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Introducción a la ética sexual budista:

Tener relaciones con la pareja de otra


persona
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Alexander Berzin
Dorfgemeinschaft Bordo, Italia, 1995
Traducido por Gabriela Fernández Benvenutti

Transcripción ligeramente editada

Contenido
• La herencia ética occidental {1}
• La ética budista y la renuncia {2}
• Ser honestos acerca de nuestros objetivos {3}
• El comportamiento destructivo y sus efectos {4}
• La motivación del comportamiento sexual {5}
• Tener relaciones sexuales con la pareja de otra persona {6}
• Insatisfacción {7}
• El hermoso cuerpo y el amor libre {8}
• Breve resumen {9}
• Las muestras de afecto {10}
• Sexo, diversión y variedad {11}
• Insatisfacción y aburrimiento {12}
• Alivianar una situación difícil en casa {13}
• Relaciones insatisfactorias {14}
• La expresión de un sentido de relación con todos {15}
• La necesidad de la meditación para manejar los deseos que surgen súbitamente {16}
• El "síndrome del perro hambriento" y alimentar al demonio {17}
• Los efectos de alimentar al demonio {18}
• El manejo de la atracción física a la belleza {19}
• El impulso de tocar a alguien {20}
• El impulso de experimentar el placer de un orgasmo {21}
• El manejo de la tensión sexual {22}

Me han pedido que hable hoy sobre la ética sexual budista. Obviamente, la sexualidad es un
tema de gran interés para mucha gente. Particularmente, al vivir en una pequeña comunidad
en el campo, como les ocurre a ustedes, puede existir mucha confusión acerca de la sexualidad
y de las relaciones sexuales. El comportamiento sexual irresponsable, por nuestra parte o por
parte de nuestra pareja, es algo que puede causar mucho dolor. Por ello, quizá resulte útil
tomar en cuenta los consejos que nos ofrece el budismo en este tema.

Me gustaría que la plática de hoy fuera más bien informal. Así que hablaré un poco y si
mientras lo hago surgen preguntas, por favor expónganlas. Creo que sería bueno llevar a cabo
una discusión con preguntas e intercambio de ideas por la tarde.

Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona 1
Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

La herencia ética occidental


En general, el enfoque budista sobre la ética es muy diferente al occidental. En la cultura de
occidente, tenemos básicamente una mezcla de dos sistemas éticos, uno viene de la Biblia y el
otro de la antigua Grecia.

De los antecedentes bíblicos contamos con un conjunto de leyes referentes a la ética dictadas
por una autoridad superior. El ser ético significa básicamente, obedecer las leyes. Si
obedecemos las leyes somos "buenos", somos "buenas personas" y se nos recompensará en el
cielo. Si no obedecemos estas leyes, somos "malos" y seremos castigados en el más allá. Así
que, la ética es realmente un asunto de obediencia ante dicha autoridad superior. Siempre
estamos en el "¿qué debo hacer?" Siempre existe esta idea del "deber". "Debería hacer esto,
pero no lo estoy haciendo, por lo tanto soy "malo", soy culpable". Nos volvemos dudosos e
inseguros de nosotros mismos porque siempre queremos saber "¿qué debo hacer?".

De la antigua Grecia también tenemos un conjunto de leyes, que no son mandamientos dados
por una autoridad divina sino que son creadas por los ciudadanos. Los representantes
ciudadanos elaboran una legislatura y dictan las leyes pertinentes para el bienestar de la
sociedad. Por lo que también es un asunto de obediencia. Necesitamos seguir las leyes. Al
hacerlo no solamente somos personas buenas y honorables sino que también somos "buenos
ciudadanos". Si no seguimos las leyes somos " malas personas" y tendremos que pagar una
multa o ir a la cárcel.

Así que, nuestra ética occidental es una combinación de estos dos sistemas. Ambos están
basados en la obediencia a las leyes. La ética budista no tiene nada que ver con esto y como
occidentales, nos confundimos al acercarnos al budismo porque queremos que el budismo nos
diga qué "debemos" hacer y qué "no debemos" hacer. Esta es la razón por la que tendemos a
interpretar las enseñanzas budistas sobre ética como si fueran mandamientos bíblicos o leyes
judiciales.

La ética budista y la renuncia


Las bases de la ética budista son completamente diferentes. La ética budista está basada en la
enseñanza principal del Buda, las cuatro verdades nobles o los cuatro hechos de la vida.
Básicamente, la vida es dura y difícil, existen causas para que sea así y si queremos
deshacernos de dichas dificultades, necesitamos eliminar entonces sus causas. Lo que el Buda
enseñó en este contexto fue que hay ciertos tipos de comportamiento que van a causarnos
problemas e infelicidad. Si queremos evitar el sufrimiento, necesitamos dejar de llevar a cabo
esos tipos de conductas. Si nos tiene sin cuidado la cantidad de problemas que nos causamos,
pues adelante, continuemos actuando de esa manera. Es la elección de cada uno.

El Buda no dictó mandamientos morales como los de la Biblia. El Buda nunca dijo: "Deben
hacer esto y si no lo hacen son malos". Más bien dijo: "Si hacen esto, van a generarse
problemas, si no quieren esos problemas, dejen de hacerlo". Si continuamos haciendo lo que
nos causa problemas, eso no nos hace "malas personas"; si dejamos de hacerlo, tampoco nos
convierte en " buenas personas". Simplemente, el continuar con nuestra misma conducta
generadora de problemas, nos hace ver como tontos, lo cual es muy triste. Si dejamos de
actuar de esa manera, entonces estamos actuando sabiamente, eso es todo.

La herencia ética occidental 2


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

La ética budista es, en gran medida, un asunto de elegir lo que hacemos. Con el entrenamiento
budista nos fijamos el objetivo de desarrollar actitudes constructivas, tales como la renuncia.
Vemos nuestros problemas y decidimos: "Esto no es nada divertido, ya no quiero más de
esto". Entonces con la renuncia, decidimos con determinación, que necesitamos liberarnos de
esos problemas. Más específicamente, decidimos liberarnos de ellos. Nadie nos va a liberar
más que nosotros mismos, por lo tanto, necesitamos dar un paso más y renunciar a las causas
de los problemas desde nuestro interior. Vamos a dejar de crear esas causas para que los
problemas que se generan de ellas ya no surjan.

Por ejemplo, si nuestros problemas surgen de nuestro terrible enojo o de nuestro apego
obsesivo, entonces como queremos dejar de experimentar dichos problemas, renunciamos a
ellos y a sus causas. Desarrollamos la determinación que dice: "Voy a tratar de cambiar, estoy
dispuesto a dejar mi mal carácter y mi enojo. Estoy dispuesto a dejar mi apego, voy a
intentarlo". Si no estamos dispuestos a dejar nuestros rasgos de personalidad negativos, no hay
manera de que podamos progresar en la práctica budista.

El sólo hecho de recitar y llevar a cabo el ritual de una puja, sin estar dispuestos a soltar
nuestro apego o enojo, difícilmente se manifestará como un cambio en nuestros rasgos
negativos. Esto se debe a que no estamos aplicando en nuestra vida cotidiana ninguna actitud
positiva desarrollada previamente en la puja. El ritual será solamente una actividad secundaria
que hacemos por entretenimiento, como el ver un programa de televisión cada noche. Así que,
si estamos realmente interesados en obtener la liberación de nuestros problemas, el asunto de
la ética budista se vuelve central.

Ser honestos acerca de nuestros objetivos


Es importante evitar ser hipócritas en la práctica budista. La mayoría de las personas que
entran en contacto con el budismo, si examinan honestamente cuál es su verdadero objetivo,
se darán cuenta de que no buscan la iluminación, ni siquiera buscan la liberación. La mayoría
de las personas simplemente quieren que su situación samsárica (su vida cotidiana normal)
mejore un poco.

Eso está bien, el Buda enseñó métodos para mejorar el samsara, tales como la manera de
obtener un mejor renacimiento, la cual, es parte de las enseñanzas del Buda. Sin embargo, la
mayoría de nosotros, ni siquiera creemos en las vidas futuras, así que no nos interesa
mejorarlas. Queremos mejorar nuestro samsara en esta vida, en este momento. Esto también
está bien, pero no deberíamos ser deshonestos y aparentar algo más diciendo: "Estoy
trabajando para obtener la budeidad en beneficio de todos los seres sintientes", cuando en
realidad ese no es nuestro objetivo. Por supuesto que la ética que necesitamos seguir para
alcanzar la iluminación y un mejor samsara es la misma. Si somos realistas y honestos sobre
nuestros objetivos, no tendremos mayor dificultad para seguir la ética budista.

Uno de los asuntos que necesitamos manejar es que la mayoría de nosotros nos acercamos al
budismo con antecedentes judeo-cristianos. Por eso tendemos a pensar: "Debería trabajar para
obtener la iluminación, porque así seré una buena persona, un buen discípulo, un buen budista.
Si sólo pienso en mejorar mi samsara y no en convertirme en buda y ayudar a los demás,
entonces soy una mala persona, un mal discípulo y un mal budista". Nuevamente el énfasis
está en el "deber", buscamos qué "debemos" hacer.

