Los Duelos en Nuestra Vida TRabajo Final.

Investigacin en psicologa I.
Prdidas y Duelos en nuestra vida
INDICE.
I. II. III. IV. Introduccin. Metodologa Marco terico.. Algunos antecedentes y enfoques tericos.. Etimologa de la palabra duelo... Perspectiva psicolgica. Perspectiva psicoanaltica de Freud. Perspectiva biolgica. Perspectiva psicosocial.. Antes de empezar el camino. Panorama de las prdidas.. Las perdidas son necesarias. Por qu sufrimos?..................................................................... El duelo Que es el duelo
V.
VI.
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Investigacin en Psicologa. 1 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.
VII.
Algunas recomendaciones en el duelo. Etapas del duelo. El duelo y su tiempo..... Duelo normal y duelo patolgico Tipologa de los duelos. La muerte de un ser querido El suicidio de un ser querido Duelo anticipado Duelo por viudez. Divorcio y separacin.. La muerte de un hijo. Perdida de un embarazo.. conclusiones.. Proceso de investigacin. Bibliografa
VIII. IX. X.
Introduccin. Son muchas y distintas las razones que me conducen a esa necesidad de entender y conocer porque nos duelen, las partidas, las ausencias, las inevitables perdidas. Y tambin seguramente porque es un tema del que la mayora tratamos de huir, procuramos encontrar una y mil justificaciones para evadir el tema, para no tener que sentir la sal en la herida. Cuando escuchamos la palabra duelo nos viene a la mente casi siempre, la muerte de alguien que amamos pero no solo sucede por esto; porque curiosamente el duelo se hace por todo aquello que amamos, o consideramos nuestro y permanente, y que de pronto se va, y es que es difcil reconocer que a final de cuentas nada es nuestro del todo ni para siempre. Y es esta la principal causa de que sea tan difcil aceptar que las cosas son as, se fracturan, se rompen, se evaporan o se van de este mundo, y es necesario enfrentar el dolor de esas heridas, para que sanen y podamos seguir con nuestras vidas.
Tal vez con algunas cicatrices, si, que constante mente nos recordaran cuan frgiles y efmeros somos, pero al mismo tiempo capaces de superar hasta aquellas situaciones que parecen imposibles de sobrellevar. Por ello, es necesario e interesante saber que es esto, como se transita, y se enfrenta de la mejor manera posible, s que es un tema complejo, pero estoy segura de que conocer sobre el tema me har ms emptica ante estas situaciones. El objetivo de esta investigacin es conocer, sobre esta temtica complicada y penosa al mismo tiempo, como producto de las perdidas a las que nos enfrentamos las personas da con da. Pocos son quienes se animan a recorrer este camino, porque nuestro hedonismo anula las ganas de pensar en sentir el dolor y menos de creer que es un proceso de sanacin. La presente investigacin pretende revisar desde la psicologa y algunos de sus enfoques, el duelo y las perdidas como un proceso de sanacin en el individuo, a lo largo de la vida y en distintas circunstancias, as como que es el duelo, los tipos y las etapas que lo conllevan. Generando conocimiento ms amplio y con distintas perspectivas para que sea comprendido por diferentes personas. En su contenido tratara de contribuir a poder usarlo como una herramienta o gua cuando uno se enfrenta a estas situaciones y a generar en nosotros criterios ms amplios sobre el tema. Para abordar estos temas, se retomaran distintas perspectivas tericas, distintos autores y perspectivas. Algunos de ellos son: Jorge Bucay, Vctor Frankl, Sigmund Freud, Primo Levi. Metodologa. La presente investigacin es de tipo documental y exploratoria las cuales son parte esencial de un proceso de investigacin cientfica, constituyndose en una estrategia donde se observa y reflexiona sistemticamente sobre realidades (tericas o no) usando para ello diferentes tipos de documentos, y autores. Investigacin documental.
Indaga, interpreta, presenta datos e informaciones sobre un tema determinado de cualquier ciencia, utilizando para ello, una metdica de anlisis; teniendo como finalidad obtener resultados que pudiesen ser base para el desarrollo de la creacin cientfica. La investigacin Documental como una variante de la investigacin cientfica, cuyo objetivo fundamental es el anlisis de diferentes fenmenos (de orden histricos,
psicolgicos, sociolgicos, etc.), utiliza tcnicas muy precisas, de la Documentacin existente, que directa o indirectamente, aporte la informacin. Investigacin exploratoria
No intenta dar explicacin respecto del problema, sino slo recoger e identificar antecedentes generales, nmeros y cuantificaciones, temas y tpicos respecto del problema investigado, sugerencias de aspectos relacionados que deberan examinarse en profundidad en futuras investigaciones. Su objetivo es documentar ciertas experiencias, examinar temas o problemas poco estudiados o que no han sido abordadas antes. Por lo general investigan tendencias, identifican relaciones potenciales entre variables y establecen el tono de investigaciones posteriores ms rigurosas. Se efectan, normalmente, cuando el objetivo es examinar un tema o problema de investigacin poco estudiado o que no ha sido abordado antes. Cuando la revisin de la literatura revel que nicamente hay guas no investigadas e ideas vagamente relacionadas con el programa de estudio.
Marco terico.
En el presente apartado revisara parte de la estructura de la investigacin, construida a base de la aportacin de autores como Sigmund Freud, Jorge Bucay y Vctor Frankl principalmente. 1. Algunos antecedentes y enfoques tericos. Etimologa de la palabra duelo. Perspectiva psicolgica. Perspectiva psicoanaltica de Freud. Perspectiva biolgica. Perspectiva psicosocial.
2.
Antes de empezar el camino.
Panorama de las prdidas. Las perdidas son necesarias. Por qu sufrimos? 3. Que es el duelo. Algunas recomendaciones ene ele duelo Etapas del duelo. El duelo y su tiempo. Duelo normal y duelo patolgico.
4. Tipologa de los duelos. La muerte de un ser querido. El suicidio de un ser querido. Duelo anticipado. Duelo por viudez. Divorcio y separacin La muerte de un hijo Perdida de un embarazo
Etimologa de la palabra duelo y antecedentes
Como surge esta palabra. Del Latn Dolus: Dolor, sufrimiento - Duellum: Combate entre dos - Dolus: Engao, fraude. Duelo es el proceso que se da como consecuencia de la prdida significativa de una persona, mascota, objeto, relacin, actividad, etc. Regularmente se inicia posterior a la prdida aunque en ocasiones puede iniciar en el momento de la noticia de la posible separacin.
La etimologa de la palabra duelo se relaciona con contienda, combate uno a uno, lucha entre dos; como en la elaboracin del proceso de duelo, la lucha interna, entre aceptar la prdida y negarla, retenerla. Significa adems un estado de luto o afliccin, el luto se define como la expresin medianamente formalizada de responder a la muerte, es decir, la muestra externa de los sentimientos de pena ante el fallecimiento de un ser querido. El duelo es la reaccin natural ante la prdida de una persona, objeto o evento significativo. El duelo sucede frente a cualquier prdida, no slo frente a la muerte concreta, sino a situaciones que nos enfrentan a la prdida, podemos entonces hablar de duelos frente a diferentes situaciones: mudanza, etapas de la vida, situaciones vitales, divorcio, cambios que implican dejar atrs, perder algo, etcSe trata de una reaccin principalmente emocional y comportamental en forma de sufrimiento y afliccin, cuando el vnculo afectivo se rompe.
Ha habido mltiples intentos de describir las manifestaciones psicolgicas del duelo o etapas por las que pasa una persona que pierde a un ser querido. Aunque existe una equivalencia solo parcial entre los autores, hay una progresin de fases que es comn y que nos interesa resaltar ya que lleva a la elaboracin del duelo. Se atribuye a Freud (1917) el haber delineado el estudio de los procesos psicolgicos del duelo durante el siglo XX. Lindemann (1944) refuerza el modelo propuesto por Freud y define etapas del duelo en base a observaciones de personas que perdieron a sus familiares en forma trgica.
Bowlby, el autor ms importante en el tema, propone su primer modelo sobre las etapas del duelo en 1961, basado principalmente en los influyentes trabajos de Freud y Lidemann. Originalmente plantea la existencia de tres etapas: aoranza y bsqueda de la persona perdida, desorganizacin y reorganizacin. Posteriormente (1969, 1980) Bowlby describe la etapa de embotamiento. Esto como consecuencia de los resultados de un trabajo en el que entrevist a un grupo de 22 mujeres viudas en cinco oportunidades durante el duelo (Parkes, 1964; Bowlby & Parkes, 1970). Las ideas sobre el duelo propuestas en estos trabajos guardan gran similitud con su conocida teora del apego (1969, 1973, 1980). En esta, Bowlby teoriz que los nios pequeos forman temprano en su vida un lazo con la figura materna, cuya ruptura lleva a la ansiedad de separacin. Los mecanismos para afrontar esta separacin seran sustancialmente los mismos que son observados cuando un nio mayor o un adulto pierde una figura amada.
Enfoques tericos.
Enfoque psicolgico. No es posible evitar los duelos, pero las formas de reaccionar ante ellos vara. Desde el punto de vista psicolgico se sabe que la no elaboracin de un duelo importante predispone hacia dificultades con otros duelos. Un duelo o un conjunto de duelos mal elaborados puede cronificarse en cualquiera de las formas de psicopatologa, as mismo puede hacer recaer al individuo en su psicopatologa ya existente.
Enfoque psicoanaltico de Freud.
Propuso la primera teora intrapsquica del duelo en su trabajo "Duelo y melancola"; si bien no tuvo inters particular en el fenmeno mismo del duelo, lo consider como una respuesta normal en el curso de la vida: "Todos tenemos prdidas, todos nos afligimos, todos sobrevivimos". Para Freud, el duelo es una reaccin normal a la prdida de una persona amada o a la prdida de alguna abstraccin que ha tomado el lugar de aquella, tal como la patria, la libertad o una idea. Si bien es un perodo especial de la vida, nunca deber ser considerado como una condicin mrbida que requiere tratamiento mdico. Adems, la interferencia del proceso puede aun llegar a ser peligroso para el deudo. De los modelos propuestos para explicar las reacciones del duelo, el ms completamente desarrollado es el psicodinmico, basado en las teoras psicoanalticas propuestas por Freud, el cual se enfoca en el proceso intrapsquico de la afliccin. De acuerdo a esta teora, el proceso de la afliccin es acompaado por un retiro gradual de la energa emocional (libido) del objeto amado perdido. Debido a que renunciar a esta unin es emocionalmente doloroso, los sntomas de la afliccin pueden ser entendidos como una negacin inicial de la prdida seguido por un perodo de preocupacin, con pensamientos de la persona muerta, durante el cual los recuerdos son recuperados y revisados, permitiendo as que la unin a la persona muerta sea gradualmente retirada. El trabajo del duelo es completado cuando el individuo ha emocionalmente liberado la energa, estimulndose por nuevas relaciones.
Para Freud, la semejanza entre el duelo y la melancola reside en la prdida del objeto amado, siendo en la melancola el sujeto mismo (su autoestima y autoconfianza) el objeto perdido. El ego llega a empobrecerse y estar vaco; en el duelo normal, por el contrario, no hay prdida de la autoestima debido a que no existe una relacin ambivalente -al menos en la afliccin normal- hacia el difunto. Si existiesen sentimientos ambivalentes, el duelo resultara en una organizacin patolgica que l llam "reproches obsesivos" o un "estado obsesivo de auto-denigracin" causado por el conflicto de la ambivalencia. Estos "reproches" se presentaran en forma de sentimientos de dao, abandono, desilusin y expectativas de castigo. Al valorar la realidad y reconocer que el objeto amado ya no existe- se requiere que toda la libido sea retirada de su unin al objeto amado (lo cual, de hecho, demanda un gran esfuerzo) y el individuo est nuevamente libre para reinvertirla en otro sujeto. Debido al rechazo a dejar el objeto amado, este proceso slo puede ser realizado lentamente, poco a poco con el tiempo. Durante este perodo de "decathexis" (dejar ir), la persona pierde el inters por todas las cosas, no puede experimentar amor y le invade un sentimiento de desesperanza. Enfoque biolgico. El duelo es una respuesta fisiolgica a la vez que emocional. Durante la fase aguda del duelo, al igual que ocurre en otros acontecimientos estresantes, puede sufrirse una alteracin de los ritmos biolgicos. El sistema inmune tambin puede alterarse como consecuencia del duelo: disminuye la proliferacin de leucocitos y se deteriora el funcionamiento de las clulas asesinas naturales. Se desconoce si los cambios inmunolgicos son significativos, pero el ndice de mortalidad de viudos en un periodo prximo al fallecimiento de su cnyuge es mayor que el de la poblacin general. En general se han evidenciado complejas interacciones psico-neuroendocrinoinmunitarias, con alteracin del eje hipotlamo-hipfisis-suprarrenal. Enfoque psicosocial. La forma de elaborar los duelos y transiciones psicosociales es un componente fundamental de nuestra adaptacin al entorno. Si bien lo que desencadena un duelo en una persona es siempre idiosincrsico de la misma, existen situaciones que prcticamente en todos los seres humanos desencadenan duelos de cierta importancia, son las llamadas transiciones o crisis psicosociales.
Todo el mundo descubre, tarde o temprano, que la felicidad perfecta no es posible, pero pocos hay que se detengan en la consideracin opuesta de que lo mismo ocurre con la
infelicidad perfecta. Los momentos que se oponen a la realizacin de uno y otro estado lmite son de la misma naturaleza: se derivan de nuestra condicin humana, que es enemiga de cualquier infinitud. Se opone a ello nuestro eternamente insuficiente conocimiento del futuro; y ello se llama, en un caso, esperanza y en el otro, incertidumbre del maana. Se opone a ello la seguridad de la muerte, que pone lmite a cualquier gozo, pero tambin a cualquier dolor. Se oponen a ello las inevitables preocupaciones materiales que, as como emponzoan cualquier felicidad duradera, de la misma manera apartan nuestra atencin continuamente de la desgracia que nos oprime y convierten en fragmentaria, y por lo mismo en soportable, su conciencia. (Primo Levi. 1997. Pg. 8)
Panorama ante las prdidas.
Una perdida significa desnudar nuestros corazones heridos y sangrantes, que se quedan con espacios vacos y ausentes, porque algo o alguien dejo de estar, o simplemente se fue o la vida impetuosa se lo llevo. De pronto ante la perdida nos sentimos al borde de un abismo, oscuro y desolador, nos sentimos solos y vacos, mutilados y desgarrados por dentro. Duele y duele mucho. Y no hay para ese dolor medicina que se pueda comprar en la farmacia. Esta puede ser grande o pequea, pero finalmente la dimensin es trivial y depender de las circunstancias, de como se den y de como las enfrentemos; porque ciertamente es absurdo comparar y ponerle una sola etiqueta a todo lo que perdemos pues no es lo
mismo la perder una mascota que un empleo o la ruptura emocional de la pareja o la muerte de un ser amado. Cada una de ellas es totalmente distinta, en todos sentidos, as como es distinta la manera en la que la enfrentamos. Lo real y cierto es que si hay un comn denominador Es que TODAS, sin excepcin alguna nos causan dolor. Y es justo el dolor de perder, el que nos abre la puerta para lo que sigue. El autor Jorge Bucay hace una analoga de las perdidas y el proceso de duelo, comparndola con un camino, con brechas y atajos, que todos recorremos algunas veces en nuestra vida. As empieza el camino de las lgrimas. As, conectndonos con lo doloroso. Porque as es como se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y tambin con esta creencia inevitable, aunque siempre engaosa, la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Aunque parezca increble, todos pensamos al comenzar este camino, que es insoportable. No es culpa nuestra hemos sido entrenados por los ms influyentes de nuestros educadores para creer que somos bsicamente incapaces de soportar el dolor de una perdida, que nadie puede superar la muerte de un ser querido, que moriramos si la persona amada nos deja y que no podramos aguantar ni siquiera un momento el sufrimiento extremo de una perdida importante porque la tristeza es nefasta y destructiva Y nosotros vivimos as, condicionando nuestra vida con estos pensamientos. Sin embargo, como casi siempre sucede estas creencias aprendidas y transmitidas con nuestra educacin son una compaa peligrosa y actan como grandes enemigos que nos empujan a costos mayores que los que supuestamente evitan. En el caso del duelo, por ejemplo, llevarnos al enfermizo destino de extraviarnos de la ruta hacia nuestra liberacin definitiva de lo que ya no est. (Jorge Bucay, 2009.pag. 344)
Hay una historia que dicen que es verdica. Dicen que sucedi en algn lugar frica. Seis mineros trabajaban en un tnel muy profundo. De repente un derrumbe los dej aislados del afuera sellando la salida. En silencio cada uno mir a los dems. Con su experiencia se dieron cuenta de que el problema sera el oxgeno. Si hacan todo bien les quedaba unas tres horas de aire, cuanto mucho tres horas y media. Mucha gente de afuera saban que estaban all atrapados, pero un derrumbe como ese significaba horadar otra vez la mina, podran hacerlo antes de que se termine el aire? Los mineros decidieron que deban ahorrar todo el oxgeno que pudieran. Acordaron hacer el menor esfuerzo fsico, apagaron las lmparas que llevaban y se tendieron en silencio en el piso....era difcil calcular el tiempo que pasaba... incidental- mente uno tena reloj. Haca l iban todas las preguntas Cunto tiempo pas? Cunto falta? Y ahora? El tiempo se estiraba, cada minuto pareca una hora y la desesperacin agravaba ms la tensin. El jefe se dio cuenta que si seguan as, la ansiedad los hara respirar ms rpidamente y esto los poda matar. Orden a el que tena el reloj que slo l controlara el paso del tiempo y avisara cada media hora. Cumpliendo la orden, a la primera media hora dijo "ha pasado media hora" Hubo un murmullo entre ellos y una angustia que se senta en el aire. El hombre del reloj se dio cuenta de que a medida que pasaba el tiempo, iba a ser cada vez ms terrible comunicarles que el minuto final se acercaba. Sin consultar a nadie decidi que ellos no merecan morir sufriendo. As que la prxima vez que les inform la media hora haban pasado 45 minutos. No haba manera de notar la diferencia. Apoyado en el xito del engao de la tercera informacin la dio casi una hora despus... as sigui el del reloj, cada hora completa les informaba que haba pasado media hora. ...La cuadrilla apuraba la tarea de rescate, saban en qu cmara estaban atrapados y que sera difcil poder llegar antes de cuatro horas. Llegaron a las cuatro horas y media. Lo ms probable era encontrar a los seis mineros muertos. Encontraron vivos a cinco de ellos. Solamente uno haba muerto de asfixia...el que tena el reloj.
Parece incierto pero la mayora de nosotros hemos sentido y pasado por este tipo de eventos, las razones por las que llegamos a este punto son siempre distintas, aunque uno pensara que son tal vez las mismas ya que todos perdemos constantemente cosas materiales, personas queridas (como el novio (a), amigos etc.), etapas en nuestra vida, trabajos, mascotas; en fin que se yo, toda clase de perdidas que no siempre son agradables. La muerte es quiz una de las ms devastadoras perdidas a las que nos enfrentamos, aunque no necesariamente la que causa ms dolor. Al situarnos ante lo perdido, el dolor llega a ser tan desgarrador que creemos que no lo podremos superar, y es que estamos condicionados para para evitar el dolor a toda costa. Parece que mezclar una autoestima pobre, y tendencia a ser co-dependiente de alguien, es la combinacin perfecta para sentir ese dolor insoportable que te hace tocar fondo, replantear tu existencia y sin duda tener la disposicin para aprender a sanar las heridas de la manera ms correcta posible, para no tener que cargar con el peso del dolor.
Y empec a saber que deba aprender a prepararme para pasar por estas prdidas. Por supuesto que no es lo mismo que alguien se vaya a que ese alguien se muera. Seguramente no es lo mismo mudarse de una casa peor a una casa mejor, que al revs. Claro que no es lo mismo cambiar un auto todo desvencijado por un auto nuevo, que a la inversa. Es obvio que la vivencia de prdida no es la misma en ninguno de estos ejemplos, pero es bueno aclarar desde el comienzo que siempre hay un dolor cuando se deja en el antes algo que era, para entrar en otro lugar donde no hay otra cosa que lo que es. Y esto que no es lo mismo que era hasta hora. Y repito, este cambio, sea interno o externo, conlleva SIEMPRE un proceso de activa adaptacin a lo que tiene de nuevo lo diferente y a lo que tiene de diferente lo nuevo, aunque sea mejor. Este proceso se conoce con el nombre de "elaboracin del duelo" y como ya lo sugiere su nombre es penoso. Por obvio que parezca yo nunca dejare de advertirlo a los que empiezan este camino:
Los duelos...duelen.
Y no se puede evitar que duela. Ciertamente pensar (o darme cuenta) de que voy haca algo mejor que aquello que dej, es muchas veces un excelente premio consolacin, una pequea alegra que compensa el dolor que causa lo perdido. Pero atencin: COMPENSA pero no EVITA APLACA pero no CANCELA ANIMA a seguir pero no ANULA el dolor. (Jorge Bucay, 2009, pg. 349) Hay que aprender a reconocer este camino, que es el camino de la perdidas, hay que aprender a sanar estas heridas que se producen cuando algo cambia, cuando el otro parte, cuando la situacin se acaba, cuando ya no tengo aquello que tenia o crea que tenia (porque ni siquiera es importante si verdaderamente lo tenia o no). Este camino seala que debemos renunciar a lo que ya no est y que eso es madurar. Como dice Sigmund Freud en Melancola y duelo, la elaboracin del duelo es un trabajo...un TRABAJO. El trabajo de aceptar la nueva realidad. Sin embargo, desde el punto de vista psicolgico, la diferencia tendr que ver con la dificultad para hacer ese trabajo, o con los matices del camino, pero las etapas y el desarrollo del proceso del duelo son ms o menos equivalentes en una separacin, en una prdida material sin importancia o frente a la muerte de alguien muy cercano.
Las perdidas son necesarias.

