TEMA ESPECIAL 5 MANEJO CONSTRUCTIVO DE NUESTROS ENFADOS

OBJETIVO DEL TEMA

En general, el enfado, es la emocin ms difcil de manejar dentro del matrimonio, cosa que tambin sucede en el resto de las relaciones. La mayora de nosotros desearamos que no existiera. Sin embargo, los enfados, en sus diversas manifestaciones, son algo inevitable en las relaciones ntimas ya que la cercana nos pone cara a cara ante nuestras diferencias y estas suelen ser frustrantes y amenazadoras. Donde no hay convivencia ni roce no puede haber enfados. Un monje de clausura, que no habla con nadie, es casi imposible que se enfade con otra persona. A pesar de todas las dificultades que conllevan, nuestros enfados desempean un papel fundamental en la vida. Nos brindan informacin y energa. Nos dicen cundo nos sentimos amenazados o infelices en una situacin; nos puede parecer increble, pero los enfados encienden nuestra energa para provocar los cambios que necesitamos y as volver a sentirnos a gusto. La persona que se enfada est viva, tiene fuerza. Y eso es positivo, dicen los psiclogos y especialistas de la conducta. Por tanto, el enfado es bsicamente algo positivo, una emocin al servicio de la preservacin y el ensalzamiento de la vida. No hay nada inmoral al respecto. El dilema moral reside en nuestra forma de canalizarlo, en usarlo de manera constructiva, ya que como toda reaccin humana, puede traer consecuencias tanto positivas como negativas. En esta ocasin profundizaremos en esta emocin y veremos cmo manejarla de manera constructiva y edificante para nuestra relacin de pareja.
EL PROBLEMA DE DAR RIENDA SUELTA A NUESTROS ENFADOS

Cuando dejamos libre a nuestro enfado, se transforma en un impulso de poder que somete a la persona. Puede surgir cualquier cosa: gritos, palabras hirientes, tirar cosas, empujones, estrallones, golpes e incluso la muerte. Cuando la persona se deja arrastrar de esa manera por sus enfados, se produce en ella una exaltacin que impide todo control, una sensacin increble de poder, un sentimiento de que la necesidad de ser escuchado se ha satisfecho. Pero tambin existen vctimas (personas y propiedades). Las relaciones humanas no pueden soportar demasiadas reacciones de este tipo. Este comportamiento suele llevar al trmino de una relacin cargada de sentimientos negativos muy intensos y con una tendencia a la
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venganza realmente peligrosa. Si no es as, entonces estamos ante una situacin que se halla seriamente deteriorada. Es decir, si una pareja despus de un enfado en nivel fuerte no tiene estos sentimientos negativos, es que hace tiempo que se muri lo que les una. Afortunadamente, para la mayora de las parejas casadas, la cosa no llega tan lejos. Pero quienes se hallan inclinados a dar rienda suelta a su enfado, incluso cuando lo hagan de una manera mucho menos dramtica, tienen que fijarse en los efectos que su comportamiento est produciendo.
EL PROBLEMA DE REPRIMIR NUESTROS ENFADOS

Aunque no es constructivo dar rienda suelta a nuestro enfado, tampoco lo es reprimirlo. La persona que reprime su enfado, y esto es ms frecuente en mujeres que en hombres, aprendi, tal vez de sus padres, que el enfado era algo malo especialmente en seoritas, y nunca vio cmo ellos mismos lo expresaban. Incluso en la sociedad tradicional de hace unas dcadas se educaba a las jvenes para que no externaran sus enfados, pues estaba mal vista una reaccin de este tipo en una muchacha de familia y con educacin. Tambin en esto ha ayudado algo la formacin moral de las generaciones pasadas, que consideraban que un enfado era una falta moral. Reprimir no es garanta de que desaparece la causa del enojo. Al contrario, la rabia y la clera siguen ah y la remueven cuando se siente herido/a, frustrado/a o amenazado/a. Siempre consigue abrirse camino, aunque en su caso no lo haga en forma de gritos o actos agresivos. Se manifiesta en lgrimas, silencios, evitacin, huida o contencin. Si se produjera alguna manifestacin verbal podra ser algo as como estoy decepcionado, me siento triste, o yo deseara se trata de algunos de los disfraces ms educados del enfado. El precio que hay que pagar para aguantarse el enfado es demasiado alto. El precio es la depresin. Cuando el enfado no se dirige directamente hacia la fuente, o se toma como una seal y como impulso para cambiar nuestra situacin, entonces se vuelve contra nosotros mismos y nos corroe a travs de la depresin. El hbito de reprimir el enfado es tambin un asunto espiritual que normalmente se alimenta de una baja autoestima. Tenemos que crecer en el reconocimiento de nuestra propia dignidad y valor, sabiendo que vale la pena considerar nuestras necesidades y deseos tanto o ms que los de cualquiera. Dios nos llama a que amramos a nuestro prjimo como a nosotros mismos. Cuando empezamos a amarnos a nosotros mismos, necesitamos valenta para dar a conocer nuestras propias necesidades, arriesgndonos a que los dems no nos entiendan o nos desaprueben. Se trata de unos logros difciles, pero a la vez maravillosos.

