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La idea del compaero es uno de los problemas ms comunes con los que tiene que lidiar la mayora de las

parejas.

Esto es ms comn en las mujeres, se piensa que el compaero todo lo puede hacer, nunca se va a enfermar, nunca va a tener problemas y es casi un dios.

Hay que tener mucho cuidado, el no ver las debilidades del otro har que siempre esperes demasiado de l y que incluso le exijas ms de lo que puede dar. Es por eso que hay que tratar de ser realista y ver los defectos del hombre, no para echrselos en cara, sino para darle su lugar de humano que se puede equivocar y puede cometer errores igual que t.

Otro problema que es muy generalizado, es el dar por un hecho a la pareja como adivina, que sabe lo que quieres, lo que piensas, lo que necesitas, debido a que te conoce totalmente.

Aunque esto sera muy hermoso, la realidad es otra. El otro no es un psquico, no puede adivinar las cosas, ni puede saber de antemano algo, sin que t no se lo digas. El problema sobreviene a la hora en que se asume que el hombre sabr siempre todo, cuando se descubre que no es as, viene el reclamo y la desilusin. Adems se vuelve un obstculo para la comunicacin, pues t no sientes la necesidad de decir lo que sientes, "para qu si l ya lo sabe".

Esto se da debido a que te has compenetrado tanto con esa persona que pensamos, inconscientemente, que est dentro de nosotras y creemos que debe entender todos nuestros signos y nuestros pensamientos tan bien como nosotras.

En una relacin de pareja nunca se debe asumir nada, nunca debe darse nada por sentado, no hay nada escrito, y todo hay que decirlo, conversarlo. La comunicacin es clave en el proceso de no pedir imposibles, de no pelear por algo que el debi entender, o que tena que ser de una u otra forma.

Trata de ser realista, de comunicarte y de no exigirle demasiado a tu pareja. La relacin ser ms sincera, unida y ms slida.

Cosa de dos

Las relaciones de Pareja son algo que a todos nos interesa, puesto que todos tendemos, hemos tenido o tenemos relaciones de pareja, bien sea hombre-mujer, hombre-hombre o mujer-mujer. Todas las reflexiones que puedan salir sobre el tema, aqu tendrn su acojimiento, y es de inters general, no solo lo que pueda decir yo al respecto, sino lo que todos podamos aportar.

La Pareja no es lo que esta en crisis hoy da, es ms bien el matrimonio. La evolucin social, laboral, intelectual y cultural de la mujer en Europa, hace que las bases sobre las que se establecan hace unas dcada las relaciones de Pareja de cara a la formacin de una familia, han cambiado, y es papel tanto del hombre como de la mujer el establecer por tanto otras bases bien diferentes a las que se estableca anteriormente. No slo el papel de la mujer ha cambiado, sino que tambin han cambiado los sistemas de valores hacia el respeto ms integral de la persona, bien sea hombre o mujer, y es tambin gracias a los medios de comunicacin que posibilitan la denuncia a la transgresin de los mismos, tanto en radio, como en televisin, como en medios de prensa y tambin, y por supuesto en internet.

La comunicacin y el conocimiento del otro, antes de establecer relaciones de cara a una vida ,es fundamental tal y como siempre lo ha sido, pero hoy da an ms, puesto que la igualdad en

derechos y obligaciones que se establece como base hoy da en el seno de la Pareja, har que nada est preestablecido sino ms bien en el respeto al otro en todas las dimensiones de la persona. El respeto al otro es consecuencia del conocimiento del otro, no slo del conocimiento que se estableci cuando se conocieron, sino en la evolucin de la persona y de su personalidad a lo largo del tiempo. Establecemos como base que las personas evolucionan y no son las mismas a lo largo del paso del tiempo.

