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Henri Michaux

Por sorpresa1

despus de lo que inger sin motivo, lo que ahora se me sube a la cabeza ya no


del todo mi cabeza y que sin pausa va a conducirla, vacilante, a engaarme, a
equivocarme, lo s, lo siento, a alienarme

absorbida sin tener cuidado, pensando en otra cosa, en una salida, en un viaje, la
lmina marrn, encontrada en el fondo de un cajn con viejas tonteras, regalo de una
chica de buena voluntad

eso que de inmediato aunque demasiado tarde rechazo, que por su parte me
rechaza, excava en m sus caminos sin ocuparse de los mos, y me aparta tan rpido
que no s cmo actuar, me ataca y no es nadie, no tiene necesidad de ser una persona
y se balancea y golpea brutalmente a cachetazos en mi zona de reflexionar.

el domicilio de mi cabeza, sin que ahora pueda hacer nada, lo voy a perder LO
VOY A PERDER.

En mi taller, al pasar ante la vista de un paisaje de la India donde estn sentados


dos, tres grupos de campesinos en sari, a la sombra de un baniano

Par surprise, Fata Morgana, Montpellier, 1983.

ante mi vista que no esperaba nada parecido, campesinos y campesinas se mueven,


empiezan a moverse, en el instante aplazado de su inmovilizacin forzada, recuperan
sus gestos, retoman su marcha, aunque no para ir lejos, es curioso, slo para volver a
su punto de partida una vez, dos veces, varias veces; as hacen todos, y una mula
resopla preparndose para el cargamento, preparndose de nuevo, de nuevo, de
nuevo.

Unas figuras, hasta entonces simples dibujos pegados a la pared, se despiertan, se


reaniman; sus rasgos fijos dejan de serlo. Los ojos brillan llenos de vida, las miradas
reanimadas cruzan la pieza, parecen verdaderamente percibir aquello que, o aquel a
quien, miran con atencin, sin ocuparse de m, el intruso.

Yo ya no importo, aunque vean gracias a mi vista singular, es inaudito cmo


prescinden de m esos ingenuos, nuevos ocupantes de mi taller, donde un da yo trac
sus rasgos sin siquiera saber exactamente lo que haca.

Ahora ellos por su propia iniciativa prosiguen aparte y con fuerza.


Miradas, pasajes, trayectorias (que siento venir de varios lados) atestan la pieza
donde no hay lugar para tanta gente, y tan intensamente observadora.

Ignorante, inconsciente por haber tragado esa droga, en suma casi para librarme de
ella, puse en marcha la rueda del tiempo.

Las imgenes no me interesan, no las necesito ms. Con un producto tan fuerte, no
debe ser conveniente. Vuelvo a mi habitacin para concentrarme. Ya es demasiado
tarde.

Trastorno. Bamboleos, desplazamientos de un desplazamiento extrao en diversas


zonas. El entorno se vuelve insano. La mente, el mecanismo cerebral tropieza,
maniobra con dificultad. Desplazamientos no todo el tiempo iguales. Tensin, por
accesos dolorosos

Lo concreto no habr durado mucho. Quedan las reflexiones que siguen llegando;
pero en qu estado! En fragmentos injustificados. Palabras reforzadas sin motivo, a
menudo conmovedoras, que uno cree entender, o cuya presencia, cuyo empuje
excesivo se siente, desequilibrando el pensamiento, tornando incongruente toda frase.

Hay que haber conocido desde adentro ese funcionamiento particular para saber
cun desconcertante resulta. Desarreglo que debi hacer pasar por ataques de
confusin (la cual no es ms que secundaria) algunos que no eran tales, en lucha
contra el aparente enredo para mantener el rumbo, el rumbo a pesar de todo.
Se instal una sed insensata en la garganta seca.

y si cerrara los ojos? No. No me arriesgo. No dispuesto a visiones. Adems el


producto seguramente una mezcla me trata y me maltrata sin imgenes.

