Durante nuestra etapa pre-capitular y post-capitular, invocamos a Dios Padre, rico en Misericordia, que l pueda "Sanar nuestras heridas

interiores con la potencia del Espritu, para ser un competente socorro de la Iglesia y de quienes te buscan con sincero corazn". El tiempo cuaresmal no ofrece esta oportunidad para hacer proceso de reconciliacin personal y comunitario. El artculo que sigue a esta breve introduccin, nos da unos indicadores para adentrarnos en lo profundo de nuestro ser. En palabras ms cercanas diramos que lo que revela la experiencia personal implica, por una parte, una realidad golpeada, herida, vulnerada pero tambin, por otra, un potencial, un conjunto de fuerzas positivas . Es decir, que toda persona est movida en su actuacin por una mezcla de esas dos partes de su corazn: la herida y la profundidad. Y esto es la cara y la cruz del corazn de la persona humana...! Es la mezcla de esas dos realidades lo que hace que cada persona sea ella misma. Es el interactuar de la parte vulnerada y el potencial de posibilidades, lo que va dando la identidad a la persona, y en dnde puede ir descubriendo cul es el sentido de su vida y cul es su tarea en la historia. Por esto, en la medida en la que nos hagamos ms consciente de estas realidades de nuestro inconsciente, en la medida en la que nos demos cuenta de lo que brota de nuestra parte vulnerada y la vayamos sanando, y nos demos cuenta de la riqueza que hay en nuestro interior y lo vayamos potenciando, iremos comprendiendo, creciendo y descubriendo nuestra verdad ms honda, y a la vez, al ser personas modificadas por dentro, modificando las estructuras de la historia. La cara y la cruz de nuestro corazn, nos hacen situarnos y comportarnos con nosotros mismos, con los otros, con el entorno y con Dios de maneras diferentes. Depende de nosotros, poner la palabra y el corazn a nuestra verdad ms ntima y desde ah iniciar el proceso de perdn hacia uno mismo y a los dems.
El proceso de aprender a vivir constituye una peregrinacin sagrada, para reparar la inocencia herida que hay en todos nosotros, para lo cual buscamos amor, nutricin y confianza (Graciela Cohen).

EL PERDN A UNO MISMO Y LOS DEMS: UN PROCESO Luis Valdez Castellanos, s.j.
Jesuita mexicano, licenciatura en teologa y maestra en Desarrollo Humano. Actualmente es el Director del Centro Ignaciano de Espiritualidad.

Nos han hecho creer que el perdonar al otro es hacerle el favor. Todo lo contrario; si perdonamos a alguien nos estamos haciendo un favor a nosotros mismo. En este artculo quiero presentar los elementos bsicos de este proceso de perdonar a los dems y tambin a uno mismo. El perdn puede verse desde el punto de vista de la psicologa y de la fe. Ambas perspectivas pueden ayudarnos mucho. Perdn a individuos y a grupos e instituciones. El perdn a los dems se puede ejercitar tanto con personas como con instituciones y grupos. Cuando hablo de personas el perdn puede realizarse tanto con personas presente como con ausentes. Tambin se puede vivir el perdn a personas que ya fallecieron. Cuando me refiero a instituciones y grupos me quiero referir al perdn que es necesario debido a los prejuicios sociales y de alguna manera racistas, por ejemplo, respecto a los indgenas, a los negros, a los judos, etc. Cuando omos la palabra perdn puede realizarse tanto con personas presentes como con ausentes. Tambin se puede vivir el perdn a personas que ya fallecieron. Cuando me refiero a instituciones y grupos me quiero referir al perdn que es necesario debido a los prejuicios sociales y de alguna manera racistas, por ejemplo, respecto a los indgenas, a los negros, a los judos, etc. Cuando omos la palabra perdn normalmente lo que acude a nuestra mente son personas individuales, no grupos. Sin embargo, el hecho de pensar en ciertos grupos de personas puede activar un fuerte deseo de venganza o castigo, hacernos hervir la sangre. La hostilidad, el resentimiento y el prejuicio contra grupos enteros de personas pueden estar tan integrados en nuestra mentalidad que slo el hecho de pensar en ellos nos activa una reaccin refleja de temor y distancia. Aun cuando jams hayamos conocido a ninguna persona de ese grupo, tenemos ciertas creencias sobre quines son, cunto podemos confiar en ellos y qu podemos esperar de ellos. La identidad de grupo nos ciega impidindonos ver su luz. Perdonar a los grupos requiere estar dispuesto a ver ms all de las ideas preconcebidas, a ver de manera nueva a cada persona de ese grupo. Tambin es importante realizar el perdn a ciertos grupos, por ejemplo, dentro de la Iglesia Catlica. No podemos negar que hay grupos eclesiales que, con la mejor voluntad, daan y destruyen a algunas personas al infantilizarlas, al amenazarlas con castigos, al quitarles la responsabilidad de pensar por ellos mismos, al negarles la libertad de pensar por ellos mismos, al imponerles una

