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Lo mejor de Alice Miller

Psicologa: races del comportamiento humano.

viernes, 27 de enero de 2012

Si he decidido dedicar este blog a la obra de Alice Miller es porque, en mi opinin, ningn
otro psiclogo ha profundizado hasta los ltimos recovecos de la psique humana. Aunque su
obra trata fundamentalmente sobre el maltrato infantil y sus efectos en la madurez,
indirectamente abarca casi todos los campos del pensamiento, dotndolos de una nueva y
asombrosa perspectiva nunca antes vista. Resulta vano hablar de desarrollo emocional,
pensamiento positivo, amor universal o meditacin si antes no exploramos con valenta la
historia de nuestra infancia ni dejamos salir con lucidez el odio y la rabia que la mayora
tuvimos que reprimir pero que inconscientemente desviamos en los dems para ganarnos
el afecto de nuestros padres, y que todava en la madurez seguimos reprimiendo,
ocasionndonos toda suerte de enfermedades fsicas y mentales. Si las vctimas de una
educacin autoritaria no encuentran el valor de profundizar en su historia, de sacar su rabia
mediante un profundo autoanlisis, seguirn proyectando su rabia contenida hacia personas
sustitutorias. Alice Miller: Como padres pueden utilizarla con sus hijos; como psiquiatras con
sus enfermos mentales y como investigadores, con animales. Tambin podramos aadir:
Como jefes de empresa con trabajadores; como profesores con alumnos; como jueces con
acusados; como funcionarios de prisiones con presidiarios; como curas y monjas con nios;
como gobernantes, policas y militares, con ciudadanos
Por muy inteligentes y por muy buenas personas que creamos ser, si carecemos de una
formacin bsica de psicologa nos ser imposible comprender objetivamente la psique de
nuestros hijos, as como la propia, cometiendo el terrible error de sobreprotegerlos, por
ejemplo, y haciendo de ellos unos tiranos. Si durante aos estudiamos para obtener una
carrera o una titulacin, por qu no dedicar un poco de tiempo a conocer los entresijos del
comportamiento humano, evitndonos as un sinfn de errores irreversibles? Libros como el
bestseller Cmo hablar para que sus hijos le escuchen y cmo escuchar para que sus hijos le
hablen, de A. Faber y E. Mazlish; Entre padres e hijos, de Haim G. Ginott; Nios
optimistas, de Martin E. P. Seligman; El nio feliz, de Dorothy Corkille; Nios desobedientes,
padres desesperados, de Roco Ramos Paul; y El drama del nio dotado, Por tu propio
bien, y Salvar tu vida, de Alice Miller, pueden sernos de enorme utilidad. [Soren]

Un nio no se nos puede escapar, como en otros tiempos nuestra propia madre. Podemos
educar a un nio para que sea como nos gustara que fuese. Podemos hacer que un nio nos
respete, podemos imponerle nuestros propios sentimientos, reflejarnos en su cario y
admiracin, podemos sentirnos fuertes a su lado, encomendarlo a una persona extraa cuando
nos resulte excesivo: al final nos sentiremos el centro de la atencin, pues los ojos del nio
seguirn cada paso de su madre. Si una mujer ha tenido que ocultar y reprimir todas estas
necesidades ante su madre, al ver a su propio hijo, por ms educada que sea, esas
necesidades se agitarn en las profundidades de su inconsciente y exigirn ser satisfechas. El
nio lo advertir claramente y muy pronto dejar de manifestar su propia necesidad. En la
defensa contra la sensacin de abandono de la primera infancia, por ejemplo, encontramos
muchos mecanismos. Junto a la simple renegacin tropezamos por lo general con la lucha
permanente y agotadora por conseguir, con la ayuda de smbolos (drogas, grupos, cultos de
todo tipo, perversiones), la satisfaccin de las necesidades reprimidas y entretanto pervertidas.
A menudo tropezamos con intelectualizaciones, pues ofrecen una proteccin de gran fiabilidad,
que, sin embargo, puede resultar fatal cuando el cuerpo -como en el caso de enfermedades
graves- asume la plena responsabilidad.

La adaptacin a las necesidades de los padres conduce a menudo (aunque no siempre) a


[] lo que con frecuencia se ha descrito como el falso Yo.La persona desarrolla una
conducta en la que slo muestra lo que de ella se desea, y se fusiona totalmente con lo
mostrado. El verdadero Yo es incapaz de desarrollarse y diferenciarse porque no puede ser
vivido.
Es el caso, por ejemplo, de una madre profundamente insegura en el plano emocional,
que, para mantener su equilibrio sentimental, dependa de un comportamiento determinado o
de cierta manera de ser de su hijo. Esta inseguridad poda muy bien quedar oculta, de cara al
nio y a todo el entorno, tras una fachada de dureza, autoritarismo e, incluso, totalitarismo. A
esto se aada una asombrosa capacidad del nio para captar y responder con intuicin, osea,
tambin en forma inconsciente, a esta necesidad de la madre o de ambos padres, es
decir, para asumir la funcin que inconscientemente se le encomendaba. De este modo el nio
se aseguraba el amor de los padres. Senta que lo necesitaban, y eso daba justificacin
existencial a su vida. [Alice Miller El drama del nio dotado]
*
Cuando un ser humano as formado llega a ser l mismo padre, ha de verse confrontado
con una serie de hechos capaces de hacer tambalear ese edificio tan laboriosamente
construido: ver ante s a un nio lleno de vida, ver cmo es realmente un ser humano y cmo
hubiera podido ser l mismo si no se lo hubiesen impedido. Pero entonces entra ya en juego
otros miedos: aquello no puede ser. Dejar que el nio viva tal como es, no supondra
reconocer que sus propios sacrificios y autonegaciones han sido todos innecesarios? Ser
posible que un nio pueda crecer sin la obligacin de obedecer, sin que su voluntad sea
quebrantada, sin que combatamos su egosmo y su testarudez como nos lo vienen
aconsejando hace siglos? Los padres no pueden permitirse pensar tales cosas, de lo contrario
caeran en una necesidad extrema y perderan el terreno en que se apoyan, el de la ideologa
heredada, en la que la represin y manipulacin de la espontaneidad vital representan los
valores supremos.

...

Hoyen da ya no se permite pegar a la esposa, tener esclavos o pegar a


loscriminales en la crcel. Lo nico que todava se permite es el pegar a un nioindefenso,
inclusive a un beb y llamar a esto disciplina. Es tiempo de rechazaresta tradicin absurda,
cruel, inmoral y peligrosa e informar a los nios lo msposible acerca de sus derechos.

...
Los legos en la materia objetan constantemente que hay personas que tuvieron una
infancia difcil sin por eso ser neurticas, mientras que otras, educadas dentro de lo que se
denomina circunstancias favorables, enferman psquicamente. Esto nos hara pensar en una
predisposicin innata y pondra en tela de juicio la influencia de la casa paterna. El pasaje antes
citado nos ayuda a comprender cmo este error puede (y debe?) surgir en todos los
estamentos de la poblacin. Las neurosis y psicosis no son, pues, consecuencias directas de
frustraciones reales, sino la expresin de traumas reprimidos. Sobre todo si la tarea consiste en
educar a nios de manera tal que no se den cuenta de lo que se les impone o se les quita, de
lo que pierden en todo ello, de lo que en otras circunstancias hubieran sido y de lo que en
general son, y si esta educacin empez lo suficientemente temprano, el adulto sentir ms
tarde, a pesar de su inteligencia, la voluntad del otro como si fuera la suya propia. Cmo
podr saber que su propia voluntad fue quebrantada si nunca le permitieron realizarla? Y, sin
embargo, podr enfermarse de todo esto. Si, en cambio, un nio ha podido experimentar
hambre, huidas o ataques areos sintiendo que es tomado en serio y respetado como una
persona independiente por sus padres, no acabar enfermando debido a estos traumas reales.

Tendr incluso la oportunidad de recordar estas experiencias (que han sido acompaadas por
personas amigas) y enriquecer con ellas su mundo interior. [Alice Miller Por tu propio bien]
*
El hecho de que muchos padres maltraten o descuiden a sus hijos del mismo en que sus
padres lo hicieron con ellos -aunque, o especialmente, cuando no recuerdan nada en absoluto
de aquella poca- demuestra que han asimilado en sus cuerpos sus traumas infantiles. []
Cmo puede una madre hallar por s sola esa verdad, si la sociedad le dice de manera
inequvoca: a los nios hay que disciplinarlos, socializarlos y educarlos para que sean personas
decentes? A quin le preocupa que el verdadero impulso del llamado coraje educativo sea
la antigua y hasta ahora nunca vivida rabia contra la propia madre? Esa joven tampoco quiere
saberlo. Piensa as: Tengo el deber de disciplinar a mi hijo, y lo hago exactamente de la misma
o de parecida manera que lo hizo mi madre conmigo. Al fin y al cabo, acaso no he llegado a
ser yo tambin una persona como Dios manda? Conclu mi formacin con buenas
calificaciones, participo en tareas caritativas y en el movimiento pacifista, siempre me he alzado
contra la injusticia. Slo que no he podido evitar pegar a mis nios, aunque contra mi voluntad;
pero no tena ms remedio. Espero que eso no les haya perjudicado, igual que a m no me
perjudic.
Estamos tan acostumbrados a or afirmaciones semejantes que a la mayora de las personas
no les llaman la atencin.
Del hecho de que todo agresor haya sido anteriormente una vctima no se desprende que toda
persona que haya sido maltratada tenga que acabar necesariamente maltratando a sus hijos.
No tiene por qu ser obligatoriamente as, pues puede que ese individuo, en su infancia, tuviera
ocasin de recibir de otra persona -aunque slo fuera una vez- algo que no fuera educacin ni
crueldad: un maestro, una ta, una vecina, una hermana, un hermano. Slo la experiencia de
ser querido y apreciado permite al nio identificar la crueldad como tal, percibirla y rebelarse
contra ella. Sin esa experiencia le es imposible saber que en el mundo pueden existir otras
cosas adems de crueldad; sin esa experiencia, seguir sometindose a la crueldad, y ms
tarde, cuando, ya adulto, disfrute del poder, la ejercer l tambin, como si fuera algo
completamente normal.
Sobre todo el proceso, pues, se cierne el silencio del olvido, y se
idealiza a los padres, hasta el punto de creer que jams han cometido un error. Y si me
pegaban, sera porque me lo mereca. Esta es la versin ms corriente de las torturas dejadas
atrs.
El nio est obligado a creer que las crueldades que se cometen en su
persona son por su bien, y ms tarde, cuando sea adulto, ser, en muchos casos, incapaz de
reconocer la falsedad como tal, especialmente si se deja desorientar por personas que no le
son antipticas, que despiertan en l ciertas expectativas y que hablan el mismo lenguaje
educativo al que est acostumbrado desde pequeo. [] El olvido ayuda al nio a sobrevivir,
pero no al paciente adulto a superar sus sufrimientos. El nio es una vctima indefensa, y no
forma parte de interacciones como factor en pie de igualdad. El odio reprimido e inconsciente
tiene efectos destructores, pero el odio vivido no es veneno, sino uno de los caminos por los
que se sale de la trampa del disimulo, la hipocresa o la franca destructividad. Y uno, en
verdad, se cura cuando, libre de sentimientos de culpabilidad, deja de exonerar a los autnticos
culpables, cuando uno se atreve a ver y sentir por fin lo que stos hicieron. [Alice Miller El
saber proscrito]
*
El desprecio es el arma del dbil y la capa protectora contra sentimientos que nos
recuerden nuestra propia historia. Y en la base de todo desprecio, de cualquier discriminacin,
se encuentra el ejercicio del poder ms o menos consciente, incontrolado, oculto y tolerado

