El triángulo del "desempoderamiento" Hace unas semanas empecé con la idea de que para cambiar a México debíamos cambiar

nuestra actitud sobre nuestros antepasados. En concreto, suponía que debíamos perdonar a nuestros antepasados conquistadores y a nuestros antepasados conquistados. ¿Por qué? Porque si no, seguiríamos repitiendo los patrones de víctima y victimario una y otra vez. En esa búsqueda, una tía que es psicóloga me habló del triángulo de la víctima (también llamado triángulo del drama, y triángulo del desempoderamiento) en el que no sólo aparecen la víctima y el victimario, sino también el salvador (en el caso de la conquista, es el indio, el conquistador y el misionero). Y como siempre que estoy interesado en una idea, el universo conspiró y ésta volvió a aparecer en un libro que me prestaro y luego en un buen artículo (en inglés). No soy experto en el tema, pero haré un esfuerzo por describirlo de la mejor manera. Pero antes una aclaración: esta información puede o no ayudarte a entender mejor la dinámica de tus relaciones, e incuso a mejorarlas al salir del triángulo, pero no puedes forzar a que alguien más lo entienda, o lo quiera entender. Lo más que se puede hacer es poner a su disposición la información y dejar que él/ella decida si quiere o no salir. Un punto interesante es que no importa cuál sea el punto de entrada, todos terminan eventualmente en víctimas. Y no sólo eso, sino que eventualmente terminamos cambiando de posición con gran rapidez y frecuencia, donde el rescatador termina siendo víctima y la víctima persecutor, o el persecutor se convierte en rescatador y luego en víctima, etc. El triángulo del Drama fue desarrollado por Stephen Karpman, psiquiatra y maestro del análisis transaccional y es el siguiente: Es decir, existe alguien que hace daño, alguien que recibe ese daño, y alguien que llega a salvarnos de ese daño. También puede darse el caso de que los vértices no sean interpretados por personas. Por ejemplo, una persona puede sentir que es víctima de las circunstancias económicas (perpetrador), y que sólo una herencia o la lotería podrían salvarlo (aquí la fantasía de ganarse la lotería es el rescatador). O podría una persona con sobrepeso culpar a su herencia genética por su sobrepeso, y rescatarse a si misma manteniendo la idea de que la siguiente dieta milagrosa le ayudará. Si miran con cuidado los ejemplos anteriores, podrán darse cuenta de que la persona esta renunciando al poder que tiene para cambiar su situación al situar a

negando los cuidados que solían dar. esto crea una espiral descendente: la víctima siente que no puede hacerse responsable. Esto reafirma su creencia de que sus necesidades no son importantes. por la razón que sea. Aunque todos terminamos jugando los distintos papeles. Luego. Es probable que a un rescatador se le haya negado la atención cuando era niño. termina inculcándoles la creencia de que ellos no son capaces de resolver las situaciones que se les presenten en la vida. es el más renuente a identificarse como víctima. Los rescatadores se convieren en víctimas cuando no reciben el cuidado que esperan. y por tanto aceptan una relación de codependencia. De los tres. y mucho menos de otros. Es frecuente que la sociedad les llegue a reconocer por sus actos "desinteresados". negándo incluso sus propias necesidades de cariño y espacio. lo cual hace que la víctima no se haga responsable de sus actos y necesite de ser rescatado. por ejemplo. en general tenemos un punto de entrada. . Sin embargo. por lo cual se les llega a identificar como sobreprotectores. aprendido durante la niñez. y se convierten en persecutores. etc.los responsables de la misma fuera de si mismo (tanto a los causantes como a los que tienen el poder de cambiarla). Una creencia detrás del rescatador es que hacerse cargo de si mismo es egoista. De hecho. El rescatador se identifica a si mismo como cuidador. pues las vícitmas sienten que no son capaces de encargarse de si mismos. Se puede ver como una distorsión del aspecto femenino. por tanto desarrolla la creencia mágica de que "si me encargo de ellos lo suficiente. eventualmente ellos se encargarán de mí". Ahí donde una madre apoya y cuida. El Rescatador. controlar y manipular al otro "por su propio bien". necesitan de una víctima que les necesite para sentirse valiosos. Por supuesto esto último no ocurre. etc. y el rescatador lo confirma al rescatarlo. Inconcientemente. Un ejemplo es la madre abnegada que da todo por sus hijos. un rescatador tiene miedo a quedarse solo. como responsable de otro. o cuando las víctimas rechazan sus cuidados. el rescatador no encuentra los límites y llega a asfixiar. En su bienintencionado intento por proteger a sus hijos de todo mal. que sus necesidades no son importantes.