imagen de Dios determinada, etc. y los afectados necesitan perdonar a estos grupos para poder vivir en paz y en libertad. Recomiendo mucho la lectura de los Hermanos Linn, Sanando el abuso espiritual y la adiccin religiosa. Lo que no es perdn: El perdonar no significa olvidar. El olvido, una ofensa, una herida no es algo voluntario, a propsito. Olvidas cuando el hecho no es tan importante que ocupe lugar en la conciencia. El perdn no significa renunciar a que acte la justicia. La justicia se tiene que vivir y aplicar para que haya vida. Aceptar las consecuencias de los actos. Se puede perdonar a un violador sexual pero se pide que entre a una terapia de rehabilitacin sexual para que no vuelva a daar a otras personas. Perdonar no es tolerar. Tolerar se refiere a no evitar que un hecho repetitivo que te afecta siga sucediendo. No es justificar comportamientos, propios o ajenos, inaceptables o abusivos. No por justificar las acciones del otro t sanas. La herida vive en el que sufre no en las intenciones del otro. Justificar as es una manera de evitar mirar el mal de frente. Perdonar no es comprender al otro, sino curar las heridas propias. Por ejemplo si un pap humill fuertemente a su hija, el perdn no es que la hija diga: comprendo que mi pap hizo esto conmigo porque su pap fue muy duro con l y adems fue hurfano de madre, y no tuvo cario. No es hacer como que todo va bien cuando sientes que no es as. Por ejemplo, alguien me dice un comentario agresivo y yo digo: no me lastim, no me siento herido. Muchas personas aprenden a sustituir sus autnticos sentimientos por comportamientos ms aceptables. El enojarse suele ser considerado inaceptable por eso se comportan con mucha educacin y propiedad. No es adoptar una actitud de superioridad farisaica, ver al otro de arriba hacia abajo. Si perdonas a alguien porque le tienes lstima no es perdn sino arrogancia. No significa que debo cambiar de comportamiento con la persona. Si tu amigo te hiri profundamente no tienes obligacin de llamarlo de nuevo. Puedes perdonar a tu mam por ser tan criticona pero decidir no confiarle otra confidencia tuya. No exige que te comuniques verbal y directamente con la persona a la que has perdonado. Aunque en algunas ocasiones esto puede ser una parte importante del proceso de perdonar, no es necesario. Aunque el otro no se entere por tu boca, tu puedes darle el perdn en tu corazn. Lo que s es el perdn: El perdn es hacerse el favor a uno mismo, pues significa liberarse del pasado y de las heridas. El perdn es una decisin, no es algo que ocurre espontneamente sino es algo querido previamente. Es decidir ver ms all de los lmites de la personalidad de otra persona, y apreciarla en su conjunto y no slo en su negatividad. El perdn requiere en m, un cambio de percepcin, otra manera de considerar a las personas y a las circunstancias que creemos que nos han causado dolor y problemas. Es un proceso que nos exige cambiar nuestras percepciones constantemente. Como proceso hay distintas etapas que se recorren. Cuando ha habido una herida muy honda, por ejemplo, un abuso sexual, un

