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Entrevista Joan Garriga por Arjona Peragon sobre el tema de la pareja.

Diciembre
2004.
Arjuna: Bueno Joan !la pareja esta en crisis"... # si es asi !esta crisis tiene $ue ver
con nuestra epoca o es consustancial a cual$uier relacion %umana en cual$uier
momento en cual& $uier lugar"
Joan: 'a pareja en si misma no puede estar en crisis por$ue la pareja es la (abrica de
la vida. 'o principal de la pareja es la se)ualidad. 'a se)ualidad es motor de vida
aun$ue la pareja adopte (ormas distintas * nuevas en (uncion de los tiempos * los
re$uerimientos culturales * economicos... +ncluso para parejas del mismo se)o el
impulso ma s importante es el se)ual. Por otro lado es verdad $ue vivimos una epoca
de tremendo individualismo en la $ue la a(icion a uno mismo al *o esta prestigiada *
mu* bien vista generando una (orma critica de vivir nues& tras relaciones de pareja.
,o* en dia las personas no nos encontramos tan insertadas como %ace tan solo
cincuenta an-os en unidades sociales en grupos o en (amilias signi(icativas...De esta
manera la pareja es vivida como e)presion de lo individual * no de lo social * al ser
esto asi es muc%o lo $ue pedimos * esperamos de la otra persona muc%o lo $ue
supuestamente %a* $ue vivir en comun. .unca %asta el dia de %o* se %abia puesto
tanta e)pectativa en la otra persona. /abemos $ue es bonito generar e)pectativas
pero tambien $ue muc%as veces son in(antiles * en el ambito de la pareja el otro no
tiene por$ue ser el principio * el (in de todas las cosas la madre * la (uente de todo.
/eria demasiado * una carga imposible de llevar. En& tonces lo $ue ocurre es $ue
cuando surgen los con(lictos los avatares propios de la pareja los temas de los %ijos
las desavenencias la muerte la en(ermedad... las personas en lugar de inclinarse
%acia un apo*o social se escoran %acia el *o tratan de salvarse a si mismos. Esto
termina por dan-ar a la pareja por$ue no cuenta con el apo*o de una comunidad
signi(icativa... En sociedades mas primarias los con(lictos de los %ombres eran
sostenidos por los %ombres * los de las mujeres por mujeres * la vida de la pareja *
la (amilia pertenecia a la comunidad en la $ue estaba insertada pero %o* en dia se
considera a la pareja como el principio * el (in de toda (elicidad. # a mi me parece $ue
esta es una idea e$uivocada... 'a pareja no da la (elicidad ni tiene por$ue darla. .o
es esta su (uncion.
Arjuna: # !cual es su (uncion"
Joan: Desarrollar el amor junto a la persona con la $ue caminamos en alguna
direccion a ve& ces con triste0a a veces con di(icultad a veces con alegria...*
tambien dar la vida1 es instintivo $ue personas de distinto se)o traten de aparearse
es el impulso de la vida. 2omo mami (eros * gregarios $ue somos poco a poco vamos
creando un vinculo $ue nos es mu* necesario $ue aligera el camino * nos %ace
sentirnos menos incompletos. # a*uda. Pero esto no da la (elici& dad... por lo menos
no en un sentido maduro real * desarrollado. #o creo $ue la (elicidad solo la da la
asuncion pro(unda de $ue la realidad es buena tal * como es $ue lo $ue vivimos es
correcto es decir una actitud concordante con los %ec%os tal * como son... 2reamos
una alian& 0a con la vida tal como es... $ue nada tiene $ue ver con la resignacion * el
con(ormismo * esto nos apo*a * (ortalece. De esta manera se diria $ue uno puede
ser (eli0 aun$ue por ejemplo lo $ue %ace * siente la pareja no concuerde con lo $ue
uno desearia $ue %iciera o sintiera o aun& $ue surjan graves problemas o situaciones
complicadas. Pero esto solo se consigue sin oposi& cion al otro desde el pro(undo
respeto por$ue a veces el camino de la otra persona se enca& mina en una
direccion distinta a lo $ue uno esperaria. Algunas (iloso(ias orientales %ablan de la
(elicidad no dependiente del rumbo de las situaciones una (elicidad des identi(icada
del (lujo cambiante de los pensamientos las emociones * los %ec%os. En general la
pareja no da la (eli& cidad especialmente cuando se la espera en demasia * de
%ec%o cuando uno toma una pareja * se postula como compan-ero marido esposa
etc... no solo se %ace candidato a un cierto tipo de (elicidad sino $ue tambien se %ace
candidato al su(rimiento * el dolor se arriesga a crear una serie de pro*ectos *
vinculos $ue en algun momento se van a perder. Por$ue en la vida todo se pierde * el
gran aprendi0aje es despedirnos con alegria de lo $ue la vida nos $uita co& mo decia
/an Agustin. Aprender a perder * a soltar es un aprendi0aje doloroso para todos. 'os
vinculos alegran * duelen * ambas cosas pueden tener lugar.
Arjuna: Bueno es $ue el ar$uetipo 3* (ueron (elices * comieron perdices4 esta tan
grabado en nuestras celulas... ,ace (alta una madure0 mu* grande para no pedir a la
pareja lo $ue no esta en la pareja.
