1 AceptA
Ante acontecimientos emocionalmente impactantes o dolorosos, como una ruptura de pareja, nuestra mente recurre con frecuencia a la negación como método de defensa ante la avalancha de emociones que lo acompañan. De esta forma, empezamos negando rotundamente (“No puede ser”, “Es imposible que esto esté pasando”, “Esto es una pesadilla”) para, poco a poco, dar paso a pequeñas concesiones a la realidad (“Volverá, yo sé que volverá”, “Es una crisis pasajera”, “Esto es temporal”) que nos ayudan a aceptar finalmente la situación que estamos viviendo. En definitiva, la negación nos protege del dolor dejándolo entrar poco a poco en nuestra conciencia, abriéndole paso solo en la medida en que nosotras estamos preparadas para asumirlo. Si bien es cierto que la negación cumple una función de ayuda, si nos aferramos a ella indefinidamente nos negamos a nosotras mismas dos cosas más: el inicio de la recuperación personal y la capacidad de tomar las riendas de nuestra propia vida. Es cierto que una ruptura sentimental puede tratarse de una crisis pasajera, pero también puede no serlo, también puede ser un punto final. Lo que es seguro es que no podemos poner nuestra vida y sentimientos en suspenso por tiempo indefinido mientras otra persona o el destino deciden los siguientes acontecimientos. Todo el tiempo que pasamos negando, resistiéndonos a aceptar los hechos e intentando conciliar lo que, según nosotras, debería haber sido con lo que es, es tiempo que pasamos sumidas en un mar de emociones contradictorias e inseguridades en el que, aparentemente, estamos a merced de los vientos y de lo que estos traigan. En palabras del Dalai Lama “El dolor es inevitable, la vida viene con dolor. El sufrimiento no es inevitable. Si el sufrimiento es lo que ocurre cuando peleamos con nuestra experiencia, por nuestra falta de habilidad para aceptarla, entonces el sufrimiento es opcional”. Ahora bien, aceptar no es resignarse, ni mucho menos rendirse. Aceptar es entender que nada ni nadie puede cambiar el pasado; los hechos ya han ocurrido y el presente es el que es. Aceptando lo ocurrido y nuestra situación actual podremos empezar a convivir con nuestras emociones, aprender a entendernos con ellas y avanzar hacia el futuro por el camino que conscientemente decidamos.

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el único momento en el que tenemos capacidad para cambiar las cosas es ahora. 2003. Incluso una afirmación como “no sé si volverá o si no nos volveremos a ver nunca. No obstante. si era esperable o no) la aceptación puede ser más llevadera o menos. 2 . Ediciones Gaia. en el presente. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. 1 2 El poder del ahora. en definitiva. Barcelona. En cualquier caso. es siempre el paso inicial de nuestro camino. Dependiendo de cómo haya sido la ruptura (quien tomó la decisión. despreciando nuestro presente.Como dice Eckhart Tolle . vivimos atrapados en la ilusión del tiempo en el mundo irreal que crea nuestra mente. 2009. obviando que nuestra vida transcurre aquí y ahora. Aceptar es reconocer nuestra realidad presente. lo que sí sé es que ahora no está conmigo y que eso me duele” es suficiente para empezar a andar. RBA Libros. Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. Eckhart Tolle. Madrid. siempre columpiándonos entre nuestros recuerdos y nuestras proyecciones de futuro. En momentos dolorosos es particularmente difícil no evadirse buscando otros momentos más felices.

suele pasar (relativamente) pronto. Como dice Bert Hellinger : “Si uno encara el dolor de la separación permitiendo que penetre en su corazón. la separación está superada”. dejándonos como poso la sensación de que estará con nosotros siempre. nuestra tentación es huir de ellas. En cambio. no tiene pérdida. este dolor por lo general es breve. tú tienes derecho a sentir tus emociones y a vivirlas. Como bien dice Hellinger. no recuperaremos la estabilidad emocional y la paz. Si bien tu familia y tu entorno desearían que se te pasara cuanto antes y oirás frecuentemente el “no llores más”. aparecen todas las emociones de las que nos protegía la negación y. por mucho que ellos deseasen verte ya recuperada y bien. No hay un tiempo para asimilar el dolor. El dolor y el resto de emociones están ahí para ayudarnos a sanar. pero siempre volverás a encontrar tus verdaderos sentimientos a la vuelta de la esquina.2 AsuMe Una vez que la situación se ha aceptado. aunque en un principio parezca interminable. escapar del dolor y de todas las emociones que nos causan incomodidad o angustia. Siempre encontrarás formas de escapar. Sin embargo. Cuando el dolor llega. de integrarlas en nuestra experiencia emocional. 3 . Mientras no nos enfrentemos a ellas y seamos capaces de asumirlas. Utilizará el odio y la rabia contra la situación o contra tu ex pareja u otras personas para liberar toda esa energía. en el cuerpo y en el alma con toda su amargura e intensidad. Es una reacción natural. Nuestra mente es hábil para camuflar el dolor y evitar enfrentarse a él. hay que permitirle entrar y aceptarlo. tómate el que necesites. Nuestra única salida para superar el dolor de la ruptura sentimental es atravesarlo. pero sin dejar ver la fuente de las mismas. una vez que la persona lo ha pasado. nuevamente. que es el dolor de la pérdida. dejarle que pase a través nuestro el tiempo que requiera. irá saliendo poco a poco. cuando lo aceptamos en su realidad e intensidad. si lo evitamos y camuflamos. O puede que te impulse hacia la acción y te tenga todo el día ocupada ayudándote a no pensar. pero la realidad es que no podemos huir eternamente. a través de las semanas y los meses.