El budismo no funciona así, progresamos de acuerdo a lo que es apropiado para nosotros y de


acuerdo a la etapa en la que nos encontramos. No hay "deberes", no hay "Si haces esto eres

La ética budista y la renuncia 3


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

bueno y si estás en un nivel menos avanzado, está mal". No podemos decir: "Si eres un adulto
está bien y si eres un niño esta mal, así que, a pesar de ser un niño espiritualmente, deberías
ser un adulto espiritualmente y actuar en concordancia".

Por consiguiente, el asunto principal al tratar de seguir la ética budista, es entender la relación
entre la causa y el efecto en nuestro comportamiento: la relación entre nuestra conducta y el
nivel de felicidad o sufrimiento que experimentamos como consecuencia de la misma. Eso es
crucial. Sin el convencimiento real de esa relación, no habría razón alguna para seguir el
sistema ético budista.

El comportamiento destructivo y sus efectos


Si vemos lo que el budismo llama "comportamiento destructivo", nos daremos cuenta que es
nuestro actuar motivado por el enojo, el apego, la avaricia o la ingenuidad. Estas son las
principales emociones perturbadoras (emociones o estados mentales que perturban nuestra paz
mental y que nos hacen perder el autocontrol). Algunas explicaciones de esto, añaden que el
comportamiento destructivo va acompañado de una falta de sentido ético de la dignidad y de
un desinterés con respecto a cómo nuestra conducta se refleja en los demás, como nuestros
padres y nuestros maestros espirituales. Lo que desde la visión del karma es definitivo, es que,
el comportamiento motivado por estas emociones perturbadoras y sus estados mentales,
producirán sufrimiento, van a "madurar" como sufrimiento.

Es necesario que entendamos esta afirmación, la cual no es fácil. No estamos hablando de


cuáles van a ser los efectos de nuestras acciones en otros, porque eso es incierto. Podemos
darle flores a alguien con mucho amor, sin embargo, éstas le pueden causar un terrible ataque
alérgico a la persona, que lo hará sentirse muy enfermo. Podemos robar el coche de alguien y
causarle gran felicidad porque le urgía deshacerse de él para cobrar la póliza de seguros y
comprar uno nuevo. Así que los efectos de nuestras acciones, en cuanto a generar felicidad o
infelicidad en otros, son muy inciertos. Aunque, obviamente, tratamos de no dañar a otros,
nunca sabremos lo que realmente vayan a experimentar. Cocinamos una maravillosa comida y
nuestro invitado al probar sólo un bocado se ahoga y muere. ¿Cómo podríamos imaginar que
algo así sucedería?

De acuerdo a las enseñanzas del Buda, lo que es certero, es el resultado que experimentaremos
de nuestras acciones. No nos referimos al efecto inmediato. En una violación, de manera
inmediata la persona puede experimentar el placer del orgasmo. No estamos hablando del
nivel de felicidad resultante de dicho acto, sino de lo que experimentaremos a largo plazo, el
efecto a largo plazo en nuestra mente y en lo que experimentaremos en general en el futuro
como resultado de los hábitos y tendencias que estamos construyendo.

Por ejemplo, podemos tener una relación extramarital y en ese momento, estaríamos
disfrutando del placer de estar con otra pareja. Sin embargo, más tarde, sin contemplar los
problemas que podamos tener con nuestras parejas en vidas futuras, en esta vida, sin duda,
tendremos muchos problemas con nuestra propia familia. Así que no estamos hablando del
placer inmediato que podríamos obtener en una relación extramarital, estamos hablando de los
efectos a largo plazo.

La motivación del comportamiento sexual

Ser honestos acerca de nuestros objetivos 4


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

El meollo de la ética budista concerniente a la sexualidad, es la motivación en nuestro


comportamiento sexual. La actividad sexual no es un acto tan diferente al de comer, en el
sentido de que es una función biológica requerida en este tipo de cuerpo. Si tenemos este tipo
de cuerpo, vamos a sentir hambre y tendremos que alimentarlo. De la misma manera, en este
tipo de cuerpo, habrá hormonas sexuales que responderán a funciones biológicas referentes al
sexo, de las que tendremos que ocuparnos. Sin embargo, hay una gran diferencia entre el
satisfacer una urgencia sexual y satisfacer el hambre. Podemos sobrevivir sin actividad sexual,
pero no sin alimento.

La actividad sexual, como el comer, puede estar motivado por una emoción o una actitud
perturbadora, constructiva o neutra. Con base en la motivación, tanto el acto sexual como el
de comer, pueden ser destructivos, constructivos o neutros. Por ejemplo, si comemos con gula
y apego, para llenarnos como un cerdo, es autodestructivo. Si comemos porque necesitamos
estar fuertes para cuidar a nuestra familia, o para trabajar, etc., lo hacemos con una motivación
positiva y el comer es constructivo. Si comemos porque es la hora de comer y todos los demás
están comiendo, es un acto éticamente neutro.

Lo mismo aplica para la actividad sexual. Si llevamos a cabo un acto sexual a partir de un
tremendo apego y deseo, o del enojo, como cuando los soldados violan a las esposas y a las
hijas de sus enemigos, es un acto destructivo. Si tenemos una relación sexual, con la persona
apropiada, como muestra de afecto y ayuda, con la esperaza de que eso ayude a la persona a
sentirse mejor, es un acto constructivo. Si nuestro acto sexual es para cansarnos pues no nos
podemos dormir, es un acto neutro.

El resultado de lo que experimentamos en un mismo acto es diferente de acuerdo a la


motivación." Destructivo" significa que nos generará problemas en el futuro. Para la mayoría
de las personas, la motivación negativa del sexo, la cual lo convertirá en destructivo y causará
problemas en el futuro, es comúnmente el apego y el deseo anhelante. Lo que necesitamos
trabajar, en el contexto de la renuncia, no es el acto sexual en sí, sino ese apego y deseo
anhelante.

Veamos un ejemplo. Supongamos que estamos buscando tener el orgasmo perfecto. Tal
búsqueda nos ocasiona estar siempre insatisfechos con la experiencia sexual que tenemos.
Siempre estamos buscando una mejor, siempre estamos anhelando algo más y no podemos
realmente disfrutar lo que tenemos. Esta actitud nos causa frustración y desdicha, nos lleva a
nunca tener una experiencia sexual satisfactoria.

Lo mismo sucede si siempre estamos buscando a la pareja sexual perfecta. Nunca vamos a
encontrarla y constantemente estaremos insatisfechos; nuestra actitud siempre nos hará
infelices. La actividad sexual motivada por este tipo de actitudes es destructiva, es
autodestructiva. Siempre que decimos destructivo, nos referimos a auto destructivo.

Así que a eso es a lo que necesitamos renunciar, al mito de la pareja perfecta y del orgasmo
perfecto, así como al apego y al deseo anhelante que este tipo de mitos genera. Nuestro deseo
anhelante esta basado un una confusión ingenua de que "allá afuera hay una pareja perfecta
con quien tendré el orgasmo perfecto". Eso es un mito, es un cuento de hadas y nunca va a
suceder, lo siento.

La motivación del comportamiento sexual 5


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Tener relaciones sexuales con la pareja de otra


persona
Necesitamos tener una aproximación a la sexualidad con una actitud más realista. Cuando
vemos en las enseñazas qué tipos de comportamiento sexual son destructivos, encontramos
todo tipo de listas. Sin embargo, lo que aparece en todas estas listas, es el tener relaciones
sexuales con la pareja de otra persona. Al examinar eso, necesitamos entender por qué es
destructivo y por qué nos causará problemas. Existen dos situaciones en las que esta acción
destructiva puede ocurrir: cuando nosotros ya tenemos una pareja sexual o cuando no la
tenemos. Analicemos el primero de estos casos.

Si decimos que es un acto destructivo porque nos podemos meter en problemas con nuestra
propia pareja, ya que saldrá herida en este asunto. Por otro lado, si decimos que la pareja de la
otra persona puede salir herida, ese es un nivel de infelicidad que puede surgir; pero no hay
seguridad en ello. Quizá estemos en una relación en la que nuestra pareja apruebe esto y tal
vez la pareja de la otra persona también lo apruebe, esto es posible.

Tenemos que ser muy cuidadosos con esta situación, porque nuestra pareja puede decir: "No
importa, puedes tener relaciones sexuales con otra persona", pero de hecho puede estar
diciéndolo simplemente porque no quiere perdernos. Si se oponen, pueden perdernos, así que
creen que es mejor callar y aceptar, aunque en realidad se sientan heridos. Es extremadamente
necesario ser sensibles con nuestra pareja para percatarnos si realmente son sinceros al decir
que no les importa que tengamos otra relación.

Es posible que no haya problema por parte de nuestra pareja pero tal vez no nos parezca que el
o ella tenga relaciones con otro, así que hay algo que obviamente no está bien. Al pensar en
esa otra persona con quien estamos teniendo relaciones decimos: "Bueno, mientras su pareja
no se entere, y no se va a enterar, todo está bien", lo cual es una visión poco realista ya que
inevitablemente la pareja de la otra persona se va a enterar.