por la sociedad (excepto en casos de homicidio o malos tratos corporales serios) del adulto
sobre el nio. Lo que el adulto haga con el alma de su hijo es asunto de su exclusiva
competencia, la trata como si fuera propiedad suya, algo similar a lo que ocurre con los
ciudadanos en un Estado totalitario. Pero el adulto nunca estar sometido a ste en la misma
medida en que un nio pequeo lo est a sus padres, que desprecian sus derechos. Mientras
no nos sensibilicemos ante los padecimientos del nio pequeo, este ejercicio del poder no
ser atendido ni tomado en serio por nadie, y s totalmente trivializado, pues se trata tan slo
de nios. Pero estos nios se convertirn, veinte aos ms tarde, en adultos que les cobrarn
todo esto a sus propios hijos. Puede que a nivel consciente combatan la crueldad en el
mundo, y, a la vez, se la impongan de manera inconsciente a otras personas de su entorno,
porque llevan dentro de s una idea de la crueldad a la que ya no tendrn acceso, una idea que
permanece oculta tras las idealizaciones de una infancia feliz y los impulsa a cometer actos
destructivos.
Urge que esta transmisin hereditaria de la destructividad de una generacin a la
siguiente sea sustituida por una toma de conciencia emocional. Una persona que abofetea,
golpea u ofende conscientemente a otra sabe que est hacindole dao, aunque no sepa por
qu lo hace. Pero cuntas veces no se han dado cuenta nuestros padres ni nosotros
mismos frente a nuestros hijos de lo profunda, dolorosa y duradera que poda ser la herida
que infligamos al Yo embrionario de nuestros hijos! Es una gran suerte que nuestros hijos lo
adviertan y puedan decrnoslo, que nos den la oportunidad de ver nuestras omisiones y
nuestros fallos y de pedir disculpas. Entonces les ser posible desechar las cadenas del poder,
la discriminacin y el desprecio que vienen transmitindose de generacin en generacin. No
tendrn ya necesidad de defenderse de la impotencia ante el poder cuando su impotencia
temprana y su rabia se conviertan en vivencia consciente. [Alice Miller El drama del nio
dotado]
*
El nio necesita algo ms que un comportamiento adecuado para completar su
desarrollo emocional y alcanzar una verdadera madurez. Para no convertirse en vctima de
depresiones, de trastornos alimenticios ni tampoco de la adiccin de drogas, el nio necesita
tener acceso a su historia. Creo que, en el caso de nios que han sufrido maltrato alguna vez,
hasta los esfuerzos pedaggicos o teraputicos mejor intencionados terminan fracasando si
nunca se aborda el tema de la humillacin vivida, es decir, si dejamos al nio solo con su
experiencia. Para superar esta sensacin de aislamiento (hallarse solo con su secreto), los
padres deben encontrar el valor para reconocer su error ante el nio. Esto transformara
completamente la situacin. En una tranquila conversacin podran decirle al nio, por ejemplo:

Te pegbamos cuando eras pequeo porque a nosotros tambin nos educaron as y


pensamos que eso era lo correcto. Ahora sabemos que no deberamos haberte
pegado nunca y sentimos mucho haberlo hecho, haberte humillado y hecho dao, no
lo haremos nunca ms. Te pedimos que nos recuerdes esta conversacin, si alguna
vez corremos el peligro de olvidar nuestra promesa.

La informacin aportada por los padres no


supone ningn descubrimiento para los nios, pues hace tiempo que su cuerpo
conoca estos hechos. No obstante, el valor de los padres y su decisin de afrontar el
tema tendr indudablemente un efecto benfico y liberador que durar mucho tiempo.
Asimismo, al nio se le proporciona un modelo, no con palabras, sino con el
comportamiento: valor cvico y respeto por la verdad y por la dignidad del nio en lugar
de violencia e incapacidad de controlar las emociones. Como todos los nios aprenden
del comportamiento de los padres y no de sus palabras, una confesin de estas
caractersticas slo puede tener consecuencias positivas. Antes el nio estaba solo
con un secreto que ahora ha sido articulado y forma parte ya de una relacin basada
en el respeto mutuo y no en el ejercicio del poder. Las heridas silenciadas hasta
entonces podrn curarse, porque ya no estn almacenadas en el inconsciente.

Cuando estos nios -poseedores de mayor informacin- se conviertan en padres, ya


no corrern el riesgo de repetir forzosamente el comportamiento, a veces tan brutal y
perverso, de sus padres, pues las heridas reprimidas ya no los empujarn a ello. El
arrepentimiento de los padres han cancelado sus trgicas historias despojndolas de
su peligrosa actividad.
El nio maltratado por sus padres aprende lo que es la violencia
a travs del comportamiento de stos. Es una verdad indiscutible que cualquier
maestra de educacin infantil podra confirmar si mirase libremente a su alrededor: el
nio que sufre maltrato en el hogar pega a los ms dbiles en la guardera y en casa.
All se le castigar por pegar a hermano pequeo y entonces dejar de comprender
cmo funciona el mundo. Al fin y al cabo, no es eso lo que ha aprendido de sus
padres? As, muy pronto surge un desconcierto que evolucionar en trastorno y el nio
comenzar a recibir terapia. Pero nadie se atreve a buscar las races de este trastorno
a pesar de que no sera tan difcil encontrarlas.
Ni siquiera los terapeutas ms capacitados pueden neutralizar
esta soledad, pues, deseosos de proteger a los padres, retrasan de forma indefinida
integrar las heridas de los primeros aos en sus reflexiones. Y si bien este tema no
debera nunca surgir con el nio, que, atemorizado, esperara de inmediato el castigo
de sus padres, el terapeuta s debera trabajar con los padres y explicarles por qu
abordar esta cuestin en una conversacin podra resultar liberador para ellos y parta
el
nio.
Seguramente no todos los padres aceptarn esta
sugerencia por mucho que el terapeuta la recomiende. Algunos puede que se burlen de

la idea y piensen que el terapeuta es un ingenuo que no sabe lo astutos que son los
nios y de cmo, con toda seguridad, se aprovecharn de la buena voluntad de los
padres. Uno no debera sorprenderse ante tales reacciones, porque la mayora de los
padres ve a sus propios padres en sus hijos y tienen miedo de reconocer un error,
pues antao cualquier error por su parte habra tenido como consecuencia duros
castigos. As se aferran desesperadamente a la mscara de la perfeccin y no
permiten que nadie les d lecciones.
Pero a m me gusta pensar que no todos los padres son
as de orgullosos y sabelotodo. Creo que, a pesar de este miedo, habra muchos
padres que renunciaran con gusto a este juego de poder, pues hace mucho tiempo
que querran haber ayudado a sus hijos pero hasta ahora no saban cmo porque
teman hablarles con franqueza. Probablemente, estos padres se decidirn con mayor
facilidad a mantener una conversacin sincera con sus hijos sobre el secreto y, a
travs de las reacciones del nio, ellos mismos podrn descubrir los efectos positivos
de revelar la verdad. Adems podrn constatar entonces lo intiles que resultan los
valores predicados desde el pedestal de la autoridad porque los dota de credibilidad
Evidentemente, el nio necesita tal autoridad para orientarse en el mundo. Un nio a
quien se le dice la verdad y se le educa a no tolerar la mentira y la brutalidad se
desarrollar libremente, como una planta cuyas races no sern devoradas por los
gusanos (por las mentiras).
Cuando
el
nio se da cuenta de que sus padres se interesan por cmo ha percibido sus
agresiones experimenta una gran sensacin de alivio y de justicia. No se trata slo de
perdonar, sino de eliminar aquellos secretos que separan a unos y a otros. Se trata de

construir una nueva relacin basada en la confianza mutua y en suprimir la sensacin


de aislamiento en la que hasta el momento se encontraba el nio maltratado.
Una vez que los padres hayan reconocido el dao causado se
superarn muchos de los obstculos que antes parecan insalvables lo que equivale a
un proceso de curacin espontnea. Es cierto que este mrito se espera de los
terapeutas, pero ellos no podrn conseguir tales objetivos sin la ayuda de los padres.
Muchas cosas cambian cuando los padres se dirigen al nio mostrando empata por sus
sentimientos y admiten sus errores con honestidad sin decir: T nos forzaste a ello con tu

comportamiento. El nio tendr entonces modelos de comportamiento con los que


orientarse; no se intenta eludir la realidad, no se trata de reparar al nio para que
sea ms del gusto de los padres, sino que se la ha mostrado que la verdad se puede
mostrar con palabras y tiene un evidente poder de curacin. Y, sobre todo, el nio ya
no necesita sentirse culpable de los errores de los padres si stos han admitido su
culpa. Un gran nmero de las depresiones que padecen los adultos provienen,
precisamente, de estos sentimientos de culpa.
Los nios que han experimentado en estas
conversaciones que sus padres toman en serio sus traumas y sus sentimientos y que
su dignidad merece respeto estn tambin ms protegidos de los perjuicios de la
televisin que aquellos nios que, de forma inconciente y soterrada, poseen deseos de
venganza contra sus padres y, por lo tanto, se identifican con las escenas violentas
que aparecen en la televisin. Con prohibiciones, tal como promueven los polticos,
difcilmente conseguiremos frenar sus ganas de disfrutar de esta oferta televisiva.
Por el contrario, los nios que han sido informados sobre sus traumas ms tempranos
podran ver de manera crtica estas pelculas o perder rpidamente el inetrs por ellas.
Incluso pueden que sean capaces de interpretar con mayor facilidad el sadismo
marginal del director que algunos adultos, que no quieren saber nada del nio
maltratado que fueron una vez. Estos, posiblemente se dejen fascinar por las escenas
violentas sin darse cuenta de que han sido empujados a consumir la basura emocional
de una vida, que el director ofrecer y vender con xito como arte mientras l
mismo no sepa que se trata de su propia historia.
El mejor momento para
plantear una conversacin con los propios hijos sobre las heridas provocadas sera
probablemente entre los cuatro y los doce aos, es decir, antes de la pubertad.
Pasada la adolescencia, el inters por estos hechos probablemente disminuir.
Alcanzada la edad adulta, quiz se haya cimentado ya la defensa contra el recuerdo
del dao sufrido en los primeros aos de vida, puesto que ven cmo se acerca la
posibilidad de tener pronto sus propios hijos y de experimentar ellos mismos, como
padres, el papel del fuerte, olvidando para siempre su impotencia. [Alice Miller Salvar
tu vida]
*
Dado que ellos tambin tuvieron que perdonar en su da, a los padres les parece natural
que sus hijos se lo perdonen igualmente todo. Los padres consideran eso un derecho suyo, y
los hijos se sienten culpables, malos, abyectos cuando por la noche se van a la cama con
resentimiento contra los padres. Dado que en las anteriores generaciones casi todo el mundo
ha pasado por esas experiencias fundamentales, es comprensible que los terapeutas, en todo
el mundo, exijan con gran nfasis que se perdone a los padres.
Tuve noticia de una persona que, al final de una terapia semejante, se
lo perdon todo por fin a su padre -un sdico-, y al cabo de dos aos mat, sin motivo

aparente, a un hombre que no tena la culpa de nada. [] La progresiva familiaridad con los
sentimientos y la historia propios, puede hacer emerger, pasados unos aos, un nuevo
recuerdo que durante la poca de la terapia intensiva no era an accesible. Como ya ha
perdonado a sus padres durante la terapia, el sujeto no podr dejar paso a sus nuevos
sentimientos de ira, y correr el peligro de proyectarlos sobre otras personas. Dado que
entiendo por terapia un descubrimiento sensorial, emocional y mental de la verdad reprimida en
el pasado, veo en la exigencia moral de reconciliacin con los padres un bloqueo y una
paralizacin insoslayables del proceso teraputico.

