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" NUNCA ENTREGUES TU CORAZON A UNA MUÑECA SUECA"
De Rodolfo Santana. Escrita en 1979. Premio “Santiago Magariños” de Dramaturgia. Consejo Nacional de la Cultura. CONAC. Estrenada por el Grupo Búsqueda. Guárico (1984) Grupo Teatral Cobre. Teatro San Martín (1997) Mawaury Teatro. Teatro San Martín (2007) Revisada en 1997.

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"Nunca entregues tu corazón a una muñeca sueca"

Personajes:

Iván Abel La Muñeca Sueca. Escena I

Apartamento de Ivan y Abel. Un sofá grande y una butaca. Una mesa acompañada de dos sillas. Un armario. cojines. Varias fotos gigantescas de la madre de Ivan y Abel que la muestran de horrible cuerpo entero, pero con rasgos sublimes. Todo es precario. Desordenado. Ivan se encuentra ante la mesa grande de su apartamento. Lee el periódico. Sobre la mesa hay un bulto informe. Abandona el periódico.

IVAN

—(Activa la grabadora) Comentario sobre el partido de fútbol del pasado fin de semana entre Alemania y Suecia .... Un tal señor Ritter murió en el estadio de Estocolmo víctima de un ataque cardíaco, mientras el centro delantero del equipo alemán metía un gol..... Ritter era contador en un frigorífico y tenía una cuenta de ahorros al 15% anual... (Pausa corta) De nuevo manifiesto mi odio contra el fútbol, ese juego de homosexuales, onanistas y piro maníacos que goza de preferencia entre gente confusa, que grita entusiasmada hasta el infarto cuando alguien mete la bola en el arco.... Gritan más que cuando aman a sus mujeres los viernes en la noche. Por lo que veo, nuestra civilización va a terminar convertida en una inmensa cancha de fútbol patrocinada por una Financiera... En el fondo de mi corazón espero que los suecos efectúen un referéndum para extirpar el fútbol de su cultura. Es lo único que les falta para ser perfectos... Luego, Ivan toma un hacha y lo descarga sobre el bulto informe que se encuentra sobre la mesa. Recoge y observa. Es un brazo humano. Comenta a grabadora.

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IVAN

—"Veo, sopeso y estimo el brazo de Gabriel Cifuentes, gerente del "Banco Urbano" y experto en transferencias bancarias con Rusia y China. Hombre con futuro promisor, hablaba perfectamente el ruso, el polaco, el mandarín y el rumano. Se desempeñaba con gran éxito en la Bolsa de Valores hasta que sus servicios fueron acogidos por el Banco Urbano y, allí, atendió nuestra invitación a cenar.... Iván deposita el brazo en el refrigerador. Luego toma la cabeza de Cifuentes. La observa.

IVAN

— ¡Gabriel Cifuentes! ¿Quién lo diría?... Rostro patricio, adusto, de pocos amigos, como corresponde a un gerente que puede putear en mandarín... ¡Ni su madre presintió su gusto por las acciones uninominales cuando le daba el biberón!... Ya no se escuchará más su voz en Moscú, reclamando capitales en oídos ávidos de más capitales.... Ya no se dejarán oir sus vibrantes opiniones sobre la iliquidez de Grecia en las reuniones de directorio. O la necesidad de instalar un lobby financiero a las puertas del Kremlim. Negociar o no negociar, esa es la cuestión. …Se acabaron para ti las charlas con otros yuppies, en opulentos salones donde hablaban por lo bajo sobre los beneficios del lavado de dólares y como alternar con la alta mafia de la cocaína sin perder la elegancia.... Guarda la cabeza. Después una pierna. Cierra el refrigerador. Recoge algunos desechos. Suena timbre. Oprime pausa en el grabador. se dirige a lateral. Pausa.

VOZ DE IVAN

—Si, soy yo.... (Emocionado)Gracias, gracias... ¿Propina?.... Las gracias son propinas, querido amigo. Y si no le gusta lo arrojó por las escaleras... Regresa con dos grandes paquetes. Sonríe. coloca los paquetes sobre la mesa. No se atreve a abrirlos. Se pasea con las manos en los bolsillos mientras los contempla. Oprime tecla de grabador.

IVAN

—No lo creo. Me ha llegado un paquete de Suecia. Creo que es obra del azar ya que la institución postal en Venezuela es y siempre será una maldición ciudadana sin bondades. Eternamente se espera y nunca llega... (se dedica a abrir los paquetes) Burócratas con cara de sello... violadores de epístolas... Rompe los cartones. En el primer paquete aparece la muñeca sueca cubierta en papeles de seda. Apaga la grabadora.

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Sitúa el paquete sobre el piso, apoyándolo en la mesa. Va descubriendo a la muñeca sueca poco a poco. Es una muñeca hermosa. Semidesnuda. De tamaño natural. La poca vestimenta es brillante y sexi. IVAN —Bueno, bueno, aquí estás... (Se pasea. La ve) Espero que te sientas bien... (Muestra la estancia) El lugar no es una maravilla, lo se... (Pausa corta) Casa de solteros descuidada a causa del desaliento, así que tendrás que aguantar el desorden y los ejércitos de cucarachas... (Repite) Si, escuchaste bien, cariño: cu—ca—ra—chas... Si, ya sé que en Suecia no hay cucarachas ni moscas, pero aquí..... Las malditas efectúan desfiles conmemorativos todas las noches en la cocina, en honor a su rey. Un insecto enorme, de rostro inteligente... Quizá tu mano ponga un poco de orden y les apague el júbilo a zapatazos .... (Se acerca a la muñeca y le estrecha la mano) Ivanovich Pérez. Así me bautizaron... Iván para los amigos.... (Saca a la muñeca de la caja) Pero, bueno, ponte cómoda.... (La sienta en el mueble grande) ¿Qué tal el viaje?... Rápido. ¿No?... De Estocolmo hasta aquí. Horas y horas. Agotador, pero rápido... Este mundo ya es un patio de vecindad. La macro aldea. Se acabó la intimidad con tanto jet, fax, celular y televisión. Eructas después del almuerzo y se asoma un maldito polinesio deseándote buen provecho. (Muestra las revistas y libros) ¿Ves esta montaña de libros?... Todos se refieren a Suecia. Mi hermano Abel y yo la conocemos perfectamente. Por libros y folletos turísticos, claro... La adoramos. ¡Es nuestro paraíso! ..... (Pausa corta) Cada hombre sueña. Los pueblos también. Y ocurre que vivir, de repente, se transforma en una pesadilla. Como lo oyes. Así ocurre con muchos en estos paisajes que Colón metió en el mapa mundi. ... Entonces, uno debe rescatar el sueño. Y mi sueño y el de Abel es Suecia, donde todas las personas tocan oboe o saxofón, son vegetarianos y cantan la alegría cada mañana.... Estudia a la muñeca. Pausa corta. IVAN —Tienes buenas piernas. Te aceptarían sin quejas en cualquier burdel de altos vuelos. O como secretaria ejecutiva de una Arrendadora... (Pausa corta) Estilo... ¡Eso es, estilo!.... Ahí, semidesnuda, sin que se te arrugue la nariz. Las piernas entre encajes... (Pausa corta) Y distancia... Lo que más me fastidia de las niñas sofisticadas es eso... ¡Distancia!... (Da una tremenda bofetada sobre el rostro de la muñeca) ¡Conmigo, no, cabronaza! ¡Putaza de vuelo alto a $ 500 dólares la hora!.. (Pausa corta) ¡No, señorita!... (Da otro golpe a la muñeca) ¡Vuelvo y te repito, señorita, de culo estratosférico... ninguna altanería! (Amenazante) ¿De acuerdo? ¿De acuerdo?... (Se incorpora. Camina un poco. Pausa corta)) Mejor ponemos las cosas en su lugar desde el principio.... "Todo en su sitio" —Como decía ella... (Ve uno de los retratos de la madre, a la muñeca ) "Ella"... ¿Quién

a pesar de la inflación!. ¿De acuerdo?. (Suelta a la muñeca)Mi madre. .. ¡Y aquí en esta casa impera el cristianismo.. Se reza cuando se puede... (Pausa corta) Me imagino que tu progenitora es una Walkiria. Gretchemunda y pedanterías por el estilo. ¿Qué te hizo venir a estos territorios y abandonar las delicias del lago Malaren? . Ella es ella. todo en cuero negro claveteado: máscara.... Traga fuerte. Poquitín. Y se odia cualquier secta extraña… Queda al descubierto el otro paquete. vanidosa. ¡Eres annorlunda!. pantaloncillo.. ¿Escuchas?(Señala el retrato de la madre) ¡Te pondrás gorda.. látigo.. pero con intensidad..... madame.Camina. (Hace girar la cabeza de la muñeca en dirección a los retratos) Como Dios antes de suicidarse con tranquilizantes y dejarnos por nuestra cuenta ... a secas!.. Vino... Altanera... Se acerca al otro paquete y lo abre.. Iván se emociona. Con el pelo teñido de platino hasta en el culo... Voy a ver el otro paquete... (Rie) ¿Sabes algo?. (Pausa.... Está en todos lados. ¡Auténtico!¡Platino auténtico. Es un ajuar de sádico. IVAN —Te llamas María. marica. (Ve a la muñeca) ¿Por qué frunces la boca?. Con todos los años.5 más sino ella?(Se adelanta a la muñeca y le gira la cabeza en dirección al retrato)Esa gorda grasienta. Te vi.... Estudia a la muñeca) ¿Qué clase de muñeca sueca me han enviado?...... muy sospechoso... ¿No? Toda una señora "gla—mo—ro—sa". (Aproxima su rostro al de la muñeca) ¿Qué? ¿Nunca paso por tu delicada tráquea un buen trago de cerveza propia de la clase trabajadora que se rompe las nalgas día a día en las empresas manejadas por los bancos?(La agarra por los cabellos) ¡Pues te jodiste.. tan legítimo como el platino de la reserva nacional . (Se aparta.. en esta casa lo que se bebe y se beberá es cerveza. Nada que ver con la tradicional frescura de las damas que recorren Gamla Stam.... (Se acerca a la muñeca)La frunciste.. Sospechoso.... .. Le da la espalda) Estudiaste en el San José de Tarbes. Tocas piano con guantes de cabritilla.¿Ves?.. Sé que te va a molestar.... madame?.Piensa) ¿Y por qué teñido?. Un poco.. ¡María.. (Pausa.... pero "Glamorosa". (Le hace una irónica reverencia a la muñeca) ¿Me permite. como ella! !Con su risa de vaca y un mal olor del sudor que ni cuatro zapateros juntos!.. botas chaleco. pero es de virgen. hasta la consumación de los tiempos!... ¡Aquí nunca ha entrado un buen vino!.. de bigote peludo ymirada de trotacalles sin cliente... nunca.. Repugnante madre que ojalá sirva de felpudo a Satanás en los infiernos. ¡Champagne!... Sé que no es nórdico como Grunemilda... adoras los buenos vinos y sobre todo el champagne. Cerveza por camiones cisternas.. Toma los objetos y los acaricia.

