Está en la página 1de 8

Amor o sentimiento de posesin?

Los celos, ("el vicio de la posesin", como Jacques Cardonne los denominaba) han sido, desde hace siglos, argumento recurrente y frtil de la literatura aunque constituyan tambin el germen de demasiados sucesos desgraciados y muy reales. Pero, qu son los celos?.

Podramos definirlos como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee-tiene, o se considera que se tiene-posee, o se debiera tener-poseer (amor, poder, imagen profesional o social...).

En el mbito sentimental, el rasgo ms acusado de los celos es la desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tien, y perjudican gravemente, la relacin con la persona amada. La mayora entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros.

Cuando se muestra en su forma aguda, el origen de los celos hay que buscarlo en situaciones neurticas o, en general, psicopticas. Algunos autores creen que el sentimiento de los celos es universal e innato. Linton, por ejemplo, ve una prueba de esta tesis en el hecho de que en las Islas Marquesas, donde la libertad es prcticamente total, los indgenas manifiestan sus celos slo cuando estn ebrios; es decir cuando su control voluntario, su raciocinio, ha disminuido. Por el contrario, otros psiclogos (como O.Klineberg) sealan que este sentimiento es de origen cultural, y que los celos no dependen del deseo o necesidad de goce exclusivo de los favores del otro, sino del "estatuto" social. En las sociedades monogmicas, como la nuestra, y siempre segn este autor, el adulterio slo provoca reacciones celosas en la medida en que origina inseguridad (material o afectiva) o afecta al prestigio y al honor. Son dos teoras relativamente antagnicas, pero como ocurre con frecuencia, perfectamente complementarias. Los celos no son amor

Los celos, en contra de lo que podra parecer y de lo que sugieren algunas letras de canciones, argumentos literarios o guiones de pelculas, no siempre son consecuencia de un gran amor, ni indican cunto se quiere, se necesita o se desea a la otra persona. Y, normalmente, quienes padecen preferentemente estos ataques de celos son personas muy centradas en s mismas, que slo se curarn saliendo de su autoencierro. En muchas situaciones de celos hay, ms que amor o miedo a la soledad, otras causas: sentimientos de posesin del otro, de necesidad de controlarle, de inseguridad en uno mismo, de envidia hacia la mayor riqueza de la vida emocional del otro...

Un tipo muy especial de celos son los infantiles ("complejo de Can"), que se manifiestan tras el nacimiento de un nuevo hermano. El nio, antes centro de todas las atenciones, se ve obligado a aceptar que debe compartir con el nuevo miembro de la familia el amor y cuidados de sus padres, muy especialmente de la madre, lo que hace que vea en el recin llegado un usurpador y la malquerencia hacia "el intruso", lo que puede conducirle a volcar su agresividad en su pequeo hermano. Segn los psiclogos, no es extrao que incluso el origen de ciertos estados neurticos que sufren los adultos provenga de secuelas de celos infantiles padecidos hace dcadas. Pero los celos no son exclusivos del espacio familiar o sentimental: otro mbito donde germinan es el mundo laboral. Los celos afectan con frecuencia a profesionales desconfiados y muy competitivos (en la mala acepcin del trmino), incapaces de trabajar en equipo y que invierten gran parte de su tiempo y energa en los pequeos detalles, no compartiendo informacin y controlando cuanto ocurre a su alrededor, a fin de que nadie presente un trabajo que pueda ensombrecer el suyo. La vida y vala personal de estos celosos laborales giran en torno a su estatus profesional y mantienen una baja autoestima (disfrazada frecuentemente de autosuficiencia). Y, por supuesto, con esa actitud, evidencian su inseguridad y un dficit de inteligencia emocional, al no responder positiva y equilibradamente a los estmulos del exterior, en este caso, a la competencia de sus compaeros de trabajo.

Tambin pueden surgir los celos en la relacin con los amigos ("ese es el ms guapo, aquellla es la ms lista, ese el que tiene la casa ms bonita, este es el que est casado con la que ms dinero gana"), pero normalmente no generan tantos problemas ni alcanzan dimesiones dramticas.

Si nos sentimos celosos de nuestra pareja:

"Los celos son malos consejeros" dice el refrn. No desdeemos su importancia ni dejemos que se nos cuelen como sentimientos normales o que hasta tienen su encanto, por cuanto trasmiten "lo mucho que le quiero". En la realidad cotidiana, los celos rompen y enturbian las relaciones, y los individuos celosos acaban minando, con su posesividad y persecucin asfixiantes, el gozo y el placer del encuentro, el equilibrio en la pareja, que se basa en la ternura, la comprensin, la tolerancia y el respeto a la autonoma del otro. Si en un momento determinado nos sentimos vctimas de un ataque de celos que perjudica nuestro bienestar emocional, actuemos dedicidamente:

Seamos conscientes de que estamos padeciendo los celos sin querernos engaar jugando a progresistas. Comuniquemos nuestros sentimientos a la persona cuyo comportamiento ha generado los celos, especificndole claramente las conductas que nos hacen sentirnos celosos.

Hablmosle cuanto haga falta, aunque sin someterla a una presin excesiva (y mucho menos an, recurriendo a amenazas o agresiones fsicas), y con nimo de pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas. Se trata de saber qu ocurre en realidad y de cotejarlo con nuestra percepcin, que perfectamente puede ser errnea.

Si se trata de un pensamiento irracional que estamos alimentando, debemos apoyarnos en la realidad y desterrarlo definitivamente. Nos ser ms fcil si contamos con la ayuda de la otra parte. Pero no olvidemos tambin es parte afectada, a la que debemos comprender y ayudar.