Basta, por ejemplo, con explicarle al


paciente lo difcil que lo tenan sus padres u otras personas, para que sus reproches latentes
queden de inmediato reducidos al silencio. No posee sentimientos, no los nota, lo nico que
siente es compasin hacia los causantes de sus sufrimientos. Pues uno no puede sentir el
dolor y al mismo tiempo comprender los motivos por los que se le caus ese dolor. En ese
caso, uno se limita a no sentirlo. [Alice Miller El saber proscrito]
*
De forma muy diferente se comporta el odio consciente y reactivo que, como todos los
sentimientos, disminuye una vez que nos permitamos experimentarlo. Si logramos reconocer
con claridad que nuestros padres nos trataron de modo sdico, inevitablemente se despertar
en nosotros la sensacin de odio. Como hemos dicho, esta sensacin puede suavizarse con el
tiempo o, incluso, desaparecer del todo, pero no se solucionar con un nico paso. La
dimensin del maltrato sufrido en la infancia no se puede comprender de una vez. Es necesario
un proceso ms largo durante el cual la vctima ser consciente de forma paulatina de los
diferentes aspectos del maltrato, de manera que el odio pueda aparecer una y otra vez. Un odio
que entonces ya no ser peligroso, sino que constituye una consecuencia lgica de aquello que
sucedi y que el adulto no ha podido comprender en su integridad hasta ahora, pero el nio
haba soportado en silencio durante aos. [] El odio es un sentimiento fuerte y vital, un
smbolo de que estamos vivos. Por lo tanto pagamos un precio cuando tratamos de reprimirlo
[desviarlo a personas sustitutorias]. Porque el odio desea transmitirnos algo, sobre todo desea
hablarnos de nuestras heridas, pero tambin de nosotros, de nuestros valores, de nuestra
forma de vivir la sensibilidad, y debemos aprender a escucharlo y comprender el significado de
su mensaje. Cuando lo consigamos no necesitaremos tener miedo al odio. Si odiamos la
falsedad, la hipocresa o la mentira, nos otorgamos el derecho de luchar contra ellas, siempre
que nos resulte posible, o de alejarnos de aquellas personas que slo confan en la mentira.
Pero si fingimos que no nos importa, estaremos engandonos a nosotros mismos.

Este autoengao se ve potenciado por


una exigencia de perdn casi universal que resulta, no obstante, enormemente destructiva. En
este sentido, es fcil comprobar que ni las oraciones ni los ejercicios de autogestin,
destinados a desarrollar un pensamiento positivo, ayudarn a ignorar las reacciones vitales y
justificadas del cuerpo que resultan de las humillaciones y de los otros daos que vulneraron la
integridad del nio a una edad muy temprana. Las dolorosas enfermedades de los mrtires
muestran con claridad el precio que pagaron por tratar de negar sus sentimientos. No sera
por lo tanto ms fcil preguntarse a quin le corresponde el odio y comprender por qu, en el
fondo, est justificado? As, tendramos la posibilidad de vivir de forma responsable con
nuestros sentimientos sin negarlos ni pagar con enfermedades nuestras virtudes.

A m me extraara que un terapeuta me prometiese


que iba a conseguir liberarme de sentimientos como la rabia, la ira o el odio despus de la
terapia (posiblemente gracias al perdn). Qu clase de persona soy si no puedo reaccionar
con rabia o ira ante la injusticia, la insolencia, la maldad o ante un cretino arrogante? No
estara mutilando mi capacidad de sentir? Si la terapia me ayuda, durante el resto de mi vida
podr tener acceso a todos mis sentimientos, pero tambin ser capaz de acceder de manera

consciente a mi historia y comprender as la intensidad de mis reacciones. Esto permitira que


esta intensidad se redujese relativamente rpido, sin dejar las graves cicatrices en mi cuerpo
que en general produce la represin de las emociones que conservamos de modo
inconsciente.
En terapia puedo aprender a comprender mis sentimientos, a no condenarlos, a
observarlos como mis amigos o protectores, en lugar de temerlos como a un enemigo contra el
que tenemos que luchar. [] No son nuestros sentimientos los que constituyen un peligro para
nosotros o para nuestro entorno, sino la separacin existente entre nosotros y nuestros
sentimientos
producidos
por
el
miedo
que
stos
nos
generan.
Queremos pasar pgina y vivir en paz. Todos querramos esto y sera muy
bonito que funcionase. Pero no funciona as. Nunca lo har. Por qu? Porque la rabia, como
todas las emociones, no se deja dictar ni manipular, es ella la que nos dicta a nosotros, nos
obliga a sentirla y a comprender sus causas. [] Podemos, no obstante, tratar de reprimir
nuestra ira, pero las consecuencias sern enfermedades, adicciones o crmenes.
La infancia no es slo una etapa de la vida, es la base de toda nuestra vida,
uno no puede librarse de ella, pero s puede integrarla, ser consciente de cmo transcurri.
En mi opinin es necesario hacerlo para evitar ms enfermedades y sufrimientos.

Es comprensible que queramos perdonar y olvidar para no tener que sentir dolor, pero
esta va no funciona. Ms pronto o ms tarde nos damos cuenta de que nos hemos equivocado
de camino y de que as no solucionamos nada. Fjese en la cantidad de sacerdotes pedfilos.
Perdonaron a sus padres los abusos sexuales y otros abusos de su autoridad. Y qu hacen
ahora? Repiten los pecados de sus padres, precisamente porque se los han perdonado. Si
hubiesen juzgado de forma consciente los crmenes de sus padres, no se habran visto
forzados a hacerles lo mismo a otros nios, abusando de ellos y confundindolos al
condenarlos al silencio.

El autntico perdn no bordea la rabia sin tocarla, sino que pasa a travs de ella. Slo
cuando pueda indignarme por la justicia que cometieron conmigo, cuando advierta el acoso
como tal y pueda reconocer y odiar a mi perseguidor como tal, slo entonces se me abrir
realmente la va del perdn. La ira, la rabia y el odio reprimidos dejarn de perpetuarse
eternamente slo cuando la historia de los abusos cometidos en la primera infancia pueda ser
revelada. Y entonces se transformarn en duelo y en dolor ante la inevitabilidad del hecho,
dejando, en medio de ese dolor, cabida a una verdadera comprensin, a la comprensin del
adulto que ha echado una mirada a la infancia de sus padres y, liberado finalmente de su
propio odio, es capaz de vivir una empata autntica y madura. Este perdn no puede ser
exigido con preceptos ni con mandamientos; ha de ser vivido como gracia y surgir
espontneamente cuando ningn odio reprimido por estar vedado siga envenenando el
alma. [Alice Miller "Por tu propio bien"]
*
Carta a una vctima de malos tratos en la infancia
Si le hace bien escribir, intente establecer un dilogo con esa nia pequea que usted fue
y pregntele cmo se senta cuando le daban una bofetada. Puede recordar todava por qu
la calentaban de esa manera? [] Usted puede escribirle a la pequea nia que un da fue
porque ahora puede ser para ella el testigo con conocimiento que tanto ha echado de menos.
Cuntele todo cuanto recuerde, confisele lo terrible que era y pregntele cmo se senta
cuando tena que pedir perdn despus de que la azotaran. Revele en este dilogo toda la
brutalidad, experimente toda la rabia y permtase reaccionar con espanto a la falta de

humanidad. Puede ser que sus sntomas se agudicen durante esta fase de excitacin, pero con
el tiempo lo ms probable es que desaparezcan tan pronto como usted sea capaz de expresar
verbalmente su indignacin y mantenga la comunicacin con esa nia pequea. Si ella puede
comunicarse con usted, ya no necesitar expresarse a travs de sntomas corporales, podr
utilizar las palabras que slo escuchar usted, porque ahora quiere orlas y est abierta a ello.
[] Creo que a travs de este dilogo, tal vez, podra conseguir encontrarse con sus propios
sentimientos. Y lo creo porque usted expone con mucha claridad que eso es precisamente lo
que desea. [Alice Miller Salvar tu vida]
*
Llegados a la edad adulta, de nada sirve quejarse y es evidente que no basta con
perdonar. La psicogenealoga de Alejandro Jodorowsky propone que ante los abusos de los
padres o de cualquier miembro de la familia es aconsejable someterlos a una confrontacin,

sin albergar la esperanza de que nuestros padres hayan cambiado desde


entonces, de que nos escuchen y muestren algo de comprensin (si no lo
hicieron cuando ramos nios, difcilmente lo harn en la actualidad), pues
generalmente el nio que llevan dentro se negar a admitir sus errores por
miedo a perder su posicin de autoridad y asumir las consecuencias, ya que de
hacerlo volveran a verse como esos nios frgiles e inseguros que sin duda
siguen siendo.
Cul es el mtodo para realizar la confrontacin?
Hay que seguir los siguientes pasos, situndonos frente al que abus de nosotros le diremos:
1-Esto
es
lo
que
me
hiciste
cuando
era
nia/nio
2-Esto
es
lo
que
sent
en
aquel
momento
3-Esto
es
lo
que
produjo
en
mi
vida
(para
bien
y
para
mal)
4-Esto
es
lo
que
sigo
padeciendo
a
consecuencia
del
abuso
5-Esta es la REPARACIN que me debes.
Qu puedo pedir como reparacin?
A modo de ejemplo, uno de los hijos de Alejandro Jodorowsky, Cristobal, le pidi un cheque de
varios millones de dlares. Despus lo enmarc y lo tiene en un lugar bien visible de su
despacho. Es evidente que se pueden pedir compensaciones de carcter material
Qu hay que tener en cuenta en el mtodo de confrontacin?
-Elegir un lugar neutro, nunca la casa del abusador
-Aceptar desde el principio que no pedimos que la persona cambie. No puedo pedir que
me quiera, por ejemplo.
-Aceptar que esa persona (tu madre, tu padre, tu hermano, etc) te dar lo que t le
pides o no te lo dar; si ella no te lo da, el cosmos te lo dar de alguna otra forma impensable
Matas:

Cuando yo era pequeo tuve una madre que siempre estaba molesta y distante. Pocas
eran las veces que me daba cario o abrazaba, no tuve una madre cariosa. Me daba muchas
libertades para hacer lo que quisiera pero yo slo senta que me estaba alejando. Como mis
padres trabajaban en lugares distintos, yo siempre iba al negocio de mi padre a hacer mis
tareas y a pasar la tarde. Aunque estaba con l, conviv poco porque l estaba trabajando y los
das que no trabajaba se ausentaba para andar tomado en algn bar de la ciudad. Me daba
mucha vergenza verlo ebrio Escribo esto porque actualmente siento que no encajo en
ningn sitio, soy un inadaptado social y siento que las mujeres que me gustan colocan una
barrera y no he conseguido tener amistades en las que tenga confianza de expresar como soy
y tampoco pareja Actualmente mis padres han cambiado mucho: mi padre es un alcohlico
rehabilitado y mi madre demuestra afecto, pero cuando me quiere abrazar o dar un beso en la
mejilla siento un especie de repulsin o algo que me hace rechazarla. Y a mi padre todava no
lo logro ver como un arquetipo paterno. Qu puedo hacer?
Alejandro Jodorowsky responde:
Matas, cuando un nio no es reconocido con cario por sus padres, cuando no lo ven tal
cual es sino que lo tratan en cierto modo como un extrao, es decir como lo que no es, este no
los culpabiliza sino que se culpa a s mismo por no tener las cualidades necesarias para
obtener ese amor. Se desvaloriza. Crece pensando que no vale nada, que no encaja en ningn
sitio, que nadie lo puede querer. Inconscientemente vive sintiendo que para valer algo necesita
ser reconocido por los padres, cosa que estos no podrn hacer: lo que no le dieron en la
infancia, nunca se lo darn. De nada vale que cambien ms tarde, el mal ya est hecho, t
mismo lo has escrito as:mi madre demuestra afecto, pero cuando me quiere abrazar o dar un
beso en la mejilla siento un especie de repulsin o algo que me hace rechazarla. Y a mi padre,
alcohlico rehabilitado, todava no lo logro ver como un arquetipo paterno. Tu nio interior
nunca podr valorizarse a s mismo. Lo tendrs que hacer t, adulto. T tendrs que respetarte,
reconocer tus valores, saber que eres necesario para el mundo. Cmo? Desarrollando tu
conciencia! Para lo cual debes recuperar tu dignidad haciendo una confrontacin con tus
padres Debes citarlos en un sitio que no sea ni el territorio tuyo ni el territorio de ellos, de
preferencia un parque pblico. Antes de encontrarlos tragars una pastilla calmante. De
ninguna manera debes perder la calma y ponerte agresivo. Les dirs, con toda objetividad: A
pesar de que ustedes nunca se dieron cuenta, debo decirles lo que me hicieron. (Hablas de la
falta de cario, la molestia que le causabas a tu distante madre, la indiferencia de tu padre, el
sufrimiento que te daba su alcoholismo, etc). Luego: Esto es lo que yo sent como nio. (Tu
tristeza, tu desvalorizacin, la vergenza ante los otros de ver a tu padre ebrio, etc.) Luego:
Esto es lo que me provoc. (Tu timidez, tu inadaptacin, tu soledad, etc.) Luego: Y esto lo
que an ahora me provoca. (No puedes encajar en ningn sitio, eres un inadaptado social, no
logras formar una pareja, desconfas de todos, no puedes ser padre). Por ltimo les dices: Por
todo esto que me han hecho, les exijo una reparacin. Entonces les pides un cheque por una
gran cantidad de dinero. Cunto? Respndete a ti mismo, Matas. Cunto deben pagarte por
la vida que te han arruinado, cunto deben pagarte por tu desvalorizacin, por tu neurosis
social? Es el momento en que te valores! Puedes pedirles miles de millones! Ellos te deben
dar un cheque simblico. A ti te hace falta un reconocimiento de deuda por parte de ellos. Si se
niegan y no reconocen el dao que te hicieron, crtalos dicindoles que hasta que no acepten
todo lo que te deben por el dao que te hicieron, no los volvers ni a ver ni hablar. Y as lo
haces! Si no te firman ese cheque no merecen tu perdn Si haces esto recuperars tu
autoestima y podrs comenzar a vivir como te lo mereces, intercambiando amor con los otros.
Para hacer la confrontacin con personas que ya han fallecido: hacerlo en su tumba, y
siempre acabar de forma positiva, por ejemplo, escribiendo con miel palabras de sanacin:
paz, amor, amistad. [Alejandro Jodorowsky, Plano Creativo ]
*
El

paso

la

adolescencia

En la pubertad, muchos jvenes elige n nuevos valores que son diametralmente


opuestos a los de sus padres; forman, pues, nuevos ideales e intentan hacerlos realidad. Pero
cuando esta tentativa no se halla arraigada en la vivencia de las propias necesidades y
sentimientos autnticos, el joven se adaptar a los nuevos ideales de modo parecido a como,
en otros tiempos, se adaptaba a sus padres. Volver a renegar de su verdadero Yo para ser
reconocido y amado por el grupo de jvenes de su edad o por su pareja. Sin embargo, nada de
esto sirve en realidad contra la depresin. Pues esa persona tampoco ser ella misma cuando
sea adulta, y no se conocer ni se querr; lo har todo para ser amado por alguien, tal y como
lo hubiera necesitado con urgencia en otro tiempo, siendo nio. Y esperar conseguirlo al fin
mediante la adaptacin.
*
La pubertad enfrenta al adolescente, muchas veces en forma totalmente inesperada, con
la intensidad de sus verdaderos sentimientos que, durante el periodo de lactancia, haba
logrado mantener a distancia. Al producirse el inicio biolgico del crecimiento, estos
sentimientos (rabia, ira, rebelda, enamoramiento, deseos sexuales, entusiasmo, alegra,
encantamiento, duelo) quieren ser vividos plenamente, cosa que supondra en muchos casos
un peligro para el equilibrio psquico de los padres. [] No cabe duda de que nuestra sociedad
slo podra ofrecer un hospital psiquitrico al Hamlet de Shakespeare o al Werther de Goethe,
y el Karl Moor de Schiller correra tal vez idntico peligro. De ah que el drogadicto intente
adaptarse a la sociedad combatiendo sus verdaderos sentimientos; pero, como no puede vivir
del todo sin ellos ante la acometida de la pubertad, tratar de recuperarlos con ayuda de la
droga, cosa que siquiera al comienzo- parece conseguir. Pero la actitud de la sociedad,
representada por los padres e internalizada tiempo atrs por el adolescente, habr de
prevalecer finalmente: vivir sentimientos fuertes e intensos lleva a ser despreciado, al
aislamiento, a la expulsin y al peligro de muerte, es decir, a la autodestruccin.
El deseo de acceder al verdadero Yo, algo tan justificado como indispensable
para la vida, induce al drogadicto a castigarse a s mismo como en su primera infancia fueron
castigados sus impulsos vitales iniciales: matando su espontaneidad vital. Como todo
heroinmano afirma haber experimentado al principio sentimientos de una intensidad
desconocida hasta entonces. Esto le hace ver ms claramente an la insipidez y el vaco de su
vida emocional habitual.
Como es incapaz de pensar que esta posibilidad pueda existir tambin sin la herona,
empezar el comprensible deseo de repetir su experiencia. Pues en esos estados de excepcin
el joven descubre lo que hubiera podido ser y toma contacto con su propio Yo, encuentro ste
que, como es de suponer, no volver a dejarle en paz mientras viva. No podr seguir actuando
en la vida como si, en cierto modo, su Yo nunca hubiera existido. Ahora sabe que existe. Pero
sabe as mismo, desde su ms tierna infancia, que este Yo verdadero no tiene oportunidad
alguna de vivir. De ah que llegue a un acuerdo con su destino: poder encontrarse de vez en
cuando con su Yo sin que nadie se d cuenta. Ni siquiera a l mismo le est permitido saberlo,
porque es la droga lo que realiza la experiencia: el efecto viene de fuera y es difcil
conseguirlo, nunca llegar a ser parte integrante de su Yo, y l mismo jams podr ni tendr
que asumir responsabilidad alguna por estos sentimientos. Esto lo demuestran los intervalos
entre un chute y el siguiente: la apata total, el letargo, el vaco o la inquietud y el miedo el
chute pasa como un sueo que se olvida y no puede tener ningn efecto sobre la totalidad de
la vida. [Alice Miller Por tu propio bien]
*
El caso de Kurt.
Si, de nio, Kurt hubiera tenido la posibilidad de manifestar sus decepciones con respecto
a la madre, es decir, de vivir tambin sentimientos de ira y rabia, habra permanecido vivo. Pero
esto hubiera llevado a la madre a retirarle su amor, lo cual para un nio equivale a la muerte.
De modo que mata, pues, su ira y con ella un trozo de su propia alma, a fin de conservar a

la madre. De esta dificultad de vivir y desarrollar sentimientos propios y autnticos, resulta una
permanencia de la ligazn que no permite delimitacin alguna. Pues los padres han encontrado
en el falso Yo del nio la aprobacin que buscaban, una sustitucin de la seguridad que les
faltaba, y el nio, que no ha podido construir seguridad propia alguna, sigue dependiendo de
sus padres, primero conscientemente y luego a nivel inconsciente. El nio no puede confiar en
sentimientos propios, no ha hecho ninguna experiencia en ese campo, desconoce sus
verdaderas necesidades y es un perfecto extrao ante s mismo. En esta situacin no puede
separarse de sus padres, y tambin en la edad adulta depender constantemente de la
aprobacin de las personas que representen a los padres, tales como parejas, grupos y,
sobretodo, sus propios hijos. Los herederos de los padres son los recuerdos inconscientes y
reprimidos que nos obligan a ocultar profundamente el verdadero Yo ante nosotros mismos. Y
as, a la soledad en la casa paterna, seguir el posterior aislamiento dentro de nosotros
mismos. [Alice Miller El drama del nio dotado]
*
As, por ejemplo, Robert, de treinta y un aos, no poda, cuando nio, estar triste ni llorar
sin sentir que iba sumiendo a su querida madre en una atmsfera de infelicidad y de profunda
inseguridad, pues la alegra serena era la cualidad que a ella le haba salvado la vida en su
niez. Las lgrimas de sus hijos amenazaban con romper su equilibrio. Sin embargo, ese hijo
sensibilsimo senta en s mismo todo el abismo oculto tras las defensas de aquella madre, que
de nia haba estado en un campo de concentracin y jams le haba mencionado este hecho.
Slo cuando el hijo se hizo mayor y pudo hacerle preguntas, ella le cont que haba estado
entre un grupo de ochenta nios que tuvieron que ver cmo sus padres eran conducidos a la
cmara de gas. Y ninguno de aquellos nios haba llorado! Durante toda su infancia, el hijo
haba intentado ser alegre y slo poda vivir su verdadero Yo, sus sentimientos y
premoniciones, a travs de perversiones compulsivas que, hasta el momento de la terapia, le
haban parecido extraas, vergonzosas e incomprensibles.
Estamos totalmente indefensos frente a este tipo de manipulacin durante la infancia. Lo
trgico es que tambin los padres se hallarn a merced de este hecho mientras se nieguen a
contemplar su propia historia. Sin embargo, en la relacin con los propios hijos se perpeta
inconscientemente la tragedia de la infancia paterna cuando la represin sigue sin resolverse.
*
Yo misma hice todo lo posible cuando era nia por comprender a mis padres y, durante
aos, continu esforzndome con xito, como probablemente la mayora de los terapeutas.
Pero justo eso me impidi descubrir a la nia que haba sufrido los tormentos de esos padres.
No conoca a esa nia. Ni lo ms mnimo. Slo conoca el sufrimiento de mis padres, tambin
de mis pacientes y amigos, pero nunca el mo propio. [pg. 86: A los ojos de mi madre, mis
exigencias ms naturales eran molestas exigencias. Cmo iba a poder yo, enviada al ancho
mundo con semejante carga sobre los hombros, saber lo que realmente necesitaba? Cmo
iba a aprender a satisfacer esas necesidades? Lo que aprend es que eran peligrosas, porque
el deseo de satisfaccin conduca necesariamente a la catstrofe. Esa catstrofe, el gran
peligro, era la clera de mi madre y el desvelamiento de su falta de amor. As que yo intentaba
con todas mis fuerzas reprimir mis necesidades de afecto, calor y comprensin, para no tener
que ver la verdadera actitud de mi madre hacia m, para mantener la ilusin de que me quera.
Mi esperanza era llegar a no necesitar nada y sacrificar mi vida a los dems para obtener
finalmente su amor. Pero el amor no se gana negndose a uno mismo ni haciendo grandes
cosas. Los padres se lo brindan al recin nacido o no se lo brindan. Y yo me vi por fin forzada a
reconocer que de pequea no me haban hecho ese regalo.] Hasta que no desist de intentar
comprender la infancia de mis padres (que, de todos modos, ellos mismos tampoco queran
conocer), no pude sentir toda la intensidad de mi sufrimiento y de mi miedo. Slo entonces
descubr lentamente la historia de mi infancia y comenc a comprender mi destino. Y
nicamente entonces desaparecieron los sntomas fsicos que, durante tanto tiempo, haban
intentado en vano contarme mi verdad mientras yo escuchaba a mis pacientes y, a travs de
sus historias, empezaba a vislumbrar lo que le suceda a los nios maltratados. He
comprendido que me enga durante mucho tiempo. Como muchos terapeutas, no saba quin
era yo en realidad, porque haba estado huyendo de m misma y crea que as poda ayudar a
otras personas. Hoy estoy convencida de que debo comprenderme a m misma antes de
intentar comprender a los dems. [Alice Miller Salvar tu vida]


