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Pldoras para una buena comunicacin : Padres vs Adolescentes


1. 2. 3. ". '. *. Introduccin Lo que los padres deben saber sobre sus hijos adolescentes Los diez problemas m s !raves entre los adolescentes #$mo entender a los padres% &ua para adolescentes Lecturas de re(le)in para padres e hijos +iblio!ra(a

Introduccin
Maravillosa Tarea! Ser padre o madre es una de las tareas ms difciles de nuestra vida y a la vez una de las ms importantes. Cuando nos convertimos en padres, la preocupaci n principal es la educaci n de nuestros !i"os y el deseo de inculcarles principios y valores firmes para #ue sepan enfrentarse a los continuos desafos de la vida. $n este material #ue le entregamos, proponemos la adopci n de un tipo de comunicaci n a%ierta y !onesta con sus !i"os. $ste es el me"or m&todo para ayudarlos a crecer en un am%iente de amor y respeto. 'es permitir tener confianza y seguridad en s mismos y los capacitar para tomar sus propias decisiones con acierto. (l aprender a comunicarnos en forma adecuada fortalecemos sus valores y la relaci n familiar. (l mismo tiempo les %rindamos me"ores posi%ilidades para enfrentarse al mundo como adultos. )eseamos #ue con la lectura de esta gua, ustedes se sientan me"or capacitados para conversar con sus !i"os. Sa%emos #ue al aumentar la frecuencia y calidad del dilogo contri%uimos a formar familias s lidas en las cuales sus miem%ros se respeten unos a otros, reconozcan sus valores y se %eneficien con el amor. *or#ue estar con los +i"os es c!&vere!!

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$AP,-.L/ I

Lo que los padres deben saber sobre sus hijos adolescentes


,., -C mo me"orar la comunicaci n entre padres e !i"os. 'a adolescencia es un momento de crisis. +ay muc!os aspectos para sim%olizar en cada singularidad y la necesidad de articular nuevos lazos en los vnculos familiares. -C mo dar lugar a esta nueva etapa en medio de las e/igencias de la vida cotidiana de los padres e !i"os.

'os adolescentes atraviesan por importantes cam%ios0 corporales, ps#uicos y sociales. $sto les e/ige un nivel de ela%oraci n #ue siempre va por detrs del v&rtigo #ue vivencian. *or otro lado, los padres de%en repensar la relaci n con sus !i"os #ue ya no son ni1os, pero tampoco adultos. Apariencias que #en!a0an% 'a comunicaci n se dificulta por#ue muc!os adultos se #uedan con lo #ue los adolescentes aparentan. (s es como ven seres intolerantes, #ue se la sa%en todas, desinteresados por compartir espacios familiares, sin afecto y carentes de cual#uier inter&s por escuc!ar la pala%ra de sus progenitores.

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Pura hostilidad 'os padres, demandados por la vida cotidiana, el tra%a"o, los pro%lemas econ micos, la pare"a, los otros !i"os, etc. ven all donde antes !a%a un ni1o dulce, gracioso y afectuoso, un monstruo #ue los odia, los desvaloriza y ya no los necesita2 alguien #ue no puede parar de responder con gritos, %romas y gestos desagrada%les. La otra cara $sta imagen de%e ser superada. Tendrn #ue acercarse a ellos y acompa1arlos2 sa%er #u& sienten y c mo estn, orientarlos y continuar con su educaci n. 3u& y c mo !acerlo es una cuesti n delicada. $s preciso tomar distancia, mantener el lugar de adultos. 4o creerles lo #ue aparentan y sa%er #ue necesitan pelearse para crecer. Todo esto !ay #ue permitirlo en un marco de respeto. $ompartir para comprendernos 5omentar la comunicaci n en esta etapa, no es sentarlos a !a%lar o interrogarlos, tampoco se trata de revisarles sus pertenencias en un intento desesperado de sa%er en #u& andan.

$s necesario generar espacios en com6n, en donde el dilogo aparezca espontneamente. $spacios simples, como hacer nada juntos, !asta actividades ms programadas como un via"e un fin de semana. 'o importante es #ue la c!arla sur"a en un am%iente distendido y aparezcan las ganas de compartir desde el inter&s amoroso. 'a relaci n entre padres e !i"os adolescentes es un e#uili%rio entre lmites, contenci n y la promoci n de un lugar para el despliegue de la singularidad de cada uno. ,.7 C8M8 C8M94:C(;S$ C84 '8S +:<8S ()8'$SC$4T$S Uno de las tareas ms importantes (y complicadas) de los padres de adolescentes es mantener siempre abiertas las vas de comunicacin. Aqu ofrecemos algunos consejos sobre cmo comunicar con hijos adolescentes. )ar mensa"es claros. $s un error decir a la misma cosa =no= un da y =s= otro da a tu !i"o adolescente, salvo #ue las circunstancias !an cam%iado. )ar mensa"es claros ayuda a crear una %ase de confianza, fomenta el %uen comportamiento y ayuda a %a"ar los niveles de estr&s en una familia (prender a escuc!ar y responder con respuestas #ue incentivan la comunicaci n y eviten #ue tu adolescente salga del sal n de un portazo. $mplear un tono positivo y utilizar lengua"e corporal afirmativo mientras !a%las.

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Tratar a tu adolescente con el mismo grado de respeto con el #ue esperas #ue te trate a ti. 4o le insultes nunca, no le ridiculices tampoco. )ar mensa"es afirmativos. Cada vez #ue se presente la ocasi n, recordarle #ue le #uieres. Cuando se !a arreglado, dile #ue est& muy guapo. Cuando ordena su !a%itaci n sin #ue se lo !ayas pedido, com&ntaselo de tal forma #ue se sienta orgulloso >aun#ue no te lo vaya a demostrar? 4o pierdes el genio y no grites. Si empiezas a gritar, la capacidad receptiva de tu adolescente se %a"ar a cero. +ay momentos en los #ue todo adolescente cree #ue sus padres no le comprenden, #ue le !acen la vida imposi%le. @ cuando gritamos por frustraci n o ra%ia, solo conseguimos ale"arles ms. Si crees #ue vas a perder los papeles, suspende la conversaci n para retomarla en un momento en el #ue !as logrado so%reponerte Ser preciso y dar detalles so%re lo #ue esperas de tu !i"o. *uedes escri%ir un plan y pegarlo en la refrigeradora como recordatorio. Siempre es %ueno escri%ir so%re papel reglas y acuerdos importantes, por#ue as am%as partes pueden consultar el papel cuando sur"a una confusi n so%re una norma especfica 4o menospreciar nunca a tu !i"o cuando ests enfadado o triste. Si algo #ue !ace o dice te enfada o entristece de so%remanera, dile #ue no est&s en condiciones de seguir una conversaci n antes de ale"arte. $s peligroso ignorarle o de"ar de !a%larle y seguir tan normal con otros miem%ros de la familia, por#ue solo conseguirs distanciarle cada vez ms $vitar decir frases como =por#ue lo digo yo=. $/plica tus razones de forma tran#uila a tu !i"o. 'os adolescentes sa%en #ue la 6ltima pala%ra la tendrn sus padres, pero es importante #ue sepan por #u& les pedimos #ue !agan algo #ue no #uieren !acer, o por #u& les pro!i%imos ciertos actitudes. :mplicarle en una conversaci n, no entres en un mon logo. -ermina tus (rases con otra que invite a la comunicacin1 #2u3 piensas t4% *arece muy importante para ti, intenta e/plicarme por #u& Auena pregunta, intentar& contestar Me interesa muc!o conocer tu opini n -Comprendes lo #ue te intento e/plicar. -3uieres !a%lar. 'ograr una co!erencia entre lo #ue dices y lo #ue prcticas. $s importante dar e"emplo para tener credi%ilidad

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$vitar frases negativas #ue ms %ien logran todo lo contrario, como por e"emplo0 5i vuelves a decir eso te.... 6e trae sin cuidado qu3 hace tus ami!os 7o ven!as llorando a m si te sale mal 7o te creo 7o comprendes nada Pre!4ntaselo a tu madre8padre $scuc!ar con atenci n a tu !i"o cuando te !a%la. 4o !agas otra actividad mientras, y si ests !aciendo algo cuando empiece, para. Mira a tu adolescente, escuc!a y ofrece un comentario cuando termine. 8rganizar actividades con"untas, a veces con toda la familia, a veces solos >as?. $/cursiones, comidas, una cena fuera, vacaciones.... Si tu adolescente no #uiere pasara todas las vacaciones con la familia, intenta %uscar una soluci n y ay6dale a encontrar la manera de pasar tiempo con sus amigos y tiempo con su familia. ,.B -C mo comprender a nuestros !i"os adolescentes. 'os adolescentes estn en una etapa complicada, en donde no son c!icos pero tampoco son adultos, por lo #ue a menudo estn en una posici n donde #uieren ser tratados como adultos pero no #uieren tomar la responsa%ilidad #ue ello trae consigo.

Lo que debe 9 lo que 7o debe hacer un padre Ser padre nunca es fcil especialmente cuando sus !i"os llegan a la edad de adolescencia. Cste es el momento cuando ellos tratan de ser ms independientes. (#u encontrar algunas sugerencias #ue le ayudar en facilitar la e/periencia0

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1. Darles oportunidad de ser responsables, delegndole 1. Darles oportunidad de ser responsables, delegndole responsabilidades . . responsabilidades Para eso tienen que saber que se confa en ellos yy les consideramos capaces. Para eso tienen que saber que se confa en ellos les consideramos capaces. La mejor forma de que aprendan lecciones es ensearlas a otros, por eso es tan La mejor forma de que aprendan lecciones es ensearlas a otros, por eso es tan eficaz elel que se haga responsable, por ejemplo, del cuidado de un hermano eficaz que se haga responsable, por ejemplo, del cuidado de un hermano pequeo, en ausencia de sus padres oo elel que lele e eplique una materia en lala que pequeo, en ausencia de sus padres que plique una materia en que necesita ayuda. necesita ayuda. 2. Haz que el adolescente participe en las discusiones, alegras 2. Haz que el adolescente participe en las discusiones, alegras preocupaciones de la !a"ilia. preocupaciones de la !a"ilia. #. $o"unique"os aa nuestros hijos c"o nos senti"os . !scuchar aa los #. $o"unique"os nuestros hijos c"o nos senti"os . !scuchar los hijos sus opiniones, sentimientos, alegras yy dificultades constituye s"lo un hijos sus opiniones, sentimientos, alegras dificultades constituye s"lo un aspecto de lala comunicaci"n. #ambi$n tenemos elel derecho yy lala libertad para aspecto de comunicaci"n. #ambi$n tenemos derecho libertad para e epresarles nuestros propios sentimientos y ser odos. presarles nuestros propios sentimientos y ser odos. %. &o dejar de e'igirles en el plano "oral . %nte una mentira %. &o dejar de e'igirles en el plano "oral social social . %nte una mentira manifiesta no deben ser nunca pasadas por alto. manifiesta no deben ser nunca pasadas por alto. (. La !or"acin de un !rente unido . &ue los hijos 'ean que padre yy madre (. La !or"acin de un !rente unido . &ue los hijos 'ean que padre madre 'an en lala misma lnea de e eigencia. !s importante lala formaci"n de un frente 'an en misma lnea de igencia. !s importante formaci"n de un frente unido para lala batalla, sobre todo en las cuestiones que consider$is importante unido para batalla, sobre todo en las cuestiones que consider$is importante que obedezcan, y eso les toca a ustedes decidirlo a lo mejor con papel yy l(piz. que obedezcan, y eso les toca a ustedes decidirlo a lo mejor con papel l(piz.

'o #ue un padre debe !acer

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$oncentrarse en lo positivo. Sea consistente en notar y apreciar el comportamiento positivo de su !i"o. Trate de recompensar a su !i"o cuando act6a en una manera positiva. Los jvenes aprenden con el ejemplo. Sea un modelo de comportamiento #ue le gustara ver en su !i"o. Si #uiere #ue sean !onestos y a%iertos usted tam%i&n tiene #ue ser as. 5ea consistente con las reglas #ue impone y en las maneras en #ue espera #ue su !i"o las siga. :econozca sus propios errores. Su !i"o necesita sa%er #ue usted tam%i&n comete errores pero #ue usted act6a de una manera responsa%le para corregirlos. ;a!a pre!untas. #C mo pasaste el da. -C mo te sientes. -(prendiste algo interesante !oy. -+as conocido a alguna persona. Con !acer preguntas y escuc!ar atentamente, usted puede mantener las lneas de comunicaci n a%iertas con su !i"o y le demostrar a su !i"o #ue usted de veras tiene un inter&s en su vida. <scuche activamente. *onga atenci n a las emociones "untas a las pala%ras y reptalas a s mismo. Si su !i"o confa en usted #ue, por e"emplo, =odia la escuela,= cont&stele con =parece #ue ests pasando por algo muy difcil en la escuela. -3u& pas . $sto puede ayudar a su !i"o a empezar a comunicarse con usted, y usted entender la situaci n. 5i usted est ocupado con una actividad e/pl#uele a su !i"o #ue &ste no es el tiempo apropiado para poder c!arlar pero #ue usted est interesado en comunicarse con &l. )edi#ue tiempo ms tarde para poder escuc!arle. )e esta manera el tendr toda su atenci n.

;able 9 comparta libremente el or!ullo #ue usted siente por su !i"o y complemente cual#uier evento positivo. <stablezca re!las realistas. Considere ser ms fle/i%le con los #ue!aceres de la casa. *or e"emplo, si usted le !a mandado a su !i"o llegar a casa a la una, pero los compa1eros de sus !i"os tienen permiso para #uedarse ms tarde, dele permiso de #uedarse ms tarde y !galo responsa%le para o%servar esa regla. $sto crear confianza y un sentido de responsa%ilidad.

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Los diez proble"as "s gra)es entre los adolescentes


Seg6n estudios, esta es la lista de los pro%lemas en la adolescencia y las amenazas ms comunes para los " venes adolescentes.

1= consejos al adolescente sobre la vida 'os adolescentes no son ni1os #ue tenemos #ue proteger de todo, principalmente de la verdad. (#u van ,D conse"os muy positivos so%re la vida real para los " venes y una gua de la adolescencia #ue el maestro no te ense1ar en el instituto.

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1. 1. La vida no es justa. Acostmbrate. ElEl adolescente normal pasa elel da diciendo yy La vida no es justa. Acostmbrate. adolescente normal pasa da diciendo quejndose: "No es justo". quejndose: "No es justo". . El mundo no se preocupar tanto por tu autoestima como lolo !ace tu escuela. . El mundo no se preocupar tanto por tu autoestima como !ace tu escuela. ".". Lo lamento. No #anars medio mill$n de euros alal a%o tan pronto sal#as de lala escuela& yy Lo lamento. No #anars medio mill$n de euros a%o tan pronto sal#as de escuela& no sers vicepresidente de lala compa%a& puede que !asta ten#as que usar un uni'orme de no sers vicepresidente de compa%a& puede que !asta ten#as que usar un uni'orme de obrero. obrero. (.(. )i)i piensas que tus maestros son duros& espera aa tener un je'e. piensas que tus maestros son duros& espera tener un je'e. *.*. +ocinar& preparar !ambur#uesas por ejemplo& no est por debajo de tu di#nidad. ,us +ocinar& preparar !ambur#uesas por ejemplo& no est por debajo de tu di#nidad. ,us abuelos tenan una palabra di'erente para preparar !ambur#uesas. Lo llamaban abuelos tenan una palabra di'erente para preparar !ambur#uesas. Lo llamaban "-portunidad". "-portunidad". .... No es culpa de tus padres sisi te equivocas. , eres responsable. /ecuerda que dijiste: No es culpa de tus padres te equivocas. , eres responsable. /ecuerda que dijiste: "Es mi vida" yy ", no me mandas". "Es mi vida" ", no me mandas". 0.0. Antes de que nacieras tus padres no eran aburridos. )e volvieron ms serios alal Antes de que nacieras tus padres no eran aburridos. )e volvieron ms serios solventar sus responsabilidades& como por ejemplo pa#ar recibos y al escuc!arte aa ti. solventar sus responsabilidades& como por ejemplo pa#ar recibos y al escuc!arte ti. 1.1. La vida no est dividida en semestres. 22 no tendrs vacaciones en elel verano. Ni siquiera La vida no est dividida en semestres. no tendrs vacaciones en verano. Ni siquiera un descanso en lala primavera. En elel trabajo& esperarn que te presentes oc!o !oras cada un descanso en primavera. En trabajo& esperarn que te presentes oc!o !oras cada da3 4urante a%os. da3 4urante a%os. 5.5. ElEl 'umar no !ace que te veas sper. 6ira aa un ni%o de 1111 a%os con un ci#arrillo en lala 'umar no !ace que te veas sper. 6ira un ni%o de a%os con un ci#arrillo en boca. As te ves t para cualquier persona mayor de a%os. boca. As te ves t para cualquier persona mayor de 7 7 a%os. 17. ,u escuela puede estar "basada en resultados visibles"& pero lala vida no lolo est. En 17. ,u escuela puede estar "basada en resultados visibles"& pero vida no est. En al#unas escuelas te dan tantas oportunidades como necesites para poner la respuesta yy al#unas escuelas te dan tantas oportunidades como necesites para poner la respuesta para presentar e8menes. Los estndares estn 'ijados bastante bajos para que casi para presentar e8menes. Los estndares estn 'ijados bastante bajos para que casi todos puedan cumplirlos. Esto& por supuesto no se parece para nada aa lala verdadera vida& todos puedan cumplirlos. Esto& por supuesto no se parece para nada verdadera vida& como pronto lolo descubrirs. como pronto descubrirs.

*uena suerte. )as aa necesitar. "s trabajes "s *uena suerte.La La )as necesitar.$uanto $uanto "s trabajes "s a!ortunado sers. a!ortunado sers.

1= consejos al adolescente que no le ense0ar n en la escuela ,.E C mo !a%lar con el !i"o adolescente +ay #ue !a%lar claro con el !i"o adolescente. 'a mayora de los adolescentes responden me"or a las instrucciones especficas #ue se repiten regularmente. 9na maestra se1ala =4o diga solamente, F3uiero #ue limpies tu cuartoF por#ue a veces no sa%en %ien #u& significa este pedido. )iga me"or, sin %uscar argumentos, F(s es como yo defino un cuarto limpio.F $llos

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pueden responder, F4o me gusta la lmpara en a#uel rinc n, la #uiero a#u.F +ay #ue darles suficiente li%ertad para #ue se e/presen=.

:azona las opciones con tu hijo adolescente Cuando e/isten varias opciones los adolescentes estn ms dispuestos a aceptar conse"os. *or e"emplo, usted le puede recordar a su !i"o #ue tiene #ue aca%ar su tarea de lge%ra antes de irse a la cama, pero le puede dar a escoger si prefiere !acer la tarea antes o despu&s de la cena. 8 le puede decir a su "ovencita de ,G a1os #ue no puede andar con sus amigas en la sala de "uegos electr nicos un s%ado de noc!e, pero #ue puede invitar a un grupo de amigas a su casa a ver pelculas.

