1 AceptA
Ante acontecimientos emocionalmente impactantes o dolorosos, como una ruptura de pareja, nuestra mente recurre con frecuencia a la negación como método de defensa ante la avalancha de emociones que lo acompañan. De esta forma, empezamos negando rotundamente (“No puede ser”, “Es imposible que esto esté pasando”, “Esto es una pesadilla”) para, poco a poco, dar paso a pequeñas concesiones a la realidad (“Volverá, yo sé que volverá”, “Es una crisis pasajera”, “Esto es temporal”) que nos ayudan a aceptar finalmente la situación que estamos viviendo. En definitiva, la negación nos protege del dolor dejándolo entrar poco a poco en nuestra conciencia, abriéndole paso solo en la medida en que nosotras estamos preparadas para asumirlo. Si bien es cierto que la negación cumple una función de ayuda, si nos aferramos a ella indefinidamente nos negamos a nosotras mismas dos cosas más: el inicio de la recuperación personal y la capacidad de tomar las riendas de nuestra propia vida. Es cierto que una ruptura sentimental puede tratarse de una crisis pasajera, pero también puede no serlo, también puede ser un punto final. Lo que es seguro es que no podemos poner nuestra vida y sentimientos en suspenso por tiempo indefinido mientras otra persona o el destino deciden los siguientes acontecimientos. Todo el tiempo que pasamos negando, resistiéndonos a aceptar los hechos e intentando conciliar lo que, según nosotras, debería haber sido con lo que es, es tiempo que pasamos sumidas en un mar de emociones contradictorias e inseguridades en el que, aparentemente, estamos a merced de los vientos y de lo que estos traigan. En palabras del Dalai Lama “El dolor es inevitable, la vida viene con dolor. El sufrimiento no es inevitable. Si el sufrimiento es lo que ocurre cuando peleamos con nuestra experiencia, por nuestra falta de habilidad para aceptarla, entonces el sufrimiento es opcional”. Ahora bien, aceptar no es resignarse, ni mucho menos rendirse. Aceptar es entender que nada ni nadie puede cambiar el pasado; los hechos ya han ocurrido y el presente es el que es. Aceptando lo ocurrido y nuestra situación actual podremos empezar a convivir con nuestras emociones, aprender a entendernos con ellas y avanzar hacia el futuro por el camino que conscientemente decidamos.

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En cualquier caso. En momentos dolorosos es particularmente difícil no evadirse buscando otros momentos más felices. es siempre el paso inicial de nuestro camino. Dependiendo de cómo haya sido la ruptura (quien tomó la decisión. 2009. Aceptar es reconocer nuestra realidad presente. No obstante. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. 2003. Madrid. Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. siempre columpiándonos entre nuestros recuerdos y nuestras proyecciones de futuro. vivimos atrapados en la ilusión del tiempo en el mundo irreal que crea nuestra mente. Ediciones Gaia. en el presente. despreciando nuestro presente. 1 2 El poder del ahora. en definitiva. Barcelona. 2 . lo que sí sé es que ahora no está conmigo y que eso me duele” es suficiente para empezar a andar. si era esperable o no) la aceptación puede ser más llevadera o menos. el único momento en el que tenemos capacidad para cambiar las cosas es ahora. obviando que nuestra vida transcurre aquí y ahora. Eckhart Tolle. RBA Libros.Como dice Eckhart Tolle . Incluso una afirmación como “no sé si volverá o si no nos volveremos a ver nunca.

la separación está superada”. pero sin dejar ver la fuente de las mismas. en el cuerpo y en el alma con toda su amargura e intensidad. por mucho que ellos deseasen verte ya recuperada y bien. Es una reacción natural. Si bien tu familia y tu entorno desearían que se te pasara cuanto antes y oirás frecuentemente el “no llores más”. pero siempre volverás a encontrar tus verdaderos sentimientos a la vuelta de la esquina. aunque en un principio parezca interminable. dejándonos como poso la sensación de que estará con nosotros siempre. este dolor por lo general es breve. si lo evitamos y camuflamos. Cuando el dolor llega. aparecen todas las emociones de las que nos protegía la negación y. una vez que la persona lo ha pasado. En cambio. que es el dolor de la pérdida. no tiene pérdida. No hay un tiempo para asimilar el dolor. irá saliendo poco a poco. Como bien dice Hellinger. Siempre encontrarás formas de escapar. Utilizará el odio y la rabia contra la situación o contra tu ex pareja u otras personas para liberar toda esa energía. dejarle que pase a través nuestro el tiempo que requiera. nuevamente.2 AsuMe Una vez que la situación se ha aceptado. suele pasar (relativamente) pronto. tú tienes derecho a sentir tus emociones y a vivirlas. O puede que te impulse hacia la acción y te tenga todo el día ocupada ayudándote a no pensar. Como dice Bert Hellinger : “Si uno encara el dolor de la separación permitiendo que penetre en su corazón. escapar del dolor y de todas las emociones que nos causan incomodidad o angustia. tómate el que necesites. Nuestra única salida para superar el dolor de la ruptura sentimental es atravesarlo. El dolor y el resto de emociones están ahí para ayudarnos a sanar. nuestra tentación es huir de ellas. cuando lo aceptamos en su realidad e intensidad. de integrarlas en nuestra experiencia emocional. Mientras no nos enfrentemos a ellas y seamos capaces de asumirlas. Sin embargo. Nuestra mente es hábil para camuflar el dolor y evitar enfrentarse a él. 3 . hay que permitirle entrar y aceptarlo. a través de las semanas y los meses. no recuperaremos la estabilidad emocional y la paz. pero la realidad es que no podemos huir eternamente.

La Esfera de los libros. El dolor nos ayuda a sanar pero. Álava Reyes. acéptalos cuando los sientas.Por otro lado. si nos enganchamos a él. pero no te identifiques con ellos y no los busques. Mª Jesús. de nuestros pensamientos al respecto. 2003. el sufrimiento no lo es. el dolor es inevitable. Es importante ser consciente de esto y evitar en todo caso actitudes victimistas y pensamientos que alimenten la tristeza y el dolor. asumir el dolor no es aferrarse a él. nos llevará mucho más lejos de donde inicialmente empezamos. 2 4 . ni mucho menos alimentarlo. Como dice el Dalai Lama. RBA Libros. 1 Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. Las emociones proceden de la interpretación que hacemos de lo que nos pasa. Madrid. 2003. La inutilidad del sufrimiento. Barcelona. es decir. por lo que no hay emoción que pueda sobrevivir sin el alimento de nuestra mente.

lo que realmente buscamos en el amor o dónde nos hemos equivocado. nuestras carencias. seamos víctima de sus recordatorios caprichosos y constantes. si queremos evitar repetir en un futuro los mismos errores y queremos verdaderamente aprender y crecer con esta experiencia. los miembros de una pareja que ha roto necesitan construir su propia versión de los hechos: la relación. muy probablemente. poco a poco deberemos tratar de ser objetivas con respecto a lo que realmente sucedió y conseguir poner nuestra memoria a nuestro servicio. de hecho. antes o después. mucho más que los momentos malos que vivimos con la pareja y los motivos de la ruptura. nuestra memoria tenderá a potenciar los buenos momentos de la relación y lo que perdimos. de lo que se trata ahora. sin juzgar ni criticar.por lo que. culpabilidad y rencor. No obstante.3 ReviSA El amor nos define. deberemos buscar. el amor es el mejor argumento. Saca todo de nosotros: lo mejor. las causas y motivaciones reales detrás de nuestra historia. este proceso explicativo es indispensable para poder superar los sentimientos de duda. generalmente. La reflexión será un paso necesario que no se completará hasta la siguiente fase –Aprende. a medida que las emociones se van apaciguando y somos más capaces de ver con mayor objetividad la evolución de la vida de la pareja en su complejidad desde todas las perspectivas posibles. nos retrata. nuestra más profunda intimidad… como dice Enrique Rojas : Si la vida es la gran maestra. siempre que estemos dispuestos a realizar una reflexión honesta. lo que más tememos. Este proceso de revisión suele tomar bastante tiempo. lo más oculto. Si bien en los primeros momentos no tendremos verdadero control sobre ella y. Al final de cada relación de pareja tenemos la oportunidad de conocernos mejor a nosotros mismos. sus luchas y su fracaso final. tus experiencias pasadas. de la forma más honesta posible. sus fallos. 5 . Más allá. si bien para poder superar estos sentimientos basta con una explicación coherente y plausible para nosotros mismos. Como apunta Luis Rojas Marcos en La Pareja Rota . la memoria puede ser mala amiga después de una ruptura sentimental. Procura distanciarte todo lo posible y trata de ser cuanto más objetiva mejor. no es tanto de que saques conclusiones sino que te dediques a observar. Con independencia de la veracidad de esta historia.

situaciones o incluso perfiles que se repiten en tus relaciones de pareja? • Con la relación de tus propios padres y/o con la relación que sus padres mantienen: ¿tu manera de tratar a tu pareja se parece a la forma en que tu padre trata a tu madre o viceversa? • Con tu relación con uno o con ambos progenitores: ¿tu pareja te trataba o te hacía sentir como lo hacían tu padre o tu madre? 3. Trayectoria de la pareja: • Enamoramiento y épocas felices: ¿qué fue lo que te enamoró? ¿en qué te sentiste colmada o te hizo particularmente feliz? ¿te sirvió para escapar de alguna situación o circunstancia? • Crisis y épocas malas: ¿qué supuso una decepción? ¿cuáles fueron tus principales quejas en aquellos momentos? • Discusiones recurrentes: ¿cuál era el tema o los temas subyacentes que surgían una y otra vez (o frecuentemente) con motivo de cualquier disputa? 2. Los grandes hitos a revisar. Similitudes o pautas: • Con parejas anteriores: ¿puedes identificar patrones de conducta. Buscamos causas. habría que tratar de entender por qué decidiste quedarte con alguien así o qué estabas buscando en/con ella. incluso en el caso de que tu pareja fuera la más mala entre las malas. por qués. no culpas. Ideas y expectativas: • Revisa la imagen que tu pareja daba de ti. no de quién. serán tres: 1. así como las expectativas que tenías para con la relación al inicio de la misma. emociones propias. de manera explícita o implícita: ¿es una imagen realista o excesivamente negativa o positiva? ¿qué hay de verdad en lo que dice de ti? • Intenta identificar y describir tu idea del amor.Recuerda: no se trata de buscar culpables. • ¿Coincide lo que dices que quieres (lo que buscas en una pareja) con lo que haces para conseguirlo y/o el tipo de parejas que eliges? 6 .

Rojas Montes. Ediciones Temas de Hoy. no prestaste demasiada atención.Es importante que te tomes tu tiempo para llevar a cabo esta fase de revisión y que no trates de hacerlo todo de una tacada. Crisis y Superación. 2003. en su momento. irán llegando recuerdos más claros y serás capaz de identificar muchos más sucesos o eventos relevantes a los que. estaría muy bien que tomaras algunas notas para ayudarte y que te sirvan de referencia para esta y las siguientes fases. El Amor Inteligente. Luis. Madrid. Poco a poco. 1 2 Rojas Marcos. Y cuando tengas ganas de sentarte a reflexionar sobre ello. Corazón y cabeza: claves para construir una pareja feliz. Madrid. 7 . Familia. Enrique. La Pareja Rota. 2008. Espasa Calpe.

sí podemos señalar algunos temas generales sobre los que es importante ahondar a la hora de aprender a reenfocar las relaciones sentimentales: las ideas y conceptos del amor. seremos capaces de extraer lecciones valiosas que posibilitarán nuevos resultados (distintos e incluso mejores) en nuestras sucesivas relaciones así como un mayor conocimiento de nosotras mismas. No obstante. nuestra propia personalidad y la elección de pareja. No es nuestra intención elaborar un listado exhaustivo de todas las causas y circunstancias que pueden afectar a una persona en sus relaciones personales. Cada persona en su unicidad y complejidad. requerirá de una atención y un análisis individual que no puede resumirse en unas cuantas líneas. en la medida en que hayamos revisado y reflexionado sobre nuestra última relación de pareja y las relaciones anteriores. Según esto.4 ApRenDe Decía Einstein que la definición de la locura es seguir haciendo siempre lo mismo y esperar resultados distintos. 8 .

en definitiva. En lo que respecta a la idea del amor. Sin ser necesario contar con una definición precisa del término para poder disfrutar del amor. lo que creemos que es. Enrique Rojas reflexiona profundamente sobre esto mismo y. No obstante. podemos vernos influidas por los distintos usos que se hacen del término en nuestra sociedad y que. Ignorar que existen crisis de pareja. es importante que revisemos qué dice nuestra historia sentimental de nuestra agenda oculta para poder elegir si queremos continuar por ese camino. Creer que la vida en pareja no necesita ser aprendida. Pensar que es suficiente con estar enamorado. distinguiremos entre nuestra idea del amor y la interpretación inconsciente que tenemos de la misma. 3. nuestro inconsciente guarda otra idea. vacían de significado el término o lo tergiversan acercándolo más a ideales románticos que a la esencia real del amor. No conocerse a uno mismo antes que a la pareja. sí es importante que no permitamos que la banalización del concepto nos induzca a errores en nuestra interpretación del mismo o. 2. Luis Rojas Marcos se refiere a ella como el mapa del amor y Mariela Michelena como la agenda oculta. en las expectativas que nos creemos al respecto.La idea del amor Al hablar sobre el amor. de lo que aprendimos que era el amor mientras éramos niños. apunta seis grandes errores derivados del uso equivocado del término Amor: 1. Hacer de la otra persona un absoluto. de manera frecuente. 5. lo que es peor. que busquemos un tipo u otro de relaciones y que temamos o deseemos un determinado tipo de cosas y no otras. 6. 9 . Incluso en el caso de que hayamos tenido una buena infancia y hayamos crecido en un ambiente emocionalmente saludable. Divinizar el amor. Esta idea del amor es la que realmente prevalece en nuestras vidas y la que hace que nos enamoremos de quien nos enamoramos. Estamos hablando de la idea infantil del amor. personal y única en el mundo sobre el amor. 4. Estas y otras muchas ideas sobre el amor componen lo que sabemos del amor. concretamente.

algunas de las características que tienen un impacto negativo en las relaciones de pareja son las siguientes: • La inseguridad personal. 10 . Como bien apunta Silvia Salinas . En la mayoría de los casos. gran parte de los problemas de pareja son problemas personales expresados en la relación y. si recordamos los errores antes mencionados. nosotras mismas. se sugería que reflexionases sobre la relación con tus padres y de tus padres entre sí con este mismo fin: averiguar qué patrones de conducta aprendidos en tu infancia estás reafirmando en tus relaciones adultas. La propia personalidad En la etapa de revisión hicimos mucho hincapié en la necesidad de reflexionar sobre nuestras emociones y comportamientos cuando estamos en pareja y así poder ahora utilizarlas para sacar conclusiones más claras sobre nuestra propia personalidad. paciencia y atención podremos identificar aquellos aspectos de nuestra personalidad que requieren más atención y sobre los que deberemos trabajar a partir de ahora. • La inmadurez afectiva. puede ser necesario el acompañamiento de un profesional que nos guíe u oriente en el análisis. aquí no hemos hecho sino mencionarlo de pasada. La inseguridad personal genera muchos problemas en todas las relaciones de las personas con baja autoestima. El tema del concepto infantil del amor es muy extenso y profundo. En otros casos. uno de los grandes problemas del amor es no conocerse a sí mismo antes que la pareja. Normalmente. con un poco de autocrítica. aunque la exteriorización sea distinta suele tratarse la misma causa.En la etapa anterior. Podemos encontrar dos manifestaciones: la que muestra la inseguridad emocional y personal de forma evidente y la que lo camufla mediante defensas. aunque donde más claramente se manifiesta es en las relaciones de pareja. De manera general. aunque te animamos a que continúes leyendo e investigando sobre el mismo en las lecturas recomendadas.

cargarse con la totalidad de la responsabilidad. De las tres. tienden a eliminar toda responsabilidad personal u obviarla o. la complejidad de nuestra psicología hace que esa elección pueda tomar caminos retorcidos y de resultados difícilmente predecibles. la mujer. Como ya apuntamos al inicio del capítulo. engreimiento y tendencia a humillar a los demás que manifiesta. el orgullo y la vanidad. en definitiva. se generan relaciones muy desequilibradas entre los dos miembros de la pareja. en que sin advertirlo. le alejan de la armonía y la felicidad. Algunas personas muestran patrones de conducta respecto a la culpa que no están regidos por criterios objetivos sino que. En ambos casos. La elección de pareja Según expresaba Ortega y Gasset en sus Estudios sobre el Amor “hay situaciones. En la elección de amada revela su fondo esencial el varón. siendo el amor en sí mismo una elección. Los tres rasgos tienen la misma fuente. Como decíamos al inicio. en la elección de amado. de lo que auténticamente es. la más grave y la que más dificulta las relaciones personales es la soberbia por el grado de autosuficiencia. Estos son solo algunos ejemplos de distintas tendencias que. confiesa el ser humano grandes porciones de su decisiva intimidad.• Asunción distorsionada de responsabilidad. instantes de la vida. tendrán su reflejo en conflictos de pareja. Nuestra idea infantil del amor afectará a la elección de pareja haciéndonos buscar personas que validen estas ideas inconscientes 11 . pero varían en grado y en centro. aunque existen muchas más. El tipo de humanidad que en el otro ser preferimos dibuja el perfil de nuestro corazón. la elección de pareja se ve afectada en gran medida por nuestra idea infantil del amor y por nuestra propia personalidad. como norma. inevitablemente.” Ahora bien. al contrario. • La soberbia. cada persona deberá hacer su propio examen y reconocimiento personal para poder identificar qué cuestiones propias provocan que sus relaciones de pareja sean difíciles e incluso fracasen y. Una de estas situaciones es el amor.

Madrid. parejas que claramente muestren ausencia de compromiso. Barcelona. Mariela. Jill. por tanto. La Pareja Rota.o que simplemente reafirmen su propio concepto al ser “pareja de”. Mujeres Malqueridas. 2003 4 5 Ortega y Gasset. nuestra idea infantil del amor podría incluir la idea del abandono o las ausencias prolongadas como componentes válidos del amor. 2003. 3 Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. Revista de Occidente. La Esfera de los Libros. por lo que. etc. Luis. Crisis y Superación. en lugar de fijarse en los valores comunes o en la admiración que puedan sentir por la otra persona. Atadas a relaciones destructivas y sin futuro. Por ejemplo. En resumen. se han mencionado brevemente algunas facetas de nuestra personalidad (y existen muchas más) que pueden llevarnos a tomar decisiones de pareja en base a criterios distintos y menos acertados. Cómo liberarse de ellas y construir relaciones sanas. Familia.y ratifiquen por tanto nuestras tesis sobre qué es el amor. RBA Libros. la elección de pareja se realiza tanto por factores inconscientes como conscientes. Barcelona. No obstante. 2005. Estudios sobre el amor. será llevar al consciente cuantos más patrones inconscientes podamos y así realizar elecciones más libres y más ajustadas a lo que realmente queremos para nuestra vida. Espasa Calpe. En definitiva. las personas con autoestima baja pueden elegir a su pareja en función de su necesidad de refuerzo personal. Ediciones Obelisco. Murray. elegiremos personas cuyos valores y personalidad se asemejen a los nuestros o a los que nos gustaría potenciar de nosotros mismos. buscarán parejas que refuercen su imagen hacia el exterior – aportando belleza. Relaciones destructivas. 1 2 Rojas Marcos. Michelena. normalmente. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. Barcelona. seguridad personal…. Madrid. El ejemplo más claro sería el de la inseguridad personal. 12 . nuestro carácter es decisivo para la elección de una pareja y. estatus. Esto podría empujar al niño ya hecho adulto a buscar parejas incompatibles que acabarían abandonándole. José. Por otro lado. 1966. situaciones que validarían nuevamente ideas antiguas fijadas en el subconsciente en la infancia. 2007. La clave. en el caso de que nuestro padre hubiera abandonado el hogar familiar siendo nosotros niños y hubiéramos perdido el contacto con él.

el perdón es.5 peRDonA El siguiente paso necesario para superar la ruptura sentimental y continuar con nuestra vida es el perdón. nos liberamos a nosotras mismas. como bien señala Silvia Salinas . hemos de recurrir a nuestras mejores intenciones para conseguirlo. sino un acto de voluntad. La importancia de perdonar a la expareja. Se dice que cuanto más grande es el perdón. reside en el hecho de que el vínculo creado por la relación con esa persona. es un vínculo que existirá en nosotras para siempre. nos proporcione paz y armonía interior. Aquí proponemos algunas ayudas: • Practicar la empatía: intentar ponerse en la piel del otro y ver la vida desde su perspectiva nos puede ayudar a entender mejor sus actos y las razones por las que actuó de la forma en que lo hizo. más satisfacción y tranquilidad se siente al concederlo. El perdón nos sirve para purificar la memoria y liberarnos de todo resentimiento y rencor. En el acto de perdonar. Perdonar es. por lo que de nosotras dependerá que ese vínculo sea una fuente de malestar y resentimiento o. la clave está mucho más en el sentimiento que tú guardes que en el hecho de que la otra persona sea consciente de ello o no. un acto de generosidad que revierte fundamentalmente en quien perdona. un regalo para nosotras mismas. Mientras el otro sea “el enemigo” tendrá un estatus especial en nuestra mente y permanecerá en nuestra vida a través de nuestros pensamientos. ante todo. 13 . dejar de dirigir nuestro odio hacia la otra persona y soltar todo el rencor que hayamos acumulado contra ella. por supuesto. Pero perdonar no consiste en negar el daño o la injusticia. Tampoco es liberar al otro de la responsabilidad o las consecuencias de sus actos. en consentir que nos hagan mal o en minimizar los perjuicios causados. También. nos concedemos la posibilidad de avanzar sin la amargura del resentimiento. que importa poco si ese perdón se lo comunicas a tu expareja o no. por el contrario. siendo conscientes de que nos han hecho daño o han cometido una ofensa contra nosotras. más difícil resulta perdonar. al no ser el perdón una emoción. Tal es así. El tiempo será nuestro aliado para facilitarnos la tarea pero.

la próxima vez tendremos más recursos personales y probablemente actuaremos mejor.) que nos afectaban. que también cometimos errores. le hace daño a alguien sin ser esta nuestra intención. Y más allá. económicos. sociales. si contabilizamos cada uno de los errores que una persona comete. Significa que. • Mirar más allá del daño: todo ser humano es más grande que su culpa e identificar a una persona con esta implica privarla de su dignidad personal.• Ser comprensivas: todos actuamos de la mejor forma que sabemos en cada momento. estaríamos convirtiendo al mejor de los hombres en un monstruo. etc. Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. con la información y los conocimientos que poseíamos en ese momento y dadas las circunstancias internas (estado emocional) y externas (condicionantes familiares. el perdón no debe dirigirse solo hacia los demás. somos igualmente merecedoras del perdón y de vivir libres de la recriminación y la culpa. comprender esto nos llevará a ser más comprensivas con los demás y con nosotras mismas. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. lo hicimos lo mejor que supimos. nuestra mejor jugada. En ocasiones. 2003. RBA Libros. Nosotras. será bueno que perdonemos por todas las veces que somos perdonados. ya podemos continuar sabiendo que hicimos lo mejor que pudimos y que. 1 14 . Hemos reconocido nuestros errores y hemos aprendido de ellos. Por otro lado. Barcelona. laborales. Porque todos necesitamos más amor del que nos ganamos.

Tú misma sabrás si es oportuno o no. Descubrirás que el agradecimiento es el mejor facilitador para cambiar las emociones negativas en positivas y que. para cerrar definitivamente esta etapa. tras esto. La gratitud es el verdadero broche final del duelo por una pérdida. Eso es cierto. Ya estamos en paz y podemos decir que estamos preparadas para pasar página y continuar. no es imprescindible que se lo comuniques a tu ex pareja. sobre nuestra manera de entender el amor y cómo nos ha ayudado a reconocer pautas erróneas que ya no tendremos que volver a cometer. alegría. En la etapa del perdón hablábamos de que el vínculo con las ex parejas se mantiene en nosotras y que de nosotras depende que el lugar que ocupen en nuestro corazón sea una fuente de rencor y amargura o de paz y alegría. Dice André Comte-Sponville que la virtud de la gratitud es “como un eco a la alegría sentida” . pero durante un tiempo recibimos de ella amor. en caso de que hubieras tenido problemas para poder perdonar. en parte. debemos agradecer lo que esa relación nos ha hecho aprender sobre nosotras mismas. no sintamos que fue una pérdida de tiempo. para que podamos sentir el valor de aquella relación en nuestra vida –para que. Dice el Talmud: “No arrojes piedras a la fuente de la que has bebido”. 15 . esa alegría es un regalo para la otra persona también. para ti que las estás sintiendo.6 AgRaDece Ya hemos revisado. si tenéis el tipo de relación ahora en el que podéis expresar este tipo de sentimientos o incluso si quieres hacerlo. Para evitarnos la carga de rencor hemos trabajado el perdón y nos hemos liberado del resentimiento pero. las alegrías. aceptamos y pasamos el dolor para finalmente celebrar lo bello que nos dejó. hemos aprendido y. risas… Incluso en el caso de que no pudiéramos recordar nada bueno que haya sucedido en esa relación gracias a la otra persona (¿de verdad? ¡¿nada?!). Puede que ahora esté seca. buenos momentos. Lo importante es que tú hagas el ejercicio personal de reflexionar sobre las cosas bellas que te dio esa relación: la ilusión inicial del enamoramiento. hemos perdonado. Debemos agradecer que la experiencia vivida nos haya enriquecido y dado más conocimientos y recursos para ser más felices en adelante. Como en el caso del perdón. los buenos momentos.necesitamos dar un paso más allá del perdón y dar un giro hacia lo positivo que hemos recibido de ella. después del agradecimiento te resultará mucho más sencillo. lo que te aportara intelectual o espiritualmente la relación. en definitiva. pero en este caso y sobre todo. el aprendizaje realizado tras la ruptura… lo que se te ocurra.

1 Comte-Sponville. ya no hay herida. Mira a la persona que eres y alégrate por lo que has conseguido. ya no es momento de recordar ni de revisar. crear y disfrutar de tu nueva vida. “Pequeño tratado de grandes virtudes”. A partir de ahora.Fíjate en el camino que has recorrido desde que empezaste en el primer piso. por todo lo que has superado y agradece cuánto te ha hecho crecer internamente. lo que has aprendido. tu piel está regenerada. 1998. Pudiste haber tapado la herida y haberte olvidado de ella. todo lo que has pasado ya. 16 . ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. de dejar de mirar hacia atrás. dejando que generara males mayores. pero elegiste ocuparte de ella y curarla. Ya es momento de pasar página. Ya hemos dejado de mirar atrás. Madrid. André. Espasa Calpe. se trata de descubrir. es nueva y más fuerte que antes.

te enfrentas a nuevas situaciones. Si de verdad quieres una vida mejor o una vida distinta. es importante que conozcas todo lo que tienes a tu disposición antes de decidir. nos hacen renunciar a algunos -o todos los. Ahora. nuevos sentimientos y nuevas expectativas hacia el futuro a las cuales tu antigua manera de pensar ya no se ajusta. se desvela. te hagas las preguntas correspondientes y evalúes cuan cerca o lejos te encuentras de ese verdadero yo que ahora. Muchas veces. Ahora. tenemos la oportunidad de construir la mejor versión de nosotras mismas. nuevos lugares. sobre todo en lo que atañe a tus patrones de pensamiento. las relaciones de pareja nos alejan de lo que nos habíamos fijado como metas en nuestra vida. Junto con la mirada interior. ya no es momento de recordar ni de revisar tu ruptura de pareja. es conveniente que vuelvas a mirar hacia tu interior. El (re)descubrimiento interior consiste más bien en desvelar lo profundo y más real de nuestro yo: quién soy yo. Es el momento de volverte hacia tu interior y reencontrarte contigo misma. simplemente. Es posible que hayas realizado esta reflexión con anterioridad y que no consideres necesario volver a ella pero. en este viejo terreno que está nuevamente desocupado. Tu vida ha cambiado mucho en los últimos meses. es decir. Paralelamente. aquello de lo que no somos conscientes. en soledad. si no ensanchamos nuestros límites. la separación de tu pareja ha cambiado no solo tu mundo exterior. lo que limita lo que somos y lo que hacemos.7 DescuBRe Ya hemos dejado de mirar atrás. incluso aunque lo tengas muy claro.objetivos personales o. este es un momento perfecto para explorar el exterior y descubrir nuevas aficiones. D. El primer paso es mirarte a ti misma y reconocer qué cosas de tu pasado ya no te son útiles. Ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. nos quitan tiempo para dedicarnos a lo que de verdad nos apasiona. como bien apuntaba el psiquiatra R. Se trata de que abras tu mente a nuevas posibilidades y nuevas vivencias que incrementen tu creatividad y tus recursos a la hora de pintar el cuadro de Tu Nueva Vida. no iremos mucho más lejos de donde ya hemos llegado. sino también tu mundo interior. Laing. qué quiero en mi vida y cuáles son los valores y talentos sobre los que quiero edificarla. ampliar conocimientos e incluso hacer nuevos amigos. es lo que no conocemos. 17 .

Por último . 18 .y esto es clave. pero puedes estar segura de que el pesimismo sí cosecha fracasos sin ninguna ayuda.realiza este ejercicio desde una actitud positiva. Es muy posible que el pensamiento positivo no obre milagros por sí solo. Enfréntate a esto como la gran oportunidad que es y no como un problema que gestionar desde la pereza o el derrotismo. Tu actitud a la hora de enfrentarte a las circunstancias (y mucho más a la hora de tomar decisiones) es un factor de éxito mucho más importante que cualquiera de los recursos necesarios para superarlas.

En esta etapa vamos a utilizar las ideas –más o menos abstractas y generales. lo mejor que puedas imaginar. es hora de llevarlo a la práctica y hacer de esa imagen una realidad. Por muy lejanos e inalcanzables que puedan parecer los objetivos que nos hemos marcado. la siguiente pregunta clave será ¿Qué necesito para llegar allí? ¿Necesito recursos económicos? ¿Estoy suficientemente cualificada o formada? ¿Qué pasos intermedios debo dar para llegar? ¿Qué me limita? Y a continuación. como dice el antiguo proverbio “un viaje de mil kilómetros empieza con un primer paso”.que hemos sacado de la etapa anterior y las vamos a concretar hasta llegar a pasos específicos y realizables. ser todo lo específicas que podamos ser para. La pasión será el combustible que nos dará la energía necesaria para emprender el camino que hayamos elegido y que nos ayudará a superar las adversidades que puedan surgir. Puede serte de ayuda establecer una planificación temporal para estos y así. puede ser que hayas confundido lo que tú deseas por lo que los demás creen que es bueno para ti. lo que se supone que te debería gustar o aquello que simplemente se te da bien hacer. de ese modo. habrá sido en vano. superar las limitaciones? Sigue desmenuzando los qués y cómos hasta que sientas que son suficientemente manejables y abordables. conviene que volvamos al paso anterior antes de llegar más lejos: elige lo que de verdad deseas para tu vida. dar esos pasos intermedios. siempre se pueden desmenuzar en pequeños pasos para acercarnos a ellos. Si notas que careces de pasión. Para conseguirlo. 19 . dar un paso tras otro en la consecución de tus sueños. El primer paso que vamos a dar es el de concretar bien la visión de nuestro objetivo. te costará el doble de esfuerzo y.8 CReA Una vez que ya tenemos nuestra idea de lo que queremos ser y la vida que queremos llevar. estar lo suficientemente cualificada. Una vez que la idea final es suficientemente clara y concreta. al final. tener más datos sobre los que trabajar. de otra manera. después de los “qués” llegan los “cómos” ¿Cómo puedo hacer para conseguir esos recursos. Contaremos con ella siempre y cuando hayamos elegido bien nuestro camino y nos hayamos guiado por lo que de verdad deseamos. hay dos ingredientes insustituibles: la pasión y la disciplina. siendo realistas y sin agobiarte. Si este es el caso.

. “El 8º hábito. se habla de ella como sinónimo de la falta de espontaneidad. Covey. no somos verdaderamente libres de conseguir la vida que deseamos. lamentablemente no viene de serie y para algunas personas es una asignatura pendiente. Stephen R. 2005 1 20 . Barcelona. el cansancio o las pequeñas recompensas momentáneas que nos alejan del gran objetivo final. la disciplina. en muchos casos está marcada por la ausencia de la voluntad y la disciplina necesarias.El segundo ingrediente. En palabras de Stephen R. sin embargo. La realidad. Esa distancia. De la efectividad a la grandeza” Ediciones Paidós. La disciplina tiene muy mala prensa. de la rigidez e incluso como antónimo de la libertad. Covey “existe una dolorosa distancia entre poseer un gran potencial y llegar a plasmarlo en una vida de grandeza y de contribución”. es bien distinta: si no tenemos un mínimo de fuerza de voluntad y no somos capaces de superar la pereza.

Tal es la condición de nuestra vida: un constante cambio en el que nada permanece y nunca sabemos cuánto durará cada cosa. es centrarse en aprovechar cada momento en su plenitud. que tengan un impacto no significa que controlen nuestra vida o que nos eximan de nuestra responsabilidad personal. Dirás. dediquemos nuestra atención plena a lo que estamos haciendo. será para quedarse un instante y luego marcharse. ninguna otra persona ni circunstancias externas. Por “corriente” que pueda ser. que has hecho ya un camino muy largo para llegar hasta aquí. No es fácil. Como dice el proverbio chino: “Disfruta hoy. lo que pensemos sobre ello. Cuando hablamos de la Felicidad. Será lo que nosotros decidamos al respecto. Cada instante es único e irrepetible y merece ser vivido y disfrutado como tal. libre de todo problema y preocupación. que lo que hacen los demás y lo que nos pasa. lo que podríamos tener o en lo que tuvimos. todo lo demás es sueño. tiene un impacto en nuestro bienestar y en lo que sentimos. de exprimir cada instante y estar donde estamos. centrarnos en lo que es y no en lo que podría ser. Y esto solo lo puedes hacer tú por ti misma. ese día no va a llegar y si llega. parece que hablamos de un estado perfecto. 21 . con razón. Vivir el Ahora es honrar el regalo que es tener vida. con mayúsculas. hay un camino hecho de momentos y de días que. el poder que le otorguemos a las circunstancias externas. De aquí nace el verdadero goce de vivir. ahora bien. en sí mismos. Es más tarde de lo que crees”. no hay una meta. ni siquiera esperes a perder dos kilos ni a volver a enamorarte: empieza a disfrutar ya. sobre todo al principio. No hay un destino. no hay nadie a quien responsabilizar de nuestra felicidad y del estado de nuestra mente: la única responsable de tu felicidad eres tú. en lugar de escondernos en los mundos que crea el parloteo incesante de nuestra mente. finalmente. pero tú. a percibir y sentir el instante presente. de otra forma desperdiciaremos nuestra vida esperando el momento perfecto o recordando aquellos que ya pasaron: la vida solo puede vivirse desde el presente. en el que la dicha nos colmará y habremos llegado a nuestro destino. no esperes hasta conseguir tu objetivo para ser feliz. Bien. sabes que puedes lograr todo lo que te propongas: está en tu mano. nuestra actitud personal y. viendo y escuchando ahora.9 DisfRutA No esperes ni un día más para empezar a disfrutar. son lo único que tenemos: nuestra vida. en casa o donde sea. Disfrutar el presente es aprender a obviar el discurso de la mente (que solo puede hablar de lo que ya pasó y de lo que puede pasar) y dedicar los cinco sentidos a lo estamos viviendo en este momento. lo que definirá la calidad de nuestro bienestar personal. estemos trabajando.

Y no me refiero solo al amor de pareja –que llegará cuando surja y cuando tú te sientas preparada-. 22 . crecer y ser feliz. sino al amor a tu familia. el ingrediente más importante a la hora de disfrutar de la vida es el amor. a tus amigos. Dicen que una pena compartida es media pena y una alegría compartida es doble alegría. Ama tu cuerpo y cuídalo. a la naturaleza. con cuanta más gente lo compartas más grande se hará y más tendrás en tu vida. Eso pasa con el amor y con el goce de vivir. cultiva el amor en ti y compártelo con todos los que te rodean. a la vida y. por supuesto. ámate como persona y respétate. Estás aquí para aprender. él es el único que te acompañará toda tu vida. aprovéchalo y disfruta.Por último. a ti misma. háblate con amor y perdónate cuando te equivoques.

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