De acuerdo a los textos budistas, el resultado principal que se obtiene de tener relaciones
sexuales con la pareja de otro es que la relación que tenemos con nuestra pareja inicial se
vuelve inestable, nuestras propias parejas nos serán infieles. Aún cuando no tengamos pareja
en este momento, esto puede suceder en futuras relaciones. Adicionalmente, es posible que la
infidelidad de nuestra pareja no se manifieste en esta vida, sin embargo, las consecuencias de
nuestro adulterio pueden tomar la forma de un divorcio con todos los problemas que esto
conlleva.

De acuerdo a los textos, otra cosa más que sucede cuando tenemos relaciones con la pareja de
otro es que, al hacerlo generamos las causas de muchas otras acciones destructivas. Por
ejemplo, tenemos que mentir acerca de la relación o incluso podemos llegar a robar o matar si
nos chantajean con delatarnos ante nuestra pareja, con lo que además peligraría nuestro
trabajo. Todo ello, con el afán de deshacernos del chantajista. Por otro lado, un embarazo no
planeado con una pareja extramarital puede llevarnos a tomar la decisión de abortar el feto.
Todo este tipo de cosas puede suceder aunque, por supuesto, no existe certeza alguna de que
sucederán.

En la discusión sobre las parejas sexuales inapropiadas, los textos clásicos Budistas parecen
no diferenciar entre el tener o no tener una pareja sexual. Sin embargo, creo que tendríamos
que pensar, especialmente en el contexto occidental moderno que, las consecuencias

Tener relaciones sexuales con la pareja de otra persona 6


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

negativas, como las que acabo de mencionar, podrían darse en ambas situaciones. De la
misma manera, los textos clásicos tampoco mencionan las consecuencias negativas que
podrían ocurrir cuando ya contamos con una pareja y tenemos relaciones sexuales con alguien
más que no tiene pareja o que no tiene restricción alguna para tener relaciones sexuales, ya sea
por parte de sus padres o por algún tipo de votos. Creo que aquí también tendríamos que decir
que, el mismo tipo de consecuencias dolorosas podrían ocurrir.

Insatisfacción
Si hacemos un análisis profundo, descubriremos que lo que hace destructivo al hecho de tener
relaciones sexuales con la pareja de otro, es la insatisfacción. Si ya tenemos una pareja, es
nuestra insatisfacción interna hacia nuestra propia pareja la que causa que busquemos otra.
Aún cuando no tengamos pareja, nos sentimos atraídos hacia la pareja de otro porque estamos
insatisfechos con la búsqueda por un compañero entre aquellos con quienes sería apropiado
hacerlo. Quizá ni siquiera hemos tratado de encontrarla.

La insatisfacción es la culpable de casi todas las formas de comportamiento sexual


inapropiado mencionado en los textos clásicos: tener sexo por los orificios corporales
inapropiados, en momentos inapropiados, en lugares inapropiados, etc., etc. El punto básico
en todos ellos es la insatisfacción. Por ejemplo, digamos que podemos tener relaciones
sexuales en la privacidad de nuestra propia recámara durante la noche cuando nadie vendrá a
tocar la puerta. Sin embargo, estamos insatisfechos con eso, no es lo suficientemente
excitante. Así que decidimos tener relaciones sexuales afuera de la casa, en el patio trasero
durante el día, cuando cualquiera puede pasar y vernos y causar todo tipo de escándalos y
vergüenzas. Asimismo, podemos decidir tener relaciones sexuales en el suelo de la sala,
durante el día, cuando los niños pueden entrar en cualquier momento y vernos, lo cual puede
causarles un gran trauma.

La insatisfacción puede tomar muchas formas. Estamos básicamente insatisfechos con lo que
tenemos y queremos más. Por ejemplo, tenemos establecidas algunas reglas sexuales con
nuestra pareja, durante el acto sexual hay ciertos acuerdos en cuanto a posturas y maneras
Estas reglas no son estrictamente puritanas: como sólo optar por una determinada postura;
sino digamos que tenemos establecido todo un repertorio de formas.

Antes que nada, para que tal repertorio sea apropiado, no puede incluir formas sexuales que
sean convencionalmente destructivas para cualquiera de ambos. Si en nuestro repertorio
establecido está el atar a la otra persona con cadenas y torturarla antes o durante el acto,
entonces tal comportamiento sadomasoquista es inaceptable. Por otro lado, si tenemos
relaciones sexuales sin protección con alguien, entonces nos pueden transmitir o le podamos
transmitir una enfermedad sexual, lo cual también sería destructivo e inaceptable. Las formas
de nuestros actos sexuales necesitan ser, de manera convencional, razonables y sanas.

Por supuesto que puede haber muchas opiniones, tanto individuales como culturales, acerca de
cuáles formas sexuales son razonables y sanas, y cuales otras son destructivas, pero dejemos
esa discusión a un lado. Lo que hace a un acto sexual destructivo es que estamos insatisfechos
con nuestro propio patrón no destructivo, el cual fue establecido por ambos. Por ejemplo,
necesitamos consultar manuales de sexo exótico y esotérico y probar cientos de posturas
diferentes para hacer nuestra relación sexual más excitante. Quizá hasta pensemos: "Hay que
hacer el amor parados de cabeza", porque estamos buscando un tipo de placer ideal que nunca
jamás vamos a encontrar. Estamos buscando un tipo de experiencia sexual idealizada, la cual,
es simplemente un mito, como el mito de la pareja perfecta y del orgasmo perfecto, que no va

Insatisfacción 7
Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

a suceder nunca.

La insatisfacción es la que en verdad mete el desorden, este anhelar por algo más y más, algo
mejor y mejor. Este anhelo está basado en el aferramiento al: "YO, YO, yo necesito tener
más". Especialmente en lugares como este, en donde una comunidad de personas con cálidos
afectos por los demás, viven muy cercanos unos a otros, alejados de la ciudad y donde algunas
veces, personas que ya tienen una pareja, tienen relaciones sexuales con la pareja de otros. Es
importante analizar la motivación de dicho comportamiento y averiguar si está basada en la
insatisfacción con la propia pareja y la búsqueda de algo mejor, mejor y mejor.

Si está basada en tal actitud, va a ser autodestructiva. Inevitablemente nos causará problemas e
infelicidad. Ya sea que produzca felicidad o infelicidad a nuestra nueva pareja o a nuestra
antigua pareja, eso es otro asunto. Inevitablemente nos causará problemas a nosotros mismos.
Es nuestra elección, si queremos continuar infelices y frustrados, porque este tipo de búsqueda
está condenada a la frustración, pues continuemos, es nuestra elección. Sin embargo, si
queremos detener esta infelicidad, esta ansiedad de constante frustración y búsqueda por algo
mejor, entonces necesitamos abstenernos de este tipo de actividad.

El hermoso cuerpo y el amor libre


Otro punto es que podríamos estar engañándonos con lo que constituye un comportamiento
sexual inocente. En occidente tenemos la idea del "hermoso cuerpo". El culto al cuerpo es
quizá una herencia de la antigua Grecia y del Renacimiento. Nos es familiar la idea de que el
cuerpo joven es tan bello y perfecto que casi lo adoramos. Con este tipo de actitudes hacia el
cuerpo, cuando tenemos relaciones sexuales, las consideramos algo bello y maravilloso.
Realmente creemos que nos va a proporcionar gran felicidad a ambos y aquí estamos
hablando de la idea occidental que tienen algunas personas sobre el "amor libre".

Por ejemplo, podemos estar ya involucrados en una relación que implique intimidad y en una
fiesta conocemos a otra persona que nos parece atractiva y sexy. Podemos pensar: "No me
siento realmente insatisfecho con mi pareja, pero el cuerpo de esta persona es tan bello que
necesito acariciarlo. Necesitamos hacer el amor y celebrar la belleza de nuestros cuerpos,
hacer el amor será bellísimo". Quizá hasta pensemos: "Hacer el amor será tan espiritual". Este
ingenuo pensamiento es en realidad un auto engaño. Bajo nuestra creencia de que el sexo es
"libre" y completamente inocente, bello y hasta espiritual, puede haber una gran cantidad de
deseo, avaricia y aferramiento, alimentados por nuestra inocente adoración hacia el hermoso
cuerpo.

Como buenos occidentales, a la mayoría de nosotros no nos gustan las enseñanzas budistas
sobre la presencia mental de lo que yace bajo nuestra piel, de lo que está dentro del estómago
e intestinos y demás. Sin embargo, cuando ignoramos la realidad de lo que está dentro del
cuerpo, caemos presas del mito sobre el hermoso cuerpo y éste se convierte en un objeto de
deseo obsesivo.

El budismo describe a este deseo anhelante como una emoción perturbada que está basada en
la concepción errónea de su objeto. Es decir, que se basa en una exageración de las cualidades
buenas o atractivas de su objeto. Cuando el cuerpo es el objeto, el deseo anhelante considera
algo que es básicamente impuro como puro y maravilloso. Tan sólo pasen una semana en el
verano sin bañarse y sin lavarse los dientes y verán que tan puro y limpio es el cuerpo.
Asimismo, el deseo anhelante considera algo que básicamente producirá problemas, como la
fuente de la felicidad primordial, o algo que es impermanente como permanente, o algo que no

El hermoso cuerpo y el amor libre 8


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

tiene esencia sólida, como si la tuviera. Cuando actuamos bajo la influencia de tal concepción
ingenua y errónea, nos creamos problemas.