en lugar de considerarlo incapaz. pero si vuelvo a ver que paseas a tu perro sin correa lo voy a patear". así que tuve que responder al ataque (persecutor)". mientras paseaba a mi perro (lo paseo sin correa. así que él no era culpable de la suciedad de su jardín. a lo que la madre reacciona rescatándolos de los problemas en los que se meten. Reprimen sus sentimientos de verguenza o inseguridad con enojo y violencia. el persecutor distorsiona esos conceptos para protegerse del mundo que considera agresivo. comienzan a reclamarle por sus fracasos en la vida (los hijos se convierten en perpetradores y la madre en víctima) y por no solucionarles la vida. Traté de explicarle que siempre que paseo a mi perro recojo sus excrementos. Ejemplo: hace poco. Su posición de "víctima" justifica sus actos. El persecutor se puede ver como una distorsión del aspecto paterno. O tal vez los hijos le reclamen su ayuda asfixiante y la madre. asertividad. Ahí donde el aspecto paterno trata sobre justicia. se dirija al papel de víctima: "eres un malagradecido". Les resulta más fácil mostrar la necesidad de defenderse que ver su propia conducta opresora: "sólo trataba de ayudar (rescatador). pero siempre va cerca de mi) me topé con un vecino al que había escuchado con anterioridad quejarse de que algunos perros le habían ensuciado el jardín. e ignora o minimiza el daño que él causa. Ignorando completamente lo que le decía. el persecutor se ve a si mismo como víctima.. El rol de persecutor es frecuentemente asumido por alguien que recibió abuso mental o físico en su niñez. Cuando mi perro pasó frente a su casa él se enfureció y trató de patearlo. respondió "lo siento. guía y límites. . nunca es suficiente" "Si me quisieras no me tratarías de esa forma" Quien verdaderamente ayuda no espera reciprocidad.cuando los hijos crecen. El Persecutor Así como el rescatador no aceptaría verse como víctima. y hace conciente al otro de su propio potencial.. Frases comunes: "Después de todo lo que he hecho por ti" "No importa cuanto haga. al no sentirse valuada. o al papel de perpetrador "pues soy tu madre y harás las cosas como yo digo". uso correcto del poder. protección. pero se volvieron en mi contra (vícitima).

le es difícil confiar en otros. . el mundo es duro y cruel. Se puede ver como un aspecto sombrío del niño. pues tiene que estar siempre en guardia. se sienten resentidos por la dependencia que creen tener y niegan la validación y apreciación que buscan los rescatadores. Son simplemente personas heridas que ven el mundo como peligroso. se instala en la posición de víctima. Tienen miedo a fracasar. Necesitan estar siempre en lo correcto. No son "malos". y no puede crear relaciones significativas. defectuosos o impotentes. atento ante cualquier posible ataque. y sólo los rudos sobreviven. No se dan cuenta de que con sus actos crean el mundo cruel al que tanto temen. Por lo mismo. por lo cual la oportunidad se presenta casi siempre en forma de crisis. y tienen aires de grandeza. Buscan quien pueda hacerse cargo de ellos. lo cual intensifica su auto condenación. tenía que protegerme tomando represalias" Víctima Creen que son frágiles. Los niños necesitan de cuidados de vez en cuando. y que esta situación es irremediable. Niegan su propio poder. Necesitan a quien culpar para mantenerse enojados. Un persecutor sufre mucho. Tomar responsabilidad es amenazante pues es como culparse a si mismos. Para un persecutor es muy difícil asumir la responsabilidad necesaria para salir del triángulo. pero alguien se convence de que no es capaz de cuidarse a si mismo.Para un persecutor. Frases: "Me dañaron. Sin embargo.

