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INDICE

PREFACIO.............................................................................................4 La valoracin en el matrimonio .............................................................6 "Y sern un solo cuerpo " .....................................................................8 "La bendicin de Eliahu Hanabi " .........................................................11 "Menos teora y ms prctica" ..............................................................14 "El verdadero cario" ............................................................................16 "Mentir para preservar el Shalom" ........................................................19 "El llanto de la mujer" ............................................................................21 "Las pequeeces de todos los das" ....................................................25 "La casa juda" ......................................................................................28 "Shalom... con quin?" ......................................................................31 "Un poco de legumbre, pero con amor" ...............................................34 "El buen carcter" .................................................................................37 "El favor, la verdad y el Shalom" ..........................................................39 "Convivir o habitar en un mismo hogar?" ...........................................42 "Saber comprender a la mujer" ............................................................44 "La inteligencia de la mujer" .................................................................47 "El agradecimiento" ..............................................................................50 "Buscar lo bueno del otro" ....................................................................54 "El mrito de la Sedak" .......................................................................57 "Control y dominio" ...............................................................................60 "No hacer sufrir al otro" .........................................................................65 "Aprendamos a conocernos" ................................................................68 "La sonrisa en el matrimonio" ..............................................................71 "Reforzar la fe" ......................................................................................74 "El estudio de Tor es la bendicin del hogar" .....................................76 "La Tefil, la Sedak y las Berajot de los Sadikim" ..............................79 "La voz del dinero" ................................................................................84 "El valor de un minuto" .........................................................................87 "Nuestro secreto" ..................................................................................90 "La forma de corregir" ...........................................................................93 "Cmo responder a la crtica" ...............................................................95 "La bendicin del Shabat" .....................................................................98 "Consejos para el hombre" ...................................................................100 "El sentimiento y el raciocinio" ..............................................................103 "Decisiones en conjunto" ......................................................................106 "La belleza de la mujer" ........................................................................109 "El complemento perfecto" ...................................................................111 "El sostn del marido" ...........................................................................115 "Cmo atravesar las situaciones difciles" ............................................118 "La relacin con los suegros" ...............................................................121 "La intromisin de los padres" ..............................................................123 "El ejemplo para los hijos" ....................................................................126 "La Tefila de Rib Shimhon bar Iojai" ....................................................129 "Falta de coincidencia" .........................................................................132 "Tres consejos" .....................................................................................135

3 "Cuidado con las ofensas" ....................................................................138 "El viernes a la tarde" ...........................................................................141 "La comunicacin" ................................................................................144 "Consejos para la mujer" ......................................................................147 "El respeto mutuo" ................................................................................149 "Aprender a hablar" ..............................................................................151 "Aprender a escuchar" ..........................................................................155 "Ejemplos de la vida diaria" ................................................................158 "La verdadera felicidad" ........................................................................161

PREFACIO

4 "Abarej et Hashem Bejol Et Tamid Tehilat Bef" (Tehilim 34). "Bendecir a Hashem en todo momento, siempre Su alabanza se encontrar en mi boca", por haberme otorgado de Su Bienestar todos los das de mi vida y por haber tenido el Zejut de poder estudiar y transmitir Su Sagrada Tor en nuestro querido Bet Hakeneset-Ieshib Or Torh acercando los corazones de nuestros hermanos al cumplimiento de los preceptos. Despus de haber tenido la dicha que mis libros anteriores "La Tor y la Actualidad" y "La Luz de la Vida" fueran recibidos por la Comunidad argentina e hispanoparlante con tanta aceptacin, tengo la inmensa alegra de presentar un nuevo libro sobre uno de los temas ms necesarios para asegurar la continuidad de nuestro pueblo: el matrimonio segn la ptica de la Tor. Tengo la esperanza de que este humilde libro pueda servir como gua o como un elemento de autoayuda en las situaciones normales que se presentan en todo matrimonio. En muchos casos, parejas han cambiado su manera equivocada de actuar luego de haber escuchado alguna disertacin de un Rabino sobre el hogar judo o de haber ledo alguna bibliografa al respecto. El motivo de ese cambio es simple: todo lo que se pueda escuchar o leer est basado en la fuente milenaria de nuestra Sagrada Tor que condujo a nuestros Antepasados a lo largo de las generaciones en lo que respecta a la relacin con el prjimo y, por sobre todo, en el propio matrimonio. Esta pequea obra no es la excepcin. Todo lo que est escrito en ella no es sino lo que nuestros Jajamim nos han enseado en distintos textos mencionados en la bibliografa detallada al final del libro. De ninguna manera se trata de expresiones propias del autor. En muchos casos y para hacer ms amena la lectura, hemos acompaado los comentarios con sucesos de la vida diaria o con parbolas ilustrativas. Intentamos as que el lector sienta que le estn hablando en primera persona y que su problema no es algo fuera de lo comn o que slo a l le sucede, sino que est contemplado claramente en la sabidura de la Tor. Ella le dar la respuesta y la solucin justa a su conflicto. Qu profundo es el concepto de nuestros Jajamim cuando nos ensean: "Un hombre y una mujer que tienen Zejut, la Shejin se posa en ellos" (Sot 17). Esto significa que est en manos de la pareja transformar la unin matrimonial en un lugar sagrado en donde se deposite la Divinidad. Ese Santuario es el hogar judo cuando se construye con las bases de la Tor y no segn los instintos de sus integrantes. Se trata de un Santuario donde la tolerancia, el respeto y el pensar en el otro dejando de lado el egosmo personal, fundamentan su existencia. De esta manera lo llenan de alegra ms all de las vicisitudes que la vida pueda deparar. Nadie debe darse por vencido. Si hasta ahora se ha elegido un camino equivocado, siempre existe la oportunidad de modificarlo y quiera Bor Olam que alguno de los conceptos escritos en esta obra puedan ayudar a conseguirlo.

5 Para facilitar la lectura, hemos dividido el libro en comentarios sobre la Perash semanal. Si bien en muchos captulos el tema tratado gira en torno a la seccin semanal de la Tor, la intencin principal es que el libro pueda ser ledo como un Dibr Tor en la mesa de Shabat en forma conjunta por el matrimonio. Slo le pido -estimado lector- que analice y acepte con objetividad los puntos que considere que debe mejorar y que no utilice lo escrito para criticar a la otra parte. Quiero agradecer a todos aquellos que hicieron posible la edicin de esta obra. A mis queridos padres, por haberme educado en el camino de nuestra Sagrada Tor, que el Todopoderoso les otorgue una larga vida llena de dicha, salud y tranquilidad. A los patrocinantes de este libro en un momento tan difcil desde el punto de vista econmico que nos toca vivir, mi reconocimiento por su generosa colaboracin para que podamos entre todos ver crecer cada vez ms a nuestra Institucin: Bet Hakeneset "Or Torh", Escuela Integral Rabino Elas Suli Z"L, Jardn de Infantes Mor Len Freue Z"L y Ieshib "Or Torh", destinatarios de los beneficios econmicos de la edicin de este libro. Al querido Kahal Kadosh de "Or Torh" y a la Comisin Directiva del mismo, por el aliento constante para poder desarrollar mi humilde tarea ms all de las lgicas dificultades que se presentan. Mi especial agradecimiento a mis secretarios, Srta. Keila Nevaj y Sr. Fabio Leinado por su continua preocupacin no slo para que este libro llegue a vuestras manos en las mejores condiciones, sino tambin por alivianar mi tarea en todo lo que les es posible. Mi reconocimiento tambin a la Profesora Beatriz Acrich de Cohen, quien nuevamente y como en mis libros anteriores, ha brindado desinteresadamente su tiempo y dedicacin para la correccin de los textos. Una mencin especial al Sr. Gabriel Hambra y a su esposa Yudith por la colaboracin para el diseo y dibujo de la tapa. Mis palabras de aprecio y estima para el Sr. Jaime Cohen Kichik quien, como en las anteriores oportunidades, fue el encargado de la confeccin de la tapa y la diagramacin del libro. Ajaron Jabib: mi querida familia. Todas las bendiciones de Hashem para mi querida esposa y mis hijos por alentarme en todos mis emprendimientos y apoyarme con tanta comprensin y entendimiento. Que Hashem alargue nuestros das con felicidad y nuestros aos con gracia y salud hasta la llegada del Mashiaj en nuestros das. Amn. Elevo mis ojos al Cielo y agradezco a Di-s con todo mi corazn, por haber tenido el mrito de poder dedicar mi vida a estudiar y transmitir la Tor Sagrada. Que seamos nosotros y nuestros descendientes, y los descendientes de nuestros descendientes, todo conocedores de Tu Nombre y estudiosos de Tu Tor en Nombre Divino. Bendito seas que enseas Tor a Tu pueblo Israel. Rafael Freue

La valoracin en el matrimonio

6 Uno de los conceptos bsicos para alcanzar el xito en cualquier grupo de personas que trabajan en algo en comn consiste en saber valorar y respetar a todos los integrantes del mismo, puesto que mientras mejor se conviva, todo se podr planificar y desarrollar de la mejor manera posible. Este punto fundamental en cualquier empresa, adquiere realce y es prioritario en el matrimonio, en donde el respeto y la valoracin mutua es la raz primordial que permitir alcanzar la alegra y la felicidad que cualquier pareja desea y anhela. El xito de cualquier empresa depende del valor que le demos. Gran parte de los problemas que hoy viven muchos matrimonios comenzaron por no saber valorar la empresa que ambos -marido y mujer- constituyen. Cules son las causas de esa falta de valoracin? Quizs una de ellas sea la influencia de ideas extraas a nuestra fe, que consideran al matrimonio como si fuera una situacin de la que -en lo posible- es mejor alejarse. Segn esta teora, quien no se casa no peca y, por lo tanto, se lo considera como si fuera una persona "sagrada". Este concepto contribuy a que muchas personas observaran al casamiento como algo negativo. Los medios de comunicacin que en muchos casos exageran noticias sobre matrimonios en conflicto, contribuyen tambin a crear una visin errada sobre una de las bases del pueblo judo: el matrimonio. La ptica de la Tor es completamente distinta. La ceremonia propia del casamiento recibe el nombre de "Kidushin" que en hebreo significa "santificacin". No se trata simplemente de unir fsica y sentimentalmente a dos personas, sino que el tema es mucho ms elevado an. Dos facetas incluye el concepto de Kedush (santidad). Por un lado, implica que no slo que no se peca al contraer matrimonio, sino que por el contrario, el pecado se encuentra cercano a quienes no lo hacen. El hombre que forma su hogar con la santidad que el mismo requiere, estar protegido de caer en el pecado adems de cumplir con el primer precepto que la Tor menciona: "Multiplicaos, aumentaos y llenad la tierra" (Bereshit 1). La mujer con su comportamiento recatado logra que las faltas que se cometan en su hogar sean perdonadas. El Midrash Tanjum comenta que as como el altar expa los pecados de Israel, la mujer recatada purifica con su conducta a su hogar de cualquier pecado que se haya cometido en l. El valor de la Tor que el hombre estudia luego de haberse casado es mucho mayor que el de quien lo hace soltero, porque su estudio se realiza con pureza y sin pensamientos incorrectos. Sobre esa persona se cumple el versculo del rey David en el Tehilim 19: "El temor a Hashem puro se mantiene eternamente" (Iom 22). Por otra parte, la segunda faceta de la Kedush se refiere a que por intermedio del matrimonio, Hashem deposita Su Divinidad en cada hogar judo. As dijeron nuestros Sabios: "Un hombre y una mujer que tuvieron Zejut, la Shejin se encuentra entre ellos" (Sot 17). No es circunstancial que las palabras "Ish" (hombre) e "Ish" (mujer) posean las mismas letras en comn y que slo tengan a las letras "Iod" y "He" como no comunes y que forman a su vez el nombre de Hashem. Se refleja de esta forma la presencia Divina. Si lamentablemente el comportamiento de la pareja no permite que Hashem pose Su

7 Divinidad en el hogar, las letras comunes de ambas palabras, la "Alef" y la "Shin" forman el trmino "Esh" que significa fuego y que destruye el hogar. Los desastres que hoy observamos en muchos hogares, son consecuencia directa de haber olvidado que Hashem quiere permanecer en el hogar. Slo que la pareja no le permite hacerlo al dejar de lado el respeto mutuo al que nos referimos anteriormente. No observar preceptos fundamentales tales como el Kasher, Taharat Hamishpaj, el Shabat, la educacin de los hijos en el camino de la Tor y tantos otros preceptos bsicos mencionados en la Tor, no permiten a Hashem posar su Divinidad en ese hogar. Hoy ms que nunca debemos recomponer la verdadera familia juda -base de nuestro pueblo- sustentada en los principios que Hashem nos otorg. Slo con ellos encontraremos la felicidad con la presencia Divina en nuestro hogar. El matrimonio basado en los lineamientos de la Tor, es el que las estadsticas certifican como el ms exitoso y el que registra un nmero nfimo de divorcios. Cul es la clave? La valoracin y el respeto mutuo. Cuando llega la noche de Shabat, el marido canta el "Eshet Jail" a su esposa, en donde a lo largo de veintids versculos el rey Shelomo pondera y alaba a la mujer juda. Gracias a esta valoracin del hombre hacia su mujer, la familia se mantiene y se consolida. Para el judasmo, el matrimonio no slo que es un hecho positivo, sino que es considerado como la base de quien se considere digno de ser llamado persona. "Toda persona que no se casa, vive sin bienestar, sin bendicin, sin alegra, sin paz, sin Tor y no se llama persona", concluye en forma clara y terminante el Talmud en Iebamot 63. En el da de Iom Kipur, la fecha ms sagrada del calendario judo, el Cohen Gadol cumpla una misin fundamental en el servicio que se realizaba en el Bet Hamikdash. La primera condicin que se le requera para poder hacerlo, era que deba ser casado. Hasta hoy, y como un recuerdo de este principio, el Jazan que oficia en los das de Rosh Hashana y Iom Kipur debe ser casado, como lo determina el Shuljn Aruj en el Simn 581 - 1. Todos sabemos la importancia del Shabat para el pueblo de Israel. Cul es el simbolismo con el que reflejamos la unin entre el Shabat e Israel? Precisamente con un novio y una novia. De esta forma, valoramos an ms el matrimonio. "Leja Dodi Likrat Kal, Pene Shabat Nekabel"; as comienza el canto con el que recibimos el Shabat y que significa: "Ve mi amado (Israel) al encuentro de la novia, la faz del Shabat recibimos". Los ejemplos de la importancia del matrimonio para la Tor podran seguir, pero con lo expresado es suficiente para que valoremos el hogar que constituimos y tomemos de la Tor la gua para saber cmo conducirnos en l. As alcanzaremos la felicidad y la alegra que tanto anhelamos.

"Y sern un solo cuerpo"

Uno de los temas ms importantes para la vida del Iehudi es la conducta con la que debe comportarse en su matrimonio. La Tor reglamenta y determina cules son las actitudes a tomar en todas las situaciones que puedan presentarse. Paradjicamente, muchas personas se consideran expertas y creen innecesario recibir orientaciones o consejos para obtener as una vida de felicidad. Quizs la influencia de novelas romnticas o de pelculas cinematogrficas les han hecho creer que saben absolutamente todo lo que su pareja siente en su corazn. Las discusiones y los problemas que la vida depara, les hace comprender -a veces en forma tarda- el error en que incurrieron. No sucede lo mismo con aquellos que valoran la sabidura de la Tor. Ellos dedican parte de su tiempo tan precioso a estudiar y analizar profundamente las enseanzas de la Tor para aplicarlas a la vida matrimonial. Comprenden que el tiempo que la pareja comparte en la vida es extenso. Si por ejemplo una persona comparte slo una hora por da con su esposa, a lo largo de 50 aos se habrn transformado en ms de 18.000 horas. Por lo tanto, se debe saber cmo comportarse para poder disfrutar realmente todo ese tiempo. Por supuesto que no se trata de una tarea sencilla. Cuando alguien se encuentra circunstancialmente con otra persona, es relativamente fcil llevarse bien con ella y no tener discusiones. Si hay alguna diferencia podr dejarse de lado, ya que luego del encuentro cada uno seguir su camino. No sucede lo mismo en un hogar. All se comparte toda una vida con un ser que por naturaleza es distinto. Las vicisitudes de la vida transforman al matrimonio en una especie de olla de presin, en donde las malas cualidades salen a relucir en forma lamentable. Evidentemente, la mejor solucin para evitar futuros problemas es estudiar estos temas y superarse continuamente para poder beneficiarse as con aos llenos de xito y felicidad. No debemos olvidar que gran parte de los preceptos que la Tor determina estn basados en la relacin con el compaero. La pareja de la persona no slo que est incluida en este grupo, sino que es el primer ser al que debemos aprender a tratar. El Talmud en el tratado de Abod Zar 17 comenta cuando los romanos encarcelaron a Rib Janani ben Teradion y a Rib Elazar ben Parta. ste ltimo le dijo a Rib Janani: "Bienaventurado que fuiste atrapado por haber transgredido slo una falta, pobre de m que recib cinco acusaciones". Rib Janani le contest: "Bienaventurado eres t que a pesar de las cinco acusaciones salvars tu vida. En cambio, yo fui acusado por una sola falta y no me podr salvar. El mrito que te ha protegido es que te has dedicado a estudiar Tor y a hacer Guemilut Jasadim. En cambio, yo slo me he dedicado a estudiar Tor". El Talmud se sorprende de la respuesta de Rib Janani y pregunta: "Acaso Rib Janani no se ocup de hacer favores? Hemos aprendido que era tesorero del dinero de la Sedak y era tan confiable en su trabajo, que Rib Eliezer Ben Iaacob dijo que nadie entregue dinero a una caja de Sedak si el tesorero que la maneja no es

9 Talmid Jajam como lo era Rib Janani Ben Teradion". Para corroborar esta idea, el Talmud relata que en una oportunidad se le mezcl a Rib Janani dinero propio con dinero de Sedak y para evitar cualquier duda, dej todo el dinero para Sedak. Tenemos as una prueba fehaciente de cmo Rib Janani se haba dedicado a hacer Sedak y Guemilut Jasadim. La respuesta del Talmud es que si bien haba hecho Guemilut Jasadim, no lo haba hecho de acuerdo con lo que corresponda a una persona de su nivel. A pesar de toda la Tor que haba estudiado y enseado, hubo una acusacin celestial en contra de Rib Janani ben Teradion por no haberse dedicado a hacer Guemilut Jasadim en el nivel que le corresponda. Debemos tener presente que el Guemilut Jasadim empieza por casa y por sobre todo en la relacin con la pareja. Es cierto, se puede ayudar a necesitados, visitar enfermos, consolar deudos y alegrar a novias entre tantos otros ejemplos de Guemilut Jasadim. Pero en el Shamaim analizan de manera especial cul es el comportamiento de cada persona en su hogar, con quienes se encuentran a su alrededor. En base a esas actitudes, se juzga y califica en el Shamaim a cada persona. Para aclarar los conceptos an ms, podemos recordar aquellas palabras vertidas por el Rab Jaim Fridlender Z"L: "la obligacin de hacer favores con el compaero es una Mizv muy importante. En caso de que alguien no la realice como corresponde, si bien ser acusado en el Shamaim por su error, no daar en forma directa a su compaero, ya que seguramente otra persona llenar el vaco que l dej. Pero con respecto al favor que debe existir entre marido y mujer, la situacin es distinta. Lo que ellos no hagan nadie lo har. Por eso, la misin de hacer favores en el hogar es mucho ms importante que la de hacerlos con cualquier otra persona". Quizs el error consista -como comenta el Rab Iehuda Grinvald Shelita en su libro "Ladaat Baarez Darkeja"- en considerar al hogar como el lugar de la tranquilidad y el sosiego. El hombre piensa que luego de un agotador da de trabajo lleg el momento de descansar. Al ingresar a su casa se encuentra con que su mujer le comenta las dificultades del da, los nios reclaman su atencin y el pobre marido se encuentra destruido. "Para esto llegu a casa! No puedo descansar ni siquiera un minuto!". Es la reaccin lgica de aquel que piensa slo en s mismo. Por supuesto que la mujer debe tener la suficiente inteligencia para dejarlo descansar cuando ingresa al hogar y no incomodarlo inmediatamente narrndole las dificultades diarias que debi afrontar. Pero el hombre por su parte debe saber que su preocupacin debe estar en brindar siempre bienestar a quienes lo rodean y no en reclamar beneficios propios. Sobre el versculo de Bereshit 2: "No es bueno que el hombre se encuentre slo. Le har una ayuda frente a l", el Ramban formula la siguiente pregunta: "segn la versin del Talmud en Erubim 18 que comenta que el hombre fue creado en un solo cuerpo junto a la mujer y luego Hashem los separ, por qu no continu

10 siendo la mujer parte de su propio cuerpo?". El mismo Ramban responde: "vio Hashem que era conveniente para el hombre que la mujer se encontrara frente suyo y que se uniera a l de acuerdo con su voluntad". Como bien explica el Rab Fridlender Z"L, la eleccin del hombre consistir en acercarla o en alejarla con sus actitudes. Lo que en principio era natural ya que se encontraban unidos, deber realizarse ahora por cuenta del hombre para que as se cumpla el versculo: "Y sern un solo cuerpo" (Bereshit 2). Cuando se invierte tiempo y esfuerzo para aprender a conducirse en el hogar, se recibe una ayuda celestial especial para construir un hogar judo con todo lo que este concepto incluye. En l se superarn todas las dificultades que puedan presentarse y por sobre todo se encontrar una elevacin espiritual que ser ejemplo para todos los matrimonios de Israel.

La bendicin de Eliahu Hanabi

11 El Shalom es la base esencial para la convivencia humana. As lo expresa Raban Shimhon ben Gamliel en el Pirke Abot 1: "Por tres cosas el mundo se mantiene: por la justicia, por la verdad y por la paz". Por otra parte, es la bendicin por excelencia que Hashem otorg al pueblo de Israel: "Hashem dar poder a su pueblo, Hashem bendecir a su pueblo con paz" (Tehilim 29). No existe tesoro ms precioso para Israel que el Shalom. El trmino que se utiliza para saludar a una persona al encontrarla es decirle precisamente Shalom, ya que es la mayor bendicin que un ser humano puede alcanzar. La oracin principal que decimos tres veces al da, concluye recordando que Hashem bendice a Israel con el Shalom. Cuando los Cohanim bendicen al pueblo, lo hacen como intermediarios entre el Creador y el pueblo de Israel. En qu consiste esa bendicin? La Tor en Bamidbar 6 lo detalla: "Que te bendiga el Eterno y te cuide. Que ilumine el Eterno Su Rostro hacia ti y te agracie. Que eleve el Eterno Su Rostro hacia ti y que deposite sobre ti el Shalom". Nuevamente, el Shalom es el broche final de la bendicin de los Cohanim. Cuando el rey Shelomo destaca el valor y la importancia de la Tor, la compara con el Shalom. As lo expresa en Mishl 3: "Todos sus caminos (de la Tor) son caminos de gracia y todos sus senderos son de Shalom". Nuestros Sabios determinaron que en cada hogar de Israel se deben encender las velas en la vspera de Shabat. Uno de los motivos de esta Mizv es que gracias a que la casa est iluminada, reina el Shalom en el hogar. Hasta tal punto el Shalom es importante, que la jurisprudencia determina para quien por su situacin econmica apremiante no dispone de dinero para comprar velas de Shabat y de Januc y debe elegir entre unas y otras, deber comprar el Ner de Shabat. Quien debe elegir entre comprar el Ner de Shabat o el vino para el Kidush, tambin debe comprar el Ner de Shabat. Cul es el motivo? La respuesta de nuestros Sabios es: "No existe nada ms importante que el Shalom del hogar, representado en este caso por el Ner de Shabat". Cuando el marido regresa del Bet Hakeneset en la noche de Shabat e ingresa a su hogar, su primera expresin es: "Shabat Shalom!". En ese momento tan especial, se dirige a los ngeles que lo acompaan desde el Bet Hakeneset hasta su hogar y les dice: "Shalom Alejem Malhaje Hasharet...", "Shalom para ustedes, ngeles Celestiales". Luego de recitar el Kidush, los padres bendicen a sus hijos colocando sus manos sobre la cabeza de cada uno de ellos diciendo Bircat Cohanim que tambin expresa el Shalom. Quizs hubo un enojo en la semana, quizs la madre o el padre se molestaron con sus hijos por algn error que cometieron, pero en ese instante se olvida lo sucedido. Los corazones se unen frente a la luz del Shabat y el Shalom reina en el hogar. Cuando el Midrash se refiere a la importancia del Shalom, menciona el siguiente ejemplo: Un rey quiso probar a sus sirvientes para ver si eran dignos o no de su bendicin. Cmo lo hizo? Les dijo lo siguiente: "Si alguno de ustedes me pide algo se lo dar, slo que a su compaero de tareas le dar el doble". Como haba compaerismo entre ellos, cada uno se preocupaba por pedir primero, para que

12 as su compaero recibiera el doble. Cuando el rey vio esta actitud les dijo que no diferenciara entre ellos, sino que a todos les dara por igual lo mejor. He aqu que el Shalom es la fuente de la Beraj. Pero haba dos sirvientes que se odiaban y envidiaban mutuamente. Ninguno de ellos le peda nada al rey, para evitar as que al otro le dieran el doble de lo que l solicitara. El rey observaba el silencio de ambos, hasta que uno de ellos tom la palabra: "Mi pedido es..... que me saquen un ojo, ya que de este modo a mi compaero le sacarn los dos". El rey, al analizar el odio que exista entre ambos les dijo: "Les sacarn los ojos a ambos, ya que no son dignos de recibir mi bien". El valor del Shalom es en los momentos en que las ideas son distintas y no se comparten los mismos criterios. Los que valoran su importancia prefieren conceder y no transgredir la bendicin del Shalom. "Busca el Shalom y persguelo", nos ensea el rey David en el Tehilim 34, puesto que realmente es sencillo no discutir ni pelear cuando las ideas se comparten. "Os Shalom Bimromav" (Iob 25), o sea, "quien hace el Shalom en los Cielos", porque nuestros Sabios nos ensean que en los Cielos un ngel de fuego se encuentra frente a un ngel de agua y sin embargo no se daan, ya que ambos fueron creados por el Todopoderoso con un solo deseo: servir a Quien cre el agua y el fuego. En una oportunidad, tres jvenes se encontraron en un camino que conduca a una ciudad. Cada uno de ellos se diriga a la ciudad por un motivo distinto. El primero tena como objetivo encontrar una mujer virtuosa con quien casarse, debido a que consideraba que sa era la base fundamental del hogar que deseaba construir. El segundo joven expuso que todo su inters estaba concentrado en obtener dinero ya que, segn su criterio, era lo principal de su vida. El tercer joven buscaba un lugar donde poder estudiar Tor con concentracin y profundidad. Eliahu Hanabi se present delante de ellos con la apariencia de un anciano y le pregunt al que ambicionaba dinero qu hara si realmente lo consiguiera. La respuesta del joven fue que se dedicara a hacer favores al prjimo y a dar caridad. Eliahu Hanabi le dijo que no se olvidara nunca de lo que haba dicho y le entreg una moneda sin explicarle por qu lo haca. Cuando Eliahu Hanabi se dirigi al joven que deseaba estudiar Tor, escuch que ste prometa que en caso de desarrollar sus conocimientos, se dedicara a ensear Tor a toda persona que quisiera aprender sin importarle si se trataba de un nio o de un anciano. Eliahu Hanabi le entreg un papel en el que estaban escritas las letras del abecedario hebreo y le record que no olvidara su promesa. El joven que deseaba casarse con una mujer virtuosa le expres al anciano que cuidara como base fundamental de su hogar el Shalom que reinara en l. Eliahu Hanabi le indic una puerta de la ciudad en donde encontrara a su pareja y as el anciano desapareci de la vista de los jvenes.

13 El tiempo transcurri y los tres jvenes consiguieron lo que tanto anhelaban. Despus de unos aos, Eliahu Hanabi decidi probarlos para ver si cumplan con lo prometido. Se les present como un anciano muy pobre con dos pequeos hurfanos de su mano. En principio se present delante del joven que se haba convertido en millonario y le solicit una ayuda para los pequeos hurfanos. El joven le respondi que no dispona de tiempo para poder atenderlo. Eliahu Hanabi le record que tiempo atrs le haba dado una moneda. En ese momento, el joven se descontrol, busc la moneda, se la entreg al anciano y lo expuls de su hogar. Al poco tiempo, el joven perdi toda su fortuna en un mal negocio. El anciano se dirigi con los dos hurfanos del joven que haba estudiado Tor para solicitarle que le enseara a los nios, porque stos no tenan con quien hacerlo. La respuesta del joven fue que no tena tiempo para perder con los nios, debido a que estaba estudiando temas muy profundos que requeran toda su concentracin. Al recordarle el anciano que tiempo atrs le haba dado un papel con las letras del abecedario, el joven se lo devolvi y se retir del lugar. Al poco tiempo, una enfermedad imprevista hizo que el sabio joven olvidara todo el estudio que haba adquirido. El anciano se dirigi entonces con los dos nios a la casa del joven que deseaba casarse con una mujer virtuosa. Se encontr precisamente con la esposa que los atendi amablemente, les sirvi de comer y les coment que su esposo era pastor de ovejas y un excelente marido. Cuando el joven regres a su hogar y se encontr con los invitados, bendijo a su esposa por haberlos atendido y por tener la cualidad de Abraham Abinu de recibir huspedes. A pesar de que no haba quedado comida para l, el joven no se enoj ni perdi la calma. Por el contrario, le ofreci dormir en ese lugar al anciano y a los nios, pero Eliahu Hanabi le respondi: "Hace un ao te encontr en el camino con los otros jvenes. Ellos no cumplieron lo que prometieron; en cambio, t mantuviste tu promesa de respetar el Shalom de tu hogar y la Divinidad posa en l. Te hago entrega de la moneda y del papel que les haba entregado a ellos. Desde hoy en adelante dejars de ser pastor de ovejas para convertirte en el Rab de tu comunidad y adems sers millonario y honrado por todos. El Shalom Bait es la base de la riqueza y de la felicidad". Que se cumpla en nosotros la frase con la que finalizamos la oracin de todos los das: "Quien hace el Shalom en los Cielos, l har paz sobre nosotros y sobre todo Su pueblo Israel y dirn Amn".

Menos teora y ms prctica

14 Cuntos comentarios lemos en nuestra vida sobre la importancia del Shalom Bait? Seguramente que muchos. Pero debemos preguntarnos: todos esos consejos de la Tor han servido para mejorar nuestro comportamiento y corregir errores? O por el contrario, somos los mismos que antes, con la diferencia de que adquirimos conceptos que no llevamos a la prctica? Qu pregunta difcil! Pero real, o no? Imaginemos nosotros a un burro cargado con los libros ms filosficos e importantes que existan en el mundo. Por eso dej de ser un burro? De qu sirve saber si no se pone en prctica lo que la Tor nos aconseja para nuestro bien? El rey Shelomo en Mishl 15 nos ensea: "Un odo que escucha reproches en la vida, slo en los a, como si se tratara de un tema en el que l no estaba involucrado. Mientras tanto, el Rab del lugar al escuchar la disertacin lloraba desconsoladamente. Cuando finaliz la conferencia, el marido en cuestin se acerc al Rab para felicitarlo por sus palabras y le dijo que comparta plenamente lo que haba expresado. Ni se dio por enterado de que el mensaje era para l! El Rab del lugar que se haba puesto a llorar le agradeci al Rab porque las palabras vertidas lo haban hecho reflexionar. Record que le haba pedido a su seora que le corrigiera unos apuntes que haba escrito. "Acaso no le alcanza con todo el trabajo del hogar?", reflexion arrepentido el Rab. "Gracias por abrir mis ojos!", le dijo al disertante. Pens que el mensaje era para l! El Talmud dice, en Shabat 127, que hay seis cosas por las que se recibe parte de pago en este mundo, quedando el capital ntegro para el mundo venidero: recibir huspedes, visitar enfermos, concentrarse en la Tefil, madrugar para ir al Bet Hamidrash, educar a los hijos con Tor y juzgar al prjimo para el lado bueno. Cada hogar judo debe estar basado en el ejemplo de Abraham Abinu que abra las puertas de su hogar no slo para atender y dar de comer a los necesitados, sino por sobre todo para infundir la fe en el Todopoderoso y acercar al husped al cumplimiento de la Tor y Mizvot. De esta manera, la casa juda se transforma en un pequeo santuario que irradia Emun, recibiendo con alegra y satisfaccin a quienes la visitan y alentando a quienes viven situaciones difciles. Se cuenta sobre un comerciante, que visit en una oportunidad una ciudad en busca de una mercadera determinada. Al entrar a la direccin que le haban recomendado, se sorprendi al ver a un vendedor bastante mayor que le contest: "Lo siento, no tengo ms esa mercadera, pero la puedes conseguir en la casa de mi padre... que vive cerca de ac". Sorprendido el comerciante por el hecho de que esa persona mayor tuviera padre y que trabajara, fue a esa nueva direccin y se sorprendi al ver a un anciano sentado en su silla trabajando, que le contest: "Lo lamento, yo tampoco tengo esa mercadera, pero la puedes conseguir... en lo de mi padre, que vive cerca de ac". No poda creer el comerciante que este anciano tuviera padre. Al llegar a la nueva direccin, se encontr con un anciano que lo recibi y le vendi lo que necesitaba. El comerciante se anim a

15 preguntarle: "Qu mrito ha tenido usted para tener larga vida?". Contest el anciano: "El mrito es de mi seora y ahora entenders por qu". En ese instante, apareci la seora del anciano y ste le pidi que sirviera una porcin de sanda para el invitado. La seora regres con una sanda enorme y el anciano le dijo: "Nuestro invitado merece una sanda de mejor calidad; por favor, cmbiala por otra". La seora regres al instante con otra sanda y se repiti la situacin anterior, hasta que en la tercera oportunidad trajo una de la calidad que la honra del husped mereca. Despus de comer, le pregunt el anciano al comerciante: "Cuntas sandas crees que hay en nuestra cocina?". El comerciante contest: "Por lo menos tres". "Te equivocas", le dijo el anciano, "slo tenemos una, pero quise mostrarte nuestra alegra por recibirte en nuestro hogar. Mi seora siempre trajo la misma sanda. Ahora entiendes el mrito de mi mujer, ya que otra hubiese dicho: No tengo otra sanda, avergonzndome a m y a ti, pero mi seora inteligente supo cmo comportarse correctamente por tu honor y por el mo". Aprendemos de este Maas, cmo la mujer trae la bendicin y la alegra a su hogar atendiendo de buena forma a sus invitados y poniendo en prctica las enseanzas de Abraham Abinu.

El verdadero cario

16 Los motivos que llevan a formar un matrimonio son distintos segn se trate de una pareja observante de los preceptos o de quienes se encuentran alejados de los mismos. En este ltimo caso, luego de un encuentro circunstancial se inicia una relacin basada en una atraccin fsica y en un sentimiento de amor mutuo. Se llega a la conclusin de que son tal para cual. Cualquier diferencia que pudiera existir, ser cubierta por el cario mutuo que se dispensan. Por varios motivos deciden casarse. En primer lugar, para ayudarse uno al otro, sern felices, formarn una familia, estarn acompaados en la vida y por sobre todo, se quieren tanto que no hay motivo para no contraer enlace. Si analizamos ms profundamente, nos daremos cuenta que todos estos puntos giran sobre una misma base: el camino al matrimonio es la mejor garanta para obtener los mayores beneficios desde varios puntos de vista. Cuando surgen desentendimientos entre la pareja, esta base se desmorona y la puerta de la separacin se abre de par en par. La creencia de que el amor que sustentaba la relacin cubrira todos los inconvenientes no se cumpli en la prctica. Por qu fue as? Porque era un amor ficticio, basado en la belleza o en sueos imaginarios y no en el anlisis de las caractersticas verdaderas de la pareja. Distinto por completo es el matrimonio basado en los valores de la Tor. Sus integrantes saben la importancia que cada familia tiene para el pueblo de Israel en general. Formar un matrimonio es uno de los preceptos que la Tor establece, exactamente igual como lo es ayunar en el da de Kipur. Por eso, el concepto de amor para este tipo de parejas tiene otro significado. Para ellos, el amor es el medio que otorg Hashem al ser humano para alcanzar el objetivo: formar una familia. Conceptos radicalmente opuestos a aquellos que se encuentran alejados de la Tor y piensan que la formacin de la familia es el medio para encontrar y consolidar el amor preexistente. Cuando la Tor relata que Izjak Abinu contrae matrimonio con Ribka Imenu, el versculo de Bereshit 24 dice: "Y la trajo Izjak (a Ribka) a la carpa de Sara, su madre, fue para l su mujer y la am". O sea que el verdadero amor que une a la pareja es posterior al matrimonio. Cuando cada uno de sus integrantes observa la preocupacin y el esfuerzo del otro para complacerlo, los lazos del cario basados en los principios que la misma Tor establece, unen a la pareja por toda la vida. Ese amor se multiplica con el correr de los das, a diferencia de lo que sucede en otros hogares en donde cada vez se debilita ms luego del fervor existente en el noviazgo. De ninguna manera se trata de observar en forma negativa el sentimiento de amor que debe existir entre la pareja. Entre las bendiciones que se formulan en el momento de la Jup, la ltima de ellas menciona: "Bendito T Di-s... que cre felicidad y alegra, al novio y a la novia,... amor, hermandad, paz y compaerismo". El propio Rambam en las Halajot que corresponden al matrimonio determina: "ordenaron nuestros Jajamim que el hombre respete a su esposa ms

17 que a su propio cuerpo y que la ame como a su cuerpo" (Halajot Ishut 15). Slo que ste amor est fundamentado en la valoracin mutua que existe entre la pareja. No es un amor condicionado por un motivo, ya que en ese caso cuando el mismo desaparezca, el cario se esfumar como si nunca hubiera existido. No depende de instintos, deseos o placer, sino que se fundamenta en una visin no egosta que permitir una elevacin espiritual constante para alcanzar la verdadera felicidad. El verdadero amor est basado en saber tolerar y brindarse por el otro. Ese amor no est sustentado en la bsqueda de derechos o beneficios personales. Una de las diferencias bsicas entre el ser humano y el animal consiste en que stos se preocupan slo por s mismos. Nunca veremos a un perro o a un caballo que se moleste en llevar comida a otros animales de su misma especie. Por el contrario, cada uno pelear con el otro por la misma porcin. El ser humano, creado a imagen y semejanza Divina, debe entender y sentir la necesidad del prjimo y esforzarse por ayudarlo. En una oportunidad, un Iehudi se present delante de su Rab para quejarse de un compaero que haba abierto un negocio similar al suyo en la misma calle. El Rab le contest: "Sabes por qu un caballo patea el agua de un arroyo cuando toma de ella? Sucede que al inclinarse para beber y observar a otro caballo con sus mismas intenciones, se llena de furia y patea. Su falta de inteligencia no le permite entender que el otro caballo es l mismo y que el arroyo tiene agua suficiente para ambos". El Rab termin diciendo a su alumno que no deba comportarse pensando que un hermano suyo le sacara lo que a l le corresponde. Deba alegrarse que existiera otro Iehudi que encontrase el sustento para su familia. Por otra parte, no deba preocuparse, ya que Hashem le dara a l lo necesario para la vida. Este tema adquiere una relevancia fundamental en el matrimonio, donde tanto el marido como la mujer se comportarn como seres humanos slo si realmente se preocupan por el otro y por sus necesidades. Pero si se limitan solamente a buscar un provecho propio y a recibir lo que necesitan, sin preocuparse por brindar al otro lo que ste espera y le corresponde, no tendrn diferencia en sus actos con el comportamiento de los animales. Debemos trabajar sobre nosotros mismos para sacar el egosmo de nuestros corazones y llegar a sentir que somos un slo cuerpo junto a nuestra pareja. El cario es la base de la vida matrimonial, ya que representa la unin que reclama la Tor: "Vehaiu Lebazar Ejad" ("Sern un solo cuerpo"). Existen dos formas de afecto: 1- Cario para recibir, o sea querer a la otra parte por provecho propio, para sentirse mejor. Esto es en verdad quererse a s mismo, porque significa estar preocupado por satisfacer sus propios deseos sin tener en cuenta la voluntad del otro; y 2- Cario para dar, se refiere a estar dispuesto a sacrificar los intereses personales para conformar a la otra parte. Anularse a s mismo con tal de que el otro sea feliz.

18 Contrariamente a lo que piensa la persona, est escrito en Masejet Derej Erez captulo 2: "Si deseas amar al prjimo, preocpate por darle el bien". Nuestros Sabios nos ensean: "No se da porque se quiere, sino que se quiere porque se da". La raz de este sentimiento es que el hombre est hecho a imagen y semejanza de Di-s. l nos da absolutamente todo sin recibir nada a cambio. Por eso, tambin el hombre podr amar al prjimo slo despus de haberse brindado ntegramente por l. En una oportunidad, una persona fue a comer a un lugar de primera categora y ante la pregunta del mozo sobre qu era lo que deseaba comer, le respondi: "yo quiero mucho a los peces". El mozo se dirigi a la cocina y al poco tiempo trajo una bandeja con distintas clases de pescados. Alguien que presenciaba lo que suceda, con mucha inocencia le dijo: "T no quieres a los peces, ya que si as fuera, hubieras solicitado que te trajeran una pecera con peces de todo tipo. Lo que sucede es que te quieres a ti mismo y como consecuencia de ello, te honras comiendo pescado". El amor verdadero a alguien se demuestra por la necesidad de brindarle todo lo que se encuentra al alcance de uno. Por eso, el trmino "amor" en hebreo es "Ahab", cuya raz proviene de la palabra "Hab" que significa dar. Si cada uno de los integrantes de la pareja tuviera ese sentimiento de unin hacia el otro y no hacia s mismo, sera fcil de hallar la felicidad que la Tor reclama para el hogar judo. Si brindamos todo nuestro corazn a nuestra pareja, seremos correspondidos por el mismo sentimiento, compartiendo un hogar lleno de alegra y felicidad.

Mentir para preservar el Shalom

19 En la Perasha Lej Leja est escrito: "Y fue cuando se acerc (Abraham) para ir a Egipto, le dijo a Sara, su mujer: "He aqu que s que eres una mujer de hermosa apariencia" (Bereshit 12). Rashi comenta en nombre del Midrash que, debido al recato que ambos tenan, Abraham no se haba dado cuenta hasta ese momento de la belleza de su esposa a pesar de todos los aos que haban convivido. Al ver durante el camino el rostro de su mujer reflejado en un arroyo de agua, tom conciencia de su hermosura. Evidentemente, estos conceptos muestran el grado de espiritualidad alcanzado por ambos, siendo prcticamente ngeles ms que seres humanos. Sin embargo, cuando los tres ngeles en forma de personas visitaron a Abraham Abinu, le preguntaron: "Dnde est Sara, tu mujer?". El Talmud en Bab Mesi 87 explica que los ngeles saban dnde estaba, pero queran hacerle saber a Abraham que su esposa era recatada, para que as la quisiera y valorara an ms. A pesar de que -como explicamos- el nivel de ambos era espiritual completamente y que se trataba de ancianos (100 y 90 aos respectivamente), los ngeles se preocuparon porque el Shalom entre ellos se reforzara. Podemos deducir entonces la importancia del Shalom en un hogar, cualquiera sean las caractersticas del mismo. El Talmud en Iebamot 65 nos ensea que est permitido mentir para preservar el Shalom. Lo deduce del suceso en donde Hashem le dijo a Abraham Abinu que Sara se haba sorprendido al escuchar que tendra un hijo y haba dicho: "Yo soy anciana". En realidad, la expresin de Sara Imenu haba sido: "Y mi marido es anciano", pero Hashem cambi las palabras para mantener el Shalom. Por qu Abraham se iba a ofender con su mujer por su frase: "Y mi marido es anciano"? Era la realidad! El propio Abraham haba dicho sobre s mismo: "Una persona de cien aos puede ser padre?". De todas formas, Hashem evit -al cambiar la expresin de Sara- la ms mnima posibilidad de enojo o distanciamiento entre la pareja, a pesar de lo ancianos que eran y de la condicin espiritual especial que ambos posean. El Talmud en Iebamot 63 comenta que Rab tena una mujer que lo haca sufrir y le cocinaba lo contrario de lo que l deseaba en ese momento. Cuando su hijo llamado Rib Ji creci, le menta a su madre dicindole lo contrario de lo que su padre deseaba realmente, para que as comiera lo que s esperaba. Cuando Rab se dio cuenta de la picarda de su hijo lo corrigi y le dijo: "t no actes as, ya que ests mintiendo y el Profeta Irmei reprocha a Israel por acostumbrarse a mentir". Nuestros Sabios preguntan: "Por qu Rab le dijo a su hijo: t no actes as?". De esto se deduce que otra persona s podra mentir. La respuesta es que se puede mentir para lograr el Shalom Bait, pero esto es slo para una persona mayor que en su vida se destac siempre por decir la verdad. En algn caso excepcional, se le permite mentir para preservar el Shalom. En cambio, un joven como Rib Ji corre el peligro de acostumbrarse a mentir. Por eso Rab mencion la referencia del versculo de Irmei que habla de acostumbrarse a mentir y no la de Vaikr 19 en la que claramente la Tor menciona: "No mientas". De todas formas, el

20 Shalom es tan importante que como vimos, en determinados casos est permitido faltar a la verdad con tal de preservarlo. Es tal la importancia del Shalom en el matrimonio, que los Jajamim resaltan la labor de Aharon Hacohen para reconciliar a quienes se encontraban distanciados. Aharon tena el cargo de Sumo Sacerdote, lo que implicaba ocupar varias horas del da para el trabajo del Mishkan. Por otra parte, junto a Moshe era el encargado de ensear da y noche la Tor al pueblo de Israel. Cada instante de su vida era aprovechado al mximo. No haba segundos de desperdicio. A pesar de todo, se preocupaba de ayudar a miles de familias a superar las desavenencias que se presentaban, acercando los corazones de la pareja. Como una demostracin de agradecimiento a su tarea, muchos nios que nacan luego que el matrimonio superara sus conflictos, eran llamados con el nombre de Aharon. Por eso, cuando ocurri su fallecimiento, el duelo no fue slo para sus familiares o para quienes estaban cerca suyo, sino como lo indica la Tor: "Y lloraron a Aharon treinta das todo el pueblo de Israel"(Bamidbar 20). Cul era la frmula que utilizaba Aharon para hacer el Shalom? En Abot de Rib Natan 12 est detallado cul era su proceder: "Cuando dos personas estaban enemistadas, Aharon se diriga a una de ellas y le deca: "hijo mo, tu compaero est arrepentido, rasga sus ropas de dolor por lo sucedido, se avergenza de observar tu rostro por haber faltado a tu honra". Aharon no cesaba de hablar hasta que lo convenca de llegar a una reconciliacin. Luego Aharon se diriga a la otra persona y le expresaba las mismas palabras que le haba dicho a su compaero. El resultado era que cuando ambos se encontraban se abrazaban uno al otro, perdonando cualquier actitud anterior". Los Jajamim nos relatan este detalle del proceder de Aharon para que nosotros sepamos aplicarlo en la vida diaria. Se trataba de toda una profesin: escuchar al otro con atencin y expresarle lo que l deseaba escuchar. Todo es vlido si el objetivo es alcanzar el Shalom. Para utilizar este proceder, no es necesario esperar el momento en que debamos ser intermediarios en alguna discusin. No hay que esperar mucho tiempo para tener el Zejut de realizar esta Mizv tan importante. Podemos empezar por nosotros mismos. En nuestro hogar, podemos seguir la indicacin de Aharon: decir lo que el otro quiere escuchar. Quizs no sea la verdad estricta. De todas formas, alcanzar el Shalom como objetivo lo justifica. Normalmente, se cree que la verdad implica decir las cosas como realmente son y la mentira es precisamente lo contrario. Sin embargo, esta regla contiene muchas excepciones. En algunos casos, estar prohibido decir una verdad si sta slo traer consecuencias negativas. Si contar los sucesos tal como fueron realmente provocar un dao, esa "verdad" se convertir en una terrible mentira. Si el objetivo que se busca es verdadero, aunque se modifiquen los sucesos de cmo realmente fueron se estar llegando a la verdad. En resumen, la verdad y la mentira dependen del objetivo buscado.

