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EL AMOR Y SUS PROBLEMAS

ALBERT ELLIS


La terapia racional emotiva es en gran parte una teora y practica sobre las relaciones interpersonales y lo
mas probable es que no hubiera sido nunca creada y desarrollada de no haberme encontrado absorto,
desde la infancia, con mi propio amor y los problemas relacionados con l (Ellis, 1965, 1972a, 1983a)
debido a mi inters personal en el amor me encontraba motivado a realizar una gran cantidad de
investigacin pionera sobre la emocin del amor (Ellis, 1949a, 1949b, 1949c, 1950, 1951, 1954). Tambin
centr mi trabajo clnico de la RET, desde 1955 en adelante, en ayudar a personas con sus problemas
amorosos, maritales y sexuales (Ellis, 1957, 1958, 1960, 1962, 1963a, 1963b, 1963c, 1972b, 1973a; Ellis
y Harper, 1961a, 1961b). Algunos de los primeros clnicos de la RET tambin se consagraron a los
problemas del amor y las relaciones interpersonales y realizaron contribuciones significativas a estas
reas (Ard, 1967; Ard y Ard, 1969; Blazier, 1975; Demorest, 1971; Grossack, 1976; Harper, 1960, 1963;
Harper y Stokes, 1971; Hauck, 1973, 1974, 1977, 1981; Hibbard, 1975; Maultsby, 1975; McCletlan y
Stieper, 1973; Shibles, 1978).

Como resultado de este nfasis la RET ha estado siempre especialmente interesada con el diagnostico y
tratamiento de problemas amorosos. Presentare en este capitulo sus teoras y practicas a propsito de los
trastornos amorosos mas comunes y omitir en gran parte sus tratamientos para problemas sexuales y
maritales los cuales sern cubiertos en otros captulos de este libro.

Debido a que este capitulo esta fundamentalmente dedicado a los problemas del amor y sus tratamientos,
matiza ciertos tipos y grados de amor especialmente el amor romntico intenso. Actualmente el
sentimiento de amor resulta normalmente sano y gratificante. Con mucha frecuencia es altruista y
orientado socialmente (en lugar de estar absorto primariamente en uno mismo y centrado en el egosmo).
No solo vitaliza la vida y la felicidad humana, sino que tambin ayuda a perpetuar y preservar la raza
humana. Sin amor Quin de nosotros se atrevera a anidar y criar nios? O prolongar nuestras propias
vidas?

Qu es el amor? Es un sentimiento que es tan variado y omnipresente que resulta difcil de definir. El
Websters New Word Diccionario empieza a definirlo con valenta de la siguiente manera: <<Una fuerte
atraccin o ligazn o devocin hacia una persona o personas>>. Para aadir a continuacin: <<Un fuerte
querer o inters por o hacia algo>>: como actuar por amor. Continuando estas dos definiciones, llegamos
a mi designacin del amor en The American Sexual Tragedy: <<Cualquier clase de atraccin o
implicacin emocional ms o menos intensa con o hacia otro. Incluye muchos tipos y grados de afecto,
como son conyugal, amor fraternal, amor familiar, amor religioso, amor a la humanidad, amor a los
animales, amor a las cosas, amor propio, amor sexual, amor obsesivo-compulsivo, etc.>> (Ellis, 1954,
p. 117). Algunos de los muchos sinnimos adecuados al amor y especialmente al amor sano- son:
Afecto, cario, preferencia, consideracin, estima, intimidad, proximidad, amistad, cuidado, preocupacin,
ternura, bondad y ardor.

AMOR SUPER ROMANTICO

El amor romntico, apasionado o el enamoramiento intenso ha existido desde tiempos inmemorables pero
recibi un empujn enorme durante la Edad Media para convertirse en casi un requisito para casarse en
el siglo veinte (Burgess y Locke, 1953; de Rougemont, 1956; Ellis y Harper, 1961a; Finck, 1887; Hunt,
1959; Lucka, 1915; Murstein, 1974). Presenta enormes ventajas, dado que el amante romntico
experimenta con frecuencia sentimientos extremadamente placenteros y se encuentra motivado para la
realizacin de grandes esfuerzos de grandes esfuerzos y actuaciones asombrosas.

Se reconoce generalmente que el amor romntico incluye varios factores importantes especialmente la
idealizacin de la persona amada; un alto grado de exclusividad; intensos sentimientos de ligazn,
normalmente con un fuerte componente sexual; la poderosa conviccin de que el amor durara para
siempre; obsesin con pensamientos acerca de la persona amada; y urgencia por realizar y sacrificar casi
cualquier cosa por lograr a la persona amada; la conviccin de que el amor romntico es la cosa mas
importante del mundo; y la creencia de que uno puede fundirse prcticamente con la persona amada y
convertirse en uno con el o ella (Ellis, 1949a, 1949b, 1949c, 1950, 1951, 1954; Hunt, 1959; Katz, 1976;
Kremen y Kremen, 1971; Mc Donald y Mc Donald, 1973; Stendlhal, 1947; Tennov, 1979). Los devotos del
romance tienden a crear y mantener una serie de creencias irracionales (BSIr) o mitos que interfieren con
sus relaciones ntimas y con su felicidad.
Aqu estn, por ejemplo, alguno de los mitos romnticos comunes en nuestra cultura.

1. Puedes amar apasionadamente a una, y solo a una, persona a la vez (Ellis, 1954).

2. El verdadero amor romntico dura para siempre.

3. Sentimientos profundos de amor romntico aseguran un matrimonio estable y compatible.

4. El sexo sin amor romntico no es tico ni satisfactorio. El amor y el sexo siempre van juntos
(Bach y Wyden, 1969; Ellis, 1954).

5. Dentro de las relaciones maritales se puede fcilmente desarrollar y alimentar el amor
romntico.

6. El amor romntico es superior al amor conyugal, amor de amistad, amor no sexual y otros
tipos de amor, y difcilmente existes si no lo experimentas intensamente.

7. Si pierdes a la persona que amas romnticamente debes sentirte profundamente apenado o
deprimido durante un largo periodo de tiempo y no puedes volver a enamorarte
legtimamente hasta que haya transcurrido este largo periodo de luto.

8. No es necesario percibir el amor todo el tiempo para saber que alguien te ama (Katz, 1976).

Cuando las personas creen devotamente en este tipo de mitos tienden a convertirlos en reglas personales
de conducta y encajonarse en <<debes>> y <<tienes que>> absolutistas. As, se dicen a si mismos (o
piensan implcitamente) <<debo amar romnticamente a solo una persona cada vez y ser un farsante si
amo a personas simultaneas>>, <<tengo que casarme slo con una persona que ame romnticamente y
estar desolado si l o ella no se parea conmigo>>. Mis sentimientos romnticos deben durar para
siempre y hay algo que marcha muy mal en m si desaparecen al cabo de un espacio relativamente corto
de tiempo. <<Eso prueba que no le quera realmente>>. << Si no experimento un prolongado e intenso
amor romntico, no puedo sentirme satisfecho con otros tipos de sentimientos amorosos, y a lo sumo
tendr, solo una existencia levemente feliz>>. <<Mi pareja debe amarme completa y apasionadamente
todo el tiempo, de lo contrario no me ama realmente>>.

