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" NUNCA ENTREGUES TU CORAZON A UNA MUÑECA SUECA"
De Rodolfo Santana. Escrita en 1979. Premio “Santiago Magariños” de Dramaturgia. Consejo Nacional de la Cultura. CONAC. Estrenada por el Grupo Búsqueda. Guárico (1984) Grupo Teatral Cobre. Teatro San Martín (1997) Mawaury Teatro. Teatro San Martín (2007) Revisada en 1997.

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"Nunca entregues tu corazón a una muñeca sueca"

Personajes:

Iván Abel La Muñeca Sueca. Escena I

Apartamento de Ivan y Abel. Un sofá grande y una butaca. Una mesa acompañada de dos sillas. Un armario. cojines. Varias fotos gigantescas de la madre de Ivan y Abel que la muestran de horrible cuerpo entero, pero con rasgos sublimes. Todo es precario. Desordenado. Ivan se encuentra ante la mesa grande de su apartamento. Lee el periódico. Sobre la mesa hay un bulto informe. Abandona el periódico.

IVAN

—(Activa la grabadora) Comentario sobre el partido de fútbol del pasado fin de semana entre Alemania y Suecia .... Un tal señor Ritter murió en el estadio de Estocolmo víctima de un ataque cardíaco, mientras el centro delantero del equipo alemán metía un gol..... Ritter era contador en un frigorífico y tenía una cuenta de ahorros al 15% anual... (Pausa corta) De nuevo manifiesto mi odio contra el fútbol, ese juego de homosexuales, onanistas y piro maníacos que goza de preferencia entre gente confusa, que grita entusiasmada hasta el infarto cuando alguien mete la bola en el arco.... Gritan más que cuando aman a sus mujeres los viernes en la noche. Por lo que veo, nuestra civilización va a terminar convertida en una inmensa cancha de fútbol patrocinada por una Financiera... En el fondo de mi corazón espero que los suecos efectúen un referéndum para extirpar el fútbol de su cultura. Es lo único que les falta para ser perfectos... Luego, Ivan toma un hacha y lo descarga sobre el bulto informe que se encuentra sobre la mesa. Recoge y observa. Es un brazo humano. Comenta a grabadora.

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IVAN

—"Veo, sopeso y estimo el brazo de Gabriel Cifuentes, gerente del "Banco Urbano" y experto en transferencias bancarias con Rusia y China. Hombre con futuro promisor, hablaba perfectamente el ruso, el polaco, el mandarín y el rumano. Se desempeñaba con gran éxito en la Bolsa de Valores hasta que sus servicios fueron acogidos por el Banco Urbano y, allí, atendió nuestra invitación a cenar.... Iván deposita el brazo en el refrigerador. Luego toma la cabeza de Cifuentes. La observa.

IVAN

— ¡Gabriel Cifuentes! ¿Quién lo diría?... Rostro patricio, adusto, de pocos amigos, como corresponde a un gerente que puede putear en mandarín... ¡Ni su madre presintió su gusto por las acciones uninominales cuando le daba el biberón!... Ya no se escuchará más su voz en Moscú, reclamando capitales en oídos ávidos de más capitales.... Ya no se dejarán oir sus vibrantes opiniones sobre la iliquidez de Grecia en las reuniones de directorio. O la necesidad de instalar un lobby financiero a las puertas del Kremlim. Negociar o no negociar, esa es la cuestión. …Se acabaron para ti las charlas con otros yuppies, en opulentos salones donde hablaban por lo bajo sobre los beneficios del lavado de dólares y como alternar con la alta mafia de la cocaína sin perder la elegancia.... Guarda la cabeza. Después una pierna. Cierra el refrigerador. Recoge algunos desechos. Suena timbre. Oprime pausa en el grabador. se dirige a lateral. Pausa.

VOZ DE IVAN

—Si, soy yo.... (Emocionado)Gracias, gracias... ¿Propina?.... Las gracias son propinas, querido amigo. Y si no le gusta lo arrojó por las escaleras... Regresa con dos grandes paquetes. Sonríe. coloca los paquetes sobre la mesa. No se atreve a abrirlos. Se pasea con las manos en los bolsillos mientras los contempla. Oprime tecla de grabador.

IVAN

—No lo creo. Me ha llegado un paquete de Suecia. Creo que es obra del azar ya que la institución postal en Venezuela es y siempre será una maldición ciudadana sin bondades. Eternamente se espera y nunca llega... (se dedica a abrir los paquetes) Burócratas con cara de sello... violadores de epístolas... Rompe los cartones. En el primer paquete aparece la muñeca sueca cubierta en papeles de seda. Apaga la grabadora.

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Sitúa el paquete sobre el piso, apoyándolo en la mesa. Va descubriendo a la muñeca sueca poco a poco. Es una muñeca hermosa. Semidesnuda. De tamaño natural. La poca vestimenta es brillante y sexi. IVAN —Bueno, bueno, aquí estás... (Se pasea. La ve) Espero que te sientas bien... (Muestra la estancia) El lugar no es una maravilla, lo se... (Pausa corta) Casa de solteros descuidada a causa del desaliento, así que tendrás que aguantar el desorden y los ejércitos de cucarachas... (Repite) Si, escuchaste bien, cariño: cu—ca—ra—chas... Si, ya sé que en Suecia no hay cucarachas ni moscas, pero aquí..... Las malditas efectúan desfiles conmemorativos todas las noches en la cocina, en honor a su rey. Un insecto enorme, de rostro inteligente... Quizá tu mano ponga un poco de orden y les apague el júbilo a zapatazos .... (Se acerca a la muñeca y le estrecha la mano) Ivanovich Pérez. Así me bautizaron... Iván para los amigos.... (Saca a la muñeca de la caja) Pero, bueno, ponte cómoda.... (La sienta en el mueble grande) ¿Qué tal el viaje?... Rápido. ¿No?... De Estocolmo hasta aquí. Horas y horas. Agotador, pero rápido... Este mundo ya es un patio de vecindad. La macro aldea. Se acabó la intimidad con tanto jet, fax, celular y televisión. Eructas después del almuerzo y se asoma un maldito polinesio deseándote buen provecho. (Muestra las revistas y libros) ¿Ves esta montaña de libros?... Todos se refieren a Suecia. Mi hermano Abel y yo la conocemos perfectamente. Por libros y folletos turísticos, claro... La adoramos. ¡Es nuestro paraíso! ..... (Pausa corta) Cada hombre sueña. Los pueblos también. Y ocurre que vivir, de repente, se transforma en una pesadilla. Como lo oyes. Así ocurre con muchos en estos paisajes que Colón metió en el mapa mundi. ... Entonces, uno debe rescatar el sueño. Y mi sueño y el de Abel es Suecia, donde todas las personas tocan oboe o saxofón, son vegetarianos y cantan la alegría cada mañana.... Estudia a la muñeca. Pausa corta. IVAN —Tienes buenas piernas. Te aceptarían sin quejas en cualquier burdel de altos vuelos. O como secretaria ejecutiva de una Arrendadora... (Pausa corta) Estilo... ¡Eso es, estilo!.... Ahí, semidesnuda, sin que se te arrugue la nariz. Las piernas entre encajes... (Pausa corta) Y distancia... Lo que más me fastidia de las niñas sofisticadas es eso... ¡Distancia!... (Da una tremenda bofetada sobre el rostro de la muñeca) ¡Conmigo, no, cabronaza! ¡Putaza de vuelo alto a $ 500 dólares la hora!.. (Pausa corta) ¡No, señorita!... (Da otro golpe a la muñeca) ¡Vuelvo y te repito, señorita, de culo estratosférico... ninguna altanería! (Amenazante) ¿De acuerdo? ¿De acuerdo?... (Se incorpora. Camina un poco. Pausa corta)) Mejor ponemos las cosas en su lugar desde el principio.... "Todo en su sitio" —Como decía ella... (Ve uno de los retratos de la madre, a la muñeca ) "Ella"... ¿Quién

(Pausa.. Con el pelo teñido de platino hasta en el culo. Y se odia cualquier secta extraña… Queda al descubierto el otro paquete. Estudia a la muñeca) ¿Qué clase de muñeca sueca me han enviado?.. (Aproxima su rostro al de la muñeca) ¿Qué? ¿Nunca paso por tu delicada tráquea un buen trago de cerveza propia de la clase trabajadora que se rompe las nalgas día a día en las empresas manejadas por los bancos?(La agarra por los cabellos) ¡Pues te jodiste. de bigote peludo ymirada de trotacalles sin cliente..... Altanera. vanidosa. pero es de virgen. Sé que no es nórdico como Grunemilda.. ¿De acuerdo?.. Sé que te va a molestar.. ¿No? Toda una señora "gla—mo—ro—sa".. hasta la consumación de los tiempos!... Ella es ella. . Se reza cuando se puede. madame?.Piensa) ¿Y por qué teñido?... ¿Escuchas?(Señala el retrato de la madre) ¡Te pondrás gorda.. ¡María... (Pausa corta) Me imagino que tu progenitora es una Walkiria. Se acerca al otro paquete y lo abre. adoras los buenos vinos y sobre todo el champagne. en esta casa lo que se bebe y se beberá es cerveza. todo en cuero negro claveteado: máscara....... .... tan legítimo como el platino de la reserva nacional . látigo.. ¡Champagne!... ¡Aquí nunca ha entrado un buen vino!. madame. como ella! !Con su risa de vaca y un mal olor del sudor que ni cuatro zapateros juntos!... Un poco... IVAN —Te llamas María. (Hace girar la cabeza de la muñeca en dirección a los retratos) Como Dios antes de suicidarse con tranquilizantes y dejarnos por nuestra cuenta . a secas!. (Se acerca a la muñeca)La frunciste.. (Pausa..... Iván se emociona. botas chaleco.. Voy a ver el otro paquete.. (Rie) ¿Sabes algo?. (Se aparta...5 más sino ella?(Se adelanta a la muñeca y le gira la cabeza en dirección al retrato)Esa gorda grasienta. Poquitín. ¡Eres annorlunda!.. Cerveza por camiones cisternas. pero con intensidad.. pantaloncillo.. (Suelta a la muñeca)Mi madre. Gretchemunda y pedanterías por el estilo.. pero "Glamorosa". Traga fuerte... Sospechoso.. Vino. ¿Qué te hizo venir a estos territorios y abandonar las delicias del lago Malaren? . Te vi.. Tocas piano con guantes de cabritilla... Repugnante madre que ojalá sirva de felpudo a Satanás en los infiernos. marica...Camina... Con todos los años. nunca. Está en todos lados...... a pesar de la inflación!.... (Ve a la muñeca) ¿Por qué frunces la boca?..... Le da la espalda) Estudiaste en el San José de Tarbes. Toma los objetos y los acaricia. ¡Y aquí en esta casa impera el cristianismo. (Le hace una irónica reverencia a la muñeca) ¿Me permite.¿Ves?.. ¡Auténtico!¡Platino auténtico.. muy sospechoso. Es un ajuar de sádico. Nada que ver con la tradicional frescura de las damas que recorren Gamla Stam.

