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Edmundo Ahora en ti Módulo 7 Parte 1

Llegamos aquí y me preguntan muchas veces ¿por dónde empezamos?, y siempre empezamos por lo que ya sabemos que funciona. Grinder y Bandler estudiaron a personas tales como Michael Jordan el basquetbolista, que era el mejor basquetbolista de toda la historia, ¿qué pensaba?, ¿qué veía?, ¿qué escuchaba?, ¿qué decía Michael Jordan?, pidieron permiso a Los Toros de Chicago para estudiar desde el punto de vista de PNL todo el proceso de Michael Jordan, les dijeron que sí. Estudiaron a un cineasta llamado Steven Spielberg, lo que hace es éxito. La película que desplazo a “Lo que el viento se llevó”, en taquilla “ET el extraterrestre”. Estudiaron a Bill Clinton cuando era gobernador porque decían este va a llegar a presidente, todas las cosas y estudiaron muchas gentes famosas. Sylvester Stallone “El Rambo”, por tantas limitantes y el éxito que había tenido, “Rambo” es muy chaparro, más o menos es de mi estatura y tiene parálisis facial, por eso habla así, porque no puede mover bien la lengua, ¿cómo un tipo con todas esas broncas tiene éxito como tiene Rambo? no es un buen actor, es pésimo actor, ¿cómo le hace?, entonces decidieron estudiarlo por sus resultados. Digo son de los famosos, está el campeón mundial de ventas de seguros, el campeón mundial de ventas, ¿qué hicieron?, estudiaron lo que hacían, veían, sentían, sacaron el patrón. Después ese patrón se lo dieron a personas

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en la universidad. y no es feliz. Prohibida su copia. Al principio eran 600 patrones. El éxito es lograr lo que se desea. Ser lo que quieres ser. ¿qué quiero? esto y aquello. cuando me gradué. le fueron bajando hasta que lo dejaron en 7. la felicidad es disfrutar los logros. Si ustedes ven así. El éxito es lograr lo que se desea. y observaron que esas personas se convertían en gente altamente eficiente y exitosa. cuando me gradué porque ya. 400. bueno cuando este en la prepa. Nosotros le llamamos “LAS CREENCIAS DE LOS TRIUNFADORES”. Mientras no seas lo que quieres ser. ¿les gustaría saber cuáles son las 7 creencias que si instalas en tu cerebro te conviertes en un triunfador?. no lo que te tocó. Bueno cuando llegue a la secundaria voy hacer feliz pero ahorita me voy a partir la “mother” en la primaria. y quitar esos límites que tienes en la vida. en la universidad voy hacer feliz me parto el alma.! . llego a la universidad. aunque tengas mucha lana. no necesariamente tienes éxito. lo que has logrado. porque hay gente que una vez que lo logra no lo disfruta. Cosas que ve. siente y oye un triunfador y que de alguna manera nos puede ayudar a lograr resultados. los amigos. la familia. sienten así. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. a pesar de ustedes. Llegue a la secundaria. aunque tengas una posición importante. porque por ahí dicen es que la felicidad consiste aprender a vivir lo que tienes ¡no hombre!. pues eso se ve en el siguiente curso. la felicidad es disfrutar lo que se ha logrado. ay les va. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. ¡correcto!. Hay gente que no tiene tiempo para disfrutar lo que ha logrado porque ya está buscando otro logro y se le va la vida. entonces no es feliz. ¿Qué quieres ser?.comunes y corrientes. me parto la “mother” en la secundaria y no soy feliz. el entorno que no te dejan ser. para nosotros ÉXITO ES SER LA PERSONA QUE QUIERES SER. la primera definición es éxito. no necesariamente tienes éxito. quiero ser como la madre Teresa de Calcuta. ¿ya lo lograste? Sí. porque en la prepa. mira que felices son. lo bajaron a 300. En la prepa no. quiero ser… ¡correcto! lo que quieras. escuchan así.