Si usted utiliza el %uen !umor y la creatividad al ofrecer varias opciones, ser ms fcil #ue su !i"o las acepte. 9na maestra no poda conseguir #ue su !i"a colgara su ropa limpia o depositara la ropa sucia en su cesto. (s #ue le dio dos opciones o toda la ropa se tena #ue levantar o toda la ropa se #uedara en el piso. =*or un rato estuve lavando la ropa y de"ndola en montones en el piso,= recuerda la maestra. =Me volvi loca pero al fin funcion .= )espu&s de dos semanas su !i"a se cans de %uscar su ropa en el piso y comenz a recoger su ropa. ,.H 'a comunicaci n con el !i"o en los primeros a1os de la adolescencia -C mo me puedo comunicar me"or con mi !i"o. 'os adolescentes no se destacan por sus destrezas comunicativas, especialmente con sus padres y otros adultos #ue los #uieren, =frecuentemente sienten #ue pueden comunicarse muc!o me"or con #uien sea, con tal #ue no sean sus padres, aun#ue sean padres maravillosos=. Tienden a ser muy reservados=, =4o necesariamente #uieren contarles lo #ue !icieron en la escuela !oy.=

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Cuando los padres sa%en d nde estn sus !i"os y #u& estn !aciendo >y cuando el adolescente sa%e #ue el padre sa%e, vigilancia?, los adolescentes corren menos riesgo de tener malas e/periencias, incluyendo drogas, uso de alco!ol y ta%aco2 actividad se/ual y em%arazo2 delincuencia y violencia. 'a clave, est en ser curioso pero no interferir, en esforzarse por respetar la privacidad de su !i"o al esta%lecer confianza y acercamiento emocional. $s ms fcil comunicarse %ien con un adolescente cuando estos !%itos se !an esta%lecido desde la ni1ez. 4o es imposi%le me"orar la comunicaci n cuando su !i"o llega a la adolescencia. (#u les damos algunos conse"os0 :econozca que no e)iste una receta e)acta para la buena comunicacin. 'o #ue funciona %ien para lograr #ue un !i"o !a%le so%re lo #ue le es importante, no siempre funciona con otro. 9na maestra de secundaria y madre de dos dice #ue su !i"a es muy a%ierta y conversadora2 su !i"o es ms callado. *ero ya #ue su !i"o disfruta de la m6sica, le gusta escri%ir y leer, su madre lo acompa1a frecuentemente a la li%rera local. $s all, en un lugar c modo para &l, #ue el !i"o comparte con ella !istorias y persona"es como un enlace con los #ue &l est pensando y sintiendo. (l escuc!ar m6sica con &l y revisar sus tra%a"os literarios cuando &l se lo permite, esta madre fomenta las condiciones #ue alientan al !i"o a compartir con ella. <scuche a su hijo adolescente. =9sted tiene #ue invertir %astante tiempo sin !a%lar,= $l escuc!ar %ien significa evitar interrumpir y poner atenci n. $sto se logra me"or en un lugar callado, sin distracciones. $s difcil escuc!ar cuidadosamente si tam%i&n est cocinando o viendo la televisi n. 5recuentemente el simple !ec!o de !a%lar con su !i"o so%re un pro%lema o un asunto ayuda a esclarecer las cosas. ( veces entre menos conse"os ofrezca, ms se los va a pedir su adolescente. $l escuc!ar puede ser el me"or m&todo para descu%rir un pro%lema serio #ue re#uiere de atenci n inmediata. $rea oportunidades para hablar con su hijo adolescente. *ara poder comunicarse %ien con su !i"o usted tiene #ue estar disponi%le. 'os adolescentes resisten las plticas =programadas=2 ellos no se disponen a compartir cuando usted se los pide, sino cuando ellos #uieren. (lgunos adolescentes prefieren !a%lar cuando llegan a casa de la escuela. 8tros prefieren !a%lar en so%remesa, o antes de irse a la cama. (lgunos padres !a%lan con sus !i"os en el carro, de preferencia cuando el radio casetes o discos estn apagados. =@o llevo a mi !i"a al centro comercialIno al #ue nos #ueda cerca, pero al ms F%uena ondaF #ue #ueda a una !ora y media de distancia,= dice una maestra de secundaria #ue tam%i&n es madre. 'as me"ores conversaciones suelen resultar de actividades compartidas. ='os padres tratan de tomar venta"a de algunos momentos raros y esperan tener una comunicaci n profunda con el !i"o,= ='uego se frustran cuando no lo logran.= ;ablen sobre las di(erencias entre padre 9 hijo. 'a comunicaci n se desvanece para algunos padres por#ue se les !ace difcil mane"ar las diferencias con sus !i"os. $s ms fcil limitar el efecto de estas diferencias cuando usted pone en claro sus e/pectativas. Si su !i"a de ,B a1os de edad sa%e #ue de%e estar en casa antes de las J0BD p.m.Iy conoce %ien las consecuencias de llegar tardeIla pro%a%ilidad de #ue llegar a casa a tiempo aumenta. 'as diferencias de opini n son ms fciles de mane"ar cuando reconocemos #ue estas diferencias nos pueden proveer oportunidades importantes para evaluar los lmites impuestos y negociarlos de nuevo, una destreza muy valiosa para su !i"o. *or e"emplo, cuando su !i"a cumpla los ,G a1os, #uizs sea %ueno darle la oportunidad de llegar ms tarde en algunas ocasiones especiales. $stas negociaciones son posi%les dado el desarrollo de las destrezas cognoscitivas de su !i"a y su capacidad de razonar y considerar muc!as posi%ilidades y perspectivas. *uesto #ue ella puede considerar #ue su !ora de llegada de%e ser ms tarde en los fines de semana #ue entre semana, si usted insiste #ue =eso no importa= s lo crear ms conflicto. Cuando las diferencias surgen, compartir sus preocupaciones con su !i"o firmemente pero con calma previene #ue las diferencias se conviertan en plena guerra. $s ms 6til e/plicar el porqu de la mala decisi n #ue su !i"o !a tomado o #uiere tomar0 =Si te sales de la clase de lge%ra te limitars muc!as oportunidades en el futuro. Muc!as universidades no te aceptarn si no tienes dos a1os de lge%ra, adems de geometra y trigonometra. Ms %ien, vamos a %uscarte ayuda con el lge%ra=.

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<vite reaccionar de (orma e)a!erada con su hijo. Si usted reacciona muy fuerte es pro%a%le #ue lo #ue sigue son gritos y acusaciones #ue aca%an con la conversaci n. =Trate de mantener fuera de la conversaci n su ansiedad y sus emociones entonces los " venes se disponen a la conversaci n=. $n vez de reaccionar con cora"e, dice ella, =$s me"or preguntar, F-3u& piensas so%re lo #ue !iciste. Kamos a !a%lar so%re estoF=. ='os "ovencitos son ms aptos a compartir con alguien #ue ellos sa%en no va a divulgar sus secretos o molestarse demasiado si ellos le confiesan algo. Si su !i"o le dice, FTengo algo #ue decirte. $l viernes pro%& una cerveza,F y usted pierde los estri%os, lo ms seguro es #ue no le vuelve a contarle nada=. )urante esta etapa en la cual se "uzgan a s mismos muy duramente, los adolescentes son muy vulnera%les cuando se a%ren con sus padres. Sa%emos #ue la me"or manera de alentar un cierto comportamiento es recompensndolo. Si usted ofrece crtica cuando su !i"o !a%la con usted, lo #ue &l ve es #ue su fran#ueza le trae un castigo en vez de una recompensa. ,.L 'a autoestima y la confianza de los adolescentes

'os adolescentes suelen sentirse inc modos. Tienen nuevos cuerpos y mentes en desarrollo y relaciones con amigos y familiares #ue van cam%iando. $ntienden por primera vez #ue no siempre !acen todo %ien. 'os cam%ios en sus vidas a veces llegan ms rpido #ue la capacidad para adaptarse a ellos. 'a falta de autoestima generalmente se agudiza durante los primeros a1os de la adolescencia, luego me"ora un poco durante los siguientes a1os a medida #ue las nuevas identidades se fortalecen y enfocan. ( cual#uier edad la falta de confianza en s mismo puede ser un pro%lema serio. 'os adolescentes #ue carecen de autoestima pueden ser solitarios, torpes en su trato con otras personas y muy sensi%les a las crticas so%re lo #ue ellos piensan son sus insuficiencias. 'os "ovencitos con poca confianza en s mismos son menos aptos a participar en actividades con sus compa1eros y a formar amistades con ellos. $sto los asla todava ms e impide #ue desarrollen una me"or imagen de s mismos. @ cuando enta%lan amistades, son ms vulnera%les a la presi n negativa de los amigos. (lgunos adolescentes #ue no tienen confianza en s mismos de"an de participar en clase. 8tros act6an escandalosamente para llamar la atenci n. $n su peor manifestaci n, la falta de confianza en s mismos se relaciona con comportamientos autodestructivos y malos !%itos como fumar, %e%er alco!ol y tomar drogas. 'as c!icas adolescentes suelen dudar de s mismas ms #ue los varones.

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$sto se de%e a varias razones0 ,. 'a sociedad les da el mensa"e #ue lo importante es #ue ellas se lleven %ien con todos y #ue sean muy pero muy delgadas y %onitas. 'a vida puede ser igualmente dura para un "ovencito #ue cree #ue tiene #ue cumplir con las e/pectativas de la sociedad #ue le dicen #ue todos los varones de%er ser %uenos atletas y de%en desempe1ar %ien las actividades fsicas. 7. 'as adolescentes maduran fsicamente dos a1os ms temprano #ue los varones, lo cual e/ige #ue ellas enfrenten asuntos como su apariencia, su popularidad y su se/ualidad antes de poseer la madurez emocional para !acerlo. B. 'as c!icas adolescentes reci%en mensa"es confusos so%re la importancia del rendimiento acad&mico. (un#ue se les dice #ue de%en fi"ar metas acad&micas altas para s mismas, muc!as de ellas temen #ue a los varones les va a desagradar si ellas parecen ser demasiado inteligentes o capaces, especialmente en las matemticas, las ciencias y la tecnologa. Si su adolescente sufre por causa de una crisis de confianza en s mismo por muc!o tiempo, es pro%a%le #ue se %eneficie al visitar a un conse"ero u otro profesional. $sto es particularmente cierto si e/iste un pro%lema con drogas o alco!ol, alg6n pro%lema de aprendiza"e, alg6n desorden alimenticio como la %ulimia o la anore/ia, o depresi n clnica. 'a mayora de los adolescentes superarn los periodos de inesta%ilidad con el paso del tiempo y con su apoyo. 'as me"ores maneras de ayudar a #ue su !i"o desarrolle confianza en s mismo son las siguientes0 )ele oportunidades para tener &/ito. ='a me"or manera de fomentar la confianza en s mismo en alguien es ofreci&ndoles oportunidades para tener &/ito. +ay #ue facilitarles el &/itoIdndoles e/periencias a trav&s de las cuales puedan ver todo el poder #ue tienen. 'os muc!ac!os pueden ingenirselas con estas e/periencias. *arte de lo #ue crea la confianza es el sa%er #u& !acer cuando uno no sa%e #u& !acer=. (yude a su !i"o a fomentar la confianza en sus propias !a%ilidades al alentarlo a tomar una clase de arte, actuar en una o%ra de teatro, "ugar en un e#uipo de f6t%ol o %&is%ol, a participar en ferias de ciencias o clu%es de computaci n, o tocar un instrumento musical, cual#uier cosa #ue disfrute y #ue le ayude a destacar sus me"ores rasgos. 4o empu"e una actividad especfica a la fuerza. Si se les empu"a a !acer cosas #ue ellos no !an escogido !acer, lo #ue resulta es simplemente frustraci n. Trate de %alancear las e/periencias de su !i"o entre las actividades #ue ya sa%e desempe1ar %ien y actividades nuevas o actividades en las #ue todava no se destaca. 9sted tam%i&n le puede ayudar a fomentar la confianza en s mismo al darle tareas y responsa%ilidades familiares en las cuales puede tener &/ito guardando los platos, limpiando su cuarto o cortando el c&sped.

(y6delos a sentirse seguros y confiar en s mismos. 'a capacidad de los " venes para confiar en s mismos proviene del amor incondicional de sus padres #ue les ayuda a sentirse seguros mientras #ue desarrollan la !a%ilidad para resolver sus propios pro%lemas. Su !i"o, tal como todos los

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"ovencitos, se enfrentar a situaciones #ue e/igirn #ue confe en usted y en otras personas. *ero si siempre se vale de su ayuda para zafarse de las situaciones difciles, aca%ar con un desarrollo emocional impedido. =)e%emos ense1arles a nuestros ni1os c mo adaptarse a los pro%lemas #ue se les presentan, en vez de siempre a%rirles el paso,= $scuc!e cuidadosamente a lo #ue su !i"o dice. (seg6rele #ue los adultos en el mundo estn tra%a"ando para incrementar la seguridad en las casas y las escuelas. (yude a su !i"o a discernir entre la ficci n y los !ec!os. +a%len so%re los !ec!os y eviten adivinar, e/agerar o reaccionar e/cesivamente. Supervise el uso de la televisi n, la radio y el :nternet. $vite #ue su !i"o vea demasiadas imgenes violentas, las cuales pueden aumentar su ansiedad. 9se e"emplos de la !istoria >por e"emplo *earl +ar%or o la e/plosi n del tras%ordador espacial C!allenger? para e/plicarle #ue a veces cosas malas le suceden a los inocentes, pero #ue las personas siguen adelante con sus vidas y resuelven situaciones terri%les en sus vidas. Mantenga las rutinas familiares tan constantes como sea posi%le. )ele elogios y ali&ntelo. 'os elogios significan muc!o para los adolescentes cuando provienen de #uienes ms #uieren y en #uienes se apoyanIsus padres y otros adultos importantes en sus vidas. (l elogiar a su !i"o usted fomenta su confianza en s mismo. *ero no olvide #ue al !alagarlo de%e ser sincero. Se va a dar cuenta muy fcilmente si no lo es. Tenga paciencia con tu !i"o adolescente Como adultos, la mayora de las personas !an desarrollado la confianza en s mismos, la cual proviene de a1os de e/periencia con el &/ito, pero tam%i&n despu&s de varios a1os de e/plorar sus puntos fuertes y d&%iles al enfatizar diferentes aspectos de sus vidas. 'a mayora de nosotros seramos muy infelices si tuvi&ramos #ue !acer solo a#uellas cosas #ue !acemos mal. Como adultos tendemos a encontrar nuestros puntos fuertes yItanto como nos es posi%leIenfatizamos estas reas ms #ue las otras. *ara un adolescente es muy difcil minimizar las reas en las #ue no se siente seguro. *or e"emplo, es muy difcil !asta para un adolescente #ue se destaca %ien acad&micamente enfocarse en la escuela en vez de encontrar pare"a si todos sus amigos tienen novias y le !a%lan constantemente acerca de la importancia de tener a alguien especial. $sto puede ser muy frustrante para los padres. 9sted sa%e %ien #ue si tiene o no pare"a para salir el pr /imo s%ado no es lo #ue ms importa a largo plazo, pero tam%i&n puede ver #ue en este momento &l no lo puede ver as. ,.M 5i"ar lmites a los !i"os adolescentes

'os adolescentes necesitan padres u otros adultos #ue les den estructura y supervisi n de manera consistente, firme y adecuada para su edad y etapa de desarrollo. 'os lmites ayudan a mantener emocionalmente seguros a todos los ni1os y adolescentes. =$llos necesitan #ue los padres les digan, =4o, no puedes ir al centro comercial todo el da o al cine con ese grupo de muc!ac!os=. *ara ser padres eficaces, lo me"or es evitar los e/tremos. -ipos de padres1 autoritario> indul!ente 9 con autoridad e)perta 'os padres autoritarios #ue imponen reglas rgidas y esperan #ue los !i"os siempre o%edezcan. 'os padres indulgentes #ue tienen pocas reglas y les dan demasiada li%ertad a sus !i"os, son los padres #ue pro%a%lemente tendrn ms dificultades con sus !i"os. 'os ni1os corren muc!o riesgo de sufrir consecuencias negativas emocionales y en su comportamiento. 'os padres con autoridad e!perta, #uienes fi"an lmites claros y con %uenas e/plicaciones, tienden a tener menos dificultades con sus adolescentes.

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?an buenos ejemplos. :ntente vivir con el comportamiento y los valores #ue usted espera #ue su !i"o desarrolle. Sus acciones dicen muc!o ms #ue sus pala%ras. Si usted fi"a metas altas para s mismo y trata a otras personas con ama%ilidad y respeto, es ms pro%a%le #ue su ni1o seguir su e"emplo. Mientras #ue los adolescentes e/ploran distintas posi%ilidades so%re #ui&n #uieren ser, ellos %uscan e"emplos entre sus padres, sus compa1eros, personalidades famosas y otras personas para definir #ui&n sern. ,.J Nue al adolescente pero no intente controlarlo

'a importancia de adoptar una actitud %alanceada entre imponer reglas duras y darles demasiada li%ertad. Con la mayora de los adolescentes, la manera ms fcil de alcanzar este %alance es al guiarlos sin controlarlos. 'os adolescentes necesitan oportunidades para e/plorar distintos roles, pro%ar nuevas personalidades y e/perimentar. 'o cual implica #ue cometern errores y de%ern aprender a aceptar los resultados. *ero los padres necesitan guiarlos para #ue los "ovencitos eviten cometer demasiados errores. 9sted puede ser un %uen gua al escuc!ar cuidadosamente y !acer preguntas #ue ayuden a #ue su !i"o refle/ione so%re las consecuencias de sus acciones0 =-3u& sucedera si permites #ue un amigo %orrac!o te traiga a casa.= Sus conse"os sern ms aceptados y apreciados si usted tam%i&n le pide conse"os y los sigue, siempre y cuando sean razona%les0 =-3u& cocinamos para la fiesta de cumplea1os de pap.= =4o tengo #ue tra%a"ar el s%ado. -+ay algo especial #ue #uieres #ue !agamos.= Guiar o controlar al hijo adolescente

'a lnea divisoria entre guiar y controlar puede ser distinta para cada persona. (lgunos ni1os, ya sea #ue tengan L o ,L a1os de edad, necesitan mayor firmeza y menos privilegios #ue otros ni1os de la misma edad. 9na maestra nos e/plica c mo las diferencias en el comportamiento de sus dos adolescentes crearon la necesidad de definir los lmites para cada uno0 =Mi !i"a entendi muy %ien #ue si se supona #ue llegara a las doce de la noc!e, esto significa%a #ue de%a estar tras puertas cerradas antes de las ,7, o ya de%era !a%er llamado de la sala de urgencia para informarles #ue se !a%a partido una pierna. Mi !i"o, ,E meses menor #ue ella, pensa%a #ue la misma regla significa%a #ue la !ora de llegada de las ,7 significa%a #ue a las ,,0EJ nos llamara para informarnos #ue llegara despu&s de comerse la pizza #ue &l y sus amigos aca%a%an de pedir y despu&s de !a%er de"ado a seis de sus amigos en sus casas.= ,.,D $/cesivo control so%re los !i"os adolescentes, suele provocar la reacci n contraria La (orma de comunicarse con los hijos adolescentes cambia

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$n el momento en #ue los ni1os entran en la adolescencia, la comunicaci n con los padres va a cam%iar. Son los !i"os los #ue van a marcar la distancia. $stn !aciendo el tra%a"o de separarse de los padres y empiezan a desvalorizarlos. Cuando los ni1os son pe#ue1os, los padres somos los ms listos, los ms guapos, los me"ores. $n la adolescencia, empiezan a %a"arnos del pedestal. 4os convierten en algo ms !umano. Tam%i&n nuestra relaci n con ellos tiene #ue cam%iar. Cuando son pe#ue1os, los padres solemos ser controladores, por#ue !ay #ue estar muy pendientes de ellos, pero no nos podemos #uedar instalados a!. <)cesivo control sobre los hijos adolescentes> suele provocar la reaccin contraria $s otra de las estrategias #ue ellos utilizan para distanciarse de los padres0 'levar la contraria de lo #ue decimos y !acemos. $s la contra por sistema. +ay #ue contar con eso. Si los padres estn avisados, pueden cam%iar su forma de relaci n, no #uerer imponerse en todo. 'os !i"os necesitan una cercana, pero no valen los interrogatorios, por#ue ellos se cierran. 4o se trata de decirles0 si&ntate a#u, #ue vamos a !a%lar. $so no da resultado. 'a postura ms inteligente con los adolescentes es morderse la lengua y a%rir muc!o los odos. $n el momento #ue menos te imaginas, van y te lo cuentan. +ay muc!os padres #ue se angustian por#ue no pueden !a%lar con sus !i"os, pero no tienen #ue preocuparse tanto. 'os padres tienen #ue estar presentes, pero con cierta distancia. 4o pueden desaparecer, pero tampoco pueden controlarles como cuando eran pe#ue1os. +oy en da, !ay muc!os padres #ue deciden desaparecer, por#ue sus !i"os les rec!azan como controladores y el resultado es #ue encontramos muc!os adolescentes muy solos. <l lu!ar adecuado de los padres en la relacin con los hijos adolescentes I $so supone todo un tra%a"o. *rimero, !ay #ue entenderlo con la ca%eza y luego, ir viendo c mo actuar en cada momento. @o dira #ue !ay #ue respetarse mutuamente y respetar la distancia. 'os padres no de%emos entrometernos en las cosas #ue son suyas, #ue son de su responsa%ilidad. +oy en da, !ay cantidad de padres #ue van de rescatadores. (l menor pro%lema de su !i"o o !i"a, lo !acen suyo y lo resuelven a su manera. 4o !ay #ue protegerles de sus pro%lemas. Sus pro%lemas son de ellos y si se los resolvemos, les negamos una e/periencia importantsima, #ue es enfrentarse con las consecuencias de las soluciones #ue ellos adopten. Si les resolvemos los pro%lemas, nunca van a madurar. +ay muc!os c!icos casados a los #ue todava la madre les est diciendo #u& de%en !acer. -*ero cundo va a crecer ese c!ico. Tiene #ue !acer lo #ue a &l le parezca, aun#ue se e#uivo#ue. La violencia entre los adolescentes $s un tema muy comple"o. 'a agresividad es algo constitutivo de las personas y es algo infantil. 'os seres !umanos, cuando ms agresivos son es entre los B,E y los L a1os. ( partir de los M a1os, !ay #ue ir controlando esa agresividad. $so se !ace a trav&s de la educaci n. Cuando la agresividad persiste y se convierte en violencia, la educaci n !a fracasado. Cuando uno realiza actos violentos es #ue se mantiene en un estadio infantil y es #ue la pala%ra !a fallado. )etrs de todo acto violento, !ay un fallo de comunicaci n. 'as pala%ras son importantsimas. ,.,, 'a crisis de los padres en la adolescencia de los !i"os 'a crisis adolescente es seguida por la crisis de los padres, ya #ue los cam%ios en el comportamiento en la adolescencia ponen a prue%a los proyectos y deseos depositados en los !i"os a6n antes de su nacimiento.

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La crisis de la adolescencia

$s un periodo de crisis individual, de conflictos y de tensiones, como si atravesarlo significara remitirse, de manera natural y sin remedio, a una etapa negativa y pro%lemtica. )esde el punto de vista psicol gico y m&dico, la adolescencia implica un proceso con actos de re%elda y contradicciones y sin duda, po%lado de situaciones de mayor o menor intensidad de conflicto. Para los padres la adolescencia es un nubarrn amenazante , aviso de tempestades en las relaciones familiares cuando sus !i"os reci&n comienzan a de"ar la ni1ez. 'a crisis de la adolescencia es el resultado de un conflicto interior de un "oven #ue tiene la facultad de pensar y la incapacidad de decidir de un ni1o. @ muy duros, y largos, son los primeros a1os de pu%ertad, despu&s de los cuales todo parece volver a la normalidad y los padres creen !a%er recuperado al !i"o tran#uilo de los a1os previos, aun#ue en realidad ese !i"o ya no es a#u&l ni1o idealizado. 'a sociedad adulta en general !ace responsa%le a la adolescencia de males diversos y variados y los propios adolescentes descri%en con incre%le propiedad los trastornos #ue ocasiona. 'os adolescentes son las vctimas principales de los pro%lemas ms serios de nuestra sociedad como la violencia, las drogas, el S:)( y las muertes de causas accidentales en el trnsito. ,.,7 C mo ayudar a su !i"o durante los primeros a1os de la adolescencia 'os primeros a1os de la adolescencia suelen ser una etapa desafiante tanto para los padres como para los !i"os. 'os padres a menudo se sienten mal preparados y pueden considerar los a1os entre los ,D y los ,G como una etapa #ue !ay #ue =aguantar !asta #ue pase=.