Golpes, rfagas, cargas y ngulos sbitos en los pasajes pensativos, en las


enunciaciones interiores, cada vez ms fuertes. Pensamientos desfasados, desviados,
repelidos, cuya direccin no puedo mantener. dem en la conducta, dem en el gesto,
dem en los movimientos, que se vuelven tambin, incluso los ms prcticos, y por
las mismas razones, torpes, dubitativos, inutilizables.
Frases interiores dislocadas. Ahora toda bsqueda mental pasa y parte sin
realizarse.

Volver a ello? No hago otra cosa.


En lugar de la unidad de la frase, el despedazamiento, un despedazamiento general,
el predominio del despedazamiento, cada situacin avanza hacia un mayor
despedazamiento. Cambi de mundo por ste que, aunque sea despreciado, manda.

Miradas sobre las deformaciones recin nacidas.


Un simple nmero de telfono comn, no logro copiarlo, encontrarlo, retenerlo.
Quisiera sin embargo, aun as, or las palabras banales de un hombre normal en un
instante cualquiera y una voz sencilla, tranquila, tranquilizadora, alejada de lo trgico.
Difcil. Empezando por las cifras del nmero en cuestin, no pueden ser alineadas
adecuadamente. Ser imposible? En la frase que luego tendra que componer, que
pronunciar y que ensayo mentalmente, ya me enredo. Qu pasara en realidad? Me
tomaran por un loco, llamaran a emergencias mdicas o a la polica.

Golpes, flujos, inversiones que me despachan. Soy ingresado, despachado,


rechazado como entre dos aduanas. Preguntas por todas partes. Una constelacin de
interrogaciones que me interpela, me presiona, aun cuando se profundice una mltiple
incertidumbre.
Graciosa, chistosa, situacin para nada asentada. Y qu falta de preparacin! No
me libro de eso, furiosamente descontento conmigo, y avergonzado.

Todo esto simplificado tambin podra llamarse vrtigo.


Equilibrio, primeros aprendizajes del recin nacido, que vuelvo a perder junto a una
cantidad de otros nuevos, adquiridos con el curso de los aos, algunos entre los ms
sutiles.

Ataques violentos. Cada vez ms agitado. Movimientos de manos, de brazos, del


pecho, apenas cambio de postura, tan difciles de coordinar, y ms todava los de los
pies cuando me levanto.
Solamente tengo un equilibrio intermitente, que trastocan olas invisibles.
Ataques a los equilibrios. Cuntos puede haber. Cuntos inesperados.

Dislocaciones. Las conexiones mentales sin fuerza. No me lo esperaba, no con


respecto a sas. Es nuevo.
Me recuesto. Intil. El divn, como si ya no fuera un divn, no hace descansar ms
de un segundo. Lo mismo que acostarse sobre una pala, sobre un rastrillo. Por lo
menos aprovechemos ese estado. Puedo observar mejor los procesos del cerebro, el
modo segn el cual sigue razonando punto por punto, como si no pasara nada,
tecleando sobre los datos que todava posee. Ah, la lgica, la imperturbable lgica con
sus montajes que no pueden concluir, y que audazmente sigue haciendo, acumulando
infaltablemente error sobre error! Qu espectculo!
Estoy lejos de captar y de apreciar exactamente lo que se ha agitado en m, y que
me altera con nuevos trastornos. Y siempre esas especies de cachetadas en lo mental.

Reflexionando y procurando cosa ms difcil poner mis reflexiones en orden, ya


me haba insultado unas veinte veces, o al menos quince, molirescamente en estos
trminos: Qu imbcil haba sido ingerir, sin el menor ensayo preliminar, una fuerte
dosis de ese producto desconocido que me haban dicho que era muy bueno, es decir,
muy activo. Ridculo! Inaceptablemente ridculo!

No obstante, las alteraciones del mecanismo ponan en marcha sin descanso las
oposiciones, las contradicciones, socavaban todo sin importar qu y constantemente

de manera que los hechos aparentemente mejor registrados, los ms recientes,


manipulados en todos los sentidos, ya no tenan ninguna realidad.
Despus de una decena de retrocesos, la realidad ya no poda ser percibida; en
tanto que certidumbre, ya no exista.