! . ¿los conocen?. cuando haga una maestría ya después voy hacer feliz. ¡déjame disfrutar lo que he logrado!. ¿qué creen que sucede? así sucede. cuando me casé. por arriba. pero me la compre. todo su inconsciente dijo ¡si señor!. tu inconsciente te lleva a que todo es bueno. ¿entienden eso?. y felicidad es disfrutar lo que has logrado. que bonito de veras decir ¡que padre! tengo mi casa. ¿los conocen? Al otro día amanece con lluvia. ¿depende de ti que amanezca con lluvia?. Se fue el novio ¡qué bueno que se fue!. ahí está. mis muebles. me costó trabajo. ¡Dios mío! ¿Cómo es posible que estés atorado? Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. etc. ¿conocen a esa gente? Se le va la novia a un triunfador. ¿conocen a esa gente?. abundancia. mejor para todo. porque la que viene va a estar más buenona. En cambio se le va la novia al perdedor ¡no me vuelvo a enamorar!. si tú tienes un enfoque a que todo es bueno. eso es felicidad. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. Amanece con sol. el triunfador dice ¡que preciso día! ahora está lloviendo y el perdedor “mendiga mojada me voy a dar”. abundancia. más billete. y lo que nunca. por abajo. más de todo. totalmente ¿para qué?. tiro las llaves aquí. lo tengo. y al agacharse cayo en el chorrito y se dio una mendiga mojada. el triunfador dice ¡que precioso día! hay sol. cuando me casé. él corre abrir su coche y siempre lo abre a la primera. “mendiga mojada”. más guapo. ¡bien bonito! La primera cosa que piensa. él dijo “mendiga mojada me voy a dar”. no analiza y ha hecho movimientos para que no abra.. ¡qué bueno que se fue!. cuando me divorcie. no miserias. El cerebro llega y dice ok. y llegas a una edad diciendo ¿cuándo fuiste feliz?. no abre el coche. más jaladora.Ahora cuando haga una maestría.. Prohibida su copia. hace cosas mal y lo que nunca se le caen las llaves. oye y ve un triunfador es “TODO PASA PARA MI BIEN”. porque el que viene va a estar mejor. El perdedor “mendigo calorón va hacer ahora”. ¿depende de ti que amanezca con sol?.

todo. a lo mejor iba a chocar aquí a 3 cuadras y ya no pude chocar gracias a la ponchadura. Jugador reserva del Real Madrid portero. Se baja el perdedor patea el coche “mendigo coche”. ¿qué de bueno tiene esto? voy aprender a pintar. ¿entienden eso? Todo pasa para mi bien. fractura lateral es que aquí es la fractura y la pierna se viene para acá. no. Se murió mi abuelita ¡qué bueno!. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. se ponchó con un clavo. siempre me gusto. ¡jugador!. con la agonía. 2 les menciono. se baja y dice a ver déjame pensar que de bueno puede tener la ponchadura. ¡híjole! primero tenemos que hacerte la reconstrucción de ligamentos. ¿los conocen?. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. se baja a cambiar la llanta de buen humor porque esta ponchadura me salvo de un choque. le dijeron cuanto. todo. 5 o 6 años. para que vuelvas a caer en tu pierna. pero no estorbes Dios. rotula. no. luego meniscos. todos los momentos maravillosos que viví con ella. no. le dijo el doctor … " pues una cirugía es complicada " ¿cuánto tiempo doctor? " ¡Mira! para que vuelvas hacer un despeje.Se le poncha la llanta a un triunfador. bueno ya se ponchó la llanta. aun lo más catastrófico. Estando en el hospital dijo: " Bueno. ligamentos. Julio Iglesias. luego rotula. con la viejita con cáncer o con todo lo que aprendí de mi abuela. ¿de cuál son ustedes? El triunfador dice todo pasa para mi bien. ya no depende de mí. ¡eh! 5 años. Pero que quiero quedarme con la muerte. siempre quise pintar y también tocar la guitarra. Se murió mi abuela ¡que dolor!. Un amigo le regalo una guitarra y compuso una canción que se llamó “La vida sigue igual”. Diosito no te pido que ayudes.! . pues es la mitad de la vida profesional Sí señor. Prohibida su copia. ¡vaya!. meniscos. hay muchos ejemplos. siempre lo mismo. se la truenan así para que me entiendan. ¡ah!. sufre una fractura lateral. eso hace el triunfador.