. Todo el mundo sabe mover el culo con decencia.. (Rie)Aquí. Odiamos a la ópera.. la esposa ni la policía.. ¡Rápido y rápido! ¿No te parece?. Comienza a vestir el ajuar de sádico.(Jadea con deseo) Lo mío es el cuero negro claveteado.. Esta es una sociedad hipócrita... economía desarrollada y zapatos pulidos.. IVAN —Me dan ganas de salir a la calle. financistas impíos... Estudia su vestuario.. con altas botas de cuero. (Al retrato de su madre) ¿Qué miras. Se emociona. Esto no es Estocolmo y sus calles desinfectadas con alcohol isopropílico todas las madrugadas.. que no se ajustan al rostro adusto de la madre. se acabaron esos alardes de "Tosca" y "Anillo de Los Nibelungos". María?. Bailar en la acera y azotar a los transeúntes.. Tienen una filmografía que describe muy bien la cotidianeidad. ¡Aterrizaste en pleno tercer mundo y aquí es una maraña!. Abre los otros retratos que. Igual que el terciopelo de tus trajes cuando vas al Operakallaren... que en este país es asunto de banqueros pretenciosos. (Reflexiona)Por eso es que son bajos.. Aquí no. mi amor. !Merengue disidente del bueno!. Tiene presencia.He visto las películas. vieja perra?(Se le acerca)Te excitas ¿No? Seguro tienes el alma tomando baños de sol en el infierno.. poseen escenas de castigo y lujuria bastante indecentes.. Allá las personas se dedican a fornicar en las tardes con el vecino y efectúan orgías en las playas sin que intervenga el marido. Lo que escuchamos es pura rumba proletaria. No. Te asesinan por unos zapatos deportivos o porque no tienes dinero… Saqueadores en el gobierno. Hasta aprovechan las casetas telefónicas y los baños de avión para desahogarse con la pareja que les toque en suerte.. igualmente. No entenderían... donde los ministros casi son arcángeles y el sexo es la cosa más natural del mundo. (Se dirige a lateral. la camisa sucia y un calor de mierda que seca la inteligencia en los primeros quince años de vida.. Los bajos . ¡Azotar a los diputados en las nalgas mientras aprueban leyes que favorecen a los oligopólios. Iván se pasea ya vestido de sádico.. ese restaurant donde los mesoneros cantan arias a lo Plácido Domingo. látigo en mano y azotando a un masoquista atado y desnudo con la cara contorsionada por el placer... ¡Distinción!... (Pausa corta).6 IVAN —¿Te gusta. Busca un dispositivo en el retrato y lo abre. Dentelladas en cada esquina. Se detiene) ¡Entrar a una reunión del Gabinete y patear a los ministros en el bajo vientre!.. ciudadanos hacendosos.. IVAN —(Rápido y excitado) Es mejor que ponga los puntos claros desde el principio. (Se acerca a la muñeca) No como en Suecia.... La gente oculta sus bajos instintos. Aflora un mueral donde la madre viste un traje de dominadora. ¿No te parece?...

Los vaqueros me resultan maricones que masturban a sus caballos en los crepúsculos del Gran Cañón de Colorado. !Así como lo oyes. Lleva a la muñeca hasta la butaca y la arroja de espaldas.7 instintos no pueden ser altos si se ocultan. (Deja correr lentamente a la muñeca entre sus brazos )Una mujer que sólo piensa en el amor y los laberintos de la pasión. "Tenemos instintos enanos.. películas de vaqueros... chocolates y circo.—Esto lo digo ante María. pensaba en helados.. su voracidad ante un centavo... ¿No?. ¿Qué me hizo cambiar?...".. Parece sumergirse en un paisaje) ¡Qué tecnología tan minuciosa!. (Pausa corta) ¿Cómo? ¿Quebraste un banco? ¿En Haverud? ¡ Robaste el dinero de los ahorristas!. princesita?. (Pausa corta)Soy distinto ahora. (Cierra grabadora)Aquí hacemos el amor también. pienso en cuellos sensuales cuando veo un hada y aseguro que la Bella Durmiente es una borracha ninfómana dominada por un coma etílico.. de adulto... IVAN —¡Así que lo tuyo son los banqueros!¿Ah?. sobre el particular . (Se enfrenta a los retratos de la madre)Mi progenitora traumatizada por triclorines. Se separa un poco) ¡Y ahora a lo nuestro..... ¡Nada que ver con la femineidad sueca tan separada del consumo materialista!. claro. IVAN — (Ve a la muñeca) ¿Cómo? ¿Hija de financista?. muy pedagógicas ellas. (Termina de atarla. ........ Le coloca una mordaza sobre la boca........ sin ese desparpajo calvinista que caracteriza a los nórdicos. Los dos . (Va a la grabadora y la pone en marcha)Déjame grabar eso....... (Pausa corta)Por eso debo encerrar mi fantasía en este cuarto apestoso.. veo una heladería y se me aparecen tetas en las barquillas. La gente minimiza la potencialidad de las caderas y no sabe mover ni el culo ni la vida. extraclorofenos y una procesión de obispos tercermundistas retratándole el infierno y aconsejandole el ahorro en bonos de la deuda pública. aunque en los kioskos vendan revistas ilustradas. Se detiene. ¡Aquí te jodiste!.Te gusta la falta de piedad de sus actos... ¿Si?. ¿No te despiertas.. que acaba de llegar de Estocolmo con secretas intenciones . Esos flamantes vampiros que chupan ahorros y nadan como hipopótamos felices entre las tasas de interés. Amantes enanos. En este hogar el único banquero disponible está en el refrigerador. De manera que disfruta lo presente.. ¡Ya me decía que eras annorlunda!. primor!.. (Se inclina cerca de la muñeca) De niño. (Hunde su cabeza entre las piernas de la muñeca)Princesita. marica!.. princesita. ¿Y me lo dices? Consigue unas cuerdas y ata las manos de la muñeca.. Sin los problemas de seres como este.. Ahora... (Se levanta y camina con la cabeza sumergida entre las piernas de la muñeca.. pero con arrepentimiento eucarístico.. La cosa es tan grave que vemos con recelo a los que entran en las "Tiendas de sexo" deseando eliminar su ignorancia....

. ¿Serás realmente de Estocolmo?. Grita.. ¿Violación?.. ¿Dónde sacaste tanto masoquismo? En Suecia está prohibido. — ¿Te gustan los golpes?.. Iván agarra a la muñeca por los pelos y la arroja al aire..La besa. maldita!.. Distrayéndolo a uno de los oficios ciudadanos y de toda actividad responsable. amor. puede ser.. tan deportistas y sin mal olor . Tiburones con levita. ¡Malvada! Si disfrutas me viene la impotencia. Tiene un orgasmo tremendo. ¿Cómo pudiste?¡Es un sacrilegio!¡Primera estafa bancaria en la historia sueca! Musica. tras la butaca.8 estamos calientes. La deja caer. Con hijos.. consumiendo crack por kilos. IVAN —Algo tienes que pagar.. Ve su reloj. Eres igual a esas seductoras de las películas francesas. pegada a su cuerpo. Herederas de próceres y banqueros. ¿Quieres que me boten del empleo? Se quita el ajuar de sádico y lo sustituye por un uniforme de sereno que guarda en el armario. probablemente. Burguesas rancias. Pero esto es catarsis.. La golpea... maldita.. Se alarma e incorpora... Si. Sobre todo de banqueros que se distinguen por su distinguida voracidad.. como los buenos amantes de la película sueca "La boca golosa de Susana" cuando se reunen en el Jacuzzi. La incorpora. ¿Entiendes. La arrastra. Azota a la muñeca con el látigo.. La patea. parientes obispos y metidas todo el tiempo en una cama con cuatro hombres. La posee entre jadeos y golpes. Jadea. (Revisa a la muñeca) ¿O tendras un sello de “Made in Taiwan”? Se escucha el timbre... Soy violador reprimido. Por los ahorristas de Haverud.. Abraza a la muñeca... que vas a entender. Seguro te corrompieron en alguna excursión por otro país. Pausa... Reposa... Gozas como un usurero cobrando una hipoteca vencida. Iván se enloquece. IVAN —No tienes nada que ver con las auténticas muchachas suecas. IVAN — ¡Es tarde! (Se incorpora y estrangula a la muñeca) ¡Maldita. sucia? No. sin pensar en comer.. No tienes dignidad. beber o ir a la iglesia para confesar los arrepentimientos de una vida opulenta. IVAN . En los barrios bajos de Amsterdam.