... Esto no es Estocolmo y sus calles desinfectadas con alcohol isopropílico todas las madrugadas. la esposa ni la policía. ¡Distinción!. (Se dirige a lateral. María?.. ¡Aterrizaste en pleno tercer mundo y aquí es una maraña!. mi amor.. IVAN —Me dan ganas de salir a la calle. Todo el mundo sabe mover el culo con decencia.He visto las películas.. No... IVAN —(Rápido y excitado) Es mejor que ponga los puntos claros desde el principio. economía desarrollada y zapatos pulidos... látigo en mano y azotando a un masoquista atado y desnudo con la cara contorsionada por el placer. Dentelladas en cada esquina.. ¡Rápido y rápido! ¿No te parece?. Odiamos a la ópera. se acabaron esos alardes de "Tosca" y "Anillo de Los Nibelungos". Te asesinan por unos zapatos deportivos o porque no tienes dinero… Saqueadores en el gobierno. Allá las personas se dedican a fornicar en las tardes con el vecino y efectúan orgías en las playas sin que intervenga el marido..6 IVAN —¿Te gusta. Aquí no.. Abre los otros retratos que. con altas botas de cuero.. vieja perra?(Se le acerca)Te excitas ¿No? Seguro tienes el alma tomando baños de sol en el infierno. (Se acerca a la muñeca) No como en Suecia.. ese restaurant donde los mesoneros cantan arias a lo Plácido Domingo.... donde los ministros casi son arcángeles y el sexo es la cosa más natural del mundo. ¿No te parece?. que no se ajustan al rostro adusto de la madre.. Bailar en la acera y azotar a los transeúntes. ¡Azotar a los diputados en las nalgas mientras aprueban leyes que favorecen a los oligopólios. No entenderían. (Reflexiona)Por eso es que son bajos. igualmente... !Merengue disidente del bueno!. la camisa sucia y un calor de mierda que seca la inteligencia en los primeros quince años de vida.. (Pausa corta).. La gente oculta sus bajos instintos. Esta es una sociedad hipócrita. Lo que escuchamos es pura rumba proletaria. Aflora un mueral donde la madre viste un traje de dominadora. Estudia su vestuario. Tiene presencia. Comienza a vestir el ajuar de sádico..(Jadea con deseo) Lo mío es el cuero negro claveteado.... Tienen una filmografía que describe muy bien la cotidianeidad. (Rie)Aquí. financistas impíos. Se detiene) ¡Entrar a una reunión del Gabinete y patear a los ministros en el bajo vientre!. poseen escenas de castigo y lujuria bastante indecentes. Igual que el terciopelo de tus trajes cuando vas al Operakallaren..... Hasta aprovechan las casetas telefónicas y los baños de avión para desahogarse con la pareja que les toque en suerte. que en este país es asunto de banqueros pretenciosos. Los bajos . (Al retrato de su madre) ¿Qué miras. ciudadanos hacendosos.. Busca un dispositivo en el retrato y lo abre. Iván se pasea ya vestido de sádico.. Se emociona..

. extraclorofenos y una procesión de obispos tercermundistas retratándole el infierno y aconsejandole el ahorro en bonos de la deuda pública... (Cierra grabadora)Aquí hacemos el amor también.. (Pausa corta)Soy distinto ahora.. La gente minimiza la potencialidad de las caderas y no sabe mover ni el culo ni la vida.. ¿No?... (Hunde su cabeza entre las piernas de la muñeca)Princesita... ¡Nada que ver con la femineidad sueca tan separada del consumo materialista!... ¿No te despiertas... ¿Si?. pero con arrepentimiento eucarístico. veo una heladería y se me aparecen tetas en las barquillas. su voracidad ante un centavo.. Los vaqueros me resultan maricones que masturban a sus caballos en los crepúsculos del Gran Cañón de Colorado. claro.. Sin los problemas de seres como este. ¡Aquí te jodiste!. Lleva a la muñeca hasta la butaca y la arroja de espaldas. princesita.. películas de vaqueros."..—Esto lo digo ante María.. (Deja correr lentamente a la muñeca entre sus brazos )Una mujer que sólo piensa en el amor y los laberintos de la pasión. sin ese desparpajo calvinista que caracteriza a los nórdicos. Parece sumergirse en un paisaje) ¡Qué tecnología tan minuciosa!. ¿Qué me hizo cambiar?.. ¿Y me lo dices? Consigue unas cuerdas y ata las manos de la muñeca.. Se detiene.... . aunque en los kioskos vendan revistas ilustradas. de adulto.. En este hogar el único banquero disponible está en el refrigerador........ "Tenemos instintos enanos..... (Pausa corta) ¿Cómo? ¿Quebraste un banco? ¿En Haverud? ¡ Robaste el dinero de los ahorristas!.. marica!. (Va a la grabadora y la pone en marcha)Déjame grabar eso. !Así como lo oyes.. Los dos . IVAN —¡Así que lo tuyo son los banqueros!¿Ah?. (Se levanta y camina con la cabeza sumergida entre las piernas de la muñeca. (Termina de atarla.. pienso en cuellos sensuales cuando veo un hada y aseguro que la Bella Durmiente es una borracha ninfómana dominada por un coma etílico.. chocolates y circo.. (Pausa corta)Por eso debo encerrar mi fantasía en este cuarto apestoso.. pensaba en helados. Amantes enanos. (Se inclina cerca de la muñeca) De niño. Le coloca una mordaza sobre la boca... muy pedagógicas ellas. Ahora. IVAN — (Ve a la muñeca) ¿Cómo? ¿Hija de financista?. ¡Ya me decía que eras annorlunda!. princesita?. sobre el particular .Te gusta la falta de piedad de sus actos... primor!....7 instintos no pueden ser altos si se ocultan. Se separa un poco) ¡Y ahora a lo nuestro. (Se enfrenta a los retratos de la madre)Mi progenitora traumatizada por triclorines. que acaba de llegar de Estocolmo con secretas intenciones . De manera que disfruta lo presente. Esos flamantes vampiros que chupan ahorros y nadan como hipopótamos felices entre las tasas de interés... La cosa es tan grave que vemos con recelo a los que entran en las "Tiendas de sexo" deseando eliminar su ignorancia..

No tienes dignidad. Eres igual a esas seductoras de las películas francesas.... ¿Cómo pudiste?¡Es un sacrilegio!¡Primera estafa bancaria en la historia sueca! Musica. tras la butaca. tan deportistas y sin mal olor . Se alarma e incorpora. — ¿Te gustan los golpes?.. (Revisa a la muñeca) ¿O tendras un sello de “Made in Taiwan”? Se escucha el timbre. Herederas de próceres y banqueros. Jadea.. ¿Entiendes. Por los ahorristas de Haverud. ¿Quieres que me boten del empleo? Se quita el ajuar de sádico y lo sustituye por un uniforme de sereno que guarda en el armario. amor. La golpea. IVAN —Algo tienes que pagar.. Reposa. IVAN — ¡Es tarde! (Se incorpora y estrangula a la muñeca) ¡Maldita.. consumiendo crack por kilos. Iván agarra a la muñeca por los pelos y la arroja al aire. La posee entre jadeos y golpes.. Burguesas rancias. Tiburones con levita. Abraza a la muñeca. La arrastra. sin pensar en comer. Azota a la muñeca con el látigo. probablemente... como los buenos amantes de la película sueca "La boca golosa de Susana" cuando se reunen en el Jacuzzi.. Tiene un orgasmo tremendo. Grita.. Seguro te corrompieron en alguna excursión por otro país. ¿Dónde sacaste tanto masoquismo? En Suecia está prohibido. maldita. IVAN . puede ser.... Pero esto es catarsis...La besa. beber o ir a la iglesia para confesar los arrepentimientos de una vida opulenta. Ve su reloj. Sobre todo de banqueros que se distinguen por su distinguida voracidad. Soy violador reprimido. que vas a entender. Iván se enloquece. maldita!.. Distrayéndolo a uno de los oficios ciudadanos y de toda actividad responsable.8 estamos calientes. IVAN —No tienes nada que ver con las auténticas muchachas suecas. parientes obispos y metidas todo el tiempo en una cama con cuatro hombres.. ¿Serás realmente de Estocolmo?. La deja caer.. pegada a su cuerpo. La incorpora. Con hijos.. sucia? No. Pausa. ¿Violación?.. La patea. Gozas como un usurero cobrando una hipoteca vencida..... Si. En los barrios bajos de Amsterdam.. ¡Malvada! Si disfrutas me viene la impotencia.

