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Impulsionados Pelo Amor

1 Edio

Relatos de Restaurao Sexual


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Closet Full Este material foi idealizado e editado pelo Closet Full e parceiros. Apoiamos e incentivamos sua reproduo, utilizao e distribuio. Nossa inteno ao lanar o material em arquivo .pdf de alcanar o maior nmero de pessoas. proibido comercializar ou alterar este arquivo, assim como a sua utilizao sem citar as fontes. Cada autor responsvel pelo contedo de seu material que no expressam necessariamente as ideias da Equipe Closet Full. Caso deseje maiores informaes ou conhecer outros materiais, escreva para: contato@closetfull.com.br
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Agradecimentos
A Deus, em primeiro lugar, o Autor e Consumador da nossa F. Para Ele seja toda glria e honra. Deus, o personagem principal, no s de cada relato, mas deste trabalho. A cada autor que alm de acreditar neste projeto, dedicou o seu tempo e coragem para tornar possvel este trabalho, o nosso muito obrigado por aceitar no s o convite, mas o desao. Um agradecimento especial para Dionsio, Paulo e Marcus por cederem seus talentos para este projeto. Ao Juliano Son e Livres para Adorar por permitirem a utilizao da letra da cano Vai Valer a Pena.

EQUIPE CLOSET FULL


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Sumrio
Introduo.................................................................................................................................04 Cludio......................................................................................................................................05 Marcus.......................................................................................................................................10 Thiago........................................................................................................................................16 Eduardo.....................................................................................................................................21 Vanessa......................................................................................................................................25 Flix............................................................................................................................................36 Anderson...................................................................................................................................44 Leonardo...................................................................................................................................50 Saulo...........................................................................................................................................54 Gabriela.....................................................................................................................................66 Concluso..................................................................................................................................69 Vai Valer a Pena........................................................................................................................72

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Introduo
O objetivo deste material no apresentar a homossexualidade como boa ou ruim, muito menos entrar no mrito de causa e efeito homossexual. Este material foi realizado respeitando tanto quem vive na prtica homossexual como quem optou por abandonar, escrevendo assim uma nova histria. Est uma verso revisada da 1 Edio lanada em 2011. Cada autor responsvel pelo contedo de seus relatos e mensagens, que foram entregues entre o perodo de novembro/2010 e janeiro/2011.

Boa Leitura.

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A histria da minha vida uma mistura de sofrimento e dor, aliada a grandes mudanas e alegria intensa. Desde a minha infncia at o dia de hoje eu tenho experimentado grandes transformaes, que me permitem dizer que a vida maravilhosa e deve ser vivida com prazer e gozo. Eu experimentei o sofrimento bem cedo na minha vida. Ainda aos 7 ou 8 anos de idade fui introduzido s experincias sexuais com garotos da minha vizinhana. Um desses meninos tinha uns 17 anos e outros dois eram aproximadamente dois anos mais velhos que eu. O rapaz de 17 anos me atraa para os fundos da sua casa e mostrava-me um pnis de borracha. Com o passar do tempo, ele passou a mostrar o prprio pnis e pedia que eu o masturbasse. Isso desenvolveu em mim uma forte e irresistvel atrao pelo mesmo sexo. Com os outros dois meninos as "brincadeiras sexuais" eram mais intensas e chegavam a nveis mais prticos. Essas brincadeiras se estenderam at que eu completasse 10 anos de idade, ocasio em que mudei para outro bairro e quei livre do assdio e abusos daqueles dois garotos. O novo bairro em que fui morar era povoado com muitos meninos menores de idade e que passavam o dia

Cludio

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(e parte da noite) na rua, longe dos olhos dos seus pais ou irmos mais velhos. Nessa vizinhana, conheci e experimentei nveis de envolvimento sexual ainda mais intensos e frequentes. Todas as tardes e noites havia "brincadeiras" entre os garotos. A faixa etria da meninada era de 8 a 18 anos. At os 16 anos eu sentia muito prazer com as brincadeiras sexuais que fazia com os colegas da minha idade. Tudo parecia to natural e previsvel. Eu no sentia nenhum remorso ou vergonha, anal, todos os meninos faziam ou j haviam feito o mesmo. No havia motivo para traumas, complexos e dilemas... S diverso. Apesar disso, entre os 16 e 19 anos, dei-me conta de que tudo aquilo j estava fazendo parte do meu prprio jeito de ser, sentir, pensar e agir. Comecei a entender que o desejo sexual por garotos estava completamente impregnado em mim e no estava associado apenas a brincadeiras com os outros meninos. Tudo isso trouxe a mim uma constatao inequvoca: eu era "diferente"! Entre 16 e 19 anos permaneci celibatrio, porm, entregue s fantasias ho6

mossexuais e masturbao compulsiva. Ainda aos 19 anos, conheci um rapaz de 25 com o qual dormi uma nica noite, o que foi suciente para que a partir disso eu me entregasse completamente ao comportamento homossexual e assumisse o estilo de vida gay. Seguiram-se anos de casos, encontros e aventuras que acabaram por criar em mim uma forte convico: eu era gay e devia me acostumar com a idia e o modo de viver da comunidade homossexual! Apesar de tudo isso, aos 22 anos eu questionei o que eu havia vivido desde a infncia e comecei a indagar por respostas quanto s origens dos meus sentimentos e desejos. Eu no duvidava da intensidade dos meus desejos e sentia-me confortvel com o prazer que os atos e afetos homossexuais me proporcionavam. A nica dvida que persistia em minha mente estava relacionada ao fato de no saber o porqu disso acontecer comigo. Eu no lamentava o fato, mas queria saber a nalidade, o propsito de haver nascido homem, porm com uma mente e um desejo sexual voltado para os outros homens. Na verdade, eu queria

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mesmo era saber se Deus existia e se realmente estava por trs de tudo isso! Mesmo tendo aquele tipo de dvida, eu no buscava por nenhuma resposta em Deus ou na religio. Ao mesmo tempo, eu lia quase tudo que aparecesse em minha frente e que estivesse relacionado ao tema da homossexualidade. Apesar de no estar procura de uma resposta em Deus, na noite do dia 30 de maro de 1997, sem que eu estivesse planejando nenhuma mudana em minha vida, acabei por ouvir "por acaso" uma mensagem de um pastor evanglico, na qual ele fazia um desao para que os presentes buscassem conhecer uma tal "vontade de Deus". Segundo aquele pastor, essa seria a nica forma para que um homem soubesse o quanto o seu comportamento agrada ou desagrada o seu Criador. Achei o argumento do pastor ligeiramente lgico e aceitei o desao de conhecer aquela tal "vontade de Deus". Ainda assim, deixei claro ao prprio Deus (caso ele existisse) que eu NO acreditava em nada que os crentes diziam e que eu achava a igreja um poo de hipocrisia e enganao. Apesar disso eu
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me propus a seguir os ensinos contidos na Bblia, caso Jesus realmente mudasse minha forma de pensar, andar e falar. Eu tinha uma mente inquieta, a qual estava constantemente xada em homens e sexo. Meu andar j estava ligeiramente afetado e os que passavam por mim percebiam claramente que eu tinha trejeitos femininos. Minha voz deixava claro o tipo de desejo sexual que existia em mim. Aquela noite de vero foi o incio de uma jornada emocionante. Comecei imediatamente a estudar a Bblia e a procurar conhecer cada vez mais a vontade de Deus expressa nas Escrituras e me apaixonei ao compreender o grande amor que o Criador tem por suas criaturas. O meu relacionamento com o Deus apresentado pela Bblia supriu todas as minhas necessidades intelectuais, emocionais e afetivas. Passei a me sentir um homem completo e, conforme eu conhecia mais do amor de Deus por cada um de ns, sentia-me mais forte, conante e decidido a seguir a Verdade por toda a minha vida.

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J se passaram mais de dez anos e durante todo esse tempo no houve recadas ou indecises. Eu compreendi que a atrao pelo mesmo sexo decorre de um erro na nossa percepo psicossexual e que resulta em um comportamento inadequado nossa estrutura fsica e emocional. Tambm entendi que no possvel realizar-se completamente em uma relao com algum do mesmo sexo. H srias restries e conseqncias biolgicas, psicolgicas e sociais inerentes homossexualidade. Compreendi que antinatural e contraproducente entregar-se a uma disposio mental homoertica e aos relacionamentos homoafetivos. Casei-me h seis anos e tenho uma esposa maravilhosa, que enche a minha vida de signicado, alegria e prazer. Sinto-me completamente realizado ao lado da minha companheira que, alm de ser maravilhosamente bela, demonstra uma f inabalvel no nosso Deus, o Criador dos Cus e da Terra. A f que vejo em minha esposa refora aquela que h em mim mesmo, na qual eu vejo que tudo que Deus faz durar eternamente! Nosso casamento tem as mesmas diculdades de todos os casais que se mantm unidos nessa Terra. Temos dife8

renas, s vezes no as compreendemos. Ainda assim, o amor que h em ns tem vencido todas as nossas divergncias e nos faz entender que Deus amor e est ao lado dos que se esforam para manter os votos nupciais. Nosso lar cheio de amor e paz e temos a certeza de que no seremos abalados por nada nessa vida, pois estamos alicerados numa rocha que no se deixa abalar. O fato de experimentarmos e vencermos as diculdades em nosso casamento nos d ainda mais certeza de que o meu passado no desempenha nenhum papel no meu presente, exceto na condio de ferramenta para testemunho e aconselhamento para aqueles que desejam se livrar da homossexualidade. H dois anos comecei a pesquisar o que de fato aconteceu em minha mente e que me levou a uma mudana to radical. Fiz descobertas fantsticas sobre o funcionamento da mente e o comportamento humano. Atualmente, compartilho com outros homens a minha experincia e as pesquisas que realizo sobre esse tema. Compreendi que Deus fez o homem de um modo magnco e deu a cada um de ns uma mente para ser usada adequadamente. Hoje sei que no im-

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porta o quanto tenhamos sofrido por desconhecermos o plano de Deus para nossa, podemos recomear a jornada e estabelecer uma slida caminhada rumo a uma vida plena, com prazer e propsitos. Muitos homens j se beneciaram do meu testemunho e do aconselhamento que lhes ofereo. H maridos que esto reestruturando seus casamentos e rapazes que esto vivendo felizes com suas namoradas, livres do tormento que a atrao pelo mesmo sexo lhes causava e aptos a sonharem com um matrimnio tradicional, em que homem e mulher se unem para gerar lhos e ser uma famlia. Aceite o desao e conhea o que pode mudar sua vida radicalmente: a Verdade! Um cordial abrao.

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J ouvi muitos relatos de pessoas que se envolveram na homossexualidade e que resolveram contar sobre sua superao. J ouvi casos de pessoas que armaram no terem passado por um processo de transformao, mas vivenciaram uma mudana instantnea. O fato que, desde que comecei a procurar informaes sobre este assunto, muitas histrias apareceram histrias interessantes, com grandes vitrias e algumas nem um pouco bem sucedidas. Identiquei-me com alguns relatos, mas alguns pontos importantes presentes em minha vida nunca foram relatados. Dessa forma considerei oportuno escrever um pouco sobre minha caminhada com Deus. Nasci num lar cristo. Meu pai era evangelista e sempre trabalhou ativamente na igreja. Minha me tambm sempre esteve frente de alguns trabalhos. Cresci, ento, aprendendo a viver em Cristo, ouvindo a Palavra de Deus e me envolvendo nas atividades da igreja. Estava entrando na adolescncia quando meu pai foi consagrado a pastor. Achei muito interessante isso no incio, at porque ele sempre fez o trabalho de um pastor, mesmo quando era evangelista. Depois de um tempo, comecei a no gostar tanto da idia quem lho de pastor sabe que as coisas no so to fceis para ns. Hoje, no entanto, glorico a Deus por ter sido criado em uma famlia como a minha e por ter sido lho de pastor, pois

Marcus

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tudo isso faz parte da minha constituio como parte integrante do Corpo de Cristo. Eu e meu pai tnhamos uma grande diferena de idade. Como ele tinha um trabalho secular e a igreja para pastorear, seu tempo em casa era bastante escasso. Assim, tivemos um relacionamento bem distante. Tive uma infncia tranqila, mas j me sentia diferente dos demais garotos. No sabia o que seria essa diferena, mas eu no me via como sendo igual a eles. Fui crescendo e na escola, por vezes, ouvia alguns insultos dos colegas, pelo fato de no jogar futebol como eles e por andar muito com as meninas da classe. De certa forma, tudo isso me incomodava, embora eu no soubesse o que havia de errado comigo. Chegou ento puberdade e, com ela, vrias descobertas, incluindo a masturbao. Lembro-me de que j ouvira meus colegas falarem sobre essa prtica e um dia, por curiosidade, comecei a me masturbar. Sempre pensando nas minhas colegas, fui descobrindo o prazer que vinha desse ato, imaginando como seria uma relao sexual com as mulheres. At esse momento, no pensava nos garotos.
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Certo dia, minha me e minha cunhada estavam conversando e de repente comearam a falar sobre sexo. No meio da conversa, surgiu alguma referncia masturbao e minha me falou que era pecado, pois o homem cava pensando em alguma mulher para sentir prazer. Aquelas palavras caram ecoando em minha mente, num misto de temor, confuso e decepo pelo fato de algo to bom e aparentemente to inocente ser pecado. Pouco tempo depois, vem minha mente um pensamento: Um homem se masturbar pensando em uma mulher pecado; e se ele pensar em outro homem ser isso pecado tambm?. Aps esse pensamento, veio a ideia de experimentar essa nova modalidade e ver se o prazer seria o mesmo. Percebi que isso tambm trazia uma satisfao e ento comecei a me estimular freqentemente dessa forma, ou seja, pensando em homens. Na poca eu no tinha noo do que estava fazendo comigo mesmo e das conseqncias desse padro de pensamento. Deixei ento de pensar nas minhas amigas e imaginava algumas intimidades com meus colegas. Em minhas fan-

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tasias, nunca imaginava uma relao sexual; eu no tinha noo de como seria isso. Melhor dizendo, no passava pela minha cabea que um homem poderia fazer sexo com outro homem. Parece estranho dizer, mas durante toda minha adolescncia essa prtica era acompanhada de certa ingenuidade no que se refere ao sexo. Somente muito tempo depois fui perceber que, em todos aqueles anos alimentando tais fantasias, foi-se construindo um padro de pensamento e meu corpo foi sendo condicionando a responder a esses estmulos at que no conseguia mais me excitar pensando em uma mulher. E assim foram os anos se passando e j nem tinha curiosidade em relao ao corpo de uma mulher. Tive alguns poucos contatos com pornograa, quando trabalhava em uma loja e vi algumas revistas Playboy. Mas eu sempre tinha um medo muito grande de pecar; ento via as revistas rapidamente, mas nada daquilo entrava em meu corao. Durante muitos anos, meus colegas na igreja me procuravam para falar sobre as diculdades que enfrentavam em relao pornograa e eu sempre os aconselhava. No entendia, no entanto,
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por que aquilo os prendia tanto, visto que das poucas vezes que eu vi no me senti preso a esse pecado. Apenas olhei como se olha um catlogo de produtos. Por todos esses aconselhamentos e pelo meu comportamento e envolvimento na igreja eu era visto como um rapaz exemplar e de muita conana. Todos olhavam para mim como um modelo a ser seguido, mas somente eu e Deus sabamos o tanto que eu sofria por sentir atrao por outros homens. Nesse meio tempo, tentei por diversas vezes deixar o vcio da masturbao sim, eu era viciado nisso. Depois de muitas tentativas, aos 21 anos Deus me libertou dessa prtica. Fiquei vrios anos sem me masturbar, mas ainda havia muitos sinais de impureza sexual em minha vida. Para mim, no entanto, tudo isso j era um grande avano, uma vez que estava livre da masturbao. O que eu no compreendia era que a pureza sexual envolve outras renncias e que pequenos sinais de impureza podem levar ao vcio sexual. Somente fui ter um envolvimento com pornograa bem mais tarde, por volta dos 25 ou 26 anos, quando vi um link na internet e surgiu uma curiosidade