Joan: E)acto. En la pareja %a* personas $ue durante un tiempo consiguen un
intercambio mu* positivo al igual $ue %a* otras $ue %acen todo lo contrario. Pero
(ijate en ambos casos el
vinculo es igualmente (uerte. Por eso vemos a parejas $ue llevan un monton de an-os
juntos $ue se %umillan $ue se insultan $ue estan su(riendo terriblemente pero el
vinculo no lo pue& den soltar aun$ue %a*an perdido toda la vitalidad... 2on suerte la
pareja nos da alegria * lige& re0a pero repito no es ese su objetivo. /i eso ocurre lo
podemos considerar una bendicion * un regalo.
Arjuna: 'o $ue esta claro es $ue tarde o temprano todos nos encontramos con
alguna crisis o con varias... !5ue %acemos con estas crisis" !2o mo poder utili0arlas
en nuestro (avor"
Joan: ,a* muc%os tipos de crisis. 'as crisis principales $ue se viven en una pareja son
crisis de evolucion... Por ejemplo al principio cuando una pareja se constitu*e las
crisis ma s (recuentes tienen $ue ver con $ue cada uno viene de una (amilia distinta.
2ada (amilia tiene sus propias reglas sus propios codigos sus propios amores sus
propias dina micas. Por tanto las primeras crisis en el primer tiempo son una especie
de negociacion soterrada sobre distintas maneras de (uncionar. 'o $ue ocurre es $ue
con el tiempo con es(uer0o * con una cierta culpa la pare& ja se da cuenta $ue se
puede dejar atras el modo de (uncionar de sus (amilias de origen * %acer una (amilia
propia $ue cuente con sus propias reglas * $ue llegue a tener ma s peso $ue las
(amilias originales... Entonces ambos se desprenden internamente de su rol (ilial e
in(antil * maduran * se engrandecen... 6tras crisis llegan cuando nace un %ijo cuando
un %ijo en(erma o muere cuando %a* un aborto cuando %a* crisis pro(esionales
problemas econo micos dese$ui& librios sobre la aportacion de cada uno etc... es
decir asuntos criticos $ue la pareja no sabe como gestionar... 'o $ue parece claro es
$ue la solucion a la ma*oria de estos con(lictos es buscar (ormas de e$uilibrio en el
intercambio de respeto a los %ec%os cuando %an sido doloro& sos respetar *
comprender la manera de vivirlo de nuestra pareja * si es posible encarar lo doloroso
juntos. Pero %a* %ec%os en la vida $ue son tan tremendos $ue es mu* complicado
$ue una pareja los pueda vivir unida * crecer con ellos. Por ejemplo la en(ermedad
grave o minus& valia de un %ijo la ma*oria de las veces separa en lo pro(undo a una
pareja... # esto ocurre por$ue no se ven capaces de vivirlo juntos cada uno a su
manera de respetarse * apo*arse * seguir siendo pareja sin $ue el %ijo tome la
%egemonia absoluta * cada uno decide vivir el do& lor a su propia manera a veces
incluso escorandose %acia una soledad resignada... plantandose la semilla de la
incomprension * el re(ugio en el *o.
7ambien es mu* comun $ue los problemas se deban a lealtades e implicaciones con
%ec%os * personas de las (amilias de origen $ue impiden aterri0ar con (uer0a *
presencia en la pareja. Arjuna: 'o $ue ocurre es $ue es di(icil abordar con union los
momentos duros de la vida si previamente *a e)isten antecedentes de (alta de
escuc%a (alta de comunicacion en la pareja... Joan: /i seguramente muc%as parejas
*a llegan a estas situaciones con los sentimientos %eri& dos * muc%as veces estos
sentimientos se convierten en posiciones desde las $ue uno se en& (renta al otro
posiciones de luc%a $ue no nos permiten encarar el dolor. 'o ma s interesante es mirar
a la cara a estos sentimientos& mejor con a*uda& observando los %ec%os $ue nos %an
llevado a las %eridas $ue nos %emos in(lingido. #o pienso $ue cuando cierto dialogo
no es posi& ble cuando *a no podemos mirar al otro es mejor irse...o pedir a*uda.
Pero volviendo a esas circunstancias duras en las $ue te situa la vida creo $ue una
de las ma s di(iciles $ue se pueden dar es cuando se vive la en(ermedad de un %ijo.
En estas situaciones se movili0an tanto las inseguridades ante el temor a la perdida
$ue generalmente uno de los dos en la pareja decide sacri(icarse para intentar salvar
a ese %ijo * el espacio vital de la pareja $ueda absorbido por este sacri(icio. /uele
ocurrir entonces $ue el otro siente invalidado todo su sentir %acia el %ijo siente $ue no
es aceptado. En realidad en lo pro(undo cuando esto ocurre la pareja *a se %a
perdido. /olo la concordancia con los %ec%os lo puede evitar aceptar el dolor * poder
vivirlo uno al lado del otro * cada uno a su propia manera.
Arjuna: 'a (alta de deseo la (alta de valoracion la (alta de escuc%a... !2uales son las
principa& les ra0ones $ue in(lu*en en los con(lictos de pareja"
Joan: #o creo $ue si no %a* deseo no %a* pareja. /i durante un tiempo mu* largo no
aparece el deseo no e)iste la se)ualidad *o diria $ue no %a* pareja
Arjuna: !2rees ma s importante la se)ualidad $ue el amor"
Joan: El amor es mu* pe$uen-o comparado con la se)ualidad. 'a se)ualidad es la
(uer0a mas grande. 'a se)ualidad se abre camino independientemente del amor.
