Curso Asertividad Completob

EstrategiasPara Convertirteen una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
Sesin 1
www.asertividadpractica.com 1
Versin 2006
Por Psic. Heriberto Cruz
comentarioseditor@gmail.com
www.comunicacionef icaz.com
www.asertividadpractica.com
Todos los derechos reservados a f avor de su autor.
EstrategiasPara Convertirteen una Persona Segura, Audaz y Asertiva. Sesin 1
INTRODUCCIN
Hola:
Quiero darte la bienvenidaa este curso con un
breve cuento de un brillante escritor hondureo:
La rana que quera ser una rana autntica
Haba una vez una rana que quera ser una rana
autntica, y todos los das se esf orzaba en ello. Al
principio se compr un espejo en el que se miraba
largamente buscando su ansiada autenticidad.
Unas veces pareca encontrarla y otras no, segn
el humor de ese da o de la hora, hasta que se
cans de esto y guard el espejo en un bal. Por f in pens que la nica f orma
de conocer su propio valor estaba en la opininde la gente, y comenz a
peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para
saber si los dems la aprobaban y reconocan que era una rana autntica.
Un da observ que lo que ms admiraban de ella era su cuerpo,
especialmentesus piernas, de manera que se dedic a hacer sentadillas y a
saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y senta que todos le
aplaudan.
Y as segua haciendo esf uerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para
lograr que la consideraran una rana autntica, se dejaba arrancar las ancas, y
los otros se las coman, y ella todava alcanzaba a or con amargura cuando
decan que qu buena rana, que pareca pollo.
Augusto Monterroso
Definitivamenteno era una rana muy segura de si misma.
Y t que tanto haces, o dejas de hacer, por convertirteen un ser humano
"autntico"?
A lo largo de este curso vas a descubrir herramientasque te iniciarn en el
camino para transformarteen una persona segura, audaz, asertiva, sin
vergenzay descarada.
No dejes que estas dos ltimas palabras te espanten. Cuando me refiero a una
persona sin vergenzay descarada, lo hago en el sentido positivo de ambas,
por que, finalmente, las personas seguras y asertivas son aquellas que hacen
lo que quieren, lo que se les antoja, lo que se le viene en gana, su nico limite
es el respeto por si mismas y por los dems. Una persona asertiva aprende o
no ser esclava del "que dirn" y eso le brinda un gran poder en su vida,
contrariamentea lo que le pas a la rana del cuento.
Poco a poco iras comprendiendoesto.
Sinceramenteespero que disfrutes y aprovecheseste curso.
Bienvenido(a)
Atte.
Psic. Heriberto Cruz
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
www.comunicacioneficaz.com
-ndice-
MDULO I
SESIN 1
Puede la Asertividad convertirse en la Herramienta ms
Poderosa para Transf ormar tu Vida y lograr lo que Quieres?
SESIN 2
Descubre cmo el Poder del Cuadrante de la Asertividad
puede Transf ormar tu Vida
MDULO II
SESIN 3
El Juego de las Necesidades, la Asertividad y Cmo Afectan tu
Relacin con los Dems
SESIN 4
Desterrando al ms Grande de los Enemigos del xito en
Nuestras Relaciones con los Dems: La ignorancia
MDULO III
SESIN 5
Sabes qu Caractersticas Distinguen a las Personas Seguras,
Audaces y Asertivas de los Dems?
SESIN 6
Los Pasos Para Convertirte en un Excelente Conversador, o,
El Arte de Mantener una Conversacin en un
NivelInteresante
MDULO IV
SESIN 7
Enfrentando Asertivamente la Peor Herramienta de
Manipulacin: Las Crticas
SESIN 8
Lenguaje Corporal: Herramienta Fundamental de la Persona
Asertiva
MDULO V
SESIN 9
Aprende Cmo ser un Verdadero Egosta Para Poder ser
Mejor Cada Da!
SESIN 10
Cmo Desarrollar una Autoestima Sana, Poderosa y Asertiva
-que te Ayude a Conquistar el Mundo -!
SESIN I
Puede la Asertividad convertirse en la
Herramienta ms Poderosa para Transformar
tu Vida y lograr lo que Quieres?
Mi respuesta ante este cuestionamientoes, invariablementeS.
Algunas personas me han comentadoque la idea que da el ttulo de esta primera
sesin es muy presuntuosaCmo puedes decir que la Asertividadva a ayudar
a las personas a conseguir lo que quieren, si son personas distintas y
seguramenteno buscan lo mismo? Este cuestionamientoes muy comn y entra
en un campo muy discutido: la bsquedadel xito! Hablemos pues del xito.
Qu es el xito?
XITOES...
A los 3 aos.......... no orinarse
A los 6 aos.......... recordar lo que hiciste en el da
A los 12 aos........ tener muchos amigos
A los 18 aos........ tener permiso de conducir
A los 20 aos........ tener relaciones sexuales
A los 35 aos........ tener mucho dinero
A los 50 aos........ tener muchsimodinero
A los 65 aos........ tener relaciones sexuales
A los 70 aos........ tener permiso de conducir
A los 75 aos........ tener muchos amigos
A los 80 aos.........recordarlo que hiciste en el da
A los 85 aos........ no orinarse
Parece chiste, lo es, pero tambin nos sirve para entender algo de vital
importancia. Dependiendode nuestra edad, contexto, educaciny otros tantos
factores, el xito tiene distintas caras para cada persona tal como lo indica el
texto anterior- Pero sin importar que edad tengas, tus objetivos profesionales, o
tu nivel social, estoy seguro que tu xito, al igual que el mo y el del 99% de los
habitantes de este planeta tienen un factor comn: Los dems.
Tu habilidad para lograr el xito y ser f eliz esta estrechamente relacionada
con tu habilidad para relacionarte con los dems
Los grandes lderes han sido personas carismticas, que es solo una forma de
indicar su poderosa habilidad para tratar con los dems. Piensa un poco y dime
si es cierto o no...
Las personas que triunfan en esta vida no son las que ms saben
(conocimiento terico) sino las que mejores habilidades de comunicacin
desarrollan (comunicacin interpersonal).
Sabes por qu?
Por quqno siempre el alumno m^s inteligentetermina siendo un
adulto exitoso de acuerdo a lo que se espera seg-n sus calificacionesy su
CI (CoeficienteIntelectual)?
Por quqalgunas personas parecen dotadas de un don especial que
les permite vivir bien aunque no sean las que m^s destacan por su
inteligencia?
El conocimientoacadqmicoes parte importantedel qxito, pero no lo es todo,
la inteligenciainterpersonal, conforma la otra parte olvidada de ese qxito.
La Asertividad es una de las principales fuentes de entrenamiento en
habilidades sociales de comunicacin (Inteligencia Intra e Interpersonal).
La personalidadasertiva impacta en todas las reas de tu vida: Privada, Social
y Profesional. Como cualquier habilidad, la asertividades susceptiblede
aprenderse, entrenarsey mejorarse.
La Asertividadte entrena con las herramientasms poderosas para incrementar
tus habilidadesinterpersonalesde comunicacin(decir no, ser un conversador
fascinante, hacer y recibir crticas de un modo asertivo, terminar con relaciones
insanas etc.) pero adems te proporcionalas bases para mejorar tu
comunicacinintrapersonal (elevar tu autoestima, desarrollar la seguridady
confianza en ti, vencer los tres miedos ms importantesque te limitan en la vida,
etc.)
Es por eso que me atrevo a decir que la Asertividadpuede convertirseen la
herramientams poderosa para transformar tu vida y lograr lo que quieres.
Este curso en particular, est diseado para convertirteen una persona Segura,
Audaz, Asertiva, Sinvergenzay descarada.
Persona descarada y sin vergenza?
Si, pero en el sentido positivo y asertivo de estos dos conceptos. La mayora de
la gente asocia estas palabras con ideas negativas. Pero, si lo piensas bien te
dars cuenta que una persona sinvergenzaes aquella que, precisamente, no
tiene vergenza, por lo mismo hace todo lo que se le viene en gana,
respetndosey respetandoa los dems. Va y pide lo que se le antoje por que
sabe que lo peor que le puede pasar es que le digan No! y eso no es el fin del
mundo.
Un descarado sinvergenza asertivo, es el primero que salta a la pista de baile
aunque no sepa bailar! Por que su seguridady sana autoestimale permiten
manejar la presin social y el poder paralizantedel que dirn . Se sabe libre
para manifestarsemediantepalabras y actos, y acta en consecuencia, pero
siempre respetandolos derechos de los dems.
Un descarado sinvergenza asertivo canta en la calle, disfruta la vida,
defiende sus derechos, se comunica tranquilamentecon personasde todos los
niveles, buscando que esta comunicacinsea siempre abierta, directa, francay
adecuada. Tiene una orientacinactiva en la vida, no espera a que ocurran las
cosas, busca el modo y desarrollaestrategiaspara hacer que las cosas sucedan.
Un descarado sinvergenza asertivo Aprende a manejar los tres principales
miedos que nos limitan en esta vida: Miedo al fracaso, al rechazo y al que dirn;
o resumido en uno solo: MIEDOAL RIDCULO. La comprensiny manejo de
estos miedos le permiten desarrollar la tan ansiada libertad emocional y su
espritu de persona asertiva
Un descarado sinvergenza asertivo desarrollauna visin prospectiva(visin
del futuro) y se hace responsablede las consecuenciasde sus actos. Se hace
concientede las reglas de la vida, por que entiende que esta se maneja como un
juego y aprende a jugarlo de la mejor manera, actuandode un modo que juzga
respetable, preparndosepara ganar en toda ocasin, pero estando plenamente
concientede que no siempre va a obtener lo que quiere, y esto no lo desanima
por que en todo lo que hace da su mejor esfuerzo, de modo que ya gane, pierda
o empate, conserva su respeto propio.
Todo esto, y mucho, mucho ms, puede hacer la asertividadpor ti.
Te interesa averiguar cmo?
Hola.
Bienvenidoa sta sesin introductoriaal curso: Asertividad prctica, Lo que
vamos a tratar en las prximas clases te va a emocionar, maravillar, sorprender,
educar, motivar y divertir cmo ni siquiera te puedes imaginar!!! (Al menos eso
espero )
Pero antes que nada un par de serias
ADVERTENCIAS!!!
Uno. Los temas aqu tratados pueden hacerte entrar en conflicto (un gran
conflicto) con tu mundo normal, con tus creencias tradicionales, con lo que te
han dicho tus padres, tu familia, tu religin y el resto del mundo que amas. Una
vez que termines este curso, nunca mspodrsver lavidadela misma forma.
Algo que quiero que quede claro, es que te presento las cosas como yo las
percibo a travs del filtro de la Asertividad. Y te pido, es ms, te exijo, que no
las aceptes nada mas por que s, utiliza tu capacidadde razonamientopara
seguir adelante y decidir si lo que te presento es real o no.
Dos. Los temas aqu tratados y los cambios resultantespueden causarte dolor.
Dolor? Leste bien. DOLOR. Pero un dolor propio y natural de todo proceso de
cambio. Al dolor le sigue un sentimientode gozo triunfal por lograr tus objetivos
de crecimiento.
Realmente quieres cambiar?
Pinsalo muy bien
Realmente sabes lo que implica un cambio?
Las mams primerizas se espantanante cualquier dolor en su vientre por
pequeo que sea; despus de varios hijos ya saben distinguir entre los dolores
normales y los verdaderamentepreocupantes. Algo similar te va a pasar. No, no
vas a resultar embarazado(a);posiblementevas a confundir las etapas del
cambio y eso te puede llevar a juzgar la asertividad como algo malo, por eso te
aviso desde ahora lo que implica un proceso de cambio. Sobre advertenciano
hay engao!
Una de las situacionesms comunes que enfrento como terapeutaes la
resistenciaal cambio, y en muchas ocasiones es por el desconocimientoque se
tiene acerca de su proceso y sus consecuencias.
Llega una seora a verme.
- Estoy harta! Basta! Todos se aprovechan y me limitan. Mi esposo no quiere
que termine de estudiar, mis vecinos me acosan con peticiones de ayuda, mis
hermanos me exigen apoyo, mis hijos creen que tengo la obligacin de hacerles
de comer, lavarles la ropa, limpiarles sus cuartos, y cuando los regao y les digo
que ya no lo voy a hacer ms por que puedenhacerlo ellos, se molestan. Hago
lo que todos quieren, menos lo que yo quiero Estoy harta! Quiero cambiar!
- Considero que puedo ayudarla bla bla bla tenemos que fijar metas
clarasblabla bla pero antes (Continocon el procedimientoestndar que
aprend en mi carrera)ms bla bla Alguna duda seora?
- No. De hecho, me agrada el planteamiento que hace. Tengo que af irmarme,
aplicar mis derechos, ser ms segura y aprender a decir no de manera
adecuada (pausa)Solo una petici n (pausa mediana)Ser
posible(pausa larga)? Estoy de acuerdo en todo solamente quisiera que
con todo esto del cambio mi familia no se enoje conmigo! (Acto seguido,
caigo de espaldas y se oye un Plop!)

Medio en broma, pero este caso me sirve para decirte
NO HAY CAMBIO SIN CAMBIO!
En ocasiones duele, en ocasionesno tanto, pero nunca pasa desapercibido, al
menos para los dems, y pueden ocurrir dos cosas con las personas que te
rodean,
1. Te aceptan con todo y cambio, cosa que no siempre es tan sencilla,
lleva todo un proceso de reajuste que finalmentemarca nuevas reglas
en tu relacin contigo y con los dems.
2. No te aceptan, y as puedes empezar a perder "amistades" En realidad
las personas que no te aceptan -con todo y tu cambio- no vale la pena
que las tengas cerca. Cuando cambias, te das cuenta a quienes puedes
mantener en tu lista de amigos y descubres quienes estaban junto a ti
por una convenienciaegosta.
Uno de los mayores miedos que tenemos los seres humanos es el miedo al
rechazo, y es ste miedo el que hace que muchas personas se espantencuando
les hablo de que la Asertividadpuede ocasionar que los dems se alejen de
ellas. Pero es cierto, no quiero engaarte, aunque tambin debes estar conciente
de que personas estn contigo por un verdaderoafecto y quienes lo estn
solamentepor conveniencia. La Asertividadte ayuda a conocer a tus verdaderos
amigos. Recuerda: No hay cambio sin cambio.
Djame contarte un caso real:
Mary es viuda, abuela de cinco nios, que son su adoracin,cuando tom el
curso nos coment que sus hijos tenanpor costumbredejarle a sus nios
todos los sbados por las tardes; y esto se convirtien un hbito, ella
disf rutabala compaa de sus nietos y l e agradaba cuidarlos, sin embargo, en
ocasiones tena que rechazar invitacionesque hubiera pref eridoaceptar, y
esto la hacia sentirse mal.
Analizandosus derechos asertivos se dio cuenta de que ella mereca disf rutar
las tardes de los sbados de una manera dif erente, cuando as quisiera
hacerlo. Tomo una decisiny despus de algunos ensayos de conducta, habl
con sus hijos. Les dijo que el siguiente sbado no le iba ser posible cuidar a
los nios.
Mary nunca haba hecho esto, negarse a sta peticinde sus hijos, y ellos
nunca esperaronque Mary actuara as, en f in, a la siguiente sesindel curso,
lleg muy triste, nos cont que sus hijos ya no le hablaban, que estaban
molestos y que incluso senta que la tratabande una manera diferente, au
ella estaba concienteque eso poda pasar.
Sin embargo a la siguiente sesinlleg muy alegre; la situacincon sus hijos
se haba arreglado. Un da, sin avisar, llegaronsus hijos a hablar con ella, a
preguntarleque le pasaba, y hasta ese da Mary pudo expresar sus
inquietudes.Ella esperaba alguna reaccinnegativa, algnreclamo, y si hubo
uno:
- POR QU NUNCA NOS DIJISTENADA MAM?
.
Llegarona un acuerdo, cuando ella tuviera algo planeado los sbados, les
hablara con anticipacina sus hijos para avisarles y as pudieranplanear su
da. (En lo personal sigo creyendo que los hijos de Mary son los que deberan
hablarle a ella para preguntarlesi poda cuidar a sus hijos. Pero la situacin
principal se arreglo).
nque
Me explico?
1. Hay quienes te entendern
2. Hay quienes no
3. Algunos seguir^n contigo
4. Otros se alejar^n, y posiblementepara siempre

Entiendesahora a que me refiero con los dolores del cambio?
Los bebqs al nacer causan un dolor grande a la madreEs malo eso?
Martha es estudiante universitaria, tiene un gran amigoque
constantementele pide ayuda para diversas cosas, algunas monedas para
el caf , que le preste sus apuntes, que le deje copiar en los exmenes. Al
principio Martha lo hacia con gusto, senta que era una buena ami ga y
compaera, pero poco a poco se fue gestando un sentimiento de
inconf ormidadque le empezabaa resultar molesto, sin embargo no deca
nada, la gota que derram el vaso f ue cuando, despus de f altar una
semana a clases por irse a la playa, su amigole pidi su trabajo f inal
para poder copiarlo con leves modif i caciones y poder aprobar as la
materia.
Martha se indign por lo injusto de la situacin, aunque no fue capaz de
negarse. Al principiolo intent, pero sucumbiante la manipulacinde
sus sentimientos de culpa: yo confiaba en ti pens que realmente era
mi amiga por tu culpa voy a reprobar. Sin embargo sta situacinla
llevo a buscar ayuda prof esionalpara mejorar su nivel de asertividad. Al
siguiente semestre, una situacinsimilar se present, pero Martha dijo No.
Su gran amigose enojo con ella y le dejo de hablar. Realmente era u
amigo?
s
n
As que
Realmentequieres cambiar? Pinsalo muy bien
Qu es el cambio?
Sabes realmentelo que implica un cambio?
El cambio normalmentees algo mal entendidoen nuestras vidas, pero si te das
cuenta el cambio es algo constanteen nuestra existencia, da a da estamos
cambiando, hoy no ereslamisma persona de ayer, ni fsicani mentalmente.
Desdetunacimientohastatu muertevasa pasar por un procesodecambio: En tu
forma de vestir, en tu forma de hablar, en tu forma de pensar. Hoy no defiendes
las mismas cosas que hace 10 aos porque tus creencias han cambiado!
Malentender el cambio nos lleva a desear el mal a los dems, incluso a nuestros
seres queridos. Recuerdasla vez en qu te graduaste en la escuela e
intercambiabasmensajes escritos con tus compaeros?Qu escribas en esos
mensajes?...
"Eres maravilloso, medio enojn, pero me caes bien, nunca cambies!"
NUNCA CAMBIES???!!!
Por favor!!! Ni a tu peor enemigo le desees eso. Sabes lo que en realidad le
deseas a alguien con esas palabras?No crezcas, no evoluciones, no aprendas,
estncate! El cambio es parte de nuestra naturalezahumana y terrena, si los
animales cambian, las plantas tambin Por qu nosotros habramos de ser la
excepcin?
S, ya s, muchas veces cuando escribes "nunca cambies" lo haces refirindote
a una cualidad positiva de esa persona, pero entonces dilo claramente! "nunca
cambies tu espritu animoso" "nunca cambies tu forma positiva de ver la vida" en
fin, algo que no sea limitar a la persona.
Bien, creo que queda claro que el cambio es parte de nuestra vida, y que
entonces no es vlido argumentar:
"Yo no puedo cambiar"
"As soy desde siempre"
"Eso no va conmigo"
Soy demasiadogrande para cambiar
Diariamenteests cambiando, el asunto es Quin dirige ese cambio y hacia
dnde te lleva?
Es hora de que tomes el control de tu vida, de tus cambios, y que los dirijas a
obtener los resultados que t quieras, pero debo advertirte, cambiar es un
proceso que en muchas ocasiones duele, y ms cuando tu cambio lo enfocas a
la Asertividad.
Ests dispuesto(a) a pagar el precio del cambio?
Me imagino que ya has de saber que todo en esta vida tiene un precio, y no me
refiero solo al econmico, que en la mayora de los casos es el menos
importante.
Cul es el precio a pagar para obtener lo que quieres?
Claro! Dependede lo que quieras!
Si deseas tener un cuerpo sano, atltico y bien formado Cul es el precio a
pagar? S. Hacer ejercicio, cuidar tu alimentacin, dormir las horas
correspondientes,evitar consumir productos dainos (cigarro, alcohol etc.) y,
debes pagar con lo ms valioso que tienes en esta vidaTIEMPO. Pero para
realmenteaprovechar ese tiempo debes de usar la DISCIPLINA.
Conozco personas que quieren bajar de peso y mejorar su condicin fsica, pero
siguen comiendo todo lo que se les antoja, se levantan tarde, y por lo mismo, no
disponende tiempo para hacer ejercicio. Quieren lograr algo pero no estn
dispuestas a pagar el precio.
Todo en esta vida tiene un precio
Cul es el precio a pagar por obtener una carrera universitaria?
Cul es el precio a pagar por conquistar a la persona de tus sueos?
Cul es el precio a pagar por ser un mediocre?
S, ser mediocre tambin tiene un precio, todo tiene un precio en esta vida. De
hecho, tu ests pagando el precio por ser quien eres, el punto aqu es Te
agrada realmentelo que eres? Si tu repuesta es afirmativa, entonces est
haciendouna buena inversi n, pagas por algo que te gusta. Peroy si no te
gusta lo que eres. Entonces ests pagandopor algo que no te agrada en lo
absoluto Quieres seguir as?
Finalmente
Cul ser el precio a pagar por convertirteen una persona Segura, Audaz,
Asertiva, Sinvergenzay Descarada?
Ests dispuesto(a) a pagar el precio por convertirte en una persona
segura y Asertiva?
La Asertividadtambin pasa factura, a veces con costos aparentementemuy
altos.
Jorge es estudiantede medicina, tiene 22 aos, cuenta con un nutrido grupo de
amigos y ni una sola amiga (sin contar a las que conoce desde su infancia)
prcticamentese queda paralizadoante las mujeres.
"Cuando estoy a solas con una chica, no s que decir, trato
de pensar en algo inteligente para comentar, pero rara vez
lo logro. He tratado de encontrar la forma de salir
adelante y en ocasiones pareciera que todo marcha bien y sin
embargo termino haciendo lo mismo..."
Ana tiene 26 aos, es encantadora, alta y muy atractiva, es una chica que al
verla cualquierapodra pensar que lo que le sobran son amistades y
pretendientes. Ella nos dice:
"En el trabajo todos creen que soy una presumida, cuando
alguien me habla, me pongo nerviosa y no s que decir. Evito
los compromisos sociales lo ms que puedo, s que hago mal,
porque ya no quiero seguir sola, lo que ms quiero es
tener amigos!"
Alicia es gerente de un pequeo negocio, y tiene a seis personas trabajandobajo
su mando, sin embargo le cuesta mucho trabajo dar rdenes:
"A veces pienso que las personas se pueden molestar o
pensar que abuso de mi puesto. En muchas ocasiones termino
haciendo yo, lo que les corresponde a otros".
Tere tiene fama de "buena gente", sus familiares y amigos saben que pueden
contar con ella en todo momentoy por lo mismo la "aprecian" mucho. Sin
embargo ella comenta:
"Hay das que quisiera ser capaz de negarme. Como aquella
vez que prepar una cena especial, para tener una noche
romntica con Hugo (su esposo), y lleg mi hermana a pedirme
que cuidara a sus dos hijos pequeos, mientras ella asista
a un concierto de rock, yo realmente no quera hacerlo,
saba que tenia que negarme, y sin embargo, como siempre,
termin poniendo cara de -con mucho gusto- y acept".
Alberto es un muchacho de 24 aos. Ingeniero civil, muy sociable, no tiene
problemaspara relacionarsecon los dems, no se deja manipular fcilmente,
aunque:
"Hay situaciones en las que me gustara ser ms seguro. En
una ocasin llegu al banco quince minutos antes de la hora
de cierre, y sin embargo el guardia no me dej pasar,
argumentando que ya era hora de cerrar, yo saba que an
estaba a tiempo, y que estaba en todo mi derecho para
entrar, pero cuando me di cuenta del nmero de gente que
estaba cerca, me dio pena reclamar y me retir sin decir
nada. En ese aspecto me gustara parecerme a mi amigo Juan,
l si que hubiera conseguido entrar".
Todo en esta vida tiene un precio, incluyendoel cambio.
En ocasiones el cambio nos parece lo ms deseable (como en los casos
anteriores), pero no siempre lo que deseamos se cumple como quisiramos, por
diversos factores, por eso
CUIDADOCON LO QUE PIDES PORQUESE TE PUEDECONCEDER!
A un amigo mo le gustaba una amiga en comn. Un da llega mi amigo a mi
casa y me de dice con cara sonriente
- Felictame!,
- Felicidades, contesto yo, pero... Por qu?
- Le ped a XXXXXXque fuera mi novia Y acept!
- Aahhh. Pues felicidades.
- Ahora dime Estpido!
- Qu? No entiendo.
- Dime estpido!
- Bueno, si insistes E S T P I D O! (Nunca hay que negarle el apoyo a un
amigo)
- Gracias
- De nada. Sqque hay muchas razones para llamarte est-pido, pero Por quq
razn en particular lo hice el dva de hoy?
- Bueno, por que XXXXXXXme acaba de cortar.
- QU? Apenas te dio el svy ya te termin?
- Sv. Lo que pasa es que cuando ella me dijo la primera vez que si querva ser
mi
novia, yo no le crev, y entonces quise asegurarmey replanteqla pregunta En
serio quieres ser mi novia? Ella contest, -Sv, en serio. Y yo insistv Es en
serio
en serio, o est^s bromeando? Es en serio. Dijo ella. -Pero de veras? No
juegues conmigo, agreguqyo.- No estoy jugando, contestella. - Pero de
veras
es en serio? Preguntqnuevamenteyo. Y entonces El momentofatal! Ella se me
quedo mirando fijamente a los ojos y dijo. Mira, tu me agradas y en serio querva
(querva?, cmo que querva?) ser tu novia, pero noto que tu no est^s
seguro de
lo que quieres, asvque ya no quiero. Gracias y hasta luego.
(Es en estos momentosdifvciles de la vida cuando la amistad juega un papel
clave en la existenciadel sujeto en desgracia, asvque teniqndomepor buen
amigo, le dije lo que era mi obligacinde amigo decir)
- E S T P I D O!
A eso me refiero cuando te digo
CUIDADOCON LO QUE PIDES POR QU SE TE PUEDE CONCEDER!
Y si no ests preparadopara cuando se te conceda lo que deseas, puedes
terminar haciendo estupideces. Sobre advertenciano hay engao.
Parece qu me contradigo?Lo nico que quiero es que ests concientede lo
que involucra un cambio, y ms si es dirigido, ya que lo que resulte de el es
responsabilidadtuya.
Resumiendo:
1. No, hay cambio sin cambio, y en muchas ocasiones el cambio duele. Disculpa
que sea tan insistente, pero sta parte es muy importante. Sobre advertencia
no hay engao. El cambio en la mayora de las ocasiones duele. Te soy
sincero, en muchos casos la asertividadha provocadodivorcios,
separacionesentre amigos , familiares o socios. Lo que hay que entender
es que en estos casos la relacin ya no era sana, y era mejor terminar con
ella, desafortunadamenteno todos lo ven as, y se casan con la idea de
ms vale malo por conocido que bueno por conocer .
En una primera instancia la asertividadbusca resolver satisfactoriamentelos
problemascon los dems, pero si esto no funciona, el siguientepaso es hacer
lo necesario para que la situacin daina deje de darse, y eso incluye la
separacindefinitiva de la situacin o persona que est causando dao.
2. Todo en esta vida tiene un precio. Todo lo que tienes y eres actualmentees
resultadode tus acciones (concienteso inconcientes) del pasado. Es como si
estuvieras pagando un paquete vacacional, el asunto no es si pediste el
paquete, ese se te da automticamentecuando naces, el asunto es si te gusta
lo que est obteniendopor lo que pagas. Si de todos modos ests pagando
Por qu no escoger algo que te agrada? Lo que hagas hoy va a definir tu
futuro. Ests dispuestoa pagar el precio para transformar tu porvenir ?
3. Ests dispuesto(a) a pagar el precio por convertirteen una persona segura,
audaz y Asertiva? Ests dispuesto(a) a prepararte para enfrentar las
consecuenciasdel cambio. Recuerda: Sobre advertenciano hay engao.
Si contestasteafirmativamentea la ltima pregunta, si te identificastecon alguno
de los casos anteriores o hay ocasiones en que actas de una manera que te
deja insatisfecho(a),porque sabes que podras haberlo hecho mejor, entonces
ESTE CURSOPUEDEAYUDARTE.
Como seres humanos no somos perf ectos, pero s perf ectibles
Ya sabemos que los seres humanos estamos en cambio constante, aunque no
queramosestamos cambiando. Hoy no eres la misma persona de ayer. La
pregunta es Quin dirige tus cambios? Espero que no seas una vctima ms de
las circunstanciasy seas t quien dirija los cambios en tu vida.
De no ser as creo que es momento de tomar el control y cambiar
concientemente.O quieres esperar a que sea un mejor momento?
Cul es el mejor momento para cambiar?
Cada que escucho esta pregunta pienso en mis propias experiencias en la vida.
Yo fui educado para esperar el mejor momento . Tal vez comet un gran
error al empezar a dar cursos tan joven (20 a os) quiz deb esperar un mejor
momento y una mejor edad . Quiz comet otro gran error al iniciar mi propia
empresa de capacitacinen medio de una de las ms grandes crisis econmicas
de mi pas. Tal vez deb esperar el mejor momento y posiblementeen diez
aos ms el pas estar en las condicionesadecuadas, para entonces
seguramentetriunfar.
Ahora s que para tener mi luna de miel ideal, debo esperar quince aos ms
para casarme y tener las condicionesideales (econmicas, emocionalesetc.) El
nico problema de esperar hasta que las condicionessean perfectas antes de
emprender una accin, es que posiblementeentre a la iglesia con bastn, herede
mis proyectos a mis hijos en la espera de que el pas est en las condiciones
ideales, escriba este curso hasta que tenga un doctoradoy empiece a vivir
realmentela vida cuando sea el momento ideal.
El mejor momento para actuar es hoy!
Rara vez hay un momento perfecto para hacer algo, y si esperas a que todos
los semforos estn en verde para dirigirte a la ciudad Te quedars en casa el
resto de tu vida!
Los chinos dicen que una jornada de mil kilmetros empieza con un solo paso.
T y yo sabemos que el aprovechamientode este curso empieza con la decisin
de tomarlo y hacer las prcticas. En realidad la nica decisin que debes tomar
en este momentoes si ests dispuestoa pagar el precio por cambiar y lograr
desarrollar una personalidadAsertiva.
Y segn entiendo, si has llegado hasta esta parte del curso es por que estas
dispuestoal cambio. Se te ocurre alguna razn para negarte esta maravillosa
oportunidadde lograr lo que te mereces?
El poder del conocimiento
Has escuchadoesa frase que dice "El conocimientoes poder"? S? T que
piensas?
"El conocimientoes poderen potencia"
El verdadero poder est en la accin
De qu te sirve leer montones de libros y aprendertetodas las teoras
existentes y hasta crear algunas nuevas, si no lo conviertes en ACCINen tu
vida diaria?
Esto me recuerda un viejo chiste referente al psicoanlisis:
Se encuentrandos amigos que desde la infancia no se vean, y despus del
saludo y un rato de pltica, uno pregunta:
- Oye y te sigues haciendo pip en la cama?
- Pues fjate que entr a terapia, llevo 10 aos en psicoanlisis.
- Ah! ya te curaste.
- No, sigo igualpero ahora entiendo porqu lo hago!
Te das cuenta de la diferencia? A lo largo del curso hay diversas prcticas y
actividades que debes convertir en accin. Algunas de ellas pueden parecerte
muy sencillas, y por lo tanto puedes llegar a la siguiente conclusin:
"Es muy fcil, si realmentequisiera lo hara, es ms, mejor no lo hago, al fin que
ya s que si se presenta la ocasin, si soy capaz de hacerlo". Y posiblementeas
sea, sin embargo djame contarte que ste curso de RelacionesHumanas est
basado en el AprendizajeAsertivo o Asertividad, y una de las caractersticasde
toda persona Asertiva es:
"La persona asertiva tiene una orientacin activa en la vida, intenta
hacer que sucedan las cosas"
Hay una gran diferencia entre las personas que le dejan todo al destino La vida
sabr o a Dios Lo que Dios diga y las que se hacen responsables, hasta
donde es posible, de controlar sus acciones y dirigir su vida.
Hay otra razn por la cual debes realizar las prcticas: Estn planteadasen
orden creciente de dificultad, Si dejas pasar la oportunidadde realizar las
primeras, seguramentelas prcticas de la siguiente sesin te parecernms
complicadas, as que respeta el orden. En el ltimo de los casos, aunque sea en
desorden, pero realzalas.
La persona asertiva se hace conciente del poder de sus actos, de sus decisiones
y de las consecuenciasde stas. Una persona asertiva es una persona
responsable. La responsabilidadespanta a muchos que prefieren seguir
culpandoa los dems (Dios, el destino, la vida, su familia, sus maestros etc.) de
lo que les pasa, que tomar el control de su vida. Hay cosas que entran dentro de
nuestra zona de control y hay otras que no dependende nosotros. Hacernos
concientes de que cosas entran dentro de nuestra zona de control es el primer
paso para hacernos personas asertivas y responsables.
Vi una mujer enojarse e insultar a su camionetaporque se qued sin gasolina el
da que tena una cita de negocios muy importanteEstpida camioneta!
Cmo se le ocurre quedarse sin gasolina en un momentotan importante?En un
ejemplo tan sencillo, y chusco, encontramosel claro reflejo de las personas que
evaden responsabilidades.Evadir una responsabilidades evadir el cambio. En el
caso del ejemplo anterior, si la culpa fue de la camioneta, entonces, quien est
mal es la camioneta, por lo tantoQuin debe cambiar? Claro! La camioneta.
Todava escuche como esta pobre mujer, vctima de su maligna camioneta
se quejaba amargamente
- Por qu a m, Dios, por qu?!
Si seguimos el patrn de pensamientode esta mujer, entenderemosque en el
fondo ella cree que el universo se confabulaen su contra, y, sin conocer su vida,
me atrevera a asegurar que est llena de casi xitos , momentos
importantes que se vieron afectados por malignas circunstanciasajenas a
su voluntad y le impidieronlograr sus objetivos. Pero lo cierto es que mucho de
lo malo pudo evitarse con hacerse responsablede sus actos.
Una persona asertiva es una persona que aprende a hacerse concientey
responsablede las consecuenciasde sus actos. Entiende que no puede culpar
de todo a los dems, y que con sus actos puede influir en el destino . Una
persona asertiva nunca se queda sin gasolina en momentosimportantes. Pero
esto incluso va ms all.
Las personas seguras, audaces y atrevidas, los lderes asertivos, desarrollanuna
orientacinactiva (proactividad)en la vida hacenquelas cosas ocurran!!!
Tercera caracterstica de una persona asertiva:
Una persona asertiva no se queda esperandoa que las situacionesse den, las
propicia y por lo mismo, de tanto propiciar, adquiere prctica para organizar
estrategiastriunfadoras, y cuando ocurre algo que realmentefue circunstancial,
normalmenteest preparada, Me explico? Ya lo dice ese viejo y conocido
refrn:
Ms vale prevenir que estrselament... perdn, era algo as. T me entiendes.
Si yo hubiera sabido esto antes!!!
Cuando tena 16 aos y alguna compaerade la escuela me gustaba, lo ms
que me atreva a hacer era a rezar fervientementepidindolea Dios que ella se
fijara en m. Un compa ero me dijo alguna vez Si quieres tenerla a tus pies,
aunque sea arr jale una cscara de pltano para que se tropiece Ni eso era yo
capaz de hacer. Quera que todo pasara sin que yo moviera un solo msculo.
Muy proactivo o asertivo no era.
El hecho que quiero remarcar es que yo tena varias opciones, pero mi
inseguridadme llevo a optar por la ms sencilla (rezar). Pude haber chocado con
ella accidentalmente ,pude pedirle a alguna amiga que le hablara de m, pude
mandarleflores, o decirle lo que senta, en fin, pude haber hecho muchas cosas,
pero el miedo y la inseguridadme limitaron y no hice nada.
Dios mo! No te pido que me des, sino que me pongas dnde hay
En todos lados hay suficientepara todos, el asunto tiene ms que ver con
nuestra capacidad para actuar, para estirar la mano y tomar lo que se nos ofrece.
Pero en ocasiones no somos capaces ni de estirar la mano.
En alguna etapa de mi infancia-adolescenciame enter por un amigo que yo le
gustaba a una vecina, ella tambin me gustaba, de hecho tena un ao soando
con la posibilidadde que furamos novios. Cuando me enter de que la
atraccin era mutua le di gracias a Dios e incrementla frecuenciade mis
oraciones. Qu esperaba?No lo s con certeza, ahora que lo pienso, era yo tan
tmido y tan falto de accin, que creo que quera que ella me pidiera que
furamos novios. Por ms que rec eso no pas. Lo ms cerca que estuve de
esa posibilidadfue un da en que coincidimosde regreso de la escuela y
despus de un rato de charla escolar ella me dijo que le gustabanmis ojos y
yo no supe que decir.
Claro que hay otros escenarios. Una vez que tomas lo que quieres llega alguien
ms y te lo arrebatay no haces nada para evitarlo. En otra ocasin fui a una
fiesta, llegu y me dirig al grupo de mis compaerosde escuela, al poco rato
solo estbamos cuatro personas: Dos hombres y dos mujeres. Cada quin con
su cada cual. ramos amigos y compaerosde escuela, nada de romance, por
lo menos hasta ese momento, pero de algn modo habamos desarrolladoun
lazo emptico muy agradable. Yo quera ir a bailar con mi amiga, estaba
pensando en el modo ms adecuadopara pedrselo
- Me haces el gran honor de concedermeuna pieza?... No, no, demasiado
formal. Bailas?... No, muy simpleTe agradara bailar?...
Cuando de improviso, lleg un chico desconocidoque simplementeestir la
mano y con un gesto seal la pista de baile. Ella me mir un par de segundos,
como esperandoaprobacin, para variar no supe que hacer, as que tom la
mano del prctico desconocido(no se desvel pensandoen frases para sacar a
una chica a bailar) y juntos se dirigieron a la pista. Tendr caso decir que pase
el resto de la fiesta solo?
A veces no basta con estar donde hay, el saber tomar tambin es
importante. Pero despus de tomartampoco basta con tener, hay que saber
conservar lo que se tiene del modo ms adecuado, de un modo asertivo. Para
lograr todo esto es necesario que hablemos de tu capacidadde respuesta.
Punto importante:
"Las personas exitosas (asertivas) en esta vida, son las que ma yores
opciones de respuesta tienen (y el valor para aplicarlas tambin)"
Una persona asertiva siempre tiene un plan A, un plan B, y un plan C. Lo peor
que te puede pasar es que solo tengas un plan A, porque si no funciona ya te
quedaste chiflando en la loma!, en cambio, si manejas planes alternativos, y no
funciona tu plan A, estas listo con el plan B, y por si fuera poco, si no funciona el
plan B, cuentas con un tercer plan.
Hace algunos aos, durante mi infancia, le una historia que en ese momento me
divirti, pero que tiempo despus se convirti en una poderosaenseanza. Con
algunas modificaciones,por no tener la fuente original a la mano, quiero
compartirlacontigo, dejando claro que es una historia verdica.
Esta historia es sobre un sacerdote catlico asignado a la parroquia de un
pintoresco pueblo. Cada ao se organizaba una pequea f eria de alimentos. Los
f eligreses preparaban distintos platillos que se vendan en la f eria. El dinero
obtenido se destinaba para completar el presupuesto de gast os de la iglesia, que
cada vez era mayor, ya que cada ao se realizaban nuevas obras.
Ese ao se haba creado un dispensario mdico para ayudar a las personas ms
necesitadas, se haba iniciado el proyecto con pocos f ondos, y an se deba
mucho dinero, ante los cuestionamientosde su joven ayudante -un seminarista
designado para ayudarlo ese ao- sobre cmo obtendran el dinero para pagar la
deuda, el noble sacerdote siempre contestaba con
- Si tenemos fe, todo es posible, ten fe
Ese ao esperaban recabar $ 5 000 dlares, que junto con el dinero de las
limosnas y dems donativos de la comunidad, serviran para cubrir el adeudo de
8 000 dlares que an tenan pendiente. Sinembargo las cosas no resultaron
como se esperaban. Una f uerte tromba se hizo presente en el parque donde se
organiz el evento, derrib mesas, templetes,personas, no respet nada. El
evento f ue un f racaso. El seminarista estaba angustiado, su joven corazn senta
que el dispensario tendra que esperar un mejor ao.
Una semana despus se contabilizaban los recursos: $ 1,500 dlares obtenidos
por donativos voluntarios de los f eligreses que deseaban apoyar al dispensario,
$2,000 dlares en caja de limosnas. Faltante para culminar el proyecto: $ 4,500
dlares. El joven seminarista hacia las cuentas una y otra vez, esperando
ilusamente que de algn modo apareciera el dinero f altante, pero siempre
obtena los mismosnmeros
- Qu vamos a hacer padre? No podemos cerrar el dispensario!
- Si tenemos fe todo es posible ten fe
En ese momentolleg una persona a entregar un sobre de parte del cantinero
del pueblo, hombre que no era muy apreciado por la comunidad catlica, ya que
decan que con su of icio solo incitaba a las personas al camino del mal. El padre
abri el sobre y extrajo $ 5,000 dlares y dijo
- Parece que la fe f unciona
- Cmo?! Por qu?!...
Exclam el joven ayudante
- El otro da me encontr al cantinero y discutimossobre nuestras habilidades
para predecir el tiempo, yo le asegur que un evento climtico muy f uerte estaba
por ocurrir cosas de mi abuelo, que me ense a conf iar en las seales de la
naturaleza! Y l insista en que eso era imposible, y que haca muchsimosaos
que algo el pueblo viva en la tranquilidad de un hermoso clima, yo lo ret a
apostar al respecto y el acept
- Un sacerdote no puede apostar, no debe! Interrumpi el seminarista
Sininmutarse el padre continu su relato
- Y o le dije que si tan seguro estaba de que no iba a pasar nada, entonces me
permitira, a m, un hombre al servicio de Dios y con escasos recursos
econmicos,una pequea ventaja. Si durante este mes no pasaba nada, yo le
pagara $ 500.00 dlares, pero si algo realmente f uera de lo comnocurra
entonces el me dara $ 5 000 d lares y ya conoces el resto de la historia
- Eso no es fe padre eso es
Antes de que el joven pudiera terminar la f rase, un nuevo mensajero entr con
un sobre, el padre lo recibi, lo abri y sonri; estir la mano hacia su ayudante y
le dijo, despus de que cambies este cheque y junto con el dinero del cantinero,
paga lo que debemos y lo dems gurdalo bien que se va a necesitar El
seminarista vio que lo que haba llegado era un cheque por $ 5,000 dlares
expedido por una compaa aseguradora, no pudo evitar una expresin de
sorpresa y duda. Antes de que dijera nada, el padre habl
- Todos los a os aseguro el evento, hast a el da de hoy nada haba pasado
Despus se dirigi a la salida, pero antes de desaparecer por ella, agreg
sonriendo
- Tal vez tengas raz n tal vez no tengo ni un gramo de f e
Eso me recuerda un viejo dicho A Dios rogando y con el mazo dando
Una persona asertiva es una persona de accin Entiendesahora por qu las
personas exitosas en esta vida son las que mayores opciones de respuesta
tienen? Esta capacidadla desarrollangracias a su visin prospectiva. Ya me
estoy emocionandode ms, de este punto platicaremosms adelante.
En qu nos quedamos?... ya recuerdo!...
Cmo aprendes a andar en bicicleta? Leyendo un libro de instruccionessobre
el tema?, te puede ayudar, eso no lo niego, pero el verdadero aprendizajese da
con las manos en el manubrio, los pies en los pedales, y los glteos en el
asiento, y tambin con varias visitas al suelo. Claro! no es que te caigas,
simplementeas acostumbrasbajar.
Te va mejor si alguien te ayuda, y va corriendo tras de ti deteniendola bicicleta,
mientras aprendes a mantener el equilibrio, de esta manera puedes ahorrarte
varios golpes.
Los libros que leas o los cursos que tomes, pueden hacer la funcin de la
persona que te detiene cuando aprendes a andar en bicicleta y puedes as evitar
varias situacionesdolorosas, aunque, no todas.
Este es un caso extremo, espero que no sea aplicable a ti.
As que si tienes ganas de transf ormarte en una persona Segura, Audaz,
Atrevida, Asertiva, Sinvergenza y Descarada, si ests concientedel precio
de tu transformaciny decides cambiar asumiendolas consecuenciasde tu
cambio, entonces ven, te invito a transitar por el maravillososendero de la
ASERTIVIDAD
ACTIVIDADES
1. Describe por escrito por lo menos tres situacionesque se pudieran ver
afectadas por una conducta ms asertiva de tu parte.
2. RespndetesinceramenteEstoy concientede -y dispuestoa
enfrentarlas consecuenciasdel cambio?
3. Escribe que situacionesde tu vida te tienen insatisfecho(a)
actualmente. Por lo menos tres.
El mundo est en las manos de aquellos que tienenel valor de soar y correr el riesgo de
vivir sus sueos.
Marco Antonio.
Prxima sesin:
Sesin 2.
Descubre cmo el Poder del Cuadrante de la Asertividad
puede Transformar tu Vida
En esta sesin hablaremosdel cuadrantedel aprendizajesocial, entendersen
que cuadrantete encuentrasubicado, que fuerzas te han controladoa lo largo de
toda tu vida, y descubrirsel modo de pasar al cuadrante de las personas
Seguras, Audaces, Asertivas, Sinvergenzas y Descaradas.
Atte.
Director General
CAMBIOPsicologaAplicada
25
Versin 2005
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practica.com
1
SESIN 2
Descubre cmo el Poder del Cuadrante de la
Asertividad puede Transformar tu Vida
.Por Psic. Heriberto Cruz
Antes que nada te pido liberarte de los prejuicios que normalmentete
acompaan. Un prejuicio es un juicio que se hace antes de conocer la situacin,
circunstancia, hecho o persona sobre la cual se va a opinar. Existen diversos
tipos de prejuicios, de los ms dainos han sido los raciales. Pero hay otros que
tambin nos limitan.
El caso es que te exijo (s, exijo!) juicios, no prejuicios, acerca del contenidode
esta clase y del curso en general. Un juicio se emite solo despus de conocer los
hechos, circunstanciaso elementoscompletos. Al finalizar el curso tu podrs
decir Es excelente! o Es una porquera! Pero eso ser hasta el final, ya que
tengas los elementos necesarios para emitir juicios.
Pinsalo bien antes de continuar
ADVERTENCIA!!!
Lo que vamos a tratar en esta clase sobre el cuadrantedel aprendizajesocial
puede incomodartebastante por que entra en conflicto con mucho de lo que
aprendistehasta hoy, as que, si no te sientes preparado(a)es mejor que
desistas de esta clase.
El conocimiento es poder, y el poder es responsabilidad.
Si un nio de cinco aos encuentrala pistola que su pap guard y jugando con
ella accidentalmentela dispara, matando a una persona De quin es la culpa?
Del nio o del pap? Creo que estamos de acuerdo en que la culpa es del
pap. El pequeo no saba que ese artefacto era peligroso, mucho menos saba
que poda matar a alguien. Ese nio tiene como atenuantela ignorancia.
Un adolescentede quince aos encuentrala pistola que su pap guard, decide
llevarla a la escuela para presumrselaa sus amigos, y jugando con ella,
accidentalmentela dispara matando a uno de sus compaeros. De quin es la
culpa? Una gran polmica se puede desatar sobre quin tiene ms culpa, el pap
o el hijo, lo que es seguro es que el muchachode quince aos ya no tiene la
atenuante de la ignorancia, el ya saba que el arma era peligrosa. Ya no
puede recurrir al argumentode yono saba . Tal vez no era conciente del
alcance de sus actos, pero ignoranciano puede argumentar.
Es el mismo caso para esta clase. Hasta hoy puedes decir yo no saba pero
una vez que tengas acceso a esta poderosa informacinno te queda ms que
hacerte responsabley concientedel poder que tienes sobre tu vida.
El conocimiento es poder, y el poder es responsabilidad.
Pinsalo bien.
Me doy cuenta que has decidido seguir adelante, as que te sugiero buscar un
lugar en donde nadie te interrumpa, durante la prxima media hora por lo menos.
Listo(a)?EMPEZAMOS.
En la imagen de abajo encontrarsel esquema que nos va a guiar a lo largo de
nuestra primera clase. Como todo cuadranteque se precie de decente, el
nuestro se componede cuatro partes. Cada uno de nosotros se encuentra
ubicado en/o fluctuandoentre alguno de estos cuatro cuadrantes.
CuadranteI
E.T.
Educacin
Tradicional
CuadranteII
R.B.
Rebelda a lo Bruto
CuadranteIII
R.A.
Rebeldes
Asertivos
Cuadrante IV
A.P. Asertivos
Profesionales
Me voy a tomar la libertad de utilizar prrafos de un artculo que escrib
para otro curso, pero creo que bien vale la pena retomarlos. Los vas a
distinguir por el recuadro gris.
.
Mapas y territorios
.
Supongamosque una persona est preparandoun viaje de f in de semana para ir al
centro vacacional de moda. Toma uno de los ltimos mapas de caminos y elige la
ruta de panoramas ms pintorescos.Pero despus de una hora de viaje advierte
que el resto del camino esta en reparacin, y ha de dar un rodeo a travs de ms de
cincuentakilmetrospor el camino ms sucio y polvorientoque jams pudiera
haber imaginado. Aquella persona se acalor, se ensuci y estrope la suspensin
de su coche.
Porque el mapa en que haba confiado no representaba el territorio en
forma adecuada!
Y por ms que se enoje y diga "pero es que el mapa no marca esta desviacin"
Hay una clara dif erencia entre el mapa y el territorio. La semana anterior poda
haber representadoaquel terreno a la perf eccin; pero eso no evita ahora que l
tenga las orejas llenas de polvo.
Siempre que se utilicenmapas que no representenel territorio en f orma adecuada,
mapas que tenganescasas posibilidadesde predecir, no se hallar lo que se desea.
Los malos mapas puedenocasionar cualquier cosa, desde una molestia
insignificantehasta una muerte sbita, segnlas circunstancias.
Me imagino que t tambinalguna vez has usado un mapa para encontrar un
lugar. Por ejemplo, el mapa de la ciudad en la que vives. Y tambinestoy seguro
que nunca conf undistelas calles dibujadas en el papel con las calles reales. Esto es
perfectamenteclaro, ya que todos sabemos que el mapa NO es el territorio.
Es obvio que el mapa es solo una representacinde la ciudad, no la ciudad misma.
Sin embargo, si eres como la mayora de la gente, a diario conf undes tus creencias
(mapa) con los hechos. Pero...
De dnde surgen las creencias?
Esto nos lleva al primer cuadrante...
Cuadrante I. Educacin tradicional:
El aprendizaje es bsico para el desarrollo de las capacidades atlticas, el gusto por la
comida y el vestido, y el aprecio de las artes y la msica. Contribuye a los prejuicios
raciales, la drogadiccin, el temor y los desajustes patolgicos. Produce miserables y
f ilntropos, f anticos y patriotas. En resumen, inf luye en nuestras vidas en todos sus
puntos, representando en parte lo mejor y lo peor de los seres humanos, as como lo
mejor y lo peor de nosotros mismos
Ernest R. Hilgard y Donald G. Marquis.
Conditioningand Learning
Se dice que el ser humano al nacer es como una hoja en blanco, est a merced
de la buena voluntad de sus congneres, de ellos depende su sobrevivencia. En
esta etapa se da la educacintradicional (E.T.) a travs de las personas que lo
rodean. Sus padres lo alimentan(Fsica, mental y espiritualmente)y juegan un
papel fundamental al inculcarles a sus hijos todo lo que es bueno y
malo segn su propio aprendizajey experiencia.
Es en nuestra ms tierna infancia cuando aprendemoslo que es normal y
lo que es anormal . Lo increble de esto es que rara vez nos
cuestionamos, a lo largo de nuestra vida, nuestra normalidad .
Suponemosque si as es para nosotros, as es para el resto del mundo. Los
normales somos nosotros, los anormales son todos los que no
piensan o actan como nosotros.
Cuando tena siete aos me llevaron al mdico, para ello falt a la escuela, mi
gran sorpresa fue descubrir a muchos nios en las calles, si yo iba a la escuela
en las maanas, entenda que todos los nios hacan lo mismo.
Nuestro contexto educativo-culturalraramentees analizadodesde fuera,
observar culturas ajenas a las nuestras y comparar sus patrones tradicionales
con los nuestros nos ayuda a hacernos concientesde nuestras presuposiciones
sobre la vida, los valores, las relaciones etc. Por ejemplo:
Cmo debe ser una mujer bella?
Eso depende del contexto en donde nos
ubiquemos
Las mujeres Jirafa de la tribu Karen
en Tailandia, se alargan el cuello con
anillos desde la niez.
Mientras mas largo el cuello, mayor atractivo
tienen para los hombres.
Esto conlleva grandes sacrificios, y visto
desde una cultura distinta puede parecer una
crueldad o una aberracin, pero para los
Karen en particular es completamente
normal.
Salvajes?Anormales?Ignorantes?No.
simplementedistintos.
Cultura distinta = educacindiferente (mapas
diferentes)
Hbitos y normalidad distintos
En China, durante mucho tiempo la hermosura
radic en un pie pequeo conocido como "loto
dorado". Tan importanteera este hecho, que a
las mujeres desde la ms tierna infancia se les
someta a crueles procedimientospara lograr
estar dentro de este patrn de belleza.
Salvajes?No. Solo...
creencias distintas = mapas dif erentes
Pero este ejemplo da para ms...
Podramossuponer que las mujeres, que
eran las afectadas directas de estos
dolorosos procedimientos,protestabanpor
semejanteatrocidad, pero en realidad la
mayora de ellas crea que era algo normal
y hasta deseable, sin importar que sus pies
se convirtieranen un par de muones que
les impedan correr.
Esto me recuerda la incomprensinque
tengo sobre el hecho de por que las
mujeres usan zapato de tacn alto, aun a
sabiendasde que pueden daar
seriamentesu columna vertebral. Eso sin
hablar de la incomodidady el cansancio.
Sigamos hablando de normalidades
Normal: adj. Conforme a la regla, a la norma. 2. Dcese de lo que
por su acomodacin a la naturaleza o al uso o por su frecuencia
no produce extraeza.
El pequeo Larousse Ilustrado
Si a bellezas vamos no podemos olvidarnos de las mujeres de Etiopa. En
algunas tribus, la mursi incluida, la hermosurase basa en el tamao de los
labios. Desde pequeas a las mujeres se les practica una incisin en el labio
inferior, en la cual se introduce un plato pequeo (del tamao de una moneda),
que se va cambiandocon el paso del tiempo.
Una mujer joven es valorada por el tamao de su plato, y al llegar a la edad
casadera cuanto ms grande es el plato, ms hermosa es la mujer y por lo tanto
ms vacas o corderos habr de pagar el hombre que la quiera en matrimonio.
Desde ya, se me hace anormal dar animales a cambio de una mujer, y
ms extrao me parece que el valor est determinadopor el tamao de su
labio inferior, yo en lo particular valorara otros atributos como su
inteligencia,
claro est!

El mundo es un conglomeradode creencias y costumbres. Cada cultura acepta
sus tradicionescomo parte de una normalidad no cuestionada. He aquv
otros ejemplos.
Los hombres esquimalestienen (o tenvan, no tengo actualizadoel dato)
como costumbre, como buenos anfitriones, ofrecer a su esposa a los visitantes
a su casa para que pasen la noche con ella, y no precisamentepara platicar.
Rechazar tal muestra de cortesva es consideradouna grave ofensa.
Salvajes?Depravados?No. Simplementetienen un marco cultural distinto
y como consecuenciauna realidad y normalidad diferentes.
En algunos pavses de Medio Oriente si te invitan a comer y no quieres
ofender a tu anfitrin debes de eructar despuqs de la comida, mientras m^s
sonoro
sea el eructo, m^s honrado se sentir^tu anfitrin Asqueroso?Denigrante?
No. Solo costumbresdistintas y una normalidad diferente.
En algunos lugares de la india es com-n ver a dos hombres tomados de la
mano, como se^al de amistad, solamenteamistad. No quiero ni decirte todo lo
que se dirva si a mi me vieran saliendo de mi oficina tomado de la mano de
alg-n hombre. Pensarvanmuchas cosas, pero dudo que la posibilidadde la
amistad sincera estuviera incluida.

La eterna normalidad del arte.
La norma o normalidadla estableceel grupo de personas que te rodea, por lo
mismo, la norma o es tan flexible como la creatividadhumana. En el arte
encontramosmuchos ejemplos, pero para muestra un botn.
Cunto pagaras por miarda de artista?
Nos guste o no el arte contemporneosimplementeexiste. Puede ser
incomprensiblepara algunos, pero eso no altera su autenticidad . Los
museos lo exhiben y la gente va. Las galeras lo venden y los coleccionistas lo
compran. Adems de que cada ao ferias tan importantescomo Art Basel Miami
Beach, venden millones de dlares en obras de este gnero.