) ¿Por qué está así? —No sé. llegó!¡Llegó! Iván cierra los retratos de la madre.. IVAN ABEL IVAN ABEL — ¡Estoy bien! (A la muñeca)Me esperas aquí. coño! — ¿Vas a suicidarte achicharrándote en la cocina eléctrica? Iván termina de vestirse. pequeño. al igual que la caja con el ajuar de sádico. IVAN . Toma a la muñeca y la coloca en su caja. por Dios. Lo cierra y guarda la llave. mami?. zorra.. Abel no escucha a Iván. IVAN ESCENA II — (Camina a lateral) ¡Carajo. Iván! ¡No te ahorques ni te arrojes por la ventana! ¡Abre. delgado y con el traje arrugado. Solo un extravío de llaves.. (Se acerca al retrato y lo arregla.9 VOZ DE ABEL IVAN — ¡Iván! ¡Iván! — (Ve el reloj) ¡Dios. ¡Sin ruidos! — ¡No te cortes las venas todavía. no voy a matarme! Sale Iván y regresa enseguida con su hermano Abel.. o me asesino yo también! Iván coloca un candado al armario. VOZ DE ABEL IVAN VOZ DE ABEL — ¡ Ivan!¿Por qué la puerta está cerrada? __¡Ya!¡Espera! — ¿Pasa algo? ¿Llamo a la policía?¡A los bomberos! (Grita) ¡Bomberos! — ¡Espera. El viento. hermanito. La mete en el armario.. ABEL IVAN — ¿Por qué ibas a atentar contra tu vida? ¿No piensas en mí? —Todo está bien. ABEL —¿En nuestra madre?(Ve uno de los retratos de la madre mal colocado) Mami. ¿Qué te pasó.

— ¡Estamos hablando de mi trabajo. Sabes muy bien que la perturban las corrientes de aire. —Mi trabajo tampoco es agradable. de vigilante de Banco.10 ABEL —(Enfrenta a Iván con decisión) ¡No la cuidas!.. ¡Sufro!. diez millones ciento cinco mil treinta con veinte céntimos. la leucemia. hermanito.. Y no me digas hermanito!.la fiebre aftosa. — (Para sí)Pasando por mis estúpidas manos de cajero. Cinco dedos necios en la mano izquierda y cinco dedos imbéciles en la derecha. EL SIDA y el ántrax.. — ¡Qué desgracia!.. Desde mi garita.. Siempre fue propensa a la tuberculosis. Llegarás retrasado a tu trabajo y si te despiden no voy a prestarte mis ahorros ganados con tanto esfuerzo. —Yo también veo millones.. custodio millones. —Mi tortura es mayor que la tuya. —En billetes de todas las denominaciones. —El otro día fueron dieciseis millones. (Se sienta) Si. — ¿Cuánto fué hoy? —Diez millones ciento cinco mil treinta con veinte céntimos.. entre ¿Qué tal el IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL .. hermanito. trabajo?(Pausa. — (Ve su reloj)Es la hora en que siempre llego y la hora en que te vas. Los sacos de lona repletos saltan como salmones ante mis ojos. — ¡Pero yo soy poeta!¡ Y les entrego los millones a otras personas! ¡Es como si me arrancara la carne a pedazos. —Está bien. ABEL IVAN ABEL — ¿Todavía sigues aquí? —Estoy a tiempo..... Abel disimula) Dime… —Sepulcral.. — (Se peina)Tengo algunos minutos. Mucho mayor. Abel. (Muestra el reloj) ¿Ves?. (Ve las manos)Manos tontas. Gira y ve a su hermano....... Abel da un beso al retrato...

... IVAN ABEL IVAN ABEL —La vida ha sido un Gólgota anónimo para nosotros. un poema recitado por Neruda...... Con sus lagos de agua mineral y sol de bajo voltaje. Pausa corta.. (Pausa corta) ¡No puede ser!.. Saben muy mal. Como si me la picara a trozos... En las tardes salgo con el alma mutilada de ese banco horroroso. ¿Cómo hicieron? —Fácil. IVAN ABEL —¿Alguna sugerencia? — ¡No. Después me enteré que era accionista del banco. ¡La muchachita!. luego de un madrigal!. —Rodando por sus mejillas.. —Si nuestra santa madre nos viera sangre. —¡Eso. Así. —Nunca me mostraste el folleto turístico donde aparecen esos prodigios... —Un camión blindado avanzando lento sobre las costillas.. igual que un chorizo.. No me provoca.. —Esta mañana vino un viejo acompañado de una muchachita y me alarga un cheque. Pausa corta. Suecia!. Pausa corta. —Un paredón de fusilamiento todos los días.. pero ya estoy harto de accionistas... La muchachita sí. Era.11 sonetos. no!... lloraría hectólitros de IVAN ABEL IVAN ABEL ..... lograron erradicar la calvicie y eliminar la celulitis.. Aplican los impuestos para el beneficio público. hermanito..... mientras yo le contaba miles y miles en la ventanilla.. IVAN ABEL —Tómalo con calma. sin juicio previo. —Sus damas sin celulitis y caballeros con el pelo completo. ABEL IVAN —Si no fuera por Suecia. Una sinfonía de Beethoven con piernas largas y duras haciéndole cosquillas a ese sapo metido en un traje de marca..

. — ¿Nunca? —A menos que vengan a Suramérica. el Nacional... Tampoco sufren de callos y nunca verás a uno de ellos con caspa. —Por supuesto. El domingo tendremos una excursión muy exótica. y con nuestros ahorros…y las pensiones y los sueldos —Olvida la economía. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL — ¡Qué bueno! — ¡El dibujo aquel del gordo que!.. Es un buen sueño. Pausa corta. —Nuestros ahorros son tan escuálidos... el de Arte Moderno. Y los malditos Ministros de Economía en complicidad con los banqueros juegan con las tasas de interés.. —Un hermoso paseo por el Museo Nórdico. Abel... Si no fuera por los suecos el mundo sería triste. IVAN ABEL — ¡Y la figurilla tan rara. Ambos se carcajean. — (Ríe escandalosamente) ¡El Museo de Los Humoristas! Ríen los dos. el Skansen...... (Se adelanta sugerente) ¿Sabes?..12 IVAN —Son minucias en la cultura sueca... — ¡La figurilla!... ¿No la pasaste bien el domingo pasado? — ¡Fuí feliz!... IVAN —Que sentido del humor tan especial. — ¿Crees que algún día caminaremos por los bosques de Dalsland? En las noches sueño con ello...... que parecía!. donde es imposible conseguir el champú sueco anticaspa. . porque roba la paz… --¿Cómo olvidarla? --Sueña con Suecia..

Nada que ver con la omnipotencia bancaria... Va a un anaquel y toma una revista. ¿Y.. —¿Crees que nos permitan entrar?. —Claro. Compraré unas cervezas y un cojín nuevo para recostarme... —Me gustará mucho ir a Sandhamn.. En Suecia lo real es signo de distinción.. Caminitos donde paseaba Strindberg..Iván recuerda.. un lugar precioso donde hacen las mejores postales del mundo. — (Casi infantil) Un libro sobre terrorismo bancario en el tercer mundo..13 ABEL IVAN —¿Dónde iremos? —A Sandhamn. Está lleno de viejas piedras. (Toma uno de los cojines) Cansa mucho ir de excursión con estos cojines tan duros bajo la cabeza. Nada que ver con nuestros políticos. Abel arroja el cojín. Se acerca a Abel escondiéndola tras su cuerpo.. Abel. —Leeremos extractos. una excelente cocinera de Trelleborg. de historia... — (Hojea la revista) ¡Qué lindo! ABEL .. Es otra psiquis. no de discriminación. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Adivina... me llevarás al Club Real de Yate? —Almorzaremos allí.. — Fotos de los cien banqueros más ladrones del mundo… —No. —No. que al ser elegidos democráticamente se rodean de escoltas y secretarios creyéndose reyezuelos.. — ¿Strindberg? —Allí se le ocurrieron sus obras. —Un libro sobre las orgías y depravaciones en las reuniones del Directorio del Fondo Monetario Internacional..... lilas y rosales.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —"Las cien mejores recetas de Doña Gertrudis".... Iván descubre la revista y la arroja en brazos de su hermano.

.. No hay que desperdiciar nada.. y. no quiere decir que nos lancemos al despilfarro. ¿Cómo es posible? Se acerca al armario. Todo picadito.. Yo lo preparo... Cuero nuevo. vete.. sé que es . — (Estruja sus manos como un virtuoso antes de la interpretación)Me parece bien.. ¡No. Elige una y abre el candado.14 IVAN —Busca en la página treinta. —Pensé que. (Se acerca a lateral)Bueno. (Lo huele) Es nuevo.. versión Malmoe" para chuparse los dedos —Nunca he preparado callos a la Malmoe. Hurga en sus bolsillos y saca un manojo de llaves. Tiene que ser algo importante... — ¿Todavía queda cocido de brazo? —En la nevera. lo que indica que lo ocultaron con rapidez...... Busca se acerca al armario e intenta abrirlo. me adelanté y preparé los ingredientes... ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL ABEL — ¿Qué hace este guante aquí?.. allí... La ausculta. bueno.. Así tengamos completo el cuerpo de Cifuentes.... pues. ¿Secretos en esta casa?... Mueve el candado... La acuesta sobre el sofá y le quita la mordaza.. No se agite. (Desata a la muñeca. ¿Dónde está el otro?(Busca)Nada. cálmese!.. Piensa.. ¿Ve? Manos inofensivas. Hay una de "Callos a la madrileña. Abel hojea la revista con gran satisfacción. — ¿No lo botaste? —Encontré la revista con la receta. Nota algo extraño en el piso. Luego abre el armario y ve las cajas. no quiero que te despidan! Sale Iván. cerca de la cocina... Retrocede horrorizado. Respire hondo y permita que la desate.) Si. ABEL —Aún vive.... ABEL —¡Dios mío!¡Iván!.... debajo de la mesa.. Se acerca y lo toma. Lo estudia. __¡Vete. como tenemos el estómago de Don Carmelo en la nevera.... Está en buenas manos(Pone sus manos frente a la cara de la muñeca)¡Calma!... Es uno de los guantes de cuero del ajuar de sádico. —La receta es de primera.... te dejo. él no está .. No. Quita la tapa de la caja grande y ve a la muñeca.. Saca a la muñeca.