8ijate por ejemplo cuan& do un violador deja embara0ada a una mujer... !,a* amor
a%i" /eguramente no. /in embargo la se)ualidad trae vida * genera vinculos con
independencia a veces del amor.
Otra voz: Pero !estas diciendo $ue en una pareja une ma s la se)ualidad $ue el amor"
Joan: .o digo $ue con amor se puede ser amigos con amor se puede ser padres de
%ijos con amor se puede ser compan-eros de trabajo con amor claro se puede ser
pareja... pero sin se)ualidad sin deseo %a* $ue llamarle a la relacion de otra manera9
ser compan-eros estar %ermanados... ,a* parejas $ue eligen un camino en comun sin
se)ualidad pero entonces no son pareja simplemente por$ue la pareja pierde todo
su sentido... 2laro pero esta re(le)ion parte desde lo pro(undo por$ue en la vida
cotidiana %a* todo tipo de relaciones personas $ue se casan $ue viven juntas $ue
se llaman parejas... * $ue esta por ver $ue vida se)ual tienen. Pero si %ablamos de
pareja desde un punto de vista esencial no creo $ue se pueda concebir como tal si
no e)iste el vinculo se)ual... De todas maneras no $uiero olvidarme de un aspecto de
tu pregunta9 el tema de la escuc%a. A mi me parece $ue este tema esta un poco
miti(icado. .o se si resulta necesario escuc%arse tanto. :e parece mas importante
escuc%arse bien pero poco. 2reo $ue se %a magni(icado el asunto de $ue la pareja
tiene $ue comunicarse. Para em& pe0ar los deseos * estilos de comunicarse de una
mujer suelen ser mu* distintos de los de un %ombre. 'a ma*oria de las mujeres
sienten $ue los %ombres no las comprenden. 'a ma*oria de los %ombres sienten $ue
las mujeres no les comprenden... # mi opinion es $ue es asi $ue no nos
comprendemos pero lo $ue me parece una solucion es $ue dejemos de intentarlo. Es
me& jor no tratar de comprender lo incomprensible. 7ambien es un logro rendirse al
misterio del otro. Ademas los pedidos de comprension %acia el otro mu* a menudo
vienen de la propia di(i& cultad de o(recerla. #o abogo por $ue la pareja se comuni$ue
bien * eso signi(ica9 mirar al otro * respetarle1 escuc%ar lo $ue tiene $ue decir
teniendo en cuenta $ue lo $ue tiene $ue decir el otro es a veces mu* poco o mu*
distinto de lo $ue $ueremos escuc%ar1 respetar $ue a me& nudo la (orma de
comunicacion de la otra persona es el silencio o contar veinte anecdotas... Aceptar
todo esto es para mi comunicarse bien. Por otro lado la comunicacion genuina *
bue& na consiste en ser * vivir como uno es a cada momento estando con el otro sin
necesidad de enmascararse e inventarse un personaje. 'a verdadera comunicacion
es vivencia * convivencia. 'a comunicacion ocurre siempre. ,ablar sobre los asuntos
sobre lo vivido no es verdadera comunicacion es meta&comunicarse * de esto no %a*
$ue abusar por$ue entonces las parejas tratan de comunicarse entre comillas * se
olvidan de vivir de $ue *a son comunicacion por el mero %ec%o de estar presentes.
2omo decian los teoricos de la comunicacion no es posible no comunicarse. En
verdad en una pareja se sabe todo del otro solo $ue a veces pre(ieren %acer ver $ue
no lo saben o se pretende $ue debe ser di(erente. En realidad resonamos tan pro(un&
damente con el otro $ue comunicar seria solo transparentar lo $ue el otro *a sabe.
Arjuna: !,a* $ue pasar del enamoramiento al amor"
Joan: Bueno *a sabemos lo $ue signi(ica estar enamorados...4no te veo pero me
mueves4... Amor signi(ica 3te veo * no me mueves tanto4... 'a continuacion seria
3pero me mueves lo su(iciente para $uedarme contigo * cada dia ir aprendiendo a
amar lo $ue veo * $uien eres4. Asi se reduce el ego personal. Pienso $ue con el
tiempo %a* todavia un amor ma s pro(undo $ue vendria a decir 3te veo * por lo tanto
veo de donde vienes lo $ue te implica lo $ue te dirige tu camino unico * singular ...
