14 Aprendizajes Vitales

Presentacin....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender...................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir no...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentacin
Carlos Alemany
Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo. Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y tambin un cmulo de ocasiones perdidas en las que decidimos no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos ms o menos obedientes, etc.). En el jardn de infancia, escuela o colegio nos facilitan tambin una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artsticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social tambin nos ensea a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos ensea a ser competitivos, nos

seala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno est lleno tambin -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los ensee de una manera formal. Aprendemos por imitacin de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuicin natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese aprender a aprender es de gran ayuda para la propia evolucin personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (el mar en invierno tan solo sobrevive dir tambin acertadamente A. Gala en otro de sus artculos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensin humana. Este libro, hecho en colaboracin, lo hemos escrito para favorecer esta reflexin y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen ms vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era ms larga, pero estos que aqu aparecen son ya de por s un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a aprender a desaprender, porque se es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a aprender a despedirse, aspecto que tampoco resulta nada fcil en ese hacer camino al andar y tambin al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseanzas regladas, sino slo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no slo porque conocen el tema, sino porque tambin han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde s mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedaggica, sugerente y serendpica. Como prtico a los temas. las excelentes ilustraciones de ngel Idgoras, psiclogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitacin gozosamente humana a leer y a poner en prctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningn miedo (por ej., en cmo aprender a llorar o a fracasar, como expresin ms cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como ser humano falible y Juan Masi como animal vulnerable. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada da ms los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez ms, la invitacin es a la lectura sosegada -ojal en la mecedora-, en un silln o en nuestro rincn preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ah podremos dar paso a la reflexin serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la prctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma lnea, a decir no se aprende practicndolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomndolo como objetivo y poniendo los medios que aqu se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situacin fctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podramos destacar los siguientes:

La vida est llena de maestros que nos ensean, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que slo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos tambin -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado Dilogo con mis encrucijadas : los caminos que pude seguir y que sin embargo escog el opuesto, el contrario o el paralelo: cmo habra cambiado mi vida si hubiera seguido se en lugar del que segu? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos ptimos para aprender y tiempos apropiados tambin para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolucin del nio haba momentos ptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfuncin o lesin haran ese aprendizaje ms problemtico. Podramos hacer una transposicin a la vida adulta en estos mismos trminos.
d) e)

Para los que estamos en la educacin ms formal, es importante recordar que la vida no est dividida en asignaturas ni en reas troncales. Cualquier contenido, cualquier situacin -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su ltimo libro- transciende el acto de transmisin de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, sa es nuestra gran ocasin perdida. La nica condicin para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lcida y el corazn oxigenado, se aprende -y con gran asombro- del da a da. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que sindolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas estn cambiando: jubilacin anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicacin digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que s y tambin que no; saber hablar pero tambin saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero tambin saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y tambin saber fracasar; saber llorar pero tambin vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero tambin creativos; saber disfrutar de la salud pero tambin saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y tambin saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojal que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodologa que se ajusten ms y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
Jos A. Garcia-Monge

"... El camino al nio... Despus de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equvoco... Con el mismo mpetu!, Con la misma inocencia!... Deberamos afrontar la sabidura de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una poca de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su clebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensin que se realice, no consiste, sin ms, en la adicin de nuevos conocimientos, informacin o ideas, sino en la sustitucin del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y ms adecuada percepcin de la realidad. Esta dinmica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sera banal, frvolo y hasta desechable), sino la adaptacin, eficacia, sobrevivencia, liberacin y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escriba al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnolgico, sino los cambios humanos que a menudo acompaan a las innovaciones tecnolgicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prcticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso anlisis lgico del raciocinio y del lenguaje, escriba, con autoridad y humildad a la vez, cmo incluso "cuando todas las posibles cuestiones cientficas han sido respondidas, nuestros problemas vitales an no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido comn y la estructura psicolgica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a travs de esta breve proposicin: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

abrirnos adecuadamente a la realidad. Como escribo en mi reciente libro (Garca-Monge, J.A.(1997), Treinta palabras para la madurez, Descle de Brouwer, Bilbao) hay verdades provisionales tiles para un tramo de nuestra vida, verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad), y, para preservar el dinamismo de la verdad, tenemos que aprender a decir adis si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. Decir adis equivale a despedirnos, a desaprender, a des-aprehender. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativizacin universal. Antes aprendamos para toda la vida, ahora vivimos para aprender, mientras lo aprendido nos da vida. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve; sino lo que hace justicia a la vocacin de lo humano. La postmodernidad nos contamina fcilmente de conductas escpticas, indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. El dinamismo temporal resita nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva, contextualizndolos situacionalmente en una seria, abierta y responsable construccin de la realidad humana pluridimensional. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLGICO Hay personas que guardan todo; les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jams. No slo por neurosis compulsivo obsesiva, sino por cario a las cosas, a su propia historia, por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. Otras se desprenden rpidamente de casi todo: usar y tirar. Los armarios de las primeras se llenan, sin espacio para tantos objetos, los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Tal vez un razonable equilibrio sera la justa direccin. Lo que quiero sealar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas, conductas, emociones, informaciones,

interpretaciones etc... En ocasiones es muy difcil tirar al cubo de la basura. "Y si despus...". "Era un recuerdo de...". Y es frecuentemente inmaduro, dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. Lo importante es saber, evaluar y decidir lo que ya no es vlido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. Hay ideas, emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeos y sera ridculo presentarnos ante nosotros mismos o ante los dems vestidos con ellos. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropolgico radica en cinco puntos: El peso significativo de las personas que nos los legaron. Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio, frecuentemente manipulativo, de esas conductas aprendidas. Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensin. Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. La pertenencia que obtuvimos, por integracin, en grupos o culturas que nos permitan identificarnos y tener seguridades bsicas. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto, o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. LA DIFCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisin de nuestra libertad modesta y real. Supone no el cambio por el cambio, sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. Conlleva un dilogo serio, escuchador, analtico que pondere, reflexione, sienta y consienta. Supone un aprendizaje continuo, una "formacin permanente" a la que

se resistira el carcter dogmtico de Rokeach o el miedo de perder poder. La flexibilidad versus el dogmatismo, nos recuerda aquella recomendacin de Pablo en la sabidura cristiana: "Examinad todo, quedaros con lo bueno". Las escuelas, universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmacin del filsofo: "Slo s que no s nada", podran, ms matizadamente, saber y transmitir que sus conocimientos acadmicos son, en gran parte, seriamente provisionales y ensear una distancia crtica del alumno ante el profesor, que debe ponerse en cuestin con humildad y valor, a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y, frecuentemente, de sus alumnos. Toffler (1974), en la obra que citaba al comienzo de estas lneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas), escribiendo acerca de las instituciones de enseanza seala: "nada debera incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programacin formal, debe hacerse igualmente" (p.428). Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. EL EJEMPLO DE CIENTFICOS, MATEMTICOS... Como cita y explica el gran matemtico Miguel De Guzmn ahondando en la historia de la ciencia y, en concreto, de las matemticas, Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cnica". En 1924 ya haba cambiado considerablemente de opinin. Para l, la lgica y la matemtica, al igual que, por ejemplo, las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lgicas". En 1959, en la descripcin de su itinerario filosfico, afirma: "La esplndida certeza que siempre haba esperado encontrar en la matemtica

se perdi en un laberinto desconcertante". La imposibilidad de la certeza absoluta que sealo, eligiendo como "ms difcil todava" el ejemplo de las matemticas, se agranda considerablemente, en proporciones gigantescas, en otras ramas humanas del saber. La Psicologa que se ensea en nuestras universidades, la que manejamos los psicoterapeutas se debera asombrar, casi diariamente, y aprender a aprender, lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender, con humilde realismo. Por recordar un ejemplo ya clsico, la afirmacin de Watson que recomendaba, por el bien educacional, una limitada relacin afectiva con los nios, sobre todo en besos y contactos, y que fue seguida por innumerables padres y educadores, tuvo que ser reconocida como errnea, por el mismo Watson, cuando aos ms tarde, reconoci que al escribir aquella afirmacin no conoca bastante sobre el tema. Maslow, que comenz su tesis doctoral sobre Watson, reconoci que bastaba tener un hijo para saber que, sobre el aspecto estudiado por l, Watson no tena razn. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qu humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemtica... y cmo cambiaron tres veces sucesivas". Hermann Weyl, uno de los matemticos ms profundos de nuestro siglo, se dio cuenta de que la matemtica era "irremisiblemente falible" invitando, en la interpretacin teortica del universo real, a una actitud sobria y cautelosa. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural, reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez ms que aprender), sobre todo en aquellas reas en las que, al estar implicado un valor, (y si pretenda ser trascendente mucho ms), no se produca un simple cambio de opinin o de interpretacin de unos hechos o de incorporacin de nuevos datos o descubrimientos, sino un riesgo existencial. Campos como la moral, la religin, la teologa y la misma psicologa humanista, la valoracin de los sistemas polticos agarrotaban

cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. En ocasiones era como si me jugase la vida, cuando, en realidad, era la vida la que me haba jugado la mala partida, con probable buena intencin, de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistira una desmitologizacin o simplemente una apertura ms honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable, a gran escala, en lo institucional. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebelda u oposicin contradependiente, es sabidura, bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y, porqu no decirlo, por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que, coherentes con su conciencia, o su telescopio, ven las cosas de distinta manera por sustitucin de sumisos aprendizajes antiguos, por adecuaciones a la realidad ms hondas, humanizantes, cientficas y, por supuesto, ms libres y liberadoras. INTERNALIZACIN E INTROYECCIN Los mltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos, los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan, dentro de la mente o el corazn, como introyectos. En la internalizacin, por la necesidad de conocer la verdad o de aprender, integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes, de valores o de creencias. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difcil. Tendramos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. En el caso de los introyectos: mensajes, informacin,

interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crtica discernidora, la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos; cuerpos extraos en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. Ms que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones, somos hablados por boca de otros. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. La presin de los medios de comunicacin, el peso del prestigio enseante, nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima, nos llena de introyectos. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos, hacia el riesgo de vivir autnticamente y de decirnos al decir. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. Precisa la sabidura de dudar y de saber escucharse y escuchar. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. No es fcil decirnos y decir: estaba equivocado; o, ms exactamente: confund un momentneo apeadero con la estacin trmino. Sabiendo que all donde llegan los trenes tambin parten y que, en ocasiones, hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. Esto nos habla de soledad, de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompaada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. La luz incipiente del amanecer puede ser la nica esperanza del que abandon el sueo y la luz de "saberes" artificiales de consumo. Deshacerse de introyectos cuando estn pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. Y esto duele, pero sana. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que, remontadas ro arriba, nos llevan a la autoridad de nuestros padres. Es desigual la pelea del nio contra el gigante. Pero no olvidemos la hazaa de David y Goliat. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres.

Desaprender cuando la sumisin sustituye a la razn, a la lgica, es difcil. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad", que no es ms que la de la fuerza. Podemos, si no hay ms remedio, seguir aprehendidos por fuera, desaprendiendo por dentro. Ya llegar el momento de decir nuestra palabra. Me han podido ensear que la meteorologa es un ciencia prcticamente exacta. Segn ella, hoy, en mi ciudad el ambiente es soleado y clido, pero yo tengo fro y no estoy enfermo. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a m me pasa. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos, unos ms que otros, necesitamos una identificacin afectiva. Necesitamos psicolgicamente, ser queridos y querer. El peso motivador de una relacin afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional, mis saberes, conocimientos, interpretacin y valoracin de datos, dependern de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. Desaprender cuando la persona necesitada por mi cambie de opinin o valoracin. Mantendr lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. Este fenmeno personal y grupal (partidos polticos, comunidades, asociaciones etc ...) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificacin y gratificacin. Desaprender supone, entonces, una libertad afectiva que ms que un apoyo ambiental, se afiance en un autoapoyo. La autonoma afectivo relacional decidir la posibilidad de mis desaprendizajes. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos, en la medida de lo

posible en el plano experimental, es bsico en el arte y el riesgo de desaprender. La experiencia como madre de la ciencia, iluminada con rigor y verdad, va a sugerirnos muchos desaprendizajes. Volviendo al ejemplo de las matemticas por considerarlo ms elocuente por la pretensin de objetividad cientfica, lo expresa Bourbaki en un famoso artculo sobre La Arquitectura de las Matemticas: "Creemos que la matemtica est destinada a sobrevivir y que jams tendr lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradiccin puesta de manifiesto repentinamente, pero no pretendemos que esta opinin se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mo). La experiencia, por modesta que sea, nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. El ser en su infinitud es el horizonte, condicin de posibilidad del conocimiento concreto. Esta consideracin metafsica nos devuelve a nuestra condicin humana dignificndola y dimensionndola y, a la vez, nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender, dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantara el horizonte con el conocimiento concreto. El rbol nos impedira ver el bosque y el bosque la lejansima "lnea" del horizonte. La limitacin de lo aprendido (es decir la invitacin a interrogarse y, tal vez, desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989), en su libro: Su memoria: cmo conocerla y donnarla. Debate. Madrid, narra y estudia el caso del clebre mnemonista ruso Shereshevski, estudiado durante varios aos por el psiclogo ruso A.R. Luria. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artculo que deba publicar. Luria le administr una serie de pruebas de memoria cada vez ms exigentes. No pareca haber

lmite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por l: listas de ms de cien dgitos, largas series de slabas sin sentido, poesa en idiomas desconocidos... Repeta perfectamente todo este material, incluso en orden inverso y aos ms tarde. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imgenes visuales con una enorme rapidez. Un caso de sinestesia, fenmeno por el cual un estmulo que acta sobre un sentido evoca una imagen en otro. Esta capacidad, que poseemos en un modesto grado, a Shereshevski le llev a ser un mnemonista profesional. Esta capacidad de recordar lleg a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imgenes etc... El problema, que me lleva a recordar este interesante caso psicolgico, surgi cuando Shereshevski lleg a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. Al fin encontr una solucin muy sencilla: imaginar que la informacin que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrndola. Esta solucin, por extrao que parezca funcion perfectamente. Aqu se trata de la memoria, una forma cotizadsima de almacenamiento de saberes, pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicolgicas. Luria ense a Shereshevski a desaprender. Frecuentemente nuestra capacidad psicolgica est llena de saberes que ms que fecundarse relacionndose y originando nuevos conocimientos, se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armnico en la persona suplantndose, pelendose, interfirindose, a menudo emocionalmente, y bloqueando, al fin, nuevos y adecuados aprendizajes. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografa humana esta hilvanada de experiencias, estructurada por la dimensin cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfaccin de nuestras necesidades acuando valores o contravalores. Estos aprendizajes quedan

impresos en circuitos de placer y displacer, de armona o ruptura, de adaptacin o marginacin en el entorno social. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando, por fijaciones o regresiones, reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que, ahora, se verifican como inadecuadas para responder a estmulos adultos. Porqu se produce todo eso?. Las respuestas dependen de los modelos psicolgicos que sirven de referente al investigarlas. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. No ser fcil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulacin del entorno humano. Decir adis a lo que ahora no da razn de nuestra estatura personal y social no es tarea fcil. Seleccionar los conocimientos significativos, ms acontecidos que aprendidos, de lo que slo son "saberes intercambiables", es importante y necesario como sealaba acertadamente C. Rogers. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos; con posibilidades de crecimiento integrador, sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que, repetidas, haran un mal servicio psicolgico, social y personal a nuestra vocacin humanizante, cientfica, creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armnico. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. Qu he aprendido hoy?. Buena pregunta que implica esta otra: He sido valiente, capaz y lcido para desaprender, en contacto sano con mi propia experiencia, y, en dilogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo, utpico y, a la vez, dimensionador de nuestros conocimientos en la construccin humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIN PERSONAL:

1. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos

aos aos aos aos

yo yo yo yo

pensaba... Ahora pienso... senta... Ahora siento... haca... Ahora hago... crea... Ahora creo...

Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fjese en el como realiz el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. 2. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cmo y porqu han cambiado, si valorado este cambio, ha supuesto de verdad, un crecimiento personal. 3. Aprecie algn cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje, y un coraje de reconocer una nueva posicin vital. 2

Aprender a discernir para elegir bien

Carlos R. Cabarrs OPORTUNIDAD ELECCIN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA

Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto est al margen de los procesos personales, de las cosas que vivo, de mis miedos, de lo que siento, de lo que no conozco de m. Creemos, tal vez ingenuamente, que lo que hay que tomar en cuenta en una eleccin dada, son, nicamente, los riesgos que se asumiran al elegir algo en una situacin concreta o las ventajas que traera escoger lo contrario. El supuesto es falso. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos mviles que nos hacen actuar; porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales", con las impresiones que perviven en nuestras entraas aunque an no les hayamos puesto nombre. Es decir, en ese caso, no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer, no podremos elegir bien. Discernir y elegir son

palabras complementarias. Discierno aclarando mi mente, examinando mis motivaciones; elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. Son procesos profundamente relacionados entre s. Discernir humanamente es algo necesario, especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante; donde se ponen en juego muchas circunstancias que podran afectar a los dems. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano, no slo a un nivel espiritual. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinmica. La necesidad de discernir est relacionada con la falta de directrices, de normas, de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. En esas ocasiones se tiene que discernir, es decir, poder tomar una decisin correcta, poder elegir entre dos cosas que se presentan, con la mayor lucidez posible. Esto implica una actitud bsica como tambin una tcnica. Discernir es siempre optar. Al lograr las actitudes bsicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y eleccin. Para poder discernir decamos, adems de tener ciertas tcnicas -que ms adelante explicaremos- es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo, la felicidad, la vida, por principio. Esto suena fcil. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida, que nos dejamos guiar por lo positivo. Nada ms ajeno a lo que en realidad pasa, donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores, nos regodeamos con lo que nos culpabiliza, nos disminuye, o nos preocupa. Hay "voces" internas que nos condenan. Junto a esas voces -sin embargo- est la "voz" de nuestra conciencia. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parmetro de nuestras decisiones1.
Propiamente el discernimiento es un trmino utilizado en el ambiente espiritual. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Ignacio de Loyola, Ejercicios Espirituales (184-187). Obras completas, BAC, Madrid). La lnea carmelitana, especialmente con Sta. Teresa es otra veta riqusima para discernir cristianamente. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no slo el papel personal, sino la intervencin de Dios y del espritu del mundo en los procesos humanos. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz, justicia, solidaridad y amor
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LA CONCIENCIA En el fondo, todas las personas, por perversas que sean sus actuaciones, tienen la "felicidad" como meta de su actuacin; como su "valor". Slo que una felicidad mal entendida, muchas veces. Una felicidad que se interpreta como lo que d ms placer, de manera ms rpida y sin complicaciones. Pero lo que persigue, por ejemplo, tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla", la que se droga o busca una carrera, es ser feliz de alguna manera. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. Es lo ms profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicacin. Es lo tpico del ser humano. La persona tiene siempre esa voz en lo ms profundo suyo. Es esa voz la que le va indicando cundo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. La conciencia es el gran patrn para discernir. Coloca lo que est en cuestin frente a esa voz. Esa voz, con todo, necesita de criterios para poder actuar. Esos criterios son los valores. Ahora bien, una conciencia se forma, no se adquiere de una vez por todas; y se alimenta de valores. Pero tambin se "informa"; con datos cientficos, con conocimiento de situaciones y relaciones. Dentro de nuestro interior, con todo, hay muchas ms voces, muchas de ellas de corte negativo. De ah que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. As se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras- la propia vala y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. LOS VALORES A veces tenemos confundida la nocin de felicidad. Lo que est al fondo de la bsqueda de la felicidad es la "vida". Ahora bien, para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Valores son cosas positivas, son elementos que tienen bondad y que son reconocidos como tales, primero por una colectividad o un
para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios.

grupo, y en un segundo momento -en la mayora de los casos-por la propia persona. Se discierne y se elige siempre frente a valores. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. Lo que para una cultura es positivo para otra ser algo negativo. En ciertas comunidades indgenas de Panam, por ejemplo, es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legtimas, cosa que en la mayora de nuestros pueblos sera considerado inadmisible. Con todo, lo que hace al Ngobe (indgena panameo del cual hablbamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello, pero es algo circunscrito a un grupo humano especfico. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. Respecto a los valores habra que decir, por tanto, que hay unos ms fundamentales -por ser ms universales- que otros. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales, pero hay otras que perteneceran, por decirlo as, a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. Estos elementos positivos mnimos estaran descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. Esos derechos y deberes que la humanidad, en sus instancias ms universales, ha ido reconociendo como los derechos mnimos que constituyen a la persona humana; aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. All estara, por ejemplo, el derecho a la vida, la igualdad del hombre y de la mujer, el derecho a la educacin, el derecho al trabajo, etc. Toda esta serie de "rasgos" constituiran, entonces, los valores humanos universales. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva, es decir la vida de los dems. Ellos configuran la conciencia lcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. Hace un par de dcadas habra sido ms difcil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud, que para que yo tenga felicidad, es necesario respetar la felicidad de los dems. Por un hecho lamentable, como es el desastre ecolgico que estamos produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta,

cada vez es ms evidente la interconexin de nuestras actuaciones. Cada vez es ms fcil percatarse de que no puedo obtener yo a solas, mi felicidad completa, al margen de lo que est sucediendo a los dems, al margen de lo que le pasa a la tierra. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida, ahora ms que nunca, tenga conexin con la vida de las dems personas y con las del planeta. El caso de la clonacin de la oveja Dolly ha llevado a la persuasin, en mucha gente, que el ser humano tampoco es dueo definitivo de la creacin; no es el seor absoluto del universo. Tiene el deber de cuidarlo, de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecolgicos y de la diversidad gentica de las especies2. All se impone toda una educacin en la ecologa y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los dems, es cada vez menos defendible. Por esa razn, actuar como ser humano implica or la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez ms yo mismo- frente a unos valores, que me hacen tomar ms y ms en cuenta la vida de los dems y la vida del planeta, con responsabilidad. Hasta ahora hemos hecho nfasis en los procesos que clarifican la razn y la mente: hemos establecido parmetros en el discernimiento. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la eleccin, sobre todo porque sta se deja llevar, con facilidad, por el mal que la circunda. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los valores tenemos otro elemento crucial de la persona, que atae
Cf. Jorge J. Ferrer S,J. Reflexiones ticas a propsito de la Clonacin. En Gregorianum, Roma. 1997. Es en esta opcin por la vida donde se enraza el discernimiento cristiano. Los nocreyentes no vern en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicolgicas. Para el creyente, con todo, ah est ya el Espritu de Dios actuante porque la Vida es lo ms "ntimo de m intimidad" (Agustn) donde est Dios aunque no se conozca su nombre.
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especialmente a la voluntad. Es la inclinacin constitucional al mal. Percatarse de esto no es difcil; basta con ser testigo de la existencia humana. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Esta inclinacin al mal se ve fecundada, por una parte, por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado, pero ciertamente los traumas provocan una decantacin hacia la realizacin del mal. Pero, por otra parte, la experiencia del mal, es fruto tambin de nuestra libertad. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. Somos seres libres. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. Ese pecado, o esa inclinacin al mal, lleva a optar por los "contravalores", es decir, a negarme la vida y negrsela a los dems. La conciencia tiene que elegir, tiene que optar por lo que en verdad da vida, frente a lo que trae la muerte, personal o de la sociedad. La formacin humana consiste, por tanto, en formar para discernir lcidamente y para escoger la vida, frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. LA OPCIN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIN Desde esta perspectiva, la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. El que est en capacidad de optar por la vida, se interesa por la vida de los dems, y de los que son la mayora en la humanidad, es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). Esta opcin por la vida, como talante, junta en s misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella, acertadamente, su eleccin primordial. Esto significa que la principal eleccin que debe realizarse es la opcin por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. Este proyecto tomar en cuenta diversas aspectos de la vida. Ahora bien, ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes bsicas: 1) Saber trabajar equilibradamente, sabiendo descansar. 2) Poder "construir amor". 3) No ser "moscas" sino

"colibr" o mejor an "abejas". 4) La capacidad de dilogo y perdn. 5) Por ltimo, la sana autoestima, que es la base de todo lo dems. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiracin de Freud, eran para l, criterio de "salud mental" 3. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano, al homo faber. Pero esta primera actitud, la de saber trabajar, no implica nicamente el desempear un trabajo aun con mucho esmero. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. Todo en nuestra sociedad evala el trabajo y la actuacin humana. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo, es decir, de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel fsico, psquico y espiritual. Si no me doy este nutriente no s trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo, que es distintivo del ser humano. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima, como veremos. *Indicadores de saber trabajar: Hago evaluacin de mi trabajo, tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? Vivo con estrs? Cmo me doy alimento y descanso a nivel corporal, psicolgico y espiritual? En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La segunda actitud la pona Freud en poder hacer en plenitud el
La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los seal Freud como signo de una salud psquica. Aqu hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuicin freudiana. Aunque tambin hay que discernir lo de la "abeja", puesto que existe el "zngano", la "reina" y tambin el ataque maligno de las "africanas". Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina", no es algo conseguido sin dificultad. Es ms bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta.
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amor. Hacer el amor no es igual, ni mucho menos, a realizar fcticamente el acto sexual. Hacer el amor implica entrega, donacin, buscar el placer de la pareja, para slo as experimentarlo en s mismo. Una dosis grande de confianza, una base de autoestima alta. "Hacer" el amor, sin embargo, se puede traducir mejor como "construir" el amor. Al hablar de construirlo se ampla el horizonte de aplicaciones. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre est en riesgo, ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. Por eso hay que poner todo lo que est de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida, hacia la vida misma. Ahora bien, este construir el amor no se puede hacer -como veamos desde la perspectiva de lo ecolgico- al margen de los dems. Slo si se est en sintona consigo mismo, slo si se est en solidaridad profunda con los dems, con los necesitados de todo gnero se puede evaluar esta opcin por la vida. *Indicadores: Soy capaz de "hacer el amor", de construirlo? Tengo amistades profundas y duraderas? Tengo amistades entre gente pobre y necesitada; tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayoras? Cmo est mi capacidad de rer, de generar buen ambiente, de ser como un oasis para los dems?... Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me doy cuenta que es la vida y el cario lo que debe estar siempre en juego, en ltima instancia, en toda decisin? 3) Ser abejas La tercera actitud, que nos prepara a optar por la vida, es quizs algo a nivel ms metafrico, es como un talante fundamental: no ser "moscas", que slo se paran en el estircol y que, adems, lo llevan de una parte a la otra, sino colibres, que captan el mejor nctar de las flores; o ms an, abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento

nutritivo y un remedio fundamental. *Indicadores: Ante una situacin me inclino, por principio, a ver lo negativo? Me juzgo, por principio, por las cosas "malas" que hago? Cunto me culpabilizo? Cmo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? Cmo hago que las personas saquen lo mejor de s mismas? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me percato de que slo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. Es la capacidad de dialogar y perdonar. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas, discutirlas e imponerlas. Es una situacin completamente diferente. Es ponerse en los zapatos del otro, en su ptica, ms an, en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. Esta actitud de dilogo es lo que se llama la "escucha emptica". Slo as, se puede llegar no a mi verdad o a la tuya, sino, como deca Machado a "nuestra verdad". *Indicadores: Cunto aprendo de los dems? Cmo me ha reportado este aprendizaje, posturas nuevas en mi vida? Me s poner en los zapatos de los dems, en su propia piel? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me percato de que esta actitud es bsica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de dilogo est la capacidad de perdonar. Ahora bien, hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdn. Se dice que perdonar es "olvidar"; se nos ha enseado que perdonar es un acto de voluntad, se dice que perdonar es volver a estar en la situacin en que me encontraba al comienzo, antes de que pasara el conflicto; se dice que perdonar es renunciar a que se

haga la justicia, se dice, finalmente, que slo Dios es quien verdaderamente perdona. Todas estas son falsas concepciones del perdn. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no, me equivocar rotundamente. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdn son, por el contrario: haber podido expresar la clera que ha provocado la situacin en m, haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha daado en m, haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. Con esto as trabajado cesar el deseo de venganza y podr comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. Podr considerar que l tambin puede cambiar. Finalmente, cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe, entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cario que Dios tambin le tiene. En el fondo, si s perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. Eso me prepara para poder discernir y elegir. Me hace disponible y dcil a la verdad 4. *Indicadores: Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdn y por eso, tal vez me culpabilizo ms? Cul es la seal personal ms caracterstica de que no he perdonado todava? Cul mi seal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? Cmo me percato de que si no perdono, hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre eleccin? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud bsica es un buen nivel de autoestima, y es, por decirlo as, el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en m. Ahora bien, la
Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette, Cmo perdonar. Sal Terrae, Santander, 1996. Sobre el propio perdn puede verse J. Masi. Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar, en este mismo libro. Lo mismo de Luis Zabalegui, Por gti me culpabilizo tanto? (2a edicin), Serendipity N 13, Descle De Brouwer, Bilbao, 1997.
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autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptacin personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los dems y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas 5. *Indicadores de baja estima: La autocrtica rigurosa: Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crtica: Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisin crnica: Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: Puedo decir que no? Culpabilidad neurtica: Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrtica: Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: Me siento muchas veces deprimido? Quizs donde ms se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilizacin personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos 6. Esto implica un trabajo de curacin de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habra que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formacin de esas funestas voces son: los primeros aos en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto ltimo que tiene mucha influencia en la culpabilizacin malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psquica. A un nivel ms profundo, esto nos aboca a un trabajo de curacin de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, Jos Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pg. 30. Vase Zabalegui, Luis Por qu me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los dolos y fetiches que minan la autoestima Aqu es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imgenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imgenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfeccin y que exige perfeccin. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesin por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exiga sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del comn de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mgico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupacin es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientacin secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que s ataen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericorda) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos ntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espritualidades nocivas y maniqueas que todava tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando nicamente la orientacin hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) est minando nuestras sociedades despreocupndose olmpicamente de los dems y de los que necesitan. Aqu cabra ubicar a un sin nmero de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -tpico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fcil, y tambin las iglesias de corte pseudo-carismtco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnacin, llegando a experimentar en la religin la sacralizacin de lo social, como dira Durkhem. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del pndulo contrario: la erotizacin de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y polticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilizacin daina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estircol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que gener en los dems y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situacin patolgica de culpabilizacin no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningn caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cmo, cundo y por qu se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto slo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que s puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte ms

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisin es en s misma un paso de discernimiento y de eleccin fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curacin de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podramos decir que toda herida, adems de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De all que la opcin por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicolgico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curacin y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicolgica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanacin e integracin. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicolgica". CONSIGNA PSICOLGICA7 Llamo consigna psicolgica al camino personal de integracin, sanacin y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psquica. La consigna psicolgica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las lneas de integracin y crecimiento de los diversos tipos. Los sueos, por otra parte, no slo nos aportan un mensaje o una comunicacin, sino tambin van haciendo evidente el camino tpico de cada persona por donde se integra, sana y avanza 8. Con esta consigna psicolgica podr realmente
La denomino "consigna psicolgica" dadas las caractersticas comparables que tiene con las consignas polticas: se reciben, tienen en cuenta la situacin concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de accin positiva y se orientan a la prctica. La justicia de este nombre podra ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sera lo que l llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Vase, para esto nuestro libro Orar ti propio sueo, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos ms abundantemente de ello. Ah subrayamos
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disear mi proyecto personal, que es la concretizacin de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicar que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me ntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisin seria que yo quiera tomar tendr que tener en cuenta esta consigna psicolgica para que ella se vuelva el quicio de eleccin. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsin muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre m. Las compulsiones -esas respuestas mecnicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la bsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin ms, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama 9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crnica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor bsico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ah que la integracin supone la superacin de los temores bsicos y de las compulsividades 10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la consigna psicolgica- va ms all de los mecanismos de defensa
que los sueos nos presentan lneas de integracin, de expresin de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensin facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretacin de los sueos puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, tambin el libro de Ramiro lvarez, Encontrarse en el soar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Estn los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma coleccin Serendpity N 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2 edicin), Descle De Brouwer,1997, as como el N 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edicin), Descle De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatologa concreta, la compulsin es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sita activamente en situaciones penosas, repitiendo as experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresin muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanlisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, s, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicolgica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, ser bien comprendido por mi inteligencia, ser querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; ser aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomar en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compaero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisin tomada. Se tomar en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que ms me identifica, me hace ser ms yo mismo. La consigna se constituye as como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda eleccin. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aqu descritos al lector le quedar la idea de lo difcil que es discernir; ms an, tal vez hayamos conseguido lo que no queramos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y tambin una tcnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen ms capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero tambin decimos que es una tcnica que supone una metodologa. En definitiva lo que est en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodologa de discernimiento sino cuando est en juego una eleccin. Se discierne, adems, cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a
PRH (Personalit et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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situaciones difciles e inesperadas, y se requiera una respuesta indita. Metodologa de la eleccin: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una eleccin, lo primero que tendra que estar claro son las alternativas en juego. Estas alternativas deben ser viables, esto es, que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. Y, por otra parte, las alternativas deben ser contrarias entre s, lo cual significa que no puedo realizarlas simultneamente. En el caso de que hubieran ms de dos alternativas habra que reducirlas a las dos primeras bsicas y continuar con las nuevamente excluyentes. Anlisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras

Bsqueda de lo que tiene ms peso racional En la elaboracin de estos pros y contras me dejo llevar por la razn: busco donde lo racional tenga mayor peso. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qu es lo que pesa ms. La pre-eleccin Con esto tendra una pre-eleccin que debe someterse a una confirmacin con mi yo profundo, con alguien que me pueda

confrontar lealmente y con la realidad. Confirmacin con mi propio ser Qu experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qu es lo que se est experimentando frente a esta pre-eleccin. Es saber hacer un alto en el camino. Hay muchas tcnicas que ayudan a esto. El Focusing 12 es muy adecuado para vivir este momento. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectvo imaginndome en el momento de la muerte, eligiendo desde ya, lo que me dara ms paz haber escogido entonces. Una vez enfocado lo que me pasa, es oportuno distinguir en qu canal se est experimentando lo que me acontece: en lo auditivo, en lo kinesttico o en lo visual. Tambin es muy oportuno ver qu efectos produce lo que experimento: es decir, que siento con esa imagen, con esa palabra o sonido, con esa idea. Tambin pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo, negativo o ambas cosas. Me puede gustar o disgustar. Me quedo simplemente all con lo que me sucede, observndome. La vinculacin psicolgica Una vez detectado lo que me pasa y cmo se ha originado esta sensacin, tengo que analizar cul es la relacin de la preeleccin con mi parte herida y vulnerada, por una parte, o con mis compulsividades o mecanismos de defensa, por otra. De no hacerlo as estar confundiendo bsicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. La decisin correcta debe estar afincada en lo ms profundo mo, en el pozo de mis cualidades. El derrotero
Cf. Gendlin. E. Focusing. Proceso y tcnica del Enfoque corporal. Ed. Mensajero, Bilbao, 1991.
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Detectadas las relaciones con mi mundo psquico, lo ms importante es verificar a dnde me lleva todo lo que estoy analizando. Aqu todo lo dicho al principio del artculo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo- si me lleva a mi consigna psicolgica -que muestra el camino de redencin, integracin y crecimiento- si me lleva a generar vida en los dems -las actitudes de las que hemos hablado- eso es algo que va a construirme y a construir a los dems. Verificacin de ese derrotero: Aqu es oportuno verificar la preeleccin confrontada con mis diversas instancias: En el nivel de mi sensibilidad: Cunto me gusta? Cunto me cuesta? Cunto soporto los inconvenientes de esa decisin? En el nivel de mi cuerpo: cunto puedo? Cunto me sobrecargo? Tengo las cualidades para realizar esa decisin? En el nivel de la voluntad: Lo quiero? Lo quiero sin presiones, sin voluntarismos? Me siento libre? va todo esto con las actitudes bsicas frente a la vida? En el nivel de mi ser: Me identifica con lo ms hondo mo? Cmo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? Cmo se relaciona con mi consigna psicolgica? En el nivel de la conciencia: Me da paz profunda esta decisin? Me deja intranquilo? A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? Es decir esto me trae vida, tal como la hemos entendido hasta ac? En el nivel de la vida de los dems: Esto les trae vida a las dems personas? Les provoca ms bien muerte? Confrontacin de lo elegido Mientras ms repercusin sociopoltica tenga una decisin personal, ms tendr que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo, con las personas o instancias en donde repercuta mi accin. Tambin lo hago con alguien que me conozca y me respete -en primer lugar- y que represente el ncleo donde me

muevo y al que pertenezco. Para una persona casada, su pareja y sus hijos sern los cotejadores por excelencia. En algunas ocasiones se tratar de un psiclogo o un psiquiatra, o de algn otro tipo de consejero o consejera expertos. Me percato, asimismo de las implicaciones prcticas que todo ello va a traer: Cules son las exigencias, las frustraciones, las mortificaciones que provendrn de la decisin? Qu retribuciones me brindar, a todos los niveles, lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia, -dando vida, en un sentido amplio, es decir, no dndomela slo a m sino tambin generndola a mi alrededor- es el signo inequvoco de la justicia con que lo hemos hecho. PARA TERMINAR Slo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmacin realista; se da la gran evaluacin de todo discernimiento. Igualmente slo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones, se estara avalando el mtodo. La conclusin de esta presentacin pertenece, por tanto, al campo de la experiencia. Lo que hemos presentado tena, decamos, mucho de arte y de tcnica. Ambas cosas no se logran si no se ponen en prctica y se vuelven un hbito. Ser la efectividad de estas sugerencias y su aplicacin a la realidad, lo que establecer, por tanto, una conclusin. Sirve esta metodologa para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. En todo caso, creo que de cualquier manera, hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que, en verdad, implica "Serendipity", toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. 3

Aprender a fracasar
Luis Cencillo
Hay cosas que no se comprenden hasta que no se est definitivamente derrotado Ch. Peguy

La nocin misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideolgica y supone determinados estilos de enfocar, criterios de valoracin, y modos tpicos de vivenciar el propio existir. No hay nada ms subjetivo que la sensacin de fracaso (y en su tanto, la de "triunfo" y casi tanto como stas lo son las de "ganancia" y "prdida"). Algunos a leer esto pensarn que lo dicho es negacin de realidad; pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario, es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreaadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todava peor: de "ser un fracasado", como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonoma social, cuasi zoolgica: la de los "fracasados" (y, segn la injustificada y desinformativa tendencia actual, la de los genticamente fracasados, o portadores del "gen" del fracaso). Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor, que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificacin nica encierra ya un inevitable coeficiente de error. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro", y todava se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta, un determinado fin propuesto ms o menos tcitamente en un determinado proceso y por una determinada intencin particular. Alguien puede lucrarse mucho con una composicin musical o literaria, pero sentirse fracasado porque artsticamente no ha dado la medida que se haba propuesto. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella, puede decir que "ha fracasado" en esle intento. Esto es evidente y trivial. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`, "he fracasado como padre/madre", o "soy uno de esos

fracasados(as)" (pensando en lo que estadsticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadstico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos), ya empieza a emitir enunciados de los que los analticos del lenguaje diran que contenan trminos sin sentido. Los analticos del lenguaje consideraran el trmino "vida" como sin significado designable, pero al trmino complejo de fracasar-en-lavida, o como-padre, ciertamente ya no es en ningn caso posible asignarle fcilmente un referente cierto y unvoco. Su sentido no slo es multvoco, sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre", o "ser uno de esos fracasados", definible e inteligible sin ms. No queremos decir, como lo hara un neopositivista, que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semnticamente sentido); queremos significar que el referente o referentes de estos trminos no son ni unvoca ni fcilmente designables y que si le preguntamos al interesado, o a otro interlocutor presente, acerca de lo que ha dicho, nos contestaran que no lo acaba de ver claro, que ha querido decir "muchas cosas", o que "a la vista est", etc... Slo habra una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habra que seguir preguntando -o preguntndose- qu entiende(o) por "triunfar", pues hay famosos que tambin se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado an..., en el supuesto ms frvolo de "triunfo"). Mas en este caso habran de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean, luchan por y con sus hijos, pero su ocupacin no es llamativa, ni ilustre, ni les conceden premios ni entrevistas, ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades, ni se habla de ellos para nada. Sera esto justo? Sera objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la poblacin del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por aadidura, cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones, montajes publicitarios e intereses comerciales:

Sera justo y objetivo que slo la ficcin publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la comn estima de una opinin pblica que as lo percibe (y no pocas veces de una opinin pblica manipulada). Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre pblicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus ltimas ocurrencias? Si as fuera realmente tendran muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados, las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. Pero tambin es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas, a saber: 1. Fracaso de la pareja (matrimonio, familia), 2. Fracaso profesional, 3. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe, inhbil, falsa y malvola, que no acierta a ser constructiva, sino que contamina y corroe su entorno14. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequvocamente la motivacin, que tambin presenta sus riesgos: A. El ser humano suele engaarse a s mismo al motivarse, B. Le sugestionan o se sugestiona, C. Por una ley del menor esfuerzo, prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien,
Un humorista s depende de su pblico, pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien", pero un pensador no puede depender de su pblico, pues si todos le entendiesen fcilmente podra asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran pblico las admita como ilustrativas y geniales. 14 Los desastres puramente orgnicos, como las enfermedades o las malformaciones, propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso", pertenecen a otra rea, accidental y objetiva. La nocin de "fracaso" (trmino metafrico que viene de la marina, tanto en romance como en alemn y en griego: quassare: "reventar" un recipiente, <ital. pref peyorat, fra-: fracassare, frastagliare; alem. scheitern (en 1450: "partirse un vehculo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"); gr. naug ("naufragar") y en el mismo castellano del s. XVI-XVII significa igualmente "naufragar", "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una accin violenta, no un puro producirse casual. En francs procede de otra raz, la de chouer (scaturire), mientras que fracas significa estrpito aparatoso que acompaa a un derrumbamiento o cada de algo.
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aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para l, a afrontar la situacin mal planteada y anularla, trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada, pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y lneas de actuacin-, y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas, que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas, permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir- por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes, o hallarse desde siempre sometido a la presin de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general, o sus sustitutos); y por otra, a una desorientacin motivacional palmaria, en materia de profesin o de ideal de pareja. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesin, ni pareja, ni hasta lugar de residencia; se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez ms cara, por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradicin familiar, o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). Lugar, hbitat, tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado, y no hace falta que se trate de algo lujoso, basta con que le diga algo (positivo y entraable) el sujeto. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentndole irremisiblemente cada da una dieta que aborrece: sexo, mesa y diversin compartida son los frgiles factores de logro en una pareja, bsicamente y en principio, bien establecida, y a veces decoracin y casa.

Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables, en lo ms ntimo y domstico de su existir; es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente), o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (hacindose todo lo posible para que se irrite). En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado, con su falta de iniciativa, su debilidad ante parientes prximos autoritarios, su capacidad de dejarse sugestionar, o de autosugestionarse, o su idealismo narcisista desorientado, con episodios sadomasoquistas de detalle, lo que le ha llevado a fracasar. Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso, sumamente daino a la larga, cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone, deja el sujeto sin resolver la cuestin de las "ventajas secundarias", a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden tambin el avance en las terapias dinmicas y el abandono de las actitudes neurticas por parte del paciente. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones nfimas, pero cotidianas y habituales, que el paciente perdera al madurar, o con slo decidirse a hacerse ms el mismo y empuar las riendas de su vida: Carios inoportunos y anacrnicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). Irresponsabilidades apenas apreciables, pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carcter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus

verdaderas tareas importantes y creativas. Y sobre todo, es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tas mayores por lo general), que hasta le resuelven problemas econmicos, pero no le dejan territorio adulto para respirar, crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. En tal ceder a las presiones ajenas, que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio, siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida, pareja o libertad. Actitudes as ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial.... La dejacin del propio camino en aras de lo cmodo, la expectativa mgica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideracin las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen, dndolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta", o provoca a dejar la carrera sin terminar, por que "aburre", es otra forma de fracaso, ms acentuada todava, es ya el fracaso en s mismo: la dejacin, la renuncia de ante mano al avance, la inapetencia social y cultural acerca de nada. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que acta, que puede tener sus races en aquel otro "factor complicidad" edpico. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos, y paradjicamente pensando que se realizan y triunfan. Y no puede decirse que sean 'involuntarios", aunque tampoco son queridos ni deseados; son simplemente fracasos imprevistos, mas con una miopa injustificable. MOTIVACIONES En materia de desorientacin profesional (casi vocacional), entre los que por el contrario no se despreocupan, sino que pretenden luchar por un futuro, hay gente joven, y no tan joven, que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aqu el fracasar es

sumamente sano) para volverse sensata y mnimamente realista: suean narcisistamente con ser modelos, deportistas famosos, actores, cantores, artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables, que den mucho que hablar, y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. O acceder a esos ambientes, o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. Y hay algo ms vano todava: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos, por ser ste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen, y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo ms y para metas ms serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas ms serias). Nada digamos de esa motivacin, tan extendida hoy entre estudiantes, y precisamente los ms activos y trabajadores, de lucrarse por lucrarse, como sea, y en lo que sea: "ganar pasta", "forrarse"... Lo peor no es que resulte poco seria su visin de la existencia, lo realmente negativo e irremediable es la orientacin subjetiva y narcisista que la motivacin generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. Naturalmente en todos estos casos, que adems suponen ser la existencia una competicin agonal en la que slo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida), muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". Nadie, ni por asomo, ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar, para no sentirse fracasado, o para elevar el fracaso -no con negacin manaca de la realidad, como hacen los conductuales- a identidad y vivencia de realizacin. Hay que aadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad, la imagen de fracaso que se hace destilar sobre ciertas profesiones o estados, el de ama de casa, el de madre, el de empleado, el de sirviente(a), el de campesino, albail o

trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios, y aun empresarios de filiacin socialista, se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista, y nicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos, y se hace sistemtica alusin, con la mayor difusin publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda, tanto en eslganes publicitarios, como en telefilmes, situaciones teatrales o alusiones en entrevistas), a la no conformidad con, ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa, de trabajador o de oficinista oscuros. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa- al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social", que es vano e injusto, con quienes, para ser precisamente tiles a la sociedad, no han podido alcanzar aquel brillo. Entre otras cosas, porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su funcin o su trabajo y adems, y es lo ms paradjico y triste del caso, el brillo se halla, por lo general, en proporcin inversa a la utilidad de quien "brilla"... Cuntos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuntos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo, de la personalidad!. Esto ya prueba que las categoras de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. Actualmente, si se repara en ello, no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utpico e irreal en el horizonte romntico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana), sino los "famosos", los "conocidos" y los anninios, cuyo anonimato tcitamente se devala, les devala, y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificacin personal, por parte de quienes son, se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores", segn la infeliz e inoportunsima expresin de Bender). DICOTOMIZACIN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO

Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado, en el que cada uno ha de alinearse, o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas, una positiva y otra, ms que negativa, "maldita". Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada, sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Rgimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul", pero s de ser un "ganador" o un "perdedor" nato, como si ello fuera en los genes) 15. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores, de los que se sienten famosos y aventajados, de los iniciados en la informtica hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologas. Junto con la dicotomizacin se da otro fenmeno interferente: la configuracin del deseo. El deseo es el movilizador de los estados afectivos, los impulsos y los comportamientos tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia; pero tiene una difcil contextura, y es que nunca
Para reforzarlo tienden los neurlogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psiclogos, carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carcter y aun cualquier tendencia comportamental a algn "gen", como lo cual se hace todava ms fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografa. A este respecto nuestra posicin es: 1. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano, sean fenmenos psquicos, sean biolgicos, repercute en todo l y se da una innegable correlacin entre unas serie de fenmenos y otras. 2. Que la relacin de causa/efecto entre unos fenmenos y otros es cuestin filosfica y metafsica, que no se puede establecer a priori, slo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea, aunque s indirectamente comprobable. Otra cosa es una peticin de principio. 3. Ningn comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de ms genes sin un aprendizaje ulterior, pues de no ser as se habran podido dar creativos como Mozart, Galileo, Leonardo, Hegel o Einsten en el Paleoltico. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requeran no slo sus genes, sino al cmulo de aprendizajes de todo tipo que aport ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios, y cualquier otros. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones, luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientacin y el equilibrio, pero no el "gen de la conduccin", como se est ya a apunto de decir. Ningn comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje gentico ("simple" en un sentido determinado). Esto es completamente lgico, lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias, sino stas, al bombardear psquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una lcera, que sera de origen psquico.
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es proporcionado a su objeto, inconsciente que objetivo y real.

pues es ms subjetivo e

El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y as produce en ellos una inflacin, de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal, emocional e imaginativa. Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivacin. De ah que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real, fantasiosas y sin futuro. De ah tambin que la existencia haya de ser la dorna del deseo, si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. Los deseos, cada deseo en estado virgen, nunca es adaptativo y suele ser desmesurado; por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desve de las posibilidades reales ni las destruya. Por eso toda satisfaccin de un deseo decepciona: se haba esperado algo ms, se haba esperado muchas veces algo casi sobrehumano, y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas, ya desencantadas. Y vuelta a empezar. Y as es muy raro, es casi imposible que, sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo, nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita, bastante fracasado. Y los casos se vuelven todava ms terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persigui, se las estruj, se las domin y se las tir despus como un envase roto (lo que haba dentro del envase era la fantasa inconsciente que se haba investido en el objeto real; esta cuestin la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema, Apndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). Si siempre las orientaciones del deseo fueron hednicas, actualmente parecen serlo ms, pues se han elevado a principio. Se ha construido una tica del placer por deficientes lectores de Freud (Reich, Artaud, Marcuse, Gide, Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez ms confusos en

su arquitectura, incluso con la confusin constituida en encuadre lgico). Las metas actuales de cualquier persona joven, que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropolgicamente lo suficiente, son claramente las cinco siguientes: -Lucro, -Goce (jouissance lacaniana), gratificacin constante, -xito y brillo social, -Autoafirmacin, -Cualificacin y perfeccin formal (en los ms exigentes y menos desorientados): imagen, insuperabilidad, reconocimiento admirativo y logro en toda la lnea. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas ticamente, slo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarizacin hacia lo agradable y lo triunfalista, que no dispone mucho a la maduracin en diversas vertientes. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido pblicamente, ser querido (sin, por otra parte, darse), sacar siempre ventajas, mostrar (ms que poseer) cualidades apreciables y excepcionales, disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. Y no hay ms. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual, pero son condiciones difciles de cumplirse, al menos en su mayor parte. A lo sumo se les aade la del amor, pero esta les resulta ms difcil todava (si el amor no ha de quedar en slo sexo). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y l mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso; es ms, algunos enfoques psicoanalticos, en lugar de fortalecer, eliminan la tolerancia a la frustracin, haciendo creer que la "realizacin" es gozar siempre, gratificarse siempre y nunca fracasar. Precisamente cuando ms medios tiene para todo, pero a esos medios les falta el

realismo, la sensatez en sus fines 16. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. Nunca ms oportuna aquella mxima de Benavente en su drama del mismo ttulo: "[es la vida] la losa de los sueos". El fracaso total de la vida es difcil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientacin masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo ms desventajoso y destructivo posible para el sujeto-, o a una gran despreocupacin y ligereza en tomar decisiones graves, sin prever de antemano, como el buen jugador de ajedrez, las consecuencias de sus pasos irreversibles. As acta hoy mucha gente, todos los partidarios de "vivir a tope" el presente, en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulacin vigencal y publicitaria. No es la vida la que da tan malos resultados, es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. Naturalmente, si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo ms probable es que todo salga mal. Y los massmedia parecen hoy empeados en persuadir a los pblicos que lo ms divertido, sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual, lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un slo da). Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor, si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesin por casualidad y por mimetismo, y si sus comportamientos van inspirados por el odio, la agresividad, la posesividad o el placer a toda costa y siempre, es evidente que las cosas no pueden resultar bien, pues la vida no es eso. FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR
Suelen tenerse por "realistas" los pragmticos y, precisamente, aquellos que slo atienden al lucro y a otros resultados materiales, pero esto es un falso realismo. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en s con todas sus consecuencias, entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas, monocordes y difciles de conseguir es ms bien un difcil "idealismo utpico", que no beneficia ni al interesado ni a su entorno.
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Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder, son inevitables en su mayora y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. Se les llama "fracasos", pero no hacen fracasar. Y sobre todo, son inevitables, un ingrediente ms del existir humano, y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. 1. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduracin que implican siempre alguna sensacin de fracaso, de tonificante fracaso. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error, ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduracin. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utpicos del perodo que acaba de pasar- es ya un rasgo neurtico, digno de una terapia ( breve o larga). 2. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en slo tina lnea o rea determinadas. Tambin son absolutamente inevitables, y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que, antes de conocer sus capacidades, se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. Estos "fracasos" son amargos, pero insoslayables y en definitiva tiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales), pues se va conociendo uno a s mismo y sobre todo, son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. Por supuesto, nadie debe quedar de por vida en esta dispersin: una vez conocidos los propios lmites, ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga, en la que el agente se sienta "cmodo" dentro de la dureza de su trabajo. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y est dotado. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades, es inevitable fracasar en alguna lnea y rea, si se trata de probar la capacidad de actuacin respecto de alguna de ellas, a partir de la

inexperiencia de los comienzos. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografas "despistes" iniciales de este tipo. Los "famosos" no suelen presentarlos, o porque su riesgo ha sido mnimo dado lo exiguo de su rea, o porque su celebridad es puro montaje publicitario. Se ven en cambio en la historia grandes cientficos "fracasando" en arte, en el deporte o, muy frecuentemente, en el amor; grandes hombres de accin que fracasaron antes en los estudios tericos; filsofos que fracasan en todo, salvo en su poderosa reflexin acerca de las paradojas de la vida; grandes poetas y artistas plsticos que fracasaron antes en el negocio familiar, en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec), o en el equilibrio mental incluso, como Hlderlin (qu mayor fracaso?), pero era el precio de sus "genialidades" creativas. O mujeres que, al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia, descubren su capacidad para la maternidad y para el amor 17. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesin: hacer de sta un smbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia... y de paso un hijo reservado edpicamente para la madre, que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado, sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con dao). Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones "emblemticas" y no escuchan su sensibilidad profunda.
Habr quien al leer esto piense que estoy haciendo una apologa del machismo. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genrico de nthropos, como se hace en antropologa, no en el de gnero masculino. Pero en segundo lugar la experiencia social ensea que hay algunas mujeres que se empean en realizarse ejerciendo alguna profesin masculina desabrida por excelencia (guardia, soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinacin maternal, que cuando la vuelven a hallar (por algn "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a s mismas. Esto es objetivo y no se puede falsear. Hay profesiones que aun para el varn son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realizacin para las mujeres. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicolgico, salvo el de la identificacin con el smbolo, y un smbolo flico distorsionado.
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3. Finalmente encontramos, y no escasamente, lo ms paradjico del fracaso: el fracaso como vocacin: hay estilos de existir en los que, por muy buena voluntad que se ponga en ellos, por mucha prudencia que se desarrolle al actuar, siempre se acaba fracasando. Es un fatum, un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso, como un rosario de dolores, de humillaciones, de contrasentidos, que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. Un sujeto puede tener cualidades, puede ser muy capaz, puede haber acertado con su profesin y sus ocupaciones, puede actuar con reflexin y con cordura, puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente, pero siempre hay alguna circunstancia que empaa su xito, le hace quedar mal, o incluso la reaccin que su buen hacer despierta, en los envidiosos, es tal que ms le hubiera valido no destacar en nada. Como dice Sartre del "bastardo", en L'idiot de la Famille, perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos ms inconfesables, haga lo que haga y sea quien sea. Para l no hay respeto; y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo, es que, haga lo que haga, concita contra l resentimientos, descalificaciones y agresividades. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. Hay existencias as, esto es innegable, y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad, pues parecen planificadas para que suceda. Lo que en otros justificara con creces su buena suerte, en ellos, eso mismo, se convierte en piedra de tropiezo. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos, ya desde los primeros siglos; y los msticos las estiman como cargadas de sentido. Y nadie ha dicho, salvo algn poeta bquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano, sino todo lo contrario), que gozar siempre, tener xitos frecuentes, ser conocido y bien visto por todos, poseer y dominar, no sea, en principio, un camino poco claro y hasta arriesgado (agradable desde luego lo es, pero lo agradable no se identifica siempre con lo til, productivo y engrandecedor).

No hay ms que ver cmo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios mritos- llegan a creerse invulnerables, hbiles, certeros, enrgicos y aun sabios. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho, o la vanidad, la autoseguridad y el tenerse por superior a los dems (a quienes se desprecia), sea un estado psquico ideal, o un camino seguro y deseable de realizacin de la personalidad total. Slo los autcratas antiguos lo pensaban as. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. Hasta las mitologas se han hecho eco de este fenmeno: y aparecen grandes fracasados por determinacin de sus respectivos destinos: Herakles y Quirn, en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamrica Xip Ttec Quetzalcoatl. Aun para los no creyentes, ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano, el hecho de que una multitud de personalidades ticamente cualificadas, no hayan encontrado en el "fracaso" el ms mnimo inconveniente --como factor de frustracin de la personalidad- sino todo lo contrario. Por lo menos es ste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes slo ven el fin de la existencia, la buena suerte y la realizacin, en el no fracasar, el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas. No es tan evidente que todo esto sea lo nico bueno, sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra direccin. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduracin realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). Naturalmente si ello es as ha de admitirse que el hombre es algo ms que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida, y un sistema de referentes ulterior, que superan con mucho el mero estar dominando, ganando y disfrutando puramente de las cosas sensibles 18, o
Y si ste fuese el nico resultado de la vida habra que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen, que est reservado a minoras, y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer, pues sobreviene la al menos ligera sensacin de frustracin que el cumplimiento de todo deseo produce, como antes se ha demostrado. Y si el hombre est
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aprovechndose de otras personas menos afortunadas. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensacin de fracaso (pues ms que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella, o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia, o ver algo ms que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida, puede orientarse la reflexin por cuatro vertientes diferentes, dejando aparte las tcnicas conductuales, que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente, o las manacas fantasas de la "Autoayuda". Cuestiones, como el fracaso, pueden considerarse por el afectado, lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo, otro vivencial y en el fondo psicoanaltico, otro estructural y otro finalmente fiducial. Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz, pero hay unos modos de reflexin o de terapia ms profundos y por lo tanto ms definitivos y eficaces que otros. Y para mayor claridad los describiremos como: - Consideracin y rectificacin del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) - Anlisis de los smbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanaltico), - Enriquecimiento y transformacin de la organizacin de la visin de la realidad del propio mundo y repartos de valor en l (estructural). - En el caso de los creyentes, contrastar su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). Como comienzo vale la transformacin cognitiva de las apreciaciones y motivaciones, mas no basta: hay que elaborar el deseo, la motivacin y el modo de vivenciar, adems de
exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgnicas (cutneas), hay que reconocer que est bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones, y que carece de toda compensacin posible de sus fracasos.

reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categoras y valores). Slo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. Cognitivamente, hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utpicas (positivas o negativas), los esquemas de autodevaluacin o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse, o la inclinacin a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios, de no estar demasiado obcecada. Pero con esto podra no bastar, y es ms seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo, de una parte, y ayudarse mayuticamente 19 a reestructurar ms rica y complejamente, con mayores perspectivas y horizontes ms amplios, su mundo: la mayora de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas, que ms coloquialmente podramos llamar tpicos. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial, con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de accin, no dicotomizadas, sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales, sin miedos ni expectativas mgicas. Logrado esto ser ya posible: a. Determinar la meta o metas definitivas, totales y claramente valiosas de la propia existencia; b. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo, por duras que sean, no depresiva, ni regresiva o resignadamente. El verdadero fracaso definitivo y ltimo es "tirar la toalla", es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio, o real, o social, que acaba tambin en poco tiempo, fsicamente, con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote, eso es fracasar de veras, pero porque se
Es decir, acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada, pero que efectivamente est a punto de dispararse en la ms profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado.
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persiste en este enfoque subjetivo. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y ltimo. Para evitar estas depresiones o la formacin de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solucin que recurrir a una exploracin dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra s misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simblicos). Slo por esquemas cognitivos, obviedades conductuales o sublimaciones logoteraputicas a lo Frankl, no ser posible muchas veces desarraigar la fijacin derrotista, depresiva y autonegadora de un sujeto. De modo breve, pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habr que explorar las races libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso, si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en aos sucesivos. E instalarse en la actitud de exigirse a s mismo ms calidad que "xito". La calidad est en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo, el xito no lo est, o incluso no nos parece tal lo que s lo es, por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. En definitiva la evitacin de los fracasos o la superacin de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer, no depende de que los dems la reconozcan. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio, la calidad intrnseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas, casi siempre falsas. Pero entonces tocamos ya la cuestin de la concepcin ltima del mundo que cada uno tenga.

En Gua de Perdedores (Madrid, Fundacin, 1992) hemos tratado monogrficamente este tema de la orientacin ltima de quienes no tienen creencas. En La Prctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psquica y Terapia dinmica (Ediciones Fundacin, en preparacin), tratamos ampliamente de la mayutca o arte de provocar -sin contaminacin de ningn elemento extraopropias verdades y convicciones (y la visin intrnseca de fijaciones y conflictos). Aqu hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar, pero se puede aprender a no fracasar, sin dogmatismos ni proyecciones, como suelen hacer demasiados terapeutas. Y esto es una ms prolongada cuestin. Lo que no podemos pasar por alto, al tratar de esta importante actitud existencial, es lo que la visin desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje ms nuclear y bsico de Cristo, segn el cual, el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo, y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaas y en una tercera parte de los Salmos, adems de Job y de los threnos de Jeremas, exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). Hay evidentemente que asumir el fracaso, en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto, como una verdadera "vocacin" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudsima a meta de realizacin suma). Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente, sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psquico. Los no creyentes, o creyentes que no incorporan su fe a su dinmica de existir, pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visin por parte de grandes personalidades ticas; esto debe ya dar que pensar, pues esas personalidades no hablan desde sus ideas, sino desde su

experiencia ms seriamente vivida. Pero, a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente, baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se est definitivamente derrotado: En efecto, no se adquiere espontneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores, slo se produce aqulla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. 2. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida autnticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer; mas esa vida autntica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". 3. Scrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y ste es el peor fracaso, el fracaso interior de la intencin. 4. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (...) anhela sentir, actuar, modelar el mundo a la luz de sus deseos; y he aqu que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (...] pero le evitan tambin cierta experiencia, pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debera incurrir en tales pesares, sufrimientos y terrores que le malograran por completo el placer implcito en ello (Freud, Personajes psicopticos en el Teatro, 1904). En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas; una que todo sujeto necesita realizar una catarsis, que suele ser
Podramos haber citado numerosos textos clsicos castellanos, pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudara mucho a asumir el fracaso activamente; otros en cambio, y son los ms, son profundamente cristianos, crudos, acerados y por ello muy eficaces, pero entonces no serviran a los no creyentes. A los creyentes les basta con creer para con un pequeo esfuerzo resolver su problema de fracaso. De hecho el fracaso es una irrealidad, un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. Tanto esperas -y esperas sin proporcin- tanto puedes fracasar.
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siempre dolorosa cuando es verdadera y honda; otra, que en el espectculo teatral es posible por identificacin proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real, y as se puede vivenciar el fracaso, la rectificacin de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realizacin- soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la esttica de lo identificativamente contemplado. En definitiva, del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y ms un sentimiento, sensacin o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realizacin. Tal meta depende de la orientacin. La orientacin depende de una "filosofa de la vida", a no ser que no se tenga ninguna (cosa difcil) y todo se improvise sobre la marcha, con lo cual no es que se fracase, es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. Y esta "filosofa" depende de la concepcin del mundo y de las creencias, por vagas que sean que se profesen. Y desde luego si esta filosofa de la vida es cristiana, hay que contar, no ya con el "fracaso", sino con una depuracin a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. Por lo tanto, dado que una concepcin tan sera como la cristiana (y algunas otras ms) cuentan con lo que el hombre de la calle, mal orientado por los tpicos irresponsable -o interesados- de la publicidad, llama "fracaso", ha de desmitificarse el fracaso y contar con l alguna vez en la vida, pues puede no ser tal fracaso sino una reorientacin eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez.

He aqu nuestra "filosofa" del fracaso. A lo que nadie puede entregarse es a una nocin de 'fracaso prefabricada" por otros... 4

Aprender a escuchar bien

Carlos Alemany
Nos han sido dadas dos orejas, pero en cambio slo una boca, para que podamos or ms y hablar menos Zenn de Elea

INTRODUCCIN Zenn de Elea era un buen observador fenomenolgico de lo que ocurra en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar, en cambio oa/escuchaba muy poco. Curiosamente su aforismo de entonces, hoy, 25 siglos despus, sigue teniendo plena actualidad. Porque adems la era de la comunicacin nos ha potenciado una increble mejora en la transmisin y almacenamiento de la informacin: el mundo de la informtica, los walkman, el telfono inalmbrico, la antena parablica... y ahora ya la va digital, para someternos a la tensin de escoger entre 125 pelculas distintas e interesantes... Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales, medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros, de escucharnos, de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un significado ms preciso? Nos tememos que no, sino todo lo contrario: cada vez encontramos ms personas solas en medio del alboroto, de los ruidos y de esta tecnologa punta. Cada vez encontramos ms personas que no saben a quin expresar sus sentimientos: los

del da a da y aquellos otros ms importantes de los momentos cruciales. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia, la mayora de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. Veamos un par de esos falsos mitos. a) Escuchar y or son la misma cosa: Cuando hablamos de or, estamos subrayando el proceso fisiolgico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. El escuchar, en cambio, tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnticos y forman una representacin del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. En ese sentido, el or no puede ser parado porque el sentido del odo recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. El escuchar, en cambio, no es algo tan automtico y tenemos la experiencia de que muchas veces omos pero no escuchamos. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar, por diversas razones: porque el tema es aburrido, porque no nos dice nada, porque el sonido es irritante, etc. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que eso ya lo he odo antes, con lo que cerramos las puertas a una nueva informacin o simplemente a una nueva forma de presentar la informacin. La gente que confunde el or con el escuchar, a menudo piensan que realmente estn escuchando a otros cuando, de hecho, estn simplemente oyendo sonidos. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos ms complejos que el acto pasivo de or, aunque sin el umbral mnimo de audicin sera imposible la escucha. Este acto fisiolgico de la audicin tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. Entonces es cuando el sentido del odo puede captarlas y

reaccionar. La audicin est tambin afectada por lo que se ha llamado fatiga auditiva, que puede ser una prdida temporal de la audicin causada por una continua exposicin al mismo tono o intensidad. Por ejemplo, la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y s la exposicin es ms permanente, la prdida puede resultar igualmente permanente (Adler, Rosenfield, Interplay,1980, pg. 195). Despus que los sonidos se han convertido en impulsos electroqumcos y transmitidos al cerebro, una decisin -a menudo inconsciente- es hecha respecto a prestar atencin al odo o no. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiolgico, enseguida se convierte en proceso psicolgico. En efecto, las necesidades, deseos, motivaciones, percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarn la primaca de la atencin y sealarn cules, de todos los estmulos recibidos, focalizan ms la atencin y en ese sentido son stos los escuchados. Finalmente, otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del or al escuchar son: el elemento de la comprensin y el de la evocacin o recuerdo. Barker dice que el componente de la comprensin de los sonidos recibidos est compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar); del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza, si es percibida como enemiga, etc.); del contexto social, que nos indica qu tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria, humorstica, histrica, etc ... ). Y, finalmente, la habilidad para evocar o recordar informacin tambin es entendida como una funcin de los diversos factores: el nmero de veces que la informacin ha sido oda o repetida; la cantidad de informacin almacenada en el cerebro, etc. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar, que se hace naturalmente sin que

nadie te tenga que ensear: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. Pero, paradjicamente, nos encontramos con muchos que saben respirar, pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajacin, yoga, concentracin, etc. dedican una buena parte del tiempo a ensear a respirar bien. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. Curiosamente, en los estudios primarios en la escuela, el aprendizaje se centrar sobre los contenidos bsicos, que empezar por poder ser capaz de leer y escribir. Ms adelante, en algunos pocos colegios, tambin se les ensear a poder hablar en pblico (declamacin, tonos vocales), hacer representaciones teatrales, etc. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un slo minuto en ensear, ni a nios ni a adolescentes, -y por supuesto menos a adultos- a saber escuchar bien. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores, en escuchar. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden, sino que deben ser entrenadas en esta destreza. Y de que cada uno tiene que explorar cules son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atencin, de motivacin, de concentracin, excesiva ansiedad, etc.) La clave, pues, de una buena comunicacin estn en convertir eso que parece un proceso normal todos respiramos y todos tenemos odos para escuchar en un presupuesto que se debe verificar en la prctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hbitos pueden ser corregidos. TRES PSICLOGOS QUE POTENCIARON TERAPUTICA DEL ESCUCHAR: LA DIMENSIN

Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensin teraputica. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formacin las motivaciones y

estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difcil arte de la escucha eficaz. - Carl Rogers: Este ao celebramos el dcimo aniversario de su muerte, ocurrida en Febrero de 1987. l supo comunicar como nadie la importancia de la escucha emptica como preparacin para la respuesta emptica. Y al formar tambin en las actitudes bsicas, especialmente en la acogida incondicional y en la calidez, preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupcin o el dar consejo. De los muchos textos que tiene en sus libros, el que ms me gusta es el de su testimonio personal. Era 1977 y Carl Rogers haba sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnolgico de Monterrey. Todo el ciclo, sobre el tema de la comunicacin, era de corte acadmico y en l figuraban ilustres conferenciantes. Carl Rogers eligi otro enfoque: el de las vivencias personales que haba tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le haba ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que haba aprendido en su vida no haba sido de los libros, sino del difcil arte de escuchar: El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Escuchar a alguien me pone en contacto con l, enriquece mi vida. A travs de la escucha he aprendido todo lo que s sobre los individuos, la personalidad y las relaciones interpersonales... Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros aos en la escuela secundaria. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnfica respuesta a otra pregunta completamente diferente. Siempre me invada una sensacin de dolor y angustia: Usted no le ha odo era la reaccin que me produca. Senta una especie de desesperacin infantil ante la falta de comunicacin que era -y sigue siendo- tan comn.

La segunda cosa que he aprendido, y que me gustara compartir con ustedes, es que me gusta ser escuchado. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio. Creo que he sido ms afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos- a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos ms profundamente de cmo tos he conocido yo, escuchndome sin juzgarme ni evaluarme... Carl Rogers El camino del ser, Kairs, Barcelona, 1987, pgs. 1719 -Eugene Gendlin: Trabaj 12 aos con Rogers en Chicago y en De el aprendi tambin la importancia de la escucha emptca y la incorpor inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial, donde Focusing era la herramienta teraputica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones, sentimientos y significados. a) El escuchar absoluto: El captulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula El manual de la tcnica del escuchar y Gendlin empieza sealando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. Lo seala de forma tan sencilla como impactante: Si reservas un periodo de tiempo cuando, solamente escuchas e indicas slo si sigues o no, descubrirs un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho ms y tambin hallar ms dentro de s mismas, de lo que jams suele suceder en intercambios ordinarios. Si slo usas expresiones como s, o ya veo o Oh si, ciertamente puedo ver cmo te sientes o Me he perdido puedes decir eso otra vez por favor? vers iniciarse un profundo proceso. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro. Nuestro consejo, reacciones, estmulos, repetidas

afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. Quedars pasmado. Proporciona a tu interlocutor -sugiere verdadera de cundo le sigues y inmediatamente un buen escuchador. Gendlin- una pista cundo no. Sers

Pero tienes que ser sincero e indicar cundo dejas de seguir (Puedes decir esto de otra forma? No lo entend...). Con todo ayuda ms si t, el que escucha, repites los puntos de la otra persona, paso a paso, segn los entiendes. A esto yo le llamo el escuchar absoluto (pp. 143- 144) Gendlin habla tambin del escuchar amigable y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos, internamente, parando todo tipo de voces crticas etc. b) La didctica de la escucha: Gendlin, como resume muy bien Marroqun (1984), propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez ms eficaces. Se podran resumir en estos 4 aspectos, que son realmente prcticos:
I)

II)

III)

Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud, forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quera transmitir. Utiliza tus propias palabras, pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido ms delicado o difcil. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos lo expresado, trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el ncleo de la comunicacin, cotjalo con la persona y deja que ella aada o corrija tu formulacin. Recibe y repite lo que han cambiado o aadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. Entonces, y slo entonces, forma otra oracin

IV)

para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. Cuando necesites pedir alguna aclaracin, no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo no he entendido nada, sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado ms claros con anterioridad.

Hasta aqu las recomendaciones de Gendlin, quien tiene mucho inters en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensin emptica. Gendlin en otro momento resume toda esta didctica en 2 puntos que son los nicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intencin de autntica comprensin teraputica: Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente, al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado; o b) para pedir repeticin o clarificacin. (Focusing, pg.144) -Robert Carkhuff: Discpulo tambin de Carl Rogers, cre a partir de la base rogeriana un interesante modelo eclctico de relacin de ayuda. La relacin del terapeuta con el cliente, en su modelo actual de los aos 80, la establece en la formacin en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la accin, desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. (B. Giordani, 1997) En la dimensin de Responder, operativiza muy bien las destrezas previas: Atender, Observar y Escuchar a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que as como hay que aprender el atender fsico y postural, como el comienzo de la implicacin que se da en la relacin de ayuda, el escuchar sera el atender psicolgico, el atender interior. Es claro que para l es una destreza que debe ser aprendida, ejercitada y evaluada y para

la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con xito tanto en la investigacin como en la formacin de terapeutas (Alemany, 1984; Fuster, 1988). El epteto que ms usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo, aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energa. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor, as como el tono emocional en el que son dichos. Esa atencin interna proporciona abundante informacin sobre el tema o problema, la situacin personal del otro e incluso su nivel de energa. Una escucha ms atenta de estas pistas verbales ayudar a obtener una mejor comprensin de las formas especficas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese ser su marco de referencia). b) Didctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarn a su adquisicin y mejora. En esta destreza del escuchar destacar, entre otros, los siguientes pasos:
I)

II)

Actualizar la motivacin por la que uno escucha. Creemos, y la experiencia nos lo ha demostrado, que este paso es crucial. No es lo mismo saber que es importante escuchar que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno por qu es importante que le escuche? qu beneficios sacar l? cmo le podr ayudar esto a una mejor autoexploracin? Es hacer presente en el aqu y ahora de cada momento algo especfico que refuerza nuestra motivacin para hacerlo. Captar el contenido especfico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Preguntas tales como quin; qu; dnde; cundo; cmo; por qu, etc. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto.

III)

IV)

V)

VI)

Expuestas con concisin y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor, tambin a l pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposicin. Suspender el juicio personal. Sabemos que de hecho es muy difcil, pero sera una operativizacin de la acogida incondicional que postulaba Rogers. En principio todo es aceptable y uno est abierto a todo, parando los prejuicios, las consecuencias de las primeras impresiones, etc. As no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos, como bien deca Krishnamurti, sino abiertos a los estmulos que nos vienen de fuera. Resistir las distracciones: las externas y las internas. Tal vez las ms difciles son estas ltimas, de las que enseguida diremos una palabra. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz, pronunciacin, ritmo, etc. y nuestro escuchar atento nos puede dar aqu las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivacin y atencin, mayor retencin del ncleo de la informacin y menor distorsin de la misma. Esos puntos claves del contenido, tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva, le sern muy til al terapeuta para poder responder con precisin al otro (por medio de respuesta-reflejo, con respuestas al contenido y al sentimiento, etc.)

En resumen, para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no podemos pasar a la respuesta eficaz. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrar por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y bsicamente lo dicho por el interlocutor. Y por parte del cliente, que ste profundizar en su nivel de autoexploracin. La abundante investigacin y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (tambin la de autoexploracin

del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didctica del escuchar y la importancia teraputica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relacin de ayuda. Y conste que para Carkhuff este concepto de relacin de ayuda es ms amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relacin ayudante/ ayudado; padres/hijos; educador/ educando; etc.). En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers, Gendlin y Carkhuff tienen en comn el ensear a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha, sin invadirlo, casi sin distorsionarlo y menos ahogndolo con nuestros consejos, que suele ser lo primero que nos sale. Se aprende a escuchar paso a paso, repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. As nunca nos encontraremos con la recriminante peticin de esta persona, que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo nico que desean es ser escuchados: Escucha! Cuando te pido que me escuches y t empiezas a aconsejarme, no ests haciendo lo que te he pedido. Cuando te pido que me escuches y t empiezas a decirme por qu yo no debera sentirme as, no ests respetando mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y t piensas que debes hacer algo para resolver mi problema, ests decepcionando mis esperanzas. Escchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no quiero que me hables ni que te tomes molestias por m. Escchame, slo eso. Es fcil aconsejar. Pero yo no soy un incapaz. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas, pero no soy un incapaz. Cuando t haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer, no ests haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. Pero cuando me aceptas, simplemente, que lo que siento me pertenece a m, por muy irracional que sea, entonces no tengo por qu tratar de hacerte comprender

ms y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de m. R. O'Donnell, El mosaico de la misericordia. BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psiclogos que acabamos de exponer, as como otros expertos del tema (Long, L.; Rowan, J.), insisten en que la dimensin teraputica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>.ta. Efectivamente, sea que le llamemos escuchar emptico (C. Rogers), escuchar activo (R. Carkhuff), escuchar absoluto (E. Gendlin) o escuchar holstico (j. Rowan), todos categorizarn el escuchar como el proceso de la atencin psicolgica interna. En una sociedad donde predomina la hiperestimulacin, los ruidos y la dificultad de hacer silencio, tendremos que tener muy en cuenta qu obstculos intrapersonales nos dificultan todava ms el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artculo sobre la comunicacin: Lo que tenis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. sta es mi voz: dentro del corazn del hombre habita la verdad. Si nosotros no slo la omos, sino que la vivimos, ser fcil que nos comuniquemos los unos con los otros. Y sin intermediarios, y sin palabras casi (A. Gala, julio 1993). Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. En ese sentido, el concete a ti mismo se traducira aqu en conocer exactamente los malos hbitos de escucha, las distracciones habituales tanto internas como externas, los contagios emocionales, etc. De una manera resumida sugeriremos tres reas de observacin y de trabajo personal para darnos cuenta dnde estamos, dnde

podemos estar, qu necesitamos para movernos en esa direccin y cmo mejorar la calidad de nuestra escucha, limpiando lo ms posible nuestros ruidos interiores, para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. Seguro que, tanto en el rea fsica como en la emocional y cognitiva, encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. a) rea fsica: La fisiologa del cuerpo es muy sabia. Un cuerpo cansado, sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales, la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atencin corporal necesaria. Aqu tendramos que meter tambin las distracciones fsicas externas: interrupciones constantes de otras personas, llamadas telefnicas, ruidos etc. que impiden tener la necesaria concentracin y atencin. b) rea emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos tambin con nuestros sentimientos, pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cul es la emocin o el sentimiento que nos invade. Entonces la autoconsciencia personal dir si somos ansiosos, agresivos, si estamos heridos por algo, temerosos, etc. Y seguramente que todo eso estar sucediendo con independencia de la interaccin con esa persona. Es tomar consciencia de la forma de llegar, reconocerlo para poder ponerlo a un lado. Indudablemente que en la interaccin con nuestro interlocutor seguro que tambin surgirn una serie de sentimientos o emociones respecto a l o a los temas que toca. De nuevo, ah necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para

que no se nos conviertan en bloqueos. De no hacerlo as es muy fcil que se de algn tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interaccin. Con frecuencia se da el caso de que la comunicacin del otro, o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros, nos afecte bastante, impidindonos de hecho mantener la distancia emptica facilitadora. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. Tal vez l o ella -sin saber muy bien por qu- logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condicin sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma ms objetiva los sentimientos del otro. El humilde aprendizaje nos llevar a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos, pararlos, tal vez analizarlos ms adelante, para poder estar completamente presente al otro. c) rea cognitiva: Creo que es la que ms dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. Empezando por las distracciones, pero aadiendo adems todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro est tratando de expresarse: ideas irracionales, otros pensamientos, prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes, rollos mentales, preparacin de soluciones, etc. De todas estas, creo que las principales dificultades se pueden resumir en estas dos: - Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y as posible evitarlos del todo, efecto para que interfieran comunicacin polticos, morales, culturales, etc. funcionamos. Pero aunque no es s podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la

- Las ocupaciones de la mente: La sabidura holstica actual nos aconseja Ton la mente ah donde est tu cuerpo. Sin embargo sabemos lo difcil que nos resulta hacerlo habitualmente. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla- vaga en planes, recuerdos o incluso preparacin de posibles oportunas respuestas. Sin embargo un dato real nos podr ayudar a reformular el empleo de este tiempo libre. Est comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Sin embargo la media de una conversacin es de 100 a 140 palabras por minuto. La pregunta, por tanto es: mientras el otro habla en qu empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice, o en poder captar el tono emocional que lo acompaa etc. ser una de las claves de nuestra atenta concentracin psicolgica en lugar de sentirnos distrados y desparramados, que en definitiva, como muy bien afirma Krishnamurti, nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. La mayora de nosotros escuchamos a travs de tina pantalla de resistencia. De una autntica escucha nos separan nuestros prejuicios, sean religiosos o espirituales, psicolgicos o cientficos; nos separan nuestras preocupaciones diarias, nuestros deseos o expectativas, nuestros miedos, etc. Y con esto como pantalla... escuchamos! Por lo cual, lo que realmente escuchamos es... nuestro ruido, nuestro sonido, no lo que realmente est siendo dicho... Krishnamurti, The first and the last Freedom En resumen pretendamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar, sino a escuchar bien, a lograr una escucha de calidad. La tarea aparece como necesaria, bonita, apasionante, pero trabajosa. No nos engaemos. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos, educadores que hagan lo mismo con sus educandos, orientadores con sus orientandos, amigos entre s etc. El saber que

podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aqu, que han sido probadas con xito en la formacin de escuchas de calidad, nos debe animar a intentarlo, si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. Pero para ello tenemos que trabajar tambin los ruidos e interferencias externas, en una sociedad tan invasora como la nuestra; nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales... El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impeda la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. Qu no dira hoy, 70 aos despus! ...No nos dejan hablar a solas, dentro de nuestra complicidad tierna; hay mucho ruido de locura y muerte, el viento invade la voz nuestra...21 Jos Ma. Valverde, (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente- al encuentro con el otro de forma que ste nos resulte tuificante. Lo cual, adems de ser una gran ayuda para el otro, nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos, dndonos un nuevo y actualizado sentido vital. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. En los 2 ltimos meses, repasa tus experiencias y s muy concreto para responder a estas preguntas: - a cuntas personas tengo conciencia de que las he escuchado? durante cunto tiempo? Cmo lo has captado: te lo han dicho? han autoexplorado mejor en tu compaa?; con tu ayuda han puesto palabras a sentimientos confusos, no claros o amenazantes?

