VOLVER AL AMOR

DE UN CURSO EN MILAGROS

WILLIAMSON MARIANNE

NDICE Agradecimientos Prefacio Introduccin Primera parte: LOS PRINCIPIOS 1. El infierno 2. Dios 3. T 4. La entrega 5. Los milagros Segunda parte: LA PRCTICA 6. Las relaciones 7. El trabajo 8. El cuerpo 9. El Cielo AGRADECIMIENTOS. Escribir este libro me llev mucho tiempo, y muchas personas me ayudaron a completar la tarea. Al Lowman, mi agente literario, ha sido un ngel con el libro y conmigo tambin. Por su causa lo empec, y por su causa lo termin. Andrea Cagan tambin hizo mucho para que el libro llegase a su conclusin: convierte la edicin de libros en una forma de arte. Muchas otras personas merecen que les agradezca su contribucin. Connie Church, Jeff Hammond y Freddie Weber me ayudaron muchsimo con la redaccin. Doy las gracias a Carol Cohen y a toda la plantilla de HarperCollins por no haberme abandonado desde hace mucho tiempo. Para mis amigos Rich Cooper, Minda Burr, Carrie Williams, Norma Ferrara, Valerie Lippencott, David Kessler y Dan Stone, mi ms profunda y perdurable gratitud. Gracias tambin a Howard Rochestie, Steve Sager, Victoria Pearman, Ana Coto, Tara Shannon y Bruce Bierman. Gracias a todas las personas que durante los ltimos ocho aos han asistido a mis conferencias y participado en mis grupos. Gracias a mis padres por todo lo que me han dado, y a mi hija por aportar a mi vida una dulzura que se eleva mucho ms all de las palabras. PREFACIO Me cri en una familia juda de clase media, enriquecida con el toque mgico de un padre excntrico. En 1965, cuando yo tena trece aos, me llev a Saign para mostrarme cmo era la guerra. En ese momento la guerra de

Vietnam comenzaba a acelerarse y l deseaba que yo viera los agujeros de las balas con mis propios ojos. No quera que el complejo militar-industrial me lavara el cerebro y me convenciera de que la guerra estaba bien. Mi abuelo era muy religioso y a veces yo iba con l a la sinagoga los sbados por la maana. Cuando se abra el arca durante el servicio, l se inclinaba, reverente, y empezaba a llorar. Yo tambin lloraba, pero no saba si lo haca por un incipiente fervor religioso o simplemente porque mi abuelo lloraba. Cuando empec la enseanza secundaria, tuve mi primera clase de filosofa y decid que Dios era una muleta que no necesitaba. Qu clase de Dios, me preguntaba, poda dejar morir de hambre a los nios, o que la gente enfermara de cncer, o que sucediera el Holocausto? La fe inocente de una nia choc de frente con el seudointelectualismo de una alumna de primer curso de bachillerato. Le escrib una carta a mi estimado seor Dios. Mientras la escriba estaba deprimida, pero era algo que senta que tena que hacer, aunque ya me consideraba demasiado instruida para creer en Dios. En la universidad, mucho de lo que aprend de los profesores no tena decididamente nada que ver con el plan de estudios. Abandon la carrera para cultivar verduras, pero no recuerdo haber cultivado jams ninguna. Hay muchas cosas de aquellos aos que no puedo recordar. Como muchsima gente en aquella poca -al final de los sesenta y al principio de los setenta-, yo era bastante descontrolada. Me pareca que cada puerta que las normas convencionales marcaban con un no ocultaba el secreto de algn placer lascivo que no poda perderme. Todo lo que pareciera escandaloso, quera hacerlo. Y generalmente lo haca. No saba qu hacer con mi vida, aunque recuerdo que mis padres no dejaban de rogarme que hiciera algo. Iba de relacin en relacin, de trabajo en trabajo, de ciudad en ciudad, buscando algn sentimiento de identidad o algn propsito, alguna sensacin de que finalmente mi vida tena significado. Saba que posea talento, pero no saba para qu. Saba que era inteligente, pero estaba demasiado frentica para aplicar mi inteligencia a mis propias circunstancias. Me puse varias veces en terapia, pero no me influy mucho. Me iba hundiendo cada vez ms en mis propias pautas neurticas, buscando alivio en la comida, en las drogas, en la gente o en cualquier cosa que pudiera encontrar para apartarme de m misma. Siempre estaba tratando de hacer que en mi vida sucediera algo, pero no suceda nada demasiado importante, a no ser el drama que yo creaba alrededor de las cosas que no sucedan. Durante aquellos aos tuve una enorme roca de asco de m misma instalada en la boca del estmago, y aquello empeoraba con cada etapa que iba pasando. A medida que se intensificaba mi dolor, lo mismo pasaba con mi inters por la filosofa: oriental, occidental, acadmica, esotrica, Kierkegaard, el I Ching, el existencialismo, la teologa radical cristiana de la muerte de Dios, el budismo y otras. Siempre haba percibido algn misterioso orden csmico en las cosas, pero jams haba podido aplicarlo a mi propia vida. Un da que estbamos sentados fumando marihuana, mi hermano me dijo que todo el mundo crea que yo era rara. - Es como si tuvieras alguna especie de virus -me explic. Recuerdo haber pensado que en aquel momento iba a salir disparada de mi cuerpo. Sent que no perteneca a este mundo. Con frecuencia haba tenido la sensacin de que la vida era una especie de club privado cuya contrasea haban dado a todo el mundo excepto a m. Y aquel era uno de esos momentos. Senta que los dems conocan un secreto que yo no saba, pero no quera preguntarles por l para que no supieran que no lo saba. A mis veintitantos aos, estaba en una confusin total. Crea que los dems tambin se moran por dentro, igual que yo, pero que no podan o no queran hablar de ello. Segua pensando que haba algo muy importante de lo que nadie hablaba. Tampoco yo tena palabras para explicarlo, pero estaba segura de que en el mundo haba algo fundamental que no funcionaba. Cmo era posible que todos pensaran que en ese juego estpido de triunfar en la vida -que a m en realidad me avergonzaba, y al que no saba jugar- pudiera consistir todo el sentido del hecho de estar aqu? Un da del ao 1977, en Nueva York, vi en casa de alguien una serie de libros azules con letras doradas. Ech un vistazo a la introduccin y le: Este es un curso de milagros. Es un curso obligatorio. Slo el momento en que decides tomarlo es voluntario. Tener libre albedro no quiere decir que t mismo puedas establecer el plan de estudios. Significa nicamente que puedes elegir lo que quieres aprender en cualquier momento dado. Este curso no pretende ensear el significado del amor, pues eso est ms all de lo que se puede ensear. Pretende, no obstante, despejar los obstculos que impiden experimentar la presencia del amor, el cual es tu herencia natural. Recuerdo haber pensado que eso sonaba bastante misterioso, por no decir, arrogante. Sin embargo, continu leyendo, y entonces me di cuenta de que la terminologa de los libros era cristiana. Eso me puso nerviosa. Aunque en la escuela haba estudiado teologa cristiana, la haba mantenido a una distancia intelectual. Ahora senta la amenaza de un significado ms personal. Volv a dejar los libros sobre la mesa. Fue necesario un ao ms para que volviera a ellos... un ao ms, y un ao ms de sufrimiento. Entonces estuve lista. Esa vez estaba tan deprimida que ni siquiera me fij en el lenguaje. Esa vez supe inmediatamente que el

Curso tena algo muy importante que ensearme. Usaba los trminos cristianos tradicionales, pero en sentidos decididamente no tradicionales, no religiosos. Me impresion, como le ocurre a la mayora de la gente, la profunda autoridad de su voz. Me responda preguntas que yo haba empezado a considerar sin respuesta. Hablaba de Dios en una brillante terminologa psicolgica, poniendo a prueba mi inteligencia sin insultarla jams. Suena un poco a frase hecha lo que voy a decir, pero me sent como si hubiera llegado a buen puerto. Pareca que el Curso tuviera un mensaje bsico: Reljate. Aquello me confundi, porque siempre haba asociado relajacin con resignacin. Haba esperado que alguien me explicara cmo librar la batalla, o que la librara por m, y ahora este libro me sugera que renunciara por completo a la batalla. Me qued sorprendida, y al mismo tiempo aliviada. Desde haca mucho tiempo, sospechaba que yo no estaba hecha para el combate mundano. Para m, Un curso de milagros no fue simplemente una lectura ms. Fue mi maestro personal, mi senda de salida del infierno. Cuando empec a leerlo y a hacer los ejercicios que propona, sent casi inmediatamente que dentro de m se producan cambios positivos. Me senta feliz. Senta que empezaba a calmarme. Comenc a entenderme a m misma, a tener algn atisbo de por qu mis relaciones haban sido tan dolorosas, por qu nunca poda continuar con nada, por qu aborreca mi cuerpo. Y, lo ms importante, comenc a tener cierta sensacin de que podra cambiar. Al estudiar el Curso se desataron en mi interior enormes cantidades de energa y esperanza, de una energa que da tras da se haba ido volviendo ms y ms autodestructiva. El Curso, distribuido en tres libros, es un programa autodidctico de psicoterapia espiritual, y no pretende tener el monopolio de Dios. Habla de temas espirituales universales. No hay ms que una nica verdad, expresada de diferentes maneras, y el Curso slo es una de las muchas sendas que conducen a la verdad. Sin embargo, si es la tuya, lo sabrs. Para m, fue una experiencia decisiva, intelectual, emocional y psicolgicamente. Me liber de un terrible dolor emocional.