Sin em%argo, las 6ltimas investigaciones cientficas, al igual #ue el sentido com6n, nos indican #ue esta actitud es muy limitante. )urante los primeros a1os de la adolescencia, los padres y las familias pueden e"ercer una gran influencia so%re el crecimiento y el desarrollo de sus ni1os. 4o les damos el cr&dito #ue merecen si esperamos demasiado poco de los "ovencitos, y nos de"amos de dar cr&dito como padres si creemos #ue no tenemos muc!a influencia so%re ellos. Cada da !ay ms conciencia de #ue la comunicaci n con los adolescentes puede ser ms productiva. Maestros capacitados y la instrucci n %asada en las 6ltimas investigaciones cientficas, pueden asegurar #ue las me"ores estrategias educativas y los programas de ms alta calidad alcancen a todos los ni1os para verdaderamente asegurar #ue ning6n ni1o se #uede atrs.

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7o es ( cil ser padre de un adolescente Muc!as influencias e/ternas los distraen y complican nuestros esfuerzos. $l cansancio, la ansiedad, la falta de apoyo y los recursos limitados pueden complicar nuestras intenciones de ser todo lo #ue #ueremos ser para nuestros !i"os. *ero no importa cules sean nuestros o%stculos, todos compartimos una gran meta0 Ser los me"ores padres para nuestros !i"os. $speramos #ue ustedes sientan #ue &ste folleto les !a sido 6til en sus esfuerzos por alcanzar esta meta. #$mo va a cambiar mi hijo entre los 1= 9 los 1" a0os de edad% Todas las personas crecen y cam%ian a lo largo de su vida, pero durante los primeros a1os de la adolescencia, la rapidez de estos cam%ios es particularmente evidente. Consideramos #ue a los ,D a1os de edad todava son ni1os2 pero pensamos #ue al llegar a los ,G a1os, ellos son =casi adultos=. 4os da gusto ver los cam%ios, pero tam%i&n se nos !acen un poco difciles de mane"ar. Cuando los ni1os son pe#ue1os, es ms fcil predecir cundo va a llegar un cam%io y #ue tan pronto se manifestar. *ero durante los primeros a1os de la adolescencia, la relaci n entre la edad verdadera de un ni1o o ni1a y los ndices de su desarrollo se aten6an. ,.,B +a%lar con adolescentes de los temas #ue les interesan

+a%le so%re las cosas #ue son importantes para su adolescente . Cada "ovencito prefiere !a%lar so%re distintas cosas. (lgunas de las cosas so%re las #ue #uieren !a%lar #uizs no le parezcan importantes, pero, como e/plica la conse"era escolar Carol Aleifield, =Con los "ovencitos, a veces es toda una cultura distinta. 9sted tiene #ue comprender esto, de%e intentar ponerse en su lugar y en su &poca=. *ero tam%i&n advierte #ue no !ay #ue fingir inter&s por algo #ue le a%urre. (l !acer preguntas y escuc!ar, usted le demuestra a su !i"o #ue respeta sus sentimientos y opiniones. $stos son algunos de los temas #ue les interesan en esta edad0 La escuela. Si usted le pregunta, =-3u& !iciste en la escuela !oy.= la respuesta ms pro%a%le ser, =4ada.= 8%viamente, usted sa%e #ue no es cierto. (l e/aminar el li%ro de tareas o leer las notas #ue el ni1o trae a casa, usted se dar cuenta #ue el martes, su ni1o de ,D a1os comenzar a estudiar los animales de Sudam&rica en peligro de e/tinci n, o #ue el "uego de f6t%ol est programado para el viernes de noc!e. Con &sta informaci n a la mano, usted puede !acerle preguntas a su !i"o so%re clases o actividades especficas, lo cual resultar en un me"or inicio a la conversaci n. A(iciones e intereses personal. Si su !i"o ama los deportes, !a%len so%re su e#uipo favorito o vean la Serie Mundial o las 8limpadas "untos. 'a mayora de los adolescentes se interesan en la m6sica. Aar%ara Arait!waite, una maestra de secundaria de *ensilvania, se1ala #ue ='a m6sica es la !uella #ue de"a cada generaci n. 'a m6sica define a cada categora de edad. 'os padres, como mnimo, de%en sa%erse los nom%res de los cantantes ms populares.= Sin em%argo, es muy importante #ue usted se comuni#ue claramente con su !i"o si usted piensa #ue la m6sica #ue escuc!a es inapropiadaIy e/pl#uele por #u&. Si usted guarda silencio, &l puede interpretar #ue usted aprue%a. <mociones Los adolescentes se preocupan %astante por varias razones. Se preocupan por0 sus amigos, su popularidad, su se/ualidad, estar en so%repeso o flacos, el e/amen de matemtica, sus notas, entrar a la universidad, ser a%andonados y el futuro del mundo. @ la lista no se aca%a. ( veces es difcil discernir si un pro%lema es algo de importancia para su !i"o. =-$s este un pro%lema pe#ue1o, mediano o grande. -3u& tan importante es para ti. -3u& tan a menudo te preocupa.= (l descifrar la magnitud y la importancia del pro%lema usted puede decidir me"or c mo enfrentarlo. @amilia. ( los adolescentes les gusta !a%lar so%re y participar en los planes para toda la familia, como las vacaciones, al igual #ue las cosas #ue les afectan individualmente, como las !oras para llegar a casa y la cantidad de sus salarios. Si usted necesita una operaci n en la espalda, su !i"o #uerr sa%erlo de

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antemano. 3uizs #uiera aprender un poco ms so%re la operaci n. (l formar parte de este tipo de conversaciones familiares, su !i"o se sentir ms seguro de su pertenencia en la familia. -emas delicados. 'as familias de%en a%ordar temas sensi%les de manera #ue enca"e %ien con sus valores familiares. ;ecuerde #ue evadir estos temas no va a eliminar su e/istencia. Si usted evita !a%lar con su !i"o so%re temas difciles, lo ms pro%a%le es #ue &l %uscar esta informaci n en los medios o con sus amigos. $sto aumenta la pro%a%ilidad de #ue lo #ue escuc!e no est& de acuerdo con sus valores o #ue la informaci n sea err neaIo las dos cosas. S!aron SiOora, maestra de secundaria de Colorado, e/plica #ue los alumnos de secundaria comparten muc!a informaci n incorrecta so%re temas #ue son muy importantes. )icen #ue sa%en acerca de algunos temas delicados pero verdaderamente no sa%en muc!o. Las vidas de los padres> esperanzas 9 sue0os. Muc!os adolescentes #uieren tener una ventanita al mundo de sus padres, el mundo pasado y el presente. -Cuntos a1os tenas cuando te perforaste las ore"as. -Tuviste alguna vez un maestro #ue te volva loco. -;eci%as un salario cuando tenas ,, a1os. -Cunto te da%an los a%uelitos. -Te sentiste triste cuando muri (%uelito. -C mo es tu "efe en el tra%a"o. $sto no significa #ue usted de%e sentirse o%ligado a compartir todas sus penas con su !i"o. ;ecuerde #ue usted es su padre, no su igual, y a veces es me"or no responder a una pregunta indiscreta. Sin em%argo, recordar detalles de su ni1ez y su vida actual le puede ayudar a su !i"o a comenzar a dar definici n a su propia vida. <l (uturo. ( medida #ue las capacidades cognoscitivas de los adolescentes se van desarrollando, ellos comienzan a pensar cada da ms en el futuro y sus posi%ilidades. Su !i"o #uizs #uiera !a%lar ms so%re lo #ue puede anticipar #ue la vida le ofrezca en los pr /imos a1osIc mo ser la vida despu&s de la secundaria, el tra%a"o, el matrimonio. 3uizs pregunte, =-C mo es vivir en un dormitorio universitario.= =-Cuntos a1os !ay #ue tener para poder casarse.= =-3u& pro%a%ilidades !ay de #ue el mundo e/plote alg6n da.= =-+a%r suficiente gasolina en el mundo para #ue yo pueda tener un carro cuando sea ms grande.= $stas preguntas merecen su me"or respuesta. >@ cuando no pueda responder con certeza, estas preguntas merecen un =4o s&= !onesto? $ultura> acontecimientos. Kivimos en un mundo saturado por los medios de comunicaci n. +asta los ni1os ms pe#ue1os se e/ponen constantemente a programas de televisi n, m6sica, cine, "uegos electr nicos y otros medios. 4o olviden #ue los medios #ue su !i"o escoge le pueden a%rir una ventana a su mundo. *or e"emplo, si ustedes !an visto la misma pelcula >"untos o por su cuenta?, usted le puede preguntar c mo le gust y cules fueron sus partes favoritas.

$omunquese con amabilidad 9 respeto. 'os adolescentes a veces dicen o !acen cosas vergonzosas o mal intencionadas, a veces las dos cosas. 4o importa cunto lo provo#ue, siempre es me"or responder con calma. $l respeto y el autoIcontrol #ue usted demuestre al !a%lar con su !i"o alg6n da rendirn fruto en sus relaciones y conversaciones con otras personas. "a manera en #ue se dicen las cosas es casi tan importante como lo #ue usted dice. =)e"a de picarte la cara= puede !acer llorar a un adolescente. =Tu cuarto parece una pocilga,= no es tan prctico como decir, =4ecesitas darte el tiempo para recoger un poco tu cuarto. Se te !ar ms fcil si dedicas E minutos a!ora recogiendo la ropa del pisoIponiendo la sucia en el cesto y colgando la limpia. )espu&s del almuerzo puedes reorganizar tu li%rero por otros E minutos.= 'os "ovencitos prestan muc!a atenci n al tono de voz #ue usted utiliza con ellos. 9n ni1o de ,D a1os de edad fcilmente discierne entre una voz calmada y una voz llena de cora"e. 'a ama%ilidad va mano a mano con el respeto. Como lo e/plica <oan 'ipsitz, una e/perta nacional so%re la educaci n de los alumnos de secundaria y madre de dos !i"os adultos, =Cuando yo era una madre activa y maestra, yo segua una regla #ue se desarroll de mi e/periencia en el aula0 FSi nunca soy intencionalmente

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cruel contigo, tu no sers intencionalmente cruel conmigo.F $sa regla result ser la regla ms poderosa #ue "ams fi"&, ya sea dentro del sal n de claseIdonde cam%i la culturaIo en casa.= Comunicarse con respeto tam%i&n re#uiere evitar ser condescendientes con los " venes. $llos estn ad#uiriendo mayor conciencia social y conocimiento del mundo y sus acontecimientos, y aprecian la conversaci n atenta. <erri 5oley, una conse"era escolar de Carolina del Sur, relata una !istoria so%re un via"e de estudios #ue realiz con un grupo de "ovencitas mientras en el estado se de%ata si era apropiado seguir ondulando la %andera confederada desde el capitolio estatal. =P%amos so%re la carretera cuando comenz una gran discusi n so%re el tema,= recuerda ella. =4uestra conversaci n lleg a tal intensidad #ue se nos pas la salida a casa.=

,.,G 'as amistades en los primeros a1os de la adolescencia 'as amistades suelen tener efectos en varias reas de la vida del adolescenteIlas calificaciones, c mo pasan su tiempo, a #u& clu%es pertenecen y c mo se comportan en lugares p6%licos, como los centros comerciales. 'os "ovencitos #ue tienen dificultades para formar amistades generalmente tienen un nivel ms %a"o de autoestima, no se destacan tan %ien en la escuela, a veces no terminan la secundaria, y pueden caer en la delincuencia adems de padecer de una variedad de pro%lemas psicol gicos como adultos.

'os ni1os de todas las edades necesitan sentir #ue enca"an en su vida socialI#ue estn en su am%iente. (l llegar a la adolescencia, la necesidad de ser =parte del grupo= es ms fuerte #ue a ninguna otra edad. 'as amistades se estrec!an y son ms importantes y le ayudan a determinar #ui&nes son y !acia d nde van. $s ms pro%a%le #ue formen grupos pe#ue1os o pi1as, cada uno con su identidad especial >por e"emplo, los deportistas, los estudiosos, los colegiales y los c!iflados? Muc!os padres se preocupan #ue los amigos de sus !i"os e"erzan demasiada influencia en sus vidas y #ue su propia influencia vaya disminuyendo. 'os padres se preocupan todava ms si los amigos de sus !i"os los animan a participar en actividades peligrosas o da1inas. 'os estudios del psic logo T!omas Aerndt y sus colegas !an demostrado #ue los amigos s e"ercen muc!a influencia so%re las actitudes y comportamiento y #ue, al pasar el tiempo los amigos se parecen cada vez ms en sus actitudes y en su comportamiento. *or e"emplo, los adolescentes cuyos amigos se identifican a s mismos como pro%lemticos en la escuela, tienden a aumentar su propio mal comportamiento en el trascurso del a1o escolar.

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'a influencia de los amigos se siente muc!o ms entre los grados de s&ptimo a noveno. )urante esta etapa los amigos tienen muc!a influencia so%re los gustos en la m6sica, la ropa y los peinados, as como en las actividades en las #ue #uieran participar. Sin em%argo, los amigos no reempla#an a los padres. 9sted sigue siendo #uien ms influye en la vida de su !i"o. 'os adolescentes tienden a %uscar a los padres ms #ue a sus amigos cuando se trata de #u& planes !acer despu&s de la secundaria, #u& carrera elegir y #u& valores religiosos y morales seguirn. $sta influencia paterna se siente ms cuando la relaci n entre el padre y el !i"o es fuerte. (#u les damos algunos conse"os para guiarle mientras ayuda a su !i"o a formar %uenas amistades0 :econozca que la presin entre los ami!os puede ser buena o mala. 'a mayora de los adolescentes se sienten atrados a los amigos con #uienes tienen muc!as cosas en com6n. Si su !i"o escoge amigos desinteresados en la escuela o #ue sacan malas notas, #uizs est& menos dispuesto a estudiar o a !acer su tarea. Si escoge amigos #ue disfrutan del aprendiza"e y sacan %uenas notas, su motivaci n por destacarse acad&micamente ser ms fuerte. 'os amigos #ue evitan el uso del alco!ol o las drogas sern una %uena influencia para su !i"o. $onozca a los ami!os de su hijo. 9na %uena manera para descu%rir c mo son los amigos es llevarlos en carro a los eventosI!a%lar con ellos en el carro le puede dar muc!a informaci n. 9sted puede invitarlos a su casa. (yude a crear un am%iente c modo y ofr&zcales algo de comer. Cuando los amigos vienen a visitar a su !i"o usted puede permitirle fi"ar las reglas de conducta y al mismo tiempo darle la oportunidad de entender me"or de #u& !a%lan y cules son sus preocupaciones. $onozca a los padres de los ami!os de su hijo. 4o es necesario #ue sean amigos ntimos, pero s ayuda sa%er si las actitudes y preferencias como padres son compati%les con las suyas. 'a e/ directora Carole Qennedy e/plica #ue, =(un#ue el amigo parezca ser %uen tipo, usted necesita sa%er si un adulto estar presente en la otra casa para supervisar=. Si usted conoce a los padres de los amigos ser ms fcil descu%rir lo #ue necesita sa%er0 a d nde van, con #uienes van, a #u& !oras comienza y termina la actividad, si !a%r un adulto presente y c mo se transportaran al evento y a casa.

?ele tiempo libre a su hijo en un lu!ar se!uro para pasar el rato con los ami!os. 'as actividades son importantes, pero demasiadas clases de piano y prcticas de %aloncesto pueden resultar en el agotamiento. Su !i"o puede desarrollar nuevas destrezas sociales y compartir ideas con sus amigos si usted le permite

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tiempo li%re para pasar el rato con sus amigos en un lugar seguro y supervisado por adultos. *or e"emplo, entre amigos su !i"o puede aprender #ue los %uenos amigos sa%en escuc!ar cuidadosamente, #ue se prestan para ayudar y son seguros de s mismos >pero no demasiado?, #ue demuestran su entusiasmo, #ue tienen un %uen sentido del !umor y respetan a otras personas. (l pasar el rato con los amigos, #uizs su !i"o pueda superar ciertos comportamientos #ue incomodan a otras personas0 por#ue es demasiado serio o aptico, demasiado critic n o terco. ;able con su hijo sobre los ami!os> sobre la amistad 9 sobre cmo ele!ir buenas opciones. $s muy normal #ue los adolescentes le dan muc!a importancia a lo #ue otras personas piensan de ellos. *or lo cual es sumamente importante #ue usted !a%le con su muc!ac!o so%re c mo resistir la presi n por deso%edecer las reglas o comprometer las normas y los valores #ue se le !an inculcado. 9stedes pueden !a%lar so%re c mo ser un %uen amigo y c mo las amistades se fortalecen o disminuyen. *ueden tam%i&n !a%lar so%re la importancia de tomar %uenas decisiones cuando se anda entre amigos. =@o siempre les recuerdo, Fsi les parece mal, lo ms pro%a%le es #ue lo sea,F= e/plica la maestra Aar%ara Arait!waite. $l maestro C!arles Summers le dice a sus alumnos y a sus propios !i"os, =4ecesitas e/aminar #ui&n eres t6 cuando ests con ese amigo.= Tam%i&n sugiere #ue se pregunten0 =-C mo #uiero #ue otras personas me descri%an.= 'as respuestas #ue los ni1os den les pueden guiar para tomar me"ores decisiones. <ns30ele cmo salirse de las malas situaciones. +a%le con su !i"o so%re las situaciones peligrosas o impropias #ue pueden surgir y c mo enfrentarlas. *reg6ntele a su !i"a de ,G a1os #u& !ara si una amiguita llegara a una velada con una %otella de vino en su %olsa. *reg6ntele a su !i"o de ,7 a1os #u& !ara si un amigo le sugiriera #ue se salieran de la escuela para comprar !am%urguesas.

:dealmente, los " venes podrn decir =no= a una situaci n peligrosa o destructiva. *ero si todava no !an aprendido esta destreza por su cuenta, la Sra. Marianne Cavanaug!, madre de familia de Connecticut sugiere una alternativa0 =( veces los !i"os no #uieren !acer lo #ue los amigos #uieren #ue !agan. @o les digo a mis !i"os #ue me culpen a mI#ue les digan a sus amigos #ue su mam dice #ue Fno.F ( veces esto les #uita algo de presi n.= 5inalmente, ning6n "ovencito de%er salir de casa sin cam%io para el tel&fono. Como 6ltimo recurso, este cam%io pudiera salvarle la vida. 9n tel&fono m vil tam%i&n puede ser apropiado si las finanzas familiares lo permiten y si el "ovencito sa%e c mo utilizar el tel&fono responsa%lemente. 5upervise las amistades para a9udarle a su hijo a evadir comportamientos ries!osos o malsanos. 'os adolescentes necesitan supervisi n, especialmente durante las !oras despu&s de escuela #ue son tan importantes. Mant&ngase alerta so%re #ui&nes son los amigos de su !i"o y #u& !acen cuando se "untan. Aill Nangl, un maestro de secundaria de Minnesota, sugiere, =4o tenga temor de ser el padre molestoso #ue llama a la otra casa s lo para asegurarse #ue su !i"o est& all. @ no tema a decir #ue no=. Muc!os maestros de secundaria y padres con !i"os en esa edad tienen diversas opiniones so%re las consecuencias de intentar pro!i%ir #ue los adolescentes se "unten con amigos #ue sus padres piensan #ue no les convienen. (lgunos "ovencitos se re%elan si se les pro!%e pasar el rato con ciertos amigos. Muc!os adultos #ue tra%a"an con adolescentes sugieren me"or aclararle al muc!ac!o no s lo el !ec!o de #ue usted no se siente c modo con su selecci n de amigos, sino tam%i&n sus razones. Tam%i&n sugieren #ue usted limite la cantidad de tiempo y las actividades #ue usted le permita realizar con esos amigos. ?3 un buen ejemplo como ami!o. $l e"emplo #ue usted ofrezca tiene un mayor impacto #ue cual#uier serm n #ue le puede dar. 'os "ovencitos #ue ven a sus padres tratarse con respeto y ama%ilidad entre s y !acia sus amigos definitivamente tienen una gran venta"a. +ornear galletitas para los nuevos vecinos o escuc!ar con simpata cuando un amigo se siente triste puede ser un mensa"e muy poderoso para su !i"o.

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,.,E 'os cam%ios emocionales en la adolescencia 'a mayora de los e/pertos creen #ue la idea de #ue los adolescentes son regidos por las =!ormonas descontroladas= es una e/ageraci n. 4o o%stante, esta es una edad llena de cam%ios rpidos en su estado emocional, el mal genio y una gran necesidad por la privacidad, as como la tendencia a ser temperamentales. 'os ni1os pe#ue1os no pueden pensar en el futuro demasiado, pero los adolescentes s pueden y suelen !acerlo con frecuencia lo #ue resulta en #ue se preocupen por el futuro. (lgunos podran preocuparse e/cesivamente de0

Muc!os adolescentes son un poco co!i%idos. @ dado #ue los cam%ios fsicos y emocionales son drsticos, tam%i&n suelen ser muy sensi%les so%re s mismos. 3uizs se preocupen por algunas cualidades personales o =defectos= #ue para ellos son algo muy importante, pero #ue para otros son inconsecuentes. >$llos piensan0 =4o puedo ir a la fiesta esta noc!e por#ue todos se van a rer de la espinilla tama1o pelota #ue traigo en la frente.= ;ealidad0 'a espinilla es pe#ue1ita y la esconde el ca%ello.? 9n adolescente tam%i&n puede estar %astante a%sorto en s mismo. *uede creer #ue &l es la 6nica persona en el mundo #ue siente como &l, o #ue tiene las mismas e/periencias, o #ue es tan especial #ue nadie ms, especialmente su familia, lo puede comprender. $sta creencia puede contri%uir a los sentimientos de soledad y aislamiento. (dems, el enfo#ue en s mismo puede afectar la manera en #ue el adolescente se relaciona con familiares y amigos. >=4o puedo soportar #ue me vean salir al cine con mi mam!=?