por lo que no hay emoción que pueda sobrevivir sin el alimento de nuestra mente. 2 4 .Por otro lado. pero no te identifiques con ellos y no los busques. 2003. La Esfera de los libros. si nos enganchamos a él. Madrid. 2003. nos llevará mucho más lejos de donde inicialmente empezamos. Barcelona. Álava Reyes. La inutilidad del sufrimiento. es decir. RBA Libros. Mª Jesús. acéptalos cuando los sientas. Como dice el Dalai Lama. de nuestros pensamientos al respecto. asumir el dolor no es aferrarse a él. El dolor nos ayuda a sanar pero. Las emociones proceden de la interpretación que hacemos de lo que nos pasa. Es importante ser consciente de esto y evitar en todo caso actitudes victimistas y pensamientos que alimenten la tristeza y el dolor. el sufrimiento no lo es. el dolor es inevitable. 1 Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. ni mucho menos alimentarlo.

no es tanto de que saques conclusiones sino que te dediques a observar. tus experiencias pasadas. 5 . nuestras carencias. el amor es el mejor argumento. muy probablemente. nuestra memoria tenderá a potenciar los buenos momentos de la relación y lo que perdimos. sus luchas y su fracaso final. de lo que se trata ahora. Si bien en los primeros momentos no tendremos verdadero control sobre ella y. La reflexión será un paso necesario que no se completará hasta la siguiente fase –Aprende. siempre que estemos dispuestos a realizar una reflexión honesta. de la forma más honesta posible. si queremos evitar repetir en un futuro los mismos errores y queremos verdaderamente aprender y crecer con esta experiencia. nuestra más profunda intimidad… como dice Enrique Rojas : Si la vida es la gran maestra. si bien para poder superar estos sentimientos basta con una explicación coherente y plausible para nosotros mismos. antes o después. las causas y motivaciones reales detrás de nuestra historia. Saca todo de nosotros: lo mejor. sus fallos. Al final de cada relación de pareja tenemos la oportunidad de conocernos mejor a nosotros mismos. mucho más que los momentos malos que vivimos con la pareja y los motivos de la ruptura. este proceso explicativo es indispensable para poder superar los sentimientos de duda. lo más oculto. lo que realmente buscamos en el amor o dónde nos hemos equivocado. culpabilidad y rencor. Más allá. deberemos buscar. seamos víctima de sus recordatorios caprichosos y constantes.3 ReviSA El amor nos define. de hecho. poco a poco deberemos tratar de ser objetivas con respecto a lo que realmente sucedió y conseguir poner nuestra memoria a nuestro servicio. a medida que las emociones se van apaciguando y somos más capaces de ver con mayor objetividad la evolución de la vida de la pareja en su complejidad desde todas las perspectivas posibles. No obstante. generalmente. Como apunta Luis Rojas Marcos en La Pareja Rota . Este proceso de revisión suele tomar bastante tiempo. lo que más tememos.por lo que. Procura distanciarte todo lo posible y trata de ser cuanto más objetiva mejor. la memoria puede ser mala amiga después de una ruptura sentimental. los miembros de una pareja que ha roto necesitan construir su propia versión de los hechos: la relación. nos retrata. Con independencia de la veracidad de esta historia. sin juzgar ni criticar.