Cuanto ms reflexionaba, ms provocaba una circulacin defectuosa.


Cuanto ms trataba de recordar claramente un hecho, ms rpido me pareca que
no haba ocurrido. La afirmacin ineluctablemente era reemplazada por la negacin,
sin que yo interviniese en nada. Se trataba de impulsos fuera de mi control?
Propietario del mecanismo pensante, yo observaba y lo observaba. Oposicinafirmacin, entre esos dos polos contrarios se volva imposible tomar partido.

De tal modo, el hecho ms innegable de todos, origen y fuente de mis males


presentes, el descubrimiento fortuito y la ingestin precipitada de la droga, tras
numerosas manipulaciones, sustituciones, inversiones, trastrocamientos y
contradicciones, ya no saba si haba tenido lugar. Lo haba reemplazado un extremo y
activo embrollo, donde verdad y falsedad igualmente importantes regresaban en
vueltas incesantes.

Y si fuera falso me deca esa supuesta ingestin de droga? Se parece demasiado


a la historia inventada a posteriori. El paquete encontrado despus de aos, en un
cajn, ni siquiera escondido, y sin embargo fuera de la vista, y del cual me habra
apoderado y servido en el acto. Por qu en el acto, cuando desde haca mucho
tiempo ya no tena ganas en absoluto? Mi presente crisis (?) poda ser simplemente un
fuerte malestar como bien puede ocurrir, una excitacin, un acceso delirante o algo de
esa ndole, causado por el insomnio, el agotamiento.
Y los detalles?

Precisamente, los detalles constituyen el signo mismo de la invencin, de lo


falso, de la verosimilitud buscada a cualquier precio, cuando el hecho carece de
fundamento real Por otra parte, no logro siquiera recordar el nombre de la viajera
que me habra dado ese detestable regalo y a una edad tan poco propicia para esas
experiencias adems abandonadas hace ya casi un cuarto de siglo.

Pensndolo unos das ms tarde, primero el hecho de la ingestin habra sido


socavado, deshecho, luego el hecho de su actividad, luego el hecho del
descubrimiento mismo del producto, luego el hecho del cajn donde habra sido
encontrado
Un pensamiento tentativo e incidental, como los que se tienen sobre un tema
dado, me vino a la mente: Ah, si tan slo hubiese podido imaginarme lo que me
pasara, y en lugar de no ser y seguir siendo ms que un deseo, ms que un vago
y vano lamento, se habra presentado luego, a consecuencia de fortalecimientos
actuales, de esta forma: Lo que pas pertenece a la imaginacin. Puesto que las
frases, incluso los pensamientos, tenan comnmente en ese estado una estructura
mecnica, rgida, mientras que los sentimientos, en este caso la duda, se me
escapaban. Observaba las dificultades con las cuales tena que arreglrselas, y
mucho que hacer, ese nuevo resultado en que me haba convertido.

Y si aun as intentara verificar? En la cocina, lugar de preparacin del producto


ingerido, deban subsistir restos de la operacin; si haba una posibilidad de que
todo fuera inventado, lo sabra. Las huellas o la ausencia de huellas lo decidiran. Y
me levanto, desencadenando as nuevos trastornos y las mismas preguntas por
quincuagsima vez sobre lo que realmente pas.
Cruzar la puerta, qu problema en el estado en que estoy! Es preciso que no me
equivoque, que no haga al revs, que en lugar de abrir, o bien despus de haber
abierto, cierre, me encierre. Lo intento, dejando la primera puerta bien abierta,

empujando luego la segunda y cuidado con la siguiente, la puerta que da al palier, si


la dejo abierta, pues el portero suele estar en la escalera, es preciso que no entre y
me vea en este estado, caminando a pasos inseguros, y si me pregunta,
probablemente hablar atravesado sin encontrar las palabras, incluso las
principales, las que no le corresponde olvidar a un hombre normal.