incluso veo $ue tal ve0 no te $uedaras conmigo para siempre4... Aun se reduce ma s
el ego. Este amor conlleva no solo amar al otro sino amar el camino propio $ue le
impulsa amor a sus impulsos amor a sus origenes amor a su destino. Pero este
seria un amor mu* desarrollado... .o se si conoces a /;amiji Prajnanpad $ue era un
maestro %indu %ablaba de $ue las condiciones para $ue una pareja (uncione son mu*
sencillas. Por ejemplo el %ablaba de $ue la relacion deberia ser (acil es decir $ue no
%a*a emociones demasiado (uer& tes. ,ablaba de otras condiciones tambien como el
verdadero compan-erismo1 sentir a la pare& ja como alguien plenamente (iable1 $ue
e)ista un impulso espontaneo para propiciar $ue el otro este bien $ue el otro sea
(eli0... $ue sean dos naturale0as no demasiado incompatibles * alguna cualidad
ma s $ue a%ora no recuerdo... 7enemos $ue reconocer $ue a veces aun$ue perviva el
amor en una relacion lo mejor es dejarla simplemente por$ue e)isten (uer0as mas
grandes $ue ese amor $ue la %acen di(icil. Estas (uer0as limitan con (recuencia a las
personas. /on asuntos $ue vienen de sus (amilias de origen9 reglas codigos
lealtades... a menudo el propio tabu de $ue a uno le va*a mejor $ue a su padre o a
su madre identi(icaciones con per& sonas $ue no pudieron lograr algo... # la realidad
es $ue en muc%os casos estas limitaciones se ponen de mani(iesto en alguno de los
miembros de la pareja impidiendo $ue la relacion pue& da salir adelante.
Arjuna: De eso $ueria %ablar contigo. A veces me parece $ue desde el mito
individualista se tiende a no entender ni aceptar todo lo $ue el otro trae consigo su
cultura su (amilia... en
de(initiva no se acoge todo lo $ue el otro signi(ica... # esto termina siendo causa de
muc%os (racasos.
Joan: /i esto es de locos. 'a ma*oria de las psicoterapias en el (ondo lo $ue intentan
es $ue las personas lleguen a amar a sus padres. Pero !por $ue" Bueno por$ue es
la unica (ormula para $ue la persona se pueda amar a si misma por$ue no es posible
amarse a uno mismo si uno no ama a sus padres. En lo pro(undo un %ijo se siente
leal a los padres se siente casi los padres. 7e diria $ue en un sentido ma s amplio
%a* una lealtad %acia toda la (amilia de ori& gen... En la pareja noo se puede decir
entonces 3te $uiero a ti pero no $uiero a tus padres4. Eso esta ren-ido con el amor. /i
te $uiero a ti tengo $ue $uerer a los padres $ue te %an dado la vida. 2uando miras a
tu pareja tambien miras a sus padres. 'levado ma s lejos el amor puede signi(icar $ue
uno sea capa0 de amar a los padres de la otra persona aun$ue ella misma no los
ame... Eso es lo $ue %ace un buen terapeuta sentir carin-o %acia los padres del cliente
aun$ue este no sea capa0 de sentirlo... # eso esta presente en la terapia.
Arjuna: Pero tambien es aconsejable poner li mites a las (amilias $ue pueden invadir el
espacio de la pareja !no"
Joan: Amar no signi(ica relacionarse. <na cosa es el amor * el carin-o dar un buen
lugar a las personas * a los %ec%os... * otra cosa es relacionarse. 'as relaciones %a*
$ue pactarlas nego& ciarlas * de %ec%o esa es una de las principales negociaciones
$ue se dan en la pareja. Arjuna: 'o $ue ocurre es $ue nosotros pertenecemos a una
sociedad patriarcal * tradicional& mente la mujer se %a despla0ado al lugar del
marido aceptando a la (amilia de este. !7u cre& es $ue esa aceptacion %a sido igual
%acia la (amilia de la mujer"
Joan: 'o $ue *o creo es $ue tu %ablas de sociedades menos avan0adas * de nuestra
propia sociedad en un pasado no mu* lejano. En estas sociedades precisamente es
donde tienen ma s presencia las comunidades con signi(icado con costumbres *
reglas de juego. En estas socie& dades es donde la pareja se inserta en las reglas de
juego $ue la sociedad establece. 'o $ue es di(erente %o* en dia es $ue la pareja no
pertenece a la comunidad. En la actualidad la pareja pertenece a los individuos *
esto es mu* moderno. 'a pareja %a tenido siempre un sentido comunitario. 'a idea de
$ue la pareja nos pertenece a cada uno como individuos aislados es mu* nueva de
%ace unos cincuenta o cien an-os.... # ciertamente pienso $ue ello nos ocasiona
muc%isimos trastornos. Por$ue %o* en dia las parejas tienen $ue crear su propia
realidad sus propias reglas1 tienen $ue negociar las reglas * li mites con sus (amilias
de origen. /uele ocurrir por ejemplo $ue a veces uno de los miembros de la pareja&
o los dos& no consigue desligarse de su (amilia de origen * para $ue una pareja sea
posible tiene $ue pensar $ue su nueva (ami& lia es ma s importante $ue su (amilia de
origen. Esto de por si lleva un tiempo pero %a* gente $ue no lo consigue * de
alguna manera siempre siguen sintiendose ma s vinculados a un %er& mano o a la
madre... o a $uien sea $ue a la propia pareja. Esa es otra di(icultad para la pareja. De
%ec%o si esto es asi los %ijos lo perciben. Perciben $ue uno esta * $ue el otro no
esta... A menudo los %ijos toman partido por uno de los padres por$ue notan $ue este
esta solo $ue el otro esta en otro lado... 6tro caso interesante lo vemos en los
%ermanos gemelos. 'as parejas con %ermanos gemelos son 3parejas de tres4 en un
sentido meta(orico pero si esto se acepta pueden (uncionar. 'o $ue ocurre es $ue la
persona con un %ermano gemelo no puede des& %acerse (acilmente de ese vinculo... *
no debe %acerlo sino aceptarlo como el vinculo ma s im& portante incluso ma s $ue la
propia pareja. Estamos %ablando todo el tiempo de $ue en las relaciones %umanas se
van tren0ando distintas circunstancias $ue dan como resultado en mu& c%as
ocasiones $ue aun$ue el amor este presente la gente no este bien.