La RET, cuando se enfrenta a romnticos poco realistas en grado considerable que por lo tanto se hacen
ansiosos, deprimidos, hostiles, o sienten lstima hacia s mismos, debido a que mantienen mitos o
creencias irracionales como las que acabamos de mencionar, emplea dos modos para disputarlas:

1. Ensea a las personas cmo sus creencias son anti-empricas o poco realistas y les
proporciona evidencias de su invalidez. En este sentido presenta datos de que uno puede
positivamente amar a dos o mas personas simultneamente (Murstein, 1974); que el amor
romntico normalmente desaparece, especialmente cuando los amantes viven juntos (Finck,
1887), que los sentimientos propios de amor no slo aseguran un matrimonio estable y
compatible, sino que a menudo interfieren con el (de Rougemont; 1956), y que el amor romntico
no es de ninguna manera siempre superior ni conlleva ms felicidad que otros tipos de amor
(Lederer y Jackson, 1968).

2. La RET de la misma manera que hace con las creencias irracionales que las personas tienen
en otros aspectos de sus vidas, revela y disputa especialmente sus <<debes>> y <<tienes que>>
absolutistas respecto al amor romntico. Les ensea que a pesar de lo mucho que ellas prefieren
compromisos apasionados, no tienen porqu lograrlos o mantenerlos, y que cuando lo pierdan
en las etapas iniciales o ultimas del romance, es algo muy inconveniente y muy triste y
deplorable, pero no es catastrfico y terrible (Ellis, 1957, 1962, 1984a; Ellis y Becker, 1983; Ellis
y Grieger, 1977; Ellis y Harper, 1961b, Ellis y Harper, 1975).

Adems de estas tcnicas cognitivas para ayudar a las personas a renunciar a sus mitos y <<debes>>
auto-derrotistas sobre el amor romntico, la RET emplea otro numero de mtodos emotivos y
conductuales. As, puede mostrar a los clientes que su relacin con el terapeuta no es romntica y sin
embargo es satisfactoria y sirve de ayuda; les demuestra que el terapeuta puede respetar y aceptarles
tengan o no xito romnticamente; les proporciona tareas in vivo que les permita encontrarse
romnticamente comprometidas con parejas <<equivocadas>>, y ver que no tienen que casarse o irse a
vivir con estas parejas, y puede proporcionarles un entrenamiento en habilidades concretas o ayudarles a
encontrar, comunicarse con y ganar el amor de un compaero/a romntico (Ellis, 1962, 1973b, 1976,
1979a, en imprenta). Aborda especialmente el amor obsesivo-compulsivo o acaramelamiento, como se
muestra en la siguiente seccin de este capitulo.

EL AMOR OBSESIVO-COMPULSIVO O ACARAMELAMIENTO

El amor obsesivo-compulsivo, o lo que Tennov (1979) ha llamado <<acaramelamiento>>
(<<limerence>>), es normalmente aunque no necesariamente romntico. Una madre puede amar
obsesivamente a su hijo o hija, un emprendedor puede amar compulsivamente su trabajo y un
adolescente puede adorar obsesiva-compulsivamente a su amigo/a del mismo sexo sin desear tener
relaciones sexuales o casarse con su amigo/a. No obstante, en gran parte, el <<acaramelamiento>> es
una forma extrema de amor romntico que frecuentemente incluye: (1) Conductas trastornadas como el
pensar obsesiva e intensamente en la persona amada; (2) La necesidad apremiante de reciprocidad; (3)
Cambios de humor dependientes en la interpretacin que el amante haga de reciprocidad que haga de la
persona amada; (4) Intensos sentimientos de ansiedad y depresin si la persona amada no parece
corresponder al amor de uno; (5) Idealizacin de la persona amada y rechazo a ver u observar sus
deficiencias; (6) Afn por hacer cosas temerosas para ganar o mantener los favores de las personas
amadas (Tennov, 1979).

De acuerdo con la RET, el amor obsesivo-compulsivo o acaramelamiento normalmente implica que el
amante mantenga devota y absolutisticamente una o mas de estas creencias irracionales (BSIr):
(1)<<debo>> <<tener la reciprocidad de mi amado/a de lo contrario soy una persona inadecuada e
indigna>> (2) <<es terrible perder a mi amado/a No puedo soportarlo!>> (3)<<Si mi amado/a no se
interesa por m o si se muere, la vida no tiene valor y mas vale que est muerto/a!>> (4) <<Mi amado/a
es la nica persona del mundo para m, y solo su amor puede hacer que yo y mi vida tengan sentido!>>
(5)<<Cmo tengo que gozar del favor de mi amado/a y debo sentirme., merece hacer cualquier
cosa, incluyendo el arriesgar seriamente mi vida para lograrlo/a!>> (Ellis, 1962, 1973a, 1973b, 1979a,
1984a; Ellis y Grieger, 1977; Ellis y Whiteley, 1979).

La RET emplea un nmero de mtodos cognitivos para ayudar a las personas a superar sus trastornos
obsesivo-compulsivo respecto al amor, incluyendo los siguientes:

1. Les ensea cmo disputar de manera activa y persistente sus creencias irracionales (BSIr) y
cambiarlas por preferencias relativistas (Ellis, 1957, 1962, 1973a, 1973b, 1984a, en imprenta
a,b,c)

2. La RET les ensea cmo emplear creencias racionales (BsRs) o afirmaciones de
afrontamiento y cmo pensar en ellas y seguir repitindolas hasta que verdaderamente las
sientan. Las auto afirmaciones racionales tpicas son: << Me gustara lograr la reciprocidad
de mi amado/a pero no la necesito para vivir y ser feliz!>>, << Sera desafortunado si
perdiera a mi amado/a pero no sera horrible y podra soportarlo!>>, << Mi amado/a no es
l/la nico/a a quien podra querer, y podra tener una existencia digna aunque l o ella no
me amara!>>.

3. La RET muestra a las personas cmo emplear tcnicas de distraccin cognitiva como el
mtodo de relajacin progresiva de Jacobsen (1942), o el yoga o tcnicas de meditacin,
para desviar los pensamientos intrusitos a cerca de su amada/o (Ellis, 1984b).

4. La RET ensea a los amantes obsesivo-compulsivos cmo pueden tambin querer a otros
adems de su nico y <<verdadero>> amado/a y pueden por lo tanto ser menos obsesivos.

5. La RET ayuda a las personas a hacer un listado y revisar concienzudamente algunas de las
desventajas de su excesivo apego a su amado/a y algunas ventajas de querer a otras
personas, tener otros intereses y compromisos hasta que se vuelvan menos obsesivos con
un amado/a especial.