Revisemos durante un cierto tiempo nuestra actitud ante la otra persona, para comprobar que los celos han desaparecido.

Fortalezcamos el dilogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.

Aceptmonos ms, confiemos en nosotros mismos y trabajemos la seguridad en nosotros mismos, nuestra autoestima.

Si sufrimos un cuadro agudo de celos o nos vemos incapaces de gestionarlos por nosostros mismos, dirijmosnos cuanto antes a una consulta psicolgica.

Y, por ltimo, si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situacin a nuestra pareja. Y armmonos de valor, paciencia y comprensin para superar la situacin. Casi todo tiene un final, y el amor tambin puede tener fecha de caducidad.

Esto es seal de que a nivel psicolgico hay algo que no va bien. Pero, sabemos por qu sentimos celos?, qu podemos hacer para superarlos?.

1. Qu son los celos? 2. Por qu somos celosos? 3. Cmo controlar los celos

1. Qu son los celos?

Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.

Los celos, de forma controlada y en pequeas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relacin pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razn de quien los padece.

Sus sospechas se basan, la mayora de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.

Aunque conviene saber que cuanto ms seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relacin con ella menos intensos y duraderos son.

2. Por qu somos celosos?

1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cario del otro.

Siempre estn pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga ms predisposicin a ser celoso que otra cuyos padres se sentan seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es ms probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

4. Trastornos psicolgicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histrinicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los dems y por consiguiente a desarrollar una celotipia.

3. Cmo controlar los celos

1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.

Esfurzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginacin.

Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

2. Procura ser ms tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntndole sobre lo que hace y con quien.

De esta forma lo nico que vas a conseguir es que se sienta cada vez ms agobiada y atosigada.

Trataremos los celos patolgicos desde el punto de vista de la terapia racional emotiva (Albert Ellis, 2001). En primer lugar, conviene distinguir entre los celos normales, que cualquier persona puede sentir en un momento dado sin que suponga un problema, y los celos patolgicos.

Los celos sanos consisten en una preocupacin por la posible prdida de una persona amada o malestar por la relacin real o imaginada que esa persona tiene con alguien ms. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relacin demasiado ntima con nadie ms. Esto a veces causa algunos problemas en la pareja pero no son demasiado serios ni producen un malestar intenso a ninguno de los miembros de la pareja.

Por el contrario, los celos patolgicos estn acompaados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasin, hostilidad y depresin y suelen ser destructivos para la relacin.

La diferencia entre ambos tipos de celos est en que en vez de preferir y desear que su pareja est slo con l o ella, las personas con celos patolgicos, estn exigiendo o demandando que su pareja no debe, bajo ningn concepto, implicarse emocional o ntimamente con otras personas. Al estar utilizando un pensamiento rgido, basado en exigencias absolutistas que no admiten ms posibilidad que el cumplimiento de sus deseos, estas personas perciben la posibilidad de una infidelidad como algo terrible (siempre que exijas que algo tiene que ser como t quieres que sea, en vez de solamente preferirlo, considerars horrible la mera posibilidad de que no sea as). De este modo, vigilar cada gesto inocente de su pareja hacia otra persona para tratar de prevenir e impedir que llegue a suceder eso que considera tan terrible e insoportable.

En cambio, cuando una persona utiliza un pensamiento flexible, se dice a s misma cosas como "Deseo mucho que mi pareja est slo conmigo, pero es libre de elegir lo que quiere, y si me deja ser doloroso y frustrante pero no ser algo terrible, ni insoportable ni me matar". La persona que piensa de este modo puede estar preocupada, pero no aterrorizada ante la posibilidad del abandono ni necesitar estar constantemente en guardia por si sucede eso tan temido. En cambio, si est utilizando un pensamiento rgido y dogmtico, creer cosas como: "Mi pareja no puede ni debe dejarme nunca bajo ninguna circunstancia ni tiene derecho a hacerlo porque si lo hace me sentir fatal y ser terrible e insoportable". La persona que piensa de este modo se sentir muy ansiosa, insegura, deprimida, agresiva y dependiente.

Por ejemplo, quien piensa que su valor personal -u hombra, en el caso de los hombres- depende de que su pareja permanezca con l o ella, est creando una relacin de dependencia que lo mantendr continuamente ansioso pensando en lo horrible y humillante que sera que su pareja lo dejara; mientras que si piensa que su valor como persona no tiene nada que ver con eso (es decir, utiliza un pensamiento ms realista) entonces se sentir ms relajado en su relacin con su pareja.

Los sentimientos de hostilidad provienen de creencias como: "si mi pareja me deja sufrir mucho; por tanto, no puede dejarme y si lo hace es una persona horrible que merece el castigo". De este modo se ven con derecho a llegar incluso a la violencia. Es decir, quien piensa as considera que sus deseos son rdenes para los dems y antepone sus propios deseos y bienestar al de su pareja: "como a m me dolera mucho que me dejaras, no eres libre para hacerlo".

Creencias irracionales que dan lugar a celos patolgicos

Entre ellas se encuentran las siguientes:

1. La pareja que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea as.

2. Es terrible que mi amor no sea correspondido (como tiene que ser) y eso hace que mi vida sea horrible.

3. No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/l

4. Dado que no he logrado que mi pareja me quiera como tendra que haber hecho soy una persona inadecuada e indigna de amor.

5. Si mi pareja me deja nunca encontrar a nadie a quien amar y ser infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin un/a hombre/mujer.

6. Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.

7. Si mi pareja me es