Jos Mara Valverde, Air Mai1,1926, en Francisco Rico, Poesa de Espaa, Crculo de Lectores, Madrid 1997, pg. 560
21

- y viceversa, en este tiempo por quines te has sentido realmente escuchado en estos ltimos das? cmo lo has notado? dnde en tu cuerpo has experimentado una seal, un alivio etc...? y por quines te has sentido realmente no-escuchado? 2. Fjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de sealar qu emocin te bloquea la escucha antes y durante la conversacin con el otro. cules son tus sentimientos /emociones ms vulnerables: inseguridad, rabia, tristeza etc. que fcilmente te hacen perder el contacto con el otro, para replegarte sobre tus propias heridas? 3. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: cules son tus filtros mentales? qu prejuicios... distracciones... tales como vagar la mente o tal vez una bsqueda rpida de soluciones suelen ser ms lo mo? 4. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivacin cada vez que queremos escuchar eficazmente. Prueba a hacerlo varias veces, antes de recibir a personas distintas y pregntate por qu es bueno, til, importante escuchar a esta persona aqu y ahora? 5. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas, no prestas atencin y desconectas enseguida de ellas. Junto al nombre de la persona pon un epteto que te aclare ese bloqueo: aburrida, repetitiva, le tengo mana, no me interesa etc. Ahora, durante dos semanas, trata de seleccionar una de estas personas y pon en prctica lo que aqu se te ha sugerido: actualizar la motivacin, limpiar el bloqueo cognitivo, cambiar la tonalidad emocional etc. Tmatelo como un desafo: Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto! Al principio te saldr artificial y forzado pero luego vers cmo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notars la satisfaccin de poder entrar en campos experienciales nuevos, distintos y sorpresivos. 6. Haz el siguiente cuestionario de Evaluacin de la Conducta de

Escuchar. S preciso en la correccin del test, tal como ah se indica. Posteriormente puedes tomar los tems como puntos de anlisis de las distintas conductas de escuchar. CUESTIONARIO DE EVALUACIN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propsito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. Responde a cada afirmacin poniendo un nmero del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso, 2 normalmente falso, 3 a veces falso, 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. ___ 1. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los dems. ___ 2. Cuando escucho a los dems compruebo la informacin con lo que yo ya s. ___ 3. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los dems. ___ 4. Presto atencin a los sentimientos de los dems cuando les escucho. ___ 5. Cuando escucho a los dems, suelo pensar en lo que voy a decir a continuacin. ___ 6. Me centro en el proceso de comunicacin que est sucediendo entre m mismo y los dems cuando les escucho. ___ 7. Cuando quiero hablar, no puedo esperar a que los dems terminen de hablar. ___ 8. Intento comprender los significados que se estn elaborando cuando los dems hablan. ___ 9. Me centro en ver hasta qu punto se me ha entendido cuando los dems me hablan. ___ 10. Cuando no s a qu se refieren, les pido que lo elaboren ms. Para ver la puntuacin que has obtenido, primero puntuacin de cada tem (un 5 para el 1, un 4 para para el 3, un 2 para el 4 y un 5 para el 1). Luego, puntuaciones. Las puntuaciones oscilan entre 10 y ms alta sea tu puntuacin, mejor ser tu escucha. invierte la el dos, un 3 suma estas 50. Cuanto

Fuente: William Gudykunst, Bridging Differences, (Thousand Oaks, CA: Sage Publications, 1994). BIBLIOGRAFA

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Aprender a vivir con humor trascendente

Jos Maria Dez-Alegra DOS ANCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos ancdotas. En el ao 1962 empez el Concilio Vaticano II. Fue el 11 de octubre, fiesta de la maternidad de la Virgen Mara. El domingo anterior se organiz en Roma una procesin de rogativas, que sali de la Baslica de Santa Mara la Mayor y termin en la de San Juan de Letran. Yo tom parte en ella. Al llegar nosotros al trmino, se present el Papa Juan XXIII y, hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba, nos dijo: - Quiz vosotros pensis que el Papa est preocupadsimo con esto del Concilio y que no puede dormir. Pues nada de eso. Duermo perfectamente. Porque el Concilio lo convoqu porque me lo inspir el Espritu Santo, y l nos har llevarlo a trmino. Los que estbamos en la Baslica prorrumpimos en un aplauso clido y jubiloso. Algunos aos ms tarde, cuando el Papa Pablo VI estableci que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 aos, un periodista romano le pregunt: - Su Santidad piensa aplicarse a s mismo esa indicacin, cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondi: - Yo no, porque cmo me voy a bajar de la cruz? Segn mi humilde parecer, en la primera de estas ancdotas se

revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. Hay una seriedad enftica y un poquito ttrica, que me parece fuera de lugar. Adems resulta que, con su suave humor, Juan XXIII acert a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza est slo en el Espritu Santo; que ninguno de los miembros de ella es decisivo; que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo, de la historia y de la salvacin que Jess nos anunci y nos trajo. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero, bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasin cosas curiosamente irracionales. Porque ni el silln episcopal de Roma es una cruz, ni el Papa est llevando a cabo la redencin del mundo. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razn descabellada) la verdadera razn era el sentimiento, heredado por l de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Po XII (19391958), de que el Romano Pontfice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo, y por eso es impensable que pueda dimitir, aunque es seguro que acabar murindose, y de momento no va a resucitar como Jesucristo. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formndose y consolidndose, sobre todo a partir de Po IX (1846-1878), una idea autocrtica y semidivina del Papa romano, que toca a veces lo grotesco. Un Catecismo catlico popular de F. Spirago, editado en Pars en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasin de la proclamacin del dogma de la Asuncin), afirma con una desfachatez ingenua: El Papa, como soberano, acua moneda, concede condecoraciones, tiene una bandera amarilla y blanca, embajadores (legados, nuncios apostlicos) en cada nacin, etc. Quienes se extraan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rode de una corte parecida, se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en

la cruz, sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo. Y todava en 1980, en Canad, en un texto de la Comisin Escolar Regional de Ottawa, se daba una definicin increble, que deja tamaas a todas las herejas que en el mundo han sido. Papa: sucesor de Dios, pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien comn de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias 22. Un catlico puede y debe rerse de tan enormes despropsitos, recordando que el evangelio de San Mateo, que es el que ms recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella, es el nico que nos transmite esta palabra de Jess: Vosotros no os hagis llamar maestros, pues uno solo es vuestro maestro, mientras que todos vosotros sois hermanos. En la tierra a nadie llamis padre, pues uno solo es vuestro Padre, el del cielo. Ni os llamis instructores, pues vuestro instructor es uno solo, Cristo. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. Quien se ensalza ser humillado, quien se humilla ser ensalzado (Mt. 23, 8-12). Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Catlica son tan grandes y tan contrarias al Jess del Evangelio, que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera, debe uno atenerse a l. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia, para tratar de seguir a Jess y de buscarlo interior y socialmente, recordando que San Pablo les deca a los cristianos de Corinto, hacia el ao 55 de nuestra era, que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo, no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1, 12-13). Para vivir en la Iglesia (sea la catlica romana, sean otras iglesias cristianas), puede ayudar mucho cierto humor trascendente, que parece tambin transparentarse en el episodio de la confesin de Pedro junto a Cesarea de Filipo, tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16, 13-23). Jess pregunt a sus discpulos: Quin dicen los hombres que
Ambos textos estn citados en J. M. R. Tillard, El obispo de Roma. Estudio sobre el papado, Sal Terrae, Santander, 1986, p.50.
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es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista, otros que Elas, otros que Jeremas o uno de los profetas. Les dice l: Y vosotros quin decs que soy yo? Respondiendo Pedro, dijo: t eres el Mesas, el Hijo del Dios viviente. En respuesta Jess le dijo: Dichoso eres, Simn hijo de Jons, porque ni carne ni sangre te revelaron esto, sino mi Padre que est en los cielos. Y yo te digo que t eres piedra (en griego ptros) y sobre esta pea (en griego ptra) edificar mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotar. Te dar las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedar desatado en el cielo. Entonces mand a sus discpulos que no le dijeran a nadie que l era el Mesas. A continuacin narra Mateo que Jess desde entonces empez a manifestar a los discpulos que l iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes, de los pontfices y de los escribas y que lo iban a matar. Entonces Pedro, tomndolo aparte, empez a increparlo diciendo: Lejos de ti, Seor! No te va a pasar eso! Jess, volvindose le dijo: Qutate de mi vista, Satans! Eres para m un tropiezo (en griego skndalon), porque no entiendes las cosas de Dios, sino las de los hombres. De manera que, para Mateo Pedro es piedra porque por revelacin de Dios ha reconocido que Jess es el Mesas (Cristo) pero la pea en que se basa la Iglesia no es Pedro, sino la mesianidad (o mejor: la filiacin divina) de Jess. Y Pedro debe tener una funcin importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22, 32), pero de hecho puede resultar a veces (cuntas?) piedra de tropiezo por su actitud y su falta de discernimiento. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente, que no da pie a ningn intento de idolatra papal. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedar desatado en el cielo). Porque el mismo Mateo, dos captulos despus (18, 18), dice de la

comunidad (ekklesia) lo mismo que antes haba dicho de Pedro: os aseguro que cuanto atis en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatis en la tierra quedar desatado en el cielo. De manera que Jess le da las llaves a Pedro, pero a la vez se las da a toda la comunidad. Y, adems de esto, se queda l con ellas. Esto lo dice bellsimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano, pero no incompatible con l. En el Apocalipsis, Jess resucitado y glorioso se define a s mismo en estos trminos: el Santo, el veraz, el que tiene la llave de David; el que abre y nadie cierra, cierra y nadie abre (Apoc 3, 7). Hay mucho humor trascendente en la eclesiologa del Nuevo Testamento. La promesa de la portera del Reino no tiene la seriedad de lo jurdico, sino la intrepidez ldica de lo carismtico. El Pedro que va a recibir las llaves no est por encima (y por tanto fuera) de la comunidad, en solitario, sino junto con la comunidad. Esto lo vio muy bien San Agustn, quien en el Sermn 295 dice que Pedro, al recibir las llaves, representaba l solo la totalidad de la Iglesia. Porque estas llaves no las recibi un hombre solo, sino la unidad de la Iglesia. A m me parece que San Agustn da aqu en el clavo. Primaca de Pedro. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta, incondicionada e incontrolable. El Concilio Vaticano I en 1870 defini que el Romano Pontfice tiene jurisdiccin ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. Al telogo Karl Rahner le preguntaban, hace ms de veinte aos, en una entrevista publicada en un revista alemana: - Qu cree usted que hubiese pensado Jess si le hubieran ledo la definicin del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdiccin papal? El telogo contestaba (cito de memoria) en estos trminos: - Yo creo que Jess, durante su vida terrena, en su conciencia humana emprico-fenomnica, no hubiera entendido nada.

La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran telogo). Creo que es verdadera. A mi juicio, el hecho de que Jess no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice, relativiza mucho la definicin conciliar Yo no digo que sea falsa. Creo que en esa frmula hay un contenido de verdad, expresado de un modo imperfecto, tiznado de intereses e ideologa. Por eso lo que dice la frmula puede entenderse bien y mal. El Concilio Vaticano I expresa en trminos jurdicos algo que, en la mente e intencin de Jess, no era jurdico. Es una traduccin a un lenguaje inadecuado. Algo as como verter una poesa en smbolos de lgica matemtica. Pero, a travs de una mala versin, se puede rastrear un ncleo de verdad originaria. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmticas del magisterio eclesistico. Creo que los fieles, incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial, pueden muchas veces aparcar los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro, la oracin que Jess nos dej en herencia. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente, refirindome a dos figuras de Papas, que estn en la lnea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la funcin papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). El primero era un hombre humildsimo, espiritual y contemplativo, vocado a la vida eremtica y monstica. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que haba tenido lugar el 5 de julio de 1294), en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. Acepta con humildad y espritu de servicio, contra sus ntimos deseos, cuando rondaba ya los ochenta aos. Pero a los cinco meses escasos, no pudiendo superar las banderas y los manejos polticos ni resistir el clima mundano del entorno papal, el 13 de diciembre de 1294 promulg una Bula en la que declaraba que el

Papa puede renunciar a sus poderes, que su aceptacin y permanencia en el cargo es libre, y, siendo el bien de la Iglesia la suprema ley, puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. Se retira para buscar la soledad, pero su sucesor, Bonifacio VIII, envi guardias a recogerlo, y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone, junto a Anagni, donde muri en mayo de 1296. El segundo caso es el del Papa Ponciano, elegido probablemente el 28 de septiembre del ao 230. En un momento de persecucin de la Iglesia, el ao 235, fue desterrado a Cerdea, donde muri. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano fue exonerado (discinctus) el IV Kal. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. decembris (21 de noviembre) 23. Esto significa que Ponciano, al tener que alejarse de Roma, privado de libertad (condenado a trabajos forzados), o bien dimiti o tal vez acept como obvio que en la imposibilidad de cumplir su funcin tena que ser substituido por otro. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El humor (y mucho ms un humor transcendente) es bastante indefinible y no se puede reducir a frmulas, ni ensear mediante recetas. No se identifica sin ms con la comicidad (no es cuestin de chistes), se contrapone a la stira (ms bien despiadada, mordaz y despectiva), tiene algo de inmensa comprensin, tolerancia, piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. El humor transcendente, tal como lo entiendo aqu, es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varn o mujer), y se mantiene frente al sujeto mismo, frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia, con sus logros y sus fallos, sus luces y sombras, sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. Evidentemente, para una
23

Liber Pontificalis, ed. Duchesne, I, XLIV y 145ss, Pars, 1986.

persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabidura) la fe (experiencias religiosas y msticas) tiene un papel importante en su actitud de humor transcendente (si es que llega a tenerla). pero estoy convencido de que tambin personas no creyentes pueden vivir en actitud bsica de este tipo de humor. Y pienso que, cuando esto sucede, estos agnsticos tienen un fondo de esperanza (y de benvola solidaridad, de apertura al amor), que de algn modo representa una forma de fe. Por otra parte la religiosidad (sobre todo en las religiones positivas, tambin en las cristianas) tiene cierta ambigedad, porque fcilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. Este es antittico del humor transcendente. Pero tambin es opuesto a la verdadera fe. Porque sta tiene una dimensin de agnosticismo, ya que el autntico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. Esto lo reconoca limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Toms de Aquino, sintetizando un pensamiento que viene de la Teologa de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno, Agustn, etc.): Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible, es decir, cuando reconocemos que lo que Dios es en s mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de l 24. Se podra decir que la fe de un creyente genuino, vacunado contra el fanatismo, es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. Porque el creyente tiene una conviccin profunda, que centra la propia existencia, y a la que no se llega por demostracin racional, cientfica o filosficamente apodctica. El creyente lcido, especialmente en nuestro entorno cultural de occidente, tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que, desde el punto de vista de la razn instrumental o de la razn metafsica, es problemtico (est en el aire). Y sin embargo, para l la verdad de su fe es verdad vivida. Tratndose de la fe cristiana, pienso que en el que cree (en m mismo, que soy un muy modesto creyente) hay una
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Santo Toms de Aquino, De Potentia, 7, 5,14.

especie de luz (o callada voz) interior que le dice que s, que Dios existe y es Amor, que Jess no se qued en la muerte, sino que vive y est en relacin (comunicacin) con l. Esta luz invisible (que dira San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bblica de Elas: 1 Reyes 19, 12b) no pertenece a la razn instrumental ni a la metafsica, sino a una especie de Razn comunicativa, que no es puramente inter-humana, sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo, como una sutilsima revelacin, como un don, como una apertura a algo que lo supera. En el s de la fe hay ms de esperanza y amor que de conocimiento. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jess es el camino y de que tiene sentido seguirle. Y el impulso interior de ponerse en marcha. La conviccin sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. 6, 24; Lc.16,13), o de que quien no ama a su hermano a quien ve, no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. 4,20b). En el amor al prjimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres, a los marginados, a los despreciados del mundo, en este amor vivido en seguimiento de Jess y en comunin con l, hay un elemento de gratuidad, como en todo amor digno de ese nombre (gape). San Pablo en una discusin con los cristianos de Corinto, que no crean en nuestra futura resurreccin, llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: Si no hay resurreccin de muertos tampoco Cristo resucit (1 Cor. 15, 13). Y si Cristo no resucit, vuestra fe es vana (17a). Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo, somos los ms dignos de compasin de todos los hombres (19). Si los muertos no resucitan, comamos y bebamos, que maana moriremos (32b). Pablo era demasiado polmico y a veces, llevado del ardor de la disputa, deca cosas en que muy bien podemos negarnos a

acompaarle. El mismo Pablo afirm, ironizando un poco sobre s mismo, que alguna vez hablaba no segn el Seor, sino como en un acceso de locura (2 Cor. 11, 17). Me siento mucho ms en sintona con una admirable declaracin del sacerdote jesuita francs Auguste Valensin (1879-1953), discpulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949), correspondiente, confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955), escrita en estos trminos: Si, por un imposible, en mi lecho de muerte, se me hiciese manifiesto, con una evidencia perfecta, que me he equivocado, que no hay otra vida, que incluso no hay Dios, no lamentara haberlo credo; pensara que ha sido un honor para m haber vivido creyndolo, que si el Universo es absurdo y sin sentido, tanto peor para l, y que el fallo no est en m por haber pensado que Dios es, sino en Dios por no ser 25. Aqu tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesin praxica gratuita, as como tambin es vivida por el creyente como un don gratuito. Por aqu podemos captar que el fondo de esperanza abierta, de humanidad, de compasin, de solidaridad, de aguante, de paciencia, de serenidad, de capacidad de donacin desinteresada, de tolerancia, de sonrisa entre lgrimas, de un dolor que, como dice Antonio Machado, es nostalgia de la vida buena... todo esto, que est en la trama del humor trascendente, puede ser vivido por el no creyente. Y me parece que lo vivir tambin como algo gratuito que surge de lo ms profundo de su ser. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnsticos (nostlgicos ante el enigma), unos y otros, pueden, creo yo, hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazn, ayer sonoro, ya no suena
Cfr. Domingo Melero, Notas para un texto de A. Valensin, en Cuadernos de la Dispora, Revista de la Asociacin Marcel Lgaut, n 6, mayo 1997, pp. 139-153 (referencia en p. 114). Tambin Andr Blanchet, Introduccin a A. Valensin, Regards, 1, Pars, 1955, pp.7-31.
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tu monedilla de oro? Tu alcanca, antes que el tiempo la rompa, se ir quedando vaca? Confiemos en que no ser verdad nada de lo que sabemos. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio Al ver el Seor que en la tierra creca la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa, se arrepinti de haber creado al hombre en la tierra, y le pes de corazn. Y dijo: Borrar de la superficie de la tierra al hombre que he creado, al hombre con los cuadrpedos, reptiles y aves, pues me arrepiento de haberlos hecho (Gen. 6, 5-6). Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable), porque se compadece de No, que era buena persona. Y pone en marcha lo del Arca, para que se salven del diluvio No con sus hijos, mujer y nueras, y tambin parejas de los animales puros e impuros, de las aves y reptiles (7,1-9). Cuando pas el diluvio y se sec la tierra, sali No del Arca con sus hijos, su mujer y sus nueras y todos los animales (7,13-19). No construy un altar al Seor, tom animales y aves de toda especie pura y los ofreci en holocausto sobre el altar. El Seor oli el aroma que aplaca y se dijo: No volver a maldecir la tierra a causa del hombre. S, el corazn del hombre se pervierte desde la juventud; pero no volver a matar a los vivientes como acabo de hacerlo (7, 20-21). Naturalmente todo el relato es simblico y antropomrfico, pero es smbolo de un Dios que no es implacable, irreductble,

absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabr cmo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le haba prometido a Abraham que tendra una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo haba credo (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. sta le dio a Abraham un hijo, que se llam Ismael (16, 1-15). Despus de esto, cuando Abraham tena noventa y nueve aos (Gen. 17,1) se le apareci el Seor y le dijo: Bendecir a Sara, tu mujer, y de ella tambin te dar un hijo. La bendecir y se convertir en naciones; reyes de pueblos procedern de ella (17, 16). Abraham cay rostro en tierra y se ech a rer, diciendo en su interior: A m un hombre de cien aos va a nacerle un hijo? Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondi Dios: S, pero Sara tu mujer te dar a luz un hijo y le pondrs por nombre Isaac. Yo establecer mi alianza con l, una alianza eterna (17, 17-19). Isaac significa algo as como sonra Dios o ha sonredo Dios. En otra ocasin se le apareci el Seor a Abraham junto a la encina de Mambr, cuando estaba sentado ante la tienda en lo ms caluroso del da. Lo hizo de forma enigmtica. Abraham alz la vista y vio a tres hombres en frente de l. Los acogi con todo honor segn las leyes de la hospitalidad (18,1-12). Despus dijeron: Dnde est Sara, tu mujer? Contest l: Ah en la tienda. Aadi uno: Volver a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habr tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrs de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara ya no tena sus periodos). Sara se ri por lo bajo, pensando:

Cuando ya estoy seca voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Seor a Abraham: Por qu se ha redo Sara, diciendo cmo voy a parir ahora de vieja? Hay algo inslito para Dios? Volver a visitarte en el plazo fijado, al trmino de un embarazo, y Sara habr tenido un hijo. Sara, asustada lo neg: No me he redo. Pero l replic: No digas eso, que s te has redo. (18, 9-15). Segn la teologa de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvacin cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueo, resulta de que el misterio de Dios no es horrsono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es ms bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jons El brevsimo libro de Jons es quiz la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didctica de extraordinaria lozana, dirigida a ensearnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los profesionales de la religiosidad (sacerdotes, telogos o profetas). Aqu el protagonista es un profeta llamado Jons. Dios le habla un da y le da un encargo: Vete a Nnive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jons en vez de ir hacia el nordeste, donde est Nnive (la gran ciudad, enemiga emblemtica del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cdiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algn criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jons. ste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el nico modo de salvarse ellos es que lo arrojen a l al mar. Sintindolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios enva un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme,

vomitndolo despus de tres das y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levntate y vete a Nnive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jons ya, sin rechistar, fue para all y proclam: Dentro de cuarenta das Nnive ser arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. Vio Dios sus obras y que se haban convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepinti de la catstrofe con que haba amenazado a Nnive y no la ejecut. (Jons 3, 10). En cambio Jons sinti un disgusto enorme (porque lo que l haba anunciado no se cumpla). Le rez a Dios con enfado: Ah Seor, ya me lo deca yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelant a huir a Tarsis, porque s que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2). Jons haba salido de la ciudad y se haba instalado, hacindose una choza, dispuesto a regodearse con el espectculo de la destruccin de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidi gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jons, dndole sombra en la cabeza. ste se puso contentsimo. Entonces Dios envi un gusano al amanecer el da siguiente y la planta se sec. Y cuando el sol apretaba, envi un viento solano bochornoso, de modo que a Jons se le achicharraba la cabeza. l se dese la muerte y dijo: Ms vale morir que vivir! El Seor le replic: T te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, y no voy yo a apiadarme de Nnive, la gran metrpoli, donde hay ms de veinte mil seres humanos que no tienen todava liso de razn, y muchsimos animales? (4, 10-11). As termina este incomparable aplogo, que nos permite una adivinacin inslita del misterio de Dios: no un todopoderoso autcrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un

hacedor inexorable. El Dios de Jons es humano, no a la manera nuestra, no sabemos bien cmo, pero s que incomparablemente ms que el ms compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jess, el Hijo del hombre, es su imagen autntica. La teologa del librito de Jons es idntica a la de la parbola del hijo prdigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el annimo narrador de la historia de Jons aade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jess Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jess, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradicin cristiana: Te doy gracias, Padre, Seor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeos. S, Padre, eso fue lo que te agrad. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelacin del Padre por Jess no es una gnosis teolgica (que l jams intent), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. l es nuestro mejor camino para penetrar de algn modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero tambin para los no cristianos Jess puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filsofo Plotino, probablemente el ms alto ejemplo de mstica filosfica del helenismo, sostena que Dios no puede amar, porque el amor entraa una debilidad, y Dios es el Uno, que est por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape). El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teolgicas de los cristianos han estado con frecuencia ms cerca de Plotino que de Juan. Jess llam a Dios Padre con un trmino familiar (abba), que podramos traducir por padre querido o incluso por pap, papato. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relacin del hombre Jess con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelacin cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describa la relacin del Seor con el pueblo de Israel, a quien haba sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le haba sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrn por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: Cuando Israel era nio, lo am y desde Egipto llam a mi hijo. Cuanto ms los llamaba ms se alejaban de m: ofrecan sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los dolos. Yo ense a andar a Efran y lo llev en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraa, con cuerdas de cario. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volver a Egipto, asirio ser su rey, porque no quisieron convertirse. Ir girando la espada por sus ciudades y destruir sus cerrojos; por sus maquinaciones devorar a mi pueblo, propenso a la apostasa. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantar. Cmo podr dejarte, Efran; entregarte a ti, Israel?

Cmo dejarte como a Adm; tratarte como a Sebon? Me da un vuelco el corazn, se me conmueven las entraas. No ejecutar mi condena, no volver a destruir a Efran; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador. (Os. 11, 1-9) Un siglo largo ms tarde, el gran profeta jeremas insiste en revelar estos sentimientos de increble ternura de Dios: Si es mi hijo querido Efran, mi nio, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entraas y cedo a la compasin -orculo del Seor-. (Jer 31, 20) Y medio siglo ms tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilnico, el autor annimo de la segunda parte del libro de Isaas expresa en estos trminos la fidelidad del amor que es Dios: Deca Sin: Me ha abandonado el Seor, mi dueo me ha olvidado. Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entraas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidar. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros estn siempre ante m; (Is 49, 14-16) Por un instante te abandon, pero con gran cario te reunir. En un arrebato de ira te escond un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero -dice el Seor, tu redentor-.

Me sucede como en tiempo de No: Jur que las aguas del diluvio no volveran a cubrir la tierra; as juro no airarme contra ti ni reprocharte. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas, no te retirar mi lealtad ni mi alianza de paz vacilar -dice el Seor, que te quiere-. (Is. 54, 7-10) Todos estos poemas son simblicos, pero alientan nuestra esperanza. Quiz para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. Para otros es Dios. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jess de Nazaret. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. Tenemos que acatarlo as. Los grandes msticos cristianos, en su experiencia de Dios, superaban todo antropomorfismo, pero conservaban el estilo relacional, orante y confiado con el Misterio. Y la conciencia humana de Jess, en su trato con su Padre (abba), era ms profunda que la de la de todos los msticos. Por eso los discpulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre, como un hijo le habla a su padre, e invocar al Espritu de Dios y a Jesucristo viviente ms all de la muerte. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. Es verdad que, para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno, el sufrimiento de la creacin entera (Rom 8, 22) plantea un problema insoluble. El filsofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un clebre dilema (mltiple) expresado en estos trminos: O Dios quiere quitar el mal del mundo, pero no puede; o puede, pero no lo quiere quitar; o no puede ni quiere; o puede y quiere. Si quiere y no puede, es impotente; si puede y no quiere, no nos ama; si no quiere ni puede, no es el Dios bueno y, adems, es impotente; si puede y quiere -y esto es lo ms seguro-, entonces de dnde viene el mal real y por qu no lo elimina? 26. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a los dioses, negando que se ocupen de los hombres para
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Epicurus, ed. de O. Grignon, Zrich, 1949, p.80.

premiarlos y castigarlos. Pero lo que nos interesa aqu es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas segn nuestros conceptos (poder, justicia, saber, bondad, amor, etc.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de rastrear la realidad divina, no de agarrarla y mucho menos comprenderla. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una correccin, que nosotros no podemos llegar a cumplir. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximacin. Los conceptos de misericordia, amor y perdn tienen ms validez que el de poder. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el ms inadecuado. Sera mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un poder fustico de hacer y aniquilar el mundo. Dios, al enviar a su Hijo (Jess de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos, nos manifiesta que no es fro ni impasible, que est con nosotros realmente en el sufrimiento. Incluso la idea de accin creadora de Dios es tal vez distorsionarte. Quiz su presencia fundante en la realidad csmica y en el drama histrico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la lnea de un amor maternal. Es quiz parecida a un tero infinito de amor y compasin, en que la creacin se desenvuelve, y que palpita con todos sus gozos y sus penas. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador est expresado simblicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaas, que expone el drama de Dios en el episodio histrico de la ruina y restauracin de Jerusaln (Is 42, 14-17): Desde antiguo guard silencio, me callaba, aguantaba; como parturienta, jadeo y resuello. Agostar montes y collados, secar toda su hierba, convertir los ros en yermo, desecar los estanques; conducir a los ciegos por un camino que desconocen, los guiar por senderos que ignoran.

Ante ellos convertir la tiniebla en luz, lo escabroso en llano. Esto es lo que pienso hacer, y no dejar de hacerlo. Retrocedern defraudados los que confan en el dolo, los que dicen a una estatua: T eres nuestro Dios. Dios sufre y goza con nosotros. Los que creemos esto, no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. Pero tambin experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente, en lo que podamos, todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas, los hombres y las mujeres del mundo. Por eso hoy, ms que nunca, nuestra tarea de cristianos sera callar, hacer la justicia y orar27. 6

Aprender a decir no
Olga Castanyer Qu difcil resulta a veces decir NO! Da a da nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos, o que no nos apetecen, van en contra de nuestros principios... en el trabajo un jefe nos exige ms de lo que podemos dar, un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado, un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence... y nos cuesta decir que No porque qu pensar de nosotros esa persona? Cmo quedaremos ante los dems si decimos que no? Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere, a la vez que dominar una serie de tcnicas para poder decir tranquilamente No, gracias, no quiero (o no puedo). Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en s mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas, aunque, realmente, no hay nadie que pueda decir que nunca le cueste negarse a algo. Y, si no, vamos a ver unos
Cfr. Alfredo Tamayo Ayestarn, "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer", en J. M. Dez-Alegra y otros, Dios corno problema en la cultura contempornea, Ed. EGA, Bilbao, 1989, pp. 199-209.
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cuantos ejemplos que, seguramente, os sonarn a la mayora de vosotros, sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador comn es la necesidad de tener que decir que No. En cada una de ellas, vamos a intentar analizar brevemente por qu la persona acta de la manera en que lo hace, qu le produce ese temor a decir que NO. Enumeraremos tambin otras situaciones parecidas en las que, por las mismas razones, cuesta decir que NO. Por ltimo, hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algn ejemplo de su vida que, le parezca, tenga que ver con la situacin que describimos. Ms adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayis apuntado. Las experiencias estn sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. Obviamente, los nombres y dems datos comprometedores han sido falseados. SITUACIN 1: CHANTAJE AFECTIVO Durante unos aos, estuve trabajando en un Centro de Intervencin en Crisis por telfono. Todos conocamos a Lidia, una mujer de 46 aos que llamaba repetidas veces, desesperada. Se senta completamente agobiada con su vida. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos, sin recibir ninguna ayuda externa, no descansaba ni los fines de semana. El marido, muy perfeccionista, le exiga una completa limpieza de la casa, una buena comida, los hijos bien educados y silenciosos. Mostraba muy frecuentemente su insatisfaccin, culpabilizndola o criticndola. Pero adems, ella tena que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. Las palabras que repetidamente deca Lidia eran: estoy agotada, no puedo ms; cuando por fin termino las tareas de la casa, tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con l a la cama o salir por ah de copas. Sin embargo, nunca haba intentado seriamente cambiar la situacin. Por qu lo hace? Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no

intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante, Lidia siempre deca lo mismo es que si no, ya no me querr. Ella saba muy bien decir que no en otras situaciones, pero en sta, volaba por encima el fantasma del rechazo, del desamor, tema tanto perder el cario de su marido que tragaba con todo. Desde ese punto de vista, le compensaba continuar como estaba: poda ms su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmacin. Otras situaciones parecidas: Todas las que se resumen con la frase si no haces tal cosa, ya no te querr Las que expresan el temor de si no hago/digo/me comporto... se ir con otra/o Si no tienes relaciones sexuales conmigo, es que no me quieres Ejemplos propios: Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al rechazo, sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIN 2: PRESIN LABORAL lvaro es un tcnico informtico de 30 aos. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. Aunque, en teora, sale del trabajo a las 5:30, en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y, a veces, se queda ms tarde. ltimamente, hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. La realidad es que acepta trabajos y ms trabajos que le mandan sus jefes, sin negarse nunca a ninguno. A la larga se ha creado un crculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que l siempre acepta lo que le encomienden y le pone cara rara si lvaro muestra algn signo de insatisfaccin. La sensacin de lvaro es que no puede bajar el listn. Lo que ms le fastidia es ver que otros compaeros trabajan la mitad que l estando en el mismo rango laboral.

 Por qu lo hace? lvaro no ha sabido parar a tiempo. El momento en el que debera de haber dejado claro que ya no poda aceptar ms trabajos le pas, seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. Como en toda empresa, en la suya hay un alto grado de competitividad y l mantiene la idea de que, cuando haya que ascender a alguien, le tocar a l. Tambin hay un componente de temor a defraudar o al qu dirn si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de l. Como en el caso de Lidia, al final, a lvaro le compensa seguir como est: puede ms su miedo a perder la imagen que tienen de l que su propia vida privada. Otras situaciones parecidas: Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado, no vuelto a ser contratado, etc. por ejemplo, en todo tipo de trabajos temporales, subcontratos, etc. Ejemplos propios: Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor a defraudar o quedar mal, sufres o has sufrido en tu vida? SITUACI N 3: EL AMI GO GORRN Vctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. Entre ellos, hay uno, Ral, que es considerado por todos como gorrn. Casualmente, nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y, casualmente, siempre pide las copas ms caras. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero. El problema es que Vctor tiene la sensacin de que siempre le toca a l pagar lo de Ral. Los dems se las ingenian para no caer en la trampa y, al final, l es el nico que termina pagndole todo.

Por qu lo hace? En este caso, hay una clara falta de estrategias por parte de Vctor. No sabe cmo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Ral. Uno de los problemas es que, de una forma u otra, la situacin siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. Como en el caso anterior, se ha creado un crculo vicioso, en el que tanto Ral como los dems ya dan por hecho que l es el que va a pagar las consumiciones de Ral. Seguramente, tambin subyace el temor a quedar mal o a ser criticado y tachado de egosta por parte de los dems. Al contrario de lo que ocurra en los dos ejemplos anteriores, a Vctor no le compensa seguir as, pero no sabe cmo cambiar la situacin. Otras situaciones parecidas: Dificultades con personas que piden prestados libros, discos, cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados Dificultades con personas que piden prstamos de dinero, no devolvindolos o tardando demasiado en devolverlos. Ejemplos propios: Qu situaciones parecidas, en las que subyace la misma dificultad para decir que NO, sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 aos. Los sbados suele salir con gente de su clase. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse, bailar toda la noche y, de vez en cuando, tomar alguna pastilla. A Sandra no le gusta ese plan, le gustara hacer algo diferente de vez en cuando o estar ms tranquilos. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se queda sola y sin salir. Alguna vez ha intentado sugerir otra

actividad, pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas, que la tachan de sosa o vieja. Por ello, suele optar por hacer lo que los dems quieren o por irse con alguna excusa a su casa. Por qu lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones, debido, seguramente, a que carece de informacin y conocimientos sobre otro tipo de gente, grupos con intereses ms afines a los suyos etc. As, se ve abocada a continuar con sus compaeros de clase. Pero lo ms importante, tal vez, es el miedo a ser rechazada, no aceptada, no querida. La imagen que da a los dems le importa mucho, no quedar como la nica sosa. Hay tambin, como en el caso anterior, una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de largarse si la situacin no le gusta nada. As, es difcil que desarrolle estrategias para decir NO, porque siempre le compensar ms el quedar bien, inventndose alguna excusa para irse, que prescindir de sus amigos. Otras situaciones parecidas: Apuestas o demostraciones de valenta (machadas) en las que no se quiere participar. Bromas pesadas que pretende hacer un grupo, de las que no se quiere formar parte. Ejemplos propios: Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al rechazo, sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIN 5: EL JEFE ATENTO Aurora es una secretaria de 25 aos. Se lleva bien con sus compaeros de trabajo y con su jefe y est satisfecha con su trabajo. Pero, ltimamente, le preocupa la relacin que tiene con su jefe. Aurora cree que ste tiene demasiadas atenciones con

ella. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. De vez en cuando, le regala pequeos detalles: un da hay una flor encima de su mesa, otro da le trae un tarro de miel de un viaje, porque Aurora coment que le gustaba... Ella no sabe cmo salir de la situacin y si negarse a aceptar las inocentes atenciones o no. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. Por qu lo hace?: De nuevo, se aprecia una falta de estrategias para negarse clara, aunque elegantemente, a recibir las atenciones. Esta falta de estrategias est alimentada por varios posibles temores: el temor a qu pensarn o a quedar mal y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intencin de la persona que hace el regalo. Tambin puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. Otras situaciones parecidas: Tener que negarse a aceptar drogas, alcohol, etc. Anfitriona que insiste en que se coma ms, se pruebe algo que no se desea probar, etc. Verse sometido a sobornos, ms o menos solapados, para conseguir algn favor, sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. Ejemplos propios: Qu situaciones parecidas, en las que subyacen los mismos temores, sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR

Las personas que hemos presentado en el captulo anterior son muy diferentes entre s en lo que respecta a edad, profesin, intereses y motivaciones. Pero tienen en comn una cosa: no

saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse, aun cuando est deseando hacerlo, pueden ser muchas y variadas, pero se podran resumir en dificultades de la conducta (no saber cmo negarse a algo, dudar sobre qu decir y comportarse, falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos, temores, interpretaciones sobre lo que pensarn los dems, etc.). Rara vez se da una de las dos dificultades por s sola; lo ms normal es que, si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO, sea por un conjunto de dificultades internas y externas, aunque una de las dos puede ser ms predominante. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos, se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. La Asertividad, por definicin, es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los dems. Por supuesto, incluye muchas ms cosas que la capacidad para decir que NO, como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente, para realizar peticiones, para criticar y recibir crticas, etc. Pero en este captulo, nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. A continuacin, describiremos algunas estrategias externas, es decir, de conducta, que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que, por la razn que sea, no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. Despus, discutiremos las razones ms internas, de pensamiento. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir NO: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo, debemos de incluir dos cosas: decir claramente qu es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos as. Toda negacin debera de ir acompaada de una breve

explicacin y no dejar lugar a malentendidos y ambigedades. Las tpicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma bsica de respuesta asertiva son: descalificaciones, desvalorizaciones, intentos de convencernos de algo etc. Siempre que nos sintamos, de alguna manera, pisados por otro u otros. Cada persona deber encontrar el tipo de frases con las que se sienta ms cmodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro, pero no agresivo. Tpicos ejemplos de respuesta elemental seran: por favor, no insistas, te he dicho que no puedo porque...; no quiero hacer eso porque... me es imposible hacerlo, porque... Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo/a. Respuesta asertiva conocimiento) emptica (o asertividad con

Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona, para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando, por la razn que sea, nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida, pero por otro lado, nos interesa decir claramente que NO a algo. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva, ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro, comprendindole a l y sus razones, para, despus, reivindicar que nosotros tambin tenemos derechos. La respuesta sigue el esquema :Entiendo que t hagas...., y tienes derecho a ello, pero...

Ejemplos seran: entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer ..., pero yo tampoco tengo tiempo, comprendo perfectamente tus razones, y desde tu punto de vista tienes razn, pero ponte en mi piel e intenta entenderme; entiendo lo que quieres decir, pero no puedo hacerlo. Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo. Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sera: 1. Descripcin, sin condenar, del comportamiento del otro (Cuando t haces /dices...) 2. Descripcin objetiva del efecto del comportamiento del otro (...el resultado es que yo...) 3. Descripcin de los propios sentimientos (...y entonces me siento...) 4. Expresin de lo que se quiere del otro (Por qu no ...?) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente, pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO. Es un tipo de respuesta muy hbil, ya que, bien aplicada, la persona a quien le digamos dicha respuesta no podr decir nunca que la hemos agredido. Es mucho ms efectivo exponer cmo algo que hace otra persona nos afecta, que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace. Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja, ante contrariedades por parte de algn amigo, etc. Se utiliza, sobre todo, para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo. Ejemplos para este tipo de afirmacin seran: cuando me ordenas que vaya ms rpido, me pongo muy nerviosa y me

enfado y eso hace que vaya ms lenta todava. Dmelo slo una vez y vers que ir ms rpido. Cuando me pides un favor, lo hago, pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. Por qu no me preguntas antes si puedo hacerlo? Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo. Tcnica del disco roto Esta es la tcnica ms extendida, y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. -No, me parece una crueldad y no quiero participar. (Disco roto). -Pero qu tontera. Si no se entera... -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo, porque me parece cruel. (D. R.) -Y a ti qu ms te da? Anda, djate de tonteras y ven con nosotros. -Te he dicho que no, y va en serio, no voy a ir con vosotros. (D. R.) Como se ve, la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms, hasta le da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o, por lo menos, se da cuenta de que no va a lograr nada ms con sus argumentos. Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA DEL DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se

te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una rpida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO, hasta que nos sintamos ms tranquilos y capaces de responder correctamente. Por supuesto, este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones, sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisin para ms adelante. Por ejemplo: -Oye, el sbado hemos quedado para ir a bailar, te vienes, no? -Mira, ahora mismo no te lo puedo decir. Si te parece, te lo digo maana, cuando lo tenga ms claro vale? (Aplazamiento asertivo). Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al estilo del disco roto, en nuestra postura. Si uno de los dos no quiere discutir, no hay discusin posible. Ejemplos propios: cmo podras adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo. Tcnica para procesar el cambio Esta tcnica es muy til en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que, al final, no llegan a nada. Consiste en desplazar el foco de discusin hacia el

anlisis de lo que est ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viramos desde fuera. Por ejemplo: -Anda, vstete, que nos vamos a bailar. -Mira, estoy cansadsima y prefiero quedarme hoy en casa. -!Pero bueno! Y eso a qu viene? Llego a casa con toda la ilusin y me dices que ests cansada! -Pues s, t no tienes en cuenta que yo tambin me paso el da trabajando, aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. -Lo que eres es una quejica. Ya quisiera yo estar en tu lugar, sin nada que hacer. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirs t.- (etc. etc.) -Mira, nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. (Procesamiento del cambio). O -Estamos los dos muy cansados. Quizs esta discusin no tiene tanta importancia como le estamos dando no crees? Quizs lo ms difcil en una discusin es precisamente lo que propugna esta tcnica: ser capaces de mantenernos fros y darnos cuenta de lo que est ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos llevan a ninguna parte, no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar objetivamente qu es lo que est ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (estamos cansados los dos), que defender a capa y espada cualquier pequeo ataque que nos enven. Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo. Tcnica de acuerdo asertivo

Esta tcnica es til cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones errneas sobre nosotros y nuestra personalidad. Consiste en exponer nuestra negativa, dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona, egosta o altruista, aburrido o animado. Por ejemplo: -Quiere firmar en contra del SIDA? -No, ahora mismo no. -Ande, piense en los dems, usted no tendr ese problema, pero hay mucha gente que... -Mire, le he dicho que no, y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los dems o no. (Acuerdo Asertivo). Esta tcnica separa claramente el hacer del ser. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar, podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta tcnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. Ejemplos propios: cmo podras adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulacin con tus propias la que te sientas cmodo. TCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con

A continuacin vamos a ver qu estrategias podran utilizar las cinco personas descritas en el captulo anterior, los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cmo hacerles frente: - Lidia La situacin de Lidia, igual que la de lvaro, que le sigue, tiene una dificultad aadida: sus conductas dciles se vienen repitiendo desde hace aos, con lo cual, las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. Es mucho ms difcil romper una costumbre, una etiqueta que te han puesto, que empezar una nueva relacin en blanco. Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemticamente que NO

ante todas las situaciones que le parezcan abusivas, o intentar hablar un da seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. Proponemos la primera opcin, ya que la segunda es muy complicada y requerira otras estrategias aadidas para poder llevar bien la inevitable discusin que se generara. As, pues, Lidia opta por la labor de hormiga, que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna peticin de su marido le parezca abusiva. Para ello, debera de tener claro cules le parecen realmente peticiones exageradas y ante cules puede ceder. Se podra confeccionar una lista con las peticiones intolerables, para reaccionar solamente ante stas. Ya puestos en situacin, Lidia debera de utilizar la respuesta asertiva emptica, seguida del disco roto, para cada vez que su marido le pida algo que no est dispuesta a conceder. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa, quiero que est la cena hecha y los nios dormidos. -Mira, entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo, pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. -Eso ser porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. -Sabes que no es as, hay das que s lo tienes todo como t quieres, pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. Hay contratiempos, cosas que surgen a ltima hora... -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista, pero entiende t el mo: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc.) Seguramente, Lidia tendr que insistir mucho, una y otra vez, para que su marido se d cuenta de que no todo va a ser como l desea. Si quiere ir ms all, puede tambin utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones as y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustara, me siento frustrada. Har lo que t quieres, pero sintindome muy mal. Por qu no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podramos llegar a un acuerdo.

Lo importante es que Lidia controle la situacin, es decir, que no deje que la conversacin desemboque en una discusin, en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las vctimas. Tiene que tener muy claro que, cuando proteste o se niegue a realizar una peticin de su marido, slo se va a referir a esa situacin y a ninguna otra. Asimismo, no debe permitir que su marido desve la conversacin hacia otro asunto. Para ello, tiene que echar mano constantemente del disco roto. - lvaro lvaro podra utilizar la respuesta asertiva elemental, junto con el disco roto. Por ejemplo: -Este anlisis tiene que estar para maana. -Mira, tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. -Pero es que es de suma urgencia. -Seguramente, pero stos otros tambin. No puedo cogerlo ahora. -Y ahora qu hacemos? Necesitamos esto para maana. -Puedes drselo a otro compaero, pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. Como sus jefes y compaeros no estarn acostumbrados a una negativa por parte de lvaro, insistirn hasta la saciedad, utilizando para ello toda clase de dramatismos, apelaciones a la urgencia, amenazas solapadas e indirectas. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en l: lvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. Si la negativa va ms all de una situacin puntual, es decir, si lvaro quiere dejar claro que, en general, se le abruma demasiado con trabajo, debera de aadirle a su aseveracin un comentario sobre las ventajas que supondra para l y los dems el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados, menos confusiones o desarreglos, trabajos completos), frente a los inconvenientes de seguir as (errores, trabajos incompletos, chapuzas). Lo que no debera de hacer lvaro en esta situacin es

personalizar ni hacerse la vctima. razones por las que no se quiere forma, pero sin salirse del mbito razones ms particulares (estrs, suelen interesar en una empresa y contra de la persona que las expone.

