Qu'est-ce qu'un outil de dveloppement personnel ?

Un outil de dveloppement personnel c'est un truc, un moyen concret qui peut aider mieux s'occuper par soi-mme de son dveloppement personnel Un outil de dveloppement personnel peut prendre diffrentes formes: Texte Livre Faon de faire Liste d'tape suivre Activit (confrence, session, etc.) Etc. Cet outil doit permettre d'atteindre certains rsultats: Une prise de conscience Une inspiration Une comprhension nouvelle Une habilet s'aider soi-mme Un mieux-tre Etc. Il se doit de: Respecter la personne et sa libert tre utilisable par beaucoup de personnes. Les sections du coffre d'outils: Exploration de soi Pour: o o o me retrouver lorsque je ne sais plus o j'en suis; mieux me connatre; atteindre le mieux-tre que je recherche.

Les trucs pour la vie de couple Pour o o o o me clarifier face l'autre; tre plus satisfait dans ma relation; transformer les querelles striles en querelles fructueuses; prserver la vitalit de mon couple.

Les techniques de communication Pour o o o o o augmenter le contact avec les gens importants pour moi; me sentir authentique; tre plus personnel dans mes relations (plutt qu'impersonnel); mieux me faire comprendre de l'autre; dvelopper des relations plus satisfaisante.

Les sources d'inspiration et de rflexion Pour

o o

stimuler mes rflexions alimenter mon inspiration ...dans ma vie personnelle et interpersonnelle.

Les quatre types d'expriences motives

motions simples
Pour plus de dtails

Ce sont les motions proprement dites, dans leur plus simple expression. Pour s'informer sur ce qui est important pour nous, il est ncessaire de les ressentir.

motions mixtes

Pour plus de dtails

Elles sont composes de plusieurs expriences motives. Elles contiennent habituellement une ou deux motions et d'autres genres d'expriences qui servent se dfendre contre une de ces motions. Pour s'informer correctement, il faut donc dcomposer l'motion mixte afin de pouvoir ressentir la ou les motions et traiter adquatement les autres expriences qui la composent.

motions repousses

Pour plus de dtails

Ce sont des expriences habituellement dominance corporelle. Elles prennent place lorsqu'on repousse une motion ou que l'on vite son expression. Il faut retrouver l'motion refoule.

Pseudo-motions

Pour plus de dtails

Elles ont l'apparence d'motion. Elles sont plutt des "faons de dire les choses" qui cherchent cerner l'motion. Il faut identifier l'motion qu'elles traduisent.

Inventaire des diffrentes expriences motives

Vous trouverez ci-dessous une liste d'expriences motives. Pour chacune des expriences soulignes, vous pouvez accder une fiche explicative. Vous pouvez recevoir les nouvelles fiches directement dans votre courrier lectronique ds qu'elles sont publies. Il suffit de vous abonner au magasine lectronique "La lettre du Psy"

A-C
abaiss abandonn

D-E
dception dcouragement

F-O
faible fatigu panique paralys

P-Z

abhorrer absent admiration adorer affection (affectueux) affolement agitation agit agrment agressif aimable aim ambivalent amertume amiti amour angoisse anxit apathie (apathique) apprhension arrogant attachement(attach) attendrissement batitude bgaiement bizarre bless bloqu bonheur boule dans la gorge bris burnout cafard calme chagrin chrir choqu (colre) coinc colre compassion confiance confusion considration contentement crainte crise de panique culpabilit

dfensif dgot dlaiss dlectation dpendant dprim drang dsespoir dsir dsoeuvrement detester de trop dvaloris diffrent diminu distant douleur doute doux drle cart coeur effroi gosme ject loign merveill embarras emprisonn enchant nervement (nerv) engourdissement ennui enrag enthousiaste envahi envahissant envie pouvante estime touffement tourdissement euphorie valu vanouissement exaspration excitation exclu excrer extase extrmits froides

fbrilit ferm fiert fig flottement fort fou frayeur frustr fureur gel gne gentil gratitude haine harmonieux heureux honte hostilit humiliation impatience impuissant impulsif incompris indiffrent infrieur inquitude inscurit intimid irrit jalousie-amoureuse jalousie-envie joie jouissance jug loin malaise (mal l'aise) mal de tte manipulation manipul Migraine de tension mcontentement mfiance mlancolie mpris mort nauses ngatif nervosit non-dsir nostalgie optimiste ouvert

paresse passion patient peine perdu perscut perturb pessimiste peur peur-panique piti plaisir positif proche rage raisonnable rancune ravissement reconnaissance refus regret rejet repos repouss rserv ressentiment retir rvolt ridicule rougissement satisfaction sensuel srnit (serein) solitude (seul) soupir stress suprieur surpris sympathie tendresse tensions diverses terreur tics timide trac trahi transpiration excessive tremblement tristesse vanit victime vide violence vivant volupt

Les ateliers de dveloppement personnel s'tendent sur une priode de 5 semaines raison d'une rencontre de 3 heures par semaine. Ils offrent chaque participant la possibilit de s'entraner selon ses objectifs particuliers. Ils sont conus pour apprivoiser progressivement les habilets dvelopper. Le niveau de difficult des activits est soigneusement gradu et chacun peut l'adapter son propre niveau d'habilet. Fidles l'Auto-dveloppement, les ateliers de ReD permettent non seulement de s'outiller mais aussi d'apprendre utiliser la vie de tous les jours pour poursuivre sa dmarche.

La mthode utilise
Tout comme les sessions...
Inspirs de lAuto-dveloppement, les ateliers mettent laccent sur lacquisition dhabilets que chacun peut facilement rutiliser dans les situations normales de sa vie quotidienne. Nos ateliers ne sont pas des cours ou des confrences. Il sagit plutt de laboratoires vivants o chacun a loccasion de sexprimenter dans un contexte scuritaire. En faisant des expriences concrtes, les participants ont la possibilit de se dcouvrir et de mieux se comprendre. Ils peuvent aussi essayer de nouvelles faons dtre pour dcouvrir celles qui sont les plus satisfaisantes. Les commentaires et les exposs du responsable sont directement lis au vcu des participants pendant la session. Ainsi, lapprentissage de chacun sappuie sur son exprience personnelle et peut lui tre plus directement utile. Le professionnel guide, stimule et supporte les participants dans leur recherche personnelle. Toujours, il le fait en respectant le rythme, les choix et la personnalit de chacun. Il fournit un cadre favorable tout en laissant chacun libre dans sa faon de s'en servir. Le responsable propose des mises en situation qui aident les participants mieux profiter de la prsence des autres pour stimuler et enrichir leur recherche. Il aide galement les participants transposer dans leur vie quotidienne les dcouvertes faites pendant la session. Tous les psychologues de ReD ont reu une formation post-universitaire spcialise pour pratiquer la psychothrapie.

Ce qui diffrencie les ateliers des sessions...

Les ateliers s'tendent sur cinq rencontres de 3h et sont prpars selon le plan suivant: La rencontre 1 : Auto-diagnostic et identification d'objectifs atteindre. Le responsable explique dans un court expos en quoi consiste l'habilet concerne par l'atelier (par exemple, l'affirmation de soi, l'estime de soi, etc.) et comment il est possible de la dvelopper. Chaque participant identifie ses forces et ses faiblesses. Les activits sont conues pour l'aider identifier clairement les objectifs qui lui permettront de dvelopper ses habilets selon ses propres difficults.

La rencontre 2: Apprendre utiliser sa vie de tous les jours pour poursuivre ses objectifs. Les activits sont conues pour apprendre au participant s'inventer des expriences qui lui

permettront de dvelopper ses habilets dans sa vie de tous les jours. Les rencontres 3, 4 et 5: C'est par l'exprience qu'on dveloppe ses habilets! Chacune des rencontres dbute par un retour sur les expriences tentes par chaque participant depuis la dernire rencontre. Le responsable peut alors aider chacun identifier ce qui a rendu les expriences fructueuses ou non. Des activits sont conues pour permettre au participant d'utiliser la prsence des autres afin de poursuivre ses objectifs. Toutes les activits sont gradues pour apprivoiser l'habilet dvelopper de faon progressive. Chacune des rencontres se termine par l'identification d'expriences tenter lors de la semaine venir.

Prendre MA place
Pour apprivoiser l'affirmation de soi.

Date Dure Prrequis Cot Responsable

5 rencontres hebdomadaires : Dates ? 15 heures Aucun 350$ Karne Larocque Aussi offert Sherbrooke

Description de l'atelier Objectifs Comment s'inscrire? Dates

Description de l'atelier "Prendre ma place"

L'affirmation de soi est la capacit d'tre expressif de soi; de ses motions, ses besoins, ses valeurs, et ses opinions. Cette habilet se respecter se dveloppe. C'est par la pratique que l'on acquiert la scurit et l'assurance permettant de s'affirmer sainement. Cet atelier offre chaque participant la possibilit de s'exercer selon son objectif particulier. Il est conu pour apprivoiser l'affirmation de soi de faon progressive. Le niveau de difficult des activits est soigneusement gradu et chacun peut l'adapter son propre niveau d'habilet. Plan de l'atelier: Rencontre 1 : la dcouverte de ma faon particulire de m'affirmer.

Rencontre 2 : M'inventer des expriences et Oser prendre ma place dans un groupe. Rencontre 3 : Oser dire ce que je ressens. Rencontre 4 : Oser demander, oser dire non. Rencontre 5 : Oser tre intense.

Les objectifs
Savoir ce qu'est l'affirmation de soi et comment elle se dveloppe. Identifier clairement sa faon habituelle de s'affirmer. Prciser des objectifs partir de ses difficults propres. Apprendre s'inventer des expriences pour dvelopper son habilet. Apprivoiser les risques de l'affirmation de soi.

Un atelier qui permet de dvelopper sa capacit s'affirmer mais aussi et surtout, d'apprendre utiliser la vie de tous les jours pour poursuivre sa dmarche...
Dates Comment s'inscrire?

Vaincre la dpendance affective

Pour devenir plus autonome

Date Dure Prrequis Cot Responsable

5 rencontres hebdommadaires : Dates ? 15 heures Aucun 350$ Karne Larocque Aussi offert Sherbrooke

Description de l'atelier Objectifs Comment s'inscrire? Dates

Description de l'atelier "Vaincre la dpendance affective"

Rpondre nos besoins affectifs est essentiel notre vitalit. Nous avons tous des besoins d'ordre affectifs tout au long de notre vie. Chez certains personnes, le besoin d'tre aim prend des proportions normes et parfois des formes aigus. Plusieurs se considrent alors "dpendants affectif" ou se font qualifier ainsi. Dans une srie d'article sur la dpendance affective, Michelle Larivey explique que ce n'est pas le besoin d'affection qui est le problme mais la faon dont on cherche y rpondre. Comme la personne rpte une faon inefficace de rpondre son besoin d'affection, le manque devient de

plus en plus criant. Plusieurs personnes qui se disent "dpendantes affectives" ont l'impression qu'il leur est impossible d'tre combles affectivement tellement le besoin est intense. Elles se considrent comme un puit sans fond! Pourtant, il est possible renverser cette impression de puits sans fond et de rellement se nourrir affectivement dans nos relations. Cette habilet se dveloppe. Cet atelier offre chaque participant la possibilit de travailler sur ses difficults propres se nourrir affectivement. Il est conu pour apprivoiser une nouvelle faon de considrer ses besoins affectifs et de les prendre en charge activement. Le niveau de difficult des activits est soigneusement gradu et chaque participant peut faire son cheminement propre travers celles-ci. Plan de l'atelier: Rencontre 1 : Ce qui se cache derrire ma dpendance affective. Rencontre 2 : M'accorder de l'importance. Rencontre 3 : Ne plus me renier devant l'autre. Rencontre 4 : Faire des demandes claires. Rencontre 5 : Poursuivre ma dmarche dans mes relations actuelles.

Les objectifs
Comprendre ce que cache ma forme de "dpendance affective" Prendre conscience de mes faons particulires de voir mes besoins affectifs Identifier ce qui perptue mes frustrations dans mes rapports affectifs Prciser des objectifs partir des difficults qui me sont propres Apprendre des faons concrtes d'accorder de l'importance qui je suis o pour ressentir mes motions o pour ne plus me renier devant les personnes qui m'importent o pour prendre la responsabilit de mes besoins Apprivoiser les risques de m'exposer devant l'autre et de prendre activement en charge la satisfaction de mes besoins. Apprendre utiliser mes relations pour vaincre la "dpendance affective".

Dates Comment s'inscrire?

Le plaisir
Une motion simple | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | | Les quatre types d'expriences motives | Pour explorer d'autres expriences motives! |

Des expriences motives connexes

la joie, le bonheur, la batitude, l'euphorie, l'extase, l'agrment, la dlectation, la jouissance, la volupt, le ravissement, l'enchantement, l'merveillement.

Des exemples
1. 2. 3. 4. Jai du plaisir faire de lescalade. Le plaisir des sens... le plaisir esthtique... La lecture est un de mes plaisirs dans la vie. Ma relation avec ces gens est gnralement plaisante.

Qu'est-ce que le plaisir ?

Ltre vivant est un tre de besoins. Le plaisir est le nom gnrique de la la satisfaction dun besoin physique, affectif ou intellectuel ou encore de lexercice harmonieux dun fonction vitale. lautre extrmit du continuum de satisfaction, cest le dplaisir (malaise, mcontentement, dsagrment...). Le plaisir a un grand nombre de synonymes qui dsignent des diffrences plus ou moins subtiles dans lexprience de satisfaction.

Que nous rvle le plaisir ?

Nous prouvons du plaisir lorsquun besoin (il peut sagir mme dun caprice) est combl, lorsque nous agissons dans le sens dune inclination qui nous est propre. Le plaisir est plus ou moins grand ou intense, selon limportance du besoin ou de la tendance et le degr de satisfaction de ceux-ci.

Variations sur le thme satisfaction-plaisir

1. La joie (motion simple) La joie exprime une satisfaction qui se caractrise par un sentiment de plnitude. Pour quil y ait joie, il faut que le contentement soit vcu sur un sujet trs important. Il faut galement quil porte sur la totalit du sujet ou sur tous ses aspects. De l le sentiment dtre combl. La joie peut tre profonde et tranquille mais aussi intense donnant lieu de lexcitation, de lexaltation. la diffrence du plaisir, la joie ne porte pas sur des satisfactions dordre physique. Et bien quelle puisse sexprimer par de la gaiet, elle est de nature plus intriorise que le plaisir. La joie est une motion qui gagne toute notre personne. La joie, contrairement au bonheur, est une motion de courte dure et passagre. 2. Le bonheur (pseudo-motion) Le bonheur nest pas une motion. Cest un tat provenant de plusieurs motions indicatrices de satisfaction, y compris de la joie et du plaisir. Le bonheur est la manifestation dune grande satisfaction dans tous les secteurs nvralgiques de notre vie. Bien quil suppose diffrentes motions dintensit variable, le bonheur est une exprience paisible. Il peut tre de courte ou de longue dure.

Il y a des instants de bonheur qui proviennent du fait de combler un manque criant. Plus rien ne compte que de dormir lorsque nous sommes puiss: le bonheur cest un bon lit chaud. tancher une grande soif avec une eau frache fait vivre un instant de bonheur. tre enfin dans ses bras aprs une longue attente est la seule chose qui compte: cest le comble du bonheur. 3. La batitude (pseudo-motion) est un tat de parfait bonheur. La satisfaction est son comble dans tous les secteurs importants de notre existence. 4. Leuphorie (motion simple) est un contentement dextrme intensit qui peut susciter de lexcitation et de lagitation. 5. Lextase (pseudo-motion) est un tat divresse provoqu par une joie extrme. 6. Lagrment (motion simple) est un plaisir de peu dintensit et de courte dure. 7. La dlectation (motion simple) est un plaisir que lon savoure. 8. La jouissance (motion simple) est un trs grand plaisir dont on jouit pleinement. Habituellement il sagit dun plaisir dordre sensuel, intellectuel ou esthtique. 9. La volupt (motion simple) est un vif plaisir des sens pleinement got. 10. Le ravissement (motion simple) est une joie trs forte. Lintensit de la satisfaction dpasse nos attentes et nous rend rayonnants. 11. Lenchantement (motion simple) est le plaisir vif dtre charm. 12. Lmerveillement (motion simple ) est un plaisir ml dtonnement et dadmiration devant ce qui nous parat extraordinaire..

l'tat de nos besoins et sur la faon de les satisfaire. Voyez comment dcoder leurs messages. Par exemple: joie, fiert, colre, ennui, peur, etc Ce sont les seules vraies motions. Elles nous informent directement sur l'tat de nos besoins et sur la faon de les satisfaire. Voyez comment dcoder leurs messages.

Les types d'information qu'elles transmettent

Les motions servent nous informer de l'tat de nos besoins. Sont-ils satisfaits ? quel degr ? De quel besoin s'agit-il ? Il est important de reconnatre nos motions et de les ressentir. En permettant au processus naturel de l'motion de se drouler, on s'assure de pouvoir prendre en main la satisfaction de nos besoins.

Les motions simples se divisent en deux grandes classes:

1. 2. Positives: elles indiquent que le besoin est combl Ngatives: elles signalent que le besoin n'est pas combl

Dans chacune de ces classes, il y a trois catgories:

1. 2. 3. Par rapport au besoin: quel est le besoin en cause Par rapport au responsable: qu'est-ce ou qui aide ou nuit la satisfaction du besoin D'anticipation: mes ractions ce qui pourrait survenir

Pour des explications compltes sur les motions simples:

Les genres d'motions par Michelle Larivey

Inventaire des motions simples

Vous trouverez ci-dessous une liste d'motions simples. Pour chacune des expriences soulignes, vous pouvez accder une fiche explicative. Chaque mois, nous ajoutons 3 nouvelles fiches. Vous pouvez aussi recevoir ces fiches directement dans votre courrier lectronique en vous abonnant gratuitement au magasine lectronique "La lettre du Psy"

(+) Positive: indiquant la satisfaction

Par rapport au besoin:

agrment contentement

Par rapport au responsable:

adorer affection

D'anticipation Par rapport Par rapport au

D'anticipation

dlectation merveillement enchantement euphorie joie jouissance heureux plaisir ravissement volupt amertume chagrin dsoeuvrement douleur ennui envie mcontentement mlancolie vague nostalgie peine tristesse abhorrer agressif choqu colre dgot detester enrag exaspration excrer fureur haine impatience rage rvolt

attendrissement chrir fiert tendresse

au besoin:

responsable:

Pour explorer d'autres expriences motives!

Les motions mixtes

| Avertissement et mise en garde | Avant d'imprimer ce document | Ce sont des expriences dfensives qui ont l'apparence d'motions. En fait, elles sont un mlange d'motions et de subterfuges qui ont l'effet de nous berner nous-mmes et notre interlocuteur. Elles tentent de nous "dsinformer" (contrairement aux motions simples). Qu'est-ce qu'une motion mixte ? Inventaire des motions mixtes Retour au menu principal du Guide des motions Vous pouvez ragir au Guide des motions ou en discuter avec les autres lecteurs: La babillard lectronique Infopsy ( Qu'est-ce que c'est ? )

Qu'est-ce qu'une motion mixte ?

Qu'est-ce que c'est ? Un amalgame d'motions et d'autres expriences motives dont des subterfuges. Une exprience en partie dfensive.

Que tente-t-elle de faire ? Nous dsinformer.

Que peut-on faire ? Les dcomposer pour identifier les subterfuges, confronter ces derniers et vivre les motions relles.

Exemples: la culpabilit, la jalousie, le mpris, la piti, la honte, etc.

Pour des explications compltes sur les motions mixtes: Les genres d'motions par Michelle Larivey

Inventaire des motions mixtes

Vous trouverez ci-dessous une liste d'motions mixtes. Pour chacune des expriences soulignes, vous pouvez accder une fiche explicative. Chaque mois, nous ajoutons 3 nouvelles fiches. Vous pouvez aussi recevoir ces fiches directement dans votre courrier lectronique en vous abonnant gratuitement au magasine lectronique " La lettre du Psy"

amertume amour culpabilit coeurement

honte jalousie-amoureuse jalousie-envie mpris

passion piti rancune ressentiment trac

Les motions repousses

| Avertissement et mise en garde | Avant d'imprimer ce document | Expriences forte connotation corporelle: il s'agit de malaises qui rsultent du fait qu'on repousse une exprience motive, une proccupation importante ou une action poser pour se respecter. Qu'est-ce qu'une motion repousse? Inventaire des motions repousses Retour au menu principal du Guide des motions

Pour ragir cette partie du guide des motions ou pour en discuter avec les autres lecteurs: La babillard lectronique Infopsy ( Qu'est-ce que c'est ? )

Qu'est-ce qu'une motion repousse ?

Qu'est-ce que c'est ?
Une exprience forte connotation corporelle. Un malaise rsultant du fait qu'on repousse une exprience motive, une proccupation ou une action poser.

Que tente-t-elle de faire ?

Elle tente de dtourner notre attention de ce que nous repoussons pour l'attirer vers le malaise qui en rsulte.

Que peut-on faire ?

Dcoder ces ractions pour reprendre contact avec ce qui est repouss.

Exemples:
L'anxit, l'angoisse, la fbrilit, la gne, le vide, les tensions musculaires, la surexcitation, la migraine, le noeud l'estomac, le bgaiement, la boule dans la gorge, etc.

Pour des explications compltes sur les motions repousses: Les genres d'motions par Michelle Larivey

Inventaire des motions repousses

Vous trouverez ci-dessous une liste d'motions repousses. Pour chacune des expriences soulignes, vous pouvez accder une fiche explicative. Chaque mois, nous ajoutons 3 nouvelles fiches. Vous pouvez aussi recevoir ces fiches directement dans votre courrier lectronique en vous abonnant gratuitement au magasine lectronique " La lettre du Psy"

agitation angoisse anxit bgaiement boule dans la gorge crise de panique engourdissement touffement vanouissement extrmits froides

faible fatigues (certaines) fbrilit flottement gne malaise (mal l'aise) mal de tte migraine de tension

nauses nervosit panique peur panique rougissement tensions diverses tics transpiration excessive tremblement vide

Les pseudo-motions
| Avertissement et mise en garde| Avant d'imprimer ce document| Nous confondons souvent avec des motions des concepts qui traduisent notre ralit, des images utilises comme mtaphores, des tats d'me, des attitudes ou des valuations. En fait, ce ne sont pas des motions, ce sont plutt des pseudo-motions. Qu'est-ce qu'une pseudo-motion ? Inventaire des pseudo-motions Retour au menu principal du Guide des motions Vous pouvez ragir au Guide des motions ou en discuter avec les autres lecteurs: La babillard lectronique Infopsy ( Qu'est-ce que c'est ? )

Qu'est-ce qu'une pseudo-motion ?

Qu'est-ce que c'est ?
Une faon d'exprimer ce que l'on ressent sans voquer d'motions.

Quels sont les types de pseudo-motions ?

Concepts: le rejet, par exemple, est une action. Je suis l'objet du rejet de quelqu'un. Je ne peux donc "me sentir rejet". Par contre, le fait d'tre rejet provoque des sentiments chez moi. Images: se sont des approximations de sentiments. Nous employons trs souvent des images pour traduire ce que nous ressentons. Se sentir "au-dessus", "petit", "loin", "touff", "cras", etc. tats: je suis calme, serein, fatigu, dprim, etc. Contrairement aux motions, les tats sont relativement stables. De plus, ceux-ci sont invitablement teints d'une saveur motionnelle. Je puis tre calme et m'ennuyer, calme et triste. Attitudes: il s'agit de prdispositions agir dans un sens ou dans un autre. tre curieux, ouvert, chaleureux, hostile sont des faons d'tre. tre curieux fait que je suis toujours prt connatre et exprimenter de nouvelles choses. valuations: enfin, le type de pseudo-motions le plus pernicieux est sans doute l'valuation. Par exemple, je me sens stupide. Il serait plus juste de dire "je me trouve", car la stupidit est impossible ressentir. Or, par dfinition, une motion a se ressent.

Que peut-on faire ?

Lorsque l'on veut s'informer rellement, il faut aller au-del de ces formulations et se demander ce que l'on ressent dans cette situation. Ce n'est que de cette faon que nous pouvons ressentir les motions.

Pour des explications compltes sur les pseudo-motions:

Les genres d'motions par Michelle Larivey

Inventaire de pseudo-motions
Vous trouverez ci-dessous une liste de pseudo-motions. Pour chacune des expriences soulignes, vous pouvez accder une fiche explicative. Chaque mois, nous ajoutons 3 nouvelles fiches. Vous pouvez aussi recevoir ces fiches directement dans votre courrier lectronique en vous abonnant gratuitement au magasine lectronique "La lettre du Psy"

abaiss abandonn absent admiration aimable aim affolement ambivalent amiti apathie apprhension arrogant attachement (attach) batitude bizarre bless bloqu bonheur bris calme choqu (choc) coinc compassion confusion crainte dception dcouragement dfensif dpendant dprim drang dsespoir de trop dvaloris diminu distant doux drle

cart ject loign embarras emprisonn enthousiaste envahi estime valu exclu extase faible ferm fig fort fou frustr gel gentil gratitude harmonieux hostilit humiliation impuissant indpendant indiffrent infrieur inquitude inscurit intimid jug loin manipulation manipul mort ngatif non-dsir

optimiste ouvert paralys paresse patient perdu perscut perturb pessimiste positif proche puissant reconnaissance refus regret rejet repos repouss rserv retir ridicule sensuel srnit (serein) solitude (seul) stress suprieur surpris sympathie timide trahi victime violence vivant

Pour en savoir plus sur les quatre types d'expriences motives! Pour explorer d'autres expriences motives!

Les genres d'motions

Par Michelle Larivey, psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 2, No 7: Juillet 1998 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article Dans cet article, Michelle Larivey introduit une nouvelle section de nos publications. Il s'agit du Guide des motions qui donnera des explications prcises sur la nature et l'utilit particulire de chaque exprience motive. Dans cet article d'introduction, Michelle fournit une vision d'ensemble partir de laquelle il sera possible de situer chaque motion et de classer les diffrentes expriences motives. Les motions y sont distingues des autres expriences qui les accompagnent parfois ou qui sont confondues avec elles (comme l'anxit ou la culpabilit).

Table des matires A. Introduction B. L'importance des motions 1. Un systme d'information 2. Un systme de communication 3. Les quatre genres d'expriences motives C. Les motions simples 4. L'motion: indicateur de satisfaction ou d'insatisfaction 5. Les motions par rapport au besoin lui-mme 6. Les motions par rapport au responsable ou l'obstacle 7. Les motions d'anticipation D. Les motions mixtes E. Les motions repousses F. Les pseudo-motions G. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Ce texte prsente la classification des motions que j'ai labore depuis plusieurs annes. En mettant ces informations la disposition de tous, j'espre contribuer dmler le vaste champ de la vie motive et dmystifier les motions, aux yeux de certains. De plus, je sais que le fait de mieux comprendre le rle des diffrentes expriences augmente beaucoup notre capacit de nous diriger dans cet univers souvent mystrieux. Je pense que "Le guide des motions" a une grande utilit pour ceux qui s'intressent la question. Ce texte est une introduction ncessaire son utilisation. B. L'importance des motions Nous avons constamment des motions, comme nous avons constamment des sensations. Le film m'ennuie et mon ami de coeur m'attend pour dner. La dcision est facile prendre: je quitte le cinma et j'accours chez lui. Mon enfant est malade, je suis inquite. Malgr mon immense fatigue, je suis d'accord pour les nuits blanches qu'il m'impose. Voil deux dcisions prises partir de l'information fournie par mes motions. La plupart des motions passent ainsi, presqu' inaperues, car elles ne nous posent pas de problme. C'est lorsqu'elles nous drangent que nous nous objectons et que nous tentons de les arrter ou de les transformer

artificiellement. Pourtant, qu'elles nous drangent ou non, elles jouent le mme rle. 1- Un systme d'information L'article de Jean Garneau, " quoi servent les motions" est trs loquent sur leur rle ainsi que sur les dangers de les liminer de notre vie. Rappelons seulement que les motions sont aussi importantes pour diriger notre vie psychique que les sensations au plan physique. Elles nous informent du fait que nous sommes "atteints" par les choses. Leur intensit nous indique combien "fort" nous sommes atteints. Elle est donc rvlatrice du degr d'importance. Si un geste, un vnement nous atteint, c'est qu'il a une rsonnance en nous. Il nous renvoie un vcu qui a une signification subjective. Ainsi nous pouvons dire que ce qui nous touche correspond un besoin en nous. Il peut s'agir d'un besoin plus ou moins grand, mais ce qui est certain, c'est qu'il est suffisamment important pour que nous soyons ainsi remus. Par exemple, mon employeur annonce une mise pied prochaine.Comme je viens de gagner le gros lot la loto, a ne m'affecte aucunement. Mais si je n'ai pas gagn la loto et que par ailleurs je viens d'acheter une maison, je me ferai sans doute du mauvais sang. Dans le deuxime cas, mon quilibre, du point de vue scurit est menac. La situation veille mon besoin actuel de scurit. Le besoin rvl par une motion est toujours un besoin prsent, comme c'est le cas pour les sensations. Les sensations sont ressenties elles aussi dans le prsent et nous informent sur la situation prsente. Chacune d'entre elles peut tre considre comme nous donnant le pouls sur un aspect de notre tat physique du moment. Je vois un trou sur la chausse, j'allonge le pas pour l'enjamber. J'ai un inconfort au dos, je change de position. J'ai l'estomac qui gargouille, je sais que j'ai faim. Je sens que je perds l'quilibre, j'essaie de le rattraper par divers mouvements. Tout comme nous avons plusieurs types de sensations qui nous renseignent sur diffrents aspects de la ralit (vue, oue, odorat, toucher, got, mouvement) nous avons divers types d'motions qui fournissent de l'information spcifique. Ainsi, la tristesse rvle un manque, l'impatience informe du fait que ce que nous faisons prsentement n'a pas de sens, la colre surgit lorsque nous rencontrons un obstacle notre satisfaction, etc... Les motions surviennent l'occasion d'un contact avec le monde extrieur mais elles peuvent aussi tre suscites par ce qui se passe en nous. Par la seule pense, nous pouvons dclencher une motion. Un souvenir ravive ma nostalgie. Constater que je reproduis le mme comportement me dcourage. L'ide qu'il pourrait se choquer m'affole. L'anticipation de sa prsence m'excite. Nous pouvons aussi avoir des motions partir de nos sensations. Ma douleur m'exaspre. Je deviens affole en perdant le souffle. Les symptmes de mon angoisse me font paniquer. Qu'elle provienne de nos penses ou d'un vnement extrieur, l'motion a toujours la mme fonction: elle nous informe. Ce n'est pas parce que nous n'aimons pas le message qu'elle nous transmet qu'il faut l'liminer. Nous verrons, mesure que nous prciserons le type d'information fourni par l'motion, qu'il n'est pas rentable de manipuler sa vie motive. La fonction informative de l'motion fait d'elle, au contraire, un instrument trs prcieux pour nous orienter. Sentir ma tristesse me permet d'identifier ce qui me manque et de choisir ainsi les actions appropries pour y remdier. En ressentant mon impatience j'identifie non seulement que je suis en train de perdre mon temps, mais aussi ce qui est ma priorit actuelle. Assister la joute verbale de mes deux collgues ne m'intresse aucunement alors que je suis coince par une importante chance. Sentir fond mon dcouragement m'amnera des solutions que je n'ai jamais envisages jusqu' maintenant. La peine que j'ai l'ide qu'il pourrait me rejeter me donne l'occasion de cerner l'importance de cette relation pour moi. Je peux ainsi en tenir compte en m'adressant lui. 2- Un systme de communication Nous sommes bahis par la varit des sons qui semblent servir de systme d'change chez les ctacs. Nous

devrions tre mduss par l'ampleur et la sophistication du registre motionnel humain! Nous disposons d'une quantit phnomnale de mots et d'expressions pour rendre compte des diffrentes teintes de nos joies et de nos peines. Les mots et les autres formes d'expression de nos sentiments servent aussi nous "dire" aux autres. Cette musique me transporte. J'ai coeur de remettre un travail de grande qualit. Je tiens obtenir ce contrat. Je suis fire de mon fils. J'admire ta comptence. Ton soutien m'est prcieux. Je serai toujours l pour toi. Sans motion, nos changes seraient moins nourrissants. Imaginons seulement que tous les gens avec lesquels nous sommes en rapport nous soient indiffrents. Quel ennui! Imaginons que les livres, les oeuvres d'art, les films, la musique ne dclenchent aucune motion en nous. Quel vide! Imaginons une relation amoureuse exempte d'motion. Par dfinition, ce ne serait pas une relation amoureuse. Ce sont les motions qui font que nos relations avec les autres sont nourrissantes. ce titre aussi elles ont une valeur inestimable. Plus on est capable de les ressentir, plus on peut se nourrir. On se nourrit alors des effets de nos actes ou de ce que les autres nous apportent parce qu'on absorbe, en quelque sorte, en ressentant. Plus on est capable d'exprimer et d'extrioriser nos motions dans des actes, plus on est nourrissant pour les autres. Cela entre autres parce que nous leur communiquons des choses qui sont importantes pour nous. Or ce que nous vivons leur importe ou les concernent souvent. 3- Les quatre genres d'expriences motives Je distingue de toutes les autres expriences motives, les motions proprement dites que j'appelle les "motions simples". Avec celles-ci, il n'y a rien d'autre faire que de les ressentir. Il y a aussi ce que j'appelle les "motions mixtes". Elles contiennent des motions simples, mais souvent beaucoup d'autres choses qu'il est ncessaire d'identifier pour s'informer correctement. Ces expriences motives doivent absolument tre dcomposes en leur plus simple expression pour en extraire l'motion et pouvoir la ressentir. Viennent ensuite les "motions repousses" qui donnent lieu des phnomnes dominance corporelle. Ces expriences corporelles doivent tre traites de telle faon que l'motion ou l'expression refoule puissent tre identifie. Enfin, sous le vocable de "pseudo-motions", je prsente diverses expriences qui n'ont d'motion que l'apparence. Il est indispensable de les traduire en motions si on veut rellement s'en servir pour s'informer sur notre exprience. On trouvera dans la section "Le guide des motions" un rsum de ces quatre genres d'expriences motives et des indications sur la manire de s'en servir. On trouvera aussi, le tableau de classification avec les expriences motives rattaches chaque catgorie. Enfin, une section du site sera consacre la description dtaille de chaque motion ou exprience connexe. Chaque description comprendra un exemple ainsi que des explications sur la nature et la fonction de cette exprience. "Le guide des motions" sera dvelopp graduellement aprs la parution du prsent article.

C. Les motions simples On peut diviser les motions en deux grandes classes, les positives et les ngatives. Les positives rendent compte de la satisfaction, les ngatives, de l'insatisfaction. Dans chacune de ces classes, il y a trois catgories. J'appelle les motions qui renseignent sur le besoin lui-mme, les motions par rapport au besoin. J'appelle celles qui renseignent sur le responsable ou l'obstacle la satisfaction, les motions par rapport au responsable ou l'obstacle. Enfin, la troisime catgorie porte le nom d'motions d'anticipation. Voyons de plus prs en quoi ces distinctions sont importantes. 1- L'motion: indicateur de satisfaction ou d'insatisfaction L'organisme vivant est toujours dans un quilibre instable. Cela s'explique par le fait qu'il est assailli par une multitude de besoins.