6. La RET ensea especialmente a los amantes obsesivo-compulsivos (o acaramelados) cmo
trabaja sobre los sntomas secundarios de su perturbacin. A nivel primario, se vuelven
obsesionados y compulsivos, y despus, a nivel secundario, se dan cuenta de esto y se
repiten creencias irracionales (BSIr) como << no debo estar obsesionado!, es estpido estar
tan irracionalmente enamorado, y por tanto soy una persona estpida y despreciable>>.

7. La RET les ensea a disputar estas BSIr auto- desvalorizantes preguntndose a s mismos <<
Por qu no he de estar obsesionado?>> y << Dnde esta la evidencia de que yo soy una
persona estpida y despreciable por estar compulsivamente enamorado/a?>>, ayudndoles
as a aceptarse a s mismos a pesar de su absurda conducta. La RET alivia sus
perturbaciones secundarias y les permite recuperar el tiempo perdido y volver a enfrentarse
y abandonar sus apegos obsesivo-compulsivos primarios (Ellis, 1962, 1979b, 1980, en
imprenta a; Ellis y Harper, 1975).

La RET tambin emplea numerosos mtodos emotivos y conductuales con amantes obsesivo-
compulsivos. As, hace que el practicante de la RET los acepte incondicionalmente, a pesar de su loca
adiccin al amor; les ensea mediante mtodos de la role-playing, a resistirse a las demandas
irracionales, de sus compaeros/as; les proporciona tareas para casa sobre como resistirse a estas
demandas , y les ensea cmo reforzarse a s mismos por haber resistido; les muestra cmo penalizarse
(ej.: Quemando dinero) cuando consienten en pensar demasiado en su amado/a o en llamarle por
telfono con excesiva frecuencia (Ellis y Abraham, 1978).
CELOS Y POSESION

Podramos distinguir entre dos formas de celos: celos racionales y celos irracionales. Estamos o somos
racionalmente celosos cuando deseamos unas relaciones continuadas, y a veces mongamas, con
nuestro amado/a y cuando estamos preocupados de que sta se rompa porque l o ella ama (o presta
demasiada atencin) a otra persona y por lo tanto nos prive de su presencia y suponga probablemente
la amenaza de una perdida completa. Cuando estamos racionalmente celosos, nos sentimos frustrados y
defraudados cuando nuestro amado/a presta <<demasiada>> atencin a otros, pero no estamos
gravemente trastornados.

Estamos o somos irracionalmente (insensatamente) celosos cuando exigimos u ordenamos de manera
absolutista que nuestro amado/a nos quiera y preste atencin casi exclusivamente a nosotros y nos
sentimos horrorizados ante la idea de que l o ella puede intimar emocionalmente con otra persona hasta
llegar incluso a poder abandonarnos, por ella. Cuando estamos irracionalmente celosos tendemos a
sentirnos gravemente ansiosos, hostiles y/o deprimidos, a rumiar obsesivamente sobre el grave peligro de
perder a nuestro amado/a, a ser suspicaz contra sus actos, a exigir constantemente pruebas o palabras
de afecto de l o ella, y a intentar estar con l o ella prcticamente todo el tiempo (Clanton y Smith, 1977;
Ellis, 1972b, en imprenta b; ONeill, 1972).

La RET defiende la hiptesis de que las personas insensatamente celosas y posesivas tienden a
mantener de manera dogmtica varias creencias irracionales (BSIr) que crean sus celos, como por
ejemplo: (1) <<Debo tener una garanta de que t slo me quieres realmente a m y vas a continuar
hacindolo para siempre!>>; (2) <<Si t no me quieres como yo te quiero a ti, debe haber algo
radicalmente malo en m y por lo tanto casi no merezco tu afecto>>; (3) <<Como yo te amo intensamente
y estoy entregado a ti todo el tiempo, tu siempre tienes que devolverme ese amor, de lo contrario me
causara un gran dolor que no lo hicieras, y seria una persona mala y abominable>>, (4) <<A no ser que
tenga la absoluta certeza de que t me adoras y siempre lo hars, mi vida es demasiado coactiva y
desagradable, y apenas merece la pena seguir adelante>>. (Ellis, 1972b; Harper, 1963; Hauck; 1981).

Cuando las personas estn irracionalmente celosas, la RET intenta ayudarles especialmente a reconocer
sus creencias irracionales (BSIr) y cambiarlas por creencias racionales (BsRs). De esta forma, les ensea
como disputar sus irracionalidades y acabar adoptando filosofas realistas y menos dogmticas acerca del
amor y la vida: (1) <<Me gustara mucho que me quisieras a m como yo te quiero a ti, pero no hay razn
por la que debas hacerlo. Puedo seguir siendo feliz, aunque no tan feliz, si no lo haces>>. (2)<<Puede
que seas la mejor pareja amorosa que probablemente encuentre y por tanto valoro mucho tu amor y
compaerismo, pero si por alguna razn te pierdo, podr con toda certeza amar a otro y lograr una
relacin amorosa satisfactoria con alguno/a de ellos>>. (3)<<Aunque te quiera mucho y est muy
dispuesto a entregarme a ti, mi amor no te obliga a que tu me quieras a m en correspondencia y que te
restrinjas a m. Tienes perfecto derecho a tener tus propios sentimientos y conductas respecto a m y,
puesto que no puedo hacer que los cambies intentare aceptarlos lo mejor que pueda y seguir
amndote>>, (4) <<Si me engaas o contradices de alguna otra forma los sentimientos de amor que dices
que sientes por m y traicionas nuestra relacin, considerar tu conducta como poco amorosa e indigna
de confianza pero no te despreciare como persona por actuar de esa indeseable manera>>. (Ellis, 1972b,
en imprenta b; Harper, 1963; Hauck, 1981).

La RET emplea varios mtodos cognitivos para ayudar a las personas a combatir sus sentimientos de
celos auto-derrotistas:

(1). Les anima a hacer una lista comprensiva de las desventajas de los celos, la posesin y el
odio de una lista de las ventajas de los celos racionales y de sentimientos de preocupacin y
frustracin. Tambin les estimula para hacer un listado de las ventajas de relaciones abiertas
que permiten a ambos miembros disfrutar de actividades no mongamas y a revisar
firmemente cuando alguno de sus miembros se sienta celoso. Algunas de las ventajas de las
relaciones abiertas son: (a) Llevan a una mayor variedad de experiencias sexuales y
amorosas y al alivio del aburrimiento y monotona; (b) Proporcionan un mximo de libertad y
un mnimo de restriccin a ambos miembros de la pareja; (c) Proporciona satisfacciones
cuando los dos miembros estn alejados das o semanas; (d) A veces ayudan a que los
miembros de la pareja se valoren ms el uno al otro y lleguen a vnculos de mayor intimidad
y confianza; (e) Pueden proporcionar experiencias de sexo-amor y aprendizajes que puedan
ayudar significativamente a ambos miembros a desarrollarse y madurar y llevarse mejor
entre s; (f) Pueden satisfacer la curiosidad de miembros que con anterioridad han tenido
pocas experiencias de sexo-amor; (g) Pueden compensar la privacin del amor y/o sexo de
uno de los miembros que puede tener mayores deseos libidinosos que el otro; (h) Pueden
ayudar a establecer sentimientos de auto-eficacia o confianza de logro en miembros
relativamente inexpertos (Ellis, 1972b).