S es bueno explicar las seguir trabajando de esa laboral. Normalmente, las malestar, cansancio) no hasta pueden tornarse en

Como en todo, es muy importante la forma de decir que NO. lvaro debera procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo, aunque s firme en su decisin. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. - Vctor De nuevo, es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Ral. Un ejemplo podra ser: -Oye, Vctor, me podras poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y.. -Mira, no puedo. Yo tambin ando escaso de dinero. -Anda, a ti que ms te dan 300 ptas. ms o menos... -No, ya te he dicho que no puedo. -Pero si nunca me has puesto problemas. -Bueno, pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. En este caso, Vctor tambin est utilizando el disco roto. Habr veces en las que la otra persona insistir, sobre todo ante la novedad de la negativa, y otras en las que, con una sola frase asertiva, bastar para que no vuelva a insistir. Vctor tendr que estar preparado, sin embargo, a que, las primeras veces, Ral vuelva una y otra vez a intentar que ste le pague todo. Vctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Ral. Es importante, tambin, que controle su tono de voz, para que la negativa no parezca el principio de algo ms fuerte. Debe de dejar claro que slo se refiere a esa situacin concreta y que no hay nada ms que hablar. Si quiere ser menos duro, puede utilizar la respuesta asertiva

emptica. Por ejemplo: -Mira, entiendo que andes escaso de dinero, pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresin que se puede escapar de la respuesta que describamos antes, pero necesitar de mayor insistencia, ya que el otro puede entender que, como somos tan comprensivos, terminaremos cediendo. Es importante, en este caso, que Vctor se prepare concienzudamente su respuesta y cmo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. Por ejemplo, puede intentar imaginarse la situacin, tal y como prev que vaya a ocurrir, y ensayar mentalmente sus respuestas de negacin y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias, victimismos y zalameras por parte de Ral. - Sandra La respuesta asertiva elemental que debera de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones, aunque s exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. Lo ms seguro es que su negativa vaya seguida de algn comentario crtico o burln, a lo que Sandra debera de estar preparada. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. Veamos las dos tcnicas aplicadas en conjunto: -Venga, vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al Cuch. -Yo no voy, prefiero un sitio ms tranquilo. -Que prefieres un sitio ms tranquilo? Qu aburrida. -S, hoy prefiero un plan ms tranquilo, pero eso no quiere decir que sea una aburrida. -Pues vaya sosa. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa, es slo que, hoy, prefiero no ir a bailar... Ya lo comentaremos ms adelante, pero, en este caso, es

importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea hacindola sentirse aburrida y diferente al grupo. Muchas burlas, insultos y amenazas se deben ms al desconcierto que les supone a los dems esa nueva forma de actuar, que a algo realmente profundo. Es importante, asimismo, que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. Es decir, se debera de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusin a otras veces. Si alguien, o ella misma, quiere sacar ese tema, puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queris, hablamos del tema maana. Ahora prefiero irme a casa. Y para evitarse a s misma caer en la crtica, o para que nadie pueda entender una crtica en su negativa, puede utilizar la respuesta asertiva emptica: -Entiendo y me parece bien que queris salir de copas esta noche, pero a m me apetece algo ms tranquilo. - Aurora Lo primero que debera de hacer Aurora es aclararse ante s misma cundo y en qu circunstancias acepta regalos o favores y cundo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. Slo as podr reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. Para el caso de las situaciones en las que, claramente, Aurora no quiere aceptar un regalo, vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental, seguida, en este caso casi siempre, de disco roto, ya que la otra persona tender a insistir, disfrazando la intencin del regalo con mil argumentos. Aurora podra tener preparada de antemano una respuesta standard, para que no le pille la situacin de improviso y no sepa cmo reaccionar. Para ello, podra ensayar su expresin facial, que debera de ser siempre amable y sonriente, y alguna frmula del estilo: -No gracias, nunca acepto regalos en el trabajo.

Por mucho que insista la otra persona, Aurora debe de continuar con esta actitud, amable, pero firme, sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. Con estos ejemplos, vemos que, aparte de aplicar las estrategias descritas al principio, hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: ceirse a la situacin de la que se est tratando. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga tener en cuenta que la otra persona, seguramente, insistir. No plegar velas a la primera, sino insistir en la negativa, de la misma forma que lo est haciendo el otro tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresin facial y el tono de voz deberan de ser firmes, pero no agresivos como la mayora de estas situaciones pillan siempre de improviso, hay que prepararse la reaccin de antemano. Antes de acudir a una cita, quedar con los amigos, esperar a que llegue el marido, etc., si se piensa que seguramente surgir una situacin peligrosa, hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qu hacer ante posibles resistencias por parte del otro: crticas, burlas, amenazas... hay que tener muy claro, tambin, qu es lo que se quiere y qu es lo que no se quiere. A veces, creemos que tenemos claro lo que queremos, pero, luego, la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. Deberamos de aclararnos muy exactamente sobre qu situaciones, peticiones o conductas admitimos y ante cules no estamos dispuestos a ceder. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podan provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO, aludamos a la falta de estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado- y

a otro tipo de dificultad, ms interna y profunda, que poda estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas, por muy bien que se las aprendiera. La llambamos dificultades de pensamiento. Muchas veces ocurre que, aunque parezca increble y nadie lo entienda, la persona no logra cambiar su conducta. Puede ir a cursos en donde le ensean a aplicar habilidades para decir que NO, puede leer libros... pero no cambia. En estos casos, podemos sospechar que, en el fondo, a la persona le est compensando continuar con su actitud sumisa, por alguna razn que slo ella sabe. A esta razn, en Psicologa Cognitiva se la llama conviccin o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir ms detalladamente. Vaya por delante que aqu slo vamos a poder dar un reflejo muy rpido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos estn influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. Todos tenemos, desde pequeos, una serie de convicciones o creencias. Estas estn tan arraigadas dentro de nosotros, que no hace falta que, en cada situacin, nos las volvamos a plantear para decidir cmo actuar o pensar. Es ms, suelen salir en forma de pensamientos automticos, tan rpidamente que, a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas, casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. Si piensas en una situacin que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella; cuando ests en medio; y despus, cuando ya hayas salido de ella, observars el poder de los pensamientos y automensajes. Para cada uno de estos momentos, reflexiona: qu te sueles decir normalmente? Te alientas, te echas hacia atrs, te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuacin? Seguramente, en estos automensajes irn metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el nimo de afrontar airosamente la situacin o el que la encares como un perdedor.

Una tpica conviccin puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. Otra podra ser la necesidad de sentirnos competentes en algn rea de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. Todos poseemos estas convicciones en algn grado. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo, si nos sentimos queridos; por supuesto que, para tener una buena autoestima se requiere, entre otras cosas, considerarse competente y saber mucho de algo. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros, que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los dems, buscar este apoyo en todo lo que haga, es decir, intentar gustar a todo el mundo, estar constantemente temerosa de fallarles a los dems, interpretar gestos y palabras como ya no me quieren, etc. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. Esta persona pronto se convertir en un perfeccionista, que nunca estar satisfecho con lo que haga, que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listn tan alto que difcilmente pueda llegar a l. Cualquier exageracin de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma, y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. As, la persona que tenga como necesidad principal la conviccin de que es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo (necesito ser apreciado-aceptado por X, si no, no lo soporto), no puede ser asertiva, ya que, para ella, es intolerable no caer bien a los dems y una excesiva asertividad le parecera peligrosa para cumplir este objetivo. Por supuesto, no todas las convicciones son dainas. La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla es una creencia perfectamente positiva y como sta, hay miles de ellas. En una misma persona pueden convivir muchas convicciones beneficiosas y una o dos que, por exageradas, le

hacen dao. Veamos que, en el caso de Lidia, sta se mova principalmente por el miedo al rechazo de su marido. Decamos que le compensaba continuar as, aunque se quejara, ya que, de negarse a ms situaciones, peligrara para ella el amor de su marido. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido, no cambiar su conducta, por mucho que tenga la sensacin de no poder aguantar ms. Lo mismo le ocurra a Sandra, con su temor a perder a los amigos o a ser la diferente. Mientras d importancia primordial a este temor, no har nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. En lvaro, el informtico que aceptaba demasiado trabajo, pueden convivir dos convicciones dainas: el miedo a perder la imagen de competente que est dando, lo cual sigue siendo, en el fondo, un miedo a no ser aceptado, querido o apreciado; y un excesivo perfeccionismo. Seguramente, lvaro no se puede tolerar a s mismo bajar el listn, ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. Es decir, cuanto ms rinda, mejor se sentir consigo mismo. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus lmites y que no pasa nada si no cumple, no cesar su conducta sumisa de aceptar todos los trabajos. Las convicciones exageradas nos introducen en un crculo vicioso. Como nuestra necesidad (de afecto, de sentirnos competentes, etc.) es tan grande, buscamos constantemente en los dems la confirmacin de que nos siguen apreciando o valorando. Y, consiguientemente, tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los dems que, rpidamente, clasificamos de ya no me aprecia o ya no me valoran. Para combatir estas ideas, que tanto dao nos hacen, lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles explicaciones que se podran dar a alguna conducta de otra

persona que no ha dolido. Veamos un ejemplo. lvaro observa cmo su jefe, que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable, pasa de largo y se va a decirle algo, aparentemente personal, a un compaero suyo. Rpidamente, se forman en su mente los siguientes pensamientos: ya est, ya ha pasado a confiar ms en Pedro que en m. Esto es porque ayer intent negarme a realizar un trabajo, cuando le dije que tena otras cosas urgentes. Se lo ha tomado mal. Por qu habr hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho, me saludara y hablara conmigo y no hubiera pasado nada. Esta es la interpretacin que hace l de la situacin. Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situacin social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar actuando segn le exige la situacin en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. Ejemplos: discusin sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente); amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando est fuera del trabajo); etc. En el caso de lvaro, el jefe puede tener que hablar seriamente con el compaero y no se puede parar a charlar afablemente con l. Factores de personalidad o estado de nimo del otro Si una persona es manipulativa, lo ser con todo el mundo,

incluido uno mismo. Si es antiptica en general, tambin lo ser conmigo. No tiene porqu cambiar por estar interactuando conmigo. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de nimo o humor momentneo. Alguien puede estar malhumorado por algn problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. Lgicamente, yo recibir su mal humor, sin tener que ver nada con ello. lvaro no sabe lo que ocurre cuando no est presente l. Tal vez haya habido algn incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compaero. Factores fsicos El calor, la incomodidad o, ms frecuentemente, un malestar fsico (dolor de cabeza, de muelas, de estmago) pueden convertir a la persona ms afable en huraa y antiptica. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal, pero s es posible que no nos cuenten porqu tienen ese comportamiento, ya que estn tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor, momentneamente, para charlar con nadie de forma distendida. Errores en la propia conducta A veces, efectivamente, puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona, igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. Sin embargo, esta posibilidad no suele ser, ni con mucho, la causa ms frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. En cualquier caso, en vez de darle vueltas y lamentarse, habra que analizar: qu puedo haber hecho mal? cmo ha sido exactamente mi error: tono, contenido, he dejado de decir algo, he hablado demasiado? cmo puedo remediarlo?

Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le estn impidiendo actuar de forma ms asertiva, y negarse a realizar cosas que no desea hacer, debera intentar seriamente modificar esas convicciones. Modificar no significa cambiarlas, convertirse de persona pendiente de los dems a persona fra e insensible (sera imposible), pero s se pueden relativizar las propias convicciones, conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa, sin la cual me siento mal y me hundo, sino un esquema ms, que yo persigo, pero que no me persigue a m. Los pasos a seguir seran: analizar la lgica y el realismo de los temores y necesidades que nos estn impidiendo actuar asertivamente, darnos cuenta en qu medida estn influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar, poco a poco, ir sustituyndolas por otras ideas ms ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. Ejemplos: La persona que posee como conviccin principal la idea de que: Es necesario obtener la aprobacin y el cario de todas las personas relevantes para m tendr estos comportamientos tpicos: no expresar opiniones y deseos personales evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos gastar mucha energa para lograr la aprobacin de los dems refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las siguientes conclusiones: No puedo gustar a todo el mundo. Igual que a m me gustan unas personas ms que otras, as tambin les ocurre a los dems respecto a m. En el caso de que alguna persona que me importa, no apruebe algo de mi comportamiento, puedo decidir si lo quiero cambiar, en vez de estar lamentndome de mi mala suerte. Realmente pierdo todo su cario si dejo de actuar como le gusta? En el caso de que realmente fuera as es

una catstrofe? Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe? Intentando gustar a todo el mundo, no hago ms que gastar excesiva energa y no siempre obtengo el resultado deseado. Puedo determinar lo que yo quiero hacer, ms que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los dems; y si este rechazo fuera real, debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. En el caso de que no fuera inapropiada, puedo encontrar a otras personas con las que s pueda exhibir esta conducta. La persona que posee como conviccin principal de idea de que: Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el ms mnimo error, tendr estos comportamientos tpicos: excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben dar la talla evitacin de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir evitar la prctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso conducta callada, aparentemente pasiva, cerrada, por preferir sta a meter la pata. Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las siguientes conclusiones: Me gustara ser perfecto para esta situacin, pero no necesito serlo. Mi vala personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. No por hacer algo mejor o peor soy ms o menos persona. Intentando hacer las cosas perfectamente no llegar a ser feliz nunca y me sentir siempre presionado. Intentar

sustituir el hacer las cosas perfectamente por adecuadamente. No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. Porqu me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cmo se podra cuestionar y transformar una conviccin en mensajes ms relativos y realistas. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ngulo, menos rgido y menos marcado por nuestras necesidades, nos sentiremos menos mal y podremos obrar ms consecuentemente. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto, valoracin, etc., no cambiaremos nuestra conducta, por mucho que nos esforcemos. Valgan estos apuntes como punto de reflexin para que algn lector o lectora caiga, quizs, en la cuenta de por qu no logra llevar a cabo lo que quiere, pese a desearlo. La puesta en prctica de esta transformacin de convicciones es mucho ms compleja que todo esto y requiere, normalmente, de un proceso guiado por un Psiclogo. En la Bibliografa reseamos algunos libros que ayudan a profundizar ms en el tema. Por ahora, plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado, a su entender, ms de la cuenta. Est pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cmo por culpa de nuestras convicciones exageradas, a veces estamos distorsionando la realidad. Al analizar el realismo de nuestros temores, tal vez logremos relativizarlos un poco. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. Qu datos de la realidad justifican o estn a favor de este pensamiento? Cmo s que esto ocurrir realmente? 2. Qu datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. Qu probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o alta-media-baja)

4. Qu otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. Refleja esta situacin una amenaza que seala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. Tengo recursos para abordar esta situacin? Cules? 7. Qu me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) Qu otras cosas se me ocurren? 8. Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. Qu acciones puedo emprender para sentirme ms a gusto? BIBLIOGRAFA FABREGAS, J.J. Y GARCA, E. (1988): Tcnicas de autocontrol. Ed. Alhambra, Biblioteca de Recursos Didcticos. Es un libro didctico, pensado para adolescentes. Sin embargo, puede serle til a cualquiera. Consta de tres partes, una de ellas es la Asertividad. DAVIS, M.; MC KAY, M. Y OTROS (1985): Tcnicas de autocontrol emocional. Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y Salud, Serie Prctica. Trata de mltiples temas y tcnicas. Un captulo est dedicado a la Asertividad. BENESCH, H. Y SCHMAND,W: Manual de autodefensa comunicativa. Ed. Gustavo Gil. GAUGELIN, F. (1982): Saber comunicarse. Ed.Mensajero. VALLEJO NAJERA, J.A. (1990): Aprender a hablar en pblico hoy. Ed. Planeta. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO, hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografa. Es un libro prctico y didctico. FENSTERHEIM, H. Y BAER, J. (1976): No diga s cuando quiera decir no. Ed. Grijalbo. ste y el siguiente son dos libros bsicos para aprender a decir NO, como indican sus ttulos. Tambin hablan de otros temas de Asertividad. SMITH, M.J. (1979): Cuando digo no, me siento culpable. Ed. Grijalbo. GIROJO, M. (1980): Cmo vencer la timidez. Ed. Grijalbo. CASTANYER, O. (1996): La Asertividad, expresin de una sana autoestima. Ed. Descle De Brouwer, Col. Serendipity, 6a Edicin. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un anlisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden

estar dificultando la Asertividad. WEISINGER, H. (1988): Tcnicas para el control del comportamiento agresivo. Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y Salud, Serie Prctica. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad, por lo que hemos credo conveniente incluirlo. PALMER, P (1991): El monstruo, el ratn y yo. Ed. PromolibroCinteco. Es un libro escrito para nios que quieran aprender conductas asertivas. Incluye ejercicios y pautas de reflexin. 7

Aprender a cultivar la interioridad

Antonio Garca Rubio
Est separado de todo, pero unido a todo. Impasible, pero de una sensibilidad soberana.. Divinizado, se considera el desperdicio del mundo. Y, por encima de todo, es feliz, divinamente feliz Evagrio Pntico

DETENERSE EN EL MONJE. (INTRODUCCIN) Son tres palabras de mucho peso, aprender, cultivar e interioridad, las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexin. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno; pero la atencin de este hombre de final del siglo XX es difusa, consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales, aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien, y stas cambian con excesiva facilidad. Nunca se ha hablado tanto de la interioridad como en las

ltimas dcadas, pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrn: dime de qu presumes y te dir de qu careces. Hoy, debido al consumo, se escribe mucho de todo y, en parte por atraccin, en parte por tab, no poda ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. En la sociedad hay recetas para todo y, en el mbito editorial, en este caso, se encuentran las recetas ms insospechadas, sin que falten tampoco las extradas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. Es difcil aportar veracidad cientfica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicacin de tal modo que cualquiera, con sagacidad, puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. Me alegrara que pusieras, en una pared blanca, la frase de Evagrio Pntico con la que he iniciado este trabajo. Habla del monje, y el monje puede ser para ti, inmerso en un mundo laico, un punto de referencia inequvoco para lo que buscas. Sitate, para la lectura de estas pginas, en un rincn solitario y tranquilo, un poco acurrucado en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. Que tu respiracin sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. Un monje es un solitario y un separado, que vive, sin embargo, una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las moscas que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada, pero pocos seres conocers que extremen ms su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad, que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entraas iluminadas por la oracin. El monje aparece, ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente, como un ser divinizado, elevado, salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros das. Pero el monje se sabe un desecho del mundo, un pobre intil, un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. Un monje es un hombre feliz, no posee nada, ni tiene nada, ni

compra nada, ni vende nada, ni puede nada, ni pide nada. Divinamente feliz. Querra que tuvieras presente la aventura que vas a emprender, ella dirige tus pasos por caminos extremosos, desconocidos del todo para el consumista, el conformista, el estresado, el ansioso o el activista. T tambin entras en la noche, la noche oscura de fray Juan de la Cruz, en la que buscars el Amor y el Encuentro; oscuridad a la que cantaba 'Al Ibn Ab Tlib, yerno del profeta Mahoma: Busco a tientas en la oscuridad, busco encontrarte, busco tu amor. Concdeme, Seor, tu encuentro, tu amor y tu piedad. Perdname mis pecados, oh mi Seor!, y djame aproximarme a Ti28. ANLISIS DE LAS TRES PALABRAS. Centra tu atencin, ahora, en las palabras del ttulo de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayora de las energas. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a conocer y aprender a hacer. No pasa lo mismo con el aprender a convivir y con el aprender a ser, es decir, no pasa as con el aprendizaje de la vida interior. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. Los hay que la estiman como una prdida de tiempo. Unos pocos la estudian de modo cientfico o psicolgico. En general, nuestra cultura occidental, atrapada por el afn de poseer, consumir y disfrutar, ha pasado a ignorar la vida interior, porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educacin basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar ms la cuerda de la sensibilidad humana. Algo as como tener embotada la mente , que dira Pablo de Tarso.
Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel, Salmos Sufes, Ed. Darek-Nyumba, Madrid 1986,p.11.
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Han pasado los aos en los que la cultura occidental descubri el paraso oriental, con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvacin. En esos aos se pretendi maquillar la tradicin cristiana y readaptarla a los efluvios que venan de Oriente, con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. La comercializacin de estos productos espirituales provoc, mentalmente hablando, un contraste grande y atractivo con relacin al estilo de vida europeo y occidental. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en prctica el paraso andando sus caminos. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo, sino porque la trabaja y se deja trabajar. Y, una cosa es la moda que se compra con dinero, y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone, adems, una alternativa al estril consumismo de nuestro mundo. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo aprendi sufriendo a obedecer. El aprendizaje es, segn la definicin del Diccionario de la Real Academia Espaola: Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia . En el caso de la vida interior, siendo el estudio un apoyo, se te hace muy necesaria la experiencia. Pero, ni todo es esfuerzo, ni todo es conocimiento, ni todo es experiencia. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa, aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdees las orientaciones que te vengan de otros buscadores. La segunda definicin del Diccionario es: Concebir algunas cosas por meras apariencias, o con poco fundamento. Segn esta definicin, no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Aqu se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo sabido y sobre el que cualquiera puede pontificar. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. Esto acarrea mltiples confusiones, a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco

fundamento. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje, el mayor de todos, si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. Ah se halla todo lo que es posible para el hombre. Ahora bien, es necesario matizar que el aprendizaje est abierto a todos, hombres y mujeres, ricos y pobres, sanos y enfermos, negros y blancos, musulmanes o cristianos... Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser, sus propias personas. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. No tendrs que ir a Salamanca para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. Eso es lo que vas a descubrir en estas pginas. Una mujer castellana, Teresa de Jess, que entenda mucho de entraas, de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de s, sola decir que acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oracin. No es menester alas para ir a buscar a Dios, sino ponerse en soledad y mirarle dentro de s. No te hacen falta alas, pues, para entrar en ti. Has de ordenar, eso s, el pensamiento, las emociones y los sentimientos, con relacin a lo necesario, para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual, con maestro, libros y horas de estudio incluidas; Cultivar se te volver sugerente, evocadora y, hasta cierto punto, buclica e irreal. Dado que no habrs probado la rudeza del cultivo del campo, slo te traer a la cabeza la lechuga, la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal, el aceite y el vinagre. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras, a cambio de unos cuantos duros, en el supermercado del barrio; y te encantar el olor a la tierra mojada; y te atraer, de lejos, la

imagen pacfica del cuadro, mil veces visto en el televisor, del labrador que maneja hbilmente su arado. Pero te olvidars, o no llegars a tener conciencia, de que el fruto lleva consigo sudor, esfuerzo, lgrimas, sinsabores y fatigas. Cultivar es una palabra que hace relacin a la tierra y slo de modo figurado la podemos utilizar con relacin a la vida interior del hombre. En ese sentido, el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla; y, as mismo, nos sugiere, concebida de modo extensivo, el hecho de poder utilizarla aproximndola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. En cualquier caso, nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa, visible y concreta pero con un fondo vital, invisible e impreciso que, sin embargo, fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuracin de la vida humana. 'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma, en lo ms ntimo del alma, en el entendimiento, y que no sale ni mira a ninguna cosa 29. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como cualidad de interior. Luego dice: Cosas privadas, por lo comn secretas, de las personas... . El mundo privado, al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual, es un mundo engaoso y, as planteado, absurdo; es tan personal e inaccesible, tan propio e intransferible, tan tab y tan morboso, que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. La vida privada es como una barrera infranqueable, inventada por los poderosos para hacer dinero; bien a base de vender interioridades y trapos sucios, o bien a base de denunciar la
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Maestro Eckhart, Tratados y sermones, Sermn X, Ed. EDHASA, Barcelona 1983, p. 355.

injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. La vida privada y su interioridad, as mirada, suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algn rollo que nos cueste crcel, disgustos o dinero, a ti o a m, pobres pardillos, ante estos manejos econmicos y legales. Cuando aqu hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos, pues, al morbo de la vida privada de las revistas del corazn ni al mundo privado del que habla el Diccionario, sino que hablamos de lo contrario, de una vida honda, partcipe del misterio y del secreto ms autntico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de vida o propiedad privada. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal, que, si te adentras en ella, tienes, a poco que te aventures por esos caminos, una sensacin similar a la que expresa Evagrio Pntico en el texto frontal: separado de todo pero unido a todo; o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Tor' que narra la experiencia de Moiss ante la zarza ardiendo: Desclzate porque la tierra que pisas es sagrada. Hay un carcter sagrado, luminoso, profundo y autntico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente, como entra el aventurero en el bosque. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad, de un modo sagrado y autntico. Deja de leer esta pgina; toma la Biblia en tus manos con calor; lee el relato de Moiss30, y adntrate, con tu silencio, en la tierra sagrada de tu corazn. Respira y goza de la experiencia. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso, con lo vitalmente alegre, con lo emocionante, con lo asombroso, con lo atractivo, con lo excitante...; una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. Revvela: Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoal que te deja como 'encendido'. Una alegra desbordante, fruto de un encuentro
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Ex 3, 1 ss.

amoroso, al que ni t mismo sabes encontrarle motivo u origen real. Una emocin exultante ante la espera de tu amigo, al estilo de lo que narra El Principito en su encuentro con el zorro. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre, que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. Una atraccin amorosa, sentida, vital o de vrtigo, que acaba acaparando la atencin entera de tu mente y de tu corazn. Una frustracin en el trabajo social, en la entrega al mundo de los desheredados, en la lucha ,tantas veces ingrata, por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas, pequeos y sencillos, verdadera carne de can de un mundo dividido, roto e injusto, y que te provoca y excita sobremanera... Para aprender has de andar los caminos de la vida. De nada sirve que teorices, que hables o abuses de la palabra, que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas pginas. El Maestro habla como el cantante canta, porque es su oficio... Pero l sabe muy bien que la palabra es slo ocasin y escucha, y que el verdadero conocimiento nace de dentro, cuando la concentracin de la larga bsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontneo 31. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es; a qu te refieres cuando hablas de ella y qu posibilidades se te ofrecen para valorarla, para gustarla y para cultivarla, de modo que sirva a tu crecimiento como hombre, a tu humanizacin, a tu bsqueda diaria y a tu despertar espontneo. Mi empeo, en primer lugar, est en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser; y, en segundo lugar, hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti, como consecuencia de la desidia, del despiste, del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior, entonces, mrate, obsrvate, descubre los secretos de tu propia vida, que estn ah, ante ti, no para morbo alguno, sino como datos precisos,
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Carlos G. Valls, Vida en abundancia, Ed. Sal Terrae, Santander 1993, p. 92.

de primera mano, que, al verlos de cerca, te harn sentir una vocacin especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. Jesucristo, el Maestro para los cristianos, dijo que todo sale del arca del corazn humano. Ah, en tu corazn, est, como en un holograma, la verdad entera del universo, resumida y preparada para hacerse grande, bella, extensa, esplndida, tuya... Prate! Deja de hacer. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. Una sola es la importante. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podr quitar. El dogma del activismo, en el que se encuentra apresada nuestra generacin, es el primer enemigo de la vida interior. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distradas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social, econmica y poltica. La tendencia humana bsica, si es apoyada por el poder, tiende a estar fuera de s; muy ocupados en no hacer nada, que apostillaba San Pablo; perdidos entre las fragancias de los sentidos y las ms variadas excitaciones, que slo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muecos manipulables. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA Ver lo pequeo es clarividencia. Conservarse dbil es fortaleza. Usar la luz para volver a la claridad, y proteger el cuerpo de todo dao, es vestirse de eternidad 32. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad; es su huerto y su jardn; es el lugar del cultivo de las plantas que darn los frutos y las flores del mundo interior; un mundo que emerge y se descubre como la contemplacin ; sa es la gran meta de este aprendizaje. Aprovechbame a m tambin ver el campo, el agua o las flores; en estas cosas hallaba yo memoria del Creador, digo que me despertaban y recogan y me servan
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Lao Tse, Tao Te King, Ed. Ricardo Aguilera, Madrid 1980, p. 64.

de libro 33. Santa Teresa te sita en el ambiente clido de naturaleza externa para que t traslades la belleza exterior mundo interior, lleno de campos, agua y flores. Vas a entrar en conciencia. Hazlo desde lo pequeo, desde lo dbil, desde luz, desde la eternidad que siempre es... Conciencia: Universo nuevo de Amor

la al la la

Para ti, hombre o mujer espiritual, la conciencia no es una experiencia de orden psicolgico, aunque la psicologa sea fundamental en el proceso interior. No est la cosa en pensar mucho, sino en amar mucho 34. Nuestra poca corre ms riesgo de psicologizar que de pensar, por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: No est la cosa para mucho psicologismo, sino para andar caminos de amor. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es ms un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro, goza con saber lo que vas a encontrar. Lo mismo que el peregrino suea cada hora con el Prtico de la Gloria, as tambin t soars lo que te espera, que es grande, extenso, nico, apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia, universo nuevo de amor. Ascesis sana o enferma Cmo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. No obstante, la ascesis por la ascesis fomenta nicamente los programas emocionales y su patologa. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivacin inconsciente 35. Esta aportacin de Keating es importante al comenzar el camino. Te narrar una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro aos en mi trabajo como prroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba, desde el punto de vista humano, en una poca dorada. Las cosas haban salido bien y el pueblo estaba como una
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Santa Teresa de Jess, Obras Completas, Vida, 9, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p. 53. Santa Teresa de Jess, Ibdem, Camino, 28, p.280. Thomas Keating, Intimidad con Dios, Ed. Descle De Brouwer, Bilbao 1997, p. 54.

pia en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mo. Pero me rondaba por el corazn una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me serva haberle entregado la vida en mi ordenacin, quera darme entero, de nuevo, y para ello slo encontraba una va, la monstica: apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Seor que le amo por encima de todo. Tanta urgencia me entr, que, despus de las oportunas consultas, decid entrar en el Monasterio benedictino de Santa Mara del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido asctico de esa decisin fue absoluto. Tena necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dej todo y me march al desierto. Cinco das dur aquella decisin. Slo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto da, un infarto fulminante me dej sin mi querido padre Nicols y sin el proyecto asctico y monstico en el que tanto me empe. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequvoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quera ascesis enfermiza, me quera a m y me quera para lo que l me haba elegido desde muy nio: ser pastor de su pueblo. Y en esto contino desde entonces con toda humildad. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patologa la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Slo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologas tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los das con perseverancia, con paz, con sabidura y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Slo as vivirs una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. Permanecer siempre en camino. Da tras da. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jams. A cada cada, levantarse y volver a empezar 36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compaa y sin la certeza moral de que te acompaa la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundindote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvtica en la que ests en este momento, pues slo as podrs llegar a roturar un jardn y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panam he podido observar el mprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus bfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maz, de arroz y de yuca, es una sensacin mucho ms bella e increble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensacin que tiene todo aprendiz de la vida interior, segn pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. Haz la experiencia! La situacin del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... sta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los aos. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditacin profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mnimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeo humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. T debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cmo caen, uno tras otro, los dolos de barro que habas fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad autntica, que pareca imposible de alcanzar y que no ofreca noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodologa es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la cada y la prdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aqu es la meta bsica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta direccin, te sentirs afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volver transparente y se transformar en msica, en poesa, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darn procesos enrevesados y complejos que te pondrn contra las cuerdas y te harn sentir muy inseguro, pero ah estar la dulzura de este camino hacia el centro. No es extrao que el caminante se encuentre, segn hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecern de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertir en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. As adivinars la cercana de la contemplacin, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera ensearte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequvoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una mquina que se programe y, menos an, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histrico, el psicolgico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idnticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. stas son: El fin siempre en el corazn Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado taca , en el que recomendaba al navegante llevar siempre a Itaca en el corazn. A lo largo de la travesa de la vida, cada maana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenz su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazn, estar lleno de sabor y de sabidura, y al llegar al destino final, al fin, uno tendr la impresin de que lo que tanto apeteca y buscaba haba sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplacin del Misterio de la vida, verdadero y nico fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrar en vas de perdicin, de amnesia, de locura o de pasin interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido ms arriba que conectes con experiencias bsicas de tu vida es porque confo en que, a travs de ellas, con sensibilidad y atencin creciente, te ser posible la aparicin sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y autntico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montaero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegra, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad bsica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te har gustar y apetecer con atraccin creciente este camino de vida y vida abundante. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no estn especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oracin. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrl estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como stas: Para la oracin tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, all est Dios tambin. El espacio necesario para reunirnos con l es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con l, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oracin as nos darn a Dios, y nos lo darn ms que muchas horas, quiz sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario 37. Aprende a tener el fin en el corazn, a base de momentos privilegiados que t vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrl, La alegra de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de s misma y del vaco del corazn humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Slo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresin suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazn del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el nico que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el nico en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el guila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. Porque cuanto ms desnudo y libre sea el nimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por l, tanto ms hondo ser colocado en Dios el hombre y ser susceptible de hallar a Dios en todos sus preciossimos dones. Pues el hombre ha de confiar slo en Dios 38 No se puede, ni se debe, favorecer la osada de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religin. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis aos y con la gracia de una progresin sin otro fin que la plena posesin del Amor, que es Dios, y de la contemplacin de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocacin y atraccin. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonndote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

sus manos. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que slo pueden entrar unos cuantos elegidos, disciplinados o autodisciplinados a ultranza. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea comn ni fcil entre los hombres. La atraccin por el dinero suele ser ms comn entre nosotros y son pocos los que, teniendo la oportunidad de acercarse hasta l, no acaban sucumbiendo ante su fascinacin, a pesar de las consecuencias funestas que ste puede acarrear. No suele suceder lo mismo con la fascinacin por la vida interior. En la tradicin bblica, que a veces considera la riqueza como una bendicin, nos encontramos tambin con posturas realistas con relacin a la sombra de muerte que proyecta el dinero, que promete una felicidad que acaba en engao miserable, como la que nos ofrece Qohlet39. Tambin es iluminadora, en esta lnea, la siguiente cita de un mstico del Islam: Habrs saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escriba el poeta mstico persa Abu Said I-Khair (967-1049)- habrs gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida; pero al final de la vida te tocar partir; y todo no habr sido sino sueo, que habr durado toda la vida 40. Falsearamos la realidad si plantesemos el cultivo de la vida interior como algo comn y general en la vida de la humanidad. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior, no su desarrollo, est impresa en todos los seres humanos, y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distincin de raza, lengua, conocimientos o religin. La llamada es universal y est impresa en todo ser pensante. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo, pero est en todos y es para todos. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en
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Gianfranco Ravasi, Qohlet, Ed. Paulinas, Madrid 1991, p.150-151. Citado por Gianfranco Ravasi, op. cit. p. 151.

que es posible. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. Los acontecimientos, personas o cosas que llegan hasta ti estn puestos para tu aprendizaje. No desdees nada por principio ni por prejuicios. Hasta el pecado es una va de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. T mismo lo habrs experimentado. En todo puedes entrar, pero para quedarte slo con lo bueno y saludable, con lo que es un bien al que adherirte. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y est relacionada con el Misterio y con el corazn humano que la actualiza. La conjuncin entre la humildad de tu corazn y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lcida, responsable, creciente, abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espritu y que se esfuma, sin embargo, cuando le pierdes el miedo y te abres, como una rosa en primavera, ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesa, al dejarte llevar, se te ofrece con libertad y gratuidad, y te hace sentir libre, humilde y natural, sin rebuscamientos. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. Aprende a descubrir lo bueno, lo que te hace bien y trabjalo con apertura de corazn, sin cejar en el empeo. El contraste interpersonal no se puede desdear No hay recetas concretas. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solucin miserable. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras, aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. Tambin he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se estn contrastando de modo creciente. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente, no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse; es agua

estancada, y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. El que se contrasta entra en la dimensin comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Aqu la comunicacin humana y divina es esencial. No podrs dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. El escuchar y el saberse escuchado, en la dimensin interna de la persona, es una tarea permanente de la que no puede escaparse, salvo que quiera quedarse estancado, ni el ms santo de los humanos. No hay ni un solo maestro espiritual, en cualquier tradicin religiosa conocida, que desdee la necesidad de sentirse acompaado en el camino espiritual por los pasos, las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estn igualmente en el camino. Hay partidarios acrrimos de la direccin espiritual, del acompaamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. Pertenezco a una tradicin espiritual que no tiene padres, ni maestros, salvo el Padre Dios y Jesucristo. No dejo de reconocer, sin embargo, la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompaados por lderes o acompaantes espirituales que no han protagonizado sus vidas, y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. Ese acompaamiento, sobre todo en determinadas edades y situaciones, es positivo. El aprendiz debe planterselo como necesario. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus xitos y de sus fracasos, seres aberrantes que repiten, como loros clnicos, aquello para lo que han sido planificados y programados. Considero, pues, necesario el contraste espiritual; el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulacin y la persona acompaada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompaantes; y me parece fundamental el contraste

comunitario, el que se produce en un pequeo grupo o puede ofrecernos una gran tradicin y una gran comunidad. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazn y que te conduce, a travs de un crecimiento personal positivo, hasta el fin del camino que, cada da, en cada presente, se te hace realidad. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. No te cierres en ti mismo. Vive el presente con una conciencia difana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo tpico de nuestra determinacin en el tiempo y de nuestra finitud. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego, pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada; y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. El presente es el tiempo de la creacin, del dilogo, de la relacin armoniosa y del gozo. Slo se goza de lo que se tiene plena conciencia, y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y autntico. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro, que despierta una conciencia difana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en prctica. T que en el aprieto me diste anchura, que reza el salmo. La salud mental, que te introduce en el cultivo de la interioridad, es hija de un presente que aceptars con paz, con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. La interioridad es siempre una experiencia de presente. Los frutos del jardn interior sern posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. Es aconsejable, para cualquier aprendiz de la vida interior, que haga, a lo largo del da, experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. Para

ello slo has que aprender a cerrar los ojos, a respirar sosegadamente, a retirarte de lo que te despista y a poner el corazn y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Para el contemplativo no existe otro tiempo ms que el presente. Si aparecen otros, no te importe, pues sabes que tambin actan otras fuerzas distintas a las que t buscas. Vive el presente para que se ensanche tu corazn y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. Trabaja con lecturas que aligeren el espritu No s si ests especialmente dispuesto o preparado, metodolgicamente hablando, para la vida interior. Lo escrito hoy es mucho y en todos los mbitos encontrars autores que te iniciarn en el camino de la vida interior. Los libros sagrados de todas las religiones, unos ms que otros, son dilogos abiertos entre el hombre y su interioridad, su conciencia. La Palabra de Dios es el lugar comn para un encuentro singular, en el que brote el cultivo de la interioridad. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de la verdadera fuente que mana y corre, que es la Palabra de Dios. No existe ningn instrumento ms privilegiado, siempre que se haga de ella una utilizacin correcta. El libro Intimidad con Dios, ya citado, nos abre al trabajo con la lectio divina, como un buen medio para llegar a la contemplatio, verdadero fin de este aprendizaje. En l se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: La lectio divina es la forma ms tradicional de cultivar la oracin contemplativa... consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y ste sugiriera los temas de dilogo. Quienes siguen el mtodo de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atencin cada vez ms profundos...41. Todo peregrino hacia el corazn del universo, presente en la intimidad de cada persona, sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. Es la misma sensacin del alpinista que comienza a escalar la montaa y cree ver cerca la cumbre;
41

Thomas Keating, op. cit. p. 41.

slo pensarlo le llena de alegra; la decepcin llega, sin embargo, momentneamente, al comprobar que tras la loma no est la cumbre, sino que contina la ascensin. Esa misma es la sensacin del hombre o la mujer espirituales, que han de sortear los obstculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo, aunque vayan gozando, entre afanes y disgustos, del placer de superar metas parciales. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. La interioridad se te ir haciendo cada vez ms profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harn cada da ms purificadoras y atrayentes. Cualquiera otra lectura espiritual, adems de la Palabra de Dios, es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas, necesario. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en dilogo de hondura. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos ms mundos mejor. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos, con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. Y, as, algn da, podrs decir: Tu gracia vale ms que la vida. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el

Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos. Menesteroso, segn el Diccionario, es: Falto, necesitado, que carece de una cosa o de muchas . Al ver la palabra 'falto como definicin de menesteroso, se me ha llenado el corazn de ternura. El pueblo llano suele llamar 'falto, o 'faltito, con cario y ternura, a los discapacitados. Y yo me he sentido un faltito. Desde siempre me han atrado con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algn que otro club, en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables, entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energa

amorosa. En estos santos inocentes de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazn de un modo peculiar. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos, por los carentes de todo poder, de todo futuro, de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaa. Faltos somos muchos, y eso puede tener su lado maravilloso. El falto, el carente, tiene necesidad, mendiga amor y da amor. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. La vida interior conecta con la magia de un amor novedoso, no racional ni calculado ni preparado. No. El amor es espontneo, es necesitado y no se avergenza de manifestarlo. Slo el que sabe de lo que carece se siente en disposicin de encontrarlo. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo peda Pilar, una novia , as deca ella, que tuve en el club del Encuentro, discapacitada, que era feliz con que yo danzase con ella, me pusiese un ratito a su lado, le contase cualquier historieta o nos comisemos un bocadillo juntos. Ya ha muerto, pero la ternura que emanaba qued para siempre en mi corazn. As quiero ser yo y puedes ser t con el Misterio que deseamos contemplar. As puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razn cientfica, matemtica y calculadora, pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita, pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. l enaltece a los humildes. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. Millones de hambrientos, de oprimidos, de menesterosos, que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro mstico. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de

los santos inocentes. Ellos son el camino ms evidente para llegar al 'summum'. Bienaventurado t, porque tuve hambre y me diste de comer, tuve sed y me diste de beber, estuve enfermo y me visitaste, en la crcel y me viniste a ver. stos son los que lograrn la eterna bienaventuranza. Entra al banquete de tu Seor. Bienaventurados ellos. Ser menesteroso es condicin indispensable para entrar en el Reino y en la contemplacin del Misterio que se te desvela en la interioridad. Cada da es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. La verdad que descubres, segn avanzas en el cultivo de la vida interior, es que ste es un viaje a ninguna parte, a la nada; y, sin embargo, en el reconocimiento de la nada progresiva, aparece reluciente el todo. Es el viejo dilema mstico en torno al todo y a la nada, magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar, medir o contar. El encuentro es con lo inenarrable, con lo incontable, con lo etreo, desde un punto de vista material o consumista. Es el encuentro con la nada, segn el parmetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. Cunto cuesta?, que es la pregunta del realismo de nuestro mundo, es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. Cul es su forma? NINGU NA. Cules son sus dimensiones? NO TIENE. Para qu sirve? PARA NADA. Cmo se usa? NO TIENE USO. La vida interior no tiene, pues, aliciente para el ego. Esa es la verdad. No puedes engaarte. Ahora bien, la mstica, a lo largo de los siglos, viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabars nunca de encontrarte con el TODO. Y aqu ests en el umbral de un TODO, que no se posee, ni se compra, ni se adquiere por ningn mrito; simplemente se reconoce. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sita en la felicidad del reconocimiento. Nos reconocemos visitados, como vividos; la vida nos vive. Nos reconocemos acogidos, en
Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada... , y otras muchas citas. San Juan de la Cruz, Obras Completas, Carta 17, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p.889.
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comunin. Nos reconocemos envueltos en la gracia, hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. El meollo del mensaje bblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. Estar consciente de ello significa haber renacido. Nos es necesario reconocer estas relaciones, captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. Solamente entonces serenaos autnticos seres humanos, hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios'43. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor. Cuando encuentres este tesoro, irs, venders todo lo que tienes, y lo comprars. Cuando encuentres esta perla tan fina, venders todas las perlas acumuladas para poder comprarla. Cuando encuentres la moneda perdida saldrs a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. Aprende a reconocer significativamente, en la NADA de cada da, al TODO, que es presencia de la comunin con todos y con todo. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeas dosis, pues se te da a pequeos sorbos. Estate atento para saber reconocer el momento en el que sers visitado y para que no se te escape ningn sorbito de interioridad y de posible contemplacin. Vuelve luego a la vida de cada da, al jaleo de la casa, a las decisiones en la ONG, al drama del paro, al lo de la empresa, al suspenso... La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el pas de la misericordia y del amor. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos, sin ansia alguna y en constante accin de gracias por lo que te ofrecen, que es mucho ms de lo que mereces. Para terminar, te propongo una experiencia tpicamente cristiana, que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. No es un camino de rosas y de bienestar burgus el de la vida interior, como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. No. El camino es hermoso y bello, pero el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga; no puedo ser un vendedor barato de una experiencia increble y magnfica,
Willigis Jger, Encontrar a Dios hoy a travs de la contemplacin, Ed. Narcea, Madrid 1991, p.96.
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en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. No se te prometen parasos para que puedas eludir el fisco. El pas por la tierra haciendo el bien, curando a los oprimidos por el mal y dejndose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa, que no podemos borrar de nuestras mentes, aunque lo pretendamos. Son millones todava los sometidos cruelmente a la cruz. El camino de la gloria pasa por el Calvario. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que, ah, en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo, encontrars lo que buscas. Nos hiciste, Seor, para Ti, y nuestro corazn est inquieto hasta que descanse en Ti. Confesiones de San Agustn.