. en la cocina. Al pasar ante el armario toma un trozo del envoltorio que cubría a la muñeca. La acaricia.15 brutal. Por eso fue que la sorprendió con el garrote. (Sale) ¡Todo está bien. Se sienta.. ¡Qué vergüenza!..... acarician. ya regreso!... ABEL —Esto la hará recobrarse. Típico. (Habla desde lateral)Primeros auxilios.. cajero de banco… Si.. Déjeme curarle los rasguños.. Regresa con una toalla y un recipiente lleno de agua. ABEL --¡Suecia!.... activan la circulación.... competencia. No haga esfuerzos. ABEL —Tiene heridas en todo el cuerpo. ¿Usted ve? No puedo causarle líos a Iván.. No.. está muy lastimada. Debería llamar a un médico.. Tiene el mismo aspecto de santidad. Un poco de cariño no hace mal a nadie. ABEL —Así.. Como las de la señora Schubert. Nunca me levantó la mano. (Se sorprende) ¡No me diga!..... Hermano de Iván.. Lee. tímido. Levanta un poco la falda de la muñeca.. de transparencia que ella tenía cuando Iván le. ¿Verdad?.. Sigue limpiándole la cara.. la esposa de Don ABEL . le. de banco. Y muy suaves. Vienes de Suecia. (Pausa corta)Debí adivinarlo. Limpia la cara de la muñeca. no se asuste!. Se levanta y avanza a lateral.... ABEL —Era un ángel guardián......... Luego los hombros y el cuello. Igual que mi madre... A veces tenía un aire de santidad. Era previsora. débil. imagino.. policía no. mientras me preparaba una infusión de tilo con antibióticos... al lado de la muñeca y le pone la mano en la frente.. Los masajes relajan. claro... ¡Vamos. El masaje tonifica los músculos adoloridos.. Me... —Tiene piernas bellas. Cuando escuchaba de alguna enfermedad me llenaba de medicinas a fin de mantenerme sano... como si hubiera nacido en Gotemburgo...... Ya llevó a dos psiquiatras a la locura... Si. ¡Pero esto es increíble!.. Bueno. son cosas de familia.. Me protegía. Soy pacífico. Iván no estaba de acuerdo. Celos. me llamo Abel. Siempre lo fue. aunque sea un poco bruto. Pausa corta. ¿Cómo se llama?.. pero si lo hago surgirían complicaciones y.... gruesas y blancas... Ve las piernas.

me parece... Lo aprendí de Miguel Angel Asturias.. ¿No conoce a los poetas suecos? ¡Bromea!. esos muslos son reconocibles a la distancia. poesías. ¡Tres orgasmos. Se teme un secuestro. "La negación de la lujuria" como decía mi madre con cariño.. Como los pura sangre. pero muy atractiva.. el novelista sueco ... ABEL —Soy del tipo romántico.. Si. practica Tai Chi.. ¡Están tan ocupados con sus transacciones y desfalcos que eliminaron el cortejo! (Pausa corta) Yo.. ¿Le gusta el romanticismo?. nada que ver... Domesticado. Toma uno de los cuadernos ) Es grato rememorar el sol de tardes viejas...La añoranza.. Si me conociera entendería que soy pacífico.. que se bebe una botella de ron. retener un sueño mañanero.. (Imita a la madre)"Eres la negación de la lujuria. ¿Le molesta que alabe sus piernas?. pero nadie ha establecido contacto para pedir rescate.. (Pausa corta)Poeta.16 Schubert. Acaricia con timidez las piernas de la muñeca. Karlfelat... Una mariposa revienta su .".. que es algo muy cerca de la identidad sueca… (Hojea el cuaderno)Notas a veces tristes..... epigramas. . (Va al armario donde se encuentran montones de cuadernos y cintas de grabación... algún pequeño suceso.. Se acabó la pasta dental y madre prepara mis remedios. Por eso es que las mujeres me huyen. Lamentablemente desaparecidos ambos... con un sabor exquisito. Versos. madre lo golpeó con el bastón afgano. fornica tres veces seguidas y luego corre cien metros planos para descansar. Registro poéticamente lo que me ocurre. Es premio Nóbel.. Eres la negación de la lujuria. que hazaña!. donde aún insisten con las cartas perfumadas.. sí. (Pausa corta) ¡Que ocurrencia!. un poeta. Son piernas de Jonkoping.... Que escribe poesías.. Una moda impuesta por los banqueros.. Ahora lo que se usa es el descaro. Par Lagerkvist. domesticado. Decenas de cuadernos donde recopilo opiniones sobre el día y sus acontecimientos... piropeando damas. Erik Litegren…(Pausa corta) Escritor.. Yo. (Pausa corta)Usted es muy. que es una manera de hacerlos suecos y no sentir envidias.... Créame que no ando por ahí. Iván se deja poseer por la cólera y toma el garrote guardado durante meses bajo la cama. ¿Dije sabor?... Hoy en día prefieren al tipo atlético...—Me repetía una y otra vez ya que le gustaba la frase. ¡Nadie se muere de amor!. En el resto del mundo han perdido calidad y nadie los ve. salvo en Suecia. delicados.. ¿Sí?(Sonríe) ¡Pues no me asombra! El romanticismo es una cualidad perdida. el dueño del Banco "Capital".... .. (Lee)"Mañana incolora. Por su modo de ser... Si.. soy.. Sobre todo ella. Claro. eso soy. ¿Sí?. Si... El día se ve tan apagado como un Tampax usado. Mientras más descaro más seducción... metáforas.. Los suecos.. el vals y los poemas....Tiene que conocerlos. Tan finos. Esta mañana. a las personas inteligentes de otros territorios le dan el premio Nóbel.. Debe ser por los amaneceres y crepúsculos que tienen. ¡Claro que los conocí!¡Estupenda gente!...

pues graba todo. Le gustan los maizales metidos en cajas. Grito de la madre) ¡Toma!¡Toma!¡Toma! (Ruidos de garrotazos con gemidos. Se escuchan ruidos en la cocina y al bajar encuentro a madre acostada en el piso y a mi hermano preparando un Corn Flakes.. mamita.. Adoro a madre..... Parece una mañana de solsticio a orillas del lago Siljan .... La mañana no presenta complicaciones de clima para un momento de tanta trascendencia.. Encuentra una. —(A la muñeca)Te veo y me crece el amor.. ¿Cree en la reencarnación?. en la ventana!. Dice que a causa del fósforo... Nací cajero en Suramérica por una especie de karma... ¿Qué?. en otras vidas he sido cajero siempre.. (Ruidos de ambiente)Hola. pero en bancos de Laponia.... Es como si la conociera de siglos... (Se acerca al grabador. (Busca entre las cintas.17 cabeza en el cristal de la ventana. la versión de Ivan es.... "Despedida a Mamá". Me lo dijo un astrólogo. Mas vívida. Escucha. Pone la cinta. Yo. sin sus algarabías".. testimonial.. Se pondría furioso. pero disfruta mucho con nuestro malestar al comerla.Vi una rata grande y peluda.. ¿Qué haces aquí?¡Tienes que permanecer al lado de Abel!. VOZ DE IVAN —"Despedida a Mama".. (Música)La situación se ha vuelto insoportable. —Por mi parte.)Aquí está. (Detiene la lectura) Claro.. — ¡Tú eres la única rata que conozco!... quizá.... —Quería verte. (Ruido de garrotazo. ABEL VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN . que es lo que te gusta! —(Alertando) ¡Allí.... Dice que las vuelve más trascendentes. Iván... Mi condenada madre preparó de nuevo sopa de pescado. (Música. Me adelanté veloz enarbolando el garrote.. pues. (Pausa corta)Hace poco me pegó con el odiado bastón afgano... — ¿Y ese garrote? —Una rata. agarro el garrote acariciado durante meses y me dirijo a la cocina.. (Activa la grabadora)No le diga a Iván que escuchó sus cintas.. (Pausa corta)Pues debería.. ¿Quieres oír?.)Me siento tan bien con usted.. Abel se sienta al lado de la muñeca y le toma la mano. pero se ve muy bien.... (Se escucha música regional sueca)El musicaliza sus memorias. —Perro inútil. quieta en el piso... Narrativo)La vieja perra cayó en el truco y miró a la ventana.¡Ya te voy a dar con el bastón afgano. Ve a la muñeca...