El Dios en el que yo creo no nos manda
el problema, sino la fuerza para sobrellevarlo. Harold S. Kushner Esta afirmacin a de que perder en necesario a simple vista parece nefasta, porque digo Y como es que las perdidas pueden ser necesarias en la vida, si conllevan a sentir dolor y tristeza? En donde quedara entonces el sentido lgico de la filosofa hedonista que como sabemos nos habla la bsqueda de placer a travs de la evitacin del dolor. Y entonces digo -que contradiccin mas grande. Y por eso es tan necesario entender o conocer porque se supone que es necesario que tengamos que perder lo que amamos y como es que esto podra ser de alguna manera bueno para nosotros. Si son necesarias, porque nosotros los seres humanos estamos muy mal educados, y somos egostas creyendo que lo merecemos todo y que todo lo que nos rodea en este mundo debe de complacernos y satisfacer nuestras necesidades. Nos gusta recibir y no dar a cambio; Nos deleita tener todo lo que deseamos, pero cuando lo perdemos o se va casi siempre maldecimos a Dios o a la vida o a lo que tengamos enfrente y vamos repartiendo culpas y reproches por todos lados. Porque nos creemos dueos hasta de la vida y aun mas de lo que nos da. Pero hay algo absurdo en todo esto, y es que mucho de lo tenemos, en realidad nunca lo valoramos, no importa lo que sea. Dice un dicho: UNO NUNCA VALORA LO QUE TIENE HASTA QUE LO VE PERDIDO Hasta que vemos perdido lo que tenemos y sentimos la ausencia, entramos en conflicto con nuestra existencia y somos puestos a prueba. A lo largo de nuestras vidas las prdidas constituyen un fenmeno mucho ms amplio y para bien o para mal, universal. Perdemos, no slo a travs de la muerte sino tambin siendo abandonados, cambiando, siguiendo adelante. Nuestras prdidas, como ya dije, incluyen tambin las renuncias conscientes e inconscientes de nuestros sueos romnticos, la cancelacin de nuestras esperanzas irrealizables, nuestras ilusiones de libertad, de poder y de seguridad, as como la prdida de nuestra juventud, aquella irreverente individualidad que se crea para siempre ajena a las arrugas, invulnerable e inmortal.
Prdidas que al decir de Judith Viorst nos acompaan toda una vida, prdidas necesarias como ella las llama, prdidas que aparecern cuando nos enfrentemos, no slo con la muerte de alguien querido, no slo con un revs material, no slo con las partes de nosotros mismos que desaparecieron, sino tambin cuando transitemos por algunos hechos ineludibles que la autora nos describe como algunas tomas de conciencia inevitables Es irremediable aceptar y saludable saber
que por mucho que nos quiera nuestra madre va a dejarnos y nosotros vamos a dejarla a ella; que el amor de nuestros padres nunca ser exclusivamente para nosotros; que aquello que nos hiere no siempre puede ser remediado con besos; que tendremos que aceptar el amor mezclado con el odio y lo bueno con lo malo; que tu padre (o tu madre) no se casaran contigo ni aunque consiguieras ser como tu familia esperaba que seas ( es mas, posiblemente ni siquiera aprueben del todo a la persona que elegiste para remplazarlos en tu corazn); que algunas de nuestras elecciones estn limitadas por nuestra anatoma; que existen defectos y conflictos en todas las relaciones humanas; que lo deseos de las personas que amamos no siempre coinciden con los nuestros y a veces ni siquiera son compartibles con ellos; que no importa cun astutos y cuidadosos seamos, a veces nos toca perder; que nuestra condicin en este mundo es implacablemente pasajera. (Hojas de ruta, Jorge Bucay, pp. 354) Por eso cuando perdemos solo nos queda comenzar de nuevo, dejar atrs, aprender otras formas de continuar, no depender de las miradas de alguien mas, caminar, porque la vida no espera; entonces al ser conscientes de lo inevitables que son
llegamos a otra etapa en este camino el proceso de duelo que nos ayuda a liberarnos del sufrimiento. Porque somos, en gran medida, el resultado de nuestras vivencias las cuales dependen de la manera en que podamos y quiranos o no enfrentar nuestras prdidas: experiencias penosas pero determinantes en nuestra manera de actuar y vivir en el mundo. Nadie puede crecer si no ha experimentado antes en si mismo gran parte de las emociones y sensaciones que definen las palabras de esta lista: desolacin vaco ausencia dolor impotencia irreversibilidad desconcierto nostalgia desamparo enojo No importa desacordar en la pertinencia de cada trmino de la lista en relacin con las dems porque algunas cosas son pertinentes slo para quien las dice, pero lo cierto es que estas son las palabras que la mayora de las personas asocia cuando se enfrenta con la posibilidad o la necesidad de enfrentarse a una perdida. Solamente darle un vistazo seria suficiente para comprender lo odioso que resulta cada prdida para nuestro corazn. Creo que en una decisin rpida todos quisiramos erradicar esta lista de nuestro diccionario, no slo para poder evitar toparnos con ellas en nuestras vidas sino (sobre todo) para intentar erradicarlas permanentemente del camino de los que amamos. ( Jorge Bucay, 2009, pp. 365) Perder es una constante en la vida, y no es posible evitarlo mas bien hay que aprender a aceptarlo.
Mientras haya vida, habr alguna manera de resolverlo de sanarlo. Seguramente nos quedaran cicatrices, pero al verlas nos recordaran que a pesar de que pareca imposible superarlo, lo logramos. Si aprendemos algo ser bueno y nos ayudara, con las nuevas experiencias. Pero ahora la cosa es que es lo que provoca que estas situaciones nos causen tanto sufrimiento, somos nosotros o los que nos rodean. Es lo que nos pasa o la manera en la que reaccionamos. Donde se originan estos sentimientos y emociones. Cada prdida, por pequea que sea, implica la necesidad de hacer una elaboracin; no slo las grandes prdidas generan duelos sino que, repito, TODA prdida lo implica. Por supuesto que las grandes prdidas generan comnmente duelos ms difciles, pero las pequeas tambin implican dolor y trabajo. Un trabajo que hay que hacer, que no sucede solo. Una tarea que casi nunca transcurre espontneamente, conmigo como espectador. Si bien hay cierta parte que ocurre naturalmente, la elaboracin implica como mnimo cierta concientizacin, un darme cuenta y un hacer lo que debo. Un camino no por elegido y necesario forzosamente placentero. Me guste o no, voy a ser abandonado por cada persona, por cada cosa, por cada situacin, por cada etapa, por cada idea, tarde o temprano, pero inevitablemente. Y si as no fuera, si yo me muriera antes de que me dejen y no quiero aceptar que de todas maneras todo seguir sin m, deber admitir que ser yo el que abandona y sera innoble que no estar alerta, para no retener, para no atrapar, para no apegar, para no encerrar, para no mentir falsas eternidades incumplibles. (Jorge Bucay, 2009, pp. 369)
Por qu sufrimos?
El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. (Annimo) Esta es una buena pregunta Por qu sufrimos? Puede que porque no sabemos perder o por lo menos no es algo que nos enseen, y mucho menos es algo que nos guste.
Adems de que estamos condicionados para reprimir nuestros sentimientos, nuestros deseos y nuestras emociones porque nos hacen dbiles o cobardes y tal vez por eso siempre buscamos la manera de ocultar y no lidiar con el dolor. Por eso buscamos conseguir lograr nuestros deseos y anhelos, y ya que los tenemos no soltarlos, no dejarlos ir y aferrarnos a ello para no perderlo. Y nos venden la falsa y vana ilusin de que ser para siempre. Sufrimos, cuando nos damos cuenta de que no tenemos algo deseado, o cuando nos enteramos de alguna perdida; cuando lo obtenido esta demasiado distante de lo esperado y cuando creemos que para algunas cosas ya es tarde. Pero el sufrimiento, deca Buda, es universal, pero tiene una sola raz y esa raz es el deseo. Deseos, apego, anhelos y expectativas, he aqu las races de nuestro sufrimiento. Y como esto es la raz del sufrimiento, dice Buda: el sufrimiento tiene solucin. La solucin es dejar de desear. Aceptar. Soltar. Cancelar la imperiosa urgencia de que las cosas sean diferentes de como son. Deja de pretender ya, tener todo lo que quisieras tener en este momento, material, afectivo, o espiritual y el sufrimiento va a desaparecer. No parecemos dispuestos a renunciar a nada de lo deseado. Aunque sabemos que gran parte de nuestro sufrimiento proviene de lo que hacemos diariamente para tener estas cosas, nadie consigue hacernos creer que si renunciamos a esto dejaramos de sufrir. Sabemos que lo conocido nos ocasiona sufrimiento pero no estamos dispuestos a renunciar a ello. Todo esto genera en nosotros una cierta contradiccin. Porque nos es imposible dejar de desear y tambin es imposible poseer infinitamente y para siempre todo lo que deseo. Hay miles de cosas que te invitan a recorrer el camino de las lgrimas, porque adems de personas que uno pierde hay situaciones que se transforman, hay vnculos que cambian, hay etapas de la propia vida que quedan atrs, hay momentos que se terminan y cada uno de ellos es una prdida para elaborar. Todas estas cosas de alguna manera van a pasar y es mi responsabilidad enriquecerme al despedirlas. Todas estas vivencias implicaron una prdida, pero gracias a haber perdido algunas cosas hemos ganado algunas otras. Puedo poner el acento en esto diciendo que no hay una ganancia importante que no implique de alguna forma una renuncia, un costo emocional, una prdida (Jorge Bucay, 2009, pg. 337) Sufrimos por los anhelos, por los sueos, por lo que no tenemos o dejamos de tener; incluso sufrimos por lo que nunca hemos podido tener. Y eso lastima, porque renunciar a un sueo o a una ilusin, tambin representa enfrentar una prdida.
El sufrimiento tambin lo causa la idea errnea que tenemos sobre lo que es la felicidad pues estamos extremadamente influenciados por la sociedad por y por esa razn asociamos la felicidad con, el xito, la fama, un estatus de riqueza, con el reconocimiento de los dems, etc. Por eso constantemente nos sentimos frustrados y cunado conseguimos ese falso espejismo de felicidad, tarde o temprano se desvanece y sufrimos. La solucin es aprender a soltar, entender que por mas que lo deseemos no se puede tener todo en la vida, ni para siempre. Las perdidas son inminentes, y tan esenciales como el aire que respiramos, as que no hay manera de huir de ellas. Entonces el tema, no es solo la perdida y el duelo sino; el apego que cada uno de nosotros tiene, hacia lo que nos rodea, de como nos relacionamos y desde luego de como nos encadenamos o enganchamos, con lo que deja de estar. El punto es que tengamos la capacidad para entrar y salir de las situaciones y sucesos, que en sus comienzos traen, implcito un irremediable final, tarde o temprano. Aunque pueda parecer pesimista. Pero es que muchos de nosotros nos quedamos atrapados en nuestros sueos rotos, espacios vacos, ilusiones ficticias de la realidad y esperanzas absurdas de querer mantener la confortante sensacin de que nada ha cambiado o no cambiara. Y cuando estamos en este punto, no importara que tengamos la puerta de salida frente a nuestros ojos, seguiremos suspendidos en esos momentos tanto tiempo como lo decidamos. Pero entonces que tiene que ver el apego con las prdidas y los duelos? Fcil en todos los comienzos de nuestras vivencias, a pesar de que son desconocidas en un principio, suelen ser agradables, por las nuevas emociones y sensaciones que se crean. El problema surge cuando algo se termina y nosotros no NO sabemos soltar entonces nos apegamos nos anclamos y aparece el dolor es cuando surge la necesidad de enfrentar la situacin, aunque esa sensacin de estar acompaado por el dolor no es agradable, pero por lo menos no es tan amenazante como suele ser el vaco. Por lo menos el dolor ocupa el espacio. El dolor llena los huecos. Pero aun es necesario cerrar los crculos, para sanar la herida.
Pero adems de todo esto hay otra explicacin acerca del sufrimiento que nos da, Vctor Frankl, un sobreviviente al extermino nazi y fundador de la logoterapia; con sus vivencias hace que reconsideres el verdadero significado del sufrimiento. Nos habla en uno de sus apndices de el sentido del sufrimiento. el valor no reside en el sufrimiento en si, sino en la actitud frente al sufrimiento, en nuestra actitud para soportar el sufrimiento (Vctor Frankl, 2004, pg. 134) En un sentido racional tiene razn, pero como dice Jorge Bucay hay mucha diferencia entre el dolor y el sufrimiento y el sufrimiento es mas por eleccin que por obligacin. la preocupacin primordial del hombre no es gozar del placer, o evitar el dolor, sino buscarle un sentido a la vida. Y en esas condiciones el hombre esta dispuesto a aceptar el sufrimiento, siempre que ese sufrimiento atesore un sentido. Pero permtaseme dejar bien sentado que el sufrimiento no es en absoluto necesario para otorgarle un sentido a la vida. El sentido es posible sin el sufrimiento. Para que e sufrimiento confiera un sentido ha de ser un sufrimiento inevitable, absolutamente necesario. El sufrimiento evitable debe combatirse con los remedios oportunos; el no hacerlo as ser sntoma de masoquismo, no de herosmo. (Vctor Frankl, 2004, pg. 135) Haber vivido el exterminio nazi, y haber mirado la devastacin inhumana de esa poca desde luego que te cambia totalmente la percepcin de la vida y entonces tiene coherencia el sufrimiento cuando como l lo dice es inevitabley aun con todo eso logra darle sentido a la existencia del individuo a pesar de tanta maldad. As que si en condiciones tan extremas hay un sentido, mucho mas lgica tiene entender que el sufrimiento no es una opcin de vida y que no debemos de quejarnos tanto cuando las cosas tienen una solucin.
Que es el duelo.
Siempre hay ms que dolor en un duelo.
Hay por ejemplo cierto orgullo de llegar a adonde nunca haba estado. Donde nunca pens que llegara a estar. Hay en cada adis un silenciosobienvenido. Las despedidas son mas un tema de la vida que de la muerte. Porque en ultima instancia y desde el principio, nuestra historia y la de todos es tan solo una mezcla extraa de finales y principios, Y lo se porque otros que vivieron me contaron Porque otros que sufrieron primero crecieron despus del dolor. Es por eso que s que no estoy sola, que camino da y noche acompaada por muchos otros. Que hay otros que dejando su marca en el camino encontraron ms tarde...caminando, El sentido verdadero del camino recorrido. Marta Bujo. No todo es dolor
El duelo es el doloroso proceso normal de elaboracin de una prdida, tendiente a la adaptacin y armonizacin de nuestra situacin interna y externa frente a una nueva realidad. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vaco que ha dejado la prdida de lo que no est, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustracin que comporta su ausencia. Convencionalmente podramos decir que un duelo se ha completado cuando somos capaces de recordar lo perdido sintiendo poco o ningn dolor. Cuando hemos aprendido a vivir sin l, sin ella, sin eso que no est. Cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energa en nuestra vida presente y en los vivos a nuestro alrededor. Estas son algunas de las sensaciones corporales que sienten los que estn de duelo. Es el llamado duelo del cuerpo. Nuseas, Palpitaciones, Opresin en la garganta, Dolor en la nuca. Nudo en el estmago, Dolor de cabeza, Prdida de apetito, Insomnio.
Fatiga, Sensacin de falta de aire, Punzadas en el pecho. Prdida de fuerza, Dolor de espalda, Temblores, Hipersensibilidad al ruido. Oleadas de calor. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 403-404) El duelo es, la medicina, el remedio y la curacin para los dolores inherentes del alma, porque no se puede esperar que la felicidad sea eterna, ni podemos pretender que al dolor quede excluido de la vida. Pero lo que si podemos hacer es renunciar al sufrimiento, porque este solo consume nuestra vida, porque solo la va mermando. Es necesario remarcar una y otra ves nadie esta exento de las perdidas es imposible, pues la vida misma se pierde segundo a segundo y no hay nada para detenla. Para eso son los duelos, para salir adelante de lo inevitable, porque llegara un momento en el que al mirar las cicatrices que nos quedan ya no lloraremos, nada mas nos acordaremos. Y as al paso del tiempo y con las experiencias nos descubriremos capaces de superar toda perdida. Solo tenemos que animarnos, ser valientes de verdad y no dejarnos vencer por las circunstancias, el camino y la solucin estn, solo requerimos tener ganas y entonces la solucin llegara.
Algunas recomendaciones durante el duelo.