zorra. Abel no escucha a Iván. (Se acerca al retrato y lo arregla. al igual que la caja con el ajuar de sádico. La mete en el armario. o me asesino yo también! Iván coloca un candado al armario. ¡Sin ruidos! — ¡No te cortes las venas todavía. IVAN . llegó!¡Llegó! Iván cierra los retratos de la madre. ) ¿Por qué está así? —No sé. IVAN ESCENA II — (Camina a lateral) ¡Carajo. Toma a la muñeca y la coloca en su caja.. mami?. ¿Qué te pasó. Solo un extravío de llaves.. hermanito..9 VOZ DE ABEL IVAN — ¡Iván! ¡Iván! — (Ve el reloj) ¡Dios. IVAN ABEL IVAN ABEL — ¡Estoy bien! (A la muñeca)Me esperas aquí. coño! — ¿Vas a suicidarte achicharrándote en la cocina eléctrica? Iván termina de vestirse.. Lo cierra y guarda la llave. no voy a matarme! Sale Iván y regresa enseguida con su hermano Abel. ABEL —¿En nuestra madre?(Ve uno de los retratos de la madre mal colocado) Mami. por Dios. pequeño. delgado y con el traje arrugado.. El viento. Iván! ¡No te ahorques ni te arrojes por la ventana! ¡Abre. VOZ DE ABEL IVAN VOZ DE ABEL — ¡ Ivan!¿Por qué la puerta está cerrada? __¡Ya!¡Espera! — ¿Pasa algo? ¿Llamo a la policía?¡A los bomberos! (Grita) ¡Bomberos! — ¡Espera. ABEL IVAN — ¿Por qué ibas a atentar contra tu vida? ¿No piensas en mí? —Todo está bien.

Abel disimula) Dime… —Sepulcral.. — ¡Estamos hablando de mi trabajo. —El otro día fueron dieciseis millones... (Se sienta) Si. Sabes muy bien que la perturban las corrientes de aire. Los sacos de lona repletos saltan como salmones ante mis ojos.. entre ¿Qué tal el IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL . — (Para sí)Pasando por mis estúpidas manos de cajero.. —Está bien. Y no me digas hermanito!. Desde mi garita.. — (Ve su reloj)Es la hora en que siempre llego y la hora en que te vas. la leucemia.. diez millones ciento cinco mil treinta con veinte céntimos. — (Se peina)Tengo algunos minutos.. de vigilante de Banco. EL SIDA y el ántrax. — ¡Qué desgracia!. ¡Sufro!. — ¡Pero yo soy poeta!¡ Y les entrego los millones a otras personas! ¡Es como si me arrancara la carne a pedazos.. hermanito. —Mi trabajo tampoco es agradable..la fiebre aftosa. Llegarás retrasado a tu trabajo y si te despiden no voy a prestarte mis ahorros ganados con tanto esfuerzo..10 ABEL —(Enfrenta a Iván con decisión) ¡No la cuidas!.. Siempre fue propensa a la tuberculosis. Abel da un beso al retrato. (Muestra el reloj) ¿Ves?... —En billetes de todas las denominaciones. Cinco dedos necios en la mano izquierda y cinco dedos imbéciles en la derecha.. Mucho mayor. trabajo?(Pausa.. ABEL IVAN ABEL — ¿Todavía sigues aquí? —Estoy a tiempo. Gira y ve a su hermano.. —Yo también veo millones. custodio millones. Abel. (Ve las manos)Manos tontas. hermanito.. —Mi tortura es mayor que la tuya.... — ¿Cuánto fué hoy? —Diez millones ciento cinco mil treinta con veinte céntimos.

.. —Nunca me mostraste el folleto turístico donde aparecen esos prodigios....... —Sus damas sin celulitis y caballeros con el pelo completo. sin juicio previo...... —Un paredón de fusilamiento todos los días.. La muchachita sí.. Una sinfonía de Beethoven con piernas largas y duras haciéndole cosquillas a ese sapo metido en un traje de marca. IVAN ABEL —¿Alguna sugerencia? — ¡No.. IVAN ABEL —Tómalo con calma. No me provoca.. Con sus lagos de agua mineral y sol de bajo voltaje.. ¿Cómo hicieron? —Fácil. Suecia!.. ABEL IVAN —Si no fuera por Suecia. —Rodando por sus mejillas. IVAN ABEL IVAN ABEL —La vida ha sido un Gólgota anónimo para nosotros... Pausa corta. Pausa corta. En las tardes salgo con el alma mutilada de ese banco horroroso. (Pausa corta) ¡No puede ser!.. Aplican los impuestos para el beneficio público. Saben muy mal. —Si nuestra santa madre nos viera sangre.. Era. no!. Pausa corta.. lloraría hectólitros de IVAN ABEL IVAN ABEL . pero ya estoy harto de accionistas. ¡La muchachita!.... igual que un chorizo.. hermanito.. un poema recitado por Neruda.. mientras yo le contaba miles y miles en la ventanilla. Después me enteré que era accionista del banco. Como si me la picara a trozos. Así.. —Un camión blindado avanzando lento sobre las costillas... luego de un madrigal!. —Esta mañana vino un viejo acompañado de una muchachita y me alarga un cheque.. lograron erradicar la calvicie y eliminar la celulitis. —¡Eso.11 sonetos.

IVAN ABEL — ¡Y la figurilla tan rara. Ambos se carcajean... (Se adelanta sugerente) ¿Sabes?. El domingo tendremos una excursión muy exótica. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL — ¡Qué bueno! — ¡El dibujo aquel del gordo que!..12 IVAN —Son minucias en la cultura sueca..... —Por supuesto. — ¿Nunca? —A menos que vengan a Suramérica... que parecía!.. Es un buen sueño. el Nacional. donde es imposible conseguir el champú sueco anticaspa... Si no fuera por los suecos el mundo sería triste.. ... —Un hermoso paseo por el Museo Nórdico.. el de Arte Moderno. Y los malditos Ministros de Economía en complicidad con los banqueros juegan con las tasas de interés.... Tampoco sufren de callos y nunca verás a uno de ellos con caspa.. IVAN —Que sentido del humor tan especial... Pausa corta. — ¡La figurilla!.. —Nuestros ahorros son tan escuálidos.. Abel... — ¿Crees que algún día caminaremos por los bosques de Dalsland? En las noches sueño con ello. porque roba la paz… --¿Cómo olvidarla? --Sueña con Suecia. el Skansen. — (Ríe escandalosamente) ¡El Museo de Los Humoristas! Ríen los dos. y con nuestros ahorros…y las pensiones y los sueldos —Olvida la economía.. ¿No la pasaste bien el domingo pasado? — ¡Fuí feliz!.

. Caminitos donde paseaba Strindberg... —Un libro sobre las orgías y depravaciones en las reuniones del Directorio del Fondo Monetario Internacional. Nada que ver con la omnipotencia bancaria. En Suecia lo real es signo de distinción.... lilas y rosales. Iván descubre la revista y la arroja en brazos de su hermano. —Claro. Va a un anaquel y toma una revista.. que al ser elegidos democráticamente se rodean de escoltas y secretarios creyéndose reyezuelos... — ¿Strindberg? —Allí se le ocurrieron sus obras.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —"Las cien mejores recetas de Doña Gertrudis". Abel arroja el cojín. —Leeremos extractos. Abel. de historia. Está lleno de viejas piedras. —No... Nada que ver con nuestros políticos. Compraré unas cervezas y un cojín nuevo para recostarme... Es otra psiquis..... una excelente cocinera de Trelleborg... (Toma uno de los cojines) Cansa mucho ir de excursión con estos cojines tan duros bajo la cabeza. Se acerca a Abel escondiéndola tras su cuerpo. —¿Crees que nos permitan entrar?....13 ABEL IVAN —¿Dónde iremos? —A Sandhamn. me llevarás al Club Real de Yate? —Almorzaremos allí.. no de discriminación.Iván recuerda.. ¿Y. —Me gustará mucho ir a Sandhamn.. — (Casi infantil) Un libro sobre terrorismo bancario en el tercer mundo. un lugar precioso donde hacen las mejores postales del mundo. — Fotos de los cien banqueros más ladrones del mundo… —No. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Adivina. — (Hojea la revista) ¡Qué lindo! ABEL .

versión Malmoe" para chuparse los dedos —Nunca he preparado callos a la Malmoe. — (Estruja sus manos como un virtuoso antes de la interpretación)Me parece bien. No. Todo picadito.. debajo de la mesa. La ausculta. Retrocede horrorizado... Tiene que ser algo importante. — ¿Todavía queda cocido de brazo? —En la nevera. allí.. Así tengamos completo el cuerpo de Cifuentes. como tenemos el estómago de Don Carmelo en la nevera. (Se acerca a lateral)Bueno. te dejo. no quiere decir que nos lancemos al despilfarro. __¡Vete. ABEL —Aún vive. Quita la tapa de la caja grande y ve a la muñeca. Yo lo preparo. No se agite.... Respire hondo y permita que la desate.. ABEL —¡Dios mío!¡Iván!..... sé que es .. pues... lo que indica que lo ocultaron con rapidez... me adelanté y preparé los ingredientes. ¿Secretos en esta casa?. Mueve el candado.... — ¿No lo botaste? —Encontré la revista con la receta..... (Desata a la muñeca.. (Lo huele) Es nuevo. Nota algo extraño en el piso. Hay una de "Callos a la madrileña.. Lo estudia...14 IVAN —Busca en la página treinta.. Hurga en sus bolsillos y saca un manojo de llaves... La acuesta sobre el sofá y le quita la mordaza.. bueno. ¡No.... Es uno de los guantes de cuero del ajuar de sádico. Piensa. Luego abre el armario y ve las cajas. Abel hojea la revista con gran satisfacción... ¿Ve? Manos inofensivas. Busca se acerca al armario e intenta abrirlo. ¿Cómo es posible? Se acerca al armario.. ¿Dónde está el otro?(Busca)Nada.. Saca a la muñeca. cerca de la cocina. Está en buenas manos(Pone sus manos frente a la cara de la muñeca)¡Calma!. —La receta es de primera. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL ABEL — ¿Qué hace este guante aquí?. —Pensé que. Cuero nuevo. vete.... Se acerca y lo toma. cálmese!. Elige una y abre el candado..... no quiero que te despidan! Sale Iván. y.... No hay que desperdiciar nada. él no está ..) Si..

