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Counselling con adolescentes:

Mejor con la familia




Rocio Gutierrez














Bubok Publishing S.L., 2013
1' edicin
Impreso en Lspana , Printed in Spain
Impreso por Bubok

1tulo: Counselling con adolescentes, Mejor con la amilia
Autor: Roco Gutirrez






. vi cbiqvitito; qve ve
ev.eva a .er vaare caaa aa.



7

ndice


ndice................................


Introduccin............................ 9

,Por que este tema?................................................................................................

11

Capitulo J: Niez y adolescencia. Aprendiendo a quererse a si mismo......
J.J 1odo empieza desde la cuna .....................
J.2 Algunos cambios en la adolescencia, No significa que tu hijo no te
quiera..............................

15
1

26

Capitulo 2: Ll sistema familiar.....................

33
2.J Ll inicio: La formacin de pareja.............
2.2 Los conflictos en la pareja...................
2.3 Ll lugar que ocupan los hijos: ,Quien manda en casa?...............
36
41
45

Capitulo 3: Cmo afectan los conflictos familiares a los hijos........
3.J Juegos psicolgicos dainos para los hijos.............

51
53

Capitulo 4: Lstilos educativos.......................
Padres autoritarios.......................
Padres permisivos......................
Padres sobreprotectores.....................
Padres asertivos.......................

5
58
59
60
62

Capitulo S: Cmo pueden ayudar las tecnicas y estrategias del Counselling...
S.J Lvitando el dilogo de sordos..................
S.2 Venciendo el analfabetismo emocional............
S.3 Lmocin vs. Razn....................


6
3
9
85

8

S.4 Asi que ,Counselling individual o en familia?............................................... 89

Capitulo 6: La creatividad como estrategia para lograr el cambio.......
6.J estrategias propias del Counselling.............
6.2 Algunas tecnicas psicodramticas adaptadas...........
6.3 Algunas dinmicas juveniles adaptadas...........
6.4 Algunas otras ideas.....................
6.S La magia de las metforas..................

95
98
101
104
10
111

Conclusin.............................

115

Bibliografia..............................

11

9



vtroavcciv
,Cmo lidiar con los conlictos que surgen cuando los
hijos llegan a la adolescencia Lsa es una cuestin que a
todos los padres parece preocuparles. A lo largo de este
trabajo he tratado de conectar todas las partes del sistema
amiliar y todas las circunstancias y etapas por las que la
amilia ha pasado desde la ormacin de pareja hasta la
adolescencia para comprender mejor cmo cada cosa puede
llegar a inluenciar el modo en que se ie esta etapa de la
ida. Los padres y los adolescentes necesitan ser guiados
para que encuentren la manera de aliiar el surimiento y la
diicultad que este periodo supone para ambos.
Las tcnicas y estrategias del Counselling hacen alta en la
amilia. lace alta educar en el arte de escuchar, y no solo de
escuchar las palabras, sobre todo, se hace necesario aprender
a escuchar lo que no se dice, lo que se siente. Combatir ese
analabetismo emocional slo desde el bando del
adolescente no es suiciente, son los padres los que deben
marcar el ejemplo de una comunicacin eicaz. Las tcnicas
y estrategias del Counselling pueden ayudar a ambas partes a
comunicarse de manera mas rica y una interencin que
incluya a la amilia entera puede ser mas beneiciosa que una
interencin indiidual con el adolescente.



10























11


Por qve e.te teva.
Son arias las razones que me han lleado a abordar este
tema. Ln primer lugar esta el desconocimiento de los padres
sobre la etapa de la adolescencia, a pesar de la gran cantidad
de libros publicados. Los cambios en la sociedad desde la
generacin anterior hasta esta suponen una brecha mas
grande que la de cualquier otra generacin. Ls decir, el
mundo, y por ende la amilia, han cambiado mas de lo que a
los padres les ha dado tiempo a asimilar. Con lo cual, el
punto de reerencia de los padres para comprender la
adolescencia de sus hijos ,su propia adolescencia, queda ya
bastante desasado, pues los problemas y circunstancias a
niel, social, psicolgico y emocional de hoy son muy
distintos de lo que lo eran una generacin atras.
Otro de los motios que me llea a escoger este tema es
el propio adolescente. Considero que la adolescencia
tambin debe ser comprendida por el propio joen pues, al
igual que los padres, es una ctima mas de una etapa dicil
de sobrellear. Son muchos los cambios que experimentan
los jenes a lo largo de este periodo de tiempo y les resulta
complicado, sobre todo en la dimensin emocional. Por
tanto, entiendo que la adolescencia debe ser explicada al
adolescente.
Soy diplomada en Lducacin Social pero he continuado
mi ormacin especializandome en Counselling. Creo que las
tcnicas y estrategias del Counselling pueden ayudar dando
12

odo al corazn del adolescente y ayudandole a sobrellear
los cambios, a comprenderse a s mismo y a proporcionar
orientacin en la tarea de bsqueda de su identidad. Los
padres tambin se beneiciaran de estas tcnicas aprendiendo
a escuchar y a entender cmo ie su hijo la pubertad,
conirtindose en un recurso de apoyo para el hijo y no en
un acicate mas para l.
lace un par de anos curs un postgrado en 1erapia
lamiliar sistmica y ue para m un gran descubrimiento er
cmo unciona el sistema amiliar. Me marc muchsimo er
como las relaciones amiliares estan a tal punto conectadas
que lo que haga uno de los miembros puede repercutir
positia o negatiamente en los demas miembros a una
escala, a eces, tremenda. Me ascin mucho el mundo de la
psicologa de la amilia. Aprend mucho sobre las dinamicas
que se dan en las relaciones amiliares a niel psicolgico y el
impacto que pueden generar en el conjunto amiliar. Ademas
he trabajado con jenes durante algunos anos y he isto
como los conlictos entre padres y adolescentes aectan a
ambos en orma muy negatia.
le decidido combinar el tema de la amilia con la
adolescencia porque creo que a la hora de interenir para
ayudar a un joen siempre hay que tener en cuenta el
entorno amiliar e incluir a los miembros de ste en la
interencin. Lsa es la idea que deiendo en esta obra. Se
lograran mejores resultados en la salud emocional del
adolescente si se trabaja con la amilia tambin.
Ademas, hoy se hace mas necesario que nunca que las
amilias aprendan estrategias de comunicacin tanto en los
13

padres como en los hijos, pues podra proporcionar gua,
comprensin y ayuda a la hora de gestionar las
rustraciones, cambios y demas emociones negatias que
surgen en ambos lados ,padres e hijos, en la etapa de la
adolescencia.
Para llegar a esta conclusin he consultado bastante
bibliograa sobre autoestima, adolescencia y amilia, entre
otros, Libros que me han conencido mas de que ha sido
una buena eleccin combinar ambos temas. A lo largo de la
lectura he podido comprender la postura de los padres al
lidiar con hijos adolescentes en un intento de control como
consecuencia del miedo que les causa la aparente rebelda sin
causa de su hijo y la postura del hijo adolescente que, en su
bsqueda de identidad, intenta romper con todo lo que le ata
a su ninez.
Para aquellos lectores que deban lidiar con adolescentes
en su proesin he incluido, en el ltimo captulo, una
propuesta de ideas y actiidades creatias para ser usadas
con adolescentes y sus amilias en las sesiones de
Counselling, terapia u cualquier otro tipo de interencin.

Roco Gutirrez

14
























13







Capitulo J



Niez y adolescencia. Aprendiendo a quererse a si
mismo
Desde la ninez el ser humano a orjando una imagen de
s mismo basada en las experiencias que ie y en las
interacciones con los que lo rodean. Imagen que a la ez a
acompanada de emociones positias y negatias que an
inluyendo en la ormacin de la identidad personal y que
dara lugar a que el nino tenga una determinada opinin
sobre s mismo, sobre su ala y su capacidad. Lsta opinin
positia o negatia es el autoconcepto y sera clae a la hora
de enrentarse a las experiencias de la ida, marcara la actitud
con la que despus se enrente a sus logros y racasos y
cobrara una especial releancia en la adolescencia debido a la
importancia que cobra la imagen de s mismos en esta etapa.
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Ll autoconcepto tiene tambin un componente aectio:
la autoestima. Dependiendo de las circunstancias de la ida,
la autoestima puede mejorar o empeorar segn lo haga el
autoconcepto.
Al tratar con adolescentes es comn er una agresiidad
rebelda y conductas disruptias que suelen ser causa de
conlictos. Muchas eces, esta agresiidad no es mas que el
ruto de las rustraciones y carencias aectias suridas largo
de la inancia. No quiero decir con esto que todos los
problemas con adolescentes se deban a una baja autoestima
causada por el ambiente amiliar - por supuesto, hay
enermedades y trastornos mentales y psicolgicos reales que
puede estar suriendo el joen que requeriran un tratamiento
mdico o psicolgico determinado- sin embargo, si se
descarta un trastorno de ese tipo, es importante proundizar
en las emociones del joen para comprender el origen de su
actitud y del conlicto. Ln muchos casos, la interencin con
la amilia del adolescente permitira sacar uera los
sentimientos, eliminar la rustracin y restablecer la
estabilidad emocional en el joen.







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J.J 1odo empieza desde la cuna.


Qve teravte ta vavo qviev .epa to qve
.ievte vv vivo por aevtro cvavao e.ta .oto

avarao Pvv.et

Como dijimos, la raz de muchas de las conductas
problematicas que preocupan a los padres de jenes
adolescentes tiene que er con problemas de rustracin a
causa de un dicit en el autoconcepto. le mencionado
antes, que es en la ninez cuando se empieza a ormar la
personalidad y la idea que el nino tiene de s mismo, pero me
atreo a ir an mas alla al airmar que desde el momento en
el que el beb nace, ya se a orjando la base de lo que sera la
autoestima en la adolescencia y en la edad adulta, y con ello,
se orja cmo se desenolera el indiiduo en sus uturas
relaciones sociales.
Los estudios de larry larlow ,1905-1981, con monos y
su 1eora ae ta vaare .vare
1
marcaron el descubrimiento de la

1
Tambien se conoce como Teoria de la madre sustituta. Harlow realizo diversos
experimentos con monos para estudiar los vinculos aIectivos que desarrollan las crias.
Uno de sus experimentos consistio en dar a los monitos la oportunidad de elegir el tipo
de madre sustituta, introduciendo en las jaulas una madre de alambre con un biberon en
el pecho y otra de Ielpa que no daba ningun tipo de alimento. Siguiendo las teorias
conductistas de la epoca, los monitos deberian mostrar mas interes por las madres de
alambre (con leche) que por las de Ielpa (sin comida) ya que segun estas teorias, un
estimulo que da algun tipo de reIuerzo (la madre de alambre con un biberon) se
convertiria para los monitos en Iavorito Irente a otro estimulo sin ningun reIuerzo (un
18

necesidad uniersal de contacto sico an en el mundo
animal. Desde el nacimiento se establece un nculo aectio
con los padres que acabara inluyendo en la utura
autoestima del nino. Ll contacto sico, la caricias, las
respuestas a las demandas y necesidades isiolgicas del beb
aorecen un apego seguro ya que orecen conianza y
seguridad en el beb al trasmitirle la idea de que es querido y
de que sus cuidadores an a responder cuando necesite algo.
Lstos estudios ueron la base de la utura 1eora aet apego
2
,
del cientico Ingls John Bolwby, cuyos resultados plasm
en 1950 en un inorme - a peticin de las Naciones Unidas-

mueco de Ielpa que no provee de comida). Sin embargo el resultado Iue sorprendente y
demostro la existencia de un vinculo de apego innato de los monitos hacia sus madres;
y, en caso de no existir madre real, hacia cualquier Iigura suaves, calidas y abrazables.
Los monitos preIerian a las madres de Ielpa, se agarraban a ellas y pasaban asi la mayor
parte del tiempo; unicamente se alejaban de ellas para mamar del biberon de la madre
de alambre. Y en muchos casos posponian el momento de ir a comer, preIerian comer
menos y hacian malabarismos para acercar la boca hasta la tetina sin soltarse de la
madre de Ielpa. Cuando los Harlow privaron a los monitos de sus madres de Ielpa, estos
cayeron en un estado de absoluta angustia, abandono y depresion.
2
La 1eorla del Apego deflende, enLre oLras cosas, que el vlnculo que se esLablece
enLre un bebe y su madre es fundamenLal para el correcLo desarrollo pslcolglco de la
persona. Los bebes cuyas demandas son respondldas, que Llenen una flgura de apego
acceslble, amorosa y esLable, aprenden que el mundo es un lugar seguro, clldo y
afecLuoso, crecen con menos mledo, son ms seguros, paclflco y esLables
emoclonalmenLe. Sln embargo, aquellos bebes que se ven expuesLos a la ansledad que
les provoca la separacln, que no Llenen una flgura de apego o esLa se comporLa de
forma frla o lnacceslble, aprenden que han llegado a un lugar sumamenLe pellgroso y
hosLll y que no hay qulen responda a su necesldad de proLeccln. Crecen slendo ms
lnseguros y desconflados, y llegan a ser adulLos lnesLables, mledosos o agreslvos.
lncluso, fue ms all aflrmando que esLas malas prcLlcas (la frlaldad, el desden, la
vlolencla o el abandono) se LransmlLlan de generacln en generacln como una
especle epldemla soclal, asl, los nlnos crlados en un amblenLe sln amor se converLlan
en adulLos que repllcaban esas pauLas, slendo padres o madres poco afecLuosos,
dlsLanLes o agreslvos.
19

sobre las necesidades de los ninos huranos
3
. Lsta teora es
aceptada hoy en todo el mundo y se sigue inestigando para
comprobar cmo puede aectar a la autoestima y a otras
acetas de la ida adulta, como la de las relaciones
sentimentales. t avor qve brivaavo. a vve.tro. bi;o. ev eaaae.
tevprava. aeterviva .v avor aavtto , .v forva ae evcarar ta.
retaciove. afectira. ev et fvtvro
4
. Se han hecho muchos estudios
sobre este tema, sobre cmo el tipo de apego que desarrollan
los bebs en los dos primeros anos de ida determina cmo
sera su comportamiento en sus relaciones amorosas en la
ida adulta. As que quienes creen que al beb no le pasa
nada por llorar en la cuna, no saben la trascendencia que
puede tener esa ansiedad y alta de seguridad que se genera
en l al sentirse desamparado.
Ll beb iene al mundo indeenso y la nica manera que
tiene de comunicar que necesita algo es a tras del llanto.
Pobrecitos! lasta que no tue a mi hijo no me di cuenta de
lo que eso signiicaba, le pueden pasar mil cosas y solo
pueden llorar para decirnos que algo les pasa. Pensamos que
el beb llora cuando tiene hambre, o ro, sueno, o cuando
necesita un cambio de panal, as que si no le pasa ninguna de
esas cosas es que llora porque es muy pillo` y solo quiere
que lo cojamos en brazos ,porque justo cuando lo cogemos,
se calla,. As que lo mejor es no cogerlo en brazos y dejarlo
ah en la cuna para que no se acostumbre` porque si no, lo
"malcriamos`. .. Pero yo me pregunto: ,Qu se acostumbra a

3
8CLW8?, !., Chlld cote ooJ tbe qtowtb of love. enguln 8ooks, Londres
1990.
4
unSL1, L., l vloje ol omot. los ooevos cloves cleotlflcos. Ldlclones
uesLlno, 8arcelona 2007.
20

qu ,A recibir carino, ,a sentirse querido y abrazado por
quienes lo cuidan...
Imaginemos la misma situacin pero con un nino un
poco mas grande, uno de unos 5 anos, que ya habla y
expresa bien lo que quiere. De pronto iene corriendo hacia
su madre con los brazos extendidos y le pide que sta le d
un abrazo. La madre piensa: acaba de comer, luego no tiene
hambre, ha ido al bano hace poco, luego no quiere pis, esta
la caleaccin puesta, luego no tiene rio y todaa no es la
hora de irse a la cama, luego no tiene sueno. as que, no le
pasa nada. No le oy a dar un abrazo, que se acostumbra.
que luego los ninos son muy listos y consiguen siempre todo
lo que quieren` A mi modo de er, lo que hace esta madre
sera tan incongruente como lo de no coger al beb en
brazos cuando llora. ,\ un nino de 4 anos que se despierta
en medio de la noche gritando porque ha tenido una
pesadilla ,Acaso no iran sus padres a consolarlo ,Por qu
no entonces a un beb
Para un beb, el llanto es la nica manera de decir que
necesita algo, y ese algo puede ser mas que tengo hambre`,
quiero dormir` o tengo el panal mojado`. Puede signiicar
me aburro` tengo miedo` me siento solo` ,la percepcin
de que un beb tiene del tiempo es muy dierente de la
nuestra
5
, quiero mimos` quiero contacto sico`, incluso
me pica la espalda` o un sinn de cosas mas. Mal-criar`,