Saltando de un proyecto a otro, intento escribir en una tarjeta el nombre de un


amigo para llamarlo por telfono eventualmente. No recuerdo la ortografa. Trato
de pronunciar su nombre. Mi manera laboriosa de pronunciarlo (ese nombre o
cualquier otro) me volvera sospechoso, habitualmente no debo hacerlo as. Sin
embargo, me hara bien si l y yo nos dijramos algunas palabras. Tal vez tomara las
mas, aunque incorrectas, como una broma.
No obstante, el camino que emprend, ms o menos olvidado, dejado de lado
por inadvertencia, permanece en suspenso. Slo mi cabeza sigue estando llena de
caminos, de proyectos, de representaciones de trayecto. Con miras a qu fin? Ya
no lo s. Un testigo que me viera pensara que no s manejarme! Ah, ya vuelve, la
finalidad ausente se presenta y vuelvo a ponerme en marcha. Pero a mitad de
camino, sin pasar la entrada y todava lejos de la meta, sin saber ya por qu razn
estoy all, renuncio y vuelvo a la habitacin sin haber verificado nada.

Faltan sobre todo los esquemas operativos. Y qu problema adems tener que
decidir! Tener que decidirse a estar aqu y no all o aun ms all o ms all, y
constantemente mantener juntos todos los elementos del plan. Porque el menor
desplazamiento, lo veo, implica uno. Aunque no lo percibo sino fugazmente.
Lasitud, vrtigo, impresin de que me encerraba, que iba a encerrarme, que el
guardia estaba alerta pero cmo?

En la droga, el peligro es el acto.

Engaarse en la formacin y el enunciado de los pensamientos, vaya y pase. Pero


equivocarse de acto es grave, y de inmediato. Me doy cuenta. Acaso lo haba
olvidado?

Otra mala sorpresa, que en efecto no haba sentido antes: esos olvidos por todas
partes y a cada minuto.
Bien pudiera ser efecto de mi memoria debilitada (por qu no?) que despus de
aos, convertida en mi punto dbil y que debe vigilarse, en el estado actual pudo
haber sido afectada especialmente y resultado ms deficiente. Fallas sobre fallas.
No haba previsto esa disminucin suplementaria y las desconexiones demasiado
numerosas que iban a resultar de ello

Luego de una cantidad de forcejeos, esfuerzos y detenciones, me encuentro en el


taller; mi taller? Taller?

Si me hubiese hallado en un piso noventa, con los vidrios rotos, un da de


huracn, mis papeles arrastrados por decenas de hojas, el papelero en una tromba
arrojado al exterior, arremolinndose en torno a m, inclinado, semiciego, y al
mismo tiempo interpelado en una lengua extranjera
Era algo parecido mi estado (estado!), s, pero en lo abstracto, sin ningn tipo
de aspecto concreto o figurado.

Apata por otra parte, en alguna otra parte, y en otra parte ms, y
desmantelamiento. Conjuntamente, una exterioridad casi imperturbable, sin la
sombra de un soplo.
Pero estaba estimulado. Y cmo estaba estimulado!

Y se lo puede estar fenomenalmente. Yo estaba reventado. Estmulos invisibles


contra los cuales me extiendo y me cierro. Solicitaciones continuas, a las que me
resisto. No, no acepto tirarme desde arriba del balcn. De un cuarto piso, sera
idiota.
Impulso rechazado de inmediato, pero que enseguida vuelve, y sin tiempo para
examinar probables consecuencias y discutirlas.

En ese estado, no se ven las consecuencias. No se alinean para darse a conocer,


tambin estn interrumpidas, entrecortadas, y no hay evocacin o bien es corta,
como un diseo, no emotiva y sin importancia, donde la idea de sufrimiento no
adquiere un aspecto imaginativo ni dramtico. Sin embargo, hay que aferrarse a
algo, hacer que surja un accidente que rechace el pensamiento merodeador,
desbordante de tentaciones. Intensamente algo en uno busca el acto liberador, el
minuto salvador tal vez fatal sin preocuparse por lo que va a pasar.