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Los adolescentes cambian repentinamente de estado emocional 'as emociones del adolescente a veces parecen e/ageradas. Sus acciones son inconsistentes. $s normal #ue los adolescentes cam%ien repentinamente de estado emocional, entre la felicidad y la tristeza, entre sentirse inteligentes o est6pidos. )e !ec!o, algunos e/pertos consideran #ue la adolescencia es como una segunda ni1ez temprana. Como e/plica Carol Aleifield, una conse"era escolar de nivel secundario en Risconsin, =)e momento #uieren #ue se les trate y les cuide como a un ni1o pe#ue1o. *ero cinco minutos ms tarde #uieren #ue los adultos se ale"en de ellos, diciendo, F)&"ame !acerlo s loF=. *uede ser %eneficioso si usted les ayuda a comprender #ue estn atravesando una etapa con muc!os y grandes cam%ios, cam%ios #ue no siempre parecen resultar en el progreso.=

(dems de los cam%ios emocionales #ue ellos sienten, los adolescentes e/ploran varias formas de e/presar sus emociones. *or e"emplo, un "oven #ue anteriormente saluda%a a sus amigos y visitas con a%razos afectuosos, puede de repente cam%iar a un adolescente #ue saluda con el ms leve reconocimiento. Similarmente, los a%razos y %esos #ue antes e/presa%an su amor por sus padres a!ora se convierten en un ale"amiento y una e/presi n de, =@a d&"ame, mam=. $s importante recordar #ue estos son cam%ios a las formas en #ue ellos e/presan sus sentimientos, y no cam%ios a los sentimientos en s por sus amigos, sus padres y otros familiares. ,.,H 'os cam%ios fsicos en la adolescencia

(l entrar en la pu%ertad, los adolescentes pasan por grandes cam%ios fsicos, y no s lo en relaci n con su estatura y figura, pero tam%i&n en otras formas, tales como el desarrollo del vello p6%ico y en las a/ilas, as como el olor #ue e/ude de sus cuerpos. $n las "ovencitas, los cam%ios incluyen el desarrollo de los senos y el comienzo de la menstruaci n2 en los varones, los cam%ios incluyen el desarrollo de los testculos. 4o todos los adolescentes comienzan la pu%ertad a la misma edad. $n las "ovencitas, estos cam%ios pueden llegar entre los M y los ,B a1os de edad2 en los varones generalmente la pu%ertad comienza dos a1os ms tarde. $ste es la etapa durante la cual las caractersticas fsicas varan ms entre los compa1eros

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de clase y entre los amigosIalgunos pueden crecer tanto #ue, al terminar el a1o escolar, ya no ca%en en los pupitres #ue se les asignaron el septiem%re anterior. *ara otros, los cam%ios llegan ms despacio.

Los cambios en los primeros a0os de la adolescencia 'os primeros a1os de la adolescencia traen consigo nuevas preocupaciones so%re la autoIimagen y su apariencia fsica. < venes de am%os g&neros #ue anteriormente no se preocupa%an por apariencia a!ora invierten !oras frente al espe"o, preocupndose o #ue"ndoseIya sea por ser demasiado altos, %a"itos, gordos o flacos, o por sus luc!as contra el acn&. 4o todas las partes del cuerpo crecen a la misma vez ni con la misma rapidez. 'as manos y los pies, por e"emplo, pueden crecer ms rpido #ue los %razos y las piernas. *uesto #ue el movimiento del cuerpo re#uiere de la coordinaci n de sus partesIy estas partes van cam%iando a su propio pasoIlos adolescentes pueden ser torpes en sus actividades fsicas.

'a rapidez del crecimiento fsico y el desarrollo pueden influenciar otros aspectos de la vida del adolescente. 9na ni1a de ,, a1os #ue ya !a llegado a la pu%ertad tendr intereses distintos a los de una ni1a #ue no la alcanza !asta los ,G. 'os adolescentes #ue se desarrollan demasiado temprano o demasiado tarde tienen sus preocupaciones particulares. 'os #ue se desarrollan muy tarde >especialmente los varones? pueden sentir #ue no pueden participar en los deportes y competir con los compa1eros ms desarrollados. 'os #ue se desarrollan muy temprano >especialmente las ni1as? pueden sentirse presionadas por entrar en situaciones adultas antes de estar preparadas emocional o mentalmente para enfrentarlas. 'os efectos de la edad en la cual comienzan los cam%ios de la pu%ertad, com%inados con las formas en #ue los amigos, los compa1eros, las familias y la sociedad en general responden a estos cam%ios, pueden tener efectos a largo plazo so%re un adolescente. Sin em%argo, a algunos adolescentes les agrada desarrollarse diferentemente de sus amigos. *or e"emplo, #uizs disfrutan de ciertas venta"as, especialmente en los deportes, #ue el desarrollo temprano les ofrece so%re los compa1eros #ue maduran ms lentamente. 4o importa c mo se desarrollen, muc!os adolescentes tienen una perspectiva distorsionada so%re s mismos y necesitan #ue se les asegure #ue las diferencias en la rapidez de su desarrollo son normales. ,.,L 'os cam%ios mentales en la adolescencia

'os cam%ios mentales de la adolescencia temprana son menos fciles de o%servar, pero pueden ser tan dramticos como los cam%ios fsicos y emocionales. )urante la adolescencia, la mayora de los "ovencitos avanzan dramticamente en la forma en #ue piensan, razonan y aprenden.

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'os ni1os pe#ue1os necesitan ver y tocar las cosas para convencerse #ue son reales. *ero durante los primeros a1os de la adolescencia, los ni1os me"oran su capacidad de pensar so%re ideas y cosas #ue no pueden ver ni tocar. $llos pueden razonar me"or para resolver pro%lemas y anticipar las consecuencias o considerar distintos puntos de vista o de acci n. *or primera vez, ellos pueden refle/ionar so%re lo #ue pudiera ser, en vez de lo #ue es. 9n ni1o de H a1os de edad piensa #ue una persona #ue sonre est feliz y #ue una persona #ue llora se siente triste. 9n ni1o de ,G a1os pudiera razonar #ue una persona #ue se siente triste sonre para esconder sus sentimientos verdaderos. 'os cam%ios mentales permiten #ue los adolescentes puedan aprender material ms avanzado en la escuela. Se sienten ms ansiosos por ad#uirir y aplicar conocimientos nuevos y por considerar una variedad de ideas y opciones. $stos cam%ios mentales tam%i&n se aplican a su vida emocional. *or e"emplo, dentro de la familia, la capacidad de razonar puede cam%iar la forma en #ue el adolescente !a%la y act6a frente a sus padres. *uede anticipar las reacciones de sus padres ante lo #ue e/presa o !ace y prepara una respuesta o una e/plicaci n de antemano. La identidad del adolescente (dicionalmente, estos cam%ios mentales causan #ue los adolescentes consideren #ui&nes son y #ui&nes #uieren llegar a ser. $ste proceso se llama la formacin de identidad y es una actividad mayor durante la adolescencia. 'a mayora de los adolescentes e/ploran una variedad de identidades. (doptan =fases= #ue a un padre le parece #ue cam%ian constantemente. )e !ec!o, los adolescentes #ue no atraviesan este perodo de e/ploraci n estn ms e/puestos a pro%lemas sicol gicos, especialmente la depresi n, cuando lleguen a ser adultos. (l igual #ue los adultos #ue con mayor e/periencia y madurez pueden %atallar con sus diferentes roles o papeles, los adolescentes %atallan para desarrollar un sentido de #uien son. Comienzan a darse cuenta #ue "uegan diferentes papeles con distintas personas0 !i"o o !i"a, amigo, compa1ero, alumno y tra%a"ador, entre otros.

Los adolescentes podr n pensar m s como los adultos> pero todava carecen de la e)periencia necesaria para actuar como adultos. Como resultado, su comportamiento puede no enca"ar con sus ideas. *or e"emplo, su !i"o puede participar emocionadamente en una caminata para recaudar fondos para rescatar el medio am%ienteIy al mismo tiempo tirar las latas de refresco en la calle mientras camina. 8 puede pasarse toda la noc!e en el tel&fono o en la computadora, intercam%iando mensa"es con un amigo !a%lando so%re c mo les cae mal un compa1ero por#ue es muy c!ismoso. Toma tiempo para #ue los adolescentes y sus padres se adapten a todos estos cam%ios. *ero los cam%ios tam%i&n pueden ser muy emocionantes. $stos cam%ios le permiten al adolescente ver c mo llegar a ser en el futuro y !acer planes para lograr ser la persona #ue desea ser. ,.,M Kalores morales para distinguir lo %ueno de lo malo en la adolescencia -3u& puedo !acer para #ue mi !i"o desarrolle valores morales y sepa distinguir entre lo %ueno y lo malo. Todos #ueremos #ue nuestros !i"os desarrollen el respeto y la compasi n por otras personas. 3ueremos #ue sean !onestos, decentes y consideradosI#ue sepan defender sus principios, cooperar con otros y actuar responsa%lemente.

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3ueremos #ue tomen decisiones morales. 'as recompensas #ue otorga infundir los valores morales de un "ovencito son enormes0 los muc!ac!os #ue crecen con valores fuertes, consistentes y positivos son ms felices, se destacan ms en sus estudios y estn ms propensos a contri%uir ms a la sociedad. ;able con su hijo adolescente sobre los buenos valores (s como los ni1os necesitan ser guiados acad&micamente, tam%i&n de%en ser educados en los valores de una sociedad civilIvalores como amar al pr "imo2 el dinero !ay #ue ganarlo con un tra%a"o !onrado2 decir la verdad y ser !onesto2 respetar a los dems, respetar su propiedad y respetar sus opiniones2 y asumir responsa%ilidad por las decisiones #ue uno toma. $n pala%ra y en !ec!os, los padres "uegan un papel importante ayudando a sus !i"os a distinguir entre lo %ueno y lo malo y entre lo correcto y lo no correcto. Muc!as de las amenazas a nuestros !i"os !oy en da no por casualidad suceden, sino por#ue as lo escogieronIcosas como %e%er alco!ol y mane"ar, fumar, coger las drogas, entrar en la actividad se/ual y de"ar el colegio. 'as investigaciones indican #ue los " venes #ue e"ercen un comportamiento riesgoso tienen ms pro%a%ilidad de e"ercer otros, por lo tanto los padres de%en ayudar a sus !i"os a entender los riesgos y las consecuencias potenciales de sus decisionesIno s lo en el futuro inmediato si no durante toda la vida.

(fortunadamente la mayora de los "ovencitos comparten los valores de sus padres en sus aspectos ms importantes. Sus prioridades y principios, as como su %uen e"emplo del %uen comportamiento le puede ense1ar a sus adolescentes a tomar el camino correcto a pesar de #ue el camino fcil sea muy tentador. $stas son algunas formas #ue usted le puede ayudar a su !i"o a desarrollar valores morales0 S Si usted persiste en terminar un de%er difcil, su !i"o estar ms inclinado a terminar su tarea y sus de%eres. S Cuando usted se niega a %e%er alco!ol antes de mane"ar, su !i"o se fi"a. S Cuando usted acepta una p&rdida en la canc!a de %aloncesto con gracia, su !i"o aprende #ue el ganar no es el todo. S Si su !i"o ve #ue sus padres se tratan con respeto, este es el e"emplo #ue llevar consigo en sus relaciones y en su matrimonio. S Cuando su !i"o ve #ue sus padres aprecian a las personas de todas las razas y religiones, es ms pro%a%le #ue tenga amistades diversas. S Cuando usted le se1ala a la ca"era #ue le entreg cam%io de un %illete de diez d lares y usted le dio un %illete de cinco, su !i"o ve c mo funciona la !onestidad en acci n. S Cuando su !i"o o%serva a sus padres tomar decisiones difcilesI=Kamos a comprar un auto usado para poder a!orrar dinero para las vacaciones familiares=Ise da cuenta. S Si usted acepta los fracasos como parte ntegra de la vidaIsi usted se levanta y sigue adelanteIes ms pro%a%le #ue su !i"o aprenda a so%revivir las penas de la vida. S Si usted tiene la capacidad de rerse de sus propios errores, su !i"o ser ms capaz de aceptar sus imperfecciones. S Si usted se ofrece como voluntario en un al%ergue, ser ms pro%a%le #ue su !i"o demuestre compasi n por los menos afortunados.

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<l dinero en la adolescencia Su actitud ante el dinero y las posesiones tam%i&n moldean las actitudes de su !i"o. Si usted cree #ue su valor y el de otros se define en t&rminos materiales, como los carros, las casas, los mue%les y ropa %onita, es ms pro%a%le #ue su !i"o adopte las mismas actitudes. $s muy importante #ue usted cumpla con las necesidades de su !i"o, pero de%e guiarlo para #ue sepa discernir la diferencia entre lo #ue necesita y lo #ue quiere. 'a c!a#ueta de cuero cara #ue tiene que comprar puede ser una %uena compra, si tiene los fondos.

(l darle un salario usted le ayuda a comprender el valor del dinero. 9sted decide cunto le da tomando en cuenta sus recursos, la edad de su !i"o y #u& gastos se supone #ue cu%ra con esta cantidad >almuerzos, ropa, donativos para la iglesia, entretenimiento y otras cosas?. 9n salario permitir #ue su adolescente aprenda a a!orrar y a gastar el dinero con sensatez. 4aturalmente #ue los padres #uieren compartir informaci n y dar conse"os #ue encuadren con sus valores morales y religiosos. 'os e/pertos en desarrollo infantil nos dicen #ue los padres generalmente son ms adeptos a dar informaci n so%re los detalles %iol gicos reproductivos #ue en !a%lar so%re lo #ue ms importa0 los valores #ue go%iernan sus actitudes so%re la se/ualidad. *ara poder tomar %uenas decisiones los adolescentes necesitan tener informaci n confia%le so%re =los detalles de la vida= #ue tam%i&n considere los valores de la familia.

(lgunos padres descu%ren #ue es ms fcil transmitir sus valores morales a sus !i"os cuando pueden apoyarse en el conse"o y la participaci n de otros padres de familia. Muc!os padres o%tienen apoyo de sus iglesias, sinagogas, mez#uitas u otras instituciones religiosas. $n alg6n momento los padres se sentirn desalentados y frustrados mientras sus !i"os se enfrentan a la adolescencia. >=4o puedo creer #ue mi !i"o !aya !ec!o algo tan est6pido y desconsiderado. -3u& !ice mal.=? $n general, no es necesario el pnico cuando su !i"o se comporta de una manera #ue contradice sus normasIsiempre y cuando no lo !aga con regularidad. $l mal comportamiento de%e reconocerse y enfrentarse. *ero en estos momentos, !ay #ue recordar nuestros propios tropiezos como adolescentesIy la mayora de nosotros aca%amos %ien, -#u& no. ,.,J :nfluencias de la televisi n y video"uegos en adolescentes -3u& puedo !acer para #ue los medios no tengan una influencia negativa en mi !i"o. $s difcil comprender el mundo del adolescente sin considerar el gran impacto #ue los medios de comunicaci n !acen en su vida. 'os medios compiten con las familias, los amigos, las escuelas y las comunidades en su capacidad para moldear los intereses, actitudes y valores de los adolescentes.

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'os medios de comunicaci n masiva estn presentes constantemente en sus vidas. 'a mayora de los adolescentes ven televisi n y pelculas, utilizan el :nternet, intercam%ian correos electr nicos, escuc!an discos y emisoras de radio #ue van dirigidas especficamente a ellos con m6sica y anuncios comerciales, y leen artculos y anuncios en las revistas para adolescentes.

'o primero es entender el lado %ueno. 'as nuevas tecnologas de la comunicaci n pueden ser muy divertidas y emocionantes. 9tilizadas sa%iamente, tam%i&n pueden educar. 'os %uenos programas de televisi n pueden informar, la %uena m6sica puede dar aliento, y las %uenas pelculas pueden ampliar los intereses y a%rir nuevos !orizontes. (dems !ay muc!os tipos de medios #ue se utilizan dentro del aula de clasesIordenadores, televisi n por ca%le, y video caseteras #ue ya son parte ntegra de la ense1anza. )e !ec!o, en los 6ltimos a1os se !a visto un afn por conectar a todos los salones de clase al :nternet y por proveer un n6mero mnimo de computadoras en cada aula para uso de los estudiantes. Como resultado los ni1os de%en e/ponerse a los medios de comunicaci n, como mnimo para sa%er c mo utilizarlos. $l pro%lema reside en #ue los adolescentes frecuentemente no sa%en c mo o no pueden distinguir entre lo #ue es %ueno en los medios y lo #ue es da1ino. (lgunos se pasan !oras intermina%les frente al televisor o enc!ufados a sus audfonos, alimentndose pasivamente de todo lo #ue ven y oyenIviolencia, se/o, maldiciones, estereotipos y persona"es e !istorias totalmente fuera de la realidad. Sa%emos por los estudios como el #ue dirigieron Neorge ComstocO y $rica S!errar #ue el ver demasiada violencia en la televisi n parece aumentar los comportamientos agresivos en los ni1os y #ue el e/ponerse frecuentemente a la violencia !ace #ue &sta sea menos sorprendente y ms fcil de aceptar. 'os alumnos #ue reportan #ue ven ms televisi n #ue sus compa1eros generalmente sacan peores notas en la escuela y califican peor en los e/menes estndares. =$n cual#uier discusi n #ue tengamos en el aula es muy o%vio #uienes ven ms televisi n #ue otros,= e/plica la maestra S!erry Tipps. =( los alumnos con menos motivaci n en el sal n de clase, menci neles alg6n programa de televisi n y de repente reaccionan.= ( medida #ue los adolescentes maduran, las !oras e/cesivas de televisi n, los "uegos electr nicos y el uso de la computadora resultan en una acumulaci n de consecuencias negativas. 'os ni1os americanos se pasan ms !oras con los medios de comunicaci n #ue con su tra%a"o escolar. 'os alumnos del s&ptimo grado, por e"emplo, se pasan un promedio de ,BE minutos al da viendo televisi n y s lo EL minutos !aciendo tarea. (dems de los efectos negativos acad&micos y psicol gicos, tam%i&n e/isten malos efectos fsicos, el n6mero de adolescentes o%esos en el pas !a aumentado dramticamente en las 6ltimas dos d&cadas. $star pasado de peso puede contri%uir a varias enfermedades serias, tales como la dia%etes.

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$/isten otras influencias negativas en los medios de comunicaci n. *or e"emplo, recientemente se !a visto un aumento en el n6mero de anuncios en las revistas, incluyendo anuncios para productos nocivos como alco!ol y ta%aco, #ue estn dirigidos especficamente a los adolescentes. Su !i"o aprovec!ar muc!o su conse"o para ayudarle a %alancear las actividades relacionadas con los medios de comunicaci n, con otras actividades tales como leer, !a%lar con familiares y compartiendo con sus amigos. (#u les ofrecemos algunos conse"os so%re c mo ayudar a su !i"o a escoger con %uen criterio c mo va a utilizar los medios de comunicaci n0 Limite el tiempo que su hijo ve televisin. $s imposi%le proteger a su !i"o completamente de los medios. Si usted le pro!%e completamente la televisi n, s lo va a ganar #ue le parezca ms atractiva #ue nunca. Sin em%argo algunos padres s pro!%en la televisi n durante la semana, con algunas e/cepciones #ue !an acordado de antemano. ;ecuerde #ue es ms fcil restringir las malas opciones si usted dice no antes de #ue su !i"o traiga a casa C)s o "uegos electr nicos ofensivos o insiste en ver programas de televisi n e/cesivamente violentos. +gale sa%er #ue usted tiene la intenci n de supervisar lo #ue escoge ver o escuc!ar.

5upervise lo que su hijo ve 9 escucha. 'a e/ directora Carole Qennedy aconse"a, =4o se fi"e solamente en el volumen de la m6sica, preste atenci n a la letra tam%i&n.= :nf rmese so%re los programas de televisi n y las pelculas #ue le interesan a su !i"o, los "uegos electr nicos #ue #uiere "ugar y la m6sica #ue #uiere escuc!ar. Si usted est %ien informado so%re los intereses de su !i"o, usted podr adentrarse a su mundo con mayor facilidad y podr !a%lar con &l con mayor conocimiento y poder. *reg6ntele #ue grupos o cantantes le gusta escuc!ar. 'ea so%re sus artistas favoritos en las revistas o escuc!e su m6sica en la radio o en C). 9sted tam%i&n puede ver o escuc!ar con su !i"o. (s podr compartir un momento con &l y aprender ms so%re los programas, "uegos y m6sica #ue le gustan. +a%le con &l so%re lo #ue estn viendo y escuc!ando. 5u!i3rale pro!ramas de televisin que usted quiere que vea. (liente a su !i"o a ver programas de televisi n so%re una gran variedad de temasIla naturaleza, via"es, !istoria, ciencias, %iografa y noticias, adems de los programas creados s lo para entretener. 'os programar noticiosos y de !istoria por e"emplo, pueden fomentar conversaciones so%re acontecimientos mundiales, la poltica nacional y local, los pro%lemas sociales y asuntos so%re salud. ;able con su hijo sobre la di(erencia entre los hechos 9 las opiniones. 'os adolescentes de%en aprender #ue no todo lo #ue ven y escuc!an es necesariamente cierto. :nf rmele #ue el programa de televisi n o la pelcula #ue !an visto, la estaci n de radio o la m6sica #ue le gusta escuc!ar, tanto como la revista #ue lee, poseen un punto de vista en particular. +a%le con &l so%re c mo los medios promueven ciertas ideas o creencias, las cuales pro%a%lemente no est&n de acuerdo con sus valores familiares. Si su !i"o #uiere ver, escuc!ar, o leer algo #ue usted cree es impropio, !gale sa%er e/actamente por #u& usted est en desacuerdo.