3
ara un bebe, el no ver a su madre o padre qulere declr que no exlsLen. Ll no sabe,
como nosoLros, que hemos salldo de la hablLacln y que en 3 mlnuLos volvemos. Ln su
corLa vlda, el paLrn de ausencla y el reencuenLro con los culdadores aun no se ha
vlvldo un numero suflclenLe de veces de manera que llegue a saber con cerLeza
absoluLa, a base de repeLlcln, que va a volver a ocurrlr.
21

dicen algunos. pues, como dijo en una entreista el
pediatra Carlos Gonzalez, mas bien sera Bien-criar`
porque por exceso de carino no se educa mal a nadie.
Ll amoso mtodo lerber
6
sobre la crianza del beb
omenta una manera inalible para que los bebs dejen de
llorar a base de ignorar el llanto. Un se ignora el llanto
durante un minuto, otro da dos, otro da tres, y as
sucesiamente hasta que el beb se acostumbre` y aprenda
a dormir solo`. ,Qu se acostumbre \o mas bien creo que
el pobre beb acaba dandose cuenta de que sus padres pasan
de l y por eso ya ni llora. No es que aprenda, ni entienda
que sus padres endran despus, ni que madure. es que no
le queda otra que aprender a iir con la ansiedad que le
genera sentirse abandonado.
Si el beb recibe amor y contacto tactil con los padres
durante los dos primeros anos crece con mayor conianza en
s mismo y genera una autoestima que le acompanara
durante el resto de su ida. Con lo cual, no acudir a atender
al beb puede tener repercusiones negatias en el uturo.
Ln mi opinin, hasta que el nino logra dominar el
lenguaje para expresar lo que le pasa y a la ez comprender
el mensaje que le transmitimos, no se debe subestimar
ninguna llamada de atencin por parte del beb porque
nadie sabe en realidad lo que esta sintiendo. \ si el hecho de
cogerlo en brazos hace que se calle, tal ez sea porque era

6
lL88L8, 8., 5olve yoot cbllJs sleep ptoblems. uorllng klnderslay, Londres 1996
(Ln Lspana es ms conocldo como meLodo LsLlvll" debldo a una obra publlcada por el
docLor Lduard LsLlvlll promovlendo las ldeas de lerber)
22

precisamente eso lo que necesitaba en ese momento, sentirse
seguro y querido.
Pero aunque el nculo aectio en los primeros dos anos
de ida inluira en el desarrollo de la autoestima y la
personalidad, no es lo nico que cuenta. A lo largo de toda la
ida, el ambiente en el que crece la persona determina en
parte su mundo emocional siendo el tipo de interacciones
dentro de la propia amilia uno de los actores mas
inluyentes. \ as, en la amilia se contina elaborando la
autoestima a lo largo de la ninez. Igual que con los bebs, los
padres tienen mucha responsabilidad en la inancia y aunque
no son el nico actor que determina qu tipo de persona
sera su hijo, tienen una inluencia enorme en la ormacin
del caracter y en su estabilidad emocional.
Ll poder de las palabras.
A medida que los ninos crecen, su autoestima se basa
sobre todo en el relejo que los padres les deuelen de
cmo son. Ln esta tarea las palabras cobran mucha
importancia. Lo que se le dice al nino, no cae en saco roto,
a construyendo su propia idea de s mismo a raz de los
mensajes que le llegan. As que el nino que se ha isto
sometido a constantes insultos o desprecios, el nino que es
tachado de torpe o intil por sus propios padres acabara
creyndose lo que se le ha dicho porque interioriza el
mensaje que continuamente recibe de sus progenitores, que
ademas son las iguras de maxima autoridad para l en la
inancia.
Al llegar a la adolescencia es muy normal que el
adolescente se empiece a sentir bastante insatisecho consigo
23

mismo. Su identidad es incierta, es una ase de cambios en
los que an no saben dnde situarse pues es demasiado
mayor para seguir siendo nino y trata de desconectar con
todo lo que le ata al mundo inantil, pero al mismo tiempo el
mundo del adulto todaa le queda muy grande, de modo
que se encuentra rente a una crisis de identidad en la que su
autoestima se e mermada de por s. Si a esta crisis le
sumamos el arrastre de baja autoestima que trae el joen que
de nino ha sido ctima de palabras degradantes que no le
han ayudado a ormar una buena imagen de s mismo, nos
encontraremos a un adolescente que puede llegar a surir
rustracin e incluso depresin en esta etapa. Sin embargo,
un nino que ha sido alorado, que se ha sentido querido por
sus padres, y ha logrado erdadera autoestima tiene menos
riesgo de ser depresio y podra superar la adolescencia con
menos diicultades.
Ll problema es que muchos padres no son conscientes de
la importancia de la autoestima en la primera inancia, ni se
dan cuenta de que surten tanta inluencia en sus hijos. Los
insultos, la poca aloracin de las capacidades de sus hijos,
las comparaciones, etc. Son actores que an a marcar en
parte la imagen que el nino llegue a tener de s mismo.
Por otro lado, podemos encontrarnos el caso opuesto, es
decir, padres que desde la ninez se han centrado tanto en
elogiar y consentir a su hijo sin negarle nada para no hacerle
sentir mal o no hacerle dano que le dan una isin alsa de lo
que es l y de cmo es la realidad. Se conierten en ninos
que al igual que el personaje 1ervca en el libro Cbartie , ta
fabrica ae cbocotate, exigen lo que quieren y cuando lo quieren
24

llegando a ser pequenos emperadores dentro de casa. Lo
malo de los padres que hacen esto es que al contrario de lo
que piensan, esta actitud no es aorecedora de buena
autoestima. Cuando el joen crece y se enrenta al mundo,
esta alsa autoestima proocada por la indulgencia de sus
padres choca de rente con la realidad causando una crisis en
el joen al darse cuenta de que las cosas no son como
pensaba, que no es el centro del unierso y que no sabe
resoler sus problemas. Ll tema de la autoestima esta
llegando a obsesionar a muchos padres y educadores hasta el
punto de deender una corriente de psicologa permisia
rente a los hijos basada en elogiarlos sistematicamente y en
rebajar el niel de exigencia todo lo posible. Con esto solo se
omenta la alsa autoestima` de la que hablabamos antes.
\ pasa igual con la sobreproteccin: Un hijo
sobreprotegido esta priado de la satisaccin personal que
se obtiene al lograr sus metas y objetios por s mismo. Ln la
educacin de los hijos, tanto la permisiidad por parte de los
padres como la sobreproteccin no aorecen en absoluto la
autoestima de sus hijos. Veremos mas sobre este tema en el
captulo 3.
^o .e qve bacer para a,vaar a vi bi;o aaote.cevte a ae.arrottar
vva bveva avtoe.tiva
Lsta es una cuestin que preocupa a muchos padres de
hoy. lemos dicho que los extremos no son aorecedores
de buena autoestima as que hay que encontrar un punto
medio, un equilibrio que permita al joen sentirse bien
consigo mismo cuando se lo merece y que lo impulse a
aceptar sus racasos y mejorar: a va,or , ve;or avtoe.tiva e.
23

ta avtoe.tiva vereciaa. a qve .e ba.a ev togro. reate., ta qve caaa
vvo .e gava cov .v propio e.fvero.


De modo que si los padres, y no solo ellos, sino los
proesores tambin pusieran nasis en lograr que ninos y
adolescentes logren superarse un poco mas a base de ijarse
metas que le supongan un erdadero esuerzo personal en
cada una de las areas de la ida cotidiana ,estudios, alores,
sericio, trabajo, etc., estaramos haciendo un gran aor al
desarrollo de la autoestima. La satisaccin que resulta al
lograr una meta con el propio esuerzo personal, la
autodisciplina y el trabajo perseerante, dan lugar de manera
natural a la sana autoestima.
Los padres pueden ayudar a aorecer la autoestima de
sus hijos en la adolescencia si les permiten tomar decisiones
y les dejan un poco de espacio. Lsta no es tarea acil para los
padres, mas adelante eremos cmo los padres tambin
suren una especie de crisis al er que su nino` deja de ser
nino. Otra orma de ayudar en el desarrollo de la autoestima
sera que los halagos al hijo sean dados en su justa medida,
iendo mas el esuerzo del trabajo que el hijo ha hecho en la
tarea y no tanto el resultado. Al igual que se elogia el trabajo
bien hecho se deben marcar los errores y lo que puede
mejorar desde una perspectia de superacin y motiacin a
hacerlo mejor la prxima ez.


7
CAS1lLLC, C. l oJolesceote y sos tetos. lo oveototo Je bocetse
moyot. lrmlde, Madrld 1999.


26

J.2 Algunos cambios que ocurren en la adolescencia:
^o .igvifica qve tv bi;o vo te qviera
Ln estos anos trabajando con adolescentes he isto que
cuando los hijos llegan a la adolescencia, a menudo, los
padres se toman los cambios en la conducta del hijo como
algo personal, como un acto de rebelda intencionada
dirigida a astidiarlos a ellos. Creo que hay ciertas cosas sobre
la adolescencia que el padre debera saber para ayudarlos a
superar esta etapa que no es mas que una etapa de crisis y
cambios para ambos. Una etapa dicil tanto para los padres
como para los adolescentes.
Muchos padres se sienten excluidos por sus hijos
adolescentes al er que estos toman con tanta seriedad o mas
el consejo de sus amigos que el suyo. Lo ien como una
especie de alta de aloracin hacia ellos y su autoridad ,que
con tanto esuerzo han logrado a lo largo de los anos, al er
que lo que ellos han tardado anos en tener acaba siendo
suplantado por la autoridad de los amigos de un da para
otro. Pues bien, es necesario entender que acudir a los
amigos en ez de a los padres en esta etapa es parte del
desarrollo de la adolescencia. Ls la orma que encuentra el
adolescente de sentirse menos nino. lasta ahora ha iido
sujeto a los padres, sometido al consejo de estos y ahora
busca su propia identidad, busca tomar las riendas de su
propia ida pero no sabe cmo. Ll hecho de escuchar a sus
iguales mas que a sus padres no es mas que el intento de
romper con su ninez e intentar ser un adulto. No signiica
que no quiera a sus padres ni que quiera herirlos, solo es una
etapa mas por la que debe pasar que puede generar ansiedad
27

y rustracin en los padres que tambin se enrentan a
mucha incertidumbre y miedos.
Para los padres, esta etapa en la que el nino pasa a la
adolescencia es dicil porque pasan de tener a un nino
sumiso, bueno, que adora a sus padres, que le gusta estar
con ellos, los imita, depende de ellos, acude siempre a ellos
,los padres lo saben todo`,, etc., a todo lo contrario.
Cuando el nino empieza la etapa de la pubertad, pasa de los
padres y cambia radicalmente. No quiere estar en casa, no
quiere estar con la amilia, solo quiere salir a la calle y estar
con sus amigos. Los padres se desesperan cuando esto
ocurre y temen a la inluencia de los amigos.
Pues este cambio es totalmente normal en todos los
adolescentes. \ no solo normal, sino necesario para el
proceso de maduracin y bsqueda de identidad. Los padres
deberan saber que lo erdaderamente preocupante sera que
este proceso de rebelda` no ocurriese. Lsto sera un
indicador de que su hijo no esta desarrollandose
adecuadamente.
.tgvva. co.a. va. qve to. paare. aeberav .aber.
Cambios emocionales
Lmocionalmente, podemos descubrir que en el
adolescente es tan impredecible como el tiempo, pasando de
la calma la tempestad en un abrir y cerrar de ojos. Los
cambios hormonales y la lucha interna continua en la que
ien debido a su crisis de identidad proocan estos cambios
drasticos. Lsta crisis de identidad que enrentan en la
adolescencia es una ase por la que todos pasan al tratar de
28

descubrir quines son y qu lugar ocupan en el mundo. Para
muchos esta ase de autodescubrimiento personal les
prooca inseguridad e inestabilidad.
Una de las cosas mas rustrantes para los padres es que al
intentar descubrir el porqu de estos cambios de
comportamiento en su hijo se encuentran con que el propio
hijo no tiene ni idea de por qu acta as. Muchas eces no
hay razn aparente para el cambio de actitud. Como
resultado, el hecho de que el joen no sepa dar una
explicacin a su conducta puede acabar generando an mas
tensin, pues su alta de respuesta es ista como una mala
actitud.
Cambios sociales
Socialmente, pasan por un proceso de indiiduacin. Para
que esto ocurra, sienten una urgencia de separarse de sus
padres e identiicarse con sus amigos. Lsta es la orma que
tienen de mostrar al mundo que ya no son ninos, que han
crecido.
Por este motio, no les gusta ser istos con sus padres o
que estos les den muestras de aecto en pblico. Ademas, los
amigos cobran especial releancia para ellos en esta etapa.
Necesitan identiicarse con sus iguales para lograr
encontrarse a s mismos. Por esto, a menudo emos a chicos
y chicas que parecen clones`, que llean el mismo estilo de
peinado, la misma ropa, los mismos complementos.
De manera instintia, los padres intentan un esuerzo
desesperado por retomar el control de sus hijos adolescentes
sin xito, pues al ejercer uerza sobre ellos, ellos a su ez
29

emplean uerza contra sus padres haciendo que se
intensiiquen as los conlictos amiliares. Asumir, aceptar y
comprender el cambio que maniiestan los hijos suele ser
dicil para los padres.
Cambios cognitivos
La adolescencia es tambin un periodo de cambios a niel
cognitio. Ll crtex pre rontal pasa por un periodo de
maduracin y cambio muy signiicatio a esta edad. Ll
adolescente pasa del pensamiento concreto al pensamiento
abstracto. Lsto les abre nueas ormas de er el mundo y les
hace empezar a cuestionarse ciertas cosas que no se
preguntaban antes. Ll mundo ha dejado de ser isto desde la
perspectia blanco,negro` pasando a ser un mundo menos
absoluto y mas relatio en el que una nuea gama de
colores` y posibilidades se abre ante ellos. Se da a menudo
un replanteamiento de sus alores, se empiezan a plantear
cuestiones ilosicas y espirituales. Puede suceder que se
encuentren conusos y perdidos tratando de encontrar sus
propias respuestas. Ademas el rendimiento cognitio en
general empeora un poco en la adolescencia.
Cambios Biolgicos
8

A niel biolgico, ademas de los cambios proocados por
la madurez sexual que alcanza el cuerpo, ocurren otros
cambios importantes.
Muchas eces ya tarde, en la noche, oliendo a casa en
metro me he encontrado en el mismo agn a grupos de

8
AnA?A, u., 8oses Jel opteoJlzoje y eJococlo. Sanz y 1orres, Madrld
2009.
30

jenes preparados para salir. Siempre me ha sorprendido la
energa con la que an a pesar de que ya esta acabando el da
y me he preguntado cmo es posible que despus de todo el
da an tengan ese animo, como si el da estuiera
comenzando. Lste hecho trae de cabeza a muchos padres
tambin. Pues he encontrado inormacin interesante que
podra explicar la razn de tal magnitud de energa
nocturna`
Resulta que a niel biolgico ocurren algunos cambios
que explicaran esta aparente sobre dosis de animo y ganas
de accin en los adolescentes. La glandula pineal sure
algunas modiicaciones en la pubertad. Lsta glandula es la
responsable de la produccin de melatonina cuando se a el
sol. Ls decir, cuando dormimos es porque al irse el sol la
glandula pineal manda senales al cerebro para actiar la
produccin de melatonina, que es la hormona que nos
prooca el sueno. Parece ser que durante la adolescencia se
altera la produccin de melatonina, proocando as que en
esta edad no se tenga sueno cuando llega la noche como
ocurre en la edad adulta. As que, puede ser que esa
tendencia a retrasar la hora de irse a dormir, esas ganas de
marcha` y esa energa que parece que los adolescentes tienen
de noche se deba a estos cambios en la produccin de
melatonina.
Otro cambio a niel biolgico ocurre en el cerebelo. Ll
cuerpo del adolescente cambia tan rapidamente que al
cerebelo, que se encarga de controlar y coordinar el
moimiento, no le da tiempo a asumir las nueas
31

dimensiones del cuerpo del joen y por eso es tan comn esa
torpeza` tpica de esta edad.
Los adolescentes no se dan cuenta de cuanto se
preocupan sus padres por ellos hasta que no se sienten
comprendidos por estos. Si los padres empiezan a er las
cosas desde su perspectia, si se ponen en sus zapatos`
para poder er las cosas como ellos las en y entender as
por lo que pasan sus hijos, entonces, seran capaces de
ponerse a su niel, dejarlos que aprendan poco a poco y
establecer una conexin basada en la conianza con sus
hijos. Pero esto es bastante complicado a menos que los
padres reciban ayuda y orientacin. Padres e hijos necesitan
gua para entender y superar los conlictos que puedan surgir
especialmente en la etapa de la adolescencia.
Sin embargo, este no es el nico actor para iir una
adolescencia menos conlictia. Ln el siguiente captulo
amos a oler atras hasta el momento en que se orma la
pareja para er cmo el tipo de relacin que tengan los
padres tambin inluye en lo que ocurra en la adolescencia.
As que para ayudar a los padres a comprender mejor cmo
arontar la adolescencia es necesario que los padres sepan
mas cosas, no solo ya de la adolescencia en s sino de cmo
unciona el sistema amiliar y de cmo pueden aectar a los
hijos los problemas que pueda haber en la pareja.