Me resulta preciso entonces condenar la visin del balcn por miedo a que me
encuentre atrado, sbitamente trepndolo, consciente demasiado tarde,
balancendome ya en el vaco.
Hay que prestar atencin. Atencin a no dejarse llevar. Suicidas por desatencin.
En la droga, cuntos suicidas ausentes, distrados.
Muertos por falta de vigilancia.

No, no es momento de dejarse llevar. Se trata de aguantar durante un tiempo


dos o tres horas o cuatro, despus de las cuales sin duda habr pasado lo ms
duro si llego hasta ah.
Qu me queda del futuro?

Tratemos de ver claramente en el tiempo.


Mediante los clculos, iban a empezar los errores sobre el tiempo. Fue a las 5, si
en verdad haba ocurrido, cuando haba iniciado la operacin. Aun si no hubiera
ocurrido realmente, cuando entr al taller y vi de manera tan estimulante, tan
excepcional, dibujos, fotos y pinturas que estaban all eran las 5 y 20 minutos.
Sorprendido de que empezara tan rpido y presa de un viejo reflejo de antiguas
sesiones mescalnicas, haba consultado mi reloj dos o tres veces.

Haba empezado en ese momento, momento del desgarramiento, del cual la


memoria conserva una huella.

Despus, cuntas cosas, prdidas de cosas, retornos de cosas! Debieron pasar


dos horas, o dos horas y media mientras que en mi reloj No, no es posible, no
habran pasado realmente ms de 23 o 25 minutos. Se impone una nueva
confrontacin. Espero con esfuerzo tres cuartos de hora o una media hora larga
seguramente, antes de consultar mi reloj de nuevo mirando el cuadrante de un
vistazo. Si le creyera, no habran pasado ms de tres minutos! O tres minutos y
medio!

Segn esa cuenta, lamentablemente aproximativa y continuamente cambiante,


en verdad iba a tener que aguantar cincuenta horas, o sesenta u ochenta o cien de
las mas (horas que en islotes de tres o cuatro minutos voy a buscar
desesperadamente en mi reloj) antes de poder encontrarme mejor
nunca llegara al final.
A partir de entonces, empec a golpearme, a pincharme, a mojarme con agua
fra pobres intervenciones.

Breves descansos. Si bien no detengo el proceso devastador, por lo menos lo


desacelero.

Demasiado dbiles, los golpes. Es preciso que me pegue ms fuerte en la


cabeza, en el pecho, en el vientre. Me masajeo y me golpeo la nuca, me retuerzo el
pie. Felizmente, tengo una especie de absceso en el pie. Patear la mesa y el divn lo
despiertan, me despiertan por breves momentos. Un maligno no s qu me
aterra. Lo neutro, un ancho neutro se dilata y tiende a sujetarme. A causa de lo cual
debo vigilar.

Tras una sesin de golpes exhausto, me acuesto. No son ms que dos minutos
de ganancia, luego dos ms. Hay que seguir, cosa que hago sin duda de manera
ridcula pero que me permite resistir. Por insuficientes que sean los golpes, al
menos puse un peso, un contrapeso en la balanza donde ni yo ni mi voluntad ya casi
no pesbamos nada.

El espritu de observacin, el poder de separacin, de anlisis parcialmente han


regresado.
Falsa alegra. Lo vuelvo a perder. Se ha vuelto a perder.
Sigue el batifondo. En medio del torbellino, de los torbellinos, en un lugar sin
lugar, cuntas salvas de obnubilaciones que irrumpen.

Por qu la pared de enfrente ya no es del todo una pared? Por qu? Pared sin
las propiedades de pared. Cules? Acostumbrada a cierta tasa de materialidad, de

dureza, de rigidez en s misma, que yo ya no estara en condiciones de sentir ni de


evocar de manera suficiente. Pues en cuanto a percibir la pared y las cosas, las veo
sin una distorsin apreciable.
La pieza, dira, carece de conclusin.

No estoy en una habitacin sesgada o inclinada en absoluto. Y el vrtigo, si es


que hubo vrtigo, ha pasado. Una molestia ms sutil es aquella por la cual no logro
ya conocer esa pared similar, aunque no modificada en apariencia. Afectado en su
ser, un muro sin su fsico. Muro no arropado en su muralidad.
Una pared que quisiera restablecer, y que sufro por no llegar a restablecer.
Es tan indispensable? Parece.