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que me levou a acessar um site pornogrco. Na verdade eu sabia que aquele link levaria a uma pgina de contedo adulto, mas eu quei curioso para ver quem seria aquela mulher. Para minha surpresa, pela primeira vez a pornograa iria me prender. Fiquei extremamente excitado ao ver aquela mulher e ao mesmo tempo confuso e feliz por saber que sentia prazer diante da nudez feminina. Em meio quela confuso/excitao, procurei outros sites com outras mulheres. Inicialmente, eu via apenas fotos. Com o tempo comecei a ver vdeos de sexo e de repente me vi viciado em masturbao que era algo que j havia vencido e pornograa. Foram muitas lutas, muito choro para me libertar de tudo isso. Nessa poca eu era muito amigo de um pastor com quem pude me abrir sobre esse problema (pornograa e masturbao apenas; no falei sobre a atrao por homens). Aprendi muito nesse perodo e pude ver e entender o que meus colegas passavam. Vi que no era to simples assim. Que somente saber os versculos certos e saber que era pecado no me afastava de tais atos. Depois desse envolvimento, de tempos em tempos eu me via preso nova13

mente a esse pecado. Certo dia, resolvi ver fotos de homens. Comecei vendo apenas fotos sensuais e at que me vi assistindo a vdeos de sexo gay. Estava espiritualmente frio e no conseguia abandonar aquele pecado. Foi necessrio muito quebrantamento para que eu abandonasse esse vcio. Depois disso, esse passou a ser um pecado que sempre me assediava e por vezes eu me rendia a curtos momentos de prazer para, ento, me arrepender e me quebrantar novamente. A jornada para a restaurao sexual rdua e quando caminhamos sozinhos, o fardo parece mais pesado. Durante muitos anos eu lutei sozinho, at que um dia, assistindo a um programa na TV, vi uma entrevista de um pessoal que desenvolvia um trabalho interessante em que abordavam todas as questes que envolvem a pureza sexual. Resolvi procurar nas redes sociais algum grupo ou comunidade que discutisse sobre restaurao sexual e encontrei algumas pessoas que passavam pela mesma luta que eu. Conheci diversos irmos que esto em processo de transformao e que me ajudaram a entender muitos aspectos envolvidos nessa caminhada.

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Pude me abrir com vrias pessoas e, principalmente, trazer luz algo que estava escondido dentro de mim. Nesses relacionamentos, temos encontrado cura e identicado questes emocionais a serem trabalhadas. Hoje, ao olhar para trs, vejo o quanto Deus me guardou em toda a minha vida de uma maneira especial. At chegar vida adulta, eu praticamente no tive nenhum contato com homossexuais (no que eu soubesse). Costumo dizer que Deus me deixou ilhado, totalmente afastado desse meio. Aprendi que estamos em uma jornada e que, em Cristo, h restaurao para a sexualidade. Aprendi que Cristo e o Esprito Santo esto trabalhando em minha vida e que o objetivo nal que eu me torne mais parecido com Jesus. Nesse processo em que Deus me molda imagem de seu lho, a sexualidade representa apenas um aspecto que est sendo transformado. H outras reas em que Deus est trabalhando e no posso me esquecer disso. Aprendi que relacionamento com Deus a chave para a restaurao da identidade e que, em segundo lugar,
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vm os demais relacionamentos. As curas emocionais no se do na recluso e sim nas relaes saudveis com homens e com mulheres. Aprendi quem em Cristo est o verdadeiro modelo de masculinidade que deve ser perseguido por todos os homens que esto no caminho da santidade. Com todas as pessoas com quem conversei, todos os relatos que ouvi e a cada dia que passa, tenho plena convico do que eu quero e do que eu no quero para mim. Tenho uma convico que maior do que qualquer tentao ou desejo que eu possa sentir. Aprendi que o padro de pureza sexual de Deus muito elevado, mas que isso no motivo para no busc-lo. Pelo contrrio, deve-se conar apenas na graa e na misericrdia de Cristo. Mesmo com toda minha impureza, sei que a obra redentora de Cristo suciente. Aprendi que no por que eu nunca me envolvi sexualmente que eu sou puro ou especial, mas que por causa do sacrifcio completo de Cristo que eu sou aceito por Deus.

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Aprendi que ser homem muito bom, mas melhor ainda ser um homem segundo o corao de Deus. Aprendi que em Cristo somos livres para escolher o que fazemos com nossos desejos imprprios. Aprendi a me importar com o dia de HOJE. HOJE eu quero ser santo. HOJE eu quero ser puro. Aprendi que quando Cristo a resposta para meus anseios, ento tudo termina bem. Aprendi que no importam as diculdades ou tempestades; CRISTO quem nos leva ao porto desejado (Salmos 107: 30) Com este breve relato, quero encorajar a todos que lutam contra sentimentos por pessoas do mesmo sexo. Se voc nunca se envolveu, agradea a Cristo por te guardar e saiba que voc no precisa experimentar o estilo de vida gay para ter certeza de que no nasceu para isso. Saiba que Deus te ama, entende e sabe quem voc ; portanto, no importa o que os outros dizem, nem o que os seus sentimentos querem dizer a voc. Suas tentaes no determinam quem
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voc . Somente Deus pode te dizer sobre sua verdadeira identidade. E essa identidade voc somente conhecer quando voc conhecer a Deus. medida que voc conhecer a Deus e a sua Palavra, ento voc conhecer a si mesmo. Voc amado por Deus. Ele caminha com voc nessa jornada. Por isso: NUNCA PARE DE LUTAR!

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Sbado noite e eu aqui escrevendo a minha histria. Se fosse num passado no muito distante seria uma oportunidade para me aventurar num bate-papo da internet ou ento acessar pornograa. Estranho comear assim, no ? Mas quis fugir do comum ao detalhar a minha experincia pra voc. Na verdade, espero que compartilh-la possa ajudar em algo. Vamos l: Chamo-me Thiago, atualmente com 23 anos (estou escrevendo em 11/12/2010), solteiro, virgem, cristo, um cara normal. Assim como muitos, enfrento problemas na rea da sexualidade, entre os tais: vcio sexual, impureza e desejos homossexuais. Espera... Mas eu disse que sou virgem, como posso ser um viciado sexual? Calma, irei explicar mais frente. Nasci num lar composto por pai, me e cinco lhos, sendo eu o mais novo e o nico homem. Minha me, quando nasci, j era crist e o meu pai, apesar de conhecer o Evangelho, no tinha nenhum vnculo com a igreja. Por certo, sempre meu pai foi ausente na minha criao e entendo que, por no haver um referencial masculino para me espelhar, acabei desenvolvendo atrao por pessoas do mesmo sexo. Minha me, pela ausncia do meu pai, por um lado tentou suprir essa falta, pois eu no posso reclamar de amor, carinho e aceitao da parte

Thiago

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dela e de minhas irms. Por ser o nico homem e o lho mais novo, minha me sempre foi muito zelosa comigo, me protegendo e me prendendo tambm. Lembro que eu no cava muito na rua e sempre, sempre, informava aonde ia, com quem e etc. Minha infncia foi normal: comecei a estudar com cinco anos, pois j sabia ler e escrever (de acordo com a idade, n?). Na escola eu no me sentia diferente dos demais e medida que ia me destacando, com o passar dos anos, alguns meninos acabavam por colocar apelidos pejorativos e de conotao sexual em mim, do tipo: fresco, viadinho e etc. No brincava muito na rua e cava boa parte do tempo com as minhas irms, cujos comportamentos eu observava, e desenhava principalmente vestidos de noiva e sereia. Mas logo depois, passei a ir para a rua, onde brincava com os demais meninos normalmente. Nunca fui exatamente igual a eles, sempre tinha algo diferente, mas eu buscava interagir e sempre fui bem aceito. Na escola comecei a observar as meninas; achava algumas bonitas, fazia aqueles coraes com iniciais... Coisas comuns. No me passava pela cabea que
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eu gostava de homens. Na infncia tive o meu primeiro contato com material pornogrco, pois quando ia com meus colegas a uma quadra de esportes na escola do bairro, os adultos mostravam para ns tal material. Outra vez fui surpreendido pela me de um amigo enquanto eu e ele vamos uma revista na casa de um outro, sendo que era um quadrinho ertico. Morri de vergonha, mas continuava pensando nisso. Na 4 srie, com 10 anos, eu gostava muito de uma menina, que no me deu bola. Mudei de escola e na 5 srie quando comea a puberdade para a maioria, poca de conhecer as meninas, de car, enm... Acontece que as meninas no queriam me conhecer, to pouco car comigo. Continuava sendo o mais inteligente da sala, mas inacessvel pras meninas, exceto as feinhas que me queriam, mas eu, orgulhoso, no queria. No caminho da escola havia uma banca de revistas e eu cava olhando as capas das revistas todas pornogrcas. Morria de vontade de comprar uma, mas temia, pois o que minha me pensaria caso encontrasse? Ao caminhar pelo bairro, s vezes eu encontrava materiais pornogrcos e levava pra casa, onde, aps ver, jo-

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gava fora, me sentindo culpado e o mais indigno entre os homens. Entre 11 e 12 anos, minha me me proibiu de pular o muro da escola para jogar bola e, com isso, fui cando em casa. No mantinha mais aquele contato com os outros rapazes, exceto na hora da aula. Na escola ainda continuava ainda sendo o nerd, o primeiro em notas, mas o ltimo em relacionamentos. Tinha alguns colegas, mas no eram amigos e comeava a sofrer com a solido e por me sentir diferente, qui rejeitado. Em casa comeava-se a perguntar se eu j tinha beijado na boca, falava-se sobre os outros meninos que j estavam cando e eu sempre falava que j tinha. Para o pessoal da escola falava que j tinha beijado na igreja e na igreja e em casa, falava que tinha beijado na escola. Hormnios a mil, tive uma puberdade meio que precoce comparada com a dos vizinhos de mesma idade. Mas com quem falar sobre isso? O nico adulto com quem eu tinha mais contato era meu pai! Os desejos sexuais comearam a aparecer, e o meu nico acesso a pornograa se restringia quela famosa sesso de lmes numa rede de TV aberta, mas eu comecei a notar que as mulheres no
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me chamavam a ateno. Quando elas apareciam sozinhas, no era legal. Com o isolamento, me dedicava aos estudos e sempre me destaquei; com isso comeava novamente a onda de falarem algo acerca de mim, que eu no pegava ningum, que no gostava de mulher e assim por diante. Isso me entristecia, mas cava quieto. Aprendi que era s ngir que no era comigo... Passavam-se os anos e o desejo por mulheres foi sumindo, inversamente proporcional ao desejo por homens. No pensava em namorar e casar com um cara, mas ao ver as revistas, o sexo entre homens e mulheres me era muito interessante, vindo depois o sexo bissexual e, por ltimo, o sexo gay. No h como no mencionar o problema que enfrento com a pornograa, alis, vcio. Foi me acompanhando desde a puberdade e me aprisionando tambm. Pois bem, sem aceitao, sem amigos e sem relaes saudveis, meu escape era a pornograa. Primeiro as revistas, depois lmes e, por m, a internet. Eu no tinha nem cado com uma menina, muito menos com um homem, anal, eu ainda era cristo. Por

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conta da pornograa eu cheguei a roubar uma revista numa banca no centro da minha cidade, roubei algumas dos meus colegas no meu primeiro emprego e aluguei lmes na conta da minha irm. Mas, uma hora isso perdeu a graa, foi quando conheci os chats. Inicialmente entrava, fazia hora com os gays e ia tocando a minha vida. O lance era entrar, seduzir e depois dizer que eu no era o da foto, que no ia rolar porque eu no podia fazer isso, que no era gay e etc. Por esse motivo, eu s teclava com pessoas de fora do Esprito Santo. Mas, um belo dia adicionei um cara da minha cidade e ele sugeriu um encontro. Marcamos no shopping; fui l, mas como eu no era o da foto, vi a cara do sujeito e liguei dizendo que no dava pra eu ir; ele sacou a mentira e disse que poderamos nos ver outro dia. Expliquei a situao, pedi desculpas e marquei novamente. Fui ao encontro dele e levei um cd para reparar meu erro. Fui a uma loja pagar uma fatura, depois fomos a outra loja e me despedi, sem nenhum contato. Ele entrou no MSN e me disse que era grato pelo cd, pois o fez lembrar do tempo que era lder de jovens, mas que, no suportou as tentaes e saiu da igre19

ja. Disse mais, que eu era homossexual e que no tinha pra onde fugir, estava estampado na minha cara isso e que no conseguiria lutar, pois ele mesmo no conseguiu. Caso eu quisesse, ele poderia arrumar uma pessoa para me iniciar na vida gay e da eu poderia seguir minha vida. Fiquei muito mal com a descoberta sobre o cara e tambm pelo que me props. Senti o peso e as conseqncias dos meus atos. Mas apesar disso, eu continuei entrando nos chats, fazendo vtimas, me arrependendo e vendo pornograa. Era um ciclo vicioso. Praticamente sendo um Dom Juan virtual, o tempo foi passado e graas a Deus conheci um amigo, tambm pela internet, com o qual desabafei e abri o jogo. Ele me ajudou a ver meu problema, me indicou ajuda e me direcionou para um relacionamento com Deus. A partir da me batizei e me dediquei mais a Obra de Deus. timo? No! Eu acabei fugindo dos meus desejos executando tarefas na igreja. Eu fazia de tudo, de decorao a programao de cultos e at mesmo pregaes. Mesmo assim, a visita a chats e sites porn no cessavam, pelo contrrio, o que me trazia culpa, vergo-

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nha e raramente arrependimento, apesar do remorso. Mais um tempo se passou e comecei a fazer aconselhamento cristo com uma conselheira. Contei-lhe toda a minha histria, zemos algumas tarefas que me ajudaram muito. Hoje reconheo a importncia dela e da interveno de Deus atravs dessa pessoa na minha vida. Passei a entender o que acontece, o que aconteceu e o que pode acontecer, que vai variar de acordo com meu posicionamento. Tive acesso a materiais muito bons que me zeram saber que muitos passam pelo mesmo, sendo que alguns conseguiram renunciar homossexualidade, tendo vivido-a por um tempo ou no. Descobri que Deus me ama independente do que eu faa, e que, medida que sou obediente Sua Palavra, me torno o mais parecido com Jesus e isso no tem preo. Alis, vale a pena pagar o preo. Hoje, continuo no tendo beijado nenhuma garota e tambm nenhum garoto. No tive oportunidades? Lgico que tive. No tive vontade? Digo que muito mais de fazer sexo do que beijar, dormir
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junto e etc., mas eu sou responsvel pelas minhas escolhas e elas me trazem conseqncias. A homossexualidade no gera vida. S uma pessoa o Caminho, Verdade e Vida. E a Bblia bem clara quando diz que pra escolhermos a Vida (Deuteronmio 30:19) Sei que Deus tem o melhor pra mim e entendo que pornograa, relacionamento gay e impureza sexual, alm do vcio, no se comparam com o que Ele tem e quer pra mim. As lutas so constantes, dirias e h momentos que penso que no vou conseguir, mas lembro de uma das falas da minha conselheira: Ventos fortes vm, mas tambm vo. No se esquea. Mas se eu cono no Homem a quem o vento e o mar obedeceram, quando o vento forte vier, o que eu preciso fazer? Se eu pude escrever este relato para que voc o lesse, no mrito meu, mas sim da Graa de Deus, atravs de Jesus. Se voc teve a oportunidade de ler e escolher o que far daqui por diante com sua vida e escolhas, tambm pela Graa de Deus. Renda-se a ela! Deus te abenoe!