Quand ses besoins sont satisfaits, il est en quilibre mais ds qu'un besoin apparat, l'quilibre est rompu. De la petite plante sauvage l'humain le plus volu, tout organisme vivant a comme tche de voir ses besoins s'il veut demeurer en vie. Il a le devoir la fois de se maintenir en vie et de crotre. L'arbre doit assimiler l'eau, les minraux et la lumire pour survivre et grandir. Il doit capter le gaz carbonique et relcher l'oxygne. Il est indispensable qu'il russisse s'adapter au lieu o il se trouve, en contournant des pierres par exemple, pour russir pousser ou pour trouver le soleil. Se maintenir en vie, pour l'humain et pour les animaux, cela veut dire rpondre leurs besoins de maintien et de croissance au plan physique, mais aussi, au plan psychique. Beaucoup de besoins physiques sont imprieux et les consquences de les ngliger, tellement videntes qu'on les prend volontiers en charge. Il est clair, par exemple, que le sommeil est une ncessit et qu'on ne peut vivre sans se nourrir de faon approprie. Au plan psychique, les besoins sont vidents. Ce sont nos motions qui sont charges de nous rvler s'ils sont satisfaits ou non et quel degr ils le sont. Je m'aperois rapidement que j'ai besoin d'un contact stimulant parce que tout coup, ma solitude me pse et que j'ai une envie soudaine de voir quelqu'un. Si je m'adresse un ami qui est plutt demandant, je m'apercevrai rapidement que mon besoin n'est pas satisfait. Je deviendrai impatiente, je trouverai lourde sa demande d'couter ses problmes. Mes sentiments m'auront inform non seulement de mon besoin, mais encore de la qualit de ce que je me suis procur pour y rpondre. Mon impatience me rvle en fait que je n'ai pas trouv rponse mon besoin. Nos sentiments nous informent de manire trs prcise de notre quilibre au plan psychique et cela, de faon continue. Si nous aboutissons parfois dans des tats de grand manque, comme c'est le cas dans la dpression, ce n'est pas parce que nous n'avons pas un cours de psychologie qui nous permettrait de dcoder ce qui nous arrive. C'est plutt parce que nous ne nous fions pas aux motions que nous vivons dans cet tat dpressif. Il faut dire, toutefois, que le dcodage est parfois difficile parce que le langage que nous employons pour nommer ce que nous ressentons n'est pas toujours adquat ni prcis. Les motions ont comme fonction de rendre compte de notre degr de satisfaction. Cela, sans arrt. C'est pour cela que j'ai divis les motions en deux classes. Les positives qui signalent la satisfaction et les ngatives, l'insatisfaction. Pour marquer la satisfaction, nous disposons d'une varit de sentiments qui s'tendent du simple contentement l'euphorie. Entre ces deux extrmes, on rencontre le plaisir, la joie, le ravissement, la jouissance... Chaque sentiment traduit un vcu diffrent en nature et en intensit, mais tous sont indicateurs de satisfaction. Pour marquer l'insatisfaction il y a aussi une longue srie d'motions qui vont du simple mcontentement jusqu' la rage et la douleur. Entre celles-ci, l'ennui, la tristesse, la dception, la mlancolie, la colre, etc... Chaque motion, dans ce rpertoire aussi, traduit un vcu diffrent en nature et en intensit, mais toujours refltant l'insatisfaction. 2- Les motions par rapport au besoin lui-mme Il y a des motions qui tmoignent directement du besoin. C'est le cas de la tristesse, de l'ennui, de l'impatience, du mcontentement, de l'coeurement, par exemple. Je suis seule et je me sens triste. Je ne suis pas suffisamment nourrie affectivement. Je m'ennuie au travail. Je trouve le temps long car il n'y a rien d'intressant dans ce que je fais. Je suis exaspre par cette discussion strile. J'esprais une solution qui ne vient pas. Je suis mcontente de mes rsultats d'examen. Ces rsultats ne me conviennent pas. Je suis coeure de porter les problmes de tout le monde sur mon dos. J'en ai trop fait. J'ai dpass mes limites et je me retrouve avec un trop plein. On trouve l'quivalent dans les motions positives. Je suis contente de mon article. J'ai russi rendre clair un sujet difficile. Je suis joyeuse, remplie par toute l'affection que me tmoigne mon ami de coeur. J'ai un plaisir fou faire ce que je fais. Dans tous ces cas, mon sentiment rend compte du besoin satisfait. J'avais coeur de bien russir mon article. J'y suis arrive. J'ai besoin de me sentir aime. Ce besoin est rempli par mon ami. Ce que je fais correspond ce que j'aime... j'adore cela. Le seul fait de ressentir ces sentiments nous donne un accs direct au besoin. C'est si clair que lorsqu'il s'agit d'une insatisfaction, il est facile d'identifier la direction prendre pour remdier la situation. Pour que ma tristesse disparaisse, je dois trouver des relations qui me nourrissent affectivement. Mon ennui disparatra seulement si je trouve de nouveaux dfis au travail. Je devrai mettre fin cette discussion strile pour que mon exaspration cesse. Je ne puis rien faire pour les rsultats de ces examens. Je devrai donc travailler doublement pour me rattraper dans les suivants. Mon coeurement ne pourra diminuer que si je cesse de faire ce qui ne me convient plus. 3- Les motions par rapport au responsable ou l'obstacle Certaines motions refltent nos ractions ce qu'on identifie comme tant la source ou l'obstacle notre contentement. La source ou l'obstacle peut autant tre soi-mme qu'une autre personne ou une personne morale (comme une institution). L'affection, la fiert, l'amour sont du nombre des motions par rapport au responsable ou la source de la satisfaction. L'impatience, la colre et la haine font parties des ngatives lies l'obstacle. J'ai rat mon train et j'en veux au discourtois qui est mont dans le taxi que j'ai hl. Et je m'en veux aussi de l'avoir laiss faire. Ma

colre porte sur les obstacles: l'individu qui m'a pris mon taxi et moi qui ne suis pas intervenue pour l'arrter. J'ai une immense affection pour cet enfant. Je lui attribue une partie de mon bonheur de vivre parce qu'avec lui je me sais utile et aime. Je suis fire de ce que j'ai accompli jusqu'ici dans ma vie. Je reconnais mes efforts et ma persvrance dans mon exigence de qualit. Je suis en colre contre la collgue de mon mari avec laquelle il a l'air d'aimer passer tout son temps. Je lui en veux car je pense qu'elle est responsable de la dtrioration de notre couple. Les motions en rapport avec la source ou l'obstacle informent aussi sur le besoin mais ce n'est pas cette information qui se situe au premier plan. cause de cela, il peut arriver qu'on perde le besoin de vue et qu'on s'acharne retrouver la source ou liminer l'obstacle. Dans ces deux cas, il est possible que nous fassions fausse route pour arriver la satisfaction. Si je suis impatiente parce que je trouve notre discussion inutile et que ma solution est d'accuser les autres d'insipidit, il y a de fortes chances que je ne sois pas satisfaite. Si, par contre, j'introduis un sujet qui me tient coeur et que je travaille y faire adhrer les membres du groupe, je mets toutes les chances d'tre satisfaite de mon ct. De la mme faon, la colre contre la collgue de mon mari me dit que je lui attribue la responsabilit et aussi que je suis affecte par la dtrioration de notre couple. Je pourrais tenir compte uniquement de ma colre et mettre mon nergie dtruire l'image de cette femme auprs de mon mari. On pourrait dire, dans ce cas, que l'arbre me cache la fort parce que ce n'est pas en mettant toute mon nergie rendre cette femme moins intressante que je redonnerai vie notre couple. 4- Les motions d'anticipation Les motions de cette catgorie sont vcues par rapport ce qui pourrait survenir. Elles sont donc dclenches par l'imagination. Il est important de reconnatre ce type de sentiments afin de les utiliser pour ce qu'ils sont. L'anticipation peut tre positive comme dans les motions de type dsir: l'excitation, l'apptit... Elle peut tre ngative comme dans le cas de l'inquitude, la peur, la panique, la terreur. Ou encore mixte: le trac qui est fait la fois de la crainte d'chouer et de l'excitation de russir. Malgr que cette catgorie d'motions repose sur l'imagination, celles-ci donnent autant d'indications que les autres sur nos besoins. La peur, par exemple, nous permet d'identifier un danger potentiel et de prendre des mesures pour y faire face en protgeant ce qui nous importe. De ce fait, elle met en lumire ce qui nous importe. Il arrive mme que la peur nous rvle sur nos besoins, des informations qui nous surprennent. Je pensais n'avoir plus de sentiments amoureux pour mon pouse. Voil qu'elle est menace du cancer et que la peur de la perdre m'envahit. Mme lorsqu'elles sont irralistes, nos peurs nous permettent d'identifier ce quoi nous tenons. Nos peurs sont donc prcieuses. Quoi qu'en disent les tenants de la pense positive, ce sont les faons de s'informer et d'agir avec le type d'information que nos peurs nous procurent qui sont parfois inefficaces et non le fait de les ressentir comme tel.

D. Les motions mixtes Elles ont l'apparence d'motions. Elles sont en fait un amalgame d'motions et de subterfuges pour nous voiler ce que nous vivons rellement. La ruse est parfois assez efficace pour nous djouer nous-mmes. moins d'avoir affaire des gens avertis, on berne aussi les autres. Elles sont des expriences qui sont en partie dfensives. Contrairement aux motions simples, dont le but est de nous informer, on pourrait dire qu'elles tentent de nous "dsinformer". Il faut donc examiner soigneusement ces expriences afin d'identifier de quoi elles sont faites. Si nous ne faisons pas cela, elles nous maintiennent dans la stagnation. Savoir prcisment de quoi elles sont composes permet galement de comprendre pourquoi elles ont un effet pernicieux sur nous et sur nos relations. La reine des motions mixtes est sans doute la culpabilit. Mais il faut distinguer la saine culpabilit de celle qui est malsaine. La jalousie, le mpris, la piti, le dgot et la honte font aussi partie de ce cortge malicieux.

E. Les motions repousses Les expriences que j'ai classes dans cette catgorie sont forte connotation corporelle. Il s'agit de malaises plus ou moins grands qui rsultent du fait de repousser une motion. Il peut s'agir d'une motion que l'on cherche teindre ou minimiser. Il peut s'agir d'une proccupation importante dont on cherche se dtourner. Le malaise peut aussi venir du fait qu'on repousse une action que l'on sait que l'on doit poser afin de se respecter.

Certains des phnomnes corporels de cette catgories sont considrs comme des motions cause de la porte motionnelle qu'ils ont. L'angoisse fait partie de cette catgorie. En fait l'angoisse est un inconfort physique plus ou moins intense rsultant du fait d'occulter un sujet important de notre vie. Les symptmes physiques relis l'angoisse sont trs inconfortables et parfois mme incommodants. Ils suscitent de la peur, parfois mme de la panique chez celui qui les vit. L'angoisse est un phnomne trs rpandu. J'ai expliqu en quoi celle-ci et l'anxit consistent et comment s'en servir, dans un texte intitul "L'angoisse et l'anxit: les Vigiles de l'quilibre mental" . Malheureusement, chez de plus en plus de personnes, la fuite systmatique de proccupations majeures donne lieu des crises de panique. La peur de ces crises porte viter toute situation o elles sont susceptibles de se produire. Voil comment les phobies commencent apparatre. En plus de l'angoisse, dans cette varit de manifestations on peut signaler la fbrilit, l'anxit, la tension musculaire. Qui n'a pas connu le poing dans le dos, la migraine du conflit, la douleur la nuque, la mchoire barre, le noeud l'estomac? La surexcitation, la difficult de concentration et d'attention, la perte de conscience, quand elles ne sont pas dues des troubles d'ordre physique, peuvent tre considres comme rsultant d'motions repousses. Les mmes symptmes physiques peuvent prendre place lorsqu'on s'efforce non pas de repousser le ressenti, mais d'en viter l'expression. La tension musculaire sert aussi contenir ou retenir l'expression motionnelle. Je suis trs en colre; je parle les dents serres. Le bgaiement est une illustration spectaculaire de ce genre de retenue. certains moments, le contrle qu'on exerce sur notre expression est tel qu'on a l'impression d'tre fig, paralys. Des maux de ttes, des nauses sont parfois la manifestation d'un vcu auquel on n'ose pas tre fidle. J'en ai assez de me taper cette corve, mais je n'ai pas le courage de dire non. Et ce, malgr un mal de tte dbilitant. On connat aussi la boule dans la gorge de la peine refoule, les tremblements qui s'chappent de la rtention trop longtemps exerce, les tics nerveux. Dans tous ces cas et beaucoup d'autres dont il sera question petit petit dans "La lettre du psy" et dans le Guide des motions, il est ncessaire de dcoder ces ractions si on dsire les dpasser pour reprendre contact avec les motions elles-mmes. Si on ne fait pas cela, on stagnera dans divers symptmes qui la plupart du temps, creront beaucoup plus de malheur dans notre vie que le fait de faire face ce que nous vivons.

F. Les pseudo-motions Le fait de pouvoir commencer une phrase par "je me sens" ne garantit pas que j'voque un sentiment. Nous confondons souvent avec des motions, des concepts qui traduisent notre ralit ou encore des images utilises comme mtaphores. Nous prenons aussi des tats d'me ou des attitudes pour des motions. Voyons quelques exemples de ce genre pour illustrer l'importance de traduire ces expressions en sentiments. Divers concepts Le rejet, par exemple, est une action. Je suis l'objet du rejet de quelqu'un. Je ne peux donc "me sentir rejet". Par contre, le fait d'tre rejet par quelqu'un provoque des sentiments chez moi: douleur, rage, dcouragement... Je ne peux pas non plus "me sentir de trop". Ce que j'exprime par cela, c'est la perception que je ne suis pas dsire. Cette impression, qui peut tre tout fait juste, provoque en moi certaines motions. La solitude non plus n'est pas un sentiment bien qu'on utilise souvent l'expression "je me sens seul". Je puis tre seul et parfaitement content de l'tre, prouver un soulagement. Je puis tre seul et me sentir triste. La solitude n'est donc pas une motion et aucune motion y est lie de faon constante. Citons enfin dans cette catgorie, l'ambivalence. L'ambivalence est quelque chose que l'on fait. On hsite entre deux possibilits. On balance entre deux choix. On peut faire cela plus ou moins longtemps sur un mme sujet et plus ou moins souvent dans sa vie. On est ambivalent parce qu'on a divers sentiments l'ide de faire un choix ou l'autre, mais l'ambivalence elle-mme n'est pas un sentiment. Des images Nous employons trs souvent des images pour traduire ce que nous ressentons. Se sentir "au-dessus", "petit", "loin", "touff", "cras" sont des approximations de sentiments. Ces expressions images sont vite trouves et nous vitent parfois l'effort d'avoir prciser ce que l'on ressent. Quelque fois, par contre, on a l'impression quelles traduisent plus justement ce que nous vivons. Des tats Je suis calme, serein, confus, dprim, vide... Il s'agit d'tats. Ceux-ci sont invitablement teints d'une saveur motionnelle. Je suis calme, mais il se peut qu'il s'agisse du calme froid de quelqu'un qui est extrmement en colre et qui veut matriser la situation. Je

puis tre calme et m'ennuyer, calme et triste. Suis-je dprim plein de tristesse ou charg d'une colre sourde que je rprime ? Par dfinition, un tat est stable, alors que l'motion est toujours mouvante. Des attitudes Enfin, on mprend aussi des attitudes pour des motions. tre curieux, ouvert, chaleureux, hostile sont des faons d'tre. tre curieux fait que je suis toujours prt connatre et exprimenter de nouvelles choses. tre chaleureuse veut dire que je suis porte tre aimante avec les gens. Je me sens gnreuse veut dire en fait que je suis "dispose" l'tre. Quelqu'un qui a une attitude hostile est toujours prt s'opposer, se quereller. tre ouverte signifie que je suis dispose laisser tre ce qui est, me laisser toucher. Il s'agit donc de prdispositions agir dans un sens ou dans un autre. Des valuations Enfin, les mprises de sentiments les plus pernicieuses sont sans doute les valuation que nous prenons pour des motions. Je me sens stupide (sic), nulle, dbile... Il serait plus juste de dire "je me trouve", car la stupidit, la dbilit et la nullit sont impossible ressentir. Or, par dfinition, une motion a se ressent. Lorsque l'on veut s'informer rellement, il est capital d'aller au-del de ces formulations et de se demander ce que l'on ressent dans cette situation. Je me sens "petit" et j'ai quel sentiment ce sujet? Nous sommes loin l'un de l'autre et j'prouve quoi par rapport toi ou par rapport au fait que nous soyons ce point distants? On doit trouver les sentiments qui sont ainsi formuls pour mieux s'informer dans ces situations. Tout au long de ce texte, je n'ai donn que quelques exemples pour illustrer le fait que notre langage ne rend pas toujours compte de notre ralit intrieure. J'ai insist sur cela parce qu'il est capital de bien cerner et de formuler correctement notre exprience pour l'aider voluer. Ce n'est que de cette faon que nous pouvons ressentir les motions. Ce n'est qu'en ressentant nos motions que l'on peut "avancer" sur le sujet que nous vivons. Ce n'est qu'en vivant nos motions qu'on peut complter les boucles de vcu. Sinon, on est vou accumuler des expriences incompltes. Les distinctions que j'ai fournies sont sommaires. Elles pourront toutefois servir de guide en attendant une laboration au sein de la nouvelle section "Le guide des motions".

G. Conclusion La peur des motions est malheureusement assez gnralise. Les objections leur expression, encore davantage. Quand on dcide d'apprivoiser sa vie motive on s'aperoit que telle la bte apparemment effrayante de nos fantasme, elle gagne tre connue. On se rend compte d'abord que tout ce qu'on vit a un sens mais on constate en plus qu'il est facile de saisir ce sens quand on "s'coute de l'intrieur". Ce qui donne un air effrayant ce qui se passe en nous, c'est le fait de le regarder distance, de l'extrieur et de tenter de l'interprter ou de le deviner. C'est ainsi qu'on demeure un tranger pour soi-mme. N'est-il pas normal de n'tre pas tout fait l'aise avec un tranger?

Les outils d'Exploration de soi

Cheminer avec ma jalousie Outil de dveloppement personnel pour identifier clairement la source relle de la jalousie, prparer un plan d'action pour rsoudre le vrai problme et assumer une nouvelle dimension de soi-mme. Oublions les rsolutions et crons des projets! Un truc simple pour vous aider ne pas prendre de rsolutions que vous ne tiendrez pas! Un "kit" d'outils pour profiter des Ftes en famille! Un ensemble de 3 outils de dveloppement personnel pour profiter des rencontres en famille du temps des Ftes pour avoir des relations plus satisfaisantes et des vrais contacts! "Ressentir ses sensations pour mieux ressentir ses motions" Un exercice pour vous aider dvelopper votre habilet ressentir. "Une image pour dire comment je me sens..." Un exercice pour vous aider clarifier ce que vous ressentez. "Le gnie imaginaire" Un truc pratique pour vous aider cerner votre besoin le plus important du moment. C'est comme si... Un truc pratique pour vous aider mieux assumer ce que vous exprimez. "Ma mauvaise humeur ... me parle !" Un truc pratique pour vous aider comprendre le message que votre organisme vous envoie lorsque vous tes de mauvaise humeur. "J'ai une chanson dans la tte !" Un truc pratique pour vous aider cerner le message que votre organisme tente de vous transmettre de cette faon. La rappropriation des perceptions Un truc pratique pour vous aider utiliser vos perceptions pour identifier votre proccupation la plus importante du moment. Le journal de bord Un truc pratique pour vous aider cerner ce qui se passe en vous, cerner les voies suivre pour atteindre la satisfaction que vous recherchez, prparer une rencontre avec une personne importante, noter vos dcouvertes... Respirer pour ressentir Une technique de respiration pour tre disponible ressentir plus clairement vos motions. La contemplation Une technique pour dvelopper votre habilet de centration et amliorer votre capacit vous intrioriser. Le grand mnage Une liste d'tape suivre pour vous aider si vous nagez dans le fouillis. Cela vous permettra de rcuprer la concentration et l'nergie que vous sentez s'vanouir peu peu. Reprer les noeuds dans mes relations (1re partie) Un exercice qui permet de devenir conscient du type d'impasse qui semble se reproduire dans nos relations importantes. Le premier d'une srie d'outils visant dnouer ces noeuds. Reprer les noeuds dans mes relations (2ime partie) La suite de l'exercice prcdent. Prochaine tape pour dnouer les noeuds: dcouvrir la source de ces noeuds. Je suis plus forte que je ne le crois ! Pour me donner la force de faire quelque chose lorsque je n'en ai pas le got et que j'ai l'impression de n'avoir pas le choix et pour faire face aux moments de dcouragement. Ces peurs qui me paralysent Pour mieux connatre mes peurs et ne plus tre paralys par mes peurs "plus grandes que nature". Recevoir les compliments Pour me servir des compliments que je reois comme occasion de m'assumer, de porter davantage ce que je suis et ce que je vis. Test: "Inventaire de ses symptmes de stress" Pour me sensibiliser mon niveau de stress. Test: "Comment je gre mon stress" Pour valuer rapidement l'adquacit de nos mthodes de gestion de notre stress. (Cet outil fait suite un article intitul "Le stress: causes et solutions".) Je dcide Pour devenir plus sensible au pouvoir que nous abandonnons en dissimulant notre responsabilit et pour rcuprer une partie de ce pouvoir.

"Ma mauvaise humeur ... me parle !" Type d'outil: Exploration de soi Forme: Truc pratique Suggr par: Karne Larocque, psychologue. But: Comprendre le message que votre organisme vous envoie lorsque vous tes de mauvaise humeur.

Il nous arrive tous, de temps en temps, dtre de mauvaise humeur. Cet tat ne tombe pas du ciel ! Nous ragissons quelque chose qui ne nous convient pas. Nous avons, sans aucun doute, un besoin qui nest pas satisfait. Parfois, plutt que dcouter le message que nous envoient nos motions, nous expliquons notre humeur dune faon qui na pas de lien vritable avec ses causes. Comme cest "drangeant" de prendre conscience dune insatisfaction, nous prfrons lignorer. Pas tonnant que nous demeurions insatisfaits! La liste de ces fausses explications peut tre longue: Je suis fatigu Cest mon syndrome pr-menstruel Je me suis lev du mauvais pied etc. Ces excuses sont pernicieuses parce que: 1. Elles empchent de voir le vrai problme. Plutt que de minterroger sur ce qui ne va pas, je prends cette excuse au srieux. Mais le problme demeure... et la mauvaise humeur aussi. 2. La plupart du temps, elles nous enlvent toute possibilit de changer notre tat. Par exemple, lorsque je suis de mauvaise humeur parce que je me suis leve du mauvais pied, tout ce que je peux faire cest de me recoucher et de me lever avec le bon !!! Il est certain que cela ne fonctionnera pas, car le problme nest pas l! Que faire ? Une des meilleures choses que nous puissions faire, cest utiliser cette "mauvaise humeur" comme signal dalarme pour nous indiquer quun de nos besoins est insatisfait. 1. 2. Prendre conscience que je suis de mauvaise humeur (videmment !) Me demander lequel de mes besoins est insatisfait ce moment-ci ?

Ensuite, il ne reste qu dcider de ce quon veut faire partir de cette conscience accrue. On peut, entre autres, entreprendre de transformer linsatisfaction en satisfaction !

"J'ai une chanson dans la tte !" Type d'outil: Exploration de soi Forme: Truc pratique Suggr par: Karne Larocque, psychologue. But: Cerner le message que votre organisme tente de vous transmettre de cette faon.

Il vous est srement dj arriv d'avoir une chanson qui vous trotte dans la tte sans pouvoir vous en dbarasser. Souvent, cette chanson me parle... de moi... de mes besoins... de mes proccupations... Parfois, ce sont les paroles qui me cachent un message que mon organisme (certains diront mon inconscient) tente de me transmettre. Parfois, c'est l'atmosphre suggre par la mlodie, un souvenir reli cette chanson, etc. Comment procder pour cerner le message ?

1. 2. 3.

Laissez la chanson et/ou la mlodie se manifester librement sans tenter de la faire taire. Demeurez attentif ce que cela voque en vous: une motion, un souvenir, etc. Laissez le sens du message se former sans le forcer ou essayer de le deviner.

J'ai de la difficult cerner le message, que puis-je faire ? Vous pouvez tenter de l'amplifier en exagrant son expression. Vous pouvez chanter haute voix, danser, dessiner en mme temps que vous chantez, etc.

La rappropriation des perceptions Type d'outil: Exploration de soi Forme: Truc pratique Suggr par: Ressources en Dveloppement But: Identifier ma proccupation la plus importante du moment

Rationnel: Chaque fois que nous regardons ce qui nous entoure, nous l'interprtons. C'est ce qu'on appelle une perception. Sans cette interprtation, nous ne saurions mme pas que l'ensemble de points de diverses couleurs sur lequel s'attarde notre oeil est une table, une personne, notre enfant... Cette interprtation, nous la faisons partir des sensations qui nous parviennent (les points lumineux sur notre rtine, les ondes sonores sur notre tympan, les sensations diverses sur notre peau et dans nos muscles, les gots sur notre langue et les odeurs dans notre nez). Mais les sensations ne suffisent pas: nous crons notre interprtation en nous appuyant aussi sur notre exprience accumule (nous reconnaissons un got, un son, une forme). Nous compltons cette perception par une synthse o nous relions des sensations, des souvenirs, des motions attaches ces souvenirs et nos ractions du moment. Chaque perception est donc une cration qui traduit la fois ce qui se trouve devant nous et ce qui se passe en nous sur le moment. C'est cette cration perceptuelle qui permet d'utiliser nos perceptions pour identifier ce qui se passe en nous. Comment procder: 1. 2. 3. 4. Parmi un groupe de personnes que je connais relativement peu, choisir celle qui me frappe le plus. (Il ne doit pas s'agir d'une personne qui me frappe toujours, mais de quelqu'un que je remarque plus que d'habitude.) Formuler (par crit) ma perception de cette personne. Repasser chaque lment de ma perception en cherchant identifier en quoi il correspond ce que je suis ou ce qu'est ma vie en ce moment. Noter ce qui ressort le plus clairement de l'tape 3. Il s'agit d'une dimension de moi ou de ma vie qui est au centre de mes proccupations d'aujourd'hui. J'en prends note et je m'en sers comme un rappel de ce qui m'importe vraiment.

Exemple: 1. 2. 3. Dans le mtro, je remarque une vieille dame. J'cris comment je la vois: "Vieille, ride, replie sur elle-mme dans son coin, craintive devant tout ce monde bruyant qui l'entoure". Je rapproprie chaque lment: "Je me sens vieux et rid aujourd'hui." (Ouais, je dirais plutt terne, fatigu) "Je suis repli sur moi-mme... (Comme rtrci, inhib, humm...) "... seul dans mon coin". (C'est vrai que je me sens isol, beaucoup!" "Craintif devant ce monde bruyant", (Oui, j'ai recul devant mon pouse qui m'engueulait au petit djeuner, j'ai fait le mort parce que j'avais peur que a tourne encore en chicane interminable.) Ce qui en ressort: Ce n'tait pas une bonne ide de faire le mort. J'en sors diminu, isol, terne et triste. Je crois que je vais lui tlphoner en arrivant au bureau pour lui proposer qu'on s'explique vraiment ce soir... Je note mon projet et je le garde dans mon agenda pour y penser plusieurs fois aujourd'hui.

4.

C'est pas plus compliqu que a. Et a marche vraiment!

Le journal de bord Type d'outil: truc pratique Suggr par: Ressources en Dveloppement Origine: Inspir du programme SavoirRessentir

Le journal de bord est un outil qui permet de cerner ce qui se passe en vous. Pour l'utiliser, vous n'avez besoin que d'un papier et d'un crayon. Utilit Prciser tout simplement ce qui se passe en vous. Aider mieux se connatre. Prciser ce qui ne va pas et trouver une voie suivre lorsque vous vivez quelque chose de malheureux. Prciser ce qui va bien et identifier la direction poursuivre lorsque vous vivez quelque chose d'heureux. Prparer une rencontre avec une personne importante pour vous. Aide-mmoire o vous notez ce que vous dcouvrez sur vous.

Voici quelques suggestions concernant les faons d'utiliser le journalde bord. Se prciser en formulant. Le seul fait de s'arrter et d'crire ce que l'on ressent nous aide le prciser. Ce que nous vivons devient plus clair et plus concret. Le journal est donc utile lorsque ce qui ce passe en vous est confus. Vous pouvez crire comme si vous vous adressiez une personne en qui vous avez confiance et qui vous tes l'aise de vous confier. Cela permet aussi de prciser davantage ce qui se passe en vous et de mieux vous connatre. crire quelqu'un. Si vous aviez quelque chose de trs important pour vous dire quelqu'un, vous pouvez l'crire dans votre journal avant de le faire 'en personne'. Vous pourrez alors demeurez attentif vos ractions et vos motions. Il sera plus facile de prendre le temps de vous arrter pour bien sentir, vous pourrez alors mieux cerner ce que vous avez vraiment lui dire. Faire le point. tout moment, vous pouvez vous arrter pour faire le point. Il suffit de vous demander: "qu'est-ce qui est important pour moi actuellement?". Il peut s'agir de ce qui vous ressentez, de ce qui vous proccupe, de vos ractions quelque chose qui vient de se passer, d'une chose que vous voudriez exprimer, etc. Cela vous permettra de voir plus clair en vous. Consigner ses dcouvertes et ses observations. Vous pouvez aussi inscrire dans votre journal les dcouvertes que vous faites sur vous-mmes, des phrases qui vous ont fait rflchir ou que vous aimez particulirement, vos apprentissages de la vie, des faits lourds de sens qui vous sont arrivs et que vous ne voulez jamais oublier, etc. Plusieurs de nos clients trouvent le journal de bord trs utile. Il suffit de l'essayer pour voir de quelle faon il pourrait tre utile pour vous. N'hsitez pas nous faire part de vos commentaires.

Respirer pour ressentir Type d'outil: technique Suggr par: Ressources en Dveloppement Origine: Inspir du Programme SavoirRessentir

Utilit Augmenter votre disponibilit ressentir. Ressentir plus clairement vos sentiments. Ressentir l'intensit relle de vos motions..

La manire de respirer a beaucoup d'influence sur notre capacit de ressentir nos motions. Une respiration courte, par exemple, favorise l'anxit. Ainsi, une personne pourrait n'avoir aucun sujet d'anxit et devenir anxieuse seulement en conservant une respiration courte, c'est--dire au niveau du torax seulement, pendant moins d'une minute. Or il y a des gens dont la respiration demeure toujours la hauteur du torax. Les personnes anxieuses ou angoisse d'ailleurs, gardent une respiration courte. Cela a pour effet de les empcher de connatre l'objet de leur anxit ou de leur angoisse. Notre manire de respirer peut aussi avoir un effet sur la clart de ce que nous ressentons. Enfin, c'est en respirant bien que l'on permettra notre sentiment de prendre toute son intensit, c'est--dire, son intensit relle. Ces deux dernires choses sont trs importantes puisque nos motions servent nous informer sur l'tat actuel de nos besoins. (Voir ce sujet l'article de Jean Garneau intitul quoi servent les motions?) Si on veut respirer pour bien ressentir, il y a quatre rgles respecter: 1. respirer lentement (5 6 respirations la minute) 2. respirer par le nez, si possible 3. respirer profondment, en gonflant le ventre 4. faire gonfler le ventre avant la poitrine. Vous pouvez utiliser cette technique dans les situations suivantes: si vous n'arrivez pas dceler de sentiment en vous et que vous voulez les dcouvrir. (Il y a toujours des sentiments qui sont prsents en nous!) si vous prouvez des sentiments vagues et confus et que vous voulez les aider se prciser. si vous ressentez un sentiment clair et que vous voulez l'aider prendre toute son intensit. si vous vous sentez angoiss et que vous vous demandez ce que vous repoussez comme proccupation ou comme sentiment. Avertissement: Si, en respirant de cette manire vous avez des tourdissements ou des engourdissements, sachez que ces ractions corporelles sont normales lorsqu'on n'a pas l'habitude d'une telle respiration. Un trop grand apport d'oxygne provoque l'tourdissement. Une respiration trop rapide et insuffisamment profonde amne un engourdissement progressif. C'est un dbut d'hyperventilation. Ces ractions sont sans danger si vous ne persistez pas respirer rapidement et peu profondment au moment o elles se manifestent. Vous n'avez donc qu' revenir votre respiration habituelle pour que les tourdissements ou les engourdissements cessent. Une fois ceux-ci disparus, vous pouvez reprendre l'exercice en n'oubliant pas de ne pas prendre plus de 5 6 respirations la minute et de respirer par le ventre. (Il s'agit bien sr d'une image.) Nous vous recommandons de prendre l'habitude de respirer de cette faon car elle changera la couleur de votre vie. Pour vous habituer, nous vous encourageons la pratiquer 4 5 fois par jour, durant 3 4 minutes. En dehors de ces pratiques, vous pouvez respirez de cette manire lorsque vous vous promenez dans la nature, coutez de la musique, pratiquez un sport, regardez un film, etc. Demeurez alors sensible l'effet que cela vous fait de respirer ainsi dans cette situation. Nous vous souhaitons une exprimentation fructueuse!

La contemplation Type d'outil: technique Suggr par: Ressources en Dveloppement

Utilit Dvelopper votre habilet de centration Devenir de plus en plus capable de s'intrioriser

La technique est simple : Il vous suffit de prendre un objet qui vous est familier (par exemple: une tasse, une plante...), de vous asseoir confortablement devant et de la regarder, de la contempler. Vous n'avez rien d'autre faire que de garder votre regard et votre attention sur l'objet, sans chercher russir quoi que ce soit. Ds que vous sentez votre esprit s'loigner de votre objet, ramenez le votre objet de contemplation. Au dbut, il est difficile d'empcher votre esprit de voyager, de rflchir... Ce n'est pas grave : ramenez simplement votre attention votre objet ds que vous constatez qu'elle n'y est plus, aussi souvent que ncessaire. Plus vous pratiquerez cette technique et plus vous serez habile le faire. Vous pouvez l'utiliser n'importe o, pourvu qu'il s'agisse d'un endroit raisonnablement tranquille o il n'y a aucun danger rester ainsi concentr. Trois minutes suffisent au dbut. Augmentez progressivement la dure lorsque vous serez plus habitu. Vous pouvez vous servir de cette forme de contemplation tout moment, mais elle vous sera particulirement utile lorsque vous serez 'parpill', confus, nerveux, etc. Essayez-le et faites nous connatre les situations pour lesquelles cette technique vous a t utile.