Si alguien se hubiera dirigido a m para narrarme le historia de mi infancia, con todos los
detalles de los que ahora soy consciente, ello no habra obrado en m efecto alguno. Yo me
habra credo o no la historia, pero, incluso en el primer caso, no habra pasado de ser para m
una historia ajena, no vivida por m. El nico camino por el que poda llegar a renunciar a mi
rechazo intelectual se me abri gracias a los sentimientos de la nia que haba en m, y que era
el nico testigo de los malos tratos a los que me someti mi madre. Cmo pude, a pesar de
ello, liberarme de la represin? Lo logr porque quera saber la verdad a toda costa y acab
encontrando un testigo que me ayud a buscarla.
Durante mi terapia observ que, cada vez que me enfrentaba interiormente a mis padres,
los sentimientos de culpabilidad inculcados por la educacin reforzaban mi represin, me
obstruan el acceso a la realidad y bloqueaban la vivencia de mis antiguos sufrimientos. Los
sentimientos no aparecieron hasta que pude poner en cuestin mi supuesta culpa. Y slo pude
darme cuenta de lo que haba ocurrido cuando logr sentir que si mis padres no me haban
tenido en consideracin, ni tomado en serio, ni percibido, no haba sido por culpa ma.
Comprend que no era mi tarea ensearles a sentirse responsables, que yo, siendo an una
lactante, no haba tenido en mis manos el hacer de mis padres personas capaces de amar. Lo
nico que haba podido hacer fue mostrarles que yo era til, que podan explotarme y que
siempre reaccionara a ello con una sonrisa. En aquella poca la vida no me ofreca otra
posibilidad.
En cuanto descubr la funcin bloqueadora de esos sentimientos de culpabilidad, advert
que siempre surgan, impidindome dormir, cuando apareca en mi mente un fragmento de
algn recuerdo traumtico. Al da siguiente me esforzaba en volver a negar lo que haba
descubierto en la vspera. O bien lo olvidaba, o me vea forzada a negarlo, o bien me senta
terriblemente mal por haber sido capaz de pensar algo tan abominable de mis padres. En mi
caso entraba en juego la misma regla invariable que forz a Freud a traicionar sus hallazgos.
[pg. 66: En principio, Freud haba descubierto en sus tratamientos -practicados an en parte
con ayuda de la hipnosis- que todos sus pacientes haban sido nios maltratados y que los
sntomas de sus trastornos eran el lenguaje en el que explicaban su historia. En 1896, tras
informar de sus hallazgos a la comunidad de los psiquiatras, se vio completamente aislado, a
solas con su descubrimiento, que ninguno de sus colegas quiso compartir con l. No soport
por mucho tiempo esa soledad. Pocos meses despus, en 1897, calific los relatos de sus
pacientes sobre abusos sexuales como meras fantasas que haba que atribuir a sus
tempranos deseos instintivos. La humanidad haba sido brevemente despertada de su letargo,
pero ahora poda volver a sumirse en l.]
Muchos terapeutas observan a menudo esa resistencia en sus pacientes y la interpretan
errneamente como prueba de que es imposible conocer lo realmente ocurrido. Y ese mismo
paciente acaba no estando seguro de si describe recuerdos o simples fantasas. La lucha
interior del nio en favor de la imagen del buen padre o de la buena madre puede llegar a ser
tan intensa que no slo el paciente sino tambin todos aquellos que lo rodean sean presa de la
confusin. [] la idealizacin de los padres con la ayuda de la fantasa y de la represin, ayuda
al nio a sobrevivir. Atribuir algo malo a la persona a la que se ama y a la que se tiene por
modelo ira, pues, en contra de la natural autodefensa y de las leyes de la vida. De esto se
deduce que el nio jams se inventa traumas. Al contrario: para poder sobrevivir, debe hacer
soportable el dolor con ayuda de la fantasa.
A menudo, los reproches a los padres estn asociados a terrores mortales, no slo a
causa de amenazas reales, sino porque para un nio pequeo la prdida de la persona que
constituye su nica referencia representa un peligro de muerte. As, el adulto conserva sus
antiguos miedos reprimidos [] y las humillaciones sufridas bajo el disfraz de medidas
necesarias para su bien, y se aferra a toda costa a la idea de que aquellos padres torturadores
lo amaban. Ni siquiera personas que han demostrado a todo el mundo su elevada inteligencia
han sabido liberarse de ese error, pues han mantenido a cal y canto su autntico saber.
Uno slo puede aclarar realmente su situacin personal y disipar los miedos cuando es
capaz de sentirlos, no cuando se dedica a discutir sobre ellos. [] El mayor obstculo en mi

propia terapia era la costumbre, procedente del psicoanlisis, de trabajar con la libre asociacin
de ideas. Ese mtodo me haca posible una y otra vez inteligentes conexiones mentales y, con
ello, una supuesta visin panormica. Eso me ayudaba a eludir la dolorosa confrontacin con
mis padres, tapando as todos los agujeros por los que podra haber echado una mirada a la
realidad de mi infancia. Mientras fui capaz de llamar por su nombre a los sentimientos,
conserv mi posicin de dominio sobre la nia que hay en m, haciendo imposible hallar su
lenguaje, el lenguaje de las sensaciones y sentimientos hasta entonces nunca nombrados. []
Tras un largo tiempo fui por fin capaz de permitirle a esa nia que hay en mi interior que
expresara sus sensaciones y sentimientos y que se tomara para ello todo el tiempo necesario.
Pero esa nia slo poda sentir si la parte adulta y educada de mi yo lo permita y no se lo
obstaculizaba por medio de explicaciones y asociaciones.
Esa experiencia me ayud a descubrir que Freud cre, con su mtodo, un sistema de
autoengao que funciona eficazmente al servicio de la represin.
...
Durante mi formacin como psicoanalista se daba mucha importancia al hecho de que el
analista deba permanecer neutral. Era parte de las reglas fundamentales que, desde los
tiempos de Freud, nadie cuestionaba y todos seguan estrictamente [por ser el padre del
psicoanlisis]. Entonces no pens nunca que esta regla estuviese unida a la necesidad de
proteger de cualquier reproche a los padres del paciente. Mis colegas parecan no tener
problemas con la defensa de la neutralidad, parecan no mostrar inters por compartir y
comprender las torturas de un nio que haba sido maltratado, humillado y explotado
incestuosamente. Pero como en sus prcticas haban sido tratados con la misma neutralidad,
necesaria segn Freud, no haban tenido la oportunidad de descubrir su propio dolor, que ellos
mismos ocultaban. Para descubrirlo no habran necesitado psicoterapeuta neutral, sino a un
terapeuta parcial, alguien que los acompaara, que estuviese siempre de parte de aquel nio
maltratado y se indignase ante la injusticia que le haba sido infligida. Es necesario que el
terapeuta consiga esto antes, para ayudar a que lo consiga su cliente tambin. El hecho es que
la mayora de las personas no saben lo que es la indignacin cuando comienzan la terapia.
Cuentan historias espantosas ante las que no sienten la necesidad de rebelarse, no slo
porque sus sentimientos les resultan ajenos, sino tambin porque no saben que existe otra
clase de padres. [] En el marco de una terapia de estas caractersticas el cliente contina
atrapado en su miedo infantil y no se atreve a compartir sus emociones y a experimentar su
rabia y su indignacin como lo que son: una reaccin normal ante la crueldad vivida.
Mi experiencia me ha demostrado que mi indignacin autntica ante lo que mis clientes
me confesaban sobre su infancia ha constituido un importante vehculo durante la terapia. []
Normalmente esto tena un efecto intenso, como si se dinamitase el dique que mantena el
agua del ro en un embalse. A veces la indignacin de la terapeuta desencadenaba tambin en
el cliente una avalancha de indignacin. [] El cambio radical tena lugar gracias a la actitud
comprometida y liberada de la terapeuta, que era capaz de mostrarle al nio que le estaba
permitido mostrar disgusto ante el comportamiento de sus padres y que cualquier persona con
sentimientos estara tambin disgustada, con la excepcin de aquellos que tambin haban
sufrido
maltratos
en
la
infancia.
[Alice
Miller
Salvar
tu
vida]
*
Si el psicoanlisis pudiera liberarse algn da del compromiso de aceptar la pulsin de
muerte, podra contribuir en gran medida a la investigacin sobre la paz mundial gracias al
material existente acerca de los condicionamientos de la primera infancia. Sin embargo, la
mayora de los psicoanalistas no muestran lamentablemente ningn inters por saber lo que los
padres hicieron con sus hijos y dejan este problema en manos de los terapeutas familiares.
Como stos, a su vez, no trabajan con la trasferencia [de los sentimientos reprimidos] y se
concentran sobre todo en los posibles cambios de interaccin entre los miembros de la familia,
raras veces logran acceder a lo que ocurri en la primera infancia, como es posible hacerlo en
un anlisis profundo. [Alice Miller Por tu propio bien]
*

Los psicoanalistas toman al padre bajo su proteccin trivializando los abusos sexuales
sufridos por el nio mediante el complejo de Edipo o de Electra, mientras que algunas
terapeutas feministas idealizan a la madre, dificultando con ello el acceso a las primeras
experiencias traumticas que tienen origen en ella. Ambas cosas pueden conducir a un callejn
sin salida, pues la disipacin de los dolores slo es posible cuando se es capaz de ver y
aceptar la plena realidad de los hechos. [Alice Miller El saber proscrito ]
*
El prestigio del padre es alimentado a menudo por atributos que, desde la perspectiva de
sus hijos, sin duda alguna posee: unicidad, grandeza, importancia y poder. Pero no por otros
que le faltan, como sabidura, bondad, valor. Si el padre abusa de su poder reprimiendo en el
nio la capacidad crtica, sus propias debilidades permanecern ocultas tras esos slidos
atributos. Podr decir a sus hijos lo mismo que Adolf Hitler deca con la mxima seriedad a sus
contemporneos: Qu gran suerte es para vosotros tenerme!. [] As pues, cuando aparece
un hombre y empieza a hablar y a comportarse como el propio padre, hasta el individuo adulto
olvidar sus derechos democrticos o no se dar cuenta de ellos, se someter a aquel hombre,
lo aclamar, se dejar manipular por l, depositar en l su confianza y, por ltimo, se
entregar a l sin reservas y no ser consciente de su esclavitud, como no somos conscientes
de todo cuanto signifique una prolongacin de nuestra propia infancia.