Aprender a llorar
Iosu Cabodevilla
Yo de mi canto me espanto porque es canto de gemido. Voz de dolor que ha perdido el encanto de su canto por no llorar... Pues, a quin suena la msica bien, pudiendo escuchar el llanto? Jos Bergamn.

INTRODUCCIN A mi entender, el llorar est, culturalmente, muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad, aspectos que me propongo profundizar, sin embargo tambin existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. No en vano eleg para comenzar un verso de Jos Bergamn, que parafraseando a Caldern no encuentra msica que suene mejor que el llanto. Escribo slo a partir de mi propia experiencia. He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lgrimas. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueo de lucirnagas (ipurtargi), canto de grillos y visitas del Gran Duque (Bho real). Todo aquello est ya prximo al olvido. He sido testigo en mi trabajo, tanto como acompaante de enfermos terminales como de psicoterapeuta, de lgrimas densas sobre el sentido de la existencia. Lgrimas que mostraban la grandeza humana y tambin su miseria. Algunas de sabor amargo, cargadas de rabia y desesperacin, y otras, en cambio, dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo.

Cada lgrima se funde con la biografa y el pensamiento de quien la derrama y, se impregna con el calor de las emociones del momento. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensin humana y de sus manifestaciones, no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas, como, ms bien, de plantear en profundidad el tema del llorar, y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca, el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro, a fin de poder amar, proyectar y crear. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. Te propongo introducirte conmigo en el complicado, misterioso y extraordinario mundo de las lgrimas. Salir del campo de lo intelectual, de la locucin racional y entrar en los dominios de las sensaciones, de los sentimientos, de la intuicin, para encontrar el sosiego y la paz a travs de las lgrimas. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congneres a travs del maravilloso mundo de las lgrimas. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que slo depende de la eleccin que efectas en un instante. Aunque no lo sepas, en pasar de largo o desviarte a menudo est en juego tu existencia, y la de quien est a tu lado. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos ensee el sabor profundo y sutil de cada lgrima y podamos darle la bienvenida cuando as suceda. La vida no siempre es justa o sana, buena o mala, o cualquier otra cosa, la vida es. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. Todava como nota introductoria sealar que traer aqu algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. S que no soy objetivo. Me interesan las

personas concretas, con nombre y apellidos, con una historia biogrfica nica e irrepetible sumergidas muchas veces, tal vez demasiadas, en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas especficos. Yo soy lo que en este momento experimento ser. Me interesa el estudio directo, no sujeto a interpretaciones, de la experiencia humana. Estoy con el Dr. Laing cuando sealaba que ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera, como un simple elemento del mundo, y no ve en l ms que una cosa entre las cosas, desprovista de intimidad, singularidad y particularidad. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona, trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. El objetivo ser siempre, el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. En definitiva hacer que la persona sea ms plenamente ella misma. Desviando nuestras emociones, nuestras reas de funcionamiento sensorial, corporal, emocional e intelectual, slo conseguimos ser cada vez ms extraos a nosotros mismos. Como seala Rollo May darse cuenta del propio mundo significa tambin al mismo tiempo disearlo. Mi sugerencia, mi deseo y, mi trabajo ir encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueas de si mismas, y tambin, como no, de sus lgrimas. Deseo, amigo lector, amiga lectora, sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexin desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar, en lugar de hacerlo desde el ngulo de mero lector (espectador) y que vayas sintindote menos en conflicto con tus lgrimas (caso de que lo tuvieras), y seas capaz de vivir ms libremente tu capacidad de llorar, como si de un privilegio se tratara.

Gracias, de corazn, por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. LLORAR EN NUESTRO MEDIO ...Poco despus, cuando pasaste por delante de m para ir a coger algo de la nevera, viste que estaba llorando, pero no hiciste caso de ello. Slo a la hora de la cena, cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste Qu hay para comer? , te diste cuenta de que todava estaba all y de que todava lloraba. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones. (Donde el corazn te lleve de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayora de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo ms autntico, y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresin. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresin de emociones de aquellos con los que interaccionamos, intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. Quiz hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos, o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos, o que nos hacemos ms vulnerables al expresarlos. Algo as como no querer agregar ms dolor al dolor. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros, y no sabemos que hacer. A veces cuando alguien llora, no se habla de ello, se evita hasta el mirarle, como si fuera de mala educacin, como invadir su intimidad. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. Seguramente desde nios aprendimos a responder a cualquier seal abierta de llanto con desaprobacin, cuando no a una censura clara y explcita (no se llora, los nios no lloran, no seas

llorn). El llanto de los nios pequeos suele causar muchas molestias e irritacin a los adultos. Por lo tanto la mayora de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del nio o de la nia. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa, y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. Se le dice al nio que sea amable, obediente, respetuoso. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo, o directamente al chantaje del deseo de ser querido (cuando dejes de llorar haremos tal cosa, o te dar lo que sea, como sigas llorando no te querr...). Despus de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia, llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos, lo que nos pasa, ni cuales son realmente nuestras emociones. Viene al caso una situacin de la que fui testigo hace algunos aos mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. Al acercarnos a un Kiosco de chucheras un nio de unos cinco o seis aos le deca a su madre. - Ama, cmprame chuches, quiero chuches. Y la madre le contestaba. - No, no quieres. Me dejaron atnito cuando comenzaron una discusin en la que el nio reafirmaba si, si quiero, y la madre se mantena en el no, no quieres. La reflexin que hice fue evidente. Claro que el nio quera chuches (esa era su experiencia interior), otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones, y seguramente razones de peso. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicolgico del nio era negarle su experiencia interna de desear chuches. Recuerdo que el caso lo coment con mi compaera, madre de mis hijas, pronosticando que aquel nio era un firme candidato a

ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. El llanto es el lenguaje del beb. A travs de l, el nio, la nia se muestra a s mismo y se relaciona con los dems. Muchas veces demandando la atencin, o empleado para conseguir sus necesidades o deseos, por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmacin quin no llora, no mama. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niez, nos marcarn en el posterior desarrollo psicolgico. Abandonar, o no atender el llanto de un nio puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo, como el prestarle excesiva atencin satisfaciendo todos sus caprichos. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital, el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. Lo que no asimilamos o bien se pierde, o bien permanece con nosotros convertido en introyecto, un obstculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los nios. En los ms pequeos, el nio suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). Tambin pueden llorar despus de comer por molestias gstricas. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos clicos lcteos y que difcilmente olvidar ninguna madre o ningn padre que haya vivido esta circunstancia. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad, he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere, cuando le contraran en sus deseos, es un lloro de rabia, de protesta. Llora, cuando se golpea y se lastima. Cuando estaba enfermo por un catarro, tenia un llorar quejumbroso y apagado. Tambin estn sus lloros relacionados con sus

necesidades bsicas (alimento, sueo...) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea, es una forma de mostrar su frustracin. As mismo llora cuando se aleja algn ser querido con quien quiere estar, fundamentalmente su madre, pero tambin cuando se acerca despus de algn tiempo sin estar con ella. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de nimo que cada lloro es distinto. En general, podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte, que no va acompaado de ningn otro signo es seal de una excelente salud en el bebe, y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar, lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el nio o la nia no est bien, de que algo le pasa. Muchas veces, en nuestra cultura, desplazamos el llorar. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos, ya que consideramos que no est bien visto y, sin embargo, s podemos hacerlo por otros. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta aos que rompi a llorar en una sesin de grupo, aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y, sin embargo, l mismo revel que no lloraba por la perdida de su ser querido, sino que lloraba por l, y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lgrimas, ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. Tambin en nuestro medio, suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. Es algo as, lo decamos antes, como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Como que la otra persona se va a ver en la obligacin de tener que hacer o decir algo, y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. Nuestra sociedad tiende a vender clichs envasados. Quien expresa emocin ante la prdida de un ser querido es dbil, mientras quien responde de manera rgida entonces es fuerte y se le valora. Recientemente asist a un funeral en el que uno de los

sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permiti emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida, de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. Es frecuente que esos clichs envasados originen conflictos entre las necesidades orgnicas y los roles sociales de conducta y consideracin en los que basamos nuestras relaciones. As, me encuentro muchas veces en el dilema se llorar y soportar la vergenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien, el llanto surgir en muchas ocasiones, de manera espontnea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. Estar en nuestra responsabilidad el permitrnoslo. DE QU Y CMO LLORAMOS
En la ribera del Nilo, al atardecer, una hiena encontr a un cocodrilo; ambos se detuvieron y se saludaron. La hiena habl y dijo: Cmo lo ests pasando, Seor?. Y el cocodrilo respondi: Mal. A veces en mi tristeza y dolor lloro, y entonces las criaturas dicen: No son sino lgrimas de cocodrilo. Y esto me duele hasta lo indecible. Entonces la hiena habl: Tu hablas de vuestro dolor y tristeza, mas, pensad en m por un momento. Yo me admiro de la belleza del mundo, de sus prodigios y milagros, y desbordada de alegra me ro aun cuando el da se re. Y la gente de la jungla dice: No es sino la risa de una hiena. (El vagabundo. Khalil Gibran).

Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros das del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre Vivir es morir. Morir es vivir en Maspalomas (Gran Canaria). Me impresion el relato emocionado ante ms de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador), donde fueron violentamente muertos a manos del ejrcito todos los habitantes del poblado (hombres, mujeres y nios). An con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta, recibo el encargo de escribir

sobre aprender a llorar. De qu y cmo lloramos aqu, a tantos kilmetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia sta campesina Salvadorea? Se me ocurri entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qu les hace llorar y cmo lo hacen. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos, no en vano, hay tantas razones para llorar como para rer en la vida. A pesar de las dificultades, no renuncio a sealar algunas de estas razones.

Llorar de tensin. Recuerdo a una mujer de 37 aos, casada, y con enormes deseos de ser madre. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consigui quedarse embarazada. Su embarazo no fue fcil, y las posibilidades de aborto espontneo eran grandes. As es que deba guardar reposo y estar acostada casi todo el da. La tensin que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompi a llorar durante das enteros, das y noches sin ningn motivo aparente. Sin embargo la explicacin psicolgica de dicho llanto era bastante evidente. Primeramente haba acumulado mucha tensin de su no embarazo, despus, y una vez conseguido este, continua acumulando tensin por temor a perderlo, condimentado por el aislamiento, y las limitaciones que le supona el hacer reposo absoluto. Toda esta tensin sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no haba peligro para el feto. Llorar de emocin. Las lgrimas de Doa Bittori. Doa Bittori es una seora de 76 aos, soltera, de la montaa de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeo de un valle prximo a la capital. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios, aquejada de un cncer de endometrio sin curacin posible y con una corta esperanza de vida. Una calurosa maana del mes de agosto, entr en su

habitacin, estaba sola, y me sent en su cama. Not que aproxim su mano y agarr la ma con una ligera presin. Quera que me quedara un rato con ella y as lo hice. La conversacin pronto se dirigi hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. Se trataba del apoyo y compaa que estaba recibiendo de sus amistades. - Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. Seal con voz suave, y sin poder contener las lgrimas que iban cubriendo sus ojos. - Le emociona, Doa Bittori, que vengan a visitarle. Le reflej con tono emptico. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lgrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. Ella continuo en el mismo tono. - Han pasado todos los del pueblo a visitarme. - Y esto le gusta y le emociona, no es as Doa Bittori? Lo cierto era que a Doa Bittori nunca le ha faltado la compaa en este final de vida, a pesar de ser de familia muy corta, sin hijos, ni hermanos. Sus lgrimas, su emocin tenia que ver con sentirse tan querida, tan bien acompaada.

Llorar por todo o por nada. Son dos polaridades de la misma experiencia. Lo decamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Llorar de tristeza. A veces con una lgrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no est, y a travs de esas lgrimas compartimos nuestro presente. Llorar de soledad, de soledad daina, cuando esta se percibe como fracaso. De sabor amargo acompaada, muchas veces, de experiencias de rechazo. Llorar por el paso del tiempo. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. Llorar de rabia, de impotencia, cuando no me entienden.

por dejar de ser la reina de los mares. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posicin de privilegio. Este motivo me lo sugiri una amiga refirindose a su hija de cuatro aos, y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. Llorar de indefensin, de abandono, de desconsuelo. Llorar de carencias. Llorar de malestar, de dolor, de sufrimiento. Llorar de miedo. Llorar de necesidad de Dios. Llorar de confianza, darse permiso para llorar . Llorar de abrirse a algo, de descubrir su verdad. Llorar de risa. Llorar de placer. A travs de las lgrimas, estamos viendo, expresamos una gran multitud de sentimientos, emociones y, situaciones diferentes. Algo parecido nos pasa al describir el cmo lloramos, es decir, la forma en que lo hacemos. Probablemente cada persona tiene su estilo, pero podemos sealar algunas formas. Podemos llorar solos o acompaados. Lgrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pauelo. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aslan para poder hacerlo. Llorar en compaa, tal vez para compartir, o buscar consuelo, o quizs para conseguir algo. Tambin se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sera cuando nuestros ojos se llenan de lgrimas, que suelen resbalar por la mejilla.

Llorar

Y llorar por dentro es cuando las lgrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. Tambin probablemente hay un llorar txico o nutritivo. El txico se trata de lgrimas corrosivas, que nos indigestan, lgrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos, lgrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo ms autntico. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos ms adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo, madurando en el ciclo de la vida. Se puede llorar por exceso (el llorn) y por defecto (el que nunca llora). LAS LGRIMAS. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lgrima, y depostala en el rostro del que no ha llorado. Mahatma Gandhi. El camino para reencontrar la paz est cubierto de lgrimas. El nico maestro que existe, el nico verdadero y creble, es la propia conciencia. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio - en soledad y en silencio, hay que estar sobre la tierra desnuda. Hacernos conscientes de nuestras lgrimas. Lgrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas, y lgrimas interiores que discurren como ros interiores de aguas subterrneas. El objetivo bsico de cada persona, de cada uno de nosotros, es llegar a ser quien realmente se es, realizarse, y para ello tambin tenemos que saber llorar.

Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lgrimas, podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. Es como la montaa, silenciosa, majestuosa y tranquila. En general, no queremos cosas nuevas, sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas, especialmente cuando implican un cambio. Nos da miedo la prdida de lo conocido. No queremos ver, escuchar, escucharnos, porque si lo hacemos podamos cambiar. Abre bien los ojos, deja sentir tus lgrimas, y tal vez, entonces podrs empezar a entender algo de ti mismo, de ti misma. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos, con el significado de nuestras lgrimas. Las lgrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. Es como la cara oculta de la luna, no est iluminada, no hay luz en ella, pero existe. A travs de nuestras lgrimas podemos llegar ms fcilmente al conocimiento de nuestro yo ms profundo que la verbalizacin intelectualizada a la que estamos acostumbrados. Cada cual debe buscar, en todo caso, su verdad subjetiva, parcial y particular. No existe un camino nico, cada persona tiene que encontrar su propia verdad. Conocer significa mirar atentamente, observar lo que est pasando dentro de ti y a tu alrededor. Vivir sanamente, en plenitud, es conocer, es darse permiso para ser pletrico, exuberante, para experimentar alegra, para sentir tambin el dolor, lo que nos resulta amenazante, conmovedor, extrao. Vivir plenamente es abrirse tambin al llanto, abrazar lo que nos ofrece la vida. Vivir en plenitud es disfrutar, asimilar a

fondo lo que est all en cada momento, sin aferrarse a nada. Vivir sanamente es celebrar la vida, las esencias , las capacidades y posibilidades de la persona. Todo lo contrario que las personas congeladas, enlatadas, que por miedo a perderse, se ponen en conserva, sin saber que tienen fecha de caducidad. Cada uno de nosotros es un proceso constante. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua, mvil, siempre cambiante. Todos los seres vivos estn hacindose. Como dice Carl Rogers la persona sana es aquella que vive cmodamente en el cambiante fluir de su experiencia. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Debemos estar alerta. Si queremos llegar a nuestro yo ms profundo no debemos quedar excluidos de ninguna rea de nuestra experiencia interior. No existe un camino nico, la nica gran verdad es la verdad que descubrimos solos. A travs de la aceptacin de las lgrimas podemos sentirnos ms unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. La verdad tiene muchas facetas y formas, y se muestra de mltiples maneras. Cada lgrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. Nuestros ojos tienen muchas maneras de ensearnos a ver la verdad. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creacin. Esa visin silenciosa se convierte, para siempre, en parte del espritu de esa persona.

A veces debemos escuchar lo que no se dice, y no escuchar simplemente las palabras. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazn, podemos acceder a nuestro yo ms profundo. El ritmo del llanto, tambin nos proporciona una pista para seguir, ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. Escuchando nuestras propias lgrimas podremos llegar a la serenidad del alma. Quin nunca se ha puesto a escuchar sus propias lgrimas, jams podr escuchar en profundidad las de otro ser humano. Djate llorar, date permiso, y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos, el camino te sumergir en el flujo de la vida, a travs de un paisaje interior formado de vivencias, algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada, de un clan concreto formado por nuestros antepasados. Recuerdos que en mi caso estn compuestos de historias de insurrectos, de giris y carlistas que huan monte arriba, del ro Arga, de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra), de las bordas de montaa, del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba, y que yo con ojos de nio grababa en mi retina. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena, de la Pea Izaga, del valle de Unciti, de la Valdorba, de tantas y tantas pinceladas de las que est compuesto mi paisaje interior. El paisaje del corazn vara en cada persona. Hay paisajes interiores cargados con el ms puro granito procedente de las montaas. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algn arrollo de montaa de aguas puras y cristalinas. Otros pintan un cuadro de tierra rida, o tormentas, o volcanes en

ebullicin, o de mares, o de horizontes sin lmites. La opcin de aceptar la verdad de mis lgrimas, es dura, sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido, tal vez, demasiado prximo. SANAR LLORANDO. LAS LGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la msica de tus lgrimas. Jos Bergamin. Tus ojos pueden derramar lgrimas que limpiarn tus heridas, permitiendo que te cures. Afligirse es una parte del proceso de curacin. El objetivo es vaciar el dolor, llorar puede eliminar la carga. Verter las lgrimas, hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. El tomar conciencia de nuestras lgrimas nos devuelve la integridad. Cuando no se integran las lgrimas, saben a amargura. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. El llanto puede ser una convulsin purificadora que nos permite continuar. Recientemente pude leer en el nmero 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. La excepcional historia de una diseadora de modas que se enfrenta al cncer en un retiro de silencio. Maya Tiwari era una famosa diseadora de modas en el corazn de Manhattan. Mimada por el xito y la fama desde muy joven, Jackie Onassis compraba en su tienda, y medio Hollywood se vesta en ella. Con solo 23 aos irrumpe en su vida un cncer que se resiste a los tratamientos convencionales. Desesperanzada, se retir a una pequea

cabaa en Vermont y empez lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: Si me iba a morir, tena que poner ciertas cosas en orden. Llor hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos, dolor, esperanzas, sueos y decepciones. La experiencia de esta mujer, y el sentido de liberacin que le da a sus lgrimas es lo que quiero traer aqu. Hay lgrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con ms claridad. Para integrar las lgrimas debemos prestar atencin sobre nuestro mundo interno o externo, o bien sobre las sensaciones fsicas. Debemos estar atentos a lo qu estamos haciendo, o lo qu estamos sintiendo, o si estamos evitando algo. En el conocimiento est la curacin, la verdad, la salvacin, la espiritualidad, el crecimiento, el amor, el despertar. Ser conscientes de lo que decimos, de lo que hacemos, de lo que pensamos, de cmo actuamos. Ser conscientes de dnde venimos, de cuales son nuestras motivaciones, es posible que nos ayude en esta difcil tarea de llegar a ser quien realmente somos. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. Al aceptar nuestras limitaciones, muchas veces esos lmites se ensanchan. Al aceptar lo que existe y hacerle frente, transforma la situacin, la transciende y alcanza la verdadera libertad. La aceptacin es el camino hacia una mente tranquila. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. Conoc a una mujer que no poda llorar, o por lo menos eso es lo que manifestaba, haba ahogado el sonido de su llanto. Poco a poco, lentamente, fue descubriendo que no es que no pudiera llorar, sino que tema que si empezaba no podra terminar. Lo cierto fue que durante una sesin de terapia de grupo, se le llenaron los ojos de lgrimas y comenz a llorar con suavidad, permitiendo que las lgrimas rodaran silenciosas por sus

mejillas. Yo me comportaba con cierta crueldad, hurgando en aquella herida, pero sabia que de no serlo ahora habra significado ser ms cruel todava. En el grupo surgi un sentimiento muy clido e intenso que fue irradiando hacia los dems, a medida que iban surgiendo las lgrimas en esta mujer, se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercndose a ella y abrazndola, terminando todos en una pia, sin palabras, con manos y cuerpos que se entrelazaban. Al cabo de unos minutos, la mujer que no poda llorar, de forma serena manifest su agradecimiento por lo sucedido, poda llorar sin miedo a no parar!. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones, hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos ms profundos. Una forma habitual de bloquearnos es la represin, el olvido mediante ella no es liberador. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir, pero no lo consigue del todo, porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional, es una estrategia teraputica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. sta es la teora paradjica del cambio. Recordar algo profundamente significa olvidarlo. Las lgrimas prisioneras de Miguel. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos aos, emprendedor, con importante xito en el mundo laboral, aunque de origen rural y de clase social baja, se haba aupado a ese reducido grupo con grandes medios econmicos, adaptndose a los modales de la alta sociedad, tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. Le llamar Miguel.

Miguel acudi a consulta psicoteraputica aquejado de unas lgrimas que haba tenido que ocultar y reprimir, y que no poda mantenerlas durante ms tiempo dentro de l. Casado y con tres hijas, una de ellas, la mayor, estuvo enferma de leucemia durante los ltimos aos de su vida. La nia muri con doce aos. Miguel vivi intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija, ocultando y simulando su desesperacin ante el desenlace de la enfermedad. Al principio fue un enorme shock, que se convirti en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos mdicos, pero poco despus la enfermedad fue avanzando, y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia, y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos das a la vista de los resultados. Recuerdo la ltima sesin que tuve con Miguel, fue tremendamente emotiva. En ella Miguel relat a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lgrimas, que muchas veces haba deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le produca el verla que se iba apagando. Aquella tarde, su voz apareca quebrada en un gemido incontenible. Sentado frente a m, Miguel no pudo aguantar ms. No pudo soportar por ms tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazn. El recuerdo de su hija estall en su memoria deshecha en mil imgenes hirientes, corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. Habl con lgrimas en los ojos, de una conversacin mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qu era el amor, o estar enamorada. Aquella voz de nia que despuntaba a ser mujer, le producan ms dolor si cabe, y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. Este compromiso tambin le estaba ahogando. Bruscamente, en un momento de la entrevista, ces su llanto, y como una rfaga del fro cierzo de enero que te deja helado, me mir con los ojos abrasados por las lgrimas. Difcilmente podr olvidar esa mirada, en la que el miedo atraves sus ojos y se clavaron en los mos y con voz quejumbrosa fue

narrando como ese engao continuo lleg a su fin una noche en la que no pudo ms y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente, estando los dos a solas, l le revelo la verdad y le pidi perdn por el engao mantenido. Como un remanso en la corriente de un ro, el curso de la vida de este hombre se haba detenido en ese instante, y ahora, ante m, slo se extenda el inmenso paisaje de un hombre desolado, en el que el tiempo no haba podido borrar las heridas. Con la memoria y el corazn deshechos por el llanto, escondi la cabeza de nuevo entre sus manos y rompi a llorar. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho, la caricia salobre y amarga de sus lgrimas sobre la piel de sus mejillas. Mientras, Miguel continu entrecortadamente su relato. - En el momento que termin de decirle su situacin, la pequea abri los ojos, tuvo unas convulsiones... y muri en mis brazos (pausa). Mi mujer no sabe nada de esto, ignora que yo le comuniqu la verdad. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. - Hiciste lo que creas que tenias que hacer, no es as, Miguel? l, mucho ms sereno, asinti con la cabeza. Sin embargo, su serenidad dur poco. Estaba quieto, casi inmvil, con los ojos clavados en el suelo cuando... de pronto, Miguel sac un pauelo blanco, hundi la cara en su pauelo y empez nuevamente a llorar. Su llanto son distinto. Le interrogu. - Estas llorando por el vaco que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pauelo, Miguel se son la nariz y neg con la cabeza. - Porqu no sabes si actuaste bien? Miguel volvi a negar con la cabeza. - Con qu tienen que ver tus lgrimas ahora? - No estoy muy seguro. - Miguel, te voy a pedir un pequeo esfuerzo de imaginacin. Quiero que te imagines que tus lgrimas tienen voz..., quiero

que les prestes tu voz..., si tus lgrimas pudieran hablar qu diran? Al principio su cara expresaba sorpresa, al poco tiempo su silencio se rompi y dijo: - Hablaran de liberacin, (...) de haber podido por fin salir al exterior (...). Hablaran de haberse sentido presas durante mucho tiempo. Aquella fue una de las sesiones ms emotivas que he vivido. Ya no volv a verle nunca ms a Miguel. Probablemente para l fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lgrimas reprimidas y que le estaban atormentando. Muchas veces el tiempo es paciente, y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. Pero hay brasas que arden en el corazn mismo de la tierra, grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastar tal vez para borrarlas. A MODO DE CONCLUSIN No pudo decir nada ms. Estall bruscamente en sollozos. La noche haba cado. Yo haba dejado mis herramientas. No me importaban ni el martillo, ni el baln, ni la sed, ni la muerte. En una estrella, en un planeta, el mo, la Tierra, haba un principito que necesitaba consuelo. Lo tom en mis brazos. Lo acun. Le dije: La flor que amas no corre peligro... Dibujar un bozal para tu cordero. Dibujar una armadura para tu flor... Di... No saba bien qu decir. Me senta muy torpe. No saba cmo llegar a l, dnde encontrarlo... Es tan misterioso el pas de las lgrimas...! (El Principito de Antoine de Saint- Exupry) Aprender a llorar. Aprender lo que nunca deberamos haber olvidado. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida. A lo largo de mi vida me he encontrado

con muchas personas bloqueadas, incapaces de llorar. Aunque sienten una sensacin, no se dan cuenta del significado de esta, no entienden qu significan esas sensaciones. Las seales de su cuerpo le son extraas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. Facilitar el darse cuenta ser un proceso lento. A veces la energa est bloqueada por miedo a una gran excitacin o a sentir fuertes emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad, con la ira, con el amor y con el llanto. El bloqueo fisiolgico que normalmente acompaa a este miedo se observa con frecuencia en la respiracin. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. La facilitacin consistir en enfocar o encontrar a nivel corporal dnde est la energa interrumpida y estimular su movilizacin. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta, muchos lo describen como un nudo en la garganta. Otros lo localizan en la boca del estmago, en este caso lo suelen describir como un bolo o madeja, en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energa que permita si es el caso la expresin del llanto. Recib de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones, del mismo modo que sera absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos, tambin lo es por estar asustado, o sentirme inseguro, egosta o con deseos de llorar. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior, de seguro que no ser consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. En tal caso, ser muy escasa la ayuda que pueda prestarle, incluso estara en peligro de daarle, no permitindole su desarrollo personal. Debemos aprender cmo prestar atencin a la necesidad de llorar, cmo actuar para satisfacerla, y, luego retirarse y descansar. No hay que precipitarse en una accin para la cual no nos encontramos preparados. Necesitamos aprender a controlar, graduar y modular nuestra emocin, en vez de explotar en un ataque. Tambin estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud, en definitiva es una forma de carecer de

paz. S paciente con tus lgrimas y tambin con tu dificultad para llorar. Trata de amar tanto tus lgrimas como tus dificultades. Vive tus lgrimas, y pregntale a ellas si es que quieres saber algo. No tengas prisas. No es fcil ser paciente consigo mismo. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. En nuestras vidas modernas nos han enseado a correr, a las prisas, a la eficacia. Sin embargo todo tiene su ritmo. Lo que vale para la expresin de las emociones (llorar), vale igualmente para la expresin del control. La resistencia no es algo que deba ser destruido, sino como una actividad ms de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lgrimas de otra persona es permitrselas sin que se sienta humillada, preocupada, dbil... etc. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lgrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados, o indignos. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que haban estado encerrados. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los dems expresar unas lgrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. Las lgrimas, ya sean de rabia, frustracin, ira... etc., que permitimos que fluyan, hace que nos alejen del dolor, de la agresividad, humanizndonos y acercndonos a nuestra esencia. Y en definitiva convirtindonos en ms libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. Debemos dar la oportunidad de quin esconde una lgrima pueda compartirla, si ese es su deseo, y darle el justo significado.

Vive tus lgrimas e invita a quien est contigo a vivirlas, no las controles ms, es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas, reconocindolas y aceptndolas como parte de su existencia. Evita todo tipo de pensamientos, de juicios, de reflexiones, por muy certeros que sean. Simplemente limtate a observar tus lgrimas. Limtate a mirar, a escuchar sin prisas. (...) Y es posible que las lgrimas te hablen. Escchalas. (...) Escucha en silencio, sin ruidos. Te hablarn de la vida y de la muerte..., del amor y de los dems..., y tambin de si mismas, y tal vez..., es posible que te hablen de Dios. Dice Lao Tse: Deja quieta el agua turbia har clara. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio : 1. Este ejercicio est especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. Coge un papel y un bolgrafo, y vete escribiendo todo lo que crees, o imaginas que pueden pensar los dems si te vieran llorar. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento. El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos estn influyendo en nuestra capacidad de llorar. Ejercicio : 2. Mis lgrimas a vista de pjaro. Busca un lugar cmodo donde sepas que no te interrumpirn, y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz

se

una relajacin, tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo, y con la relajacin muscular. (...) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. Algunas lgrimas de mi infancia. Observo la escena. Tranquilamente reconstruyo esa situacin (lugar donde me encontraba, motivo de mis lgrimas, las personas involucradas, lo que senta...) No tengas prisa. Deja que la experiencia se vaya abriendo, deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al da de hoy, recordando esas escenas en las que hubo lgrimas, esos momentos de mi vida en que llor. Evito toda reflexin, todo juicio. Lo contemplo sin tristeza, ni con sentido de culpa, sino con paciente comprensin, porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. Simplemente observo. Tomo conciencia de lo que senta, de como me senta en esas situaciones. No hago juicios, simplemente contemplo la escena. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrs, hacia la infancia, y observo que todas esas escenas, son notas de una misma meloda, diferentes pasos de una danza, la danza de tu vida. Contemplo a vista de pjaro las lgrimas vertidas a lo largo de mi existencia. Degusto como si de un elixir mgico se tratara, como si

de un vino de crianza, el sabor de todas ellas. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lgrimas. Termino el ejercicio preguntndome de qu me he dado cuenta?, he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?, qu dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio : 3. Dichos y refranes. Haz una lista con frases, refranes, dichos populares que tenga que ver con llorar. Cuando hayas terminado, analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. Ejercicio : 4. Restauro mi tesoro. Cierra los ojos. Prstale atencin a tu respiracin. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti, antes de salir de nuevo, y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. S consciente del hecho de que aspiras... y espiras. (...) Recorro el camino hasta el interior ms sagrado de m mismo, de m misma. Es un lugar sagrado, no lo olvides. Debes actuar con respeto. Es tu parte ms ntima, tu yo ms autentico, y en l reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. Como se encuentra esa capacidad, ese tesoro?

Necesita algn tipo de restauracin?, o est en buen estado? Ejercicio : 5. Frases incompletas. Coge un papel y un bolgrafo y escribe siete frases, como mnimo, que empiecen por: Me hace llorar... Ejercicio : 6. Exageracin. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Esto incrementa la percepcin del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. Es una invitacin a que el paciente explore la tendencia de este movimiento, gesto, postura, sonido, imagen. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta, es capaz de revelarse completamente. Ejercicio : 7. Traduccin. Imagnate que lloras, que tus ojos se llenan de lgrimas (...) Si tus lgrimas pudieran hablar qu diran? Ejercicio :8. Dialogando con mis lgrimas. Me permito dialogar con mis lgrimas, dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueo de ellas. Primero aprendo a poseer aquellas lgrimas que ms temo y que las he proyectado fuera de mi, despus comienzo un dilogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. De este modo, me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. Ejercicio : 9. Cundo y en qu situaciones te hubiera gustado llorar.

Ejercicio : l0. lbum de fotografas. Cada uno de nosotros lleva en su corazn un lbum de fotografas de su propia vida. Ese lbum est lleno de memorias, de acontecimientos vividos. Muchos nos produjeron alegra, satisfaccin, bienestar, otros tristeza, pena, desilusin, algunos estaban llenos de tensin, otros, en cambio nos llenaron de relax, etc. En todos esos momentos, sin excepcin, tuvimos una forma de actuar. Saltamos, nos abrazamos, remos, etc. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. 9

Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar

Juan Masia Clavel
Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna (Annimo budista)

En los comentarios de prensa y radio, tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: cmo vamos a perdonar? acaso se puede olvidar esto? Y se confunde, a veces, el perdn con el olvido, tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdn. Hay que aclarar los trminos. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. Perdonar no es renunciar a que acte la justicia. Tambin est lleno de confusiones el tema de la culpabilidad, tan relacionado con el del perdn. En una convivencia de universitarias, orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada da, se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. Al da siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compaera de cuarto, deca su amiga, me sent muy mal, no quera que eso hubiera pasado como pas... Tomando pie de estas palabras, se comenz a analizar en un

grupo de discusin el fenmeno de la culpabilidad. De qu te pesa? por qu? ante quin te sientes mal? ante tu amiga? ante la directora? ante su familia? ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ante una instancia superior que te desapruebe?... Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdn, comenzando por algo tan elemental como la misma gramtica de las frases con que expresamos estas experiencias. GRAMTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdn en el mensaje cristiano; pero es an ms evidente la dificultad de perdonar. La vivimos a diario y la presentamos como obstculo cada vez que nos hablan del perdn. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a s mismo y, para para poder hacerlo as, de la necesidad de saber dejarse perdonar. No ser ms difcil perdonarse a s mismo que perdonar a los dems? No radicar la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? No ser ms difcil creer en el perdn y, por tanto, dejarse perdonar, que perdonar a los dems? Si nos cuesta perdonar a otras personas, no ser porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? No tendr todo esto que ver con la reduccin del perdn a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo, el perdn, antes que ser un tema de moral, es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oracin del Padre Nuestro: creo que hay perdn de los pecados ... haznos creer en el perdn de nuestras ofensas, para que tambin nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden. Voy a reflexionar brevemente en estas lneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar. Me va a servir de hilo conductor un filsofo japons actual, Tadao Hisashige que, sin ser ni budista ni cristiano,

conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. Este pensador japons present su tesis de doctorado en filosofa bajo la direccin del filsofo francs P. Ricoeur. Public como resultado una obra en francs, Phnomenologie de la culpabilit, (Tokyo, Univ. Senshu, 1983). Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad, se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien. El anlisis de esa frase le sirve de gua para llegar a una especie de gramtica de la culpa y el perdn. La reflexin parte de la experiencia que se expresa en la frase yo pienso que he hecho mal a alguien. Ese yo pienso no es, dice, un cogito cartesiano. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado, hiriendo a otro. El que yo haya hecho mal a alguien, portndome mal con esa persona, por ejemplo, difamndola, es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. Despus de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. Ya no soy, sin ms, una persona corriente. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. Ese sujeto, que se percata de su falta y la vive como culpa, tiene el peligro de quedar encerrado en el crculo de la culpabilidad de un modo patolgico. Ese yo, situado en medio de un nudo de relaciones personales, al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos, sufre al verse as separado de las otras personas por su propia culpa. Se trata de un yo puesto en crisis; se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no deba hacer, de haber vulnerado as a terceras personas, hacindolas sufrir. Unos llamaran a esto remordimiento. Otros hablaran de mala conciencia. Otros, de sentimientos de culpabilidad. En todo caso, estamos ante un fenmeno que siempre ha sido objeto de preocupacin en moral: la conciencia de culpa. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o, como habra dicho Kierkegaard, replegado sobre

s mismo. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Ser tan slo una impresin suya o ser efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho as malo a s mismo? En todo caso, lo est pasando mal al tener esta conciencia. Y es lo que expresa al decir ante otros: pienso que he hecho mal a alguien. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Sufro tras el acto pasado, ya que las consecuencias de ese acto, que pertenece a mi vida, me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patolgico. Comparemos la frase del ejemplo (yo pienso que he hecho mal a alguien) con otras parecidas. Si digo: yo pienso que he hecho mal a Pedro, me estoy excusando y pidiendo perdn. Si digo yo pienso que t has hecho mal a Pedro, te estoy reprochando y acusando, a la vez que, al decir yo pienso, acento la conciencia de m mismo. Si digo yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti, te estoy dando la razn y acusando a esa otra persona. Si digo: t dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona, me estoy haciendo eco de tu acusacin contra m. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases, notaremos la peculiaridad de la primera. Concentrmonos en ella para analizarla. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: Yo pienso: expresa la conciencia de s. Yo a otra persona, a alguien: expresa la conciencia de relacin con otra persona, de estar junto a esa persona compartiendo

con ella lo que podramos llamar un espacio tico. He hecho: se refiere al pasado, expresa lo que podramos llamar conciencia tica del tiempo. Hacer el mal : expresa la conciencia del mal cometido, el percatarse a posteriori del valor y contravalor tico que estaban en juego en esa accin. Yo pienso que he hecho mal a alguien: es la descripcin de la conciencia encerrada en s misma, repitiendo el tema de su culpabilidad. Es como un disco averiado y sin fin, que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. Finalmente, yo digo, yo os lo digo : al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. Salgo, mediante la palabra, del encerramiento en la propia culpabilidad. HE SIDO YO Cuando, a solas conmigo mismo, me brota la frase pienso que he hecho mal a mi amigo, se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. Estoy dicindome a m mismo, a solas, que algo ha sido hecho mal y que he sido yo quien lo ha hecho. Ha ocurrido algo que no debera haber ocurrido y he sido yo quien ha desencadenado ese proceso. Pero, quin es ese yo que se dice a s mismo yo pienso que he hecho mal? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del yo pienso de la filosofa de Descartes. No es solamente el sujeto de un conocimiento. Es un sujeto vivo y concreto, al que le importa lo ocurrido, no slo por lo que tiene que ver consigo mismo, sino por lo que afecta a otros. El sujeto de la frase yo pienso que he hecho mal a mi amigo es alguien que vive, siente, quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas; es alguien que tiene, entre otras cosas, unos amigos; es alguien con una trayectoria de vida.

Cuando ese sujeto se dice a s mismo: he sido yo, est poniendo de manifiesto ante s mismo su propia contradiccin interior. Est como dicindose: he sido yo, pero la verdad es que no s quin y cmo soy yo, por qu soy tan contradictorio; mi yo ha hecho lo que mi yo, en el fondo, no quiere hacer. Deca el filsofo japons Nishida (1870-1945) que la filosofa comienza al percatarse de la contradiccin interior en el seno de uno mismo. Y deca San Pablo ante el enigma de la culpa: No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. quin me sacar de este lo? (Carta a la iglesia de Roma 7,15). El sujeto que despierta al fenmeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a s mismo como contradictorio, al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. Para decirse a s mismo: has sido t quien lo ha hecho y lo hecho est mal, hay que comenzar a tomar cierta distancia con relacin a s mismo. Pasamos, en ese momento, de decir he sido yo a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos, diciendo: has sido t. Comienza ah el sufrimiento de verse a s mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. El autor arriba citado, Hisashige, analiza en su estudio tres niveles del yo culpable. En un primer nivel, el sujeto no llega a decirse a s mismo he sido yo. Quizs lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo, pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. Prosigue su vida cotidiana como un yo dormido. En un segundo nivel, ese yo se despierta. Ante la pregunta qu ha ocurrido? se responde a s mismo: algo que no debera haber ocurrido, algo que est mal. Y, ante la pregunta quin ha sido?, responde he sido yo. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad; le remuerde la conciencia. En un tercer nivel, el sujeto reflexiona sobre esa vivencia, la describe para s mismo y emite un juicio. Es el sujeto de lo que podramos llamar la reflexin fenomenolgica, juzgndose a s mismo como culpable. Ya en el segundo nivel se haba dicho a s mismo lo que, ms tarde, cuando lo diga a otros, ser el reconocimiento pblico de su

culpabilidad. Pero, a veces, desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasin sin reconocer lo hecho. Si, en vez de ese retroceso, se avanza hasta el tercer nivel, comienza a constituirse el yo de la autoimputacin: se vive como culpable porque se percibe a s mismo como responsable y fuente de sus actos. Se establece el yo culpable al imputarse a s mismo la responsabilidad, lo que supone que ha despertado ese sujeto como un yo personal, relacionado con otros, fuente de sus propios actos y, por tanto, responsable de ellos. En este tercer nivel, junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable, se da tambin el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesin patolgica y que el exceso de reflexin le conduzca a encerrarse en la autoacusacin, que le incapacitar para perdonarse a s mismo. En resumen, en este fenmeno de decirse a s mismo he sido yo, se ha producido un despertar del sujeto a s mismo, desdoblndose dentro de s mismo en los aspectos de juez y juzgado. El yo que dice yo pienso que hice mal no es el yo pienso de un cogito cartesiano. Es, en todo caso, un cogito herido por s mismo. Si no se sale del crculo cerrado de esa autoacusacin, el peligro obvio ser que, despus de sufrir remordimiento, vergenza o pesar, acabe el sujeto por llevar la acusacin ms a fondo: podra llegar a pensar que no slo ha hecho mal, sino que es malo. Todo esto acenta lo patolgico de la autoacusacin. SIEMPRE HAY DOS VCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona, herida por m, padece a causa de ello, es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por m. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo, desde mi perspectiva ya est cambiada la relacin con esa persona, que pasa de ser un t a ser un l o ella. Se ha debilitado la relacin. Pero cuando estoy considerando, desde mi perspectiva, esa

relacin debilitada, estoy conjeturando cmo se percibir desde la otra persona. Se habr dado cuenta? Lo sabr? cmo reaccionar cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas, sin embargo, estoy yo mismo presente, mucho ms que la otra persona. Me preocupa cmo me afectar a m la reaccin de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. Aunque no la tengo delante de m en este momento, con mi imaginacin conjeturo sus reacciones y la repercusin de stas sobre m. De este modo, acaba pesando ms mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. Conjeturo cmo me mirara la otra persona, que en este momento no me est mirando. Imagino su mirada y la padezco. Se configura como ambiente de la vergenza el espacio entre la persona herida y yo. Se subraya la distancia. Y aparece el mal hecho como una traicin a la confianza bsica que consolida la amistad entre las personas. De nuevo aparece aqu el peligro de lo patolgico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a s mismo. Hay dos vctimas, agresor y agredido. La vctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido, sino yo mismo. Al hacer mal a otra persona, me he perjudicado a m mismo. Al imaginar cmo me mirar cuando lo sepa, me siento como expulsado del espacio comn que vincula las relaciones entre las personas. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio tico de la confianza mutua entre las personas. Me persigue la mirada de la vctima y huyo, vctima tambin yo de mi propia accin y de mi culpabilidad. No slo me veo a m mismo como quien ha hecho mal, sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio tico comn de los seres humanos. Si no hay salida de este atolladero me quedar dando vueltas en torno a m mismo en un circuito patolgico, a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. LO HECHO, HECHO EST?