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Quando me convidaram para escrever um relato sobre o que tinha acontecido em minha vida para este projeto, no sabia por onde comear. Li alguns dos relatos dos garotos que enviaram o texto para a publicao e entrei em desespero. Minha histria diferente das deles. Algo mais simples e ao mesmo tempo mais complexo. Tentei escrever de uma forma que consiga ajudar aqueles que lerem, espero que consiga. Antes de comear, j peo desculpas pelas expresses que sei que terei de usar, porm retratam a realidade. Sempre fui tmido e extrovertido ao mesmo tempo. Tmido com mulheres, mas extrovertido com todos. Para conseguir um relacionamento algo extremamente difcil, mas para conquistar um amigo (a), consigo com facilidade. E, acredito eu, foi este o meu problema. Minha timidez com o sexo foi crescendo. Com 18 anos no tinha nem sequer beijado ningum. No via revistas pornogrcas, no assistia a lmes deste tipo e nem acessava a internet com esse intuito. Tentava investir em mulheres, mas elas no caam nos meus desajeitados galanteios. Na internet conseguia me soltar mais. Conhecia muitas pessoas e, dentre elas, algumas que conquistavam pela internet. Certo dia meu amigo falou que na

Eduardo

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sala de sexo de um portal de internet ele conseguia se divertir com mulheres. Resolvi arriscar e l fui eu. Sempre recatado e tmido, no sabia por onde comear. Tentei algumas vezes, cheguei a adicionar as meninas, mas no conseguia dar andamento conversa, pois cava tmido de car mais a vontade na web para me masturbar enquanto eu as observava. Resolvi conversar com os homens daquela mesma sala, para ver como eles tinham coragem disso. Precisava de um amigo para falar que isso era normal ou algo assim. Porm no podia contar a ningum o que estava acontecendo e os homens da sala no me respondiam. E a, de forma idiota, me surgiu uma idia: entrar na sala gay, pois l os caras me responderiam, porque eles tm interesse em conversar com homens. Encontrei um cara simptico que me falou sobre as experincias dele. Falou-me que era para car tranqilo que daria tudo certo. Ele pediu meu MSN para continuarmos a conversa e por l ele passou a dar em cima de mim. Sob o pretexto de me ensinar a me soltar, ele ligou a webcam dele. E eu aceitei.
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No sabia que ele ia chegar a fazer o ato. Porm ele se masturbou para mim, com a desculpa de me ensinar o que fazer. Eu, do outro lado, quei totalmente abismado com o que ele estava fazendo, sem acreditar que ele faria algo assim. Fiquei em choque. Desliguei o MSN e por um bom tempo no procurei mais, anal quei com receio do que tinha acontecido, j que eu havia cado excitado ao assisti-lo. A partir deste momento me surgiu uma dvida: todos os homens faziam esse tipo de coisa? Comentei com um amigo e juntos camos abobados pensando no fato. Decidimos adicionar alguns amigos em comum em um MSN falso, com nome de mulher, para ver se conseguamos fazer as pessoas ligaram a webcam. No queramos ver nossos amigos se masturbando, mas sim ver at onde eles chegavam. Em casa, sozinho, coloquei o plano em prtica e trs amigos adicionados, os trs caram na brincadeira. No mesmo dia, passei a car com receio do que tinha ocorrido, sentindo-me mal. Neste tempo o mesmo rapaz do chat apareceu no MSN e perguntou

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como eu estava. Contei o que havia ocorrido, com o envolvimento virtual de meus amigos, e ele disse que isso era mais normal que eu imaginava. Sobre eu ter cado excitado, ele me armou que isso era normal e no queria dizer que eu era gay por sentir algo por outro homem, apenas estava curtindo o momento. Naquele dia, liguei a webcam com ele. No momento me senti desconfortvel, depois gostei e por m me entreguei. Assim que terminei, me senti o pior ser da face da terra. Desliguei o MSN e demorei semanas para voltar a acessar. Da em diante sempre acessava o bate papo e conversava com o pessoal na sala gay. Quando dava por mim, j estava na webcam com algum e me sentindo mal ao terminar. Com o tempo eu percebi que o que me fazia mal era me envolver demais com rapazes. Ento passei a simular algumas coisas, me exibindo na webcam e desligando em seguida. Eu via, gostava, cava animado e no me sentia mal. Depois da exibio, ia para o banheiro e terminava sozinho o servio. Por muitas vezes me olhava no espelho, me
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perguntava quem era eu e sentia nojo de mim mesmo. Tentei me convencer de que era algo normal, que todo mundo fazia e no tinha nada de errado eu querer me sentir amado pelas pessoas. Eu no tinha namorada, no conseguia nem sequer beijar uma menina e sentia os hormnios or da pele. Com a ajuda do amigo do chat passei a acreditar cada vez mais que isso era algo normal e que no tinha nada errado comigo, j que eu no era gay. Anal de constas, pensava em beijar um cara e sentia nojo. Convidaram-me por diversas vezes para encontros reais, mas nunca aceitei. Alm do meu MSN como homem, ainda tinha o MSN falso como mulher. Ento eu conseguia ver tanto os gays quanto os heterossexuais na webcam. O desao era o mais empolgante. Conseguir convencer um homem a ligar a cmera e se mostrar, mesmo sem ver o outro lado, era demais. Mas mesmo assim me sentia estranho e ruim. Sabia que aquele no era eu e que no queria isso para o meu futuro.

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Prometi a Deus que pararia com isso e pedi Sua ajuda. Consegui me desfazer do MSN de mulher e prometi que jamais voltaria a fazer. E Graas a Ele nunca mais voltei. Quanto ao meu outro MSN, at pouco tempo ainda persistia. Ao buscar ajuda na verdade a ajuda veio at mim como um anjo enviado por Deus no bate papo recebi diversos materiais sobre religio falando sobre estes assuntos. Interessei-me e me aprofundei na maioria deles. No concordei com aqueles que falaram que isso iria me lanar no fogo do inferno e me fazer pagar pelo resto da vida, ou que era a manifestao do demnio em meu corpo, porque pedia ajuda a Deus e Ele sabia que eu estava tentando. No tinha medo dEle me julgar, pois sabia que Ele me entenderia. Com fora e muita diculdade, confesso, consegui aos poucos ir saindo desse meio. Minha vida melhorou muito quando parei de entrar com essa nalidade no MSN. Se no fosse a fora dos cus que me ajudaram e a pacincia tambm j que eu mesmo impunha dias para eu parar, prometia a mim mesmo que no iria mais ligar e me traa, fazendo exata24

mente aquilo que eu disse que jamais faria eu no conseguiria. Certa noite, aps mais uma quebra de promessa a mim mesmo sobre parar, quei pensando e reetindo e pedi que me ajudasse a parar no dia seguinte, pois estava me tornando algo que eu no queria. Apenas entrava na internet para isso, pensava o dia inteiro nisso e esperava a hora para conseguir fazer. No dia seguinte, ao pedir ajuda, eu entrei no MSN, recebi diversos convites para ligar a webcam, mas, inexplicavelmente, no os aceitei e no me senti tentado a fazlo. Aps tudo isso minha vida melhorou. Sinto-me livre como jamais fui desde que comecei com essa histria, atravs de uma brincadeira inocente que tomou conta de minha vida. Graas a Deus. Espero que voc que esteja lendo tenha fora de vontade e conte com a ajuda dEle, pois sei que ir conseguir. Por pior que parea a sua situao agora, no desanime e sempre cone, pois um dia tudo isso ir terminar; seu sofrimento ir passar e voc poder se livrar de tudo que o aige.

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Entrega o teu caminho ao Senhor, cona Nele, e o mais Ele far. Salmos 37:5

Entre novembro e dezembro de 2007 aproximadamente, eu estava em casa, era madrugada e eu estava sem sono, estava desempregada. Minha me e meu padrasto, a quem considero como pai, estavam para se separar e o ambiente dentro de casa estava pssimo. Desde os meus 17 anos eu morava sozinha, mas justamente naquela poca (j com 22 anos) eu estava na casa dos meus pais, acompanhando diariamente um cenrio infernal de brigas e ofensas que os dois estavam travando. Com meus 19 anos, no trabalho eu z amizade com um rapaz gay; justamente nesse perodo eu comecei a identicar algo que eu de certa forma j tinha percebido antes em mim, mas negava: os impulsos homossexuais. Dessa vez, por mais que eu no quisesse enxergar, a cada dia que passava cava mais claro que eu estava apaixonada por uma garota. Eu no queria assumir esse sentimento, no porque eu me preocupasse com a pecaminosidade disso, at porque eu no sabia que a prtica da homossexualidade pecaminosa. No conhecia a palavra do Senhor, no freqentava igreja; a nica coisa que eu fazia era orar a Deus todas as noites, desde criana, e na poca em que esses conitos aoraram, eu orei muito

Vanessa

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ao Senhor para que ele tirasse de mim tais sentimentos. Na minha fora, comecei a sair com as minhas amigas e sempre que aparecia uma oportunidade de car com um garoto eu cava e depois voltava para casa me sentindo prostituda. Tentei me envolver mais intimamente com homens nessa poca, o que piorou minha situao; a tentativa de relaes sexuais com homem para armar a minha feminilidade foi um fracasso. Eu estava cansada, triste, perdida e muito deprimida, comecei a me afastar das pessoas, a me isolar, at que um dia resolvi desabafar com o meu colega gay do trabalho, o que eu estava passando. Ele me acolheu, falou dos conitos que ele enfrentou e disse que eu precisava experimentar car com uma mulher para saber o que eu sentia. Ele comeou a insistir para que fssemos a uma balada GLS. Ento eu fui; a princpio odiei o lugar e no me senti vontade, mas a disposio do meu amigo em me ajudar era tremenda e ele no desistiu; levou-me a outro lugar e eu gostei da msica, o ambiente era mais leve, havia vrios casais heterossexuais e naquela noite eu conheci um homem e no deu outra: para armar para o meu amigo
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que ele estava enganado, eu investi em mais um engano e quei com um homem. O meu amigo me sondou e com o tempo viu que foi uma atitude de desespero; novamente me convidou para ir a essa balada e eu neguei o convite porque decidi car sozinha com o meu conito. Pouco tempo depois, Carlos, um amigo gay da pessoa por quem eu me apaixonara, veio morar na mesma cidade; at ele se instalar, foi preciso que casse uns dias morando na mesma casa em que eu e a minha amiga morvamos (ela dividia apartamento comigo). Com o tempo e a presena do Carlos, a minha resistncia aos convites para as baladas GLS diminuram e aos poucos eu passei a frequentar esses ambientes e a me acostumar com eles. No inicio eu s saia, danava, conversava, ria e voltava para casa. Pablo e Carlos comearam a me cobrar, querendo saber quando eu iria car com uma mulher. Eu os enrolava, arrumava desculpas e saa sem dar resposta; na verdade eu j no estava to resistente a beijar uma mulher, pois frequentando esses lugares, quando menos se espera passase a ver isso como algo normal, e o desejo reprimido vai tomando uma proporo cada vez maior na medida em que se

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v diante dos olhos aquilo que se tem vontade de fazer. Certa noite eu cedi presso dos meus amigos e quei com uma garota; depois de ter cado, acreditei ser esse o caminho que eu passaria a trilhar. Pouco tempo depois namorei e me apaixonei profundamente por uma garota. Todas as noites eu agradecia a Deus, porque acreditava que tudo que eu estava vivendo na poca era fruto das minhas oraes, das peties que eu fazia, j que eu tinha esquecido a minha amiga e agora estava vivendo um sentimento em que havia reciprocidade. Trs meses depois, quando esse namoro terminou por eu ter sido trada, pensei em voltar atrs e me envolver com homens, mas meus amigos me convenceram a no fazer isso. Ento arrumei outra namorada. No nal do ano de 2007 eu enfrentava o desemprego e a baixa auto-estima por no conseguir encontrar algo que atendesse s minhas expectativas. Certo dia, desempregada, triste, com a famlia desestruturada, comecei a reetir e ento me perguntei: onde foi que essa baguna comeou? Quando essa falta de paz tomou conta mim? E ento lembrei que quando criana eu orava ao Senhor, ima27

ginava que Ele me levava para escola (porque eu tinha que ir sozinha) e Ele ia comigo; eu fazia todo percurso falando com Ele. Recapitulei cada momento e cada sensao que essa intimidade com Deus trazia e o que isso gerava em mim; lembrei-me das oraes intensas que z para esquecer o sentimento que eu tinha pela minha amiga e notei que depois disso a intimidade foi se perdendo, acabou se tornando algo mecnico, e em alguns momentos nem se quer era realizado. Ao fazer essa anlise, eu senti que precisava voltar para perto de Deus. Creio que era o Esprito Santo; eu estava na sala, sa de l, fui para o meu quarto e quando me ajoelhei para orar senti muito medo, senti uma opresso espiritual terrvel e comecei a orar de olhos abertos. Aos poucos, medida que eu abria o meu corao para Deus, os meus olhos se fechavam, eu chorava e sentia um alvio enorme. Pedi perdo por ter me afastado e disse que dali em diante eu voltaria a orar todos os dias e que se fosse preciso eu freqentaria uma igreja. Disse para Deus que eu no sabia o que fazer quanto a isso, porque existem tantas religies; ento pedi que Ele me levasse quela que me levasse a Ele; que Ele no

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desistisse de mim e, se por acaso alguns dias depois vacilasse, que se Ele insistisse em mim e na minha famlia e eu entregaria a minha vida para Ele. Naquele momento eu estava entregando a minha a Ele e pedi que Ele me orientasse e assim Ele fez. Poucos dias depois visitei uma amiga e ela me disse que tinha se convertido. Ela tinha um brilho no olhar, estava muito feliz, falou comigo sobre Jesus e me convidou para ir igreja e l ela me apresentou a uma garota que sabia de uma oportunidade de emprego temporrio. Graas a Deus consegui essa vaga; os meus pais se separaram e a minha me no tinha renda o suciente para sustentar a si mesma e a minha irm. A nossa casa foi vendida e como estava em construo, o dinheiro foi dividido entre a minha me e o meu padrasto; a quantia no foi suciente para cada um adquirir a sua casa. Ento eu a minha me e a minha irm fomos morar em dois cmodos. Depois disso, veio um tempo de muitas providncias e milagres do Senhor. Experincias maravilhosas com Deus comearam a fazer parte da minha vida e a gerar em mim um amor maior pelo Senhor. Comecei a me desenvolver
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no trabalho, recebi aumento de salrio e fui promovida; minha me e meu padrasto no voltaram, mas os dois passaram a buscar a Deus. Deus tocou no meu corao para buscar encontrar o meu pai biolgico e eu sentia que o Senhor me pedia para procur-lo para liberar o perdo para ele. Mas eu no tinha a menor idia de onde procur-lo, pois no tinha contato com nenhum parente dele. Um dia o irmo de minha me disse que havia encontrado uma pessoa da famlia do meu pai. Entrei em contato com ela e pedi o telefone dele. Tanto ele quanto os outros familiares caram surpresos e muito felizes por termos conversado e por estarmos nos encontrando. Naquele ano passamos juntos o Natal e assim as coisas estavam acontecendo, no pelo meu esforo, mas pela mo poderosa do Senhor, no pelo meu merecimento, mas por Sua abundncia em misericrdia. Os problemas nanceiros cessaram, minha famlia estava buscando a Deus e cada dia que passava eu me sentia mais feliz com o meu namoro, at escutar que isso pecado. Eu no podia acreditar; no meu entendimento, pecado seria imoralidade sexual e eu no via o que eu fazia como imoral. Nessa poca,

