Está en la página 1de 11

Fecha 2006-12-05 17:44:49 Chistes Cristianos

Tema Chistes Cristianos

    DIOS Y EL TIEMPO Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, Cunto tiempo es para ti mil aos? -Hijo mo, eso es para m como un segundo. El hombre se queda pensado y luego le pregunta: -Y cunto sera para ti un milln de dlares? -Eso sera como un centavo. El hombre pensando todo eso le dice a Dios: -Dios  por qu no me regalas un centavo? -S.....en un segundo. Jugando al Golf con Jesus Un da, Moiss, Jess y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota sali disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la meti en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada. Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jess camin entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora. Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntndose que podra hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el guila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia an la pelota, entonces, como salida de la nada, apareci una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su cada, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpi en cerrado aplauso y en vtores para el viejito. Jess se acerc entonces al viejito, que sonrea tmidamente, y le dijo: " Pap... ahora si... TE PASASTE !!!   CUIDADO AL ENVIAR
Pagina 1 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

CORREOS... Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos... Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso. Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor: "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aqui con el personal y est todo preparado para tu llegada maana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo PD: Est haciendo un calor infernal aqui!!!" El Hermano Juan Un da Juan se sinti seguro sobre su vocacin y entr al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo: "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aqu todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso." El hermano Juan vivi en el monasterio durante un ao sin decir una palabra, hasta que un da el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un ao con nosotros, as que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras." "Cama dura", dijo Juan. "Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor." Un ao despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano." "Comida fria", balbucea el pobre Juan. "Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato" En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvi a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan." "Yo renuncio!", exclam Juan. "Es lo mejor que puedes hacer", le respondi el principal, "porque lo nico que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!" El
Pagina 2 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

Bautizo Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primognito, y el cura le dice: - Cmo le vas a poner a tu hijo? - Pngale Yuca Tigre Catorce - Cmo!, exclama sorprendido el Cura, Yuca Tigre Catorce? - S seor Cura, exclama el campesino - No, hijo mo, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano. - Que no es cristiano?, entonces Por qu hay uno que se llama Papa Len Trece?   Los Curitas Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una seora. Los curitas dicen: - Dios la bendiga, buena dama. Somos heermanos de Cristo. - Pues qu bien se conservan!     Un Viaje en Taxi Una seora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!       Retiro de Pastores Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice: -Bueno, como s que esto quedara entre nosotros solamente, les confesar que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentacin. Oren por mi. Entonces, otro dice: -Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del dinero de la ofrenda... Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde: -Bueno, yo tengo una pequeita debilidaad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...   El Apostol Mas Rapido -Cul es el apstol ms rpido? -Juan!! ... por qu? -Porque tiene tercera!!   Jesus y los Apostoles Iban Jess y los apstoles por el desierto... Se paran en un valle rocoso y Jess dice: Tomad cada uno una piedra. Todos tomaron una piedra grande, menos Judas que tom una pequea.
Pagina 3 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

A la hora de comer, Pedro pregunta: Seor, cuando comemos? Entonces Jess dice: cada una de las piedras que habis tomado se convertir en un bocata de jamn serrano. Todos miran en sus bolsillos y ven un pedazo de bocata, menos Judas, que tiene una miga de pan. Al da siguiente vuelven al mismo valle, y sin que nadie diga nada, Judas saca una cuerda del bolsillo y ata una piedra de 20 kg. Todos siguen caminando sin decir nada, y a la hora de comer, Judas, hecho polvo y empapado en sudor, se acerca a Jess y pregunta: Cuando comemos? y Jess responde: Pedro... saca los bocatas!!! De Mauro   LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS: -Cuando tienen de 15 a 20 aos dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS" -Cuando pasan los 20 aos dicen: ";EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS" -Cuando tienen 30 y siguen solteros diccen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTIS TRABAJADOS Y CARGADOS..." -Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA" -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO" De Julio Prez. CARACAS. VENEZUELA. Sabis por qu No no sali a pescar durante el diluvio? -Porque solo tena dos lombrices. De juanfcodiaz@teleline.es   Pepito Estn Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religin: - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clavve para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hblame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o deel antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo ttestamento. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del xodo, Deuuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hblame del xodo. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio,, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sintate, se ve que sabes. - Profe: Jaimito.. hblame del padre nuuestro. - Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mo o del suyo El Buen Estudiante           & nbsp;         &n bsp;         &nb sp;         &nbs p;                     & nbsp;         &n bsp;      Un judio con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la
Pagina 4 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

colectividad judia, "El Tarbut". Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola: Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo: - Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomend un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer trimestre: Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10. Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10. Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro? - No se papa me presentaron a todos loss companeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un senor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi. - Ese? (me respondio un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que t... - Entonces me dije: "Ay caramba aqqui no se andan con bromitas"     Chistes  cortos Qu le dijo la pelota a la raqueta ? Lo nuestro es imposible, siempre me ests pegando. Qu le dijo el azcar a la leche ? Estando contigo me derriiiiito. Cmo se llama el pez que se cay de un dcimo piso? El aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tn. A dnde van las pulgas cuando se mueren? - Al pulgatorio. Qu hace una mosca cuando pasa derecho? - Se hace abogada. Qu hace una rata en una esquina? - Esperando un raton. Cul es el animal ms elstico? - El cauchodrilo. Un pap mosco le dice a su hijo: - Cuando seas grande puedes dedicarte a lo que quieras, pero no al mundo del espectculo ni de las artes dramticas.
Pagina 5 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