divorcio, las personas suelen atravesar por la negacin, el dolor, la rabia, la aceptacin, el perdn y el aprendizaje. El perdn es mirar de frente al mal, reconocerlo (no justificarlo) y enfrentarlo con amor. Es que la hija maltratada diga: Pap, lo que hiciste estuvo mal a pesar de las razones que pudieras haber tenido. Cometiste un crimen conmigo. Soy consciente de ello, pero de todos modos, te perdono. El perdn es una forma de vida que nos convierte de vctimas de las circunstancias en poderosos y amorosos co-creadores de nuestra realidad. Es la desaparicin de las percepciones que obstaculizan nuestra capacidad de amar. El perdn nos ensea que podemos estar en desacuerdo con alguien sin retirarle nuestro cario. El perdn es el reconocimiento tranquilo de que bajo nuestro egosmo todos somos exactamente iguales. Como no somos Dios sino creaturas, y estamos bajo la influencia del egosmo y el pecado, todos daamos de alguna manera. Y somos todos capaces de daar. Perdonar es liberarte del pasado. Es declarar que la historia ya no te va a estar molestando. Perdonar es conseguir la paz. Perdonar es crecer. Cada vez que perdonas mejoras la manera de dar respuesta a lo que te acontece. Perdn y sentimientos: Cuando ha habido una gran herida no puede haber perdn real si no se atraviesa por la vivencia y la expresin de algunos sentimientos. Como explico en mi libro de Comunicacin y manejo de sentimientos, no hay sentimientos malos ni buenos. No es pecado sentir ningn sentimiento. El pecado est en las acciones, en las conductas. Los sentimientos son reacciones naturales, involuntarias que no nos piden permiso para aparecer. Es necesario enfrentarnos con el coraje, la rabia, el enfado, el enojo, el dolor, etc. Cuando en la infancia enojarse era inaceptable se aprende a sustituirlo por otros sentimientos y comportamientos ms aceptables. Se cae en simular una actitud simptica a pesar del resentimiento. Tambin se reprime la rabia porque no es compatible con tu imagen de buena persona, de buen pap, buen marido, buen amigo... Como dice Borysenko (1994, p.82) Con el paso del tiempo el nio natural, el verdadero s mismo, se oculta bajo el velo de las instrucciones que debemos seguir para ser queribles. Nos convertimos en vctimas del amor condicional. Aprendemos rpidamente a experimentar y expresar pensamientos, sentimientos y acciones que son recompensados con amor. Igualmente aprendemos a reprimir y negar aquellas partes de nosotros que son avergonzadas. Perdemos la libertad de experimentar el mundo tal como es. Aprendemos a agradar, pacificar, mentir sobre nuestros sentimientos para mantener la ilusin de la conexin con otras personas. La rabia es una reaccin emocional temporal, intensa, ante una amenaza justificada o no. La rabia y el rencor suelen encubrir otros sentimientos: impotencia, desilusin, inseguridad, afliccin o miedo. Si en tu infancia se te maltrat y tuviste que negar y reprimir la rabia para sobrevivir, parte de tu curacin incluye el hecho de darte permiso para hacer tuyos esos sentimientos ahora. La recuperacin de tu rabia puede capacitarte para defenderte y defender tu nio interior herido que no pudo hacerlo entonces.

