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IPMS Instituto de Pesquisa em Memria Social A ESPERA

A ESPERA
Maristela Bleggi Tomasini

Coleo Contos & Crnicas Edies

IPMS
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Maristela Bleggi Tomasini

Edies IPMS
Coleo Contos & Crnicas Porto Alegre 2013

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Instituto de Pesquisa em Memria Social IPMS http://www.memoriasocial.com.br/ memoria.ipms@gmail.com Coleo Contos & Crnicas (2013) 01. A Espera

DADOS INTERNACIONAIS DE CATALOGAO NA PUBLICAO-CIP ______________________________________________________________________

T655e Tomasini, Maristela Bleggi A espera / Maristela Bleggi Tomasini. Porto Alegre : Edies IPMS, 2013. 20 p. (Coleo Contos & Crnicas, v. 01)

ISBN: 978-85-66703-00-9

1. Conto - Literatura gacha. 2. Literatura sul-rio-grandense. 3. Conto Literatura brasileira. I. Ttulo. II. Srie.

CDU: 869.0(81)-34 _____________________________________________________________________ Bibliotecria responsvel: Jacira Gil Bernardes CRB 10/463

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O IPMS Instituto de Pesquisa em Memria Social tem por misso pesquisar, registrar e divulgar a memria de pessoas e de organizaes. A coleo Contos & Crnicas vai promover o acesso gratuito a e-books editados sob nossa responsabilidade, disponibilizando-os em nosso site. Optar tambm por uma via literria, alm de percorrer aquela dita acadmica, bem como a de cunho organizacional, tem por objetivo especfico enfatizar a relao entre memria e literatura, relao sempre presente, na medida em que toda reconstruo do passado implica na organizao de lembranas tomadas, seja de vivncias pessoais e coletivas, seja do prprio imaginrio. Contar uma histria significa elabor-la subjetivamente, utilizando a linguagem como ferramenta e a memria como fonte, na expectativa de obter um vnculo com o leitor. Nossa coleo inaugura-se agora com o conto A ESPERA, de Maristela Bleggi Tomasini, Mestre em Memria Social e Bens Culturais pela Unilasalle, advogada em Porto Alegre, tradutora, escritora e membro de nosso Instituto.

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espera de quase trs anos para saber quem era o homem que me aparecera na caixa de entrada do outlookexpress naquela manh de setembro, me chamando de "senhora professora". Metdica e organizada, ainda tenho a mensagem que foi escrita s 3h47mim do dia 03.09.2004. Algum que estava lendo o que eu escrevi, e isso em plena madrugada. Algum que gostara do que lera e fizera questo de me dizer isso muito formalmente. No pude deixar de responder, e a troca de mensagens prosseguiu. Misterioso a princpio, Jlio foi ganhando espao. Nossas conversas tornaram-se rotineiras. Falvamos sobre quase tudo: de livros, de ns mesmos, de nossas vidas que, de um jeito ou de outro, fomos deixando que se tornassem conhecidas. A possibilidade de um encontro nunca nos preocupou. Limitvamo-nos a uma virtualidade bem humorada. Trocamos centenas de mensagens ao longo de quase
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orto Alegre, Aeroporto Salgado Filho, 14 horas do dia 12 de junho de 2007. O painel confirmava a chegada do voo 2794 para da a menos de duas horas. Seria o fim da

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trs anos. Hoje, contudo, eu no conseguia pensar em outra coisa que no fosse a sua chegada, e a grande confuso na qual me metera. Vontade de conhec-lo nunca me faltou, mas tratava-se de mera curiosidade e, confesso, um pouco de fantasia. Bobagem? S sei que eu estava ali, em pleno aeroporto, aguardando a chegada de um desconhecido. Tinha medo, confesso. Sentia-me ridcula. Como seria aquele encontro? E se a gente no tivesse nada a ver? E se todo aquele imenso volume de e-mails representasse um grande vazio e um imperdovel desperdcio de tempo? E se o tal sujeito me achasse interessante apenas por escrito? E se ele ficasse decepcionado comigo? E se fosse o contrrio? E se... Para ser absolutamente sincera, eu tinha medo de conhecer o Professor Jlio, o paulista com quem troquei confidncias durante tanto tempo, quase que diariamente. Temia que ele viesse a alterar a cuidadosa rotina da minha vida. Temia dar-me conta de que desperdiara palavras, tempo, expectativa. Mais que isso: que expusera irremediavelmente a minha intimidade, caindo na tentao de pensar num homem do qual se possuem to poucas referncias, que podemos reche-lo vontade com as nossas mais extravagantes fantasias. Eu gostava de imaginar o professor Jlio, mas evitava cuidadosamente tocar na possibilidade de um encontro. Era como se o homem real viesse a concorrer com o ideal que, afinal de contas, no atrapalhava em nada a minha vida. Ele ficava l na caixa de entrada de emails que eu abria quando queria, respondendo ou no, conforme o meu dia, as minhas ocupaes, o meu tempo. Gostava era de escrever
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para ele. Escrever para algum, provoc-lo de brincadeira, tomando certas liberdades no texto, aludindo existncia de um trrido romance virtual que nunca existiu de verdade! Era to divertido falar de encontros dos quais sequer chegramos a cogitar seriamente! Jlio tinha para mim uma concretude toda feita de palavras, permissiva at demais em certos aspectos. Brincvamos de faz de conta literrio, tipo era uma vez. Ele era meu amante virtual, e um dia teramos um encontro ao estilo que Nlson Rodrigues reservava aos seus personagens mais cnicos. Parece que, quanto menos isso tinha a ver comigo, mais tentador era criar esses panoramas: eu ia encontr-lo em So Paulo, viveramos um trrido e alucinante romance num motel de quinta categoria, aonde eu seria abandonada por ele. Um cafajeste que, alm de tudo, me batia a carteira. Eu gostava de provocar e de ser provocada. Jlio era, para mim, uma presena inspiradora, embora virtual. Sempre pronto rplica, surpreendia-me com mensagens muito bem humoradas, que durante todo esse tempo acabaram tornando a minha vida mais leve. Abrir a caixa de e-mails e enxergar os dele dentre os demais me dava uma sensao de conforto, um tipo inexplicvel de contentamento. Com o tempo, conversvamos, ou melhor, escrevamos muito sobre uma possvel vinda dele ao sul, tudo para que ele pudesse completar o mapa do Brasil, fincando uma bandeirinha em miniatura na parte mais meridional deste pas, a nica regio aonde ele ainda no realizara nenhuma faanha sexual. Costumava rematar a cantada,
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aludindo que eu seria ento sua primeira gacha. Nada daquilo era realmente srio. De longe, acompanhvamos a vida um do outro: alegrias, decepes, dificuldades, surpresas, problemas de sade, tristezas. Criava-se entre ns uma inegvel cumplicidade, porque, estando longe e no tendo, no fundo, nada a ver um com o outro, confessar fraquezas no fazia mal algum. As pequenas coisas do cotidiano eram registradas. Enfim, estvamos l. Quando no havia nada a dizer, escrevamos tudo bem?, e aguardvamos fases de reaquecimento das conversas que s vezes quase desapareciam, mas nunca por mais de vinte dias. Mesmo quando viajava, Jlio marcava presena no outlook da sua gacha, como ele me chamava. E agora? Agora, dava-me conta de que, neste dia 12 de junho, dia dos namorados, o encontro teria lugar, irremediavelmente. S me restava olhar o implacvel quadro do aeroporto que anunciava a chegada do vo 2497. Sem atrasos. Ele estaria diante de mim em menos de uma hora. Por que isso? To bom do jeito que estava pensei. Eu caminhava, pressionando a ala da bolsa de maneira a fazer com que minhas articulaes ficassem mostra. Ia de um lado para outro, sempre olhando para as letras luminosas do painel. Inexorvel. Ele viria ao encontro marcado. Olhei para as minhas mos e reparei que o esmalte lascara. Nenhum anel. Quis me sentar, mas no havia lugares. Contemplando as pessoas que me cercavam, notei olhares confiantes de quem espera por algum que conhece.
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E eu? Esperava por quem? No sabia. Estava ali aguardando a chegada de um estranho, com o qual eu tivera o desatino de marcar um encontro na minha cidade. Eu, uma mulher de quase cinquenta anos, que mantinha um relacionamento slido de vinte e tantos, marcara encontro com um homem de quase sessenta, pai de filhos adultos e legalmente casado h mais de trinta, supostamente, sob a inspirao de que, entre ns, tivesse lugar sei l eu que diabo de qumica. Sentia a boca seca. As mos cada vez mais midas e geladas. O corao aos saltos. Prosseguia na minha caminhada de um lado ao outro do saguo do aeroporto, e morria de inveja de todas aquelas pessoas que tinham um bom motivo para estarem ali, que sabiam perfeitamente bem o que estavam fazendo. Eu no. Via-me como uma irracional. O que pensaria de mim aquela senhora de aparncia to branda, com ares de pessoa educada, equilibrada, sensata, que, na certa, esperava por filhos e netos? Ou aquela outra logo adiante, que parecia estar aguardando a chegada do marido ou do namorado. Adolescentes que se divertiam, rindo e brincando. Homens de terno e gravata que olhavam o relgio. Enfim, de louca de pedra naquele maldito Salgado Filho apenas eu. Apertava a ala da bolsa com toda fora, enquanto imaginava como aquela gente no estranharia o fato de que, entre eles, havia uma maluca, a esperar por um namorado inventado, por um desconhecido que jamais vira e que agora viajava mais de mil quilmetros para saber se estava ou no apaixonado por ela. Em resumo, se dentro de alguns minutos eu no estivesse por me tornar personagem de uma das
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srdidas e depressivas historinhas de Nlson Rodrigues, poderia estar beira de protagonizar um desses contos ps-modernos, em que estranhos fazem de conta que existe alguma coisa entre eles, s para no encararem o fato de que foram vtimas da prpria solido. Quem sabe? Palavras e algumas fotos era tudo o que tnhamos um do outro. O resto era imaginao, era fantasia. Mais nada. Respirei fundo e olhei o relgio que insistia em andar cada vez mais vagarosamente, prolongando a minha ansiedade. Estava arrependida. Imaginava uma forma polida de me livrar daquele homem de uma vez por todas, de me livrar de mim mesma, de dar um jeito na besteira que fizera, levando a srio a possibilidade de um romance coisa absurda! que surgiria do nada, quando nossos olhares se encontrassem. Lamentava profundamente minha estupidez e me castigava internamente pelo desatino momentneo que me levara a pedir a Jlio que visse me ver. Quanta cretinice! Nunca escondi dele a minha situao de praticamente casada h mais de vinte anos. Jlio tampouco era menos comprometido que eu, at que, sem mais nem menos, separou-se. Recebi a notcia sem muita surpresa, apenas estranhando a atitude de a mulher deixar a prpria casa. Pensei comigo que talvez o homem fosse uma verdadeira mala sem ala, para que nem mesmo a prpria esposa o aturasse. Em regra, as mulheres ficam, e os homens vo embora. S um motivo muito srio costuma fazer com que elas deixem o lar. Ser que apanhava? No parecia ser este o caso. Vai ver ela saiu, porque tem outro pensei um amante, um Ricardo. Ou ser que ele passou alguma doena pra
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ela? Vai ver, andava sustentando a casa, enquanto o cara namorava pela internet. Achei curiosa a partida dela, e no a dele, mas isso no era, todavia, problema meu. Casamento de mais trinta anos? Separar agora? Descalar as pantufas? Para qu? Bobagem, pensei. Ora, depois de certa idade uma grande idiotice imaginar que se pode ainda pretender grandes mudanas na vida, especialmente quando se tinha e esse me parecia ser o caso dele uma esposa dedicada, voltada ao lar, e que costumava fechar os olhos s escapadelas do marido. Chata? Mas todas as mulheres acabam por se tornar chatas depois de algum tempo. No escapa nenhuma! Chata por chata, melhor aturar aquela que j se acostumou com as manias do sujeito. Trocar para qu? Pior: recentemente lhes havia nascido um neto, ora. E o raio do homem agora andando atrs de mim. Idiota que sou, pensava, caminhando pelo saguo. Jlio costumava fazer a maior propaganda de suas frequentes aventuras sexuais, sempre de carter apaixonado, segundo ele, no deixando de acrescentar detalhes picantes s narrativas. Eu lia aquilo entre curiosa e divertida, rindo muito dos detalhes literrios que no poupavam sequer indicaes precisas de tempo e lugar. Ele escrevia com admirvel estilo. Talvez fosse tudo mentira, quem sabe? Qualquer um pode ser o que quiser no universo virtual. Olhando para o painel, a confirmao exata do horrio de chegada aparecia em caracteres vermelhos e luminosos. No faltava muito. Procurava agora me manter menos tensa. Fui at o banheiro e
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retoquei a maquilagem, assustada com minha palidez refletida no espelho. Sim, estava plida, formal, metida num terninho preto bem alinhado sem qualquer apelo. Era eu mesma ali. Nada interessante, se comparada ltima aventura de meu interlocutor virtual, que recebera em casa uma amiga do casal que fora l palavras dele para hipotecar sua solidariedade no difcil momento da separao. Verdade ou mentira, parece que prestara, porm, apoio irrestrito,

protagonizando uma cena que quase me fez morrer de rir ao ler o email, onde Jlio atribua mesa da cozinha uma utilidade inaudita, sem deixar de fazer aluso a alguns detalhes da anatomia da incauta. Falvamos de tantas coisas. A diabetes, por exemplo, que o privara dos doces de que ele tanto gostava. Coisas da vida. Eu e meu enfisema. s vezes pedia-lhe um ombro emprestado, e me queixava da vida, do trabalho, das coisas que no queriam dar certo. Outras vezes, festejava alguma alegria, contando para ele detalhes de uma descoberta, de uma nova amizade, de uma vitria ou do que havia encontrado de novo em algum dos vrios cursos que fazia. Olhava-me no espelho criticamente. Um retoque na maquilagem dos olhos, um pouco mais de batom. Lavei bem as mos e sequei-as o mais que pude para ver se aqueciam um pouco, apesar de nem estar frio ali. Era to bom ser a amiga virtual, a possvel amante, a possvel tudo. Eu no sei como, nem por que razo, havia mais ou menos dois meses que, de uma hora para outra, Jlio comeara a tornar-se quase carinhoso comigo. Acho que foi logo depois da separao. Eu j nem lhe escrevia tanto quanto antes, mas ele insistia, escrevia sempre, mesmo
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quando eu no respondia. Fazia-se presente. Ento pediu meu telefone, e eu dei, certa de que ele no ia telefonar. Ele telefonou, contudo. Muito antes do que eu esperava, ele ligou. Ligou naquela mesma noite e, sem pressa, conversou comigo, parecendo encantado em descobrir que minha voz no era estridente e aguda como a voz das baixinhas segundo ele costumava ser, mas de um timbre grave, acentuado pelo sotaque do sul. Resolveu, ento, que se apaixonaria por mim, comunicando-me isso atravs do e-mail que me enviou na manh seguinte. Da em diante tudo mudou. No era mais o cara divertido que me escrevia, mas um homem que buscava uma mulher para estar na sua vida, e que dizia isto sem rodeios, sem simbolismos, simplesmente afirmando que me queria para ser a namorada dele, que se apaixonara pela minha voz, que vira meus retratos e me achara linda, e que tinha a mais absoluta convico de que morreria de teso por mim quando me encontrasse. Ou o homem enlouquecera, ou estava a fim de brincar comigo. Todavia, perder tempo com isso na idade dele? Que reao mais estranha aps uma conversa de uma hora! Apaixonar-se por mim? Depois de tanto tempo, dar-se conta de que eu era a tal mulher que ele andava procurando? Francamente essa histria no fazia o menor sentido. Era mesmo absurda, inusitada, surpreendente. Aquilo tudo me deixou, claro, profundamente desconfiada, mas, ao mesmo tempo em que esta desconfiana e perplexidade se impunham a mim, eu tambm no podia deixar de me sentir envolvida. Eram dezenas de e-mails todos os dias, declaraes apaixonadas,
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mensagens de texto que eu recebia a toda hora pelo celular, telefonemas todas as noites. Um verdadeiro cerco se fechou ao meu redor, e eu no sabia mais se, afinal de contas, era brincadeira ou se realmente ele estava levando a srio aquela histria de eu ser a sua namorada, a sua gacha, como ele dizia. Eu recebia todas aquelas homenagens sem foras para recusar. Seria como jogar fora flores novas que chegassem todo santo dia. Queria acreditar e, por isso, fingia que acreditava. E de tanto fingir que acreditava, acabei me acostumando ideia. Obsessiva, sai do banheiro do aeroporto e olhei para o relgio do saguo que, praticamente, no se movera. Retomei as caminhadas pelos corredores do Salgado Filho, evitando observar as pessoas normais que ali estavam, agora em maior nmero, parece. Voltei a encontrar, ento, o rumo dos meus pensamentos, e prossegui na anlise do que poderia acontecer em breve, procurando respirar com calma naquele ambiente que se tornava cada vez menos real. O que levaria um homem a investir num sentimento desses, envolvendo-se com uma desconhecida? Estaria brincando comigo? No creio que cometesse tamanha e to dispendiosa estupidez. Tudo comeou por acaso mesmo. Jlio me escreveu apenas porque gostou de algo que escrevi a respeito de um autor que ele vinha pesquisando. No estvamos, pois, nenhum dos dois, em busca de emoes virtuais. claro que sua primeira mensagem me alegrou e me lisonjeou. Depois, agradvel, bem humorado, de uma franqueza inigualvel, Jlio era imbatvel escrevendo. E penso que no havia assunto sobre o qual no
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trocssemos algumas palavras. Traficamos at mesmo traas pelo correio, presenteando-nos reciprocamente com livros antigos. Fora uma ou outra frase apimentada, todavia, nunca houve nada entre ns, amantes virtuais muito castos que apenas brincvamos com a possibilidade de, um dia, quem sabe, virmos a nos conhecer. No era srio. Eram palavras. Mais nada. E agora? Esta era a pergunta que me fazia a cada instante. Agora no era mais uma brincadeira. Eu precipitei tudo. No consegui mais viver com aquela perspectiva que se fazia presente a toda hora sem, contudo, que houvesse sequer um sinal fsico, uma presena, um cheiro, um gosto que fosse da outra pessoa. Tudo me parecia muito irreal, muito abstrato, muito distante de mim. Como seria ver Jlio? Como ser que ele me veria? O que iramos sentir quando nos enxergssemos? O painel, indiferente s minhas especulaes, acusava agora o pouso. O desembarque comearia logo a seguir. Ia descobrir tudo quando me visse abraada por ele. Uma espera de trs anos. Saberia o que havia para saber naquele instante apenas. E depois? Depois, ou o resto dessa histria pouco importava. Seria simples consequncia de alguma coisa sobre a qual eu no tinha, afinal, mais nenhum controle. Maktub.

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Maristela Bleggi Tomasini advogada em Porto Alegre, RS, e titular de escritrio de advocacia deste 1986. Formada em Direito pela Universidade do Vale dos Rios dos Sinos, RS, em 1983, com habilitao especfica em direito civil, tambm tradutora da lngua francesa, com verses para o portugus de O Homem Delinqente, de Csar Lombroso, Porto Alegre, 2001, Ed. Lenz, em conjunto com o Dr. Oscar Antonio Corbo Garcia; As Transformaes do Direito, Estudo Sociolgico, de Gabriel Tarde, 2002, Ed. Supervirtual e A Criminalidade Comparada, tambm de Gabriel Tarde, 2004, pela EBooks Brasil. Todos os trabalhos de traduo foram anotados e comentados com finalidade didtica. Em dezembro de 2012, concluiu Mestrado em Memria Social e Bens Culturais na Unilasalle, Canoas, RS, com dissertao intitulada Memria Social em Cartas de Amor: Sensibilidades e Sociabilidades na Porto Alegre da Dcada de 1920. Desde 2012 colaboradora da Revista Vida Brasil, onde publica contos e crnicas, e membro do IPMS Instituto de Pesquisa em Memria Social.

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