Apenas existe un nexo ms acreditado entre los pueblos de Europa que el odio a los
judos. Ha sido desde siempre un instrumento de manipulacin muy apreciado por los
gobernantes y parece ser particularmente til para encubrir intereses muy diversos, de suerte
que hasta grupos en extremo hostiles entre s pueden ponerse totalmente de acuerdo sobre la
peligrosidad o la vileza de los judos. Hitler saba esto y en cierta ocasin le dijo a Rauschning
que si los judos no existieran, habra que inventarlos.
De dnde saca el antisemitismo su capacidad para renovarse eternamente? No es algo
difcil de entender. No se odia a los judos porque hagan o sean esto y aquello. Todo cuanto los
judos hacen o son puede encontrarse tambin en otros pueblos. Se odia a los judos porque la
gente lleva en su interior un odio no permitido que est ansiosa por legitimar. Y el pueblo judo
resulta particularmente apropiado para efectuar esta legitimacin. Como hace dos mil aos que
vienen siendo perseguidos por las mximas autoridades eclesisticas y civiles, nadie ha tenido
que avergonzarse nunca de odiar a los judos, aunque haya sido educado segn principios
morales muy severos y haya tenido que avergonzarse de las emociones ms naturales del
alma. Un nio que crezca tras una coraza de virtudes exigidas ya a una edad muy temprana,
recurrir con gusto a la nica vlvula de escape permitida: agenciarse su antisemitismo (es
decir, su derecho a odiar) y conservarlo durante toda su vida.
Quienes llevaron a cabo la solucin final eran hombres y mujeres cuyos sentimientos
no se interponan en su camino porque desde pequeos haban sido educados para no sentir
ningn tipo de emociones propias, sino para vivir los deseos de sus padres como algo propio.
Se trataba de personas que, en su infancia, se enorgullecan de ser insensibles y no llorar, de
cumplir con alegra todos sus deberes y no sentir miedo, es decir, en el fondo: de no tener
vida interior de ningn tipo.
Es conocida la peculiar fascinacin que Hitler despertaba en las mujeres. Para ellas
personificaba al padre que saba exactamente lo que era verdadero o falso y que, adems,
poda ofrecerles una vlvula de escape para el odio que tenan acumulado desde su infancia.
Esta combinacin asegur a Hitler su enorme ascendencia entre hombres y mujeres. Pues
todas esas personas haban sido educadas para obedecer y haban crecido en una atmsfera
donde imperaban el cumplimiento del deber y las virtudes cristianas; ya a una edad muy
temprana tuvieron que aprender a reprimir su odio y sus necesidades. Y de pronto vino un
hombre que no cuestionaba su moral burguesa en s, un hombre que, por el contrario, an
poda hacer buen uso de toda esa obediencia que les haban inculcado, que nunca los
enfrentaba a cuestionamientos ni a crisis interiores y, en lugar de ello, puso en sus manos un
instrumento universal que les permiti vivir por fin, en forma totalmente legal, ese odio
reprimido desde sus primeros das de vida. Cmo no aprovechar semejante oportunidad? El

judo pas a ser culpable de todo, y los perseguidores reales de otros tiempos, los propios
padres, a menudo francamente tirnicos, pudieron seguir siendo honrados e idealizados.
Toda ideologa ofrece la posibilidad de descargar colectivamente los sentimientos
reprimidos conservando a la vez el objeto primario idealizado, que se transfiere a nuevas
figuras autoritarias o al grupo entero como sustituto de la simbiosis -ya perdida- con la propia
madre. [] Como toda ideologa tiene a su vez un chivo expiatorio fuera de su extraordinario
grupo propio, aquel nio dbil y despreciado desde siempre, escindido, que pertenece al Yo
pero que jams pudo vivir realmente en l, podr ser nuevamente despreciado y combatido.
Conozco a una mujer que [] en su infancia fue educada muy severamente; sus padres
la utilizaron para hacer las tareas de casa cuando sus otros hermanos abandonaron el hogar
paterno. Por eso no pudo aprender ninguna profesin, aunque tena deseos muy concretos al
respecto y tampoco le faltaba el talento necesario. Mucho ms tarde me confesara haber ledo
con gran entusiasmo en Mi lucha ciertos pasajes sobre los crmenes de los judos, sintindose
muy aliviada al saber que era lcito odiar tan inequvocamente a alguien. Nunca le permitieron
envidiar abiertamente a sus hermanos cuando estos iniciaron sus estudios profesionales. Pero
el banquero judo al que su to tuvo que pagar intereses por un prstamo s era un explotador
que medraba a costa de su pobre to, con quien ella se identificaba. Pues de hecho sus padres
la explotaron y ella lleg a envidiar a sus hermanos, aunque una nia decente no pudiera
permitirse semejantes sentimientos. Y he aqu que, de buenas a primeras, se le permita odiar
cuanto quisiera sin dejar de ser por ello la nia querida de su padre ni la hija til a su patria.
Adems, poda proyectar en los judos -seres dbiles y desamparados- a esa nia mala y
dbil que haba aprendido a despreciar siempre en s misma, y vivirse a s misma como una
persona exclusivamente fuerte, pura (aria) y buena.
Adolf Eichmann o Rudolf Hss [por ejemplo] fueron educados para la obediencia con
tanto xito y desde una edad tan temprana que aquella educacin no fall, y el edificio no tuvo
grietas ni agujeros en ningn sitio, el agua jams penetr en l y ningn sentimiento fue capaz
de estremecerlo. Esas personas cumplieron hasta el final de sus vidas las rdenes que les
impartan sin jams cuestionar su contenido. Cumplan esas rdenes no porque las
consideraran justas y pertinentes, sino simplemente porque eran rdenes, tal y como
recomienda la pedagoga negra.
Nuestra casa era frecuentada principalmente por religiosos de todos los crculos. La
religiosidad de mi padre fue aumentando en el curso de los aos. Siempre que su tiempo se lo
permita, iba en peregrinaje conmigo a todos los lugares sagrados de mi patria, as como a
Einsiedeln en Suiza y a Lourdes en Francia. Imploraba fervorosamente la gracia del Cielo para
m, a fin de que llegara a ser un sacerdote bendecido por Dios. Yo mismo era tambin
profundamente creyente, en la medida en que poda serlo un chiquillo de mi edad, y tomaba
muy en serio mis obligaciones religiosas. Rezaba con una seriedad realmente infantil y cumpla
celosamente con mis deberes como aclito. Mis padres me ensearon que deba tratar con
respeto y reverencia a todos los adultos y, particularmente, a las personas de edad,
independientemente de su estatus social. Ayudar donde quiera que fuese necesario se
convirti en m obligacin principal. Con especial nfasis me repetan que tena que realizar sin
demora o bien obedecer los deseos y rdenes de mis padres, maestros, prrocos y de todos
los adultos, incluido el personal de servicio, y que nada debera apartarme de ese deber. Lo
que ellos dijesen era siempre lo correcto.
Estos principios pedaggicos quedaron grabados en lo ms hondo de mi ser. (Rudolf Hss)
En el Tercer Reich los judos eran denominados infrahumanos, seres de una clase inferior.
Adolf Hitler hered esta actitud despectiva de su padre, que lo trataba como un ser de clase
inferior, de quien uno se poda rer, burlar y al que se poda maltratar con impunidad. [...] es
posible atribuir al destino del pequeo Adolf las alucinaciones de un mundo "sin judos". Puedo
imaginarme muy bien que el muchacho, que problablemente fue vctima en la escuela de burlas
ocasionadas por la ascendencia juda de su padre y experiment tambin en su casa las
tensiones que acarreaba este hecho, elabor fantasas sobre una vida en la que no pesase
como la suya la presencia "de los judos". No haba experimentado ya en su propio cuerpo la
crueldad "del judo" con las palizas de su padre? [recordemos que a la edad de 11 aos a

punto estuvo de matarlo a palos] Ahora pensaba que todos los judos eran crueles,
amenazantes, como su padre lo haba sido con l, y que deban ser exterminados para que los
"arios" (el pequeo Adolf) pudieran vivir en paz.
Puede considerarse como una jugada genial de Hitler el haber ofrecido los judos a
los alemanes para que se proyectaran en ellos, a esos alemanes educados para el rigor, la
obediencia y la represin de sus sentimientos. Pero el uso de este mecanismo no era en
absoluto nuevo. Podemos rastrearlo en la mayora de las guerras de conquista, en la historia
de las Cruzadas y la Inquisicin, e incluso en la historia ms reciente. [Alice Miller Por tu
propio bien]
*
Si le dijramos a una persona que su perversin no sera problema alguno en otra
sociedad porque la nuestra est enferma, genera inhibiciones e impone compulsiones, no la
ayudaramos mucho. Esa persona tambin se sentira, como ser histrico y nico, marginada e
incomprendida y su verdadera tragedia se vera trivializada por esta interpretacin. Pues lo
que ella debe comprender es su historia personal, que se pone de manifiesto en la compulsin
a la repeticin. Esa historia estuvo determinada, entre otras cosas, por presiones sociales que,
sin embargo, no se instalan en la psiquis como conocimiento abstracto, sino que van
anclndose en ella a travs de las experiencias emocionales ms tempranas del nio con sus
padres. De ah que stas no puedan resolverse con palabras, sino slo mediante vivencias, y
no slo mediante las vivencias correctoras del adulto, sino, sobre todo, las del miedo precoz al
desprecio de los queridsimos padres y los posteriores sentimientos de indignacin y de duelo.
[] Dicho de otro modo: muchos de los que buscan ayuda [teraputica] son muy inteligentes,
leen en peridicos y libros acerca de la locura armamentstica, la explotacin del planeta la
mendacidad de la diplomacia, la arrogancia y manipulacin del poder, la adaptacin de los
dbiles ola impotencia del individuo, y van formndose sus propias ideas al respecto. Lo que
sin embargo no ven porque no pueden verlo es el comportamiento absurdo y contradictorio
de sus padres en la poca en que ellos eran todava nios muy pequeos. No podemos
recordar esa actitud de nuestros padres porque entonces nos veamos obligados a reprimir el
dolor y la ira. En cuanto estos sentimientos afloran y pueden ser relacionados con situaciones
ms tempranas, se produce un cambio.
Una mujer que haya sufrido abusos sexuales en su infancia, que reniegue de esa
realidad infantil y haya aprendido a no sentir dolor, huir continuamente de lo ya ocurrido
recurriendo a los hombres, al alcohol, las drogas o a una actividad compulsiva. Necesita
siempre elpinchazo para no dejar aflorar el aburrimiento ni dar paso al sosiego en el que
sentira la sofocante soledad de la realidad de su infancia, pues teme este sentimiento ms que
a la propia muerte, a no ser que haya tenido la suerte de saber que revivir y tomar conciencia
de los sentimientos infantiles no mata, sino libera. Lo que, en cambio, s mata a menudo es el
rechazo de los sentimientos, cuya vivencia consciente podra revelarnos la verdad.
Las personas que hayan descubierto su pasado, que hayan aprendido en la terapia a
esclarecer sus sentimientos y analizar sus verdaderas causas, no estarn ya sometidas a la
compulsin de descargar su ira sobre seres inocentes para as ahorrrsela a quienes se
hubieran hecho merecedores a ella. Estarn en condiciones de odiar lo aborrecible y amar lo
que sea digno de amor. Ya que se atreven a averiguar quin ha merecido su odio, podrn
orientarse en la realidad sin ser vctimas de la ceguera del nio maltratado, que no puede hacer
dao a sus padres y, por lo tanto, necesita chivos expiatorios. El futuro de la democracia
depende de este paso adelante del individuo. Apelar al amor y a la razn ser intil mientras
estos pasos para esclarecer los sentimientos sigan siendo obstaculizados. Es imposible
combatir el odio con argumentos; hay que comprender su origen y utilizar un instrumental que
permita su desaparicin. [Alice Miller El drama del nio dotado]
*
Hay madres que tienen hijos adultos que las quieren, se preocupan y les dedican toda
su atencin y, a pesar de ello, sufren depresiones porque las causas de su sufrimiento siguen
escondidas en la infancia. El amor de sus hijos no cambiar nada. Sin embargo la