. (Pausa corta)Debí adivinarlo. Siempre lo fue... tímido.. Ve las piernas. mientras me preparaba una infusión de tilo con antibióticos. en la cocina. Al pasar ante el armario toma un trozo del envoltorio que cubría a la muñeca... ¿Verdad?. ¿Usted ve? No puedo causarle líos a Iván. al lado de la muñeca y le pone la mano en la frente. me llamo Abel. (Sale) ¡Todo está bien.. Sigue limpiándole la cara... está muy lastimada. Lee. policía no.... Típico. Pausa corta. ¿Cómo se llama?... (Habla desde lateral)Primeros auxilios. son cosas de familia... ¡Pero esto es increíble!.. la esposa de Don ABEL . La acaricia. pero si lo hago surgirían complicaciones y. Levanta un poco la falda de la muñeca.... competencia. ABEL —Tiene heridas en todo el cuerpo.. cajero de banco… Si. Me protegía.. de banco. Vienes de Suecia.. A veces tenía un aire de santidad. No haga esfuerzos... ABEL —Así... El masaje tonifica los músculos adoloridos. le.. ABEL --¡Suecia!. débil.. Si.... Debería llamar a un médico... Un poco de cariño no hace mal a nadie.. Ya llevó a dos psiquiatras a la locura. no se asuste!. imagino. ¡Qué vergüenza!. Los masajes relajan... Tiene el mismo aspecto de santidad. Luego los hombros y el cuello.. Se sienta.15 brutal. aunque sea un poco bruto. Limpia la cara de la muñeca. Bueno.. activan la circulación.. como si hubiera nacido en Gotemburgo. acarician. ABEL —Era un ángel guardián. Nunca me levantó la mano.... Como las de la señora Schubert. Por eso fue que la sorprendió con el garrote..... de transparencia que ella tenía cuando Iván le. Era previsora. Me. ¡Vamos.. Y muy suaves... gruesas y blancas.. Cuando escuchaba de alguna enfermedad me llenaba de medicinas a fin de mantenerme sano. (Se sorprende) ¡No me diga!. Hermano de Iván.. ya regreso!.. Se levanta y avanza a lateral. Déjeme curarle los rasguños.. ABEL —Esto la hará recobrarse. Celos..... Igual que mi madre..... Iván no estaba de acuerdo.... No.. claro. Soy pacífico. Regresa con una toalla y un recipiente lleno de agua. —Tiene piernas bellas...

Una mariposa revienta su .. a las personas inteligentes de otros territorios le dan el premio Nóbel. Eres la negación de la lujuria. Se acabó la pasta dental y madre prepara mis remedios. Versos.". Se teme un secuestro.. practica Tai Chi.. que es una manera de hacerlos suecos y no sentir envidias. nada que ver. . Créame que no ando por ahí. domesticado... poesías. algún pequeño suceso. pero nadie ha establecido contacto para pedir rescate. Es premio Nóbel.. Ahora lo que se usa es el descaro. Acaricia con timidez las piernas de la muñeca. fornica tres veces seguidas y luego corre cien metros planos para descansar.. Si. Domesticado... Toma uno de los cuadernos ) Es grato rememorar el sol de tardes viejas. ¡Nadie se muere de amor!.16 Schubert..... Par Lagerkvist.. madre lo golpeó con el bastón afgano... Iván se deja poseer por la cólera y toma el garrote guardado durante meses bajo la cama. Decenas de cuadernos donde recopilo opiniones sobre el día y sus acontecimientos..... un poeta. Que escribe poesías.... Por su modo de ser. ¡Están tan ocupados con sus transacciones y desfalcos que eliminaron el cortejo! (Pausa corta) Yo.Tiene que conocerlos........ Erik Litegren…(Pausa corta) Escritor. Lamentablemente desaparecidos ambos. "La negación de la lujuria" como decía mi madre con cariño. (Lee)"Mañana incolora.. Esta mañana... Si.. ¿Le gusta el romanticismo?. ¿Sí?. el vals y los poemas... Karlfelat. retener un sueño mañanero. ¿Le molesta que alabe sus piernas?. pero muy atractiva.La añoranza. sí. delicados. donde aún insisten con las cartas perfumadas. epigramas... ¡Tres orgasmos. con un sabor exquisito. (Pausa corta)Usted es muy.. ¿Sí?(Sonríe) ¡Pues no me asombra! El romanticismo es una cualidad perdida. ¿No conoce a los poetas suecos? ¡Bromea!. ABEL —Soy del tipo romántico. me parece.. Lo aprendí de Miguel Angel Asturias. el novelista sueco . Si..... Por eso es que las mujeres me huyen. Tan finos. (Pausa corta) ¡Que ocurrencia!. Claro.. el dueño del Banco "Capital". Los suecos... Debe ser por los amaneceres y crepúsculos que tienen.... piropeando damas.....—Me repetía una y otra vez ya que le gustaba la frase. Mientras más descaro más seducción. Una moda impuesta por los banqueros. Yo. Hoy en día prefieren al tipo atlético. que es algo muy cerca de la identidad sueca… (Hojea el cuaderno)Notas a veces tristes. que hazaña!... ¿Dije sabor?. eso soy.. (Pausa corta)Poeta. (Imita a la madre)"Eres la negación de la lujuria.. Registro poéticamente lo que me ocurre. En el resto del mundo han perdido calidad y nadie los ve. Son piernas de Jonkoping.. soy. que se bebe una botella de ron... salvo en Suecia. esos muslos son reconocibles a la distancia.. Como los pura sangre. . (Va al armario donde se encuentran montones de cuadernos y cintas de grabación. El día se ve tan apagado como un Tampax usado. ¡Claro que los conocí!¡Estupenda gente!..... metáforas.. Sobre todo ella.. Si me conociera entendería que soy pacífico.

. (Se acerca al grabador. ABEL VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN VOZ DE MADRE VOZ DE IVAN . que es lo que te gusta! —(Alertando) ¡Allí. —(A la muñeca)Te veo y me crece el amor... (Ruido de garrotazo....... ¿Cree en la reencarnación?.)Me siento tan bien con usted. La mañana no presenta complicaciones de clima para un momento de tanta trascendencia. Mi condenada madre preparó de nuevo sopa de pescado.. Escucha.. Se escuchan ruidos en la cocina y al bajar encuentro a madre acostada en el piso y a mi hermano preparando un Corn Flakes.. Yo. Dice que a causa del fósforo. Narrativo)La vieja perra cayó en el truco y miró a la ventana. Me adelanté veloz enarbolando el garrote. Nací cajero en Suramérica por una especie de karma. pero se ve muy bien... Me lo dijo un astrólogo. Mas vívida. Iván. Se pondría furioso.¡Ya te voy a dar con el bastón afgano.)Aquí está.. ¿Quieres oír?. VOZ DE IVAN —"Despedida a Mama". quieta en el piso.. (Activa la grabadora)No le diga a Iván que escuchó sus cintas.. (Detiene la lectura) Claro. ¿Qué?.. ¿Qué haces aquí?¡Tienes que permanecer al lado de Abel!.... pues. quizá.. pues graba todo. (Música)La situación se ha vuelto insoportable. (Pausa corta)Hace poco me pegó con el odiado bastón afgano...... (Pausa corta)Pues debería..... agarro el garrote acariciado durante meses y me dirijo a la cocina.. Le gustan los maizales metidos en cajas... —Perro inútil.. la versión de Ivan es.Vi una rata grande y peluda. Abel se sienta al lado de la muñeca y le toma la mano.. (Ruidos de ambiente)Hola.. testimonial.... — ¿Y ese garrote? —Una rata.. sin sus algarabías"..... Adoro a madre. en la ventana!. pero disfruta mucho con nuestro malestar al comerla.. mamita.. —Quería verte.. en otras vidas he sido cajero siempre. Ve a la muñeca. Pone la cinta. (Se escucha música regional sueca)El musicaliza sus memorias. — ¡Tú eres la única rata que conozco!.... (Música. Es como si la conociera de siglos. Encuentra una. Parece una mañana de solsticio a orillas del lago Siljan . Grito de la madre) ¡Toma!¡Toma!¡Toma! (Ruidos de garrotazos con gemidos. (Busca entre las cintas. "Despedida a Mamá"..17 cabeza en el cristal de la ventana. —Por mi parte.. pero en bancos de Laponia. Dice que las vuelve más trascendentes.