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eu j tinha at cortado as relaes sexuais com a garota que eu namorava. Ento pedi que Deus me revelasse, que Ele me convencesse, e eu largaria a homossexualidade. Lembro-me de que comecei a ler o livro de Romanos e, ao chegar ao versculo 24 do primeiro captulo, que diz: Por isso, Deus entregou tais homens imundcia, pelas concupiscncias de seu prprio corao, para desonrarem o seu corpo entre si, me lembrei da palavra que diz em Jeremias 17:9 Enganoso o corao, mais do que todas as coisas, e perverso, quem o conhecer?. No versculo 25 de Romanos 1 diz: Pois eles mudaram a verdade de Deus em mentira, ento cou claro: a homossexualidade um engano do meu corao, existem desejos imundos no meu corao criados atravs das circunstncias e da leitura que eu fao de tais circunstncias. Certas experincias de vida e as interpretaes que fazemos delas do origem aos traumas e a uma diversidade de problemas na nossa rea emocional. Como diz a palavra, o corao enganoso, portanto os nossos traumas, as nossas necessidades, so satisfeitas atravs da mentira, do engano, quando na verdade s Deus pode curar nossos traumas e suprir nossas necessidades.
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Pude ver, tambm, que eu no amava, que o sentimento que eu tinha se chamava paixo e no amor; por mais intenso que fosse, no era amor e sim uma paixo, ento procurei o signicado de paixo: Signicado 1: Sentimento excessivo; afeto violento; entusiasmo; clera; grande mgoa; vcio dominador; alucinao. Signicado 2: Movimento violento, impetuoso, do ser para o que ele deseja. Atrao muito viva que se sente por alguma coisa. Objeto dessa afeio. Predisposio para ou contra. Arrebatamento, clera. Afeio muito forte, aio da alma. Esses conceitos so encontrados em qualquer dicionrio secular e esto de acordo com a palavra do Senhor. Analisando, lendo e entendendo cada palavra citada nesses signicados eu vi que era exatamente isso que eu sentia; fui em 1 Corntios 13 e li que o amor o dom supremo. Analisei cada palavra que Paulo cita em relao ao amor e vi que eu precisava aprender a amar Como eu tinha me comprometido com Deus a abandonar a homossexuali-

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dade quando descobrisse a verdade, assim eu z, ou melhor, tentei fazer: no dia seguinte fui visitar a garota que eu namorava. Aos olhos carnais o nosso relacionamento estava indo muito bem, os meus sentimentos por ela estavam mais intensos do que antes, estvamos h quase trs anos juntas, fazamos planos, tnhamos sonhos e naquele dia eu vi que precisava abrir mo de tudo isso, eu no sabia o que dizer pra ela, no queria que ela casse com raiva da igreja, da Palavra ou de Deus. Deus estava me dando a oportunidade de amar realmente aquela vida e por amor minha vida e vida dela, precisvamos nos separar para vivermos dentro dos propsitos que Deus estabeleceu. Ento conversei com ela e disse que no me sentia mais vontade me relacionando com ela daquela forma. Aps questionar se tudo era por causa da igreja, ela props que apenas continussemos juntas, sem sexo, sem namoro, ao que eu respondi que, se no agentssemos, eu iria terminar. Assim camos juntas sem ter nada e ela me ajudava, no me tentava e dizia que no queria que acontecesse algo porque sa30

bia que do contrrio iramos terminar, e assim eu fui levando. Dentro de poucos meses eu me batizei e estava em paz com Deus, anal, no meu entendimento eu no estava praticando a homossexualidade. Pouco tempo depois essa situao comeou a gerar em mim alguns sentimentos; vi que eu estava vivendo uma dependncia emocional e que esse estilo de vida no era sadio. Deus comeou a falar comigo e me disse que aquilo era pouco, que Ele tinha mais para a minha vida, s que eu precisava dar liberdade para o Esprito Santo trabalhar em mim. Mais uma vez atravs do primeiro captulo de Romanos, entendi que a minha mente estava cativa a uma disposio mental reprovvel por Deus, mas Deus queria me dar uma mente nova, um novo corao, para que eu pudesse experimentar dos seus bons e vivos pensamentos e sentimentos e, quem sabe um dia, provar da alegria de ser me, de gerar uma vida, construir uma famlia, amar e ser amada com liberdade em Deus. Ento decidi dar espao para Deus trabalhar e resolvi terminar com a garota que eu namorava. Foi um perodo difcil, pois ela no entendia o que teramos que

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terminar, uma vez que j no tnhamos envolvimento fsico. Esse tempo foi terrvel porque eu tinha fortes sentimentos por ela. Fiquei mal, tinha dores de cabea muito fortes, enjo, chorava o dia todo, escondida pelos cantos para ningum ver, enquanto trabalhava; algumas vezes passei tanto mal que fui para o hospital. Nunca me vi to vulnervel, nas minhas oraes eu agradecia a Deus por todas as vitrias, por todas as conquistas, mas dizia: Pai, olha pra mim, olho pro meu estado, do jeito que eu estou, eu no vou ter condies de sustentar as tuas bnos na minha vida, eu estou sem nimo, sem disposio para trabalhar. Eu tinha pesadelos terrveis noite, no estava conseguindo me alimentar, estava fraca, deprimida e, aos poucos, comecei a car chateada com Deus. Eu no entendia, eu j tinha terminado o namoro, feito cura e libertao, orava, jejuava e os sentimentos homossexuais estavam cada vez mais vivos dentro de mim e apesar de todo esforo que eu fazia, eu me sentia mais distante de Deus. Cria que Deus podia reverter aquela situao, mas no entendia porque Ele no agia. Eu j tinha feito tudo para poder experimentar a transfor31

mao e a libertao, e no via nada novo na rea emocional; pelo contrrio, eu me sentia cada vez pior. Comecei a perder o prazer de estar na igreja, mas mesmo assim continuei indo, no perdia um culto e no conseguia me imaginar voltando aos velhos hbitos. Eu j conhecia a Deus e no poderia retroceder e ngir que nada tinha acontecido na minha vida. Depois de muito questionar a Deus sobre os motivos pelos quais Ele permitiu que eu passasse por tudo isso, pude comear a entender o que a Palavra nos diz em Isaas 55: 8-9: Porque os meus pensamentos no so os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos, os meus caminhos, diz o Senhor, porque, assim como os cus so mais altos do que a terra, assim so os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos, mais altos do que os vossos pensamentos. Os meus pensamentos e o meu entendimento em relao manifestao das obras de Deus em minha vida eram

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extremamente limitados. Hoje, depois de provar da manifestao das obras maravilhosas de Deus e de diversas experincias ntimas com o Senhor, eu sinceramente agradeo a Ele pela minha tendncia homossexual. Por muito tempo me prostrei diante dessa tendncia, mas atravs dela aprendi a me prostrar aos ps do Senhor e vivo na prtica o que o apstolo Paulo diz: A minha graa te basta, porque o poder se aperfeioa na fraqueza. De boa vontade, pois, mais me gloriarei nas fraquezas, para que sobre mim repouse o poder de Cristo.. Depois de muito ter aprendido com o Senhor e sua Palavra, veio a primeira queda. Um dia em que eu ia viajar, comecei a sentir mal e no consegui falar com minha me. Ento entrei em contato com minha ex-namorada, que me comprou remdios e me levou para sua casa. Naquela noite, recebendo toda aquela ateno e carinho, no resisti e me envolvi com ela. Logo que me recuperei, fui viajar e estava sob acusao, me perguntando como eu tivera coragem para fazer tais coisas, uma vez que eu conhecia a Palavra de Deus. Quando cheguei minha cidade natal, fui ver meus parentes e quis logo
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ir dormir. Disse que estava cansada da viagem e naquela noite tive um sonho. Sonhei que eu via Jesus de costas orando e eu estava do lado dele orando tambm; de repente, ele parou de orar, me abraou e falou no meu ouvido: voc est perdoada!. Eu acordei no meio da noite com a sensao de ter recebido um abrao, aquela sensao e o sonho me levaram s nuvens, maravilhada. Quando voltei de viagem, minha ex-namorada passou a me cobrar uma posio quanto a voltarmos a namorar. Eu tentei resistir, mas infelizmente acabei cedendo e combinamos que voltaramos a namorar como antes, sem contato fsico. A sensao que eu tinha que esse dilema no teria m. Aquele relacionamento no me fazia bem e tambm no fazia bem para ela, mas eu no conseguia terminar. Ento eu passei a trabalhar a minha f em Deus e a visar mudana daquela situao; passei a orar mais e a no lutar na minha fora, no criar situaes no meio fsico para a nossa separao atravs de desentendimentos, mas sim, a criar situaes no mundo espiritual. Certo dia eu disse ao Senhor: Pai, eu reconheo que estou cativa nessa situ-

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ao, mas assim como o Senhor tirou o teu povo que estava debaixo do jugo de escravido do Egito, o Senhor h de me libertar, porque aquele povo no tinha condies de sair daquela terra sozinho, assim como eu no tenho condies de sair dessa situao sozinha. O mximo que consigo fazer eu j o z, que evitar contato fsico, mas evitar os meus sentimentos impossvel pra mim, no entanto possvel com a sua ajuda.. E comecei a clamar a Deus para que ele zesse um milagre para nos afastarmos, comecei a crer que aconteceria algo, mais cedo ou mais tarde, e que seria pela mo de Deus. E assim aconteceu. Pouco tempo depois ela precisou voltar a morar na cidade natal dela e assim nos afastamos. Ela tentou me convencer a namorar a distncia, mas eu vi que tudo que estava acontecendo era o milagre por que eu tanto clamava para nos afastar. A distncia auxiliou muito no processo e aos poucos eu consegui esquec-la e a sentir a sensao de liberdade que eu tanto esperava. Se, pois, o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres. (Joo 8:36) Depois do trmino desse namoro, mesmo rme com Deus, passei por vri33

as situaes que instigaram em mim os desejos homossexuais. Senti-me atrada por umas garotas, me apaixonei por outras, mas a cada luta superada eu me sentia mais forte e mais prxima de Deus, porque a Palavra diz: Por isso, no desanimamos; pelo contrrio, mesmo que o nosso homem exterior se corrompa, contudo, o nosso homem interior se renova de dia em dia. Porque a nossa leve a momentnea tribulao produz para ns eterno peso de glria, acima de toda comparao, no atentando ns nas coisas que se vem, mas nas coisas que se no vem; porque as que se vem so temporais, e as que se no vem so eternas. (2 Corntios 4: 16-18) Ento eu vi que, buscando a Deus, esses sentimentos no permaneciam e na minha busca para me libertar de tais desejos eu adquiria mais conhecimento do propsito de Deus para a minha vida e passava a ter experincias to maravilhosas e enriquecedoras com Deus que, de fato, eram acima de toda comparao ao

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sofrimento momentneo por que eu estava passava. Hoje eu sei o que so as obras de Deus sendo manifestas em minha vida e vejo o quanto valeu e vale a pena cada esforo para resistir ao pecado. Hoje eu conheo mais da minha natureza, mais de Deus e conheo os desejos imundos que em alguns momentos levo no corao. Mas esses desejos no me afastam de Deus, pelo contrrio me aproximam ainda mais Dele, porque ca evidente o quanto eu sou necessitada do Senhor para ser transformada diariamente. Hoje me sinto atrada por homens, sentimento que antes eu no tinha, tenho o desejo de um dia me casar, ter lhos, construir uma famlia e me sinto liberta da homossexualidade, porque hoje eu entendo o que liberdade. Cristo nos chama para sermos livres e, se somos livres, temos liberdade para escolhermos em qual caminho queremos andar. Ser livre maravilhoso e eu agradeo a Deus por essa oportunidade de provar dessa liberdade e da abundncia de vida que Ele nos concede, de provar de sentimentos de valor, de emoes e relacionamentos edicantes e de descansar nas delcias das suas promessas porque a minha vida est en34

tregue a Deus e Ele de fato o mais habilitado para dirig-la. Sou muito feliz e no me sinto enrustida, as coisas velhas se passaram e o meu desejo a cada dia que passa provar mais da novidade de vida que o Senhor tem para mim. Eu nunca imaginei que poderia ser to feliz em toda a minha vida, ainda mais abdicando de algo que eu tinha como essencial para a minha felicidade. Realmente somos limitados e no temos noo do tamanho e da beleza do amor de Deus por ns e da obra maravilhosa que Ele tem para as nossas vidas. Hoje fao das palavras de J as minhas: Ento respondeu J ao Senhor: Bem sei que tudo podes, e nenhum dos teus planos pode ser frustrado. Quem aquele como disseste, que sem conhecimento encobre o conselho? Na verdade, falei do que no entendia; coisas maravilhosas demais para mim, coisas que eu no conhecia. Escuta-me, pois, havias dito, e eu falarei; eu te perguntarei e tu me ensinars. Eu te conhecia s de ouvir, mas agora os meus olhos

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te vem. Por isso, me abomino e me arrependo no p e na cinza. J 42: 01-06 Que Deus abenoe a todos e os fortalea para continuarem lutando a m de conhecerem a Deus no apenas de ouvir, mas de contemplar com os seus olhos e com o seu corao a beleza da santidade do Senhor se manifestando em suas prprias vidas, em nome de Jesus!

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J quando era criana, eu sabia que tinha "algo estranho" ao car vendo revistas porns com coleguinhas de classe. Eu sabia que esse algo estranho era que eu gostava de garotos e no de garotas. Quando era adolescente me converti, por inuncia da minha famlia, mas nunca tive a homossexualidade como um problema, encarava isso de uma maneira bem tranqila.Tive uma vida de adolescente comum, tinha minhas escapulidas sexuais mesmo sendo menor de idade e isto sem contar a pornograa. A questo sexual nunca tinha me incomodado at ento. Mas depois de um tempo na igreja onde desempenhava vrias funes, um dia o pastor me chamou e disse que estava sendo incomodado por Deus para me dizer algo, por mais que isso no tivesse muito sentido. Ele me contou a histria dele e seu envolvimento quando criana com homossexualidade (apesar dele nunca ter praticado por ter nascido em lar cristo) e como superou isso. De imediato, acabei ignorando. No ia me abrir com meu pastor porque tinha medo de perder minhas funes e coisas assim, mas aps um perodo de conversa e conana, resolvi me abrir.