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SUPERAR JUNTOS LOS ENFADOS

A continuacin se ofrecen algunas orientaciones tiles para conseguir que nuestros enfados beneficien nuestro matrimonio, en vez de dificultarlo. 1. Reconocerlo No debemos negarlo ni minimizarlo. Hay que reflexionar sobre su significado y decidir qu es lo que queremos hacer con nuestra forma de reaccionar ante algo que no nos agrada. Podemos decidir que no queremos expresarlo debido a que no tiene mayor importancia o porque nos damos cuenta de que se trata ms de un problema nuestro que de nuestra pareja. Tambin podramos optar por no expresarlo porque ya lo hemos hecho otras veces y no ha servido para nada. Pero si este es el caso, debemos pensar qu es lo que vamos a hacer. Como no podemos cambiar a nuestra pareja, cmo podemos cambiar nuestros papeles en la relacin de manera que no tengamos que seguir barajando ese tema indefinidamente?. 2. Expresar nuestros enfados de modo controlado Es fundamental reconocer que incluso aquellos de nosotros que tenemos mal temperamento podemos elegir la forma de expresar nuestros enfados. Puede ser que estemos excesivamente acostumbrados a expresar de forma excesiva nuestro enfado, siendo nuestras reacciones automticas e imparables. Sin embargo, no nos comportamos de esa forma, por ejemplo con nuestros clientes, nuestro jefe, o con gente desconocida con la que sabemos que podra traernos problemas. Lo cual quiere decir que podemos controlarlo; realmente s tenemos eleccin. Cambiar nuestros hbitos puede resultar una tarea ardua y larga, pero s podemos hacerlo. Tomamos esta opcin por el respeto y el cario que profesamos a nuestra pareja y nuestros hijos. Significa acabar con las discusiones en voz alta. Significa el fin de todo tipo de violencia fsica, de los insultos y la difamacin. 3. Compartir los sentimientos que estn antes del enfado El enfado es una emocin refleja. Refleja quiere decir que es un acto involuntario que ocurre como respuesta a un estmulo. El enfado es provocado por sentimientos que ocurren primero, tales como el dolor, la frustracin y el miedo. El enfado es una emocin fuerte, de mucha energa, como buen mecanismo de defensa que se activa en todo organismo amenazado. El dolor, la frustracin y el miedo son emociones delicadas y vulnerables. Cuando decidimos compartirlas con otras personas, nuestra voz se vuelve suave pudiendo incluso derramar algunas lgrimas. Nuestra pareja escuchar estas emociones con ms facilidad que la parte de nuestro enfado, teniendo la facultad de promover enseguida una respuesta de cario.