(2). La RET ensea a los amantes celosos a fijar un tiempo concreto o lmite de tiempo cada da
durante el cual permitirse a s mismos tener pensamientos celosos. Por ejemplo, pueden
permitirse caer en ser indulgentes y manifestar rumiaciones de celos (u homicidas!) de 8:00
a 8:15 p.m. todos los das y pueden forzarse a s mismos a pensar en otras cosas el resto
del tiempo.

(3). La RET estimula las tareas de lecturas que muestren a las personas celosas que es posible
que una persona viva intensamente y no se sienta irracionalmente celosa. As, recomienda
libros como Sex without (Ellis, 1958), The Civilized Couples Guide to Extramarital Adventure
(Ellis, 1972b) Infidelity (Boyland, 1971) Jealousy (Clanton y Smith, 1977) Overcoming
Jealousy and Possessiveness (Hauck, 1981) y Open Marriage (ONeill y ONeill, 1972).


A nivel emotivo, la RET emplea varios mtodos para ayudar a las personas a abandonar sus sentimientos
de celos infundados. Y as les ensea cmo emplear la imaginacin racional emotiva (Maultsby, 1975;
Maultsby y Ellis, 1974). Con un cliente masculino lo emple de la siguiente manera:

T: Cierra los ojos. Ahora imagina, lo mas intensamente que puedas, que tu mujer est de
verdad, como a veces piensas que est, teniendo una aventura con uno de tus mejores
amigos y que ella le quiere mucho pero contina negando que tenga algn inters en l.
Pero, t encuentras cartas de amor de ella dirigidas a l, que prueban que est enamorada
de l y tiene relaciones sexuales estables con l. Puedes imaginarte vivamente esto.

C: Sin esfuerzos!, a menudo me imagino cosas parecidas.

T: Bien! Cmo sentas honestamente, a medida que te imaginabas esto vivamente?

C: Muy exasperado. Prcticamente homicida!

T: Bien! Ahora sigue imaginndote esa escena y mientras te lo imaginas quiero que consigas
sentirte solo defraudado, solo triste pero no enfadado u homicida.

C: Estoy teniendo dificultad en cambiar mis sentimientos.

T: Ya s que es difcil, pero t puedes hacerlo. S que puedes hacerlo. Ahora cambia tus
sentimientos a solo desagrado y tristeza.

C: (Al cabo de unos minutos): Ya est.

T: Ahora solo te sientes defraudado y triste y no exasperado? No es as?

C: S.

T: Muy bien! Abre los ojos. Ahora, cmo lo has logrado? Qu has hecho para cambiar tus
sentimientos?

C: Yo creo que les vea haciendo el amor y estaban en nuestra propia cama, en la que mi
mujer y yo dormimos! Y me enfade muchsimo! Despus me relaj y se me pas el enfado.

T: Eso puede funcionar. Relajarte har que desaparezca tu rabia. Pero no har que te sientas
defraudado. Qu has hecho para lograr sentirte defraudado?

C: Ah, s, es cierto. Despus de relajarme, me he dicho: <<Es realmente triste. No puedo
confiar en ella. Pero ella tiene derecho a querer a quien quiera, incluso a l. Odio que ella
haga el amor con l. Pero slo es triste No es el fin del mundo. Y si sigue hacindolo,
simplemente buscare a otra mujer que realmente me ame>>.

T: Eso ha estado muy bien! Ahora lo que quiero es que contines haciendo lo que acabas de
hacer, imaginacin racional-emotiva, al menos una vez al da durante los prximos 30 das.
Primero imagnate lo peor y sintete todo lo celoso y enfadado que puedas. Entonces
cambias tus sentimientos a los de tristeza y desilusin de la misma manera que acabas de
hacerlo y de otras formas que se te vayan ocurriendo. Hay muchas cosas que puedes
decirte para crear sentimientos de desilusin. La tuya ha sido una buena manera pero
puedes encontrar tambin otras.

C: De verdad?

T: Claro que puedes. Ahora vas a practicar esta imaginacin racional-emotiva al menos una
vez al da durante los prximos 30 das hasta adquirir automticamente la practica de
sentirte adecuadamente defraudado en lugar de inadecuadamente homicida, cuando
supongas que tu mujer te esta siendo infiel.

C: S, lo har. Pero suponga que empiezo a sentirme ansioso e inseguro en lugar de
enfadado?

T: Muy bien. Esos dos sentimientos acompaan tambin normalmente a los celos. As que los
sientes, haz lo mismo, permtete sentir una ansiedad e inseguridad extrema y entonces
cmbialos por sentimientos de preocupacin real por la posibilidad de perder a tu mujer
pero no ansiedad o excesiva preocupacin. Logra sentirte muy pesaroso por su posible
perdida pero no te desvalorices a ti mismo. Entendido?

C: S, creo que s.

T: Bien. Ahora vete a practicar la RET al menos una vez al da durante 30 das. A nivel
emotivo, la RET tambin emplea role-playing para ayudar a los clientes celosos a confrontar
y trabajar situaciones que les provocan celos. Yo les enseo, cmo repetirse a s mismos,
con energa, afirmaciones de afrontamiento, como: <<Quiero que mi pareja me quiera a m y
solo a m, pero puedo seguir siendo feliz si l (o ella) no lo hace>> Les proporciona una
aceptacin incondicional, incluso cuando estn absurdamente celosos, y les ensea como
aceptarse totalmente a s mismos cuando se d el peor de las casos.

A nivel conductual la RET proporciona a los clientes tareas para casa que les ayudan a contradecir sus
pensamientos y sentimientos de celos. As, les estimula a que se citen con miembros que estn tambin
comprometidos emocionalmente en otras parejas. Y a veces les anima a que establezcan una relacin
abierta con un compaero/a, en el curso del cual pueden trabajar activamente algunos de sus
sentimientos de celos. La RET refrendara las reglas conductuales de Taylor (1982) que recomiendan a
los amantes celosos: (1) No espes ni fisgones, (2) No confrontes ni entrampes, (3) Cuando pienses que
tu pareja est teniendo una aventura, mantente al margen. O como diramos en la RET si estas decidido/a
a confrontar o meterte en la aventura de tu pareja, primero lbrate de tu hostilidad y gimoteo auto-
lastimero, y entonces, y slo entonces, haz tu confrontacin.

Luego mediante el empleo de varios mtodos cognitivos, emotivos y conductuales, la RET ayuda a las
personas a retener sentimientos adecuados o racionales de celos y a minimizar los celos y la posesin
insensatos y racionales (Ellis, en imprenta b).

ENCONTRAR PAREJA ADECUADA

Debido a que las relaciones amorosas satisfactorias resultan a menudo difciles de encontrar, debido a
que la mayora de las personas son demasiado selectivas respecto al amor de lo que lo son respecto el
compaerismo y el sexo; y debido a que parejas a largo plazo y con un grado de amor elevado son
difciles de mantener, hay literalmente millones de amantes potenciales que raramente o nunca disfrutan
de una relacin intima duradera. La timidez social, la falta de asertividad o el miedo al rechazo son
barreras importantes a la hora de encontrar parejas amorosas adecuadas y la RET siempre se ha
especializado en ayudar a las personas a sobreponerse a estos bloqueos.