Date permiso de sentirte mal, necesitado, vulnerable Puedes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo con distracciones y ocupaciones, pero de todas maneras, con el tiempo, lo ms probable es que el dolor salga a la superficie. Acepta que posiblemente no ests demasiado interesado en tu trabajo ni en lo que pasa con tus amistades durante un tiempo, pero metete en el duelo con todas sus consecuencias. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 405)
Esta sugerencia, puede llegar convertirse en uno de los principales obstculos en la elaboracin de un duelo, no es fcil concederse el permiso de sentir dolor y quedar
expuesto ante la situacin. Como seres humanos, como personas, debemos confiar en nosotros y en nuestra capacidad para sobrellevar el acontecimiento que enfrentamos, es necesario si realmente pretendemos sanar nuestras heridas. No podemos esperar a que algo mgico suceda y todo se arregle de repente, tengamos que actuar con la misma determinacin con la que luchamos por conseguir lo que queremos hay que actuar. No debemos de ocultarnos y mucho menos reprimir nuestros sentimientos. Nuevos ojos, nuevas puertas. Estamos a veces tan segados, por nuestra propia clera, dolor, o desahogo que no vemos las nuevas puertas que se abren. Todos hemos odo la frase cuando una puerta se cierra, otra se nos abre. Creo que es verdad; pero a veces no estamos dispuestos a dar la vuelta al picaporte. Jorge Bucay. 2009. Pg. 406)
Siempre se abre una puerta nueva, con algo bueno, mejor (o por lo menos algo distinto)... pero somos necios y aferrados, que pasamos mucho tiempo frente a la puerta cerrada y nos engaamos constantemente, dndonos de topes como buenas borregas. Pero al final de cuentas, la muerte no te devuelve a quien se lleva, todos vamos de paso por este mundo, pero muchos lo olvidamos, si alguien nos abandona o decide marcharse, no habr manera alguna de retener a nadie, las cosas materiales tambin se irn. As que solo nosotros vamos a decidir cuanto tiempo pasaremos frente a las puertas cerradas, el tiempo no se detendr de todos modos.
Acepta. El camino solo sigue hacia adelante. Mientras creas en algn pequeo lugarcito que el otro volver, que la situacin va a volver a ser la que era, que el muerto va a regresar, nunca terminaras el recorrido. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 406)
Como dicenMas claro ni el agua, la vida solo avanza de frente, JAMAS va a retroceder o voltear atrs. Pero bueno la esperanza muere al ltimo. Gratitud. Es necesario valorar las cosas buenas que seguimos encontrando en nuestra vida en esta situacin de catstrofe y sentirnos agradecidos por su presencia. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 407)
A pesar de lo bueno y de lo malo hay que ser agradecidos, con los eventos que suceden, porque siempre habr algo que aprender. Todas las cosas que nos suceden siempre tienen una razn, aunque en un principio nos cueste entenderlo, por lo menos yo no creo en las casualidades. Creo en Dios y en que l siempre tiene un propsito para todo, aunque a nosotros no nos lo parezca o no nos agrade o no lo creamos. Solo no hay que perder la fe, hay que creer en algo.
Mucho descanso, algo de disfrute y una pizca de diversin. Date permiso para sentirte bien, rer con los amigos, hacer bromas. Es tu derecho y adems ser de gran ayuda que busque sin forzar tu ritmo momentos para disfrutar. Los malos momentos vienen por si solos, pero es voluntaria la construccin de buenos momentos. (Jorge Bucay. 2009. Pg.)
Como un proceso requiere de tiempo, ya sabemos que puede variar entre una y otra situacin. Pero mientras tanto es muy necesario seguir dndole continuidad a nuestra vida, las actividades sociales, familiares, etc. Es importante que practiquemos actividades que nos hagas sentir mejor. Porque esto tambin es parte esencial en proceso de la reconstruccin de nuestro ser, pues si nos encerramos y nos aislamos corremos ms riesgo de nunca superar la perdida o convertirla en una patologa. Aprendizaje. Hacer el duelo significa tambin aprender a vivir sin algo, o sin alguien, de otra forma. Es aprender a tomar nuevas decisiones por ti mismo, aprender a desempear tareas que antes hacia otro, aprender nuevas formas de relacin con la familia y amigos, aprender a vivir con algo menos. La experiencia es a veces un maestro cruel. (Jorge Bucay. 2009. Pg.408)
Si este tema, es una parte implcita del mismo proceso, definitivamente habr algo que tendremos que aprender, pero el tipo de aprendizaje depender de las experiencias previas, y ms que de las circunstancias, de la manera en la que actuamos aunque a veces duela aprender. Ante las perdidas considero que siempre deberamos proponernos aprender, a no depender, a soltar, a dejar ir, a no practicar el apego, creo que si aprendiramos esto, sufriramos menos.
Y lo que aprendamos, tal ves deberamos compartirlo con quienes nos rodean quien sabe si maana le puedan ayudar a alguien mas nuestras vivencias. Lo que no se debe hacer. Descuido. Muchos de los que recorren el camino estn tan ocupados en su proceso interno, estn tan atentos a su sentir penoso que no prestan atencin a su propio cuerpo. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 410)
Estar devastados o desechos por una perdida, y elaborar un duelo no quiere decir que nos vamos a tirar al abandono de nuestra persona. Hay que mantener un sano cuidado de nuestro cuerpo, pues es el nico que tenemos, el dolor no justifica una mala higiene o mala alimentacin a menos que claro queramos tirar la toalla, eso ser eleccin de cada uno de nosotros.
No te apures. Recorrer este camino requiere tiempo y dicen que el tiempo lo cura todo. Pero cuidado que el tiempo solo, quiz no te alcance. Lo que realmente puede ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo. No te hagas ilusiones mgicas; preprate para las recadas. Un suceso inesperado, una visita, el aniversario, la navidad, te vuelven al principio, es as. No puedes llorar hoy lo de maana, ni seguir llorando lo de ayer. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 411)
Hay que darle tiempo al tiempo, pero no hay que dejar que avance sin nosotros, y no le dediquemos ms tiempo del que sea necesario, si eso pasa es porque estamos estancados en alguna parte y habr que darse cuenta para hacer a un lado el obstculo y seguir con nuestro camino. todo tiene su tiempo, todo llega a su tiempo y a su tiempo se tendr que ir. La etapa del duelo es pasajera, es temporal. Hay que animarnos nosotros mismos, pero tampoco debemos exigirnos mas de lo debido, ni someternos a presiones y exigencias de quienes nos rodean.
El olvido. No intentes olvidar lo que paso, al contrario recuerda. El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que merece entre los tesoros de tu corazn. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 414)
La verdad es que una ves que hemos superado lo mas difcil del duelo, uno se siente mas ligero, si tanto peso y aunque al final nos quedara una cicatriz, tambin tendremos guardado lo mejor y lo mas bonito, y entonces continuar con la vida valdr la pena y segura teniendo un sentido. No quedaremos exentos de volver a perder, de hacer ms duelos, pero sabremos que hay una salida una solucin.
Las etapas del duelo.
Analoga de las etapas de una herida normal con un duelo. La manera en la que este autor analiza y compara las etapas del duelo con una cortada comn y corriente en alguna parte de nuestro cuerpo, es tan clara y lgica, que al imaginrmelo, me resulto mucho mas fcil entender las etapas por las que pasamos en el duelo, cuando la herida es en al corazn. Esta es quiz la parte ms importante, de todo esto, pues cuando lleguemos a este punto de partida ser el inicio de la verdadera prueba. Etapas de Sanacin de una herida. 1- Vasoconstriccin. 2- Dolor agudo. 3- Sangrado. 4- Cogulo. 5- Retraccin del cogulo. 6- Reconstruccin tisular. 7- Cicatriz. Este es ms o menos el proceso evolutivo normal de una herida cortante. Si esto no sucede, algo puede estar funcionando mal. Quiero decir, si un paciente ante una herida cortante ms o menos importante no sangra, est mal. Uno podra pensar "mira que suerte, no perdi sangre"; a veces puede no ser una gran suerte, un herido en estado de shock no sangra y podra morir. Y por supuesto cuanto ms grande es la herida, ms larga, ms tediosa y ms peligrosa es cada etapa. Siempre es as, cunto ms grande es la herida, ms tarda en cicatrizar y ms riesgo hay de que algo se complique en algn momento de la evolucin. Si nos estancamos en cualquiera de estas etapas siempre vamos a tener problemas hace poco me sorprend al darme cuenta de la enorme correspondencia que existe entre las etapas que
cada uno pude deducir por su propia experiencia con lastimaduras y la situacin aparentemente compleja de elaborar un duelo. ((Jorge Bucay. 2009. Pg. 419) Dado que ya sabemos lo que es un duelo y una prdida y cada una de ellas es distinta en todos los sentidos, si lo pensamos un poco me parece que al igual que una cortadura que hiere nuestra piel y que a su vez requiere de un proceso y de u tiempo para sanar; la herida que causa una prdida es muy similar solo que hiere el alma o el corazn y por lgica tambin requiere de un proceso y de un tiempo para sanar, si bien no tienen el mismo nombre, los pasos entre una y otra son mas o menos los mismos en cuanto a las consecuencias y reacciones. La primera de las etapas que maneja Jorge Bucay son las siguientes: Incredulidad (Negacin, Confusin, Parlisis) La negacin nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante; permite recobrarse. Es una defensa provisoria. Pensamos que debe ser un error, que no puede ser, decimos internamente que no, pensamos que es demasiado pronto, que no estaba previsto, que en realidad "estaba todo bien"... As que en un principio la persona va a tener un momento donde va a estar absolutamente paralizada en su emocin, en su percepcin, en su vivencia y lo que va atener en un momento de negacin, de desconfianza, un tiempo entre la parlisis y el deseo de salir corriendo hacia un lugar en donde esto no este pasando, la fantasa de despertar y que todo sea nada mas un sueo. Esta etapa puede ser un momento, unos minutos, unas horas o das como sucede en el duelo normal o puede volverse una negacin feroz y brutal. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 420) Si, as es en un principio, no sabes que es lo que paso o como paso, uno esta, pero sin estar uno siente ganas de desaparecer, de no existir, hasta de perder la memoria o por lo menos de tener alas y volar tan lejos donde sea posible para no tener que darse cuenta de lo que paso. Son das en los que uno camina y vive por inercia. 2. Regresin (Berrinche, Llanto explosivo, Desesperacin) Despus de todos nuestros intentos para ignorar la situacin, de pronto nos invade toda la conciencia junta de que otro muri, se fue o termino. Y entonces la situacin nos invade, nos desborda, nos tapa, de repente un golpe emocional tan grande desemboca en una brusca explosin. Esta explosin dolorosa es la segunda etapa del duelo normal. Es la etapa de la regresin.
Y por qu la llamamos "regresin? Porque lo que en los hechos sucede es que uno llora como un nio, uno patalea, uno grita desgarradoramente, demostraciones para nada racionales del dolor y absolutamente desmedidas. Actuamos como si tuviramos cuatro o cinco aos. NO hay palabras concretas, no decimos cosas que tengan sentido, lo nico que hacemos es instalarnos en estado continuo de explosin emocional. Intentar razonar con nosotros en ese momento es tan intil como sera explicarle a un nio de cuatro aitos por qu su ranita fue aplastada por un auto. En esta etapa tampoco hay ninguna posibilidad de quien est de duelo nos escuche. El de la primera etapa porque estaba en shock por la noticia, negando, evitando y confundido; este otro porque est desbordado por sus emociones, absolutamente capturado por sus aspectos ms primarios, sin ninguna posibilidad de conectarse, en pleno dolor irracional. As como en la herida fsica de pronto el dolor me avis y me di cuenta de que me haba lastimado, y cuando supe empec a sangrar, as mismo cuando las emociones desbordadas empiezan a salir para afuera, empiezo a sangrar. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 422) Estar en shock esa es la palabra correcta. Pareciera que cuando estamos pasando por momentos as, tendemos a creer que no hay nadie que pueda entender lo que sentimos y que nadie mas ha pasado por algo as, Hay que darse un tiempo para llorar todas las lagrimas que sean necesarias, no creo que inundemos nuestra casa con tanto llanto, tal vez llenemos una tina pero nada grave, y al final cuando vaciamos la mayor parte, uno se siente mas ligero y ve las cosas de distinta manera aunque en este punto aun queda un largo camino por recorrer. Pero en cualquiera de estas etapas uno puede negarse rotundamente a sentir el peso completo del dolor y de la emociones tan desoladoras, que prefiere mejor vivir con la herida. 3. Furia. Ya que he llorado, ya he gritado, ya he moqueado, ya me arrastr por el piso, ya hice todo lo irracional que me conectaba al dolor infinito, ya intent negar lo que pasaba y ahora irremediablemente, a veces ms rpido y otras ms lento, a veces con ms tiempo y a veces con menos, llega un momento de furia. Furia es rabia, mucha, mucha, mucha rabia. A veces muy manifiesta como rabia y otras veces disimulada, pero siempre hay un momento en el que nos enojamos. Con quin? Depende....A veces nos enojamos con aquellos que consideramos responsables de la muerte: los mdicos que no lo salvaron, el tipo que manejaba el camin con el que choc, el piloto del avin que se cay, la compaa area, el seor que le vendi el departamento que se incendi, la mquina que se rompi, el ascensor que se cay, etc., etc. Nos enojamos con todos para poder pensar que tiene que haber alguien a quien responsabilizar de todo esto.
