TRADUCCIN LIBRE DEL TEXTO NON-VIOLENT COMMUNICATION DE MARSHALL ROSENBERG Prefacio.Arun Gandhi Fundador/Presidente del Instituto M. K.

Gandhi para la No Violencia. Siendo una persona de color creciendo durante la poca del apartheid en Sudfrica en los 1940s. no era algo en lo que alguien se pudiera deleitar. Especialmente no, si eras, en todo momento de cada da, llamado a recordar el color de tu piel. Tener que acostumbrarme entonces, a partir de los diez aos, a recibir palizas de los chicos blancos porque consideraban mi color muy oscuro y entonces me daban las palizas los chicos negros porque me encontraban demasiado blanco fue una experiencia muy humillante que hubiera llevado a cualquiera a una violencia vengadora. Estaba tan furioso continuamente, que mis padres decidieron enviarme a la India y dejarme all un tiempo al cuidado de mi abuelo, el legendario M. K. Gandhi, a ver si poda aprender de el como manejar la ira, la frustracin, la discriminacin y la humillacin que los violentos prejuicios podan evocar en m. Aquellos 18 meses me ensearon mucho ms de lo que haba previsto. Mi nica pena ahora es que tena tan solo 13 aos y era un estudiante mediocre por entonces. Si tan solo hubiera sido un poco mayor, y un poco ms sensato hubiera podido aprender mucho ms. Pero uno debe ser feliz con lo que ha recibido, no ser avaricioso, una leccin fundamental en la Vida No Violenta. Cmo poda olvidarme de eso? Una de las muchas cosas que aprend del abuelo es a entender la profundidad y la anchura de la No Violencia y a reconocer que uno es violento y que uno necesita traer a la superficie un cualitativo cambio de actitud. Solemos no reconocer nuestra violencia porque somos ignorantes de ella. Asumimos que somos no violentos porque nuestra visin de la violencia es una basada en peleas, asesinatos, guerras del tipo de las que la gente promedio no emprende. Para hacer evidente esto ante m, el abuelo me encarg que hiciera un rbol familiar de la violencia, usando los mismos principios que los que empleamos al confeccionar un rbol genealgico. Su argumento era que obtendra una mejor apreciacin de la No Violencia si entenda y reconoca la violencia que existe en el mundo. l me asista cada tarde en el anlisis los sucesos del da todo aquello que haba experimentado, sobre lo que haba ledo, visto o hecho a otros y situarlos en el rbol bien bajo fsica, si haba habido fuerza fsica empleada, o bien bajo pasiva, si era del tipo de violencia en que la herida era ms emocional. En unos pocos meses cubr una pared de mi cuarto con actos de violencia pasiva, la cual era descrita por el abuelo como ms insidiosa que la violencia fsica. Me explic, entonces, que la violencia pasiva acaba generando la ira en la vctima, quin, como miembro individual o como miembro de un colectivo, responder violentamente. En otras palabras, es la violencia pasiva la que enciende el fuego de la violencia fsica. Es porque no entendemos o apreciamos que todos nuestros esfuerzos para trabajar por la paz, o bien no han fructificado o bien que la paz ha nacido con fecha de caducidad. Cmo podemos extinguir un fuego si no cerramos primero la espita del combustible que desata el infierno? El abuelo siempre proclam a voz en cuello la perentoria necesidad de la no violencia en la comunicacin. Esto es algo que Marshall Rosenberg ha venido haciendo admirablemente bien en los muchos aos de escritos y seminarios centrados en este tema. He ledo con gran inters la obra del Sr. Rosenberg, La Comunicacin No Violenta. Un Lenguaje De Vida y he quedado totalmente

impresionado por la profundidad de su trabajo y la simplicidad de las soluciones que ofrece. Como hubiera dicho el abuelo, A menos que nos convirtamos en el cambio que deseamos ver en el mundo, ningn cambio tendr lugar. Desafortunadamente, todos estamos esperando que el que cambie primero sea el otro. La No Violencia no es una estrategia que puede ser usada hoy y descartada maana; la No Violencia no es algo que te convierte en un pusilnime o un cobarde; la No Violencia versa sobre el inculcar actitudes positivas que reemplacen las actitudes negativas que nos dominan. Todo lo que hacemos est condicionado por motivos egostas al menos en lo que a m concierne. Ms an en una sociedad agobiantemente materialista que bulle en los fuegos del individualismo. Ninguno de estos conceptos negativos conducirn a la construccin de familias, comunidades, sociedades o naciones homogneas. No es importante que nos unamos en un momento de crisis y que mostremos nuestro patriotismo ondeando la bandera. No es suficiente que nos convirtamos en una superpotencia mediante el almacenamiento de un arsenal que puede destruir completamente este mundo, varias veces. No es suficiente que subyuguemos al resto del mundo a travs de nuestro poder militar, porque la paz no puede ser construida sobre los cimientos del miedo. La No Violencia significa permitir que lo positivo en tu interior, emerja. Ser dominado por el amor, el respeto, la comprensin, el aprecio, la compasin y la preocupacin por otros, antes que las actitudes egostas, egocntricas, avaras, odiosas, prejuiciosas, sospechosas y agresivas que dominan nuestro pensamiento. Muchas veces, escuchamos a la gente decir: Este mundo no tiene piedad, y si quieres sobrevivir tienes que olvidarte de la piedad t tambin. Humildemente discrepo de este concepto. Este mundo es aquello en lo que lo hemos convertido. Si es inmisericorde hoy es porque lo hemos convertido en eso con nuestras actitudes. Si cambiamos en nuestro interior, podemos cambiar el mundo. Y cambiando nosotros mismos comienza cambiando nuestro lenguaje y los mtodos de comunicacin. Recomiendo de todo corazn la lectura de esta obra, y el aplicar el proceso de Comunicacin No Violenta que ensea. Es un significativo primer paso hacia el cambio de nuestra comunicacin y la creacin de un mundo de compasin. Arun Gandhi.-

CAPTULO 1 Dando desde el corazn.Lo que deseo en mi vida es compasin, un fluir entre los dems y yo mismo, basado en una entrega mutua desde el corazn. Marshall Rosenberg Anclado en la creencia de que es nuestra naturaleza la de disfrutar dando y recibiendo de modo compasivo, he vivido entregado la mayor parte de mi vida a responder a dos preguntas esenciales: Qu puede llegar a ocurrir para que desconectemos nuestra naturaleza compasiva, y nos conduce a un comportamiento violento y explosivo? Y, por otro lado Qu es lo que permite que ciertas personas sean capaces de permanecer conectados a su naturaleza compasiva incluso en las circunstancias ms difciles? Mi preocupacin con estas cuestiones comenz durante mi niez, probablemente cercano al verano de 1943, cuando nuestra familia se mud a Detroit, Michigan. Durante la segunda semana desde nuestra llegada una revuelta racista explot a raz de un incidente en un parque pblico. En las jornadas inmediatamente posteriores, alrededor de cuarenta personas fueron muertas violentamente. Nuestro vecindario estaba en el centro del estallido, lo que nos oblig a permanecer recluidos en nuestra casa por espacio de tres das. Cuando se calm la revuelta y comenz el curso escolar, descubr que un apellido puede ser tan peligroso como el color de la piel. Cuando el profesor dijo mi nombre al pasar lista, dos nios fijaron su mirada en mi y me sisearon: Eres judo?. La palabra que usaron para referirse a la condicin racial no la conoca, as como el hecho de que haya gente que la usa peyorativamente al referirse a los judos. A la salida de la escuela me esperaban agazapados. Me arrojaron al suelo y me dieron entre ambos una buena paliza. Desde ese suceso, la respuesta a las preguntas planteadas ms arriba ha sido el objetivo de mi bsqueda personal. Qu nos da fuerzas para seguir en conexin directa con nuestra naturaleza compasiva an cuando nos encontremos en la peor de las circunstancias? Etty Hillesum, sometida a la degradacin del hacinamiento de los campos de concentracin alemanes, se mantuvo compasiva en todo momento. En su Diario dej escrito: No me asusto con facilidad. No es que sea especialmente valiente, sino porque se que estoy tratando con seres humanos, y que debo tratar por todos los medios de entender los actos de cada persona en cada momento. Y esa fue la leccin de esta maana: no por el hecho de que un joven oficial de la Gestapo me gritara, sino por el hecho de que no sent indignacin alguna, antes al contrario, sent una tremenda compasin y hubiera gustado de poder preguntarle - Has tenido una infancia infeliz? Te ha abandonado tu novia? S, de pronto pareci azorado, abrumado, dbil.- Me hubiera gustado charlar con l de vez en cuando, porque s que un hombre joven agobiado por la pena se puede convertir en alguien muy peligroso si se deja llevar por malas influencias. Etty Hillesum: A Diary.Mientras estudiaba los factores que afectan a nuestra habilidad para permanecer compasivos, me sorprend del rol crucial que desempea el lenguaje y el uso que le damos a las palabras. Desde entonces he identificado un modo especifico de entregarse a la comunicacin -en la escucha y en la respuesta- que nos conduce a dar de corazn, conectndonos interiormente y con los dems de forma que permite que florezca nuestra natural compasin. Este mtodo lo he denominado Comunicacin No Violenta entendiendo la no violencia como lo hizo Gandhi al referirse al estado permanente de compasin cuando la violencia ha sido apeada del corazn. En tanto no consideramos violento el modo en que nos comunicamos, nuestras palabras a menudo hieren o

causan molestia a los dems y a nosotros mismos. En algunas comunidades se refieren a la comunicacin descrita anteriormente como comunicacin compasiva. La abreviatura CNV la encontraremos a menudo a partir de aqu para referirse a la Comunicacin No Violenta o Compasiva.

Un modo de centrar la atencin.La CNV est basada en el lenguaje y los patrones de comunicacin que refuerzan nuestra capacidad para permanecer humanos, incluso en las circunstancias ms desfavorables. No hay nada nuevo en lo que describo a continuacin; todo lo que comprende la tcnica de comunicacin no violenta se conoce desde hace siglos. La intencin, primeramente, es la de recordarnos a nosotros mismos lo que ya sabemos perfectamente, sobre como los seres humanos estamos supuestos a relacionarnos. Tambin trata de guiarnos para que nos situemos en un modo de vida que manifieste concretamente este conocimiento. La CNV nos gua en el proceso de redimensionar el modo de expresarnos y escuchar a otros. En lugar de dejarnos llevar por el hbito o el instinto, delegando en los automatismos de la rutina, nuestras palabras se transforman en respuestas conscientes basadas en la certeza de lo que percibimos, sentimos y deseamos. Nos impulsar a expresarnos con total honestidad y claridad. Simultneamente prestaremos total atencin a los dems desde el mximo respeto y la mxima empata. Con ello aprenderemos a identificar nuestras ms acuciantes necesidades y las de los dems. La CNV es un entrenamiento en la observacin cuidadosa y en la capacitacin para identificar comportamientos y condiciones que nos afectan. Aprenderemos a identificar y articular claramente lo que queremos en una situacin determinada. La frmula es simple an cuando su poder transformador es enorme. En tanto la CNV sustituye nuestros viejos patrones de defensa-ataque desde el punto de vista de la crtica y el juicio, nos llevar a percibirnos a nosotros mismos y a los dems, as como intenciones y modos de relacin, desde un ngulo completamente distinto. La resistencia, las actitudes defensivas y las reacciones violentas se minimizan. Cuando nos enfoquemos en clarificar que es lo que observo, siento y necesito en lugar de diagnosticar y juzgar, descubriremos la profundidad de nuestra compasin. Haciendo nfasis en una profunda capacidad de escucha a nosotros mismos como a los dems la CNV estimula el respeto mutuo, la capacidad de atender y la capacidad para empatizar, y engendra un deseo mutuo de dar desde el corazn. A pesar de que me refiero a la CNV como un proceso de comunicacin o un lenguaje compasivo, es mucho ms que eso. En un nivel ms profundo, la CNV es un recuerdo permanente de mantener nuestra atencin concentrada en el lugar donde existen ms probabilidades de hallar lo que buscamos. Es conocida la historia de un hombre que buscaba, puesto a gatas, algo bajo la luz de una farola en la calle. Un polica que basaba por all le pregunt por lo que haca, a lo que el hombre respondi: busco las llaves de mi coche, aparentando a la vez un estado de ligera embriaguez. Las ha perdido por aqu? le pregunt el polica. No, se me han cado en el callejn fue la respuesta del transente. Al ver la expresin de sorna en la cara del polica se apresur a explicar: Es que la luz es mucho ms clara aqu para poder buscar.... Encuentro que mis condicionamientos culturales me conducen a concentrar mi atencin en los puntos en los que es poco probable que encuentre aquello que busco. Desarroll la CNV como un mtodo para entrenar mi atencin para que brille en la luz de la consciencia en los lugares que tienen el potencial para custodiar las respuestas que busco. Lo que deseo en mi vida es compasin,

una corriente continua entre los dems y yo, basada en una ddiva mutua desde el corazn. Esta calidad de compasin, a la que me refiero como dando desde el corazn, se expresa en los versos de mi amiga Ruth Bebermeyer: Nunca sent una mayor capacidad de dar que cuando tomas de m cuando entiendes la felicidad que siento dndote. Y t sabes que mi ddiva no est hecha para anotarte una deuda, sino porque quiero vivir el amor que siento por ti. Recibir con agradecimiento puede convertirse en la mayor de las ddivas. No puedes separar los dos conceptos. Cuando te me entregas te entrego mi mejor recibimiento. Cuando tomas de mi, me siento tan entregada. Given To(1978) Ruth Bebermeyer.Cuando damos de corazn, lo hacemos desde la felicidad que salpica a todas partes cada vez que enriquecemos voluntariamente la vida de otra persona. Este modo de dar beneficia tanto al que da como a quien recibe. El receptor disfruta el regalo despreocupado por las posibles consecuencias que acarrean los regalos basados en el miedo, la culpa, la vergenza o la avaricia. El donante obtiene el beneficio de un reforzamiento de su autoestima que resulta de ver que nuestros esfuerzos contribuyen al bien de otro ser humano. El uso de la CNV no requiere que con quienes nos comuniquemos sean seguidores de la CNV, o estn motivados a comunicarse compasivamente. Si nos anclamos en los principios de la CNV, motivados slo por el dar y recibir compasivamente y por hacer entender a nuestro interlocutor que esa es nuestra exclusiva intencin, ste acabar entrando en el juego e incluso, ms adelante estar en condiciones de responder compasivamente a otras personas en lo sucesivo. No digo que esto siempre ocurra rpidamente. Mantengo, sin embargo, que la compasin inevitablemente florece cuando nos mantenemos fieles a los principios y procesos de la CNV.

El proceso de la CNV.Para alcanzar un estado en el que exista el deseo mutuo de dar debemos concentrar la luz de nuestra consciencia en cuatro reas que refieren los cuatro componentes del modelo CNV. Primeramente observemos que est ocurriendo en una determinada situacin: Qu extraemos de lo que otros dicen o hacen que enriquezca o no enriquezca nuestra vida? El truco est en ser capaces de articular esta observacin sin introducir ningn tipo de juicio o evaluacin cindonos simplemente a los hechos que nos gustan o nos disgustan. El siguiente paso nos lleva a expresar como nos sentimos cuando estudiamos la accin que nos ocupa: nos sentimos heridos, irritados, asustados, felices, encantados, embelesados...? Con el tercer paso decimos que necesidades propias estn conectadas con los sentimientos que hemos identificado. La consciencia clara sobre estos tres

componentes est presente cuando usamos CNV para expresar clara y honestamente como somos. Por ejemplo, una madre puede expresar estos tres componentes ante su hijo adolescente dicindole: Flix, cuando veo dos bolas de calcetines usados bajo la mesita del caf y otras tres al lado de la tele me siento irritada porque necesito ms orden en las habitaciones que usamos en comn. Ella debera introducir inmediatamente el cuarto componente un requerimiento especfico: Haras el favor de poner tus calcetines en tu cuarto o en la lavadora?. Este cuarto componente informa a la otra persona de lo que deseamos de la otra persona, que enriquezca nuestras vidas o que haga la vida ms hermosa para ambos. Por tanto, uno de los objetivos de la CNV es expresar estas cuatro piezas de informacin muy claramente, tanto verbalmente como por otros medios. El otro aspecto de este tipo de comunicacin consiste en recibir las mismas cuatro piezas de informacin de los dems. Nos conectamos con ellos sintiendo lo que observan, sienten y necesitan y entonces descubriendo qu podra enriquecer sus vidas a travs de recibir por medio de la cuarta pieza de informacin, su requerimiento. Mientras mantenemos nuestra atencin concentrada en las reas mencionadas, y ayudamos a otros a hacer lo mismo, establecemos una corriente continua de comunicacin, en ambos sentidos, hasta que la compasin se manifiesta naturalmente: aquello que observo, siento, y necesito; aquello que estoy requiriendo para enriquecer mi vida; aquello que la otra parte observa, siente y necesita; aquello que la otra parte requiere para enriquecer su vida... EL PROCESO CNV - Los sucesos concretos que percibimos que afectan a nuestro bienestar - Cmo nos sentimos en relacin con esta percepcin - Las necesidades, valores, deseos, etc. que estn creando nuestros sentimientos - Las acciones concretas que requerimos a fin de enriquecer nuestras vidas Cuando usamos este proceso, podemos comenzar por expresarnos nosotros mismos o recibiendo empticamente estas cuatro piezas de informacin de otros. An cuando aprenderemos a discernir y expresar verbalmente cada uno de estos cuatro componentes en los captulos 3-6, es muy importante tener claro que CNV no consiste en una frmula estricta, sino que se adapta a la situacin tanto como a la personalidad y los estilos culturales. Mientras que yo me refiero a la CNV como un proceso o un lenguaje, ha de tenerse en cuenta que es posible experimentar las cuatro piezas de informacin sin emitir ni una palabra. La esencia de la CNV slo se puede hallar en nuestra consciencia clara sobre estos cuatro componentes, no en las propias palabras que se intercambian en una comunicacin concreta.

Aplicando la CNV en nuestras vidas y nuestro mundo.Cuando usamos la CNV en nuestras interacciones con nosotros mismos, con otra persona o en grupo pasamos a enclavarnos en nuestro estado natural de compasin. Es, por tanto, un mtodo que puede ser aplicado efectivamente a todos los niveles de comunicacin y en mltiples situaciones: relaciones ntimas, familiares, escuela, organizaciones e instituciones, terapia y consejo, diplomacia y negociaciones comerciales, disputas y conflictos de cualquier naturaleza. Algunos usan la CNV para crear una mayor profundidad y cuidado en sus relaciones ntimas:

Cuando aprend como puedo recibir (escuchar), tanto como dar (expresarme) a travs de la CNV fui mucho ms all sintindome anonadado por escuchar en realidad las palabras y extrayendo los sentimientos insertos en ellas. Descubr a un hombre tremendamente hiriente con el que haba estado casada durante 28 aos. Me haba pedido el divorcio justamente el fin de semana previo al Taller de Comunicacin No Violenta. Para resumir, aqu estamos hoy, juntos, y tengo claro la esencial aportacin de la CNV en nuestro feliz final... Aprend a atender a los sentimientos, a expresar mis necesidades, a aceptar respuestas que no siempre quera escuchar. Entiendo que l no est aqu para hacerme feliz como yo tampoco estoy aqu para crear felicidad para l. Hemos aprendido ambos a crecer, a aceptar y a amar, de manera que cada uno por s mismo se sienta satisfecho de su curso de vida. Es el testimonio de una participante en un Taller de CNV en San Diego. Otros usan la CNV para construirse relaciones laborales ms efectivas. Un profesor de Chicago escribe lo siguiente: He venido usando la CNV por espacio de un ao en mi clase de educacin especial. Funciona incluso con nios que sufren retraso del lenguaje, dificultades cognitivas, y problemas de comportamiento. Uno de los estudiantes de nuestra clase escupe, jura, grita y trata de clavar lpices a sus compaeros cuando se acercan a su mesa. Lo introduje en la dinmica dicindole 'Por favor, di lo que quieres usando otro lenguaje. Usa tu lenguaje de jirafa' (se suelen usar muecos en algunos talleres como ayuda para demostrar CNV). l inmediatamente se levanta derecho, mira a la persona contra la que su ira est dirigida y le dice con calma 'Puedes alejarte de mi pupitre? Me siento furioso cuando te acercas tanto a m'. Los otros estudiantes le pueden responder con algo como 'Lo siento, he olvidado que te molesta esto'. Comenc a pensar acerca de mi frustracin con este muchacho y a tratar de descubrir qu necesitaba de l (aparte de armona y orden). Me di cuenta cuanto tiempo haba invertido en planificar la leccin para la clase y como mi necesidad de creatividad y contribucin estaba siendo cortocircuitada tratando de controlar el comportamiento imperante. A la vez, se me alcanz que no estaba cubriendo las necesidades educativas del resto de la clase por todo lo acontecido. Cuando retom su actitud comenc a decirle 'Necesito que me prestes atencin'. Puede que necesite cien llamadas de atencin como esa al da, pero al final acaba captando el mensaje y normalmente se suma a la leccin de clase. Un doctor escribe desde Pars: Uso la CNV cada vez ms en mi prctica mdica. Algunos pacientes me preguntan si soy psiclogo comentando que lo normal es que los doctores no se interesen por la forma en la que viven o tratan con sus enfermedades. La CNV me ayuda a entender las necesidades del paciente y lo que necesitan or en un momento determinado. Lo encuentro particularmente prctico en el uso con pacientes hemoflicos o con SIDA porque hay ah mucha ira y dolor que en la relacin pacientemdico se ven fcilmente estimulados. Recientemente una mujer que padece SIDA que he venido tratando los ltimos cinco aos me dijo que lo que ms le haba ayudado haba sido todas las veces que haba tratado de hacerle encontrar la manera para que disfrutara su diario vivir. Mi uso de la CNV me ayuda mucho a este respecto. A menudo en el pasado, cuando supe que un paciente tena una dolencia fatal me vea envuelto a mi mismo en la prognosis, y era muy difcil animarles sinceramente a vivir sus vidas. Con la CNV he desarrollado una nueva conciencia a la par que un nuevo lenguaje. Me asombra ver lo mucho que encaja en mi prctica mdica. Siento ms energa y felicidad en mi trabajo a medida que me engancho crecientemente en la danza de la CNV. An otros usan este proceso en la arena poltica. Una miembro del gabinete Francs, visitando a su hermana coment lo diferente que notaba la comunicacin entre los miembros del matrimonio. Animada por las referencias de su hermana y el marido acerca de la CNV mencion que tena en agenda, para la prxima semana, una negociacin sobre algunos temas delicados relacionados con

procedimientos de adopcin entre Francia y Argelia. Aunque el tiempo era muy limitado, enviamos un entrenador de habla francesa a Pars para que trabajara con la Ministra del Gabinete. Posteriormente le atribuy gran parte del xito de la negociacin en Argelia a sus recin aprendidas tcnicas de comunicacin. En Jerusaln, en el transcurso de un Taller, al que asistan israeles de diferentes tendencias polticas, los participantes utilizaron la CNV para expresarse entre ellos tratando el difcil tema del Sector Oeste. Muchos de los colonos israeles ha que han establecido en el Sector Oeste creen que estn cumpliendo un mandato divino al hacerlo, y se encuentran en conflicto, no slo con los palestinos, tambin con los israeles que reconocen el derecho de los palestinos a desear la soberana nacional para esa regin. Durante una de las sesiones, uno de mis entrenadores y yo mostramos el modo de escucha emptica a travs de la NVC e invitamos a los participantes a actuar por turnos, como si hablaran desde la postura contraria a la propia. Tras veinte minutos una mujer de entre los colonos anunci su voluntad de considerar la posibilidad de retirar sus reclamaciones para la ocupacin de sus tierras y mudarse del Sector Oeste a territorio internacionalmente reconocido como israel si sus oponentes polticos eran capaces de escucharla a ella del mismo modo en que ella haba sido escuchada all. A nivel mundial la CNV sirve en la actualidad como un recurso valioso para las comunidades que enfrentan conflictos violentos y fuertes tensiones tnicas, religiosas o polticas. La expansin del aprendizaje de la CNV y su uso en la mediacin por quienes se hallan en conflicto en Israel, la Autoridad Palestina, Nigeria, Rwanda, Sierra Leona y dondequiera que haya necesidad de ello ha sido una fuente de satisfaccin para m. Mis asociados y yo estuvimos una vez en Belgrado durante tres tensos das capacitando a ciudadanos que trabajaban por la paz. A nuestra llegada, las expresiones en los rostros de aquellas personas reflejaba tensin perfectamente visible, visto que su pas se haba visto envuelto en una brutal guerra entre bosnios y croatas. A medida que nuestros discpulos progresaban comenzamos a escuchar el tintineo de la risa en sus voces al tiempo que compartan con nosotros una profunda gratitud y felicidad por haber encontrado la inyeccin de moral que buscaban. En el transcurso de las siguientes dos semanas, durante los talleres en Croacia, Israel y Palestina, volvimos a ver a ciudadanos desesperados en pases devastados por la guerra reencontrando su nimo y autoconfianza apoyndose en el entrenamiento recibido en la CNV. Me siento bendecido por poder viajar alrededor del mundo enseando a la gente un proceso de comunicacin que les da poder y felicidad. Ahora, con este libro, me siento a la vez encantado y excitado por poder compartir la riqueza de la Comunicacin No Violenta contigo.

Sumario.la CNV nos ayuda a conectar entre nosotros y con cada uno desde una perspectiva que permite el florecimiento de nuestra natural compasin. Nos gua para que reformulemos la manera en que nos expresamos y escuchamos a los dems enfocando nuestra consciencia en cuatro reas: qu estamos observando, sintiendo y necesitando y que solicitamos para que nuestra vida se enriquezca. La CNV estimula la escucha profunda, el respeto y la empata y engendra un deseo mutuo de dar desde el corazn. Hay quienes utilizan la CNV como respuesta compasiva hacia s mismos, otros para profundizar en sus relaciones personales, an otros para crear ptimas relaciones en el trabajo o en el terreno poltico. Alrededor del mundo la NVC es utilizada para mediar en disputas y conflictos a todos los niveles.

CNV EN ACCIN Asesino, Criminal, Infanticida!!! Intercalados en el cuerpo del texto aparecern en el libro una serie de cajas de dilogo tituladas CNV EN ACCIN. Estos dilogos intentan impartir el sabor de un intercambio real, en el que un orador est aplicando los principio de la Comunicacin No Violenta en la prctica. De cualquier manera, la CNV no es simplemente un lenguaje o un set de tcnicas para el uso de las palabras; la consciencia y la intencin que abarca puede ser muy bien expresada a travs del silencio, una forma de estar presente, tanto como usando gestos y expresiones faciales y lenguaje corporal. Los dilogos CNV EN ACCIN son necesariamente una condensacin y destilacin de situaciones reales en las que los momentos de empata silenciosa, cuentos, humor, gesticulaciones etc., contribuiran a una conexin ms natural entre las partes que intervienen que lo que pueda ser aparente a travs de la lectura de un resumen. Estaba en la presentacin de la Comunicacin No Violenta en un entoldado en el campamento de refugiados de Deheisha en Beln con un auditorio de 170 musulmanes palestinos aproximadamente. La actitud imperante hacia los norteamericanos en aquel tiempo no era muy favorable. Mientras hablaba me d cuenta de repente de una conmocin sofocada fluyendo por la audiencia. se susurran entre s que es usted americano me alert mi traductor, justo en el momento en que un hombre de entre la concurrencia se puso en pie. Mirndome fijamente aull a pleno pulmn Asesino! Inmediatamente una docena de voces se sumaron a la primera en coro: Asesino! Infanticida! Criminal!. Afortunadamente pude concentrar mi atencin en lo que aquel hombre estaba sintiendo y necesitando. En este caso tena algunas cuas para introducir. En el camino hacia el campamento haba podido ver algunas latas vacas de granadas de gas lacrimgeno que haban sido lanzadas en el interior del campamento la noche anterior. Claramente estampadas en cada lata estaban las palabras Made In USA. Yo saba que los refugiados acumulaban un profundo odio hacia los Estados Unidos por suministrar gas lacrimgeno y otras armas a Israel. Me dirig al hombre que me haba llamado asesino: Yo: Est usted enojado porque deseara que mi gobierno usara sus recursos de forma diferente? (no saba si mi intuicin era correcta pero lo que era crticamente sincero era mi sincero esfuerzo para conectar con su sentimiento y necesidad). l: Maldito si no es verdad que estoy furioso! Cree usted que necesitamos el gas lacrimgeno? Necesitamos alcantarillas y no su gas lacrimgeno! Necesitamos viviendas! Necesitamos un pas propio! Yo: Por tanto, Ests furioso y valoraras el apoyo para la mejora de vuestras condiciones de vida y ganar la independencia poltica? l: Sabe usted lo que es vivir aqu durante veintisiete aos como los que hemos vivido mi familia y yo nios incluidos? Tiene usted la ms leve idea de lo que ha sido para nosotros? Yo: Suena como que est usted sintindose desesperado y se pregunta si yo o cualquier otro es capaz de entender realmente lo que significa vivir bajo estas condiciones. Le estoy interpretando correctamente? l: Querra usted poder comprenderme? Dgame, Tiene usted hijos? Van a la escuela? Tienen parques de juegos? Mi hijo est enfermo! Juega en las alcantarillas reventadas! En clase no tienen libros! Ha visto alguna vez una escuela en la que no hayan libros? Yo: Capto lo doloroso que es para usted el criar a sus hijos aqu; me quiere hacer entender que lo que desea usted para su hijo es lo que todos los padres desean para los suyos una buena educacin, oportunidades para jugar y crecer en un ambiente sano y saludable... l: Correcto, lo ms bsico! Derechos Humanos No es as como ustedes los americanos lo llaman? Por qu no vienen ms de ustedes para que vean in sito que clase de derechos humanos nos estis trayendo aqu? Yo: Desea que ms americanos sean conscientes de la enormidad del sufrimiento en este lugar y

que estudiemos ms detenidamente las consecuencias de nuestras acciones polticas? Nuestro dilogo continu, l expresando su dolor por espacio de otros veinte minutos, y yo escuchando en busca de sus sentimientos y necesidades tras cada afirmacin que realizaba. No estuve de acuerdo o en desacuerdo. Recib sus palabras, no como ataques sino como regalos de un ser humano que desea compartir su alma y su vulnerabilidad conmigo. Una vez que el hombre se sinti comprendido estuvo en disposicin de escucharme a m explicarle mi propsito acudiendo al campamento. Una hora letra, el mismo hombre que me llam asesino me invitaba a su casa para la cena de Ramadn.

CAPTULO 2. La Comunicacin Que Bloquea La Compasin.No juzguis y no seris juzgados. Pues as como juzgis a otros, as vosotros seris juzgados... Mateo, 7:1 Estudiando la cuestin acerca de qu es lo que aliena nuestra mente, por lo que perdemos nuestro estado natural compasivo, he identificado formas especficas del lenguaje y la comunicacin que creo que contribuyen a nuestro comportamiento violento contra los dems y contra nosotros mismos. Uso el trmino comunicacin alienadora de vida para referirme a estas formas de comunicacin. Juicios morales.Un tipo de comunicacin alienadora de vida es el uso de los juicios morales, que implica error y maldad por parte de las personas que no actan en armona con nuestros valores. Tales juicios se reflejan en el lenguaje de las siguientes formas: El problema contigo es que eres muy egosta, Ella es perezosa, Ellos tienen prejuicios, Eso es inapropiado. Culpas, insultos, desdenes, crticas, comparaciones y diagnsticos son todas, formas de juicio. El poeta suf Rumi escribi una vez, Mucho ms all de las ideas de correccin e incorreccin existe un prado. Nos encontraremos all. En el mundo de los juicios nuestro inters se centra en saber quin es qu.La comunicacin alienadora de vida, de cualquier manera, nos atrapa en un mundo de ideas acerca del bien y el mal un mundo de juicios; es un lenguaje rico en palabras que clasifican y fomentan la dicotoma entre las personas y sus acciones. Cuando hablamos con este lenguaje juzgamos a los dems y su comportamiento, mientras nos preocupamos nosotros mismos con temas como quin es bueno, malo, normal, anormal, responsable, irresponsable, inteligente, ignorante, etc. Mucho antes de que alcanzara mi edad adulta aprend a comunicarme en una forma impersonal que no requera requera de m el revelar que ocurra en mi interior. Cuando me encontr con personas o comportamientos que, o bien no me gustaban o bien no comprenda, mi reaccin estaba en consonancia con su error. Si mis profesores me asignaban una tarea que no deseaba realizar se convertan en crueles o irrazonables. Si alguien me adelantaba en el trfico mi reaccin era T, idiota!. Cuando hablamos con este lenguaje, pensamos y nos comunicamos en trminos de qu funciona mal en los dems para hacer que se comporten de determinadas maneras, o bien qu va mal en nosotros mismos que no podemos entender o responder como quisiramos. Nuestra atencin est concentrada en analizar y determinar niveles de error en lugar de centrarse en qu es lo que los dems y nosotros mismos necesitamos y no estamos consiguiendo. An si mi pareja requiere ms afecto que lo que le doy, se convierte en necesitada y dependiente. Pero si quiero yo ms afecto de lo que ella me da, entonces se convierte en fra e insensible. Si mi colega pone ms atencin que yo en los detalles, es compulsivo y puntilloso. Por el contrario, si soy yo el detallista, l es desorganizado y despistado. Es mi creencia que tales anlisis de los dems seres humanos son trgicas expresiones de nuestros propios valores y necesidades. Trgicas porque cuando expresamos nuestros valores y necesidades de esta manera incrementamos la resistencia y actitud defensiva entre aquellos cuyos

comportamientos se desarrollan en nuestro mbito. O, en el caso de que acepten actuar en armona con nuestros valores porque coinciden con nuestro anlisis de su error, lo harn desde el miedo, la culpa o la vergenza. Todos reaccionamos favorablemente cuando los dems responden positivamente a nuestros valores y necesidades, no desde el deseo de dar desde el corazn, sino a partir del miedo, la culpa o la vergenza. Antes o despus experimentaremos las consecuencias de una buena voluntad disminuida de parte de aquellos que se acoplan a nuestros valores desde un sentimiento de coercin interna o externa. Ellos mismos pagarn emocionalmente, porque es posible que pasen a sentir resentimiento y una baja estima cuando su respuesta provenga del miedo, la culpa o la vergenza. An ms, cada vez que otros nos asocien en su pensamiento con cualquiera de estos sentimientos restamos probabilidades para una respuesta compasiva a nuestras necesidades y valores en el futuro. Es importante que no confundamos los juicios de valor y los juicios morales. Todos nosotros hacemos juicios de valor en relacin con las cualidades que valoramos en nuestra vida. Por ejemplo, puede que valoremos especialmente la honestidad, la paz o la libertad. Los juicios de valores reflejan nuestras creencias sobre como podemos ser de servicio a la Vida. Hacemos juicios morales cuando las personas o sus comportamientos no encajan con nuestros juicios de valor, la violencia es mala. La gente que mata a otros son despreciables. Si hubiramos crecido hablando un lenguaje que facilitara la expresin de la compasin, hubiramos aprendido a articular nuestras necesidades y valores directamente, en lugar de sealar las contrariedades cuando no se cubren stos. Por ejemplo, en lugar de decir la violencia es mala podramos decir me asusta el uso de la violencia para resolver los conflictos, valoro positivamente el uso de otros medios para solventar los desencuentros. La relacin entre el lenguaje y la violencia es la investigacin en curso del profesor O. J. Harvey en la Universidad de Colorado. Tom ejemplos al azar de obras literarias de diferentes pases del mundo y tabul la frecuencia de palabras que clasifican y juzgan a las personas. Este estudio muestra una alta correlacin entre la frecuencia de uso de este tipo de palabras y la incidencia de la violencia. No me sorprende escuchar que hay una incidencia sensiblemente inferior de la violencia en aquellas culturas que miden a las personas en trminos de necesidades que en aquellas que etiquetan a los individuos como buenos o malos y existe la conviccin de que los malos merecen ser castigados. En el 75% de los programas de televisin emitidos durante las horas en que los nios estarn muy probablemente frente al televisor, el hroe de la historia mata y apalea a los malos. Esta violencia aparece adems como clmax del espectculo que se exhibe. Los espectadores, habiendo aprendido que los malos merecen ser castigados, obtienen placer al contemplar esta violencia. En gran manera, si no completamente, la violencia tanto verbal como psicolgica o fsica, tanto entre miembros de una familia, entre tribus o naciones es un tipo de pensamiento que atribuye la causa de los conflictos a lo errado de nuestro adversario y, consecuentemente, la inhabilidad para poder pensar en uno mismo o en los dems en trminos de lo que podemos estar sintiendo, temiendo, aorando, deseando, etc. Vimos los efectos de esta forma de pensar durante los aos de la Guerra Fra. Nuestros lderes vean a Rusia como el Imperio del Mal empeado en destruir el modo de vida del mundo libre. Los lderes rusos se referan a los americanos como los opresores imperialistas que trataban de subyugarles. Ni unos ni otros reconocieron nunca el terror que se esconda detrs de esas etiquetas.

Haciendo comparaciones.Otra manera de juzgar es el uso de comparaciones. En la obra Como Hacer Para Sentirse

Miserable Uno Mismo Dan Greenberg demuestra, a travs de situaciones cmicas, el insidioso poder que el pensamiento comparativo puede ejercer sobre nosotros. l sugiere que si los lectores tienen un sincero deseo de convertir su vida en algo miserable podran llegar a aprender a compararse a s mismos con las otras personas. Para aquellos que no estn familiarizados con esta prctica, el autor provee de algunos ejercicios. El primero expone fotografas a tamao natural de un hombre y una mujer que encarnan los conceptos estndar de belleza ideal en la actualidad. Los lectores son conminados a tomar las medidas de sus propios cuerpos y compararlas con aquellas que muestran las fotos de los atractivos especmenes para sacar a la luz las diferencias. Este ejercicio produce lo que promete: empezamos a sentirnos mseros en cuanto entramos en estas comparaciones. Y para el momento en que estamos tan deprimidos, con las comparaciones establecidas, como pensbamos que era nuestro mximo, pasamos la pgina para descubrir que el primer ejercicio era un simple ejercicio de calentamiento. Teniendo en cuenta que la belleza fsica es relativamente superficial, Greenberg nos ofrece la oportunidad de compararnos entre nosotros en algo que realmente importa: los logros. Refiere al lector a la gua de telfonos para hallar a unos pocos individuos con que se compare. El primer nombre que dice el autor que ha obtenido de la lista telefnica es el de Wolfgang Amadeus Mozart. Greenberg enumera los idiomas que hablaba Mozart y los obras maestras que haba escrito cuando an era un adolescente. En el ejercicio se instruye al lector para que rememoren sus propios logros hasta el momento presente y los comparen con lo que haba conseguido Mozart a la edad de doce aos. Tras esto concluye dirimiendo entre las diferencias. Incluso aquellos lectores que nunca emergen de su estado de miseria auto-inducida, a travs de este ejercicio pueden llegar a notar lo poderosamente que este tipo de pensamiento bloquea la compasin hacia los dems y hacia uno mismo.

Negacin De Responsabilidad.Otra forma de comunicacin alienadora de vida es la negacin de responsabilidad. La comunicacin alienadora de vida nos opaca la certeza de que cada uno es responsable de lo que hace, piensa y siente. El uso de la expresin comn tengo que usado en un contexto como Hay algunas cosas que tienes que hacer, te guste o no, ilustra como la responsabilidad personal por nuestras acciones se ve oscurecida en tal discurso. La frase me haces sentir como en Me haces sentir culpable, es otro ejemplo de como el lenguaje facilita la negacin de la responsabilidad personal por nuestros propios pensamientos y sentimientos. En su libro, Eichmann en Jerusaln, documentado del juicio por crmenes de guerra del oficial nazi Adolph Eichmann, Hannah Arendt cita a Eichmann, quien dice que l y sus colegas oficiales tenan un nombre para la negacin de responsabilidad empleada. Lo denominaban Amtssprache, libremente traducido al ingls como lenguaje de oficina o burocracia. Por ejemplo, si se le preguntaba porqu haba acometido una accin determinada, la respuesta sera tena que hacerlo. Si se le preguntaba el porqu de tener que hacerlo, la respuesta sera rdenes superiores, poltica de la empresa, es la ley. Negamos nuestra responsabilidad sobre nuestras acciones cuando atribuimos su causa a: Obligaciones vagas o impersonales: limpi mi habitacin porque tena que hacerlo. Nuestra condicin personal, diagnstico o la historia personal o psicolgica: Bebo porque soy alcohlico. Los actos de otros: le pegu a mi hijo porque sali corriendo a la calle. Los dictados de las autoridades: le ment al cliente porque mi jefe me lo orden.

Presin social: empec a fumar porque mis amigos lo hicieron. Polticas institucionales, reglas y regulaciones: tengo que suspenderte por tu fechora ya que es la poltica de la escuela. Roles de gnero, sociales o de edad: odio ir al trabajo pero lo hago porque soy esposo y padre. Impulsos incontrolables: me sent superado por el deseo urgente de comerme el caramelo.