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4. Cuando nuestra pareja est expresando su enfado, es conveniente escuchar un rato antes de hablar No es divertido escuchar los enfados de los dems, pero nos indica que nuestra pareja se siente herida con relacin a alguna cosa. Necesita, sobre todo, tener la sensacin de que nos interesa y nos preocupa lo que le pasa. La mejor forma de hacerlo es escuchando, sin interrumpir. No debemos saltar enseguida a defendernos. Estas respuestas avivan las llamas. Si escuchamos, y reconocemos que nuestra pareja tiene algo de razn, su enfado desaparece casi instantneamente. Luego podemos compartir, tambin, nuestro punto de vista. 5. Cuando las cosas se calientan demasiado, hay que pedir tiempo muerto Se trata de un modo de controlar el dao, antes de que las consecuencias acaben con la relacin. Es positivo realizar un acuerdo general en el que cuando alguno de los dos piense que el enfado, la rabia, se acerca a un punto peligroso, esa persona puede pedir, de algn modo, un tiempo muerto, que la otra persona aceptar sin aadir nada ms. Es el momento para alejarse un rato, enfriarse un poco y pensar bien las cosas. Pero la persona que pidi el tiempo muerto tiene la obligacin de volver a sacar el tema para resolverlo, y hacerlo dentro de un periodo de tiempo razonable. No es una estrategia para enfriar las cosas y seguir igual que antes. 6. Darse cuenta de las causas remotas de nuestros enfados y hacer algo al respecto Si nos damos cuenta que nos enfadamos ante infinidad de cosas o sobre temas demasiado triviales, probablemente existe dentro de nosotros una infelicidad ms profunda que nos mantiene siempre con la ropa de pelear, que nos hace irritables por un qutame esta paja. Podemos sentirnos infelices con respecto a nuestro trabajo o acerca de la direccin general que est tomando nuestra vida. Podemos encontrarnos en una situacin estresante debido a ciertos hechos externos problemticos. Podemos sentirnos profundamente insatisfechos con nuestro matrimonio. O puede que lo que nos ocurra es que estamos cansados y necesitamos un descanso o reducir el nmero de asuntos pendientes que estamos intentando solucionar. El deseo frecuente de llorar, sin causa aparente, es una indicacin similar de esta infelicidad profunda; y a menudo, las lgrimas reflejan una profunda rabia. La mejor forma de prepararnos para manejar adecuadamente y con acierto las irritaciones de nuestra vida es realizar los cambios bsicos que necesitamos y cuidarnos a nosotros mismos. 7. Poner en una lista los temas de nuestro pasado que siguen en el aire y que pudieran seguir afectndonos En ciertas ocasiones, la mejor forma de avanzar es retrocediendo. Cuando nos damos cuenta de que nuestras reacciones de enfado ante ciertas situaciones son muy desproporcionadas, probablemente nos encontramos ante un malestar que proviene del pasado. En estos casos, necesitamos volver a la situacin original que provoc ese dolor tan profundo que todava nos afecta. Hay personas que no han logrado superar una ofensa del
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pasado y cada vez que la recuerdan agarran un pique y duran horas recordndolo sin sanar la herida. Volver la vista hacia atrs es un remedio saludable si nos ayuda a cerrar heridas en lugar de abrirlas. El dolor del pasado nos seguir envenenando el presente si no somos capaces de extraer ese aguijn venenoso que se clava en nuestra alma. Para muchas parejas talvez pueda resultar inmanejable este tipo de ejercicio sin la ayuda de un tercero (un terapeuta, un orientador, un sacerdote) si sienten que el dolor supera sus propias fuerzas o si se reconocen incapaces de perdonarse alguna falta que haya marcado profundamente su relacin. La buena noticia es que podemos contar con el mejor mediador posible, dispuesto para atendernos, escucharnos, sanarnos, liberarnos y amarnos 24/7, nuestro Seor, en quien todo lo podemos si ponemos toda nuestra confianza en l.
EJERCICIO PARA REALIZAR DURANTE EL PRXIMO MES

Hay una tcnica para superar los enfados en la pareja. Consiste en tres pasos y proponemos que la ejercitemos consciente y comprometidamente durante los prximos treinta das: 1.- La pareja llega a un acuerdo: se comunicarn entre s sus enfados, rabia, clera, cuerda o pique, tan pronto como sea posible y antes de que llegue a consecuencias dolorosas. Hay que aceptar como algo normal el hecho de que de vez en cuando ustedes se enfadan y es bueno darse permiso para hacerlo. Eso despeja el ambiente y nos libera de la culpabilidad. 2.- La pareja promete un acuerdo de no atacar a la otra persona. Somos conscientes de que estar enfadado es una cosa, pero atacar y preparar una venganza ya es un asunto peligroso. 3.- Fijar un contrato en el que se especifique que cada vez que uno de los dos se enfade se buscar la solucin en conjunto, sin culpar al que se ha enfadado. La persona enfadada pide ayuda y la persona hacia la que se dirige la rabia garantiza una respuesta razonable, cariosa y pacfica. Los enfados solo podrn superarse de forma positiva si ambos trabajan juntos y unidos. Esta tcnica para disolver un enfado no es nada fcil de realizar al principio. Supone un gran esfuerzo de parte de la pareja, pero es de mucho beneficio para la estabilidad y felicidad del matrimonio.
BIBLIOGRAFA -El matrimonio como desafo. Kathleen R. Fischer y Thomas N. Hart. Editorial Descle De Brouwer. 2002

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