Tan polmico y subversivopuede llegar a ser, que en el ao 2002, la Tate
Gallery de Londres adquiri, por ms de $ 30 000.00 dlares, una de las latas
con 30 gramos de excrementode artista, obra del Italiano Piero Manzoni,
realizada en 1961.
Arte irreverente?
Ignorancia?
Sacrilegio?
Simplemente una realidad distinta
Para cierto sector acaudaladodel mundo lo normal es gastar miles y
millones de dlares en arte, aunque esto sea algo tan cuestionable(desde
otros ojos) como merda d artista . Cunto pagaras t? O ya ests
pensando en incursionar en el mundo del arte?

Estos casos son ejemplos exagerados de realidadesdistintas , Estas
realidades conformannuestras creencias, y, lo que creemos - eso
somos..." y eso recibimos. Por ejemplo, si creemos que la gente nos va a herir,
de repente desarrollamos"ojos" para buscar y ver dolor a nuestro alrededor.
Cuando creemos en algo enviamos una se^al muy poderosaa nuestro cuerpo,
enviamos un comando sobre cmo sentir, quq"programa" activar, quq
neurologvaponer en juego.
Nuestras creencias (mapas) guan y justif ican nuestra existencia
Y as, guiados por nuestras creencias, terminamosviendo lo que queremos o
nos conviene ver! O en sentido inverso, Ignoramoslo que va en contra de
nuestra creencia!
Quests programadoparabuscar over t?
Qucreencias heredastedetu medio?
Culessontus creenciassobre el amor, el dinero, laspersonas, lavida?
Culesdeestascreenciaste convienecambiar?
Los alcohlicosse juntan con los alcohlicospor que de algn modo justifican su
filosofa de vida . Ah encuentranel respaldo que necesitanpara seguir
actuando como lo hacen.
Cada uno de nosotros busca a las personas que nos llevan a confirmar nuestras
creencias. El que con lobos anda, a aullar se ense a De quin te rodeas t?
Qu tipo de creencias justifica la gente que est a tu alrededor?Ese es tu
espejo.
Si andas por la vida navegandocon bandera de El matrimonioes un
asco seguramenteencontrarsmuchos ejemplos y personas que
justifiquentu modo de pensar. Nuestra mente responde a la programacin
que le damos (concienteo inconcientemente)para buscar determinados
eventos.
Un deportistacuando llega a una ciudad nueva Qu es lo primero en lo que
se fija?
Un amante de la lectura Qu estar programadopara buscar?
Y un drogadicto?
Buscamoslos elementos necesariospara justificar nuestro nivel de vida.
Creencias distintas = hbitos distintos = RESULTADOS DIFERENTES
Es as como funciona el cuadrante I de la educacin tradicional. Nos inculcan
una forma de vida de acuerdo a nuestro medio. Desde nios aprendemoscual es
la religi n verdadera , y que es lo "aceptable" y que no, en todas las reas de
nuestra vida. Date cuenta como se da la programaci n
Por qu entender la importanciadel cuadranteI es fundamental?
Por que comprender esto nos da el poder de autoliberarnos de las
creencias que nos aprisionan y transformarlas en creencias ms
tiles.
Podemos decidir creer lo que nos convengapara ser felices Aunque sea falso!
Medio loca la idea no crees? Me imagino que t jams lo haras. NOOO?
Resulta que es lo que has hecho a lo largo de toda tu vida, construir tu realidad
para llegar a ser lo que eres, o mejor dicho LO QUE CREESQUE ERES!
He aqu una lista de creencias comunes.
- Los hombres no lloran.
- Las mujeres son dbiles.
- Las mujeres decentes no (inserte aqu su creencia al respecto).
- Los estudiantescon buenas calificacionestriunfan laboralmente.
- La mentira es mala y la verdad es buena.
- Etc.
Pero para cambiar de creencias es importante estar preparados para la reaccin
del medio que te rodea. Un sistema siempre busca la estabilidad. Hablaremos de
esto ms adelante, ms vale estar preparados. Recuerda: NO HAY CAMBIO SIN
CAMBIO.
A lo largo de este curso vas a descubrir mapas (creencias) ms tiles para
mejorar tu relacin con los dems, para convertirteen una persona Segura,
Audaz, Asertiva, Sinvergenzay Descarada. Muchos de estos nuevos mapas
pueden parecerte anormales , locos , inadecuados , etc. pero
ninguno de ellos rompe la regla fundamental que rige la conducta asertiva: El
respeto (por uno mismo y por los dems). Que no ests acostumbrado(a)a actuar
de este modo no significa que no se pueda o sea malo. Recuerda
Creencias distintas nos llevan a hbitos distintos, y esto determina resultados
dif erentes.
Debes prepararte para cambiar tus creencias inadecuadaspor otras ms tiles.
Pero antes hablemos del cuadrante II.
Cuadrante II. Rebelda a lo Bruto o Rebeldes sin Causa:
Llega un momento en la vida en que empezamosa cuestionar la norma
estableciday anhelamossu transformacinPor qu deben de ser las cosas
as? Por qu no pueden ser de otro modo? Es la etapa de la rebelda (R) Da
inicio la bsqueda de un nuevo orden. La principal caractersticade las personas
que se encuentranen el cuadranteII, es que hacen lo contrario a lo que
marcan las reglas de su grupo social bsico, sin importar si esa rebelda
les benef icia o les perjudica.
El rebelde es parte fundamental de toda sociedad. El rebelde incomoda,
cuestiona y transformasu entorno, sus estructurasmentales sociales y
espirituales, el asunto no es la rebelda en s, sino a donde te lleva esta. La
rebelda por si misma tiene aspectos positivos y negativos. La rebelda a lo bruto
normalmentedesencadenalos aspectos negativos.
sta etapa se da muy marcada en la adolescencia, aunque muchos "adultos"
presentaneste comportamiento,cuando se busca hacer lo contrario de lo que la
norma indica. "Ese muchacho no te conviene" dice la mam, y solo por rebelda
la hija sale con l.
"No fumes ni bebas" indica la norma, solo por ir en contra fumo y tomo, responde
la persona.
En este cuadrantese piensa poco en las consecuenciasy se acta mucho. La
curiosidad, la emocin de descubrir ideas y experienciasdistintas a las que
estamos acostumbradosnos guan. En algunas ocasiones, por mera buena
suerte, esta rebelda conduce a resultadospositivos, pero en la mayora de los
casos solo sirve para causar problemas.
Existe otro tipo de rebelda que da mejores resultados, una rebelda que
desencadenalos aspectos positivos de la misma, y es la que pretendemos
desarrollar a lo largo de ste curso,
S, el objetivo de ste curso es volverte rebelde, pero no cualquier rebelde, un
rebelde inteligente, un rebelde que utiliza su libertad para ayudarsey ayudar a
los dems, un rebelde que se respeta y se quiere y respeta a los dems, un
rebelde seguro, audaz y asertivo.
Hablemos de l y su cuadrante...
Cuadrante III. Rebeldes Asertivos.
No hay peor esclavo que el que ignora que lo es
Espartaco. Esclavo y gladiador romano.
La organizacinsocial, para poder subsistir, impone modos de comportamiento
que nos protegen y regulan la relacin entre sus miembros. Estos modos de
comportamientocobran la forma de mandatos, leyes, convencionalismos,
costumbres y prohibiciones. Te imaginas lo que pasara en las ciudades si
no existieran los semforos?
Todo lo que hay que hacer y decir est regulado
Los rebeldes saben que esa organizacinno es algo establecidode una vez y
para siempre, son concientesde que se trata de un producto de los seres
humanos, que termina en una seria de reglas que marcan el juego social.
Este juego se impone en todos los aspectos de la vida, en nuestras relaciones
sociales y laborales.
Las personas del cuadrante III se dan cuenta de que la vida se rige como un
juego, y como tal tiene reglas, entendiendo esas reglas las cosas funcionan
mucho mejor.
Realmentela vida es un juego?
Juego: Este puede ser definido por...
A) un objetivo que los jugadores tratan de alcanzar,
B) un conjunto de reglas que dicen lo que los jugadores
pueden o no pueden hacer.
Para muestra un botn, te presento un "juego" en el que seguramenteya
participaste...
El Juego del "Contntame"
Este caso lo analizamosen la Universidadde modo profundo, no es la intencin
en este momentollegar al fondo, tan solo ejemplificar el punto del juego como
parte de la vida, as que ser lo ms concreto posible.
Para este juego se necesitanal menos dos personas. El que se "enoja" y el que
"contenta". En este juego los papeles principales estn claramentedefinidos.
El papel del que se "enoja" lo maneja el esposo y el del que "contenta" la
esposa. Veamos un da normal.
Llega el esposo cansado de trabajar y se dirige al comedor para cenar -su papel
es buscar cualquier pretexto para enojarse- Cuando su esposa le sirve la sopa l
se molesta porque...
- "Est tibia! Acaso no sabes que a mi la sopa me gusta caliente? Como
siempre, en esta casa no se hace nada bien. Llego cansado de trabajar para
poder mantener esta casa, y qu recibo? puros maltratos, pero no fuera para
pedir dinero, eso si... (Las quejas continan y entonces interviene la esposa)
- Disclpamemi amor! No era mi intencin! En seguida caliento otra vez la
comida!...
- Y con eso crees que se arregla todo? Parece que no sabes cmo me gusta la
comida! En vano tantos aos juntos, pero Cmo si te importara!...
- Claro que me importa mi vida! Si yo te quiero mucho. Ya est lista la comida,
bien caliente
- Ya para qu? Hasta el hambre se me fue del coraje. Es ms, me voy a un
lugar donde si me comprendan...
-No, no te vayas, si quieres te preparo otra cosa, dime que hago, pero no te
vayas!
(El juego llegaba a durar horas e incluso das, cada quin en su papel, l a
enojarse y ella a contentar)
Esta era una escena cotidiana en esta casa, y no haba variado mucho despus
de 20 aos de matrimonio. Fue la seora la que acudi a la psicoterapiaen
busca de apoyo, ya que estaba cansada de la misma rutina e intua que poda
cambiarse.
Ella no se daba cuenta del desgastantejuego en que estaba inmersa, pero el
terapeutasi lo not, y aleccion a la seora a salirse de su papel tradicional. (No
fue algo sencillo y requiri varias sesiones para convencerla, pero se logr su
cooperacin)
A la siguiente ocasin llega el esposo, encuentrasu pretexto para enojarse, hace
su drama y finalmentetermina con la amenaza de siempre...
- Aqu nadie me comprendeMe voy!
- Yo te quiero mucho, y lo sabes (contesta la esposa) pero si te quieres ir, no te
voy a detener, nadie te est corriendo, esta es tu casa, aqu estoy yo que soy tu
esposa, y aqu estn tambin tus hijos, si eso no te basta y te quieres
ir...adelante.
-??!! (El esposo se desconcierta, ya que est acostumbradoa que le
rueguen para que no se vaya, pero conoce su papel y acta en consecuencia)
T crees que estoy jugando?verdad?, pues fjate que no, si me voy, me voy
en serio.
- Ya te lo dije, a fuerza no quiero que ests, as que si tu deseo es irte no te voy
a detener.
El esposo sigue con su papel y se va, la seora ya saba que esto poda pasar,
pero esto no evita que empiece a llorar desesperadamentepor la partida de su
esposo. Sus hijos evitan que salga corriendo tras l y la llevan a su cuarto. Tres
horas despus escuchan que alguien abre la puerta y se dirige a la habitacin ,
es el esposo que con voz indignada reclama...
- Por qu no has ido por m?
- Ir por ti? A dnde? (inquiere la seora, recordandolos consejos del
terapeuta) Dijiste que te marchabas, yo me imagine que a esta hora ya estabas
con tu mam o con alguno de tus hermanos...
- Llevo tres horas parado en la esquina esperandoa que vayas por mi, y t aqu
como si nada, y con el $%& fri que est haciendo!...
As funciona el juego del "contntame", no se necesita estar casado para jugarlo,
tan solo una relacin de dos: amistosa, laboral, familiar. etc. Seguro lo conoces!
Si deseas profundizar en los juegos que juega la gente, te recomiendoel libro del
doctor Eric Berne, padre del Anlisis Transaccional, en el cul describe una
gama bastante amplia de juegos en los que nos involucramoscotidianamente.El
ttulo del libro es Juegos en que participamos . Con decirte que hay uno que
se llama perversin . As de peligrosos llegan a ser nuestros juegos.
El hecho es que una vez que llegas a este planeta tierra, te integras a algn tipo
de juego, no es que quieras, simplementeas es.
Las personas asertivas se dan cuenta de los juegos en los cuales los involucra la
sociedad y desarrollanla seguridadsuficiente para elegir que juegos jugar y
cuales no, ya que existen tanto los juegos destructivoscomo los constructivos.
Tambin hay juegos en los cuales aunque ganes, en realidad pierdes; y otros en
los que aunque pierdas, en realidad ganas. Esto de los juegos puede llegar a
tener una dinmica un tanto complicada.
Las personas asertivas descubrenel juego de la rebelda positiva, que es el
juego de la asertividad. S, una persona asertiva es una persona rebelde (por si
no haba quedado claro) pero rebelde inteligente. La formula terica en este
cuadrantees:
Libertad = Responsabilidad.
La vida es un juego, tu decides de que modo jugarla, te recomiendo que juegues
con las reglas de la Asertividad
Cuadrante IV. Asertivo Prof esional.
El cuarto cuadrantese refiere a los Asertivos Profesionaleso Intencionales
(A.I.). Son verdaderosexpertos en el arte de relacionarsecon los dems,
agudos observadoresde la conducta humana, espritus libres que disfrutan
de la vida y sus juegos. Son personas seguras, audaces y atrevidas que
destacanen sus respectivasreas. Desarrollanel
Egosmo - Altruista
De hecho debes aprender a ser egosta, pero no un egosta cualquiera, debes
aprender a ser un egosta asertivo. Seguramente, al igual que la mayora de las
personas, tienes un mal concepto sobre el ser egosta, no debe ser as, pero de
esto hablaremosen otra sesin.
Un Asertivo Profesional es resultadode una filosofa de vida ms que de una
conducta aislada. Verdaderomaestro de los que vale la pena aprender lo ms
posible. Seres egostas- altruistas que entiendenlo importanteque es lograr el
equilibrio en las relaciones con los dems.
Ahora resumamosun poco.
Si dividimos el cuadranteen dos lados (Derecho e izquierdo) podemos hablar de
las caractersticasque implica estar en cada uno de los lados del cuadrante, y
creo que definitivamenteconviene ms el lado derecho. Ser capaces de
ubicarnos en algn cuadrante es importantepara poder pasar al siguiente.
Lado izquierdo
del cuadrante
Cuadrante I
E.T.
Educacin
Tradicional
Cuadrante II
R.B.
Rebelda a lo Bruto
Lado derecho
del cuadrante
Cuadrante III
R.A. Rebeldes
Asertivos
Cuadrante IV
A.P.
Asertivos
Prof esionales
Lado izquierdo
Las personas del lado izquierdo no
se dan cuenta del juego en que
estn inmersos. Son esclavos que
ignoran su condicin.
Las personas del lado izquierdo del
cuadranteno ven lo que estn
haciendo los del lado derecho,
Las personas del lado izquierdo
viven atadas por la aprobacinde
los dems. Pendientesdel que
dirn Creen que las reglas
sociales deben ser cumplidas al pie
de la letra.
Las reglas del lado izquierdo se
basan en la complacenciade las
reglas mismas, y por lo tanto de
quien las impuso: La sociedad.
Lado derecho
Las personas del lado derecho
saben que la vida es un juego,
conocen las reglas, y deciden dnde
y con quien jugar.
Los del lado derecho saben que
estn haciendo los del lado izquierdo
y deciden si juegan con ellos o no.
Las personas del lado derecho
saben que son libres de hacer lo que
quieran, su nico lmite es el respeto
por si mismas y por los dems
Las personas del lado derecho se
dan cuenta de que las reglas son
una convenienciasocial y no
verdades absolutas, por la tanto
deciden que reglas acatar y cuales
no.
Historia de una vida en el lado izquierdo del cuadrante.
Pues no se me ocurre nada mejor que ejemplificar con mi propio proceso de
cambio las desventajasdel lado izquierdo. Los primeros siete aos de mi vida los
pas con mis abuelos maternos en un hermoso, aunque caluroso pueblo de
Mxico. Mi abuela es una mujer llena de amor, que tanto me am que se
preocup en exceso por m, me cuidaba y consenta lo ms que poda, y tanto
pudo que me volvi un nio intil y miedoso (no es reproche, simplemente
intento narrar los hechos) M abuela me educ como buen cristiano y como todo
un caballero. Me ense a no contradecir a los dems, y mucho menos si eran
personas mayores, por lo tanto yo aprend a callar y en muchas ocasiones,
incluso cuando se me peda defendermeo la razn estaba de mi lado, yo
callaba, aunque eso me acarrearamayores problemas.
Llegu a la edad de siete aos sin saber amarrarmelos cordones de los zapatos,
porque nunca tuve la necesidad de hacerlo, mi abuela estaba para eso.
Aprend a esperar rdenes precisas y exactas de lo que tenia que hacer. Una de
mis pocas obligacionesdiarias era ir a comprar el pan recin salido del horno a
la tienda de Don Concho , pero incluso en esta actividad mi abuela me
acompa aba con indicacionesprecisas. Diariamenteme deca lo que tenia
que
hacer:
- Te vas por la calle principal, pasas por enfrente de la casa de tu ta, si
est afuera la saludas, le dices Buenos das ta, cmo esta usted?
preguntas por tu to. Le dices que le mando saludos. Luego doblas por la casa
de Don Juan, no pases por la casa de la Sra. Marta, llegas con Don Concho y
saludas Buenos das Don Concho, le manda saludos mi abuelita y que por
favor le mande 6 piezas de pan, pagas, y te regresas por la calle de.(ufff!!!)
Paso a paso lo que tena que hacer, que decir, que pensarDIARIAMENTE.
Aprend a No dar molestias a los dems , aunque esto fuera en contra de
mis
justos derechos y por ende en perjuicio propio. En muchas ocasiones termin
haciendo cosas que no me correspondan, o lavando culpas ajenas solo por no
molestar a esas personas.
Aprend a ser el nio que quieren (pero ms fcilmente olvidan) los maestros,
callado y obediente. En una ocasin una maestra me castig (por algo que no
haba hecho, pero no me atrev a decir quien lo hizo) y me dijo
- Te quedas aqu (un saln fuera de uso) hasta que yo venga por ti.
4 horas despus la conserje pas a cerrar el saln y me encontr -Qu haces
aqu? Ya todos se fueron!
A la maestra se le olvid que me tena castigado!!! Y lo peor, yo hubiera
permanecidoah hasta el otro da, no pasaba por mi mente la posibilidadde
contradecir la orden de un mayor.
Hoy me doy cuenta del peligro que corra con esa educacin. Tambin me doy
cuenta que no bastan el amor y las buenas intencionespara hacerle bien a
alguien. Acaso mi abuela planeo, malficamente, convertirmeen un nio
miedoso y excesivamentetmido? No, claro que no, ella me amaba, an lo hace,
pero no sabe educar de otro modo. Hoy da sigue orgullosa de que yo soy su
nieto ms obedientey que no le contesta a los dems (al menos eso cree).
Hay quienes desendoteun bien te causan un mal, y tambin estn los que
buscandotu perjuicio te causan un bien. As es la vida realmentey tienes que
aprender a jugar con las verdaderasreglas. Cuando no hay reglas puedes poner
las tuyas PUEDESHACERLO QUE QUIERAS, tu nico lmite es el respeto
por ti mismo y por los dems. El da que entend esto mi vida cambio, di un
salto al lado derecho del cuadrante
En cierta ocasin asist con un grupo de amigos (ramos 15 en total) a un
restaurantede moda, muy lujoso y caro (era mi cumpleaosy no pagu nada :-)
De esos lugares en que hasta los meseros se visten ms elegantes que uno, por
lo menos ms elegantes que yo si se vean. Despus de que cada quien pidi lo
que pensaba consumir, nos pusimos a platicar, en eso estbamos cuando mi
amiga sentada de mi lado derecho me pregunt
Ya viste que tienen en el carrito de postres?
Dirig mi mirada hacia donde ella me indicaba y me top con el ms exquisito de
los manjares: f lan napolitano. De inmediatollam al caballero que nos atenda,
un seor alto, delgado, traje de buen corte y corbata impecableque contrastaba
elegantementecon el color de su traje, y le dije
Quiero que me traiga un flan napolitanopor favor
De postre? Caballero.
No, para ahorita.
Los flanes son un postre seor, y los postres van al final de los dems
alimentos
En ese momento sent un firme pellizco en mi brazo izquierdo, volteo para
encontrarmea mi otra amiga sentada del lado izquierdo, con una sonrisa forzada y
una expresi n de No me hagas pasar vergenzas dicindomeen voz baja
Los flanes son un postre, van al f i n a l
En ese momentome sent incomodo, fuera de lugar y el ms grande de los
ignorantesBRUTO!!! Cmo se me ocurre pedir flan antes de los alimentos si
las reglas de la buena mesa no lo permiten?!!! Y por si fuera poco estaba
avergonzandoa mi amiga!!! Qu clase de persona era yo que era capaz de dejar
en mal a sus amigos? A punto estuve de cancelar mi pedido cuando. Me acord
de la asertividady de los dos puntos que debes grabarte en tu mente. Un derecho
y una pregunta
1. Tengo derecho a hacer cualquier cosa mientras eso no implique un dao real
para alguien
2. Dao realmente a alguien por comerme este flan antes de los alimentos? y mi
respuesta fue: NO. No hago dao a nadie comindome ste flan, as que actu
en consecuencia. Habl fuerte para que me escucharantanto mi amiga como
el mesero
- Gracias, ya s que normalmenteel postre va al final, pero yo quiero comerme
uno en ste momento, as que me lo trae por favor
- Enseguidacaballero.
En otra ocasi n el que cedi fui yo, pero todo gracias a la sabidura del m
esero, quien hizo toda una disertacinsobre la contaminacinde sabores, y el
porque no convena que yo comiera algo dulce antes de probar el platillo que
haba elegido. La verdad, me convenci. Tambin se reconocer cuando alguien
hace bien su trabajo, y el de l fue excelente.
Desde ese da mi amiga del lado izquierdo evita sentarse junto a m porque soy
muy loco y la hago quedar mal en muchas ocasiones. Ella no comprende
el
porque de muchas de las cosas que hago, por ejemplo
No dejar propina si no me gust el servicio. Una de las experienciasms comunes
con las cuales me enfrento en los cursos, es el temor a hacer algo incorrecto
socialmente. En muchas ocasiones lo correcto no est claramente marcado,
y en ocasiones lo est, pero el desconocimientode la regla, e incluso la presin
de una postura social, determinanun comportamientono asertivo.
Entiendo que una propina no es una cuota obligatoria(al menos en mi ciudad
natal, ignoro que proceda legalmenteen la tuya), Entiendo que es una recompensa
que se otorga de modo voluntarioante el buen servicio de las personas que te
atienden, y como consecuenciano se me hace lgico estar recompensandoun mal
servicio, es ms, me parece una conducta tonta Por qu le voy a dar dinero a
alguien que me trata mal, cuando su trabajo y obligacines hacerlo bien, incluso si
no hay propina de por medio?
Tambin entiendo que en muchos lugares se ve como una obligacinimplcita, ya
ni tu opinin te piden, te incluyen automticamenteun porcentajede propina. En
estos lugares es donde disfruto enormementecuestionar sus reglas no escritas
cuando me tratan mal y aparte pretenden que forzosamentedeje una propina.
Yo: En esta cuenta est incluida la propina, y yo no deseo dejar propina. Haga la
cuenta nuevamentey descuenteel porcentajede propina
Ellos: Solamenteestamos aplicandoel 10 % de regla se or
Yo: Cul regla?
Ellos: La del 10 % se or
Yo: Bien, mustremednde dice que estoy obligado legalmentea darles una
propina si no lo deseo
Ellos: Es una costumbre
Yo: Entonces no es una regla legal, por lo tanto voy a aplicar mis reglas, y yo solo
acostumbrodejar propina si me tratan bien, si llevo suficientedinero y
principalmentesi quiero, y como en esta ocasin no se me trat bien y no quiero,
haga la cuenta nuevamentesin incluir la propina.
Muchas personas sufriran para hacer algo as, algunos incluso diran
- Pero, es que te ves mal haciendoeso
Y yo contestara
- No me importa si me veo bien o mal, me importa si me estoy brindandoy
brindandoa los dems el respeto que cada parte se merece.
Muchas personas empiezan a sudar solo de pensar en lo que diran los dems
ante semejante desfachatez , y es aqu donde la puerca torci el rabo.
Prefieren seguir en su plan de gente decente y educada , an a costa de
sacrificar sus justos derechos y, en muchas ocasiones, su dignidad, que
atreverse a hacer algo
que contravengalos dictados de la sociedad. No quieren que se digan cosas malas
de ellos. La triste o buena noticia (depende como lo quieras tomar) es que hagas lo
que hagas vas a ser criticado, para bien o para mal, pero vas a ser criticado.
No es un camino fcil, y no se logra de la noche a la maana, por eso debes
avanzar por el camino de la Asertividadpaso a paso.
Otra cosa que hago de vez en cuando es
- Pedir descuento o hasta cosas regaladas si no me alcanza el dinero, o aunqueme
alcance, pido regalado si no quiero gastar, es decir HAGOLO QUE SE ME
ANTOJA, SIN MIEDONI PENA, PORQUES QUE NO LE FALTOEL RESPETO
A NADIE Ella est del lado izquierdo del cuadrante, y yo ya estoy cada vez ms
cargado del lado derecho.
Cuando pido algo, se que estoy en completa libertad de pedir lo que se me antoje,
pero tambin estoy conciente de que la otra parte puede decir S, o puede decir
NO, y ante ninguna de las dos respuestasme voy a molestar, voy a respetar su
decisin.
Este tipo de actitudes, entre otras tantas, son las que incomodana muchas
personas, incluyendoa mi amiga, porque creen que son incorrectas
socialmente . Lo correcto es muy subjetivo, as que la principal gua para
determinar que es correcto o incorrectodebe partir del respeto hacia uno
mismo y hacia los dems. A lo largo de este curso vas a entender como se aplica
esto en tus relaciones con los dems.
Mi amiga sigue sin entender por que acto como lo hago, esta limitada por su falta
de visin prospectiva, est encerradaen el lado izquierdo del cuadrante; en cambio
yo, puedo ver y entender lo que ella hace, sus miedos y preocupaciones.Eso
implica dos cosas muy importantes.
1. PODER. El poder para lograr convertirmeen una persona Segura, Audaz,
Asertiva, sinvergenzay Descarada. Todo esto me brinda una gran ventaja
sobre los dems, pero tambin conlleva
2. RESPONSABILIDAD. Ya no puedo culpar a los dems, o a las
circunstancias, de todo lo que me pasa, debo hacerme responsablede las
consecuenciasde mis actos
Espero que estos sencillos ejemplos te ayuden a visualizar tu prxima
transformacinen una persona Segura, ASERTIVA, Sinvergenzay Descarada.
Si quieres desarrollar una personalidad Segura, Audaz y
Asertiva, y para colmo Sinvergenza y Descarada, debes
acostumbrarte a las miradas de asombro, e incluso de
reproche de los dems. Por qu? porque te sales de su
patrn normal de comportamiento, pero tu sabes lo que
ellos ignoran, la normalidad es algo muy subjetivo, y
es entonces cuando eliges tu normalidad a conveniencia.
Para las personas asertivas es muy comn escuchar frases
como:
- Qu vas a hacer quee? Ests loco(a)?!!!...
- Pero...Cmo te atreves a hacer eso?!!!...
Qu va a decir la gente?!!!
La Locura Asertiva es la bandera de las personas
seguras, audaces y atrevidas, los grandes lderes
desafan los patrones establecidos, y por eso son
admirados, aunque no necesariamente aceptados por todos.
Piensa en una persona segura que admires, piensa en su
comportamiento y en su forma de enfrentar la vida, y te
dars cuenta que es una persona que sabe enfrentar el
qu dirn, no se deja influenciar fcilmente por lo que
dicen las personas que le rodean, pero en su momento sabe
darle la razn a quien la tiene. Respeta y es respetado,
a la vez que admirado, por defender sus creencias y
estilo de vida. Sabe reconocer sus errores y aprende de
ellos. Se hace responsable de sus acciones, para bien o
para mal.
Esa es la personalidad que debes desarrollar, seguro y
atrevido, capaz de hacer todo lo que quieras. Ya sabes
cual es el nico lmite que tienes.
La prxima vez que alguien te mire con cara de asombro y
te cuestione ests loco?!!! Alza tu brazo derecho y
dirige tu mano hacia tu hombro izquierdo, date tres
palmaditas de felicitacin porque vas por buen camino.
T de que lado del cuadrantete encuentras?
Una vez que terminamosesta segunda sesin podemos hablar de la prctica
nmero dos, que a primera vista puede parecer una locura , pero desde el
punto
de vista asertivo Lo ser? Eso te toca contestarloa ti.
ACTIVIDADES SESIN 2
Vas a realizar por lo menos cinco llamadas a nmeros tomados al azar del
directorio telefnico. Para qu? Para desearle a la persona que te conteste
un bonito da! El guin es algo as.
- Hola, bueno, al (como te contesten)
- Hola, Buenos das, mi nombre es tu nombre (Puedes decir tus apellidos si
gustas) usted no me conoce y hablo solo para desearle un excelente da.
Haces una pausa (cinco segundos cuando mucho) y si no te dice nada la
persona, entonces te despides.
- Le agradezcosu atencin y espero que este da y toda la semana le vaya
muy bien, nuevamentegracias y hasta luego.
Reporta tu actividad por escrito.
Se encuentraesta actividad fuera de tu
normalidad ? En cualquier caso, debes usar tu
Visin prospectiva. La prospectiva es la ciencia que estudia
el futuro para comprenderlo y poderlo influir.
La visin prospectivadebe preparartepara cualquier posible consecuencia.
Posibles consecuencias tanto positivas como negativas- de hablar a
nmeros tomados al azar del directorio telefnico?
Legalmenteest permitidohacer este tipo de llamadas?
Recuerdaque queremos ver las cosas como realmenteson, no como crees o
como te han dicho que son. Si alguien te dice Esas cosas son malas, no se
deben de hacer no debes conformartecon esa afirmaci n, debes
cuestionarte
Por qu son malas? Por qu no se deben de hacer?
Si hablas de tu casa, con la tecnologade hoy pueden identificar tu nmero y
dar con tu paradero ests dispuestoa enfrentar esa situacin?
Lo que ms me interesa en este momentoes la cuestin legal, as que procedo
a explicarte la realidad en mi lugar de residencia. Hemos tenido respuestas
negativas de personas que amenazancon demandar y encarcelar a quien les
habl nada ms para quitar el tiempo y sin autorizaci n de la persona.
Legalmenteesto no procede
1. Todo nmero que aparece en el directoriotelefnicoes consideradocomo
nmero de acceso pblico, si no quieres que aparezca pides que lo quiten y
entonces se vuelve privado. Mientras aparezca hay una autorizacindel dueo
de hacer el nmero accesiblepara cualquier persona que tenga un directorio.
Tan legal es esto que hay empresas que se dedican al telemarketing, es decir a
hacer llamadas para vender boletos, tarjetas bancarias, hacer sondeos de
opinin etc.
2. Incluso si hablaras a un telfono privado, no te pueden demandar solo por
desear un bonito da Lo que la ley castiga es la intenci n, si hablas para
amenazar, insultar o intimidar, ya hay una mala intencin de por medio que
puede ser castigadalegalmente, pero hablar para desear un bonita da no est
penado.
Eso es lo que ocurre aqu, donde yo vivo. A ti te toca averiguar que procede
legalmenteen tu lugar de residncia.
Haz lo que temes
Ya analizastelas posibles consecuencias,ya sabes como actuar ante las
reaccionespositivas y negativas, ya decidiste si hablar de tu casa o de un telfono
pblico, ya investigastelas cuestiones legales Por qu no actas?
Tu corazn tiembla al igual que tu cuerpo y no puedes terminar de marcar
el nmero? Entonces ests alimentandotu temor. Oblgate a hacerlo. Es lo mejor
para ti. No permitas que tus temores manejen tu vida.
Haz aquello que te asusta, no importa que clase de miedo sea, pblico, privado,
grande o pequeo, hazlo (a menos que lo que te da miedo sea asaltar un banco)
Todo en esta vida tiene un precio. Ests dispuesto a pagar el precio por
convertirteen una persona Asertiva?
Puede una simple llamada telef nica cambiar una vida?
La respuesta es s, y en ocasionesde manera impactante. En nuestra siguiente
sesin voy a contarte un poco de lo que ha ocurrido con algunas de las ms de
diez mil personas que han hecho esta prctica a lo largo de ms de once aos
desde que empec a impartir ste curso, hay cosas realmenteincrebles. Pero
primero te toca a ti hacer a tu parte. Adelante.
La asertividad es un estilo de vida, una filosofa completa. No he encontrado una
mejor forma de expresar el contenido filosfico de la asertividad, ms que a travs
de este bello escrito. Espero te inspire tanto como a mi.
EL DILEMA
Rer es arriesgarsea parecer tonto.
Llorar es arriesgarsea parecer sentimental.
Buscar a alguien es correr el riesgo de involucrarse.
Expresar los sentimientos
es arriesgarsea ser rechazado.
Mostrar tus sueos a la gente es arriesgarsea ser ridculo.
Amar, al fin, es arriesgarsea no ser amado a su vez.
E ir hacia delante contra la suerte
es arriesgarsea fracasar.
Pero debe correrse el riesgo,
porque el mayor peligro de la vida
es no arriesgar nunca nada.
El que no arriesga nada
nunca hace nada, no tiene nada, no es nada.
Puede evitar el sufrimientoy el dolor,
pero no puede aprender, sentir, cambiar,
crecer... ni amar.
Encadenado por su seguridady su certeza,
es un esclavo.
Ha pecado contra la libertad.
Por que slo aquel que toma riesgos es realmentelibre.
Annimo.
Imprmeloy ponlo en un lugar visible para que puedas leerlo a cada rato, al hacerlo
constantementeiras eliminando los temores que te impiden vivir la vida del mejor
modo. Aprndetelo, pero principalmenteAPLCALO.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
PD. En la siguiente sesin hablaremosms especficamentede la asertividady
de tus derechos asertivos. Conoceremosel derecho nmero uno, el derecho
bsico del cual derivan los dems. La plena comprensinde este derecho va a
brindarte una gran seguridady auto confianza. Esta seguridadva a permitirte
lograr los dems objetivos.
- Desarrollar una autoestima sana y poderosa.
- Aprender a convencer y evitar que otros te manipulen.
- Convertirteen un lder querido respetado.
- Conocer los cuatro grandes secretos para atraer a la gente
- Manejar las crticas de manera adecuada.
- Criticar sinofender.
- Reaccionar Asertivamenteante las crticas destructivas. No ms humillaciones.
- Decir no sin sentirte culpable.
- Aplicar la magia de la actitud positiva.
- Utilizar el secreto bsico para inf luir en los dems.
- Lograr que la naturalezahumana trabaje para ti.
- Utilizar las cuatro caractersticasque hacen triunfar a las personas asertivas.
- Aplicar los cuatro pasos bsicos para convertirteen un conversador fascinante.
Y muchas estrategiasms que te convertirnen una
persona segura y carismtica
25
Versin 2005
1
SESIN 3
El Juego de las Necesidades, la Asertividad y
Cmo Afectan tu Relacin con los Dems
Un mecnico que trata de reparar un motor que le es desconocido, vacila. Un
mecnico capacitado que sabe cmo funciona el motor en que est trabajando,
acta de manera segura. Normalmentenos sentimos inseguros cuando
tratamos con lo desconocido.
El objetivo de esta sesin es proporcionarte los conocimientos bsicos para
entender por que los seres humanos actuamos como actuamos en nuestras
relaciones con los dems.
El objetivo final de este curso es ensear a las personas a tener confianza,
seguridady asertividaden su trato con los dems. Para ello debemos analizar la
naturalezahumana tal como es. Y no como pensamos o nos dijeron que debera
ser. Una vez que entendamoscon exactitud el terreno que estamos pisando,
estaremosen condicionesde recorrerlo con xito. Aprendamosa trabajar con la
naturalezahumana, y no en su contra.
Memorizar unas cuantas reglas sobre relaciones humanas que despus se
emplean como trucos, no es el camino indicado. Un verdaderoentendimientode
los principios bsicos que rigen la conducta humana si nos lleva a lograr
nuestros objetivos. As que adelante.
No est de ms recordarteque lo que aqu comparto contigo es producto de ms
de once aos de experienciaprofesional impartiendocursos, cinco aos de
carrera universitaria, dos de maestra y una vida entera recorriendoel camino de
la superacinpersonal. Sin embargo esto no me hace perfecto ni infalible. Usa tu
capacidadde razonamientopara decidir la veracidadde lo que te presento, que
adems esta basado en los conocimientosde grandes hombres que se
dedicaron al estudio de la conducta humana.
Relaciones? De qu tipo?
Las relaciones humanas se dan en todo lugar donde
existan o convivan dos o ms personas, sin importar
el tipo de relacin que se de.
Estas relacionesson la base de nuestra felicidad. El
ser humano es un ser social por naturaleza, est
hecho para vivir en grupo, y sin importar dnde viva
o a que se dedique anhela el xito y la felicidad.
Estos dos conceptospueden variar de persona a persona pero tienen un factor
comn: Estn relacionadoscon otras personas. S, mi xito, el tuyo y el de la
mayora de las personas (por no decir todas) dependende las relaciones
humanas
Qu son las relaciones humanas?
Las peleas con tus hermanos, las discusionescon tu jefe o con tu esposa(o), el
regateo con el tendero, un asalto, matarse en la guerra, recibir una infraccinde
transito, los empujonesen la calle etc. todas estas son maneras de practicar las
relaciones humanas, tal vez no de la mejor manera pero son formas de
relacionarse.
Claro que tambin son relaciones humanas el caf con los amigos, la comida en
familia, el ir de la mano por la calle con tu pareja, los besos entre enamorados,
una conferenciao una clase aburrida etc.
Todo acto en el que intervengan dos o ms personas es Relacin Humana
Luis Haro Leeb
Ahora seamos sinceros. Qu tipo de relacin queremos con los dems? Qu
esperamosde las personas que nos rodean? Buenos o malos tratos? Su
amistad o su enemistad?
Un nio espera amor y atencin de sus padres, los padres desean amor y
obedienciade sus hijos, un jefe espera lealtad y cooperacin, un empleado
desea reconocimientoy crdito por lo que hace. No siempre obtenemoslo que
queremosde los dems, y eso nos hace sufrir, o por el contrario, gozamos
cuando conseguimoslo que queremos; o en otra situacin, nos da igual si le
importamoso no a cierta persona o personas.
Las RelacionesHumanas pueden ser:
a) Indif erentes

b) Agradables

c) Desagradables

No es posible eliminar cualquiera de estos modos de RelacionesHumanas, lo
que si es posible, es aumentar la proporcinde unas y disminuir la de otras.
Yo supongo que tu deseo es aumentar tus relaciones humanas agradables, si es as
vamos por buen camino.
Un pequeo parntesis antes de continuar. Mucha gente llega a verme para
pedir ayuda teraputica, y una de las peticiones ms comunes es
- Por favor aydeme, tengo muchos problemas, yo s que usted me puede
ayudar, ya no quiero tener problemas.
- Nooooo. Lo siento mucho, yo no puedo hacer eso.
- Cmo qu no? Usted es Psiclogo!
- S, Psiclogo, no Dios ni asesino.
- Me est espantando, Qu tienen que ver los asesino en esto?
- Bueno, es que el nico lugar que conozco en donde hay personas que no
tienen problemases el panten, y si usted me pide que le ayude a ya no
tener problemas, la verdad yo no me comprometoa mandarla al camposanto.
- Entonces que caramba hace usted?
- Lo que yo puedo hacer es ayudarle a cambiar de problemas.
- Queee?
- S. Mire, Desde que nacemos hasta nuestra muerte, la vida es una serie
constantede situaciones(que algunas personas ven como problemas) que
tenemos que resolver. El asunto en s cuando la gente busca ayuda, es que
se ator en un problemaespecfico, no es capaz de resolver ese problema
por si sola y decide buscar ayuda. Lo que yo hago es ayudarle a resolver esa
situacin en particular, pero no eliminar los problemasde su vida.
- Valiente ayuda!
- La vida es como la escuela, va por grados, hay veces que tenemos
dificultadescon los ecuacionesde geometrade tercer ao, buscamos
asesora y entonces pasamos la materia Se acabaron las ecuaciones?NO.
Faltan las de los siguientes grados y las complicacionesde las otras
materias. Es por eso que yo no puedo ayudarle a ya no tener problemas, lo
que si puede hacer es ayudarle a resolver los actuales y llegar a los que
siguen.
Es lo mismo para las RelacionesHumanas, no podemos evitar las partes
negativas, pero podemos intentar disminuirlase incrementar las reas positivas.
Continuamos.
Ya sabemos lo que queremos, pero saberlo no es suficiente. Miles de personas
saben lo que quieren, pero no saben que camino seguir para tratar de
conseguirlo; en ocasiones por el temor de que satisfacer sus propios deseos sea
egosta, creen que buscar y obtener xito y felicidad significa privar a algn otro
ser humano de alguna oportunidadde xito o de felicidad.
Aclaremos este punto; tener relaciones humanas exitosas, obtener un buen trato
de los dems, significa que uno le da a la otra persona algo que desea a cambio.
La persona que toma de los dems lo que desea sin dar nada a cambio, no tiene
escrpulos, y a pesar de que obtenga lo que quiera, nunca estar satisfecho.
He aqu el primer punto: si quieres algo (amistad, buen trato, confianza etc. )
antes que nada t debes ofrecerlo.
Me explico?
T no puedes ser feliz y exitoso, sin empapar a los que te rodean con tus logros;
y es que no vivimos solos, para bien o para mal nos necesitamosunos a otros, y
no solo para satisfacer nuestras necesidadesfsicas.
Necesidad es la palabra clave para entender muchos de nuestros
comportamientos;y no me refiero solo a las necesidadesfsicas (que son una
parte de la naturalezahumana que tienen sello de ineludibles)
Existe otra parte que se encuentra en la esencia misma de la vida humana: La
necesidadde relacionarnoscon los dems, de tomar contacto con el mundo
exterior, la necesidadde evitar la soledad, el aislamiento.
Sentirnos completamenteseparados, aislados y solitarios conduce a la
decadenciamental, o en menor grado, a un comportamientosocial negativo y
perjudicial para la sociedad y para nosotros como individuos.
Qu necesitamos para ser f elices?
Los problemasbsicos del hombre (nuestros problemas) se pueden comprender
conociendosus necesidadesy motivaciones. Estos problemassiempre han
estado all, y estarn mientras existan hombres (ay, si t!); es conveniente
comprender la dinmica de estas motivaciones, para poder mejorar nuestra
relacin con nosotros mismos y con los dems.
Primero qu son las motivaciones?
Motivaciones: las fuerzas o causas, conocidas o desconocidas,
que determinan nuestra conducta o comportamiento.
De aqu deducimospor que tomas refresco y no agua, por qu prefieres ir al
cine que leer, por que te gustan las personas altas y no las chaparras etc.
Existen dos principalesgrupos de motivaciones:
BIOLGICAS: El hambre, la sed, el sueo, el sexo, evitar el dolor y buscar
abrigo, son algunas de las motivacionesque entran en esta categora
SOCIALES: La necesidadde aceptacin, aprecio y status son algunas de las
motivacionesque vamos a analizar para entender por que actuamos de maneras
tan peculiares.
Las motivaciones(biolgicasy sociales) son el eje alrededor del cual gira
nuestra existencia. No me crees?
El objetivo de este curso es convertirteen una persona Segura, Audaz, Asertiva
Sinvergenzay DescaradaPor qu no lo has logrado hasta hoy? Qu te
detiene? Creo saber que es lo que pasa, eres vctima de
Los tres principales miedo que nos limitan en esta vida
Miedo al f racaso;
Miedo al rechazo;
Miedo al que dirn.
A resumidos en un solo miedo
MIEDO AL RIDCULO!!!
Cuntascosas has hecho o dejado de hacer por estos miedos?
Qu haras si no tuvieras estos miedos?
Qu hacer para dominarlos?
Para poder dominar estos miedos es fundamental que conozcas de dnde
surgen, y eso es lo que vamos a tratar a continuacin. Sigue de cerca los
ejemplos.
He aqu cuatro necesidadesbsicas que todo ser humano tiene necesidadde
cubrir.
LA FRMULA AASP
Jorge tiene diecisis aos y asiste con sus compaerosa una f iesta,
ya transcurridala noche, el alcohol y el cigarro hacensu aparicin;
Jorge aprendi que el alcohol en exceso es malo, es por eso que se
niega a tomar ms de una copa, sin embargo sus compaeros
empiezana presionarlo,lo acusande "poco hombre""mujercita"
"beb"etc.
Jorge esta conciente de lo que puede pasar si toma ms de la
cuenta, sabe lo que le espera en su casa, y a pesar de eso termina
cediendoante la presiny vive su primera borrachera.
Despus de esta ocasinJorge decide no volver a hacerlo, pero sus
compaerossiempre se encargande convencerlo,hasta que un da
ya no hay necesidadde presin, el mismo Jorge pide la bebida,
ante la complacenciay elogios de sus amigos "ahora si ya eres
hombre""t si eres de los nuestros"Por qu actu Jorge de esta
manera?
1. Necesidad de Aceptacin.
Desde que somos nios buscamos y necesitamos ser aceptados por los dems,
de hecho la no aceptacin de un nio significa su destruccin. Has odo de los
nios no deseados y por lo mismo no aceptados?
Los abortos son consecuenciade la no aceptacinde ese pequeo ser, los nios
abandonadosy los nios maltratadosson consecuenciade lo mismo. Por eso
desde pequeos hacemos esfuerzos para ser aceptados; con el tiempo la
situacin no cambia mucho, necesitamosde los dems, como clientes, amigos,
empleados, patrones etc.
Intercambiamos,compramos, vendemos, establecemosrelaciones con el
prjimo, damos y recibimos en el mercado de las relaciones humanas (aunque
suene cruel dicho de esta forma, es una manera de representarnos)
Aunque ya de adultos no corremos el mismo peligro de muerte, si corremos el
riesgo de ser rechazados, es decir, NO ACEPTADOS, y para que eso no ocurra
qu somos capaces de hacer? Mejor an, piensa qu has sido t capaz de
hacer por la necesidadde aceptacin?
Es distinto ser aceptado, que, aceptar. Normalmentelas personas que se
consideranno aceptadas (rechazadas) tienen problemaspara aceptar a los
dems. Contrariamente,las personas que se sienten aceptadas aceptan con
mucha mayor facilidad a los dems.
La capacidad de aceptacin es primordial para desarrollar relaciones humanas
saludables. Implica, tambin, un elemento rector en nuestro trato con nosotros
(debemosaceptarnoscomo somos) y con los dems...
EL RESPETO, O, EL PLAN"BENITOJUREZ
"Entre los hombres como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es
la paz"
Benito Jurez
Cmo quieres que sean tus relaciones con los dems? Sanas? S? Entonces
debes saber aceptar y respetar. Comprendiendoy aplicandoel poder de la
aceptacin, encontrarasque como consecuencia, los dems sentirn, da a da,
ms aprecio por ti.
Muchos cursos y libros de relacioneshumanas manejan el principio de "dar lo
que los dems quieren" o "Si quieres miel, no le des patadas a la colmena",
estos principios se basan en las necesidadesprimordialesde todo ser humano,
incluyendola de aceptacin.
Mariano y Marcos se conocendesde nios, vivanen la misma
calle, jugarony f uerona la escuela juntos. Marcos se caso y tuvo
dos hijos, Mariano tiene f ama de mujeriego,de hecho vive de las
mujeres mayores, o como Marcos dice en sus momentos de eno
"es un vividor". Mariano aprecia mucho a Marcos y lo busca con
f recuencia,Marcos no sabe como actuar, por un lado estima a su
amigo, pero por el otro no esta de acuerdo con su comportamiento.
Pero... Cmo puedo aceptar a alguien que acta de una manera que va en
contra de mis valores? Cmo puedo aceptar a mi hijo que se porta tan mal?
jo
Aclaremos, aceptar a alguien no significa forzosamenteestar de acuerdo con
todas sus opiniones, ni con todas sus conductas. Se puede ACEPTARsin que
por ello necesariamentese APRUEBEa alguien.
Esto nos lleva a nuestro punto nmero dos
2. Necesidad de Aprobacin.
La aprobacines el siguientepaso despus de la aceptacin.
Aceptamosa las personas con sus faltas y defectos. Cuando aprobamos,
encontramosalgo positivo en la otra persona, algo que nos agrada y que incluso
aplaudimoso admiramos.
La necesidadde aprobacines un impulso natural que lleva al hombre a
transformarse, de hecho la necesidad de aprobacines parte fundamental en el
proceso de socializacinque todos vivimos desde nios. Desde pequeos, en
busca de aceptaciny aprobacinaprendemosy aplicamos las normas de
conducta que la sociedad nos impone.
Juanito esta jugando con su hermana a las muecas cuando lleg
su pap y visiblementemolesto le dice "los hombres no juegana
las muecas Juanito"Al siguiente da cuando su pap ll ega, lo
encuentra jugando con sus carros, sus muecos y dems
juguete
de "hombre". Silenciosamente, se acerca a su hijo con una sonrisa
en la boca, le hace una caricia en la cabeza y le dice: "muy bien
Juanito, me siento orgulloso de ti"
a
s
Desde entonces Juanito se niega a jugar con muecas Por qu?
Desde pequeos hasta la edad adulta, buscamosconocer el tipo de
comportamientoque facilita nuestra supervivenciay adaptacinen el grupo
principal en el que nos desenvolvemos.
Cuando de jvenes no encontramosaceptacino aprobacinen nuestra familia,
la buscamos en otros lados, "palomilla" "novio(a)" "amigos" etc.
De la moda lo que te acomoda
Moda: Manera pasajera de actuar, vivir, pensar, etc., ligada
a un medio o poca determinada. Manera particular de
vestirse y arreglarse conforme al gusto de una determinada
poca o sociedad. A la moda o de moda, segn el gusto del
momento.
La forma de vestir: estrafalariao conservadora(los hombres escoceses usan
falda, Nosotrospor qu no?, la forma de pensar (algunas religiones aceptan la
idea de la reencarnacin,otras no), la forma de senti rnos (en algunos lugares de
oriente, la muerte es motivo de fiestas, alegra y felicidad), es decir, nuestra
forma de vivir, se determinapor las reglas de las personas y el medio que nos
rodea.
Poco a poco nos vamos condicionandoy empezamosa ser dependientesDe
qu? De los dems. Nuestra felicidad depende de la aceptaciny aprobacinde
los dems.
Existentresaspectos principalesenlos que unser humano busca ser aprobado
I. La conducta
II. El aspecto f sico
III. Las ideas
Cada uno de estos aspectos vara segn la poca y el lugar. Hubo un periodo
(entre otros) a mediados del siglo XX en que las mujeres "llenitas" eran el
modelo a seguir en cuanto a belleza femenina; el da de hoy, a principios del
siglo XXI, las mujeres excesivamentedelgadas son la moda, llegando a producir
enfermedadesde dependenciasocial, como la anorexia (falta de apetito) Todo
esto con tal de estar a la altura de la expectativasocial, o en otras palabras, con
tal de obtener la aprobacinde la sociedad.
A medida que crece la necesidadde ser aprobado, ms fcilmentemodificamos
nuestra conducta de acuerdo con las demandas del grupo.
Nuestra forma de vestir pensar y actuar est determinadapor las decisiones que
tomamos en base nuestra necesidad de aceptaciny aprobacin, y al grupo o
grupos a los que pertenecemos.
Entonces... CMODEBO COMPORTARME?
Aqu surge un conflicto Cmo debo comportarme?Debo plegarme a las
exigencias de los dems? O por el contrario Debo hacer caso omiso de toda
esta presin social?
Hay personas que crecen con la inconvenienteidea de que su deber es
agradarle a todos y quedar bien con todos, y eso los lleva a enfrentar muchos
problemas.
El ser humano es un ser sociable por naturaleza, es decir necesitamosde los
dems, pero esto no significa que debemos hacer todo lo que nos indican. Existe
un punto medio.
El tratar de hacer todo lo que los dems esperan, causa problemas, de hecho es
imposible, por ms que algunos sigan intentandoconseguirlo.
La mejor manera de f racasar en la vida es querer quedar bien con todos
De aqu se desprendeque:
TENEMOS DERECHO A JUZGAR NUESTRO PROPIO COMPORTAMIENTO,
NUESTROS PENSAMIENTOS Y NUESTRAS EMOCIONES, Y A TOMAR LA
RESPONSABILIDAD DE SU INICIACIN Y DE SUS CONSECUENCIAS.
(Soy libre de decidir lo que quiero hacer)
Las reglas que marquen nuestra conductano pueden estar sujetas a los deseos
o demandas de los dems, sino a las reglas y valores que librementeescogemos
(ya adultos) y adems decidimos aceptar, tambin se busca que sean
convenientes, tanto para nosotros como individuos, como para la sociedad.
(Profundizamosun poco ms en esto cuando hablamos de nuestro primer
derecho asertivo)
Decisiones
Ral es un adolescente estudiante con grandes
sueos y aspiraciones,pero tambin(como
todos) tiene una f uerte necesidadde aprobacin
y mucho miedo de no conseguirla. En su familia
no encuentra el suf iciente apoyo, incluso le
demuestranindiferencia. En su escuela tiene dos
opciones.
Por un lado, puede decidir unirse al grupo de
amigos que aprueba a quin sea estudioso, la otra opcin corresponde al
grupo que desapruebael estudio; y que ve en aquel la persona que acepta
este hecho, a alguiendigno de aprobacinPor quinse decidir Ral?
Satisfacer la necesidadde aprobacinnos induce a buscar la compaa de
aquellos que creemos son iguales a nosotros.
Esta motivacines explotadapor los fabricantespara vender sus productos a
travs de la publicidad: Diariamentea travs de la televisin vemos comerciales
en los que se nos hace creer que si usamos el desodorante"nariz feliz" seremos
el centro de atencin de las fiestas, que si nos vestimos con la marca "mrame y
envdiame" seremos las personas ms populares de nuestra calle, y as
debemos tener automvil de cierta marca, tomar cerveza..... usar fijador
invisible..... zapatos de tipo..... etc.
Y esto nos lleva a la siguientenecesidad
3. Necesidad de Status.
El estatus o status, podemos entenderlocomo la posicin social de
un individuo, dentro de un grupo o sociedad; normalmentelo
dividimos por niveles, esto nos permite clasificarnosen personas
de "arriba", de "abajo" o de "en medio".
Existen algunos indicadorespara el status:
a) Los ttulos (Licenciado, ingeniero, presidente, gerente, director
general, maestro, etc.)
b) Los bienes materiales (Se refiere al dinero y lo que su posesin permite:
Casas, automviles, ropa, lugares exclusivos etc.)
c) Los privilegios (Relacionescon personas de status alto, trato especial, fama,
etc.)
A menudo, contar con algn elemento indicador de status nos hace creer que
subimos de nivel.
Ejemplos:
- Comemosen un restaurante"lujossimo" que esta de moda.
- Tenemos el mismo modelo de telfono celular que algn artista que tambin
est de moda,
- Somos gerentes de nuestra propia empresa (lo que no decimos es que tambin
hacemos el papel de conserje, recepcionista, chofer, mensajeroy dems),
- Tenemos auto y no andamos a pie como "los plebeyos" (no importa que nos
quedemossin comer para poder pagar las mensualidades)
La necesidad de status es positiva, mientras no nos impida reconocer, aceptar y
disf rutar los logros de los dems (entindaseno ser egosta y criticn: "ya
viste? Carro nuevo, quien sabe por que medios lo habr obtenido!); es un
impulso que nos lleva a superarnosy facilita nuestra relacin con los dems.
La necesidadde superacin, la necesidadde satisfacer nuestras necesidades,
tanto biolgicas como sociales, nos ha hecho evolucionar de las cavernas hasta
los grandes complejos industrialesy sociales de nuestros das, volviendo ms
difcil nuestra forma de relacionarnoscon los dems.
Una vez que somos Aceptados, Apreciadosy logramos cierto Status, entonces
podemos hablar de que estamos logrando satisfacer otra importantenecesidad
4. Necesidad de Pertenencia.
El hecho de formar parte de una sociedad o grupo, nos ha permitido en primera
instancia sobrevivir (imagnatea algn antepasadotuyo, solito contra un mamut,
como que no tenia muchas posibilidadeso si?) y en segunda: evolucionar con
mayor rapidez (no falto el flojo que no sala a cazar mamuts, pero gracias a esos
ratos de ocio y aburrimientoinvento la rueda. Digo yo.)
La necesidadde pertenenciainicia con la familia, y las actitudes y
comportamientossociales tambin, y poco a poco se va extendiendohacia el
resto de la sociedad, crendonosuna conducta basada en el, o los grupos, que
nos rodean.