Hay personas que se aferran a la rabia y no la dejan marchar por varias razones: Para conseguir que se hagan las cosas. Sin embargo, no es la nica manera para controlar a los dems. Pero esto provocar ms rabia y resentimiento. Para afirmar que tienes razn. Para hacer que el otro se sienta culpable. Para encubrir sentimientos. Es ms cmodo sentir rabia que el miedo y la tristeza que se ocultan debajo. Para mantenerse como vctima. En algunas personas hay resistencia a perdonar al otro pues se deja de ser vctima. El resentimiento es sentir nueva e intensamente el dolor pasado. El dolor es un maestro del cual tenemos mucho que aprender. Ahora como adultos, ayuda mucho hacer nuestro el dolor experimentado en la infancia. Slo as se convierte en una riqueza, pues de otra manera ser un lastre. Dado que no es agradable ni fcil, necesitamos un espacio y/o persona segura, donde nos sintamos protegidos, cubiertos, sin ser juzgados. Quien necesita desahogarse no suele ser la persona adulta sino su nio interior. Es el nio de 4 aos que fue abandonado emocionalmente el que necesita expresar su tristeza o su rabia y ser aceptado y validado. Para hacer esto hemos de aceptar la paradoja de ser a la vez el adulto y el nio dolido y enfadado. Ninguna cantidad de palabras al intelecto de 33 aos har que la persona se sienta mejor en ese momento. Ninguna terapia es completa hasta que aprendamos a consolarnos a nosotros mismos y a revincularnos con el nio atemorizado que est todava vivo en nosotros como adultos. * Eva Pierrakos en su libro describe el gran valor de este proceso: Tras la puerta de sentir tu debilidad reside tu fuerza. Tras la puerta de sentir tu dolor residen tu alegra y tu placer. Tras la puerta de sentir tu miedo reside tu seguridad. Tras la puerta de sentir tu soledad reside tu capacidad de gozar de plenitud, amor y compaa. Tras la puerta de sentir tu desesperanza reside la esperanza verdadera y justificada. Tras la puerta de aceptar las carencias de tu infancia reside tu satisfaccin del presente. Hay personas que, por ser ms agradables, intentan ahogar el dolor con el alcohol, alguna droga o haciendo compras. Pero no se liberarn de l pues se convierten en vctimas de una adiccin y no en sanadores. son: Algunas tcnicas para sacar la rabia y el dolor de manera constructiva

En la lnea de trabajo corporal: ejercicios de bioenergtica, focusing, etc. Otras tcnicas: la meditacin, la visualizacin guiada, escribir un diario, anotar los sueos, la pintura, el canto, la danza, escribir una carta furibunda y romperla, golpear un colchn, gritar en el coche con los vidrios cerrados, etc.

Elementos que facilitan el perdn: Perdonar no siempre es fcil ni se hace rpidamente. Sin embargo, quiero proponer ahora una serie de elementos que pueden facilitar este proceso. En primer lugar aceptar profundamente que perdonar es algo difcil, de tal manera que cuando sintamos la dificultad no estemos sorprendidos por ella. Hay heridas profundas que lastiman mucho y es necesario trabajo, tiempo y paciencia. Esto tambin nos habla de que perdonar es un proceso, en donde no hay varitas mgicas y se viven varias etapas. En segundo lugar ayuda mucho entender que el principal beneficiado en perdonar eres t. El que tiene la herida eres t y el perdonar a otro es que la cures y la cierres. La persona que te da no tiene tu herida (quiz l tenga otra diferentes) y si perdonas te curas a ti mismo. No le haces el favor a alguien ms sino a ti. Con relacin a lo anterior ayuda mucho para ejercitar el perdn el decidir no vivir en el resentimiento, no seguir desarrollando el rol de vctima. Es verdad que desempear el papel de la vctima tiene ciertas recompensas sensibles y sin embargo, el costo es grande porque se vive atado a esas actitudes de sufrimiento, de haber sido ofendidos y lastimados. Es ponerse una cadena al pasado y todos los das limpiarla y arrastrarla. Tambin el rol de vctima permite controlar a otras personas dbiles mediante la culpa y quiz por eso es tan vivido. Si constantemente te echo en cara que me lastimaste hace tiempo espero lograr que te sientas culpable y as pedirte que hagas las cosas que yo quiero. Vivir as es vivir relaciones de control en el patrn de dominador/dominado, amo/esclavo, poderoso/oprimido. Este estilo de relaciones, aunque son muy frecuentes, deshumanizan a ambos pues no son relaciones libres, de amor. Otro elemento importantsimo es quererte a ti mismo para que seas una persona libre, fraternal, amorosa, integral, afectiva, servicial. La autoestima es bsica para poder ser personas y creyentes. Este amor (no-egosmo) a ti mismo se manifiesta en: - No perdonar a los dems para ser bueno, o por miedo a la condenacin sino para desarrollar tu capacidad de perdn, y que ests en paz contigo. - La aceptacin de que si fallaste y lastimaste a alguien con tus actitudes y conductas entonces eres humano. Inconscientemente muchas personas tenemos metido en la cabeza que tenemos que ser como Dios: Perfectos, infalibles, siempre misericordiosos, con un amor ilimitado, los redentores del mundo, los que resuelven los problemas de todos... Nos cuesta mucho aceptar que hemos sido creados, y que tenemos limitaciones, debilidades y pecados. -Pedirle a los dems que no te traten con lstima (pobrecito) por la herida que tienes. Te puedes ver a ti mismo con menos estatura y desanimarte. Otra ayuda para perdonar es confiar en tus recursos y en tu capacidad de buscar ayuda si necesitas. De que puedes llegar a conseguir la sanacin de tu herida y luego la paz. Como veremos ms abajo ayuda mucho el confiar en