preocupacin constante del nio por sus padres puede destrozar su vida. La condicin para
una empata real con los dems es la empata con el propio destino, que un nio maltratado no
poda desarrollar porque estaba obligado a negar su dolor. Cuando obligamos a un nio a
aprender que tiene que reprimir sus emociones, no logra desarrollar empata consigo mismo y,
por lo tanto, tampoco con los dems. Esto promueve el comportamiento criminal, muchas
veces oculto tras vocablos morales, religiosos o polticos, aparentemente progresistas.
El acceso a la historia de nuestra niez nos proporciona la libertad de sernos fieles, es
decir, de reconocer y experimentar nuestras emociones y actuar conforme a nuestras
necesidades, esto nos garantizar la salud y tambin relaciones autnticas y reales con
nuestros allegados. Dejaremos de despreciar nuestro cuerpo y nuestra alma, de descuidarnos
o incluso de tratarlos de la misma forma -con impaciencia, mal humor y humillaciones- con la
que nuestros padres trataban al nio pequeo, que todava no poda hablar ni dar
explicaciones. [] Ningn medicamento podr informarnos sobre los orgenes de nuestro
conflicto o nuestras enfermedades. Un medicamento slo puede enmascarar estas causas y
mitigar el dolor durante cierto tiempo-. Pero las causas, que nunca hemos llegado a
reconocer, siguen estando activas y continan envindonos seales.
Todas estas enfermedades o adicciones son gritos del cuerpo, que quiere ser
escuchado, y que requieren que prestemos atencin al padecimiento sufrido en los primeros
aos. En lugar de escuchar a su cuerpo e intentar comprender sus gritos de socorro, muchas
personas huyen y se esconden, por ejemplo, en la adiccin.

En general, un nio que ha padecido abusos por parte de sus padres carece en su vida
adulta de testigos y permanece aislado, no solo de los dems, sino tambin de s mismo,
porque reprime la verdad y nadie le ayuda a reconocer la realidad de su infancia. Porque la
sociedad se pone siempre de parte de los padres. Todo el mundo sabe que esto es as y por lo
tanto no se atrever a acercarse a la verdad. Sin embargo, si en el marco de una terapia
adecuada una persona consigue experimentar y expresar su rabia, se enfrentar con la
oposicin de su familia y amigos, ya que habr roto un tab y esto les inquieta. Estas personas
se enfrentarn con todos los medios contra el afectado para poder proteger sus propios
recuerdos reprimidos.
Hay muy pocos supervivientes de abusos infantiles que sean capaces de soportar estas
agresiones y que prefieran aceptar el aislamiento que surge de ellas a traicionar su verdad. Las
cosas cambiarn, no obstante, cuando la sociedad tenga ms informacin sobre la dinmica
emocional de estos procesos y sea mayor el crculo de las personas informadas, de esta forma
las vctimas no tendrn que experimentar una absoluta soledad.

La depresin es el precio que el adulto paga por renunciar a s mismo. Siempre ha


tenido que preguntarse qu es lo que los otros necesitan de l y, por esa razn, no slo
descuida sus sentimientos y necesidades ms profundas, sino que ni siquiera es capaz de
reconocerlas. Pero el cuerpo s las reconoce e insiste en que la persona experimente sus
sentimientos reales y autnticos y se permita expresarlos. Esto que parece tan elemental no lo
es para aquellas personas a quienes sus padres utilizaron cuando eran nios para satisfacer
sus propias necesidades. [] La depresin no es ms que la huda de todos los sentimientos
que nos haran revivir las heridas de la infancia. As, en los afectados se desarrolla un vaco
interior. Cuando es necesario evitar a cualquier precio el sufrimiento emocional, en el fondo no
queda mucho ms con lo que sostener las ganas de vivir. Uno puede rendir de forma
extraordinaria en el mbito intelectual, pero en su interior estar simplemente sobreviviendo,
como un nio que no ha madurado en el terreno emocional.
As, este sufrimiento permanece encerrado en el stano ms oscuro del alma. Y ay!
de quien se atreva a llamar a esta puerta: antes sufrir depresiones, tomar medicamentos o
drogas, antes morir que recordar sus tormentos. Y, de esta manera, la persona bautiza los
tormentos con ese nombre que tan bien suena: educacin, de tal forma que ya no le duele

recordarlos. Mientras no reconozcan que de nios fueron vctimas, estas personas no sern
capaces de indignarse. [] Fueron vctimas cuando todava no pensaban de forma autnoma y
adoptaron, por ello, la opinin de sus padres segn la cual eran torturados por su bien. []
[Ante violadores y asesinos en serie] no resulta ni tan siquiera difcil averiguar detalles sobre la
crueldad de los padres porque el mismo criminal rara vez los califica de perversos; considera la
suya una educacin normal y mantiene una estrecha relacin, como todas las personas que
sufrieron maltrato en la infancia, con sus padres, a los que defiende de todo reproche. El
psiquiatra, que lo est interrogando, rara vez pone en duda su criterio (probablemente porque
tampoco l nunca ha cuestionado a sus propios padres) y llega a la conclusin de que el
asesino en serie sentado frente a l lleg al mundo provisto de genes destructivos que lo
empujaron a cometer sus crmenes.
En la mayora de los casos no conocemos los orgenes de nuestro sufrimiento, porque
una completa amnesia oculta desde hace tiempo el recuerdo de las palizas recibidas, para, en
primer lugar proteger el cerebro del nio. Pero esta amnesia es nefasta porque se convierte en
crnica y nubla nuestra orientacin. A pesar de que nos protege de los recuerdos no puede
defendernos de los sntomas ms graves -como, por ejemplo, el miedo- que nos advierten una
y otra vez de peligros que ya no existen. Estos peligros eran reales antes, por ejemplo, cuando
la madre pegaba a la nia de seis meses para ensearle a ser obediente. [] Y durante aos
nos medicamos, pero nadie (ni el paciente ni el mdico) se pregunta: dnde est ese peligro
sobre el cual el cuerpo no cesa de advertirnos? El peligro se esconde en la historia de la
infancia, pero todas las puertas que nos permitiran acceder a esta perspectiva parecen estar
hermticamente cerradas. Nadie intenta abrirlas, al contrario, hacemos lo posible para no tener
que enfrentarnos a la historia de horrores insoportables que nos ha acompaado durante tanto
tiempo. Al tratarse de los aos de nuestra vida en los que nos sentamos ms impotentes y
vulnerables no queremos volver a pensar en ellos [] Sin embargo, justo estos aos
determinan toda nuestra vida y slo enfrentndonos a esta poca podremos conseguir la llave
para comprender nuestros ataques de pnico, nuestra presin arterial alta, nuestras lceras,
nuestro insomnio y -desgraciadamente- tambin nuestra rabia, en apariencia inexplicable, ante
un pequeo beb que llora.
El sentimiento de culpa nos protege de la dolorosa verdad de que el destino nos dio
una madre que era incapaz de amar. Esto es ms doloroso que pensar, bueno, era una buena
madre, el problema es que yo era malo. Porque siempre podemos hacer algo al respecto.
Podemos esforzarnos en conseguir ese amor. Pero el amor no se gana con mritos, y los
sentimientos de culpa por lo que hemos o no hemos hecho, slo continan cegndonos y
provocndonos nuevas enfermedades.
Si viaja en avin, necesita ponerse el cinturn de seguridad. Sin embargo, una vez
abandona el avin, ya no lo necesita y, por lo tanto, no lo utilizar. Pero la mayora de las
personas conservan puesto en la tierra lo que salvara sus vidas slo en el aire. Conservan de
adultos la negacin que les salv su vida cuando eran nios. Y lo que entonces era necesario,
impide hoy que puedan vivir su vida.

Creo que el dolor ms terrible, el que debemos experimentar para ser fuertes
emocionalmente, consiste en asimilar que no fuimos queridos cuando ms lo necesitbamos.
Es fcil decirlo pero es extremadamente difcil experimentar este dolor, aceptar los hechos y
renunciar a la esperanza de que un da mis padres puedan cambiar y llegar a quererme. Al
contrario de los nios, los adultos pueden liberarse de esta ilusin -por el bien de su salud y de
sus hijos-. Las personas que realmente quieren conocer su verdad podrn conseguirlo. Y creo
que estas personas pueden cambiar el mundo. No tendrn la apariencia de hroes, puede
que se trate de personas muy modestas, pero no me cabe la menor duda de que su franqueza
emocional demoler algn da el muro de la ignorancia, de la negacin del sufrimiento y de la
violencia. El dolor por no haber sido querido es slo un sentimiento y un sentimiento no es
nunca destructivo si se dirige a la persona que ha ocasionado el dolor. En este caso ni siquiera
el odio ser destructivo siempre que podamos experimentarlo de forma consciente y no
permitamos que estalle a ciegas. Pero el odio s puede ser destructivo y tambin peligroso para
uno mismo y los dems si lo reprimimos y lo descargamos con cabezas de turco.


Todos los nios quieren vivir, incluso un nio que crece junto a unos padres
monstruosos, por eso tiene que creer a toda costa que aquello que ha padecido no constituye
toda la verdad. Y, naturalmente hay momentos en los que su violento padre parece cambiar, lo
lleva de pesca, por ejemplo, y por unos momentos el nio se siente querido. Cuando despus
lo utilice como juguete de sus deseos sexuales, tendr, al fin y al cabo, un buen recuerdo de,
por ejemplo, cuando fueron a pescar. Logramos sobrevivir a nuestra infancia de esta forma y la
mayora de las personas intentan vivir slo con estos recuerdos positivos, reprimiendo los
negativos.
Para el nio pequeo sus padres son como dioses todopoderosos, omniscientes y
bondadosos. Siempre. Cuando vive experiencias que contradicen esta imagen, cuando el
padre bondadoso le grita o le pega, el nio intenta explicar los motivos culpndose a s
mismo para salvaguardar la integridad de esos dioses que necesita para sobrevivir. Este
empeo infantil se corresponde con la actitud de muchas corrientes religiosas y filosficas que
se esfuerzan tambin por conservar esta imagen infantil de Dios: Por qu el buen Dios
sacrific a su hijo y permiti que lo crucificaran? Para redimirnos de nuestros pecados. []
Por qu permite que haya guerras, maltrato infantil y absurdos asesinatos si siendo
todopoderoso seguro que podra ayudarnos? Porque somos malvados y no merecemos nada
mejor. [...] Todas las religiones ensalzan la obediencia a los padres como la mayor de las
virtudes. Qu hacemos entonces con la rabia reprimida? La dirigimos a personas que
pertenecen a otras religiones (enemigos) o dejamos que se convierta en enfermedad? Porque
no podemos eliminarla, slo podemos dirigirla a inocentes.