Las personas que se bloquean o impidan a s mismos conocer a un buen numero de parejas potenciales
e ir estrechando escalonadamente las amistades intimas a una o unas pocas, mantienen a nivel profundo,
casi siempre, el mismo tipo de creencias irracionales (BsIr) que otros individuos auto-derrotistas,
especialmente estas tres:
(1) <<Debo ganar la aceptacin de todos los amantes deseables que conozca, y ser bastante
despreciable si no!>>, (2) << Las parejas que seleccione deben ser consideradas y bastante cariosas
hacia m, y son malas personas si no lo son!>>, (3) <<Deben darse las condiciones para que yo pueda
conocer con suficiente facilidad a amantes potenciales; y es horrible y no puedo soportarlo cuando estas
condiciones son bastante difciles y cuando suponen verdaderos obstculos en mi camino!>>. La RET
muestra a amantes tmidos y evasivos que ellos tienen de manera explicita o implcita estas creencias
irracionales (BsIr) y les ensea mtodos activos para disputar y superar stas (BsIr) (Ellis, 1957, 1962,
1971a, 1973a, 1973b, 1979a, en imprenta a, b, c).

A nivel cognitivo, el terapeuta de la RET a menudo tendr un dialogo similar al siguiente con la cliente
femenina que desea conocer a hombres con los que poder relacionarse a nivel emotivo, pero que
raramente hace algo para iniciar o facilitar tales encuentros.

T: Cuando ves lo que consideras ser un hombre atractivo y de buena presencia en un baile,
fiesta u otra situacin social y deseas hablar con l pero sales huyendo ante esa idea. Qu
te repites a ti misma para hacerte retroceder?

C: Me digo a mi misma que l no es para mi o que el ya tendr una mujer, o algo parecido.

T: Bueno, eso es racionalizacion. Te das a ti misma una excusa, que parece ser creble pero
que realmente no lo es, de manera que no tengas que hablar con l. Pero cul es la razn
que escondes detrs de esta racionalizacion? Qu es lo que realmente te dices a ti misma
que hace que tengas miedo a hablar con l?

C: No lo s.

T: S que lo sabes! << Si me acerco y hablo con l? Qu?

C: <<Puede que no le guste. Puede rechazarme>>.

T: Exacto! Eso es lo que t te dices a ti misma. << Y si no le guato, si me rechaza?>>
Qu?

C: <<Nunca conseguir a quien desee. Ningn hombre bueno me querr>>.

T: S, eso es lo que t te dices a ti misma. Pero eso es una afirmacin anti-emprica e irreal que
se desprende de alguna filosofa absolutista, de algn <<debo>> o <<tengo que>>. Cul
crees t que es esa filosofa absolutista?

C: <<No debo nunca ser rechazada por un hombre que generalmente desee. Debo lograrlos
todos. De lo contrario, soy una persona repugnante y nunca conseguir a nadie>>.

T: Exacto. Ahora vamos a repasar ese grupo de creencias irracionales. En A, Acontecimientos
Activadores, te encuentras con un hombre con el cul realmente desearas hablar, y
probablemente salir, y hasta acostarse con el tiempo. En B, tu marco irracional de creencias,
te dice a ti misma que no debes ser rechazada por l o cualquier otro hombre decente, que
debes lograr todos los hombres que te parecen buenos. Entonces, en C, consecuencias
emocionales y conductuales, te sientes ansiosa y te retraes y te niegas a hablar con ese
hombre.

C: S, es As como ocurre normalmente.

T: As es como t haces que sea. Pero vamos a hacer que tu hagas que las cosas vayan de
otra forma: ayudndote a abordar muchos o la mayora de los hombres que encuentras
deseables.

C: Cmo?

T: Primero, pasando a la fase D. Discutir, vamos a hacer ahora t y yo algo de disputa activa.
Primero, Por qu debes conseguir todos los hombres deseables que conoces?, Dnde
esta escrito que no debes ser rechazada por ellos?

C: Uh - Porque es tan desagradable no conseguir lo que deseo!

T: As que es desagradable! Por qu debe ser desagradable!

C: Porque yo quiero que as sea.

T: Por qu debes conseguir lo que deseas?

C: Uh Supongo que no tengo por qu.

T: << Pero realmente deberas!>>.

C: (Rindose) S, supongo que siento que realmente cedera.

T: Y a dnde te van a llevar todos estos <<quieros y debos>>?

C: A estar ansiosa y retrada.

T: Exactamente! Pero sera conveniente que pudieras superar eso sera mejor que te
ensearas a ti misma, con cuidado y con detalle, que mientras insistas en que debes hacerlo
bien y conseguir lo que quieres, es casi inevitable que te sientas ansiosa y retrada.

C: Hum.

T: S, hum! Supongamos que no consigues ese hombre tan atractivo, lo intentas con todas tus
fuerzas pero sigues sin conseguirlo. Cmo te sentiras por eso?

C: Horrible!

T: Por qu sera horrible ser rechazada?

C: Porque no me gustara.

T: Por eso sera malo. Desagradable. Una patada en el culo. Pero, por qu iba a ser eso
horrible?

C: Bueno, supongo que realmente no lo sera.

T: Por qu no lo sera?

C: Bueno, esto porque realmente solo seria un inconveniente y hay otros hombres disponibles.

T: Exacto. Si sera horrible, sera totalmente malo o inconveniente o 101% malo. Y apenas
eso! No importa lo inconveniente que sea, probablemente siempre puedas seguir viviendo
felz y buscar luego algo menos inconveniente.

C: S, supongo que s.

T: Sera mejor que dijeras eso con ms entusiasmo!

C: S, supongo que podra ser felz sin este hombre concreto. Pero supongamos que nunca
consigo un amante o marido bueno. Podra entonces ser felz?

T: Por qu no? No seras tan felz como si hubieras conseguido uno. Pero podras seguir
siendo felz. No es as? De alguna forma?

C: Ah s. Ya entiendo a qu se refiere. Aunque nunca tuviera xito en el amor podra seguir
siendo felz de otra forma, con otras cosas.

T: Tienes toda la razn!

De esta manera, la terapeuta contina enseando al cliente cmo cognitiva y filosficamente ella puede
arriesgarse a ser rechazada, y que si no lo hace, es probable que sea mucho menos felz que si lo hace.
El terapeuta de la RET toma sus puntos de vista absolutistas y las derivaciones poco realistas que hace
de estos, los fragmenta y le ensea como puede disputarlos ella misma. Aprende a utilizar el mtodo
cientfico para seguir probndose a s mismo que: (1) No tiene que encontrar el amor; (2) No es ni mucho
menos horrible si no lo encuentra; (3) Puede soportar que los hombres la rechazen; (4) Su vala como ser
humano no disminuye cuando es rechazado; (5) Los hombres que la traten mal en situaciones de
encuentro se estn portando de manera poco considerada pero no son unos cabrones, y (6) Sera bonito
que se dieran condiciones fcil y placenteramente para que ella pudiera conocer a hombres hasta
encontrar finalmente a una pareja amorosa adecuada, pero el mundo est lejos de ser un mundo terrible
si las cosas son difciles, o si ella tiene que seguir luchando para conseguir lo que quiere.

La RET emplea, con clientes as, algunas de sus tcnicas cognitivas comunes como: (1) Ensearles a
elaborar un listado de las ventajas de tomar riesgos y recibir, probablemente, muchos rechazos al hacerlo,
y de las desventajas de negarse <<cmodamente>> a tomar tales riesgos y esperar como un pasmarote
a que los hombres adecuados se acerquen a ella. (2) Se les da informacin sobre cules son algunos de
los mejores lugares para ir para conocer hombres, y que mtodos de abordamiento pueden emplear para
conocerlos. (3) Se les ensea tcnicas de distraccin cognitiva como las tcnicas de relajacin de
Jacobsen (1942), para emplear cuando se ponen ansiosas en una situacin de encuentro. (4) Se les
ensea a imaginarse a s mismas conociendo hombres y hablando con ellos de una manera adecuada.
(5) Se les proporciona material de biblioterapia para leer sobre RET y los encuentros, como The Intelligent
Womans Guide to Dating and Mating (Ellis, 1979a), y The First Person Singular (Jonson, 1977).

A nivel emotivo, la RET tambin emplea sus tcnicas conocidas con clientes que tienen problemas para
encontrar a otros y conocer parejas amorosas, como son: (1) Auto-Afirmaciones Enrgicas: ayudar a las
clientes a decirse a s mismas, con energa, afirmaciones como: <<es difcil conocer nuevas parejas
potenciales; pero es mas difcil si no lo hago>>, <<si fallo en mis mtodos de encuentro, pues es una
lastima! Es mejor haberlo intentado y perder que no haberlo intentado nunca un encuentro>>. (2)
Imaginacin Racional-Emotiva: ensear a los clientes a imaginarse a s mismos fracasando
miserablemente en sus encuentros con otros y sentirse solo tristes, lamentando estar frustrados y
disgustados, y no deprimidos ni desvalorizndose a s mismos. (3) Role Playing: proporcionar a los
clientes prctica a travs del role-playing, sobre como conocer a parejas que ellos consideran adecuadas,
mostrndoles como se ponen ansiosos, sin necesidad, cuando realizan un encuentro. (4) Ejercicios para
contrarrestar la vergenza: inducir a los clientes deliberadamente a hacer algo que ellos consideran
absurdo o que les da vergenza, a la hora de realizar un procedimiento de abordaje, cmo llevar una ropa
llamativa o decir deliberadamente algo equivocado, ensendoles a no sentirse avergonzados y a
aceptarse a s mismos cuando lo hacen.

La RET emplea numerosos mtodos conductuales para ayudar a los clientes a superar su temor a
encontrar posibles parejas amorosas: (1) Desensibilizacin in vivo: Ayudarles a realizar tareas para casa
sobre encuentros reales con parejas potenciales al menos varias veces al da, hasta que se
desensibilizan al rechazo. (2) Tareas implosivas: Inducir a los clientes a realizar encuentros con parejas
potenciales de manera continua, por ejemplo, 20 veces al da hasta que ven que no hay <<peligro>> en
hacerlo. (3) Reforzamiento: Ensear a los clientes como reforzarse a s mismos cada vez que realizan una
de sus tareas de encuentros. (4) Penalizacin: Ensear a los clientes a penalizarse a s mismos cada vez
que eviten llevar a cabo una de sus tareas de encuentros. (5) Entrenamiento en competencias:
Proporcionar a los clientes entrenamiento en competencias (o enviarles alguien que se lo proporcione)
que les ayudar a encontrar a otros por ejemplo, entrenamientos asertivo, entrenamiento en
comunicacin y entrenamiento sexual.

PRDIDA DEL AMOR

Uno de los principales problemas es el de la perdida del amor de la pareja elegida; en un principio,
cuando uno primero ama y es rechazado por la persona amada; o despus de que uno ha experimentado
reciprocidad durante un periodo de tiempo y ms tarde la pierde porque su pareja rechaza su amor o se
muere. En cualquiera de estos casos, la perdida del amor puede llevar a ansiedad, depresin,
autocompadecimiento, desvalorizacin, rabia e incluso (en no pocos casos) suicidio u homicidio. La teora
de la RET postula que en la mayora de los casos en los que las personas sufren intensamente la perdida
del amor, no solo estn extremadamente tristes o dolidos sino que tambin sienten lastima y odio a s
mismos, tienden a creer y mantener firmemente varias creencias irracionales (BsIr) como:

1. <<No debo ser rechazado por ti, pues si t me rechazas hay algo que marcha radicalmente
mal en m, y si eso es as es que soy una persona muy poco adecuada que probablemente no
merece ganar el amor de ninguna persona buena en el presente o en el futuro>>.

2. <<Poda, si fuera realmente atractivo/a y competente, ser capaz de ganar el amor de
prcticamente cualquier persona que realmente quisiera; y puesto que nunca he ganado o
perdido el favor de mi amado, Soy a todas luces poco atractivo/a e incompetente!

3. << Realmente soy una persona excelente, y tu no me aprecias y favoreces como debieras!
Eres malo/a y malvado/a por rechazarme y tendr que vengarme de ti aunque sea la ultima
cosa que haga!>>.

4. <<Debieran darse las condiciones necesarias para que yo siempre fuera capaz de ganar el
amor de las personas que realmente deseara y sin que me costara demasiado trabajo lograrlo.
Cuando las condiciones van en mi contra, la vida es completamente horrible, no puedo
soportarla, y lo nico que puedo hacer es sentirme totalmente derrotado!>>.

5. <<Cuando alguien que amo y que me ama muere o es apartado de mi lado por otros
motivos, esto es totalmente injusto, y no puedo enfrentarme a un mundo que es tan injusto y
cruel!. No hay nadie ms en el mundo que pueda volver a proporcionarme una relacin como la
que tenia, y que me haga sentirme completamente felz as que ms vale la pena que me
mate!>>.

Cuando las personas poseen ese tipo de creencias irracionales (BsIr) y se aferran rgidamente a ellas,
tienden a sentirse excepcionalmente disgustadas a nivel emocional; haciendo poco por continuar ganando
el amor de la persona elegida; limitndose cuando esta pareja no esta disponible, a quedarse sentados y
negarse a buscar otras parejas amorosas; con interferencias a menudo en su trabajo, estudios, y vida
social volvindose incompetentes en estas reas. A veces pueden estar obsesionados durante aos con
poder perder a su pareja; y continuar haciendo compulsivamente (Ej.: Absurdamente) cualquier cosa para
recuperar a su pareja, y asegurarn que no volvern a tener una relacin futura con nadie ms.

Como suele ser habitual, la RET emplea sus mtodos cognitivos ms populares y efectivos con personas
que no slo estn apenadas sino que adems se encuentran excepcionalmente ansiosas y deprimidas
ante la prdida del amor: (1) Les ensea sus principales creencias irracionales (BsIr) y las disputa
activamente, toda vez que continua ensendoles cmo hacer este tipo de reputacin cientfica ellos
mismos; (2) Les proporciona creencias de afrontamiento racionales (BsRs) que se repiten a s mismos
una y otra vez, como <<Mi amado/a era una estupenda pareja pero siempre hay ms parejas con las que
puedo iniciar otras relaciones>>, <<La persona cuyo amor he perdido tiene sus razones (o prejuicios)
para rechazarme, y estas razones pueden tener poco que ver conmigo o mi forma de actuar>>; (3) La
RET ensea a los clientes muchas tcnicas de distraccin cognitiva cuando han perdido a sus personas
amadas, como son: Meditacin, deportes, actividades creativas, cmo buscar una pareja nueva,
absorberse en el trabajo etc.; (4) La RET proporciona a los clientes considerable informacin acerca del
amor y sus mitos (como se ha sealado arriba) y puede ayudarles mediante tcnicas practicas de
resolucin de problemas a obtener nuevas parejas que sustituyan a la que se ha perdido; (5) La RET
ayuda a los clientes a establecer referencias: Centrarse en las desventajas de la persona cuyo amor han
perdido y en las ventajas de otros posibles parejas. (6) Les ensea a reformular el rechazo y la prdida:
Vindolo como un reto en lugar de un horror y a ver sus beneficios en lugar de solo sus desventajas; (7)
La RET emplea biblioterapia para ayudar a los clientes a superar la necesidad apremiante de otra
persona. As por ejemplo, recomienda la lectura de libros Como: How to Break Your Addiction to a Person
(Halpen, 1982), Letting Go (Wanderer y Cabot, 1978) y How to Supervive the Loss of a Love (Colgrove,
Bloomfield y McWilliams, 1981) y grabaciones Como: Conquering the Dire Need for Love (Ellis, 1974),
Conquering Low Frustration. Tolerance (Ellis, 1975), y Twenty-two Ways to Brighten Your Love Life (Ellis,
1983b) (8). La RET ensea especialmente a los clientes cmo aceptarse a s mismos, a sus ansiedades y
al horror ante la prdida del amor; cmo librarse a s mismos de la depresin por su depresin, y de la
culpabilidad por su rabia al haber perdido a la persona amada (Ellis, 1979b, 1980; Ellis y Whiteley, 1979).

A nivel emotivo, la RET emplea el mismo tipo de tcnicas para superar la depresin por la perdida del
amor que emplea con otros problemas amorosos: imaginacin racional-emotiva (Maultsby, 1975;
Maultsby y Ellis, 1974); role-playing racional (Ellis y Abrahams, 1978); ejercicios para vencer la vergenza
(Ellis, 1969a, 1971b), auto-afirmaciones enrgicas (Ellis, en imprenta c) y devocin a otros logros
placenteros (Ellis y Becker, 1982). A nivel conductual, emplea de nuevo, el tipo de mtodos previamente
listados como preferidos por la RET en este capitulo, como son la desensibilizacin in vivo (Ellis, 1962;
Ellis y Abrahams, 1978) reforzamiento y penalizacin (Ellis, 1969b, 1973c); entrenamiento de diversas
habilidades (Ellis, 1956, 1962, 1977d) y mtodos de auto-control (Ellis, 1982).

MANTENER VIVO EL AMOR

A fin de no caer en la tentacin de creer que la RET trata slo con problemas del amor y sus patologas,
concluir este capitulo refirindome a sus aplicaciones con el deseo humano <<normal>> de mantener el
amor vivo. La RET se dedica a ayudar a los seres humanos a sobrevivir felizmente; y se centra en el alivio
de la miseria emocional a fin de alentar la felicidad y realizacin personal (Ellis, 1984a, 1984b, en
imprenta a; Ellis y Whiteley, 1979). Como parte de su nfasis de doble objetivo, se esfuerza primero, en
fomentar la realizacin y crecimiento personal, y segundo en minimizar la consiguiente perturbacin,
proporcionando reflexiones acerca de cmo divisar mtodos para crear y potenciar sentimientos de amor
y mantenerlos vivos una vez que se han desarrollado. Dado que las limitaciones de espacio me impiden
discutir todos los aspectos sobresalientes en los que la RET puede contribuir con sus aplicaciones a
hacer el amor positivo, concluir con algunas de sus contribuciones para mantener vivo el amor.

Recientemente varios autores han escrito puntos de vista optimistas acerca de cmo las personas pueden
perpetuar infinitamente y prolongar el amor romntico en el matrimonio o en la vida comn, ahora bien,
tienden a definir el romance de una manera muy poco realista (Branden, 1982; Callahan, 1982). Los
terapeutas educadores y autores de la RET tienden a adoptar un punto de vista bastante realista que
huye de la utopa prescindiendo de temas dudosos como la prolongacin indefinida de los lazos
romnticos. La RET hace las siguientes recomendaciones a aquellas que desean potenciar y perpetrar
sus sentimientos de amor intenso:

1. Deja que tus expectativas sean optimistas pero no permitas que se desboquen. Asume que
puedes amar prolongada y continuamente pero no siempre y de manera esttica.

2. Aunque puedes amar espontneamente o enamorarte violentamente, date cuenta que la
continuacin de tus pasiones frecuentemente requiere un trabajo no espontneo. A veces habrs
de planificar y conspirar realizando esfuerzos reales de pensar, sentir y creer para mantener
vivos tus sentimientos amorosos y potenciarlos.

3. Pregntate a ti mismo. << Qu encuentro y puedo seguir encontrando amoroso sobre mi
pareja? Cules son las buenas cualidades de esta pareja en las que puedo seguir fijndome?
Qu pensamientos amorosos puedo tener y qu cosas que le gustan puedo hacer por mi
amado/a??>>.

4. Practica sentimientos amorosos. Recuerda e imagnate situaciones que te hagan sentirte
afectivo/a, carioso/a, ardiente y excitado/a. Dedica algn tiempo, quizs todos los das, a
pensar en estas situaciones y construir sentimientos amorosos respecto a estas situaciones.

5. Acta deliberadamente de forma cariosa con tu amado/a. Mndale flores: cmprale
regalos, escrbele poemas, dile palabras cariosas, cuenta a otras personas lo mucho que le/la
quieres. No importa lo difcil que te resulte decir <<Te quiero>> Dilo! Una y otra vez! (Ellis y
Harper, 1961b; Hauck, 1977, 1984).

6. Planifica y lleva a cabo actividades que sean mutuamente placenteras con tu amado/a; leer
en alto juntos, practicar deportes, asistir al cine y al teatro, visitar amigos, tener relaciones
sexuales, ir de camping, etc. (Buscaglia, 1982).

7. Observa tus sentimientos de rabia, irritacin, resentimiento, aburrimiento y frustracin con tu
amado/a. Fjate si nacen de deseos o preferencias (<<Deseara que mi amado/a fuera ms
atento conmigo>>); o de demandas o exigencias absolutistas (<<Mi pareja debe prestarme en
todo momento ms atencin a mi>>). Mantn tus deseos pero prescinde de tus exigencias (Ellis
y Becker, 1982).

8. Si deseas sobre todo que tu amado/a piense, acte, o sienta de diferente modo, intenta
expresar tus deseos preferentemente de manera no hostil y anmale cariosamente a realizarlos.
Si no puedes lograr este tipo de cambios, intenta aceptar tu frustracin y no le des demasiada
importancia (Ellis, 1979a, en imprenta b).

9. Si te sientes resentido/a porque tu amado/a te defrauda, fjate en tus exigencias autoritarias
tu insistencia en que l o ella deba satisfacer de manera absolutista lo que demandas - y
emplea la confrontacin de la RET para combatir tus exigencias. Reptete vigorosamente a ti
mismo, << Preferira mucho que mi pareja realizara mis deseos pero l o ella nunca tiene que
hacerlo!>> (Blazier, 1975; Ellis, 1977a, 1979a, 1983b; Hauck, 1974, 1977, 1984).

10. Si tienes una baja tolerancia a la frustracin respecto a las condiciones que te impiden
disfrutar completamente con tu amado/a, busca tus <<debo>> y <<tengo que>> respecto a estas
condiciones y emplea activamente la RET para disputarlas. Repite con fuerza <<Estara bien si
las condiciones econmicas y sociales me ayudaran a disfrutar mas, con mi amado/a, pero si son
frustrantes y saboteadores, mala suerte! puedo soportarlo!>> (Ellis, 1975, 1979a).

11. Consideracin no es lo mismo que amor pero desde luego ayuda. Si intentas descubrir lo
que le gusta a tu amado/a le disgusta u odia, y evitas hacer esas cosas, conseguirs en gran
medida conservar su amor por ti vivo (Taylor, 1982).

12. No sea compulsivamente honesto respecto a todo! En boca cerrada no entran moscas,
especialmente cuando tu pareja sigue haciendo cosas irritantes que puedes soportar. No pienses
que tienes que hablar, expresarte, o ser completamente honesto/a. Pero si l o ella hace algo
que va en contra de tus principios o valores bsicos, y que puede ser modificado entonces
habla.

13. Mantn un buen sentido del humor! Reduce tus ideas de preocupacin excesiva respecto a
lo <<detestable>> de la conducta de tu amado/a hasta verlas como algo absurdo. Aprende
algunas divertidas canciones racionales de la RET respecto al amor y la perturbacin, y
cntatelos con fuerza a ti mismo en ocasiones adecuadas (Ellis, 1977b, 1977c) Intenta por
ejemplo estas canciones:


Quireme, quireme, slo a m!
(Con la msica de Yankee Doodle)

Quireme, quireme, slo a m, o me morir sin ti!
Haz que tu amor sea una garanta, para que nunca pueda dudar de ti!
Quireme, quireme totalmente; intntalo, intntalo con fuerza, cario:
Pero si pretendes de confiar en m, te odiare hasta que me muera cario!
Quireme, quireme todo el tiempo, completa y totalmente;
La vida se convierte en una cinaga de fango si no me quieres solo a m
mame con gran ternura, sin peros, cario;
Pues si me amas un poco menos te odiare hasta las entraas, cario!


Te amo excesivamente
(Con la msica de I love you Truly, de Carrie Jacobs Bond)

Te amo excesivamente, excesivamente, cario!
Igual que un perrito perseverare!
Cuando eres vago/a y actas como uno/a aburrido/a,
Estoy tan loco/a que te quiero ms!
Te amo excesivamente, excesivamente, cario!
Excesivamente y sin descanso!
Aunque seas ingobernable y me partas el alma;
Te amo excesivamente, porque soy un chalado/a!


Slo soy una babosa del amor
(Con la msica de Annie Laurie, de Lady Scott)

Oh, slo soy una babosa del amor,
Que necesita orte decir
Que t eres totalmente para m
Para siempre jams! Si no me garantizas
Que siempre para m sers
Gritar y llorar y har de la vida un infierno
Y luego me dejar morir!

(Letras de Albert Ellis. Copyright 1977
Del Instituto para la Terapia Racional-Emotiva).

14. Reconocer francamente tus propios deseos y tendencias sexuales y las de tu pareja, reconocer
que el sexo no se reduce a la penetracin sino que incluye muchos placeres no coitales, y en
colaboracin con tu pareja acordar que los dos obtendris regularmente satisfaccin sexual
(Ellis, 1960, 1976, 1979a).

15. Pasa tiempo junto a tu pareja y comparte con ella un grado considerable de cosas pero intenta
acordar que ambos mantendris tambin una individualidad apreciable as como la identidad
personal (Ellis y Becker, 1982).

16. Realiza esfuerzos constantes por comunicarte bien con tu amado/a. Usa especialmente los
mtodos RET para facilitar la comunicacin desarrollados por Ted Crawford (1982). Esto incluye
una escucha activa hacia tu pareja, devolviendo la secuencia de discusin (donde te aseguras
que cada uno comprende el punto de vista del otro antes de estar o no de acuerdo con l), y la
eliminacin de los <<debes>> y <<tienes>> que bloquean la comunicacin real (Brainerd, 1976;
Ellis, 1983b).

17. El amor requiere algunos sacrificios, especialmente de tiempo y esfuerzo. Puedes amara
legtimamente a otro estar muy entregado a su trabajo (como lo estaba Edison) o a una causa
(como Lenin). Pero si quieres por encima de todo querer y ser querido/a por otra persona, mas
vale que te entregues primero a aceptar (y bien podra decir quererte) a ti mismo y a preocuparte
por esa persona. Puedes estar entregado al trabajo y a una causa s hasta cierto grado, pero
no demasiado. << Qu te parece establecer cierto compromiso y equilibrio?>> (Blazier, 1975;
Ellis, 1979a; Ellis y Harper, 1961b; Fromme, 1965; Kelly, 1979; Murstein, 1974).

SUMARIO Y CONCLUSIONES

La RET tiene sus propias teoras sobre el amor, sus obstculos, y sus posibilidades de realizacin. Est
especialmente indicado para los individuos que presentan graves problemas amorosos: como personas
posedas por un amor super-romntico, acaramelados que ponen el punto de mira en sentimientos
obsesivo-compulsivos; amantes insensatamente celosos y posesivos; personas que interfieren sin
necesidad con el encuentro de parejas adecuadas; y aquellas que sufren angustia y depresin cuando
pierden el amor. En los aspectos positivos, tiene cosas importantes que ensear respecto a los deseos
humanos normales para potenciar el amor y mantenerlo vivo. Naturalmente, la RET no tiene todas las
respuestas para el amor, ni para ninguna otra cosa. Pero esta realizando contribuciones significativas en
este fascinante campo del esfuerzo y la ternura humanos.