Hay un aspecto ms, en ese fenmeno de la culpa, que tiene que ver con el transcurso del tiempo. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona, a quien vulner. Tambin a m, mi acto me cambi. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. La imaginacin conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para m. Nos atamos, como se dice en el budismo, con las cadenas de la propia accin. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia accin. Pero de ah surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patolgico. Prisionero del acto del pasado, puedo llegar a obsesionarme con ello, deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Ya no est en mi mano el hacer que lo que ocurri no haya ocurrido. La imaginacin reproductora, que hace presente el pasado, junto con la imaginacin conjeturadora, que anticipa el futuro y las consecuencias, aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Sin negar la gravedad de la transgresin de una norma moral, es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. Al percatarme de ello, cobro conciencia de que, en mi egocentrismo, olvid a la otra persona, aunque no tuviera intencin de perjudicarla. No slo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Haba en mi accin unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. Esto se repara, al nivel penal, con un castigo. Polticamente, se repara dimitiendo. ticamente, cmo reparar? A este nivel tico, la cuestin ya es ms difcil. Fcilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. La conciencia acusa, me acuso a m mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. No s cmo asumir la responsabilidad. Cuanto ms se acenta la conciencia de que debo reparar y la constatacin de que no puedo o no s cmo

hacerlo, ms se intensifica la vivencia de culpa, con el peligro de hacerse patolgica y dificultarme la salida mediante la aceptacin de un perdn. LA CULPA, ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase yo pienso que he hecho mal a otra persona, la autoacusacin conduce a que la conciencia de culpa se encierre en s misma. Si no rompo el crculo y hago por salir de l mediante la palabra dirigida a otras personas, vivir llevando por dentro mi culpa y por fuera mi mscara. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona, a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que est en la base de mi vivencia de culpabilidad. Si digo yo soy estudiante, l es estudiante, ambas frases se parecen. Si digo yo soy bueno o yo soy malo no es lo mismo que si digo la otra persona es buena, es mala. Al decir de m mismo que soy bueno, puedo estar autojustificndome orgullosamente. Al decir de m mismo que soy malo, puedo estar autoacusndome exagerada y patolgicamente. Si lo digo ante los dems, de nuevo cambia la situacin. Puedo hacerlo con hipocresa o con fingida modestia o con autenticidad. En el ltimo caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. Cuando he robado, puede resultar fcil, segn los casos, el restituir y reparar el dao; pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona, no s cmo puedo reparar. La interiorizacin de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. Llevado esto al extremo desemboca en patologas, ya sealadas por Nietzsche o por Freud. Tambin Kierkegaard habl del repliegue en s mismo . Berdiaef habl

del infierno del yo y Sartre de una especie de secuestro de uno mismo. En definitiva, el exceso de autopunicin conduce al fracaso de la repeticin obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. Cuanto ms reflexionamos sobre esta situacin, ms se complica. Descubrimos, por ejemplo, que an haba mayor mal en la intencin de daar que en el acto realizado. Tambin, en otro sentido, descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la accin. Adems, la prdida que ha supuesto la distorsin en mis relaciones con el t de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas prdidas. Perd el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. Perd el tiempo irrecuperable. Perd el sentido de la vida, que ya no es sin ms la vida cotidiana, sino la vida culpable. Perd, quizs, aspectos de la trascendencia. Y, sobre todo, me perd a m mismo. Se produce una especie de melancola, al verme escindido y como separado de m mismo, tras haberme traicionado a m mismo. LA LIBERACIN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDN Cuanto ms me encierro en este atolladero, mayor es la exigencia de abrir una salida. Por fin la encuentro cuando paso del yo pienso que... al yo os digo que... An no he pedido disculpas a la otra persona, pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Estoy empezando a salir, mediante la palabra, del atolladero cerrado de la culpa. Sin embargo, el perdn no es algo fcilmente intercambiable, como los bienes materiales. Yo puedo pedir perdn. Pero, me perdonarn? No lo s. Al excusarme, me arriesgo. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdn. Me echo en manos de la libertad de mi vctima. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberacin. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de, en alguna forma, perdonarme a m mismo y

que me apoye en una relacin de confianza, findome de la posibilidad del perdn por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. La presuposicin es que yo me acepte a m mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. Habamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Ese acto, corporalmente expresado, haba vulnerado a otra persona. Ese acto, que se realiz en el pasado, ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. Su peso cae sobre m ahora, en el presente. Mediante la imaginacin he conjeturado los efectos en la otra persona, a la vez que experimentaba el peso de la accin sobre m mismo. El ofensor se hace as acusador de s mismo. El ofendido, a travs de la conciencia del ofensor, se convierte en acusador. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos... Pero, despus de todo esto, qu hacer? adnde vamos a partir de ahora?... Quedamos a la espera de un posible perdn. Pero, lo habr ? Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa, ya sea en la forma en que lo hace el budismo, al hablar de la acogida absoluta, o en la forma en que lo hace la Biblia, al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. Sin esa apelacin a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente, puede resultar muy difcil el perdonarse a s mismo. Y, al no perdonarse a s mismo, slo quedan dos alternativas: o la desesperacin de quien se autoacusa o la evasin de quien se autojustifica. Para perdonarse a s mismo, aun sin justificarse, y para acusarse a s mismo, pero sin condenarse, hara falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sera la nica actitud que nos capacitara para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patolgico su recuerdo. Supondra poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo, pero sin obsesionarse. Para dejarse liberar as, la memoria del mal pasado no debera ser

ni obsesiva ni disimuladora, ni histrica ni neurtica. Debera conjugar la conciencia de limitacin y la aceptacin de s mismo. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologas del crecimiento, demasiado optimistas, se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitacin conjugada con la aceptacin de s mismo. Nos dicen a veces: saca bien del mal, o vers cunto aprendes por lo que te ha pasado, o tienes que integrarlo y superarlo... Mejor papel puede hacer una sana incorporacin de algunos elementos psicoanalticos, unidos a la aportacin religiosa sobre el perdn. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano, a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Muchas veces las llamadas integraciones, superaciones u olvidos son formas de racionalizacin. Y lo que necesitamos es, ms bien, ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo, pero sin que nos produzca nusea, desnimo o desesperacin. Hay un drama humano de autotraicin y contradiccin interior que necesitamos mirar cara a cara, sin disimularlo con terapias fciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. Seremos ms creativos y ms capaces de dejarnos perdonar y, por eso, de perdonar a otras personas, si cobramos a fondo conciencia del propio lmite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular, de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. Pero hay una gran incgnita en todo el prrafo anterior. Ser todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y, a pesar de pedir perdn, la otra persona no me perdona, queda an una salida? O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipcritamente y autocondenarme? Aqu es donde, desde la perspectiva religiosa habra que decir: Solamente desde la aceptacin de quien me acepte como soy, a pesar de lo que soy y como soy, slo desde ah ser posible que yo me perdone a m mismo. Y slo si me dejo perdonar as y me

perdono a m mismo, ser capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas, de no poder menos de perdonar porque tambin yo estoy siendo siempre perdonado. Slo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado, infligido a otras personas por m, sin que sea morboso ese recuerdo. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE S Sddharta Gautama, el Buda, mir cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predic un camino para liberarse y encontrar la autntica felicidad. Un elemento central de esa enseanza es el salir del autoengao, pasar del yo engaado al yo despierto y de ste al no-yo, es decir, a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. En su sermn famoso sobre las cuatro verdades resumi su enseanza del modo siguiente: todo est lleno de sufrimiento; en la causa del sufrimiento est el deseo desorientado y ciego; hay una salida y liberacin: apagar el fuego del deseo mal orientado; para ello hay que seguir un camino de salir de s, de lucidez y de compasin. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad, encontramos en ellas una intuicin muy valiosa acerca del paso desde el yo engaado al yo despierto y desde ste al yo liberado de s mismo. Veamos un poco ms despacio cada una de las cuatro verdades. En primer lugar, estamos engaados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado ms oscuro de la vida. Es lucidez y desengao. En segundo lugar, todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algn modo, por las races, con causas de mal que yo llevo dentro de m mismo. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. Tiendo a pensar que yo nunca sera capaz de cometer algo tan

horroroso. Es que no me he percatado an de que yo tambin soy capaz de lo peor. Me estaba engaando a m mismo al creerme mejor de lo que soy. Me engao siempre que me autojustifico. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del yo engaado al yo lcido y despierto, que se reconoce capaz de lo peor, porque mira el lado de sombra que hay dentro de s mismo. Pero si me quedo ah, an no he profundizado suficientemente. Si cuando estaba engaado no reconoca mi fondo negativo y me crea mejor de lo que soy, ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello, creyndome peor de lo que soy y, por tanto, incapacitndome para perdonarme a m mismo. Si en el primer caso no perciba la necesidad de perdn, en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a m mismo. Hay que dar un paso ms. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. Si dentro de m hay races de mal, tambin dentro de m est la posibilidad de superarlo. No slo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico; ese era el paso de la primera verdad a la segunda. Tambin soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno; se es el paso de la segunda verdad a la tercera. Pero esto no ocurre de la noche a la maana, es un camino largo, como ocurre con todas las terapias. Esta es la cuarta verdad, que me invita a proseguir ese camino de terapia, lucidez y compasin para consigo y para con los dems. La tradicin budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. Eres, nos dicen, como una gota de agua sucia, pero puedes reflejar la luna. Mientras te crees gota de agua transparente, te engaas. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia, no descubres que puedes reflejar la luna. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua, tanto en la limpia como en la sucia. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo, se aprende a perdonarse a s mismo saliendo de s. Me creo que soy estanque o

espejo de agua cristalina y, por eso, me engao: no soy as, soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificacin. Paso a mirar dentro de m mismo y me percato de que no soy estanque puro, sino charca cenagosa. Es que an no he llegado a la verdad sobre m mismo. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente, sin ser capaz de aceptarme a m mismo. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia, nunca descubrir que hasta ese charco puede reflejar la luna. Y si no lo descubro en m, mucho menos en los dems. Tampoco ser capaz de perdonar a otros, porque no me perdono a m mismo. No ser capaz de compasin, porque ni siquiera me compadezco de m mismo. Mi ilusin de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. Pero mi obsesin con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. Soy peor de lo que me creo cuando me engao con el espejismo del yo superficial. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de m mismo y me detengo en el yo culpable, sin llegar al yo que sale de s y se deja liberar. Hay una corriente, dentro del budismo, la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japons) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. La figura del reformador japons Shinran (1173-1262) es de las ms tpicas de esta corriente. Su frase ms famosa es: Si hasta los buenos se salvan, cmo no se salvarn los malos? Naturalmente, nos choca y resulta muy paradjica. Incluso tendemos a creer que est equivocada la transcripcin. Pero no es as. En realidad, se parece mucho a una frase de Jess de Nazaret, que dijo: No he venido a salvar a los justos, sino a los pecadores. A primera vista parece dividir en dos categoras a las personas y excluir a una parte, a los justos. En realidad no es as. Como no hay ninguno que sea, estrictamente hablando, justo, salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos.

Excepto, claro est, a los que se empeen en mantener que son justos y no se dejen salvar. En ese contexto, ser salvado implica dejarse salvar, dejarse perdonar. La frase de Jess se prestaba a malentendidos. Tambin la de Shinran. De hecho, muchos la interpretaban mal. El discpulo de Shinran, que reuni en un pequeo manual (llamado el Tannisho) las enseanzas del maestro, cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicacin de que hasta los buenos se salvan. Unos dicen: hagamos el mal tranquilamente puesto que, de todos modos, nos vamos a salvar. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos, y dicen :para qu me he esforzado yo en ser bueno, si se van a salvar los malos?' Finalmente, otros preguntan: Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? Cmo se agradece! Estos ltimos, dice esa enseanza budista, son los que, con una autntica religiosidad, han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazn a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. Ni se autojustifican, negando su culpa. Ni se autocondenan, obsesionados con ella. Se dejan salvar y perdonar. Han pasado, no slo del yo engaado al yo culpable, sino de ste al yo reconciliado. Es ste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: no necesitan mdico los sanos, sino los enfermos. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Y si es un engao el no reconocerse enfermo, mayor engao es el no percatarse de que est dentro de nosotros la fuerza de curarnos, si la dejamos actuar. Si es perjudicial el justificarse, peor es el autocondenarse y no perdonarse a s mismo ni dejarse perdonar. SUGERENCIA BBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temtica desarrollada aqu, pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales.

Dice as: A los que aman a Dios todo se les convierte en bien. A los acostumbrados a manejar la traduccin latina llamada vulgata les sonaba la frase: Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum, es decir, para los que aman a Dios todo se torna en bien. Alonso Schkel traduce: con los que aman a Dios, El coopera en todo para su bien. La Biblia de San Jernimo dice: En todo opera Dios para el bien de los que le aman. Ya hace muchos aos que el famoso dominico P. Lagrange traduca as: Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman. Tras la apariencia de mal, todo coopera al bien, quieren decir estas frases diversas, porque en el fondo de todo est Dios actuando de manera que resulte el bien. Es decir, que, a pesar de todo, la realidad no es como la creemos ver, sino que ltimamente gana el bien. Sin embargo, hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas, vagas y nos dejan insatisfechos. Los que aman a Dios es una frase que arrastra una interpretacin estrecha; se remonta al mismo San Agustn. El traduca: los que son llamados conforme al propsito divino y se refera con eso a los cristianos. Pero esta frase hay que entenderla ms bien como complemento de la otra frase que dice: los que aman a Dios. Los que aman a Dios son, obviamente, los que responden con amor al amor de Dios; por consiguiente, son los que se reconocen amados por Dios primero; en efecto, slo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. Por tanto, hay que decir que los que aman a Dios son los que se dejan querer por El. Esta lectura no es infundada; se confirma porque, por ejemplo, en el versculo 29 del mismo captulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos, comunicndonos su gloria (v.30).

Por consiguiente, dejarse amar, dejarse querer por Dios sera lo que nos llevara a verlo todo en y desde El. As es como se abre la nica posibilidad de superar la amargura. el rechazo o la angustia que producen los males pasados, presentes y futuros. Pero, tradicionalmente, se ha hecho difcil esta lectura que acabo de sugerir. Este texto paulino suele ser difcil de interpretar, en parte por la carga de lecturas ms o menos habituales que conlleva. Lo estorban las lecturas racionalistas. Entre ellas, por ejemplo, las que dicen: no hay mal que por bien no venga. Lo estorban tambin las lecturas providencialistas; por ejemplo, las que dicen: Dios saca bien hasta de los males, como si fuera una especie de prestidigitacin a lo divino. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes; por ejemplo, las que dicen: aguanta, ya vers como al final todo sale bien y se arregla. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas, como las de algunas psicologas del crecimiento, que dicen: el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudar a crecer y madurar. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales, ms bien espiritualistas, como las que dicen: con esto ganars en humildad y conocimiento propio. Lo mismo habra que decir de lecturas pseudoascticas o pseudomsticas, que dicen: con esto te acercas a Dios en tu noche oscura. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Hay otro intento de relectura, como la sugerida ms arriba. Se inspira en una teologa de la resurreccin en la misma cruz. Es una teologa que, en vez de poner la cruz como un medio -por la cruz a la luz-, ve la gloria en la misma cruz, como en el Evangelio segn san Juan. Cuando esta teologa se une con lo

mejor de la tradicin psicoanaltica, confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. Desde una perspectiva as, se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: Slo desde Dios es posible recordar el mal pasado, sin que sea morboso el recuerdo; slo desde Dios es posible afrontar el mal presente, sin que el asco disuelva el buen humor; slo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro, sin que el miedo nos deje bloqueados. Y solamente desde Dios sera posible dejar de creerse perseguido, o dejar de ver las cosas como obstculos y las personas como enemigos. En una palabra, slo dejndose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a s mismo y a los dems, mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIN PERSONAL: - Cul de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que est mal?: a) me siento mal por lo que he hecho; b) me da vergenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa; c) me siento manchado, he hecho algo que no es limpio, he jugado sucio; d) me da rabia contra m mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho; e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien; f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que s que no est bien; g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona; h) me pesa haberme traicionado a m mismo, no he sido fiel a lo mejor de m mismo. - Distingo entre aceptarme y justificarse? Soy capaz de aceptarme a m mismo, sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho?

- Cuando me siento mal por haber hecho lo que no deba, ante qu o ante quin me siento mal? Ante las normas o leyes? Ante quienes pueden castigarme? Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? Ante la otra persona herida por m? Ante m mismo, porque no me gusto a mi mismo, no: -1e gusta verme tal y como he sido? Ante m mismo, por haber traicionado lo mejor de m mismo al obrar as? - Puedo tutearme amistosamente a m mismo, reprenderme sin ensaarme en la autoacusacin, comprenderme sin pasarme en la autojustificacin? - Reconozco que soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico? - Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10

Aprender a contactar con Dios

Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS
Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: Tus enseanzas no tienen ningn valor prctico. Chuang-Tzu respondi: Slo los que conocen el valor de lo intil pueden hablar de lo que es til. Al despertar del sueo dijo Jacob: Realmente est el Seor en este lugar y yo no lo saba. (Gen 28)

Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se ech a dormir en medio del campo. Como de costumbre iba huyendo, en este caso de su hermano Esa que lo persegua a causa del contencioso lentejas por primogenitura que los interesados pueden leer en Gen 25,29-34. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi slo cuando era de noche y se echaba a dormir, poda Dios alcanzarlo. Aquella noche so con una escalera que, plantada en la tierra, llegaba hasta el cielo y por la que suban y bajaban ngeles. Jacob se despert lleno de

estupor y llam a aquel lugar morada de Dios (Gen 28,10-22). Mucho tiempo despus lo encontramos diciendo: Soy yo demasiado pequeo para toda la misericordia y fidelidad que el Seor ha tenido conmigo... (Gen 32,11): un hombre de lo til haba comprendido el valor de lo intil. Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narracin nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro estn en contacto, la escalera de la comunicacin con El est siempre a nuestro alcance, existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. Otra narracin pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jons, de profesin profeta, haba puesto tambin los pies en polvorosa para escapar de Dios que quera enviarlo a anunciar salvacin a Nnive. Pero Jons, como buen israelita, abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. As que, en vez de tomar el camino de Nnive, se embarc en direccin contraria, rumbo a Tarsis. Pero Jons no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad, los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. Y mira por donde, a Jons el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar. Y cada uno de nosotros podra concluir acertadamente: pues si alguien or en una situacin semejante, quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo, por extraos que resulten, nunca sern tan inslitos como el interior de una ballena, as que, por lo visto, todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulacin, la antesala del dentista, el vagn de metro, la cola de la pescadera o la cumbre de una montaa, son lugares aptos y a propsito para contactar con Dios. Nada que objetar a templos, capillas, santuarios, ermitas o monasterios: slo recordar que Dios no necesita ninguno de esos

mbitos (quiz s nosotros, por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz), pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningn lugar ni situacin fuera de cobertura para la comunicacin con Dios. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus pginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15,1ss); en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4,1-11); al lado de una tumba Un 11, 41) o con un nio en brazos (Gen 21,15); junto al lecho nupcial (Tob 8,5) o rodeados de leones (Dan 6,23). Y tampoco parece que lo hacan desde las actitudes anmicas ms idneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y tambin cuando estn furiosos; claman a El en las fronteras de la increencia, la rebelda o el escepticismo; lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperacin. Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difcil, muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron; parece que el secreto est en ensanchar las zonas de contacto... Y si probara yo tambin? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo despus de haberlo intentado, es que se empearon en contactar con Dios desde otra situacin distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo, cuando est menos cansado, cuando encuentre un lugar apropiado...), y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparacin con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se est. Porque es esa situacin la que hay que concienciar, nombrar, acoger, tocar, y extender ante Dios, como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros), de que Dios es un cliente incondicional de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos, valorarlos, acariciar su textura, admirar el revs de su trama, y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo.

Las pginas que siguen pretenden acompaarte en esta aventura si decides emprenderla, aunque sea de manera vacilante. Vas a encontrar narraciones de contactos partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio, la prisa, la muerte, la monotona, la gracia, la desgracia... Son relatos esquemticos en los que todo ocurre con mucha rapidez, pero piensa que como el encuentro con Dios es una relacin, hay que invertir en ella tiempo y paciente espera. Lo que vas a leer son slo pistas, luego t seguirs tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a travs de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones, deseos, miedos, alegras, soledad, inquietud, asombro... Puedes empezar ahora mismo, ests en buen lugar all donde ests y en buen momento tal como te encuentras ahora. Quiz en este instante ests empezando el aprendizaje vital ms apasionante de tu existencia44. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado, con doce interminables estaciones por delante. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). Detrs del mostrador, o delante del ordenador, o junto a la pizarra de la clase, hartos de clientas pesadsimas, ciudadanos impertinentsimos o nios inquietsimos (y yo con la cabeza a punto de explotar...) De noche, sentada en una silla metlica junto a la cama del abuelo, internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. Ahora y aqu. Detecto mi cansancio, trato de no rechazarlo. Est aqu, conmigo, pesando sobre m, hinchando mis piernas, atacndome por la espalda, rodeando mis riones. Lo saludo, intento llamarlo por su nombre: Tanto gusto, Doa Bola de Plomo, Cmo le va, Don Saco de Arena?, Parece que vienen
Un consejo: cmprate un Evangelio pequeo y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.
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Vds. mucho por aqu... (Si consigo sonrer un poco, todo puede ir mejor...) Trato de respirar despacio, de tomar una pequea distancia, de despegarme de mi propia fatiga, de abrir un espacio a otra Presencia. Leo o recuerdo: Jess, cansado del camino, se sent junto al pozo. Era medio da (Jn 4,6) Le miro tan derrotado como yo, y encima el calor y la sed. Me siento yo tambin en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a l. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a l le pasa lo mismo. Estamos en silencio, comunicndonos sin palabras por qu estamos tan agotados. Quiz le oigo decir con timidez: Cuando ests muy cansada o con agobio, vente aqu y lo pasamos juntos. Es lo que hago yo con mi Padre y no s bien cmo, pero estar con l me descansa. Me habla de gente que conoce desde hace tiempo, gente importante y famosa, de la que sale en la Biblia, amigos suyos al parecer, que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes, pero que de vez en cuando no podan ms y se queran morir, de puro cansados: un tal Moiss que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrs un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisin y le deca: Si lo s, no vengo (al desierto, claro), y cosas parecidas (Num 11,11-15). Pero a pesar de todo, no le fallaba nunca a la cita, y eso que era en lo alto del Sina y no estaba ya para muchos trotes... O tambin el profeta Elas, que haba montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo, se haba cargado a todos los profetas de la oposicin (esas cosas por entonces no se vean tan mal como ahora...), haba conseguido lluvia despus de tres aos de sequa y haba hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey... (1Re 18); pues en la escena siguiente, sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel, que era malsima, lo amenaza, se adentra por all solo, empieza a caminar sin rumbo y cuando est ya medio deshidratado y al borde de la insolacin, se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta ms. Y a Dios le dio muchsima ternura verle as de derrotado y le

mand por mensajero agua fresca y pan recin hecho, y sobre todo unas palabras de nimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sina que era donde le haba citado Dios (que se le nota como una fijacin con ese sitio...) (1 Re 19). Le hablo yo tambin de conocidos mos que andan peor que yo: un compaero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitacin y la familia est al borde de la locura. Gente que he visto en una exposicin de fotografas de Gervasio Snchez sobre gente amputada por las minas. Nos quedamos callados otra vez. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre, que reclinemos la cabeza en su regazo, como en esa escultura en que Adn descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. Lo hago y me quedo dormida un ratito. Me despierto y sigo cansada, pero es distinto. Vuelvo a respirar hondo. Gracias. Hasta maana. DESDE LA PRISA Slo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el da en que tengo que hora en el mdico, cita con la tutora de mi hija Ana, recogerla luego en casa de mi cuada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: te necesito para que me acompaes al dentista; mi marido desde Barcelona: ...me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente. Y por la noche, cena en casa de una amiga que est deprimida. Termino exhausta de recoger la inundacin y salgo de casa a toda velocidad, cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. Y una vez dentro, lo que me faltaba: atasco en la M30. Parados. Bueno, yo parada no, porque mi mente galopa sin

resuello, escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. Ahora y aqu. Me recuesto en el asiento, cierro los ojos y respiro profundo. Busco la sensacin de prisa en los escondites de m cuerpo: en la cabeza? No. En los pies? Tampoco. La descubro alojada en los alrededores del estmago y en el vrtice de los pulmones, que es desde donde estoy respirando, como si tuviera un ataque de asma. Ya te tengo, ests ah, no te escondas que te siento. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca; un tumulto de gente empujndose para entrar en unos almacenes el primer da de rebajas; una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. La pongo delante de m, sobre la alfombrilla del taxi. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ah como el genio de Aladino. Recurro al humor y reno mentalmente a todos lo que me esperan. Los imagino hacindose cargo de la situacin: mi mdico escuchando las quejas de la tutora por el plantn y recetndole Valium 5; ; mi amiga deprimida contndole sus penas a mi madre mientras le pone coac con aspirina en la muela del juicio; el dentista en casa con su bata blanca, tratando de arreglarme la lavadora; Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que est esperando su padre en Barcelona y echndolas a navegar por la nueva inundacin que ha conseguido el celo artesanal del dentista. Y luego, todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido, seguramente a tomarme un respiro: pobrecilla, tiene demasiadas cosas encima... Un poco ms relajada, saco el evangelio del bolso y lo abro: Marta, Marta... (- Seor, que me llamo Encarnita...) Ya lo sabe, pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a m: cada vez que l iba por Betania que era el pueblo donde viva ella, se alojaba en su casa (Lc 10,32-41); pero como no avisaba nunca, a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se pona a cocinar cuatro cosas a la vez, medio histrica: no me da tiempo, no me da tiempo, y el horno que no va bien, y las patatas que siguen duras, y esta carne que debe ser de rinoceronte...

Miro a la otra hermana, a Mara, y me entra mucha envidia de verla tan tranquila, sentada junto a Jess. Se levanta y me deja el sitio: tengo que echarle una mano a Marta, si no se pone inaguantable... Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. La cosa empieza bien. Jess me mira y mi montaa de prisas empieza a derretirse. Al contarle mis agobios, noto que se van ordenando, como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. Me acuerdo de un canto que o en misa: Entre tus manos estn mis afanes, mi suerte est en tus manos. Se lo repito una vez, y otra... No hay ms que una cosa que es de verdad importante. Y me asombro al darme cuenta de que, en el fondo, eso que es lo nico necesario est ya en el fondo de mi corazn lleno de nombres, lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cario. Slo que tengo que aprender a hacerlo sin empearme en atender a diez asuntos a la vez, sin acelerarme, sin pretender llegar a todo, sino poniendo las cosas una detrs de otra y encontrando espacios de sosiego como ste con ms frecuencia, dejndome mirar por Alguien que no me acosa, ni me exige, ni me reclama nada. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jess y ah se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio, me doy cuenta de que l tambin tiene prisas, pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre; la de su apasionamiento por el sueo de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados; la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes, que son de todos, lleguen a todos, porque en eso consiste eso que l llama Reino. Son 1.215, seora. Hemos llegado. Pago al taxista y le doy una propina esplndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. Doblo la esquina de la casa del mdico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recin hechos. Cruzo la calle y entro a tomarme un caf y un croissant a la plancha.

Hace una tarde preciosa. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio despus de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. Precisamente ella, que era un chorro de vitalidad, y de proyectos, y de sabidura para disfrutar de la vida. Precisamente ella, que era un nudo de relaciones, una de esas personas con el don rarsimo de establecer vnculos estables y nicos con montones de gentes de todo tipo y condicin. Precisamente ella, que nos haca falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos, a Luis y a los nios sobre todo. Y justo cuando pareca que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. No hay derecho, pienso. Y me suben oleadas de rebelda y de preguntas. Por qu ella, por qu? No entiendo nada ni quiero entenderlo; es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lgrimas en la garganta. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. Miro los rostros de tanta gente, conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. Va a haber una misa y siento, junto a la necesidad de rezar, una especie de bloqueo con Dios, una imposibilidad de dirigirme a El, porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homila de plstico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable, que ella est ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. Lo miro con prevencin, conminndole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. Lectura del santo evangelio segn San Juan:

Las hermanas de Lzaro le mandaron este recado: -Seor, tu amigo est enfermo (...) El dijo: -Nuestro amigo Lzaro est dormido; voy a despertarlo.(...) Al ver a Mara llorando y a los judos que lo acompaaban llorando, Jess se estremeci por dentro y dijo muy agitado: -Dnde lo habis puesto? Le dicen: -Seor, ven a ver. Jess se ech a llorar. Los judos comentaban: - Cunto lo quera...! Jn 11,3.11.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio. Ahora y aqu. Renunciar a las explicaciones, a los intentos de saber por qu, al lenguaje nefasto del Dios lo ha permitido, hay que aceptar su santsima voluntad..., se ve que ya haba completado su carrera, despus de hacer tanto bien... Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que se lleva siempre a los mejores..., del dios de los inescrutables designios, del dios que decidi ayer, con el pulgar hacia abajo como Nern, la muerte de Mirentxu. Expulsar a la calle, sin contemplaciones, a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados, el espacio vaco de una ausencia que nos hace dao. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jess. Y por eso, abrirle la puerta solamente a l, deshecho tambin por la muerte de su amigo Lzaro. A ese Jess que tambin preguntaba por qu, que se atrevi a decir que no quera morir y que grit: Dios mo, Dios mo, por qu me has abandonado? Dejarle entrar, y sentarse junto nosotros, y llorar porque Mirentxu ya no est a nuestro lado y porque no est dormida sino muerta. Aceptar su silencio, tan impotente como el nuestro y tambin sus lgrimas. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella, y de cunto la queramos, y del hueco que nos deja.

Dejar que su presencia vaya dndonos seguridad y amansndonos la rebelda, no el dolor. Consentir que, tmidamente, se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante; escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu est en buenas manos. Pedir a Jess que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies, que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que l tena en aqul a quien llamaba Abba, Padre. Confesarle que aborrecemos las calcomanas de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ngeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos, como en un interminable domingo de Ramos y sin ms aliciente que la visin beatfica. Escucharle recordarnos que l de lo que habl fue de un hogar caliente con sitio para todos, de una mesa abierta en la que habr buena comida y vinos de solera, de un Dios que enjugar las lgrimas de todos los rostros y lavar los pies de sus hijos, llenos de polvo del camino. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos telogos y lo compliquen todo. Quedamos con l y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aqu: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias, y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos ms que Hasta maana. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar, como tantas veces nos ocurra al estar junto a Mirentxu, la certeza de que la muerte no tiene la ltima palabra y de que la Vida es siempre ms fuerte. DESDE LA MONOTONIA

- Con esta es la dcima vez en este mes que os explico que en el verbo hacer, la a que va delante del infinitivo es preposicin y no lleva h, pero si va delante de participio s la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo voy a hacer que l ha hecho... Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla, mucho ms interesados en las Spice Girls, los problemas de su acn o el ftbol que en los arbitrarios caprichos de distribucin de la H. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde. -Paco, me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. Y me los limpias, por favor. Diez minutos ms de cola en la pescadera y an me queda la de Dionisio, el pollero, que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: - Qu te pongo, bonita?; y luego la de la frutera barata, que est como siempre a tope. Cada viernes por la tarde, lo mismo. Y entonces fue mi sobrino y le dijo al mdico: - Oiga dostor y cree Vd. que voy a quedar bien de la operacin de juanetes? La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frentica (ser que es viernes por la tarde), no slo porque dice dostor y es intil intentar que lo pronuncie bien, sino porque no soporto escucharle, una vez ms, la historia de los juanetes de su sobrino. Ser que es esto lo que la vida da de s? O tendr yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotona de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando, sin interrupcin, las reglas de la H; a Dionisio el pollero repitiendo como una cacata amaestrada: Qu te pongo, bonita? Qu te pongo, bonita?, y al sobrino de la hermana Aurelia, tan inasequible al desaliento como su ta, hacindole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano est en m y no en todo eso que me produce tanto tedio; pero hay das, y hoy es uno de ellos, en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin

encontrarlo desteido, amorfo, repetitivo y sin rastro de novedad. Ahora y aqu. Abro el evangelio y voy a parar a la curacin del ciego Bartimeo (Mc 10,42-56). Me siento yo tambin en la cuneta, consciente de que estoy tan ciega como l, y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: Jess, ten compasin de m...! Sigo leyendo: Llamaron Levntate! Te llama... al ciego diciendo: -Ten nimo!

(Mi deformacin lingstica me hace fijarme, de entrada, en que el ciego escuch dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores, pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: te llama. Ah debi estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jess.) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a l. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme, con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos, ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches, sino que me envuelve en una ternura clida, como la del sol en una maana de verano. Estoy ah callada y sin prisa, dejndome mirar, con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas, como me pasa a m con la gente. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo, pero sobre todo porque me parece que mi caso es ms complicado y le va a llevar ms tiempo. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. Llevo con ellos tres aos y me conozco bien la problemtica de cada familia y la situacin conflictiva del barrio. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cunto los quiero y cunto me importan, y me ocurre algo parecido al hablarle despus de la comunidad: de lo que siento que me aportan, del camino de Evangelio que intuyo en cada una, de los vnculos que nos unen, ms all de las tensiones y las dificultades de la

convivencia, del proyecto comn que llevamos entre manos... Y l me habla de sus aos en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los aos tan iguales, haba una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada da: lo que el rabino le lea de los profetas en la sinagoga; el campo, tan distinto en otoo, en invierno o en primavera; la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o Jos quien lo rezaba; el crecer de los nios del pueblo y el envejecer de los ancianos... Y tambin el deseo creciente de decirle a la gente ms hundida que el reino de Dios est ya dentro de cada uno, y la alegra de darse cuenta de que cada da le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. Me viene a la memoria, de pronto, una frase del cntico de Zacaras: por la entraable misericordia de nuestro Dios, nos visita el sol que nace de lo alto... y siento que tambin a m me est visitando el sol, y que est colndose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. S que, como Bartimeo, no tengo otro modo de recobrar la vista que ste de dejarme iluminar por las palabras de Jess y su presencia; pero pienso que a m no se me van a curar los ojos de repente, sino poco a poco, y con paciencia, y recibiendo humildemente, como si fuera el pan, la luz de cada da. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano, y asombrarme de que ese amor que est en m y que no me pertenece pero me habita, me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y, de momento, voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. Quiz y como prctica cuaresmal de este ao, le pida a la hermana Aurelia que invite un da a merendar a su sobrino y as poder evaluar, en vivo y en directo, los resultados de la intervencin

del dostor, no sea que tambin yo tenga que operarme un da de juanetes. De todas maneras, hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del prximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de Aves Gmez donde, adems de despachar muy deprisa, te saludan diciendo: Vd. me dir en qu puedo servirle, guapa... DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA
Yo nac un da que Dios estuvo enfermo, grave. Csar Vallejo.

Al salir del geritrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano, estoy por darle la razn a Csar Vallejo. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los nimos por los suelos y el corazn lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo, sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situacin concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresin en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. Noto que, de repente, se me ha esfumado toda la ilusin que tena por la vacaciones que empiezo pasado maana con dos amigas (despus de ahorrar durante aos, por fin vamos a realizar el sueo de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta, me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia. Y adems he empezado un proceso de profundizacin creyente que me est haciendo encontrar a Dios en lo ms hondo de m misma, dndome una sensacin nueva de armona y serenidad. Pero en este momento ni serenidad, ni plenitud, ni armona: ms

bien caos y desconcierto. Se ve que mis avances deben ser muy frgiles porque esta tarde se me est descolocando todo. Hasta la fe. La siento como un torren que pareca fuerte pero que ahora est asediado por un ejrcito de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvin de recuerdos, datos e imgenes que se han desencadenado en mi conciencia; como si, al entreabrir m puerta para dejar entrar a alguien que sufre, estuvieran aprovechando para irrumpir en m no slo tristes imgenes de geritricos o psiquitricos, sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo, todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido, con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. As que aqu estoy, en plena calle y en vspera de mis vacaciones, viendo desfilar por mi imaginacin los rostros de los nios de aquel siniestro orfanato de China, los de los mendigos que piden en los vagones del metro, caravanas de gente famlica en frica y de indgenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercndose a una nia etope moribunda. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentacin de hacerle responsable...) Y su presencia, tan compaera de mis das, en paradero desconocido cuando ms falta me hace. Y todas las explicaciones sobre el mal que le en el libro que me recomend un cura amigo y en el que todo estaba clarsimo, absolutamente inservibles. Slo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana, mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugindome en Corf. Ahora y aqu. Entro en una iglesia que me pilla de camino, milagrosamente abierta, y me siento en el ltimo banco con la cabeza entre las manos. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido...), que d el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algn campo de refugiados del Zaire.