pues.. Es la primera vez que me lo dice una mujer que no sea mi madre... Eres de Iván. (Avanza tras el sillón) ¿Un beso?.... Dice que el día es tan triste como un tampax usado y me da risa..¡Poco a poco... Música. La aprieta.. camina hasta el grabador y lo apaga.. tienes que reconocerlo!. pero no me aprietes tan duro. ABEL VOZ DE IVAN —(A la muñeca. ya sé que las suecas no tienen gérmenes.. acostumbrado a estos apasionamientos. (Hace que la muñeca lo abrace)¡Por favor.. Si.... aunque no sea de mi gusto.. Se levanta con la muñeca y forcejea.. Hay que reconocerlo.. Los virus me ven y se les sale la saliva del gusto. Respira agitado) ¡Qué emoción!. no... (Pausa corta) ¿Cierto? ¿Me amas?..... (Besa a la muñeca.18 Música. (Ve la parte trasera del sillón) ¿Aquí?.. enamorado)Te toco y me salen mil canciones. La saliva tiene gérmenes.. Los gérmenes... —Me preparo seguidamente un Corn Flakes con leche tibia y Abel asoma la cabeza.......... pero haciendo ver que es la muñeca quien lo acosa. — ( A la voz de Iván) ¡No tienes sensibilidad para la poesía!. El asma se ensaña conmigo...... me confundes!... sin lograrlo. ABEL —¡Recuerda mi timidez!. moviendo las piernas convulsivamente.. cuando las masacran.. como las buenas madres del común.. Duró mes y medio y tanto Abel como yo engordamos.. Nunca le di un beso de lengua a nadie.. Y todos esos restos de comida que quedan entre los dientes.. La situación le parece poética y escribe.. (Duda) No sé…nunca he besado a ninguna mujer…Es que. ¡No. Viniste de Suecia para establecer familia con él. así. Hace que la muñeca busque besarlo. ¡Me da la taquicardia!. ¿No crees? El tiene un gesto a lo Orson Welles bastante bueno. — (Música) Guardamos a mamita en el refrigerador y poco a poco la vamos sacando. Aparta su rostro. Se sienta cerca de la muñeca y se encima sobre ella. ABEL —No estoy.. por favor!.. No sé si ABEL VOZ DE IVAN .Mi físico es endeble. Jadeos) Quedó en el piso. ABEL —Así.. Forcejea otro poco mientras se desplaza por la habitación sufriendo el acoso de la muñeca. Abel se levanta. ABEL —Expresionista..

.. acciones nominativas.... me escucha con atención. (Indica el pobre apartamento) Aquí en este lamentable hogar tercermundista. Claro. Intenta sonreír) Puede ser la época. es bueno.. Y me respeta. mami?... Toques a la puerta. La guarda) Me dirá traidor. (Pausa corta)Dices esas cosas para hacerme sentir bien.. Con cierta pretensión ) Los dos. precoz. Tertulias muy gratas que siempre han terminado en opíparos banquetes... cuatro vice—presidentes. El desasosiego oscurece mis sentidos... ¡Pero los presidentes y gerentes!. los sub—gerentes principales no tanto. —¡Iván! VOZ DE IVAN —Hoy es mi día de descanso y no me acordaba.... Toma a la muñeca y la sienta. (Se sienta al lado de la muñeca. gustamos de los banqueros. ¡Haré lo que digas!... (Cierra la bragueta... seductor de mujeres ajenas.. aunque no lo creas.. etc.¡Aprenderé de tí!..... ¿Satisfecha?. (Besa a la muñeca)Si.. ¡Y banqueras!.... rápido.. ¡Claro que siento!.. ABEL VOZ DE IVAN ABEL —¿Quién es? —Yo..... Y la culpa me corroe elevándome la tensión... Pero si casi no hice nada. Con tanta computación uno procesa más rápido. (Se inclina con la muñeca tras el sofá) ¡Qué ardiente !.. Gruñidos)Deja que me abra la bragueta .... operaciones fiduciarias.. ocho gerentes y doce sub gerentes principales. ¿No? Todo vertiginoso. Le toma una mano ) Correré todos los riesgos. como tú cuando tenías seis meses.. Toma las manos de la muñeca) ¿Tanto así?. "Inside Information" para especular en la bolsa sin peligros. no puede ser!.. Claro.. Iván.. (Orondo. (Se ocultan tras el sofá....... no me importan las bacterias.. secretos bancarios que afectan a pueblos enteros..¿Qué? . Sólo entrar y salir.. Es gente fina ....19 pueda... ¡Qué delicadeza! Son personas que conocen al dedillo las acciones al portador. Virtuosa..... (Pausa corta.¡Me engañas!. la brague. Mientras más saben de finanzas más tiernos son. Hay que pensar en Iván. muy en el fondo..... muy. ¡No. Soy. me conduces a la traición filial. (Abraza a la muñeca) ¡Dios!. Abel se sobresalta.. así soy. Por favor.. Tiene mal carácter pero en el fondo. han estado dos presidentes de banco.. (Se levanta Abel un poco contrito) ¿Y?.. Te lo dije...Mira a la muñeca) Si.. (Pausa corta) ¿Seguro? ¿Plenamente satisfecha?. ¡No!....... Un poco duros. (Saca la cinta del grabador. ¿Verdad que es bella?... pues.... (Se asombra) ¿Enamorada?(Se sienta en el sillón. Cuando opino sobre las relaciones que mantenemos con el estamento bancario. que era muy rápido.. (Se acerca al retrato de la madre) ¿Qué te parece.. .

cuando lo contradijo sobre las operaciones bancarias con el narcotráfico en las islas Caiman y las Bahamas... Sencillamente.Tiene facilidad para eso.. coño! ¡Abre! —(A la muñeca) ¡Perdóname.. pero hay que guardar las apariencias.. Abel se sienta en el sillón e Iván examina todo el lugar. El otro día leí que se perdían horas incontables buscando llaves. Una estadística pavorosa. — ¡Me estás calentando la sangre! — ¡Dios.. no me creas un cobarde. —Por un momento temí.. perdóname. ¡Claro que te amo y cumpliré lo prometido! — ¿Qué esperas? —(A la voz de Iván) ¡Voy!¡No encuentro las llaves! —¡Quita el cerrojo! Abel amordaza a la muñeca. — ¿Qué cosa? IVAN ABEL . Iván..20 ABEL —(Toma a la muñeca y comienza a atarla)Es capaz de matarme.. IVAN ABEL — ¿Por qué no abrías? —Las llaves se esfumaron. ¡Te amo! ESCENA III Cierra el armario. VOZ DE IVAN ABEL VOZ DE IVAN ABEL VOZ DE IVAN ABEL —Perdona. Con graves repercusiones en el Producto Territorial Bruto. Al Presidente del Banco de Descuento lo dejó tieso con un sólo manotón. Sale a lateral y regresa seguido por Iván que se encuentra sumamente alterado. ¿No te pasa? Buscas las llaves y no están.. se le calienta la sangre! Así le dijo al subgerente del Columbian Bank and Trust y lo dejó sin garganta!. se que piensas que soy una rata. Abel toma a la muñeca y la guarda en el armario. IVAN ABEL —(Con golpes tremendos) ¡Voy a tumbar la puerta.... tras darle un beso.. No.

. Por buscar secretos.. —Nunca salió.. La conozco.. Que estarías en peligro. Te pones pálido. Como cuando la gerente aquella del Banco Federal que me pusiste somníferos en la cerveza para ayudarla a salir de aquí. —Ningún peligro. Iván camina por la habitación. —Algo es algo..21 IVAN —Pues. Lo vengo siguiendo desde hace días.. limpiar el polvo.. cuchillos. —No tenemos secretos. ¿Te imaginas? Puede ser una velada inolvidable. — ¿Has curioseado? —Nunca en mi vida. De pronto nos da por ahí. ¿Por qué tanta pregunta? — (Sonríe falsamente)Por nada... —Eso es alta finanza.. Y con tantos secuestros y quiebras en el sector bancario. ABEL IVAN ABEL IVAN —Tienes una actitud sospechosa. lámparas para colgarse. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN —Hay un Subgerente del Banco Hipotecario que se ve bastante suculento. ventanas para arrojarse. — ¿Si? Suena interesante. enchufes eléctricos.. El hogar esta lleno de peligros: navajas. —Los subgerentes poseen información limitada. Abel prosigue leyendo. nada especial. —Registrar los muebles. ahora los gerentes se rodean de guardaespaldas armados hasta los dientes. —Debe saber mucho sobre bonos agrarios. —¿Yo? —Ajá... Pausa...... (Pausa corta) ¿Tienes llave del armario? ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . —Me gustan más los manejos de las tasas de interés y las afluencias casi líricas de los fondos mutuales.

IVAN —Se ve prepotente. — ¿Existirán realmente tetas así? ¿Mujeres así? —Claro. —Ah. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Si. —De pronto son falsas. (Lo señala) ¡Ese!. — ¿Tú crees? —Se ven plásticas.. Gran recuerdo de familia. Pausa. registré. —¿Has registrado? —Si. Como sí todos los hogares de sus clientes fueran suyos.. La tecnología moderna hace maravillas. —(Se acerca a Abel)Déjame ver.. Parecen muñecas plásticas.. IVAN ABEL IVAN — (Indicando la revista)Buenas tetas tiene esta tipa... Pausa....... (Pausa corta) ¿Y qué encontraste? —Algo. Maniquíes. ese armario...... ABEL .. ¿No crees? La única herencia que abuelo le dejó a mami. —¿Muñecas plásticas?(Pausa corta) ¿Tienes llave del armario? Abel mira a su hermano. Ven la revista..22 ABEL IVAN ABEL —¿Cual armario? —El único que tenemos.. El subgerente del banco Hipotecario. Iván camina por la habitación. IVAN ABEL IVAN ABEL —Buenas tetas. Son fotos. — ¿Tienes llave?. Preparar un cocido gallego. Me va a dar mucho gusto hacerle comer un kilo de alfalfa. De mujeres reales. Abel se concentra en la revista.