21 Esta base aplicada con un criterio certero, es utilizada por el Rab Dessler Z"L en su libro Mijtab Meeliahu para explicar el comportamiento de Iaacob Abinu cuando se hizo pasar por Esav para recibir la bendicin de su padre Izjak. Cmo es posible? Iaacob Abinu se distingue entre los Patriarcas por su cualidad del Emet. Sin embargo, en las apariencias enga a su padre! El Ialkut Toledot nos da la respuesta, al comentar el versculo de Bereshit 27 posterior al momento en que Izjak se dio cuenta de que haba sido engaado por Iaacob: "Y se estremeci Izjak de sobremanera y dijo: "Quin es?". Su pregunta real fue que se haba dado cuenta de que hubo un engao de Iaacob y quera saber quin era el responsable del mismo: si Iaacob por haberlo llevado a la prctica o l mismo por haberse dejado engaar. Hashem le contest como contina el versculo: "l se dedic a cazar". O sea, Hashem le dijo que ambos no eran responsables por lo sucedido, ya que haban puesto las cosas en su lugar como realmente corresponda: Izjak deba bendecir a Iaacob. Slo Esav, quien "cazaba con su boca" al engaar a su padre, era el responsable y no mereca la bendicin de Izjak. Iaacob haba actuado forzado por su madre, sin intereses personales, slo para lograr el objetivo que Hashem haba determinado: que l obtuviera la bendicin de su padre. Por eso, debi utilizar lo que aparent ser una mentira. Pero la mentira en nombre de la verdad, se convierte en la verdad ms estricta. Iaacob Abinu es el smbolo del Emet. Para alcanzar ese ttulo debi pasar una prueba muy difcil. Para el que analiza slo superficialmente lo acontecido, puede parecerle equivocadamente que Iaacob minti. No fue as. l nos ense que la verdad est ntimamente relacionada con hacer Jesed, como bien lo menciona el rey David en el Tehilim 85: "El favor y la verdad se encontraron, la rectitud y el Shalom se besaron". Uno depende del otro. No exista mayor Jesed para Iaacob Abinu que impedir que Esav el perverso recibiera por medio de la bendicin de su padre Izjak la herencia espiritual de Abraham Abinu. Iaacob tena ese desafo y deba cumplirlo. As lo hizo y recibi el ttulo de Ish Emet: el hombre de la verdad. Que en nuestra vida diaria recibamos su enseanza. Que tomemos el ejemplo de aquel Rab que en la noche del Seder al derramar uno de sus huspedes el vino sobre la mesa, procedi a hacer caer tambin l su copa de vino en forma intencional y decirle a su esposa: "Qu sucede? Parece que alguna de las patas de la mesa est floja!". El husped respir aliviado, la vergenza desapareci de su rostro. El Rab minti? De ninguna manera, no existe una verdad superior a esa pequea mentira. Bienaventurados quienes apliquen a los actos de la vida las enseanzas que nuestros Sabios nos legaron. Tendrn el Zejut de vivir con alegra en este mundo y recibir el verdadero pago en el mundo venidero. "El llanto de la mujer" El Shela Hakadosh comenta en Perasha Vaiese: "El hombre debe comportarse con humildad y tranquilidad en su hogar. No debe obligar a su esposa a realizar cosas que ella no desea, sino que debe hablarle siempre de buena manera. As

22 dijeron los Jajamim: Quien tiene Shalom en su hogar, es considerado como si estuviera en Shalom con todo el mundo. El Zohar Hakadosh comenta al respecto: "El hombre debe comportarse en su hogar con tranquilidad y alegra sin que teman de l". El hombre es el que dirige su hogar y por lo tanto la responsabilidad del Shalom recae sobre sus hombros. Esta obligacin se manifiesta de dos formas: 1) sus expresiones deben ser dulces y suaves, llenas de tranquilidad y comprensin. No deben ser con tensin, nerviosismo ni ofensivas. 2) su comportamiento y actitudes deben ser con gracia y serenidad, a pesar de las situaciones que se puedan presentar. El Talmud, en Bab Mesi 59 comenta al respecto: "Siempre el hombre debe cuidar de no hacer sufrir con sus expresiones a su mujer". El mismo Talmud explica el motivo especial que existe en este caso: la mujer es por naturaleza muy sensible. La prueba contundente de ello es que su llanto es ms frecuente y espontneo que el del hombre. Por lo tanto, es obligacin de cada marido alegrar a su esposa y no hacerla sufrir con sus actitudes o expresiones, ya que su dolor es mucho ms profundo que el del hombre. Se debe tener presente en cada circunstancia de la vida el precepto de la Tor: "No har sufrir el hombre a su compaero" (Vaikr 25). Hasta tal punto llega este concepto, que incluso quien hace sufrir a su seora sin haber tenido esa intencin puede recibir un castigo, como podemos observar en el siguiente suceso que relata la Guemar en Ketubot 62: "Rab Rejumi regresaba a su hogar todos los aos en la vspera de Iom Kipur, luego de permanecer durante mucho tiempo estudiando en un Bet Hamidrash, ubicado lejos de su casa. En una oportunidad, se concentr tanto en su estudio que se retras del horario normal en el que sola regresar. Su esposa esperaba ansiosa y preocupada: Cundo llegar mi esposo?. A cada instante deca: Ya llegar, ya llegar!. Su dolor hizo que en un momento determinado se derramaran unas lgrimas de sus ojos. Su marido segua estudiando profundamente en el altillo de la Ieshib y en forma imprevista, se derrumb el techo sobre l y falleci instantneamente". Este terrible suceso es explicado por el Rab Jaim Shmulevich Z"L en su libro "Sijot Musar" de la siguiente forma: "El castigo que recibe quien hizo sufrir a su compaero no es simplemente para tranquilizar al perjudicado, puesto que, como vemos en este caso, la muerte de Rab Rejumi habr provocado muchas ms lgrimas a su seora que las que haba derramado anteriormente. El concepto real es que la ofensa o el dao al prjimo es como un fuego que consume: todo el que pone su mano en l se quema. No se trata slo de un castigo por su actitud, sino que es una ley natural y real". Sucedi en una oportunidad con Rib Zalman Malsu Z"L, que estaba viviendo en la casa de una familia, y fue a visitarlo un alumno suyo con quien se puso a conversar palabras de Tor. En un momento, el alumno vio que su maestro se levant y rpidamente sali fuera de la casa. El alumno sigui al Rab y le pregunt el motivo de su actitud. La respuesta fue: "La mujer que trabaja en la limpieza de la casa comenz a cantar y est prohibido escuchar cantar a una mujer; por eso me retir". El alumno le sugiri al dueo de la casa que le pidiera a la mujer que

23 dejara de cantar para que el Rab pudiera ingresar. El Rab instantneamente respondi: "Djenla, ella est ocupada con su trabajo! Est feliz con lo que hace y soy yo el que no puede escucharla. Por m debe sufrir? Yo debo salir para que ella siga cantando". Aprendemos de este suceso hasta qu punto debemos cuidarnos de no hacer sufrir al otro, a pesar de que la intencin sea cumplir con algn precepto. Con mucha ms razn, que el hombre no debe hacer sufrir a su mujer, ni provocarle un dolor o avergonzarla, ya que se provoca de esa forma un dao a s mismo. Nuestros Sabios nos ensean que los primeros das del matrimonio marcan una senda para toda la vida. Los primeros siete das del matrimonio son das de celebraciones y banquetes, en los cuales se alegran los novios y sus parientes. Y esos banquetes no son slo para saborear ricas comidas, sino principalmente para agradecer a Hashem por la boda, y para aprovechar la ocasin invitando a los parientes y amigos a participar de la alegra. Se cumple una gran Mizv al asociarse en ella. La Simj de los Siete Das de Banquetes (Sheba Berajot-Siete Bendiciones), tiene su antecedente en la Tor. En el libro Pirke Deribi Eliezer figura que lo aprendemos de lo que est escrito en la Perasha de esta semana, cuando Iaacob contrajo matrimonio con Lea, luego de lo cual se celebraron siete das de banquetes. En esa oportunidad, se congregaron todos los habitantes del pueblo a celebrar. Dijo entonces Hashem: "Ustedes le hicieron un favor a mi siervo Iaacob (de acompaarlo en su alegra). Yo les dar a ustedes una recompensa eterna a travs de vuestros hijos!". Tambin hemos visto una celebracin de "Sheba Berajot" en el Libro de los Profetas, cuando Shimshon se cas y le organizaron siete das seguidos de banquetes, y lo trataron como a un verdadero rey. Esto nos ensea que el novio y la novia son considerados como reyes en los das de Sheba Berajot. As como todos alaban a un rey, tambin a los novios (dentro de los primeros siete das) los alaban y les rinden honores de reyes. As como un rey se viste con ropas majestuosas, del mismo modo los novios se visten con ropas de fiesta todos esos das. As como a un rey se lo recibe con banquetes, a los novios se los recibe con los mejores manjares. As como el rey no trabaja, los novios no trabajan. As como a un rey siempre se lo ve radiante, a los novios se los ve resplandecientes como el sol. Como est escrito: "(El sol) es como un novio que acaba de salir de su Jup" (Tehilim 19). Los das de Sheba Berajot son como una expresin de deseos: as como los primeros das del matrimonio son de fiesta y celebraciones, que todos los dems das de matrimonio de la nueva pareja sean igualmente de fiesta y alegra.

24 Analicemos para finalizar algunos consejos escritos en el libro "Una vida de felicidad" del Rab Shelomo Dob Cohen Shelita, que sirven para alcanzar el xito en el matrimonio: 1) Aprovechar la fuerza interna que cada uno posee y sacarla a la luz en la vida matrimonial. 2) Comportarse con paciencia. Saber que no es posible esperar resultados maravillosos de un instante al otro. Se debe mejorar paso a paso para as llegar a la verdadera felicidad en el matrimonio. 3) Asumir las responsabilidades: cada uno debe tratar las situaciones que se presenten con el mximo de seriedad para obtener as los mejores resultados. 4) El buen trato: hay que recordar que todos tenemos faltas y la solucin se encontrar slo si la otra parte toma el problema como si fuera suyo propiamente y no se limita a marcrselo a su pareja sin ayudarla a superarlo. 5) Medicina preventiva: no esperar a que los problemas aparezcan para ver cmo solucionarlos, sino que se deben estrechar las relaciones en los momentos buenos para formar as un escudo que impedir que se deterioren en los momentos ms crticos. 6) No desesperarse por los tropiezos: cuando un nio comienza a caminar es normal que tropiece y se golpee. En forma similar, un matrimonio que intenta mejorar su relacin, se encontrar con situaciones que aparentemente son retrocesos o cadas. No solamente que no hay que desesperar, sino que se deben aprovechar para levantarse con ms fuerza y superarse continuamente. 7) Reconocer el esfuerzo del otro: cuando un integrante de la pareja intenta superarse, el otro debe alentarlo para seguir adelante y no debe criticarlo por los errores que pueda cometer. La felicidad en el matrimonio no depende de que no se presenten pruebas en la vida, sino de la buena relacin y de la unin de la pareja en todas las situaciones que se deban atravesar. Todos los comienzos son difciles. No es sencillo intentar mejorar nuestras actitudes, pero si no lo hacemos la vida matrimonial estar llena de tensin y amargura. Pongamos en prctica los consejos de nuestros Jajamim y con seguridad, nuestra vida ser otra completamente. Qu Hashem bendiga nuestros hogares con el Shalom!

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Las pequeeces de todos los das


En la Perasha Vaishlaj, la Tor menciona el encuentro entre Iaacob Abinu y el ngel que representa al instinto del mal. Iaacob Abinu estaba solo. Nadie lo acompaaba cuando fue atacado por el ngel del mal. Su familia haba cruzado un ro y l haba regresado a buscar unas pequeas vasijas que haba olvidado. El Talmud en Julin 91 comenta que los Sadikim valoran sus pertenencias ms que su propio cuerpo, ya que todo lo que obtienen es en forma legtima y se alejan del robo. De todas formas, hay un mensaje muy claro que el comportamiento de Iaacob Abinu nos ensea: nunca se deben despreciar las pequeas cosas. Este concepto adquiere una importancia fundamental en el hogar judo. Las pequeeces cotidianas, las cosas que en principio parecen intrascendentes, en caso de que no se conversen y aclaren, terminan destruyendo el hogar. En muchos hogares en donde la mujer trabaja -por ejemplo- se llevan distintas cuentas: "Esta plata es ma", dice la mujer como si fuera que son dos personas que no tienen nada en comn y que los gastos de uno no son del otro. En otros casos en donde la mujer no trabaja, el hombre es extremadamente exagerado en llevar una cuenta minuciosa del dinero que dej a su mujer, para ver en qu gast hasta el ltimo centavo. "Soy yo el que traigo el dinero a casa", es el argumento equivocado del marido como si fuese que la mujer no hace nada por el mantenimiento del hogar. Qu sucedi? Por qu sospecha que su esposa malgasta el dinero? Y si es as realmente, no ser el hombre el responsable de lo que sucede por no tener una buena comunicacin con su esposa? Si no se solucionan, las pequeeces de todos los das pueden destruir el hogar. Hay mujeres -por ejemplo- que slo piensan en la limpieza de la casa. La Tor est de acuerdo con ellas por la importancia del orden, la pulcritud y la higiene. Slo hay un pequeo inconveniente. La exageracin de la limpieza provoca otro tipo de suciedad: la mujer pierde la paciencia con sus hijos, se olvida de conversar con su esposo o reacciona violentamente cuando alguien ensucia lo que ella tanto limpi. Pequeos hechos cotidianos, pero que pueden transformarse en una montaa gigante, si no sabemos encontrar el equilibrio necesario. Recordemos que lamentablemente en la vida hay en muchos casos motivos reales de problemas. No exageremos las dificultades provocando situaciones que slo nuestras malas cualidades originan. O acaso no sucede muchas veces que despus de pelear ni siquiera recordamos por qu empez la discusin? "Alegrar se alegrarn compaeros queridos, como te alegr el Creador en el Gan Eden". En esta Tefil que se realiza en el momento de la Jup y durante los primeros siete das del matrimonio, se le pide a Hashem que ayude a la pareja a llegar a la misma alegra que tuvieron Adam y Jav antes del pecado. Todo el mundo era para ellos, los ngeles los servan y se deleitaban en el Paraso. Si

26 pedimos a Hashem algo que a simple vista parece tan difcil, es porque est en las manos de la pareja conseguirlo. Sin embargo, la triste realidad demuestra que son pocos quienes alcanzan esta felicidad que excede a nuestra imaginacin. Por qu? Son varios los motivos que se pueden mencionar. En principio, son pocos quienes comprenden que para recibir este beneficio se debe invertir. Piensan equivocadamente que todo se recibir en forma natural. Olvidan que depende exclusivamente del trabajo, dedicacin y esfuerzo de los integrantes de la pareja. Acaso en lo material no es necesario preocuparse y hacer lo que se encuentra al alcance de la persona? Para alcanzar la felicidad del matrimonio es exactamente igual: sin superarse en la vida no se lograr. Esto sucede en todos los rdenes de la vida. Incluso para cumplir Mizvot, es necesario hacer una inversin. Para comprar un Tefilin -por ejemplo- o para celebrar una festividad o para tener deleite del Shabat. La relacin entre la pareja es el punto mximo de la Mizv tan importante de "amars a tu prjimo como a ti mismo". Acaso tan fcilmente se podr cumplir? Sin el esfuerzo de la pareja, no caer como un regalo del cielo. Para que cualquier comercio prospere, se realizan distintas iniciativas para captar la atencin del cliente. Con mucha ms razn, cada integrante de la pareja debe buscar todos los medios de su parte para encontrar el xito tan anhelado. Recordemos el versculo de Iob 11: "Un pequeo asno salvaje es el ser humano que nace". Se refiere a que toda persona nace con falencias que, en muchos casos, son el motivo de los desaciertos en el hogar. Cuando existe el deseo y el trabajo para superarlas, el entendimiento mutuo har el resto y se podrn pasar las pruebas que se presenten. "Hashem no acusa a sus criaturas" (Abod Zar 3). Nadie deber enfrentar una prueba si no dispone de la fuerza necesaria para superarla. Pueden haber pasado muchos aos de discordia y sufrimiento, pero en la gran mayora de los casos, las puertas de la felicidad an estn abiertas. "Los que siembran con lgrimas, recogern con alegra" (Tehilim 126). De acuerdo con la inversin, todos pueden deleitarse con los frutos. Se cuenta sobre aquel rey que tena un mantel muy especial, donde estaban marcadas todas las ciudades vecinas con sus respectivos puentes y caminos. El mantel le serva al rey para poder controlarlas con facilidad. Por eso, siempre cuidaba que no se arruinara. En una oportunidad, su hijo rebelde lo cort en pedazos y mezcl los trozos uno con el otro. Al ver la desesperacin de su padre, le asegur que lo recompondra sin que faltara absolutamente nada. Con mucho esfuerzo, termin la reconstruccin. Ante la pregunta del rey de cmo lo haba logrado, el hijo le contest que del otro lado del mantel haba la figura de una persona. Uniendo las partes y preocupndose por que esa persona estuviera completa, el resultado sera que del otro lado del mantel las ciudades y caminos tambin estaran ntegros. Esto es exactamente lo que sucede con el mapa de una familia. En determinadas ocasiones, est cortado y destruido. Unir esas partes y comenzar una vida nueva nos parece una tarea imposible. La solucin consiste en curarnos a nosotros

27 mismos, trabajando sobre las cualidades y formando una persona completa. De esa forma, el mapa de la familia se arreglar automticamente. Los cortes y heridas desaparecern del horizonte. Que Hashem ilumine los hogares de Israel con el Shalom.

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La casa juda
Es muy comn escuchar el concepto de "la casa juda", siendo el nico hogar que tiene su nombre de acuerdo con su origen. Se escucha, por ejemplo, que hay distintos tipos de comida: china, japonesa, etc. Pero un hogar que se lo identifique de acuerdo con su procedencia es slo el nuestro. Por qu? De dnde proviene el nombre "judo"? La raz de la palabra "Iehudi" es de Iehud, que fue uno de los hijos de Iaakob Abinu. Por qu su nombre sirvi para identificarnos ms que el de cualquiera de sus once hermanos? Para entenderlo, es necesario estudiar el captulo 38 de Bereshit en donde Iehud debi pasar una prueba muy difcil con su nuera Tamar. En el momento en que l poda haber negado lo sucedido, eligi la otra alternativa: con altura y nobleza reconoci la verdad. La palabra Iehud puede significar reconocimiento o agradecimiento. En este caso, por el mrito de haber reconocido, por haber tenido esa fuerza interna de poder controlarse en el momento de la dificultad, Hashem hizo que todos nosotros llevemos su nombre porque sa debe ser nuestra base y la de nuestros hogares: sobreponerse a todas las situaciones que se presenten. La clave de cualquier hogar es que cada integrante de la pareja trabaje sobre sus propias cualidades para mejorarlas y corregirlas. Lo que sucede en muchos casos es que lamentablemente cada uno est atento a lo que el otro debe corregir, en lugar de pensar lo que l mismo debe hacer. Es comn escuchar -por ejemplo- que una mujer se queja porque su marido es muy nervioso. Ella menciona todos los conceptos con que la Tor critica a quien cae en ira y enojo. Tiene razn! Slo que en este caso es ella misma quien es presa de la furia y derrama todos sus nervios. Y sus argumentos con los que acusaba a su esposo? Los olvid, para ella no existen. Slo para su marido. Cada uno se considera a s mismo como una persona excelente que no tiene necesidad de corregir absolutamente nada. En cambio, a la otra parte sabe criticarla y buscarle sus defectos. O lo que es peor an, se puede decir: "Yo s que no soy perfecto/a". Pero slo se trata de un reconocimiento falso para poder acusar con ms facilidad a la otra parte. En realidad, no se est dispuesto a cambiar ninguna actitud en la prctica. Cuando el Rambam se refiere al matrimonio, nos habla de obligaciones y no de derechos. Podramos creer que las obligaciones de uno son los derechos del otro, pero es un error. Por ejemplo, la obligacin del marido de querer a su esposa y respetarla ms que a su propio cuerpo, es una obligacin del hombre con Di-s y no un derecho de la mujer. Igualmente, cuando el Rambam comenta que la mujer correcta es la que hace la voluntad de su esposo, no se trata de un derecho del hombre, sino de una obligacin de la mujer para con Hashem. Todos estamos "tocados" en este tema, ya que fuimos educados para siempre recibir y reclamar nuestra parte. No estamos acostumbrados a brindarnos por el otro. Todos

29 reconocemos, por ejemplo, a Hashem como Rey del mundo, pero nos olvidamos de hacerlo Rey de nosotros mismos. Debemos preocuparnos por conseguir nuestro propio Olam Hab (mundo venidero) con ms espiritualidad y que nuestra pareja adquiera el Olam Haz (este mundo). El problema es que nuestro egosmo nos lleva por el camino contrario: buscamos nuestro Olam Haz y el Olam Hab para nuestra pareja. El problema real radica en que desde pequeos fuimos educados creyendo que todo nos pertenece. El beb llora ms de la cuenta una noche y consigue que su madre lo retire de la cuna y lo acueste a su lado. Cuando crece un poco y pretende algn caramelo de ms -por ejemplo- que la madre no est dispuesta a darle, con unas lgrimas o sollozos consigue lo que, segn l, le perteneca. As crece y sabe que de una manera u otra consigue todo lo que desea. Cuando llega el casamiento cree que la historia se repetir. Slo que olvida que del otro lado hay alguien que tambin fue educado creyendo que todo le pertenece. Lo que sucede cuando ambos se encuentran es imaginado por todos y no es necesario aclararlo. Debemos aprender a dar y no a reclamar, a conceder y no a exigir, a tolerar y no a reprochar. De esta forma, la convivencia en todos los casos ser posible y encontraremos la felicidad que otorga seguir la palabra de la Tor. "Este es el libro de la genealoga de Adam. En el da que cre Di-s al hombre, a la imagen de Di-s lo hizo.... Varn y mujer los cre, los bendijo y llam su nombre Adam en el da que los cre" (Bereshit 5). Por qu el ser humano recibe el nombre de Adam? La respuesta de nuestros Sabios es que Hashem lo cre de la tierra (Adam). Podramos preguntar El animal tambin debera llamarse as ya que tambin fue hecho de la tierra! Lo que sucede es que olvidamos un detalle fundamental: la tierra tiene la particularidad de arreglar y transformar todo lo que es puesto en ella. Por eso el hombre recibe el ttulo de Adam, al estar en sus manos la posibilidad de cambiar, mejorar y superarse. En cambio, el animal nace animal y muere animal con el mismo instinto sin haberse modificado en absoluto. El animal -por lo tanto- no tiene relacin con la tierra. La persona s y es por eso que recibe el nombre de Adam, porque progresa y mejora en su vida superando sus cualidades. Quien no se comporta de esta forma, no es digno de llamarse Adam. El rey Shelomo escribi el libro de "Kohelet" que para quien se limite a leerlo superficialmente y sin profundizar, quizs le parecer pesimista y oscuro. Todo es negativo? Nada sirve? Vanidad de vanidades! Lo que sucede es que el rey Shelomo -la persona ms inteligente del mundo- analiz con profundidad y lleg a la conclusin: "Teme a Di-s y cumple sus mandamientos, porque en eso est el hombre ntegro". sa es la clave de la vida y lo nico que no es vano: la posibilidad de superarse, temer a Di-s y mejorar el comportamiento. Quien no lo hace ser toda la vida

30 como un beb, a pesar de los aos que tenga realmente. La nica diferencia ser que cuando naci jugaba con su sonajero, luego con cochecitos, despus con una pelota, con una computadora, con su negocio, con la bolsa o con acciones y empresas. Pero sigui siendo un beb: se fue del mundo como lleg, no modific en nada su conducta. Crecer fsicamente es simultneo con el trabajo de las Midot. Slo quien se sobrepone y mejora es el que crece de verdad. La persona es tal slo cuando "varn y mujer fueron creados". se es el momento en que debe demostrar si tiene buenas cualidades o no. En el matrimonio es en donde aparecen las pruebas de la vida: las dificultades para encontrar un buen sustento; los problemas que se presentan que motivan la ira y la prdida del control; el egosmo de pensar slo en nuestro propio inters. Si cada integrante de la pareja se preocupa por s mismo y observa slo lo que le conviene, no hay alternativa para esa familia. Podrn estar unidos en matrimonio, pero no se llamarn Adam. Ese ttulo lo reciben slo los que se superan y progresan. El nico camino es trabajar sobre s mismo para corregirse y superarse. En muchos casos, los novios deciden permanecer aos y aos de noviazgo con la idea de "conocerse mejor". No se dan cuenta de que slo se conocern de verdad cuando contraigan enlace, porque slo en ese momento aparecern las pruebas de la vida. Nadie sabe cul ser su reaccin hasta que llegue ese momento. De nada ayudarn los aos de noviazgo. Ms an, hay parejas -alejadas de la Tor- que deciden convivir "a prueba", para luego casarse si es que todo funciona. Luego de un perodo donde todo fue bien, se casan y ah surgen los problemas. Qu sucedi? El anillo del casamiento cre el problema, porque ah aparecen las obligaciones y los compromisos que son superados slo por los que se deciden a corregirse a s mismos. Tengamos el Zejut de pertenecer al grupo selecto de aquellos que intentan superarse continuamente en la vida.

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Shalom... con quin?


La base del Shalom es el respeto mutuo. En Pirke Abot est escrito: "Ben Zom pregunt: quin es el respetado?". Su respuesta fue: "el que respeta al prjimo". Dos grandes escuelas Talmdicas discutan sobre muchos puntos de la jurisprudencia: Bet Shamai y Bet Hilel. En Masejet Erubin 13, el Talmud concluye: "Dijo Rib Ab en nombre de Shemuel, tres aos discutieron Bet Shamai y Bet Hilel para determinar la jurisprudencia, hasta que un eco celestial proclam: "Las palabras de ambos son las de Hashem, pero la jurisprudencia es como la opinin de Bet Hilel". Si ambos opinaban correctamente, por qu Bet Hilel tuvo el mrito de que la jurisprudencia coincidiera con su teora? Una de las respuestas del Talmud es que: "Eran tranquilos y pacientes, adelantaban en explicar la teora de Bet Shamai antes que la de ellos propiamente". Deducimos por lo tanto que el que respeta al prjimo, no slo que ser respetado, sino que tendr el mrito de fijar y determinar la jurisprudencia. La prueba de mantener el Shalom no es con aquellos con los que no mantenemos ningn tipo de relacin. Por qu pelearamos con ellos? La prueba verdadera es con nuestra familia y con la sociedad con la que convivimos. Ah surgen las distintas ideas y opiniones sobre temas comunes que pueden provocar la separacin. En muchos casos, luego de la pelea no se recuerda ni siquiera cmo comenz la discordia. Se demuestra as la falta de importancia del tema en cuestin. Todas las peleas tienen un comn denominador: la falta de humildad de sus protagonistas, que se consideran superiores e intentan justificar con cualquier excusa el motivo del conflicto. En muchos casos, la inclinacin a pelear del ser humano es la que encuentra los motivos para hacerlo. En cualquier matrimonio existen distintas formas de pensar. Si esto sucede entre hermanos que fueron educados en un mismo hogar y se acostumbraron al mismo tipo de vida, es lgico que suceda en un matrimonio. El motivo fundamental por lo que esto ocurre es que Hashem cre a cada ser humano distinto del otro no slo fsicamente sino con un alma individual que lo convierte en un ser nico en la tierra. Normalmente se cree que debera existir una vida de tranquilidad y sin peleas en el hogar. Segn este criterio, lo anormal es la discusin y la intolerancia. Si analizamos con ms profundidad nos daremos cuenta de que el razonamiento lgico es el contrario. Slo con el esfuerzo y la superacin continua se encontrar el Shalom. No se adquirir en forma natural y espontnea, sino con la predisposicin constante a mejorar y perfeccionarse al mximo de las posibilidades. Lo que sucede es que son pocos quienes estn dispuestos a recibir consejos para mejorar la calidad de vida del matrimonio. A diferencia de un dolor fsico que es calmado tras recurrir a un mdico quien receta el remedio adecuado, cuando las malas cualidades de la pareja destruyen el matrimonio hay una reticencia a asesorarse para superar el inconveniente. Por qu? Las complicaciones son

32 ms trascendentes que cualquier dolor fsico! Quizs el motivo sea que la enfermedad del cuerpo no implica culpabilidad del paciente. En cambio, las malas actitudes reflejan un tropiezo personal. Quizs sacan a la luz errores de toda la vida e incluso ponen en duda la educacin que se recibi de los padres. Por eso, a veces se prefiere soportar el dolor y atribuir amargura, nervios y furia al otro. Pero el dao que este proceder ocasiona no se limita al interior de quien as lo decide, sino que se extiende a todos los integrantes del hogar y por sobremanera a los hijos. No olvidemos que las estadsticas revelan que en la mayora de los casos, los hijos repiten en sus hogares las desavenencias de sus progenitores. Aquellos que toman con responsabilidad la vida matrimonial, saben que todo el esfuerzo que realicen es nfimo frente al pago que recibirn: la presencia de la Shejin en el hogar. El nico modo para evitar una pelea es trabajar sobre uno mismo para reforzar la fe y aprender a vivir con alegra. El profeta Zejari 8 nos dice que "la verdad y la paz sern amadas". Aparentemente, se trata de dos conceptos contradictorios porque, si observamos al prjimo bajo la ptica de la verdad, encontraremos errores y falencias que provocarn la discordia. Lo que sucede es que buscamos la verdad en el otro y olvidamos analizar nuestro propio comportamiento. Si lo hiciramos, tomaramos conciencia de nuestros defectos y sera fcil encontrar la paz con el prjimo. A eso se refiri el profeta Zejari. Para concluir el tema, mencionemos el siguiente ejemplo: dos personas que trabajaban en un mismo lugar durante veinte aos, reciban un sueldo que apenas les alcanzaba para sobrevivir. Uno de ellos le dijo a su compaero: "Qu felicidad que tendra si este mes cobrara un sueldo que fuera el doble de lo normal!". El otro, que guardaba odio a su compaero por tantas cosas que haban sucedido a lo largo de los veinte aos, le propuso: "Si me permites que te golpee treinta y nueve latigazos en tu espalda, estoy dispuesto a entregarte mi sueldo". Llegaron rpidamente a un acuerdo y as uno pudo descargar el odio acumulado y el otro obtener un sueldo doble a pesar de las heridas que haba recibido. Cuando el que haba golpeado a su compaero de trabajo lleg a su casa sin el sueldo y le cont a su seora lo que haba sucedido, sta lo increp por su necedad y le advirti que deba recuperar el sueldo. De lo contrario no le permitira el acceso a su hogar. Sin ms remedio, se present de su compaero y le pregunt: "Qu me pides para devolverme mi sueldo?". El compaero -que estaba an sufriendo por las heridas que haba recibido- le replic: "Si me permites en este caso golpearte treinta y nueve latigazos, te lo devolver". As hicieron y concluyeron el episodio cada uno con el mismo sueldo en sus manos, slo que con las espaldas destrozadas. En algn momento creyeron que prevaleca uno sobre el otro, pero al final los dos resultaron perjudicados. La verdadera ganancia habra sido no participar de la discusin.

33 Que el Todopoderoso bendiga a todos nuestros hogares y comunidades con la bendicin ms importante que podemos recibir: "El Shalom".

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Un poco de legumbre, pero con amor


El rey Shelomo escribe en los captulos 15 y 17 de Mishl respectivamente: "Es mejor comer una comida de legumbres con amor que la mejor carne con tristeza" y agrega: "Ms vale un bocado de pan seco pero con tranquilidad, que una casa llena de festines con peleas". De esta manera nos ensea que la felicidad no se encuentra en los manjares y ricas comidas, sino en la paz y en la tranquilidad del hogar. Al respecto, el Midrash comenta que dos personas encontraron al rey Shelomo cuando haba sido expulsado de su reinado y debi comportarse como un mendigo para poder conseguir su sustento. Una de ellas lo llev a su casa y le prepar la mejor comida, pero le record la poca en donde haba sido rey, toda la honra que haba tenido y que ahora, lamentablemente, haba perdido. El rey Shelomo se llen de tristeza y llor durante toda la comida. Al otro da, una persona humilde lo llev a su casa ofrecindole slo un poco de legumbre, pero lo consol por el difcil momento que viva dicindole: "Di-s es como un padre que a veces debe castigar a su hijo, pero finalmente te regresar a tu reinado como le prometi a tu padre David". El rey Shelomo se reconfort al escuchar esas palabras y dijo: "Fue mejor ese poco de legumbre en la casa del pobre, que la carne que me haba dado el rico". Aplicando estos conceptos a nuestra vida diaria, podemos llenarnos de enseanzas. Por ejemplo, aprendemos que el hombre no debe ser detallista y pretender que todas las cosas sucedan como l estrictamente desea, sino que debe ser tolerante y no ser exagerado en el control de los gastos del hogar (no como aquellos que piden una cuenta detallada nmero por nmero de los gastos diarios). Tampoco se debe pelear o protestar si la comida no est tan a gusto como se pretenda. En una oportunidad, el Jafez Jaim fue a visitar a una cuidad y se hosped en la casa del Rab del lugar. La seora del Rab prepar una sopa para el ilustre visitante, pero se olvid de avisarle a la mujer que la ayudaba en la cocina que ya le haba puesto sal. La ayudante volvi a colocar sal en la sopa. Cuando le sirvieron la sopa al Jafez Jaim, la tom en forma absolutamente normal. El Rab, dueo de casa, al tomar la primera cuchara se dio cuenta de que era imposible tomar la sopa y lo mir sorprendido al Jafez Jaim que haba terminado su plato. El Jafez Jaim le dijo: "Debes callarte, seguramente que la ayudante se equivoc. No debes hacerla sufrir criticndola. Quizs tu seora se pelear con ella, lo que sera ms grave an. Por eso -continu el Jafez Jaim- debes decir que la sopa estaba muy rica, para as traer alegra y paz en el hogar". Por otra parte, debemos tener presente que la comida es necesaria para estar sanos y fuertes para poder servir a Hashem. Si as procede la persona en cada instante en que se alimenta, cumple con una Mizv porque come Leshem Shamaim y no por un inters o provecho propio. As se comenta sobre Rib Israel Abujazira Z"L (el Baba Sali) a quien al terminar un ayuno, su esposa le acerc un plato de comida para que pudiera recuperarse. El Rab prob un bocado y no

35 comi ms. La seora le pregunt: "Acaso le falta algn condimento?". El Rab le contest: "Por el contrario, est demasiado rica. Es por eso que no como, ya que sentira un provecho y placer especial al comerla. Slo debo comer para poder mantenerme fsicamente. De lo contrario, no actuara Leshem Shamaim". Los comentarios que podemos agregar estn de ms ante la claridad de los conceptos: cuidar el Shalom Bait es lo ms valioso que existe en un hogar. Que nunca la comida sea el motivo de una pelea o discusin. El Gan Rib Israel Meir Hacohen Z"L, conocido como el Jafez Jaim, se cas por el Shalom. As fue el Maas: el Jafez Jaim qued hurfano de padre desde pequeo. Su madre viuda, despus de tres aos volvi a casarse con uno de los alumnos de la Ieshib de Volozhin llamado Rib Shimhon, quien haba tenido en un casamiento anterior una hija, a la que quera casar con el "joven brillante", su hijastro, quien en poco tiempo sera conocido como el Jafez Jaim. La familia del Jafez Jaim se opona a este casamiento por varios motivos. La joven era bastante mayor que l. Adems, el Jafez Jaim era conocido por varios millonarios del lugar que pretendan casarlo con sus hijas, por la capacidad que tena. Pero frente a todas estas cuentas, haba otro razonamiento que el propio Jafez Jaim explic: el Shalom entre su madre y su padrastro, puesto que seguramente negarse iba a traer discusiones entre ellos. El Jafez Jaim acept y fue a convencer a todos sus familiares, para que ellos tambin estuvieran de acuerdo. Aprendemos de este Maas hasta qu punto los Jajamim de Israel se preocupan por el Shalom Bait, olvidndose de riqueza, honra o cualquier otro detalle, con tal de no provocar una pelea entre una pareja. As como es importante cuidar el Shalom entre el marido y la mujer, se debe estar atento a no provocar discusiones entre ellos. Por ejemplo, si alguien comenta que su esposa lo hace sufrir con su comportamiento, quien escucha no debe decirle: "te compadezco por la vida que llevas" o frases similares, sino que debe buscar la manera de consolarlo justificando la actitud de su esposa: "Quizs fue sin querer, estara nerviosa, no fue con intencin, etc.". Para tratar de apagar el fuego de la pelea y recibir as la Beraj de alcanzar larga vida con prosperidad (Midrash Tanjum Itr17). Si queremos saber hasta qu punto es valorado el Shalom Bait a los ojos de Hashem, analicemos las palabras del Rab Abudarham Z"L cuando explica el motivo por el que las mujeres estn exceptuadas de los preceptos positivos que dependen de un tiempo fijo (Sisit, Tefilin, etc.): "Si estuviera obligada a cumplir este tipo de preceptos, es probable que simultneamente su marido le solicitara algo que necesita y ella no podra hacerlo por encontrarse ocupada con esa Mizv de tiempo fijo. Por eso, el Creador la exceptu para que habite con Shalom con su esposo". O sea, estrictamente la mujer debera estar obligada como el

36 hombre a cumplir con estos preceptos, pero Hashem la exceptu para que la paz reine en el hogar. Imitemos a Hashem en este punto de saber perdonar y exceptuar en aras del Shalom. Aprendamos a cerrar los ojos ante muchas situaciones que se presentan diariamente y la dicha y la felicidad reinarn en nuestros hogares.

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El buen carcter
Shamai dice.... "Debes recibir a toda persona con buena cara" (Abot 1-15). El Rab Dessler Z"L sola decir al comentar esta Mishn: "Hubisemos esperado que este dicho fuera escuchado de la boca de Hilel que se caracterizaba por expresiones tales como: "Ama el Shalom y persigue el Shalom". Sin embargo, es el propio Shamai que se caracterizaba por actuar con Midat Hadin, o sea en forma estricta, quin nos ense esa frase tan importante. Cul es la explicacin? Precisamente que por Midat Hadin estamos obligados a darle al otro lo que le corresponde. Quien demuestra una cara triste o nerviosa hace sufrir a quien se encuentra a su lado sin que ste lo merezca. Este concepto no se refiere slo a tratar bien a quienes visitan nuestro hogar, sino que incluso en la calle y en el lugar en el que nos encontremos, nuestra expresin debe ser sonriente para no hacer sufrir a quienes estn a nuestro alrededor. Est sobrentendido que en la relacin matrimonial este concepto es de fundamental importancia. En Abot de Rib Natan 13 est escrito que quien otorga al prjimo los mejores regalos del mundo pero de mala forma, es considerado como si no le hubiese dado nada. Pero quien otorga una sonrisa, aunque en la prctica slo eso entrega, es considerado como si le hubiese dado los mejores regalos posibles. Por qu? Porque es como si le entregara su corazn, que es precisamente lo que su pareja o compaero necesita. Demostrarle que es considerado y apreciado a sus ojos es lo ms valioso que existe y est en sus manos otorgarlo. As explican los Jajamim sobre el versculo de Bereshit 49: "El blanco de los dientes es ms que la leche". El concepto al que se refiere al versculo es que sonrer al compaero tiene ms valor que darle el mejor alimento, ya que la sonrisa y el aliento tienen ms valor que cualquier ayuda material. De cada persona se reclama que siempre tenga un buen trato, una palabra amable y una sonrisa en su boca. Se comenta sobre Rib Israel Salanter Z"L que en la vspera de Kipur le pregunt algo a una persona que iba al Bet Hakeneset a decir Tefil, pero por el temor que tena por la Kedush de ese da, esa persona no le respondi. Rib Israel dijo: "Por qu yo debo soportar del temor del Din de esa persona?". Nos ense as que la persona debe cumplir, junto a sus obligaciones con el Creador, las obligaciones con su compaero. Tambin en la vspera de Kipur existe la Mizv de: "Recibir a toda persona con buena cara" y esto no se contradice con el temor del da de Kipur, ya que ambos forman parte del servicio a Hashem. El tema no es sencillo. Las dificultades de la vida nos hacen olvidar de esta premisa bsica, pero recordemos que los actos externos influyen sobre el sentimiento interno. Si actuamos con una buena predisposicin aunque en principio sea slo externa, seguramente que nuestro corazn se llenar de luz y sentimiento. Tendremos otra ptica de la vida y del matrimonio llenando de felicidad a nuestra pareja y a nosotros mismos.

38 Debemos aprender a sonrer en toda circunstancia, a recibir -por ejemplo- al marido con una sonrisa cuando llega a su hogar despus de un da agotador, a interrumpir con lo que se est haciendo y saludarlo con afecto. La mujer muchas veces no lo hace. "No puedo, estoy ocupada!", es lo que puede decir en alguna ocasin. Y si tocaba el timbre la amiga, o una vecina? Para ella s tena tiempo?.... Sonreir, estar alegre. Cmo lastima observar que el hombre ingresa a su hogar un viernes a la noche y debido a que el ambiente est tenso dice de mala manera y mirando al piso: "Shabat Shalom!". Eso es Shalom? Es lo peor que puede pasar, se debe aprender a superar los inconvenientes que existan por la importancia del Shabat y del Shalom. Es cierto que hay momentos difciles, de peleas y discusiones, cuando no nos gusta algo que nos hicieron. Cmo reaccionamos? Despus de tanto leer y escuchar sobre el tema aprendimos que no debemos gritar, debemos sobreponernos y reclamamos con el silencio. Correcto! Pero atencin que hay dos clases de silencio. Uno es positivo, se trata de aceptar, perdonar y salir adelante. Pero hay otro silencio que es terrible, no hablamos, pero los ojos van de un lado hacia el otro. La boca est apretada, no hablamos, pero estamos diciendo: "Si tuviera que hablar no me detendra en toda la noche!". Ese silencio es negativo, perjudicial, y sera mejor hablar que callar de esa manera. Trabajemos de verdad para corregir nuestras malas cualidades. Recordemos que nuestros hijos nos observan, analizan, comprenden absolutamente todo, y que quedarn grabados en sus mentes los errores de los padres. En muchos casos -lamentablemente- los incorporarn a su personalidad y seremos nosotros los responsables de que ellos cometan nuestros mismos errores. En otros casos -muy pocos en proporcin- los hijos aprendern a diferenciarse en su comportamiento de los errores de sus progenitores y siempre los tendrn presentes para no caer en ellos. Recordemos que la sonrisa y el buen carcter harn que el hogar encuentre la Beraj del Shalom que Hashem nos quiere dar.

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El favor, la verdad y el Shalom


Los Sabios nos ensean que en el momento de la Creacin del ser humano, Hashem consult con los ngeles para determinar si era conveniente o no que la persona fuera creada. Los ngeles que representan al Emet (verdad) se oponan argumentando que el ser humano sera mentiroso y por lo tanto no mereca ser creado. Los ngeles del Shalom, por su parte, confirmaban que no era conveniente la creacin de la persona, ya que continuamente peleara y discutira. Slo los ngeles que representaban el favor defendieron al ser humano y argumentaron que mereca ser creado porque se dedicara a hacer el Jesed (favor). Hashem escuch a estos ngeles y as fue creado Adam Harishon, como dice el versculo: "El mundo fue creado por el favor" (Tehilim 89). Cul fue la respuesta de Hashem a los ngeles del Shalom y del Emet? Acaso porque la persona hace favores, Hashem se "olvid" de los otros argumentos? De ninguna manera. Lo que sucede es que, si bien el mrito por el que la persona fue creada es el Jesed, la prueba de la vida humana es en el Emet y en el Shalom. Todos sabemos lo difcil que es comportarse con la verdad en toda circunstancia. Es ms sencillo cargar las culpas sobre el otro, aunque interiormente se reconozca la propia responsabilidad. En muchos casos, cuando se escuchan los argumentos de marido y mujer por separado, nos damos cuenta que ambos tienen razn en sus apreciaciones y reclamos. Cmo es posible? Lo que sucede es que cada uno analiza slo lo que le conviene. Y la verdad? Nos olvidamos de ella porque no nos favorece. La prueba del Shalom -por su parte- es fundamental. Si supiramos valorarlo como realmente corresponde, muchas peleas se evitaran. Los mismos temas que destruyen a una pareja, son superados por otro matrimonio slo porque se valora la importancia del Shalom. El Jazon Ish dijo al respecto que la unin de la pareja debe ser como la misma relacin que existe entre la mano derecha e izquierda de una misma persona. No existe celo ni competencia ni enojo, slo la complementacin entre una y otra, puesto que ambas forman parte de un mismo cuerpo. Nos sorprendemos cuando escuchamos aquel suceso del Rab Arie Levin Z"L que acompa a su esposa enferma al doctor y le dijo: "Doctor, nos duele la pierna". El doctor no entendi qu suceda y pregunt: "A quin le duele la pierna?". A lo que el Rab respondi: "Si le duele la pierna a mi seora, tambin a m me duele y por eso mi expresin: Nos duele la pierna". Nosotros nos preguntamos: Cmo se puede alcanzar ese nivel? La realidad es que es lamentable que el marido no sienta que es as realmente, porque no encontr en el matrimonio lo que Hashem pretenda de l. Cuando Moshe Rabenu vio que sus hermanos eran esclavizados en Egipto, sufra con ellos a pesar de que l no era esclavo. Qu ganaba con sufrir? De todas formas no poda ayudarlos! Slo que cuando alguien siente que comparten su sufrimiento se siente aliviado. Sabe que no est solo y juntos es ms fcil superar el problema.

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No olvidemos el tema del Jesed. El favor mutuo fue el mrito por el que la persona fue creada. Muchos se equivocan y hacen favores con cualquier persona ajena a su entorno y se olvidan de aquellos que ms lo necesitan: su propia familia, esposa, marido e hijos. El favor empieza por casa, por quienes se encuentran ms cerca. Slo que la persona se escapa de l, quizs porque se trata de una obligacin y no le agrada sentir esa presin sobre s mismo. A veces una madre puede escuchar a todas sus vecinas y amigas, pero en forma incomprensible no dispone del tiempo necesario para sus hijos que tanto la necesitan. Al encontrarse obligada a ellos, elude su responsabilidad. Cuando el marido y la mujer realizan actos de Jesed uno para el otro o con los nios, cumplen con la Mizv de: "has de querer al prjimo como a ti mismo" (Vaikr 19). Esas acciones se consideran preceptos, a pesar de que fueron hechas para beneficio de un familiar tan cercano y de ser consideradas como algo lgico o natural. As lo ensea la Tor. Cuando Miriam qued leprosa por haber hablado sobre Moshe Rabenu algo que no corresponda, todo el pueblo de Israel aguard siete das hasta que ella se curara. Ella recibi esa recompensa de que todos la esperaran, porque ella tambin haba esperado para ver qu suceda con su pequeo hermano Moshe cuando su mam lo haba puesto en la canasta de mimbre en el Nilo. El versculo nos ensea: "Y se detuvo su hermana desde lejos para ver lo que suceda con l" (Shemot 2). Moshe Rabenu era el hermano de Miriam y lo ms normal era que ella se interesara por lo que le ocurrira. De todas formas, fue un acto de Jesed y Hashem la recompens con que todo el pueblo la aguardara en el momento de su enfermedad. Ms an, la obligacin de hacer Jesed con un familiar cercano es prioritaria a la de hacerlo con otra persona. As escribe el Rab Jaim Fridlender Z"L en su libro "Y sabrs que hay Shalom en tu hogar": "De acuerdo con las reglas de la Tor con respecto a la Sedak y al Jesed, el pariente ms cercano tiene prioridad. Cuando deba decidirse entre ayudar a los pobres de su ciudad o a los pobres de otra ciudad, la prioridad corresponde a los de su ciudad. No existe ms "cercano" para la persona que su propia pareja, ya que la esposa del hombre es como su propio cuerpo. En contradiccin con lo que la gente piensa, la categora superior del Jesed es con el marido o con la mujer". Si queremos darnos cuenta de hasta cundo Hashem valora un acto de Jesed a pesar de tratarse de algo elemental, podemos recordar lo que sucedi con Lot, el sobrino de Abraham Abinu que salv su vida en el momento de la destruccin de Sodoma y Gomorra. Cul fue su mrito? Muchos aos antes, cuando en la poca de hambre Abraham se haba dirigido a Egipto junto a Sara, Lot no revel a los egipcios que Sara era la esposa de Abraham y no su hermana como l les haba dicho. "Y fue cuando Hashem destruy a las ciudades del valle (Sodoma y Gomorra) y record Hashem a Abraham y salv a Lot de la destruccin" (Bereshit 19). El Midrash Rab comenta: "Cul fue el recuerdo favorable para Lot? El haberse callado cuando Abraham dijo que Sara era su hermana. Lot saba y se call".

41 Todas las Mizvot son importantes. Existe una idea de pensar que las Mizvot que son con Hashem -Tefilin, Mezuz, Kasher, etc.- son ms importantes que aquellas como la Sedak y el Jesed que se realizan con el prjimo. No es as. Slo Hashem sabe el pago por cada Mizv. Nosotros slo sabemos que Hashem nos orden cumplir con todos los preceptos. En realidad, la Mishn en Pe 1 comenta: "Estas son las Mizvot que la persona recibe pago en este mundo y el capital queda para el Olam Hab: respetar a los padres, Guemilut Jasadim, acercar el Shalom entre la persona y su compaero y el estudio de Tor que equivale a todas las Mizvot". Observamos que el pago por hacer Guemilut Jasadim se recibe en este mundo y en el venidero. El Maharal de Praga explica: "Cuando alguien se coloca el Tefilin cumple un precepto por medio del Tefilin; cuando alguien hace un Jesed con el compaero, cumple con una Mizv gracias a su compaero". O sea, el Tefilin es como el compaero: ambos fueron el medio para cumplir con una Mizv. La diferencia radica en que el compaero se benefici al haber actuado como medio para el cumplimiento de una Mizv, mientras que el Tefilin qued en las mismas condiciones. Por eso, quien realiza un Jesed recibe adems del pago en Olam Hab, beneficio en este mundo" (Netibot Olam). Cuando un acto de Jesed se realiza ntegramente, la recompensa que aguarda es incalculable por ms pequeo que parezca. En Bereshit 5 la Tor comenta: "Y se encamin Janoj con Hashem". Los Jajamim explican que Janoj se dedicaba a coser zapatos y por cada costura enalteca a Su Creador. El Rab Dessler Z"L explica en nombre de Rib Israel Misalant Z"L: "no significa que en el momento de la costura, Janoj se una en sus pensamientos al Creador, ya que est prohibido pensar en otra cosa en el momento en que realiza un trabajo para un compaero. La unin con el Creador a la que se refiere, es que se preocupaba porque cada costura sea lo ms perfecta posible, para que el zapato fuese aprovechado por su dueo al mximo de las posibilidades. As se una con el Creador, que se preocupa por dar todo Su bienestar al ser humano". Debemos recordar que todo Iehudi es hijo de Hashem. Cualquier falta que encontremos en nuestra pareja, debemos tomarla como una oportunidad especial que Hashem nos dio para agrandar nuestro mrito. Perfeccionaremos as nuestra alma que vino al mundo por sobre todo para realizar actos de Jesed con el prjimo. No se deben escuchar reclamos o quejas por el comportamiento de los nios, por las dificultades del hogar, por la preparacin de la comida o por las corridas por el sustento. Mientras ms dificultades existan, la Mizv de Guemilut Jasadim en el hogar ser mayor. Con la verdad ntegra y con el favor que comienza por el hogar, Hashem otorgar el Shalom para todos los hogares de Israel. Amn.