ok. yo ganó en una presentación más dinero que todo el Real Madrid en un partido. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. lo que pudo haber sido y no fue. mi Julito ya puedes volver a jugar. Como dice el refrán “si del cielo te caen limones vende limonada. toda la vida. es cantante de primera fila porque de la segunda para atrás no se oye. se enoja con Dios. mi Julito. es que no hemos explotado el Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. Entonces unas personas se lamentan la vida. pues no me conviene. se hunde. todos tenemos un don. aprende hacer limonada”. y vean la historia que tiene Rod Stewart en el rock mundial. remendando balones a su equipo deportivo. algunos son deportistas. ni Ricky Martin. todos tenemos un don. es increíble. no el mejor. le rompen la pierna y se dedica a rockero. todos tenemos un don. Entonces pues todos. algunos son artistas. ¡Ay! me rompieron mi patita. se pelea con la vida ¿por qué me hiciste esto Dios?. Dicen los más místicos que Diosito no nos manda a este infierno sin un don. Y ¿qué creen que dijo Julito? " Pues no. con las fotos de cuando era portero. Prohibida su copia. nada más les alcanzo a platicar la historia Rod Stewart. no ya me gusto acá el rebane y todo. ni Luis Miguel todavía logran romper el record de ventas en español de Julio Iglesias. y luego dicen ¿a nosotros qué nos tocó? no. Algunos saben cantar. Su entrenador que lo quería mucho le dijo 5 años después " mi Julito con (J). era jugador profesional de un equipo inglés. A otro jugador le pasa lo mismo. se hunde y termina con una casa de deportes. pero ha vendido más discos que Pedro Infante y Jorge Negrete.! .Y los 5 años que no podía doblar la rodilla porque esa era siempre su bronca se puso a cantar y se convierte en el cantante en español de más éxito. ¿pasó para su bien? pues sí. algunos saben jugar fútbol. otros se comportan otra cosa. Otro que le paso eso.

el contexto dame una explicación sencilla para darlo en español. ¡que bruto!. ese es mi don. porque tú me lo explicas facilito. yo creo que ya jodidos están diciendo si cierto yo tengo un don. ¿qué estoy haciendo? pues usando mi don para ganar dinero. Bueno un ejemplo en mi caso. con ejemplos divertidos. si explotamos el don que tenemos. entre ellos el español pero yo le genero el proceso porque él es el guía. no te Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. entro pero rápido en rapport y me siguen ah mira y ¿en que trabajas? no soy ingeniero en sistemas Dios te dio un don. Algunas dicen: . rápido con los escuincles. mi don es la capacidad de explicar lo complejo muy sencillo. chistes. yo tengo la idea pero tu explícala fácil. es un don. bromas. ¡no hombre! me la chulearon " y ¿qué haces? " no pues trabajo de secretaria. hasta que tu don te permita salirte. Bueno de las de así. ok. Pero me encuentro mujeres que dicen " ¡no! mis tamales. obviamente John habla 8 idiomas.yo tengo una empatía con los niños. Yo puedo armar un concepto muy complejo y lo explico muy sencillo.don. hay que fregarse " ¿y luego? " pues los hago 2 veces al año Tienes un regalo de Dios que no estas usando Otra señora " ¡no! yo hago unas manualidades doctor. Todos tenemos la posibilidad de tener éxito. Prohibida su copia. pero manualidades. pues úsalo para ser éxitoso. mis tamales. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. ¡que bruto!.! . ahí en gobierno del estado " sigue trabajando de secretaria y usa tu don. es que son rápidos. el otro día mande una bolsa a una amiga de Estados Unidos. cada uno sabe. Me dice John Grinder te doy el mensaje.

distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. todos tenemos dones para ser multimillonarios. todos. A veces el destino te pone en esas circunstancias para que las saques. el foco. armo y desarmo su esquema 9999 veces. existen los resultados.! . Segunda creencia nos dice “NO EXISTE EL FRACASO”. le daba vueltas para que pasara la electricidad y se prendiera el foco. le hice ajustes. Y le preguntan " y ¿cómo le hace para no desmotivarse con 9999 fracasos?. yo invente 9999 veces como no prende el foco y una como si prende el foco. Por ejemplo cuando Thomas Alva Edison estaba inventando la luz. lo que pasa es que se te olvida que las tienes. truenas ¿fracasaste? no. eliminen la palabra “fracaso” y cámbienla por “resultado”. él dijo " yo nunca fracase. cambios. tun! hasta que se prendió " ¿cuánto tiempo le llevo? " 30 años " “a chihuahua”. Que mentalidad del tipo.mandan a este rin sin darte armas. no esperes a que te llame la tensión el destino. el foco hacia una caja grande ponía resistencia. Prohibida su copia. ¿entienden eso?. El hombre se llevó 30 años haciéndolo. No hay fracasos solo hay resultados. ¿cuántas veces lo hizo? " 9999. mejor empieza a usar tus dones. ponía un generador. corriente. Cuando no se prendía él no decía fracase. aprendiste por resultados las babosadas que no hay que hacer en una relación de pareja y tienes pues 9999. le cambiaba y lo hacía. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. se prendió a 10. tun.000. Cuando llegan los periodistas y le preguntan " ¿cómo le hizo? " Pues arme y desarme la caja. Tienes una relación de pareja. y todos son inventos. decía obtuve un resultado que no quiero. cables. no la luz. entonces voy hacer algo distinto. llevas 2 o sea estas lento.