32
























33






Capitulo 2
Ll sistema familiar

Me gusta comparar el uncionamiento de
la amilia con el mecanismo de un reloj. Sus
piezas no uncionan de orma independiente,
en un reloj cada pieza esta ligada a las demas
de manera que todas las piezas son
importantes. 1anto es as que el mal
uncionamiento de una de ellas irremediablemente aectara al
correcto uncionamiento de las demas. De igual manera pasa
con la amilia, cada uno de sus miembros orma parte del
conjunto amiliar y no unciona de orma aislada con lo cual
inluencia y es inluenciado por el resto del conjunto para
bien o para mal.
Sin embargo, parece que es mas acil entender cmo
unciona un reloj que la amilia. Por ejemplo, si un da miro
mi reloj para er la hora y compruebo que las agujas del reloj
se han detenido o no marcan la hora correcta,
inmediatamente entiendo que algo le pasa al reloj y que el
mal uncionamiento de las agujas solo es el sntoma de que
34

algo en el mecanismo del reloj no a bien. Con lo cual, lleo
mi reloj al relojero para que lo examinen y lo reparen.
Sera de necios, al er que las agujas del reloj se han
detenido pensar que el problema son las agujas en s y acudir
al relojero dicindole: Oiga usted, engo a que le pongan
unas agujas nueas a mi reloj, que estas que tiene ya no
marcan bien la hora`. Probablemente ese sera un
diagnstico precipitado y absurdo ,erdad Pues bien,
cuando hablamos de amilias, de sus problemas y conlictos,
a menudo he escuchado ese mismo tipo de diagnstico
extrapolado al plano amiliar. Ls decir, en cuanto aparece
una disuncionalidad en uno de sus miembros, ponen toda la
culpa sobre l y esperan que algn especialista les pueda
arreglar` a ese miembro de la amilia que maniiesta el
problema. Sin poder er que lo que piensan que es el
problema no es el problema real, sino el sntoma de un
problema mas complejo en el uncionamiento del sistema
amiliar.
De modo que en el sistema amiliar cada elemento incide
y es incidido por todos los demas elementos del sistema. Las
relaciones no son lineales sino circulares por lo que no existe
una causa y un eecto sino que todo aecta a todo. Por lo
tanto, se suele dar un patrn repetitio en los procesos ,A`
da lugar a B`, B` da lugar a C` y C, da lugar a A`,.De
igual modo, si se pretende un cambio, a medida que se incida
en uno de los actores, este proocara a su ez una
modiicacin en los demas elementos del sistema.
Lntender esto es crucial para tratar a las amilias que
acuden al Counselling, porque muchas eces, especialmente
33

en la adolescencia, surgen problemas y retos que son
consecuencias de disunciones en el sistema amiliar que no
pueden ser subsanadas trabajando nicamente con el
adolescente. Muchas eces es necesario inolucrar a toda la
amilia para sondear un poco cmo unciona el conjunto
amiliar y detectar posibles dinamicas negatias que pueden
ser el problema real a tratar. As que aunque el Counselling
indiidual puede ayudar al cambio del indiiduo y de la
amilia, pues cualquier modiicacin en uno de sus miembros
surtira inluencia en los demas, tal ez no se suiciente para
sanar la enermedad amiliar`, a lo mejor nos estamos
limitando a cambiar las agujas del reloj sin llegar a reparar el
erdadero problema del reloj.
Pero ,Cmo sera una amilia sana. Lmpecemos
tratando el tema de las amilias hablando de lo que debera
ser una amilia uncional. Son arios los actores que deben
estar presentes para que las cosas marchen bien en la amilia
y la base se debe establecer desde antes de que engan los
hijos, en el momento en el que se orma la pareja.








36

2.J Ll inicio: La formacin de la pareja
Somos tal para cual



A lo largo de la ida de la pareja an a encontrarse
dierentes momentos de crisis que tendran que aprender a
sobrellear: coniencia, embarazo, escolarizacin de los
hijos, adolescencia, emancipacin de los hijos, retiro laboral,
etc. Cada una de esas ases supondra un reto a la pareja que
puede proocar crecimiento si se sobrellea bien o conlicto
si no son capaces de enrentarse al cambio. La entrada de los
hijos en la adolescencia es slo una de muchas etapas que
deberan arontar juntos. Cmo aronten los padres esta
etapa dependera en parte de las bases que se hayan
establecido en la pareja an antes de que llegasen los hijos.
Un psiclogo amigo mo con experiencia tratando a
parejas me comentaba que le resultaba curioso cmo para la
mayora de las cosas de la ida existen mapas y guas que nos
dan una idea o isin de la manera en que se supone que
algo debe ser y de cmo debe uncionar. 1enemos manuales
de instrucciones que nos indican cmo unciona un telono,
un ordenador o un simple juguete. Sin embargo, en general,
no tenemos ningn mapa, ni plano que nos diga cmo se
supone que un matrimonio uncional debe ser o de cmo
unciona una amilia sana. Ll manual de instrucciones sobre
cmo hacer o qu sentir en el matrimonio aparentemente no
esta disponible.
37

Lxisten muchos mitos en cuanto al matrimonio que
proocan conlictos al comprobar la pareja que no son
reales. Una de las principales causa de conlictos en la
relacin de pareja surge a partir del mito de que ambos
deben renunciar a quienes son para hacer eliz al otro. Lsto
implicara el cambio de aiciones, la renuncia a ciertas
aspiraciones personales e incluso a algunas amistades, todo
sacriicado en beneicio de la relacin de pareja. Una pareja
as, que se basa en la inasin de la esera personal de cada
uno de los cnyuges no puede ser eliz. La unidad de la
pareja no implica renunciar a quienes son sino construir un
espacio comn, juntos. Ls irnico que para uno de los
aspectos mas importantes de nuestra ida que surte una
inluencia tan grande en nosotros y en la ida de los hijos, no
haya instrucciones, ni manual que nos diga cmo unciona la
amilia. No hay una imagen isual o un modelo que nos diga
a dnde hay que llegar o cual es la amilia perecta, aparte del
modelo que hemos isto en nuestra amilia de origen. y
esto es un gran peligro, pues cada cnyuge es, como se dice
en mi tierra de su padre y de su madre`. Con lo cual, cada
uno llega al matrimonio con una idea dierente de lo que
debe ser una pareja y una amilia.
Cortando las puntas del jamn
\a que hemos mencionado la amilia de origen, me
gustara hacer una pausa para recordar una historia que le
hace algn tiempo en un libro
9
. La autora se dispona a
preparar un plato tpico amiliar siguiendo la tradicional

9
LlnuL8, 8., cmo sooot to blstotlo fomlllot. 5 posos poto llbetotte
Je los pottooes Jesttoctlvos. Cala edlclones, MsLoles 2008.
38

receta de su abuela. Se trataba de un guiso de jamn. Uno de
los pasos en la receta era cortar ambas puntas del jamn
antes de ponerlo al uego. Siempre haba preparado la receta
sin cuestionarse nada pero ese da alguien que la obseraba al
preparar el plato le pregunt el motio por el cual cortaba las
puntas del trozo de carne. Llla no supo que responder,
simplemente dijo que esa era la receta y esa era la manera en
la que su madre se la haba ensenado. Unos das despus, la
curiosidad le hizo preguntar a su madre acerca de la razn
por la que se le cortaban las puntas al jamn. La madre no
supo mas que decirle que as es como lo haca la abuela. As
que ue a su abuela y le pregunt por la razn de cortar las
puntas al jamn antes de cocinarlo. esta ue la respuesta
que recibi de su abuela: porque no me caba en la olla`.
Imagino la sorpresa al obtener esta respuesta, ano tras
ano, incluso generacin tras generacin, esta receta se haba
elaborado exactamente en la misma manera en que la haca
la abuela de la amilia sin cuestionarse la necesidad de seguir
cada uno de los pasos simplemente porque as es como se
hace y punto`.
Pues eso mismo pasa en la amilia: Solemos trasmitir las
mismas creencias, actitudes, costumbres y tradiciones que
aprendimos, sin cuestionarnos si son lo que queremos, si son
necesarias en nuestra relacin de pareja o amilia y, lo mas
importante, si en nuestra amilia alen para algo ,cortar las
puntas del jamn ala para algo en casa de la abuela, pero en
las demas casas probablemente no,. Cada cnyuge tiene el
concepto de pareja y amilia idealizado segn el modelo que
ha isto en su amilia de origen.
39

^ve.tra vavera ae .er e.tara cov.titviaa por airer.o. factore.: ta
ivforvaciv qve bevo. iao recibievao ae.ae peqvevo., ta eavcaciv
.evtivevtat .i ta bvbo, to. referevte. favitiare., ta. circvv.tavcia.
per.ovate., et e.tito ae riaa, a. covo ta. iaea. , creevcia. qve .e bav iao
bo.peaavao ev vve.tro ivterior. 1oao etto forva parte aet .vb.veto ev et
qve vo. apo,avo..`
10

Juntos deben relexionar y decidir juntos qu es lo que
quieren para su matrimonio y para su amilia
independientemente de lo que cada uno ha iido. Ln ez de
tratar de imponer al otro la idea preconcebida que cada uno
trae, deben relexionar indiidualmente y luego hacer una
puesta en comn de sus relexiones y decidir juntos cmo a
a ser su matrimonio. Ambos deben, eso s, tener una
disposicin para aprevaer a ae.aprevaer.
a. .igvievte. pregvvta. , afirvaciove. recogev atgvva. ae ta. iaea.
.obre ta. cvate. caaa vievbro ae ta pare;a aebera refteiovar:
,De dnde iene mi orma de actuar
,De dnde he sacado mis expectatias en cuanto a
cmo debe ser el matrimonio
,Qu juzgo en mi cnyuge ,\ en otras parejas ,Por
qu
No tengo por qu regir mi matrimonio por el patrn
que aprend de mi amilia de origen
No todo lo que hicieron mis padres conmigo es lo
mejor, ni la nica manera de proceder

10
8C!AS, L., l omot lotellqeote. 1emas de hoy, Madrld 2003
16

40

,Por qu acto como acto
1engo habitos, creencias, alores y conductas que
transmito sin mas solo porque los i en mis
progenitores: ,Son buenos, ,Realmente uncionan,
,Qu otras alternatias hay, ,Ls lo que queremos en
nuestra nuea amilia
Una ez hecho este ejercicio de relexin ambos
cnyuges deben decidir juntos cmo quieren que sea su
matrimonio, su amilia y su relacin sin juzgar ni tratar de
anular o cambiar al otro. Me atreo incluso a proponer que
se haga por escrito, que se decida cmo a a ser el da a da
de la pareja de mutuo acuerdo sin tratar de anularse el uno al
otro y sin tratar de cambiar al otro para que se ajuste a lo que
uno de los dos considera apropiado.
Al principio del captulo comentaba como en la amilia
todo esta relacionado y cmo todo aecta a todo, esta
inluencia en el todo a mas alla del tiempo. Con lo cual, la
manera en la que la pareja establezca las bases de su relacin
a a aectar de manera directa a los hijos cuando lleguen. Por
eso he decidido ir tan atras para abordar el tema de la
adolescencia. Una relacin conyugal sana establecer la
base para una familia sana cuando lleguen los hijos.





41

2.2 Conflictos en la pareja
o qve ta voria e.peraba ae et , to qve et vorio vorio`.

Cuando empieza la coniencia en comn, como dijimos
antes, cada uno de los cnyuges debe respetar la
indiidualidad del otro, si no se hace, llegan los conlictos.
Pongamos por ejemplo a una pareja que tiene gustos
dierentes en cuanto a cmo diertirse. A ella le gusta ir al
teatro y a l le gusta ir al tbol. Cada uno es un apasionado
de su aicin aorita pero se encuentran con el hecho de
que al otro no le gusta nada. Pero, como son una pareja ideal
y quieren disrutar juntos, pues l decide sacriicarse por ella
yendo al teatro para que as luego ella haga el mismo
sacriicio por l y aya a un partido. Ambos asumen el mito
de que as deben ser las cosas en el matrimonio: \o
renuncio a mis gustos por l y l renuncia a sus gustos por
m. Nuestra unin se basa en el sacriicio por el otro`
Iigura J: o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a. t becbo ae qve to. crcvto.
e.tev .obrepve.to. vvo evciva aet otro ivaica vv tipo ae retaciv ev ta qve avbo. vievbro. ae ta pare;a
ba.av .v vviv ev ta pretev.iv ae qve aebev revvvciar a qvieve. .ov para .ati.facer at otro
Lsto aparentemente unciona las primeras eces, pero
llega un momento en el que l se aburre tremendamente en
el teatro y ella odia el ambiente en los partidos. Acceden a
acompanar al otro solo por obligacin o como resultado de
42

manipulacin ,yo ui contigo, as que, mas ale que engas
conmigo, y al inal de cada espectaculo, acaban embaucados
en una discusin de pareja, hasta que la negatia de uno de
ellos de acompanar al otro termina por desencadenar un
intercambio de reproches que haban permanecido
guardados durante todo ese tiempo de sacriicio`. Lste es
un ejemplo muy simple y poco trascendente de una tarea
cotidiana cualquiera. Pero si la pareja mantiene este mito,
esta actitud se puede extrapolar a otros planos mas
complicados y generar una dinamica de manipulacin y
rencor que puede ser causa de conlictos mayores.
Ln el dibujo anterior alta un elemento crucial, los dos
crculos representan a cada miembro de la pareja tratando de
sacriicar, anular, compartir o ajustar recprocamente una
parte de s mismo al otro. Lsto es un uerte generador de
conlictos porque cada cual tiene una reerencia distinta de
cmo debe ser la pareja de modo que cada cual proyecta
sobre el otro unas determinadas expectatias sobre lo que se
supone que debe hacer segn lo que io en su propia amilia
de origen.
La situacin de la pareja del ejemplo anterior podra ser
muy dierente si ambos uesen conscientes de que no
necesitan inadir al otro ni cambiarlo para ajustarlo a s
mismo. Si al descubrir que tienen gustos dierentes son
capaces de hablarlo y respetar la opinin del otro, acabaran
disrutando mas de su relacin guardando los sacriicios`
para otras situaciones cuando realmente se necesiten. Por
ejemplo, l podra haber dicho: Lntiendo que no te gusta el
tbol y no quiero que engas por compromiso. Por otro
43

lado s que te encanta el teatro pero no oy a ser un buen
acompanante porque a m me aburre. Quiero que disrutes la
obra ,Qu te parece si t as con tus amigas al teatro Lo
disrutaras mas que conmigo. \o mientras oy a er el
partido a casa de unos amigos. Ambos hacen lo que les
gusta sin tener que aburrirse. Luego, pueden buscar una
diersin que a ambos les guste y disrutar juntos sin tener
que renunciar a lo demas.
Lste respeto por la indiidualidad del otro tambin se
debe dar en el ambito acadmico, proesional o de cualquier
otro tipo de aspiracin de los cnyuges. As comparten con
el cnyuge cuales son sus aspiraciones personales, luchan
por ellas apoyandose el uno al otro y a su ez an creando
un plan de ida en comn por el que los dos luchan
igualmente. De esta manera lograran la elicidad en el plano
personal y como pareja. Ll elemento que altaba en la
imagen anterior es la pareja. Ambos deben crear un espacio
en comn, ambos deben decidir cmo sera su relacin, su
amilia, su hogar, independientemente de lo que sea
considerado adecuado o no en las respectias amilias de
origen. Deben dialogar, aprender a desaprender, y decidir lo
que quieren.

Iigura 2: o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a. .ta re vo .e ivraaev et vvo
at otro .ivo qve caaa cvat vavtieve .v ivairiavatiaaa , re.peta ta aet otro. t crcvto va. gravae qve to.
evrvetre e. ta pare;a, o et e.pacio covvv qve cov.cievtevevte bav aeciaiao crear para covpartir ;vvto..
44

Ll lector tal ez se pregunte qu tiene que er esto con la
adolescencia, por qu tanto hablar de pareja si lo que aqu
nos importa es como ayudar a amilias con adolescentes.
Bueno, pues considero que si no se establecen unas bases
uncionales en la pareja, eliminando mitos y alsas creencias,
estas carencias seran trasmitidas mas adelante al plano de los
hijos y esto puede aectar a las relaciones amiliares y
omentar mas conlictos en la adolescencia.

















43

2.3 Ll lugar que ocupan los hijos
Qviev vavaa ev ca.a..

1ever bi;o. vo to covrierte a vvo ev paare,
aet vi.vo voao ev qve tever vv piavo vo to rvetre piavi.ta
Micbaet erive

Al llegar los hijos, los padres deben mantener el plan que
establecieron para su matrimonio y deben crear un plan y un
espacio para el nueo miembro de la amilia sin caer en el
error de que el hijo pase a ocupar un lugar equiocado.
Cuando llegan los hijos se produce otro gran impacto en
la relacin de pareja al intentar colocar a los ninos en una
posicin de prioridad. Ln el siguiente diagrama emos este
caso. Los puntos de colores representan a los hijos que
como se aprecia estan metidos dentro del sistema conyugal:

Iigura 3: avitia ai.fvvciovat. o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a. o. crcvto.
va. peqvevo. .ov to. bi;o.. a po.iciv qve e.tav ocvpavao to. bi;o. vo e. correcta. e battav aevtro aet
e.pacio qve ta pare;a aeciai crear para etto.. i to. bi;o. .e vavtievev ev e.ta po.iciv pa.arav a .er ta
prioriaaa ae to. paare. , ta retaciv ae pare;a pa.ara a vv .egvvao ptavo cav.avao, a ta targa, aavo a ta
favitia.
46

Lsto supone que las prioridades y roles de la pareja
cambian drasticamente. Muy a menudo, se mete a los ninos
al mismo niel de la pareja, inadiendo su espacio. Los
padres dejan su rol de esposo,a para pasar al rol de padre,
madre. Los hijos ocupan el lugar central y son lo mas
importante para ambos. La importancia que se daba a la
relacin de pareja se abandona debido a que a los hijos se
les ha colocado en el lugar incorrecto. Lsto es muy negatio
para la amilia. Al pasar los hijos a ser el centro de atencin,
la amilia gira en torno a ellos y no hay lugar para la relacin
de pareja. As, por ejemplo, los padres no pueden salir a
cenar porque hay que llear a los ninos al partido, no se
pueden ir de acaciones porque hay que pagar las clases
extraescolares, no tienen sus citas a solas porque los ninos
son muy pequenos, etc. As la relacin de la pareja sale
perdiendo y los hijos ,aunque pueda parecer lo contrario,
tambin.
Ln poco tiempo, parece nada de lo que disrutaban
juntos como pareja se puede hacer por culpa de los hijos y
esta situacin se mantiene a lo largo de los anos y no
aorece a nadie. Se abre una brecha en la pareja que hace
que su relacin aya muriendo lentamente. \ se les da a los
hijos un lugar que no les corresponde y que no les beneicia,
pues acaban siendo ellos quienes determinen hacia dnde a
la amilia. Al no estar las ronteras bien deinidas entre el
sistema parental y ilial, los hijos reciben el mensaje implcito
de que ellos son lo mas importante. Ademas, a medida que
pasa el tiempo aumentan los conlictos en la pareja y en la
amilia creando nueas dinamicas psicolgicas negatias para
47

los ninos. \ tambin, si la pareja no hace nada para subsanar
la situacin, si continan desatendiendo su relacin para
atender a los hijos, cuando los hijos se ayan de casa se
daran cuenta de que ellos son un par de desconocidos
iiendo juntos. labran perdido lo que una ez tuieron y
ueron, como me dijo una ez un buen amigo mo: acaban
siendo dos personas con casa pero sin hogar`
De modo que las cosas deben uncionar de otra orma, la
pareja debe tener su espacio y tomar las decisiones poniendo
su relacin en primer lugar. Deben establecer una rontera
entre ellos y los hijos y decidir juntos cmo an a actuar con
cada hijo. Dejando claro que ellos son los que toman las
decisiones, que su relacin es importante y se an dar tiempo
y espacio pues los hijos no son el centro de la amilia, son
initados` en el hogar que el padre y la madre han
organizado. Como tal tienen su espacio, que sera respetado,
pero tambin deben acatar los lmites y normas de la amilia.
Los hijos estan por debajo de los padres y no pueden tomar
la posicin de ellos.
Ln el siguiente diagrama se representa un sistema
amiliar uncional con las ronteras bien deinidas:

Iigura 4: avitia .ava. o. bi;o. qveaav por aeba;o ae to. paare. , vo .e vetev ev to. a.vvto. ae
e.to.. a. barrera. , to. tvite. retaciovate. e.tav ctaravevte aefiviao..
48

La amilia sana debe tener ronteras entre los subsistemas
,padres e hijos, normas y lmites marcados. Lstos lmites no
son rgidos, sino que pueden modiicarse segn las
circunstancias de la amilia. Los padres organizan
juntos las bases de la coniencia y tras el nacimiento de
los hijos desarrollan en ellos habilidades de socializacin
y educacin. 1odo esto lo hacen desde su nuea uncin
parental sin renunciar a las unciones caractersticas de su
relacin como pareja. Por otro lado estan los hijos, que
saben los lmites, saben que los padres estan por encima y
que no son sus iguales.
La presencia de lmites brinda a los hijos seguridad y
conianza. Los habitos y costumbres les ayudan no slo a
regular sus ritmos biolgicos, sino a estructurar el tiempo de
orma externa y tener una estructura interna. Ll desarrollo
adecuado de su personalidad depende de estos actores.

a, pare;a. qve cov to. avo. acabav .ievao ao. per.ova. cov ca.a pero .iv bogar
[vav M. .rvat







49






Capitulo 3
Cmo afectan los conflictos familiares a los hijos.

Ln las amilias disuncionales se dan una serie de
dinamicas que aectan negatiamente a los hijos. Voliendo a
la comparacin del mecanismo de un reloj con la amilia
amos a er como si el engranaje` en la pareja no unciona
bien, irremediablemente los hijos an a surir las
consecuencias. A continuacin eremos algunas de esas
dinamicas psicolgicas que pueden danar a los hijos:
Alianzas
Por ejemplo, la alianza de una madre con su hijo que se
unen para enrentarse al padre en temas cotidianos, da tras
da le cuenta los conlictos que tienen como pareja, sus
sospechas de inidelidad, las diicultades econmicas, las
peleas, critica y anula la autoridad del padre, etc. 1odo
porque la relacin de pareja no a bien y siente la necesidad
de buscar en los hijos quien le apoye en la toma de
decisiones. Lamentablemente son los hijos los que quedan
30

atrapados en esta peligrosa alianza. Aqu la ruptura de la
comunicacin en la pareja extiende sus sntomas a los hijos.

Iigura S: .tiava. o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a, ta ftecba ro;a evtre
avbo. ivaica qve vo ba, bveva retaciv evtre etto.. |vo ae to. paare. .e ata cov vvo o va. bi;o. para
tever .v apo,o frevte a .v pare;a.
Ln algn momento, los hijos pueden experimentar
sentimientos contrarios hacia el padre,madre, pueden llegan
a erlos como riales o, en el otro extremo, llegar a tener
sentimientos de culpa por la situacin de conlicto,
sintindose ellos responsables de lo que les ocurre a los
padres.
Ll hecho de aliarse con uno o mas hijos en contra del
otro cnyuge es un acto de puro egosmo por parte de quien
lo hace y pone en eidencia que la estructura amiliar no es
correcta, pues no se respeta el sistema ilial, sino que
egostamente se mete a los hijos en el sistema parental para
aproecharse de ellos, enrentarlos al otro progenitor y as
lograr ponerlos de su parte. Los padres que hacen estos no
estan asumiendo la responsabilidad de resoler sus conlictos
personales sin inolucrar a los hijos sino que los utilizan
como armas contra el otro.



31


Parentalizacin
La "PARLN1ALIZACION" es la asignacin del rol
parental a uno o mas hijos de un sistema amiliar o la
asuncin de ese rol por parte del hijo al er que un
progenitor no cumple con ese rol. Ll mayor problema de
los hijos que son parentalizados` es que dejan de iir su
propio proceso, dejan de iir el desarrollo acorde a su edad
por cumplir una uncin que le corresponde a un adulto.

Iigura 6: Parevtatiaciv. o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a. |vo ae etto.
e.ta fvera aet .i.teva cov,vgat , ev .v tvgar .e ba cotocaao a vvo ae to. bi;o., aavaote a. vva
re.pov.abitiaaa qve vo te corre.povae.
Conoc el caso de una pareja que tena bastantes
problemas en su relacin. No se enrentaban a sus
problemas y la relacin se ue enriando. Ademas, el esposo
por causa del trabajo iajaba bastante pasando ella mucho
tiempo sola en casa. La madre acudi a un psiclogo porque
su hijo estaba maniestando algunos sntomas de ansiedad y
depresin inantil. 1ena 9 anos. Al explorar un poco el
ambiente amiliar, el psiclogo descubre que el nino duerme
con su madre. Al indaga un poco mas en este tema se
descubre que no es por aecto, por miedo o porque ambos
quieran, sino porque la madre le ha pedido al hijo que
duerma con ella porque se siente sola cuando no esta papa.
Me parece tremendo. Lsta situacin supone dar al nino una
32

enorme responsabilidad que no le corresponde a un nino de
9 anos. Se le esta pidiendo al hijo que proteja a su madre, l
se siente responsable de cubrir una responsabilidad que no
es propia de su edad, pues es l quien tiene que ser protegido
y no protector. Una ez mas estamos ante una grae
disuncin en la que se pide a los hijos que se metan en el
sistema parental porque la pareja no es capaz de enrentarse
y resoler sus propios problemas.
1riangulacin
Cada uno de los cnyuges trata de obtener el respaldo del
hijo en su conlicto con el otro. Lsto genera un conlicto de
lealtad en el hijo: con recuencia el mensaje de un progenitor
choca con el del otro. Ln los casos extremos, el nino recibe
de cada progenitor mensajes conlictios que anulan o
destruyen al otro.

Iigura 7: i;o triavgvtaao. o. ao. crcvto. repre.evtav a caaa vievbro ae ta pare;a. v retaciv
e.ta aavaaa , por e.o avbo. tratav ae bv.car et apo,o ae vvo o va. bi;o. frevte at otro.
Lsta situacin se da sobre todo cuando los padres estan
en proceso de separacin y diorcio y comparten la custodia
de los hijos. Cuando los padres estan separados a este
enmeno se le llama: Sndrome de alienacin parental`
,SAP, y basta decir que se considera un tipo de maltrato
inantil.

33

3.J Juegos psicolgicos dainos para los hijos

Recordemos que la responsabilidad es compartida. No es
tan sencillo como una causalidad lineal, no hay un culpable
,Causa-eecto, sino que esa disuncin en la amilia
paulatinamente a causando otras situaciones que a su ez
crean nueas dinamicas psicolgicas que se aectan entre s
de orma circular y haciendo que el problema se mantenga.
Al igual que en un reloj, a medida que se empiece a reparar
cada pieza que est danada, aectara al conjunto.
Ll problema es que ante una situacin conlictia, a
menudo sure el mas ulnerable y da la casualidad de que los
mas ulnerables en la amilia suelen ser los hijos. A menudo
son ellos los que maniiestan el sntoma de la enermedad
amiliar` y suele pasar que de alguna manera somaticen el
problema y aparezca alguna tipo de enermedad o desarreglo
en la conducta debido a la rustracin y tristeza que les
produce la situacin amiliar. Lsta somatizacin de una
enermedad por parte del hijo responde ante la crisis amiliar
y el surimiento que le prooca. Inconscientemente se
sacriica` desarrollando algn tipo de trastorno para desiar
la atencin del conlicto original y salar` a la amilia. Los
sntomas que maniiestan pueden ariar dependiendo de si el
hijo esta en la ninez o en la adolescencia.
Ln la ninez, la depresin inantil a causa de conlictos en
la amilia es mas comn de lo que pensamos. Los sntomas
depresios en los ninos no son necesariamente los mismos
34

que en adultos, por lo que a eces a los mayores les cuesta
identiicarlos. Algunos sntomas en el nino que pueden
indicar depresin inantil son:
- 1iene poca o nula capacidad de concentracin
- No se deiende a pesar de ser lastimado por otros
- Pierde el inters por jugar con otros ninos o en la escuela
,aislamiento,
- Se uele muy irritable, agresio y se enoja con acilidad
ante pequenas rustraciones
- Se queja constantemente de enermedades ,dolor de
cabeza, estmago, etc.,
- Presenta alteraciones del sueno ,insomnio, sueno en
exceso, miedos irracionales, pesadillas, despertares,
- Presenta desrdenes de la alimentacin ,comer muy poco o
demasiado,
- Se siente decado, apatico, sin iniciatia para jugar y sin
ganas de hacer nada,
- Se hace pip en la cama ,enuresis,
Cuando un nino esta deprimido tambin es mas
susceptible a enermarse sicamente, parece ser que en
cierto grado su sistema inmunolgico tambin se deprime, su
metabolismo celular se uele mas lento e ineiciente, con lo
cual, aecta a su crecimiento sico e incluso puede ser un
detonante para que se presenten otras enermedades.
De igual modo, los conlictos amiliares aectan a los
adolescentes. Pudiendo estos maniestar tambin algunas
conductas como las siguientes:

33

- lrustracin, culpa, baja autoestima
- lracaso escolar
- Comportamiento agresio
- Adicciones
- Aislamiento
- Otras somatizaciones ,desrdenes alimentarios,
etc.,
Rompo as una lanza a aor de los adolescentes. Despus
de la inormacin expuesta hasta ahora: teniendo en cuenta
los cambios de la adolescencia y lo complicado que resulta
an para el propio adolescente superar esta etapa y despus
de haber isto cmo puede aectar cualquier tipo de
disuncin en el sistema amiliar, creo que el adolescente
merece un poco de comprensin y no estara mal, al tratar
con adolescentes problematicos, echar un istazo a las
relaciones amiliares antes de determinar qu le pasa.
\ an nos alta explorar otro actor que puede ser
detonante de problemas de inseguridad y baja autoestima en
la adolescencia: el tipo de estilo educatio de los padres.







36
























37








CAP1ULO 4
Lstilos educativos

Y abora.. Cvo eavcavo. a to. bi;o..

Siguiendo con el tema de cmo puede aectar el tipo de
relaciones amiliares en la adolescencia, nos detendremos un
poco para mencionar breemente los dierentes estilos
educatios y sus consecuencias. Conocer el estilo educatio
de los padres es undamental a la hora de trabajar con los
adolescentes. \a mencion en el primer captulo los
inconenientes de irse a los extremos para la autoestima de
los hijos, con lo cual podemos deducir que ni la
sobreproteccin ni la permisiidad extrema an a ayudar al
desarrollo adecuado de los hijos. Pero hay mas que estas dos
opciones. Ln el siguiente graico he tratado de recoger los
extremos a los que tienden los padres a la hora de educar a
los hijos:
38



Iigura 8: trevo. ev to. e.tito. eavcatiro.

Lxisten muchas clasiicaciones en cuanto a los estilos
educatios de los padres y sus eectos en los hijos. Mucho se
ha especulado en cuanto a cual es mas eicaz. Personalmente
creo que el mas eicaz es el que omente mas el respeto a la
autoridad de los padres, la inteligencia emocional en la
amilia, la coherencia a la hora de poner lmites y a la ez
promuea en los hijos el esuerzo aoreciendo una buena
autoestima. A continuacin hablar un poco sobre cada uno
de los estilos educatios y sus eectos en los hijos para er
qu pasa con la autoestima con cada uno:
Padres Autoritarios
Se caracterizan por ser muy controladores y represios.
Lxigen respeto sin rechistar, no escuchan demasiado ni
tienen en cuenta las emociones del hijo. Para disciplinar
suelen amenazar, comparar y criticar. Ls comn que den
rdenes gritando. Orecen recompensas y castigos por los
resultados obtenidos mas que por el esuerzo realizado. Ln
casa hay un ambiente de orden pero cargado de tensin.
39

\o no cuento`, esta es la idea que perciben los hijos que
crecen en un hogar con padres autoritarios. Ll nino aprende
a reprimir sus emociones o a expresarlas inadecuadamente.
Puede resultar que obedezca ciegamente y sea sumiso y
miedoso o que se rebele y luche en contra de sus padres, en
la adolescencia estas dos actitudes pueden marcar mucho el
rumbo que tome porque o sacriican su indiidualidad o al
rebelarse puede caer en alcohol, drogas y otras conductas
daninas. Ll hijo es muy responsable, pero solo cuando es
igilado, si los padres no estan no suele cumplir las normas.
No se siente aceptado, ni alorado.
Padres Permisivos
Ln el otro extremo nos encontramos a los padres que
complacen a su hijo en todo, no tienen ninguna irmeza
rente al hijo sino que utilizan el soborno, el ruego y la
manipulacin para que obedezca. Respetan al hijo pero no
son respetados como padres. Dejan al hijo expresar sus
emociones pero no le orecen gua. Ll ambiente en casa es
catico, no hay rutinas ni orden.
Slo yo cuento`, esta es la actitud con la que crecen
estos hijos. No le importa lo mas mnimo si hace dano a los
demas al expresar sus emociones. Ls exigente, egosta y
caprichoso. No tiene autocontrol y es muy dependiente.
1odo esto para enmascarar la inseguridad tan grande que
siente debido a la alta de irmeza del estilo educatio de sus
padres. Lmocionalmente se siente abandonado y
desprotegido ante la alta de lmites.

60

Padres Sobreprotectores
Alguien me dijo una ez que este es el estilo educatio
envenenado` en el que mucho padres caen creyendo que
es lo mejor para los hijos. Los padres sobreprotectores
tienen ciertas creencias y actitudes, entre otras:
\o soy totalmente responsable de lo que le pueda
ocurrir a mi hijo,a.
La ida ya le proporcionara suicientes
inconenientes cuando sea mayor, mientras yo pueda
procurar que disrute todo lo posible.
Debo cuidar en todo momento de mi hijo, todaa
no es capaz de hacer esto por s solo. Soy
indispensable para l. Ll nino no sabe, no puede.
Si dejo que haga esto solo, puede que sura algn
perjuicio.
Me sentira culpable si algo desagradable le
ocurriese.
Lstas ideas estan presentes en la orma de disciplinar:
Litan que realice actiidades que consideran arriesgadas,
peligrosas o incluso sin peligro pero molestas para los
padres. A menudo, castigan erbal y gestualmente los
intentos de actuar bajo iniciatia y autonoma personal del
hijo. Suelen dan consejos acerca de cmo debe` y no
debe` actuar. Lstan siempre encima del hijo` haciendo
llamadas de atencin sobre riesgos o peligros, pretendiendo
que, atemorizado por estos posibles inconenientes, no haga
o deje de hacer algo que desaprueban. 1ambin se
caracterizan por ijar su atencin en las imperecciones y los
61

errores del hijo, reairmando as las propias creencias en su
inexperiencia e incapacidad para actuar solo ,te lo dije`,si
me hubieras hecho caso.`, Llogian y animan las conductas
del hijo que muestran la bsqueda de apoyo en los padres.
\o solo no puedo`, esta es la creencia que se le trasmite
al nino desde pequeno. Depende de los demas para hacer
cualquier cosa. No hay ni que decir lo problematico que esta
actitud puede llegar a ser en la adolescencia y en su ida
adulta. Ll nino que ha crecido en un hogar de padres
sobreprotectores mostrara desinters y despreocupacin por
los asuntos que le conciernen, basandose en la experiencia
que ha iido siempre: \a me lo resoleran otros`. 1iene
poca iniciatia y siempre espera que le den instrucciones.
Lmocionalmente el joen ha desarrollado un concepto de s
mismo muy deiciente, ya que al no haber podido poner a
prueba su competencia personal no puede sentirse satisecho
por sus logros. Como imos en el captulo anterior, la base
de una buena autoestima esta en el esuerzo personal y la
satisaccin de los logros indiiduales. Los adolescentes
criados por padres sobreprotectores suelen tener miedo a la
autonoma, buscando constantemente seguridad en otros.
Carecen de iniciatia para emprender acciones responsables
por cuenta propia y con recuencia sienten ansiedad al no ser
capaces de arontar los acontecimientos itales de orma
autnoma, lo que puede desencadenar problemas tales
como: poco autocontrol, miedos excesios, timidez, baja
tolerancia a la rustracin, agresiidad, problemas de
conducta, etc.
62