Arjuna: !2rees $ue la pareja esta jerar$ui0ada es decir $ue nuestra sociedad nos %a
legado la idea de $ue el %ombre esta por encima... o la mujer..." !/e pacta el lugar
$ue cada uno ocu& pa"
Joan: .o creo $ue esto se pueda pactar ni si$uiera $ue se pueda %ablar. Esto tiene
$ue ver ma s con lo $ue uno %a aprendido respecto de como estar ma s comodo en
una relacion intima. ,a* personas $ue se sienten mejor pareciendo ma s altas * otras
pareciendo mas bajas. Pero el juego completo es $ue el $ue parece ma s alto en el
(ondo se siente ma s bajo * al contrario... Pero contestando a tu pregunta de igual
manera $ue antes te decia $ue la pareja se (unda en la se)ualidad a%ora te digo $ue
la pareja tambien se (unda en la igualdad de rango. /i la igual& dad entre los
miembros de una pareja $ueda amena0ada *a no e)iste pareja. 'as dos personas
son di(erentes pero en cuanto al rango %a de %aber igualdad. 'a desigualdad
desencadena (ormas de pareja tipo padre&%ija madre&%ijo 3*o te mando * tu me
obedeces4 etc.
Arjuna: Pero la gran ma*oria de nuestra sociedad esta en(erma * entonces este
plantea& miento de igualdad se %ace mu* complicado...
Joan: Estamos en(ermos por$ue nos comparamos... * cuando nos comparamos
alguien tiene $ue terminar ganando o perdiendo. /i una pareja (unciona
seguramente es por$ue no %a* nadie $ue se sienta mejor $ue el otro $ue piense $ue
es de mejor (amilia $ue crea $ue es mejor persona. De %ec%o no creo $ue e)istan
parejas $ue (uncionen bien * estables en las $ue alguien piense $ue es peor o mejor
$ue el otro. 'as $ue lo %acen luc%an * son parejas dan-adas. De %ec%o uno de los
grandes males del mundo es nuestro empen-o en tratar de dividirlo en buenos *
malos. Para Dios esto no e)iste en el paraiso no e)iste esta di(erencia. .uestra alma
su(re cuando %a* condenados o laureados.
Arjuna: !5ue signi(ican para ti entonces las noticias incesantes de asesinatos de
mujeres a manos de sus parejas en nuestro pais"
Joan: Aun$ue suene mu* duro esto en parte signi(ica $ue la violencia de las mujeres
%acia los %ombres tambien es mu* grande...
Arjuna: Pro(undi0a un poco en esto...
Joan: /olo matan los impotentes los maltratados los %umillados. Por supuesto tienen
toda la responsabilidad individual de lo $ue %an %ec%o * %a* $ue impedirlo de todas
las maneras posi& bles... Pero creo $ue %a* muc%a %ipocresia en la ideologia * el
tratamiento politico * social re(erentes al maltrato. 2reo $ue si tenemos $ue decir la
verdad la ma*oria de las veces el maltrato es reciproco * si no es asi uno tiene $ue
irse rapidamente del lado de $uien le puede dan-ar... #o tengo la idea de $ue cuando
nos conocemos inmediatamente *a lo sabemos todo del otro. Por tanto en cuanto
detectamos cual$uier posibilidad de ser maltratados por otra persona nos tenemos
$ue ir * si nos $uedamos es $ue estamos esperando obtener bene(icio del $ue nos
maltrata... /o* consciente de $ue esto $ue digo suena mu* (uerte * puede ser mal
interpretado pero $uiero salirme del discurso o(icial de %ombre asesino * mujer
victima. De nuevo ningun con(licto se resuelve estigmati0ando a ninguna de las
partes. En el tras(ondo de las (amilias * las parejas a veces encontramos muc%o
desprecio * luc%a generalmente mutuo * el asesinato es el (inal de una escalada
belica terrible en el $ue ambos participan. En terminos de dinamicas internas %abria
$ue ampliar la mirada * salirse de una posicion reduccionista * comprender por
ejemplo $ue tambien la posicion victimista es una (orma de agresion. ,a* suti& le0as *
movimientos pro(undos en las relaciones $ue los politicos los ideologos * los mass
me& dia no alcan0an ni a imaginar ni a intuir.
Arjuna: 'o $ue ocurre es $ue la sociedad en $ue vivimos la sociedad tradicional no le
%a deja& do a la mujer demasiadas opciones le %a negado alternativas...