Una vez, durante un debate entre padres y madres con los profesores acerca de los peligros de un lenguaje que implique la ausencia de eleccin, una mujer objet enfadada; Pero hay cosas que tienes que hacer, te guste o no! Yo no veo nada malo en decirle a mi hijo que hay cosas que ellos tienen que hacer tambin. Preguntada por un ejemplo de aquello que ella tena que hacer obligatoriamente, espet Fcil! Cuando me vaya de aqu esta noche tengo que ir a casa a cocinar. Odio cocinar! Lo odio con toda mi alma pero lo vengo haciendo todos los das los ltimos veinte aos, incluso cuando he estado enferma como una perra, porque es una de esas cosas que simplemente tienes que hacer. Le dije que me senta triste de or que ha malgastado tanto tiempo de su vida haciendo algo que odiaba porque se senta obligada a ello y que esperaba que pudiera encontrar perspectivas ms alegres tras aprender la CNV. Me complace reportar que fue una eficiente estudiante. Al trmino del Taller se fue a casa y anunci a su familia que no deseaba seguir cocinando. La oportunidad para la retroalimentacin lleg tres semanas despus cuando sus dos hijos vinieron al Taller. Fue curioso ver cmo haban reaccionado al anuncio de su madre. El hijo mayor suspir: Marshall, lo nico que pens fue 'Gracias a Dios'. Viendo mi confusin me explic pienso que por fin no se va a estar quejando en cada comida. En otra ocasin, cuando asesoraba a un distrito escolar, una profesora seal odio poner notas. No creo que sean de ayuda y lo que s crean es un montn de ansiedad en los estudiantes. Pero me veo obligada a ponerles notas, es la poltica del distrito. Habamos estado practicando el cmo introducir en clase un lenguaje que eleve la consciencia de la responsabilidad para las obras propias. As, le suger que cambiara la afirmacin tengo que poner notas porque es la poltica del distrito... por Elijo ponerles notas a los estudiantes porque deseo.... Ella me respondi con calma, Elijo ponerles notas a los alumnos porque quiero conservar mi empleo, y al momento aadi pero no me gusta decir lo que digo porque me hace sentir muy responsable por lo que estoy haciendo. Por eso precisamente quiero que lo hagas de esa manera, le contest. Comparto los sentimientos del novelista y periodista francs George Bernanos cuando afirma: He pensado durante largo tiempo que si, alguna vez, la creciente eficiencia de las tcnicas de destruccin causa finalmente que nuestra especie desaparezca del planeta, no ser la crueldad la responsable de nuestra extincin y an menos lo es la indignacin que esta crueldad levantara y las represalias y venganzas que traera consigo, sino la docilidad, la falta de responsabilidad del hombre moderno. Su bsica aceptancia servil de todos y cada uno de las desgracias comunes. Los horrores que hemos visto, los an mayores horrores que vendrn no son los signos de que los rebeldes, los insubordinados, los indomables crezcan en nmero alrededor del mundo, antes bien hay un constante crecimiento del nmero de ciudadanos obedientes y dciles. Otras Formas De Comunicacin Alienadora De Vida.Enunciar nuestros deseos como si de demandas se tratara es otra forma de lenguaje que bloquea la compasin. Una demanda, explcita o implcitamente amenaza a quien escucha con culpa o castigo en caso de no satisfacerla. Es una frmula comn de comunicacin en nuestra cultura, especialmente entre aquellos que ocupan posiciones de autoridad.

Mis hijos me han dado lecciones invaluables acerca de las exigencias. De algn modo se me haba metido en la cabeza que, como padre, mi trabajo consista en exigir. Aprend, de todos modos, que poda exigir todo lo del mundo pero an as no conseguira que los nios hicieran lo ms mnimo. Esta es una leccin de humildad en poder de aquellos de nosotros que pensamos que, porque somos padres, madres, profesores o directores, nuestro trabajo es cambiar a la gente y hacer que se comporten bien. Y aqu estaban esos dos adolescentes dejndome saber que no poda obligarlos a nada. Lo nico que poda era hacerles desear haberme obedecido haciendo uso de castigos y restricciones. Con el tiempo me ensearon que por cada vez que les impona un castigo ellos me podan hacer desear no haberles obligado. Volveremos sobre este tema ms adelante, cuando aprendamos a diferenciar demandas de peticiones algo de suma importancia en la CNV. La comunicacin alienadora de vida est tambin asociada con el concepto de que ciertas acciones merecen recompensa mientras que otras merecen castigo. Este pensamiento se expresa por medio de la palabra merecer, tal como en l merece ser castigado por lo que hizo. Esto presume una carga de maldad de parte de la gente que se comporta de ciertas maneras y clama por un castigo para obligarles a arrepentirse y a cambiar su comportamiento. Pienso que es del inters de todo que las personas cambien, no a fin de evitar el castigo, sino porque vean que el cambio les es beneficioso a s mismos. La mayor parte de nosotros creci hablando un lenguaje que nos anima a etiquetar, comparar, demandar y pronunciar juicios en lugar de ser conscientes de lo que sentimos y necesitamos. Pienso que la comunicacin alienadora de vida est arraigada en las visiones de la naturaleza humana que han expandido su influencia a lo largo de los siglos. Estos puntos de vista estimulan la maldad innata y las deficiencias propias de los seres humanos as como la necesidad de una educacin para controlar nuestra inherente naturaleza indeseable. Tal educacin nos deja a menudo cuestionndonos si existe algo de malo en cualquiera sentimientos y necesidades que experimentamos. Aprendemos bien pronto a ignorar lo que acontece en nuestro interior. La comunicacin alienadora de vida se alimenta y sostiene las sociedades jerrquicas o dominadoras. En los casos en que una poblada sociedad es controlada por un pequeo nmero de individuos para su propio beneficio, ser de inters para reyes, zares, nobles, etc., que las masas sean educadas de modo que los relegue a una mentalidad de quasi-esclavitud. El lenguaje de los errores, debo y tengo que est hecho a la perfeccin para estos propsitos. Cuanta ms poblacin sea educada para pensar en trminos de juicios morales que implican errores o maldad, ms sern entrenados para mirar al exterior de s mismos a las autoridades externas para encontrar la definicin de lo que constituye el bien, el mal, lo correcto, lo incorrecto, etc. Cuando estamos en contacto con nuestros propios sentimientos y necesidades los humanos dejamos de ser buenos prototipos para esclavos y sirvientes.

Sumario.Nuestra naturaleza es la de disfrutar dando y recibiendo compasivamente. Hemos aprendido, de todas maneras, muchas formas de comunicacin alienadora de vida que nos llevan a hablar y comportarnos en formas que hieren a los dems y a nosotros mismos. Una forma de comunicacin alienadora de vida es el uso de los juicios morales que implican error o maldad de parte de quienes no actan en armona con nuestros valores. Otra forma de este tipo de comunicacin es el uso de las comparaciones, que pueden bloquear la compasin tanto para los dems como para nosotros mismos. La comunicacin alienadora de vida tambin oscurece la consciencia de que somos

enteramente responsables por nuestros propios pensamientos, sentimientos y acciones. Comunicar nuestros deseos en la forma de exigencias es an otra caracterstica del lenguaje que bloquea la compasin.

CAPTULO 3 Observando Sin Evaluar.OBSERVA! Hay pocas cosas tan importantes, tan religiosas como esa. Frederick Buechner.Puedo manejarme contigo dicindome lo que hice y lo que no. Y puedo manejarme con tus interpretaciones pero, por favor, no mezcles las dos. Si cualquier cosa quieres confundir el cmo te lo puedo decir: mezcla juntos lo que hice con tu reaccin ante ello. Dime que ests disgustada con los proyectos inacabados que ves, pero llamndome irresponsable no me logrars motivar. Y dime que te sientes herida cuando digo no a tus acercamientos, pero llamndome frgido no incrementars tus futuras posibilidades. Si, puedo soportar que me digas que hice y que no, y puedo soportar tus interpretaciones, pero, por favor, no mezcles las dos. Marshall Rosenberg.-

El primer componente de la CNV entabla la separacin de la observacin y la evaluacin. Necesitamos observar claramente que vemos, omos o tocamos, que afecta a nuestra naturaleza bondadosa sin mezclarlo en ninguna evaluacin. Las observaciones son un elemento importante en la CNV, donde deseamos expresar, clara y honestamente, como somos a otras personas. Cuando combinamos observacin con evaluacin, de alguna manera menguamos la impresin de que los dems van a or el mensaje correctamente. Por contra, puede que interpreten crtica y en consecuencia opongan resistencia a escuchar lo que decimos. La CNV no ordena que nos mantengamos completamente objetivos y nos refrenemos de evaluar. Solo requiere que mantengamos una separacin entre nuestras observaciones y nuestras evaluaciones. La CNV es un proceso de lenguaje que desaconseja las generalizaciones estticas. Antes bien, las evaluaciones deben basarse en observaciones especficamente ubicadas en el lugar y el tiempo. El semntico Wendell Johnson seal que nos creamos muchos problemas a nosotros mismos debido al uso del lenguaje esttico para expresar o capturar la realidad que est en continuo cambio: Nuestro lenguaje es un instrumento imperfecto creado por ignorantes. Es un lenguaje animista que nos invita a hablar acerca de estabilidad y constantes, acerca de similaridades y normalidades y tipos, acerca de transformaciones mgicas, curas rpidas, problemas sencillos y soluciones finales. Entre tanto, el mundo que tratamos de simbolizar con este lenguaje es un mundo en proceso, cambio, diferencias, dimensiones, funciones, relaciones, crecimientos, interacciones, desarrollo, aprendizaje, copia, complejidad. Y la imposibilidad de casar nuestro mundo en constante cambio con nuestras formas relativamente rgidas de lenguaje es parte de nuestro problema. Una colega ma, Ruth Bebermeyer, contrasta el lenguaje esttico y el dinmico en una cancin que ilustra la diferencia entre evaluacin y observacin. Nunca vi a un hombre perezoso; he visto a un hombre que nunca corri mientras lo observ, y he visto a un hombre que a veces durmi entre el almuerzo y la cena, y quien se qued en casa en un da de lluvia, pero no era un hombre perezoso. Antes de que me llames loca, piensa, era un hombre perezoso o solo haca lo que etiquetamos como de perezosos. Yo nunca he visto a un muchacho estpido, he visto a un nio que a veces hizo cosas que yo no entend, o en modos que yo no plane. He visto a un nio que no ha visto los mismos lugares que yo visit, pero no era un muchacho estpido. Antes de que le llames estpido, piensa, Es realmente estpido o slo sabe cosas diferentes de las que sabes t? He observado con toda mi atencin pero nunca he visto a un cocinero,

vi a una persona que combinaba ingredientes de los que cenamos. Una persona que encendi el fuego y observ la cocinilla que cocinaba la carne. Vi todo esto, pero no a un cocinero. Dime, cuando miras, Es a un cocinero a quien ves o es alguien haciendo cosas a las que denominamos cocinar? Lo que algunos llamamos vagancia otros lo llaman cansancio o disfrute. Lo que algunos llamamos estpido otros lo llaman un conocimiento diferente. As, he llegado a la conclusin que nos evitar cualquier confusin: si no mezclamos lo que podemos ver con lo que es nuestra opinin. Porque s que puedes decirlo, tambin aado yo que esta es slo mi opinin. Mientras que los efectos de las etiquetas negativas tales como perezoso y estpido pueden resultar ms obvios, hasta una etiqueta positiva o aparentemente neutral tal como cocinero limita nuestra percepcin de la totalidad del ser humano al que nos referimos.

La Ms Alta Forma De Inteligencia Humana.El filsofo indio J. Krishnamurti destac una vez que observar sin evaluar es la ms alta forma de inteligencia humana. La primera vez que le esta aseveracin, el pensamiento Qu disparate! salt a mi mente antes de que me diera cuenta de que acababa de hacer una evaluacin. Para la mayor parte de nosotros es muy difcil el realizar observaciones acerca de las personas y su comportamiento que estn libres de juicio, crtica u otras formas de anlisis. Ca claramente en la cuenta de esta dificultad mientras trabajaba en una escuela de primaria en la que el personal y el director solan reportar dificultades en la comunicacin. El superintendente del distrito me solicit que ayudara a resolver el conflicto. Primero deba hablar con el personal, y posteriormente con stos y el director conjuntamente. Abr la reunin preguntndole al personal: Qu est haciendo el director que entra en conflicto con vuestras necesidades?, Tiene la boca demasiado grande! fue la rpida respuesta que surgi inmediatamente. Mi pregunta esperaba una respuesta acompaada de observaciones pero, mientras que boca demasiado grande me dio informacin sobre como evaluaba aquel profesor al director, fall en el objetivo de describir qu hizo o dijo el director que ocasion una evaluacin tal como boca demasiado grande en aquel profesor. Cuando seal esta ltima observacin, un segundo profesor se ofreci para explicarme: Yo se a qu se refiere: el director habla demasiado. En lugar de una clara descripcin sobre el comportamiento del director, obtuve una segunda evaluacin sobre lo mucho que hablaba el director. Un tercer profesor declar entonces: l piensa que slo l tiene algo que merezca la pena ser dicho. Les expliqu que inferir lo que otra persona piensa no es lo mismo que hacer observaciones objetivas sobre su comportamiento. Finalmente, un cuarto profesor se aventur: l quiere ser el centro de atencin todo el tiempo. Tras remarcarles que esto tambin era una

inferencia sobre lo que otra persona est deseando dos profesores estallaron al unsono: Bueno, su pregunta es muy difcil de responder!!. Subsecuentemente comenzamos a trabajar juntos para crear un listado en el que se identificaban los comportamientos especficos de parte del director que les molestaban y estar seguros de que las observaciones en el listado estaban libres de evaluacin. Por ejemplo, el director se dedicaba a contarles historias de su niez y sus experiencias en la guerra durante las reuniones facultativas, con el resultado de que a veces sobrepasaban el tiempo estimado de reunin en veinte minutos. Cuando les pregunt si en cualquier caso le haban comunicado al director esta anomala, el personal respondi que lo haban intentado, pero slo a travs de expresar evaluaciones en sus comentarios. Nunca haban tratado de hacer referencia a comportamientos especficos tales como estas sesiones narrativas y acordaron traerlo a colacin cuando nos reuniramos todos. Tan pronto como la reunin general comenz, me di cuenta de a qu se refera el personal. Sin importar que tema se discutiera, el director interrumpa con frases como Esto me recuerda a m los tiempos en que... y se lanzaba a contar una historia acerca de su niez o juventud o experiencias de guerra. Esper que se levantaran voces de condena por parte del personal por este comportamiento del director. Sin embargo, en lugar de aplicar la Comunicacin No Violenta, aplicaron la condena no verbal. Algunos pusieron los ojos en blanco, otros bostezaron ostensiblemente, otros miraban sus relojes. Mantuve este doloroso escenario hasta que finalmente tuve que preguntar: Nadie va a decir nada?. Un silencio espeso se estableci en la sala. El profesor que primero se expres en la primera reunin apunt todo su coraje, alz la vista directamente al director y dijo: Ed, eres un bocazas. Como esta historia ilustra, no siempre es fcil deshacernos de nuestros hbitos y manejar con pericia la habilidad de separar la observacin de la evaluacin. Con el paso de los minutos, los profesores pudieron clarificar ante el principal las acciones especficas que les causaban molestia. El director escuch impasible y al cabo les espet: Por qu ninguno de ustedes me dijo nada antes?. Admiti que era consciente de su hbito de contar esas historias, y en eso comenz a contar una historia que tena que ver con este hbito!! Le interrump observando, con el mejor talante, que volva a hacer lo mismo que se le criticaba. Terminamos la reunin desarrollando mtodos para el personal para hacerle entender, sin hacerle sentir mal, cundo las historias no eran bienvenidas.

Distinguiendo Observaciones de Evaluaciones.La siguiente tabla distingue entre las observaciones que llevan insertas evaluaciones y aquellas libres de evaluacin. Comunicacin Ejemplo de observacin con evaluacin inserta Ejemplo de observacin libre de evaluacin Cuando te veo dar todo tu dinero para el almuerzo a otros pienso que ests siendo demasiado generoso Doug slo estudia la noche antes de los exmenes No tengo la sensacin de que vaya a conseguir el puesto de

1. Uso del verbo ser o estar sin Eres demasiado generoso indicacin de que el evaluador es responsable de la evaluacin 2. Uso de verbos con connotaciones evaluativas 3. La certeza de que lo que inferimos acerca de los Doug hace trampas No va a conseguir el puesto de empleo

pensamientos, sentimientos, intenciones o deseos de otros es la nica opcin posible 4. Confusin en la certeza de una prediccin 5. Fallo a la hora de ser especfico acerca de las referencias 6. Uso de palabras de denotan habilidades sin indicacin de que conllevan una evaluacin Si no comes balanceadamente tu salud se va a ver afectada Minorities (las minoras?) no cuidan sus propiedades

empleo, o, l ha dicho no voy a conseguir el puesto de trabajo Si no comes balanceadamente temo que pueda verse afectada tu salud No he visto que la familia minority (minoritaria?) del 1679 de la calle Ross haya quitado la nieve de su acera Hank Smith no ha marcado un tanto en veinte partidos Jim no me es atractivo

Hank Smith es un pobre jugador de ftbol

7. Uso de adverbios y adjetivos Jim es feo en formas que no refieren a una evaluacin llevada a cabo

Nota: las palabras siempre, nunca, cada vez, etc. expresan observaciones cuando se usan de la siguiente manera: Cada vez que veo que Jack usa el telfono, ha hablado al menos por treinta minutos. No puedo recordar que me hayas escrito alguna vez. Algunas veces, tales palabras se usan como exageraciones, en cuyo caso las observaciones y las evaluaciones se ven mezcladas: Siempre ests ocupado. Nunca la encuentras cuando la necesitas. Cuando estas palabras se usan de este modo provocan a menudo reacciones defensivas en lugar de compasivas. Las palabras como frecuentemente o rara vez pueden contribuir a confundir una observacin con una evaluacin: Evaluaciones Rara vez haces lo que yo quiero Suele venir frecuentemente Observaciones Las ltimas tres veces que acomet una actividad, me negaste que quisieras hacerlo. Cuando menos, viene tres veces a la semana

Sumario.El primer componente de la CNV acomete la separacin de la observacin de la evaluacin. Cuando combinamos observacin con evaluacin, los dems estn en disposicin de escuchar crticas y se resistan a lo que decimos. La CNV es un proceso lingstico que desaconseja las generalizaciones. Antes bien, las observaciones han de ser hechas especificando el tiempo y el contexto, como en el ejemplo Hank Smith no ha anotado un tanto en veinte partidos en lugar de Hank Smith es un pobre jugador de ftbol.

CNV EN ACCIN El orador ms arrogante que hemos tenido.Este dilogo tuvo lugar en el transcurso de un Taller que yo llevaba a cabo. Tras una hora desde el comienzo de mi presentacin, hice una pausa e invit a los participantes a expresar sus reacciones. Uno de ellos alz una mano y declar, Es usted el orador ms arrogante que hemos tenido aqu. Se abren varias opciones cuando la gente se dirige a m de esta manera. Una de las opciones es tomar el mensaje personalmente; algo que hago cuando me urge defenderme, esquivar o presentar excusas. Otra opcin (en la cual me encuentro bien entrenado) es atacar a la otra persona por lo que percibo como un ataque sobre m. En esta ocasin, escog una tercera obcin al enfocarme sobre lo que deba estar oculto tras la afirmacin de aquel hombre. MBR: (tratando de averiguar acerca de las observaciones que me haca) Reaccionas as porque me he tomado treinta minutos para presentar mis puntos de vista antes de daros oportunidad de expresaros? Phil: No, haces que suene demasiado sencillo. MBR: (tratando de obtener ms claridad) Reaccionas as ante el hecho de que no haya subrayado que puede ser ms complejo asumir el proceso para algunos? Phil: No, no para algunos, para usted! MBR: As que reaccionas as porque no he sealado que el proceso puede presentar dificultades para m algunas veces. Phil: Correcto. MBR: Te sientes confuso porque preferiras algn signo de mi parte que indicara que tengo problemas para manejar el proceso yo mismo? Phil: (tras una pausa) Correcto. MBR: (ms relajado ahora que estoy en contacto con el sentimiento y la necesidad de esa persona y dirijo mi atencin sobre aquello que quiere solicitarme) Te gustara que admitiera ahora mismo que este proceso puede ser extenuante para m en su aplicacin? Phil: S. MBR: (habiendo obtenido aclarar su observacin, sentimientos, necesidades y requerimientos, reflexiono sobre si deseo hacer lo que me reclama). S, este proceso es difcil a veces para m.. en cuanto continuemos con el Taller probablemente me oirs contar algunos incidentes en que me he visto atascado... o incluso he perdido totalmente el contacto con el proceso, con esta consciencia, que presento ante ti. Pero lo que me mantiene en la lucha son las estrechas conexiones que establezco con la gente cuando me mantengo dentro del procedimiento.

CAPTULO 4. Identificando Y Expresando Sentimientos.La Mscara.Siempre una mscara sostenida delicadamente en la delgada mano siempre lleva ella una mscara ante su rostro. Ciertamente la mueca sostenindola levemente cumpli la tarea: Sin embargo, a veces, aparece un temblor una duda en las yemas, siempre tan quedamente Sosteniendo la mscara? Aos y aos me he preguntado pero no me he atrevido a preguntar. Y entonces, irrump y mir tras la mscara para descubrir nada, ella no tiene rostro. Ella ha acabado por convertirse meramente en una mano que sostiene una mscara con gracia. Autor desconocido.-

El primer componente de la CNV es la observacin sin evaluacin; el segundo componente es para expresar como nos sentimos. El psicoanalista Rollo May sugiere que la persona madura adquiere la habilidad de diferenciar los sentimientos dentro de las experiencias ms fuertes y apasionadas, o de las delicadas y sensibles como en los diferentes pasajes de la msica en una sinfona. Para muchos de nosotros, sin embargo, nuestros sentimientos son, como May los describira: limitados, como las notas de una marcha militar.

El Alto Coste De Los Sentimientos Inexpresados.Nuestro repertorio de palabras para insultar a la gente es, normalmente, mayor que el vocabulario que conocemos, que nos permite describir claramente nuestros estados emocionales. Durante 21 aos he asistido a escuelas americanas y no puedo recordar que nadie, en todo ese tiempo, me preguntara nunca cmo me senta. Los sentimientos no eran considerados importantes. Lo valuable era la correcta manera de pensar - como ha sido definida por aquellos que ocupan posiciones de

rango y autoridad. Estamos entrenados para ser dirigidos por otros en lugar de estarlo para mantener el contacto con nuestro interior. Aprendemos a mantener como mxima prioridad el pensamiento de Qu pensarn los dems que es lo correcto para que yo diga o haga?. Una interaccin que mantuve con un profesor cuando tena alrededor de nueve aos demuestra como se puede iniciar una alienacin de nuestros sentimientos. Una vez me escond tras las clases en un aula ya que algunos chicos me esperaban afuera para apalearme. Un profesor me descubri me pidi que abandonara el recinto. Cuando le expliqu tena miedo de irme, respondi los hombres grandes no tienen miedo. Algunos aos despus recib un refuerzo de ese ideario al incorporarme al equipo de atletismo. Era tpico por parte de los entrenadores el valorar positivamente a aquellos atletas que daban el todo y continuaban con el juego sin importarles cuanto dolor fsico puedan estar sintiendo. Aprend tan bien la leccin que una vez estuve jugando durante un mes al baseball con una mueca rota sin haber recibido tratamiento alguno. Durante un Taller de la CNV un estudiante universitario habl acerca de un compaero de habitacin que haca sonar su estreo a tal volumen que no le permita conciliar el sueo. Cuando le ped que expresara que senta l cuando se encontraba en esa situacin, el estudiante respondi: Siento que no es correcto escuchar la msica tan alto por la noche. Le seal que cuando usa el verbo sentir seguido de la partcula que la construccin le lleva a expresar una opinin pero sin revelar el sentimiento que la inspira. Al pedirle que intentara nuevamente expresar sus sentimientos respondi: Siendo, cuando la gente hace algo as, que padecen una disfuncin en su personalidad. Le expliqu que esta segua siendo una opinin mas que la expresin de un sentimiento. Hizo una pausa al tiempo que meditaba profundamente y en eso anunci con vehemencia: No tengo sentimientos acerca de ello. Obviamente, este estudiante tena fuertes sentimientos. Desafortunadamente no saba cmo darse cuenta de qu sentimientos era los que tena, no digamos como expresarlos. Esta dificultad para identificar y expresar sentimientos es comn, y basado en mi experiencia, especialmente entre abogados, ingenieros, oficiales de polica, directores de empresa y militares de carrera, gente cuyos cdigos profesionales les animan a no manifestar sus emociones. Para las familias, el problema es grave cuando entre sus miembros no existe la capacidad de comunicar sus emociones. La cantante de western y country, Reba McEntire escribi una cancin despus de la muerte de su padre y la titul El Hombre Ms Grande Que He Conocido (The Greatest Man I Never Knew). Hacindolo, indudablemente expres los sentimientos de mucha gente que nunca fue capaz de establecer la conexin emocional que hubieran deseado tener con sus padres. Regularmente suelo escuchar afirmaciones como: no quisiera que pensaras mal, estoy casada con un hombre maravilloso, pero nunca s que siente. Una mujer insatisfecha como ella trajo a su marido al Taller, durante el cual ella le dijo: me siento como si estuviera casada con una pared. El esposo hizo entonces, una magnfica imitacin de una pared: se sent callado e inmvil. Exasperada, la mujer se volvi hacia m y exclam: Se da cuenta? Esto es lo que ocurre todo el tiempo. Se sienta y no dice nada. Es exactamente como si viviera con una pared. Me suena como que se siente sola y est deseando un mayor contacto con su esposo, respond. Cuando asinti, trat de mostrar cmo las afirmaciones como me siento como si viviera con una pared no son apropiados para llamar la atencin de su esposo sobre sus sentimientos y deseos. De hecho, es ms fcil que se tomen como una crtica que como una invitacin a conectar con nuestros sentimientos. Abundando, tales afirmaciones suelen conducir a profecas auto-asumidas. Un marido, por ejemplo, se oye criticado por comportarse como una pared; se siente herido y desencantado y no responde, confirmando con ello la imagen que la esposa se forma de l, una pared.

Los beneficios de ampliar nuestro vocabulario referente a los sentimientos son evidentes, no slo en las relaciones intimas, sino que tambin lo son en el mundo profesional. Una vez me contrataron para una consulta por parte de los miembros de un departamento tecnolgico de una firma suiza de renombre, preocupados con el descubrimiento de que los trabajadores de otros departamentos trataban de evitar el contacto con ellos. Cuando les pregunt el porqu, los empleados de los otros departamentos respondieron, odiamos ir a hacerles consultas a esta gente, es como si hablaras con un montn de mquinas. El problema fue superado cuando pas un tiempo con los miembros del departamento tecnolgico, animndoles a expresar ms de su humanidad en sus comunicaciones con el resto de empleados. En otra ocasin, trabajaba con los administradores de un hospital, quienes sentan ansiedad ante la perspectiva de una prxima reunin con los facultativos del centro. Buscaban apoyo para un proyecto que los mismos mdicos haban desechado en una votacin de 17 contra 1. Los administradores estaban expectantes deseando que les mostrara cmo deban usar la CNV para acercar la postura de los mdicos. Asumiendo la voz de un administrador en una sesin de demostracin, abr con Me siento algo inquieto trayendo a colacin el siguiente tema. Escog esta forma para el comienzo porque pude sentir el temor que sentan los administradores en lo que se preparaban para la confrontacin con los mdicos al tratar nuevamente este tpico. Antes de que pudiera continuar uno de los administradores me interrumpi para protestar, No est usted siendo realista! No podemos jams decirles a los mdicos que estamos asustados. Cuando pregunt el porqu de que esta admisin de sus temores les pareca tan imposible, respondi sin mostrar duda alguna: Si admitimos que estamos asustados nos harn picadillo. Su respuesta no me sorprendi; a menudo he escuchado personas que dicen no poder imaginarse en la situacin de verse expresando sus sentimientos en su centro de trabajo. De cualquier manera, me alegr de descubrir que uno de los administradores decidi asumir el riesgo de expresar su vulnerabilidad en la temida reunin. En lugar de su habitual manera de mostrarse estrictamente lgico, racional e inmutable, escogi hacer constar sus sentimientos acompaadas de las razones por las que quera que los mdicos cambiaran su postura. Pudo advertir cuan diferente fue la respuesta que recibi de los mdicos. Al final estaba asombrado y aliviado cuando, en lugar de ser reducido a picadillo por parte de los mdicos, revirtieron stos, por contra, su postura inicial votando 17 contra 1 apoyando el proyecto. Este giro dramtico ayud a los administradores a darse cuenta y apreciar el potencial del impacto que causa el que uno exprese vulnerabilidad, an en el centro de trabajo. Finalmente, quiero compartir un incidente personal que me mostr los efectos de esconder nuestros sentimientos. Me encontraba impartiendo un curso de la CNV a un grupo de estudiantes citadinos. Cuando entr en el aula el primer da, los estudiantes, quienes haban estado disfrutando de una animada conversacin entre ellos, callaron de repente. Buenos das salud. Silencio. Me sent muy incmodo, pero me asustaba el darlo a entender. Por contra, proced en mi ms profesional estilo. En esta clase, estudiaremos un proceso de comunicacin que espero que les sirva de ayuda en sus relaciones en casa y con los amigos. Continu presentando informacin acerca de la CNV, pero ninguno pareca estar escuchando. Una chica, escarbando en su bolso logr pescar una lima y comenz a limarse las uas vigorosamente. Los estudiantes cercanos a las ventanas adhirieron sus rostros a los vidrios como fascinados por lo que aconteca ms abajo, en la calle. Me fui sintiendo paulatinamente ms y ms incmodo, aunque continuaba sin decir nada. Finalmente, un estudiante que tena ciertamente ms coraje del que yo mismo estaba demostrando, solt: Usted odia estar con negros, No?. Me qued de piedra, si bien me di cuenta inmediatamente de cmo haba contribuido a esa percepcin de parte del estudiante al

tratar de esconder mi incomodidad. Me siento nervioso, admit, pero no porque seas negro. Mis sentimientos vienen dados por el hecho de no conocer a nadie aqu y el deseo de ser bien acogido cuando entr en la habitacin. Esta expresin de mi vulnerabilidad tuvo un pronunciado efecto en los estudiantes. Empezaron a preguntarme acerca de m, a decirme cosas acerca de ellos mismos y a mostrar curiosidad por la CNV.

Sentimientos Versus No-Sentimientos.Una confusin comn generada por el idioma ingls es el uso de la palabra sentir sin que esta quiera expresar un sentimiento. Por ejemplo, en la frase, Siento que no he hecho un buen negocio, la palabra siento podra ser sustituida con mayor precisin por pienso. En general, los sentimientos no quedarn claramente expresados si la palabra sentir va seguida de: a) Palabras como que, como, como si: Siento que deberas haber sabido. Me siento como un fracasado. Me siento como si viviera con una pared. b) Los pronombres yo, t, l, ella, ellos, eso: Siento que yo estoy siempre alerta. Siento que es intil. c) Los nombres y los sustantivos que refieren a personas: Siento que Amy ha sido bastante responsable. Siento que mi jefe est siendo manipulador. Sin embargo, en el idioma ingls, no resulta necesario utilizar la palabra sentir cuando expresamos en realidad un sentimiento. Es vlido decir Yo me siento irritado como tambin Estoy irritado. En la CNV, distinguimos entre las palabras que expresan sentimientos concretos y aquellas que describen lo que pensamos que somos. a. Descripcin de lo que pensamos que somos: Me siento inadecuado como guitarrista -. En esta afirmacin estoy refirindome a mi habilidad como guitarrista en lugar de expresar claramente mis sentimientos. b. Expresiones de sentimientos reales: Me siento disgustado conmigo mismo como guitarrista. Me siento impaciente conmigo mismo como guitarrista. Me siento frustrado conmigo mismo como guitarrista. El sentimiento real que se esconde tras mi afirmacin de sentirme inadecuado como guitarrista bien podra ser tanto disgusto como impaciencia o frustracin, o cualquier otra emocin. De la misma manera es de ayuda el diferenciar entre las palabras que describen lo que pensamos que otros hacen a nuestro alrededor y las palabras que describen sentimientos reales. Los siguientes son ejemplos de afirmacin que pueden ser fcilmente confundidas con expresiones de sentimientos: de hecho, revelan ms bien como pensamos que los dems se comportan antes que definir cuales son nuestros sentimientos reales:

a. Me siento poco importante para las personas con las que trabajo. La expresin poco importante describe como yo pienso que los dems me evalan a m, en lugar de un sentimiento real, que en este caso podra ser: me siento triste o me siento desanimado. b. Me siento incomprendido. La expresin incomprendido indica mi afirmacin del nivel de comprensin de la otra persona en lugar de un sentimiento real. En esta situacin, podra ser sentirme ansioso o aturdido o alguna otra emocin. c. Me siento ignorado. Una vez ms esto es ms una interpretacin de las acciones de los otros en lugar de una clara exposicin de como nos estamos sintiendo. Sin duda han habido ocasiones en que hemos pensado que estbamos siendo ignorados y nuestro sentimiento era alivio, porque queramos que nos dejaran en paz. Sin duda habrn habido otros momentos en que nos hemos sentido heridos cuando hemos pensado que estbamos siendo ignorados, porque hubiramos querido participar con los dems. Las palabras como ignorado expresan como nosotros interpretamos a los dems, en lugar de como nos sentimos. He aqu un ejemplo de tales palabras: Abandonado Abusado Atacado Traicionado Encajonado Vejado Engaado Coaccionado Patroneado Presionado Provocado Desacreditado Interrumpido Intimidado Desasistido Manipulado Incomprendido Negado Esclavizado Despreciado Usado Rebajado Rechazado Tomado por idiota Amenazado Inapreciado No escuchado No visto Sin apoyo Arrinconado Menospreciado

Construyendo Un Vocabulario Para Los Sentimientos.Al expresar nuestros sentimientos, ayuda el uso de palabras que refieren a emociones especficas, en lugar de palabras vagas o generales. Por ejemplo, si decimos Me siento bien acerca de eso, la palabra bien podra significar alegre, excitado, aliviado o tantas otras emociones. Palabras como bien y mal evitan que el oyente conecte con facilidad con aquello que podemos estar sintiendo realmente. La siguiente lista ha sido compilada para ayudarte a ampliar tu poder para articular sentimientos y claramente describir todo un abanico de estados emocionales. Cmo se supone que nos sentimos cuando nuestras necesidades se estn satisfaciendo Absorto Aventurero Entusiasta Satisfecho Aliviado Encantado Conmovido Optimista Alerta

Excitado Pacfico Entretenido Animado Apreciativo Ardiente Ruborizado Atnito Refrescado Boyante Calmo Descuidado Alegre Confortable Complaciente Esperanzado Inquisitivo Inspirado Agradecido Erizado Afectado Tranquilo Confiado Jubiloso Despierto Hermoso Energtico

Superado Asombrado Expectante Exultante Fascinado Libre Amistoso Lleno Sin aliento Glorioso Brillante De buen humor Grato Gratificado Feliz Estimulado Sorprendido Fresco Curioso Conmocionado Complacido Deseoso Placentero Clido Atrado Fascinado

Vivo Expansivo Placentero Complacido Orgulloso Quedo Radiante Plcido Relajado Descargado Satisfecho Seguro Sensible Sereno Compuesto Confidente Contento Intenso Interesado Intrigado Vigorizado Participativo Exttico Efervescente Enamorado Tierno

Cmo se supone que nos sentimos cuando nuestras necesidades no se estn satisfaciendo Asustados Agraviados Agitados Desagradados Celosos Angustiados Desanimados Disgustados Descorazonados Desmayados Irritados Enfadados Estorbados Perezosos Intensos Airados Alarmados Inquietos Perturbados Anonadados Ansiosos

Apticos Aprensivos Solos Locos Ruines Miserables Arrastrados Melanclicos Nerviosos Enredados Fros Implicados Culpables Cruzados Dejados Deprimidos Desencantados Horribles Despachados Desafectados Desencantados Heridos Impacientes Tembloroso Inabordables Ahogados Vejados No concernidos Infelices

Indulgentes Distrados Coartados Agresivos Salvajes Amargos Miedosos Hipocondracos Con el corazn roto Frustrados Furiosos En pnico Pasivos Pesados Desamparados Desesperados Horrorizados Repelidos Hostiles Calientes Tristes Aterrados Sensibles Paralizados Escpticos Aburridos Apenados Sin espritu Preocupados

Letrgicos Avergonzados Amargados Exasperados Exhaustos Fatigados Morosos Aburridos Aterrados Nulos Sobrepasados Confusos Perplejos Pesimistas Liados Rencorosos Despectivos Repulsivos Resentidos Desasosegados Disgustados Desanimados Indiferente Miedosos Cansados Molestos Incmodos Desinquietos

Sumario.El segundo componente necesario para poder expresarnos son los sentimientos. Desarrollando un lenguaje de sentimientos que nos permita nombrar o identificar clara y especficamente nuestras emociones, podemos conectar ms fcilmente entre nosotros. Permitiendo mostrarnos vulnerables a travs de la expresin de nuestros sentimientos reales puede ayudar a resolver conflictos. La CNV distingue la expresin de los sentimientos reales de aquellas palabras y expresiones que denotan en realidad pensamientos, afirmaciones e interpretaciones.

CAPTULO 5. Tomando Responsabilidad De Nuestros Propios Sentimientos.La gente no es molestada por las cosas, sino por la visin que tienen de ellas. Epcteto.-

Escuchando Un Mensaje Negativo: Cuatro Opciones.El tercer componente de la CNV conlleva el reconocimiento de la raz de nuestros sentimientos. La CNV eleva a nuestra consciencia que lo que otros dicen y hacen puede ser el estmulo, pero nunca la causa de nuestros sentimientos. Vemos que nuestros sentimientos son el resultado de cmo nosotros elegimos recibir lo que los dems dicen y hacen, as como de nuestras necesidades y expectativas en aquel momento. Con el tercer componente, somos conducidos a aceptar la responsabilidad por lo que hacemos para generar nuestros propios sentimientos. Cuando alguien nos participa un mensaje negativo, bien verbal o no verbalmente, tenemos cuatro opciones de cmo recibirlo. Uno es el tomarlo personalmente escuchando culpa y crtica. Por ejemplo, alguien est enfadado y dice, eres el tipo ms egocntrico que he conocido. Si elegimos tomarlo personalmente, podramos reaccionar: Oh, debera haber sido ms sensible. Aceptamos el juicio de la otra persona y nos culpamos a nosotros mismos. Tomamos esta opcin con gran coste para nuestra autoestima, porque nos inclinara hacia sentimientos como la culpa, vergenza y depresin. Una segunda opcin es desacreditar a la otra persona dicindole T no tienes derecho a decir eso. Siempre soy consciente de tus necesidades. T eres ahora quien acta como un egocntrico. Cuando recibimos mensajes como este y culpamos a nuestro interlocutor tendemos a sentir ira. La tercera opcin sera iluminar la luz de la consciencia acerca de nuestras necesidades y sentimientos. As, podramos responder, Cuando te oigo decir que soy la persona ms egocntrica que conoces me siento herido, porque necesitara tambin algo de reconocimiento a mis esfuerzos para ser considerado con tus preferencias. Enfocando nuestra atencin en nuestras propias necesidades y sentimientos llegamos a ser conscientes de nuestro actual sentimiento de dolor derivado de la necesidad de que nuestros esfuerzos sean reconocidos. Por ltimo, la cuarta opcin sera la de iluminar la luz de la consciencia de la otra persona sobre sus necesidades y sentimientos al tiempo que son expresadas. Por ejemplo, podramos decir: Te sientes herido porque necesitas ms consideracin por mi parte hacia tus preferencias?. Aceptamos responsabilidad en lugar de culpar a otras personas por nuestros sentimientos al tomar consciencia de nuestras propias necesidades, deseos, expectativas, valores o pensamientos. Ntese la diferencia entre las siguientes expresiones de disgusto: Ejemplo 1.A: Me disgustaste no viniendo anoche. B: Me sent disgustado cuando no viniste anoche porque quera hablar sobre algunas cosas que me preocupan.

El orador A atribuye toda la responsabilidad del disgusto slo a la accin de la otra persona. El orador B hace saber que el sentimiento de disgusto viene causado por el deseo no satisfecho de hablar con la otra persona. Ejemplo 2.A: La cancelacin del contrato por parte de ellos realmente me ha irritado. B: Cuando ellos cancelaron el contrato me sent realmente irritado porque tengo para m que hacerlo es algo terriblemente irresponsable . El orador A atribuye su irritacin slo al comportamiento de la otra parte, en tanto que el orador B acepta la responsabilidad de su sentimiento reconociendo el pensamiento tras ste. Ella reconoce que la manera acusadora en que ha pensado le ha generado irritacin. En la CNV, como quiera, trataramos de animar a este orador a avanzar un paso ms identificando que es lo que ella quiere: qu necesidad, deseo, expectativa, esperanza o valor de los suyos no ha sido satisfecho. Como veremos, cuanto ms seamos capaces de conectar con sentimientos para nuestras propias necesidades ms fcil es para otros el responder con compasin. Para relacionar sus sentimientos con lo que ella esta queriendo, la oradora B debera haber dicho: Cuando cancelaron el contrato, me sent realmente irritada porque esperaba una oportunidad as para volver a contratar a los trabajadores que hubimos de despedir el ao pasado. El mecanismo bsico para motivar a travs de la culpa es la de atribuir la responsabilidad por nuestros propios sentimientos a otros. Cuando los padres y madres dicen Le haces dao a mam y a pap cuando obtienes malas notas en el colegio estn cargando la responsabilidad de la felicidad o infelicidad a las acciones de su hijo. En la superficie, sentirse responsable por los sentimientos de otros puede ser fcilmente confundido con una genuina entrega preocupada de nuestros cuidados. Parecera que el nio se preocupara por sus padres y se siente mal porque sus progenitores sufren. Como quiera que los nios que asumen este tipo de responsabilidad cambian sus comportamientos de acuerdo a la voluntad de sus padres no estn actuando desde el corazn, sino tratando de evadir la culpa. Es til reconocer un nmero de patrones de discurso comn que tienden a enmascarar la realidad de nuestros propios sentimientos: 1) Uso de pronombres impersonales tales como ello, lo, eso y aquello: Lo que ms me hace enfadar es cuando errores tipogrficos aparecen en nuestros panfletos, Eso me molesta mucho. 2) Afirmaciones que sealan exclusivamente a las acciones de otros: Cuando no me llamas en mi cumpleaos, me siento herida, Mam se disgusta cuando no te terminas la comida. 3) El uso de la expresin Me siento (emocin) porque..., seguido del nombre de una persona o un pronombre personal sin que sea Yo: Me siento herido porque dijiste que no me amabas. Me siento enfadada porque la supervisora rompi su promesa. En cada uno de estos ejemplos podemos profundizar en la consciencia de nuestra propia responsabilidad introduciendo el concepto Me siento... porque yo...: 1) Me siento realmente furioso cuando aparecen errores tipogrficos en nuestros panfletos porque yo quiero que nuestra compaa proyecte una imagen profesional. 2) Mam (Yo) se siente disgustada cuando no te terminas la comida porque yo quiero que crezcas sano y fuerte. 3) Me siento enfadado de que la supervisora rompi su promesa, porque yo estaba

contando con ese fin de semana largo para ir a visitar a mi hermano.

Las Necesidades En La Raz De Los Sentimientos.Juicios, crticas, diagnsticos e interpretaciones de los dems son todas expresiones alienadas de nuestras propias necesidades. Si alguien dice t nunca me entiendes, esta dicindonos que su necesidad de ser entendido no est siendo satisfecha. Si una esposa dice Has estado trabajando hasta tarde todas las noches de esta semana; amas tu trabajo mas de lo que me amas a m, ella lo que dice en el fondo es que su necesidad de intimidad no se est viendo satisfecha. Cuando expresamos nuestras necesidades indirectamente a travs del uso de evaluaciones, interpretaciones, e imgenes, los dems captarn crtica. Y cuando la gente oye algo que se parece a una crtica, tiende a invertir su energa en defenderse o en contraatacar. Si estamos deseando una respuesta compasiva por parte de los dems, es un error el expresar nuestras necesidades a travs de interpretar o diagnosticar su comportamiento. Por contra cuanto ms directamente podamos conectar nuestros sentimientos con nuestras necesidades ms fcil ser para los dems el responder compasivamente a nuestras necesidades. Por desgracia, la mayor parte de nosotros no ha sido educada para pensar en trminos de necesidades. Estamos acostumbrados a pensar acerca de lo que est mal en los dems cuando nuestras necesidades no se ven cubiertas. As, si queremos que los abrigos se cuelguen en el armario, somos capaces de caracterizar a nuestros hijos como vagos por dejarlos sobre el silln. O podemos interpretar la actitud de nuestros compaeros de trabajo como de irresponsable cuando no avanzan en sus tareas del modo que desearamos que lo hicieran. Una vez fui invitado a mediar entre varios propietarios de tierras en el sur de California y unos trabajadores emigrantes cuyos conflictos haban crecido paulatinamente en hostilidad y violencia. Comenc la reunin hacindoles dos preguntas: Qu es aquello que necesita cada uno? y Qu querran solicitar de los otros en relacin con estas necesidades?. El problema es que esta gente son unos racistas! grit un aparcero. El problema es que esta gente no respeta la ley y el orden! grit un propietario an ms alto. Como suele ocurrir en estos casos, cada grupo estaba mejor capacitado para analizar la negatividad percibida en otros que en expresar claramente sus propias necesidades. En una situacin comparable, una vez me encontr con un grupo de israelitas y palestinos que queran establecer la confianza necesaria a fin de traer la paz a sus territorios. Abr esta reunin con las mismas dos preguntas que expres en el prrafo anterior. En lugar de exponer sus necesidades un mukhtar palestino (como decir el alcalde) respondi: estn ustedes actuando como si nazis fueran. No es precisamente un comentario como este lo ms adecuado para esperar cooperacin por parte de un grupo de israelitas. Casi inmediatamente una mujer israel salt sobre sus pies y contraatac Mukhtar, decir eso es una total insensibilidad por tu parte. He aqu un grupo de gente que vinieron juntos a construir confianza y armona y tras un solo intercambio, las cosas estaban peor que al comienzo. Esto suele ocurrir cuando la gente est acostumbrada a analizar y culparse unos a otros en lugar de expresar con claridad lo que necesitan. En este caso, la mujer pudo haber respondido en trminos de sus propias necesidades y requerimientos diciendo, por ejemplo: Necesitara ms respeto en nuestro dilogo. En lugar de decirnos cmo piensas que actuamos, Podras decirnos que es lo que hacemos que te resulta molesto?. Una y otra vez, me ha ocurrido que desde el momento en que la gente comienza a comunicar sus

necesidades en lugar de referirse a lo que va mal en los dems, la posibilidad de encontrar vas de encuentro para satisfacer las necesidades de otros se aumenta considerablemente. Las siguientes, son algunas de las necesidades bsicas del ser humano que todos compartimos: AUTONOMA: Para elegir nuestros sueos, metas y valores. Para escoger un plan que cumpla nuestros sueos, metas y valores. CELEBRACIN: Para festejar la creacin de la vida y los sueos cumplidos. Para festejar las prdidas: seres amados, sueos, etc. (melancola). INTEGRIDAD: Autenticidad. Creatividad. Significado. Valor propio. INTERDEPENDENCIA: Aceptacin. Aprecio. Cercana. Comunidad. Contribucin al enriquecimiento de la vida (ejercer el poder propio entregando aquello que contribuye a la vida). Seguridad emocional. Empata. Honestidad (el refuerzo de honestidad que nos habilita para aprender de nuestras limitaciones). Amor. Autoconfianza. Respeto. Apoyo. Confianza. Comprensin. Calidez. COMUNIN ESPIRITUAL: Belleza. Armona. Inspiracin. Orden. Paz.

ENTRETENIMIENTO: Diversin. Risas.

MANTENIMIENTO FSICO: Aire. Comida. Movimiento, ejercicio. Proteccin ante formas de vida amenazadoras (virus, bacterias, insectos, animales predadores). Descanso. Expresin sexual. Cobijo. Sensibilidad. Agua.

El Dolor De Expresar Nuestras Necesidades Versus El Dolor De No Expresar Nuestras Necesidades.En un mundo donde somos habitualmente juzgados con dureza por identificar y revelar nuestras necesidades, hacerlo puede ser autnticamente aterrador. Las mujeres, en particular, son susceptibles a las crticas. A lo largo de los siglos, la imagen de la mujer amante se ha asociado al sacrificio y la negacin de sus necesidades para anteponer el cuidado de otros. Debido a que las mujeres han sido socializadas para contemplar el cuidado a los dems como su principal tarea, han acabado aprendiendo a menudo a ignorar sus propias necesidades. En un Taller, discutamos que le pasa a las mujeres que internalizan tales creencias. Estas mujeres, si piden lo que quieres, lo harn, a menudo, de manera que refleja y refuerza la creencia de que no tienen derecho genuino a tener necesidades y a que stas son poco importantes. Por ejemplo, debido a que tiene miedo a pedir lo que necesita, una mujer puede llegar a omitir que ha tenido un da muy ocupado, que se siente cansada y quiere un poco de tiempo en la tarde para ella misma; por contra, sus palabras tendrn un sonido como: Sabes que no he tenido un momento para mi en todo el da, planche todas las camisas, el lavado de toda la semana, llev el perro al veterinario, prepar la comida y las meriendas, y he llamado a todos los vecinos para convocarles a la reunin de la Comunidad, as que (implorante)... que tal si t...?, No es la rpida respuesta. Su dbil peticin estimula la resistencia en lugar de la compasin de parte de sus oyentes. Ellos tienen dificultades para escuchar y valorar las necesidades tras los ruegos. Y ms an, reaccionarn negativamente a su pobre intento de discutirlo desde una posicin de lo que ella debera tener o merecera, para obtener algo de ellos. Al final la oradora es, una vez ms, persuadida de que sus necesidades no importan, no siendo conscientes de que stas han sido expresadas en una manera que dudosamente provocar una respuesta positiva. Una vez estaba mi madre en un Taller en el que otras mujeres discutan acerca de lo temible que les resultaba el expresar sus necesidades. De pronto, se puso en pie y sali de la habitacin. Estuvo un buen rato sin volver. Al fin apareci, con un aspecto muy plido. En presencia del grupo le pregunt: Mam, Te pasa algo?. No, me respondi, pero acabo de darme cuenta de algo que me resulta demasiado difcil de aceptar. En qu consiste?, le requer. Acabo de caer en la cuenta de que he estado 36 aos enfadada con tu padre por no tener en cuenta mis necesidades, y ahora me queda claro que ni una vez le he dicho claramente lo que necesitaba. La revelacin que haba tenido mi madre era muy precisa. No puedo evocar una sola vez en que ella le comunicara claramente sus necesidades a mi padre. Ella zigzagueara y se metera en toda clase de laberintos, pero nunca se le ocurrira reclamar directamente aquello que necesitaba. Tratamos de entender el porqu de la alta dificultad que se le presentaba a ella para expresarse directamente. Mi madre creci en una familia pobre econmicamente hablando. Ella recuerda cuando peda algo y como le amonestaban sus hermanos y hermanas cada vez, No deberas estar pidiendo eso! Sabes que somos pobres. Piensas que eres la nica de la familia?. Con el paso del tiempo fue creciendo con el miedo de que pedir por aquello que necesitaba slo conduca a la desaprobacin y el juicio. Nos cont una ancdota de la niez acerca de una de sus hermanas que hubo de operarse del apndice y posteriormente haba recibido un precioso bolso de parte de otra de otra de ellas. Mi madre tena unos 14 en aquellos tiempos. Cunto hubiera deseado tener un bolso tan exquisitamente decorado como el de su hermana! Pero no se atrevi a abrir la boca. As, Se

imaginan lo que vino a continuacin? Fingi un dolor en el costado y pas por toda la historia. La llevaron a diferentes mdicos. Ninguno fue capaz de dar un diagnstico y por tanto optaron por la ciruga exploratoria. Haba sido un farol pero funcion le regalaron un bolso idntico al de su hermana. Cuando recibi el hermoso bolso mi madre estaba encantada sin importarle estar en un estado de hospitalizacin a causa de la ciruga. Dos enfermeras entraron en la habitacin y una le puso un termmetro en la boca. Mi madre murmur: mmmm, mmmm para mostrarle el bolso a la segunda enfermera, quin respondi: Qu? Para m? Vaya! Gracias! Y tom el bolso. Mi madre se vio perdida y no se figur como explicar a la enfermera que no quera decir que se lo regalaba y que se lo devolviera. Su historia revela claramente cun doloroso puede llegar a ser cuando la gente no reconoce abiertamente sus necesidades.

De La Esclavitud Emocional A La Liberacin Emocional.En nuestro desarrollo en pos de un estado de liberacin emocional, la mayora de nosotros parecemos experimentar tres escenarios en la manera en que nos relacionamos con los dems. Primer escenario: en este escenario, que denomino de Esclavitud Emocional, nos creemos responsables por los sentimientos de los otros. Pensamos que debemos luchar constantemente para mantener a todo el mundo feliz. Si no parecen felices, nos sentimos responsables y compelidos a hacer algo al respecto. Esto nos puede conducir fcilmente a ver a la gente ms prxima a nosotros como rmoras. Tomar responsabilidad de los sentimientos de otros puede ir en grave detrimento en las relaciones ntimas. Suelo escuchar, como rutina, variaciones sobre el siguiente tema: tengo miedo a mantener una relacin. Cada vez que veo a mi pareja en dolor o necesidad me siento hundido. Me siento como si estuviera preso, que me encuentro confuso y a partir de ah tengo que buscar una salida a la relacin. Esta respuesta es comn entre quienes experimentan el amor como la negacin de las necesidades propias a fin de atender a las necesidades del ser amado. Lo tpico, en los primeros das de la relacin es que las parejas se relacionen placentera y compasivamente desde una sensacin de libertad. La relacin es espontnea, hermosa. Al cabo, de cualquier modo, a medida que la relacin se torna seria, los novios pueden comenzar a asumir responsabilidad por los sentimientos del otro. Si yo fuera uno de los implicados, consciente de que hago esto, podra asumir la situacin explicando: No puedo soportar cuando me pierdo en las relaciones de pareja. Cuando veo el sufrimiento de mi pareja, me pierdo y busco como romper. Sin embargo, si no he adquirido ese nivel de consciencia, probablemente culpar a mi pareja por el deterioro de la relacin. As, podra decir: Mi pareja es tan dependiente y absorbente que realmente convierte la relacin en un estrs. En tal caso, mi pareja podra, muy bien, rechazar la nocin de que exista algo errneo en sus necesidades. Slo lograra empeorar las cosas el hecho de admitir esa culpa. Por contra, ella podra ofrecer una respuesta emptica para reconducir el dolor de mi esclavitud emocional: As que ests confuso. Es muy difcil para ti el mantener el cuidado profundo y el amor que hemos tenido sin que se conviertan en responsabilidades, tareas y obligaciones. Sientes su libertad menguar porque piensas que constantemente tienes que cuidar de mi. An as, si en lugar de una respuesta emptica ella dijera: Ests tenso porque he estado reclamando demasiada atencin de ti?, entonces ambos estaramos inmersos en la Esclavitud Emocional, haciendo mucho ms difcil la supervivencia de la relacin. Segundo escenario: en el que nos hacemos conscientes de los altos costes de asumir responsabilidad por los sentimientos de los dems y tratando de acomodarles a costa de nuestro propio confort. Cuando nos damos cuenta de cuando hemos perdido de nuestras vidas y que poco hemos respondido al llamado de nuestro propio espritu, no es difcil que nos sintamos enfadados. Me

suelo referir a este escenario como el Escenario OBNOXIOUS porque tendemos a hacer comentarios del tipo: ese es tu problema, no soy responsable de tus sentimientos, cuando nos vemos frente al dolor de otra persona. Tenemos claro que no somos responsables de pero s tenemos que aprender una manera de ser responsables para con los dems de un modo que no resulte emocionalmente esclavizante. Al emerger del escenario de la Esclavitud Emocional puede que continuemos acarreando remanentes de miedo y culpa acerca de tener nuestras propias necesidades. As pues no es sorprendente que acabemos expresando esas necesidades en formas que suenan rgidas y frontales a los dems. Por ejemplo, durante un intermedio en uno de mis Talleres, una joven manifest aprecio por el terreno que haba ganado en su estado de Esclavitud Emocional. Cuando terminaba el Taller, suger una actividad al grupo. La misma joven declar asertivamente: Yo, incluso, hara algo ms. Sent que se ejercitaba en su recin descubierto derecho de expresar sus necesidades, incluso si iban en contra de las de los dems. Para animarla a que expusiera que es lo que quera, le pregunt: Quieres hacer algo ms an si entra en conflicto con mis necesidades?. Se detuvo a pensar por un momento y de repente dijo dubitativa: Si... ehmm, quiero decir, no. Su confusin refleja cmo, en este escenario tenemos todava que asimilar que la liberacin emocional conlleva ms que simplemente afirmar nuestras necesidades. Recuerdo un incidente durante el paso a la liberacin emocional de mi hija Marla. Ella siempre fue la perfecta nia preciosa que negaba sus necesidades para satisfacer los deseos de los otros. Cuando me di cuenta de cun frecuentemente suprima sus propios deseos a fin de satisfacer los de los dems, habl con ella acerca de lo mucho que me gustara orla expresar sus necesidades ms a menudo. La primera vez que abordamos el asunto, Marla se ech a llorar: Pero, pap, yo no quiero disgustar a nadie, protest angustiada. Trat de mostrarle como su honestidad podra llegar a ser un regalo ms grande para los dems que complacerles para prevenirles de molestarse. Tambin le aclar caminos por los que empatizar con la gente cuando estaban molestos, sin que tuviera que tomar responsabilidad por sus sentimientos. Poco tiempo despus, vi la evidencia de que mi hija comenzaba a expresar sus necesidades ms abiertamente. Recib una llamada del director de la escuela, aparentemente molesto por una conversacin que haba tenido con Marla, quien lleg al colegio vistiendo overoles. Marla le dijo, las seoritas no visten de esa forma, a lo que Marla respondi, A tomar por c..o. Or esto fue motivo de celebracin: Marla se haba graduado de su esclavitud emocional. Con el ttulo de OBNOXIOUSNESS! Estaba aprendiendo a expresar sus necesidades y a arriesgarse a negociar con el disgusto de los otros. Por supuesto, tena que cerciorarse de cules eran sus necesidades verdaderas y expresarlas de modo que respetara a su vez las necesidades de los dems, pero confi en que ocurrira con el tiempo. Tercer escenario: nombrado Liberacin Emocional, respondemos a las necesidades de los dems desde la compasin, nunca desde el miedo, la culpa o la vergenza. Nuestras acciones son, por consiguiente, llenndonos al tiempo que a aquellos que reciben de nuestro esfuerzo. Aceptamos la entera responsabilidad por nuestras intenciones y acciones, pero no por los sentimientos de los dems. En este escenario, somos conscientes de que nunca podemos conectar con nuestras propias necesidades a expensas de satisfacer las de los dems. La Liberacin Emocional comprende la afirmacin clara de lo que necesitamos de forma que damos a entender que estamos igualmente preocupados de que las necesidades de los dems tambin se vean satisfechas. La CNV est diseada par mantenernos en este nivel en nuestras relaciones.

Sumario.el tercer componente de la CNV es el reconocimiento de las necesidades que esconden nuestros sentimientos. Lo que otros dicen y hacen pueden ser el estmulo, pero nunca la causa de nuestros sentimientos. Cuando alguien se comunica negativamente tenemos cuatro opciones de cmo recibir el mensaje: 1) autoinculparnos, 2) culpar a otros, 3) identificar nuestros propios sentimientos y necesidades, 4) identificar los sentimientos y necesidades escondidos en el mensaje negativo de la otra persona. Juicios, crticas, diagnsticos e interpretaciones de los dems son todos las expresiones alienadas de nuestras propias necesidades y valores. Cuando los dems escuchan crticas, tienden a invertir su energa en la auto-defensa o el contraataque. Cuanto ms directamente podamos conectar nuestros sentimientos con nuestras necesidades, ms fcil ser para los dems el responder compasivamente. En un mundo donde, a menudo, somos juzgados duramente por identificar y revelar nuestras necesidades, hacerlo puede ser bastante temible, especialmente para las mujeres, quienes han sido socializadas para ignorar sus propias necesidades mientras cuidan de los dems. En el curso del desarrollo de la responsabilidad emocional, la mayora experimentamos tres escenarios: 1) Esclavitud Emocional en la creencia de que somos responsables por los sentimientos de los dems. 2) El Escenario OBNOXIOUS en el que rehusamos admitir el cuidar de lo que otro sienta o necesite. 3) Liberacin Emocional en el momento en que aceptamos total responsabilidad por nuestros propios sentimientos pero no por los sentimientos de otros, mientras somos conscientes de que nunca debemos satisfacer nuestros necesidades a expensas de los dems.

CNV EN ACCIN Recuperar el estigma de la ilegitimidad.Una estudiante de Comunicacin No Violenta que trabajaba como voluntaria en un comedor social se qued en shock cuando una compaera, mayor que ella explot desde detrs de un peridico: Lo que necesitamos en este pas es recuperar el estigma de la ilegitimidad!. La reaccin habitual de la estudiante ante una aseveracin as, hubiera sido callar, juzgando a la otra persona con severidad pero en silencio, y eventualmente conducir sus sentimientos a salvo, fuera de la escena. En esta ocasin record que tena la opcin de escuchar los sentimientos y necesidades detrs de las palabras que la haban asombrado: Estudiante: (primera pregunta para averiguar el tema concreto que apuntaba su compaera) Ests leyendo en el peridico algn artculo referente a los embarazos en adolescentes? Compaera: S, es increble cuantos estn ocurriendo en la actualidad. Estudiante: (escuchando ahora en busca del sentimiento en su compaera y dilucidando qu necesidad puede estar creciendo por su impulso) Te sientes alarmada porque querras ver que los jvenes forman familias estables? Compaera: Por supuesto. Sabes? Mi padre me hubiera matado si hubiera hecho algo as. Estudiante: As que ests recordando lo que era para las jvenes de tu generacin el quedar embarazada.

Compaera: Seguro! Nosotros sabamos lo que pasara si quedbamos embarazadas. Y temamos esas consecuencias, no como estas muchachas de ahora. Estudiante: Te sientes confusa por el hecho de que las chicas, actualmente, no parecen temer ningn castigo? Compaera: Bueno, por lo menos el miedo y el castigo funcionaban. Estoy leyendo que las hay que se acuestan con varios, adrede, en busca de quedarse embarazadas. Eso es! Que tengan muchos nios, que el resto de nosotros se los mantenemos! La estudiante capt dos sentimientos diferentes en esta ltima afirmacin: por un lado la indignacin que le causaba el saber que hay chicas que buscan deliberadamente quedarse embarazadas y por otro lado su disgusto al reconocer que los contribuyentes son quienes acaban pagando por los bebs nacidos de esta situacin. As, eligi con cual de los sentimientos quera empatizar. Estudiante: Ests asombrada por confirmar que las chicas se quedan embarazadas sin consideracin alguna por su reputacin, consecuencias, estabilidad financiera... en fin, sin considerar nada de aquello que tenas presente vosotras? Compaera: (Sintindose escuchada en su asombro, decidi centrarse en el otro sentimiento, que no en el asombro. Pasa muy a menudo, cuando se mezclan sentimientos, que las personas volvemos sobre aquellos que no se vieron empatizados. No es necesario para el oyente sumergirse en una mezcla compleja de sentimientos, todos a la vez. La corriente de la compasin fluir continuamente en lo que cada sentimiento brota de nuevo por turnos) S, y Sabes quin acaba pagando todos esos gastos? Estudiante: Pareces enfadada porque querras ver el dinero de tus impuestos invertido en otras cosas. Es eso as? Compaera: Ciertamente. Sabes que mi hijo y su esposa quieren un segundo nio y no pueden tenerlo, an cuando ambos trabajan, porque les cuesta demasiado al mes? Estudiante: Parecera que te entristeciera. Probablemente te hubiera gustado tener un segundo nieto. Compaera: S. Y no marcara diferencias slo para m... Estudiante: tambin para tu hijo para tener la familia que l desea (an cuando la estudiante haba supuesto correctamente slo en parte, no interrumpi la corriente de empata, permitiendo a su compaera que continuara y descubriera otra preocupacin). Compaera: S, pienso que es triste ser hijo nico. Estudiante: Ah, ya veo! Querras un hermanito para Katie. Compaera: Eso sera fantstico. A estas alturas la estudiante sinti que su compaera se haba liberado de su opresin. Ocurri un momento de silencio. La estudiante se sinti sorprendida de descubrir que, mientras an deseaba expresar sus propios puntos de vista, la urgencia y la tensin se haban disipado porque ya no se

senta adversaria. Entendi los sentimientos y necesidades tras las afirmaciones de su compaera y automticamente dej de sentir que ambas mujeres fueran mundos aparte. Estudiante: Sabes? Cuando dijiste al principio lo de actualizar el estigma de la ilegitimidad (O) me asust realmente (S) porque me importa en verdad el que todos cooperemos en el cuidado de las personas que necesitan de ayuda (N). Alguna gente que viene en busca de comida son padres y madres adolescentes (O) y me gustara estar segura de que se sienten bienvenidos (N). Puedes decirme como te sientes cuando entran Dashal o Amy y su novio? (R) La estudiante se ha expresado en trminos de la CNV usando los cuatro componentes del proceso: Observacin, Sentimiento, Necesidad, Requerimiento. El dilogo continu con varios intercambios ms, hasta que la estudiante tuvo la seguridad que necesitaba al entender que su compaera iba a dispensar un trato correcto y respetuoso a cualquier padre o madre adolescente que entrara en el local. An ms importante, lo que esta estudiante gan fue una nueva experiencia en la forma de expresar su disconformidad de manera que satisfaga sus necesidades de honestidad y respeto mutuo. Entretanto, su compaera se fue satisfecha de que sus objeciones al tema del embarazo juvenil hayan sido plenamente escuchadas. Ambas partes se sintieron comprendidas y su relacin se benefici de haberse tenido la una ala otra compartiendo sus coincidencias y diferencias sin que exista hostilidad alguna. En ausencia de la CNV, su relacin podra haber comenzado a deteriorarse desde el primer momento y el trabajo que ambas queran realizar, ayudando a los necesitados hubiera podido ser menos grato.

CAPTULO 6. Pidiendo Por Aquello Que Enriquecera Nuestras Vidas.Hemos cubierto, hasta el momento, los tres primeros componentes de la CNV que seala lo que observamos, sentimos y necesitamos. Hemos aprendido a hacerlo sin crticas, anlisis, culpas o diagnsticos sobre otros, sino ms bien en una forma que inspira nuestra compasin. El cuarto y ltimo de los componentes de este procedimiento seala la cuestin de lo que querramos solicitar de parte de los dems a fin de enriquecer nuestras vidas. Cuando nuestras necesidades no se ven satisfechas, emitimos la expresin de nuestras observaciones, sentimientos y necesidades seguida de un requerimiento especfico: pedimos acciones que puedan satisfacer nuestras necesidades. Cmo expresar nuestros requerimientos de modo que la gente a nuestro alrededor se vea impulsada a responder compasivamente a nuestras necesidades?

Usando Un Lenguaje De Accin Positiva.Primeramente, expresamos lo que requerimos en lugar de expresar lo que NO requerimos. En una cancin infantil escrita por mi amiga Ruth Bebermeyer (en ingls) reza un verso en el que utiliza por dos veces la forma afirmativa de la forma negativa con que cierra la frase: How do you do a don't? (ms o menos Cmo haces un no hagas?), y contina slo se que me siento negativa cuando me niegan. Estas letras revelan dos problemas enfrentados cuando los requerimientos se solicitan mediante palabras negativas. La gente suele confundir lo que realmente se requiere y ms an los requerimientos negativos provocan resistencia en los dems. Una mujer, en un Taller, frustrada porque su marido pasaba muchas horas en el trabajo, describa como su requerimiento se le haba vuelto en contra: Le ped que no pasara tanto tiempo en el trabajo. Tres semanas despus, anunci que se haba apuntado a un torneo de golf. Efectivamente, ella haba comunicado exitosamente lo que NO QUERA. Animada a reformular su requerimiento, se tom un minuto para pensar y dijo: Me hubiera gustado haberle dicho que quera que pasara al menos una tarde a la semana en casa con los nios y conmigo. Durante la guerra del Vietnam fui invitado a debatir en un programa de televisin con alguien cuya postura difera de la ma. El programa era grabado as que pude verlo en casa esa tarde. Cuando me vi en la pantalla expresndome en formas en las que no quera comunicarme me sent muy inquieto. Si alguna vez tengo la oportunidad de otro debate, me dije estoy determinado a no hacer lo que hice en este programa. No voy a volver a actuar a la defensiva. No voy a permitir que me hagan lucir como un idiota. Advirtase como reflexion en trminos de aquello que no quera antes que en trminos de lo que realmente quera hacer. Una oportunidad para redimirme vino en la siguiente semana cuando fui invitado a continuar el debate en el mismo programa. Todo el camino hacia el estudio de televisin repet para m todas las cosas que no quera hacer. Tan pronto como el programa comenz, aquel hombre se lanz en la misma estrategia de la semana anterior. Tras unos diez segundos, despus de su exposicin, me las arregle para no comunicarme en las formas que haba venido recordndome interiormente. En realidad no dije nada. Slo me qued sentado all. No bien abr mi boca, sin embargo, encontr palabras dando tumbos en mi cabeza que slo referan a aquello que haba determinado evitar. Fue una leccin dolorosa acerca de lo que puede pasar cuando solamente me centro en lo que no quiero sin tener claro en absoluto aquello que quiero.

Una vez me invitaron a trabajar con algunos estudiantes de secundaria que sufran una larga letana de acusaciones contra el director del Centro. Le tachaban de racista y haban buscado el modo de hacerle frente. Un ministro de la iglesia que trabajaba en el mbito de la juventud se sinti profundamente preocupado ante la perspectiva de la violencia. Por respeto al ministro, los estudiantes accedieron a reunirse conmigo. Comenzaron por describirme lo que vean de discriminatorio de parte del director. Tras escuchar diferentes acusaciones, suger que procedieran a aclarar que era lo que queran del director. Qu puede importar eso? contest uno de ellos disgustado. Ya hemos ido donde l y le hemos dicho lo que queremos. Y su respuesta fue 'Vyanse de aqu! No necesito que vosotros me digis lo que tengo que hacer'. Les ped que me especificaran lo que haban requerido del director. Recordaron haberle dicho que no queran que l les dijera cmo arreglarse el cabello. Suger que quiz hubieran recibido ms cooperacin si se hubieran expresado en trminos de lo que queran en lugar de lo que no queran. Tambin le haban exigido a director el ser tratados con justicia, ante lo que el director se haba puesto a la defensiva, negando a voces el que hubiera actuado alguna vez de manera injusta. Me aventur a sugerir que el director hubiera dado una respuesta muy distinta si le hubieran expuesto situaciones concretas en lugar de la vaga idea que encierra un tratamiento justo. Trabajando juntos encontramos modos de expresar sus requerimientos en un lenguaje de accin positiva. Al final del encuentro, los estudiantes haban definido 38 acciones que deseaban que el director acometiese, incluyendo Querramos que aceptara una representacin de estudiantes negros para las decisiones que tengan que ver con el cdigo de vestuario y Querramos que se refiriera a nosotros como estudiantes negros y no como esa gente. Al da siguiente, los estudiantes presentaron sus requerimientos ante el director usando el lenguaje de accin positiva que habamos practicado; esa tarde recib una jubilosa llamada de telfono de los estudiantes: El director haba aceptado los 38 requerimientos. En adicin al uso del lenguaje positivo tambin querremos evitar las frases vagas, ambiguas o abstractas, y a apalabrar nuestros requerimientos en la forma de acciones concretas que los dems pueden asumir. Una historieta presenta a un hombre que ha cado en un lago. En su lucha por nadar, le grita a su perro, que est en la orilla Lassie, ve a buscar ayuda!. En la siguiente vieta el perro est acostado en el silln de un psiquiatra. Todos sabemos que tanto pueden variar las opiniones respecto a lo que entendemos por pedir ayuda. Algunos miembros de mi familia, cuando piden ayuda con el fregado, se refieren ms bien a supervisin. Una pareja con problemas en un Taller provee una ilustracin complementaria acerca de cmo las expresiones no especficas pueden dificultar la comprensin y la comunicacin. Quiero que me dejes ser yo misma, le exigi la mujer. Ya lo hago fue la respuesta del esposo. No. No lo haces, insisti la mujer. Conminada a expresarse en un lenguaje de accin positiva, la mujer replic, quiero que me des la libertad de crecer y ser yo misma. Tal declaracin, de todas maneras, es tan slo vaga y tendente a provocar una respuesta defensiva. Luch por formular su requerimiento claramente, y entonces admiti: es extrao, pero si quiero ser precisa, creo que lo que quiero de ti es una sonrisa y que digas que lo que yo hago est bien hecho. Muchas veces, el uso de un lenguaje vago y abstracto puede enmascarar interacciones interpersonales opresivas. Una falta de claridad similar ocurri entre un padre y su hijo de 15, cuando entraron en busca de consejo. Todo lo que quiero es que empieces a mostrar un poco de sentido de la responsabilidad, exclam el padre, Es eso pedir demasiado?. Suger que especificara que necesitara su hijo para

demostrar el sentido de responsabilidad que buscaba. Tras una breve discusin tratando de aclarar su requerimiento, el padre expuso algo cohibido: Bueno, no es que suena demasiado bien, pero cuando digo que quiero responsabilidad, lo que realmente quiero decir es que quiero que haga lo que le digo sin cuestionarlo todo que salte cuando le digo que salte, y que sonra cuando lo hace. Entonces coincidi conmigo en que si su hijo hiciera como l peda, no estara mostrando responsabilidad, sino ms bien obediencia. Como este padre, utilizamos un lenguaje vago y abstracto para indicar como queremos que la otra persona sienta o sea sin que tengamos que nombrar una accin concreta que puedan acometer para lograr el estado que deseamos. Por ejemplo, un empresario hace un esfuerzo genuino por invitar a la retroalimentacin, dicindole a los empleados: Quiero que se sientan libres de expresarse con toda confianza ante m. Esta declaracin comunica el deseo por parte del empresario de que los trabajadores se sientan libres de expresarse ante l, pero no aclara que pueden hacer para sentirse de esta manera. Por contra, el empresario podra haber usado un lenguaje de accin positiva para hacer su requerimiento: Me gustara que me 'dijerais' que puedo hacer yo para facilitaros la labor de sentiros libres para expresaros con naturalidad ante m. Como ilustracin final, acerca de cmo el lenguaje vago contribuye a la confusin interior, me gustara presentar una conversacin que, invariablemente, acontece durante mis prcticas de psicologa clnica con los muchos clientes que vienen a mi con quejas de depresin. Cuando empatizo con la profundidad de los sentimientos que un cliente me acaba de expresar, nuestros intercambios procedern, tpicamente, de la siguiente manera: MBR: Qu es lo que echas en falta que no ests consiguiendo? Cliente: No se que es lo que quiero. MBR: Ya esperaba que me respondieras eso. Cliente: Por qu? MBR: Mi teora es que nos deprimimos porque no obtenemos lo que deseamos, y no obtenemos lo que deseamos porque nunca hemos sido enseados a conseguir lo que deseamos. Al contrario, hemos sido enseados a ser buenos nios y nias y buenos padres y madres. Si vamos a ser una de esos buenos nios o nias, mejor nos acostumbramos a deprimirnos. La depresin es la recompensa que obtenemos por ser buenos. Pero, si lo que quieres es sentirte mejor, me gustara que me aclares que es lo que te gustara que la gente hiciera para que tu vida luciera ms atractiva para ti mismo. Cliente: Lo que quiero es a alguien que me ame. Difcilmente se puede considerar algo irracional esto, No? MBR: Es un buen comienzo. Ahora me gustara que me aclararas que te gustara que la gente hiciera para satisfacer tu necesidad de ser amado. Por ejemplo: Qu puedo hacer yo mismo ahora? Cliente: Bueno... ya usted sabe... MBR: No estoy seguro de saberlo. Me gustara que me dijeras que querras que yo, u otros hiciramos para darte el amor que ests buscando. Cliente: Eso es difcil. MBR: S, puede ser difcil el hacer demandas claras, pero piensa lo difcil que debe ser para otros el responder a tus demandas si, ni siquiera, podemos tener claro cules son. Cliente: Empiezo a tener claro que es lo que quiero de los dems para satisfacer mi necesidad de amor, pero es embarazoso. MBR: S, muchas veces nos resulta embarazoso. As que bien, Que quieres que hagamos yo, u otros? Cliente: Si realmente me centro en lo que quiero cuando reclamo amor, supongo que quiero que imagines que es lo que yo querra incluso antes de que yo fuera consciente de ello. Y entonces, querra que siempre actuaras en consecuencia. MBR: Agradezco tu claridad. Espero que veas que no debes esperar encontrar a alguien que te ame,

si lo que pides de esa persona es lo que me has explicado anteriormente. A menudo mis clientes han podido comprobar cmo la falta de consciencia sobre lo que desean de los dems ha contribuido significativamente a sus frustraciones y depresiones.

Demandando Conscientemente.A veces, somos capaces de hacer demandas claramente sin tener que pedirlas de viva voz. Supn que ests en la cocina y tu hermana, quien est viendo la televisin en el saln de estar, te llama, Tengo sed. En este caso, puede que resulte obvio que lo que quiere es que le lleves un vaso de agua de la cocina. An as, en otras instancias, podemos expresar nuestra incomodidad e, incorrectamente, asumir que el interlocutor ha interpretado correctamente la peticin. Por ejemplo: una mujer podra decirle a su marido, Me molesta que hayas olvidado las cebollas y la mantequilla que te ped que compraras para la cena. Mientras que puede parecer obvio para ella de que le est sealando que vaya al supermercado, el marido puede pensar que sus palabras fueron emitidas con la sola intencin de hacerle sentir culpable. An ms frecuentemente, no somos conscientes de lo que demandamos cuando hablamos. Hablamos a los dems, sin saber cmo entablar un dilogo con ellos. Expulsamos las palabras, usando la presencia de los otros como si fueran papeleras. En tales situaciones, el oyente, incapaz de discernir una clara demanda en las palabras del orador, puede experimentar el tipo de disgusto que se ilustra con la siguiente ancdota: Estaba sentado en un mini-tren de pasajeros entre las estaciones de Dallas y Fort Worth Airport, en la misma fila que una pareja sentada al otro lado del pasillo central. Para los pasajeros que llevan prisa para coger un vuelo, el paso de caracol del tren puede llegar a ser irritante. El hombre se volvi hacia su esposa y dijo con vehemencia, Nunca haba visto un tren tan lento en toda mi vida. Ella no dijo nada, aparentando tensa e incmoda ante la duda de qu respuesta deba de estar esperando l de ella. Entonces l hizo lo que muchos solemos hacer cuando no obtenemos la respuesta que deseamos: se repiti a s mismo nunca he visto un tren tan lento en toda mi vida. La esposa, sin respuesta, luci an ms nerviosa. En su desesperacin, ella se volvi hacia l y dijo: Estn programados electrnicamente. No pens que aquella porcin de informacin fuera a satisfacer al hombre, y en efecto no lo hizo, porque repiti para s mismo una tercera vez, an ms alto: NUNCA HE VISTO UN TREN MS LENTO EN MI VIDA!. La paciencia de la mujer estaba claramente agotada cuando espet por respuesta: Vale! Qu quieres que haga al respecto?, Me bajo y empujo?. He aqu ahora a dos personas que sufren. Qu respuesta es la que desea el esposo? Pienso que quera or que su dolor era comprendido. Si su esposa hubiera sabido esto, ella podra haber respondido, Suena como que te asusta la posibilidad de que perdamos nuestro vuelo y disgustado porque querras un tren ms rpido para esta lnea. En el dilogo anterior, la esposa era consciente de la frustracin de su esposo pero no tena ninguna pista de lo que l esperaba de ella. Igualmente problemtica es la situacin inversa cuando la gente declara sus demandas sin antes comunicar los sentimientos y necesidades tras stas. Esto es especialmente cierto cuando la demanda toma forma de pregunta Por qu no vas y te cortas el pelo? puede ser escuchado por los odos de los jvenes como una orden o un ataque a su personalidad, a no ser que sus progenitores recuerden revelar sus necesidades y sentimientos: Estamos preocupados porque tu pelo ha crecido tanto que te puede privar de que veas las cosas,

especialmente cuando vas en bici. Qu tal un corte de pelo? Es an ms comn, sin embargo, el que la gente hable sin ser conscientes de lo que piden. No estoy pidiendo nada puede que respondan, slo quera decir lo que dije. En mi creencia es que cada vez que decimos algo a otra persona, estamos demandando algo en retorno. Puede que sea simplemente una conexin emptica un reconocimiento verbal o no verbal, como pasaba con el hombre del tren, de que nuestras palabras han sido entendidas. O puede que demandemos honestidad: deseamos conocer la honesta reaccin de nuestro interlocutor ante nuestras palabras. O puede que estemos demandando una accin que esperamos que pueda satisfacer nuestras necesidades. Cuanto ms claros somos respecto de lo que queremos de las dems personas, ms probablemente satisfaremos nuestras necesidades.

Pedir Una Reflexin.Como sabemos, el mensaje que enviamos no siempre es el mensaje que se recibe. Generalmente confiamos en ciertas pistas para determinar si nuestras palabras han sido entendidas satisfactoriamente. Si, an as, no estamos seguros de que se ha recibido como se pretenda, tenemos que ser capaces de demandar una respuesta que nos diga como fue escuchado el mensaje para estar en disposicin de corregir cualquier malentendido. En algunas ocasiones, una simple pregunta como Lo tienes claro? puede bastar. Otras veces necesitamos ms que un simple S, te he entendido para sentirnos confiados de que verdaderamente nos han entendido. En tales casos, podemos pedir que expresen en sus propias palabras lo que han entendido del mensaje. Entonces tenemos la oportunidad de restar partes a nuestro mensaje para sealar cualquier discrepancia u omisin que hayamos captado en su reflexin. Por ejemplo, un profesor se acerca a un estudiante y le dice, Pedro, me preocup ayer, al comprobar mi libro de incidencias. Quiero estar seguro de que eres consciente de las tareas que echo a faltar en tu expediente. Puedes pasarte por mi oficina al terminar las clases?. Pedro titubea, S, ya lo s, da media vuelta y se marcha, dejando al profesor incmodo ante la duda de que el mensaje haya sido recibido con la precisin requerida. El profesor le pide, entonces, una reflexin: Podras repetirme lo que me has odo decir?, a lo que Pedro le responde: Usted me ha dicho que tengo que dejar de practicar ftbol para quedarme despus de clases porque no le gust como hice mis tareas. Confirmadas sus sospechas de que Pedro no ha recibido el mensaje segn sus intenciones, el profesor trata de replicar, pero antes pone mucho cuidado en su siguiente aseveracin. Decir algo como No me has odo, Eso no es lo que yo dije, o Me ests malinterpretando, pueden conducir a Pedro a pensar que est siendo reprendido. Desde el momento en que el profesor percibe que Pedro ha respondido sinceramente a su demanda de una reflexin, ella podra decir, te agradezco por decirme lo que entendiste. Me doy cuenta de que no me hice entender como hubiera querido, as que lo intentar otra vez. Las primeras veces que pedimos a los dems una reflexin sobre lo que nos han entendido al decir algo, puede que nos sintamos incmodos y raros, porque tales demandas no son comunes. Cuando enfatizo en la importancia de nuestra capacidad para pedir reflexiones, la gente suele expresar reservas. Les preocupan reacciones tales como Qu te crees, que soy sordo?, o Para ya con tus jueguitos psicolgicos. Para prevenir respuestas como estas, podemos explicar antes, a la gente, el porqu a veces les pedimos sus reflexiones a nuestras palabras. Dejamos claro que no estamos examinando su capacidad de atencin, sino comprobando que nos hemos sabido expresar con claridad. An as, puede que nuestro interlocutor replique: Ya o lo que dijiste, no soy estpido, en cuyo caso tenemos la opcin de enfocarnos en sus sentimientos y necesidades y preguntar, bien en

voz alta o en voz baja, Entiendo que te sientes molesto porque quieres que respete tu capacidad para entender lo que se te dice?. Demandando Honestidad.Despus de que nos hemos expresado abiertamente y hemos recibido la comprensin que queramos, solemos estar ansiosos por saber la reaccin de la otra persona a lo que hemos dicho. Usualmente la honestidad que desearamos recibir toma una de estas tres direcciones: A veces querramos saber los sentimientos que han sido estimulados por lo que hemos dicho, y las razones para ello. Podemos demandar esto, pidiendo: Me gustara que me dijeras como te sientes acerca de lo que acabo de decir y tus razones para sentirte as. A veces querramos saber algo acerca de los pensamientos de nuestro interlocutor en respuesta a nuestra demanda. En estos casos, es importante especificar qu pensamientos desearamos que compartiera. Por ejemplo, podramos decir: Me gustara que me dijeras si puedes predecir si mi propuesta va a tener xito, y si no, que crees que puede evitarlo, en vez de decir simplemente Quisiera que me digas que piensas de lo que dije. Cuando no especificamos qu pensamientos nos gustara conocer, la otra persona puede que responda en una direccin opuesta a los pensamientos que buscbamos conocer. A veces querramos conocer si la persona desea acometer acciones que hemos recomendado. Tal demanda podra sonar as: Querra que me dijeras si te gustara que pospusiramos nuestra reunin una semana.

El uso de la CNV requiere que seamos conscientes de la forma especfica de honestidad que deseamos de parte de los dems y que hagamos nuestras demandas en una forma concreta.

Haciendo Demandas A Un Grupo.Es especialmente importante, cuando nos dirigimos a un grupo, el ser claros acerca de la clase de entendimiento u honestidad deseamos de vuelta, cuando nos hemos expresado. Cuando no somos claros acerca de la respuesta que deseamos, podemos instigar a conversaciones improductivas que acaban satisfaciendo las necesidades de ninguno. He sido invitado de vez en cuando a trabajar con grupos de ciudadanos afectados por el racismo en sus comunidades. Uno de los temas que surge frecuentemente entre estos grupos es la de que sus reuniones son tediosas e infructuosas. Esta falta de productividad conlleva un coste alto para los miembros del grupo, quienes suelen disponer de recursos limitados para pagar el transporte y el cuidado de los nios, con tal de acudir a las reuniones. Frustrados por prolongadas discusiones que no conducan a ninguna direccin, muchos miembros abandonaron el grupo, declarando que las reuniones eran una prdida de tiempo. Ms an teniendo en cuenta que los cambios institucionales que reclaman no son de los que ocurren con facilidad ni rapidez. Por todas estas razones, cuando estos grupos se renen, es importante que hagan buen uso del tiempo en comn. Conozco miembros de uno de esos grupos que se haban organizado para efectuar cambios en el sistema escolar local. Su creencia era que varios de los elementos en el sistema escolar eran discriminatorios para los estudiantes desde el punto de vista racial. Porque sus reuniones eran improductivas y el grupo estaba perdiendo miembros, me invitaron a observar sus discusiones. Suger que condujeran su reunin de la manera habitual, y despus les dira si vea cmo la CNV poda ser de utilidad. Un hombre empez la reunin llamando la atencin del grupo sobre un artculo de un peridico

reciente en el que una madre, perteneciente a una minora, haba elevado quejas y demandas a consecuencia del tratamiento que su hija reciba del director. Una mujer respondi compartiendo una situacin que haba vivido cuando era estudiante en la misma escuela. Uno a uno, cada miembro relat una experiencia personal similar. Despus de veinte minutos le pregunt al grupo si sus necesidades estaban siendo satisfechas mediante la conversacin en curso. Nadie dijo un S. Esto es lo que pasa siempre en estas reuniones!, buf un hombre. Tengo mejores cosas que hacer con mi tiempo que sentarme a escuchar la misma porquera. Entonces me dirig al hombre que haba iniciado la conversacin: Podra decirme, cuando usted trajo a colacin el artculo del peridico, qu respuesta estaba deseando de parte del grupo?, Pens que era interesante, me contest. Le expliqu que lo que preguntaba era qu tipo de respuesta esperaba de la gente, no lo que pensaba acerca del artculo. l ponder la respuesta un momento y concedi: No estoy seguro de lo que esperaba. Y por eso, pienso yo, veinte minutos del valioso tiempo del grupo haba sido desperdiciado en un discurso infructuoso. Cuando nos dirigimos a un grupo sin ser claros respecto a lo que queremos recibir de vuelta, las discusiones improductivas suelen tener efecto. An as, si slo uno de los miembros del grupo es consciente de la importancia de demandar la respuesta deseada, puede extender su consciencia sobre el resto del grupo. Por ejemplo, cuando este hombre en particular no defini qu respuesta quera un miembro del grupo podra haber dicho: Estoy confuso sobre como querras que te respondiera a tu historia. Me puedes ayudar a entender qu respuesta esperas?. Tales intervenciones pueden prevenir el desperdicio del precioso tiempo del grupo. A veces las conversaciones profundizan ms y ms, satisfaciendo las necesidades de ningn miembro del grupo porque no est claro si el que ha iniciado la conversacin ha obtenido lo que esperaba. En la India, cuando las personas recibieron la respuesta que queran en conversacin que iniciaron, dicen bas. Esto significa: No necesitas decir ms. Me siento satisfecho y ya puedo pasar a otra cosa. An cuando carezcamos de una palabra as en nuestra propia lengua, podemos beneficiarnos desarrollando y promoviendo la consciencia bas en cada una de nuestras interacciones.

Peticiones Versus Demandas.Las peticiones son entendidas como si demandas fueran cuando los otros creen que van a ser culpados o castigados si no cumplen con el objeto demandado. Cuando la gente nos oye hacer una demanda, se ve con dos nicas opciones: sumisin o rebelin. Cualquiera de las alternativas colocan al demandante en alguien coercitivo, y la capacidad del oyente para responder compasivamente a la peticin se ve disminuida. Cuanto ms hayamos castigado, culpado, o salpicado parches de culpa a quienes no nos han respondido positivamente a nuestras peticiones, ms alta la posibilidad de que nuestras peticiones actuales sean odas como demandas. Nosotros mismos, tambin, acabamos pagando por el uso de esas tcticas. Hasta el grado en que las personas en nuestras vidas hayan sido castigadas, culpadas o urgidas a sentir culpa por no hacer lo que otros les han pedido, crecern las posibilidades de que lleven ese equipaje a cada una de las subsecuentes relaciones, y de que oigan una demanda en cada peticin. Veamos dos variantes de una misma situacin: Jack le dice a su amiga Jane: Estoy solo y me gustara pasar la tarde contigo. Es esta una demanda o una peticin? La respuesta es que no lo sabremos hasta que observemos como Jack trata a Jane si ella no accede. Supongamos que ella replica, Jack, estoy realmente cansada, si quieres algo de compaa, Qu tal si buscas a alguien

ms para pasar la tarde?. Si Jack reacciona diciendo Qu tpico de ti el ser tan egosta?, su peticin era en realidad una demanda. En vez de empatizar con el cansancio de ella, la culpa de ser egosta. Consideremos un segundo escenario: Jack: Estoy solo y me gustara que pasaras la tarde conmigo. Jane: Jack, estoy realmente cansada, si quieres algo de compaa, Qu tal si buscas a alguien ms para pasar la tarde? Jack de gira sin decir una palabra. Jane (percibiendo su enfado): Algo te molesta? Jack: No. Jane: Vamos, Jack! Siento que algo pasa, Me lo cuentas? Sabes lo solo que me siento. Si realmente que quisieras pasaras la tarde conmigo. Otra vez, en lugar de empatizar, Jack interpreta la respuesta de Jane en el sentido de afirmar que no le quiere y que le ha rechazado. Cuanto ms interpretemos la no concesin como rechazo, ms se parecern nuestras peticiones a demandas. Esto conduce a una profeca autocumplida, ya que, cuantas ms demandas oiga la gente, menos disfrutarn en nuestra compaa. Por otro lado, sabramos que la peticin de Jack hubiera sido genuina, no una demanda, si en su respuesta a Jane hubiera expresado un reconocimiento respetuoso de sus sentimientos y necesidades. Por ejemplo si le hubiera dicho: As que te sientes gastada y necesitas descanso esta tarde?. Podemos ayudar a otros a que entiendan que pedimos, sin demandar, indicndoles que querramos que la persona accediera a nuestra peticin nicamente si fuera esa su voluntad. As, podramos decir: Querras poner la mesa?, en lugar de Quisiera que pusieras la mesa. De cualquier modo, la manera ms poderosa de comunicar que estamos haciendo una peticin genuina es empatizar con la gente, cuando no acceden a nuestra peticin. Demostramos con ello que estamos haciendo una peticin antes que una demanda por como respondemos cuando los dems no nos conceden lo solicitado. Si estamos preparados para mostrar una comprensin emptica de lo que evita que alguien haga algo que le hemos pedido, entonces bajo mi punto de vista, hacemos peticiones y no demandas. Escoger la peticin antes que la demanda no significa que nos demos por vencidos cuando alguien dice no a nuestra peticin. Significa que no usamos la persuasin hasta que no hayamos empatizado con la razn que le previene de acceder.

Definiendo Nuestro Objetivo Cuando Hacemos Peticiones.Expresar peticiones genuinas requiere tambin de lo conscientes que seamos de nuestro objetivo. Si ste es slo cambiar a la gente y su comportamiento o para sacar provecho propio, la CNV no es una herramienta apropiada. El proceso est diseado por aquellos de nosotros que querramos que los dems cambiaran de opinin y accedieran, pero slo si es voluntaria y compasivamente. El objetivo de la CNV es establecer una relacin basada en la honestidad y la empata. Cuando otros perciben que nuestro compromiso primario es con la calidad de la relacin, y que esperamos que el proceso satisfaga las necesidades de todos, pueden entonces confiar en que nuestras peticiones son realmente eso y no demandas camufladas. Una consciencia permanente sobre este objetivo es difcil de mantener, especialmente para padres, madres, profesores, directores y aquellos cuyo trabajo se centra en influenciar a la gente y obtener control sobre el comportamiento. Una madre, que regresaba a un Taller tras el descanso del

almuerzo, me anunci: Marshall, fui a casa y prob. No funcion. Le ped que me describiera lo que haba hecho. Fui a casa y expres mis sentimientos y necesidades, tal y como lo hemos practicado. No hice crticas, ni juicios sobre mi hijo. Simplemente dije: 'A ver, cuando veo que no has hecho el trabajo que dijiste que ibas a hacer, me siento muy disgustada. Quisiera tener la opcin de llegar a casa y encontrarla en orden y tus tareas cumplidas', entonces le hice la peticin: 'quiero que limpies inmediatamente'. Suena como que hubieras usado todos los componentes. Qu ocurri? le coment. Me respondi que no lo haba hecho. Qu pas entonces?le volv a preguntar. Le dije que no poda ir por la vida siendo un vago y un irresponsable. Pude apreciar que la mujer no estaba capacitada an para distinguir entre expresar peticiones y demandar. Segua considerando el proceso como exitoso nicamente si consegua sus objetivos. Durante las fases iniciales del aprendizaje del proceso, puede que nos encontremos aplicando los componentes de la CNV mecnicamente sin consciencia clara del propsito oculto. A veces, sin embargo, an cuando somos conscientes de nuestras intenciones y expresamos nuestra peticin con cuidado, alguna gente puede seguir escuchando una demanda. Esto es particularmente cierto cuando ocupamos posiciones de mando y hablamos con aquellos que han tenido experiencias pasadas con figuras de autoridad coercitivas. Una vez, el administrador de un Instituto me invit a demostrarles a los profesores cmo la CNV podra ser de ayuda en la comunicacin con alumnos que no eran tan cooperadores como el profesorado hubiera deseado. Les ped que nos reuniramos con cuarenta estudiantes que haban sido sealados como social y emocionalmente desajustados. Estaba anonadado de la manera en que estas etiquetas sirven como profecas autosatisfechas. Si t hubieras sido un estudiante que hubiera sido etiquetado as, No te hubieras sentido autorizado a divertirte en el colegio resistindote a cualquier cosa que se te pidiera? Asignando estas etiquetas a la gente tendemos a actuar hacia ellos de forma que contribuimos al comportamiento que nos afecta, que vemos, a partir de aqu, como una confirmacin al diagnstico que habamos expuesto. Sabiendo que estos estudiantes saban a su vez que haban sido clasificados como social y emocionalmente desajustados, no me sorprendi que cuando entr, la mayora de ellos estaban apoyados en la ventana aullando groseras a sus compaeros, que estaban en el patio. Empec por hacer una peticin: Querra que vinierais todos a vuestros puestos y as podr deciros quin soy y lo que quisiera que hiciramos hoy. Aproximadamente la mitad de los alumnos hicieron lo solicitado. Sin poder estar seguro de que todos me hubieran odo, repet mi peticin. Con ello, el resto de los estudiantes tom asiento, a excepcin de dos chicos jvenes quienes se quedaron apoyados en el alfizar de la ventana. Desafortunadamente para m, eran los dos estudiantes ms grandes de la clase. Excsenme, me dirig a ellos, Querra alguno de ustedes dos decirme lo que me han odo decir?. Uno de ellos se gir hacia m y solt: S, ha dicho que tenemos que tenemos que ir a sentarnos. Pens para m Uy! Ha entendido mi peticin como una orden. En voz alta le dije: Caballero (he aprendido a referirme de esta forma a quienes lucen estos bceps, especialmente cuando lucen en ellos algn tatuaje), Podra ilustrarme sobre cmo podra hacerle saber lo que querra de manera que no le sonara que lo estoy comandando? - Eh? respondi -. Habiendo condicionado a esperar exigencias de parte de quienes ostentaban autoridad, no estaba habituado a este nuevo modo de que se le acercaran. Cuando le digo lo que me gustara, no estoy

dicindole que lo tiene que hacer o que voy a tratar de hacerle la vida imposible. No se como plantearle sto de manera que no suene como que no me importa lo que a usted le gustara, le repet. No s respondi tras un momento de duda. Lo que ocurre entre usted y yo en este momento es un buen ejemplo de lo que quiero que hablemos hoy. Pienso que la gente puede disfrutar, los unos de los otros, mucho mejor si pueden decir lo que quieren sin tener que dar rdenes a los dems de alrededor. Cuando te digo que es lo que me gustara, no te obligo, ni quiero hacerte infeliz. No s como debo decirte esto de forma que te sientas en confianza. Para mi alivio, esto pareci tener sentido para el joven, quin, junto con su amigo, se deslizaron dentro del grupo. En ciertas situaciones como la expuesta, puede tomarnos un tiempo para que nuestras peticiones sean claramente vistas segn su intencin original. Cuando hacemos una peticin, es tambin de ayuda es examinar nuestra mente en busca de pensamientos de aquella especie que transforma automticamente las peticiones en exigencias: l debera limpiar por s mismo. Ella est supuesta a hacer lo que le digo. Yo merezco un aumento de salario. Me justifico en que se han quedado hasta tarde. Tengo derecho a tener ms tiempo libre. Cuando enmarcamos nuestras necesidades de esta forma, estamos prontos a juzgar a otros cuando no hacen lo que pedimos. He tenido esta clase de pensamientos autocomplacientes en mi mente cuando mi hijo ms joven no estaba sacando la basura. Cuando estbamos dividiendo las tareas de la casa, l haba aceptado esta tarea, pero todos los das tena que recordrselo. Es tu trabajo, Todos tenemos un trabajo, etc.- con el solo objetivo de que sacara la basura. Finalmente, una noche prest atencin ms prximamente a las excusas que me haba venido dando para no tener que sacar la basura. Escrib la siguiente cancin tras la discusin de aquella tarde. Tras conseguir que mi hijo sintiera mi empata con su postura, empez a sacar la basura sin que tuviera que recordrselo ms.

La Cancin De Brett.Si he entendido correctamente no intentas exigirme, por lo que usualmente te responder. Pero si vienes en plan de grande y poderoso Jefe te dars de frente con una pared. Y cuando me recuerdes, muy piadoso, todo aquello que hiciste por m, mejor preprate: Ah viene lo gordo! Entonces puedes gritar, puedes escupir, gemir, llorar o lanzarme dardos: pero no sacar la basura. An en el caso de que cambiaras tu estilo me tomar un cierto tiempo antes de que perdone y olvide.

Porque parecera que t no me vieras como un ser humano a no ser que est a la altura de tus estndares. Sumario.El cuarto componente de la CNV seala la cuestin de qu es lo que querramos pedir a los dems para enriquecer nuestras vidas. Tratamos de evitar construcciones vagas, abstractas o ambiguas, y recordamos usar el lenguaje de accin positiva declarando que estamos reclamando en lugar de aquello que NO reclamamos. Cuando hablamos, cuando ms claros tenemos lo que queremos recibir, ms probabilidades de obtenerlo tendremos. En tanto que el mensaje que enviamos no siempre es el mensaje que se recibe, necesitamos aprender cmo confirmar que nuestro mensaje se ha recibido con precisin. Especialmente cuando nos expresamos ante un grupo, debemos ser claros acerca de la respuesta que esperamos. De otra manera podemos dar pie al inicio de conversaciones improductivas que se convierten en un desperdicio de tiempo para el grupo. Las peticiones son recibidas como demandas cuando los oyentes creen que sern culpados o castigados si no son cumplidas. Podemos ayudar a otros a que confen en que pedimos y no demandamos, indicndoles nuestro deseo de que cumplan nuestras peticiones, slo si desean hacerlo voluntariamente. El objetivo de la CNV no es cambiar a la gente y su comportamiento con el fin de conseguir lo que queremos; es el de establecer relaciones basadas en la honestidad y la empata que acabar satisfaciendo las necesidades de todos.

CNV EN ACCIN Compartiendo Temores Acerca De Un Buen Amigo Fumador.Al y Burt han sido los mejores amigos por ms de treinta aos. Al, un no fumador, ha hecho lo imposible, a lo largo de los aos, para persuadir a Burt de que deje su hbito de fumar dos paquetes diarios. Consciente de la creciente severidad de la tos seca que sufre su amigo, Al explot un da con toda la energa que haba estado enterrada todos estos aos en su rabia y temor sin expresin. Al: Burt, se que hemos hablado de esto docenas de veces, pero escchame. Tengo miedo de que tus malditos cigarrillos acaben matndote. Eres mi mejor amigo, y quiero tenerte todo el tiempo que me sea posible. Or favor, no pienses que te juzgo. No lo hago, simplemente estoy preocupado. (En el pasado, cuando Al haba tratado de hacer que lo dejara, Burt le haba acusado de juzgarle). Burt: No, si veo tu preocupacin. Hemos sido amigos por largo tiempo... Al: (haciendo una peticin) Querras dejarlo? Burt: Ojal pudiera. Al: (tratando de escuchar los sentimientos y necesidades que impiden que Burt acceda a la peticin) Ests asustado de dejarlo porque no querras fracasar? Burt: S. Sabes cuantas veces lo he intentado anteriormente... Ya s que la gente piensa mal de m por no ser capaz de dejar de fumar. Al: (imaginando que podra querer pedir Burt) Yo no pienso mal de t. Y si has intentado y fracasado antes, seguira sin pensar mal de ti. Lo nico que me gustara es que lo intentaras. Burt: Gracias, pero no eres el nico... Es todo el mundo: puedes leerlo en sus ojos piensan que soy un fracasado. Al: (empatizando con los sentimientos de Burt) Se te hace insoportable el tener que preocuparte de lo que otros puedan pensar, cuando ya es bastante difcil por s mismo el dejar de fumar?

Burt: Realmente odio la idea de que pueda ser un adicto, de darme cuenta a veces de que no puedo controlarlo... Al: (sus ojos conectando con los de Burt, mueve la cabeza afirmativamente. El inters y la atencin de Al se revelan a travs de sus ojos y en el silencio que sigue). Burt: Me refiero a que ya ni siquiera me gusta fumar. Es como si fueras un paria si lo haces en pblico. Es embarazoso. Al: (contina empatizando) Suena como si realmente desearas dejarlo pero estuvieras asustado de fracasar. Y cmo afectara eso a tu imagen y tu autoconfianza. Burt: S, supongo que s. Ya sabes, no pienso que nunca hablara de esto antes. Normalmente, cuando la gente me dice de dejar de fumar, simplemente los digo que me dejen en paz. Me gustara dejarlo, pero no quiero toda esa presin a mi alrededor. Al: No querra presionarte. No s si podra ayudarte ante tus temores de no triunfar, pero estoy convencido de querer ayudarte de cualquier modo. Si fuera lo que querras de m... Burt: S querra. Me siento conmovido por tu preocupacin y voluntad. Pero, supn que no me siento preparado para intentarlo en este momento. No te molesta? Al: Por supuesto que no, Burt. Te quiero igualmente. Solo que querra tenerme por largo tiempo. (Porque la peticin de Al fue una peticin genuina, no una demanda, mantiene consciencia de su compromiso hacia la calidad de la relacin, sin tener en cuenta la respuesta de Burt. Expresa su consciencia y su respeto por la necesidad de Burt de tener autonoma a travs de sus palabras te sigo queriendo, mientras, simultneamente expresa su propia necesidad te quiero tener por largo tiempo). Burt: Bueno, pues quiz lo vuelva a intentar... pero no le digas a nadie ms, Vale? Al: Seguro! T decidirs cuando ests preparado; no se lo comentar a nadie.

CAPTULO 7. Recibiendo Empticamente.En los cuatro ltimos captulos describimos los cuatro componentes de la CNV: lo que observamos, sentimos, necesitamos y lo que desearamos pedir a fin de enriquecer nuestras vidas. Ahora abandonamos la auto-expresin para aplicar estos mismos componentes para escuchar lo que otros observan, sienten, necesitan y piden. Nos referimos a esta parte del proceso de comunicacin como recibiendo empticamente.

Presencia: No Slo Hagas Algo, Mantente Firme.La empata es una comprensin respetuosa de lo que otros experimentan. El filsofo chino ChangTzu declar que la empata verdadera requiere de escuchar con todo el ser. La escucha que slo est en los odos es una cosa. La escucha de la comprensin es otra cosa. Pero la escucha desde el espritu no est limitada a ninguna otra facultad, ni al odo, ni a la mente. En s requiere del vaco de todas las otras facultadas. Y cuando las facultades estn vacas, es cuando todo tu ser escucha. Es, en ese momento, cuando adivinamos lo que tenemos justo delante de nuestras narices que nunca ser escuchado por odos o comprendido por la mente. En lo que nos relacionamos con los dems, slo mostraremos empata cuando nos hayamos deshecho de todas las ideas preconcebidas y juicios acerca de ellas. El filsofo israelita, nacido en Austria, Martin Buber, describe esta cualidad de presencia que la vida nos demanda: En contra de todas las similitudes, cada situacin en la vida tiene, como un recin nacido, un nuevo rostro, que nunca ha sido antes y no ser nunca. Demanda de ti una reaccin que no puede estar preparada de antemano. Demanda nada del pasado. Demanda presencia, responsabilidad; te reclama a ti. La presencia que la empata requiere y no es fcil de mantener. La capacidad de entregar nuestra atencin a alguien que sufre es algo difcil y complejo; es casi un milagro, asegura la escritora francesa Simone Weil. Casi todos aquellos que piensan que tiene la capacidad, carecen en realidad de ella. En vez de empata, tendemos a sentir una fuerte urgencia de aconsejar o reafirmar, y a explicar nuestra postura o sentimiento. La Empata, por otro lado, requiere el enfoque de toda nuestra atencin en el mensaje de la otra persona. Damos a otros el tiempo y el espacio que necesitan para expresarse completamente y para que se sientan comprendidos. Hay un proverbio budista que describe ptimamente esta habilidad: No tienes que hacer algo, simplemente estate ah. A menudo es frustrante, para alguien que precisa de nuestra empata, el que asumamos que lo que necesita nuestro interlocutor es una reafirmacin o un consejo tipo arrglalo t mismo. Recib una leccin de mi hija, que me enseo a comprobar primero si consejos o reafirmaciones son esperados, antes de ofrecerlos. Un da se miraba al espejo y dijo soy fea como una cerda. T eres la ms maravillosa que Dios ha puesto sobre la faz de la tierra, declar. Me dispar una mirada de exasperacin y exclam Pap, por favor!, y dio un portazo cuando sali de la habitacin. Ms tarde descubr que lo que estaba buscando era empata. En lugar de mi reafirmacin pasada de moda, podra haber preguntado: Te sientes disconforme con tu aspecto hoy?.

Mi amigo Holley Humphrey ha identificado algunos comportamientos comunes que nos impiden una presencia suficiente para conectar empticamente con los dems. Los siguientes ejemplos muestran esos obstculos: Aconsejar: Yo creo que deberas..., Cmo es que no hiciste...? Protagonizar: Eso no es nada; deja que te enteres de lo que me pas a mi.... Educar: Esto se podra haber convertido en una magnfica experiencia si hubieras.... Consolar: No fue tu culpa; hiciste todo lo que pudiste. Cuenta-cuentos: Eso me recuerdo cuando yo.... Cortante: Anmate. No te sientas tan mal. Interrogante: Cundo es que empez esto?. Explicativo: Debera haber llamado pero.... Corregir: No es as como ocurri.

En su libro Cuando Cosas Malas Le Ocurren A La Gente Buena, el rabino Harold Kushner describe lo doloroso que fue para l, cuando su hijo estaba muriendo, el or las palabras que la gente le ofreca con la intencin de hacer que se sintiera mejor. An ms doloroso result su reconocimiento de que durante veinte aos l haba estado diciendo las mismas cosas a otros en aquella situacin. Creyendo que tenemos que arreglar situaciones y hacer que los dems se sientan mejor nos previene de estar presentes. Aquellos de nosotros, en el papel de consejero o psicoterapeuta somos particularmente susceptibles a esta creencia. Una vez, cuando trabajaba con veinte y tres profesionales de salud mental, les pe que escribieran, palabra por palabra, como podran responder a un cliente que dice, Me siento muy deprimido. No encuentro ninguna razn para seguir. Reun las respuestas que haban escrito y anunci, Ahora voy a leer en voz alta qu es lo que cada uno de ustedes ha escrito. Imagnense ustedes mismos en el rol de la persona que ha expresado el sentimiento de depresin, y levanten la mano tras cada respuesta que oigan que les d la sensacin de que han sido comprendidos. Slo se levantaron en tres ocasiones las manos, de entre las veinte y tres respuestas ledas. Preguntas como Cundo comenz esto? constituan las respuestas ms frecuentes. Dieron la apariencia del profesional obteniendo la informacin necesaria para diagnosticar y tratar el problema. De hecho, tal comprensin intelectual de un problema bloquea la clase de presencia que la empata precisa. Cuando estamos pensando acerca de las palabras de la gente, atendiendo a como conectan con nuestras teoras, estamos mirando a la gente, no estamos con ellos. El ingrediente clave de la empata es la presencia: estamos completamente presentes con la otra persona y con lo que experimenta. Esta cualidad de presencia distingue a la empata de otros tipos de comprensin mental, o simpata. Mientras que aveces escogemos simpatizar con los dems a travs de compartir sus sentimientos, es de ayuda tener claro que desde el momento en que ofrecemos simpata, no estamos empatizando.

Escuchando En Busca De Sentimientos Y Necesidades.En la CNV, sin importar las palabras que la gente use para expresarse, nosotros escuchamos en busca de sus observaciones, sentimientos, y necesidades y tambin de aquello que piden para enriquecer sus vidas. Imagina que le has prestado atencin a un nuevo vecino que se te ha aproximado con una emergencia personal. Cuando tu familia lo descubre, reaccionan con intensidad, Eres un loco por haber confiado en un extrao total. El dilogo en la prxima pgina nos muestra como sintonizar los sentimientos y necesidades de los miembros de su familia en contraste con: A) culparte a ti mismo tomando el mensaje en modo personal o b)culpndoles y juzgndoles a ellos.

En esta situacin, es obvio lo que la familia est observando y su reaccin: el prestar atencin a un extrao. En otras situaciones, no estara tan claro. Si un colega nos dice: No eres un buen jugador de equipo, podemos no saber que est observando, aunque normalmente somos capaces de imaginar qu comportamiento ha provocado tal comentario. El siguiente intercambio durante un Taller demuestra la dificultad de enfocar en los sentimientos y las necesidades de la gente cuando estamos acostumbrados a tomar responsabilidad por sus sentimientos y a tomar los mensajes de forma personal. La mujer en este dilogo quera aprender a escuchar los sentimientos y necesidades tras ciertas afirmaciones de su esposo. Le suger que imaginara sus sentimientos y necesidades y que lo comprobara con l. Una afirmacin del esposo era: Qu bien me puede hacer hablar contigo? T nunca escuchas. Mujer: Te sientes infeliz conmigo? MBR: Cundo dices conmigo infieres que sus sentimientos son el resultado de lo que hiciste. Preferira que dijeras, Eres infeliz porque necesitabas...? y no Te sientes infeliz conmigo?. Llevara tu atencin hacia lo que est ocurrindole a l y disminuira la apariencia de que te tomas el mensaje personalmente. Mujer: Pero, Qu le puedo decir?, Eres infeliz porque t...?, Porque t Qu? MBR: Obtn la pista del contenido del mensaje de tu esposo. Qu est necesitando que dice no obtener de ti cuando hace una afirmacin as? Mujer: (tratando de empatizar con las necesidades expresadas a travs de las palabras de su esposo) Te sientes infeliz porque sientes que no te comprendo? MBR: Date cuenta que ahora te enfocas en lo que piensa y no en lo que necesita. Pienso que encontraras que las personas son menos amenazadoras si escuchas lo que necesitan antes que lo que estn pensando de ti. En vez de escuchar que l es infeliz porque piensa que no escuchas, enfcate en lo que necesita diciendo: Te sientes infeliz porque necesitaras.... Mujer: (tratando de nuevo) Te sientes infeliz porque necesitas ser escuchado? MBR: Eso es lo que tena yo en la cabeza. Encuentras t misma una diferencia prestarle atencin de esta forma? Mujer: Definitivamente una gran diferencia. Ya me doy cuenta que lo que le ocurre, sin haber querido entender que yo haya hecho algo errneo.

Parafraseando.Tras enfocar nuestra atencin y escuchar lo que otros observan, sienten y necesitan, as como lo que requieren para enriqueces sus vidas, podramos querer reflexionar parafraseando lo que hemos entendido. En nuestro tema sobre las peticiones, aprendimos como solicitar una reflexin. Ahora veremos como podemos ofrecer una reflexin a los dems. Si hemos recibido con precisin el mensaje de la otra parte, nuestro parafraseado confirmar la buena recepcin ante l o ella. Si, por otra parte, nuestro parafraseado es incorrecto, el orador tiene una oportunidad para corregirnos. Otra ventaja de elegir una reflexin sobre el mensaje recibido a la otra persona es que le ofrece tiempo para reflexionar sobre lo que han dicho e indagar en su interior. La CNV sugiere que nuestro parafraseado tome la forma de preguntas que revelen nuestro entendimiento, al tiempo que descubre cualquier correccin necesaria de parte del orador. Las preguntas sobre las que enfocarnos deben ser: a) Lo que otros observan: Reaccionas por todas las tardes que he salido en la ltima semana? b) Cmo se sienten los otros y las necesidades que generan estos sentimientos: Te sientes herido

porque hubieras deseado un mayor agradecimiento que el recibido por todos tus esfuerzos? c) Lo que otros demandan: Quieres que te diga las razones que me han impulsado a decir lo que he dicho? Estas interrogantes requieren que sintamos qu ocurre en el interior de las otras personas, mientras invitamos a que nos corrijan los errores de interpretacin que podemos haber colegido. Ntese la diferencia entre las preguntas planteadas anteriormente y las siguientes: a) A qu hecho cometido por m te ests refiriendo? b) Cmo te sientes? Por qu te sientes as? c)Qu querras que yo hiciera al respecto? Este segundo conjunto de preguntas busca informacin sin que antes hayamos tratado de sentir la realidad del orador. Aunque pueden aparentar la manera ms breve de conectar con lo que tiene lugar en el interior de nuestro interlocutor, he descubierto que preguntas como esa no son la ruta ms segura para obtener la informacin que buscamos. Muchas de estas preguntas pueden dar al orador la impresin de que hablan con el profesor de la escuela que examina al alumno o el psicoterapeuta que trabaja sobre un caso. Si decidimos, de todas formas, buscar la informacin de ltima manera, nos daremos cuenta que las personas se sienten ms confidentes si antes ven la expresin de nuestros propios sentimientos, que hacen que emitamos la pregunta. As, en lugar de preguntar Qu he hecho?, podramos decir: me siento frustrado porque querra estar claro acerca de lo que te refieres. Querras comentarme que he hecho que te lleva a que me consideres como lo haces?. Mientras que este paso no es necesario, ni siquiera de ayuda, en situaciones en que nuestros sentimientos y necesidades convergen a travs del contexto o el tono de la voz, yo recomendara practicarlo particularmente en los momentos en que las preguntas que hacemos van acompaadas de emociones muy intensas. Cmo determinamos si una ocasin nos llama a retroalimentar a la gente, devolvindoles sus mensajes en forma de preguntas? Ciertamente, si no estamos seguros de que hemos recibido el mensaje con precisin, podemos usar el parafraseado a fin de obtener una correccin a nuestra intuicin. Pero, an si estamos seguros de que les hemos entendido, podemos percibir que la otra parte desea una confirmacin de que el mensaje ha llegado correctamente hasta nosotros. Puede que incluso expresen este deseo preguntando ellos directamente Lo entendiste? o Entiendes lo que quiero decir?. Es en esos momentos en que un parafraseado claro va a ser mucho ms afirmativo para nuestro interlocutor que un simple S, te entiendo. Por ejemplo: Al poco de haber participado en un Taller prctico sobre el uso de la NVC, una mujer, voluntaria en un hospital, fue requerida por las enfermeras para que hablara con una paciente mayor: Le hemos dicho a esta mujer que no est tan enferma y que se mejorara mucho si se tomara su medicina, pero todo lo que hace es sentarse en su habitacin todo el da repitiendo, Quiero morir, quiero morir.... La voluntaria se aproxim a la paciente y tal como le haban advertido las enfermeras, la encontr sentada en solitario, murmurando una y otra vez: Quiero morir. As que te gustara morir, trat de empatizar la voluntaria. Sorprendida, la mujer rompi con su cntico y pareci aliviada. Empez a contar como nadie entenda lo terriblemente que se senta. La voluntaria continu retroalimentando los sentimientos de la mujer. No pas mucho tiempo hasta que una especie de calidez penetr en su dilogo y acabaron abrazadas la una a la otra. Aquel mismo da, ms tarde, las enfermeras le preguntaron a la voluntaria acerca de su frmula mgica. La seora

mayor haba comenzado a comer y a tomar su medicacin, y aparentaba un mejor espritu. An cuando las enfermeras haban tratado de ayudarla con consejos y reafirmaciones, no fue hasta su conversacin con la voluntaria que esta mujer recibi lo que realmente necesitaba: conexin con otro humano que quisiera escuchar su profunda pena. No hay guas infalibles referentes al parafraseado, pero por norma, es ms seguro asumir que el orador que expresa intensamente mensajes emocionales puede que aprecie nuestro esfuerzo por comprobar la exactitud de su mensaje. Cuando hablamos nosotros mismos, podemos facilitar la tarea del oyente si le indicamos al oyente cundo, o cundo no, desearamos escuchar una retroalimentacin. Hay ocasiones en que escogemos no reflejar las acciones de los dems cuando se refieren a ciertas normas culturales. Por ejemplo: un participante de uno de mis Talleres, chino, deseaba aprender cmo escuchar los sentimientos y necesidades en las palabras de su padre. En tanto que no poda soportar la crtica y ataques de su padre, este hombre tema visitarle, y lo evitaba cada vez durante meses. Al cabo de diez aos de su asistencia al Taller, el hombre vino a m a reportarme que su capacidad para escuchar sentimientos y necesidades haba transformado radicalmente su relacin con su padre, hasta el punto de que, en la actualidad, gozaban de una cercana y amante conexin. An cuando escucha en busca de los sentimientos y necesidades de su padre, no lo retroalimenta. Nunca lo digo en alto, explic, en nuestra cultura, comentarle directamente a una persona acerca de los sentimientos es algo a lo que no estamos acostumbrados. Pero gracias al hecho de que yo no escucho ms, aquello que mi padre me dice, como si una crtica o un ataque fueran, sino como su modo natural de expresar sus sentimientos y necesidades, nuestra relacin se ha convertido en algo maravilloso. As que nunca le hablars directamente de sentimientos, pero te resulta de ayuda el ser capaz de escucharlos le coment. No, ahora pienso que estoy preparado. Me respondi. Ahora que tenemos una relacin tan slida, si le dijera Pap, me gustara que furamos capaces de hablar directamente de nuestros sentimientos, creo que l puede que est ya preparado. Cuando parafraseamos, el tono de la voz que usamos es muy importante. Cuando la gente se oye reflejada en nuestra voz, es probable que se pongan muy sensibles en busca de crtica o sarcasmo. Tambin se sentirn afectados negativamente si usamos un tono en el que se implique que estamos determinando desde nuestra posicin, lo que ocurre en el interior de nuestro interlocutor. Si estamos conscientemente escuchando a los sentimientos y necesidades de los dems, nuestro tono comunica que estamos preguntando para contrastar que hemos entendido, no reclamando que ya lo hemos entendido. Asmismo, necesitamos estar preparados ante la posibilidad de que la intencin que se esconde tras nuestro parafraseado pueda ser malinterpretado. No me vengas con porquera de psicoanalista!, puede que nos digan. En caso de que esto ocurra, continuaramos con nuestro esfuerzo por sentir los sentimientos y necesidades de la otra parte. Puede que en este caso veamos que la persona con que hablamos no confe en nuestros motivos y necesite mayor comprensin acerca de nuestras verdaderas intenciones, antes de que pueda apreciar lo genuino de nuestro parafraseado. Como hemos visto, toda crtica, ataque, insulto y juicio se evaporan cuando enfocamos nuestra atencin en escuchar los sentimientos y necesidades tras un mensaje. Cuanto ms practiquemos este mtodo, ms asumiremos una verdad simple: tras todos esos mensajes que hemos permitido que nos intimidaran existen personas con necesidades no satisfechas, que apelan a nosotros para que contribuyamos a su bonhoma. Cuando recibimos mensajes con esta clara consciencia, no nos sentiremos deshumanizados ante aquello que otros tengan que decirnos. Solo nos sentimos

deshumanizados cuando nos vemos atrapados en imgenes degradantes de las personas o ante nuestros propios errores. Como autor y mitlogo, Joseph Campbell sugiere; Lo que ellos piensan de m?, debe ser hecho a un lado por puro encanto. Empezamos a sentir este encanto cuando los mensajes previamente experimentados como crticas o culpas empiezan a ser vistos por los obsequios que son: oportunidades para entregarnos compasivamente a la gente que sufre. Si nos ocurre regularmente que la gente desconfa de nuestros motivos y sinceridad cuando parafraseamos sus palabras, puede que necesitemos examinar nuestras propias intenciones ms cercanamente. Quiz estemos parafraseando y encajando los componentes de la CNV de modo mecnico, sin mantener la clara consciencia del propsito. Podemos preguntarnos interiormente, por ejemplo, si tenemos mayor intencin de aplicar el procedimiento correctamente que en conectar con el ser humano que se halla frente a nosotros.. o quiz, an cuando estamos usando la frmula de la CNV, nuestro solo inters se centre en cambiar el comportamiento de la otra persona. Algunas persona se resisten al parafraseado por considerarlo una prdida de tiempo. Un administrativo del sector pblico me explicaba durante una sesin prctica: Me pagan para dar resultados y soluciones, no para sentarme a hacer psicoterapia con cada uno de los que entran en mi oficina. Este mismo trabajador, como quiera, se enfrenta a ciudadanos airados que vienen a l con sus apasionadas preocupaciones y se van insatisfechos por no haber sido escuchados. Algunos de estos ciudadanos han venido a m luego y me han confiado: Cuando vas a su oficina, te da un montn de datos, pero nunca sabes si te ha escuchado primero. Cuando esto pasa, comienzas a desconfiar hasta de los datos que te ofrece. Parafrasear tiende a ahorrar, antes que desperdiciar, de nuestro tiempo. Estudios sobre la negociacin laboral han demostrado que el tiempo requerido para la resolucin de conflictos se reduce a la mitad cuando previamente cada negociador acuerda repetir al otro aquello que le ha odo decir, antes de dar una contestacin. Recuerdo a un hombre que, inicialmente, se mostr escptico acerca del valor del parafraseado. l y su esposa atendan a un Taller de la CNV durante un tiempo en el que su matrimonio estaba amenazado por serios problemas. En el transcurso del Taller, su esposa le dijo: Nunca me escuchas. S que te escucho, le respondi l. No, contraatac ella. Me dirig al esposo: Me temo que acaba usted de darle la razn a su esposa. No le ha respondido en un modo que le permita a ella saber que la escuchaba. Qued confuso por la observacin que le hice, as que le ped permiso para simular su rol, a lo que accedi gustoso en tanto no estaba teniendo mucho xito. Su esposa y yo, entonces, tuvimos el siguiente intercambio. Esposa: Nunca me escuchas. MBR: Suena como que te sientes terriblemente frustrada porque te gustara sentir una mayor conexin entre nosotros cuando conversamos. La esposa se deshizo en lgrimas cuando, por fin, recibi su confirmacin de que ella haba sido entendida. Me gir hacia el marido y le expliqu: Creo que lo que le viene diciendo ella que necesita es una reflexin acerca de sus sentimientos y necesidades, como confirmacin de que ha sido escuchada. El esposo luca hundido: Es eso todo lo que ella quera?, me pregunt, incrdulo de que tan simple accin pudiera haber tenido tal fuerte impacto en su esposa.

Poco tiempo despus, l tuvo la satisfaccin, en primera persona, cuando su esposa le retroaliment respecto de una declaracin de gran intensidad emocional que l haba emitido. Saboreando su parafraseado, me mir y declar, Es vlido. Es una experiencia enriquecedora cuando alguien recibe evidencia concreta de que alguien ha conectado empticamente con nosotros.

Manteniendo Presente La Empata.Recomiendo que les permitamos a los dems la oportunidad de expresarse completamente, antes de que desviemos nuestra atencin hacia soluciones o peticiones, para buscar alivio. Cuando procedemos demasiado rpidamente sobre lo que la gente puede estar pidiendo, puede que no converjan nuestro genuino inters y sus necesidades y sentimientos. Por contra, puede que tengan la sensacin de que tenemos prisa por, o bien quitrnoslos de encima, o bien que tratemos de solucionarles el problema. Ms an, un mensaje inicial es a menudo como la punta de un iceberg. Es posible que vaya seguido de sentimientos an inexpresados, pero relacionados (y a menudo ms potentes). Manteniendo nuestra atencin en lo que est teniendo lugar en el interior de los dems les ofrecemos la posibilidad de explorar y expresar plenamente su propio ser interior. Les interrumpiremos su suave fluir si centramos nuestra atencin demasiado rpido, tanto sea sobre su peticin como sobre nuestro propio deseo de expresarnos. Supongamos que una madre se nos acerca diciendo, Mi hijo es imposible. No importa lo que le diga que haga, el no escucha. Podemos retroalimentar sus sentimientos y necesidades diciendo, Suena como que te sientes desesperada y te gustara encontrar alguna manera de conectar con tu hijo. Tal parafraseado, a menudo anima a la persona a mirar hacia su interior. Si hemos sido precisos en el reflejo de su declaracin, la madre puede saltar sobre otros sentimientos: A lo mejor es mi culpa, Siempre le estoy gritando. Como receptores del mensaje, continuaremos anclados con los sentimientos y necesidades que se expresan y dicen, por ejemplo: Te sientes culpable porque te hubiera gustado ser ms comprensiva con l de lo que has sido algunas veces?. Si la madre contina percibiendo comprensin en nuestra reflexin, puede que se mueva ms all dentro de sus sentimientos y declare, Soy un fracaso como madre. Seguiremos acoplados con sus sentimientos y necesidades insertos en la ltima respuesta: As que te sientes desanimada y quieres relacionarte de modo diferente con l?. Persistiremos en este mtodo hasta que la persona haya expulsado todos los sentimientos que rodean este tema. Qu evidencia tenemos de que hemos empatizado adecuadamente con la otra persona? Primero, cuando un individuo se da cuenta de que todo lo que est aconteciendo ha recibido total comprensin emptica, experimentar una sensacin de alivio. Nos podemos dar cuenta de este fenmeno al notar una liberacin de tensin en nuestro propio ser. Segundo, y ms evidente, es que la persona dejar de hablar. Si no estamos ciertos de si hemos prolongado lo suficiente el proceso, podemos preguntar siempre: Te gustara contarme alguna otra cosa?.

Cuando El Dolor Bloquea Nuestra Capacidad Para Empatizar.Es imposible que le demos algo a alguien si antes no lo tenemos por nosotros mismos. De esta manera, si nos encontramos imposibilitados o sin voluntad para empatizar, sin importar nuestros esfuerzos, normalmente lo podemos tomar como un signo de que estamos tan necesitados de empata que no somos capaces de ofrecerla a otros. A veces, si reconocemos abiertamente que nuestra propia incapacidad nos obstaculiza a la hora de responder empticamente, la otra persona

puede ponerse a la labor de empatizar con nuestras necesidades. En otras ocasiones, ser necesario proveernos ntimamente con un Kit de Emergencias Empticas para escuchar lo que pasa dentro de nosotros con la misma calidad de presencia y atencin que le ofrecemos a otros. El antiguo Secretario General de Naciones Unidas, Dag Hammarskjold dijo, Cuanto ms sinceramente escuchas a la voz de tu interior, mejor escuchars lo que ocurre afuera. Si adquirimos la habilidad de darnos empticamente, frecuentemente experimentamos en tan solo unos segundos una liberacin natural de energa que nos capacita para estar presentes con la otra persona. Si esto no ocurre, an nos quedan un par de opciones. Podemos chillar, no violentamente. Recuerdo pasar tres das mediando entre dos bandas que se haban venido matando entre s. Un de las bandas se autodenominaban Los Egipcios Negros, la otra, el Departamento de Polica de East Saint Louis. El marcador iba dos a uno, un total de tres muertos en un mes. Tras tres tensos das tratando de atraer a ambos grupos para escucharse entre ellos y resolver sus diferencias, me encontraba conduciendo a casa, pensando cunto deseaba no verme envuelto en un conflicto nunca ms. Lo primero que not cuando entr por la puerta de atrs de mi casa fue que mis hijos estaban enredados en una pelea. No tena energas para empatizar con ellos, as que grit sin violencia: Eh, estoy muy angustiado, no tengo ganas algunas de lidiar con vuestra pelea. Necesito solamente paz y tranquilidad!. Mi hijo mayor, nueve aos en aquellos tiempos, se detuvo, me mir y pregunt: Quieres que hablemos de ello? Si furamos capaces de hablar de nuestra pena crudamente, sin culpa, creo que la gente que incluso est sumida en la angustia se ver, a veces, capaz de escuchar nuestras necesidades. Por supuesto no deseaba chillar: Qu pasa con vosotros? Es que no sois capaces de comportaros bien? Llego de un da muy duro, ni insinuar de manera alguna que su comportamiento fuera malo. Grit sin violencia para llamar la atencin a mi propia y desesperada necesidad y por el dolor que senta en ese momento. De cualquier modo, si la otra parte se encuentra experimentando tal intensidad en sus sentimientos que no puedan escucharnos ni dejarnos solos, el tercer recurso es apartarnos fsicamente por de la situacin. Nos daremos tiempo y oportunidad de adquirir la empata que necesitamos para retornar con un esquema mental diferente.

Sumario.La empata es un entendimiento respetuoso de lo que otros estn experimentando. En lugar de ofrecer empata, tenemos a menudo una fuerte necesidad de dar consejo o reafirmacin y a explicar nuestra propia postura o sentimiento. La empata, sin embargo, nos llama a vaciar nuestra mente y a escuchar a los dems con todo nuestro ser. En la CNV, no importa las palabras que otros usen para expresarse. Simplemente escucharemos tras sus observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones. Y entonces puede que deseemos repetir las palabras que hemos escuchado, en un acto de parafraseado lo que hemos entendido. Nos establecemos en la empata, permitiendo que otros tengan la oportunidad de expresarse completamente antes de que nos centremos en ofrecer soluciones o propuestas para aliviarles. Necesitamos tener empata para poder darla. Cuando sentimos que estamos a la defensiva o incapaces de empatizar, necesitamos: a) Parar, respirar, recuperar nuestra empata, b) gritar sin violencia, o c) retirarnos fsicamente de la situacin en busca de control.

CNV EN ACCIN Una Esposa Conecta Con Su Esposo Moribundo.Un paciente haba sido recin diagnosticado con un cncer de pulmn en estado avanzado. La siguiente escena en su casa, en la que figura una enfermera que viene a reconocerlo, su esposa y l, se le presenta como la ltima oportunidad para l de conectarse emocionalmente con su esposa y comentar su muerte antes de ser admitido en el hospital. La esposa comienza la conversacin con la enfermera quejndose acerca de la fisioterapeuta quien era parte del equipo de atencin domiciliaria asignado al cuidado de su esposo. Esposa: es una psima fisioterapeuta. Enfermera: (atenta a lo que la mujer siente y quiere) Te sientes disgustada y deseas ms calidad en los cuidados a tu esposo? Esposa: No hace nada. Manda a descansar a mi esposo en cuanto siente que le sube el pulso. Enfermera: (contina escuchando los sentimientos y deseos de la esposa) Ser porque tu quieres que tu marido mejore, que ests asustada al ver que la terapeuta no le exige y que as no recuperar las fuerzas? Esposa: (comienza a llorar) S, estoy muy asustada. Enfermera: Tienes miedo de perderle? Esposa: S, hemos estado mucho tiempo juntos. Enfermera: (buscando otros sentimientos ocultos tras el miedo) Ests preocupada por cmo te vas a sentir si muere? Esposa: No puedo imaginar cmo voy a ser capaz de vivir sin l. Siempre ha estado ah conmigo. Siempre. Enfermera: As que te entristece pensar en la vida sin l. Esposa: No hay nadie como l. Ya sabes, es todo lo que tengo. Mi hija no me dirige la palabra. Enfermera: Parecera, cuando piensas en tu hija, que te sientes frustrada porque desearas haber tenido una relacin diferente con ella. Esposa: Ojal lo hubiera hecho, pero es una persona muy egosta. No s ni para qu me molest en tener hijos. Mucho bien que me hace en el presente! Enfermera: Sonara como que de alguna manera ests enfadada y disgustada porque querras ms apoyo por parte de la familia en el proceso de la enfermedad de tu esposo. Esposa: S. Est muy enfermo. No se como voy a salir adelante con esto yo sola. No tengo a nadie... ni siquiera con quien hablar, excepto cuando t vienes... ahora. Incluso l no habla de su dolencia... Mrale! No dice nada. Enfermera: Ests triste porque desearas que pudierais permanecer conectados y dndoos apoyo el uno al otro? Esposa: S (se pausa y hace una peticin). Habla con l como hablas conmigo. Enfermera: (queriendo descubrir lo que se oculta tras la peticin de la esposa) Querras que lo escuchara de forma que le ayude a expresar lo que siente en su interior? Esposa: S, es exactamente eso. Quiero que se sienta cmodo hablando y quiero saber que siente. (usando la intuicin de la enfermera la esposa puede darse cuenta, por vez primera, de qu quera y por fin encontrar las palabras adecuadas para articularlo. Este es un momento clave: a menudo es difcil para la gente el identificar qu quieren en una situacin determinada, incluso cuando ellos sepan lo que NO quieren. Ya vemos como una peticin clara (Hblale como me hablas a m) es un regalo que refuerza a la otra persona. La enfermera es capaz ahora de actuar en una forma que conoce para estar en armona con los deseos de la esposa. sto altera la atmsfera de la habitacin desde el momento en que la enfermera y la esposa trabajan juntas, cada una de modo compasivo.

Enfermera: (dirigindose al esposo) Cmo te sientes cuando oyes lo que tu esposa ha compartido conmigo? Esposo: Realmente la amo. Enfermera: Te sientes complacido de tener la oportunidad de hablar con ella sobre sto? Esposo: S. Tenemos que hablar de esto. Enfermera: Quieres decirnos como te sientes respecto al cncer? Esposo: (tras un breve silencio) No mucho (este tipo de palabras mucho, poco..., suelen ser usadas para describir sentimientos cuando la persona tiene todava que identificar la emocin especfica que estn experimentando. Expresando sus sentimientos con mayor precisin le ayudar a encontrar la conexin emocional con su esposa que andaba buscando). Enfermera: (animndole a avanzar en la precisin de la observacin) Tienes miedo de morir?Esposo: No, No es miedo (ntese que el error de la enfermera no espesa el fluir de la conversacin). Enfermera: Ests molesto porque te vas a morir? (porque el paciente no es capaz de verbalizar su experiencia interna con facilidad, la enfermera contina apoyndolo en el proceso). Esposo: No, no es enfado. Enfermera: (En este punto, tras dos suposiciones errneas, la enfermera decide expresar sus propios sentimientos) Bueno! Ahora estoy confusa acerca de lo que debe estar sintiendo y me pregunto si me lo puede aclarar. Esposo: Reniego pensando en cmo va a hacer ella sin m. Enfermera: Oh! Ests preocupado porque no sea ella capaz de manejar su vida sin ti? Esposo: S, me preocupa que me eche de menos. Enfermera: (es consciente de que muchos pacientes moribundos, a menudo, buscan desconectarse a fin de no preocupar a aquellos que quedan atrs. Los pacientes necesitan, a veces, la reafirmacin de que los seres amados pueden aceptar su muerte antes de dejarse ir). Quieres escuchar cmo se siente tu mujer cuando dices eso? Esposo: S. En este punto, la esposa se une a la conversacin. Permaneciendo la enfermera en el escenario, la pareja comienza a expresarse abiertamente el uno al otro. En el dilogo, la esposa comienza a quejarse acerca de la fisioterapeuta. Como quiera, al cabo de una serie de intercambios, durante los cuales ella se sinti empticamente recibida, se ve capaz de determinar que lo que realmente busca es una conexin an ms profunda con su marido durante esta crtica etapa de sus vidas.

CAPTULO 8. El Poder De La Empata.-

La Empata Que Sana.Carl Rogers describi el impacto de la empata en quienes la reciben: Cuando alguien realmente te escucha sin hacerte juicio, sin tratar de tomar responsabilidad por ti, sin que trate de moldearte, se siente uno de narices... Cuando he sido odo y escuchado soy capaz de percibir mi mundo en una nueva forma, y continuar. Es asombroso cmo los elementos que parecen irresolubles se disuelven cuando alguien te escucha. Cmo las confusiones que parecan ser irremediables tornan en corrientes relativamente claras, que fluyen cuando eres escuchado. Una de mis historias favoritas acerca de la empata viene de parte de la directora de una innovadora escuela. Un da, al retornar del descanso para el almuerzo para verse con Milly, una estudiante de Elemental, se sent desmadejadamente a la espera de la nia. A su llegada, se sent junto a la nia, quin empez: Seorita Anderson, Ha tenido usted una de esas semanas en que cada cosa que hizo da a alguien, sin que usted hubiera tenido la menor intencin de que eso pasara?. S, dijo la directora, Creo que te entiendo. Dicho esto, Milly procedi a describir su semana. A esas alturas, me explic la directora, llevaba ya bastante retraso para una importante reunin incluso me haba dejado el abrigo puesto y deseosa de no mantener una habitacin llena de personas esperando, por lo que le pregunt, 'Milly, Qu puedo hacer por ti?'. Milly se alz, me tom por los hombros, me mir directamente a los ojos y me dijo con firmeza, 'Seorita Anderson, no quiero que haga usted nada, slo deseo que me escuche usted'. Este fue uno de los momentos ms significativos de aprendizaje en mi vida ilustrada por una chiquilla as que pens, 'Olvdate de la habitacin llena de gente esperando por m!'. Milly y yo fuimos a un banco que nos provea de mayor privacidad y nos sentamos, con mi brazo por encima de sus hombros, su cabeza en mi pecho y su brazo alrededor de mi cintura mientras hablaba hasta vaciarse. Y, Sabes qu?, tampoco me tom tanto tiempo. Uno de los aspectos ms gratificantes de mi trabajo es escuchar de cmo las personas han usado la CNV para reforzar su habilidad de conectar empticamente con otros. Mi amiga Laurence, quien vive en Suiza, describa cmo de nerviosa haba quedado cuando su hijo de seis aos, muy enfadado, la haba dejado plantada mientras hablaba con l. Isabelle, su hija de diez aos, que la haba acompaado a un reciente Taller de CNV, remarc: As que ests realmente enfadada, mam. T quieres que l hable cuando est enfadado y que no se levante y se vaya. Laurence se maravill cmo, escuchando las palabras de Isabelle, sinti una fuerte disminucin de su tensin, y era, subsecuentemente, capaz de mostrar ms comprensin hacia su hijo cuando el retorn. Un colega instructor describi cmo las relaciones entre estudiantes y profesores se haba visto afectada cuando algunos miembros del profesorado aprendieron a escuchar empticamente, a confesarse ms vulnerables y a expresarse honestamente. Los estudiantes se abrieron ms y ms y nos hablaron acerca de varios problemas personales que interferan con sus estudios. Cuando ms hablaban acerca de ello, ms trabajo estbamos en capacidad de completar. An cuando esta clase de escucha nos tom mucho de nuestro tiempo, estbamos encantados de gastarlo de aquella forma.

Desgraciadamente el Decano se desesper; dijo que no eramos consejeros y que deberamos gastar ms tiempo enseando y menos tiempo de chchara con los estudiantes. Cuando le pregunt cmo haba reaccionado el profesorado ante esta situacin, el instructor replic: Empatizamos con la preocupacin del Decano. Escuchamos que se senta preocupado y quera saber que no nos estbamos viendo envueltos en cosas que no pudiramos manejar. Tambin le escuchamos decir que necesitaba la seguridad de que el tiempo gastado en las conversaciones no estaba mermando nuestra responsabilidad para con la enseanza. Pareci aliviado por la forma en que le atendimos. Continuamos hablando con los estudiantes porque podamos ver que cuanto ms les atendamos a ellos, ms mejoras mostraban en sus estudios. Cuando trabajamos en una institucin jerrquicamente estructurada, existe la tendencia a or rdenes y juicios de aquellos que se encuentran ms arriba en la jerarqua. Mientras que nosotros podemos fcilmente empatizar con nuestros subordinados y con otros en posiciones de menor poder, puede que nos encontremos a nosotros mismos siendo defensivos o apologticos, en lugar de empticos, en la presencia de aquellos que identificamos como nuestros superiores. Por esto estaba particularmente complacido de que estos miembros del profesorado hubieran recordado empatizar con el Decano tanto como con los estudiantes.

La Empata Y La Capacidad De Ser Vulnerables.Por el hecho de que estamos llamados a revelar nuestros ms profundos sentimientos y necesidades, puede que algunas veces encontremos muy cuesta arriba el expresarnos mediante la CNV. La auto expresin se hace ms fcil, de todas formas, despus de empatizar con los otros, porque podemos haber llegado hasta su humanidad y mostrado las cualidades que tenemos en comn. Cuanto ms conectemos con los sentimientos de los dems menos temible nos parecer el abrirnos nosotros mismos. Las situaciones en que nos sentimos ms entregados a mostrar vulnerabilidad son a menudo aquellas en las que querramos mantener una imagen de fuerza por miedo a perder el control del momento. Una vez mostr mi vulnerabilidad a algunos miembros de una banda callejera de Cleveland reconociendo el dolor que senta y mi deseo de ser tratado con ms respeto. Mralo a l exclam uno de ellos, se siente herido, No es terrible?, siendo respondido al punto por sus compaeros con un coro de carcajadas. Llegados a este punto pude interpretar su actitud como de sacar provecho de mi vulnerabilidad (opcin 2 culpar a los dems) o tambin poda empatizar con los sentimientos y necesidades tras su comportamiento (opcin 4). Si, de todas formas, me veo siendo humillado o abusado, puede que est demasiado herido, furioso o asustado para ser capaz de empatizar. En un momento como ese necesitara retirarme, fsicamente, a fin de ofrecerme a m mismo empata o bien buscarla en una fuente fiable. Tras haber descubierto las necesidades que tan poderosamente han sido disparadas dentro de m, y haber recibido la empata adecuada a ellos, puedo estar en condiciones de volver y empatizar con la otra parte. En situaciones de dolor, recomiendo buscar ante todo la empata necesaria para ir ms all de los pensamientos que ocupan nuestras cabezas para de esa manera reconocer nuestras ms profundas necesidades. Mientras escuchaba con atencin los comentarios del miembro de la banda y sus posteriores risotadas, sent que l y sus colegas estaban confusos y no queriendo verse sujetos a sentimientos de culpa o manipulacin. Puede que hayan tenido que enfrentar a gente en el pasado, que haya usado

frases como Eso me ha dolido con implicaciones desaprobatorias. En tanto no verifiqu este hecho en voz alta con ellos, no tuve manera de saber si mi suposicin era ciertamente precisa. Sin embargo, al concentrar mi atencin en ese tema, me priv de tomrmelo personalmente o enfadarme. En vez de juzgarles por ridiculizarme o faltarme al respeto, me concentr en escuchar el dolor y las necesidades tras semejante comportamiento. Eh!, explot uno de ellos, todo esto que nos ofreces es un montn de basura. Supn que hay miembros de otra banda aqu y que ellos tienen pistolas y t no. Y me dices que me quede ah de pie y me ponga a hablar con ellos? Basura!. Una vez ms estallaron en risas y una vez ms dirig mi atencin a sus sentimientos y necesidades: Parece que ests harto por tener que aprender algo que no tiene relevancia en esas situaciones. S, y si t vivieras en este barrio, t sabras muy bien que todo esto no es ms que basura. As que, Necesitas que quien te vaya a ensear algo tenga conocimientos acerca de tu barrio?. Vaya que s. Algunos de estos tipos te volaran la cabeza antes de que pudieras escupir dos palabras!. Y necesitas, para confiar en alguien que te quiere ensear algo, que tenga claros los peligros que acechan aqu?. Continu escuchando de esta manera, a veces verbalizando lo que oa y a veces no. esto se prolong cuarenta y cinco minutos y de pronto sent un cambio: ellos sentan que de verdad estaba entendindoles. Un consejero del programa not el cambio y les pregunt: Que pensis de este hombre?. El caballero que me haba estado dando la tostada todo aquel tiempo replic: Es el mejor interlocutor que hemos tenido nunca. Atnito, el consejero se volvi hacia m y susurr: Pero si no les ha dicho usted nada!. De hecho, haba dicho mucho demostrando que nada haba que pudieran arrojar sobre m que no pudiera ser traducido en sentimientos y necesidades humanas universales.

Usando La Empata Para Disipar El Peligro.La capacidad para ofrecer empata a gente en situaciones estresantes puede disipar una potencial violencia. Un profesor de la zona centro de Saint Louis relat un incidente ocurrido cuando, conscientemente, decidi quedarse tras las clases para ayudar a un estudiante, an cuando los profesores estaban avisados de abandonar el edificio por su propia seguridad al finalizar las clases. Un extrao entr en su clase, donde ocurri el siguiente intercambio: Joven: Qutate la ropa! Profesora: (viendo que el joven temblaba) Parece que te asustara la situacin. Joven: No me has odo? Maldita sea, qutate la ropa! Profesora: Me doy cuenta de que ests muy cabreado y que quieres que haga lo que me dices. Joven: D que s! Y te voy a hacer dao si no lo haces. Profesora: Me gustara que me dijeras si podemos encontrar una manera de satisfacer tus necesidades sin que me tengas que hacer dao. Joven: Te he dicho que te quites la maldita ropa! Profesora: Puedo captar cuanto deseas esto. Al mismo tiempo, quiero que sepas lo asustada y horrible que me siento y cuan agradecida estara si se fuera sin hacerme dao.

Joven: Dame la cartera! La profesora le alcanz la cartera aliviada de saber que no la iba a violar. Ms tarde nos describira cmo, cada vez que ella empatizaba con el joven, ella poda sentir que se tornaba menos terco en su intencin de seguir adelante y violarme. Un polica metropolitano que asista a un cursillo de mantenimiento en la CNV me salud con el siguiente comentario: Me alegro que nos pongas a practicar la empata con personas malhumoradas la ltima vez. Unos pocos das despus de la sesin, me enviaron a realizar un arresto en un proyecto pblico de urbanizacin. Cuando le tena esposado, nos dirigimos a mi coche, que se hallaba rodeado por una multitud de al menos 60 personas, quienes comenzaron a gritarme Djale ir, No ha hecho nada malo. Ustedes, polica, sois una panda de cerdos racistas. An cuando estaba escptico respecto al funcionamiento de la empata en aquel caso, tampoco es que tuviera muchas opciones. As, comenc a retroalimentar los sentimientos que me dirigan. Dije cosas como: As que piensas que esto tiene que ver con el racismo?, No confiis en las razones que me impulsan a tener que arrestarle?. Tras varios minutos de intercambios el grupo se volvi menos hostil. Al final, abrieron un pasillo para que pudiramos llegar hasta mi coche. Finalmente, quisiera ilustraros sobre cmo una joven mujer us la empata para sobrellevar los episodios violentos en su turno de noche en un Centro de Desintoxicacin para Drogodependientes, en Toronto. La joven nos cont su historia en un segundo Taller, de la CNV, al que atendi. A las 11:00, una noche, un par de semanas tras su primer cursillo de la CNV, un hombre, quin, obviamente, haba estado tomando drogas, entr de la calle y demand una habitacin. La joven comenz a explicarle que todas las habitaciones haban sido ocupadas para esa noche. Estaba a punto de pasarle una nota, donde haba apuntado la direccin de otros Centro de Desintoxicacin, cuando el hombre la tir al suelo. Lo siguiente que recuerdo era estar tumbada, con l sentado a horcajadas sobre mi pecho y la sensacin de un cuchillo sobre mi garganta mientras me gritaba: 'T, perra, no me mientas!, T tambin tienes una habitacin aqu!'. Entonces comenz a aplicar a la situacin aquello que haba aprendido en el Taller. Recordaste ponerlo en prctica en aquellas circunstancias? Le pregunt impresionado. Qu otra cosa poda hacer? A veces la desesperacin nos convierte en buenos comunicadores. Bien lo sabes, Marshall. Aquella chanza que nos constaste durante el Taller me ayud realmente. Pienso que, incluso, me salv la vida. Qu broma? Recuerdas cuando dijiste que nunca pongas tu pero (but) en la cara de una persona enfadada (but es usado aqu como juego de palabras en ingls, ya que suena igual but (pero) que butt (apcope de culo)? Estaba preparada para comenzar a discutir con l; estaba a punto de decir 'Pero no tengo habitacin!' cuando record la broma. Realmente, me acompaaba en todo momento ese recuerdo, porque justo la semana anterior, discutiendo con mi madre, me dijo: 'Te matara cada vez que respondes con un pero a cada comentario que hago'. Imaginate, si mi propia madre estaba lo suficientemente enfadada como para esa amenaza, por usar esa sola palabra, que no me habra hecho el hombre que me asaltaba en aquel momento. Si hubiera dicho 'Pero es que no tengo habitacin' en el momento en que me estaba chillando, no tengo duda de que me hubiera rebanado

la garganta. As que, por contra, tom aire y dije: Parece que est realmente enfadado y quieres que se te de una habitacin. Me grit por respuesta: Puede que sea un adicto, pero por Dios, merezco un respeto!, Estoy harto de que la gente no me tenga respeto!. Me concentr solamente en sus sentimientos y necesidades y dije, Ests hasta las narices de no conseguir el respeto que buscas?. Por cunto tiempo se prolong aquello?. Le pregunt. Bueno, ms o menos, otros 35 minutos. Me replic. Tiene que haber sido terrorfico, coment. No, tras los primeros intercambios, porque entonces, algo que tambin habamos aprendido se torn evidente. Cuando me concentr en escuchar sus sentimientos y necesidades, par de verlo como un monstruo. Poda ver, tal y como nos explicaste, cmo la gente que parecen monstruos son simples humanos cuyo lenguaje y comportamientos a veces nos desdibuja su humanidad. Cuanto ms capaz de enfocar mi atencin en sus sentimientos y necesidades, ms vea en l a una persona llena de rencor, cuyas necesidades no estaban siendo satisfechas. Me sent confiada de que si sostena mi atencin sobre ese punto, no sera herida. Despus de que recibi la empata que estaba necesitando, me liber, retir el cuchillo y le ayud a encontrar una habitacin en otro albergue. Encantado de que hubiera aprendido a responder empticamente en una situacin tan extrema, le pregunt: Que ests haciendo de vuelta aqu entonces? Parecera que tienes maestra en el uso de la CNV y ms bien deberas estar enseando a otros aquello que has aprendido. Necesito que me ayudes con una bien gorda, ahora, me dijo. Casi que me asusta el preguntrtelo. Qu puede haber ms gordo que lo que nos contaste?. Necesito que me ayudes con mi madre. Dejando a un lado todo aquello que me ense la interiorizacin del fenmeno del no uso del pero, Sabes qu me pas? Un par de noches despus, a la hora de la cena, cuando le cont lo que me haba ocurrido en el albergue, me dijo 'Vas a causar que tu padre y yo suframos un infarto si conservas ese empleo. Slo tienes que buscar un nuevo empleo!'. Adivina lo que le respond? 'Pero, mam, si es toda mi vida!. No podra haber encontrado un ejemplo que se ajustara ms a la realidad de lo difcil que nos puede resultar el dar una respuesta emptica a nuestra propia familia.

Empata A La Hora De Escuchar De Otro Un No!.A causa de nuestra tendencia a leer rechazo en un No! o en No quiero! emitido por nuestros interlocutores, se convierten, stos, en un importante mensaje con el que empatizar por nuestra parte. Si nos lo tomamos personalmente, podemos sentirnos heridos sin que realmente entendamos que ocurre en el interior de la orta persona. Cuando hacemos brillar la luz de la consciencia sobre los sentimientos y necesidades tras el No! de otros, nos hacemos la idea clara de cul es la necesidad que les previene de respondernos de la forma que desearamos. Una vez, le ped a una mujer, durante un intermedio en un Taller, que me acompaara, junto a otros participantes, a comprar helado en un local prximo. No!, replic bruscamente. El tono de su voz me llev a interpretar su respuesta como un rechazo, hasta que me record a mi mismo el sintonizar

los sentimientos y necesidades que podra estar expresando a travs de su no. Siento que ests enfadada, le dije, Es eso?. No replic, es, simplemente, que no quiero que me corrijan cada vez que abro la boca. A partir de aqu, sent que tena ms miedo que enfado. Lo comprob preguntndole: As que te sientes asustada y quieres protegerte de verte en una situacin en la que podras ser juzgada por tu modo de comunicarte? S, afirm, puedo imaginarme sentada en la heladera con vosotros y teneros sacando astillas de cada cosa que digo. Descubr entonces, que la manera en que yo haba venido dando retroalimentacin en el Taller le haba causado pnico. Mi empata para su mensaje haba destapado el aguijn del no ante mis ojos. Pude escuchar su deseo de evitar ser retroalimentada de aquel modo en pblico. Asegurndole que no evaluara su comunicacin en pblico, buscamos converger en los modos de retroalimentarla de modo que se sintiera segura. Y, s, se uni a nuestro grupo en la heladera.

Empata Para Revitalizar Una Conversacin Moribunda.Todos nos hemos visto envueltos en el centro de una conversacin moribunda. Quiz estemos en un evento social, escuchando palabras sin una conexin sentimental con quien las pronuncia. O estemos escuchando a un Babble on ian (conveniente juego de palabras en ingls por similitud sonora con babilonian, babilonio, y babble, chacharear, que la terminacin onian le aporta gramtica suficiente para hacerle significar chacharero, y que acu simpticamente un amigo del autor para describir a quien hace surgir el pnico entre los oyentes a causa de la perspectiva de una conversacin interminable). La vitalidad en una conversacin decae cuando perdemos conexin con los sentimientos y necesidades que generan las palabras de nuestro interlocutor, y con las peticiones asociadas con aquellas necesidades. Esto es comn cuando la gente habla sin consciencia de lo que estn sintiendo, necesitando o pidiendo. En lugar de ser enganchados en un intercambio de energa vital con otros seres humanos, vemos como nos convertimos en papeleras para sus palabras. Cmo y cundo interrumpimos el curso de una conversacin moribunda para revitalizarla? Sugiero como el mejor momento, cuando a la conversacin le surge una palabra ms de lo que desearamos escuchar. Cuanto ms esperemos, ms duro ser permanecer civilizado cuando demos el paso. Nuestra intencin al interrumpir no es la de reclamar un puesto en el escenario, sino ayudar al orador a conectar con la energa vital tras las palabras que se estn pronunciando. Hacemos esto sintonizando con los posibles sentimientos y necesidades. As, si una ta nuestra nos est repitiendo la historia acerca de cmo, hace 20 aos, su esposo la abandon con sus dos nios pequeos, podramos interrumpir diciendo: As, ta, suena que sigues sintindote herida, deseando que hubieras sido tratada con ms justicia. La gente no es consciente de que lo que estn precisando es empata. Asmismo, tampoco se dan cuenta de que sera ms fcil recibir esa empata expresando los sentimientos y necesidades que viven en su interior en lugar de contar los mismos cuentos sobre la injusticia y dureza del pasado. Otra manera de traer una conversacin a la vida es expresar abiertamente nuestro deseo de estar ms conectados, y a pedir informacin que nos ayudara a establecer esa conexin. Una vez, en un cocktail, me encontraba en el medio de un abundante fluir de palabras que, a m, me parecan muertas. Perdonen, interrump, dirigindome al grupo de nueve personas en el que me haba visto

absorbido, me siento impaciente porque me gustara estar ms conectado con vosotros, pero nuestra conversacin no est creando la clase de conexin que quiero. Me gustara saber si la conversacin que estamos teniendo est satisfaciendo vuestras necesidades, y si lo hace, cuales son las necesidades que habis satisfecho. Los nueve me miraron como si hubiera lanzado una rata dentro de la fuente de ponche. Afortunadamente, record sintonizar con los sentimientos y necesidades que eran expresados a travs de su silencio. Estis anonadados por mi interrupcin porque hubierais preferido continuar la conversacin? pregunt. Tras otro silencio, uno de los hombres replic, No, No estoy disgustado. Estaba pensando acerca de lo que nos preguntabas. No, no estaba disfrutando de la conversacin. De hecho, estaba totalmente aburrido de ella. Me sorprendi la su respuesta porque haba sido l , quien ms haba hablado. Ahora, ya no me sorprende: he llegado a la conclusin de que las conversaciones que para el oyente carecen de vitalidad alguna, carecen de ello tambin para el orador. Puede que te preguntes cmo podemos reunir el suficiente coraje para interrumpir de plano a alguien en mitad de una frase. En una ocasin conduje una reunin informal de mantenimiento y refuerzo, planteando la siguiente pregunta: Si estis usando ms palabras que las que alguien deseara or, Querrais que esa persona os interrumpiera o simulara escucharos?. Todos menos uno respondieron que preferan ser interrumpidos. Sus respuestas me dieron el coraje y me convencieron de que es ms considerado el interrumpir a la gente que hacer como que escuchamos. Todos nosotros queremos que nuestras palabras enriquezcan a los dems, no que los condenen.

Empata Para El Silencio.Uno de los mensajes ms difcil de empatizar para muchos de nosotros es el silencio. Esto es especialmente cierto cuando hemos expresado nuestra vulnerabilidad y necesidad para conocer cmo reaccionan los dems a nuestras palabras. En esos momentos, es fcil proyectar nuestros peores temores ante la falta de respuesta y olvidar el conectar con los sentimientos y necesidades que se expresan a travs de ese silencio. En una ocasin, cuando trabajaba con el personal de una organizacin de negocios. Hablaba acerca de algo profundamente emocional y comenc a llorar. Cuando levant la vista, recib una respuesta por parte del director de la Organizacin que no me fue fcil de encajar: silencio. Volvi su rostro en otra direccin con lo que interpret como una mueca de disgusto. Afortunadamente, record poner mi atencin sobre aquello que poda estar aconteciendo dentro de l, y dije: Percibo en su respuesta a mi llanto que se siente disgustado, y que preferira tener a alguien con ms autocontrol para la toma de contacto con su personal. Si hubiera contestado S, hubiera sido capaz de aceptar que tenamos diferentes valores en cuanto al modo de expresar nuestros sentimientos, sin que, de alguna manera, hubiera pensado que me equivocaba al expresar mis sentimientos como lo hice. Pero, en lugar de S, el director replic, No, en absoluto. Estaba pensando solamente cuanto le gustara a mi esposa que yo fuera capaz de llorar. Continu para contarnos que su esposa, que se hallaba en proceso de divorcio contra l, se quejaba de que haber estado casada con l era como haber estado casada con un pedrusco. Durante mis prcticas como psicoterapeuta, hubo una ocasin en que me contactaron los padres de una chica de 20 aos, bajo tratamiento psiquitrico, quin, por varios meses, haba estado sometida

a medicacin, hospitalizacin, y tratamientos de shock. Se haba quedado muda tres meses antes de que ellos me contactaran. Cuando la trajeron a mi consultorio tenan que asistirla, porque, por s misma no se mova. Ya en el consultorio, se encaj en su silla, temblorosa, con los ojos clavados en el suelo. Tratando de conectar empticamente con los sentimientos y necesidades que eran expresadas a travs de su mensaje no verbal, le dije, Siento que te encuentras asustada y que querras estar cierta de que es seguro hablar. Estoy en lo cierto?. No mostr reaccin, as que expres mis propios sentimientos diciendo: Estoy muy preocupado por ti, y me gustara que me dijeras si hay algo que yo pudiera decir o hacer para que te sientas ms segura. An sin respuesta. Durante los siguientes cuarenta minutos continu reflejando sus sentimientos y necesidades tanto como expresando los mos. No haba respuesta visible, ni siquiera el mnimo reconocimiento de que supiera que trataba de comunicarme con ella. Finalmente expres mi cansancio y que quera que volviera el prximo da. Los prximos das estuvimos como al principio. Continu enfocando mi atencin sobre sus sentimientos y necesidades, a veces verbalmente , reflejando que entenda yo de aquello, y a veces lo haca en silencio. De cuando en cuando, le contaba lo que tena lugar en mi interior. Ella se sentaba, temblorosa, en su silla, sin decir nada. En el cuarto da, cuando an no haba respondido, me alongu hacia ella y le tom la mano. No sabiendo si mis palabras comunicaban mi preocupacin, tena la esperanza de que el contacto fsico pudiera hacerlo ms efectivamente. Al primer contacto, sus msculos se tensaron y se acurruc an ms al fondo de la silla. Estaba a punto de soltarle la mano cuando sent como una suave oposicin, as que sostuve mi apretn; tras unos minutos not una progresiva relajacin de su parte. Le sostuve su mano por varios minutos mientras le hablaba tal como haba venido haciendo los das anteriores. An as no dijo palabra. Cuando lleg el siguiente da, luca ms tensa que anteriormente, pero haba una diferencia: extendi un puo cerrado hacia m y apart su vista. Al principio me confundi el gesto, pero sent que ella tena algo en la mano que quera que yo tomara. Tomando su puo en mi mano, me las arregl para abrir sus dedos. En su palma estaba una arrugadsima nota con el siguiente mensaje: Por favor, aydeme a decir lo que tengo dentro. Me encant recibir este signo de su deseo de comunicarse. Tras otra hora de animarla incansablemente, finalmente dijo una primera frase, despacio y con temor. Cuando le reflej aquello que le haba odo decir, mostr un gran alivio y continu entonces, despaciosa y temerosamente, a hablar. Un ao despus me envi una copia de las siguientes anotaciones en su diario: Sal del hospital, lejos de los tratamientos de shock y fuertes medicaciones. Eso fue por Abril. Los tres meses anteriores a esto estn completamente en blanco en mi cabeza, as como los tres aos y medio previos a ese Abril. Me cuentan que, tras salir del hospital, pas un tiempo en casa sin querer comer, ni hablar y queriendo estar en la cama todo el tiempo. Entonces fui enviada al Dr. Rosenberg en busca de consejo. No recuerdo mucho de esos dos o tres meses, salvo estar en el consultorio del doctor, hablando con l. Comenc a despertar desde aquella primera sesin con l. Comenc a compartir con l lo que me oprima cosas que nunca hubiera soado contarle a alguien. Y recuerdo cuanto signific para m. Era tan difcil hablar. Pero el doctor me cuid y mostr su aprecio y quise hablar con l. Siempre

estar agradecida de haber expulsado todo aquello. Recuerdo contar los das, incluso las horas, hasta mi prxima cita con l. Tambin he aprendido que enfrentar la realidad no es en absoluto malo. Me doy cuenta, cada vez ms, de las cosas que debo afrontar, las cosas que necesito expulsar de m y las cosas que necesito hacer trabajar de m. Asusta. Y es muy duro. Y desanima mucho que cuando estoy intentando con tanta intensidad, an pueda fallar tan terriblemente. Pero la mejor parte de la realidad es que he podido comprobar que tambin hay cosas maravillosas en ella. Sigo asombrndome del poder sanador de la empata. Una y otra vez he sido testigo de gente trascendiendo los paralizantes efectos de los males psicolgicos, cuando tienen suficiente contacto con alguien que pueda escucharles empticamente. Como oyentes, no necesitamos profundizar en dinmicas psicolgicas o entrenamiento en psicoterapia. Lo esencial es nuestra capacidad para estar presentes ante lo que est aconteciendo en el interior, respecto de esos sentimientos y necesidades tan nicas, que una persona est experimentando en ese preciso momento.

Sumario.Nuestra capacidad de ofrecer empata puede permitirnos permanecer vulnerables, disipar violencia potencial, ayudarnos a escuchar la palabra no sin tener que lo tengamos que tomar como un rechazo, revitalizar una conversacin moribunda, e incluso escuchar los sentimientos y necesidades expresadas a travs del silencio. Una y otra vez, la gente trasciende los efectos paralizantes de las dolencias psicolgicas cuando tienen suficiente contacto con alguien que realmente le escuche con empata.

CAPTULO 9. Conectando Compasivamente Con Nuestro Interior.Convirtmonos en el cambio que buscamos en el mundo. Mahatma Gandhi.Hemos visto como la CNV contribuye en las relaciones con amigos y familia, en el trabajo y en la arena poltica. Su ms crucial aplicacin, sin embargo, puede estar en la manera en que nos tratamos a nosotros mismos. Cuando estamos internamente violentos contra nosotros mismos, es difcil el ser genuinamente compasivo hacia otros.

Recordando Lo Especiales Que Somos.En la obra, Un Millar De Payasos, por Herb Gardner, el protagonista rehsa entregar a su sobrino de 12 aos a las Autoridades de Proteccin Infantil, declarando, Quiero que aprenda lo especial que es, de lo contrario no se percatar cuando comience a serlo. Quiero que permanezca alerta y... vean... Todas las malditas oportunidades. Quiero que sepa que valen la pena todos los costes, tan slo para darle al mundo un poquito de brillo cuando tenga la oportunidad. Y quiero que sepa la razn sutil, escurridiza, importante, de porque fue nacido humano y no una silla. Me preocupa profundamente el que muchos de nosotros hayamos perdido consciencia de la especial cosa que somos, hemos olvidado la razn sutil, escurridiza, importante que el to, tan apasionadamente, quera que su sobrino conociera. Cuando autoconceptos crticos nos previenen de ver la belleza en nosotros, perdemos la conexin con la energa divina que es nuestra fuente de alimento. Condicionados a vernos a nosotros mismos como objetos objetos llenos de defectos Quedara alguna duda de que nos relacionemos con nuestro interior de manera violenta? Un rea importante donde esta violencia puede ser reemplazada con compasin es en nuestra autoevaluacin minuto a minuto. Desde el momento que deseamos todo aquello que nos conduce al enriquecimiento de la vida, es crtico el conocer cmo evaluar eventos y condiciones en formas que nos ayuden a aprender y a tomar las opciones de continuidad que sirvan a nuestros propsitos. Desafortunadamente, la manera en que hemos sido educados para autoevaluarnos suele promover ms autoconmiseracin que aprendizaje.

Evalundonos A Nosotros Mismos Cuando Hemos Sido Menos Que Perfectos.En una actividad rutinaria de un Taller, le ped a los participantes que rememoraran una ocasin reciente en que hicieron algo que desearan no haber hecho. Entonces observamos como hablaban consigo mismos, inmediatamente despus de haber cometido aquello a que nos referimos en lenguaje comn como a un error o una equivocacin. Las afirmaciones tpicas fueron: Eso fue de tontos, Cmo pudiste hacer una cosa tan estpida?, Qu marcha mal contigo?, Siempre tienes que liarla, Eso es muy egosta. Estos oradores haban sido educados para juzgarse a s mismos en formas que implicaban que

aquello que ellos hicieron estaba mal o era malo. Sus auto-amonestaciones asumen implcitamente que merecen sufrir por aquello que hicieron. Es trgico que tantos de nosotros se vean atrapados en auto-desprecio antes que beneficiarse de los errores que muestran nuestras limitaciones y nos guan en nuestro crecimiento. An cuando a veces aprendemos realmente de errores por los cuales nos hemos auto-juzgado con mucha dureza, me preocupa la naturaleza de la energa tras esa clase de cambio y aprendizaje. Yo, gustoso, lo cambiara por ser estimulado por un claro deseo de enriquecer nuestras vidas, o las de otros antes que por energas destructivas tales como la vergenza y la culpa. Si el modo de autoevaluarnos nos conduce a sentir vergenza y, consecuentemente, cambiamos nuestro comportamiento, estamos permitiendo que nuestro crecimiento y aprendizaje sean guiados por el odio a uno mismo. La vergenza es una forma de auto-desprecio, y las acciones acometidas en reaccin a la vergenza son son actos libres y gozosos. An cuando nuestra intencin sea la de comportarnos con mayor delicadeza y sensibilidad, si la gente percibe culpa o vergenza tras nuestros actos, es ms probable que lo aprecien menos que si hubiramos actuado motivados puramente por el deseo humano de contribuir a la vida. En nuestro idioma hay una palabra con enorme poder para crear vergenza y culpa. Esta violenta palabra, que usamos comnmente para autoevaluarnos, est tan profundamente arraigada en nuestras consciencias que muchos de nosotros tendramos problemas para imaginar cmo hacer para vivir sin ella. Esta es la palabra deber, tal como se usa en debera haberlo sabido, o no debera haberlo hecho. La mayor parte del tiempo, cuando usamos esta palabra con nosotros mismos, nos causa resistencia para aprender, porque deber implica que no hay eleccin. Los seres humanos, cuando escuchan cualquier tipo de exigencia, tienden a resistirse porque esto amenaza nuestra autonoma esa fuerte necesidad que tenemos de poder elegir. Mostramos esta reaccin a la tirana, incluso cuando es tirana interior en la forma de un deber. Una expresin similar de exigencia interior ocurre en la siguiente autoevaluacin: Lo que hago es simplemente terrible. Realmente debo hacer algo al respecto. Piensa por un momento en toda la gente que has odo diciendo: Realmente, debera dejar de fumar, o En verdad que tengo que hacer algo por hacer ms ejercicio. Siguen diciendo lo que deberan hacer y siguen resistindose a hacerlo porque el ser humano no fue creado para la esclavitud. No estamos supuestos a sucumbir a los dictados del deber y del tener que, bien vengan de dentro de nosotros mismos o de afuera. Y si nos desarmamos y sucumbimos a estas exigencias, nuestras acciones surgen de una energa que ha sido privada del gozo de una vida de entrega.

Traduciendo Auto-Juicios Y Peticiones Interiores.Cuando comunicamos con nuestro interior con regularidad, a travs del auto-juicio, culpa y demanda, no es sorprendente que nuestra autoconcepcin permita un sentimiento de ms una silla que un ser humano. Una premisa bsica de la CNV es que en cada ocasin en que inferimos que alguien es malo o est equivocado, lo que realmente decimos es que ella o l no est actuando en armona con nuestras necesidades. Si la persona que juzgamos pasa que somos nosotros mismos, lo que estamos diciendo es: Yo mismo no estoy actuando en armona con mis propias necesidades. Estoy convencido de que si aprendemos a evaluarnos a nosotros mismos en trminos de si ocurre, y qu de bien ocurre, que estamos satisfaciendo nuestras propias necesidades, estaremos en mucha mejor disposicin de aprender de la evaluacin.

Nuestro reto, por tanto, cuando estamos haciendo algo que no enriquece nuestras vidas, es el de evaluarnos minuto a minuto de forma que inspire los siguientes dos cambios: a) en la direccin de adonde querramos llegar, y b) desde el respeto y la compasin para con nosotros mismos, en lugar de a partir del autodesprecio, la culpa o la vergenza.

Aoranza Por La Comunicacin No Violenta.Tras una vida de escolarizacin y socializacin, es probablemente muy tarde para muchos de nosotros para entrenar nuestras mentes para que piensen puramente, en trminos de lo que necesitamos o valoramos minuto a minuto. Sin embargo, tal y como hemos aprendido a traducir juicios cuando conversamos con otros, podemos entrenarnos a reconocer una autocrtica destructiva e inmediatamente centrar nuestra atencin en las necesidades que esconde. Por ejemplo, si nos encontramos a nosotros mismos reaccionando reprobatoriamente a algo que hemos hecho: Vean, ya la volv a liar, rpidamente podemos detenernos y preguntarnos, Qu necesidad insatisfecha he expresado a travs de este juicio moral?. Cuando conectamos con la necesidad y puede que hayan varias capas de necesidades por destapar notaremos un cambio evidente en nuestros cuerpos. En lugar de culpa, vergenza o depresin, que normalmente sentiramos mediante la autocrtica por haberla liado otra vez, experimentaremos cualquier nmero de sentimientos. An cuando sea tristeza, frustracin, disgusto, miedo, avaricia o cualquier otro sentimiento, hemos sido diseados por la naturaleza para lidiar con estos sentimientos con un propsito: nos movilizan para la accin en pos de nuestros objetivos y nos satisfacen con lo que necesitamos y valoramos. Su impacto en nuestro espritu y en nuestro cuerpo es sustancialmente diferente de la desconexin que nos trae la culpa, vergenza y la depresin. Aorar la CNV es el proceso de conectar totalmente con las necesidades y sentimientos no satisfechos que son generados cuando hemos sido poco menos que perfectos. Es una buena experiencia o motivo de arrepentimiento, pero de un arrepentimiento que nos ayuda a aprender de lo que hemos hecho sin necesidad de poner enfoque en culparnos u odiarnos a nosotros mismos. Vemos como nuestro comportamiento corre en contra de nuestras necesidades y valores y nos abrimos a sentimientos que surgen de esa consciencia. Cuando nuestra consciencia est enfocada en lo que precisamos, nos vemos estimulados naturalmente hacia posibilidades creativas de como solventar esa necesidad. En contraste, los juicios morales que usamos cuando nos culpamos a nosotros mismos, tienden a oscurecer tales posibilidades y a perpetuar un estado de auto-castigo.

Auto-Perdn.Seguimos con el proceso de aoranza sumando el auto-perdn. Volviendo nuestra atencin a la parte de nuestro ser que ha escogido actuar en un modo que nos ha llevado a la presente situacin, nos preguntamos: Cuando me he comportado de la manera de la que me arrepiento ahora Qu necesidad buscaba satisfacer?. Creo que el ser humano est siempre actuando al servicio de sus necesidades y sus valores. Esto es una verdad, tanto si la accin satisface, o no la necesidad, o tanto si al final lo celebramos o nos arrepentimos. Cuando escuchamos empticamente a nosotros mismos, somos capaces de or la necesidad oculta. El auto-perdn ocurre en el momento en que esta conexin emptica se establece. Cuando somos capaces de reconocer que nuestra eleccin fue un intento de servir a nuestra vida, an cuando el proceso de aoranza nos muestre como se qued corto al satisfacer nuestras necesidades.

Un importante aspecto de la autocompasin es el ser capaz de sostener empticamente a ambas caras de nuestro yo: aquella que representa nuestro ser arrepentido por una accin pasada, y aquella que representa al ser que acometi la accin en principio. El proceso de aoranza y de auto-perdn nos liberan en la direccin del aprendizaje y crecimiento. Conectando minuto a minuto con nuestras necesidades, incrementamos nuestra capacidad creativa para actuar en armona con las mismas.

La Leccin Del Traje Moteado.Me gustara ilustrar el proceso de aoranza y auto-perdn reseando una situacin personal que viv. El da antes de un importante Taller, me compr un ligero traje gris de verano para asistir al mismo. Al final del multitudinario Taller, fui engullido por un corro de participantes preguntando por mi direccin, la de mi consultorio, y otras informaciones. Con el tiempo echndoseme encima para atender otro compromiso, me apur para atender todas las peticiones de los participantes, firmando y escribiendo dedicatorias en trozos de papel extendidos ante m. Al tiempo que me apur hacia la salida, introduje el bolgrafo, destapado, en el bolsillo de mi traje. Una vez afuera, descubr para mi horror que en lugar del maravilloso traje gris, ahora tena un traje moteado. Durante cerca de veinte minutos fui brutal conmigo mismo: Cmo puedes ser tan descuidado?, Qu cosa ms estpida he hecho!. Acababa de arruinar un traje recin estrenado.: si en algn momento de mi vida necesit compasin y comprensin fue en ese momento, si bien me responda a m mismo de tal forma que me haca sentir peor an. Afortunadamente tras tan solo cuarenta minutos percib lo que estaba haciendo. Par en seco, comenc a buscar la necesidad insatisfecha que me llev a guardar el bolgrafo destapado en el bolsillo y me pregunt: Qu necesidad se esconde tras mi auto-condena por descuidado y estpido?. Inmediatamente vi que deba cuidar mejor de m mismo: para haber puesto ms atencin a mis propias necesidades, mientras iba a toda prisa prestando atencin a las necesidades de todos los dems. Tan pronto como identifiqu esa parte de m mismo y me conect al profundo deseo de ser ms atento y considerado con mis propias necesidades, mis sentimientos cambiaron. Hubo una relajacin de la tensin en mi cuerpo al desaparecer la rabia, culpa y vergenza que haba acumulado. Me dio pena el traje arruinado y el bolgrafo destapado al abrirme a los sentimientos de tristeza que ahora surgan acompaados de la urgencia de tratarme mejor a m mismo. El siguiente paso fue tornar mi atencin a la necesidad con que me encontr cuando deslic el bolgrafo destapado en el bolsillo. Reconoc cunto valoro el cuidado y la consideracin que pongo atendiendo las necesidades de otros y que no me haba tomado el tiempo preciso para hacer lo mismo conmigo. Pero en lugar de culpa, sent una ola de autocompasin al darme cuenta de que incluso mi acto de apurarme y poner el bolgrafo en el bolsillo sin haber pensado, haban venido de mi propia necesidad de responder solcitamente a las necesidades de otros. En ese lugar de compasin, me siento capaz de afrontar ambas necesidades: en una mano, el responder de forma amorosa a las necesidades de los dems; y en la otra, permanecer consciente de cuidar de m de mejor modo. Puedo imaginar formas de comportamiento diferentes en situaciones similares y llegando a las soluciones con muchos ms recursos que si pierdo esa consciencia en un mar de auto-condena.

No Hagas Nada Fuera Del Guin.-

En adicin al proceso de aoranza y auto-perdn, otro aspecto de la autocompasin que enfatizo es la energa oculta tras cada accin que acometemos. Cuando anuncio No hagas nada fuera del guin, algunos me tomas por radical, incluso por loco. Yo creo , como quiera, que una importante forma de autocompasin es el hacer las elecciones motivados puramente por nuestro deseo de contribuir a la vida en lugar de surgir del miedo, la culpa, la vergenza, el deber o la obligacin. Cuando somos conscientes del propsito enriquecedor que se esconde tras las acciones que tomamos, cuando la sola energa que nos motiva es la de hacer la vida maravillosa para los dems y para nosotros mismos, entonces, incluso el trabajo duro tendr un elemento del guin contenido en l. Correspondientemente, cualquier otra actividad gozosa que ejecutemos a partir de la culpa, el miedo o la vergenza perder su aspecto gozoso y eventualmente engendrar resistencia. En el captulo 2, propusimos reemplazar el lenguaje que implica una carencia de eleccin por un lenguaje que reconoce las opciones. Hace muchos aos me un a una actividad que agrandaba significativamente el estanque de gozo y felicidad disponible en mi vida, al tiempo que menguaba la depresin, la culpa y la vergenza. Lo ofrezco aqu como una va posible para profundizar en nuestra autocompasin, para ayudarnos a vivir nuestras vidas insertos en un guin gratificante que nos ancla en la consciencia clara de la necesidad de enriquecer nuestras vidas escondida en cada cosa que hacemos. Traduciendo Tengo que a Opto por.Primer paso: Qu actos acometes en tu vida que no experimentas como en el guin? Haz una lista en un papel con todas aquellas cosas que te dices a ti mismo que tienes que hacer, cualquier actividad que temes pero que acometes de todas formas porque percibes que es tu nica opcin. Cuando revis por primera vez mi lista, viendo lo larga que era me dio la visin de porqu mucho de mi tiempo era desperdiciado sin gozar de la vida. Me di cuenta de cuantas cosas estaba haciendo en un da ordinario al engaarme a mi mismo creyendo que tena que hacerlas. El primer concepto de la lista era escribir las historias clnicas. Odio escribir estos reportes, si bien gastaba por lo menos una hora de agona en ellos cada da. Mi segunda anotacin era Llevar a los nios al colegio. Segundo paso: Tras completar la lista, reconocete claramente a ti mismo porque escoges hacerlas, no porque tienes que hacerlas. Introduce las palabras Opto por ante cada cosa que has listado. Recuerdo mi propia resistencia ante este paso. Escribir los historiales mdicos me insista a m mismo, no es algo que escoja hacer, es algo que tengo que hacerlos porque soy psiclogo clnico. Tercer paso: Despus de haber reconocido que eliges hacer una actividad en particular, toma contacto con la intencin tras la eleccin, completando la aseveracin con Opto por... porque quiero.... Al principio me sent espeso a la hora de identificar lo que quera lograr escribiendo los reportes.

Algunos meses antes, haba determinado que los reportes no le hacan servicio suficiente a mis clientes para justificar el tiempo que me tomaban, as que Porqu continuaba invirtiendo tanta energa en su preparacin? Finalmente me di cuenta de que estaba optando por escribir los reportes, slo porque quera los ingresos que me proporcionaban. Tan pronto como reconoc esto, no volv a escribir ni un solo historial clnico. No puedo explicarles lo feliz que me siento pensando en cuantos informes mdicos he dejado de preparar desde aquel momento, hace 35 aos. Cuando me di cuenta de que el dinero era mi motivacin primaria, inmediatamente vi que podra encontrar otras maneras de cuidarme financieramente, y de hecho, prefiero escarbar en los contenedores de basura en busca de comida que tener que escribir otro reporte. Lo siguiente en la lista de cosas indeseadas era llevar a los nios a la escuela. Cuando examin la razn detrs de aquella tarea, sin embargo, me di cuenta de lo que beneficiaba a mis hijos el asistir a aquella escuela. Fcilmente podran andar el camino hasta la escuela del barrio, pero la escuela a la que asistan estaba mucho ms en armona con mis valores educacionales. Continu llevndoles, pero con una energa diferente: en lugar de caramba, tengo que llevarles al colegio hoy, era consciente de mi propsito, el cual era que mis hijos tuvieran la calidad de educacin que me era muy apreciada. Por supuesto que a veces necesitaba recordarme a m mismo, dos o tres veces en cada viaje, el centrar mi mente a qu propsito serva mi acto.

Cultivando La Consciencia De La Energa Detrs De Nuestros Actos.Al explorar la afirmacin: Opto por... porque quiero que... puede que descubras como lo hice yo con el traslado de los nios a la escuela los importantes valores que se encuentran tras las elecciones que has hecho. Estoy convencido de que tras ganar claridad respecto a la necesidad que es servida por nuestras acciones, podemos experimentarlas como un juego incluso cuando impliquen trabajo duro, retos o frustraciones. Para algunos conceptos en tu lista, en cualquier caso, puede que descubras una o varias de las motivaciones siguientes: 1. Por dinero: El dinero es una de las principales frmulas extrnsecas de recompensa en nuestra sociedad. Las opciones impulsadas por el deseo de una recompensa econmica son costosas. Nos privan del gozo vital que deviene de acciones fundamentadas en la clara intencin de contribuir a cubrir una necesidad humana. El dinero no es una necesidad tal como la definimos en la CNV; es una de las incontables estrategias que pueden ser escogidas para sealar una necesidad. 2. Por aprobacin: tal como el dinero, la aprobacin de otros es una forma extrnseca de recompensa. Nuestras culturas nos han educado para estar hambrientos de recompensa. Acudimos a colegios que usaban medios extrnsecos para motivarnos al estudio, crecimos en hogares donde ramos recompensados por ser buenos nios y nias y castigados cuando a juicio de nuestros cuidadores no lo fuimos. As, como adultos nos engaamos creyendo que la vida consiste en hacer cosas por una recompensa. Somos adictos a recibir sonrisas, una palmadita en la espalda, y los juicios verbales de la gente que nos describen como buena persona, buen padre, buen ciudadano, buen trabajador, buen amigo, etc. Hacemos las cosas para conseguir gustarle a las dems personas y evitamos las cosas que pueden conducirles a castigarnos o despreciarnos. Encuentro trgico que trabajemos tan duro para comprar amor y que tengamos que negarnos a nosotros mismos y hacer por los dems con tal de ser de su gusto. De hecho, cuando hacemos las cosas con la sola motivacin de potenciar la vida, encontraremos a otros que nos aprecien. Su aprecio, de todos modos, es slo un mecanismo de retroalimentacin que confirman que nuestros esfuerzos han conseguido el objetivo que perseguan. El reconocimiento que hemos escogido para usar

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nuestro poder para servir a la vida y haberlo hecho exitosamente nos trae la alegra genuina de celebrarnos espiritualmente en una forma que la aprobacin de otros nunca igualara. Por escapar del castigo: Algunos de nosotros pagamos impuestos, primeramente para evitar el castigo. Como consecuencia estamos supuestos a esperar ese ritual anual con cierto grado de resentimiento. Recuerdo, sin embargo, en mi niez, lo diferente que se sentan mi padre y mi abuelo al respecto. Haban emigrado desde Rusia a los Estados Unidos, y estaban deseosos de apoyar a un gobierno que crean que protega a la gente en una forma en que el Zar no haba hecho. Imaginando la mucha gente cuyo bienestar se vea asegurado por los impuestos pagados, sentan un placer rayano la gloria cuando enviaban sus cheques al gobierno. Para evitar la vergenza: Puede que hayan algunas cosas que elegimos hacer, slo para evitar la vergenza. Sabemos que si no las hacemos, acabaremos sufriendo graves autocrticas, escuchando a nuestra propia voz dicindonos como es seguro que debe haber algo mal o estpido en nosotros. Si hacemos algo impulsados por el ansia de evitar la vergenza, generalmente, acabaremos detestando nuestra accin. Para evitar la culpa: En otras instancias, podemos pensar, Si no hago esto, la gente de disgustar conmigo. Estamos asustados de que acabemos sintindonos culpables por fallar en satisfacer las expectativas que otros tienen de nosotros. Hay un mundo de diferencias entre hacer algo por otros a fin de evitar la culpa y hacerlo desde la clara consciencia de nuestra propia necesidad de contribuir a la felicidad de otros seres humanos. La primera opcin nos trae miseria. La segunda opcin est llena de sublime alegra. Por estar fuera de servicio: Cuando usamos un lenguaje que niega las opciones, por ejemplo palabras como deber, tener que, no poder, estoy supuesto a, etc., nuestros comportamientos surgen de una vaga sensacin de culpa, obligacin o deber. Considero esto como, socialmente la ms peligrosa, y personalmente la ms desafortunada, manera de actuar cuando somos apartados de nuestras necesidades. En el captulo 2 vimos como el concepto de Amtssprache permita a Adolf Eichmann y sus colegas el enviar a decenas de miles de gente a su ejecucin sin sentirse emocionalmente afectados o personalmente responsables. Cuando hablamos un lenguaje que niega la opcin, condenamos nuestras vidas al permitir que una mentalidad robtica nos desconecte de nuestra esencia.

Tras examinar la lista de items que has generado, puede que decidas de hacer ciertas cosas con el mismo espritu en que yo escog saltarme lo de los historiales clnicos. Por ms radical que parezca, es posible hacer las cosas slo desde el corazn. Creo que es el grado en que nos integramos segundo a segundo en el altruismo de enriquecer a la vida motivados por el solo deseo de su enriquecimiento es en ese grado, digo, en el que estamos siendo compasivos para con nosotros mismos.

Sumario.La ms crucial aplicacin de la CNV puede que sea sobre el modo en que nos auto-consideramos. Cuando cometemos errores, podemos usar el proceso de la CNV de mourning(aoranza) y autoperdn para mostrarnos donde podemos crecer, en lugar de vernos atrapados en auto-juicios morales. Comportndonos en trminos de nuestras propias necesidades no satisfechas, el mpetu para el cambio nace, no de la culpa, o l vergenza, la rabia o la depresin, sino del genuino deseo de contribuir a nuestro propio bienestar y el de los dems. Tambin cultivamos la autocompasin escogiendo conscientemente, en la vida diaria, el actuar al servicio slo de nuestras necesidades y valores, en lugar de guiados por el deber, por recompensas extrnsecas, o por evitar la culpa, la vergenza, y el castigo. Si revisamos los actos vaco de gozo ante los cuales nos sometemos corrientemente y hacemos la traduccin desde el tengo que al

opto por, descubriremos ms altruismo e integridad en nuestras vidas.

CAPTULO 10. Expresar Completamente La Ira.El tema de la ira nos da una oportunidad nica para bucear ms profundamente, si cabe, en la CNV. Por la razn de que trae muchos aspectos de este procedimiento a un enfoque certero, la expresin de la ira claramente demuestra la diferencia entre la CNV y otras formas de comunicarse. Me gustara decir que lo de matar gente es algo muy superficial. Matar, pegar, culpar, herir a otros bien fsica como mentalmente son todas expresiones superficiales de lo que esta ocurriendo en nuestro interior cuando sentimos ira. Si de verdad estamos airados, querramos una forma mucho ms poderosa de expresarnos completamente. Este concepto sirve de alivio para muchos grupos con los que trabajo, que experimentan opresin y discriminacin y quieren incrementar su poder para efectuar cambios. Tales grupos se sienten incmodos cuando escuchan conceptos como Comunicacin No Violencia o Comunicacin Compasiva porque a menudo han sido urgidos a contener su ira, calmarse y aceptar el status quo. Les preocupan las teoras que ven su ira como una cualidad indeseable, que debe ser purgada. El procedimientos que estamos describiendo, sin embargo, no nos anima a ignorar, diluir o tragarnos la ira, sino ms bien que expresemos el ncleo de nuestra ira de corazn y totalmente.

Distinguiendo Entre El Estmulo Y La Causa.El primer paso para expresar completamente la ira en la CNV es divorciar a la otra persona de cualquier responsabilidad por nuestra ira. Nos llenamos de pensamientos como: l, ella, o ellos me pusieron furioso cuando hicieron aquello. Esos pensamientos nos conducen a expresar nuestra ira superficialmente, culpando o castigando a la otra persona. Anteriormente hemos visto que el comportamiento de otros puede ser un estmulo para nuestros sentimientos, pero no la causa de ellos. No podemos estar furiosos por lo que otro hizo. Podemos identificar el comportamiento de la otra persona como el estmulo, pero es importante establecer una clara separacin entre estmulo y causa. Querra ilustrar esta distincin con un ejemplo de mi trabajo en una prisin en Suecia. Mi trabajo consista en mostrar a los prisioneros que haban mostrado un comportamiento violento cmo expresar completamente su ira, antes que matar, golpear o violar a otras personas. Durante un ejercicio que les llamaba a identificar el estmulo de su ira, uno de los prisioneros escribi: Hace tres semanas le hice una peticin al los oficiales de prisiones y ellos an no me han respondido. Esta declaracin era una clara observacin de un estmulo, describiendo lo que otras personas haban hecho. Entonces le ped que declarara la causa de su ira: Cundo esto pas, te sentiste furioso por qu causa?. Se lo acabo de decir, exclam, Me sent furioso porque ellos no respondieron a mi peticin. Al equiparar el estmulo con la causa se enga a s mismo pensando que era el comportamiento de los oficiales de la prisin lo que le haba airado. Este es un hbito fcil de adquirir en una cultura que usa la culpa como un medio de control sobre la gente. En tales culturas, se hace importante el

engaar a la gente hacindoles pensar que podemos hacer sentir a otros de una manera u otra. En tanto la culpa es una tctica de manipulacin y coercin, es de utilidad para confundir estmulo con causa. Como hemos mencionado antes, los nios que oyen Le duele mucho a mam y a pap cuando traes notas bajas son conducidos a creer que su comportamiento es la causa del dolor de sus progenitores. La misma dinmica es observada entre las parejas: Realmente me disgusta cuando no ests aqu por mi cumpleaos. El lenguaje espaol facilita mucho el uso de esta tctica de induccin de culpa. Decimos: Me pones furioso. Me hieres cuando haces eso. Me siento triste porque hiciste esto. Usamos nuestro lenguaje en muchas formas diferentes para engaarnos a nosotros mismos al creer que nuestros sentimientos son el resultado de lo que otros hacen. El primer paso en el proceso de expresar completamente nuestra ira es el darnos cuenta de que lo que hacen los dems no puede ser nunca la causa de lo que sentimos. As que, Cul es la causa de la ira? En el captulo 5, contemplamos las cuatro opciones que podemos escoger cuando confrontamos un mensaje o comportamientos que no nos gusta. La ira est generada cuando escogemos la segunda opcin: Cada vez que estamos furiosos, tenemos en la mente una falta escogemos hacer de dios juzgando o culpando a la otra persona por estar equivocada o por merecer un castigo. Me gustara sugerir que esta es la causa de la ira. An cuando no seamos, en principio, conscientes de ello, la causa de la ira est localizada en nuestra propia manera de pensar. La tercera opcin descrita en el captulo 5 es aquella que hace brillar la luz de la consciencia en nuestros propios sentimientos y necesidades. En vez de ir a nuestra cabeza para hacer un anlisis mental de lo malo hecho por otro, , escogemos conectar con la vida que se encuentra en nuestro interior. Esta energa vital es ms palpable y accesible cuando nos enfocamos en lo que cada uno necesita en cada momento. Por ejemplo. Si alguien llega tarde a una cita y necesitamos la reafirmacin de que se preocupa de nosotros, podemos sentirnos heridos. Si, por contra, nuestra necesidad es la de gastar nuestro tiempo constructivamente y con un propsito, podemos llegar a sentirnos frustrados. Si, por otro lado, nuestra necesidad se reduce a treinta minutos de plcida soledad, puede que estemos agradecidos por su tardanza y que nos sintamos muy bien al respecto. As, no es el comportamiento de la otra persona, pero nuestra propia necesidad la causa de nuestro sentimiento. Cuando nos conectamos a nuestra necesidad, tanto en busca de reafirmacin, soledad o de propsitos, estamos en contacto con nuestra energa vital. Podemos tener fuertes sentimientos pero no estaremos nunca furiosos. La ira es el resultado de un pensamiento alienante que nos opaca la visin de la necesidad que tenemos en ese momento. Indica que nos hemos movido hacia nuestra cabeza para efectuar anlisis y para juzgar al otro, en lugar de centrarnos en averiguar cules de nuestras necesidades estn siendo insatisfechas. En adicin a la tercera opcin, la que nos enfoca nuestras propias necesidades y sentimientos, tendremos en cuenta que la opcin de hacer que la luz de la consciencia brille sobre los sentimientos y necesidades de la otra persona. Cuando escogemos esta cuarta opcin, no podremos sentir nunca ira. No refrenamos la ira; veremos cmo la ira est simplemente ausente en cada momento en que estamos totalmente presentes ante los sentimientos y necesidades de los dems.

Toda Ira Tiene Un Ncleo Destinado Al Servicio De La Vida.Pero, me preguntan, No existe esa circunstancia en la cual la ira est justificada? No hay una

'correcta indignacin' contra, por ejemplo, la descuidada y descerebrada polucin del medio ambiente?. Mi respuesta es que creo firmemente que cualquier grado de consciencia de que existe tal cosa como una accin descuidada, o una accin concienzuda, una persona avariciosa o una persona moral, hace que contribuyamos a la violencia en este planeta. En lugar de estar de acuerdo o en desacuerdo acerca de lo que es la gente que asesina, viola o contamina nuestro ambiente, pienso que servimos mejor a la vida si concentramos nuestra atencin a lo necesitamos. Veo todo tipo de ira como el resultado de un modo de pensar provocativo, violento y alienante.. en el ncleo de la ira hay una necesidad que no se ve satisfecha. De este modo, la ira puede ser valorada si la usamos como un despertador para despertarnos a la comprensin de que tenemos una necesidad a la que no damos una solucin y que estamos pensando en una forma que reduce las posibilidades de encontrarla. Para expresar plenamente la ira requiere la total comprensin de nuestra necesidad. Smese la energa que precisamos consumir para conseguir satisfacerla. La ira, como quiera, absorbe toda nuestra energa dirigindola hacia el castigo a las personas, antes que a la satisfaccin de nuestras necesidades. En lugar de la razonable indignacin, recomiendo la conexin emptica con nuestras propias necesidades o aquellas de otros. Puede que nos requiera practicar mucho el reemplazar la frase Estoy furioso porque ellos... con la de Estoy furioso porque estoy necesitando.... Hubo una ocasin en que aprend una notable leccin mientras trabajaba con estudiantes de una Escuela-Correccional para Menores en Winsconsin. Dos das sucesivos me golpearon en la nariz en formas marcadamente similares. El primer golpe directo a la nariz lo recib desde el codo de uno de los dos contendientes de la discusin en la que trataba de mediar. Me puse tan furioso que apenas poda contener el deseo de devolverle el golpe. En las calles de Detroit, donde crec, haca falta mucho menos que un codo en mi nariz para provocarme la ira. El segundo da, la misma situacin, la misma nariz (ahora con un fuerte dolor fsico en ella), pero sin el mnimo asomo de ira. Reflexionando profundamente aquella tarde sobre esta experiencia, reconoc como haba etiquetado al primer chaval en mi cabeza: malnacido. Esa imagen estaba en mi cabeza antes que su codo me hubiera cazado la nariz, y cuando lo hizo dej de ser un simple codo en busca apresurada de mi nariz sino que pas a ser: Esa rata obscena no tiene derecho a hacerme esto. Hice otro juicio acerca del segundo chaval. Lo vi como una criatura pattica. En tanto tena la tendencia a preocuparme por este muchacho, an cuando mi nariz dola horrores y sangraba abundantemente en este segundo da, no sent rabia ninguna. No hubiera podido recibir una leccin ms poderosa para ayudarme a entender de que no es lo que la otra persona hizo que me provoc en mi ira, sino las imgenes e interpretaciones en mi propia cabeza, las que la estimulan.

Estmulo Versus Causa: Implicaciones Prcticas.Yo enfatizo especialmente en la diferencia entre causa y estmulo, tanto en el terreno prctico como en el tctico y en el filosfico. Quisiera ilustrar este punto retornando a mi dilogo con John, el preso sueco: John: Hace tres semanas que hice una peticin a los oficiales de prisiones y todava no me han respondido. MBR: Y cuando esto pas te sentiste furioso, Por qu causa?. John: Se lo acabo de decir. No han dado respuesta a mi peticin!. MBR: Detente ah. En lugar de decir 'estoy furioso porque ellos...', para y hazte consciente de lo que te ests diciendo a ti mismo que te enfurece tanto. John: No me digo a mi mismo nada en absoluto.

MBR: Para, ms despacio, slo escucha a lo que est teniendo lugar en tu interior. John: (reflexionando silenciosamente y entonces...) Me digo a mi mismo que ellos no tienen respeto por los seres humanos; son una manada de burcratas fros y sin rostro, que no dan lo ms mnimo por nadie que no sean ellos mismos. Son una manada de.... MBR: Gracias, suficiente. Ahora sabes porqu ests enfadado. Es esa forma de pensar. John: Pero Qu tiene de malo pensar as?. MBR: No he dicho que haya nada de malo en esa forma de pensar. Date cuenta de que si digo que hay algo de malo en tu forma de pensar, estara pensando de la misma forma acerca de t. Yo no digo que es malo juzgar a los dems, llamarles burcratas sin rostro o etiquetar sus acciones como desconsideradas o egostas. De todas formas, es esa forma de pensar de tu parte la que te hace sentir muy furioso. Centra tu atencin en tus necesidades: Cules son tus necesidades en esta situacin?. John: (tras un largo silencio) Marshall, necesito hacer el curso que les estoy pidiendo. Si no logro hacerlo, tan seguro como que estoy sentado aqu, voy a acabar regresando aqu cuando salga de cumplir esta condena. MBR: Ahora que tu atencin est puesta en tus necesidades, Cmo te sientes?. John: Asustado. MBR: Ahora, trata de meterte en las botas de un oficial de prisiones. Si yo fuera un recluso Qu crees que me facilitar ms el satisfacer mis necesidades? Venir a ti dicindote: 'Realmente necesito hacer ese curso y me asusta lo que ocurrir si no lo consigo...' o si vengo a ti mientras te veo como un burcrata sin rostro? An cuando mo diga esas palabras de viva voz, mis ojos revelaran esa clase de pensamiento. Qu frmula crees que me dar ms posibilidades de satisfacer mi necesidad?. (John queda en silencio mirando al suelo). MBR: Eh, amigo, Qu te pasa? John: No puedo hablar de ello. Tres horas ms tarde, John se aproxim a m para decirme: Marshall, ojal me hubieras enseado hace dos aos lo que me aprendido esta tarde. No hubiera tenido que matar a mi mejor amigo.... Toda violencia es el resultado del auto-engao, como hizo este joven prisionero, creyendo que su dolor derivaba de otras personas y que consecuentemente esa gente merecan ser castigados. Una vez, vi a mi hijo ms joven coger una moneda de cincuenta cntimos del cuarto de su hermana. Le dije: Brett, Le preguntaste a tu hermana si podas coger esto?, No se lo he cogido, me respondi. Ahora me enfrent a mis cuatro opciones. Podra haberlo llamado mentiroso, lo que hubiera obrado en contra de satisfacer mis necesidades, en tanto todo juicio sobre otra persona disminuye la probabilidad de satisfacer nuestras necesidades. El punto en el que enfocara mi atencin en aquel momento era crtico. Si lo juzgara como que menta, me hubiera apuntado en una direccin. Si lo juzgara como que no me respetaba lo suficiente como para no mentirme, me hubiera apuntado a otra direccin. Si, como quiera, escoga empatizar con l en aquel momento, o escoga expresar crudamente lo que senta y necesitaba, iba a aumentar las posibilidades de satisfacer mis necesidades. La forma en la que expres mi eleccin, que en esa situacin se mostr de mucha ayuda, no fue mucho a travs de lo que dije, sino de lo que hice. En lugar de juzgarle como mentiroso, trat de escuchar sus sentimientos: estaba asustado y su necesidad era la de protegerse ante la perspectiva de un castigo. Al empatizar con el, tuve la oportunidad de crear una conexin emocional de la cual obtener cada uno la resolucin de nuestras necesidades. An as, si me hubiera acercado a l en la visin de que me menta aunque no lo hubiera dicho de viva voz hubiera visto mermada su sensacin de seguridad para poder expresarse verdicamente sobre lo que haba ocurrido. Hubiera tenido, entonces, que entrar a formar parte del procedimiento: mediante el simple acto de juzgar a otra persona como mentiroso, estar contribuyendo a crear una profeca auto-satisfecha. porque

querra la gente decir la verdad, sabiendo que van a ser juzgados y castigados por decirlo? Me gustara sugerir que cuando nuestras cabezas se llenan con juicios y anlisis de que otros son malos, avariciosos, irresponsables, mentirosos, tramposos, de que contaminan el ambiente, de que valoren el beneficio ms que la vida, o de que se comporten de maneras diferentes a las que debieran, muy pocos de ellos se interesarn en nuestras necesidades. Si queremos proteger el medio ambiente, y vamos a un ejecutivo corporativo con la actitud de: Sabes? Ests asesinando a este planeta. No tienes derecho a abusar de la tierra de esta forma, habremos menguado severamente las oportunidades de obtener la satisfaccin de nuestras necesidades. El raro el ser humano que puede mantener el foco en nuestras necesidades cuando nos estamos expresando acerca de l en imgenes llenas de maldad. Por supuesto, puede que tengamos xito usando estos juicios para intimidar a la gente a fin de que satisfagan nuestras necesidades. Si se sienten lo suficientemente asustados, culpables o avergonzados como para cambiar su actitud es posible que comencemos a pensar que se puede ganar mediante sealar a los dems lo que hay de malo en ellos. Con una perspectiva ms amplia, sin embargo, nos damos cuenta de que cada vez que satisfacemos nuestras necesidades de esta manera, no slo perdemos, sino que adems hemos contribuido muy tangiblemente a incrementar la violencia sobre el planeta. Puede que hayamos solventado un problema inmediato, pero hemos creado otro diferente. Cuanto ms oiga, la gente, culpa y juicio, ms defensiva y agresiva se volver y menos se preocuparn por nuestras necesidades en el futuro. As que, por ms que tu necesidad presente se ve satisfecha, desde la sensacin de que la gente hace lo que queremos, pagaremos por ello despus.

Cuatro Pasos Para La Expresin De La Ira.Echemos un vistazo a que cosas del procedimiento para expresar nuestra ira completamente requieren una frmula concreta. El primer paso es detenernos y no hacer otra cosa que respirar. Refrenamos cualquier movimiento que busque culpar o castigar a la otra persona. Simplemente nos quedamos quietos. Entonces, identifiquemos qu pensamientos nos estn haciendo enfadar. Por ejemplo, nos parece or un comentario que nos lleva a creer que hemos sido excluido de una conversacin por mi raza. Sentimos ira; detente y reconoce los pensamientos que giran en tu pensamiento: Es injusto actuar as. Ella est siendo racista. Sabemos que todo juicio como este son trgicas expresiones de necesidades no satisfechas, as que damos el siguiente paso y conectamos con las necesidades tras esos pensamientos. Si juzgo a alguien por ser racista, la necesidad ser de igualdad, inclusin, respeto o conexin. Para expresarnos plenamente abrimos ahora la boca para hablar la ira pero teniendo en cuenta que esa ira ha sido transformada en necesidades y esas necesidades interconectadas con los sentimientos. Para articular estos sentimientos, sin embargo, es posible que nos requiera mucho coraje. Para m es fcil ponerme furioso y decirle a la gente, Eso ha sido de tono racista. De hecho, puede que disfrute diciendo tales cosas, pero el bucear entre las necesidades y los sentimientos ms profundos que existen tras una afirmacin as, puede ser algo que meta miedo. Para expresar completamente nuestra ira, podramos decirle a nuestro interlocutor: cuando entraste en la habitacin y empezaste a hablar con los dems y no me dijiste nada, y entonces hiciste el comentario acerca de la gente blanca, me sent agriar el estmago, y me asust mucho; dispar todo tipo de necesidades en mi deseo de ser tratado con igualdad. Me gustara saber como te sientes cuando te comento esto.

Ofreciendo Empata Primeramente.-

En muchos casos, sin embargo, hay otro paso que debemos tomar antes de que podamos esperar que la otra parte conecte con lo que est teniendo lugar dentro de nosotros. Precisamente porque ser, a menudo, muy difcil para los dems el recibir nuestros sentimientos y necesidades en una situacin as, podemos precisar de empatizar con ellos, si queremos que nos escuchen. Cuanto ms empatizamos con lo qu les conduce a comportarse de esa manera, ms probable es que sean capaces de una reciprocidad ms adelante. En los ltimos treinta aos he obtenido una inmensa riqueza en experiencia aplicando la CNV con gente que almacena fuertes creencias acerca de especficas razas y grupos tnicos. Bien temprano una maana me recogi un taxi-bus en el aeropuerto para llevarme a la ciudad. Un mensaje de la central de control repic fuertemente en el altavoz de la cabina: Recoja al Sr. Fishmann en la sinagoga de Main Street. El pasajero a mi lado mascull: estos cochinos se levantan bien temprano para poder arrancar el dinero de las manos de la gente. Cerca de veinte minutos hubo de verse humo saliendo de mis orejas. En aos anteriores mi primera reaccin hubiera sido querer herir fsicamente a esa persona. Ahora tom un par de buenas bocanadas de aire y me entregu a mi mismo una buena dosis de empata por el dolor, el miedo y la ira que hervan en mi interior. Atend a mis sentimientos. Me mantuve consciente de que mi ira no provena de aquel hombre o de la afirmacin que haba realizado. Su comentario haba disparado en mi interior un volcn, pero saba que mi ira y mi miedo profundo vinieron de una fuente mucho ms profunda que aquellas palabras que aquel hombre haba dicho. Me arrellan en mi asiento y simplemente dej que los pensamientos violentos fueran desapareciendo por s mismos. Incluso disfrut de la imagen de m agarrndole la cabeza y golpendola contra el suelo. Dndome esta empata me habilit para enfocarme en la humanidad tras su mensaje, tras lo cual las primeras palabras que salieron de mi boca fueron: Te sientes...?. Trat de empatizar con l, de escuchar su dolor. Por qu? Porque quera descubrir la belleza que exista en l, a la vez que quera que comprendiera lo que yo haba experimentado cuando hizo tal afirmacin. Supe que no iba a recibir esa calidad de comprensin si exista una tormenta cocinndose en su interior. Mi intencin era la de conectar con l y mostrarle una respetuosa empata con la energa vital en su interior con que nutri su comentario. Mi experiencia me dijo que si era capaz de empatizar, entonces l tendra mayor capacidad de escucharme a m en retorno. No sera sencillo pero se podra conseguir. Te sientes frustrado?, le pregunt, parece que has tenido alguna mala experiencia con judos. Me ech una mirada fugaz. S! Esa gente es disgustante. Haran lo que fuera por el dinero. Sientes desconfianza y la necesidad de protegerte a ti mismo cuando te ves envuelto en operaciones financieras con ellos?. Correcto! exclam, continuando con su suelta de juicios, mientras yo escuchaba el sentimiento y la necesidad tras cada uno de ellos. Cuando fijamos nuestra atencin en los sentimientos y necesidades de otros, se despierta nuestra humanidad comn. Cuando oigo que est asustado y quiere protegerse, reconozco cmo yo mismo tengo una necesidad de proteccin y s tambin qu se siente teniendo miedo. Cuando mi consciencia est enfocada en los sentimientos y necesidades de otros seres humanos, veo la universalidad de nuestra experiencia. Tena un grave conflicto con lo que pasaba por la cabeza de aquel hombre, pero he aprendido que disfruto mucho ms de los seres humanos si no trato de escuchar lo que piensan. Especialmente con tipos que tienen esta clase de pensamientos, he aprendido a saborear la vida mucho ms centrndome en escuchar lo que ocurre en sus corazones y no dejndome atrapar por la maraa en sus cabezas. Este hombre continu derramando su tristeza y su frustracin. Antes de que me diera cuenta, termin con los judos y pas a los negros. Estaba cargado de dolor acerca de varias materias. Tras

cerca de diez minutos de mi sola escucha, se detuvo: se haba sentido entendido. Entonces, le dej saber lo que tena lugar en mi interior: MBR: Sabes, cuando empezaste a hablar, sent mucha ira, frustracin, tristeza y desencanto, porque he tenido experiencias muy distintas con judo de las que t has tenido, y deseara que tuvieras muchas ms experiencias de las que yo he tenido. Me puedes decir lo que me has odo contarte? Pasajero: Bueno, no estoy diciendo que son todos ellos... MBR: Disclpame, para, para. Me podras decir lo que me has escuchado contarte? Pasajero: De qu ests hablando? MBR: Deja que te repita lo que estoy tratando de contarte. Realmente me gustara que escucharas el dolor que he sentido cuando escuch tus palabras. Es realmente importante para m que puedas escuchar esto. Estaba diciendo que sent una verdadera tristeza, porque mis experiencias con los judos haba sido muy diferente. Slo deseaba que tuvieras algunas experiencias diferentes a las que has vivido antes. Me puedes decir lo que me has odo contarte? Pasajero: Me ests diciendo que no tengo derecho a hablar como lo hice? MBR: No. Me gustara que me escucharas de manera diferente. En realidad no quiero culparte. No tengo ningn deseo de culparte de nada. Trat de bajar el ritmo de la conversacin, porque en mi experiencia, en cualesquiera que sea el grado en que la gente oye culpas, han dejado de escuchar a nuestro dolor. Si este hombre hubiera dicho: esas fueron cosas terribles que he dicho, me he mostrado como un racista, no hubiera escuchado mi dolor asimismo. Desde el momento en que las personas piensan que lo que han hecho est mal hecho se desconectan de la escucha de nuestro dolor. No quise que escuchara culpa, porque quera que l supiera lo que haba tenido lugar en mi corazn cuando hizo su comentario. Culpar es fcil. La gente est acostumbrada a escuchar culpa; algunas veces incluso la aceptan y se odian a si mismos lo que no les detiene a la hora de seguir comportndose de la misma forma y algunas veces nos odian a los dems por haberles llamado racistas o cualquier otro epteto lo que tampoco provoca cambios en su comportamiento. Si sentimos que la culpa entra en su mente, tal como me pas en el taxi-bus, puede que necesitemos bajar el ritmo, regresar y escuchar el dolor del otro por otro rato.

Tomndonos Nuestro Tiempo.Probablemente la parte ms importante del aprendizaje sobre como vivir el procedimiento que hemos estado exponiendo es el tomarnos nuestro tiempo. Puede que nos sintamos desorientados desvindonos de nuestros comportamientos habituales que la rutina ha convertido en automticos, pero si nuestra intencin es la de, conscientemente, vivir la vida en armona con nuestros valores, entonces querremos tomarnos nuestro tiempo. Mi amigo Sam Williams plasm los componentes bsicos de este proceso en una tarjeta de un tamao de 3 x 5 cms., la cual era usada como si de una chuleta para un examen se tratara. Cuando su jefe le confrontaba, Sam se detendra, se referira a la tarjeta en su mano, y tomara tiempo para recordar como responder. Cuando le pregunt acerca de si sus colegas no lo encontraban un poco

raro, continuamente mirando a su mano y tomndose tanto tiempo para formar sus frases, Sam me respondi: En realidad no toma tanto tiempo, pero an cuando fuera as, me merece la pena. Es importante que sepa que estoy respondindole a la gente de la manera en que, realmente, deseo hacerlo. En casa, l se mostraba ms abierto, explicndole a su esposa e hijos porque se tomaba tanto tiempo y trabajo para consultar la tarjeta. Cada vez que se meta en una discusin familiar, sacaba la tarjeta y se tomaba su tiempo. Tras cerca de un mes as, se sinti con confianza suficiente para abandonarla. Entonces, una tarde, l y Scottie, de 4 aos, estaban cocinando un conflicto con la televisin como protagonista y no estaba yendo muy bien. Pap, le urgi Scottie, saca la tarjeta!. Para aquellos de ustedes deseando aplicar la CNV, especialmente en situaciones extremas de ira, sugiero el siguiente ejercicio. Como hemos visto, nuestra ira viene de los juicios, etiquetas y pensamientos de culpa, de lo que la gente debera hacer y de lo que merecen. Haz una lista con todos los pensamientos en forma de juicio que flotan ms frecuentemente en tu cabeza utilizando la clave: No me gusta la gente que es.... Recolecta todos esos juicios negativos y preguntate a ti mismo: Cuando hago este juicio sobre alguien, Qu estoy necesitando y no obteniendo?. De esta manera te entrenas para encuadrar tu pensamiento en trminos de necesidades insatisfechas antes que en trminos de juicios sobre los dems. La prctica es esencial, porque la mayora de nosotros fuimos criados, si no en las calles de Detroit, en cualquier otro lugar levemente menos violento. Juzgar y culpar se han convertido en la segunda naturaleza de todos nosotros. Para practicar la CNV, necesitamos proceder despacio, pensar con cuidado antes de hablar, y a menudo, tomar una bocanada de aire bien profunda y no hablar en absoluto. Aprender el procedimiento y ponerlo en prctica toma su tiempo.

Sumario.Culpar y castigar a otros son expresiones superficiales de la ira. Si queremos expresar completamente nuestra ira, el primer paso consiste en divorciar a la otra persona de cualquier responsabilidad por nuestra ira. En lugar de ello hacemos brillar la luz de la consciencia en nuestros propios sentimientos y necesidades. Expresando nuestras necesidades, estamos mucho ms cerca de poder satisfacerlas que juzgando, culpando o castigando a otros. Los cuatro pasos para expresar la ira son: 1) para y respira, 2) identifica el pensamiento en forma de juicio, 3)conecta con tus necesidades, y 4)expresa tus sentimientos y necesidades insatisfechas. A veces, entre el paso 3 y el 4 podemos optar por empatizar con la otra persona de manera que l o ella estarn en mejor disposicin de escucharnos cuando nos expresemos segn la frmula del paso 4. necesitamos tomarnos nuestro tiempo tanto aprendiendo como aplicando el procedimiento de la CNV.

CNV EN ACCIN Dilogo acerca de una cuestin de riesgo vital, entre un padre y su hijo de 15 aos.La situacin es la siguiente: Bill, un chico de 15, ha tomado un coche sin permiso del garaje de Jorge, un amigo de la familia. March con dos amigos a una gozosa excursin y retorn el coche sin dao a su garage, de donde nadie haba notado su ausencia. Sin embargo, Eva, de 14 aos, e hija de Jorge, que ha ido tambin en el paseo, le ha contado a su padre lo que pas. Jorge, entonces

ha informado al padre de Bill, quien se acerca ahora a su hijo. El padre ha estado recientemente practicando la CNV. Padre: O que Eva, Dave y t tomaron el coche de Jorge sin pedirlo. Bill: No, nosotros no hemos sido. Padre: (en voz ms alta) No me digas mentiras que lo vas a empeorar! (En ese momento recuerda que debe primero de conectar con sus propios sentimientos y necesidades de manera que pueda permanecer en conexin con su hijo). Slo sintate ah un momento; necesito pensar. (Mirando a su interior se da cuenta lo furioso y al tiempo asustado que est. Est furioso porque se dice a s mismo: Bill debera saber que eso no se hace y tambin En qu clase de mentiroso se ha convertido?. Se asusta cuando piensa en todas las potenciales consecuencias de, no slo el acto de Bill, sino su propio descuido acerca de lo que su hijo puede llegar a causar. Eso fue algo estpido por mi parte el pensar que Bill sabra discernir ms claramente. Alguien pudo salir muerto en todo esto. De repente se da cuenta de algo: Vaya!, tengo que traducir las etiquetas estpido y mentiroso a sentimientos y necesidades. Para 'estpido' pienso que el sentimiento de disgusto hacia m mismo; me hubiera gustado pensar que conoca a mi hijo mejor. Y para 'mentiroso', me siento bastante asustado porque quiero ser capaz de contar con poder obtener informacin precisa para poder manejar esta situacin. Silencio mientras rumia cmo iniciar la conversacin). Bill, Te preocupa que salgas castigado en caso de darme la informacin cierta? Bill: S. Siempre eres muy duro cuando hago algo que no te gusta. Padre: Me dices que querras ms comprensin y un tratamiento ms justo para lo que haces? Bill: S, claro, como que realmente voy a recibir un mejor tratamiento y comprensin de tu parte... Padre: (En silencio para s vaya, que si me cabreo cuando dice eso. No se da cuenta cunto empeo estoy poniendo en esto? Realmente necesito algo de respeto visto lo feo que est la situacin y creo que algo de aprecio por lo asustado que estoy). Suena como que ests preocupado porque digas lo que digas, no vas a ser tratado con justicia. Bill: De cundo ac te preocupas de tratarme justamente? En cuanto pasa cualquier cosa lo nico que haces es buscar a alguien a quien culpar. Qu tiene de justo? Aunque cogimos el coche, nadie sali herido y est donde estaba. Me refiero a que no es una ola de crmenes que se nos abalanza. Padre: Te asusta que hayan consecuencias nada agradables si admites que cogiste el coche y querras confiar en que sers tratado con justicia? Bill: S. Padre: (tomndose su tiempo para el silencio y la conexin para profundizar an ms) Qu puedo hacer para darte la seguridad que necesitas? Bill: Promete que no me castigars ms. Padre: (consciente de que el castigo no va a ayudar a Bill a desarrollar consciencia acerca de las consecuencias potenciales de su propio comportamiento, sino que va a contribuir solamente a una mayor desconexin y resistencia, el padre expresa la voluntad de acceder a la peticin de Bill). Me abrira a ese acuerdo si tu accedieras permanecer en el dilogo conmigo. Me refiero, hablamos hasta que yo quede satisfactoriamente convencido de que eres consciente de todas las consecuencias posibles de una accin como la que has emprendido. Como quiera, si en el futuro pasa que no estoy seguro que que veas el peligro potencial en aquello en lo que te has metido, puede que deba usar la fuerza, pero slo con el fin de protegerte. Bill: Caramba, magnfico! Realmente es bueno saber que soy tan estpido que tienes que usar la fuerza para protegerme de m mismo. Padre: (Perdiendo contacto con sus propias necesidades, dice para s: Vaya, hay veces que podra matar a la pequea... me enfurece tanto cuando dice cosas como esa. No parece que le importe... Maldicin! Qu estoy necesitando en este momento? Necesito saber, ya que me estoy esforzando tanto, que por lo menos le importe que lo haga). (En voz alta y de malos modos)Sabes, Bill? Cuando dices cosas como esa realmente me cabreo mucho. Estoy tratando duro el permanecer contigo en esto, y cuando oigo las cosas que dices... Mira, necesito saber si por lo menos te apetece seguir hablando conmigo. Bill: No me importa.

Padre: Bill, realmente querra escucharte en lugar de caer en mis viejos hbitos de culparte y amenazarte cada vez que hagas algo que me ponga nervioso. Pero cuando te oigo decir Es bueno saber que soy tan estpido en el tono de voz que usaste, encuentro muy difcil mantener el control. Y necesito tu ayuda en esto. Esto es, si prefieres que te escuche en lugar de culparte o amenazarte. Si no, entonces supongo que mi otra opcin ser la de simplemente tratar esto de la manera que estoy acostumbrado a manejarlo. Bill: Y esto sera? Padre: Bien, a estas alturas probablemente te estara diciendo ya: Eh, ests castigado por dos aos: sin tele, sin coche,sin dinero, sin salidas, nada!. Bill: Bueno, supongo que querra que lo intentramos al modo nuevo. Padre: (con humor) Me alegro de ver que su sentido de auto-preservacin est intacto. Ahora necesito que me digas si deseas compartir con honestidad y vulnerabilidad. Bill: A qu te refieres con vulnerabilidad? Padre: Me refiero a que me digas que es lo que ests sintiendo acerca de lo que estamos hablando. Y yo har lo mismo de mi parte. (con voz firme) Quieres hacerlo? Bill: Ok. Lo intentar. Padre: (con un suspiro de alivio) Gracias. Te agradezco tu voluntad de intentarlo. Te cont que Jorge ha castigado a Eva por tres meses sin permiso para hacer nada? Cmo te sientes respecto a eso? Bill: Oh, vaya. Qu fastidio, es muy injusto! Padre: Me gustara or como te sientes al respecto. Bill: Te lo acabo de decir: Es totalmente injusto! Padre: (dndose cuenta de que su hijo no est en contacto con sus propios sentimientos y necesidades decide averiguar) Te sientes triste porque va a tener que pagar por su error? Bill: No, no es eso. Me refiero, no fue su error realmente. Padre: Oh, as que Ests disgustado porque ella est pagando por algo que fue tu idea desde el principio? Bill: Bueno, s, ella slo hizo lo que le dije que hiciera. Padre: Suena como que ests herido en tu interior viendo la clase de efecto que tu decisin ha tenido en Eva. Bill: Algo as. Padre: Bill, realmente necesito saber que eres capaz de ver cmo tus acciones tienen consecuencias. Bill: Bueno, no estaba pensando en lo que podra ir mal. S, supongo que realmente met la pata. Padre: Preferira que lo vieras como algo que hiciste que no termin de la manera que queras. Y an necesito seguridad acerca de ti, siendo consciente de las consecuencias. Me diras qu ests sintiendo ahora acerca de lo que hiciste? Bill: Me siento realmente estpido, pap... No quera hacer dao a nadie. Padre: (traduciendo los auto-juicios de Bill a sentimientos y necesidades) As que Ests triste, y te arrepientes de lo que hiciste porque querras que pudieran confiar en que no quieres causar dao? Bill: S, no quera causar tanto lo. No pens en ello. Padre: Dices que te gustara haber pensado en ello ms y haber estado ms claro antes de actuar? Bill: (Reflexionando) S. Padre: Bien, es muy afirmante para m or es. Y para que hubiera algo de alivio para Jorge, me gustara que fueras donde l y le dijeras lo que me acabas de decir a m. Querras hacerlo? Bill: Pap! Eso me da miedo. Se va a poner loco! Padre: S, ms bien s. Esa es una de las consecuencias. Deseas ser responsable de tus acciones? Me gusta Jorge, y quisiera conservar su amistad, y supongo que te gustara mantener tu conexin con Eva. Es ese el caso? Bill: Ella es una de mis mejores amigas. Padre: As pues, Vamos a verles? Bill: (asustado y acobardado) Bueno... ok. S, supongo.

Padre: Ests asustado y necesitando saber que ser seguro para ti el ir all? Bill: S. Padre: Iremos juntos: Yo estar all para ti, y contigo. Me siento muy orgulloso de que muestres esta voluntad. CAPTULO 11. El Uso Defensivo De La Fuerza.-

Cuando El Uso De La Fuerza Es Inevitable.Cuando dos partes en disputa tienen cada uno la oportunidad de expresarse completamente sobre lo que estn observando, sintiendo, necesitando y requiriendo y cada uno ha empatizado con el otro usualmente, una resolucin podr ser alcanzada, que satisfaga las necesidades de ambas partes. En ltimo trmino, ambos pueden coincidir, de buena fe, en que discrepan. En algunas situaciones, in embargo, la oportunidad para tal dilogo puede no existir, y el uso de la fuerza puede ser necesario para proteger la vida o los derechos individuales. Por ejemplo, la otra parte puede no estar en disposicin de comunicarse, o un peligro inminente puede no garantizar el tiempo necesario para hacerlo. En esas situaciones, podemos necesitar hacer uso de la fuerza. Si lo hacemos, la CNV requiere que diferenciemos entre el uso defensivo de la fuerza del uso punitivo de la misma.

El Pensamiento Tras El Uso De La Fuerza.La intencin tras el uso defensivo de la fuerza es para prevenir daos o injusticias. La Intencin tras el uso punitivo de la fuerza es el causar dao a las personas por nuestras diferencias. Cuando agarramos a un nio que corre hacia la calle para evitar que sea herido, estamos aplicando fuerza defensiva. El uso punitivo, por otro lado, podra envolver castigo fsico o psicolgico tal como azotarle o reprobarle con Cmo puedes ser tan estpido!, Deberas estar avergonzado. Cuando ejercemos el uso defensivo de la fuerza, estamos enfocando sobre la vida o los derechos que queremos proteger sin pasar juicio sobre la persona o su comportamiento. No condenamos o culpamos al nio por correr a la calle; nuestro pensamiento es solamente dirigido a la proteccin del nio ante un peligro. (Para aplicar esta clase de fuerza en conflictos sociales y polticos, vase la obra de Robert Irwin: Building A Peace System (Construyendo Un Sistema Pacfico). La asuncin del el uso defensivo de la fuerza se basa en que la gente se comporta en formas injuriosas para s mismos y con los dems en razn de alguna forma de ignorancia. El proceso correctivo es, por consiguiente, basado en la educacin, no el castigo. La ignorancia trae aparejado: a) la falta de consciencia sobre las consecuencias de nuestros actos, b) una incapacidad para ver como nuestras necesidades pueden ser cubiertas sin necesidad de causar dao a nadie, c) la creencia de que tenemos el derecho a castigar o herir a otros porque lo merecen, y d) el ilusorio pensamiento de que hay una voz que nos induce a nuestras acciones. Una accin punitiva, por otro lado, est basada en la presuncin de que la gente comete ofensas porque son malos o perversos, y para corregir la situacin, deben ser obligados a arrepentirse. Su correccin toma forma a travs de una accin punitiva diseada para hacer que, 1) se sufra lo suficiente para ver el error de sus formas, 2) se arrepienta, y 3) cambie, el sujeto. En la prctica, sin embargo, la accin punitiva, antes que evocar arrepentimiento y aprendizaje, ms parecera que generara resentimiento y hostilidad y reforzara la propia resistencia a asumir el comportamiento que buscamos.

Tipos De Fuerza Punitiva.El castigo fsico, tal como azotar, es un uso punitivo de la fuerza. He descubierto que el tema del castigo corporal provoca fuertes sentimientos entre los padres. Algunos defienden numantinamente la prctica de la fuerza, refirindose a la Biblia: Priva del castigo y estropea a tus hijos. Es porque los padres no sacuden la delincuencia que es ahora rampante. Estn persuadidos de que azotar a sus hijos les ensea que les amamos al dejar claros los lmites. Otros padres y madres son igualmente insistentes de que azotar es odioso e inefectivo porque les ensea a los nios que cuando todo lo dems falla, siempre podemos hacer uso de la violencia fsica. Mi preocupacin personal es que el temor de los nios al castigo corporal puede oscurecer su consciencia de la compasin que subyace en las demandas de sus progenitores. stos, a menudo, me dicen que tienen que usar punitivamente la fuerza porque no ven otra manera de influir en sus hijos para que hagan lo que es bueno para ellos. Ellos apoyan esta opinin con ancdotas de los chicos expresando su aprecio por haber visto la luz tras haber sido castigados. Habiendo criado a cuatro chicos, empatizo profundamente con los padres y madres en cuanto a los retos diarios que enfrentan en la educacin de sus hijos y en mantenerles seguros. Esto, sin embargo, no disminuye mi preocupacin por el uso de la fuerza. Primero, me pregunto si la gente que proclama el xito de tales castigos son conscientes de las incontables cantidades de chicos que se tornan contra lo que podra ser bueno para ellos simplemente porque eligen luchar, antes que sucumbir a la coercin. Segundo, el aparente xito del castigo corporal a fin de influenciar a un chico no significa que otros mtodos de influenciar no hubieran trabajado igualmente bien. Finalmente, comparto la preocupacin de muchos padres y madres acerca de las consecuencias sociales derivadas del uso del castigo fsico. Cuando los padres y madres optan por el uso de la fuerza, podemos ganar la batalla de meter a los chicos en el redil, pero en el proceso, No estamos perpetuando una norma social que justifica la violencia como un medio de resolverlas discrepancias? En adicin a la fsica, hay otros usos de la fuerza que tambin se califican como castigos. Uno de stos es la utilizacin de la culpa para desacreditar a otra persona. Por ejemplo: un padre puede etiquetar a su hijo como malo, egosta o inmaduro cuando un muchacho no se comporta de cierta forma. Otra forma de fuerza punitiva es el mantenimiento de ciertos medios de gratificacin, tales como los recortes paternos en la permisividad del uso del coche. En este tipo de castigo, el exigir cuidado o respeto es una de las peores amenazas.

Los Costes Del Castigo.Cuando nos sometemos a hacer algo slo por el propsito de evitar un castigo, nuestra atencin est distrada de los valores de la accin por s misma. Por contra, estamos concentrndonos en las consecuencias que podran tener lugar si fallramos al realizar esa accin. Si el trabajo de un obrero est impulsado por el miedo al castigo, el trabajo queda hecho, pero la moral sufre. Ms pronto o ms tarde la productividad decrecer. La autoestima tambin se ver disminuida cuando se use la fuerza punitiva. Si los chicos se cepillan los dientes porque se sienten avergonzados y ridiculizados, su salud oral puede que mejore pero su auto-respeto desarrollar caries. An ms, todos nosotros sabemos que el castigo es costoso en trminos de bondad. Cuanto ms nos vean como agentes punitivos, ms difcil se le har a los dems el responder compasivamente a nuestras necesidades.

Estaba visitando un amigo, el director de una escuela, en su despacho cuando repar a travs de la ventana en un muchacho grande golpeando a uno ms pequeo. Excsame, me dijo en lo que se levant y se apur hacia el patio de juegos. Agarrando al chaval ms grande le dio una colleja y le ladr: Te voy a ensear a no meterte con alguien menor que t. Cuando el director volvi a la oficina le remarqu: No pienso que le has enseado a ese chico lo que pensabas que le estabas enseando. Sospecho que lo que l aprendi, por contra, fue que no debe pegarle a los menores que l cuando exista la posibilidad de que alguien an mayor pueda verle. En cualquier caso, me parece que has reforzado la nocin de que la va para conseguir lo que quieres de alguien es pegndole. En tales situaciones recomiendo primero empatizar con el chico que se comporta violentamente. Por ejemplo, si hubiera visto a un chaval golpear a alguien tras ser insultado, podra empatizar: Siento que experimentas rabia porque querras ser tratado con ms respeto. Si supuse correctamente, y el muchacho reconoce esto como verdadero, podra entonces continuar expresando mis propios sentimientos, necesidades y demandas en esta situacin sin insinuar culpa: Me siento triste porque quiero que encontremos vas para obtener respeto que no haga que la gente se gane enemigos. Me gustara que me dijeras si tienes la voluntad de explorar conmigo algunas otras formas de ganarte el respeto que deseas.

Dos Cuestiones Que Revelan Las Limitaciones Del Castigo.hay dos cuestiones que nos ayudarn a ver porqu no estamos supuestos a conseguir lo que queremos por el uso del castigo para conseguir el cambio de comportamiento en alguien. La primera cuestin es: Qu quiero que haga esta persona que es diferente de lo que l o ella est haciendo en este instante? Si preguntamos sobre esta cuestin solamente, el castigo puede parecer efectivo porque la amenaza o el ejercicio de la punicin bien puede influenciar el comportamiento de la persona. Sin embargo, con la segunda cuestin, se hace evidente que el castigo no tiene pinta de funcionar: Cules son las razones que deseo que contemple esta persona para hacer lo que le pido? Normalmente ignoramos esta ltima pregunta, pero cuando no lo hacemos, pronto nos damos cuenta de que el castigo y la recompensa interfieren con la capacidad de la gente para hacer las cosas motivados por las razones que querramos que tuvieran. Creo que es crtico el estar al tanto de la importancia de las razones de los dems para comportarse como les pedimos. Por ejemplo, culpando o castigando no seran, obviamente, las estrategias ms efectivas si queremos que los nios limpien sus habitaciones fuera del deseo de orden o del deseo de contribuir al disfrute del orden que su padre y su madre gustan. A menudo los chavales limpian sus habitaciones motivados por la obediencia a la autoridad (Porque mam me lo dijo), por evitar el castigo o miedo de hacer enfadar o ser rechazados por sus padres o madres. La CNV, sin embargo, estimula un nivel de desarrollo moral basado en la autonoma y la interdependencia, donde reconocemos la responsabilidad sobre nuestras acciones y somos conscientes de que nuestra propia bonhoma y de que los otros son nicos y lo mismo que yo.

El Uso Defensivo De La Fuerza En Las Escuelas.Me gustara describir ahora cmo algunos estudiantes y yo usamos la fuerza defensiva para traer el orden a una situacin catica en una escuela alternativa. Esta escuela est diseada para estudiantes que han abandonado o han sido expulsados de las escuelas convencionales. Los administradores y yo esperbamos demostrar que una escuela basada en los principios de la CNV podra ser capaz de llegar hasta estos estudiantes. Mi trabajo era el de entrenar al profesorado en la CNV y ejercer de

consultor durante el ao. Con tan solo cuatro das para preparar al profesorado, no me vea capaz de clarificar suficientemente la diferencia entre CNV y permisividad. Como resultado, algunos profesores ignoraban, en lugar de intervenir, las situaciones de conflicto o comportamiento perturbador. Perseguidos por el creciente pandemnium, los administradores estaban a punto de decidir el cierre de la escuela. Cuando requer hablar con los estudiantes que ms haban contribuido a las turbulencias , el director seleccion ocho chicos, entre once y catorce, para que se entrevistaran conmigo. Los siguientes son extractos del dilogo que sostuve con los estudiantes. MBR: (Expresando mis sentimientos y necesidades sin preguntar probatoriamente) Me encuentro muy preocupado acerca de los reportes de los profesores que que las cosas se les estn escapando de las manos en muchas de las clases. Deseo intensamente el xito para esta escuela. Tengo la esperanza de que me podris ayudar a entender los problemas que existen y lo que se podra hacer para solucionarlos. Will: Los profesores de esta escuela, estn como cabras, amigo. MBR: Me dices, Will, que ests disgustado con los profesores y que quieres que cambien algunas de las cosas que hacen? Will: No, amigo, estn como cabras porque se quedan all de pie y hacen absolutamente nada. MBR: Te refieres a que ests disgustado porque quieres que ellos hagan ms cuando los problemas aparecen? (este es un segundo intento para recibir los sentimientos y las necesidades). Will: Correcto, colega. No importa que hace cualquiera, ellos se quedan all, de pie, sonriendo como tontos. MBR: Querras darme un ejemplo de a qu te refieres cuando dices hacer nada? Will: Fcil. Justo esta maana un idiota entra llevando una botella de whisky Wild Turkey en su bolsillo, clara como el da. Todo el mundo lo vio; la profesora lo vio pero mir para otro lado. MBR: Me suena, entonces, que t no tienes respeto por los profesores cuando estn por ah dando vueltas, haciendo nada. Querras que hicieran algo. (Este es un intento continuado de comprender completamente). Will: S. MBR: Me siento disgustado, porque quiero que ellos sean capaces de sacar adelante las cosas con los estudiantes pero suena como que no fuera capaz de mostrarles a que me refiero. (Aqu la conversacin se torna hacia un tema particularmente presionante: el de los estudiantes que no quieren trabajar estorbando a los que si quieren). Me siento ansioso por tratar de resolver este problema porque los profesores me dicen que es el que ms les preocupa. Apreciara que compartierais conmigo cualquier idea que tengis. Joe: La profesora se tiene que traer a clase una fusta (en el original: rattan: varilla cubierta con cuero que era portada por algunos directores de las escuelas de San Louis para administrar los castigos). MBR: As que me dices, Joe, que quieres que los profesores golpeen a los estudiantes cuando molestan a los dems. Joe: Es la nica manera en que los estudiantes van a dejar de hacer el tonto. MBR: as que dudas de que ninguna otra frmula vaya a funcionar. (An tratando de percibir los sentimientos de Joe). Joe: (mueve la cabeza asintiendo). MBR: Me disgusta que sea esa la nica frmula. Odio esa forma de arreglar las cosas y deseara aprender otras formas. Ed: Por qu? MBR: Varias razones. Por ejemplo si te detengo cuando ests haciendo el burro en la escuela usando la fusta, me gustara que me dijeras que pasara si tres o cuatro de ustedes a quienes he pegado en clase me estuvieran esperando al lado de mi coche cuando me vaya. Ed: (sonriendo) Entonces mejor tienes un buen palo contigo, amigo.

MBR: (sintiendo la certeza de haber entendido el mensaje de Ed y cierto de que l saba que le haba entendido continu sin parafrasearle) A eso me refiero. Me gustara que vieras que me preocupa esa forma de resolver las cosas. Soy demasiado despistado para siempre acarrear un palo y an cuando lo recordara, odiara pegarle a alguien con l. Ed: Puedes expulsar a los gatos de la escuela. MBR: Me sugieres que te gustara que suspendiramos o expulsramos a los chicos de la escuela? Ed: S. MBR: Esa idea me disgusta tambin. Quiero mostraros que hay ms formas de resolver las diferencias en la escuela sin necesidad de expulsar a nadie. Me sentira como un fracasado si eso fuera lo mejor de lo que somos capaces de hacer. Will: Si un tipo no est haciendo nada, como se entiende que no lo puedas poner en un aula de no hacer nada? MBR: Sugieres, Will, que querras tener una habitacin adonde mandar a los estudiantes que provoquen los problemas? Will: Correcto. No tiene objeto que estn en clase si no estn haciendo nada. MBR: Estoy interesado en esa idea. Me gustara escuchar como piensas que esa habitacin podra funcionar. Will: A veces vienes a la escuela y simplemente te sientes ajeno. No quieres hacer nada. As que justamente tenemos una habitacin donde los estudiantes van hasta que sienten deseos de hacer cosas. MBR: Entiendo lo que dices, pero te anticipo que los profesores tendrn dudas de que los estudiantes vayan a esa habitacin por voluntad propia. Will: (con confianza) Iran. Dije que pensaba que el plan podra funcionar si pudiramos demostrar que el propsito no era el castigo, sino el proveer de un lugar al que acudiesen aquellos que queran estudiar. Tambin suger que una habitacin de no hacer nada tendra ms posibilidades de xito si fuera conocida como el producto de una Tormenta De Ideas de parte de los estudiantes antes que una renuncia de los profesores a su autoridad. Una habitacin de no hacer nada se dispuso para los estudiantes que estaban nerviosos y no estaban en disposicin de hacer trabajos escolares, o para aquellos cuyo comportamiento privaba a los dems del aprendizaje. Algunas veces los estudiantes pedan ir; algunas veces, los profesores les pedan a los estudiantes que fueran all. Pusimos a la profesora que mejor se haba manejado en el curso de la CNV, en la habitacin de no hacer nada, donde mantuvo algunas muy productivas conversaciones con los chavales que entraban. Este arreglo fue un xito inmenso restaurando el orden en la escuela porque los estudiantes que lo promovieron dejaron bien claro su objetivo a sus compaeros: defender el derecho de aprender de los estudiantes que as lo deseaban. Usamos el dilogo con los estudiantes para demostrar a los profesores que haban otros medios para resolver los conflictos al margen de la retirada del conflicto o el uso punitivo de la fuerza.

Sumario.En situaciones donde no hay oportunidad para la comunicacin, tal como a instancias de un peligro inminente, puede que tengamos que usar la fuerza para la defensa. La intencin tras el uso de la fuerza debe ser siempre el de prevenir dao o injusticia, nunca el de castigar o causar sufrimiento, arrepentimiento o cambio. El uso punitivo de la fuerza tiende a generar hostilidad y a reforzar la resistencia a alcanzar el mismsimo comportamiento que buscamos. El castigo daa la bonhoma y la autoestima, y cambia nuestra atencin del valor intrnseco de una accin hacia las consecuencias externas. Culpando y castigando fallamos en la contribucin a las motivaciones que nos gustara inspirar en los dems.

CAPTULO 12. Liberndonos Y Aconsejando A Otros.La humanidad ha estado durmiendo - Y an lo hace alucinada en el interior del estrecho y confinante gozo de sus hermticos amores. Teilhard de Chardin (Theologian).

Liberndonos De La Antigua Programacin.Todos nosotros hemos aprendido cosas que nos limitan como seres humanos, sien sea de bienintencionados progenitores, clrigos, u otros. Viniendo de las generaciones, an de los siglos, mucho de este aprendizaje cultural destructivo se encuentra tan arraigado en nuestras vidas que no somos conscientes de ello. En uno de sus guiones, el humorista Buddy Hackett, aupado por la rica cocina de su madre, clama que nunca se dio cuenta de que era posible levantarse de la mesa sin pesadez de estmago, hasta que ingres en el ejrcito. De la misma manera, el dolor engendrado por los lesivos condicionantes culturales es una parte tan integral de nuestras vidas que no podemos distinguir ms su presencia. Toma una tremenda energa y consciencia el reconocer estos aprendizajes destructivos y el transformarlos en pensamientos y comportamientos que son de valor y servicio a la vida. Esto requiere una clarificacin literal de las necesidades y la capacidad para entrar en contacto con nosotros mismos, siendo ambas, habilidades muy difciles de desarrollar para la gente de nuestra cultura. No slo, no hemos sido nunca educados para saber clarificar nuestras necesidades, sino que a menudo estamos expuestos a dinmicas culturales que bloquean nuestras consciencias en contra de ello. Como se ha indicado anteriormente, hemos heredado un lenguaje que sirvi a reyes y lites poderosas para la dominacin de las sociedades. Las masas, desaconsejadas de desarrollar consciencia sobre sus propias necesidades, fueron, por contra, educadas para ser dciles y subyugadas por la autoridad. Nuestra cultura tiene por implcito que las necesidades son negativas y destructivas. La palabra necesitado aplicada a una persona sugiere inadecuacin o inmadurez. Cuando las personas expresan sus necesidades, son a menudo etiquetadas como egostas y el uso del pronombre personal yo es, a veces, equiparado con egosmo o necesidad. Animndonos a separar observacin y evaluacin, para reconocer los pensamientos o necesidades que dan forma a nuestros sentimientos, y para expresar nuestras peticiones en un lenguaje activo claro, la CNV eleva nuestra consciencia ante los condicionamientos culturales que nos influencian a cada momento dado. Y evidenciando estos condicionamientos en la luz de la consciencia es un paso clave para liberarnos de su yugo.

Resolviendo Conflictos Internos.-

Podemos aplicar la CNV para resolver los conflictos internos que a menudo derivan en depresin. En su obra, Revolucin En La Psiquiatra, Ernest Becker atribuye la depresin a las alternativas cognitivamente condenadas. Esto significa que cuando tomamos parte en un dilogo basado en juicios, nos vemos separados de la consciencia sobre nuestras necesidades y no podemos actuar, entonces, en pos de satisfacer las mismas. La depresin es indicativa de un estado de alienacin con respecto a nuestras necesidades. Una mujer que estudiaba la CNV, sufra un profundo bache en su depresin. Fue conminada a identificar las voces dentro de ella cuando se senta ms deprimida y a escribirlas como si un dilogo fuera, figurando que estaban hablando una con otra. Las primeras dos lneas de su dilogo fueron: Voz 1: (Licenciada universitaria) Debo hacer algo ms con mi vida. Estoy desperdiciando mi educacin y mi talento. Voz 2: (Madre responsable) Ests siendo poco realista. Eres madre de dos nios y no puedes manejar esa responsabilidad, as que cmo vas a poder manejar an ms? Ntese como estos mensajes interiores estn infectados con trminos acusatorios y frases tales como debo, desperdiciando mi educacin y talento y no puedes manejar. Variaciones de este dilogo haban estado durante meses correteando en los pensamientos de esta mujer. Se le pidi, entonces, que imaginara la voz de la Licenciada universitaria tomndose una pldora de CNV a fin de que reformulara su mensaje de la siguiente manera: Cuando (a), me siento (b), porque estoy necesitando (c.). Por consiguiente, ahora me gustara (d). Ella, subsecuentemente, tradujo Debo hacer algo con mi vida. Estoy desperdiciando mi educacin y talento, en Cuando paso tanto tiempo en casa como lo hago, cuidando de los nios y sin ejercer mi profesin, me siento deprimida y desanimada, porque estoy necesitando la satisfaccin que una vez me dio mi profesin. Por consiguiente, ahora me gustara encontrar un trabajo a tiempo parcial en mi rea profesional. Entonces vino el turno de la Madre responsable para hacerla pasar por el mismo proceso anterior. Las frases Ests siendo poco realista. Eres madre de dos nios y no puedes manejar esa responsabilidad, as que cmo vas a poder manejar an ms? fueron transformadas en: Cuando me imagino yendo a trabajar, me siento asustada porque estoy necesitando tener la seguridad de que los nios van a estar bien cuidados. Por consiguiente, ahora quiero planificar el cmo proveer de unos cuidados infantiles de alta calidad mientras trabajo y cmo hallar tiempo suficiente para estar con ellos cuando no estoy cansada. La mujer experiment un gran alivio tan pronto como tradujo sus mensajes interiores en el lenguaje de la CNV. Se vio capaz de entrar debajo de los mensajes alienantes que se repeta de continuo y ofrecerse a s misma empata. A pesar de que an enfrentaba retos tangibles como el asegurar la calidad de los cuidados a sus hijos y obtener el apoyo de su esposo, no estuvo nunca ms sujeta a los dilogos internos de orden condenatorio que la mantuvieran lejos de la consciencia de sus propias necesidades.

Cuidando De Nuestro Ambiente Interior.Cuando estamos enredados en crticas, culpas o pensamientos airados, es difcil establecer un ambiente interior saludable para nosotros mismos. La CNV nos ayuda a crear un estado mental ms

pacfico al animarnos a enfocar en lo que realmente estamos deseando en lugar de en lo que est mal con otros o con nosotros mismos. Una mujer que participaba en un Taller de tres das report una profunda brecha personal. Una de sus metas para el Taller era la de cuidarse a s misma mejor, pero se despert a la madrugada del segundo da con el peor dolor de cabeza en su memoria reciente. Normalmente, la primera cosa que hubiera hecho sera analizar que haba hecho mal. Habr comido algo en mal estado? Dej que me dominara el nerviosismo? Habr hecho esto? Habr dejado de hacer aquello? Pero, desde que he estado trabajando en el uso de la CNV para brindarme mejores cuidados a m misma, pregunt por contra: Qu debo hacer en este momento, por m misma, con este dolor de cabeza? Me sent en la cama e hice rotar el cuello para relajarlo, d pasetos, e hice algunas otras cosas para distraerme en lugar de castigarme a m misma. Mi dolor de cabeza se relaj hasta el punto de que fui capaz de atender al Taller de aquel da. Eso es lo que denomino una brecha enorme. Lo que entend, cuando empatic con el dolor de cabeza fue que yo no me haba dado a mi misma suficiente atencin el da anterior. Y el dolor de cabeza era una forma de decir para m necesito ms atencin. Termin dndome la atencin que necesitaba y fui capaz de asistir a todas las horas del Taller. He tenido dolores de cabeza toda mi vida, y ste ha sido un punto de inflexin en mi vida. En otro Taller, un participante pregunt cmo podra, la CNV, ser utilizada para liberarnos de los mensajes que provocan ira cuando vamos conduciendo por la autopista. Este era un tpico familiar para m. Durante aos mi trabajo ha implicado el viajar en coche a travs del pas, y ya estaba avisado y vacunado contra los mensajes que provocan ira y que pugnaban en mi cabeza. Todo aquel que no estaba conduciendo en mis estndares era un archienemigo, un villano. Los pensamientos se disparaban en mi cabeza: Se puede saber en qu demonios vas pensando? Sabr lo del uso de los espejos?. En ese estado mental, todo lo que quera era castigar al enemigo, y como no era posible hacer eso, la ira se adocenaba en mi cuerpo y esperaba agazapada a explotar a la mnima. Eventualmente aprend a traducir mis juicios en sentimientos y necesidades y a darme empata: To, me quedo petrificado cuando la gente conduce as; realmente me gustara que pudieran ver el peligro en lo que hacen. Wow! Estaba asombrado cuan relajante puede tornarse una situacin que puedo crear mara m, simplemente siendo consciente de lo que estaba sintiendo y necesitando en lugar de culpar a otros. Ms tarde decid practicar empata con los otros conductores y fui recompensado con una gratificante primera experiencia. Estaba atrapado tras un coche que iba muy por debajo del lmite de velocidad y que adems reduca an ms en las intersecciones. Con el interior en ebullicin: Sern maneras de conducir?, me di cuenta del nerviosismo que estaba instigando en mi interior y cambi mi pensamiento al contrario, al centrarme en lo que el conductor deba de poder sentir y necesitar. Sent que esa persona estaba perdida, se senta confusa y deseaba que tuvieran paciencia quienes venan detrs siguindole. Cuando la carretera se hizo lo suficientemente ancha para poder adelantarle, observ que la conductora era una seora en sus ochentas que llevaba cincelada una mscara de terror. Me sent agradecido de que mi intento de empatizar me hubiera prevenido de sonarle la bocina o de poner en prctica las tcticas habituales de mostrar disgusto hacia la gente cuya conduccin me molesta.

Reemplazando Los Diagnsticos Con La CNV.Hace muchos aos, justo tras haber invertido nueve aos de mi vida en el aprendizaje y obtencin de diplomas necesarios para cualificarme como psicoterapeuta, entabl conversacin con el filsofo

israel Martin Buber y el psiclogo americano Carl Rogers, en el que Buber planteaba que cualquiera puede ejercer la psicoterapia como si de un psicoterapeuta se tratara. Buber que se hallaba conociendo los Estados Unidos, haba sido invitado conjuntamente con Carl Rogers a un debate en un hospital mental, ante un pblico formado por profesionales de la salud mental. En el debate, Buber defiende que el crecimiento humano ocurre en el encuentro de dos individuos que se expresan ambos vulnerables y autnticamente en lo que el denomin relacin I-Thou (T Y Yo, modo de ingls antiguo que actualmente se usa para expresar espiritualidad). El no crea que este tipo de autenticidad fuera a tener lugar en un encuentro de los roles de psicoterapeuta y paciente. Rogers accedi que esa autenticidad era un pre-requisito para el crecimiento. El mantena, sin embargo, que los iluminados psicoterapeutas podan escoger el trascender su propio rol y encontrarse con sus pacientes autnticamente. Buber era escptico. Era de la opinin de que, incluso si los psicoterapeutas se comprometan y eram capaces de relacionarse con sus pacientes en un modo autntico, tales encuentros se haran imposibles en tanto que el cliente mantuviera la visin de s mismo como paciente y sus psicoterapeutas como psicoterapeutas. Observ cmo el mero proceso de pedir cita para ver a alguien en su oficina, y pagar por ser reparado, ensombrecen la probabilidad del desarrollo de una relacin autntica entre dos personas. Este dilogo clarific mi propia dependencia ambivalente hacia el mtodo clnico una regla sacrosanta que me haban enseado en la psicoterapia psicoanaltica. El sacar a la luz los propios sentimientos y necesidades en la psicoterapia era visto como un tpico signo de patologa de parte del psicoterapeuta. Los psicoterapeutas competentes deban mantenerse fuera del proceso de terapia y funcionar como espejos en que sus pacientes proyectaran sus transferencias, que luego eran trabajadas con la ayuda del psicoterapeuta. Entend la teora oculta tras el psicoterapeuta manteniendo su proceso interior fuera de la psicoterapia y a salvo de cualquier dao por asumir conflictos internos a consta del cliente. Sin embargo, yo siempre me haba sentido incmodo manteniendo la distancia emocional requerida y, por tanto, credo en las ventajas de introducirme en el proceso. Empec, as pues, a experimentar reemplazando el lenguaje clnico por el lenguaje de la CNV. En lugar de interpretar lo que mis clientes me decan en lnea con las teoras de la personalidad que haba estudiado, me hice presente en sus palabras y atend empticamente. En lugar de diagnosticarles, les revelaba que tena lugar en mi interior. Al principio resultaba temible. Me preocupaba el cmo reaccionaran mis colegas a la autenticidad con la que estaba entrando en dilogo con los pacientes. Sin embargo, los resultados eran tan gratificantes para ambos, los pacientes y yo mismo, que pronto me sobrepuse a cualquier duda. Hoy, 35 aos despus, el concepto de entregarme completamente no tiene nunca ms forma de hereja, sino que cuando empec practicando de esta forma, fui invitado a hablar de ello por grupos de psicoterapeutas que queran retarme a que demostrara la efectividad de este nuevo rol. Una vez, me llamaron para una gran reunin de profesionales de la salud mental, en un hospital mental estatal, para mostrar cmo la CNV podra servir en el tratamiento con personas estresadas. Tras mi presentacin, de una hora de duracin, , fui requerido para que entrevistara a un paciente a fin de hacer una evaluacin y recomendarle un tratamiento. Habl con una madre de tres chicos, su edad, 29 aos, alrededor de media hora. Cuando dej la habitacin, el personal encargado de su cuidado presentaron sus preguntas: Dr. Rosenberg, comenz su psiquiatra, por favor, haga un diagnstico diferencial. En su opinin, Manifiesta esta mujer una reaccin esquizofrnica, o es este un caso de psicosis inducida por drogas?. Le dije que me senta incmodo con tales preguntas. An cuando he trabajado en un hospital mental

durante mi perodo de prcticas, nunca estuve seguro de cmo encajar a la gente en las clasificaciones diagnsticas. Desde entonces, he ledo acerca de investigaciones que indican una falta de acuerdo entre los psiquiatras y psiclogos, en referencia a estas clasificaciones. Los reportes concluyen que los diagnsticos de pacientes en hospitales mentales dependan ms de la escuela de psiquiatra que les entrevistaba que de las caractersticas de los pacientes mismos. Me sentira receloso, continu explicndole, de usar ese mtodo de clasificacin an cuando existiera una utilidad consistente, porque fracas al intentar entender en qu beneficiaba a los pacientes. En la medicina fsica, rastreando el proceso de la infeccin que ha creado la enfermedad a menudo seala la direccin correcta para su tratamiento, pero no percib esta relacin en el campo que denominamos enfermedad mental. En mi experiencia, durante las reuniones de diagnstico de casos en los hospitales, el personal pasa la mayor parte del tiempo deliberando acerca de la ms correcta nomenclatura del diagnstico. En el momento en que la hora asignada para estas reuniones est por agotarse, el psiquiatra encargado del caso puede que apele al resto para que le ayuden a establecer un plan de tratamiento. Normalmente su peticin ser ignorada en favor de la continuacin de la discusin diagnstica. Le expliqu a la psiquiatra que la CNV, en lugar de pensar en trminos de qu est mal con el paciente, me urge a preguntarme a m mismo las siguientes cuestiones: Qu est sintiendo esta persona?, Qu est necesitando?, Cmo me siento yo en respuesta a esta persona, y qu necesidades de mi persona estn detrs de mis sentimientos?, Qu accin o decisin le pedira a esta persona que realizara en la creencia de que podra capacitarle a vivir ms felizmente? Porque nuestras respuestas a las preguntas anteriores nos revelarn mucho acerca de nosotros mismos y nuestros valores, nos sentiremos mucho ms vulnerables que si furamos simplemente a diagnosticar al enfermo. En otra ocasin, fui llamado a demostrar cmo podra, la CNV, ser enseada a personas diagnosticadas de esquizofrenia crnica. Con 80 psiclogos, psiquiatras, trabajadores sociales, y enfermeras observando, 15 pacientes que haban sido diagnosticados con ese mal fueron convocados sobre el escenario para m. Desde que me present y expliqu el propsito de la CNV, uno de los pacientes expres una reaccin que pareci irrelevante respecto de lo que yo deca. Consciente de que haba sido diagnosticado como esquizofrnico crnico, sucumb al pensamiento clnico asumiendo que mi incapacidad para entenderle se deba a su confusin. Parece que ests teniendo problemas para seguirme cuando hablo, le indiqu. En eso, otro paciente intervino: Yo entiendo lo que l est diciendo, y procedi a explicar la relevancia de sus palabras en el contexto de mi introduccin. Reconociendo entonces que el paciente que haba reaccionado no estaba confuso, sino que yo, simplemente, no haba establecido la conexin entre nuestros pensamientos. Me sent desmayar por la facilidad con la que haba atribuido la responsabilidad por la interrupcin en la comunicacin a l. Hubiera deseado ser dueo de mis propios sentimientos, diciendo en su lugar algo como: Me siento confuso. Quisiera poder ver la conexin entre lo que digo y tu respuesta, pero no puedo. Querras explicar como tus palabras se relacionan con lo que yo deca?. Con la excepcin de esta breve salida hacia el pensamiento clnico, la sesin con los pacientes tuvo lugar exitosamente. El personal, impresionados con las respuestas de los pacientes, se preguntaban si yo considerara al grupo como uno inusualmente cooperador. Les respond que cuando yo evito diagnosticar a la gente y, por contra, me mantengo conectado a la vida que tiene lugar en ellos y en m mismo, normalmente, la gente responde muy positivamente. Un miembro del personal pidi, entonces, una sesin similar para ser llevada como una experiencia

de aprendizaje con algunos de los psiclogos y psiquiatras como participantes. As pues, los pacientes, quienes haban permanecido sobre el escenario intercambiaron sus puestos con algunos voluntarios de entre la audiencia. Al trabajar con el personal, tuve unos momentos muy duros clarificando la diferencia entre la comprensin intelectual y la empata de la CNV. Cada vez que alguien en el grupo expresaba sentimientos, el ofreca su comprensin de las dinmicas psicolgicas tras sus sentimientos, en lugar de empatizar con los sentimientos. Cuando esto pas por tercera vez, uno de los pacientes, sentados entre la audiencia, explot, No te das cuenta de que lo ests haciendo igual otra vez? Ests interpretando lo que ella est diciendo en lugar de empatizar con sus sentimientos!. Adoptando las habilidades y la consciencia de la CNV, podemos aconsejar a otros en encuentros que son genuinos, abiertos y mutuos, en lugar de descansar en la relacin profesional, caracterizada por la distancia emocional, el diagnstico y la jerarqua.

Sumario.La CNV incrementa la comunicacin interior al ayudarnos a traducir los mensajes negativos interiores en sentimientos y necesidades. Nuestra habilidad para distinguir nuestros propios sentimientos y necesidades y a empatizar con ellos puede liberarnos de la depresin. Al ensearnos cmo enfocar en lo que realmente queremos en lugar de en lo que est mal con los dems o con nosotros mismos, la CNV nos da las herramientas y la comprensin para crear un estado mental mucho ms pacfico. Los profesionales consejeros y psicoterapeutas pueden usar, a su vez, la CNV para engendrar relaciones con los pacientes que sean mutuas y autnticas.

CNV EN ACCIN Negociando Con Resentimiento Y Auto-Juicio.Una estudiante de Comunicacin No Violenta comparte la siguiente historia: Acababa de volver de mi primer perodo de prcticas en la CNV, como residente. Un amigo, a quien no haba visto en dos aos me esperaba en casa. La primera vez que vi a Iris, que haba sido bibliotecaria escolar durante 25 aos, fue durante un intenso viaje a la salvaje naturaleza y al desgaste extremo que haba culminado en un ayuno total de tres das en las Rocosas. Tras escuchar mi descripcin entusiasta de la CNV, Iris revel que an se senta dolida por lo que le haba dicho una de las monitoras en Colorado haca seis aos. Tena un claro recuerdo de aquella persona: Leav mujer salvaje sus palmas surcadas por cortes de cuerda sosteniendo con firmeza un cuerpo cultivado contra la cara de la montaa. Lea en las deposiciones de los animales, se orientaba en la oscuridad, danzaba su felicidad, clamaba su verdad, e ignor el autobs en el que nos bamos saludando con la mano por ltima vez. Lo que haba odo Iris de boca de Leav, durante una de las sesiones de retroalimentacin personal, fue: Iris, no puedo soportar a la gente como t, siempre y en todo lugar tan dulces y perfectas, constantemente la pequea y apocada bibliotecaria que eres. Por qu, simplemente, no lo dejas ya y te pones las pilas?. Durante seis aos, Iris haba estado escuchando la voz de Leav en su cabeza y durante seis aos ella haba estado respondiendo a Leav en su cabeza. Estbamos, ambas, ansiosas por explorar cmo una consciencia de la CNV poda haber afectado a esta situacin. Yo interpret el rol de Leav y le repet su declaracin a Iris. Iris: (olvidndose de la CNV, escucha crtica y demrito) No tienes derecho a decirme eso. T no

sabes quien soy, o que clase de bibliotecaria soy! Me tomo mi profesin con mucha seriedad, y para tu informacin, me considero una educadora, tal como cualquier profesor... Yo: (con la consciencia de la CNV, escuchando empticamente, como si fuera Leav) Suena como que estuvieras furiosa porque querras que supiera y reconociera quin eres realmente, antes de criticarte, Es esto cierto? Iris: Correcto. Simplemente, no tienes ni idea de lo mucho que me ha costado incluso el reservar esta excursin. Mira! Aqu estoy: lo he concluido, Verdad? Me enfrent a todos los retos de estos catorce das y los venc todos. Yo (como Leav): Estoy escuchando en tus palabras que te sientes herida y que hubieras querido algo de reconocimiento y aprecio por todo tu coraje y trabajo duro? Tras algunos intercambios ms, Iris muestra un cambio. Estos saltos de nimo pueden ser normalmente vistos a nivel corporal, cuando una persona se siente escuchada a su entera satisfaccin. Por ejemplo, una persona puede relajarse y tomar una larga bocanada de aire en ese momento. Esto, a menudo, indica que la persona ha recibido la adecuada empata y es, en este momento, capaz de cambiar su atencin a algo distinto que no sea el dolor que han estado expresando. Algunas veces estn preparados para escuchar los sentimientos y necesidades de la otra persona. O, en ocasiones, otra ronda de empata es precisa para atender otro rea del dolor de aquella persona. En esta situacin, con Iris, pude observar que otra pieza del puzzle necesitaba de atencin antes de que ella fuera capaz de escuchar a Leav. Esto es porque Iris haba dispuesto de seis aos llenos de oportunidades de auto-denostarse, por no haber producido una respuesta contundente en el momento y en el lugar. Tras el sutil cambio, inmediatamente sigui: Iris: Maldicin, todo sto lo debera haber dicho hace seis aos! Yo: (en mi propio papel, como amiga emptica)Ests frustrada porque desearas haber podido articularte mejor en aquella ocasin? Iris: Me siento como una idiota! Saba que no era una pequea y apocada bibliotecaria, pero Por qu no se lo dije? Yo: As que, Te gustara haber estado lo suficientemente en contacto contigo misma para decrselo? Iris: S. Y tambin estoy muy enfadada conmigo. Deseara no haber permitido que me humillara. Yo: Te gustara haber sido ms asertiva que lo que fuiste? Iris: Exactamente, y necesito recordar que tengo el derecho a defender lo que soy por lo que soy. Iris guarda silencio por unos segundos. Expresa su disposicin para practicar la CNV y escuchar lo que Leav le dijo, desde un punto de vista diferente. Yo: (como Leav) Iris, no puedo soportar a la gente como t, siempre y en todo lugar tan dulces y perfectas, constantemente la pequea y apocada bibliotecaria que eres. Por qu, simplemente, no lo dejas ya y te pones las pilas? Iris: (escuchando los sentimientos, las necesidades y las peticiones de Leav) Leav, creo entender que ests realmente frustrada... frustrada porque... porque yo... (Aqu es donde Iris se atrapa a s misma en un error comn. Usando la palabra Yo, se atribuye el sentimiento de Leav a s misma, en lugar de al deseo de la parte de Leav que genera el sentimiento. Por ejemplo, no decir Ests frustrada porque yo soy de cierta forma, sino Te sientes frustrada porque tu querras algo diferente de m). (Lo intenta nuevamente) Ok, Leav, suena como que ests realmente frustrada porque deseas... uhm... deseas... En tanto yo intentaba identificarme ntegramente con Leav, sent un sbito flash de consciencia acerca de lo que yo (como Leav) estaba hambrienta por conseguir: Conexin!... Eso es lo que estoy deseando Quiero estar conectada contigo, Iris! Y estoy muy frustrada con toda esa dulzura y

perfeccin que se interpone en la forma en la que me gustara verlas desarmadas para poder contactarte verdaderamente. Ambas nos sentamos un poco aturdidas tras esta explosin, y entonces Iris dijo: Si hubiera sabido lo que ella deseaba. Si me hubiera dicho que lo que persegua era una conexin genuina conmigo... Cielos, me refiero, se siente como si fuera amar. En tanto que nunca encontr a la verdadera Leav para verificar aquel presentimiento, tras esta sesin prctica, Iris adquiri una resolucin interior acerca de este triste conflicto y encontr ms fcil el escuchar con nuna nueva consciencia, cuando la gente a su alrededor le deca cosas que antiguamente las hubiera interpretado como menosprecio.

CAPTULO 13. Expresar Aprecio Usando La CNV. cuanto ms te conviertes en conocedor de la gratitud, menos eres vctima del resentimiento, de la depresin y del desprecio. La gratitud actuar como un elixir que disolver gradualmente la dura coraza de tu ego tu necesidad de poseer y controlar y te transformar en un ser generoso. La sensacin de gratitud produce una verdadera alquimia espiritual. Nos hace magnnimos, enormemente slidos. Sam Keen.-

La Intencin Detrs Del Aprecio.Has hecho un buen trabajo con este reporte. Eres una persona muy sensible. Fue muy amable de tu parte el ofrecerte a llevarme a casa ayer a la tarde. Tales declaraciones son emitidas tpicamente, como expresiones de aprecio en la comunicacin alienadora de la vida. Quiz ests sorprendido de que considere las alabanzas y los cumplidos como alienadores en la vida. Ntese, sin embargo que el aprecio expresado en esta forma revela poco de lo que tiene lugar en el interior del orador y establece al orador como alguien que emite un juicio. Debino a los juicios ambos, los positivos como los negativos como comunicacin alienante de la vida. En los cursillos corporativos que ofrecemos, suelo encontrar directores que defienden la prctica de alabar y felicitar, clamando que funciona. Las investigaciones demuestran, defienden que si un director felicita a sus empleados, ellos trabajan ms duro. Y lo mismo ocurre con las escuelas: si los profesores alaban a sus alumnos, estudian con ms ahnco. An cuando he repasado estas investigaciones, mi creencia es que los recipientes de tales alabanzas efectivamente trabajan con ms empeo, pero slo inicialmente. Una vez que sienten la manipulacin tras el aprecio, su productividad cae. Sin embargo, lo que ms me confunde es que la belleza del aprecio es estropeada en cuanto la gente comienza a percibir la recndita intencin de obtener algo de ellos. Yendo ms all, cuando usamos una retroalimentacin positiva como el medio para influenciar a otros, puede que no est claro cmo estn recibiendo el mensaje. Hay una historieta en la que un nativo americano le seala a otro: Observa cmo utilizo la psicologa moderna con mi caballo.

Entonces acerca a su amigo hasta donde el caballo pudiera escuchar la conversacin y comienza a exclamar: Tengo el caballo ms rpido, ms valiente de todo el oeste!. El caballo parece entristecerse y dice para s: Qu te parece? El tipo va y se compra otro caballo.... Cuando usamos la CNV para expresar aprecio, es simplemente para celebrar, no para obtener algo a cambio. Nuestra sola intencin es la de celebrar el modo en el que nuestras vidas se han visto enriquecidas por los dems.

Los Tres Componentes Del Aprecio.La CNV distingue tres componentes en la expresin del aprecio: 1. las acciones que han contribuido a nuestra bonhoma. 2. Las necesidades particulares que han sido satisfechas; y 3. los sentimientos placenteros engendrados por la satisfaccin de esas necesidades. La secuencia de estos ingredientes puede variar; algunas veces los tres pueden converger con una simple sonrisa o un gracias. Sin embargo, si queremos estar seguros de que nuestro aprecio ha sido completamente recibido, es valorable el desarrollar la elocuencia para expresar los tres componentes verbalmente. El siguiente dilogo ilustra cmo la alabanza puede ser transformada en un aprecio que abrace los tres componentes: Participante: (aproximndose a m al finalizar el Taller) Marshall, Eres brillante! MBR: No soy capaz de obtener mucho del aprecio que me quisieras transmitir. Participante: Por qu? A qu te refieres? MBR: En mi vida he sido calificado con multitud de adjetivos, sin embargo no puedo recordar haber aprendido algo seriamente cuando soy calificado como lo que soy. Me gustara aprender algo de tu aprecio y disfrutarlo, pero necesito ms informacin. Participante: Cmo cul? MBR: Primero, me gustara saber que dije o hice que hace que la vida sea ms hermosa para ti. Participante: Bueno, pues que eres muy inteligente. MBR: Me temo que me acabas de dar otro juicio que an me deja preguntndome que hice para que la vida sea ahora ms hermosa para ti. El participante piensa durante un momento, pero entonces apunta a las notas que haba tomado durante el Taller: Mira a estos dos lugares. Son estas dos cosas que nos dijiste. MBR: Ah! As que son esas dos cosas las que aprecias. Participante: S. MBR: Lo siguiente que me gustara saber es cmo te sientes en relacin con migo al haber dicho esas dos cosas. Participante: Esperanzado y aliviado. MBR: Y ahora me gustara saber que necesidades tuyas fueron satisfechas al yo decir estas dos cosas. Participante: Tengo un hijo de 18 con quien no he sido capaz de comunicarme. He estado buscando desesperadamente por alguna indicacin que quiz me ayudara a relacionarme con l en un modo ms amoroso, y esas dos cosas que has dicho me han proporcionado las indicaciones que buscaba. Al escuchar estas tres piezas de informacin lo que hice, cmo se sinti l, y qu necesidades suyas fueron cubiertas pude, entonces, celebrar su aprecio con l. Si, inicialmente, se hubiera expresado usando la CNV hubiera podido decir: Marshall, cuando dijiste estas dos cosas

(mostrndome sus notas), me sent muy esperanzado y aliviado, porque he estado buscando la forma de establecer conexin con mi hijo y esto me ha dado las indicaciones que persegua.

Recibiendo Aprecio.Muchos de nosotros no recibimos aprecio con gracia. Nos refrenamos ante la duda de si lo merecemos. Nos preocupa el qu se espera de nosotros especialmente si tenemos profesores o directores que usan el aprecio como un medio para estimular la productividad. O estamos nerviosos ante la idea de vivir dependiendo del aprecio. Acostumbrados a una cultura en la que comprar, ganar y merecer son los modos estndar de intercambio, a menudo nos sentimos incmodos slo dando y recibiendo. La CNV nos anima a recibir el aprecio, con la misma calidad de empata que expresamos cuando escuchamos otros tipos de mensaje. Cuando omos que hemos hecho algo que ha contribuido al bienestar de otros; omos que sus sentimientos y necesidades han sido satisfechos. Tomamos en el interior de los corazones la gozosa realidad de que podemos, cada uno de nosotros, estimular la calidad de la vida de otros. Fui enseado a recibir aprecio con gracia por mi amigo Nafez Assailey. Era miembro de un equipo palestino quienes me haban invitado a Suiza para entrenarse en la CNV en unos tiempos en que las precauciones de seguridad hacan el entrenamiento para grupos mixtos de palestinos e israeles, imposible en cualquiera de los dos pases.. al finalizar el Taller, Nafez se acerc a m: Este entrenamiento ser muy valuable para nosotros para trabajar por la paz en nuestro pas, reconoci. Me gustara agradecerte de la manera en que nosotros, los musulmanes sufes, tenemos para expresar especial aprecio por algo. Fijando su pulgar sobre el mo, me mir a los ojos y me dijo: Beso al Dios en ti que te permite darnos lo que nos has dado. Y me bes la mano. La expresin de gratitud de Nafez me mostr un camino diferente por el que recibir el aprecio. Usualmente se le recibe de una de las dos posiciones opuestas: de un lado es egolatra, creyendo que somos superiores por haber sido apreciados, de otro lado es la falsa humildad, negando la importancia del aprecio sofocndolo: Oh! Si no fue nada. Nafez me mostr que yo puedo recibir aprecio con gozo, en la consciencia de que Dios le ha dado a cada uno el poder de enriquecer la vida de los dems. Si estoy consciente de que es este poder de Dios trabajando a travs de m el que me da el poder de enriquecer la vida de los dems, quiz pueda evitar ambos, la trampa del ego y la falsa humildad. Golda Meir, cuando era Primera Ministra de Israel, reprendi un da a uno de sus ministros: No seas tan humilde, no eres tan grande. Las siguientes lneas estn atribuidas a la escritora contempornea Marianne Williamson, sirven como otro recordatorio para m para evitar caer en la falsa humildad: Nuestro ms profundo temor no es que somos inadecuados. Nuestro ms profundo temor es que somos poderosos sin medida. Es nuestra luz, y no nuestra oscuridad, lo que nos atemoriza. Eres un hijo de Dios. El que mantengas un perfil bajo de ti mismo no sirve a los propsitos del mundo. No existe nada de iluminacin en apocarte de tal manera que los dems no se sientan inseguros en tu presencia. Fuimos dados a luz para manifestar la gloria de Dios

que existe en nuestro interior. No en alguno de nosotros, sino en todos. Y mientras dejemos que nuestra propia luz brille, inconscientemente autorizamos a las otras personas a hacer lo mismo. Cuando somos liberados de nuestros miedos, nuestra presencia automticamente libera a otros.

El Hambre Por El Aprecio.Paradjicamente, en contra de nuestra incomodidad al recibir aprecio, la mayora de nosotros mendigamos el ser genuinamente reconocidos y apreciados. En el transcurso de una fiesta sorpresa en mi honor, un amigo mo de 12 aos sugiri un juego para ayudar a presentarse a los invitados unos a otros. Debamos escribir una pregunta, meterlas en una caja y hacer turnos, cada persona sacando una pregunta y respondindola en alto. Haba sido recientemente consultado por varias agencias de servicios sociales y organizaciones industriales, y me senta anonadado por lo frecuentemente que la gente expresaba un deseo de ser apreciados en sus trabajos. No importa lo duro que trabajes, se quejaban nunca oyes una buena palabra de boca de nadie. Pero comete un error y siempre va a haber alguien saltando sobre ti. As que para el juego, escrib la siguiente pregunta: Que muestra de aprecio puede alguien ofrecerte que te deje dando brincos de gozo?. Una mujer sac esta pregunta de la caja, la ley y comenz a llorar. Como directora de un Refugio para mujeres maltratadas, pona una considerable energa cada mes en crear una agenda que satisficiese a la mayor cantidad de gente posible. An as, cada vez que la agenda era presentada, cuando menos un par de individuos se quejarn. No poda recordar alguna vez en que hubiera recibido algo de aprecio por sus esfuerzos para disear una agenda justa. Todo esto haba surgido en su mente mientras lea la pregunta, y el hambre de aprecio hizo brotar las lgrimas de sus ojos. Tras or la historia de la mujer, otro amigo dijo que tambin l deseaba contestar a aquella pregunta. Todos, entonces, solicitaron un turno para responderla. Muchos, al hacerlo, lloraron. En tanto el ansia por el aprecio opuesta a los empujones motivadores es particularmente evidente en el lugar de trabajo, afecta a su vez a la vida familiar. Una tarde, cuando le apunt el fallo al no cumplir una tarea domstica, mi hijo Brett me espet: Pap, Eres consciente de cun a menudo traes a colacin lo que ha ido mal y que, sin embargo, casi nunca sacas a relucir lo que ha ido bien?. Su observacin se qued en m. Me di cuenta de cmo yo estaba continuamente buscando mejoras, mientras que apenas me paraba a celebrar las cosas que estaban funcionando bien. Acababa de finalizar un Curso-Taller con ms de cien participantes, todos los cuales lo haban evaluado muy estimativamente, con la excepcin de un apersona. Sin embargo, lo que se haba establecido en mi cabeza haba sido la insatisfaccin de aquella nica persona. Esa noche escrib una cancin que empezaba: Si soy un noventa y ocho por ciento perfecto en todo aquello que hago, ser el dos por ciento que he errado el que recordar cuando todo pase. Se me ocurri que poda optar por otro perfil reflejndome en la exposicin de una profesora que

conoc. Uno de sus alumnos, habiendo sido negligente a la hora de estudiar para un examen, se resign a devolverlo en un papel en blanco, con su nombre en el encabezado. Se sorprendi cuando ella le devolvi el examen con una nota de 14%. Qu hice yo que mereciera un 14% de nota?, le pregunt incrdulo. Limpieza, le replic. Desde que mi hijo Brett me diera aquella campanada, he tratado de ser ms consciente de lo que otros a mi alrededor estn haciendo que enriquece mi vida, y a destilar mis habilidades para expresar el aprecio por ello.

Sobreponerse A Las Reticencias A Expresar Aprecio.Qued profundamente impresionado por un pasaje en la obra de John Powell, El Secreto De Permanecer En El Amor, en el cual describe su tristeza por haber sido incapaz, durante la fida de su padre, de expresarle el aprecio que senta por l. Qu grave me parece el perder la oportunidad de mostrarle nuestro aprecio a las personas que han sido la mayor influencia positiva de nuestras vidas! Inmediatamente, un to mo, Julius Fox, me vino a la mente. Cuando yo era un nio, el vena a diario para darle cuidados de enfermera a mi abuela, quien estaba totalmente paraltica. Mientras le proporcionaba los cuidados, siempre tena una clida y amante sonrisa en su rostro. No importaba lo indeseable que la tarea pudiera aparecer ante mis infantiles ojos, l la trataba como si ella le estuviera haciendo el mayor favor del mundo por permitir que la cuidara. Esto me proporcion un hermoso modelo de fortaleza masculina al que haba recurrido muy frecuentemente desde entonces. Me di cuenta de que nunca le expres mi aprecio a mi to, quien se encontraba enfermo y cercano a la muerte. Consider hacerlo, pero sent mi propia resistencia: Estoy seguro de que sabe bien lo mucho que significa para m. No necesito decirlo de viva voz; aparte de eso, puede ser embarazoso para l si lo traduzco a palabras. Tan pronto como esos pensamientos entraron en mi cabeza, supe que no eran verdad. Demasiado frecuentemente haba asumido que los dems saban la intensidad de mi aprecio por ellos, tan slo para descubrir lo contrario. Y an cuando la gente se sintiera embarazada, deseaban escuchar la verbalizacin del aprecio. An indeciso, me dije que las palabras no podran hacer justicia ante la profundidad de lo que deseaba comunicar. Pronto pude ver tambin a travs de este pensamiento: S, puede que las palabras sean pobres vehculos para exponer nuestros ms ntimos sentimientos, pero como he aprendido, Todo lo que merece la pena de ser hecho, merece ser hecho an pobremente. Y pas que, pronto, me encontr sentado al lado de to Julius en una reunin familiar y las palabras, simplemente, fluyeron de m. El las recibi gozosamente, sin embarazo alguno. Brillando mi interior, lleno de sentimientos relacionados con la velada, fui a casa, y compuse un poema que le envi. Me dijeron despus que, cada da hasta que muri tres semanas despus, pidi que le leyeran el poema.

Sumario.Los halagos convencionales a menudo toman la forma de juicio, aun positivos, y a veces son ofrecidos para manipular el comportamiento de otros. La CNV anima a la expresin del aprecio slo por celebracin. Dejamos claro 1) la accin que ha contribuido a nuestro bienestar, 2) la necesidad particular que ha sido satisfecha y, 3) el sentimiento de placer que se ha engendrado como resultado.

Cuando recibimos el aprecio expresado de esta manera, podemos hacerlo sin sentir superioridad, o falsa humildad al celebrarlo junto con la persona que ofrece el aprecio. Eplogo.Una vez le pregunt a mi to Julius, como haba desarrollado tan apreciable capacidad para entregarse compasivamente. El pareci sentirse honrado con mi pregunta, que ponder antes de responder. He sido bendecido con buenos profesores. Cuando le pregunt quines eran stos, rememor: tu abuela fue la mejor maestra que he tenido. Tu viviste con ella cuando ya estaba enferma, as que no supiste como fue en realidad. Por ejemplo, Te dijo, alguna vez, tu madre, acerca de los tiempos de la Gran Depresin, en que se trajo a vivir a casa a un sastre con su mujer y dos nios, que vivieron con nosotros durante tres aos, tras haber perdido su casa y su negocio?. Recordaba la historia muy bien. Haba dejado una profunda huella en m cuando me la cont mi madre por primera vez, porque nunca pude figurarme como logr, la abuela, encontrar el espacio para la familia del sastre cuando estaba criando a nueve chicos suyos en una casa de talla modesta. El to Julius recolect la carga de compasin de mi abuela en algunas pocas ancdotas ms, todas las cuales las haba odo desde nio. Entonces me dijo: seguro que tu madre te ha hablado de Jess. Acerca de quin?. De Jess. No, nunca me habl de Jess. La historia acerca de Jess fue la ltima joya que recib de mi to Julius antes de morir. Es la historia verdadera de un tiempo en que un hombre vino hasta la puerta trasera de mi abuela, pidiendo algo de comida. Esto n o era inusual. A pesar de que la abuela era muy pobre, el vecindario entero saba que ella alimentara a cualquiera que se asomara a su puerta. El hombre tena una barba y un enmaraado cabello negros. Sus ropas estaban hechas trizas y llevaba una cruz alrededor de su cuello hecha de ramitas atadas con cuerda. Mi abuela le invit a su cocina a que comiera, y mientras coma, ella le pregunt su nombre. Mi nombre es Jess, le respondi el hombre. Tienes algn apellido?, le pregunt mi abuela. Soy Jess, el Seor (el ingls de mi abuela no es que fuera muy bueno. Otro de mis to, Isidor, me dijo ms tarde que haba entrado en la cocina, mientras el hombre coma y la abuela le haba presentado como el seor Elseor). Mientras segua comiendo, mi abuela le pregunt por su domicilio. No tengo un domicilio. Bueno, Dnde te vas a quedar esta noche? Hace fro. No lo s. Quieres quedarte aqu?, le ofreci. Se qued siete aos. En el tema de la comunicacin sin violencia, mi abuela era de lo ms natural. No pens en lo que aquel hombre era. Si lo hubiera hecho, probablemente lo hubiera juzgado como un loco y se hubiera deshecho de l. No, ella pens en trminos de lo que la gente siente y que necesita. Si estn hambrientos, dales de comer. Si estn sin techo, dales un lugar donde dormir.

Mi abuela adoraba bailar, y mi madre recuerda que deca a menudo; Nunca camines cuando puedes bailar. Y, as, termino este libro sobre un lenguaje basado en la compasin con una cancin acerca de mi abuela, quien habl y vivi el lenguaje de la Comunicacin No Violenta: Un da, un hombre llamado Jess vino a la puerta de mi abuela. Pidi un poco de comida, ella le dio ms. Le dijo que era Jess, el Mesas, pero no lo comprob con Roma. Se qued por algunos aos, como muchos sin hogar hicieron. Fue en su modelo judo en que ella me ense lo que Jess tena para decir. De aquella preciosa manera me ense lo que Jess haba dicho. Y esto es: Alimenta al hambriento, sana al enfermo, entonces, descansa. Nunca camines cuando puedes bailar; haz de tu hogar un clido nido. Fue en su modelo judo en que ella me ense lo que Jess tena para decir. De aquella preciosa manera me ense lo que Jess haba dicho.