y lo prueban una y otra vez. o a cómo otros nos tratan. que se hace cargo de otros. Aqui pueden ocurrir varias cosas: La madre. soy un fracaso". . convirtiéndose en perpetradora y aquel en víctima. niega hacerse cargo de sí mismo). Utiliza la culpa para manipular a los rescatadores: "si no me cuidas tu. Un ejemplo sobre la dinámica del triángulo Una madre está reprendiendo al hijo por no haber arreglado su cuarto. En ese momento el padre llega al rescate y dice "no seas tan dura.Tienen un pero para cada solución Están convencidos de su incompetencia o impotencia. vivimos reaccionando a lo que nos pasa.Dado que no tomamos responsabilidad sobre nuestra vida y nuestros actos (aún el rescatador. sintiéndose víctima. que no podemos compartir nuestros sentimientos. . como que no debemos hablar. "te lo dije. ¿quién lo hará?".Vivimos con sentimientos de culpa y miedo. yo puedo manejar esto solo". o que hacernos cargo de nosotros mismos es egoista. puede volverse contra el marido. Y así pueden seguir dándole vueltas al tríangulo y cambiando de posición una y otra vez. . el chico estuvo en la escuela todo el día".Vivimos con creencias dolorosas. Pensan que no pueden valerse por si mismos. O el hijo puede convertirse en el rescatador de la madre diciendo "no te metas. al tiempo que intentamos negarlos. O el hijo puede aliarse con el padre en un papel de perpetrador contra la madre. ¿Y para qué salir del triángulo? Vivir en el triángulo hace nuestra vida dolorosa: .

. sino que yo estoy decidiendo enojarme ante una situación determinada. al contarnos historias distorsionadas sobre quienes somos y lo que nos ocurre. todos estamos jugando en este triángulo sin darnos cuenta) . tengo que darme cuenta de que yo decidí enojarme o ponerme triste sin averiguar primero (y que incluso probablemente esta tristeza se debe a alguna deficiencia mía que proyecté en mi esposa). Es por eso que salir del triángulo tiene que ser personal. En mi caso he descubierto que casi todos los problemas conyugales que tengo son debido a malentendidos. . . ¿Cómo salir? Esto es lo que interpreté del artículo.Analizar y escrutinizar las creencias que existen detrás de nuestro comportamiento: "¿realmente es egoísta también tomar en cuenta mis necesidades?". "¿realmente siempre fracaso. . Sin un orden específico: . Al respecto. Esto requiere de gran honestidad con nosotros mismos. y me he dado cuenta que casi siempre corresponden a algo que siento que falta en mi vida. que alguien más te señale que te comportas como víctima sólo te pondría a la defensiva. Y yo me permitiría agregar que debemos observarnos con curiosidad. o sólo fracaso en ocasiones?". pensamientos y reacciones.Proyectamos en otros nuestros problemas.Somos deshonestos con nosotros mismos..Tomar responsabilidad sobre nuestros sentimientos. Después de todo. he tomado la costumbre de observar mis consejos o reproches a otras personas..Identificar la dinámica que seguimos en nuestra vida y nuestras relaciones.Aceptar nuestros sentimientos (negar nuestros sentimientos hace el problema más grande) . y de manera curiosa. añade que no debemos tomarnos las agresiones como personales. Una marca de los grandes genios es su gran número de fracasos. que se deben en parte a su gran número de intentos. el autor del libro en el que también encontré este triángulo. Esto comienza al darnos cuenta de cosas tan sencillas como que no es que "me hicieron enojar". Si me hago responsable de mis sentimientos. sin intención de enjuiciarnos (el juicio sólo agregaría una capa de culpa que entorpecería nuestra intención). (Villoldo.