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;able con su hijo sobre los anuncios comerciales en!a0osos. 'os adolescentes son muy suscepti%les a los anuncios. +a%le con sus !i"os acerca del prop sito de los anunciosIvender productosIy so%re c mo "uzgar si los productos anunciados son apropiados para &l. *or e"emplo, si su !i"a tiene ca%ello corto, ru%io y rizado, preg6ntele si de veras piensa #ue el s!ampoo caro #ue #uiere #ue le compren va a resultar en una ca%ellera larga, oscura y lisa, como la modelo en la revista. ;able con su hijo sobre los ries!os que toma al entrar en Asalas de charlaA electrnicas. (seg6rese #ue su !i"o entiende %ien lo peligroso #ue es =!a%lar= electr nicamente con una persona desconocida. $/iste software #ue impide el uso de estas c!arlas cuando !ay ni1os sin impedir #ue ellos usen la computadora para otros prop sitos.

;able con otros padres. Si usted !a%la so%re las pelculas, los programas de televisi n, los "uegos electr nicos y C)s con los padres de los amigos de su !i"o, usted tendr mayor autoridad para decir #ue no cuando &l #uiera ver o escuc!ar algo inadecuado. 9sted puede descu%rir muy rpidamente #ue no todos los alumnos del instituto tienen permiso de ver la 6ltima pelcula clasificada #ue incluye escenas de sangre y e/trema violencia. /(rezca alternativas al entretenimiento con los medios. )ar suficientes actividades con #ue entretenerse, un da en el campo o visitando a un amigo puede ser ms interesante. ?3 un buen ejemplo. Si un adolescente ve a sus padres paralizados frente al televisor o revisando su correo electr nico mientras se apresura a cenar, definitivamente va a captar un mensa"e claro. 'os padres #ue apagan el televisor o la computadora y participan me"or en la %uena conversaci n, los deportes, "uegos u otras actividades estn demostrando con su e"emplo otras opciones de entretenimiento. 9n adolescente contemporneo #uizs se pregunte =-#u& se !aca antes de #ue !u%iera televisi n >o computadoras y "uegos electr nicos?.= )emu&streselo! ,.7D Cuando el !i"o adolescente #uiere !uir de casa

(un#ue no !ay nada #ue garantice #ue su !i"o no se escapar de casa, una me"or comunicaci n puede me"orar su relaci n con su !i"o y crear confianza. *resentamos algunas sugerencias0 Presta atencin. Su !i"o sa%e cundo usted est escuc!ando de verdad. $sc6c!ale atentamente y responda sus preguntas.

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?emuestra respeto. ;econozca #ue la progresi n a la madurez es muy difcil para su !i"o, y ap yelo durante estos a1os. )gale #ue usted va a responder a cual#uier pregunta con respeto y !onestidad. -rate de entender a su hijo. Trate de entender el punto de vista de su !i"o y acordar su e/periencia cuando usted era "oven. 7ada de sermones. +a%le en una manera clara y concisa. 8fr&zcale sugerencias constructivas en vez de concentrarse en los defectos. ?iscuta los sentimientos. +a%le de los pro%lemas de ser padre. Cuando los padres estn disponi%les de ser !onestos y !a%lan de sus sentimientos li%remente, los !i"os tam%i&n compartirn sus sentimientos. $rea responsabilidad. )& la oportunidad a su !i"o de escoger en vez de dar rdenes. $ns&1ele #ue sus decisiones y acciones crean consecuencias. 7o sea el que siempre d3 la respuesta . *reg6nteles =y #ue si...= para ayudarles desarrollar la !a%ilidad de resolver pro%lemas. -rate de trabajar en conjunto. Tra%a"en "untos, discutan los pro%lemas, e/ploren soluciones acepta%les para am%os. $onozca a las amistades de su hijo . $sta%lezca una relaci n con sus amigos. +a%le con los padres de ellos. $sto le ayudar a conocer me"or a su !i"o y esta%lecer una %ase de comunicaci n para el futuro. ,.7, )epresi n y suicidio entre los adolescentes

9n aumento en la tasa de suicidio entre los "ovencitos en los primeros a1os de la adolescencia significa #ue los padres de%en aprender a reconocer las causas y los sntomas. Muc!os factores contri%uyen a la depresi n grave #ue puede resultar en suicidio. Si uno de los padres sufre de una enorme depresi n, es pro%a%le #ue lo !erede su !i"o. *ero a veces las situaciones difciles como los divorcios y la infelicidad familiar, la p&rdida de un padre por causa de divorcio o fallecimiento, el a%uso se/ual o el uso de drogas o alco!ol puede contri%uir a un estado depresivo. 8tras situaciones estresantes tam%i&n pueden contri%uir0 por e"emplo, al perder a un familiar #uerido, al ser ignorados por sus amigos o al tener preocupaciones serias so%re la se/ualidad.

5e0ales de advertencia que indican depresin o tendencias suicidas en adolescentes S Cam%ios en los !%itos de descanso >dormir demasiado o demasiado poco?2 S Cam%ios en el comportamiento >falta de concentraci n en la escuela, tra%a"o o en tareas rutinarias, calificaciones #ue empeoran?2

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S Cam%ios en la personalidad >parecen tristes, aislados, irritados, ansiosos, cansados, indecisos o apticos?2 S Cam%ios en sus !%itos alimenticios >p&rdida de apetito o peso o comen demasiado?2 S Cam%ios fsicos >falta de energa, su%ir o %a"ar de peso repentinamente, falta de inter&s en su apariencia?2 S 9n cam%io drstico o una p&rdida >ya sea por causa de muerte, divorcio, separaci n o relaci n fracasada?2 S 5alta de inter&s en los amigos, la escuela o actividades2 S Aa"o nivel de autoestima >no sienten #ue tienen valor alguno, sentido de culpa%ilidad u odio !acia s mismos?2 S 5alta de esperanza en el futuro >sienten #ue nada va a me"orar, #ue nada cam%iar?2 S *reocupaci n con la m6sica, arte o refle/iones personales so%re la muerte2 S ;egalan sus posesiones o de alguna otra manera =ponen sus cosas en orden=2 y S (menazas directas por suicidarse al decir cosas como, =Me"or #uisiera morirme!= =Mi familia estara me"or sin m.= 8 =4o tengo raz n por vivir.= $stas amenazas !ay #ue tomarlas siempre en serio. ,.77 *ro%lemas de aprendiza"e en la adolescencia 'os alumnos con pro%lemas de aprendiza"e sufren de un desorden neurol gico #ue les dificulta almacenar, utilizar o producir informaci n. Son igualmente inteligentes como cual#uier otra persona y suelen destacar en el arte, la m6sica o los deportes. *ero puede e/istir una discrepancia entre su capacidad y su rendimiento ya #ue suelen tener pro%lemas con la lectura, la escritura, con el !a%la o con las matemticas, as como con sus relaciones sociales. Neneralmente los alumnos con pro%lemas de aprendiza"e tienen #ue tra%a"ar ms duro #ue sus compa1eros para compensar por los pro%lemas #ue sufren. $sto les puede causar depresi n y falta de seguridad en s mismos, especialmente si su pro%lema no !a sido diagnosticado o no !an reci%ido tratamiento.

Aus#ue las siguientes se1ales de los pro%lemas de aprendiza"e. Si su !i"o e/!i%e uno o dos de estos sntomas, no !ay por#ue preocuparse demasiado, pero si usted detecta varios, le sugerimos #ue %us#ue ayuda. 5e0ales de los problemas de aprendizaje en la adolescencia S 5recuentemente invierte el orden de las letras en la escritura, por e"emplo escri%iendo tapa en vez de pata. S Se le dificulta aprender a deletrear usando estrategias como usar la informaci n de los prefi"os, sufi"os o pala%ras raz. S $vita leer en voz alta. S $vita escri%ir composiciones. S Tiene pro%lemas con la escritura y trata de evitarla por completo. S 4o sa%e sostener el lpiz correctamente. S Tiene pro%lemas recordando ciertos datos.

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Si usted sospec!a #ue su !i"o adolescente tiene un pro%lema de aprendiza"e, !a%le con su pediatra, con los maestros de su !i"o y el conse"ero escolar, y ellos le ayudarn a o%tener una evaluaci n profesional. ,.7B )es rdenes alimenticios en la adolescencia 'os des rdenes alimenticios generalmente ocurren entre las c!icas adolescentes. 'os des rdenes alimenticios entre los varones generalmente ocurren entre atletas, especialmente los luc!adores.

'os des rdenes alimenticios ms comunes son anorexia nervosa y la bulimia. 'a anore/ia es un desorden emocional #ue puede comenzar con una p&rdida de peso e/trema y la incapacidad de su%ir de peso. $l JD por ciento de las personas #ue sufren de &ste desorden son mu"eres. 'os estudios cientficos sugieren #ue una de cada 7ED mu"eres sufre de anore/ia, y sus sntomas aparecen por primera vez durante los primeros a1os de la adolescencia. 'a %ulimia se caracteriza por episodios de comer en e/ceso y luego vomitar intencionalmente, las ayunas y el e"ercicio e/tremo. 'a %ulimia tiende a presentarse entre las adolescentes mayores, y muc!as de ellas tam%i&n !an padecido de anore/ia. Karios des rdenes fsicos estn relacionados con los des rdenes alimenticios, tales como los pro%lemas renales, las arritmias cardacas, irritaci n y desgarramiento del es fago, mareos y desmayos, y pro%lemas estomacales e intestinales. )ir"ase a un e/perto de inmediato si su !i"a0 S Aa"a de peso repentinamente sin raz n m&dica2 S ;educe la cantidad de alimentos #ue consume, o de"a de consumir car%o!idratos y grasas2 S +ace demasiado e"ercicio a pesar de sentirse d&%il y fatigada2 S 'e aterroriza la idea de su%ir de peso2 S )e"a de menstruar2 S Se e/cede al consumir alimentos de alto contenido cal rico2 o S Trata de controlar su peso vomitando o utilizando la/antes y diur&ticos. ,.7G Cam%ios !ormonales y la prctica del deporte en la adolescencia Cuando practicamos e"ercicios se desatan una serie de cam%ios !ormonales, meta% licos, neurol gicos #ue resultan %eneficiosas al organismo. $n esas circunstancias, la perfusi n de los pulmones se !ace ms intensa y se facilita el paso de o/geno de los alv&olos a los capilares pulmonares, me"orando la funci n respiratoria, el rendimiento cardiovascular, y !asta el estado de nimo.

Si esta actividad las realizamos cuando nuestro cuerpo a6n est en pleno desarrollo como ocurre en la adolescencia y "uventud, potenciamos las capacidades de rganos y m6sculos, entrenndolos para soportar cargas mayores en la adultez.

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'a prctica sistemtica de un deporte promueve el meta%olismo de los triglic&ridos, reduce la tensi n sist lica y diast lica, previene la !ipertensi n, el sedentarismo y la o%esidad, aligerando as la carga #ue nuestros !uesos de%en soportar. 3uizs parezca incre%le, pero los e"ercicios tam%i&n activan el trnsito intestinal y disminuyen el tiempo de contacto entre la mucosa del colon y ciertas sustancias cancergenas #ue es preferi%le evadir. <l deporte previene la depresin

(dems, !acer e"ercicios espolea la autoestima, previene la depresi n y me"ora el estado de nimo. $sta actividad puede ser practicada en solitario, pero suele disfrutarse muc!o ms cuando la realizamos en grupo, con el #ue compartimos el &/ito de las li%ritas re%a"adas a fuerza de perseverancia o los centmetros crecidos en nuestros %ceps. $l gasto energ&tico #ue representa una tanda de aero%ios, por e"emplo, nos permitir llegar ms le"os en el tiempo y con una me"or calidad de vida, aun#ue ello depende de la constancia y el tes n #ue pongamos en el empe1o. $mpieza cuanto antes a practicar e"ercicios. 3uizs al principio el cuerpo se lamente, pero luego &l mismo te pedir dedicarle, al menos, una sesi n de media !ora diaria. ,.7E Aeneficios de la educaci n fsica en la adolescencia 'a actividad fsica es esencial para el mantenimiento y me"ora de la salud y la prevenci n de las enfermedades, para todas las personas y a cual#uier edad. 'a actividad fsica contri%uye a la prolongaci n de la vida y a me"orar su calidad, a trav&s de %eneficios fisiol gicos, psicol gicos y sociales, #ue !an sido avalados por investigaciones cientficas. +<7<@I$I/5 @I5I/LB&I$/5 'a actividad fsica reduce el riesgo de padecer0 $nfermedades cardiovasculares, tensi n arterial alta, cncer de colon y dia%etes. (yuda a controlar el so%repeso, la o%esidad y el porcenta"e de grasa corporal. 5ortalece los !uesos, aumentando la densidad sea. 5ortalece los m6sculos y me"ora la capacidad para !acer esfuerzos sin fatiga >forma fsica?.

+<7<@I$I/5 P5I$/LB&I$/5 'a actividad fsica me"ora el estado de nimo y disminuye el riesgo de padecer estr&s, ansiedad y depresi n2 aumenta la autoestima y proporciona %ienestar psicol gico. +<7<@I$I/5 5/$IAL<5 5omenta la socia%ilidad. (umenta la autonoma y la integraci n social, estos %eneficios son especialmente importantes en el caso de discapacitaci n fsica o ps#uica.

LA ACTIVIDAD FSICA LA ACTIVIDAD FSICA 36 ES UNA FORMA DE INVERTIR EN SALUD! ES UNA FORMA DE INVERTIR EN SALUD!

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'os %eneficios compro%ados en estas etapas son0 'a contri%uci n al desarrollo integral de la persona $l control del so%repeso y la o%esidad. $n esta etapa, el control de la o%esidad es muy importante para prevenir la o%esidad adulta. Mayor mineralizaci n de los !uesos y disminuci n del riesgo de padecer osteoporosis en la vida adulta. Me"or maduraci n del sistema nervioso motor y aumento de las destrezas motrices. Me"or rendimiento escolar y socia%ilidad. 'a salud 48 es solo la ausencia de enfermedad, salud es encontrarse %ien, lo me"or posi%le, y eso incluye aspectos fsicos, psicol gicos y sociales. ,.7H $ducaci n fsica en la adolescencia

'os datos de las 6ltimas $ncuestas 4acionales de Salud en $spa1a muestran #ue cerca del MDT de la po%laci n no realiza la actividad fsica aconse"ada para mantener la salud. $n la infancia y en la "uventud, las personas son ms activas, sin em%argo !ay un porcenta"e elevado de ellas #ue no alcanza los niveles adecuados. 'a escasa actividad fsica en estas etapas no s lo es peligrosa para la salud sino #ue conlleva una %a"a forma fsica, una menor autoestima y una po%re imagen corporal. 'os padres y madres en estas edades estamos en una posici n privilegiada para ayudarles a #ue se conviertan en personas activas. 'a sociedad actual no favorece la actividad fsica. 'as actividades cotidianas estn mecanizadas, nuestro tra%a"o re#uiere menos esfuerzo y movimiento, y nuestro tiempo li%re es menor y ms inactivo. $n esta gua e/plicaremos #u& es ser activo, #u& %eneficios conlleva para la salud, c mo serlo y c mo influir para #ue nuestros !i"os e !i"as lo sean. (dems conviene recordar #ue "unto con la actividad fsica, la dieta sana, la !igiene y el sue1o regular son los cimientos para llegar a la vida adulta sanos y poder disfrutar de una vida plena. La intensidad de los ejercicios en la adolescencia (nte una actividad fsica cual#uiera, puedes preguntarte0 -C mo me siento. -Cul es mi temperatura. -C mo se encuentra mi respiraci n. -( #u& ritmo late mi coraz n. Intensidad mu9 suave 4ing6n cam%io en relaci n con el estado de reposo. ;espiraci n normal. $"emplos0 paseos, limpieza fcil, etc.

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Intensidad suave :nicio de sensaci n de calor. 'igero aumento del ritmo de la respiraci n y del ritmo de los latidos del coraz n. $"emplos0 paseos suaves, "ardinera, estiramientos, etc. Intensidad moderada (umenta la sensaci n de calor y se inicia una ligera sudoraci n. $l ritmo de la respiraci n y de los latidos del coraz n se incrementa pero a6n nos permite !a%lar. $"emplos0 paseos rpidos, recorridos en %icicleta, %ailes, nataci n, etc. Intensidad vi!orosa 'a sensaci n de calor es %astante fuerte. 'a respiraci n se ve dificultada y falta el aliento. $l ritmo de los latidos del coraz n es elevado. $"emplos0 5ooting, %aile rpido, deportes >nataci n, %aloncesto, %alonmano, etc.? a un nivel avanzado, etc.

<s(uerzo m )imo 'a sensaci n de calor es muy fuerte, e/iste sudoraci n a%undante. $l ritmo de los latidos del coraz n es muy elevado y falta el aliento. $"emplos0 U$sprintarU, deportes a un nivel alto, etc. ;educe los periodos de inactividad, tales como ver la televisi n. *rocura pasear o montar en %icicleta durante trayectos cortos. )escu%re itinerarios para andar o ir en %icicleta por los alrededores de tu casa y utilzalos. (siste como o%servador a una clase de actividad fsica para ver si deseas participar. ;ealiza las actividades #ue llevas a ca%o en la actualidad, pero ms a menudo. 'evntate del sof cada !ora y realiza estiramientos y e"ercicios de fle/i%ilidad. $M*$V(; $S MWS 5WC:' )$ '8 39$ *(;$C$ 'a actividad fsica no tiene por #u& suponer un gran esfuerzo. *uedes incorporar actividad fsica en tu vida cotidiana poco a poco0 I <uega activamente con tus !i"os e !i"as. I Comienza con un paseo de ,D minutos y aumenta el tiempo de forma progresiva. I Camina siempre #ue puedas. A"ate del auto%6s antes de llegar a tu parada y utiliza las escaleras. 1.2C 6 s actividades (sicas> menos adolescentes (umadores 'as personas #ue !acen e"ercicio fsico en la adolescencia tienen menos pro%a%ilidades de convertirse en fumadores #ue los adolescentes #ue no realizan actividades fsicas, seg6n una nueva investigaci n de un e#uipo de investigadores finlandeses y estadounidenses.

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$l tra%a"o, financiado en parte por la 9$, se !a pu%licado en la revista (ddiction. Se sa%e desde !ace tiempo #ue es menos pro%a%le #ue fumen las personas #ue realizan e"ercicio fsico de manera regular #ue a#uellos #ue son relativamente inactivos. 'a mayora de la gente atri%uye este !ec!o a la familia, y sostiene #ue los ni1os cuyos padres les animan a !acer e"ercicio fsico tienen ms pro%a%ilidades de adoptar un estilo de vida saluda%le. $n este estudio reciente, los cientficos o%servaron a casi 7.DDD pare"as de mellizos, y les preguntaron so%re los niveles de e"ercicio y el !%ito de fumar al final de su adolescencia y luego entre los 7D y los 7E a1os. +allaron #ue los adolescentes fsicamente inactivos tenan cinco veces ms pro%a%ilidades de ser fumadores a la edad de 7G a1os #ue los adolescentes fsicamente activos.

*ara pro%ar si las diferencias podran de%erse a la educaci n familiar, los cientficos compararon seguidamente a mellizos #ue presenta%an niveles diferentes de actividad durante la adolescencia. )escu%rieron #ue era ms pro%a%le #ue comenzaran a fumar los mellizos fsicamente inactivos #ue sus !ermanos y !ermanas fsicamente activos. )ado #ue los mellizos reci%en la misma educaci n familiar, la diferencia no puede atri%uirse a #ue sean distintas las circunstancias familiares, apuntan los investigadores. X'a actividad fsica continua parece ser un factor causal importante por lo #ue se refiere a la elecci n y el mantenimiento de una conducta no fumadoraY, afirman. 'os cientficos e/plican una serie de mecanismos por los #ue la actividad fsica podra influir en el !%ito de fumar. 9na idea es #ue los ni1os activos fsicamente pueden desear me"orar y mantener su forma fsica y sa%en #ue fumar entorpecera el logro de este o%"etivo. (dems, es pro%a%le #ue estos " venes %us#uen amigos #ue tengan intereses similares. Se sa%e tam%i&n #ue el e"ercicio tiene un efecto positivo so%re otros factores #ue protegen contra el ta%aco, como la percepci n de la capacidad propia para lograr lo #ue uno se propone y la autoestima, indican los cientficos. 5inalmente, destacan otra investigaci n #ue indica #ue fumar y !acer e"ercicio podran estimular las mismas partes del sistema nervioso central. 1.2D #$hicas buenas> chicas tontas% -Ser #ue ser una c!ica %uena es sin nimo de ser una c!ica vulnera%le y tonta. 'as " venes adolescentes les preocupan muc!a la imagen #ue tiene ante otras mu"eres de su edad y muc!as veces se visten de c!icas malas, delante de las amigas, para esconder miedos y temores. 'a pose de c!ica mala es completamente natural. $s la forma #ue las adolescentes tienen de esconderse y protegerse con una forma de comportarse dura, una imagen p6%lica donde se sienten seguras y #ue no son vulnera%les. :ncluso, las amigas #ue ocupan puestos de sumisa en el grupo se sienten protegidas por la amistad de esta compa1era fuerte y desafiante. 'os papeles de c!ica mala adoptadas por las adolescentes son muc!os0 la c!ica dura, la c!ica popular, la

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mu"er fatalZ $l pro%lema es #ue muc!as c!icas %uenas deciden mostrarse como son, sin interpretar ning6n papel, con sus dudas y sentimientos confusos, tpicos de la edad. *or eso suelen ser el %lanco de %urlas y %romas de las dems y rotuladas como c!icas tontas. @ nada ms le"os de la verdad, no son actrices, son c!icas %uenas #ue tienen el cora"e de no esconderse %a"o la interpretaci n de un papel de c!ica dura. Las chicas buenas 9 malas Son estas c!icas %uenas #ue ms adelante podrn asumir #ue la me"or manera de estar en el mundo es sin recelo de las dems personas, aprendern a moverse en el terreno de sus deseos y sus valores. ( su vez podrn adaptarse al grupo #ue esco"an y por su puesto a defenderse. $n la adolescencia el grupo de amigos es muy importante y en &l aprenderemos #ue la amistad crece con la lealtad y la %ondad. 'a segunda lecci n del grupo de amigos es #ue la vida te demandar responsa%ilidades y o%ligaciones sin #ue esto impli#ue renunciar a #uien eres de verdad. *or eso, a la !ora de elegir las amigas, puedes acercarse a gente muy distinta a tus gustos, as aprenders a adaptarte sin renunciar a lo %ueno #ue !ay en s misma.