O nos enojamos con Dios. Si no encontramos a nadie y aun encontrndolo nos ponemos furiosos con Dios y empezamos a cuestionarlo. O quizs nos enojamos con la vida, literalmente con la vida, con la circunstancia, con el destino. O no. En lugar de eso o adems de eso nos enojamos con el que muri. Nos ponemos furiosos porque nos abandon, porque se fue, porque no est, porque nos dej justo ahora, porque se muere en el momento que no era el adecuado, porque no estbamos preparados, porque no queramos, porque nos duele, porque nos molesta, porque nos fastidia, porque nos complica, porque nos jode, porque nos caga, porque, porque, sobre todo porque nos dej solos de l, solos de ella. La verdad es que yo s que los otros no son culpables de esto que los acuso. Lo que pasa es que la furia tiene una funcin, como la tiene el sangrado. Esta furia est all para producir algunas cosas, como la sangre sale para permitir el proceso que sigue. La furia tiene como funcin anclarnos a la realidad, traernos de la situacin catastrfica de la regresin y prepranos para lo que sigue; tiene como funcin terminar con el desborde de la etapa anterior pero tambin intentar protegernos, por un tiempo ms, del dolor de la tristeza que nos espera. (Jorge Bucay. 2009. Pg.423) La furia por si sola podra matarnos, podramos quedarnos anclados en la rabia y el corajehasta morir de amargura. De la misma manera en la que cuando tenemos una herida y no controlamos el sangrado, acaba con nosotros. Nos desangramos, o un coagulo obstruye y nos mata. 4. Culpa. Algo tendr que parar esta sangre, algo tendr que actuar como tapn, como si fuera un cogulo. Este derivado construido de la misma sustancia de la furia que la remplaza y la frena se llama culpa. En el proceso natural de la elaboracin de un duelo aparece tarde o temprano una etapa de la culpa. Nos empezamos a sentir culpables. Pero la culpa tambin es una excusa, tambin es un mecanismo. La culpa es, como ya lo he dicho tantas veces, una versin auto-dirigida del resentimiento, es la retroflexin de la furia. Por eso digo que est configurada de la misma sustancia que la furia, como el cogulo es de la misma sustancia de la sangre. La culpa no dura porque es ficticia y cuando se queda nos estanca en la parte mentirosa omnipotente y exigente del duelo. Pero si no hacemos algo que nos detenga, naturalmente aparece la retraccin del cogulo, como pasa con la herida. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 423) Esta por dems lo que se diga enojo, y culpa son explicitas en cuanto a lo que nos sucede en esta etapa. Donde uno no busca quien lo hizo, sino quien lo pague.
Tal vez es imprescindible buscar culpables no importa que o quien pero alguien o algo a quien culpar, que nos pueda hacer sentir menos peso o que nos ayude a justificar nuestras acciones eso que nunca hicimos, que callamos y que nunca mas podremos hacer o decir, porque ya nada ser igual. Pero sin duda tener el valor de llegar hasta aqu ya es bastante, pero aun no es suficiente. Porque lo sigue es lo ms difcil. 5. Desolacin La etapa de la desolacin es la de la verdadera tristeza. Esta es la etapa ms temida. Tanto que gran parte de lo anterior pas para evitar esto, para retrasar nuestra llegada aqu. Aqu es donde est la impotencia, el de darnos cuenta de que no hay nada que podamos hacer, que el otro est irremediablemente muerto y que eso es irreversible. Piense yo lo que piense y crea yo lo que crea. Crea yo o no que en algn lugar est mirndome y que nos vamos a encontrar, lo cierto es que en este lugar no hay nada que yo pueda hacer. Y esto me conecta con la impotencia. Y como si fuera poco aqu est tambin nuestro temido fantasma, el de la soledad. La soledad de estar sin el otro, con los espacios que ahora quedaron vacos. Conectados con nuestros propios vacos interiores Conectados con la certeza de que hemos perdido algo definitivamente. No hay muchas cosas definitivas en el mundo, salvo la muerte. Y ahora, damos cuenta de todo esto. Despus de recorrer todo este camino, tenemos que retraernos, ponernos para adentro, darnos cuenta de esta sensacin, la sensacin de eternidad de su ausencia. Nos damos cuenta de que las cosas no van a volver a ser como eran y no sabemos con certeza pronosticar de qu manera van a ser. Y tomo absoluta conciencia... y siento la sensacin de ruina... como si fuera una ciudad desbastada... como si algo hubiera sido arrasado dentro de m... como si yo fuera lo que queda de una ciudad bombardeada. Esta es la etapa de la tristeza que duele en el cuerpo, la etapa de la falta de energa, de la tristeza dolorosa y aplastante. No es una depresin, si bien se le parece, claro que se le parece En qu? En la inaccin. La depresin aparece justamente cuando me declaro incapaz de transformar mi emocin en una accin. A veces los deprimidos no estn tristes, estn deprimidos, pero no estn tristes. Y stos estn tristes, no s si estn deprimidos, quizs s, quizs no, pero lo que seguro estn es desesperados... Estn verdaderamente desesperados. Pero no es la desolacin de la sinrazn. Cuando nos encontramos con estas personas y las miramos a los ojos, nos damos cuenta de que algo ha pasado, de que algo se ha muerto en ellos. Lo malo de esta etapa de desolacin es que es desesperante, dolorosa, inmanejable. Lo bueno es que pasa, y que mientras pasa, nuestro ser se organiza para el proceso final, el de la cicatrizacin, que es el sentido ltimo de todo el camino. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 426-427)
Es aqu donde se enfrenta el vaco absoluto, a esa horrible sensacin de sentirse incompleto y derrumbado, impotente ante la imposibilidad de cambiar las cosas. Por eso es que la mayora de nosotros agotamos todos los recursos posibles para poder eludir este estado tan penoso. El problema es que la herida nunca podr sanar, la disfrazaremos y fingiremos estar bien, pero puede que en el intento de negarlo tal vez la herida se infecte, de rencor, de odio, de amargura y entonces no encontraremos paz y las sensaciones desagradables se prolongaran mas y mas. Pero s que es difcil que caer en la cuenta de que no existe manera alguna de volver a vivir como antes, que no importa lo que hagamos, la vida nunca ser igual y todo se convierte en recuerdos, en fantasmas de momentos pasados, en ausencia, en soledad, nostalgia, y una tristeza desoladora que te cala hasta los huesos. Uno descubre que todas las promesas, los por siempre o nunca te abandonare son solo mentiras infames y charlatanas que compramos de a dos por uno y que nunca valieron nada, y todas la ilusiones se desvanecen, junto con la esperanza. Creo que de pronto el sentido de la vida se nos pierde un poco. Por si esto no fuese suficiente, hay algo mas en todo este proceso, como consecuencia de lo que hasta este momento ha a pasado, hace su aparicin la depresin. As que ahora uno debe de estar atento para no confundir a la tristeza con la depresin patolgica, puesto que los sntomas son muy similares. La tristeza como parte del duelo es normal y sana hasta cierto punto, pero tambin tiene un tiempo (no debe de ser mas de un mes aprox.), despus de este entonces es cuando hay que tener cuidado. El DSM- IV describe al:
Trastorno depresivo mayor
La caracterstica esencial de un episodio depresivo mayor es un perodo de al menos 2 semanas durante el que hay un estado de nimo deprimido o una prdida de inters o placer en casi todas las actividades. En los nios y adolescentes el estado de nimo puede ser irritable en lugar de triste. El sujeto tambin debe experimentar al menos otros cuatro sntomas de una lista que incluye cambios de apetito o peso, del sueo y de la actividad psicomotora; falta de energa; sentimientos de infravaloracin o culpa; dificultad para pensar, concentrarse o tomar decisiones, y pensamientos recurrentes de muerte o ideacin, planes o intentos suicidas. Para indicar la existencia de un episodio depresivo mayor, un sntoma debe ser de nueva presentacin o haber empeorado claramente si se compara con el estado del sujeto antes del episodio.
Los sntomas han de mantenerse la mayor parte del da, casi cada da, durante al menos 2 semanas consecutivas. El episodio debe acompaarse de un malestar clnico significativo o de deterioro social, laboral o de otras reas importantes de la actividad del individuo. En algunos sujetos con episodios leves la actividad puede parecer normal, pero a costa de un esfuerzo muy importante. (Manual de diagnostico DSM- IV, pg. 326) Poco a poco vamos descubriendo lo complejo y delicado que es el proceso del duelo y las complicaciones que se dan cuando impedimos o retrasamos el desarrollo adecuado del duelo. De ah la importancia de conocer mas. Y algunas veces ser necesario buscar ayuda profesional, para que nos oriente y no perdamos el rumbo. Solo no hay que dudar o temer hablar y expresarnos. Una vez que podemos discriminar cualquier desvi de este tipo (patolgico) y que nos hemos permitido sentir la tristeza y entendemos que lo que se ha ido, o que ya no esta no volver. Entonces es la hora de pasar a la siguiente etapa. 6. Fecundidad. En el final mismo de esta etapa de desolacin empezamos a sentir cierta necesidad de dar, muchas veces darle algo al que se fue. Desde el punto de vista psicolgico profundo quizs tenga que ver con el deseo de escaparnos de ese odioso cepo de la impotencia que siempre termina incomodndome. Salimos de este lugar donde sentimos que no podemos hacer nada. Esta sensacin inexplicable, seguramente tiene que ver con mis lazos vitales con el mundo de lo que amo. (Jorge Bucay. 2009. Pg.) Seguramente est muy lejos de ser la salida, pero es el principio de ella, un intento de resolver en mi cabeza lo que no puedo resolver en los hechos. Este principio de salida se llama identificacin y me acerca al establecimiento de la etapa de fecundidad De la desolacin se empieza a salir identificndonos con algunos aspectos del ausente, focalizando transitoriamente algunas caractersticas para poder hacerlas mas. Cuando el proceso es normal sucede como una revaloracin un poco exagerada de las virtudes reales del ausente y da lugar a la razonable crtica posterior. No hay nada peor que confundir valorar con idealizar; una me permite elaborar el dolor, al otra lamentablemente es una manera de no salirse de l. El proceso de identificacin es un puente a lo que sigue. Por qu es un puente para empezar a salir? Porque sin identificacin no puede haber fecundidad. Qu es fecundidad? Es empezar a hacer algunas cosas dedicadas a esa persona, o por lo menos con conciencia de que han sido inspiradas por el vnculo que tuvimos con ella. Voy a transformar esa energa ligada al dolor en una accin. Este es el principio de lo nuevo.
Esta es la reconstruccin de lo vital, este es el comienzo: lograr que mi camino me lleve a algo que de alguna manera se vuelva til para mi vida o para la de otros. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 430) Para este momento, nuestra herida ya deber de tener una costra, que hay que cuidar y no rascarnos, porque de lo contrario de nuevo vamos a sangrar. De pronto es un tanto difcil, porque uno recuerda los buenos momentos compartidos, las virtudes etc. y creemos que tenamos tanto en comn; pero tambin es importante lo malo junto con los defectos, si no entonces estamos idealizando a la figura ausente y estaremos dando un paso atrs que no ser nada til. Porque decir por ejemplo. !!!!! Hay, es que esa persona era tan buena con migo y me hacia tan feliz cuando no era tan bueno y nos fastidiaba la vida etc. etc. eso es idealizar, fingir que de pronto las personas son casi santos y madres Teresa de Calcuta. Como lo dice el nombre de la etapa, hay que fecundar lo que hasta ahora hemos pasado, para darle una nueva forma al sentido de nuestra existencia y poder materializar nuestros sentimientos en nuevas acciones Y NO RETOCEDER. 7. Aceptacin La ltima etapa del camino de las lgrimas, el equivalente de la cicatrizacin, es la etapa de la aceptacin. Qu quiere decir aqu aceptar? Resignados quiz ya estbamos desde antes. Ya habamos descubierto que no podamos hacer nada para cambiar lo sucedido Y entonces Qu es lo que hace falta aceptar? La aceptacin es un proceso de duelo que quiere decir dos cosas. La primera es discriminarse. La palabra no es linda, pero no hay otra Discriminarse de la persona que se muri, separarse, diferenciarse, asumir sin lugar a dudas que esa persona muri y yo no. Quiere decir que el muerto no soy yo. Quiere decir, la vida termin para ella o para l, pero no termin para m. Quiere decir resituarse en la vida que sigue. La segunda cosa que quiere decir aceptar es "interiorizar". (Jorge Bucay. 2009. Pg. 432) Esta etapa podra ser lo ms parecido al final feliz de los cuentos de hadas. Si logramos llegar a aqu, estamos del otro lado literalmente. Porque nos damos cuenta de que lo hecho, hecho esta, el pasado son recuerdos y solo tiene sentido el presente.
Lacan dijo algo fantstico respecto del duelo: "Uno llora a aquellos gracias a quienes es." Y a m me parece increblemente sabio este pensamiento, esta idea Gracias a algunas personas yo soy quien soy, sea yo consciente o no del proceso. De hecho, todos los seres que quiero en el mundo han tenido que ver con esto que yo soy hoy y por eso los llorar cuando no estn Y aclaro que esto no sucede slo con el fallecimiento de alguien. Siempre que lloro por una prdida, an en el caso de un divorcio (o sobre todo en el caso de un divorcio) lloro por perder lo que, me guste o no, ha sido determinante en que yo me haya transformado en lo que soy. el dolor de la prdida es por la despedida de aquello, persona, cosa, situacin o vnculo que ha sido fundamental en mi manera de ser. Y aqu termina el camino Por qu? Porque me doy cuenta de todo lo que esa persona me dio y de que no se lo llev con ella, me doy cuenta de que puedo tener dentro de m lo que esa persona dej en m y encuentro que esta es una manera de tener a la persona conmigo. Entonces descubro que ya no tengo que seguir cargando con el cadver por la vida. La discriminacin y la interiorizacin me permitirn aceptar la posibilidad de seguir adelante, a pesar de que como en todas las heridas tambin quedar una cicatriz. Para siempre? Para siempre. Entonces no se supera? Se supera pero no se olvida. Cuando el proceso es bueno las cicatrices ya no duelen y con el tiempo se mimetizan con el resto de la piel y casi no se notan, pero estn ah. ((Jorge Bucay. 2009. Pg.432) Y todo cambia, no hay rencores, ni tristeza, no hay mas vaco, ni mas dolor uno mira su cicatriz y hasta se siente orgullo mirar que lo logramos, que la marca quedara pero solo cono un recordatorio de el precio de la vida. Ahora podemos comparar los esquemas para confirmar la correspondencia ms completa. Herida Duelo * Vasoconstriccin = Incredulidad * Dolor agudo = Regresin * Sangrado = Furia * Cogulo = Culpa * Retraccin del cogulo = Desolacin * Reconstruccin tisular = Fecundidad * Cicatriz = Aceptacin (Jorge Bucay. 2009. Pg.430)
Si que se parecen
El duelo y su tiempo.
Cunto dura un duelo normal? Existe un tiempo normal de duelo? Los libros dicen que s y los pacientes dicen que no. Y yo he aprendido a creerles a los pacientes. La verdad es que
si existe un tiempo es tan variable y est sujeto a tantas circunstancias que de todas maneras es impredecible. Cada uno tiene sus propios tiempos. Lo que s creo es que existen tiempos mnimos. Pensar que alguien puede terminar de elaborar el duelo de un ser querido en menos de un ao es difcil, si no mentiroso. Y por qu digo menos de un ao caprichosamente? Porque en un ao suceden la mayora de las primeras veces Y las primeras veces son siempre dolorosas y porque aunque suene estpido cada primera vez es la primera vez sin l o sin ella. Algunos podrn hacerlo en unos meses, para otros se requerirn aos. La cantidad de tiempo invertido, depende de muchas variables que interfieren y crean distintos patrones. As que estos son los objetivos del duelo: Elaborar Resituarse Reubicar Tres obstculos que vencer, porque sin hacer alguna de estas tareas terminaremos cargando un cadver sobre la espalda en un camino cuesta arriba. (Jorge Bucay. 2009. Pg.441)
Todo tiene su tiempo, en esta vida, hay una justa medida y un tiempo especial para cada cosa lo mismo sucede con estos acontecimientos. No se pude apresurar, pero tampoco prolongar demasiado, no son buenos los extremos.
El duelo normal y el duelo patolgico.