Flix

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Ele um cara adorvel e sei que fez o melhor que pode por mim, mas ele no tinha muita informao na poca e me prometeu uma transformao em que eu acreditei e aceitei. Depois de um tempo ele j no sabia o que fazer comigo, j que as coisas no estavam funcionando como o esperado. Ento me encaminhou para grupos de auxlio cristo aos gays, onde me ensinaram a ter pacincia e esperar que os sentimentos passassem. Gosto muito do pastor em questo, agradeo suas oraes e a semente que ele plantou no meu corao, assim como o carinho e ensinamento que recebi onde fui procurar ajuda; porm, isso no estava resolvendo muita coisa na poca. Nesse tempo, tnhamos conversas e fazamos oraes dirias, assim como consso pecados e outras prticas e nessa mesma poca tive acesso a um livro de Helminiak, que acabei levando e entregando ao meu pastor. Foi a primeira vez que tinha ouvido falar em teologia inclusiva e igrejas crists dirigidas e direcionadas ao pblico gay. claro que isso me deixou muito
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confuso e, ao procurar o meu pastor, descobri que ele no tinha uma resposta para todas essas ideologias. Resolvi aderir teologia inclusiva e caminhar em paz com Deus e com minha sexualidade; acabei arrumando um namorado na poca e seguamos bem. Estudando um pouco mais a teologia inclusiva de uma maneira imparcial, comecei a ver algumas coisas estranhas, parecia que nem tudo fazia sentido, nem tudo era apenas um lindo arcoris. Achava tudo muito fantstico e queria muito que fosse real, seria perfeito pra mim. Mas vi que havia mais algumas coisas a serem consideradas alm de Helminiak e seus belos estudos. Comecei a conhecer outros escritores e textos e, com ajuda de tradutores online, dava pra ler algumas coisas, j que no Brasil nem havia tanta coisa na poca. Enm, vi algumas divergncias em sua teologia e no consegui aceitar como algo rme. Vale a pena ressaltar que isso era uma viso minha j que tinha largado a igreja na poca que comecei a namorar. No engoli a teologia inclusiva e acabei me afastando da igreja.

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Eu tinha quase 18 anos, a idade j confusa por natureza e, com tudo isso na cabea, acabei me afundando aos poucos. No me sentia amado e nem aceito por Deus; ento, continuei tentando mudar de todas as maneiras possveis e imaginveis. No obtendo resultado, cheguei at a tentativas de suicdio, j que eu realmente me odiava com todas as foras. Ser que Deus queria isso? Claro que no. por isso defendo tanto o amor de Deus; sei o quo ruim no se sentir amado por Deus por uma questo sexual. Ca em depresso, larguei trabalho e escola. Fiquei um tempo preso em meu quarto, j no tinha mais amigos e nem familiares; contei pra minha famlia, e meu irmo, que era pastor, na poca, comeou uma campanha de exorcismo e outras prticas que tambm no zeram muito efeito. Na poca eu pensava: j que Deus virou as costas pra mim porque eu sou gay, irei virar as costas pra Ele tambm e seguir minha vida.. A maneira que achei para resolver o sentimento de culpa foi matar Deus dentro de mim; no tinha uma
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vida legal e nem grandes experincias com Deus, visto que nem seu amor incondicional eu aceitava. Acabei me envolvendo com ocultismo, a comear por Wicca, Satanismo e terminando em Satanismo Moderno, do qual participei por um curto perodo. Graas a Deus tudo isso no durou muito tempo. Foi um momento mesmo apenas para me afastar de vez de Deus. Para quem conhece o Satanismo, sabe que o Satanismo Moderno muito prximo do atesmo. Assim sendo, para manter as aparncias, me identicava como ateu, losoa que acabei aceitando um tempo depois. Realmente no acreditava em Deus, matei Deus em mim e assim resolvi minha vida sexual e meu sentimento de culpa. Nos anos seguintes experimentei a homossexualidade de uma maneira maior, mantive bons relacionamentos estveis, o que me levou a sair de casa para construir algo ao lado do meu namorado na poca. Em geral, as pessoas associam homossexualidade promiscuidade, drogas, doenas e orgias e esse lado realmente existe (assim como na heterossexualidade), mas no foi a vida pela qual optei.

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Eu vivi o que chamam hoje de homoafetividade, tive bons namorados e estava bem e feliz com esses relacionamentos. Se eu falar que amei todos os meus parceiros, estarei mentindo, mas tive sim timos relacionamentos baseados em amor e alguns desses namoros se tornaram grandes amizades. Nesse tempo minha vida melhorou muito. Estava com uma vida nanceira estvel, em paz comigo mesmo, com famlia e amigos, no tinha nenhum motivo para querer ou pensar em uma mudana; parecia mesmo que toda aquela fase confusa tinha cado para trs. Certo dia, comecei a ser incomodado por algo que s mais tarde fui descobrir que era Deus. Eu ouvia algo me dizendo que estava na hora" e tinha um sentimento muito forte como se eu realmente estivesse perdendo algo, no sei explicar muito bem. Era como se lembrar de que tem algo para fazer, mas no se lembrar exatamente do qu. Algo estava realmente me incomodando, mas no de uma forma ruim, porm insistente. Cheguei inclusive a ouvir este Est na hora de uma maneira muito clara. Para muitos, ouvir vozes loucura, mas pra mim foi o comeo de uma nova histria.
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Apesar de no crer em Deus na poca, tinha um lado mstico que simpatizava com algumas ideologias, apesar de no acreditar e nem praticar nada. Esse Algo comeou a car cada dia mais forte, ento eu achei que s poderia ser algo espiritual, um convite, alguma coisa assim. Resolvi conferir se era mesmo algo espiritual. No z nenhuma orao ou algo do gnero, apenas soltei ao vento algo parecido com isso: No sei o que est acontecendo, mas se for um convite espiritual, ento pare, e eu irei responder esse convite.. Deu certo. Comecei a no mais ser incomodado e tinha uma promessa a cumprir, procurar algum plano espiritual. No sabia o que fazer, por mais que fosse adepto de diversas losoas sem acreditar verdadeiramente em nenhuma; ento resolvi ir numa igreja crist, pelo menos era o que mais fazia sentido. Ao chegar igreja, no pretendia fazer oraes e muito menos prestar ateno; estava indo apenas pra me livrar disso, porm, foi incrvel o derramar do amor de Deus sobre a minha vida. Naquele dia que ainda est na memria, recebi o amor de Deus de uma maneira

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muito forte e incondicional. Resolvi que iria novamente caminhar com Deus, pois ele me amava independente de qualquer coisa. A principio, arrumei encrenca com meu namorado, morvamos juntos h alguns anos na poca e partilhvamos de uma boa relao com base em amor e delidade. Ele acabou indo visitar a igreja, rendeu-se a Cristo e comeamos uma caminhada com Deus; fazamos algumas coisas juntos, como, por exemplo, orar, ler a Bblia, assistir aos cultos, participar de eventos na igreja e etc. Estava bem comigo, estava bem com Deus, estava bem com o meu parceiro, no queria abrir mo disso, no queria nenhum tipo de sofrimento, no queria abrir mo de nada, simplesmente estava bem e confortvel assim. Ento Deus foi restaurando vrias coisas na minha vida e deixando a sexualidade guardada. No me sentia incomodado com minha sexualidade como anteriormente, visto que sabia do amor incondicional de Deus por mim. Um dia tive a seguinte viso: Havia um ninho com vrios ratos e um pssaro no meio deles, mas o pssaro pare40

cia um rato, agia e vivia como um rato, e Deus me dizia que eu era um pssaro que aprendeu a ser rato, mas que Ele tinha asas para que eu pudesse voar, Ele queria me ensinar a ser um pssaro. Logo associei a ilustrao com minha sexualidade, apesar de ser muito ctico em relao a uma mudana, anal de contas j tinha tentado de tudo, com todas minhas foras e nada tinha dado certo. Acabei deixando essa ideia sobre mudana de lado e segui em frente. Conforme ia me aproximando de Deus fui conhecendo mais sobre Ele, experimentando mais do Seu Amor. Estava cada vez mais apaixonado por Deus e queria responder a esse amor com uma vida santa, no s em questo sexual, eu queria realmente uma vida em santidade. Optei mais uma vez em dizer no para a homossexualidade e, com muito sofrimento e dor, acabei me separando. Apesar de ter tido algumas idas e voltas, fui me rmando e sustentando a minha posio. Retomei estudos, o domnio de vontades, fui buscar ajuda e participar de atividades relacionadas com o tema. Ca novamente em depresso e mais

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uma vez o pensamento de suicdio estava em minha mente. Diante do fracasso, vi que estava muito infeliz e sabia que isso no era o que Deus queria pra mim, ou, se era, pelo menos no deveria ser daquela maneira. Nesse meio tempo fui aconselhado a me afastar de todos os meus amigos gays, uma pena porque acabei perdendo contato de verdade com algumas pessoas. O que eu tinha esquecido que no tinha outros amigos, seno aqueles. Por causa disso quei muito carente, o sexo sem compromisso se tornou uma tima vlvula de escape. Costumo dizer que tive uma boa vida e no tive problemas com homossexualidade, os problemas vieram depois, quando optei por dizer no. Fui a uma igreja inclusiva em SP na companhia de um rapaz que conheci na igreja que frequentava e quei seriamente confuso no dia; no fazia sentido. Era outra realidade que pra mim parecia boa. Resolvi aderi, ento, teologia inclusiva (mais uma vez), mesmo sem mudar de igreja, j que no tinha problemas onde congregava.

Resolvi estudar um pouco melhor a teologia inclusiva, anal, no simplesmente porque igrejas ou pessoas dizem que algo verdadeiro que devemos aceitar como tal. No gosto de ser manipulado, prero pensar por mim, prero ter as minhas prprias concluses. Mais uma vez encontrei uma manipulao de informaes para benefcio prprio, o que me fez voltar mais uma vez para o mesmo lugar: a necessidade de mudana. Tentei uma troca com Deus, por mais que no considerasse isso uma barganha. Eu deixaria o pecado em troca de uma mudana de vida, coisa que no aconteceu, pois eu larguei o pecado, mas no obtive uma mudana. Estava frustrado, decepcionado com Deus, parecia que o Deus Fiel tinha quebrado a sua aliana comigo, z a minha parte, estava dizendo no para a homossexualidade com todas as minhas foras, mas no via mudanas. Pensei mais uma vez em largar tudo isso, largar minha vida com Deus, anal era muito bem resolvido antes de toda essa loucura e confuso, mas dessa vez era diferente. Eu tinha experimentado do Seu Amor, sabia que Ele me ama-

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va e o quanto isso era bom, no conseguia mais ignorar to grande Amor. No queria abandonar Deus. Eu O amava, mas mesmo assim como no via "esperana para mim. Grande dilema! Resolvi ento no me preocupar mais com mudana. O Amor de Deus me completava de verdade, ainda que fosse car s pelo resto da vida. Tudo bem, no me importava mais a mudana, mas viver com Ele. Essa realidade mudou meu foco e me deu uma nova motivao e uma nova atitude, j no me preocupava mais com o meu futuro; estava bem em um presente com Deus. Acabei desistindo de buscar mudanas e optei pelo celibato, nesse perodo aprendi as virtudes de ser solteiro. Fui fazendo novas amizades e aprendendo novas formas de estar de bem comigo mesmo. O que eu esperava de mim? Morrer velho e solteiro com desejos homossexuais controlados e muito feliz. Mas muita coisa comeou a mudar, Deus foi tratando de diversas reas na minha vida. Foi trabalhando meu relacionamento com Ele, com famlia e amigos, comigo mesmo, estar em paz comi-

go e com minha autoimagem, entre diversas outras coisas. Houve um tempo que na rea sexual era apenas Eu e Deus no Div, e garanto que aprendi muito com isso. Depois de um tempo, sem uma explicao que eu possa dar, comeou a despertar em mim um interesse fsico por mulheres, coisa que no tinha e nem imaginava ter. Comecei a perceber algumas diferenas na maneira de me relacionar e viver. Ao mesmo tempo, fui resolvendo meus problemas com pornograa, apesar da vontade na poca, j no via mais a necessidade de praticar, e aos poucos foram passando o vcio e a vontade. Como estava resolvendo meu lado afetivo e fsico por mulheres, comecei a achar que o celibato j no era mais a nica opo pra mim. Apesar de ter resolvido o problemas com quedas, ainda no estava muito seguro e preferi no me envolver, no era justo machucar algum. No me achava pronto e no me sentia capaz de satisfazer uma companheira. Fui trabalhando os buracos na minha masculinidade e aos poucos vendo

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grandes mudanas. Para fechar a histria, hoje (nal de 2010) estou me preparando para o casamento com uma garota que amo muito e me completa. No quero com esse relato passar a impresso que restaurao sexual algo lindo, fcil e maravilhoso, mas sim que algo possvel e acessvel. No quero com esse relato incentivar pessoas a tal prtica e nem manipular ideias; que cada um resolva a sua situao sexual com Deus, o Criador da sexualidade. Muitos criticam meu futuro,

como se fosse incerto e costumo dizer que quem tem medo do futuro, no est bem resolvido no presente e no aprendeu com os erros do passado. No me preocupo com a incerteza do futuro, sei que nada me separa do Seu Amor. Cada pessoa tem sua histria, tem sua vida, essa um pedao da minha e, at aqui, valeu muito a pena dizer sim para o chamado de Deus.