Es la primera vez que me lo dice una mujer que no sea mi madre.. por favor!. ABEL —¡Recuerda mi timidez!. — ( A la voz de Iván) ¡No tienes sensibilidad para la poesía!... Hay que reconocerlo... (Pausa corta) ¿Cierto? ¿Me amas?.. Y todos esos restos de comida que quedan entre los dientes..... Los virus me ven y se les sale la saliva del gusto. Dice que el día es tan triste como un tampax usado y me da risa. (Avanza tras el sillón) ¿Un beso?... Hace que la muñeca busque besarlo.18 Música.. Duró mes y medio y tanto Abel como yo engordamos... Nunca le di un beso de lengua a nadie...... pues. Respira agitado) ¡Qué emoción!.. enamorado)Te toco y me salen mil canciones. Viniste de Suecia para establecer familia con él.. ABEL —Expresionista.¡Poco a poco. Si... así. Abel se levanta. (Ve la parte trasera del sillón) ¿Aquí?. sin lograrlo. ¡No... Jadeos) Quedó en el piso. cuando las masacran. camina hasta el grabador y lo apaga.. ya sé que las suecas no tienen gérmenes. No sé si ABEL VOZ DE IVAN .. moviendo las piernas convulsivamente... La saliva tiene gérmenes.. ¿No crees? El tiene un gesto a lo Orson Welles bastante bueno.... Música.Mi físico es endeble..... acostumbrado a estos apasionamientos. ¡Me da la taquicardia!. Eres de Iván.. La situación le parece poética y escribe. Los gérmenes. me confundes!.. (Duda) No sé…nunca he besado a ninguna mujer…Es que.... pero haciendo ver que es la muñeca quien lo acosa. (Besa a la muñeca... Se levanta con la muñeca y forcejea. El asma se ensaña conmigo.. — (Música) Guardamos a mamita en el refrigerador y poco a poco la vamos sacando. —Me preparo seguidamente un Corn Flakes con leche tibia y Abel asoma la cabeza. aunque no sea de mi gusto. ABEL —Así.. ABEL VOZ DE IVAN —(A la muñeca... Forcejea otro poco mientras se desplaza por la habitación sufriendo el acoso de la muñeca. no.. tienes que reconocerlo!.. Se sienta cerca de la muñeca y se encima sobre ella.. ABEL —No estoy. La aprieta. Aparta su rostro.... (Hace que la muñeca lo abrace)¡Por favor.. como las buenas madres del común. pero no me aprietes tan duro.

pues.Mira a la muñeca) Si. ¡Y banqueras!. Toques a la puerta. ¡Pero los presidentes y gerentes!.... la brague. (Indica el pobre apartamento) Aquí en este lamentable hogar tercermundista.. (Abraza a la muñeca) ¡Dios!.. mami?. (Se sienta al lado de la muñeca. ¿Satisfecha?. ¡Qué delicadeza! Son personas que conocen al dedillo las acciones al portador... han estado dos presidentes de banco.. Tiene mal carácter pero en el fondo. (Besa a la muñeca)Si. Claro. que era muy rápido. (Saca la cinta del grabador. muy.. los sub—gerentes principales no tanto...¿Qué? .. Iván... ..... Intenta sonreír) Puede ser la época. no puede ser!. Con cierta pretensión ) Los dos.. Soy.. Toma las manos de la muñeca) ¿Tanto así?..... (Se ocultan tras el sofá.. secretos bancarios que afectan a pueblos enteros.19 pueda.... me escucha con atención. Por favor. Tertulias muy gratas que siempre han terminado en opíparos banquetes... ¡Haré lo que digas!.... precoz. (Se asombra) ¿Enamorada?(Se sienta en el sillón.... ABEL VOZ DE IVAN ABEL —¿Quién es? —Yo. aunque no lo creas. —¡Iván! VOZ DE IVAN —Hoy es mi día de descanso y no me acordaba..... (Pausa corta) ¿Seguro? ¿Plenamente satisfecha?.. cuatro vice—presidentes....¡Me engañas!.. como tú cuando tenías seis meses.. Toma a la muñeca y la sienta.... Es gente fina . ¿No? Todo vertiginoso. (Cierra la bragueta.. gustamos de los banqueros.. Abel se sobresalta. muy en el fondo..¡Aprenderé de tí!... "Inside Information" para especular en la bolsa sin peligros.. así soy.... El desasosiego oscurece mis sentidos.. Y me respeta.. Pero si casi no hice nada. (Pausa corta)Dices esas cosas para hacerme sentir bien.. (Se levanta Abel un poco contrito) ¿Y?.. (Se acerca al retrato de la madre) ¿Qué te parece.. ¡Claro que siento!. acciones nominativas.. no me importan las bacterias. Claro. ocho gerentes y doce sub gerentes principales. ¡No!. operaciones fiduciarias.. etc. (Se inclina con la muñeca tras el sofá) ¡Qué ardiente !.. Sólo entrar y salir. Con tanta computación uno procesa más rápido. (Pausa corta.. (Orondo... Virtuosa.... rápido. Hay que pensar en Iván.. ¡No. ¿Verdad que es bella?. Y la culpa me corroe elevándome la tensión. La guarda) Me dirá traidor. es bueno...... Cuando opino sobre las relaciones que mantenemos con el estamento bancario.... me conduces a la traición filial. Le toma una mano ) Correré todos los riesgos... Gruñidos)Deja que me abra la bragueta .. Un poco duros. Mientras más saben de finanzas más tiernos son.. seductor de mujeres ajenas... Te lo dije...

IVAN ABEL — ¿Por qué no abrías? —Las llaves se esfumaron.. El otro día leí que se perdían horas incontables buscando llaves. perdóname... Con graves repercusiones en el Producto Territorial Bruto. No. ¡Te amo! ESCENA III Cierra el armario. IVAN ABEL —(Con golpes tremendos) ¡Voy a tumbar la puerta.. Abel se sienta en el sillón e Iván examina todo el lugar. pero hay que guardar las apariencias. Una estadística pavorosa. coño! ¡Abre! —(A la muñeca) ¡Perdóname. Al Presidente del Banco de Descuento lo dejó tieso con un sólo manotón. Sencillamente. ¡Claro que te amo y cumpliré lo prometido! — ¿Qué esperas? —(A la voz de Iván) ¡Voy!¡No encuentro las llaves! —¡Quita el cerrojo! Abel amordaza a la muñeca.. Abel toma a la muñeca y la guarda en el armario.20 ABEL —(Toma a la muñeca y comienza a atarla)Es capaz de matarme... tras darle un beso... ¿No te pasa? Buscas las llaves y no están.. no me creas un cobarde. cuando lo contradijo sobre las operaciones bancarias con el narcotráfico en las islas Caiman y las Bahamas. se que piensas que soy una rata.. Iván. VOZ DE IVAN ABEL VOZ DE IVAN ABEL VOZ DE IVAN ABEL —Perdona..Tiene facilidad para eso.. — ¡Me estás calentando la sangre! — ¡Dios. Sale a lateral y regresa seguido por Iván que se encuentra sumamente alterado. —Por un momento temí. se le calienta la sangre! Así le dijo al subgerente del Columbian Bank and Trust y lo dejó sin garganta!. — ¿Qué cosa? IVAN ABEL ..

.. cuchillos. Pausa..... Que estarías en peligro. Te pones pálido. —Algo es algo. —Registrar los muebles. limpiar el polvo. ¿Te imaginas? Puede ser una velada inolvidable. El hogar esta lleno de peligros: navajas. —Debe saber mucho sobre bonos agrarios. nada especial. La conozco.. Abel prosigue leyendo. —Eso es alta finanza. — ¿Si? Suena interesante. De pronto nos da por ahí. —Los subgerentes poseen información limitada. —¿Yo? —Ajá.. —Nunca salió. —No tenemos secretos. ABEL IVAN ABEL IVAN —Tienes una actitud sospechosa. lámparas para colgarse.. — ¿Has curioseado? —Nunca en mi vida.. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN —Hay un Subgerente del Banco Hipotecario que se ve bastante suculento. enchufes eléctricos... Por buscar secretos... ahora los gerentes se rodean de guardaespaldas armados hasta los dientes..21 IVAN —Pues... Iván camina por la habitación. Y con tantos secuestros y quiebras en el sector bancario. (Pausa corta) ¿Tienes llave del armario? ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . ¿Por qué tanta pregunta? — (Sonríe falsamente)Por nada. —Me gustan más los manejos de las tasas de interés y las afluencias casi líricas de los fondos mutuales. Como cuando la gerente aquella del Banco Federal que me pusiste somníferos en la cerveza para ayudarla a salir de aquí. —Ningún peligro.. ventanas para arrojarse. Lo vengo siguiendo desde hace días.

IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Si. Ven la revista. Preparar un cocido gallego.. registré.. Parecen muñecas plásticas. El subgerente del banco Hipotecario.. IVAN —Se ve prepotente. IVAN ABEL IVAN ABEL —Buenas tetas... Maniquíes.... Gran recuerdo de familia. (Pausa corta) ¿Y qué encontraste? —Algo. Como sí todos los hogares de sus clientes fueran suyos. —De pronto son falsas.. De mujeres reales. —(Se acerca a Abel)Déjame ver. ¿No crees? La única herencia que abuelo le dejó a mami.. — ¿Tú crees? —Se ven plásticas.. —¿Has registrado? —Si.... — ¿Tienes llave?. ABEL . —¿Muñecas plásticas?(Pausa corta) ¿Tienes llave del armario? Abel mira a su hermano. —Ah. Abel se concentra en la revista. Son fotos... IVAN ABEL IVAN — (Indicando la revista)Buenas tetas tiene esta tipa.22 ABEL IVAN ABEL —¿Cual armario? —El único que tenemos... Iván camina por la habitación. ese armario.. Pausa. (Lo señala) ¡Ese!. — ¿Existirán realmente tetas así? ¿Mujeres así? —Claro. La tecnología moderna hace maravillas. Pausa.. Me va a dar mucho gusto hacerle comer un kilo de alfalfa.