Existe una delicada lnea entre el duelo normal y el duelo patolgico la respuesta estar determinada por factores relacionados con la prdida, sus circunstancias, las caractersticas personales de la individuo, el apoyo que reciba y el contexto en el que desarrolla. Por lo tanto, es totalmente distinto de persona en persona. Hay autores que diferencian entre uno y otro por el tiempo, mas de seis meses ya es un duelo complicado, pero no hay manera de afirmar en que el tiempo sea un punto exacto y nico de referencia, simplemente porque como ya dije cada persona es distinta al igual que su prdida. Ms bien adems de un tiempo aproximado se debe de tomar en
cuenta la capacidad con la que cada persona se va desplazando de etapa en etapa y de la magnitud de los sntomas asociados que son normales. Duelo normal. Es decir, un duelo puede generarse tambin a partir de una accin voluntaria, como decidir mudarme o dejar a alguien y tambin desde hechos ineludibles como el paso del tiempo, por ejemplo. Frente a la vivencia de la prdida el proceso de duelo se establece para poder seguir adelante en nuestro camino, para poder superar la ausencia. Pero en este camino que es el de las lgrimas se nos presentan tambin algunos senderos que nos alejan del final. Pero no existe ms que un camino saludable, el del proceso de elaboracin del duelo normal. Cada tipo de prdida implica experimentar algn tipo de privacin y las reacciones suelen ser en varias reas: * Psicolgicas, * Fsicas, * Sociales, * Emocionales, * Espirituales. Las reacciones psicolgicas pueden incluir rabia, culpa, ansiedad o miedo. Las reacciones fsicas incluyen dificultad al dormir, cambio en el apetito, quejas somticas o enfermedades. Las reacciones del tipo social incluyen los sentimientos experimentados al tener que cuidar de otros en la familia, el deseo de ver o no a determinados amigos o familiares, o el deseo de regresar al trabajo. Las reacciones emocionales pueden redundar en extraar, recordar, llorar o patalear como un nio. Las reacciones espirituales pueden incluir el cuestionamiento de la fe, la bsqueda de nuevos referentes religiosos, el ingreso a vivencias de bsquedas mgica de contacto con el pasado. La respuesta cultural en el caso de la muerte de alguien, es diferente en cada tiempo y en cada lugar. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 395)
un duelo puede generarse tambin a partir de una accin voluntaria cuando decidimos
abandonar o terminar algo por decisin propia, puede que algunas veces sea fcil pero en otras tambin requiere de elaborar un duelo, porque no siempre es que queramos, sino que en el orden natural de la vida es necesario ir mejorando, dejando atrs mucho de lo que tenemos o mucho de lo que ya no necesitamos, aunque suene cruel.
Pero bueno, lo importante es seguir el curso normal del duelo, con su tiempo y las reacciones y sentimientos que se incluyen. Duelo patolgico. Cuando voluntaria o involuntariamente se interrumpe el proceso de duelo normal, la herida nunca llega a cicatrizar. El duelo patolgico siempre se debe a alguna de estas cuatro cosas: * El proceso de duelo nunca empieza o; * Se detiene morbosamente en alguna de las etapas. * Progresa hasta alguna de ellas y rebota infinitamente hacia alguna interior o; * Se atasca intentando evitar una etapa Lo que determina diferentes tipos de duelos enfermizos. Algunos de ellos son: El duelo ausente: Si el que debe vivir el proceso se defiende tanto o sufre un shock tan grande que no puede salir de la primera etapa. El duelo conflictivo: Cuando el proceso est sirviendo para otra cosa, por ejemplo para no responsabilizarse de la vida que le queda por vivir.(algo as como dejarse morir) El duelo retrasado: Casi siempre ligado a un conflicto interno emocional. Por ejemplo cuando los sentimientos que tiene frente a esta muerte son tan ambivalentes que no sabe si alegrarse o entristecerse. El duelo desmedido: Cuando la expresin emocional se desborda, a veces excediendo los lmites de la integridad propia o de terceros. El duelo crnico: Cuando el proceso se recicla infinitamente sin terminar nunca. Algunos duelos patolgicos resultan de la combinacin o alternancia de alguno de ellos. Es necesario dejar establecido que lo enfermizo no aparece POR el duelo sino CON el duelo y es siempre la expresin de una patologa previa, es decir hay algo que est complicado desde antes y que sale a la luz con el proceso de duelo. Todas las reacciones de mala adaptacin al duelo requieren una terapia compleja cuando coexisten con trastornos psiquitricos importantes. Los trastornos ms comunes asociados a complicaciones en el proceso de duelo son: * Depresin grave * Abuso de drogas y alcohol * Trastornos psicosociales de integracin.* anormal relacin con la prdida * Ideas recurrentes de la propia muerte * Duracin anormal de los sntomas * Ausencia de pena. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 443) Caer en un duelo complicado o patolgico, depende de distintos factores y de las influencias de la sociedad. As que el riesgo es constante, y parece que aun cuando decidimos recorrer el camino de los duelos y de plano evitarlo, podemos caer en situaciones extremas que causaran mucho conflicto en nuestras vidas.
De tal forma que uno no se salva, muchas de nuestras experiencias, no solo las perdidas son riesgos inminentes de perdernos o desviarnos del camino. Muchas veces no somos consientes de las consecuencias de nuestros actos y de la manera en la que procedemos y entonces caemos en las patologas, que van menguando el sentido y la razn de nuestra existencia. Dice Vctor Frankl el vaco existencial, es la neurosis colectiva mas frecuente en nuestro tiempo
Tipologa de los duelos.