Una especie de defeccin de lo elemental a consecuencia de una defeccin de lo


metafsico, o una defeccin de lo metafsico a consecuencia de una defeccin de lo
elemental, o defecciones en ese doble nivel sin que una sea causa de la otra, pero
que paralelamente se y me deshacen
En esa alteracin que se profundiza y se escalona y cuya agitacin a la vez me
expone y me sustrae, y deshace las jerarquas, nada es seguro.

Conceptos superados.
Ahora casi todo (segn mis datos actuales) tiene tendencia a ser igualmente
aceptable e inaceptable, nunca definitivamente inadmisible (un valor que ya no
existe). Aceptar, no aceptar: medidas que ya no tomo ms. Lo inconciliable que
habra (y haba) en un aqu que estuviera all, en un antes que pasara despus, o en
un cuadrado a la vez e igualmente crculo, y en general los conceptos que excluyen
un concepto opuesto, es lo que no est ms, lo que ya no se presenta. La idea y su
contrario, ambos igualmente injustificables, indecidibles.

Las categoras han perdido toda fuerza. No existen sin autoridad. sta deba
hacerme falta sin que yo sintiera que me haca falta. Algo que deba pasar ms
profundamente, all donde el sentimiento no tiene acceso.
Del todo, de lo ms fsico, el ser disminuido no recibe ms que lo metafsico.
Lo metafsico real, vivido, sentido, experimental y con lo cual uno se enfrenta
directamente, no extrado de una enseanza libresca o de un tema discutido y
rediscutido entre colegas, sino algo indefinible que uno ha abordado, penetrado y
por lo que uno es penetrado, en lo que ms o menos se arriesga la cabeza, dentro
de otro plano. Se trato de algo ilimitado intrnseco, algo ilimitable.

Lo fsico vuelto algo parafsico cuyo peligro no olvidamos y que por eso es
experimentado como penoso y acompaado por una impresin odiosa, inhumana.
Tal vez para resistirme a eso, por momentos, sostengo la vista y el pensamiento
fijos en la pared de enfrente (en su parte desnuda, despejada), pared que ha dado
sus pruebas como pared, como slida, terca, invariante, como resistente tanto a
esto como a aquello, una pared cuando nada se sostiene, cuya dureza sin embargo
ya no es la misma. Se ausenta y me ausenta.

Lo real lo supuestamente real, que sera real incluso para un perro en este
momento falta, sigue ausentndose por oleadas.
La pared sin su naturaleza de pared es increblemente probatoria. Hombre o
animal, debemos poder contar con los slidos.

El tiempo (otro tema de alerta) no sigue avanzando como lo hace habitualmente,


acarreando pausadamente masas de impresiones comunes, el tiempo tal como est
establecido en nosotros.

Ese tiempo no hace regalos, o solamente los ms sutiles, que apenas percibo, que
no capto, no podra captar, ni mucho menos utilizar.

Repito mucho. Mediante repeticiones sin dudas era preciso entonces impedir
absolutamente que la zona neutra y barredora alcanzara y arrastrara otras zonas
todava intactas. El terreno todava cuadriculado no debera perder su cuadrcula.

Resistencia difcil, larga incluso, larga. Ya no puedo esperar que el tiempo en mi


reloj vuelva a avanzar de acuerdo con el mo, con el cual circulo a otro paso, pero es mi
reloj el que inversamente me parece que se demora, que est fallando, que atrasa
indebidamente, sin dejar sitio para mis peripecias que slo consumen unos minutos,
mientras que yo vivo una aventura que dura horas, horas llenas de riesgos.

Esto no puede prolongarse. No aguanto ms ese tiempo retrasado que no se


interesa por el mo, separacin intolerable.
Me decido a tomar un tranquilizante, un comprimido.