Esto requiere una puntualizacin y un "reconocimiento" contnuo del otro, basado en el dilogo, en donde la escucha ha de ser un continuo permanente, que debe partir del inters por el otro, no solo basado en el amor pasional o romntico, sino en el inters por la persona a la que nos hemos unido por amor. Lo que se establece en el amor romntico o enamoramiento de los primeros momentos, no sirven como base para el conocimiento del otro, ya que se trata de sentimientos que anulan la voluntad e incluso la objetividad para la escucha y el conocimiento ms en profundidad del otro. Son momentos de romanticismo, en los que se est en un estado alterado de consciencia muy "arrebatador", que hace que uno no piense ms que en lo maravilloso del otro ser, y en los maravillosos momentos que pasan juntos, pero en el que no se conoce a la persona en su realidad holstica, en su totalidad. Es por eso que pongo en guardia a los enamorados, que no ven en el otro ms que portadores de felicidad extrema. Son los momentos en que se dice "soy tuya" o "soy tuyo" sin caer en cuenta de la gran equivocacin que sto supone para cuando ste estado termine. El romanticismo es perecedero, como bien sabemos todos los que lo hemos vivido, y se produce fundamentalmente en la adolescencia, cuando la ignorancia sobre las dificultades que presenta la convivencia, hace que no pensemos en que pueda haber inconvenientes. Son momentos en que las hormonas comienzan a hacer estragos en nuestro cuerpo y en nuestras emociones, pero en los que la experiencia es prcticamente nula y por tanto nos podemos llevar fuertes decepciones que nos pueden hacer sentir los ms profundos sufrimientos. Son aprendizajes.

Partimos de la base de que en una relacin de pareja hay tres vidas: la vida de uno, la vida del otro y la vida que tienen en comn. Y las vidas particulares de cada uno han de ser negociadas, aceptadas y respetadas por el otro. Es el tema de la confianza y entramos en el tema del respeto al territorio particular de cada uno. La territorialidad es importante a tener en cuenta y facilitara una mejor convivencia, adems de evitar incomodidades que puedan desembocar en considerar al otro como un "intruso" en nuestra vida en vez de un compaero solidario o un aliado. Tiene que ver con el respeto al otro del que hablbamos antes, pero tiene sus matices de los que hablaremos en el artculo sobre territorialidad.

Si aprendemos a vivir las decepciones y los sufrimientos relacionados con el amor de Pareja, como Maestros que nos dicen cmo es mejor llevar las cosas relacionadas con el corazn, y hacia dnde

NO dirigirse, podemos considerar que la aventura de la vida tiene el aliciente de ensearnos a vivir cada vez con ms plenitud nuestro mundo relacionado con las Cosas de Dos. Hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarlas sino para sentirse tiles y queridas.

Si la pareja no te importa no te impliques, si no te afecta de alguna manera no es una relacin armnica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos.

La coodependencia ms comn es la de una pareja en la que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adiccin, el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse til y necesitado.

Esto explica que hay personas que tienen un rasgo comn en todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohlicos, personas sin trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algn tipo de ayuda.

Esto es una lucha en que cada uno ejerce su forma de control del otro asumiendo papeles de vctima o de salvador. Los expertos coinciden en que quien est inmerso en una relacin de coodependencia, nunca se da cuenta de ello por s mismo, corresponde a un tercero desde fuera la responsabilidad de hacerlo evidente.

La coodependencia puede provocar tambin una serie de sntomas psicosomticos inespecficos, dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicolgicos o enfermedades como la depresin, la obesidad, la bulimia.

Los primeros sntomas de alarma seran no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo que me pasa.

El temor de comprometerse

El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy da se da con mucha frecuencia es tambin un tipo de relacin dependiente.

Hay muchas personas que cuando les surge el deseo, la atraccin por alguien o se enamoran les aparece automticamente el miedo a la dependencia, al compromiso. Suelen darse estas situaciones en personas con experiencias anteriores dolorosas y frustradas o en personas con padres separados. 1. Los comienzos

Cuando una pareja comienza, cada uno trata de conquistar continuamente al otro, se hacen cumplidos, no se exigen, siempre estn dispuestos a dar, nace un amor que en principio no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado, es el principio del enamoramiento.

Pero toda pareja tiene que evolucionar y transformar ese amor inicial en un amor maduro y slido, en caso contrario podra llegar a desaparecer.

2. Crisis de los primeros aos

Esta crisis se produce en el periodo de tiempo en el que se est formando la estabilidad de la pareja y comprende los primeros aos de convivencia, donde se tienen que adaptar el uno al otro, cada uno tiene costumbres y hbitos diferentes, se renuncia a un estilo de vida, para comenzar un proyecto de vida en comn que parte del amor y de la ilusin.