Queda muy claro que ninguno de estos tres estilos
educatios parece ser el mas idneo para el desarrollo de una
buena autoestima, todos son negatios a niel emocional
para los hijos. As que es necesario buscar el equilibrio entre
estos tres tipos de padres. Cada hijo tiene una personalidad
distinta, con lo cual los padres deberan equilibrar la balanza
hacia un lado o hacia el otro segn las caractersticas de cada
hijo al educarlos pero ,Cmo hacerlo sin danar el mundo
emocional de los hijos Veamos un ltimo estilo educatio
que a mi parecer rene los requisitos para ser aorecedor de
buena autoestima:
Padres Asertivos.
La asertiidad sera el punto intermedio entre la pasiidad
y la agresiidad. Ademas se basa tanto en respetar al otro
como en ser respetado. Los padres asertios son, por tanto,
respetuosos hacia su hijo a la ez que son irmes para
hacerse respetar por l. Para ello ponen lmites y aplican
consecuencias con coherencia. Permiten que el hijo exprese
sus emociones orecindole gua.
Al disciplinar saben ser coherentes. Dialogan y ayudan a
encontrar soluciones sin perder su autoridad. Su disciplina se
basa en los siguientes principios:
Las reglas y normas en casa son claras. 1ambin son
lexibles adecuandolas a la edad y a la
responsabilidad de cada hijo
Son claros al dar pautas de conducta adecuada ,por
ejemplo, saben que es mejor decir labla bajito y no
63

me sueltes de la mano cuando estemos en la
biblioteca` que simplemente decir prtate bien` ,
lay coherencia a la hora de premiar o castigar
conductas. Los padres no olidan recompensar
tambin ,sin regalos desorbitados, son conscientes
de que si orecen un premio por una conducta, no lo
pueden quitar despus.
Saben escuchar, dialogar y negociar con los hijos y
son constantes con lo que pactan ,Prohibir algo y al
rato ceder crea una desorientacin y conusin en el
hijo,.
Ayudan a los hijos a gestionar sus emociones y ellos
mismos tienen autocontrol emocional.
No ponen nueas reglas o lmites en momentos de
ira o enado ,es probable que despus tengan que
rectiicar quedando en duda su autoridad,
No dan un ejemplo incoherente con lo que piden a
sus hijos ,saltarse semaoros, hacer raudes, mentir,
enganar a otros.,
No improisan castigos o consecuencias, ya tienen
que estar pactados.
Van modiicando las reglas a medida que los hijos
demuestren su responsabilidad como premio y senal
de que ganan la conianza de los padres

\o cuento, pero los demas tambin` As piensa el hijo
que ie en un hogar con padres asertios. Aprende a
64

expresar sus emociones sin lastimar a otros as como a
comunicar sus necesidades con respeto. 1iene autodisciplina,
es responsable y goza de buena uerza de oluntad porque se
le ha permitido actuar por s mismo y lograr sus metas. Ln el
plano emocional se siente alorado y querido. Se siente
seguro gracias a que ha tenido lmites claros y se ha alorado
su esuerzo y no solo los resultados. Ll ambiente en casa es
ordenado y sin tensiones.
Si tuisemos que colocar los estilos educatios en la
graica anterior, yo los colocara as:


Iigura 9: Cta.ificaciv ae to. e.tito. eavcatiro..
Ls estilo educatio inadecuado puede aorecer la
aparicin de conlictos en la ninez pero sobretodo en la
adolescencia. La periodista Norteamericana Betsy lart en
uno de sus libros
11
tiene un captulo llamado ^ivo. .atra;e.
en el que comenta cmo en la ltima dcada ha habido un
incremento de agresiidad en las escuelas, entre los propios
alumnos y lo que es an mas grae hacia padres y proesores.
Menciona ejemplos como el de la nina de 12 anos que

11
PA81, 8., 5lo mleJo o eJocot, Cludadela, Madrld 2007.
63

insulta, agrede y manda a callar a su proesora o cmo el
nmero de detenciones de adolescentes que cometen actos
delictios aumenta cada ano. \ el problema no es solo
agresiidad y iolencia, tambin comenta como desde 1950,
la tasa de suicidio entre jenes de entre 18 y 24 anos se ha
triplicado y los casos de depresin y ansiedad entre ninos y
adolescentes suben por las nubes cada ano. Creo que esto es
un indicador de que el problema no es meramente
conductual sino emocional. La orma en qu se esta
educando a muchos ninos no solo a a aorecer la aparicin
de malas conductas. Ln la inancia se consiente este tipo de
conductas pero al llegar a la adolescencia los padres se en
desbordados y ya son incapaces de controlar al hijo. Lo peor
es que en muchos casos culpan al hijo sin darse cuenta de la
responsabilidad que a ellos les corresponde tambin. Lsas
conductas son el sntoma de que algo en el mundo
emocional del adolescente no a bien, es un grito de alerta
para que los padres y la sociedad se den cuenta de que algo
esta allando en la educacin:
t probteva vo e. ev vttiva iv.tavcia ta covavcta. .ta .oto
refte;a to qve e.ta ocvrrievao ev et corav aet vivo. Y e. a e.te at qve
aebevo. ttegar. Y re.catar.`
12






12
lbld., p.38
66
























67








Capitulo S

Cmo pueden ayudar las estrategias y tecnicas del
Counseling
,Counselling` ,Qu es eso...
Ll Counselling es un tipo de terapia bree centrada en la
persona. 1rata de ayudar abarcando todas las dimensiones
del indiiduo porque muy a menudo, cuando se ie una
situacin conlictia, el surimiento suele extrapolarse a
arias areas simultaneamente. Por ejemplo, el hecho de que
un indiiduo sura una enermedad sica puede llear
implcito una aeccin de no solo la dimensin corporal sino
de la dimensin emotia, espiritual o incluso intelectual. `
Ln los conlictos amiliares durante la adolescencia pasa
igual. Ll dano puede sentirse en dierentes dimensiones de la
amilia y con mayor o menor intensidad en los miembros de
la misma segn la ulnerabilidad de cada cual. Por esto creo
68

que el Counselling sera muy beneicioso para subsanar los
conlictos amiliares propios de la adolescencia porque como
dijimos antes, en la amilia todo orma parte de un todo en el
que cada conlicto puede aectar en mayor o menor grado al
conjunto. As, las tcnicas y estrategias del Counselling
pueden tener un eecto muy positio al enocar el problema
desde una perspectia holstica para entender bien cual es la
magnitud del problema y lo que signiica tanto para el
adolescente como para el resto de la amilia.
Ll trmino Counselling` nace de un contexto
psicolgico pero es importante entender que un covv.ettor
orece orientacin ital a personas en cualquier etapa de ida
sin necesariamente reerirse a patologas mentales cuyo
tratamiento esta en el dominio de psiquiatras y psiclogos.
Se ha mantenido el trmino en ingls dada la diicultad de
encontrar una traduccin adecuada al espanol:
t Covv.etivg e. vva profe.iv ae a,vaa qve prepara a vv
profe.iovat, aevovivaao counsellor, cov et ob;etiro ae a.i.tir ae.ae .v
.aber p.icotgico a per.ova. qve atrarie.av covfticto., atgvv tipo ae
cri.i., o qve e.tav ev ta bv.qveaa ae va,or bieve.tar. iteratvevte
traavciao aet ivgte., et tervivo ev e.pavot va. cercavo .era cov.e;ero.
iv evbargo e.ta traavcciv e. .vvavevte eqvroca aaao qve to qve
vorvatvevte .e evtievae por vv cov.e;ero ev e.pavot, ev ivgte. .era
vvcbo ve;or ae.cripto por et tervivo aari.or. Por to tavto, re.vtta
va. aaecvaao traavcir covv.ettor ev ivgte. covo cov.vttor ev
e.pavot. v particvtar, ev .rgevtiva et ttvto oficiat profe.iovat .e
69

aevoviva cov.vttor p.icotgico. Otro. tervivo. qve pveaev apticar.e
at cov.vttor p.icotgico .ov: terapevta, orievtaaor o facititaaor
1

Ll trabajo del Counselling requiere que quien ayuda
releje ciertas actitudes y destrezas que acilitan el xito de la
interencin. Carl R. Rogers
14
deine ciertas actitudes y
destrezas que quien ayuda debe haber interiorizado para que
la relacin de ayuda se establezca. Generalmente el
counsellor utiliza tcnicas y herramientas teraputicas desde
la 1erapia Centrada en la Persona de Rogers, la gestalt, el
conductismo o lo sistmico, entre otros.
La primera actitud que debe mostrar el counsellor es la
empatia. La empata es mas que escuchar y comprender, en
el caso de los adolescentes sera iir lo que el joen esta
contando como si estuisemos en su situacin, y an mas,
como si usemos l mismo, habiendo iido su ida y sus
circunstancias. Al mismo tiempo, el counsellor debe ser
capaz de hacer lo mismo y mostrar el mismo tipo de empata
por el resto de los miembros de la amilia, incluyendo a los
padres, mostrando imparcialidad y neutralidad. La empata es
una actitud necesaria pues a a acilitar mucho la apertura
emocional del adolescente y su amilia. Si se sienten
comprendidos, les sera mas acil coniar en el counsellor, por
lo que sera mas acil que expresen sus inquietudes.

13
Counsellng. (2012, 19 de novlembre). Wlklpedla, La enclclopedla
llbre. lecha de consulLa: 12:43, enero 19, 2013 desde
hLLp://es.wlklpedla.org/w/lndex.php?LlLle=Counsellng&oldld=614813
48.
14
8CCL8S, C., l ltoceso Je coovettltse eo letsooo. alds lberlca,
Madrld 2000.
70

Otra de las actitudes que a a aorecer el trabajo con el
adolescente es la aceptacin incondicional ,otra de las
actitudes basicas de quien ayuda,. La amilia que acude en
busca de ayuda tiene sus alores, que el counsellor debe
conocer y respetar sin intentar imponer los suyos. Ademas,
la aceptacin incondicional muestra al adolescente conianza
en su capacidad de actuar, esto reuerza la autoestima y
potencia sus recursos personales. Al no juzgarlo, ni a l ni a
sus alores sentira mas conianza y libertad para mostrarse
tal y como es.
\ siguiendo en la misma lnea, si queremos que la amilia
se muestre tal y como es, no hay que olidar que la tercera
actitud basica del counsellor es la autenticidad. Ll
Counsellor es el primero que debe mostrarse tal como es,
expresando en orma transparente sus propios sentimientos.
No aparentar que conoce todas las respuestas cuando no es
cierto. No intentar aparentar ser quien no es. Mostrarnos
humanos, mostrar el dolor y tambin los recursos personales
para sanar ese dolor hace al counsellor mas cercano y
accesible al adolescente y a su amilia y esto a a contribuir
tambin al eecto de ayuda en la interencin.
Lntonces, ,Cmo ayuda el Counselling a las
familias?
Ll Counselling puede ayudar a los miembros de la amilia
a encontrar recursos y maneras constructias de ayudarse
unos a otros. Se puede enocar en mejorar las relaciones
personales y en ayudar a los miembros de la amilia a
compartir y respetar sus distintos puntos de ista, mejorar la
comunicacin y encontrar ormas de resoler conlictos
71

Las tcnicas y estrategias del Counselling pueden
aorecer cambios indiiduales as como colectios en la
orma en que se relaciona la amilia, mejorando el clima
amiliar y la coniencia en casa.
Como mencionamos antes al hablar sobre la ormacin
de pareja, cada cnyuge coincide en querer lo mejor para los
hijos y para su amilia pero la realidad es que cada uno tiene
una perspectia distinta de lo que eso signiica. Cuando
aparecen este tipo de dierencias, llegan los conlictos. Lstas
dierencias en los puntos de ista de cada uno suelen ser
causa de diisin en la amilia y como hemos isto
anteriormente puede acabar aectando al comportamiento de
los hijos adolescentes. Ls aqu donde el Counselling entrara
en accin: Por un lado, podra proporcionar a la amilia un
espacio neutral en el que cada cual puede exponer su
opinin, expresar abiertamente sus emociones y aorecer la
bsqueda de alternatias respetando a los demas miembros
de la amilia. Con los padres, puede ser muy til para
ayudarlos a comprender que no solo hay una manera de er
las cosas y que hay mas alternatias en el modo de proceder
aparte de la que cada uno considera adecuada, las tcnicas de
Counselling podran acilitar el dialogo y la comprensin
mutua entre la pareja para que puedan ponerse de acuerdo al
aplicar lmites y normas a los hijos, de esta manera el hogar
sera un espacio dotado de coherencia en el estilo educatio
de ambos progenitores y sera mas acil arontar los
conlictos y proporcionar un ambiente donde los hijos se
desarrollen adecuadamente, se sientan seguros y respeten la
autoridad de los padres.
72

Al trabajar con la amilia el counsellor tambin acilita el
aprendizaje de nueas actitudes y conductas. Durante sus
interenciones ayudara a la amilia a que escuchen al
adolescente y a que l escuche a sus padres y a los demas
miembros de la amilia. Les ayudara a er el problema desde
distintos puntos de ista y perspectias buscando con ello
encontrar una solucin que beneicie a ambas partes.
Al pasar por este proceso de cambio, la amilia adquirira
estrategias para una mejor comunicacin, para escucharse
unos a otros de orma actia, para desarrollar asertiidad y
para la resolucin de conlictos, entre otras cosas.
Lspecicamente, creo que el Counselling podra mejorar
la situacin conlictia de las amilias con adolescentes en los
siguientes casos:
Problemas de comunicacin con el adolescente
Agresiidad y problemas de conducta del adolescente en la
escuela
Diicultades en la adaptacin del adolescente a una nuea
estructura amiliar ,Diorcio de los padres, aceptacin de la
nuea pareja de uno de los padres, etc.,
Inconenientes al arontar la prdida de un ser querido
,duelo,
Pasiidad rente a agresiones en la escuela ,bullying,




73

S.J Lvitando el dilogo de sordos

abto porqve covoco vi. vece.iaaae.,
Dvao porqve vo covoco ta. tv,a..
Mi. patabra. rievev ae vi eperievcia ae riaa.
1v evtevaivievto rieve ae ta tv,a.
Por e.o to qve ,o aigo , to qve tv o,e.
pveae vo .er to vi.vo
erbert C. ivgrev

Una de las carencias que suelen tener las amilias en
general es la alta de habilidades para una comunicacin
eicaz. A menudo, en las amilias con adolescentes se puede
er como son incapaces de hablar de cualquier tema sin
tratar de quedar uno por encima del otro. labilidades como
la escucha actia, la empata o el autocontrol emocional son
necesidades basicas con las que el Counselling puede ayudar
a las amilias.
Para ello, los padres deben marcar el ejemplo de lo que
debe ser una buena comunicacin. Algunos errores tpicos
de muchos padres a la comunicarse con sus hijos
adolescentes son:
No alidan los sentimientos del hijo
Se ponen a la deensia cuando el hijo esta molesto
por algo ,aun cuando la causa sea ajena a los padres,
No piden disculpas cuando cometen un error con
ellos ,Pedir perdn aumenta la conianza, no
disminuye la autoridad de los padres,
74

Suponen que entienden antes de pararse a escuchar
lo que expresa el hijo
Comparan la adolescencia de su hijo con la suya: \o
a tu edad.`
No aloran lo que cuentan. Le quitan importancia a
la iencia del hijo. Lso no es nada` 1 no sabes
lo que es la ida.`
Les alta empata, hacer un esuerzo por entender lo
que signiica la situacin para el hijo
Suelen acabar sermoneando: 1e lo dije.`
deberas estar aergonzado.`

Ll arte de escuchar
Lmpecemos por lo basico. Una de las destrezas mas
desarrolladas en el counsellor es el arte de escuchar, la
experiencia de participar en el Counselling a a orecer al
adolescente y a su amilia una nuea isin de lo que debe
ser una comunicacin eicaz.
Ln general, cuando un miembro de la amilia empieza a
expresar un mensaje, mas o menos hacia la tercera parte de
su rase, los demas ya tienen ormulada su respuesta en la
mente. Inmediatamente alguien le corta la palabra pensando
que ya se ha comprendido el mensaje y l lo interrumpe a su
ez, porque se da cuenta de que se ha malinterpretado el
pensamiento que intentaba expresar pues no se le ha dejado
terminar de exponerlo, o si lo ha hecho, ya haba una
73

respuesta preparada en la mente de quien oa, por lo tanto,
no se le ha escuchado de erdad.
\ as cada uno sigue con su idea en lo que se conoce
como un dilogo de sordos. Los problemas no pueden
resolerse a partir de una comunicacin tan deectuosa.
Lscuchar es un proceso psicolgico mucho mas
complejo que la simple pasiidad que asociamos al "dejar de
hablar". Implica obserar, usar la mirada para er mas alla de
lo que nos cuentan las palabras del otro ,lenguaje no erbal,.
Lscuchar signiica mas que or. Ls centrar la atencin en el
otro pacientemente. Lscuchar es mas que callar, supone un
cierto "aco de uno mismo", de las cosas propias y de los
prejuicios. Requiere que nuestro tiempo libre mental` est
centrado en la persona que habla y en los sentimientos que
hay detras de lo que cuenta.
Combatiendo el terrorismo familiar
Al tiempo que el counsellor puede entrenar a padres e
hijos en el arte de escuchar, tambin puede orecer gua en
cuanto a cmo dialogar con los hijos sin caer en el chantaje
de estos. \ al mismo tiempo ayudar a los hijos a mostrar
respeto por la autoridad de los padres. Negociar es
importante porque permite a los hijos "entrenarse" como
personas adultas. Negociando, los hijos se sienten alorados
al er que su opinin se escucha y se tiene en cuenta. AL
negociar hay comunicacin y se ensena a los hijos a que se
pongan en la piel de la otra persona, a ceder, a juzgar lo que
es justo o no y a "aprender" del criterio razonado de los
padres.
76