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Era uma vez um casal que planejou ter uma criana, e esse seria o primeiro sobrinho, o primeiro neto, o primeiro orgulho da famlia, mas acontecimentos mudariam a rota dessa histria. Seria esse o comeo de uma histria de co, mas disso s tem o era uma vez. Nasci nessa famlia com grande ligao religiosa, fui criado para ter f, para considerar a Deus e ao prximo, porm at certo ponto sozinho, j que era lho nico. Convivi bastante com adultos, meu pai trabalhava muito e minha me me levava para todos os lugares, mas lembro que um fato em si mudou drasticamente a maneira que eu encararia a vida. Aos 4 para 5 anos de idade mais ou menos, fui convidado por um familiar, no muito mais velho que eu, para uma brincadeira num lugar, s soube do que se tratava quando cheguei a esse lugar. Fui violado digamos assim, sem requintes de violncia, aquela brincadeira pareceu ser algo interessante de se acontecer, era algo novo. Ele me pediu segredo sobre o assunto, mas sem ameaas. Aquela brincadeira se repetiu inmeras vezes, at que outras crianas tambm eram iniciadas naquilo ali. Depois daquele dia, nunca mais vi os meninos da mesma forma, chegando at mesmo em alguns momentos rejeitar ter nascido homem, pois se eu fosse menina, poderia ter aquele sentimento naturalmente. Parece denitivo falar que uma cri-

Anderson

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ana de 5 anos pensasse dessa forma, mas era o que eu tenho memria plena de como era o meu pensamento naquela poca. Um dia, minha me e tia, me chamaram para conversar, pois havia um surto de crianas abusadas naquela poca, e temerosas, resolveram me alertar para que no deixasse que algum zesse algo que era feio, descabido e fora de propsito. Enquanto falavam, vi que a tal brincadeira era algo errado, e me calei, no disse nada a ambas sobre o fato de j estar passando por aquela situao, anal era errado e tambm o meu segredo particular. Os anos foram passando, e essas experincias sexuais duraram at os 10 para 11 anos quando as mudanas do meu corpo aconteceram, e o sentimento de que aquilo deveria parar aumentando e que Deus poderia me castigar por aquilo tudo como havia aprendido. Porm, as fantasias com outros garotos e romantizaes sempre permaneciam. Apaixonei-me por uma menina na escola que estudava, era um namorico de adolescentes, que no deu muito certo. Logo me vi apaixonado por um garoto da minha sala, foi um martrio, dias de choro, de
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sofrimento, isso durou mais de dois anos. Depois houve outro garoto e mais outro. Nesse pano de fundo, meus pais falavam em divrcio, tudo aquilo era aterrorizador para mim, ento com a f que tinha aprendido e at ensinava outras crianas num curso daquela linha de f, fazia oraes para que eles no se divorciassem, pois eu seria a nica criana sem os pais juntos j que todo mundo do meu crculo de amizades tinha os dois pais. No adiantou nada, eles se divorciaram e nossas diculdades nanceiras comearam, pois meu pai tinha outra famlia. Eu, minha me e meu irmo mais novo agora estvamos ss. Uma tristeza imensa tomou conta de mim e desejava morrer todos os dias. Todo dia acordar era um sofrimento anunciado, me xingava em frente ao espelho, odiava tudo em mim, a morte realmente seria a soluo para as minhas angstias. At que conheci realmente aquele que eu tinha ouvido falar, mas era uma gura apagada pra mim, Jesus. Ganhei uma nova vida, a vontade de morrer desapareceu, a atrao pelo mesmo sexo cou ali soterrada, nem lembrava que existia isso. Tinha agora uma turma na igreja, mais ou menos a

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minha idade, agora sim tinha chegado ao meu lugar, em contato direto com o Criador do Universo. As guerras interiores, as angstias, estavam enm sendo submetidas ao espelho de Deus, me enxerguei realmente na imagem que ele me mostrou. Mas, tudo que no encarado, no desaparece, uma hora vem tona e com mais intensidade ainda. Comecei a ser rondado e sondado pela serpente igual Eva, tinha certezas como ela, mas a proposta da serpente pareceu bem interessante, e as certezas de Deus em mim, no eram to certas assim. Reencontrei uma pessoa que fez parte da minha infncia na igreja, quei sabendo de coisas que pareciam surreais. Lugares, relacionamento entre pessoas do mesmo sexo que eram totalmente fora das minhas at ento fantasias, fora de tudo que eu conhecia. Um mundo realmente novo, o mundo GLS. No demorou muito para que eu zesse a escolha de me dar a chance de viver um relacionamento com outro homem. J que tinha orado, jejuado, feito campanhas e eu achava que tudo aquilo j tinha nalizado, vi que realmente era algo que poderia viver, no tinha escolhi46

do aquele sentimento, mas o que eu queria naquele momento era coloc-lo para fora. Comeou a peregrinao das buscas de um relacionamento estvel, tranqilo e el. Anal eu tinha preceitos cristos e no queria sexo por sexo, apesar de poucas vezes ter me submetido a isso. Eu queria algo mais, e por que no? A balada no era o ponto principal, era s um lugar para ver pessoas que de semelhantes s o mesmo sentimento, fora isso via uma euforia no ar travestida de alegria. Alegria mesmo era ali com Deus, na igreja, que vinha do interior, aquilo tudo ali era euforia, mas estar ali era at interessante. O mundo virtual era um lugar at certo ponto seguro para conhecer pessoas, mais do que em baladas. Horas e horas de buscas, de conversas, de selees, de namoros virtuais, de encontros reais. Algumas surpresas, outras decepes. O namoro no passava de tentativas, logo as reais intenes das pessoas apareciam. Passado um tempo, em meio a essa busca do prncipe encantado, recebi uma boa proposta de emprego, pois Deus permanecia o mesmo apesar de eu no. Ento parei com toda aquela prtica, digamos que para honrar o que Deus

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estava me dando. Fiquei dois anos sem ir s baladas, sem me envolver com algum, mas tudo de novo somente soterrado, nada encarado. Minha vida espiritual parecia ir muito bem, sempre gostei de ler a palavra de Deus (Bblia), passar horas lendo e meditando. Ia aos cultos, parecia tudo muito bem mesmo. At que um dia, me senti carente, e voltei a entrar nos chats com a desculpa, que j tinha passado tanto tempo, e o ciclo de pessoas passaram por ali, ser que no tem algum de verdade para mim? A resposta no demorou muito. Conheci um rapaz que era de outro estado ento seria invivel algum relacionamento, apesar de acreditar que existia algum tipo de namoro virtual (alis, acreditei vrias vezes nisso). Mas um dia, chegou um rapaz. Eu no estava to disposto assim, j que j vinha machucado demais para tentar. No acreditava mais no que diziam, e tinha levantado barricadas para me proteger de um novo relacionamento. Mas ele disse a coisa certa na hora certa. Encontramo-nos, parecia tudo perfeito, at a pgina dois. Uma traio atingiu ali e tudo que era uma certeza naquele relacionamento caiu. Naufragou mais uma vez o pseudo envolvimen47

to que tinha. Sentei com o Senhor e perguntei o que estava errado. No sabia gostar diferente, sentir diferente, mas o que eu sabia sobre a palavra de Deus no quesito homossexualidade era bem claro. Deus me mostrou por que aqueles relacionamentos no davam certo, era que o lugar que eu queria colocar algum, j tinha algum ali h alguns anos. Era o lugar de Jesus Cristo. Eu tinha muitas saudades da presena de Deus, no conseguia orar estando naquela situao, naquela prtica. J tinha ouvido tantas coisas sobre homossexualidade, acreditado em tantas coisas, no abracadabra evanglico. Eu queria minha alegria intensa de volta. Queria meu relacionamento ntimo com Jesus de volta. Mas como fazer diferente? Como sentir diferente? Contar a algum no era uma opo, j tinha visto desastres acontecerem dentro e fora da igreja por algum mencionar a atrao pelo mesmo sexo. Parei e conversei com Deus sobre tudo. Foi a primeira vez que ao invs de pedir para tirar um sentimento, falei com ele sobre tudo aquilo ali de uma forma nova, sem aquele palavrrio que eu sempre usava e achava que estava tendo

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uma comunicao com Deus. Eu no sei sentir de outra forma Jesus, eu no sei enxergar de outra forma, tu sabes mais do que qualquer um, mas me ensina como eu posso sair disso, como enxergar do seu jeito, pois do meu jeito no d mais. Pensei e senti que agora eu tinha que cortar o que alimentava ou favorecia essa situao. Limpei minha conta do MSN e outra em uma rede social para que eu comeasse agora do jeito de Deus. Livrar-me da masturbao e pornograa foi um desao. No era viciado, mas era algo recorrente, um tema estava ligado a outro. At que comecei a trabalhar em Deus qual era a raiz da situao que levava masturbao. Comecei a enxergar como ridculo ter que olhar um cara na tela do computador ou na pgina da revista que no estava nem a para mim e eu o desejando muito e ele no sabia da minha existncia. Fora que sabia como eram feitos alguns daqueles vdeos, as montagens e mentiras por detrs de tudo. Aquilo no mostrava uma relao verdadeira entre duas pessoas, mas apenas a expresso do instinto. Relao sexual no era aquilo. Destru o que eu conhecia de Deus para reconstruir de um jeito novo,
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diferente. No foi uma situao fcil, confortvel, mas me trouxe imenso prazer. Muitas vezes eu tive que me contrariar, para fazer do jeito de Deus, que o melhor. O marco da minha jornada de transformao (prero usar esse termo que cura, pois no uma doena) foi que Deus me mostrou um texto que eu j tinha lido, mas no tinha percebido o teor dele, que fez tanto signicado para mim. nem tampouco diga o eunuco: Eis que sou uma rvore seca. Porque assim diz o SENHOR a respeito dos eunucos, que guardam os meus sbados, e escolhem aquilo em que eu me agrado, e abraam a minha aliana: Tambm lhes darei na minha casa e dentro dos meus muros um lugar e um nome, melhor do que o de lhos e lhas; um nome eterno darei a cada um deles, que nunca se apagar. Isaas 56:3-5 Sei que eunuco no sinnimo de homossexual, mas ele tambm algumas vezes no tinha escolha, outros escolheram para ele o que passaria a viver

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dali pra frente. Mas esse texto foi um blsamo no meu interior que marcou o comeo da minha jornada de transformao. Aprendi que era um caminho, uma jornada a ser seguida e no um passe de mgica. No me preocupando com o tamanho do caminho, nem com o tempo, mas me preocupando sim que jamais falte a ligao que eu reconstru com Jesus Cristo. Agora as rdeas voltaram para as minhas mos, e comecei a ter o que Deus idealizou ali na criao e planejou para o ser humano, o domnio sobre as coisas. No era mais dominado por um sentimento, mas agora podia fazer escolhas conscientes, sabendo de todas as implicaes, e a melhor escolha tem sido andar como Jesus tem me direcionado. Todo dia um novo dia, todo dia dia de escolhas, todo dia dia de enxergar diferente. De ser transformado como lho, como amigo, como servo de Deus, como prossional. Transformao tem impacto brutal nas caractersticas bsicas do ser humano. Agora sim, tenho uma sexualidade sadia e sem culpa pela tica de Jesus.
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"O relato a seguir no expressa nenhum tipo de preconceito ou discriminao. Respeito a opinio e as escolhas de cada ser humano e o que estarei narrando, transmite aquilo que eu sentia, o que eu vivia e a situao em que me encontrava." O passado deixou em meu ser profundas marcas e tristes lembranas. Um passado que quando lembro me faz sentir nojo, mal estar e confesso que chego a car decepcionado comigo mesmo. Fui aprisionado no horrvel mundo da homossexualidade e posso dizer que para mim essa prtica foi uma horrvel escravido que me entristeceu, machucou, humilhou e atormentou. Anal, acho que todos os indivduos envolvidos com a homossexualidade cam sem a certeza de nada, num estado de medo e solido. O homossexual discriminado e rejeitado tanto pela sociedade como pelos familiares. Ele desrespeitado, sofre violncia e sempre vitima do preconceito. Meu tormento comeou aps ter sofrido um abuso sexual pelo meu prprio primo quando eu tinha apenas 10 anos e ele, bem mais velho do que eu, com seus 18 anos. Ele que era um verme, um monstro que, enquanto meus pais trabalhavam, cava dentro de minha casa des-

Leonardo

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truindo minha vida e roubando meus sonhos e identidade. Passei trs anos sendo abusado por esse monstro e minhas noites eram de tormento, de humilhaes, noites de trevas sem m. Eu era ainda pequeno, minha cabea cava confusa, revoltado, com dor e nojo. Aquela situao foi aos poucos me destruindo e roubando minha identidade; quando dei por conta, j estava tento desejos alucinados por sexo com prostitutas, homossexuais, homens etc. Era algo horrvel! Minha identidade e sonhos haviam sido roubados e logo com 16 anos j me considerava homossexual, freqentava boates, baladas e motis. Acorrentado e algemado pela lascvia, pelas orgias, pelo sexo compulsivo, pela homossexualidade, pela prostituio. Minha vida era vivida na autodestruio, minha vida era regada de muito sexo... sexo... sexo...bebida e msica. Vivia uma vida de engano, sempre no meio de centenas de pessoas e trazendo dentro de mim um enorme vazio, uma imensa solido. Comecei casos srios com at trs pessoas de uma vez e dizia estar namorando srio, mas no fun51

do eu sentia que tinha algo de errado comigo. Eu no era verdadeiramente feliz. O absurdo era tanto que muitas noites transava com meus prprios primos at menores do que eu. Quando a noite passava e chegava o amanhecer, vinha a tristeza em meu corao e uma acusao gigante tomava minha mente. Certo dia, com uma tremenda iluso em minha mente, conheci um rapaz que me convenceu a usar drogas. Perdendo totalmente a cabea, eu resolvi sair de casa e morar com ele. Fiquei totalmente perdido e no sabia o que estava fazendo, mas para mim tudo era normal. Eu via minha famlia sofrendo com tudo isso e minha me, evanglica, no deixou de orar por mim. Ela me aconselhava, mas eu estava cego, acreditando que era amor e achando que estava me divertindo; passava por cima de tudo e de todos para estar envolvido nesse mundo, at que cheguei aos 18 anos e foi quando numa noite me bateu uma vontade diferente. Quando j no mais tinha esperana, envergonhado e cansado de esconder da minha famlia aquela situao, tentei suicdio, mas algo foi mais forte. Tinha uma vida nanceira razovel, mas

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tinha uma vida sentimental e amorosa destruda. At que um dia resolvi mudar, dar um basta naquela situao; j cansado de enganar a mim mesmo e aos meus amigos e familiares, tomei uma atitude. Tentei diversos tipos de ajuda, psiclogos, terapias individual e em grupos. Comecei a buscar ajuda em Deus e a visitar uma igreja que cava prxima a casa em que eu morava com uma pessoa que supostamente eu amava. Visitava a igreja e todos, mesmo sabendo de que mundo eu era, me receberam com muito carinho. Isto foi muito importante para mim porque eu pensava que ningum se importava comigo. Comecei a me interessar por um grupo de orao onde todos pregavam muito sobre libertao e eu ainda mpio, duvidava de tudo que era falado, mas algo no fundo me fazia frequentar todos os dias de culto, mesmo no acreditando que algo em mim iria mudar. Com o passar do tempo as coisas foram piorando cada vez mais e comecei a clamar por socorro e misericrdia. Depois comecei a acreditar nas promessas de Deus que eram ditas na igreja e ento
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foi que surgiu uma luz no fundo do tnel. Descobri algo que estava dentro de mim, que era um elemento de grande poder, que mudaria minha vida e todo meu ser: a f. Atravs da f alcancei a restaurao, a libertao e a transformao. Mudei de volta para a casa de minha famlia, terminei o que eu chamava de relacionamento e comecei a reconstruir minha vida e sa de l do fundo do poo onde no tinha nada e no era ningum. Apenas minha famlia, que nunca me abandonou, acreditava em mim e o que me importava era a ateno daqueles a quem magoei tanto. Houve muito sofrimento e perseguio porque muitos no aceitavam minha deciso de mudar e me humilhavam. Mas hoje estou casado com uma serva de Deus que amo muito, que me deu muito apoio e muita ajuda. Uma pessoa que Deus colocou em meu caminho, uma mulher a quem posso dizer, com todas as letras, que amo de verdade. Tenho um lho que a razo de meu viver, tenho minha prosso, casa, carro etc. Muitos sonhos que eu vi perdidos foram resgatados e concretizados.

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Hoje tenho minha verdadeira identidade, um homem verdadeiro. Feliz. Agradeo muito a Deus e agradeo muito queles que entenderam minha situao e acreditaram na minha a mudana. Jesus Cristo mudou meu viver e continua mudando o viver de pessoas que, assim como eu, do crdito palavra dEle.

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"Porque a palavra de Deus viva, e ecaz, e mais penetrante do que uma espada de dois gumes, e penetra at diviso da alma, e do esprito, e das juntas e medulas, e apta para discernir os pensamentos e intenes do corao. E no h criatura alguma encoberta diante dEle; antes, todas as coisas esto nuas e patentes aos olhos daquele com quem temos de tratar." Hebreus 4:12-13

Saulo

Todo ser humano precisa de Deus, at mesmo aquele que se diz ateu, que muitas vezes tenta provar atravs da cincia como o homem surgiu, proclamando para o mundo que Deus no tem nada a ver com isto. Em certos momentos da vida, esses que se dizem incrdulos olham para o cu e procuram por Ele. Como maravilhoso e agradvel saber que existe um Deus que fez todas as coisas, que deixou a sua Palavra para podermos hoje viver pela f. Jesus bateu minha porta atravs da Palavra de Deus, fez-me um convite para receb-lo como nico Senhor e Salvador, o caminho certo que leva a Deus, e, atravs do livre arbtrio, pude escolher entre continuar no engano em que vivia ou acertar minha vida atravs das verdades que se encontram na sua Palavra que est na Bblia, que liberta, que modela nosso carter e nos coloca em um caminho reto.
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"E conhecereis a verdade e a verdade vos libertar. Joo 8:32 Claro que aceitei Jesus em minha vida e passei a ter todas as promessas que Ele tem para mim. Esse ato de aceitar Jesus como nico caminho que leva a Deus, como meu Senhor e Salvador, no tirou de minha vida as diculdades. Atravs da sua Palavra e do Esprito Santo, tenho armas para lutar contra os problemas e aies que surgem pela frente. Irei compartilhar com voc como eu vivia, mas tambm irei compartilhar do mais importante, da vitria que tenho alcanado a cada dia, do homem que verdadeiramente sou, da certeza de onde vim e para onde irei. Nasci em Contagem, no Estado de Minas Gerais. Minha infncia foi tmida, introvertida e insegura. Imagine o que as situaes da vida podem fazer em uma criana com essas caractersticas. Procure visualizar como o inimigo pode agir nessa criana to vulnervel s mentiras do mundo. Lembrando que o ladro no vem seno a roubar, a matar e a destruir. Pais, esse ladro est matando, roubando e destruindo, por causa da nossa falta de conhecimento da Palavra de
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Deus. de grande importncia lembrar que Deus nos promete vida abundante atravs de Jesus. Durante minha infncia sentia falta do meu pai. No que ele estivesse longe ou morto, ele estava vivo e perto. Tento lembrar-me de um abrao, de um beijo, de ter sido carregado no colo por ele, de sentir sua presena paterna, em que pudesse ter um referencial de comportamento masculino para me espelhar, e no lembro. Lembro-me de uma novela que tinha uma msica tema chamada "Pai", e na abertura diria desta novela aparecia um quebra-cabea sendo montado e no nal da montagem surgia a gura de um menino caminhando em um parque de mos dadas com seu pai. Detalhe importante: a gura do pai no foi preenchida, estava em branco, era assim que eu me sentia. Por ser tmido e introvertido, no conseguindo me comunicar com as outras crianas, escutei muitas palavras de maldio. Quantas palavras que entristeceram meu corao, quantas atitudes erradas para comigo. Por no gostar de jogar bola, de corrida de Frmula 1, escutei muitos comentrios maldosos, que por mais que ignorasse, caram guarda-

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dos comigo. Muitas vezes, ao fazer algo errado, ou ter um comportamento tmido, fui chamado de "choro, dbil mental, veado, bicha, mulherzinha". Fui at mesmo vestido de menina, por uma pessoa prxima da minha famlia. No entendo o porqu deste ato, mas lembrome exatamente da situao em que ela me fez passar, e as pessoas que viram esta cena riam e faziam seus comentrios. Quando descobri do que realmente estavam comentando a meu respeito, algo se quebrou dentro de mim. H poder em nossas palavras; se no sair beno de sua boca, cale-se, porque uma palavra maldita pode mudar o rumo de uma vida. Morei em Belo Horizonte at os 14 anos de idade. Devido ao desemprego de meu pai, viemos para Curitiba. Aqui voltei rotina de estudos e a refazer o crculo de colegas, o que para um tmido muito difcil. Tive minha primeira namorada, e com este namoro surgiram questionamentos. Como no tive um pai prximo para me espelhar em seu comportamento masculino, por falta de informao sexual, por falta de estrutura na comunicao familiar, eu no levava esses relacionamentos amorosos adiante. A
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base do mundo a famlia, fundamentada na palavra de Deus. A distncia que o homem vem tendo de Deus est abrindo brechas para o desequilbrio da famlia, trazendo diculdades nos relacionamentos, separao e falta de comunicao entre pais e lhos, levando a um desvio de comportamento. Eu no sabia lidar com as intimidades que surgiam no namoro, e uma namorada vendo que eu no queria acarici-la de modo mais ntimo disse ao meu ouvido: "s vezes acho que voc no homem". O que j havia sido quebrado na infncia veio a se quebrar ainda mais. Decidi car sozinho e enfrentar a vergonha de no saber namorar e me expressar. Em casa no havia dilogo. Aos 20 anos de idade, conheci um amigo que mais tarde se declarou homossexual e, devido ao seu comportamento de risco, era portador do vrus HIV. Conheci ento, atravs de seus convites, as prticas homossexuais. Aquelas palavras de maldio que escutei na infncia e na adolescncia causaram um efeito neste momento da minha vida, em que meus caminhos caram tortos atravs de minhas atitudes. Escolhi uma estrada que parecia fcil, que mais tarde quase me levou morte

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espiritual, sendo que para a fsica faltou pouco tambm. Passei 12 anos na prtica da homossexualidade, sem contar os anos decorridos da infncia at a adolescncia, em que pensava que era diferente, que algo estava errado comigo. Pensei que havia descoberto a verdade, e que tudo que havia escutado de maldio se resolvia naquele mundo que descobri. Conheci pessoas de bom corao, mas para Deus no basta ser bom. Passei a ter amigos e amigas homossexuais, conviver com efeminados, travestis, Drag Queens, muita festa, muita risada, muita maquiagem. Quando a cortina se fechava, o vazio e a insatisfao daquela vida, por mais agitada que fosse, aparecia por trs dos bastidores. A palavra famlia se resumiu em duas pessoas apenas: "eu e ele", "ele e eu", bem longe do que podemos chamar de famlia. Comecei a frequentar bares, boates e ter relacionamentos homossexuais; demonstrava para as pessoas que era um comportamento normal e aceitvel, pois assim eu viveria melhor, que era a resposta para tudo que sentia at ento. Passei a atender as minhas necessidades fsicas e emocionais desta forma, mesmo assim, essa descoberta no
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supriu as necessidades do meu corao, da minha alma. Sa da casa de meus pais para viver com um rapaz, um "amigo". Ali quei por quase cinco anos. A Palavra de Deus nos diz em Gnesis 2:24: "Portanto deixar o homem a seu pai e sua me, e se apegar sua mulher e ambos sero uma s carne." Mas no foi o que z. Deixei meus pais para viver com outro homem como se fosse com mulher. Simplesmente ignorei mais uma promessa de Deus para minha vida, porque dei crdito a uma mentira, achando que havia nascido assim, que no tinha culpa, que morreria assim. Este era mais um dos innitos relacionamentos homossexuais que viria a ter. Mas pela misericrdia de Deus para comigo, conheci sua verdade e fui colocado sobre uma Rocha rme e segura. Jesus el! "Tirou-me de um lago horrvel de um charco de lodo, ps os meus ps sobre uma rocha e rmou os meus passos." Salmo 40:2 Quantas vezes! Quantas vezes fechei as portas para Jesus. Eu sabia que minha vida homossexual no era aceit-

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vel diante de Deus, tanto que no lia os textos bblicos que falavam do pecado em que vivia e raramente quando os lia, era somente para critic-los, dizendo que a Bblia precisava de uma reviso, mas eu no, que foi escrita por homens. Desta forma tentava justicar minha prtica homossexual com as necessidades e desejos que sentia. Agindo assim eu na verdade estava dizendo para Deus que eu dirigia minha vida. Mas Jesus insistiu educadamente, continuou batendo; eu estava perdido, cego, andando por meus prprios caminhos e decises, dono da minha vida. Tinha dentro da minha carteira um documento chamado identidade, mas no corao no havia identidade nenhuma. L no fundo da minha alma, escondido de todos, eu pensava: Ah! Se eu pudesse deixar esta prtica que limita minha vida. Nesses 12 anos que passei na homossexualidade, foram poucos os momentos em que me senti seguro. Pelo contrrio, vivia na insegurana e na busca de amor, que jamais encontraria nos rapazes com quem estive; eles no poderiam preencher o vazio do meu corao, homem nenhum poderia.
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Saiba que algum que est na prtica da homossexualidade ter um momento na sua vida em que questionar se o que vive est correto, ter um momento de insatisfao e neste momento aquela palavra evangelstica que voc lanou surtir efeito e esta pessoa se lembrar que existe um caminho verdadeiro, lembrar de Jesus. Falo isto porque todos os rapazes com quem estive alimentam no seu ntimo, bem l no "esconderijo" do corao, o desejo de um dia terem uma vida diferente, fora das prticas homossexuais. Eles podem dizer que so felizes, mas desejam secretamente ter uma oportunidade para mudar. Podem bater o p e negar com suas atitudes e palavras, mas no corao desejam mudana. A pessoa que est na prtica da homossexualidade (seja efeminado, travesti, Drag Queen, transformista, mich) pode alterar este caminho amando Jesus e tomando uma posio denida do tipo: "No quero viver praticando a homossexualidade, ento no quero mais". Quando tomei essa deciso, depois de um tempo, percebi que eu no continuei homossexual. Sabe por qu? Porque a minha essncia sem-

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pre foi heterossexual, e esta essncia surgiu naturalmente. Sa da casa daquele rapaz, com quem vivi por quase cinco anos, no suportei tanta incerteza, tanta mentira e indelidade. Nesta casa em que morava com ele, sempre havia mudana, ora havia uma parede, ora havia uma janela nesta parede, uma porta, derrubava-se outra parede. Volta e meia a casa recebia uma mudana em pouco espao de tempo; posso compreender hoje que estas mudanas reetiam a insatisfao no com a casa em que vivamos, mas uma insatisfao interior de ns mesmos. Havia uma necessidade de "trocar" objetos, mveis, e tambm pessoas. Ou aceitava viver com ele e a sujeira que estava entrando mais uma vez no relacionamento ou saa. Mas, como sair se estava preso quela vida? Enm foram 12 anos na prtica da homossexualidade. Sabia que precisava mudar, mas no sabia como. Pude ento perceber que realmente havia uma inverso na minha forma de amar. Eu precisava no s mudar radicalmente, mas manter-me nesta mudana, e isto encontrei nas verdades que esto na Bblia com a ajuda do Esprito Santo de Deus e

da comunho com meus irmos em Cristo. Mudana radical. Voltei para casa de minha me, meu pai j havia morrido. Entrei em depresso, passei um ano em depresso, emagreci muito, lutando contra solido e angstia. Neste momento Deus moveu pessoas para serem usadas em minha restaurao de vida. Encontrei o verdadeiro amor, e o nome dele Jesus. Recebi um convite de um colega de trabalho, que via o meu desespero, para ir at sua casa participar de uma reunio e nem perguntei do que se tratava, se era disso ou daquilo, simplesmente precisava de ajuda. Busquei no incio livrar-me da depresso e angstia, mas Deus j estava movendo tudo para me receber e restaurar todas as reas da minha vida. L, conheci pessoas de uma igreja evanglica, que me receberam com muito amor, um amor sem preconceitos e isto eu preciso dizer com todas as letras: no enfrentei nenhum tipo de preconceito da parte deles. Eu sim, fui cheio de barreiras, armado, e com preconceito. Passei a ter amigos cristos e reconheci que precisava de amizades sadias.

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Nessa igreja tive apoio de todos. O Pastor me recebeu com amor e carinho, vale tambm falar aqui da importncia que o grupo de jovens teve neste momento. Foi necessrio criar uma nova rotina e compromissos para minha vida mais importantes do que os compromissos anteriores. Notei que a pessoa que mais teria que lutar pela minha mudana de comportamento seria eu mesmo. Procurei manter-me sempre prximo dos amigos que ali arranjei e esforcei-me ao mximo para ignorar as propostas que meus antigos amigos faziam. Precisava entender tudo que tinha vivido at ento, o que me levou a praticar a homossexualidade e atravs do Evangelho de Cristo acertar meus caminhos, pois ele endireita os caminhos tortos. Eu ainda questionava Deus. "Deus, se eu deixar a homossexualidade, vou sofrer muito. Como lidar com meus sentimentos e emoes, meus desejos e vontades?". E na sua Palavra encontrava as respostas para tudo. "No temas pois sou contigo, no te assombres porque sou o teu Deus, eu te esforo, eu te ajudo e te sustento com a destra da minha justia." Isaas 41:10
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Uma vez aceitei um convite de um antigo amigo; o risco de regredir foi altssimo. Fui a um lugar que j havia frequentado e, pela primeira vez, pude perceber como eu havia vivido. Aquele bar parecia um aougue, onde bastava olhar para o lado e tinha um pedao de carne para se relacionar comigo. Pude perceber como todas aquelas pessoas buscavam se identicar com algum, como procuravam no outro o que faltou receberem do pai e da me. Aqui eu poderia ter conhecido mais um amor, e ter voltado a praticar a homossexualidade, mas estaria deixando para trs todas as promessas que Jesus tem para mim. Estaria deixando para trs os rios de guas cristalinas que experimentei na presena de Jesus. Durante muito tempo continuei recebendo ligaes maldosas, relutei para no aceitar os convites para ir a bares e boates para homossexuais. Mas neste momento Deus providenciou uma mudana em meu viver. Ele olhou para mim, no gostou do que viu, e comeou a trabalhar na minha volta. Da depresso, que j durava um ano, Deus me libertou. Estava em uma rodovia BR 116 comprei um mao de cigarros e dirigin-

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do meu carro comecei a clamar ao Senhor: "Senhor Deus, em nome do seu Filho Jesus, eu levanto um clamor a ti, quando olho para trs no gosto do que vejo, no quero mais viver na homossexualidade, mas quando olho para o dia de hoje, no suportando mais esta angstia, esta tristeza, eu no vejo sada. Oua o meu clamor, mostra o caminho para minha libertao. Eu desejo viver contigo, me ajude". E Ele ouviu meu clamor, no tive mais depresso. Meus caminhos estavam sendo endireitados. Afastei-me de tudo e de todos do meio antigo, precisava buscar alimento para sobreviver e, depois de estar rmado na Rocha, levar este alimento para os que caram. O que antes era escurido em minha vida passou a ser luz. "para que ao nome de Jesus se dobre todo o joelho dos que esto nos cus, e na terra, e debaixo da terra. E toda lngua confesse que Jesus Cristo o Senhor, para glria de Deus Pai" Filipenses 2:10-11 Entendi que conheceria a verdade, e, se iria conhecer a verdade, o que eu vivia era mentira, era falso, iluso, armadilha do inimigo. Esta verdade me li61

bertou do cativeiro no qual me encontrava. Hoje sou livre e sirvo a um Deus que muda o caminho errado e incerto de uma prostituta, de um dependente qumico, adltero, mentiroso, homossexual, travesti, ladro, idlatra e de quem Ele quiser, e Ele quer que todos se salvem. Aquele que perder a sua vida por amor a Jesus vai encontr-la. Lembremo-nos que Ele o nosso Senhor, devemos nos curvar diante dEle. Ele nos d o livre arbtrio para escolher entre a vida e a morte. Hoje falo da verdade que descobri atravs da Palavra de Deus, verdade que me libertou e me tornou livre de toda confuso que envolvia minha vida. Para voc que se acha livre, que faz o que quer, cuidado, voc est mais preso do que possa imaginar. A minha liberdade enquanto na homossexualidade acabou se tornando minha priso. H esperana para quem est nesta prtica e deseja sair. No uma vitria fcil, mas possvel. Enquanto no reconhecermos que estamos vivendo na escurido, no teremos como conhecer o verdadeiro e valioso brilho que vem da luz, que vem de Jesus. Em vez de se arrependerem de seus erros, muitos esto desejosos de ver