no se aprendía. ya viste un miau. chucuchucu. ahí está el idita. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. la cola es atrás. posesiva. bueno ¡no entiendes!. conocen papás que le hablan a sus hijos así: papos mevos. nos vuelven idiotas para la retroalimentación. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. pero saben que pasa y lo voy a decir así. El niño no sabe decir tasa y dice asa. si le doy por aquí. guagua. ¡vaya! hay como 40 nombres para no llamarle pene. miau. se porta celoso. acha. retroaliméntate. Ahí está el idiota o sea no sabe retroalimentarse. se le sale la pirinola ¿de dónde pirinola?. la mamá debe decirle taza para que el niño aprenda. la mamá se la entrega y le dice acha. pero para esto se requiere una palabra mágica que se llama Retroalimentación. mevos en lugar de nuevos y pompo en lugar de compro.! . entonces no hubo una retroalimentación adecuada. no aprendemos la retroalimentación. comete. no hace tilín se le sale tu cosita es cosota mamá. la colita está atrás. lo mandan a volar. no sabe retroalimentarse está. Y el niño dice : " " " " " " a ver no tiene alas. dile adiós al chucuchucu. quien pompo. no sé si me explico.¡fíjense que interesante!. pero ¿por qué no se retroalimento? porque de niño le decían bibi. y todavía le dicen mira el guau guau . o sea no se le sale la colita. no tiene pico ¿de dónde pajarito? se le sale tilín no ya le pegue y no hace tilín. Cuando somos niños nos hacen idiotas para la retroalimentación. Ya no hay papás así afortunadamente ¿verdad? Sale el niño del baño " ¡eh! súbase el cierre porque se le sale su pajarito. ¿si entienden eso?. nos quitan el genio. se casa. papos en lugar de zapatos. egoísta. no le volvía a dar sino hacia cambios. o sea tiene un resultado que así no y se vuelve a casar y vuelve a portarse posesivo. Edison le daba. se retroalimentaba. ¿que no estuvo bien?. no en mala onda si no porque es real. Prohibida su copia. quiten de su mente la palabra fracaso.

porque llevan una vida muy vacía. ja es un chiste fino. ja. Gana la selección de fútbol ¿qué dicen los niños? ganamos. mi mundo es mi familia. ¿conocen a gente que deja el avión?. Esta el niño jugando con un vaso. Desde niños. amor. quiero salir voy a cambiar. a que ¡caray! Creencia número 3 nos dice “YO SOY RESPONSABLE DE MI MUNDO”. ja. ¿quién es el culpable? en lo bueno yo y en lo malo no. ja. pero el lenguaje nos permite culpar a los objetos. La gente en México culpa a los objetos. Entonces ¿conocen esos vasos suicidas?. lo que yo tengo. ja. hablo de México porque me interesa. vio que ibas a subirte y salió corriendo el avión. es decir yo tengo la culpa de lo que está pasando en mi mundo. Me encontré a un amigo todo triste en el aeropuerto " ¿qué paso? " me dejo el avión. O sea lo dejo así. Le dije " “que mendigo avión”. estoy en donde estoy por menso. guauguau. culpa a los demás. Pierde la selección de futbol ¡perdieron!. El triunfador dice yo tengo la culpa. si cada vez que comete un error hace lo mismo. mi empresa. ¿fue un qué? un resultado que me dice así. chucuchucu. lo que sea y no vengo a ver si puedo. Entonces si hice algo y no funciono no fue un fracaso. éxito. ok. Prohibida su copia. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. suelo el vaso pas… " ¿qué paso hijo? " Se cayó el vaso papá. en lo bueno yo y en lo malo ¿a quién culpamos?. ¿entienden esto?. son idiotizados para la retroalimentación.! . la gramática es así. saco un 10 ¡pasé!. pareja. entonces pues como quieres que se retroalimente y vea las cosas distintas. yo soy responsable. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. miau. Reprueba. sino porque puedo vengo. ja.¿Cuantos mexicanos?. dinero. ¿quién es el culpable? yo. muevo todo el planeta tierra. le hago ajustes hasta que se aprenda el foquito de lo que quiero. llego tarde y el avión se fue sin mí. ¿conocen los vasos suicidas que se acercan a la orilla y se tiran a matar?. ja. ¡me reprobó!. bibi. claro que no.