Joan: :ira *o %e %ec%o encuestas en mis grupos de trabajo * les %e pedido $ue
%onestamen& te me contestaran si se sentian mejores o peores por el %ec%o de ser
%ombres o mujeres... El resultado de las encuestas es $ue %a* una cantidad enorme
de mujeres $ue se sienten mejores $ue los %ombres... * %a* muc%os menos %ombres
$ue se sientan mejores $ue las mujeres. A mi me parece $ue esto indica $ue las
mujeres claramente se sienten superiores a los %ombres pero curiosamente esto
no coincide nada con el panorama politico * social donde los %ombres lo dominan
todo ejercen el poder... Pero el poder de los a(ectos el poder de dar la vida el poder
de la crian0a el poder de manejar los %ilos interiores de lo amoroso lo llevan lo
tienen (undamentalmente las mujeres... #o despues de meditar muc%o sobre estas
respuestas $ue me dieron %e llegado a una conclusion... * es $ue las mujeres se
sienten superiores o mejores por$ue realmente lo son. 2omo dijo alguien 3la mujer
es vida * el %ombre es servidor de vi& da4. ,a* en ellas algo mas capa0 mas
pro(undo mas avan0ado un gran sentido de supervi& vencia dan la vida... # los
%ombres estamos ante eso como nin-os $ue intentan entender algo. ,e descubierto
tambien $ue las mujeres ma s inteligentes son conscientes de su valor (rente al
%ombre pero utili0an su inteligencia a (avor del %ombre * no lo disminu*en. 'o
(undamental en toda relacion es el respeto * la consideracion. 2laro el %ombre %a
buscado tradicionalmente el poder politico el poder econo mico el poder social pero
%o* en dia %a* un gran descuadre por$ue el poder a(ectivo sigue estando sobre todo
en manos de las mujeres * ademas estas %an dejado de depender del %ombre no
dependen de su dinero ni de su autoridad... 'o unico $ue $uiero decir es $ue no se
puede tener un discurso tan %omogeneo sobre un tema $ue tiene tantos matices. .o
creo $ue todo se simpli(i$ue diciendo $ue %a* %ombres $ue maltratan a las mujeres.
:e parece un discurso lleno de ideologia * no creo $ue los psicoterapeutas (irmaran
este discurso conociendo cuales son las dina micas en las $ue entramos todos los
seres %uma& nos... 2reo $ue muc%as veces un %ombre maltratador es un %ombre
maltratado de otra mane&
ra. #o %e tenido pacientes $ue maltrataban a sus mujeres gente mu* violenta.
=ecuerdo algun caso de sentir $ue estaba ante alguien verdaderamente peligroso...
Pero en cuanto mirabas su vida encontrabas rapidamente e)periencias de maltrato
%acia su persona... ,e trabajado tam& bien con 2onstelaciones 8amiliares en el caso
de alguna mujer violada. =ecuerdo como al re& producir la situacion con el violador e
introducir a la madre de este en la situacion observe como la madre lo pateaba... lo
pateaba por %ijo por %ombre no por violador... 'a vida de los seres %umanos esta
llena de cadenas de implicaciones de movimientos... Por supuesto cada uno es
responsable de sus acciones como individuo * es ma s responsable si dan-a o si
mata... Pero no creo $ue se pueda simplemente poner en la pared la imagen del
maltratador o del asesino * limitarnos a escupirle. El mundo no se reparte entre
buenos * malos. Eso solo es una (orma de perpetuar los con(lictos.
Arjuna: Desde luego este es un tema mu* mu* complejo * tu manera de %ablar
puede resul& tar impopular. Pero lo $ue me parece ma s interesante es no $uedarse en
una sola lectura de la situacion... Desde una vision antropologica por ejemplo en la
base de la sociedad %umana se daba una division se)ual del trabajo $ue era
totalmente natural... El %ombre ca0aba durante varios dias * esto era asi por$ue no lo
podia %acer una mujer embara0ada * no se podia llevar a los nin-os... * mientras tanto
la mujer asumia labores de recoleccion. Pero en un momento dado esa division
natural se rompe por$ue comien0a a asociarse lo tecnologico a la ca0a * esta tiene
ma s prestigio en gran parte por$ue la ca0a no se conserva * se consume en grupo *
a%i aparece ese prestigio ante los demas * por lo tanto el poder. 6curre entonces $ue
el %ombre comien0a a ejercer poder sobre la mujer * cuando se $uiere asegurar de
$ue su des& cendencia es su*a (uer0a un control se)ual sobre la mujer por$ue no
tiene otra manera de presentar a su vastago como continuador de su linaje... Por
tanto las raices de muc%as de las cosas $ue ocurren son mu* pro(undas... * no creo
$ue se bueno dar solo interpretaciones sim& plistas...
Joan: Esto* de acuerdo en $ue cual$uier interpretacion en este asunto sera simplista1
$ue %a* $ue acudir a lo pro(undo pero insisto en $ue nunca a*uda la division entre
buenos * malos solo perpetua los con(lictos. De todos modos vo* a seguir %aciendo
de abogado del diablo... Es verdad $ue estadisticas %a* muc%as. <na de estas &
tremendamente cruel dolorosa * ne(asta& dice $ue el an-o pasado unas setenta
mujeres murieron asesinadas por sus maridos por sus parejas... ,a* otra estadistica
$ue da la curiosa ci(ra de $ue el >? de la poblacion no somos %ijos de nuestros
padres legales... Esto !co mo lo integramos" !El padre tiene derec%o a su pa&
ternidad" !'as mujeres tienen derec%o a una se)ualidad libre sin $ue este %ijo tenga
derec%o a conocer a su padre"... /i esta ultima estadistica es cierta si %o* en dia %a*
un >? de padres $ue no tienen derec%o a sus %ijos... !/upone esto algun tipo de
desconsideracion de la mujer %acia el %ombre"... #o simplemente lan0o preguntas.