Yo creo que salir de este tipo de relaciones supone un camino hacia la libertad. emprender la salida del triángulo es arriesgar a que quienes están dentro nos vean como perpetradores.Por supuesto. o me fijaré en el vecino "odia-perros". o el rescatador reclamaría "¿Cómo que ya no necesitas mi ayuda?". Después de todo. trataremos de convencernos de que en verdad somos imprescindibles.. o de dinero. o a las inequidades de género. Incluso el perpetrador podría adoptar una posición de víctima y acusar nuestra ingratitud. Si siempre he creído que no hay nada que puedo hacer para remediar mi situación. apuntaré al mal gobierno o a mi falta de educación.. buscaré señales que confirmen que en efecto lo es. como el automovilista imprudente (e ignoraré a los cientos que manejan apropiadamente). si dejamos de identificarnos como víctimas tendremos que afrontar la responsabilidad de nuestra propia situación. Nuestro ego buscará confirmación de nuestra autoimagen: si toda la vida he reaccionado a un mundo agresivo. y una relación más sana con nosotros mismos y con los demás. . o al racismo. Curiosamente. Y si nos identificamos con rescatadores. lo anterior no es tarea fácil. y por eso decidí compartirlo en este espacio. La víctima podría decirnos "¿acaso vas a abandonarme?". crecimiento personal.

de victima-victimario. Es la persona que cree tener el control. tales como “por que tantas parejas se separan?” hoy decidí ir aun mas en profundidad en los diferentes roles que podemos endosar en una relación. se cree indispensable. de un “accidente”. si me hubieses escuchado…” “Hago lo mejor para ti” “No te quiero herir. me sentí muy excitado. rabia y frustraciones no resueltas. de Dios. tiránico. los explicare brevemente: La Victima. fue una locura. la ira. Victima. insistió tanto. en la violencia conyugal por ejemplo. uno de los mensajes ocultos es “pobre de mi”. es critico. posesivo. se instalo en nuestra pareja. de esta manera atrae también la lastima. pero te voy a decir la verdad” El verdugo tiene mucha ira. “En principio todo era magnifico. en medio de un momento sexual apasionado. la agresividad. también en el trabajo. alrededor de la cual se crean los otros dos roles. una relación de fuerza. pero igualmente. situaciones inaceptables. Utilizare la herramienta creada por Stephen Karpmann. no tiene responsabilidad. en lugar de enfrentarlas envía esta energía a otras personas. a causa de nuestras carencias. el cual tenia una relación toxica con su pareja. es una manera de atraer la atención. quizás con mecanismos mas sutiles. especialista en Análisis transaccional. Verdugo y Salvador. amistades así como con nuestros padres e hijos. cree que los otros son estúpidos. que terminé haciéndolo. disfrutábamos estar juntos. todo es culpa de los otros. había una fuerte atracción sexual entre nosotros. no lo es. piensa que si hizo algo indebido es a causa de la victima. la victima estaría perdida . no solamente en la pareja. reduce. paralelamente. Es el personaje principal. del destino. compasión. “El Triangulo Dramático” Este está conformado por 3 roles. las he tratado en varios de mis artículos. ella me pidió que le pegara con una sandalia de playa. de la mala suerte. puede despertar en los otros. aceptamos. rebaja. Aunque pareciera un caso extremo. es impotente.El Triangulo Dramático Posted on 1 marzo 2012 Siempre me han interesado las interacciones entre las personas. yo me negué. El Verdugo. sin el. la ayuda. con frecuencia se oye de parte del agresor “ella o el me busco” “si tu me hubieses dicho o hecho tal cosa…”Te lo había dicho. el amor. pero un dia. hasta llegar a la caricatura”. y el juego de las heridas comienza… Siempre recuerdo la historia de unos de mis clientes. incompetentes. la cual se fue degradando más y más.

generoso. y seguramente lo es. podemos cambiarlos transformándonos en adultos responsables. pero hemos aprendido estos juegos psicológicos desde la infancia. el conocimiento y la evolución que producen las dificultades. En una situación de interacción. como todo lo aprendido. una de las facetas del salvador es por ejemplo la ayuda financiera. quiere darse un aura positiva. los seguimos repitiendo y forman parte de nuestra personalidad. En búsqueda de reconocimiento. pero en realidad lo que le interesa es que la victima continúe a serlo. solo que para mantenerse en esta posición necesita de un juego sicológico extremadamente nocivo Mientras estamos salvando a alguien. obras caritativas… Es importante saber. como naturales. les evitamos también. Generalmente propone su ayuda. de alguien bueno. QUE HACER? Lo mas importante a hacer en relación a este triangulo. es no entrar nunca. evadimos nuestras propias dificultades. ¡envíaselo ! abajo tienes un botón de facebook y otro de twitter con hacer clic ya quedara en tu perfil ! Gracias ! Hasta la próxima. esta puede convertir al otro en asistido y no permitirle desarrollar sus facultades y revelar sus talentos. esto lo veo con frecuencia en personas abnegadas en la religión. si deseas suscribirte a mi blog para recibir por mail mis escritos o videos ¡hazlo en la pagina de inicio ! Este articulo puede ayudar a otras personas. para poder obtener el reconocimiento buscado. El Salvador. puede llegar a ser invasivo. Dra.El Salvador. En el próximo articulo. el mensaje del Salvador a la Victima y el Verdugo es “Yo voy a ayudarlos” “En tu lugar yo haría”. . Ana Sandrea. No te lo pierdas! Si te gusto este articulo ¡por favor! déjame tus comentarios mas abajo. daré herramientas para salir de este triangulo e iré aun mas lejos en la reflexión. en apariencia quiere ayudar. si conoces a alguien a quien pueda interesarle. no es necesario pedírsela. son muy importantes para mi. que tratando de salvar a las personas.

inermes. abandonados. cuando la humanidad se sabía inerme frente al misterio de las enfermedades”. Miremos el triángulo: Víctima. patrones de conducta que se repiten en la sociedad. de modo que víctimas somos todos. desarmados. victimarios y salvadores. Hay un discurso psicologista que en nombre de no victimizar. siempre hay un victimario y un salvador. Analicemos a la víctima. Ponerse en el lugar de la víctima cuando uno no lo es. No es casual que en América Latina hayan sido pobres todos los que murieron de cólera o que África tenga el 70% de los infectados de sida. Ciertamente existen poblaciones que están en zona de mayor riesgo y son mucho más vulnerables. asegura Mónica Müller. La mirada eurocéntrica así lo decretaba: los pueblos originales eran los bárbaros que terminaron diezmados por las plagas foráneas de los civilizados. Y pertenecían a eso que se considera la periferia. pero seguimos sordos ante el grito de millones de semejantes que mueren de hambre. pero que no resulta tan fácil determinar. y es lógico. victimario y salvador. victimarios y salvadores. (127) Sábado 11 de julio de 2009 “El virus del miedo nos ha trasladado desde el siglo XXI. Sí. decía el asesinado Arzobispo de Managua Arnulfo Romero. Tres roles. es decir de inventar a la víctima y encasillarla en su rol. Victimario y Salvador. con su cándida confianza en una ciencia todopoderosa. También eran pobres los que morían víctimas del bacilo de la lepra en la Edad Media. pero negar las esposas cuando están rosando la piel es estupidez. a la Edad Media. Ciertamente tal riesgo existe. indefensos. Hasta aquí las víctimas. vulnerables. devoró a tantos indios como el trabajo esclavo y la violencia sin límites. El famoso “triángulo dramático”. Tal vez por eso sea útil el ejercicio de pensar cómo detrás de cualquier víctima. ¿Es lógico? Falta de trabajo y hambre constituyen las urgencias de las mayorías populares de Sudamérica y sobre ese trasfondo van y vienen las turbulencias económicofinancieras y ahora también las pestes. Ni los virus ni las bacterias tomaron clases de discriminación.De víctimas. Acusan a esta conducta de “victimista”. o al menos podemos serlo. resulta falso. tres papeles que siempre entran a jugar en cualquier escena de la vida. ¿No seguimos sumergidos en esta lógica? Se nos ponen los pelos de punta al ver en la televisión y en los diarios que la fiebre de los chanchos mató a no sé cuántos. Algo de todo eso estamos sintiendo. Ninguna peste sin embargo. “La justicia es como la serpiente. Y no me vengan con que estamos victimizando… . considera necesariamente engañosos los roles de Víctima. solo pica a los descalzos”. por ley. De víctimas. Somos víctimas de esta puerca peste.

Tampoco el chancho. Vamos con el salvador. Este sistema está cimentado sobre la base de la explotación de los hombres por los hombres y del planeta mismo que hace rato empezó a dar muestras de cansancio y agotamiento.pero no puede ser ignorada. No será fácil demostrar que estas calamidades tienen relación directa con la inescrupulosidad de las empresas multinacionales o con la sed de dominio de los imperios. ¿No es esa la peste más apestosa y la responsable última y primera de gran parte de nuestras pandemias históricas? Las víctimas. Encontrar un único responsable nos puede dejar en los umbrales de la estupidez. desde el poder. la culpa no la tiene ciertamente el virus. No será.” El mismo Saramago nos señala que en otro orden de cosas “la industria farmacéutica es capaz de poner en riesgo a toda la humanidad en su carrera frenética por la competencia y los beneficios económicos y que los gobiernos de Estados Unidos han recurrido más de una vez a armas biológicas para dirimir cuestiones políticas”. dispuestos para intercambiar agentes patogénicos a la velocidad del rayo.Miremos ahora al victimario. Necesitamos un nuevo paradigma de pensamiento y acción que nos haga pensar y sentir desde abajo y . Lo que sí va adquiriendo cada día una visibilidad más puntual es la depredación salvaje que ha hecho el sistema capitalista de toda la naturaleza. maquillajes. Corramos el riesgo de ser idiotas. Actualmente. Pero la solución profunda no vendrá ni desde arriba. paleativos. Sus posibles rostros. desde el centro a la periferia. el salvador nunca puede ser el victimario. la única causa-advierte el autor. Pensemos esta idea ayudándonos con Saramago quien nos cuenta que “en 1966. básicamente vino la irresponsabilidad que hoy sumerge a todos en esta crisis sanitaria. A ver. la historia es testigo de lo poco que importa la vida de la gente cuando lo que está en juego es el poder y las ganancias. por ejemplo. 65 millones de puercos se concentran en 65. difícilmente el poder sea quien resuelva al menos los problemas de fondo. estaríamos ante un claro cuadro de perversión o ante una estrategia de ocultamiento. En la lógica más simple. pero no atrevernos a pensar en ninguno nos sumerge directamente en la cobardía. se amontonan decenas de millones de animales con más que debilitados sistemas inmunitarios.000 instalaciones. Y si apareciera como tal. Eso significa pasar de las antiguas pocilgas a los ciclópicos infiernos fecales de hoy. Habrá sí medidas de urgencia. se contaban en Estados Unidos 53 millones de cerdos distribuidos en un millón de granjas. entre el estierco y bajo un calor sofocante. Las simplificaciones son propias de los genios y los idiotas. en los que. ni desde el centro. Estoy tentado a decir que la culpa la tiene el que le da de comer. Si de arriba. Sin embargo. Es verdad que corremos el riesgo de caer en reduccionismos o enunciados arbitrarios. ciertamente. el victimario.

Saber esto. es un modo de poder que nos aleja del miedo paralizante. .desde las lateralidades. animarse a pensarlo. También para expulsar las pestes. Conocer nos pone a distancia de esa mítica concepción medieval petrificante. Para no caer en trampas. que todo lo espera de arriba. para que quien nos aporrea no sea el mismo que después nos acaricie impunemente. Tomar la rienda de nuestro destino para desterrar todo tipo de opresión.

lo cual es percibido por la persona abordada quien al percibir incomodidad y disonancia. Francesco Alberoni hace referencia a esto cuando señala que el envidioso se encuentra atrapado entre el malestar que le produce el éxito de otro. De esa manera. como un esquema o patrón de comportamiento fijo. caracterizado por varios factores: a) Deseo intenso de emitir una conducta de resultados perjudiciales predecibles. es lo que se denomina "la profecía autocumplida".En el ámbito del comportamiento humano. Hay muchos ejemplos de conductas circulares o círculos viciosos de comportamiento. y a emitir conductas erráticas. Según este concepto. b) Emisión o despliegue de la conducta problemática. Otro ejemplo de conductas catalogables como círculos viciosos. Esta tendencia de conductas negativas repetidas tienden a producirse en contextos de gran importancia para las personas. Este prejuicio le lleva a acercarse de manera predispuesta y tensa. es frecuente hablar de CIRCULO VICIOSO. Defino círculo vicioso de conducta. En su libro "Los Envidiosos". Un ejemplo de esto se puede ver cuando alguien que se siente poco atractivo. y la necesidad de mantenerse informado sobre lo que dicha persona hace y logra. y en el ambiente laboral. por lo que terminan afectando su normal funcionamiento o su capacidad de adaptabilidad social. . d) Manifestaciones de resistencia a modificar la conducta problemática. Los ambientes o entornos en los que más se detectan estas tendencias son en las relaciones de pareja y familia. ni puede dejar de enterarse ni puede dejar de sufrir. lo que confirma el prejuicio de rechazo y mantiene el círculo del error y el malestar. actúa de manera defensiva y rechazante. c) Presencia de excusas que sostienen la conducta problemática. una persona lograr sin saberlo el resultado que temía. anticipa que será rechazado si se atreve a abordar a otra persona por la cual se siente atraída. para referirse a formas de acción generalmente nocivas que involucran otras personas y que tienen como consecuencia resultados no deseados que se repiten una y otra vez a pesar de que las personas que emiten dichas conductas reportar su intención de querer modificar su curso de acción en el sentido de reducir o suprimir la o las conductas que perjudiciales. Este es un ejemplo clásico de clásico de círculo vicioso.

Además. Los círculos viciosos también son denominados en Psicología como Akrasias o Conductas Neuróticas. victimario y salvador. la relajación para reducir la ansiedad.laexcelencia. para ir tomando pequeñas acciones de cambio. que les dan perpetuidad. hace falta detectar las recompensas ocultas. Algunas personas no se divorcian porque en la relación actual otro produce eldinero. así como con las posposiciones que solo contribuyen a prolongar la agonía. porque tendrían que hacer un esfuerzo mayor diario. el debate lógico para desmontar las excusas. Se deben tomar decisiones y descubrir las "cadenas de conductas" que lo configuran.com . la autocrítica o autorreflexividad para detectar conductas limitantes. y divorciarse los obligaría a tener que trabajar más y producir dinero. www. sería es un ejemplo de este segundo caso de complementariedad. pues ya no hay quien apoye o refuerce las conductas autosaboteadoras. cada círculo vicioso esconde un esfuerzo o un cambio que no se ha asumido con responsabilidad. hay quienes no retoman sus estudios. cuando cambiamos de relaciones o de ambiente. pues son formas de autosabotaje que se podrían superar pero se mantienen. Para comprender y resolver los círculos viciosos de comportamiento. se incluyen prácticas de consciencia como: La autoobservación. hay que reconocerlos. la anticipación de consecuencias para verificar si lo que estamos generando como consecuencia de nuestros actos nos conviene. El triángulo de víctima. lo que obtenemos de esos comportamientos cíclicos. y la propuesta de conductas alternativas para sustituir hábitos nocivos. A veces el círculo vicioso se rompe. Un aspecto importante es acabar con las excusas que nos damos para mantener el problema. En el proceso terapéutico para superar los círculos viciosos. Casi siempre los circulos viciosos se rompen cuando se descubre la decisión que se está evitando tomar. detectar los factores y personas que están dentro de ese círculo.En muchos casos la presencia de personas configuran un "juego psicológico complementario" que hace más compleja la situación por cuanto la persona recibe se emiten conductas que se complementarias.

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