Si hablamos ya de motivaciones, tambin tenemos que hablar de otro
determinantede nuestra conducta: el miedo.
AY! QUE MIEDO, O, LO QUE NO ME ATREVOA HACER
Miedo: Perturbacin angustiosa del nimo ante un peligro
real o imaginario, presente o futuro.
Recuerdascuando eras pequeo y te daba miedo la obscuridad?Te decan
que salieras al patio a recoger tus juguetes, pero como estaba obscuro, de plano
no te movan ni con gra.
Otro momento difcil de la infancia, es, cuando tienes que aprender a dormir
con la luz apagada, los villanos ms malvados no son mas que araas
panteoneras comparados con los "moustros" que aparecen cuando se apaga la
luz y llega la obscuridad.
Afortunadamente,conforme creciste esos miedos quedaron atrs O no? Pero
nuevos miedos aparecen en escena, y como dice la definicin de la palabra
miedo, no siempre son reales, o en otras palabras, son imaginarios, y a pesar de
ello te paralizan.
Y eso es lo que ocurre con los tres miedos de que hablamos antes
Miedo al fracaso
Miedo al rechazo
Miedo al que dirn
Estos tres miedos que se resumen en: "miedo al ridculo"nos llevan a
comportamientospor dems ilgicos Qu somos capaces de hacer por el
miedo al que dirn?
Primer ejemplo:
Alberto va caminandopor la calle, sintindoseel rey del mundo, por ir viendo
hacia arriba, no se da cuenta que hay un hoyo en su camino, consecuentemente,
Alberto tropieza y cae estrepitosamente.Qu es lo lgico por hacer en una
situacin como esta? Sobarse y revisarse, claro est.
Eso es lo lgico, pero no es lo que normalmentehacemos. Qu hizo Alberto? Se
levanta veloz como un rayo y mira desesperadamentea su alrededor deseando
que nadie, o muy pocas personas se hayan dado cuenta del percance, se
sacude rpidamentey a pesar del dolor se obliga a caminar como si nada hubiera
pasado Por qu?
Segundo ejemplo:
A Susy le encantanlas fiestas, aunque ella dice lo contrario por que no sabe
bailar (la mayora de las personas que afirman que nos les gusta el baile,
escondenla realidad, si les gusta, pero no saben bailar) Infinidad de veces a
buscado el valor para atreverse a ir a la pista de baile, pero basta con imaginarse
que la gente la mira para acabar con sus intentos. No quiere hacer el ridculo.
Cundo va a aprender Susy a bailar? Cuntas cosas habr dejado de hacer
Susy por el miedo al "que dirn"?
Detrs de la falta de asertividadexiste un miedo al rechazo, al ridculo, a ser
desagradable, a ser consideradosinferiores. En una fiesta la mayora de las
personas esperan a que alguien ms inicie el baile, porque la primera pareja en
salir, se expone ante los dems, a ser observaday juzgada, y el juicio de los
dems es algo que causa miedo, e incluso, terror! En pocas palabras nos
sometemosal poder del qu dirn! Es por la misma razn que el hablar en
pblico es algo que nos cuesta tanto trabajo.
La lista de temores que nos impide ser asertivos puede llegar a ser realmente
larga:
Miedo a parecer torpe
Miedo a la respuestaagresiva del otro
Miedo a perder el control
Miedo a ser juzgado
Miedo a ser impertinente
Miedo a sentirse culpable
Miedo a no saber como actuar
Algunos temores tienen una base aparentementelgica y son dignos de ser
tomados en cuenta, sin embargo, la mayora de las veces solo sirven para
limitarnos como personas, coartan nuestra libertad.
Uno de los principales objetivos de la ASERTIVIDADes proporcionar los
elementos necesariospara librarse de esos miedos, a travs del anlisis de
nuestros derechos asertivos. Para empezar pasemos a analizar que es la
Asertividaden s, conozcamossus beneficiosy sus principios.
El Juego de las Necesidades, la Asertividad y
Cmo Afectan tu Relacin con los Dems
2 Parte
Y T CMO ERES?
AGRESIVO, PASIVO O ASERTIVO?
Ya analizamoscomo desde que nacemos, el medio
ambiente se encarga de ir formando nuestro
carcter.
Aprendemosa actuar y a relacionarnoscon los
dems de acuerdo a los ejemplos de las personas
que nos rodean (Pap, mam, hermanos, tos,
primos, amigos etc.) y por si no fuera suficiente
tomamos modelos del ms moderno, actualizadoe influyentemiembro de la
familia: La televisin (recuerdasla vez que intentaste volar como superman?
O cmo intentasteparecerte a tu personajede televisinfavorito?).
Con base en estos modelos vamos desarrollandoy definiendonuestra forma de
ser. Y t? Cmo eres?
Los tres modelos de conducta para tratar con los dems.
1. AGRESIVO: Puedes tomar lo que necesites de los dems por la fuerza, las
amenazas, la intimidacino siendo ms listo que ellos. Los criminales, desde
luego, entran en esta categora, pero son muchas las personas respetablesque
emplean este mtodo de una manera ms sutil (conocesa alguien as?).
La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la gente agresiva;
la desventajaes que no quieren tenerla cerca.
2. PASIVO: Puedes convertirteen un limosnero de la atencin de los dems
(esa es la palabra clave: atencin; es lo que buscamos todos, incluyendoal
agresivo), dejar de defender tus justos derechos y hacer todo lo que te dicen sin
importar lo que pienses o sientas al respecto, en otras palabras, puedes
convertirteen alfombra de los dems.
La ventaja de ser una persona pasiva es que raramenterecibirs un rechazo
directo por parte de las dems; la desventajaes que los dems se aprovechan
de ti (De qu otra manera podra ser?), y acabas por acumular una pesada
carga de resentimiento, frustracine irritacin, y no solo hacia los dems,
principalmentehacia ti.
3. ASERTIVO: Puedes operar sobre la base de un intercambioequitativo de dar
y recibir; defender tus justos derechos, expresar tus opiniones librementey no
permitir que los dems se aprovechende ellas. Al mismo tiempo considerasla
forma de pensar y sentir de los dems. La ventaja de ser asertivo es que la
mayora de las veces puedes obtener lo que quieres sin ocasionar trastornos a
los dems.
El principal objetivo de la Asertividad, es ensear a las personas a tener
confianza y seguridad en si mismas, y como consecuenciaen su trato con los
dems Cmo? Mostrandoy ensendolesa hacer valer sus derechos como
personas y, por otra parte, enseandoa respetar el derecho de los dems.
Esto implica una amplia gama de roles: Como contribuyente, consumidor,
miembro de algn grupo, esposo(a), hijo(a), alumno, jefe, empleadoy cualquier
otra situacin que implique relaciones humanas.
Asertividad? Con qu se come?
A todo esto Qu significa la palabra ASERTIVIDAD?Veamos, lo lgico es el
diccionario. Tengo a la mano "El pequeo LarousseIlustrado" No encuentro
ASERTIVIDAD,pero s Asertivo:
ASERTIVO,A: adj. Afirmativo
Hay que profundizar un poco ms
AFIRMATIVO,A: adj. Que denota o implica la accin de
afirmar.
ndale, justo lo que pens.
AFIRMAR: (1) Poner firme, dar firmeza. (2) Asegurar o dar
por cierta una cosa: afirmar una teora. (3) Estribar o
asegurarse en algo (4) Ratificarse en lo dicho.
Eso es lo que dice el diccionariosobre asertividad. Veamos ahora las
definicionesde algunos especialistas.
ASERTIVIDAD: Viene del latn ASSERTUS y se refiere a la
accin de "afirmar", "poner en claro". "Es la habilidad para
transmitir mensajes acerca de sentimientos, pensamientos,
deseos, necesidades, creencias u opiniones propias o de los
dems, de una manera honesta, oportuna y respetuosa".
Esto implica un respeto por los pensamientos y necesidades
de los dems. En trminos de Virginia Satir, ser Asertivo
puede ser definido tambin como "el tener una comunicacin
ideal o balanceada". (1)
ASERTIVIDAD:"La conducta asertiva se define como la
expresin adecuada dirigida hacia otra persona, de cualquier
emocin que no sea la respuesta de ansiedad". (2)
"Actuar asertivamente significa tener la habilidad para
transmitir y recibir mensajes acerca de sentimientos,
creencias u opiniones propias o de los dems de una manera
honesta, oportuna y respetuosa. De este modo, el objetivo de
la Asertividad es lograr una comunicacin satisfactoria en
las relaciones humanas, hasta donde sea posible y
necesario".(3)
Otra forma de entender la ASERTIVIDADes a travs de lo que no es:
ALGUNAS CONDUCTAS NO ASERTIVAS
La persona no asertiva desarrollaalgunas de las siguientes conductas:
Da demasiadaimportanciaal que dirn.
Es incapaz de quejarse del mal servicio de un restaurante, porque
tiene miedo de molestar al mesero, o de lo que puede pensar de ella.
Tiene dificultad para hacer amigos.
Tiene dificultad para expresar sus sentimientos
Tiene dificultad para decir NO.
Puede ser incapaz de expresar diferenciasde opinin con sus
amigos, porque tiene miedo de no caerles bien.
Puede sentirse incapaz de levantarsey abandonar una situacin
social que se ha vuelto aburrida, porque teme parecer una persona
ingrata.
Es incapaz tambin, de exigir el pago de un prstamo o de
administrar un legtimo regao a un subordinado, porque teme que se
lesione su imagen de "buena gente".
Est imposibilitadade expresar afecto, admiracino alabanza por
que encuentra esas expresionesembarazosas.
Hace muchas cosas que realmenteno desea solo por no quedar mal
con los dems.
Es incapaz de alzar la voz para defender un justo derecho, y deja que
los dems se aprovechende ella.
Es de esas personas que despus de probarse cinco pares de
zapatos, no puede abandonar la tienda sin comprar "aunque sea " los
ms baratos, si le gustan o no eso es lo de menos, lo importantees
no causar molestias.
Da ms importanciaa la opinin de los dems que a la propia.
No expresa librementesus deseos (no sabe o le cuesta mucho
trabajo pedir algo a los dems)
Se le dificultan las situacionessociales (fiestas, reuniones de trabajo
etc.)
Ser asertivo te tiene muchos beneficios...
BENEFICIOS DE LA ASERTIVIDAD
Ganar seguridad en uno mismo.
Conocer nuestros derechos y aprender a defenderlos.
Controlar mejor las emocionespersonales.
Expresarsesin ofender.
Respetarsea uno mismo y a los dems.
Saber escuchar.
Comunicarsecon personas de todos los niveles.
Sentirse satisfecho de las relaciones interpersonalessin afectar a
terceros.
Terminar con relaciones interpersonalesdainas o promover su franca
mejora cuando esto sea posible.
Decir no sin sentirse culpable.
Los elementosmorales de la ASERTIVIDADson:
1. El respeto (de s mismo y de los dems)
2. La honestidad.
Lo que haces sirve de base para el concepto de ti mismo.
Mayor ser T AUTOESTIMACIN,cuanto ms defiendas tus derechos y
actes de modo que te respetes a ti mismo.
ASERCIN = AUTOESTIMACIN
AUTOESTIMACIN=SEGURIDAD
ASERCIN = SEGURIDAD.
IMPORTANTSIMO!
Cmo s si estoy actuando asertivamente?
Si tienes dudas sobre si fuiste asertivo en un acto especfico, pregntate:
Aument mi respeto propio, por poco que fuera?
Si la respuesta es SI, fuiste asertivo, en caso contrario, no fue as.
La tarea de reconocer cules son nuestros derechos asertivos personalesno es
tarea sencilla, en ocasiones requiere de un anlisis profundo y centrado.
Una forma de apoyo para delimitar nuestros derechos es a travs de analizar
como queda nuestro respeto propio despus de una situacin en la que
dudamos de si nuestro comportamientofue asertivo.
Cuando sentimos una oleada de indignacinporque sabemos (no solo sentimos)
que lo que nos hicieron es injusto, cuando nos ponemos rojos de rabia, cuando
no podemos dormir pensandoen el abuso que se cometi con nosotros, es
probable, aunque no definitivo, que estemos identificandouna violacin de
nuestros derechos y un atentado a nuestra dignidad (respeto propio).
Un ejemplo siempre ayuda...
Martha es estudiante universitaria, tiene un "amigo" que
constantemente le pide ayuda para diversas cosas, algunas monedas
para el caf, que le preste sus apuntes, que le deje copiar en los
exmenes.
Al principio Martha lo hacia con gusto, senta que era una buena amiga y
compaera, pero poco a poco se fue gestando un sentimiento de
inconformidad que le empezaba a resultar molesto, sin embargo no
deca nada, la gota que derramo el vaso fue cuando, despus de faltar
una semana a clases por irse a la playa, su "amigo" le pidi su trabajo
final para poder copiarlo con leves modificaciones y poder aprobar as
la materia.
Martha se indign por lo injusto de la situacin, aunque no fue capaz de
negarse. Al principio lo intento, pero sucumbi ante la manipulacin de
sus sentimientos de culpa: "yo confiaba en ti""pens que de veras eras
mi amiga""por tu culpa voy a reprobar". Sin embargo esta situacin la
llevo a buscar ayuda profesional para mejorar su nivel de asertividad.
El caso anterior es una muestra de lo complicadasque pueden ser las
relaciones humanas si no sabemos jugar con reglas claras desde el principio.
La mayora de las personas no estn concientes de cuales son estas reglas, y
es en esta confusin en donde otras personas se aprovechan(concienteo
inconcientemente).
Es por esto que uno de los primeros pasos dentro del desarrollode una
personalidadasertiva, se refiere al conocimientode nuestros derechos, ya que
nadie puede def ender lo que no sabe que es suyo.
La Asertividadtambin se entiende como
El conocimiento y la defensa de tus derechos
Por increble que parezca hay personas que ignoran sus derechos ms bsicos.
CULESDERECHOS?
Mario era un adolescente de 16 aos cuando se inscribi al curso de
asertividad por sus problemas de timidez. Una de las
manifestaciones de sta timidez (falta de asertividad) estaba en el
abuso constante que l mismo permita por parte de los empleados de
los lugares donde compraba. Su creencia era que los derechos de los
dems eran ms importantes que los propios. Mario compr una
impresora que funcion bien la primera semana, despus dejo de
trabajar, Mario ya estaba dispuesto a gastar dinero para pagar la
reparacin cuando coment su experiencia en el curso, los dems
compaeros lo instaron a defender sus derechos, sin embargo Mario
se resista, esta resistencia no era bien entendida por todos, para la
mayora era algo obvio, no para Mario. El problema en s, aunque
parezca increble, era que Mario no saba que legalmente tena derecho
a hacer vlida la garanta de su producto. l crea que la tienda
absorba el gasto por la reparacin de la impresora, y esto lo hacia
sentir mal. Una visita a la procuradura federal del consumidor
(institucin que rige las relaciones comerciales empresa-cliente en
Mxico), en la cual le confirmaron su derecho legal a exigir la
reparacin o cambio de la impresora, o incluso (esto fue el xtasis para
Mario) la devolucin de su dinero, fue la base para que empezara a
exigir respeto a sus derechos como cliente.
Esta versin resumidade uno de los problemas de Mario, nos lleva a l a ms
comndelascausasparaactuar de manera noasertiva: laignorancia.
Recuerda: No se puede def ender lo que se ignora que se tiene
Mario no conoca su derecho a entrar a una tienda o zapatera solo para ver, o
probarse alguna prenda o zapato sin necesidad de comprar.
Entonces qu haca?
Cada vez que necesitabazapatos, iba de zapatera en zapatera viendo que
modelo le gustaba, ya que identificabaalgn modelo de su agrado, entraba y
peda que se los mostraran, si no le quedaban, peda otro nmero, y hasta ah
llegaba, dos era el nmero mximo de veces que se atreva a molestar a l os
empleados. Si tena suerte y los zapatos le quedaban el final era feliz, pero si por
alguna razn no eran de su agrado, se senta obligado a comprar algo, por el
simple hecho de haberse probado dos pares de zapatos.
Es as como Mario ampliaba su coleccinde pantuflas, que era lo que
normalmenteterminabacomprandopor su bajo precio, si es que antes no
intervenala vendedora(las mujeres le causaban un mayor nivel de ansiedad)
Vendedora: - Se te ven muy bonitos no crees?
Mario: - (Piensa: en el aparador se vean mejor)
Vendedora: Te los llevas?
Mario: (intentandodefenderse) no s todava.
Vendedora: Cul es el problema?
Mario: (busca un pretexto, no puede decir que le desagradanpor que sera
contradecir a la vendedora) -me aprietan un poco (en realidad le quedan bien)
Vendedora: -Te voy a traer unos ms grandes
En ste momento Mario ya se siente comprometido, y va a terminar comprando
unos zapatos que no le gustan del todo, y por si fuera poco! Sabe que le van a
quedar grandes.
ActualmenteMario ya es capaz de probarse zapatos hasta encontrar los de su
agrado, y an as sabe que no es su obligacincomprarlos, ya no se deja influir
por las vendedoras, aprendi a decir no de manera firme y serena (ni pasivo, ni
agresivo), de modo asertivo.
Cada situacin de nuestra vida en la cual intervienenuna o ms personas,
implica el establecimientode ciertos derechos y obligaciones. Como familia
(hijos, padres, hermanos, yernos, cuados etc.), como compaeros(de juego, de
trabajo, de vida, de viaje etc.) como proveedoreso consumidores, entre otras
tantos eventos, debemos hacer valer nuestros derechos y respetar los de los
dems.
Es momento de hablar del ms bsico y fundamental de nuestros derechos
NUESTROS PENSAMIENTOS Y NUESTRAS EMOCIONES, Y , A TOMAR LA
Pero... Qu diablos quiere decir eso?
Sale un seor de su casa, con su hijo de diez aos montado en un burro, con
rumbo al pueblo ms cercano. Por el camino se cruzan con unos pastores y el
seor alcanza a escuchar el siguiente comentario:
- Viste que nio tan desconsiderado?Va montado en el burro
mientras su anciano padre va sudando y jalando al animal mientras l no hace
nada.
El seor, al escuchar esto, se detiene, baja a su hijo del burro y se monta l.
Ms adelante, se encuentrancon una pareja de labriegos, que al verlo le
preguntanindignados
- Oiga, No le da vergenzair subido en el burro, mientras su pobre hijo se
lastima los pies con las piedras del camino?.
El seor, despus de pensarlo un rato, se detiene y le pide a su hijo que se suba
con l, una vez hecho esto continuaronsu camino, no paso mucho tiempo,
cuando se encontraroncon dos seoras (qu camino tan transitado! verdad?)
que seguramentepertenecana la sociedad protectora de animales:
- Mira eso! Qu crueldad! Los dos montados en el pobre burro y tan quitados
de la pena.
Despus de este comentario, el seor decide bajarse y bajar a su hijo del
jumento y hacer el resto del camino a pie. Ya cayendo la tarde, casi a punto de
llegar al pueblo, se cruzan con unos arrieros que comentanirnicamente
- Mira que hay que ser tontos para ir jalando al burro en vez de montarlo, ya no
s quien es ms bruto, s el animal o los dueos. O ser que el burro los tiene
amaestrados?
Qu aprendi el seor ese da?
Nunca le da uno gusto a todos
Entonces a quien hay que hacerle caso?
Respuesta: A quien t quieras.
Este primer derecho te habla de LIBERTAD. Pero la libertad tiene sus reglas.
Entrate
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS!
(Y de atenerte a las consecuencias,tambin)
Lo qu quiera?
S, as como lo lees. Puedes salir todas las maanas de tu casa, ir a tocar a la
puerta del vecino, y cuando aparezca darle una patada.
Puedes tambin dedicarte a asaltabancoso hacer carrera como asesino.
Por otro lado, dedicar tu vida a los necesitadosy desamparados,irte a vivir a una
isla desierta, o formar tu propio harem, son cosas que tambin puedes hacer.
Puedes aventartedesde lo ms alto de un edificio de treinta pisos, puedes
ponerte a media autopista a la hora ms transitadao tratar de averiguar si tu
auto funciona como submarino.
Qu ms se te ocurre? Pararte en lo alto de un acantiladoy lanzarte al vaco
para intentar volar? Si, puedes hacer lo que quieras, pero me parece que ya te
diste cuenta que el asunto no es tan sencillo como se ve a primera vista. As que
haras bien en considerar los siguientes puntos.
Tercera ley de Newton: "A toda accin corresponde una reaccin, de la
misma intensidad, pero en sentido contrario", y te dir que sera bueno que esta
ley se aplicara de manera literal, pero en las relaciones humanas la intensidad
de la reaccin suele variar. Te ha pasado que de repente alguien se enoja
contigo, por algo que tu inocentementecomentaste?, o te has dado cuenta
como dos personas reaccionande manera distinta, ante un comentarioo acto
tuyo?
Efectivamente, a toda accin correspondeuna reaccin, y no siempre de la
misma intensidadni en sentido contrario ("no busco quien me la hizo, sino quien
me la pague" recuerdas ese dicho?). Una vez que sabes esto, tienes que
pensar bien lo que haces, porque no se vale que te pongas a llorar porque no te
gusto como resultaronlas cosas.
Piensa: va un hombre caminandopor una calle transitada, en sentido contrario
viene caminandouna atractiva mujer, cuando se encuentranl le dice te
acompao, guapa?. Cules son las posibles reacciones?, y con esto quiero que
te des cuenta que no todas las reaccionesson negativas o inconvenientes.En
una ocasin, a un amigo le sucedi que, la chica se regreso, se paro enfrente y
mirndolodirectamentea los ojos le dijo: "encantada" qu crees que paso? El
se quedo esttico, no supo que hacer, no estaba preparadopara esa respuesta.
Tal vez estoy siendo redundante, pero quiero que ests plenamenteconciente de
la consecuenciade tus actos, ya sean positivas o negativas, y esto nos lleva al
siguiente punto
Todo tiene un precio en esta vida. No me refiero solo a la cuestin econmica.
Dijimos ya que puedes desarrollar una brillante carrera como asalta bancos,
pero, sabes cul es el precio que tienes que pagar por ello?
En nuestra sociedadse castiga al que roba, as que si te atrapan pagaras el
precio que la sociedad te marca, en Mxico el castigo es la crcel, pero existen
pases en donde a aquel que descubrenrobando le cortan una mano (gulp!).
Pero no es lo nico que tienes que pagar; la tensin, el estrs, y posiblemente
una vida y hasta una muerte violenta, son parte del precio tambin; me explico?
Muchos de nosotros admiramosa las estrellas del deporte, y deseamosser
como ellas, pero no todos estamos concientes del precio que hay que pagar para
lograrlo. Conozco a una persona que quiere bajar de peso y mejorar su condicin
fsica, pero sigue comiendo todo lo que se le antoja, se levanta tarde, y por lo
mismo, no dispone de tiempo para hacer ejercicio. Quiere lograr algo pero no
esta dispuestoa pagar el precio.
Si quieres convertirteen un brillante profesionista, en un excelente bailarn o
diputado, tienes que saber cual es el precio y estar dispuestoo dispuesta a
pagarlo.
Tres preguntas: Que quieres hacer, lograr u obtener?
Sabes cual es el precio a pagar?
Estas dispuesto(a) a pagarlo?
Carmen y Vernica estn embarazadas, ambas deciden abortar.
Carmen se recupera bien despus de la intervencin.
Vernica queda estril como consecuenciadel aborto.
Conclusin:
No todos pagamos el mismo precio por el mismo acto!
Te lo planteo de otra manera
Todo acto tiene una (posible) consecuencia.Cul es la posible consecuencia
de que seas puntual y cumplido en tu trabajo?, cul es la posible consecuencia
de que un hombre le mande flores a una mujer, de que la invite al cine, a cenar o
a bailar?
Muchos, a las consecuenciasde actos bien planeadosle llaman suerte
Cuando algunos colegas me dicen Qu suerte que t tienes una pgina web
Me
molesto un poco, pero no digo nada, yo s que no es cuestin de suerte. Tus
actos hacia dnde te conducen?Qu consecuenciaste traen? Qu tipo de
suerte te producen ?
Jorge tiene quince aos y cursa la secundara, desde que entr a la escuela
ha deseado pertenecer al grupo de los muchachospopulares,hoy tiene la
oportunidadde hacerlo, pero el grupo le ha impuestouna prueba, tiene
que robarse los tapones del auto del director de la escuela; y ha intentado
hacerlo, pero Oh desgracia!(o ser f ortuna?) lo descubrieronen el
momento en que llevaba a cabo su cometido, obviamente recibi un
castigo muy severo en la escuela, y tambinen su casa.
Yo creo que ya te diste cuenta que la consecuenciano es siempre la que
queremos, por eso las relaciones humanas son tan complicadas, pero en eso
mismo radica lo maravilloso de ellas, en la emocin de la lucha por conseguir lo
que quieres.
Me comentabauna amiga que si ella se hubiera casado con el primer hombre
que le gust, hace veinticincoaos, posiblementehubiera tenido por esposo a un
hombre borracho, gordo, mujeriegoy golpeador, eso s, con mucho dinero.
Te has dado cuenta de cuantas cosas te has salvado por no tener algo que en
su momento queras?
Por eso, mucho cuidado con lo que pides, porque se
te puede conceder. Aqu es donde me toca repetir;
no se vale llorar, ni lamentarse de las
consecuencias del uso de nuestra libertad.
Por eso siempre debemos pensar las posibles
consecuenciasde nuestros actos Visin
prospectiva (recuerdas?) y si a pesar de eso,
ya concientes, estamos dispuestos enfrentarlas
(sean positivas o negativas); ADELANTE.
Tal vez a estas alturas ya no t ests sintiendo tan libre, y te ests preguntando
por fin! Soy o no soy libre de hacer lo que quiera?
Claro que lo eres! Pero ya debes de haber notado que la libertad implica saber
separar aquello que te conviene de aquello que te perjudica, claro que cuando
hablo de conveniencia, me refiero a aquello que te conviene si lo que quieres es
seguir viviendo, y adems viviendo bien, porque de lo contrario, si tus planes
incluyen un viaje sin retorno a la prxima dimensin, lo convenientesera que
intentaras romper una pared con la cabeza, o que te alquilaras como tiro al
blanco.
Lo de manejar la libertad para vivir bien, resulta un poco (o un mucho)
complicado, de pequeo te ensean que es bueno y que es malo, pero conforme
creces te das cuenta que todo lo bueno tiene algo de malo y todo lo malo algo de
bueno.
Ejemplo: sabemos que la mentira es mala, pero a veces resulta que la mentira
puede ser til. Tienes a una mujer que acaba de dar a luz un nio muerto, el
doctor le da pocas horas de vida, y ella te pregunta como est su hijo. Es mejor
decirle la verdad o es preferiblementirle para que pase sus ltimos momentos
tranquila?
En mi caso, como en el caso de la mayora, se me ha enseado a respetar la
vida, he aprendido que matar es malo, no es conveniente, es perjudicial ; Pero si
un da un asaltante entra a mi casa y con tal de conseguir lo que quiere, pone en
riesgo la vida de mi familia o la ma, perdname, pero soy capaz, incluso, de
llegar a matarlo. Pero el asunto no es tan fcil como parece, que tal si l muerto
resulto ser yo.
Media complicadala situacin, verdad? Aclaremosun poco
Primero. No somos libres de elegir todo lo que nos pasa (haber nacido en un
determinadopas, en cierta familia, con determinadasituacin econmica, con
determinadascaractersticasfsicas -en lo personal, te confieso que me hubieran
gustado cinco centmetrosms de altura, ojos claros y orejas chicas.- en una
determinadacultura y poca etc.), sino libres para reaccionar a lo que nos pasa,
de una u otra manera.
Carlos y Jos vivieron situaciones similares. Ambos quedaron
invlidos como consecuencia de un accidente automovilstico, los dos
se encontraban en una situacin econmica buena, adems estaban
rodeados de gente que los quera y los apoyaba.
Carlos se convirti en el principal defensor de los derechos de los
minusvlidos en su comunidad, a raz de esto hizo una brillante carrera
poltica hasta llegar a convertirse en alcalde de su lugar de origen, con
el tiempo se caso y se gano el respeto de sus conciudadanos,
manifiesta estar contento con todo lo que ha logrado. Jos, cinco
meses despus del accidente, se suicido. Me doy a entender?
Segundo. Somos libres para intentar hacer o conseguir algo, pero esto no quiere
decir que siempre vamos a lograrlo. Que quede claro, no es lo mismo la libertad
humana (elegir dentro de lo posible), que la libertad divina (conseguir siempre lo
que se quiere, aunque sea imposible). No somos dioses (aunque algunos sientan
que s). Es poco probable que llegues a convertirteen estrella del baloncestosi
mides un metro con cincuenta centmetros, pero puedes lograr otras cosas, todo
depende de tu capacidad de accin.
Soy libre de querer dedicarmea la lucha libre, pero si mi condicinfsica es
deplorabley adems no quiero pagar el precio para mejorarla, es prcticamente
imposible, o por lo menos extremadamentepeligroso que logre mi objetivo. Me
explico?
Recordemosque estamos hablando de nuestro primer derecho asertivo, que
dice:
Y este derecho incluye la palabra responsabilidad en su definicin. Es con sta
palabra que muchos se espantan, ya que la mayora estamos acostumbradosa
buscar culpables de todo lo que nos pasa y evadir nuestra responsabilidad.
Normalmentetendemos a culpar hasta a la mosca de nuestros errores. Qu t
no eres as? Recuerdasaquella ocasin que pateaste el bote de basura (o
cualquier objeto inanimado) por atravesarseen tu camino? Que bote tan
estpido! Y eso no es nada. Te suena conocida alguna de las siguientes
afirmaciones?
Si la llanta no se hubiera ponchado, hubiera llegado a tiempo . (Tonta llanta
como se le ocurre poncharseprecisamenteen un momento tan importante)
Si mi jef e no f uera tan egosta yo ya hubiera obtenido un aumento
Si la situacin del pas no f uera tan mala yo ya hubiera triunf ado Desde que yo
recuerdo el mundo est en crisis, y aun as hay personas que han triunfado en
medio de esa adversidad , aunque no creo que anduvieranpreocupndose
por eso, ms bien decidieronocuparse para encontrar una solucin.
Si tuviera una carrera universitaria, seguro me ira de maravilla
A lo que quiero llegar, es al hecho de que muchas veces merecemosla
oportunidadde hacernos responsablesante nosotros mismos. Pero para
brindrnoslaes necesario ser honestos y aceptar nuestros errores . Solo
cuando aceptamos que somos responsables de las consecuencias de nuestros
actos tendremos el poder de cambiar nuestra vida. Mientras sigamos repartiendo
culpas quienes tienen que cambiar son los dems (El pas, mi jefe, la llanta!) y
nosotros seguiremosigual.
El camino para pasar a formar parte del lado derecho del cuadrantedel
aprendizajesocial, pasa por la responsabilidad.Espero que la responsabilidadte
motive, y no que te espante, para lograr los cambios que deseas en tu vida. Una
persona asertiva usa la frmula:
Libertad = Responsabilidad
Lado izquierdo
del cuadrante
Cuadrante I
E.T.
Educacin
Tradicional
Cuadrante II
R.B.
Rebelda a lo
Bruto
Las personas del lado izquierdo no se
dan cuenta del juego en que estn
inmersos. Son esclavos que ignoran
su condicin.
Las personas del lado izquierdo del
cuadranteno ven lo que estn
haciendo los del lado derecho,
Las personas del lado izquierdo viven
atadas por la aprobacinde los
dems. Pendientesdel que dirn
Creen que las reglas sociales deben
ser cumplidas al pie de la letra.
Las reglas del lado izquierdo se basan
en la complacenciade las reglas
mismas, y por lo tanto de quien las
impuso: La sociedad.
De qu lado quieres estar?
Lado derecho
del cuadrante
Cuadrante III
R.A. Rebeldes
Asertivos
Cuadrante IV
A.P. Asertivos
Prof esionales
Las personas del lado derecho saben
que la vida es un juego, conocen las
reglas, y deciden dnde y con quien
jugar.
Los del lado derecho saben que estn
haciendo los del lado izquierdo y
deciden si juegan con ellos o no.
Las personas del lado derecho saben
que son libres de hacer lo que quieran,
su nico lmite es el respeto por si
mismas y por los dems
Las personas del lado derecho se dan
cuenta de que las reglas son una
convenienciasocial y no verdades
absolutas, por la tanto deciden que
reglas acatar y cuales no.
Laboratorio de actividades
Nuestra actividad anterior (sesin dos) correspondea las cinco llamadas
telefnicaspara desear un buen da. Cmo te fue? Normalmentelo ms difcil es
el principio, una vez hechas las primeras dos, lo dems es ms sencillo.
Quiero contarte brevementealgunas de las experienciasque hemos presenciado
con esta actividad a lo largo de varios cursos. Hemos visto un poco de todo:
- Personas que se molestan por la interrupcin;
- Personas que agradecencalurosamentela llamada;
- Amistades que inician por esa simple llamada;
- Contactos que terminan en romance, s, romance, y todo por una simple
llamada,
- Amenazas de demanda por molestar (solo amenazas sin accin legal),
- Personas que terminan tomando el curso al enterarsede el.
Pero hay un caso en particular que me ha impactadoen este tiempo. Le ocurri a
una joven asistente al curso.
Ella prepar su guin para hacer las llamadas porque saba que los nervios la
podan traicionar, as que no quiso arriesgarsea que eso le ocurriera. Una vez
con el guin listo empez a hacer sus llamadas. La primera le brind confianza,
una seora mayor le contest y le agradeci el detalle, la segunda le contest un
muchachoque solo dijo gracias y colg, la tercera
- Hola, buenas tardes, usted no me conoce, mi nombre es XXXXXXy solo
hablo para desearle una bonita tarde.
Despus de una pausa larga, una voz seria de hombre cuestion.
- Quin te dio mi nmero? Quin te dijo que me hablaras?
- Nadie seor, solamente que estoy muy contenta y no hay nadie en casa, as
que quise compartir mi alegra con alguien y marqu un nmero al azar.
- A mi no me engaas Quin te dio mi numero?
- No seor, nadie, le repito que estoy muy contenta y quise compartir mi alegra
con alguien, as que marqu un nmero al azar.
- Hay nia! No sabes lo que acabas de hacer.
Esta respuestale ocasiono, obviamente, angustia a la chica y empez a
disculparse.
- Lo siento mucho, si caus algn dao disclpeme! No era mi intencin, de
veras lo sien
- No te disculpes, no tienes por que hacerlo
- Pero es que
- Estoy solo en mi casa, sentado en mi silln favorito, y tengo una pistola en la
mano, estaba a punto de darme un tiro y de repente suena el telfono y una
persona que dice no conocermeme desea un bonito da, puesno se que
pensar, solo se me ocurre que Dios tiene algo que ver.
Se dice que el suicidio es el ltimo acto de valenta de un cobarde. No s si
realmentesea as. Lo que es un hecho es que la gran mayora de las personas
suicidas, en el momento de estar a punto de matarse, internamenteestn
deseando que algo pase que les impida morir. Tal vez este sea el caso de este
seor, y la llamada le sirvi como pretexto para detenerse.
La chica como pudo lo calm, habl con l, le ofreci ayuda y estuvieron
hablando un par de horas. Seis meses despus este hombre segua con vida y
sin intencionesde repetir la experienciadel intento de suicidio.
Cada vez que narro esta historia, y entre ms lo hago, empiezo a dudar de ella,
pero tengo las evidencias que me demuestranque realmente pas, y todo a raz
de una simple y sencilla llamada telefnica para desear un buen da.
El principal miedo que surge para realizar las prcticas que se proponenen este
curso, es la falta de control en los resultados, el riesgo. Nos da miedo que ocurra
algo negativo o algo que escape de nuestro control, y recurrimosa pretextos
como: Eso si lo hago, yo se que puedo hacerlo, y como se que no me causa
problemashacerlo, mejor no lo hago
Incluso en el caso de personas que lo hacen cotidianamente,por ejemplo lo de
las llamadas (algunos trabajan en telemarketing)se recomiendaque lo hagan. Es
una experienciadiferente.
S, la vida es una serie constante de riesgos. Hoy sales de tu casa y no sabes si
vas a regresar, un accidente de cualquier tipo puede cortar de tajo tu vida. Ahh!
Entonces mejor no salgo! An en tu casa corres peligro. No existe la seguridad
absoluta de que no suframos alguna desgracia.
Lo que si podemos hacer, hasta dnde nuestras posibilidadeslo permitan, es
correr riesgos medidos. Salir de casa y fijarnos al cruzar las calles es intentar
medir y controlar los riesgos. Mandar a revisar el carro antes de salir de viaje es
otro ejemplo de los riesgos medidos.
Lo que nos queda es disfrutar la vida por que no sabemos cuando est marcado
nuestro fin (al menos yo no lo s) Y ese disfrute de la vida depende mucho de las
personas que nos rodean, aprendamosa tener buenas relaciones con ellas, ni
pasivas ni agresivas, simplementeasertivas.
Ahora la actividad correspondientea esta sesin.
ACTIVIDADES SESIN 3
Vas a ir a cinco restaurantessola y exclusivamentea pedir un vaso con agua
regalado. No vas a consumir nada, no vas a comprar nada, no vas a ir lugares
donde te conocen. Solo lugares nuevos y que, de preferencia, representenun
reto de algn tipo para ti.
- Hola, buenas tardes (das, noches) sera tan amable de regalarme un
vaso con agua.
Tampocoes vlido justificar. Se me olvid mi cartera Necesitotomar
una medicina Me siento mal . Solo la peticin.
Como en todas nuestra prcticas, y usando la visin prospectiva, debes ir
preparado(a) para todas la posibles consecuencias, tanto positivas como
negativas. Lo asertivo no quita lo amable, as que si te tratan mal, no hay
por que responder del mismo modo. Piensa y escribe tus posibles respuestas
ante cualquier situacin que se presente.
Hasta la prxima.
Dudas o comentarios?Escrbemea: comentarioseditor@gmail.com
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
31
Versin 2005
1
SESIN 4
Desterrando al ms Grande de los Enemigos del
xito en Nuestras Relaciones con los Dems:
La ignorancia
Slo hay un bien: el conocimiento.
Slo hay un mal: la ignorancia.
Scrates
Hola:
En la sesin anterior analizamoscon calma el derecho nmero uno, el cual es el
derecho asertivo fundamental del cual se deriva el resto, espero haya quedado
clara la idea de su aplicacin, sus ventajas y sus consecuencias.
En esta sesin iniciamos con el anlisis del resto de nuestros derechos
asertivos. Del conocimientoy clara comprensinde estos depende mucho de
nuestro comportamientocon los dems.
Si no conocemosnuestros derechos, mucho menos seremos capaces de
defenderlos, y otras personas decidirn por nosotros, con lo que dejamos de ser
nosotros mismos.
A partir de este momento te pido que tengas muy presentes estos derechos, nos
van a servir para el resto del curso y para la vida en general. Imprime y pega
(junto con El Dilema ) la hoja de los derechos asertivos en un lugar visible
para que puedas tenerlos a la mano.
El hecho de ser nuestros propios jueces tiene una gran cantidad de
repercusionesen nuestro comportamientoy en nuestro criterio sobre la vida, con
el objetivo de tener cada vez ms clara la importanciay correcta aplicacinde
nuestros derechos procederemosa profundizar en ellos, en algunos ms, ya que
implican mayores retos y contextualizaciones.
Recuerdaque estos son solo algunos de nuestros derechos bsicos. En cada
grupo en que nos relacionamosse crean derechos y obligaciones. Es necesari o
conocer el verdaderofuncionamientode cada grupo para no entrar en conflicto
con sus miembros, por eso, lo primero que hace una persona asertiva en
cualquier grupo del que forma parte es entender el juego de ese grupo,
conocer sus verdaderasreglas y marcar sus lmites, si es que decide entrar al
juego.
rgano que no se usa, se atrof ia; y derecho que no se ejerce, se pierde
En esta sesin toca analizar uno de nuestros derechos ms desperdiciados,ya
te enterars cual. Mejor empecemos
Nuestros principales derechos Asertivos!!!
La gran finalidad de la vida no es
el conocimiento, sino la accin.
Thomas Henry Huxley
1. Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento,nuestros
pensamientosy nuestras emociones, y a tomar la responsabilidadde su
iniciacin y sus consecuencias(Soy libre de decidir lo que quiero hacer)
2. Tenemos derecho a hacer cualquier cosa, mientras ello no suponga un dao
para alguien (El respeto al derecho ajeno es la paz).
3. Tenemos derecho a conservar nuestra dignidad, mostrndonosadecuadamente
asertivos -incluso si eso hiere a otro- mientras nuestro motivo sea asertivo, no
agresivo (La verdad hiere, la mentira mata)
4. Siempre tenemos derecho a pedirle algo a otra persona, mientras
reconozcamosque esa persona tiene derecho a decir s, o, no (En la manera de
pedir, esta la forma de dar)
5. Tenemos derecho a decir "no" (No vine a este mundo a ganar todos los concursos de
popularidad)
6. Tenemos derecho a no dar razones ni excusas para justificar nuestro
comportamiento(Explicacin no pedida, culpabilidad manifiesta)
7. Tenemos derecho a cambiar de parecer (Mejor pensar antes de aceptar)
8. Tenemos derecho a decir "no lo s, no lo entiendo, no me importa" (Solo Dios lo
sabe todo)
9. Tenemos derecho a intentar un cambio (No soy monedita de oro)
10. Tenemos derecho a cometer errores y a hacernos responsablesde las
consecuencias(Solo Dios es perfecto)
11. Tenemos derecho a no responsabilizarnospor los problemasde los dems (No
vine al mundo a enderezar tarugos -por lo menos, no a todos-)
12. Cuando nuestros derechos no estn claros, tenemos derecho a discutirlos y a
aclararlos (Cuentas claras, amistades largas)
13. Tenemos derecho a obtener nuestros derechos! (Y a respetar los de los dems,
tambin)
TENEMOS DERECHO A DECIR "NO"!!!
(No vine a este mundo a ganar todos los concursos de popularidad)
NO. adv. Expresa la idea de negacin,
de rechazo, y se opone a s.
El Pequeo Larousse Ilustrado
Una de las primeras palabras que aprendemos, es la
que se refiere a la negacin. NO; Y cmo no
aprenderla?Si nuestros padres se la pasan repitindola
para detener nuestro inocente, y en varias ocasiones
peligroso, desenfrenoinfantil. "No te acerques tanto a la
orilla Betito" "No, deja ah, te vas a lastimar" "No Pepito,
tu no puedes volar como superman".
Y por si fuera poco, conforme vamos creciendo, nos endilgan la lista de todo lo
que NO debemos hacer
"Las nias decentes no se suben solas al carro con un muchacho"
"No debes faltarle el respeto a tus mayores"
Incluso lo escuchamosen ideas clsicas de ciertas culturas
"Los hombres no lloran".
Podramospensar que con tanta presenciadel "No" en nuestras vidas, debemos
de ser expertos en usarlo. La triste realidad es otra. Una palabra tan simple y
corta nos resulta muy difcil de pronunciar, tardamos en decirla mucho ms
tiempo del necesarioPor qu?
El poder del No
Con un simple no, puedes:
- Cancelar esa cita para almorzar a la que no tienes ganas de ir.
- Impedir que la gente te haga malgastar un tiempo que para ti es valioso.
- Marcarle el alto a alguien que normalmenteabusa pidindotefavores.
- Ahorrarte dinero.
- Evitar hacer cosas dainas o peligrosas.
- Hacerte de responsabilidadesque no te corresponden.
- Ahorrar tiempo y energa para dedicarlas a las cosas realmenteimportantes
para ti.
Con tantas ventajas Por qu nos cuesta tanto pronunciar un no?
Existen muchas ideas mal entendidas en esto de decir no, o su contraparte: decir
s, incluyendoalgunos principios religiosos, y aclaro que dije mal entendidos. En
mi caso se me educ para ayudar al prjimo, y eso es bueno, el ser humano
necesita funcionar en una dinmica de apoyo, un ser humano solo, tiene
mnimas posibilidadesde superarse, necesitamosayudar y apoyarnos de los
dems, esto implica en muchas ocasiones aceptar apoyar a las personas que
nos rodean, debemos decir s en ocasiones. Lo malo es que no se me ense
al igual que a muchas personas a establecer lmites sanos en esa ayuda.
Debemos entender la otra parte de las consecuenciasde decir no (visin
prospectiva)
Decir no puede resultar, hasta cierto punto, peligroso o inconveniente, por eso es
necesario aprender a decir no de modo asertivo.
Cuando dices no puedes hacer que la gente que quieres se lleve una decepcin,
puedes herir sus sentimientoo hacer que se enojen. Cada vez que rechazas una
invitacin o te niegas a hacerle un favor a alguien, te arriesgas a provocar
situacionesdesagradableso un conflicto. Cuando eso ocurre, puedes sentirte
terriblementemal y culpable. ( Ups Creo que se enoj conmigo! Si hubiera
aceptado prestarle el carro no habra pasado nada. Al fin y al cabo que no lo iba
a usar, la verdad es que me comportemuy mal al no prestarle el carro ) Ante
estos malos sentimientos, normalmentesucumbes.
Caso 1.
Un viernes por la tarde, ests tranquilamente ampliando tus horizontes mentales
(viendotelevisin), cuando recibes una llamada de Laurita, tu amiga quinceaera
(o veinteaera o treintaera, la situacin no siempre cambia con la edad) y te
dice:
- Oye! Les dije a mis papas que vamos a ir a la disco maana, chame la
mano! Si te hablan les dices que s...
T sabes que Laurita es tremenda, y que normalmenteestas salidas son para
irse con el novio, ya en otras ocasiones la has ayudado con la condicinde que
no haga tonteras, se cuide, y adems con la advertencia de que es la ltima vez
que sirves de tapadera, con esto en mente das tu respuesta:
- No Laurita, recuerda en que quedamos la otra vez...
Y entonces, con la voz ms triste que le has escuchado, te dice:
- Cre que ramos amigos(as) (ouch! Golpe bajo).
T tratas de def enderte:
- Claro que lo somos, pero...
- Si eres mi amigo(a), entonces aydame; replica Laurita.
Y entonces, terminas aceptando. Y a se te ocurri pensar si Realmenteestas
ayudando a Laurita de esta manera?
Caso 2.
Un sbado cualquiera por la maana, cuando te dispones a salir para verte con
una persona que te quita el sueo, llega a buscarte Paco, tu amigo desde la
inf ancia, pero no llega solo, trae consigo a "duque"su perro pastor alemn, que
es ms inquieto que t de pequeo, adems no eres santo de su devocin, eso
es obvio (a menos que los perros sonran)
- Te dejo a mi duende un ratito?....no me tardo....voy a un mandado y regreso
por el.
Lo que en realidad quieres hacer es salir para llegar a tiempo a tu cita, pero te
cuesta trabajo decirlo, aprovechando tu momentode duda, Paco dice "gracias" y
se marcha apresuradamente; an puedes, y adems quieres, detenerlo, pero las
palabras no salen de tu boca. Te quedas con una sensacin de molestia
gestndose en ti, molestia que diriges hacia Paco, pero en el f ondo sabes que es
hacia ti y tu incapacidad para decir no. Ahora te toca resolver un problema que
no era tuyo.
Un poco en broma, pero son situacionesque se presentana lo largo de nuestra
vida, situaciones en las cuales no queremos o no conviene decir "si", pero
terminamosaceptando.
De entrada aclaremos:
Si hay algo que no desees hacer, decir o conceder, NO TIENESPOR QUE
HACERLO, en la gran mayora de los casos (y que quede claro que no dije que
en todos, en algunos hay que analizar derechos y obligaciones)
TIENES DERECHO A DECIR "NO"!!!
La primera vez, o, si me quieres demustralo!
Existen situacionesms dramticas, trascendentes, e incluso peligrosas cuando
no se sabe decir NO con firmeza. En muchas ocasiones, la primera copa, la
primera vez con las drogas o, incluso, la primera relacin sexual (esto se da ms
en las mujeres) no son por voluntad propia, sino por la incapacidadde decir NO,
y todo lo que esto conlleva presin social: bsqueda de aceptacin,
aprobacin y aprecio
Relacionessexuales: "Si me quieres dame una prueba de tu amor....
La primera copa o la primera vez con una droga... "que No eres hombre? Te
da miedo?".
La incapacidadpara decir no tiene varias consecuencias:
Consecuencias de no saber decir NO
Te lleva a realizar actividades que te hacen perder el respeto por ti
mismo(a).
Te distrae de lo que realmentedeseas conseguir.
Te lleva a hacer cosas que realmenteno deseas.
Contribuyea la mala comunicacinentre t y los dems.
Te lleva a desarrollar enfermedadespsicosomticas,como la ulcera
pptica, gastritis, estreimiento(todas esas enfermedadesque
surgen cuando haces corajes).
Te lleva a desarrollar un resentimientohacia los dems, pero
principalmentehacia ti.
Pierdes el respeto de las personas que te rodean.
Por salud mental, por respeto propio y hacia los dems, debemos
aprender a decir no de manera asertiva, sin sentirnos culpables.
En lo particular, prefiero a aquellas personas que sinceramenteme dicen que no
desde el principio, y no a aquellas que me dicen que s, y finalmenteno cumplen.
Sentimientos de culpa y rechazo.
Aqu est la clave de nuestro actuar. Qu es lo que deseamos
desesperadamentede los dems? S, correcto: Aceptacin, aprobacin y
aprecio. Esto lo analizamoscon calma en la sesin anterior, y aqu es dnde
vemos su impacto en nuestra vida.
Por eso es importanteentender:
TENEMOS DERECHO A DECIR "NO"!!!
No vine a este mundo a ganar todos los concursos de popularidad?
No, claro que no!!
Entonces?
Existe una falsa e inconvenienteidea sobre el hecho de que debemos caerle
bien a todos. Buscamos desesperadamenteser graciosos, amenos, y
servicialespara que los dems nos acepten.
No, no y NO!!
Repito y enfatizo:
No es tu obligacin quedar bien con todos!!!
De hecho es algo prcticamenteimposible, y an as muchos se embarcanen
esta misin, quedar bien con todos, y se convierte en una misin imposible.
La frmula perfecta para el fracaso: Querer complacer a todos
En esta vida habr quienes te quieran y habr quienes no.
En esta vida habr a quien le simpatices y habr a quien no. Es ms habr a
quienes les seas completamenteindiferente, y eso no debe causarte ningn
conflicto.
Qu no somos amigos? (Si no haces lo que te pido, entonces eres un mal
amigo) Aqu encontramos una falsa idea sobre la amistad Un buen amigo
te apoya en todo y hace todo lo que le pides
Localiza las falsas creencias de las siguientes situaciones.
Te acuerdas que yo la otra vez si te ayude? (Si no me ayudas t ahora, eres un
ingrato y una mala persona)
Si me quieres vas a hacer lo que te digo (Si no lo haces entonces no me quieres,
no te importo, y eso esta mal, por que estas jugando conmigo.)
Debes ser capaz de manejar la presin que conllevan este tipo de comentarios,
que adems tienen un fin claramentemanipulador (la manipulacinno es mala ni
buena, es un elementoneutral, depende de cada persona para que la utilice) En
la mayora de los casos la manipulacinbusca hacer surgir el miedo a quedar
mal y el sentimientode culpa, los cuales nos llevan a decir "s" para evitar ser
malos y que nos rechaceno nos critiquen.
Si quieres desarrollar una actitud asertiva, incluyendotu derecho a decir NO, hay
algo importante que debes aprender.
ATENCIN:
En esta vida hay tres tipos de problemas:
1. Mis problemas
2. Tus problemas
3. Nuestros problemas
Aprender a distinguir cada tipo de problema es fundamental en toda relacin:
Uno de mis compa eros de trabajo nunca lleva dinero
suficiente cuando salimos en grupo a tomar algo despus
del trabajo. Gana lo mismo que yo, es soltero, se viste
bien, tiene un carro mucho mejor que el mo, pero
normalmente termina pidindome prestado para pagar la
cuenta por qu tengo que estar pagando lo suyo? Cuando
intento negarme, me sale con: -Tengo que juntar para la
renta, mi mam est enferma, mi carro se descompuso-
Puros pretextos!
Marco A.
Aqu es cuando Marco tiene que aplicar su conocimientosobre los tres tipos
de problemas. La renta, el carro y la mam de su compaero no son su
problema, son del compaero. Sin embargo existen personas que hbilmente
convierten mis problemas en nuestros problemas , y en el colmo de la
desfachatezy el abuso, hay quienes convierten su problema en tu
problema , ni siquiera nuestro , sino completamente tuyo .
Le prest a mi sobrina una cantidad considerable de
dinero para dar el pago inicial de su casa, a los seis
meses me dio una cuarta parte del adeudo, pasaron dos aos
y tuve problemas econmicos, se lo platique a ella con la
esperanza de que me pagara el resto, pero tan solo me
pregunt Qu piensas hacer?
Elia M.
Una forma de evitar el sentimientode culpa es recordandoque:
(Eres libre de decidir lo que quieres hacer, y eso incluye DECIR NO.)
Eres tu propio juez y no se vale que los dems pretendanchantajearteutilizando
la amistad, el parentescoo cualquier otro medio.
- Pero por qu no puedes ayudarme?
- Por que tengo otros planes
- Cre que ramos amigos
- Lo somos, pero en esta ocasin no puedo ayudarte
- Entiendo, t eres de los "amigos" que solo esta con uno en las buenas.
- No, no es eso....
- Entonces?
Es en este momento cuando todo lo que crees y sabes sobre la
verdadera amistad llega a tu cabeza y surte efecto. Recuerda que en
este curso pretendemoshablar de las cosas como son realmentey no de
cmo te dijeron que son.
- Esta bien qu quieres que haga?
El chantaje logr su objetivo. Te dejaste manipular para mal.
- Perfecto, ya aprend. Desde hoy nunca ms vuelvo a decir s.
Tampoco se trata de eso
Ser asertivo no signif ica ir por la vida diciendo que no a todo
Entonces Cundo debo decir "s"?
Cuando t quieras! Pero cuando realmentelo desees a pesar de las
circunstancias, problemas y sacrificios.
Ser asertivo no significa que debemos ir por la vida diciendo NO a todas las
peticiones que nos hacen, hay ocasiones en que decir s, implica ayudar a
alguien a quien apreciamos, y en esas circunstanciasno nos importan los
inconvenientes.Decir que si es negativo cuando en realidad no deseamos hacer
lo que nos piden.
Ejemplo 1
Juan es una persona sin problemas econmicos, tiene mucho dinero. Ricardo es
amigo de Juan desde la infancia, pero a diferenciade Juan tiene bastantes
problemasde dinero. Un da Ricardo llega a ver a Juan y le pide prestados 10
dlares, Juan se los presta.
Fue asertiva la conducta de Juan?
Pedro es amigo de Ricardo, su situacin econmicaes similar, trabajan en la
misma empresa. Un da Ricardo le pide prestados 10 dlares a Pedro, ste
busca en su bolsillo y encuentrasu ltimo billete de 10 dlares, no tiene ms y
faltan tres das para la quincena. No le presta el dinero a Ricardo.
Fue asertiva la conducta de Pedro?
La mayora contesta. Juan fue asertivo. Si no tiene problemasde dinero nada
le cuesta prestarle el dinero a Ricardo.
Sobre Pedro. Si no tena dinero, fue muy asertivo al no prestar los ltimos 10
dlares que le quedaban
T qu crees?
El asunto no es tan sencillo ni depende de las aparienciasexternas.
Juan est en su derecho de prestar o no prestar su dinero, sin importar si tiene
mucho o poco. Cmo saber si Juan actu de modo asertivo? Eso solo lo puede
saber l. Si despus de prestar el dinero empieza a recriminarse Qu tonto
soy! Ya le prest dinero otra vez, y nunca me paga, cmo siempre! Todos
piensan que porque tengo dinero es mi obligacinayudarlos El respeto propio
de Juan qued daado. No fue asertivo.
Sobre Pedro. Al igual que Juan est en su derecho de prestar o no prestar su
dinero, sin importar si tiene mucho o poco. Pedro presta su ltimo billete de 10
dlares Cmo saber si Pedro fue asertivo? La medida nuevamentese basa en
el respeto propio. Si despus de prestar el dinero Pedro se queda tranquilo
porque sabe que ayud a un amigo en apuros, sin importarlelos inconvenientes
que esto le causa, entonces fue asertivo. En caso contrario, si reacciona
enojndoseconsigo mismo o con Ricardo, entonces no fue asertivo. Su respeto
propio sali lastimado.
La clave est en el respeto propio. Recuerdaque una persona asertiva hace lo
que quiere, todo lo que se le antoja, porque sabe que es libre. Su nico lmite es
el respeto: por s misma (respeto propio) y por los dems.
Debe quedarte muy claro que como persona no es tu obligacin caerles bien a
los dems, pero es muy sano que en todas tus relaciones marques el respeto.
De ti hacia ti misma y a los dems, de los dems hacia ti.
No hay que confundir el objetivo de gustar a los dems, con el de ser
respetado(a) por los dems, son caminos distintos
As que Ya entendimosqu hay tres tipos de problemas?
Mis, tus y nuestros problemas. Una pregunta que normalmenteme hacen es:
Se vale hacer los problemas de alguien ms mis problemas?Claro que s!!!