Es decir... !la procreacion corresponde al a mbito de la mujer como (ruto de una
se)ualidad libre" !cual es el papel del %ombre"
Arjuna: # con este tema tambien estamos %ablando de la (idelidad... !5ue se puede
decir de este asunto" !/omos (ieles por naturale0a" !Es mas (iel el %ombre $ue la
mujer o es al contra& rio"
Joan: 6tro aspecto complicado... 7ampoco mi opinion sobre este tema es mu* popular.
,om& bre si *o so* sincero tendria $ue decir $ue me gusta $ue la mujer me sea (iel
pero no me gusta tanto ser (iel. En la medida en la $ue puedo intento respetar mis
gustos pero eviden& temente no es (acil $ue mis gustos sean agradables para mi
pareja... * por tanto por amor al otro trato de restringir las conductas $ue siento $ue le
%arian dan-o. Pero pienso $ue %a* $ue ser %onesto con la propia realidad en lugar de
normativo * entonces tomar decisiones desde las vivencias * modelo de mundo de
cada cual. # de verdad pienso $ue esto es un sentimiento bastante e)tendido en la
ma*oria de la gente $ue las %ormonas go0an de libertad de impulso * pensamiento1
pero el curso de nuestras acciones es elegible.
Arjuna: !7u crees $ue la idea de pareja va acompan-ada de la idea de (idelidad"
Joan: .o se si puedo contestar a esa pregunta... :e parece $ue la se)ualidad
pertenece en primer lugar a la persona no a la pareja. Es ma s pienso $ue algunas
veces alguna in(idelidad e$uilibra la pareja permite la estabilidad de esta. 2reo $ue
respecto de este tema no puede %aber criterios morales sino mu* personales. 'o
ideal seria $ue cada pareja encuentre el modo la manera de %allar su e$uilibrio.
Otra voz: Pero lo cierto es $ue la in(idelidad del otro duele !no"
Joan: /i si. Duele muc%o... A alguno de nuestros personajes internos le duele muc%o
sin duda aun$ue nuestro ser esencial no $uede a(ectado. /omos mami (eros...$ue le
vamos a %acer *
$ueremos poseer nuestra teta... * seguimos siendo un poco nin-os. Pero (i jate esto
no es tan asi en sociedades donde no se elige a la pareja donde no e)iste una
e)pectativa individual... En primer lugar no %a* tanta in(idelidad * tampoco %a* tanto
lugar para el ego * no (uncionan tan mal...
Arjuna: 2laro por$ue un aspecto del $ue no %emos %ablado es $ue tradicionalmente
la pare& ja el matrimonio era un contrato social en el $ue se establecian unos vinculos
personales econo micos de todo tipo... # lo $ue realmente ocurria es $ue el
matrimonio no tenia la (uncion de dar (elicidad de albergar el deseo... El matrimonio
era el sosten * la garantia de perdurabili& dad de un sistema social. /olia ocurrir $ue la
e)periencia amorosa se %allaba en otro lugar. En el caso de las sociedades
patriarcales los %ombres tenian sus $ueridas. En de(initiva el amor iba por un lado *
la (amilia por otro.
Joan: Desde luego el %ombre en todas las epocas %a salido bene(iciado sobre todo el
bene(i& cio de la libertad... * la mujer perjudicada. # en esta epoca todos somos ma s
libres $ue nunca * esto tambien tiene un precio.
Arjuna: # !$ue podemos decir de las relaciones de poder en el seno de la pareja"
!Por $ue se establecen esas luc%as por los %ijos por las (unciones $ue cada uno
asume o no asume etc." Joan: Bueno la luc%a de poder solo aboca al (racaso.
2uando se luc%a signi(ica $ue alguien tiene $ue ganar * alguien tiene $ue perder.
2uando esto ocurre la realidad es $ue los dos pier& den... Generalmente las luc%as
ma s encarni0adas en la pareja no son mas $ue asuntos pen& dientes con los padres
necesidades no satis(ec%as por estos.
Arjuna: A veces tengo la sensacion de $ue di(icilmente se encuentran parejas de
%ombre * mujer. 5uiero decir $ue lo $ue %abitualmente se da son relaciones en las
$ue el %ombre %ace de padre con una mujer nin-a o una mujer %ace de madre con un
%ombre nin-o... Parece como $ue se evita el encuentro real %ombre&mujer.
Joan: ,ellinger dice $ue la mejor pareja posible se da cuando se encuentran el %ijo de
su pa& dre con la %ija de su madre. 'o unico $ue esto $uiere decir es $ue el %ijo se %a
%ec%o %ombre entrando en la es(era del padre sintiendo la (uer0a del padre de los
abuelos $ue le sostienen como %ombre. # en el caso de la mujer igual esta %a de
tomar toda la (uer0a como mujer de las generaciones de mujeres anteriores. 2uando
esto ocurre el respeto * la (usion se produce de una (orma espontanea... Pero lo $ue
suele ocurrir es lo contrario9 $ue el %ijo es %ijo solo de su madre * la %ija lo es solo de
su padre... 'a meta(ora mas bonita $ue podriamos encontrar en la pareja seria $ue en
esta pueda encontrarse todo lo $ue signi(ica ser %ombre * todo lo $ue signi(ica ser
mujer.