- Por qu pap? - Porque tu abuelo muri de un aplauso.. Por qu los perros llevan el hueso en la boca? - Porque no tienen bolsillos. Luego de comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo: "Camarero, todava  he quedado con hambre, qu me aconseja pedir?" "Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasar el apetito". "Hola, cmo ests? Qu tal te va en tu vida de casado?" "Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!" "Cocina tan bien?" "No, es un sol, lo quema todo!" Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentn y pregunta al tendero: Tiene tarjetas que digan para mi nico y verdadero amor? El tendero responde: S tenemos. Y el hombre responde: Deme ocho por favor. - Doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente por favor ...... - Mozo! Traigame un t sin leche - Lo siento senor . No tenemos leche, que le parece un t sin crema? - Qu problema hay en comprarse un bmerang nuevo? - Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo... - Mam!! Mam!! en la escuela  me dicen policia. - Pero hijo mo, que me dices? Y eso porque? - Aqu las preguntas las hago yo!!!   - Cul es el animal que da ms vueltas despus de muerto? - El pollo asado   - Cunteme, que lo trae por aqu? - Doctor, siento que nadie puede escuchar lo que yo digo. - Cunteme, que lo trae por aqu? Resulta que iban dos tipos en un auto y paran en el semaforo en rojo y ven a un policia: El chofer: - Oficial, puedo cruzar con rojas? Oficial: - Est loco!! si cruza con roja le hago una multa. El chofer: - Ah, Bueno, Rojas bajate del auto.   - En qu se diferencian un armario de cocina del mar? - En que el armario tiene cacerolas y en el mar ya estn hechas. Qu hora es cuando un reloj da trece campanadas? - Hora de arreglarlo. Dos presos: - Y vos porque ests aqui? - Porque no me dejan salir, tonto!!!! - Qu hace un elefante sobre una pata? - Deja viudo al pato. - En que se parecen las historietas a los postes de luz? - En que los postes de luz son palos grandes y las historietas son pa'los chicos. Eran dos seores buscando trabajo, encuentran un letrero que deca: "se necesitan tres albailes". Y uno dice "Que mala suerte, Pedro! Aqu se necesitan tres albailes y nosotros somos dos..... Llegan dos seores a una cabina donde venden boletos para tren y uno
Pagina 6 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

de ellos le dice al vendedor de boletos: Seor Tiene boletos para Villaescusa? A lo que el vendedor le responde negativamente. Entonces el seor se voltea con su compaero y le dice: Oye, Villaescusa, no hay boletos para ti, te tendras que ir a pie. Est un seor conduciendo y se pasa una luz roja y se le acerca un oficial y le dice: -Oiga, Es que no se acaba de dar cuanta que acaba de pasar una luz roja? A lo que el conductor le responde: -Disculpe oficial lo que pasa es que soy daltonico Y el oficial responde: Eso no tiene nada que ver, Es que acaso en Daltonia no hay semaforos? ... Y digame, sabe usted cuando se produjo la independencia de la India? - Cmo no: cuando el indio le concedio el divorcio. Que le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. Que le dijo un Periodista a un diputado? Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa. Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? Tira la piedra, cobarde. Que le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you Que le dijo una pared a otra pared? Ahi nos vemos en la esquina. Que le dijo el agente de seguros a Adn y Eva? Ya veo que no estn cubiertos Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. - Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Discutieron? - No, lo que pasa es que me tiene prohiibido interrumpirle. - Oye! T me dijiste que te habas casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. Cmo es esto? - Claro que me cas. No ves que sta es la ropa de mi mujer? Le dice una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. - A poco andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. Dos amigas estn broncendose en la playa y una le dice a la otra: - Mira, tu marido est coqueteando con una sueca! La otra ... Ja, ja, ja. - Tu marido est coqueteando y tu te res? - S, es que estoy viendo cunto tiempo dura metiendo la barriga. FRASES CEEELEBRES * "Aprendiste las tablas?"                    & nbsp;     (La mama de Moises) *"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
Pagina 7 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

* "Estoy pasando las de Cain" (Abel) * "Siempre que llovio, paro"(Noe) * Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....?        &nbsp ;        (un creyente no muy fiel) * "Adios preciosa, estas sola?"         & nbsp;         (Adan a Eva) * "Lo que mata es la humedad"        &nbs p;          ( egipcio cruzando el Mar Rojo) Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)     Nuestra madre es una loba!         &nb sp;         &nbs p;      (Romulo y Remo) Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor). - Lo malo de ser puntual es llegar temprano y que no haya nadie para notarlo o felicitarte. - La buena vida es cara. Hay otra mas barata pero no es vida. - El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! - Tener la conciencia limpia es sntoma de mala memoria. - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. - Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. - Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. - El que rie de ltimo no entendi el chisste. - Si un pajarito te dice que estas loco.... debes estarlo por que los pjaros no hablan. - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella. - La verdadera felicidad esta en las pequeas cosas: Una pequea mansin, un pequeo yate, una pequea fortuna... - El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo. - El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. - Oye, Pepe, para ti que es ms importante, la ignorancia o la indiferencia? - Pues hombre, ni lo s, ni me importa.. Luego del parto, el mdico habla con el padre del recin nacido: - Mire, hubo una pequea complicacin y tuvimos que ponerle oxgeno a su hijo. - Pero!... !! y yo que quera ponerle Pedro!! - Qu gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?... - Oye Manolo, te vendo un carro.
Pagina 8 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

- Y para qu quiero un carro vendado? Un polica detiene a un conductor ebrio y le dice: - Dme su nombre y apellido. - Est Ud. loco?..... Y yo despus cmo me voy a llamar? Pap, sabes cmo se llaman los habitantes de San Francisco? - Pues, todos ...no. - Manolo, quieres ser Testigo de Jehov? - Hombre, pues no !!si ni siquiera he visto el accidente!! ­Egosta! Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano! -Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que vena! Era un tipo que se vesta tan mal que le decan la caja fuerte... Qu por que? Porque no haba quien le encontrara la combinacin. Mam, mam, pap est en el telfono! Scalo hijo que debe estar incmodo! Cmo se dice:  Esta muy alto en japons? -- simekaigo memato Saben por qu mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. Una seora se sube a un autobs que va lleno. La seora disgustada le dice a un seor que iba sentado: Que barbaridad, es que no hay caballeros en este bus...? El seor le contesta: Caballeros hay, !!lo que no hay son asientos!! Que le dice un rbol a otro rbol? ...Nos dejaron plantados!!! Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo ms importantte cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Sabes por qu las aerolineas de cierto pais estn prohibiendo las peliculas en los aviones? Porque cuando las personas terminan de verlas salen por la puerta de atrs. Resulta que se encuentran dos animales que nunca se haban visto, y uno le dice al otro: -Qu cosa rara eres t? -Soy un perro lobo. Mi madre fue un loba y mi padre un perro. Y qu cosa eres t?   - Yo soy un oso hormiguero. -Andaaa!!! Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver el enorme cadver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente... -Me imagino cuanto lo deba querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias). -Querer? Nada de eso! (contesta el guardia) A l le toca cavarle la fosa!!...jajajajaja Pregunta energicamente el Juez al ladrn que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero Digame, Es que no pens en su esposa y en sus hijas? - Pues la verdad s pens su Seora, pero en la tienda solo haba ropa para hombre. En la selva del Africa un leoncito se encontr a un misionero y empez a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeo cachorro y le
Pagina 9 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

grita: Nio no juegues con la comida !!!  jajajajaja Camarero, camarero..... hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, seor, no beber mucho. Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No seor, no es que este mojado, eso es la sopa. En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueo: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Jale ". Doctor, doctor....mire que tengo paperas -Pues tome cuarenta centavos ms y ya tiene pa' pltanos. -Don Isidro, como le fue en el casino...? - Muy bien. Me fui en un automovil de 33,000 dolares y volvi en un autobus de 15,000. Letrero en la pared: "La vida es un sarta de contradicciones". Bajo el letrero, alguien agreg: "No es verdad - Hola, Est Armando? - No, si apenas voy por las instrucciones..jajajaja Hola, Est Agustin? - No, estoy incomodin - Mi hija se caso con un piloto italiano. Y la suya? - Pues con un vestido de seda. Senor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa. Pues va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. - Mozo, Qu tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo? - No, ya le he dicho que slo veo elefantes rosados. Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? ...Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. - Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. Venian dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - Che, cuidte del cactus! - Que cactusssssssssssssssssssssssssssssss...? En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -Pero si yo no te he dicho nada! Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - Que haces ahi? -Yo? Llamando a mi casa. -Pues... insiste, insiste, que hay luz..

Este artculo proviene de Ministerios Filadelfia:


Pagina 10 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .

http://www.ministeriosfiladelfia.org/portal La direccin de esta noticia es: http://www.ministeriosfiladelfia.org/portal/modules.php?name=News&file =article&sid=913

Pagina 11 di 11 di questo articolo in data 06.05.2009 alle ore 20.05 .