Pero no todo tiene por qu ser negociable, hay normas
que se deben obedecer y punto, pero a eces el aan de tener
en cuenta la opinin de los hijos se conierte en ceder ante
ellos, llegando a ser quienes pongan las condiciones en casa.
Como decamos antes, los hijos no pueden usurpar el poder
de los padres ni ponerse al niel de estos. Si lo hacen, ambas
partes suren. lace tiempo le un artculo
15
en la red sobre la
negociacin con los adolescentes en el que se mencionaba el
terrorismo amiliar`: i vo ve aa. aivero, povgo ta vv.ica a
tope. o i vo ve ae;a. et oraevaaor, to rovpo. Lste tipo de
actitud ya no es negociacin sino terrorismo amiliar y ante
ella, no existe negociacin posible porque no hay oluntad
de negociar por parte del adolescente sino solo el deseo de
salirse con la suya.
Pero no siempre alla la negociacin por culpa del hijo
adolescente. Muchos padres se cierran en sus premisas sin
dar ninguna oportunidad de explicacin sus hijos. Para
negociar, la primera premisa, es saber escuchar. Lscuchar sin
interrumpir aunque no se est de acuerdo. Mostrar respeto
hacia la opinin del hijo dandole tiempo para explicarse y
buscar comprender su mundo emotio.
Comunicando sin daar
Lscuchar, dialogar, negociar. hacerlo en una orma
constructia sin atacar ni danar al otro es mas complicado de
lo que parece. Requiere entrenamiento personal y existen
algunas estrategias que pueden ser de ayuda para un correcto

13
ln1C, L., Sabes negoclar con Lu hl[o adolescenLe?".
hLLp://www.solohl[os.com/newsleLLer/news.php?num=111_1
77

estilo de comunicacin, para aprender a hablar para hacerse
comprender y a la ez comprender al otro.
La asertiidad es el punto medio entre el polo de la
agresiidad y el de la pasiidad. Las amilias ,los padres
primero, necesitan aprender tcnicas asertias que permitan
a todos la resolucin de conlictos sin gritos, amenazas,
insultos y culpa.
Ll Counselling desde su enoque centrado en la persona,
busca la estabilidad emocional de los miembros de la amilia
y mediante la prescripcin de ciertas tareas puede acilitar la
adquisicin de destrezas asertias para la comunicacin. Ll
aprendizaje de estas estrategias de comunicacin es
beneicioso no solo para el ambito amiliar sino que puede
ser extrapolado a otras circunstancias de la ida del
adolescente siendo una habilidad de proteccin para l. La
asertiidad lo puede beneiciar dandole conianza en s
mismo, ayudandole a crearse una opinin de las cosas y
deender esta opinin rente a los demas, a aceptar las
crticas y reaccionar ante ellas y ensenandole a saber decir no
cuando sea necesario. De esta manera no sera lleado a
donde no quiere. Un joen agresio o pasio tendra mas
diicultades sociales, sera mas manipulable por la sociedad y
por ende, estara mas expuesto a los riesgos del momento
,drogas, alcohol, bandas, etc., Ll desarrollo de la asertiidad
en la amilia ortalece la seguridad en s mismo, el
autoconcepto y la autoestima de cada uno de sus miembros,
mejorando as la estabilidad emocional de todos y acilitando
la resolucin de los conlictos en casa. Pero a la hora de
tratar al adolescente con problemas de conducta, el
78

Counselling puede orecer algo mas. La comunicacin en la
amilia requiere un entrenamiento en un aspecto mas sin el
cual no se an a producir los cambios mas signiicatios. Al
igual que con la asertiidad, el Counselling puede orecer
gua para el desarrollo de la inteligencia emocional para el
aprendizaje del autocontrol emocional y de la capacidad
empatica necesaria para comprender las emociones ajenas.


















79

S.2 Venciendo el analfabetismo emocional

|v ca.o reat:
lace algn tiempo una chica de 15 anos me cont una
experiencia que me hizo darme cuenta de que
erdaderamente iimos en una sociedad muy inculta en
cuanto a emociones.

- o, ve ba ttavaao vi profe.or para babtar covvigo
porqve be .v.pevaiao otra re. , e.o qve be e.tvaiaao,
pero ve e.ta co.tavao vvcbo e.te cvr.o. Me ba ecbaao ta
brovca porqve ro, vv, vat, aice qve e.peraba va. ae v
, qve .i .igo a. ro, a acabar repitievao et cvr.o. Y
evciva .e ba evfaaaao vv vovtv porqve ve be reao.
- Cvo qve te ba. reao.
- Pve. e. qve ,o cvavao ve ttava vv profe.or, pve. ve
evtra ri.a, vo .e por qve. , ctaro, .e ba evfaaaao porqve
evciva piev.a qve ve ro ae to qve ve e.ta aicievao , ve
ba aicbo qve e. qve .i .igo cov e.a actitva ae tovarve ta.
co.a. a cacbovaeo pve. qve aavae ro, a ttegar ev ta
riaa. , ,o va. ve rea, pero e. qve vo to pveao parar,
.ievpre ve pa.a , vo ativo a aecir vaaa, .e ve qveaa ta
vevte ev btavco.
- Pero covocievaote, vo creo qve te e.tvriera. rievao ae et
Qve te pa.aba.
80

- Pve. qve cvavao ve ttavav to. profe.ore., vo ve gv.ta,
ve evtrav to. verrio. , tavbiev ve evtra ta ri.a. Y tvego
cvavao ,a ve fvi e.taba fatat, teva gava. ae ttorar pero
vo qvera ttorar aetavte ae vaaie a. qve ve fvi corrievao
a ca.a. vtre rapiao , ve vet corrievao ev vi cvarto
para qve vi vaare vo ve riera covo e.taba, ;,a a pvvto
ae ttorar) porqve ve aa rergveva qve ve reav ttoravao
.abe.. Y ctaro, covo evtre .iv .atvaar , cerre ta pverta
aet cvarto ae vv gotpe pve. ba reviao vi vaare a peairve
epticaciove., , covo ,o vo qvera babtar, ;porqve .i vo,
vo ve iba a poaer covtever, porqve e.taba cov vv vvao
aqv por to qve pa. cov et profe.or) pve. ve ba ecbaao ta
brovca: qve .i ra,a vva. forva., qve qve vat
eavcaaa .o,, qve a rer .i aprevao eavcaciv... ev fiv,
ra,a aa!...

Vaya da! Pues s. Vaya da lleno de conlictos por no
saber reconocer algunas emociones. Por eso deca antes que
el adolescente y su amilia a a necesitar un entrenamiento
en Inteligencia emocional para que la comunicacin pueda
darse a todos los nieles y no se quede solo en las palabras.
Lsta comunicacin debe ir mas alla de lo que emos,
decimos u omos, tiene que llegar al corazn.
Lsta joen no ha tenido quien le ensene a hacer una
autoexploracin emocional para conocerse mejor, para saber
qu es lo que siente cuando el proesor la llama y por qu
reacciona su cuerpo como lo hace. Como no ha aprendido
nada de eso, pues cuando ocurre una situacin como la que
ha iido se enrenta a la incertidumbre de no saber cmo
81

controlar su cuerpo, porqu le entra la risa, o por qu no es
capaz de deenderse y explicar que lo esta intentando pero le
cuesta. Lsta situacin que no sabe controlar, le prooca an
mas emociones negatias ,culpa, rabia, rustracin, angustia,
ansiedad, y as seguira sucediendo, porque si nadie le ensena
a gestionar esas emociones, cada ez que se enrente a una
situacin parecida la carga emocional negatia sera an mas
grande y generara mas dano en la joen, mermando su
seguridad en s misma y su autoconcepto.
Por otro lado esta el analabetismo emocional del
proesor. Ls incapaz de darse cuenta del estado emocional
en el que se encuentra la joen y en ez de reconocer la
ansiedad que eoca su risa la juzga y la machaca`
culpandola injustamente, anadiendo as an mas carga
negatia.
\ ella que no atina a decir palabra para deenderse, se a
con un nudo aqu` y con ganas de llorar`. No me extrana,
en unos pocos minutos probablemente ha experimentado
ansiedad, miedo, rustracin, impotencia, ergenza, tristeza,
dolor. y estos son algunos mensajes a los que se ha isto
expuesta:
- Soy tonta` ,por mas que estudio, suspendo,
- No soy capaz de controlar mi cuerpo` ,risa,
- No s deenderme` ,se queda en blanco,
- No algo para esto` ,el proesor le dice que no
a a llegar a nada en la ida,
- Soy dbil` ,no quiere que la ean llorar,
82

\ todaa alta el episodio de la madre. por si le altaba
poco, al llegar a casa uele a ser juzgada por su reaccin
ante la carga emotia que llea dentro y recibe an mas
ataques. 1ampoco la madre sabe percibir las emociones de
su hija, o quizas tambin haya tenido un da cargado de
emociones negatias y sea su alta de autorregulacin
emocional la que le llea a olcar su rustracin sobre la
conducta de su hija.
Pero ,cmo pretender que padres y proesores sepan de
estas cosas si an los proesionales de la salud emocional a
eces pecan de la misma incapacidad para tratar con los
sentimientos ajenos Una ez conoc el caso de una joen
diagnosticada con una obia social que me comentaba
cuanto le incomodaba ir a er a su psiclogo. Me contaba lo
dicil que para ella era entablar una conersacin con un
desconocido y que cuando entraba en la consulta del
psiclogo se bloqueaba y no saba qu decir. Me deca que el
psiclogo se la quedaba mirando y le insista en que le
contase algo. Al no ser capaz de decir nada, el psiclogo le
responda: pues sera que no quieres curarte, yo no tengo
todo el da` y daba por terminada la sesin citandola para
una nuea consulta. Quiero pensar que sus palabras
ormaban parte de algn tipo de estrategia psicolgica de
interencin para ayudar a desbloquear a la joen, quiero
pensar eso, porque si no, no queda mas remedio que aceptar
que esta persona no tena mucha idea de comprender y
empatizar con las emociones ajenas y eso me asusta. De
cualquier modo, tristemente, la joen no quiso oler a pisar
la consulta del psiclogo.
83

Ln in, pero lejos de ponernos a cuestionarnos los
mtodos o las capacidades interpersonales de algunos
proesionales de la salud, la cuestin es que esta es otra area
en la que el Counselling puede beneiciar a la amilia,
ensenandoles a identiicar sentimientos, a regularlos y a
reconocerlos en otros.
,Cmo funcionamos?
lace unas semanas cambi de mil. Ll modelo que
compr tiene las mismas caractersticas que el que yo tena
as que al comprarlo ni siquiera abr el manual de
instrucciones al darme cuenta de que el uncionamiento
basico era el mismo que el del mil anterior. Ll problema
surgi cuando recib la primera llamada. Ll telono empez
a sonar, lo saqu del bolso, i quien me llamaba y me dispuse
a contestar la llamada tocando en la pantalla. No sucedi
nada, el telono segua sonando y por mas que tocaba, cada
ez con mas uerza la pantalla tactil para responder, no lo
consegu, impotente, perd la llamada. Lo primero que pens
ue que el mil estaba roto y que la pantalla deba tener
algn problema. Lstaba conencida de que era un allo del
telono. Cuando llegu a casa, decid mirar en el manual de
instrucciones por si acaso y comprob que para responder la
llamada en este nueo mil no solo haba que pulsar sobre
el icono de llamada sino que ademas haba que arrastrarlo
haca un lado para responder.
Decamos al hablar sobre el matrimonio y la amilia que
no hay un manual de instrucciones para saber cmo actuar.
1ampoco nacemos con un manual de instrucciones
indiidual que nos explique cmo somos, pero s que es
84

posible conocernos a nosotros mismos lo suiciente como
para crear nuestro propio manual de instrucciones para
poder comprender el comportamiento y la reaccin que
tenemos rente a ciertas situaciones. Si no sabemos a qu
pensamientos responden nuestras emociones ni a qu
emociones responde nuestro comportamiento no podremos
cambiar. Si no hubiese aeriguado por qu no pude
responder la llamada, irremediablemente habra uelto a
perder la siguiente, si no nos preguntamos el porqu de
nuestra conducta, si no consultamos nuestro manual de
instrucciones cognitio y emocional, nuestra conducta se
mantendra igual la prxima ez que ocurra algo similar.
1ampoco podremos ayudar al otro porque no entenderemos
como unciona. Al realizar algunos ejercicios de
autoconocimiento podemos llegar a regular nuestros
sentimientos usando la razn y a la ez podemos ayudar a
otros a hacer lo mismo sin dejarnos llear por impulsos
desenrenados. Conocer lo que pensamos y lo que sentimos
nos ayudara a actuar como queremos. Cvavto va. abierto.
e.tevo. bacia vve.tro. propio. .evtivievto., ve;or poarevo. teer to. ae
to. aeva.
1







16
CCLLMAn, u., lotellqeoclo emocloool. kalrs, 8arcelona 1993.

83

S.3 Lmocin vs razn


lace alta un entrenamiento en inteligencia emocional
que permita el equilibrio entre razn y emocin. Sin la razn,
nuestras emociones seran como el caudal de un rio
incontrolado que se desborda y puede acabar arrasando todo
a su paso. La razn proporciona un cauce para eitar el
desastre. As que las emociones nos moilizan pero la razn
nos gua.
v cierto voao, tevevo. ao. cerebro. , ao. cta.e. aiferevte. ae
ivtetigevcia: ta ivtetigevcia raciovat , ta ivtetigevcia evociovat, , vve.tro
fvvciovavievto ev ta riaa e.ta aetervivaao por avbo.. ;...) vtetigevcia
evociovat e. ta capaciaaa ae votirarvo. a vo.otro. vi.vo., ae
per.ererar ev et evpevo a pe.ar ae ta. po.ibte. frv.traciove., ae
covtrotar to. ivpvt.o., ae aiferir ta. gratificaciove., ae regvtar vve.tro.
propio. e.taao. ae avivo, ae eritar qve ta avgv.tia ivterfiera cov
vve.tra. facvttaae. raciovate. ,, por vttivo pero vo, por etto, vevo.
ivportavte, ta capaciaaa ae evpatiar , covfiar ev to. aeva..
1

No se trata de excluir a una para dar prioridad a la otra,
las emociones deben trabajar mano a mano con la mente
racional. No es noedad la creciente prdida de control en
las emociones que experimentamos en el da a da y en las
idas de quienes nos rodean. \ no nos sorprende cuando

17
CCLLMAn, u., lotellqeoclo emocloool. kalrs, 8arcelona 1993.

86

escuchamos las noticias y emos la cantidad de casos de
agresiones y iolencia que ocurre por un arrebato en un
momento dado entre los miembros de una misma amilia.
Cada ez mas sucumbimos a los impulsos internos y somos
mas reactios ante rustraciones, amenazas o ataques.
Ln nuestro cerebro, el centro emocional se encuentra en
la amgdala. La amgdala se encarga de gestionar las
emociones y de hacernos reaccionar como mecanismo de
alarma y deensa ante ciertas circunstancias. Lste mecanismo
de alarma es necesario para cuando hay circunstancias de
peligro o amenaza. La amgdala se encarga de hacernos
reaccionar an antes de que nuestra mente racional tenga
tiempo de pensar qu hacer e incluso antes de que se d
cuenta de lo que esta pasando. lace poco i un caso en
teleisin de un joen polica que al er a una mujer caer a
las as del metro salt inmediatamente y corri con todas
sus uerzas hasta donde la mujer haba cado y la arrastr
rapidamente hasta la otra a justo antes de que llegara el
tren. Ln una entreista posterior, el joen hroe mencionaba
que no pens en lo que haca, que simplemente salt y corri
hasta la mujer. Lste es un ejemplo de la orma en la que
trabaja la amgdala, digamos que se salta` la autoridad de la
razn y manda el impulso de reaccionar sin que ese impulso
sea ealuado por el crtex prerontal, que es dnde se
sopesan las alternatias, las consecuencias y los beneicios y
perjuicios que podra tener nuestra reaccin.
1odos hemos iido alguna ez esa explosin emocional
repentina causada por una reaccin positia: una grata
sorpresa o una buena noticia que nos hace saltar de alegra,
87

gritar, rer, etc., o despus de una situacin tensa, un
conlicto amiliar, un malentendido, una situacin injusta,
etc. Ll problema es que hoy, da la sensacin de que cada ez
mas dejamos que sea la amgdala quien controle nuestra
orma de actuar en cada acto cotidiano de nuestro da a da,
an en los asuntos mas insigniicantes.
Actuar sin pensar
Ll hecho de pararse a pensar, da tiempo al crtex
prerontal a analizar el impulso que llega desde la amgdala
permitindonos decidir si la reaccin es coherente o no. Los
adolescentes de hoy parece que no han sido ensenados a
hacer este tipo de ejercicio mental, a menudo se dejan llear
por sus impulsos, la mayor parte de las eces basados en
ideas irracionales, que los llean a reaccionar de una orma
excesiamente impulsia y a menudo agresia. Pero el
problema llega tambin al mundo de los adultos generando
conlictos interpersonales que podran haberse eitado si se
tuiera menos torpeza emocional.
Actuar pensando. pero pensando mal
|v bovbre qviere cotgar vv cvaaro. t ctaro ,a to tieve, pero te
fatta vv vartitto. t recivo tieve vvo. .. pve., vve.tro bovbre aeciae
peairte at recivo qve te pre.te et vartitto. Pero te a.atta vva avaa:
Qve. Y .i vo qviere pre.tarveto. .bora recverao qve a,er ve
.atva atgo ai.traao. Qvia. teva pri.a. Pero qvia. ta pri.a vo era
va. qve vv preteto, , .i et bovbre abriga atgo covtra v, qve pveae
.er. Yo vo te be becbo vaaa; atgo .e te babra vetiao ev ta cabea. i
atgviev ve piaie.e pre.taaa atgvva berravievta, ,o .e ta ae;ara
ev.egviaa. Por qve vo ba ae bacerto et tavbiev. Cvo pveae vvo
vegar.e a bacer vv faror tav .evcitto a otro. 1ipo. covo e.te te avargav
88

a vvo ta riaa. Y tvego toaara .e ivagiva qve aepevao ae et. to
porqve tieve vv vartitto. .to ,a e. et cotvo. .. vve.tro bovbre .ate
precipitaao a ca.a aet recivo, toca et tivbre, .e abre ta pverta ,, avte. ae
qve et recivo tevga tievpo ae aecir vevo. aa., vve.tro bovbre te
grita fvrio.o: Qveae.e v.tea cov .v vartitto, .o pevco!
1

Aunque es un ejemplo algo extremo, seguro que en cierto
modo nos identiicamos con el hombre de la historia. Ln
mayor o menor grado, hemos tenido una experiencia similar
rente a una situacin en la que nuestra mente alberg un
pensamiento negatio ,e irracional, y ese pensamiento
desencaden una cadena de pensamientos y emociones que
nos llearon a una conducta determinada. La orma correcta
de cambiar la conducta negatia debe comenzar analizando
el pensamiento y la emocin subyacente a dicha conducta:




Iigura J0: vterretaciv evtre evociv, covavcta , pev.avievto.