Similitudes o pautas: • Con parejas anteriores: ¿puedes identificar patrones de conducta.Recuerda: no se trata de buscar culpables. emociones propias. situaciones o incluso perfiles que se repiten en tus relaciones de pareja? • Con la relación de tus propios padres y/o con la relación que sus padres mantienen: ¿tu manera de tratar a tu pareja se parece a la forma en que tu padre trata a tu madre o viceversa? • Con tu relación con uno o con ambos progenitores: ¿tu pareja te trataba o te hacía sentir como lo hacían tu padre o tu madre? 3. de manera explícita o implícita: ¿es una imagen realista o excesivamente negativa o positiva? ¿qué hay de verdad en lo que dice de ti? • Intenta identificar y describir tu idea del amor. así como las expectativas que tenías para con la relación al inicio de la misma. no culpas. Los grandes hitos a revisar. habría que tratar de entender por qué decidiste quedarte con alguien así o qué estabas buscando en/con ella. Ideas y expectativas: • Revisa la imagen que tu pareja daba de ti. incluso en el caso de que tu pareja fuera la más mala entre las malas. por qués. serán tres: 1. Trayectoria de la pareja: • Enamoramiento y épocas felices: ¿qué fue lo que te enamoró? ¿en qué te sentiste colmada o te hizo particularmente feliz? ¿te sirvió para escapar de alguna situación o circunstancia? • Crisis y épocas malas: ¿qué supuso una decepción? ¿cuáles fueron tus principales quejas en aquellos momentos? • Discusiones recurrentes: ¿cuál era el tema o los temas subyacentes que surgían una y otra vez (o frecuentemente) con motivo de cualquier disputa? 2. no de quién. • ¿Coincide lo que dices que quieres (lo que buscas en una pareja) con lo que haces para conseguirlo y/o el tipo de parejas que eliges? 6 . Buscamos causas.

no prestaste demasiada atención. Ediciones Temas de Hoy. Luis. en su momento. estaría muy bien que tomaras algunas notas para ayudarte y que te sirvan de referencia para esta y las siguientes fases. 7 . Enrique. La Pareja Rota. 2008. 1 2 Rojas Marcos.Es importante que te tomes tu tiempo para llevar a cabo esta fase de revisión y que no trates de hacerlo todo de una tacada. Familia. Crisis y Superación. Espasa Calpe. Madrid. Corazón y cabeza: claves para construir una pareja feliz. Poco a poco. El Amor Inteligente. Rojas Montes. 2003. Y cuando tengas ganas de sentarte a reflexionar sobre ello. Madrid. irán llegando recuerdos más claros y serás capaz de identificar muchos más sucesos o eventos relevantes a los que.

No es nuestra intención elaborar un listado exhaustivo de todas las causas y circunstancias que pueden afectar a una persona en sus relaciones personales. nuestra propia personalidad y la elección de pareja. Cada persona en su unicidad y complejidad. sí podemos señalar algunos temas generales sobre los que es importante ahondar a la hora de aprender a reenfocar las relaciones sentimentales: las ideas y conceptos del amor. en la medida en que hayamos revisado y reflexionado sobre nuestra última relación de pareja y las relaciones anteriores. Según esto. requerirá de una atención y un análisis individual que no puede resumirse en unas cuantas líneas. 8 .4 ApRenDe Decía Einstein que la definición de la locura es seguir haciendo siempre lo mismo y esperar resultados distintos. No obstante. seremos capaces de extraer lecciones valiosas que posibilitarán nuevos resultados (distintos e incluso mejores) en nuestras sucesivas relaciones así como un mayor conocimiento de nosotras mismas.

en las expectativas que nos creemos al respecto. vacían de significado el término o lo tergiversan acercándolo más a ideales románticos que a la esencia real del amor. Estamos hablando de la idea infantil del amor. de manera frecuente. personal y única en el mundo sobre el amor. concretamente. lo que creemos que es. es importante que revisemos qué dice nuestra historia sentimental de nuestra agenda oculta para poder elegir si queremos continuar por ese camino. en definitiva. En lo que respecta a la idea del amor. Ignorar que existen crisis de pareja. lo que es peor. Estas y otras muchas ideas sobre el amor componen lo que sabemos del amor. Sin ser necesario contar con una definición precisa del término para poder disfrutar del amor. que busquemos un tipo u otro de relaciones y que temamos o deseemos un determinado tipo de cosas y no otras. 3. 5. nuestro inconsciente guarda otra idea.La idea del amor Al hablar sobre el amor. sí es importante que no permitamos que la banalización del concepto nos induzca a errores en nuestra interpretación del mismo o. Divinizar el amor. Hacer de la otra persona un absoluto. apunta seis grandes errores derivados del uso equivocado del término Amor: 1. Enrique Rojas reflexiona profundamente sobre esto mismo y. podemos vernos influidas por los distintos usos que se hacen del término en nuestra sociedad y que. 6. 2. 9 . distinguiremos entre nuestra idea del amor y la interpretación inconsciente que tenemos de la misma. Incluso en el caso de que hayamos tenido una buena infancia y hayamos crecido en un ambiente emocionalmente saludable. de lo que aprendimos que era el amor mientras éramos niños. No obstante. Creer que la vida en pareja no necesita ser aprendida. 4. Esta idea del amor es la que realmente prevalece en nuestras vidas y la que hace que nos enamoremos de quien nos enamoramos. No conocerse a uno mismo antes que a la pareja. Pensar que es suficiente con estar enamorado. Luis Rojas Marcos se refiere a ella como el mapa del amor y Mariela Michelena como la agenda oculta.

El tema del concepto infantil del amor es muy extenso y profundo. En la mayoría de los casos. • La inmadurez afectiva. En otros casos. La inseguridad personal genera muchos problemas en todas las relaciones de las personas con baja autoestima. se sugería que reflexionases sobre la relación con tus padres y de tus padres entre sí con este mismo fin: averiguar qué patrones de conducta aprendidos en tu infancia estás reafirmando en tus relaciones adultas. aunque te animamos a que continúes leyendo e investigando sobre el mismo en las lecturas recomendadas. De manera general. si recordamos los errores antes mencionados. Podemos encontrar dos manifestaciones: la que muestra la inseguridad emocional y personal de forma evidente y la que lo camufla mediante defensas. con un poco de autocrítica. algunas de las características que tienen un impacto negativo en las relaciones de pareja son las siguientes: • La inseguridad personal. aunque la exteriorización sea distinta suele tratarse la misma causa. aunque donde más claramente se manifiesta es en las relaciones de pareja. gran parte de los problemas de pareja son problemas personales expresados en la relación y. puede ser necesario el acompañamiento de un profesional que nos guíe u oriente en el análisis. paciencia y atención podremos identificar aquellos aspectos de nuestra personalidad que requieren más atención y sobre los que deberemos trabajar a partir de ahora.En la etapa anterior. Como bien apunta Silvia Salinas . uno de los grandes problemas del amor es no conocerse a sí mismo antes que la pareja. aquí no hemos hecho sino mencionarlo de pasada. nosotras mismas. La propia personalidad En la etapa de revisión hicimos mucho hincapié en la necesidad de reflexionar sobre nuestras emociones y comportamientos cuando estamos en pareja y así poder ahora utilizarlas para sacar conclusiones más claras sobre nuestra propia personalidad. Normalmente. 10 .

siendo el amor en sí mismo una elección. la elección de pareja se ve afectada en gran medida por nuestra idea infantil del amor y por nuestra propia personalidad. la complejidad de nuestra psicología hace que esa elección pueda tomar caminos retorcidos y de resultados difícilmente predecibles. se generan relaciones muy desequilibradas entre los dos miembros de la pareja. la mujer. En ambos casos.• Asunción distorsionada de responsabilidad. la más grave y la que más dificulta las relaciones personales es la soberbia por el grado de autosuficiencia. En la elección de amada revela su fondo esencial el varón. le alejan de la armonía y la felicidad. Estos son solo algunos ejemplos de distintas tendencias que. pero varían en grado y en centro. Los tres rasgos tienen la misma fuente. La elección de pareja Según expresaba Ortega y Gasset en sus Estudios sobre el Amor “hay situaciones. instantes de la vida.” Ahora bien. El tipo de humanidad que en el otro ser preferimos dibuja el perfil de nuestro corazón. Como ya apuntamos al inicio del capítulo. confiesa el ser humano grandes porciones de su decisiva intimidad. tienden a eliminar toda responsabilidad personal u obviarla o. en la elección de amado. aunque existen muchas más. en definitiva. cada persona deberá hacer su propio examen y reconocimiento personal para poder identificar qué cuestiones propias provocan que sus relaciones de pareja sean difíciles e incluso fracasen y. el orgullo y la vanidad. Nuestra idea infantil del amor afectará a la elección de pareja haciéndonos buscar personas que validen estas ideas inconscientes 11 . Como decíamos al inicio. como norma. cargarse con la totalidad de la responsabilidad. • La soberbia. en que sin advertirlo. engreimiento y tendencia a humillar a los demás que manifiesta. Una de estas situaciones es el amor. al contrario. tendrán su reflejo en conflictos de pareja. de lo que auténticamente es. Algunas personas muestran patrones de conducta respecto a la culpa que no están regidos por criterios objetivos sino que. inevitablemente. De las tres.

3 Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. se han mencionado brevemente algunas facetas de nuestra personalidad (y existen muchas más) que pueden llevarnos a tomar decisiones de pareja en base a criterios distintos y menos acertados. 2003 4 5 Ortega y Gasset. 2007. Atadas a relaciones destructivas y sin futuro. seguridad personal…. Cómo liberarse de ellas y construir relaciones sanas. 12 . 2003. Barcelona. Mariela. Michelena. RBA Libros. La Pareja Rota. Ediciones Obelisco. nuestro carácter es decisivo para la elección de una pareja y. en el caso de que nuestro padre hubiera abandonado el hogar familiar siendo nosotros niños y hubiéramos perdido el contacto con él. Espasa Calpe. Volver a empezar después de la ruptura de pareja.o que simplemente reafirmen su propio concepto al ser “pareja de”. Esto podría empujar al niño ya hecho adulto a buscar parejas incompatibles que acabarían abandonándole. la elección de pareja se realiza tanto por factores inconscientes como conscientes.y ratifiquen por tanto nuestras tesis sobre qué es el amor. Barcelona. etc. Familia. Luis. será llevar al consciente cuantos más patrones inconscientes podamos y así realizar elecciones más libres y más ajustadas a lo que realmente queremos para nuestra vida. Revista de Occidente. Madrid. Por ejemplo. En resumen. Relaciones destructivas. La Esfera de los Libros. La clave. normalmente. En definitiva. Jill. las personas con autoestima baja pueden elegir a su pareja en función de su necesidad de refuerzo personal. estatus. por lo que. parejas que claramente muestren ausencia de compromiso. Estudios sobre el amor. por tanto. en lugar de fijarse en los valores comunes o en la admiración que puedan sentir por la otra persona. José. buscarán parejas que refuercen su imagen hacia el exterior – aportando belleza. Crisis y Superación. nuestra idea infantil del amor podría incluir la idea del abandono o las ausencias prolongadas como componentes válidos del amor. Barcelona. situaciones que validarían nuevamente ideas antiguas fijadas en el subconsciente en la infancia. No obstante. El ejemplo más claro sería el de la inseguridad personal. Murray. 2005. 1966. Por otro lado. Madrid. elegiremos personas cuyos valores y personalidad se asemejen a los nuestros o a los que nos gustaría potenciar de nosotros mismos. Mujeres Malqueridas. 1 2 Rojas Marcos.

ante todo. Tal es así. La importancia de perdonar a la expareja. es un vínculo que existirá en nosotras para siempre. por el contrario.5 peRDonA El siguiente paso necesario para superar la ruptura sentimental y continuar con nuestra vida es el perdón. por lo que de nosotras dependerá que ese vínculo sea una fuente de malestar y resentimiento o. Se dice que cuanto más grande es el perdón. por supuesto. como bien señala Silvia Salinas . sino un acto de voluntad. hemos de recurrir a nuestras mejores intenciones para conseguirlo. al no ser el perdón una emoción. reside en el hecho de que el vínculo creado por la relación con esa persona. más difícil resulta perdonar. en consentir que nos hagan mal o en minimizar los perjuicios causados. el perdón es. El perdón nos sirve para purificar la memoria y liberarnos de todo resentimiento y rencor. Pero perdonar no consiste en negar el daño o la injusticia. un regalo para nosotras mismas. También. 13 . nos proporcione paz y armonía interior. El tiempo será nuestro aliado para facilitarnos la tarea pero. que importa poco si ese perdón se lo comunicas a tu expareja o no. más satisfacción y tranquilidad se siente al concederlo. nos liberamos a nosotras mismas. En el acto de perdonar. Tampoco es liberar al otro de la responsabilidad o las consecuencias de sus actos. la clave está mucho más en el sentimiento que tú guardes que en el hecho de que la otra persona sea consciente de ello o no. dejar de dirigir nuestro odio hacia la otra persona y soltar todo el rencor que hayamos acumulado contra ella. Aquí proponemos algunas ayudas: • Practicar la empatía: intentar ponerse en la piel del otro y ver la vida desde su perspectiva nos puede ayudar a entender mejor sus actos y las razones por las que actuó de la forma en que lo hizo. Perdonar es. siendo conscientes de que nos han hecho daño o han cometido una ofensa contra nosotras. un acto de generosidad que revierte fundamentalmente en quien perdona. nos concedemos la posibilidad de avanzar sin la amargura del resentimiento. Mientras el otro sea “el enemigo” tendrá un estatus especial en nuestra mente y permanecerá en nuestra vida a través de nuestros pensamientos.

será bueno que perdonemos por todas las veces que somos perdonados. En ocasiones. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. le hace daño a alguien sin ser esta nuestra intención. etc. Nosotras. ya podemos continuar sabiendo que hicimos lo mejor que pudimos y que. el perdón no debe dirigirse solo hacia los demás. 2003. Y más allá. sociales. si contabilizamos cada uno de los errores que una persona comete.) que nos afectaban. somos igualmente merecedoras del perdón y de vivir libres de la recriminación y la culpa. con la información y los conocimientos que poseíamos en ese momento y dadas las circunstancias internas (estado emocional) y externas (condicionantes familiares. Por otro lado. la próxima vez tendremos más recursos personales y probablemente actuaremos mejor. Barcelona. Significa que. estaríamos convirtiendo al mejor de los hombres en un monstruo.• Ser comprensivas: todos actuamos de la mejor forma que sabemos en cada momento. laborales. • Mirar más allá del daño: todo ser humano es más grande que su culpa e identificar a una persona con esta implica privarla de su dignidad personal. RBA Libros. 1 14 . Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. nuestra mejor jugada. Hemos reconocido nuestros errores y hemos aprendido de ellos. que también cometimos errores. económicos. lo hicimos lo mejor que supimos. Porque todos necesitamos más amor del que nos ganamos. comprender esto nos llevará a ser más comprensivas con los demás y con nosotras mismas.

en caso de que hubieras tenido problemas para poder perdonar. Para evitarnos la carga de rencor hemos trabajado el perdón y nos hemos liberado del resentimiento pero. hemos perdonado. Eso es cierto. 15 . Debemos agradecer que la experiencia vivida nos haya enriquecido y dado más conocimientos y recursos para ser más felices en adelante. tras esto. alegría. Tú misma sabrás si es oportuno o no. no sintamos que fue una pérdida de tiempo. en definitiva. En la etapa del perdón hablábamos de que el vínculo con las ex parejas se mantiene en nosotras y que de nosotras depende que el lugar que ocupen en nuestro corazón sea una fuente de rencor y amargura o de paz y alegría. Puede que ahora esté seca. Lo importante es que tú hagas el ejercicio personal de reflexionar sobre las cosas bellas que te dio esa relación: la ilusión inicial del enamoramiento. debemos agradecer lo que esa relación nos ha hecho aprender sobre nosotras mismas. Descubrirás que el agradecimiento es el mejor facilitador para cambiar las emociones negativas en positivas y que. hemos aprendido y. después del agradecimiento te resultará mucho más sencillo. los buenos momentos. aceptamos y pasamos el dolor para finalmente celebrar lo bello que nos dejó. en parte. sobre nuestra manera de entender el amor y cómo nos ha ayudado a reconocer pautas erróneas que ya no tendremos que volver a cometer. para ti que las estás sintiendo. Ya estamos en paz y podemos decir que estamos preparadas para pasar página y continuar.necesitamos dar un paso más allá del perdón y dar un giro hacia lo positivo que hemos recibido de ella. no es imprescindible que se lo comuniques a tu ex pareja. el aprendizaje realizado tras la ruptura… lo que se te ocurra. si tenéis el tipo de relación ahora en el que podéis expresar este tipo de sentimientos o incluso si quieres hacerlo. La gratitud es el verdadero broche final del duelo por una pérdida. lo que te aportara intelectual o espiritualmente la relación. esa alegría es un regalo para la otra persona también. Dice el Talmud: “No arrojes piedras a la fuente de la que has bebido”. para cerrar definitivamente esta etapa. buenos momentos. Como en el caso del perdón. Dice André Comte-Sponville que la virtud de la gratitud es “como un eco a la alegría sentida” .6 AgRaDece Ya hemos revisado. las alegrías. para que podamos sentir el valor de aquella relación en nuestra vida –para que. pero durante un tiempo recibimos de ella amor. risas… Incluso en el caso de que no pudiéramos recordar nada bueno que haya sucedido en esa relación gracias a la otra persona (¿de verdad? ¡¿nada?!). pero en este caso y sobre todo.

ya no hay herida. Pudiste haber tapado la herida y haberte olvidado de ella. se trata de descubrir. 1998. Madrid.Fíjate en el camino que has recorrido desde que empezaste en el primer piso. A partir de ahora. Espasa Calpe. Ya hemos dejado de mirar atrás. de dejar de mirar hacia atrás. es nueva y más fuerte que antes. ya no es momento de recordar ni de revisar. ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. 1 Comte-Sponville. tu piel está regenerada. todo lo que has pasado ya. dejando que generara males mayores. Mira a la persona que eres y alégrate por lo que has conseguido. Ya es momento de pasar página. pero elegiste ocuparte de ella y curarla. 16 . lo que has aprendido. por todo lo que has superado y agradece cuánto te ha hecho crecer internamente. André. “Pequeño tratado de grandes virtudes”. crear y disfrutar de tu nueva vida.

la separación de tu pareja ha cambiado no solo tu mundo exterior. lo que limita lo que somos y lo que hacemos. sobre todo en lo que atañe a tus patrones de pensamiento. no iremos mucho más lejos de donde ya hemos llegado. te enfrentas a nuevas situaciones. 17 . nuevos sentimientos y nuevas expectativas hacia el futuro a las cuales tu antigua manera de pensar ya no se ajusta. es decir. Es el momento de volverte hacia tu interior y reencontrarte contigo misma. nos hacen renunciar a algunos -o todos los. las relaciones de pareja nos alejan de lo que nos habíamos fijado como metas en nuestra vida. Ahora. D. nuevos lugares. tenemos la oportunidad de construir la mejor versión de nosotras mismas. simplemente. nos quitan tiempo para dedicarnos a lo que de verdad nos apasiona. qué quiero en mi vida y cuáles son los valores y talentos sobre los que quiero edificarla. es lo que no conocemos. en soledad. Si de verdad quieres una vida mejor o una vida distinta. como bien apuntaba el psiquiatra R. Junto con la mirada interior. El primer paso es mirarte a ti misma y reconocer qué cosas de tu pasado ya no te son útiles. se desvela. Muchas veces.objetivos personales o. Se trata de que abras tu mente a nuevas posibilidades y nuevas vivencias que incrementen tu creatividad y tus recursos a la hora de pintar el cuadro de Tu Nueva Vida. es conveniente que vuelvas a mirar hacia tu interior. Laing. Es posible que hayas realizado esta reflexión con anterioridad y que no consideres necesario volver a ella pero. Paralelamente. ampliar conocimientos e incluso hacer nuevos amigos.7 DescuBRe Ya hemos dejado de mirar atrás. Ahora. si no ensanchamos nuestros límites. ya no es momento de recordar ni de revisar tu ruptura de pareja. Tu vida ha cambiado mucho en los últimos meses. aquello de lo que no somos conscientes. te hagas las preguntas correspondientes y evalúes cuan cerca o lejos te encuentras de ese verdadero yo que ahora. El (re)descubrimiento interior consiste más bien en desvelar lo profundo y más real de nuestro yo: quién soy yo. Ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. en este viejo terreno que está nuevamente desocupado. sino también tu mundo interior. este es un momento perfecto para explorar el exterior y descubrir nuevas aficiones. incluso aunque lo tengas muy claro. es importante que conozcas todo lo que tienes a tu disposición antes de decidir.

Es muy posible que el pensamiento positivo no obre milagros por sí solo. Tu actitud a la hora de enfrentarte a las circunstancias (y mucho más a la hora de tomar decisiones) es un factor de éxito mucho más importante que cualquiera de los recursos necesarios para superarlas. Enfréntate a esto como la gran oportunidad que es y no como un problema que gestionar desde la pereza o el derrotismo.realiza este ejercicio desde una actitud positiva. pero puedes estar segura de que el pesimismo sí cosecha fracasos sin ninguna ayuda. 18 .Por último .y esto es clave.

Una vez que la idea final es suficientemente clara y concreta. siempre se pueden desmenuzar en pequeños pasos para acercarnos a ellos. 19 . Si este es el caso. lo que se supone que te debería gustar o aquello que simplemente se te da bien hacer. al final. Puede serte de ayuda establecer una planificación temporal para estos y así. como dice el antiguo proverbio “un viaje de mil kilómetros empieza con un primer paso”. siendo realistas y sin agobiarte. ser todo lo específicas que podamos ser para. te costará el doble de esfuerzo y. La pasión será el combustible que nos dará la energía necesaria para emprender el camino que hayamos elegido y que nos ayudará a superar las adversidades que puedan surgir. Si notas que careces de pasión. hay dos ingredientes insustituibles: la pasión y la disciplina. superar las limitaciones? Sigue desmenuzando los qués y cómos hasta que sientas que son suficientemente manejables y abordables.que hemos sacado de la etapa anterior y las vamos a concretar hasta llegar a pasos específicos y realizables. habrá sido en vano. la siguiente pregunta clave será ¿Qué necesito para llegar allí? ¿Necesito recursos económicos? ¿Estoy suficientemente cualificada o formada? ¿Qué pasos intermedios debo dar para llegar? ¿Qué me limita? Y a continuación. puede ser que hayas confundido lo que tú deseas por lo que los demás creen que es bueno para ti. dar un paso tras otro en la consecución de tus sueños. tener más datos sobre los que trabajar. después de los “qués” llegan los “cómos” ¿Cómo puedo hacer para conseguir esos recursos. lo mejor que puedas imaginar. En esta etapa vamos a utilizar las ideas –más o menos abstractas y generales. estar lo suficientemente cualificada. conviene que volvamos al paso anterior antes de llegar más lejos: elige lo que de verdad deseas para tu vida. de otra manera. es hora de llevarlo a la práctica y hacer de esa imagen una realidad. de ese modo. dar esos pasos intermedios. El primer paso que vamos a dar es el de concretar bien la visión de nuestro objetivo. Contaremos con ella siempre y cuando hayamos elegido bien nuestro camino y nos hayamos guiado por lo que de verdad deseamos. Por muy lejanos e inalcanzables que puedan parecer los objetivos que nos hemos marcado.8 CReA Una vez que ya tenemos nuestra idea de lo que queremos ser y la vida que queremos llevar. Para conseguirlo.

se habla de ella como sinónimo de la falta de espontaneidad. el cansancio o las pequeñas recompensas momentáneas que nos alejan del gran objetivo final. 2005 1 20 . Covey. en muchos casos está marcada por la ausencia de la voluntad y la disciplina necesarias. sin embargo. Stephen R. Covey “existe una dolorosa distancia entre poseer un gran potencial y llegar a plasmarlo en una vida de grandeza y de contribución”.. “El 8º hábito. De la efectividad a la grandeza” Ediciones Paidós. La disciplina tiene muy mala prensa. La realidad. Barcelona.El segundo ingrediente. Esa distancia. es bien distinta: si no tenemos un mínimo de fuerza de voluntad y no somos capaces de superar la pereza. la disciplina. lamentablemente no viene de serie y para algunas personas es una asignatura pendiente. de la rigidez e incluso como antónimo de la libertad. no somos verdaderamente libres de conseguir la vida que deseamos. En palabras de Stephen R.

estemos trabajando. no hay una meta. lo que definirá la calidad de nuestro bienestar personal. que has hecho ya un camino muy largo para llegar hasta aquí. en casa o donde sea. Como dice el proverbio chino: “Disfruta hoy. pero tú. No hay un destino. finalmente. ni siquiera esperes a perder dos kilos ni a volver a enamorarte: empieza a disfrutar ya. con mayúsculas. hay un camino hecho de momentos y de días que. sabes que puedes lograr todo lo que te propongas: está en tu mano. Vivir el Ahora es honrar el regalo que es tener vida. Tal es la condición de nuestra vida: un constante cambio en el que nada permanece y nunca sabemos cuánto durará cada cosa. De aquí nace el verdadero goce de vivir. 21 . son lo único que tenemos: nuestra vida.9 DisfRutA No esperes ni un día más para empezar a disfrutar. ese día no va a llegar y si llega. en lugar de escondernos en los mundos que crea el parloteo incesante de nuestra mente. de otra forma desperdiciaremos nuestra vida esperando el momento perfecto o recordando aquellos que ya pasaron: la vida solo puede vivirse desde el presente. Será lo que nosotros decidamos al respecto. será para quedarse un instante y luego marcharse. en el que la dicha nos colmará y habremos llegado a nuestro destino. Bien. ahora bien. que lo que hacen los demás y lo que nos pasa. viendo y escuchando ahora. Por “corriente” que pueda ser. Disfrutar el presente es aprender a obviar el discurso de la mente (que solo puede hablar de lo que ya pasó y de lo que puede pasar) y dedicar los cinco sentidos a lo estamos viviendo en este momento. no esperes hasta conseguir tu objetivo para ser feliz. el poder que le otorguemos a las circunstancias externas. todo lo demás es sueño. no hay nadie a quien responsabilizar de nuestra felicidad y del estado de nuestra mente: la única responsable de tu felicidad eres tú. a percibir y sentir el instante presente. Cada instante es único e irrepetible y merece ser vivido y disfrutado como tal. libre de todo problema y preocupación. Es más tarde de lo que crees”. es centrarse en aprovechar cada momento en su plenitud. centrarnos en lo que es y no en lo que podría ser. tiene un impacto en nuestro bienestar y en lo que sentimos. en sí mismos. sobre todo al principio. ninguna otra persona ni circunstancias externas. con razón. Cuando hablamos de la Felicidad. Dirás. que tengan un impacto no significa que controlen nuestra vida o que nos eximan de nuestra responsabilidad personal. de exprimir cada instante y estar donde estamos. parece que hablamos de un estado perfecto. dediquemos nuestra atención plena a lo que estamos haciendo. lo que podríamos tener o en lo que tuvimos. lo que pensemos sobre ello. No es fácil. Y esto solo lo puedes hacer tú por ti misma. nuestra actitud personal y.

Por último. cultiva el amor en ti y compártelo con todos los que te rodean. sino al amor a tu familia. ámate como persona y respétate. Estás aquí para aprender. háblate con amor y perdónate cuando te equivoques. a tus amigos. Eso pasa con el amor y con el goce de vivir. Ama tu cuerpo y cuídalo. con cuanta más gente lo compartas más grande se hará y más tendrás en tu vida. Dicen que una pena compartida es media pena y una alegría compartida es doble alegría. Y no me refiero solo al amor de pareja –que llegará cuando surja y cuando tú te sientas preparada-. el ingrediente más importante a la hora de disfrutar de la vida es el amor. aprovéchalo y disfruta. él es el único que te acompañará toda tu vida. 22 . a la vida y. a la naturaleza. por supuesto. crecer y ser feliz. a ti misma.

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