Jess. En nuestra vida recibimos su apoyo y su gracia para atravesar las etapas del perdn. Finalmente, no buscar el mal del otro con la venganza. Como dice C. Duhne (1999, p. 48) Si te aferras a que el otro pague por lo que hizo, pondrs toda tu energa en conseguir lo malo. Es preferible canalizar tus esfuerzos en conseguir algo positivo para ti y para los tuyos. Si buscas el mal del otro te quedar solo. A nadie se le antoja estar al lado de una persona negativa. Hasta ahora he mencionado muchos elementos para realizar el perdn a los dems. Por mi experiencia personal y la experiencia de muchas otras personas veo que muchas veces podemos perdonar a los dems pero difcilmente nos perdonamos a nosotros. Somos ms rudos con nosotros que con los dems. Muchas personas tenemos introyectado un juez muy severo y un verdugo dispuesto a castigarnos por nuestros errores. La culpa es un sentimiento recurrente. Por eso creo importante explorar las posibilidades del perdn a uno mismo. El perdonar a uno mismo es: Algo que no nos ensearon y hay que aprender. Si no nos perdonamos nuestros errores y pecados es la seal clara que no es una materia que hayamos cursado y que tenemos que llevar. La leccin ms comn que aprendimos fue a reprobarnos y a ver lo negativo de nosotros. Lo probable es que los que ms influyeron en nuestro desarrollo emocional tal vez no conocan el perdn. Debido a sus miedos, la ignorancia y la distancia emocional nos transmitieron mensajes falsos sobre quines somos, de qu somos capaces y qu merecemos. Quiero citar a Casarjian (1994, p. 187) Los cuidadores (los padres) estn tan alterados, dolidos y necesitados emocionalmente que no les queda cario, amor, ni seguridad para ofrecer, y entonces hay muy poco espacio para las necesidades emocionales del nio, que siente que jams ser capaz de satisfacer los deseos y expectativas del adulto y saca inconscientemente esta conclusin: soy un ser humano defectuoso. El perdn a uno mismo significa en este contexto, aceptar estas dos verdades: Eras y eres una persona digna de amor. Tal vez algunos de tus actos no hayan sido o no sean dignos de amor, pero t s lo eres. / Eras y eres inocente. Tal vez eres culpable de ciertos actos. Sin embargo, en tu interior, en tu esencia, eres fundamentalmente inocente, una buena persona. Tener compasin hacia uno porque no siempre la recibimos. Los adultos tenemos modelos ideales de cmo deben ser los hijos, los nios, y cuando estos no dan el ancho nos volvemos agresivos con ellos. Los rechazamos y hasta los humillamos. En toda vida humana es indispensable la compasin y por eso Dios nos lo recuerda constantemente. Evitar creernos perfectos y vivir en la ingenuidad respecto a nuestros errores y lmites. Es precisamente lo contrario: aceptar con realismo las partes oscuras de nuestra personalidad. No slo aceptar las partes luminosas (xito, la buena conducta, las virtudes, etc.) sino tambin las oscuras (la capacidad de daar, de odiar, de egosmos, los errores, los fracasos, etc.). Borysenko (1994, p. 244) dice: El perdn a uno mismo es un ver ms all de nuestras