Hay que perdonar las injusticias padecidas, dice la religin: slo entonces seremos libres
para amar y quedaremos libres de odio. Esto es en s mismo correcto, pero dnde encontrar
el camino hacia el verdadero perdn? Puede hablarse de perdn si a duras penas sabemos lo
que realmente nos hicieron y por qu nos lo hicieron? Y sin embargo en esta situacin nos
hemos visto todos cuando ramos nios. No podamos comprender por qu nos humillaban,
abandonaban y amenazaban [] Ms an, ni siquiera nos permitan darnos cuenta de todo lo
que nos hacan, porque nos elogiaban esos malos tratos como medidas necesarias para
nuestro bien. Ni el nio ms perspicaz podr captar semejante mentira si procede de los labios
de sus queridos padres, quienes, despus de todo, tambin le muestran otras facetas
entraables. Creer que el tipo de tratamiento que le aplican es realmente correcto y bueno
para l, y no les guardar rencor por ello. Solo que, cuando sea adulto, har lo mismo con sus
propios hijos para demostrarse a s mismo que sus padres actuaron debidamente con l.
No es esto lo que la mayora de las religiones entienden por respeto: castigar
amorosamente al nio de acuerdo a la tradicin de los antepasados y educarlo para que
respete a sus padres? Pero un perdn basado en la negacin de la verdad y que utiliza a un
nio indefenso como vlvula de escape, no es un perdn autntico. De ah que el odio no sea
vencido por las religiones, sino ms bien involuntariamente exacerbado. Al ser prohibido de
manera drstica, el intenso odio infantil contra los padres se desplaza hacia otras personas o
hacia el propio Yo, ms no desaparece: todo lo contrario, gracias a la posibilidad -autorizadade ser descargado sobre los hijos, acaba propagndose por todo el mundo como una epidemia.
Por ello no debe sorprendernos que haya guerras de religin, aunque esto debiera ser, de
hecho,
una
contradiccin
per
se.
Todo ser humano ha de encontrar su propia forma de agresividad para evitar
convertirse en la obediente marioneta de otras personas. Slo alguien que no se deje reducir al
nivel de instrumento de una voluntad ajena, podr imponer sus necesidades personales y
defender sus legtimos derechos. Pero esta forma razonable y adecuada de agresividad le est
vedada a muchas personas que, de nios, crecieron con la absurda creencia de que un ser
humano slo puede tener todo el tiempo pensamientos buenos, amorosos y piadosos, y ser al
mismo tiempo honesto y autntico. El simple deseo de dar cumplimiento a esta imposible
exigencia puede llevar a un nio dotado al borde de la locura. [] Ms tarde, cuando sus

fantasas infantiles pueden por fin hacerse realidad, suelen adoptar generalmente un contenido
cruel y sdico. En esas fantasas se combinan las viejas fantasas de venganza del nio
sometido a la tortura pedaggica con la crueldad introyectada de esos padres que intentaron
matar, o de hecho mataron, la espontaneidad vital de su hijo con preceptos morales
irrealizables.
[Alice
Miller
Por
tu
propio
bien]
*
Si la Biblia o el Corn hubiesen prohibido de forma explcita la violencia contra los nios
podramos mirar con mayor esperanza hacia el futuro. Pero por desgracia las autoridades
espirituales al mando se niegan terminantemente a concienciarse de nuevos hallazgos de vital
inters sobre los peligros de la violencia en el cerebro infantil. No se les ocurre en absoluto
interceder por un trato respetuoso a la infancia, y, en consecuencia, por el futuro de la
humanidad, porque a todos ellos, y como anteriormente a Martn Lutero, a Calvino y a
numerosos filsofos, slo les importa proteger y enaltecer la imagen inmaculada de su propia
madre. Es la imagen idealizada de la madre, que supuestamente actuaba con correccin
cuando castigaba sin piedad a sus nios. Al mismo tiempo que utilizan bellas palabras para
escribir sobre el amor, se niegan a ver cmo la capacidad de amar se destruye ya desde la
infancia. [] No queremos pegarte, pero debemos hacerlo para expulsar el Mal que llevas
dentro desde que naciste. As pensaban los padres en la poca de Lutero y as hablaban a
sus hijos. Lutero les deca que era su obligacin liberar a su hijo del demonio, para convertirlo
en una persona piadosa y bondadosa. Los padres lo crean. No saban que a Martn Lutero,
cuando era nio, su madre lo castigaba estrictamente y sin piedad y que, por esta razn,
defenda semejante educacin, para conseguir la imagen de una persona buena y cariosa,
una imagen que slo poda crear gracias a la represin de sus verdaderos sentimientos. [] no
saban que en lugar de expulsar al demonio de su hijo inocente estaban esparciendo con sus
palizas la semilla del mal en un ser inocente.
Estn los padres ms informados en la actualidad? Muchos s, pero un buen nmero
carece todava de estos conocimientos y, todava hoy, igual que hace cuatrocientos aos, ven
su ignorancia refrendada por supuestas autoridades. Slo que se utilizan otros trminos. Ya no
se habla del demonio en relacin con la educacin, sino de los genes.

Por qu ponemos tal empeo en buscar el mal innato en los genes? Por la sencilla
razn de que la mayora de nosotros sufrimos maltrato siendo nios y tememos que aflore el
dolor reprimido por las humillaciones padecidas entonces. Como al mismo tiempo que nos
maltrataban nos hacan llegar el mensaje de que todo suceda por nuestro bien, aprendimos a
reprimir el dolor, pero el recuerdo de las humillaciones permaneci almacenado en nuestro
cerebro y en nuestro cuerpo. Como ambamos a nuestros padres, los cremos cuando nos
decan que las palizas eran por nuestro bien. La mayora lo sigue creyendo hoy en da y
afirman que los nios no pueden ser educados sin un cachete, es decir, sin humillaciones. Y
as permanecen en el crculo vicioso de la violencia y de la negacin del desprecio vivido y
experimentan de esta forma la necesidad de vengarse, de resarcirse, de castigar. Los
sentimientos de odio reprimidos en la infancia se convierten con la edad en un odio asesino,
que los grupos religiosos y las etnias disfrazan de ideologa.

Todos nacemos sin malas intenciones y con una necesidad fuerte, clara y sin
ambivalencias de conservar nuestra vida, de poder amar y ser amados. [] Pero un nio que
ha experimentado la violencia, el desprecio y los abusos no puede defenderse. Todas las vas
que la naturaleza ofrece para proteger la integridad humana le estn vedadas, pues podra
morir si protestase. Por otra parte, el organismo incompleto, que no ha finalizado todava su
desarrollo, no es capaz de soportar estos sentimientos tan dolorosos. Por lo que el nio debe
reprimir, en la mayora de los casos, los recuerdos del trauma, y siempre los sentimientos
indeseados, particularmente intensos, que en general aparecen como consecuencia del
trauma: la rabia asesina, los deseos de venganza y la sensacin de estar amenazado por todo
el mundo, pues para un nio que no cuenta con un testigo cmplice los padres constituyen

todo su mundo. Resulta evidente que en el inconsciente de este nio se desarrolle y asiente el
deseo de destruir este mundo para al final poder vivir.
Como han reprimido todos esos sentimientos, jams experimentados de forma
consciente, como nunca pudieron articular adecuadamente su necesidad de atencin, verdad y
amor, muchos de estos nios, heridos por su trauma, escogen el camino de la liberacin
simblica, desarrollando, por ejemplo, formas de perversin y criminalidad aceptadas por la
sociedad. La fabricacin y el comercio de armamento o tambin la guerra son escenarios
ideales para dar rienda suelta a esa rabia asesina reprimida que nunca se ha experimentado de
forma consciente, pero que ha permanecido almacenada en el organismo. Sin embargo, esa
rabia se descargar entonces sobre las personas que no la han causado, mientras que los
verdaderos causantes -idealizados por el individuo que niega sus acciones- sern protegidos.

Carta a una vctima de malos tratos en su infancia.


Su madre ha logrado que usted, todava hoy, le den miedo sus autnticos sentimientos,
que son tan normales. Ella lo abrum con terribles sentimientos de culpa para que usted no
cuestionase nunca el comportamiento materno. Esto significa bsicamente anular la vida
emocional del nio. Por lo tanto no es extrao que a veces usted odiase a su madre por esta
fatdica represin, especialmente porque usted, de nio, dependa por completo de ella. Pero
por suerte a veces era capaz de odiar y quiz tambin de sentir que su madre se mereca su
odio. Esto salv a su verdadero yo. Hay personas para quienes estos sentimientos estn del
todo bloqueados. Ahora, con razn, quiere liberarse de esos sentimientos de culpa. Podr
hacerlo cuando comprenda que su rabia estaba completamente justificada. Puede escribirle
cartas a su madre, sin enviarlas, y contarle todo cuanto le hizo y cunto sufri usted. As su
verdadero Yo tendr ms espacio para desarrollarse y no permitir ni un abuso ms de las
necesidades ni de las versiones de su madre.

Los padres que maltratan a sus hijos necesitan informaciones claras; ellos mismos se dan
cuenta vagamente de que algo no funciona bien cuando descargan su ira en el nio indefenso
o lo utilizan para satisfacer sus apetencias sexuales. [] Al engendrar un hijo, los padres
contraen el deber de cuidar de l, protegerlo, satisfacer sus necesidades y no maltratarlo. Si no
cumplen con ese deber, quedan en deuda con el nio, del mismo modo que quedan en deuda
con el banco al obtener un crdito de ste. La responsabilidad cae sobre sus espaldas,
independientemente de que sean conscientes o no de las consecuencias de sus actos.
Tenemos derecho a traer un nio al mundo y olvidar nuestro deber? Un nio no es un
juguete, ni un gatito, sino un puado de necesidades que necesita mucha dedicacin para
poder desarrollar sus potencialidades. Si no se est dispuesto a brindarle esa dedicacin, no
hay
que
traerlo
al
mundo.
[Alice
Miller
"El
saber
proscrito"]
*

Hay muchos libros acerca de la crianza de los nios inclusive hoy en


da, que pretenden estar actualizados y que han integrado el nuevo
conocimiento psicolgico, pero que generalmente buscan brindar a los padres
los mismos medios con los ellos mismos fueron criados. Dan consejos acerca
de cmo tener control, gobernar, manipular y humillar a los nios de la manera
ms efectiva y no detectable. Desafortunadamente los lectores con frecuencia
pasan por alto el veneno de esta pedagoga, porque a ellos mismos no se les
permiti verlo y nombrarlo.
No podemos culpar a nuestros padres y abuelos por habernos heredado
mensajes equivocados, porque ellos no tenan una mejor informacin disponible en ese
momento. Pero nosotros la tenemos hoy en da y no podremos proclamarnos inocentes cuando

la siguiente generacin nos culpe por haber rechazado la informacin que tenamos disponible
y que era fcil de entender. [Alice Miller "Carta a los nios y adolescentes de todas las
naciones"]
*

Sera urgente concebir un plan para instruir a todas las capas de la


poblacin. Desgraciadamente casi nadie estara interesado, porque casi todo el
mundo sufri agresiones durante su niez y tuvo que aprender a creer que eran
por su bien. La mayora de las personas defienden toda su vida tales creencias
y educan a sus hijos como ellos fueron educados. As se protegen de conocer
la verdad, de saber que, cuando eran nios indefensos, fueron maltratados. No
quieren en ningn caso ser conscientes de que con cada golpe maltratan a su
hijo y lo perjudican para el resto de su vida, aunque slo sea porque anulan su
capacidad para sentir empata y para reflexionar con lgica. [] No quieren ver
la verdad o le tienen miedo, porque temen siempre que sus padres o Dios, que
representa
a
sus
padres,
los
castigue.
Tendra que haber un primer mandamiento que proclamara: Honra a tus hijos para que,
ms adelante, no tengan que construir muros internos para protegerse del dolor pasado y no
tengan que defenderse de enemigos fantasma con armas espantosas que podran destruir el
mundo. [Alice Miller Salvar tu vida]
FIN

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