Está en la página 1de 29

Introducción

:
Este interés surgió al observar cuan sorprendente es el poder de nuestro
inconsciente a la hora de buscar y elegir pareja, así como lo que sucede cuando
dos personas se juntan y como cada una de ellas aportan su psicología , su
propia historia y su desarrollo emocional , necesidades y exceptivas.
Así podríamos asegurar que la elección de pareja es multifactorial pues no solo
atañe a los individuos que conforman la pareja, sino a la pareja vista como un
sistema, como una unidad, como vinculo, operando, en planos interactuantes y
simultáneos dado todo de si mismo, consiente e inconsciente enriqueciendo su
personalidad, pues se busca terminar con su soledad y volverse una sola para
enfrentar las vicisitudes de su vida.
El tema de la pareja es muy amplio y con grandes consecuencias tan explorado
y se ha hablado quías demasiado pero poco hemos logrado pues en la actualidad
parece que la pareja esta al borde del precipicio ya que se tambalean uno a uno
los individuos que deciden unir sus vidas en matrimonio y al poco tiempo la
ruptura es inminente y desastrosa,
En la actualidad podemos ver en las noticias e incluso en nuestro entorno social
lo poco estable que se encuentran las parejas, ya que las separaciones y
divorcios van en aumento ya que la mayoría de las parejas al tener alguna riña
donde no les resulta fácil comprenderse si primera opción es decir que se
separan y alegan para obtener el divorcio que existe incompatibilidad de
caracteres, que alguno de los miembros de la pareja fue infiel etc.
Diríamos que la primera opción que se tiene ala hora de casarse de la pareja es
separarse y/o divorciarse
Otro problema que trae grandes consecuencias psíquicas para la sociedad actual
es que con este aumento de separaciones en la pareja los hijos se encuentran en
guerra si cuartel pues son puestos en medio de las pareja y tiene que decidir con
quien irse además de la problemática psicológica y de identidad en algunos caso
ante la falta de alguna figura, paterna por lo general.
En la igualdad femenina , parece traer consigo un juego ,pues ya que la mujer ya
no depende solo de su pareja, para que esta dependía tiene doble propósito o
mejor dicho entra ante un juego donde la inestabilidad emocional y la
dependencia que anhela tener la mujer la inmiscuye un rol demasiado pasado
psíquicamente . pues anteriormente la mujer solo se dedicaba al cuidado de los
hijos y en l actualidad entra en el rol de ayudante del marido para abastecer las
necesidades económicas de la familia y el cuidad de los hijos se anexa a sus
actividades aun que la mayoría de las vece se contrata a una persona ajena al
lazo consanguíneo lo que seria contara una nana cuando las posibilidades
económicas lo permiten para que sean cuidados en el hogar o en su defectos el
infante es llevado a una guardería donde aran las veces de madre y educadora.
Son muchas las teorías que han revisado el tema y son muchas las cosas que se
pueden decir sobre la pareja donde se pone en juego toda la mente de dos
individuos ya sea para dar un paso ala madurez o dicho de otra forma la
capacidad de establecer relaciones objétales totales, logrando establecer un
vinculo profundo con una persona significativa o llegando a una forma un “un
inconsciente común” intentando la curación de lesiones y frustraciones de la
primera infancia , pues ambos quieren evitar la repetición de los matrimonios
paternos en forma supercompensatoria.
Así pues somos parte de una pareja desde nuestra concepción, nos separamos
de ella para formar la propia llevando con nosotros sus sueños frustrado, todas
sus expectativas de una vida mejor, arrastramos complejos y anhelos de todo la
que lo que no se quiere para el mismo y eso es justo lo que muchas veces se
compara, y además estamos rodeando de parejas por lo que no llama la
atención por que es visto como algo destino natural de cada mujer y cada
hombre por esto que podríamos preguntarnos es “unión por amor o colusión “ ya
que se le da poca connotación a este proceso que debería ser mas complejo
pintado de menos romanticismo y realiza la elección de pareja de una manera mas
racial.
Podríamos implicar un poco mas al racionalismo pues e la actualidad son
muchas las teorías que han estudiado el área de la atracción interpersonal,
donde son múltiples los factores sociales y químicos que existen para llevar a
cabo dicha proceso de elección es decir que en principio hay razones
psicosociales para llevar a cabo dicha picoso de elección es decir que en
principio hay razones psicosociales flexible de por que se elige la persona que
tiene la probabilidad de ser un candidato para formar pareja . Aun hoy en día hay
poca educación sistemática sobre destrezas y conocimiento en la manera de
elegir “racionalmente” la pareja y disminuir de esa manera las posibilidades de
fracaso e insatisfacción en la relación. si partimos de la idea que conforme a
nuestro mejor juicio en un momento dado, hemos elegido un compañero
razonablemente apropiado , aun así hay un sinnúmero de fuentes potenciales
de roces , problemas y conflictos.
La sexualidad como el lenguaje de los cuerpos, es un camino de encuentros y
crecimientos de dos personas, con sus debilidades y grandezas y una historia
única, irrepetible, aunque condicionada por modelos compartidos: la historia de
una pareja amorosa.
El objetivo es conocer el proceso que se lleva para vincularte con otro sujeto;
mencionar los estadios que debe estar pasando cada uno de los individuos, que
factores emocionales intervienen consiente e inconsciente para llegar al vinculo
amoroso tanto maduro como las muestras de amor patológico o inmaduro desde
la teoría psicoanalítica y la teoría de las relación objétales


¿En que consiste ese estado que primero nos lleva al enamoramiento
posteriormente al amor, y como podemos diferenciarlo de un amor estable y
profundo y de una colusión?


La pareja
Para definir ala pareja en la actualidad y de acuerdo a como esta estructurada,
podríamos decir que parece ser proteiforme que alude a toda posibilidad de
describirla.
No podríamos tener una definición fija ya que hay muchos complejos que
tenemos que tener en cuenta como son por matrimonio tendríamos que hablar de
las parejas que existen horita , si se lo queremos definir por la sexualidad
tendríamos que hablar también de la homosexualidad, ahora si se intenta definir
por la duración de la relación como lo menciona Margaret mead quien menciono
que para segura el futuro de la relación debería realizarse un contrato por 5
años, dicho mas simple pues con caducidad todo tiene un principio y un final así
si se lleva una buena relación se puede extender el contrato
Por lo mismo la pareja no se puede con una definición simple por esto sabemos
que una característica de la pareja es que adopta múltiples formas sin dejar de
ser identificable. Por lo que resulta algo complicado mencionar una definición
exacta pues se dejan aspectos significativos de la misma como en le caso de la
definición que nos da el estado y la iglesia católica donde dan puntos que deben
de cumplir cada uno de los interesados ala hora de elegir pareja y que toman la
decisión de unirse en matrimonio que por ende tienen que llevar a cierto ritual
para poder ser reconocidos como pareja en la sociedad .
y para esto los individuos que quieran formar una pareja necesitan cumplir con
cierto requisitos que el estado los considere pareja uno de ellos y el mas
importante, dice el contrato civil que se realiza entre un hombre y una mujer
(solo dos individuos de sexo distinto) donde la unión será una sociedad legitima
para perpetuar su especie y ayudarse en todos los contratiempos de su vida.
La segunda requisito es importante es que es el único medio permitido ante la
sociedad para formar una familia, así se supieran las imperfecciones de un
individuo que no puede bastarse así mismo y llegar ala perfección del genero
humano, ya que dicha perfección no existe sino es en la dualidad conyugal. El
uno para el otro será sagrado mas que ellos mismos, no menciona el respecto
fidelidad ternura y confianza que se deberán tener y además buscar ser para el
otro lo que este esperaba de él.