Así que, si queremos evitar la infelicidad como resultado de nuestro comportamiento sexual,
lo que necesitamos hacer es dejar de idealizar al sexo. Esto no quiere decir que dejemos de
hacer el amor, pero no lo idealicemos. En otras palabras, seamos realistas acerca del cuerpo de
la otra persona y del nuestro. Los pies a menudo sudan y huelen mal. Eso es un hecho, así que
no pretendamos que no existe y que el cuerpo es siempre bello y maravilloso como salido de
una película de Hollywood, porque ¡no es así!

Es más, una relación sexual no nos va a proveer la felicidad primordial, ni a la otra persona, ni
a nosotros. Así que si pensamos: "Oh, voy a hacer el amor con esta otra persona y eso va
resolver todos sus problemas y la hará feliz", o "Resolverá todos mis problemas y me hará
feliz", eso es un mito, no se logrará eso, obviamente. Quizá le brinde o nos brinde un alivio
temporal a la tensión, pero seamos realistas a ello. El alivio es sólo temporal, no es nada
profundo. No es la gran cosa, obviamente no durará mucho, así que no debemos engañarnos al
respecto.

Y si yacemos abrazados a la otra persona, bueno, el brazo que queda por debajo, se va a
adormecer tarde o temprano. Hay un montón de cosas incómodas que pasan inevitablemente,
tenemos que aceptar que todo esto es parte de los problemas generales del samsara. Tenemos
este tipo de cuerpo, el cual está mezclado con confusión y nos causa problemas. Lo mismo
sucede al tener relaciones sexuales, también estarán inevitablemente cargadas de problemas.
Así que si romantizamos e idealizamos a las relaciones sexuales, obtendremos mucha
infelicidad de ellas. Necesitamos ser realistas.

Breve resumen
Me parece que estos son algunos de los puntos cruciales de la ética sexual budista en relación
a cómo minimizar la cantidad de problemas e infelicidad que nos generamos a partir de
nuestro comportamiento sexual. Necesitamos examinar de manera muy honesta nuestra
motivación en la actividad sexual, tanto con nuestra pareja como con las parejas de otros, si es
que acaso nos vemos inclinados a este tipo de actividad. Además necesitamos examinar
detenidamente la manera en que consideramos al sexo, ¿lo idealizamos o lo vemos de manera
realista? Si nos interesa liberarnos de nuestros problemas, o incluso si no nos interesa alcanzar
esa meta tan sublime, pero simplemente queremos mejorar nuestro samsara y tener menos
problemas en esta vida, entonces necesitamos tratar de evitar el comportamiento sexual
motivado por alguna emoción perturbada o alguna fantasía. Así que, por supuesto tenemos
que poner nuestro mayor esfuerzo en intentar no causarle problemas a la otra persona a través
de nuestro comportamiento sexual, a pesar de lo difícil que sea garantizar cuales serán los
efectos de nuestras acciones en los demás.

Tenemos que recordar que no hay nada en la ética budista que diga: "Deberías hacer esto y
evitar aquello". Todo es una cuestión de querer dejar de generarnos problemas y tener un
entendimiento realista de la causa y el efecto que se desprenden de nuestro propio
comportamiento.

Las muestras de afecto

Breve resumen 9
Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Un último punto antes de abrir la sesión para discusión, es la cuestión sobre cómo demostrar
afecto a otros. Tengamos o no una pareja, si sentimos un fuerte afecto por alguien ¿cuál es la
manera apropiada de demostrar dicho afecto? Algunas personas podrán pensar que la única
manera real de demostrar afecto es con algún tipo de comportamiento sexual. Quizá no sea
involucrándose en el acto sexual en sí hasta alcanzar el orgasmo, pero puede ser interactuando
intencionalmente de una manera sexualmente estimulante para nosotros, para ellos o para
ambos. Es obvio que no pensaríamos aplicar este método en todos los seres por los que
sintamos afecto. Por ejemplo, si siento un gran afecto por mi perro, frecuentemente se lo
demuestro al acariciarlo, pero no se me ocurriría ni estimularlo ni involucrarme sexualmente
con él.

Esto se vuelve una cuestión interesante al observar cómo la demostración de afecto puede
verse culturalmente afectada. Por ejemplo, cuando los occidentales visitan la India o el Medio
Oriente, a menudo se sienten confundidos ante las señales de afecto entre la gente local. Esto
sucede porque en la India y en la mayoría de los países del Medio Oriente, a dos amigos del
mismo género se les verá caminando por la calle tomados de la mano o simplemente suelen
tomarse de las manos durante un largo tiempo. Tal conducta en occidente se interpretaría de
manera muy diferente. En la India y en el Medio Oriente, esto no tiene una connotación
sexual. En esas culturas, el tomarse de la mano es una señal apropiada para demostrar afecto y
amistad a otra persona de su mismo género, mientras que en las culturas británica o
estadounidense, eso mismo se consideraría con una connotación sexual y por lo tanto sería una
conducta inapropiada entre heterosexuales.

Otro ejemplo sucede en las culturas de Europa occidental, cuando un hombre saluda a una
mujer, la besa en las mejillas una, dos, tres y hasta cuatro veces, dependiendo de la cultura y
esto no tiene una connotación sexual en lo más mínimo. De hecho tan sólo pega su mejilla
contra la de ella y ni siquiera le toca la cara con los labios. Sin embargo, en India, por
ejemplo, los hombres nunca harían eso. De hecho en el Medio Oriente islámico, los hombres
se saludan entre sí de esta manera, donde tampoco se le da una connotación sexual.

Otro punto interesante es que los occidentales parecen tener el apremio de decir "te amo"
como si expresar nuestro amor con palabras lo hiciera real. Como si las palabras pudieran dar
una existencia verdadera a nuestro amor. Si además me contestas que me amas, entonces eso
también hará que este amor sea real. Por otro lado, si no dices "te amo" o no lo dices con la
suficiente frecuencia, eso implica que en realidad no me amas. Es muy interesante, desde el
punto de vista del vacío, percatarnos cómo nos imaginamos falsamente que las palabras
pueden crear o probar la existencia verdadera de nuestras emociones.

Sin embargo, si observamos a la sociedad tradicional de la India, la gente no dice "te amo", ni
siquiera a sus cónyuges o a sus hijos. En tibetano ni siquiera existe tal expresión. En esos
lugares se demuestra el amor y el afecto con acciones, no con palabras.

La relevancia de todo esto, en cuanto a poder expresar nuestro afecto por alguien reside en si
necesitamos o no tener un contacto sexual con dicha persona. Si sentimos que es necesario,
quizá nos estemos engañando. Nuestra motivación puede ser no sólo ingenua sino también
como un deseo anhelante. Aquí la ingenuidad radicaría en pensar: "Necesito hacer el amor
contigo para demostrarte y probarte mi afecto. Esa es la única manera en que realmente puedo
expresar mi amor". Aún cuando nuestra manera de pensar no sea así de extremista, quizá
sintamos la necesidad de expresar nuestro amor a la persona besándola apasionadamente en
los labios. Esto es un tema importante para pensar: ¿un beso apasionado realmente expresa y
demuestra nuestro amor y es ésta la única manera de comunicarlo? Este es un punto muy

Las muestras de afecto 10


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

interesante a tocar, en verdad, especialmente cuando vamos examinando de manera más


profunda las motivaciones que guían nuestra actividad sexual.

Pero quizá esto sea suficiente como presentación inicial. Discutamos algunos de los temas
mencionados.

Sexo, diversión y variedad


Pregunta: ¿Y qué hay con la diversión? El sexo también es divertido y algo bello para ambas
personas. Adicionalmente, para quedarnos con la analogía de la comida y el hambre, yo no
quiero vivir tan sólo de pan y agua todos los días. Así que trato de prepararme una rica comida
a veces o salir a comer fuera de vez en cuando, para hacerlo más interesante al incluir algo
diferente. ¿No es una actitud razonable para mantenernos sanos y satisfechos?

Berzin: De tu pregunta se derivan dos puntos, el primero es que el sexo es divertido. Sí, el
sexo puede ser divertido. El problema viene cuando idealizamos al sexo e imaginamos que es
la solución perfecta para hacernos felices. Lo que causaría el menor de los problemas aquí,
sería disfrutar el sexo por lo que es, y no convertirlo en algo más grande de lo que es. Seguro
que es divertido, pero no es la felicidad ideal y duradera. El comer es placentero y divertido,
pero unas horas después de haber comido, volvemos a tener hambre. Lo mismo nos pasa con
las relaciones sexuales.

El segundo punto se refiere a la analogía de que sería fastidioso el sólo comer pan y agua todo
el tiempo, así que algunas veces es natural querer algo más interesante. El pensar de esta
manera sobre el sexo nos dice mucho de la relación sexual que tenemos con nuestra pareja. Si
tal relación nos parece como comer sólo agua y pan, entonces hay algo que no funciona bien
nuestra relación. El optar por formas sexuales exóticas, como el cocinar una rica comida, o el
tener relaciones sexuales con alguien más para variar, como el salir a comer fuera de casa, no
resolverá el problema, quizá lo hará más grave.