hablan por teléfono " con su esposo está trabajando una mujer rubia. o sea entrar 400 pesos más lo que te atasques. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. se metió como pudo al restaurante. Es más van con la que les lee las cartas. y chistes. chistes y se empiezan a juntar de otras mesas. la gente habla para que le resuelvan la vida. she). se sentó en una mesa y empezó a contar chistes y ustedes saben que en México que el que cuenta chistes pues ya la hizo en una comida. ¿lo conocen? Walter Mercado. (I lost my flight). Yo ¿quién fue el bruto? (I lost). Y estaba contando Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. ¿si se acuerdan?.¡no se vale! que un idiota este haciendo esto. (my flight) perdí el vuelo. Hay un tipo que se pone anillos. le echan la culpa al despertador. túnicas. ¿quién tiene la culpa? el despertador. todos rompemos vasos " tire el vaso papá y se rompió.! .000 pesos o más y Walter diciendo los horóscopos -Tu mi querido acuario. o sea el avión me dejo solito. ¿se acuerdan de eso?. Prohibida su copia. Llego por ahí un maestro de a de veras. ¿Conocen gente que llega tarde porque no sonó el despertador?. total estaba en la ciudad de México Walter en un restaurante 400 pesos el cover. y empezaba anotar la gente lo que tenía que hacer. no puedes decir the plane left me all alone. you. que puedo decir de un piscis. empiezan a ja. ten cuidado porque te lo están sonsacando. no sé qué. vio eso y dice: . la figura (I. yo perdí el vuelo. Y la gente apuntaba." hijo cambia tú lenguaje. da los horóscopos y dice Con todo. yo perdí. todo mi amor. acuario de mi corazón es tu año acuario. el tarot. y piciano. dices por la simple I. -y piciano. he. Madam Sasu. más lo que te comas. ja. te ibas a chutar 1. Mira en ingles no permite culpar a los objetos.

! . El maestro le dice " No sé quién eres. El ejemplo más claro lo tienes las mareas. aparece la luna y el mar sube o el mar baja. ok. La gente que maneja Astrología desde la antigüedad.unos chistes pero no rojos. Y como en la primaria se regresan todos a su lugar y se quedan frente a frente el maestro y Walter. No lo siento pero claro que sucede. morados el maestro y la gente bla. El mensaje es que el jefe de tu vida se sienta en esa silla y el jefe de tu vida se sienta en esa silla. Prohibida su copia. el que sabe soy yo. El triunfador dice yo tengo la culpa. el verdadero jefe se siente en está silla donde estoy sentado. se llaman mareas. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. y el jefe de tu vida se sienta en esa silla. bla. ¿quién es el jefe de tu vida?. bla… una bolita por allá. no el horóscopo es una “jalada de pelos”. se casó con un hombre borracho. nomás que no me doy cuenta que se me sube el agua y se me baja el agua. por lo menos desquite mi llamada. pero hace mucho aprendí una cosa el jefe. Y Walter le dice " Que no sabes que aquí en este lugar el que sabe soy yo. que el jefe soy yo. los ve Walter se enoja y dice: " ¡momento!. pero los horóscopos es una “jalada de pelos”. con el ojo morado. eso no sirve de nada. pero a la línea psíquica no. ahí si te dicen. hay quien habla. digo la línea caliente si hablen. eso no sirve. entonces un astrologo dice " Esta cercanía de estos planetas con estas ondas y todo sacan cosas muy padres. pero allá es puras babosadas. me encontré a una amiga golpeada. igual que la marea. tú has visto esto. y hay quien llama todavía a la línea caliente de Walter. Si yo estoy hecho en un 90% de agua ¿no me afectara la luna? por supuesto. aquí el jefe soy yo. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. los astrólogos han sido egipcios. no a la línea psíquica de Walter. saben que los astros tienen una influencia sobre el cuerpo.

