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EL ROL DE LOS PADRES EN LA CRIANZA DE SUS HIJOS: ACTORES O ESPECTADORES?

Ser padres no es una tarea sencilla, el tener a cargo, no solo el cuidado fsico, sino todo el desarrollo socio-emocional de un nio es
un trabajo que muchas veces genera angustia y temor, por esa razn es frecuente escuchar a padres comentando a modo de broma
los nios deberan traer un manual o, a m nadie me ha enseado a ser padre, lo hago lo mejor que puedo. Y es que
ciertamente no existen ni manuales de uso ni materias en la universidad especialmente diseadas para ensear a los padres a ser
padres, lo que se traduce en criar a los hijos desde la experiencia, los valores de cada familia, las orientaciones que nos brindan los
allegados.
En este punto muchas sern las personas que se preguntaran y cul es el problema en criar a nuestros hijos desde la experiencia
propia y la sabidura ajena, si as nos criaron a todos nosotros y resultamos buenas personas?
La respuesta la encontramos en nuestra cotidianidad, donde nos debemos enfrentar a una sociedad convulsionada, que nos demanda
tiempo, trabajo y esfuerzo en exceso para poder lograr aquello que nos hemos propuesto en nuestra vida: tener una familia feliz a la
que no le falte nada.
Sin embargo, en esta busqueda de la felicidad, no nos damos cuenta de que cada vez son menos los momentos donde podemos
sentarnos a reflexionar acerca de cmo estamos haciendo las cosas, de cmo estamos educando a nuestros hijos, y, sin quererlo,
vamos simplemente sobre la marcha, dejando que el afuera marque el ritmo de esta crianza que, en estos tiempos, es tan dificil y
complicada.
Bajo este panorama se impone un cambio en las estructuras familiares, y por ende en la manera de criar: los padres tienen poco
tiempo y mucho trabajo, los nios estan saturados de actividades acadmicas, deportivas y culturales, as que el tiempo en familia se
reduce a las tareas pendientes, a las comidas que logran hacer juntos, y a alguna que otra reunin familiar obligada; las horas de
juego, los ratos de esparcimiento, los momentos para ensear y aprender en casa son un lujo en estos das, y no porque los padres no
quieran hacerlo sino porque el tiempo, y muchas veces la paciencia, escasea; es as como nos encontramos con unos nios
sustancialmente distintos a los de antes, nos encontramos con unos nios retadores, oposicionistas, altaneros, a los que pareciera no
importarles que le quiten los juguetes ni que los manden a su cuarto castigados, es decir, nos encontramos con unos nios que
responden de otra manera, o mejor dicho, que no responden a las formas tradicionales de disciplina.
Es el momento de reflexinar como padres, de detenernos y aprender a leer realmente qu nos dicen nuestros hijos con sus acciones:
por qu hace pataletas o contesta mal?, por qu no obedece en la escuela?, o por qu en la escuela s y en la casa no? por qu
no duerme solo? por qu debo decirle las cosas 300 veces antes de que las haga? es que pareciera que le gustara que le gritara!
son preguntas que suelen quedar sin respuesta, hasta que entendamos que cada una de esas conductas que nos preocupan, que nos
desesperan, que nos irrita, son mensajes para nosotros los adultos, son una advertencia de que algo estamos haciendo mal, de que
algo no estamos viendo, pero ellos si lo estan sintiendo, lo estan viviendo y muchas veces padeciendo.
Para poder aprender a leer estos mensajes es importante que comencemos mirandonos en nuestro rol de padres, y la primera
pregunta es Soy ESPECTADOR o Soy ACTOR en la crianza de mi hijo?, a la cual todos se apresurarn a contestar ACTOR por
supuesto, pero ser actor en la crianza de los hijos no es simplemente cuidar de ellos, brindarles amor y comprensin, es involucrarse
en todo lo relacionado a su desarrollo socio-emocional, brindandole las estructuras necesarias para poder crecer seguros,
independientes, capaces de resolver sus conflictos adecuadamente, felices, con capacidad de autocritica, de reconocer sus errores y
de apoyarse en el otro cuando as lo requieran; ser un padre actor requiere de un compromiso extra porque muchas veces tendremos
que hacer un gran esfuerzo por buscar tiempo en donde creemos que no existe para poder compartir pequeos momentos
importantes para ellos, deberemos asumir posiciones que nos harn sentir con el corazn arrugado y muchas otras tendremos que
abrir los ojos ante realidades que pueden ser duras de admitir, pero que son indispensables de ver para poder salir adelante y
garantizarle a nuestro hijo un futuro. Ser un padre actor no es dificil, es simplemente asumir el reto y comenzar a descubrir cuales
son las necesidades de cada nio para dar una respuesta real y adecuada.