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Convivir o habitar en un mismo hogar?


Una pareja se casa con la idea de convivir durante toda la vida. Pero se puede estar muchos aos bajo un mismo techo y no vivir juntos. A qu nos referimos? El rey David nos ensea: "Qu bello y qu dulce es que los hermanos habiten juntos" (Tehilim 133). El Midrash pregunta: a qu hermanos se refiri David Hamelej? La respuesta es que se refiri a Moshe y a Aharon. Cmo era la relacin entre ellos que es tomada como ejemplo de lo que significa vivir juntos? Para poder comprender el tema, es necesario recordar algo que sucedi en Egipto con nuestro pueblo. Cuando Hashem se present a Moshe para que sacara al pueblo de la esclavitud a la que eran sometidos, Moshe no acept en principio la misin para la que haba sido designado. Slo despus de siete das fue "convencido" por Hashem. Cmo es posible que un ser humano no acepte la orden directa de Hashem? Ms an, Moshe saba con claridad acerca de la terrible situacin de sus hermanos esclavizados y sufra por ellos, cmo se pudo negar a liberarlos? La respuesta la da el propio Moshe a Hashem: "Ruego, mi Seor, enva por favor por mano de quien has de enviar" (Shemot 4). Rashi nos explica: "enva al que siempre envas, o sea, a mi hermano Aharon". Moshe no quera recibir un puesto superior al de su hermano mayor Aharon, que fue quien haba dirigido al pueblo en la esclavitud, ya que Moshe se haba escapado a Midian. Moshe sufra por el dolor de sus hermanos, pero de todas formas no quera recibir sobre s mismo la direccin del pueblo, porque esto quizs provocara el sufrimiento de Aharon. Moshe conoca la necesidad del momento y la importancia del cargo, pero entenda que la salvacin no llegara si no tena en cuenta el sentimiento de su hermano. El razonamiento de Moshe era correcto, slo que no tuvo en cuenta la grandeza de su hermano Aharon. Precisamente, Hashem le respondi: "he aqu que Aharon tu hermano... saldr a tu encuentro, te ver y se alegrar en su corazn" (Shemot 4). No slo que Aharon estuvo de acuerdo, sino que su alegra fue tal que no haba manera de expresarla: "se alegrar en su corazn". Es el ejemplo de lo que significa vivir juntos; respetarse mutuamente, pensar slo por el bien del otro y estar atento a lo que necesita. Vivir juntos no es slo compartir un mismo hogar, sino vivir uno para el otro y sentir en carne propia las necesidades o sufrimientos del otro y actuar de acuerdo a esto. Hashem quiere posar su Shejin en toda casa juda, pero para que eso suceda es necesario que el hogar exista, que la pareja conviva y no slo que habite el mismo techo. La prueba verdadera del Shalom es en el hogar. No tener discusiones con el medio ambiente en donde se convive es relativamente fcil. La persona puede refugiarse en su hogar y as encontrar la solucin. Pero si el fantasma de la pelea nos persigue en el hogar, a dnde se puede escapar? Es difcil realmente! Slo que si se valora de verdad la importancia del Shalom, se encontrarn los medios para no tropezar con la trampa que el Satn prepara.

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Mordejai Hasadik fue alabado en la Meguil Esther: "Fue aceptado por la mayora de sus hermanos, buscaba el bien de su pueblo y se comportaba con Shalom con toda su descendencia" (Meguilat Esther 10). En muchos hogares un hijo cumple la voluntad de su padre y el otro, por el contrario, no respeta el criterio de sus progenitores. Normalmente, ese padre habla con Shalom con el hijo que acepta sus ideas, pero con el otro hay choques y diferencias. Mordejai Hasadik no era as: hablaba con Shalom con toda su descendencia. Por eso recibi esa alabanza. El camino para alcanzar el Shalom se divide en tres partes: 1) con el pensamiento: cada uno debe pensar que el otro piensa slo cosas buenas sobre l. Aunque en la prctica parezca lo contrario, debe saber que se trata slo de una falsa apariencia. 2) con el habla: debe dirigirse a su pareja con tranquilidad, sin tristeza ni enojo. El marido debe alegrar a su esposa en los momentos en los que se encuentre en el hogar. Donde hay nervios y desazn, no se encontrar el xito. Se debe pensar qu hablar y cmo decirlo. En cuntos casos hay discusiones y peleas que llegan hasta el divorcio slo porque fue dicha, en algn momento de nervios, una palabra que no se puede olvidar. 3) con la prctica: todo acto positivo une ms a la pareja, ya que el otro siente que se preocupan por l. Por ejemplo, si la esposa compra algo determinado para s misma, es preferible que el esposo se lo adquiera. As ella se alegrar y se aumentar el Shalom entre ambos. Seguramente que para quienes llevan a la prctica los consejos de nuestros Sabios sobre cmo llevar el matrimonio, encontrarn la felicidad tan anhelada y la bendicin de Hashem posar sobre sus hogares. Quien adelanta el Shalom de su hogar como prioridad fundamental en su vida, consigue el paraso terrenal, tranquilidad y felicidad. Ningn mal acontecimiento podr sucederle a esa persona. En Abot de Rib Natan est escrito: "Todo el que trae Shalom a su casa, le considera el versculo como si trajera Shalom sobre cada uno del pueblo de Israel, porque todos somos como reyes de nuestros hogares". Este concepto se refiere a que todos los actos que el ser humano realiza fuera de su hogar no dejan una marca especial, ya que slo se trata de alguien ms dentro del mundo. Pero los actos que cada uno realiza en su hogar dejan un sello en su entorno familiar, similar al de un rey con su pueblo, en donde todos estn pendientes del comportamiento del rey para imitarlo. Nuestros hijos estn atentos a nuestras actitudes que quedarn grabadas en sus mentes para toda la vida. Debemos darles el ejemplo de perseguir el Shalom a pesar de las circunstancias que se presenten. De esa manera, seremos dignos de recibir a Hashem en nuestros hogares.

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Saber comprender a la mujer


En Shemot 2 la Tor nos ensea: "Y fue en aquellos das, creci Moshe y sali a observar a sus hermanos y vio el sufrimiento que padecan". Cuando Rashi comenta este versculo dice: "puso sus ojos y corazn para sufrir por ellos". O sea que Moshe Rabenu, a pesar de vivir en el palacio del Faran y de no estar esclavizado, sufra a la par de sus hermanos. Con esta base podemos comprender la obligacin de entender la situacin del otro, sentir sus dificultades, preocupaciones y miedos como si a uno mismo le estuvieran sucediendo. Para ello es necesario que se cumpla previamente lo que el versculo menciona: "Creci Moshe", o sea dejar la visin infantil de solo preocuparse por uno mismo y pensar en forma ms madura: incluir al compaero dentro de nuestro propio mundo. El prximo paso ser "Y vio el sufrimiento", o sea analizar con detalle y profundidad el dolor del otro para luego poder sentirlo en carne propia. Esta visin es fundamental en la pareja y por sobre todo es el hombre quien debe comprender las dificultades normales de su esposa. Ella debe ocuparse de los quehaceres de su hogar, preparar la comida para su familia, ocuparse de los nios y en muchos casos tambin debe preocuparse por ayudar a conseguir el sustento para la casa. Para poder comprender todo su esfuerzo, el hombre debe recordar lo que sucede cuando por alguna circunstancia especial, es l quien debe ocuparse de los nios y del hogar. En ese caso, el hombre aguarda con ansiedad que todo vuelva rpidamente a su cauce normal, ya que se siente desbordado y agotado por toda esa carga que la mujer lleva en forma natural por muchos aos. Por su parte, la mujer correcta comprende que sa es su misin y est orgullosa de la misma. Realiza sus tareas con alegra y felicidad. Slo tiene un deseo fundamental para ella: aguarda con ansiedad la llegada de su esposo. Luego de un da arduo de trabajo, de prestar atencin a las necesidades de sus hijos, de tanta presin y nervios contenidos, finalmente podr hablar con quien se preocupa por ella y quien la alentar a superar las dificultades normales de su hogar. Ella espera no slo la comprensin de su esposo, sino tambin la felicitacin por su conducta y tarea. As podr renovar sus fuerzas para empezar maana un nuevo da quizs muy parecido al de hoy. Lleg el momento. Se escucha el timbre o el ruido de la llave de su esposo que ingresa al hogar. Ella se prepar para que todo estuviera en orden al punto mximo de sus posibilidades. Pero el hombre llega cansado, hambriento y no tiene en cuenta todo su esfuerzo. "Qu hay de comer?", pregunta rpidamente provocando la desilusin de su esposa. En algunos casos, la situacin se agrava cuando el hombre observa en su hogar algo que no comprende y la critica sin considerar todo lo que ella hizo durante el da.

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Cuando el dilogo comienza y ella formula un comentario sobre sus dificultades del da, el marido no quiere escucharla. Reacciona con enojo porque no quiere que nadie le altere su ritmo normal de vida. "De todo te quejas! Es tu misin!", responde el marido para tratar de cubrir su egosmo que no le permite escucharla. Cuando su esposa baja la cabeza o lagrimea, su respuesta es: "Otra vez te ofendes!" Acaso no puedo hablar?". Quizs se trata de una seal que comienza a comprender su error. La mujer cree en este caso que su marido no la tiene en cuenta. Que slo le importa su trabajo. Si tuviera cario por ella la alentara participando de sus problemas o intentando ayudarla con un buen consejo, en caso de no poder hacerlo en la prctica. Ella lo conoce bien. Sabe que cuando sus suegros o los vecinos le plantean a su esposo alguna dificultad que padecen, l se esmera para tratar de encontrar una solucin. Con ella no sucede lo mismo. La explicacin para ella es clara y no le deja dudas: su marido no la quiere y es lo peor que le poda haber sucedido. As nos ensea en su libro "Y sabrs que hay paz en tu hogar" el Rab Jaim Fridlender Z"L: "La esperanza fundamental de la vida de una mujer es que su marido la quiera. Cuando ella ve que no se cumple ese deseo, su dolor y sufrimiento es enorme. Si el hombre no le demuestra que la ama, el mundo se oscurece para ella. Nuestros Jajamim nos ensean que en esa situacin su vida est cercana al peligro y no hay exageracin en estos trminos, sino que se trata de una realidad comprobada en muchos casos. La mujer decae en su espritu, se deprime y puede derivar en graves enfermedades". Este sentimiento que el Rab menciona, existe en toda mujer. Es cierto que hay casos de mujeres que poseen cargos ejecutivos o trabajos de enorme responsabilidad en donde dirigen a una gran cantidad de personas. Pero tambin ellas en su corazn esperan y ansan que sus maridos se preocupen por todo lo que a ellas les sucede. No hay excepcin a esta regla. Es la manera natural con la que Hashem cre a la mujer. El hombre cree equivocadamente que los temas del hogar o la educacin de los hijos es algo que compete exclusivamente a su esposa y que l no debe tomar parte en ellos. Se equivoca. Debe compartir con su mujer absolutamente todo. Esto no significa que l debe tomar las decisiones en temas que pertenecen a la mujer, tales como la decoracin de la casa o las compras del da. Su esposa resolver finalmente qu es lo mejor. Pero l debe escucharla atentamente, sentirse interesado de verdad en todo lo que atae al mundo de su mujer, dar buenos consejos, comprenderla y alentarla en cualquier dificultad que se presente. Es sabido que cuando el nimo es positivo, todo es ms fcil de superar. Cuando la mujer sabe que su marido la comprende y la quiere, enfrenta toda su tarea con optimismo, alegra y fe. Ella puede dejar de lado cualquier cosa menos el deseo de su vida: que su marido la tenga siempre presente y que se preocupe por ella. Es cierto. Para el hombre es difcil despus de un da tambin agotador para l, luego de superar sus propias dificultades, debe llegar a su hogar y olvidarse de

46 todo para prestar atencin a lo que en l sucede. Quizs preferira entrar y que nadie lo molestara y lo dejaran descansar tranquilo. Pero debe saber que lo peor que le puede pasar es que su esposa no espere con ansiedad su llegada para poder transmitirle todas sus inquietudes. Si as sucediera, es el principio de la destruccin del hogar. El hombre debe sobreponerse, debe saber que en su casa lo aguardan como al gran director de una empresa. Su esposa y sus hijos lo valoran y necesitan por la gran importancia que tiene para ellos. El cansancio y las preocupaciones del trabajo deben quedar de lado. Las fuerzas deben renacer para sostener a quienes lo necesitan y dependen de l. Slo debe concientizarse de que es as realmente. Cuando as lo entienda, Hashem le dar la fuerza necesaria para superarse y el hogar recibir la bendicin de la alegra y la felicidad.

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La inteligencia de la mujer
El rey Shelomo escribe en Mishl 14: "La mujer inteligente construye su hogar y la necia con sus manos lo destruye". Los ejemplos que traen los Jajamim al respecto son muchos. Podramos agregar los que nosotros mismos observamos en la vida, al ver la fuerza y sabidura de aquellas mujeres que guan a sus maridos en el camino de la Tor. Esas mujeres virtuosas se conforman con lo necesario para vivir, los ayudan en las situaciones difciles con palabras suaves y dulces que los alientan fortaleciendo el espritu. Gracias a ese amor, paz y compaerismo que ella genera en toda la familia, evita la preocupacin y tristeza de su esposo. Transforma as su hogar en un paraso lleno de luz, alegra y esperanza, que permite superar las dificultades confiando en la ayuda de Di-s. El Talmud Ierushalmi Sot (Perek 9, Halaj 15), comenta que Rib Akiba le obsequi a su seora un adorno llamado: "Ir Shel Zahab" ("ciudad de oro") ya que tena la imagen de Ierushalaim. La seora de Rabn Gamliel le pregunt a su esposo por qu ella no tena uno igual. La respuesta de Rabn Gamliel fue que Rajel, la seora de Rib Akiba, venda las trenzas de su pelo para que su marido pudiera estudiar Tor, y por eso recibi ese pago. Rajel era la hija de un millonario llamado Kalba Sabua. Ella observ las condiciones del pastor del ganado de su padre llamado Akiba y pens casarse con l con la condicin de que se dedicara al estudio de la Tor. Su padre se enfureci, la deshered y la expuls de la casa. Rajel no tembl ante el problema y soport la pobreza, con tal que su marido estudiara Tor. Cmo viviran? Y, cmo costeara Akiba sus estudios en la lejana Ieshib a la que ira? Rajel no dud. Las joyas y adornos que posea fueron vendidos para poder subsistir. Pasaron los aos, y ya haba vendido todo... su riqueza, su hermosa ropa, sus objetos preciosos... ya no quedaba ms por vender. y ahora? Record Rajel que cuando era joven, sus amigas alababan las trenzas de su pelo. En un instante encontr la solucin; con lgrimas en los ojos, con las manos temblando, pero sin dejar que la lgica dominara a su sentimiento, sac el pauelo que cubra su cabeza y cort sus trenzas que luego llev a vender para poder seguir adelante. Quien ofrece un sacrificio de esta naturaleza por el cario a la Tor, tiene su pago garantizado. Durante veinticuatro difciles aos, se transform el pastor Akiba en Rib Akiba, el ms grande de la generacin, con veinticuatro mil alumnos que tomaron con sed sus palabras sagradas. Cuando Rib Akiba enriqueci, obsequi a su seora ese adorno con la figura de Ierushalaim, ensendonos as el sacrificio y la entrega que ella

48 tuvo para construir un hogar sagrado, ejemplo para todos nosotros del valor de la inteligencia de la mujer. La llave de la vida o de la muerte tanto fsica como espiritual de un hombre est en manos de su mujer. Nuestros Jajamim nos comentan al respecto sobre un padre que llam a su hija en los momentos previos a su casamiento y le dijo: "Debes saber que el xito material y espiritual de tu esposo depende de ti". El Talmud en Abod Zar 18 menciona cuando Rib Janani Ben Teradion fue sentenciado por los romanos a morir junto con su esposa. Por qu recibi ese castigo? El Talmud relata que slo un pecado tena ese gran Sabio: pronunciaba uno de los nombres de Hashem -cuando enseaba en pblico- que no est permitido hacerlo. El Talmud contina: "Cul fue el pecado de su esposa?". La respuesta se encuentra a continuacin: "no reproch a su marido como deba haberlo hecho". Es sabido que quien puede corregir al otro y no lo hace, es responsable tambin del pecado. Si la seora de Rib Janani Ben Teradion lo hubiese corregido, su esposo se habra salvado de esa muerte, podra haber seguido alumbrando al mundo con su Tor y ella tampoco habra muerto. El destino del hombre est en manos de su esposa. Ella puede abrir o cerrar la puerta de la felicidad eterna de su esposo en este mundo y en el venidero. Bienaventurada aquella mujer que salva a su esposo de tropezar con algn pecado. Pobre de aquella que con su silencio aprueba las transgresiones de su marido. "Por eso -continu el padre dicindole a su hija- tu misin es la de cuidar a tu esposo para que no tropiece con ningn pecado". Cuando Hashem entreg la Tor a Israel, le dijo a Moshe: "Ve y pregunta a las hijas de Israel si estn dispuestas a recibirla". Por qu se deba dirigir Moshe Rabenu en primera instancia a las mujeres? Porque el hombre -en muchas circunstancias- se deja llevar por su esposa. La entrega de la Tor dependi de las mujeres, y cuando ellas contestaron: "Haremos y escucharemos", tuvimos el mrito de poder recibir la Tor. (Pirke Abot de Rib Eliezer, cap. 41) Gracias al mrito de las mujeres virtuosas, el pueblo judo pudo salir de Egipto. Los hombres estaban desesperados y ya no esperaban la salvacin. Dijeron: "para qu tener hijos que sern esclavos de los egipcios?". Sus mujeres, sin embargo, los alentaban transmitindoles esperanza y se embellecan frente a ellos para as traer hijos al mundo. Fueron comparadas con la manzana, ya que en todo rbol normalmente nacen las hojas que cuidarn al fruto que nacer posteriormente. En cambio, en el manzano primero nace el fruto y hojas. As hicieron las mujeres de Israel en Egipto: "Que nazcan nuestros hijos a pesar de que no tenemos quien los proteja, finalmente llegar el cuidador y salvador".

49 No slo para la poca de Egipto, sino que en cada generacin cuando el hombre se encuentra desesperanzado y la oscuridad lo rodea, es la mujer correcta la que lo alienta y consuela hasta que la luz aparezca. En el Sefer Menorat Hamaor est escrito: "Quien tiene una buena mujer nunca le faltar nada por ms que sea pobre, como est escrito en Mishl 31: "Una mujer virtuosa Quin la encontrar?, confa en ella el corazn de su esposo y pago no le faltar". Cuando la mujer es virtuosa y habla con aliento y rectitud a su esposo, l confa en ella y la quiere cada vez ms y no siente todas las cosas que puedan faltar, ya que Hashem le dio la mayor de las riquezas. Recibe el respeto y la admiracin de todos los que lo rodean: "La mujer virtuosa es la corona de su esposo" (Mishl 12). Dicen los Jajamim: "Un Sadik estaba casado con una mujer virtuosa; como no tenan hijos decidieron separarse. El hombre se cas con una mala mujer que lo convirti en un perverso. La mujer se cas con un perverso y lo convirti en un Sadik". Todo depende de la mujer. Dichoso el marido que posee una mujer inteligente. Bienaventurada la esposa que toma la enseanza de Rajel, la esposa de Rib Akiba y llena su hogar con luz espiritual y alegra material.

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El agradecimiento
Una de las cualidades fundamentales de quien se precie de ser persona es ser agradecido con quienes lo rodean y con el Creador. El tema no es sencillo. Muchas veces, la persona considera que si le agradece a quien lo benefici, queda con una deuda pendiente que en algn momento deber saldar y prefiere no adquirir ese compromiso. La solucin ante tal problema es simple: se puede buscar cualquier excusa o empequeecer el bien recibido. Si fuera necesario, se llegar a devolver mal por bien para demostrar abiertamente que no recibi ningn beneficio. Por el contrario, quien trabaja sobre sus cualidades para superarse continuamente, nunca olvidar un bienestar que recibi. En cada oportunidad que se le presente, expresar su agradecimiento sin importar el tiempo que haya transcurrido. No creamos que estos conceptos son necesarios solo para convivir con la sociedad en forma normal. En realidad, comienzan por casa, por el hogar de cada uno de nosotros. Qu hara Ud. si tuviera el Zejut de encontrarse con Eliahu Hanabi? Seguramente le pedira que le explicara alguno de los secretos de la Tor. Quizs optara por preguntar cules son los criterios con los que Hashem se conduce en la direccin del universo. Sin embargo, el Talmud en Iebamot 63 comenta que Rib Iose se encontr con Eliahu Hanabi y le pregunt: "Est escrito en la Tor que la mujer es la ayuda del hombre. En qu lo ayuda?". Eliahu Hanabi le respondi: "El hombre trae trigo a su hogar, acaso come el trigo en crudo? El lino que trae, lo viste en bruto? Es la mujer quien ilumina sus ojos y lo sostiene sobre sus piernas". Rib Iose opt por formularle una pregunta a Eliahu Hanabi cuya respuesta aparentemente cualquier nio conoce: la mujer es la encargada del hogar, se ocupa de preparar la comida y de coser las ropas. El Rab Jaim Fridlender Z"L explica esta Guemar con un concepto profundo: "Cuando la Tor menciona que la mujer es la ayuda del hombre, se refiere al apoyo que le otorga para alcanzar un nivel espiritual superior en el servicio a Di-s. Cuando la mujer se ocupa de las necesidades de su hogar, le permite al hombre dedicarse de lleno a lo espiritual y cumplir as su misin con xito". Ahora podemos entender lo que el propio Rib Iose coment en Shabat 118: "Nunca llam a mi esposa: mi esposa, sino mi casa". Rib Iose aprendi a valorar a su mujer en su medida exacta. Eliahu Hanabi le ense a Rib Iose el valor de su esposa no slo para que lo supiera en su corazn, sino para que lo expresara en toda circunstancia propicia y para que as pudiera elevarse espiritualmente an ms. Por qu? Porque quien comprende que el otro le agradece por lo que le brind, buscar una nueva oportunidad para beneficiarlo. Si alguien no lo cree as, que observe cualquier factura de venta de un comercio. En casi todas est escrito: "Gracias por su

51 compra". Para qu? Es el sistema que se utiliza para que el comprador vuelva a ese comercio para efectuar una nueva adquisicin: saber ser agradecido. El enemigo fundamental que provoca que la persona no sea agradecida es el acostumbramiento. En nuestro ejemplo, se podra escuchar: "Todas la mujeres preparan la comida y la ropa para sus esposos". Es cierto, pero no por eso se debe ser desagradecido. La persona debe estar atenta continuamente para poder reconocer y expresar el agradecimiento por todo lo que recibe. No debe tener en cuenta si el que otorg el bien lo hizo por algn inters personal o en forma desinteresada. El agradecimiento a Di-s y a los que nos rodean debe ser la base de nuestra vida. La Guemar comenta en Berajot 58: "Un buen invitado, que dice?". La respuesta es: "Cuntas molestias se esforz el dueo de casa por m, cunta carne me sirvi, cunto vino sirvi delante de m, cuntas tortas prepar. Todo su esfuerzo fue slo para m". La Guemar contina: "Un mal invitado qu dice?". La respuesta del Talmud es: "Cul fue el esfuerzo del dueo de casa? Slo com un pan, un trozo de carne y un vaso de vino. Todo el esfuerzo del dueo de casa fue por su esposa y por sus hijos". Analicemos lo que sucede: el dueo de casa prepara una Seud para toda su familia e invita a alguien en particular a compartir esa comida. Por qu lo hace? Desea que el invitado se sienta a gusto y por supuesto, que su familia disfrute tambin lo que se le ofrece. El buen invitado agradece por todo lo que recibi y por la honra que le brindaron. Al mal invitado, en cambio, su ptica negativa lo lleva a la conclusin de que el dueo de casa pens slo en su familia y que simplemente agreg una porcin ms para l. Este ejemplo del Talmud se puede aplicar para todas las circunstancias de la vida. Se puede observar todo lo que sucede desde dos pticas: la persona correcta le agradece a Hashem por todo lo que existe en el mundo y que lo beneficia. Para l, todo lo que Hashem cre fue exclusivamente para su provecho personal y le agradece por todo. En cambio, quien observa todo en forma negativa, no disfruta de la Creacin, ya que l se considera como un integrante ms y no valora todo lo que recibe. Estos conceptos son ms vlidos an en la vida matrimonial. Cada integrante de la pareja debe valorar todo lo que Hashem le dio: el hogar, la salud, la fuerza fsica y espiritual, los hijos, etc. Por otra parte, debe valorar lo que recibe de quienes estn a su alrededor y especialmente, de su pareja y de sus hijos. De esa forma, el ambiente del hogar ser clido y feliz. Sucede en muchos casos que la persona se acostumbr Baruj Hashem a muchas cosas placenteras en su vida. Piensa que es normal que as suceda. Como nunca le faltaron, no valora lo que recibe. Slo piensa en lo que le falta y por eso no encuentra la alegra. Debemos valorar todo lo bueno que poseemos y no exagerar las situaciones problemticas que se puedan presentar. Debemos saber aceptarlas porque son para nuestro bien, aunque a veces resulte difcil comprenderlo. Con seguridad que

52 nuestra vida ser distinta si recordamos que: "Es una gran Mizv estar siempre con alegra". Seamos sinceros: quin de nosotros sabe agradecer de verdad a quienes nos beneficiaron en alguna oportunidad? Quin tiene presente a su maestro que lo inici en el camino de la Tor testimonindole su afecto y reconocimiento? Quin agradece a Hashem por todo lo que nos brinda continuamente? La sociedad moderna no ayuda a vivir con esta base fundamental de la existencia del ser humano. Por el contrario, somos educados con conceptos tales como: "te corresponde!" o "recuerda tus derechos!", olvidando las obligaciones que nos competen por el bienestar que recibimos de los que nos rodean. Ser agradecido no es una buena cualidad, sino la obligacin elemental de quien se precie de ser persona. En una oportunidad una persona se present ante el Jatan Sofer Z"L y le falt el respeto con frases ofensivas delante de sus alumnos. El Rab se call y luego que esa "persona" se retir, el Rab les dijo a sus discpulos: "no s qu es lo que quera. Nunca le hice ningn bien". Sus alumnos lo corrigieron: "habr querido decir ningn mal". El Rab les respondi: "no me equivoqu, deben saber que es difcil ser agradecido. Cuando alguien recibi alguna vez un bien, cree que realmente lo merece y si en otra oportunidad no lo recibe, se ofende porque no le dieron lo que le corresponda. Por eso mi expresin: nunca le hice ningn bien". As es la naturaleza del ser humano y hay que trabajar sobre uno mismo para poder corregirla. Este punto adquiere una relevancia fundamental en el Shalom del hogar judo. Cuntos matrimonios se destruyen porque slo se observan los defectos del otro sin analizar sus virtudes y por olvidar el concepto del agradecimiento. El Talmud, en Iebamot 63, relata el siguiente suceso: "Rib Ji tena una mala mujer que lo haca sufrir. De todas formas, cada vez que Rib Ji encontraba algn presente para ella, se lo llevaba". Le dijo Rab a Rib Ji: "por qu le regala cosas?, ella lo hace sufrir!". La respuesta de Rib Ji fue: "suficiente con que cran a nuestros hijos y nos salvan de tener malos pensamientos". Hay una frase de nuestros Sabios que resume este concepto: "al pozo del que tomaste agua, no debes tirarle una piedra". Podramos preguntarnos: acaso el pozo sufre un dolor cuando alguien le arroja una piedra? La respuesta es que el problema no es el pozo sino la propia persona. Quien es desagradecido con el pozo, termina siendo desagradecido con el prjimo y luego lo es an con Di-s. La propia Tor nos ensea este concepto: las diez plagas con las que Hashem castig a los egipcios fueron por intermedio de Moshe, con excepcin de la plaga de las sangre, de los sapos y de los piojos que fueron llevadas a la prctica por Aharon Hacohen. Por qu? Rashi nos aclara el tema en Shemot 7 sobre el versculo 19: "debido a que el Nilo haba protegido a Moshe cuando haba sido arrojado en l, por eso no corresponda que fuera castigado por su mano en la plaga de la sangre ni en la de los sapos. Tambin en el caso del polvo del que salieron los piojos, no corresponda que fuera castigado por Moshe, porque lo haba protegido cuando Moshe mat a un egipcio que castigaba a un judo y lo enterr en la arena".

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Concluyamos este comentario con la explicacin del Sefer Hajinuj sobre la Mizv de respetar al padre y a la madre: "la raz de este concepto es que es digno que el ser humano sepa reconocer y comportarse con favor a quienes le dieron el bien. No debe ser necio y desagradecido ya que sa es una mala cualidad despreciada a los ojos de Di-s y de la gente. Debe recordar que el padre y la madre fueron los que posibilitaron su existencia, por lo que se merecen todo el respeto y ayuda posible, ya que ellos lo trajeron al mundo y se esforzaron por l cuando era pequeo. Cuando fije esta cualidad en su alma, reconocer el bien que Hashem le da, porque l es quien le dio la vida a sus padres y abuelos hasta Adam Harishon, lo sac a la luz del mundo, le otorg sus necesidades durante su vida, lo mantuvo sobre sus miembros y le entreg un alma inteligente sin la cual sera como un animal que no entiende. De esta manera, meditar la persona cmo debe cuidarse en servir a Su Creador". El Gan de Vilna Z"L sola decir que la persona vino al mundo para arreglar sus cualidades. No es suficiente con cumplir preceptos, debemos pulir y corregir las inclinaciones negativas que existan. Si alguien dej en un guardarropas un saco al que le faltaba un botn, no puede reclamar al retirarlo que le devuelvan otro saco que se encuentre en perfectas condiciones. Cuando la persona devuelva el alma al Todopoderoso despus de su vida terrenal, en esas mismas condiciones quedar hasta el momento de la resurreccin de los muertos y en ese instante la recibir nuevamente para siempre. El trabajo de la vida es arreglar las cualidades. Sin esto, la existencia no tiene sentido. Que el agradecimiento a Di-s y a los que nos rodean sea la base de nuestra vida.

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Buscar lo bueno del otro


El Talmud en Ketubot 16 pregunta: "Cmo se baila delante de la novia?". La respuesta de Bet Shamai es: "A la novia se la alaba segn lo que es". En cambio, Bet Hilel opina: "La novia es hermosa y graciosa". Cuando se le pregunta a Bet Hilel acerca de que en la Tor (Shemot 23) est escrito: "de la mentira debes alejarte" y por lo tanto no puede alabarse a la novia con algo que no posea. No todas las novias son hermosas y graciosas! La respuesta de Bet Hilel es que cuando alguien adquiere algo lindo y nos pregunta nuestra opinin sobre la adquisicin, debemos responderle que realmente es hermosa aunque no lo creamos as. Es lo mismo que sucede con el caso de la novia. La Guemar concluye el tema en este lugar. En principio, no comprendemos la respuesta de Bet Hilel ya que aparentemente la pregunta no se aclar. Lo que sucede es que Bet Hilel nos est dando una base fundamental para la vida, y por sobre todo para encontrar el Shalom en el hogar. Bet Hilel le dice al novio que debe saber que su novia como cualquier otro ser humano tiene fallas y errores que existen realmente, pero que si l vivir pendiente de esas fallas arruinar su vida y nunca ser feliz. Bet Hilel le aconseja que slo observe lo positivo, que sea inteligente, que conviva con esas fallas y as todo estar bien. Que no sea negativo al observar lo oscuro, sino que busque lo bueno y se conforme con lo que Hashem le otorg. No se puede soar con cosas que no se poseen, sino que se debe vivir y construir el hogar con todo lo positivo que en l existe, olvidando todo aspecto negativo. El inconveniente mayor del ser humano es que en muchas ocasiones no se conforma con lo que tiene. No creamos que saber conformarse es solo una gran cualidad, sino que es algo bsico para la vida. Quizs la raz del problema radique en la sociedad en la que vivimos. La competencia, observar las casas vecinas y querer igualarlas a pesar de no estar en las mismas condiciones, destruyen muchos hogares. Si viviramos con la base escrita en el Pirke Abot: "Quin es el rico? El que se conforma con lo que tiene", nuestra vida cambiara. No existiran problemas de pareja y seramos felices arreglndonos con lo que Hashem nos otorg, aunque fueran muchas las cosas que nos faltaran. Se cuenta sobre una mujer inteligente y con buenas cualidades, que tena un marido necio, al que ella siempre defenda. En una oportunidad, decidieron que comprara una vaca para poder tener siempre leche de ella, pero el vendedor se dio cuenta de la necedad del hombre y le vendi un toro en lugar de la vaca. Cuando en la mitad del camino el hombre se dio cuenta de su error, se encontr con un vendedor de caballos y acept cambiar el toro por un caballo, para poder llevar a pasear a su familia. Despus se arrepinti y lo cambi por un burro, pero al pensar que necesitaba un establo para guardarlo, decidi cambiarlo por una oveja de la que podra sacar su lana. Al encontrarse con un vendedor de gallinas,

55 opt por cambiar la oveja por una gallina. Cuando pas por un hospedaje donde pidi comida, como no tena con qu pagar, lo hizo con la propia gallina. Cuando lleg a su casa sin nada en sus manos, sinti vergenza de entrar. Fue a lo de un vecino al que le cont lo que le haba sucedido y ste le dijo: "Lo que te espera con tu seora!". En ese momento reaccion y le contest: "Mi seora es muy inteligente y no me gritar". Decidieron apostar cien monedas a ver cul sera la reaccin de ella. El hombre entr a su casa y el vecino escuch desde la ventana cmo la mujer, paso a paso, reconoca que su marido haba actuado bien en todo momento: "El toro es mejor... el caballo es mejor... el burro es mejor... la oveja es mejor... la gallina es mejor... pero, dnde est la gallina?". A lo que su marido contest: "Me sent hambriento, y... qu es preferible, la gallina o tu marido?". La mujer con alegra respondi: "Ni el rey Shelomo fue tan inteligente como t. Bendito seas Dis mo, que me diste un marido en lugar de una gallina"; con lo que el hombre gan las cien monedas del vecino. De este Maas aprendemos la importancia de encontrar siempre lo positivo. Si bien sucesos como ste no se dan en nuestros das, existen muchas situaciones parecidas en las que alguien se equivoca por negligencia y la otra parte reacciona con furia y enojo. Debemos aprender a recibir al otro tal cual es, a valorar su parte positiva para que el Shalom siempre se encuentre en nuestros hogares. Todo ser humano atraviesa en la vida momentos positivos de los que puede disfrutar plenamente. Tambin le suceden acontecimientos negativos que lo pueden entristecer o quitarle la tranquilidad. Todo depende de la ptica con que se reciban esos sucesos. El libro "Jobat Halebabot" comenta sobre un Jasid que al caminar pas al lado de un perro muerto que despeda un olor insoportable. Sus alumnos le dijeron: "Qu repugnante!". El Jasid les contest: "Qu blancos que son sus dientes!". Sus alumnos comprendieron que el Jasid les enseaba que siempre deban observar lo positivo de todo y no lo negativo. Incluso en el caso extremo de ver a un perro muerto. Ms an, en los temas diarios de la vida y por sobre todo en el matrimonio, la persona no debe comportarse en forma negativa sealando las faltas que su pareja posee por el solo hecho de ser humano. Debe rescatar lo valorable y positivo que con seguridad tambin existir. Qu importante es estar siempre alegre! Sobre quien as se comporta, est escrito: "Ve y come con alegra tu pan y bebe tu vino con buen corazn, ya que Hashem acepta tus actos" (Kohelet 9). Sobre este versculo escrito por el rey Shelomo, el Shela Hakadosh comenta que la persona debe estar alegre con lo que Hashem le otorg. As encontrar el bienestar para su cuerpo y para su alma, ya que es sabido que cuando la persona come con alegra puede digerir correctamente sus alimentos. Lo contrario sucede si se encuentra en tensin. El Rab concluye diciendo que incluso para quien dispone slo de lo mnimo para comer...... que lo coma con alegra!, como si tuviera delante de s los mejores manjares del mundo.

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Aprendamos a vivir con lo que Hashem nos otorg. Seamos positivos en la vida. Los primeros beneficiados seremos nosotros mismos.

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El mrito de la Sedak
A pesar de que la situacin econmica del hogar pase por un momento difcil, el matrimonio no debe privarse de dar Sedak en la medida de sus posibilidades ya que seguramente que por el mrito de ella, aumentar la bendicin tan esperada. Rib Iudal Hulseman Z"L era un Sadik que viva en Ierushalaim hace pocos aos, sobre el que se cuenta el siguiente Maas: Haba un Iehudi enfermo que necesitaba realizar una operacin que costaba 60 liras, una cifra muy grande para aquellos tiempos. Los encargados de juntar Sedak llegaron tambin a la casa de Rib Iudal, y al explicarle el motivo de su visita, suspir diciendo: "Ya repart todo mi diezmo, cmo hago? No tengo un centavo de donde poder dar, incluso ped prestado a cuenta del Maaser que voy a sacar durante el prximo ao". Al escuchar esto, los encargados de la Sedak se retiraban, pero percibieron que Rib Iudal los llamaba corriendo detrs de ellos diciendo: "Ya est, Gracias a Di-s que se me ocurri esta idea para ayudar a un Iehudi necesitado". Le preguntaron: "Qu idea tienes?". Y contest con sencillez: "Pedir prestado 20 liras, que devolver con lo que gasto todas las semanas comprando vino para el Kidush de Shabat. A partir de ahora, har el Kidush con pan y as ahorrar el dinero". Durante diecisis aos estuvo este Sadik haciendo Kidush con pan para poder saldar la deuda que haba contrado para ayudar a ese enfermo, ensendonos as cunto debemos preocuparnos por los dems. En nuestro caso particular, si quizs no tenemos la fuerza de Rib Iudal para privarnos de elementos para nosotros indispensables, por lo menos debemos dejar de lado ciertos lujos innecesarios para poder ayudar a gente que no tiene ni lo elemental para poder subsistir. La Guemar, en Iebamot 63, dice que el que ayuda a un pobre en un momento de apremio, sobre l est escrito: "Entonces clamars y Di-s te contestar" (Ieshai 58). Surge la pregunta: Acaso hay algn pobre que no pase por un momento de apremio que el versculo detalla esa situacin? La respuesta va en concordancia con lo que intentamos transmitir: "Momento de apremio" no se refiere al pobre, sino al que lo ayuda; a pesar de estar l mismo en un momento de apremio, sobre l est escrito: "Entonces clamars y Di-s te contestar". En la construccin del Mishkan, la Tor destaca en varias oportunidades la participacin de la mujer: "Y vinieron los hombres con las mujeres .... y toda mujer con inteligencia en su corazn con sus manos hil .... y las mujeres que elevaron su corazn con inteligencia hilaron sobre los chivos" (Shemot 35). Nuestros Sabios nos ensean que, en el suceso del becerro de oro, las mujeres se negaron a entregar sus adornos de oro; en cambio, para la construccin del Mishkan lo hicieron e incluso donaron los espejos que utilizaban para embellecerse. Esto nos

58 ensea el valor de la mujer en temas tan fundamentales como la Sedak y el favor al prjimo, como la propia Guemar en Meguil 14 comenta: "las mujeres son piadosas, hacen favores y son vergonzosas". Por lo tanto, hay que prestar una atencin especial a la educacin de las hijas de Israel, aprovechando ese sentimiento especial que ellas poseen. Los Jajamim nos relatan varios sucesos donde la mujer se destaca por su bondad, para mostrarnos as el poder que tienen para influir sobre sus maridos y sus hijos beneficindolos con la bendicin que este proceder ocasiona. En el Ialkut Shimhoni Rut 4, se relata un suceso sobre un Jasid que empobreci. Mientras araba un campo, se le present Eliahu Hanabi con aspecto de un rabe y le dijo que le regalaba seis aos de riqueza y que deba elegir si los quera en ese instante o al final de su vida. El Jasid no crey lo que le deca y lo expuls de su lado, pero al repetirse esta situacin por tercera vez, decidi consultar con su esposa. La mujer le respondi: "dile que los quieres ahora". Cuando el Jasid le respondi a Eliahu Hanabi, ste le dijo que antes de regresar a su hogar sera rico. Realmente fue as, puesto que en ese momento sus hijos haban encontrado un tesoro con el que podran alimentarse durante seis aos. Cul fue la actitud de esa mujer tan correcta? Le dijo a su esposo: "Debemos agradecer a Hashem por este milagro, pero tambin debemos ocuparnos de ayudar al prjimo con este dinero". As lo hizo y todos los das le deca a su pequeo hijo que anotara en una libreta la Sedak que daban. Al finalizar los seis aos, se present Eliahu Hanabi delante del esposo y le dijo: "Lleg el momento en que debo quitarte lo que te di". La respuesta del Jasid fue que ahora deba nuevamente consultar con su esposa. Ella le propuso: "Ve y dile que si encuentra a otra persona ms fiel que nosotros, le entregaremos lo que nos dio". Cuando Hashem vio el comportamiento que la pareja haba tenido, les brind an ms bienestar para que se cumpliera en ellos el versculo: "Y ser el acto de la Sedak paz" (Ieshaia 32). El mrito de la mujer con relacin a la Sedak es mayor que el del hombre porque, en la mayora de los casos, ella entrega al pobre comida preparada, a diferencia del hombre que normalmente slo da al necesitado dinero con el que pueda adquirir su alimento. El Talmud, en Ketubot 67, comenta sobre un Sabio llamado Mor Ukba que todos los das dejaba unas monedas en el orificio de la puerta de la casa de un pobre, para que ste las encontrara al salir de su hogar sin saber quin era su benefactor y de esta manera no se avergonzara. En una oportunidad, el pobre decidi averiguar quin era el que lo ayudaba y se escondi detrs de la puerta. Ese da Mor Ukba iba con su seora. Luego de dejar las monedas, se escaparon rpidamente cuando vieron que el pobre intentaba reconocerlos. Se escondieron en un horno al que le haban retirado las brasas pero que an estaba caliente. Como a Mor Ukba se le quemaban los pies, su esposa le dijo: "Apoya tus pies sobre los mos". El Rab sorprendido, le pregunt cmo era posible que no se le quemaran los pies. Ella le respondi con el concepto que comentamos: "Por estar dentro del hogar, mi ayuda a los pobres es superior a la tuya, ya que yo les doy alimentos y t das slo dinero. Por ese mrito, Hashem me protege".

59 Que por el mrito de la Sedak de la mujer, Hashem otorgue Su Bendicin a todos nuestros hogares.

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Control y dominio
Est escrito en el Talmud: "Toda persona que se enfurece, si es sabio pierde su sabidura y si es profeta, pierde su profeca", (Pesajim 66). La ira es una cualidad negativa de la que debemos alejarnos como lo hacemos del fuego. Ms an en nuestras casas -a pesar de las situaciones que se puedan presentar- debemos tranquilizarnos, dejar pasar ese mal momento, para luego s aclarar las cosas. En estado de ira, se pierde el control de los actos y se puede llegar a hacer algo de lo que la persona se arrepentir por toda la vida. Est escrito en el "Sefer Jasidim" lo que aconteci con una persona que respetaba mucho a su padre, quien le pidi: "T me respetas en vida, quiero que despus de mi muerte sea igual. Te ordeno contener tu furia por una noche y no hablar hasta el otro da". El hijo no entendi bien a qu se refera el mandato, pero pasaron los aos y el padre falleci. Despus de un tiempo el hijo se cas y su seora qued embarazada, pero antes de que su esposo se enterara de la novedad, debi realizar un viaje de trabajo a otro pas en donde por un inconveniente debi quedarse durante aos. Al regresar a su ciudad, luego de tanto tiempo, entr a su casa de noche, escuch la voz de un joven y sac su espada dispuesto a matarlo a l y a su esposa, pero record las palabras de su padre y se contuvo. Luego escuch que su esposa le deca a ese joven: "Hace muchos aos que tu padre se fue, si supiera que tuvo un hijo, habra venido a ocuparse de casarlo". Cuando el marido escuch esto, se present y agradeci a Di-s por haber contenido su furia y a su padre que lo haba prevenido de esta situacin e hicieron una fiesta con una alegra muy especial. Se trata de un claro ejemplo del beneficio de la persona que domina su enojo y se tranquiliza, ya que si se hubiese dejado llevar por su instinto, habra destruido dos almas de Israel: a su esposa y a su propio hijo! Los Jajamim nos advierten sobre la gravedad de romper objetos o rasgar ropas en un momento de ira, ya que as procede el Ieser Har. Hoy incita a actuar de esa forma, maana de otra distinta, hasta que finalmente hace caer a la persona en idolatra. (Shabat 105). Por eso, debemos recordar el consejo de nuestros Jajamim, de tener control y dominio en todos los lugares y situaciones de la vida, pero mucho ms en nuestros hogares. Por ese mrito, tendremos hijos Sadikim que alumbrarn al mundo con Tor, como vemos en el siguiente Maas: una familia viva en Ierushalaim hace aproximadamente 70 aos, donde lavar la ropa era una de las tareas ms difciles del hogar, sin las comodidades que hoy en da existen. Una mujer haba terminado de colgar la ropa en las sogas del patio despus de seis horas agotadoras de trabajo para lavarlas. Una vecina, al ver que las sogas ocupaban el lugar por donde ella quera pasar, perdi el control. En lugar de agachar su cabeza para caminar, en un rapto de furia y venganza, entr a su casa a buscar una tijera, cort las sogas, y as la ropa recin lavada con tanto sacrificio cay sobre el piso de tierra y barro. La mujer que haba colgado la ropa, se encontr ante una prueba de fuego. Todo su instinto le reclamaba reaccionar e

61 insultar a la vecina perversa. Sin embargo, pudo superarse y con una fuerza especial se control frente a tamaa prueba, cerr sus labios y acept el Din del Shamaim: "Seguramente que mereca este sufrimiento y que sea mi Kapar!". Recogi la ropa, la enjuag, le sac la suciedad y la extendi en un lugar ms amplio donde no molestara a su vecina. No le coment a su marido lo que haba sucedido para no crear ms odio y separacin en Israel. Slo ella y su vecina saban lo sucedido, hasta que esa misma noche se present la vecina pidiendo perdn por su actitud. Le coment que su hijo se encontraba en ese momento con una alta fiebre repentina, y que ella crea que era un castigo del Shamaim por lo que haba ocurrido a la tarde. Esa Sadeket que contuvo su furia, tuvo el mrito de tener al otro ao un hijo que hoy es uno de los Jajamim ms grandes de Ierushalaim. Todo gracias a su control y dominio! Quien as acta, nunca se arrepentir. Saber soportar los malos momentos es la base del Shalom en una casa. Controlarse y no enfurecerse es la llave de la felicidad. Nuestros Sabios nos cuentan que en las generaciones anteriores, para saber si la novia tena la cualidad de Sablanut (paciencia), le daban un ovillo con hilos enredados y deba separarlos. Se la observaba para ver cul era su comportamiento, para conocer as su carcter verdadero, ya que la vida muchas veces es como un hilo entrelazado en donde el perder la calma no hace ms que generar nuevos nudos y complicaciones. Por el contrario, se debe tener serenidad y fe y todos los tropiezos se resolvern fcilmente. Se comenta sobre el Jafez Jaim Z"L, que cuando se cas con su segunda mujer y lleg la fiesta de Sucot, prepar la Suc en el lugar donde siempre lo haca. Cuando termin de hacerlo, su mujer le dijo: "Me parece que no es el lugar adecuado, pienso que ser mejor en el otro patio", sealando la otra punta de la casa. El Rab, sin pensar en el tiempo perdido ni enfurecerse, desarm la Suc y la arm en el otro lugar. Cuando finaliz, su seora le dijo nuevamente: "Israel Meir, me arrepiento de mi consejo, el lugar del principio era el ms adecuado". El Jafez Jaim no dijo ni una palabra. La desarm nuevamente y la arm en el primer lugar. Aprendemos nosotros que a pesar de que el Rab hubiese aprovechado el tiempo perdido para estudiar Tor en su gran nivel, pese a todo, por el Shalom Bait, no dijo nada. Nos ensea a controlarnos y a cuidar nuestra ira para que el Shalom reine por siempre en nuestros hogares, para el bienestar nuestro y el de nuestros hijos. El Zohar Hakadosh Perasha Tesave 182 ensea que la persona al enfurecerse arranca de s mismo su alma pura y deposita en su lugar una idolatra ajena, por lo que est prohibido acercarse a l y mirar su rostro, como est escrito: "no se dirijan a dolos" (Vaikr 19) y si bien todos los seres impuros se pueden purificar, aquel que tiene ira no podr hacerlo, ya que est impuro su cuerpo y su alma. Creemos equivocadamente que no enfurecerse es una buena cualidad o un buen consejo para la persona. El Zohar nos aclara el tema diciendo que es mucho ms

62 que eso ya que se transgrede un precepto de la Tor: no hacer idolatra. Efectivamente, cuando el ser humano pierde la cordura, abandona su ritmo normal de vida y se deja llevar por una fuerza extraa que dirige su comportamiento y la obedece en forma ciega sin preguntar ni investigar qu es lo que le pide. No hay idolatra mayor que sta! Basta recordar para comprobarlo las respuestas que surgen cuando el furioso se tranquiliz, ni l mismo puede creer que hayan salido esas palabras de su boca o que haya cometido tales actitudes. Quizs sea esa la explicacin de la increble fuerza que surgi en su interior. Muchas veces entre varias personas no pueden detener a alguien nervioso que se transforma as en algo incontrolable. Para qu sirve esa fuerza? Ninguno de nosotros estara dispuesto a cambiar su automvil por otro con un motor mucho ms potente pero que lo llevara sin direccin alguna. Slo un necio lo hara. Es lo que dice el Rey Shelomo: "La furia se posa en el pecho de los necios" (Kohelet 7). Nos preocupamos muchas veces por cumplir preceptos hasta en sus mnimos detalles. Realmente corresponde que as actuemos. Pero, cmo podemos explicar la enorme contradiccin de cometer simultneamente uno de los peores pecados de la Tor: idolatra, o dicho en otros trminos: enfurecerse y perder el control? Ms an, no se trata de algo que suceda una vez o en forma espordica en la vida, sino que se repite en la relacin con la pareja, con los hijos, en el trabajo, al manejar nuestros automviles, en la fila del banco o del almacn o en cualquier situacin opuesta a nuestro deseo. A veces, se comete la irracionalidad de enfurecerse en el Bet Hakeneset -la casa de Di-solvidndose as la Kedush que reina en un lugar tan sagrado. El profeta Ieshaia 1 dijo en nombre de Di-s: "Quin les pidi a ustedes que pisen mi patio?", ya que es realmente preferible que alguien que tiene ese comportamiento permanezca en su hogar y no falte el respeto a Hashem en su propio palacio. El Talmud en Pesajim 66 comenta que incluso si estaba decretado por Hashem que alguien recibiera un puesto de grandeza, si tropezara con el Kaas no lo conseguira. Cuando el profeta Shemuel fue enviado por Di-s para ungir como rey a uno de los hijos de Ishai, todos ellos pasaron delante suyo. Shemuel dijo sobre cada uno de ellos: "ste no fue elegido por Hashem". Slo con Eliab, pens Shemuel que sera el futuro rey de Israel, pero Hashem le dijo: "No mires su aspecto ni su altura porque lo he despreciado" (Shemuel 1-16). Realmente el reinado le corresponda a l y no a David como finalmente sucedi, pero lo perdi por la furia que en ese momento naca en su corazn. Slo Hashem poda observar esa negativa cualidad que surga dentro suyo y que saldra a la luz cuando su hermano David -por orden de su padre Ishai- llev comida para sus hermanos que se preparaban para pelear con los Pelishtim. Eliab reaccion al verlo, como atestigua el versculo: "Y se enfureci Eliab con David dicindole: por qu has venido y con quin has abandonado el ganado en el desierto?....conozco tu culpa y tu mal corazn de querer deleitarte observando la guerra" (Shemuel 117). El Rab Eliahu Lapian Z"L comenta que la furia, a pesar de ser algo interno

63 que todava no haba sido exteriorizado por Eliab, fue suficiente para desplazarlo del trono de rey de Israel que tena asignado. El Talmud en Pesajim 113 afirma que la vida del nervioso no es vida. Realmente los sufrimientos que se provoca a s mismo, a su familia y a su alrededor son innumerables. Acorta su vida, como podemos deducirlo de la pregunta que le hicieron a Rib Zer: "cmo has hecho para vivir tanto tiempo? Nunca me enoj dentro de mi hogar", respondi el Rab (Meguil 28). Pierde su sustento, ya que la Beraj de la casa depende de la mujer y si ella est triste por haber recibido una ofensa de su nervioso marido, los problemas econmicos aparecern. La furia provoca que la persona se comporte en forma cruel, no reconozca la verdad y que tropiece con todo tipo de pecados. No solamente su alma se perjudica al enfurecerse, sino tambin su cuerpo. La sangre coagula con una rapidez mayor a la normal, produciendo daos en el sistema biolgico humano. Los msculos del estmago se contraen y no se puede digerir la comida produciendo dolor y molestias en el aparato digestivo. Los latidos del corazn aumentan en el momento de furia hasta llegar a entre 180 y 220 por minuto. La presin sangunea se eleva hasta llegar a niveles que pueden producir daos de todo tipo. Es frecuente escuchar casos lamentables de infartos con consecuencias fatales que se produjeron en momentos de ira. La mujer embarazada que se enfurece, debilita y perjudica a su beb e incluso puede llegar a abortar. Todo el que pierde su control, debilita sus ojos como est escrito en las advertencias que Di-s nos da para no apartarnos de su camino: "Y te dar el Eterno all un corazn furioso, debilidad de tus ojos y profunda pena" (Debarim 28). Demuestra su necedad en forma abierta y recibe el desprecio del prjimo. Los Sabios lo ejemplifican con una olla que est puesta sobre las brasas, mientras no hirvi nadie sabe qu hay en ella, pero cuando lo hizo derrama su contenido a la vista de todos. Es lo que el Talmud en Erubin 65 comenta: "de tres formas se conoce a una persona: Bekos (al tomar alcohol ms de la cuenta), Bekis (cuando se le pide ayuda econmica) y Bekas (en su momento de furia). El trabajo de la vida consiste en luchar contra nuestros instintos y no dejarnos dominar por ellos. No es respuesta valedera decir que nacimos nerviosos y no tenemos solucin, debemos reflexionar y aprender a dominarnos. En el momento de la prueba quizs sea conveniente pensar que si la persona con quien nos enfurecemos es ms sabia que nosotros, no es justificable que reaccionemos ya que seguramente su ptica ser mejor que la nuestra. Si se trata de un necio, podremos pensar que su ignorancia lo llev a actuar de esa forma. Si el tema es econmico: acaso la plata vale ms que nuestra salud y alma? Si la comida no est tan a punto como deseamos, o la casa tan limpia y ordenada como pretendemos, o la ropa tan bien planchada como nuestra meticulosidad impone, ya es suficiente como para hacer idolatra? No ser el orgullo de creernos omnipotentes y que todos deben actuar como a nosotros nos parece la raz de nuestra furia?