propias acciones a la persona que est actuando. Es la aceptacin de nuestra sombra de modo que podamos ser ntegros. El perdn requiere conciencia: el compromiso con el auto conocimiento. Puedo decir que el perdn a uno mismo es llevar luz y misericordia a todos los rincones oscuros de nuestra psique. Una muerte a los sentimientos de vergenza, culpa, a la autocrtica destructiva, a vernos indignos y al rol de vctimas. Un nacimiento a la libertad de prejuicios sobre uno, a la reconciliacin con uno mismo, a ser amigo de ti mismo. Aceptar el perdn de Dios y de los dems. Perdonarse a s mismo sin auto justificarse (soy muy bueno o esto lo hice por estas razones), y acusarse a s pero sin condenarse, slo se puede hacer gracias a la acogida incondicional de una instancia absoluta, de Dios. Ayudas bblicas para el perdn: Desde la experiencia del encuentro con el Jess de los Evangelios, como la mujer adltera, Zaqueo y muchos ms, puedo decir: Dios me acepta como soy, no me condena. Y es esta aceptacin incondicional e inmerecida la que nos hace amar nuevamente. Aunque el tema del perdn en la Biblia abarcara muchos artculos quiero mencionar algunas caractersticas que pueden ayudar en el perdn a uno mismo y a los dems: Uno de los ttulos ms hermosos de dios en la Biblia es El Dios de los perdones que aparece en Nehemas 9, 17. El pueblo de Israel experiment que Dios persona y es fiel Ex 34, 6-7. Por muchas que sean las infidelidades Dios perdona: Dn 9, 4-19; Sap 11, 23-26 porque no quiere que el pecador muera sino que se convierta y viva Ez 18, 21-23. El Nuevo Testamento nos presenta al mismo Jess perdonando sin limitaciones: Lc 5, 20-24; y, 47-50; 23,34. mandando a sus discpulos que perdonen con total generosidad Mt 6, 14 y concediendo a la Iglesia el poder de perdonar Mt 18, 18; Jn. 20,23. Dios no hace valer sus propios derechos. Cuando exige algunos derechos son los de los indefensos, el extranjero, la viuda, el hurfano... Necesitamos la experiencia de la misericordia y del perdn para poder perdonar Lc 7, 41. en este pasaje el amor de la pecadora surge como respuesta a un perdn inmerecido, no de un perfeccionismo que lucha por merecer el perdn. La otra lectura (amar para ser perdonada) es fruto de la cultura de nada es gratis, gnatelo, mercelo, trabaja primero, o desde la vergenza o indignidad. Jess reconoce y rechaza el pecado pero no condena al pecador Jn. 8, 1ss. Distingue entre la dignidad de la persona y su conducta. No apaga la vela que an humea... Perdonar a Dios: Parece muy extrao hablar de perdonar a Dios si sabemos que l es amor y es perfecto. En la teora esto es correcto. En la vida diaria no es raro encontrar personas que, inducidas por algunos sermones de sacerdotes y religiosas, creen que Dios se llev a su ser querido, mand un accidente como