Algunas claves que os ayudarn a ser unos excelentes padres actores:
Proteger no significa sobreproteger. Una de las cosas ms importantes para los nios es sentirse en un ambiente seguro,
donde son cuidados, protegidos y amados; esos tres factores permitirn al nio desarrollar su autoestima, su seguridad y
su independencia. Lamentablemente son muchos los padres que confunden la proteccin con la sobreproteccin,
cohartando as las posibilidades de estos nios de aprender a desarrollar mecanismos propios de defensa ante los eventos
de la cotidianidad, incidiendo esto directamente sobre su autoestima y seguridad. Cuando los padres hacen las cosas por
ellos (darle la comida, hacerles las tareas, baarlos, vestirlos, no dejarlos ir al parque a correr, no dejar que se ensucien
jugando, entre otros) el mensaje que les transmiten es que ellos no son capaces de hacer estas cosas por si mismos,
cuando la realidad es que si pueden hacerlo y es importante que comiencen a hacerlo para que vayan ganando seguridad
y autoestima.
Escuchar, hablar y respetar. Como adultos tendemos a ser extremistas con los pequeos, o minimizamos lo que ellos nos
dicen o lo magnificamos, pero pocas veces les prestamos la atencin necesaria para saber realmente que esta sucediendo
con ellos, sacamos nuestras propias conclusiones y ellos quedan excluidos casi totalmente de ellas: si un amigo le peg
en el colegio las respuestas rpidas suelen ser no importa seguro fue sin culpa (y no se pregunta nada ms all porque
estamos manejando o preparando una presentacin importante para el trabajo) o la prxima vez te defiendes y le pegas
ms duro (sin indagar qu sucedi y como pudo resolver el conflicto). Cuando nuestros hijos nos cuentan algo es el
momento perfecto para afianzar es vnculo emocional tan importante y hermoso entre padres e hijos, escuchemos que nos
dice, sin adelantarnos a finalizar rapidamente la historia con consejos que quizas no son necesarios en ese momento,
conversemos con l acerca de esa historia, abramos el espacio para una comunicacin hermosa y real, dejando de lado
nuestro apuro, nuestras preocupaciones o nuestras reacciones exageradas ante la historia. Es en casa donde enseamos a
nuestros hijos a escuhar al otro, a resolver adecuada y pacificamente los conflictos, a hacer valer sus ideas as como a
respetar las de los dems. En casa los enseamos a escuchar, hablar y respetar al otro como as mismo.
Ser Padres NO amigos. Cuando hablamos de la importancia de tener una relacin cercana con los hijos, de conversar con
ellos, de estar pendiente de sus necesidades para orientarlos y acompaarlos a crecer, son muchos los padres que con una
sonrisa orgullosa dicen yo tengo una relacin hermosisima con mi hijo/a, somos los mejores amigos/as, y cuando les
decimos que esa no es la relacin adecuada son muchos ms los que dicen pero cmo que no? Si a mi me parece lo
mejor que seamos amigos. No es fcil de entender para un padre que quiere que sus hijos confien plenamente en l y
que le cuenten todo lo que sucede en sus vidas que su rol debe ser de padre y no el de amigo; porque un amigo esta a la
par de ellos, tiene la misma jerarquia, no existe diferencia entre ellos, a los amigos se respeta y se quiere pero no se les
reconoce como figuras de autoridad, cosa que se hace indispensable en las figuras paternas. Los padres son la autoridad
en la familia, mam y pap son quienes establecen los limites y las normas del hogar, son ellos quienes marcan la pauta
de lo que es correcto o incorrecto, y los que hacen ver a los hijos que todos sus actos tienen una consecuencia (positiva o
negativa).