La Madre Teresa de Calcuta hizo suyos los problemas de miles de personas
necesitadas, pero lo hizo por voluntad propia, nadie la oblig. T tambin puedes
hacerlo si as lo decides.
El otro asunto es que aprendas a defendertede las personas extremadamente
manipuladoras.A veces el problema no es decir no una vez, pero cuando la
otra parte insiste entonces terminamoscediendo, por eso es importanteconocer
las opciones que tenemos.
Claves para decidir una respuesta conveniente.
Las peticiones no siempre son de ayuda. Recuerdasa ese amigo que siempre
te invitaba a tomar una copa saliendo del trabajo? T estabas cansado y lo nico
que queras era llegar a casa y dormir, pero por no saber decir NO acabaste
"festejandofeliz" a altas horas de la noche, buscando la primera oportunidad
para escaparte.
Los siguientes puntos pueden servir de gua al momento de decidir aceptar o
rechazar una peticin de cualquier tipo. Que quede claro que lo primero que
debes tomar en cuenta es el contexto, es decir, analizar tus derechos y
obligacionescon la persona que te hace la peticin. Si un desconocidollega y te
pide que le cuides su carro, y resulta que eres valet parking y ests en horario de
trabajo, entonces est claro que no debes negarte, a menos que te lo pida de un
modo irrespetuoso. El contexto es importante: Derechos y obligaciones.
PASOSPARA ANALIZARUNA PETICIN
1. Recibirla con cortesa. Lo asertivo no quita lo amable, as que lo
primero es recibir con cortesa la peticin, hacindoleentender al
solicitanteque somos personas maduras y centradas (asertivas), que
acostumbrananalizar con calma las cosas, y que normalmenteno
tomamos decisionessin antes estar concientes de las consecuencias
de las mismas.
2. Analizar la peticin. Se necesita pensar en los pros y en los contras
que implica aceptar. Debemos analizar la situacin desde todos los
ngulos posibles. Los siguientes cuestionamientosson de mucha
ayuda al momentode tomar una decisin.
a) Es asunto de extrema urgencia?
b) Aceptar me perjudica?
c) Aceptar perjudicaa la persona que me pide ayuda?
d) Negarmeocasionaun dao irreparablea la persona que me pide
ayuda?
e) Negarme ocasionaun dao irreparableen mi?
f) La persona que me pide ayuda tiene otras alternativaspara
resolver su problema?
g) Cmo creo que me sentir si acepto? Molesto?Satisfecho?
3. Aclarar dudas. Si algo no nos queda claro, tenemos todo el derecho de
preguntar para entender mejor la situacin. Muchas personas se
comprometena brindar ayuda (dicen que si) sin tener concienciaplena
del alcance de su compromiso.
Cuando Alejandra acepto poner su carro como garanta de compra, a
peticinde Erika, su mejor amiga, pens (nunca pregunt) que era
para respaldarla a ella, as que acept de inmediato. El da que acudi
a f irmar los papeles correspondientes, se dio cuenta que a quin
estaba avalando era a un primo de Erika, con f ama de irresponsable. Al
tratar de aclarar la situacin con su amiga ella le dijo: cre que habas
entendido!. Alejandra se neg a respaldar al primo de Erika, pero esto
le ocasiono problemas con su amiga.
Ahora, Alejandra siempre pregunta y aclara trminos antes de aceptar.
4. No ceder a la presin del tiempo. Debemos evitar las respuestas
inmediatas. A menos que se trate de una urgencia grave, justificabley
comprobable; en la mayora de los casos, es mejor negarse que
aceptar cuando nos presionen demasiado.
5. Mantener la posicin con firmeza. En varias ocasiones decidimos que
no es conveniente, o simplementeno queremos, decir s; y as se lo
hacemos saber a la persona que nos solicita algo, sin embargo, ella
insiste, y despus de cinco minutos nosotros no podemos, o mejor
dicho, no sabemos mantenernosfirmes en nuestra decisin, y
terminamosaceptando, a pesar de que habamos tomado la decisin
de hacer lo contrario. Qu hacer en estos casos?
Algunas personas son muy insistentes al momentode pedir lo que quieren, y
estn en su derecho, al igual que nosotros en el nuestro de negarnos. Pero ante
tanta insistenciaes bueno que pasemos a conocer una de las ms poderosas
herramientasque nos brinda la asertividad. Esta herramientanos servir en
varios aspectos, incluso para pedir. Aqu la utilizamos para decir no.
La Asertividades dinmica, as que te pido que me comuniquescualquier nueva
aplicacinque encuentresde cualquierade las herramientasque la Asertividad
nos brinda.
DISCO RAY ADO, O... A VER QUIN GANA!
Una de las mejores formas que existen para decir "NO" con firmeza, la
aprendemosdel "disco rayado". Esta es la primera tcnica asertiva sistemtica
que vemos en el curso. Los nios son expertos en su uso.
Tal vez la siguiente escena se te hace conocida: Una persona adulta entra a la
tienda con un nio de la mano, el nio ve los dulces en lo que la persona adulta
compra, entonces un dulce con colores muy llamativos le dice "cmeme" (al
menos eso dice mi sobrino), y entonces empieza con su letana. "Quiero un
dulce" dice sealandoal motivo de su exaltaciny el dilogo que continua es
ms o menos as:
Nio: Quiero un dulce
Persona adulta: No, estate quieto
Nio: (Jalndolela ropa) Quiero dulce
Persona adulta: No, adems no has comido
Nio: Quiero dulce
Persona adulta: (Con tono severo) Dije que no
Nio: (Empezandoa subir su tono de voz) quiero un dulce.
Persona adulta: Despus de comer regresamos, y te lo compro eh!
Nio: Quierooodulceeee
Persona adulta: No empieces a gritar, que menos te lo compro
Nio: (Empezandoa patalear) quiero un dulce
Persona adulta: (Con voz desesperada)Entiende que no
Nio: quiero ese dulceeeeeeee
Persona adulta: (Empezandoa ceder) Te lo compro pero te lo comes despus
de la comida
Nio: Sonre contento (Sabe que gano la primera batalla)
Despus de compradoel dulce empieza la segunda parte.
Nio: Dame dulcee!
Quin crees que normalmentegana?
Imaginemosahora una situacin entre adultos (Aunque varios siguen en su
etapa de nios).
Te aborda un compaerode trabajo
Compaero: (hacindoseel encontradizo)Vaya, a ti te quera ver
T: (Tanta amabilidaddespierta tus sospechasy automticamentecontestas) No
tengo dinero, adems todava me debes
Compaero: si esto no es asunto de dinero
T: (Respiras tranquilo) Entonces?
Compaero: Es asunto de humanidad
T: No te entiendo
Compaero: Cuntos hijos tienes?
T: dos por qu?
Compaero: Entoncest me vas a entender
T: ?
Compaero: T quieres a tus hijos?
T: Claro!
Compaero: Y deseas lo mejor para ellos?
T: (Indignado) Por supuesto qu clase de padre crees que soy?
Compaero: De los mejores, pero me imagino que has pasado por malos
momentos
T: Como todos
Compaero: Y has necesitadoayuda
T: Alguna vez s
Compaero: T haras cualquier cosa por tus hijos
T: En el peor de los casos, creo que s
Compaero: Entoncescomprendeslo importanteque es contar con alguien
T: mmmmmmm
Compaero: Y comprenderstambin lo difcil, pero necesario que es para m
acercarmea pedirte un prstamo
T: Lo siento, pero ya te dije que, no tengo dinero
Compaero: T mejor que nadie sabe los gastos que crean los hijos, adems tu
siempre tienes algo ahorrado
T: S, pero ya lo tengo destinadopara otra cosa
Compaero: Para que cosa?
T: Precisamentepara ir de vacacionescon mis hijos
Compaero: Pero todava faltan dos meses para las vacaciones, yo te pago
antes
T: No s, necesito pensarlo
Compaero: Qu tienes que pensar? No te parece que cooperas a una
causa justa?
T: S pero.... todava me debes de la vez anterior
Compaero: Ya te pague una parte, eso te demuestraque puedes confiar en
mi, adems le prestaste a Pepe para comprarseun carro, No crees qu esto es
ms importante?
T: Claro, pero...
Cinco minutos despus, tu compaerose aleja con parte de tu quincena, y t te
quedas haciendocuentas mentales de cunto te debe en total despus de dos
aos de conocerlo, y an ms intrigante te parece el hecho de cmo se las
ingenia para convencerte, por ms que te prometas que es la ltima vez que le
prestas dinero.
Es hora de aplicar nuestra arma secreta: EL DISCORAYADO!
La ventaja del disco rayado est en que no tienes que desarrollar grandes
argumentospara defender tu postura. La base es muy sencilla:
Primero. Escoge una frase (No, gracias. Muy amable, no. O cualquier frase que
convenga a la situacin) y no te salgas de ella, no dejes que te manipulen.
Segundo. Ante cualquier peticin o cuestionamientoutiliza tu frase. Como el
nombre de la tcnica lo dice, su fuerza esta en la repeticin; si 10 veces te lo
piden, 11 dices NO, si 50 veces te lo piden, 51 veces dices NO. Siempre un paso
adelante.
Apliquemosla tcnica del disco rayado a la situacin anterior.
Te aborda un compaerode trabajo
Compaero: (hacindoseel encontradizo)Vaya, a ti te quera ver
T: (Tanta amabilidaddespierta tus sospechasy automticamentecontestas) No
tengo dinero, adems todava me debes
Compaero: si esto no es asunto de dinero
T: (Respiras tranquilo) Entonces?
Compaero: Es asunto de humanidad
T: No te entiendo
Compaero: Cuntoshijos tienes?
T: Dos por qu?
Compaero: Entonces t me vas a entender
T: ?
Compaero: Quieres a tus hijos?
T: Claro!
Compaero: Y deseas lo mejor para ellos?
T: (Indignado) Por supuesto qu clase de padre crees que soy?
Compaero: De los mejores, pero me imagino que has pasado por malos
momentos
T: Como todos
Compaero: Y has necesitadoayuda
T: alguna vez s
Compaero: Tu haras cualquier cosa por tus hijos
T: En el peor de los casos, creo que s
Compaero: Entonces comprendeslo importanteque es contar con alguien
T: mmmmmmm
Compaero: Y comprenderstambin lo difcil, pero necesario que es para m
acercarmea pedirte un prstamo
T: (Esta es t frase base) Lo siento, pero "no"
Compaero: T mejor que nadie sabes los gastos que crean los hijos, adems
tu siempre tienes algo ahorrado
T: Lo siento, pero "no"
Compaero: Te acuerdas cuando te sentiste mal y yo te lleve al doctor.
T: Si me acuerdo y te lo agradezco, pero lo siento, "no"
Compaero: Faltan dos meses para las vacaciones, con la prima que nos dan
yo te pago
T: Lo siento, "no"
Compaero: yo cre que ramos amigos y que poda contar contigo
T: Cuentas conmigo, pero en esta ocasin "no"
Compaero: Por qu no?
T: Por que "no"
Compaero: Me ha ido muy mal ltimamente
T: Y yo te he ayudado, pero en esta ocasin, lo siento, pero "no"
Compaero: Tienes algn problema?Necesitasayuda? Sabes que cuentas
conmigo
T: no, no tengo ningn problema
Compaero: Entonces, por que te niegas a ayudarme?
T: Ya te dije, Lo siento, pero "no"
Compaero: Te burlas de m? Acaso no merezco ni una explicacin?
T. T mereces muchas cosas, pero en este casolo siento, no.
La presin puede llegar a ser demasiadofuerte, si ese fuera el caso, tienes un
recurso muy sencillo vete!!! Para que te quedas? Para que te convenzan?
Algunas personas lo ven como una grosera, pero detrs est la misma
circunstanciacomn, el miedo a parecergrosero, inhumano, malo, etc. Existen
algunos puntos a tomar en cuenta para decir no de modo asertivo.
a) No se trata de enojarse: El tono de voz debe ser firme y autoritario, pero no
ofensivo, por que...
b) Tu objetivo no es ofender o menospreciara la otra persona: Recuerda que
estamos hablando de ser personas asertivas, no agresivas. Aunque en
ocasiones la gente te desespere, lo importantees mantenersefirme y
tranquilo.
c) Emplea las mismas palabras: Ellas son el centro de tu firmeza, si empiezas a
desviarte es ms probable que caigas en el juego de las personas
manipuladoras, y acabes cediendo. Adems, el impacto es mayor cuando
utilizas las mismas palabras.
d) No te justifiques: En varias ocasiones, para evitar el sentimientode culpa,
tendemos a dar explicaciones"no puedo porqu..." y esto nos resta fuerza.
e) Recuerda tus derechos asertivos (espero ya te los hayas aprendido). Al final
de esta sesin hacemos un repaso de los derechos que nos respaldan para
decir no.
Quiero hacer un parntesis para plantearteuna pequea evaluacin.
Utilizaremosel siguiente caso para introducir un punto fundamental en el
desarrollode nuestra habilidad para decir no de modo asertivo. Para esto te
pido que hagas de cuenta que no sabes nada de asertividad, o solo lo que
conocas hasta antes de este curso.
PROCEDIMIENTO: Contesta Sinceramente. En el siguiente caso vamos a
suponer que quieres decir que NO, que el hacerlo resulta adecuado, que el
nico problema que existe es Cmo dices que no?
Un compaerode trabajo/escuelate pide unas monedas para la mquina
que sirve el caf. El caso es que desde que lo conoces (hace un par de
aos) normalmentelo hace y nunca te las devuelve. El compaerote dice
me prestas $ 5.00 para la mquina? Cmo le dices que no?
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Ya contestastesinceramente?
Si eres como la mayora de las personas antes de conocer la asertividad, tu
respuestaser parecida a alguna de las siguientes:
1. No traigo dinero, lo siento
2. No tengo cambio
3. Traigo solo lo justo para mi almuerzo
4. Voy a ir de compras despus de la salida y no puedo tocar ese dinero
Cul es el comn denominador en estas respuestas?
La justificacin!!! Y en muchos casosla mentira
La mayora de las personas tendemos a justificar nuestras acciones ante los
dems Por qu? En este caso en particular, la principal razn es porque
buscamos seguir manteniendonuestra condicin de buenas personas. El
mensaje es ms o menos el siguiente No te presto dinero no por que no
quiera, sino porque no puedo, pero yo soy buena persona, sgueme queriendo,
no es mi culpa, son las circunstancias Siguen actuando nuestras necesidades
bsicas. Bsqueda de Aceptacin, Aprobaciny Aprecio.
La justificacintiene otros inconvenientes.
Las personas manipuladorasbuscan la razn de tu negativa, para poder as,
manejar la situacin y convencertecon sus argumentos. Por ejemplo:
- Por qu no quieres ir conmigo?
T te justificas contestando:
- "Tengo que acompaar a mi mam".
Una vez que das una razn, te pones a merced de su manipulacin, y esa
persona te dir:
-"Yo hablo con tu mam" o "Despus de ir con ella me acompaas" u "Otro da la
acompaas".
Cuando te justificas estas dndole ventaja a las personas manipuladoras.Eso
suponiendoque ests diciendo la verdad, pero en muchos casos la justificacin
es una vil mentira. S, hay muchas personas que mienten para decir no. Mi
pregunta es Qu necesidadhay de mentir o justificar para decir que no? Acaso
no es suficientementeclaro el no por si solo.
Retomandoel caso de las monedas para el caf.
- No traigo dinero, lo siento
Suponiendoque es una mentira, Te das cuenta de las consecuenciasde esa
mentira? Y si despus quieres comprar algo? Tienes que hacerlo a escondidas
mucho cuidado con que te descubrala persona a la que le mentiste para no
prestarle el dinero! Por que si lo hace, la otra persona no queda mal, quedas mal
t. Por otro lado Qu necesidadhay de que te andes escondiendopara
gastarte tu dinero?
- No traigo cambio
- No te preocupes, yo te lo cambio, es ms, con un caf y un panquecillo
seguro me lo cambian.
Para decir que no, ests en tu derecho de no justificar y mucho menos mentir.
Esto se aplica en la mayora de los casos. Recuerda tu derecho asertivo No. 6.
Tenemos derecho a no dar razones ni excusas para justificar nuestro
comportamiento
(Explicacin no pedida, culpabilidad manifiesta)
No estara de ms que le dieras una repasada a la sesin anterior, donde
hablamos de lo malo de lo bueno y lo bueno de lo malo.
Tampoco se trata de ir por la vida sin dar razones para justificar nuestro
comportamiento,en algunos casos, porque est marcado dentro de nuestras
obligaciones, o por consideracina la persona con la que tratamos, se vale dar
razones o justificar nuestro comportamientode manera breve. Repito: breve.
Conozco personas que se tardan hasta 15 minutos para decir no! Espero no sea
tu caso.
Humor asertivo
Una de las herramientasms poderosascon las que cuenta el ser humano para
salir airoso en cualquier situacin es El sentido del humor! Y este tambin
puede servirnos para decir no.
- Me prestas $ 5.00 para la mquina?
- Otra vez? Qu te mantengael gobierno! Y dicen que la amistad no tiene
precio, pues a mi me est saliendo muy cara la tuya.
La mayora de las personas reaccionanfavorablementecon el humor conciliador,
aparte queda el humor hiriente o humillante, hay que saber separarlos. Tambin
debe tomarse en cuenta el tipo de relacin que llevamos con la persona.
EVITAR LA MANIPULACIN, O,
AQU SOLO MIS CHICHARRONES TRUENAN
En muchas ocasiones se plantean dilemas ticos al momentode decir no, estos
dilemas se dan principalmentecuando la otra parte parece muy daada por
nuestra negativa, en algunos casos tal vez as sea, pero en otros es solo el
resultado de la exageracinde la otra parte, quien se niega a aceptar un no por
respuestay recurre al ms viejo de los trucos: El chantaje emocional.
- Si me dejas me mato
Le dice su novio a Martha cuando sugiere la posibilidadde una separacin. Ella
se angustia porque no quiere causarle dao a una persona a la que aun quiere,
pero ya no ama. Martha debe aprender a separar los problemas que le
correspondeenfrentar a ella, los problemas que debe enfrentar junto con su
novio, y los problemas que le correspondenresolver solo a l.
En este caso real, fue de mucha ayuda recurrir a las siete preguntas bsicas
para evaluar las decisionesasertivas difciles. Cules son estas preguntas?
1. Estoy violando algn derecho ajeno?
2. Estoy lastimandoobjetiva y directamentea alguien por descuido o
irresponsabilidad?
3. Al actuar asertivamenteMi motivacines honesta?
4. Al actuar asertivamenteMi intencin es hacer dao?
5. Estoy obrando impulsiva e irracionalmente?
6. He deliberadosobre mi comportamientoseriamenteantes de actuar?
7. No ser que en realidad no es mi comportamientolo que est daando
directamentea la persona, sino su incapacidadpara renunciar a algo que le
agrada o aceptar un no ?
Las respuestas de Martha fueron NO, NO, S, NO, NO, S, S. Esto la llev a
comprender que su decisin de terminar con una relacin que era ms daina
que benfica, estaba basada en una actitud responsable, seria y asertiva.
Martha decidi terminar con su novio, pero usando su visin prospectivaprevi
las posibles consecuenciasy elabor estrategiasque le permitieroncontrolar,
hasta donde era posible, los resultados.
Cit a su novio en una cafetera, porque saba que l era un tanto penoso y eso
poda evitar que l se alterara ms de la cuenta. Les inform a una prima y al
mejor amigo de l su decisin, para que hicieran lo necesario para acompaarlo.
Esto facilit las cosas, aunque no evit todos los problemas, pero Martha qued
tranquila porque sabe que
Tenemos derecho a conservar nuestra dignidad,
mostrndonos adecuadamente asertivos -incluso si eso hiere a
otro- mientras nuestro motivo sea asertivo, no agresivo
(La verdad hiere, la mentira mata)
Cuando alguien intenta manipularteutilizando los sentimientosde culpa, es
importanteaclarar la situacin Cmo? Existen preguntas que pueden ser de
mucha utilidad.
- Alguien te dice " Si realmentefueras mi amigo, me llevaras en tu carro a ver a
mi novia"
- Quieres decir que si no te llevo, entonces no soy tu amigo?
- No, no me malinterpretes.Quiero decir que los amigos se ayudan, no crees?
- Si, estoy de acuerdo
- Entonces me vas a llevar?
- Lo siento, pero no
- Por fin no qu somos amigos?
- T qu crees?
- Creo que no te estas portando como un verdadero amigo
- Quieres decir que un "verdaderoamigo" te llevara aunque no quisiera? Y si
no lo hace, entonces No es tu amigo?
- Bueno... no
- Me alegra escuchar eso. Me considero tu amigo, pero no te voy a llevar. Yo s
que te las puedes arreglar solo.
En ocasiones los dems te llaman "egosta", y ante esta palabra sucumbes y te
deshaces en un mar de disculpas (Ser egosta es bueno, pero no cualquier tipo
de egosta. En su momentohablaremosde tu transformacina egosta asertivo).
Esto lo aprovechanlas personas que saben manipular, para que termines
haciendo lo que ellos quieren. Pero t te fortaleces cada vez ms.
Casos generales
En muchos casos, las llamadas Buenas Personas Almas de Dios , no
son tal, son personas que terminan accediendoa las peticiones de ayuda de los
dems por no saber decir no. He conocido casos extremos y difciles, quiero
narrarte algunos de ellos.
Uno que recuerdo es el de Samantha, una seora que era conocida como la
Madre Teresa de su colonia. Cualquier persona que recurra a ella en busca de
apoyo era socorrida, lo que nadie saba era que ella estaba inconf orme con su
conducta, se recriminaba constantementesu incapacidad para decir no.
La gota que derram el vaso f ue cuando uno de sus vecinos acudi con el la para
pedirle dinero prestado porque su hija cumpla 15 aos y l le haba prometido
un viaje al extranjero. Julia se neg, porque adems no tena dinero, el insisti y
le habl de la tremenda decepcinque se llevara su hija si no cumpla.
Finalmente ella qued en conseguir una parte considerable del dinero.
Qu hizo?
Pidi prestado of reciendo de garanta su carro. Al cumplirse los tres meses de
plazo que el vecino pidi para pagarle, este no tena el dinero y le pidi ms
tiempo, Julia tuvo que pagar los intereses del prstamo, en los siguientes tres
meses solo recibi la mitad de la deuda, sin ningninters por parte del vecino.
Tuvo que recurrir a sus hijos para tener dinero y salvar su carro. Estos, con justa
razn se molestaron, y le pidieron que aprendiera a decir que no. Hoy Julia est
recobrando su derecho a decir no. Sigue ayudando a las personas, pero solo
hasta donde sanamente le es posible.
Algunos casos no son tan extremos pero son difciles, son los que se dan cuando
tenemos que decir que no a las personas ms cercanas a nosotros: Familiares y
Amigos. Tenemos una gran deuda con ellos: por su lealtad, por su amor, por ser
nuestro ncleo bsico de apoyo. Sin embargo, es muy saludablesaber decir que
no a nuestros seres queridos, nos lleva a relacionesrespetuosasy armoniosas
con las personas ms importantesen nuestra vida. Yo creo que
eso queremostodos O no?
Ha llegado el momento de evaluar tus respuestastradicionales. Por favor se
sincero en tus respuestas. El autoengaoes un mecanismode defensa que nos
impide quedar mal ante nosotros mismos S! Tambin buscamosnuestra
propia aceptacin, aprobaciny aprecio! Espero sepas analizar tu
comportamientoobjetivamente.
Segundo caso del cuestionario. Nuevamentete pido que hagas de cuenta que
no sabes nada de asertividadni de este curso Cul sera tu reaccin
convencional ante el siguiente caso? Contesta sinceramente.
PROCEDIMIENTO:Contesta Sinceramente. En el siguiente caso vamos a
suponer que quieres decir que NO, que el hacerlo resulta adecuado, y que
el nico problema que existe es Cmo dices que no?
Tu hija que estudia en otra ciudad, te habla para informarte que va a venir
de vacaciones con su novio y quiere que le permitas quedarse con l en la
misma habitacin, pues piensan quedarse en tu casa Cmo le dices que
no?
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Ahora te pido que pienses en que diferenciahabra entre una respuesta pasiva,
una agresiva y una respuestaasertiva.
Entiendesla diferencia?Espero que s.
Pasiva.
Hija, no creo que sea conveniente.
No seas anticuado(a) Las cosas ya no son como antes, llegamos
maana.
Bueno, si as lo deseas.
Agresiva.
- PeroQuin te crees que eres? Cmo te atreves a pedirnos eso?
Eso es lo que te enseamosen esta casa? Claro que NO! Porque
nosotros somos personas decentes, pero lo que es t, te convertiste
en una zorra
Asertiva.
Hija, tu peticin me toma por sorpresa, no s que decir.
Pues di que s.
No es tan fcil, adems sabes que en esta casa tenemos ciertos
principios que hay que respetar.
Eso ya pas de moda mam, debes actualizarte.
Tal vez ya pasaron de moda para otras personas pero nosotros
seguimos manteniendoesos principios y te pedimos que los
respetes.
Entoncestu respuestaes no?
As es, me doy cuenta que no vamos a permitir que se haga algo con
lo que no estamos de acuerdo.
Te das cuenta de que ests provocandoun distanciamiento
entre nosotros(as)?
Lamento mucho que lo tomes as, no es mi intencin, pero la
respuesta es no.
Me lastima mucho tu actitud.
No es mi intencin lastimarte, pero la respuestasigue siendo no.
Lo nico que logras con esa actitud es separar a la familia, adems
debes de saber que mi novio y yo ya vivimos juntos, as que no s
porque tanto escndalo.
Si as lo decidieronno nos vamos a oponer, t ya eres mayor de
edad y capaz de tomar tus propias decisiones, nosotros podremos
opinar al respecto, pero t tomaras la decisin final y la vamos a
respetar. T decides en tu vida y nosotros en la nuestra y en nuestra
casa. As que te pido que respetes nuestra decisin. Si quieres
puedes venir con tu novio, sern bien recibidos, pero no pueden
quedarse juntos. l puede quedarsecon tu hermano. Mientras no
aclaremos la situacin no pueden quedarse en la misma habitacin.
Djame pensarlo.
Esta es una idea general sobre los tres estilos de respuesta, y me sirve tambin
para hablarte de una nueva herramientaasertiva.
Compromiso viable o Solucin alternativa.
Es muy sencillo. Cuando la persona insiste demasiado en lo que quiere a pesar
de nuestras negativas, podemos proponer un compromisoviable o una solucin
alternativa que no ponga en juego, ni af ecte, nuestro respeto propio. Es lo que
hizo la mam del caso anterior.
El compromisoviable o solucin alternativadebe utilizarse cuando se est
seguro de querer apoyar a la persona, y no como un modo de aplacar nuestros
sentimientosde culpa.
Ser asertivo no significa ser perfecto, tampoco implica resolver
satisfactoriamentetodos los conflictos de nuestra vida, pero si nos brinda la
seguridad de que estamos haciendolo mejor para llevar todo a buen trmino
Resumiendo:
Qu nos impide comportarnosasertivamente, incluyendodecir no?
Hay tres razones principales.
1. La culpa anticipaday el miedo a herir de algn modo a los dems.
2. El miedo a la evaluacinnegativa y a comportarnosde modo inapropiado, lo
cual va en contra de la bsquedade satisfacer nuestras necesidadesde
aceptacin, aprobaciny aprecio.
3. El desconocimientode una respuestaadecuada ante peticionesde ayuda.
En qu nos basamos para decir no de modo asertivo?
a) En la utilizacinde nuestros derechos asertivos, principalmentede tres:
- Tenemos derecho a decir "no"
- Tenemos derecho a no dar razones ni excusas para justificar nuestro
comportamiento.
(Explicacin no pedida, culpabilidad manifiesta)
- Tenemos derecho a conservar nuestra dignidad y respeto propio,
mostrndonos adecuadamente asertivos -incluso si eso hiere a otro-
mientras nuestro motivo sea asertivo, no agresivo.
Y tambin podemos incluir otro derecho fundamental para esto de decir No
- Tenemos derecho a no responsabilizarnos por los problemas de los
dems (No vine al mundo a enderezar tarugos -por lo menos, no a todos-)
Cada quien decide que batallas luchar y a que tarugos apoyar. El apoyo es
necesario, aunque no nos demos cuenta muchas personas nos apoyan a lo
largo de la vida, nosotros tambin podemos apoyar, pero es i mposible ayudar
a todos. As que bien haremos en saber administrar nuestros recursos.
b) En el conocimientode herramientasque nos permiten utilizar respuestas
asertivas (no agresivas y tampoco pasivas) para decir no.
El disco rayado y el compromiso viable son nuestras primeras herramientas
asertivas sistemticas, en las siguientessesiones conoceremosotras que
nos permitirnincrementar nuestra habilidad para mantener amenas
conversaciones,y saber hacer y recibir crticas de un modo asertivo. As que
adelante.
Laboratorio de Actividades.
ACTIVIDADES SESIN 4
Vas a ir a cuatro zapateras a probarte por lo menos cinco pares de zapatos
en cada una de ellas, y vas a salir sin comprar nada. Esto es fcil para la
mayoraporque normalmentemienten y se justifican para no comprar.
Me aprietan El color no es el que busco No combina con la ropa
que pienso usar . Ya conoces los principios de una respuestaasertiva, as
que si la vendedorao vendedor te pregunta algo, vas a contestar con la
verdad.
- Le gustaron?
- S
- Le quedan bien?
- De maravilla.
- Entoncesse los lleva?
- No gracias.
Lo asertivo no quita lo amable. Recuerda: No mentir y no justificar.
Cuando se realiza esta actividad surgen muchas inquietudes. En la prxima
sesin plantearemoslas ms importantescon un enfoque asertivo.
Espero que la prctica del agua te haya servido, tambin la comentaremosen la
prxima sesin.
Dudas o comentarios?Escrbemea: comentarioseditor@gmail.com
Con tus dudas haremos un captulo de preguntas frecuentessobre el tema que
ser de utilidad para todos.
Hasta la prxima.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
26
Versin 2005
ww
w.a
ser
ivi
dadpractica.com
1
SESIN 5
Sabes qu Caractersticas Distinguen a las
Personas Seguras, Audaces y Asertivas
de los Dems?
Muy fcil, saben cuando decir s y cuando decir no esa parte ya la
cubrimos en la sesin anterior pero tambin poseen otro requisito
fundamental: Saben pedir. Parece algo bsico y sencillo pero realmente
representauna de las ms grandes complicacionespara la mayora de las
personas, y no me refiero solo a pedirle algo a los dems; me refiero tambin a
saber pedirle a la vida lo que queremos de ella, a darnos nuestro lugar, a saber
pedir, e incluso exigir, la felicidad que nos corresponde.
Hola.
En esta sesin desglosaremosel resto de nuestros derechos asertivos
fundamentales, iniciando por la contrapartede decir NO. Saber pedir.
En algunas de las conferenciasque imparto sobre este tema el arte de
pedir , hacemos un pequeo experimento: Un grupo de cinco personas tres
hombres y dos mujeres salen a la calle con la consigna de pedir regalado
algo til; sin dar explicaciones, sin decir mentiras y sin molestarsesi les niegan
el apoyo. Se les da 20 minutos para esta actividad.
Normalmentetodos llegan con cosas tiles, aunque de poco valor (monedas de
baja denominacin, lapiceros, comida, etc.) pero asombradosde la respuesta
positiva que obtienen de los dems. En una ocasin una seora nos platic que
se acerc a un chico que estaba sentado leyendo un libro y le pidi una moneda,
el chico busc en las bolsas de su pantaln y en su maleta, no encontr nada.
Acto seguido saco su cartera y le ofreci un billete de $ 5.00 dlares a la seora.
Ella instintivamentelos rechaz
- No, no
- Pero, usted me pidi ayuda!!!
- No, yo te ped una moneda!
- S, lo s, pero no tengo cambio, as que si le sirve el billete
- No, no necesito el billete, dame otra cosa
- ?! T melo, es suyo, se lo obsequio
- Ya te dije que no, si tienes uno de menor denominaci n si lo acepto
- Solo tengo de 5 d lares, t melo
Esto se convirti en una discusin un tanto graciosa, el chico rogndolepara que
aceptara el billete de 5 dlares, y ella rehusndosea aceptar la ayuda. No es el
nico caso que he visto. El asunto aqu es Qu hay detrs de nuestra
incapacidadpara pedir? Y ms an Qu hay detrs de nuestra incapacidad
para aceptar la ayuda de los dems? Por qu se neg la seora (al igual que
otras tantas personas) a aceptar la ayuda sincera de otro ser humano?
LAS CINCO BARRERAS QUE SE INTERPONEN PARA PEDIR.
Hay cinco principalesrazones por las que no pedimos lo que queremos, o no
aceptamoslo que nos dan.
1. Ignorancia.
2. Creencias limitantes e imprecisas.
3. Temor.
4. Baja autoestima.
5. Orgullo.
Hagamos un breve anlisis de cada una de ellas.
1. Ignorancia. Muchos de nosotros ni siquiera sabamos que tenemos derecho
a pedir, y mucho menos sabamos pedir, jams aprendimoslos pasos para
hacer una peticin con buenos resultados, o lo que es peor, ni siquiera
sabamos que pedir.
Muchos no sabamos que podamos hacer negocios con DDO (dinero de
otros) hasta que Hansen, Allen y Kiyosaki, entre otros, nos lo dijeron. Muchos
ignorbamosque en varios centros comercialeste brindan una semana para
probar los productosy si no te agradan puedes regresarlosy te devuelven tu
dinero sin problemas, hasta que alguien no los dijo.
Si nuestros maestros y padres no nos lo ensearonCmo se supone que
deberamossaberlo? La ignorancianos priva de muchas cosas.
Lo primero que quiero que tomemos en cuenta es nuestro siguiente derecho
asertivo:
- Siempre Tenemos Derecho a Pedirle Cualquier Cosa a
Cualquier Persona, mientras Reconozcamos que esa Persona
Tiene Derecho a Decir S, o, NO
(En la manera de pedir, esta la forma de dar)
Cuando uno est acostumbrado a recibir slo una pieza de
pan por toda comida no se da cuenta de que puede pedir
un plato de pasta. Uno nunca ha visto un plato de pasta,
ni siquiera sabe que existe, por lo que pedirlo est
absolutamente fuera de toda realidad. Ojal que en algn
momento alguien nos mostrara un plato de pasta, leyera
uno al respecto u oyera hablar de el lo suficiente como
para que se tornara real y ya no fuese solo una
fantasa; entonces podra uno comenzar a pensar: Oye,
yo quiero de esa pasta.
Brbara de Angelis
Tenemosderecho a pedir cualquier cosa? Claro que s!!! El problema a
veces surge cuando queremos entender Qu es cualquier cosa? Cualquier
cosa es Cualquier cosa! Todo lo que se te pueda ocurrir. En uno de mis
cursos un chico de 19 aos tmidamentese atrevi a preguntar:
- Puedo pedirle a una mujer que tenga sexo conmigo?
Creo que la respuestaes obvia. Pero hay tantas cosas tan obvias, y an
as las desconocemos!Qu le respond?
- Claro que puedes! Puedes pedrselo a cuantas mujeres quieras, siempre
y cuando respetes su decisin, sea cual sea, y sigas los principios de la
asertividad: El respeto por uno mismo y por los dems. Tambin debes
tomar en cuenta que en el modo de pedir est el modo de dar Eso nos
lleva al mundo de las estrategiaspara pedir. Hay que aprender a pedir!!!
El respeto por uno mismo implica conocer nuestros lmites, y esa es labor
personal. En algunos grupos se considera impropio tener relaciones
sexuales fuera del matrimonio, son sus creencias y merecen respeto.
Debemos tomar en cuenta nuestras creencias y respetarlashasta donde por
lgica sean sanas. Desafortunadamentemuchos principios religiosos se han
malinterpretadoocasionandograves conflictos ticos en las personas, por
eso es necesariohablar de las
2. Creencias limitantes e imprecisas. En el cuadrantedel aprendizajesocial
Sesin 2 hablamoslargo y tendido sobre el proceso de programacinal
que somos sometidos por nuestro medio, solo me resta hacer conciencia
sobre algunos puntos especficosque nos llevan a la incapacidadde pedir.
a) Nuestros padres nos programan. De nios sabemos pedir profesionalmente,
todo lo que se nos antoja lo pedimos, pero al parecer esto no es muy
convenientepara nuestros padres y as empieza el proceso de bloquearnos.
Recuerdo que cada vez que salamos a visitar a algn familiar o conocido, la
advertenciaera clara Vamos a ir con xxxxxx, pero quiero que te portes
bien. No empieces a pedir, si ellos te lo dan esta bien, pero t no debes
pedir
Es entonces cuando aprendemosque pedir es malo, y para seguir siendo
ni os buenos dejamos de pedir. Frases como: Deja a tu pap en
paz Ahora que quieres? Eres un egosta, en lo nico que
piensas es en ti etc. Se conviertenen nuestra principal fuente de miedo
para pedir algo.
b) La escuela nos programa. Si te acercas a pedirle ayuda al profesor, entonces
los dems automticamentete conviertenen un barbero o en
convenenciero y en el ltimo de los casos en el consentidodel
profesor . En esta edad tan vulnerablelo que menos queremos es la crtica
de los dems y para evitar las miradas fulminantes , en algunos casos
incluso de los maestros, o las risas de los dems, aprendemosa hacer las
cosas solos.
c) Los medios de comunicacinnos programan. S algo hemos aprendido de
los programasde televisin, es que un verdadero hombre sufre en silencio,
jams expresa vulnerabilidado necesidadesprofundas. Los hombres
aprendemosa ocultar nuestros malestares emocionales, nuestros deseos o
necesidades, tras un comentariochistoso. Todo esto interfiere en nuestra
habilidadde pedir.
d) Nuestra preparacin religiosa nos condiciona. Basta una cita bblica para
entender de que modo se da este condicionamiento:
Hay ms felicidad en dar que en recibir
Hechos 20:35
Muchos principios religiosos son excelentes guas para nuestras vidas, el
problema viene en la mayora de los casos por su malinterpretacin.No
pretendo terminar con una discusin que tiene miles de aos, lo nico que te
pido es que analices la lgica y convenienciageneral de lo que tu religin te
ha enseado, y la compares con lo que la Asertividadplantea. Respeto: Por
ti mismo y por los dems. El tema del egosmo lo tocaremos en otra
sesin.
e) Nuestros expertos nos programan. Abogados, doctores, contadores, nos
acostumbrana creer que son semidiosesen su rea, y preguntarlesest
prohibido, no tienen tiempo para resolver nuestras tontas preguntas.
Una vez estuve hospitalizado, el Doctor era muy amable pero poco
comunicativo, cuando le pregunt Qu tengo Dr.? Me dijo varias
cosas que no entend, el not mi desconciertoy solo agreg Va a estar
bien, no se preocupe . Yo me conform con esa explicacin. Al da
siguiente una amiga me visit y me pregunt que es lo que tena, le
coment lo poco que saba Algo de la garganta Ella puso cara de
extraeza pero no coment nada. Cuando lleg el Dr. a revisarme
nuevamente, ella segua all, y se desarroll el siguientedilogo.
- Dr. Qu tiene mi amigo?
- Es algo complicado
- No se preocupe, quiero saber
- Bien, lo que el paciente tiene(la misma explicaci n, con trminos
desconocidos, que me haba dado a mi)
- mmm(cara de desconciertode mi amiga)
- No se preocupe, l va a estar bien
- No dudo que vaya a mejorar, pero si me gustara que me explicara de
manera ms sencilla su padecimiento
- (Cara de desconciertodel Dr.) Se lo dije claramente
- Claramentepara usted, pero yo no tengo sus conocimientos, as que por
favor, explquemelode un modo ms claro para mi
Al Doctor no le qued otro camino ms que explicar lo que yo tena, pero
con otros trminos. El punto es que no debemos permitir que los expertos
nos apabullencon sus conocimientos.
Es por eso que debemos tener claros nuestros derechos, para poder actuar
asertivamente, atrevidamente, de un modo seguro y asertivo en cualquier
situacin, y en el caso de los expertos, hay dos derechos que ajustan
perfectamente.
- Siempre Tenemos Derecho a Pedirle Cualquier Cosa a
Cualquier Persona, mientras Reconozcamos que esa Persona
Tiene Derecho a Decir S, o, NO
(En la manera de pedir, esta la forma de dar)
Benditos derechos! A mi me han servido bastante, espero que ocurra lo
mismo contigo. Puedes pedirle cualquier cosa a cualquier persona, eso
incluye pedir explicacionesa los expertos. Bien, ya te atreviste a ir con el
experto y pedirle una explicacinpero no entendistenada! y result igual
que si no hubieras preguntadoNuestros derechos al rescate!
Tenemos derecho a decir "no lo s, no lo entiendo, no me importa"
(Solo Dios lo sabe todo)
Si dieran trofeos a la ignorancia, todos necesitaramosms espacio para
guardarlos, hasta la persona ms sabia de este planeta es una completa
ignoranteen muchas otras reas de la vida. No existe un solo ser humano
que domine todos los campos del saber. Solo Dios lo sabe todo. Y algunos
pocos lo sabemos casi todo, pero nos falta dominar el 1 % del conocimiento
universal.

Si no sabes, no entiendes o no te importa, acqptalo sinceramente, es tu
derecho. Vivvy presenciqmuchos casos en los que por no aceptar la
realidad, se cava en situacionespeores. El ejemplo tvpico se da en la
escuela, despuqs de que el maestro explica la clase, pregunta: Qued
claro? Y los alumnos contestana coro sviiiiii Alguna duda? noooo
Si a alguno de ellos se le ocurre decir yo no entendv la reaccin es
un^nime uuuuuhhhh Por eso muchos desarrollamosel temor a decir
no entendv , para evitar quedar como tontos y evadir las burlas de los
dem^s. Ya lo dice un conocido dicho: Ms vale ser tonto una vez, que tonto
toda la vida
El no me importa es muy til para apartar a las personas que se la
pasan criticando la vida de los dems.
Antonio tenia 17 aos cuando sus paps lo inscribieronal curso de
Asertividad, l fue obligado a ir a su primera clase, durante esta se
trat el tema de los derechos asertivos, a Antonio le agrad lo que
escuch y decidi asistir al resto del curso. A la siguiente clase lleg
diciendo casi no llego! . Preocupadossus compa eros le
preguntaronsi haba sufrido un accidenteo algn contratiempo
grave, la respuestaera en otro sentido.
- Le coment a mis compaerosde la escuela sobre el curso, pero
se me ocurri decirles que mi mam me haba anotado sin mi
consentimiento,aunque yo pensaba seguir asistiendo; entonces se
empezarona burlar y a decirme que era un beb , un ni ito
que todava obedeca a mam, que me apurara a llegar a casa
para
que me cambiaranel paal, y muchas cosas de ese estilo.
Enojado les dije que no era ningn bebe y que si quera asista al
curso, y que si no, no, pero como continuabancon sus burl as, les
dije que ya no pensaba venir, en ese momentose me prendi el
foco y me acord de lo que vimos en la clase tenemos derecho a
decir no me importa , as que les dije, piensen y digan lo que
quieran, no me importa, yo voy a ir a mi clase por que as lo decid
y punto.
Cuando empec a impartir cursos, yo tena la falsa idea de que era mi
obligacinsaberlo todo, y eso me meti en muchos apuros, si alguien me
preguntabaalgo que yo desconoca, en lugar de decir: No lo s
inventaba alguna respuesta, y mucha gente se daba cuenta de eso. Hoy
estoy concientede que en cualquier curso que imparto, mi obligaciny
responsabilidades saber ms que el comn de la gente, pero no puedo
saberlo todo.
La ignoranciapor si misma no es pecado, y mucho menos la intencin de
querer salir de ella, cada vez que me enfrento a una situacin en que un
experto pretende deslumbrarme con su sabidura, recuerdo este
derecho y pregunto, pregunto todo lo que quiero, hasta quedar satisfecho o
hasta que el experto ya no quiera contestar.
Tambin hay que aprender a distinguir cuando el experto (o la persona) tiene
la obligacin de contestar y cuando solo lo hace por que as lo quiere. Todo
est en saber distinguir nuestros derechos de nuestras obligaciones, y saber
distinguir los derechos y obligacionesde los dems. Existe un legtimo
derecho que te asiste cuando contratas a alguien y debes tenerlo claro. Por
eso en cualquier relacin (de pareja, amistosa, familiar, laboral, etc) lo
primero que hace una persona asertiva es conocer sus derechos y
obligaciones, y marcar sus reglas.
Le expliqu a mi contador lo que quera hacer con mi declaracinde
impuestos del a o, me dijo que s era posible pero es mucho trabajo y es
enredar todo Viendo su expresi n de angustia, estuve a punto de decirle
Entonces, como t quieras , pero record que le estaba pagando, y
que lo que le peda era un beneficio que me mereca como cliente, as que
amablementele dije
- Entiendo que es complicado, pero s que eres capaz de hacerlo y te lo
agradezco.
- S se puede hacer como lo planteas, pero eso incrementamis honorarios
- !!!???No recuerdo que hablramosde incrementode honorarios
en esta etapa
Cuando nuestros derechos no estn claros,
tenemos derecho a discutirlos y a aclararlos
(Cuentas claras, amistades largas)
Muchos acuerdos (de negocios, personales, laborales etc.) se establecen
con base en la confianza en la otra persona, o en la relacin en general
( Somos hermanos, hay confianza. Somos amigos desde la infancia, hay
confianza , etc.) y por este principio de confianza no se marcan reglas.
Ese es el peor error que se puede cometer.
Cuando hay mucha confianza o afecto con una persona, precisamentepor
eso y para evitar conflictos futuros en la relacin, deben marcarsereglas
claras desde el principio. Si vas a prestar algo, debe quedar claro el tiempo
de entrega, las condiciones, las consecuenciasen caso de incumplimientoy
dems situaciones que pudieran ocasionar conflictos.
Beatriz compr un auto nuevo con sus ahorros, el asunto es que
Beatriz no sabe manejar, lo compr con la idea de aprender, pero
principalmentepor que su hijo est a solo meses de cumplir la edad
adecuada para obtener su permiso de conducir. El carro solo lo usa
un rato los fines de semana para practicar, el resto de la semana,
est en la cochera.
Un da su hermano le pide prestado el carro un par de horas para ir
de compras, ella (con la confianza y el cario que le tiene a su
hermano) acepta. A la semana siguienteel hermano nuevamentele
pide prestado el carro, como la primera vez no hubo problemas
accede de nueva cuenta. Poco a poco el prstamo se hace ms
frecuente y por ms tiempo, hasta que un da su hermano se lo pide
por un rato y no lo regresa hasta tres das despus. A Beatriz le
incomodaun tanto la situacin, pero no dice nada, finalmentees su
hermano y quiere apoyarlo.
Beatriz es una mujer cuidadosacon sus cosas, su hermano lo sabe,
as que intenta cuidar el carro, sin embargo, las ltimas veces, con
la confianza que le da el hecho de que su hermana no diga nada
por sus tardanzas en entregar el carro, tambin lo entrega sucio y
con el tanque sin llenar. Esto le molesta a Beatriz pero sigue sin
decir nada. Un da, cansada de que su hermano use el carro y no se
preocupepor cuidarlo, lo deja igual que como se lo entreg su
hermano: sucio y con poca gasolina. Su hermano llega y se dispone
a llevarse el carro (ya no lo pide, simplementelo toma) cuando se
sube nota que el tanque no est lleno, va con su hermana y en tono
de reclamo le dice
- El tanque est vaco!
- Pues claro! As lo dejaste, O qu crees? Qu es mi obligacin
andar pagando tus viajecitos?Noooo!, pero claro, como eres un
abusivo, quieres que los dems te mantengan
Beatriz estalla y saca todo el resentimientoacumuladoa lo largo de
los ltimos meses en contra de su hermano, esto provoca un
distanciamientoentre ellos.
Fue asertiva Beatriz?
Definitivamenteno. Muchas personas alegarn que el principal responsable
es el hermano, quien no supo corresponder a las atencionesde Beatriz y
por lo tanto l es el responsableprincipal del conflicto. La realidad es
distinta, la principal responsablees Beatriz. Ella tena el control desde el
principio y no supo mantenerlo.
Si Beatriz hubiera marcado reglas claras desde la primera vez que su
hermano le pidi el carro, se hubiera evitado muchos problemas, pero en
ese afn de apoyar a la familia actu de un modo equivocado. El mensaje
es sencillo:
Cuentas claras amistades largas
Por qu actu Beatriz as? Fcil: Por temor y por un mal entendimiento de
lo que significa querer a alguien y ayudarlo. Cuando existe un sentimiento
de afecto entre las personas, se utiliza este para justificar la falta de reglas,
sin embargo ese es el mejor camino para destruir esa relacin.
Falsas creencias sobre el amor
* Si en verdad me amaras, yo no tendra que pedir . Sinceramente, aunque el
amor despierta lo mejor de cada persona, dudo que la telepata avanzada
est incluida en esas habilidadesque desarrolla. Si quieres algo, pdelo,
no creas que por que te quieren saben todo lo que necesitas.
* Si en verdad me amaras, haras lo que quiero. Esta creencia es fatal. Amar
a alguien es buscar hacer lo mejor para esa persona, aunque ella no est
de acuerdo con ello. Imagnate que el ser al que ms quieres te pide una
pistola para matarse. Se la daras?
La falta de asertividad tiene atrs muchos temores que apuntalan nuestra
inseguridad, estos temores son meramentementales; s, la mente est tras
ellos, solo la mente puede producir temor
3. Temor. El miedo ms poderoso que nos frena para pedir lo que queremos, o
para negar lo que nos piden, es el temor al rechazo Recuerdaslos tres
temores que nos limitan en esta vida Miedo al fracaso, al rechazo y al que
dirn-? Estos tres temores son la contrapartede aquello que buscamosen la
vida: Aceptacin, Aprobaciny Aprecio. Entender esto nos lleva a manejar
mejor nuestros temores.
Temor al rechazo.
Temor a ser catalogadocomo mala persona
Temor a parecer tonto.
Temor a ser impotente.
Temor a la humillacin.
Temor al castigo.
Temor al abandono.
Temor a verse obligado de por vida.
Cuntas cosas hiciste o dejaste de hacer por estos temores? Cuntas an
haces? Cuntas tonteras cometiste, o an cometes, por no ser
rechazado, o por buscar ser aceptado?
El miedo a recibir un rotundo no cuando pedimos, es la principal causa de no
pedir. Las personas asertivas tienen claro que pueden pedir todo lo que
quieran a quien quieran, y saben que en muchas ocasiones van a obtener lo
que piden, pero no siempre, as que tambin aprendena aceptar el no como
parte de la vida, sin problemas, sin rechazos, sin temor. Hablandoms a
fondo, una persona asertiva aprende a amar el no. No lo busca ni lo desea, se
prepara para obtener un s, pero si lo que consigue es un no, lo ama
intensamente, porque es la seal de que est viviendo y aplicandosu derecho
a pedir, luchando por lo que quiere.
Una de las ms importantescaractersticasde la persona asertiva dice:
La persona asertiva
,
Las cinco actitudes asertivas ante el rechazo
Personas asertivas de todos los lugares donde he impartidocursos, me han
comentadodel cambio que han tenido en sus vidas utilizando estas nuevas
actitudes. Beto, hice lo que me dijiste y memoric las cinco actitudes hacia el
rechazo. Gracias a ellas he podido manejar mi temor en todos los aspectos de
mi vida: personal, negocios, familiar, amoroso. En fin, estas actitudes me
permiten avanzar, en vez de quedarmepasmado y con miedo a un nuevo
rechazo
T puedes lograr lo mismo si absorbes estos conceptos. Una leda rpida no va
a causar ningn efecto duradero. Para absorber estos conceptos es
necesario que tengas las palabras en la mente, que surjan automticamente
cuando ms las necesites.
Cpialas en una tarjeta, lelas en voz alta, aprndetelasPALABRAPOR
PALABRA, y as las convertirsen herramientasautomticasque te permitirn
ser una persona segura, audaz, asertiva, sinvergenza y descarada. Una
persona que va y pide lo que quiere, lo que se le antoja, porque sabe que lo
peor que puede pasar es que le digan que no, y eso no es el fin del mundo.
Una persona que desarrollaestrategiaspara obtener el s la mayora de las
veces.
Las cinco actitudes asertivas ante el rechazo
a) El rechazo no es un fracaso, es una experiencia nueva para
aprender.
b) El rechazo no es un fracaso, es una retroalimentacin que
necesito para cambiar el curso que llevo y llegar a mi meta por
otro camino.
c) El rechazo no es un fracaso, es una excelente oportunidad para
desarrollar mi sentido del humor.
d) El rechazo no es un fracaso, sino una oportunidad para
perfeccionar mis tcnicas y mejorar mi desempeo.
e) El rechazo no es un fracaso, sino solo una parte del juego en que
tengo que participar para ganar.
Puedes cambiar la palabra rechazo por fracaso , o por que dirn .
De este modo estars armado para enfrentar los tres temores que ms nos
limitan en esta vida.
Los vendedoresson entrenadospara manejar el rechazo de manera
profesional, pero ellos no son los nicos que necesitan prepararse, todos
debemos aprender a enfrentar el rechazo, porque es parte natural de la vida.
Al igual que el dilema, hay otro escrito que quiero brindarte, es el credo del
campen, las personas asertivas son personas triunfadoras, son campeones
en toda la extensinde la palabra, por lo tanto el credo del campen es parte
de su filosofa de vida.
No me juzgo por el nmero de veces que f racaso, sino por el nmero de
veces que triunfo. Y el nmero de veces que triunfo est en proporcin
directa con el nmero de veces que puedo fracasar y seguir intentndolo.
Tom Hopkins
Haz algo ms que leer este credo estdialo! absrbelo! emppateen el!
Deja que modifiquetu modo de ver cualquier resultado que no sea el xito.
Trabaja constantementecon tus creencias. El Dilema, tus derechos asertivos,
las cinco actitudes asertivas ante el rechazo, y el credo del campen;
conformanlas semillas para reorganizar tus creencias, tu filosofa de vida, y
as transformarteen una persona Asertiva.
En la sesin dos hablamos del proceso de programacinal que somos
sometidos por nuestro entorno, de las verdades que nos ense an
nuestros padres, y que en muchas ocasionesresultan ser verdades a
medias, o framente dicho: Mentiras; mentiras que nos venden como una
verdad absoluta. El punto es: Si de por si vivimos anclados a mentiras que
nos venden como verdades, Por qu no escoger las mentiras que mejor
nos
convengan?S. Si de suyo nos engaamos, mejor escoger engaos que nos
beneficieny no que nos perjudiquen. T qu crees?
4. Baja autoestima. Segn los ltimos estudios, slo una de cada tres personas
Tiene elevada su autoestima. Casi ninguno de nosotros se siente digno y
merecedor de amor, felicidad y satisfaccin. Padecemoscomplejo de
inferioridad, culpabilidadneurtica y falta de confianza en nosotros mismos.
Como resultado, no creemos realmente (aunque algunos digan lo contrario)
que nuestros deseos sean importantesy valga la pena conseguirlos.
Nos volvemos dependientesde la creencia de que las necesidadesde los
dems son ms importantesque las propias.
No quiero que te metas en problemaspor
mi No quiero darte ms trabajo
No te hubieras molestado
No creo que sea para tanto
Las anterioresson frase comunes cuando recibimos regalos, elogios o ayuda
de alguien, estas frases muestranla descalificacinque hacemos de nosotros
mismos, no nos sentimos merecedoresde la atencin o apoyo de los dems.
Habla nuestra baja autoestima. Mis necesidadesno son importantes No
lo valgo No soy digno Una autoestimasana es bsica para pedir,
porque pides sabiendo que te lo mereces. Tienes derecho a obtener lo mejor
de la vida. Recurdalo.
Tienes derecho a obtener lo mejor de la vida.
Ms adelante dedicamosuna sesin exclusivamentea hablar de autoestima.
5. Orgullo. El orgullo se ha hecho principalmentecomo platillo para los hombres,
aunque algunas mujeres participanen el banquete. Somos demasiado
orgullosos para admitir que necesitamosalgo de alguien. Nos negamos a pedir
orientacin, consejo o ayuda. Estamos convencidosde que necesitamos
hacerlo todo por nosotros mismos, por lo general a la perfecciny al primer
intento, o nos arriesgamosa perder el respeto, la amistad y nuestro propio
sentido de suficiencia.
El orgullo se ha convertidoen uno de los principales enemigos del arte de pedir
Sus argumentos?Pedir es admitir que no sabes lo que ests haciendo, que
eres dbil y necesitasde alguien ms.
Un hombre, un verdadero hombre, es autosuficiente
S como no! Pero es la orden que se ha incrustado en el programa, con
resultados dramticos en muchas ocasiones. A mediados de los noventa le un
artculo que hablaba de un infante de marina que muri en su cama, porque un
dolor agudo en el bajo vientre le impidi ir al mismo paso que sus compaeros
durante su entrenamientodiario, a pesar del dolor se oblig a continuar, pero
no pidi ayuda, ni siquiera durante la noche, que es cuando empeor su
situacin y lo llev a la muerte. Muerto por no pedir ayuda! Muerto por ser
programadopara no pedir!
