TECNICAS DE ASERTIVIDAD Qu es el comportamiento asertivo:

La Asertividad se define como: la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los dems. Negociando con ellos su cumplimiento". Est! en el tercer vrtice de un tri!n"ulo en el #ue los otros dos son la pasividad $ la a"resividad. Situados en el vrtice de la pasividad evitamos decir o pedir lo #ue #ueremos o nos "usta% en la a"resividad lo &acemos de forma tan violenta #ue nos descalificamos nosotros mismos' (a$ #uien considera #ue asertividad $ &a)ilidades sociales son trminos sin*nimos' Sin em)ar"o% vamos a considerar #ue la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, a#uella #ue re+ne las conductas $ pensamientos #ue nos permiten defender los derec&os de cada uno sin a"redir ni ser a"redido'

,on"amos un e-emplo: .sted se sienta en un restaurante a cenar' Cuando el camarero le trae lo #ue &a pedido% se da cuenta de #ue la copa est! sucia% con marcas de pintura de la)ios de otra persona'

.sted podr/a:

0' No decir nada $ usar la copa sucia aun#ue a dis"usto' 1' Armar un "ran esc!ndalo en el local $ decir al camarero #ue nunca volver! a ir a ese esta)lecimiento' 2' Llamar al camarero $ pedirle #ue por favor le cam)ie la copa'

Ni 0 ni 1 son conductas apropiadas en esa situaci*n si lo #ue pretendemos es reducir nuestro estrs'

 Estas formas de comportarnos nos &ace a veces ineficaces para la vida social% "ener!ndonos malestar' Sin em)ar"o% como cual#uier otra conducta% es al"o #ue se puede ir aprendiendo con la pr!ctica'

Situaciones problema:
3 Reci)ir #ue-as 3 Ne"arnos ante peticiones 3 4ane-ar nuestros errores 3 ,edir favores 3 Aceptar cr/ticas 3 Aceptar &ala"os o reconocimientos 3 Aceptar responsa)ilidades ante nuevas tareas 3 Cam)iar de opini*n 3 (a)lar en p+)lico 3 E5presar nuestro estado de !nimo 3 E5presar nuestros desacuerdos: &acer cr/ticas 3 Interrumpir una reuni*n de forma adecuada 3 Coordinaci*n 6 Devoluci*n casos

Asertividad en la pare-a

Cuatro formas tpicas errneas de responder:

7lo#ueo:

8eneralmente% esta forma de responder causa una "ran ansiedad en la persona $ es vivida como al"o terri)le e insupera)le' Se #ueda parali9ado' Se :#ueda en )lanco; o se va enviando auto mensa-es ansi*"enos $ repetitivos: :ten"o #ue decir al"o;<etc'

So)re adaptaci*n:

- El su-eto responde se"+n crea #ue es el deseo del otro'

- El pensamiento esta centrada en lo #ue la otra persona pueda esta pensando: :dir lo #ue #uiere o/r% no sea #ue le sepa mal lo #ue pienso;'

Ansiedad:

- A veces la ansiedad viene como resultado de un )lo#ueo' - La persona tartamudea% suda% reali9a movimientos repetitivos $ estereotipados con las manos% etc'

A"resividad:

- A veces% si"ue a la de ansiedad' - La persona eleva la vo9% da porta9os% insulta% etc'

Pasivo asertivo agresivo.

Este e-emplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad:
Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo

ESTIL= DE C=4,=RTA4IENT= ,ASIV= >= N= TEN8= DEREC(=S > T. S? @ @ @ @ @ @ Volumen )a-o de vo9% vacilaciones% silencios% poca fluide9''' ,oco contacto ocular% mirada )a-a% postura tensa% inc*moda''' Inse"uridad en sa)er #u &acer $ #u decir' Sienten #ue es necesario ser #uerido por todos Apacientes% compaBeros% etc'C Sensaci*n constante de ser incomprendidos% manipulados $ no tenidos en cuenta' Se presentan sentimientos de impotencia% culpa)ilidad% ansiedad $ frustraci*n'

@ ,rdida de autoestima 6 prdida de aprecio $6o falta de respeto de los dem!s' - Se aprovec&an de l' - Conflictos interpersonales' - No consi"ue sus o)-etivos' - De-a al otro ele"ir por l' ESTIL= DE C=4,=RTA4IENT= A8RESIV= >= TEN8= DEREC(=S > T. N= @ Volumen de vo9 elevada% poca fluide9% interrupciones' @ Contacto ocular retador% cara $ e5presi*n tensa' @ Tendencia al contraata#ue' @ ,iensan #ue si no se comportan as/% son demasiado vulnera)les' @ Sit+an los patrones de comportamiento en trminos de "anar@perder' @ ,iensan #ue &a$ "ente #ue merece ser casti"ada' @ Sienten ansiedad creciente% soledad% sensaci*n de incomprensi*n% culpa% frustraci*n' @ 7a-a autoestima $ sensaci*n de falta de control' @ (onestidad emocional: e5presan lo #ue sienten $ piensan% :no en"aBan a nadie;' @ ,roducen rec&a9o en los dem!s' @ No respeta los derec&os del otro' @ Se aprovec&a del otro' @ Conflictos interpersonales' @ ,uede conse"uir sus o)-etivos a e5pensas del otro' @ Est! a la defensiva% enfadado% &umillando al otro' Este comportamiento conlleva soledad% culpa% frustraci*n'

ESTIL=S DE C=4,=RTA4IENT= ASERTIV= >= TEN8= DEREC(=S > T. TA47IEN @ (a)la fluida% se"uridad% contacto ocular directo% rela-aci*n corporal' @ E5presi*n de sentimientos tanto positivos como ne"ativos% se defienden sin a"redir' @ No van a "anar% sino a lle"ar a un acuerdo' @ Discrepa a)iertamente% pide aclaraciones% dice :no;% sa)e aceptar errores' @ 7uena autoestima% respeto por uno mismo' @ Sensaci*n de control emocional' @ E5presa al m!5imo sus posi)ilidades% lo #ue #uiere $ desea de un modo directo% &onesto% de forma adecuada' @ Claramente indica lo #ue desea de la otra persona pero mostrando respeto por ella% con el m/nimo coste emocional% manteniendo una )uena relaci*n con las personas implicadas' @ Respeta los derec&os de los dem!s' @ Resuelve los pro)lemas' @ ,uede conse"uir sus o)-etivos' @ Eli"e por s/ mismo'

Por qu no somos asertivos:

No reconocimiento de los Derec&os Asertivos' Casi todos podemos identificar patrones de comportamiento asertivos en nuestro repertorio de conductas% pero el manifestar ese tipo de comportamiento nos "enera tanta ansiedad #ue o no lo &acemos o lo &acemos parcialmente' ,or tener patrones de ,ensamiento Irracionales #ue nos impiden actuar de forma asertiva' por e-emplo: la conducta pasiva puede "uiarse por la si"uiente idea irracional: Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo% este patr*n de pensamiento le va a llevar a ceder a peticiones% a &acer a#uello #ue cree #ue los dem!s esperan de ella en ve9 de lo #ue ella cree #ue tiene #ue &acer% etc' 4ientras la conducta a"resiva puede tener esta otra idea: Es horrible que las cosas no salgan como yo quiero que salgan% este es#uema le puede llevar a imponer sus criterios sin tener en cuenta las opiniones de los dem!s' ,or falta de (a)ilidades Asertivas'

Es decir no sa)emos c*mo &a$ #ue &acer un determinado comportamiento de forma asertiva'

Causas de no ser asertivo.

Los padres o cuidadores &an casti"ado los comportamientos asertivos en el niBo de manera directa con amena9as% repro)aciones% privaciones% o de manera indirecta "ener!ndole una serie de normas o valores morales donde no est! permitido ser asertivo A los niBos )uenos no responden a sus padres '

Los padres o cuidadores no &an casti"ado los comportamientos asertivos pero tampoco los &an refor9ado con lo #ue el niBo no &a aprendido a valorar los comportamientos asertivos' La persona no &a aprendido a reconocer las seBales de valoraci*n de los dem!s por sus comportamientos asertivos Acomo las sonrisas o los "estos de simpat/a o apro)aci*nC por lo #ue no reconocer! el valor de desarrollar la asertividad' La persona o)tiene m!s refuer9os por sus conductas sumisas' Tal es el caso de la persona t/mida $ complaciente #ue con ello consi"ue:

El apo$o% la atenci*n $ la protecci*n de los dem!s'

La consideraci*n $ apro)aci*n como )ueno % responsa)le o admira)le '

La persona o)tiene m!s refuer9os por sus conductas a"resivas' Tal es caso de persona a"resiva #ue con ello consi"ue: La atenci*n de los dem!s'

El sentir la satisfacci*n de ser superior a otros'

El conse"uir lo #ue #uieres'

La persona no &a desarrollado &a)ilidades sociales% por tanto% no sa)e identificar cu!les son los comportamientos adecuados a cada momento o situaci*n' La persona no conoce o rec&a9a sus derec&os% $a #ue reci)e mensa-es alienantes del tipo &a$ #ue lle"ar a ser el primero % lo importante es lle"ar no importa c*mo o es ver"on9oso cometer errores % &a$ #ue tener la respuesta adecuada a cada momento % es &orri)le mostrarse d)il o inse"uro '

esarrollando la asertividad:

El desarrollo de la Asertividad va a re#uerir de dos procedimientos fundamentalmente: el cambio de esquemas y pensamientos no asertivos y la exposicin y prctica de comportamientos asertivos' Si piensas de manera asertiva $ te atreves a e5ponerte a las situaciones atrevindote a ser m!s asertivo tenemos "randes posi)ilidades de #ue tu vida cam)ie de manera importante% me-orando las relaciones% aumentando tu autoestima $ teniendo m!s est/mulo para alcan9ar tus metas personales'

Autoo)serv!ndome: El primer paso para cam)iar los comportamientos no asertivos es

identificarlos con claridad' Sa)er e5actamente cu!ndo% c*mo% cu!nto% con #uin $ en #u circunstancias se dan nuestros comportamientos no asertivos' (a$ #ue tomarse un tiempo entre 2 $ D semanas para o)servar tanto nuestros comportamientos e5ternos como las interpretaciones #ue &acemos de ellos' Los acontecimientos no asertivos pueden ser externos como conflictos con los dem!s% circunstancias #ue se dan en el tra)a-o% los estudios% la pare-a% la familia o los ami"os' Tam)in eventos internos del tipo recuerdos ne"ativos del pasado o im!"enes preocupantes de acontecimientos venideros' Anota a continuaci*n el tipo de pensamientos #ue ese acontecimiento te &a suscitado% no te preocupes de ser e5acto en ellos% es suficiente con #ue descri)an m!s o menos la tendencia de tus pensamientos' > finalmente escri)e la emoci*n #ue e5perimentas% puede ser ansiedad% miedo% estrs% an"ustia% triste9a% ra)ia% etc'% $ apunta la intensidad de esa emoci*n d!ndole un valor de E AnadaC a 0EE Ala emoci*n m!s intensa de mi vidaC'

D/a6(ora

Acontecimiento

,ensamiento

Emoci*n AE@0EEC

Este re"istro de pensamientos autom!ticos de)er!s practicarlo durante varios d/as &asta #ue puedas tomar clara consciencia de c*mo interviene la interpretaci*n de los acontecimientos no asertivos en la "eneraci*n de tus diferentes estados emocionales' Es fundamental #ue seas &onesto $ claro conti"o mismo% #ue no te auto en"aBes% $ aun#ue te provo#ue cierto malestar el centrarte en los acontecimientos ne"ativos de tu vida% no te olvides de #ue para cam)iar al"o antes &a$ #ue conocerlo #ue es lo #ue est!s empe9ando a &acer' .na ve9 #ue &a$as tomado consciencia de la relaci*n entre el "rado de credi)ilidad de los pensamientos ne"ativos $ la intensidad de emociones ne"ativas pasa a la si"uiente fase'

Cam)iando mi manera de pensar: .na ve9 identificados con claridad los comportamientos no asertivos con sus correspondientes interpretaciones asociadas $a podemos de)atir si stas son correctas o distorsionadas' Si stas no se atienen a la l*"ica% al sentido com+n ni a la autntica realidad de las cosas% si no #ue son e5a"eraciones% dramati9aciones $ fantas/as mu$ per-udiciales% entonces no tenemos duda #ue estamos ante interpretaciones irracionales'

Las distorsiones o irracionalidades no asertivas pueden ser com)atidas por 2 mtodos: 0' Identificando el tipo de distorsi*n l*"ica $ constru$endo su alternativa racional l*"ica' 1' Identificar las ideas irracionales )!sicas $ cam)iarlas por sus alternativas racionales' 2' Identificar las ideas $ comportamientos no asertivos para a continuaci*n aplicar el derec&o asertivo omitido'

Emoci*n D/a6(ora Acontecimiento ,ensamiento AE@0EEC

Idea Irracional $ Derec&os omitidos

(asta a&ora est!s &aciendo un tra)a-o racional #ue te descu)re tus errores de planteamiento $ de interpretaci*n pero a+n no te los aca)as de creer' No te preocupes% es lo normal% todav/a nos #ueda el tra)a-ar con las alternativas racionales a los pensamientos distorsionados'

Estas alternativas de)er!s tra)a-arlas revisando despacio tus errores% para ello te es +til leer las alternativas racionales' Finalmente puedes construir en tu re"istro otra columna donde escri)as las alternativas racionales $ apli#ues los derec&os asertivos omitidos' Idea Alternativas Irracional racionales $ $ derec&os Derec&os asertivos omitidos

D/a6(ora Acontecimiento ,ensamiento

Emoci*n AE@0EEC

El tra)a-o de encontrar las alternativas racionales es la fase m!s importante de todo el proceso $ de)er!s aplicarte a fondo $ so)re todo con continuidad $a #ue es esa la +nica forma de cam)iar los es#uemas irracionales a lo #ue &as &ec&o caso durante toda tu vida' Es por lo tanto una transformaci*n de tu manera de pensar lo #ue est!s reali9ando' Te puede ser +til #ue resaltes $ su)ra$es los pensamientos alternativos $ derec&os asertivos m!s eficaces'

Reduciendo la ansiedad'

Es frecuente activar la ansiedad cuando tenemos #ue dar una respuesta asertiva a la #ue no estamos acostum)rados' A veces es tal la intensidad de la ansiedad #ue es f!cil #ue se produ9ca un )lo#ueo o una interferencia importante en la comunicaci*n' Si tal es tu caso de)er!s tra)a-ar las tcnicas de rela-aci*n' ,ara ello lee $ pr!ctica los mtodos $ tcnicas de desactivaci*n' Aprendiendo respuestas $ estrate"ias asertivas: Respuestas asertivas: 0' Asertividad Positiva: consiste en e5presarle al"o positivo a otra persona% por e-emplo% me "usta como lo &as &ec&o % te considero mu$ valioso para m/ o te a"rade9co #ue te &a$as acordado de m/ ' 1' Respuesta asertiva espontnea: la das cuando te ves pisado por otros% cuando te interrumpen% te descalifican o te desvalori9an' ,or e-emplo% d-ame #ue aca)e $ despus &a)las t+ % no necesito #ue me di"as lo #ue &e de &acer % no me "usta #ue me criti#ues ' Estas respuestas son dadas con vo9 firme $ clara pero no a"resiva' 2' Respuesta asertiva escalonada: cuando la persona no se da por aludida a pesar de nuestros mensa-es asertivos% se &ace necesario aumentar escalonadamente% con paciencia $ firme9a% nuestra respuesta inicial' D' Respuesta asertiva emptica: se trata de ponerse en el lu"ar del otro para darle a entender #ue comprendemos su punto de vista $ desde a&/ &acerle comprender el nuestro' ,or e-emplo: Comprendo #ue tienes muc&o tra)a-o pero necesito #ue cumplas tu compromiso conmi"o ' G' Estrategia asertiva de los pasos: Es una de las m!s eficaces estrate"ias para conse"uir resolver los conflictos en las relaciones' El primer paso es identificar el comportamiento #ue no nos "usta% el se"undo paso es comunicar lo #ue ese comportamiento nos &ace sentir% el tercero es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento $ el cuarto es refor9arle a esa persona si cam)ia $ &ace lo #ue le pedimos' ,or e-emplo: aC )C cC dC Cuando t+ me "ritas''' me &aces sentir mal''' por ello% te rue"o moderes tu tono de vo9 $ $o te &ar m!s caso a lo #ue me di"as'

H' Respuesta asertiva !rente a la agresividad o la sumisin: Se trata de &acerle ver al otro las consecuencias #ue tiene en m/ su comportamiento $ su"erirle otro m!s adecuado' ,or e-emplo% una

persona a"resiva #ue trata de imponer su punto de vista Veo #ue est!s enfadado $ no me escuc&as% Ipor #u no te paras un momento $ escuc&as lo #ue te #uiero decirJ =tro e-emplo con una persona de naturale9a in&i)ida: Como no te e5presas% me confundes un poco% no podr/as comentarme tu punto de vistaJ;' Estrate"ias asertivas para afrontar las discusiones:

0' Tcnica del disco ra$ado: Se trata de repetir el mismo ar"umento una $ otra ve9% de forma paciente $ tran#uila sin entrar en discusiones' Se suele utili9ar para &acer peticiones $6o rec&a9ar una petici*n poco ra9ona)le o a la #ue no podemos acceder' As/% no tenemos #ue dar e5plicaciones% e5cusas o -ustificaciones para rec&a9ar una petici*n' Repetir las veces #ue #uieras% sin irritarte% sin eno-arte% sin levantar la vo9' No prestes atenci*n a otros temas de la conversaci*n% so)re todo a lo #ue no te interesa' No importa lo #ue la otra persona di"a% lim/tate a decir lo #ue #uieres' No te -ustifi#ues% si as/ lo deseas' 4antente en tu o)-etivo' E-e:

Entiendo lo #ue me dices% pero no me interesa''' Le &e comprendido pero no lo vo$ a comprar''' Qui9!% pero a+n no s si lo #uiero''' S/% pero<'

1' 7anco de nie)la Ala tcnica de la claudicaci*n simuladaC: Se le da la ra9*n a la otra persona% pero evitando entrar en ma$ores discusiones' Se le dice en un tono de vo9 calmado $ convincente transmitindole a la otra persona #ue lleva parte de ra9*n en lo #ue dice pero no cedemos a la petici*n'

 Se trata de una tcnica para aceptar las cr/ticas manipulativas reconociendo ante nuestros cr/ticos la posi)ilidad de #ue &a$a parte de verdad en lo #ue dicen% sin #ue se renuncie a nuestro criterio'

"onvenir con la verdad:

Se trata de reconocer cual#uier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona'

"onvenir con la posibilidad:

Se trata de reconocer cual#uier posi)ilidad contenida en las declaraciones de la otra persona'

"onvenir con el principio:

2' Apla9amiento asertivo: Se pospone la discusi*n para otro momento donde se controle m!s la situaci*n' Ktil para a#uellos indecisos $ #ue no tienen una respuesta a mano' Si la persona insistiera% nosotros de)emos insistir al estilo del disco roto' D' Relativi9ar la importancia de lo #ue se discute: Se trata de &acer ver #ue a veces es m!s importante no entrar en discusi*n $ comprender #ue sta no lleva a nin"+n lado' ,or e-emplo% interrumpir una discusi*n con al"+n comentario del tipo Qui9!s esta discusi*n no tiene tanta importancia como le estamos dando '

G' Tcnica de i"norar: No se le si"ue la discusi*n al otro pero a travs del len"ua-e ver)al $

no ver)al se le trasmite #ue no es una desconsideraci*n el i"norar el tema de discusi*n' Tener cuidado con el tono de vo9' ,arecida a la tcnica del procesamiento del cam)io% aun#ue en este caso% la responsa)ilidad recae en la otra persona solamente' H' Tcnica del acuerdo asertivo: ATcnica de diferenciar un comportamiento de un modo de serC ASe le &ace ver al otro #ue aun#ue incluso uno pueda &a)er cometido un error% eso no implica #ue es una mala persona' ,or e-emplo% Aun#ue &o$ &a$a lle"ado tarde% eso no #uiere decir #ue sea impuntual ' Esta tcnica va encaminada a prevenir #ue otro nos encasille con eti#uetas "eneralistas' Es una tcnica al"o parecida a la del )anco de nie)la% pero va un poco m!s all!% $a #ue no se #ueda en ceder terreno sin ma$ores comentarios% sino #ue de-a claro% adem!s% de #ue una cosa es un error cometido $ otra% el &ec&o de ser una mala o )uena persona' Reconocemos sus pala)ras pero no el modo de decirlo' L' Tcnica de la pre"unta asertiva: Se parte de la idea #ue la cr/tica del otro es )ienintencionada Aaun#ue no lo seaC' Se le &ace una pre"unta para #ue nos clarifi#ue lo #ue &emos &ec&o mal $ c*mo podemos &acerlo )ien' ,or e-emplo% C*mo #uieres #ue cam)ie para #ue esto no vuelva a ocurrir '

M' Tcnica para procesar el cam)io: No suscita a"resividad en la otra persona ni incita a defenderse a nadie $ a$uda tanto a la persona #ue la emite como a la #ue la reci)e' Consiste en despla9ar el foco de discusi*n &acia el an!lisis de lo #ue esta ocurriendo entre las dos personas' Salir del contenido de la discusi*n $ anali9ar la situaci*n% lo #ue esta ocurriendo' N' ,ero: Se reconoce la primera parte de verdad #ue e5iste en lo #ue nos dice la otra persona #ue supuestamente intenta manipularnos% $ a pesar

de ello mantenemos nuestra postura'

Es posi)le #ue sea e"o/sta% pero''' Tienes ra9*n% pero lo &ar cuando $o decida''' Es cierto #ue me visto de una forma e5traBa% pero'''

0E' Tcnica de la iron/a asertiva: Consiste en responder positivamente a la cr/tica &ostil' Responder a :eres un fanfarr*n; con un :"racias;' 00' La tcnica del #ue)rantamiento del proceso: Consiste en responder a la cr/tica #ue intentan provocarle con una sola pala)ra o con frases lac*nicas' AS/<% no<% #ui9!'C

!ntrenamiento de las estrategias asertivas.

,ara ad#uirir los &!)itos $ estrate"ias de respuesta asertiva de)er!s se"uir los si"uientes pasos: 0' El primer paso es sa)er reconocer e identificar los tres estilos )!sicos posi)les en toda conducta interpersonal' 1' Descri)e clara $ concretamente los comportamientos #ue necesitas me-orar% por e-emplo: Decirle a O' #ue no #uiero acompaBarlo ' (a9 una lista con todas las situaciones en las #ue necesitas ser m!s asertivo Ate puede ser +til la lista de e-ercicios para el desarrollo de la asertividad' 2' Valora en una escala ima"inaria #ue va del E al 0E el "rado de dificultad #ue te supone afrontar asertivamente esas situaciones #ue &as descrito en tu lista' =rdena tu lista desde la situaci*n de menor dificultad a la de ma$or' D' Esco"e $ empie9a por la de de menor dificultad $ descri)e las escenas pro)lema' Empie9a por una situaci*n #ue te resulte de li"era a moderadamente inc*moda' (a9 una descripci*n escrita de la escena siendo e5plicito inclu$endo: Quin es la persona implicada' Cu!ndo tiene lu"ar la escena Amomento $ lu"arC' Qu es lo #ue lo #ue te preocupa de la situaci*n'

C*mo lo afrontas' Qu temes #ue ocurra en caso de mostrar una conducta asertiva' Cu!l es tu o)-etivo'

G' A&ora es el momento de escri)ir un "ui*n% un plan con o)-eto de afrontar la situaci*n pro)lema de forma asertiva' ,ara ello tendr!s en cuenta estos seis elementos: - Expresar cu!les son tus derec&os% lo #ue deseas% necesitas $ cu!les son tus sentimientos respecto a la situaci*n' - #e$alar el momento $ un lu"ar para discutir el pro)lema #ue te concierne $ la persona o personas implicadas' Este punto se evitar/a si la situaci*n re#uiere rapide9 $ espontaneidad del d/a a d/a' - "aracteri%ar la situacin pro)lema de la forma m!s detallada' - Adaptar la definici*n de tus sentimientos en primera persona% evitando evaluar o reproc&ar la conducta de los dem!s' Es decir unir lo #ue sientes con respecto a la conducta del otro' - &imitar de manera concreta $ firme tus o)-etivos% mediante una o dos frases' - Acentuar la posi)ilidad de o)tener lo #ue desea con la cooperaci*n de la otra persona con las consecuencias positivas #ue conllevar/an $% en caso contrario% las ne"ativas por su resistencia'

H' Ensa$a estas respuestas asertivas de viva vo9 tu solo% ante una "ra)adora% video"ra)adora o ante una persona de confian9a #ue te pueda apo$ar' L' Desarrollo de un len"ua-e corporal adecuado: 4antener contacto ocular con la persona #ue tiene delante' 4antener una posici*n er"uida del cuerpo' (a)la claro% firme $ audi)le' No &a)les en tono de lamentaci*n ni de forma apolo"ista' .tili9a los "estos $ las e5presiones del rostro para enfati9ar tus pala)ras'