Sin embargo, no he olvidado que a ciertos enfermos, a los melanclicos, ese mismo
calmante los llev a la perdicin.
Al desembarazarlos de su incertidumbre, de sus vacilaciones, de sus miedos, los
haba conducido al suicido suspendiendo su irresolucin.

Ausencia corta, no nula.


Me intereso menos en la pared, en el problema que representaba.

Luego de otro intervalo, cuando miraba la pared de nuevo, ya no era con la misma
mirada. Haba habido un cambio?
Seis horas y veinticinco. Pas casi media hora.
Mi tiempo se desaceleraba, se acercaba al otro.

Tom un segundo comprimido.


Estiramiento somnoliento.

Por lo tanto, deb descansar; s, eso empezaba a parecerse al descanso. Estaba en


buen camino. Cuando consult mi reloj, haba recobrado mi tiempo. Franqueamos el
umbral de las siete. Salvataje a la vista
Haba evitado lo peor. No me haba trastornado por completo. Puedo descansar,
aceptar el descanso
y no llam a nadie, nadie lo supo.

Acababa de conocer de nuevo algo incognoscible, algo totalmente distinto y no


prometido a mi naturaleza, lstima ms abrumado que aclarado. Observar la apata
con apata no es fcil. Vacilante, perplejo (ese grado de perplejidad me resultaba
desconocido).
Se profundiza la dificultad para encontrar las palabras. Las palabras para escribir.
Para formar este relato, tal como se arrastraba, tal como nos hemos arrastrado
juntos.

Postfacio

El mundo ha vuelto a ser exterior, muy exterior, excluyente, claramente dividido en


categoras.
Los cosquilleos de las luces, los sonidos, los colores estn all, con sus informaciones
habituales. Superficies, superficies, sin peligro de que se las atraviese, de que estemos
en ellas o ellas en nosotros. Hechas para seguir siendo superficiales, con emisiones
superficiales para captadores superficiales.

Lo extrao es que haya vuelto a ser tan poco extrao, tan transitable, cmodo, fcil
de reconocer, de decodificar.
Tard seis meses en escribir estas pocas pginas. No haba tomado ninguna nota. Al
intentar revisar mi memoria en busca de algunas indicaciones, reingresaba poco a
poco en el recuerdo de aquello que sigo sin saber cmo nombrar, con lo cual por las
buenas o por las malas haba tenido que vivir, rechazando su alianza en la que aun as
permaneca preso.
Incluso las personas ms cercanas no estuvieron al tanto de nada. Tener que
callarme, guardar el secreto contribuy a preservar los restos semidormidos del
acontecimiento.

Esa tarde, que dispuso de m, haba recibido el gran regalo de otro mundo. Lo haba
abordado y l me haba envuelto, me haba incluido.
Terra incognita.

Dominio donde aun muy cerca se pierden los lmites fundamentales.


Dominio que no se abre sino al indigente, sutilmente, esencialmente despojado,
que ha abandonado, aunque en un principio fuera a su pesar, sabores y microsabores
elementales y que en una ascesis buscada o no, pero aceptada, abandona sus armas y
sus defensas cotidianas. Solamente al desprovisto de capacidades de clasificacin le
llega al mundo nico, incomparable ms all de las perturbaciones, superndolas
siempre.
Mundo imantado en el cual, cuando ya no queda ms nada, todava sentimos su
densa ausencia.

Envo

Al confrontarse de modo diferente un sujeto determinado con otra visin, podra


considerarse as: como repartido por obra del accidente en zonas nuevas de conciencia
y de inconsciencia, tanto una como la otra,
esos niveles y provincias que descubre, cuyo acompaamiento y cuyo fondo
movedizo son una suerte de infinito, seran la mayora de las veces los estratos casi sin
fin de su evolucin al revs y que se van remontando, no solamente con respecto a su
persona, sino a la especie humana dentro de l; recayendo en muchos puntos en lo
anterior, en lo retrasado, con funciones entonces inacabadas, desnudas, primitivas. Y
la enriquecedora envoltura de concomitantes percepciones-impresiones adquiridas a
lo largo de las edades entonces falta y lo desorienta.
Traduccin de Silvio Mattoni