—No estaba enterado. —¡Entérate.. El amor. cabrón!¡Entérate! —Nos amamos.23 IVAN ABEL IVAN — ¿Qué algo? —El amor. —La mujer que amo... La mujer que amas es "mi" mujer. que ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL — ¿La sacaste? —No te interesa mi privacidad. —(Ríe) ¡Qué bien! Eso no pasa todos los días.. cielo y nube. ABEL IVAN ABEL IVAN — ¡No la toques! — ¡Es mía!¡Mía! — ¡Pelearé por ella! — ¡Puedo partirte como una cerilla!¡Reventarte contra la pared!¡Picarte en pedacitos! — ¡Tendrás que hacerlo!¡Y no pongas tus sucias zarpas sobre ella! Iván coloca a la muñeca sobre el sillón. ABEL IVAN — ¡No puedes tomar esa actitud! .... —¿Qué se aman? —Me corresponde. ¡Qué bonito!¡Pero qué lindo!¡Pero requeteprecioso! (Pausa corta)Solo que falta un detalle. —¿Si? ¿Cuál? —Esa que está en el armario. Abrir un armario y encontrar el amor. Iván abre el armario y saca la muñeca. Abel se incorpora. Iván se acerca al armario. — ¡Conque si!. Somos sístole y diástole.

la verdad.. Nos mudaremos a nuestro propio cuchitril y el cariño iluminará la basura que nos rodee. (Llora) ¡Ni cuando picamos a nuestra madre sobre la mesa de la cocina! —Perdóname la impetuosidad. que te mostré Sundborn y la casa del Sol de Larsson. pegaste.. Lo sentí. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Ella no es seductora. —Ajá.. Iván se asombra y se lleva la mano a la mejilla. la defiendo y la peleo! — ¡Eres mi hermano! — (Emocionado)En el vértigo de las pasiones se acaban los parentescos. los antebrazos de vice—presidente más tiernos. ¡Yo.... — ¡Me robas a mi mujer. Yo que te he leído cuentos lapones con abundancia de renos. IVAN —(Entre lagrimeos y moqueos)Yo. recién llegada de Estocolmo! — ¡La maltratas!¡Para ti es sólo un objeto! — ¡La trato como me da la perrísima gana! Abel se acerca a Iván. ¡Por esa zorra! Abel. Iván llora. tu hermano. .... ante las lágrimas de Iván.. IVAN —Me duele.24 ABEL IVAN ABEL — ¡La tomo. Le da una bofetada. la retomo...... que te he traído a orgullosos representantes de la banca! —Iván... se muestra confuso.. a mí. No quise. ¡Una vulgar seductora rompiendo nuestro cariño! Iván gime.. —Para ti siempre los mejores trozos. Las costillas de gerente más gordas.. —¡Primer disgusto que tenemos en nuestra vida!. me.. —¡Tendrás que dejarnos vivir nuestra vida!. IVAN ABEL IVAN IVAN ABEL IVAN ABEL —Me.. —Duro..

... —Respondió a los delicados impulsos de su sensualidad. hermanito!. —¡No la insultes más! —(Agresivo) ¿Qué? ¿Crees que podrás pegarme de nuevo.. ABEL IVAN IVAN —(Notando que ha ido demasiado lejos) Hermanito. currucuñucu!. ABEL IVAN ABEL IVAN . — (Remeda)"Delicados impulsos"... ¡Mi ABEL IVAN —No eres negación de la lujuria. viril.. Seguro que se te ofreció como una vampira.... Una atracadora —Es una dama con clase. —¿Dotación? —Serías una super estrella en películas pornográficas.. —Desfalcó un banco en Estocolmo y llevo a la miseria a decenas de familias... Da la espalda a Iván. Sufro un ABEL IVAN ABEL —Vamos.. el corazón. —¿Superior?.. —Mucho currucuñucu pero me partiste infarto en el miocardio del alma. IVAN ABEL IVAN ABEL ..25 IVAN ABEL IVAN —Buscacallejones. No quise decir eso.¿Tú?¡Nunca!.. si hasta eres superior a mí en eso de la lujuria.. — ¡El aparato que tienes . —En las películas porno no recitan versos. —Lo dijiste.. "negación de la lujuria"? Abel se asombra. —¡No te creo! —Llegó aquí huyendo de Interpol..... ¿A ti?. Te confieso que siempre he guardado envidias ante tu dotación.Posees un aspecto recio. (Medio sonríe) nunca me habias dicho una mentira tan bella. ¿Quién te dijo eso? Ella reacciona con el clítoris.. profundamente ofendido. con carisma....

. . eres lo único que tengo. IVAN ABEL IVAN —Tengo que darte unos cuantos seminarios... Siempre has sido bueno conmigo.... ya caigo!... el tamaño? Ivan lo estudia. —Tuvimos una hermosa relación. devota y honesta. ¡Ustedes dos!. —El deseo fue irrefrenable.. Abel.. Eres....... discusiones sobre poesía latinoamericana.... Como madre. eres superior a mí en el aparato reproductivo y la inteligencia. no.... ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . —¿A quién? —Pues. Pero.. ¿No te das cuenta de su juego? —Ella es sincera.. — ¿Cómo? (Pausa corta) Así que. —(Indignado) ¿Putas en Suecia? —Bueno.... Me gusta la alegría... Se acerca a Abel) ¿Y.... Lo único que te jode es la inocencia.. a mi amor.. (Señala a la muñeca) a ella.... ¡Vea.. —¡Espectacular... hermanito. . aparte de ella. Pareces un aprendiz de caja de ahorro. Participar en recitales. incrédulo. Ciertos bares donde acuden muchachas muy alegres. Putas no. —Eso. no me refiero a ningún verso!¡El aparato!¿Entiendes? —(Entendiendo) ¡Ahhhh!. (Satisfecho) ¡Claro. —Quiere separarnos.. pues. pausa corta. tiene importancia. Utiliza artimañas aprendidas en directorios bancarios norteamericanos para que nos odiemos.. Sabe preparar huevos fritos y limonada con azúcar. Me duele que me agredas... pues!.... Avanzó como un toro en la plaza. después de las banderillas.26 IVAN ABEL —¡Mierda.... La llevaré conmigo. me imagino!¡Toda una fiesta brava para ponerme los cuernos!¡La coronación del toro! (Se enfrenta a Abel) ¡Caíste en sus redes!. —(Acaricia la espalda de Abel)Nunca podría tocarte un pelo.. En el próximo paseo que hagamos en Estocolmo te llevaré de putas. —¡Descomunal! —¡Claro! (Rie..

......... IVAN ABEL —¿No ves el mal que nos hace? —La amo. de Baudelaire y Neruda... Abel... IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —Yo. Conoce la obra de Vallejo.. si no. ABEL .. La torturas!..27 ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —A ella no le gusta la pesca. —No tiene trazas de malicia. Me patéa en el estómago. — ¡Asombroso! —Las más estruendosas caídas en las bolsas de valores no me conmueven tanto como su ternura. —(Incrédulo) ¿Más que los activos líquidos? —Como lo oyes. —¡Le pegas.. —¿Tú?(Iván afirma) ¿Seguro? ¿No mientes? —Me retuerce el hígado como la Deuda Externa. Abel se interpone IVAN ABEL —¡Detente! Iván se detiene. (Pausa corta)Más allá de los activos líquidos y los bonos quirografarios. yo también la amo... las inventa.Puede disertar con los ojos cerrados y las manos atadas sobre Rimbaud.. ¡Y ni hablar de todos los premios Nóbel de Literatura!. —Seguro que te dijo que le encantaba la poesía.. Le gusta.. —No lo creo. pero la amo.. —Así es.. —No la cambiaría por una caída espectacular en Dow Jones..... —Es una marrana analfabeta. (Se encima sobre la muñeca)Deja que la mate.. Pausa. —Se las sabe todas y.

. Sé que te afecta. —Conmigo se porta dulcemente. No debes olvidar que la educación sueca es completa y gratuita. —Cuando le trituro las caderas gruñe que soy el único macho en su vida. — ¡Insaciable! —¡Y por el otro. Es posible que sea culpa de tu madre.. tienes que reconocerlo!.. mi machote!¡Así. aunque uno les busque el encanto!. —(A la muñeca) ¡No. pero la sangre es lo primero. — ¡Ríe con mis perversiones! —Ve la luna y reitera que me ama.28 IVAN —Es mi manera de hacer cariñitos. (Se sienta al lado de la muñeca y le toma la mano)Posees una personalidad disociada. (A Iván) ¿Así que le gustan detalles que contrarían el catecismo? —Maúlla cuando la arrastro por los cabellos. —Tiene su parte animal bien instruída... —A ella le gusta. así... más. Es una disputa familiar. no.... —Tienes un comportamiento reprochable y sádico. —(A la muñeca) Entonces posees dos universos sensibles que te parten la cabeza. (Grita como mujer apasionada) ¡Más. —¡Me aplaca los sucios instintos! —Sabe manejar mi fragilidad. por lo que veo. Sabes perfectamente que nuestra madre me educó como un psicópata y si no he llegado a banquero ha sido por falta de oportunidades . Desde las guarderías.... así.... a pesar de los valores civilizatorios donde creciste.... — ¡Seguro!¡Las madres son una mierda... mi cavernícola! Pausa.Me grita. —(A la muñeca) ¡No. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —Nos satisface a ambos. deberías entenderlo... no intervengas!. romántica! ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL . lo mismo que sus ángeles... Por un lado.