Le grand mnage Type d'outil: liste d'tapes suivre Suggr par: Ressources en Dveloppement Origine: Inspir de "Cleanups" par Ira M. Pasternack Marketing Tip of the day - Janvier 12, 1998, Tip # 259 (Anglais) http://www.clearlyinternet.com/mtotd.html

Nous avons tous des aspects de notre vie qui sont dans un tat de fouillis. Si vous avez des piles de papier sur votre bureau, vous tes dans le fouillis. Lorsque vous remettez toujours demain l'un de vos projets, vous ajoutez un dgt votre fouillis. Lorsque vous tardez prendre une dcision importante, vous nagez encore dans le fouillis. Un dgt est une situation laisse en suspens. Dans ce cas, consciemment ou non, votre esprit est tent de complter ce qui est inachev. Vous devenez alors proccup et vous avez l'impression de manquer d'nergie. Effectivement, chaque dgt ronge une partie de votre nergie. Comment sortir de ce fouillis ? Pour sortir du fouillis, il faut terminer ce qui est laiss en suspens. Chaque fois que l'on fait un peu de mnage, on libre de l'nergie emprisonne. On libre aussi son esprit. Donc, chaque "dgt" nettoy on retrouve un peu de concentration et d'nergie ! Si vous souponnez que certains aspects de votre vie sont dans un tat de fouillis, voici une dmarche qui vous permettra de le vrifier. Elle vous aidera galement organiser votre grand mnage pour retrouver votre nergie et votre concentration. tape 1 : Prparation Prparez votre feuille "Opration nettoyage" Cette feuille est divise en 4 sections : 1. Projets non-complts

2. Projets en attente 3. Tches excuter 4. Habitudes changer Si vous prfrez, vous pouvez utiliser le modle que nous avons prpar. Vous le trouverez http://www.redpsy.com/outils/fouillis1.html tape 2: Inventaire du fouillis Il s'agit maintenant d' identifier un un tous les dgts entasss qui forment votre fouillis. Vous classez chaque dgt dans la section approprie. 1. Projets non-complts Inscrivez tous les projets que vous avez dmarrs mais que vous n'avez pas complts. Cela inclut les mini-projets et les mgaprojets, la maison comme au travail. 2. Projets en attente Inscrivez tous les projets que vous aimeriez voir se raliser mais pour lesquels vous n'avez pos aucune action. Vous pouvez aussi y inscrire une date o vous tes certain que vous pourrez dbuter ce projet (il est possible que vous sentiez une libration immdiate en inscrivant cette date). 3. Tches excuter Inscrivez les petites tches que vous devez faire mais que vous remettez continuellement au lendemain. Exemple : le changement d'huile de votre voiture, la mise jour votre carnet de chques, une lettre un ami, etc. 4. Habitudes changer Inscrivez ici les faons d'agir que vous voulez changer dans votre vie (personnelle ou professionnelle), que vous voulez cesser de tolrer. Exemple : Vos heures de travail, l'organisation de vos journes, votre alimentation, un problme avec un ami, etc. tape 3: Arrt "Ressentir" Maintenant que l'inventaire de votre fouillis est complet, arrtez-vous et prenez quelques minutes pour bien ressentir l'effet que cet exercice sur vous jusqu' maintenant. Vous pouvez inscrire vos rflexions dans votre journal de bord ou simplement l'endos de votre feuille "Opration nettoyage". Si vous avez de la difficult ressentir, l'outil "Respirer pour ressentir" pourrait vous aider. tape 4: Classement des dgts Tous les dgts que vous aurez inscrits l'tape 2 sont ceux qui alimentent votre fouillis. Chacun est une opportunit de faire un peu de mnage. Certains peuvent tre nettoys rapidement et facilement; ce sont les petits dgts. D'autres sont plus complexes et seront plus difficiles nettoyer, ce sont les gros dgts. Identifiez tous les petits dgts faciles nettoyer qui se retrouvent dans votre inventaire. tape 5: Nettoyage des petits dgts Commencez par rgler vos petits dgts immdiatement. tape 6: Planification du nettoyage des gros dgts Pour les lments plus complexes, choisissez-en un ou deux et accordez-vous un mois pour les nettoyer. Lorsque ce sera fait, choisissez en deux autres et donnez vous un autre mois pour faire le mnage. Continuez de cette faon jusqu' ce que votre grand mnage soit complet. Vous sentirez probablement une diffrence ds vos premiers efforts pour dmler ce fouillis. Vous vous sentirez plus nergique et vous aurez plus de facilit vous concentrer. Faites nous part des effets de votre grand mnage chez vous.

Reprer les noeuds dans mes relations (1re partie) Type d'outil: Exploration de soi Suggr par: Michelle Larivey, psychologue

Prambule Pour russir l'exercice, il est prfrable d'avoir lu le texte intitul "Le transfert dans les relations". L'exercice sera mieux russi galement si on rpond aux questions par crit plutt que mentalement. Le fait d'crire libre l'esprit lui permettant ainsi d'avoir accs d'autres donnes de l'exprience psychique. Exercice 1. 2. 3. 4. Identifier toutes les personnes de ma vie (intimes, enfants, parents, amis, relations de travail...) avec lesquelles j'prouve des difficults de relation. Faire une colonne par personne, avec le nom de chacune au haut de sa colonne. Prciser, pour chacune, les principales insatisfactions que j'prouve avec elle. Prciser, pour chacune, mes attitudes et mes comportements au sujet de chacune de ces insatisfactions. Faire ressortir les lments communs aux diffrentes personnes, concernant: o les insatisfactions que j'prouve o les attitudes que j'adopte gnralement o les comportements que j'ai

5.

Noter, sur une page distincte, la synthse qui en ressort.

Cette synthse ne sera peut-tre pas dfinitive. En tant qu'bauche, elle permet de devenir plus conscient de ce qui se passe d'important dans ces relations. En s'observant ensuite, au moins dans quelques-unes de ces relations, il sera possible de rajuster le schma. Cet exercice pourra tre complt aprs la lecture du deuxime article de cette srie: "La source des noeuds"

Reprer les noeuds dans mes relations (2ime partie) Type d'outil: Exploration de soi Suggr par: Michelle Larivey, psychologue

Prambule Il est important d'avoir fait la premire partie et d'avoir lu "Aux sources du transfert". L'exercice donne de meilleurs rsultats s'il est fait par crit. Exercice

6. Pour chacune des relations dans lesquelles j'ai des difficults, identifier le sujet qui me proccupe. (Tenter de cerner ce qui est en 7.
cause pour moi et non pas les agissements de l'autre.) En m'appuyant sur la partie III du texte "Aux sources du transfert", noter ce que je fais dans ces relations qui contribue la formation ou au durcissement du noeud.

Il est possible que toutes les rponses ne viennent pas du premier coup. Si la qualit de ces relations nous importe, il est utile de conserver cette activit "en chantier" et de faire les ajouts mesure qu'on les dcouvre.

"Je suis plus forte que je ne le crois !" Type d'outil: Technique Suggr par: Arlette Xhaard, abonne La lettre du Psy Prpar par: Karne Larocque, psychologue.

Utilit: Pour me donner la force de faire quelque chose lorsque je n'en ai pas le got et que j'ai l'impression de n'avoir pas le choix. Pour faire face aux moments de dcouragement.

Description de l'outil: Parfois, j'ai l'impression d'tre oblige d'aller un endroit contrecoeur. J'ai peur, je me sens angoiss, il y a des gens cet endroit que je prfrerais viter mais je dois y aller. C'est alors que je me rpte la phrase: "Je suis beaucoup plus forte que je ne le crois!" Cette petite phrase prend aussi toute sa valeur pour moi lorsque je suis devant un obstacle et que je me sens dcourage. Cette phrase me donne momentanment le courage et la force qu'il me faut pour agir mme si je m'en sens incapable.

"Ces peurs qui me paralysent" Type d'outil: Technique Suggr par: Karne Larocque, psychologue.

Utilit: Mieux connatre mes peurs Ne plus tre paralys par mes peurs "plus grandes que nature"

Description de l'outil: "Je ne serai jamais capable !" "Je ne pourrai jamais russir !" ... Pour traduire ce type de phrase, je pourrais dire tout simplement: "J'ai peur !" Dans une telle situation, j'ai envie de faire quelque chose mais je suis paralys. Un choix se prsente alors moi: 1. 2. Je le fais = j'ai la possibilit d'tre satisfait et le risque d'avoir affronter quelques inconvnients Je ne le fais pas = Je ne risque rien et je suis certain de ne pas satisfaire mon besoin

Souvent, j'opte pour cette dernire option sans mme prendre le temps de vrifier si le risque qui me paralyse est vraiment dangereux pour moi. C'est la question se poser ! Il ne s'agit pas de faire f de mes peurs et de m'occuper d'tre satisfait sans tenir compte des risques que je prends. Il s'agit de me poser la question et de faire un choix clair.

Comment faire ? Lorsque je me rends compte que je suis dans cette situation: 1. 2. 3. Je clarifie ma peur: "De quoi j'ai peur ?" "Qu'est-ce que je risque exactement ?" Je me pose la question: " Et si ces inconvnients se ralisaient comme je l'anticipe, quelles seraient les consquences ? " Je fais le choix de: a) prendre le risque et agir malgr ma peur parce que les inconvnients et consquences ne sont finalement pas si dangereux pour moi. ou b) ne rien faire pour le moment parce que les inconvnients et consquences sont trop dangereux pour moi. Selon que j'ai choisi a) ou b) a) Je savoure le plaisir d'avoir dpass mes peurs b) Je savoure le plaisir de m'tre respect

4.

"Recevoir les compliments" Type d'outil: Exercice pour s'assumer Suggr par: Michelle Larivey, psychologue

Les compliments peuvent nous servir nous assumer comme personne. Or s'assumer dans tout ce qu'on est, est le genre de maturation laquelle, comme humains, nous aspirons instinctivement. Tout le travail de dveloppement psychique que nous faisons sur nous-mme, qu'il soit fait volontairement ou involontairement, nous conduit systmatiquement, porter davantage ce que nous vivons porter davantage ce que nous sommes actualiser notre potentiel porter la responsabilit de notre vie et de notre satisfaction dans notre vie.

Dans la mesure o un compliment revt une importance pour moi, le recevoir rellement me permettra de m'assumer. L'exercice qui suit propose une manire concrte de se servir du compliment cette fin. L'exercice porte sur le compliment qui a de l'importance mes yeux. L'importance peut tre lie au 'sujet' du compliment ou la 'personne' que me le fait. Exercice 1. 2. 3. 4. Me laisser atteindre et constater l'effet que le compliment a sur moi. (Il s'agit de tourner mon attention vers mon intrieur, respirer normalement mais profondment et prendre conscience de ce qui se passe en moi.) Identifier le ou les sentiments qui mergent. Ressentir fond la ou les motions merges. Laisser paratre l'motion telle quelle (dans son intensit exacte) devant la personne qui m'a adress ce compliment et devant les autres personnes prsentes, s'il y a lieu. " M'assumer c'est, entre autres, porter mon motion en interaction avec d'autres lorsque cette motion surgit en contact avec l'autre."

Du point de vue du processus motionnel, il y a eu 'mergence' et 'immersion' de sentiment(s). Il est possible que les autres phases du processus se fassent rapidement ('dveloppement' et 'prise de signification'). Si oui, je comprendrai l'importance de ce compliment ou du fait qu'il provienne de cette personne.

Je pourrai alors, si je le veux, communiquer cet 'insight' (prise de signification) celui qui m'a fait le compliment. Cette expression sera fertile en motions pour moi (et peut-tre aussi pour mon interlocuteur). Elle sera valable (me permettant de m'assumer) dans la mesure o je laisserai place ces motions en m'exprimant. M'assumer, c'est aussi porter devant tmoin, l'importance de ce que je vis. 5. Une fois l'expression complte, prendre soin d'identifier l'effet qu'elle a eu sur moi et ressentir la nouvelle motion qui surgit. larivey1d@redpsy.com

Donnez-moi des nouvelles de cette activit. crivez-moi si elle vous pose problme.

Test: "Inventaire de ses symptmes de stress" Type d'outil: Exploration de soi Auteurs: Jacques Lafleur, psychologue et Robert Bliveau, mdecin

Le questionnaire permet d'augmenter sa sensibilit son niveau de stress. Il comprend des questions sur les dimensions physiques et psychologiques: tensions musculaires et autres symptmes physiques; symptmes motionnels, intellectuel, comportementaux et relationnels; symptmes au plan de la perception et de la motivation. Les auteurs fournissent les consignes pour interprter ses rsultats. Ils recommandent la passation rgulire du test pour demeurer conscient de son niveau de stress. Pour accder au test, cliquez ici. Pour en savoir plus sur le sujet, voyez l'article "Le stress: causes et solutions" de Jean Garneau.

Test: " Comment je gre mon stress " Type d'outil: Exploration de soi Auteur: Jean Garneau

Cet outil fait suite un article intitul "Le stress: causes et solutions". Il s'inspire de la conception prsente par Jean Garneau dans cet article pour donner une faon d'valuer rapidement l'adquacit de nos mthodes de gestion de notre stress. Cet outil n'est pas un test scientifique. Il s'agit simplement d'un instrument dont on peut se servir pour rflchir sur ses moyens habituels de gestion du stress et sur les amliorations qu'on pourrait y apporter. Si votre situation est srieuse, n'hsitez pas consulter un professionnel de la sant mentale. Pour valuer dans quelle mesure votre situation comporte des risques de stress, vous pouvez aussi consulter un autre outil: "L'inventaire de ses symptmes de stress." Pour accder au test, cliquez ici.

Je dcide Type d'outil: Exploration de soi Suggr par: Ressources en Dveloppement

Utilit Devenir plus sensible au pouvoir que nous abandonnons en dissimulant notre responsabilit. Rcuprer une partie de ce pouvoir.

Description de l'outil Souvent, nous dissimulons notre responsabilit par la faon dont nous parlons de ce que nous faisons. Nous laissons croire aux autres et nous-mmes que nos actes et nos opinions ne dpendent pas vraiment de nous. Nous dissimulons le fait que nous avons fait un choix dont nous sommes responsables en prtendant que nous n'avons pas rellement le choix. Nous disons, par exemple:

Camouflage
"J'ai besoin..." "Il faut..." "Je ne peux pas..." "Il est vident que..." "J'ai pas le choix..."

Au lieu de
au lieu de au lieu de au lieu de au lieu de au lieu de

Responsable
"Je veux..." "Je dcide..." "Je ne veux pas..." "Je pense que..." "Je choisis..."

Etc. (Vous pouvez ajouter vos mthodes prfres.) Lorsque nous utilisons ces formes d'expression, nous croyons gnralement faire une bonne affaire. a nous permet d'agir comme nous le voulons tout en laissant croire que nous ne sommes pas vraiment responsables. Ce n'est pas notre choix, c'est une ncessit, un cas de force majeure. Par exemple, "J'ai besoin que tu ..." commence gnralement une phrase qui vise crer pour l'autre une sorte d'obligation. Aprs tout, un besoin est une chose relativement vitale laquelle il ne peut tre appropri de s'objecter. Ce n'est pas comme une prfrence ou un caprice! Ce n'est pas de ma faute si j'ai des besoins et il n'est pas lgitime de refuser d'y rpondre. Mais en utilisant ce truc, nous perdons souvent quelque chose de bien plus important: c'est notre pouvoir personnel que nous abandonnons en nous cachant derrire de prtendues ncessits imprieuses. Nous faisons disparatre notre libert, notre volont et notre pouvoir derrire une soi- disant ncessit. Et au bout du compte, nous en venons nous sentir la merci des obligations et des vnements, sans voir que nous avons d'autres options et sans raliser que nous avons effectivement exerc notre libert. Cet exercice peut aider devenir plus sensible au pouvoir que nous abandonnons ainsi. Il peut mme servir en rcuprer une partie. Comment faire ? 1. 2. Choisissez (dans la liste ci-dessus) le style de "camouflage" que vous utilisez le plus souvent. (Vous pouvez ajouter une autre expression la liste si ncessaire.) Utilisez plusieurs exemples pour explorer (par crit) les effets de la traduction. Vous crivez d'abord une phrasecamouflage, puis vous crivez la mme chose sous la forme d'une phrase responsable. Exemple: "Je ne peux pas te rendre ce service." (Camouflage) "Je n'ai pas l'intention de (ou je ne veux pas) faire a pour toi." (Responsable) Dites haute voix chacune de ces phrases, en imaginant que la personne est prsente. Prenez le temps, aprs avoir dit chacune, de constater comment vous vous sentez et de vrifier s'il y a une diffrence entre l'effet que vous font les deux versions. Pendant quelques jours, essayez de remarquer les moments o vous utilisez des phrases-camouflage. Remplacez-les par des phrases responsables si vous le dsirez.

3. 4.

d'action pour rsoudre le vrai problme et assumer une nouvelle dimension de soi-mme. Par Michelle Larivey, psychologue Malgr son apparente simplicit, cet outil est exigeant et ne convient pas tous. Il commande plus d'application que la plupart de nos outils. Et mme avec tout le soin dsirable, il n'est pas toujours suffisant pour obtenir les rsultats souhaits. Il faut comprendre, en effet, que ce guide cherche supporter une dmarche trs raffine et trs complexe. Parfois, une aide professionnelle est ncessaire pour russir cette dmarche. Vous auriez peut-tre intrt lire un autre document avant d'utiliser cet outil. Voyez la rponse une question intitule "J'aimerais tellement avoir confiance" qui introduit cet exercice. 1- Imaginer ce que nous craignons Il s'agit de laisser la jalousie s'exprimer pleinement en nous afin de laisser son message prendre forme. Il faut viter ici de l'exprimer l'autre ; c'est nos yeux qu'il faut la laisser se dvelopper pleinement. Par crit, nous dcrivons aussi prcisment que possible ce que l'autre ferait et ce qu'il ressentirait si nos craintes se ralisaient. Nous inventons exactement le scnario qui nous fait peur et nous notons nos ractions (motions) devant les choses que nous imaginons. Il n'est pas important que le scnario soit raliste ; l'important c'est qu'il corresponde bien ce que nous craignons. Si nos craintes vont dans plusieurs directions diffrentes, il est prfrable d'inventer plusieurs scnarios. Dans ce cas il faut noter pour chaque version (1) les actions de l'autre, (2) ce qu'il prouve et (3) ce que nous ressentons devant tout cela. Aprs un certain temps de cette exploration, nous en arrivons un point o nous savons clairement ce que nous craignons le plus. Ds que cette crainte principale est bien identifie, il est temps de passer la deuxime tape. 2- Nous approprier notre proccupation Il s'agit maintenant de retrouver comment cette jalousie exprime un aspect important de ce que nous vivons, de notre faon gnrale d'tre. Autrement dit, il ne s'agit pas d'une inquitude qui appartient uniquement la relation ; nous cherchons cerner quelle inscurit gnrale nous voudrions apaiser en contrlant le comportement de notre partenaire. Pour y parvenir, il faut tenter deux expriences en nous inspirant directement du scnario le plus pertinent que nous avons cr l'tape 1. Nous faisons cette tape par crit afin de nous aider mieux cerner ce que nous vivons. Ds que nous arrivons une dcouverte qui soulve en nous des motions claires, il faut passer directement l'tape 3 mme si nous n'avons pas fini. 2a- Premire exprience : l'identification Il s'agit de faire comme si nous tions la place de notre partenaire. Nous revoyons le scnario choisi en nous imaginant que c'est nous qui vivons ce que nous avions attribu l'autre. C'est nous qui faisons tout ce qu'il ferait et qui ressentons tout ce qu'il ressentirait. Pendant que nous faisons cet change de rles, nous notons l'effet de cette exprience sur ce que nous ressentons. Nous notons galement dans quelle mesure ces actions et ces motions de l'autre pourraient vraiment nous appartenir ou ressembler ce que nous vivons rellement.

Cette exprience est termine lorsque nous avons repris possession ainsi de chaque action et de chaque motion que le scnario attribuait notre partenaire. Si nous avons l'impression d'avoir appris ou dcouvert quelque chose d'important, il faut sauter directement l'tape 3. Sinon, nous passons la deuxime exprience. 2b- Deuxime exprience : les assurances Dans cette deuxime exprience, nous tenterons d'imaginer que notre scnario se ralise vraiment. Ceci pourrait nous permettre de dcouvrir quels risques de la vie nous cherchons neutraliser en essayant de contrler le comportement ou les sentiments de notre partenaire. La question essentielle que nous pouvons nous poser pour faire cette exprience est la suivante: "Quelle inscurit personnelle ce scnario me forcerait-il affronter s'il se ralisait ?". Ds que nous trouvons une rponse valable cette question, il est temps de passer l'tape 3. Pour aider cette inscurit devenir plus claire nos yeux, nous pouvons imaginer que le scnario se dveloppe directement devant nous, mais sans que nous puissions intervenir. Nous notons nos ractions pendant que l'action se droule, particulirement nos motions, nos inquitudes et les moments o nous devenons angoisss. Normalement, si nous sommes disposs la connatre, notre inscurit principale devrait devenir vidente assez rapidement. 3- Assumer ce que nous sommes Comme l'explique Michelle Larivey dans "La jalousie amoureuse" la solution la jalousie repose sur le fait d'assumer ouvertement nos besoins au lieu de les dissimuler en cherchant contrler l'autre. Les deux premires tapes servaient dcouvrir le vritable enjeu que dissimule la jalousie. La troisime consiste crer une autre solution dans laquelle nous assumons vraiment nos besoins, nos insatisfactions et nos inscurits personnelles. Le principe est assez simple : il s'agit de prendre vraiment la responsabilit de ce que nous vivons et d'agir en consquence. Nous allons crer un projet personnel dans lequel nous oserons tenir compte ouvertement des besoins, des insatisfactions ou des inscurits que nous avons identifis. Ce plan d'action est videmment diffrent pour chaque personne. Cette dmarche n'est pas facile. Elle nous force nous avouer clairement des insatisfactions ou des vulnrabilits que nous prfrions jusque-l ignorer en concentrant notre attention sur les actions de notre partenaire. Elle nous force aussi reconnatre l'importance de besoins qui nous apparaissent peu acceptables. Elle exige enfin que nous affichions ouvertement ces besoins et que nous prenions nous-mmes les initiatives pour les satisfaire. On ne peut donc pas s'attendre obtenir rapidement une victoire complte. C'est une vritable dmarche d'panouissement personnel que cette jalousie nous convie lorsque nous entreprenons d'y apporter des solutions permanentes. Il faut nous attendre vivre toute une gamme d'motions et rencontrer des moments difficiles en cours de route. Mais nous pouvons compter aussi sur de grandes joies grce au contact rel et nourrissant que provoqueront nos tentatives et l'occasion des rsultats partiels que nous obtiendrons progressivement. Et, en approchant du terme du voyage, nous prouverons en plus un sentiment de libert et de scurit que nous n'avions jamais connu ou cru possible auparavant. Bon succs !

Nous aimerions connatre votre exprience avec cet outil: comment elle s'est droule, les difficults que vous avez rencontres, les rsultats que vous avez obtenus. Si vous le voulez vous pouvez utiliser le babillard Infopsy pour partager votre exprience dans la section "Relations intimes".

Oublions les rsolutions! Crons des projets!

______________________________________________ Type d'outil: Exploration de soi Forme: Exercice Suggr par: Karne Larocque, psychologue. ______________________________________________ But: Ne pas prendre de rsolutions que je ne tiendrai pas

| Avant d'imprimer cet outil | Mise en garde | D'autres outils! | Cet outil est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 3, No 11: Dcembre 1999

Dans le texte " Les rsolutions", Jean Garneau explique que les rsolutions bases sur des obligations ou des devoirs sont habituellement rapidement dlaisses. Il dit aussi que ce qui fait qu'un projet se ralise, c'est qu'il est nourri par un rve ou un dsir profond. Cet outil vous aidera identifier ( l'avance!) si votre rsolution va terminer dans l'oubli (rsolution-devoir) ou si elle vous tient vraiment coeur (rsolution-dsir) 1) Identifier si ma rsolution est un devoir ou un dsir Voici des indices pour vous aider: rsolution-devoir: il faut que... il est souhaitable que... je dois... c'est important pour (autre que moi) je le fais pour (autre que moi) j'ai besoin de le dire d'autres je le fais par dfi avec un autre a fait longtemps qu'on me le demande j'ai besoin de me convaincre rsolution-dsir: je veux... j'aimerais... je dsire... c'est important pour moi je le fais pour moi je peux garder le secret je le fais par dfi avec moi c'est un vieux rve je suis convaincu

2) Quoi faire avec une rsolution-devoir? Il est prfrable de l'oublier tout de suite! La lutte est perdue d'avance! Essayez plutt de la remplacer par une autre rsolution mais... qui vous respecte cette fois-ci! Une rsolution qui correspond VOS dsirs. 3) Quoi faire avec une rsolution-dsir?

Gardez-la prcieusement! Cela vaut vraiment la peine d'en faire un projet...VOTRE projet! Bonne ralisation et bonne anne!

d'aimer? Aime-t-il vraiment trop Rsum de l'article Depuis la parution du livre "Ces femmes qui aiment trop", on parle beaucoup de "dpendance affective". Nombreux sont les hommes et le femmes qui se dfinissent maintenant dans ces termes parce qu'ils se reconnaissent dans la description de l'auteur. Michelle Larivey souligne en quoi il est inexact et dangereux de traiter cette forme de recherche de l'amour comme une assutude comparable l'alcoolisme. Elle montre comment les solutions que suggre cette vision ne peuvent tre efficaces. En s'inspirant de sa conception du transfert et des besoins, elle explique ce qu'il y a de "sain" dans cette recherche douloureuse qu'on appelle la "dpendance affective". Elle prcise aussi les causes essentielles des impasses qu'on y rencontre souvent. Table des matires A. Introduction B. Suis-je dpendant affectif? C. La dpendance au plan affectif 1. L'importance des besoins affectifs 2. Les variations dans les besoins D. Le vrai problme de la "dpendance affective" 3. Peu de contact avec ce qu'elle ressent 4. Une expression camoufle E. Conclusion F. Comment vous servir de ce texte Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

la lecture de cet ouvrage, plusieurs concluent que la dpendance est pathologique et qu'il faut s'en dbarrasser. Les personnes qui se considrent atteintes de ce mal cherchent typiquement s'en sortir en se raisonnant et en tentant d'viter les personnes qui les attirent naturellement. J'entends souvent des tmoignages comme les suivants: "Aprs un an de sparation, je souffre encore beaucoup. Je pense elle chaque jour. Est- ce de la dpendance affective?" "Je tombe facilement amoureux et dpends beaucoup des femmes. Est-ce a qu'on appelle tre dpendant affectif?" "J'ai besoin de contacts sexuels avec les femmes. C'est une question d'quilibre. Est-ce de la dpendance affective?" "Je ferai tout pour ne pas dplaire la femme que j'aime et tout pour lui plaire. Je m'oublie. Ce n'est pas grave. Il me semble que ce serait plus grave de la perdre."

Comme vous le constaterez la lecture de cet article, je n'ai pas la mme vision de cette problmatique et de ses solutions. Vous comprendrez pourquoi je dplore l'existence de ce diagnostic de "dpendance affective" en tant qu'tiquette de comportement maladif. Vous verrez galement pourquoi je parle plutt de la "dpendance au plan affectif". Je situerai cette problmatique du point de vue de la croissance psychique afin d'aider dceler les vritables enjeux qu'elle recle. C'est dans un autre article que je prsenterai les solutions et les directions sur lesquelles dbouche cette faon de voir. Mais cette inscurit a un autre effet, encore plus grave: elle amne ces personnes remettre en question leurs besoins affectifs. Tout ce qui concerne leur attachement, leur soif de relation, leur besoin d'aimer et d'tre aimes leur apparat comme pathologique. Ces gens se demandent mme s'ils sont normaux d'avoir des ractions motives fortes. Cette remise en question vient en partie du fait que l'auteur de "Ces femmes qui aiment trop" assimile la forte attirance du "dpendant affectif" une assutude pathologique comme la dpendance l'alcool ou la drogue de l'alcoolique et du toxicomane. Ce rapprochement est, mon avis, dangereux et largement injustifi. En ralit, l'alcoolique et le toxicomane ont recours aux stupfiants et aux euphorisants pour viter le contact avec leurs besoins affectifs et leurs motions. Ces besoins sont typiquement ngligs au point de prendre une grande intensit. En consommant des substances toxiques, ces personnes se distraient de leurs besoins affectifs et de la souffrance occasionne par leur manque. On pourrait comparer ce qu'ils font l'assoiff du dsert qui s'injecterait de l'hrone pour ne plus souffrir de la soif. Il mourrait dshydrat, mais peut-tre sans prouver clairement sa souffrance! Il est certain que les stupfiants et les stimulants ne combleront jamais les besoins affectifs. Mme les alcooliques et les toxicomanes ne sont pas dupes de cela. Mais ils ont souvent peur et se sentent dmunis devant l'ampleur de leurs besoins. Malheureusement, l'accent qu'on met sur la dpendance physique dans le cas de ces assutudes contribue dvier l'attention des vritables raisons qui ont men la consommation abusive. En plus, lorsqu'on considre ces assutudes comme des maladies, on voile en grande partie la responsabilit de la personne dans son choix d'vitement. On concentre alors le travail thrapeutique sur l'arrt du comportement pathologique plutt que sur l'apprivoisement des besoins affectifs et l'apprentissage les combler. En agissant ainsi, on s'empche de rgler le problme de fond. En laissant croire que la "dpendance affective" quivaut une assutude, on empche de trouver des solutions saines aux insatisfactions affectives et aux faons de ragir qui la composent. On laisse croire qu'il s'agit d'une maladie plutt que d'une tentative maladroite de trouver satisfaction. On prive ainsi la personne de tout moyen rel d'y remdier par elle-mme. On laisse entendre qu'il s'agit d'une forme d'assutude qui ne peut tre rsolue que par un contrle de la volont et un vitement systmatique des tentations. Ceci interdit toutes fins pratiques au "dpendant affectif" de rpondre ses besoins motifs fondamentaux.
C. La dpendance au plan affectif Les tres vivants ont besoin d'air et d'eau pour survivre. Ils sont dpendants de ces lments et de leur environnement o ils les trouvent. Ils peuvent mme devenir "obsds" par ces lments dans certaines circonstances. Imaginons la situation suivante. En expdition dans le dsert, nous arrivons au bout de nos rserves d'eau. Si nous n'avons pas de moyen de nous ravitailler proximit, il est certain que nous deviendrons obnubils par l'eau. Plus le manque se fera sentir, plus notre vie, nos penses et tous nos efforts seront orients vers un seul but: trouver une oasis.

Peut-on qualifier notre groupe de "dpendants physiques"? Nous n'y penserons certainement pas, car il nous semble normal d'avoir besoin d'eau et de nous mobiliser pour en trouver. Il est sain, si on en manque dramatiquement, que sa recherche devienne la priorit de notre vie. Ce que nous trouverions anormal, ce serait de danser pour faire tomber la pluie, de tourner en rond en esprant trouver de l'eau, ou d'implorer l'eau d'apparatre... On considrerait certainement comme pathologique le comportement d'un membre du groupe qui demeurait passif en souhaitant ardemment que l'eau se rende sa bouche. S'il persistait dans cette mthode jusqu' risquer sa vie, on le croirait auto-destructeur. 1. L'importance des besoins affectif Les tres vivants n'ont pas que des besoins physiques, ils ont galement des besoins affectifs. Ceux-ci ne sont pas aussi palpables et sont encore mal connus. Mais on en sait assez, l'heure actuelle, pour conclure l'importance d'y rpondre. On sait par exemple, qu'un bb tombe dans un tat de torpeur ("marasme") s'il n'est pas soign, avec une attitude au moins bienveillante. Il peut mme en mourir. On sait aussi pourquoi un enfant risque de dvelopper des problmes psychiques graves s'il reoit, du parent qui en prend soin et sur une priode prolonge, un message fondamental de hane camoufl dans un discours positif. L'enfant a besoin, pour se dvelopper harmonieusement, d'tre trait comme une personne part entire et d'avoir l'opportunit de rpondre ses besoins. C'est mme indispensable sa sant mentale. Mais c'est vrai aussi chez les adultes. Nous continuons d'avoir des besoins affectifs tout au long de notre vie. Nous devons les satisfaire pour conserver notre quilibre affectif et notre sant mentale. C'est mme important pour notre sant physique! De plus en plus, on dcouvre l'effet nfaste des manques affectifs sur la sant physique. Ainsi, l'adulte de 30 ans a encore besoin d'affection et il en aura toujours besoin. 50 ans une personne a encore besoin d'tre apprcie et reconnue. Quel que soit son ge, celui qui vit une existence peu nourrissante, tend dprimer. Qui n'a pas connu quelqu'un qui a sombr dans la dpression ou mme est mort par manque affectif? Je pense cet homme qui demeure repli dans sa solitude par peur du contact dont il a besoin. Je le vois perdre sa vitalit et se maintenir en vie grce des occupations rptitives et terre terre. Je pense aussi cette jeune femme abandonne par son amant. Je la revois, piaffant indfiniment dans la peine et la rage, en ngligeant ses besoins affectifs laisss en plan au dpart de son amant. En persvrant dans cette attitude, elle peut se rendre la dpression et mme jusqu'au suicide. Je me rappelle aussi ce cadre d'entreprise us, bris, et devenu dfaitiste force de voir ses efforts et russites banaliss. Je vois le vieillard qui se laisse dprir parce qu'il n'a plus la possibilit de contribuer quelque chose qui soit valable ses yeux. Tous ces gens ont besoin d'affection, d'tre importants pour quelqu'un qu'ils aiment ou encore d'tre reconnus par quelqu'un qu'ils estiment. L'absence de satisfaction entrane toutes sortes de symptmes et de troubles psychiques et physiques, tout comme les carences au plan physique le font. 2. Les variations dans les besoins Lorsqu'ils sont combls, les besoins sont la plupart du temps invisibles. Je ne sens pas la faim, mon besoin de manger disparat quand je viens de prendre un bon repas. Je suis galement peu consciente de mon besoin d'tre aime si je vis avec des personnes dont l'affection me comble. J'apprcie alors tout simplement mon tat de satisfaction et j'en profite sans mme y penser. Tout comme au plan physique, le besoin ne fait surface que lorsqu'il est en souffrance, lorsqu'il ne trouve pas de rponse adquate. L'urgence et l'intensit du besoin varient aussi d'un moment l'autre ou d'une priode l'autre de notre vie. Ils varient mme selon les personnes avec qui nous sommes en contact. Comme au plan physique, c'est le degr de satisfaction actuel qui dtermine combien chaque besoin est crucial, intense ou urgent. L'individu dont le systme manque srieusement de fer se met, par exemple, rver de persil; il se jette sur la premire botte de persil qui lui tombe sous la main. De la mme

faon, l'individu qui souffre d'un manque affectif a tendance tre obnubil par ce besoin. J'ai dj expliqu, dans d'autres articles, pourquoi les besoins importants inassouvis donnaient souvent lieu une proccupation obsdante et des comportements rptitifs menant inexorablement l'impasse. Voyez plus particulirement: Les noeuds dans les relations Aux sources du transfert Conqurir la libert d'tre soi-mme Transfert et droit de vivre

D. Le vrai problme de la "dpendance affective" On parle habituellement de "dpendance affective" lorsqu'une personne dont les besoins affectifs sont urgents et intenses rpte constamment un scnario non satisfaisant qui la conduit une impasse. Mais ces caractristiques ne sont pas rserves aux personnes qu'on tiquette "dpendantes affectives". Toute personne arrive l'ge adulte avec des dficits affectifs substantiels. Chacune cherche naturellement rpondre ces carences. La recherche d'assouvissement prend souvent un caractre urgent cause de l'intensit du manque qu'elle veut combler. Tout a est relativement normal pour tout adulte; il faut plus pour qu'on puisse parler d'un problme de "dpendance affective". C'est la longue, si cette recherche demeure strile, qu'elle devient destructrice. Parce qu'elle s'appuie sur des moyens inadquats, elle est alors voue l'chec, tout comme le serait celle d'un assoiff qui ferait des incantations pour obtenir de l'eau dans le dsert. Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'eau qui est le problme. De mme, ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dpendante affective". Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'affection, d'tre reconnu comme ayant une valeur ou comme tant aimable par une autre personne qui cre l'impasse. Ce n'est pas d'avantage le fait de choisir des personnes peu adquates pour combler ses besoins qui est le vrai problme. La dpendance est inhrente la vie; les besoins qui en font partie sont normaux et les personnes lues pour les combler sont choisies d'instinct. Cet instinct est fiable car il la mne justement vers des personnes qui permettent de complter des situations incompltes (de rgler ses transferts). Mais si ce n'est ni le besoin, ni le choix des personnes pour y rpondre qui sont problmatiques, o donc est le problme? Les impasses destructrices de la "dpendance affective" sont bien connues; il doit bien y avoir quelque chose qui ne va pas! Ce qui est au coeur du problme, ce qui en fait un comportement pathologique, c'est le fait de ne pas porter son besoin. C'est cet vitement fondamental qui donne lieu toutes sortes de comportements disfonctionnels et mme aberrants. Ceci n'est pas toujours bien clair. La personne consciente de son besoin d'tre aime et qui se "dsme" pour obtenir l'affection peut nous apparatre comme "portant son besoin". Elle est toute au service de l'autre, elle se sacrifie souvent au nom de son amour, elle renie ce qu'elle ressent pour ne pas dranger l'autre. Plus: elle lui dit trs clairement qu'elle veut qu'il l'aime et le met en situation de le lui prouver. Que pourrait-elle faire de plus pour prouver l'autre combien il est important et pour obtenir son amour en retour? Mais justement, il ne s'agit pas de faire plus, mais de faire autrement. Voyons ce qui me fait dire que cette personne en mal d'amour n'assume pas son besoin, mme si elle semble y accorder une importance considrable. 1. Peu de contact avec ce qu'elle ressent

Cette personne est gnralement "mal dans sa peau". Le plus souvent, elle ne ressent peu prs que l'angoisse ou l'anxit. Et elle agit partir de cette angoisse: demandes pressantes l'autre, gestes gnreux son gard, contrle pour obtenir ce qu'elle dsire et calmer par l son angoisse. Le plus souvent, elle cherche avant tout se dbarrasser de son angoisse. Il est rare qu'elle tente de trouver ce que cache cette angoisse (Voir "L'angoisse et l'anxit" ). Si elle le faisait, elle dcouvrirait diverses proccupations, divers sentiments. De la mme faon, elle s'abandonne rarement ressentir compltement ses motions (Voir "La vie d'une motion"). Si elle le faisait, elle comprendrait mieux ce qui se passe en elle et serait davantage en mesure d'identifier ses besoins (et non seulement ce qu'elle veut de l'autre). Une fois ses besoins plus clairs, elle saurait aussi ce qu'elle doit exprimer (plutt que de mettre toute son nergie faire exprimer l'autre). Cette personne vite ainsi le contact avec son exprience parce qu'elle "est mal" avec elle-mme. Non seulement a-t-elle peur du contact avec elle, mais en mme temps, elle ne s'accorde pas assez d'importance pour vouloir s'arrter sur ce qu'elle ressent. Elle cherche donc avant tout s'viter. Mais plus elle s'vite de cette faon, plus elle devient inconfortable et angoisse. En plus, elle est profondment convaincue que ce sont la considration de l'autre, son amour et son respect, qui apaiseront son angoisse et la rendront confortable. Paradoxalement, en attendant ainsi de recevoir de l'autre des marques de considration sans oser dclarer ouvertement qu'elle les recherche, elle perptue sa faible estime d'elle-mme. Elle manifeste peu de respect et de considration pour ce qu'elle vit en le reniant aussi facilement. Dans ce contexte, on ne peut s'tonner qu'il soit presque impossible pour cette personne d'identifier ses besoins. On n'est pas surpris, non plus, qu'il lui soit trs difficile de les exprimer directement. 2. Une expression camoufle Tout comme elle refuse ce qu'elle ressent et le traite comme peu important, cette personne a les mmes objections l'gard de son ressenti. Elle ne se considre pas assez importante pour communiquer ce qu'elle vit vraiment. Elle ne parvient pas faire, celui dont elle veut l'amour, une expression claire et authentique comme: "Je souhaite de tout mon tre que tu m'aimes! J'ai l'impression que ton amour serait la preuve que j'ai de la valeur. Je t'assure que parfois j'ai l'impression de n'tre pas plus importante qu'un verre de terre sur cette plante. Un seul regard de toi... un seul regard de toi o je lis un peu d'apprciation et je me sens pousser des ailes." Elle choisit plutt de tourner son attention sur lui et de gagner son amour en faisant ce qu'elle pense qu'il veut. Elle espre que ses efforts, son abngation ou sa soumission lui amneront l'affection, l'apprciation et la valorisation. Elle garde cach ce qu'elle vit rellement, y compris, bien sr, ses ractions "ngatives". Si on sait comment se dveloppe l'estime de soi (Voir "Fidle moi-mme") on comprend qu'il n'y a aucune chance que cette stratgie donne les rsultats viss. Non seulement en s'alinant ainsi elle n'obtiendra jamais l'estime et l'affection de l'autre, mais encore elle n'en aura pas pour ellemme. a semble paradoxal, mais ce n'est pas moins vrai pour autant: la personne qui agit de cette faon ne se compromet pas motivement. Exposer ses besoins et ce qu'elle ressent l'apeure trop. Elle est parfois mme terrorise l'ide du refus, du jugement ou du rejet de la part de l'tre important. Le refus implicite qu'elle subit continuellement lui apparat plus vivable que le refus clair et explicite. Il lui permet de garder l'espoir et de persister dans son effort. Ce refus d'implication motif entretien le cercle vicieux et explique la dtrioration de la condition de la personne ainsi que de sa relation avec l'autre. Chaque fois qu'elle se dfile devant le risque de se porter et de s'assumer, son estime d'elle-mme diminue. Mais comme elle n'est peu prs pas satisfaite malgr une grande dpense d'nergie, elle est de plus en plus en tat de carence. De son ct, l'autre finit par ne plus pouvoir supporter son harclement, cette demande indirecte qu'elle rpte par inscurit plus que par amour. Pour lui galement, cette relation sans contact

motif rel ne peut tre nourrissante.

E. Conclusion Ce qu'on appelle la "dpendance affective" est donc une forme dficiente de recherche du droit de vivre (Voir "Transfert et droit de vivre" ) . La personne reporte sur ceux qui font partie de sa vie actuelle le pouvoir de confirmer sa valeur comme personne. Comme tout individu inconscient de son transfert ou incapable de le rsoudre, elle rpte compulsivement des tentatives qui la mnent dans des impasses. Pour plusieurs raisons, les besoins de cette personne sont aigus. Ce n'est pas pathologique d'avoir des besoins normes et aigus. Ce n'est pas non plus parce que ces besoins sont criants et prsents depuis longtemps (depuis l'enfance) qu'il est impossible d'y rpondre. Je travaille tous les jours avec des clients qui trouvent le moyen de rpondre pour la premire fois ce genre de besoins. Ils apprennent en mme temps se nourrir rellement dans leurs relations interpersonnelles. Dans un autre article, j'explique plus prcisment ce qu'on peut faire pour sortir de l'impasse de la "dpendance affective". Avant d'y accder, je vous propose une rflexion qui permettra de cheminer sur cette question.

F. Comment vous servir de ce texte Comme tout le monde, vous avez besoin d'tre aim et reconnu comme valable. Je vous propose de rflchir aux questions ci-dessous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non importe peu: les rponses ces questions sont au coeur de la qualit de votre vie. Quels sont les moyens que vous prenez pour rpondre votre besoin d'tre aim? De quelle faon faites-vous voir ce besoin aux autres? Quels sont les rsultats que vous obtenez habituellement?

Il y a matire discussion! Je vous donne rendez-vous sur le Babillard lectronique Infopsy (Qu'est-ce que c'est?) pour changer l dessus.

En plus de... Vos questions et nos rponses

Vous pouvez ragir cet article ou en discuter avec les autres lecteurs... Le babillard lectronique "Infopsy" ( Qu'est-ce que c'est ?)

La suite de cet article... Se renier par la "dpendance affective" de Michelle Larivey.

Vous pouvez lire...

...sur les motions et l'importance d'en tenir compte quoi servent les motions ? , de Jean Garneau La vie d'une motion (ou le processus vital d'adaptation) , de Jean Garneau Fidle moi-mme , de Jean Garneau ...sur les relations interpersonnelles Ne vous sparez jamais sans... , de Michelle Larivey Le transfert dans les relations , de Michelle Larivey Aux sources du transfert , de Michelle Larivey Conqurir la libert d'tre soi-mme , de Michelle Larivey Transfert et droit de vivre , de Michelle Larivey L'expression qui panouit , de Gatane Laplante

Vous pouvez aussi vous servir de: Pour dvelopper votre habilet ressentir La session "Vivre avec mes motions" Le programme: "Savoir Ressentir" La psychothrapie individuelle Pour dvelopper votre habilet exprimer vos motions La session "Vivre avec mes motions" La session "Satisfaction et libert" * Pour apprendre dnouer mes noeuds dans mes relations importantes. La session "Agressivit et affirmation " La psychothrapie de groupe

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Question: Psychothrapie et besoins affectifs Est-il possible de combler ses besoins affectifs avec son psychothrapeute? Rponse Il s'tablit toujours un rapport affectif avec un psychothrapeute. Mme lorsque ce dernier est peu actif ou expressif, le client prouve des sentiments son gard. Le psychothrapeute prouve aussi des sentiments envers son client. La relation thrapeutique s'apparente celle avec d'autres professionnels: le mdecin, l'avocat... Elle en diffre toutefois par son objectif et par le degr d'intimit qu'exige celui-ci. Ces diffrences ont plusieurs consquences. En psychothrapie, on cherche habituellement rsoudre des blocages intrieurs. Le client espre ainsi devenir capable d'tre lui-mme plus librement. L'objectif de la thrapie implique donc un examen soign de la vie intrieure du client, de mme qu'un changement important dans ses faons d'agir. Pour parvenir ces objectifs, le client en vient se rvler plus que dans toute autre relation professionnelle, souvent mme plus que dans ses relations avec ses proches. C'est donc une grande intimit qui se dveloppe entre le psychothrapeute et son client. En principe, le cadre thrapeutique est idal pour dfaire les blocages ainsi que pour travailler mieux s'assumer. Dans les approches humanistes d'ailleurs, on considre que la personne est gale elle-mme dans son rapport avec le psychothrapeute, c'est--dire qu'elle entre en relation avec lui d'une manire qui traduit la fois ses ressources et ses blocages. C'est pour cela que dans ces approches, le vcu dans le prsent l'gard du psychothrapeute est utilis comme occasion de "se dcouvrir", "se comprendre", "s'exprimenter dans du nouveau" et "s'assumer". Dans cette perspective, il est avantageux pour le client d'exprimer son thrapeute l'importance qu'il lui accorde et de lui rvler le pouvoir qu'il lui accorde, particulirement celui de le confirmer comme personne.Le seul fait de prendre ce risque lui permet de s'assumer davantage. Je dirais mme que pour exploiter la psychothrapie au maximum, il doit se laisser vivre et exprimer tous ses sentiments l'gard du psychothrapeute. C'est l'importance du psychothrapeute comme interlocuteur transfrentiel qui rend cette expression ncessaire. En fait, pour rsoudre son transfert avec son psychothrapeute (et non pas seulement "comprendre son transfert"), le client doit aussi communiquer "ses besoins" et les prendre en charge. J'ai prcis ailleurs en quoi consiste exactement la prise en charge de ses besoins (cf. Question : "Porter la responsabilit de ses besoins"). En somme, il est vrai que le client peut combler des besoins affectifs avec son psychothrapeute. La psychothrapie peut mme tre considre comme un lieu privilgi o apprendre le faire. (Pour certaines personnes le cadre de la psychothrapie de groupe est moins menaant, parce que moins intime, pour apprendre combler ses besoins affectifs.) Le travail thrapeutique dans cette perspective est possible et peut tre rentable, mais certaines conditions. Premirement, il est ncessaire que le psychothrapeute comprenne et accepte cette perspective et qu'il soit adquatement form son utilisation thrapeutique. Deuximement, il est essentiel que le psychothrapeute respecte les rgles d'thique appropries. Plus particulirement, il doit absolument viter de profiter de la situation (vulnrabilit de son client) pour rpondre ses propres besoins. Dans une approche thrapeutique o on enseigne combler ses besoins affectifs, le client peut faire des pas de gants sur ce sujet. Car en plus d'tre un pdagogue et un conseiller dans cette dmarche d'apprentissage, le psychothrapeute agit comme interlocuteur. Il devient donc une personne qui rpond tout en veillant ce que le client prenne ses besoins en charge. Mais il ne faut pas oublier que la "rponse" reue n'est pas l'lment crucial du changement. Ce qui est le plus important, c'est que le client ose "porter son besoin", c'est--dire, qu'il parvienne l'exprimer directement. J'ai parl de l'importance de cette expression dans l'article "Conqurir la

libert d'tre soi-mme". Toute personne qui arrive porter ainsi son besoin devient ventuellement capable de trouver, dans les situations de sa vie quotidienne, les interlocuteurs qui seront en mesure de la "prendre" avec ce besoin. Cette dmarche peut s'amorcer avec le psychothrapeute, mais c'est hors de la thrapie qu'elle trouve son aboutissement. Si on devient capable, dans le cadre de la relation thrapeutique, de prendre le risque d'exprimer ouvertement son besoin, si on y parvient sans s'appuyer sur l'assurance qu'il dira oui notre demande, il est certain qu'on sera capable d'avoir le mme courage avec les personnes importantes de notre vie.

Question: Manigancer pour combler ses besoins affectifs Je crois souffrir d'un grave problme de dpendance affective. Ds qu'une personne, peu importe qui et pour quelle raison, m'accorde un peu d'attention, j'essaie par tous les moyens imaginables qu'elle devienne oblige moi. Je fais aussi tout ce que je peux pour qu'elle reste disponible en tout temps pour moi. Quand cela ne se passe pas de cette faon, j'ai trs mal et je me sens abandonne. C'est la dprime. Rponse En agissant de manire indirecte ("par tous les moyens inimaginables"), il n'y a aucune chance d'voluer dans ma dpendance l'gard des autres. Cela correspond ce que j'appelle, dans l'article, les faons dysfonctionnelles, qui peuvent mme devenir pathologiques, de tenter d'obtenir satisfaction. Au lieu d'exprimer MOI-MME l'autre son importance, je prends des moyens dtourns pour que L'AUTRE se comporte comme si j'avais de l'importance pour lui. C'est comme si je lui "arrachais" des comportements, du temps... En procdant de cette faon, il est impossible d'voluer. Comme je ne porte pas mon besoin, je demeure en situation de dpendance, mme lorsque j'obtiens de l'autre les rponses que je souhaite. Lorsque l'autre ne tombe pas dans le pige, il est normal que je sois en mauvaise posture, car je ne peux viter de constater ma dpendance son gard. Si j'obtiens ce que je recherche, ma dpendance est moins visible car elle est cache derrire la "disponibilit" excessive de l'autre. Mais il s'agit d'une illusion car je demeure tout aussi dpendant de cette "prsence garantie".

Question: Vie religieuse et besoins affectifs Si tout humain a des besoins affectifs qu'il satisfait grce ses contacts avec d'autres personnes, comment les religieux peuvent-ils garder un quilibre psychique? S'agit-il d'exceptions ou se trouve- t-on dans le domaine de l'inconnu, de l'inexplicable, de la force divine? Rponse Les humains ont tous des besoins affectifs. Il n'y a pas d'exception ce sujet. Mais ils n'ont pas tous recours aux mmes moyens pour rpondre leurs besoins. Il existe de multiples moyens de rpondre nos besoins affectifs. Les rapports sexuels en font partie. travers le contact sexuel, on peut trouver diverses nourritures. Ce peut tre une occasion d'obtenir des confirmations sur sa valeur et son impact sur l'autre (je suis aimable, valable, attrayante, satisfaisante sexuellement...) Ce peut tre une aussi une simple occasion de vivre un contact agrable ou passionnant, rconfortant, stimulant. Concernant les besoins affectifs, il faut distinguer deux ralits qui s'imbriquent trs souvent: (1) la gestion quotidienne des besoins affectifs et (2) la conqute du droit d'tre (incluant le droit

l'existence, le droit une identit distincte et le droit d'tre sexu). Plus sa conqute du droit d'tre est avance, plus une personne trouve normal d'avoir des besoins affectifs et de prendre l'initiative de les combler. Elle peut inventer toutes sortes de manires dans toutes sortes des situations pour le faire. Cela est possible pour les personnes engages dans la vie religieuse et le clibat comme pour les autres. La conqute du droit d'tre sexu, toutefois, ne peut se faire qu' travers des contacts de "nature sexuelle". Puisqu'elle consiste essentiellement obtenir des confirmations sur soi comme tre sexuel, elle doit se faire en s'impliquant avec des individus de l'autre sexe. Je ne pense pas, en effet, qu'il soit possible pour quelqu'un de se possder comme tre sexu, s'il ne s'est pas expos comme tel avec des personnes signifiantes. Mais il ne faut pas oublier que la conqute du droit d'tre sexu se fait en bonne partie l'adolescence. On peut donc s'attendre ce que tout le monde arrive l'ge adulte en ayant fait un certain nombre d'acquisitions dans ce domaine. Les gens qui renoncent vivre cette dimension d'eux-mmes choisissent, du mme coup, de renoncer se possder comme personne sur le plan sexuel. Ils arrtent le dveloppement de cette diemension d'eux-mmes. Ce ne sont pas ncessairement tous les religieux qui font ce choix et beaucoup de laques, mme parmi ceux qui ont rgulirement des relations sexuelles, ont fait le mme choix. Il faut noter aussi qu'il ne s'agit pas ncessairement d'un choix volontaire. Souvent, ce renoncement est plutt la consquence de n'avoir pas voulu prendre les risques ncessaires pour s'assumer. La conqute du droit d'tre sexu est une question assez complexe. Nous n'avons encore aucun article de "La lettre du Psy" qui en explique les nuances. Les personnes intresses y rflchir davantage peuvent toutefois consulter le chapitre 5 "La rsolution du Transfert" dans "L'Autodveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne".

Question: Lamour sens unique Que faire avec quelquun que jaime la folie mais qui est trs froid et distant avec moi ? Je sais que je vais souffrir, mais jai quand-mme envie de rester avec lui. Mme si jai limpression quil ne maccorde aucune importance et quil invente toutes sortes de prtextes pour mviter, je maccroche comme une folle et je suis prte tout pour lui. Est-il possible quil soit simplement timide ou quil ait des problmes qui lempchent de rpondre mon amour ? Je ne sais plus quoi faire. Rponse Il arrive souvent quon amorce une relation amoureuse sur des bases aussi fragiles. Parfois, comme ici, cest le comportement de lautre qui ne correspond absolument pas ce quon recherche. Dans dautres cas, cest nous-mmes qui donnons une fausse image de ce que nous sommes dans lespoir de plaire ou de sduire. Comment comprendre quune personne soit prte sinvestir intensment alors que tous les indices lui signalent que la relation na aucune chance relle de survie ? Ce nest pas en examinant ou en interprtant le comportement de lautre quon peut trouver la rponse. Cest en examinant ce que nous investissons dans la relation malgr les signes clairs que nous donne la ralit. Il faut arriver dceler quelles sont les vertus magiques que nous accordons la personne choisie pour arriver comprendre ce qui nous anime vraiment. Si je choisis daimer la folie quelquun qui mignore ou me repousse, ce nest pas sans raison. Cest parce que je trouve normal quune telle personne ne me rende pas mon amour. Ou bien je ne me considre pas vraiment digne de son amour, ou bien je suis incapable daccepter son rejet. Dans les deux cas, je suis port persister malgr tous les signes qui me disent que cette relation na aucun avenir, aucun potentiel rel de satisfaction. Il nest pas tonnant que ce chemin conduise toujours des frustrations intenses et des souffrances prolonges. Je ne suis pas digne de son amour

Si je ne me trouve pas vraiment digne de son amour, je serai tent de mamliorer pour tre la hauteur. Je tente alors de mettre en valeur des qualits que je nai pas vraiment, dtre mieux que ce que je crois tre force defforts de volont et dapplication. Dans ce cas, je suis particulirement port mettre en valeur des qualits qui correspondent aux attentes que je devine chez lautre. Peu importe si ces caractristiques ressemblent ce que je suis rellement, peu importe si cest vraiment ce que lautre attend dun partenaire amoureux: ce qui compte cest dtre la hauteur des attentes que jimagine. Peu importe le rsultat de mes efforts, ce que jobtiens ainsi, ce nest pas de lamour. Si je russis, je me retrouve emprisonn dans un rle qui ne correspond pas ce que je suis vraiment. Si jchoue, je me retrouve dans le vide: loin de ma ralit et confirm dans mon impression dtre inadquat. Dans les deux cas, je me suis reni, jai perdu contact avec moi-mme et jai contribu dtruire le peu destime de moi qui me restait. Je suis encore plus handicap pour mes prochaines relations. Je ne peux accepter son rejet Dans la question telle quelle est pose ci-dessus, cest plutt le rejet quon ne peut accepter. Le manque dintrt de ltre aim a beau tre vident, il nest pas considr comme une ralit. Pourtant, il est vident quon lui attribue une importance norme. Une question peut nous aider grandement voir plus clair dans une telle situation: pourquoi je tiens autant tre aim par cette personne en particulier? Dautres versions peuvent aider identifier plus clairement les vraies rponses: Pourquoi je choisis daimer cette personne qui nest pas intresse moi plutt que quelquun qui maimerait ? Quest-ce que a changerait ce que je suis si cette personne consentait maimer? Quest-ce que cette personne a de particulier pour que je my attache aussi intensment ? Est-ce que ce que je vis avec cette personne ressemble dautres expriences de ma vie ?.

Poser ces questions, cest dj y apporter des lments de rponse. Cest parce que cette personne reprsente quelquun dautre qui a un pouvoir considrable sur mon identit et ma vie que jy attache une telle importance. Cest cause des implications quaurait son rejet que je suis incapable daccepter la ralit. Cest aussi parce que je ne veux pas me rsigner me passer de cette validation fondamentale de ce que je suis que je naccepte pas le rejet vident. En fait, jespre convaincre cette personne de ma valeur afin dacqurir, en la validant ainsi, une valeur personnelle qui ne mappartient pas encore. (Voir ce sujet Le transfert dans les relations et Transfert et droit de vivre.) Lessentiel de la solution Dans chacune de ces situations, cest dabord sur un retour soi-mme que repose la solution. Plutt que de cder la forte tentation dexaminer le comportement de lautre, cest cerner nos vrais besoins que nous devrions investir nos premiers efforts. Mais cette identification nest pas une tche aussi facile quon pourrait le croire. Il faut notamment distinguer nos besoins des moyens auxquels nous avons pens pour y rpondre (voir http://redpsy.com/infopsy/noeuds3-qr.html#autre). Il faut aussi identifier notre vrai besoin alors quil se dissimule parfois derrire une image familire et rassurante (nos habitudes) ou adopte une forme socialement acceptable (conventionnelle) qui ne le respecte pas vraiment. Laide dun psychothrapeute est souvent ncessaire pour parvenir a faire clairement toutes les distinctions ncessaires. Lorsque les besoins sont bien identifis, la situation change de faon radicale. Le fait de savoir clairement ce que nous recherchons nous donne automatiquement du pouvoir sur notre satisfaction. En nous laissant le choix des moyens qui peuvent, dans les circonstances o nous sommes, nous procurer les satisfactions auxquelles nous aspirons, cette connaissance multiplie

nos capacits et nos occasions de rpondre nos besoins rels. Lautre personne devient alors un des moyens qui soffrent nous. Et souvent, nous constatons alors que cette personne est bien loin de constituer le meilleur moyen pour obtenir satisfaction. Dans la question telle quelle est rsume ci-haut, il est clair que la personne choisie nest pas un bon choix si on cherche une rponse satisfaisante. Quelles que soient ses raisons, cette personne ne se montre pas disponible. En identifiant bien prcisment ce quon cherche satisfaire avec elle, il est possible dinvestir ses nergies dans des relations plus prometteuses.

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, de Michelle Larivey Transfert et droit de vivre , de Michelle Larivey L'expression qui panouit , de Gatane Laplante Vous pouvez aussi vous servir de: Pour dvelopper votre habilet ressentir La session "Vivre avec mes motions" Le programme: "Savoir Ressentir" La psychothrapie individuelle Pour dvelopper votre habilet exprimer vos motions La session "Vivre avec mes motions" La session "Satisfaction et libert" * Pour apprendre dnouer mes noeuds dans mes relations importantes. La session "Agressivit et affirmation " La psychothrapie de groupe

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Vos questions et nos rponses

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Rponse Il ne s'agit pas surtout d'viter les conflits comme de savoir composer avec eux. Par dfinition, le fait d'exprimer des opinions diffrentes, d'avoir nos propres ractions, de manifester nos besoins particuliers comme de vivre ouvertement selon nos propres valeurs, tout a peut facilement provoquer des heurts. Cependant, le terme conflit ne rfre pas la mme ralit pour tout le monde. Pour certains il y a conflit ds que l'autre manifeste du mcontentement. Pour d'autres un change muscl est synonyme de msentente. Enfin, d'autres parlent de conflit lorsqu'il y a une lutte pour dtruire ou pour empcher quelque chose. Lorsque je choisis d'affirmer un point de vue diffrent, je dois m'attendre dranger. Est-ce que je ferai seulement lever quelques sourcils ou si je lancerai un dbat anim? Est-ce que je vais me faire des ennemis? Cela dpend souvent de la manire dont j'introduis mon ide. Si mon but n'est pas de heurter, mais plutt de faire valoir une ide, il faut que je m'exprime de manire atteindre cet objectif. Pour y parvenir, je dois tenir compte de mon interlocuteur, du contexte dans lequel nous sommes et souvent mme du "momentum" comme disent les journalistes sportifs. En effet, il ne sert rien de provoquer des rsistances mes propos ou de me mettre dos les gens que je dsire influencer. Comment faire? Parfois il est bon de me souvenir que tout le monde dteste se faire traiter d'imbcile. Je peux me rappeler galement que beaucoup n'aiment pas se faire dire qu'ils sont dans l'erreur et que presque tous sont indisposs par l'arrogance. Ces rappels peuvent m'aider aborder mes interlocuteurs avec une attitude qui ne suscite pas automatiquement leur rsistance ou des ractions hors sujet. Si nous sommes sensibles au ton de nos interlocuteurs, nous pouvons souvent dtecter leurs ractions profondes. Trs souvent, ces ractions portent sur notre attitude plus que sur nos ides. On peut souvent dceler, sous un "je ne suis pas d'accord" un peu sec, un message plus fondamental comme "tu t'imagines peut-tre dtenir le monopole de la vrit!" Une objection apparemment anodine comme "je ne suis pas sre que ce soit une bonne ide" cache parfois une raction bien plus intense comme celle-ci: "je n'ai aucune envie de t'couter car tu ne tiens aucunement compte de mon point de vue". Pour obtenir une ouverture de la part de l'autre il me faut moi-mme faire preuve d'ouverture. Essentiellement, il s'agit 1. de comprendre son point de vue (mme s'il ne me plat pas) 2. et de reconnatre ce qu'il contient de bon mes yeux. (Si je n'y trouve rien de bon, je puis au moins reconnatre ce qu'il prsente de bon pour celui qui le dfend.)

C'est ensuite seulement que je pourrai prsenter mes ides comme un autre point de vue ou comme une bonification du leur.
Question: l'amour de soi Je crois que la solution tous nos problmes est l'amour de soi. Combien de fois j'entends dire qu'il faut s'aimer soi-mme, que c'est ainsi qu'on est heureux et que l'on peut aimer vraiment les autres. Mais personne n'explique ce que c'est au juste que de s'aimer soimme et comment on y arrive. S'il-vous-plat, donnez-moi un truc pour m'aimer d'une faon inconditionnelle car c'est le but de ma vie. Rponse Il n'y a pas de "truc" pour s'aimer soi-mme comme il n'y a pas de truc pour aimer quelqu'un. On aime une personne parce qu'elle nous apporte quelque chose de bon et parce qu'on trouve chez elle des qualits qui ont de la valeur nos yeux. Ce sont l les ingrdients essentiels qui dclenchent notre affection pour une personne. Mais je ne pense pas qu'on puisse prouver pour soi-mme un amour identique celui qu'on connat pour les autres car on ne ressent pas d'affection pour soi-mme. On peut par contre, avoir de l'importance ses propres yeux, dsirer se faire du bien, se respecter assez pour faire de la place ce qui est important pour soi... Tout cela ne traduit toutefois pas de l'amour mais une attitude de bienveillance et de la considration l'gard de soi. Pour ces raisons, mme si je pense qu'il est impossible de recevoir l'amour d'un autre moins d'avoir une certaine valeur ses propres yeux, je ne conseillerai jamais quelqu'un de s'aimer lui- mme. Je lui recommanderai, par contre, d'augmenter sa valeur ses propres yeux. Comment rehausser sa valeur? Essentiellement en s'investissant pour raliser des choses qui nous tiennent coeur. Nous avons tous des choses qui nous importent: des besoins, des relations, des projets, des causes... Or, pour russir ce qui nous importe, il faut faire des efforts et souvent prendre des risques. C'est par ce chemin que nous parvenons gagner de la valeur nos propres yeux. On laisse souvent croire qu'il faut d'abord s'aimer pour disposer de l'nergie ncessaire pour rpondre nos besoins, mais c'est exactement l'inverse qu'il faut procder. Comme on peut toujours identifier un besoin ou quelque chose qui a une certaine importance nos yeux, il est possible de travailler assidment cet objectif. Ce faisant, notre sentiment de valeur ne va bien sr pas se dvelopper d'une manire spectaculaire mais il grandira petit petit, au mme rythme que nos ralisations. (C'est comme dans la nature: rien ne se dveloppe d'une manire blouissante, si ce n'est une fleur phmre.) Il est intressant aussi de savoir que le sentiment de valeur n'est pas li directement nos russites. Il provient plutt de l'effort qu'on fait pour respecter ce qui nous tient coeur et de la qualit de notre investissement. Ainsi, si la chose la plus importante mes yeux est de m'affirmer tel que je suis, c'est le fait de m'exercer rellement le faire qui alimentera ma valeur mes yeux, mme si au dbut je ne russis qu'une fois sur cinq. L'article de Jean Garneau, "Fidle moi-mme", illustre bien mon propos en plus de servir de guide qui veut augmenter sa valeur et son estime de lui.

Cela veut aussi dire "exprimer son besoin" quand il est important que l'autre le connaisse. Mais cela ne signifie pas qu'on considre que le seul fait de dire son besoin oblige l'autre y rpondre. Il suffit parfois d'exprimer son besoin pour que l'autre en tienne compte, mais a n'a pas tre ainsi. C'est possible la conditioin que l'autre soit disponible y rpondre ou qu'il consente faire ce qu'il faut pour y rpondre. Mais l'autre n'est pas toujours disponible; il a sa propre vie et ses propres besoins. Il peut volontiers m'apporter un verre d'eau si a lui fait plaisir de me faire cette douceur. Mais s'il le fait parce qu'il n'est pas capable de me refuser mes petits caprices, c'est malsain pour lui et pour moi. Tt ou tard nous paierons tous les deux pour cet esclavage semi-volontaire. Il peut faire des choses qui demandent beaucoup plus d'investissement de sa part: mes rapports d'impt, mes repas... S'il le fait avec plaisir, par affection pour moi, il n'y a pas de problme. S'il le fait parce qu'il considre que c'est un change quitable compte tenu de ce que je fais de mon ct pour lui, tout va bien... il n'y a pas de ppins l'horizon de la relation ce sujet.

Si, par contre, je compte sur les efforts de l'autre pour viter de m'assumer, je m'engage dans un processus malsain la fois pour moi et pour lui. Par exemple, si j'ai l'habitude de dire mon amoureux que "j'ai le got de faire l'amour" et que c'est une manire de lui remettre l'initiative dans les mains, cela quivaut lui remettre la responsabilit de la satisfaction de mon besoin. J'agis probablement ainsi par peur de montrer mon dsir et d'tre refuse, ou parce que je suis intimide l'ide de le sduire pour veiller son dsir. Lui faire part de mon got m'vite alors d'assumer mon dsir. C'est un mauvais choix du point de vue de mon volution sexuelle. Quant mon partenaire, il souffrira ventuellement de mon vitement s'il n'en souffre pas dj. Prendre mon besoin en charge signifie donc de poser toutes les actions "compromettantes" ncessaires sa satisfaction. Mme s'il est plus rassurant de laisser l'autre le soin de prendre les initiatives plus audacieuses ou gnantes, c'est moi de porter mon besoin en posant ces gestes. En assumant moi-mme ces pas compromettants, je cre les conditions qui me permettront de profiter vraiment des rsultats. Prendre mon besoin en charge signifie aussi de "faire moi-mme les efforts pour le satisfaire" plutt que de compter sur les autres pour les faire. Par exemple, je mets les autres au service de mes besoins si, tout en ayant la sant pour gagner ma vie, je choisis de me laisser entretenir pas l'assistance sociale sous prtexte que les prestations sont plus leves que le maigre salaire que je suis capable de gagner. Si au contraire j'accepte de porter moi-mme mes besoins, je ferai le ncessaire pour augmenter mes revenus; en travaillant davantage, en augmentant ma comptence ou encore en me mobilisant pour inventer des solutions. Je paierai moi-mme le prix pour ce que je veux. Porter la responsabilit de mes besoins signifie galement "d'assumer les consquences" de ce que je fais pour les combler. Imaginons que je dcide de prendre une semaine de vacance en sachant que mon conjoint et ma famille n'aiment pas le drangement que cela leur cause. Il faudra bien que j'accepte qu'ils ne se rjouissent pas avec moi. Il serait tentant de faire pression sur eux pour qu'ils m'endossent parce que cela m'viterait de vivre une certaine culpabilit. Si j'ai cette tendance, il me faudra tre vigilante pour ne pas les accuser injustement de vouloir me rendre coupable (de me manipuler pour que je change d'ide) s'ils ne jouent effectivement pas cette carte. Ma culpabilit est moi, bien sr et elle n'est pas forcment gnre par les autres. C'est peut-tre ma manire personnelle d'avoir de la difficult dranger les autres pour voir mes propres besoins. Prendre la responsabilit de mes besoins, enfin, signifie "d'assumer les consquences" de ce que j'omets de faire pour les combler. Imaginons que devant le mauvais accueil qu'a reu mon projet de voyage je dcide de renoncer cette semaine de vacance. Je prends cette dcision parce que je ne veux pas vivre avec le dsaccord de ma famille et de mon conjoint (je me sens trop coupable!). (Fiche explicative de la culpabilit.) Si je refuse la responsabilit de ma satisfaction, je les ferai sans doute payer pour ma dcision au lieu de considrer que j'ai fait le choix de me priver de vacances parce qu'il tait plus facile pour moi que d'affronter leur dsaccord. La notion de responsabilit personnelle parat si complexe quand on s'y objecte (mais tellement vidente quand on l'accepte) qu'il faudrait un article complet pour l'expliquer fond. Une lecture sur les dnis de la solitude et de la libert, toutefois, pourrait complter avantageusement la rponse que j'ai donne votre question. (Cf. "Les questions existentielles", dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne").
Question: conflit avec le besoin de l'autre Le chemin de la libert peut s'avrer trs difficile, surtout lorsqu'on transige avec des personnes qui n'prouvent pas le mme besoin que nous. Par exemple, je dsire me rapprocher de la ville pour tre plus autonome, mais il faut pour cela vendre la maison que je possde conjointement avec l'autre personne qui ne veut pas dmnager? Que puis-je faire pour assumer mon besoin? Rponse Il est rare que l'autre prouve le mme besoin que soi. On a une influence sur cela, mais elle est assez limite. Par exemple, je puis parfois susciter le dsir chez mon partenaire mais d'autres moments il est trop absorb par ses proccupations ou trop fatigu pour manifester seulement une ouverture. ce moment, je ne peux pas compter sur lui pour rpondre mon besoin.

Mais la question n'est pas vraiment de viser avoir les mmes besoins au mme moment. Non seulement il est rare que ceux-ci concident, mais encore nous n'aurons jamais des besoins identiques puisque nous sommes deux tres diffrents. Quand on est en relation, la question est plutt d'arriver ce que chacun soit satisfait. Si on veut atteindre cet objectif facilement, il est trs important de distinguer les diffrents concepts qu'on confond habituellement avec le besoin. Par exemple, le "moyen" est souvent confondu avec le besoin. Il faut aussi distinguer le besoin de la "demande". Par exemple, je souhaite qu'on m'offre des fleurs non pas parce que j'ai besoin de fleurs mais parce que ce geste signifie quelque chose pour moi, c'est un symbole. Une "prfrence", un "caprice" ne sont pas des besoins. Par ailleurs, il faut tre conscient du degr d'importance et d'urgence de nos besoins. Dans son article "Ngocier avec un partenaire", Jean Garneau apporte des prcisions trs utiles sur ce sujet. Lorsque le moyen privilgi par un des partenaires ne convient pas l'autre, il est trs utile d'identifier avec prcision quel besoin de chacun est en cause, de mme que l'importance de celui- ci. L'article de Jean Garneau met aussi en lumire le fait que la qualit de la relation court terme et long terme est un enjeu capital dans la ngociation entre partenaires. En tenant compte de tous ces lments, il est toujours possible de trouver une solution qui convienne rellement aux deux parties. Mais il faut parfois faire preuve de crativit!

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lorsqu'une personne est "dpendante affective". Comment elle se dissimule aux autres et elles-mmes ? Comment le fait de se renier ainsi est alinant? Découvrez une impasse majeure de la "dpendance affective Rsum de l'article Cet article fait suite "Dpendance affective et besoins humains" o Michelle Larivey explique que ce n'est pas la dpendance elle-mme qui maintient les personnes dites "dpendantes affectives" dans des relations striles. C'est plutt par un vitement fondamental qu'elles adoptent des comportements dysfonctionnels. On peut comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. On peut voir comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." Table des matires A. Introduction B. L'alination force de se renier C. Deux exemples D. L'alination au quotidien E. Ignorance, transfert et rsistance F. La solution: renverser le processus d'alination G. Comment vous servir de ce texte Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Je tenterai dans ce texte de faire comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. J'essaierai de faire comprendre comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." La personne "dpendante affective" est la recherche de son droit l'existence. (Voir "Dpendance affective et besoins humains" et "Transfert et droit de vivre" ) Mais elle effectue cette recherche d'une manire dficiente. Comme toute personne la conqute de son droit d'tre, elle souhaite tre aime, accepte telle qu'elle est. Elle dsire qu'on prenne soin d'elle et mme parfois qu'on la prenne en charge, preuve ultime de son importance. (Si elle cherche aussi tre dsire, ce n'est pas par besoin d'tre confirme comme tre sexu, mais encore comme preuve qu'elle est aimable et valable.) Encore une fois, ce ne sont pas ses besoins qui constituent un problme mais bien le fait de dissimuler les enjeux fondamentaux de la relation. Son droit d'exister tant prcaire, elle se retrouve souvent et facilement dans une relation transfrentielle, occupe essentiellement cette recherche. Comment nourrir ce besoin imprieux d'tre aime et confirme tout en le cachant son interlocuteur? C'est le drame vcu par la personne dite "dpendante affective". Elle choisit malheureusement une solution qui devient vite un mode de vie: l'alination de soi. tre alin c'est n'tre plus tout--fait soi-mme. On devient graduellement alin force de s'abstenir d'tre soi, force de renier sa ralit vcue. On peut en venir avoir l'impression que le "vrai soi" n'est pas prsent dans sa relation avec les autres.

Il y a diffrentes manires de se renier. Ignorer ce que je vis (ma colre, par exemple) en est une. Agir l'inverse de ce que je ressens en est une autre (je suis triste mais je souris). Banaliser ce que je ressens ou perois en est une autre ("ce n'est pas grave, d'autres vivent des choses pires que a"). Renoncer mon propre jugement, faire davantage confiance au jugement de l'autre qu'au mien, refuser de regarder ma ralit en face... Les textes de Jean Garneau "Fidle moi-mme" et " quoi servent les motions" sont trs instructifs sur ce sujet. Il peut paratre trange de parler d'alination de soi chez une personne qui recherche avidement l'amour, comme c'est le cas du "dpendant affectif". N'est-il pas paradoxal de dire que cette personne se renie? L'affirmation prend, au contraire, beaucoup de sens si on considre que cet individu, dans ses tentatives d'obtenir l'amour, tient trs peu compte de ce qu'il vit, ignore une partie de ce qu'il peroit, agit l'encontre de ce qu'il ressent, sacrifie des choses qui sont importantes pour lui,. On peut dire que le "dpendant affectif" s'efforce de "ne pas exister" pour donner la place ceux dont il veut tre aim. L'alination peut mme devenir une caractristique de son mode de vie. Voyons travers deux exemples, comment se manifeste cette alination de soi.
C. Deux exemples 1. Les malheurs de Julie Julie ne comprend pas pourquoi elle se lie rgulirement des hommes qui ne l'aiment pas vraiment, qui ne sont l que pour le sexe et que pour l'exploiter. La relation commence toujours de la mme faon: l'homme est fou d'elle et impressionn par elle. Elle est alors transporte de joie et pense qu'elle a enfin trouv "l'homme de sa vie". Julie occupe un poste en vue. Elle est trs l'aise financirement et possde ses entres dans les groupes la mode. Malgr sa popularit et son succs professionnel, elle n'est pas trs sre d'elle. Intellectuellement elle se sait intressante, mais elle n'a pas cette conviction "dans ses tripes". Elle est trs sensible au rejet et chaque rupture (elles sont nombreuses) l'atteint au plus profond d'ellemme: "il n'y a rien faire, je ne suis pas aimable, personne ne voudra jamais de moi." Avec ses amants elle est gnreuse; elle leur ouvre les portes dans la socit et les comble de cadeaux. Elle demande peu pour elle, sinon qu'ils l'aiment. De ses attentes, elle ne parle jamais car elle considre que "faire voir son besoin d'amour, c'est quter". Alors, elle profite des relations sexuelles pour puiser des miettes de tendresse, obtenir des caresses qu'elle s'efforce de dcoder comme affectueuses. Elle rve d'tre parfois berce par ses amants, se sent, au fond comme une enfant (l'image tranche tellement ses yeux avec celle de la femme qui russit professionnellement!). Elle est convaincue que les hommes qui auront accs ses fantaisies et dmasqueront "ce besoin d'enfant" la quitteront sur le champ. Elle oublie qu'ils la quittent de toutes faons! Un jour, quand elle se dcide devenir un peu plus exigeante quant la place qu'elle prend dans la relation, quand elle ose tre davantage elle-mme, ils la quittent. Sans tambour, ni trompette, ils s'effacent doucement... elle n'a jamais d'explication et ne comprend pas bien pourquoi tout est soudain fini. 2. La prison de Bruno Bruno a choisi il y a longtemps d'tre un "gentil garon". Adulte, il perptue cette stratgie pour atteindre le mme objectif: tre aim. Docile et accommodant il ne se fche jamais. Tout semble aller bien dans sa vie: en famille comme au travail. En apparence, une seule chose fait dfaut: il est aux prises avec une phobie envahissante qui prend de plus en plus de place avec les annes. Tout endroit le moindrement ferm dclenche chez lui une grande angoisse. Il se sent "enferm", "prisonnier". Il craint d'tre en proie la panique et de tout casser pour se sauver. Bruno est sensible. Il montre peu cet aspect de lui, sauf travers les services qu'il est toujours prt rendre et dans sa relation avec Rembrandt, son vieux Berger allemand. Les remarques de son pre, durant sa jeunesse, lui ont fait croire que seuls les faibles montrent leurs sentiments. Aujourd'hui il se conduit en "homme affectivement indpendant". Seulement il n'arrive pas tre tout fait indpendant: en tant que "phobique", il doit compter sur ses proches pour lui viter les situations susceptibles de dclencher une crise de panique. Affectivement il se prsente comme un homme "au-dessus de ses affaires" mais dans les faits, il vit comme un handicap. D. L'alination au quotidien Julie et Bruno ont toute l'information ncessaire pour comprendre leur malheur et pour en sortir. Seulement, ils ne font pas suffisamment confiance leur exprience pour s'y arrter et en tenir compte. Chaque jour, ils ont des sentiments, des perceptions,

des impulsions, des ractions. Ils font mme, la nuit, des rves qui pourraient les clairer sur ce qu'ils vivent (s'ils voulaient prendre la peine de les considrer). Les constats que Julie ignore systmatiquement . 1. Son amant (comme les prcdents) est avare d'affection et de gestes de tendresse. (Julie considre cette information comme secondaire puisqu'il se montre passionn.) 2. Il a parfois des ractions qui la mettent mal l'aise et la laisse perplexe. Malgr qu'il se dise admiratif, elle peroit parfois des ractions mprisantes. Des remarques, sur ses seins, par exemple, inutiles et dgradantes. L'impression, certains moments, d'tre exploite ou qu'il profite de sa situation. (Julie ne veut pas s'arrter cette information. Elle craint de lui en vouloir et de s'loigner de lui.) Elle est convaincue de ne pas recevoir autant qu'elle donne. (Quand elle pense cela, Julie repousse un sentiment rageur. Mais elle se console en se disant que lorsqu'il l'aimera davantage, il changera. Elle trouve toutes sortes de raisons pour justifier l'gocentrisme de son amant: il passe un moment difficile, il n'a pas t gt dans la vie, il a eu une enfance malheureuse... Julie a une autre srie d'explications pour justifier le dsquilibre dans la relation: elle se considre comme trop exigeante. Elle a trop besoin d'amour, personne ne peut lui donner ce qu'elle souhaite, c'est elle de changer ses attentes.) Ses rapprochements sont souvent refuss sous prtexte qu'ils sont dsagrables. Il la dit "collante", lui reproche de s'agripper... (Elle n'accorde pas d'importance cette information, mme si elle est bouleverse de l'entendre. Elle retrouve alors un certain calme en se rptant qu'il est normal que son amant n'apprcie pas ses gestes d'affection, car il n'est pas affectueux de nature. Elle sait qu'elle lui "arrache" des faux "je t'aime". (Elle ne tient pas compte de cette information, ni de celle que pourrait lui donner le sentiment amer qu'elle prouve ces moments-l. Elle se dit qu'un faux vaut mieux que rien du tout.) Concernant sa propre personne, elle n'est pas non plus tout fait inconsciente. Elle sait qu'elle emploie toujours la mme tactique de sduction parce que c'est dans les rapports sexuels qu'elle a le plus confiance en elle. Sur ce terrain, elle se sait capable d'tre satisfaisante. Lorsqu'elle sduit un homme, elle s'affiche comme une femme "au-dessus de ses affaires" ou mme comme une "vamp". Elle camoufle compltement son besoin d'affection; ce n'est que lorsque la relation est un peu mieux tablie qu'elle ose montrer cet aspect d'elle.

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Les dnis de Bruno 1. Son pouse est froide et souvent dure avec lui, peu prs de la mme faon que son pre l'a t et l'est encore. (Il ne veut pas s'arrter ce fait, ni la peine et la dception qu'il dclenche. De plus, il dteste le sentiment d'chec qui merge ces moments-l.) 2. Son pouse est capricieuse et gocentrique. Les choses doivent se passer sa faon et elle a l'habitude d'ignorer les prfrences de Bruno. (Il ferme toujours les yeux sur son irritation ce sujet. Il considre que s'il ragit, la discussion n'aura pas de fin et il sortira srement perdant.) Il a souvent l'impression de ne pas compter, sinon pour payer les factures. (Il repousse systmatiquement cette impression qui, chaque fois, le met en rage. Il ne peut s'empcher de penser que sa femme ne l'aime pas. Chaque fois, il repousse cette ide en se disant qu'il se trompe srement. Alors, il pense aux premiers temps de leur relation et se dit que cela reviendra ds qu'elle vivra moins de stress. De toutes faons, il ne peut pas envisager de vivre sans elle car il se trouve trop handicap avec sa phobie. En fin de compte, il se dit qu'il est peut-tre lourd pour elle. Ce n'est pas facile d'aimer un homme dont les activits doivent tre aussi restreintes. Ce que Bruno oublie, c'est que sa phobie est justement le symptme qui dcoule du fait qu'il se renie systmatiquement. C'est aprs des moments o il s'est reni que le symptme est le plus vif. Typiquement, aprs une altercation o il a baiss la tte, il est incapable d'aller dans un lieu public.)

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chaque concession pour viter de "faire des vagues", il prouve d'abord de la colre qu'il tente de masque dans l'impassibilit. Peu de temps aprs, il se sent dprim. (Le mdecin lui a donn des cachets contre cela. C'est la solution dont il se sert pour se neutraliser dans ces moments-l..) Chaque fois qu'il s'abstient de se respecter, il n'est pas fier de lui. (Lorsque cela se produit il s'efforce de penser autre chose, ce sentiment est vraiment trop pnible.) Il se rend compte que le fait d'tre toujours trs gentil ne lui gagne pas l'estime tant souhaite de son pre. (Il essaie donc de renoncer l'obtenir de son pre, mais constate qu'il n'y arrive pas.)

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Julie et Bruno n'ont pas besoin de fouiller profondment leur exprience pour faire les constats rapports plus haut. Ils ont continuellement accs ce vcu qui n'est aucunement "inconscient". Ils se comportent toutefois comme s'ils voulaient nier la ralit qu'ils vivent. Ils attendent qu'une autre ralit s'y substitue force d'efforts et de don de soi. Ils esprent une ralit qui leur pargnerait la ncessit d'tre compltement eux-mmes, c'est--dire d'avoir se respecter. ("Si l'autre devinait, si l'autre me donnait ce dont j'ai tant besoin! Si l'autre tait diffrent, si l'autre pouvait changer!") Ayant toutes les informations leur disposition pour expliquer la fois leur insatisfaction chronique et leurs impasses, on peut se demander pourquoi Bruno et Julie ne sortent pas de cette dpendance affective qui les annihile. On peut se demander pourquoi ils attendront d'tre "au bout de leur corde" pour se sparer et recommencer un scnario semblable avec un autre partenaire. E. Ignorance, transfert et rsistance La solution qui permet de sortir de ce scnario absurde est difficile adopter car le "dpendant affectif" doit faire exactement l'inverse de ce dont il a l'habitude. Il lui faut faire de la place son exprience et la respecter. Ce n'est videmment pas sa faon "normale" d'agir et il ignore que c'est par ce chemin qu'il construira sa solidit. Mais mme s'il sait que c'est de cette manire qu'il s'en sortira, il a tendance y rsister car c'est pour lui un chemin trs difficile. Amorcer un virage dans cette direction lui demande donc un grand courage et un encadrement thrapeutique est loin d'tre un luxe pour lui. C'est souvent la conviction du thrapeute quant au chemin prendre qui lui permettra de trouver le courage de s'engager dans la nouvelle voie. La psychothrapie est d'autant utile que le "dpendant affectif" tentera de reproduire un scnario semblable avec le psychothrapeute. On pourrait chercher expliquer les impasses des "dpendants affectifs" par le fait qu'ils choisissent des partenaires incapables de rpondre leurs besoins. Pourquoi Julie choisit-elle toujours des hommes qui sont si peu affectueux? Pourquoi Bruno a-t-il pouse une femme froide qui se montre dure avec lui? Si on comprend la logique du phnomne du transfert, on comprend que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Julie choisit des hommes avec lesquels il est difficile de faire place ses besoins d'affection. Elle les choisit justement pour cela (sans le savoir clairement). Aussi, son travail consiste-t-il oser assumer devant eux cet aspect d'elle- mme. Elle n'est d'ailleurs pas attire par les hommes doux et aimants. Elle les trouve ennuyeux et insipides. Il en est de mme pour Bruno qui n'ose pas s'abandonner son besoin de tendresse. Il choisit une pouse avec laquelle le dfi d'assumer cet aspect est aussi difficile qu'il l'est avec son pre. Ce dernier et son pouse sont donc deux personnes fort appropries avec lesquelles conqurir son droit l'existence. F. La solution: renverser le processus d'alination On peut donc imaginer que pour sortir de la "dpendance affective" Julie et Bruno devront renverser le processus d'alination. Voici un aperu du cheminement qui permet de le faire. Je commence par Bruno parce que son symptme plus prcis rend les explications plus simples. Ds qu'il choisira de s'arrter sur sa phobie plutt que de la combattre, Bruno aura accs plusieurs indices de son insatisfaction. Rapidement il deviendra convaincu que ses phobies sont un symptme. Il verra comment ce dernier tente de l'informer qu'une dimension importante de sa vie ne lui convient pas. (Voir: "La phobie dmystifie" ). La recrudescence de sa phobie, certains moments, sera pour lui le signe qu'il suffoque dans cette vie de gentil-jeune-homme-prt--tout-endurer-pour-tre-aim.) Ds qu'il accueille son angoisse plutt que de la chasser, Bruno a accs un sentiment qui traduit toujours la mme impression: "il n'y a pas de place pour moi dans ma vie!" Il est clair aussi pour lui qu'il doit se nier pour tre constamment gentil. Il ne compte plus les fois o il aurait pu sortir de sa gentillesse pour se manifester clairement. Combien de fois il aurait dit sa femme qu'elle le blesse en le dvalorisant. Combien de fois il aurait refus de lui faire plaisir juste aprs qu'elle l'ait attaqu? Combien de fois a-t-il eu

l'impulsion de rvler son pre sa peine immense devant son indiffrence? Il se rend compte aussi que tout ce renoncement tre lui-mme ne lui procure pas l'estime qu'il cherche obtenir de son pre. Il s'aperoit que ses tactiques pour tre aim ne lui procurent pas l'amour recherch. Comble d'absurdit, il voit bien qu'il se traite luimme comme indigne d'estime en se comportant ainsi. Julie devra faire un travail semblable. Elle devra s'arrter son exprience pour s'informer correctement de ce qu'elle vit. Elle et Bruno devront traiter leur exprience autrement qu'il ne le font jusqu' maintenant s'ils veulent sortir de la "dpendance affective". C'est dans un autre texte que nous verrons d'une manire concrte comment se droule cette dmarche, celle qui fera de nos deux protagonistes, des tres plus solides, qui se portent davantage et gagnent graduellement l'estime d'eux-mmes. En attendant, je vous propose une rflexion qui vous permettra de continuer de cheminer sur cette question. G. Comment vous servir de ce texte Les changements que je propose pour sortir de l'alination propre la "dpendance affective" ne sont pas faciles raliser. D'ailleurs, il n'y a pas que ceux qui se considrent "dpendants affectifs" qui ont des difficults sur ces points. C'est difficile et exigeant pour chacun d'entre nous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non, vous pourrez voir plus clair sur la qualit de vos relations en pratiquant ce que je propose ci-dessous. Il suffit de vous questionner sur les aspects de votre exprience que vous repoussez. Qu'est-ce que j'ignore, repousse, neutralise, banalise avec les personnes qui j'accorde le plus d'importance (mon conjoint, mon patron, mon enfant, mon meilleur ami, mes parents). Il y a matire discussion! Je donne rendez-vous aux abonns de la liste de discussion LETPSY pour changer la-dessus.

Conqurir la libert d'tre soi-mme

Par Michelle Larivey, psychologue Cet article est dabord paru dans le magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 3, No 4: Avril 1999 sous le titre "Conqurir sa libert" Rsum de l'article Comment sortir des impasses que sont Le transfert dans les relations? Comment rsoudre les "transferts" qui rendent nos relations trop tumultueuses et souvent dcevantes? Faisant suite aux articles portant sur "les noeuds", Michelle Larivey explique par quel chemin on peut trouver lharmonie et la satisfaction tant recherches dans nos relations importantes. Elle voque aussi les habilets et les attitudes quil est ncessaire de dvelopper pour russir dnouer nos noeuds travers la vie quotidienne. Lenjeu: la libert dtre vivant et dtre unique! Pour tirer profit de ce texte, il est prfrable d'avoir lu " Le transfert dans les relations " et " Aux sources du transfert " Table des matires A. Introduction B. Qu'est-ce que cette libert? C. Le chemin de la libert D. Le cul-de-sac E. Comment conqurir sa libert F. La fausse libert G. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Comme je l'ai expliqu dans les articles sur les noeuds, il existe, deux sortes de situations dans lesquelles on a l'impression d'tre prisonnier de soi-mme ou de son pass. Il y a d'une part, les expriences incompltes qui surgissent souvent et avec force, des moments o on ne s'y attend souvent pas. Il y a d'autre part, les scnarios striles que nous rptons travers nos nombreuses relations significatives. Cet article est consacr au chemin qui permetconqurir notre libert. D'autres y feront suite pour expliquer, plus en dtails, ce qui est ncessaire pour complter les expriences incompltes et dnouer les noeuds de nos relations afin de retrouver notre pleine libert. Voyons d'abord d'une manire gnrale en quoi consiste la conqute de sa libert. Je suis libre lorsque... ... je suis capable de te dire que je t'aime et que ton amour est crucial pour moi ... je peux risquer d'tre ridicule pour faire ce qui me plat ... j'oser montrer que je ne suis pas sr de moi ... je suis capable de te demander de t'occuper de moi quand j'en ai besoin ... je suis capable d'avouer mon inconfort mme devant des gens importants pour moi ... je supporte facilement la critique ... je suis capable de te montrer quel point je te trouve attirant ... je prends le risque de demander des critiques ... je suis prte t'avouer mon amour sans tre certaine de tes sentiments ...

Je ne suis pas libre lorsque... ... j'attends anxieusement que tu m'aimes ... je renonce m'exprimer par peur du ridicule ... je bgaie par manque d'assurance ... je te manipule pour que tu t'occupes de moi ... je te cache combien tu me sduis ... je croule sous la critique ... je me has de rougir en m'exprimant ... j'ai besoin qu'on m'approuve mais je n'ose pas le demander ... je cherche capter l'attention en faisant mine de rien ... je considre mes besoins affectifs comme infantiles ... je m'excuse lorsque tu n'aimes pas ce que je ressens ...

C'est une indpendance intrieure. C'est celle qui me permet d'oser tre moi-mme, en tout temps, avec toutes les personnes qui ont de l'importance mes yeux. C'est la libert qui me permet de ne pas avoir besoin de me durcir pour le faire ou de nier l'affection et l'estime que j'ai pour eux. Je crois que chaque personne aspire cette libert qui est, en fait, une libert intrieure. Je crois mme que chacun d'entre nous travaille assidment la gagner. Cette libert correspond l'ide qu'on se fait d'tre bien dans sa peau: tre l'aise d'tre soi-mme, qu'on soit seul ou en relation avec d'autres personnes. Mme si l'atteinte de cette libert est un objectif crucial dans notre vie, il peut arriver qu'on y renonce. Mais c'est le dcouragement devant la difficult ou l'usure d'avoir beaucoup essay en vain, qui nous conduit ce point. Nos essais ne donnent pas les rsultats escompts et on n'a plus l'espoir d'y arriver ou l'nergie de continuer. On opte alors pour laisser faire: renoncer " tre comme on voudrait tre" avec son conjoint, son fils, sa mre... Le plus souvent, ce renoncement s'accompagne d'une distance et d'un refroidissement des sentiments. On abandonne parce qu'on ne sait plus quoi faire, mais le besoin de se vivre librement demeure et le retrait nous laisse triste, sinon amer. D'autres fois, l'abdication est catastrophique. Ne parvenant pas tre bien dans notre peau, on opte pour les anti-dpresseurs, les anxiolytiques, l'alcool, devenir une bte de travail... Ce choix peut tre situationnel, mais pour il peut imperceptiblement devenir dfinitif. quelles conditions est-il raliste d'aspirer gagner cette libert intrieure? Par quel chemin est-il possible de devenir bien dans sa peau et satisfait de sa faon d'tre dans toutes ses relations? Il n'y a pas de recette miracle, mais un chemin bien particulier. On pourrait dire que ce chemin n'est pas tellement frquent, parce qu'il est inconnu. Mais il faut reconnatre aussi qu'il rebute, premire vue car il comporte de volumineux cahots qui peuvent dcourager celui qui craint de vivre avec ses sentiments. Mais ce chemin est comme certaines montagnes et certaines mers: une fois qu'on devient habile les frquenter, aucun autre ne nous parat meilleur et plus satisfaisant.

C. Le chemin de la libert

Chaque fois que je m'assume, je fais un pas en direction de la libert intrieure. Qu'est-ce que m'assumer? C'est me porter avec ce je ressens, avec mes besoins, mes valeurs, mes aspirations. (Voir: " Fidle moi-mme"pour des claircissements importants sur cette question. ) premire vue il peut tre tonnant de lire que le chemin pour gagner la capacit d'tre libre passe par cette faon d'assumer ses sentiments et ses besoins. Nous avons plusieurs objections accorder une telle place nos motions inconfortables et nos besoins compromettants. Nous sommes plutt tents de croire que c'est en tant accept et aim comme nous sommes, voire inconditionnellement, qu'on btit la scurit ncessaire pour nous sentir libre d'tre nous-mme. C'est avec cette conviction d'ailleurs qu'on s'acharne parfois rechercher l'amour, l'acceptation, l'approbation. On constate toutefois que mme en les obtenant gratuitement, on ne parvient pas s'accepter mieux ou se sentir plus libre d'tre nous-mme. Tout l'amour du monde et toute l'acceptation des tres chers ou estims ne parviennent pas nous transformer en personnes libres d'tre elles-mmes. Pourquoi Marie qui dsire tant qu'on la trouve extraordinaire est-elle incapable d'accepter un seul compliment? Ce qui devrait, selon elle, contribuer la solidifier, la rendre plus sre d'elle, n'a aucun impact. Certains diront que Marie devrait se reconnatre elle-mme, que c'est la seule faon d'arriver se rehausser ses propres yeux. Mais comment peut-elle se confirmer elle-mme, sincrement, si elle n'a justement pas une haute opinion d'elle-mme? Pourquoi Georges qui se trouve minable est-il incapable d'admettre que Marie-Claire l'aime; pourquoi est-il incapable de jouir de cet amour? Certains croient que Georges doit commencer par s'aimer lui-mme avant de pouvoir recevoir l'amour de son pouse. Mais comment arrive-t-on s'aimer soi-mme quand on ne s'aime pas??? C'est le paradoxe dans lequel plusieurs sont paralyss. En ralit, Marie n'arrive pas recevoir un compliment parce qu'elle refuse d'avoir besoin de l'approbation des autres. Georges ne peut se laisser toucher par l'amour de sa femme parce qu'au fond, il refuse d'en avoir tant besoin. C'est une grave erreur de croire qu'on puisse se donner soi-mme, artificiellement, l'amour ou la reconnaissance qu'on attend des autres. Et c'est aussi une erreur de penser que l'amour et la reconnaissance des autres peuvent nous transformer alors qu'au fond nous refusons d'en prouver le besoin. L'amour, l'acceptation, la reconnaissance des personnes qui ont de l'importance nos yeux peuvent constituer une nourriture affective fort prcieuse, mais trois conditions: 1. 2. 3. que je consente rellement en avoir besoin que je prenne l'initiative d'exprimer mon besoin. qu'il s'agisse d'une personne trs importante mes yeux.

Contrairement ce qui parat logique premire vue, ce n'est pas le fait de recevoir qui augmente notre solidit et notre libert d'tre, mais bien le fait d'oser tre ce que nous sommes. En consentant vivre mes motions, prouver les besoins qu'elles sous-tendent et en tant expressive de ceux-ci, j'obtiens deux rsultats importants. Non seulement je m'assume comme personne, mais en plus j'augmente mon estime de moi. C'est par ce chemin aussi que celui qui veut s'aimer davantage y parviendra car "l'amour de soi" est en fait une "considration de soi" qu'on gagne force d'agir d'une faon estimable nos propres yeux.

D. Le cul-de-sac Affirmer qu'il faut porter ses besoins ouvertement est "contre-culturel" pour la plupart d'entre nous. Nous avons appris refuser les sentiments qui nous procurent de l'inconfort. Nous avons aussi acquis la conviction que la dpendance l'gard d'une personne aime ou estime est un signe de faiblesse psychologique, une sorte de preuve qu'on est incapable de vivre par soi-mme. Cela nous porte parfois nous rebeller contre l'ascendant qu'une personne exerce sur nous et le camoufler devant elle. Pour tre conforme sa conception d'une personne saine et adulte, Laura s'efforce de garder son indpendance. Elle s'abstient de montrer ses sentiments, mme lorsqu'elle est trs affecte. Elle a cette attitude l'gard de toutes les personnes qui ont de l'importance pour elle: ses amoureux, mais aussi son pre, sa soeur ane, ses deux adolescents, son patron... Son refus de dpendance est l'origine de nombreuses querelles avec ses amoureux; ceux-ci lui ont souvent reproch sa raideur et sa difficult de se laisser atteindre. Pour lui viter de perdre la face, ces derniers doivent d'ailleurs deviner ses besoins (sinon elle leur en tient rigueur). Comme ils n'y arrivent pas, il lui faut inventer des faons indirectes de manifester

ses besoins. Elle a donc dvelopp un rpertoirede subterfuges qu'ils doivent dcoder pour lui prouver qu'elle est vraiment importante leurs yeux. Mais lorsqu'une personne comble son besoin, Laura ne peut exprimer compltement sa satisfaction ou sa reconnaissance, car ce serait montrer l'existence de son besoin. Or, elle craint qu'on prenne par l davantage de pouvoir sur elle ou qu'on abuse de sa vulnrabilit. Voil comment, malgr toute sa bonne volont, Laura s'aline de plus en plus dans ses relations et se sent de plus en plus prisonnire d'elle-mme. En outre, elle se retrouve dvalorise par les nombreux checs de ses relations qui surviennent parce qu'elle est insatisfaite ou que l'autre l'est. Laura est vraiment dans une impasse. Comment sortir de cette prison dans laquelle elle s'emmure?

E. Comment conqurir sa libert? Je conquiers ma libert 1. 2. 3. 4. en consentant ressentir mes motions en prenant le risque de m'exprimer telle que je suis en consentant mes besoins en prenant en charge les dmarches pour satisfaire mes besoins.

1- Ressentir mes motions Ressentir mes motions signifie les accueillir, bien sr, mais a exige plus que cela. Je dois les ressentir compltement et les laisser tre prsentes durant tout le processus qui constitue leur "vie". L'motion traverse plusieurs tapes d'un processus qui est dcrit dans " La vie d'une motion " . En tentant de faciliter ce processus au lieu de lui opposer des obstacles, je laisserai l'motion m'informer sur ce qui m'atteint, me manque et m'importe. Je comprendrai mieux ce qui m'arrive et pourrai davantage tenir compte de mes besoins. 2- Consentir au besoin Comme l'motion, le besoin s'impose moi. Mon pouvoir sur son existence se limite le combler ou refuser de le combler. Le premier choix le fera disparatre au moins temporairement. Certains besoins sont en effet rcurrents. La faim est l'exemple parfait d'un besoin qui revient rgulirement. Il en est de mme de l'affection, du dsir sexuel et de plusieurs besoins affectifs. Si je choisis de ne pas combler mon besoin, il subsistera tout simplement et prendra forcment de l'ampleur. C'est parfois mon insu qu'il grandira. Alors, le manque donnera naissance toutes sortes de symptmes qu'aprs un certain temps je ne pourrai plus relier au besoin. " quoi servent les motions " dcrit bien la descente aux enfers qu'entrane le refus des besoins. Pour utiliser une fois encore l'analogie avec le plan physique, ce n'est pas parce que j'ignore ma faim qu'elle disparat. Le signal habituel par lequel elle m'est indique pourra s'estomper, me laissant sous l'impression que je n'ai plus faim. Mais il sera remplac par d'autres signaux: faiblesse, mal de tte... Si je cessais de m'alimenter sous prtexte que je ne ressens pas la faim, c'est sur ma sant elle-mme que je constaterais des rpercussions. Le combat "contre" un besoin est une lutte parfaitement strile car l'existence du besoin n'est pas soumise la volont. cet gard, les besoins psychiques fonctionnent sur le mme modle que les besoins physiques: on ne le choisit pas. Cependant, alors que les besoins physiques trouvent la plupart du temps une rponse automatique, la rponse aux besoins psychiques est soumise notre libre-arbitre. Voil pourquoi nos besoins affectifs sont souvent malmens! 3- M'exprimer rellement Pour m'assumer, il est ncessaire que je m'exprime lorsque l'enjeu a de l'importance pour moi. Il y a plusieurs modes d'expression: les gestes, les paroles, les actions, les choix. On peut s'exprimer par son attitude, son habillement, en faisant une demande, en rpondant une demande..., s'exprimer en fait, c'est se montrer. Pour contribuer la conqute de ma libert, la qualit de mon expression est capitale: il faut j'extriorise ce qui est rellement important et que j'ose m'impliquer en le faisant. Une telle expression gnre en effet des motions; je dois tre "en contact" avec moi

et me laisser vivre les motions qu'elle dclenche. Et comme pour m'assumer il est ncessaire d'tre moi devant les autres, il est indispensable aussi que je demeure sensible aux motions et ractions des personnes face auxquelles je m'expose. Bien des gens ne sont pas habitus cette manire de s'exprimer "directement". Mais il est possible de devenir habile le faire si on pratique un peu. Dans " L'expression qui panouit ", Gatane LaPlante donne un bon aperu de la faon de s'y prendre pour y arriver. Les sessions de groupe o on enseigne l'expression sont aussi un bon moyen de retrouver cette habilet. 4- Prendre en charge la satisfaction de mes besoins Prendre en charge la satisfaction de mes besoins ce n'est pas les combler moi-mme mais plutt de prendre l'initiative de faire ce qu'il faut pour les combler. Parfois je pourrai y rpondre moi-mme, mais d'autre fois il me faudra alors faire des demandes, exposer mes besoins, ngocier et mme les dfendre pour qu'il soit possible de les satisfaire. Pour plusieurs d'entre nous, il est difficilement acceptable de porter l'entire responsabilit de nos besoins. Certains refusent parce qu'ils voient dans l'initiative des autres leur gard, une preuve de considration ou d'amour. ("N'est-ce pas une grande preuve d'amour d'tre devin", pensent-ils.) D'autres s'y objectent parce que faire connatre leurs besoins, dire ce qui leur importe, c'est trop se dvoiler et surtout, c'est informer l'importance qu'ils lui accordent. ("Je ne vais quand mme pas lui dire que j'aimerais voir plus directement son apprciation; il va penseer que je le prends pour mon pre !") En prenant mes besoins en charge, en effet, non seulement j'expose ce que je suis, mais en plus j'avoue d'autres l'importance qu'ils ont dans ma vie! Il y a l un risque: celui de n'avoir pas la mme importance pour l'autre ou que le besoin de l'autre ne concide pas avec le mien. Il se peut que je vive cette diffrence comme un rejet, que j'en sois dvaloris ou que cela blesse mon orgueil. Si considre comme dramatique l'un ou l'autre de ces scnarios, il est vident que je m'abstiendrai. Je choisirai alors de renier mon besoin ou d'attendre que l'autre le prenne en charge. Si au contraire je suis prte risquer de faire face un refus, j'aurai fait un pas de plus vers le respect de ce qui m'importe. Mme insatisfaite, j'en sortirai alors plus libre, grandie. Voil quoi se rsume essentiellement le chemin qui mne la libert. Le parcours peut s'avrer relativement facile lorsqu'on transige avec certaines personnes et trs difficile avec d'autres. Le risque d'tre nous-mme est particulirement grand avec les personnes qui ont le plus d'importance nos yeux. Pour conqurir notre libert avec ces personnes il faut prendre d'autres ralits en considration. Nous verrons dans un article subsquent, comment y arriver.

F. La fausse libert Il n'est pas possible d'aborder la question de la recherche de libert sans discuter quelques propositions qu'on considre parfois comme des solutions pour obtenir le mme genre de srnit. Je vais signaler ici quelques cueils qui ne sont pas toujours visibles premire vue, pour permettre ceux qui le dsirent, de faire des choix plus clairs. 1- L'acceptation inconditionnelle Il existe des mouvements de croissance personnelle qui offrent l'acceptation et l'amour inconditionnels. Dans ces groupes, les gens sont assurs d'tre accepts et aims pour ce qu'ils sont, avant mme d'tre connus; il n'y a aucun risque d'tre critiqu ou rejet si on se montre "authentique". L'acceptation inconditionnelle est une attitude prconise par le psychologue Carl Rogers, pour faciliter chez le client, une ouverture sa vie intrieure et, la longue, une plus grande acceptation de son exprience. L'acceptation inconditionnelle est une attitude "thrapeutique" et ne peut se pratiquer qu'en situation thrapeutique parce qu'elle exige qu'on soit compltement "centre" sur le client. C'est d'ailleurs le nom que Rogers a donn son approche: "Client-Centered Therapy". Cette attitude n'est pas ni naturelle ni saine dans une relation inter-personnelle ordinaire. Mme la mre la plus aimante ne peut tenir cette position continuellement avec son enfant. certains moments, ce que vit ou fait son enfant la bouleverse et elle ragit. Elle ne pourra, par exemple accepter inconditionnellement que son bb la repousse, que son adolescent se comporte comme s'il la mprisait. Prconiser un mode de relation bas sur l'acceptation inconditionnelle, c'est oublier que celle-ci n'est possible que dans la mesure o ce que vit ou fait l'autre n'a pas rellement d'effet sur notre existence. C'est donc encourager les personnes renier parfois ce qu'elles vivent ou le fausser artificiellement. En plus, cela laisse faussement croire ceux qui n'y arrivent pas qu'ils sont inadquats.

Enfin, on peut comprendre partir des explications donnes plus haut, qu' cause de l'absence de risque qu'elle implique, l'acceptation inconditionnelle ne peut, en elle-mme, conduire la libert intrieure, mme si elles est trs utile pour apprendre tenir compte de ce que l'on vit. L'exprience d'tre accept inconditionnellement peut cependant inciter accueillir davantage son exprience 2- L'absence de risque Il est tellement difficile d'oser tre la hauteur de ce que l'on vit et de l'exprimer ouvertement qu'on cherche souvent minimiser les risques. Par exemple, on prend la prcaution de prvenir son interlocuteur de ce qu'il pourrait vivre en nous entendant, on s'excuse d'avance de l'impact que nos gestes ou nos propos auront sur lui, etc... L'action qui permet de se possder c'est celle o justement on s'assume devant une adversit potentielle. Il n'est pas ncessaire que l'adversit se manifeste, il est seulement indispensable qu'elle existe rellement dans notre esprit, que le risque de ne pas tre accept soit subjectivement prsent. la lumire de ces prcisions, on peut comprendre pourquoi la culture de certains groupes de de croissance et de support ne conduit pas s'assumer rellement comme personne. On peut comprendre galement, la tentation, pour viter l'inscurit, de rechercher les groupes qui promettent cette protection. 3- L'autarcie Une autre optique fort la mode consiste choisir de s'auto-suffire. l'encontre mme de l'interdpendance qui caractrise les tres vivants dans toute la nature, on choisit de se donner soi- mme ce qu'on pourrait chercher obtenir des autres. Cette faon de voir repose en partie sur une conception de la responsabilit qu'on pourrait illustrer ainsi: il s'agit de mes besoins, c'est donc moi d'y rpondre". C'est ainsi qu'on recommande de "s'aimer soi-mme", "d'tre sa propre mre", "de se confirmer soi-mme", "de s'encourager soi-mme". Cette tentative maladroite d'indpendance est un choix que plusieurs font aprs plusieurs tentatives infructueuses dans les relations inter-personnelles. D'autres fois, c'est une peur excessive de la dpendance qui entrane la personne dans cette direction. Une telle option n'est pas prometteuse de satisfaction car il est impossible de se suffire affectivement. Les changes affectifs sont en effet une nourriture psychique ncessaire durant toute notre vie. Au bout du compte, cette mthode permet de moins se buter sur des noeuds relationnels, mais c'est au prix d'une solitude qui en dcoule ncessairement et des manques affectifs qui s'ensuivent. Et comme cette stratgie s'appuie sur un retrait et un vitement du contact avec les autres, elle ne permet pas non plus d'augmenter le sentiment d'tre une personne libre, capable de se vivre pleinement en relation avec les autres. C'est donc sur une fausse piste que nous conduit cet objectif. Ce n'est pas parce que je suis responsable de mon besoin que je peux remplacer adquatement le support affectueux d'une mre en me supportant "affectueusement" moi-mme. 4- Se laver le cerveau et passer outre les difficults L'auto-persuasion est une tactique de plus en plus d'ampleur. Elle vise passer outre aux difficults relles vcues par rapport soimme et par rapport aux autres. Dans cette optique, on tente de se dbarrasser de ce que l'on vit en se convainquant que cela n'a pas de raison logique d'exister. Cette approche logique russit parfois convaincre intellectuellement, mais on pourrait dire que "le coeur ne suit pas" et qu'il faut accepter d'ignorer son vcu profond pour obir aux directives qu'on se donne.. C'est comme si on avanait "dconnect de soimme". cause de cela, le chemin parcouru dans cette optique, c'est--dire, sans tenir compte de notre vcu complet, ne mne pas une plus grande possession de soi, mais au sentiment inverse: on se sent dpossd. (Certains diront "Je suis perdu", "Je ne sais plus ce que je veux exactement", "Je ne sais plus qui je suis au fond".) La libert intrieure n'est pas plus grande, au contraire, on a l'impression que c'est seulement en se persuadant et en s'encadrant d'un contrle perptuel qu'on peut russir fonctionner. On se retrouve donc, en quelque sorte, dans une prison diffrente dont on est soimme le gardien, mais sans plus de libert. Si j'ai voqu ces quatre tactiques de dveloppement personnel, c'est parce qu'elles sont la mode et qu'elles sont aux antipodes du type de cheminement dont j'ai parl dans cet article, celui qui mne la libert intrieure . J'ai voulu tablir les distinctions qui s'imposent pour clarifier des concepts et des interprtations dans lesquels il est parfois difficile de s'y retrouver. En dveloppement personnel, il n'est pas vrai que tous les chemins mnent Rome. Certains mnent Paris, d'autres Miami et d'autres, simplement au village voisin. Or la destination ne nous est pas toujours prcise quand on s'engage dans le voyage.

G. Conclusion Frederick Perls, le pre de la Gestalt, disait qu'il faut d'abord tre ce que l'on est si on veut changer. premire vue cela ressemble une tautologie, mais en fait a n'a rien d'vident. Dans les termes de cet article, on pourrait dire que pour devenir intrieurement libre, il est ncessaire d'tre en contact avec soi et de se donner la libert d'tre soi. Cela signifie d'abord de s'autoriser tre atteint par les choses et les personnes comme on l'est, donc d'avoir les motions et les besoins que l'on a rellement. Cela signifie ensuite de se vivre ouvertement tel que l'on est, car la libert d'tre est illusoire si elle s'applique seulement en catimini. En d'autres termes je pourrais dire, "j'existe, donc j'ai le droit d'exister", "je ressens, donc j'ai le droit de ressentir", "j'ai tel besoin, donc j'ai le droit de l'avoir" car en fait, je suis la seule qui puisse m'octroyer ces droits et dcider d'exister. Si j'ai besoin des autres dans cette dmarche d'affirmation libratrice, c'est surtout titre de tmoins auxquels j'accorde une valeur ou un pouvoir.

Se renier par la "dpendance affective"

Par Michelle Larivey , psychologue

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Vos questions et nos rponses

boulimie et dpendance affective? Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

L'Autodveloppement:psychothrapie dans la vie quotidienne". Devenir sujet, confortable avec soi-mme et solide avec les autres, est un long processus. Il s'amorce l'ore de la vie, mais toute personne doit continuer consciemment cette dmarche, une fois adulte. J'ai dj dcrit ce qui nous pousse poursuivre notre dveloppement. (Voir "Aux sources du transfert"). On devient sujet plutt qu'objet, en s'assumant petit petit. Les articles "Conqurir la libert d'tre soi-mme" et "Fidle moimme" ont dj trait de ce cheminement. Toutefois, comme il s'agit d'une notion cruciale je vais reprendre l'explication pour prciser davantage. S'assumer c'est la fois s'accepter et se prendre en charge. Assumer un besoin signifie donc accepter son existence et prendre en charge sa satisfaction.

1- Accepter le besoin
D'abord reconnatre le besoin Le terme accepter, dans ce contexte, veut dire "recevoir", "accueillir". Ce n'est pas une action volontaire mais bien un consentement venant de l'intrieur. Il est donc irraliste de s'attendre accepter d'emble un besoin "conflictuel". Comment une personne "dpendante affective", dont une caractristique importante est de se renier, peut-elle assumer son besoin d'tre reconnue comme ralit valable? dfaut d'accepter le besoin, on commence par "reconnatre" son existence. On lui fait d'abord une place dans son for intrieur. On fait, par la mme occasion, une place nos ractions ce besoin: nos craintes, nos objections... Ces ractions peuvent souvent prendre la forme des affirmations suivantes. "Ce besoin est illgitime! "Je suis anormal!" "C'est dangereux d'avoir tant besoin!" "Je me sens vulnrable et je dteste!"

Une fois qu'on a consenti son existence, il faut reconnatre ouvertement le besoin, c'est--dire le vivre devant les autres. Dans un premier temps il est souvent ncessaire de manifester nos craintes et nos objections. La ncessit de montrer nos rsistances s'estompe mesure qu'on assume mieux le besoin. Pour cette tape plus "publique", le choix des interlocuteurs est crucial: il est indispensable qu'il s'agisse de personnes importantes nos yeux. Le choix n'est pas compliqu faire: sont ligibles toutes les personnes devant lesquelles il est difficile d'avouer et de vivre le besoin. Plus la difficult est grande, plus le pas dans la direction "sujet" sera considrable. Respecter ses rsistances Cette dmarche est ardue cause de la peur du rejet. C'est pour cette raison qu'il faut absolument tenir compte de ses rsistances. La rsistance est un phnomne psychique sain et indispensable la vie. Elle nous guide pour vivre ce qu'on est apte vivre, en nous vitant de "perdre les pdales" ou d'tre submerg par les motions. On tient compte des rsistances sur n'importe quel sujet en y adaptant son rythme de travail, notamment en augmentant de faon graduelle l'intensit de la difficult. Par exemple, en crivant une personne avant d'aborder le sujet en direct, en choisissant, d'abord des personnes avec lesquelles on est lgrement plus l'aise, etc... C'est en osant reconnatre ouvertement son existence qu'on commence accepter le besoin. Ce n'est pas surprenant, car lui faire une place permet de l'apprivoiser. En plus, il arrive souvent que la raction des autres ne soit pas aussi tragique qu'on l'anticipait. On a donc un peu moins de craintes la fois suivante.

2- Assouvir le besoin
Mme si on a d'normes rsistances il faut chercher assouvir son besoin. Cela implique souvent une action de la part de l'autre, mais pas toujours. Prendre, mais en contact "J'ai manqu d'attention dans ma vie. Dans ma famille, les enfants taient considrs comme "quantit ngligeable". Chaque fois qu'une personne m'accorde de l'attention, je suis bouleverse, la fois rjouie et triste." Chaque occasion du genre reprsente une possibilit d'assumer mon besoin de valeur (celui qui me porte vouloir avoir de l'importance pour l'autre). Pour l'assumer, je dois vivre les motions qui mergent dans ce contact avec l'autre, les exprimer et demeurer sensible devant la raction de l'autre. En d'autres termes, je dois demeurer vivante et en mouvement dans ce contact. C'est ce

que nous appelons "rpondre ses besoins en tant en contact". Cette mthode permet de s'assumer. chaque fois que je me porte ainsi, j'augmente ma solidit, je grandis un peu au plan psychique. (Voir "L'expression qui panouit".) C'est la condition d'agir ainsi en contact que je pourrai laisser pntrer en moi ce que l'autre m'apporte travers l'attention ou l'affection qu'il m'adresse. C'est donc une condition ncessaire pour nourrir mon besoin. Prendre l'initiative Mon besoin m'appartient. L'autre a ses propres besoins. On pourrait dire que chacun en a plein les bras avec la responsabilit de ses propres besoins. Dans cette perspective, il est juste que chacun prenne ses risques pour sa propre vie. Mais juste ou pas, il est essentiel de porter la responsabilit de la satisfaction de mon besoin car cette condition est indispensable pour que la rponse de l'autre m'atteigne vraiment et que mon besoin soit rellement combl. Il y a presque toujours un risque prendre des initiatives et c'est toujours compromettant. La difficult est encore plus grande si on rsiste au besoin. La crainte s'amplifie aussi lorsque l'importance de l'autre est trs grande. Un refus est difficile encaisser car on le vit comme un rejet et il branle notre valeur. Ce qui est extraordinaire pour l'estime de soi, toutefois, c'est qu'un "non" survenant aprs qu'on ait pris un risque est beaucoup moins dstabilisant. En gnral, la fiert d'avoir os se porter l'emporte sur l'impression de rejet. Pour que le besoin soit assum, les initiatives doivent, elles aussi, tre prises "en contact" (c'est--dire en se laissant ressentir, en s'exprimant et en se laissant atteindre par les gestes et les mots de son interlocuteur). Tout ce que l'on fait en se durcissant ou en s'engourdissant pour ne pas ressentir est sans valeur pour aider s'assumer. Se rajuster dans la situation Quelque fois, il s'agit seulement d'ajouter un geste, une parole, pour satisfaire mon besoin. Serrer davantage son bras, rapprocher ma chaise de la sienne, l'embrasser avec plus d'ardeur... a me semble risqu et la tentation est grande de m'abstenir ou de le faire en catimini. Si j'ose le faire en contact, je m'offre une occasion supplmentaire d'assumer mon besoin. Il se peut toutefois que les autres, surtout les tres aims, ne soient pas sympathiques mon besoin. Il importe alors d'identifier si c'est la manire de le manifester qui est irrecevable ou son existence. Par exemple, si je cherche ce que l'autre s'approche pour me prouver son amour en me renfermant sur moi-mme

d'une manire hostile, ce n'est pas mon besoin qu'il refusera, mais la manire de l'exprimer. D'autres fois, c'est le moment choisi qui l'indispose: je l'aborde pendant qu'il est concentr, par exemple. De telles informations sur l'impact de ma faon de faire sur l'autre sont capitales. Elles me permettent un rajustement qui peut rendre mes efforts et mes risques plus rentables. Assumer un besoin conflictuel demande du temps. Le travail se fait plus rapidement si on s'en occupe assidment, c'est--dire tous les jours.

Rponse On ne peut jamais faire avec certitude une simple quivalence comme celle sur laquelle s'appuie cette question. Il faut examiner ce qui en est pour chaque personne. Heureusement, il n'est pas extrmement difficile de trouver la rponse lorsqu'on se pose la question pour une personne en particulier. Mais mme s'il tait possible de faire une telle dduction gnrale, elle serait inutile. En effet, la personne concerne doit dcouvrir elle-mme en quoi consiste son problme et quoi sert son symptme avant de parvenir des solutions. Voici donc comment on peut aborder cette question afin d'arriver des rponses utiles. Manger abondamment sans avoir faim ou ressentir la faim alors qu'on est repu sont des signes qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Pour savoir de quel signe exactement il est question, il faut y regarder de plus prs. La clarification ne sera pas longue venir si je demeure attentive mon exprience ( ce que je vis). Par exemple, en prenant soin d'identifier ce que je ressens au moment de la fringale et en ressentant fond les sentiments mergs je saurai rapidement quels sentiments et quels besoins me poussent manger d'une manire compulsive. Je peux porter la mme attention mon exprience pendant que je mange, ainsi qu'aprs avoir mang. Nos rves aussi mritent une attention car ils peuvent nous en dire long sur nous. Les souvenirs, de mme que tout ce que je vis dans le prsent et que je peux associer au comportement boulimique, peuvent galement tre pris en compte. Tout ne devient pas clair d'un seul coup, mais en faisant de tels exercices rptition, il est possible de faire des

dcouvertes clairantes. Des dcouvertes que personne d'autre que moi ne peut faire (mme pas mon psychothrapeute) parce que j'ai un accs ma vie intrieure que personne d'autre ne peut avoir. C'est cette connaissance de moi "de l'intrieur" qui m'amne faire ce qu'il faut pour changer. En fait, si pour me comprendre sur un sujet, je suis prte consacrer ce que je vis la mme nergie et la mme attention minutieuse que je mets faire un casse-tte, j'y arriverai. L'utilit d'une telle comprhension, "de l'intrieur" et donc spcifique moi, n'est d'aucune faon comparable aux tiquettes devenues si populaires en psychologie.

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Deux options vous sont offertes:

1.

Une question personnelle laquelle vous voulez une rponse individuelle. Le psy virtuel est votre disposition. Pour 50$ (canadiens) un de nos psychologues consacrera 30 minutes vous rpondre s'il estime pouvoir vous tre vraiment utile. Il s'agit d'un genre de consultation individuelle et vous aurez la rponse en 3 jours. Voyez les dtails ici: http://redpsy.com/virtuel/ques tion.html

2.

Une question de clarification ou d'approfondissement dont la rponse est publie sur le site. Les auteurs des articles rpondent gratuitement aux questions d'intrt gnral. Les rponses sont des principes gnraux dont chacun doit valuer la pertinence pour sa propre situation. Il s'agit d'une intervention ducative et non d'une consultation

personnelle. Les psychologues rpondent la fin du mois aux questions qui concernent l'article du mois courant. Ils rpondent aux autres questions au moment qui leur convient. Il vous suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com

Apprendre m'aimer (Sortir de la dpendance affective)

Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 4, No 3: Mars 2000 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles |

Cet article est le dernier d'une srie de trois sur la "dpendance affective". Pour bnficier de cette lecture, on aurait avantage lire d'abord les textes suivants: Dpendance affective et besoins humains Se renier par la dpendance affective

Rsum de l'article Dans l'article " Dpendance affective et besoins humains", Michelle Larivey explique que le fait d'avoir des besoins affectifs aigus n'est pas une chose anormale. Tout individu atteint l'ge adulte avec un certain dficit du point de vue de ses besoins fondamentaux. C'est la manire de combler ou d'viter de confronter ces manques qui peut devenir un problme si elle est inefficace. C'est le cas dans ce qu'on appelle la "dpendance affective". Dans " Se renier par la dpendance affective", elle explique comment la manire du "dpendant affectif" d'obtenir l'amour et le "droit d'tre" ne peut conduire qu' l'chec. Comme c'est en se reniant qu'il chercher se faire aimer, son but ne peut jamais tre atteint. Dans le troisime article de cette srie, Michelle Larivey propose des faons concrtes de renverser le processus d'alination pour sortir graduellement de la "dpendance affective". Reconnaissant qu'il s'agit d'une dmarche longue et ardue, elle propose des moyens qu'on peut mettre en pratique tous les jours afin d'acclrer les progrs. Cette dmarche graduelle s'appuie sur deux piliers fondamentaux: reconnatre ce qu'on vit rellement et dvelopper sa capacit de porter son exp rience devant des personnes importantes. Elle a pour but de renforcer son estime de soi et de se solidifier comme personne. Table des matires A. Introduction B. Renverser le processus d'alination C. Parvenir m'aimer 1. porter attention ce que je ressens 2. consentir ce que je ressens 3. aller au-del de l'anxit 4. ressentir fond D. Des outils E. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Fidle moi-mme") Le changement se fait graduellement et comprend plusieurs tapes qui peuvent s'entre-couper par moments. La dure de chacune est plus ou moins longue; elle varie selon l'importance de l'alination et selon l'investissement que chacun met dans le travail sur son changement.

Voici dont une numration des acquisitions les plus importantes pour sortir du modle d'interaction de la "dpendance affective". Plusieurs de ces questions ont dj t traites dans d'autres textes de "La lettre du Psy". Certaines ont t abordes dans les rponses aux questions qui apparaissent sur notre site. Lorsque c'est le cas, je me contenterai d'indiquer la rfrence. Les phase du changement 1. La premire tche raliser pour sortir de ce modle d'interaction consiste devenir important mes propres yeux. C'est l un travail fondamental et d'importance capitale sur lequel j'laborerai en dtail dans la prochaine section de cet article. 2. En deuxime lieu, je devrai travailler assumer mon besoin d'tre aim. Voir les questions-rponses suivantes ce sujet: o Qu'est-ce que s'assumer? o Porter la responsabilit de ses besoins

Dans les deux premiers articles de cette srie, j'ai expliqu que le modle d'interaction de la "dpendance affective" est une tentative dficiente de conqurir son droit d'tre. Pour russir la qute du droit l'existence, il faut la faire en portant ouvertement son besoin d'tre une personne de valeur ou son besoin d'tre aim. Ceci a t explicit dans l'article " Transfert et droit de vivre". 3. Troisimement, ma dmarche de changement sera plus efficace si je suis sensible la dimension transfrentielle de mes ractions et si je cherche activement rsoudre mes transferts. En effet, tous ceux qui cherchent activement tre aims tout en dissimulant cet enjeu lorsqu'il est prsent, vivent cela dans le cadre de relations "tranfrentielles". (Voir " L'Auto-dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne", chapitre V: "La rsolution du transfert") La conqute du droit l'existence est grandement acclre si on apprend se servir efficacement de nos relations transfrentielles pour voluer. 4. Quatrimement, ma conqute du droit l'existence russira si je consens me mobiliser et prendre des risques d'exprimer ce que je vis d'important. Ce travail d'expression permet d'assumer ses besoins; il existe des faons de s'exprimer qui sont plus efficaces pour y parvenir. Dans " L'expression qui panouit", Gatane La Plante explique les qualits de l'expression qui permettent de communiquer notre exprience compltement et en contact. Comme vous l'imaginez srement, tout ce travail prend du temps. Il s'agit en effet d'une transformation profonde et difficile qui est trs exigeante au plan motif. Il faut remplacer des comportements o il y a peu de contact rel par une faon d'tre dans laquelle on se montre vraiment. Il s'agit de mettre jour continuellement les enjeux de la relation plutt que d'en dissimuler l'importance relle. Voyons maintenant plus en dtail, la premire tche laquelle doit se consacrer la personne prise dans le modle d'interaction de la "dpendance affective". Comment peut-elle parvenir devenir importante ses propres yeux? Comment parvenir "s'aimer" suffisamment pour commencer tenir se respecter?

C- Parvenir m'aimer Ce titre me dplat car il n'est pas juste de dire qu'on apprend s'aimer. S'aimer veut dire qu'on a de l'estime pour soi et qu'on se veut

du bien. L'estime de soi, comme celle qu'on porte aux autres, repose sur une valuation. Je m'estime dans la mesure o, de faon gnrale, j'agis d'une manire estimable mes yeux. Cela veut dire tre la hauteur de mes standards. Il est donc plus juste de dire qu'on arrive s'aimer en gagnant sa propre estime. L'estime de soi porte se vouloir du bien. Il en est de mme pour les personnes qu'on estime: on adopte naturellement une attitude bienveillante leur gard . Pour apprendre s'aimer ou pour se donner cet amour de soi, certains auteurs recommandent de se faire plaisir. Ils prtendent qu' force de "bien se traiter" on arrivera s'aimer. Dners solitaires la chandelle, bains mousseux, bouquets de fleurs sont des recommandations classiques (au fait, existe-t-il des suggestions pour les hommes?). Elles devraient permettre d'arriver tre quelqu'un d'important ses propres yeux. Je ne pense pas que c'est ainsi qu'on devient important pour soi. En fait, il est quasi impossible d'appliquer de telles recommandations quand on ne s'aime pas. Tout comme on n'est pas port passer du temps avec une personne qu'on n'aime pas, on ne trouve pas particulirement agrable de passer du temps avec soi-mme si on est une personne qui ne s'aime pas. Les personnes qui se forcent ainsi se comporter avec elles-mmes comme si elles taient importantes jugent gnralement l'exprience artificielle. Dans ce cas, il est normal que les rsultats escompts ne se manifestent pas. Au contraire cette tentative ne russit souvent qu' mettre en relief le fait qu'on est mal dans sa peau et mal avec soi-mme. Que reste-t-il alors? Comment puis-je prendre de l'importance pour moi-mme et comment puis-je arriver, un jour m'aimer? Commenons par la question d'importance. 1. Accorder de l'attention ce que je ressens Il n'est pas ncessaire de m'aimer pour porter attention ce que je ressens, il s'agit de le dcider et de me discipliner le faire. Pour le dcider, toutefois, puisque je pressens que ce ne sera pas toujours la fte, il me faut de bonnes raisons. Voici les plus importantes. Pour me dcouvrir En tant que "dpendant affectif" j'ai tendance mettre beaucoup d'nergie me faire accepter par l'autre. Mais j'atteins rarement un niveau de satisfaction lev cet gard. Lorsque j'y arrive, la satisfaction est toujours trs phmre. Porter attention ce que je ressens me permettra de me dcouvrir au lieu de me fuir. Il est vrai que je sais beaucoup de choses de moi et sur mon pass, mais il s'agit maintenant de me dcouvrir "de l'intrieur", dans l'ici et maintenant. Savoir autre chose que ce que je fais: savoir ce que je ressens, m'apercevoir que mon ressenti immdiat se modifie. Mais c'est aussi saisir les nuances de mon exprience motive, identifier mes besoins, constater les liens entre mes fantaisies, mes dsirs et mes besoins. Pour m'apprivoiser moi-mme Ma vie a t souvent souffrante. La plupart du temps, le contact avec moi me ramne mes manques, mes checs et ravive cette souffrance. C'est pour cela, entre autres, que je me fuis. Mais c'est une erreur de me fuir, d'ignorer ou de combattre ma souffrance. Pour en sortir il faut au contraire que je l'apprivoise. Elle me donnera le courage de nouveaux gestes qui me permettront de rgler les problmes dans lesquels je m'enlise. Mais il ne s'agit pas seulement de porter attention ce que je ressens, il faut aussi que je consente mon exprience intrieure. C'est une autre bataille que j'aurai livrer contre mes propres rsistances. 2. Consentir ce que je ressens Je peux difficilement m'autoriser tre qui je suis. Je ne m'aime pas assez pour cela. (Encore le cercle vicieux!) Il m'est souvent impossible de trouver lgitimes mes sentiments et mes besoins. Un conjoint, un ami pourrait m'aider m'accepter davantage, dans la mesure o les sujets sur lesquels je lui demande ce soutien ne sont pas en conflit avec ses propres besoins ou ses propres vitements. Il est irraliste, en effet, d'exiger d'un conjoint qu'il accepte inconditionnellement ma colre s'il a peur de l'agressivit ou s'il la vit comme un rejet de ma part. Dans bien des couples, les deux partenaires se demandent mutuellement la mme chose: une acceptation inconditionnelle qu'ils n'ont pas envers eux-mmes. Je dois prciser ici qu'il peut tre extrmement difficile de travailler consentir mon exprience intrieure sans le support d'une psychothrapie. Pourquoi? Il est possible que je n'aie jamais reu de mes parents l'attention bienveillante qui permet l'enfant de sentir qu'il a une certaine

importance comme personne. Il est possible mme que j'aie vcu l'inverse: me sentir constamment de trop, avoir l'impression de n'tre pas aimable, tre ignor ou mme dtest. J'ai maintenant tendance me faire ce que mon entourage avait l'habitude de faire avec moi: dvaloriser ce que je vis, banaliser mon exprience, rejeter mes motions. Je me blme de ce que je vis, je me gronde de mes ractions, je considre ce que je vis comme impertinent et encombrant. Je continue de vivre une impuissance tre comme celle de " l'homme sans voix". Avec un dpart aussi ngatif du point de vue de notre importance comme personne, il est presqu'impossible de consentir prendre rellement en considration ce que l'on vit. Pour amorcer un changement d'attitude il peut tre ncessaire de faire appel une personne qui nous laissera l'espace psychique pour le faire. C'est une des fonctions les plus importantes d'un psychothrapeute. dfaut d'un parent qui m'aurait offert un minimum d'acceptation, il me faut donc une personne quivalente (figure transfrentielle) pour complter ma recherche du droit l'existence. C'est d'ailleurs ce que je recherche constamment chez mes amoureux et chez les autres personnes dont je dsire l'affection: tre accepte pour ce que je suis. Il faut savoir que, dans la vraie vie, il est IMPOSSIBLE pour un adulte d'obtenir l'acceptation inconditionnelle. Toutes les personnes de qui on cherche l'obtenir ont leurs propres besoins par rapport nous. Qu'il s'agisse de notre conjoint, de nos enfants, d'amis, du patron... tous ont leurs propres enjeux avec nous. Ils sont mme souvent eux aussi en "transfert" avec nous. En fait, il n'y a probablement que le chien, ce fidle ami de l'homme, qui puisse nous offrir quelque chose qui ressemble cet amour inconditionnel. Mais c'est insuffisant! (Voir Acceptation inconditionnelle et respect ) Le psychothrapeute qui estime ncessaire la conqute de mon droit l'existence aura une attitude propice pour m'aider me recevoir moi-mme. La vracit de cette attitude, sa constance et la consistance du psychothrapeute d'un entretien l'autre, me convaincront petit petit, mais profondment, de l'importance de ce que je vis. Graduellement, je deviendrai de plus en plus intress porter attention mon exprience intrieure. 3. Aller au-del de l'anxit Je suis souvent assailli par l'anxit. Je cherche m'en dbarrasser parce que c'est dsagrable et a me semble inutile. Or, l'anxit est l'exprience typique que l'on vit quand on fuit le contact avec soi. (Voir " Anxit et angoisse; les Vigiles de l'quilibre mental") Plus je deviendrai capable de m'arrter ce que je vis et d'y consentir, plus je serai mme de m'occuper de mes proccupations importantes. Petit petit, l'anxit disparatra de mon existence pour faire place des proccupations plus claires et plus utilisables. 4. Ressentir fond Enfin, pour aller au bout du chemin qui permet d'apprendre accorder de l'importance ce que je vis, il ne suffit pas de constater et de reconnatre mon exprience intrieure; il faut aussi ressentir compltement mes motions. Effleurer l'motion et la mettre de ct pour passer autre chose ou pour passer l'action ne donne pas de bons rsultats. Car cela ne permet pas l'motion de m'instruire de ce qui se passe vraiment. Il est alors difficile d'avoir un accs clair mes besoins. Pour tre vraiment en contact avec soi, il ne suffit pas d'avoir accs ses motions. Il faut en plus s'immerger dans l'motion ainsi merge. Le processus motionnel dont il est question ici est dcrit dans " La vie d'une motion". Illustrons ce point l'aide des deux exemples suivants. Scnario #1: viter le sentiment en passant l'action Je me sens mal devant l'attitude de mon ami. Je ne m'arrte pas longtemps ce malaise, juste le temps de me rendre compte que son attitude distante m'inquite. Aussitt que je me rends compte de cela, je m'approche pour l'embrasser en prenant un air enjou qui masque mon tremblement intrieur. Au lieu de demeurer avec mon inquitude, j'agis de faon la faire disparatre artificiellement. Scnario #2: s'immerger dans le sentiment Je me sens mal. Je reste en contact avec mon malaise qui se transforme immdiatement en inquitude. Je demeure prsente l'inquitude, mme si c'est un sentiment inconfortable. Il devient clair qu'elle a surgi en apercevant le visage de mon ami. Il ma sembl qu'il n'tait pas content de me voir (alors que je l'attendais avec impatience). Je sais qu'il est possible que je me trompe comme il est possible que je voie juste, mais que l'ide qu'il ne soit pas heureux de me retrouver me chagrine. J'interprte la distance que j'observe chez lui comme un manque d'amour. Maintenant que je sais ce qui se passe rellement pour moi, j'ai plusieurs possibilits pour en tenir compte. Il est trs difficile pour plusieurs d'entre nous de s'abandonner l'motion comme dans le deuxime exemple. On ne sait pas o l'motion nous mnera, qu'elle intensit elle prendra, ce qu'elle nous fera dcouvrir de nous-mmes, de la situation. En vitant de

prendre ces risques cependant, nous nous privons d'un contact essentiel pour agir en respectant notre exprience. L'apprentissage de l'immersion est difficile faire sans guide extrieur. Aussi trange que cela puisse paratre, plusieurs d'entre nous ne savent pas "comment" ressentir leurs motions!

D. Des outils Il existe des outils qui peuvent aider effectuer plusieurs changements dcrits plus haut. Je prsente ici ceux que je connais pour y avoir contribu ou les avoir utiliss. Plusieurs sont disponibles gratuitement dans la section du site redpsy.com qui s'intitule "Le coffre d'outils". Le journal de bord Lorsque le journal sert de lieu pour se laisser aller crire ce qui se passe en soi, il constitue un excellent moyen de faire de la place son exprience. Il permet aussi de dmler nos diverses expriences int rieures et d'y voir rapidement plus clair. C'est un outil la port de tous (pourvu qu'on ne dteste pas crire). On peut traner son journal avec soi pour tre en mesure de s'en servir toutes les situations. Bref, il s'agit d'un moyen quasi incontournable pour celui qu veut prendre en main son dveloppement. Ressentir ses sensations Pour bien des gens il est moins apeurant d'tre prsent aux sensations qu'aux motions. Tout comme notre exprience motionnelle, les sensations changent continuellement. Il y en a des fortes et des subtiles, des plaisantes et des dplaisantes. Il faut le mme genre d'attention soi pour les identifier et les ressentir. Se pratiquer tre sensible ses sensations est un excellent moyen de se familiariser avec l'coute de ses motions, car l'habilet requise est presqu'identique. On peut aussi utiliser ce genre d'exercice pour travailler l'acceptation de nos motions. On commence par s'entraner accepter nos sensations, quelles qu'elles soient. Il s'agit d'un exercice la plupart du temps agrable parce qu'il nous permet d'tablir un contact avec nous-mme. De plus, il procure souvent de la dtente. Respirer pour ressentir Respirer en profondeur est bnfique. Il faut prendre la peine d'en faire l'exprience pour s'en rendre compte. Entre autres, la respiration en profondeur nous aide dissiper l'anxit pour faire place la proccupation qui cherche apparatre. La sensation d'tre "stress" peut aussi faire place un peu plus de calme et permettre de se centrer, c'est--dire de "mettre au foyer" ce qui est le plus important dans notre exprience du moment. La respiration en profondeur aide aussi se dtendre en permettant d'identifier quel propos on se contracte. Ainsi, on peut dissiper un mal de tte de tension et toutes sortes de tensions physiques par la simple respiration. Il est impossible d'tre en contact avec une exprience motive prcise sans une respiration adquate. Lorsque notre respiration est courte on vit surtout de l'anxit, de la confusion, du malaise, du bien-tre flou... Il est impossible d'identifier le mouvement de notre exprience intrieure et les nuances dans ce qu'on ressent lorsqu'on respire mal. Ce qui veut dire que mal respirer nous empche d'avoir de la prise sur notre vie! En plus d'tre ncessaire la vie elle-mme, la respiration a de multiples fonctions dans notre contact avec nous-mme. Il s'agit d'un autre "outil" incontournable. Immersion S'exercer la contemplation est un bon exercice pour se familiariser avec l'attitude rceptive- passive qu'il est ncessaire d'adopter pour s'immerger dans nos sentiments. Cet exercice fait vivre des difficults semblables celles qu'on rencontre lorsqu'on veut s'abandonner ses motions. Mais il est plus facile de dpasser ces obstacles car les sensations font habituellement moins peur que les motions. Le programme "Savoir Ressentir" Ce programme d'une dure d'un mois environ est entirement auto-administrable. Il se fait seul, la maison, au rythme qui nous convient. Il se prsente sous forme de fascicules et de cassettes audio.

Nous l'avons conu pour dvelopper les attitudes et les habilets tre prsent son exprience intrieure. On y enseigne des moyens de le faire en s'apprivoisant graduellement son exprience. Ces moyens sont concrets et peuvent s'utiliser dans toutes les situations de la vie quotidienne. Ce programme est un instrument trs puissant pour parvenir se donner le droit de vivre ses motions. Il m'arrive mme de le recommander des personnes qui sont en psychothrapie pour les aider acclrer leur dmarche. E. Conclusion Comme ce qui prcde le laisse entendre, le dfi du "dpendant affectif" est considrable. La lecture de tous les textes cits ici peut aider se comprendre et identifier des changements faire. Mais je ne pense pas qu'elle suffise guider le travail de changement personnel que doit russir le dpendant affectif. La nature des changements raliser et les nombreuses rsistances qui y sont associes font qu'il est pratiquement impossible d'y arriver sans l'aide d'un guide extrieur. Il faut videmment du temps pour s'en sortir. Mais ce qu'il faut aussi, comme dans tout travail de changement de soi, c'est de l'assiduit. On pourrait comparer cette tche la physiothrapie ou kinsothrapie. La rhabilitation d'un membre accident ncessite de multiples exercices ex cuts sur une base rgulire. Ceux-ci sont parfois souffrants, d'autre fois fastidieux, mais ils sont indispensables pour se remettre sur pied. Il en est de mme des changements psychiques. Il faut faire les exercices appropris avec assiduit et persistance. Le psychothrapeute est un guide et un support qui fait souvent la diffrence entre les efforts striles et ceux qui sont couronns de succs.

Apprendre m'aimer" (Sortir de la dpendance affective)

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Vos questions et nos rponses

Amour et dpendance S'attacher vs s'accrocher Faire fuir en s'accrochant tre ou ne pas tre... expressif Les motions contradictoires Aider son conjoint rsoudre ses problmes Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Question: Amour et dpendance Lorsque j'aime une femme elle devient le centre de ma vie. J'ai toujours peur qu'elle pense que je l'aime trop et qu'elle me trouve dpendant. Je ne veux pas qu'elle pense que je vais m'accrocher parce que je ne peux pas me passer d'elle. Je camoufle donc mon attachement et parfois cela donne lieu des situations pnibles. Mais je ne vois pas d'autres solutions car je crains par-dessus tout le rejet. Rponse L'attachement fait partie de l'amour. Il exprime le fait qu'on tient la personne aime. Si on y tient, c'est parce que son contact est bienfaisant pour nous, qu'il nous permet de rpondre certains de nos besoins. ( Pour en savoir plus, voir la fiche explicative de l'amour ) Lorsque'on aime on est aussi forcment dpendant. Mais cette dpendance ne signifie pas ncessairement qu'on est la merci de l'autre ou encore qu'il est indispensable notre satisfaction. La dpendance est lie notre besoin plus qu' la personne elle-mme. C'est notre besoin qui est incontournable et non la personne aime qui est indispensable. Prenons un exemple dans la nature: la plante qui a besoin d'eau. La qualit de son existence et mme sa survie dpendent de cet lment. L'intermdiaire par lequel l'eau lui parvient est secondaire pourvu que l'eau soit d'une qualit suffisante et qu'elle soit dispense au moment appropri. (Un arrosage trop abondant est nfaste.). Que l'eau provienne de la pluie, du jardinier ou d'un systme d'irrigation ne change rien pour le bien-tre de la plante. Il en est de mme des besoins affectifs. Ils doivent tre suffisamment satisfaits pour assurer notre survie psychique et notre panouissement. Mais les personnes avec lesquelles nous pouvons combler ces besoins sont nombreuses. Il peut donc y avoir plusieurs sources de satisfaction pour chacun de nos besoins. En fait, bien que cela puisse paratre choquant, aucune personne n'est rellement indispensable la survie ou mme au bonheur d'une autre. Les personnes qu'on peut considrer comme indispensables la vie ou l'panouissement d'une autre sont les parents. Mais mme ceux-ci peuvent tre remplacs par des substituts (des parents adoptifs, par exemple). On observe d'ailleurs dans la rsolution du transfert que les besoins qui n'ont pas t satisfaits dans la relation avec les parents peuvent l'tre, bien des annes plus tard, dans une relation substitut, c'est--dire une relation transfrentielle. Il est impossible et il serait inutile d'liminer la dpendance au plan affectif. C'est sur notre capacit de tolrer le rejet qu'il faut travailler s'il est trop difficile d'exprimer nos besoins et de prendre les initiatives ncessaires leur satisfaction. Il est possible et mme ncessaire d'arriver vivre le rejet sans tre dmoli. C'est un des obstacles qu'il faut apprendre surmonter si on veut continuer de grandir comme personne.

Question: S'attacher vs s'accrocher

Y a-t-il une diffrence entre s'attacher et s'accrocher? J'ai tellement peur de m'accrocher que je fais tout pour ne pas m'attacher. Je sais que le prix payer est la solitude, mais c'est plus fort que tout. Rponse Oui, il y a une grosse diffrence entre s'attacher quelqu'un et s'accrocher lui. L'attachement est l'exprience qui dcoule normalement de l'amour. ( Pour en savoir plus, voir la fiche explicative de l'amour ) On en arrive "tenir" la personne ou l'objet qui nous procure tant de satisfaction. (Voir la question prcdente.) Plus la relation est satisfaisante, plus ce lien est fort. S'accrocher c'est prendre l'autre comme une boue. On s'appuie sur lui et on compte sur lui pour prendre en main, par exemple, notre vie affective. S'accrocher est donc la manifestation du refus de prendre la responsabilit de nos besoins. (Voir "porter la responsabilit de ses besoins"). Voici les deux principales faons dont cette rsistance soi-mme se manifeste. 1. En misant sur la culpabilit de l'autre pour se faire prendre en charge. On lui laisse entendre qu'il est responsable de notre satisfaction, notre bonheur ou notre bien-tre. On peut se reposer sur lui passivement: attendre qu'il devine nos besoins, nos prfrences, nos dsirs, nos frustrations. On peut faire piti et tre sans vie s'il ne s'occupe pas assez de nous. On peut le faire aussi d'une manire plus active: en multipliant les reproches, en faisant des demandes prcises auxquelles on ne lui laisse pas rellement le choix de rpondre... 2. En ne laissant pas l'autre la libert de dire "non". On refuse et on nie la rponse ngative de l'autre. On agit comme s'il n'avait pas le droit de refuser de rpondre nos besoins. On le tourmente, le harcelle ou le menace (cela peut aller jusqu' la menace de suicide). On lui fait payer de toutes sortes de faons le culot qu'il a de ne pas nous aimer assez ou de ne plus nous aimer. Le cinma a souvent exploit le thme de l'amante dlaisse qui se venge. Les journaux nous rapportent des scnes matrimoniales d'horreur: le mari qui assassine la femme qui l'a quitt. Il existe des versions moins extrmes mais de mme acabit: celle qui n'accepte pas le divorce et qui fait payer, sa vie durant, le conjoint qui a os dranger sa vie en cessant de l'aimer.

Question: Faire fuir en s'accrochant Pourquoi une personne prend-elle ses distances lorsqu'elle nous trouve trop accroche elle? Rponse Pour comprendre, il suffit d'imaginer la vie qui se dessine pour celui qui reste aux cts de quelqu'un qui a tendance s'accrocher. (Voir question-rponse prcdente.) Il n'est pas difficile de voir que la personne qui sert de boue a d'excellentes raisons de fuir. Ce n'est pas trs nourrissant d'avoir la responsabilit de satisfaire l'autre. Mme celui qui est port prendre les autres sur ses paules s'en rend compte aprs un certain temps. Il sent que son nergie est draine. Si l'autre est trs lourd ou trs exigeant, la relation n'est pas nourrissante et peut devenir toxique. Il s'y voit alors dvaloris et culpabilis; il ne reoit lui-mme que peu ou pas d'affection et de reconnaissance en change de sa "gnrosit". En plus d'tre peu nourrissant, il est lourd d'tre l'unique moteur d'une relation. Cela veut dire avoir les ides, prendre les initiatives et faire ce qu'il faut pour tre satisfaisant pour l'autre. Il faut en plus russir tout cela sans avoir accs directement aux besoins, aux sentiments, aux tats d'me de l'autre. Un tour de force impossible! Enfin, ctoyer quelqu'un qui s'accroche c'est tre en prsence de quelqu'un qui ne se donne pas la peine d'tre vivant. Une personne peu vivante est peu attrayante. La stimulation manque et la relation devient rapidement terne. Il arrive parfois que de frquents clats motifs donnent beaucoup de couleur la relation. Mais si les scnes et les querelles ne conduisent pas des amliorations satisfaisantes pour celui qui se vit comme la boue, on ne peut considrer ces changes comme une stimulation pour lui. La couleur motive ne doit pas dans ce cas tre considre comme un signe de vitalit. Ce sont les principales raisons qui portent fuir ceux qui s'accrochent. En rsum on peut dire que, par son manque de rciprocit, une relation avec une personne qui s'accroche draine beaucoup d'nergie tout en tant peu nourrissante.

Question: tre ou ne pas tre... expressif Je ne pense pas tre dpendante affective. Mais quand j'aime, j'aime fort et je suis dmonstrative. J'ai l'impression de faire peur aux

hommes. Dois-je me contenir et faire davantage l'indiffrente. Rponse Il y a des personnes qui n'aiment pas qu'on soit trop expressif de notre amour, qui sont gnes par les manifestations d'affection. C'est souvent parce qu'elles-mmes ne sont pas confortables avec leurs propres sentiments ou avec leurs besoins affectifs. Lorsque a semble tre le cas, on a intrt discuter ouvertement de cette question. Le nouveau partenaire prfre-il vraiment que nous contenions nos motions et notre expression? Si oui, pourquoi? la lumire des rponses ces questions, on peut rapidement savoir si on est intress une relation durable avec cette personne. Il faut prendre une dcision et non commettre l'erreur frquente qui consiste esprer un changement majeur. Il est illusoire d'tablir une relation sur l'espoir que l'autre changera. Il n'est pas plus raliste de croire qu'on parviendra se satisfaire d'une relation o il nous faut neutraliser notre expressivit naturelle.

Question: Les motions contradictoires Je tente de mappuyer sur les deux piliers fondamentaux que vous noncez: reconnatre ce que lon vit rellement et dvelopper sa capacit de porter son exprience devant des personnes importantes. Mais je suis dans une impasse. Je ressens profondment ancres en moi deux tendances contradictoires. Dun ct, une envie de symbiose avec lautre, une recherche de chaleur et de douceur, un dsir de contact tendre et intime. De lautre, une colre terrible, permanente, qui remonte en surface de temps autre et qui voudrait dtruire toute exprience imprgne damour. Je dois reconnatre que les deux sont relles et font partie de moi, mais je ne sais pas dans quelle direction partir. Je ne peux ngliger aucune de ces vrits en moi. Comment sortir de cette confusion ? Rponse Je sais quil peut tre troublant de ressentir des motions opposes et aussi intenses que ce que vous dcrivez. Il est tentant de penser quil vaut mieux privilgier une de ces expriences et camoufler lautre autant que possible. Cet cartlement est difficile accepter pour deux raisons principales. Premirement parce que nous ne savons pas ce que sous-tend cette exprience. Plus nous rsistons lui faire une place relle, plus il est impossible den comprendre la vraie teneur. Le chapitre La vie dune motion dans le livre Les motions source de vie dcrit en dtail comment on peut faciliter son processus motionnel pour comprendre en profondeur son exprience psychique. Deuximement, il est gnant davoir des motions extrmes et mystrieuse en prsence dune autre personne. Si en plus il sagit dmotions quon prouve envers elle, cest encore plus embarrassant. Mais si on arrive laisser cette motion se drouler il est certain quon en trouvera le sens. Elle prendra alors une signification qui nous apparatra fort prcieuse. Il nest pas facile de sautoriser vivre fond cette motion devant lautre. cause de cela, il peut tre judicieux de se retirer lorsquelle survient. Il faut alors prendre soin de ne pas chasser ce que lon vit mais, au contraire, de demeurer ouvert pour le ressentir fond et laisser apparatre tout ce qui vient ce sujet. Souvent il est bien utile dcrire dans son journal, mesure que se dveloppe lexprience motionnelle. Lorsquon est plus confiant dans son exprience motive, on peut tolrer de demeurer dans linconnu mme devant lautre. Par exemple, on ne comprend pas pourquoi on prouve cette vive colre, on ne sait pas ce qui nous pousse vouloir rejeter massivement lautre ou un comportement prcis quil a eu, mais on accepte de ragir ainsi. Cest une acceptation aveugle qui repose sur la conviction que nous avons une bonne raison intrieure de ragir ainsi. Un peu plus tard, en restant en contact avec notre exprience, on finit par comprendre. Mais si on narrive pas sabandonner ces expriences intenses il est possible quune psychothrapie soit ncessaire. Le psychothrapeute nous aidera acqurir les attitudes et les habilets ncessaires pour y arriver.

Question: Aider son conjoint rsoudre ses problmes Comment quelqu'un qui est sr de ses besoins en amour et qui est all au fond de lui-mme pour s'assurer de ses sentiments, de ses besoins face sa relation et de ses besoins personnels peut-il aider sa conjointe traverser le dsert de la dpendance affective sans y laisser sa propre peau ? Rponse Mme les spcialistes du domaine n'osent pas sy aventurer ou essayer de faire la psychothrapie de leurs proches. En tant que

conjoint, on est trop impliqu pour tre vraiment utile, sauf en tant que personne relle avec des ractions relles. Le rle d'aidant devrait toujours tre assum par quelqu'un d'autre (mme si les tudiants en psychologie sont souvent tents de croire le contraire). Cette prudence nest pas limite aux psychothrapeutes. Dans plusieurs professions, on considre quil est naf, maladroit ou contraire lthique de prendre des proches comme clients. Mais en psychothrapie cette ralit est encore plus vidente cause de la nature de la relation thrapeutique. Il faut comprendre que la relation entre un thrapeute et la personne qui le consulte na rien dune relation ordinaire. En effet, la personne qui demande de laide se met volontairement dans une position de grande vulnrabilit en exposant ses faiblesses et ses doutes. Elle doit pouvoir compter de faon absolue sur le fait que son psychothrapeute nutilisera pas contre elle le pouvoir quelle lui donne ainsi et quil se consacrera entirement la poursuite de son mieux-tre. Une autre dimension est essentielle au succs: le fait que la personne dsire vraiment tre aide. Tous les psychothrapeutes lapprennent trs rapidement: on ne peut aider une personne malgr elle ou son insu. Ce nest pas une question de bonne volont ou dhabilet, cest une affaire de motivation et une condition essentielle pour que les apprentissages et les progrs soient vraiment assimils. La maturit personnelle ou la puret des motifs de la personne qui veut aider lautre ne sont pas des garanties suffisantes de la qualit de lintervention. Si nous avons beaucoup gagner personnellement travers les progrs ou les succs dun autre, nous ne sommes pas en mesure de laider vraiment car nous navons pas tout fait la capacit de le laisser faire ses choix, notamment ceux qui pourraient lui convenir tout en nuisant nos intrts ou notre satisfaction. En tant que conjoint, nous avons toujours beaucoup gagner ou perdre dans le cheminement de notre partenaire. Cette limite dfinit en mme temps lutilit relle dun conjoint ou dun proche dans la psychothrapie dune personne: tre un interlocuteur, une personne relle qui donne accs ses vraies ractions. Malheureusement, la plupart des gens ont justement tendance faire linverse: faire des efforts normes pour aider, quitte se renier compltement. La personne qui entreprend une psychothrapie trouve un professionnel du domaine pour laider. Cest avec celui-ci quelle obtient le support, lempathie, les questions habiles, les interprtations et les explications qui laident voir plus clair en elle-mme et dans sa situation. Mais ce contexte favorable est vite limit sil ne sappuie pas sur des expriences de vie relle dans des relations plus normales. Cest avec les personnes qui peuplent sa vie de tous les jours quelle peut vivre ces expriences: avec son conjoint, ses enfants, ses parents, ses frres et soeurs, ses collgues, ses patrons et subalternes. Sans ces interlocuteurs reprsentants du quotidien, la psychothrapie se droule en vase clos, dans un vide interpersonnel qui limine artificiellement les contraintes de la ralit extrieure et laisse faussement croire une toute-puissance de limaginaire et de la vie intrieure. Mais dans la mesure o elle obtient de son entourage des ractions authentiques et claires, elle peut profiter du contexte thrapeutique pour examiner et comprendre les vnements de son existence relle. En somme, nous recommandons toujours d'inviter un proche qui a besoin daide consulter un professionnel de la psychothrapie. a lui permet dobtenir une aide de meilleure qualit tout en bnficiant de la contribution essentielle dune personne relle dans sa vie de tous les jours. Et a permet lautre de continuer assumer ses responsabilits comme personne vivante: voir sa scurit personnelle et la satisfaction de ses besoins. Mais attention: ce ne sont pas la plupart des mdecins ni tous les psychologues ou psychiatres qui ont la comptence pour faire de la psychothrapie. Il leur faut une formation pratique spcialise en plus des diplmes ncessaires lobtention de leur titre professionnel.

Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Deux options vous sont offertes:

1.

Une question personnelle laquelle vous voulez une rponse individuelle. Le psy virtuel est votre disposition. Pour 50$ (canadiens) un de nos psychologues consacrera 30 minutes vous rpondre s'il estime pouvoir vous tre vraiment utile. Il s'agit d'un genre de consultation individuelle et vous aurez la rponse en 3 jours. Voyez les dtails ici: http://redpsy.com/virtuel/question.html

2.

Une question de clarification ou d'approfondissement dont la rponse est publie sur le site.

Les auteurs des articles rpondent gratuitement aux questions d'intrt gnral. Les rponses sont des principes gnraux dont chacun doit valuer la pertinence pour sa propre situation. Il s'agit d'une intervention ducative et non d'une consultation personnelle. Les psychologues rpondent la fin du mois aux questions qui concernent l'article du mois courant. Ils rpondent aux autres questions au moment qui leur convient. Il vous suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com

Apprendre m'aimer (Sortir de la dpendance affective)

Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 4, No 3: Mars 2000 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles |

Cet article est le dernier d'une srie de trois sur la "dpendance affective". Pour bnficier de cette lecture, on aurait avantage lire d'abord les textes suivants: Dpendance affective et besoins humains Se renier par la dpendance affective

Rsum de l'article Dans l'article " Dpendance affective et besoins humains", Michelle Larivey explique que le fait d'avoir des besoins affectifs aigus n'est pas une chose anormale. Tout individu atteint l'ge adulte avec un certain dficit du point de vue de ses besoins fondamentaux. C'est la manire de combler ou d'viter de confronter ces manques qui peut devenir un problme si elle est inefficace. C'est le cas dans ce qu'on appelle la "dpendance affective". Dans " Se renier par la dpendance affective", elle explique comment la manire du "dpendant affectif" d'obtenir l'amour et le "droit d'tre" ne peut conduire qu' l'chec. Comme c'est en se reniant qu'il chercher se faire aimer, son but ne peut jamais tre atteint. Dans le troisime article de cette srie, Michelle Larivey propose des faons concrtes de renverser le processus d'alination pour sortir graduellement de la "dpendance affective". Reconnaissant qu'il s'agit d'une dmarche longue et ardue, elle propose des moyens qu'on peut mettre en pratique tous les jours afin d'acclrer les progrs. Cette dmarche graduelle s'appuie sur deux piliers fondamentaux: reconnatre ce qu'on vit rellement et dvelopper sa capacit de porter son exp rience devant des personnes importantes. Elle a pour but de renforcer son estime de soi et de se solidifier comme personne. Table des matires A. Introduction B. Renverser le processus d'alination C. Parvenir m'aimer 1. porter attention ce que je ressens 2. consentir ce que je ressens 3. aller au-del de l'anxit 4. ressentir fond D. Des outils E. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Fidle moi-mme") Le changement se fait graduellement et comprend plusieurs tapes qui peuvent s'entre-couper par moments. La dure de chacune est plus ou moins longue; elle varie selon l'importance de l'alination et selon l'investissement que chacun met dans le travail sur son changement.

Voici dont une numration des acquisitions les plus importantes pour sortir du modle d'interaction de la "dpendance affective". Plusieurs de ces questions ont dj t traites dans d'autres textes de "La lettre du Psy". Certaines ont t abordes dans les rponses aux questions qui apparaissent sur notre site. Lorsque c'est le cas, je me contenterai d'indiquer la rfrence. Les phase du changement 1. La premire tche raliser pour sortir de ce modle d'interaction consiste devenir important mes propres yeux. C'est l un travail fondamental et d'importance capitale sur lequel j'laborerai en dtail dans la prochaine section de cet article. 2. En deuxime lieu, je devrai travailler assumer mon besoin d'tre aim. Voir les questions-rponses suivantes ce sujet: o Qu'est-ce que s'assumer? o Porter la responsabilit de ses besoins

Dans les deux premiers articles de cette srie, j'ai expliqu que le modle d'interaction de la "dpendance affective" est une tentative dficiente de conqurir son droit d'tre. Pour russir la qute du droit l'existence, il faut la faire en portant ouvertement son besoin d'tre une personne de valeur ou son besoin d'tre aim. Ceci a t explicit dans l'article " Transfert et droit de vivre". 3. Troisimement, ma dmarche de changement sera plus efficace si je suis sensible la dimension transfrentielle de mes ractions et si je cherche activement rsoudre mes transferts. En effet, tous ceux qui cherchent activement tre aims tout en dissimulant cet enjeu lorsqu'il est prsent, vivent cela dans le cadre de relations "tranfrentielles". (Voir " L'Auto-dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne", chapitre V: "La rsolution du transfert") La conqute du droit l'existence est grandement acclre si on apprend se servir efficacement de nos relations transfrentielles pour voluer. 4. Quatrimement, ma conqute du droit l'existence russira si je consens me mobiliser et prendre des risques d'exprimer ce que je vis d'important. Ce travail d'expression permet d'assumer ses besoins; il existe des faons de s'exprimer qui sont plus efficaces pour y parvenir. Dans " L'expression qui panouit", Gatane La Plante explique les qualits de l'expression qui permettent de communiquer notre exprience compltement et en contact. Comme vous l'imaginez srement, tout ce travail prend du temps. Il s'agit en effet d'une transformation profonde et difficile qui est trs exigeante au plan motif. Il faut remplacer des comportements o il y a peu de contact rel par une faon d'tre dans laquelle on se montre vraiment. Il s'agit de mettre jour continuellement les enjeux de la relation plutt que d'en dissimuler l'importance relle. Voyons maintenant plus en dtail, la premire tche laquelle doit se consacrer la personne prise dans le modle d'interaction de la "dpendance affective". Comment peut-elle parvenir devenir importante ses propres yeux? Comment parvenir "s'aimer" suffisamment pour commencer tenir se respecter?

C- Parvenir m'aimer Ce titre me dplat car il n'est pas juste de dire qu'on apprend s'aimer. S'aimer veut dire qu'on a de l'estime pour soi et qu'on se veut du bien. L'estime de soi, comme celle qu'on porte aux autres, repose sur une valuation. Je m'estime dans la mesure o, de faon

gnrale, j'agis d'une manire estimable mes yeux. Cela veut dire tre la hauteur de mes standards. Il est donc plus juste de dire qu'on arrive s'aimer en gagnant sa propre estime. L'estime de soi porte se vouloir du bien. Il en est de mme pour les personnes qu'on estime: on adopte naturellement une attitude bienveillante leur gard . Pour apprendre s'aimer ou pour se donner cet amour de soi, certains auteurs recommandent de se faire plaisir. Ils prtendent qu' force de "bien se traiter" on arrivera s'aimer. Dners solitaires la chandelle, bains mousseux, bouquets de fleurs sont des recommandations classiques (au fait, existe-t-il des suggestions pour les hommes?). Elles devraient permettre d'arriver tre quelqu'un d'important ses propres yeux. Je ne pense pas que c'est ainsi qu'on devient important pour soi. En fait, il est quasi impossible d'appliquer de telles recommandations quand on ne s'aime pas. Tout comme on n'est pas port passer du temps avec une personne qu'on n'aime pas, on ne trouve pas particulirement agrable de passer du temps avec soi-mme si on est une personne qui ne s'aime pas. Les personnes qui se forcent ainsi se comporter avec elles-mmes comme si elles taient importantes jugent gnralement l'exprience artificielle. Dans ce cas, il est normal que les rsultats escompts ne se manifestent pas. Au contraire cette tentative ne russit souvent qu' mettre en relief le fait qu'on est mal dans sa peau et mal avec soi-mme. Que reste-t-il alors? Comment puis-je prendre de l'importance pour moi-mme et comment puis-je arriver, un jour m'aimer? Commenons par la question d'importance. 1. Accorder de l'attention ce que je ressens Il n'est pas ncessaire de m'aimer pour porter attention ce que je ressens, il s'agit de le dcider et de me discipliner le faire. Pour le dcider, toutefois, puisque je pressens que ce ne sera pas toujours la fte, il me faut de bonnes raisons. Voici les plus importantes. Pour me dcouvrir En tant que "dpendant affectif" j'ai tendance mettre beaucoup d'nergie me faire accepter par l'autre. Mais j'atteins rarement un niveau de satisfaction lev cet gard. Lorsque j'y arrive, la satisfaction est toujours trs phmre. Porter attention ce que je ressens me permettra de me dcouvrir au lieu de me fuir. Il est vrai que je sais beaucoup de choses de moi et sur mon pass, mais il s'agit maintenant de me dcouvrir "de l'intrieur", dans l'ici et maintenant. Savoir autre chose que ce que je fais: savoir ce que je ressens, m'apercevoir que mon ressenti immdiat se modifie. Mais c'est aussi saisir les nuances de mon exprience motive, identifier mes besoins, constater les liens entre mes fantaisies, mes dsirs et mes besoins. Pour m'apprivoiser moi-mme Ma vie a t souvent souffrante. La plupart du temps, le contact avec moi me ramne mes manques, mes checs et ravive cette souffrance. C'est pour cela, entre autres, que je me fuis. Mais c'est une erreur de me fuir, d'ignorer ou de combattre ma souffrance. Pour en sortir il faut au contraire que je l'apprivoise. Elle me donnera le courage de nouveaux gestes qui me permettront de rgler les problmes dans lesquels je m'enlise. Mais il ne s'agit pas seulement de porter attention ce que je ressens, il faut aussi que je consente mon exprience intrieure. C'est une autre bataille que j'aurai livrer contre mes propres rsistances. 2. Consentir ce que je ressens Je peux difficilement m'autoriser tre qui je suis. Je ne m'aime pas assez pour cela. (Encore le cercle vicieux!) Il m'est souvent impossible de trouver lgitimes mes sentiments et mes besoins. Un conjoint, un ami pourrait m'aider m'accepter davantage, dans la mesure o les sujets sur lesquels je lui demande ce soutien ne sont pas en conflit avec ses propres besoins ou ses propres vitements. Il est irraliste, en effet, d'exiger d'un conjoint qu'il accepte inconditionnellement ma colre s'il a peur de l'agressivit ou s'il la vit comme un rejet de ma part. Dans bien des couples, les deux partenaires se demandent mutuellement la mme chose: une acceptation inconditionnelle qu'ils n'ont pas envers eux-mmes. Je dois prciser ici qu'il peut tre extrmement difficile de travailler consentir mon exprience intrieure sans le support d'une psychothrapie. Pourquoi? Il est possible que je n'aie jamais reu de mes parents l'attention bienveillante qui permet l'enfant de sentir qu'il a une certaine importance comme personne. Il est possible mme que j'aie vcu l'inverse: me sentir constamment de trop, avoir l'impression de

n'tre pas aimable, tre ignor ou mme dtest. J'ai maintenant tendance me faire ce que mon entourage avait l'habitude de faire avec moi: dvaloriser ce que je vis, banaliser mon exprience, rejeter mes motions. Je me blme de ce que je vis, je me gronde de mes ractions, je considre ce que je vis comme impertinent et encombrant. Je continue de vivre une impuissance tre comme celle de " l'homme sans voix". Avec un dpart aussi ngatif du point de vue de notre importance comme personne, il est presqu'impossible de consentir prendre rellement en considration ce que l'on vit. Pour amorcer un changement d'attitude il peut tre ncessaire de faire appel une personne qui nous laissera l'espace psychique pour le faire. C'est une des fonctions les plus importantes d'un psychothrapeute. dfaut d'un parent qui m'aurait offert un minimum d'acceptation, il me faut donc une personne quivalente (figure transfrentielle) pour complter ma recherche du droit l'existence. C'est d'ailleurs ce que je recherche constamment chez mes amoureux et chez les autres personnes dont je dsire l'affection: tre accepte pour ce que je suis. Il faut savoir que, dans la vraie vie, il est IMPOSSIBLE pour un adulte d'obtenir l'acceptation inconditionnelle. Toutes les personnes de qui on cherche l'obtenir ont leurs propres besoins par rapport nous. Qu'il s'agisse de notre conjoint, de nos enfants, d'amis, du patron... tous ont leurs propres enjeux avec nous. Ils sont mme souvent eux aussi en "transfert" avec nous. En fait, il n'y a probablement que le chien, ce fidle ami de l'homme, qui puisse nous offrir quelque chose qui ressemble cet amour inconditionnel. Mais c'est insuffisant! (Voir Acceptation inconditionnelle et respect ) Le psychothrapeute qui estime ncessaire la conqute de mon droit l'existence aura une attitude propice pour m'aider me recevoir moi-mme. La vracit de cette attitude, sa constance et la consistance du psychothrapeute d'un entretien l'autre, me convaincront petit petit, mais profondment, de l'importance de ce que je vis. Graduellement, je deviendrai de plus en plus intress porter attention mon exprience intrieure. 3. Aller au-del de l'anxit Je suis souvent assailli par l'anxit. Je cherche m'en dbarrasser parce que c'est dsagrable et a me semble inutile. Or, l'anxit est l'exprience typique que l'on vit quand on fuit le contact avec soi. (Voir " Anxit et angoisse; les Vigiles de l'quilibre mental") Plus je deviendrai capable de m'arrter ce que je vis et d'y consentir, plus je serai mme de m'occuper de mes proccupations importantes. Petit petit, l'anxit disparatra de mon existence pour faire place des proccupations plus claires et plus utilisables. 4. Ressentir fond Enfin, pour aller au bout du chemin qui permet d'apprendre accorder de l'importance ce que je vis, il ne suffit pas de constater et de reconnatre mon exprience intrieure; il faut aussi ressentir compltement mes motions. Effleurer l'motion et la mettre de ct pour passer autre chose ou pour passer l'action ne donne pas de bons rsultats. Car cela ne permet pas l'motion de m'instruire de ce qui se passe vraiment. Il est alors difficile d'avoir un accs clair mes besoins. Pour tre vraiment en contact avec soi, il ne suffit pas d'avoir accs ses motions. Il faut en plus s'immerger dans l'motion ainsi merge. Le processus motionnel dont il est question ici est dcrit dans " La vie d'une motion". Illustrons ce point l'aide des deux exemples suivants. Scnario #1: viter le sentiment en passant l'action Je me sens mal devant l'attitude de mon ami. Je ne m'arrte pas longtemps ce malaise, juste le temps de me rendre compte que son attitude distante m'inquite. Aussitt que je me rends compte de cela, je m'approche pour l'embrasser en prenant un air enjou qui masque mon tremblement intrieur. Au lieu de demeurer avec mon inquitude, j'agis de faon la faire disparatre artificiellement. Scnario #2: s'immerger dans le sentiment Je me sens mal. Je reste en contact avec mon malaise qui se transforme immdiatement en inquitude. Je demeure prsente l'inquitude, mme si c'est un sentiment inconfortable. Il devient clair qu'elle a surgi en apercevant le visage de mon ami. Il ma sembl qu'il n'tait pas content de me voir (alors que je l'attendais avec impatience). Je sais qu'il est possible que je me trompe comme il est possible que je voie juste, mais que l'ide qu'il ne soit pas heureux de me retrouver me chagrine. J'interprte la distance que j'observe chez lui comme un manque d'amour. Maintenant que je sais ce qui se passe rellement pour moi, j'ai plusieurs possibilits pour en tenir compte. Il est trs difficile pour plusieurs d'entre nous de s'abandonner l'motion comme dans le deuxime exemple. On ne sait pas o l'motion nous mnera, qu'elle intensit elle prendra, ce qu'elle nous fera dcouvrir de nous-mmes, de la situation. En vitant de prendre ces risques cependant, nous nous privons d'un contact essentiel pour agir en respectant notre exprience.

L'apprentissage de l'immersion est difficile faire sans guide extrieur. Aussi trange que cela puisse paratre, plusieurs d'entre nous ne savent pas "comment" ressentir leurs motions!

D. Des outils Il existe des outils qui peuvent aider effectuer plusieurs changements dcrits plus haut. Je prsente ici ceux que je connais pour y avoir contribu ou les avoir utiliss. Plusieurs sont disponibles gratuitement dans la section du site redpsy.com qui s'intitule "Le coffre d'outils". Le journal de bord Lorsque le journal sert de lieu pour se laisser aller crire ce qui se passe en soi, il constitue un excellent moyen de faire de la place son exprience. Il permet aussi de dmler nos diverses expriences int rieures et d'y voir rapidement plus clair. C'est un outil la port de tous (pourvu qu'on ne dteste pas crire). On peut traner son journal avec soi pour tre en mesure de s'en servir toutes les situations. Bref, il s'agit d'un moyen quasi incontournable pour celui qu veut prendre en main son dveloppement. Ressentir ses sensations Pour bien des gens il est moins apeurant d'tre prsent aux sensations qu'aux motions. Tout comme notre exprience motionnelle, les sensations changent continuellement. Il y en a des fortes et des subtiles, des plaisantes et des dplaisantes. Il faut le mme genre d'attention soi pour les identifier et les ressentir. Se pratiquer tre sensible ses sensations est un excellent moyen de se familiariser avec l'coute de ses motions, car l'habilet requise est presqu'identique. On peut aussi utiliser ce genre d'exercice pour travailler l'acceptation de nos motions. On commence par s'entraner accepter nos sensations, quelles qu'elles soient. Il s'agit d'un exercice la plupart du temps agrable parce qu'il nous permet d'tablir un contact avec nous-mme. De plus, il procure souvent de la dtente. Respirer pour ressentir Respirer en profondeur est bnfique. Il faut prendre la peine d'en faire l'exprience pour s'en rendre compte. Entre autres, la respiration en profondeur nous aide dissiper l'anxit pour faire place la proccupation qui cherche apparatre. La sensation d'tre "stress" peut aussi faire place un peu plus de calme et permettre de se centrer, c'est--dire de "mettre au foyer" ce qui est le plus important dans notre exprience du moment. La respiration en profondeur aide aussi se dtendre en permettant d'identifier quel propos on se contracte. Ainsi, on peut dissiper un mal de tte de tension et toutes sortes de tensions physiques par la simple respiration. Il est impossible d'tre en contact avec une exprience motive prcise sans une respiration adquate. Lorsque notre respiration est courte on vit surtout de l'anxit, de la confusion, du malaise, du bien-tre flou... Il est impossible d'identifier le mouvement de notre exprience intrieure et les nuances dans ce qu'on ressent lorsqu'on respire mal. Ce qui veut dire que mal respirer nous empche d'avoir de la prise sur notre vie! En plus d'tre ncessaire la vie elle-mme, la respiration a de multiples fonctions dans notre contact avec nous-mme. Il s'agit d'un autre "outil" incontournable. Immersion S'exercer la contemplation est un bon exercice pour se familiariser avec l'attitude rceptive- passive qu'il est ncessaire d'adopter pour s'immerger dans nos sentiments. Cet exercice fait vivre des difficults semblables celles qu'on rencontre lorsqu'on veut s'abandonner ses motions. Mais il est plus facile de dpasser ces obstacles car les sensations font habituellement moins peur que les motions. Le programme "Savoir Ressentir" Ce programme d'une dure d'un mois environ est entirement auto-administrable. Il se fait seul, la maison, au rythme qui nous convient. Il se prsente sous forme de fascicules et de cassettes audio.

Nous l'avons conu pour dvelopper les attitudes et les habilets tre prsent son exprience intrieure. On y enseigne des moyens de le faire en s'apprivoisant graduellement son exprience. Ces moyens sont concrets et peuvent s'utiliser dans toutes les situations de la vie quotidienne. Ce programme est un instrument trs puissant pour parvenir se donner le droit de vivre ses motions. Il m'arrive mme de le recommander des personnes qui sont en psychothrapie pour les aider acclrer leur dmarche.

E. Conclusion Comme ce qui prcde le laisse entendre, le dfi du "dpendant affectif" est considrable. La lecture de tous les textes cits ici peut aider se comprendre et identifier des changements faire. Mais je ne pense pas qu'elle suffise guider le travail de changement personnel que doit russir le dpendant affectif. La nature des changements raliser et les nombreuses rsistances qui y sont associes font qu'il est pratiquement impossible d'y arriver sans l'aide d'un guide extrieur. Il faut videmment du temps pour s'en sortir. Mais ce qu'il faut aussi, comme dans tout travail de changement de soi, c'est de l'assiduit. On pourrait comparer cette tche la physiothrapie ou kinsothrapie. La rhabilitation d'un membre accident ncessite de multiples exercices ex cuts sur une base rgulire. Ceux-ci sont parfois souffrants, d'autre fois fastidieux, mais ils sont indispensables pour se remettre sur pied. Il en est de mme des changements psychiques. Il faut faire les exercices appropris avec assiduit et persistance. Le psychothrapeute est un guide et un support qui fait souvent la diffrence entre les efforts striles et ceux qui sont couronns de succs.

lorsqu'une personne est "dpendante affective". Comment elle se dissimule aux autres et elles-mme? Comment le fait de se renier ainsi est alinant? Découvrez une impasse majeure de la "dpendance affective Rsum de l'article Cet article fait suite "Dpendance affective et besoins humains" o Michelle Larivey explique que ce n'est pas la dpendance elle-mme qui maintient les personnes dites "dpendantes affectives" dans des relations striles. C'est plutt par un vitement fondamental qu'elles adoptent des comportements dysfonctionnels. On peut comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. On peut voir comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." Table des matires A. Introduction B. L'alination force de se renier C. Deux exemples D. L'alination au quotidien E. Ignorance, transfert et rsistance F. La solution: renverser le processus d'alination G. Comment vous servir de ce texte Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Je tenterai dans ce texte de faire comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. J'essaierai de faire comprendre comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." La personne "dpendante affective" est la recherche de son droit l'existence. (Voir "Dpendance affective et besoins humains" et "Transfert et droit de vivre" ) Mais elle effectue cette recherche d'une manire dficiente. Comme toute personne la conqute de son droit d'tre, elle souhaite tre aime, accepte telle qu'elle est. Elle dsire qu'on prenne soin d'elle et mme parfois qu'on la prenne en charge, preuve ultime de son importance. (Si elle cherche aussi tre dsire, ce n'est pas par besoin d'tre confirme comme tre sexu, mais encore comme preuve qu'elle est aimable et valable.) Encore une fois, ce ne sont pas ses besoins qui constituent un problme mais bien le fait de dissimuler les enjeux fondamentaux de la relation. Son droit d'exister tant prcaire, elle se retrouve souvent et facilement dans une relation transfrentielle, occupe essentiellement cette recherche. Comment nourrir ce besoin imprieux d'tre aime et confirme tout en le cachant son interlocuteur? C'est le drame vcu par la personne dite "dpendante affective". Elle choisit malheureusement une solution qui devient vite un mode de vie: l'alination de soi. tre alin c'est n'tre plus tout--fait soi-mme. On devient graduellement alin force de s'abstenir d'tre soi, force de renier sa ralit vcue. On peut en venir avoir l'impression que le "vrai soi" n'est pas prsent dans sa relation avec les autres.

Il y a diffrentes manires de se renier. Ignorer ce que je vis (ma colre, par exemple) en est une. Agir l'inverse de ce que je ressens en est une autre (je suis triste mais je souris). Banaliser ce que je ressens ou perois en est une autre ("ce n'est pas grave, d'autres vivent des choses pires que a"). Renoncer mon propre jugement, faire davantage confiance au jugement de l'autre qu'au mien, refuser de regarder ma ralit en face... Les textes de Jean Garneau "Fidle moi-mme" et " quoi servent les motions" sont trs instructifs sur ce sujet. Il peut paratre trange de parler d'alination de soi chez une personne qui recherche avidement l'amour, comme c'est le cas du "dpendant affectif". N'est-il pas paradoxal de dire que cette personne se renie? L'affirmation prend, au contraire, beaucoup de sens si on considre que cet individu, dans ses tentatives d'obtenir l'amour, tient trs peu compte de ce qu'il vit, ignore une partie de ce qu'il peroit, agit l'encontre de ce qu'il ressent, sacrifie des choses qui sont importantes pour lui,. On peut dire que le "dpendant affectif" s'efforce de "ne pas exister" pour donner la place ceux dont il veut tre aim. L'alination peut mme devenir une caractristique de son mode de vie. Voyons travers deux exemples, comment se manifeste cette alination de soi.
C. Deux exemples 1. Les malheurs de Julie Julie ne comprend pas pourquoi elle se lie rgulirement des hommes qui ne l'aiment pas vraiment, qui ne sont l que pour le sexe et que pour l'exploiter. La relation commence toujours de la mme faon: l'homme est fou d'elle et impressionn par elle. Elle est alors transporte de joie et pense qu'elle a enfin trouv "l'homme de sa vie". Julie occupe un poste en vue. Elle est trs l'aise financirement et possde ses entres dans les groupes la mode. Malgr sa popularit et son succs professionnel, elle n'est pas trs sre d'elle. Intellectuellement elle se sait intressante, mais elle n'a pas cette conviction "dans ses tripes". Elle est trs sensible au rejet et chaque rupture (elles sont nombreuses) l'atteint au plus profond d'ellemme: "il n'y a rien faire, je ne suis pas aimable, personne ne voudra jamais de moi." Avec ses amants elle est gnreuse; elle leur ouvre les portes dans la socit et les comble de cadeaux. Elle demande peu pour elle, sinon qu'ils l'aiment. De ses attentes, elle ne parle jamais car elle considre que "faire voir son besoin d'amour, c'est quter". Alors, elle profite des relations sexuelles pour puiser des miettes de tendresse, obtenir des caresses qu'elle s'efforce de dcoder comme affectueuses. Elle rve d'tre parfois berce par ses amants, se sent, au fond comme une enfant (l'image tranche tellement ses yeux avec celle de la femme qui russit professionnellement!). Elle est convaincue que les hommes qui auront accs ses fantaisies et dmasqueront "ce besoin d'enfant" la quitteront sur le champ. Elle oublie qu'ils la quittent de toutes faons! Un jour, quand elle se dcide devenir un peu plus exigeante quant la place qu'elle prend dans la relation, quand elle ose tre davantage elle-mme, ils la quittent. Sans tambour, ni trompette, ils s'effacent doucement... elle n'a jamais d'explication et ne comprend pas bien pourquoi tout est soudain fini. 2. La prison de Bruno Bruno a choisi il y a longtemps d'tre un "gentil garon". Adulte, il perptue cette stratgie pour atteindre le mme objectif: tre aim. Docile et accommodant il ne se fche jamais. Tout semble aller bien dans sa vie: en famille comme au travail. En apparence, une seule chose fait dfaut: il est aux prises avec une phobie envahissante qui prend de plus en plus de place avec les annes. Tout endroit le moindrement ferm dclenche chez lui une grande angoisse. Il se sent "enferm", "prisonnier". Il craint d'tre en proie la panique et de tout casser pour se sauver. Bruno est sensible. Il montre peu cet aspect de lui, sauf travers les services qu'il est toujours prt rendre et dans sa relation avec Rembrandt, son vieux Berger allemand. Les remarques de son pre, durant sa jeunesse, lui ont fait croire que seuls les faibles montrent leurs sentiments. Aujourd'hui il se conduit en "homme affectivement indpendant". Seulement il n'arrive pas tre tout fait indpendant: en tant que "phobique", il doit compter sur ses proches pour lui viter les situations susceptibles de dclencher une crise de panique. Affectivement il se prsente comme un homme "au-dessus de ses affaires" mais dans les faits, il vit comme un handicap. D. L'alination au quotidien Julie et Bruno ont toute l'information ncessaire pour comprendre leur malheur et pour en sortir. Seulement, ils ne font pas suffisamment confiance leur exprience pour s'y arrter et en tenir compte. Chaque jour, ils ont des sentiments, des perceptions,

des impulsions, des ractions. Ils font mme, la nuit, des rves qui pourraient les clairer sur ce qu'ils vivent (s'ils voulaient prendre la peine de les considrer). Les constats que Julie ignore systmatiquement . 1. Son amant (comme les prcdents) est avare d'affection et de gestes de tendresse. (Julie considre cette information comme secondaire puisqu'il se montre passionn.) 2. Il a parfois des ractions qui la mettent mal l'aise et la laisse perplexe. Malgr qu'il se dise admiratif, elle peroit parfois des ractions mprisantes. Des remarques, sur ses seins, par exemple, inutiles et dgradantes. L'impression, certains moments, d'tre exploite ou qu'il profite de sa situation. (Julie ne veut pas s'arrter cette information. Elle craint de lui en vouloir et de s'loigner de lui.) Elle est convaincue de ne pas recevoir autant qu'elle donne. (Quand elle pense cela, Julie repousse un sentiment rageur. Mais elle se console en se disant que lorsqu'il l'aimera davantage, il changera. Elle trouve toutes sortes de raisons pour justifier l'gocentrisme de son amant: il passe un moment difficile, il n'a pas t gt dans la vie, il a eu une enfance malheureuse... Julie a une autre srie d'explications pour justifier le dsquilibre dans la relation: elle se considre comme trop exigeante. Elle a trop besoin d'amour, personne ne peut lui donner ce qu'elle souhaite, c'est elle de changer ses attentes.) Ses rapprochements sont souvent refuss sous prtexte qu'ils sont dsagrables. Il la dit "collante", lui reproche de s'agripper... (Elle n'accorde pas d'importance cette information, mme si elle est bouleverse de l'entendre. Elle retrouve alors un certain calme en se rptant qu'il est normal que son amant n'apprcie pas ses gestes d'affection, car il n'est pas affectueux de nature. Elle sait qu'elle lui "arrache" des faux "je t'aime". (Elle ne tient pas compte de cette information, ni de celle que pourrait lui donner le sentiment amer qu'elle prouve ces moments-l. Elle se dit qu'un faux vaut mieux que rien du tout.) Concernant sa propre personne, elle n'est pas non plus tout fait inconsciente. Elle sait qu'elle emploie toujours la mme tactique de sduction parce que c'est dans les rapports sexuels qu'elle a le plus confiance en elle. Sur ce terrain, elle se sait capable d'tre satisfaisante. Lorsqu'elle sduit un homme, elle s'affiche comme une femme "au-dessus de ses affaires" ou mme comme une "vamp". Elle camoufle compltement son besoin d'affection; ce n'est que lorsque la relation est un peu mieux tablie qu'elle ose montrer cet aspect d'elle.

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Les dnis de Bruno 1. Son pouse est froide et souvent dure avec lui, peu prs de la mme faon que son pre l'a t et l'est encore. (Il ne veut pas s'arrter ce fait, ni la peine et la dception qu'il dclenche. De plus, il dteste le sentiment d'chec qui merge ces moments-l.) 2. Son pouse est capricieuse et gocentrique. Les choses doivent se passer sa faon et elle a l'habitude d'ignorer les prfrences de Bruno. (Il ferme toujours les yeux sur son irritation ce sujet. Il considre que s'il ragit, la discussion n'aura pas de fin et il sortira srement perdant.) Il a souvent l'impression de ne pas compter, sinon pour payer les factures. (Il repousse systmatiquement cette impression qui, chaque fois, le met en rage. Il ne peut s'empcher de penser que sa femme ne l'aime pas. Chaque fois, il repousse cette ide en se disant qu'il se trompe srement. Alors, il pense aux premiers temps de leur relation et se dit que cela reviendra ds qu'elle vivra moins de stress. De toutes faons, il ne peut pas envisager de vivre sans elle car il se trouve trop handicap avec sa phobie. En fin de compte, il se dit qu'il est peut-tre lourd pour elle. Ce n'est pas facile d'aimer un homme dont les activits doivent tre aussi restreintes. Ce que Bruno oublie, c'est que sa phobie est justement le symptme qui dcoule du fait qu'il se renie systmatiquement. C'est aprs des moments o il s'est reni que le symptme est le plus vif. Typiquement, aprs une altercation o il a baiss la tte, il est incapable d'aller dans un lieu public.)

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chaque concession pour viter de "faire des vagues", il prouve d'abord de la colre qu'il tente de masque dans l'impassibilit. Peu de temps aprs, il se sent dprim. (Le mdecin lui a donn des cachets contre cela. C'est la solution dont il se sert pour se neutraliser dans ces moments-l..) Chaque fois qu'il s'abstient de se respecter, il n'est pas fier de lui. (Lorsque cela se produit il s'efforce de penser autre chose, ce sentiment est vraiment trop pnible.) Il se rend compte que le fait d'tre toujours trs gentil ne lui gagne pas l'estime tant souhaite de son pre. (Il essaie donc de renoncer l'obtenir de son pre, mais constate qu'il n'y arrive pas.)

5. 6.

Julie et Bruno n'ont pas besoin de fouiller profondment leur exprience pour faire les constats rapports plus haut. Ils ont continuellement accs ce vcu qui n'est aucunement "inconscient". Ils se comportent toutefois comme s'ils voulaient nier la ralit qu'ils vivent. Ils attendent qu'une autre ralit s'y substitue force d'efforts et de don de soi. Ils esprent une ralit qui leur pargnerait la ncessit d'tre compltement eux-mmes, c'est--dire d'avoir se respecter. ("Si l'autre devinait, si l'autre me donnait ce dont j'ai tant besoin! Si l'autre tait diffrent, si l'autre pouvait changer!") Ayant toutes les informations leur disposition pour expliquer la fois leur insatisfaction chronique et leurs impasses, on peut se demander pourquoi Bruno et Julie ne sortent pas de cette dpendance affective qui les annihile. On peut se demander pourquoi ils attendront d'tre "au bout de leur corde" pour se sparer et recommencer un scnario semblable avec un autre partenaire. E. Ignorance, transfert et rsistance La solution qui permet de sortir de ce scnario absurde est difficile adopter car le "dpendant affectif" doit faire exactement l'inverse de ce dont il a l'habitude. Il lui faut faire de la place son exprience et la respecter. Ce n'est videmment pas sa faon "normale" d'agir et il ignore que c'est par ce chemin qu'il construira sa solidit. Mais mme s'il sait que c'est de cette manire qu'il s'en sortira, il a tendance y rsister car c'est pour lui un chemin trs difficile. Amorcer un virage dans cette direction lui demande donc un grand courage et un encadrement thrapeutique est loin d'tre un luxe pour lui. C'est souvent la conviction du thrapeute quant au chemin prendre qui lui permettra de trouver le courage de s'engager dans la nouvelle voie. La psychothrapie est d'autant utile que le "dpendant affectif" tentera de reproduire un scnario semblable avec le psychothrapeute. On pourrait chercher expliquer les impasses des "dpendants affectifs" par le fait qu'ils choisissent des partenaires incapables de rpondre leurs besoins. Pourquoi Julie choisit-elle toujours des hommes qui sont si peu affectueux? Pourquoi Bruno a-t-il pouse une femme froide qui se montre dure avec lui? Si on comprend la logique du phnomne du transfert, on comprend que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Julie choisit des hommes avec lesquels il est difficile de faire place ses besoins d'affection. Elle les choisit justement pour cela (sans le savoir clairement). Aussi, son travail consiste-t-il oser assumer devant eux cet aspect d'elle- mme. Elle n'est d'ailleurs pas attire par les hommes doux et aimants. Elle les trouve ennuyeux et insipides. Il en est de mme pour Bruno qui n'ose pas s'abandonner son besoin de tendresse. Il choisit une pouse avec laquelle le dfi d'assumer cet aspect est aussi difficile qu'il l'est avec son pre. Ce dernier et son pouse sont donc deux personnes fort appropries avec lesquelles conqurir son droit l'existence. F. La solution: renverser le processus d'alination On peut donc imaginer que pour sortir de la "dpendance affective" Julie et Bruno devront renverser le processus d'alination. Voici un aperu du cheminement qui permet de le faire. Je commence par Bruno parce que son symptme plus prcis rend les explications plus simples. Ds qu'il choisira de s'arrter sur sa phobie plutt que de la combattre, Bruno aura accs plusieurs indices de son insatisfaction. Rapidement il deviendra convaincu que ses phobies sont un symptme. Il verra comment ce dernier tente de l'informer qu'une dimension importante de sa vie ne lui convient pas. (Voir: "La phobie dmystifie" ). La recrudescence de sa phobie, certains moments, sera pour lui le signe qu'il suffoque dans cette vie de gentil-jeune-homme-prt--tout-endurer-pour-tre-aim.) Ds qu'il accueille son angoisse plutt que de la chasser, Bruno a accs un sentiment qui traduit toujours la mme impression: "il n'y a pas de place pour moi dans ma vie!" Il est clair aussi pour lui qu'il doit se nier pour tre constamment gentil. Il ne compte plus les fois o il aurait pu sortir de sa gentillesse pour se manifester clairement. Combien de fois il aurait dit sa femme qu'elle le blesse en le dvalorisant. Combien de fois il aurait refus de lui faire plaisir juste aprs qu'elle l'ait attaqu? Combien de fois a-t-il eu

l'impulsion de rvler son pre sa peine immense devant son indiffrence? Il se rend compte aussi que tout ce renoncement tre lui-mme ne lui procure pas l'estime qu'il cherche obtenir de son pre. Il s'aperoit que ses tactiques pour tre aim ne lui procurent pas l'amour recherch. Comble d'absurdit, il voit bien qu'il se traite luimme comme indigne d'estime en se comportant ainsi. Julie devra faire un travail semblable. Elle devra s'arrter son exprience pour s'informer correctement de ce qu'elle vit. Elle et Bruno devront traiter leur exprience autrement qu'il ne le font jusqu' maintenant s'ils veulent sortir de la "dpendance affective". C'est dans un autre texte que nous verrons d'une manire concrte comment se droule cette dmarche, celle qui fera de nos deux protagonistes, des tres plus solides, qui se portent davantage et gagnent graduellement l'estime d'eux-mmes. En attendant, je vous propose une rflexion qui vous permettra de continuer de cheminer sur cette question. G. Comment vous servir de ce texte Les changements que je propose pour sortir de l'alination propre la "dpendance affective" ne sont pas faciles raliser. D'ailleurs, il n'y a pas que ceux qui se considrent "dpendants affectifs" qui ont des difficults sur ces points. C'est difficile et exigeant pour chacun d'entre nous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non, vous pourrez voir plus clair sur la qualit de vos relations en pratiquant ce que je propose ci-dessous. Il suffit de vous questionner sur les aspects de votre exprience que vous repoussez. Qu'est-ce que j'ignore, repousse, neutralise, banalise avec les personnes qui j'accorde le plus d'importance (mon conjoint, mon patron, mon enfant, mon meilleur ami, mes parents). Il y a matire discussion! Je donne rendez-vous aux abonns de la liste de discussion LETPSY pour changer la-dessus.

Conqurir sa libert
Par Michelle Larivey , psychologue | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Retour l'article | Autres articles |

Vos questions et nos rponses

Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Rponse Il ne s'agit pas surtout d'viter les conflits comme de savoir composer avec eux. Par dfinition, le fait d'exprimer des opinions diffrentes, d'avoir nos propres ractions, de manifester nos besoins particuliers comme de vivre ouvertement selon nos propres valeurs, tout a peut facilement provoquer des heurts. Cependant, le terme conflit ne rfre pas la mme ralit pour tout le monde. Pour certains il y a conflit ds que l'autre manifeste du mcontentement. Pour d'autres un change muscl est synonyme de msentente. Enfin, d'autres parlent de conflit lorsqu'il y a une lutte pour dtruire ou pour empcher quelque chose. Lorsque je choisis d'affirmer un point de vue diffrent, je dois m'attendre dranger. Est-ce que je ferai seulement lever quelques sourcils ou si je lancerai un dbat anim? Est-ce que je vais me faire des ennemis? Cela dpend souvent de la manire dont j'introduis mon ide. Si mon but n'est pas de heurter, mais plutt de faire valoir une ide, il faut que je m'exprime de manire atteindre cet objectif. Pour y parvenir, je dois tenir compte de mon interlocuteur, du contexte dans lequel nous sommes et souvent mme du "momentum" comme disent les journalistes sportifs. En effet, il ne sert rien de provoquer des rsistances mes propos ou de me mettre dos les gens que je dsire influencer. Comment faire? Parfois il est bon de me souvenir que tout le monde dteste se faire traiter d'imbcile. Je peux me rappeler galement que beaucoup n'aiment pas se faire dire qu'ils sont dans l'erreur et que presque tous sont indisposs par l'arrogance. Ces rappels peuvent m'aider aborder mes interlocuteurs avec une attitude qui ne suscite pas automatiquement leur rsistance ou des ractions hors sujet. Si nous sommes sensibles au ton de nos interlocuteurs, nous pouvons souvent dtecter leurs ractions profondes. Trs souvent, ces ractions portent sur notre attitude plus que sur nos ides. On peut souvent dceler, sous un "je ne suis pas d'accord" un peu sec, un message plus fondamental comme "tu t'imagines peut-tre dtenir le monopole de la vrit!" Une objection apparemment anodine comme "je ne suis pas sre que ce soit une bonne ide" cache parfois une raction bien plus intense comme celle-ci: "je n'ai aucune envie de t'couter car tu ne tiens aucunement compte de mon point de vue". Pour obtenir une ouverture de la part de l'autre il me faut moi-mme faire preuve d'ouverture. Essentiellement, il s'agit

1. de comprendre son point de vue (mme s'il ne me plat pas) 2. et de reconnatre ce qu'il contient de bon mes yeux. (Si je n'y trouve rien de bon, je puis au moins reconnatre ce qu'il prsente de bon pour celui qui le dfend.) C'est ensuite seulement que je pourrai prsenter mes ides comme un autre point de vue ou comme une bonification du leur.
Question: l'amour de soi Je crois que la solution tous nos problmes est l'amour de soi. Combien de fois j'entends dire qu'il faut s'aimer soi-mme, que c'est ainsi qu'on est heureux et que l'on peut aimer vraiment les autres. Mais personne n'explique ce que c'est au juste que de s'aimer soimme et comment on y arrive. S'il-vous-plat, donnez-moi un truc pour m'aimer d'une faon inconditionnelle car c'est le but de ma vie. Rponse Il n'y a pas de "truc" pour s'aimer soi-mme comme il n'y a pas de truc pour aimer quelqu'un. On aime une personne parce qu'elle nous apporte quelque chose de bon et parce qu'on trouve chez elle des qualits qui ont de la valeur nos yeux. Ce sont l les ingrdients essentiels qui dclenchent notre affection pour une personne. Mais je ne pense pas qu'on puisse prouver pour soi-mme un amour identique celui qu'on connat pour les autres car on ne ressent pas d'affection pour soi-mme. On peut par contre, avoir de l'importance ses propres yeux, dsirer se faire du bien, se respecter assez pour faire de la place ce qui est important pour soi... Tout cela ne traduit toutefois pas de l'amour mais une attitude de bienveillance et de la considration l'gard de soi. Pour ces raisons, mme si je pense qu'il est impossible de recevoir l'amour d'un autre moins d'avoir une certaine valeur ses propres yeux, je ne conseillerai jamais quelqu'un de s'aimer lui- mme. Je lui recommanderai, par contre, d'augmenter sa valeur ses propres yeux. Comment rehausser sa valeur? Essentiellement en s'investissant pour raliser des choses qui nous tiennent coeur. Nous avons tous des choses qui nous importent: des besoins, des relations, des projets, des causes... Or, pour russir ce qui nous importe, il faut faire des efforts et souvent prendre des risques. C'est par ce chemin que nous parvenons gagner de la valeur nos propres yeux. On laisse souvent croire qu'il faut d'abord s'aimer pour disposer de l'nergie ncessaire pour rpondre nos besoins, mais c'est exactement l'inverse qu'il faut procder. Comme on peut toujours identifier un besoin ou quelque chose qui a une certaine importance nos yeux, il est possible de travailler assidment cet objectif. Ce faisant, notre sentiment de valeur ne va bien sr pas se dvelopper d'une manire spectaculaire mais il grandira petit petit, au mme rythme que nos ralisations. (C'est comme dans la nature: rien ne se dveloppe d'une manire blouissante, si ce n'est une fleur phmre.) Il est intressant aussi de savoir que le sentiment de valeur n'est pas li directement nos russites. Il provient plutt de l'effort qu'on fait pour respecter ce qui nous tient coeur et de la qualit de notre investissement. Ainsi, si la chose la plus importante mes yeux est de m'affirmer tel que je suis, c'est le fait de m'exercer rellement le faire qui alimentera ma valeur mes yeux, mme si au dbut je ne russis qu'une fois sur cinq. L'article de Jean Garneau, "Fidle moi-mme", illustre bien mon propos en plus de servir de guide qui veut augmenter sa valeur et son estime de lui.

Cela veut aussi dire "exprimer son besoin" quand il est important que l'autre le connaisse. Mais cela ne signifie pas qu'on considre que le seul fait de dire son besoin oblige l'autre y rpondre. Il suffit parfois d'exprimer son besoin pour que l'autre en tienne compte, mais a n'a pas tre ainsi. C'est possible la conditioin que l'autre soit disponible y rpondre ou qu'il consente faire ce qu'il faut pour y rpondre. Mais l'autre n'est pas toujours disponible; il a sa propre vie et ses propres besoins. Il peut volontiers m'apporter un verre d'eau si a lui fait plaisir de me faire cette douceur. Mais s'il le fait parce qu'il n'est pas capable de me refuser mes petits caprices, c'est malsain pour lui et pour moi. Tt ou tard nous paierons tous les deux pour cet esclavage semi-volontaire. Il peut faire des choses qui demandent beaucoup plus d'investissement de sa part: mes rapports d'impt, mes

repas... S'il le fait avec plaisir, par affection pour moi, il n'y a pas de problme. S'il le fait parce qu'il considre que c'est un change quitable compte tenu de ce que je fais de mon ct pour lui, tout va bien... il n'y a pas de ppins l'horizon de la relation ce sujet. Si, par contre, je compte sur les efforts de l'autre pour viter de m'assumer, je m'engage dans un processus malsain la fois pour moi et pour lui. Par exemple, si j'ai l'habitude de dire mon amoureux que "j'ai le got de faire l'amour" et que c'est une manire de lui remettre l'initiative dans les mains, cela quivaut lui remettre la responsabilit de la satisfaction de mon besoin. J'agis probablement ainsi par peur de montrer mon dsir et d'tre refuse, ou parce que je suis intimide l'ide de le sduire pour veiller son dsir. Lui faire part de mon got m'vite alors d'assumer mon dsir. C'est un mauvais choix du point de vue de mon volution sexuelle. Quant mon partenaire, il souffrira ventuellement de mon vitement s'il n'en souffre pas dj. Prendre mon besoin en charge signifie donc de poser toutes les actions "compromettantes" ncessaires sa satisfaction. Mme s'il est plus rassurant de laisser l'autre le soin de prendre les initiatives plus audacieuses ou gnantes, c'est moi de porter mon besoin en posant ces gestes. En assumant moi-mme ces pas compromettants, je cre les conditions qui me permettront de profiter vraiment des rsultats. Prendre mon besoin en charge signifie aussi de "faire moi-mme les efforts pour le satisfaire" plutt que de compter sur les autres pour les faire. Par exemple, je mets les autres au service de mes besoins si, tout en ayant la sant pour gagner ma vie, je choisis de me laisser entretenir pas l'assistance sociale sous prtexte que les prestations sont plus leves que le maigre salaire que je suis capable de gagner. Si au contraire j'accepte de porter moi-mme mes besoins, je ferai le ncessaire pour augmenter mes revenus; en travaillant davantage, en augmentant ma comptence ou encore en me mobilisant pour inventer des solutions. Je paierai moi-mme le prix pour ce que je veux. Porter la responsabilit de mes besoins signifie galement "d'assumer les consquences" de ce que je fais pour les combler. Imaginons que je dcide de prendre une semaine de vacance en sachant que mon conjoint et ma famille n'aiment pas le drangement que cela leur cause. Il faudra bien que j'accepte qu'ils ne se rjouissent pas avec moi. Il serait tentant de faire pression sur eux pour qu'ils m'endossent parce que cela m'viterait de vivre une certaine culpabilit. Si j'ai cette tendance, il me faudra tre vigilante pour ne pas les accuser injustement de vouloir me rendre coupable (de me manipuler pour que je change d'ide) s'ils ne jouent effectivement pas cette carte. Ma culpabilit est moi, bien sr et elle n'est pas forcment gnre par les autres. C'est peut-tre ma manire personnelle d'avoir de la difficult dranger les autres pour voir mes propres besoins. Prendre la responsabilit de mes besoins, enfin, signifie "d'assumer les consquences" de ce que j'omets de faire pour les combler. Imaginons que devant le mauvais accueil qu'a reu mon projet de voyage je dcide de renoncer cette semaine de vacance. Je prends cette dcision parce que je ne veux pas vivre avec le dsaccord de ma famille et de mon conjoint (je me sens trop coupable!). (Fiche explicative de la culpabilit.) Si je refuse la responsabilit de ma satisfaction, je les ferai sans doute payer pour ma dcision au lieu de considrer que j'ai fait le choix de me priver de vacances parce qu'il tait plus facile pour moi que d'affronter leur dsaccord. La notion de responsabilit personnelle parat si complexe quand on s'y objecte (mais tellement vidente quand on l'accepte) qu'il faudrait un article complet pour l'expliquer fond. Une lecture sur les dnis de la solitude et de la libert, toutefois, pourrait complter avantageusement la rponse que j'ai donne votre question. (Cf. "Les questions existentielles", dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne").
Question: conflit avec le besoin de l'autre Le chemin de la libert peut s'avrer trs difficile, surtout lorsqu'on transige avec des personnes qui n'prouvent pas le mme besoin que nous. Par exemple, je dsire me rapprocher de la ville pour tre plus autonome, mais il faut pour cela vendre la maison que je possde conjointement avec l'autre personne qui ne veut pas dmnager? Que puis-je faire pour assumer mon besoin? Rponse

Il est rare que l'autre prouve le mme besoin que soi. On a une influence sur cela, mais elle est assez limite. Par exemple, je puis parfois susciter le dsir chez mon partenaire mais d'autres moments il est trop absorb par ses proccupations ou trop fatigu pour manifester seulement une ouverture. ce moment, je ne peux pas compter sur lui pour rpondre mon besoin. Mais la question n'est pas vraiment de viser avoir les mmes besoins au mme moment. Non seulement il est rare que ceux-ci concident, mais encore nous n'aurons jamais des besoins identiques puisque nous sommes deux tres diffrents. Quand on est en relation, la question est plutt d'arriver ce que chacun soit satisfait. Si on veut atteindre cet objectif facilement, il est trs important de distinguer les diffrents concepts qu'on confond habituellement avec le besoin. Par exemple, le "moyen" est souvent confondu avec le besoin. Il faut aussi distinguer le besoin de la "demande". Par exemple, je souhaite qu'on m'offre des fleurs non pas parce que j'ai besoin de fleurs mais parce que ce geste signifie quelque chose pour moi, c'est un symbole. Une "prfrence", un "caprice" ne sont pas des besoins. Par ailleurs, il faut tre conscient du degr d'importance et d'urgence de nos besoins. Dans son article "Ngocier avec un partenaire", Jean Garneau apporte des prcisions trs utiles sur ce sujet. Lorsque le moyen privilgi par un des partenaires ne convient pas l'autre, il est trs utile d'identifier avec prcision quel besoin de chacun est en cause, de mme que l'importance de celui- ci. L'article de Jean Garneau met aussi en lumire le fait que la qualit de la relation court terme et long terme est un enjeu capital dans la ngociation entre partenaires. En tenant compte de tous ces lments, il est toujours possible de trouver une solution qui convienne rellement aux deux parties. Mais il faut parfois faire preuve de crativit!