18
WA1ZLAWlCk, ., l otte Je omotqotse lo vlJo. Perder, 8arcelona
1984.
SlLuacln
89

Aprender a hacer esto es un ejercicio consciente que llea
tiempo y entrenamiento. Ll Counseling puede aorecer que
el adolescente y su amilia practiquen esta habilidad y logren:
1. Conocerse a s mismos y aprender a cambiar los
pensamientos irracionales que se encuentran detras
de la mayora de conductas explosias
2. Poner nombre a lo que se siente y saber identiicar lo
que sienten los demas
3. Ser mas eicaces a la hora de expresar las emociones
propias y comprender las emociones ajenas
4. Reducir los conlictos y aprender a resolerlos sin
atacar al otro













90

S.4 Asi que ,Counselling individual o en familia?
\a sea a niel indiidual o con la amilia, el Counselling
puede resultar muy beneicioso en la tarea de resoler una
diicultad personal de caracter emocional, conductual, de
respuesta somatica a causa del estrs, etc.
La terapia bree que desempena el counsellor puede
ayudar a promoer el crecimiento personal al acilitar que la
persona sea mas consciente de s misma, de su mundo
interior y de su relacin con los demas. 1ambin ayuda a que
desarrolle actitudes positias y nueos recursos personales al
enrentarse a sus desaos. Ambas ormas de interencin
pueden causar un eecto sanador en la persona.
Veamos un poco mas a ondo las caractersticas y
dierencias entre cada una de ellas para ayudarnos a
decantarnos por una u otra en el caso de los adolescentes:
Counselling Indiidual
Ll Counselling indiidual se enoca en ayudar a la persona
a resoler el asunto que lo trae a buscar ayuda. Para ello se
ayuda a que el indiiduo encuentre la estabilidad necesaria en
las dierentes dimensiones de s mismo que puedan erse
aectadas. Se identiicaran las metas y los objetios a los que
la persona quiere llegar y el counsellor buscara potenciar los
recursos personales que la persona posee para el logro de
dichos objetios, buscando as conseguir la estabilidad
emocional y la paz interior.


91

Counselling en amilia
Ll Counselling en amilia trabaja con todos los miembros
de la amilia ,incluso con algunos miembros de la amilia
externa, si uese necesario,
Ll enoque, en este caso sera buscar el cambio en la
orma de interaccin entre los miembros de la amilia. Al
trabajar con la amilia completa, el nasis se pone en las
relaciones amiliares como el actor principal a la hora de
lograr la salud emocional adecuada para cada miembro. Lste
enoque sistmico a la hora de trabajar con amilias
promuee la estabilidad emocional de cada participante a
medida que se mejora la interaccin entre los miembros de
la amilia.
La amilia puede ser un lugar de reugio y apoyo pero
tambin puede ser causa de mucho dolor y tristeza. Una
crisis en la amilia ,separacin, enermedad, prdida de un
ser querido, problemas de conducta., puede ser causa de
mucho surimiento para los que la componen.
Ll objetio al trabajar con la amilia sera ayudar a la
amilia a identiicar y resoler los problemas que estan
causando la crisis amiliar, ayudarles a adquirir estrategias
para arontar la situacin y omentar la ortaleza latente en la
propia amilia para que al mejorar la interaccin entre ellos
se produzca la sinergia necesaria para encer la adersidad.
La dierencia principal entre los dos tipos de
interenciones radica principalmente en que mientras en el
Counselling indiidual el enoque esta puesto en la persona,
92

en el Counselling en amilia el enoque son las relaciones que
existen entre los miembros de la amilia.
Despus de la inormacin expuesta hasta ahora en este
documento, creo que en el caso de los adolescentes, dada la
inluencia que tienen entre s todas las dinamicas
psicolgicas que ocurren en la amilia, que pueden haber
incidido en la aparicin del conlicto, y considerando a su
ez la inluencia negatia que un conlicto con un hijo
adolescente puede surtir en el sistema amiliar, creo que la
interencin con toda la amilia es necesaria para sanar a el
sistema, especialmente en su dimensin emocional.
No descarto con ello el Counselling indiidual con el
adolescente. De hecho, creo que en muchos casos sera
beneicioso combinar ambas interenciones. Algunas
sesiones pueden ser a solas con el adolescente para guiarlo y
potenciar sus ortalezas personales en el logro del cambio
deseado. Pero si no se incide tambin en buscar el cambio en
la relacin amiliar, probablemente los resultados no sean tan
eicaces ni duraderos en el tiempo.
Un estudio
19
lleado a cabo en Lstados Unidos a peticin
del Instituto Nacional de Salud compar la eicacia de la

19
LCCk, !., LL C8AnCL, u., S1LWA81, W, MC?L, A., 88?SCn, S.,
8CClL, MS. kooJomlzeJ cllolcol 1tlol compotloq lomlly-8oseJ
1teotmeot wltb AJolesceot-locoseJ loJlvlJool 1betopy fot
AJolesceots wltb Aootexlo Netvoso.4 CcLubre, 2010, vol 67, n. 10.
hLLp://archpsyc.[amaneLwork.com/arLlcle.aspx?arLlcleld=210890#8LS
uL1S


93

interencin indiidual o en amilia con adolescentes que
tenan anorexia neriosa. Los resultados ueron
sorprendentes: si bien ambas ormas de interencin
resultaron ser beneiciosas para combatir la enermedad, se
demostr que la terapia con la amilia es el doble de eicaz
que la terapia indiidual con el adolescente. Los adolescentes
que tuieron una interencin indiidual tardaron una media
de 12 meses en lograr los resultados esperados mientras que
los que tuieron una interencin con la amilia completa
mejoraron en solo 6 meses.
Me parece que el Counselling en amilia puede ser mas
beneicioso para el adolescente de lo que pensamos. lay an
en Lspana esa tendencia que mencionabamos antes de
cambiar las agujas del reloj` sin examinar el mecanismo
interno. lalta mucho por hacer para que la idea de que la
amilia unciona como un sistema con todas sus piezas
interconectadas se asimile por la sociedad. Desde el
Counselling con la amilia se puede hacer mucho para que
esta idea cobre uerza.
Por otro lado, las estrategias de interencin que se usen
al interenir con amilias son muy dierentes de las que
usaramos con un solo indiiduo. Al trabajar con la amilia
hace alta potenciar la participacin y motiacin de todos
sus miembros, para ello el counsellor debe disponer de
ciertas actitudes y capacidades que permitan llegar` a cada
uno de los participantes siendo para ello la creatiidad una
herramienta muy til, como eremos en el siguiente captulo.


94
























93








Capitulo 6

1rabajando con la familia, La creatividad como
estrategia para lograr el cambio

lasta hace poco, eso de ir al psiclogo o a cualquier
consulta de un proesional de la salud emocional era para
los que estaban locos`. Parece que poco a poco en Lspana
se an quitando trabas a la hora de acudir a la consulta de un
proesional de salud emocional para pedir ayuda. Se an
quitando los prejuicios y las proesiones de ayuda psicolgica
empiezan a estar menos estigmatizadas. Aun as todaa
estamos lejos de la aceptacin que dichas proesiones tienen
en otras partes de Luropa y Lstados Unidos.
Si no tenemos reparo en ir a la consulta de un mdico
cuando necesitemos curar nuestro cuerpo, ,Por qu tenemos
tantos reparos en curar nuestro corazn \ an mas ,nuestra
relacin amiliar ,Por qu sera tan dicil aceptar que
96

necesitamos alguna orientacin y gua que nos ayude a
encontrar la estabilidad psicolgica necesaria para llear una
ida sana y saludable
1al ez porque todaa parece que pensamos que pedir
ayuda proesional en ciertos temas implica asumir nuestra
incapacidad para solucionar los problemas por nosotros
mismos. \ preerimos seguir iiendo en conlicto que
aceptar la idea de que necesitamos ayuda.
La cuestin es que an hay cierta diicultad para
reconocer que se necesita ayuda externa cuando surge un
problema que no se sabe solucionar. Ls las amilias con hijos
adolescentes, ya no es solo el hecho de que los padres
enzan los mitos y pidan ayuda proesional, tambin nos
enrentamos al hecho de que los hijos adolescentes suelen
mostrar mucha resistencia ante la idea de ir a contarle sus
problemas a alguien desconocido. \ no solo ellos, si ademas
en la amilia hay mas hijos ,incluso ninos,, podemos
encontrar bastantes barreras a la hora de que acudan juntos a
una sesin de Counseling debido a la tensin y a la
tendencia a la resistencia, sobre todo en los primeros
contactos.
Si se decide trabajar con la amilia al completo, el
Counsellor debe contar con bastantes recursos que
promuean la participacin de los miembros de la amilia y
que ayuden a cada uno de los miembros de sta a encer la
ansiedad que les pueda generar la idea de acudir a un
proesional. lacen alta estrategias mas especicas para
trabajar con la amilia, pues no es lo mismo manejar a un
solo indiiduo cuando acude a buscar ayuda por su propia
97

iniciatia que trabajar con 5 personas de dierentes edades
,ninos, adolescentes y adultos,, con dierentes problemas y
que probablemente no estn ah por su propia iniciatia.
Para suaizar la tensin inicial, para acilitar la apertura
emocional, la participacin de cada miembro y la motiacin
al cambio, propongo usar la creatiidad como medio para
lograr romper las barreras que pueden impedir que se
produzca la mejora en las relaciones de la amilia. Usando la
creatiidad en dierentes dinamicas a lo largo de las sesiones,
los padres aprenderan a coniar en el counsellor, las sesiones
no seran aburridas, lo cual beneicia la participacin de los
mas pequenos y a la ez omentara un ambiente relajado e
inormal, que hara mas acil la apertura del adolescente.
A lo largo de estos anos trabajando con jenes he isto
cmo las dinamicas grupales ayudan a que participen, se
abran, aprendan e interioricen actitudes, alores y conductas
aorables. ,Por qu no intentarlo con la amilia entera
1ambin algunas tcnicas psicodramaticas me parecen muy
tiles para usar con las amilias en determinados momentos.
Si la creatiidad es la llae que abre la puerta emocional
del adolescente no podemos desperdiciar la oportunidad de
usarla en las interenciones con la amilia. 1al ez un riesgo
que se corre al hacerlo as sea que los adultos menosprecien
el alor de este tipo de estrategias y que lo consideren algo
pueril, intil y, en deinitia, una prdida de tiempo. 1al ez
se cuestionen los mtodos y los tachen de poco serios pero
creo que ale la pena asumir este riesgo, siempre dejando
claro desde el principio los mtodos y el tipo de interencin
que amos a llear a cabo en las sesiones.
98

6.J Lstrategias propias del Counselling
Antes de nada repasemos algunas tcnicas del
Counselling que seran la base de la interencin con las
amilias y los adolescentes. Ll counsellor dispone de
preparacin y entrenamiento en distintas tcnicas y
estrategias. Lsto acilita la comprensin del problema y
omenta proocar la motiacin necesaria en la amilia para
iniciar el proceso de cambio y lograr la mejora del problema
que les hizo buscar ayuda. Algunas de esas tcnicas que se
utilizan habitualmente en Counselling
20
son:
Lscucha actia:
Lscuchar a quien tiene un problema le permite hacerse
protagonista de su historia y no solo ctima. Al narrar los
hechos, la persona es capaz de poner orden a su
experiencia y esto reuerza su identidad personal. Lscuchar
implica un erdadero esuerzo mental en el que no solo
cuenta lo que la persona dice sino, cmo lo dice, qu siente y
qu signiicado tiene para la persona. Para ello, la escucha
incluye la obseracin y la ormulacin de preguntas para
clariicar si lo que estamos percibiendo es correcto.
La respuesta empatica
Muestra que estamos concentrados en la persona, que
buscamos la comprensin de su malestar y que lo aceptamos
sin juicios. Como consecuencia, la persona percibe nuestro
inters, empieza a coniar en nosotros y eso acilita que se
pueda abrir mas.

20
8L8ML!C, !.C., lottoJocclo ol cooosellloq. Sal 1errae, SanLander,
2011.
99

Reormulando, podemos destacar 3 ormas dierentes de
comunicar comprensin:
- Reiterando: Consiste en deoler a la persona
alguna inormacin releante de lo que nos cuenta
para demostrarle que lo seguimos y que estamos
centrados en l.
- Dilucidando: A eces, pasa que la persona cuenta
todas sus diicultades de orma catica y
desesperada. Ll hecho de deolerle la inormacin
que nos ha contado pero ordenandola, le permite
er los problemas de una orma mas clara y aorece
as una actitud mas optimista al buscar soluciones.
- Devolviendo el fondo emotivo: Cuando se percibe
un niel eleado de carga emocional ,pero no se
expresa, en las palabras de quien nos cuenta el
problema, puede resultar muy til que el counsellor
le deuela los sentimientos que percibe que hay
detras de sus palabras. Ayudar a poner nombre a lo
que se esta sintiendo es crucial para entrenar en
inteligencia emocional.
Personalizacin
Sera algo as como considerar lo que la persona nos
cuenta y tratar de comprender qu le pasa, por qu es un
problema para ella, cmo le aecta en cada dimensin
,emocional, cognitia, sica, social, espiritual, etc., y qu le
puede ayudar a estar mejor. 1odo ello considerando a la
persona y sus circunstancias de orma personal, sin
generalizaciones.
100

Conrontacin
Consiste en deoler a la persona las areas de
inormacin que parecen contradictorias o incongruentes en
lo que cuenta. Signiica escuchar con atencin al cliente y
senalarle aquellos aspectos de la interaccin que parecen
contradecirse o que maniiestan ideas irracionales. La
conrontacin no se hace con la persona en s sino con lo
que dice, porque no tiene un in de caracter beligerante sino
que busca ayudar a clariicar ideas y a asumir la propia
responsabilidad. Dentro de la conrontacin se encuentra la
intencin paradjica. Consiste en proponer lo contrario de lo
que se pretende y es til en personas que muestran bastante
resistencia al cambio o a la idea de reconocer un problema.
1rata de reducir el asunto al absurdo haciendo uso de la
exageracin y del humor para proocar un impacto y lograr
el cambio de actitud.
Lstas son las tcnicas basicas que amos a tener en
cuenta a lo largo de la interencin, sin embargo, si le damos
un toque creatio, la interencin puede ser mas exitosa
dado que trabajaremos con adolescentes y probablemente
tambin ninos. As que he recopilado algunas ideas que
pueden ser beneiciosas en el trabajo con amilias. Algunas
son adaptaciones de otras tcnicas, otras son dinamicas que
he usado al trabajar con jenes y algunas otras son de mi
propia cosecha.
le seleccionado algunas de las herramientas que pienso
que se pueden guardar en el kit de recursos del counsellor
que podran ser tiles en determinados momentos, siempre
que sean usadas con criterio, teniendo en cuenta las
101

caractersticas personales de cada amilia, el momento en el
que se encuentran y el in que queremos alcanzar al usarlas.
6.2 Algunas tecnicas psicodramticas adaptadas

Cambio de roles
Al trabajar con padres y adolescentes, el cabio de roles
puede omentar que ambos empaticen con el otro y
comprendan un poco mejor el punto de ista, la actitud, la
conducta y los sentimientos del otro. Ll recurso del cambio
de roles consiste en indicar al protagonista que acte desde
el lugar de otra persona, consiste en un reemplazo mutuo.
Por ejemplo, el adolescente pasa a desempenar el rol de uno
de sus padres ,puede hacerlo l mismo o puede ser
representado por un auxiliar para que se ea desde uera, y el
padre ,u otro auxiliar que lo representa, pasa a desempenar
el rol de su hijo. Se les pide que representen alguna situacin
de la ida cotidiana.
Lntre los muchos objetios de los cambios e inersiones
de roles podemos destacar algunos:
1. Ver el mundo, los acontecimientos, las personas,
etc. desde el punto de ista del otro
2. Verse a s mismo desde el punto de ista del otro
3. Poder comprender y aceptar otros puntos de
ista, actitudes, necesidades, conductas, etc.
4. Pueden acilitar el descubrimiento de nueas
respuestas, recursos o soluciones y nueos puntos
102

de ista ante situaciones diciles, temores,
rustraciones o conlictos
5. Ayudar a que cada uno pueda comprender el
punto de ista del otro y acilitar la resolucin del
conlicto
Lsculturas
Lsta es una tcnica de psicodrama que se utiliza en
terapia amiliar sistmica y que puede ser adaptada para
utilizar en alguna sesin de Counselling. Se trata de moldear
los cuerpos para construir con ellos una imagen que exprese
simblicamente ,desde la subjetiidad del escultor, la actitud
y estructura relacional de los miembros de la amilia. Ll
sujeto modela en lenguaje corporal la representacin mental
interna que tiene de la amilia. Cada miembro de la amilia
debe tener la oportunidad de moldear a los miembros de
sta como si uesen esculturas y a la ez debe colocarse a s
mismo con respecto a ellos. La escena que cada uno modela
produce un impacto emocional en los demas miembros de la
amilia. Se puede tambin hacer que el que esta moldeando
las esculturas tenga la oportunidad de salir de la escena y
erse a s mismo, tomando el counsellor el lugar y la
posicin de ste.
Una ez ormadas las esculturas, se aproecha la escena
para analizar un poco la posicin en la que se ha decidido
moldear a cada miembro de la amilia haciendo preguntas y
obseraciones.