,.7J -$l c!ico adolescente !uele mal. $n la pubertad, las !ormonas funcionan sin parar y a todo gas, !aciendo #ue el cuerpo del c!ico adolescente tra%a"e ms para crecer. $so e/plica por #u& los ni1os #ue entran en la adolescencia sudan muc!o y, en algunas ocasiones, !uelan mal. 'a temperatura ideal del cuerpo es de BL grados, si te acaloras ms, tu cuerpo reacciona y suda. $l sudor sale de la piel y, despu&s, se evapora >es decir, el l#uido se convierte en vapor? en el aire, lo cual te refresca. ( veces este sudor o !umedad puede oler mal y crear un !edor. $n la pu%ertad, las !ormonas funcionan todo el tiempo, lo #ue e/plica por #u& sudas muc!o y, %ueno, a veces !ueles.

Qu hace que el adolescente huela mal? $l sudor se compone prcticamente de agua y pe#ue1as cantidades de otras sustancias #umicas como el amoniaco, la urea, las sales y el az6car. $l amoniaco y la urea son como so%ras de cuando tu cuerpo descompone las protenas. <l sudor en s mismo no !uele mal, pero cuando entra en contacto con las bacterias de la piel, #ue todos tenemos, huele mal. Qu puedes hacer para no estar sudoroso y oler mal? *rimero, d6c!ate o %1ate con frecuencia, especialmente despu&s de !acer deporte o sudar muc!o, como cuando !ace calor. Tam%i&n puedes usar desodorante en las a/ilas. $l desodorante viene en muc!os olores agrada%les o puedes usar uno no perfumado. (lgunos desodorantes vienen en un tu%ito y lo puedes girar para sacarlo. Muc!a gente los usa despu&s de

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duc!arse o %a1arse y antes de ponerse la ropa. )e lo contrario, los desodorantes en tu%o pueden de"ar manc!as %lancas en la ropa. Tam%i&n puedes elegir un desodorante transparente en lugar de %lanco. *uedes utilizar desodorante para evitar el olor. .n consejo1 5i crees que estos productos no te surten e(ecto> busca a un m3dico. ,.BD +i"os adolescentes, nuestros #ueridos monstruos

Muc!os padres palidecen cuando tienen #ue afrontar la adolescencia de sus !i"os. 'a familia no llega a entender esta especie de metamorfosis c!ocante de sus !i"os. (#u&l dulce y ama%le ni1a o ni1o se transforma, de la noc!e a la ma1ana, es un ser deso%ediente y con un cuerpo grande y desproporcionado. 4o !ay misterio en eso, es la adolescencia #ue llega y los padres a!ora tienen #ue cam%iar para afrontar la educaci n de sus !i"os adolescentes. 'es cam%ia la apariencia, la forma de pensar y de ver al mundo. :ncluidos a sus padres. 'a adolescencia, esa edad #ue normalmente oscila entre los ,B y los ,J a1os, pero #ue cada vez se anticipa ms, es la etapa ms temida por los padres. *ara los adolescentes tam%i&n es una &poca difcil, con muc!os cam%ios fsicos y emocionales, #ue los " venes inmaturos no tienen e/periencia para mane"ar. <sos monstruos adolescentes> manual de supervivencia para padres $n el li%ro <sos monstruos adolescentes> manual de supervivencia para padres> el psic logo C&sar 'andaeta, un profesional e/perimentado con 7E a1os dedicados al tra%a"o con los adolescentes, califica a los adolescentes como monstruos. ='os adolescentes de !oy estn ms estresados #ue lo #ue los adultos imaginan. Muc!os sufren de !ipertensi n. Sienten muc!a presi n social y por los estudios aun#ue no lo parezca. @ a los padres se les !ace difcil entenderlos. (ct6an muy diferente a cuando eran ni1os. $sa es una manera de reafirmar su personalidad. *uede #ue un c!ico, #ue de pe#ue1o era responsa%le, a!ora no #uiera ni levantarse para ir al colegio. 9no #ue era formal y pulcro, a!ora se resista a vestir como sus padres esperan. ( los adultos esto les trastoca, por#ue sienten #ue pierden autoridad=, e/plica 'andaeta. La rebelda sana es necesaria en la adolescencia ='a re%elda sana es necesaria para #ue se definan como personas. ( veces ni es re%elda. 'o #ue pasa es #ue los padres tildan as a cual#uier forma de oposici n. 'o me"or #ue pueden !acer los adultos es convertirse en lderes #ue negocian so%re normas sensatas y consecuencias claras=, recomienda el psic logo. 7o ha9 que e)pulsar al adolescente de casa *ara 'andaeta, lo #ue funcion !ace d&cadas, ya no se aplica a los adolescentes de este siglo. 'as amenazas funcionan poco. =@o !e visto casos terri%les en consulta como ni1as #ue se prostituyen para vivir independientes de sus padres o muc!ac!os #ue, sin ser adictos, viven en la calle con drogadictos, s lo por#ue los padres los e/pulsaron de casa. 'a sociedad no es la misma #ue !ace GD a1os. 4o tiene sentido lanzar los adolescentes a la calle supuestamente para #ue aprendan[, concluye 'andaeta. $AP,-.L/ II

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+$"o entender a los padres,


(lgunas pldoras 1E <5$F$;AL<5

-ua para adolescentes

4o es cierto #ue los padres tengan siempre la raz n, pero escuc!ar sus argumentos te ayudar a entender me"or su punto de vista. *iensa #ue tienen ms e/periencia #ue t6 en la mayor parte de los casos y, si no ests de acuerdo con su opini n, trata de e/plicarles por #u& en vez de discutir. 7\ '( S$N9;:)() 7\ S$N9;:)() 'a seguridad de sus !i"os es una de las principales preocupaciones de tus padres. Si te piden #ue llegues a casa temprano, #uieren sa%er c mo son tus amigos y d nde vas cuando sales con ellos, no intentan fastidiarte. S lo #uieren cerciorarse de #ue ests %ien. Seguro #ue te dan ms li%ertad si compartes con ellos tu da a da.

B\ '(S T(;$(S Cuando tus padres te o%liguen a !acer algo #ue no te gusta, trata de e/plicarles por #u& en vez de enfadarte y encerrarte en tu !a%itaci n. +a%lar con tus padres so%re tus preocupaciones les ayudar a entenderte me"or, y e/plicarles por#u& su decisi n te disgusta les !ar ver #ue eres lo suficientemente responsa%le para conocer las consecuencias de tus acciones.

G\ '( $)9C(C:]4 Cuando tus padres dicen =no= s lo estn tratando de darte una %uena educaci n. *iensa #ue, como padres, no pueden permitir #ue su !i"o se convierta en una persona capric!osa. Si no te compran todo lo #ue #uieres o no te dan tanto dinero como te gustara, es #ue estn ense1ndote a valorar el esfuerzo #ue supone ganarse un sueldo.

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E\ '(S *;$8C9*(C:84$S Seguro #ue !a%las ms con tus amigos #ue con tus padres. @ aun#ue no lo creas, tus progenitores sienten esa falta de confianza y pueden pensar #ue te ale"as de ellos. Sa%rn comprenderte me"or si confan ms en ti, por eso es %ueno #ue dedi#ues tiempo cada da a !a%lar con ellos so%re tus preocupaciones y tu da a da.

H\ '(S $^C$*C:84$S Seguro #ue alguna vez !as #uerido ir a una fiesta por#ue va alguien #ue te gusta, o necesitas !a%lar urgentemente con tu me"or amigo por#ue te ocurri algo en clase #ue necesitas contarle. Si no se lo e/plicas a tus padres tal cual, pueden pensar #ue lo 6nico #ue #uieres es esca#uearte de !acer tus de%eres. Cu&ntales la verdad y sa%rn ceder y !acer e/cepciones cuando lo necesites

L\ '( *;:K(C:)() :magina #ue un da llegas algo enfadado a casa. 4ecesitas estar un rato a solas y, sin decir ni una pala%ra, entras por la puerta y vas directo a tu !a%itaci n cerrando con un portazo. Seguro #ue tus padres se preocupan por#ue piensan #ue te ocurre algo serio, pero lo 6nico #ue te pasa es #ue necesitas intimidad. Si #uieres disfrutar de tu intimidad o necesitas estar un tiempo a solas, cu&ntaselo a sus padres sin tapu"os para #ue no se preocupen y puedan entenderte me"or.

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M\ '( 4$N8C:(C:]4 Sa%er negociar correctamente con tus padres te ayudar a llevaros me"or y a o%tener lo #ue deseas, aun#ue suponga un esfuerzo. *or e"emplo, si #uieres llegar ms tarde a casa, comprom&tete con antelaci n a sacar %uenas notas, o%tener so%resaliente en un e/amen o sacar la %asura durante dos semanas. Si les demuestras #ue cumples tu parte del trato, sa%rn #ue eres lo suficientemente responsa%le para comprometerte.

J\ '( C8M*9T()8;( $l tiempo #ue un adolescente pasa frente al ordenador es un motivo de discusi n en casi todas las familias. 'l&vate a tus padres a tu terreno e/plicndoles un poco ms c mo funciona internet, y !aci&ndoles ver #ue estar frente al ordenador tam%i&n es positivo. (dems de c!atear, aprendes cosas nuevas cada da y o%tienes ayuda para !acer los de%eres. Mu&straselo a tus padres y seguro #ue te comprenden me"or.

,D\ (K:S( 'a !ora de llegada es un pro%lema para muc!as familias. Si tus padres te ponen un lmite, !azles caso y trata de no llegar tarde. @, si te retrasas, no les mientas ni les de"es en ascuas. Seguro #ue les sorprendes si les llamas y les e/plicas el motivo del retraso con seriedad. $llos perci%irn #ue te preocupas y #ue no #uieres #ue se pasen la noc!e en vela pensando #ue !a podido pasarte algo grave.

,,\ $' C$'9'(; Seguro #ue a veces piensas #ue no seras capaz de so%revivir sin tu tel&fono m vil. Si es el caso, intenta guardar las apariencias y sigue unas sencillas normas de educaci n para no molestar a tus padres. 4o est&s todo el da compro%ando si tienes un mensa"e nuevo y comparte con ellos tus momentos divertidos al tel&fono. @ nunca lo olvides0 el m vil est pro!i%ido en la mesa y en el cole. ,7\ '( M_S:C( -Cuntas veces te !an pedido tus padres #ue =%a"es esa !orri%le m6sica=. seguro #ue muc!as, y pro%a%lemente pienses #ue se de%e a #ue no tienen ni idea de #u& grupos merecen la pena. Si es as,

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ed6cales. Seguro #ue si te preocupas por mostrarles tus gustos y compartirlos con ellos llegarn a apreciar !asta un tema de !eavy metal

,B\ *(N( Seguro #ue tu paga te parece pe#ue1a. 8, si no la tienes, puede #ue pienses #ue el dinero #ue te dan tus padres no te llega ni para ir a cine. *uede #ue sea as, pero #uizs sea el momento de poner tu grano de arena. Si #uieres ganar un poco ms, demu&straselo y %6scate un tra%a"o sencillo #ue s lo te lleve algunas !oras a la semana. Cuidar a los !i"os de tus vecinos es muy %uena idea.

,G\ $' ):4$;8 @ si no encuentras un tra%a"o #ue se adapte a tus necesidades, siempre puedes ec!arle una mano a tus padres a cam%io de un poco de suelto. *or e"emplo, ofr&cete a lavar el coc!e por un par de euros, a limpiar el "ardn, o cual#uier otra tarea #ue ellos encuentren mon tona. Kers c mo en un par de meses tu paga !a engordado lo suficiente. @ adems !a%rs demostrado a tus padres #ue comprendes el esfuerzo #ue supone ganarse un sueldo.

,E\ $' *(CT8 Si tus padres no te permiten !acer algo #ue t6 deseas muc!simo, como irte de acampada con tus amigos o ir a la fiesta del a1o, intenta pactar con ellos. Mu&strales tu inter&s y ofr&celes algo a cam%io #ue pueda ser importante para ellos. *or e"emplo, comprom&tete a cuidar de tu !ermano pe#ue1o dos fines de semana seguidos para #ue puedan disfrutar de una cena romntica, o preprales el desayuno por sorpresa. (s vern #ue te importan y valorarn tu propuesta desde otro punto de vista. 7., C]M8 M$ C8M94:C8 C84 M:S *();$S $inco maneras de mostrar GrespetuosamenteH tu desacuerdo

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$s ms fcil estar de acuerdo #ue en desacuerdo. *ero podemos aprender muc!o de las conversaciones en las #ue no coincidimos en nuestros puntos de vista, siempre #ue seamos capaces de escuc!ar y !a%lar de manera racional.

$stos E conse"os pueden ayudarte a mantener los desacuerdos de una manera constructiva, tanto si ests !a%lando con tus padres, un amigo o cual#uier otra persona0 ,. 7o ha!as de ello al!o personal. Si te sientes irritado, recuerda #ue lo #ue te eno"a es la idea o concepto #ue defiende tu padre >o amigo, tutor, compa1ero, etc.?, no la persona. 7. <vita despreciar las ideas 9 creencias de la otra persona. Si alguna vez te !a tocado reci%ir el ata#ue o el desprecio de alguien, ya sa%rs #u& importante es usar un lengua"e y un comportamiento respetuoso. (s #ue en vez de decir lo #ue puedes estar pensando >3u& estupidez!?, prue%a esto0 =4o estoy de acuerdo con eso por esta raz n...=. ;esiste la tentaci n de gritar, utilizar el sarcasmo o !acer comentarios despectivos, y as es muc!o ms pro%a%le #ue lo #ue tengas #ue decir se entienda. B. .tiliza (rases en primera persona G9oH para comunicar cmo te sientes> lo que piensas 9 lo que quieres o necesitas. +a%lar del otro >tu? puede dar la impresi n de #ue ests discutiendo. *or e"emplo, decirle a tu madre o a tu padre =Siempre me recuerdas mis tareas los mi&rcoles cuando sa%es #ue tengo un mont n de de%eres= suena muy diferente #ue decir =me siento muy ago%iado, por#ue !oy tengo muc!os de%eres. -*uedo !acer esas tareas ma1ana.= G. <scucha el punto de vista del otro. $scuc!ar %ien es una manera de mostrar #ue respetas y entiendes el punto de vista de la otra persona. $sto !ar ms pro%a%le #ue ella !aga lo mismo contigo. Cuando la otra persona !a%le, trata de no pensar por #u& no ests de acuerdo o lo #ue le vas a contestar. $n vez de eso, pon atenci n en lo #ue est diciendo. Cuando sea tu turno de !a%lar, repite cual#uier punto importante #ue la otra persona !aya mencionado para demostrar #ue escuc!aste y oste lo #ue di"o. 'uego, con tran#uilidad, e/plica tus argumentos y por #u& no ests de acuerdo. E. 6ant3n la calma. $sto es lo ms importante #ue puedes !acer en una conversaci n. )esde luego, es todo un reto conservar la calma y ser razona%le cuando te sientes enfadado o e/altado por algo, so%re todo si la persona con la #ue ests !a%lando lo !ace acaloradamente. *uede #ue sea necesario #ue te comportes como la persona madura #ue sa%e llevar tran#uilamente la conversaci n, aun#ue el otro sea uno de tus padres o alguien #ue de%era sa%er me"or c mo !acerlo. *or supuesto, el respeto no s lo de%e tenerse en cuenta en las conversaciones difciles. Ser ama%le y considerado con los miem%ros de tu familia, profesores o conse"eros escolares en las actividades cotidianas nos ayudar >a los padres incluidos!? a sentar las %ases para los momentos en #ue podamos no estar de acuerdo. 7.7 -C mo puedo lidiar con mi eno"o.

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$uando el enojo estalla -*ierdes la paciencia y te preguntas por #u&. -$/isten das en #ue sientes #ue te despertaste eno"ado. (lgo de eso se puede de%er a los cam%ios #ue e/perimenta tu cuerpo0 Todas esas !ormonas de las #ue tanto escuc!as !a%lar pueden causar cam%ios de !umor y emociones confusas. *arte se puede de%er al estr&s0 'as personas #ue se encuentran %a"o muc!a presi n tienden a eno"arse ms fcilmente. 8tra parte se puede de%er a tu personalidad0 $s posi%le #ue seas una persona #ue siente las emociones de manera intensa o tiende a actuar impulsivamente o a perder el control. @ otra parte se puede de%er a tus modelos para imitar0 $s posi%le #ue !ayas visto a otras personas en tu familia =e/plotar= cuando estn muy enfadadas. :ndependientemente de lo #ue te !aga reaccionar, una cosa es cierta0 ests seguro de #ue te eno"ars en alg6n momento. Todo el mundo lo !ace. $l eno"o es una emoci n normal, y sentirse enfadado no tiene nada de malo. 'o #ue importa es c mo mane"amos el eno"o >y a nosotros mismos? cuando estamos eno"ados. ;erramientas para dominar el temperamento1 autoconciencia 9 autocontrol )ado #ue el eno"o puede ser poderoso, a veces, controlarlo puede representar un desafo. Controlar sentimientos de eno"o implica muc!a autoconciencia y autocontrol. @ desarrollar estas !a%ilidades lleva tiempo. 'a autoconciencia es la capacidad de o%servar #u& sientes y piensas, y por #u&. 'os ni1os pe#ue1os no son muy conscientes de lo #ue sienten, simplemente lo e/presan en su comportamiento. *or eso tienen un %errinc!e cuando estn eno"ados. 'os adolescentes, sin em%argo, tienen la capacidad mental de autoconciencia. Cuando te eno"es, t mate un momento para o%servar #u& sientes y piensas.

$l autocontrol es so%re pensar antes de actuar. $s pone algunos valiosos segundos o minutos entre sentir una emoci n fuerte y actuar de una manera de la #ue te arrepentirs. $n con"unto, la autoconciencia y el autocontrol te permiten tener ms opciones so%re c mo actuar cuando sientes una emoci n intensa como el eno"o. Prep rate para hacer un cambio

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)ecidir tomar el control de tu eno"o >en lugar de de"ar #ue el eno"o te controle a ti? significa o%servar de manera profunda las formas en las #ue !as estado reaccionando cuando te enfadas. -Tiendes a c!illar y gritar o a decir cosas !irientes, malas e irrespetuosas. -(rro"as o%"etos, das patadas o golpes de pu1o a la pared, rompes cosas. -Nolpeaste a alguien, te !iciste da1o a ti mismo o empu"aste o trataste mal a otras personas. *ara la mayora de las personas #ue tienen pro%lemas para mane"ar el mal carcter, reaccionar de esta manera no es lo #ue desean. Se sienten avergonzados por sus comportamientos, y creen #ue &stos no refle"an #ui&nes son verdaderamente, lo me"or de s mismos. Todos pueden cam%iar, pero s lo si lo desean. Si deseas !acer un gran cam%io con respecto a c mo mane"as tu eno"o, piensa acerca de lo #ue o%tendrs de ese cam%io. -Ms respeto a ti mismo. -Ms respeto de los dems. -Menos tiempo sinti&ndote fastidioso o frustrado. -9n enfo#ue ms rela"ado de la vida. ;ecordar por #u& deseas cam%iar puede ayudar. ;ecordarte a ti mismo #ue !acer un cam%io lleva tiempo, prctica y paciencia tam%i&n puede ayudar. 4o suceder de repente. Controlar el eno"o implica desarrollar nuevas !a%ilidades y nuevas respuestas. Como con cual#uier !a%ilidad, como "ugar al %s#uet o aprender piano, practicar una y otra vez ayuda. #Por qu3 esto9 de tan mal humor%

-Te ocurre alguna vez #ue te enfadas o irritas con facilidad sin tener ninguna raz n. -8 #ue cam%ias de !umor y te sientes triste sin sa%er por #u&. Cam%iar de la tristeza al enfado y de vuelta a la alegra en cuesti n de minutos puede !acer #ue los adolescentes se sientan como si estuvieran perdiendo el control. -*or #u& estos cam%ios tan %ruscos de sentimientos son tan comunes entre los adolescentes. Tener #ue !acerle frente a cam%ios y presiones constantes son parte de la respuesta. 3uizs !as comenzado a asistir a una nueva escuela y no !as podido ver a tus antiguos amigos tanto como #uisieras. 8%tener %uenas notas o #uerer me"orar en los deportes u otras actividades pueden ser una preocupaci n para muc!os adolescentes. *uede #ue se sientan como si no tuvieran tiempo suficiente para !acer todo. Ser adolescente significa luc!ar con la identidad y la imagen de s mismo. Ser aceptado por los amigos es perci%ido como algo sumamente importante. 'os adolescentes tam%i&n pueden darse cuenta, por primera vez, de una sensaci n de distanciamiento de sus padres o familias. *uede #ue #uieras estar solo y tomar tus propias decisiones, pero al mismo tiempo puede ser a%rumador y puede #ue te sientas solo de vez en cuando. (si como este perodo de tu vida puede ser divertido y e/citante, tam%i&n puede ser una temporada de confusi n y conflicto. *uede tomar alg6n tiempo para #ue los adolescentes y sus familiares se sientan c modos ante la transici n entre la ni1ez y la adultez. 8tra causa importante de los cam%ios de carcter es la %iologa. Cuando comienza la pu%ertad, el cuerpo comienza a producir !ormonas se/uales. $stas !ormonas I el estr geno y la progesterona en las !em%ras y la testosterona en los varones I causan cam%ios fsicos en el cuerpo. *ero en algunas personas estas !ormonas tam%i&n son las responsa%les de causar cam%ios emocionales I los alti%a"os en tu estado de nimo #ue a veces te !acen sentir fuera de control. $ntender #ue casi todas las personas atraviesan cam%ios en su estado de nimo durante la adolescencia puede #ue !aga #ue estos momentos sean ms fciles de mane"ar. $uando se trata de al!o m s que un estado de nimo Sentirse irrita%le o con temperamento fcil de e/altar pueden ser signos de depresi n. Tam%i&n lo son los sentimientos de a%urrimiento y desesperaci n. Muc!as personas piensan #ue estar deprimido es sentirse triste, pero la depresi n tam%i&n puede manifestarse mediante cam%ios de carcter, impaciencia, a%urrimiento, eno"o, y desinter&s. Cuando la depresi n intercede con tu forma de disfrutar la vida o relacionarte con otras personas, es un signo de #ue

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de%es de !acer algo al respecto, !a%lar con una persona #ue te aconse"e o con un terapeuta #ue te ayude a mane"ar esta condici n.