Respuesta: Hice mención a este ejemplo sólo por la analogía utilizada del hambre por
alimento con el hambre sexual. Está bien y es bello comer pan y agua, pero no todos los días
si es que queremos mantener la diversión viva.

Berzin: Esto despierta un punto muy interesante: ¿qué es diversión? La diversión es algo muy
difícil de definir. ¿Le gustaría a alguien dar una definición de diversión? Sólo por darles un
ejemplo, recuerdo una ocasión en que estaba con mi maestro Serkong Rimpoché en Holanda.
Estábamos hospedados con unas personas muy ricas que tenían un gran yate en un lago
extremadamente pequeño, un día nos llevaron a pasear en él. Se sentía como si estuviéramos
navegando en una tina de baño, lo único que podíamos hacer era dar vueltas en círculo
alrededor del laguito detrás de una fila de otros cincuenta barcos que hacían lo mismo. El
comentario que Serkong Rimpoché me hizo en tibetano sobre este evento fue: "¿Es esto lo que
ellos consideran diversión?".

Así que ¿qué es "diversión"? ¿Es divertido subirse a una montaña rusa que nos asusta y nos
marea? ¿es eso realmente la felicidad?

Insatisfacción y aburrimiento

Sexo, diversión y variedad 11


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

De cualquier manera, regresemos al punto sobre sexualidad y cómo hacerla más interesante.
Esto nos lleva a la discusión de qué es el aburrimiento y por qué surge. Creo que el
aburrimiento surge del tener demasiadas opciones disponibles y por lo tanto la expectativa de
la variedad. La cultura occidental moderna nos enseña desde niños a esperar la variedad. A un
niño de esta cultura siempre se le pregunta: "¿Qué quieres?, ¿qué te quieres poner hoy?, ¿qué
quieres comer hoy?". A los niños occidentales desde muy temprana edad se les enseña a elegir
entre una gran variedad de posibilidades. Naturalmente el niño espera que dicha variedad de
elección esté siempre disponible.

Por ejemplo, consideremos los supermercados occidentales y la cantidad de canales de


televisión. En ellos hay cientos de alternativas. Con base en las expectativas de encontrar algo
interesante entre tal variedad de opciones disponibles, muy pronto surge el aburrimiento, ya
que nunca estamos satisfechos con lo que tenemos. Siempre estamos esperando que algo
nuevo o diferente sea más interesante o delicioso.

Esta expectativa de variedad y el aburrimiento que a menudo la acompaña, parecen


transferirse a nuestras actitudes occidentales modernas hacia la sexualidad. Como occidentales
modernos, parece gustarnos la variedad en nuestra sexualidad, ya que tendemos a aburrirnos
con lo mismo todo el tiempo. Esa variedad podría darse en términos de diferentes posturas con
nuestra pareja o en términos de buscar parejas diferentes. Así que necesitamos pensar sobre el
papel del aburrimiento en nuestra búsqueda de tener mayor diversión con el sexo.
Necesitamos pensar en qué es interesante y en qué ya no es interesante, asimismo, en cuáles
son los límites y por qué.

En cuanto a cómo nosotros, los occidentales modernos, podemos manejar nuestras


expectativas adquiridas y la necesidad de tener una mayor variedad creo que, tal como lo
comentamos anteriormente, el contar con un repertorio sexual con nuestra pareja establecida
puede ser la solución, más que tener aventuras sexuales con otros. Si acordamos cierto
régimen sexual con nuestra pareja, no sólo en términos de una sola postura, sino que contenga
un repertorio de varias, entonces, eso nos dará un poco de variedad. Lo que causa problemas
aún al tener esta variedad de posturas con nuestra pareja es el estar constantemente en la
búsqueda por la manera perfecta y novedosa de hacer el amor. Dicha búsqueda está basada en
la insatisfacción y frustración constante, así que no disfrutamos lo que tenemos. Esta actitud
es la alborotadora.

No creo que podamos decir que hacer el amor adoptando diferentes posturas con nuestra
pareja sea inherentemente destructivo y que madurará en infelicidad y sufrimiento. El
problema es la actitud de aburrimiento e insatisfacción y la búsqueda eterna por algo más
interesante y divertido. Esto aplica también si pensamos en probar algo diferente y más
divertido con otra pareja, aunque sea de vez en cuando para luego regresar a nuestra dieta
sexual acostumbrada.

Pregunta: ¿Podría ahondar un poco más en el tema de la insatisfacción?

Berzin: La insatisfacción y las expectativas están muy ligadas. Surgen de proyectar y aferrarse
a algo que no existe. En este caso lo que proyectamos es la pareja ideal perfecta. El príncipe
azul que llegará montando un caballo blanco y que será perfecto. Haremos el amor, se
escucharán trompetas y se verán fuegos artificiales en el cielo y habremos ganado la lotería.
Esta es una total fantasía que nunca va a suceder. Así que la insatisfacción proviene de creer
en el mito, en el cuento de hadas de que el príncipe azul o la princesa caramelo nos esperan y
de que existe el orgasmo ganador del premio gordo.

Insatisfacción y aburrimiento 12
Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Alivianar una situación difícil en casa


Observación: Es mucho más fácil tener relaciones sexuales con una persona con quien no
compartimos la vida cotidiana con todos sus problemas y que no está cansada al final de un
difícil día de trabajo o de lidiar con los niños. Es mucho más ligero si salimos de la relación
acostumbrada con nuestra pareja. Hay una gran diferencia en la calidad de la experiencia
sexual con alguien más.

Berzin: Bien y ¿cuál es la motivación para esto?

Respuesta: Alivio y aligerar nuestra situación actual.

Berzin: Una vez más pienso que hay varias maneras de tranquilizar la situación. Es necesario
considerar la causa y el efecto. Podemos salir a correr o hacer algún deporte, ir al cine,
masturbarnos en el baño o tener relaciones sexuales con una prostituta o una persona soltera o
con la pareja de alguien más. En la búsqueda por alivianar nuestra situación, ¿cuál de estas
alternativas podría ser la menos o la más destructiva?, ¿son todas iguales?

Una de las formas de no percatarse o de estar en la ignorancia se refiere a la causa y efecto


kármicos. Podemos pensar que nuestras acciones no tendrán consecuencias o simplemente no
pensamos en ellas. Sin embargo, necesitamos pensar en los efectos que nuestro
comportamiento traerá en esta situación, no sólo los que nos afectarán a nosotros sino también
a nuestra pareja y a la pareja de la otra persona, si es que la tiene y a los hijos involucrados en
caso de existir. Asimismo, tenemos que pensar en las consecuencias que traerá a la comunidad
como un todo, ya que viven en una comunidad tan pequeña. En algunos casos, después de
haber probado una fruta exótica, es mucho más insatisfactorio regresar al pan y al agua.

Por supuesto, mucho depende de la situación individual, pero necesitamos realmente examinar
nuestra motivación, pensar en todas las personas involucradas y sus sentimientos y a un nivel
más básico, la relación con nuestra pareja. Necesitamos examinar las consecuencias de cada
una de las alternativas disponibles, no es algo fácil. ¿Es posible obtener alivio, aligerar la
carga de nuestra situación actual de otras maneras que no sean buscando y teniendo un amorío
con alguien más?, ¿o es esa la única forma? Y si pensamos que es la única forma, entonces la
pregunta importante es: ¿por qué es esa la única forma? ¿El tener un amorío con esa persona
es nuestra manera de demostrarle afecto, porque tenemos profundos sentimientos amorosos
hacia el o ella o sólo vamos a tener relaciones sexuales con cualquiera que esté dispuesto y
disponible? Esa también es una pregunta interesante.

Tenemos que percatarnos también del nivel que queremos alcanzar en nuestra práctica
espiritual. ¿Es nuestro objetivo la total liberación o la iluminación? Si es este el caso, entonces
querremos evitar cualquier cosa que cause sufrimiento o limite nuestra habilidad para ayudar a
otros. Así que elegiríamos abstenernos de cualquier tipo de relación extramarital ya que
definitivamente nos traería más problemas y a fin de cuentas, haría que otros desconfiaran de
nosotros. En tal caso, trataríamos de elegir las acciones menos destructivas, o mejor aún,
trataríamos de encontrar una solución éticamente neutra. La misma respuesta aplica aún si no
estamos en la búsqueda de un camino espiritual.

Relaciones insatisfactorias

Alivianar una situación difícil en casa 13


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Pregunta: Si, por ejemplo, nuestro objetivo es la liberación ¿esto quiere decir que necesitamos
quedarnos en una situación en la que nos sentimos insatisfechos o realmente infelices? ¿Cómo
podemos reconocer el momento de terminar una relación?

Berzin: Cuando una relación es mutuamente destructiva y hemos sido incapaces de remediarlo
es, definitivamente, el momento de terminarla. Las enseñanzas budistas nunca dicen que
debemos de permanecer en una situación mala o negativa. Sin embargo, es importante ser
honestos con la otra persona. Si vamos a salir de una relación, salgamos pues, no nos
quedemos en ella y al mismo tiempo estemos con alguien más porque es muy probable que
ésto justamente empeore la situación.

Respuesta del mismo interlocutor: Creo que una de las razones por la que las relaciones son
insatisfactorias y que a su vez conlleva a tener grandes problemas es la expectativa de que
durarán para siempre, ¿ya sabe? la idea de "hasta que la muerte nos separe".

Berzin: Desde el punto de vista budista, pensamos en términos de incontables vidas futuras y
pasadas. Una relación cercana con alguien no es algo limitado únicamente a las fronteras de
una sola vida. Si tenemos una fuerte relación con alguien, es porque existe una conexión
kármica de vidas anteriores. De la misma manera, cuando terminamos una relación y nos
separamos de alguien, la conexión kármica no desaparece al grado de no volver a tener
relación alguna con esa persona en vidas futuras. No podemos tirar a alguien a la basura así
como tiramos una col vieja que se ha podrido.

Así que, si decidimos junto con nuestra pareja que lo mejor es terminar la relación, digamos,
divorciarnos, vivir separados o dejar de tener relaciones sexuales, es mejor hacerlo de manera
positiva y no negativa. Si es posible trataremos de mantener algún tipo de relación amistosa en
adelante, aunque sea sólo en actitud, hacia la otra persona. Esto es especialmente importante si
hay hijos de por medio. Si además vivimos en la misma comunidad pequeña, necesitamos
intentar ser amables cuando nos encontremos, ya que si somos hostiles el uno al otro,
inevitablemente esto afectará negativamente a aquellos que nos rodean.

Respuesta: Si entiendo correctamente, cuando se termina una relación intima con una persona
no se termina la conexión kármica con ella sino que la relación simplemente cambia de
expresión. El vínculo cambia de forma, por lo que, si soy malo y hostil hacia mi ex-pareja,
sigo relacionándome con ella. Así que usted dice que es mejor relacionarme con la persona de
manera positiva pero menos intensa e íntima. Esto es permitir que la relación cambie al tener
en mente la idea de que existe una cadena de vidas y una continuación del karma ¿entiendo
correctamente?

Berzin: Sí, aunque es posible que no sea fácil, especialmente si nuestra pareja es la que ha
propiciado la separación y seguimos sintiéndonos heridos o tristes. Sin embargo, de alguna
manera, necesitamos sobreponer ese dolor y tratar de desarrollar un marco mental más
positivo. Lo principal es seguir adelante con nuestra vida sin atorarnos en pensamientos del
pasado. De cualquier manera no tenemos alternativa, la vida continúa.

Si seguimos identificándonos como un miembro de una relación mala o insatisfactoria, nos


seguiremos sintiendo heridos y teniendo sentimientos negativos hacia nuestra ex-pareja. No
obstante, si comenzamos un nuevo capítulo en nuestra vida y nos identificamos con eso, ya
sea un nuevo capítulo como una persona soltera o con otra pareja, estaremos en un marco
emocional mucho más estable. Con una mayor estabilidad emocional y confianza en nuestra
habilidad de seguir adelante con nuestra vida, seremos capaces de tener actitudes positivas

Relaciones insatisfactorias 14
Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

hacia nuestra ex-pareja. Seremos capaces de enfocarnos más en las cualidades positivas de la
persona y no en sus defectos y en las dificultades que tuvimos juntos.

La expresión de un sentido de relación con todos


Pregunta: ¿No estamos relacionados y conectados de alguna manera con todos y con todo?
Nosotros simplemente nos fijamos más en esa conexión cuando tenemos una relación de
pareja.

Berzin: Esto nos hace regresar a la misma pregunta de cómo expresamos esta relación y de si
es necesario expresarla a través de una relación sexual, tomarse de las manos, comer juntos,
salir juntos o ¿cómo?

Esta pregunta de cómo demostrar afecto es realmente difícil de responder, porque si vemos la
respuesta apropiada del Darma, sería que, necesitamos mostrar afecto de manera tal que la
otra persona mejor pueda recibirlo y entenderlo sin malinterpretarlo. Nuestra demostración de
afecto necesita comunicarse de manera precisa con la otra persona ¿de acuerdo?

Ahora bien, esto es fácil con algunos seres. Puedo ser afectuoso con mi perro al acariciarle la
cabeza o al darle un hueso. Estas son formas apropiadas de demostrar afecto a un perro, las
cuales éste entiende y aprecia. No pienso demostrarle afecto a mi perro de la misma manera
que a un ser humano, aunque algunas veces quiera abrazar a mi perro. De hecho, en realidad a
mi perro no le gusta que lo abracen, esa es una manera inapropiada de demostrarle afecto a un
perro. Por otro lado, los perros muestran afecto entre ellos, especialmente si van a aparearse,
al morder el cuello de la hembra. Sin embargo, esto sería una manera inapropiada para un
humano de demostrar su afecto hacia un perro o hacia otro ser humano.

De la misma manera, entre los seres humanos, existen formas apropiadas e inapropiadas de
demostrar afecto hacia los hombres, mujeres, niños, adultos, indios, italianos, alemanes,
ingleses, estadounidenses, japoneses, y demás, y todas ellas son diferentes. Las diferencias
residen no sólo en la persona a quien mostramos afecto sino que también dependen de si
somos hombres, mujeres, niños, adultos y de la posición de los otros en nuestra vida, de las
circunstancias en las que nos encontramos, de la gente que nos rodea y demás. Sin embargo, a
menudo tenemos la creencia inconsciente de que "mis sentimientos son verdadera y
sólidamente existentes y de que tengo que expresarlos a MI manera". Hay un gran YO, YO,
YO ahí, que causa que actuemos compulsivamente.

Este aferramiento a un "yo" sólido es muy difícil de superar. Es tan difícil porque nos
engañamos en creer que al expresar nuestro afecto somos unas personas amorosas. Nunca
pensamos que quizá hacemos sentir incómoda a la otra persona o que tal expresión pueda ser
destructiva. Pensamos que somos una persona amorosa y que si la otra persona no acepta
nuestras demostraciones de amor y afecto nos está rechazando.

Por otro lado, si demostramos afecto de la manera en que la otra persona puede aceptarlo y
entenderlo, pero que no es MI manera, nos sentimos insatisfechos. La demostración de afecto
no nos parece real. Por ejemplo, digamos que MI manera de demostrar afecto es teniendo
contacto físico con alguien, como abrazarlo y que esa es la única manera que a mi me parece
real. Eso será un gran problema si soy un hombre y siento afecto por una mujer musulmana
tradicional que no sea mi esposa.

La expresión de un sentido de relación con todos 15


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

La necesidad de la meditación para manejar los


deseos que surgen súbitamente
Pregunta: ¿Qué se puede hacer para manejar el deseo en el momento en que surge, este
aferramiento al placer que viene de repente? Por ejemplo, conocemos a alguien, nos sentimos
cercanos a esa persona y tenemos una buena manera de comprendernos. Después sucede que
nos sentimos atraídos y que queremos hacer el amor. Esta es una situación muy común que
creo que todos conocen. Las ideas que ha explicado son fáciles de entender, de compartir y de
seguir, pero en esos momentos, no queremos verlas. Confiamos en la emoción que surge y
creemos que está bien seguirla. ¿Cómo podemos manejarla en ese momento? Como ya dijo, la
sexualidad en si misma no es el problema sino las emociones detrás de ésta, que son con las
que necesitamos trabajar.

Berzin: Bueno, usted sabe, este problema no se limita al sexo. Por ejemplo, cuando los niños
se portan mal, en ese momento nos enojamos y les gritamos. Sabemos intelectualmente que
eso no va a ayudar, que no es la mejor manera de manejar la situación, pero la situación es tan
apremiante que instintivamente nos enojamos y gritamos. Lo mismo pasa al tener relaciones
con alguien. No hay gran diferencia en términos de cómo manejar las emociones del momento
en ambas situaciones.

En ambos casos, lo único que ayuda es haber meditado mucho con anterioridad. Con la
meditación vamos construyendo hábitos más benéficos de estar atentos, de tener presencia
mental en lo que está sucediendo, de aplicar los antídotos, etc. Con suficiente familiaridad,
nuestros nuevos hábitos también surgirán en ese momento en el que se presente el deseo y
seremos capaces de ponerlos en práctica.

El "síndrome del perro hambriento" y alimentar al


demonio
Existe otro factor que puede afectar nuestra dificultad para controlar el deseo sexual que surge
repentinamente en el momento en el que estamos con alguien. Esto quizá no sea relevante
para todos, pero algunas personas tienen la sensación de que: "Se está presentando la
oportunidad de hacer el amor con alguien" e inconscientemente se sienten como un perro
hambriento. Tengan o no una pareja sexual, piensan: "Si no aprovecho esta oportunidad ya no
voy a tener otra", Así que aunque la persona no sea la mejor opción como pareja, toman lo que
pueden. Una variante de este síndrome le ocurre a las personas que pasan por la crisis de los
cuarenta, con la sensación de que esta es su última oportunidad antes de volverse más viejos y
poco atractivos.

Si hemos experimentado este tipo de síndrome, pude ser muy revelador examinar por qué nos
sentimos como un perro hambriento. Necesitamos explorar el aferramiento al "yo" sólido que
subyace en nuestra sensación de estar hambrientos de afecto, las actitudes de: "merezco
afecto", "¿por qué todos tienen afecto menos YO?", "nadie me quiere", etc.