(Pausa banqueros! —¡Ivan! —(Solemne)Hay momentos en la vida. Los versículos....... la muy perra... —Bueno. ¡Portémonos como ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ..... ¡Tendría que quemar mi biblia!.. ¡Seamos banqueros!. ABEL IVAN —Sólo los banqueros se comportan así. Pausa corta. la honradez por cédulas hipotecarias. —(Pone una mano sobre el hombro de Abel) Cambias el Apocalipsis por la sicalipsis. cruciales... O lavar dólares en las Bahamas. Como matar a la madre o abrir una cuenta corriente secreta en Suiza.. lo sé. ¡El amor! Abel se pasea... ¿No crees?... Y tú sabes cuánto amo a mi biblia.. el Apocalipsis. Observan a la muñeca.. —Contubernio. Se ven.. Si hay que abandonar todo vestigio moral y despanzurrar los principios. Pero a la larga resulta reconfortante si tenemos el amor.. —Ni mahometano tampoco.. Pausa corta. corta)Si es así....29 Pausa. Iván. --¡No creo! --El mundo no es tan negro—blanco como lo dibujas.. Duda. hermanito.. —Pero. se hace. —No estamos casados con ella. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN — ¿A los dos? —Ajá. Es duro. promiscuidad. debe existir otra vía menos corrupta . —Querido hermano. por amor. Eso es bigamia. No es cristiano.. IVAN — (Inclinándose sobre Abel y la muñeca )Hasta es capaz de hacernos felices a los dos.

—¿De putas? —Rancias.. casi. Les cantas un soneto y se cagan de la risa. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN — ¿Lo preguntas en serio? —En este fugaz diálogo se guarda lo que seremos. —¿Seguro? —Tal cual. hermanito. . tengo mi animalidad bien instruida.. —En versos. Casi. Amor para mi es llegar al alma y nadie habla sobre eso.30 ABEL —El amor. . Abel. Y eso no sirve para las zorras de ahora.. Sería muy bueno que elaboraras una poética con tu aparato. ¡Ahogos en el mar tempestuoso de las miradas tachonadas de boleros!… —Cálmate. sin menoscabo de tus cualidades literarias. ¡Tanto!. —Amo tanto. mi bestialidad puede compararse a la de un subgerente negando un crédito agropecuario. ¿Qué haces tú. — Acabo de descubrir que tengo un aparato.. —Me voy de putas. Añejas. —¿Mi aparato? —Ajá. —Y yo que solo lo usaba para mear... (Se vuelve cursi) ¡Oh. Nada de putas recién llegadas. —Extraordinario.. Iván estudia a Abel. —Siempre buscaba el alma. Hermanito. —Úsalo. que siempre he respetado. En cuestión de meses te transformas en el poeta de moda.. cuanto lo siento!¡Me despierta en las noches con manos entrelazadas que se pierden en las nubes restrictivas del sueño. cuando sales a las nueve de la noche en expediciones nocturnas? Pausa. Una sintaxis exhibicionista y procaz.

Más que racial.. como buen cajero de ahorros ante el sueño del desfalco! —(Con rencor) ¡Lo mejor será picarla en trozos!. cavernícola y posesivo! —¡Trasciende. Y con ella. IVAN ABEL —¡Los celos me devoran! (A la muñeca) manipulándome hasta volverme pasto de boleros! (Canta)"Miénteme más. ¡Sé un águila bancaria! — (Respira hondo)Un águila. Eso es una separación fuerte.... si mintiendo te sientes feliz.. Admite la posibilidad de un trato.31 ABEL —¡Tanto! (Pausa corta) Tenemos naturalezas distintas. Se admite la tortura y se cierra el mundo a los refugiados. — ¿Trato? —Coexistencia. Rusia y Estados Unidos se dan la mano y mandan al carajo a las utopías y a los pensionados. ¡Tú. El Banco Obrero se fusiona con el Banco Empresarial buscando el oligopolio y las putas exigen Seguro Social...... como si fueras poseedor de la mitad más uno de las acciones de una Financiera!¡No te comportes como un vulgar comerciante al detal! (Susurrante)Alto vuelo. ¡El becerro de oro triunfa! (Pausa corta)Que ella sea de los dos. Los viernes yo salgo de poemas y tú de putas. igual que una especulación con divisas . — ¿De los dos? —Te corresponde durante la noche y pertenencia. Abel!¡Eleva tu espíritu.. en el día será de mi ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . Abel. si con ello me haces feliz". Se encrespa. ¿Ves? El universo camina a una globalización de la depravación bancaria.. —¿Eres tan egoísta? —¡Sí! ¡Y machista... ingrata. IVAN —¡Contén la emoción.. —No. (Pausa corta)Bueno.. Abel.... Miénteme más. Nos disgustaríamos a cada momento por sus favores. —Eso. si hacemos las cosas bien. Abel respira agitado.. eso de compartirla.

. te presento a tu marido.... —¿Por qué no preparas los "Callos a la Madrileña versión Malmoe"? IVAN ABEL IVAN . Elevan a la muñeca. Pausa.. Besa a la muñeca) ¿No estamos ya en la felicidad? —Aún no.. con ella. se acabaron los burdeles de mala muerte. Bailan con la muñeca entre ellos. ¿Me escuchas? —(Abel se repone. Y tienes que considerar que es mi mujer..... Las vomitonas imparables.. Las peleas a cuchillo. —Tengo hambre. Soy yo quien la cede. por atributos postales. —Es la única vía posible.. Abel la mira enamorado. (Lo abraza y besa en la mejilla)Acepto. te presento a tu marido!. hermanito. ABEL IVAN — (Mostrando a Iván)Amor dulce... — (Señala a la muñeca) ¿Ves como sonríe y pone los ojos en blanco? —(Viendo a la muñeca)Gime. Música.. —Es resistente.. ¿Aceptas? —Pues. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Tratándose de ti. Abel medita..32 ABEL IVAN — ¿Y no piensas en la pobre? Vivirá agotada. hermanito. ABEL IVAN — ¡Es feliz y soy feliz! — ¡Somos dichosos como un banquero especulador en medio de la inflación! Sientan a la muñeca...Golpea a la muñeca) ¡Rata podrida. — (Mostrando a Abel. IVAN ABEL —Estudiemos ahora los problemas. Se sientan a ambos lados de la muñeca. Iván se pasea. Creo que perder la ingenuidad me abre el apetito.. Para mí.... Hay que ser prácticos.

Activa la cocina. (Golpea a la muñeca. Abel la recoge) ¿Dónde vas. Sencillos.. comen tres. ABEL IVAN ABEL —( A IVAN)¿Escuchas lo que dice?¡Los sencillos que se vayan a la mierda!. hermanito: los ingredientes están en la tabla de la cocina esperando tu divino toque de "Chef". (A la muñeca)Te gustarán. Somos humildes. —(Situándose cerca de los ingredientes)Eres grande como asistente de cocina. mi amor!. Ivan Golpea y besa a la muñeca. Se ven piernas.33 ABEL —Si.. (Se dirige a la nevera.. IVAN ABEL .... cariñito. —Hay que mantener esa cabeza. Rueda una cabeza. No olvides los sesos a la Catalana. sólo piensas en eso! —¡Pégale más! Ivan golpea a la muñeca.. —Donde comen dos. —(Buscando) No encuentro el estómago de Don Carmelo. sencillos. Se acerca a Abel.. Pausa. Gabriel?. brazos. —Ya te dije. ¿Como una boquita tan linda puede hablar tan groseramente? — ¡Dinero!¡Dinero! (Toma a la muñeca y la golpea) ¡Marrana.. —Si. Le presta atención) ¿Joyas?¡Bromeas! —(Escuchando a la muñeca) ¿Pieles? ¿Autos?¡Nuestros ahorros no dan para tanto. (Ve a la muñeca) ¿Escuchas a la puta de mierda?.. (Pausa corta) ¿Perderé el don de la cocina al entrar en caminos pecaminosos? —Serás mejor Chef. —Esta caimana es bastante exigente.. La abre.... Ven a la muñeca con asombro. Abel viste un gorro de Chef y un delantal.. etc. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN ABEL IVAN —Quedamos en que hay que mantenerla...

. a la caza de un buen filete financiero.... (Pausa corta) ¡Que maldita! No es así!.... Yates. pero con la frente limpia y las mejillas sin sonrojo. ¿No te parece emocionante? —¿Terminar como Don Carmelo. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —¿Entendiste lo que quiso decir? —Si... orgías. —(Avanzando con un cuchillo) ¡No le pegues!..34 IVAN —¿Crees que vivir es nadar en lo material? ¿Imaginas que la felicidad sólo es posible con una cartera repleta y una cuenta corriente obesa?... en "Callos a la Madrileña.. —Me parece bien. (Se inclina sobre la muñeca.¿Por qué no vivir como ellos? — (Escandalizado) ¡Abel! —Una cosa está muy cerca de la otra... villas. —(Indica a la muñeca) ¡Mírala como ronronea!. —Se corre el riesgo. Le acaricia la parte golpeada) ¿Te dolió? —¿No la escuchaste? —Perfectamente... Ve la receta en la revista) Uno y medio kilogramos de callos... ¡A nosotros. ¡No es así!.. Si me pides que piense como ellos... que siempre hemos vivido en la miseria digna!. licores.. Maneja los ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL .. —Así viven los banqueros.... Medio kilogramo de morros. —Miserables como gusanos.. 2 Chorizos... (Se dirige a la cocina.... 2 morcillas. ¿No crees? —¿Y si somos pasto de los ahorristas? Mira que hay muchos como nosotros. —Eso de que tomemos el dinero de nuestros trabajos. Lo lleva lejos de la muñeca. — ¡Es robar!¡Nos está incitando a delinquir. Iván toma a Abel. versión Malmoe"? —¡Los callos! (Se dirige a la mesa...