63todo de cinco pasos para controlar el enojo Si sucede algo #ue te !ace sentir eno"ado, este m&todo puede ayudarte a controlar tu reacci n. Se denomina m&todo de resoluci n del pro%lema por#ue de%es comenzar con el pro%lema por el #ue ests enfadado. 'uego sopesas las opciones y decides #u& !ars. Cada paso implica !acerte a ti mismo un par de preguntas, y luego contestarlas en funci n de tu situaci n en particular. Tomemos este e"emplo0 +ay una fiesta a la #ue tienes pensado ir, pero tu madre te aca%a de decir #ue de%es limpiar tu cuarto si #uieres ir a la fiesta. $l eno"o al ro"o vivo comienza a aparecer. (#u te contamos #u& !acer0 1H Identi(ica el problema GautoconcienciaH. Comienza por o%servar #u& te !ace eno"ar y por #u&. *on en pala%ras lo #ue te !ace alterar para #ue puedas actuar en lugar de reaccionar. $reg%ntate& -3u& me !ace eno"ar. -3u& es lo #ue siento y por #u&. *uedes !acer esto mentalmente o en voz alta, pero de%es ser claro y especfico. *or e"emplo0 =$stoy muy eno"ado con mi mam por#ue no me de"a ir a la fiesta !asta #ue limpie mi cuarto. 4o es "usto!= Tu sentimiento es eno"o, y te sientes eno"ado por#ue podras no ir a la fiesta. 8%serva #ue no es lo mismo #ue decir =Mi mam es muy in"usta conmigo=. $sa declaraci n no identifica el pro%lema especfico >#ue no puedes ir a la fiesta !asta #ue limpies tu cuarto? y no e/presa c mo te sientes >eno"ado?. 2H Piensa en posibles soluciones antes de responder GautocontrolH. (#u es donde te detienes por un minuto para darte tiempo a fin de controlar tu eno"o. Tam%i&n es donde empiezas a pensar en c mo podras reaccionar, pero sin reaccionar a6n. $reg%ntate& -3u& puedo !acer. *iensa en al menos tres cosas. *or e"emplo, en esta situaci n podras pensar0 Pregntate : 9:u; para cada una de estas opciones< =or ejemplo: >a? *odra gritarle a misuceder mam y tener un ata#ue. >%? *odra limpiar mi cuarto y luego preguntar si puedo ir a la fiesta. >a? @ritarle a tu mam puede meterte en un problema ms #rave o incluso puedes recibir >c? *odra escaparme e ir a la fiesta de todas formas. un casti#o. 3H $onsidera las consecuencias de cada solucin Gpi3nsalo bienH. (#u es donde piensas acerca de >b? es Limpiar tu cuarto implica trabajo y las es posible que lle#ues tarde a la 'iesta >pero cul el resultado pro%a%le de cada una de diferentes reacciones #ue te planteaste.

esto puede sumar a tu mstica?. +on esta opci$n& lo#ras ir a la 'iesta y tu cuarto queda limpioA y no tendrs que preocuparte por esto durante un tiempo. >c? Escaparte puede parecer como una opci$n real en pleno enojo. =ero cuando realmente lo piensas bien& es bastante improbable que puedas irte durante !oras sin que nadie lo note. 2 cuando te descubran& BcuidadoC :u; suceder para cada una de estas opciones< =or ejemplo: >a? @ritarle a tu mam puede meterte en un problema ms #rave o incluso puedes recibir un casti#o. >b? Limpiar tu cuarto implica trabajo y es posible que lle#ues tarde a la 'iesta >pero esto puede sumar a tu mstica?. +on esta opci$n& lo#ras ir a la 'iesta y tu cuarto queda limpioA y no tendrs que preocuparte por esto durante un tiempo. >c? Escaparte puede parecer como una opci$n real en pleno enojo. =ero cuando realmente lo piensas bien& es bastante improbable que puedas irte durante !oras sin que nadie lo note. 2 cuando te descubran& BcuidadoC 36

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"H -oma una decisin Gesco!e una de las opcionesH. (#u es donde act6as al elegir una de las tres cosas #ue podras !acer. 8%serva la lista y escoge la opci n #ue pro%a%lemente sea la ms eficaz. $reg%ntate& -Cul es mi me"or opci n. *ara el momento en #ue lo !as pensado %ien, pro%a%lemente evitaste gritarle a tu mam, #ue es una respuesta instintiva. $s posi%le #ue tam%i&n !ayas decidido #ue escaparte es muy riesgoso. $s pro%a%le #ue ninguna de estas opciones te permita ir a la fiesta. *or lo tanto, la opci n >%? parecera ser la me"or opci n. 9na vez #ue eliges tu soluci n, es momento de actuar. 'H :evisa tu pro!reso. )espu&s de #ue !ayas actuado y la situaci n !aya finalizado, dedica algo de tiempo a pensar so%re c mo estuvo. $reg%ntate& -C mo lo !ice. -'as cosas salieron como lo espera%a. $n caso de #ue no !aya sido as, -por #u& no. -$stoy satisfec!o con la elecci n #ue !ice. Tomar alg6n tiempo para refle/ionar so%re c mo las cosas funcionaron despu&s de #ue todo termin es un paso muy importante. (yuda a #ue aprendas so%re ti mismo y te permite evaluar #u& m&todo de resoluci n del pro%lema funciona me"or en diferentes situaciones. )ate una palmadita en la espalda a ti mismo si la soluci n #ue elegiste funcion %ien. $n el caso de #ue no !aya funcionado, vuelve a revisar los cinco pasos y o%serva si puedes averiguar por #u&. $stos cinco pasos son %astante simples cuando ests tran#uilo, pero es muc!o ms difcil seguirlos cuando ests eno"ado o triste >es como en la prctica de %s#uet0 !acer tantos es muc!o ms fcil #ue en el "uego real cuando sientes presi n?. *or lo tanto, practicar una y otra vez ayuda.

/tras (ormas de controlar el enojo :ntenta estas cosas incluso si no ests eno"ado a!ora mismo, para ayudar a evitar #ue se desarrollen sentimientos de eno"o en tu interior. ;az ejercicio. Sale a caminar o a correr, !az e"ercicio o ve a practicar alg6n deporte. Muc!os estudios !an demostrado #ue el e"ercicio es una e/celente manera de me"orar el !umor y disminuir los sentimientos negativos. <scucha m4sica Gcon tus auricularesH. Tam%i&n se !a demostrado #ue la m6sica puede cam%iar el !umor de una persona %astante rpido. @ si %ailas, estars !aciendo e"ercicio, y o%tendrs dos %eneficios en uno.

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<scribe tus pensamientos 9 emociones. *uedes escri%ir cosas de muc!as maneras2 por e"emplo, en forma de diario, o de poesas o canciones propias. )espu&s de !a%er escrito algo, puedes conservarlo o tirarlo2 no importa. 'o importante es #ue escri%ir tus pensamientos y sentimientos puede me"orar la manera en la #ue te sientes. Cuando o%servas, calificas y li%eras los sentimientos a medida #ue surgen poco a poco, estos no tendrn la oportunidad de desarrollarse en tu interior. ?ibuja. +acer gara%atos, di%u"os o %os#ue"os de tus pensamientos y sentimientos tam%i&n podra ayudar. 6edita o practica respirar pro(undamente. $sto funciona me"or si lo !aces regularmente, dado #ue es ms una t&cnica general de control del estr&s #ue puede ayudarte a usar el autocontrol cuando ests enfadado. Si lo !aces regularmente, descu%rirs #ue es menos pro%a%le #ue el eno"o se desarrolle. ;abla de tus sentimientos con al!uien en quien con(es. Muc!as veces e/isten otras emociones, como miedo o tristeza, de%a"o del eno"o. +a%lar acerca de estas puede ayudar. ?istr ete. Si descu%res #ue ests sufriendo so%re algo y no puedes superarlo, !acer algo #ue !aga #ue tu mente se olvide de lo #ue te est afectando puede ayudar >mirar TK, leer o ir al cine?. $stas ideas pueden ser 6tiles por dos motivos0 ,. A9udan a calmarte cuando sientes que tu enojo podra e)plotar. Cuando necesites calmarte, !az una o ms de las actividades de la lista anterior. *iensa #ue estas son alternativas a !acer algo de lo #ue te arrepentirs, como gritarle a alguien. (lgunas de estas, como escri%ir tus sentimientos, pueden ayudarte a li%erar la tensi n y comenzar con el proceso de pensamiento al mismo tiempo. 7. -e a9udan a controlar el enojo en !eneral. -3u& sucede si no e/iste un pro%lema inmediato #ue resolver, si simplemente necesitas me"orar tu !umor. ( veces, cuando ests eno"ado, s lo necesitas de"ar de pensar en cun enfadado ests. $u3ntales a tus padres> a tu maestro> a tu consejero o a otro adulto en quien con(es si al!una de estas cosas te ha estado sucediendo1 Tienes un sentimiento duradero de eno"o so%re cosas #ue te !an sucedido en el pasado o #ue te suceden a!ora. Te sientes irrita%le, disgustado o de mal !umor la mayor parte del tiempo. Sientes un eno"o o ra%ia constantes contigo mismo. Sientes eno"o #ue dura por das o te incita a #uerer lastimarte a ti o a otra persona. *articipas de peleas o discusiones con frecuencia. $stos podran ser indicios de depresi n o de algo ms, y no de%eras mane"arlo solo. $l eno"o es un sentimiento fuerte. ( veces, puede resultar a%rumador. (prender c mo lidiar con las emociones fuertes >sin perder el control? es parte de convertirse en una persona ms madura. ;e#uiere un poco de esfuerzo, un poco de prctica y un poco de paciencia, pero puedes lograrlo si lo deseas. -omando las riendas ( continuaci n detallamos algunas de las cosas #ue pueden ayudarte a mane"ar me"or esos momentos en los #ue te encuentres de mal !umor0 ?ate cuenta que no est s solo. (un#ue no todos los adolescentes e/perimentan los mismos cam%ios de !umor, estos son comunes en la adolescencia. $uenta hasta diez. 8 toma aliento o !az algo #ue te !aga tran#uilizarte durante unos momentos, especialmente si te sientes enfadado o irrita%le. Trata de analizar la situaci n desde el punto de vista de un o%servador inteligente. ;abla con las personas en la que con(as. 'os amigos pueden ayudarse los unos a los otros cuando se dan cuenta de #ue no son los 6nicos en e/perimentar ciertos sentimientos. +a%lar con los padres tam%i&n es importante. Tus padres pueden compartir contigo sus propias e/periencias so%re c mo controlan sus momentos de mal !umor. (dems, ellos apreciarn #ue trates de e/plicarles c mo te sientes en vez de responder con un portazo. 'os maestros y los conse"eros suelen ser %uenos recursos, y un doctor puede guiarte en temas del desarrollo. $sconder tus sentimientos en tu interior !ace #ue parezcan ms terri%les de lo #ue son.

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;az ejercicio. +acer e"ercicio con regularidad produce ms %etaIendorfina, la !ormona #ue controla el estr&s y me"ora el estado de nimo. Corre, "uega tenis, monta tu %icicleta o dale pu1os a una %olsa de %o/eo. ?uerme lo su(iciente. (un#ue puede #ue sea difcil #ue tengas tiempo, descansar lo suficiente es muy importante. $star cansado puede ocasionar ms tristeza e irrita%ilidad. $rea. *articipa en alg6n tipo de proyecto, como comenzar un diario, construir algo con madera o comenzar una pieza de arte o de m6sica. $scri%ir puede ayudarte a organizar y e/presar tus pensamientos y sentimientos y ayudar a !acer todo ms llevadero. 4o te preocupes en cuanto a la gramtica, las faltas de ortografa o de puntuaci n2 lo importante es #ue escri%as tus pensamientos. +az lo mismo en proyectos de pintura, escultura, m6sica u otras formas de e/presi n de arte. *on tus sentimientos en tus tra%a"os de arte. Llora. 4o !ay nada malo con llorar, de !ec!o, llorar suele !acer sentir me"or a las personas. Sin em%argo, si te encuentras triste, irrita%le, a%urrido o desesperado la mayor parte del tiempo o si no consigues olvidar tus tristezas, puede #ue est&s deprimido y necesites ayuda de un conse"ero o un doctor. <spera. (s como puedes sentirte de mal !umor sin ninguna raz n aparente algunas veces, este estado de nimo tam%i&n puede pasar. 7.B. -*or #u& discuto tanto con mis padres. 'a ropa #ue llevas. 'os alimentos #ue comes. $l color de las paredes de tu !a%itaci n. ( d nde vas y c mo llegas all. Con #ui&n sales. ( #u& !ora te acuestas por la noc!e. Te preguntars #u& tienen en com6n todas esas cosas. Son unos pocos de los cientos de e"emplos de cosas #ue tus padres controla%an en tu vida cuando eras un ni1o. Cuando eras un ni1o, no tenas voz ni voto en muc!as de las cosas #ue sucedan en tu vida2 tus padres toma%an todas las decisiones, desde #u& comas a la !ora del desayuno !asta #u& pi"ama te ponas para dormir. @ esto es lo #ue corresponde. 'os ni1os necesitan ese tipo de protecci n y asistencia, por#ue no son lo %astante maduros para cuidar de s mismos ni para tomar decisiones so%re cuestiones importantes. *ero, con el tiempo, los ni1os crecen y se convierten en adolescentes. @ parte del !ec!o de ser un adolescente consiste en desarrollar una identidad propia, una identidad #ue es diferente de la de tus padres. $s completamente normal #ue los adolescentes tengan sus propias opiniones, ideas y valores so%re la vida2 eso es precisamente lo #ue los prepara para la etapa adulta. *ero, mientras t6 vayas cam%iando y convirti&ndote en esa nueva persona capaz de tomar sus propias decisiones, es posi%le #ue a tus padres les cueste %astante adaptarse al cam%io. Todava no !an tenido tiempo para acostum%rarse a tu nuevo =yo=2 todava te ven como a a#uel ni1o a #uien no le importa%a #ue lo decidieran todo por &l. $n la mayora de las familias, es este proceso de adaptaci n lo #ue suele provocar muc!as discusiones entre padres e !i"os. T6 #uieres decorar las paredes de tu !a%itaci n con carteles y ellos no entienden por #u& !an de"ado de gustarte los di%u"os #ue siempre !as tenido en tu dormitorio. ( ti te parece %ien pasar el tiempo con tus amigos en el centro comercial cada tarde al salir de la escuela, pero ellos preferiran #ue practicaras alg6n deporte. $ste tipo de enfrentamientos son muy frecuentes entre padres e !i"os durante la adolescencia0 los adolescentes se enfadan por#ue consideran #ue sus padres no los respetan y no les de"an espacio para !acer lo #ue les gusta, y los padres se enfadan por#ue no estn acostum%rados a no tener el control o por#ue no estn de acuerdo con las decisiones de los adolescentes. $s fcil aca%ar muy dolido en este tipo de conflictos. @ cuestiones ms comple"as, como el tipo de amigos #ue tienes o tu actitud !acia el se/o o salir por las noc!es, pueden desencadenar discusiones incluso ms fuertes, por#ue tus padres siempre intentarn protegerte y garantizar tu seguridad, independientemente de la edad #ue tengas. 'a %uena noticia so%re las discusiones #ue tienes a!ora con tus padres es #ue en muc!as familias este tipo de peleas disminuyen a medida #ue los padres se van !aciendo a la idea de #ue sus !i"os tienen derec!o a tener sus propias opiniones y una identidad #ue puede diferir %astante de las suyas. )e todos modos, es posi%le #ue tanto t6 como tus padres necesiten varios a1os para adaptarse a los nuevos roles. Mientras tanto, !az un esfuerzo por comunicarte con tus padres lo me"or posi%le. ( veces te parecer imposi%le, como si tus padres no fueran capaces de entender tu punto de vista y nunca fueran a cam%iar. *ero el !ec!o de !a%lar y e/presar educadamente tus opiniones puede ayudarte a ganarte el respeto de tus padres, y podrn llegar a acuerdos satisfactorios para am%as partes. *or e"emplo,

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si ests dispuesto a limpiar tu !a%itaci n para poder volver a casa una !ora ms tarde, tanto t6 como tus padres saldrn ganando. (dems, ten en cuenta #ue todos los padres !an sido adolescentes y en la mayora de los casos pueden !acerse una idea de lo #ue estn pasando sus !i"os. 7.G. C mo decirles a tus padres #ue ests em%arazada +an pasado B das desde #ue le dieron los resultados2 sin em%argo, Tina a6n no puede creer #ue la prue%a de em%arazo !aya dado positivo. 4o lo puede sacar de su mente. Siente #ue su vida !a cam%iado por completo. Sa%e #ue de%e decrselo a sus padres. *ero no est segura de estar preparada para su pro%a%le reacci n.

#$on(undida% 7o est s sola Si aca%as de enterarte de #ue ests em%arazada, no ests sola. $s pro%a%le #ue te sientas confundida, asustada o conmocionada por la noticia. 3uizs pienses0 =esto no puede estar sucediendo=. Te prometes a ti misma #ue en el futuro tendrs muc!o ms cuidado. @ sa%es #ue pro%a%lemente se lo tengas #ue decir a tus padres. $mo prepararte para hablar con tus padres

4o importa el nivel de cercana #ue tengas con tus padres, seguramente te preguntars c mo reaccionarn. 9na cosa es #ue tus padres se den cuenta de #ue ests manteniendo relaciones se/uales y #ue est&n de acuerdo con eso. *ero otra es si te !an pro!i%ido #ue salieras con alguien o si el se/o prematrimonial est completamente en contra de sus valores y creencias. 'a mayora de los padres tienen una posici n intermedia. *or e"emplo, algunos padres tienen valores muy li%erales pero aun as se !orrorizan al enterarse de #ue su !i"a adolescente tuvo relaciones se/uales.

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:ncluso los padres #ue sa%en #ue sus !i"os adolescentes mantienen relaciones se/uales pueden sentirse decepcionados o preocupados por su futuro. 'a personalidad de tus padres tam%i&n "uega un papel en c mo reaccionarn. (lgunos padres son ms tran#uilos o accesi%les para !a%lar durante una crisis. (lgunos son ms sensi%les, se estresan ms fcilmente o son ms propensos a eno"arse o disgustarse, gritar o llorar, e/presarse en voz muy alta. 'a mayora de los padres #uiere apoyar a su !i"a #ue est em%arazada >o a un !i"o #ue !a de"ado em%arazada a una adolescente?, aun cuando estn eno"ados o molestos al principio. Sin em%argo, algunos pueden reaccionar con violencia ante la noticia y de"ar #ue el eno"o se salga de control. Si crees #ue tus padres podran pertenecer a esta categora, >por e"emplo, si tienen antecedentes de violencia fsica? lee la secci n =C mo protegerte= #ue se encuentra al final de este artculo. (l comienzo, algunos padres no demuestran c mo se sienten. $s posi%le #ue les lleve tiempo asimilar la noticia. 8tros reaccionan rpidamente y no !ay dudas acerca de sus sentimientos. (lgunos te escuc!arn y sern comprensivos con tus sentimientos. (lgunos padres entrarn en acci n, se !arn cargo y te dirn lo #ue de%es !acer. *iensa c mo !an reaccionado tus padres ante otras situaciones. :ntenta imaginar c mo podran responder, pero recuerda #ue es imposi%le sa%erlo con certeza. (un as, pensar acerca de #u& esperar puede ayudarte a sentirte preparada para la conversaci n #ue planeas tener.

Lecturas de re!le'in para padres e hijos


Carta de un !i"o a su padre

9n padre #ue pasa por la alco%a de su !i"o se asom%r al ver la cama tan %ien arreglada y todo %ien recogido. $ntonces vio un so%re colocado de forma prominente en el centro de la cama. $sta%a dirigida a, U*ap[ Con la peor premonici n, &l a%ri el so%re y ley la carta con las manos tem%lorosas0 $stimado *ap, es con gran pesar y dolor #ue estoy escri%i&ndote. @o tena #ue escapar con mi nueva novia por#ue #uise evitar una escena con mam y contigo. +e encontrado una pasi n real con (na y ella es tan %uena, incluso con todas sus perforaciones, los tatua"es, y su ropa apretada de montar la Motocicleta. *ero no es s lo la pasi n pap, ella est em%arazada y (na me di"o #ue estaremos muy contentos. (un#ue usted no la #uiera ya #ue ella es muc!o mayor #ue yo, ella ya posee un remol#ue en los %os#ues y tiene una pila de le1a para calentarnos durante el invierno entero. $lla #uiere tener muc!os ms ni1os conmigo y &se es a!ora tam%i&n uno de mis sue1os. (na me ense1 #ue la mari!uana realmente no !iere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negocindola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocana y &/tasis #ue #ueremos. Mientras tanto, esperaremos #ue la ciencia encuentre una cura para el S:)( para #ue (na pueda me"orar, se lo merece, es una %uena c!ica. 4o te preocupes *ap, yo tengo a!ora ,E a1os y s& cuidarme. (lg6n da estoy seguro de #ue regresaremos a visitaros para #ue podis conocer a vuestros nietos y a (na, la mu"er de mi vida. Tu !i"o, Miguel P.?.1 *ap nada de lo anterior es verdad. @o estoy arri%a en la casa del vecino. Solo #uise recordarte #ue !ay cosas en la vida muc!o peores #ue la tar"eta del informe escolar #ue est en mi escritorio. I-e quieroJ 'lmame cuando pueda volver a la casa.

