Los mdicos son cosa seria !!!

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, Qu me recomienda? - Corbata marrn.

- Mi mdico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hgado durante 20 aos y al final muri del corazn. - El mo es mejor: si te trata el hgado, seguro que te mueres del hgado.

A ver seorita, desndese por completo. - Si su colega me revis hace 5 minutos y me dijo que estoy fantstica! - Precisamente, quiero comprobarlo... - Doctor, tengo SIDA. Qu puede recetarme?. - 3 kilos de ciruelas, 1 en la maana, 1 a medio da y 1 por la noche. - Pero doctor, me voy a pasar el da cagando. -Tal cual; pero as aprender para qu sirve el culo.

(ring, ring, ring). Hola,hola!! Hablo con el Manicomio?. - No seor, equivocado, aqu no tenemos telfono. El psiquiatra al paciente: -El tratamiento ha terminado; ahora ya no creer usted que tiene enemigos imaginarios. - Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales. - Doctor, tengo tendencias suicidas, Qu hago? - Pgueme por anticipado, por favor - Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio. El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qu tanta luz? - Hijo mo, soy San Pedro...

En una ciudad yanki muere un eminente cardilogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrs del atad se encontraba un gigantesco corazn todo cubierto de flores. Terminado el servicio fnebre, el corazn se abre en dos y el atad, al son de una hermosa msica, se desliza suavemente dentro del corazn. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el atad desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazn. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el seor se disculpa diciendo: - Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy gineclogo.

Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad: - "Seora, tengo un problema serio, sufro de ereccin permanente. Qu me puede ofrecer?" La seora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: - "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"

Entra un seor corriendo a una farmacia - Rpido, deme algo para la diarrea. El farmacutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va. El farmacutico se percata de su error y cuando 2 horas despus llega el diarreico, le dice: - Disculpe seor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, Cmo se siente? - Baado en mierda... pero no me importa un carajo, me siento muy tranquilo.

Durante una visita al psiquitrico, alguien pregunt al Director qu criterio se usaba para definir si un paciente debera o no ser internado. - "Bueno, llenamos una baadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vace la baadera" - Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usara el balde porque es ms grande que la cucharita y la taza. - No, dijo el Director. Una persona normal sacara el tapn de la baadera. Quiere una habitacin con o sin vista al jardn?.

Usted debera haber venido a verme antes. - Doctor, Qu tengo? En realidad fui a ver a un curandero. - No lo s, pero cualquier duda Y qu huevada le dijo? la aclararemos en la autopsia. Que viniera a verlo a usted.

- Doctor, Ud. Cree que perder la pierna? - Mire, yo se la entrego en una bolsa, si la pierde es cosa suya.

- Yo no me fo de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas. - De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 das de vida. - Doctor, Qu puedo hacer? - Vaya a vivir con su suegra y le resultar una eternidad - Doctor Cmo sali la operacin de mi marido? - Seora, la operacin fue un xito, ojal nos salga as la autopsia.

- Doctor Qu puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevrsela con usted. - Fui al mdico y me ha quitado el whisky, el cigarrillo y las drogas. - Pero, Vens del mdico o de la aduana?

- Doctor, tengo un problema tremendo.

Estoy perdiendo la memoria. - Cunto tiempo hace? - Cunto tiempo hace de que? - Doctor Ud. piensa que despus de esta operacin voy a volver a caminar? - Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clnica. - "Vayamos al grano" (El dermatlogo) - Doctor Cmo est mi corazn? - Podra estar mejor, pero no se desanime: durar tanto como Ud. - "El da que nosotros gobernemos, todos temblarn! (Los epilpticos)

- "No a la donacin de rganos!" (Yamaha.)

Un hipocondriaco va al mdico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicion hace una semana y an no me han salido los cuernos. Ser falta de calcio?

Una enfermera est empujando una camilla. El paciente est palidsimo, con cara de pnico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, Me podra llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El mdico al paciente: - No encuentro la causa de sus dolores de estmago, pero pienso que se debe a la bebida. - Bueno doc, volver cuando usted est sobrio.

Un hombre va a ver al urlogo y le dice que quiere hacerse una vasectoma. El doctor le dice: -Es una decisin muy importante, Lo ha consultado con su esposa e hijos? - Si Doctor, Votaron 17 a 2.

EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO"

- PARKINSON

"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER

FIN
Juan F. lvaro M.
24/02/13 12