Abrir un armario y encontrar el amor.. ¡Qué bonito!¡Pero qué lindo!¡Pero requeteprecioso! (Pausa corta)Solo que falta un detalle. Abel se incorpora.. —¡Entérate.. — ¡Conque si!. ABEL IVAN ABEL IVAN — ¡No la toques! — ¡Es mía!¡Mía! — ¡Pelearé por ella! — ¡Puedo partirte como una cerilla!¡Reventarte contra la pared!¡Picarte en pedacitos! — ¡Tendrás que hacerlo!¡Y no pongas tus sucias zarpas sobre ella! Iván coloca a la muñeca sobre el sillón. —La mujer que amo. —¿Si? ¿Cuál? —Esa que está en el armario. El amor. Iván se acerca al armario. Iván abre el armario y saca la muñeca... —(Ríe) ¡Qué bien! Eso no pasa todos los días. que ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL — ¿La sacaste? —No te interesa mi privacidad. ABEL IVAN — ¡No puedes tomar esa actitud! . La mujer que amas es "mi" mujer.. cabrón!¡Entérate! —Nos amamos.23 IVAN ABEL IVAN — ¿Qué algo? —El amor. —No estaba enterado. cielo y nube.. —¿Qué se aman? —Me corresponde. Somos sístole y diástole.

¡Por esa zorra! Abel. que te he traído a orgullosos representantes de la banca! —Iván. ¡Yo.. IVAN ABEL IVAN IVAN ABEL IVAN ABEL —Me. que te mostré Sundborn y la casa del Sol de Larsson. la verdad.... Yo que te he leído cuentos lapones con abundancia de renos. Las costillas de gerente más gordas. IVAN —Me duele.. tu hermano. a mí..... la defiendo y la peleo! — ¡Eres mi hermano! — (Emocionado)En el vértigo de las pasiones se acaban los parentescos.. Iván se asombra y se lleva la mano a la mejilla. . Lo sentí. —Para ti siempre los mejores trozos.. ante las lágrimas de Iván.. (Llora) ¡Ni cuando picamos a nuestra madre sobre la mesa de la cocina! —Perdóname la impetuosidad. — ¡Me robas a mi mujer. —¡Primer disgusto que tenemos en nuestra vida!. IVAN —(Entre lagrimeos y moqueos)Yo.. pegaste. recién llegada de Estocolmo! — ¡La maltratas!¡Para ti es sólo un objeto! — ¡La trato como me da la perrísima gana! Abel se acerca a Iván..24 ABEL IVAN ABEL — ¡La tomo.. Le da una bofetada... me... —¡Tendrás que dejarnos vivir nuestra vida!.. Iván llora. se muestra confuso.. —Duro. No quise. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Ella no es seductora. los antebrazos de vice—presidente más tiernos. ¡Una vulgar seductora rompiendo nuestro cariño! Iván gime... la retomo. —Ajá. Nos mudaremos a nuestro propio cuchitril y el cariño iluminará la basura que nos rodee.

—Mucho currucuñucu pero me partiste infarto en el miocardio del alma. Da la espalda a Iván.. —¡No la insultes más! —(Agresivo) ¿Qué? ¿Crees que podrás pegarme de nuevo. —Respondió a los delicados impulsos de su sensualidad.. (Medio sonríe) nunca me habias dicho una mentira tan bella. —Desfalcó un banco en Estocolmo y llevo a la miseria a decenas de familias... currucuñucu!..¿Tú?¡Nunca!. — ¡El aparato que tienes .. —¡No te creo! —Llegó aquí huyendo de Interpol. No quise decir eso. viril.. Una atracadora —Es una dama con clase. — (Remeda)"Delicados impulsos". Sufro un ABEL IVAN ABEL —Vamos.. ¿A ti?. —Lo dijiste..... ABEL IVAN IVAN —(Notando que ha ido demasiado lejos) Hermanito..... el corazón.... —En las películas porno no recitan versos. si hasta eres superior a mí en eso de la lujuria.. —¿Superior?.. ¿Quién te dijo eso? Ella reacciona con el clítoris. IVAN ABEL IVAN ABEL . con carisma....Posees un aspecto recio.. "negación de la lujuria"? Abel se asombra. ¡Mi ABEL IVAN —No eres negación de la lujuria. profundamente ofendido. —¿Dotación? —Serías una super estrella en películas pornográficas. Seguro que se te ofreció como una vampira. Te confieso que siempre he guardado envidias ante tu dotación...25 IVAN ABEL IVAN —Buscacallejones. hermanito!. ABEL IVAN ABEL IVAN .

. pausa corta..... no me refiero a ningún verso!¡El aparato!¿Entiendes? —(Entendiendo) ¡Ahhhh!. —¿A quién? —Pues. hermanito.. Putas no. — ¿Cómo? (Pausa corta) Así que... —¡Descomunal! —¡Claro! (Rie. el tamaño? Ivan lo estudia.. —¡Espectacular. me imagino!¡Toda una fiesta brava para ponerme los cuernos!¡La coronación del toro! (Se enfrenta a Abel) ¡Caíste en sus redes!..... Siempre has sido bueno conmigo. devota y honesta... (Satisfecho) ¡Claro.26 IVAN ABEL —¡Mierda. Se acerca a Abel) ¿Y.. .. Lo único que te jode es la inocencia. aparte de ella.... —El deseo fue irrefrenable. Me duele que me agredas.. Pareces un aprendiz de caja de ahorro. IVAN ABEL IVAN —Tengo que darte unos cuantos seminarios.......... no.... Sabe preparar huevos fritos y limonada con azúcar. (Señala a la muñeca) a ella.. pues. —Eso. eres lo único que tengo. ¡Ustedes dos!. Eres.. a mi amor. —(Acaricia la espalda de Abel)Nunca podría tocarte un pelo. Avanzó como un toro en la plaza.. —(Indignado) ¿Putas en Suecia? —Bueno. Abel. Participar en recitales. Pero. pues!... ya caigo!..... Utiliza artimañas aprendidas en directorios bancarios norteamericanos para que nos odiemos. eres superior a mí en el aparato reproductivo y la inteligencia. Como madre. ¿No te das cuenta de su juego? —Ella es sincera.. —Quiere separarnos... Me gusta la alegría. La llevaré conmigo. después de las banderillas.... . ¡Vea.. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . Ciertos bares donde acuden muchachas muy alegres. tiene importancia. —Tuvimos una hermosa relación.. En el próximo paseo que hagamos en Estocolmo te llevaré de putas.. incrédulo. discusiones sobre poesía latinoamericana..

si no. —¿Tú?(Iván afirma) ¿Seguro? ¿No mientes? —Me retuerce el hígado como la Deuda Externa. —Se las sabe todas y.. —No tiene trazas de malicia. yo también la amo.. Abel se interpone IVAN ABEL —¡Detente! Iván se detiene....... IVAN ABEL —¿No ves el mal que nos hace? —La amo. —No la cambiaría por una caída espectacular en Dow Jones. Conoce la obra de Vallejo.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —Yo.. — ¡Asombroso! —Las más estruendosas caídas en las bolsas de valores no me conmueven tanto como su ternura. Le gusta.27 ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —A ella no le gusta la pesca.. pero la amo. —Es una marrana analfabeta.... (Pausa corta)Más allá de los activos líquidos y los bonos quirografarios. Me patéa en el estómago.. (Se encima sobre la muñeca)Deja que la mate.. ¡Y ni hablar de todos los premios Nóbel de Literatura!.. —(Incrédulo) ¿Más que los activos líquidos? —Como lo oyes...Puede disertar con los ojos cerrados y las manos atadas sobre Rimbaud. ABEL . de Baudelaire y Neruda.. —¡Le pegas. Abel. las inventa. —Así es.... La torturas!.... —Seguro que te dijo que le encantaba la poesía... Pausa.. —No lo creo.

Sabes perfectamente que nuestra madre me educó como un psicópata y si no he llegado a banquero ha sido por falta de oportunidades ... No debes olvidar que la educación sueca es completa y gratuita. así. a pesar de los valores civilizatorios donde creciste. (A Iván) ¿Así que le gustan detalles que contrarían el catecismo? —Maúlla cuando la arrastro por los cabellos..... Desde las guarderías. — ¡Ríe con mis perversiones! —Ve la luna y reitera que me ama. deberías entenderlo. mi cavernícola! Pausa. —(A la muñeca) Entonces posees dos universos sensibles que te parten la cabeza.. aunque uno les busque el encanto!. Sé que te afecta. lo mismo que sus ángeles. no intervengas!... —¡Me aplaca los sucios instintos! —Sabe manejar mi fragilidad.. (Grita como mujer apasionada) ¡Más. Es una disputa familiar... —A ella le gusta. por lo que veo... no.. — ¡Seguro!¡Las madres son una mierda.Me grita. —Conmigo se porta dulcemente. pero la sangre es lo primero.28 IVAN —Es mi manera de hacer cariñitos. mi machote!¡Así. —Tiene su parte animal bien instruída. —(A la muñeca) ¡No.. — ¡Insaciable! —¡Y por el otro. —(A la muñeca) ¡No. Por un lado...... (Se sienta al lado de la muñeca y le toma la mano)Posees una personalidad disociada. —Tienes un comportamiento reprochable y sádico. así. Es posible que sea culpa de tu madre. más... ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —Nos satisface a ambos. tienes que reconocerlo!. romántica! ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL ... —Cuando le trituro las caderas gruñe que soy el único macho en su vida.

. ¡El amor! Abel se pasea. Duda.. cruciales. Observan a la muñeca.. por amor. Se ven... —Bueno.. debe existir otra vía menos corrupta .. Iván. Pausa corta.. (Pausa banqueros! —¡Ivan! —(Solemne)Hay momentos en la vida.. se hace. Los versículos.. No es cristiano.. ¿No crees?. Pausa corta.. —(Pone una mano sobre el hombro de Abel) Cambias el Apocalipsis por la sicalipsis. lo sé.29 Pausa. —Ni mahometano tampoco. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN — ¿A los dos? —Ajá. ¡Tendría que quemar mi biblia!... —Querido hermano.... —Pero. —No estamos casados con ella. O lavar dólares en las Bahamas.. la muy perra. ¡Seamos banqueros!.. Es duro. —Contubernio.. el Apocalipsis... Si hay que abandonar todo vestigio moral y despanzurrar los principios. hermanito.. IVAN — (Inclinándose sobre Abel y la muñeca )Hasta es capaz de hacernos felices a los dos... Y tú sabes cuánto amo a mi biblia.... promiscuidad.. ¡Portémonos como ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN . corta)Si es así. la honradez por cédulas hipotecarias. Pero a la larga resulta reconfortante si tenemos el amor. ABEL IVAN —Sólo los banqueros se comportan así.. Eso es bigamia. --¡No creo! --El mundo no es tan negro—blanco como lo dibujas. Como matar a la madre o abrir una cuenta corriente secreta en Suiza..