Una manera útil para superar este síndrome, es el método desarrollado por Tsultirm Allione,
llamado "alimentar al demonio". Es una adaptación que ella desarrolló a partir del la práctica
budista chod, la cual se utiliza para cortar con el aferramiento al yo, alimentando a los
demonios con nuestro propio cuerpo.

La necesidad de la meditación para manejar los deseos que surgen súbitamente 16


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Este método consiste en colocar un cojín o almohada frente a nosotros y sentarnos dándole la
cara a éste. Necesitamos identificar un problema emocional difícil que tengamos, digamos el
de sentirnos hambrientos de afecto. Este sentimiento de sentirnos hambrientos nos ha hecho
vagar compulsivamente tratando de buscar otras parejas. Imaginamos y tratamos de sentir que
el problema está merodeando dentro de nosotros, como algún tipo de demonio que nos acecha.
Posteriormente, intentamos imaginar la apariencia de este demonio: ¿qué tipo de forma y
color tiene?, ¿es delgado?, ¿tiene mil brazos y manos que se extienden en búsqueda de
alguien?, ¿tiene espinas afiladas en su espalda y colmillos puntiagudos?, ¿es grande y gordo?
o ¿pequeño y demacrado?

Entonces imaginamos que el demonio sale de nuestro interior y se sienta en el cojín que está
frente a nosotros, luego le preguntamos: "¿Qué quieres?" e imaginamos al demonio
contestando o podemos movernos al cojín y ver hacia donde estábamos y respondernos:
"Quiero afecto, quiero ser capaz de tener afecto sin que nadie me interrumpa o me lo quite" o
aquello que sea lo que el demonio quiere.

Al regresar a nuestro asiento, si es que nos cambiamos de cojín, alimentamos al demonio


imaginariamente. Le damos al demonio lo que quiere, en este caso, afecto físico y se lo damos
de nosotros mismos. Lo alimentamos sin límite hasta que el demonio se sacia. Esto puede ser
muy efectivo. Tsultrim Allione ha visto grandes beneficios al aplicar este método,
especialmente con pacientes de SIDA y de cáncer. Tal parece que ayuda a fortalecer el
sistema inmunológico. Por favor pónganlo a prueba con cualquier problema que tengan.

[Meditación]

Los efectos de alimentar al demonio


¿Tienen algún comentario sobre esta práctica?

Comentario: Encontré gran riqueza al practicarla. Realmente sentí que podía dar todo, porque
normalmente no me siento así. Pero cuando hice esta meditación sentí que en verdad hay
mucho que puedo dar. Creo que este es un efecto colateral significativo. Además de alimentar
al demonio y de manejar el problema también trae consigo una sensación de que hay una gran
riqueza que se puede dar.

Berzin: Esta sensación de riqueza es similar a la que se obtiene en la práctica del tantra cuando
consagramos las ofrendas. Primero purificamos los objetos que estamos ofreciendo, tales
como flores, incienso, velas o alimentos, con nuestro entendimiento del vacío. Luego los
transformamos en néctares y otras formas puras. Finalmente, los multiplicamos para que se
conviertan en una cantidad infinita y así poder hacer las ofrendas de manera ilimitada; que
nunca se acaben. Si realmente internalizamos este procedimiento al hacer las ofrendas,
entonces en esta práctica de alimentar al demonio, sentimos que tenemos una cantidad infinita
de afecto que dar, o atención o lo que sea que quiera nuestro demonio particular.

Comentario: También encontré que sale de manera muy natural darle al demonio lo que
quiere y que una vez que lo tiene, se va. Pero, ¿cómo llegamos a eso? Antes estábamos tan
identificados con el demonio dentro de nosotros que no queremos darle nada a nadie, es
realmente extraño.

Berzin: Es extraño, funciona porque le damos al demonio lo que nosotros mismos queremos y
necesitamos y es muy curativo. Dar a otros lo que nosotros necesitamos es la solución. Si, por

El "síndrome del perro hambriento" y alimentar aldemonio 17


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

ejemplo, hemos tenido una mala relación con alguno de nuestros padres o ambos, la única
manera real de resolverlo es siendo buenos padres con nuestros propios hijos y con otros
niños. Necesitamos darles lo que nos hubiera gustado tener y con suerte no de manera
neurótica, sino de manera positiva. Esto puede ser muy curativo, muchas personas siguen este
procedimiento en términos de dar a sus hijos las ventajas materiales y oportunidades que ellos
no tuvieron como niños, pero es más importante psicológicamente, darles la atención y el
afecto que nos pudo haber faltado.

Comentario: Dar al demonio me da una sensación de gran satisfacción.

Berzin: Creo que es porque a través de la práctica obtenemos la confianza en nosotros mismos
de que somos capaces de dar. Tenemos algo que ofrecer y al ser capaces de darlo a alguien
que lo acepta, digamos el demonio, nos da un gran sentido de valor personal.

Una razón más profunda de por qué funciona esta práctica es porque, en un sentido, tal como
en la práctica chod, estamos cortando al "yo" sólido. Lo cortamos porque identificamos el
problema con el demonio mismo, que a su vez representa la identidad del "yo" sólido. Por
ejemplo, si el demonio quiere ser amado y le damos amor y comprensión ilimitados para que
se satisfaga y se vaya, ese "yo" sólido que se identificó con el demonio ya no está ahí. Esto
nos da la oportunidad de reforzar una percepción sana del "yo". Al habernos demostrado a
nosotros mismos que somos capaces de dar, nuestro sentido de valor personal basado en una
sensación sana de un "yo" se fortalece. Esto nos permite dar a otros libremente lo que nosotros
habíamos necesitado tan desesperadamente. Esté es el meollo de la práctica chod, cortar el
"yo" sólido.

Comentario: Al hacer el ejercicio, mi demonio era la sensación de ansiedad que experimento


dentro de mí y que me hace, compulsivamente, tratar de adivinar lo que otras personas esperan
de de mí. Lo que le di al demonio fue espacio para ser él mismo, sin tener que complacer
siempre a los demás. La sensación fue muy liberadora.

Berzin: Este es un buen ejemplo de cómo trabajar con el problema subyacente que puede
conducirnos a a tener amoríos fuera de nuestra relación de pareja. Quizá sintamos que en la
relación con nuestra pareja, siempre tenemos que hacer lo que espera de nosotros. Por lo que
nos sentimos claustrofóbicos y compulsivamente tenemos que encontrar una pareja fuera de la
relación con quién podamos relajarnos. Tal como lo decía alguien hace rato, podemos
divertirnos con ella sin las presiones y problemas que sentimos en casa. Pero si le hemos dado
al demonio y por tanto a nosotros mismos, el espacio para ser nosotros, nuestra sensación de
claustrofobia comienza a desaparecer. De esta manera entonces, podemos estar más relajados
aún en una situación difícil en casa. Asimismo, nos permite darle espacio a nuestra pareja
también.

Este tipo de prácticas de meditación son de mucha ayuda para manejar la insatisfacción en las
relaciones sexuales que nos llevaría compulsivamente a buscar siempre más y más. Esta
compulsión es un demonio, así que ¡alimenta al demonio!

El manejo de la atracción física a la belleza


Pregunta: ¿Piensa usted que el sentir atracción por otros es casi siempre un síntoma de
insatisfacción en nuestra relación?

Los efectos de alimentar al demonio 18


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

Berzin: No necesariamente, es posible obtener gran placer de la belleza de otros sin que eso
nos cause ansiedad, siempre y cuando no nos aferremos a esa persona. Simplemente podemos
disfrutar la belleza. No tenemos que tocar todo lo que nos parece bello, por ejemplo, una
hermosa puesta de sol o una fogata.

El mirar y disfrutar la belleza no tiene por qué perturbarnos. Cuando nuestras mentes están
llenas de apego, basado en la sensación de un "yo" sólido y que quizá se sienta necesitado de
amor, el encontrar belleza en otra persona nos perturba. Esto significa que no podemos
disfrutar de la belleza puramente, libres de confusión.

En la práctica del tantra, hacemos otra transformación con respecto a las ofrendas.
Imaginamos que podemos disfrutarlas de manera pura, sin confusión alguna. Desarrollar esto
como un hábito benéfico es una de las razones de hacer tantas ofrendas en los rituales
tántricos. Imaginamos que disfrutamos las ofrendas sin ninguna perturbación, de un modo
libre de confusión, tal como lo haría un buda y luego tratamos de realmente disfrutarlas así.
Con suficiente práctica y familiaridad, seremos capaces de disfrutar la belleza de otras
personas sin que al mirarlas nos incomodemos. Ya no sentiremos que necesitamos tocarlas o
que necesitamos tener un encuentro sexual con ellas. De hecho, con esta actitud más relajada y
abierta obtenemos más placer.

Para entender a lo que me refiero con esto, pensemos por ejemplo, cuan relajados nos
sentimos cuando disfrutamos de la belleza de un ave silvestre que vemos en el campo, sin
aferrarnos a la idea de tenerlo como "mío". Si nos aferramos a su belleza, nos sentiremos
tensos. Tratamos de atraparlo y si lo logramos, entonces lo metemos en una jaula en casa,
ponemos al pobre pájaro en una prisión ¿qué tan feliz creemos que pueda sentirse ahí?.

El impulso de tocar a alguien


Pregunta: Aquí estamos manejando diferentes sentidos. Podríamos entender toda la cuestión
como si el ver estuviera bien pero el tocar no. ¿Por qué el tocar es una gran diferencia,
especialmente si podemos moldear nuestra mano alrededor de algo y sentir su forma?

Berzin: Esa es una pregunta muy interesante e importante. En términos del análisis del vacío
¿si tocamos algo, eso lo hace real? ¿El tocarlo nos hace a nosotros reales? Necesitamos
investigar eso profundamente, después de todo, existen personas perturbadas
psicológicamente que tienen la necesidad compulsiva de tocar todo, como la ropa en los
percheros de las tiendas.

En cuanto a sostener algo en nuestra mano, si pensamos en el aferramiento a la existencia


verdadera, entonces el aferrarse es una manera fuerte de sostenerse mentalmente a un objeto.
Cuando además de sostenerlo mentalmente, lo sostenemos también físicamente en nuestra
mano, nuestro aferramiento físico refuerza al mental. Por eso es que nos sentimos más seguros
cuando sostenemos algo o cuando abrazamos a alguien o cuando alguien nos abraza. Incluso,
nos sentimos más seguros cuando sentimos una cobija envuelta a nuestro alrededor. Aunque
en la teoría cognitiva budista decimos que la conciencia visual sostiene a las visiones, la
auditiva a los sonidos, etc., no experienciamos concientemente a la cognición como un
sostenimiento físico de su objeto cognitivo.

Asimismo, existe una gran diferencia entre tocar o sostener una prenda de ropa y el tocar o
sostener la mano de alguien o acariciar una parte de su cuerpo. La diferencia reside en la
necesidad biológica y psicológica que los humanos y la mayoría de los animales tienen del

El manejo de la atracción física a la belleza 19


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

contacto físico con otro ser como una demostración de afecto. Los doctores han demostrado
que la falta de contacto físico y afecto humano, dificulta seriamente el desarrollo de un niño.
De la misma manera con adultos, especialmente con los ancianos, el contacto físico y afecto
humano, juegan un papel importante en el fortalecimiento de su sistema inmunológico en
cuanto a presentar un buen estado de salud y una mayor longevidad. Así que en el caso de
querer tocar o abrazar a alguien, los factores biológicos contribuyen en nuestro impulso.

Sin embargo, hay una diferencia entre un contacto físico saludable y una obsesión o
compulsión por éste. Necesitamos aún discriminar entre las formas apropiadas e inapropiadas
del contacto físico en relación con la amplia variedad de personas que conocemos y nos
encontramos.

El impulso de experimentar el placer de un orgasmo


Pregunta: Hay ocasiones en que el abrazar a alguien no es suficiente, de repente eso nos lleva
a querer hacer el amor. ¿Qué hacemos cuando sentimos que el abrazarnos no es suficiente?

Berzin: Necesitamos examinar cuidadosamente nuestro impulso a experimentar un orgasmo.


Cuando los hombres tienen un orgasmo, eso anuncia el fin de su placer sexual. La experiencia
del orgasmo es una liberación gozosa de la tensión que se acumula antes y durante el acto
sexual, pero no solamente termina con la tensión, sino también con el gozo. Así que si el
hombre está buscando un placer prolongado en esta experiencia, el tener un orgasmo es una
auto-derrota. En el caso de las mujeres, aunque pueden experimentar múltiples orgasmos y su
gozo no termina con el primero; la energía placentera también llega a su fin, una vez que es
liberada.

Lo interesante de esta cuestión es entender ¿qué es lo que realmente queremos?, ¿queremos


ese orgasmo, que culminará todo el evento o queremos el afecto y el contacto físico que se da
antes de él? Para mucha gente esto último es más importante que el orgasmo final,
especialmente conforme pasan los años. A pesar de que no es tan dramático, sí es en muchos
sentidos, más satisfactorio. Y si me dicen que después del orgasmo podemos permanecer
acostados juntos y seguir compartiendo afecto, sí puede darse el caso. Sin embargo, después
de la actividad sexual, los fumadores generalmente sienten la necesidad de un cigarro y la
mayoría de las personas usualmente se quedan dormidas rápidamente.

Es muy interesante comparar un orgasmo con una comezón. Si practicamos la meditación de


los cuatro fundamentos de la atención y nos enfocamos en la comezón, descubriremos que una
comezón es en realidad una sensación placentera, pero al ser tan placentera, sentimos
compulsivamente que tenemos que rascarnos hasta eliminarla. Es demasiado, así que
destruimos la sensación placentera. Lo que pasa con un orgasmo es muy similar, a medida que
se incrementa el placer sexual y nos aproximamos a la cima del orgasmo, sentimos el impulso
compulsivo de llevar ese gozo al punto en que llegará a su término. En realidad estamos
destruyendo la conciencia gozosa, como destruimos una comezón, es muy interesante.

Si analizamos de esta manera nuestro impulso compulsivo de experimentar un orgasmo, quizá


pueda ayudarnos a estar satisfechos con maneras más apropiadas de demostrar y recibir afecto
de las parejas de otras personas o de la gente en general que están fuera de nuestra relación de
pareja. Ser afectivo con alguien no necesariamente tienen que llevarnos al acto sexual y al
orgasmo.

El impulso de tocar a alguien 20


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

El manejo de la tensión sexual


Comentario: He leído en el periódico que el estar enamorado y hacer el amor en ese estado
mental eufórico libera ciertas hormonas en el cuerpo que son adictivas. Por eso es que nos
hacemos adictos a estos estados eufóricos. Cuando ya no estamos enamorados de nuestra
pareja y las relaciones sexuales no son tan excitantes sino que se convierten en mera rutina la
liberación de hormonas no es tan fuerte. Es entonces, que buscamos algo nuevo y excitante,
esto nos impulsa a buscar a otro, una pareja más excitante fuera de la relación.

Berzin: Pensemos en el ejemplo de dos imanes. Si los sujetamos ligeramente separados, la


tensión y en cierto sentido, la excitación es mayor que si los imanes se tocaran. Si estamos
buscando ese tipo de "viaje" hormonal que describen los periódicos, puede ser mucho más
excitante el estar simplemente en compañía de la persona que encontramos atractiva, pero que
sería una pareja sexual inapropiada, que llegar a una intimidad en la cama con ella.

Pensémoslo, cuando sentimos una fuerte atracción por alguien y lo vemos, ocupa gran parte
de nuestro campo de atención, pero si abrazamos a la persona por un largo periodo, veremos
la pared o la cama, no a la persona o tendremos nuestros ojos cerrados. A medida que
seguimos abrazados, en la mayoría de los casos encontraremos que nos resulta algo aburrido,
nuestra mente comienza a divagar, es muy difícil mantener nuestra atención en la otra
persona. Quizá hasta comencemos a fantasear con alguien más. Por otro lado, si nos
mantuviéramos un poco alejados de la persona, podríamos estar realmente enfocados en ella.
Se da algo como la tensión magnética entre nosotros.

El truco es disfrutar esa tensión magnética sin la obsesión de destruirla, como lo haríamos con
una comezón o la tensión creciente de un orgasmo. Es como superar el ser cosquilludo.
Muchas personas se vuelven locas con las cosquillas, pero en realidad al ser cosquilludo
estamos eludiendo el disfrutar la sensación placentera de ser cosquilleados. Lo que tenemos
que hacer es decidir que no somos cosquilludos. Comprender que es tan sólo una cuestión de
actitud, ya no nos identificamos como una persona cosquilluda. Con un cambio de actitud,
podemos relajarnos y disfrutar la sensación de cosquilleo.

Podemos hacer lo mismo para manejar la tensión de ver a una bella persona extraña que nos
excita y nos enciende o la tensión de estar con esa persona si nos volvemos amigos o inclusive
la tensión de tener un contacto afectivo con él o ella. Podemos simplemente disfrutar el placer
excitante, ya sea que lo describamos en términos de un torrente hormonal o no, sin tener que
destruirlo con un comportamiento sexual inapropiado.

Comentario: Creo que he tenido una experiencia similar al practicar ejercicios de yoga en
pareja. A veces tocamos a nuestro compañero y se siente bien hacerlo, pero lo llamamos
"toque vacío". Este es un tipo de toque en el que nos percatamos de la mano y de las
sensaciones, pero sin empujar o jalar y sin la contaminación de la atracción o el apego en él.
Simplemente el estar en contacto y en sentir la relación, la calidez y la buena voluntad que
están presente en el toque. Puedo disfrutar mucho eso sin que tenga que convertirse en algo
sexual.

Berzin: Ese es un buen ejemplo de lo que hemos estado hablando. Así que como ven, dichos
tipos de manejo en los impulsos que nos conducen a conductas sexuales inapropiadas son
posibles.

Quizá este es un buen momento para concluir nuestra discusión. Muchas gracias.

El manejo de la tensión sexual 21


Introducción a la ética sexual budista: Tener relaciones con la pareja de otra persona

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