En los ejrcitos del mundo, la norma que predomina es la de no pedir ayuda, la
de ser hombre y soportar callado las peores adversidades. Aquel que se atreve
a pedir es consideradoindigno de ser parte del grupo de verdaderos
hombres .
Hay que separar los logros y satisfaccionesque puede brindarnosla
autosuficiencia; de la inconveniencia,o incluso peligro, de la incapacidadde
pedir. Pedir es bueno, y si sabes cuando y como hacerlo es mucho mejor.
Puedes pedir cualquier cosa: Un abrazo, comodidad, que te escuchen, perdn,
atencin, tiempo, intimidad, sexo, cuidado, respeto, amor, educacin, un
masaje, energa curativa, oraciones, una explicacin, lealtad, fidelidad,
compromiso, etc. Puedes pedir todo lo que se te ocurra. Aunque lo dudes, la
mayora de la gente est dispuesta a dar.
La gente ayuda, pero solo si se le pide ayuda.
El Psiclogo Thomas Moriarty dirigi dos estudios de campo cuyos resultados
aparecen publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.
Una joven entr a una cafetera en la ciudad de Nueva Y ork, coloc su maleta
junto a una mesa donde coma otra persona y se fue por su comida. Mientras
tanto, un joven se acerc, tom el equipaje y se alej.
En solo una de ocho pruebas de este experimento, la persona que estaba en la
mesa de junto hizo un intento por detener al joven.
Cuando la misma mujer entr de nuevo a la cafetera, hizo lo mismo que en la
primera ocasin, coloc su maleta junto a la mesa de alguien ms, solo que
ahora pidi a la persona que, por favor, le echara un ojo a su maleta mientras
ella iba por comida, el compaero de mesa, indudablemente, detena al joven
cuando llegaba a hurtar la maleta.
Si pides, hay posibilidades de que recibas, si no pides, no recibes.
A Dios rogando y con el mazo dando
Refrn popular
As que Pide, pide, pide. Tu boca es tu medida.
Conocer el juego de la vida tal cual es nos da muchas ventajas, jugarlo desde
el tablero de la asertividadnos brinda mejores resultados, conocer y aplicar
nuestros derechos asertivos nos brinda un gran poder; s, poder es la palabra
correcta. Una persona asertiva utiliza su poder para pedir, y para actuar
libremente, por que sabe y tiene muy claro que tenemos derecho a pedir lo que
sea, por que somos libres de hacer lo que queramos.
Tenemos derecho a hacer cualquier cosa,
mientras ello no suponga un dao para alguien
(El respeto al derecho ajeno es la paz)
La asertividadtiene sus bases morales en la honestidady el respeto, por eso
se marca el hecho de que podemos hacer cualquier cosa mientras ello no
suponga un dao para alguien , pero en muchos casos es imposibleevitar
daar a las personas. A este mundo venimos a sufrir y a disfrutar, no hay de
otra, algunas veces quisiramosevitar el dolor, pero no es posible. Ese dolor o
sufrimientoesta basado en gran parte en el dao (voluntarioo involuntario) que
nos causan los dems. Del mismo modo toma en cuenta que nosotros
tenemos la posibilidadde daar tambin a los dems, es algo inevitable si
convives con personas. Si quieres mantener ese da dentro del esquema
asertivo, entonces recuerda que
Tenemos derecho a conservar nuestra dignidad y respeto propio,
mostrndonos adecuadamente asertivos -incluso si eso hiere a otro-
mientras nuestro motivo sea asertivo, no agresivo.
Te lo comento porque, otra de las razones que tenemos para no pedir es el
temor a causar un dao o a despojar a alguien de algo que necesite. Muchos
pensamos que no hay suficiente tiempo, dinero, comida o atencin para todos.
Creemos que si recibimos lo que queremos, de algn modo vamos a impedir
que otros reciban lo que necesitan. As que ten en cuenta tus derechos
asertivos y que el mundo tiene suficientepara todos, el hecho es que cada
quien tiene que pedir lo que le corresponde. Tu primera labor es pedir para ti, y
si despus quieres regalar lo tuyo adelante!
Qu es cualquier cosa?
Ya sabemos que tenemos derecho a hacer cualquier cosa, pero qu es
cualquier cosa? Aunque parezca increble muchos no saben que hacer con su
derecho una vez que lo tienen As que djame darte algunas ideas.
Una tarde, caminando por una transitada calle del centro histrico de mi ciudad
natal, me llamo la atencin un seor que vena caminando en sentido contrario
al mo. Era alto, gordito y con un bigote al estilo Emiliano Zapata. Su aspecto
en si era bastante llamativo, pero no fue esa la principal caractersticaque
atrajo mi atencin. Este singular personaje CANTABA! Si, cantaba a media
calle a pleno pulmn de la manera ms desvergonzadaque he visto, y
aparentementeno le importaba lo que yo o cualquier otra persona pudiera
pensar.
Hablandode pensamientos, el primero que me vino a la mente fue: De dnde
se escap este loco? Debo reconocer que incluso desvi un poco mi
trayectoriapara evitar encontrarmedirectamentecon l. Yo canto en ocasiones
cuando me bao, y alguna vez en voz baja en la calle, por lo cual debo
reconocer que la actitud de este seor me desconcert.
Comentedespus este incidentecon una amiga, ella not mi desconciertoy
me hizo entender algo muy importante. Me cuestion: Quin era ms libre
en ese momento? El seor que vena cantando sin daar a nadie? O t
que lo criticaste sin conocer sus razones? l simplementedisfrutabala
vida, sin da ar a nadie, pero la programaci n que yo tena sobre como deben
ser las cosas o como debe comportarsela gente normal sali a flote.
Hoy me queda claro que ser asertivo es enfrentarsea la programacinde los
dems, y que el riesgo de ser tomado como loco es muy grande, pero
sabes qu? No
me importa, si me afecta, no puedo negarlo, pero no al grado de impedirme
hacer muchsimascosas que s que estoy en mi derecho de intentar. Y a ti
Qu tanto te afecta que te llamen loco o anormal ?Espero que cada
vez
menos.
Otra historia se refiere a un maestro que tuve en la universidad.
Cuenta que cuando le pidi a su novia que se casara con l, le sorprendi la
serenidadcon que recibi la respuesta"s, s quiero casarme contigo"; al da
siguiente cuando se diriga a impartir clases, dos calles antes de llegar a la
Facultad de Psicologa, una pregunta impacto en su mente "Qu estoy
haciendo?" la respuestafue obvia "ME VOY A CASAR!" en ese momento, se
arrodill, mir hacia el cielo, extendi sus brazos y grit: ESTOYLOCO! Acto
seguido, se dio cuenta como la gente que estaba a su alrededor se le qued
mirando con una mezcla entre sorpresa y miedo, pero como l dice "la
situacin lo ameritaba".
Yo creo que muchas situacionesen la vida ameritan un poco de locura o
anormalidad , aparte de que restarle importancia al que dirn te brinda
mucha mayor seguridady poder en tus relacionescon los dems.
Un amigo me platic que saliendo de un centro comercial, un guardia de
seguridad, vestido de civil, se le acerc y le dijo
- La cartera!
- ?!!!
- La cartera que agarraste, dmela!
- Yo no tengo nada, yo no hice nada
- No te hagas el tonto conmigo, yo vi cuando la tomaste
- No seor, yo no hice nada
- Regrsalao te entrego a la polica
La gente que pasaba cerca volteaba para ver que es lo que estaba pasando,
esto apen un tanto a mi amigo, pero cuando realmentese preocup fue
cuando llegaron otros dos guardias a apoyar al primero el alboroto estaba
creciendo! As que se sinti un tanto aliviado cuando lo llevaron a una
habitacinaparte para seguirlo interrogando, pensaba aclarar la situacin lejos
de las miradas de los dems compradoresms le vala no haber entrado!
A solas y lejos de la gente, lo golpearon, lo desnudaron y lo extorsionaron. El
no haba tomado nada, y por lo tanto no le encontraron nada, de todos modos
lo acusaronde tener un cmplice y le quitaron su dinero y su reloj para dejarlo
ir. l sali lo ms rpido que pudo, evitando la mirada de la gente, y nunca ms
regres a esa tienda.
Le falt habilidad y seguridad en su trato con los guardias, no as a otro amigo
que me dio toda una leccin sobre como defenderte de modo asertivo en una
situacin similar.
Salamos los dos de un centro comercial cuando dos guardias se acercan, uno
lo toma del brazo y le dice
- Pase por ac
- !!! Por qu?
- Tenemos un reporte de que se lleva cosas sin pagar, as que venga con
nosotros
- Quin me acusa?
- Lo tenemos grabado
Obviamenteninguno de los dos haba tomado nada, pero los guardias insistan
en que los acompaarami amigo, al principio simplementeintentabanguiarlo
hacia otra parte, pero al negarse, empezarona empujarlo, y ese fue su error, o
ms bien, el gran acierto en el manejo de la situacin por parte de mi amigo.
Hasta antes de que lo empujaran, solo las personas ms cercanas notaban lo
que ocurra, a mi me apenaba un tanto que los dems nos vieran, pero a mi
amigo no. Tan luego intentaronllevrseloa la fuerza, el alz la voz y dijo
- Un momento! no tienen por que empujarme, entiendo que estn haciendo su
trabajo, pero antes de cualquier cosa necesito sus nombres Cmo te
llamas?
- Todo esto lo vamos arreglar aparte, camina
- Yo hago lo que digan, pero antes necesito saber sus nombres, si no me dicen
sus nombres, no voy a ningn lado, yo s que es su trabajo y lo respeto, pero
ustedes me estn acusandode algo que yo no hice y me estn tratando
como un delincuentecuando no me han comprobadonada, as que puedo
permitir que me revisen, pero si no me encuentrannada, entonces yo los
demando por calumniarmey maltratarmeCul es su nombre? Quin es el
jefe de seguridadde aqu? Quiero hablar con l!
La voz alta, firme y molesta de mi amigo llam la atencin de muchas personas
que salan del lugar, algunas se detuvieronpara observar lo que ocurra
Los guardias lo tomaron cada uno de un brazo para intentar llevrselo, pero mi
amigo aprovechoel poder de la gente que empezabaa juntarse en mayor
nmero, se zaf y agreg en un tono mucho muy autoritario
- No me toquen, al primero que me toque lo demando, yo estoy colaborandoy
no es justo el modo en que me tratan, tengo muchos testigos, as que ustedes
saben. Si me van a revisar revsenmeaqu, enfrente de todos, pero si no me
encuentrannada entonces se atienen a las consecuenciasQuin de
ustedes dos me va a revisar? Al que me revise lo hago responsablede
la falsa acusaci n que se me hace
En ese momento llegaron dos nuevos guardias y un subgerentedel lugar, este
ltimo pregunt
- Qu pasa?
- En primera, estos seores me estn acusandode algo que no hice, en
segunda me estn tratando como un delincuentecuando no me han
comprobadonada, en tercera, ninguno se hace responsablede la acusacin,
as que quiero saber donde estn las pruebas de mi delito o quin
directamenteme acusa, porque si no se me compruebanada, voy a
demandar a esa persona y a la tienda, y de aqu no me muevo hasta que se
aclare todo As que D nde estn las pruebas? Quin me acusa?...
La gente se arremolinabaalrededor nuestro, y las que estaban desde el
principio empezarona apoyar a mi amigo No es justo como lo tratan l
esta colaborando El subgerentese dio cuenta del peligro que implicabaun
mal manejo de la situacin, as que le pregunt a los guardias
- Vieron que el joven tom algo?
- No, nosotros no
- Quin lo vio?
- xxxxxx nos avis
- Dnde est?
- No sabemos
- Bsquenlo, que venga
Mientras esperbamos, el subgerente ofreci una disculpa por las molestias
ocasionadas, mi amigo supo capitalizar muy bien todo esto, aunque eso no
viene al caso en este momento. Cuando lleg xxxx el gerente le pregunt
- T viste al joven tomar algo?
- Me pareci que tom algo, pero no estoy seguro
Esa declaracinbast para que mi amigo obtuviera disculpas de todos los
involucrados, el apoyo de la gente presente y mi admiracinpor el modo en
que manej la situacin y no lo revisaron! Una vez a solas me dijo algo que
hasta la fecha tengo presente.
No importa si ests a solas o rodeado de mucha gente, debes estar
seguro de lo que eres y de lo que haces, t y solo t eres responsable del
modo que te traten los dems, as que aprende a tratarte bien y a hacer
que los dems hagan lo mismo.
S que no es tan sencillo, por lo menos para mi no lo fue, pero s que es
posible aprender a ser tu propio juez y actuar de modo asertivo. Hoy no me
apena que la gente me mire si estoy cantando o exigiendo algn derecho, no
me apen el da de ayer que estaba formado en la fila del supermercadoy
escuch la vida es una canci n de Celia Cruz y me puse a bailar a media
fila, no me import que me vieran, porque adems s que ms de dos tenan
ganas de hacer lo mismo. Conozco y aplico mis derechos asertivos, s que
Tenemos Derecho a Hacer Cualquier Cosa,
Mientras ello no Suponga un Dao para Alguien
Tambin s que hay excepciones, s que se puede lastimar o herir a una
persona mientras mi motivo sea asertivo, no agresivo.
Algunas personas, despus de comprender sus derechos, se han atrevido a
hacer cosas que nunca antes en su vida haban hecho, pueden parecer cosas
insignificantespara la mayora, pero para esa persona en especial represent
un gran paso
Recuerdoel caso de una seora que lleg muy contenta a contarnos que por
primera vez en su vida se atrevi a sentarse en los escalones de la entrada de
la escuela de sus hijos. En ocasiones llegaba temprano por ellos y tena que
esperarlos, no haba sillas ni bancas donde sentarse, as que siempre
permanecade pie, alguna vez que se lo ocurri la posibilidadde sentarse en
los escalones, su programacinsurgi de inmediato. Las se oras de mi clase
no podemos andarnos sentandoen cualquier lugar Sentarseen los
escalones no es propio de una mujer decente por consecuenciano se sent,
hasta que
un da decidi enfocarlo desde el punto de vista de la asertividad descubri
que no exista ningn problema real en el hecho de hacerlo y se sent .
Qu se te ocurre hacer que nunca o normalmenteno haces? Espero que
muchas cosas. Algunas personas han hecho lo siguiente:
* Cantar en la calle
* Cantar en el transportepblico
* Decir un piropo
* Bailar an sin saber hacerlo
* Usar sombrero (gorra, tocado etc.)
* Probarse alguna prenda o accesoriopara vestir
* Jugar como nio
* Tomar cursos (de ASERTIVIDAD,por ejemplo)
A muchas personas les cuesta trabajo actuar de un modo distinto al que lo han
hecho la mayor parte de su vida, pero hasta en eso te ayuda la asertividad.
Uno de nuestros derechos asertivos dice:
Tenemos Derecho a Intentar un Cambio
(No soy monedita de oro para caerles bien a todos)
Hay personas que se preocupancuando los dems empiezan a decir T
no eras as C mo has cambiado Te desconozco . Recuerda que
no hay
cambio sin cambio, y que todos tenemos derecho a intentar un cambio aunque
esto no sea del agrado de los dems. No somos moneditas de oro, y nunca lo
seremos, no conozco a un solo ser humano que sea del completoagrado de
todos los dems seres humanos. As que bien haremos en quitarnos la idea de
que es nuestra obligacinquedar bien con todos.
Hace aproximadamente2000 aos, un hombre llamado Jess, y considerado
por muchos el hijo de Dios, vino a este mundo con un mensaje de amor y
armona. Fue aceptado por todos? Todos captaron el mensaje y lo
siguieron?NO fue crucificado! Si a Jess no lo aceptarontodos De qu
privilegios crees gozar t para que a ti s te quiera todo el mundo? Seamos
relistas. No es tu obligacin, y es prcticamenteimposible, ser aceptado por
todos, as que intenta cuanto cambio quieras, porque es tu derecho, aunque no
le parezca a los dems.
En el proceso de cambio se suelen cometer muchas ms equivocacionesde
las normales, y eso tambin llega a ser muy angustiante, pero es parte del
proceso, como seres humanos no somos perfectos, pero si perfectibles, as
que enfoca tu energa en el proceso de cambio y ten en cuenta que..
Tenemos Derecho a Cometer Errores y a Hacernos
Responsables de las Consecuencias
(Solo Dios es perf ecto)
Lo que quiero dejar muy claro es que hay una gran diferenciaentre cometer
errores y ser irresponsable, este derecho nos recuerda nuestra naturaleza
humana, imperfecta, pero no solapa la irresponsabilidad.
Si dando una clase un alumno me pregunta algo relacionadocon el tema que
estamos tratando, y yo no s responder Estoy siendo irresponsableo estoy
cometiendoun error? Bien pensado, tengo derecho a decir no lo s , no
puedo saberlo todo! Si algunos minutos despus otra persona de la clase me
realiza una nueva pregunta y tampoco se responder puedo seguir
amparndomeen mi derecho a decir no lo s ? Yo creo que s, dos
golondrinasno hacen primavera. S al final de la clase resulta que me hicieron
14 preguntas relacionadascon el tema del da, de las cuales yo solo respond
dos Ser vlido que siga amparndomeen mi derecho a decir no lo s ?
DefinitivamenteNO. Si yo estoy a cargo de la clase es mi obligacin
prepararmepara impartirla adecuadamente,es muy difcil que yo sepa todo lo
que hay que saber al respecto, pero deb haberme preparado para saber lo
suficiente y despejar la mayora de las dudas, por lo tanto no fue un error sino
una irresponsabilidadla que comet.
Tenemos derecho a cometer errores, y a hacernos responsablesde sus
consecuencias,tambin podemos ser irresponsables, pero no se vale ponerse
a llorar por las consecuenciasde nuestra irresponsabilidad.La Asertividadnos
brinda un mundo maravillosode LIBERTAD, no de libertinaje.
Resumiendo:
Nuestros derechos asertivos nos brindan un gran poder en nuestra vida, son la
base para desarrollar la confianza en nosotros mismos y en nuestra relacin
con los dems. Saber decir NO, saber que tenemos derecho a pedir, saber que
somos libres de hacer todo lo que queramos, es el primer paso para
convertirnosen personas Seguras, Audaces, Asertivas, Sinvergenzasy
Descaradas. Haz tuyos todos los conceptoshasta aqu tratados, porque son la
base para los temas que desarrollaremosen las siguientes sesiones.
PD. Quiero hacer nfasis en el poder del contexto. Muchos de nuestros
derechos son contextuales, es decir, dependiendode la situacin puede variar
su aplicacin.
Puedes ser una persona muy asertiva, pero dudo mucho que si algn da (ojal
y nunca) un asaltante te tiene encaonado y te exige todas tus pertenencias, y
t le pides asertivamenteque respete tus derechos, l te haga mucho caso. No
existe un ningn conjunto de tcnicas que pueda garantizar un ciento por
ciento de xito en la obtencinde lo que deseamos en todos los casos, hay
situaciones en las que por ms asertivamentepersistentesque nos mostremos
tenemos las de perder. Lo que si puede ayudarte en muchos casos es la
mente estratega que te brinda la asertividad.
La contextualizacintambin se da en otros casos. Tenemos derecho a decir
no lo s, no lo entiendo y no me importa, pero si esto lo aplicas en tu trabajo,
dudo mucho que dures en el, porque te pagan por que te preocupe y te
importe lo que ah ocurre, te contrataronpara resolver problemas, no para
crearlos, as que no se vale que digas que te corrieron por ser asertivo, por lo
menos en este caso.
Espero que tomes en cuenta la contextualizacinen la aplicacin de tus
derechos asertivos.
ACTIVIDADES SESIN 5
Las actividadesde esta sesin son muy sencillas, y creo que ya te imaginas
algunas.
Vas a ir a tres tiendas a pedir que te cambien un billete de alta denominacin.
Lo de menos es si te lo cambian o no, lo importante es que lo hagas y no des
explicacionesal momento de pedir.
Vas a hacer una lista de 10 cosas que quisieras pedirles a tus conocidos, o
incluso a desconocidos, vas a analizar prospectivamentelas diez, y vas a
elegir por lo menos tres para ir y pedir lo que anotaste. Si puedes pedir todo lo
que anotaste, mucho mejor.
Sencillo el asunto! O no?
Las sesiones anteriores te toc pedir agua regalada y probarte zapatos sin
comprar y sin dar explicacionesde porque no compras. Espero ahora entiendas
las causas que te respaldanpara pedir bajo las condicionesque te marqu.
La mayora tendemos a explicar an sin que nos pregunten, de algn modo
intentamosvalidar nuestros actos con esas razones, pero en ocasiones est de
ms hacerlo.
Con las actividadespasadas tambin pretendo demostrartela disponibilidadde
la gente. No s como te hayan tratado, espero me mandes un correo
contndometus experiencias, puedes escribirmea
editor@oficinadecorreo.com
Mientras quiero contarte algunas experienciasque han vivido algunas personas
que han realizado estas prcticas.
Pedir agua regalada es algo que va perdiendovigencia en este mundo capitalista
en que vivimos, antes se deca Un vaso de agua no se le niega a nadie hoy
el lema es Una botella de agua no se le niega a nadiesi la paga
Todo entra en el terreno de la comercializacin.Por esto mismo muchas
personas esperan que les nieguen el agua, y en algunos casos as es, pero esos
casos son la minora, en el resto se encuentra una gran disposici n a ayudar
mientras se pida ayuda.
Las mejores experienciasse han convertidoen comunes con el paso del tiempo,
lo siguiente le ocurri a una chica que asisti a uno de los primeros cursos que
impart.
Despus de explicar la tarea del agua, ella de inmediato pens en un elegante
restaurante, recientementeinauguradoa unas cuantas calles de su casa. Desde
que lo vio la primera vez tuvo ganas de conocerlo por dentro, se imaginabaun
lugar fastuoso, ya que por fuera los acabadoseran espectaculares.Cuando se
enter de la tarea, se dio cuenta que era su oportunidadde entrar sin necesidad
de consumir.
Al da siguiente, armada de valor por conocer sus derechos asertivos, se dirigi
al lugar, al llegar a la entrada un elegante seor (sic) la recibi
preguntndole...
- Mesa para cuantos?...
El valor que inicialmentesinti escap raudamentede su cuerpo, al menos eso
not, porque le empezarona temblar las piernas, an as consigui hablar
- Yo yo solo quiero saber si me pueden regalar un vaso con agua por
favor
El se or elegante la mir desconcertado(el desconciertoes una reaccin
muy comn en esta actividad) pero amablementeconfirm
- Agua regalada?
- S, por favor
- Claro. Pase usted seorita
La escolt hasta una mesa localizadacerca de la entrada, en el trayecto le
pregunt
- Con hielos o sin hielos?
- Como sea
- Hace calor
Una vez que se sent el se or se retir , solo pasaron un par de minutos para
que un joven muy elegante llegara a su mesa a poner un mantel muy bonito,
esto la empez a angustiar y varios pensamientospreocupantesllegaron a su
mente Y si el joven est confundidoy cree que voy a comer Qu voy a
hacer?
Y si el seor me pas para obligarmea consumir?No traigo suficientedinero!
Las ideas irracionalespueden llegar a parecer muy graciosas o ilgicas vistas
desde fuera, pero son muy reales para la persona que las est teniendo.
La preocupacinde la chica aument cuando vio al joven y elegante mesero
dirigirse hacia su mesa con una charola en la mano, tan luego lleg de inmediato
le aclar
- Esteno voy a consumir
- Pero pidi agua
- S regalada
- Aqu est
En la charola el joven llevaba una jarra mediana de agua de sabor, una jarra de
agua simple y un recipiente con hielos, una vez que acomod todo en la mesa,
miro a la chica y le dijo
- Que lo disfrute, cualquier otra cosa que se le ofrezca, no dude en llamarme
Ella no poda creer lo increblementebien que la estaban tratando, y eso que
solo haba pedido agua regalada. Esto le provoc un conflicto, solo haba pedido
un vaso con agua, y ahora tenia dos jarras! y los hielos. Su programacinhizo
acto de presencia Es una grosera que te tomes solo un vaso, con lo amables
que se han portado contigo Qu hizo? Se oblig a tomarse toda el agua de
sabor y media jarra de agua simple. No era lo ms recomendable, pero eso lo
entendi tiempo despus. Lo importantepara ella en ese momentoera que
haba cumplido con su objetivo: Usar sus derechos asertivos.
Esta experienciase ha repetido de modo similar con muchas ms personas en
distintos lugares, lo importantede esto es darnos cuenta que usar nuestros
derechos no implica un riesgo mayor que el de no lograr lo que queremos. Y eso
no es realmentegrave, y en la mayora de los casos obtenemos una respuesta
sorprendentementepositiva de los dems.
Si an no haz realizado tus prcticas es momentode que te brindes la
oportunidadde hacerlo, la experienciaes extraordinariamenteenriquecedora.
Con los zapatos pasa algo similar. Para ser sincero, la actividad de los zapatos
representaun mayor problema para los hombres que para las mujeres, por lo
menos en el hecho de probarse muchos pares. El asunto est en que a la
mayora le cuesta trabajo no comprar sin dar explicacionesEse es el verdadero
reto! En este momentoya sabes cuales son tus derechos y porque te conviene
aplicarlos, as que no esperes ms, recuerda
rgano que no se usa, se atrof ia; y derecho que no se ejerce, se pierde
Espero que la sesin de hoy te anime a enfrentas estos retos, y otros que solo t
conoces y que afectan tu vida en diversos niveles. Sinceramenteespero que te
ests aceptandocomo una persona libre y responsablede sus actos y de su
vida.
En la prxima sesin vamos a tratar uno de los temas ms solicitados en los
cursos de RelacionesHumanas
El arte de iniciar y mantener conversacionesen un nivel interesante
Te ha ocurrido que en alguna conversacin, o cuando te presentana alguien,
llega un momentoen que se hace un silencio espeluznantey no sabes que
decir? En ese momento reclamas al cielo por no haberte brindado ms
inteligenciaque te permita articular, al menos, una frase coherente?
No sufras ms
En la siguiente sesin vas a encontrar la solucin.
Recibe un saludo afectuosodesde Mxico.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
25
Versin 2005
1
SESIN 6
Los Pasos Para Convertirte en un Excelente
Conversador, o, El Arte de Mantener una Conversacin
en un NivelInteresante
Sabemos ya que el xito depende no solo de la
habilidad para desempear un trabajo, sino de la
capacidadpara relacionarsecon los dems, es
decir, del buen uso de las palabras.
En una entrevista de trabajo, entre varios candidatos
que tienen semejantepreparaciny capacidad
laboral Qu factor ser el decisivo para elegir al que
se quede con el puesto? Claro! El factor H.R.H.
Habilidaden RelacionesHumanas
Tal vez es por esto que una de las razones ms comunes por la cul la gente
busca cursos de RelacionesHumanas, es para aprender a entablar una
conversacin, ya que es una de las habilidadesbsicas que nos permiten
relacionarnoscon los dems.
Habilidado don?
- "Estoy solo"
- "No tengo amigos"
- "Me presentana muchas personas pero no s como intimar
con ellas"
- "Nunca s de que hablar"
- "Ya me cans del -parece que va a llover-"
- "No tengo el don de la conversacin"
Estas son quejas comunes de personas que tienen dificultadespara entablar una
conversacinfluida, y realmente en diversas situacionesnos quedamos con la
mente en blanco, mudos, como si nuestras ideas se negaran a salir. A la mayora
nos ha pasado que en el transcursode una charla no encontramoso no
sabemos que decir.
Pero, realmentees un don? Definitivamenteno. Es una habilidad, y como tal se
puede aprender y desarrollar.
Superando el miedo
Cundo no? Tenan que ser nuestros miedos!!! Uno de los principales
factores que impide el contacto abierto con los dems, es nuestro ya viejo
conocido: el miedo. Miedo a quedar mal, a parecer tontos, superficialeso
banales. Tras el ahora qu digo? est el temor a equivocarnos, a parecer
aburridos o incultos, queremos ser brillantes, perfectos y por lo tanto nuestra
conversacintiene que ser perfecta.
S nos ponemos a pensar con realismo, nos daremos cuenta que nadie puede
ser brillante o perfecto a toda hora, de hecho nadie lo es. Todos tenemos buenos
y malos momentos. An en las conversacionesms interesantes, el cincuenta
por ciento de lo que se dice se relaciona con temas superficialeso sin senti do.
El primer paso consiste en entender que no existe la
conversacin perfecta.
Necesariamentese pasa por la etapa de calentamiento, en la cual buscamos los
temas que nos llevarn al siguiente nivel: La charla amena y fluida.
Se inicia una conversacinal igual que se inicia un fuego, es ilgico esperar que
al instante se produzca una enorme hoguera. Para empezar slo se enciende un
cerillo y si ese no funciona, puede utilizarse otro Has escuchadoque la gente
habla de "romper el hielo"? S? Eso demuestraque inconscientemente
reconocemosel hecho de que iniciar una conversacinrequiere un periodo de
"descongelamiento".
Niveles de intimidad
Difcilmentele contamos, en la mayora de los casos, nuestros problemasms
ntimos a un recin conocido, prcticamenteun extrao, son cosas que
reservamospara alguien de ms confianza. Esto indica que ubicamos a las
personas en diversas categoras o niveles, conozcamosalgunos empezando
desde la base:
Contactos circunstanciales: Son todas las personas con las que nos
relacionamosdiariamentede algn modo, ya sea el trabajo, en la calle o en
cualquier lugar que frecuentemos. No implica necesariamenteun contacto
verbal, solo visual. A la mayora solo las vemos una o dos veces en toda nuestra
vida. La cantidad de personas con las que mantenemoseste tipo de relacin
puede ser muy alta.
Conocidos: Son aquellas personas con las que tenemos un contacto frecuente,
sin llegar a amistad: El vecino al que nunca le hablamos, el seor de la tienda al
que solo nos dirigimos para pedirle lo que necesitamos, el cartero, los
compaerosde trabajo o escuela a los que vemos diariamentepero raramente
les dirigimos la palabra. El nmero de conocidos es mucho menor que el de los
contactos circunstanciales,pero aun as puede ser una cifra considerable.
Amigos: Son con los que compartimosalegras y tristezas, son aquellos con los
que nos identificamosy apreciamosde manera especial. Saben mucho de
nosotros y nosotros de ellos. El nmero de amigos es reducido y vara a lo largo
de nuestra vida.
ntimos: Son dos o tres personas a las cuales les contamos casi todo sobre
nosotros, saben aquello que nos apenara que conocieranlos dems, incluso
nuestros amigos. Y an a nuestros ntimos no les contamos todo, les decimos
"casi todo", pero hay cosas que nos reservamos. Son realmentepocos los
ntimos que tenemos a lo largo de nuestra vida. Se necesita por lo menos uno
para una buena estabilidademocional.
Entender este proceso nos lleva a tener mayor seguridaden nuestras relacin
con los dems. No podemos llegar a un nivel ntimo si antes no transitamospor
los anteriores.
Un contacto circunstancial debe pasar a conocido antes de llegar a amigo, y de
estos ltimos seleccionamosa los ntimos.
Nuestros familiares o nuestra pareja tambin entran en alguno de estos niveles,
tristementehay familias que manejan su relacin a nivel de conocidos. Una
pareja estable, contrariamentea lo que muchos pensaran, normalmentese
maneja a nivel de amigos en la mayora de los aspectos. Esto es normal, se
necesita mucha madurez y sangre fra para llegar al nivel ntimo emocional.
Imagnate que tu pareja te cuenta con detalles el sueo ertico que tuvo con una
persona que no eras t. La mayora no soporta este tipo de situaciones, por lo
mismo ese tipo de informacinsolo se lo cuentas a un ntimo! Por eso una
pareja generalmentefunciona mejor a nivel de amigos, no de ntimos.
Lo mismo ocurre con los hijos. Imagnate ahora a una adolescentequinceaera
contndolescon detalles a sus padres su primera experienciasexual. Los
padres reaccionarantan bien como un amigo ntimo ajeno a la familia? Creo que
no Queda claro por qu la pareja y los padres difcilmenteentran el nivel de
ntimos?
Ser ntimos es distinto a tener relaciones sexuales con alguien. Hay quienes las
tienen sin llegar a nivel de conocidos siquiera. La intimidadfsica no
necesariamenteva de la mano con la intimidad emocional. Pero ese es otro
tema, aqu lo que nos interesa es hacer amigos.
Todo contacto circunstancial es candidatoa llegar al ms alto de los niveles, as
que si eres una persona que normalmentese topa con diez (y eso es
exageradamentepoco) personas en el da, tienes una veta increble para
conseguir nuevos amigos. La ests aprovechando?
Los pasos para ser un excelente conversador
Lo que a continuacinte present est plenamentecomprobadopor mi, que pas
de ser un tipo aburrido , a una persona muy interesantecon la que da
gusto estar . Sinceramente, dediqu mucho tiempo y esfuerzo hasta encontrar
estos pasos que te presento, claro que me encontr obligado a hacerlo, producto
de una experiencia traumtica
Tena yo 17 aos (no hace mucho tiempo), y estaba enamoradode una
compaerade clase, ella era muy popular y bonita!, adems de inteligente. Yo
rogaba a Dios porque ella se fijara en m, estos ruegos duraron un ao y no
obtuvieronrespuesta, al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, as que
decid pedir algo ms sencillo, empec a rogar por tener la oportunidadde estar
a solas con ella por lo menos una hora, asunto difcil porque siempre estaba
acompaada; en esa hora ella quedara deslumbradacon mi cari smtica
personalidad(je je, la inocencia de la edad) y viviramosfelices por siempre.
Ya le he dicho en otras sesiones, pero no resisto el tono dramtico que le brinda
a esta historia; es ms, lo voy a poner en negritas
Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!
Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedic a cumplir peticiones, incluyendola
ma. Se organiz una excursin grupal a la cual se anot la mayor parte del
grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro
personas Adivinas quin? Mi mejor amigo, su novia, obviamenteyo y
siiiii!!! la mujer de mis sueos. Dos horas despus, y gracias a mi amigo y su
novia, que convencierona mi futura novia (al menos eso quera yo que
fuera),
estbamoslos cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y como
cmplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y tenamos
no una hora! Sino todo el da por delante.
Mis amigo y su novia de repente desaparecieron y henos all, los dos solos
GRACIASDIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor. Despus de una
hora habamos agotado los temas correspondientesa la escuela, y y y
entonces me qued sin saber que decir, los silencios se hicieron cada vez ms
largos, pero me rehice y rescat la situacin (inocentede m).
Pasamos todo el da juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidadde
prendarse de mi encantadorapersonalidad, al final del da yo estaba feliz, pero
poco me dur el gusto, a la semana siguiente se acerc mi amigo y me
pregunt
- Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursin?
- No, qu?
- Que fue el da ms aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su
casa viendo televisin.
PORQU DIOS, POR QU?!!! Realmenteme doli mucho ese comentario, y
la experienciaen s, afortunadamente,alguien en algn momentoprogram en
mi mente que: las experienciasnegativas son para aprender y crecer, no para
desanimarsey estancarse.
Me promet que eso no deba pasar de nuevo, y fue as como inici la bsqueda
de las herramientasque hoy te presento, y otras que no vienen al caso en esta
sesin. La base est en los pasos y principios que veremos ms adelante.
Solo por completar la historia te dir que la vida me dio una segunda
oportunidad. Diez aos despus hubo una reunin de ex alumnos, s, ella
tambin asisti, estaba tan hermosa como en la escuela, incluso ms, segua
soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo perfil de mujer
profesionistaque no todos los hombres sabemos comprender.
Tambin estaban algunos antiguos admiradoresde ella, en particular dos que no
se apartabanni un segundo. Pasaron muchas cosas esa noche, lo que puedo
decirte en este momento es que, despus de que nos besamos antes de dejarla
en su casa, me dijo
- La pas muy bien, gracias. No s porque no me haba dado cuenta antes de
lo agradableque eres, perdimos mucho tiempo
Yo s saba porque ahora me notaba y le agradabaestar conmigo, muchas cosas
haban cambiado, ahora tena el conocimientopara hacerla sentir bien, a gusto,
e incluso atrada inexplicablemente por mi. De experienciascomo esta han
surgido muchos cursos, el de Asertividad, el de Seduccin, el de ventas!!! En
fin. Recuerda
Las experiencias negativas son para aprender y crecer, no para
desanimarse y estancarse.
Te lo digo, por que tambin debes saber que los pasos que a continuacinte
presento, te brindan las bases para convertirteen un excelente conversador,
pero no te hacen infalible. No existen las herramientaspara hacer que logres lo
que quieres siempre. Muchos factores intervienenen esto, desde el estado de
nimo, hasta las experienciasdel da.
Una persona normalmentepositiva, receptiva y amigable, tambin puede tener
un mal da, y si te acercas en ese momento, aunque ests armado de las
herramientasms poderosas para conversar, posiblementerecibas un rechazo.
El poder del contexto Lo recuerdas?Siempre hay que saber contextualizar y
utilizar esto a tu favor. Un amigo y yo asistimos a un funeral, all el vio a una
mujer que lo dej prendado y decidi no dejarla ir, as que se acerc a decirle:
T te vas a casar conmigo Lo nico aparentementemalo de la situacin,
era que el muerto era el pap de la chica. Ella se enoj por lo impropio de la
situacin, pero creo que nunca se imagin que realmenteesa afirmacin
terminara hacindoserealidad. Mi amigo aplic el poder del contexto.
As que no me quiero enterar de que andes por ah exigindolea la gente
- Ya tom un curso de asertividad, as que ahora platicas conmigo, quieras o no.
Los pasos que vas a conocer tambin han sido aplicados con xito por miles de
personas que han tomado diversos cursos conmigo, a lo largo de ms de diez
aos de prctica profesional. Iniciemos.
Toda persona con la que entras en contacto de algn modo, es un potencial
amigo , pero no todos sabemos aprovechar esos contactos. Hay personas
que a los diez minutos de conocer a alguien ya estn conversando como si fueran
viejos conocidos. Cul es su secreto?
La Psicologa, entre otras ciencias, se ha encargado de observar a los buenos
conversadores para encontrar el secreto de su xito. La sorpresa ha sido que
utilizan pasos que todos conocemospero no siempre aplicamos.
Podemos distinguir dos situacionesbsicas en las cuales existe la posibilidadde
iniciar o desarrollar una conversacin.
A. Cuando nos presentan a una persona. O cuando existe un conocimiento
previo que nos ahorra la presentacin(personas conocidas)
B. Cuando nosotros somos los interesadosen iniciar la conversacin, sin
presentacinprevia (personas extraas)
A. Personas conocidas
Muchas personas se sienten frustradasporque no saben como iniciar una
conversacinni con un conocido (el vecino al que saludamostodos los das, y
an despus de cinco aos de conocerlo, no sabemos nada de l, aparte de lo
que escuchamosa travs de las paredes; el tendero, que fue la primera persona
con la que tuvimos contacto, y ni por eso pasamos del "buenos das, dme.....
etc.)
Imagina la siguiente situacin: acaban de presentartea la persona de tus sueos
y te has quedado a solas con ella Qu dices? Cmo manejas la
conversacin?
Los buenos conversadoresutilizan cinco pasos bsicos que seguramentet ya
conoces, y aunque parezcan muy sencillos est comprobadasu utilidad:
1. Preguntas Rituales
2. Escucha activa.
3. Autorrevelacin.
4. Libre informacin
5. Subrayado.
1. PREGUNTAS RITUALES (PR).
Se llaman as, porque son las de siempre, son preguntas comunes y
corrientes (pedidos de informacin) que ritualmente hacemos cuando
conocemos a una persona.
Te acuerdas que platicbamosde cmo encender una fogata? Las preguntas
rituales vienen a ser los cerillos que nos llevan a encender la hoguera, y son casi
infalibles; no tenemos que buscar un tema que la otra persona domine.
Iniciamos la conversacincon un tema en que es experta: ELLA MISMA.
El arte de ser un buen conversador consiste, no tanto en pensar un
montn de cosas interesantes que decir, o experiencias heroicas de
nuestra sper vida que contar, sino en hacer que la otra persona se
relaje y empiece a hablar.
Si puedes conseguir que las personas empiecen a hablar... vas a tener
fama de buen conversador, si eso es lo que quieres. No lo creas slo
porque yo lo digo... comprubalo, HZLO!
Si puedes conseguir que las personas empiecen a hablar... vas a tener fama de
buen conversador, si eso es lo que quieres. No lo creas slo porque yo lo digo...
comprubalo, HZLO!
S, ya s, tu tambin necesitas que te escuchen, tu tambin quieres hablar, y
resulta que yo te pido que te calles y escuches. As es, por lo menos con las
personas con las que apenas empiezas a tratar, si quieres desahogartebusca a
alguien que ya est en tu nivel de amigos, pero no bombardeesa los
prospectos con informacin, mejor djalos que hablen. Te conviene ms
para causar una buena impresin.
Pero Cules son las preguntas rituales (PR)?
Las preguntas rituales ms comunes son:
1. Cmo te llamas?
2. De dnde eres?
3. Dnde vives?
4. A qu te dedicas?
5. Cules son tus pasatiempos?
6 Estado civil (Dependiendode la edad de las personas, el modo de preguntar
puede variar. A los jvenes podemos preguntarlesTienes novio (a)? O, una
pregunta menos directa y que tiene el mismo fin, es: Qu tal te llevas con tu
novio (a)? etc. A los adultos les podemos preguntar eres casado o soltero?
Indirectamentepara saber su estado civil tambin podemos preguntar: Tienes
hijos?, Qu tal te llevas con tu esposo(a)?
Las preguntas rituales pueden variar en el modo de cmo se apliquen, pero en el
fondo piden la misma informacin. A qu te dedicas ?es el clsico
Estudias
o trabajas?
EJEMPLO:
Pregunta ritual (PR): Cmo te llamas?
Respuesta(R): Me llamo Yuzhet.
(PR) : De dnde eres?
(R) : De Puebla.
(PR) : A qu te dedicas?
(R) : Estudio.
(PR) : Dnde vives?
(R) : En San Manuel.
(PR) : Cules son tus pasatiempos?
(R) : Escuchar msica y ver televisin.
Existen otro tipo de preguntas rituales, las que se utilizan para iniciar una
conversacincon una persona que nadie nos ha presentado. Estas se conocen
como preguntas rituales circunstanciales(PRC) y varan de acuerdo al lugar en
que nos encontremos, fiesta, fila de cualquier tipo, club, escuela, etc.
Hablaremosde ellas con ms detalle cuando lleguemosal punto B. Pero antes
una pausa para hablar del gran secreto de los grandes conversadores...
INTERCAMBIANDO INFORMACIN
O
T ME INTERESAS
Te has puesto a pensar cul es el objetivo de
conversar con alguien? Exacto, el objetivo es
conocer a la persona un poco ms; y
dependiendode lo que quieras lograr, en
general se trata de causar una buena
impresin. Muchos intentar lograrlo a travs del
camino menos prctico: Quieren impresionar
presumiendo.
La presuncinen contadas ocasionesfunciona (s, hay personas que se dejan
deslumbrar con las egohistorias de los dems) pero en las mayora de los
casos logra causar el efecto contrario, una muy mala impresin.
La mejormaneradeimpresionara
alguienes demostrndole quete
interesaspor ellay queests
impresionado
Por qu funciona de este modo? Hay principios que rigen la conducta
humana, los siguientesconformanla base de nuestro comportamiento.En las
siguientes sesiones hablamos a fondo de estos principios, pero quiero
marcarlos en especial en este momentopara ayudarte a comprender la
dinmica de una conversacinexitosa.
1. Todos somos egostas.
2. Todos estamos ms interesados en nosotros mismos que en
cualquier otra cosa en el mundo.
3. Todas las personas que conoces quieren llegar a sentirse
importantes.
4. Existe un anhelo en cada ser humano de obtener la aceptacin, la
aprobacin y el aprecio de los dems, para as poder aprobarse a s
mismo.
Las preguntas rituales son pedidos de informacinque adems envan un
mensaje "Hblame de ti, quiero conocerte, ME INTERESAS, ERES
IMPORTANTEPARA MI" Son invitacionesa hablar del tema que mejor
dominan las personas, y del que ms les gusta hablar: ellas mismas.
El gran secreto!
Recuerdaa una persona con la cual te guste estar, alguien con quien te
sientas bien en su compaaPor qu pasa eso? Por qu te hace sentir de
esa manera tan especial? Acaso porque cuando hablas con ella te ignora?
Llegas muy emocionado(a)a ver a esa persona y le dices
- Me compr un traje nuevo!
Y ella responde
- Ah, s! Bonito, por cierto, necesito que me des tu opinin sobre mi ultimo
trabajo
- Claro que s! Peroverdad que me veo bien?
- Ya te dije que s! Mejor dime como se ve este color para la portada de mi
presentacin
Una persona que te ignora te hace sentir bien? NO. Todo lo contrario.
Entonces Qu hace esa persona que te hace sentir tan bien? Fcil
ES ALGUIEN QUE MUESTRA INTERS POR TI!!!
Es alguien que cuando t le dices
- Me compr un traje nuevo!
Te pregunta con inters
- Dnde? Cundo?De qu color? Cmo te queda? Cunto cost?
Pntelo para que lo vea! Etc.
Y ese inters te hace sentir bien, te hace sentir especial. De la misma manera
los dems se sienten bien cuando nos interesamospor ellos, porque ests
alimentandosu ego. Una forma de atraer a los dems es interesndonospor
ellos. Ese es el gran secreto:
INTERS SINCERO POR LOS DEMS
Ahora que, no es tu obligacin agradarle a todos ni que todos te agraden, si
alguien no te interesa, si tienes que hacer un esfuerzo para estar con una
persona, mejor aljate. Tienes derecho a buscar a la clase de personas que te
agraden. Claro que lo mismo se aplica de los dems hacia ti.
Los conversadoresexitosos saben alimentar el ego hambrientode los dems,
con halagos sinceros, no con mentiras.
Las preguntas rituales son slo el primer paso en el arte de conversar, pero
deben combinarsecon la ms poderosade las estrategias.
Muchas personas se dedican a hacer las preguntas sin poner atencin a las
respuestas, ya que estn ocupadas pensandoen que historia extraordinaria
contarn cuando les toque su turno de hablar, en ocasiones esto lleva a que ni
siquiera se recuerde el nombre de persona que acaban de conocer craso error!
Es aqu donde interviene el segundo paso, y este es posiblementeen donde esta
el secreto de todo buen conversador, y en general de las personas carismticas.
2. ESCUCHA ACTIVA (EA).
Es una pregunta que surge a raz de una respuesta.
Lo primordial de este paso es ESCUCHARLO QUE LA PERSONANOS DICE. Y
con base en sus respuestaspreguntar nuevamente. Repito, lo primordial de este
paso es ESCUCHAR. No es lo mismo cerrar la boca y dejar que la otra persona
hable (que para algunas personas ya es ganancia) que poner atencin a lo que
la persona comenta. La escucha activa nos da la pauta para profundizar en el
conocimientode los dems.
Deja que el nombre de este paso te gue. Escucha activa: Escuchar lo que nos
dicen, y con base en eso elaborar una pregunta.
Utilicemos juntos los dos primeros pasos, preguntas rituales (PR) y escucha
activa (EA).
PR: Cmo te llamas?
R : Yareth
Escucha activa: es una pregunta que surge a raz de una respuesta
Cuntas preguntas se te ocurren con la respuesta anterior? En eso consiste la
escucha activa.
Preguntas que surgen con la escucha activa (EA):
Una pausa para aclarar algo fundamental:
Existen dos tipos de preguntas
PREGUNTASABIERTASY PREGUNTASCERRADAS
Las preguntas cerradas son aquellas que permiten una opcin muy
limitada de respuestas. Ejemplo:
Te gusta el ftbol?
Solo hay dos posibles respuestas. S, o, no. Las preguntas cerradas interrumpen
y entorpecenel proceso de conversacin. Las preguntas abiertas lo apoyan.
Ejemplo
Qu opinas del ftbol?
Las preguntas abiertas normalmente inician con Qu opinas de...? Qu
piensas sobre......? Qu crees que.....? Son pedidos de inf ormacin
extensa, muy contrario del estilo de las preguntas cerradas.
La pregunta d es una pregunta cerrada, por lo cual podemos agregar por qu?
O lo que sea convenientepara continuar con la conversacin.
Te gusta tu nombre? Por qu?
Esto nos facilita seguir con la conversacin.
El hecho de escuchar, nos permite detectar hacia dnde dirigir la conversacin,
para no caer en incongruencias del tipo Hablando de chocolateste vendo
un perro! As que es hora de tratar los
ndices temticos
Algo importanteen las conversaciones,es aprender a determinar los
ndices temticos. Es decir, localizar el o los temas que estn presentes
en la conversacin. En el caso anterior
PR: Cmo te llamas?
R : Yareth
Y todas sus respuestas...
a. Qu significa tu nombre?
b. Por qu decidieronllamarte as?
c. De que origen es?
d. Te gusta tu nombre?
e. Cmo te gusta que te digan?
El ndice temtico ms importantecorrespondea los "nombres". Una vez
que te das cuenta de esto, puedes empezar a profundizar en el tema:
Tipos de nombres, nombres extraos, nombres curiosos, nombres para
los hijos etc.
Segundo ejemplo.
PR. Qu haces en tus ratos libres?
R: Escucho msica y juego futbol.
En una respuestatan corta detectamosdos ndices temticos: Msica y
deportes. Una vez con el ndice temtico detectado, nos toca decidir por
cual nos conviene inclinarnos, y nuestras preguntas se dirigirn a
profundizar en ese tema.
El ndice temtico junto con la escucha activa harn el resto.
De cada respuestapropiciadapor la escucha activa surgen nuevas
oportunidadesde preguntar.
PR : Cul es tu nombre?
R : Corisandy
EA : Tiene algn significado?
R : Es una derivacindel francs que significa corazn
De esta ltima respuesta surgen nuevas oportunidadesde aplicar la escucha
activa (EA). Y estas nuevas preguntas, se suman a las que ya tenemos como
consecuenciade la primera respuesta.
f. Tienes familiares franceses? (La pregunta nos lleva a otro ndice temtico: la
familia, y de aqu surgen ms preguntas cuntos hermanos tienes? De donde
son originarios?Cmo se llevan?
(De cada respuestasurgen nuevas oportunidadespara profundizar en el
conocimientode la persona)
g. Conoces Francia? (Cul es el tema aqu?)
h. Te gustara viajar a Francia?
i. Alguien ms en tu familia tiene nombre de origen extranjero?
Tenemos ahora nueve preguntasque nos permiten mantener activa la
conversacin, y cada nueva respuestaes otra oportunidad de aplicar la escucha
activa (EA), de encontrar nuevas preguntas.
CMOSABERLO QUE TENGOQUE PREGUNTAR?
ESCUCHANDO!
Continuamos:
PR : Cmo te llamas?
R : Corisandy
EA : Tu nombre tiene algn significadoen especial?
R : Es una derivacin del francs que significa corazn
EA : Tienes familiares franceses?
R : Mi abuelo materno es de origen francs
Opciones que surgen con la Escucha Activa (EA) : Cmo fue que tu abuelo
lleg a Mxico? Tienes parientes en Francia? Tu mam habla francs?
Conoces Francia?
La escucha activa le hace honor a su nombre. Se trata de escuchar y activar la
conversacincon una pregunta.
Suponiendoque agotas esta primera opcin, aun te quedan ms cerillos por
utilizar
Pregunta
Ritual : Cules son tus pasatiemposfavoritos?
R : Leer y escuchar msica?
Opciones que
Surgen con la EA: Que tipo de msica? Qu lectura prefieres?Quin es tu
artista favorito? Cul es tu autor favorito? (Qu ms se te ocurre?)
Ya te diste cuenta qu esquema surge con la escucha activa?
Es as como se va formando la ramificacinque nos permite mantener una
conversacinfluida. Espero quede claro.
De cada respuesta surgen ms preguntas.
Antes de pasar a la autorrevelacinte propongo los siguientes ejercicios.
EJERCICIO: APLICALA ESCUCHAACTIVA A LA SIGUIENTESITUACIN.
ESCRIBEPOR LO MENOS 4 OPCIONES
Qu preguntasse te ocurren?
PR : Qu haces en tus ratos libres?
R : Veo televisin y hago deporte
1 opcin:
_________________________________________________________________
2 opcin:
_________________________________________________________________
3 opcin:
_________________________________________________________________
4 opcin:
_________________________________________________________________
Con nuestras preguntas estamos mostrandointers por la persona y
adems obtenemosinformacinsobre ella. Aunque despus de un rato de
solo preguntar, puede llegar a parecer interrogatoriopoliciaco. Es aqu
donde tenemos que conocer el paso nmero tres
3. AUTORREVELACIN.
Consiste en hacer un comentario breve relacionado con el tema del que
estamos hablando, y que, como caracterstica termina con una nueva
pregunta.
PR : Cul es tu nombre?
R : Corisandy
EA : Significaalgo en particular?
R : Es un derivado del francs que significa corazn.
Tenemos dos opciones.
1. Aplicar la escucha activa (pregunta) o...
2. Aplicar la autorrevelacin(comentariobreve y pregunta)
Autorrevelacin: Yo tengo dos amigas que tienen nombres un poco fuera de lo
comn, as como t; una se llama Yareth, y la otra Yuzhet T que opinas de las
personas que le ponennombres de este tipo a sus hijos?
El nombre mismo de la tcnica nos da la idea; revelamos, sin que nos lo pidan,
de una manera breve alguna experiencia, o damos nuestra opinin sobre el
tema; esto nos ayuda a que el conocimientose de por ambas partes, a que la
informacinfluya, y adems evita que la otra persona se sienta acosada por
tantas preguntas, como sera el caso si slo se utilizaran las Preguntas Rituales
y la Escucha Activa.
PR : De dnde eres ?
R : De Veracruz.
EA : De qu parte de Veracruz.
R : De Misantla.
Autorrevelacin: Yo conozco Martnez de la Torre, y se me hace un lugar muy
bonito y hmedo, Misantlaes parecido?
R : Pues de hecho Martnez de la Torre, y Misantla estn por el mismo rumbo.
EA : AproximadamenteA qu distancia se encuentran?
R : (contina la conversacin).
Debo remarcar algo en especial, el comentariodebe ser breve. Muchas
personas olvidan que el truco est en hacer que los dems hablen, y cuando
utilizan la autorrevelacinla conviertenen superlargaultrarrevela cin. No, no y
no. El comentarioes breve, y adems termina con una pregunta.
Llega un momento en que ya no es necesario preguntar tanto, la otra parte
empieza a revelar automticamente,eso es buena seal, el intercambiode
informacinempieza a hacerse fluido y ameno vas por buen camino! Claro que
tambin te puedes topar con personas que autorrevelanmuchsimo, aqu el
problemano es Cmo hago que hable? sino Cmo hago para que se
calle?
Debes aprenderte todos los pasos y practicar mucho, al principio te vas a notar
torpe, pero con el tiempo sern automticas tus preguntas y respuestas, vas a
ser encantador aunque no quieras .
EJERCICIO: Elabora una autorrevelacincon base a las
siguientes respuestas.
R. "Soy jardinero"
Autorrevelacin:
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
R: "Me gusta ver televisin"
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Toda conversacintiene sus pausas, y no hay que tenerles miedo. A la
mayorva nos ha pasado que despuqs de un rato de pl^tica, parece que el
tema se agota, y se hace un silencio incomodo, y en ese momento pensamos
Y ahora que digo? Y con ansia contenidareclamamosal creador - DIOS!
Por quqno me diste m^s inteligencia?
Para este tipo de situacionestenemos el siguientepaso...
4. LIBRE INFORMACIN.
Es un comentario breve sobre el tema que nosotros queramos, incluyendo
si as se desea, los temas de las preguntas rituales, y que como
caracterstica termina con una pregunta.
La Autorrevelaciny la Libre Informacinson muy parecidas, hay que tener
cuidado de no confundirlas.
Hay que dejar claro que las pausas son necesarias en toda conversacin, son
parte normal en ella, son como los semillas o los huesos de la frutas, sin ellas no
hay modo de que la especie se reproduzca, as que mejor aprende a disfrutar y
aprovechar los silencios.
La libre informacinse utiliza cuando se termina un tema, y se desea continuar
con la conversacin. Tambin sirve para retomar la pltica despus de un rato de
silencio, adems nos da la libertad de elegir el tema a tratar (Cine, deportes,
msica, jardinera, viajes, clima, etc.)
Ejemplo 1: Elegimos como tema DEPORTES
Libre Informacin: Ayer en la noche vi en la televisin un resumen sobre el papel
que ha desempeadoMxico en los Juegos Olmpicos. Segn dijeron los
comentaristasha sido regular T que opinas?
Respuesta: La verdad es que, deportivamentehablando, nunca hemos
destacadoa no ser en caminata y en box, ojal se diera ms apoyo al deporte.
Escucha Activa: Crees que es por falta de apoyo o por que los mexicanos no
somos de una constitucinfsica tan fuerte como en otros pases?
Respuesta: (La conversacincontina)
La libre informacinse utiliza cuando se termina un tema y se desea continuar
con la conversacin. Tambin sirve para retomar la pltica despus de un rato de
silencio, adems nos da la libertad de elegir el tema a tratar.
Ejemplo 2: CINE
Libre informacin: La semana pasada fui al cine, y sal con la idea de que las
pelculas de ahora casi no tienen contenido. Se basan ms en los efectos
especialesque en una verdaderahistoria. Claro hay excepciones. (Opciones de
pregunta) Tu que opinas? Qu tipo de pelculas te gustan? Te gusta el cine?
(Nos decidimos por esta ltima pregunta)
R : Si, si me gusta
Escucha Activa : Algn gnero en especial?
R : Me gustan las pelculas de Terror
Escucha Activa: Cules son tus pelculas de terror favoritas?
Hora de que practiques, por lo menos en papel, para empezar.
EJERCICIO: REDACTA UN COMENTARIODE LIBRE INFORMACIN
SOBRE LOS SIGUIENTESTEMAS.
COMIDA
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
DIVORCIO
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
Hay algunos temas que debemos tratar con cuidado, o en su momento mejor
evitarlos, ya que causan mucha polmica y hay personas que se apasionancon
ellos. Me refiero a
Poltica y la religin... entre otros
En algunos casos, y ya con la confianza suficiente, se pueden plantear, pero
siempre atento a la reaccin de nuestro interlocutor, para cambiar de tema a la
menor seal de molestia.
5. SUBRAY ADO.
Consiste en repetir las ltimas palabras de nuestro interlocutor en tono de
pregunta.
Esta tcnica, al igual que la escucha activa, tiene como objetivo profundizar en el
tema que nos plantea la otra persona. Para ello hay que estar atentos a lo que la
otra persona dice. La diferencia con la escucha activa est en el estilo.
PR: Te gusta la msica?
R: Si, me encanta.
EA: Qu tipo de msica te gusta?
R: Pues, un poco de todo, pero principalmentela balada romntica.
Subrayado: La balada romntica?
R. S, al estilo de Roberto Carlos o Armando Manzanero.
Subrayado: ArmandoManzanero?
R: Ah!, es un compositor genial, yo no s de donde saca tanta inspiracin...
(Continala conversacin)
El subrayadono funciona con todas las personas, pero con las que s, provoca
un efecto impactante. No me creas, no, comprubalo.
PR. A que te dedicas?
R: Trabajo en el rea de la construccin
Subrayado: En el rea de la construccin?
R: Si, soy ingeniero
Autorrevelacin: Tengo un primo que es ingeniero y se dedica a construir
presas, aunque se la pasa viajando, cinco de siete das de la semana est lejos
de su casa. T tambin viaja mucho?
R: No, en realidad no.
Subrayado: En realidad no?
R: La verdad es mi trabajo es ms de oficina, no salgo mucho
Subrayado: Trabajo de oficina?
R: S alguien tiene que hacer el trabajo sucio
Autorrevelacin: Yo tengo una florera, y lo que menos me gusta es llenar las
hojas de pedidos, a mi me encanta hacer los arreglos, pero no escribir
tantoetc. (Contina la conversacin)
Estas son las cinco tcnicas bsicas para iniciar conversacionesy tambin para
mantenerlas, Verdad que ya las conocas?Aunque quiz sin estos nombres,
pero si observas un poco, estars de acuerdo en que estn siempre presentes
en las conversaciones.Ya te diste cuenta que la persona que hace las
preguntas, es la que dirige la conversacin?
Es necesario que primero conozcas las tcnicas como aqu se presentan, para
que posteriormentepuedas adaptarlas a tu propio estilo, y en el orden y
momento que creas conveniente.
Estas tcnicas aumentan enormementetus posibilidadesde entablar una fluida
conversacincon otras personas, sin embargo, no te hacen infalible, considera
que siempre habr alguien que no quiera platicar contigo. Que le vamos a hacer,
as es la vida. Pero que eso no te desanime, por otro lado, siempre habr
personas que disfruten con tu compaa, solo es cuestin de encontrarlas.
Analicemosahora el punto B.
B. Personas desconocidas.
Cuando nosotros somos los interesadosen iniciar una conversacinsin
presentacinprevia, con una persona desconocidautilizamos las
Preguntas rituales circunstanciales:
Son aquellas que piden informacin de acuerdo a la situacin en que nos
encontramos.
Si estamos en la parada del autobs, para iniciar la conversacincon un
desconocido, podemos decir:
Pregunta circunstancial: Disculpe, podra decirme qu autobs me lleva al
centro?
R: Claro. La ruta 85 lo lleva cerca del zcalo
Opciones de EA: Qu tan seguido pasan? Alguna otra ruta?
Hasta que hora circula el transporte?Etc.
En la fila de los boletos para el conciertode msica, podemos preguntar:
Pregunta circunstancial: tienes mucho rato esperando?Sabes en cuanto
estn los boletos para tal parte?
Una vez que la persona nos contesta procedemosa aplicar los pasos que ya
conocemos. Es importanteestar atentos al tipo de respuesta que nos
proporcionan, y no me refiero solo a lo que dicen, tambin hay que observar
cmo lo dicen!, NOTAREL LENGUAJECORPORALQUE UTILIZALA
PERSONA, ya que de esta manera sabremossi estamos logrando nuestro
objetivo, o mejor buscamosa otra persona con quin iniciar una pltica.
Comentario circunstancial: Adems de las preguntas circunstanciales,podemos
hacer uso de los comentarioscircunstanciales,que al igual que las primeras,
tambin dependendel lugar donde nos encontremos. La diferenciaes que se
hace un comentarioque termina con pregunta. Ejemplos:
Si estamos en nuestra primera clase de guitarra el profesor ya tard mucho,
podemos decir:
Comentariocircunstancial: Est tardando mucho el profesor T lo conoces? , o,
creo que llegamos demasiadotemprano No te parece?
Tanto comentarios, como preguntas son circunstanciales,se pueden hacer
independienteso combinadas, no hay ningn problema.
Las preguntas circunstancialesson la cua que nos permitir abrir a las
personas y poder aplicar as la escucha activa y el resto de los pasos que hemos
analizado.
Si quieres tener xito iniciando conversaciones,slo tienes que hacer una cosa:
PRACTICAR, PRACTICARY PRACTICAR.
ACTIVIDADES SESIN 6
Fcil y sencillo
1. Vas a acercarte a por lo menos tres personas a las que ya conoces,
pero que poco has platicado con ellas. Con los pasos para mantener
conversacionesy los principios que hemos tratado en esta sesin vas a
mantener una conversacincon cada una de las personas. Recuerda
que tu objetivo es hacer que se relajen y empiecena hablar.
2. Vas a saludar, simplementesaludar (con un hola o buenos
das ) a muchas personas desconocidasque encuentresun tanto
desocupadas a lo largo del da. Dependiendode su respuesta,
intentars iniciar una conversacindel modo indicado en la sesin. Tu
objetivo es lograr por lo menos tres respuestaspositivas de estos
contactos, es decir, que se interesen por la conversacin.
Recuerdaque puedes enviarme tus comentariosa:
Nos encontramosen la prxima sesin.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
24
Versin 2005
SESIN 7
Enfrentando Asertivamente la Peor Herramienta
de Manipulacin: Las Crticas
La crtica es algo que nos cuesta mucho aceptar,
e incluso expresar a alguien ms. Cuando
alguien, independientementede su buena o mala
intencin, intenta corregirnos, nuestra reaccin
interna es un sentimientode molestia, de dolor e
incluso de ira, pero rara vez pasa desapercibida.
Por qu ocasiona tantos sentimientosintensos?
Por qu duele?
Es normal, a casi nadie le gusta escuchar cosas
negativas sobre su persona, y cabra suponer que tampoco nos gusta hacer
sentir mal a los dems, sin embargo, conscientementeo no, la mayora de las
personas entramos en el juego de la manipulacin: "Ya sabes la ltima noticia?
Nooo? Qu ignorante eres!". "Ya leste el ltimo libro de Juan Pacheco?En
qu planeta vives? acepta que eres un inculto", "siempre has de salir con tus
tonteras", "ya ves cmo eres?", "pens que ramos amigos " La crtica tiene
varias formas y funciones. Dentro de las f ormas podemos distinguir dos
principales:
1. Directa
2. Indirecta
1. Directa. La crtica directa es normalmentedolorosa e incmoda
Eres un tonto, cometiste un gran error
Y dependiendode cmo se diga es su grado de efectividad. Claro que la
efectividadest definida por la intencin, y esto tiene que ver con la funcin.
Pero antes de hablar de la funcin entendamosla crtica
3. Indirecta. Son comentariosgeneralespara intentar hacer llegar un mensaje
sin necesidad de un enfrentamientodirecto
Hay algunas personas que no estn haciendo bien su trabajo
Su efectividadtambin depende de su funcin, as que pasemos a tratar el
punto. Una crtica funciona para varios fines, incluyendoel de manipular a
travs de comentariostajantes de como deben ser las cosas. Estos
comentariosbuscan llegar a nuestras emociones para provocar vergenza,
culpa, tristeza, enojo o miedo; incluso en los casos en que la crtica es
sincera y bienintencionada.De esto se desprendeque la crtica funciona para
dos objetivos fundamentales.Uno. Bienintencionada:Busca corregir algo que
aparentementeest mal. Dos. Malintencionada:Busca hacer sentir mal a la
persona, independientementede la veracidad de la crtica.
Pero, a todo esto
Qu es la crtica?
El diccionariode la enciclopediaencarta 2001 nos ilustra al respecto.
CRTICA: Accin de censurar las acciones o la conducta de
uno, o de hacer notar los defectos de una cosa.
Originalmente, la crtica est pensada para corregir algo que se est
realizando de modo inadecuado. Pensemos en un piloto de avin que est
prximo a aterrizar. Este piloto debe ser criticado o corregido constantemente
por el controlador de vuelo. Si est fuera de ruta, el controlador no dudar en
corregirlo, si est entrando demasiadobajo le advierte al respecto. Si est a
punto de salirse de la pista, lo corrige. Esa es la idea inicial de la crtica.
Sin embargo en muchos casos las personas no hacen la crti ca solamentecon
el afn de corregir, sino con el objetivo de alimentar su ego yo s ms que t-,
o peor an, de rebajar o humillar a la persona criticada eres una persona tonta
que no sabe hacer las cosas-. En ocasiones el problema no est en la persona
que hace la crtica, sino en quin la recibe. El piloto de avin no se siente
ofendido por los comentariosdel controlador de vuelo, no hace berrinche y le
contesta:
- Por qu siempre me criticas? Cundoser el da que digas algo bueno
de m?
Hay personas que, independientementede la buena o mala intencin de la
crtica, se sienten ofendidas y menospreciadaspor esta. Su autoestimaes
baja,
y cualquier comentario negativo les daa. Una persona asertiva sabe que es
su
propio juez (recuerdael derecho nmero uno) y eso le brinda la oportunidadde
evaluar las crticas con calma.
En el caso del piloto de avin la crtica es clara y certera, no hay vuelta de hoja,
tanto el piloto como el controlador de vuelo estn hablando en el mismo idioma y
de algo concreto. En otros casos no es tan sencillo ponerse de acuerdo sobre la
realidad de lo que se critica. Para realizar una crtica se debe partir de un
esquema de cmo "debende ser" las cosas, la crtica surge cuando se hace la
comparacincon un modelo "ideal", y en muchos casos este proviene de lo que
la sociedad, o el contexto, considerancomo adecuado.
La moda es de los mejores ejemplos para entender, que en muchas ocasiones,
es un verdaderoproblemahacer una crtica adecuada y real. Si alguien te dice
que tu forma de vestir est fuera de moda, es difcil encontrar un parmetro
nico que gue el estilo de vestir de las personas. Hay tantos estilos como
culturas y personas existen.
Cuando alguien te dice que estas "fuera de onda", esta hablando desde su
propia percepcinde las cosas, percepcinque muchas veces es compartida
por su grupo de amigos y conocidos. La crtica existe simplementepor que no
somos iguales (Gracias Dios!) y nos fijamos en las diferencias que existen entre
nosotros.
Por qu criticar es tan f cil?
Podemos encontrar sin dificultad cosas que criticar por el simple hecho de
imponer nuestra propia estructuraarbitraria a determinadasituacin, en algunas
ocasiones nos volvemos semidiosesque determinanlas reglas del bien y del
mal, y en otras no somos mas que tristes mortales que sucumbenante la
estructura de alguien ms.
"Ya leste el ltimo libro de Juan Pacheco?noo? eres un inculto"
Conclusin: las personas que leen a Juan pacheco son cultas, y las que no,
pues no! (eso me son a "si voy llego y si no, no")
Mi estructuradice que se puede ser culto sin leer a Juan pacheco y que habr
quien no se pierda una sola de sus obras y aun as sea ms inculto que una
piedra en el desierto.
Y t que dices?
Claro que en muchas ocasiones la crtica tiene como objetivo evitarnos un mal;
cuando Jorge le dice a Pedro que no debera manejar en estado de ebriedad,
podemos entender que lo ms probable es que le interese el bienestar de su
amigo. Sin embargo no siempre somos capaces de aceptar calmadamentelas
observacionesde los dems.
Podemos hablar de dos tipos de crticas:
1. Constructivas: Son hechas con la sana intencinde "corregir" algo que desde
el punto de vista del crtico no es "correcto", y en ocasionestiene razn, si es
que compartimosla misma estructura o manera de ver el mundo de quien la
hace.
2. Destructivas: Su objetivo principal es el de manipularnos(Para llevarnos a
hacer lo que lo otra persona quiere, o para hacernos sentir mal o
humillarnos) apelandoa nuestros sentimientosde vergenza, enojo, tristeza,
miedo, etc.
Una persona asertiva est concientede que en muchas ocasiones la crtica no
es ms que una opinin sobre cmo "deben de ser" las cosas, y est conciente
de lo que quiere, por eso no se deja influir o manipular tan fcilmentepor las
crticas destructivas.
Una persona asertiva tambin esta concientede que como ser humano no es
perfecto, pero si perfectible; as que cuando la critican con bases, sabe aceptar
sus errores y corregirlossi as lo desea.
Una persona asertiva tambin conoce las reglas del lugar donde se encuentra, y
las respeta, si lo que quiere es seguir perteneciendoa ese grupo.
Para poder conocer las estrategiasasertivas ante las crticas, primero debemos
hablar de las tres reaccionescomunesfrente a stas:
A. Negacin
B. Justificacin/Aceptacin.
C. Contraataque
A. Negacin. Un amigo te dice:
- Tu ropa es de la peor calidad que he visto.
- No es cierto, mi ropa es de marca y de buena calidad.
Ante la crtica se procede a negar automticamenteel contenidode esta,
independientementede la validez del comentario. Es un i ntento por no aceptar
que se imponga el criterio de los dems, pero se niega la posibilidadde que algo
de cierto tenga la crtica.
B. Justificacin/Aceptacin. Un amigo te dice.
- Lo que pasa es que esta ropa me la regalo mi abuela el da de mi
cumpleaos, y si no me la pongo se siente mal, entonces de vez en cuando
me la pongo para.
Al justificar, automticamenteests aceptandola verdad de la crtica que
te estn haciendo. Esta es una reaccin muy comn de las personas carentes
de entrenamientoasertivo.
C. Contra-ataque. Un amigo te dice:
- Ahhh! Y la tuya si es muy buena? Te la traen de Pars? Te la compras en
las baratas y quieres presumir de que es de buena calidad. Primero fjate en
como te vistes t y luego puedes hablar de los dems!
El contra-ataquees una herramientaque cae dentro del terreno agresivo. Una
persona asertiva no niega, justifica ni contra-ataca. EntoncesQu hace?
Una persona asertiva se sale de estas respuestascomunes, utilizando las tres
tcnicas descritas a continuacin.
Herramientas Asertivas para enf rentar las crticas.
Primero hay que marcar que stas tcnicas tienen su base en nuestro primer
derecho asertivo:
"Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros
pensamientos y nuestras emociones, y a tomar la responsabilidad de su
iniciacin y de sus consecuencias",
1. BANCO DE NIEBLA:
Somos nuestros propios jueces, por lo tanto nos reservamosel derecho de
analizar la crtica que nos hacen, mientras tanto no aceptamosni negamos el
hecho, sino todo lo contrario. :
El banco de niebla consiste en reconocer serenamenteante nuestros crticos la
posibilidad de que haya parte de verdad en lo que dicen. Se hace uso de frases
como: "Tal vez...", Probablemente", "a lo mejor etc.
Un banco de niebla es algo muy persistente, no podemos ver con claridad a
travs de el, pero no ofrece resistenciaa nuestra penetracin, no contraatacani
se justifica, simplementees, y se nota su presencia. Inevitablemente,acabamos
por renunciar a tratar de alterar la persistenciade la independientee inmutable
niebla y la dejamos en paz. De manera parecida podemos reaccionar ante las
crticas de los dems, abstenindonosde ofrecer resistenciaso superf icies
psicolgicasduras a las declaracionescrticas que los otros nos arrojan.
- Pero que mal gusto tienes para vestir
- Tal vez tengas razn
- Tal vez? Basta con verte para darse cuenta de que no sabes
absolutamentenada sobre moda
- Posiblementeas es.
- Eres la persona peor vestida que he visto.
- Quizs tengas razn.
Con el banco de niebla no aceptamosla crtica, solo hablamos de la
POSIBILIDADde que algo de razn haya en el comentario, a reserva de que lo
analicemoscon calma. No decimos ni s, ni no. Sino todo lo contrario.
No es nuestra obligacin andar dando explicacionesni justificando. Para analizar
la crtica en ocasiones necesitamostiempo, el banco de niebla nos proporciona
ese tiempo sin necesidad de salirnos del esquema asertivo.
IMPORTANTE: Nuestro primer objetivo ante una crtica es detectar la i ntencin
con que la otra parte est haciendo esta. No tiene caso molestarnoscon alguien
que sinceramentequiere corregirnos, porque desde su punto de vista estamos
mal. Por otro lado, en muchas ocasiones la crtica lleva la intencinde manipular
o hacer sentir mal, ante este tipo de crticas puede funcionar mejor la asercin
negativa. Es importantedescubrir la intencin atrs de la crtica, ya que nuestras
respuestas dependende ello.
2. ASERCIN NEGATIVA:
Esta tcnica nos ayuda a aceptar nuestros errores, faltas y crticas ante los
dems, sin tener que excusarnospor ello. Recordemosque:
Tenemos derecho a cometer errores, y a hacernos
responsables de las consecuencias
(Solo Dios es perf ecto)
Habr crticas que sean razonablementeciertas en su contenido, y hay que
saber aceptarlas cuando la otra parte nos las haga notar respetuosamente.Por
otro lado, si nuestro comportamientono es asertivo y las intencionesde la otra
parte no son las mejores, podremos ser manipuladosa travs de inducirnos
sentimientosde culpabilidad, ansiedade inferioridad
Una persona asertiva esta concientede sus errores, sabe que como ser humano
no es perfecto, y que puede equivocarse, acepta sus errores y sus
consecuencias, pero sin dejarse manipular por los que pretendensacar provecho
de la situacin, pero lo principal es que aprende de sus equivocaciones.
La asercin negativa puede utilizarse en dos situacionesprincipales
a) Para reaccionar de una manera asertiva ante una crtica vlida sobre
nuestra conducta
b) Para restarle importanciaa una crtica manipulativaque pretende llegar a
nuestros sentimientosde culpa.
CASOA (Para reaccionar de una manera asertiva ante una crtica vlida sobre
nuestra conducta)
Prometistellevar la ropa a la tintorera, el lunes por la maana tu (pap,
esposo(a), hermano, etc.) te pregunta a que hora puede pasar a recoger su traje
limpio, t ni siquiera recordabastu promesa Qu puedes decir? Utilizandola
asercin negativa simplementeaceptarasel hecho
- "Qu memoria la ma! lo olvid completamente,lo siento"
- Cmo que lo olvidaste?! Te dije que necesitabaese traje urgentemente.
- S, lo s, lo siento, fue una torpeza de mi parte.
Aceptas tu error, no justificas falsamente, y en ese momento decides si reparas
tu falta por voluntad propia o simplemente lo dejas as. La justificacin falsa es
muy comn en la mayora de las personas
- Lo que pasa es que estuve muy ocupado, se present un problemnen el
trabajo, y luego el carro no quera arrancar, y para colmo empez a llover
Tratamos de culpar a las circunstanciasde nuestros errores, o aun peor de
nuestras irresponsabilidades.Recordemosque una persona asertiva es una
persona responsable.
Algo importantees dejar clara la diferencia entre error e irresponsabilidad,si
normalmentecumples con las cosas que prometes un olvido puede ser
consideradocomo un error, es decir, como un evento aislado en tu
comportamiento.
Pero si normalmentete critican por que no cumples con tus compromisos, tal vez
seas una persona irresponsableque busca culpar de sus errores a los dems,
incluidas las circunstancias. Una persona asertiva se hace responsablede su
vida. En otra situacin, posiblementeseas una persona que no sabe negarse
ante las peticiones de ayuda que te hacen los dems. En cualquierade los dos
casos debes de tomar medidas correctivas.
CASOB. (Para restarle importanciaa una crtica manipulativaque pretende
llegar a nuestros sentimientosde culpa)
Llegas a tu trabajo estrenandoel traje multicolor que te regal tu mam, y l os
comentariosempiezande inmediato:
Amigo 1 - No saba que fueras daltnico(a).
Amigo 2 - No todas las ofertas son buenas eh!
Cmo reaccionar ante las crticas de estos monstruos que se hacen llamar
tus amigos?
De inmediato te apoyas en tu primer derecho asertivo, y te haces conciente de
que no son ms que opiniones, no verdades absolutas (en algunos pases
africanos estaras al ltimo grito de la moda. Upss! Disculpa, no lo pude evitar) y
es aqu cuando la asercin negativa entra en accin. Simplementeaceptas lo
que dicen, e incluso, de ser posible, lo magnificas.
Amigo1 - No saba que fueras daltnico(a)
T - Y no te he contado de mis padecimientosms ntimos!
Una persona asertiva sabe que su opinin es la que cuenta, y tan claro lo tiene
que no le importa aceptar las "verdades" de otros.
Amigo 2 - No todas las ofertas son buenas eh!
T - Lo entiendo, pero ya sabes lo tacao que soy
De este modo evitas justificarteo pedir perdn por el hecho, adems de
aprender a utilizar una de las cualidadesms poderosas que posee el ser
humano: el sentido del humor.
El sentido del humor no se desarrollade un da para otro, pero es posible lograr
una buena dosis de el si estamos atentos a las oportunidadesque se nos
presentanpara utilizarlo.
- Pero que feo eres!!!
- Y eso que no me has visto de noche y en lo obscurito!!!
- Eres un idiota!!!
- Pero no un idiota cualquieraehh!!! Mi trabajo me ha costado, de hecho mi
meta es, con el sacrificio adecuadode por medio, prosperar hasta llegar a ser
un perfecto idiota!
Una persona con una sana autoestimaes capaz de rerse de si misma, sin
mayores problemas. Conoce su realidad y la acepta. El buen humor logra
excelentes resultados con las personas que pretenden herirnos criticndonos. El
objetivo de estas personas es vernos molestos o humi llados, cuando se dan
cuenta de que en lugar de eso nos remos, los molestos normalmenteson ellos.
3. INTERROGACIN POSITIVA
Tan luego recibes una crtica debes decidir que hacer con ella. Tienes dos
opciones:
1. La dejas pasar, la esquivas. Para esto te ayudan el banco de niebla o la
asercin negativa.
2. La aprovechas, prof undizas en ella. Para esto utilizas la interrogacinpositiva.
Esta tcnica nos ayuda a sacarle el mximo provecho a las crticas en caso de
que sean bien intencionadas, o a romper el ciclo manipulativode las mismas en
caso contrario.
Consiste en suscitar activamentenuevas crticas acerca de nosotros mismos, la
idea es pedir ms informacina nuestros crticos acerca de nuestro
comportamiento,claro que esto debe ser de manera serena, sin molestarnos.
Como indica el propio nombre de la tcnica, pedimos que se nos digan ms
cosas acerca de nosotros mismos, o de nuestro comportamiento,que puedan
ser negativas.
Al igual que con la tcnica del disco rayado, y dems tcnicas asertivas, se
recomiendano recargarlacon el sarcasmo-burla-, ya que podra provocar
reaccionesagresivas, en lugar de crticas repetitivas por parte de la persona
crtica.
Esta tcnica puede ser ocasionalmentetil en los casos de conflicto que se
producen en las relacionesformales o parcialmenteestructuradas, y es
especialmentetil en nuestro trato asertivo con personas de nuestro crculo
ntimo, (familia, amigos) y en relacionescon un plano de igualdad.
- Realmenteno sabes mucho de moda verdad?
- Por qu lo dices?
- Cmo que por qu? Es obvio
- No entiendo a que te refieres, es mi ropa? o acaso mi
peinado?
- Es la ropa
- Son los colores?
- No, es la calidad, se nota que es ropa barata
- Aparte de eso, que otra cosa podras decirme?
- Bsicamentees eso.
- Tal vez tengas razn, te agradezcotu comentario.
La interrogacinpositiva normalmentese termina con un banco de niebla, es
decir, nos reservamosel derecho de analizar su opinin, por lo tanto no
aceptamosni negamos, y mucho menos nos justificamoso contraatacamosa
nuestro interlocutor.
El practicar estas tcnicas tiene un segundoobjetivo muy importanteque es:
"Romper con nuestros propios hbitos de adoptar actitudes def ensivas y
ansiosas cuando alguien nos dice algo que no nos gusta".
Nuestros crticos no siempre se comportancon fines de manipulacin, ni obran a
impulsos de un sentimientopersonal de inseguridad. En este mundo, no faltan
quienes formulan observacionesa los dems acerca de su comportamientoy
sus realizacionessin otra motivacinque la ms noble intencin de ayudar.
Una ventaja adicional que se consigue al reaccionar frente a esta clase de
situacionesdifciles con una actitud no defensiva, asertiva y confiada, es el
mejoramientode las relaciones de trabajo, y personales, entre nuestros crticos y
nosotros.
Cuando respondemosno defensivamentea nuestro crtico, le ayudamos a
desempear su funcin, a veces sumamentedifcil, de formular observaciones
negativas, y se hace mucho ms fcil al demostrar inters por su opinin.
En una situacin laboral es muy comn que se hagan correcciones, es parte del
trabajo, pero no todos saben como reaccionar ante ellas.
Jef e. El proyecto sigma est mal. (Las personas sensibles o con baja
autoestimatomaran este simple comentariocomo una crtica despectivadirecta:
eres un inepto, no haces nada bien y reaccionanen consecuencia)
Colaborador. No es cierto! Yo lo revis personalmentey todo est correcto.
(Esto es una actitud defensiva de negacin que no lleva a ningn buen fin)
Cmo sera un manejo asertivo de la crtica?
Jef e. El proyecto sigma est mal.
Colaborador. - En que concretamenteest mal? Por qu lo dice?
Jef e. Encontr faltas de ortografa y eso no debe de ser en un proyecto tan
importante
Colaborador. Si me indica exactamenteen que pginas me encargo de
corregirlas
Con la interrogacinpositiva del colaborador se llega al punto principal tras la
crtica. No se trata del proyecto como tal, sino de su presentacin. Los equipos
de trabajo que realmenteproducen resultados, estn integradospor personas
que saben recibir crticas de un modo asertivo, todo esto basado en el
conocimientode sus derechos asertivos.
Tan importantees saber recibir crticas, como hacerlas llegar correctamente, por
eso nuestro siguientepunto correspondea:
Las reglas indispensables para una crtica exitosa.
Si algo he querido dejar claro a lo largo de este curso es:
Los seres humanos actuamos o dejamos de actuar- ms que nada para
incrementar nuestro ego, nuestro sentido de importancia
La aceptacin, aprobacin y aprecio de los dems es parte de lo que alimenta
ese ego. La confusinest en creer que debemos alimentar nuestro ego con la
aceptacinde todos. Nosotros sabemos ya que eso es prcticamenteimposible,
sabemos que es necesario sentirnos queridos y aceptados, pero que actuando
asertivamenteelegimos el grupo en el cual queremos o nos conviene auto-
realizarnos, y que la aceptacinempieza por nosotros. Me acepto, aprecio y
apruebo como soy; lo que pueda cambiar respetuosamente,lo cambiar, lo que
no, lo aceptar.
Regla 1. La crtica debe hacerse en absoluta reserva.
Cul es el objetivo de t crtica? Herir? Corregir?Asertivamenteno se vale
herir a los dems en el 99.9 % de los casos, y conste que no dije que en todos
los caso. En el 1 % restante es viable que tengas malas intenciones,
algunas personas se lo ganan a pulso, pero hasta eso hay que saber hacer con
elegancia; aunque no es el tema en este momento. Regresemosa lo nuestro. Si
quieres que tu crtica surta efecto, no debes provocar el ego de la otra persona o
personas. Recuerda tu meta: alcanzar buenos resultados f inales - o lograr
que la persona regrese a la ruta sealada y no herir su ego.
Aun cuando tus motivos sean los ms nobles y tu crtica tenga el contenido
adecuado, recuerda que lo que cuenta es como se siente la otra persona. La
ms leve forma de crtica hecha en presenciade otras personas muy
probablementehabr de suscitar el resentimientode ella. Con razn o sin ella,
piensa que ha quedado desprestigiadafrente a sus colegas o asociados.
El que observes o no esta regla es tambin un buen indicio de tus verdaderos
motivos para criticar. Sueles criticar a un empleadoslo cuando tienes una
reunin con el resto del grupo? Sueles corregir los modales de tu pareja en la
mesa en presenciade los invitados?De ser as, resulta muy probable que el
verdaderopropsito de tu crtica no sea el de ayudar a la otra persona sino el de
satisfacer tu propio ego al humillarla.
Se critica para corregir o para presumir de tener la razn Por qu lo haces t?
Cuidado con el autoengao! Los nios tambin son vctimas de la falta de tacto
para criticar, y es a ellos a quienes ms hay que cuidar, estn en la etapa de
formar su autoimagen, y dependiendode cmo se les corrija (critique) es el
modo en que se percibirn en su etapa adulta, La forma de criticarlos
(corregirlos) es la base de su autoestima. Muchos padres suelen criticar si tomar
en cuenta si estn solos o en presenciade otras personas, o compaerosde su
hijo Es lo peor que se puede hacer!!! La regla es
La crtica se hace a solas, en absoluta reserva.
Regla 2. Como prembulo a la crtica pronuncia palabras amables o haz
un elogio o cumplido.
Las palabras amables, los cumplidos, los elogios, surten el efecto de montar la
escena en un ambiente amigable. Ello le indica a la otra persona que no
pretendes atacar su ego y eso la tranquiliza. La reaccin normal de una persona
que es llamada para ser reprendidaes prepararsepara defender su ego. Una
persona que est a la defensiva no est dispuestaa escuchar tu opinin.
Palabras comunes para antes de la crtica:
- S que lo que te voy a decir te puede incomodar pero estoy seguro(a) de que lo
vas a tomar de la mejor forma, ya que eres una persona madura (destaca un
rasgo positivo de la persona) y que adems ests conciente del respeto que te
tengo.
Este paso es fundamental para crear el ambienteadecuado.
Regla 3. Realiza la crtica en f orma impersonal. Critica el acto, no a la
persona.
Si me he explicado bien a lo largo del curso, ya tendrs clara la importanciadel
ego en la vida y acciones de las personas. Principalmenteen este paso puedes
hacer mucho por el ego de los dems realizandocrticas del modo asertivo
Cmo? Entendiendoque
Se critica al acto, no a la persona.
Existe una gran diferencia entre
- Qu estpido eres! Ya derramasteel caf!
a
- Que estupidez acabas de cometer! Ya derramasteel caf!
Se critica el acto, no a la persona.
Podemos cometer estupideces, pero eso no necesariamentenos vuelve
estpidos, podemos cometer tonteras, pero eso no necesariamentenos hace
tontos.
Para algunas personas esto no hace una gran diferencia, pero para los expertos
est claro que esto es fundamental en el desarrollode la autoestima. Todo lo
aprendemospor repeticin, y despus de repetirnos mil veces (s, nosotros
tambin nos criticamos internamente, y en muchas ocasiones nos tratamos
mucho peor de como lo hacemos con el resto de las personas) o repetirle a los
dems Que tonto soy/eres! terminas creando una verdad , una creencia
perjudicial. Dale un repaso a la segunda sesin.
Puedes evitar que se resienta el ego de la otra persona s criticas sus acciones o
comportamientoy no a la persona misma. Despus de todo, lo que te interesa
son sus acciones. Al dirigir tus crticas hacia sus actos, puedes realmente
hacerle un cumplido y enaltecer su ego al mismo tiempo.
Incorrecto:
Eres un idiota, olvidaste cerrar la puerta con llave
Correcto:
Cometisteuna idiotez. Olvidaste cerrar la puerta con llave
Este punto solo se refiere al hecho de que solo se critica al acto, no a la
persona ; sin embargo vale hacer un apunte sobre las palabras que elijas
para acompaar tu crtica. Normalmentelos calificativosofensivos como: Idiota,
estpido, baboso, imbcil. Sirven ms para ayudar a desahogarsea la persona
que critica que para ayudar a corregir la situacin. Intenta no utilizar palabras
ofensivas cuando critiques.
Regla 4. Da la solucin.
Cuando era nio me corrigieronmuchas veces, pero recuerdo una ocasin en
especial en que no me dejaron salir a jugar porque mi cuarto estaba
desordenado, mi mam con voz firme sentenci:
- Tienes media hora para arreglar tu cuarto, sino, ests castigadotoda la
semana.
Yo no quera ser castigado, as que me dedique a dejar el cuarto
reluciente y ordenado. Cuando mi mam regres yo esperaba una
medalla por mi cuarto superhipermegalimpio y ordenado, grande fue mi
sorpresa cuando mi mam, muy molesta dijo:
- Que haz hecho en todo este tiempo? Te dije que arreglaras tu cuarto! Ests
castigado.
Realmenteyo no entenda lo que ocurra, pero si estaba concientede que mi
semana corra peligro, as que supliqu por una segunda oportunidad, la cual me
fue concedida. Media hora despus, cuando mi mam lleg a la segunda
supervisin, descubri cual era el problema. Yo estaba arreglandoa mi modo, y
ella quera que yo arreglara al suyo, pero no me haba enseadocomo hacerlo.
Me explic exactamenteque es lo que esperaba de m cuando arreglara mi
cuarto, y a partir de ese da no se repiti la escena.
Puede parecer algo lgico, pero en los cursos que imparto a empresas suelo
escuchar comentarioscomo
- Todo lo que s es que mi manera de hacer las cosas es incorrecta . Sin
embargo, mi jefe nunca me dice qu es lo correcto . No hay una norma por
la cual pueda guiarme.
Cuando le indiques a la otra persona lo que hizo mal indcale tambin la
f orma correcta de hacerlo. No debes subrayar el error, sino los medios y
f ormas de corregirlo y as evitar su repeticin o recurrencia.
Regla 5. Pide cooperacin; no la exijas.
Pedir, en vez de exigir, genera siempre ms cooperacin.
- Podras hacerme estas correcciones?
Suscitar mucho menos resentimientoque:
- Hazlo de nuevo, y, Por Dios, procura que esta vez si quede bien!
Cuando exiges algo, colocas a la otra persona en el papel de esclavo y t mismo
en el papel de capataz de esclavos. Cuando solicitas algo, la colocas en el papel
de un miembro del equipo.
Recuerdaque la sensacinde ser miembro de un equipo, la sensacinde
participacin, logra mucho ms cooperacinque la fuerza. Tambin es muy
importantela forma de expresar tu crtica, porque es muy diferente decir:
- Yo soy el jefe, y debes hacerlo en esta forma porque yo lo digo.
A decir:
- Esto es lo que tenemos planeado, y sta es la forma en que puedes ayudar a
alcanzar dicho objetivo.
Logrars mucho ms cuando le des a la otra persona un incentivo egosta para
que ella desee modificar su actuacin que cuando te limitas a dictar una orden
para que lo haga.
Una persona me comento una vez sobre su jefe:
- l sabe que tengo que hacer lo que me pide, finalmentees mi trabajo hacerlo,
para eso me pagan, y yo estoy dispuestaa hacerlo. Lo que no entiendo es por
qu tiene que ordenarmelas cosas como si yo no tuviera la disposicinpara
hacerlo, como si necesitarade regaos para cumplir con mi labor, eso no es
necesario. Realmenteno entiendo que le pasa.
Pide cooperacin, no la exijas. El ego de los dems agradece ms una demanda
que una exigencia de ayuda.
Regla 6. Una sola crtica para cada f alta cometida.
Llamar la atencin una vez sobre un error determinado est bien hecho. Dos
veces es innecesario, pero an as pasa. Y tres veces equivale a sermonear.
Recuerda el objetivo de tu crtica: lograr que se haga el trabajo, no ganar un
combate de egos.
Cuando terminas en una guerra de egos, ya no importa quien tiene la razn,
ahora simplementese trata de no ceder y no darle el gusto a la otra parte
de saber que aceptamossu punto de vista.
- No me importa, s que estoy mal, se que tiene razn, pero no va a escucharlo
de m, no voy a darle ese gusto.
Cuando te veas tentado a resucitar un error que ya haba quedado en el pasado,
recuerda el ejemplo del controlador de vuelo y su crtica al piloto para garantizar
un aterrizaje seguro. Le dice lo que est haciendo mal en ese instante, y una vez
que el error se ha corregido y arreglado, queda en el olvido.
El controlador de vuelo no est constantementerecordndoleal piloto sus malos
aterrizajes del pasado. Resulta igualmentetonto e ineficaz que sigas aludiendo a
errores pasados y sigas machacandoen un asunto que ya se resolvi.
Cualquier persona comete este error de sacar a relucir faltas y errores del
pasado. Esto de ningn modo le ayuda a la otra persona a mejorar su
desempeoen el presente; en realidad, es ms probable que produzca un efecto
totalmenteopuesto.
En muchas ocasiones el mal hbito de hablar de los errores del pasado lleva a
desviarse del tema central.
Maria est molesta con su esposo Pedro por que no ha cumplidocon una de sus
obligacionesen el hogar: Sacar la basura todas las noches. Por lo cual procede
a intentar corregir la situacin
- Cario. He notado que ltimamenteno has sacado la basura como te
corresponde.
- S, lo s, pero es que llego demasiadocansado del trabajo.
- Lo entiendo, yo tambin trabajo y se de lo que hablas, aunque creo que podras
hacer un esfuerzo al igual que lo hago yo.
- Mira, mejor no hablemos de esto. Yo no te he dicho nada de las veces que no
lavaste los platos, as que djame en paz
En este momento Maria puede dejarse llevar por la situacin y entrar en una
guerra de acusacionesy crticas que no conducena ningn buen resultado
- Lo de los platos solo fue un par de veces, y adems tena motivos realmente
vlidos para no hacerlo, en cambio t, no solo es lo de los platos, tambin te
toca pasear al perro, y hace un par de semanas que el pobre est encerrado
O puede utilizar la regla 6: Una sola crtica por f alta cometida. Y centrarse en
ese punto, impedir que se desve hacia otras faltas
- Cario. He notado que ltimamenteno has sacado la basura como te
corresponde.
- S, lo s, pero es que llego demasiadocansado del trabajo.
- Lo entiendo, yo tambin trabajo y se de lo que hablas, aunque creo que podras
hacer un esfuerzo al igual que lo hago yo.
- Mira, mejor no hablemos de esto. Yo no te he dicho nada de las veces que no
lavaste los platos, as que djame en paz
- Si lo deseas, podemos hablar de las veces que no lav los platos, pero antes
de eso necesitamosaclarar lo de la basura. Sabes que te quiero y que te
admiro por ser una persona responsabley centrada, as que s que podemos
aclarar esto de la mejor manera.
Maria centra la discusin en el punto que quiere arreglar y eso la conduce a
resultados asertivos.
Regla 7. Concluye de manera amistosa.
Mientras un asunto no quede resuelto en forma amistosa, realmenteno ha
concluido. No dejes cosas en el aire que puedan ser tradas a discusin.
Arrglalas, finiqutalas, entirralas.
Dale a la otra persona una palmadita en la espalda al finalizar la entrevista. Deja
que su ltimo recuerdo de la reunin sea la palmaditaen la espalda, y no la
crtica.
Aqu aplica lo mismo que en la regla dos. Utiliza elogios o puntos positivos para
terminar la crtica. A esto se le conoce como la tcnica de
Qu es esto?
Adivinaste?
Es un sndwich de huevo duro. Jeje, chiste simpln, pero ya tocaba.
La tcnica del sndwich consiste en:
Primero un pan (blandito)
Despus el relleno (contenido)
Luego otro pan (blandito otra vez)
Blandito, contenidoy blandito. As debe ser una crtica asertiva en su estructura
general.
Inicias destacandoalgo positivo de la persona (blandito), luego haces tu crtica
(contenido) y terminas destacandolo positivo de la persona (blandito). Recuerda
el sndwich de huevo cada vez que vayas a realizar una crtica, y sigue los
pasos que marcamos anteriormente.
Apunte-repaso importante f inal.
Cuando las personas gozan de un alto nivel de amor propio, es fcil llevarse bien
con ellas. Son joviales, generosas, tolerantes, dispuestasa escuchar las i deas
de otros. Han atendido sus necesidadesbsicas - y estn en condicionesde
pensar en las necesidadesde otros. Su personalidades tan fuerte y tan segura
que se pueden dar el lujo de correr unos cuantos riesgos. Pueden admitir ante si
mismas que han cometido un error. Inclusive pueden ser criticadas o desairadas,
y no se sienten mayormenteofendidas puesto que tales cosas le causan muy
poco dao a su amor propio, y de ste tienen en abundancia.
Cuando el amor propio est bajo, los problemas, conflictos y las dificultades
surgen con gran facilidad. Y cuando el amor propio se abate a un nivel
suficientementebajo, cualquier cosa puede convertirseen una amenaza.
Los pasos anteriores, y todo el curso en general, pretenden ayudarte a entender
la importanciade tener una sana autoestima. Por otro lado se pretende ayudar a
los dems a incrementar su amor propio. Recuerda:
* Todo ser humano est sediento de aprobacin.
* Todas las personas que conoces quieren sentirse importantesy ser alguien.
Entendiendoesto, hacer crticas y relacionarsecon los dems se vuelve algo
ms sencillo. Son los principios que conocen y aplican los grandes lderes.
Ahora pasemos a algo bsico en este momento del curso.
Los cinco pasos para transformarte en un
TRIUNFADOR
(Cmo lograr la excelencia en el aprendizaje)
Si quieres ser un gran atleta, un gran poltico, un gran cantante, un gran
vendedor, o un experto en el manejo de la asertividad, te recomiendocinco pasos
que sirven para aprender cualquier cosa que te propongas.
1. Concepto: es la idea en s, como la que hemos desarrolladohasta el
momento sobre los procesos del cambio y la asertividad, pero de esto
que hemos hablado, tu mente solo captar aproximadamenteel 25%, a
menos que uses el paso dos.
2. Repeticin: la repeticin es la madre del aprendizaje. Cualquier cosa
que repitas varias veces (ms de siete), se filtrar hasta tu mente
subconsciente, la cual aceptar la informacincomo propia y se guardar
en la memoria a largo plazo. Es necesarioque sta informacinse vuelva
prctica...
3. Utilizacin: Ya recibiste el conceptoy has utilizado la repeticin, pero
para que notes cambios en tu vida, tienes que llegar a la utilizacin.
4. Internalizacin: el da que llegues a ser grande entre los grandes en lo
que hayas elegido ser; el da que oficialmentehayas salido de la
oscuridad, del conformismoy de la mediocridad, es porque has llegado a
ste cuarto paso. Ahora el conceptoforma parte de ti y de tu
personalidad, la informacinsaldr automticamentecuando ms la
necesites de manera natural y normal.
5. Ref orzamiento: Este ltimo paso es el que te dar ms xito en la
vida. Cualquier proceso o conocimientoque te sea de utilidad, debes
repasarlo cada determinadotiempo. Muchas personas que toman mis
cursos en vivo, regresan cada determinadotiempo para tomar
nuevamenteel mismo curso Por qu? porque conocen la importancia
del reforzamiento.
Una vez que termines este curso, te recomiendoque regreses a l cada
ao por lo menos, para repasar sus conceptos ms importantes. Tambin
te recomiendoque tomes otros cursos o consigas los libros que te
sugiero en la bibliografa.
En todo momento repasa el conceptouna y otra vez hasta hacerlo tuyo.
Utilzalo en todas las circunstanciasque te sean posibles, hasta que
finalmentete vuelvas un experto en la materia.
RECUERDA: El comn denominadordel xito es la DISCIPLINA
.
.
.
.
La disciplina te ayuda a formar el hbito de hacer las cosas que a los fracasados
no les gusta hacer. Todo depende de lo que quieras lograr. A quin te conviene
modelar?
Aprndetela definicinde disciplina, escrbela en un cartel grande y hazla parte
de tu vida. Con disciplina se han construidolos grandes logros de la humanidad.
ACTIVIDADES SESIN 7
El tema de esta sesin fueron las crticas, as que
1. Vas a acercarte a por lo menos tres personas a las que ya conoces y
que adems les tengas confianza suficientepara pedirles que te
critiquen. Vas a estar atento a tus reaccionespara detectar cualquier
respuesta no asertiva (negacin, justificaciny/o contra-ataque). Esta
primera actividad es para analizar tus reaccionesy emocionescomunes
ante la crtica.
2. Exactamentelo mismo que en el paso anterior, pero ahora vas a
responder con los pasos para enfrentar las crticas (obviamentedebes
aprendertelas estrategiasde este captulo) No es tan fcil como
parece, pero tampoco es imposible. Adelante!
Nos encontramosen la prxima sesin.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
21
Versin 2005
SESIN 8
Lenguaje Corporal: Herramienta Fundamental de
la Persona Asertiva
Hace algunos aos durante el transcursode una fiesta un amigo se acerc y me
dijo
- Cundo le vas a hacer caso a Martha?
- Por qu? Te dijo algo?
- No
- Entonces Por qu la pregunta?
- Por que le gustas
- Entonces si te dijo algo
- No, no me dijo nada.
- Alguna de sus amigas?
- No, nadie me dijo nada.
- Entonces Por qu dices que le gusto?
- Porqu se nota!!!
En ese momento dirig la mirada hacia la chica de la cual estbamos hablando,
ella al verme sonri ligeramentey sigui conversandocon el grupo de personas
con que se encontraba; por ms que trat de descubrir indicios de su inters en
m no observ nada fuera de lo normal
- Pues no s por que dices que le gusto.
- Es ms que evidente
Mire a mi amigo con cara de enojo mezcladocon inters (no saba si se estaba
burlando o en realidad hablaba seriamente). Mire nuevamentea Martha
intentandoencontrar aquello que era evidente segn mi amigo, pero
qued igual que al principio: en completa oscuridad. l movi la cabeza de un
lado para otro varias veces y exclam.
- T no sabes mucho de esto verdad?
En ese momento comprend que hablaba en serio, y ese instante fue clave para
iniciarmeen el fascinantemundo del lenguaje corporal y sus secretos. Mi amigo
(un experto conocedor del arte de la seduccin, y por lo mismo, experto en
lenguaje corporal seductor) se encarg de mi instruccinbsica al respecto.
Dos das despus llegamos a un bar familiar, ocupamos una mesa desde la
cual se dominabala mayor parte del lugar, pedimos un par de cervezas y
entonces me pregunt
- De qu te das cuenta?
Mir nuevamenteel lugar, not cinco mesas ocupadas, seis con la nuestra. En
una mesa conviva una familia completa: Pap, mam, dos hijos adolescentes,
y una nia. En otra mesa se encontrabanun grupo de cinco hombres
conviviendoalegremente, en la mesa tres estaba un grupo de chicas
universitariashaciendodemasiadoescndalo, y en la ltima mesa observ a
dos mujeres, entre 25 y 30 aos de edad, atractivas, charlandoamenamente.
Despus de recorrer el lugar y observar con espritu detectivescocada mesa
pude responder
- Me doy cuenta de que el lugar est casi vaco.
Pasando por alto la tonta respuesta, mi amigo de inmediato lanz la siguiente
pregunta
- Quin o quienes de las mujeres aqu presentes vienen en busca de acci
n ? (Voy a utilizar el mismo lenguaje coloquial de mi amigo)
De inmediatopens en las universitariasescandalosasde la mesa tres, se lo
coment a mi amigo pero me dijo que estaba equivocado, confesandomi
ignorancia, l procedi a guiarme.
- Observa a las dos mujeres de aquella mesa ya te diste cuenta cmo estn
sentadas?
La mesa de ellas estaba junto a la pared, y ellas recargadascontra la misma,
estaban sentadas de lado, es decir hombro con hombro, aunque separadas por la
mesa; su charla pareca muy amena, aunque en realidad segn me explic
mi amigo- era solo una pantalla mientras escogan a sus
vctimas .
- Cuando dos personas estn inmersas en una conversacinmuy interesante,
normalmentebuscan quedar frente a frente, su mirada, su rostro y el resto
de su cuerpo se dirige hacia el punto de inters, en el caso de ellas
aparentementesu conversacines muy interesante, pero sus cuerpos
mandan otra seal Cul es?
Despus de pensarlo un par de minutos decid confesar mi ignoranciay poner
atencin a la explicacin.
- Cuando dos personas no quieren ser molestadasusan sus cuerpos como
barreras para evitar intromisiones, si ellas no quisieran ser molestadas
estaran frente a frente, e incluso casi dando la espalda al resto de las
personas, pero sus cuerpos indican apertura, en cambio las chicas de la
otra mesa se ven muy escandalosas, pero si observas bien, su circulo est
cerrado, estn en lo suyo y no aceptan entrometidos, al menos no en este
momento; en cambio las dos mujeres de la otra mesa, lo indican con el
cuerpo claramente
- Pero eso no necesariamentequiere decir que estn en busca de acci n
- Tienes raz n, pero no es la nica se al que estoy leyendo Ya pusiste
atencin a su mirada? Fjate bien y vas a notar cuando se de el
intercambio de luces .
Inocentede m!! Por un momentopens que las personas cargaban
lmparas de mano en sus bolsas y en un momentodeterminadolas sacaban
para intercambiar mensajes con clave morse o algn otro cdigo secreto. Pero
no era tan tonto, rpidamentecomprend que se refera a las seales con los
ojos.
Not que ambas mujeres se miraban de reojo al conversar, mi amigo tena
razn, poniendo atencin era evidente que no tenan un verdaderointers en la
conversacin, excepto en algunos momentosen que se ponan cara a cara y
cuchicheabanalgo. Su mirada estaba dirigida a la televisin del lugar, al menos
eso cre al principio, pero en realidad solo la utilizaban como pretexto para
poder dirigir la mirada hacia el resto del lugar, cada determinadotiempo
recorran el saln con la mirada, hasta ah llegaron mis conocimientos, pero mi
amigo nuevamenteme ilustr.
- El tiempo promediode intercambio de luces entre dos personas
desconocidases de tres segundos (ahora s que esta medida es variable,
depende mucho del contexto cultural), si se sobrepasaese tiempo es seal
clara de inters de algn tipo: o le gustas o le molestas. El contacto visual
prolongadoentre desconocidoses el preludio para el romance o para una
pelea.
Con esta explicaci n en mente segu observandolos paseos visuales de
las dos mujeres objeto de nuestra observacin, me di cuenta que el contacto
visual de una de ellas se prolongabams all de los tres segundos con uno de
los integrantesde la mesa de cinco hombres. Mi amigo, como si fuera
clarividente me predijo lo que estaba por acontecer.
- Intercambiaron luces ahora tienen que sonrerse (mi amigo no
me lo explic, pero con el tiempo descubr que el patrn normal
establece otro elemento antes de la sonrisa: el movimiento de cejas. Es
el tpico sube y baja de las cejas cuando se conoce a alguien) y
encontrar el modo de
establecer contacto. No pasan diez minutos antes de que estn sentados en
la misma mesa conversandoamenamente.
Como lo dijo fue. Despus del primer contacto visual prolongado, vino un
segundo recorrido y nuevamentese mantuvo un contacto visual que sobrepas
los tres segundos, l sonri ligeramentey ella le respondi en la misma forma.
Un par de minutos ms y vino un tercer contacto visual con sonrisa ms abierta.
En ese momentoel hombre tom su cerveza, la alz e hizo la seal de salud a
la chica, ella alzo su bebida y respondi. Momentosdespus el hombre se
levant de su lugar y se dirigi al bao, al regresar a su mesa se desvi hacia
donde se encontrabanellas, platic un par de minutos y regres a su mesa por
su cerveza y otro amigo. Al final estaban los cuatro charlandoalegremente.
Cuando mi amigo y yo nos retiramos ellos parecan tener aos de conocerse.
Fue ese da cuando entend que me haba perdido muchas cosas por no
conocer ni los elementos bsicos, ya no hablemos de los avanzados, del
lenguaje corporal. De hecho mi amigo me coment que las dos mujeres se
haban fijado primero en nosotros y yo ni en cuenta!!! Cuntas otras
oportunidadesdej pasar? Le reclam por no haberme dicho, y adoptandoun
estilo de gur me dejo claro que nuestro papel era de meros
observadores, por lo menos esa tarde.
Segn entend mi amigo tuvo la oportunidadde prolongar el contacto visual con
una de ellas, pero lo corto incluso antes de los tres segundos. Lo mismo hacia
yo, evitar la mirada de las mujeres, pero por ignoranciae inseguridad, no tanto
por querer ignorarlas.
Este conocimientoprofundo del lenguaje corporal, entre otros -aunque ste es
fundamental-, es lo que le daba a mi amigo su tremendo carisma con las
personas en general, pero principalmentecon las mujeres. A partir de esta
experienciame dedique al estudio de los secretos del lenguaje corporal, lo cual
me llev a estudiar el proceso de comunicacin, siendo ms especficosa los
elementos que intervienenen los mensajes impactantes. Pero vmonos con
calma que llevamos prisa.
Solo para ilustrar la importancia del lenguaje corporal en el proceso de
interacci n sexual humana, anex un fragmento de mi libro
Principios psicol gicos de la seducci n
EL JUEGO DE LA SEDUCCIN
El territorio es perfecto. Hay gran cantidad de machos
congregados y la hembra sabe que al ingresar recibir mucha
atencin. Mientras camina, recibe muchas miradas y las
devuelve intermitentemente. Se ha fijado en uno de los
machos, luego voltea su rostro para despus volver a mirar.
La hembra sigue avanzando y se ubica en el lugar preciso
para continuar con su juego. Al cabo de unos minutos, a las
miradas suceden las sonrisas, el arqueo de cejas, el
arreglo de la ropa y el humedecimiento de los labios, pues
esta hembra es una mujer joven que empieza a desplegar sus
tcnicas de flirteo en un bar en el que el nico requisito
de entrada es ser soltero.
Conductas como esta fueron las que dieron cuerpo a la
investigacin de la Psicloga estadounidense Mnica Moore,
de la Webster University, Missouri.
La especialista observ 2. 000 horas de grabacin sobre las
conductas de mujeres jvenes en diferentes lugares, como
fiestas, malls, bares y restoranes. Adems de reivindicar
algunas de las tcnicas que por ms de tres dcadas se han
estudiado en animales, las conclusiones de Moore sirvieron
para desenmascarar el juego de seduccin que despliegan las
mujeres al momento de buscar pareja. Y le permiti
establecer que ellas no son ni tan sumisas ni ellos tan
dominantes como se haba credo.
Moore logr identificar que, la mayora de las veces, el
cortejo no es verbal y que se manifiesta en 52 conductas
(ver recuadro). "Siempre el flirteo comienza con las
miradas hacia el hombre, que van y vienen.
Luego, viene la sonrisa y el acicalamiento. Despus pueden
observarse comportamientos de juego, como el inclinarse y
el acariciarse", explic a Qu Pasa Mnica Moore.
Incluso, la psicloga calcul que aquellas mujeres que
usaban, al menos, 34 de estos gestos lograban el
acercamiento de cuatro varones en el lapso de una hora.
Tambin comprob que es ese tipo de conductas las que
garantizan el xito del flirteo en ms del 60 % de los
casos. Con este descubrimiento, Moore, adems, descart que
la cintura de la mujer -que segn algunos especialistas
deba medir entre el 60 % y 70 % de sus caderas- y la
simetra en el rostro de los hombres fueran los factores
determinantes para el xito del flirteo.
Moore observ que la mujer es capaz de enviar un mensaje de
rechazo sin palabras: mediante bostezos, estiramientos o
moviendo su cabeza de lado a lado, como diciendo que no.
Tambin al evitar la mirada del hombre o descaradamente al
empezar a coquetear con otro.
Adems, se dio el tiempo para observar a adolescentes y
descubrir que ellas manifiestan las mismas tcnicas que las
adultas, pero son menos sutiles en sus movimientos.
"En definitiva, un hombre puede pensar que est dando el
primer paso porque es l quien literalmente se desplaza
desde donde est para ir al lado de la mujer o para tener
una mejor vista de ella, pero frecuentemente es l quien ha
sido tentado y no al revs", explic la sicloga en el
ltimo nmero de la revista norteamericana Psychology
Today.
Por mucho tiempo, los especialistas en evolucin han
mantenido la creencia de que las hembras son sumisas y que
el macho es el dominante.
Sin embargo, Marcial Beltrami, etlogo de la Universidad de
Ciencias de la Educacin, asegura que "la hembra es
preferentemente selectiva y que es ella quien determina si
las tcnicas de cortejo cumplirn o no su objetivo. El
macho, por su parte, es preferentemente el competidor, pues
debe luchar contra otros por el xito de su flirteo".
Beltrami agrega que estas pautas de conducta son
perfectamente extrapolables a los seres humanos: "Los
hombres, como machos de la especie, tratan de conquistar a
diferentes mujeres y la tendencia biolgica en ellas las
hace ser naturalmente ms selectivas". Sin embargo, el
especialista asegura que estas caractersticas innatas al
mezclarse con la cultura y las costumbres sociales pueden
ser ms o menos acentuadas. Por eso, el flirteo en los
seres humanos es plstico y no responde a patrones rgidos.
Aunque ello no significa que los varones no tengan sus
tcnicas. Diversas investigaciones han permitido establecer
que ellos hacen movimientos que muchos etlogos
consideraran como una conducta dominante: por ejemplo, dar
vueltas alrededor de una mujer o hacer alarde de su
musculatura.
Tambin se arquean y sus movimientos son ms exagerados.
Otras de sus actitudes pueden ser sumisas, como bajar la
cabeza a un nivel ms bajo que el de la mujer y mirarla
hacia arriba.
El objetivo de los animales, en general, es asegurar la
descendencia y mejorar la eficacia biolgica, es decir,
encontrar una pareja frtil, genticamente especial y lo
suficientemente saludable para garantizar la supervivencia
de la especie. Sin embargo, en mujeres y hombres el
razonamiento y la conciencia hacen que, a diferencia del
resto de los animales, stos no slo manifiesten la
necesidad de cortejar para encontrar la pareja adecuada,
sino tambin como un mtodo de reivindicacin personal
frente al sexo opuesto.
El cortejo femenino
Luego de 2. 000 horas de observacin, la psicloga
norteamericana Mnica Moore estableci 52 tipos de tcnicas
no verbales utilizadas por las mujeres para lograr la
atencin del sexo opuesto. Con 34 de stas, desplegadas en
una hora, la mujer logra una respuesta exitosa en cuatro
hombres. Algunas de las conductas de flirteo femenino son:
- Miradas: Se comienza con miradas de reojo esquivas cuando
son advertidas por el hombre. Sin embargo, cuando se ha
encontrado cierta respuesta en l, se alternan miradas
fijas breves y sostenidas.
- Abren exageradamente sus ojos: Con un arqueo de cejas, la
mujer exagera la mirada. El resultado es una mirada
parecida a la de los nios, que promueve su juventud y una
supuesta "sumisin".
- Muestran distintos tipos de sonrisas: Estas pueden ir
desde risitas infantiles, hasta sonrisas abiertas y
carcajadas sin motivo. Incluso, hay una que ya tiene
nombre: coy smile (sonrisa tmida), que consiste en bajar
la cabeza, con los ojos a medio abrir para luego tapar su
boca con una mano. Con este juego la mujer trata de
"hacerse la difcil".
- Se arreglan: La mujer que quiere llamar la atencin del
hombre arregla sus ropas, aunque stas no estn ni
arrugadas ni en mal estado, para que l se fije en su
cuerpo. Las ms osadas, pueden levantar un poco sus faldas
cuando se dan cuenta de que no reciben la atencin que
desean.
- Humedecen sus labios con la lengua: Es un modo de llamar
la atencin hacia una zona que para muchos bilogos es un
espejo facial de los genitales femeninos, lo que comunica
una etapa de madurez sexual y su inters en el sexo.
- Asienten con la cabeza: Mientras escucha al varn, la
mujer mueve su cabeza dando el mensaje no verbal de que s
est dispuesta a aceptarlo.
- Exponen su cuello: Voltea la cabeza hacia uno de los
lados de modo que parte del cuello quede desnudo.
- Se inclinan hacia adelante para acercarse momentneamente
al hombre.
- Solicitan ayuda: Esperan a que el hombre acomode su silla
o hacen sonar los hielos en su vaso para que l note que
est vaco y le ofrezca otro trago. La mujer tambin puede
botar algo al suelo, en espera de que l se lo recoja.
- Se acicalan: Esta tcnica requiere de la participacin de
ambos sexos, pues implica "hacerse cario" de un modo menos
explcito. Puede ser en forma de palmadas en la espalda,
tomarse las manos o tocarse el pelo
Los animales tambin tienen sus rituales corporales, los seres humanos somos
animales racionales, pero animales al fin, esa parte instintiva es la que nos
permite comparar nuestro comportamientocon nuestros compaerosde
planeta. Qu del siguiente recuadro se asemeja al comportamientohumano?
La danza animal.
Todos los mamferos y la mayor parte de los animales se
involucran en planes de intensa energa para lograr la
atencin de los otros de su especie.
- Sapos: En algunos ejemplares de esta especie es difcil
diferenciar su sexo, por lo que cuentan con la
caracterstica denominada vibracin sexual preventiva. Es
decir, cuando un macho est tratando de copular con otro,
este ltimo comienza a vibrar, seal que inhibe la
produccin de espermios del copulador.
- Peces espinosos: Luego de la lucha entre los machos por
el dominio de un territorio, las hembras nadan hacia el
ganador. La que lograr aparearse luce un abdomen abultado
(pues est lleno de vulos para ser fecundados), lo que es
un estmulo para el macho. A continuacin, ste empieza a
nadar zigzagueando, la hembra lo sigue con el mismo
movimiento.
Una vez que ambos estn cerca del nido, el macho la toca
con sus aletas y sta ingresa al nido. Cuando el macho
comienza a vibrar, la hembra libera sus ovocitos para que
sean fecundados.
- Pavo real: El despliegue de las plumas coloridas del
macho emite una vibracin que es seal de apareamiento. La
hembra de esta especie rechaza al macho menos sano: cuando
ste tiene parsitos en sus plumas, el color y la vibracin
de stas no son reconocidos por la hembra como un estmulo
sexual.
- Chimpanc: Especie con la que el ser humano comparte el
98 % del material gentico. Quizs por eso es que sus
ejemplares presentan gran variabilidad en las tcnicas de
cortejo. Entre stas, el macho puede poner su brazo en el
hombro de la hembra en seal de proteccin y de
pertenencia. Tambin, suelen mostrar sus genitales en seal
de dominio de territorio. Adems, cuentan con distintos
tipos de besos: los de saludo y los erticos.
- Bonobo o chimpanc pigmeo: Uno de los rasgos
caractersticos de esta especie es el trueque sexual a
cambio de comida. Es decir, la hembra opta por el ejemplar
que ms fruta tiene en su poder -para asegurar la
alimentacin de sus futuras cras. Incluso, hay fotografas
que muestran a la hembra durante la cpula quitndole la
fruta de las manos al macho.
- Papin Sagrado: A diferencia de la mayora de los
primates, en esta especie las pautas de cortejo son
bastante rgidas y el macho es dominante y selectivo. El es
quien sigue a la hembra y si sta no responde, la muerde y
la acosa, hasta que consigue copularla.
- Gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el
macho tiene una mancha naranja en la frente, que es el
estmulo sexual que llama a la hembra a procrear. El rol
que juega esta mancha se comprob cuando investigadores la
borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que
stos manifestaron todos los patrones de cortejo de la
especie, las hembras no los eligieron para su fecundacin.
Ahora a lo nuestro.
Comunicacin impactante, comunicacin asertiva.
La comunicacin es mucho ms que las palabras que emitimos; stas forman
solamenteuna pequea parte de nuestra expresividadcomo seres humanos. A la
mayora se nos ha enseadoa darle mucha importanciaa las palabras, y la
tienen, pero su verdaderovalor, al igual que el de los otros elementos que
intervienenen la comunicacin, depende mucho del contexto.
Para dejar clara la siguiente idea, quiero marcar bien el contexto. En la
comunicacinfrente a frente, persona a persona No por carta, no por telfono-
hay tres elementos que intervienen para determinar el impacto de un mensaje.
Cules son?
1. Palabras.
2. Tono de voz.
3. Lenguaje corporal.
Cul de estos elementos tiene ms peso en el impacto de un mensaje?
Antes de brindarte los porcentajesquiero que pongas tus propios nmeros. En un
mensaje frente a frente, persona a persona, intervienentres elementos, entre los
tres suman el 100% del impacto del mensaje, la pregunta es Cunto pesa cada
uno? Dale tu valor a cada elemento Cul crees que influye ms?
4. Palabras.
5. Tono de voz.
6. Lenguaje corporal.
________
________
________
Ahora pasemos a las cifras oficiales. Las investigacionesdemuestranque en la
comunicacinpersona a persona(s), el IMPACTO DEL MENSAJE se distribuye
de la siguiente manera:
L.C.
P
Palabras 7%
T.V. Tono de voz
38%
Lenguaje corp.
55%
Los porcentajesexactos varan minimamentede acuerdo a situacionesdiferentes,
pero, de forma muy clara, el lenguaje corporal y el tono marcan una enorme
diferenciaen el IMPACTO, y el significadode lo que decimos. (El silencio es otro
elemento importanteen el impacto de un mensaje, aunque no siempre se le
brinda la debida atencin)
S, ya s. Creo adivinar lo que estas pensando. Normalmentete ensean a darle
ms importanciaa las palabras, y aqu te encuentrascon que tan solo valen un
7%, pero toma en cuenta que estamos hablandodel IMPACTOque produce un
mensaje hablado, persona a persona. No por telfono, o a travs de algn medio
de comunicacinelectrnicoo escrito.
Impacto: Choque: punto de impacto
de un proyectil. Fig. Repercusin,
influencia importante.
Son importanteslas palabras?Claro que si, pero solo para transmitir un
mensaje con precisin. Para impactar intervienenel lenguaje corporal y el tono
de voz.
Cuando alguien te dice te quiero Le crees tan solo por lo que dice? O
por cmo lo dice?
NO ES SOLO LO QUE DICES, SINO CMO LO DICES!
Esto explica porque cinco personas pueden contar el mismo chiste y slo una
logra hacer rer.
Haz la prueba, cuenta un chiste en tono de voz plano y dime si causa gracia.
Hasta esta parte del curso hemos analizadodiversas herramientaspara decir no,
aprender a pedir, hacer o recibir crticas, mantener conversaciones,etc. Pero es
momento de agregarle el ingredientefundamental: El lenguaje corporal.
El tema en si es bastante amplio, no pretendo en esta sesin abarcarlo de modo
completo, en realidad solo vamos a abordar tres puntos especficos.
1. La mirada.
2. El saludo.
3. Distancias.
1. El poder de la mirada.
El comportamientovisual es tal vez la forma ms sutil del lenguaje corporal. La
educacinnos prepara desde pequeos, ensendonosa no cometer
indiscrecionescon nuestros ojos y preparndonossobre que esperar de los
dems. Como resultado de esto, si una persona esquiva la mirada, si se
encuentracon la mirada de otra persona, o si no lo hace, produce un efecto
totalmentedesproporcionadoal esfuerzo muscular que ha realizado. Aun cuando
el contacto visual sea efmero, como generalmentelo es, la suma de tiempo
acumulado en mirar tiene cierto signif icado.
Los movimientosde los ojos no solo determinanqu es lo que ve una persona.
Los estudios sobre la comunicacinhan demostradoel hecho inesperadode que
estos movimientostambin regulan la conversacin. Durante el cotidiano
intercambiode palabras, mientras la gente presta atencin a lo que se dice, los
movimientosde los ojos producen un sistema de seales de trfico hablado que
indican al interlocutor su turno para hablar.
Este descubrimientofue hecho en Gran Bretaa en un estudio realizado por el
doctor Adam Kendon. Llevaron al laboratorioun par de estudiantesque no se
conocan; les pidieron que se sentaran y trabaran relacin, y luego los filmaron
mientras conversaban. A pesar de que entre los estudiantesvariaba
enormementeel tiempo insumido en mirar a su compaero la escala iba desde
el veintiochohasta ms del setenta por ciento del tiempo, el patrn que surgi
era muy claro.
Imaginmonos dos personas que se encuentran en un corredor.
Llammoslos Juan y Alicia. Una vez realizados los estudios
preliminares, Alicia inicia la conversacin. Comenzar por
no mirar a Juan; luego cuando la conversacin toma ritmo
vuelve a mirarlo cada tanto, generalmente cuando se detiene
al final de una frase u oracin. Cuando ella lo hace, l
asiente con la cabeza o murmura "aja..." o indica de alguna
otra manera que la est escuchando y ella vuelve sus ojos
hacia otro lado. Sus miradas hacia l duran tanto tiempo
como los intervalos sin mirarlo, pero no lo hace cuando duda
o comete errores en la conversacin. Cuando concluye lo que
quiere expresar, le dirige una larga mirada significativa.
Todo parece indicar, que de no hacerlo as, Juan sin saber
que es su turno para hablar, dudar o permanecer en
silencio.
Cuando Juan inicia la conversacin y Alicia lo escucha, ella
lo mira ms tiempo que la vez anterior. La mirada de Alicia
hacia otro lado es breve y dura muy poco tiempo.
Cuando sus ojos se encuentran con los de l, asiente o
efecta alguna seal que le hace comprender a Juan que ella
le est prestando atencin.
No es difcil comprender la lgica de este comportamiento.
Alicia mira hacia otro lado cuando comienza la conversacin,
y cuando duda, para evitar distraerse mientras ordena sus
pensamientos. Vuelve sus ojos hacia Juan, de vez en cuando,
para asegurarse que l la escucha y ver cmo reacciona, o
tal vez para solicitarle permiso para continuar. Mientras l
habla, ella lo mira constantemente para demostrarle que le
presta atencin, que es educada y respetuosa. La importancia
del comportamiento visual como "seal de trfico" durante
una conversacin, se demuestra claramente cuando ambos
interlocutores usan anteojos oscuros; se notan muchas ms
interrupciones y pausas prolongadas de las que hay
normalmente.
En su estudio, Kendon descubrique cuando una persona interroga a otra, suele
mirarla directamentea los ojos a no ser que se trate de una pregunta algo
atrevida o que se refiera a algn tema que tenga ansiedadpor conocer. Si el que
escucha se sorprendeante algo que ha dicho su compaero, tambin tiende a
mirarlo si se trata de algo agradable, o a desviar los ojos hacia otro lado si el que
habla expresa algo desagradable, repugnanteu horribl e, a menos que ambos
compartanuna misma emocin, en cuyo caso el que escucha pestaear
bajando los ojos. Sin embargo Kendon recalca que todas estas generalidadesse
aplican a una conversacinrelativamenteformal; presume que las personas en
sus propios hogares o las que se conocen muy bien, no se comportarnde esta
manera.
Las seales visuales cambian de significadode acuerdo al contexto. Existe una
gran diferencia entre recibir una prolongadamirada cuando uno est hablando
en este caso puede ser halagadoro percibir la misma mirada en alguien que
nos habla. Para el que escucha, recibir una mirada fija y prolongadaresulta
inesperadoe incmodo. Ms aun, durante un silencio amistoso la mirada fija
puede ser directamenteperturbadora. Un individuo puede expresar muchas
cosas mediante su comportamientovisual, tan solo exagerandolevementelos
patrones habituales.
*Si se mira hacia otro lado mientras se escucha al otro, indicamosque no
coincidimoscon lo que el otro dice.
*Si mientras hablamos dirigimos los ojos hacia otro lado ms tiempo del habitual,
denota que no estamos seguros de lo que decimos o que deseamos modificarlo.
*Si se mira o la otra persona mientras se le escucha, indicamos que se est de
acuerdo con ella, o simplementeque se le presta atencin.
Mientras una persona habla, puede en realidad tratar de controlar el
comportamientodel que escucha mediantemovimientosoculares. Puede impedir
una interrupcinevitando mirar a la otra persona, o puede animarla a responder
mirndolacon frecuencia.
Ya dijimos que la suma de miradas entre las personas vara enormemente.
Parece ser que el comportamientovisual no es simplementecompartir y usar un
mismo cdigo. Los movimientosoculares de un mismo individuo estn
influenciadospor su personalidad, por la situacin en que se encuentra, por las
actitudes que toma hacia las personas que lo acompaany por la importancia
que tiene dentro del grupo que conversa. Tambin es cierto que los hombres y
mujeres emplean sus miradas de manera totalmentediferente.
La mayora de estos descubrimientospuede atribuirse a la investigacin del
psiclogo Ralph Exline, quien durante varios aos ha efectuadodocenas de
experimentosen este campo, y la manera en que juegan las diferentes variantes.
Los individuos elegidos, por lo general estudiantes, eran introducidosen una
habitacinespecial y se les encomendabaalguna tarea que los mantuviera
distrados, mientras se registrabasu comportamientovisual o se filmaba a travs
de un espejo visor especial.
Uno de los descubrimientosms llamativos de Exline es que
El mirar est directamente relacionado con la sensacin de agrado que se
siente por otra persona.
Cuando a una persona le agrada otra, es probable que la mire ms
frecuentementeque lo habitual y que sus miradas sean tambin ms
prolongadas. La otra persona interpretar esto como un signo de cortesa de que
su amigo no est simplementeabsorto en el tema de la conversacin, sino que
tambin se siente interesadopor ella como persona.
En sesiones anteriores analizamoslas diversas herramientasque la asertividad
nos brinda para mantener una conversacinamena y fluida, a esas estrategias
hay que agregarle el poder de la mirada. Recuerda: El mejor modo de
impresionar a alguien es demostrarle que nosotros estamos impresionados con
ella, y eso se logra no solo con las preguntas rituales, tambin debemos mostrar
nuestra aprobacinvisualmente. Mira a tu interlocutor el 70 % del tiempo (con
sus respectivas pausas) por que eso demostrar tu aceptacine inters en lo
que dice y crearas una buena impresin (Repasa la sesin de conversaciones).
Por supuesto que el comportamientovisual no es la nica clave de atraccin y/o
empata. Tambin cuentan las expresionesfaciales, la proximidad, el contacto
fsico, si existe y, obviamente, lo que se dicen entre s. Pero a la mayora de
nosotros nos influye ms el "me agradas" que se expresa con el cuerpo,
especialmentecon una mirada, ms que con palabras.
El comportamientovisual puede ser crucial en las etapas iniciales de una
relacin, porque se realiza sin esfuerzo. En una habitacinllena de gente, aun
antes de intercambiar una sola palabra, dos personas podrn iniciar una
compleja relacin preliminar, exclusivamentemediante los ojos: iniciar un
contacto, retirarse tmidamente, interrogar, hacer tentativas, elegir o rechazar.
Una vez iniciada la conversacin, sta continuar, acompaadade sutiles
comunicacionesno-verbales, en las que el comportamientovisual juega un papel
preponderante.
As como los movimientosoculares pueden transmitir actitudes y sentimientos,
tambin expresan la personalidad. Algunas personas miran ms que otras.
Aquellos que por naturalezason ms afectuosos, suelen mirar mucho, como los
individuos que, segn los expertos, tienen ms necesidadde afecto.
Realmenteno constituyeuna sorpresa saber que las personas que buscan
afecto y las que se gustan mutuamenteestn inclinadas a mirarse directamente
al rostro y a los ojos. Los dichos populareslo expresan de modo claro El
amor entra por los ojos Tiene mirada de enamorado etc.
En realidad hay mucho de sabidura popular relacionadacon el movimientode
los ojos, y luego de investigar, algunas creencias resultan ciertas. Por ejemplo la
persona que se encuentraturbada o a disgusto, y que trata de evitar la mirada
de las otras. El contacto visual est relacionadocon la sinceridad, y la mirada
huidiza se asocia con la mentira, esto es fcilmentecomprobableen los nios,
quienes an no aprenden a controlar su cuerpo para mentir. Cuando un nio
miente tiende a desviar la mirada y a hablar en voz baja. Los adultos tambin
emiten, aunque ms sutilmenteeste tipo de mensajes.
Este ltimo hecho fue hbilmentedemostradoen uno de los experimentosms
ingeniososde Exline.
Los individuos elegidos eran estudiantes. Se los analiz en
parejas, y se les dijo que el propsito del experimento era
estudiar la realizacin de decisiones en grupo. A cada
pareja se le mostr una serie de naipes y se le pidi que
adivinara el nmero de puntos que contena cada uno. Deban
discutir juntos la probable cantidad y ponerse de acuerdo
para dar una sola respuesta. Pero un estudiante de cada
pareja estaba completado con el investigador.
Despus de haber mostrado media docena de tarjetas, se
simulaba llamar al investigador por telfono, de modo que
deba ausentarse del saln. Mientras l no estaba, el
estudiante completado induca a su compaero a falsear la
prueba, leyendo la respuesta en la hoja del investigador.
Algunos de los alumnos lo hacan activamente; otros se
resistan pero permitan al otro que lo hiciera,
convirtindose en cmplices pasivos.
Al retornar el investigador al saln, demostraba un
creciente escepticismo acerca de las respuestas de la
pareja, hasta que finalmente, la acusaba abiertamente de
haber hecho trampa. Durante la tensa entrevista que segua,
se controlaba el comportamiento ocular del desventurado
estudiante, se lo registraba y se lo comparaba con otro
similar, tomado con anterioridad al experimento.
Exline no trataba de comprobar solamente la teora de las
miradas evasivas. Deseaba probar cmo se relacionaba dicha
mirada con cada variante particular de la personalidad, y el
grado en que cada individuo se consideraba capaz de dominar
a los otros. Todos los estudiantes haban realizado un test
con lpiz y papel antes de ir al laboratorio para efectuar
esta prueba. Segn este test, fueron clasificados en
diversos grados de "maquiavelismo", o por la tendencia de
dominar a los dems. Result que los que realmente tenan
esta tendencia y mientras negaban haber consultado las
respuestas, miraban al investigador con mayor firmeza que
los que no haban consultado las respuestas. Ms aun,
despus de la acusacin, en realidad aumentaron la duracin
de su mirada a pesar de que en la entrevista anterior todos
lo haban hecho en forma similar.
De tal modo, el contacto visual de cada sujeto se vea
afectado no slo por la necesidad que tena de ocultar
informacin, sino por la clase de persona que era.
Otra influencia importantesobre el comportamientovisual est determinadapor
el sexo. Parece ser que las mujeres, por lo menos en el laboratorio, miran ms
que los hombres. Y una vez que realizan el contacto visual, lo mantienenpor
ms tiempo. Tambin existen otras diferenciasms sutiles. Tanto los hombres
como las mujeres miran ms cuando alguien les resulta agradable, pero los
hombres intensificanel tiempo de la mirada cuando escuchanel final de una
conversacin, mientras que las mujeres lo hacen cuando son ellas las que
hablan. Una explicacinplausible de estas diferenciasreside en el hecho de que
les enseamosa las nias y a los varones a demostrar sus emociones de
manera diferente.
Las mujeres, por lo general, se sienten menos inhibidas para demostrar lo que
sienten y ms receptivas a las respuestasemocionalesde terceros.
Aparentementelas mujeres no slo dan mayor importanciaa la informacinque
pueden recibir a travs de la mirada informacincon respecto a las
emocionessino que tienen una necesidadmayor de saber, especialmente
cuando estn con alguien que les resulta agradable, y cmo reaccional o ella
ante lo que estn diciendo. En realidad, si se le pide a una mujer que converse
con alguien a quien no puede ver, hablar menos de lo habitual. Un hombre, en
cambio, al conversar con alguien a quien no puede ver, habla mucho ms.
Otro experimentoarroja ms luz sobre la relacin existente entre el
comportamientovisual y el emocional.
El experimentador pidi a sus examinados que llenaran una
ficha personal en la que se les preguntaba, entre otras
cosas, cunto afecto brindaban a los dems y cunto
pretendan recibir. Los hombres aparentemente demostraron
que estaban dispuestos a dar y recibir menos que la mayora
de las mujeres. Sin embargo, se dieron casos de algunos
hombres que parecan ms afectivos que el resto y algunas
mujeres menos que el porcentaje usual. Cuando se examin la
interaccin visual de estos individuos, se descubri que los
hombres afectivos intercambiaban mutuamente miradas con
otros en la misma proporcin que las mujeres, mientras que
las menos afectivas presentaban una actitud semejante a la
generalidad de los hombres.
Entre los hombres, como as tambin entre los animales, la manera de mirar
frecuentementerefleja el status. En general el animal superior es ms dominante
en su mirada.
Cuando un mono superior o lder capta la mirada de otro que considera
inferior, ste entrecerrarlos ojos o los desviar hacia otro lado. Algunos
etlogos sostienen que la estructura dominanteentre los primates se basa en
la capacidadde sostener la mirada, ms que en actos realmenteagresivos.
Cada vez que dos monos se encuentran, cruzan miradas y uno la desva;
ambos
confirmanel lugar que les correspondeen la jerarqua. Esto probablemente
tambin sea cierto entre los hombres. El ejecutivo se considera con derecho de
mirar desafiantementea su secretaria; la secretarialo hace con el conserje y los
tres sentiran que algo no funciona bien si se alterara dicho esquema.
Para una persona asertiva es fundamental manejar la mirada de modo
adecuado. Esto implica la habilidad para poder mirar fijamente a los ojos de otra
persona, sin parpadear, al menos por 30 segundos continuos.
Ejercicio.
Frente a un espejo dirige tu mirada al entrecejo de tu imagen y toma el tiempo
que puedes mantener tu vista fija sin parpadear, una vez que determinastu
tiempo promedio, vas a agregar cinco segundo a ese tiempo, y diariamentevas a
intentar llegar a ese nuevo record. Una vez que lo dominas aumentas otros cinco
segundosy as sucesivamente.El tiempo ideal es de un minuto, pero con treinta
segundosya tienes suficiente control para utilizar el poder de la mirada de modo
asertivo.
Por ejemplo. Para decir no es importanteusar un tono de voz firme y un contacto
visual marcado. De este modo la otra parte entiende que tu no es serio.
Para pedir es similar, el contacto visual marca la diferencia.
2. El saludo Asertivo.
Lo que continuacinvamos a tratar sobre el saludo, entra dentro de lo contextual,
es decir, aplica solo en ciertos lugares, en el caso de los saludos asertivos se
consideraun medio urbano de semi-informal a formal y con apretn de manos, de
todos modos empecemospor analizar contextos generales.
El apretn de manos es un invento de la poca de la Roma antigua, y al saludar a
alguien en territorio americanoo europeo suele ser el gesto "ms seguro", sobre
todo si se trata de un desconocido. Pero luego est el modo de darse la mano. En
el Reino Unido, se estrecha la mano de cinco a siete veces, mientras que en
Estados Unidos sera ms habitual de siete a diez veces.
En Alemania, por el contrario, slo se estrecha de dos a tres veces antes de
soltarla. Una razn es que, incluso cuando van a la oficina por las maanas, se
suelen estrechar la mano con todos sus colegas. Si uno se encuentracon alguien
en la mesa del desayuno o de la cena en el restaurantede un hotel, se puede
saludar con la cabeza para evitar la molestia de levantarse. Pero en Alemaniaes
vital saludar as hasta a los compaeroscon quien se tiene ms confianza. Se le
conoce como "reverenciaacortada". Y uno no puede abandonar una reunin sin
estrechar la mano a los dems, o de lo contrario la reunin se considera no
concluyente.
Naturalmentedistintos son los japoneses, maestros de la reverencia. Estrecharse
la mano sencillamenteno forma parte de su cultura. En ciertos centros comercial es
hasta tienen mquinas para ensear a su personal a inclinarseante sus clientes
con el ngulo perfecto. Esto es muy importante. Una de las razones por las que los
japoneses se entregan tarjetas de visita nada ms conocersees para estar en
condicionesde medir el estatus de la otra persona e inclinarsede una manera
determinada. La tarjeta de visita tiene que ser blanca, con la letra en negro y en
relieve, y si se quiere destacar el hecho de ser internacional, est todo en ingls al
dorso. Debe presentarsecon las dos manos mientras se inclina la cabeza. Y jams
debe meterse en el bolsillo trasero, sino en el bolsillo delantero superior o en el
maletn (lo ideal es llevar un portatarjetas).Y,por supuesto, hay que intercambiar
las tarjetas.
Pasemos a lo nuestro. En el medio urbano en general, se acostumbrael saludo
palma con palma, es decir, el tpico apretn de manos. Podemos distinguir tres
formas de entablar una relacin a travs del saludo, dependiendo del modo en
que este se d. El saludo controlador, el saludo sumiso, y el saludo de igualdad
De qu modo saludas t? Pon atencin a la posicin de las palmas de las
siguientes ilustraciones.
Asumiendoel control.
El apretn de manos sumiso.
Comunicandoigualdad.
Qu es lo que marca la diferencia?
La posicin de la palma.
El gesto de exhibir las palmas de las manos se ha asociadosiempre con la
verdad, la honestidad, la lealtad y la deferencia. Hay tres gestos principales de
mando con las palmas: la palma hacia arriba, hacia abajo y la palma cerrada con
un dedo apuntandoen una direccin. Imaginemosque le pides a alguien que
tome una caja y la ubique en otro lugar de la habitacin, usas el mismo tono de
voz, las mismas expresionesfaciales, las mismas palabras y slo cambia la
posicin de la palma.
La palma hacia arriba es un gesto no amenazanteque denota sumisin, que
recuerda el gesto suplicante del mendigo. La persona a quien se le pide que
mueva la caja de lugar no se sentir presionadani en situacin subordinada.
Cuando la peticin se hace con la palma hacia abajo, de inmediatose asume
una posicin de autoridad. La persona a la que se le hace la peticin siente que
se le est dando una orden y puede generar sentimientosantagnicos,
dependiendode la relacin que exista previamente.
Teniendo en cuenta lo dicho sobre la fuerza de un pedido hecho con las palmas
hacia arriba o hacia abajo, podemos entender los tres tipos de saludos ilustrados
anteriormentey sus posibles efectos.
Dominio: Este individuo est tratando de someterme, voy a estar
alerta Sumisi n: Puedo hacer lo que quiera con esta persona
Igualdad: Me agrada, nos llevaremos bien
Estas actitudes se transmitenen forma inconciente, pero con la prctica
adecuadase puede lograr proyectar seguridad con el saludo. Una persona
asertiva busca una relacin equitativa, ni pasiva ni agresiva, simplemente
asertiva, por lo que el saludo igualitario es el que utiliza en la mayora de los
casos.
El saludo asertivo conlleva otros factores: Se debe buscar que el contacto sea
palma con palma. El tiempo promediomnimo para estrechar la palma de la otra
persona es de tres segundos, al mismo tiempo que se estrecha la mano con
firmeza se debe establecer contacto visual con el interlocutor. Apretn de manos
y mirada van ligados.
Un punto importantea considerar es la firmeza en el apretn. Firmeza es
un concepto que vara dependiendode la persona que tenemos enfrente. No es
lo mismo saludar a un hombre, que a una mujer, una persona mayor o a un
nio. La firmeza del saludo debe regularsede acuerdo a estas circunstancias.
Tambin hay que considerar las distintas profesiones; los artistas tienden a
cuidar mucho sus herramientasde trabajo, sus manos; algunos cirujanos hacen
lo mismo. En dnde indudablementedebemos apretar es cuando de inmediato
percibimosla firmeza del apretn. No se trata de entablar una guerra de fuerza,
simplementese debe marcar que nosotros tambin poseemos seguridaden el
saludo.
3. Distancias.
El sentido del yo del individuo est limitado por su piel; se desplaza dentro de
una especie de burbuja invisible, que representala cantidad de espacio areo
que siente que debe haber entre l y los otros. Esto es algo que cualquiera
puede demostrar fcilmenteacercndoseen forma gradual a otra persona. En
algn momento, sta comenzar, irritada o sin darse cuenta, a retroceder.
Las cmaras han registradolos temblores y los mnimos movimientosoculares
que dejan al descubiertoel momentoen que se irrumpe en la burbuja ajena.
Edward Hall, profesor de antropologade la NorthwesternUniverstity, observ
por primera vez, y coment este fuerte sentido del espacio personal; y de su
trabajo surgi un nuevo campo de investigacindenominadoproxmico
(proxemics, en ingls), que l ha definido como "el estudio de cmo, el hombre
estructurainconscientementeel microespacio".
La preocupacinprincipal de Hall consiste en los malentendidosque pueden
surgir del hecho de que las personas de diferentes culturas disponen de sus
microespaciosen formas distintas. Para dos norteamericanosadultos, la
distancia cmoda para conversar es de aproximadamentesetenta centmetros. A
los sudamericanosles gusta colocarsemucho ms cerca, lo que crea un
problema cuando un norteamericanoy un sudamericanose encuentranfrente a
frente.
El sudamericanoque se desplaza en lo que l considerala distancia apropiada
para el dilogo, puede ser considerado"agresivo" por el norteamericano. A su
vez, ste parecer engredo para el otro al tratar de mantener la distancia que
para l es adecuada. Hall observ una vez una conversacinentre un latino y un
norteamericanoque comenz en la esquina de un corredor de diez metros y
finalmentetermin en la otra; el desplazamientose produjo por "una serie
continuadade pasos hacia atrs del norteamericanoe igual ritmo de pasos hacia
adelante de su interlocutor".
Si existe una incomprensinentre los americanosdel norte y los del sur con
respecto a la distancia adecuada para mantener una conversacinsocial, los
norteamericanosy los rabes son mucho menos compatiblesen sus hbitos en
cuanto al espacio. A stos les encanta la proximidad. Hall explica que los
mediterrneospertenecena una cultura de contacto y en su conversacin
literalmenterodean a la otra persona. Le toman la mano, la miran a los ojos y la
envuelvenen su aliento. Una vez le pregunt a un rabe cmo se daba cuenta
cuando le "llegaba" a otra persona...; me mir como si estuviera loca y me dijo:
"Si no llego a l, es porque est muerto".
El inters del doctor Hall por el uso que hace el hombre del microespacio
despert a comienzos del ao 1950 cuando era director del programa de
instruccinPunto Cuatro en el Instituto Nacional del Servicio Exterior. Al
conversar con norteamericanosque haban vivido en el extranjero, descubri
que muchos de ellos se haban sentido sumamenteafectados por diferencias
culturales de una naturalezatan sutil como para que sus efectos se percibieran
casi exclusivamenteen un nivel preconsciente. A este fenmeno se lo denomina
generalmente"shock cultural".
El problemaes que relativamentehablando, los norteamericanosviven una
cultura de "no contacto". En parte es el resultadode su herencia puritana. El
doctor Hall seala que pasamos aos enseandoa nuestros hijos a no
aproximarsedemasiado, a no recostarsesobre nosotros. Equiparamosel
contacto fsico con el sexo de tal manera que al ver a dos personas muy cerca la
una de la otra, presumimosque estn cortejndoseo conspirando.
En situacionesen que nos vemos forzados a estar demasiadocerca de otras
personas, como en el metro subterrneo, tratamos cuidadosamentede
compensar ese desequilibrio. Miramos hacia otro lado, nos damos vuelta y si se
realiza un contacto fsico real, los msculos del lado en que ste se produce se
pondrn automticamentetensos. La mayora de nosotros consideramosque
sta es la nica manera correcta de proceder.
"No puedo soportar a este tipo", dijo un corredor de bolsa refirindosea un
colega. "Algunas veces debo viajar con l en el subterrneo y prcticamentese
deja caer sobre m; siento entonces, como si una montaa de gelatina caliente
avanzara hacia m."
Los animales tambin reaccionanfrente al problemadel espacio y en forma que
es predeciblepara cada especie. Muchos poseen una distancia de fuga y una
distancia crtica. Si cualquier ser viviente suficientementeamenazador aparece
dentro de la distanciade fuga del animal, ste huir. Pero si el animal se ve
acorralado, y la amenaza entra en el mbito de la distancia crtica, entonces
atacar. Los domadoresaparentementemanejan a los leones porque conocen
milmetro por milmetrola distancia crtica del animal. El domador atraviesa este
lmite de sensibilidady el len salta y cae no casualmentepor ciertosobre la
banqueta que los separa. Instantneamente,el hombre retrocedehasta estar
nuevamentefuera de la distancia crtica. El animal queda en el lugar pues desde
all no siente necesidadde atacar.
La burbuja del espacio personal de un ser humano representaal mismo tiempo
su margen de seguridad. Dejemos que un extrao irrumpa en ella, e
inmediatamentesurgir la necesidad de huir o de atacar. Los libros de texto
policiales reconocenesto cuando aconsejana los detectives, que al interrogar a
un sospechosose sienten cerca de l, sin ninguna mesa u otro obstculo
intermedio, y se acerquena l a medida que avanza el interrogatorio.
El grado de proximidadpuede transmitir mensajes ms sutiles que una
amenaza. Hall ha sugerido que expresa claramentela naturalezade cualquier
encuentro. De hecho, ha confeccionadouna escala hipotticade distancias,
consideradasapropiadas en este pas para cada tipo de relacin.
El contacto de hasta cuarenta y cinco centmetros es la distancia
apropiadapara reir, galantear o conversar ntimamente. A esta distancia las
personas se comunicanno slo por medio de palabras sino por el tacto, el
olor, la temperaturadel cuerpo; cada uno est conscientedel ritmo
respiratoriodel otro, de las variacionesen el color de la piel.
La distancia que Hall considera espacio personal es de cuarenta y cinco a
setenta y cinco centmetros. sta se aproximaal espacio de la burbuja
personal en una cultura de no contacto como la norteamericana.La mujer
puede permanecer cmodamentedentro de la burbuja de su marido pero no
se sentir as si otra mujer lo hace.
Para la mayora de la gente la distancia personal, en la f ase alejada
setenta y cinco centmetros a un metro veinte est limitada por la
extensindel brazo, es decir, el lmite del dominio fsico; Es la distancia
apropiadapara discutir asuntos personales.
La distancia social correcta es de un metro veinte a dos metros . En una
oficina, la gente que trabaja junta, normalmenteadoptar esta distancia para
conversar. Sin embargo, cuando un hombre se coloca de pie a una distancia
que oscila entre dos y tres metros de donde est sentada su secretaria, y la
mira desde all, obtendr un efecto dominador.
La distancia social ms alejada, entre tres y cuatro metros , es la que
correspondea conversacionesformales. Los escritorios de personas
importantessuelen ser muy anchos para mantener distancia con sus
visitantes.
Ms all de cuatro metros se considera una distancia para el pblico ,
adecuada para pronunciar discursos o algunas formas muy rgidas y formales
de conversacin.
Elegir las distancias adecuadas puede llegar a ser crucial. Una joven mujer que
conozco, al recibir una declaracin de amor de parte de un hombre a quien ella
crea amar, lo rechaz de inmediato. Lo que la decidi a tal actitud fue el hecho
de que l le declar su amor sentado en una silla a una distancia de dos metros.
Hall consideraque el ser humano no solamentetiene un sentimientomuy
arraigado en cuanto al espacio que necesita, sino que posee una necesidadreal
y biolgica de l. La importanciade este hecho queda demostradaen estudios
sobre poblacinhechos con animales.
Hasta hace relativamentepoco tiempo, los cientficos crean que los lmites de
poblacinde las especies salvajes estaban determinadospor una combinacin
entre la escasez de alimentos y los depredadoresnaturales. Por lo tanto,
predecan, que si se produca una superpoblacinen la tierra, sobrevendrael
hambre mundial y las guerras porque los alimentos rpidamentereduciran el
nmero de habitantes. Pero ahora se sugiere que el espacio puede ser una
necesidadtan acuciante para el hombre como el alimento.
En experimentosrealizados con ratas, se ha observadoque mucho antes que se
presente el problema real de la alimentacin, los animales entran en un estado
de tensin tal por falta de espacio, que comienzana comportarsede una manera
totalmenteextraa en realidad muy similar a la de los seres humanos. Los
machos se vuelven homosexuales, corren en manadas, violan, asesinan y
cometen actos de pillaje; o simplementese dejan estar, tornndosetotalmente
pasivos. Este fenmenodescorazonantese denomina"derrumbedel
comportamiento".
Para un mundo enfrentadocon la superpoblacin,las implicacionesde este
problema son alarmantesa pesar de que algunos cientficostodava dudan si se
puede o se debe generalizar entre seres humanos y animales. Tambin ha
habido sugerenciasde que para los hombres y posiblementepara las ratas
lo que ms importa no es la porcin de espacio disponibleo la preservacinde la
burbuja individual, sino el nmero de situacionescon quienes el individuo se ve
forzado a interactuar. Si esto fuera cierto, en nuestras grandes ciudades
podramos acomodar cuidadosamentea la gente de tal manera que no se
molestaraentre s; las personas deberan ser capaces de sobrevivir
razonablementebien sin importar la densidad por metro cuadrado que ocupan.
Tambin existe una evidencia creciente de que en algunas reas del mundo el
hambre est slo a unas pocas dcadas de distancia y por lo tanto, ms prxima
que un colapso del comportamiento.Pero, y en trminos menos dramticos, la
superpoblacintiene influencia definitiva sobre el comportamientoy esta
influencia es diferente para el hombre y para la mujer. Los hombres, encerrados
en una habitacinpequea, se tornan desconfiadosy combativos. Las mujeres,
en una situacin semejante, se hacen ms amigas e ntimas entre s. Suelen
encontrar la experienciaagradabley gustar ms una de otra que si estuvieran en
un ambiente de mayores dimensiones. En un espacio reducido un jurado
enteramentemasculinodar un veredicto ms estricto, mientras que uno
femenino ser ms benigno.
El psiquiatra Augustus F. Kinzel ha estudiadolo que l llama la "zona de
absorcin" del cuerpo entre convictos violentos y no violentos. Luego de haber
ubicado a un prisioneroen el centro de una habitacinpequea y vaca, Kinzel
se acerc lentamentehacia l, instruyendoal hombre para que informara cuando
senta que se le haba aproximadodemasiado.
Los violentos reaccionabanvivamente cuando Kinzel estaba aproximadamentea
ochenta y cinco centmetros de distancia. Los no violentos no decan nada hasta
que el psiquiatra se ubicaba a medio metro. Los primeros dijeron que se sentan
amenazadoso que Kinzel se iba a abalanzar sobre ellos.
Este experimentoparece sugerir que la tcnica proxmicapodr llegar a servir
algn da para detectar a los individuos potencialmenteviolentos, pero Kinzel
hace la salvedad de que no servir para identificar positivamentea todos los
individuos de esta condicin; algunos poseen una "zona de absorcin" normal.
Tambin seala que: "Puede haber otros tipos de comportamientorelacionados
con grandes 'zonas de absorcin' que todava no conocemos."
Otra serie de experimentosbastante sorprendenteses la realizada por el
psiclogo Robert Kleck y que indica que personas enfermas pueden muy bien
sentirse solas y aisladas debido a la distancia que conservanlas personas que
toman contacto con ellas.
Kleck pidi a ciertos estudiantesuniversitariosque entraran en una habitaciny
conversarancon la persona que se encontrabadentro. Algunas veces, les
describa al sujeto como un epilptico, y otras veces no. Cuando les deca que
se trataba de un epilptico, se sentabanms lejos. Cuando Kleck empleabaun
falso invlido, obtena la misma respuesta. Todo esto se torna ms perturbador
si se considera que el individuo probablementedeja traslucir su reaccin
negativa a travs de otras formas no-verbales.
Espacio y poder
El espacio tambin puede proporcionar un signo de status. Al mostrar a varias
personas un corto metraje mudo de un ejecutivo que entraba en la oficina de
otro, todas coincidieronnotablementeen clasificar la importanciade cada uno de
ellos. Las claves empleadasfueron de tiempo y de distancia. Cunto tiempo
tard el hombre del escritorio antes de contestar el llamado a su puerta?
Cunto tard en ponerse de pie? Hasta dnde entr el visitante en el
escritorio?Cuanto ms se aproximaba, tanto ms importanteera considerado. Y
por supuesto, la estimacinde su status decreca cuando el que estaba detrs
del escritorio demorabaen atenderlo. De estas maneras insignificantes, y cientos
de veces por da, el individuo reafirma silenciosamentesu superioridad, desafa
a otros o se asegura a s mismo que conoce su lugar.
El comportamientoespacial en pblico ha sido investigadopor Robert Sommer
de la Universidadde California y por otros numerosos psiclogos. En un
experimentollevado a cabo en la bibliotecade la Universidad, el investigador
seleccionabauna "vctima" rodeada de asientos vacos y se sentaba en uno
prximo a l. Esto viola reglas sociales implcitas puesto que si hay suficiente
espacio libre, se espera que uno mantengala distancia. La vctima generalmente
reaccionabacon gestos defensivos e incmodos, cambios de postura o trataba
de apartarse, sentndoseen el borde de la silla. Pero si el investigador no slo
se sentaba cerca de l, sino que luego se aproximabaaun ms, con frecuencia
la vctima hua. Rara vez se hace una protesta verbal porque a pesar de que las
personas tienen un fuerte sentido acerca de la ubicacin respectivaen lugares
pblicos, este sentimientono se suele expresar con palabras.
Los norteamericanostienen otras reglas no-verbales acerca del espacio. Cuando
dos o ms personas estn conversandoen pblico, dan por sentado que el
terreno sobre el que estn paradas les pertenecetemporalmentey que nadie
osar penetrar en l. Los especialistasen cinesis han observadoque esto es
realmenteas. Efectivamente, si alguien tiene que bordear un grupo en estas
condiciones, bajar notoriamentela cabeza al hacerlo. Si el grupo est en su
camino y l debe forzosamentepasar a travs de l, agregar unas palabras de
disculpa al tiempo que baja la cabeza.
Por otra parte, Hall hace resaltar que para los rabes, el espacio pblico es
espacio pblico. Si una persona est esperandoa un amigo en el hall de un hotel
y otra persona tiene una ubicacinpreferencial, el rabe se le aproximar y se
detendr a su lado, a una distancia bien corta. Con mucha frecuencia, esta
tctica da por resultado que la otra persona se retire furiosa pero en silencio
a no ser, por supuesto, que se trate de otro rabe.
Algunas veces la gente trata de hacer notar la posesinde una porcin de
territorio pblico tan slo por la ubicacin que elige. En una biblioteca vaca,
alguien que simplementequiere sentarse solo, seleccionauna sill a en la punta
de una mesa rectangular; pero en cambio, el que quiere desanimar abiertamente
a otra persona a que se le aproxime, se sienta en la silla del medio. Tambin
podemos ver el mismo fenmenoen los bancos de los parques y plazas. Si la
primera persona que llega se sienta en una punta, la segunda lo har en el otro
extremo y despus de esto, suponiendoque se trate de un banco corto, si la
primera persona se sienta exactamenteen el centro, podr lograr mantenerlo
para ella sola durante un lapso.
La posicin relativa que adopta un individuo puede representar un signo de
status. El lder de un grupo automticamentese dirigir a la cabecera de una
mesa rectangular. Tambin parece que en general un jurado reunido para elegir
presidente, si est sentado ante una mesa rectangular, tiende a elegir a uno de
los que ocupan las cabeceras; ms aun, los individuos que eligen esos lugares
suelen ser gente de mucho status social y que toman parte activa en las
discusiones.
Adam Kendon seala que cualquier grupo de personas, al estar de pie y
conversar, adopta lo que l llama una configuracin. Si se colocan en forma
circular, es casi seguro que todo el grupo es parejo. Los grupos que no lo son
tienen tendenciaa formar una "cabeza" y la persona que ocupa ese lugar ser,
formal o informalmenteel lder. Los lugares que se asignan a los alumnos en un
aula son casi siempre impuestosfsicamente, y pueden afectar el
comportamiento.
Durante un seminario, si los estudiantesse sientan en forma de herradura, los
que estn en los extremos participanmenos que los que estn en el medio, y
que pueden tener un contacto visual ms frecuente con el profesor. Cuando los
alumnos se sientan en filas, los que estn en el medio suelen intervenir ms que
los de los costados, y aqu nuevamente la facilidad de establecer contacto visual
es lo que proporcionala explicacin.
Otros estudios han demostradoque cuando dos personas estn preparadaspara
competir, generalmentese sientan enfrentndose; si piensan cooperar, lo hacen
una al lado de la otra, mientras que para conversacionescomunes, lo hacen en
ngulo recto. Cuando se realiza una reunin de negocios entre dos
corporaciones, los equipos tomarn ubicacin automticamenteenfrentndosea
ambos lados de la mesa de conferencia. Sin embargo, si se produce un intervalo
para almorzar, los hombres se sientan alternados entre s en las mesas del
restaurante, cada uno de ellos entre dos de la otra corporacin. Toda vez que la
ocasin se define como social, los individuos tratan cuidadosamentede
mezclarse, as como antes evitaron hacerlo.
El espacio comunica. Cuando se forma un conjunto de personas que conversan
en un grupo en una reunin o en los parques de una universidadcada
individuo define su posicin dentro del grupo por el lugar que ocupa. Al elegir la
distancia, indica cunto est dispuesto a intimar. Cuando toma ubicacinen la
cabeza del grupo, demuestracul es el rol que espera desempear. Cuando el
grupo queda inmvil en una configuracinespecial y cesa todo movimiento, es
una seal inequvocade que han cesado tambin las comunicacionesno-
verbales. Todos los interesadosestn de acuerdo, aunque sea temporalmente,
en cuanto al orden de precedenciade cada uno y el nivel de intimidad que debe
mantenerse.
Es mucho lo que se puede comentar y analizar sobre los estudios de la
proxemia, para los objetivos de este curso basta entender lo importanteque es el
conocimientode las zonas y territorios para la persona asertiva, ya que gran
parte de su seguridadse basa en el manejo adecuado de las mismas.
Una persona asertiva est constantementemonitoreando las se ales del
lugar
en el cual se encuentra, ya que aplica la mxima de adonde fueres haz lo que
vieres . Una persona asertiva hacer notar su presencia de modo silencioso, si
as
lo desea, o es capaz de pasar desapercibidosin ningn problema. Est
concientede que es ella y solo ella la que toma la decisin de cmo utilizar el
poder del lenguaje corporal para lograr imponer el estilo asertivo en sus
relaciones.
La mirada, el tono de voz, el saludo y el manejo adecuadode las distancias,
conformanel arsenal bsico de herramientaspara la persona asertiva. Espero te
intereses por profundizar en este tema.
Una ancdotafinal. Llegu a cambiar un producto defectuosoa una tienda, yo
saba que tena la razn y saba que era obligacinde la tienda cambiarmeel
artculo defectuoso. As que llegu, me dirig a la seorita que se encontrabaen
el mostrador, la mire a los ojos, y con un tono de voz firme le dije
- Compre este cartucho de tinta el da de ayer, pero no funciona, as que
quiero que me lo cambie, por favor (lo asertivo no quita lo corts)
Ella tom el cartucho, lo revis y me dijo.
- Lo siento, pero nosotros no manejamosesta marca.
- Aqu est mi nota de compra.
- Su nota ampara un cartucho, pero le repito que nosotros no manejamos
esta marca, as que no se lo podemos cambiar.
- Seorita, yo no s si manejan o no esta marca, lo que s se es que este
cartucho me lo vendieron aqu el da de ayer, y por lo tanto quiero que me lo
cambien, por favor. (voz firme, pero amable)
- Quin le vendi el cartucho?
Busqu con la mirada a la persona que me haba atendido, pero no la vi, as se
lo expres a la chica
- Si estuviera la persona que lo atendi podra hablar con ella.
En ese momentoentend que le chica que me atenda no pensaba, ni
remotamente, en la posibilidadde cambiarmeel cartucho, as que decid aplicar
el plan B (Dirigirme a alguien con ms poder de decisi n)
- Quiero hablar con el gerente o la persona responsablede la tienda.
- Ya le dije que no se lo podemos cambiar.
- No le estoy pidiendo ya su opinin, quiero que le diga al gerente que quiero
hablar con l. (La mir fijamente a los ojos, ella sostuvo la mirada, pero al
final la desvi)
Se dirigi a un cubculo ubicado en el fondo de la tienda y escuch que le dijo a
una persona que queran hablar con el, tambin escuch que contest
- No tengo tiempo
Entonces en voz alta le dije.
- No le quito ms de un par de minutos
La chica sali y tras de ella el gerente, de repente sent su mirada clavada en la
ma, con mucha intensidady fuerza. En ese momento me di cuenta que estaba
en medio de una guerra de contacto visual, el primero que desviara la mirada
quedaba en desventaja. Recurr a mi entrenamientoen mirar sin parpadear y le
sostuve la mirada, realmenteno s que tiempo estuvimos as, pero la tensin se
senta entre los dos, estaba yo a punto de desviar la mirada cuando l baj la
suya, en ese momento supe que tena cartucho nuevo. Y as fue.
En muchos casos tenemos la razn, el derecho nos asiste, no estamos
aprovechndonosde nadie, pero no nos quieren dar lo que es justo. En otra
poca de mi vida hubiera cedido ante la negativa de la chica que me atendi en
primera instancia, pero ya armado con conocimientosde asertividad, logre que
se me atendiera con respeto. Esa es la ventaja de manejar herramientas
asertivas.
Espero te entrenes para lograr excelentesresultados con el lenguaje
corporal. Recuerdaque puedes enviarme tus comentariosa:
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada
30
Versin 2005
ww
w.a
sertividadpractica.com
1
SESIN 9
Aprende Cmo ser un Verdadero Egosta
Para Poder ser Mejor Cada Da!
Te recuerdo que necesitas tener la mente abierta para poder captar plenamenteel
contenidode este curso, en especial de esta sesin. Posiblementevas a diferir de
mucho de lo que aqu se diga. No te pido que me creas a ojos cerrados, pero
tampoco quiero que descalifiquessin hacer un anlisis detallado de lo que aqu se
plantea, solo as podrs llegar a conclusionesprcticas y reales. Ests advertido.
En qu pensamos normalmentecuando escuchamoshablar del egosmo?
- En alguien que solo se quiere a s mismo;
- En alguien que no quiere a nadie;
- En alguien que no sabe compartir;
- Alguien que cree que todo gira alrededor de l o ella;
- Una persona que es incapaz de ponerse en el lugar de otro;
- Alguien con una terrible carencia de humildad.
- En una especie de mezquino antisocial;
- (Agrega aqu tu idea al respecto)
La sola palabra egosta nos remite a algo malo, indeseable, grosero, y en
algunos casos hasta condenadopor la religin. Me imagino que en ms de una
ocasin te han dicho Eres un(a) egosta y te lo dicen como si fuera lo peor
que puedes ser en esta vida. PeroEs realmente as? Cualquier diccionario
puede orientarnosal respecto.
Egosmo: Inmoderado amor de si mismo.
Palabras ms, palabras menos, es lo que vamos a encontrar; aunque con la mala
publicidad que se le ha hecho al egosmo, resulta que se toma como algo
automticamentenegativo, a pesar de que la definicin en s no estableceun
juicio. Simplementehabla de un inmoderadoamor hacia uno mismo. Entonces la
pregunta es Es malo amarse inmoderadamente?
El problemacon el egosmo es que se le ha relacionadocon palabras de no muy
buena fama eso de andar en malas compaas! Al egosmo se le asocia con la
insensibilidad, con el egocentrismo, con la vanidad, vamoshasta con el
sadismo, y no podemos negar que un egosta puede ser insensible, egocentristay
hasta sdico, pero no son sinnimos, no hablamos de lo mismo, aunque a muchos
les parezca que s. No necesariamenteel que con lobos anda a aullar se ensea,
y mucho menos si ni siquiera andan juntos.
Qu es realmente el egosmo?
Egosmo viene de ego , que significa Y o, y de ismo que se refiere a
una f uerte inclinacino pref erencia. El ismo proviene de la idea de
preferenciaque muchas veces est generada por el amor hacia aquello a lo
que se refiere el concepto que se pretende definir.
Cristianismo: Preferenciapero tambin amor a todo lo que tiene que ver con la
doctrina de Cristo.
Judasmo: Preferenciapero tambin amor a todo lo que tiene que ver con lo
Judo.
Marxismo: Preferenciapero tambin amor a todo lo que tiene que ver con la
ideologa de Carlos Marx.
Pacif ismo: tiene que ver con la paz.
Terrorismo: con el terror.
Todo ismo forma un lazo amoroso y preferencial con lo que se le relacione.
Entonces tenemos que, como consecuencia, egosmo, etimolgicamente
hablando, significa un amor preferencial por todo lo que tiene que ver con YO,
conmigo mismo. La pregunta sigue siendo Es malo amarse y preferirse
inmoderadamente?S? Por qu sera malo eso? Es malo para quin?
Alguna vez me dijeron Cuando te amas mucho a ti mismo, no tienes espacio
para amar a los dems Si concordramoscon esta declaracin, entonces
resultara
que el problemano est en el hecho de que te ames, sino en la medida de tu
amor. Como quien dice Utiliza tu dosis de amor sabiamente, reprtela
equitativamenteentre todos Aja. Y que hay si tuve tres hijos, y ya no quiero ms,
y les doy todo mi amor, y de repente, resulta que me aparece un hijo que yo no
conoca (supongamosun desliz de juventud:-) ya no lo puedo amar! Ya agot mi
dosis de amor! Y eso que fui una persona prudente, no lo gast todo en m, lo
repart sabiamente ; pero an as se me acab antes de conocer a mi otro hijo.
Creo que el planteamientode un amor con problemas de espacio se anula por si
solo. Es mentira que alguien no pueda querer a los dems porque se quiere
demasiadoa si mismo. No es por ah el asunto. Alguien puede no querer a los
dems por ser antisocial, por tener un resentimientogrande contra la sociedad,
por mil causas ms, pero no por ser egosta.
El planteamiento Cuando te amas mucho a ti mismo, no tienes espacio para
amar a los dems no solo es falso, tambin es peligroso. Miles de personas han
sido educadascon esta popular idea. Crecen creyendo que la razn de que
alguien no quiera a los dems es porque se quiere demasiadoa si misma, porque
es
egosta . Hoy sabemos que solo es posible realmentellegar a querer a
otros querindoseantes.
Todo amor por otro, empieza por el amor que uno se tiene a si mismo
Aquel que no se quiera no puede querer a nadie. La persona que dice quiero
mucho a los dems y poco a mi misma , miente. O es mentira que quiere a los
dems, o es mentira que se quiere poco a s misma. Ya lo dijo ese gran hombre,
llamado por muchos el hijo de Dios
Ama a tu prjimo como a ti mismo
Lo que muchos no han descubiertoes que esto implica una buena dosis de
egosmo, implica un cario por ti, antes que por los dems. Para amar a tu
prjimo, primero debes amarte a ti mismo, debes amarte y preferirte a ti antes de
poder amar y preferir a los dems. Algo que ver con la definicinde egosmo?Y
si pones otro poco de atencin descubrirsen esa simple frase el porque de la
sanidad y asertividaddel egosmo. Dice Ama a tu prjimo como a ti mismo ,
no dice ms que a ti mismo .
Ya he comentadoen otras sesiones que el ser humano es egosta por naturaleza.
Primero yo, luego yo, y al ltimo yo. Las reaccionesinstintivas nos delatan. En la
foto de grupo de las ltimas vacacionesA quin buscas primero? A tu pareja?
A tu hermano(a) favorito(a)?A tus hijos? A tu esposo(a)?Nooooo. Te buscas
primero a ti. Es un acto humanamenteegosta. Es malo preferirse a uno mismo
antes que a los dems?
Mucha gente se molesta con este tema, se niegan a abandonar sus ideas
preconcebidassobre como les dijeron que son las cosas. Por eso este tema
va en la parte final de este curso, porque ya tienes la referenciade cmo el mundo
se ve a travs del cristal de la Asertividad, ya ests ms abierto a nuevas ideas. Ya
intuyes que debes quererte y preferirte a ti antes que a ninguna otra persona en el
mundo. An as la idea sigue molestando de repente, ya que normalmentese
maneja el sacrificio de los intereses propios sobre los ajenos como el pilar de la
buena conductay de la integridadhumana. A quien le creemos?Usa tu lgica, tu
sentido comn que tanto te ha ayudado a lo largo de este curso.
Cuando te relacionas con una pareja (novio-a-, esposo-a-, etc.) A quin se
supone que debes querer ms que a nadie en el mundo? A tu pareja? Esa es la
idea con la que miles de personas se unen
- Te amo ms que a nada en el mundo .
- Sin ti no soy nada
- T eres mi vida entera
- (Inserta aqu tu frase preferida de entrega total)
Ese es un problemamuy comn entre nosotros los humanos, luchamos y
soamos por un ideal mal entendido, y en muchas ocasiones nos decepcionamos
de no poder lograrlo
- Siemprevoy a estar contigo, te lo prometo. Nunca te voy a
abandonar Siempreva a estar conmigo Aja, y Para ir al bao no
me merezco un poco
de privacidad?Trat a una joven viuda que perdi a su esposo en un accidente
automovilsticoPor qu acudi a verme? Depresin?Remordimiento?
Angustia?Un poco de todo, pero el motivo principal de su visita fue la ira y el
resentimientocontra su difunto esposo
- El me jur que bamos a estar juntos por siempre, que nunca me abandonara,
que jams nos separaramos! Y el muy cobarde se muri!.. y ahora yo estoy
sola sufriendoPor qu me hizo creer en sus mentiras?Por qu me
engao?
En realidad la ira y el resentimientoeran un reflejo de su doloregosta. No se
preocupabapor su esposo, se preocupabapor ella, por su dolor, por su soledad
y eso es egosmo, y no, no es malo, es parte del ser humano, pero an no
hemos terminadode entender su funcionamiento.Al igual que esta joven viuda, la
mayora de las personas reaccionaninstintivamentede un modo egosta ante la
prdida de un ser querido
- No te vayas! No me dejes sufriendopor ti!
- Tu ausencia me duele, me mata!
- Regresa sufro mucho si no ests!
An cuando sabemos que la otra persona posiblementeest mejor lejos de
nosotros, eso no impide que egostamentedeseemos que est junto a nosotros,
mitigando, aunque sea falsamente, nuestro dolor. El ser humano es sanamente
egosta por naturaleza, y malamenteegosta por educacin. Te recuerdo que la
idea de esta sesin es que entiendas la verdadera esencia del egosmo, as que
no saques conclusionesadelantadas, espera hasta el final de la sesin para
definir tu criterio.
El egosmo es parte de nuestra vida diaria, est hasta en los lugares y actos que
creemos libres de su influencia.
Un da acompa a una amiga a realizar ciertas diligencias, bamos en su carro, al
llegar a uno de los principalescruceros de la zona, nos toc un rojo en el
semforo, al hacer alto, un nio de aproximadamenteocho aos, con marcas
profundas de quemadurasen el rostro y en el cuerpo, se acerc a mi ventanilla y
me pidi unas monedasLo pens unos instantes, saqu mi cartera y le di un
billete de baja denominacin. Al reanudar la marcha no pude dejar de notar una
expresin de no s una expresinextraa en el rostro de mi amiga, no me
qued con la duda y la cuestion
Yo: Qu pasa?
Ella: Me extraa que t, siendo psiclogo, sucumbas tan fcilmenteante tus
instintos egostas
Yo: !!! Te refieres al dinero que le di al nio?
Ella: S
Yo: No veo dnde est el egosmo, al contrario
Ella: Para cunta tranquilidadte alcanza el dinero que le diste? Cunta paz
compraste?
Yo: (Empezandoa indignarme) No lo hice para comprar nada, lo hice para
ayudarle
Ella: No, no lo hiciste solo por l, lo hiciste principalmente por ti
Yo: ??
Ella: Ya te diste cuenta cada tiempo ayudas a los dems? Este es el primer nio
que encontramos, si despus se acercan ms Tambinlos vas a ayudar?...
Yo: No, no tengo tanto dinero como para darle a todos los nios que piden en los
cruceros
Ella: No te molestes, simplementequera saber si estabas concientede por qu
haces lo que haces
Ese da entend que la ayuda que yo daba era una forma de obtener paz,
tranquilidad, y otros tantos satisfactoresinternos, que en mi caso, duraban treinta
das en promedio. S, descubr que mi patrn era mensual, yo deba ayudar a,
por lo menos, un nio de la calle cada treinta das, si no lo haca empezabaa
sentirme mal. Una vez que cubra mi cuota , podan pedirme dinero los nios
ms desamparados, pero yo ya haba cumplido, ya estaba cubierta mi tarifa
mensual
de ayuda, y por ende, estaba tranquilo.
Aunque en principio sonaba cruel, algo de cierto tena la afirmacinde mi amiga,
de algn modo yo estaba comprandopaz y tranquilidadinternos para un mes.
Ayudaba por egosmo, por amarme y preferirme, por darme la satisfaccinde
sentirme bueno y til. Es malo ser egosta? Yo empezarapor decir que al
menos es normal, muy normal, el ser egosta.
Todo empez por el planteamientode: Cuando te relacionas con una pareja
romntica(novio-a-, esposo-a-, etc.) A quin se supone que debes querer ms
que a nadie en el mundo? A tu pareja? En realidad ests con esa persona por
amarte y preferirtea ti, estas por egosmo, por cmo te hace sentir el amor que
sientes por ella, no por lo que le hace a ella, es por ti. No estas con ella por
hacerle un favor. No lo haces por ella, lo haces por ti.
Un da, cuando ya no te sientes bien con esa persona, quieres terminar la
relacin, pero te detienes y dudas, porque empiezas a pensar en las
consecuenciasde tu accin No puedo hacerlo, va a sufrir mucho . Ah Por fin
algo que haces por la otra persona, no por ti! Te tengo noticias, tambin lo haces
por ti, por que te sientes mal solo de pensar en como se sentira la otra persona,
porque crees que Yo podra ser ese que sufre , porque va en contra de lo que
te
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ensearonque es correcto, porque aprendisteque es malo hacer sentir mal a
los dems , y tu no quieres sentirte una persona mala.
Ahora resulta que hasta cuando me preocupopor los dems en realidad me estoy
preocupandopor mi. Ahora resulta que le doy dinero a los nios de la calle porque
si no lo hiciera me sentira mal; ahora resulta que mis actos de caridad, bondad y
ayuda son por darme una satisfaccina mi, no a los dems. As planteado suena
mal, pero no lo es. Te resulta conocidala siguienteexpresin?...
Hay ms placer en dar que en recibir
Una vez que empiezasa entender la verdaderadinmicadel egosmo terminas
por descubrir el enorme placer que se siente al hacer algo por alguien, por
alguien a quien quieres, o por alguien que ni conoces. Es entonces cuando
empiezas realmente a disfrutar de tu egosmo, a disfrutar el profundo placer que
produce en ti el hacer algo por otra persona, y empiezas a aceptar tu egosmo
como parte de tu naturalezahumana, y empieza a sacarle provecho, provecho
que beneficiaa los dems, no solo a ti, aunque lo que hagas por amarte y
preferirte sobre los dems, empiezas a darte cuenta de que
Soy tan egosta, pero tan egosta, que como me da t anto placer ayudarte, te voy
a ayudar, y lo voy a hacer porque quiero, porque me da mucho placer, y a mi me
gusta el placer
Los hawaianos tienen un idioma con muchas menos palabras que el espaol. Una
de ellas, la que se usa para agradecer al otro, es la palabra majal, que quiere
decir te agradezco mucho. Y para responder a ese agradecimiento, en espaol lo
haramos con un de nada , tienen una palabra, y esa palabra es majal...
La misma palabra para ambos casos? S.
Esto significa que cuando uno hace algo por alguien, tambin es uno el que
agradeceal otro haberle permitidohacer algo por l. Es decir, que tambin es uno
el que disfruta del placer de ayudar a alguien. Majal/majal significa: te agradezco
que me hayas ayudado/ te agradezcoque me hayas dejado ayudarte. En este
proceso, donde uno ayuda al otro, ambas partes salen ganando. Creer que si
alguien ayuda a otra persona debe renunciar a algo, o perder algo, o creer que
ayudar a alguien implica sacrificio, es una idea siniestra, que lo nico que logra es
llevar a concebir la ayuda, el amor, en trminos de sacrificio.
Una joven mujer, vive con sus tres pequeos hijos en la ms absoluta miseria. Un
da solo hay tres raciones de comida, pero ellos son cuatro. Qu hace la joven
madre? Les da comida solo a sus hijos, a pesar de que ella tiene mucha hambre,
a pesar de su extrema debilidad por falta de alimento, lo hace por amor
Que madre tan abnegada!
Qu acto tan amoroso!
Qu madre tan sacrificada!
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Que acto tan estpido!
Choca contigo el llamar estpido a este acto de amor ? Entonces estamos
tocando creencias muy arraigadas en ti. Cuando concebimosel amor en trminos
de sacrificio, y no entendemoscomo el egosmo debe formar parte del amor,
terminamoshaciendo estupideces. Son estupidecesporque al final ninguna de las
partes est bien, aunque en principio parezca que es una buena solucin.
Si la mam del caso anterior hubiera actuado egostamente, los resultados
hubieran sido mejores. Al sacrificarseella por sus pequeos hijos, los estaba
sacrificandoa ellos tambin. Pequeos e indefensos, necesitabande alguien que
los cuidara, pero si ella no estaba bien, no poda cuidarlos. Ella necesitabaestar
bien para poder ayudar a sus hijos. Es decir Debo preocuparmeprimero por mi,
para poder despus ocuparmeadecuadamentede los dems . Si ella est bien,
puede ayudar a sus hijos. Si ella est mal sus hijos no tienen quien los ayude. Ella
debi ser egosta.
Sacrificio! As es como nos han enseado a concebir el amor. As lo vemos
representadoen los libros, en las pelculas, en la historia personal y humana, y en
realidad es todo lo contrario. El amor consiste en no vivir sacrificadamente.Hay
que tomar en cuenta aquellas cosas que uno hace con el amor. El amor consiste
en que uno pueda disfrutar de aquellas cosas que hace por el otro egostamente,
porque se prefiere a s mismo antes que el otro. Y porque alguien se prefiere a si
mismo decide hacer determinadascosas por el otro.
- S, en lugar de comprarmeel traje nuevo, decid comprarte el XXXXXXque
tanto queras. Y lo hago porque me encanta sentirme bien haciendo cosas por
ti, lo hago porque me siento bien vindote feliz, lo hago por mi, aunque de
paso te beneficiaa ti tambin.
Cuidado! Solo una delgada lnea separa la sanidad del egosmo asertivo, con el
autoengaodel gusto por el sacrificio inmoderadopor los dems. Debemos ser
cuidadososde no caer en falsas molestias o sacrificios. Del mal entendimientodel
egosmo surge la incapacidadpara pedir, para reclamar, e incluso exigir lo que por
derecho nos corresponde.
Me molesta que mi mejor amigo(a) me pida prestado dinero y no me pague, pero
no digo nada porque no quiero lastimarlo(a). En un acto tan cotidiano
encontramosuna buena oportunidadpara aplicar el egosmo. Qu hacer? Lo
que egostamentesea mejor para ti. Cules son las consecuenciasde cada acto
que planees? Visin prospectiva! Cul decisin te lleva por mejor camino en tu
relacin contigo y con tu amigo(a)?La mejor decisin no siempre es la ms fcil a
corto plazo, ni la menos dolorosa.
No le digo nada, pero sigo acumulandoun resentimientointerno que en algn
momento va a salir Eso es lo que quiero? Eso es lo que me conviene?No le
digo nada y decido seguir prestndolemientras pueda. No me importa el dinero ni
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que abuse de m. Estoy concientede que as es l(ella) y as le acepto. No
importa si mi actitud le beneficia o le perjudica, simplementequiero hacerlo. Me
deja tranquilo(a). Eso es lo que quiero? Eso es lo que egostamenteme
conviene?No es un asunto sencillo. Nadie dijo que lo fuera.
Los nios no son concientesde lo que les conviene y de lo que no. Un nio es
capaz de comerse todos los dulces de la caja de una sola sentada, sin compartir
con nadie, no piensa en las consecuenciasde su acto, es un egosta a lo bruto.
Un adulto sabe que le perjudica comerse todos los chocolatesy por lo tanto se lo
impide, an a sabiendas de que el nio se va a molestar con l. As es el mundo
de la persona Asertiva. Una bsquedaconstantedel equilibrio con los dems, una
relacin ni pasiva, ni agresiva; Asertiva. A pesar de que los dems, en gran parte
se comportencomo nios. Egostamente, pero a lo bruto.
Hay que terminar de entender el concepto. Sabemos ya que el egosmo es parte
natural del ser humano, y nuestro mejor ejemplo est nuevamenteen los nios
pequeos, cuyas reaccionesson an espontneas. Cuando juegan con los dems
nios su egosmo hace acto de presencianatural y automticamente.Desean
todos los juguetes y los dulces para ellos, normalmentees cuando los padres
intervieneny les dicen no seas egosta, debes pensar en los dems, debes
compartir , y no es que tengan mala intencin, simplementeensean lo que
aprendieron, aunque no terminen de entender lo que intentan ensear.
As que debo disfrutar haciendo cosas por los dems, pero al final debo hacer
cosas por los dems Eso suena a altruismo! Puede confundirsecon altruismo,
pero el altruismo como tal, es enfermizoy daino (Seguro que esto tampoco te lo
esperabas) Recurramosnuevamenteal diccionario.
Altruismo: Amor desinteresado por el prjimo.
Parte del problemade la humanidades que se casa con definiciones, y despus
no se quiere divorciar. El mundo es cambiante, el lenguaje tambin. En algn
momento se tendrn que replantear las definicionesde egosmo y altruismo, o por
lo menos replantear su asociacincon los estados emocionalesque suscitan. As
como el egosmo se relaciona con cuestionesnegativas, el altruismo se vincula
con cosas positivas, pero Es realmenteas?
Si el ser humano es egosta por naturaleza, y todo lo que hace lo hace por obtener
un beneficio, entonces no existe el amor desinteresado, entonces no existe el
altruismocomo lo marca la definicin que tenemos. No me atrevo a decir que no
existe el amor desinteresado, lo que si afirmo es que la mayora de los seres
humanos actuamos buscando un beneficio, aun en nuestros actos,
aparentemente,ms desinteresados.Entonces Qu es realmenteel altruismo?
No se trata de entrar en un debate largo y estril sobre definicionesy conceptos,
que bastante tiempo nos llevara sin garantizarnosresultados adecuados para
nuestro fin. Se trata de obtener una gua prctica sobre nuestro comport amiento
que nos lleve a ser mejores cada da, y en ste curso en concreto, que nos ayude
a convertirnosen personas Seguras, Audaces, Asertivas, Sinvergenzasy
descaradas. Para abreviar y poder brindar esa gua prctica, es que creo
convenienteque hablemos del
Cuadrante del Egosmo Altruismo
I
A.E.
Altruismo Egosta
Primero los dems,
y luego si queda
tiempo,yo.
II
E.E.
Egosmo egosta
Primero yo, luego
yo, y al ltimoyo.
III
E.A.
Egosmo altruista
Debo estar bien
para poder ayudar
a los dems.
IV
A.A.
Altruismo altruista
Slo existen los otros,
yo no existo.
Deseable
Ya narr anteriormenteel tipo de educacinque recib durante mi infancia, gracias
al desmedidoamor de mi abuela materna, quien adems estaba imbuida de
cuestiones religiosas mal entendidas. En lo particular no tengo nada en contra de
ninguna religin, lo que si me molesta es la interpretacinque se hace de ella
para poder controlar abusiva e insanamentea los dems. Crec con un gran temor
a Dios, temor, no amor, temor. Con el tiempo, afortunadamenteese temor se
convirti en un sano respeto por l.
En algn momento de mi educacinreligiosa se me ense (y aprend muy bien)
que primero estn los dems, que el sacrificio por las personas ajenas era bien
recompensadoen el ms all. Y durante mucho tiempo tuve de ejemplo a los
grandes santos y a una gran mujer: La Madre Teresa de Calcuta. Lo irnico de
esto, es que con el tiempo descubr que la Madre Teresa ha sido una de las
mujeres ms asertivas y egostas que han pisado el planeta tierra. No te alteres,
esto no es malo, al contrario, si todos logrramosdesarrollar el nivel de
asertividady egosmo de esa gran mujer, este sera un mundo mejor.
En esa etapa de pensar solo en los dems, me encontrabaubicado en el
cuadranteI, en el cuadrantedel altruismo egosta. Para las personas que viven
con la idea de que este es el comportamientoadecuado, el sacrificio es parte de
su vida diaria, aun a costa de su propio bienestar. Desde el punto de vista de la
asertividad, son personas pasivas, incapaces de levantar la voz para exigir lo que
por justicia les corresponde, personas que dejan la solucin en manos de
Dios , y se someten a la voluntad de los dems; principalmentede las
personas que se ubican en el cuadranteI, del egosmo egosta.
Anteriormentetratamos el punto de cmo saber si ests actuandoasertivamente
en determinadassituaciones, cmo saber si el hecho de darle tu ltimo billete a tu
mejor amigo es asertivo o no. Ahora puedes entender mejor que no se trata del
acto en s, el mismo acto puede ser asertivo o no dependiendode tu estado
interno, de tus razones para hacerlo. Si despus de que le prestas el dinero a tu
amigo, te quedas con una sensacinde respeto por ti, de gusto egosta por haber
ayudado a alguien importantepara ti, entonces fuiste asertivo.
En el caso contrario, si despus de prestar el dinero, tu sensacininterna es de
molestia, de inconformidad, de falta de respeto por ti
- Imbcil, eso es lo que soy, un(a) imbcil, me deje convencer otra vez
- Para qu se los prest? Ahora qu hago? ya no tengo dinero
Entonces no actuaste asertivamente. Entender como funciona el cuadrante del
egosmo altruismo nos ayuda a determinar nuestro comportamientoasertivo.
Despus de vivir mucho tiempo en el cuadranteI, me rebel, y pas a engrosar
las filas del cuadranteII, me convert al egosmo egosta, lo sorprendentede esto,
es que aunque ya no era el juguete de los dems, el esclavo que estaba a
disposicinde quien quisiera, el abnegadoque dejaba todo por ayudar a quien se
lo pidiera (aunque no quisiera), me segua sintiendo mal, o mejor dicho, no
encontrabaun verdaderoplacer en pensar solo en mi, al menos de ese modo.
El primero yo, luego yo, y al ltimo yo no estaba bien entendido, y mucho
menos bien aplicado. Tuvo que pasar mucho tiempo para que, gracias a la
asertividad, pudiera pasar al siguiente cuadrante, al cuadrantedel egosmo
altruista. La filosofa del debo estar bien para poder ayudar a los dems , me
cambi la vida completamente,y espero que te la cambie a ti tambin.
El egosmo altruista es la base del comportamientoasertivo, el egosmo, bien
entendidoy aplicado, es lo que nos lleva a vivir una vida plena y llena de
satisfacciones, satisfaccionesegostas, pero sanas. Todo este curso de
asertividadesta estructuradocon actividadesegostas, creo que ya lo notaste,
pero ahora tienes claro porque eso no es lo malo que te quisieron hacer creer.
Ahora tienes el poder de saber analizar tus actitudes y las de los dems, lo cual te
permite tomar mejores decisiones.
Mxico vivi su poca de Oro en el cine mundial, pero tambin pas por su etapa
de temas recurrentes, que, con el poder que representanlos medios de
comunicacin, educ equivocadamentea toda una generacinque cay en el
juego de la madre abnegada . Muchas mujeres renunciarona sus sueos, a
sus
metas, a sus ilusiones, en pro de luchar por los sueos, metas e ilusiones de sus
hijos o esposos. Lo malo de esto, es que al final del camino, no todas obtuvieron
la satisfaccinque crean se merecan o esperaban. He sabido de casos en que
los hijos olvidan a sus padres despus de lograr el xito profesional, tambin
conozco a muchos padres que buscan vivir a travs de sus hijos lo que ellos no
pudieron. Tampocose trata de eso. Se trata de encontrar un sano equilibrio en
nuestras relaciones con los dems.
Hay doctrinas que persiguen el amor desinteresadocomo punto principal,
renunciandoincluso al placer de ayudar. No s si se logre, quiero creer que s,
pero es un camino largo. Ese es el cuadranteIV, el altruismo altruista, todo para
los dems, nada para m. Que gente tan equivocada! No necesariamente.
Personas como Ghandi y la Madre Teresa de Calcuta llegaron, o estuvieronmuy
cerca de este cuadrante, de un modo muy sano. Decidieronpor voluntad propia,
no por obligacino por equivocacin, mucho menos por presin social, dedicar su
vida al servicio de los dems, decidieronpracticar el altruismo altruista, y an as
tuvieron que preocuparsepor estar lo suficientemente bien para llevar a cabo su
labor.
Tal vez el comn de la gente no aspiremos a eso, o tal vez no nos ha llegado el
momento, como sea, en va de mientras creo que es mejor practicar el altruismo
egosta, y permitirnos el placer de ayudarnos a nosotros para poder disfrutar del
placer de ayudar a los dems.
Antes de terminar de hablar del egosmo, y pasar a la sesin de Cmo
desarrollar una autoestimasana y poderosa , es necesario que diferenciemos el
egocentrismode la egolatra, que uno de ellos es amigo ntimo del egosmo, lo
importantees saber cul, para podernos llevar bien con l.
Egocentrismo: Es sentirse el centro del mundo.
Muchos dicen que es malo. En realidad yo no lo creo. Porque en realidad uno es
el centro del mundo, y as debe de ser. Cada uno debe ser el centro de su propio
mundo. El mundo de todas las cosas que cada uno quiere, conoce y vive. Porque
todas las cosas que pasan alrededor de uno pasan necesariamentepor uno.
Egolatra: La egolatra es creerse que uno es el centro del mundo o de la vida del
otro.
Y aqu es donde la puerca torci el rabo. Lo terrible y perverso es la egolatra, no
el egocentrismo. El eglatra (egolatra quiere decir deificar el yo) cree que es un
Dios, se cree superior. Aqu es donde empieza el problema, cuando el eglatra
supone que los dems tienen la obligacinde quererlo, de adorarlo. De aqu
parten las relacionesdainas, cuando espero que mi pareja me haga el centro de
su mundo, y peor es cuando la otra parte lo hace. NO, NO y NO. Una cosa es
que, egocntricamente,yo sea el centro del mundo en que vivo, y que acepte que
Pedro, Miguel, Carmen y dems personas que me rodean, son el centro de su
propio mundo, y otra cosa muy diferente es que yo crea que debo ser el centro del
mundo de todos ellos.
Una persona asertiva sabe que no es obligacinde los dems quererla, y est
conciente que tampoco est obligada a querer a los dems. Busca, hasta donde
sea posible una relacin respetuosa, aunque no haya cario de por medio. Tener
concienciade esto es lo que le ayuda a soportar la presin social. Normalmente
hacemos o dejamos de hacer cosas para que nos acepten, para que nos quieran,
pero una persona asertiva sabe que no puede logra el cario de todos, ni lo
busca, por eso cuando alguien amenaza con dejar de quererle si no hace lo que le
piden, simplementedice
- Qu le hace que no me quieras, que al fin y al cabo me quiero yo solito(a)!
Eso es una muestra de una conducta asertiva cuando te conviertes en el centro
de tu mundo. En el lado contrario, con esto debe quedar claro el porque se dice
que la mejor forma de fracasar en la vida es querer quedar bien con todos.
Quienes lo intentan estn en busca de una misin imposible: Lograr el cario y
aceptacinde todos. A las personas asertivas les queda claro que en este mundo
habr quien los quiera, habr quien los odie y habr a quienes l es sea
completamenteindiferente, y se congratulanpor eso. No esperan ms, ni buscan
menos. Eso es lo que hace la gran diferenciacon las personas que buscan
ansiosa y desesperadamentela aprobaciny el cario de los dems.
Cada quien con su mundo, y una relacin respetuosaentre ellos. Tan malo es
querer ser el centro del mundo de los dems, como hacer de otra persona el
centro de nuestro mundo, de nuestra vida. Aunque romnticamenteese es el ideal
que se busca, en la vida real solo causa complicaciones.
Si decido que Mara sea el centro de mi vida, no importa si est cerca o lejos, no
importa si estamos juntos o separados, siempre voy a andar girando alrededor de
ella. Si el dinero es el centro de mi existencia, mi existenciacompleta girar
alrededor del dinero. Lo mismo ocurre con el poder, con el sexo o con la gloria. La
nica manera de no vivir girando alrededor de algo, de no crear una relacin
simbitica, daina, es ser el centro de mi propia vida y respetar la vida egocntrica
de los dems.
El egosmo altruista parte del amor por uno mismo (lo bueno de esto es que uno
siempre esta con uno todo el tiempo!), y termina en el amor por los dems, amor
de cualquier tipo, filial, pasional, amistoso. Si te amo, lo mejor que puedo hacer es
trabajar para construir la manera en que los dos vivamos juntos el mayor de los
placeres: El encuentro. Un encuentro donde tu sepas que estoy al lado tuyo
porque me quiero y me prefiero; y donde yo sepa que ests al lado mo porque,
haciendo gala de tu exquisito gusto y excelente capacidadde anlisis , decidiste
darte un placer egovsta, me elegiste para estar contigo.
Nos encontramosen la prxima
sesin. Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologvaAplicada
14
Versin 2005
SESIN 10
Cmo Desarrollar una Autoestima Sana,
Poderosa y Asertiva -que te Ayude a
Conquistar el Mundo-
Hablar de algo intangible y tan cacareadocomo la autoestimaes algo difcil. Es
como intentar describir los sueos, cada quien tiene los propios Y qu sueos!
Sin embargo es necesario hacerlo en un contexto en el cual las palabras y los
conceptos nos lleven a algo prctico y de utilidad en la vida diaria. Sin pretender
tener la ltima palabra al respecto, es que me atrevo -guiado por grandes
pensadoresy artistas de lo prctico- a intentar desglosar la autoestimade un
modo sencillo y aplicable al estilo de vida Asertivo.
Creo que las cosas importantes en la vida son aquellas que nos resultan tiles. De
nada sirve el dinero si no tienes donde gastarlo, de nada sirve que seas dueo del
mundo si no tienes con quien compartirlo, de nada sirve hablar de autoestimasi
no puedes obtener un beneficio de ello. La intencin de esta ltima sesin es que
percibas como a lo largo de este curso, an sin hablar directamentede ella, se ha
estado incrementandotu autoestima; lo cual es un modo prctico de aplicarla
aunque no se entienda claramentede que se habla. Pero prefiero que entiendas
que caramba es lo que se ha incrementadocon este curso.
La palabra autoestimase compone de auto y estima. A que nos referimos con
estima? A estimar, a estimacin. La estimacinest relacionadacon dos ideas:
Afecto y valoracin. En cuanto estimas (valoras) los daos? . Te estimo
se usa como decir Te quiero Te aprecio . Ambas ideas se complementan,
en la
mayora de los casos valoramos lo que queremos, y queremos lo que valoramos.
La valoracin de algo est en lo importanteque es para uno, y esta importancia
nos refiere a una medida, a una dimensinespecfica. Bien, vamos a dejar la
palabra valor aqu cerca porque la vamos a necesitar en un momento.
Si estima es valoracin, el prefijo auto, qu es? Lo que definitivamentees un
hecho, es que autoestimano es el amor que le tenemos al auto , aunque
muchas personas lo cuiden m^s que a si mismas. El prefijo auto se refiere a
uno mismo; entonces autoestimase refiere a la capacidad para evaluarse o
valorarse a si mismo. En consecuencia, que alguien alcance un buen nivel de
autoestima significa que se valora en su verdaderadimensinEN MUCHO.
Aqu es donde surge nuestra primera aclaracin, aunque todos tenemos un valor
real -que es muy alto-, no debemos engaarnoscreyndonoscosas que no son.
Aunque el autoengaotiene su utilidad, lo ms recomendable, si deseamos ser
personas Seguras, Audaces, Atrevidas, y Asertivas, es tener clara nuestra
realidad. No es tener la autoestimaalta pensar que tengo un cuerpo atltico y un
rostro de estrella de cine cuando la realidad es muy distinta. No es tener la
autoestimaalta pensar que soy lo que no soy. Aunque en un mundo tan especial
como el nuestro, creo que si te vas a autoengaar es mejor que te autoengaes
con que eres mejor de lo que realmenteeres, a que lo hagas creyendo que eres
peor de lo que en realidad eres. De los males el menor.
Soy un idiota!
Entonces, quedamos en que la autoestimaconsiste en saber lo que realmente
soy, y que no se vale engaarmedicindomeque soy algo que en realidad no
soy. Aja, Y si soy un idiota? Yo no quiero ser un idiota! A nadie le gustan los
idiotas! Aunque te parezca increble o grosero, el lema de un idiota con la
autoestimabien desarrolladapodra expresarseas: S, soy un idiota. Y
qu?
Acaso todo el mundo debe de ser inteligente?Los idiotas tambin tenemos
derecho a la vida! Soy un idiota y no me molesta serlo
En la sesin sobre crticas partimos de diferenciar la realidad de cada persona, de
entender su punto de vista subjetivo, su verdad sobre como deben de ser
las cosas , y eso nos sirvi para aprender a manejar asertivamente las crticas
- Eres un idiota!
- S, pero no cualquier idiota Mi trabajo me ha costado! y en poco tiempo, sudor
y esfuerzo de por medio, espero llegar a ser un perfecto idiota !
Este tipo de respuestasparten del conocimientode nuestra realidad, del hecho de
tener claro lo que soy, de saber que no soy perfecto, y que no existe un humano
que lo sea. Esto me permite darle su justa dimensinal comentariode los
dem^s. Eres un idiota Lo sq, no me dices nada nuevo, estoy conciente
Eso en el caso de que lo seas, y si no lo eres No me interesa lo que digas de
ese modo ofensivo, yo se lo que soy, tal vez cometvuna idiotez, pero eso no me
hace un idiota, lo
tengo claro y no necesito andar demostrandolo contrario a los dem^s . Tener
clara nuestra realidad es el primer paso en el desarrollode una autoestimasana y
asertiva.
Como humano tengo virtudes, a la par que defectos. Exactamenteigual que el
resto de personas en el mundo, porque, estemos o no de acuerdo, de alguna
forma y en alguna medida todos somos discapacitadoso ignorantes. Este mismo
conocimientoes el que me permite creer plenamenteen mis derechos asertivos y
afirmar serenamente
Tengo derecho a decir no lo s, no lo entiendo y no me importa.
(Solo Dios lo sabe todo)
Tengo derecho a cometer errores.
(Y a hacerme responsable de sus consecuencias)
Algunas personas podrn argir Pero es que no hay que conformarse, est
bien que soy idiota, pero no por eso debo quedarmeas Puedo aprender!
Puedo evitar repetir errores! Tal vez s, tal vez no De qu depende?De mis
motivaciones(de vuelta a las benditas motivaciones)Y qu pasa si no quiero
aprender?Por qu tengo yo que aprender?Para qu el resto de la gente no
tenga que padecer por mis incapacidades?Aja. Y si simplementeno tengo
ganas de hacer esto por los dems?
Es muy bueno y correcto que uno quiera seguir creciendo, tener ganas de ser
mejores, desarrollar capacidadesdonde tengo incapacidades, sera muy bueno
que yo supiera lo que no s. En conclusin, sera excelente que yo me pareciera
ms a lo que Yo espero de m? O a lo que los dems esperan que yo sea?
Aqu es dnde el asunto del desarrollode la autoestimase complica cuando
hablamos de los otros!
La autoestimadebe partir de lo que yo realmentesoy, y esto est determinado
desde que nac, as sea yo un idiota o el ms inteligentebeb del hospital; y en
ese estado de inocencia queda claro que mi autoestimano dependede lo que yo
s o de lo que ignoro, sino de lo que soy, sin ropas elegantes o ttulos ostentosos.
La verdadera autoestimano est sujeta a lo que piensen o digan los dems de m,
y su desarrollodebe alejarse de lo que los dems dicen sobre cmo deben de ser
las cosas, sobre cmo debo de ser yo, sobre como debo pensar o vestir, sobre lo
que debo lograr, incluso sobre como debo de ser fsicamente.
Aqu es donde surge el concepto del Y o Ideal. Todos tenemos un Yo ideal, es
decir, lo que yo debera de ser: Ms estudioso, disciplinado, ms alto!, ordenado,
etc. Tambin tenemos un Y o real, no el que soadoramentedebera de ser, sino
el que soy. El problema se presenta cuando empiezo a comparar mi Yo ideal con
mi Yo real, porque el que sale perdiendoen esta comparacines mi Yo real. Si
fuera alto y de ojos azules! Si tuviera ms dinero! Si fuera delgado! Si tuviera un
ttulo universitario! Si (Inserta aqu tu afirmacindeprimentefavorita de cmo
deberas de ser)! Claro! Y si mi abuelita tuviera dos ruedas seguramente
pasara por bicicleta! Pero no las tiene.
Cuando intentamos desarrollar nuestra autoestimaacercndonosa nuestro yo
ideal, en menuda trampa nos metemos, porque el Yo ideal nunca puede ser
alcanzado, porque aspira a la perfeccin, y el ser humano no es perfecto y nunca
llegar a serlo. El ser humano es perfectible, simplementeperfectible. Adems,
mucho de lo que existe en nuestro Yo ideal es subjetivo. Yo soy moreno, y una de
las cosas que pona en mi Yo ideal era tener piel clara, hasta que un da descubr
que mi desventaja era una tremenda ventaja entre las extranjeras,
principalmentelas europeas. A veces es simplementecuestin de contexto.
El Yo ideal es resultado de la educacin, de lo que la sociedad quiere que sea, de
lo que mis padres y mi medio me hacen creer que es bueno para m Cmo
puedo determinar que es lo que debo de hacer? Cmo decido a quien hacerle
caso? Porque es un hecho que tampoco me voy a quedar como cuando nac. El
ser humano es cambio constante, el asunto es Quin est al mando de ese
cambio?
Qu hacer? Fcil! El primer paso es eliminar el Yo ideal y quedarnoscon lo que
somos, con el Yo real. Si no hay con que comparar no hay porque sufrir si no
somos bicicletas, no hay necesidadde autoexigenciani de esfuerzo. Sin la
angustia depresiva de alcanzar un Yo ideal (imposiblede alcanzar), mejora
automticamentela imagen que tengo de mi mismo, y en consecuenciame
prepara para enfrentar el verdaderocamino del desarrollopersonal, el verdadero
camino para incrementar mi autoestima, que es la base de todo lo que quiero,
puedo y soy en esta vida.
- S, s, muy bonito lo que dices! Pero no es tan fcil escapar de la
presin social, de lo que dicen los otros, de lo que esperan tus seres
queridos de ti
Qu hago con esas personas?
El asunto no es que hacer con esas personas, el asunto es que hacer con
nosotros. Este curso, todo este curso, pretende darte una gua prctica de cmo
actuar con respecto a los otros. Ellos tienen todo el derecho de ser como son:
Insistentes, abusivos, agresivos, autoritarios, perfeccionistas,neurticos y hasta
creyentes. Y uno tiene (espero que ya te hayas dado cuenta de esta obviedad que
resulta de todo este curso y an sin el-) el derecho de decidir que hacer con
ellos: Escucharlos, tolerarlos, desobedecerlos,ignorarlos, y en el ltimo de los
casosabandonarlos, etc. Agregandosiempre, en cada situacin, la debida dosis
de visin prospectiva.
Marcar nuestros espacios, poner lmites, conocer y defender nuestros derechos,
actuar asertivamente, es el modo que tenemos de empezar a eliminar el Yo ideal
y desarrollar adecuadamentenuestra autoestima, la ms valiosa de nuestras
posesiones. Y precisamentehablando de valor, es hora de que retomemosla idea
que iniciamos un poco antes. Anda y trae la palabra que guardaste.
El valor del valor
V
A
L
O
R
La palabra valor nos va a guiar en el complejo pas de la autoestima, nos va a
servir como recurso nemotcnicopara poder recordar porque es importanteque
yo me considerevalioso, y que elementos debo considerar, ms all de mis
incapacidades,ms all de mi ignorancia, ms all de lo que mi familia quiere de
mi, ms all de lo que a algn otro le gustara que yo fuera, o de lo que le
convendraque hubiera sido.
Lo que vale en algn lugar, no conserva su valor en otro sitio. Lo contextual se
hace presente nuevamente. El valor de algo o alguien vara dependiendode
diversos factores. En dnde valorarnms el agua los humanos?En las
ardientes arenas de un desierto? o En la tranquilidadde una ciudad que ofrece la
comodidadde obtener el preciado lquido con solo abrir la llave?
El asunto para nuestra valoracinpasa por el mismo camino que el agua Ser
valioso para quin? Solo para uno mismo? Y ms all de uno mismo, Qu valor
podramostener, insignificantesgranos de arena, perdidos en el desierto de la
humanidad, perdidos entre miles de millones de seres como uno? El oro vale por
su escasez, si lo encontrramoscon solo escarbar un metro bajo tierra en
cualquier lugar del planeta, seguramenteno valdra tanto. Cmo siendo tan
comunes los humanos pueden aspirar a valorarse como seres nicos?
Pidamos ayuda a una de las personas ms asertivas que ha pisado el planeta
tierra: la Madre Teresa de Calcuta. La muestra de la sana autoestimade esta gran
mujer la encontramosen su forma de pensar, y como reflejo, en su forma de
hablar. Cada vez que alguien le deca: Hay tanta miseria en el mundo, Madre
Teresa, que lo que usted hace aqu, con la cantidad de gente que viene al centro
de asistencia, no solucionanada, esta tarea no es significativa , ella responda:
Todo lo que yo hago es una gota en el oceano, as de pequeo es lo que
podemoshacer, y sin embargo, si yo no lo hiciera, al oceano le f altara una gota.
Que sus palabras nos sirvan de gua. Todo lo que nosotros somos, el valor que
cada uno de nosotros tiene en el universo que vivimos, es una gota en el oceano.
Pero si cada uno de nosotros no fuera lo que es, a este oceano le faltara una
gota.
El valor que tenemos por el solo hecho de ser quienes somos es el tipo de valor
que debemos de tener en cuenta. Es decir, lo importantees reconocer que uno es
valioso por el hecho concreto de ser quin soy; lo bonito de esto es que solo nos
lleva un instante. S, es cuestin de una decisin instantnea. Decide en este
momento reconocer que eres valioso simplementepor que eres t: Alto, bajo,
gordo o flaco, con dinero o sin el, con ttulos acadmicoso sin ellos. Nada de esto
cuenta. Acptate y valrate por ser, simplementepor existir. Hazlo! Di
Me acepto, valoro y quiero como el ser humano maravilloso que soy
Solo as se da la autntica aceptacin, por el hecho concreto de aceptarmey ser
como soy. Solo as puedo ser verdadero, sin aspiracionesartificiales.
VERDADERO
A
L
O
R
La letra V de la palabra valor va a servirnos a partir de hoy para recordarnosque
para ser valiosos hay que empezar por ser verdaderos. Ser autnticamentequien
soy y aceptarmede se modo. La aceptacines uno de los desafos de la salud, y
significa: No pelearmeconmigo mismo por ser como soy, no estar enojado por no
ser como los otros quieren que sea, no castigarmepor no ser como la mayora es,
no desesperarmey molestarmeporque no soy como mi Yo ideal; significa
ACEPTARMECOMOSOY. Qu a los dems no les guste como soy no es un
buen motivo para iniciar un cambio interno. Y mira que no se ha dicho que no
puedas cambiar.
Una pausa para dejar en claro un punto muy importante. En los cursos de
Asertividadsolo acepto a personas mayores de trece aos, esto por esperar que
cierto grado de madurez est presente en los asistentes, ya que la Asertividad
implica la capacidad de desarrollar y aplicar la visin prospectiva, y para eso se
necesita una madurez de la cual los nios normalmentecarecen. Esto ya se ha
explicado y ejemplificadoen otras sesiones. El asunto aqu es que no podemos
aplicar los principios de la autoestimaasertiva a nuestros nios, porque Cmo
vamos a educarlos sin metas, sin desafos, sin ensearles el esfuerzo, sin un Yo
ideal al que aspirar? En menudo problema nos meteramos.
La educacinno es democrtica, ni lo ha sido ni lo ser. Al menos la educacin
bsica. Nosotros fuimos educados con lo que nuestra sociedad crey conveniente
para nosotros, con lo que nuestros padres eligieron dentro de lo que la sociedad
les permiti. As fueron educados ellos y as vamos a educar a nuestros hijos.
Entonces, no podemos pedirle a un nio que sea verdadero, porque no tiene la
opcin de serlo, un nio va a ser lo que le enseen a ser.
La opcin de ser verdadero es una opcin vlida solo para los adultos, es una
decisin personal, es una cuestin de responsabilidad.Pero an siendo adultos
muchos siguen actuando como nios, dejando en manos de los dems las
decisionesimportantesen sus vidas, eludiendo su responsabilidad,culpando al
mundo de lo que les pasa, sin querer darse cuenta de que tienen el poder para
cambiar su mundo.
Una vez aclarado el punto de como influye la edad en nuestro poder de decisin,
podemos seguir hablandode cmo no hay que ser de ninguna manera especfica
para ser valioso, basta con ser como soy. Pero esto no significa que deba ser as
toda la vida Puedo cambiar! S, pero si vamos a cambiar vamos a hacerlo a partir
de nuestra decisin, decisin egosta si retomamoslos puntos de la sesin
anterior-, porque nosotros decidimos que queremos mejorar, pero no creyendo
que ahora no valemos nada y que solo cambiandovamos a adquirir valor.
No estoy obligado a nada para ser mejor, porque no es una obligacin, no es un
debo de o un tengo que es un quiero hacer lo que debe guiar
nuestros cambios. S, es mi deseo egosta de cambiar lo que me debe guiar, no
porque le agrade a alguien ms, sino porque me quiero y prefiero a m antes que
a los dems. El cambio debe ser una eleccin libre, sin presiones externas, sin
imposicionesde los dems sobre lo que yo debo de ser.
La libertad es una palabra grande, podramosdedicar un curso entero a ella
ups!pero si es precisamentelo que hemos hecho! Hemos hablado de la
diferenciaentre libertad humana y libertad divina, hemos hablado de la
responsabilidadque implica la libertad, hemosestado en un curso de
Asertividadque basa su contenidoen la libertad
Tenemosderecho a juzgar nuestro propio comportamiento,nuestros
pensamientos y nuestras emociones,y a tomar la responsabilidad de su
iniciacin y sus consecuencias
Vale la pena integrarlo al esquema. Soy verdaderoporque me acepto como soy,
porque decido librementecambiar, porque esa libertad me hace autnomo
V
AUTNOMO
L
O
R
La autonomanos lleva a la libertad, y no solo a la libertad de accin. Para no
perder la costumbre, analicemosetimolgicamentela palabra. AutnomoDe qu
va, o mejor dicho, de qu viene esta palabra? Auto y nomo, el primer prefijo ya lo
conocemos, pasemos a nomo, que significa norma. De modo que autnomoes
aquel que es capaz de fijar sus propias normas, aquel que decide por si mismo
qu es bueno y qu es malo para si.
En ejemplos cotidianos y asertivos, una persona autnoma no anda por la vida
basando sus decisiones en lo que opinen los dems Verdad que soy seguro?
Verdad que ese curso de Asertividadme ha sentado de maravilla?20 a favor de
que soy ms seguro, 10 en contra Vale! El curso funciona! No quiero imaginarme
los resultados de este estilo cuando decida casarme o divorciarme. Autnomo
es aquel que ha decidido dejar de hacer de su vida una encuesta permanente.
Autnomoes aquel que es capaz de estructurar sus normas de acuerdo a su
propia moral y a sus propios criterios.
Tengo derecho a juzgar mi comportamiento,mis pensamientos y mis
emociones,y a tomar la responsabilidad de su iniciacin y sus consecuencias
Recuerdaque esto aplica solo para los adultos.
Por otro lado, esta autonomase presta para algunos cuestionamientos.Ya que
tengo claro que puedo estructurar mis propias normas, entonces puedo ir por la
vida haciendo lo que mejor me parezca, aunque esto perjudiquea los dems, pero
desde mi punto de vista es vlido, finalmenteme rijo bajo mis normas. Es as?
Esto nos lleva a nuestra siguienteletra
V
A
LIMITANTE
O
R
Todo animal establecelmites, el ser humano no escapa a esta situacin. Los
lmites, bien establecidos, son una manera sana de llevar la relacin con los
dems. Una persona con una autoestimasana, debe ser capaz de, asertivamente,
establecer lmites territorialesreales (mi cuarto, mi casa, mi escritorio, mi dinero,
etc.) hasta lmites sobre cuestiones no tangibles pero reales (mi vida-tu vida, mi
historia, mis emociones, mis decisiones, mis creencias, etc.) de aqu se desprende
nuestra capacidad para poder definir lo tres tipos de problemas que existen en
esta vida:
1. Mis problemas.
2. Tus problemas.
3. Nuestros problemas.
Hay cuestionesque me pertenecencon exclusividad, y que en ocasiones son
tema de debate entre las personas que me rodean. Los dems dan su opinin,
preguntan, inquieren y hasta pretendendecidir sobre la situacin, pero es mi
responsabilidadhacerles saber que solo podrn entrar en esos espacios, cuando
yo lo autorice, hasta donde yo lo quiera, y de la manera en que yo lo decida,
porque son mis espacios, no sus ni nuestros, son mis espacios. Claro que lo
mismo aplica para los espacios de los dems. Este es un camino de dos vas. No
puedo pedir respeto a mis espacios y violar los espacios de los dems.
La idea de establecer lmites, principalmentecon nuestros seres queridos, es algo
que muchos no creen correcto Es mi familia! Cmo voy a decirles que no se
metan en mi vida? Se preocupanpor mi! No se trata de que no opinen, se trata
de que entiendanque la decisin final la tomo yo, y de que respeten esa decisin.
La confusin tambin viene de la idea que establecer lmites es algo grosero, de
que es algo como Mira, mtete en lo tuyo, porque sobre este asunto nadie pidi
tu opinin .
S, se trata de establecer lmites, incluso con las personas que nos quieren, que
son las que ms se entrometenen nuestra vida, y ya nos ha quedado claro que
an con sus buenas intencionesno garantizanun buen consejo o solucin. Pero
no precisa ser groseros, ni pasivos ni agresivos, simplementeasertivos.
Gracias por preocupartepor mi, agradezcotu intencin, pero no quiero hablar
de eso, al menos en este momento .
Tampoco se trata de hacer odos sordos a todo lo que nos digan. Se trata de
entender que la decisin final esta en nuestras manos, tomando en cuenta lo que
los dems nos puedan decir, pero eso solo es una opinin, no una verdad
definitiva.
La agresividad es el recurso brutal que tienen las personas que no saben imponer
sus lmites asertivamente, su temor e incapacidad para enfrentar las situaciones a
tiempo hace que aguanten y aguanten, hasta que un da no pueden aguantar ms
y explotan, usando la agresividad como un medio de defensa y vlvula de escape,
pero en realidad, esta conducta difcilmentesoluciona algo.
La pasividad y la somatizacines el recurso de las personas que aguantan
mucho, que an en los peores casos de invasin de territorio no son capaces de
hablar para imponer respeto, un respeto al que tienen derecho pero no son
capaces de exigir, ni cuando va en contra de sus deseos o principios.
- Lo siento, no quiero hacer lo que me pides, me parece ofensivo
- Pero por qu? Muchos lo hacen
- Tal vez muchos lo hacen, pero yo no me guo por lo que hacen los dems, me
guo por lo que a mi me parece correcto, y esto no me lo parece. La respuesta
es NO.
La anterior sera la respuestacorrecta, con la debida dosis de respeto que nos
debemos, ante una situacin de invasin de lmites. Pero sin respeto, esas
palabras, que toma menos de 10 segundos decir, nunca saldrn de nuestra boca.
Por eso es fundamental el respeto.
Todo, incluyendolos lmites, se relacionacon el respeto. Primero el respeto por
uno mismo, y de ah parte la capacidadpara imponer respeto entre los dems. El
amor y el respeto son ntimos, no pueden estar el uno sin el otro. No puedes amar
lo que no respetas de algn modo, y no puedes respetar lo que no amas de algn
modo. No amor pasional necesariamente,pero s amor respetuoso, al menos por
uno mismo. Se respeta algo o a alguien porque te inspira amor, o porque te amas
lo suficiente para proyectar parte de ese amor sobre algo o alguien que, en
ocasiones, parece no merecerloo no lo merece.
Una vez que eres verdadero, autnomoy sabes establecer lmites, ya puedes
sentirte orgulloso de ser quien eres. Y de ah viene nuestra siguiente palabra
V
A
L
ORGULLOSO
R
No solo debo aceptarme, tambin debo sentirme orgulloso de ser quien soy.
Orgulloso, verdaderamentecontento y conforme conmigo. En otras palabras, la
autoestimaimplica mi capacidadpara aceptarmea mi mismo, y va ms all. Que
no solo acepte mis virtudes y mis defectos, sino que, adems, pueda sentirme
orgulloso de cada uno, an si soy un idiota.
Cuando una persona empieza a tener la concienciasuficiente para preocuparse
por su desarrollo, lo primero que nota es todo aquello de lo que carece, y todo
aquello que le sobra. Y quiere cambiarlo, pero normalmentepasa por alto darse
cuenta que debe sentirse orgulloso.
V
A
L
O
RECIBIR
La consecuenciafinal de los puntos anteriores, es la capacidadde recibir
sanamentelo que el universo (seres humanos incluidos) te da. Puede parecer que
recibir es lo ms fcil que existe en este mundo, y que todos estamos capacitados
para hacerlo adecuadamente.No es as.
Parte de la autoestimasignifica saberse digno y merecedor de recibir, tanto como
para permitirseaceptar lo que esta vida, y los dems, nos conceden. Parece
sencilloLo es?...
- Hola, te traje un regalo
- Gracias, no te hubieras molestado
En una respuestatan corta estamos anulando nuestra capacidady derecho a
recibir. No te hubieras molestado implica, s! Una molestia, es decir, que
alguien piense en traerme algo como regalo implica una molestia para la persona,
porque no creo ser merecedor de ese detalle. Tal vez si el regalo fuera para
alguna persona importante! Sigues el hilo de la incapacidadde recibir
sanamente?
Pero an hay ms. Una vez que abres el regalo te das cuenta que es algo bonito, y
tal vez caro
- Ahhhh! Qu bonito!... no te hubieras molestadoes mucho para m
Obviamentela persona que te lo obsequia no piensa que es mucho para ti,
entonces Por qu debes pensarlo t? Esto aplica a muchas circunstanciasaparte
de los regalos
- Felicidades! Lo hiciste muy bien!...
- No es para tanto, cualquieralo hubiera hecho
Autoestimasignifica asumirsemerecedor pleno de todo lo bueno que nos sucede,
sin falsas modestias; implica aceptar de buen grado los regalos, los halagos, las
caricias, la presenciay, sobre todo, el reconocimientode quienes nos rodean.
A lo largo de este curso he mencionadoque todo en esta vida tiene un precio
todo! El precio de las cosas no es necesariamentemonetario. A veces pagas con
tiempo, a veces con esfuerzo etc. El hecho es que debes aprender a recibir
sanamentetodo lo que el mundo te brinde, sabiendo que todo eso te pertenece,
porque, aunque no sepas como, te lo ganaste. El precio ya est pagado.
En suma y en resumen, tener una buena autoestima definida en relacin a la
palabra valor, cuyas letras han ido sirviendo como iniciales de otros conceptos
significa ser verdaderamentequien soy, autnomo, capaz de poner lmites,
orgulloso de ser quien soy y. por ltimo, absolutamenteabierto y dispuesto a recibir
del universo lo que me he ganado.
VERDADERO (Autoaceptado verdaderamente)
AUTNOMO (Libre de f ijar sus propias metas)
LIMITANTE (Capaz de poner lmites)
ORGULLOSO (Contento de ser quien es)
RECEPTIVO (Aceptador del reconocimientodel medio)
Todo lo que implica el desarrollodel VALORes lo que hemos trabajadoa lo largo
de este curso, a travs de conocer y aplicar los derechos asertivos. Desde
aprender a pedir todo lo que se quiera, a quien se quiera y del mejor modo (ni
pasivo, ni agresivo: Asertivo), pasando por el derecho a ser lo que uno quiera ser,
sin sucumbir fcilmenteal poder del qu dirn, hasta la capacidad para decir NO
de un modo adecuado, sin justificacionesni agresiones.
La autoestimacrece paralelamenteal comportamientoasertivo, el respeto por los
dems se incrementaal mismo paso que desarrollamosel respeto por uno mismo.
Fritz Perls lo llamaba la oracin de la terapia gestltica , que es la base de
cualquier relacin sana y asertiva:
YO SOY YO Y T ERES
T,
YO NO ESTOYEN ESTE MUNDOPARA LLENAR
TUS EXPECTATIVAS;
Y T NO ESTS EN ESTE MUNDOPARA LLENAR
LAS MAS,
PORQUET ERES T Y YO SOY YO.
SI NOS ENCONTRAMOSSERLINDO,
SI NO, NO HAY NADA QUE
HACER
Nos guste o no, cada uno se tiene que ocupar de su propias expectativas, de sus
limitacionesy de lo que resulte de ambas. Sin historias de culpa que solo nos
llevan a torturarnospermanentementepero que no nos permiten crecer. Sin rabias
malsanas que no hacen ms que formarnos como las victimas ideales de las
circunstancias, marionetas de la vida.
Las personas asertivas, con una autoestimaen constantecrecimiento, entienden
que la vida es la bsquedaconstante del equilibrio, saben que no se puede tener
todo, pero disfrutan al mximo lo que les ocurre, y luchan por realizar sus sueos,
pero siempre concientes de sus limitaciones.
Cuarta caracterstica de la persona asertiva
Cuentan que un da, la madre despert a su hijo alrededor de las siete de la
maana y ste le dijo:
- No quiero ir a la escuela mam, no quiero
- Pero tienes que ir de todas maneras. Hijo
Contest la madre comprensiva
- Pero no quiero, no quiero. Djame f altar, mami. Por f avor No quiero ir
ms, mami, me da mucho miedo ir
Dijo el hijo en tono angustiado, a lo cual la madre inquiri
- Pero qu es lo que pasa, hijo, que nunca quieres ir a la escuela?
- Los nios me avientan los gises y me roban las cosas de mi lugar, mami.
Los maestros me maltratan y se burlan de m No quiero ir, mami,
djame f altar, mami, djame
- Mira hijo dijo la madre, f irme-, tienes que ir de todas maneras por cuatro
razones: la primera, justamente para enf rentar ese miedo que te acosa. La
segunda, porque es tu responsabilidad. La tercera, porque ya tienes
cuarenta y dos a os. Y la cuarta porque eres el director de la escuela.
No podemos evitar nuestra vida, pero si podemos transformarla.
Que tu vida se llene de felicidad Asertiva.
Atte.
Director General
CAMBIO
PsicologaAplicada

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