Es una etapa maravillosa en la que el amor se vive con mucha intensidad, pero no est carente de obstculos. La convivencia diaria, el da a da, hace desvanecer la idealizacin que se tiene de la pareja.

Tras la convivencia surge el primer desencanto, nuestra pareja no es tan excepcional como pensbamos. Adems, tener que ceder y adaptarse a otras costumbres no es sencillo, se producen cambios a nivel personal y surgen los primeros conflictos que habr que superar.

Uno de los conflictos ms frecuentes que encontramos en esta etapa es, cuando en la pareja uno quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en comn, lo normal es que el otro no est dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptacin.

Encontrar un equilibrio y una buena comunicacin es fundamental para salir de esta crisis.

3. Crisis en la mitad de la vida

Se hace un balance sobre la propia vida, sobre lo que somos y lo que queramos ser, se recuerda aquello a lo que se renunci para formar la pareja y en cierta manera se echa de menos aquella etapa en la que no existan ataduras, pueden surgir los reproches y descargar en la pareja el sentimiento de frustracin al no conseguir las metas previstas.

Esta crisis surge tambin en aquellas parejas que se han dejado llevar por la rutina, la convivencia se convierte montona y el aburrimiento empieza a formar parte de sus vidas.

Esto, junto con el deseo de recuperar una etapa perdida, puede dar lugar a la infidelidad en aquellas parejas que no tienen una relacin slida y en las que no ha existido una lucha por vencer los obstculos que presenta la vida de pareja, tales como la rutina.

La vida de pareja es muy compleja y requiere de un gran esfuerzo y dedicacin, y es precisamente en esta etapa cuando ms atentos hay que estar con nuestra pareja, demostrarle amor y hacerle sentir feliz es fundamental para superar cualquier crisis.

4. Crisis de la vejez

Las parejas que han sabido solucionar realmente todos los problemas y las contrariedades que les ha presentado la vida, cuando llegan a esta etapa se unen ms estrechamente, se apoyan y ayudan mutuamente, surge un reencuentro entre ellos.

En esta etapa disponen de ms tiempo libre, ya no trabajan y los hijos se han ido del hogar, en definitiva tienen una vida menos activa que les permite estar ms tiempo juntos.

Sin embargo en parejas que en su trayectoria no han sabido solucionar los conflictos que les ha deparado la vida llegan a la vejez con resentimiento, con la sensacin de una vida malgastada.

La jubilacin y la salida de los hijos del hogar produce un vaco que puede dar lugar a una crisis en la pareja, se distancian cada vez ms y empiezan a ignorarse.

5. Cmo salir de las crisis

Cuando la relacin de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones.

1. Evita reproches

Evitando todo tipo de reproches y ofensas incluso en las grandes discusiones donde se puede herir an ms por el propio acaloramiento de la discusin y la falta de control.

2. Reconciliacin

Despus de un enfado la reconciliacin debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningn momento.

3. Dialogar

Saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis.

4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla.

5. No te dejes absorber por el trabajo

Cuando llegues a casa intersate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar.

6. Es necesario evitar el aburrimiento.

En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversin, vida social. La alegra y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo

Muchas parejas se lamentan de que la pasin y el amor intenso que haba entre ellos al principio se ha ido desvaneciendo hasta quedar convertido en una sombra de lo que fue o ha degenerado hasta transformarse en un continuo enfrentamiento plagado de rencores, distanciamiento y luchas de poder. Sin embargo, an pueden quedar rescoldos de lo que fue y en muchos casos el amor sigue todava vivo y deseando poder expresarse plenamente de nuevo. En estos casos hay cosas que puedes hacer para mejorar tu relacin, como las que exponemos a continuacin.

- Acepta a tu pareja tal y como es, con sus defectos y virtudes. Es posible que tu pareja tenga costumbres o comportamientos que no te gustan y tienes todo el derecho a pedirle que cambie, pero si te empeas en que debe cambiar a toda costa, en que es inadmisible ese comportamiento, lo ms probable es que slo consigas enfadarte. Muy pocas personas van a cambiar si alguien les exige que debe hacerlo, les reprocha, les regaa, les insulta, etc. Lo ms probable es que en vez de cambiar se enfaden y sigan en sus trece. Tendrs ms probabilidades de xito si primero aceptas que tu pareja es como es y estableces una diferencia entre sus comportamientos y la persona. Es decir, puedes aceptar a tu pareja aunque no aceptes algunos de sus comportamientos. Despus tendrs ms xito en el siguiente punto: la influencia.

- Deja que tu pareja ejerza una influencia sobre ti, al igual que t deseas influir en tu pareja. Ten en cuenta que influencia no es lo mismo que control o dominancia. La influencia es algo que eliges voluntariamente cuando aceptas una sugerencia de otra persona o cuando haces un cambio en tu comportamiento tras una peticin. Por ejemplo, si alguien te pide un favor y se lo concedes, has dejado que esa persona ejerza una influencia sobre ti porque as lo has querido. Si confundes esto con la dominacin o el control vas a tener problemas en tus relaciones, pues puedes acabar llevando la contraria a tu pareja en todo momento o veros envueltos en luchas de poder para ver quin domina a quien. Por supuesto, cuando tu pareja te pida que hagas (o cambies) algo, tienes derecho a negarte si consideras que es una peticin poco razonable o atenta contra tu integridad

o libertad personal, pero si no es as y si entiendes que su postura es lgica y razonable pero te ests negando por principio o por egosmo, estars poniendo en peligro tu relacin.

- Autonoma. No establezcas relaciones de dependencia de tu pareja hacia ti. Pregunta a tu pareja cules son sus metas y sus deseos, las cosas que son importantes para ella o l, tanto en vuestra relacin como en la vida en general y dale tu apoyo y tus nimos en su intento de lograrlo. Reconoce que tiene su propia vida, y sus propios sueos, aparte de los sueos que ambos compartis. No establezcas relaciones basadas en el egosmo.

- No establezcas relaciones basadas en el miedo al abandono. Si piensas que amas tanto a tu pareja que te moriras si te dejase y sientes celos a menudo o ansiedad ante la posibilidad de un abandono, recuerda que eso no es amor, sino dependencia. Empieza a pensar que s podras soportar un abandono, que puedes vivir sin esa persona y sin pareja, como hace tanta gente tras las rupturas, y que podras encontrar a alguien de quien volver a enamorarte. Si pierdes ese miedo tendrs ms posibilidades de que vuestra relacin funcione y sers ms feliz, mientras que si vives la relacin con ansiedad, celos y posesividad, estars comprando todas las papeletas para que eso que ms temes ocurra de verdad. Deja libre a tu pareja.

- Expresa aprecio y cario. Hazle cumplidos, dile lo que te gusta de l o ella, dile que te ha parecido interesante algo que ha dicho, s detallista, etc. Incluso si hace algo que te desagrada, trata de buscar un aspecto de esa conducta que s te gusta. Por ejemplo, si grita demasiado a tus hijos, puedes decirle que aprecias su inters y su esfuerzo por educar a los nios, y luego dile lo que te molesta de esa conducta y sugirele otras alternativas.

- Aceptar las crticas. Cuando tu pareja te critica, considralo como una crtica constructiva. Ten en cuenta, que las crticas suelen darse cuando ests haciendo algo que molesta a otra persona y su crtica es una peticin de cambio, no necesariamente un intento de herirte. A veces, tu pareja puede usar un tono que no te gusta para hacer dicha crtica (sobre todo si est enfadao/a). Trata de separar esos dos aspectos:

1) lo que est diciendo. 2) el tono que utiliza.

De este modo podrs decirle algo como: "Me parece razonable lo que ests diciendo, pero me ha molestado (o dolido) el tono con que lo has dicho". Si te fijas slo en el aspecto negativo, vas a rechazar una sugerencia que, de otro modo, podra resultarte lgica o constructiva. Por otro lado, no veas las crticas como un deseo de control, sino como una propuesta que puedes aceptar o rechazar sin necesidad de sentirte ofendido por ello.

- Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Esto significa que le concedes el derecho a criticarte sin fundamento, a hacerte una peticin injusta o a no comprenderte de vez en cuando, del mismo modo que t tambin cometers esos errores alguna vez. De este modo tendrs ms probabilidades de arreglar los conflictos de manera constructiva. En vez de enfurecerte y atacar a tu pareja por haberse portado injustamente contigo, reconoce que nadie es perfecto y explcale lo que te ha molestado, dile cmo te has sentido y pdele que trate de no volver a hacerlo.