Arjuna: !2o mo crees tu $ue vive la pareja las anteriores relaciones $ue se %an tenido
* de la cuales a veces incluso %a* %ijos" !5ue lugar ocupa ese pasado en una
relacion"
Joan: El mejor pasado es a$uel $ue podemos integrar es decir integrar las cosas $ue
nos ocurrieron * dar un buen lugar en el cora0on a los %ec%os * a las personas.
Encima de los es& combros no resisten nuevos edi(icios. ,a* $ue despedir a las
parejas anteriores con el ma )imo de carin-o.
Arjuna: 'o $ue ocurre es $ue a veces los (antasmas se cru0an en nuestras mentes *
podemos sentirnos recelosos de lo $ue el otro vivio en otras relaciones.
Joan: /i pero en el (ondo eso es una (alta de sentido comun por$ue gracias a $ue
un dia el otro perdio su lugar %o* uno puedo tenerle... 'o $ue si es cierto es $ue el
periodo de separa& cion de una persona es mu* lento. A menudo se convive con otra
persona pero la separacion real con la otra no se %a producido totalmente... Por eso
cuando entramos en relacion con alguien $ue se acaba de separar %a* $ue aceptar
$ue %a* un tiempo en el $ue $ui0a la otra persona todavia es ma s importante $ue
uno. Amar a una persona signi(ica amar su pasado... Pero claro %a* $ue mirar de
$ue tipo de personas nos enamoramos por$ue a menudo somos adictos al %ombre o
la mujer inadecuados. 2omo siempre %a* $ue ec%ar la mirada %acia los padres ver
como cargamos las relaciones de pareja con asuntos $ue pertenecen a nuestros
padres... =ecuerdo a%ora una paciente $ue tuve %ace an-os. =ecuerdo como me decia
3,e en& contrado al %ombre de mi vida esto* mu* enamorada pero lo mejor es $ue el
esta tan enamo& rado de mi ... muc%o ma s $ue de su mujer...4 +maginate... Por
supuesto *o le decia 3A ti te gus& ta estar sola4... # ella se en(adaba muc%isimo pero
lo cierto es $ue con esta manera de elegir terminaba sola... /implemente estaba
reproduciendo pautas de sus padres triangulos de com& petencia con la madre * de
sentirse una especie de pareja invisible del padre * %asta $ue esto no se ve uno
sigue en la compulsion de la repeticion.
Arjuna: !Puedes poner un ejemplo de como con 2onstelaciones 8amiliares se a(ronta
un pro& blema de pareja"
Joan: Bueno muc%as veces podemos con(igurar una pareja * a sus %ijos * enseguida
se de& tecta $ue alguno de los padres arrastra implicaciones con su (amilia de origen9
identi(icaciones con alguien $ue murio con alguien $ue abandono a otro se carga
con sacri(icios de algun (a& miliar se e)pian sus culpas... 'a 2onstelacion lo $ue
muestra es las dina micas $ue nos atan al pasado * su repercusion en el presente
pero sobretodo nos muestra como solucionarlo. El @0? de los problemas de pareja
tienen $ue ver con implicaciones con las (amilias de origen. Arjuna: Podemos decir
entonces $ue si no %a* un mi nimo de sanacion en este sentido di(i& cilmente %a*
posibilidad de e)ito en la pareja.
Joan: /i este es un aspecto. ,a* $ue dar un buen lugar a nuestras (amilias dentro de
noso& tros. Pero sin duda la e)periencia del dolor en la pareja es causa de muc%as
crisis. Aivir el dolor es mu* di(icil. El dolor separa a menudo pro(undamente a las
personas... # bueno co& mo *a %emos dic%o tambien in(lu*e muc%o en el desarrollo
de una vida en pareja todas las e)pectativas $ue ponemos en el otro...$uerer $ue el
otro sea un poco mi madre o un poco mi padre... En el (ondo todos buscamos un
poco eso pero lo malo es $ue esto este totalmente descompensado sea patologico
$ue %a*a una compensacion de algo $ue no se vivio con los padres * eso bus$ue
resarcirse en la pareja.
Arjuna: !5ue lugar ocupa en todo esto el perdon"
Joan: E)isten dos tipos de perdon. ,a* un perdon positivo $ue consiste en asumir $ue
algo te %a %ec%o dan-o * aceptarlo de verdad. Pero e)iste otro tipo de perdon ma s
negativo en el $ue el otro es malo pero como *o so* bueno le perdono. En este
caso el perdon esta al servicio de la desigualdad por$ue el $ue perdona se siente
superior. El verdadero perdon es asumir. ,ellinger por ejemplo decia $ue lo mas
importante entre %ombre * mujer es el e$uilibrio $ue %a*a reciprocidad en lo bueno
$ue cada uno aporta... Pero segun el esto tambien sirve para lo malo... es decir si
uno dan-a al otro este %a de e$uilibrar ese dan-o pero por amor el dan-o sera menor.
Esta idea me parece de lo ma s justa por$ue los dan-os necesitan una compensacion...
Arjuna: !5uieres decir algo ma s"
Joan: /obre la pareja se puede %ablar muc%o... Pero si me gustaria decir $ue al
contrario de las canciones romanticas donde siempre se dice 3sin ti *o no podria
vivir4 seria bonito poder llegar a decir 3sin ti las cosas tambien me irian bien4... 2reo
$ue de esta manera lo $ue uno aporta es eleccion libertad ligere0a * alegria de estar
con el otro...