64 El Sefer Orjot Sadikim comenta que en algunas situaciones debe utilizarse la cualidad de la furia, por ejemplo, si se debe infundir temor en el hogar para corregir malas actitudes o un maestro para poder ensear a sus alumnos o un Rab para corregir a los que quieren alejarse del camino de la Tor. Pero todo esto debe ser hecho con medida y control, mostrando por fuera el enojo pero manteniendo la tranquilidad interna. A esto se refiere la Guemar en Taanit 4: "un Talmid Jajam que se enfurece, es la Tor que posee la que lo hace enfurecer". Rashi comenta que se lo debe juzgar para el lado bueno, ya que su entendimiento de la gravedad de lo sucedido lo hace reaccionar, pero slo en forma externa para poder revertir la situacin creada. Se cuenta sobre Rib Menajem Mendel Horbiz Z"L que en una oportunidad concurrieron dos personas a su casa para que determinara sobre un diferendo econmico que tenan y ellos aceptaran su palabra sin discutir. Cuando el Rab determin que uno de ellos deba pagar a su compaero una suma de dinero bastante importante, el deudor comenz a protestar por el fallo e insinu que no estaba dispuesto a aceptarlo. El Rab se dirigi al rebelde y le dijo: "Desde que fui nombrado Rab en nuestra ciudad, llevo conmigo una pequea caja de la que nunca me separo. En ella est oculto mi Kaas (furia), que como Rab del lugar, cuando considero que debe ser utilizada Leshem Shamaim, tomo de ella lo que creo necesario. Debes saber que si tengo que abrirla por tu comportamiento, te hundirs en el abismo y no habr quien te pueda levantar!". Sus palabras hicieron el efecto adecuado y el deudor acept pagar lo que corresponda. Recordemos, para finalizar, que el mundo se mantiene por aquel que sabe controlarse frente a una probable discusin, que el silencio y la voz suave anulan la furia del que ofende y ayudan a tranquilizar al ofendido. De esta forma seremos queridos por Di-s, por nuestra familia y nuestra comunidad, cuidaremos el alma y el cuerpo, adquiriremos as el mundo venidero y tendremos provecho del mundo terrenal.

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No hacer sufrir al otro


El Talmud comenta en Julin 84: "Que la persona coma y beba por un valor inferior al que dispone, se vista de acuerdo con lo que tiene y que respete y mantenga a su esposa e hijos con ms de lo que tiene, porque ellos dependen de l y l depende del Creador". El marido debe esforzarse para mantener su hogar con mano amplia, sin hacer cuentas detalladas acerca de si se gast en forma indebida o no cada moneda. Di-s, por ese mrito, le dar su sustento con mucha bendicin. Si bien en algunos hogares es la mujer la que lleva el manejo econmico porque su marido sabe de sus condiciones de buena administradora, en la mayora de los casos es el hombre el que administra el dinero. No debe comportarse con altanera u ocultar sus ingresos, porque de esta forma genera problemas y odio en su hogar. Muchas veces sucede que la responsable de crear esta situacin es la propia mujer, al hacer reclamos continuos que estn lejos de las posibilidades de su esposo o por gastar el dinero en lujos que estn fuera de su nivel. El equilibrio adecuado se encuentra cuando el hombre hace un esfuerzo para dar ms de lo que puede realmente. Por su parte, al ver y entender su mujer inteligente esta situacin, se limitar a vivir con menos de lo que su marido le quiere dar y as reinar el Shalom en el hogar. Se cuenta sobre el Rab Eliahu Lapian Z"L que, en una oportunidad, tuvo necesidad de mudarse a una casa ms amplia porque su familia era muy numerosa. En esa poca, era muy difcil conseguir una casa en alquiler. Despus de mucho esfuerzo encontr finalmente lo que necesitaba y arregl el precio con el dueo. Contrat un carretero para hacer la mudanza y prepararon con sacrificio todas sus pertenencias en las carretas junto a su familia. Al llegar a la casa nueva, se encontr con una persona que le dijo: "Debes saber, Rib Eliahu, que se casa mi hija y busqu por toda la ciudad una casa en alquiler para ella y la nica que encontr es sta, pero t te adelantaste. Debes saber que si no la alquilo, deber postergar el casamiento". Los que escucharon la conversacin, le recriminaron al hombre por su inapropiada actitud al reclamar a toda una familia que ya tena la mudanza preparada, el precio del alquiler arreglado con anterioridad y que, por otra parte, no tena ninguna culpa de lo que suceda. Sin embargo, el Rab no contest, se dirigi al carretero y le orden: "Por favor, no bajen las pertenencias, debemos volver a nuestra casa anterior"... Aprendemos de este suceso cmo el Rab no hizo sufrir al prjimo y acept perder lo que le corresponda, con tal de que alguien no pasara por un mal momento. De la misma manera en cada hogar, el marido debe brindarse por su esposa dndole ms de lo que puede. La mujer, por su parte, no debe pedir lo que sabe que su marido no puede darle. Teniendo presente as cada uno el no hacer sufrir al otro, la felicidad y el Shalom reinarn en el hogar.

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El marido debe cuidar que su comportamiento no provoque el sufrimiento de su mujer, y si sta derrama lgrimas al sentirse dolida, hay una acusacin en el Shamaim muy fuerte contra l. Se comenta sobre Rab Jaim Mizanz Z"L, que una vez lleg a una ciudad y al pasar por una casa exclam: "Siento el aroma del Gan Eden". Para averiguar de qu se trataba, golpe esa puerta esperando encontrar la respuesta. Rib Pesaj, el dueo de casa, era el encargado de juntar Sedak para repartir entre los necesitados. Rib Pesaj lo hizo pasar. El invitado le pidi que abriera un estante de donde provena ese aroma tan maravilloso. Al hacerlo se encontr con una ropa de un sacerdote y Rib Jaim dijo: "De esa ropa proviene el aroma, dime cmo lleg a tus manos". Rib Pesaj cont como en una oportunidad haba ido a juntar Sedak de gente que colaboraba con l para ayudar a los pobres. Al regresar a su casa se encontr con alguien que lo esperaba con desesperacin y que le dijo: "Por favor, mi situacin es insostenible por las deudas que tengo. O consigo algo de dinero o estoy destruido!"... Intent explicarle, continu Rib Pesaj, que ya haba repartido todo lo juntado, y que no poda volver en el mismo da a pedir que me ayudaran nuevamente. Ante el llanto de este pobre hombre, regres a las casas de los donantes explicando lo que suceda y finalmente consegu una suma de dinero que solucion su problema. Pero, no pasaron diez minutos y golpearon nuevamente la puerta de mi casa. Se trataba de otro Iehudi con problemas econmicos gravsimos. Cuando le expliqu que no poda ir tres veces en un da a lo de una misma persona a pedir Sedak, el hombre desesperado respondi: "Estoy perdido!". De repente, record que cerca de mi casa haba un bar donde se reunan jvenes para emborracharse y perder el tiempo. Decid ir a pedirles ayuda, aunque lo ms probable era que se burlaran de m. As sucedi realmente; pero mientras todos se rean, uno de ellos los hizo callar. Me propuso darme el dinero necesario, pero con la condicin de que me vistiera una ropa de sacerdote que l me dara y que paseara as vestido por toda la ciudad con todos ellos rindose detrs de m. Luego de una lucha interna que no me permita avergonzarme a la vista de toda la ciudad, decid hacerlo para poder conseguir el dinero que necesitaba. Al verme, todos creyeron que haba enloquecido por mi actitud. Ese joven me entreg el dinero que luego entregu a la persona necesitada. La ropa del sacerdote pens dejarla conmigo, ya que gracias a ella hice revivir a un Iehudi". Cuando escuch esto Rib Jaim Mizanz, le dijo emocionado: "Debes guardar para siempre esa ropa, y al final de tu larga vida debes pedir que te entierren con ella, y ningn dao te suceder". Muchos aos despus de su muerte, el gobierno de Polonia decidi construir una ruta que atravesaba el lugar donde estaba enterrado Rib Pesaj. Su cuerpo milagrosamente estaba ntegro al estar protegido con la ropa de sacerdote.

67 Aprendamos a ser piadosos con el prjimo, y mucho ms en nuestro matrimonio, cuidndonos de no hacer sufrir al otro, para recibir el pago en este mundo y en el venidero. Amn.

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Aprendamos a conocernos
La pareja debe conocer las diferencias que existen entre uno y otro por el solo hecho de ser hombre y mujer. Si tenemos presente las distintas caractersticas, sentimientos y ptica de la vida que ambos tienen, se evitarn discusiones que perturban la felicidad del hogar. Veamos dos ejemplos: 1) Es normal que al prepararse para ir a una fiesta, el marido se encuentre listo en muy poco tiempo luego de baarse, afeitarse y vestir su clsico traje. Al esperar a su esposa, y ante la demora que ella tiene, observa que se encuentra preocupada: "Qu te sucede?", Le pregunta; "No tengo qu ponerme", es la respuesta de la mujer. El hombre nervioso, abre el placard lleno de ropa y le dice: "Y todo esto qu es?"; la mujer le contesta: "Este vestido ya lo us dos veces, este otro est fuera de moda, aquel es muy caluroso para hoy, etc., etc.". Nos imaginamos los nervios del hombre al ver el atraso para llegar a la fiesta y de ah a la explosin final, el camino es muy corto. Si ese hombre hubiera sabido que la visin de la mujer con respecto a sus ropas es distinta totalmente a la suya, se habra evitado una pelea en el hogar. La mujer necesita renovar sus ropas de tiempo en tiempo, para encontrarse satisfecha consigo misma. El Rambam, en las Halajot de Iom Tob lo corrobora: "Est obligado el hombre a alegrar a su mujer en los das festivos con ropas y adornos de acuerdo con sus posibilidades. A los nios debe alegrarlos con dulces y nueces". 2) A veces los nios se pelean y uno golpea al otro que llora en forma desconsolada. La madre preocupada sale corriendo a ver qu pas, mientras que el padre tranquilo, contina con sus ocupaciones sin prestar mayor importancia a lo sucedido. La mujer no puede entender a su esposo y le pregunta: "No escuchas los gritos?!". Comienza as una nueva discusin cuyo final desconocemos. Si hubiera sabido que su reaccin se origina en su sentimiento y delicadeza, mientras que en su marido es ms la fuerza del razonamiento que la del sentimiento, se habra evitado el problema. Si entendemos la forma de ser del otro, podremos llegar al verdadero objetivo del matrimonio: el favor mutuo. La mujer necesita ser dirigida por su marido, pero con respeto y dignidad. Temas tales como la belleza personal, la decoracin del hogar, la limpieza, los paseos y las caminatas, facilidad para llorar y necesidad de hablar, son caractersticas de la mujer que se deben aceptar porque forman parte de su propia naturaleza. Ella espera ms que el regalo en s, el corazn que se puso para comprarlo. Necesita que la alaben por la comida que prepar con tanto esfuerzo o por el vestido nuevo que compr. Debemos conocernos para encontrar la felicidad! El ser humano inteligente no acepta todo lo que escucha y tampoco se queda callado, sino que expone su idea y criterio sobre el tema planteado. A veces, proceder de esta forma trae inconvenientes y se puede llegar a discusiones o

69 peleas al no coincidir las posiciones. Cmo proceder en el hogar? El consejo de nuestros Jajamim es no discutir nunca con la mujer. Se debe callar y como mximo decir: "sa es tu idea, yo pienso distinto". Despus de un tiempo, se debe intentar explicar con dulzura nuevamente la posicin. Nuestros Sabios nos ensean que de la misma forma que el mar no se ara y las estrellas no se cuentan, con la mujer no se discute. Para entender por qu se debe proceder as, recordemos lo que dijo una vez el Rab Dessler, autor del libro Mijtab Meeliahu: "Con la inteligencia que Hashem me dio, en muy poco tiempo -media hora aproximadamente- de hablar con un alumno me puedo dar cuenta de sus condiciones: si posee o no buenas cualidades. Pero frente a esto, en el caso de mi mujer con la que vivo hace cuarenta aos, an no conozco el camino y los pensamientos de su alma". Si entendemos esto, no hay lugar a ninguna discusin en el hogar. Para discutir con alguien, las bases del pensamiento deben ser las mismas y existir distintas opciones que generan la discusin. Pero si las bases son distintas, como en el caso del hombre y la mujer, no hay lugar para ninguna discusin. La mujer depende de su sentimiento que condiciona a su razonamiento. Todas sus actitudes, inclinaciones, escala de valores y captacin de su mundo estn basadas en su sentimiento. Rib Obadia Seforno explica por qu la serpiente no fue directamente a seducir al hombre en lugar de seducir a la mujer para que comiera del rbol de la sabidura. El Rab explica que conoca el pensamiento de la mujer: ella saba que Hashem haba dicho que si coman del fruto moriran, pero imagin que era slo una amenaza y no la realidad. As fue como actu su sentimiento en su corazn antes que la inteligencia de escuchar la palabra clara de Hashem. Es por eso que la mujer a veces quiere algo con toda su alma y otras tantas lo rechaza. Ella depende de su sentimiento que vara de un perodo a otro y as pasan a ser secundarios otro tipo de clculos. El hombre es ms fro, ms calculador, ms realista. Su razonamiento precede a su sentimiento y por eso analiza e investiga de otra forma el tema que se plantea. Si se trata de dos visiones opuestas como explicamos, no hay lugar a discusiones porque cada una est basada en una ptica distinta. Si tenemos esto presente, no hay discusin posible! A veces sucede que el hombre regresa a su hogar y su seora no est en la casa. Encuentra una nota en la mesa que dice: "Estoy en lo de mi mam, puedes pasar a buscarme. La comida est en la heladera, buen provecho!". El marido se pregunta a s mismo: "Otra vez fue a lo de la madre?". La cabeza empieza a trabajarle con pensamientos de furia y de enojo: "Dnde est su respeto hacia m? Me dej solo y se fue! Lo nico que le importa es su madre!". No hace falta que escribamos cmo contina esta historia, porque ya todos sabemos el final:

70 peleas, ofensas y destruccin del Shalom de la casa. Si la mujer supiera que su marido necesita saber que ella siempre est preocupada por l y se lo demostrara con actitudes, todo sera distinto; si a su vez el hombre supiera que su esposa estar siempre unida a su madre, y en ella encontrar el refugio o un lugar donde contar su vida, se habra evitado el problema. Cuando Eliezer -el sirviente de Abraham- fue a buscar a Ribka para que se casara con Izjak, el versculo dice: "Y corri la joven a contarle a la madre"(Bereshit 24), ya que se trata de una unin basada en temas comunes: la comida, recetas, ropa, limpieza, preparacin de Shabat, aniversarios familiares, etc. El hombre normalmente no da trascendencia a estos temas y, por lo tanto, no es "el socio" adecuado en donde ella pueda presentar sus ideas y preocupaciones. Por eso, la mujer recurre al lugar donde encontrar las respuestas que necesita: la casa de la madre. Los Jajamim nos ensean que la Emun de la mujer es en general mucho ms fuerte que la del hombre. Cuando ella confa en Hashem con todo su corazn, soporta las vicisitudes de la vida mucho mejor que el hombre. As es su naturaleza. Lo mismo sucede en la relacin con su madre. Al formar su nuevo hogar, nunca podr cortar esa relacin y crear un puente entre los dos hogares: el suyo y el de su madre. Si conocemos los secretos del alma de nuestra pareja, el entendimiento y el perdn traern el Shalom! Recordemos que con un pequeo fsforo se puede quemar una casa por ms grande que ella sea, pero si el fuego es apagado a tiempo todo se salvar. No dejemos que el fuego de la pelea destruya el hogar. Nadie se beneficiar, ni la pareja, ni los hijos, ni los parientes, ni los amigos, ni la comunidad. Que la Beraj del Shalom se encuentre en todos los hogares de Israel.

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La sonrisa en el matrimonio
En Abot de Rib Natan cap. 13 est escrito: "Se debe tratar a toda persona con buena cara. Se puede dar al compaero todos los regalos del mundo, pero si fue de mala forma, se le considerar como si no hubiera dado nada. Por el contrario, aquel que trata bien al otro, incluso que no le haya dado nada, es como si le hubiese obsequiado todos los regalos del mundo". Imaginemos lo que puede suceder con dos personas con el mismo nombre que se encuentran en el Shamaim en el momento previo al Juicio Divino. Al dialogar, se sorprenden de tener el mismo nombre: uno de ellos se encuentra tranquilo y sonriente, ya que fue una persona muy rica y continuamente reparti dinero a su seora, hijos y comunidad, por lo que recibir seguramente el paraso. Su figura contrasta con la tristeza y preocupacin del otro, que fue una persona muy pobre y que casi nunca pudo colaborar con nadie, por lo que, seguramente, deber ir al infierno. La conversacin se interrumpe porque lleg el turno de juzgar al primero de ellos que entra confiado al lugar del juicio. Para su sorpresa, el fiscal dictamina que debe ir al infierno y el abogado defensor reconoce que nada puede hacer en este caso. Indignado pregunta: "Y todo lo que di al prjimo en mi vida para que sirvi?". "Nunca diste nada", le responden. En ese momento se tranquiliz: "Ahora entiendo, me han confundido con el que est esperando el turno afuera, tiene mi mismo nombre y por eso la confusin". "No hay confusin posible", le responden. "T has dado muchas cosas en tu vida, pero al darlas de mala forma, y sin entregar tu corazn, es como si no hubieras dado nada. En cambio, tu compaero que cree que por ser pobre ir al infierno, le aguarda el paraso, ya que lo poco que pudo brindar al prjimo, lo hizo con una sonrisa y con todo su sentimiento". En el matrimonio, este tema es fundamental. Debemos cuidarnos en la forma que damos a nuestra pareja lo que necesita, ya que corremos el riesgo de perder todo el pago del esfuerzo que hicimos. Para eso, slo basta con poner cara de desgano, o simplemente con decir: "Ufa, ...tom". Por el contrario, aqul que entrega con una sonrisa, aunque sea lo mnimo y precario por su situacin especial, recibir en el mundo venidero un pago especial, sumado a la gratificacin de vivir felizmente en este mundo y ser ejemplo para el comportamiento de sus hijos. Se comenta sobre el Jafez Jaim Z"L, que en una oportunidad su seora se quej por la situacin econmica del hogar, diciendo: "En la casa de los vecinos tienen riqueza a pesar de tratarse de gente que no estudia Tor; sin embargo, nosotros con tanto estudio pasamos momentos de pobreza!". El Rab le contest: "Acaso crees que nuestros vecinos a los que no les dio Hashem tanta sabidura, ni tampoco tienen hijos que puedan elevarse en el camino de la Tor, tambin deben ser castigados con pobreza? Por otra parte, t tienes un marido con Tor, has encontrado el camino de la verdad y tienes la esperanza de que tus hijos sean

72 estudiosos y grandes Sabios, Quieres recibir tambin riqueza?! Dnde estara la justicia Divina si nuestra casa tuviera todo y la casa de nuestros vecinos se encontrara vaca en materialismo y en espiritualidad? Por eso debemos estar felices con lo que tenemos, que es lo mejor!". El Jafez Jaim nos ensea con su sabidura, que slo con un lenguaje suave e inteligente puede tranquilizar a su seora. No lo har con discusiones y peleas. De la misma forma, cuando el marido vuelve a su hogar despus de un da de problemas y tensiones, debe su seora sonrerle y alentarlo para despejar las nubes tormentosas que apagan su espritu, y traer la luz que lo alumbre en el camino de la vida. Cada integrante de la pareja tiene la obligacin de repetirse continuamente: "La sonrisa acerca los corazones. La tensin y el enojo destruyen el hogar". La Mishn en Pirk Abot 1 comenta: "Shamai dice... Recibe a toda persona con buena cara". No creamos que Shamai se refera slo a los casos en donde se recibe a un husped en el hogar. Su enseanza fue para todos los momentos de la vida en donde alguien se encuentre frente a nosotros. En forma sorprendente, no es Hilel -Sabio talmdico contemporneo a Shamai que se destacaba por pregonar el favor en toda circunstancia- el que nos transmite la importancia de la sonrisa. Es nada menos que Shamai quien lo recuerda, no como un buen consejo sino como una obligacin. El Maharal de Praga en su comentario sobre Pirk Abot comenta que por naturaleza la persona desea saber si quienes se encuentran a su alrededor lo valoran o lo desprecian. Cmo se da cuenta? Por la expresin de las caras. Una cara sonriente demuestra valoracin a su personalidad. Una cara furiosa o apesadumbrada refleja la falta de consideracin de quien se encuentra a su lado y provoca una sensacin de desprecio prohibida por la Tor. Por lo tanto, explica el Maharal, recibir al otro con una sonrisa no es un acto de favor sino una obligacin para que no se sienta despreciado. Por eso, es el propio Shamai quien menciona el tema como un deber ms que no puede quedar de lado. En el matrimonio, este concepto adquiere una relevancia fundamental, ya que al sonreir uno al otro le est diciendo en forma clara: "yo te valoro, t eres considerado para m". Este tema tan elemental lo podemos observar en la manera como un nio diferencia entre una cara que lo mira en forma agradable o de manera agresiva. Su respuesta es instantnea: llora o juega de acuerdo con el modo como se hayan dirigido hacia l. El Rab Shelomo Volve Shelita en su libro "Ale Shur" compara a un nio que crece sin la sonrisa de quienes lo rodean con una planta que no recibe la luz del sol. Nunca se llenar de vigor. Esa simple sonrisa que recibe y que le permite desarrollarse con todo nimo y fervor, no es nada ms que la expresin del alma que brota del interior del cuerpo de quienes lo rodean y lo alimentan espiritualmente de esa manera tan sencilla.

73 En cuntos casos hay parejas que comparten toda una vida sin encontrar un idioma en comn, con nerviosismo, amargura y sin el mnimo entendimiento. Cul es la raz de este desastre? Quizs que cada uno de ellos esperaba que el otro se acercara con una sonrisa para empezar una mejor relacin. Nadie dio el primer paso y as transcurri la vida. Slo que la brecha cada vez se hizo ms profunda. Cada uno pens que tena los motivos suficientes como para no dar el brazo a torcer. Olvidaron que la obligacin de "recibir al otro con buena cara" es incluso en los casos en donde las actitudes no se compartan o las ideas sean distintas. Mas an en el matrimonio, donde ninguna persona podr brindar lo que cada integrante de la pareja deje de realizar. Que Hashem ayude al pueblo de Israel para que la sonrisa y el aliento mutuo sean la base de todos nuestros hogares. Amn.

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Reforzar la fe
Cuando aparecen problemas de distinto tipo dentro de un hogar, muchas veces provocan tristeza y depresin al no encontrar el porqu de esa situacin. El matrimonio debe en ese caso tomar la iniciativa de insuflar entre ellos un espritu de fe y esperanza. Deben alentarse mutuamente con palabras y actos que demuestren que todo lo que sucede est manejado por Di-s para el bien, aunque el ser humano no pueda entenderlo con su limitada capacidad. Debemos aprender a tener en nuestra boca y corazn frases de nuestros Sabios tales como: "Todo lo que Di-s hace es para bien", o "Nadie mueve un dedo en la tierra, si no lo decretan desde el Cielo". De esta manera, fortaleceremos la Emun en los momentos difciles. Si lamentablemente sucedi una prdida econmica, se debe buscar lo positivo de la misma. Quizs fue una Kapar por nuestros pecados y gracias a Di-s, no se trat de algo ms grave. Debemos recordar, por otra parte, que los sufrimientos borran los pecados de la persona como comenta el Talmud: "Toda persona que Hashem quiere, recibe sufrimientos" (Berajot 5). Debemos tener presente lo que menciona Rib Ishmael en Arajin 15: "Toda persona que pasa cuarenta das sin sufrimientos recibe su pago en este mundo". Con una ptica adecuada de la vida, las preguntas desaparecen y la paz y la tranquilidad retornan al hogar. Por eso, es importante que la pareja concurra a estudios de Tor o lea, en conjunto, libros de Musar que cambian la visin equivocada de los sucesos de la vida por una ptica llena de fe y esperanza como base del hogar. As desaparecern las quejas y lamentos que hoy lamentablemente se hicieron cotidianos. Renacer el Baruj Hashem! Bendito eres Di-s! y el Min Hashamaim! Todo es del Cielo!, que nos darn la felicidad verdadera sin nervios ni sufrimientos. Precisamente, el nico modo para evitar una pelea es trabajar sobre uno mismo para reforzar la fe y aprender a vivir con alegra. El profeta Zejari 8 nos dice que "la verdad y la paz sern amadas". Aparentemente, se trata de dos conceptos contradictorios, ya que si observamos al prjimo bajo la ptica de la verdad encontraremos errores y falencias que provocarn la discordia. El problema consiste en que buscamos la verdad en el otro y olvidamos analizarnos a nosotros mismos. Si lo hiciramos, tomaramos conciencia de nuestros defectos y la paz con el prjimo sera fcilmente encontrada. A eso se refiri el profeta Zejari. Es cierto que a veces se requiere de un control especial para no reaccionar, pero precisamente por eso es que el rey David nos ensea: "Busca el Shalom y persguelo" (Tehilim 34). No se trata de esperar a que el Shalom nos encuentre en forma circunstancial, sino que debemos buscarlo y perseguirlo anulando nuestra propia honra o sentimiento para poder encontrarlo. Se cuenta sobre

75 Napolen que al pelear con Rusia lleg a una ciudad muy fortificada y no poda derrumbar sus murallas. La siti aguardando a que sus habitantes se rindieran con el correr del tiempo. Sin embargo, como stos disponan de gran cantidad de alimentos, fueron los soldados de Napolen quienes se impacientaron sugiriendo regresar a sus hogares. Napolen decidi disfrazarse en compaa de un general e ingresar como espa en la ciudad para ver la situacin real del lugar: si an disponan de alimentos regresaran, pero de lo contrario, el sitio continuara hasta que se rindieran. Pudieron ingresar a la ciudad en forma oculta y llegaron a un bar que estaba colmado de soldados que intentaban emborracharse para olvidar el hambre que padecan. Los comentarios eran que no haba alternativa: caeran en las manos de Napolen y su ejrcito. Cuando los dos espas -Napolen y su generalescucharon y entendieron la situacin, intentaron retirarse: la misin estaba cumplida. Pero de repente uno de los soldados rusos exclam: "observen a ese campesino: jurara que es Napolen!". Los espas comenzaron a temblar, pero la suerte estuvo de su lado porque todos sus compaeros se burlaron del soldado. "Cmo es posible que el propio Napolen llegue hasta ac y con ese aspecto tan despreciable?", le dijeron. El general que acompaaba a Napolen decidi eliminar cualquier tipo de sospechas y le pidi a Napolen que le sirviera un poco de vino. Napolen, que comprendi la idea del general, comenz a servirle pero lo hizo en una forma bastante brusca que provoc que el vaso cayera sobre el piso y se derramara el vino. El general, indignado, golpe a Napolen quien cay al piso a la vista de todos. Cuando intent levantarse, recibi un puntapi del general que lo insult y ofendi por su necio comportamiento. Los soldados rusos se rieron de lo sucedido y confirmaron "el error" del soldado: nadie se atrevera a golpear de esa forma a Napolen. El general pag la botella de vino y se retir junto a Napolen sin que nadie sospechara sobre la verdadera identidad de ambos. Cuando llegaron a un lugar oculto, el general se postern delante de Napolen llorando y pidindole perdn por los golpes que le haba dado. Napolen lo abraz, lo bes y le dijo: "mi agradecimiento te lo demostrar elevndote al cargo ms importante de nuestro pas y te llenar de regalos". Debemos aprender el mensaje. En algunas circunstancias la persona debe recibir por sus malas actitudes un castigo celestial. Pero la piedad de Di-s lo rescata del mismo envindole una persona que lo insulte y lo ofenda. Si el ofendido tomase conciencia de que la vergenza que recibe es por su bien y para conseguir la vida rescatndolo del sufrimiento, lo recibira con la misma alegra que Napolen, en el momento en que recibi los golpes. Qu hubiese sucedido si Napolen reaccionaba y le gritaba al general que deba mantenerle el respeto que mereca? Los soldados rusos hubieran reaccionado descubriendo la identidad de los espas. Sepamos soportar los malos momentos para poder vivir siempre con alegra.

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El estudio de Tor es la bendicin del hogar


El Rab Eliahu Lapian Z"L cuenta en su libro "Leb Eliahu" el siguiente Maas: "Rib Neta era un comerciante que viva en Kelem. Cas a su hija nica con un Talmid Jajam al que le dio una dote importante y se comprometi a mantenerlo durante muchos aos para que pudiera seguir estudiando Tor. Cuando esos aos pasaron, la mujer le reclam a su esposo que dejara de estudiar para poder mantener su hogar. Su esposo -por el cario que tena a la Tor- se neg a hacerlo. Ella sugiri que con el dinero de la dote abrieran un negocio que ella atendera, y que el marido se ocupara del mismo slo dos horas por da. El hombre acept y con el correr del tiempo las dos horas se transformaron en cuatro, hasta que abandon completamente sus estudios para dedicarse al trabajo. Un sbado a la noche que nevaba, la mujer sali a tirar algo afuera de la casa y al regresar sinti que se ahogaba y no poda hablar. Su marido corri a buscar un mdico, pero ste no pudo diagnosticar la enfermedad que la aquejaba. Los doctores que la vean no podan entender por qu no poda hablar. Alguien le sugiri al marido que quizs se trataba de un caso de exorcismo y que fuera a lo de Rib Mendel Z"L que se ocupaba de estos temas. El marido decidi llevar a su esposa a lo del Rab quien le habl al alma que se haba introducido en ella. El alma le contest desde el estmago de la mujer sin que ella moviera los labios: Transgred en mi vida todos los preceptos de la Tor y mi castigo fue que mi alma recorriera el mundo con ngeles que me castigan continuamente y slo encuentro tranquilidad si me introduzco en el cuerpo de alguien. Por qu elegiste a esta joven?, le pregunt el Rab. La respuesta fue: Su propia madre -que ya haba fallecido- me pidi en el Shamaim que lo hiciera para que su hija sufriera en este mundo y no recibiera castigo en el Olam Hab por haber sacado a su esposo del estudio de la Tor. Rib Mendel Z"L se dirigi al esposo de la mujer, quien le asegur que volvera a estudiar Tor. Rib Neta -el padre de la mujer- se comprometi a estudiar Mishnaiot y a encender Nerot en el Bet Hakeneset para rescatar a esa alma del castigo que tena. Rib Mendel Z"L reuni un grupo de diez personas para que leyeran Tehilim y dijo unos Pesukim con la mujer sentada en la mitad de la habitacin. Luego de unos minutos de lectura de Tehilim, la mujer -en forma repentina- cay al suelo y se escuch una voz que sala de ella: Shem Israel!. Una de sus uas se parti y sali sangre de ella. La ventana se rompi -por ese lugar sali el alma- y la mujer recuper su normalidad". El Rab Eliahu Lapian contina en su libro: "En el ltimo tiempo escuch que esa pareja est en Israel. Viven en Tel Aviv, pero no revelar ms detalles sobre ellos. Slo que personalmente los visit y ellos mismos me contaron todo el suceso". Toda mujer virtuosa que lea este Maas, tomar la enseanza necesaria para su vida, ayudando y fortaleciendo a su esposo en el camino y en el estudio de la Tor, para adquirir as la felicidad en este mundo y en el venidero. Las estadsticas demuestran que una casa basada en los principios de la Tor est llena de alegra y felicidad. Seguramente que no son las condiciones econmicas las que la hacen dichosa, ya que no siempre tienen esa bendicin,

77 sino que tienen la Beraj de tener fe en el Creador, que es la vitamina que origina esa felicidad al saber que quien da la vida, tambin da el sustento. As se logra la tranquilidad y felicidad anhelada. En una oportunidad, una persona se present delante de un Rab con la idea de viajar a otro pas debido a sus problemas econmicos. El Rab le contest con el siguiente Maas: En una ciudad viva un Rab muy pobre al que se le presentaron dos personas muy ricas para que interviniera por un diferendo econmico que tenan, con la condicin de que el Rab se trasladara a la ciudad de ambos con los gastos pagos, adems de un importante dinero por su trabajo. El Rab les pidi que lo esperaran hasta que volviera de rezar Minj en el Bet Hakeneset. Al regresar, les dio una respuesta negativa al pedido para que viajara. Cuando la seora del Rab le pregunt por qu no haba aprovechado esa oportunidad de ganar mucho dinero, el Rab le respondi que una de las Berajot de la Tefil que dijo era "Mebarej Hashanim", o sea que Di-s bendice los aos desde Su lugar celestial. La Guemar comenta que la distancia desde la tierra al primer cielo es de 500 aos y al segundo cielo es de otros 500 aos, y as sucesivamente pasando los siete cielos hasta llegar al Trono Divino. Sin embargo, esa distancia inimaginable no es impedimento para que la Beraj llegue al ser humano. "Me dije a m mismo: Slo a la ciudad de los ricos me mandar Di-s la Beraj? Si l quiere, podr enviarla directo a mi casa!". Finalmente, los ricos decidieron hacer el juicio en la ciudad del Rab, quien pudo obtener el dinero sin tener necesidad de dejar su hogar. Tengamos fe y tendremos alegra en nuestros hogares, a pesar de los problemas econmicos que puedan existir! El Talmud en Pesajim 49 comenta: "Que siempre la persona venda todo lo que posee para casarse con la hija de un Talmid Jajam y para casar a su hija con un Talmid Jajam. Este tipo de matrimonio se compara a la unin de la uva de la parra con la uva de la parra, es algo bello y agradable". Por qu los Jajamim compararon esta unin del novio y la novia slo con la uva y no con otra fruta? Una de las explicaciones es que el sabor del vino es ms agradable cuando es ms aejo. De la misma manera, cuando la pareja cuida la herencia que recibimos en el monte de Sinai y no se deja llevar por corrientes modernas ajenas a nuestra fe, llega as al mximo de belleza espiritual posible. Cuando un hogar crece con esas bases, el progreso es constante. Es lo que sucede con la uva de la parra, antes de ser exprimida. Se la bendice con una Beraj comn a todos los frutos del rbol: "Bor Per Haez" (que crea el fruto del rbol). Al transformarse en vino recibe una Beraj excluyente para l: "Bor Per Haguefen" (que crea el fruto de la parra). Es cierto que el trigo tambin transforma -al convertirse en pan- su bendicin primitiva de "Bor Per Haadam" (que crea el fruto de la tierra) en "Hamos Lejem Min Haarez" (que saca el pan de la tierra). Pero la parra permanece en la tierra en forma eterna a diferencia del trigo que debe ser sembrado nuevamente. De esta forma, le deseamos a la pareja que la unin que materializaron en la Jup, sea eterna, llena de felicidad y alegra.

78 Otro de los mensajes que la parra otorga a la pareja es que el vino alegra a la persona, pero slo cuando se lo consume con medida y en forma adecuada. De lo contrario, la emborracha con las consecuencias negativas que todos conocemos. De la misma forma hay una indicacin para la pareja de fijar los lmites que la Tor impone. Como dijeron los Jajamim: "Santifcate a ti mismo en lo que est permitido para ti" (Iebamot 20), y as tendrn xito en la construccin del hogar. El amor entre ellos crecer continuamente gracias a esos cercos que la Tor determina. Sern como el vino, cuyo sabor aumenta da tras da. Otra de las comparaciones de la parra con la pareja es la siguiente: el pueblo de Israel fue comparado con la parra. Por qu? La parra es pisada por aquellos que fabrican el vino. Pero finalmente, cuando se obtuvo el producto, es el vino quien hace caer a la persona que toma ms de la cuenta. Igualmente, en este destierro tan largo y difcil, el pueblo judo debi soportar ser pisado por distintas naciones. Pero llegar el momento en que el Mashiaj elevar al pueblo de Israel para convertirlo en la luz de la naciones. Ese mensaje tambin se aplica al novio y a la novia. Si se comportan con honra y respeto mutuo, si cada uno valora al otro y le hace sentir que est por encima de s, entonces vivirn con armona y felicidad. Sern como la uva que en principio parece que es pisada, pero finalmente triunfa. Que en todos los hogares de Israel se cumpla la frase de los Jajamim: "Inbe Haguefen Beinbe Haguefen Dabar Nae Umitkabel: la uva de la parra con la uva de la parra es bella y agradable".

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La Tefil, la Sedak y las Berajot de los Sadikim


La Guemar en Sanhedrin 44 comenta que la persona debe adelantar la Tefil antes de que surja el problema realmente. Podemos deducir con ms razn que, cuando lamentablemente no hay paz en el hogar, se debe hacer Tefil para que Di-s deposite su Shejin en esa casa, adems de todas las distintas iniciativas que se realicen para encontrar la solucin. Se cuenta sobre el Rab Iejezkel Abramsky Z"L que al ser llevado preso a Siberia, le sacaron los zapatos y lo obligaron a caminar descalzo sobre el hielo congelado varios kilmetros por da. El Rab dentro de su Tefil le dijo a Hashem lo siguiente: "Di-s mo, escribiste en Tu Tor (Ketubot 30) que todo proviene del Shamaim menos los resfros, que se originan en una negligencia propia de la persona que no se cuida como corresponde. Pero en este lugar con temperaturas bajo cero, me obligan a caminar descalzo y solo T, Seor del Universo, me puedes cuidar. Por favor, slvame para que no me enferme". Pasaron muchos aos y el Rab ni siquiera se resfri, mientras que mucha gente mora de complicaciones por gripes y pulmonas. Aprendemos de este suceso la fuerza de la Tefil, que puede cambiar la naturaleza del mundo. Por ms que exista un decreto por el que la persona debera soportar sufrimientos en su casa, hay tres cosas -Tefil, Sedak y Teshub- que anulan cualquier mal decreto que hubiera. En el libro Shibje Omer se relata el siguiente Maaz: Rab Tzvi Izjak Horowitz era un hombre Sadik y fiel. Su nombre recorri las fronteras, y todos los que lo conocan depositaban en l su total confianza. Cuando se recolectaba dinero para los pobres, se le entregaba al Rab para que fuera su depositario hasta que se necesitara utilizarlo. Incluso particulares le daban dinero para que lo guardara, sabiendo que quizs estaba ms seguro que en una cuenta bancaria. El Rab tena un alumno de apellido Rotschild, que no slo estudiaba junto a l, sino tambin haca las veces de su secretario y administrador. Cuando el Rab reciba dinero, se lo entregaba a su alumno quien lo guardaba en un cofre cuyo escondite conocan nadie ms que l y su Rab. En una ocasin, llegaron a la casa del Rab unos Gabaim (Dirigentes Comunitarios que se encargan de recolectar dinero para beneficencia), y pidieron la restitucin del dinero que anteriormente haban dejado en depsito. El Rab comenz a buscar el cofre y no lo encontr. Cuando se le ocurri preguntarle a su alumno, se acord que ese mismo da el joven le haba dicho que abandonaba la ciudad y se iba a trabajar a otra ciudad. Los Gabaim se retiraron con las manos vacas, y dejaron al Rab con una profunda preocupacin.

80 Pas un tiempo, y la esposa del Rab le dijo a su marido: "No es que quiera ser mal pensada, pero precisamente en el da que tu alumno Rotschild se fue, desapareci el cofre del dinero..."; "No, no!, la interrumpi el Rab, es imposible que l haya hecho algo as. Rotschild es un verdadero Sadik y confo plenamente en l...". "Bueno pero nada pierdes si vas a la ciudad donde ahora vive, y le explicas que se perdi el dinero de los hurfanos y las viudas. Quizs te puede dar una pista", insisti la mujer. El Rab se dirigi a la ciudad donde se haba establecido su alumno, y comprob sorprendido que en muy poco tiempo ya toda la gente conoca el apellido Rotschild con honor y respeto. Cuando lleg al lugar donde trabajaba, encontr un muy lujoso negocio de venta de antigedades y joyas. Rotschild recibi a su Rab con mucha amabilidad. "A qu se debe esta tan honrosa visita?", "Debo hablar contigo muy seriamente", fue la respuesta. El Rab le cont que haban ido los Gabaim a reclamar el dinero de las viudas y los hurfanos, y el cofre haba desaparecido. Con sutiles palabras, le estaba dando a entender que exista la sospecha de que l fuera quien haba tomado indebidamente ese dinero. Rotschild no contest. Se qued en silencio unos instantes y se levant. Se dirigi a uno de sus cuartos, y regres con una pequea bolsa en sus manos. Le dijo al Rab: "sta es la mitad del dinero. Por el resto, le pedir que me espere un mes y, con la ayuda de Hashem, se lo entregar". Mientras el Rab regresaba a su casa estaba contento, por un lado, por haber recuperado el dinero robado. Por el otro, estaba triste porque nunca hubiera pensado que su fiel alumno era capaz de aprovecharse de su confianza para apoderarse de lo ajeno. Una semana despus, unos policas se hicieron presentes en la casa del Rab con una noticia: "Encontramos su cofre robado! Aqu lo tiene. Y el ladrn est preso!". El Rab se estremeci. Pens que haban apresado a Rotschild y que lo iban a castigar duramente. Los policas siguieron hablando. "Usted tena un sirviente no judo?". "En efecto, hace poco ms de un mes", respondi el Rab. "Fue l quien se apoder del cofre. Lo hizo en un descuido suyo y se lo llev. Lo recuperamos casi con todo el dinero que all haba. "Y cmo se dieron cuenta ustedes de qu l haba sido el ladrn?". "Porque inmediatamente despus de que dej su trabajo, se lo vio extraamente en cada cantina que haba en la ciudad. Un da, en medio de su borrachera, confes que el dinero que estaba derrochando lo estaba sacando del cofre que haba robado de la casa del Rab Horowitz. Bueno, lo principal es que el cofre regres a sus legtimos dueos". Los policas se retiraron. Nuevamente, el Rab sinti una mezcla de alegra y tristeza. Alegra porque descubri que su alumno Rotschild estaba limpio de toda culpa. El concepto que de l tena era el mismo, o mejor an. Por otro lado, estaba triste por haber sospechado de l injustamente. Adems, por qu si era inocente, Rotschild le haba dado el dinero, aunque fuera una parte? El Rab no esper, y ese mismo da

81 se dirigi otra vez a la ciudad donde Rotschild viva. Cuando lleg all, no lo encontr en donde tena su negocio. Ni siquiera el negocio exista. Pregunt a la gente y le dijeron que Rotschild haba vendido todo lo que tena y se haba ido a vivir a una choza en una aldea cercana. El Rab se dirigi a ese lugar y encontr a su alumno viviendo en una choza pobre y destruida. Rotschild recibi a su Rab con la amabilidad de siempre. "Sea usted bienvenido, Rab. Slo que todava no he podido reunir la suma que le debo. Por favor si me espera unos das ms...", "Querido alumno! S que t no fuiste quien rob el cofre. La polica encontr al ladrn y el cofre ya est en mis manos". "Ah, s? Baruj Hashem! Y se puede saber quin fue?". "Te acuerdas del sirviente que tenamos y de repente nos abandon? Bueno, pues de algn modo se las ingeni para robarnos sin que nos diramos cuenta. Pero, por qu me mentiste y me hiciste creer con tu actitud que habas sido t el ladrn? Si hasta te quedaste pobre por darme el dinero, cuando en realidad no te corresponda hacerlo!". "Yo lo vi a usted muy preocupado, porque tena la responsabilidad de devolver el dinero que le haban dado para guardar. Y la verdad es que prefer pasar un poco de incomodidad, con tal de que a las viudas y a los hurfanos no les falte nada de lo que les corresponde... Usted me ense que en la Tor est escrito: "A Hashem, Tu Di-s, temers". Y es sabido que estas palabras no slo se refieren al Creador del Mundo, sino tambin a los que los representan: A los Jajamim. Yo debo temer, respetar y honrar a los Jajamim, y mucho ms a usted, que es mi Jajam principal y de quien aprend toda la Tor que tengo". "Bueno. Pero, Por qu llegaste hasta esta situacin?". "Yo me compromet con usted a entregarle la otra mitad del dinero, y como ya no me quedaba nada en efectivo, me vi obligado a vender mis propiedades, pero igualmente no alcanz. Pens que de algn modo u otro, Hashem me iba a ayudar a reunir toda la cantidad antes de que transcurriera el mes de plazo...". Al escuchar esto, el Rab estrech a su alumno en un abrazo y lo bes en medio de lgrimas de emocin. Le dio una Beraj, y le dijo que sera tan rico, que su riqueza no se apartara de l ni de su descendencia jams, hasta la llegada del Mashiaj. En efecto, la riqueza de la familia Rotschild es proverbial. Y como vemos, hasta hoy se mantiene. Todo, gracias a la entrega de quien inici la dinasta, que prefiri vivir como un pobre y pasar por sospechoso de robo, con tal de que a los hurfanos y a las viudas no les faltara el sustento. Y tambin gracias al respeto y el honor que les confera a los Jajamim, a quienes consideraba como verdaderos representantes del Mandato Divino. El Sefer Pele Ioez escribe que quien tiene una mala mujer que lo hace sufrir, que le pida a Di-s que transforme su corazn. Que lo quiera y caiga en gracia a sus ojos, para que l tambin la pueda amar. Nuestros Sabios nos ensean que las puertas del llanto nunca se cierran. Por lo tanto, no debe desesperarse sino pedir con todo el corazn al Padre Piadoso que cambie la pelea del hogar por la felicidad eterna.

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Otra de las soluciones para encontrar el Shalom en la casa es pedir la Beraj de los Sadikim de la generacin. Si ya existe el Shalom, es correcto pedir al Sadik su Beraj para que contine por siempre. En una oportunidad sucedi en los Estados Unidos de Amrica un accidente por un choque de autos. Los mdicos determinaron que el Iehudi accidentado no iba a poder sobrevivir y mandaron a traer de un asilo al padre del accidentado. Cuando ste lleg al lado de su hijo inconsciente, no demostr preocupacin por lo sucedido, y se retir diciendo con mucha calma: "Se curar". Todos pensaron que el anciano padre no haba tomado conciencia de lo que suceda, pero l les contest lo siguiente: "Yo soy de Radin, la ciudad del Jafez Jaim. Cuando el Rab escribi su libro Mishn Berur, reuna gente en su casa para que lo leyeran y as poder observar cmo se entenda lo que el Rab haba escrito. Varias veces mi estudio cay en gracia en sus ojos, y me dio dos Berajot: que tuviera larga vida (hoy tengo 76 aos), y que mis hijos no murieran durante mi vida. Todava no llegu a tener lo que se llama realmente larga vida, cmo se van a cumplir las dos Berajot simultneamente?; la nica forma es que mi hijo se recupere y que yo viva muchos aos ms. Por eso es que estoy tranquilo". Al otro da sucedi el milagro. El hijo abri los ojos, y poco a poco se fue recuperando para sorpresa de los mdicos que no podan entender lo que suceda. Aprendemos de este suceso la importancia de la Beraj del Sadik, ya que sus Tefilot llegan delante de Di-s y pueden hacer cambiar cualquier mal decreto que haya sobre la persona, y dar una larga vida llena de paz y prosperidad. Para concluir, relatemos uno de los tantos milagros cuyo protagonista fue uno de los Sabios ms grandes de las ltimas dcadas: el Baba Sali Rib Israel Abujazira Z"L. Un matrimonio que luego de muchos aos de casados no haban podido tener hijos, recurri a recibir la Beraj del Rab. Para ello se dirigieron a su casa en Netibot. Todos conocan la Kedusha del Rab, saban que sus oraciones llegaban al Cielo y que sus bendiciones se cumplan. Le contaron al Rab lo que les aquejaba y le pidieron una bendicin para que Hashem les otorgara el hijo tan ansiado. El Rab les pidi sus nombres e hizo Tefil por ellos. Luego tom una botella de ans, escribi algo en un papel con el que envolvi la botella y les dijo: "Deseo que el da del Berit Mil bendigan sobre este ans al poner el nombre del beb". Recogieron la botella. El corazn de ellos desbordaba de alegra. Los aos pasaron y ninguna novedad importante ocurra. Hasta que escucharon una noticia que los dej perplejos: El Baba Sali Z"L haba dejado este mundo y aparentemente su Beraj no se haba cumplido. Luego de transcurridos diecisis aos del encuentro con el Baba Sali, lo que pareca imposible lleg: el hijo por el que tantas Tefilot se haban hecho, vino a este mundo. Imaginemos la alegra de la familia. Decidieron que el Sandak fuera el Rab Izjak Kaduri Shelita. El padre trajo la botella de ans y se hicieron los preparativos para el gran da. El Berit Mil se realiz e invitaron al Rab Kaduri para hacer el Kidush. Al sacar el papel que

83 envolva la botella de ans todos quedaron sorprendidos: el Baba Sali haba escrito en el papel la fecha del Berit Mil diecisis aos antes de que se realizara. Dnde radica la fuerza, la sabidura y la profeca de estos grandes Jajamim? Cmo es posible que sus palabras sean escuchadas en el Cielo y se cumplan en la tierra? La respuesta es la siguiente: "Si en mis leyes se encaminarn y mis preceptos cumplirn"(Vaikr 26). Rashi nos aclara que el versculo se refiere a estudiar la Tor con esfuerzo y cumplirla con todos sus detalles. Es la fuerza de la Tor, la sabidura de Hashem, la que da la profeca a los Sadikim de cada generacin. Tefila, Sedak, Teshub, Berajot de los Sadikim de la generacin. Todos estos medios son valederos y necesarios para bendecir los hogares de Israel.

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La voz del dinero


La gente corre detrs del dinero, pero no todos se convierten en millonarios. Incluso los que s lo son, no tienen todo el provecho de lo que alcanzaron, ya que siguen corriendo para obtener ms riqueza. Como nos ensea Shelomo Hamelej: "El que ama al dinero no se hartar de l" (Kohelet 5). Por eso le podemos preguntar dnde est su riqueza y cul fue su provecho. Corre toda su vida detrs de algo que nunca alcanzar y no prueba el sabor de la alegra. No slo esto, sino que codicia lo de los dems y llega a mentir y engaar, siendo odiado por la gente, perdiendo as su mundo terrenal y el venidero. No hubo generacin que haya tenido las comodidades que hoy existen. Al tocar un botn se enciende la luz, se mueve una perilla y el fuego est preparado para cocinar, el lavarropas automtico deja la ropa limpia sin ningn esfuerzo del ama de casa, se pueden adquirir comidas preparadas para ser servidas, etc., etc. Cunto esfuerzo deban realizar las generaciones anteriores para obtener las mismas cosas! Se deba buscar combustible para tener un poco de luz, preparar el fuego con madera o carbn, llevar la ropa hasta el ro para poder lavarla, etc. Sin embargo, ellos eran ms felices que lo que somos nosotros hoy, porque tenan la clave que nuestros Sabios profetizaron hace mucho tiempo atrs: "Quin es el rico? El que se alegra con lo que tiene" (Pirke Abot 4), ya que slo sabiendo conformarse con lo que Di-s le destin, se encuentra la felicidad. sa es la verdadera riqueza. El Midrash Tanjuma comenta con respecto a la Perasha Tazria, sobre un Cohen que tena problemas econmicos y que no poda mantener su hogar y decidi ir a trabajar fuera de Israel. Antes de irse, le explic a su seora las leyes de los Negaim, o sea sobre las manchas de la piel que l determinaba como Cohen a los que lo consultaban. Le explic que en cada pelo del cuerpo de la persona, cre Dis una cavidad de la cual se alimenta ese pelo. Si ste se seca y no tiene calor, es una seal que se sec la fuente que lo alimentaba. Le respondi la mujer: "Que tus odos escuchen lo que haz dicho. Si Di-s cre para cada pelo un lugar que lo alimenta, t que eres un ser humano que debes mantener a tu familia, acaso no cre Di-s la fuente de donde consigas tu sustento?!". El Cohen de esta forma desisti de su viaje, ensendonos que la fe es la base del hogar y que no hay que perder la tranquilidad cuando faltan cosas en la casa, ya que todo depende de la Beraj que Di-s manda. Por supuesto que la mujer no debe reclamar a su marido cosas que l no puede solucionar. Ella debe administrar sus gastos con fe y esperanza para no destruir el Shalom de su hogar. El marido, por su parte, al ver que por ms que se esfuerza no puede satisfacer las necesidades de su familia, debe alentarlos a superar el momento difcil, puesto que es una prueba de Di-s para el bien y la felicidad de todos.

85 Cuando Rib Akiba se cas con Rajel, la hija de Kalba Sabua, la pareja era tan pobre que deba dormir sobre un lecho de paja. En una oportunidad, se present Eliahu Hanabi como un pobre pidiendo un poco de paja para su seora que haba tenido un hijo y no tena donde acostarse. Le dijo Rib Akiba a su mujer: "Observa, hay gente ms pobre que nosotros y ni siquiera tienen paja". Sepamos mirar en las cosas materiales a aquellos que tienen ms dificultades que nosotros y en los temas espirituales tomemos ejemplo de los que nos superan. El Midrash en la Perasha Pekude cuenta el siguiente Maas: Rib Ji y Rib Shimhon Ben Jalafta estaban estudiando Tor en el Bet Hamidrash de Tebaria en la vspera de Pesaj. Escucharon mucho movimiento de gente, y pregunt Rib Shimhon a Rib Ji: "Qu es lo que sucede?". ste le contest: "Todos compran lo que necesitan para Iom Tob, y si alguien no tiene dinero se presenta a su patrn y le pide". Dijo Rib Shimhon ben Jalafta: "Yo tambin ir a lo de mi patrn y l me dar". Sali fuera de la ciudad a hacer Tefil en una cueva de Tebaria y vio una mano que desde el cielo le entregaba una piedra preciosa. La tom y la llev delante de Rib Iehuda Hanas quien al verla le dijo que esperara hasta despus de Iom Tob para poder venderla a su precio real. Mientras tanto, le entreg algo de dinero para las necesidades de la fiesta. Cuando Rib Shimhon lleg a su casa con dinero y comida, la seora sorprendida le pregunt: "De dnde lo conseguiste?". El marido le respondi: "Di-s me lo dio". Pero ella no se qued conforme: "Si no me dices de dnde es, no probar nada". El Rab le cont lo ocurrido al no tener otra alternativa: "Hice Tefil delante de Hashem, y me dio esta piedra preciosa". Ella respondi: "Acaso quieres que tu pago en el Olam Hab sea menor que el de tu compaero por haber recibido esa joya?, ve y devuelve la comida que compraste, el dinero a su dueo y la joya a Dis!". Esa mujer virtuosa convenci incluso a Rib Iehuda Hanas que no era conveniente que su marido aprovechara ese regalo del Cielo. Cuando Rib Shimhon Ben Jalaft fue a devolver la joya, extendi su mano, e inmediatamente vino un Malhaj (ngel) y la tom. Fue dicho: "El milagro ltimo fue mayor que el primero, ya que del Cielo lo normal es que dan, y no es normal que quiten". Tenemos en este Maas el ejemplo de una mujer Sadeket que estuvo dispuesta a soportar la pobreza y no aceptar los placeres de este mundo, debido a que saba que le sera descontado de su pago en el mundo venidero. Tomemos todos el ejemplo de ella para no sufrir cuando vemos que en la casa apenas si alcanza el dinero para las cosas elementales, ya que est guardado el verdadero pago de la persona para el Olam Hab. Tengamos Emun que nuestro sustento depende slo del Creador, como dijeron nuestros Sabios en el Talmud (Bes 16): "Todo el sustento de la persona est fijado desde Rosh Hashan, con excepcin de los gastos necesarios para Shabat,

86 Iom Tob y para educar a los hijos en el camino de la Tor, que en caso de disminuirlos, se le disminuyen a l. Si los aumenta, recibir ms de lo que gast". Quizs ms que nunca, en esta poca hay hogares en que la voz de la alegra y de la felicidad no se escucha porque es cubierta por la "voz del dinero" que con un fuerte tono reclama su lugar. La falta de dinero para tener una vida digna es la que en muchos casos provoca la destruccin del Shalom del hogar. Ya el Talmud en Bab Mezi 59 comenta: "Dijo Rab Iehuda: Siempre debe preocuparse la persona que haya sustento en su hogar, ya que las peleas tienen lugar en el matrimonio debido a temas de sustento". La falta de dinero es el medio que utiliza el Satn para entrar al hogar y provocar la pelea. De esta forma, la presencia de Hashem se retira de esa casa. A pesar de cualquier circunstancia que se presente, la mujer debe estar al lado de su marido apoyndolo y fortaleciendo el Shalom de su hogar. La mujer inteligente que busca su propio bien y el de su familia, debe saber que est en sus manos conseguir que en su hogar las voces de la alegra y la felicidad se escuchen y no sean cubiertas por la voz del dinero. Debe dirigir su casa de acuerdo con sus posibilidades econmicas sin excederse de su presupuesto, demostrndole a su esposo que es solidaria al mximo con su sufrimiento para conseguir el sustento mnimo necesario para la vida. En este tipo de situaciones, no debe pedir a su esposo lo que sabe que su marido no le puede dar, porque lo nico que provoca es que su esposo piense que ella es cruel al no comprender que para l es imposible complacerla. Por el contrario, debe mostrarle una sonrisa y alentarlo a seguir adelante esperando pocas mejores. Muchas mujeres endeudan a sus maridos con lujos que realmente no estaban a su alcance, slo por envidia a la vecina o a la amiga que s poda darse ese lujo. En lugar de poner el acento en la educacin de sus hijos y en la atencin a sus esposos, slo piensan en no ser menos que sus amigas. La mujer inteligente debe saber, por otra parte, que toda casa en la que sus habitantes se conforman con lo que tienen y no persiguen lujos o placeres fuera de su alcance, es la que construye un futuro digno para sus hijos que aprendern a vivir sabiendo que en la vida no puede conseguirse todo lo que uno desea. De esta forma y por el hecho de vivir con limitaciones, obtendrn una felicidad continua debido a que nunca sentirn que les falta algo, porque aprendieron a vivir sabiendo que Hashem es el que da a cada uno lo que le corresponde y no corrern detrs de lujos y placeres inalcanzables.

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El valor de un minuto
La mujer que tuvo la suerte y el mrito de casarse con un hombre que fija en su vida un tiempo para el estudio de la Tor, es la mujer ms feliz que existe en la tierra. A pesar de que existan problemas econmicos, no debe influenciar sobre su marido para que abandone ese tiempo de estudio para dedicarlo al trabajo. Por el contrario, debe alentarlo y fortalecerlo, porque todo el dinero que existe en el mundo no se iguala al valor de una letra de Tor que su marido estudia. Todo ese mrito es gracias a la mujer que lo alienta y le permite seguir adelante. En una ciudad de Europa, se haban reunido los Iehudim para hacer un hospital. Muchos donantes contribuan para ello; algunos ofrecan slo una cama mientras que personas adineradas donaban varias camas para los futuros pacientes. El Jafez Jaim, que diriga espiritualmente el lugar, agradeci a cada uno de ellos por el Jesed importante de la donacin. Cuando concurrieron al lugar algunos alumnos de distintas Ieshibot, el Jafez Jaim los recibi con mucha honra, lo que provoc malestar a los donantes que preguntaron: "Acaso ellos donaron camas como nosotros para la construccin del hospital?". Les contest el Rab: "Qu dicen?!, acaso ustedes donaron cincuenta camas?". Nadie poda creer que esos jvenes hubieran donado algo que ni los millonarios podan hacer. El Jafez Jaim les aclar: "S!,S!, cada uno de ellos don cincuenta camas que no fueran necesarias. Ellos donaron que no haya necesidad de camas para enfermos en el hospital, ya que la Tor que ellos estudian protege y salva de enfermedades y sufrimientos a nuestra ciudad". Aprendemos de este suceso, que aquella mujer que desea que en su hogar haya salud y tranquilidad, debe alentar y apoyar a su marido en el estudio y cumplimiento de la Tor. Es la mejor proteccin frente a los problemas de la vida y lo que garantizar su felicidad eterna. Sucedi con el Taz (abreviatura del Rab David ben Shemuel Halevi Z"L que escribi el libro "Ture Zahab") y el Baj (abreviatura del Rab Ioel Sirkish Z"L que escribi el libro "Bait Jadash") el siguiente Maas: El Baj era el suegro del Taz, y le haba asegurado que se ocupara de mantenerlo y le dara una comida de carne todos los das. En una oportunidad, en lugar de darle carne comn, le entreg una porcin de pulmn. Por ese motivo, el Taz llev a su suegro a un "Din Tor", en donde se le dio la razn al Baj, porque se consider tambin al pulmn como carne. El Jazon Ish Z"L explic sobre este Maas que lo que haba sucedido fue que el Taz estudiaba Tor hasta agotar sus fuerzas todos los das. Ese da que le dieron pulmn en vez de carne comn, estudi unos minutos menos, puesto que su fuerza disminuy. Se origin as una acusacin en el Cielo hacia su suegro por haber sido responsable de esta falta de minutos de Tor en el mundo. El Taz, que saba esto, para sacar esa acusacin que pesaba sobre su suegro lo llev a un Din Tor, sabiendo que determinaran que el pulmn tambin es carne, y as se levantara la acusacin del Cielo. Aprendamos el valor de cada instante de Tor que estudiamos, y no lo dejemos por nada del mundo!

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Una de las causas que originan discusiones en el hogar es que muchas veces el marido est en su casa sin hacer nada. Esto disminuye su valor delante de su seora que lo observa perder el tiempo sin hacer nada productivo, mientras que ella est ocupada en el mantenimiento de su hogar . Por lo tanto, la mejor solucin para encontrar el Shalom Bait, es la constancia en el estudio de la Tor en cada momento libre. As, el marido ser valorado por su seora como alguien que no pierde su tiempo, sino que lo sabe aprovechar en cosas positivas que van a traer la Beraj tan anhelada. Esa misma falta de ocupacin provoca a veces contar a la otra parte alguna discusin que hubo en el trabajo o con algn vecino, y as comienza una nueva pelea, al recibir una crtica por la actitud asumida. El Jafez Jaim Z"L, en su libro "Shemirat Halashon", aclara que no hay ninguna diferencia en la prohibicin de hablar Lashon Har tanto con un amigo o con la propia mujer, salvo en caso que la conversacin pueda traer beneficios como la jurisprudencia estipula. El Jafez Jaim concluye: "Muchos se equivocan al comentar a sus esposas todo lo sucedido durante el da en sus trabajos. A veces, adems de caer en la prohibicin de hablar Lashon Har, provocan que las discusiones del trabajo se agraven, al ser en muchos casos incitados por la propia mujer a defender sus derechos. Finalmente, ella misma terminar desprecindolo. Por eso, quien cuida su alma, que no comente con su mujer todas esas situaciones" (Kelal 8 punto 10). Sucedi con una persona que fue a lo del Rab Naftali Sebi Iehuda Barlin y le dijo: "Rib, mis negocios son exitosos y tambin lo son mi relacin comercial con proveedores y clientes. Mi familia no tiene problemas de salud, pero mi sufrimiento es dentro de mi casa, ya que mi seora me desprecia, me domina y me subestima hasta tal punto que ni mis hijos me escuchan y slo a ella respetan. Por favor, le pido un consejo para recuperar mi valor como padre y marido y encontrar la felicidad". El Rab le dijo: "Fijas un tiempo de estudio de Tor?". El hombre le contest que no tena tiempo siquiera para comer con tranquilidad, puesto que su trabajo era agobiante y no se lo permita. El Rab le dijo: "Si con tu propia boca reconoces que eres esclavo de tu trabajo, cmo pretendes que tu seora te valore? Mi consejo es que fijes un tiempo de estudio todos los das y no lo anules ni siquiera por el mejor de los negocios. As vas a ser querido por Di-s y, simultneamente, te va a devolver el cario de tu seora, como dijo el rey Shelomo en Mishl 16: "Cuando Di-s est conforme con el camino del hombre, incluso sus enemigos hacen la paz con l". Explican nuestros Jajamim que en este caso el trmino: "los enemigos" se refiere a la propia familia, como dice el profeta Mij 7: "Los enemigos de la persona son los que habitan en su casa". La Tor es el remedio para todos los sufrimientos, incluso el de tener un hogar infeliz. Si te comportas de esta forma, seguro que tendrs el mrito de tener una mujer correcta que acepte la voluntad del marido". Aprendemos de este suceso que, adems de la importancia del estudio de Tor, en donde con cada palabra que se lee o escucha se cumple una Mizv de Limud

89 Tor, la persona se beneficia con paz y tranquilidad y la Shejin posa dentro de su hogar.

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Nuestro secreto
La luz de la felicidad no se apag nunca en muchos hogares judos. A pesar de pocas de persecuciones y sufrimientos, se pudo observar para asombro de las naciones que el Shalom Bait verdadero no depende de la riqueza ni de los placeres momentneos. La felicidad es un estado continuo de satisfaccin espiritual y de tranquilidad que se encuentra en el interior de la persona por su conducta de vida. Cul es la raz de esta felicidad? Cul es el nombre de la fuente maravillosa de la que bebieron nuestros padres? Cul es la diferencia del hogar judo que despierta la admiracin de las naciones? La respuesta a estas preguntas es muy corta y sencilla: Taharat Hamishpaj (la pureza familiar), es la base para que Hashem deposite su presencia en nuestros hogares, para traer as la felicidad tan anhelada. Est escrito en el Talmud Nid 31, "Rib Meir dijo: Por qu orden la Tor que la mujer Nid deba esperar siete das? Porque el hombre, al estar continuamente con ella llegara a despreciarla. Por eso, la Tor la decret impura por siete das para que sea querida por su esposo (despus de la purificacin) como en el mismo momento en el que contrajo enlace". Hoy ms que nunca tienen validez estos conceptos. El cuidado estricto de las reglas de la pureza del hogar resguarda la felicidad del matrimonio y renueva el amor en la pareja todos los meses sin que la luna de miel se termine. La prohibicin del contacto fsico durante los das de la menstruacin ms los siete das "limpios" de preparacin previos al bao ritual -luego del cual la mujer se encuentra pura y con el mismo sentimiento que en su noche de bodasprotegen la unin del matrimonio y construyen un hogar eterno en el que reinar la alegra, el amor y el compaerismo. En ese perodo de separacin, la pareja revitaliza el vnculo emocional entre ellos, acrecienta el cario y la comprensin mutua y la relacin se incrementa sin que se canalice por medio del contacto fsico. Desde el punto de vista medicinal, son numerosos los beneficios y prevencin de enfermedades que el cuidado de las reglas de la pureza del hogar otorga a quienes los cumplimentan. El cncer de cuello uterino es una enfermedad que se investig profundamente desde el punto de vista epidemiolgico. El resultado de todos esos estudios es que existe una relacin estrecha entre las relaciones sexuales y la enfermedad. Asimismo se descubri, hace ya decenas de aos, que la incidencia de esta enfermedad en mujeres judas que cuidan las reglas de la pureza es prcticamente nula. Por otra parte, la mujer debe revisarse en los siete das "limpios" para que ningn tipo de manchas o flujos prohibidos por la jurisprudencia interrumpan su proceso de preparacin. Cuando esto sucede en forma continua, la mujer concurre a su ginecloga y en muchas oportunidades previene as distintas enfermedades. Podramos enumerar distintas afirmaciones mdicas que corroboran el valor de las leyes de la pureza familiar, ya que incluso existen libros especficos sobre el tema,

91 pero sera minimizar el aspecto Divino de estas leyes que se encuentran por encima del alcance intelectual humano. Podramos preguntarnos por qu la purificacin depende del agua? Por qu nicamente el agua de un Mikve es la que purifica y no la de un bao, ducha o pileta de cualquier hogar? Debemos aclarar que un Mikve contiene agua comn de la canilla, pero hay una cisterna en la que cay agua de lluvia que est conectada a la propia Mikve. De esta forma, el agua en la que se sumerge la mujer est conectada a una fuente natural. Muchas de las leyes relativas a la impureza tienen relacin con la ausencia de la vida. Es lo que sucede -por ejemplo- con el muerto al que la Tor califica como: "el padre de los padres de la impureza". Por qu la mujer que tuvo un hijo est impura y el beb que nace es puro? La respuesta est en concordancia con lo que intentamos transmitir, ella tena dentro de s un cuerpo y un alma al margen del suyo propio. Luego del nacimiento perdi una parte de esa vida que posea y por lo tanto deber purificarse. El beb, en cambio, es puro porque la pureza es la vida y l comienza su vida en ese instante. Por otra parte, cuando la mujer comienza a menstruar experimenta -en su medida- una prdida de vida, porque la posibilidad de procrear se le ha retirado. El agua -por el contrario- representa a la vida misma porque el mundo se mantiene por ella. En los lugares desrticos donde no hay agua la vida no es factible. Lo primero que se busca en las estrellas o planetas que se investigan es la existencia o no de agua para analizar las posibilidades de vida. Podemos deducir entonces que la inmersin en las aguas del Mikve significa la renovacin de la vida luego de haber transitado por la oscuridad de la muerte. Por qu el agua del Mikve debe estar conectada a una fuente natural? Hoy existen numerosos ejemplos entre las maravillas naturales, sobre la influencia del agua unida a la tierra -como sucede con el Mikve- y la prdida de esa capacidad al ser extrada de la misma. Recordemos -por ejemplo- el poder de las aguas termales para curar casos de reumatismo, pero slo en los lugares originales y no con el agua extrada de los mismos. De todas formas, no nos empeemos en descifrar los misterios de Hashem ya que -como explicamos- exceden a nuestro entendimiento. Recordemos solamente que es una base fundamental de la existencia de nuestro pueblo y que hubo mujeres que en determinado momento debieron sumergirse en aguas congeladas y debajo del hielo para poder encontrarse puras para su marido. Hoy es mucho ms sencillo, los Mikvaot que existen en la actualidad son ejemplo de higiene, pureza, lujo y comodidad. Algunas estn equipadas con bao sauna, hidromasaje, salas individuales de maquillaje que hacen an ms placentero el cumplimiento de la Mizv. Recordemos tambin que para construir un Mikve, si fuera necesario se debe incluso vender un Sefer Tor y que la importancia de cumplir con este precepto se iguala a ayunar en el da de Kipur. Que se cumpla en nosotros lo que explic Rib Akiba al final de Masejet Iom: "Bienaventurado Israel, delante de quin ustedes se purifican y quin los purifica a ustedes? Vuestro Padre Celestial", como escribe el profeta Iejezquel: "Verter sobre ustedes aguas puras que los purificarn". El profeta Irmei reafirma el

92 concepto: "El Mikve de Israel es Hashem", as como el Mikve purifica a los impuros, tambin Di-s purifica a Israel. Amn.

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La forma de corregir
Est escrito en Vaikr 19: "corregir, corregirs a tu compaero, y no cargars sobre l un pecado". O sea que al reprender a quien se encuentra cerca de nosotros, se debe cuidar de no avergonzarlo, ni hablarle en forma ofensiva o agresiva, sino que se debe hacerlo con un lenguaje suave e inteligente. El rey Shelomo, en Mishl 9 nos dice: "No reproches al burln porque te odiar, reprocha al Sabio y te amar". Sobre este versculo, explicaron los Jajamim: "No agredas a una persona dicindole que es un burln y un pecador, ya que no va a recibir la correccin que intentes darle, sino que: reprocha al sabio, es decir, dile que no es digno de una persona respetada e inteligente como l que se comporte de esa forma". Si la Tor determina que as sea el trato con el compaero, con ms razn que se deber prestar una atencin especial a la relacin entre marido y mujer. Cuando se corrige al otro, deber cuidarse de no ofenderlo ni avergonzarlo, sino que siempre se proceder con respeto y educacin para poder ser escuchado. Hay situaciones en las que ser preferible callar y no corregir. En otras, no se podr callar porque si as lo hiciere, llegar luego el momento de la explosin, y la reaccin ser violenta y sin lmite. Por lo tanto, hay que actuar con mucha sabidura para saber cundo y cmo reprochar. Es frecuente que, despus de una discusin, transcurran das sin que la pareja se dirija la palabra. Esto provoca separacin y un ambiente de tensin que afecta a todo el hogar. Por eso se deben solucionar las peleas lo ms rpido posible, perdonndose mutuamente los errores y corrigindolos para el futuro. Se cuenta sobre el Jafez Jaim Z"L que una vez vio en un hospedaje a una persona muy grosera y tosca que peda de mala forma comida y bebida al mozo del lugar. Cuando se dispona a corregirlo, fue advertido por el dueo del lugar: "No malgaste su tiempo con l, ya que desde los 7 aos fue llevado por soldados rusos a Siberia hasta los 18. Desde entonces, sirve al Zar Nicols hace ya 25 aos. Por eso es tan salvaje, nunca aprendi nada sobre la Tor. Incluso puede llegar a faltarle el respeto". El Jafez Jaim se acerc de todas maneras al soldado y luego de saludarlo, con dulzura le dijo: "Es cierto lo que escuch sobre tu infancia y los sufrimientos que tuviste?, a pesar de todo te mantuviste como Iehudi y no te asimilaste! Qu lugar de privilegio te espera en el Olam Hab por tu entrega para santificar el nombre de Di-s durante tantos aos. Ojal yo tuviera tus mritos!". El soldado se estremeci al escuchar estas palabras y comenz a llorar al enterarse de quin era la persona que le hablaba y bes las manos del Jafez Jaim. El Rab agreg lo siguiente: "Si una persona como t, con tantos mritos, decide vivir el resto de su vida como un Iehudi correcto, no habra como l en la

94 tierra...". El soldado no abandon al Jafez Jaim hasta hacer Teshub en forma total y ser un Sadik completo. Aprendemos de este Maas cul es la forma de corregir, resaltando en primera instancia las virtudes del otro. Con ms razn que dentro del hogar, ste debe ser el proceder adecuado para que nuestras palabras sean escuchadas. A pesar de que el ser humano desea ser ntegro en todos los aspectos de su vida y poder corregir sus errores, son muy pocos quienes aceptan los reproches. Quizs el motivo sea porque no son dados en forma constructiva. Este es un tema fundamental en el matrimonio, por eso debemos analizarlo con detenimiento: cmo se debe criticar y corregir. 1) No se debe corregir con expresiones de enojo y furia por algo que result molesto, sino que se debe actuar con tranquilidad y por cario y beneficio del otro. Incluso Di-s, al reprochar a Aharon y a Miriam por haber hablado mal de Moshe, lo hizo diciendo: "Por favor escuchen", para que sus palabras fueran aceptadas. De lo contrario, el otro no escuchar lo que se dice, porque est concentrado slo en la furia del que critica. 2) La primera expresin debe ser un cumplido por algo positivo que se haya hecho. Slo despus vendr el reproche, que ser slo sobre la accin negativa y nunca sobre la personalidad del otro. 3) No se debe agredir diciendo: "Por qu hiciste ...?", ya que obliga a una respuesta instantnea e irreflexiva. Qu distinto sera si se dijera por ejemplo: "Seguramente no fue intencional, pero..."! 4) La crtica debe ser constructiva, para que no se repita en otra oportunidad. No tiene sentido reprochar por algo pasado sin implicancias en el futuro. 5) Explicar en forma clara por qu no se comparte esa actitud. No creer que el otro entiende todo lo que pensamos. 6) Al margen de la crtica, no desmerecer las cosas positivas que el otro hizo, ya que esto provoca la sensacin de que todo lo que uno realice no sirve para nada. 7) No crear competencia entre la pareja diciendo: "Yo lo habra hecho mejor". Menos an traer ejemplos de alguien de afuera: "Observa a mi hermano", porque esto provoca odio y separacin entre la pareja o con el que se compar. Que Di-s nos otorgue la inteligencia necesaria para llevar a la prctica las enseanzas de nuestros Jajamim.

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Cmo responder a la crtica


Cuando le pregunt Laban a Iaacob Abinu: "Dime cul ser tu pago" (Bereshit 29), la respuesta de Iaacob fue: "Trabajar siete aos por Rajel, tu hija pequea". Podramos preguntarnos: Por qu Iaacob no le ofreci a su futuro suegro un tiempo menor de trabajo? En caso de que no hubiese aceptado, podra haber aumentado hasta finalmente llegar a un mejor "acuerdo"! La respuesta a esta pregunta es similar a lo que comenta Rib Moshe Jaim Lusato Z"L, en su libro "Derej Hashem": "Hay una diferencia enorme entre quien recibe algo por derecho propio a quien lo recibe como un regalo sin que le corresponda realmente". El objetivo del ser humano en esta vida es heredar el Olam Hab, al que podr acceder por sus propios medios luego de haber vivido respetando los preceptos que Hashem le encomend. No lo recibe en forma gratuita sino por derecho propio. Es lo que sucedi con Iaacob Abinu: l quera que Rajel le perteneciera como esposa y para ello estaba dispuesto a entregar todo lo que fuera necesario. No quera ningn tipo de sociedad con Laban el perverso en algo tan precioso, como lo era Rajel. Por eso, le ofreci "comprar" a Rajel por el valor exacto y calcul que siete aos de trabajo eran ms que suficientes por todo lo que Laban haba criado a su hija hasta ese momento. La persona tiene ms provecho de aquello en lo que invierte y se esfuerza que de lo que recibe en forma gratuita. Esta base de la vida es ms importante an cuando nos referimos al matrimonio. Cada integrante de esta unin debe saber que su pareja no es ntegra, sino que existen falencias lgicas, como sucede con todo ser humano. Cada uno debe entender que si ayuda al otro a superar esos errores, tendr ms provecho que quien fue corregido. Le suceder lo mismo que acontece con un maestro cuando logra enderezar a un alumno rebelde. El alumno est contento porque super sus fallas, pero el maestro se siente an ms satisfecho porque pudo ver el fruto de su esfuerzo. Pero para que esto suceda en una pareja, es fundamental valorar a la otra parte y saber encontrar el xito en la manera de comunicarse. Es cierto, la vida es una constante superacin. Es difcil arreglar las cualidades de cada uno de los integrantes de una pareja, pero mucho ms difcil an es vivir en un estado de tensin y pelea. Debemos saber cundo y cmo corregir. De esa forma, conseguiremos el objetivo buscado y encontraremos el camino de la felicidad. Cuando se corrige al otro integrante de la pareja, no se debe echar la culpa nicamente a l dicindole: "T tienes la culpa" o "T ests equivocado/a". Se debe hablar incluyndose a s mismo: "Nos equivocamos" o "Fue por nuestra culpa lo que sucedi", a pesar de que en realidad no haya sido as. El ser humano se valora a s mismo y su respeto es muy considerado para l. No tolera que lo desprecien o que descubran sus faltas. Por eso es necesario que no

96 sea atacado en forma directa, sino incluir a otros en el error cometido para que as pueda recibir la correccin. Para comprender esto, analicemos el Maas de la Guemar Sanhedrin 11: Raban Gamliel reuni a su Bet Din para determinar si ese ao tendra 13 meses o no. Se sorprendi al ver a ocho jueces en lugar de los siete que haban sido invitados. Pregunt el Rab: "Quin vino sin haber sido citado? Que se retire!". Shemuel Hakatan respondi: "Yo vine sin permiso, pero no para ser uno de los jueces, sino para aprender cmo se determina el tema". Raban Gamliel le respondi: "Puedes quedarte, hijo mo, eres digno de ser uno de los jueces, pero nuestros Jajamim dijeron que slo los que fueron citados determinan si el ao tiene trece meses o no". En realidad, Shemuel Hakatan haba sido citado, y era otro Sabio quien haba concurrido sin permiso, pero para que no lo reconocieran y se avergonzara, Shemuel Hakatan prefiri cargar sobre s mismo la culpa. Este Maas nos ensea un nuevo camino en nuestra vida. Cunto debemos cuidarnos de no provocar vergenza y sufrimiento al prjimo, aunque haya cometido un acto incorrecto! Incluso deberemos cargar con culpas ajenas con tal que el otro no se avergence. Con ms razn, por Shalom Bait deben asumirse los errores cometidos o "asociarse" al error de la pareja, para no provocar sufrimientos o vergenza al otro. Intentemos ahora analizar cul debe ser el comportamiento correcto del que recibe una crtica. Estos consejos tienen utilidad en todos los rdenes de la vida, pero adquieren un relieve fundamental en el matrimonio. 1) Dejar que el que critica diga todo lo que tiene en su corazn sin interrumpirlo, a pesar de que no sean reales todos sus argumentos. Es mejor no contestar en forma inmediata. Es posible que as reflexione quien critic y despus se arrepienta y diga: "Me parece que tengo razn... espero no haberte ofendido". Al permitirle desahogarse, se tranquiliza y puede analizar mejor el tema. 2) Antes de dar una respuesta concreta a la crtica, empezar con frases tales como: "Tienes razn, pero...",o "Es cierto, pero djame aclarar que...". Por supuesto que el que critica debe dejar al criticado exponer sus argumentos. Es comn que ninguno preste atencin a lo que el otro dice y se limite a expresar sus pensamientos, producindose as un dilogo de sordos que no traer ningn beneficio. 3) Aprender a reconocer nuestros errores. Cuntas veces sabemos que nos equivocamos en alguna actitud o expresin y nos cuesta reconocerlo, manteniendo una posicin que es indefendible! Sucede a veces, que la culpa de este proceder, la tiene el que critica, que aprovech la oportunidad de un reconocimiento anterior para decir por ejemplo: "As como en esta ocasin me diste la razn, en todos los casos es as!". Contrariamente, se lo debe alabar por esa actitud positiva de saber aceptar y decir: "Me equivoqu". Si bien al principio

97 es difcil reconocer nuestros errores, es lo ms sencillo que existe cuando se aprende a vivir de esa forma. 4) Es conveniente evitar que con nuestra reaccin ante la crtica que nos hacen, provoquemos que no nos critiquen ms. Se podra pensar que esto es lo ms hermoso: "Qu no me diga nada de todo lo que hago!", pero no es as, porque se produce una separacin entre la pareja, ya que el otro termina pensando que: "No hay con quien hablar, porque no entiende mi pensamiento". Recordemos que al contraer matrimonio, Di-s perdona a los novios sus pecados cometidos hasta ese momento. Cul es el motivo? Explicaron nuestros Jajamim, que el hecho de casarse implica estar dispuesto a vivir tolerando y perdonando lo que nuestra pareja har. Es por eso que Hashem nos dice: "Como t ests dispuesto a perdonar, yo tambin te perdono". Aprendamos a convivir con los defectos del otro. Es cierto que parece difcil, pero es mucho ms sencillo que ser un crtico constante de todo lo que observamos, con excepcin de criticarnos a nosotros mismos.

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La bendicin del Shabat


Est escrito en el Tana Debe Eliahu sobre el versculo de Tehilim 139: "Iamim iusaru velo ejad bahem", que hay un da especial para Hashem que es el da de Shabat. Despus de trabajar durante toda la semana, el hombre se une a su familia con la Beraj del Shabat que trae la paz a su hogar. As se renueva el amor entre la pareja, que no se pudo expresar durante los otros das por las preocupaciones y tensiones de la vida diaria. Slo en Shabat, al sentarse con su seora e hijos a la mesa, y probar el sabor de un judasmo verdadero, de elevacin espiritual, rodeados por las velas de Shabat y por los cantos alusivos, se crea una atmsfera clida que hace renacer el respeto mutuo, la comunicacin, el buen comportamiento, y el entendimiento que traen la alegra deseada. Pero si lamentablemente no se aprovecha este objetivo espiritual y se descansa slo fsicamente: "Lleg el fin de semana!", se encuentra un resultado opuesto: es el da de las peleas y discusiones, en donde cada uno busca slo su propio inters de cmo pasar mejor el da y aparecen los enfrentamientos que destruyen el hogar. Sepamos disfrutar del Shabat como lo orden la Tor!, y adems del pago infinito por cuidarlo, tendremos el mrito de tener una casa basada en unin, cario, amor y respeto. Nuestros Sabios nos dicen que ms que lo que Israel cuid el Shabat, el Shabat cuid a Israel. Para entenderlo, es suficiente con observar una mesa de Shabat en la que padres e hijos se encuentran en plena armona, comentando la Perasha semanal, cantando canciones alusivas a ese da tan sagrado, adquiriendo valores eternos que los mantendrn unidos ms all de las situaciones econmicas que puedan presentarse. El Midrash comenta que en el momento de la creacin, el Shabat se quej delante de Di-s diciendo que todos tenan pareja en el mundo menos l. Hashem le respondi que Israel es su pareja. Realmente estamos tan unidos con el Shabat que es imposible imaginarse al pueblo de Israel sin la figura de ese da tan sagrado como centro de nuestra existencia. Pero tambin el concepto de "pareja" de Israel se refiere a que es el momento especial para pensar, profundizar, analizar y estudiar con la familia todo lo inherente a la Tor y Mizvot, acercndonos a Hashem con todo lo que ello implica. Mucha gente se pregunta cmo hacer para no trabajar en Shabat, puesto que creen que ese da es clave para sus negocios, porque en la prctica es cuando ms venden. La opinin de la Tor es que -por el contrario- respetar el Shabat es la fuente de la bendicin: "Y bendijo Di-s al da sptimo y lo santific" (Bereshit 2). Los Jajamim explican que todo el mundo fue creado en forma esttica. Existan los animales, aves, peces, rboles con frutas y la persona, pero no tenan la posibilidad de reproducirse hasta que lleg el Shabat con su bendicin

99 y permiti que el mundo continuara. Todos reconocemos que ms importante que el propio dinero, es la Beraj que exista en l. Se puede creer equivocadamente que los ingresos aumentan al trabajar en Shabat, pero indefectiblemente ese dinero no tendr Beraj y se gastar en situaciones que no habran ocurrido si se hubiese cumplido el Shabat. El sustento de cada persona est determinado por Hashem y es absurdo creer que profanando su palabra -en este caso el Shabat- aumentarn sus ganancias. Slo un necio cree que agregando un segundo grifo en su cocina conseguir que la cantidad de agua que hay en el tanque sea mayor. Por el contrario, provocar que el contenido del depsito se vace ms rpido. En muchas comunidades hay una costumbre de comer pescado en Shabat. Es sabido que el pez grande devora al pequeo despus de perseguirlo. Sin embargo, lo traga por la cabeza como se comprueba al abrir el estmago del pez grande y ver a los pequeos peces en forma inversa a la que hubisemos credo. Sucede que en el ltimo instante de la persecucin, el pez pequeo se da vuelta y cae en la boca del grande, que slo hizo lo suyo: perseguirlo. Es Di-s el que se lo entreg en su boca. Es la respuesta a las dudas de aquellos que todava trabajan en Shabat: recordar que el sustento viene de Hashem y no del trabajo humano. Concluyamos este comentario con lo que dice la Guemar en Shabat 119: "le pregunt el Cesar a Rib Iehoshua ben Janani: por qu la comida de Shabat posee un aroma tan especial?", el Rab le respondi: "es que tiene un condimento llamado Shabat que le da ese aroma". Ante el pedido del Csar para que le dieran ese condimento, Rib Iehoshua contest: "Slo el que cuida el Shabat puede sentir ese aroma". Quizs todas las referencias que dimos sobre la importancia del Shabat y la gravedad de profanarlo influyan para que cada vez seamos ms los que lo respetemos. Para el que todava no entendi el sentido del Shabat, hay una respuesta contundente y es la que dio Rib Iehoshua al Csar: slo probando el gusto del Shabat se puede entender su significado real. Que la bendicin del Shabat pose sobre nosotros y se cumpla el pedido que hacemos en la Tefil: "El pueblo que santifica el da sptimo, todos nos deleitamos de Tu bienestar".

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Consejos para el hombre


Uno de los preceptos de la Tor es ayudar al prjimo en su momento de apremio. No nos confundamos. El trmino "prjimo" no se refiere solamente a quienes se encuentran en nuestro vecindario o a quienes en cierta forma estn alejados de nosotros. El prjimo al que la Tor se refiere empieza por casa: la esposa y los hijos de cada uno. Ms an, para la Tor la esposa es como el propio cuerpo del hombre y debe ayudarla porque as se ayuda a s mismo. Especialmente cuando observa que ella est agotada entre las ocupaciones de la casa y el cuidado de los hijos. El marido debe ayudarla en todo lo que pueda, ya que la Mizv de hacer favores comienza por el propio hogar, en todas las situaciones que se presenten y con el corazn alegre de poder hacer esta Mizv tan importante. Hay momentos en que la mujer est ocupada cocinando o limpiando la casa, como sucede por ejemplo los das viernes con todos los preparativos para el Shabat. En esas situaciones, ella le pide a su marido que la ayude o que por lo menos cuide a los nios para que no la molesten. Equivocadamente, el hombre reacciona diciendo que tiene cosas ms importantes para hacer y no puede perder el tiempo. Pierde as la oportunidad de cumplir una Mizv de la Tor de ayudar al otro: "Azob Taazob Im" (Shemot 23). Sucede frecuentemente que la mujer despus de un parto se encuentra dbil fsica y anmicamente. Por eso, si el marido la observa nerviosa no debe criticarla, sino que por el contrario, debe alentarla y ayudarla hasta que recupere sus fuerzas. Analicemos algunos consejos para el hombre escritos en el libro "Una vida de felicidad", del Rab Shemuel Dob Hacohen Shelita. 1) El marido debe crear un ambiente clido y de alegra, eliminando en todo lo posible cualquier tipo de preocupacin o tristeza. A pesar de que existan dificultades, debe recibir todo con cario a Di-s mostrando siempre una sonrisa en su boca y por sobre todo en Shabat debe cantar y decir palabras de Tor en la mesa junto a su familia. 2) Ayudar en los momentos de presin del hogar, tales como vspera de fiestas o de Shabat. Respetar y alabar a su seora delante de los hijos. Es bueno que peridicamente les diga: "Tienen el mrito de tener una madre buena y respetuosa". Lo mismo debe hacer la mujer con su marido. 3) No decir que en otras casas la comida o el orden es mejor que en la suya. No criticar continuamente ni querer hacer cosas que corresponden al lugar de la mujer como base del hogar. 4) Si llegar tarde a su hogar, debe avisarle a su seora para que no se preocupe. Sorprenderla peridicamente con regalos, aunque sean de poco

101 valor, ya que ella los espera. Comentarle las buenas noticias que le sucedieron en el da. 5) No olvidar las fechas emotivas, tales como su cumpleaos o el aniversario del casamiento, demostrndole su felicidad. No ser detallista con los gastos del hogar, alentarla y alabarla en lo que ella se ocupa, para que se sienta feliz con lo que hace. 6) Si no tiene posibilidad de complacerla en algo que le pidi, no debe enojarse con ella. Por el contrario, debe explicarle de buena forma que si bien en este momento no puede complacerla, en cuanto pueda lo har. 7) Si hay una discusin, ninguno de los dos debe inmiscuir a los parientes del otro, sino limitar la discusin a ellos mismos. Se deben alabar mutuamente delante de los padres de ambos, para fortalecer as el Shalom entre la pareja y la familia. 8) Debe escuchar el hombre a su mujer, a pesar de que llegue cansado del trabajo, alentndola en todo lo posible. No debe prometer cosas que despus no podr cumplir, ya que le provocar desilusin y sufrimiento. 9) El hombre debe confiar en su mujer. No debe ocultarle cosas, especialmente en temas econmicos, ya que as despierta su curiosidad y disminuye su honra. 10) Si su seora le habla mal de alguna vecina o de algn pariente por algo que sucedi, el hombre no debe reaccionar disgustndose rpidamente con ellos, sino que debe escuchar las dos versiones de lo sucedido y actuar de acuerdo a lo que la Tor ordene en cada caso. 11) Alabar a su esposa, valorar su trabajo, ponderar su esfuerzo y dedicacin por los nios. El reiterar este tipo de conceptos ayudar a cambiar la visin negativa que pueda existir. Es de vital importancia que la pareja lea y comente bibliografa sobre el sentido de la vida matrimonial para la Tor. Debe asistir a disertaciones sobre el tema o escuchar casetes sobre el hogar judo. De esta forma, tomarn conciencia de que lo que imaginaban como un problema particular, no es tan grave y sucede tambin en otras familias. Se darn cuenta que muchos conflictos se basan simplemente en que se trata de dos personas de distinto sexo con una naturaleza distinta por completo. Descubrirn que en muchos casos no existi una mala intencin, sino que las caractersticas normales por pertenecer a otro sexo llevaron a la otra parte a reaccionar de esa forma. Entendern que el matrimonio no es un estado de derechos sino de obligaciones y que la mejor tcnica para conseguir lo que uno desea, es pedirlo en forma correcta. Son innumerables los casos en donde luego de una

102 conferencia o de haber ledo un libro, el matrimonio cambia radicalmente su forma de vida. Una nueva visin se descubre y lo que tantas veces haba sido slo un pensamiento fugaz, se transforma desde ese momento en un camino nuevo que otorgar la mayor felicidad.

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El sentimiento y el raciocinio
Escuchamos en el momento de la Jup que el novio dice a la novia: "Eres consagrada para m ser mi esposa con este anillo de acuerdo con la ley de Moshe e Israel". Cul es el significado de esta frase? Al margen de lo que literalmente se entiende: que el casamiento se realiza con las bases que la Tor determina, hay un concepto ms profundo implcito en esas palabras. Moshe Rabenu y el pueblo de Israel atravesaron el desierto durante cuarenta aos y soportaron momentos difciles, problemas y disgustos. Sin embargo, los superaron y ambos cumplieron con lo que Hashem pretenda de ellos. El matrimonio -le recuerda el novio a su novia- es una prueba difcil, pero se debe cumplir el objetivo del mismo hasta el final de la vida. Se debe formar un hogar con las bases de la Tor y Mizvot, educar a las futuras generaciones en esa senda, vivir con amor, alegra y felicidad superando los momentos difciles que se puedan presentar. En muchos casos, cuando analizamos en forma individual a los integrantes de una pareja, nos encontramos con que ambos son personas correctas y de conductas aparentemente intachables. Sin embargo, y para nuestra sorpresa, nos enteramos de que el matrimonio no funciona. En algunos casos se llega incluso al divorcio y nos preguntamos: "cmo puede ser? Son tan buenos!". Quizs el error consista en que esa pareja no record las diferencias que por naturaleza existen entre el hombre y la mujer. Por ese motivo no se pudieron entender, ya que no conocieron las caractersticas del otro. La base de la mujer es el sentimiento, mientras que el hombre es ms racional. Es probable que la mujer sea ms inteligente que el hombre, pero lo que la mueve es su sentimiento. Por eso, normalmente le importarn temas tales como la belleza, la limpieza o la decoracin de su casa. Le ser ms fcil que al hombre derramar una lgrima por algo que le suceda. En los momentos ms difciles su fe ser superior a la de su esposo; le gustar hablar mucho ms que al hombre; si sale de compras tendr ms provecho de todo el paseo que de lo que propiamente compr. Si el marido no comprende que esto es natural y forma parte de la mujer, nunca conocer a su esposa y los problemas surgirn. La mujer debe comprender -por su parte- que su marido no es como ella y que tambin disfrutar de ese paseo de compras: slo cuando se entere de que est por concluir y que hay que regresar a casa. Cuando cada uno comprenda el sentimiento del otro y respete lo que Hashem puso en su forma de ser, el Shalom reinar en el hogar porque se habr aprendido a conocer al otro. El Talmud comenta en Berajot 51, algo que sucedi con Ialt, la seora de Rab Najman. Haba recibido como husped a Ul, y lo invitaron para hacer Zimun con el Kos de Beraj (vaso de vino que se toma despus de Bircat Hamazon). Cuando Ul termin de tomar, entreg el vaso a Rab Najman sin drselo a Ialt. Rab Najman le dijo: "Debe, mi seor, enviar el Kos de Beraj a Ialt, mi mujer". Sin embargo, Ul le demostr con versculos que no era necesario y que slo deba entregrselo a Rab Najman. Cuando Ialt se dio cuenta de que lo que ella

104 deseaba no llegara, se levant enojada, se dirigi a la bodega que estaba en la casa, y rompi cuatrocientos barriles de vino. Luego se tranquiliz. Cul es la enseanza de este Maas? Quizs ensearnos parte del sentimiento de la mujer. Ialt deseaba el Kos de Beraj, y cuando no se lo dieron, fue para ella como si todo el mundo se desmoronara. Desde ese punto de vista, podemos comprender su reaccin. Debemos saber que por naturaleza, la mujer exagera las cosas por encima de la realidad. No es su culpa, sino que es as como Hashem la cre. Sus lgrimas caen rpidamente, y el hombre se sorprende: "Si no dije nada!". Por eso el marido debe comprenderla, y no discutir con ella o hacerla sufrir por temas que a l le parecen intrascendentes, porque lo que l considera que no es nada, quizs para ella significa destruir todo su mundo. Debemos comprender los sentimientos y pensamientos de nuestra pareja para convivir en Shalom! Despus del pecado de Adam, Hashem se dirigi a la mujer y le dijo: "Y l (el marido) te dominar" (Bereshit 3). Quizs al leer este versculo alguien se sorprenda y diga: "En mi casa sucede lo contrario!". En realidad, la Tor nos ensea cul es la naturaleza de la mujer: ella necesita que su marido la dirija y le diga lo que debe hacer. Es lo que sucede con todas las mujeres, incluso con aquellas que poseen puestos importantes de trabajo y que tienen a su cargo un numeroso personal. De todas formas, en su interior necesitan que sus maridos las guen y las aconsejen. Por qu entonces nos sorprendemos y comprobamos que en determinados casos esto no sucede? Quizs la respuesta sea que la mujer al depender de esa forma natural que posee, quiere que la dirijan pero con honra y respeto. Que le den importancia, que no la subestimen. Nuestros Sabios le dicen al hombre: "Trata a tu seora como una reina y tendrs una sirvienta". Todas las frases de nuestros Sabios apuntan a esa base fundamental: "Que el hombre coma menos de lo que puede por sus posibilidades econmicas, que se vista de acuerdo con sus posibilidades y que respete y atienda a su esposa e hijos ms de lo que puede realmente, ya que ellos dependen de l y l depende de Hashem" (Julin 84). Respeto mutuo. Saber cmo hablar y tratar al otro. No despreciar ni subestimar. El Talmud comenta que la seora de Rab Iosef demoraba en encender las Nerot de Shabat esperando hasta ltimo momento. El Rab no le grit, sino que le explic que cuando salieron de Egipto una columna de nubes guiaba al pueblo de Israel en el da y una columna de fuego lo haca en la noche. No se retiraba la columna de nubes antes de que llegara la de fuego y viceversa. El Rab le dijo a su esposa: "Mira qu bello! No podemos hacer nosotros lo mismo y recibir con anticipacin el Shabat?". Ah se encuentra la clave del Shalom Bait: saber cmo hablar respetndose mutuamente. Sara Imenu, despus de setenta y cuatro aos de estar casada con Abraham Abinu pronunci esa frase famosa: "Y mi seor (Abraham) es anciano". Bienaventurada la seora que durante toda la vida trata a su esposo hacindole sentir que es "mi seor".

105 Bienaventurada, porque en lugar de seor tendr un sirviente que estar siempre dispuesto a complacerla. Con este trato mutuo, todos los matrimonios de Israel tendrn la dicha de vivir con Shalom y alegra.

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Decisiones en conjunto
Todo ser humano en su interior cree que es una persona importante de acuerdo con su nivel particular. Espera que se dirijan a l con respeto, valorndolo por lo que l considera que es. En el matrimonio, adquiere una vital importancia que el hombre no deje de lado a su esposa sino que intercambie con ella las decisiones que se toman. Por ejemplo, si el marido decide visitar a un enfermo, puede comunicrselo a su seora de dos formas: Le puede decir directamente su determinacin, saludarla y retirarse. De esa forma, la deja con la idea que ella no tiene ningn valor y que no es digna de ser consultada sobre los planes de su esposo. La manera adecuada consiste en acercarse a su seora, explicarle la situacin del enfermo, hasta que ella sola le sugiera: "Por qu no lo visitas?". El marido sabio supo hacerla socia y partcipe de su idea. Podemos recordar lo que el Talmud en Berajot 27, nos comenta sobre Rib Elazar Ben Azaria, al que todos los Sabios de la generacin decidieron nombrarlo como rabino principal en lugar de Raban Gamliel. Cul fue su respuesta? "Debo consultar con mi esposa; si ella est de acuerdo, aceptar". Este Sabio nos ensea a valorar el lugar de la mujer, porque l la tuvo en cuenta a pesar de que todos los Jajamim de la generacin ya estaban de acuerdo con que l fuera nombrado. La Guemar, en Bab Mesi 59, dice: "Si tu seora es baja de estatura, debes agacharte y escuchar su consejo". La enseanza es que no hay que despreciar la existencia de la mujer tomando decisiones por cuenta propia, sino que todo debe realizarse de comn acuerdo. El resultado ser que se cumplir la palabra de Rib Jalb: "Siempre el hombre debe cuidar el respeto de su mujer, ya que la Beraj dentro de la casa es gracias a ella", como dice el versculo (Bereshit 12): "Y Abraham recibi el bien gracias a ella (Sara, su esposa)". Es por eso que Rab deca a la gente de su ciudad: "Respeten a sus mujeres para tener riqueza y felicidad". La explicacin es clara. Hashem conduce al mundo Mid Kenegued Mid, es decir: como uno se comporta, as recibe. Cuando el marido decidi darle importancia a su mujer hacindola partcipe de sus decisiones, tambin Hashem le dar importancia a l llenndolo de riqueza y felicidad. No ser esta la causa de tantos problemas econmicos que hay en muchos hogares? El Rab Ben Sin Aba Shaul Zejer Sadik Libraj comenta, en su libro "Or Lesin", la porcin del Talmud en Iebamot 62: "Quien ama a su esposa como a su propio cuerpo, la honra ms que a su propio cuerpo, educa a sus hijos e hijas en el camino correcto y los casa en el momento adecuado, sobre l est escrito: "Y sabrs que Shalom hay en tu hogar". El Rab nos ensea que no se trata simplemente de un buen consejo del Talmud, sino que es una Halaj para llevar a la prctica en la vida como bien lo determina el Rambam en su libro Mishn Tor.

107 Ese respeto se expresa, segn Rashi, comprndole adornos y ropas. El marido se debe preocupar, en la medida de sus posibilidades, por adquirir ropas lindas para sus hijos y tambin de esa forma expresa un respeto hacia su mujer que as se alegra al ver a sus hijos bien vestidos. La honra a su esposa se demuestra con palabras de aliento por lo que ella hace. No debe burlarse de ella ni sentirse con orgullo en caso de que el sustento del hogar provenga del trabajo del hombre. Debe recordar lo que el Talmud en Bab Mesi 59 comenta: "Que se cuide el hombre de respetar a su mujer, ya que la Beraj del hogar depende de su esposa". Al comienzo del libro de Bereshit, la Tor nos ensea cmo actu Hashem al crear a Adam Harishon. "Y dijo Hashem: haremos al hombre a nuestra imagen y semejanza"(Bereshit 1). El trmino "haremos" en plural despierta la pregunta: Acaso Hashem necesit socios para la creacin del hombre? Rashi nos aclara el tema: "Hashem consult con los ngeles si era conveniente o no crear al ser humano, para ensear as educacin y humildad: que la persona mayor consulte y pida permiso al menor". En otras palabras, Hashem no necesita ningn tipo de ayuda o consejo de nadie. Slo quera ensearnos para nuestra vida diaria, que a pesar de tener la facultad de tomar determinado tipo de decisiones, debemos consultarlas con quienes sern partcipes de cada una de ellas. El Midrash Rab Bereshit 8 comenta al respecto: "Cuando Mosh lleg a este versculo le dijo a Hashem: Seor del Mundo por qu le das la oportunidad a los renegados de rebelarse?"(ya que podran pensar que hay ms de un Creador o que ste no tiene la fuerza suficiente para todo). Hashem le contest: "Escribe, quien desee equivocarse que se equivoque". O sea, que a pesar de que alguien podra utilizar en forma indebida el versculo para negar la existencia de un Di-s nico y omnipotente, prefiri Hashem escribir el versculo de esa forma para ensearnos la importancia de consultar con el otro. Cuando cada integrante de la pareja consulta a la otra parte antes de tomar una decisin, se evitan momentos de tensin y discusiones. Todos tenemos presente que, cuando la mujer adquiere algo determinado sin haber consultado con su esposo, puede provocar su reaccin negativa con argumentos de todo tipo para demostrar lo inoportuno o innecesario de la compra. Si la mujer le hubiera preguntado a su esposo previamente demostrando su deseo- si era conveniente o no la adquisicin, seguramente que al haberlo hecho partcipe de la decisin, la respuesta habra sido otra. Luego de haber tomado una decisin en conjunto y de haberla llevado a la prctica, si los resultados no fueron positivos, no es correcto que una de las partes acote: "Te dije que no era conveniente hacerlo" o "es cierto que yo dije que s, pero fue debido a tu presin". Luego de haber sido partcipe de una decisin a pesar de no haber estado convencido totalmente de la misma, se debe asumir la responsabilidad por los resultados que deriven de ella. No se debe dejar a la parte que fue la propulsora de la idea que encuentre ella sola la solucin

108 del problema que se present, sino que debe asumirse la sociedad del matrimonio en toda su dimensin. En algunos casos y para citar un ejemplo, se presentan distintas ideas sobre si realizar o no un paseo determinado, visitar algn pariente o amigo, tomar unas vacaciones en determinado lugar. Una vez que la decisin fue tomada, no es correcto que quienes en principio se oponan demuestren su malestar. Luego de haber llegado a un acuerdo, ambos deben estar interesados en que la decisin tomada derive en el mejor resultado para beneficio de todos. Incluso de quien en principio no comparta la idea. En caso de que en la prctica el resultado no fuere positivo, no deben plantearse quejas o acusaciones ya que no benefician la unin del matrimonio. Es poco inteligente demostrar con actitudes estar arrepentido de haber aceptado una idea que no fue lo ideal que pareca o de criticar a quien tuvo la iniciativa. Lo correcto es callarse o ms an, alentar al otro recordando que cualquiera puede equivocarse y que lo importante es haber recibido la enseanza para no tropezar nuevamente en el futuro. Se debe recordar que es ms probable que la persona se arrepienta por haber dicho algo inoportuno que por haberse callado cuando deba hablar. Por eso, siempre es preferible permanecer en silencio y no criticar el error del otro. Que las decisiones en conjunto que se tomen en los hogares de Israel sean siempre las adecuadas y correctas para que el amor, el compaerismo y la unin traigan la dicha, paz y felicidad para todos. Amn.

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La belleza de la mujer
Cuando el rey David escuch que el rey Shaul y su hijo Iehonatan haban muerto en la guerra, pronunci una lamentacin muy emotiva que est escrita en diez versculos de Melajim 2/1. En uno de ellos dijo: "Hijas de Israel, lloren por Shaul que les daba ropa y tinta carmes con adornos sobre las ropas". Lo que suceda era que el rey Shaul elega del botn de las guerras las mejores ropas y adornos de oro para que las mujeres de Israel se encontraran bellas para sus esposos. Quin se ocupar de ellas ahora? Por eso fue la lamentacin. Si meditamos sobre el tema, nos estremecemos. En ese momento de dolor y angustia por la muerte de tantos Iehudim en la guerra, no haba algo ms importante por lo que llorar que por la ropa y adornos de las mujeres? Seguramente que s, pero este tema tambin era fundamental. El rey Shaul saba la importancia del Shalom familiar y conoca el secreto que ayuda a encontrarlo: la presencia elegante y fina de la mujer. La Guemar comenta en Nedarim 66 sobre un hombre al que toda su familia le insista para que se casara con su sobrina y l se negaba terminantemente. Para dar por concluido el tema, prometi delante de todos que nunca se casara con ella. Cuando Rib Ishmael se enter, llam a la joven para conocerla y se dio cuenta, por la pobreza con que viva, de que no poda embellecerse y vestir adecuadamente y por eso tena tan mal aspecto. Rib Ishmael la llev a su hogar, le dio los mejores alimentos, ropas, adornos y perfumes. La joven se hizo irreconocible. El Talmud comenta que incluso le coloc un diente postizo de oro para que pareciera ms bella an. Luego llam al to de la joven, se la "present" y le dijo: "Con ella has prometido no casarte?". El hombre respondi: "No!". Rib Ishmael le dijo: "Te puedes casar con ella, tu promesa no ha tenido lugar, ya que ella es como si fuera otra mujer". En ese momento, llor Rib Ishmael y dijo: "Las hijas de Israel son bellas, slo que la pobreza las afea". Cuando falleci Rib Ishmael, las hijas de Israel lloraron por su muerte porque l saba el mismo secreto que el rey Shaul: Siempre la mujer debe estar presentable para el esposo. Ab Jilki -nieto de Joni Hameaguel- era uno de los Sadikim de su generacin. Cuando haba necesidad de lluvia, le enviaban una delegacin de Sabios para que l rogara a Hashem. Su Tefil siempre era escuchada. Un da trabajaba un da en su campo, cuando fue visitado por varios Sabios para que hiciera Tefil a Hashem. Los Sabios lo esperaron hasta que termin su trabajo y juntos regresaron al hogar de Ab Jilki. Antes de ingresar a la casa, sali a su encuentro su seora llena de adornos. Los Sabios se sorprendieron y le preguntaron: "Cul es el sentido de que su seora lo reciba adornada como si fuese un da de fiesta?". El Rab les contest: "Para que mis ojos no observen a otra mujer" (Taanit 23).

110 La sabia esposa de Ab Jilki saba el secreto del alma de su esposo. A pesar de tratarse de un Sadik cuya Tefil era recibida por Hashem, tambin era un ser humano. Por eso, ella no olvid ni por un instante que deba cumplir su misin: No permitir que su marido pecara ni siquiera con el pensamiento. De la misma forma que la mujer se preocupa por las necesidades materiales de su esposo, como por ejemplo prepararle la comida y lavar su ropa, tambin debe preocuparse de salvarlo de cualquier pecado con el que pueda tropezar. Nunca ms que en esta generacin, en donde la moral y los principios ms elementales que los que cualquier ser humano debera tener son -lamentablemente- olvidados por la corrupcin y falta de recato que reina en la calle, la mujer debe fortalecer el corazn de su marido, estando siempre presentable para l. Hay una pregunta que no tiene una respuesta lgica: Por qu la mujer se embellece para salir a la calle y -en cambio- no se preocupa por estar presentable en su hogar para su esposo?... Escribe el libro Shebet Musar -captulo 24- que la mujer siempre debe estar atractiva para su marido y nos ensea algunos detalles: "Su ropa debe estar limpia permanentemente, sin ninguna mancha, para no ser despreciada por su esposo. Incluso que se trate de una mujer pobre o con escasa variedad de ropa, stas deben estar lavadas y limpias siempre". La mujer no debe restar importancia a estos temas, ya que ayudan a unir los corazones y afianzar el Shalom Bait. Ezra Hasofer en su poca decret que vendedores de perfumes recorrieran la ciudad para que las mujeres pudieran comprar y estar atractivas para sus esposos. Las Tefilot que hacemos hoy en da fueron estipuladas por Ezra Hasofer, pero l se preocup tambin de estos "pequeos detalles", porque saba la importancia que tienen para la casa juda. Saba Ezra Hasofer que tanto el respeto de la mujer como ser querida por su esposo, se basan en pequeas cosas que no son tan pequeas como parecen a simple vista. Saba Ezra Hasofer que la casa de Israel se basa en el Shalom entre el marido y su mujer, y ese Shalom depende a su vez de los vendedores de perfumes y de los adornos que ella posea. No nos sorprendamos tanto. El Talmud en Iom 75 comenta que Hashem hizo caer del cielo al pueblo de Israel en el desierto junto con el Man, distintos "adornos para las mujeres". Rashi explica que se trataba de hierbas que eran molidas en el mortero y tenan un aroma agradable para estar presentables para sus esposos. La mujer con estos detalles debe proteger y resguardar el Shalom de su hogar!

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El complemento perfecto
Existe un concepto equivocado entre quienes estn alejados de conocer el pensamiento de la Tor que consiste en creer que la mujer es discriminada por ella. En efecto, no comprenden que Hashem reparti las funciones del hombre y de la mujer para que de esta forma uno complemente al otro. Aquellos que hoy tanto pregonan por los derechos de la mujer, slo la han convertido en un objeto de placer, provocando que ella no pueda salir con tranquilidad a la calle. Esa falta de conocimiento lleva a afirmar -por ejemplo- que la Tor desvaloriza a la mujer, porque una de las bendiciones matutinas que los hombres dicen es: "Bendito t Hashem, Rey del mundo que no me has hecho mujer". La falta de estudio o de conocimiento lleva a creer que el sentido de esa Beraj es despreciativo hacia la mujer. No hay nada ms equivocado. Esta frase no significa que el hombre sea ms inteligente que la mujer ya que, por el contrario, el Talmud en Nida 45 comenta que la mujer posee ms entendimiento que el hombre. Lo que sucede es que la mujer est exceptuada de aquellos preceptos positivos que dependen de un tiempo fijo -como el Sisit, Tefilin, Shofar, Lulab, etc. Al decir esa Beraj, recordamos y valoramos nuestras obligaciones como hombres. De ninguna manera se trata de despreciar a la mujer. Cuando leemos el Talmud, encontramos que la mujer no es apta para ser testigo en casos econmicos o en donde se pudiera aplicar al acusado la pena de muerte. Discriminacin? De ninguna manera. Para eso, basta recordar que la mujer es confiable y se le cree en casos de prohibiciones. Por ejemplo, si ella dice que la carne que compr es Kasher o que concurri al Mikve no se duda de su palabra. Pero en los casos anteriores relacionados con temas econmicos o de vida y muerte, la mujer no puede ser testigo. Quizs porque su sentimiento interno, a pesar de ser muy positivo en la vida, juega en su contra en situaciones donde es necesario actuar con frialdad dejando de lado cualquier otra caracterstica. En una oportunidad se hizo en Nueva York una encuesta que consista en mostrar una foto por un instante y luego cada uno de los encuestados deba decir lo que haba visto. En la foto, se observaba cmo un hombre negro lea un diario en un subte y era amenazado por un hombre blanco con un cuchillo en su mano. En el caso de los hombres encuestados, el 90% testimoni exactamente lo que la foto representaba; el 10% restante acus al negro de ser el que atacaba con un cuchillo al blanco que lea el diario. Por el contrario, la mayora de las mujeres encuestadas se equivocaron acusando al negro de ser el agresor. Quizs este ejemplo nos ayude a comprender que no se trata de discriminacin, sino que en un juicio debemos encontrar un veredicto claro y, a la mujer, su sentimiento le juega en contra. Para la Tor, la mujer es el eje de la casa. No se puede igualar a la mujer con el hombre, ya que cada uno posee una funcin distinta. Qu sucedera si una silla

112 reclamara igualdad de derechos con la mesa que se encuentra a su lado? Si aceptramos el reclamo nos encontraramos con dos mesas, pero no tendramos dnde sentarnos. La integridad se alcanza con una mesa y una silla que la acompae. De la misma forma, la pareja que desee llegar al xito verdadero, deber complementarse mutuamente fijando los lmites de cada uno. A eso se refiri la Tor cuando determin las funciones de marido y mujer para as poder recibir el ttulo de Adam: "Toda persona que no se casa no se llama persona", como est escrito en Bereshit 5: "Varn y mujer fueron creados y llam a su nombre Adam" (Iebamot 63). La obligacin del hombre es respetar a su mujer. Quien se comporta de esta forma, recibir en su hogar la bendicin de Di-s, como Rab les enseaba a sus alumnos: "Respeten a vuestras mujeres que as se enriquecern" (Bab Mesi 59). No se trata de una simple frase, sino que se debe comprender que todo el destino del hombre depende de su mujer. Es muy comn escuchar a movimientos feministas que buscan igualar el derecho de la mujer con el del hombre. Tambin la Tor reconoce los derechos de la mujer, pero se diferencia en algo bsico: la naturaleza de la mujer nunca podr ser cambiada como pretende el feminismo. Esta sociedad del matrimonio que Hashem program consta de un ministro externo -el hombre- que dirige y programa lo relativo a la pareja y de un ministro interno -la mujer- por cuya condicin natural de sentimiento, delicadeza, recato y cario debe ocuparse de temas que son fundamentales, como la educacin de los hijos y el apoyo moral a su esposo pese a la situacin que deba vivir. No se pueden invertir los roles. No significa que la mujer no pueda trabajar o que el esposo no pueda colaborar en la cocina, sino que nos referimos al lugar donde estn arraigados los sentimientos de cada uno. Cuando el rey Shelomo nos ensea: "Toda la honra de la hija del rey (la mujer) es interna" (Tehilim 45), no se refiere a que debe permanecer encerrada en su hogar continuamente, sino a que su belleza precisamente es su sentimiento interior y sa es toda su honra. Los ngeles que, en forma de personas, fueron a visitar la casa de Abraham Abinu, luego de ser atendidos le preguntaron a Abraham: "Dnde est Sara, tu esposa?" (Bereshit 18). La respuesta que recibieron fue: "He aqu que se encuentra en la carpa". En ese momento le aseguraron a Abraham: "En el ao prximo para esta fecha tendrs un hijo". Por qu preguntaron por Sara? Qu importaba si estaba o no en la carpa para que le aseguraran que pronto tendra un hijo? Debemos comprender que los ngeles no preguntaron por el lugar geogrfico en donde Sara se encontraba, sino que se referan a dnde ella depositaba su fuerza. La respuesta de Abraham fue: "En la carpa", en su interior puro, obteniendo con su proceder la armona del hogar. El resultado no poda ser otro: rpidamente tendran un hijo. El Talmud en Ioma 47 comenta sobre una mujer llamada Kimjit que tuvo el mrito de que sus siete hijos fueran Sumo Sacerdotes. Los Sabios le preguntaron: "Cul fue tu Zejut?". La respuesta de ella fue: "Las paredes de mi casa no me vieron nunca sin recato y quizs se haya sido el mrito". Por qu los Sabios no le preguntaron a su esposo cul haba sido su mrito? Podemos explicar que la

113 educacin comienza desde adentro y es la mujer la que permanece en el hogar dando el ejemplo a sus hijos. Analicemos finalmente qu es lo que sucede en nuestros das. En muchos hogares, la mujer se ha dejado arrastrar por el concepto de la calle y ocupa lugares que la llevan a abandonar la funcin elemental que le corresponda. Se consuela a s misma diciendo que la mucama es excelente y se preocupa por todo, como si realmente pudiera suplantar a la mujer como base del hogar. Los adelantos tcnicos favorecen este concepto equivocado y permiten que se desentiendan de temas elementales. El microondas, el lavadero automtico, el jardn de infantes que cada vez comienza en edades ms tempranas, "liberan" a la mujer de sus obligaciones. As el hogar se transforma en un hotel o lugar de encuentro pasajero. Nos sorprendemos cuando escuchamos que los hijos se alejan del hogar y deambulan por la calle. Si no hay un contenido en el hogar, la calle seduce al pecado. O lo que es peor an, se trae toda la suciedad de la calle al hogar. No se puede compartir una mesa familiar hablando de las situaciones que cada uno atraviesa, porque todos estn atrapados observando el televisor o leyendo el diario. Debemos retornar a las bases que nuestros Sabios nos ensearon. La vida bajo las reglas de la Tor est llena de un contenido espiritual en el mbito familiar: Mizvot, Tefil, Berajot, comentarios de Tor en la mesa de Shabat, etc. La mujer es quien debe supervisar que todo se realice como corresponde y en caso de no ser as, har las correcciones necesarias. Para concluir, recordemos el Midrash que nos ensea que durante la vida de Sara Imenu, sucedan en su carpa milagros que se interrumpieron cuando sta falleci, pero que se reanudaron cuando Izjak, su hijo, trajo a su esposa Ribka Imenu al hogar. Cules eran esos milagros? Una nube se posaba sobre la carpa reflejando la presencia Divina cuando el hogar posee un contenido espiritual y hay un complemento entre marido y mujer. Sus puertas estaban abiertas con amplitud, como smbolo de todo el favor que esa casa representaba: ayuda al prjimo, recibir invitados, etc. La masa tena Beraj, enseando as la importancia de un buen manejo econmico indispensable para la tranquilidad del hogar. La ltima seal era que la vela que se encenda en la vspera de Shabat no se apagaba hasta el viernes siguiente, simbolizando la luz de la Tor que debe guiar las actitudes del hogar. Todos estos puntos fundamentales estn en manos de la mujer. Dos ngeles acompaan al hombre en la noche de Shabat, cuando l regresa del Bet Hakeneset a su hogar. Si los ngeles encuentran la mesa preparada, la cama extendida y la vela encendida, el ngel bueno bendice para que siempre sea as y el ngel malo debe contestar Amn, aunque no lo desee. En caso de que la casa no se encuentre ordenada en esos lineamientos, es el ngel malo el que maldice para que siempre sea as y el ngel bueno debe contestar forzado Amn. Esos ngeles revisan si en cada hogar judo, las enseanzas de Sara y Ribka fueron recibidas o no. La mesa servida se refiere a los actos de favor, comida Kasher, recibir invitados y muchas cosas ms relacionadas con temas materiales. El "Ner" encendido es el smbolo de la Tor, las Mizvot, la espiritualidad y la presencia Divina. La cama extendida transmite el mensaje de la pureza del hogar, la educacin de los hijos y la continuidad del

114 hogar judo. Si nos dedicamos a mantener estas bases slidas, con seguridad que nuestro hogar estar lleno de felicidad, tranquilidad y prosperidad. La mujer de Israel es la base para que podamos alcanzarlo.

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El sostn del marido


Cuando Koraj y su gente intentaron hacer una revolucin en contra de Moshe Rabenu, uno de los cabecillas de la misma era On Ben Pelet. Para l estaba preparado el mismo final que recibieron Koraj, Datan, Abiram y todos los revolucionarios: la tierra se abrira y los devorara vivos. Sin embargo, On Ben Pelet se salv. Quin lo salv de esa terrible muerte? Su mujer! Ella le dijo con suma inteligencia: "Por qu participas de esta discusin? Si Aharon sigue siendo Cohen Gadol, t sers el alumno. Si Koraj triunfa en su revolucin, tambin t sers su alumno". (Sanhedrim 109). Le hizo comprender que no obtendra ningn beneficio personal de esa discusin, por lo que no deba participar de la misma. Su marido le contest: "Qu puedo hacer? Ya estoy con ellos, e incluso jur que si me llaman ir con ellos! No tengo otra alternativa que continuar!". Su mujer actu con inteligencia y lo salv. Le dijo a su esposo que permaneciera dentro de la carpa y que ella se encargara de solucionar el problema. Qu hizo? Le ofreci vino a su marido hasta que ste se emborrach y se qued dormido. Ella, mientras tanto, se sent en la puerta de la carpa, dejando su cabello a la vista. Saba que los hombres que estaban con Koraj -por ms que estaban en contra de Moshe- no intentaran entrar a su carpa, y se alejaran inmediatamente al ver a una mujer con falta de recato frente a ellos. As sucedi y On Ben Pelet salv su vida. Sobre una mujer como sta -dice la Guemar- es digna de recibir la alabanza del Pasuk del rey Shelomo (Mishl 14): "La inteligencia de la mujer construye su hogar". Podemos recordar el caso de Rajel -la seora de Rib Akiba- que permiti que su esposo faltara del hogar durante veinticuatro aos, para que as pudiera estudiar Tor con grandes maestros en forma ininterrumpida y transformarse en una luminaria para todas las generaciones. No fue la nica. El Talmud en Ketubot 62 comenta que Rib Janani ben Jajinai fue a estudiar a la Ieshiba de Rab durante doce aos. Al regresar, haban cambiado los caminos de la ciudad y no saba cmo encontrar su hogar. Se par a un costado del ro y escuch cmo le gritaban a una joven: "Hija de Jajinai, llena tu cantimplora y ven"; se dio cuenta de que la joven era su propia hija a la que no haba visto durante tantos aos. Fue detrs de ella para as poder encontrar su hogar. Su esposa estaba sentada en la puerta de la casa tamizando harina y al ver repentinamente a su esposo falleci de la emocin. Rib Janani hizo Tefil por ella y dijo: "Seor del mundo! ste es el pago de esta pobre mujer?". Enseguida revivi milagrosamente. No es el nico caso del Talmud en donde un muerto resucit. Leemos, por ejemplo, en Melajim 24, cmo el profeta Elisha revivi al hijo de una mujer llamada Shunamit luego de todo un proceso que llev un tiempo determinado. Sin embargo, en nuestro caso la mujer rpidamente revivi. Por qu? El mrito para que as sucediera fue de ambos: marido y mujer. Cuando Rib Janani se diriga para estudiar Tor durante doce aos, Rib Shimhon bar Iojai estaba concluyendo los siete das de fiesta por

116 su casamiento y le pidi que lo esperara para ir juntos a estudiar. Rib Janani no lo esper, porque saba que no poda perder un instante de su estudio, por ms que luego podra estudiar con un sabio de la talla de Rib Shimhon. As como l no esper, del Shamaim le retribuyeron de la misma forma, reviviendo a su esposa inmediatamente. El mrito de la mujer fue que no slo envi a su marido a estudiar, sino que lo esperaba cada instante de esos doce aos. No toda mujer que permite que su marido estudie Tor, lo espera y extraa. En algn caso, puede suceder que ella prefiera que su esposo se encuentre lejos. La categora de la seora de Rib Janani fue que sufra y ansiaba que su marido regresara; pero por otro lado, estaba dispuesta a dejar de lado su deseo para que su esposo fuera un gran sabio. Lo mismo sucedi con Rib Shimhon bar Iojai, a quien su esposa le permiti -despus de la primera semana del casamiento- permanecer durante doce aos fuera de su hogar estudiando Tor. Quizs ahora no nos sorprendamos tanto al escuchar cmo Rib Shimhon pudo estar escondido de los romanos durante trece aos en una cueva slo con agua y algarrobo como alimento. Estas Sadikot nos ensean la funcin de la mujer juda. Es muy comn escuchar a movimientos feministas que buscan igualar el derecho de la mujer con el del hombre. Tambin la Tor reconoce los derechos de la mujer, pero se diferencia en algo bsico: la naturaleza de la mujer nunca podr ser cambiada como pretende el feminismo. Esta sociedad del matrimonio que Hashem program, consta de un ministro externo -el hombre- que dirige y programa lo relativo a la pareja y de un ministro interno -la mujer- que por su condicin natural de sentimiento, delicadeza, recato y cario debe ocuparse de temas que son fundamentales, como la educacin de los hijos y el apoyo moral a su esposo pese a la situacin que deba vivir. No se pueden invertir los roles. No significa que la mujer no pueda trabajar o que el esposo no pueda colaborar en la cocina, sino que nos referimos a los sentimientos de cada uno en donde estn arraigados. Cuando el rey Shelomo nos ensea: "Toda la honra de la hija del rey (la mujer) es interna" (Tehilim 45), no se refiere a que debe permanecer encerrada en su hogar continuamente, sino a que su belleza precisamente es su sentimiento interior y sa es toda su honra. Los ngeles que en forma de personas fueron a visitar la casa de Abraham Abinu, luego de ser atendidos le preguntaron a Abraham: "dnde est Sar tu esposa?" (Bereshit 18). La respuesta que recibieron fue: "he aqu que se encuentra en la carpa". En ese momento le aseguraron a Abraham: "en el ao prximo para esta fecha tendrs un hijo". Por qu preguntaron por Sar? Qu importaba si estaba o no en la carpa para que le aseguraran que pronto tendra un hijo? Debemos comprender que los ngeles no preguntaron por el lugar geogrfico en donde Sar se encontraba, sino que se referan a dnde ella depositaba su fuerza. La respuesta de Abraham fue: "en la carpa", en su interior puro, obteniendo con su proceder la armona del hogar. El resultado no poda ser otro: rpidamente tendran un hijo.

117 El mensaje es claro. La mujer es el sostn de su esposo. No debe permanecer de brazos cruzados en el momento en que su marido -Di-s no lo permita- tropieza con cualquier tipo de tema. Por sobre todo, en lo referente al cumplimiento de la Tor y las Mizvot. Por el contrario: debe salvarlo y a su vez salvarse a s misma, ya que sa es precisamente su funcin, como escribi Hashem en la Tor cuando la mujer fue creada: "No es bueno que el hombre est solo, har una ayuda para l" (Bereshit 2). La mujer debe ser el sostn de su esposo en los momentos difciles, debe cuidarlo y ayudarlo para que l no tropiece, consolarlo con palabras dulces y, alentarlo en las dificultades y momentos de sufrimiento. Sucedi con un Rab que fue nombrado como tal en una ciudad vecina. Cuando se diriga hacia ella, todos sus habitantes salieron a recibirlo en el camino para expresarle su alegra por el nombramiento. Cuando la carreta que llevaba al Rab y a su esposa se acercaba, una de las personas importantes de la ciudad desat a los caballos que la guiaban. Entre varios hombres levantaron la carreta y la llevaron a la ciudad, demostrando as un gran cario a la Tor. Esa noche, hicieron en la ciudad una recepcin al Rab. Una persona que era conocida como un burln, se levant y formul una pregunta: "yo puedo entender la actitud de levantar la carreta en la que estaba sentado el Rab, ya que el Kabod de la Tor que l tiene, lo merece. Pero la Rabanit cul es su mrito para que gente tan importante la levante a ella tambin?". La Rabanit -que era muy inteligente- pidi permiso para contestar: "yo tambin tengo una pregunta: la gente de esta ciudad es muy sabia en Tor y Mizvot, para qu necesitan un Rab? Debe ser -continu la mujer- que es probable que cometan algn error y no lo perciban, por lo que es necesario que mi marido los corrija y reproche. Pero an me queda otra pregunta -continu la Rabanit-, tambin mi marido es un ser humano y como tal puede equivocarse u olvidarse de algo, y a veces l tambin necesita que lo adviertan... Quin ser responsable que el Rab cumpla su funcin como corresponde sin desfallecer en ningn momento? sa es mi funcin y quizs fue el motivo por el que me levantaron a m tambin, ya que toda la ciudad depende del Rab y el Rab depende de la Rabanit". Este Maas nos ensea la verdadera funcin de la mujer juda. Ella debe recordar lo que dice el Talmud en Sanehdrim 100 al comentar el versculo de Mishle 15: "Todos los das del pobre son malos". El Talmud explica que se refiere a quien tiene una mala mujer. El final del versculo: "El que tiene un buen corazn est de fiesta siempre" hace alusin a quien, por el contrario, posee una buena mujer. Cada mujer debe esforzarse para pertenecer a este ltimo grupo, alentando y sosteniendo a sus maridos en todos los aspectos y por sobre todo, en el cumplimiento de la Tor y las Mizvot.

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Cmo atravesar las situaciones difciles


Cuando uno de los integrantes de la pareja posee malas cualidades o es una persona de mal carcter, la otra parte se encuentra frente a una gran prueba. Con inteligencia, debe esforzarse para mantener el Shalom y el compaerismo, por respeto a la Shejin que est en el hogar. No es necesario decir que no debe imitar esas malas actitudes necias y despreciables, sino que con paciencia y serenidad, debe tratar de corregir al otro y aceptar con alegra lo que Hashem le destine. La Guemar en Berajot 8 cuenta que Rib Elhazar enferm y cuando fue Rib Iojann a visitarlo le dijo: "Son queridos para ti los sufrimientos?". La respuesta fue: "Ni ellos ni su pago". Rib Iojann le pidi la mano a Rib Elhazar y lo levant de su enfermedad. De acuerdo con esto, cada persona que tiene dificultades en la vida podra argumentar: "Seor del mundo, no quiero los problemas ni su pago" y de esta forma, Hashem debera liberarla de ellos. El Jafez Jaim nos explica el siguiente ejemplo para poder comprender la realidad: en una ciudad se construy una crcel muy grande y fueron designados su director y cuidadores, pero pasaron varias semanas y como ninguna persona fue encarcelada, la crcel qued vaca. Al ver lo que suceda, el director tema perder su trabajo. Encontr circunstancialmente en la calle a un pobre y le ofreci encarcelarlo. Tendra de esta forma el beneficio de tener donde dormir y comer, a cambio que aceptara haber cometido algn delito por el que mereciera estar encarcelado. El hombre acept y al pasar las semanas, la crcel se llen de delincuentes verdaderos y el pobre fue liberado. Despus de un tiempo, este hombre cometi un delito y al ser detenido por la polica grit: "No voy con ustedes salvo que me aseguren mucha comida como antes!". El polica se enfureci y le grit: "Al principio no habas cometido ninguna falta y como nosotros te necesitbamos, te dimos la comida; pero ahora te corresponde la crcel sin ninguna exigencia de tu parte". La moraleja es clara: seguramente que el sufrimiento que tuvo Rib Elhazar no le corresponda. Lo recibi con cario porque saba que Hashem se lo enviaba para aumentarle el pago que recibira en el Olam Hab. Pero nosotros, llenos de pecados no podemos decir que no merecemos los sufrimientos que tenemos. Est escrito en Bamidbar 30: "Llor a Aharon treinta das toda la casa de Israel". Nuestros Sabios explican que tanto los hombres como las mujeres del pueblo lloraron, ya que Aharon buscaba la paz y solucionaba los problemas entre marido y mujer. Es sabido que en cada generacin hay Sadikim, alumnos de Aharon Hacohen, que actan con inteligencia para estrechar los corazones de Israel. As se cuenta sobre el Gan Rib Israel Gutman Z"L, a cuya casa, ubicada en una ciudad de Rumania, lleg desesperada una mujer y le dijo: "Rib, no puedo

119 soportar ms los sufrimientos que me provoca mi esposo, no me voy de ac hasta que no me asegure que me va a conseguir el divorcio de l!". El Rab le contest que estaba de acuerdo con el divorcio, siempre y cuando ella fuera durante un mes, todos los viernes a repartir comida en un barrio muy pobre. Pasado ese tiempo, le otorgara el divorcio. La mujer acept y se retir. Transcurri el mes, pero la mujer no regres a lo del Rab a solicitar el divorcio. Cuando, despus de un tiempo, se encontr con ella le pregunt: "Por qu no regresaste?", a lo que la mujer le contest: "Todos los viernes, al pasar entre los pobres, vi lo que es sufrir de verdad. Me di cuenta de que los problemas mos al lado de los de ellos no eran nada, y decid no divorciarme. Gracias a su inteligencia llegu a esta conclusin". Sobre el Gan Rib Iosef Kaneman Z"L, se comenta que un da se present delante suyo un hombre pidindole que le preparara el divorcio para su seora. El Rab le pregunt las causas de tal decisin, ya que incluso el altar derrama lgrimas cuando hay una separacin. El hombre respondi: "Mi seora es una haragana!. En casa est todo desordenado y no puedo soportar ms!". El Rab lo convenci para que tuviera paciencia, pero el hombre regres al poco tiempo con el mismo problema. Al ver que no haba solucin, el Rab acept otorgarle el divorcio en su casa en pocas horas. Mientras tanto, el Rab avis a su seora que diera vuelta toda la casa y que no dejara nada en su lugar. Cuando el hombre lleg a la casa del Rab para concretar el divorcio, observ el desorden que reinaba: los zapatos arriba del mrmol de la cocina, las ollas en el mueble de la pieza, etc. El Rab se dirigi al hombre y le dijo: "Segn tu criterio, yo tambin debo separarme de mi mujer?!". Cuando el hombre vio el "sufrimiento del Rab" se arrepinti del divorcio y se retir. Es cierto que slo la mujer conoce realmente a su marido y su verdadera identidad. Un Jajam sola decir: "Solamente dos conocen a la persona tal como sta es: Hashem y su esposa". O sea que se pueden ocultar los malos actos a los ojos de la gente y mostrarse como una persona correcta, pero en la casa es en donde se revela la verdad. Es por eso que slo la mujer es la que puede decir quin es su marido sin ningn tipo de disfraz. Pero simultneamente tambin, ella es la nica que puede honrarlo y considerarlo en su corazn y en sus actitudes, para ayudarlo a revertir su comportamiento equivocado. Sucedi con una persona muy respetable a quien sus amigos observaron muy triste. Cuando le preguntaron el motivo de su comportamiento, respondi que su mujer le faltaba el respeto delante de todos sus hijos, lo criticaba y lo contradeca continuamente. Uno de sus amigos le pregunt: "En tu hogar te comportas de la misma forma que lo haces en los otros lugares y que te hicieron ser una persona tan respetable? O quizs en tu casa eres otra persona y sa es la causa de las actitudes de tu mujer?". El hombre reconoci su error que provocaba esa tristeza en su hogar.

120 Nuestros Jajamim nos ensean: "No hay sufrimientos sin pecados", y es lo que se debe tener en cuenta cuando algn integrante de la pareja se queja por las discusiones o peleas que no dan descanso. David Hamelej dijo en el Tehilim 38: "no tengo paz en mis huesos por mi pecado". Rib Jaim David Azulai Z"L explica lo que el rey David nos indica: "Si alguien comenta que no tiene tranquilidad en su hogar con su esposa (la mujer fue creada del propio hueso y carne de Adam Harishon), debe saber con seguridad que es "por mi pecado". No hay nada malo que venga del Shamaim y corresponde realizar un autoanlisis sobre nuestros actos para poder corregir nuestros errores y encontrar la paz deseada. Aprendamos a no quejarnos de las dificultades que se presentan en la vida, ya que no sabemos cules son las cuentas de nuestro Creador. Recibamos todo con amor y alegra. "Seamos de los discpulos de Aharon Hacohen: "Querer el Shalom, perseguirlo, amar a la gente y acercarla a la Tor" (Pirke Abot 1).

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La relacin con los suegros


Existe una obligacin para el matrimonio que consiste en respetar a sus suegros respectivamente. Si se busca que el Shalom se consolide en el hogar, se debe cuidar de no despreciarlos ni ofenderlos. Tampoco se debe inmiscuirlos en el momento de una discusin. Es normal que el hombre, por ejemplo, al ver algn punto negativo en su mujer, le diga equivocadamente: "Eres igual a tu madre". Este mal proceder daa en demasa y ocasiona disgustos an mayores. En el hipottico caso de que fuera verdad el comentario del hombre, debe recordar que se trata de la madre de su esposa y l no tiene derecho a disminuirla frente a sus ojos. Por el contrario, el buen trato a los suegros en presencia de la pareja, fortalece la unin y ayuda para alcanzar la tranquilidad. Est comprobado que cada vez que el marido intenta alejar a su esposa de sus padres, ella se aferra an ms a ellos y se aleja del marido. En cambio, cuando el hombre los alaba y respeta, su esposa se une a l con todo su corazn. No es aconsejable para la pareja vivir en el mismo hogar en el que habitan los padres o suegros. Por supuesto que hay situaciones especiales, tales como enfermedades o problemas econmicos en los que la pareja se ve forzada a vivir en la casa de los padres de uno de ellos, pero se debe tratar de reducir este tiempo al mnimo posible. Sucedi con una Rabanit, que al quedar viuda, todos sus hijos se preocupaban por llevarla a la casa de cada uno. Cul fue su mrito? El hijo mayor lo explic: "Mi mam nunca vino a visitar nuestro hogar con las manos vacas, sino que siempre traa algo para todos. Siempre se fij qu era lo que cada uno necesitaba; tanto se tratara de hijos, nueras, yernos o nietos. Por eso todos la quieren. Ella siempre se preocup por brindarnos todo lo que estaba a su alcance, sin pensar en recibir algo a cambio. Cuando la visitbamos en su casa, siempre nos regalaba algo o nos atenda con todo esmero. Por ese motivo, siempre esperbamos el momento de ir a visitarla". Del comportamiento de esta virtuosa mujer, debemos aprender cunto deben los padres expresar amor y cario a sus hijos, yernos y nueras. Nunca debern hablar Lashon Har de ellos y ocasionar dificultades al hogar de sus hijos. Por el contrario, debern hacer todo lo posible para que el amor y el compaerismo aumente para as recibir todas las Berajot de la Tor. No alcanzan las buenas intenciones de los padres, sino que se deber analizar que lo que se dir o har no ocasionar consecuencias negativas, puesto que en ese caso, no hay nada que justifique la intromisin de los padres. Analicemos algunos de los consejos que nuestros Jajamim dan al matrimonio para mantener una buena relacin con sus suegros.

122 1) Tener igual trato con los suegros que con los padres. Por qu la misma crtica es aceptada cuando proviene de los padres y en caso de provenir de los suegros da lugar a enojos y ofensas? 2) El concepto comn que la nuera siempre se lleva mal con la suegra es errneo. Existen casos en donde las hijas se llevan mejor con sus suegras que con sus propias madres. 3) Recordar que los suegros criaron y se esforzaron por quien es hoy nuestro marido o esposa. Ser agradecido no es slo una buena virtud, sino una obligacin elemental de la persona. 4) Recordar que en el futuro tambin seremos suegros. Nuestras malas actitudes de hoy como nueras o yernos, quizs se repitan en contra nuestra en el futuro. 5) Recordar que al contraer enlace se recibe la herencia de aceptar a los familiares de la pareja, aunque no nos parezcan agradables. Debemos trabajar sobre nuestras cualidades para aceptar al otro tal como es. 6) No discutir delante de los padres o suegros. Por el contrario, se debe tener un buen trato, alabndose mutuamente. En caso de peleas, no se debe hacer intervenir a los padres, salvo situaciones especiales. 7) Si los suegros intervienen continuamente en la vida de la pareja, se puede decir elegantemente: "Gracias por el consejo", o "Lo analizaremos entre nosotros" y luego resolver, sin necesidad de enfrentarlos violentamente. Se debe formar un hogar nuevo de acuerdo con la idea del matrimonio, y no se debe copiar el modelo estricto que alguno de ellos observ en sus padres. 8) Est permitido mentir por el Shalom del hogar. El marido no deber contar a su seora algo despectivo que hayan dicho sus padres sobre ella. La mujer proceder de la misma forma y as no se generarn discusiones vanas. 9) La relacin con los suegros es problemtica slo para el que no sabe aceptar al otro. La prueba verdadera de tener buena relacin con los suegros es despus del casamiento. Que la convivencia con todos los integrantes de la familia sea la base de nuestro hogar.