—Amo tanto. . ¿Qué haces tú. —Extraordinario. —¿De putas? —Rancias. —Siempre buscaba el alma.. —En versos.. — Acabo de descubrir que tengo un aparato. ¡Tanto!. —Y yo que solo lo usaba para mear.. Casi. mi bestialidad puede compararse a la de un subgerente negando un crédito agropecuario. Hermanito. Añejas.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN — ¿Lo preguntas en serio? —En este fugaz diálogo se guarda lo que seremos. Una sintaxis exhibicionista y procaz. (Se vuelve cursi) ¡Oh.. . —Úsalo. tengo mi animalidad bien instruida. —¿Mi aparato? —Ajá. hermanito. Y eso no sirve para las zorras de ahora. Amor para mi es llegar al alma y nadie habla sobre eso.. cuanto lo siento!¡Me despierta en las noches con manos entrelazadas que se pierden en las nubes restrictivas del sueño. ¡Ahogos en el mar tempestuoso de las miradas tachonadas de boleros!… —Cálmate. cuando sales a las nueve de la noche en expediciones nocturnas? Pausa.30 ABEL —El amor.. En cuestión de meses te transformas en el poeta de moda. que siempre he respetado. —Me voy de putas. sin menoscabo de tus cualidades literarias. Abel.. Nada de putas recién llegadas. —¿Seguro? —Tal cual. Les cantas un soneto y se cagan de la risa. Iván estudia a Abel. casi. Sería muy bueno que elaboraras una poética con tu aparato.

Eso es una separación fuerte. —No.. ingrata. como buen cajero de ahorros ante el sueño del desfalco! —(Con rencor) ¡Lo mejor será picarla en trozos!.. — ¿De los dos? —Te corresponde durante la noche y pertenencia. en el día será de mi ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN .... —Eso. ¡Tú. ¿Ves? El universo camina a una globalización de la depravación bancaria. como si fueras poseedor de la mitad más uno de las acciones de una Financiera!¡No te comportes como un vulgar comerciante al detal! (Susurrante)Alto vuelo. Y con ella. Abel respira agitado. si mintiendo te sientes feliz. Abel!¡Eleva tu espíritu. cavernícola y posesivo! —¡Trasciende. —¿Eres tan egoísta? —¡Sí! ¡Y machista.. Miénteme más.. ¡El becerro de oro triunfa! (Pausa corta)Que ella sea de los dos.. eso de compartirla.. Rusia y Estados Unidos se dan la mano y mandan al carajo a las utopías y a los pensionados... Se admite la tortura y se cierra el mundo a los refugiados. — ¿Trato? —Coexistencia. si con ello me haces feliz".. Más que racial.. IVAN —¡Contén la emoción. Abel. El Banco Obrero se fusiona con el Banco Empresarial buscando el oligopolio y las putas exigen Seguro Social.... ¡Sé un águila bancaria! — (Respira hondo)Un águila. IVAN ABEL —¡Los celos me devoran! (A la muñeca) manipulándome hasta volverme pasto de boleros! (Canta)"Miénteme más. Los viernes yo salgo de poemas y tú de putas.. si hacemos las cosas bien. igual que una especulación con divisas . (Pausa corta)Bueno. Nos disgustaríamos a cada momento por sus favores. Admite la posibilidad de un trato. Abel.... Se encrespa.31 ABEL —¡Tanto! (Pausa corta) Tenemos naturalezas distintas.

Las vomitonas imparables. IVAN ABEL —Estudiemos ahora los problemas.. Las peleas a cuchillo. Besa a la muñeca) ¿No estamos ya en la felicidad? —Aún no.. Música. — (Señala a la muñeca) ¿Ves como sonríe y pone los ojos en blanco? —(Viendo a la muñeca)Gime.. Creo que perder la ingenuidad me abre el apetito. Para mí. (Lo abraza y besa en la mejilla)Acepto..... ABEL IVAN — (Mostrando a Iván)Amor dulce. con ella.. Soy yo quien la cede..Golpea a la muñeca) ¡Rata podrida.. Se sientan a ambos lados de la muñeca. Abel medita.. Y tienes que considerar que es mi mujer... Hay que ser prácticos... ABEL IVAN — ¡Es feliz y soy feliz! — ¡Somos dichosos como un banquero especulador en medio de la inflación! Sientan a la muñeca. ¿Me escuchas? —(Abel se repone. por atributos postales. hermanito.32 ABEL IVAN — ¿Y no piensas en la pobre? Vivirá agotada. —¿Por qué no preparas los "Callos a la Madrileña versión Malmoe"? IVAN ABEL IVAN . ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Tratándose de ti. —Es la única vía posible.. Elevan a la muñeca. te presento a tu marido!. ¿Aceptas? —Pues. te presento a tu marido.. hermanito. Iván se pasea.. —Tengo hambre. se acabaron los burdeles de mala muerte. Bailan con la muñeca entre ellos. —Es resistente... — (Mostrando a Abel.. Abel la mira enamorado. Pausa...

(Se dirige a la nevera. Abel la recoge) ¿Dónde vas. —Ya te dije... —Esta caimana es bastante exigente. Abel viste un gorro de Chef y un delantal.. La abre. (Golpea a la muñeca.. brazos. ABEL IVAN ABEL —( A IVAN)¿Escuchas lo que dice?¡Los sencillos que se vayan a la mierda!. etc. (Pausa corta) ¿Perderé el don de la cocina al entrar en caminos pecaminosos? —Serás mejor Chef.. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN ABEL IVAN —Quedamos en que hay que mantenerla. Pausa... —Si. Gabriel?. Ivan Golpea y besa a la muñeca. —(Situándose cerca de los ingredientes)Eres grande como asistente de cocina. —(Buscando) No encuentro el estómago de Don Carmelo. mi amor!. —Donde comen dos.... Ven a la muñeca con asombro. —Hay que mantener esa cabeza.. hermanito: los ingredientes están en la tabla de la cocina esperando tu divino toque de "Chef".. Activa la cocina. (A la muñeca)Te gustarán.. Se acerca a Abel.. Rueda una cabeza.. (Ve a la muñeca) ¿Escuchas a la puta de mierda?. Somos humildes. cariñito. ¿Como una boquita tan linda puede hablar tan groseramente? — ¡Dinero!¡Dinero! (Toma a la muñeca y la golpea) ¡Marrana. IVAN ABEL .. comen tres. sólo piensas en eso! —¡Pégale más! Ivan golpea a la muñeca. No olvides los sesos a la Catalana.. Sencillos. sencillos. Se ven piernas. Le presta atención) ¿Joyas?¡Bromeas! —(Escuchando a la muñeca) ¿Pieles? ¿Autos?¡Nuestros ahorros no dan para tanto.33 ABEL —Si.

.. ¿No te parece emocionante? —¿Terminar como Don Carmelo. que siempre hemos vivido en la miseria digna!. —(Avanzando con un cuchillo) ¡No le pegues!.. ¿No crees? —¿Y si somos pasto de los ahorristas? Mira que hay muchos como nosotros. versión Malmoe"? —¡Los callos! (Se dirige a la mesa. (Se inclina sobre la muñeca. a la caza de un buen filete financiero.. Ve la receta en la revista) Uno y medio kilogramos de callos.. ¡A nosotros.. Maneja los ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL .¿Por qué no vivir como ellos? — (Escandalizado) ¡Abel! —Una cosa está muy cerca de la otra. —Me parece bien.. 2 Chorizos.34 IVAN —¿Crees que vivir es nadar en lo material? ¿Imaginas que la felicidad sólo es posible con una cartera repleta y una cuenta corriente obesa?. —Miserables como gusanos... ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN —¿Entendiste lo que quiso decir? —Si. pero con la frente limpia y las mejillas sin sonrojo.. 2 morcillas. —Eso de que tomemos el dinero de nuestros trabajos..... Yates.. licores. —Se corre el riesgo... Iván toma a Abel.. (Se dirige a la cocina.. —(Indica a la muñeca) ¡Mírala como ronronea!.. — ¡Es robar!¡Nos está incitando a delinquir........ villas.. ¡No es así!. en "Callos a la Madrileña. . Medio kilogramo de morros.. orgías. (Pausa corta) ¡Que maldita! No es así!..... Le acaricia la parte golpeada) ¿Te dolió? —¿No la escuchaste? —Perfectamente.. Si me pides que piense como ellos. Lo lleva lejos de la muñeca. —Así viven los banqueros.

afín a cualquier aventura culinaria... hermanito!. con todo aquello que no signifique lucro. Cuando la mentalidad bancaria rompe con cualquier pretensión humanista.. IVAN ABEL IVAN ABEL —Ella no entiende. Esta pérdida de ingenuidad me da sabiduría. Ve a Iván) Vivir implica riesgos. (Se acerca a la muñeca) Sol mío.... Luego a Abel. que la pones nerviosa!.. .. se convierte en deseable presa para cualquier gourmet que se estime.. —Eso. IVAN ABEL IVAN ABEL ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN .. —(A la muñeca) ¿Caníbales?. —Yo le explico.. (Abraza a la muñeca) Querida. —La antropofagia es propia de salvajes... —¿Qué cosa? —Tener banqueros en el refrigerador..... (Pausa corta. —Se vuelve un depredador que engorda a base de truculencias finacieras. pero no son. ¡Si. cariño.. un banquero se aparta del género humano. —¡Cállate.. Sólo digestivo.... Lo aparta. —Es importante que entiendas el problema. comerlos. mostrar actitudes inteligentes.. Su composición celular y mental varía hasta tal punto que dejan de pertenecer a la raza humana....... —(Ve a la muñeca. en modo alguno. seres como el normal de la calle.. (Acaricia a la muñeca)La carne de los banqueros se hace gustosa. perfumarse.. vestirse de sedas.. no lo somos. (Se acerca a la muñeca)No. —¿Qué puedo decirte de esta aventura nuestra?. ni más ni menos. así como lo oyes. Ni emocional.. María!. Mientras mejor vives los riesgos aumentan.. --No es ideológico...... Sin noción del espíritu. —Una aventura gastronómica excepcional .)Sigue confusa. --Los banqueros pueden articular perfectamente sobre tasas de interés y evoluciones en el mercado cambiario. —¡Yo lo digo.. arruinar a millones de ahorristas.35 ingredientes) Media guindilla. comer banqueros es un gesto exquisito.

