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Historietas de cuarto de bao:

(Las cosas de goyo387)

Les voy a hablar del cuarto de bao. Vaya tontera. Pues s. Pero claro, teniendo en cuenta que pasamos en el susodicho ms tiempo en nuestra vida que comiendo o trabajando (si no se lo creen pregntenle a un funcionario, pregunten), y ya no hablemos de practicar sexo, vamos. Por ello me parece un tema interesante de conversacin; pero sobre todo me interesa el tema de los baos pblicos. De los baos privados no voy a hablar, todos sabemos bien cmo usarlo, salvo el puetero bid, que como es conocido, todos lo usamos para lavarnos los pies o dejar las toallas y ropa sucia mientras nos duchamos. No me digan que es para lavarnos nuestras partes ntimas porque eso es mentira. Primero porque es muy incmodo abrirte de piernas y sentarte ah, apoyado en los bordecitos fros que te deja tus partes del tamao de un cacahuete, yo cuando me he sentado me la he tenido que coger con una aguja de croch, y segundo porque no entiendo qu orientacin escoger: mirando al grifo o mirando al tendido?. Tampoco voy a hablar de los ambientadores porque ese es otro caso por resolver. Qu ideaza lo de hacer que el cuarto de bao huela a pino del bosque y la montaa. Bien. Yo quera hablar de baos pblicos; s. Pero voy a hablar en particular del caso masculino; del caso femenino hay numerossimos tratados, como aqul de Por qu las mujeres van juntas al bao? o el otro de Como orinar sin tocar el wter con el culo, sujetando el bolso, el abrigo y fumando un cigarro. Todo esto ya est muy bien tocado y no voy a entrar ms ahi. Es muy curioso cuando estamos en un bar y nos entran ganas de cambiarle el agua al canario y vamos hacia los servicios. Bien, una nota comn: los servicios siempre estarn en el quinto coo dentro del bar, en el sitio ms recndito y menos accesible posible, porque claro, el dueo del bar no es bobo; mientras menos se vea, menos tentacin de ir, que luego el que limpia es l. Bien, llegas a la puerta: aqu est el primer dilema: te encuentras un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto. Qu coo significa esto? Por qu me haces pensar a las 3 de la maana con la que transporto encima, to Y miras una puerta, y miras la otra. Coo, pero que esto es serio, oigan: qu fue de aquello del letrerito de Caballeros y Seoras? Joder, dame una pista, to: en unos dibujines extraos, en otros OS para los chicos y AS para las chicas recuerdo en un bar de tapas decorado al estilo de un coso taurino que para acceder a los baos tenas que pasar por detrs de un burladero y la puerta de los baos era una montera y una peineta. Acojonante. Es que llegas a la puerta y te encuentras un puto tringulo con un rombo debajo. Miras al otro a ver si te aclara un poco ms: una hilera de bolitas en forma de elipse. Ni puta idea. Hasta que caes: joder, una corbata y un collar. Vale, yo creo que soy corbata, as que, por aqu. Bueno, y eso los que tienen algn cartel en la puerta. Luego hay otros que no lo tienen. Curiosamente la gente, ya acostumbrada, jams se equivoca a la hora de elegir cul es el suyo. Hay bares a los que llevo yendo desde hace aos en los que jams he visto un puetero cartel. Eso s, el da que lo pongan colocarn un puto jeroglfico de esos y nos jodern la vida. Y ya ests dentro. Lo primero es que en los servicios de los tos no s como demonios lo hacemos pero todo est lleno de mierda, y los meaderos son lo ms cutre que puede haber. Bien, si hay una hilera de meaderos siempre cogers el que est en un extremo. Para qu? para reducir las posibilidades de que venga un mariquita y se ponga a tu lado. Si llega un to y se pone a mear siempre escoger el meadero ms alejado al tuyo. Eso es lo que hacemos los machos ibricos. Si escoge uno ms cercano, malo, ese te quiere ver la picha. Cuanto ms cercano a t sea el meadero escogido peor. Y si escoge el que est justo a tu lado es como para salir de all cagando melodas. Otra cosa es cuando solamente hay dos. Claro, la situacin es algo embarazosa. El silencio a veces est bien, y si vas a decir algo ojito: mira a ver lo que dices y pinsalo bien o la puedes cagar rotundamente: Joder, qu atasco tena! Pues s, es que no se puede beber tanta cerveza, tanto calimocho no puede ser. Pues s to mh, mh, bueno, yo ya he acabado. Que te sea leve la noche. Venga to, yo me quedo aqu, no se si terminar de cerrar el grifo Una vez entr en un servicio que tena a la altura de la mitad de la pared todo espejos, y el agujero de mear (s este es un mtodo muy medieval) estaba en un esquinazo. Total, que levant la cabeza y me v la polla reflejada 7 veces. Como entre alguien a ver cmo coo me la escondo, cagent. S, otra cosa curiosa es el que tiene un agujerito en el suelo. No caemos ni gota, oigan. Y es que los tos nos tomamos lo de mear como un juego. Cuanto ms pequeo es el agujero mayor es el reto de apuntar dentro. Eso s, en casa meas como te sale del nispero, no tiene mrito apuntar bien en el wter, y luego salpicas todo y tu madre, con razn, te suelta un sopapo. Lo mejor es cuando te da un apretn del otro tipo. Porque claro, t ests en tu zona de baretos guarros, donde los servicios son guarros no lo vas a hacer ah, no vayas a coger la malaria, ! Y te desplazas a 15 minutos para buscar un bar cntrico, de gente mayor, de tapeo, que suelen cuidar ms los aseos. Y cmo entras? joder, qu palo, entrar y no tomar nada. Es igual, entras disimulando, como que buscas a alguien. Te quedas mirando a todos. Cuando pasas la barra el camarero ya no te puede ver. Ya ests dentro. Y al salir como si nada, a m que me registren, yo ya he hecho todo lo que tena que hacer As que ya para finalizar todo este rollo, simplemente recordar aquellos famosos dichos que aparece escrito a boli cutre en muchos cuartos de bao: mea a gusto, mea contento, pero, so cabrn, mea dentro, o ese otro que dice si la mierda es pintura y los dedos son pinceles, pinta el coo de tu madre y no pintes las paredes.
goyo387@yahoo.es