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La intromisin de los padres


Est escrito en Bereshit 2: "Por eso, abandona el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer, y sern un solo cuerpo". La experiencia demuestra que muchos de los problemas de las parejas fueron provocados por la intromisin de los padres en la vida de sus hijos, destruyendo as el hogar que ellos haban formado con tanto esfuerzo y sacrificio. Muchas veces los padres no pueden soportar la nueva situacin. No pueden tolerar que sus hijos o hijas ya no se encuentren bajo su control y supervisin. Creen equivocadamente que tienen derecho a seguir manejando la vida de sus hijos y olvidan que ellos ya formaron su propio hogar. Este tipo de padres no observan los errores de sus hijos o hijas. Siempre culpan a la otra parte, lo que ocasiona en la pareja peleas y complicaciones de consecuencias imprevisibles. Nuestros Sabios nos cuentan sobre unos padres que haban casado a su hija. Cuando alguien les pregunt cmo la trataba a ella la vida de casada, le contestaron: "Es muy feliz, encontr un marido que es una joya. La cuida mucho, ni siquiera le permite levantarse temprano y le sirve el desayuno en la cama". Cuando al poco tiempo esos padres casaron a un hijo, ante la misma pregunta respondieron: "Pobre nuestro hijo, no tuvo suerte, su mujer es haragana, se levanta muy tarde, l debe servirle el desayuno en la cama...!". Los padres que quieren la felicidad de sus hijos deben aprender a no inmiscuirse en la vida de ellos. Tampoco los deben visitar en forma excesiva. Es aconsejable que siempre anuncien la visita que realizarn. Cuando un hijo o hija les comenta a sus padres algn mal comportamiento de su pareja, los padres deben tener cuidado de no cargar la responsabilidad slo sobre la otra parte. Se debe adoptar una actitud imparcial y pedir a su propio hijo que cambie y mejore su comportamiento para que no se repitan esas situaciones. La Guemar dice en Iebamot 65: "As como es Mizv decir algo que va a ser escuchado, tambin es Mizv no decir lo que no ser escuchado". Por eso, el padre que reprende a su hijo casado, debe pensar bien cmo y cundo reprochar, ya que a veces los hijos no contestan con respeto al consejo de sus padres. Mucho ms cuidado hay que tener para corregir a los yernos o nueras. Si el reproche es continuo, provoca separacin y peleas. Debe ser hecho con delicadeza e inteligencia. Se debe estimular por las buenas actitudes, y no slo citar lo negativo. De esta forma se obtendr el resultado deseado y los padres no sern los responsables de la destruccin del hogar de sus hijos. Cuando lamentablemente se produce alguna discusin en la pareja, se debe hacer todo lo posible para solucionar el inconveniente entre ellos mismos, sin hacer intervenir a los padres o parientes, porque esto puede provocar agrandar la discusin. La experiencia demuestra que los padres defienden a sus hijos y culpan a los yernos o nueras, lo que hace que la pelea contine o empeore.

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El rey Shelomo dijo en Mishl 10: "Todos los errores son cubiertos por amor". O sea que la pareja, por existir entre ellos el amor, puede olvidar las faltas que se cometieron. Los padres o parientes al no tener este secreto, siempre dan la razn a la parte cercana, por lo que se debe tratar de resolver el problema sin la participacin de ellos. En los casos en donde la pareja no puede resolver sola las situaciones que se presentan, se debe recurrir a Rabanim especializados en estos temas, que encontrarn la manera de solucionar el problema. No se debe cometer el error de comentar con vecinos o compaeros los problemas de pareja que puedan existir, por las consecuencias negativas que este proceder ocasiona. Es normal que el marido no pueda comprender por qu su esposa divulg sus intimidades con sus vecinos. Los padres inteligentes, aunque hayan escuchado los problemas de su hija, debern comportarse como si no supieran del tema. Debern recibir en forma normal a su yerno por el bienestar de su hija. En el caso de que se opte por reprocharlo por sus actitudes, en la mayora de los casos, se podr argumentar que se enteraron de otra forma y no por el comentario de la hija. Quizs as se pueda encontrar el Shalom. Sin lugar a dudas, una de las mejores salidas es que la mujer en el momento en que la relacin pasa por una buena instancia, hable de buena forma con su marido para hacerle ver sus errores. La Tefil a Di-s da tras da, ayudar para que as se solucionen las dificultades y retorne la felicidad al hogar. Veamos en esta ocasin algunos consejos para los suegros que a veces, por sus intromisiones, destruyen el hogar de sus hijos: 1) Deben aprender a no inmiscuirse -salvo en casos excepcionales- por el bien de sus hijos. Ellos tienen el derecho a formar su hogar con ideas propias, incluso con sus errores y tropiezos. 2) Recordar que no son los dueos de sus hijos y ellos no tienen por qu hacer los caprichos que los padres quieren. No deben sentir lstima por los hijos si stos siguen a su pareja. Debern tener presente el versculo de Bereshit 2: "Por eso, abandona el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer". 3) La suegra no debe sentir que su nuera le rob el cario que su hijo senta por ella. Debe comprender que su hijo posee dos sentimientos distintos completamente: el cario a sus padres y el amor a su mujer. 4) Aprender a observar los defectos que sus hijos tienen y no slo sus virtudes, para poder corregirlos en forma privada. No ver slo lo negativo que tienen sus nueras y yernos, sino encontrar todo lo positivo que seguramente existe.

125 5) No visitarlos en forma excesiva. En lo posible avisar previamente. Buscar un equilibrio adecuado. 6) Alabar a las nueras y yernos delante de los hijos, para que el matrimonio se una cada vez ms. 7) El cario exagerado de los padres hacia sus hijos puede hacer fracasar el hogar que ellos formaron. Se debe actuar con prudencia e inteligencia. 8) Preocuparse por ayudarlos, de acuerdo con las posibilidades que tengan, pero no con la intencin de presionarlos despus por lo que les dieron. 9) Si tienen dos o ms hijos casados, no hacer comparaciones ni diferencias entre ellos, porque cada hogar es un mundo distinto. 10) Si los hijos cumplen algn precepto en su nuevo hogar que en casa de los padres no se respeta en el mismo nivel, deben estar esos padres orgullosos de ellos y alentarlos para que continen en ese camino que les dar la felicidad verdadera. Que Di-s ilumine a los padres del pueblo de Israel a tener un comportamiento adecuado con sus hijos.

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El ejemplo para los hijos


La Tor nos ensea que cuando Iaacob Abinu se diriga a Jaran, el sol se puso repentinamente y debi pernoctar en ese lugar tan sagrado (Har Hamori). El versculo comenta: "Y tom de las piedras del lugar, las coloc a su cabecera y se acost en ese lugar" (Bereshit 28). Rashi comenta que las piedras se peleaban para que Iaacob apoyara su cabeza sobre una de ellas, hasta que Hashem las uni y se form una sola piedra. Cuntas piedras tom Iaacob? Nuestros Sabios dan varias opiniones al respecto, pero tomemos en consideracin a quienes sostienen que fueron slo dos. Lo deducen del versculo mencionado "de las piedras del lugar", ya que el mnimo de plural es dos. Por qu entonces tom Iaacob dos piedras? Iaacob no saba lo que sucedera con l en el futuro y quiso comprobarlo. Si el milagro se concretaba; si las piedras se unan, era la seal de que sus hijos seran Sadikim. Iaacob saba que su abuelo Abraham haba tenido dos hijos, de los cuales uno no haba sido correcto. Con su padre Izjak se reiter la situacin, ya que su hermano Esav fue un perverso. Cul era entonces el secreto de las piedras? Cuando se funde un metal, salen impurezas en la primera operacin y el metal as se purifica. Cuando nuevamente es fundido, vuelven a salir impurezas hasta que llega un momento en que nos encontramos con el metal puro completamente. Iaacob Abinu se dijo a s mismo: "si las piedras se unen significar que de mi descendencia no saldr ninguna impureza". Efectivamente, sus doce hijos que representan a las doce tribus de Israel fueron todos Sadikim. Iaacob saba que no se poda apoyar en que ya haba llegado el momento en que el metal estaba puro y que sus hijos con seguridad seran Sadikim. Saba que dependa de su propia actitud reflejada en el simbolismo de las piedras: si las piedras -marido y mujer- estn unidas, los hijos sern correctos. La base de la educacin de los hijos es la unin del matrimonio, ya que si esa armona no existe es imposible educar con xito. Iaacob Abinu nos ensea cmo educar. No se trata slo de dar rdenes a los hijos, sino de demostrar en la vida diaria cmo los padres se educan a s mismos con el ejemplo de la tolerancia y el respeto mutuo. Si los hijos van a ver que sus padres son educados, tambin ellos lo sern. Qu significa ser educado? Si las piedras estn juntas, si se form una sola persona como la Tor reclama: "Y sern un slo cuerpo" (Bereshit 2), habr posibilidad de educar a los hijos en el camino correcto. De lo contrario, la educacin fracasar. Un nio que crece en un hogar en donde sus padres se critican mutuamente y tienen una visin negativa de todo lo que sucede alrededor de ellos, ser un "hijo fiel" a esa educacin equivocada en la que se desarroll. Todo estar mal para l en el futuro: no podr confiar en sus vecinos, la escuela a la que enviar a sus hijos no tendr el nivel adecuado que l pretender; el Bet Hakeneset al que concurrir no ser nada parecido al lugar ideal que l imaginaba; el rabino del mismo no le resultar satisfactorio para su exigencia, etc, etc. Quines fueron los

127 responsables para que l adquiriera esa visin? En gran medida fueron sus propios padres quienes influyeron para ese resultado con sus continuas crticas y comentarios despectivos. Por el contrario, un nio que se cra en un hogar donde todo es positivo: su padre enaltece y alaba a su madre por las virtudes que posee. Su madre no se cansa de elogiar a su padre por sus cualidades. Todo el mundo que los rodea es visto con buenos ojos, ms all de los problemas normales que se presenten. Cuando ese hijo forme su propio hogar en el futuro, su visin de la vida ser absolutamente positiva. Se dirigir con cario y comprensin a los que se encuentren cerca de s y recibir el mismo trato como recompensa. Irradiar ese mensaje a sus propios hijos, que a su vez lo transmitirn a sus descendientes. En este tema de la educacin de los hijos, poseer una lnea de conducta sin importar la circunstancia que se atraviese es fundamental para encontrar el xito tan anhelado. Padres que de verdad se preocupan por la educacin de sus hijos, se preguntan en momentos determinados: "En qu fall? Qu es lo que hice mal?". Quizs la respuesta sea que los mensajes deben ser claros sin dar lugar a que los nios se confundan con indicaciones contradictorias. Un da les decimos algo y al otro variamos la posicin. O, lo que es peor an, con nuestra conducta les demostramos que lo que habamos dicho el da anterior era slo teora y no lo efectuamos en la prctica. Les reclamamos -por ejemplo- respeto y buenos modales, pero ellos observan que los padres discuten, se ofenden y los principios bsicos de convivencia no existen. Les decimos que lo ms sagrado que existe es el estudio de la Tor y ellos ven cmo ese mismo padre pierde horas y horas de su vida con un diario en su mano o bajo los efectos mgicos de un aparato de televisin. Nos olvidamos que lo que hacemos a los ojos de nuestros hijos -por ms pequeos que sean- pasa a ser la manera ms directa en que se educa y lamentablemente, a veces deja mucho que desear. Estamos permanentemente en una especie de "vidriera" que ellos observan, analizan y perciben. Los Sabios nos ensean que lo que la persona aprende de nio es como la tinta con que se escribe sobre un pergamino liso, en donde por ms que se borre lo escrito, la tinta quedar impregnada por dentro. Tambin el nio adquiere dentro de s todo el comportamiento que observ de sus padres y en el futuro repetir en forma natural lo que vio durante tanto tiempo. Por eso, las bases y la lnea de conducta de los padres deben ser firmes e inamovibles, para no confundirlos con cambios de posiciones e ideas. Nuestros hijos observan con atencin. Debemos ser el ejemplo que ellos esperan y necesitan para ser personas de bien. Ellos captan con claridad que a la madre le molest ms que haya derramado el caf sobre la alfombra que la mala palabra que pronunci. Ellos se dan cuenta de que, cuando su padre lee en la mesa de Shabat unas palabras de Tor, lo hace por rutina y sin el sentimiento adecuado. Su madre por su parte- no se preocupa por entender lo que su padre explica y contina sirviendo la comida que para ella es lo ms importante. Esos valores tergiversados penetran en el corazn del nio e influyen en su desarrollo.

128 Qu sucedera por ejemplo- si la madre se sentara con atencin en la mesa y dijera: "Nios! Presten atencin! Pap leer un comentario sobre la Perasha semanal?!". Este tipo de frases reiteradas un Shabat tras otro, le demostrarn al nio que su madre y su padre valoran cada palabra de Tor. De esta forma, ellos mismos heredarn el amor a nuestra sagrada Tor. La buena relacin entre los padres es fundamental para que ellos adquieran el respeto de sus hijos. Hay quienes creen equivocadamente que, si se dirigen al otro en forma dulce y apropiada, no sern respetados ni tenidos en cuenta. Slo cuando infundan respeto con una autoridad exagerada alcanzarn la honra que merecen. Se equivocan. Por el contrario, quien se dirige al otro con consideracin y respeto recibir la honra de quienes lo rodean. As lo ensea la Tor cuando menciona los preceptos de respetar y temer a los padres. Cuando la Tor ordena la Mizv del temor a los padres dice: "La persona a su madre y a su padre temer"(Vaikr 19). En cambio, cuando se trata de la Mizv del respeto a los padres, la Tor menciona en primer lugar al padre y luego a la madre: "Respeta a tu padre y a tu madre"(Shemot 20). El Midrash explica el motivo del cambio: "Hashem sabe que el hijo respeta a su madre ms que a su padre, ya que ella lo convence con palabras. Por eso, adelant Hashem el respeto hacia el padre que el respeto hacia la madre". O sea, el trato dulce y preferencial de la madre hacia sus hijos, hace que stos la respeten ms que al padre que normalmente se dirige a ellos en una forma ms autoritaria. Los padres deben recordar que los hijos fueron depositados en sus manos por Hashem para ser educados con Tor, Mizvot y buenas cualidades, para que a su vez ellos formen sus propios hogares sobre las mismas bases. Con slo recordar que los hijos estn atentos y alertas a las actitudes de los padres, el comportamiento de los progenitores mejorar. Los hijos sern felices y por sobre todo, los padres habrn cumplido con la misin que Hashem les encomend al darles lo ms precioso que para El existe: el alma de un nio.

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La Tefila de Rib Shimhon bar Iojai


Est escrito en el Talmud (Sot 17): "Ish Veish Shezaj Shejin Benehem", o sea, que la unin de la pareja hace que Di-s deposite su Divinidad en ese lugar. El hogar se convierte as en una fuente de Kedusha gracias a esa base de amor, respeto mutuo y, por sobre todo, a la tolerancia necesaria para poder convivir. El Midrash (Shir Hashirim Raba 1) comenta sobre un matrimonio que luego de vivir diez aos sin poder tener hijos, se present delante de Rab Shimhon Bar Iojai para divorciarse. El Rab les dijo: "De la misma manera que se casaron haciendo una fiesta, deben hacer otra fiesta para divorciarse". Escucharon su consejo, y en la fiesta que hicieron, el marido le dijo a su esposa: "Todo objeto lindo que encuentres en la casa puedes llevarlo contigo". Qu hizo la mujer? Despus de que su marido se emborrach y se qued dormido, les dijo a sus sirvientes que lo llevaran con la cama misma a la casa de los padres de ella. Al despertarse, el hombre pregunt qu estaba haciendo en ese lugar. Su seora le explic: "Hice lo que t me dijiste, no existe nada ms preciado para m que poder tenerte a mi lado". Fueron de Rab Shimhon Bar Iojai nuevamente para explicarle que era imposible para ellos separarse. El Rab hizo Tefil por ellos para que pudieran tener hijos y finalmente el milagro se produjo: tuvieron muchos hijos que colmaron de felicidad ese hogar. Nuestros Sabios preguntan: "Por qu Rab Shimhon Bar Iojai no hizo Tefil para que pudieran tener hijos desde un principio en lugar de decirles que se separaran haciendo la fiesta? La respuesta a esta pregunta es la base de la enseanza que queremos transmitir: la solucin de los problemas de un hogar se encuentra slo cuando la pareja demuestra previamente unin y cario. Slo en ese momento poda hacer efecto la Tefil de Rab Shimhon Bar Iojai. El mensaje para nuestra vida es claro: ante las dificultades que se presenten, debemos estrechar los vnculos de amor y compaerismo en nuestros hogares para que as nuestras Tefilot sean escuchadas. La Guemar, en Iom 9, comenta que el primer Bet Hamikdash se destruy porque se cometan tres tipos de pecados: idolatra, adulterio y asesinatos. En cambio, en el segundo Bet Hamikdash, el pueblo estudiaba Tor y cumpla preceptos, pero exista el odio injustificado que motiv la destruccin. Los Jajamim apuntan al centro del problema. No nos hablan de ejrcitos poderosos, tampoco de estrategias de guerra ni de armamentos especiales. Nos comentan pequeos sucesos como aqul en donde, por un error una persona llamada Bar Kams, concurri a una fiesta creyendo que el anfitrin lo haba invitado. Lejos de ser as -ya que ambos eran enemigos- lo que haba sucedido era que el emisario se haba equivocado y deba haber invitado a otra persona llamada Kams. En el transcurso de la fiesta, Bar Kams fue echado por el dueo de la casa y no hubo argumentos valederos para evitar que fuera avergonzado delante de todos. Bar Kams, enfurecido porque nadie haba salido en su defensa, se present delante del Csar con el argumento de que los judos se haban

130 rebelado a su reinado y le sugiri que -para comprobarlo- enviara un animal para ver si lo ofrecan como sacrificio en el Bet Hamikdash o no lo hacan. En el camino, Bar Kams hizo un defecto en el labio del animal y por eso no pudo ser ofrecido. En consecuencia, el Csar decidi atacar y destruir Ierushalaim. Despus de tres aos de sitio consigui su propsito. En este suceso, que comienza con algo que parece intrascendente, se encuentra la clave de la destruccin del pasado y el destierro del presente. El Jesed (la ayuda al prjimo) y la unin son puntos centrales del pueblo de Israel para que pueda construirse nuevamente el Bet Hamikdash. El Satn lo sabe an mejor que nosotros e intenta separarnos: matrimonios en conflicto; discusiones entre padres e hijos, hermanos, barrios, sefaradim y ashkenazim, etc. Creemos equivocadamente que somos los dueos de la verdad absoluta por lo que podemos discutir y pelear contra todos, olvidndonos que los dems quizs piensan lo mismo. No lloramos hoy por las piedras del Bet Hamikdash que se destruyeron, sino por el veneno que provoc esa cada que perdura hasta nuestros das: el egosmo que no nos permite razonar. Si recordamos por qu el rey David eligi el lugar en donde levant el Bet Hamikdash, corroboraremos estos conceptos. Dos hermanos haban recibido un campo de herencia de su padre y en l trabajaban. Uno de ellos se haba casado y tena hijos, mientras que el otro permaneca soltero. Como todos los aos, al finalizar la cosecha la repartan en partes iguales y cada uno de ellos vea el momento apto para comercializarla. Una noche, el hermano soltero no poda dormir. Un pensamiento no le dejaba conciliar el sueo, daba vueltas en la cama y se preguntaba: "Cmo es posible? Soy soltero, mis gastos son mnimos. En cambio, mi hermano tiene esposa e hijos a los que alimentar, vestir y educar. Es correcto que dividamos la cosecha en partes iguales? No! De ninguna forma!". En ese momento, una idea cruz por su mente e ilumin su rostro: "Sacar de mi granero parte de mi cosecha y la pondr en el granero de mi hermano". En la oscuridad de la noche, silenciosamente se levant y llev su idea a cabo. Al da siguiente cuando comenzaron las tareas habituales del campo, se fij en su granero y no se notaba ninguna diferencia. Todo estaba igual. La cantidad de trigo era idntica a la de siempre. Qu haba sucedido? El hermano casado tampoco haba podido dormir preocupado por la situacin de su hermano: "Cmo podr casarse? Tendr muchos gastos y no podr afrontarlos. Lo ayudar sin que se entere y as no pasar vergenza. Durante la noche, le llevar parte de mi cosecha". Dos noches seguidas, lo que cada uno sacaba de lo suyo, era reintegrado al da siguiente. La tercera noche cuando cada uno de ellos se diriga al granero de su hermano, se encontraron en el camino. All se dieron cuenta de que uno pensaba en el otro. El lugar en donde se abrazaron fue elegido por el rey David para construir el Bet Hamikdash. De esta forma, el cario fraternal y el Jesed sern las columnas sobre las que posar la Shejin en la tierra. La conclusin inmediata que surge de todos estos conceptos y retomando nuestro tema, es que el odio entre marido y mujer provoca que Di-s no pueda depositar su

131 Shejin en ese hogar. Se trata del mismo motivo por el que Hashem debi alejar su Divinidad del Bet Hamikdash: el odio que exista entre hermanos. Se cuenta sobre el Sadik Rib Rafael Mibarshid Z"L, que en el da 9 de Ab, en donde recordamos la destruccin del Bet Hamikdash, se dirigi a hacer Shalom a la casa de una pareja. Cuando le preguntaron sus alumnos: "No lo puede dejar para maana?". El Rab les contest: "El Bet Hamikdash se destruy por el odio gratuito. Nada ms adecuado que en este mismo da nos ocupemos de solucionar el motivo de la destruccin y traer paz y amor, para tener el Zejut de ver en nuestros das la construccin del tercer Bet Hamikdash". Qu es lo que falta para verlo construido? La esencia del lugar del Bet Hamikdash. El cario profundo hacia cada uno de nuestros hermanos. Cuanto ms cerca estamos del final, ms se generan divisiones intiles. El Ieser Har crea discusiones sin sentido que provocan una brecha en el pueblo judo que trae ms sufrimientos. Desde este pequeo lugar del universo, deseamos y rogamos al Todopoderoso que nos facilite el camino de la Teshub, que todos reconozcamos a Di-s y cumplamos con los preceptos de la Tor. Que las palabras del profeta Hoshea que hizo grabar el Jajam Iaacob Mizrahi Z"L en el frente de nuestro querido Templo Or Tor sean realidad en nuestros das: "Levntate pueblo de Israel, porque ha llegado la Santidad de Di-s y el esplendor del Todopoderoso est contigo". Pronto en nuestros das. Amn.

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Falta de coincidencia
Shelomo Hamelej escribi en Mishl 19: "Bait Vahon Najalat Abot UmeHashem Isha Maskalet". "Casa y riqueza pueden ser heredadas de los padres, pero tener una mujer inteligente depende de Di-s". El Midrash cuenta sobre aquella mujer que pregunt a Rib Ios Bar Jalafta: "En cuntos das hizo Di-s el mundo?". La respuesta fue: "En seis das, como est escrito en Shemot 31: "En seis das hizo Hashem el cielo y la tierra", contest el Rab. La mujer consult: "Y desde aquel momento hasta ahora, qu hace?". El Rab le respondi: "Forma parejas, la hija de Fulano para Fulano". La mujer dijo: "Yo tambin lo puedo hacer con mis sirvientes y sirvientas". El Rab le contest: "Si para ti es fcil, para Di-s es tan difcil como cortar el Mar Rojo", luego de lo cual el Rab se retir. La mujer trajo mil sirvientes y mil sirvientas, los coloc en dos filas y determin quin se casaba con quin. Al otro da los sirvientes se presentaron delante de ella, algunos con la cabeza herida, otros con los ojos hinchados o con las piernas golpeadas. "Qu les pas?", pregunt ella. Le contestaron que no se soportaban mutuamente. Fue a buscar rpidamente a Rib Iose Bar Jalafta y le dijo: "Rib, vuestra Tor es verdadera y hermosa, todo lo que usted dijo tena razn". Aprendemos de este Midrash que la formacin de una pareja es realmente un regalo de Di-s. En muchos casos, se trata de una pareja con distintas ideas y educaciones diferentes. A pesar de todo, se unen con amor, cario y compaerismo, formando generaciones que son orgullo para el pueblo de Israel. Se trata de un milagro que slo Hashem puede hacer. Por eso, aquellos que argumentan "falta de coincidencias" como motivo de un divorcio o separacin, no dan un argumento valedero. Ninguna pareja es coincidente a primera vista, sino que es formada por la Mano Divina de manera milagrosa como vimos en el Midrash anterior. Si se lleg al matrimonio, es porque estn dadas las condiciones para el buen funcionamiento de la pareja. Se debe trabajar sobre uno mismo, puliendo las cualidades y perdonando los errores del otro para encontrar los puntos de coincidencia que realmente existen. En una oportunidad el Sultn de Estambul le dijo al Rabino de la ciudad: "Ustedes argumentan que Hashem forma las parejas y que ningn ser humano puede hacerlo. Sin embargo, yo creo que tengo la facultad y la capacidad para tener xito en este tema tan complejo". El Rab le respondi: "Si usted as lo piensa puede intentarlo, pero le aseguro que los resultados no sern positivos". Al poco tiempo, el Sultn encontr a una joven y le encomend que le entregara una carta para uno de sus ministros que se encontraba en otra ciudad. Como pago por su accin, el ministro le dara a ella cien monedas. Precisamente, el Sultn le ordenaba al ministro en esa carta que se casara con la mujer que le entregaba la carta y que le diera cien monedas.

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Cuando la joven se diriga a la casa del ministro, se encontr con una anciana menesterosa que le pidi una ayuda material para poder comprar algo de comida. La joven se apiad de la anciana y le encomend que llevara la carta a la casa del ministro y que ste le dara cien monedas al recibirla. La anciana se alegr por la noticia, pero mayor fue su sorpresa cuando el ministro luego de leer la carta y de entregarle las cien monedas, le ofreci casarse con ella como as le ordenaba el Sultn. Luego de un tiempo, hubo una reunin muy importante en la casa del Sultn a la que fueron invitados todos sus ministros. En la mesa principal, haba toda clase de comidas y dulces. El Sultn observ sorprendido cmo ese ministro envolva algunos dulces y los guardaba en su bolsillo. "Para qu llevas esos dulces?", le pregunt el Sultn al ministro, quien le respondi: "Mi seora es muy anciana y no tiene dientes, por eso llevo estos dulces muy suaves para ella". La sorpresa del Sultn fue enorme cuando el ministro le explic que haba cumplido al pie de la letra lo que le haba ordenado en la carta. En ese momento, el Sultn comprendi lo que el Rab le haba dicho y reconoci: "Mosh es verdadero, su Tor es verdadera y slo Hashem es el que forma las parejas". Por qu nuestros Sabios comparan a la formacin de una pareja con el milagro del corte de las aguas del Mar Rojo? Cul es la relacin entre ambos sucesos? Una de las explicaciones es la siguiente: en cualquier elemento que se fracciona en dos, ambas partes siguen mantenindose independientemente una de la otra. En cambio, con las aguas o con cualquier otro lquido que se intente separar, ser intil hacerlo ya que al instante se unirn nuevamente. En el momento del milagro del Mar Rojo, Hashem anul la naturaleza de las aguas y cada parte permaneci en su lugar luego del corte. El versculo lo atestigua diciendo: "se amontonaron las aguas y se detuvieron como un muro las corrientes" (Shemot 15). Es lo que sucede en la formacin de una pareja. Cada integrante debe romper su propia naturaleza para tener xito en la misin de construir un hogar de Israel. Slo se lograr actuando con tolerancia y dejando pasar los errores normales que cada uno comete. Los Sabios preguntan cmo es posible comparar el corte de las aguas en el Mar Rojo con el matrimonio en donde, por el contrario, debe existir unin en lugar de separacin. La respuesta a este interrogante est relacionada con la vida que marido y mujer desarrollaron antes de llegar a la Jup. Cada uno de ellos comparti todas sus experiencias con sus padres quienes los conocen perfectamente con sus virtudes y defectos. La madre conoce exactamente cules son los gustos de su hijo y trata de prepararle la comida de acuerdo con sus preferencias. El padre trata de satisfacer todas las necesidades de su hijo por el cario implcito que tiene hacia l. Pero llega el momento de la separacin del hijo de sus padres y a eso alude el corte del Mar Rojo. Se trata de un momento difcil de ser superado por los padres y por los hijos. Slo cuando los padres ven a sus hijos felices en el hogar que construyeron, se sienten realizados y superan el primer momento de la separacin. Cuando los hijos se ven acompaados en cualquier circunstancia por la pareja que para toda la vida estar a su lado,

134 adquieren la fuerza necesaria como para ir construyendo un nuevo hogar valorando el esfuerzo que sus progenitores volcaron hacia ellos. Hay situaciones especiales entre la pareja en donde las diferencias se hicieron tan grandes que no se ve una solucin posible a simple vista. Se debe recurrir en ese caso a Rabanim especializados en este tipo de temas para que enseen el camino adecuado. Pero en forma general, Hashem dio a la misma pareja los instrumentos necesarios y las cualidades indispensables para llegar a la felicidad y tranquilidad para construir casas que sean ejemplo y orgullo de nuestro pueblo. Para ello, cada uno debe trabajar y sobreponerse a s mismo, corrigiendo sus propios defectos sin mirar los errores del otro. El Talmud, en Guitin 52, cuenta el siguiente Maas: "Sucedi con dos personas a las que el Satn las provocaba y consegua que se pelearan todos los viernes. Se present en una oportunidad Rib Meir al lado de ellos e impidi durante tres semanas que pelearan hasta que finalmente consigui el Shalom definitivo. Escuch Rib Meir la voz del Satn que deca: "Ay, ay, Rib Meir me expuls de esta casa". Se trata de un ejemplo claro que nos ensea que a quien se preocupa siempre por sobreponerse a los conflictos que puedan existir, Hashem lo ayudar para que se pueda mantener en las prximas pruebas que se presentarn. Rib Meir slo se limit a expulsar al Satn de esa casa en esas tres oportunidades. Luego, el Satn se retir definitivamente y el ngel del Shalom pos en el hogar. Cuntas vallas y prevenciones debe crear la persona para no caer en la pelea y la discusin! Cada uno -conocindose a s mismo- sabe cules son los medios para no caer en la trampa del Satn. Nuestros Jajamim nos comentan sobre un Sabio que tena una ropa especial para los momentos en que enfureca. sa era su valla: no se enfureca hasta vestirse la ropa. Para l era imposible no enfurecerse, pero por lo menos poda controlarse hasta colocarse esa vestimenta. Mientras tanto, la furia pasaba. Quin se domina de esta forma, tiene el mrito de ver su hogar en paz. Quien as se comporta es un verdadero rey en su casa, la corona del reinado est sobre su cabeza, sus palabras son escuchadas y no teme que nada malo suceda. Un hogar que as se construye con las bases de la paz y la verdad, es digno de formar en su seno reyes que enaltezcan a Israel.

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Tres consejos
Cuando se celebra un Berit Mil se acostumbra decir la siguiente Tefil sobre el nio: "As como ingres al pacto de Abraham Abinu, que tenga el Zejut de ingresar a la Jup (matrimonio), a la Tor y a los buenos actos". Los Sabios preguntaron: Por qu los actos buenos quedan para el final? Acaso no se deben realizar antes de alcanzar la Jup? La respuesta de nuestros Jajamim es que realizar buenos actos antes de la Jup es relativamente fcil. La prueba verdadera de la persona es luego del casamiento. Por eso, la Tefil menciona a los buenos actos slo despus de la Jup. Realmente hay situaciones que se presentarn en la vida que podrn preverse o no en el noviazgo, pero hasta que no llegue el momento de la prctica no se conocer la reaccin. Cmo se reaccionar si la situacin econmica no permite los lujos que en la casa de sus padres reciba? Mantendr la calma a pesar de los errores de su pareja? Qu suceder cuando el beb llore toda una noche y los padres no puedan dormir? Y si algn pariente de su seora hace una "sugerencia", cul ser su reaccin? Cmo responder la pareja a situaciones en las que las ideas sean opuestas totalmente? La nica salida ser dar un golpe a la puerta y salir, o habr otra alternativa? En todas estas preguntas y en muchas ms que se podran formular, hay una sola respuesta posible: trabajar sobre sus propias cualidades sobreponindose a cualquier situacin que se presente. sta es la nica forma de poder construir un hogar. "As como los rostros son distintos, las ideas tambin lo son" (Ierushalmi Berajot 5). Nos ensean nuestros Sabios con esta frase que as como nadie pregunta "Por qu su cara es distinta a la ma?", ya que por el contrario sera una sorpresa encontrar a alguien que tuviera la misma fisonoma que la nuestra, sa misma es la posicin correcta con respecto a las ideas. Cada uno tiene derecho como ser humano a tener sus propias ideas que merecen respeto y consideracin. Pero, debemos saber que no todo lo que pensamos es una verdad absoluta, sino que tambin nosotros nos equivocamos aunque a veces no sepamos reconocerlo. Por otra parte, no olvidemos que nuestros pensamientos se apoyan en nuestro egosmo y estamos sobornados por nuestro propio inters. Uno de los Sabios ms destacados de nuestra generacin para aconsejar en el tema de Shalom Bait es el Rab Diamant Shelita. Entre sus sabias palabras, escuchamos que todo matrimonio tiene la garanta del xito si se cumplen estas tres condiciones: 1) Predisposicin a cambiar. Una pareja que se casa, debe comprender interiormente y no slo de manera superficial que inicia un modelo de hogar que no tiene por qu ser idntico al que tuvo en la casa de sus padres. Por supuesto que debe tomarse lo positivo de cada hogar, pero no hay nada que no deba ser tratado por la pareja para formar as un hogar con sus propias caractersticas. Est escrito en la Tor: "Al Ken Iaazob Ish Et Abiv Veet Im

136 Vedabak Beishto Vehaiu Lebazar Ejad" (Bereshit 2). Significa: "Por eso el hombre abandona a su padre y a su madre y se une a su mujer para formar un slo cuerpo". Deducimos de este versculo que para llegar a la verdadera unin que se refleja en una misma visin de las situaciones de la vida, se deben "abandonar" todas las formas y sistemas de vida anteriores al matrimonio. Organizar as con su pareja un sistema nuevo de vida con el consentimiento mutuo, para dar las bases slidas de un hogar feliz. Qu pasara, por ejemplo, si en la casa del novio se acostumbrara a decir "gracias" por cada plato que la madre sirve en la mesa? En la casa de la novia, en cambio, piensan que este proceder es adecuado en un restaurante y no para la familia. Quin tiene razn? El novio observa el comportamiento en la casa de la novia como una falta de educacin. La novia piensa que la actitud de agradecer continuamente es demasiado repetitiva. Seguramente que cada uno tiene algo de razn. La solucin ser formar un hogar nuevo, ni como el de ella ni como el de l, sino con decisiones propias tomadas nicamente por la propia pareja basadas en lo que la Tor opina al respecto y bajo el asesoramiento de los Rabanim. Es sabido que el primer Bet Hamikdash se destruy, el segundo tambin, y estamos esperando que se construya el tercero que ser el ltimo y definitivo para siempre. En forma similar, cada integrante de la pareja debe olvidarse del sistema de vida anterior recibido en esos dos hogares, para construir una casa nueva, que como el Bet Hamikdash que esperamos, ser eterna y llena de felicidad. 2) Brindar al otro sin reclamar para uno nada. Si nos acostumbramos a crear un estado de obligaciones para nosotros mismos, los derechos los adquiriremos automticamente. Cmo es posible? Ninguna persona que se precie por ser normal, est contenta con recibir del otro continuamente sin tener oportunidad de retribuir el bien que recibe. Pero, si en lugar de actuar de esta forma, nos dedicamos a exigir lo que creemos que nos corresponde, los reclamos sern continuos y la tensin en el hogar ser insostenible. 3) La motivacin para el Shalom. Sin lugar a dudas, la motivacin -en todos los aspectos de la vida- es fundamental para el ser humano. Debemos recordar las consecuencias frustantes de un divorcio para la misma pareja y para los hijos. Debemos leer los trminos contundentes de nuestros Jajamim sobre este tema: "el altar derrama lgrimas cuando se produce una separacin" (Sanhedrin 22). Encontraremos as la motivacin necesaria para superar las pequeas cosas que arruinan la vida matrimonial. La motivacin es una base fundamental para todos los aspectos de la vida. Una persona temerosa que ni siquiera sale sola de noche a la calle, estar dispuesta a caminar por algn terreno baldo a altas horas de la madrugada si le aseguran que encontrar un cofre con un tesoro. Qu sucedi con su miedo? Desapareci por la motivacin de poder convertirse en un millonario. En forma similar, quien valora la paz del hogar y el poder vivir con felicidad junto a sus hijos y seres queridos, estar dispuesto a olvidarse de cualquier aspecto negativo que se presente en la vida.

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Tres consejos: predisposicin a cambiar, brindar sin reclamar y valorar el Shalom son la garanta del xito para cualquier hogar.

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Cuidado con las ofensas


Cuando algn integrante de la pareja ofende al otro, ste no slo que debe callarse y no contestar, sino que debe preocuparse por evitar cualquier rencor que pueda quedarle por la ofensa recibida. Muchas veces no se reacciona en el momento, pero se guarda el odio dentro del corazn. En la primera oportunidad que exista, la persona reacciona sacando a relucir el problema anterior. No es ste el camino de la Tor, sino que debe eliminarse de raz cualquier odio, buscando siempre la parte buena del otro o cualquier justificativo que exista tales como los problemas econmicos, tensin del trabajo, etc. Debemos saber que el que guarda rencor en el corazn transgrede un precepto de la Tor. En situaciones especiales, cuando uno se conoce a s mismo, y sabe que si no responde en el momento despus reaccionar de peor forma, es preferible que con tranquilidad conteste a la ofensa para no guardar odio en su corazn. Pero siempre debe hacerlo en forma respetuosa haciendo entender su posicin hasta que sus palabras sean aceptadas. Rib Moshe Lib de Sasub pregunt a su maestro: "Cmo se cumple el precepto de: Querer al prjimo como a ti mismo con una persona que le hizo mal a uno?". Su maestro le respondi: "Todo Israel es una sola alma. Razonemos un poco: Si alguien accidentalmente se hizo una herida con su propia mano, acaso se golpear o cortar la mano que lo da? Sera un necio al agregar un dolor al ya existente! As es con respecto al prjimo. Nadie puede entonces odiarse a s mismo". Estos conceptos toman ms importancia an con respecto a marido y mujer. El Zohar escribe sobre ellos, que el hombre sin mujer es medio cuerpo, por lo que debe perdonar a su esposa y no buscar nunca la venganza por cualquier actitud, ya que sera como daarse a s mismo. La experiencia demuestra que en las casas donde los insultos empezaron en la vida de casados, es muy difcil cortar esa horrible costumbre. Lo que es peor an es que transmiten a sus hijos esas malas enseanzas. Sobre esto escribe el Sefer Pele Ioez: "Las maldiciones daan al que las dice y al que las recibe; las que son gratuitas, sin culpa alguna, regresan y retroceden sobre quien las dijo". Hasta tal punto llega este desarreglo que en algunos casos se llega a insultar a los propios hijos en el momento de nervios por la falta de control y dominio. Se cuenta sobre Rib Abraham Borneshtein Z"L que escuch a un Iehudi que al nombrar a un perverso deca: "Que se borre su nombre y recuerdo". Se dirigi a l y le dijo: "No sabes acaso que el Shuljan Aruj decreta que un renegado que muri sin dejar hijos, igualmente su esposa debe hacer Jalis y sta reemplaza al Ibum que escribe la Tor: Para que no se borre su nombre de Israel?. T eres tan inteligente de decir: Que se borre su nombre y recuerdo?".

139 Cunto debemos cuidarnos de no sacar ofensas de nuestras bocas! Debemos controlarnos para que se cumpla en nosotros el dicho del Talmud (Shabat 88): "Los que son ofendidos y no ofenden, escuchan cmo son avergonzados y no responden, cumplen con amor y se alegran con los sufrimientos, sobre ellos est escrito: Los que te aman, sern como el sol con todo su esplendor". Cada integrante de la pareja debe aportar lo suyo para construir un hogar eterno. Para esto, el saber callarse en los momentos donde se recibe una ofensa y actuar como si no la hubiese escuchado, es la clave para al final ser valorado y respetado. Una pelea contina slo cuando ambas partes participan de ella, pero si alguien calla y no contesta con otra ofensa, la pelea se termina. Proceder de esa forma es como tirar agua al fuego: as se apagar. De lo contrario, ser como arrojar nafta: el fuego ser cada vez mayor. En casos normales, al reconocer la paciencia y el saber callarse de la otra parte, se la valora ms que a s mismo, ya que no posee ese autocontrol. Se da cuenta de su camino equivocado y aunque quizs no tenga la fuerza necesaria para reconocer la verdad en forma abierta -ya que lamentablemente vivimos en un mundo de mentiras y falsedades- dentro de su corazn con un silencio que es ms claro que el mejor discurso, pregona su deseo de encontrar el Shalom y de no volver a equivocarse. Juzgar para el lado bueno cualquier situacin que se presente es una de las claves para encontrar el Shalom Bait. Pero para llegar a esto es necesario trabajar sobre s mismo para no reaccionar incluso en el caso de prdidas econmicas o de cualquier otro tipo. La grandeza de la persona depende de si busca el Shalom a pesar de tener ideas opuestas con su pareja. Es fcil vivir en paz con quien tiene las mismas opiniones que uno; la prueba verdadera es en los casos donde se opina en forma opuesta y a pesar de todo, se busca el Shalom. Como Hashem hace la paz entre el fuego y el agua para que entre ellos formen el Cielo, tambin la pareja debe buscar el Shalom a pesar de que tengan distintas ideas. El Talmud dice en Kidushin 34 que el marido es el que debe alegrar a su esposa. De l depende en gran parte tener influencia para traer la paz y la Simj a su hogar. En una oportunidad, el dueo de una librera fue a lo del Jafez Jaim para llevarle el dinero de unos libros que haba vendido. Al hacer la cuenta y ver que faltaba dinero, el vendedor le confes al Rab: "Lo tuve que utilizar para los pedidos que continuamente mi seora me reclama: Ms dinero, ms dinero!. No tuve otra solucin que drselo". El Rab entendi lo que pasaba, le perdon la deuda y lo despidi con Shalom. En el momento en que el vendedor suba a su carreta, observ que el Jafez Jaim vena corriendo a su encuentro con un paquete en sus manos. Esper a que llegara y escuch cmo el Rab le deca: "Llvate este

140 paquete. Hay adornos y presentes para tu seora de la que te quejaste que amarga tu vida. Obsquiale estos regalos y quizs tranquilizars sus actitudes". Aprendamos de este Maas qu importante es el Shalom de la casa, ya que el Jafez Jaim no slo que le perdon la deuda, sino que le compr obsequios a esa mujer para tratar de encontrar el Shalom de un hogar.

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El viernes a la tarde
Se debe tener en cuenta que el viernes es un da especial por la preparacin para el Shabat; especialmente en invierno, ya que el tiempo es corto y esto trae tensin y nerviosismo para la mujer. Es por ello que el marido debe colaborar dentro de sus posibilidades, ayudando a su esposa en los quehaceres del hogar. Si ella levanta la voz, el hombre no debe darle trascendencia, puesto que es propio del momento por todo el trabajo pendiente. Deber, por el contrario, hablarle en tono tranquilo y suave lo cual anular su ira y enojo. As dijeron nuestros Sabios: "Tres cosas debe decir la persona dentro de su hogar los viernes a la tarde: sacaron el diezmo?, hicieron el Erub?, enciendan el Ner". Agreg Rab bar Rab Hun: "Debe decirlo con tranquilidad, para que sus palabras sean aceptadas" (Shabat 34). O sea que incluso en los temas relacionados con el cumplimiento de Mizvot, la persona debe expresarse en su hogar en forma suave. Con ms razn, sa debe ser su actitud en otro tipo de temas no tan trascendentes. Si el marido observa que hay tensin en la vspera de Shabat, es bueno que haga algn comentario gracioso, o con una sonrisa traiga alegra a la casa. As lograr que su esposa lo acompae en lo que debe ser un ambiente clido y de felicidad. No debe pensar el hombre que no es de su honra limpiar o ayudar en la vspera de Shabat, ya que la Guemar cuenta sobre grandes Sabios que preparaban el pescado, las Nerot, etc. A pesar de que tenan sirvientes que lo podan hacer, preferan realizarlo ellos mismos cumpliendo con lo que est dicho: "La Mizv tiene ms valor cuando la hace uno propiamente, y no por medio de otra persona". Se debe tener cuidado tambin, de no ponerse nervioso si los invitados ensucian la casa. Se debe tener paciencia para poder recibir as el pago del Shamaim. Se cuenta sobre aquel millonario que mantena su casa con extrema pulcritud y limpieza. En una oportunidad, lo visit una persona menesterosa que, con los zapatos llenos de barro, ensuci el piso tan brillante. El millonario le grit y orden a sus sirvientes que lo sacaran de la casa. El pobre slo pidi decir lo siguiente: "Todos los das decimos en la Tefil: Bendito Di-s que tienes piedad de la Tierra y de tus creaciones, o sea que alabamos a Di-s con estas dos alabanzas, y debemos copiar sus cualidades. He aqu, t (le dijo el pobre al dueo de la casa) copias de Di-s el tener piedad de la tierra -al ponerte nervioso porque ensuci el piso-, pero debes tener piedad tambin de sus creaciones: Dame una Sedak!". El rico entendi la seal y con una sonrisa lo ayud con lo que necesitaba. Debemos aprender a superar las dificultades que se presentan en cualquier momento de la vida. En una oportunidad, una pareja observ con asombro cmo de uno de los caos de la cocina comenzaba a salir agua. Primero eran pequeas gotas, pero cada vez ms el agua se desparramaba por toda la cocina. Sin saber cmo actuar, llamaron a un plomero vecino quien no se dej llevar por el desastre que vea y puso manos a la obra. Analicemos los sentimientos de todos: la pareja

142 se sumergi en el problema, la angustia fue terrible y perdi toda la tranquilidad. El plomero no se inmut. Supo cmo actuar y se concentr en la solucin del problema. Este suceso nos puede haber sucedido a muchos de nosotros, pero tomemos de l las enseanzas debidas para todos los mbitos de la vida. Quien frente a un problema se enreda en el mismo y no tiene la claridad de buscar la solucin, har que su situacin empeore. Sus nervios le jugarn en contra. Quien por el contrario, se amolda a lo que le sucede y poco a poco intenta encontrar la salida, alcanzar la felicidad. No se olvida del problema, pero tampoco se desespera y permanece atento para encontrar la solucin. "Algrense, amados compaeros, como se alegr tu Creador en el Gan Eden". En esta Beraj que se dice en el momento de la Jup, nuestros Sabios nos ensean que cada pareja puede alcanzar la felicidad que tuvieron Adam y Jav antes del pecado. Todo el mundo era de ellos, los ngeles los servan y se deleitaban en el Gan Eden. Por qu son pocos los que pueden alcanzar esta felicidad? Quizs porque no sabemos que debemos esforzarnos para lograrlo. Creemos que todo el bienestar viene servido "en bandeja" y no es as. Debemos superar las dificultades lgicas que se presentan en cualquier hogar, mantener la calma y superar con inteligencia el problema, sin ahogarnos ni desesperarnos. Las pruebas que se presentan en la vida deben aumentar el amor y el agradecimiento mutuo de la pareja. En muchos casos las dificultades provienen por falta de cualidades o de entendimiento y valoracin de uno hacia el otro. En otros casos, factores externos provocan que "el cao" se rompa, pero debemos recordar siempre que Hashem no prueba a la persona con algo que excede a sus fuerzas. Siempre las puertas de la solucin estn abiertas. Debemos mantener la calma y la tranquilidad, sabiendo que aquellos que siembran con lgrimas cosecharn con alegra. De acuerdo al esfuerzo e inversin, ms sern los frutos. La Guemar en Kidushin 41 comenta: "Se le prohibe al hombre casarse con una mujer sin antes haberla visto, porque es probable que despus de casarse la vea y no le agrade y la llegue a despreciar o a odiar". La Tor nos orden: "Amars a tu prjimo como a ti mismo". De aqu se aprende que la primera persona a quien se refiere el versculo es a la esposa. El hombre no cumple con esta Mizv si no ama, honra y respeta a su esposa como se merece! Cuando una pareja se casa, se la bendice con las palabras: "Sean alegrados, amigos amados...". Cmo se fomenta el amor en el hogar? Nuestros Jajamim nos ensean: "El hombre debe ser humilde y modesto siempre, pero dentro de su casa an ms. No debe pretender imponerse por la fuerza ni querer establecer un gobierno de terror. Eso slo provoca tragedias. Hay que tratar siempre de satisfacer a la mujer y escuchar sus consejos y requerimientos" (Tana Debe Eliahu Zut 4).

143 Es sabido que la mujer es mucho ms sensible que el hombre. Ella se siente ofendida por cualquier actitud de falta de respeto o de atencin por parte de su marido. Por lo tanto, nuestros Jajamim advierten al hombre seriamente para que no se olvide de su responsabilidad al casarse. Debe saber que su esposa lo necesita y cules son las cosas que le disgustan. No puede distraerse de ello ni un instante. La Mizv de "Amars a tu prjimo como a ti mismo" empieza por la casa: con su esposa e hijos. Quien acta en forma contraria, quien se preocupa por quedar bien con la gente y no con quienes conviven con l, est actuando en contra de la voluntad de Hashem. El que sabe que su esposa es la primera persona de su vida (antes que l mismo), cumple con el ms esencial mandato Divino. Hashem coronar su hogar con armona y felicidad eternamente.

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La comunicacin
Sin lugar a dudas, la comunicacin es la base fundamental para el xito de un matrimonio. Se trata de la caracterstica que distingue al ser humano del resto de las creaciones. En el momento de la creacin de la persona, la Tor en Bereshit 2 comenta: "E insufl en sus narices el espritu de vida y fue la persona un alma viviente". Sobre estas dos ltimas palabras, el Targum (arameo) las traduce diciendo: "un espritu que habla", resaltando as que si bien el valor de la persona es por su poder de raciocinio e inteligencia, la manera en que expresa esa virtud es por intermedio del habla. Todo lo que pasa por su interior, todo su sentimiento, se conoce por lo que su boca dice. Por eso el ser humano es conocido con el nombre de "Medaber", o sea "que habla", ya que esa virtud lo define como persona. Todo el progreso humano alcanzado a lo largo de los siglos, se consigui gracias a esta posibilidad de poder transmitir por intermedio de la comunicacin los resultados que se fueron alcanzando. Debemos comprender que si bien la comunicacin es la llave del xito en la sociedad y en la familia, tambin es la clave del fracaso en matrimonios, en la educacin de los hijos o en el desarrollo de algunas comunidades. Hay quienes creen -por ejemplo- que la verdad debe ser dicha en todo momento y circunstancia. No interesa -segn esa versin- los resultados que ocasione ese proceder. "Se lo digo en la cara! Es la verdad!", es el argumento que utilizan quienes no comprenden que la inteligencia del ser humano radica en saber utilizar el poder de expresin que Hashem le otorg. Se debe saber cmo hablar y en qu momento decir esa verdad. Para la Tor, el significado de la verdad est ntimamente relacionado con el del favor. Si la verdad cruda daa a la persona, la Mizv del Jesed determina que hay que privarse de decir algo que en ese momento no ser escuchado y que slo daar. Cuando Hashem se present a Iaacob Abinu luego de que ste trabajara veinte aos para su suegro Laban, le orden que regresara a su tierra natal. Iaacob se dirigi a sus esposas Lea y Rajel haciendo un resumen de lo que haba sucedido en ese tiempo. No les dijo: "Hablemos directo, de frente! Vuestro padre es un falso!". Tampoco les dijo: "Preparen todo, maana nos vamos, despus les explico!". Cuando leemos los versculos nos damos cuenta de que Iaacob dej en las manos de Lea y Rajel la decisin de partir, a pesar de que haba recibido la orden de Hashem. De todas formas, el resultado fue el mismo: "Acaso an tenemos parte y heredad en la casa de nuestro padre?", fue la respuesta al unsono de Lea y Rajel y concluyeron: "Todo lo que Hashem te diga haremos". Slo con una buena comunicacin se podr alcanzar la dicha de poseer un hogar feliz. Iaacob nos ensea cmo hablar. A pesar de que tena toda la razn no presion. Habl con prudencia hasta llegar al punto central. Demostr que no buscaba

145 su inters personal, sino que estaba preocupado por Rajel y por Lea. Con sabidura, paciencia y claridad nos dej el mensaje que nos ensea a hablar con altura, respeto y moderacin sin importar la circunstancia que se atraviese. El rey Shelomo escribi en Kohelet 9: "Dibre Jajamim Benajat Nishmaim" (Las palabras de los Sabios dichas con tranquilidad, son escuchadas). Nos ensea que se pueden decir las mismas palabras, pero de acuerdo con el tono que se emplee se encontrar el xito si se utiliz un lenguaje suave y delicado; o el caos y la pelea, si fue con prepotencia y gritos. El Ramban escribe en su famosa carta donde aconseja a su hijo: "Acostmbrate a hablar con tranquilidad a toda persona y en todo momento. Con esto te salvars de la furia, que es una mala cualidad que hace pecar a la persona, y nunca levantes tu voz...". El que se gua por este consejo maravilloso seguramente que no se perjudicar, sino que recibir un pago eterno de paz y bienestar. Observemos la realidad de la vida. Un comerciante en su negocio, o un empleado en su trabajo, o un maestro en su aula tiene ms xito al bajar el tono de voz y actuar con educacin, ya que al ser querido y respetado por los dems sus palabras son escuchadas. Con ms razn, ste es el proceder correcto en una familia, donde hay tantos temas importantes como la unin de los corazones y la educacin de nuestros hijos. No existe peor dao que los gritos que destruyen la paz del hogar y que no tienen justificacin alguna. Bienaventurada la pareja que vive de esta forma y hace de su casa la morada de Di-s! En algunos casos, es la mujer quien se queja a su marido por situaciones especiales que le toca vivir. Quizs se trate especialmente de problemas econmicos o de peleas de los nios, hasta que ella descarga sus nervios con su marido. Cul debe ser la respuesta del esposo? Veamos el siguiente Maas de un Rab de Ierushalaim que escuch las quejas de su mujer por la situacin apremiante que vivan y le respondi: "Cuando t vayas al Olam Hab, te preguntarn a qu te dedicaste en este mundo y seguramente que contestars que fuiste la esposa de un Rab. Pero si te dicen -continu el Rabque te engaaron y que tu marido no era lo que creas, seguramente contestars que escuchaste como la gente lo llamaba y tu argumento ser aceptado. Pero yo -sigui dicindole el Rab- no tendr argumento para defenderme y mi salvacin slo vendr por tu intermedio". "Cmo es eso?", pregunt la seora. El marido respondi: "T dirs: Qu provecho tengo de mi esfuerzo si mi marido va al infierno?. Con ese argumento salvars mi alma!". Aprendemos de este Maas, cmo el Rab supo con inteligencia convencer a su mujer y hacerle olvidar las dificultades de la vida. Lo hizo con gracia y dulzura, no con gritos ni peleas. Le demostr el bienestar que le aguarda en el mundo verdadero.

146 Slo con una buena comunicacin se podr alcanzar la dicha de poseer un hogar feliz.

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Consejos para la mujer


Leamos atentamente los consejos a la mujer escritos en el libro "Meam Loes" (Perash Ki Tese): 1.- Debe la mujer tener sus ropas limpias sin ningn tipo de manchas para no ser despreciada por su esposo. A pesar de ser pobre, sus ropas sencillas deben ser bien lavadas para estar presentable frente a l. 2.- Sus palabras con su esposo deben ser con tranquilidad, gracia y en voz baja. No debe enfurecerse, para que su marido no se enfurezca an ms y provocar la pelea. Si tropieza en este punto, se acostumbrar a vivir as, lo que traer angustia y dolor. Los hijos al ver esas actitudes de sus padres, se acostumbrarn a vivir con esos errores tambin. Por eso, la mujer debe comportarse con calma. A pesar de que su marido grite, que trate de tranquilizarlo y no de enfurecerlo an ms, ya que es normal que el hombre enseguida se calma. Por eso que acte con inteligencia para preservar el Shalom de su hogar. 3.- Si ve que su marido est con dificultades econmicas, que limite sus pedidos, tratando de reducirse a lo mnimo. Si hace lo contrario, l recordar esto en forma constante y guardar rencor en su corazn. Que la mujer haga Tefil a Hashem en forma continua para el xito de su esposo. Al ver ste el amor de su mujer y su buen sentimiento, a pesar de que no pueda satisfacerla como ella merece, su corazn se llenar de alegra y con esto cambiar el Mazal de la casa. 4.- Si la mujer ve que su marido pasa por algn problema de cualquier tipo, que lo aliente con palabras de fe y consuelo, y con una sonrisa en su rostro que le saque la tristeza de su corazn. 5.- No debe ser abandonada en el mantenimiento de su hogar, debe estar siempre ordenado y limpio. De lo contrario, al regresar el hombre a su casa y ver que est todo dado vuelta, codicia el hogar de su compaero en el que no sucede esto, provocando de esta forma peleas y discusiones. Debe tener limpia y planchada las ropas de su marido y de sus hijos, para que stos no pasen vergenza delante de la gente. 6.- Debe considerar a su marido como si fuera un ministro importante, por ms que se trate de una persona comn, provocando as un ambiente de amor y compaerismo. 7.- Debe tratar de no hablar en vano o cosas fuera de lugar, para que su marido no sienta rechazo hacia ella.

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8.- No debe alabar a otro hombre delante de su marido, para no despertar en l malos pensamientos. Tampoco debe hablarle sobre la belleza de alguna mujer. Mientras ms controle sus palabras, ms gracia encontrar a los ojos de su esposo. 9.- Debe estar siempre arreglada delante de l. No debe exagerar en los momentos en que tiene algn dolor o molestia fsica. Debe insistir a su esposo para que fije un tiempo de estudio de Tor. 10.- Debe ser piadosa con los integrantes de su hogar y con los pobres. No debe investigar lo que sucede en otras casas, ni ser peleadora ni chismosa. Lo que terminamos de transcribir no debe ser tomado como derechos del hombre para ir a reclamar a su mujer. El que procede de esta forma se equivoca, porque las obligaciones que escribimos son de la mujer hacia Hashem, para formar su hogar en forma feliz. No son privilegios del hombre. La Guemar comenta en Nedarm 66, sobre un Iehudi de Babel que fue a Israel y all se cas. Un da le pidi a su seora: "Cocname dos lentejas". Su intencin era solicitarle una pequea cantidad, pero ella con toda inocencia entendi que se refera exactamente a dos lentejas y as lo hizo, lo que provoc el enojo de su marido. Al otro da, le pidi: "Cocname muchas lentejas", y ella tom al pie de la letra sus palabras, cocinando una cantidad exorbitante. El marido le dijo: "Treme dos Bosin", refirindose a dos sandas, pero ella interpret que eran dos velas, ya que ambas cosas tienen el mismo nombre en arameo. El marido se puso furioso y le dijo: "Ve y rmpelas Berosh Shel Bab". Se refera a la cabecera de la puerta, que es el significado de la palabra Bab en arameo. La mujer, con toda inocencia, entendi que deba romperlas en la cabeza de Bab Ben But, que era el Sadik de esa generacin que estaba sentado a la puerta del Bet Din. La mujer fue y cumpli lo que ella crey que era la orden de su marido. El Rab, despus de recibir el golpe, le pregunt por qu haba hecho esto. Ella le respondi con sencillez: "Mi marido me orden", a lo que el Rab le dijo: "T hiciste la voluntad de tu marido, que Di-s te d dos hijos como Bab Ben But" (como l mismo). A pesar de que la actitud de la mujer fue grave al pegarle al Rab, como su intencin era la de hacer caso a la voluntad de su esposo, y su inocencia no le permiti detenerse a pensar si era correcto lo que haca o no, tuvo el mrito de tener dos hijos Sadikim. Podemos deducir de este hecho, la gran recompensa que aguarda a la mujer que hace la voluntad de su marido tratndose de actos correctos y positivos. Seguramente que sus hijos sern bendecidos por Di-s.

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El respeto mutuo
La Guemar en Berajot 28 comenta que, cuando se enferm Rib Eliezer, sus alumnos fueron a visitarlo y le pidieron que les enseara cul es el camino de la vida para adquirir el mundo venidero. Rib Eliezer les contest: "Cuiden el respeto de vuestros compaeros". El Rab Iejeskel Levinstein Z"L, Mashguiaj de la Ieshib de Ponevich, pregunt: "Acaso los alumnos de Rib Eliezer no saban este concepto? El ms pequeo de ellos poda revivir muertos y conoca todos los detalles de la Tor! Qu secreto hay detrs de este consejo?". El Rab Levinstein respondi: "Saba Rib Eliezer cmo es la naturaleza del ser humano: slo piensa en s mismo, ms all de la inteligencia que posea. Si no presta una atencin especial al respeto hacia el prjimo, terminar desprecindolo. Por eso su advertencia". Ahora podemos entender el Maas que comenta el Ierushalmi Demai Perek 1: "Rib Pinjas Ben Iair iba con sus alumnos a estudiar a la Ieshib y deban pasar por un puente que cruzaba a un ro. Como las aguas haban crecido e inundado el puente, Rib Pinjas le habl a la corriente de agua y le dijo: "Acaso quieres privarnos de estudiar Tor?". En ese instante, las aguas volvieron a su cauce normal. Los alumnos tenan miedo de cruzar el puente, porque teman que las aguas volvieran a crecer. Rib Pinjas les dijo: "aquel que sabe que nunca despreci a su compaero que cruce. De lo contrario que no lo haga, ya que es probable que se ahogue en las aguas". La verdadera prueba del ser humano consiste en respetar al prjimo como realmente corresponde. Se debe empezar por respetar a quienes se encuentran en el propio hogar. No se debe actuar como aquellos que poseen dos personalidades: desde el umbral hacia afuera tratan bien a todo el mundo, pero en su casa siempre estn furiosos y malhumorados. Si cerramos los ojos y no observamos las virtudes del otro, nunca llegaremos a dar la honra que la Tor reclama para todo Iehudi. Slo si nos detenemos a analizar y valorar las virtudes de quienes se encuentran a nuestro alrededor, alcanzaremos el verdadero respeto hacia el prjimo. Ser un respeto sincero, por convencimiento y desde el fondo del corazn. Hashem cre a la mujer con una naturaleza implcita en ella: necesita que su marido la dirija y estar subyugada a l. Pero solo exige algo elemental: debe ser realizado con honra y respeto. Por qu cuando Hashem cre al hombre y a la mujer no lo hizo en forma similar a las dems criaturas? El Rabad Z"L (Rib Abraham ben David, Sabio contemporneo del Rambam) da su explicacin al respecto: los animales no estn unidos de por vida uno al otro, la hembra no acepta rdenes del macho y, por ende, no se dedica a atenderlo. Por eso, fueron creados desde el principio en dos cuerpos independientes uno del otro. La creacin del ser humano fue distinta. La mujer fue creada de la costilla del hombre, para que l la considere por siempre como parte de s mismo.

150 Precisamente, su nombre "Ish" significa "porque del Ish (hombre) fue extrada" (Bereshit 2). Los Sabios comparan al novio en su primera semana de casamiento con un rey. Podramos preguntar: por qu no comparan a la novia con la reina? Lo que sucede es que si ella ser o no una reina depender exclusivamente de su propio comportamiento. Si lo trata como a un rey, su marido la honrar y la atender como a una reina. Pero ella por s misma no recibe ese ttulo, ya que es un miembro ms del cuerpo de su esposo. As est escrito en el Midrash sobre aquella mujer correcta que aconsej a su hija en las puertas de su casamiento de la siguiente manera: "Prate delante de l como lo haras delante de un rey y srvelo. De esta manera, l ser tu sirviente y te honrar como a una gran mujer. Pero si te enalteces sobre l, sers despreciada y te tratar como a una sirvienta". El hombre debe honrar y enaltecer a su esposa, pero ella no debe buscar ese respeto por sus propios medios, sino que lo obtendr slo con el buen trato y atencin a su esposo. El Maguid Midubna comenta la siguiente parbola: "Un millonario que haba quedado viudo, decidi casarse con una de sus sirvientas. Para que ella no se sintiera con orgullo por su nueva situacin, le dijo: debes saber que hasta ahora has sido una de mis sirvientas. A partir de este instante, asumes una enorme responsabilidad. Las otras sirvientas slo son responsables por los trabajos que les tocan a cada una de ellas: la comida, la limpieza, etc. Pero t eres responsable de supervisar absolutamente todo. Cualquier error de alguna de ellas, ser responsabilidad tuya. Si preguntaras: por qu debo asumir la culpa de los errores que ellas cometan?. La respuesta es que yo te enaltecer a ti delante de todos, pero en el momento en que te sientas con orgullo y te creas duea de todo, cambiar tu vanidad por el desprecio". Precisamente se fue el consejo de esa sabia madre a su hija: no creerse superior a su marido. De esa manera, siempre lo tendr a sus pies. El Talmud Ierushalmi Sot, captulo 1, comenta el siguiente Maas: Rib Meir acostumbraba a dar una disertacin en su Bet Hakeneset los viernes por la noche. En cierta oportunidad, el Rab prolong su disertacin y una mujer que haba concurrido a escucharlo regres muy tarde a su casa cuando la vela de Shabat ya se haba apagado. El marido enfurecido la expuls del hogar y le prohibi la entrada al lugar hasta que no salivara a Rib Meir en su cara. Cuando el Rab supo lo sucedido, aparent que su ojo le molestaba y pidi al pblico si haba alguna mujer que supiera curarlo. Las vecinas le dijeron a la pobre mujer: "Es tu oportunidad!". Ella fue con mucho temor, y ante la pregunta del Rab sobre si saba curarlo, respondi con inocencia que no saba hacerlo. Rib Meir le dijo: "Entonces saliva en mi ojo siete veces y con eso me curar". Cuando termin, le dijo el Rab: "Ve y dile a tu esposo que hiciste lo que l te haba pedido no slo una vez, sino siete veces". Los alumnos del Rab sorprendidos le preguntaron: "Rib, as se desprecia la Tor?, nosotros hubisemos golpeado a ese perverso hasta que se arreglara con su mujer!". El Rab contest: "Acaso la honra de Meir es mayor que

151 la honra de Di-s?, si el nombre sagrado del Creador se borra en las aguas para traer la paz entre marido y mujer (en caso de la mujer Sot), la honra de Meir no ser mayor!". El Rab Eliahu Lapian Z"L explica que ni siquiera la honra de la Tor debe ser tenida en cuenta si se trata del Shalom entre una pareja, como observamos en el comportamiento de Rib Meir. Si analizamos ms profundamente, nos daremos cuenta de que, cuando la Tor permite que el nombre de Di-s se borre en las aguas, se trata de un caso en el que, si bien la mujer no llega a cometer infidelidad, se rene a solas con un hombre al que su marido le haba prohibido hacerlo. No se trata de una mujer correcta y temerosa de Di-s. Sin embargo, con tal de que el Shalom reine en ese hogar, el Creador prefiri que Su nombre se borrara en las aguas. Imitemos nosotros el camino de Di-s, como est escrito en Debarim 28: "Te encaminars en Su senda". Dejemos de lado nuestra honra personal, sobre todo cuando se trata de temas insignificantes que hacen peligrar la paz de nuestro hogar. Sepamos perdonar para que Di-s nos perdone a nosotros.

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Aprender a hablar
"La muerte y la vida en manos de la boca" (Mishl 18) nos ensea el rey Shelomo, ya que ella es la que determinar si el matrimonio es una unin digna de vivir por ella o si la muerte es preferible a la vida de casados. En la mayora de los casos, no se piensa antes de hablar. Esto ocasiona dificultades, al quedar atada la persona a lo que sali de su boca, ya que la palabra es como una flecha: es nuestra mientras no la lancemos, despus ya est fuera de nuestro alcance. Ms an, nos convertimos en sus esclavos, puesto que muchas veces intentamos defender posiciones que sabemos que no son correctas, pero lo hacemos slo por el hecho de que ya lo dijimos y nos cuesta reconocer nuestro error. El Gan de Vilna sola decir que todos los preceptos que se cumplen no alcanzan en la mayora de los casos a cubrir todos los pecados que se cometen con la boca: hablar mal del prjimo, insultar, ofender, discutir, etc. Esto no significa que no se pueda mantener una posicin. Todo lo contrario, la Tor no pretende que el ser humano sea un trapo que es llevado de un lugar a otro. El problema consiste en cmo se mantiene esa posicin, con altura y dignidad respetando al otro o por el contrario, perdiendo los estribos y la calma. La Mishn en Pirke Abot 1 nos dice: "No aumentes conversacin con tu mujer, y con ms razn con la mujer del prjimo". La mujer debe cuidarse de hablar cosas innecesarias tanto sea con vecinos o con personas que concurren a su casa por distintos motivos propios del hogar. Debe tratar de disminuir su conversacin al mnimo posible. Por supuesto que tambin el hombre debe cuidarse en su trabajo de no hablar con mujeres cuando no es imperioso por su profesin. En caso de no ser necesario, deber hablar slo lo indispensable. El Talmud en Erubn 53 cuenta que Rib Ios Hagalil iba en el camino y se encontr con Beruria, la esposa de Rib Meir y le pregunt: "Por qu camino se va a Lud?", recibiendo como respuesta de Beruria: "No dijeron los Jajamim No aumentes conversacin con la mujer! Deberas haber dicho: Por cul a Lud?". Veamos a partir de este suceso cunto hay que cuidarse de no hablar palabras de ms con la mujer, ya que Beruria consider necesario corregir a Rib Ios Hagalil por dos palabras que dijo de ms, a pesar de la grandeza y la pureza del Rab. Corresponde recordar que la persona no debe alabar a su esposa delante de sus amigos, ya que esto trae envidia y celos. Tampoco se debe menospreciar a la esposa del compaero delante de l, ya que esto trae odio y separacin con el amigo y entre la propia pareja. Por el contrario, si escucha que su amigo se queja del comportamiento de su mujer, debe buscar elementos que la justifiquen para sacar as el odio de su esposo y encontrar el Shalom de ese hogar.

153 Preguntaron en una oportunidad: por qu decimos entre las Berajot del casamiento: "Que sean alegres como cuando el Creador los alegr en el Gan Eden Mikedem"? Acaso tanta felicidad haba entre Adan y Jav? S, esa es la respuesta! Bendecimos a la nueva pareja dicindole: As como Adam Harishon estaba contento con su mujer, y no tena los ojos en otra, ya que Jav era la nica mujer del mundo, les deseamos al novio y a la novia que cada uno vea y considere al otro como si fueran nicos en el mundo. Cmo acta una mujer cuyo marido le hace un obsequio en su aniversario de casados? La mujer necia le contesta: "por lo menos te acordaste". Otra esposa ms inteligente le dice: "gracias!", "qu lindo!"; en cambio, la mujer sabia llega al corazn de su esposo diciendo: "cmo sabas que era eso lo que esperaba?". As se une la pareja creciendo el amor entre ellos. Muchas mujeres no saben recibir a sus maridos que regresan a la casa despus de un da agotador con problemas en el trabajo y con el trnsito atascado hasta llegar al hogar. Apenas entran los hombres, escuchan todas las dificultades del da: los chicos se pelearon, la mucama no vino, se tap la pileta, se descompuso el lavarropas, etc., y el pobre marido que pens encontrar la tranquilidad al llegar a su casa, lamenta no haberse quedado en su trabajo haciendo horas extras. Qu distinto sera si la mujer lo recibiera con una sonrisa, lo dejara descansar un poco, le sirviera un plato de comida y despus s le planteara las situaciones que le tocaron vivir! Seguro que encontrar una palabra de comprensin, de apoyo o de solucin al problema que existi. Tampoco se debe intentar hablar con el otro cuando ste recin se levanta de dormir. Es normal que el ser humano en ese momento no tenga la serenidad necesaria para responder adecuadamente. En casos particulares, deber tomar un caf para poder tranquilizarse antes de hablar. Hay una diferencia bsica entre el hombre y la mujer respecto a la necesidad de hablar. Mientras que el hombre utiliza a la conversacin como un medio para unirse -por ejemplo a un compaero- para la mujer es necesario tener -en el mismo caso- una amiga para poder hablar. O sea, el hombre habla para conseguir lo que necesita, mientras que para la mujer hablar es el propio objetivo. Es normal escuchar que la esposa le dice, por ejemplo, a su marido: "Por qu no hablas conmigo?", el hombre responde: "Cmo dices que no hablo?. Acaso no te pregunt recin si llevaste al nio al dentista y dnde estaban mis sandalias?". La mujer, desilusionada le responde: "T mismo has dicho que no hablas conmigo, slo lo haces cuando necesitas algo". Quizs Di-s puso en la mujer esa inclinacin a hablar, ya que es la que est en contacto con sus hijos y para ellos es fundamental la conversacin con su madre para poder desarrollarse. Pero no es suficiente para ella mantener un dilogo con su esposo, sino que necesita que l la escuche interesado, ya que para ella conversar forma parte de su propio ser.

154 El Talmud comenta en Kidushim 49: "diez medidas de conversacin cayeron al mundo, nueve de ellas fueron llevadas por las mujeres". Con esta frase, los Jajamim nos dan a conocer una caracterstica natural de la mujer: su necesidad de hablar. Resulta muy difcil para ella guardar cosas en su interior. No nos referimos solamente a preocupaciones o a dificultades que se les presenten en la vida, ya que sa es una caracterstica natural tambin del hombre, como bien lo menciona el rey Shelomo en Mishle 12: "si existe preocupacin en el corazn del hombre, que la comente". Una de las explicaciones del Talmud (Iom 75) es precisamente que al descargar el problema en otra persona, la presin disminuye. En el caso de la mujer, ella necesita contar a su marido absolutamente todo, sus experiencias del da, sus ilusiones y todo lo que si bien para el marido puede ser intrascendente, para ella forma parte esencial de su vida. El Jazn Ish explica que la Mishn de Pirke Abot 1 que dice: "No aumentes conversacin con tu mujer", se refiere a las situaciones que no son necesarias de ser habladas por la pareja. Tampoco se refiere a las conversaciones que se desarrollan en el primer ao del matrimonio, ya que es fundamental en esa etapa que la mujer comprenda que su marido la ama y est pendiente de ella. El Jazn Ish comenta que como normalmente el hombre no logra ese objetivo en el primer ao, esa obligacin le queda latente para toda la vida. De acuerdo con el concepto de nuestros Sabios, todo el que espera recibir del otro algo que le corresponde y ste no se lo brinda, es considerado no slo como una falta de un favor que se poda haber hecho, sino como un acto de robo. La naturaleza de la mujer, por sobre todo en su primer ao de matrimonio, es que necesita palabras de acercamiento y cario por parte de su esposo, para construir as la base de la armona del hogar. Por eso, no se aceptan los argumentos de algunos hombres: "Soy as!". "Soy de poco hablar!", ya que no se trata de brindar un placer o lujo determinado, sino de algo bsico y elemental para ella, que no puede suplantar por ninguna otra cosa, ni siquiera por otra conversacin con su madre, amiga o vecina. No seamos extremistas en deducir de esto, que se debe hablar con la esposa en todo momento y situacin, sino que lo lgico es encontrar el equilibrio necesario existente en todas las obligaciones del matrimonio. La mujer que argumenta que su marido no habla con ella, debe analizar si no ser ella la culpable de lo que sucede. Quizs sus acotaciones o consejos cuando su esposo comienza a hablar: "debes actuar de esta forma"; "yo hubiese contestado as!", le quitan a l las motivaciones para entablar una conversacin. Quizs sus crticas, sus correcciones a la forma en que su marido se expresa, sus gestos, su mala cara, su manera de ver todo negativamente, su actitud nerviosa o el levantar la voz hacen que el esposo prefiera el silencio antes que escuchar los gritos de su mujer. Es muy importante tambin, no slo intentar llevar una conversacin coherente, sino la manera en que sta se desarrolla. Estar uno frente al otro y mirarse a los

155 ojos facilita el dilogo mutuo, no hacer otras cosas en el momento de la conversacin, escuchar con atencin las palabras del otro para facilitarle as que pueda expresar lo que tiene en su corazn, hablar en un tono mediano, ni elevado que ocasione tensin, ni tan bajo que dificulte la concentracin, decir conceptos concretos y no cortados o por la mitad, son algunos de los consejos que nuestros Jajamim nos dan para poder unir a la pareja cada vez ms, por medio de una adecuada comunicacin. Se debe fijar un tiempo diario inamovible de entre veinte a treinta minutos como mnimo, preferentemente en el momento que los nios duermen. Incluso es preferible no atender el telfono para no interrumpir. Si es posible, acompaarlo con algo para comer o beber a fin de crear un ambiente ms clido y poder desarrollar as una conversacin ms amena sobre todo lo sucedido en el da. Lamentablemente, se ha perdido la conciencia del dao que nuestras expresiones pueden hacer. Seguramente que la influencia de los diarios y televisin, con ejemplos continuos de ofensas y desprecio al prjimo, han hecho que no nos demos cuenta y nos parezca normal expresarnos con frases que para la visin de la Tor son prohibidas terminantemente. Terminemos este comentario con el ejemplo de una mujer que nos ensea cmo debemos hablar. El Talmud cuenta sobre Rajel, la hija de un millonario llamado Kalba Sabua, que decidi casarse con el pastor de las ovejas de su padre, llamado Akiba, a pesar de que tena cuarenta aos y an no saba nada de Tor. Ella vio en l condiciones para aprender y llegar a ser un gran Sabio de Israel. Su padre no pudo comprender el comportamiento de su hija que tena tantos pretendientes mucho mejor preparados y la deshered. Luego del casamiento y al llegar el momento en que Akiba deba aprender Tor, ste se neg ya que le daba vergenza a su edad compartir un aula con chicos de cinco o seis aos que aprendan el abecedario que l tampoco conoca. Rajel, con su inteligencia, no lo atac ni le record que sa haba sido la condicin del casamiento, sino que tom un burro que tena una hendidura en su cuerpo, la llen de tierra y puso una planta sobre l y le pidi a Akiba que lo llevara a recorrer la ciudad para ver cul era la reaccin de la gente. As lo hizo y todos se rieron del espectculo de ver a un burro con una planta sobre su cuerpo. Al otro da se repiti la situacin, slo que la gente ya no se rea tanto; al tercer da ya todos se haban acostumbrado a ver un burro en esas condiciones y ya era lo ms normal. Le dijo Rajel a su esposo: "el primer da se reirn de tu presencia en el aula con los nios, pero luego se acostumbrarn y nadie se reir. Se convenci Akiba y se despidi para ir a estudiar. Al regresar despus de 24 aos, lleg Rib Akiba con 24.000 alumnos e ilumin al mundo con su Tor. Todo el pueblo sali a su encuentro y cuando Rajel quiso acercarse, los alumnos que no saban que era su esposa, se lo impidieron. Cuando Rib Akiba se dio cuenta dijo: "Djenla acercar! Lo mo y lo de ustedes es gracias a ella!", refirindose no slo al esfuerzo de soportar tantos aos de separacin para que su marido pudiera estudiar Tor con grandes Sabios, ni tampoco a que no le import vivir con pobreza para alcanzar la elevacin espiritual de su esposo, sino por sobre todo a su sabidura para hablar

156 en el momento en que l se avergonzaba de ir a estudiar con nios, convencindolo con inteligencia y no con gritos ni ofensas por ms razn que tuviera. Que el ejemplo de Rajel cunda en nosotros, que aprendamos a hablar con tranquilidad, que dominemos nuestros nervios que nos hacen tropezar y recordemos siempre que para ser respetados, debemos respetar a los dems.

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Aprender a escuchar El Talmud en Guitin 45 comenta que Rab Ilish en una oportunidad fue llevado cautivo. A su lado se encontraba tambin cautiva una persona que conoca el idioma de las aves. Se present un cuervo y ante el ruido que emita con su boca, Rab Ilish le pregunt a esa persona: "Qu es lo que dijo el cuervo?". El hombre le contest: "Dijo as: Ilish escapa, Ilish escapa". El Rab dijo que el cuervo era mentiroso y no poda apoyarse en l para intentar escapar. Mientras tanto, apareci una paloma y se repiti el mismo dilogo, slo que el Rab en este caso dijo: "El pueblo de Israel es comparado a la paloma, seguramente me suceder un milagro". As ocurri y en forma milagrosa, Rab Ilish pudo escapar de su cautiverio. El Meharsha pregunta: Por qu Rab Ilish crey que su compaero -aparentemente un gentil- le deca la verdad cuando le tradujo el idioma de la paloma? As como no crey al cuervo, tampoco tena que haber credo a esa persona! Una respuesta posible de nuestros Jajamim es que en verdad Rab Ilish tambin conoca el idioma de las aves. Cuando haba escuchado y entendido lo que el cuervo haba dicho, no quiso hacerle caso porque "el cuervo es mentiroso y no puedo apoyarme en l". Cuando escuch a la paloma, no se conform con haber escuchado claramente a la paloma que le deca que se escapara, porque temi estar escuchando lo que quera escuchar. Por eso le pregunt a su compaero de cautiverio, que le corrobor que era cierto lo que haba escuchado. Slo en ese momento decidi escapar. De este Maas, debemos aprender esta base fundamental que debe ser la gua de cualquier matrimonio. Cada uno escucha lo que quiere escuchar, observa slo lo que le conviene, est sobornado por su propio inters y pensamiento. Por lo tanto, en cualquier discusin que se presente su visin es parcial y est apoyada en su egosmo y conveniencia. Aprendamos a analizar con objetividad y sinceridad cualquier situacin que se presente. Si no se comparten las ideas y se discute, es porque hay una posibilidad de error de cualquiera de las dos partes. Si se tratara de algo que no entra en discusin no estaramos ni siquiera hablando. Entonces corresponde que cada uno se pregunte: "No ser yo el que se equivoca? No estar sobornado por mi propia conveniencia?". Nuestros Jajamim nos ensean que no existe la persona que siempre tenga razn ni tampoco quien siempre se equivoque. Hay situaciones -por ejemplo- en las que el marido se queja: "Mi seora me pide lo que no puedo darle, malgasta el dinero, no atiende a las visitas como corresponde, pierde el tiempo con el telfono o con las vecinas, me acusa de cosas que no son reales, enfrenta a mis hijos conmigo, etc., etc.". Cuntos argumentos muchas veces -lamentablemente- se escuchan. Cul debe ser el comportamiento en cualquiera de estos casos? La base de la inteligencia y el principio del Shalom es saber escuchar: "Qu sucede que todos estn en mi

158 contra?, No ser yo el culpable de lo que pasa?". sa es la actitud adecuada, incluso que se trate del marido ms sabio del mundo. El propio rey David en el Tehilim 92, nos ensea: "Cuando mis enemigos se levantan sobre m, mis odos escuchan". O sea, que por ms que sean mis enemigos, es imposible que entre las acusaciones que me formulan no exista algo de verdad que debe ser escuchado y analizado. Con ms razn, en el caso de la esposa y de los hijos -el propio cuerpo del hombre- acaso es posible que toda la verdad se encuentre de un slo lado? Acaso no corresponde escuchar con atencin los argumentos? Por supuesto, no alcanza con escuchar. Quien no quiere reconocer la verdad y decir: "Es cierto, me equivoqu", no le servir para nada escuchar. Quien crea que reconocer la verdad es desvalorizarse frente al otro se confunde, porque no existe mayor honra y respeto que la que se otorga al que reconoce sus fallas. Por qu cuesta tanto reconocer los errores? La respuesta es simple: es mucho ms sencillo mantener la posicin equivocada, porque lo contrario nos obliga a modificar actitudes y comportamientos y creemos que no tenemos la fuerza para hacerlo. Todos los das en la Tefil decimos: "Que siempre sea la persona temerosa de Dis tanto en pblico como en privado y que reconozca la verdad", igualando as estas dos virtudes fundamentales de nuestra vida. Es normal equivocarse, pero lo peor que puede pasar es no saber reconocer el error y persistir en una actitud necia de defender lo indefendible con tal de no dar un paso atrs. Por eso es que recordamos en la Tefil de la maana esta base fundamental para que nos oriente en todas las situaciones de la vida. Tropezamos frecuentemente con peleas acompaadas de Lashon Har, chismes, mentiras, ofensas, insultos, odio, rencor y todas las malas cualidades sobre las que nuestros Jajamim nos previenen. Es muy posible encontrar que el fuego que alimenta esa discusin est encendido con una sola brasa muy sencilla: que alguien no quiere reconocer la verdad. Que el Todopoderoso nos haga reflexionar sobre este error tan grave que destruye hogares y Kehilot, slo por querer escuchar lo que nos conviene y por no saber reconocer la verdad.

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Ejemplos de la vida diaria


Muchas veces, pequeas observaciones que el marido le hace a su esposa derivan en grandes conflictos. Al final de la pelea, la pareja se pregunta: "Cmo peleamos por algo tan intrascendente?". No toman conciencia de que si las observaciones son dichas en forma de agresin, provocan una respuesta ms dura an, con las consecuencias a las que nos referimos. Veamos algunos ejemplos escritos en el libro "Una vida de felicidad" del Rab Shemuel Dob Cohen Shelita sobre cmo no hay que corregir y cul es la manera adecuada de hacerlo: 1) El marido le dice a su esposa: "En el ltimo tiempo, nuestro pequeo Jaim se est comportando de una forma terrible. Te dije muchas veces cmo debes tratarlo. No cometas ms locuras. Qu podemos hacer? Jaim es una copia de tu familia!". La respuesta de su esposa no se hace esperar: "Seguro! T eres el que todo lo sabe y yo la que siempre se equivoca! Yo me ocupo de los nios todo el da y t lo nico que sabes es llegar tarde a casa y dar consejos "sabios" sobre cmo actuar. Te acuerdas lo que pas ayer que te hice caso de cmo tratarlo?". El final de esta discusin es imaginable por todos y no hace falta escribirlo. Qu distinto habra sido si el marido hubiera hablado de otra forma! Por ejemplo: "Debemos encontrar la forma de tratar a Jaim. Me gustara que siguieras mi consejo, s muy bien que te ocupas de los nios durante todo el da, pero algo debemos hacer para solucionar el problema". Sin duda, la respuesta de la mujer ser distinta: "Yo tampoco s bien cmo actuar. Quizs podamos intentar de acuerdo con tu consejo". 2) Marido: "Por qu no ayudas a los vecinos? No te das cuenta de que necesitan que alguien les d una mano? No tienes un poco de sentimiento? Evidentemente no eres capaz de mover un dedo por el prjimo!". La mujer le responde: "Y t! Acaso eres un Sadik? Cuando tienes un problema, nada te importa, ni siquiera tus propios hijos!". Qu distinto habra sido si el hombre le hubiese dicho: "S que tienes mucho trabajo en casa, pero observa qu momento difcil pasan los vecinos. Si t pudieras hacer algo por ellos... Quizs yo pueda ayudarte en las tareas del hogar". Con seguridad que su mujer le responder: "No te preocupes, intentar ayudarlos". 3) Marido: "Hay que tratarte con guantes de seda! Slo te dije una palabra y lloras como una bebita. No se puede hablar ni corregirte nada!". La mujer le responde: "Qu? Slo una palabra? Todo el da ests criticando! Cuando quiero decirte algo ni me dejas hablar!".

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Qu distinto habra sido si el marido hubiera dicho: "Lo siento, no fue mi intencin herirte ni ofenderte. Tienes alguna idea de cmo deba haberte dicho para que no te ofendieras?". 4) Un medioda en el que el marido llega a su hogar despus de una difcil maana: "Estuve corriendo todo el da por ti, para darte todo servido y no eres capaz de tener el almuerzo preparado!". Esposa: "Por m? T corres por ti y por los nios, no lo haces por m. Qu crees que hice durante todo el da? Crees que mir la luna, no?". Si el marido hubiese hablado de otra forma todo habra sido distinto: "Qu lstima! Pens que la comida estara preparada y de esa forma me habras demostrado que valoras todo mi esfuerzo y que te preocupas por m!". Con seguridad habra recibido una respuesta de este tipo: "Lo siento, se me complic toda la maana. En un segundo preparo todo y espero para maana tenerte todo preparado a tiempo". 5) El marido escucha llorar al beb mientras su esposa habla por telfono: "Claro! Cuando hablas una hora por telfono te olvidas que existe tu casa! No escuchas que el beb hace cinco minutos que llora?". La mujer responde: "Seguro! Acaso slo tengo que trabajar en casa? No tengo derecho a hablar un poco con mi mam? Adems, t no eres el padre del beb? podas levantarlo!". Quizs lo adecuado habra sido decir: "Estoy terminando de preparar el trabajo para maana, me ocupo del beb o ya terminas de hablar?". La mujer le responde: "Ay! No me di cuenta! Soy un desastre, cuando me pongo a hablar por telfono me olvido de la hora. Mam! Te dejo porque tengo que ocuparme del beb! Chau....." 6) Marido: "Esto es un desastre! Todo desordenado! Cundo arreglars la casa?". Esposa: "Hay cosas que t dejaste tiradas. No mueves un dedo y tienes el coraje de decirme cmo hay que arreglar la casa. T qu sabes? Acaso alguna vez dijiste una palabra buena cuando todo estaba ordenado?". Veamos ahora la forma en que se puede corregir: Marido: "Al ver cmo est la casa, me doy cuenta de que no has tenido un buen da. No te sientes bien? Quieres que te prepare algo para tomar?". Esposa: "No, no pasa nada. No pude terminar la tarea, pero en unos minutos arreglo todo". 7) Marido: "Siempre te quejas y pides dinero. Te doy, te doy y te vuelvo a dar! No hay dinero que te alcance. Me mato trabajando y t derrochas el dinero no s en qu. No es el fin del mundo si no compras todo lo que se te ocurre!". Esposa: "No soporto tener un marido avaro. La plata que tienes en el banco no la tocas para nada. Para qu la guardas? Para lo que t quieres, derrochas el dinero, pero para m y para tus hijos dices que no tienes!".

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Cambiemos la versin de los acontecimientos: Marido: "Estoy preocupado por la situacin econmica que debemos vivir. Pensemos juntos qu cosas se necesitan indefectiblemente y cules se pueden postergar hasta que mejore la situacin". Esposa: "No te preocupes, me arreglo con lo que tengo, slo gastaremos lo estrictamente indispensable". 8) Marido: "Todo cerrado! No te ahogas en esta casa? Abre un poco la ventana. O acaso tienes fro como de costumbre?". Esposa: "S, tengo fro! Y qu? No tengo derecho? Si tienes calor, en la calle hay aire fresco. Por qu no vas a dar una vuelta?". Segunda versin: Marido: "No s qu me pasa. Necesito un poco de aire puro. No te molesta abrir la ventana?". Esposa: "Por favor, si tengo un poco de fro igual puedo ponerme el sweater". Los ejemplos podran continuar, pero la base de todos los casos es saber cmo hablar para evitar conflictos y conseguir lo que anhelamos: la felicidad del hogar.

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La verdadera felicidad
Muchos hogares se destruyen con el argumento de alguna de las partes que dice: "No soy feliz. Los problemas econmicos no me permiten vivir con alegra y destruyen mi matrimonio". Intentemos analizar brevemente qu es la felicidad. La humanidad entera corre en busca de la felicidad. Sin embargo, y a pesar de los adelantos tecnolgicos que constantemente mejoran la calidad de vida, el mundo es cada vez ms infeliz. Nuestras abuelas que no disponan de microondas o lavarropas automticos, por mencionar solo algunas de las comodidades que hoy existen, eran mucho ms felices que las amas de casa que disponen de todo el progreso actual, adems de tener quizs dos o tres mucamas que les realizan las tareas del hogar y en algunos casos -lamentablemente- tambin educan a sus hijos. El Talmud en Sanhedrin 98 nos da la clave del tema, cuando comenta que Rib Iehoshua ben Levy se encontr con Eliahu Hanabi en la puerta de la cueva en donde est sepultado Rib Shimhon ben Iojai y le pregunt: "Cundo vendr el Mashiaj?". Eliahu Hanabi le respondi que fuera l mismo a preguntarle a las puertas de Roma en qu lugar lo encontrara. Lo podra identificar entre unos pobres que soportan sufrimientos y tienen el cuerpo lleno de vendas con las que cubren sus heridas. El Mashiaj se diferencia del resto en que cambia las vendas de a una por vez, ya que en cualquier momento puede ser llamado por Di-s para traer la Redencin al mundo y en ese caso no desea demorarse ni siquiera un instante de ms. Rib Iehoshua ben Levy lo encontr y le pregunt cundo vendra. El Mashiaj le contest: "hoy", luego de haberlo saludado dicindole: "Shalom para ti, hijo de Levy". Cuando Rib Iehoshua regres a lo de Eliahu Hanabi, ste le dijo que le haba asegurado el Olam Hab para l y para su padre por la manera en que lo haba saludado. Para que Rib Iehoshua ben Levy no pensara que el Mashiaj lo haba engaado al decirle que ira en ese da, Eliahu Hanabi le explic que el sentido de esa respuesta era lo que el rey David dijo en el Tehilim 95: "Hoy, si Mi voz escucharn". Ms all de intentar analizar este suceso que narra el Talmud, podramos preguntarnos: por qu el Mashiaj no trae an la Redencin al mundo? No podra aguardar en un lugar geogrfico ms apropiado tal como el propio Ierushalaim por ejemplo? El Maharal de Praga explica que "las puertas" reflejan el final, el extremo de la ciudad. Roma, por su parte, es el smbolo del materialismo a lo largo de todo el Talmud, es el centro del egosmo y orgullo, es la que lleva la bandera de la bsqueda de los placeres contrarios a lo espiritual. All, en el final del materialismo se encuentra el Mashiaj. Cuando el mundo llegue al extremo y comprenda que esas bases materiales lo llevan a su entera destruccin, ah vendr el Mashiaj. No estamos lejos, basta observar lo que hoy sucede en la vida.

163 Cmo har el Mashiaj para traer la Redencin? Lo podemos deducir de lo que comenta el Talmud en esa misma seccin al recordar el versculo de Zejara 9: "ser (el Mashiaj) un pobre montado sobre un burro". Por qu un pobre? No sera mejor que se presentara en un tanque de guerra moderno o en un avin supersnico o quizs en una nave espacial? El significado es mucho ms profundo. El trmino "An" que normalmente significa "pobre", en este caso no debe ser interpretado en forma literal, sino por la raz "Anav" de la que proviene, que significa "humildad". El rasgo que por excelencia destacar al Mashiaj ser su sencillez y modestia. En forma similar el trmino "Jamor" (burro), proviene de la raz "Jomer" (materialismo), ya que el Mashiaj vendr "montado sobre un burro", o sea que estar por encima de lo material, porque tendr un dominio absoluto sobre las necesidades del cuerpo humano. El Mashiaj ensear a la clase humana a sobreponerse al materialismo, a que el cuerpo sirva al espritu por el propio beneficio de la persona. Como escribe el Rambam en la carta de Musar a su hijo: "el mundo se compara a una persona que se encuentra sentada al lado de un horno en un da de pleno invierno. Si se sienta sobre el horno se quemar, si se aleja demasiado no tendr provecho del calor. Slo estar a una distancia media le provocar la mejor satisfaccin". Ese equilibrio maravilloso es la base de los preceptos de la Tor. Quien se conduce con ellos encontrar la felicidad en la vida, ser dichoso en este mundo y disfrutar en el venidero. Una de las bases no slo del matrimonio sino tambin de la vida es sentirse satisfecho internamente consigo mismo. La pregunta clave es cmo alcanzar esa categora. Los placeres mundanos no otorgan el sentimiento al que nos referimos. Por el contrario, son la fuente de un deseo mayor an que nunca concluir. El Gan de Vilna lo compara con una persona que decide saciar su sed bebiendo agua salada. Por un instante, le parece que est satisfecho, pero inmediatamente se dar cuenta de que est ms sediento an. Si creemos que se trata de una novedad de nuestra poca, veamos lo que escribi el rey Shelomo al comienzo de su libro Kohelet en el que resumi su experiencia de la vida: "Qu beneficio obtiene el hombre de toda su labor bajo el sol? Todas las cosas agotan a la persona (y no las alcanza), no se satisface el ojo con ver y no se llena el odo de escuchar. Yo, Kohelet, he sido rey sobre Israel en Ierushalaim. Dediqu mi corazn a buscar y a averiguar por medio de la sabidura lo concerniente a todas las cosas que se hacen bajo el cielo... He visto todas las obras que se hacen bajo el sol y he aqu que todo es vanidad y destroza el espritu" (Kohelet 1). El rey Shelomo contina a lo largo de doce captulos analizando la vida humana en todos sus aspectos: obtencin de bienes materiales, placeres y deleites de la vida. Su conclusin la adelant al principio del libro: "Vanidad de vanidades, dijo Kohelet, vanidad de vanidades, todo es vano". Lo nico valedero en la vida es la frase con la que concluye su libro: "Teme a Di-s y cumple Sus mandamientos, porque en eso est el hombre ntegro" (Kohelet 12).

164 Por lo tanto, podemos observar que el mundo es el mismo desde siempre: "No hay nada nuevo bajo el sol". Los errores de toda la historia se reiteran en nuestros das, quizs en una forma ms sofisticada o desarrollada, pero con la misma raz equivocada de siempre: creer que los placeres y lo material llenarn el deseo del corazn. Cmo alcanzar la satisfaccin verdadera? El mismo rey Shelomo en Mishl 12 nos responde: "El hombre bueno obtiene el favor del Eterno". Existe un deseo interno en toda persona de ser bondadosa. Qu satisfaccin recibe en su corazn alguien que hizo un acto de ayuda al prjimo o luego de haber alegrado a un necesitado! Brindar y dar al otro es la base de la vida y del matrimonio. Ser bondadoso, abrir los tesoros que se encuentran en nuestros corazones. Seremos as los primeros beneficiados al encontrar la verdadera satisfaccin de la vida. Para tomar conciencia del valor de esta cualidad, recordemos el suceso que est escrito en Shemuel 1-1: Un hombre llamado Elkan iba todos los aos con sus dos esposas a Shil (lugar donde estaba el Mishkan) para posternarse y ofrecer sacrificios a Hashem. Reparta la carne de esos Korbanot entre su esposa Penina y sus siete hijos y con su otra mujer estril llamada Jana. Penina se burlaba de Jana quien no poda tener hijos. Su intencin era que su hermana se esforzara en su Tefil para que as Hashem la escuchara. Sin embargo, los aos transcurrieron y Jana ni siquiera poda probar la carne que su marido le ofreca por tanta amargura que tena. Un ao se produjo un cambio. Su marido quiso consolarla: "Por qu lloras? Por qu no comes y por qu tu corazn est triste? Yo soy mejor para ti que diez hijos". En ese momento, Jana fue sola al Mishkan y comenz a rezar delante de Hashem. De su oracin aprendieron los Sabios cmo debemos rezar todos los das. Su oracin fue escuchada por Hashem y tuvo un hijo que llam Shemuel, quien fue uno de los ms grandes profetas del pueblo de Israel, equivalente a Moshe y a Aharon. Qu sucedi? Por qu reaccion en ese momento? Su esposo le haba dicho que l la quera como podan quererla diez hijos juntos. Ella comprendi que tena todo lo necesario para vivir y un marido que la amaba. Pero haba algo que no tena: la posibilidad de brindar y dar a un hijo todo el cario que una madre posee. Derram sus lgrimas delante de Hashem porque comprendi que sin la posibilidad de dar todo lo que su corazn poda, la vida no tena sentido. El Talmud en Berajot 31 comenta su Tefil: "Seor del Mundo, todo lo que creaste en la mujer es necesario: los ojos para ver, odos para escuchar... para qu me has dado senos en mi corazn? Acaso no son para amamantar a un hijo? Dame un hijo y lo amamantar". Ese deseo fue la clave para que Hashem le otorgara lo que tanto necesitaba. La reflexin nuestra es que debemos corregir nuestra manera de actuar mecnicamente. Sentimiento, corazn, amor verdadero, pensar en nuestra pareja, son las claves para poner en prctica la fuerza interna que a veces est adormecida en nuestro interior. Que Hashem nos ayude a poder concretarlo.