te puede matar. o correr de ahí. te puede secuestrar. es decir yo ¿qué voy hacer para salir? llevarlo a alcohólicos anónimos. o sea una obsesión es ¡aguas! córrele. Se casó y pun… le empezó a pegar. te pega un balazo y se pega un balazo él. Le decían " no te cases es un borracho " no mamá tiene 2 días que no toma. ¡córrele! Un cuate obsesionado en un momento de desesperación la prefiere muerta. Dice: " no. Prohibida su copia. vete de ciudad. no con el no porque él es bueno. cámbiate de teléfono. ¡por mi culpa!. él va a tener que sobrevivir. Se vuelve obsesión y una obsesión es peligrosa. ¿qué quieres?. irresponsable. que hablen a tu casa y no estas " pero le quiero ayudar " ¡sáquese!. Tú tienes lo que se llama libre albedrío. Hace rato alguien me platica aquí de las muchachas " noto que estoy en una codependencia. ¡por mi culpa!. etc. con quien te caso. te hacemos un colapso. no te lo vas a quitar de encima nunca. me busca. yo fui la mensa que me metí y no es para agarrar un látigo. sigue. de esos que ya no quedan hoy en día pero a ella le toco la mala suerte. ya hable con un sacerdote y me dijo que es mi cruz. cuando la encontramos le dijimos " ¿te podemos ayudar?. insiste.mujeriego. ¿entienden lo que estoy diciendo? ¡córrele!. no sé si me explico. yo ya me zafe pero el sigue. él no te va a pegar. me busca ¿qué hago? Mi respuesta fue " huye por tu vida. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. te hacemos un recuadro. pero no eres responsable más que de ti no del otro. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. Como si Diosito hubiera dicho agarra un borracho que le rompa el hocico a esta mujer. sálvate tú.! . me busca.

E. están sentados viendo la televisión y dicen estuvo bueno el curso ¡me cae!.E.T?.E. no. M. distribución parcial o total sin la autorización del titular de la obra. La mayoría no sabe cómo funciona un auto y lo usa. que significa Mueve el Trasero. a la depresión y hay una fórmula mágica para empezar hacer el cambio. ya no está en depresión ahora está enojado. no sabe cómo funciona una cámara de video para grabar y la usamos.E. ¿entienden la magia de M.T?. ¿sabes cuando empiezas?. por ejemplo esta una persona en depresión así.La número 4 nos dice “NO NECESITO CONOCER DE TODO PARA PODER SERVIRME DE TODO”. Copyright © 2011 Todos los derechos reservados. Prohibida su copia. empújate y ponte hacerlo. te deprimes o así. me acerco con un vaso de agua y al acercarme hago como que me resbalo y lo baño. es este así el asterisco directo. no te puedes deprimir así. ¡no soy experto!. ¿qué es M. yo no me voy acercar a consolarlo.T. no necesitas para usar todo. M. T de Tito).T es mágico. mueve el trasero. o sea.E. ¿entienden esa magia? Fin de semana. y se levanta “baboso me mojaste”. ¡anótenla por favor! ahí en su hojita (M. alguien me dice ¡que grosero!. empieza. Si sales del curso diciendo ¡que interesante! voy a comprar algunos libros para profundizar. ¿entienden lo que estoy diciendo? no pienses voy hacer. movió el trasero. haz. si me voy a programar.E. una a los sentimientos y otra al dialogo interno. 2. siempre posponer. ponlas atrás de tu trasero. agarra tus manitas. o así y el estado de depresión se convierte como en un imán que te jala y te arrastra a la silla. el estado se convierte en un tirano. M de mamá. " ¡oye! que no soy experto Empieza sobre la marcha aprendes. siempre posponer. no sé cómo saca una fotografía mi teléfono celular y lo hago.E. porque cuando le haces salida salieron otros 10. E de Edmundo. ¡anótenlo! Mucha gente dice que grosero y en inglés es más al centro ¡eh!.! . Hay 2 formas de deprimirse. rompe la tiranía del estado que es siempre posponer.

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