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Columna n22 en el programa Cual es, de Mario Pergolini en la Rock & Pop (28-07-03) Idea falsa: La convivencia es muy difcil (en homenaje a Marcelo Gantman, que se cas, y como siempre, a mi mujer)

Esta frase suele decirse cuando se habla de la relacin de las parejas, aludiendo a lo arduo que puede volverse el trato, a lo difcil que es congeniar, a lo insoportable que puede volverse el uno para el otro. Sin desmerecer la sensacin que a veces surge en la convivencia de reproche, crtica o intolerancia hacia el ser querido lo cierto es que la de que la convivencia es esencialmente algo muy difcil no puede ser considerada una verdad fundamental como suele creerse. Es difcil la convivencia? Es difcil vivir con alguien, pero tambin lo es vivir solo. Ambas cosas pueden ser tambin experiencias de felicidad, en el sentido en que pueden darnos una gran plenitud. Pero lo cierto, lo bsico, es que toda situacin de vida, (vivir solo, con la pareja, con la familia de origen o con la familia creada) es un punto de partida para crear una situacin de felicidad y que este camino supone dificultades. Lo cual no quiere decir que sea un camino de infelicidad, o que deba acentuarse su carcter dificultoso, como si alguna de las opciones lograra eliminar completamente la sensacin de dificultad que es propia de la vida. Por qu se dice que la convivencia es muy dficil? Porque se cultiva la idea de que los seres humanos no encajan con facilidad, de que hay una distancia que no puede salvarse, porque se acepta un importante grado de inadecuacin entre los convivientes, que no tiene que ver con el hecho de la cohabitacin sino con la manera en la que estos

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Alejandro Rozitchner Radio convivientes se han elegido el uno al otro y con la forma en la que se sienten. Vamos por partes. El ideal absurdo que est detrs de la idea de que la convivencia es muy difcil es la visin adolescente de que el estado ms elevado de la vida es que nadie te rompa las pelotas (como ya fue tratado en otra columna). No es que no haya otros que rompan efectivamente las pelotas (puede haberlos y puede no haberlos, de uno depende), pero lo que importa en este ideal es que el otro (todo otro) es concebido como alguien que hace de obstculo, que impide que uno realice su deseo. Ese otro, el de esta visin adolescente, se parece a los padres. A los malos padres, que no quieren que el hijo o hija desarrolle su manera propia de vivir (indispensable para que una persona logre su salud) y tambin a los buenos padres, que por el hecho de ser padres y representar una forma de vida distinta de la deseada por el hijo o hija siempre y en todos los casos suponen un grado de molestia para los hijos (sana molestia, en este caso, pero molestia que el que madura debe sacarse de encima). Pero transportar esta creencia de que todo otro con el que uno convivir ser una especie de padre o madre limitante es no haber sabido uno- generar otro tipo de lazos. O incluso: necesitar sentir ese control o esa interferencia de una voluntad frente a la cual rebelarse y a partir de la cual dotar de sentido a la vida propia. Me explico: mucha gente adora sentir que el otro con el que convive lo controla, como lo hacan pap y mam, porque de esa manera arman la escena en la que saben vivir, y pueden seguir jugando a afirmar una independencia frente a alguien que (tanto en la imaginacin del susodicho como concretamente) tolera mal sus movimientos libres. Es decir, sentir que alguien te quiere controlar es una buena manera de echarle la culpa a otro de las cosas que no termins de animarte a hacer (o no pods hacer) y tambin es una manera un poco delirante de creer que el otro est todo el da pendiente de vos, viendo a ver qu hacs y qu no. Cuando me vaya a vivir solo voy a hacer lo que yo quiera, suean Bienvenidosami.com.ar
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Alejandro Rozitchner Radio algunos, y no logran darse cuenta, una vez que viven con su pareja, de que a esa pareja la eligieron ellos y que no se trata de que alguien te quiera imponer nada sino de armar un estilo de voluntades conjugadas en una convivencia. Otro motivo que puede estar en el origen de la idea falsa la convivencia es muy difcil: que las parejas hayan sido mal elegidas. El otro puede haber sido mal elegido no slo por el hecho, como dijimos antes, de que uno puede haber buscado ms un padre que un marido o ms una madre que una mujer, sino por multitud de causas: a. porque uno senta que haba que casarse o juntarse con alguien y entonces lo hizo, ms por respeto a la tradicin o al que dirn que a un deseo personal; b. porque uno crey que el amor era as, con un alto grado de frustracin inevitable, y no se dio el tiempo de lograr un amor feliz; c. porque uno usa al otro para huir de s mismo y no para buscarse (ver captulo Del hijo y del matrimonio de As habl Zaratustra, de Nietzsche); d. porque uno se junt porque el otro quera y no porque quisiera uno, etc. Estas cosas hacen, claro, que la convivencia sea muy difcil, que se arrastre, por decirlo as, a falta de un motor propio y bien instalado, como lo sera el deseo de compartir con ese ser especial y querido muchas cosas. Se me ocurren tambin dos cosas que pasan en una pareja que hacen que pueda sostenerse que la convivencia es muy difcil y que tienen que ver con la diferencia entre las personas:

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Alejandro Rozitchner Radio a. creer que el otro est ah para hacer lo que uno quiere, no aceptar la diferencia, no entenderla como una manifestacin de la riqueza de la convivencia sino como una amenaza, es decir, no estar dispuesto a compartir o negociar los criterios, no estar dispuesto a ceder jams o hacerlo slo como un sacrificio que luego ser cobrado. Si el otro es otro querido puede ser que la diferencia te haga bien, te aporte algo, despus de todo es la diferencia es parte de la forma del ser que decs querer. En el caso de que la diferencia del otro te resulte muy desagradable cabe la pregunta: es difcil la convivencia o sos una persona rgida, intolerante, insegura, tal vez proveniente de un mal hogar inicial en el que la norma era la imposicin constante de la voluntad de uno de los miembros de la pareja sobre el otro? b. O bien puede pasar que las diferencias sean realmente muy grandes, insalvables, y entonces la pregunta es otra: es que la convivencia es difcil o es que un hipoptamo est tratando de estar en pareja con una mariposa, o una jirafa con una serpiente? No ser mejor separarse que condenarse a una infelicidad constante y condenar al otro a lo mismo? O es que les gusta sufrir, o tal vez sufrir por el otro es una solucin a un problema peor, como sera tener que crecer? Es que la convivencia es difcil o es que eso no es una pareja capaz de ser feliz? Tambin pasa, en las convivencias difciles, que uno pide que el otro pueda lo que uno mismo no puede hacer. Uno se pone muy exigente con el otro pero no tiene muy asumido que uno tampoco es tan perfecto. Ser crtico del otro es una manera perfecta de ocultar la falla ajena (como dijimos en la columna anterior). Entonces tal vez la convivencia difcil no es de uno con el otro sino de uno consigo mismo Pero el principal argumento para decir que la idea de que la convivencia es muy difcil es una idea falsa es la felicidad extraordinaria que te da vivir con alguien que quers, con quien te llevs bien, esa sensacin de Bienvenidosami.com.ar
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Alejandro Rozitchner Radio intimidad derramada en la casa, esa comodidad constante, esa compaa grata, esa ayuda amorosa y recproca, esa posibilidad de inventar y realizar, esa sensualidad establecida como horizonte constante, esa alegra de estar juntos y hacer un hogar entre los dos. No es ingenuidad: el mal humor existe y no siempre todo lo del otro te parece perfecto, pero acaso podemos tener algo genial sin pagar un precio a cambio? Quin es el ingenuo e inmaduro que cree que las cosas valiosas no se pagan? Conclusin: La convivencia no es ms difcil que la soledad o que cualquier estado de vida. Es importante observar, entender y enfrentar las dificultades de cada uno de los estados para poder enfrentarlas y subsanarlas. Pero encarar la vida de pareja (o de convivencia) teniendo como horizonte que es un terreno de dificultad es falso, porque si algo define a la convivencia es que es una fuente de felicidad potencial superior.

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