—¿Qué puedo decirte de esta aventura nuestra?. —Eso. vestirse de sedas.. mostrar actitudes inteligentes. comerlos... Cuando la mentalidad bancaria rompe con cualquier pretensión humanista. Sólo digestivo. —(Ve a la muñeca.. (Se acerca a la muñeca)No. Ve a Iván) Vivir implica riesgos.. Esta pérdida de ingenuidad me da sabiduría.. ni más ni menos. cariño. María!.)Sigue confusa.. ¡Si.. se convierte en deseable presa para cualquier gourmet que se estime. —La antropofagia es propia de salvajes.. pero no son. (Acaricia a la muñeca)La carne de los banqueros se hace gustosa.. Lo aparta... arruinar a millones de ahorristas. (Se acerca a la muñeca) Sol mío.. —Yo le explico. que la pones nerviosa!..35 ingredientes) Media guindilla. —Es importante que entiendas el problema.. hermanito!...... no lo somos.. —¿Qué cosa? —Tener banqueros en el refrigerador.... afín a cualquier aventura culinaria. así como lo oyes. —Se vuelve un depredador que engorda a base de truculencias finacieras. un banquero se aparta del género humano. --No es ideológico. perfumarse. —¡Cállate. (Abraza a la muñeca) Querida. comer banqueros es un gesto exquisito. --Los banqueros pueden articular perfectamente sobre tasas de interés y evoluciones en el mercado cambiario. con todo aquello que no signifique lucro. —Una aventura gastronómica excepcional . IVAN ABEL IVAN ABEL ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN .. Sin noción del espíritu. (Pausa corta...... .. —(A la muñeca) ¿Caníbales?. IVAN ABEL IVAN ABEL —Ella no entiende.. Luego a Abel.. seres como el normal de la calle. —¡Yo lo digo.... en modo alguno.. Mientras mejor vives los riesgos aumentan. Su composición celular y mental varía hasta tal punto que dejan de pertenecer a la raza humana.. Ni emocional...

cuatro clavos de especias.. un desfalco aumenta la fluidez monetaria. El Corán.ya nos comprometimos con ella... ¡Todos los que pueda! No me queda otra alternativa... Además. —Utiliza un pie de Gabriel Cifuentes.36 ABEL —Jamás se nos ocurriría comer un filete de ingeniero o de odontólogo.No entiendes? El banco cobra al indicar una suma superior al seguro... —( Apartándose con Abel)Tiene temor por el desfalco bancario en Estocolmo. —(Dedicándose a preparar los callos) Ivan.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN —¡Nos vamos a transformar en banqueros por esta perra! ¿Quién lo diría? —La vida nos somete a cruces que debemos cargar.. — ¡Me resisto a que mis apetencias gastronómicas sean cuestionadas!! — (Lee el libro)Una pata de vaca.. Es nuestro destino.. —(Huele los chorizos)Estamos así como casados y es nuestra obligación mantener a la esposa.. por favor... Saca un pie de Cifuentes.... --(A la muñeca) ¿Entiendes? —(A la muñeca) ¿Qué no?.. . el seguro paga y aumenta las primas... (A Iván)No tenemos pata de vaca.. Tendré que tomar varios millones del banco donde trabajo.. Se dirige a la nevera... reprime tu tendencia al asesinato.. .. Pausa corta.... ABEL IVAN —Debemos afrontarlo.... Lo pica con una hachuela.. —¿Si? ¿Quedará igual? —Mejor... Mejor la asesinamos. —¡Los amores se extinguen!.. El Capital. (Lee la receta )Una hojita de laurel. como varones. Lo dice el catecismo.

¿Será posible?. ¡A Suecia!.. Lo terrible de nuestra miseria es que nada se le compara. Las cuentas numeradas..... —Le buscamos un pasaporte norteamericano falsificado.. de mis millones. —Podría ser en Suiza.. aunque.... Tu sabes. todo se consigue.. (Ríe) Yo.. Esa es la diferencia con los delincuentes locales. hasta despierto. sin nada ecológico.. los depósitos que me son confiados... tantas estafas bancarias.. Con dinero.. —Ella no quiere regresar. —(A la muñeca)Serás feliz. —Me veré obligado. ¿Cuál otro país tiene fuentes de agua oxigenada? ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL .. para estar más a tono. Mi sueño... Todos juran por mi lealtad y será fácil vaciar la caja.. Ginebra... —No te queda otro recurso. las cuentas con seudónimo.. los pobres vecinos de Estocolmo a quienes les robó sus ahorros.37 Abel va colocando los ingredientes en la olla que se encuentra en la cocina... —María.. Maria. —Suiza podría ser. Iván.. —¿Tú crees? —(Trabajando sobre los callos) Como hacen los buenos banqueros que se respetan.. —Suecia. Quiero habitar un lugar sin cucarachas... tanta miseria gorda.... Es el sueño acariciado durante años y años. —Puedo hacerlo... —No me gusta Suiza! —¡Ah. no te voy a dar ni un centavo...... que no poseen conciencia planetaria e invierten o disfrutan sus botines en el mismo lugar donde cometen las fechorías. como nuestra madre...... los Alpes!... ABEL IVAN --Cebolla picadita.. (Pausa corta)Tendremos que huir al extranjero. Y tiene que ser Suecia. obligado a robar. O Mary. dos tomates.. (Soñador) ¿Qué tal?. Lo que nos ha permitido resistir tanta selva tropical destruida.

tan amante de esmeraldas!.... —Las mismas caras estúpidas de siempre. borracho. La divorciada del piso de arriba.. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —¡Listos los callos! —(Buscando un pan en el armario)Huelen como los dioses...... .. El vecino de abajo. La abraza) ¡Mi perversilla.... Abel sitúa los callos en una bandeja. (A Iván)Los mismos edificios. (Escuchando a la muñeca) ¿Gotemburgo? ¿Te gusta? —¡La puerta de Suecia al mundo!.. ABEL IVAN —¿Por qué ríes? —¡Seré feliz abandonando esta ciudad!. Se acerca a la mesa pequeña.. histérica....38 IVAN —Ninguno.. Canales que envidia Venecia. con marineros blancos y olor a sal en el aire..... esta ratonera. (Mueve los callos con una cuchara de madera)Quisiera un chalet en Tarnaby.. —La llevaré de compras por Avenyn.. —Quince de ellas descascaradas. una chimenea con fuego fuerte. — (Lee receta)Un vaso de vinagre.... Y uno que otro lobo pacífico rondando. ante el mueble donder se encuentran Iván y la muñeca..... —Nos instalaremos en Estocolmo.. —Y la de uno entre ellas. que es lo peor. No tengo recuerdos agradables. En el baño hay trescientas quince losetas.. muchos pinos. con aguas tan dulces como limonada. —Esos callos huelen de maravilla(Se sienta cerca de la muñeca.. Iván ríe. que se viera la nieve desde la ventana. —Les falta poco.. Aquí he vivido como un minorista..... recordándonos a Drácula. Pinos.. —Y saben mejor. . Sólo Suecia.. —Yate en un puerto cercano. gorda. La vecina de enfrente..

Con vecinos hermosos que viven de las rentas... Nunca la irrespetaremos!.. —(Prueba los callos)Y.. ¿Crees que con mi aparato podría figurar como actor en películas pornográficas? —Serias el Clark Gable de la sodomización.. Eso es lo más atractivo en la banca actual. Podemos montar una oficina en las islas Caiman o las Bahamas. con baños sin losetas descascaradas.Quizá alguno salga bueno. como buenos banqueros. mi pichoncita.... —( Apartando a Abel)¿Cómo se te ocurre? —¿Qué pasa? —Arrugó la nariz en un gesto altanero ante tu ignorancia.. —Y el yate. Hermosa ciudad.....39 IVAN —(A la muñeca)Viviremos en Gotemburgo. ¡Pero eso sí. EL Gary Cooper de la cojedera.. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Traeré varios millones y los pondré a tus pies.. —¿Seguro?. Los clásicos de Larry Holmes serían cuentos infantiles —También. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . —(Besa a la muñeca)Tendrás tus diamantes... corruptos de la DEA.. (Besa a la muñeca )Te amaré bajo la luna... con los míos. nos podríamos dedicar al tráfico de drogas y lavado de divisas... querida ... —¿Si? —Los banqueros no escriben versos. Abel... Es que tengo una minusvalía por inocencia..... puta de mierda. Abel se sitúa al otro lado de la muñeca. serán bien invertidos.Todas las noches un verso.. Invitar al yate a representantes idoneos del Cartel de Medellín... —(Prueba los callos)Acciones en la bolsa. ni siquiera los nacidos en Estocolmo. —¡Delicioso! —¿Te gustan? —Cocinas como Beethoven tocaba el piano.. todos esos negocios sucios fuera de Suecia.

Te llevaré al baile del Banco Mundial. —¡Mamacita!¡Cosita rica! Iván se encima sobre la muñeca.. sucia cabrona! ¡Recuérdalo! —Invirtiendo en acciones seguras. Avanza en dirección al sillón con la hachuela levantada. Lo vuelve polvo. Música baja.. Allí cambias de esposa y transformas la economía mundial de corrillo en corrillo. La música sigue... en Mónaco(Ríe feliz) ¡Claro. —( A la muñeca)Mary. —¡Te pondré los cuernos una y mil veces! —Nos amaremos para siempre. —Especulando en la bolsa..... La besa. La luz se concentra sobre Abel que se retira a la cocina y toma una hachuela... La toma y la acaricia en el sillón...40 ABEL IVAN —¿No? —Es un insulto.. todos los años! —¡Invitaremos a otras mujeres de tetas plásticas! —¡Bailaremos el vals de apertura! Iván se acerca a Abel y la muñeca. —El chalet será acogedor.... —(Halando los cabellos de la muñeca) ¡Y nos amaremos para siempre.. Mira a Iván que acaricia la muñeca.. —¿Tú crees? —Es el baile de los bailes. Ofrécele llevarla al baile del Banco Mundial. en Mónaco. Olvida a Neruda y a toda la pandilla poética si no quieres caer en bancarrota. En la madrugada hay fuegos artificiales y se fusionan empresas. La luz se concentra. FIN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN "Nunca entregues tu corazón a una Muñeca Sueca" . La chimenea desprenderá chispas cuando queme todos mis cuadernos de versos.. La cultura atrofia el olfato financiero. La luz se extingue.

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