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$l a%razo, salvador de vidas Se !a compro%ado #ue todos necesitamos contacto fsico para sentirnos %ien, y una de las formas ms importantes de contacto fsico es el a%razo. Cuando nos tocamos y nos a%razamos, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza en nuestros propios sentimientos. (lgunas veces no encontramos las pala%ras adecuadas para e/presar lo #ue sentimos, el a%razo es la me"or manera. +ay veces #ue no nos atrevemos a decir lo #ue sentimos, ya sea por timidez o por#ue los sentimientos nos a%ruman, en esos casos se puede contar con el idioma de los a%razos. 'os a%razos, adems de !acernos sentir %ien, se emplean para aliviar el dolor, la depresi n y la ansiedad. *rovocan alteraciones fisiol gicas positivas en #uien toca y en #uien es tocado. (crecienta la voluntad de vivir en los enfermos. *ues de%es sa%er #ue cuatro a%razos al da son necesarios para so%revivir, oc!o para mantenerse y doce para crecer como personas. #2ue nos brinda un abrazo% Proteccin1 $l sentirnos protegidos es importante para todos, pero lo es ms para los ni1os y los ancianos #uienes dependen del amor de #uienes los rodean. 5e!uridad1 Todos necesitamos sentimientos seguros. Si no lo conseguimos actuamos de forma ineficiente y nuestras relaciones interpersonales declinan. $on(ianza1 'a confianza nos puede !acer avanzar cuando el miedo se impone a nuestro deseo de participar con entusiasmo en alg6n desafo de la vida. @ortaleza1 Cuando transferimos nuestra energa con un a%razo, aumentan nuestras propias fuerzas. 5alud1 $l contacto fsico y el a%razo imparten una energa vital capaz de sanar o aliviar dolencias menores. Autovaloracin1 Mediante el a%razo podemos transmitir un mensa"e de reconocimiento al valor y la e/celencia de cada individuo. 3ue no se nos olvide lo importante #ue es a%razar a #uienes amamos y cuanto %ien nos !ace a todos a%rigarnos el coraz n con la calidez de un a%razoZ 9n a%razo0 +ace y dice muc!simo, a%raza a tu amigo, a%raza a tu ser #uerido, a%raza a tus ni1os, a%raza a tus mayores, a%raza a tu mascotaZ IIAbr zalo todoJJ Ms all del dinero Se cuenta una preciosa !istoria de una familia po%re #ue tena la facultad de tomar todas las cosas por su lado positivo. 9na mu"er rica se interes por ayudarlos.

9n da la visit un vecino de la familia po%re y le di"o a la se1ora #ue no les ayudara por#ue la esta%an em%aucando. U'os ni1os de a#uella familia siempre comen cosas deliciosas, lu"os #ue ni yo puedo permitirme[ ` di"o el vecino I. 'a mu"er rica fue a visitar esta familia al medioda. $sta%a parada "unto a la puerta, a punto de llamar, cuando oy #ue una de las ni1itas le pregunta%a a otra0[ -Te vas a servir carne con pur& !oy.[ U4o, creo #ue comer& pollo asado[ respondi la otra ni1a. (l or eso la mu"er golpe la puerta y entr inmediatamente. Kio a las dos ni1as sentadas a la mesa en la #ue !a%a unas pocas re%anadas de pan seco, dos papas fras, un "arro de agua y nada ms.

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( sus preguntas contestaron #ue imagina%an #ue su po%re comida era toda suerte de man"ares y el "uego !aca #ue la comida les fuera un verdadero festn. U9sted no sa%e lo delicioso #ue es el pan cuando una lo llama torta de frutillas.[ [ *ero es muc!o ms rico si lo llamas !elado de crema[, di"o la otra ni1a. 'a se1ora rica sali de all con una nueva idea de lo #ue significa el contentarse con lo #ue se tiene. )escu%ri #ue la felicidad no est en las cosas, sino en los pensamientos. 4o pidamos #ue cam%ie nuestra suerte, pidamos ser transformados nosotros. Tu sonrisa Tu sonrisa es la foto de tu alma. Toma una sonrisa, reglala a #uien nunca la !a tenido. Toma un rayo de sol, !azlo volar all en donde reina la noc!e. )escu%re una fuente, !az %a1ar a #uien vive en el %arro. Toma una lgrima, ponla en el rostro de #uien nunca !a llorado. Toma la valenta, ponla en el nimo de #uien no sa%e luc!ar. )escu%re la vida, nrrala a #uien no sa%e entenderla. Toma la esperanza y vive en su luz. Toma la %ondad y d nala a #uien no sa%e donar. )escu%re el amor y !azlo conocer al mundo.

*ap olvida $scuc!a, !i"o0 voy a decirte esto mientras duermes, una manecita metida %a"o la me"illa y los ru%ios rizos pegados a tu frente !umedecida. +e entrado solo a tu cuarto. +ace unos minutos, mientras lea mi diario en la %i%lioteca, sent una ola de remordimiento #ue me a!oga%a. Culpa%le, vine "unto a tu cama. $sto es lo #ue pensa%a, !i"o0 me eno"& contigo. Te rega1& por#ue no te limpiaste los zapatos. Te grit& por#ue de"aste caer algo al suelo. )urante el desayuno te rega1& tam%i&n. Kolcaste las cosas. Tragaste la comida sin cuidado. *usiste los codos so%re la mesa. 9ntaste demasiado el pan con la mante#uilla. @ cuando te i%as a "ugar y yo sala a tomar el tren, te volviste y me saludaste con la mano y di"iste0 U(di s, papito![ y yo frunc el entrece"o y te respond0 UTen erguidos los !om%ros![ (l caer la tarde todo empez de nuevo. (l acercarme a casa te vi, de rodillas, "ugando en la calle. Tenas agu"eros en las medias. Te !umill& ante tus amiguitos al !acerte marc!ar a casa delante de m. 'as medias son caras, y si tuvieras #ue comprarlas t6, seras ms cuidadoso. *ensar, !i"o, #ue un padre diga eso.

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-;ecuerdas, ms tarde, cuando yo lea en la %i%lioteca y entraste tmidamente, con una mirada de perseguido. Cuando levant& la vista del diario, impaciente por la interrupci n, vacilaste en la puerta. U-3u& #uieres a!ora.[, te di"e %ruscamente. 4ada respondiste, pero te lanzaste en tempestuosa carrera y me ec!aste los %razos al cuello y me %esaste, y tus %racitos me apretaron con un cari1o #ue )ios !a%a !ec!o florecer en tu coraz n y #ue ni aun el descuido a"eno puede agostar. @ luego te fuiste a dormir, con %reves pasitos ruidosos por la escalera. Aien, !i"o0 poco despu&s fue cuando se me cay el diario de las manos y entr en m un terri%le temor. -3u& esta%a !aciendo de m la costum%re. 'a costum%re de encontrar defectos, de reprender2 &sta era mi recompensa a ti por ser un ni1o. 4o era #ue yo no te amara2 era #ue espera%a demasiado de ti. @ meda seg6n la vara de mis a1os maduros. @ !ay tanto de %ueno y de %ello y de recto en tu carcter. $se corazoncito tuyo es grande como el sol #ue nace entre las colinas. (s lo demostraste con tu espontneo impulso de correr a %esarme esta noc!e. 4ada ms #ue eso importa esta noc!e, !i"o. +e llegado !asta tu camita en la oscuridad, y me !e arrodillado, lleno de vergaenza. $s una po%re e/plicaci n2 s& #ue no comprenderas estas cosas si te las di"era cuando ests despierto. *ero ma1ana ser& un verdadero papito. Ser& tu compa1ero, y sufrir& cuando sufras, y reir& cuando ras. Me morder& la lengua cuando est& por pronunciar pala%ras impacientes. 4o !ar& ms #ue decirme, como si fuera un ritual0 U4o es ms #ue un ni1o, un ni1o pe#ue1ito[. Temo !a%erte imaginado !om%re. *ero al verte a!ora, !i"o, acurrucado, fatigado en tu camita, veo #ue eres un %e%& todava. (yer esta%as en los %razos de tu madre, con la ca%eza en su !om%ro. +e pedido demasiado, demasiadoZ

4o te rindas 4unca te #ue"es de nadie, ni de nada, por#ue fundamentalmente t6 !as !ec!o lo #ue #ueras en tu vida. (cepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigi&ndote. $l triunfo del verdadero !om%re surge de las cenizas de su error. 4unca te #ue"es de tu soledad o de tu suerte, enfr&ntala con valor y ac&ptala. )e una manera u otra es el resultado de tus actos y prue%a #ue t6 siempre !as de ganar. 4o te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, ac&ptate a!ora o seguirs "ustificndote como un ni1o. ;ecuerda #ue cual#uier momento es %ueno para comenzar y #ue ninguno es tan terri%le para claudicar. 4o olvides #ue la causa de tu presente es tu pasado as como la causa de tu futuro ser tu presente. (prende de los audaces, de los fuertes, de #uien no acepta situaciones, de #uien vivir a pesar de todo, piensa menos en tus pro%lemas y ms en tu tra%a"o y tus pro%lemas sin eliminarlos morirn. (prende a nacer desde el dolor y a ser ms grande #ue el ms grande de los o%stculos, mrate en el espe"o de ti mismo y sers li%re y fuerte y de"ars de ser un ttere de las circunstancias por#ue t6 mismo eres tu destino. 'evntate y mira el sol por las ma1anas y respira la luz del amanecer. T6 eres parte de la fuerza de tu vida, a!ora despi&rtate, luc!a, camina, decdete y triunfars en la vida2 nunca pienses en la suerte, por#ue la suerte es0 el prete/to de los fracasados. 'os !ermanos

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4o !ace muc!o tiempo, dos !ermanos #ue vivan en gran"as adyacentes cayeron en un conflicto. $ste fue el primer pro%lema serio #ue tenan en GD a1os de cultivar "untos !om%ro a !om%ro, compartiendo ma#uinaria e intercam%iando cosec!as y %ienes en forma continua. Comenz con un pe#ue1o malentendido y fue creciendo !asta #ue e/plot en un intercam%io de pala%ras amargas seguido de semanas de silencio. 9na ma1ana alguien llam a la puerta de 'uis. (l a%rir la puerta, encontr a un !om%re con !erramientas de carpintero. I U$stoy %uscando tra%a"o por unos das[, di"o el e/tra1o, U#uizs usted re#uiera algunas pe#ue1as reparaciones a#u en su gran"a y yo pueda ser de ayuda en eso[. I US[, di"o el mayor de los !ermanos, tengo un tra%a"o para usted. Mire al otro lado del arroyo, en a#uella gran"a vive mi vecino, %ueno, de !ec!o es mi !ermano menor. 'a semana pasada !a%a una !ermosa pradera entre nosotros pero &l desvo el cauce del arroyo para #ue #uedara entre nosotros. Cl pudo !a%er !ec!o esto para enfurecerme, pero le voy a !acer una me"or. -Ke usted a#uella pila de desec!os de madera "unto al granero. 3uiero #ue construya una cerca de dos metros de alto, no #uiero verlo nunca ms. $l carpintero le di"o0 UCreo #ue comprendo la situaci n[. $l !ermano mayor le ayud al carpintero a reunir todos los materiales y de" la gran"a por el resto del da para ir por provisiones al pue%lo. Cerca del ocaso, cuando el gran"ero regres , el carpintero "usto !a%a terminado su tra%a"o. $l gran"ero #ued con los o"os completamente a%iertos, su #ui"ada cay . 4o !a%a ninguna cerca de dos metros. $n su lugar !a%a un puente #ue una las dos gran"as a trav&s del arroyo. $ra una fina pieza de arte, con todo y pasamanos. $n ese momento, su vecino, su !ermano menor, vino desde su gran"a y a%razando a su !ermano mayor le di"o0 I U$res un gran tipo, mira #ue construir este !ermoso puente despu&s de lo #ue !e !ec!o y dic!o[. $sta%an en su reconciliaci n los dos !ermanos, cuando vieron #ue el carpintero toma%a sus !erramientas. I U4o, espera[. U3u&date unos cuantos das, tengo muc!os proyectos para ti[, le di"o el !ermano mayor al carpintero. UMe gustara #uedarme[, di"o el carpintero, Upero tengo muc!os puentes por construir[. Muc!as veces de"amos #ue los malentendidos o eno"os nos ale"en de la gente #ue #ueremos, muc!as veces permitimos #ue el orgullo se anteponga a los sentimientos, no permitas #ue eso pase. (ntes de #ue los !i"os crezcan +ay un periodo cuando los padres #uedan !u&rfanos de sus !i"os. $s #ue los ni1os crecen independientes de nosotros, como r%oles murmurantes y p"aros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida. Crecen con una estridencia alegre y a veces, con alardeada arrogancia. *ero no crecen todos los das, de igual manera crecen de repente. 9n da se sientan cerca de ti en la terraza y te dicen una frase con tal naturalidad #ue sientes #ue no puedes ms ponerle pa1ales. -) nde #ued la placita de "ugar en la arena, las fiestitas de cumplea1os con payasos, los "uguetes preferidos. $l ni1o crece en un ritual de o%ediencia orgnica y deso%ediencia civil. (!ora estas all, en la puerta de la discoteca, esperando #ue &lbella no solo crezca, sino aparezca. (ll estn muc!os padres al volante, esperando #ue salgan zum%ando so%re patines y ca%ellos largos y sueltos.

(ll estn nuestros !i"os, entre !am%urguesas y gaseosas en las es#uinas, con el uniforme de su generaci n, e incomodas moc!ilas de moda en los !om%ros. (ll estamos, con los ca%ellos casi em%lan#uecidos. $sos son los !i"os #ue conseguimos generar y amar a pesar de los golpes de los vientos,

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de las cosec!as, de las noticias y o%servando y aprendiendo con nuestros errores y aciertos. *rincipalmente con los errores #ue esperamos #ue no repitan. +ay un periodo en #ue los padres van #uedando un poco !u&rfanos de los propios !i"os. @a no los %uscaremos ms de las puertas de las discotecas y de las fiestas. *as el tiempo del piano, el %allet, el ingl&s, nataci n y el Oarate. Salieron del asiento de atrs y pasaron al volante de sus propias vidas. )e%eramos !a%er ido ms "unto a su cama al anoc!ecer, para or su alma respirando conversaciones y confidencias entre las sa%anas de la infancia.. @ a los adolescentes cu%recamas de a#uellas piezas llenas de calcomanas, posters, agendas coloridas y discos ensordecedores. 4o los llevamos suficientemente al cine, a los "uegos, no les dimos suficientes !am%urguesas y %e%idas, no les compramos todos los !elados y ropas #ue nos !u%iera gustado comprarles. $llos crecieron, sin #ue agotsemos con ellos todo nuestro afecto. (l principio fueron al campo o fueron a la playa entre discusiones, galletitas, congestionamiento, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Si, !a%a peleas dentro del auto, la pelea por la ventana, los pedidos de c!icles y reclamos sin fin. )espu&s lleg el tiempo en #ue via"ar con los padres comenz a ser un esfuerzo, un sufrimiento, pues era imposi%le de"ar el grupo de amigos y primeros amoros. 'os padres #ueda%an e/iliados de los !i"os. UTenan la soledad #ue siempre desearon[, pero de repente moran de nostalgia de a#uellas Upestes.[ 'lega el momento en #ue solo nos resta #uedar mirando desde le"os, torciendo y rezando muc!o para #ue esco"an %ien en la %6s#ueda de la felicidad, y #ue la con#uisten del modo ms completo posi%le. $l secreto es esperar. $n cual#uier momento nos pueden dar nietos. $l nieto es la !ora del cari1o ocioso y picarda no e"ercida en los propios !i"os, y #ue no puede morir con nosotros. *or eso, los a%uelos son tan desmesurados y distri%uyen tan incontrola%le cari1o. 'os nietos son la 6ltima oportunidad de reeditar nuestro afecto. (s somos, solo aprendemos a ser !i"os despu&s #ue somos padres, solo aprendemos a ser padres despu&s #ue somos a%uelos. C(;T( ( M: *();$... +oy ya !ace E a1os de tu partida2 E a1os en #ue me de"aste sola de una manera inesperada y #ue a6n no logro aceptar. +oy vuelven a mi esos recuerdos de ese da tan penoso para m y #ue aun llevo muy dentro sin poder evitar pensarte con nostalgia y dolor. 9n dolor #ue se fue apoderando de m desde el momento mismo #ue te fuiste2 #ue a%andonaste mis %razos y de"aste un vaco en mi coraz n y un sentimiento de fragilidad en mi alma... 4o puedo evitar, al escri%irte !oy derramar lgrimas de impotencia recordando esos 6ltimos momentos vividos2 en donde te tena en mis %razos rogndole a )ios #ue no te llevara aun2 #ue permitiera #ue te #uedaras conmigo un poco ms, sin poder evitar #ue poco a poco tu aliento se fuera y sin entender por #u& te rendas ante el !ec!o de #ue la vida se te esta%a yendo... 3uizs en mi propio egosmo, por tenerte a mi lado, no me de"a%a comprender #ue ya te sentas cansado y #ue ya no #ueras vernos sufrir ms cada vez #ue tu salud se deteriora%a...2 pero mi propio sentir me impeda ver ms all de mis propios sentimientos pap... @ es a!ora #ue me doy cuenta de eso... +ace unos das una persona me di"o #ue #uizs mi sufrimiento se de%iera a #ue no pudimos despedirnos como #uizs de%imos...y meditndolo muc!o me di cuenta #ue si fue as2 por eso cada vez #ue te recorda%a mora de dolor por dentro y me senta culpa%le de no !a%er podido dar vuelta a esa situaci n...de no !a%er podido !acer nada para evitar #ue me de"aras ese da... @ recuerdo cuando ese da me tomaste de las manos2 mientras me mira%as2 y me decas...I=me estoy muriendo gordita..., no puedo evitarlo...cuida a tu madre y no llores por m....@o estoy %ien, piensa #ue ya no voy a sufrir ms, #ue estar& en paz...=I @ yo me nega%a a aceptarlo pidi&ndote #ue no te fueras, #ue no me de"aras, #ue no podra seguir sin vos pap2 sin pensar #ue te !acia ms dolorosa tu partida al verme sufrir y rogar...,la cual no pude evitar por#ue ya esta%a predestinado #ue ese da te iras... @ as fue...falleciste...te fuiste para siempre, y te llore, te llore muc!simo, demasiado #uizs por#ue aun !oy lo !ago... *or eso el da de !oy, en #ue se !ace fec!a de tu partida decid de"ar atrs mis penas y recordarte de otra manera2 una manera menos penosa para m y #ue #uizs me ayude de a!ora en ms a aceptar este vaco #ue de"aste en mi...2 escri%i&ndote estas lneas pues siento #ue es mi me"or !omena"e a vos #uerido pap. (!ora es #ue comprendo #ue en donde estas te sents li%re2 li%erado de tu enfermedad, de tus dolores y de tus angustias...y #ue si no cam%io mi actitud no podrs descansar en paz2 por#ue se perfectamente #ue no #uieres #ue te recuerde con dolor sino con alegra al sa%erte %ien...

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*or eso de !oy en ms mis lgrimas no sern de amargura y sufrimiento2 ni si#uiera de culpa%ilidad...,sino #ue sern de dic!a...,de sa%erte li%erado de tu cuerpo fsico enfermo y viviendo en plenitud...esperando #ue alg6n da volvamos a reencontrarnos y podamos darnos ese a%razo #ue #uedo pendiente entre nosotros.... Nracias por !a%erme ense1ado afrontar la vida con valenta y determinaci n, a !a%erme ense1ado lo #ue es el %ien y el mal, a sa%er captar la esencia de las cosas simplemente mirndolas, gracias por !a%erme dado &ste carcter #ue me ayuda en mi diario vivir...y gracias por so%re todas las cosas por !a%erme dado la vida y por !a%erme ense1ado en B, a1os a ser me"or persona... '(A)*A+ $,( -A./( /0*+1*2, $A$3 4U/(*2, 56, +A./+ ", 4U/ 1/ /01(A7, 8 "A 9A"1A 4U/ :/ -A)/+555 1/ 4U*/(,... 1U -*;A...+A628

*ibliogra!a
!ttp0bbwww.romsur.combedfamiliarbpapel.!tm , 'a funci n del padre de familia, Moreno Milln <os&, *rofesor de *rimaria, *sicopedagogo y 8rientador 5amiliar. !ttp0bbwww.autorescatolicos.orgbangelgutierrezelpapel.!tm , $l papel de los padres en la educaci n, ,Nuti&rrez Sanz Wngel. !ttp0bbguia"uvenil.combpadresbinde/.p!p> Nua para padres de !i"os adolescentes !ttp0bbwww.iestiemposmodernos.combescuelapadresbsocorro.!tm, $scuela de padres, tiempos modernos !ttp0bbwww.revistasaludalternativa.combcomoIme"orarIlaIcomunicacionIentreIpadresIeI!i"osb Salud alternativa, Kiviana 8tero. *sicoanalista. ;ed (sistencial U4uevos Caminos[. .rebecacohen.com.ar!comunicacion.pd", comunicaci n entre padres e !i"os en edad adolescente 'ic. ;e%eca Co!en www.nuestrosninos.combguiascadolescencia.!tml. #uestros ni$os% &u'a para preadolescentes y adolescentes (utores0 &ianella Katherine /choa 2uico 5ilvia 5ana 2uillu9a nelitasMadgmail.com 7D,,

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