Para no cometer una mala elección menciona que no se deberá impedir injurias
o mentiras entre la pareja y mucho menos abusos de fuerza para dominar al otro
ya que es se considera como un acto de cobardía y en cuestión de los hijos dice
que se deben superar y estudiar amistosamente aparte de una mutua corrección
de sus efectos para que a la hora de ser padres sean un buen ejemplo para sus
hijos, pero cual quiere desventura, infelicidad o felicidad de los hijos serán la
recompensa o el castigo de los padres.
Como podemos ver el estado exigua una seria de prerrequisitos que se deben de
cumplir para ser una pareja ante la sociedad que atentan ala naturaleza humana
como l hecho de mentir , el de entender amistosamente los defectos y el de ser
padres perfectos y amorosos sin defectos, cuando no todos hemos estado
preparados para ser padres pero lo menciona como si fuera algo nato, pero no
dice nada de que los padres puedan buscar ayuda si así lo necesiten ya que si
se separan por infidelidad, o simplemente se separa y el único que les puede
ayudar es el sacerdote ya que si no es así la sociedad los señala .
Ante el estado el concepto de pareja no a cambiado mucho ya que sigue viendo
la pareja como una sociedad y como individuos productivos ya que si no es así
se vera castigado, pero con lo que se espera es formar lasos de productividad
social y familiar.
Philips calle menciona que Robert neuberger (1988) define ala pareja como una
institución y que como tal debe proteger su identidad institucional, no solo de
otras parejas sino de los miembros de la misma para poder auto definirse, con
esto encendería mes pues que cada pareja tendría un significado diferente de
acuerdo a las bases en las cuales se haya establecido, como lo es sus estatutos y
su finalidad y por otro lado los miembros de esta institución por otro y así poder
determinar la relación que puede existir entre la primera y la segunda
Si ponemos atención la iglesia dice que la pareja es indiferente al reloj biológico
ya que con su frase “hasta que la muerte nos separe” de una manera literaria, al
menos por escrito, sin embargo se puede inferir que las leyes, la religión y la
sociedad esperaría de la vida conyugal en la pareja es decir, continuar y
permanecer en la relación.
Como podemos observa no podemos enfrascar o delimitar una relación apropiada
ya que la religión y el estado tienen diferentes ideales de lo que es la pareja pero
podemos pensar que no tiene mucho que ver la religión y la ley con la elecciones
la pareja o la definición de la pareja pero tanto la ley, la religión, la sociedad son
los que demandan a cada sujeto la formación de una pareja en matrimonio y son
lazos que consiente e inconsciente buscamos encontrar en el otro una serie de
expectativas y promesas que no nos ayudan mucho para la plenitud que se
espera tener al encontrar a una pareja y que pesan a la hora de elegir paraje y
que se busca con el fin de complementarse, es pues una búsqueda de la “media
naranja” también es correcto mencionar que lo que se menciona es un yugo para
el matrimonio mas que para la pareja.
Elección de pareja
Como ya he mencionado la pareja se a elegido por dientes formas y fines antes
era por cuestiones de linaje y status, donde la pareja que se formaban estaban
ajenas a sus propia elección, luego cuando ya se puede si con toda la extensión
de la palabra “elegir” por libre voluntad surgió del romanticismo ese que en la
mayoría de los casos ayuda a encubrir lo patológico que puede llegar a ser un
determinada relación.
La elección de futuro cónyuge se ha vuelto algo subjetivo e idealista, ahora la
etapa del noviazgo es considerada como una etapa de exploración y de
preparación, de acuerdo ala normas morales, religiosas y sociales que se
aceptan.
Antecedentes para formar una pareja alguno de los autores han trato de señalar
lo importante que resulta el noviazgo y de lo peligroso que se hay al ver que se
esta perdido objetividad la elección de la pareja ya que él es ulema del
romanticismo, puede se ron engañoso y perjudicial para la futura pareja, pues en
muchos aspectos se llega a impedir que se valore con madurez la elección del
futuro cónyuge.
Muchas veces son aspectos externos como lo es el físico, la posición economía,
los que en dado caso son momentos son factores determinaste para elegir una
pareja. Para Sánchez azcona se deferían tener presentes los siguientes aspectos:
a)”haber alcanzado un grado de madurez tanto biológica y psicológica”
Pues en el adulto joven el que esta en mejor edad para casarse esto mas que
anda desde el punto de vista biológico. En cuanto a lo psicológico es uno de los
puntos mas importantes pues de tiene que tener un grado de madurez, implica el
reconocimiento y aceptación de la responsabilidad tanto de la vida común, como la
maternidad y la paternidad como una responsabilidad inherente al individuo
rompiendo el vinculo con las familias de origen para formar la propia
b) tener intereses y aptitudes semejantes.
d) desde nuestra infancia se nos va formando con valores, normas y expectativas,
que irán dorando el carácter sociocultural que se tendrá en la vida adulta. Es
importante que al elegir pareja haya suficientes antecedentes en común para un
mejor amoldamiento dentro de las relaciones interpersonales, que los futuros
esposos tengan características análogas
c)”reconocer creencias afines”
Para tener una relación estimulante, es indispensable tener referencias
doctrinarias, filosóficas o religiosas similares, de lo contrario podrían sobrevenir
conflictos serios; por ejemplo el echo de tener expectativas diferentes de los hijos,
de el rol que juega tanto el hombre como la mujer en casa, el manejo de la
economía, etc.

d) Disponer de antecedentes educativos y culturales semejantes”.
El romanticismo que cubre a nuestra sociedad actual ala hora de elegir pareja, se
desgarra con los sucesos de la vida diaria en pareja.
Es importante mencionar que la educación que se tiene es la que va dando una
particular visión del mundo y de la vida, entonces la pareja al no tener la misma
educación podría provocar una comunicación poco fluida y flexible entre ellos.
e) “contemplar expectativas económicas semejantes”
Mas que el origen y aunque es de valor, lo que importa es la expectativa de vida
que cada uno de los miembros tenga, que estén consientes objetivamente de cual
es el status al que dense a ingresar, de acuerdo a los estudios de diversos
sociólogos Sánchez menciona que el nivel medio son los que pueden dar mayor
consistencia.
f) “disponer de una actitud semejante con respecto a la vida sexual “
Para empezar la vida sexual en la pareja se ve mistificada, esa es una gran falla
en nuestra sociedad la falta de información real sobre la sexualidad “hay que
enfatizar que la vida sexual es una forma de comunicación humana” Sánchez
Azcona resulta entonces indispensable sobre la sexualidad así como se ensaña a
los niños a sumar y a restar, de esa misma manera tan natural. La sexualidad es
una parte inherente al ser humano y por tanto debemos aceptarla y desarrollarla
g) “situar la relación con la familia política”
Es importante mencionar que de acuerdo a las relaciones con la familia de origen
se va sustentando la es matrimonio, la figura de los suegros en nuestra sociedad
se ha institucionalizado, en muchas ocasiones viene a distorsionar la relación
matrimonial. Sobre todo en los casos en los que alguno de los miembros de la
pareja busca apoyo moral con sus familias de origen y al existir una inmadurez
emocional con su intervención viene a causar un conflicto.
Pues en nuestra sociedad se nos da el papel de un factor económico más que
emocional “es necesario insistir en que el individuo, antes que factores
económico, es una entidad cargada de emotividad. Que demanda para su
existencia una serie de respuestas afectivas, en muchas veces no esta en
capacidad de dar, por que los procesos educativos que lo han formado han
apuntado los canales de comunicación interpersonal e hipertrofiado en
formalismos intelectuales en su relación social” Sánchez azcona (1974)
La elección de pareja podríamos considera como punto determinante en la vida de
cualquier individuo para su éxito o fracaso tanto personal como social. Los
diferentes teóricos que se han dedicado a estudiar al amor y sus
manifestaciones en la pareja han concluido que no se enamora de cualquier
persona, si no que será de alguien que presentara características muy especiales
pues se busca cubrir las necesidades y aspiraciones del enamorado. Entonces
tanto el enamorado presenta alguna característica particulares y el
enamoramiento mismo presentara las suyas y el sujeto entonces debe cursar un
estado especial para enamorarse.
Es por esto que resulta interesante conocer que es lo que lleva a cada individuo a
elegir a determinada persona, ¿es acaso cupido, la química, amor a primera vista,
el destino? Podríamos mencionar muchísimas cosas que te pueden influir ala hora
de elección, este tema quizás podríamos decir que se a estudiado mucho y que
son muchos los autores que investigan y siguen investigando los factores que
interviene y nos lleva a actuar de manera extraña ante la búsqueda y la presencia
de el otro que nos atrae resultad interesante saber porque nos atraer, pero es una
fuente inagotable y con cambios en cada generación que resulta difícil ala pareja
misma en una sola teoría.
Campuzano menciona que la elección de la pareja es dos niveles es el
institucional donde se busca a través de lo social la regulación de las pulsiones
individuales, pues por lo general se busca semejanza de características, lo que
denomina la hologamia.
Para Albero ni (1992) en la pareja existiera un fortísimo y misteriosa afinidad
espiritual que no existe desde el principio, si no que, se va construyendo desde el
mismo encuentro así pues descartaríamos al destino como responsable del
encuentro de las parejas.
Ñola pareja amorosa se constituye con esta doble edra de incompleta y de
unidad. Primero, por que la sexualidad no es una parte de nuestro cuerpo sino que
representa toda nuestra existencia y segundo, por que es imposible vivir y estar
bien en el mundo sin la presencia del otro, mujer o varón.
El discurso popular lo dice con esa sabiduría con verdades encillas: todo hombre y
toda mujer deben buscar su media naranja. La búsqueda de pareja consiste,
precisamente, en ir tras la completad hasta cuando creemos haber encontrado a la
mujer perfecta, al hombre preciso. “Por fin halle el hombre de mis sueños “dice
ella, “tu eres la mujer que he buscado en el día y en la noche”, exclama el. Por
supuesto, se trata de una maravilla ilusión, por que no existe la media naranja
perfecta, ni la tuya ni la de nadie. El individuo elegido apenas si es algo que más o
menos se asemeja al ideal de los deseos del otro. Pero se dirían consiente e
inconsciente te amo y te deseo precisamente por que no eres mas que la sombre
de un ideal al que quiero acceder.
Nos podríamos preguntar ¿Qué es lo impide que algunas personas amen? De
acuerdo a los expertos en el tema podríamos decir que tanto para enamorarse
como para permanecer en la relación se requiere cumplir con dos etapas
mencionadas por kermes (1989´) la primera es la capacidad temprana de
estimulación sensorial de las zonas erógenas capacidad de estable relaciones
objétales totales (erotismo oral y cutáneo) y la segunda es el goce genital peno,
incorporal al interior erotismo de la superficie corporal en el contexto de una
relación objetar total, incluyendo una definición sexual completa.
Para esto tendríamos que hablar un poco de lo que son las relaciones objétales y
para ello mencionare a Margaret malherí y Melanie Klein; pues ambas han
hablado de las relaciones objétales, sabemos que todo lo aprendido desde un
inicio de nuestra vida es la base para relacionarnos afectivamente de cada
individuo.
Esto se puede lograr directamente con la relación de pareja y con la colusión que
existe afectivamente en cada elación amorosa. Al haber pues de las relaciones
abetales donde el objeto es una persona, una imagen de la persona pero será
más o menos distorsionada de esta. será un objeto de amor y de odio, que el ya
busca para encontrar reps úes a sus necesidades de la relación, esto sentimientos
quedaran grabados tanto que será difíciles poder borrarlos y para ello solo se
lograra tras el duelo, que es lo único que ayudaría a borrarlos y así estar
dispuesto a iniciar una nueva elección.
Lo que Melanie Klein intento darnos a conocer es que las relaciones objétales que
tenemos en la infancia nos serán útiles en nuestro andar y a cada instante
echamos mano de ellas en nuestras relaciones diarias a lo largo de toda nuestra
vida y que las relaciones interpersonales internas se sobrepondrán a las externas
y determinan el futuro de dicha relaciones.
La teoría de las relaciones objétales destaca las motivaciones que tiene que ver
mas con las necesidades de relacionarse con otras personas, de ser visto y
reconocido , mas al no encontrar a su búsqueda se sentirá vacío y desamparado
mas que frustrado.
“El carácter del yo es un precipitado de alexias objétales abandonadas... y
contiene el registro de pasadas elecciones objetales... los efectos de las primeras
identificaciones de la temprana infancia serán profundas u durareras. Freud (1923)
Entonces podemos afirmas que las experiencias y como e resolvieron las etapas
de las vida de cada individuo será lo que nos impulsa a relacionarnos con cierto
grupo de personas y mas e especifico nos carchara ala hora de elegir pareja
depositando nuestro ideales y anhelos tanto consientes como inconscientes.
Para Melanie Klein el primer año de vida transcendental en lo que respecta para la
vida adulta y mas en especifico con respecto las afectos que se desarrollan en la
persona pues es aquí donde sucede lo que llama posición pre edifica ya que la
ansiedad vivida es lo que mueve su entorno y esta su ves es movida por la
exigencia del instinto de muerte y sus fantasías inconscientes del niños.
Pues tanto para Freud como para Klein hablan de una fuerte motivación limite
entre psíquico y lo somático que es la pulsión o intento, con la pulsión se refiere a
la sexualidad o agresividad, es por esto que Melanie Klein asegura que la fantasía
inconscientes existen desde el nacimiento de cada persona pues la pulsión es
inherente ala naturaleza del ser humano y necesitamos de esa fuerza que nos
motiva a buscar aquello que nos satisface.
La realidad en la que se esta vivido ejerce un impacto en las fantasías del niño y
junto con su aparato mental esa vinculadas con sus intentos , y el instinto se
definirá como una condición innata que imparte instrucciones a los procesos
psicológicos, así cuando las personas adulta esta viviendo algo que le genera
algún tipo de ansiedad, su inciensito genera una fantasía con el fin de que esta
persona se sienta mejor de igual manera la fantasía puede se una defensa de algo
interno o de otra fantasía.
Entonces si el desarrollo de las relaciones objétales no tuvieron una buena
resolución del destino de cualquier vinculo amoroso será tormentoso y si el
proceso fue favorable se vivirá una relación que será as productiva, lo que se
espera es que las personas se aúna en una sola forma de amar pero sin que cada
uno pierda su individualidad. Si la resolución s favorable el individuo lograra
intimidad con su interno y sentirse a gusto consigo mismo y sobre todo que no
dependa de compañía, así cuando se elige a una persona se compartirá lo mejor
de si mismo.
La incorporación de las tendencias pre genitales bajo la forma de ternura esto
visto como un requisito esencial para tener la capacidad e establecer un vinculo
amoroso maduro, para ello se integran las relaciones objétales parciales que
forman relaciones objétales totales incluyendo por lo menos parcialmente la
resolución de los conflictos pre genitales sobre la agresión y la adquisición de la
capacidad de tolerar la ambivalencia hacia los objetos de amor.
Mas tarde la ternura que refleja la incorporación del erotismo a lo caporal, se
amplia dando lugar ala capacidad de goce genital que a su ves requiere de la
resolución de los complejos edilicios y así dominara la capacidad de formar
vínculos totales profundos durables y apasionados con plena gratificación genital.
La capacidad de enamorarse implica que se ha cumplido requisitos importantes
para mantener una relación ósea la persona podrá experimentar preocupación o
culpa por otro, pues la capacidad de mar se vincula con la capacidad y la
comprensión a experimentar depresión, cuando el sujeto se hace consiente de sus
limitaciones como ser humano por ende también conocerá de su soledad y llegar
a un punto donde se sentirá libremente en su interior y es enconches donde
tendrá la disponibilidad para buscar a ese otro.
El hecho de que una persona diga estar enamora no significa que tanga la
capacidad de mantera un vinculo amoroso o que tenga mayor nivel de desarrollo
de objeto internalizados, también se debe vivir otro proceso dentro del amor que
es el duelo donde cabe destacar el crecimiento, la independencia y la vigencia de
dejar atrás los objetos internalizados, también se debe vivir otro proceso dentro
del amor que es el duelo donde cabe destacar el crecimiento, la independencia y
la vivencia de dejar atrás los objetos reales de la infancia en el momento en que
se da un vinculo amoroso mas intimo y gratificante con otro ser humano, además
se confirman las buenas relaciones con los objetos internalizados del pasado.
En la medida que se elige una persona corresponderá a una idea al cual el
compañero áspera, pero existe en esa elección un elemento trascendente, un
compromiso que surge naturalmente que es el compromiso con el tipo de vida con
la persona elegida, pero el hecho de enamorarse no constituye un índice
significativo de la capacidad de desarrollo de las relaciones objetivas
internalizados del sujeto.
Para que el sujeto sea capaz de establecer una verdadera relación con otro
persona sin sentirse amenazada su identidad, es necesario, que posea un sentido
solido de su existencia, de su realidad, de su identidad, pues de lo contrario se
sentirá con un yo pobre y frágil y se dará el mecanismo de la identificación
proyectiva. La debilidad del compañero es lo que se espera y se elige, el sujeto no
asume sus propias debilidades y las deposita en el otro lo que creara la fuerza de
la atracción mutua especificada, es la percepción inconsciente de una
problemática común.
Pues tanto en la pareja como en el matrimonio que se ha idealizado se depositan
ilusiones, mas que en el mismo compañero el real y lo triste es que de acuerdo a
Lamiare cuanto mayor sea la idealización mas insignificante será su aporte, pues
al descubar que la persona es un ser terrenal y no celestial con el que se imagina
y desea vivir toda la vida, al no tener la suficiente madures emocional podríamos
sobrevenir la ruptura de la elación pero si por el contrario se tiene capacidad para
establecer vínculos duraderos se aceptara al compañero con su limitaciones e
incluso vendría acompañada de las aceptación de si mismo. Ante una relación de
este tipo digamos reales, se aceptaran tanto sus costos como sus beneficios de
una manera objetiva y real.
Según Billo lo que sucede en la elección de pareja es que a nivel inconsciente las
consortes esperan la curación de las lesiones y frustraciones de la primera
infancia, en un principio la pareja se complementa satisfactoriamente pues un
actuar la parte activa y el otro la pasiva, mas con el paso del tiempo, este estimulo
oclusivo de curación individual fracasara a través de los desplazas que tiene lugar
en ambos consortes en donde las porciones depositadas en el otro cónyuge
vuelven incrementadas al propio yo. En esta situación la pareja experimenta un
matrimonio parecido al de su padre por lo que les afecta tanto en el plano personal
como en el de pareja; pensaron que elegían como pareja a alguien contrario a su
progenitor del sexo opuesto esto claro a nivel consiente, pero en el fondo resulto
ser semejante.
Es por esto que resulta tan atractivo peguntar por que se eligió a determinada
persona, entonas podemos ver que es confuso el juego pues mientras parece que
se entiende por que son iguales, en otras ocasiones dicen que se complementan
por que son diferentes y sabemos que es bastante complejo el punto y los
resultados son contradictorios.
No podemos dejar de lado el hecho que ante la elección de la pareja no se deja de
lado la raza, las creencias, los valores, el status social, etc. También claro esta
que existe la posibilidad de elegir teniendo diferentes nivel económico, tener
diferente nivel de estudio, pues ante todo esta la intención individual macada por
la historia personal.
Pero en la psiquis del individuo la colusión en la elección, afectara la manera
progresiva y regresiva dependiendo ante todo de la conflictiva que existe, en un
principio para enamorarse se tiene que estar cursando un estado depresivo,
sentirse libre interna mente, para buscar y no perder la individualidad.
Si se busca intencionalmente la relación no surgiera pues el enamoramiento no se
programa sino que se da en un encuentro con el otro de manera espontanea y
para algunos teóricos esto es cuando los inconscientes se conectan
Leñare señala que lo que hace funcionar y da estructura a una pareja es el hecho
de que ambos integrantes al elegirse se identifican proyectativamnte, se coluden y
se contiene en su habilidades y en su fallas. Es decir, se desplazan las fallas en el
consorte y este las actúa en la relación ya que participa en la organización
defensiva del compañero.
Como en casi todo, la influencia de la mama y papa son de suma importancia en
el que tiene que ver con la formas de amar, de vivir de placer, el gozo y también
de sufrir y de angustiarse. Esta es la primera relación amorosa de la que es testigo
el niño y la niña y que queda en la vida, allá en los recovecos del inconsciente,
como huella, señal activa del vivido, resulta muy difícil borrar las experiencias
grabadas durante la primera infancia son vínculos amorosos que solo con
tratamiento se podrían modificar mas no erradicar totalmente
Concepto de colusión.

Son muchos psicólogos que han escrito con respecto al tema de la colusión pero
jurga Willis es uno de los cuales tomare para desarrollar el tema.
Básicamente Willis (1993) define la colusión como:
“un proceso simbólico en el que los dos elementos de la pareja se atribuyen
inconscientemente y mutuamente comparados, en el nivel profundo, hay actitudes
hacia el otro como si fuera mismo y se le trata según se valora este aspecto de
uno mismo, en esta situación los limites entre las partes del yo el objeto interno y
el objeto externo, son confusas” así pues para Willis la teoría de la colusiones
resumen en los siguientes puntos:

1) La colusión significa un juego conjunto no confesado, es oculto
recíprocamente, de dos o mas compañeros por acusa de un conflicto
similar fundamental no superado
2) El conflicto fundamental no superado actual en distintos papeles, lo puede
permitir tener la impresión de que uno de los miembros es lo contrario del
otro, pero se trata meramente de variantes polarizadas del mismo
3) La conexión con el conflicto fundamental similar favorece, en las relaciones
de pareja, los intentos de curación individual, progresiva en un consorte y
regresiva en el otro.
4) Este comportamiento de defensa regresivo y progresivo, produce en gran
parte la atracción y aberración diádica de los cónyuges. Cada uno de ellos
espera que el otro de su propio problema o conflicto, ambos crean estar
asegurados por su pareja en la defensa por su propias angustias, hasta el
punto que creen accesible y posible una satisfacción de la necesidad en
media no alcanzada hasta entonces.
5) En una larga simbiosis fracasa este intento oclusivo individual a causa de la
vuelta de los desplazados que tiene lugar unos ambos consortes. Estas
porciones delegadas o externalizadas que se transfirieron al otro conyugue
vuelve, a fin de cintas incrementadas al propio yo.
Los antecedentes teóricos de la colusión se iniciaron con la idea de docks
(1970) y su evolución y desarrollo fue por diversos autores, cuando una pareja
decide asistir a terapia generalmente será problemas maritales y dichos
problemas serán una consecuencia de su inconsciente colectivo
Desde su inicios el psicoanálisis partía de comprender el inconsciente de
manera individual y los problemas exteriores serian una consecuencia de los
problemas individuales existentes entre los conyugues , así pues los conflicto
matrimoniales eran analizados desde la historia individual de cada miembro de
la pareja, aunque es cierto que las antiguas que serán mas cercanas
afectivamente, es mas complejo el entenderá la diada pues son los
inconscientes ya unidos es como si hubiera hecho un acuerdo para
complementarse y cubrir su debilidades y necesidades.
En la actualidad de diferentes corrientes y teóricos de la terapia familiar
reconocen que se tiene que eliminar la postura individual y tomar en cuenta
que el inconsciente de un individuo en todo momento esta influyendo al otro
como es influido por el inconsciente del otro. Así en la diada se comparte tanto
la historia de ambos como unida es la patología conformando una totalidad.
Colusión en la pareja
La relaciones en la pareja es una parte inherente en su vida cotidiana del ser
humano, los procesos que se dan a nivel inconsciente ente dos seré humanos
que deciden compartí su vida; a fin de cuentas lo que nos incube es la
relaciones de pareja.
Dicha unión entre dos seres más tarde formara una diada, por lo cual resulta
fácil de entender que si no es anda sencillo escuchar a un inconsciente
muchos mas complicado es entender a dos inconscientes que adquieran una
formalidad común que se buscan para formar uno solo pero siguen siendo
dos. Esto es lo que los teóricos llaman inconsciente colectivo y este es
producto de la historia personal de cada uno de los miembros de la pareja,
pues en ambos miembros existiera una perturbación que actuara en distintos
papeles.
Este juego del cual mencionamos se dará en la pareja en sus intentos por
logran una buena relación por causa de sus inconscientes colectivos y así se
formara el enganche patológico. De acuerdo a la teoría de la colusión, la
conducta que se suscitara en el matrimonio de un individuo se determina por
su historia personal. Cada uno de los integrantes de la pareja amorosa
aportara todos su ser para que el otro lo acepte mostrando principalmente su
lado mas productivo para lograr producir un intensivo intercambio de
definiciones del tu- yo.
Si mencionamos que al relacionarse en pareja se forma el inconsciente
colectivo, podemos decir que es un producto de dinámica de grupo y a su vez
la conducta de uno define la conducta del otro, proceso activado inconsciente y
seria como una trampa que mantendrá aprisionado a los miembros de la pareja
amorosa, se formara como un circulo vicioso pues la colusión es transferida
por un miembro al otro.
Los teóricos han concluido, que el sujeto no se enamora de cualquier sujeto,
sino de alguien que presente características muy especiales que suben las
aspiraciones de enamorado, por lo que podríamos decir que psicológicamente
los inconscientes se conectan. Para Berger (1987) el amor dice se semeja a un
estado psicótico, pues el enamorado presenta síntomas como:
Sentimiento objetivo de felicidad, un auto suplicito, supervalorar el objeto
amado, subvalorar la realidad y sentimiento de exclusividad. Visto desde este
punto diríamos que es como el estado simbiótico que se vive en la primera
infancia pues hay una dependencia psíquica del objeto amado, incluso se
puede llegar a comunicar sin palabras y el ideal del yo se deposita en el otro.
. Tipos de colusión en la pareja según Willi:
Según Willi hay 4 tipos de colusión, las cuales están muy relacionadas con
el desarrollo infantil pero especialmente con el estilo de relación que se halla
vivido con la madre, las etapas son:
La colusión narcisista (autonomía o simbiosis).
El niño desarrolla un yo débil pues la madre hará ver al niño las cualidades
propias de él aquellas que encajen con el concepto de la madre haciéndole creer
que es el mismo y si actúa diferente sentirá que pierde su identidad. El amor lo
vive como una táctica para relacionar con otro si-mismo para abusar de él,
explotarlo y controlarlo, así como la madre lo controla a él.
Cuando se elige una pareja será una mujer que no tenga aspiraciones
propias, interior a él y tendrá la obligación de abandonarlo e idealizarlo, él se
identificara con la imagen que su pareja proyecta con el. La narcisista
complementaria renunciara sus aspiraciones y a las de un yo-misma, es por eso
que se complementan en una forma ideal.
“La colusión narcisista aclara un problema muy discutido en la actualidad,
cual es el de si uno puede forzar a otro al matrimonio” (Willi 1993). Aquí la
cuestión es hasta que punto la relación exige entrega, autonomía e identidad
propia y hasta dónde una simbiosis o fusión.
Colusión oral (soy tu pareja o madre).
Esta relación caracteriza la relación primitiva madre-hijo del primer año de
vida por lo que se deriva principalmente ante la idea de que uno tiene el papel de
madre que cuidara y atenderá al que tome el papel de niño desamparado. De ahí
parte la colusión oral.
Colusión sádica anal (autonomía control del otro).
Este tipo de colusión es la mas frecuente en los conflictos matrimoniales,
pues principalmente la disyuntiva esta en que hasta que punto se permiten las
aspiraciones de autonomía del conyugue sin que se desintegre la relación y por
medio de que medidas se mantendrá la mutua subordinación de la dirección y el
control y la seguridad de la asociación.
Es vital observar el tipo de carácter o personalidad que adquiera en la
pareja. Ya sea el papel dominante o el llamado dominante activo.
Los que son de carácter pasivo-anal se sienten muy cómodos siendo
dependiente y por lo que se dejan manejar con facilidad así deja que el otro
resuelva todo. Generalmente es la mujer la que tiene este papel dependiente del
hombre. La colusión resulta del juego o conjunto de un carácter anal activo con
otro pasivo volviéndose un círculo vicioso.
En este tipo de relación la lucha por el poder es el caso más clásico, en el
fondo ambos cónyuges aspiran un amor cariñoso y sentirse cuidados previamente
mas sin embargo no pueden manifestar este tipo de sentimientos y necesidades,
una separación los llevaría a la angustia. En esta colusión se cuestiona hasta que
punto se da la autonomía y hasta donde se llega a un abuso del otro
controlándolo, dándose muchas veces una lucha por el poder.
Colusión fálico-adipal (amor como afirmación o siendo uno mismo).
Aquí la colusión se activa por la rivalidad de obtener el papel masculino, en
la actualidad han cambiado mucho los estereotipos femeninos y masculinos,
anteriormente sin discusión alguna era el hombre el que gobernaba a la familia
pues el daba sustento y ponía las reglas, ahora ambos se encuentran en una crisis
respecto a las funciones especificas de cada uno pues la mujer también da para el
sustento del hogar, y quiere imponer reglas y el hombre apoya en las labores del
hogar y ayuda en la educación de los hijos.
En la colusión fálico-adipal existe una relación conflictiva, coincidente en
que ambos tuvieron un complejo no resuelto con su progenitor del sexo opuesto y
por lo tanto la no identificación con el progenitor del mismo sexo.
“Existe la repetición con el progenitor sexual, en identificación o en contra
identificación con el progenitor del mismo sexo, el amor y el odio al progenitor del
sexo contrario se halla muy relacionado con toda relación heterosexual”. (Willi
1993).
En este tipo de colusión se cuestionaría hasta que punto se llega al amor en
el matrimonio como afirmación propia masculina y hasta donde se es uno mismo,
sin caer en los extremos en este tipo de colusión el complejo de Edipo no fue
superado y se da una problemática incestuosa.
Tipos de colusión de Boba.
De acuerdo a Antonio Boba quien también habla de la colusión, mecánica
distintos tipos de colusión como lo son:
Colisión de tipo historie.
Aquí se da una dificultad para asumir la identidad de si mismo o del otro
pareciera que el conflicto es externo pero es interno. Frecuentemente la mujer es
la que presenta carácter sintomatologías y el hombre complementara la parte
oclusiva.
Este tipo de colusión el conflicto se centra en el papel masculino por lo que
se da una rivalidad entre el hombre y la mujer por obtenerlo.
Colusión de predominio obsesivo.
En este tipo de pareja difícilmente sucederá que algún miembro de la pareja
pueda ser autónomo del otro sin que sobrevenga la ruptura de pareja. Uno
controlara y manipulara al cónyuge para que dependa totalmente de él y se le
brinde todo sin generar ningún tipo de obligación en el otro. Este que manipula se
muestra como una persona que siempre tiene la razón, es puntual y responsable
etc., etc.
En este tipo este tipo de colusión existe el dominio y el sometimiento del
otro predomina el instinto de muerte el cual produce placer.
Colusión de predomino psicótico.
Este tipo de colusión como el titulo lo dice se representa la relación entre la
madre y el hijo, donde tanto el hijo como la madre tiene miedo a que el otro se
vuelva malo por ende ambos son victimas, cuando hablamos de la posición de la
madre este miedo que presenta es por que el descontento de su hijo puede tener
un papel superior al de ella misma.
La colusión evoluciona cuando el que es cuidado pone a prueba al
cuidador, pues le exige mas y no le demuestra agradecimiento al cuidador que es
lo que este espera, esa conducta la hace por que se siente frustrado y de alguna
manera espera destruir al otro por medio de su negación al reconocimiento que
espera y haciéndolo quedar mal.
Esta colusión es pues de tipo oral, así cuando el lactante vive una ansiedad
excesiva, puede sentir temores destructivos ante el pecho materno y responderá
con agresividad, esta situación se reactiva en la pareja, esto lo menciona Melanie
Klein en la etapa sequizo-paranoide, así cada miembro de la pareja representara
ya sea a la madre o al hijo y cada cual siendo victima uno del otro pero el llanto del
niño puede tener poder superior al de la misma madre.
Colusión predominio caracterizar.
En este tipo, uno de los miembros de la pareja será el hijo que no controla
la satisfacción de sus impulsos básicos, ni respeta los valores y las pautas del
comportamiento y el otro miembro representa a el padre y la madre. E. compañero
de este asume funciones tanto paternas como maternas por ende tolerara y
asumirá las niñerías de la pareja, cuando el equilibrio de la pareja se
descompensa requiere de ayuda para si mismo y aparecen somatizaciones, el
carácter al momentáneamente lo llenara aparentemente de atenciones. }
Colusión predomino psicosomático.
Aparece la somatización como un proceso defensivo e inconsciente,
entonces la tensión no se verbaliza sino que se desplaza al cuerpo. La tensión que
era afectiva pasa pues al cuerpo empobreciendo la relación, entonces la
enfermedad se vuelve un tercer componente y es en esta misma donde se
proyecta la ansiedad, la pareja ignora la realidad del conflicto y estar centrados en
la enfermedad.
En si la colusión en la pareja afecta a ambos miembros tanto en forma
regresiva como progresiva, cuando se presenta una crisis en la pareja, los
miembros no tienen muchas opciones o están dentro de la colusión o están fuera y
en la colusión ya sea que la busca solo uno o ambos miembros de la pareja. Cual
fuere el caso se dará un juego de dominios.
Sin embargo la única manera de detectar si se esta enamorado o coludido
es atreviéndose a establecer una relación de pareja y sobre todo involucrándonos
con ella, finalmente lo que vale la pena es vivir la experiencia pues en cualquiera
de los casos, amor o colusión ambas enriquecen a la persona.
El amor viene a ser objeto primordial que se repetirá en toda relación
sentimental y el enamoramiento consta de rediciones de rasgos antiguos y que
repetirán reacciones infantiles.
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARA
PSICODINAMIA DEL TRIANGULO AMOROSO.
Campuzano menciona que la triangulación apareció hasta que surgió la
monogamia, pues en algunos otros países, en algunas tribus o comunidades se
acostumbra a que el hombre pueda tener más de una mujer como esposa y de
igual forma aunque manos frecuente la mujer puede tener varios maridos.
Ahora podemos ver que de ahí surge este estimulo a la infidelidad del varón
en la cultura occidental, incluyendo de por que no se acepta de la misma manera
la infidelidad femenina incluso podemos ver que Freud en su teoría del complejo
de Edipo, ya existía la triangulación así que la vivimos desde nuestra infancia y la
cual no marca profundamente en cuanto al tipo de vínculos amorosos que
tendremos así también como cualquier tipo de relación interpersonal que
tengamos ya estará determinada el tipo de resolución que haya tenido.
Campuzano menciona a Docks (1967) quien establece como principio
básico que el “actino-auto sexual” únicamente es comprensible a la luz de la
dinámica total de la relación diádica y propone clasificación de infidelidad benigna
infidelidad maligna.
Cuando mencionan la infidelidad benigna, podríamos preguntar ¿acaso la
infidelidad puede traer algo bueno para la pareja? ¿Fue la falla de uno solo?
Veremos que cuando se habla de este tipo de infidelidad a ese tercero se le dará
el lugar de “objeto transicional” entonces ese tercero solo se presenta por que la
pareja lo necesitaba y solo es usado para los propósitos que se haya trazado la
díada y así como vino se va, generalmente no tocara la estabilidad de la pareja, ni
dejara huella de su existencia “La complicidad consciente o inconsciente del
cónyuge es lo usual en este caso, así como la función equilibrarte o
compensatoria del tercero (a) para la díada Campuzano (2001).
La infidelidad maligna, aquí la función del tercero es la de agredir, humillar,
devaluar y rechazar ya sea solo para descalificarlo y someterlo o para llegar a la
separación, contrario al punto anterior el agresor resulta ser insensible e
indiferente al cónyuge herido “la infidelidad es un arma mas para enloquecerlo y
agredirlo” Campuzano (2011) Lo que se espera es herir con todas las palabras al
cónyuge y a la dinámica de la díada buscando romperla, ya sea porque para el fiel
ya no sustenta su patología, intenta dominarlo, es un asunto de poder en un
arranqué de una actitud regresiva donde el agresor antes que sentirse
indispensable y abandonado, lo arremete y humilla por ya no serle útil a su
exigencias oclusivas.
Perspectiva sistémica.
Desde la perspectiva sistémica donde se menciono en las primeras épocas
el concepto de triangulación o relación triangular, esto es su Teoría General de los
Sistemas del diagnostico y tratamiento de parejas y familias, sus fundadores
Bosen y Jackson, Campuzano, menciona que ellos consideraban que la relación
de pareja a nivel emocional es bastante cambiante y que frecuentemente buscan
equilibrarse, y para no llegar a enfrentar la problemática era una solución muy
conveniente el que surgiera una relación triangular, más sin embargo desde la
perspectiva sistema será una forma de evitación del conflicto y para los
psicoanalista resulta ser una defensa impersonal de tipo fóbico pues a fin de
cuentas en la pareja la relación triangular sirve para liberar tención sin necesidad
pues de enfrentar o intentar resolver lo que provoca dicha tensión.
Influencia social e individual.
La lucha que surge por miedo al atrapamiento y el deseo de cercanía en
algunas parejas permite un equilibrio satisfactorio que se traduce en la dinámica
de los espacios de soledad y en los compartidos como pareja, en el lado
psicopatológico vendrá el aislamiento individual y lo importante es:
“El desafío, para todos, es la posibilidad dinámica de poder entrar y salir de
los espacios compartidos, poder unirse y disfrutar la temporal sensación de fusión
y poder recuperar la individualidad para disfrutar la soledad y el trabajo”
Campuzano (2001).
Esto es el mayor logro para una pareja ya que existe un equilibrio entre
reconocer que se requiere de un espacio individual y la satisfacción de disfrutar la
compañía del compañero, sabiendo que ese otro también necesita de su espacio
para si mismo sin sentir que se engaña.
Separación marital y el divorcio.
En la actualidad este es un tema de bastante resonancia pues las estadísticas
demuestran el gran argumento que existe en cuanto a la separación y/o divorcio
de las parejas, de hecho podemos hablar tal cual lo menciona Sánchez Azcona ya
existe un nuevo tipo de familia que es la compuesta donde los que son divorciados
se vuelven a unir y llevan al hogar tanto sus hijos de cada cual de anteriores
matrimonios y los que tengan dentro del nuevo matrimonio, lo que de ante mano
cambian en la psicología de cada individuo miembro de dicha familia y claro de
esta sociedad.
Campuzano menciona que el divorcio existe en México desde el año 1971
pero que fue hasta 1930 cuando se cercaron las condiciones y se pudo ejercer
como tal, el aumento de divorcios también tiene una consecuencia de acuerdo a
las facilidades que la misma legislación le da a la pareja en conflicto.
Los datos que muestra el Consejo Nacional de Población y que su forma de
tomar datos son distintos de los del INEGI nos dice que “En 1972 se llevaron a
cabo 423 776 matrimonios y 11 954 divorciados… en 1983 los matrimonios fueron
502 550; Los divorcios, 29 423 con un porcentaje de 9.80” Campuzano (2001).
En INEGI Zacatecas estas son las estadísticas de los matrimonios y
divorcios registrados en los dos últimos años: en el 2005 “10197 matrimonios y
1074 divorcios, en el 2006 se registraron 9643 matrimonios y 1187 divorcios”
INEGI (2007), estos datos son recabados de cada uno de los registros civiles de
las entidades del estado y en el instituto son conjuntos para dar cifras, y como
podemos ver tanto disminuyeron con las cantidades de matrimonios como
aumentaron los divorcios.
Esta crisis matrimonial que viene desde la época contemporánea esta en
aumento constante, Sánchez Azcona culpa a la sociedad y su idea del
romanticismo que reviste la elección de pareja dejando de lado la objetividad que
se tenia en épocas pasadas donde las uniones estaban sustentadas en algo mas
estable que era lo económico y ahora es algo intangible y subjetivo como lo es
pues el Amor.
La conflictiva que se desate después del divorcio y/o separación dependerá
en gran medida del porque y como se llego al divorcio, en los estudios de Amato y
Col (1995) encontraron que la conflictiva en los hijos es menor cuando la pareja
presentan un conflicto
Menor y siguen juntos a los hijos de aquellas que se separan, de la misma
manera observaron que cuando la conflictividad es grande y se separan los hijos
presentaran un bienestar mayor en su vida adulta a la de aquellos que los
cónyuges siguen juntos.
El vínculo y su ruptura.
Según Campuzano el vincula conyugal surge desde dos niveles que lo
estructuran, como lo es el instrumental y el pulsional y este ultimo según Freud
busca sui expresión y su descarga, así pues estos son los que intervienen en el
momento de la elección de la pareja si como también lo harán en la ruptura.
“la separación marital y su correlato legal, el divorcio, son situaciones de crisis vital
por lo cual atraviesan muchos seres humanos, frecuentemente con gran dolor,
confusión y perplejidad” Campuzano (2001).
Desde la perspectiva de Erikson son desajustes normales y en lo que respecta a
la separación y el divorcio resulta que algunos convierten la experiencia como algo
liberador y para otros resulta ser una etapa de dolor y atrapamiento pues no lo
superan del todo.
Picoterapia de pareja.
Antecedesntes historicos.
Desde los inicios de la formacion de la pareja han venido existiendo
distintas figuras que han fungido como consejeron matrimoniales, por ejemolo los
ansianos de los pueblos, los sacerdotes, los medicos y en la actualidad de los
terpeutas, abogados, trabajadoras sociales, etc., claro sin dejar de lado a los
sacerdoted y mencionados, esto ante todo por el peso y la influencia de el modelo
medico y por supuesto por las opiniones de Freud con respecto a su opinion en la
importancia de la terapia individual.
El funcionamiento de la pareja es mediante las relaciones que ya se
tuvieron con la familia de origen y se modifica con la union de la nueva pareja, sin
dejar de lado las relaciones sociales que tendrá y la comunicación resulta ser toda
una paradoja ya que lo patológico surgirá cuando el mensaje de una comunicación
encuadra otro mensaje de manera conflicrtiva. Asi pues se tiene una demanda y
se cumple en la realidad es un factor detonante de las patologías de sus miembors
por su forma de interactuar dentro de la organización.
Terapia de pareja.
El tratamiento de los problemas de pareja resulta ser una fuente inagotable de
conocimiento y con todas las investigaciones que se siguen haciendo por la
demanda que existe, ademas de buscar el bienestar de las parejas que lo
solicitan. Pues entre las investigaciones que se han hecho podemos concluir que
las parejas en conflicto emiten frecuentemente conductas negativas, razón por la
cual piden ayuda profesional.
En la terqapia de pareja el objetivo primordial es motivar a la pareja trabajar
junto con el terapeuta con el fin de mejorar la relacion y como terapeuta al realizar
la evaluacion de la pareja se permitira solo en la primer sesion que expresen sus
emociones negativas de cada cual y de la relacion pero mas adelante ya no se
permitiran expresiones de este tipo, ademas indagqar, de la historia familiar y el
grado de satisfaccion que cada uno de los conyuges tiene la relacion, tambien
debemos preguntar directamente cuales son la motivaciones para salvar la
relacion pues estas se volveran aliadas en el tratamiento terapeutico.
terapia psicoanalitica de pareja.
Para analizar a la pareja se tienen dos vertientes importantes como lo es lo
ideológico, el cual determina la orientacion que tendra el trabajo terapeutico,
Camopuzano menciona tres alternativas ideológicas: 1.-es considerar a la pareja
como un vínculo sagrado que se tendra que cuidar a ultranza, 2.- Habria que
destruirla según Cooper como antipsiquiatra y por ultimo habria que considerarla
como estructura operativa que esta sujeta a cambio dependiendo sus necesidades
e intereses de cada individuo que lo compone.
La tecnica del psicoanalisis es bien sabido esta diseñada para lo indivudual
por lo que requiere cambios de acuerdo a las necesidades planteadas y es por
esto que es multidisciplinaria donde el organizmo es pues la teoria y la tecnia
psicoanalitica; Comp´rende ademas “la teoria de la comunidad (y de los sistemas),
la teoria psicodramática y la teoria sociológica, ademas de un marco evolutivo del
desarrollo de una pareja a lo largo de su ciclo vital” Campuzano (1995).
La psicoterapia de pareja es importante ya que implica una triangulacion
con un objeto externo “la importancia de que el analisis sea COMPARTIDO CON
EL conyuge porque esto le brinda una fuerza especifica; la de la comprension del
accionar bilaterales de si y del otro, de las mutuas ganancias de la interaccion que
explica su complicidad conyugal aun que tenga su costo de sufrimiento”
Campuzano (1995).
Psicoterapia breve de pareja.
Con este tipo de terapia se busca obtener una respuesta eficaz a una
demanda creciente; Freud aun cuando tuvo experiencias del tipo de psicoterapia
dinámica breve, su interés era desarrollar la técnica de largo plazo.
La aplicación de esta terapia tuvo lugar en los años 50s’, en nuestro país
los autores que se destacan son Florina (1973) y Varié (1981).
El objetivo de la cura será la resolución de los problemas interacciónales de
la pareja y el foco seria igual que en otros tipos de terapia de pareja como puede
ser dificultad de ambos cónyuges para establecer limite, el nivel de comunicación
etc.





CONCLUCIONES:
Las relaciones de pareja a cambiado a lo largo de el tiempo ya que como he investigado
desde un principio las relaciones solo eran para tener mas poder o m as riqueza entre las
familias no importaba tanto los sentimientos de cada persona o de ambas pero an estado
cambiando asta llegar el momento de que lo que realmente importaba era los sentiemientos
y lo que realmente sentía uno de los otros, pero la pareja a pasado también a ser uno de los
ejes de una sociedad y de la sociedad a el estado pero a cambiado tanto que el estado y la
religión a puesto reglas y condiciones para haceptar a la pareja ante la sociedad o el estado.
Pero aquí viene lo interesante para definir la pareja nos topamos con muchas definiciones de
muchos autores y cada una diferente a la otra,al igual de que como lo asociamos por que si
lo asociamos en el método familiar tendríamos que abarcar todas las parejas que existen
incluyendo la homosexual, alas nuevas familias compuestas y sabesmos que cada uno adopta
multiples formas sin que se deje de ser identificables.pero al final dejaría aspectos
significativos del mismo sino para muestra tenemso la que nos dio la iglesia católica y el
estado en la epistola de Melchor Ocampo. Ahora la unión resulta ser consiste inocente ente
un yugo para el matrimonio que para la pareja humana misma.
El amor humano tiene pues como punto de partida la conformar una pareja “dejara cada uno
a su padre y a su madre y serán los dos una sola carne” junto a la potencialidadde dos seres
que intentan superar su soledad, la vida en común ofrece a la pareja un inagotable
aprendizaje, de trancedencia personal y colectiva .
Pero la elección de pareja resulta ser un tema bastante abundante y de mucho interés ya que
si conocemos nuestra necesidades y dejamos de lado un poco el romanticismo podríamos
evitar quizás tanta rupturas de las parejas; la resolución de la etapa precedipoca y edipoca
resultan ser fundamentales para determinar que tipo de relaciones se tendrán a futuro la
persona amaba resulta ser un objeto ambivalente y por lo cual se debe tolerar dicha
ambivalencia ya que las relaciones intrapersonales se sobrepondrán a las externas
Ya Freud lo mencionaba las experiencias de la primera infancia son profundas y duradas y por
lo tanto difíciles de modificar,no sencillo olvidar lo aprendido y vivido en la relación con los
padres como maestros de nuetro desarrollo en la vida amorosa
Cuando ya se ha surgido la relación amorosa y se entrelazaron las necesidad tanto
inconsciente y consiente una de las razones principales en la búsqueda de satisfaccionesas
necesidad de curar lesiones y frustraciones de la primera infancia, entons entre mayor sea la
idealización mas insignificante se volverá su aportación a la relación.
Cando una pareja se colude es por que el objeto intenterno y el externo no se encuentra bien
definidos es como una simbiosis y mientras uno actua de una forma regresiva el otro es
progresiva cada uno juega un papel ala vez es un comportamiento defensivo en la pareja lo
que produce la atracción y aberración diádica de los conyuges y entre dicho vaivén llegara un
determinado momento que la proyección de las lesiones y frustraciones regresaran al yo de
cada cual pero de manera aumentada donde puede sobrevenir ala ruptura de la pareja
Como ya vimos la colusión se trandiere de un miembro de la diada al otro ya que la conducta
de uno determina la conducta del otro, es pues un circulo vicioso aun que no podemos
asustar ya que no todo es patológico cuando la perona llegue a sentierse comprendido,
identidicado, contenida, y correspondida se volviera un amor maduro y estable
Es importante mencionar que dependeiendo de la flexibilidad que los integrantes de la diada
asuman en las solusiones se hablara de normalidad o parologia en la relación de pareja,
cuando sucede lo mismo los intento por romper los patrones serian muchas veces saboteados
por alguno de los miembros o bien puede llevar aun divorcio
Fromm es uno de los poco autores que se han atrevido a hablar del amor siendo un objeto de
estudio tan intagible y volutable menciona que amar es dar sin esperar nada a cambio pero la
mayoría de las parejas se colude y lo único que están esperando del otro ya sea una atención
como lo hacia se madre en determinado momento o esparan controlar a el objeto de amar asi
como los controlaban a ellos es important mencionar que una cuando todas las parejas se
coluden no simpre será de una forma tan primitiva ya que no simpre un problema matrimonial
producirá o es producto de una colusión si no que por el contrario lo que puede
desencadenar una solusion es la forma de solucionar el problema
En nuestra sociedad los medios de comunicación a contamidado tanto la elección de pareja
como la dinámica de los conyugues se mnciona que la infidelidad surguio hasta que apareció
la monogamia y en la vida cotidiana podemos observar cuan frecuente es visto el triangulo
amoroso aun cuando tanto el contrato matrimonial exige fidelidad son causas inconcientes las
que provocan este acto
Las rupturas matrimoniales están a la orden del día asi como la violencia entre las parejas
tanto como en el noviazgo como matrimoniales y se supone que si algo nos hace daño lo
deberíamos dejar pero nos enfrentamos a otro problema individual no son mas que lo mismo
de los que se quiere huir es a lo que se llega y ya no se puede escapar tan fácilmente
El triangulo amoroso es vivido desde la infancia con el complejo de Edipo digamos que es una
forma rudimentaria entonces la infidelidad resulta se un actin-out sexual y para
comprenderlo es exclusivamente si ponemos al descubierto la dinámica de la diada la
infidelidad puede ser buena o mala es buena cuando el otro es visto como un objeto
transicional y no deja ninguna huella en el vinculo y es mala si es para agredir y humillar al
conyuge
Lo que podemos definir de la sociedad es que ellos sienten actúan y luego dicen no saber por
que lo hacen en cambio el psicólogo conoce por que actúan de determinan forma el hecho de
que lo puede o no cambiar es su decisión asi de la misma manera deberíamos prevenir por
medio de la educación social en lo que se requiere al amor que es un sustento de todo
individuo
























Bibliografía
1. Wili,j (1978) la pareja humana relaciones y conflictos. Editorial Morata
Madrid (1993)
2. Bobè A. y Pérez testor, c (1994); conflictos de pareja. Editorial paidos
Barcelona, buenos aires México.
3. Fromm, e (1963) el arte de mar, editorial paidos, México (1989)
4. Campuzano, m. (2001) la pareja humana: su psicología, sus conflictos,
su tratamiento. Editorial plaza y valdes. México
5. Peget, j (1997) psicoanálisis de pareja del amor y sus bordes. Editorial
paidos, buenos aires, Barcelona, México (1997)
6. Sanchez, j (1974) familia y sociedad, editorial Joaquín motriz, México
7. De la fuente, r (1986) la pareja humana su vida , su muerte fondo de
cultura económica (1992)
8. Kemberg, o (1997) impedimentos de la capacidad de enamorarse y de
mantener vínculos amorosos duraderos. En la teoría de las relaciones
objétales y psicoanálisis clínico. Editorial paidos, México (1998)
9. Lemair, J.G (1971) terapia de pareja. Editorial amorrotu, buenos aires
(1984)
10. Mahler, m (1968) simbiosis humana: la vicsitudes de la indivualidad.
Editorial joaquien mortiz, mexico (1972)
11. Estrada,I. (1987) el ciclo vital de la familia. Editorial posada, México
(1993)
12. Caille, p. (1992) uno mas uno son tres, la pareja revelada a si mismo.
Editorial paidos, España (1992)
13. Ochoa de alda, i. (1995) enfoque en terapia familiar sistémica, editorial
Herder, Barcelona (1995)
14. Campuzano, M (1997) conflictos culturales en la pareja contemporáneas
imagen psicoanalítica; 9:139-148
15. Freud, s mas alla del principio del placer. Obras completas, 8, editorial
amorrortu, buenos aires.
16. Freud, s (1905) tres ensayos para una teoría sexual, obras completas, 7.
Editorial amorrotu, buenos aires (1986)
17. Freud, s . (1915) pulsión y destino de la pulsión. Obras completas 14.
18. Sanchez escarcega, j. (1995) ios los hace… psicoanálisis y parejas.
Imahen psiconalitica, 5:85-96
19. Segal,h (1924) introducción a las obras de Melanie Klein, editorial
pasidos México (1989)
20. Satir, V. relacions humanas en el nucleo familiar, editorial pax-Mexico ,
mexico (1979)
21. Basurto, Mayra g. teoría de la colusión, monografía tmatica zacatecas
(2003)
22. Jose matias romo (2007) estudiantes universitarios y sus relaciones de
pareja . revista mexicana de investigación educativa (2008)
23. Rivera, D., Cruz, C., & Muñoz, C. (2011). Satisfacción en las Relaciones
de Pareja en la Adultez Emergente: El Rol del Apego, la Intimidad y la
Depresión. Terapia Psicológica, 29, 77-83.

























UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE ZACATECAS

MATERIA: “METODOS DE INVESTIGACION”

DOCENTE: SILVIA MIRAMONTEZ ZAPATA

ALUMNO: EDGAR U. ESPINOSA BALTAZAR
GRUPO Y GRADO: 4 SEMESTRE GRUPO “I”

INVESTIGACION: LAS RELACIONES AFECTIVAS EN LA
PAREJA AMOROSA