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que sua conduta errada, seu pecado, seja tirado da categoria de pecado. Desta forma a morte e ressurreio de Jesus no teriam servido de nada. Precisamos amar estas pessoas, mas no o erro que esto praticando. O pecado condenado, enquanto ao pecador so oferecidos perdo e reconciliao. Nossas igrejas devem estar preparadas para ajudar pessoas que queiram deixar esta prtica. Digo pessoas preparadas porque esto querendo expulsar demnios de homossexuais sendo que nem todos esto possessos, cada caso um caso a ser analisado e tratado, muitas vezes tratando as feridas da alma. A luz da Palavra de Deus trouxe a verdade, caindo toda mentira. O vazio que havia em meu corao foi preenchido pelo amor de Deus. Hoje falo da verdade que encontrei na palavra de Deus. Conforme ia aprendendo a viver com Jesus, as mentiras iam sendo descobertas. Posicionei-me com todas as armas oferecidas na sua Palavra para resistir s imposies do mundo. Eu e o rapaz que vivia comigo tnhamos uma Bblia aberta na cabeceira da cama de casal, aberta em algum Sal62

mo que no falava do pecado em que vivamos, claro. S lamos o que nos era conveniente, mais fcil. mais fcil dizer que a Bblia precisa ser revista do que mudar. Assim como mais fcil seguir uma igreja que aceita o erro, onde no precisa haver mudana. Por um tempo lembrava-me das festas, do falso brilho, muita risada, gente bonita em suas roupas de marca, barriga cheia de comida e um esprito vazio, mas ao raiar do dia... ao raiar do dia, o falso brilho comeava a se apagar e a sim, vinha o vazio daquela vida. No, no aceito mais isto em minha vida, hoje a luz que brilha em meu corao vem de Jesus. Descobri que Deus me amava, mas no o erro que eu cometia. Ao mesmo tempo em que Ele me dizia para abandonar a homossexualidade, Ele tambm dizia para que no temesse mal algum. Deus no condenaria esta prtica sem antes oferecer uma sada. A sada est na sua Palavra, que viva e ecaz, e no amor de Jesus. Atravs do Esprito Santo fui convencido do erro em que vivia. Somente o Esprito Santo pode nos convencer do erro, da justia e do juzo. Compreendi e aceitei como verdade textos na Bblia que at ento eu no aceita-

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va como tal. Sabia que os textos estavam ali, mas achava que era somente para aquela poca. Ento fui convencido pelo Esprito Santo de Deus. Basta olhar para o meu corpo masculino e perceber tudo o que nele h. As leis que hoje existem em pases liberais, que asseguram o relacionamento homossexual, cirurgias para troca de rgo genital, seguro de vida, podem aliviar o preconceito a sua volta, facilitar o seu dia-a-dia, mas no podem assegurar e te proteger do vazio que ca dentro de voc. H poder na Palavra de Deus, poder que pode transformar vidas, desde que aceitem a verdade. Buscando cura para as feridas da alma e transformao no seu carter, desabituando-se desta vida de confuso e vivendo da maneira correta como prega Jesus. Voc j se perguntou: Como deixar de ser drogado? Parando de se drogar! Como deixar de ser prostituta? Parando de se prostituir! Como deixar de ser mentiroso? Parando de mentir. Uma prostituta quando deixa de se prostituir no continua prostituta. Quando deixei as prticas homossexuais no continuei homossexual, deixei tratar do meu carter, mente, emoes, corpo e
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alma, e passei a amar Jesus de todo o corao, de toda minha alma e de todo o entendimento. Voc pode se perguntar: mas e os desejos e vontades que sentia, que nasci assim e no tinha jeito? Com o passar do tempo, j fora da homossexualidade, a minha essncia heterossexual, que nunca perdi, comeou a vir tona, naturalmente. Fiz um propsito com Deus, em minhas oraes eu pedia para que Ele me desse a certeza da minha heterossexualidade, e Ele me deu esta certeza, sabe como? Reencontrei uma moa que h tempos no via, e neste reencontro a surpresa, ela havia se convertido ao Senhor Jesus tambm. Houve um interesse de ambas as partes em se conhecer melhor. Fizemos uma viagem para a cidade de Florianpolis, em Santa Catarina. L camos hospedados na casa de familiares e irmos em Cristo, e dentro da direo de Deus houve a conrmao do meu propsito. Voc pode se perguntar: Mas como, o que aconteceu? Que exemplo de relacionamento cristo esse? Deus perfeito em tudo o que faz. Estvamos conversando, j era tarde da noite, e adormecemos. Senti um leve toque em meu p, era a mo dela que repousou ali,

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no meu p. Atravs deste toque sutil, senti em meu corpo a conrmao de Deus em minha vida mais uma vez. Uma lgrima de felicidade escorreu pelo meu rosto e gloriquei a Deus. Ento percebi que basta permanecer no caminho de Jesus que tudo mais Ele far. Os planos e os sonhos de Deus para ns jamais se frustraro. No incio da minha caminhada com Jesus, eu duvidava que pudesse deixar as prticas homossexuais. Minha mente estava impregnada, acostumada, habituada com a condio homossexual em que me encontrava. Ao permitir o trabalhar do Esprito Santo de Deus em minha vida, pude ver mudanas em minha forma de pensar e comecei a entender meu real papel masculino. Agradeo a Deus por ter usado pessoas em minha caminhada de restaurao para que pudesse me relacionar adequadamente com uma mulher. No h necessidade alguma de fazer o que eu fazia. A vida que levo com minha esposa graticante em todos os sentidos. Tenho alcanado sade emocional e atravs disto tenho me tornado um homem melhor, um cristo melhor. As feridas na alma que carreguei por cinco anos, aps
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entrar num processo, dicultavam minha caminhada como cristo. Quando aceitei a Cristo em minha vida tive a convico de que estava salvo, mas tambm sabia que precisaria tratar as feridas que estavam na minha alma. Deus tambm nos oferece sade emocional. Paz o que sinto hoje. Realmente a vontade de Deus para os que o amam boa, perfeita e agradvel. Casei-me porque no queria viver s, mas no o casamento que ir dizer que uma pessoa deixou a homossexualidade. Hoje sou livre para falar da libertao que a Palavra de Deus trouxe para minha vida. Livre para dizer: a luta continua, no mundo terei aies, mas tambm tenho a verdade de Deus no meu corao para prosseguir a caminhada. Antes eu era esprita, acendia vela, mstico, praticante da homossexualidade, vivendo em bares e boates, corao em carne moda. Hoje, lavado e remido pelo Sangue derramado na cruz, Sangue que me deixou branco como a neve, como a branca l e me fez acreditar nas promessas de Deus para minha vida. Muitos me chamam de louco, por ir contra o padro deste mundo. Mas Deus escolhe as coisas loucas deste mun-

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do para confundir as sbias. Escolhe os pequenos para confundir os grandes. Faz aquele que se deleita em sua prpria sabedoria parecer ignorante.

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Gabriela

Somos todos modernos! Eu sou moderna! Pensava eu isso. Bem, deixa eu me apresentar: meu nome Gabriela, tenho 24 anos, sendo que desde os seis ltimos, tenho vivido de maneira diferente. Para resumir, sou daquelas que se acha toda moderninha, gosta de livros, artes e roupas modernas. Idias tambm! Cresci com uma enorme aceitao s idias livres e no convencionais. Nunca gostei de ttulos, nem rtulos, nem esteretipos (apesar de no princpio aceitar o de moderninha). Sexo para mim era liberdade, prazer total, no importava como; sendo bom no importava mesmo como o faziam. Confesso que nunca me arrisquei em grandes empreitadas sexuais, mas sexo era tudo! Durante minha pr-adolescncia tive minha primeira experincia homossexual. nica. Anos mais tarde assumi uma vida totalmente heterossexual e cheia de fetiches. Um deles era a pornograa virtual que me prendeu por anos e anos em uma gaiola sexual irreal e vazia. Estranho para uma menina, n? Mas nunca me importei com isso. Mesmo aps minha entrega total a Jesus Cristo, me metia em semanas regadas a todo tipo de pornograa;, eu ia igreja em busca de um alimento que preenchesse a alma, que me deixasse satisfeita por muito tem-

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po, mas ainda no tinha conseguido encontrar. Embora o sentimento de vazio que me levava a querer sempre mais daquele prazer permanecesse, me sentia incomodada, pois toda vez que ia novamente ao computador aquela paz que estava sentindo me abandonava. Depois de algum tempo passei a perceber inmeras demonstraes do amor de Deus, pois por mais que eu me enasse naquela podrido, ele sempre me proporcionava coisas boas e me aceitava mesmo numa condio ruim como aquela. Mais frente comecei a perceber que aquele tipo de prtica no era apenas um pecado, mas era um insulto a outro ser humano. Comecei a compreender o quo terrvel era submeter o outro perversamente satisfao de meus desejos e aos desejos daqueles que praticavam o sexo exposto naqueles vdeos. Comecei a imaginar e a sentir Deus como um pai que planeja com muito carinho ter uma lha, e quando acontece, a v decidindo por seus prprios caminhos se direcionando a prticas que no a consideram como uma pessoa, mas como um simples objeto de prazer. Na realidade, quando assumi um compromisso com Deus deixando de
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lado o sentimento de no merecer t-Lo em minha vida, passei a am-Lo tanto que fazer algo contrrio ao que Ele queria me magoava tambm. E a cada dia me percebia mais amada e mais conante para conhecer quem eu realmente era e o que realmente queria. Entendi que minha busca desenfreada por prazer se resumia em uma fome muito grande de Deus e de ajudar outras pessoas. De repente, aquela pessoa to fria que se importava apenas consigo mesma, passou a olhar para quem estava sua volta no mais como objetos, mas como PESSOAS. Quantas vezes voc quis obter somente sexo e percebeu que cou frustrado por que se sentiu vazio, usado, um objeto? Eu me senti assim vrias vezes, mas posso hoje dizer que continuo muito moderninha. Amo a Cristo e, sigo sua palavra, mas tambm AMO SEXO e sei que ele foi um presente de Deus para me unir ao meu parceiro eterno e fazer de mim uma pessoa feliz. No tenho medo de dizer que entendi atravs do que o meu Criador disse, que a melhor maneira de se viver tendo o sexo como uma troca com quem se ama a ponto de assumir um compromisso eterno.

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Espero que todos possam um dia perceber da mesma maneira que eu!

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Nosso objetivo em realizar este ousado projeto no dizer quem est certo, quem teve a melhor conquista ou a maior vitria. Dez pessoas, dez relatos, mas todos com um ponto em comum. Se isso no te levar a reetir no Grande Amor, teremos perdido nossos esforos e fracassado em nosso alvo. Com Deus, no se muda para ser aceito, no se muda para ser amado. Ele, com Seu innito amor, nos amou primeiro. Ilude-se quem pensa em conquistar este Amor com boas aes, e se engana quem acha que pode perdlo. Ele simplesmente o que . Como traduzir em palavras um Amor sem limites, que no v barreiras ou diferenas? Para Ele, somos todos iguais, sem classes, gneros ou qualidades. Todos iguais. O assunto de restaurao sexual geralmente tem duas vises erradas. Uma ligada ao dio divino que s aceita e ama pessoas santas e uma outra que nos indica um amor inclusivo, esquecendo que incluso tambm correo. Deus corrige a quem ama.

Concluso

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Qual ento o ponto de equilbrio desses dois extremos? Em Mateus cap. 13:44-46, Jesus nos conta o seguinte: Tambm o reino dos cus semelhante a um tesouro escondido num campo, que um homem achou e escondeu; e, pelo gozo dele, vai, vende tudo quanto tem, e compra aquele campo. Outrossim, o reino dos cus semelhante ao homem, negociante, que busca boas prolas; E, encontrando uma prola de grande valor, foi, vendeu tudo quanto tinha, e comprou-a. Muitas pessoas resumem o reino dos cus a uma morada celestial psmorte. Mas Eis que chegado o reino dos cus Mt 10:7, aqui, agora, na Terra, o reino de Deus est acessvel a todos. Isso Graa, isso Amor. Ele estende o seu reino a ns que no o merecemos. O que motiva algum a renunciar a sua sexualidade? Achar um grande tesouro. Esse mesmo tesouro que motiva pessoas espalhadas pelo mundo que, mesmo sendo perseguidas, correndo risco de serem presas, ou at mesmo mor70

rer, encontram foras para dizer: Eu quero este tesouro! Por Ele se for preciso, morro. O tesouro do campo, que Seu Amor, nos motiva e d fora para vendermos tudo o que temos. Mais ainda, nos impulsiona a negar e renunciar o que for preciso para estarmos com Ele. Todas as riquezas e prazeres desse mundo, no so nada, comparado ao Seu Amor. Isso achar um tesouro no campo. No apenas saber que o tesouro existe, mas ser impulsionado a abrir mo de tudo se preciso for para t-Lo. Para quem encontrou o real tesouro, santidade no uma opresso, uma obrigao ou um fardo pesado, mas uma fora que nos impulsiona a estar mais perto dEle. Por isso somos IMPULSIONADOS PELO AMOR. Aqui temos histrias de pessoas que mudaram no para conseguir um tesouro, mas mudaram porque o encontraram. Se voc ainda no encontrou esse tesouro, saiba que ele est disponvel para voc. Deus ama voc e no h nada

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que O faa desistir de am-lo. Basta voc aceitar Seu Amor. Se voc j encontrou o verdadeiro tesouro e est em uma caminhada de restaurao sexual, esperamos que tenha encontrado neste material ainda mais fora e nimo. Se voc tambm foi impulsionado pelo Amor de Deus e escreveu uma nova histria, gostaramos muito de conhecer e public-la em nossos prximos volumes. Que diariamente possamos viver e espalhar o Seu Amor. Deus te Abenoe.

EQUIPE CLOSET FULL

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Vai Valer a Pena


Livres para Adorar

Desenho: Dionisio Alves No compreendo os Teus caminhos Mas Te darei a minha cano Doces palavras Te darei Me sustentas em minha dor E isso me leva mais perto de Ti Mais perto dos Teus caminhos E ao redor de cada esquina, em cima de cada montanha Eu no procuro por coroas, ou pelas guas das fontes Desesperado eu Te busco Frentico acredito Que a viso da Tua face tudo o que eu preciso, eu Te direi Que vai valer a pena Vai valer a pena Vai valer a pena, mesmo No compreendo os teus caminhos Mas te darei a minha cano Doces palavras te darei, te darei, te darei Me sustentas em minha dor E isso me leva mais perto de Ti Mais perto dos Teus caminhos Senhor valeu a pena Senhor valeu a pena Senhor valeu, valeu, valeu, valeu Eu haverei de cantar ao meu Senhor Quando o grande dia chegar Quando o grande dia chegar, e ele vem Quando o grande dia chegar Eu cantarei, eu cantarei, eu cantarei, JESUS, sim, sim, sim Jesus, valeu, valeu... E o grande dia haver de chegar Quando eu e voc, nos encontraremos com Ele, naquele dia E eu e voc, cantaremos em uma s voz a Ele E ao redor de cada esquina Em cima de cada montanha Eu no procuro por coroas Ou pelas guas das fontes Desesperado eu te busco Frentico acredito Que a viso da tua face tudo, tudo, tudo o que eu preciso

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