prueba o castigo, etc. y son personas que mientras no perdonen a ese dios difcilmente le tendrn amor sino rencor. En mi experiencia sacerdotal he encontrado que catequesis mal llevadas ponen en la pista para atribuirle a Dios no solo lo bueno, sino tambin lo malo o lo que no podemos explicar con nuestra lgica. Por ejemplo, el misterio del mal es algo inexplicable (Jess nunca explic el mal lo nico que hizo fue luchar contra l en donde lo encontraba) y algunos sacerdotes dan explicaciones piadosas para consolar a los que sufren. Ante un accidente, una muerte de un beb se escuchan frases como estas: Est en los planes de Dios, es su voluntad, lo quera con l, te est probando tu fe como a Job, etc. pero este esfuerzo de disculpar a Dios y explicarle a la gente lo inexplicable resulta contraproducente. Y as hay gente furibunda contra Dios. Si se tiene una imagen de Dios que todo lo puede existe la dificultad de cmo reconciliarlo con las cosas horrorosas que ocurren en la vida. Cmo perdonarle a Dios que permite cosas terribles especialmente a la gente buena? A ese Dios todopoderoso que pudiendo evitar el mal no lo hace? Por el contrario, si creemos que Dios es una fuerza benvola que controlar las circunstancias externas, nos evitar las pruebas terribles de la existencia humana y nos proteger de la muerte, el dolor, la enfermedad, entonces es inevitable el conflicto con l. Enojarse con Dios quiere decir que lo hemos colocado en una posicin en la que nunca ha pretendido estar: la de un super-hombre todopoderoso. Sin embargo, la rabia puede ser curativa y nos ayudar a derribar esas falsas imgenes de Dios. El dolor destruye esas ideas preconcebidas de Dios. San Pedro Crislogo en uno de sus sermones (Sermn 147: PL 52,594595) habla precioso de este tema: Al ver al mundo oprimido por el temor, Dios procura continuamente llamarlo con amor; lo invita con su gracia, lo atrae con su caridad, lo abraza con su afecto... Por eso consuela en sueos a Jacob durante su huida, y a su regreso lo incita a luchar a trabarse con l en singular combate; para que terminara amando, no temiendo, al autor de ese combate . Algunas ayudas en este proceso de perdonar a Dios: Como acabo de decir, es importante permitirse los sentimientos que surjan ante la imagen de Dios que tengamos. Superar una imagen de un Dios demasiado grande (un gran Pap) y un hombre demasiado pequeo pues nos infantiliza, nos hace dejar nuestra responsabilidad a otros y a Otro. Perdonamos a Dios cuando abandonamos las ideas rgidas sobre lo que debera ser la vida y entablamos con l una relacin de cocreadores. Con esta actitud no le echar siempre la culpa a Dios y me preguntar: De qu forma destruyo el amor y la paz en mi vida? Vivir la confianza de una relacin basada en el amor, como dios lo hace con nosotros. Perdonar a Dios es, en el fondo, perdonarme a m y aceptar que no puedo cambiar muchas cosas (mi impotencia). Aceptar que la naturaleza de la realidad es tal, que nuestra seguridad exterior va a flaquear con frecuencia. Muchas veces no hay respuestas absolutas para nuestros dilemas concretos, pero s hay un amor absoluto: Dios. Si nos abrimos al amor (no al temor) se nos iluminar la vida y tendremos fuerza para enfrentar los problemas. El amor es nuestra esencia y, cuando vivimos en plenitud, perdonamos.

Algunas pautas de reflexin para el trabajo personal con el texto. * Qu he sentido al leer todo esto? Qu preguntas me van surgiendo al ir comprendiendo cmo se forma mi parte vulnerada? * Cmo todo esto, aunque no le saba quizs los nombres ms tcnicos, es algo que conozco y padezco mucho? Cmo todo ello, veo que afecta tambin a mis amistades, a mi comunidad, a la delegacin, a la pastoral, familia, relaciones etc.? Pongo algunos ejemplos... * Qu tareas descubro que tengo con relacin al perdn? * Qu heridas descubro en m que quiero sanar dando el perdn? * Necesito purificar mi relacin con Dios y perdonarle algunas cosas? * Qu cosas me cuestan ms trabajo perdonarme a m mismo? Por qu? *Qu reacciones mas me cuestan ms comprender? En qu me siento que me fallo ms a mi mismo? De qu me acusan ms las otras personas? Cul cancioncita voy repitiendo y encontrando constantemente datos que me la confirman? *No es cierto que has intentado acallar, muchas veces, todos esos ruidos desequilibrantes del vaco interno, con ms trabajo, con ms actividad, con alcohol, con muchas relaciones, con msica, con televisin, con internet, con facebook para que te distraigan? *No es verdad que quiz alguna vez has intentado preguntarte qu te pasa pero no has podido entenderte en nada y entonces has optado por espantar el malestar con cosas externas? * Sientes que hay algn punto crtico de nuestro documento capitular que te invita a la reconciliacin? * En qu me ayud la lectura del artculo?

Bibliografa: Borysenko, Joan (1994). El amor y la culpa. Buenos Aires: Emec Casarjian, Robin (1994) Perdonar. Barcelona: Urano. Duhne, Carmen. (1999). Rompiendo cadenas. Mxico. Linn, Hnos. (1997) sanando el abuso espiritual y la adiccin religiosa. Buenos Aires: Lumen. Masi, Juan. (1998). Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar. En 14 aprendizajes vitales. (C. Alemany Ed.). Bilbao: Descle De Brouwer.

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