M' Aprende a evitar las manipulaciones' ,ara ello% practi#ue las tcnicas #ue se &an nom)rado anteriormente $ persista en sus o)-etivos Te resultar!n de utilidad contra ciertas estrate"ias t/picas #ue

intentar!n )lo#uear tus respuestas asertivas: Re'rse de tus palabras( Si ante tu reivindicaci*n se r/e utili9a la tcnica para procesar el cam)io' "ulparte( Si te culpa del pro)lema utili9a la tcnica del pero' #i te ataca( Si ataca a tu persona utili9a la tcnica de la iron/a asertiva -unto a la tcnica del disco roto o la de i"norar' Retrasa tu reivindicacin( .tili9a la tcnica del disco roto o insista en fi-ar una fec&a para discutir el asunto' #i te interroga( .tili9a la tcnica para procesar el cam)io o la del disco roto' #i utili%a la autocompasin( Si empie9a a llorar o te acusa de #ue eres un s!dico% utili9a la tcnica del acuerdo asertivo' #i busca sutile%as( La otra persona intenta discutir so)re la le"itimidad de sus sentimientos% so)re la le"itimidad del pro)lema% etc'% para distraer su atenci*n' .tili9a la tcnica para procesar el cam)io% -unto con la reafirmaci*n de su derec&o a sentirse como se siente' #i te amena%a( .tili9a la tcnica del #ue)rantamiento del proceso% la tcnica para procesar el cam)io o la de i"norar' #i niega lo que dices( Reaf/rmate en lo #ue &as o)servado $ e5perimentado $ utili9a la tcnica del )anco de nie)la'

N' ,ractica en la realidad la situaci*n ele"ida' Cuantas m!s veces la puedas repetir% m!s adiestramiento asertivo estar!s alcan9ando' Cuando te sientas se"uro en esta situaci*n pasa a practicar la si"uiente en tu lista de situaciones'

Derec&os asertivos:
"lgunas veces, #d. tiene derec$o a ser el primero. #d. tiene derec$o a cometer errores. #d. tiene derec$o a tener sus propias opiniones % creencias. #d. tiene derec$o a cambiar de idea, opinin, o actuacin. #d. tiene derec$o a e&presar una crtica % a protestar por un trato in'usto. #d. tiene derec$o a pedir una aclaracin. #d. tiene derec$o a intentar cambiar lo que no le satisface.

#d. tiene derec$o a pedir a%uda o apo%o emocional. #d. tiene derec$o a sentir % e&presar el dolor. #d. tiene derec$o a ignorar los conse'os de los dem(s. #d. tiene derec$o a recibir el reconocimiento por un traba'o bien $ec$o. #d. tiene derec$o a negarse a una peticin, a decir )no). #d. tiene derec$o a estar slo, a*n cuando los dem(s deseen su compa+a. #d. tiene derec$o a no 'ustificarse ante los dem(s. #d. tiene derec$o a no responsabili,arse de los problemas de los dem(s. #d. tiene derec$o a no anticiparse a los deseos % necesidades de los dem(s % a no tener que intuirlos. #d. tiene derec$o a no estar pendiente de la buena voluntad de los dem(s, o de la ausencia de mala idea en las acciones de los dem(s. #d. tiene derec$o a responder, o no $acerlo. #d. tiene derec$o a ser tratado con dignidad. #d. tiene derec$o a tener sus propias necesidades % que sean tan importantes como las de los dem(s. #d. tiene derec$o a e&perimentar % e&presar sus propios sentimientos, as como a ser su *nico -ue,. #d. tiene derec$o a detenerse % pensar antes de actuar. #d. tiene derec$o a pedir lo que quiere. #d. tiene derec$o a $acer menos de lo que es capa, de $acer. #d. tiene derec$o a decidir qu $acer con su cuerpo, tiempo, % propiedad. #d. tiene derec$o a rec$a,ar peticiones sin sentirse culpable o egosta. #d. tiene derec$o a $ablar sobre el problema con la persona involucrada % aclararlo, en casos en que los derec$os de cada uno no est(n del todo claros. #d. tiene derec$o a $acer cualquier cosa, mientras no vulnere los derec$os de otra persona.