Esta es la parte en la hablamos de los distintos tipos de perdidas, por los cuales tambin llega a ser necesario recorrer los pasos del proceso de duelo. Cada una de estas formas de perdida, son absolutamente distintas la experiencia, el aprendizaje, la personalidad, y otra serie de factores externos, como pueden ser otros vnculos, moldearan de forma individual la respuesta de duelo en cada individuo.
La muerte de un ser querido.

La muerte es algo natural, incontrastable e inevitable. Hemos manifestado permanentemente la inequvoca tenencia a hacer a un lado la muerte, a eliminarla de la vida. Hemos intentado matarla con el silencio. En el fondo nadie cree en su propia muerte. En el inconsciente cada uno de nosotros est convencido de su inmortalidad. Y cuando muere alguien querido, prximo, sepultamos con l nuestras esperanzas, nuestras demandas, nuestros goces. No nos dejamos consolar y hasta donde podemos nos negamos a sustituir al que perdimos. SIGMUND FREUD, 1917.
La muerte no necesita grandes explicaciones, ni presentaciones porque su mismo nombre, no acepta ambigedad alguna, ni posible. Es tan natural como la vida en si y comparten a mi parecer solo algo en comn cuando uno nace, hay llanto y
seguramente dolor, cuando alguien muere, hay lo mismo, excepto para el que ya no esta por lo menos materialmente. La muerte de un ser querido, cualquiera sea el vnculo, es la experiencia ms dolorosa por la que pueda pasar una persona. Toda la vida, en su conjunto, duele. Nos duele el cuerpo. Nos duele la identidad y el pensamiento. Nos duele la sociedad y nuestra relacin con ella. Nos duele el dolor de la familia y los amigos. Nos duele el corazn y el alma. En esta prdida como en ninguna otra situacin el dolor atraviesa el tiempo. Duele el pasado, Duele el presente Y especialmente duele el futuro. Esta experiencia tan dramtica es parte inevitable de la vida adulta y la probabilidad de pasar por ella aumenta a medida que pasa el tiempo. El riesgo de vivir un duelo por alguien querido crece con mi propio envejecer y con mi propio riesgo vital. Frente al dolor de la ausencia parecera que slo el regreso del ser amado podra significar "el verdadero consuelo". Sin embargo, se tiende a subestimar la experiencia dolorosa y discapacitante del duelo. Un individuo sano y normal est forzado segn el prejuicio popular a superar una prdida con rapidez y sin ayuda de ningn tipo. (Jorge Bucay. 2009. Pg.457) A pesar de lo devastador que resulta la muerte, resulta que hay grandes diferencias y es muy bueno saber esto, porque entonces hay razones que nos impiden generalizar el como se debe de llevara acabo el duelo. Por eso no debemos de esperar que todos respondan de la misma manera ante el hecho o acontecimiento que ocurre, no podemos imponer o marcar un orden estricto en la evolucin del proceso. Hay que hacer un anlisis del contexto, de la cultura en al que se desenvuelve el individuo y ser emptico con uno mismo y no creer que estemos solos en el proceso y que solos tengamos que resolverlo. Hay diez factores que intervienen a la hora del duelo. El grado de presencia o ausencia de ellos puede hacer que el proceso de elaboracin sea ms fcil o ms difcil. 1. Calidad de la relacin con la persona (ntima o distante. Asuntos inconclusos) 2. Forma de la muerte (por enfermedad o accidente, sbita o previsible). 3. Personalidad de unos (temperamento, historia, conflictos personales) 4. Participacin en el cuidado del ser querido antes de fallecer 5. Disponibilidad o no de apoyo social y familiar. 6. Problemas concomitantes (dificultades econmicas, enfermedades)
7. Pautas culturales del entorno (aceptacin o no del proceso de duelo) 8. Edades extremas en el que pena (muy viejo o muy joven) 9. Prdidas mltiples o acumuladas (perder varios seres queridos al mismo tiempo. 10. Posibilidad de pedir y obtener ayuda profesional o grupal. (Jorge Bucay. 2009. Pg.459)
El suicidio de un ser querido. Un matiz adicional que suele dificultar la elaboracin y superacin del duelo es la muerte por suicidio. Por ms que lo intentas, nunca consigues entender las razones que lo llevaron a tu ser querido a quitarse la vida. El suicidio deja siempre detrs de s muchas preguntas. Es natural sentir mucha rabia y enfado hacia la persona que se suicid. Si cuando se muere te enojas con el difunto aunque haya muerto en un accidente, cunto ms te enojars cuando l o ella decidieron morirse. Creo que si el suicida supiera el dao que produce en la familia cercana, sobre todo en los hijos cuando los hay, no se suicidara Si de verdad uno supiera lo que los hijos irremediablemente piensan cuando su padre o madre se suicida: "Ni siquiera por m. Ni siquiera yo era una buena razn. Ni siquiera pens en m". Y esto es muy doloroso para sustentar despus la propia autoestima. Me parece que esto confirma que el que se suicida no puede pensar con cordura en ese momento. De alguna manera su capacidad de deduccin est suspendida y esto no le permite razonar adecuadamente. La sensacin de culpa tambin es algo perfectamente normal despus de una muerte de esas caractersticas. Recuerda que no pudiste elegir por l o por ella y que la decisin del suicidio fue enteramente suya. Acepta tambin que, a pesar de lo que hubieras podido decirle, tus palabras difcilmente habran sido suficientes para cambiar su decisin. A medida que la tormenta de emociones vaya calmndose, surgir poco a poco la aceptacin. Date tiempo para llegar all, un duelo por suicidio necesita ms tiempo para sanar. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 460- 461) Este tipo de muerte seguro que es delos que llegan a producir mas desconcierto, confusin y sentimientos encontrados porque mas all de las razones o motivos que llevan a un persona a terminar con su vida; el verdadero problema se da para quien se queda de este lado con la frustracin, con la impotencia y el coraje de comprender lo que paso. Cargar con el peso de la culpa, que a veces ni siquiera es de uno es algo molesto porque que fcil es rendirse, que fcil es dejarle a los otros la tarea de
justificar de alguna manera lo que sucedi s que a veces hay situaciones que nos asfixian y nos cansan hasta el hasto, que nos hacen desear no existir mas, porque el dolor, sufrimiento o frustracin parecen ya no tener ninguna otra solucin que la muerte. No s que tan bueno o malo puede ser esta eleccin de quitarse la vida, no soy nadie para juzgarlo, pero tal ves lejos hacer un bien, la persona causa ms problemas y ms dolor, y eso me parece muy egosta. De cualquier manera, hay que trabajar la perdida.
Duelo anticipado. El tema genera cierta controversia. Se han hecho muchos estudios y se ha escrito mucho para tratar de acotar su significado. Duelo anticipado se refiere al proceso que ocurre en anticipacin de la prdida e incluye mucho de los sntomas de un duelo normal. Los siguientes aspectos estn siempre presentes: 1. tristeza, 2. preocupacin por la persona que va a morir 3. ensayo del deceso 4. ajuste previo a las consecuencias de la muerte 5. vivencia efectiva de la despedida, a veces mutua. Es un error creer que hay un volumen de tristeza fijo y que si se experimenta antes disminuye la pena que "queda" para despus de la prdida. Las emociones no funcionan as. De todas maneras algunos estudios aportan datos que documentan que el duelo anticipado mejora la capacidad de adaptacin de los familiares a recuperarse del dolor de la prdida. Algunos investigadores dicen que la anticipacin casi nunca ocurre. Aceptar la muerte de una persona querida antes de que muera condena al familiar vulnerable a la culpa de haber abandonado al paciente antes del final. (Jorge Bucay. 2009. Pg.461) Aqu pueden distinguirse distintos matices, y puede ser al mismo tiempo un arma de dos filos, esto depender mucho de como se den eventualmente cada una de las situaciones y de las experiencias y de las capacidades vivenciales ante el problema. Adems que tambin influye la gravedad y deterioro (en todos los sentido) de la causa de la muerte anticipada Cuando uno es consiente de que va a morir en un cierto tiempo y conoce las razones, de momento tal ves uno entre en un estado de shok y ser la primera persona en
hacer su propio proceso de duelo, para aceptar lo que pasara y para aceptar que ha perdido la salud. Despus las personas mas cercanas tendrn que hacer lo propio, al hacerse consientes anticipadamente de que un ser querido morir y que de ante mano debe de irse preparando para los acontecimientos venideros, en funcin tal ves de como reacciona o se conduce la persona que morir. Y los matices son muchos porque; La persona desahuciada pude: sentir alivio. ( porque tal ves sufre en su condicin) puede sentir miedo, ira, tristeza o desconsuelo. Puede aprender a valorar y disfrutar el tiempo que sabe que aun le queda. Puede aceptar su condicin o negarla.
Las personas con vnculos estrechos al desahuciado, pueden actuar de manera similar, pero dependiendo de la situacin en la que este cada uno de los implicados. As que ante este panorama las conductas y reacciones sern muy variadas, el proceso del duelo se dar en distintos momento y por distintas razones, pero lo ideal seria alcanzar un equilibrio, para que cuando llegue el fin anticipado, durante y despus del acontecimiento habr una mejor manera de reaccionar y superar la perdida.
Duelo por viudez. Cuando la realidad conocida se rompe, lo seguro y ordenado se vuelve catico. El mundo parece hostil y nada puede aliviar la incertidumbre y la inseguridad. Y cuando la responsabilidad de mantener el provisorio orden ara compartida con otro que ya no est, aparecen la desesperacin y el vaco. Slo por la interaccin se mantiene el sentido del individuo en el mundo y su identidad, quizs por eso los que pierden su pareja dicen haber perdido una parte esencial de ellos mismos y se sienten extraos y ausentes. La prdida del compaero impone desorden, menoscaba el sentido de la vida y amenaza la identidad. La consecuencia ms extrema e irreversible es lo que se ha dado en llamar el "sndrome del corazn roto", donde la muerte del cnyuge precipita la propia.
Cuando un hijo se muere y la pareja se mantiene unida, hay dos a los que les est pasando lo mismo, hay alguien que puede comprender lo que nos pasa. En cambio cuando la pareja es la que muere, a nadie, repito, a nadie, le est pasando lo mismo, estamos verdaderamente solos en nuestro dolor. Dicen los viudos y las viudas. "El dolor de la prdida de la pareja desgarra y uno se pregunta cmo seguir viviendo". "El silencio hiere los odos, el hogar se convierte slo en una casa". "El llanto y la rabia se vuelven tu diaria compaa". "No podes definir si sents pena por el que se fue o por vos mismo". "Cmo seguir respirando, caminando, haciendo lo cotidiano sin ella?". "Mi capacidad de amar podra seguir existiendo?". "Uno se siente como una baraja de naipes arrojada al aire". No se puede generalizar, pero cuando muere la pareja, la identidad, que est muchas veces armada en relacin al vnculo, se ve amenazada. El hombre y la mujer que se quedan solos en el nido se definen como quebrados (as lo expresan muchas veces) El gran desafo es rearmarse para hacer frente a este momento tan difcil. (Jorge Bucay. 2009. Pg.467) Perder al conyugu es desolador en la medida en la que los vnculos sean mas estrechos o no, la calidad de vida juntos a lo largo de los aos, lo que han compartido, la crianza de los hijos cuando los hay etc. La relacin nunca es cien por ciento felicidad en ninguna pareja, aunque hay unas ms malas que buenas, pero con todo y los altibajos seguramente cuando uno de los dos muere, habr de pronto una sensacin de ausencia. Si la vida juntos fue buena el viudo sentir mas dolor, pero si era mala o daina mas bien puede ser algo gratificante que ya no este en este mundo suena algo sdico, pero si tu pareja te golpeaba tiro por viaje y te trataba de lo peor, te humillaba y te haya sentir miserable, entonces la muerte pudo no ser tan significativa como perdida. Por eso el tipo de duelo se dar en distintas magnitudes cuando es por viudez y dependiendo de si hay o no daos colaterales en el ncleo familiar.
Divorcio y separacin.
El corazn muere de muerte lenta, mudando cada esperanza como las hojas de un rbol, hasta que no queda ninguna. No hay esperanza, no queda nada Memorias de una geisha. (Fragmento)
Este tipo de perdidas son de los menos manejados y comprendidos, son pocas las personas que conocen acerca de los duelos por divorcios y separaciones. Normalmente estas situaciones no son asociadas y en algunos casos se complican, dado que intervienen agentes como la codependencia, la falta de estima propia, falsos conceptos sobre el amor, pero especialmente la incapacidad que la mayora tenemos de no saber soltar o vivir si apego etc. que si no son detectados igual se convierten en agentes patgenos que impiden el duelo sano; y mantiene atrapadas a las personas en crculos viciosos que a veces se heredan por generaciones. Hombres y mujeres que aparentan mucha seguridad y lucidez en otras reas de sus vidas, pero que viven cegndose la vida porque creen que no podran soportar vivir durante seis meses el dolor que les ocasionara no estar mas en pareja o la prdida de su matrimonio con esa persona. Siempre me parece que eso no es amor, ni tiene nada que ver con el. Eso es estar enganchado a alguien y no estar cerca de l. Estar juntos y conectados es vivir una relacin donde el o ella pueden irse, acercarse, distanciarse para hacer sus cosas antes de regresar o quedarse y decidir hacer otra cosa que la que el otro quiere. Una relacin donde lo propio nunca descarta lo compartido. Otra cosa es estar enganchados. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 472) La mayora de nosotros hemos pasado por la ruptura de un matrimonio o perdido una relacin importante y sin importar las causas que llevaron al fin, las etapas del dolor que se viven son muy parecidas a las de una muerte de un ser querido. El proceso de duelo por separacin o divorcio, tiene la distincin que la separacin fsica y emocional no es tan rpida como la muerta y por eso es comn que un miembro de la relacin se niegue a aceptar la disolucin de la pareja, esclavizndose al enojo y la frustracin de la prdida Mantener relaciones enfermizas con nuestras parejas y creer que eso es amor es mentirnos. Tenemos arraigado el concepto errtico de querer conseguir al prncipe azul perfecto.
Debe de ser alguna detorsin, que hemos heredado arquetpicamente segn Adler sobre tener una pareja y ese concepto deel amor sufrido que todo lo cree, todo lo espera y todo lo perdona o tal vez sea nuestro inconsciente como dice Freud y esas fuerza interna, oculta que contiene nuestros deseos mas oscuros, y que constantemente anda en busca de satisfacer nuestras necesidades reprimidas. El punto es que nos sabemos poco capaces de vivir sin esa dependencia hacia aquellos que decimos amar y entonces tratamos de retener, y de controlar la situacin y la persona. Y cunado alguno de los dos decide marcharse, uno se siente casi morir o de plano enloquece, y muy lejos de amar, daa y destruye lo que tiene.
Engancharse no es estar juntos, es retener, aprisionar, anclar, enredar, rellenar todos los espacios del otro creyendo que as lo completo. Pero la codependencia nunca sirve para completar, ni para conectarse con el otro. Solo sirve par tironear, para retener, para atrapar al otro y creer que con eso impido para siempre que se pueda ir. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 473) Llegar a esta situacines caer en nuestra propia farsa hacemos circo maroma y teatro con tal de no terminar, con tal de seguir colgados de alguien mas y esperando que nos tengan lastima y carguen con nuestra vida, que a veces ni siquiera nosotros somos capaces de soportar. Y no va a importar como nos traten o lo infelices que podamos ser, cualquier cosa ser mejor que estar solos o que enfrentar la perdida. La muerte no te deja eleccin, sucede y no hay vuelta atrs pero en estos duelos, a muchos les ser complicado seguir viviendo cuando se saben abandonados, fracasados, engaados por aquel o aquella que de pronto ha dejado de amarlos. Quin quiere estar al lado de alguien que ya no te ama? Yo no, tu tampoco y seguramente ninguno de los que leen esto en este momento. Entonces dejo de pretender agarrarte, dejo de querer engancharte, abro los brazos y permito que te valla, sabiendo que una ves que termine de elaborar esta perdida la herida no doler, una ves que renuncie a lo que ya no esta, voy a quedar libre de ese pasado, para elegir con quien quiero seguir el camino, si es que pretendo seguir acompaado. Pero preferimos tratar de ver como le hacemos para manipular la conducta del otro para que haga lo que notros queremos, antes que elaborar un duelo (Jorge Bucay. 2009. Pg. 476) El amor de pareja es de por si difcil de entender y de explicar.
Por ello es importante abordar este tema, porque cuando estamos en una relacin creemos que vivimos el amor duradero e incluso para siempre y cuando surge un conflicto que nos lleva a la ruptura surgen muchos pensamientos; se afecta la autoestima en la persona que se niega a dejar la relacin, y comienza a hacer todo lo posible por hacer que esa personas cambie de opinin y lograr que se quede, empieza la manipulacin y el chantaje porque teme mucho pensar e imaginar que va a hacer sin la otra persona. El amor es libertad, aceptacin, desear lo mejor para el otro, aun si la otra persona elige no caminar a nuestro lado, pero cuando uno se apega, se aferra y no deja al otro ser libre, entonces uno no ama, uno es egosta. Solo cuando se decide soltar y no depender, dejar ir y enfrentar el duelo, con el tiempo uno descubre que puede volver a amar de nuevo, y no por eso olvida. Aprender a enfrentarse con el tema de la prdida es aceptar vivir el duelo, saber que aquello que era es aquello que era y que ya no es ms o por lo menos que ya no es lo mismo que era. De hecho nunca es lo mismo. Deca Herclito: imposible baarse dos veces en el mismo ro. Ni el ro trae la misma agua ni yo soy el mismo. Hay una prdida necesaria. Cuando me doy cuenta de que algo ha muerto, de que algo est terminado, ese es un buen momento para soltar. Cuando ya no sirve, cuando ya no cumple, cuando ya no es, es el tiempo de soltar. Lo que seguro no voy a hacer, si te amo de verdad, es querer retenerte. Lo que seguro no voy a hacer es tratar de engancharte, si es verdad que te amo. (Jorge Bucay. 2009. Pg.480) Todos nosotros como seres humanos estamos en este mundo para aprender, para compartir todo cuanto tenemos y sabemos, cuando conocemos a alguien, ese alguien llega a nuestra vida para darnos una enseanza y seguramente nosotros tambin podremos ensearle algo, pero cuando ya no hay mas aprendizaje ni crecimiento, cuando se ha llegado a un punto de estancamiento es el momento de liberar de soltar de irnos y dejar ir en paz a quien nos brindo su tiempo, su cario, su amor. Y agradecer por todo lo bueno y aun por lo malo porque tambin de ello se aprende. Sin embargo en vez de hacer esto uno se niega y recurre a la manipulacin y chantaje, pero
realmente que es lo que ama esa persona que se aferra?, la realidad es que no se ama ni a el mismo por querer estar con una persona que ya no le aporta nada a su vida. Y las personas se quedan ah, en la nada, en el apego y la codependencia, a veces por miedo, por temor, por poco amor propio, porque as les han enseado, porque as debe ser el amor. La separacin y el divorcio implica un periodo de dolor, de adaptacin a una nueva vida, pero todos contamos con los recursos suficientes para superarlo, muchos se justifican diciendo que quieren continuar la relacin solo por los hijos, pero la realidad es que slo lo hacen por ellos mismos, los hijos se dan cuenta que algo no anda bien y muchas de las veces son los que se ven mas afectados. Es bueno agotar todos los recursos antes de separarse, pero tampoco se debe esta al lado de alguien cuando no hay un camino junto, cuando no hay destino ni rumbo. Cuando se habla con honestidad y se acta con respeto y agradecimiento, los hijos, por muy pequeos que estos sean, viendo que la madre y el padre se encuentran bien y tranquilos, estarn bien, tambin es normal que vivan su periodo de duelo pero con el apoyo y el buen ejemplo de los padres, lo suelen llevar de una manera muy saludable, superando pronto esa nueva etapa familiar. Las condiciones bajo las que se de la separacin y el tipo de afectacin y dao dependern en gran medida de los padres. Cuando una pareja en problemas viene a consultar a un terapeuta, basta que uno de los dos sienta que se termin, que no quiere ms, que no tiene emocin, que se acab el deseo, basta que uno sostenga que agot todos los recursos pero no le pasa nada, basta eso para saber que no hay mucho para rescatar. Si hay deseo, si se quieren, si se aman, si les importa cada uno del otro, si creen que hay algo que se pueda hacer, aunque no sepan qu, los problemas se pueden resolver (mejor dicho, se pueden intentar) Pero si para alguno de los dos verdadera y definitivamente se termin, se termin para ambos, y no hay nada ms que hacer Seguramente te duela, pero lo sobrellevaras. Te puedo garantizar que puedes soportar lo que sigue. Si no te aferras superaras el duelo. Si no pretendes retenerlo sobrevivirs a la perdida. Salvo que ests convencido que te vas a morir por esto. (Jorge Bucay. 2009. Pg. 480)
Si tenemos el valor y el coraje necesario para dejar atrs lo cmodo de nuestras relaciones, de nuestros rencores enfrentando y perdonando las realidades por difciles que sean, con la intencin de buscar el amor ms real y verdadero (no el de la novelas) pero empezando por nosotros mismos aceptando lo que nos pase como un parte del camino y como maestros a todos aquellas personas que nos encontremos, la vida ser distinta. La muerte de un hijo. Despus de ser sometido a la primera operacin de su cncer de laringe en 1920, Freud pierde en una epidemia a su hija Sophie. Todos los que estaban en contacto con el en ese momento aseguran que fue la primera ves que lo vieron llorar. Sumamente afectado por esta perdida, el maestro del psicoanlisis y posiblemente una de las mentes mas privilegiadas de la historia de la humanidad, escribe esto a Ferenczi. Me prepare durante varios aos, desde que fueron llevados a la guerra, para la posible muerte de alguno de mis hijos varones y ahora ha muerto mi hija. Como soy profundamente increyente, no tengo a nadie a quien acusa y me doy cuenta de que no existe ninguna instancia a la que pueda llevar mi inconsolable queja. Sigmund Freud
La muerte de una persona querida es el suceso ms estresante en la cual puedo pensar y entre todas las muertes imaginables la prdida de un hijo es, a mi entender, la peor. Alrededor de un 20% de los padres que lo vivieron aseguran, diez aos despus, que nunca llegarn a superarlo del todo. Es que en la muerte de un hijo, al dolor, a la congoja y a la sensacin de aniquilamiento afectivo hay que agregarle la vivencia de mutilacin. La mayora de los padres viven este acontecimiento como la prdida de una parte central de s mismos y como la destruccin de las perspectivas y esperanzas de futuro. La muerte de un hijo es considerada en todas las culturas un hecho antinatural, una inversin del ciclo biolgico normal, y por eso racional y emocionalmente inadmisible. Es clsico mencionar que ni siquiera existe una palabra, equivalente a hurfano o viudo, que nombre a los que penan por un hijo muerto. El duelo no slo va asociado a mecanismos psicolgicos, sino que tambin se producen reacciones biolgicas y neurovegetativas. Por ejemplo, se incrementa la produccin de catecolaminas, se producen alteraciones en la segregacin de la hormona cortisol, que repercuten en los ritmos biolgicos; se debilita el sistema inmunolgico. Las somatizaciones ms comunes son alteraciones del sueo y del apetito, vmitos, mareos, taquicardias y temblor. En el primer ao del duelo aumenta el nmero de consultas al mdico. Se incrementa tambin el consumo de alcohol, tabaco y otras drogas. Entre las mujeres se incrementa el cncer de mamas y entre los hombres infecciones y accidentes. El estrs que causa esta prdida es tan intenso que en algunas estadsticas aparece como causante inmediato de un elevado ndice de mortalidad en los primeros aos del duelo.
(Jorge Bucay. 2009. Pg. 482)

Perdida de un embarazo.
"Me hice yo misma la prueba de embarazo y cuando se form el aro en el medio, yo tom la primera foto de mi beb. Abort dos meses despus. No pude creer cunto se poda extraar a alguien desconocido. No me parece que lo entienda todava verdaderamente." La prdida de un beb sin nacer es la prdida de sueos y fantasas hechas. Muchas veces esta prdida y este sufrimiento duran ms que la prdida de alguien al que has conocido. Dejar salir esta pena es la clave de cmo manejar este trauma emocional despus de una prdida de embarazo. Nunca hay un tiempo lmite para completar las etapas del duelo pero en el caso de un aborto espontneo temprano, la diferencia la aporta no slo el tiempo de elaboracin ms variable, sino una constante: el proceso es muy solitario. (Jorge Bucay. 2009. Pg.487) No se puede imaginar como ser vivir este tipo de sucesos, hay prdidas que simplemente no se pueden entender si no es a travs de la vivencia propia. Pero el dolor estar ah y de la misma manera el proceso de duelo tambin debe de llevarse a cabo.
Conclusiones.
Si uno sabe que no esta solo para enfrentar las prdidas sin importar lo graves o dolosas que puedan ser, enfrentarlas ser ms fcil y superarlas ser posible. Porque esta debera de ser la mejor manera de sanar las heridas que pasan a lo largo de la vida, para nuestra salud emocional, psicolgica, biolgica y en la medida en que exista este equilibrio seremos capaces de lograr nuestra propia felicidad, con quienes decidan y no estar a nuestro lado con lo mucho y lo poco que tengamos. Porque finalmente las prdidas no son sino una parte ms de la vida, de las vivencias y de los aprendizajes que da a da encontramos.
Estos temas pueden ser muy inquietantes y dolorosos, muchos pueden sentirse dbiles, culpables o rechazados si muestran sus sentimientos y por eso es el propsito de saber que no es as sino todo lo contrario. Nuestro paso por la visa es efmero y de ah que lo mejor ser vivir bien, agradecidos. Para salir adelante con el dolor, tendremos que aprenderlo en carne propia, tendremos que aprender que para sanar el proceso ser mas o menos el mismo que el de una herida, un resfriado solo con la experiencia se aprende, hacindonos responsables de nuestros actos y respetando nuestros tiempo y el de los dems y entendiendo que podemos superar de algn modo lo que se nos presente. Pero principalmente perdonando, aceptando, dejando de depender, creyendo en nosotros mismos, en Dios, en lo bueno de la vida y tomando solo lo mejor, desechando lo que nos daa, AMANDO SIN EGAOS Y SIN APEGOS. La vida no es perfecta, pero si la felicidad y lo bueno no duran para siempre tampoco el dolor y la tristeza duraran tanto.
Proceso de investigacin
Para realizar esta investigacin y lograr el objetivo, se consulto a ciertos autores, que proporcionaron datos y elementos tiles para la construccin del contenido. A travs de la lectura previa y la recoleccin de la informacin, se fue organizando, para posteriormente darle una estructura y un orden de acuerdo con la relevancia de los objetivos. Durante el proceso se elaboraron documentos como borrador donde la asesora hacia una revisin general de los avances en cada uno de los apartados, para
posteriormente hacer las debidas correcciones. Finalmente se presento la investigacin.
Bibliografa. Libros. JORGE BUCAY. Hojas de Ruta. Ed. Ocano- del nuevo extremo. S.A. 2da Edicin. Ao 2009. VICTOR FRANKL. El hombre en bsqueda de sentido. Ed. Herder. 7 impresin de la edicin 2004. KAPLAN H, SADOCK B. Duelo, luto y el sentimiento de prdida. Ed. Mdica Panamericana S.A. 8aedicin.Madrid. p.78-83. SI ESTO ES UN HOMBRE. Primo Levi. Giulio Einaudi Editore Torino 1958, 1976. Primera edicin en esta coleccin: enero de 2002 DSM- IV. Manual diagnostico y estadstico de los trastornos mentales. 1995. MASSON, S.A.
Recursos de internet.
transformart.wordpress.com/quees...para.../situaciones-de-duelo/.com http://montedeoya.homestead.com/teoricos002.html http://janeth-investigacioniv.blogspot.mx/2008/11/investigacionexploratoria.html

Los Duelos en Nuestra Vida TRabajo Final.

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Investigacin en psicologa I.

Prdidas y Duelos en nuestra vida

Investigacin en Psicologa. 1 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 2 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 3 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 4 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Antes de empezar el camino.

Etimologa de la palabra duelo y antecedentes

Investigacin en Psicologa. 5 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 6 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Enfoque psicoanaltico de Freud.

Investigacin en Psicologa. 7 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 8 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Panorama ante las prdidas.

Investigacin en Psicologa. 9 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 10 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 11 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 12 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Las perdidas son necesarias.

Investigacin en Psicologa. 13 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 14 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 15 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

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Investigacin en Psicologa. 17 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 18 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 19 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 20 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 21 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Algunas recomendaciones durante el duelo.

Investigacin en Psicologa. 22 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 23 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 24 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 25 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Las etapas del duelo.

Investigacin en Psicologa. 26 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 27 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 28 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 29 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

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Investigacin en Psicologa. 33 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 34 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

El duelo normal y el duelo patolgico.

Investigacin en Psicologa. 35 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 36 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 37 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Tipologa de los duelos.

La muerte de un ser querido.

Investigacin en Psicologa. 38 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 39 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 40 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

Investigacin en Psicologa. 41 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

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Investigacin en Psicologa. 48 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.

(Jorge Bucay. 2009. Pg. 482)

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Investigacin en Psicologa. 50 Los duelos y las prdidas en nuestra vida.