La Disciplina, con Amor, como principio bsico de respeto en la familia. La disciplina con amor no es ms que el
adecuado establecimiento de limites y normas en el hogar, las cuales deben ser claras, y tener una consecuencias acorde a
la trasgrecin de alguna de ellas. Para que la disciplina con amor sea realmente efectiva es indispensable que ambos
padres manejen el mismo discurso y que no se contradigan ni se desautorizen el uno al otro en frente de los nios, las
diferencias que puedan tener la debern solucionar en privado, lejos de las miradas y los oidos de los nios.
Padres Presentes NO ausentes. Calidad Vs Cantidad. Los nios de hoy se enfrentan a la dura realidad de tener padres
ausentes por causa de los trabajos; sus padres suelen llegar tarde a casa, estar siempre cansados o apurados porque tienen
que cocinar, lavar, arreglar la casa o terminar un trabajo urgente para el da siguiente, es as como los nios van
creciendo sin jugar metras, muecas, carritos, sin armar rompecabezas, leer o colorear con sus pap porque nunca hay
tiempo. Es indispensable que para ser padres actores y no espectadores busquemos el tiempo para jugar con ellos, sin
telfonos mviles sonando, sin ordenadores encendidos, sin trabajo pendiente ni ropa en la lavadora o platos en la cocina,
no es necesario que pasemos 2 horas jugando unicamente, podemos pasar poco tiempo pero con ellos totalmente, con la
cabeza y el alma all y no en el trabajo ni en los quehaceres pendientes. Es ms importante la calidad que la cantidad.
Si tuvieras que describir tu comportamiento como padre o madre en una sola palabra cul elegiras? La psicloga espaola y autora
del libro Vivir con una adolescente, Sonia Cervantes, plantea que a lo largo de su carrera ha identificado 4 formas de crianza:
Autoritaria, pasiva, sobreprotectora y equilibrada.
Esta nomenclatura es fruto de las conversaciones que mantengo con los jvenes que acuden a mi consulta. Surge de la recopilacin
de respuestas que me dan cuando les pregunto: Cmo ves a tu padre? He recogido las respuestas ms comunes y frecuentes dadas
por los chavales (nios) que definen cada uno de los estilos educativos, explica la profesional al diario ABC.
Si an no tienes claridad cul es tu estilo de paternidad o maternidad, o cul es el de tus padres, te contamos las caractersticas de
cada tipo a continuacin.
1. Autoritario
La experta dice que ste es el tpico que suele decir porque yo lo digo y punto, usando un tono dictatorial, incisivo y agresivo.
Esta clase de padre es poco afectuoso, rgido, e intenta ejercer un mximo control sobre sus hijos.
Es alguien para el que las normas deben cumplirse s o s y busca que sus rdenes se efecten de inmediato. De no ser as, castiga
severamente, generalmente usando la violencia (fsica y/o verbal). Suele usar palabras de desprecio hacia los nios como eres un
intil o no sirves para nada en lugar de especificar que una cosa puntual que el menor hizo estuvo mal.
Tiene escasa comunicacin con sus hijos, y la mayora de las veces recrimina e impone. Nunca o rara vez reconoce las acciones
positivas del pequeo, centrndose en los errores o defectos.
Los hijos de padres autoritarios suelen sufrir consecuencias. Se vuelven agresivos porque han aprendido que el mundo, al menos el
que se ha construido en su casa, funciona as. Son rgidos y no saben adaptarse a los cambios. Les cuesta mantener relaciones de
igual a igual, su autoestima suele ser baja, porque no se sienten queridos, y el concepto que tienen de ellos mismos es bastante
negativo. Van por la vida con el siguiente planteamiento: antes de que me pisen, ya piso yo, explica la profesional.
2. Pasivo
Son padres que no se implican demasiado en la crianza de los nios, son prcticamente ausentes. Creen que evitar el conflicto es una
buena forma de llevarse bien con los hijos, pero no se dan cuenta que su estrategia agrava los problemas.
Es alguien que no se compromete mucho con el trabajo educativo porque cree que es labor de la escuela, la vida o uno mismo. Su
pensamiento se resume en es cosa suya, ya lo aprender con el tiempo.
Este tipo de padre cree ser muy democrtico porque le da mucha libertad a su hijo, pero la verdad es que es una persona que
rehuye a los problemas en lugar de enfrentarlos. Suelen ser padres ausentes, con poca presencia, que frecuentemente se vuelcan en
actividades muy importantes, la mayora fuera de casa. Son permisivos y pasivos, una mezcla altamente peligrosa en el proceso de
educar, indica la profesional.
Como consecuencia, los hijos con padres pasivos, suelen ser inestables e inseguros por la falta de lmites. Los jvenes no tienen ni
idea de qu hacer, ni cmo, ni cundo. La falta de dedicacin recibida y la cultura del mnimo esfuerzo tambin hacen mella en
ellos, lo cual les convierte en seres absolutamente inconstantes a la hora de marcarse objetivos; no luchan ni se esfuerzan por nada
porque han observado en su casa dos estrategias: evitar y huir, dice Cervantes, aadiendo que del mismo modo que no han
existido normas, tampoco hay mucha demostracin afectiva, pues no se ha ocupado el tiempo en educar y en estar ah. La
autoestima de estos chicos tampoco es muy alta que digamos, sienten necesidad de ser queridos precisamente por no haberlo sido.
3. Sobreprotector
Los hijos de padres sobreprotectores suelen pensar cosas como es un pesado. Lo tengo todo el da encima. No me deja respirar. Me
trata como a un nio pequeo, afirma la experta.
Este tipo de padre sufre hasta el infinito y ms all por sus hijos, se sacrifica por ellos, ejerce de mrtir. Ante todo, no quiere que
sus hijos lo pasen mal en esta vida, de forma que educando en la evitacin del sufrimiento est adoctrinando en la incapacidad de
hacerle frente, explica.
Suelen ser permisivos, por lo que volvemos a tener una ausencia de pautas, normas y lmites. Creen que un exceso de
responsabilidad pueden llegar a agobiar y a traumatizar a los hijos y, para neutralizar ese temido efecto, se van al otro extremo:
ausencia total de cdigo educacional. Es el tipo de padre que si tiene que esperar en el sof hasta las tantas por si el nio o la nia
tiene hambre cuando llegue de juerga, ah estarn, listos para ir a la cocina y prepararles algo caliente. Siempre al servicio de la
criatura, no vaya a ser que le falte algo, afirma Cervantes.
El problema es que los hijos de padres sobreprotectores suelen tener poca tolerancia a la frustracin. Son personas altamente
dependientes de los dems, ya que siempre se lo han hecho todo, y no saben ni quieren valerse por ellas mismas. Eso s, exigen que
se les d todo aquello que quieren y si no lo obtienen, responden de manera agresiva e hiriente. Se convierten en pequeos
dictadores porque les han acostumbrado a vivir en un feudo donde ellos son el rey, manifiesta.
4. Equilibrado
Es el padre que pone todos los ingredientes necesarios y en las dosis adecuadas para la receta llamada educacin: dedicacin,
tiempo, autoridad y cario. No hace falta mucho ms, expresa la psicloga.
Son asertivos, es decir, se comportan en forma madura, no someten ni agreden, manifiestan su opinin y defienden sus derechos.
Son padres sensibles y comprensivos, que si bien ejercen control sobre sus hijos, ste no es desmesurado.
Adems, son afectuosos y expresan sus sentimientos a los nios, ensendoles tambin a ellos a manifestar los suyos, manteniendo
un dilogo abierto y directo en la familia.
Los jvenes que reciben este tipo de educacin se convierten en personas seguras de s mismas, con altos niveles de confianza y
autoestima. Les han enseado a querer y a quererse. Les han hecho ver que no todo sale como uno quiere, pero que siempre hay que
intentar salir hacia adelante, luchando y esforzndose por los objetivos que uno se marca, explica Cervantes.
Son personas capaces de superar el eterno conflicto entre lo que deben hacer y lo que quieren hacer, que saben divertirse de manera
responsable. Han observado con anterioridad que si las cosas no salen como uno quiere, no sirve de nada montarla (hacer un
escndalo), quejarse o agredir. Todo ello gracias a que ha habido alguien ah que ha educado, sin imponer, sin pasar (ignorar) de
todo y sin consentir, seala la profesional, aadiendo que el nico perfil que funciona es este ltimo, se lo aseguro.
Modos de proteccin y consecuencias
Vernica Corsini, de Servicios Psicolgicos Koan seala varias maneras de sobreproteger a un hijo y las consecuencias psquicas
que supone para los pequeos:
Prohibirles realizar sus propios deseos por una percepcin de dao exagerado puede conllevar a una falta de conocimiento
de s mismos, as como del mundo que les rodea, lo que tendr un efecto de falta de confianza, seguridad y autoestima. Los nios
deben poder caerse para experimentar lo que supone levantarse y sentirse orgullosos de sus propias capacidades y logros.
Otro modo es negar sus propios sentimientos cuando nos cueste conectar con nuestras emociones. Quiero ahorrarle que lo
pase mal, suelen decir algunos padres. Los nios lloran, gritan, se enfadan Necesitan poder sentir y ponerle palabras a lo que
sienten para entenderse y conocer sentimientos.
Si les interrumpimos, rechazamos y nos asustamos, no sern capaces de desarrollar una autorregulacin interna ni integrar
sentimientos. Esto les producir una gran inseguridad y tensin interna. Por supuesto, no todas las acciones estn permitidas,
pero s lo estn todas las emociones. Podemos ayudarles a poner en palabras sus emociones a travs de juegos, dibujos, lenguaje,
aunque no les permitamos realizar la accin en cuestin.
Tambin se produce una cierta sobreproteccin cuando nos adelantamos a ellos. Cuando salimos al paso de los deseos de
nuestros hijos y ellos no ven el esfuerzo que implica, les estamos negando la posibilidad de desarrollar capacidades, de aprender
cmo se hace, de entender cmo funciona. Muchos padres responden a tal cuestin diciendo es que yo lo hago ms rpido y con
menos esfuerzo que l. Claro, el aprendizaje requiere paciencia y tiempo pero el esfuerzo es una piedra bsica para que podamos
aprender de nosotros y de cmo funciona nuestro entorno.
Otra manera es ocultarles informacin por miedo a que sufran o se frustren. Los nios necesitan poder hacerse cargo de las
situaciones. Debemos ensearles poco a poco a relacionarse con las limitaciones, las dudas, las pequeas frustraciones del da a da
para que puedan desarrollar recursos de afrontamiento. Por el contrario les estamos exponiendo sin herramientas propias lo que en
momentos difciles puede llevar a desestructurarles.
Diferenciar el miedo real
En resumen, cuando sobreprotegemos a un hijo estamos dndole varios mensajes de un modo subliminal: No eres capaz, no
puedes hacerlo, no puedes confiar del todo en ti mismo Aunque creamos que le estamos protegiendo, explica Vernica
Corsini.
Recomienda esta psicloga pararse a pensar tambin en la otra cara de la moneda: los padres. Ellos tambin han sido nios y
educados de un cierto modo cuando eran pequeos. Cada uno de tenemos nuestra historia anterior y nuestras experiencias que
nos van formando como persona y esto influye en nuestra forma de ser como padres.
Susana de Cruylles apunta que los padres deben saber diferenciar el miedo real de que les pase algo a sus hijos del miedo
imaginario. Si un pequeo se sube a un tobogn, ciertamente se podr caer, pero no por ello debemos sujetarle todo el tiempo. Otra
cosa es que se suba a la quinta rama de un rbol y corra peligro de romperse la cabeza. Si somos sobreprotectores con el tobogn es
probable que de mayores no les dejemos salir de casa para as evitar que beban alcohol.
Los casos extremos de proteccin pueden llegar a ser maltrato
Una frase que escucho muchas veces prosigue Vernica corsini es no quiero que a mi hijo le falte lo que me falt a m, No
quiero que cometa las mismas equivocaciones, Es que somos como uno, es igualito que yo. Estas expresiones resaltan un
concepto importante de entender: la necesidad de individualidad y de verse como ser separado. Los hijos son personas, con
propios deseos, miedos, fantasas No son una prolongacin de uno mismo. La incapacidad de poder entender esto es lo que se
esconde muchas veces detrs de la sobreproteccin. Pero si entendemos que es ms un deseo nuestro como padres de seguir
manteniendo esa unidad, podremos respetar el deseo de nuestro hijo de realizarse como persona.
Algunos expertos afirman que casos extremos de sobreproteccin pueden llegar a ser una forma ms de maltrato infantil, ya que
estamos dejando sin recursos psquicos al nio para afrontar y enfrentarse a la vida. Alguna vez, detrs de ello se esconde una
cierta agresividad ante el desarrollo del otro como ser separado.
Servimos de modelo para ellos, pero no debemos confundirnos con ellos concluye la experta de Servicios Psicolgicos
Koan. Nuestros miedos no son los suyos, nuestras carencias no son las suyas, nuestros deseos son diferentes. Si comprendemos
eso y les damos calidez en el trato, a la vez que les exigimos teniendo en cuenta sus propias capacidades, estaremos favoreciendo un
buen desarrollo fsico y psquico de nuestros hijos.
Roles del padre y la madre en la educacin de los hijos
Etiquetas: gnero, padre ausente
Por: Mgtr. Gloria Huarcaya.
Es preciso redescubrir qu significa ser hombre y ser mujer huyendo de los modelos culturales de moda en los que se piensa que
debe haber una igualdad a toda costa, y hay que reconocer que la diversidad entre ambos est orientada a la ayuda mutua, al
perfeccionamiento y la complementariedad. As, tendremos en cuenta la riqueza del ser varn y ser mujer, con aportes propios de
cada modo de ser.
La mujer aporta al hogar la atencin y cuidado de las personas, la comprensin, y la preocupacin constante por los dems, as como
el cuidado de las relaciones con la familia extensa y los amigos. Ofrece la calidez y ternura que necesitan los nios y que se expresa
en constantes muestras de afecto y atenciones. El varn ayuda a descubrir la identidad de los hijos varones y afirma la feminidad de
las hijas. Es el ejemplo de fortaleza, de resolver problemas y de sacar la familia adelante a pesar de las dificultades.
Las mujeres tiene muy clara su misin en la familia, pero a veces lo varones no asumen realmente su funcin paterna. Y esto es
importante porque el involucramiento del padre evita el infantilismo e inmadurez crnica segn el siquiatra Aquilino
Polaino-Lorente.
Indica, adems, que el vnculo padre-hijo proporciona al nio que crece la seguridad que tanto necesita. Le da confianza en s
mismo, elemento clave en el que se apoya toda su autoestima. El hijo, tras la exigencia del padre que siempre debe ser exigencia
amorosa descubre que puede hacer ms de lo que hace, que alguien confa en l y espera algo de l. Se siente valioso, pues si no lo
fuera, su padre no le pedira nada.
Algunas investigaciones provenientes de la Universidad de Newcastle, del Institute for American Values y la Heritage Foundation
advierten sobre los efectos que causa la ausencia del padre, producto del divorcio, la separacin o la maternidad en soltera. La
falta del padre en el hogar supone para los nios perder proteccin fsica, compaa, afecto, adems de un modelo masculino para
los hijos varones. La ausencia del padre se relaciona tambin con la delincuencia y el consumo de drogas entre los jvenes, as
como con el fracaso escolar.
La maternidad en soltera, cuando es buscada de manera intencional, revela un individualismo egosta que cosifica al hijo, al
convertirlo en un objeto de deseo, que satisface la necesidad personal de compaa. La dignidad de cada hijo, exige que padre y
madre le reciban y eduquen con amor, en el ncleo estable del matrimonio.
El distanciamiento del padre lo hemos constatado tambin en la investigacin Estilos de vida de los adolescentes peruanos. Al
preguntrseles a los adolescentes sobre cul es su fuente habitual (la que usan normalmente) en temas de amor y sexualidad el
primer lugar lo obtienen los amigos (45.8%), le sigue la madre (39.7%), los libros, (28.7%) el profesor (20.6 %) y en quinto lugar el
padre (19.1%).
Igualmente, cuando se indag sobre la fuente preferida en temas de amor y sexualidad, es decir la que los adolescentes quisieran
tener, el primer lugar lo ocupa la madre (37.6 %), seguida de los amigos (19.1%), internet y revistas (12.7%) y en cuarta posicin
est el padre (12.5%).
Los tiempos actuales son exigentes para las familias, pues la mayora de padres y madres deben trabajar fuera del hogar. Algunas
barreras sociales como las jornadas laborales, la falta de incentivos para la maternidad, podran superarse, si el padre, consciente de
su papel de primer educador, se anima a compartir las tareas del hogar con su esposa.
No es posible que slo la mujer asuma la parte dura de la educacin y crianza (corregir, seguir el rendimiento escolar, organizar la
casa); y el hombre se conforme con relajar o divertir a los nios. Aquellos hombres que se sienten liberados de la carga de
criar a sus hijos, en el fondo estn privados de la verdadera madurez que supone sacar adelante un hogar, y se pasan su vida en un
limbo de perpetua adolescencia egosta.

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