103

La silla aca
Uno de los mtodos que se usa en la terapia Gestalt es el
de la silla aca`. Lsta silla es simplemente un instrumento
para que explorar el mundo interior de la persona. Cuando
se usa esta tcnica, se coloca una silla extra que se deja aca.
Lsta silla tiene una uncin muy importante. Ln esa silla esta
sentada la persona imaginaria` con la cual queremos que
alguno de los sujetos hable para aclarar y expresar su punto
de ista y sus emociones por algo que ha ocurrido y que ha
causado alguna herida en la persona.
La persona imaginaria que decidamos sentar en esa silla
estara mirando ijamente a los ojos de quien habla pero no
puede moerse, deenderse ni responder. lay un
innumerable nmero de personas que podramos sentar en
esa silla: madre, padre, algn hermano, hermana, amigo,
amiga, jee o alguien allegado con el cual necesite
desahogarse emocionalmente. La clae del xito de esta
tcnica es la interaccin emocional que la persona tenga con
quien se encuentre sentado en la silla aca.








104

6.3 Algunas dinmicas juveniles adaptadas
Dibujo a ciegas
Lsta actiidad puedes ser til para ortalecer la
comunicacin erbal de la amilia.
1. Se entrega un papel con una oto o imagen a uno de
los participantes y se coloca de espaldas al resto.
2. Se entrega al resto de la amilia un olio en blanco
para que dibuje la imagen siguiendo las instrucciones
de quien esta de espaldas.
3. Se indica a la persona que da las instrucciones que no
puede reelar qu se esta dibujando, solo puede dar
instrucciones del tipo: dibujad un crculo, en la
parte inerior del crculo haced una lnea, etc.`
Cuando acaben, se compara el dibujo con la imagen
original y se hace un analisis de cmo ha sido el proceso de
comunicacin para quien daba las instrucciones y para los
que las reciban: ,Qu ha sido lo mas dicil ,Por qu a
eces cada uno entiende el mensaje de manera dierente
,Qu ocurre cuando no expresamos correctamente lo que
queremos Ltc.
Ll puzle
Con esta dinamica se pretende ensenar a la amilia a
cooperar y a concienciarse de cmo las actitudes personales
pueden aectar al conjunto amiliar para bien o para mal.
1. Se entrega a cada miembro de la amilia un sobre que
contiene algunas piezas de cartulina
103

2. La tarea de la amilia es utilizar las piezas para ormar
cuadrados exactamente iguales. Uno por cada
miembro de la amilia
3. La actiidad no termina hasta que todos tengan el
cuadrado armado
4. Deben seguir las siguientes reglas:
- No pueden hablar
- No pueden pedir ni quitar piezas a los demas
- S pueden dar piezas a los demas pero sin
colocarselas
Nadie gana en solitario, solo se puede ganar cuando todos
tengan su cuadrado ormado. Mientras realizan la tarea, el
counsellor obsera en silencio el comportamiento de cada
miembro de la amilia y toma nota de las actitudes que
aorecen y que entorpecen la resolucin de la asignacin
para un analisis posterior con la amilia.
Ll espejo
21

Lsta actiidad omenta el autocontrol, acilita que dos o
mas miembros de la amilia puedan experimentar la
cooperacin y aprendan a estar en sintona y seguir
instrucciones.
Se coloca a una persona rente a otra y se pide a uno de
ellos que haga moimientos sencillos rente al espejo`. La

21
LCWLnS1Lln, L., (2011) tbe 8eqlooloq coooselot's 5otvlvol klt. J0
cteotlve Actlvltles ooJ lotetveotloos.
www.counsellng.org/handouLs/2010/104.pdf

106

otra persona acta como si uese el espejo. Debe estar
concentrado en la persona que tiene en rente para imitar
correctamente cada moimiento que haga.
Primero es el counsellor quien hace de gua seleccionando
a un miembro de la amilia como su espejo y luego esa
persona sera quien haga los moimientos rente a otro
espejo`. Lsta actiidad puede ser til cuando hay conlictos
padres,adolescentes.

















107

6.4 Algunas otras ideas.
Construir el genograma amiliar
Una de las primeras actiidades que pienso que puede
beneiciar a la amilia es la construccin de un genograma
amiliar. Ll genograma es una herramienta que se utiliza al
trabajar con amilias. Se construye un mapa` de la amilia,
en el que se representa a los miembros de la amilia
inmediata y extensa con ormas geomtricas y tambin se
marca el tipo de relacin que existe entre cada uno de ellos
con dierentes colores y estilos de lneas. Normalmente
este genograma es construido por el proesional que esta
ayudando a la amilia y lo usa como gua para conocer la
estructura amiliar y analizar las posibles dinamicas
psicolgicas negatias que se puedan estar manteniendo en
la amilia. Pero dada la cantidad de inormacin y los
dierentes puntos de ista que podemos obtener de cada
miembro de la amilia, creo que puede ser una actiidad muy
enriquecedora y amena para realizar con todos:
1. Se podra dar una cartulina grande a la amilia y
lapices de colores, explicar que es y cmo se hace el
genograma y darles la instruccin de que lo hagan
juntos.
2. Una ez hecho, se le pueden acilitar hojas de reista,
tijeras y pegamento para que busquen algo que
identiique a cada miembro representado en el
genograma. Deben decidir juntos que recortes pegar
y explicar por qu los seleccionaron.
108

3. A lo largo de las siguientes sesiones, el genograma
debe estar en un lugar isible y se puede hacer
reerencia a l cada ez que se produzca algn
cambio en el tipo de relacin que une a los
miembros de la amilia.
Pienso que esta actiidad tiene mas beneicios que el
hecho de hacer genograma sin mas. Al dar a la amilia la
premisa de construir el genograma juntos, el counsellor
puede obtener una inormacin aliossima en cuanto a
cmo unciona la amilia. Quien toma las decisiones, Cmo
llegan al acuerdo, qu actitud muestra cada uno, quin
participa y quin no, etc., la inormacin que se obtiene
iendo a la amilia en accin` a a ser mas erosmil que lo
que cuenten si se les pregunta directamente.
Ll 1raductor emocional`
Lsta idea puede ser til cuando la amilia tiene carencias a
la hora de expresar correctamente sus sentimientos, puede
ayudar a cambiar los pensamientos irracionales que puedan
surgir ante esta alta de aptitud para expresar el mensaje
adecuado. Creo que es especialmente til al trabajar con
amilias con adolescentes. Consistira en ensenar a los
miembros de la amilia sobre cmo el mensaje que emitimos,
muchas eces es recibido de otra orma por los demas y
sobre como a eces, lo que decimos, no releja exactamente
el sentimiento que lleamos por dentro. Por ejemplo, si un
padre le dice a su hijo - Me tienes harto, nunca haces lo
que te pido`, tal ez lo que en erdad esta sintiendo sea: Me
preocupa mucho que no ests asumiendo tus
responsabilidades`, pero al no expresarse el mensaje real, la
109

percepcin del adolescente capta el mensaje de manera
equiocada ,mi padre piensa que siempre soy un
irresponsable,. De igual modo, el hijo que le dice a sus
padres - Dejadme en paz` tal ez lo diga en situaciones
donde lo que en erdad siente es: le tenido un da
rustrante y necesito estar solo` pero los padres pueden
captar un mensaje distinto ,No aprecia lo que hacemos por
l,. Para llear a cabo esta dinamica, primero se debe hacer
este ejercicio de entrenamiento para que la amilia aprenda a
expresar correctamente lo que siente. Pero como esta tarea
a a llear tiempo y muy probablemente se sigan cometiendo
errores en la comunicacin pues se hace entrega a cada
miembro de la amilia de un arteacto` ,cualquier objeto
puede aler, una simple pieza de un juego inantil de
construccin serira, y se le explica que es un artilugio que
cuenta con la mas aanzada tecnologa y que es capaz de
traducir mensajes errneos para captar el erdadero
signiicado de lo que se ha dicho. La tarea para los miembros
de la amilia a lo largo de la semana es que cada ez que
escuchen un mensaje negatio, ayan a su cuarto, lo escriban
en un papel y usen el traductor` para interpretar lo que se
ha dicho y lo uelan a escribir traducido. Cada miembro de
la amilia debe llear un registro personal de los mensajes
dichos y traducidos y traerlo a la siguiente sesin para
analizarlos.
Lacasitos de colores
Con esta dinamica se puede omentar que la amilia
aligida por el conlicto se centre en cosas positias y
cambie de perspectia hacia la bsqueda de soluciones. Creo
110

que sera buena idea llear a cabo esta actiidad cuando la
amilia haya logrado ya cierta mejora en sus conlictos:
1. Se entregan lacasitos a cada miembro de la amilia,
dandoles la instruccin de que an no pueden
comrselos.
2. Cada color representa una cosa que cada uno debera
compartir con los demas antes de comerse el
lacasito. Por ejemplo:
Rojo: Cosas que necesitamos mejorar como amilia
Azul: Momentos diertidos que hemos iido juntos
Amarillo: Cosas que me preocupan de mi amilia
Verde: Cosas buenas de los miembros de mi amilia
Blanco: Buenos recuerdos
3. Cada uno elige un color de entre los lacasitos que
tiene, dice algo segn corresponda a ese color y
entonces se puede comer el lacasito pasando el turno
a otra persona, continuando as hasta que se acaben
de comer todos los lacasitos.







111

6.S La magia de las Metforas:
Una manera de ayudar a que el adolescente tome
conciencia de la situacin en la que se encuentra cuando
tiene un problema emocional es proporcionandole una
imagen mental de lo que le esta ocurriendo. Las metaoras
son estrategias que pueden causar el impacto mental
necesario para que la persona se mentalice de lo que le pasa e
inicie el cambio. Lstas son algunas metaoras que podran
ayudar a las amilias a concienciarse de su situacin y de lo
que ocurrira si no inician el proceso de cambio:
Botella de reresco
Cuando en el adolescente y sus progenitores se hace
complicado el autocontrol emocional en momentos de ira se
puede usar la siguiente comparacin:
Lleamos una botella de reresco ,con gas, a la sesin y la
agitamos con uerza delante de la amilia, de manera que
todos puedan erlo. A continuacin le pedimos a uno de los
miembros de la amilia que abra la botella. Obiamente,
la persona se negara a abrirla porque en el momento en que
la abra habra una explosin de gas y el reresco se
desbordara. Despus de preguntarle el porqu de su negatia
procedemos a hacer la comparacin. Ll gas de la botella
representa la mala gestin de las emociones, los
pensamientos y sentimientos negatios que se guardan
inadecuadamente. Cuando se encuentren algn conlicto que
agite la botella` explotaran y las emociones negatias se
112

desbordaran. Ahora se muestra a la amilia una botella de
agua, se agita y se les pide que la abran. ,Por qu no tienen
reparo en abrir esta ,Qu dierencia hay entre las dos Ll
hecho de no tener gas ,mala gestin de emociones, hace que
no explote rente a una sacudida ,conlicto,.
Globos
Otra ariante del ejemplo anterior pero esta ez usando
un globo como metaora. Damos al adolescente un globo
aco y le pedimos que lo aya inlando y que no pare hasta
que le digamos. Ll globo se hincha hasta que explota.
Cuando el globo explota hacemos la misma comparacin
que en el ejemplo anterior pero ademas anadimos una
solucin. Para ello usamos otro globo y amos nombrando
los hechos que nos pueden hacer sentir emociones negatias
a lo largo del da mientras alguien a inlando el globo. Cada
soplido representa un pensamiento o sentimiento negatio.
Lntonces paramos y discutimos qu se puede hacer para
liberar esas emociones negatias ,soltar aire del globo,. De
esta manera controlamos que el globo no llegue a explotar.
Lspejo retroisor
22

til cuando en la amilia hay rencores, rabia e ira por
asuntos que ocurrieron en el pasado. Ayuda a la amilia a
enocarse en el uturo y dejar de iir estancados en el
pasado.

22
Schlmmel, C. !, &!acobs, L. (2011). 1eo cteotlve coooselloq
tecbolpoes fot belploq clleots Jeol wltb ooqet.
hLLp://counsellngouLflLLers.com/vlsLas/vlsLas11/ArLlcle_33.pdf

113

Para hacer la comparacin es necesario un espejo
retroisor. Se muestra el espejo a la amilia y se pregunta qu
es y para qu sire este espejo. Comentamos lo til que
puede ser echar un istazo para er lo que hay detras de ez
en cuando mientras aanzamos por la carretera.
Preguntamos qu ocurre si un conductor no aparta la
mirada de l y se enoca en el espejo retroisor todo el
tiempo. Al igual que con el espejo, esta bien echar un istazo
a lo que qued atras algunas eces para concienciarnos de
que no queremos oler all, pero iir obcecado en la ira
que nos prooca una situacin del pasado puede traspasar
esa misma ira al presente, destruir nuestra ida e impedirnos
aanzar hacia el uturo.
Nudos en la cuerda
23

Se necesita una cuerda larga para esta analoga. Puede
serir para que al inicio de la interencin la amilia tome
conciencia de cmo iir con tantos conlictos nos puede
atar` e impedirnos disrutar de una relacin amiliar sana.
Se entrega la cuerda a la amilia y se pide a cada miembro
que nombre un conlicto o problema que esta impidiendo la
coniencia pacica y la armona en el hogar. A medida de
cada uno mencione algo, se le pide que haga un nudo en la
cuerda. Despus se muestra la cuerda y se analiza cmo es
iir en un ambiente con tantos nudos`. Se llea a cabo una

23
LCWLnS1Lln, L., (2011) tbe 8eqlooloq coooselot's 5otvlvol klt. J0
cteotlve Actlvltles ooJ lotetveotloos.
www.counsellng.org/handouLs/2010/104.pdf

114

lluia de ideas para pensar en posibles maneras de desatar`
los nudos. A lo largo de las sesiones, conorme en la amilia
se ayan produciendo cambios se an desatando los nudos
de la cuerda.
Otra opcin podra ser cortar la cuerda en trozos y que
cada miembro de la amilia se llee un trozo de cuerda con
un nudo para que tengan una imagen isual a modo de
recordatorio de cmo su actitud puede mejorar o empeorar
los conlictos amiliares.
















113

Conclusin
1ras muchas horas de trabajo decidiendo hacia dnde ir
en la bsqueda de respuestas en cuanto a cmo el
Counselling puede beneiciar al adolescente y a su amilia, he
llegado a las siguientes conclusiones:
1. Ll comportamiento rebelde` de los hijos
adolescentes es una ase natural y normal en la
adolescencia, necesaria para el proceso transicin
a la ida adulta. No es culpa de los padres, ni de
la inluencia de los amigos, ni signiica un cambio
negatio en la personalidad del joen. Ayudar a
los padres a entender cuales son los cambios en
la adolescencia puede aligerar su miedo y su
ansiedad ante el giro conductual de su hijo.
2. Ln la amilia todo aecta a todo. Ll tipo de
relacin de los padres a a inluir directamente
en el comportamiento de sus hijos y en su salud
emocional, con lo cual, mientras mas sana sea la
relacin que establezca la pareja desde el inicio
de su relacin, mejor sera la orma en que se
sobrelleen los conlictos tpicos de la
adolescencia.
3. La adolescencia es dicil para el propio
adolescente. Una autoestima adecuada disminuira
la rustracin y los conlictos emocionales en esta
etapa. Aunque en la autoestima inciden muchos
actores, la orma en que los padres hayan
educado a su hijo desde la cuna surtira bastante
inluencia en la autoestima de ste.
116

4. Lxisten bastantes carencias a la hora de resoler
conlictos dentro de las amilias que hacen esta
ase de la ida an mas complicada. Ll desarrollo
de la asertiidad, la capacidad de empatizar, la
gestin adecuada de las emociones y el
aprendizaje de estrategias para negociar y
dialogar son necesarias para acilitar la armona y
la coniencia amiliar con adolescentes.
5. Si bien el Counselling indiidual puede ayudar al
adolescente, la interencin con la amilia puede
dar mejores resultados. \ si se combinan las
tcnicas propias del Counselling con otros
mtodos mas creatios, se puede acilitar el logro
de un ambiente adecuado que omente la
motiacin para el cambio.
Una interencin de Counselling con el adolescente
puede ayudarlo a entender mejor qu le esta ocurriendo, por
qu y cmo sobrellearlo mejor. Pero si se le da un enoque
sistmico y se incluye a toda la amilia en la interencin,
sera mas beneicioso pues todos los puntos mencionados
anteriormente seran potenciados para lograr la salud
emocional en la amilia`.
La amilia es la base de la sociedad y se esta
desintegrando da tras da. Muchos adolescentes se
encuentran perdidos, sin rumbo, sumidos en la rustracin y
el surimiento. Los adolescentes son nuestro uturo as que
ale la pena cualquier esuerzo para salar la organizacin
amiliar y el Counselling tiene mucho que orecer.
^ivgvv eito ev ta riaa pveae covpev.ar et fraca.o ev et bogar ;Daria O.McKa,)
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