. —¡Los amores se extinguen!..36 ABEL —Jamás se nos ocurriría comer un filete de ingeniero o de odontólogo. reprime tu tendencia al asesinato... un desfalco aumenta la fluidez monetaria. Se dirige a la nevera.. ABEL IVAN —Debemos afrontarlo.. Es nuestro destino... cuatro clavos de especias... — ¡Me resisto a que mis apetencias gastronómicas sean cuestionadas!! — (Lee el libro)Una pata de vaca... ¡Todos los que pueda! No me queda otra alternativa. Lo pica con una hachuela.. —(Huele los chorizos)Estamos así como casados y es nuestra obligación mantener a la esposa. --(A la muñeca) ¿Entiendes? —(A la muñeca) ¿Qué no?..... (Lee la receta )Una hojita de laurel. El Corán.. por favor. Saca un pie de Cifuentes. IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN IVAN —¡Nos vamos a transformar en banqueros por esta perra! ¿Quién lo diría? —La vida nos somete a cruces que debemos cargar.. . Mejor la asesinamos. (A Iván)No tenemos pata de vaca.No entiendes? El banco cobra al indicar una suma superior al seguro..ya nos comprometimos con ella.... . —Utiliza un pie de Gabriel Cifuentes. —(Dedicándose a preparar los callos) Ivan... Tendré que tomar varios millones del banco donde trabajo. Pausa corta..... Lo dice el catecismo..... —¿Si? ¿Quedará igual? —Mejor.. —( Apartándose con Abel)Tiene temor por el desfalco bancario en Estocolmo. como varones. Además.. el seguro paga y aumenta las primas.. El Capital.

Lo terrible de nuestra miseria es que nada se le compara... Esa es la diferencia con los delincuentes locales. para estar más a tono.... Quiero habitar un lugar sin cucarachas... —No me gusta Suiza! —¡Ah... de mis millones. (Soñador) ¿Qué tal?. tantas estafas bancarias. —Le buscamos un pasaporte norteamericano falsificado... Con dinero. las cuentas con seudónimo. Tu sabes. los Alpes!. Todos juran por mi lealtad y será fácil vaciar la caja. tanta miseria gorda... como nuestra madre... Iván... Las cuentas numeradas....37 Abel va colocando los ingredientes en la olla que se encuentra en la cocina.. aunque. —No te queda otro recurso. hasta despierto... —María.. Maria.... —Puedo hacerlo. —Suiza podría ser. obligado a robar... ¿Será posible?. los pobres vecinos de Estocolmo a quienes les robó sus ahorros. no te voy a dar ni un centavo. —Podría ser en Suiza. sin nada ecológico...... Lo que nos ha permitido resistir tanta selva tropical destruida... Y tiene que ser Suecia. —Suecia... —Me veré obligado.. (Pausa corta)Tendremos que huir al extranjero... Mi sueño. (Ríe) Yo. dos tomates. —¿Tú crees? —(Trabajando sobre los callos) Como hacen los buenos banqueros que se respetan. —Ella no quiere regresar. ABEL IVAN --Cebolla picadita.. los depósitos que me son confiados. todo se consigue... Es el sueño acariciado durante años y años. O Mary.... Ginebra.. que no poseen conciencia planetaria e invierten o disfrutan sus botines en el mismo lugar donde cometen las fechorías. ¡A Suecia!.. —(A la muñeca)Serás feliz. ¿Cuál otro país tiene fuentes de agua oxigenada? ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL ..

. Y uno que otro lobo pacífico rondando. La abraza) ¡Mi perversilla. ABEL IVAN —¿Por qué ríes? —¡Seré feliz abandonando esta ciudad!... que se viera la nieve desde la ventana. borracho. La divorciada del piso de arriba. con aguas tan dulces como limonada. (Mueve los callos con una cuchara de madera)Quisiera un chalet en Tarnaby. La vecina de enfrente.. gorda.. —Les falta poco. —Yate en un puerto cercano.. ante el mueble donder se encuentran Iván y la muñeca.. —Las mismas caras estúpidas de siempre.. — (Lee receta)Un vaso de vinagre. Canales que envidia Venecia..... Se acerca a la mesa pequeña... con marineros blancos y olor a sal en el aire... (Escuchando a la muñeca) ¿Gotemburgo? ¿Te gusta? —¡La puerta de Suecia al mundo!.. .. —Y la de uno entre ellas. recordándonos a Drácula....... que es lo peor... —Quince de ellas descascaradas. Aquí he vivido como un minorista. El vecino de abajo. —Esos callos huelen de maravilla(Se sienta cerca de la muñeca. —Nos instalaremos en Estocolmo.. Pinos. (A Iván)Los mismos edificios. tan amante de esmeraldas!.. muchos pinos. histérica. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —¡Listos los callos! —(Buscando un pan en el armario)Huelen como los dioses... Sólo Suecia.38 IVAN —Ninguno.. . En el baño hay trescientas quince losetas... esta ratonera... —La llevaré de compras por Avenyn... Iván ríe.... No tengo recuerdos agradables.. una chimenea con fuego fuerte... —Y saben mejor. Abel sitúa los callos en una bandeja.

—( Apartando a Abel)¿Cómo se te ocurre? —¿Qué pasa? —Arrugó la nariz en un gesto altanero ante tu ignorancia.. —(Prueba los callos)Acciones en la bolsa.. Eso es lo más atractivo en la banca actual. Invitar al yate a representantes idoneos del Cartel de Medellín... mi pichoncita. con los míos.. Hermosa ciudad..Todas las noches un verso. como buenos banqueros.. Con vecinos hermosos que viven de las rentas. Podemos montar una oficina en las islas Caiman o las Bahamas... —Y el yate... —¿Si? —Los banqueros no escriben versos.Quizá alguno salga bueno.. Nunca la irrespetaremos!.. corruptos de la DEA.. Abel se sitúa al otro lado de la muñeca... IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN .. Es que tengo una minusvalía por inocencia..... ¡Pero eso sí... —(Prueba los callos)Y.. Los clásicos de Larry Holmes serían cuentos infantiles —También. puta de mierda.. todos esos negocios sucios fuera de Suecia.. ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL —Traeré varios millones y los pondré a tus pies.... querida . serán bien invertidos. ni siquiera los nacidos en Estocolmo. con baños sin losetas descascaradas. ¿Crees que con mi aparato podría figurar como actor en películas pornográficas? —Serias el Clark Gable de la sodomización. EL Gary Cooper de la cojedera. —¿Seguro?. nos podríamos dedicar al tráfico de drogas y lavado de divisas. (Besa a la muñeca )Te amaré bajo la luna.39 IVAN —(A la muñeca)Viviremos en Gotemburgo.. —¡Delicioso! —¿Te gustan? —Cocinas como Beethoven tocaba el piano.. Abel.... —(Besa a la muñeca)Tendrás tus diamantes.

Avanza en dirección al sillón con la hachuela levantada. Allí cambias de esposa y transformas la economía mundial de corrillo en corrillo. Mira a Iván que acaricia la muñeca. —Especulando en la bolsa.. —¿Tú crees? —Es el baile de los bailes. en Mónaco(Ríe feliz) ¡Claro... Música baja... FIN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN ABEL IVAN "Nunca entregues tu corazón a una Muñeca Sueca" . La chimenea desprenderá chispas cuando queme todos mis cuadernos de versos. —¡Te pondré los cuernos una y mil veces! —Nos amaremos para siempre. La luz se concentra sobre Abel que se retira a la cocina y toma una hachuela. —El chalet será acogedor.. sucia cabrona! ¡Recuérdalo! —Invirtiendo en acciones seguras. Lo vuelve polvo. La luz se extingue. Olvida a Neruda y a toda la pandilla poética si no quieres caer en bancarrota.. La cultura atrofia el olfato financiero.40 ABEL IVAN —¿No? —Es un insulto. —¡Mamacita!¡Cosita rica! Iván se encima sobre la muñeca. Ofrécele llevarla al baile del Banco Mundial. —(Halando los cabellos de la muñeca) ¡Y nos amaremos para siempre.. todos los años! —¡Invitaremos a otras mujeres de tetas plásticas! —¡Bailaremos el vals de apertura! Iván se acerca a Abel y la muñeca.. La toma y la acaricia en el sillón... En la madrugada hay fuegos artificiales y se fusionan empresas.. La besa.. en Mónaco... Te llevaré al baile del Banco Mundial.. —( A la muñeca)Mary.. La música sigue. La luz se concentra...

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