Pues no, ni eso. Slo silencio, y ausencia, y un muro de granito detrs del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnsico y hermtico. Salgo peor de lo que entr y me vuelvo a casa porque entre otras cosas, y ms all de problemas metafsicos, tendr que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. Me derrumbo en el silln junto a la mesita del telfono, donde dej el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecnica, como para retrasar la decisin de las llamadas: Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso, grave, mudo, y como padre a su pequea, apenas, pero apenas, entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. Lo cierro y me quedo en silencio, sobrecogida. Dejo pasar mucho tiempo. Se est haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensacin de infinito asombro. Porque muy lentamente, me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me est deslocalizando, se est retiran do de los espacios donde yo lo tena fijado para emerger, misteriosamente, en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo, en medio de esas situaciones donde me pareca abolida la esperanza. Y desde ah me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente, sino a descender con El, que los ha conocido y vencido desde dentro. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones, sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante, sino la inquieta certeza que abre la esperanza. Una esperanza que nace en medio de la afliccin, esperanza humedecida por las lgrimas y por la sangre, pero no por eso menos real y vital. Dios enfermo, ausente y sordo, y a la

vez Dios enfermero, interesado y tierno.45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (compasin por encima de bsqueda de armona personal?); determinaciones que tomar (dnde y con quines reemprender mi bsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?); lugares nuevos que frecuentar (no habr infiernos, ms cercanos a m de lo que crea, a los que comenzar a aproximarme?); recursos personales (tiempo, saberes, proyectos, entraas...?) que puedan servirle a Dios de dedos que hagan llegar esperanza a tantas heridas... Toda yo soy un volcn de inquietud y de interrogantes. Pero, increblemente, en este momento, y aunque supongo que la decisin es ambigua, siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar all con toda el alma. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita, es tambin el Dios de la alegra humana y de la fiesta, el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar; el de la esplendidez de vino en Can y el derroche de pan en el desierto. No es slo el Dios de los lmites, es tambin el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos, como en un anticipo de lo definitivo, la dicha prometida a los hijos, cuando el ltimo enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto, ni luto, ni gemido. Y eso, al menos por esta vez, necesito celebrarlo con l desde Corf. 11

Aprender a ser creativo

Miguel de Guzmn
Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein
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Gustavo Gutierrez, Lenguaje Teolgico: plenitud del silencio, Pginas 137 Feb.1996, 67

SER CREATIVO UNA CUESTIN DE ACTITUD? Aprender a crear, a descubrir, a inventar, a echar a andar por caminos no trillados, a actuar de modo novedoso, original,... No ser una propuesta quimrica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros aos de nuestra vida. En realidad, si hubiramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los aos posteriores nos acercaramos mucho ms al genio. El proceso de inmersin en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. De nios, plenamente abiertos a lo que nos rodea, todo nuevo, vamos conformando, por supuesto no sin ejemplos, nuestras propias actitudes hacia las personas, hacia las cosas, hacia el mundo. El nio es una permanente interrogacin espontnea, una capacidad inmensa de sorpresa y admiracin ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentacin. Tal vez en la actitud del nio podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso, como adultos, en la creatividad. El nio es espontneamente creativo. Aprende a serlo como aprende a pensar, a andar, a correr, a hablar. Posteriormente aprende, ya no tan espontneamente, la gramtica, la aritmtica y dems saberes de la escuela. Entonces aprende fundamentalmente cosas. Aquellos aprendizajes espontneos parecen pasar, en buena parte, a un segundo plano. En nuestra concepcin de la educacin no parece necesario que siga profundizando en cmo pensar mejor, en cmo preguntar y preguntarse ms hondamente, en cmo llegar a ser ms eficazmente creativo. Pero unos cuantos al menos s que encuentran til, por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte, aprender a correr mejor, a respirar mejor, a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontnea. Tambin el pensar, el comportarse de un modo creativo, lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontneo, podra fomentarse de forma parecida, aunque nuestras escuelas no se lo

propongan ordinariamente de modo explcito. Algunos, los genios, consiguen preservar, al paso de los aos, una actitud semejante a la del nio. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener, frecuentemente ni siquiera ellos saben cmo, la mirada nueva, sorprendida, interrogante, entusiasmada, y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. Pienso que los dems, a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento, al menos en algn aspecto parcial, podemos aprovecharnos, no sin cierto esfuerzo, para acercarnos, en nuestro propio campo, a tener una actitud semejante a la de ellos. Creo que es posible, con tesn y entrenamiento inteligente, fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas, originales, a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra eleccin. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser ms creativos en el campo de nuestra eleccin consistira en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia, que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea, la actitud con que se enfrenta a ella, su propio talante, los orgenes de sus ideas, de dnde las espera, cmo las suscita, cmo contempla las obras de otros, cmo se pone a la escucha de su propia voz interior, cmo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparacin a la de su propia accin, cmo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o slo parcialmente conseguido,... Y de esta compenetracin atenta por mi parte conseguira posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las races profundas de donde

surge lo genial. A ratos sera yo mismo el que, bajo su mirada comprensiva, ira realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos, los orgenes de mis ideas y mis acciones, a fin de que esa persona, con benevolencia, con autntico empeo por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser, fuera sugiriendo las posibilidades que la situacin le suscita a l mismo. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasin semejante para progresar en un campo concreto mediante esta smosis comunicativa. Ni siquiera es fcil encontrar en la historia de los genios aqul que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a s mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiracin, no slo sus resultados, de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. Y, aunque algunos ha habido con tales capacidades, no estn cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. Pero se puede idear un plan alternativo. En muchos casos existe informacin suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio, tal vez la observacin atenta de sus formas de proceder, as como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder, nos pueda ser de utilidad. APRENDIZAJE POR OBSERVACIN DE LA PERSONA CREATIVA Podran disearse formas concretas de proceder, modos especficos de entrenamiento, de adquisicin de hbitos, que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene, en una primera aproximacin, unas

cuantas etapas que en l se pueden distinguir: preparacin, incubacin, iluminacin, verificacin. Cul es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los ms creativos? A mi parecer, ms importante todava que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relacin con su campo de accin. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. Se pueden sealar algunas caractersticas de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es as, podramos sealar un programa de accin a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las pginas que siguen tratar de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder, sealando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar caractersticas que se podran calificar como paz, confianza, curiosidad, entusiasmo, libertad inicial de bloqueos y de barreras... La persona creativa, al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea, no la mira como algo amenazante, perturbador, ante lo que se encuentre sin recursos. Es simplemente una situacin que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales, que las siente ah dentro precisamente para eso, para ser ejercitadas. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. Es como una invitacin a un paseo por el monte, del que posiblemente terminar exhausto, pero que ser de todos modos extraordinariamente vitalizante. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situacin totalmente nueva. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralizacin, sino de estmulo y curiosidad para su mente interrogante. La novedad de una tarea es acicate

para ejercitar la libertad y espontaneidad, que tambin implican novedad, en las respuestas que haya de construir. La implantacin de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea ms o menos ardua, pero no imposible. Es preciso crecer en la autoconfianza, que no auto-engao, que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideracin de que nuestras capacidades, especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atrados, no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. Podemos pensar que es una realidad, y no una mera ilusin, que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no estn tan tremendamente lejos en sus capacidades, sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto all donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontnea, armoniosa, robusta y llena de satisfacciones, lo que retroaliment su propio crecimiento. Sus visiones y sus resultados nos sealan el camino a los dems. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicacin, al convertir el esfuerzo en satisfaccin, y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realizacin de nuestra tarea. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del xito y de los resultados en l, dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. Deberamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar, a nuestro propio ritmo, y las pequeas iluminaciones que van apareciendo en l. Por otra parte esta actitud nos libera tambin de las ansias por dar por concluida, a veces prematuramente, nuestra tarea. La espontnea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los dems con tesn. Estamos amenazados por una multitud de barreras ms o menos sutiles. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos

que pueden constituir, cuando menos, una fuerte rmora en nuestra tarea, como sealo a continuacin. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria, pero al mismo tiempo est llena de surcos, de modos predeterminados de ver, mirar, imaginar, idear, contemplar,... que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. Tales surcos representan algo muy til para nuestra actividad mental, ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma ms o menos automtica nuestras tareas mentales ordinarias. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados, es decir en nuestro trabajo creativo. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son ms efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su accin. Los bloqueos ms potentes en casi todos nosotros, y al mismo tiempo los ms difciles de conocer, reconocer y erradicar, son los bloqueos de origen afectivo. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho ms sutiles de lo que sospechamos. A continuacin enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. La apata, la abulia, la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento ms antiptico de nuestra actividad creativa. Tal vez sea natural, ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura, si tomamos una direccin equivocada. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las

distintas maneras de comenzar, escoge una que por ahora te parezca la ms adecuada, ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor, y al mismo tiempo conservando la idea de que sta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible, a la vista de lo que va resultando, que hayas de rectificar. Se dice pronto pero tal vez en la prctica no resulte tan claro lo que significa esfuerzo razonable, la ms adecuada, y... sobre todo eso de que tal vez hayas de rectificar. Probablemente la diferencia ms notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a s mismo en relacin con ello. Los miedos en relacin con la actividad creativa pueden ser mltiples y bien negativos. El miedo al fracaso, a la equivocacin, al ridculo, al qu dirn,... suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. La neutralizacin de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias, tratando de considerar sus aspectos positivos, que no son pocos, y de valorarlos en su justa dimensin. El fracaso es a menudo la antesala del xito, con tal de que sepamos aprender las lecciones que de l se pueden derivar. Del fracaso podemos aprender cmo no conviene hacer las cosas, lo que nos facilitar el camino para hacerlas bien en la prxima oportunidad. Nuestra cultura, y muy particularmente nuestra tradicin educativa, tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones, y as es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho ms que quien slo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. Por eso es por lo que Thomas J. Watson, fundador de IBM, propuso la siguiente frmula para el triunfo: El camino para el xito consiste en duplicar la proporcin de fallos. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo, entre los que se puede sealar como especialmente

influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoracin crtica. Las que A.N. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos, y en especial en nuestros sistemas educativos, constituyen pesadas rmoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Son ideas que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas, o contrastadas, o incorporadas en combinaciones nuevas. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que as suceda ya que la gran mayora de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. Es natural que tales ideas se conviertan en algo as como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo ms recndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. El antdoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitucin, haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontnea a mantenerlas por razn de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. DESBLOQUEO No es ste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las tcnicas que se han diseado para crear hbitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos especficos que percibimos ms importantes en nuestra capacidad creativa. Me limitar a insistir en un par de aspectos, a mi parecer fundamentales, relativos a la actitud de base en torno a la creatividad, de los que puede resultar una disipacin de muchos de nuestros bloqueos concretos. Para adquirir informacin sobre algunas de las tcnicas concretas que se han diseado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos especficos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. Desarrollo de la creatividad a travs de los procesos matemticos (Pirmide, Madrid, 1994), donde muchas de las ideas que aqu se exponen brevemente

aparecen desarrolladas. All se puede encontrar informacin til sobre temas tales como el brainstorming, que surgi en los aos 60, y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el mtodo en diversas direcciones. La pregunta como actitud Una de las mximas favoritas de Einstein era: Lo importante es seguir preguntando siempre. La pregunta es motor del conocimiento, del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. Es la forma natural del nio pequeo para, dando rienda suelta a su sorpresa y admiracin, ir explorando el mundo que le rodea. Por la admiracin comenz el hombre a filosofar, dijo Aristteles, es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. Quien pregunta llega lejos, se entera, adquiere nteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. El que no pregunta entiende a medias, se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a travs de un colador. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial, una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. Un justo equilibrio entre el deseo de informacin y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien, mirar a fondo cmo se hace y para ello empezar desde el principio y estudiar en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. En general nos resulta ms fcil ir adquiriendo informacin, una fuente tras otra, que zambullirnos en el trabajo propio. Lo cierto es que bajo la excusa de la informacin podemos ir aplazando sin fin el momento

de actuar por nosotros mismos. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que, ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas, la informacin de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento ms bien que una ayuda. Aunque poseamos mucha informacin, llega el momento en que ms vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin xito por ver si somos capaces de iniciar algn camino an sin explorar. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la informacin que me va a ser verdaderamente til para mi trabajo y la dedicacin a actuar por cuenta propia. Incluso resulta probablemente ms sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto, ya que de esta forma podrs darte cuenta mejor de las carencias de informacin que puedes adquirir, ahora con una orientacin mucho mejor definida. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposicin una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente, pero tambin es verdad que ms importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos:

nos

ayuda

-Facilita extraordinariamente la asimilacin de nuevos conocimientos, as como su conservacin e integracin en nuestro mecanismo mental. Nuestra memoria es bastante frgil, pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos, especialmente cuando estn impregnados por vivencias especiales en torno a ellos, puede venir en su ayuda. El conocimiento nuevo, como el que ya poseemos, tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente

en la estructura global de nuestro conocimiento previo.

-El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho ms fcil que la recuperacin de una informacin aislada. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos, cognitivas, afectivas, que ste puede tener dentro de nuestra mente. Si tal conocimiento entr aisladamente, su recuperacin en el momento oportuno ser mucho ms difcil. -La utilizacin de un conocimiento podr ser tanto ms verstil y fructfero cuanto mejor integrado est en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. Por esta razn resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad, que es lo que parece suceder de modo espontneo en las personas que sobresalen en l. Toda su persona, percepciones, conocimientos, emociones, sentido esttico,... giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural.

ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental, y muy especialmente, las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a travs de la siguiente descripcin del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realizacin de una tarea concreta:
1.

Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones, unos de almacenamiento de informacin, otros de organizacin y procesamiento de tal informacin, que

hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. Existe un mecanismo de supervisin que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo ms o menos enfocado, al tiempo que percibe de modo ms difuso la actividad de otros. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepcin y desde luego al control del mecanismo supervisor.
2.

Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinacin a ulteriores procesamientos.
3.

Mediante intervencin neuroqumica o a travs de tcnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la accin del supervisor, de modo que la actividad de los diferentes elementos contine sin su influencia. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas, de modo que la informacin que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen.
4.

Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una direccin de bsqueda comn. Una gran parte del mecanismo mental est entonces en tensin interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle.
5.

Esta situacin puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema, lo que constituye una aportacin hacia la realizacin de la tarea propuesta.
6.

Puede suceder que, incluso despus de mucho tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema, esta solucin de la tarea propuesta no aparezca. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador, pero las diferentes unidades del mecanismo continan en tensin con las pautas de bsqueda que se les ha proporcionado.
7.

Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen producindose, puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor, que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas, surjan estructuras que parezcan resolver la situacin-problema inicialmente propuesta.
8. 9.

El supervisor, mediante su atencin difusa sobre las diferentes unidades del sistema, puede percibir la presencia de tal constelacin de informaciones y ser atrado por ella. Entonces se percata de su valor, tal vez por su belleza o por su eficacia, enfoca la atencin de los diversos elementos sobre ella y la evala con ms precisin. 0 bien tales estructuras combinadas de informacin permanecen almacenadas en el sistema, no percibidas de momento por el supervisor. Slo cuando ste decide, posiblemente tras mucho tiempo, volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realizacin de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control, esta constelacin til aparece como saliendo de la nada, como el destello sbito de un relmpago.
10.

Si las cosas suceden aproximadamente como aqu he descrito, podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer, en las personas especialmente creativas la comunicacin entre su actividad consciente y la no consciente arriba sealada se realiza de una manera fcil y natural, sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. A continuacin sealar brevemente algunos de los

estmulos que nos pueden resultar eficaces:

-Favorecer la acumulacin de los recursos de nuestro sistema mental sealada en el punto 5, tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que, segn nuestra propia experiencia, son los causantes de una dispersin de nuestra atencin, de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. Pero sobre todo fomentando en nosotros el inters intenso y profundo sobre el asunto, que sea capaz de involucrar ms y ms capas, racional, contemplativa, esttica, de nuestra propia personalidad.

-Estimular de manera directa la incubacin descrita en los puntos 7-9. Tal preparacin directa nos debera capacitar: o -para poder reconocer ms o menos claramente lo que constituye una realizacin adecuada de la tarea o -para infundir en el espritu una tensin profunda, un verdadero inters por la tarea, junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas

-Concedernos un perodo de relajacin y de olvido que permita una mayor libertad y autonoma propias, es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente, en el que la tensin interna y el vivo inters por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de informacin que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales, pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminacin viendo rodar las bolas, como sola hacer Mozart, o bien en sumergirse en la baera y ponerse a jugar con barquitos de papel, como al parecer prefera Shelley. Hay gustos para todo.

SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIN PERSONAL: 1. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser ms creativo. Te parece posible? Te parece til? Lo deseas de veras? Estaras dispuesto a hacer algn esfuerzo por lograrlo?

2. Echa una mirada a tu alrededor. Entre las personas que conoces bien, quines te parecen ms creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como ms creativas. Podras estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. Examina tus propios procesos de trabajo. Estn dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en aos? Prate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un da normal en tu vida cotidiana. 4. Cules son las actividades de tu trabajo que ms te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeo de ellas? Podras hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5. Cmo, cundo y dnde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? Fomentas de alguna manera consciente la colaboracin de tu actividad inconsciente en la solucin de los problemas de tu trabajo, de tu vida ordinaria? 12

Aprender a vivir con el propio dolor

Jess Burgaleta
Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: s vivir con estrechez y s tener abundancia; ninguna situacin tiene secretos para m. ..; para todo me siento con fuerzas, gracias al que me robustece. (Flp. 4, 11-13)

La enfermedad, con su dolor o sufrimiento, es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes ms remedio que sobrevivir, escapar o sucumbir. En ese estado de ebullicin a

uno le sobran las teoras, sistemas, instituciones, ideologas, poses, subterfugios... Todo tu ser est en tensin y cada da y noche, hora y minuto son un ro de experiencias, sensaciones, deseos, fantasas, angustias, sugerencias, intuiciones, emociones, miedos, satisfacciones, inquietudes, preguntas... Un vendaval de luces y de sombras, de sentido y sinsentido, confianza y desesperacin, certezas y dudas. En la cama, en el incmodo silln del hospital, durante el tiempo de espera de los anlisis, en la antesala de la consulta, en el tiempo de convalecencia en casa, la cabeza no descansa, el corazn palpita desasosegadamente, las fantasas se agolpan, la imaginacin corre desbocada y loca. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti- y todo el entorno se ponen patas arriba. La cercana y la distancia, la agresividad y el amor, la culpa y el perdn, el rechazo y la acogida, la aceptacin y la rebelin, el silencio y la palabra... van y vienen, van y vienen; vienen y van. De este movimiento mareante no se libran ni Dios, ni Jesucristo, ni la esperanza, ni la fe, ni las ms profundas convicciones. Todo est abierto en canal; toda la realidad est en carne viva, desangrndose. En esta colaboracin para la coleccin Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos, sus dolores, su pena y pesadumbre y tambin sus frutos. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados, para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algn provecho, he huido de toda sistematizacin y de todo desarrollo. En la enfermedad no se es lgico, ni se estructura nada; slo se vive nadando contracorriente, es una experiencia desbordada, catica, global, inundada, en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente, sin descanso y sin pausa. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma

manera, y que invita a cerrar los ojos, a sentir, a pensar, a consentir, a rememorar, a advertir- que me ha balanceado durante la enfermedad, espero que se siente algn lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. En ella te encuentras con sorpresas valiosas, y hasta agradables, no buscadas. Es como el que halla en un camino minado un tesoro, cuando slo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. El aprender a vivir con el propio dolor no se ensea. Slo se aprende viviendo, experimentando, incorporando. Lo que yo viv en medio de mi enfermedad es lo que yo aprend, si es que viv algo. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. Francisco Umbral 46' I El sufrimiento es humano. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. La enfermedad no es slo la falta de salud; es la otra condicin humana. En la enfermedad se pone de relieve la limitacin radical y la carencia. Aceptarme es asumir todo lo que soy. Buenos das, enfermedad.
46

. F. Umbral, Mortal y rosa, Ctedra Destino, Madrid 1995, p. 126.

Se rechaza la enfermedad porque no se conoce ni admite uno a s mismo. Por qu me pasa a m esto?, es igual a preguntarse: Por qu soy yo as? La enfermedad siempre nos sorprende. Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has cado enfermo te entra una tristeza tal que no tienes ms remedio que llorar sobre ti mismo. Se llora de impotencia y de pena. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. Cuando la perdemos, haberla tenido nos parece un privilegio. A qu viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer tambin enfermo. Qu he hecho yo para merecer esto?. Nada; como todos los seres humanos. Se cae enfermo naturalmente. La enfermedad no la enva nadie. Entra dentro del lote de la vida. La enfermedad que yo tengo es toda y solo ma. No soy el primer paciente de la humanidad; todos han sufrido, sufren o sufrirn. El enfermo pregunta: por qu? El sensato no responde.

Toda respuesta ante el dolor es superflua. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. Y a preguntas sin respuesta quin te podr responder? Antonio Machado 47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en s. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino, que nos pone forzadamente a su disposicin. De nada sirve huir, si uno se lleva la enfermedad consigo. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condicin indispensable para ser persona. Somos dados: muchas gracias. Somos dados: te me doy. Somos dados: me acepto como don. Somos dados:
47

A. Machado, Poesas completas, Espasa Calpe, Madrid 1969, p. 154.

mi vida es ma y recibida. Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dndonos. La monedita del alma se pierde si no se da. Antonio Machado 48 En la enfermedad se experimenta la expropiacin de uno mismo. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. En la enfermedad no se puede tener prisa; por mucho que se corra no se llegar antes. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en va muerta. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparacin-. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-.
48

A. MACHADO, OP. CIT. P 59

La enfermedad te aplana -un viento ha derrumbado el castillo de tus sueos-. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. La enfermedad te inutiliza -los dems ocupan tu puesto-. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los dems y en s mismo-. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condicin mortal. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazn mustio, doliente y amarillo. El agua que otro tiempo sala de l, riendo, est parada, negra, sin cielo ni estribillo. Juan Ramn Jimnez 49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad, donde habitas. Nunca tan solo como cuando se sufre. No se puede dar parte de mi dolor. El otro sufre su dolor por mi padecimiento. El que compadece me muestra su amor,
49

J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, Espasa Calpe, Madrid 1991, p.129.

pero no se lleva parte de mi dolor. El dolor marea de tanta soledad; por eso los dems acuden prestos a ofrecer relacin. Me qued solo. En el centro de mi soledad hund el pual de mi silencio... En mi soledad desbordo! E. Prados 50 V El dolor nos hace iguales. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera, todos sentimos lo mismo, todos decimos lo mismo. Cuntanos la experiencia de tu enfermedad: -La de todo el que ha estado enfermo. Ante la narracin del dolor ajeno el que no ha estado enfermo, se asombra y el que lo est, ve que es igual a la suya. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. No es ms edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. Las dos son experiencias humanas. VI
50

E. Prados, Antologa de los poetas del 27, Espasa Calpe, Madrid 1990, p.302.

La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. Se puede llegar a aguantar todo. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. Es una fantasa tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrn fuerzas para sobrellevarlo. Se dice: lo que ms temo es el dolor. En muchas ocasiones lo ms terrible no es el dolor en s, sino lo que pensarnos sobre l, lo que imaginamos en nuestra mente. B. Sh. Lukeman, 51 Despus de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que an se puede sufrir ms Cuando no se tiene miedo al dolor, se sufre menos. Al dolor tambin hay que dominarlo. En el dolor tambin hay que ser dueo de s. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un tnel sin final. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del ngel del Huerto de los Olivos. Despus de sufrir se olvida el dolor, para poder sobrevivir.
B. Sh. Lukeman, Comprender la enfermedad, aceptar la muerte, Obelisco, Barcelona 1996.
51

A veces, te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de s mismo. Se puede convivir con el dolor, como se puede vivir a oscuras. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. Todo dolor es relativo. Despus de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. Este dolor es siempre mayor o menor que el anterior. El color del dolor es amarillo. Su sabor, cido. Su sonido, sordo. Huele a pena. Su mano araa. El rumor del sufrimiento es el silencio. El dolor es abismal; negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. Y fue como un incendio, como si mis huesos ardieran, como si la mdula de mis huesos chorreara fundida, como si mi conciencia se estuviera abrasando, y abrasndose, aniquilndose, an incandescente se repusiera su materia combustible

Dmaso Alonso 52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situacin y aceptarla. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a s mismo con agrado. Si uno se ama, se ama tambin enfermo. Cuanto ms enfermo, ms amor propio. Yo tambin soy esta pobre realidad, sombra de lo que he sido. Hay enfermos que llegan a hastiarse de s mismos. Si uno se hace inmisericorde, se incapacita para recibir la uncin de la misericordia. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. Qu saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII Tambin hay que mirarse con humor. Seremos capaces de rernos de nosotros tan enfermos? Una enfermedad seria, vivida en serio, es ms seria de lo que es. Hacer humor del propio deterioro relaja tanto y es tan sano!
52

D. Alonso, Poemas escogidos, Gredos, Madrid 1969, p.115.

Por favor, no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. Es humano quejarse; pero hay quienes pierden las fuerzas quejndose, en lugar de poner remedio a su mal. Es humano tener mal humor; pero tambin hay que darse un poco de respiro. Hay enfermos que se creen ms enfermos que nadie. YO ESTOY ENFERMO, PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es, en realidad, ni el sufrimiento ni el placer, sino simplemente la vida. Oscar Wilde53 I Cmo es posible que en medio de tanto dao, aparezca tambin tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. La tiniebla total no existe; siempre hay algo de luz. No se llega al bien por el dolor, sino tambin en el dolor; como en la felicidad. Ser feliz en la felicidad; ser feliz en el dolor; no a costa del dolor.
53

0. Wilde, Obras completas, Aguilar, Madrid 1943-75, p. 1314.

Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. Por eso, hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente, que luego ves crecer. En la pared blanca de la habitacin del hospital hay una ventana abierta al horizonte. II El sufrimiento es fuente de interrogantes. Tambin el gozo. Pero, por desgracia, cuando se disfruta no se piensa. Y se tiene ms capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos, sentimientos... En el dolor se aprende lo que nadie ensea. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. El sufrimiento descubre la cara ocultada de la vida. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los

crecer como persona. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se est bien como cuando se est mal. La enfermedad es tan connatural como la salud, por qu no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo, buena cara. A buen tiempo, mejor cara. Tambin en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. Para algunos ser su ltima oportunidad. Lo inteligente es vivirse a tope. Cmo no tomarse en serio en medio enfermedad, si puede ser la ltima ocasin de vivir la vida? de la

En la enfermedad no slo se ven las orejas al lobo, sino tambin el inmenso tesoro de la persona. Si el dolor me madura como persona, en este crecimiento encuentro el sentido; como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme. La enfermedad es una crislida de la que siempre se puede salir con alas -el ltimo vuelo es preparado tambin por ella-. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos... De cuantas flores amargas he sacado blanca cera!

Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo, la persona no enferma. Tambin cuando el cuerpo se debilita, la persona puede fortalecerse. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. Uno es lo que aparece cuando sufre. En medio del dolor es difcil disimular. Cuando se cae enfermo se descubre si uno est centrado en s mismo o pendiente de los dems. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. El dolor te desarraiga de todo, menos de ti mismo. Yo ms cerca del m mo... yo hacia dentro, al infinito. Juan Ramn Jimnez55 La enfermedad desbarata el auto-engao: soy lo que he hecho de m y lo que estoy haciendo.

54 55

A. Machado, e.1., pp. 71-72. 10. J. R. Jimnez, op. cit., p.284.

El dolor derrite toda vanidad, como a la mantequilla el fuego. El dolor te devuelve a ti mismo. En el sufrimiento contradicciones. aparece la persona con sus

El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. No corras, ve despacio, que a donde tienes que ir es a ti slo! Juan Ramn Jimnez56 Cuanto ms clara es la conciencia de s, tanto ms grande es la tentacin o la prueba. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. En la salud uno est lleno de cosas; en el dolor uno queda despojado. En el dolor se muestra quines somos y qu mueve la vida. Si uno es egosta no hay ms dolor que el suyo. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. Se oye decir: Ahora estoy mejor que antes, peor que esta maana, ms dolorido que ayer y temo por cmo estar esta tarde.
56

11. J. R. Jimnez, op. cit., p. 311.

V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo, armona y paz. Los pesares que tiene tu cuerpo..., se te vuelvan alegras. Juan Ramn Jimnez 57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegra de crecer como persona. La fuente del placer est en el interior, no en las sensaciones placenteras o desagradables. El dolor tambin tiene su belleza, como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. El dolor tambin tiene su bondad: desvela la calidad del corazn -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. El dolor tambin tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabidura-. En el dolor hay personas que se transfiguran -cuntos no han cambiado radicalmente de vida!-. El sufrimiento puede humanizar. La sublime belleza del amor en el dolor! Sera impensable tener experiencia humana
57

sin

J. R. Jimnez, Baladas de Primavera III, Taurus, Madrid 1982, p.94.

felicidad, como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso, la vida es un zig-zag de penas y de gloria. La bondad, la verdad y la belleza del dolor tambin producen un profundo placer. El gozo del dolor no tiene por qu ser masoquismo. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfaccin del ser, su gozo profundo. No hay que buscar el dolor para disfrutar, sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. Esto es tan real, que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegra como en la pena. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. Hay una orga del dolor. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante slo hay un paso. VI Todo se ve tan distinto!, repiten los enfermos.

El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. En la enfermedad cada nuevo da es un regalo inapreciable, y tambin la luz y hasta el aire que se respira. Cuando escapas de la enfermedad se saluda dando gracias pero, cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. Tropezamos con la misma vida. Las ganas de vivir se confunden con curarse; se puede vivir ya aun estando enfermo. El dolor ablanda; es buena ocasin para comenzar a darnos otra forma. Hay quienes despus de sufrir se dedican a disfrutar de todo, sin mirar bien dnde est la fuente del gozo. El vivir a tope la vida se confunde con aprovechar la vida aprovechndose de ella. Despus de la enfermedad tienes la intencin de huir hacia adelante; es todo lo contrario, hay que caminar hacia adentro. La vida mal vivida enferma ms que el cncer. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia s mismo. ste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazn. Est en ti, aunque ests enfermo.

Se repite: Ahora todo me parece ya relativo. Pero, no hay que relativizar todo; hay cosas ms importantes que la salud. Despus de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los dems. Despus de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. El propio dolor abre al dolor de los otros. Lo tuyo, en comparacin con lo de los dems, es casi nada. El dolor, desde la experiencia de la soledad, potencia para encontrarse con el otro como distinto. El sufrimiento propio se engancha, como un eslabn ms, a todo el sufrimiento de la humanidad. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. Se sufre en el mundo, se sufre con el mundo, se sufre por el mundo, se sufre por ser mundo. La pena hermana con los que ms penan. El dolor est abierto a la comunin.; por eso se dice: sufro por ti; recibo tu sufrimiento. Esa inmensa solidaridad en el dolor!

VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. Por mucho que patalees, llores o llames a tu padre, si no te curas, no te curas. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordn umbilical. El sufrimiento madura porque hace morir al nio que exige la ayuda de fuera. En la enfermedad se termina de nacer, pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. La enfermedad te descabalga de la fantasa y te planta en el abrupto suelo de la realidad. Si en la enfermedad se continua siendo nio, se vive nervioso e impaciente, exigiendo remedios inmediatos. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo. La enfermedad es un des-vientramiento. IX All donde hay dolor hay terreno sagrado; algn da te dars cuenta de lo que esto
58

la

Error de numeracin en el original.

significa R. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitacin humana. La razn tiene un lmite. La voluntad y la libertad tienen un lmite. El deseo tiene un lmite. El poder tiene un lmite. Miro mi gota de sangre... y observo... la efusin de la vida en la muerte, de la muerte en la vida. Qu presto a desnudarme en la nada... Soy agua en una cesta, fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. Francisco Umbral 60 En la lnea ltima del lmite se entrev el abismo de lo ilimitado. Como un pozo que llega al cielo. Francisco Umbral 61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vi. Al mirar al abismo, atentamente y con valor, muchos hemos sentido un estremecimiento. No es extrao que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados.
59 60 61

R. Hart Davis, O. Wilde, Correspondencia, Siruela, Madrid 1992, p.240. F. Umbral, op. cit., p.126. F Umbral, op. cit., p.202.

Se vislumbra el ms all por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo lmite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud; al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. Por eso muchos enfermos renacen. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. Alumbramiento que culmina en la accin de morirse. El que sale de la enfermedad como entr, no ha renacido. Qu oportunidad perdida! XI Cuando se sufre, todo ser se pone en carne viva. Con el dolor se disparan todas las seales de alerta. Nunca se tiene tanta sensibilidad, ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por m.

Las muestras de cario emocionan. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontneamente los sentimientos. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo, sufre el espritu. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan dbil como en mi propia debilidad. I Dios mo, por qu me has abandonado? -Y por qu me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente, por qu pienso que no lo est en la enfermedad? O es que slo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano est tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. Cuando se sufre, la soledad est ms clara. Dios mo, en todo momento presencia-ausente. Y pregunto hacia la tiniebla: por qu nos has abandonado?
62

A. Machado, op. cit., p.68.

Jos Ma. Valverde63 II Dios est con el hombre como es: dbil, limitado, solo, abandonado; de lo contrario nos rompera. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. Le ayuda a que sea lo que es. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser tambin lo otro distinto de l. Somos de Dios lo distinto de Dios. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza, el Dios doliente con el que sufre. Dios, en la enfermedad, no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amndose y, por lo tanto, respetar lo que somos. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. No s si esto es un consuelo; pero, no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. Dios no slo compadece con mi dolor;
63

J. M. Valverde, Poesas reunidas, Lumen, Barcelona 1990, p.275.

mi dolor es su dolor. Yo, en mi fragilidad, soy debilidad de Dios. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte. Mi muerte tambin acontece en l Dios est en la soledad extrema de mi cama, no como un simple otro que enjuga mi sudor, sino como lo ms radical e ntimo de m. A Dios se le vislumbra en la debilidad. A Dios se le abraza en la fragilidad; aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensacin de no abrazar nada. Lo ms desprovisto de lo humano, llega a ser la mxima manifestacin de Dios -hasta ah ha llegado-. Tambin se puede descubrir a Dios en ti enfermo. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. Cuanto ms hueco, ms Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad, vaciamiento, oquedad. Por eso, Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. ... en soledad conmigo .............mi slo Dios, t la inmensa soledad del hombre.

Dmaso Alonso64 El Dios-compaero es a la vez hombre en soledad. El Dios-presente es a la vez hombre abandonado. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. En el sufrimiento ms intenso todo se desdibuja; hasta Dios pierde su rostro y su nombre. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios, aun la ms legtima -Padre-, es el culmen de la fe, el amor y la esperanza. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y, a pesar de todo, uno se le entrega con todo su ser. No le des la mano, que no te agarra! male loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-. Hombre es amor, y Dios habita dentr de ese pecho y, profundo, en l se acalla. D. Alonso65 Dios: el ms herido con mi herida. III
64

D. Alonso, Hombre y Dios, Espasa Calpe, Madrid 1959, p. 144. 65 D. Alonso, op.cit., p.123.

En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. Me sorprendo coaccionndole; pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. Dios no me curar nunca de mi enfermedad. Me curar, si me curo; del mismo modo que ca enfermo. Si Dios no me manda la enfermedad, tampoco la salud. No quiero ningn milagro; te quiero a ti. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer, tambin en el dolor. A Dios le pido lo mismo que l me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. En la limitacin estoy llamado a ser lo que me han dado. Dios no me puede liberar de m mismo. No le pido que me libere de la enfermedad, porque no me la enva. Le pido comunin con l, conmigo y con los dems. Hgase tu voluntad. Lo que Vos queris, Seor; sea lo que Vos queris. Si queris que, entre las rosas, ra hacia los manantiales

resplandores de la vida, sea lo que Vos queris. Si queris que, entre los cardos, sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna, sea lo que Vos queris. Gracias si queris que mire, gracias si queris cegarme; gracias por todo y por nada.; sea lo que Vos queris. Lo que Vos queris, Seor, sea lo que Vos queris. Juan Ramn Jimnez66 IV Por qu intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por l, cuando se encuentra enfermo? Por qu busca uno en el mal que haya podido hacer la razn de su desgracia, como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga, ama. Dios no juzga, ama. Dios no rechaza, se entrega. Dios no se venga, perdona. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razn de la enfermedad. Por qu se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? Por qu uno duda que Dios sea bueno cuando est malo, siendo as que vea a Dios como bueno
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J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, op. cit., p.149.

cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha, por qu no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? Qu idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: qu he hecho yo para merecer esto que t me envas? Qu hay en m para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo ms sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. Entre l y el enfermo hay una complicidad; ms honda que la comunin eucarstica. l est recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sbana. Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Entre l y yo hay una unin sin palabras. l vive lo que yo y yo vivo lo que l viviera. El dolor del Crucificado hace comn todo el dolor humano. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares, pero de la misma manera. l, tendido en la pared; yo colgado de la cama. Los dos atados de pies y manos

por el sufrimiento impuesto desde fuera. Los dos llamados a amar libremente, entregndonos al destino que nos ama y mata. Mirarle, consuela; -no es consuelo de tontos; es presencia mutua bienhechora-. En l se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. El Crucificado es el Hombre que, en el dolor, se rompe con la explosin de la Vida. El Jess Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor, de todos los silenciados doloridos. En qu piensas T, muerto, Cristo mo?... Miras dentro de Ti, donde est el reino de Dios; dentro de Ti, donde alborea el sol eterno de las almas vivas... ... Que eres, Cristo, el nico Hombre que sucumbi de pleno grado, triunfador de la muerte, que a la vida por Ti qued encumbrada. Desde entonces por Ti nos vivifica sa tu muerte, por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre, por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida, por Ti, el hombre muerto que no muere, blanco cual luna de la noche... vela el Hombre. desde su cruz... vela el Hombre sin sangre... vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. T salvaste a la muerte. Abres tus brazos

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guan en la noche de este mundo, ungindonos con la esperanza recia de un da eterno. Noche cariosa, oh noche, madre de los blandos sueos, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno 67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una familia de enfermo. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que estn prximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia est fuera y en vilo. El enfermo est en su cama, ocupado en curarse; la familia est en el hospital, incmoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los ms cercanos padecen el mal humor de su enfermo -con quin si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velzquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: Descanse en paz. Pero, se debera decir: Descansamos en paz. Despus de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son ms que biolgicos. Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sera insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazn. -En medio del sufrimiento, del otro slo se espera amor. T me mirars llorando -ser el tiempo de las floresT me mirars llorando y yo te dir: No llores. Mi corazn, lentamente, se ir durmiendo... Tu mano acariciar la frente sudorosa de tu hermano... T me mirars sufriendo, yo slo tendr tu pena; t me mirars sufriendo, t, hermana, que eres tan buena. Y t me dirs: Qu tienes?

Y yo mirar hacia el suelo. Y t me dirs: Qu tienes? Y yo mirar hacia el cielo. Y yo me sonreir -y t estars asustaday yo me sonreir para decirte: No es nada... J. R. Jimnez68 II He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitacin puede tener graves problemas en su vida? El que sufre tambin puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensin, el fallo de los dems; aunque sea grave. Porque pago, mi nico derecho no es slo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan slo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podr pagar con el sueldo que cobran. A qu viene tanta impaciencia? No soy el nico enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, tambin sigue siendo vlido: hacer el bien al que te hace el bien. El que sufre no slo debe ser servido; tambin puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jimnez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el mdico que el enfermo est en sus manos! El enfermo slo puede hacer una cosa por s mismo: confiar y colaborar. Nunca maldigas la mano que te cuida! El mdico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al mdico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al mdico atosigndole a preguntas. Despus de recibir la visita del mdico, Se experimenta tanta paz! La bondad del mdico es ms curativa que la medicina recetada. El mdico hace bien con su sola presencia. Pero, el mdico no es la tabla de salvacin; el enfermo es un nufrago. IV El acompaante del enfermo ha de tener la palabra justa y el silencio largo. Junto al enfermo se est como Mara: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los dems! La presencia discreta es la mxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridculo. -No s qu decirte -No digas nada. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonteras. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que estn junto a l. La visita a un enfermo propio puede ser una tortura para el enfermo ajeno. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y as aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y t sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y as sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre 69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnstico y evolucin es el enfermo. Uno ha de tomar, tambin en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no estn enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reaccin como ejemplar, porque crean que reaccionara mal. Si el paciente est en la inopia o engaado, cmo va a colaborar con todas sus fuerzas? Por qu en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que ms le importa? Los mdicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debera colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antologa total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

Este Doctor dice las cosas claras. A m me las dijeron y contino estando agradecido. Entre el mdico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. El que sabe si va bien o mal, si se cura o empeora, es el enfermo. Al enfermo terminal se le oculta su fin, porque si supiramos que lo sabe no podramos aguantar su mirada. Las situaciones irremediables nos aterran. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal, no va a seguir luchando por curarse. Crasa equivocacin! No nos damos cuenta que hasta el ltimo suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad, cierran un cauce de comunicacin singular y, quiz, ltimo. Pretender que uno muera sin darse cuenta, es un acto de inhumanidad. Muri sin darse cuenta!, dicen orgullosos. Qu tristeza! Debera haber un ltima voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad.

(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta voy a morir no sufre muerte como paciente, sino que la vive como sujeto... Aquel a quien se le permite decir voy a morir se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. M. de Hennezel 70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cmo percibes el sufrimiento de los dems. 2) Tus fantasas sobre el dolor propio. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. 5) Tu reaccin, tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los dems.

13

Aprender a convivir en pareja

Ma. Jos Carrasc
El amor ha de ser aprendido y reaprendido; nunca existe final Katherine Anne Porter Lo que ha de durar una eternidad, ha de tardar otra en hacerse

CONSIDERACIONES PREVIAS

Baltasar Gracin

Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus

70

M. de Hennezel, La muerte ntima, Plaza & Jans, Barcelona 1996, p. 43.

primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. En el tema de las relaciones interpersonales, desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los dems, a establecer relaciones de amistad, a relacionarnos con los compaeros del aula y posteriormente con los compaeros de trabajo. En el mbito laboral, por ejemplo, hay una constante preocupacin en la bsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. Surgen as departamentos de recursos humanos orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades, y nadie se extraa de ello. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algn tipo de preparacin que posibilite la adquisicin y/o potenciacin de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relacin ntima. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas, orientados a alertar, aconsejar o prevenir, suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recin formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida, un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que, en cierta forma, pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. Por otro lado cuando la fuente de informacin proviene de foros ms objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos, recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad, tachando este tipo de acercamiento de algo fro, mecnico e incluso ridculo, que no tiene en cuenta la gran premisa: Nosotros nos queremos, lo que para ellos es garanta de xito. La pareja, pues, cuando decide convivir afronta un espacio de relacin en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad, nicamente posible en una convivencia estable. El vivir juntos supondr un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse, desarrollarse y acoplarse para que, entre ambos, formen un conjunto

enriquecedor, regulado por el empeo mutuo en compartir una felicidad, que requiere conjuntar armoniosamente la bsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. Para muchas parejas el inicio de esta vida en comn est unido a las dificultades que la nueva situacin les plantea. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cnyuges que anteriormente haban sido fuente de atraccin; por ejemplo, una forma de actuar distante e independiente, atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista, se convierte en tema de discusin cuando sigue dndose durante la convivencia. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos, al no ser posible arreglar todas las divergencias segn los criterios personales. Las parejas, durante el noviazgo, suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeas o grandes divergencias que aparecen, pero esta estrategia no es una buena gua para conformar la vida en comn. Adems, la convivencia permitir valorar al otro desde un punto de vista ms ajustado a la realidad. En ocasiones, los novios interpretan como algo pasajero y transitorio, no representativo de la forma de ser de su pareja, aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables, problemticas o conflictivas (por ejemplo, gastos desmesurados e incontrolados de dinero, un consumo excesivo de alcohol, un comportamiento irascible o violento), resultado de una situacin de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondr fin. Posteriormente, en la convivencia, estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable, que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Surge, pues, el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Ya no es posible llevar a cabo nicamente conductas agradables para el otro. Aparecern los momentos de irritacin, de desagrado, las manas personales, los enfados, los perodos de tensin y malestar. Por todo ello, es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes, que se encauce la relacin por unas vas que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Lazarus, en su obra sobre mitos maritales dice: los matrimonios felices se

afirman sobre la capacidad de negociar, transigir y evitar roles rgidos o imperativos categricos. Esto presupone un grado de madurez, donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad (Lazarus, 1983). FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrs lo que valgo hasta que no pueda ser, junto a ti, lo que soy. Gregorio Maran Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en comn en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cnyuges, las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hiptesis muestran que el xito de una relacin no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cnyuges sino en cmo se manejan estas diferencias cuando surgen. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinmicas que enriquecern y afianzarn la relacin, frente a otras que la minarn y deteriorarn. Dentro de esas dinmicas, la comunicacin, el cuidado mutuo y la reflexin personal ocupan lugares preferenciales. La comunicacin Los problemas de comunicacin son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. Feliu y Gell comentan a este respecto: La comunicacin es la va de entendimiento entre dos personas. Sin embargo, puede convertirse en la va por la cual logren crisparse mutuamente los nervios (Feliu y Gell, 1992). A lo largo de su vida en comn, los cnyuges deben aprender a cooperar, a transigir, a tomar decisiones solidarias; tienen que ser capaces de expresar sus deseos, sus necesidades, sus sentimientos. El dilogo, que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse, a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades

del da a da hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias, sean estas relevantes o triviales. En otras ocasiones, las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cnyuge ponen al proceso de charla, para que sta sea gratificarte y placentera, hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. As, un cnyuge charlatn, que deja poco espacio para que el otro hable, puede transformar la conversacin en largos monlogos en los que las intervenciones del otro sirven bsicamente como pie para seguir manteniendo el turno. O uno de los cnyuges puede adoptar un papel pasivo, permaneciendo en un mutismo ms o menos prolongado, ya que no tiene nada interesante que contar, y se encierra en s mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisin, leer la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversacin distendida, en donde se compartan aspectos de carcter ntimo y revelador, sean cada vez menores, centrndose el dilogo en temas relacionados con reparto de tareas, planificacin de actividades u otros aspectos de carcter meramente funcional. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y ms largos en otras, pero s conviene que tengan asiduidad. La existencia de estos perodos de conversacin, sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos, sino ms bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano, facilitar el abordar temas ms personales o conflictivos cuando sea necesario. Estas charlas, en su intrascendencia, permiten adems el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos ms problemticos por suponer, por ejemplo, un enfrentamiento entre ambos. Entre las habilidades que favorecen el dilogo y la comunicacin est el desarrollo de una escucha activa, en donde el interlocutor atiende a lo que se le est transmitiendo, dando seales, tanto

verbales como no verbales, de que se est siguiendo la charla. Esto implica asentir, resumir, preguntar solicitando ms informacin o pedir aclaracin sobre la que se tiene. No se da este tipo de escucha cuando los dilogos de los cnyuges transcurren en paralelo y el final de la intervencin de uno es el pie para el inicio del monlogo del otro. No hay conexin entre una informacin y la siguiente. El cnyuge, cuando su pareja termina de hablar, comienza a su vez con un por cierto , que da lugar a que el otro en su turno diga: ahora que me acuerdo... En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cnyuges se han escuchado, la informacin rebota y no es recogida. Al escuchar realmente, uno se interesa por lo que el otro transmite y ese inters se refleja en su intervencin. Ya llegar su turno cuando en la conversacin se desplace el punto de mira y ahora sea el otro, fundamentalmente, el que escuche y atienda. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina, de manera especial, con un reparto equitativo del tiempo de habla. En un intercambio de informacin, el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. Cuando esto no es as y uno de los cnyuges monopoliza la conversacin, el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. Esto, a su vez molesta al que habla, que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaracin, lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexin de lo que se le est contando, confirmando la opinin del otro de que no se le entiende y as hasta el infinito. Si un cnyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla, conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. Un tercer elemento importante en la comunicacin hace referencia al contenido del mensaje, es decir la manifestacin clara, honesta y directa de las opiniones, deseos y sentimientos. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales, emitindose pareceres u opiniones, sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes, procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar

su leccin magistral o como un terapeuta que, cuando su pareja le cuenta algn problema o dificultad, rpidamente emite su diagnstico junto con una exposicin detallada de los pasos a seguir. Existen parejas en las que uno, o ambos cnyuges, parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita, le gusta o disgusta, desea, le molesta o quiere. Los cnyuges con este tipo de creencia suelen, adems, complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos ms ntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situacin de indefensin. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante, generndose sentimientos de enfado, tristeza e incomprensin. Slo puede darse adivinacin cuando se complementa con un buen proceso de comunicacin entre ambos cnyuges. El cuidado mutuo Toda relacin de pareja se enfrenta, con el paso del tiempo, a una disminucin del valor gratificante de aquellas actividades que, en su inicio, eran vividas como placenteras. El fenmeno responsable de esta situacin es la habituacin. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales, sus interacciones irn progresivamente volvindose aburridas y montonas. Esto afectar a cualquier rea de la relacin como el intercambio de informacin, las actividades ldicas o las relaciones sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la bsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cnyuges, que posibiliten momentos de diversin, de descanso y de placer. El socilogo Francesco Alberoni ha escrito: intentar cosas nuevas a do es una forma de recrear el estado de enamoramiento (Alberoni, 1994). Conviene, adems, por agitada que sea la vida que lleve la pareja, que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideracin. El hacer pequeos favores, ofrecer ayuda, pensar en pequeos detalles cotidianos que facilitan el da a da y ponerlos en prctica, irn dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. Es

importante aqu tener en cuenta dos consideraciones. Por un lado, las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cnyuge. En segundo lugar, hay que recordar que lo ms apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta bsqueda de la sorpresa y la demostracin de amor; pequeos actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darn a la relacin un empuje vivificador y confortante. Adems, dentro de este cuidado mutuo, es importante que los cnyuges estn atentos para no confundir espontaneidad con descortesa y malos modales. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideracin y cortesa, que se considera necesaria en toda relacin social, dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. Comportamientos del tipo: interrumpir al cnyuge cuando est contando una ancdota para dar su versin, corregir algn fallo o desliz del cnyuge en pblico o comentar jocosamente con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja, suelen ser vividos por el otro con irritacin y desagrado. Cmo seala Cceres: no importa la intencin con que hacemos las cosas, sino su impacto en el otro (Cceres, 1986). La cortesa y el respeto, dispensados al otro desde el afecto y el cario, son algunos de los ingredientes bsicos a considerar para una convivencia gratificante. Una ltima consideracin a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar, alabar, resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cnyuge que nos agradan, complacen y satisfacen. La admiracin es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores, de nuestro ser (Gaja, 1994). Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiracin y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas, este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. Parecera que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo, a

la vez que se considera imprescindible sealar aquellos funcionamientos valorados como negativos, lo que supone un aumento de las crticas junto con la disminucin de las alabanzas. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de l, focalizando nuestra atencin en lo que es motivo de orgullo y transmitindoselo, crea un marco afectivo de valoracin y aprecio en el que los comentarios negativos y las crticas sern aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptacin y el respeto. La reflexin personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. En este proceso de construccin es conveniente que cada miembro dedique algn tiempo a valorar, de forma individualizada, su forma de actuar en la relacin, sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro, qu espera de esa relacin y de su cnyuge, qu proporciona a la relacin y al cnyuge, de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construccin de la relacin, que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autnomo sobre la propia vida. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexin y anlisis, merece la pena destacar, por su relevancia, las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relacin y al cnyuge. Las creencias poco realistas acerca de la relacin son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles, dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implcito un alto coste para la persona. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: Cualquier forma de desacuerdo es destructiva; o Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables; o Mi pareja, si me quiere, debera de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos. Muchas de estas creencias estn apoyadas en la no aceptacin del otro como alguien diferente, distinto, con

virtudes y defectos, confundiendo amor con fusin y considerando al otro, no como un ser separado, sino como una prolongacin de uno mismo. Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cnyuge de sentirse vulnerable (Beck, 1990). La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad, con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfaccin en otros. Cuando esto no ocurre as y se intenta ajustar la realidad a las expectativas, la vida en comn se convierte en un campo de batalla empapado de frustracin, recelo y hostilidad. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexin es la responsabilidad emocional. Uno de los aspectos ms valorados en toda relacin de pareja, y que juega un papel vital en la creacin de una unin estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cnyuges se dispensan entre s. A travs de este apoyo los cnyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas, temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo, de comprensin, los cnyuges se vuelven distantes, alejados, con sentimientos de desconfianza y de recelo. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera ms eficaz posible es necesario que cada cnyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. Algunos cnyuges, cuando se le cuentan problemas o dificultades, al vivirlos como propios, se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. En esta situacin, la otra persona que nicamente deseaba ser escuchada, poner en voz alta lo que senta o le preocupaba, se siente rechazada, no apoyada, con la consiguiente sensacin de frustracin. En otras ocasiones, la decepcin surge por la imposibilidad de alguno de los cnyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. Si ante el enfado, el silencio o el malestar del cnyuge, el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene xito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. Cuando a un cnyuge se le pase el enfado, el otro estar ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor, lo que generar a su vez enfado y as en una espiral

triste y agobiante. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son tiles, posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro, sin sentirse enfadado por ello. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja, conocer cmo maneja sus emociones negativas y cmo desea que se le ayude en este proceso, brindndole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando stas son solicitadas. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios, en cualquier cosa, son dificultosos y que no padece esta regla excepcin en los casos de amor, antes en ellos ms se confirma y fortalece. Miguel de Cervantes En su convivencia, todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos, problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Las parejas con una relacin satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relacin es insatisfactoria en el nmero de problemas que tienen, sino en la forma de abordarlos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y, o bien muestran su eficacia, logrando que se supere la situacin de una manera satisfactoria para ambos, o bien imposibilitan el entendimiento y la solucin negociada, generando una situacin de enrarecimiento, frialdad y discordia en el ambiente familiar. En ocasiones, cuando surgen los primeros problemas, los cnyuges adoptan una actitud pasiva, rigindose por normas del tipo: esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglar, evitando tratar abiertamente los conflictos, creyendo que de esta forma se contribuye a la armona familiar. La relacin establecida bajo estas bases se encontrar, a la larga, con dificultades, con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados, con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las

que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. En esta situacin, la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos ir generando en cada cnyuge un poso de desesperanza y una sensacin de impotencia para encauzar su relacin de una manera ms gratificante. Otras parejas, por el contrario, desarrollan la habilidad de hablar sobre los problemas, de una forma exhaustiva y agotadora, empleando tiempo y energa en la transmisin de sentimientos, opiniones y puntos de vista de cada uno. Sin embargo, en esta comunicacin la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situacin cambie, no se trabaja en una bsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto, con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en prctica de las alternativas elegidas. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones, en unas vagas promesas de cambio no especificado, que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. Otra de las estrategias posibles y que est ms relacionada con insatisfaccin y malestar implica la utilizacin de mtodos coercitivos para generar los cambios deseados. Normalmente, las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros mtodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro, buscando resolver la situacin a expensas de la pareja. Se parte de la idea de que lo nico que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es la causa de que las cosas no funcionen. Tales cnyuges intentarn mediante la coaccin, la amenaza, el menosprecio o, tambin, mediante la retirada afectiva, los silencios y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones, frente a parejas con relaciones ms conflictivas, se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo, y favorecen la bsqueda de soluciones. As, la discusin se vuelve til y enriquecedora cuando los cnyuges tienden a validar, es decir, a expresar, a

travs de sus comportamientos tanto verbales como no verbales, el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente, viendo el mundo como lo ve. Cuando se trata de una pareja con una relacin conflictiva es frecuente que se utilice la contraqueja, es decir, el defenderse frente a lo que es vivido como una acusacin del otro, con una queja-acusacin propia. Esto transforma la discusin en un rosario de queja-contraqueja, en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusin por agotamiento sin saber de qu se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusin. A la hora de centrarse en las soluciones, las parejas ms armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solucin, buscando el compromiso y la cooperacin. Por su parte, en las parejas con relaciones ms insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompaadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Las soluciones, cuando se establecen, vienen a travs de la imposicin o la incapacidad para seguir argumentando, se da un sometimiento aparente pero, al no implicar compromiso, no suelen ser llevadas a la prctica o se abandonan al poco tiempo de su implantacin. Slo pueden discutir correctamente dos personas que estn dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades, adaptarse al otro y satisfacer recprocamente las necesidades, y cuestionarse la propia conducta y modificarla (Mager, 1995). Una interaccin en resolucin de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solucin del problema. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definicin clara y especfica del problema. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. El objetivo es llegar a una comprensin mutua de lo que se est exponiendo, tras una descripcin cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea, y el entendimiento y comprensin de lo que se est trasmitiendo para el que recibe el mensaje. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripcin del problema es vaga o ambigua, los cnyuges pueden funcionar con ideas errneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto.

El objetivo de la fase de solucin de problemas es llegar a una decisin que elimine el problema y mejore la relacin. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicacin es conveniente seguir una serie de pautas. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relacin es fcil que los problemas estn conectados, sin embargo es ms sencillo intentar resolver un problema, que varios a la vez.

Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. As el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si est siendo entendido y si el resumen es exacto. El llevar a cabo esta tarea, aunque a veces puede parecer absurdo y mecnico, permite que cada persona escuche atentamente, evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cnyuge adopte las perspectivas del otro.

Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o sentimientos del otro. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta, desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusin se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusacin que se le hace y, la queja planteada, queda relegada a un segundo plano.

Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva o aversiva. Si el objetivo de la comunicacin es la colaboracin y el compromiso, cualquier forma de castigo o

intento de venganza impedir que dicho propsito se alcance. La discusin se transformar, ms bien, en una pelea en la que el inters fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro.

Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma precisa, resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas, en numerosas ocasiones, exponen de forma prolija el problema, con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado, llegando a la fase de resolucin en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo, ya que lo que se quiere es terminar de una vez. Hay parejas, adems, que confunden la fase de explicacin con la fase de solucin. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razn para no hacer algo para modificarlo. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta, pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solucin. Admitir responsabilidad. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creacin del problema es ms fcil que el otro acepte la queja y la crtica sin sentirse atacado o culpable. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que sta no existe pero, en una relacin de pareja, es fcil que en muchos problemas de la relacin contribuyan ambos cnyuges.

Buscando soluciones: Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se intenten generar el mayor nmero de soluciones posibles, sin descartar en este punto ninguna. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. Esto es til ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados, busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y, en algunas ocasiones, permite que surjan soluciones creativas,

ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente ms distendido. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin. Es conveniente que en la solucin se impliquen los dos cnyuges. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado, viviendo la situacin como un paso para una vivencia ms enriquecedora y no como una imposicin o exigencia. Es difcil que se acepte cambiar algn aspecto del propio comportamiento, si no se percibe una aceptacin y afecto que facilite el coste que ello implica.

Las soluciones deben ser especficas y enunciadas en trminos claros y descriptivos. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer, es mucho ms sencillo llevarlo a cabo. Si la solucin se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga, cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera, generndose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no, o sobre si lo estipulado se cumpli o no.

Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno, disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los dems o experimentando, en otros casos, toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Si la expresin de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armona y bienestar en la convivencia, no lo es menos la expresin de los sentimientos negativos. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atencin. La tristeza, la irritacin, el enfado, la frustracin, el mal humor o la rabia aparecen peridicamente en la convivencia diaria

cuando, por ejemplo, otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. La expresin en la pareja de estos sentimientos facilitar la comprensin entre los cnyuges y la relacin se ver fortalecida o debilitada dependiendo de cmo se manifiesten y cmo se responda ante ellos. El enfado puede ser vehculo para intimar y amar (Sellner y Sellner, 1989). Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva, bien por temor, o por no considerar adecuado exponer de forma explcita algo tan ntimo y personal o incluso por no saber cmo hacerlo. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresin-pasiva. En este tipo de conducta las personas, cuando experimentan enfado, malhumor o se sienten agraviados, reprimen sus emociones, las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a travs de una serie de comportamientos no verbales como los silencios, las caras largas, o determinados tonos de voz. El cnyuge que se enfrenta a estas seales percibe el malestar y la hostilidad subyacente, pero cuando quiere hacerlo explcito preguntando qu es lo que le sucede, ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. La pareja se ve as imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que est generando conflicto y malestar y los cnyuges se irn aislando emocionalmente uno del otro al no saber cmo hacer frente a la situacin. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cnyuge estos sentimientos es el nico camino a travs del cual las parejas enriquecen su relacin y crean un clima de confianza y seguridad. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Es frecuente escuchar expresiones del tipo me pones de mal humor o me sacas de quicio y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de nimo. Ms correcto sera decir:

estoy de mal humor o estoy enfadado. Es cierto que el estado de nimo puede estar en relacin con algn comportamiento del cnyuge, o de otra persona, pero es la valoracin que hago de ese comportamiento, cmo lo: interpreto, lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea vlido o importante o que el cnyuge no se vea afectado. La expresin del afecto negativo, con el objetivo de informar, y no de culpabilizar o castigar, posibilitar identificar fuentes de conflicto y cambiar, si es posible, el modo de interaccin. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisin aquello que nos genera este sentimiento. Esta reflexin permitir hablar del motivo del enfado, describiendo la situacin o la conducta que ha desencadenado este sentimiento, sin acusaciones ni crticas, estableciendo as un importante vnculo con el otro. En los sentimientos negativos no slo es importante cmo expresarlos sino tambin cmo reacciona el cnyuge ante ellos. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. No siempre se estar de buen humor, contento y con un nimo conciliador. En ocasiones, y por muy diversas razones, surgir el mal humor, la irritacin y el enojo. A veces, basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro, especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. En otras ocasiones, y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relacin, es conveniente intentar calmar al cnyuge, aceptando las crticas, a la vez que se intenta aclarar el problema. En definitiva, la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cnyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen, qu pautas de actuacin van a poner en marcha y qu compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relacin.

SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL

1.

Piense en las ideas que tena sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. Cree que estas ideas eran realistas? Por qu? Se cumplieron sus expectativas? El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tena ha afectado de alguna forma a la relacin? En el caso de que la relacin se haya visto afectada de forma negativa han hecho usted y su cnyuge algo al respecto? Por qu? Qu es lo que ms le atrajo de su cnyuge cuando le conoci? En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? De qu forma se lo transmite? Qu es lo que ms valoraba de usted su cnyuge cuando se conocieron? De qu forma se lo transmita? En la actualidad qu es lo que su cnyuge valora de usted? Cmo se lo transmite? Tome como referencia los dos ltimos meses y piense: Qu puede hacer usted para que su cnyuge se sienta querido y cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma le hace saber su cnyuge que se siente querido y cuidado? Qu puede hacer su cnyuge para que usted se sienta querido y cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma le hace saber usted a su cnyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cnyuge. Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicacin? Cules son sus temas habituales de conversacin? Qu le agrada de las conversaciones con su cnyuge? Qu le desagrada en las conversaciones con su cnyuge? Piense, teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicacin, qu podra hacer usted para abordar lo que le desagrada. Cmo suele responder usted ante los problemas personales de su cnyuge? Es satisfactorio para su cnyuge? Por

2.

3.

4.

5.

qu? Existe algn problema que su cnyuge no pueda tratar con usted? Tiene esto algo que ver con su forma de responder?
6.

Cmo se suele enfadar usted? Qu hace? Le suele expresar a su cnyuge su enfado, si no est relacionado con l? Cuando est enfadado cmo quiere que se comporte su cnyuge? Se lo ha dicho? Piense de qu manera puede ayudarle su cnyuge a que se le pase un enfado ms rpidamente. Cmo discuten usted y su cnyuge? Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusin? Piense en las ltimas discusiones que han tenido usted y su cnyuge. Intente ver de qu forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. Analice la forma que tienen usted y su cnyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. Piense cmo, revisando los consejos expuestos, puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qu cambios concretos tendran que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. Expresa su cnyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea as? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? Piensa que podra haber actuado de otra forma ms satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustara poder llevar a cabo y que aliviaran situaciones conflictivas con su pareja.
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7.

8.

Reflexione de qu forma este captulo le puede ayudar en su vida de pareja, plasmndolo en comportamientos concretos. BIBLIOGRAFA ALBERONI, F. (1994): Enamoramiento y amor. Barcelona: Gedisa

BECK, A.T. (1990): Con el amor no basta. Barcelona: Paids CCERES, J. (1986): Reaprender a vivir en pareja. Barcelona: Plaza y Jans. FELIU, M.H. y GELL, M.A. (1992): Relacin de pareja. Barcelona: Martnez Roca. CAJA, R. (1994): Vivir en pareja. Madrid: EDAF. LAZARUS, A.A. (1985): Mitos maritales. Buenos Aires: Editorial IPPEM. MAGER, K. (1995): Gua para mejorar la relacin de pareja. Barcelona: Integral. SELLNER, J. y SELLNER, J. (1989): Cmo mejorar la relacin sentimental hombre-mujer. Bilbao: Ediciones Deusto. 14

Aprender a despedirse
Ana Gimeno-Bay
El madurar implica, entre otras cosas, una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas, las estufas calientes, el pavimento nspero y los lmites de la tolerancia de los adultos. Ninguna de estas cosas en s mismas hacen dao al autodesarrollo, en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. James Kepner 1992, p. 14

INTRODUCCIN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo, cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia, construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. Y todo viaje entraa despedidas. La primera, sa que ocurre en el tnel del parto, cuando el tren arranca de la estacin. Algunos cambios evolutivos, en especial el que Guardini (1970) denomina la crisis por la experiencia del lmite que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolucin desde el hombre responsable al hombre serenado en el vocabulario del autor) y la siguiente

crisis del desasimiento situada en el lmite entre el adulto maduro y el anciano (evolucin desde el hombre serenado al hombre sabio) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas, y buena parte de esa evolucin positiva depende de haber aprendido a aceptar las prdidas. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a travs -entre otras cosas- de prdidas y encuentros. Esas prdidas pueden pertenecer a mbitos muy distintos: material, fsico, social, intelectual, afectivo, existencial, etc. Podemos sealar dos grandes grupos:
a)

La prdida de bienes o situaciones ya posedos que desaparecen o se reducen. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperbamos obtener en el futuro. y

b)

En el primer caso aparecer ms en primer plano la sensacin de vaco. En el segundo suelen prevalecer la desilusin y desmotivacin, la desorientacin y la desestructuracin, en relacin con el rea vital afectada. Cada uno de nosotros es ms sensible a determinados tipos de prdida: una persona puede estar muy afectada por la prdida de juventud, mientras a otra no le importa demasiado y le afectan ms las prdidas econmicas o sus expectativas de lograr una pareja. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quines somos y dnde colocamos nuestro ncleo de identidad. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fcil. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queramos estar unidos), casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros), dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos), rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente), o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos serva de

apoyo). Aunque sean desagradables, en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicolgico), pasan por ese tipo de emociones y sentimientos, porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enrazan en ella. Mas la evitacin de las mismas es una comprensible tentacin que puede generar despedidas insanas, que perturbarn la honestidad del camino, como veremos a continuacin. CMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que seala el papel de los tropiezos con las partes duras del mundo en la maduracin como personas. Ciertamente es as, pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Ese ser un rasgo comn en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasa con el que distraerse de aqulla). Con la paradoja de que la evitacin del dolor nos mantiene en la lucha contra l, y esa lucha es en s trabajosa y dolorosa. Como seala Garca Monge: El dolor es dolor. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. A travs del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrndolo Y replegndolo sobre nosotros mismos con ms saa y violencia que el dolor natural. Parece como si la razn y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor, o al menos dialogar con l, lo convirtiesen en sufrimiento llevndolo a las capas ms hondas de nuestro ser. Garca-Monge 1988, p. 123. Otro rasgo comn es el intento de manipulacin del tiempo, es decir: o bien de retener el pasado, como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj, no marques las horas); o bien de acelerarlo o adelantarlo, negando el proceso del adis, para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. La oposicin a aquella realidad dolorosa se suele justificar y

reforzar a travs de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes- tales como:
a)

Puedo hacer algo que me evitar pasar por el dolor. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. Parte de suponerse con ms poder del real, y lleva a desviar el camino de la vida, que tiene pasajes dolorosos. Utilizando -en esta creencia y las siguientes- las categoras sealadas por Millon y Everly (1994), podemos decir que -aun cuando tiene un carcter general y no especfico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos despus- guarda una relacin especial con la personalidad evitativa. No hay derecho a que esto me pase a m. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno, porque se es especial y superior en algo -justicia, bondad, importancia, fragilidad- a los otros, y lleva al victimismo airado o rencoroso. Est relacionada con un tipo de personalidad narcisista. Si me empeo, lograr que no me deje. Parte de creer que se tiene poder sobre los dems, aunque ellos no nos lo den. Lleva a presionar (le obligar por la fuerza, o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito, -me desmayo, me deprimo, me pongo enfermo- no me podr dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relacin. Est en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad lmite (en el caso de chantajes). Me sentir mejor si encuentro un culpable -los otros, las estructuras, la vida, el destino, Dios- de la prdida. Parte de la ausencia de comprensin de la realidad como proceso dinmico de encuentros y despedidas, y lleva a la alienacin y al agotamiento energtico por la bsqueda de culpables para cada frustracin. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella), no podr salir

b)

c)

d)

e)

adelante. Parte de una infravaloracin de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente- y lleva a inhibir los recursos que la propia prdida despierta. Est relacionado con la personalidad dependiente.
f)

Si me encastillo en el enfado, sufrir menos. Parte de la adiccin a la rabia y de la fobia a la tristeza, y lleva al enquistamiento del dolor. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado. Parte de la magia del nio muy pequeo que, cerrando los ojos, hace desaparecer lo que no le gusta, y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido, y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. Guarda relacin con estilos esquizoides y esquizotpicos . Si doy la lata al otro, con la culpa, el rencor o la sobreproteccin, no se podr despegar de m. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa, porque si fuera as no se hubiera ido). Lleva a reiteradas -y a veces ridculas- exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. Est relacionado con la personalidad histrinica y con la personalidad lmite. Nunca ser como antes. Parte de u n pensamiento rgido, amante de palabras como nunca, siempre, todo y nada, que trocea la realidad en dos partes -el antes y el despus- como si fuera algo slido, ignorando su fluidez, y que cada momento es nico, y nunca es como antes. Lleva a una permanente depresin artificial. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y tambin con la personalidad dependiente y con la personalidad lmite. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de una concepcin masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la prdida -de una visin insana de la culpa, entendida como expiacin que lleva a anclar la energa

g)

h)

i)

j)

en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. Guarda relacin con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad, as como con la denominada personalidad autodestructiva segn la clasificacin del DSM-III-R (A.P.A., 1992).
k)

Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relacin, la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros, a ir de bueno de la pelcula y hacer que el otro aparezca como el malo y a permanecer ms tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. Est relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. disfuncionales y modalidades

Relacin entre creencias tpicas disfuncionales

I. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitar pasar pos el dolor. b) No hay derecho a que esto me pase a m c) Si me empeo, lograr que no me deje d) Me sentir mejor si encuentro un culpable de la prdida e) No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella) no podr seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado, sufrir menos. g) Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado. h) Si doy la lata al otro, con el culpa, el rencor o la sobreproteccin, no se podr despegas de m i) Nunca ser como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. Modalidades tpicas disfuncionales y su relacin con las creencias anteriores

Adems de la creencia a), presente en todas las modalidades, a) La pataleta se relaciona con creencias b), c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paraltico se relaciona con creencias b), e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) Paaassssa n! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. No quiero, no quiero y no quiero! El nio empieza a gritar con furia, llorar, patalear en todo un espectculo actualizados de la sabia de Jpiter tocante en versin de tres aos y medio. La madre se niega a devolverle el cuchillo que, en un descuido de sta, haba cogido de la mesa de la cocina. El nio, a la vista de lo infructuoso de su furia, proclama: Pues ya no te querr nunca ms! Y se va a un rincn enfurruado. Pos suerte, a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. Pero si la mam cede ante pataleta o el enfurruamiento posterior, es fcil que el nio retenga en su memoria, como un valioso tesoro, el esquema que le ha llevado a salirse con la suya, para poder emplearlo en un futuro. A veces el nio tiene ya treinta aos y mide uno ochenta, o se trata de una nia que mide uno sesenta y cuatro, tiene veintisiete aos y quien le quita su juguete es el ltimo novio al que ahuyent y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus das. Algunos casos especialmente dolorosos son aqullos en que la prdida se da respecto a un bien muy necesario, como ocurre en el nio o nia que no recibe el cario o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compaero comodn e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. Mas, independientemente de lo justo o injusto de esas carencias, existe una responsabilidad por la autoagresin que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las

agresiones que otros -o la vida- iniciaron. Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general- y f) -muy especfica de este tipo de despedida- con las creencias b) y c), lo cual perpeta el engao de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. Lo malo es que tambin se ocultan all el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de s. b) La mariposa disecada. Otras veces el resentimiento ante la prdida es ms callado y sutil. Se niega ese resentimiento, pero se acta desde l mediante la negativa a despedirse. Se manifiesta en forma de congelacin devota del pasado, y exhibicin virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica, como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. Queda la habitacin del desaparecido tal como la dej, el horario intocado y el telfono colgado para que, si llama, no nos encuentre comunicando. La experiencia del vnculo roto, disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. Aqu, la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a)- y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). c) El agujero del queso. Otras veces se puede observar una frustracin proporcionada -por ejemplo un nio o nia que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente- pero a travs de la mirada sobreprotectora de los dems, que a cada momento le dice pobrecito, pobrecita de ti, la tragedia que tienes encima para toda la vida, puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crnica (depresin), en la cual cualquier desmn o inoperancia sern aceptados desde una falsa compasin devaluatoria. La vida es un queso de Gruyere: est llena de agujeros. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentacin por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vaco se alternan, resaltando cada uno a

su opuesto. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y, en lugar de despedirse de expectativas no colmadas, se quedan ah, mirando al pasado con melancola, rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compaerismo, el amor y la amistad. Pero lamentando el agujero no se pasa la sensacin de vaco en el estmago. Comiendo el queso que lo rodea, s. Estas personas melanclicas a veces participan -con envidia- de la sensacin de que para los dems la vida es diferente y plena. Ciertamente, puede haber diferencias, pero si alguien, al masticar la vida, constata que no tiene agujeros, es probable que lo que est comiendo sea la nica zona compacta: la cscara. La melancola, nostalgia y amargura tpicas de esta despedida suelen aunar -adems de la creencia general a)- las de la e) y las de la i). d) El rico paraltico. Ahora el nio est sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeos brazos -que l quisiera ms largos- un montn de juguetes, mientras mira desafiante al nio-husped y frunce el ceo para decirle en tono autoritario: Mo! Mo! El otro nio le mira con prevencin durante unos momentos, y al ver que la postura del dueo de los juguetes no se afloja, sino que se endurece cada vez que l se acerca o seala alguno del montn, opta por retirarse y jugar slo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. El otro sigue paralizado, sin poder jugar, por miedo a que el invitado toque sus posesiones. Con el paso del tiempo, acaso empiece a plantearse que algo raro est pasando porque l, que es el dueo y tiene todos los juguetes, no puede jugar (an ms, est inmovilizado), mientras el intruso, que no tiene ninguno, est jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitacin, sin la pesada obligacin que acarrea el ser dueo de tanta riqueza. Al igual que ocurri antes, el nio puede tener cualquier edad y estatura, y puede estar acumulando cargos polticos, ms

empleos de los que puede atender, ms millones de los que necesitar, ms sellos de los que puede mirar, ms programas en la lavadora de los que puede utilizar, ms vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o ms cursos y cursillos de los que puede digerir. La parlisis necesaria para conservarlo todo le impedir vivir y, si le es arrebatada una parte de los juguetes, o el suyo favorito, la depresin puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique, o en algn yupi al que han destituido de su cargo). En este modelo de reaccin circulan creencias del tipo a) y c). Cuando el juguete es arrebatado, pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. e) La despedida del chicle. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptacin. En algunas sabias tribus africanas, los muertos pululan fantasmticamente, codendose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. Cumplida su misin, se retiran y desaparecen definitivamente. Pero en algunas personas los fantasmas son ms resistentes. Entonces, la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de l. Hace intentos desesperados, a ratos se olvida, pero ah est: en cuanto quiere andar aparece el incordio, ese chicle que se tir porque ya su sabor era demasiado inspido. La creencia a) est ahora reforzada por la h), y por fantasas indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). f) Al fin solo! Es la despedida cobarde. No se atreva a separarse y ahora se encuentra libre de la situacin que le agobiaba. Ha logrado, a fuerza de ineptitud o sabotaje, que le echen de ese trabajo que no le gusta; o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crtica- pida la separacin; o que su mujer -harta de su mutismo- pida legalmente el

reconocimiento de la separacin preexistente; o que el superior -harto de provocaciones- decida que no puede seguir en la comunidad. Eso s, con la ventaja de la imagen de mrtir, y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y, por lo tanto, los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. Aqu, la creencia a) se concreta en forma de d) y k). g) Paaassssa n! As la persona intenta evitar la despedida mediante la negacin de la relacin afectiva con lo que pierde. Puede ser slo una representacin, realizada por una persona hipersensible y evitativa, mientras por dentro va la procesin, con toda clase de cofradas, y plasmar su evitacin no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento ltimo. Pero puede ser tambin una realidad interna, cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmar en una falta de resonancia emocional que dejar perplejos a quienes le rodean. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensin afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. Puede funcionar con cinismo e irona ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego mstico. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca lleg a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada especficamente por la creencia g)- no es ms que la punta del iceberg que seala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch, 1994). CMO DESPEDIRSE MS O MENOS BIEN Ms o menos bien significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida, tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. A cambio, queda la riqueza interior del aprendizaje. Perdiendo aprend: ms vale lo que aprend que lo que perd, dice el refrn popular. Queda tambin la constante vibracin de la vida, ofreciendo nuevas

melodas y senderos por los que andar, con el leve, aromtico y luminoso equipaje del recuerdo entraable. Despedirse no es un acto, sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor tambin significa que estamos vivos-, gritar y llorar si hace falta, pedir socorro si es preciso, desinfectar la herida, curarla y esperar a que cicatrice. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumtica de la pareja; Kbler Ross (1989, 1991) del morir y el acompaamiento del morir; Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia; Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. Por encima de la especificidad de cada tema, todos ellos coinciden en su carcter procesual, con unas fases diferenciadas (aunque no rgidas y uniformes). Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida, aunque tengan taras. En algunas tiendas de artesana advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos, sino caractersticas del trabajo artesano. La vida es un tejido artesano, con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. Las relaciones con los ms cercanos -familia, amigos, compaeros de trabajo- suelen ser lugares sensibles donde se acusa ms ese tipo de desigualdades. Por ello, uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es la despedida de Disneylandia, de un mundo maravilloso, completo y feliz. O sea, de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. Crecer significa renunciar a los sueos megalomanacos ms caros de nuestra infancia. Crecer significa que estos sueos no pueden ser realizados. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos, dentro de los lmites establecidos por la realidad, una realidad hecha de poderes disminuidos, de libertades

limitadas y, en lo que concierne a las personas que aneamos, de relaciones imperfectas. Viorst 1990, p. 173. La valoracin de los aspectos positivos de aqullas ayudar a no ampliar los adioses ms de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relacin imperfecta y enriquecedora, en lugar de cortarla. Se trata entonces de hacer una despedida del tamao adecuado: podemos decir adis a determinados aspectos que esperbamos de una relacin, pero no a la relacin en s, o a tener un estatus profesional menor de la que sobamos sin por ello renunciar a la profesin. No es tanto cuestin de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido, cuanto de reconocer las limitaciones de toda situacin humana. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso, aunque sean artesanos y perecederos, y acaso precisamente porque son perecederos, valorarlos en el momento de su esplendor. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos, como si la caducidad fuera una tara, y no una condicin de la dinmica vital. As como hemos aprendido que lo pequeo es hermoso tambin podemos decir que lo huidizo es hermoso y a ese tipo de actitud nos remite Homero, con su carpe diem (aprovecha el da), Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas t, caer marchita), Ronsard con su cueillez, cueillez les roses de la vie (coged, coged las rosas de la vida), o Gngora, cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas, por ejemplo. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su medioda. Ms tarde, cuando ya ella se haya marchitado, nuestro interior habr quedado impregnado de su perfume. b) Calibrar cundo es el momento de despedirse. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduracin natural. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls, Hefferline y Goodman, 1951) nos habla de la vida como un

proceso constante de contacto y retirada. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitacin o la demora en cortar el vnculo. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasa. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding, 1979) consideran importante, en el caso de muerte de un ser querido, cuando la persona no quiera aceptar el hecho (ms frecuente en el caso de muerte inesperada), dedicar un tiempo a constatar la realidad, recordando o visualizando -si no estuvo presente- el momento del entierro. No siempre es tan evidente la constatacin del momento de una despedida, porque no hay un momento concreto al que referirse, sobre todo cuando se trata de expectativas: cundo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja, o de que en mi comunidad haya una relacin ms clida, o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces, o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigedad de la situacin puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar ms energa de la aconsejable a un logro poco probable, o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situacin. En muchos casos el ritmo natural impondr -ms que una despedida formal y drstica en un momento dado- un proceso de ir rebajando expectativas, de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitar despus el momento en que definitivamente toca decir adis. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve, aunque algunas sean en apariencia absurdas, desde el punto de vista lgico. As, por ejemplo; no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. Naturalmente, ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural- no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. Pero puede haber un rinconcito infantil ntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el nio pequeo se genera hacia madre cuando sta se va y que aqul puede interpretar, no como necesidad de ausentarse a hacer un recado, mientras l queda a cargo de la

abuela, por ejemplo, sino como un abandono caprichoso, egosta y desvinculado. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lgicos, porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visin adulta del mundo, sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumticas (Rando, 1996). Pero est bien poder reconocer su existencia, sin reprimirlos y sin confundirse tenindolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. Pueden aparecer sentimientos de culpa, por ejemplo, en que la persona se torture dicindose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tena era eso, le habra llevado a urgencias, en lugar de esperar a que llegara el mdico. Est bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresin de una fase nuestra inmadura en que la nocin de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad, libertad y lucidez- y a la vez, reconocerlo como absurdo: no podamos saber lo que no sabamos y, por lo tanto, podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra l. d) Cerrar asuntos pendientes. Esta frase, utilizada en el campo de la psicologa y la psicoterapia, no se refiere slo a asuntos materiales, sino tambin a aspectos internos, sobre todo a la expresin de emociones y pensamientos nunca dichos en relacin con la persona o cosa objeto de la despedida. No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los dems- cerrar los asuntos mediante una entrevista fsica y real. Muchas veces la expresin ser simblica, como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido, o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusin). Igualmente ser simblica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adis a una casa, a un pas. etc.) en el que hay invertido un caudal afectivo. En los modelos teraputicos pertenecientes a la Psicologa Humanista la despedida simblica se suele hacer mediante la escenificacin fsica -con dos sillas o cojines, por ejemplo- de un

dilogo con la persona o cosa a la que se dice adis, y en el que la persona que se despide ocupa, alternativamente, el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento- y expresando, desde ambos papeles, todo tipo de secretos, reproches, pensamientos no dichos, agradecimientos, afectos no expresados, decepciones sufridas, acusaciones, reconocimiento de culpas, solicitud de perdn o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relacin. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasa guiada. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboracin tambin de una respuesta ficticia, metindose en el papel del otro. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relacin que de otra manera podran quedar adentro (e infectarse). e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del tener y ahondar en el interior del ser. Ese bien o expectativa que perdemos, de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fcil. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no est resuelto y habr que volver a ellos para completarlo. Otras, es porque se activan creencias falsas. Sea como sea, el dolor de la prdida es un paso inevitable para traspasarla. Pero la reduccin en lo que tenemos no es reduccin en lo que somos. Por el contrario, la prdida puede utilizarse positivamente, al servicio de lo ms nuclear nuestro, porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido, que seguimos siendo nosotros tras la prdida, no dependemos de ella para ser. Al trascenderla, nuestra identidad puede quedar ms ahondada, especialmente cuando haba un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero, nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. f) Aceptar la herencia, es decir, valorar qu nos deja esa despedida. Difcilmente encontraremos una situacin de prdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que

nos aport la vinculacin con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado, aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo, experiencias de la belleza del mundo, o de la especial transparencia de la realidad, que nos aport un paisaje o una mirada. Buena ocasin, la de la despedida, para hacer balance de todo ello, desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces- se muestra en apariencia como opaca granada. Buena ocasin para agradecer a esa persona, grupo o situacin -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contradolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. Buena ocasin para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. Esa interiorizacin ser un blsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. g) Celebrar el ritual de despedida. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida, de lugar de residencia, jubilacin, por ejemplo), es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la prdida y la situacin. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura, 1995). Ritos que, en las culturas tribales, tienen un efecto catrtico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces an se dan entre nosotros, sobre todo en relacin con el rito religioso (Kollar, 1989). Sin embargo, en nuestra sociedad es fcil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado, y su carcter teraputico desaparece (Horton y Williamsom, 1988) e incluso acente la soledad ntima en relacin con el contexto social (Day,

1991). Aquel carcter teraputico sanador, se dar cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente acompaar en el sentimiento- se cristalizan los aspectos anteriormente sealados, aunando la declaracin pblica de la ruptura del vnculo -ante un grupo representativo que acta de mediador con la sociedad- con la expresin de los sentimientos que ello suscita, y del balance y agradecimiento por la herencia recibida, junto con la recepcin de un apoyo social sincero e ntimo. La declaracin formal de la nueva situacin ayuda a no dilatar la reduccin de fronteras y el cierre del pasado, y acta como puente de trnsito definitivo para pasar el vaco que hay entre una etapa y otra. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro mbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras- creemos nuestro propio ritual de despedida, al margen (o adems) de ellos. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida, es decir, permitirse vivir el luto en forma de aceptar la inestabilidad emocional, sentimientos depresivos y disminucin energtica y de actividades, as como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una prdida importante. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura, unos dos meses, aparte de los momentos puntuales con ocasin del primer aniversario (Pollock, 1994)- ser conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la prdida comporta la exclusin de determinadas actividades- y buscar consuelo y apoyo, pues, as como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de mltiples adaptaciones, tambin significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. En las despedidas ms importantes casi siempre se est perdiendo en ellas una fuente de estmulo y gratificacin. Ms sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la bsqueda y aceptacin de otras fuentes que puedan aportar en esos

momentos algo de consuelo y apoyo. Eso s, seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasin o una sobreproteccin devaluatoria. i) Dejarse encontrar por la vida. A veces, tras una despedida importante, hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla, en el pequeo yo del tener, olvidndonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla, recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. O al menos, cuando no nos los da, nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. Como antes hemos sealado, la vida es un proceso de retirada y contacto, de prdidas y encuentros, de desiertos y tierras prometidas. El aceptar con alegra y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos, no es negacin de los afectos vividos ni infidelidad a aqullos. Mas bien es un homenaje, acaso el mejor homenaje que podemos hacerles, al poder encarnar e integrar en el presente la sabidura vital que esos encuentros pasados nos aportaron. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y, tras pertenecer al campo de las posesiones, han pasado ahora -interiorizados- al de la identidad, ms claramente recortada contra el vaco que dej la prdida. Toma un guijarro y sintate un rato a observarlo. Cuando realmente comiences a verlo, comprenders que se recorta contra algo que no se ve (...] Si lo observas el tiempo suficiente, experimentars que se ve cada cosa contra un fondo de nada . Siempre percibes cosa y nada simultneamente. Si no percibes la nada, no vers la cosa (...] bueno, recuerdo lo que John Cage dice: cada algo es una celebracin de la nada que lo sostiene Capra, Steindl-Rast y Matus, pp. 132s. Esa nada que nos sostiene en nuestras prdidas -la llamemos Vaco, Vida, Dios, Destino, Azar, Realidad, Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensin misteriosa de la existencia- es tambin la nada de la que brota la esperanza. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla

de futuro. Negarla, elegir la esterilidad. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario, en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. A algunos les ir bien tener un pauelo a mano. Es aconsejable, para sacar el mximo partido de los ejercicios que siguen, hacerlos punto por punto, segn las unidades marcadas por cada letra, sin haber ledo previamente el contenido del apartado sealado con la siguiente letra. Sugerencia 1: MIS PRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolgrafo. Escribe una lista de veinte prdidas de tu vida, por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. b) Ahora escribe las veinte prdidas ms importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. c) Mira primero la lista de a). Agrpalas por reas o tipos Qu rea o tipo de prdidas es ms numeroso? Cul ms escaso? Pregntate: Qu clase de prdidas son las que me afectan, sobre todo? Qu escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) Cmo decidiste cules eran importantes y cuales no? Qu dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregntate si las prdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives, aunque no te los formules como tales, o si han aparecido ah porque an quedan cosas por resolver respecto a ellas. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregntate: Responden a valores que creo tener -en teora- o creo que debo tener y en realidad no los he hecho mos? Responden a unos

valores inculcados desde fuera, pero no compartidos? Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazn? Si es as: Qu puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del captulo anterior y pregntate: Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3.? Si es as Se esconda en ella alguna de las creencias del apartado 2.? Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas encajan aproximadamente con el proceso del punto 4.? Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemticamente, an cuando venga a cuento y me podra ayudar? Por qu? g) Termina preguntndote, respecto al conjunto de los pasos: qu he aprendido acerca de m con ellos? qu voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2: DESPIDINDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posicin cmoda y relajada. b) Imagnate que ests sentado en un tren, a punto de empezar un viaje. A tu lado llevas una maleta vaca. Tmate unos momentos, cerrando los ojos, para visualizar -hasta donde puedas- el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagn..., la ventanilla..., la maleta..., el material del asiento..., notas su tacto. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. El tren empieza a moverse lentamente... Cada vez coge ms fuerza. c) Deja que el tren recorra un trecho, hasta que se pare en una estacin que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco aos. Prate en esa estacin. Desde la ventanilla ves que, en un lugar cercano, se est representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurri en esa poca. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro, desde fuera... Te ves tambin a ti, con cinco aos menos...

d) Bjate del tren. Ve acercndote y mira la escena... Despus mtete en ella fundindote con tu figura del escenario. Vvela con todos los detalles que puedas... rostros, vestidos, olores... Qu personajes hay? Qu experimentas ante ellos? Cmo son tus relaciones con los otros y contigo? Cmo te sientes en esta situacin? Cul es el desarrollo de la accin?... Tmate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al mximo. e) Ahora sal del escenario..., mira la escena desde fuera... y despus sbete al tren de nuevo. Usa unos momentos para despedirte de esa escena, notando el sabor global de la experiencia... f) El tren reemprende la marcha. Vas a ir ms atrs y el tren para ahora en una estacin situada hace aproximadamente diez aos... Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado, rebajando -ms o menos- unos cinco aos cada vez, hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco aos... h) Ahora el tren cambia de va y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso. Acaso se parece a alguno que ya conoces. Se va parando suavemente y bajas ah. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz. Miras a tu alrededor, disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve, notas los suaves sonidos, acaso una brisa en la cara... Te tiendes tranquilamente, y dejas que toda esa sensacin de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro, con cada respiracin... i) Despus de solazarte un rato, vuelves a subirte al tren, que volver a hacer el mismo recorrido, en sentido inverso, para llevarte al presente. j) Ahora, al pasar por cada estacin, el tren se detendr unos momentos y t, sin bajarte, vuelves a mirar la escena y te despides de ella. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes, aprovecha para hacerlo ahora, antes de que el tren

siga adelante. Tambin, antes de que el tren arranque de cada estacin, observa qu aprendiste y qu decidiste entonces, a raz de esa escena, acerca de ti, de los otros y de la vida. Revisa si ahora, al volver a visitarla desde tu experiencia actual, esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente vlidos o hay que matizarlos, flexibilizarlos o sustituirlos. Repite este paso para cada estacin hasta llegar a la estacin del presente. k) Abre tu maleta. En ella encontrars una serie de objetos, tantos como estaciones. Cada uno de ellos es un regalo simblico que la vida te ha dejado en relacin con esa poca. Ve descubrindolos, descifrndolos y disfrutndolos con tranquilidad, asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta.