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Louise Rennison

EL CACHAS DE LOS SHORTS PELUDOS

Louise Rennison EL CACHAS DE LOS SHORTS PELUDOS salamandra

salamandra

Foro Libros de Vampiros y algo más

Traducción del inglés de

Libertad Aguilera Ballester

Título original: Startled by hisfurry shorts

Ilustración de la cubierta: Jani. Spennhoff

«Startled by hisfurry shorts», Copyright del texto © Louise Rennison, 2006 Traducido con licencia de HarperCollins Publishers Ltd. Quedan reconocidos los derechos de Louise Rennison como autora de la obra Copyright de la edición en castellano © Ediciones Salamandra, 2007

Publicaciones y Ediciones Salamandra, S.A. Almogávers, 56, 7° 2a - 08018 Barcelona - Tel. 93 215 11 99 www. salamandra, info

Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización escrita de los titulares del "Copyright", bajo las sanciones establecidas en las leyes, ia reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

ISBN: 978-84-9838-134-4 Depósito legal: B-48.069-2007

1 a edición, noviembre de 2007 Printed in Spain

Impresión: Romanyá-Valls, Pl. Verdaguer, 1 Capellades, Barcelona

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En memoria, y con todo mi amor, del vicario Dezzo.

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una nota de Georgia

Queridos colegas y coleguitas globales:

(A ver, un momento, cuando digo «globales» no quiero decir que tengan formas esféricas, sino que están repartidos por todo el mundo.) ¿Dónde estaba yo antes de que lo entendierais todo mal? Ah, sí, ¿sabéis cuánto os quiero a todos? MUCHO. Mirad cuánto. Os amo, es UN hecho. ¿Por qué si no iba a pasar tanto tiempo revolviendo entre mis cajones creativos (¡toma ya!) para escribir otro diario? De hecho, como les digo a todos los que quieran escucharme (más

bien nadie), soy prácticamente una santa con forma humana. Pero te lo agradecen muy poco. Por ejemplo, el otro día ayudé a una ancianita a cruzar la calle. No tenía por qué hacerlo. De hecho, había salido a comprar un nuevo brillo de labios y tenia mucha prisa. Pero lo hice, ¿y sobéis qué recibí a cambio? ¡Un paraguazo! Me dijo que no quería cruzar la calle, que estaba esperando a su amiga ¡para ir a clases de pole dance! Ésta es la clase de mundo en que vivimos. Los pirados carrozones, tipo Elvis Attwood, los padres y tal, dicen que a las jóvenes sólo nos importa el brillo de labios y los morreos. Yo respondo: JA JA JA. Si se tomaran la molestia de leer obras de geniosidad como las mías, pronto repararían en que hacemos muchas cosas útiles y creativas. ¿Quién inventó términos como «meódromo» y «cagódromo» que se oyen en las escuelas de todo el mundo? Antes de que me dignara a inventar la expresión «nunga-nungas», qué absurdos nos sentíamos

llamando a nuestras sustancias pectorales, esto ¿Lo veis? Creo que sí que lo veis. Adiós y que Dios os bendiga a todos. Y también staluegos.

pechos.

Georgia

PD. También inventé ataque de nervis e i. de o. (ida de olla), y demás.

PD 2. Y el bailecito disco inferno vikingo.

PD 3. Podría seguir, pero con tanta creatividosidad estoy agotada y me he quedado zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

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en la tierra del fiasco.

Sábado 18 de junio

21.00
21.00

No me puedo creer que esté otra vez colgada en la percha del

romance.

Y

de nuevo en el horno del amoooor.

Y

probablemente de camino hacia la panadería del dolor.

E

incluso puede que me detenga a comprar un pastelito en la

confitería de la agonía. Calla, cerebro. Calla.

miro las estrellas por la ventana de mi habitación

En mi libro La meditación para los muy atrasaditos dice que mirar el La meditación para los muy atrasaditos dice que mirar el

universo, las estrellas y todo lo de ahí fuera es relajante. Ommmm.

21.03
21.03

El libro de meditación está mal. Dios mío, las estrellas son de lo

más incordiante. Venga a parpadear y a titilar como intermitentes imbéciles. ¿Por qué estarán tan contentas?

21.03 y medio

Os digo por qué están tan contentas: porque no son yo.

No saben nada de la llamada del Cachondismo y los morreos. ¿Acaso un dios del amoooor les ha anunciado a alguna de ellas «dentro de una semana, te digo si quiero salir contigo o no»? Claro que no. En cualquier caso, ¿para qué sirven las estrellas? Ni siquiera puedes leer bajo su luz. Ahí están suspendidas. Como linternas con la pila a punto de agotarse.

21.04
21.04

Estar ahí suspendidas no es exactamente un trabajo, la verdad.

21.05
21.05

Podría decirse que no me encuentro en absoluto más calmada.

21.10
21.10

Estar en la panadería del dolor es muy, muy aburrido. Son las nueve

y diez de un sábado por la noche y estoy en mi cuarto. Sola. Estoy en el

mejor momento de mi

pasando nada. Nada de nada. Esta casa parece una tumba. Voy a

y joie de vivre y no está

esto

cachondismo

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Vaya, mi querida hermanita ha abierto la puerta de una patada y me ha tirado encima a mi gato Angus. ¡Hollaaaa, Gingey! Estamos aquí. ¡¡¡Holla!!! Mira cómo baila mi culito. Sex bom, sex bom, ¡¡¡soy una sex bom!!! Cielo santo, Gott en Himmel. Angus se ha puesto furioso al verse lanzado de ese modo, y en cuanto ha dejado de estornudary sacudirse a lo gato, me ha clavado las uñas en el tobillo. Aaaaaay. Lo que me faltaba: voy camino de la confitería de la angustia con la pata coja. Libby se ha subido el vestido por encima de la cabeza y ha empezado a sacudir el culete como una bailarina de pole dance. ¿De dónde saca esos movimientos? Acaban de volver del manicomio, es decir, la residencia del abuelo, así que debe de haberlos sacado de allí. He visto a los internos en lo que ellos llaman el salón común. Fingen jugar al dominó, pero en secreto practican para volverse tarumbas. Y probablemente se pavonean con sus pañales para la incontinencia. Luego entra mamá haciendo de mamá y toma en sus brazos a Bibbs. Hora de irse a Nonolandia, señorita. Libby sigue cantando y retorciéndose en los brazos de mamá, que repara en mí, que estoy en mi cuarto. ¿Qué haces aquí, Georgia? ¿Por qué estás aquí encerrada? Respondo:

Aunque nadie parece darse cuenta, de hecho éste es mi cuarto. O sea, mi espacio. Resulta que estaba en la cama. Mamá dice mientras sale de la habitación:

Claaaro, tienes que estar cansadísima, te pasas el santo día acarreando de un lado para otro el brillo de labios y el rímel. Mu, muu graciosa. ¡Qué va!

He pasado encerrada en mi habitación más o menos veinticuatrobrillo de labios y el rímel. Mu, muu graciosa. ¡Qué va! horas, quitando alguna que otra

horas, quitando alguna que otra salida para tomar un tentempié e ir al baño. Bueno, y una rápida escapada a las tiendas para obtener artículos de primera necesidad. Rímel y un nuevo portanunga-nungas. Y un ejemplar de Cosmo. Hace más de veinticuatro horas que Masimo me dejó en la puerta de casa con la promesa de que me haría saber si quería que fuera o no su novia. ¿Por qué admití que quería que fuera mi novio en serio? ¿Por qué, por qué?

¿Y tres veces por qué? ¿Por qué, por qué, por qué? ¿Por qué noquería que fuera mi novio en serio? ¿Por qué, por qué? podría ser una mujer sofisticada

podría ser una mujer sofisticada e insensible, para variar? Por una vez habría podido quedarme calladita y potenciar mi halo de naturalidosidad y savoir como se llame.

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21.30
21.30

Si hubiera jugado bien mis cartas, habría podido tener montones de

novios. Todos al mismo tiempo. Masimo el semental italiano sería el novio de fin de semana, y Dave el Risas pondría su toque personal a los días entre semana lluviosos. E incluso tendría a mi antiguo dios Sexy (cuyo nombre no mencionaré ni que me maten), como una especie de novio a distancia kiwilandés. Pero no, tenía que decirle a Masimo que quería ser su única novia»

En su momento me encantó morrearme con Masimo bajo lasque decirle a Masimo que quería ser su única novia» estrellas. Entonces las estrellas no me

estrellas. Entonces las estrellas no me sacaban de quicio. Nada lo hacía.

¿Cómo es posible que vuelva a habitar la tierra del Fracaso?

Estábamos morreándonos a la luz parpadeante de esas imbéciles estrellas, y al siguiente instante el tío se pira al Late and Live con la sosa de Lindsay, el insecto palo ése. La vieja Calzones Mustios me persigue. Primero tentó a ya sabéis quién, cuyo nombre no mencionaré ni que me maten, aunque como pista diré que empieza con «R» y termina con «obbie». Y ahora va por Masimo» La odio, la odio. Pero así es la vida, ¿no? Bueno, la mía, en cualquier caso: maravillosa y genial un momento, y al siguiente asquerosa y una merde total.

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¿Cómo era aquello que dijo Charlie Dickens en su famoso libro

Oliver Tontín? Ah, sí, «Vive Dios y sepan vuesas mercedes que el mundo no es sino un teatro y que no es menos cierto que no somos más que actores en él. Recontra.» ¿O fue Billy Shakespeare? ¿Quién sabe? ¿A quién le importa? ¿Y qué significa, de todos modos? ¿Y a qué se debe que ninguno de esos barbudos antediluvianos sepa hablar como Dios manda? ¿Qué significa todo?

Oh, no puedo más. ¿Cuántas horas tienen que pasar antes

de que Masimo me dé su respuesta? Quizá debería llamarlo y decirle que no hablaba en serio cuando le dije que quería que fuera sólo mi novio. Podría decirle que mientras yo le siga gustando también puede salir con la pava de Lindsay.

Medianoche

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Pero entonces podría morrearme con él después de que se hubiera

morreado con ella, y eso significaría prácticamente que me habría morreado con Lindsay. Eso no hay quien lo soporte.

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Antes me morreo con Angus.

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Fijo que Angus da mejores morreos que ella.

Mucho mejores.

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Las patas del gato son más bonitas, sin duda.

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Bueno, al menos tiene más.

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Todo el mundo se ha ido a la cama. Y los mininos están fuera. Los

oigo maullando y bufando en el jardín. Ahora el bizco, Gordy, es prácticamente un adolescente en años gatunos. Seguro que hace malabarismos con la pelota como Oscar, el supuesto hijo del señor y la señora Vecinos-de-Enfrente, también conocido como Pervertidote. No, lo que quiero decir es que finge hacer malabarismos, pero en realidad no les quita el ojo de encima a las féminas mininas.

De hecho, Gordy sería mucho mejor malabarista mientras observa a

las pavas que Oscar, pues es capaz de hacer ambas cosas al mismo tiempo:

poner un ojo en la pelota mientras con el otro se come a las mininas. Así ser ojituerto tendría sus ventajas.

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Oooh, no puedo dormir Tendré que leer un libro de sabidurología.

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En mi libro (bueno, oficialmente es de mamá) Cómo conquistar a

cualquier hombre pone que si finges sentir lo que sientes, sentirás que lo sientes. ¿Cómo?

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Por ejemplo, dice: «Si vas a una fiesta y sientes timidez, entra en la

habitación con una sonrisa de oreja a oreja. Endereza los hombros, levanta la cabeza, deja que los brazos te cuelguen relajadamente a los lados. Entonces, aunque no estés muy segura de ti, ¡nadie lo notará!» Mola. Ensayo delante del espejo. Amplia sonrisa, brazos sueltos, balanceo. Gran sonrisa, hombros hacia atrás, cabeza alta, balanceo, balanceo. Brazos sueltos, balanceo, balanceo.

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Sí que es verdad: parezco muy segura de mí misma. Sólo hay una

pega: con los brazos sueltos balanceándose soy igualita que un orangután. Un orangután llamado Ralf, probablemente. ¿Y quién quere tener un orangután seguro de sí mismo por novia?, me pregunto yo.

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los

Teletubbies. Que sólo llevo por pura comodisidad. No tenía ni idea de que iba a tener que llevarlo en una fiesta aparentando autoconfianza. Calla, cerebro, calla.

Ralf, el orangután

seguro

de sí mismo,

con un pijama

de

mi habitación

Sigo en la misma percha del amor.seguro de sí mismo, con un pijama de mi habitación El mismo horno del dolor. Idéntica

El mismo horno del dolor.

Idéntica panadería de la

cállate ya,

Domingo 19 de junio

Normalmente hablaría con Dave el Risas sobre este asunto del Dios del Amoooor. Después de todo, es el Maestro del Cachondismo y el rey de los calzones oficial. Cuando lo recuerdo cantando «¡Las colinas cobran vida con el sonido de los calzones!» todavía me río como una hiena. Le pediría que me ayudara con su sabidurosidad sobre los chicos, pero se ha puesto un poco rarito con todo ese rollo de lo bien que estaríamos juntos los dos, así que últimamente no me hace mucha gracia verlo.

11.00
11.00

Mutti asoma la cabeza por la puerta.

Nos vamos al Waterworld. ¿Quieres venir? Mi respuesta:

¿Te has vuelto loca? Lo digo en un tono interrogante y educado, pero aun así ella se pone como un basilisco. Mira que eres maleducada, joder. Casi estoy a punto de mencionar que las palabrotas denotan falta de vocabulario, pero no lo hago porque me siento mu, pero que muu cansada.

La loca familia suiza ha salido «rugiendo» en el payasomóvil

también conocido como el ridículo Robín Reliant de tres ruedas de papá, y me ha dejado sola en el Cháteau de la Profunda Desesperación.

11.30
11.30
11.35
11.35

Me estoy volviendo loca. Voy a tener que llamar a doña Bragas

Gigantes, y confiar en que no empiece a soltarme el rollo de los excrementos de murciélago.

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Llamo a jas. Jas está tan metida en Jasytomlandia que ni siquiera repara en que me encuentro en la panadería del dolor. No habla más que de sí misma. ¡Cómo mola que Tom esté aquí de nuevo! Sólo lo vi ayer un

poquitín. Va a traerme su colección de la flora de Kiwilandia y va a ser

tan

tan ¿Indescriptiblemente aburrido? interrumpo. Tengo que colgar. Jazzy, cariñín, ¿puedo ir a verte? Necesito tu ayuda. No.

habitación de Jas hora de comer

Estoy tirada entre la triste colección de peluches de Jas, en su mayoría búhos, mientras ella hace chorradas delante del espejo. ¿Qué está haciendo? Le digo:

Jas, si no dejas de boquear como una carpa es imposible que pueda contarte un asunto, un asunto muy importante y lleno de tragicismo que me atañe a mí, tu más cara amiga. ¿Qué estás haciendo? Practico el fruncimiento de labios. ¿El qué? Fruncir los labios. Bueno, es que anoche tuve un problemilla al morrearme con Tom. Aunque mi mundo se está desmoronando por momentos, siempre me interesan las historias de morreos. Cuenta, cuenta. Bueno, al principio, mientras lo esperaba, estaba bastante de los nervios. ¿Y te toqueteabas el flequillo de esa forma tan irritante tuya? No sé; en cualquier caso, cuando llegó yo estaba como un flan. Pero en cuanto sacó sus chismes todo fue bien. ¿Quééé? Ya sabes, las fotos esas de Kiwilandia; así que las miramos un rato. Hasta que me calmé. De hecho había una chulísima de Robbie Genial. Para acabar de arreglarlo ahora estábamos hablando sobre una persona que yo había jurado no mencionar ni que me mataran. ¿Estaba Robbie tocando la guitarra y jugando con marsupiales? Jas ni me escuchaba.

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Bueno, y entonces, mientras las mirábamos, Tom se me acercó

ya sabes, empezamos

a morrearnos y tal. ¿Y tal? ¿Dónde está «y tal» en la escala del morreo? ¿A qué

más y me rodeó con un brazo. Y entonces, bueno

número llegaste? Bueno

sentía como si me estuviera fundiendo con él y entonces una especie de espasmo labial.

cinco y un poquito de seis. Molo mucho, en serio. Me

tuve

bueno

¿UN ESPASMO LABIAL?

diez minutos después

Al parecer se estaba pegando el lote de su vida cuando de repente sufrió el espasmo. Me dio un calambre en los labios y como que se me agarrotaron. ¿Y cómo te quedaron? Me hizo una demostración. Caramba. ¿Sabéis cuando le estás dando de comer a un bebé y no le gusta, y parece que se le van a salir los ojos de

las órbitas y su cara sufre un espasmo y a continuación le sale la comida disparada de la boca? Bueno, si no lo sabéis, creedme, yo sí. Libby es capaz de enviar el arroz con leche al otro lado de la habitación. Mientras Jas me enseñaba su cara paralizada, le dije:

Perdona que te lo diga, Jas, pero no es que estés muy favorecida, la verdad. Espero que se deba a la sequía del morreísmo que he sufrido

pues eso, me

faltaba práctica

replicó. Hacía siglos que no me daba el lote, así que

pero no volverá a ocurrir.

Me alegro. Porque ahora sigo una tabla de ejercicios. ¿Te los enseño? No. Vale. Mira, consiste en fruncir los labios, relajar, fruncir, relajar. ¿Lo

ves?

No le dije nada y me limité a observarla con ojos como platos igual que los búhos mientras ella ponía morritos y luego relajaba la boca. Era una mezcla de Mick Jagger y un idiota. No necesariamente en ese orden. Pero ya estaba lanzada. Y luego, para el esprín final, lengua en punta, lengua en punta. Cristo, qué horror, estar allí mirándola mientras sacaba y metía la lengüecita como un ratón enloquecido. Afortunadamente, conseguí meterle una gominola en el gaznate para poder contarle la triste historia de mi semental italiano.

diez minutos después

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¿Así que le dijiste que o se convertía en tu novio sólo para ti o adiós muy buenas, arrivederci, Masimo? preguntó Jas sin dejar de mascar. Sí, pero En nombre del pijama mastodóntico de Fina, ¿en qué estabas pensando, Georgia? ¿Te has vuelto loca? No, no estoy loca, Jas. Pero tengo una amiga, parecidísima a ti, por cierto, que me dijo: «Sé tú misma.» ¿Qué? Dijiste que ser tú misma y auténtica era como tener una nariz generosa. Como la mía. Las palabras exactas fueron: «Sólo porque tienes una nariz generosa, no vayas a la tienda de disfraces de narices; deja que tu nariz sea libre y salvaje.» ¿Qué tonta del culo dijo eso? TÚ, Jas. ¿Ah,sí? Bueno, vale, pero no lo decía en un sentido literal. Es evidente. Todo pasaba en la cabeza. Quiero decir, FINGIRÍAMOS ir a la tienda de disfraces de narices. No me refería a que fueras TÚ misma de verdad. Eso es una estupidez. La habría matado en ese mismo instante. De hecho, si atacara su estúpido flequillo de repente, se podría asfixiar con la estúpida gominola, y eso sería fantástico. Por desgraciaba había captado su interés. A ver si lo entiendo, ¿así que va a decidirse entre tú y la pava de Lindsay? Caramba, ¿y ella lo sabe? Porque si lo sabe estás igual de muerta que un Donut. Más muerta aún. Gracias, amor.

13.30
13.30

El timbre de abajo suena y un minuto más tarde Tom entra saltando

en la habitación. Hey, Georgia

Paisha, que dicen nuestros colegas kiwilandeses.

¡Mola verte! Y me da un abrazote típico de tío. Me encantó. Sobre todo al pensar que no volveré a sentir el jersey de un chico junto a mi cabeza en lo que

me queda de vida, tal como van las cosas. Se sentó en la cama, nos miró a las dos y preguntó:

¿Puede saberse de qué estáis hablando? ¿De pintalabios? Ambas nos mostramos ofendidas. Tom siguió probando:

Bueno, pues

¿de la paz mundial, los cuatro delanteros del

Manchester United, de morreos? Con la dignidosidad que me caracteriza, repliqué:

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Aparte de los chicos tengo otras cosas en la cabeza, Tom. Sabes perfectamente que hay más cosas en el mundo. ¿Así que todo ha terminado con el semental italiano?

oh, no lo sé.Y canté como un

canario porque era muy agradable poder hablar con un ejemplar de los chicos. Y, para ser un chico, Tom no está del todo pirado. Al final, se tumbó entre la familia de búhos de peluche de Jas y dijo:

No, bueno, esto, a lo mejor

Guau. Me lo quedé mirando. Él se me quedó mirando. Guau requeteguau. Ya lo sé, lo mismo pienso yo comentó Jas. ¿Qué les pasa, son los gemelos telepáticos idiotas o qué? ¿Qué piensas? le pregunté a Tom.

Bueno, ya sabes que acaba de salir de una relación importante y, bueno, el tío no está nada mal, ¿verdad? Y no es que a mí me gusten los tíos, pero hay que reconocer que tiene buena pinta. Podría conseguir a cualquier pava que se propusiera. Jas asentía como si Tom fuera la doctora Ruth, psiquiatra de Hollywood, o algo por el estilo. Y se le arrimó cantidad. Patético. Tom siguió hablando:

Georgia, ¿y no crees que él, bueno, ya sabes, puede estar un

poquito preocupado por tus, esto

¿Rarezas? pregunté. ¿En qué sentido? Bueno contestó Tom: cuando te preguntó la primera vez si querías tomar algo, te marchaste a bailar como una posesa Two Little Boys de Rolf Harris. Pero por el amor de Dios, ¿es que jamás voy a librarme de mi chifladurismo? ¿Y qué otra cosa puede hacer un ser humano cuando sus atrapachicos se quedan pegadas? respondí. Jas seguía asintiendo con cara de entendida en la materia. Sí, sí, ya sé lo que quieres decirle aseguró a Tom. Puede que tenga miedo de salir con ella, y la verdad,¿quién va a culparle? Estaba a punto de abalanzarme sobre su garganta cuando su madre llamó a la puerta y dijo:

¿Puedo entrar un momento Jas? Papá y yo nos vamos al huerto comunal y después quizá pasemos por el club a echar una partidita de cartas, así que he dejado la merienda preparada en la cocina. Ya sé cuánto coméis los adolescentes. Hasta luego. Su mutti y su vati se van al huerto comunal. La mamá de Jas llevaba katiuskas, pantalones de la talla adecuada para una madre y chaqueta. Es

rarezas?

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probable que su vati ni siquiera sepa que existen pantalones de cuero. Mi vati conduce un coche de payaso y mi madre apareció anoche con la camiseta del revés. ¿Cómo voy a saber cómo debo comportarme? ¿Por qué algún dios del Amooor habría de querer nada conmigo? Oh, no, por favor, no te pongas a lloriquear. Tom me miró y me rodeó con un brazo. Oye, Georgia, si no te elige a ti, él se lo pierde. Eres fabulosa; todos lo sabemos. Incluso Jas tuvo un momento de ternura.

tú. Quiero decir, que

no serías tú si no fueras tú, ¿no? ¿Pero de qué estaba hablando? Tom rebuscó algo en su mochila. Tengo algo que enseñarte, Gee. Oh, cielos, ahora iba a sacar sus tritones o algo parecido, en un momento como aquél. Me pasó un montón de fotos. Ah, bien, eran de su viaje a Kiwilandia. Qué interesante. Bueno, no tanto. Les eché un vistazo. Árboles, más árboles, ovejas, árboles, la peña de

Kiwilandia, todos luciendo botazas, pantalones cortos y barbas extravagantes. ¡¡¡Y los hombres son igual de chungos!!! Jajajajaja. Oh, calla, cerebro. Más ovejas, cacas de wombat, géiseres, más barbas, ovejas,

entonces vi la foto de ya sabéis quién. El dios Sexy

árboles, ovejas y

rompecorazones original. Sonriendo a la cámara. Con sus soñadores ojos azules. Moreno. En un río con pantalones cortos. Gracias a Dios, lo aparté con mano firme y no sentí nada.

Sí, eres, esto

fabulosa, y eres tan, ya sabes

un minuto después

Fuaaa. Y también argfs argfs.

de vuelta a mi habitación del dolor

Me he sentido fatal en casa de Jazzy Spazzy. Tantas manitas y risitas,

es patético. Bien habría podido ser yo la mujer del hombre invisible La señora hombre invisible.Venga besitos y besitos. «Ooooooohhh, Tom, ¿te gustan mis zapatos nuevos? Oooohhh, Tom, tengo un buhito nuevo.» Patético. Jamás haría eso delante de nadie. Tampoco tengo que preocuparme, porque si Masimo elige a la pava de Lindsay, pasaré el resto de mi vida en un monasterio lésbico.

19.00
19.00

cinco minutos después

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La vida se ha convertido realmente en una merde tan grande que no puedo ni hablar con mi mejor amiga porque está OCUPADÍSIMA con su novio. Bueno, pues que así sea: si prefiere a Tom que a mí, es asunto suyo. Voy a evitarla con mano firme. CANTIDAD, Como evito a Robbie. No ocupará espacio en mi cerebro. No queda sitio para nadie más en la confitería de la agonía; está hasta los topes.

Y, en cualquier caso, Masimo es el único.

A lo mejor.

diez minutos después

Odio a Jas. Mi supuesta amiga del alma. Pero os voy a decir una cosa de balde: jamás sabrá cuánto daño me ha hecho. Puedo estar sufriendo un montón, pero al menos conservo mi dignidosidad. Eso no pienso perderlo por nadie.

un minuto después

He llamado a Jas. Jas, ¿tú qué crees que dirá Masimo? ¿Crees que quiere salir conmigo? ¿Tú saldrías conmigo si fueras él? Jopé, no empieces otra vez con el rollo bollero. Jas, sólo te estoy pidiendo que te imagines que eres él para saber qué pensarías de mí si fueras él. Quiero decir, tú no elegirías a la pava de Lindsay en lugar de a mí, ¿verdad? Hombre, ella tiene los brazos bastante bonitos. Jas, ésa es la respuesta incorrecta. La respuesta correcta es:

«Claro, yo te elegiría a ti siempre, Georgia, criatura egregia.» Bueno, pues si ya sabías la respuesta, ¿para qué me preguntas? Y por cierto, ¿qué quieres decir con que tiene los brazos bonitos? Es un insecto palo, y por lo tanto tiene brazos como palillos ridículos. Y a diferencia de los insectos palo, la ridiculez va más allá: también tiene una frente ridicula, y unos pies ridículos y No la he visto descalza, ¿y tú? ¿Cuándo le has visto los pies? Jas, no sé si le he viste los pies, pero sé que son lamentables. De todos modos, para ya con sus pies. ¡Me importan un pepino sus cutres pies!

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Bueno, no he empezado yo con los pies. Sólo trataba de ser educada. Le cuelgo el teléfono. Quizá esté sufriendo un ataque de nervios. Mejor voy a comer algo dulce.

en la cocina

Nada para comer, por supuesto. Necesito, y voy a tomar, azúcar.

cinco minutos después

Nunca comáis pan con azúcar. Es asqueroso.

Mejor me pongo a pensar qué llevaré el día que venga Masimo.después Nunca comáis pan con azúcar. Es asqueroso. Podría ser el factor decisivo entre la felicidosidad

Podría ser el factor decisivo entre la felicidosidad y la tristosidad. Tengo que asegurarme de que no me vea con el uniforme de la escuela. Sólo serviría para recordarle que aún voy a la escuela. Creo que voy a practicar sonrisas en el espejo.

Oh, lo que me faltaba, tengo un grano sin cabeza en la barbilla.la escuela. Creo que voy a practicar sonrisas en el espejo. Perfecto. Seguro que para el

Perfecto. Seguro que para el viernes habrá crecido hasta convertirse en una enorme segunda barbilla roja llena de pus.

cinco minutos después

Estupendo, me he quedado sin crema para los granos. Podría echarle un poco de perfume; a veces funciona. ¿Qué pone en CosmoGIRL! respecto a las alertas de grano?

cinco minutos después

Al parecer se supone que puedes convencer a un grano de que desaparezca si lo animas a sacar cabeza. Hay que aplicar vapor en la zona. Con algo que haga vapor.

diez minutos después

He tenido la cara encima de una olla hirviendo durante el último año y medio,y aunque ahora está toda roja y sudorosa, el grano sigue ahí tan contento y sin cabeza. En los consejos de belleza de la Cosmo pone que se

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puede usar un emplasto para sacarlo. ¿Qué puedo usar tipo emplasto? Ahí dice que una bolsa de muselina con hierbas y cosas dentro.

en el baño

Acabo de mirar en el cajón de las medicinas y hay unas naranjas mohosas, la pierna del muñeco Pantalitzer de Libby,y caca de gato seca. Pero qué asco.

en la habitación de Mutti y Vati

He encontrado emplastos para callos en un cajón. A lo mejor sirve. Me pegaré uno encima del grano sin cabeza.

un minuto después

¡Qué guapa! Estoy horrible. Pero ¿quién dijo que el amor no hacía sufrir?

un minuto después

¿Y quién dijo que no tuviera que ver con emplastos para callos?

Jo, noto cómo palpita el grano. Espero que el emplasto para callosdijo que no tuviera que ver con emplastos para callos? no saque nada más. No me

no saque nada más. No me gustaría levantarme sin barbilla.

vagando por la casa más sola que la una

Bien podría ser huérfana, a juzgar por el caso que me hace misin barbilla. vagando por la casa más sola que la una familia. Se han marchado felices

familia. Se han marchado felices y contentos hace años, y me han dejado todo el santo día sola con cinco míseras libras. Se largan y asustan a la gente durante horas y horas. Los odio. Da un poco de miedo quedarse sola en casa. Ni siquiera están los gatos. ¿Y si un preso evadido aparece en medio de la noche y entra en la casa para conseguir comida y lo que sea? No se quedaría mucho rato, os lo aseguro.

diez minutos después

Jamás pensé que llegaría el día en que me alegraría de oír el gemido a medio gas del payasomóvil de Vati, pero ha llegado.

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Vuelo a refugiarme en mi cuarto.

alerta de pirados un minuto después

Bang, bang, crash. ¿Por qué nadie de mi familia puede abrir una puerta con normalidad? Siempre liándola cuando seres hambrientos con dos barbillas intentamos dormir. Mamá sube a mi cuarto. No sé por qué se molesta en tener uno para

ella.

Se sienta en la cama y me mira, ¿Qué pasa? ¿Tengo monos en la cara?

¿Me puedes explicar por qué llevas un emplasto para callos en la barbilla? me pregunta.

Mi respuesta:

Oh, déjame en paz, por favor. Georgia, ¿qué te pasa? En serio, pareces preocupada y enfadada ¿qué te pasa?

Y entonces no sé qué ha ocurrido, pero se lo he contado.

Le dije al semental italiano que quería que fuera mi novio y él contestó: «Vaya, esto va en serio», ya sabes con ese acento que mola tanto, y entonces Dave el Risas dijo: «¿Qué pasa si te gusta alguien de

verdad y vas y la pierdes?», y Jas dijo: «La pava de Lindsay tiene los pies

bonitos y a lo mejor eso le gusta»

y entonces se ha

son una raza antigua e igual les gustan los pies

a lo mejor les gustan a los italianos,

presentado esta complicación sin cabeza, así que me he puesto el

emplasto para callos

colmo de los colmos es que el dios Sexy original, cuyo nombre no mencionaré ni que me maten, llevaba pantalones cortos, en un río,

y el

y él se decidirá el viernes, y quedan cinco días

probablemente chuleando delante de sus colegas los wombats

Oh, ¿qué

más da? De hecho, para ser una tonta redomada que se pasea

por ahí

luciendo sus nunga-nungas tan contenta, mamá ha estado bastante maja. Y al parecer lo ha comprendido. Cosa que me sorprende, dado que yo no sé lo que digo la mayoría del tiempo.

Y estoy dentro de mi cabeza. Es triste.

22.00
22.00

abrace. Un

poquito. Me ha dicho que el emplasto para callos no funcionará, pero que mañana me consigue una crema para secar el grano sin cabeza. Me ha dicho que debería mantenerme ocupada con una lista de cosas por hacer hasta el viernes para no tener tiempo de volverme loca.

Mamá

me da

un beso,

y

yo hasta

le

dejo que me

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Buena idea. Empezaré a escribir la lista ahora mismo.

dos minutos después

Aquí está mi lista:

Hacer los ejercicios de no volverme loca

Mamá me trae a Bibbs a la cama. Estaba dormida, aún agarrada a las

gafas y al tubo de bucear. También se agarra a la estatua de Nuestro Señor Jesucristo, o Sandra, como se llama ahora con el vestido de la Barbie y el maquillaje. Es el nuevo mejor «migo» de Libby. Miro a Bibbs a la media luz de mi habitación. Qué dulce es cuando está dormida, Tiene las pestañitas largas y rizadas y hace un mohín con su boquita rosa. Me abrazo a ella, se da la vuelta y me rodea con sus bracitos. Ooooooohhhhh. Digo en voz baja:

22.35
22.35

Buenas noches, hermanita. Te quiero. Y ella contesta dormida:

Nas noches, Ginger. Tiquiero. Ooooohhh. Por lo menos ella me quiere. Ginger, mecho caca nel pijama susurra después.

Medianoche

me meto otra vez en la cama del dolor sola. Aunque no totalmente sola porque aún quedan restos de la peste y Sandra/Jesús sigue en la cama conmigo.

Después del traslado de emergencia de la hermanita cagada,

2.00
2.00

Me despierto de un sueño.

He soñado que mantenía una conversación con Jesús. Estaba cabreado porque no le gustaba el vestido y decía que ese pintalabios no le favorecía. Que le acentuaba el naranja de la piel. Me pregunto si es un mensaje de mi subconsciente para que sea más religiosa.

8.00
8.00

El Corpulento (Vati) grita:

Lunes 20 de junio

¡Georgia, levántate YA! Tienes cinco minutos para arrastrar tu culo aquí abajo. Pero qué basto es. ¿Cómo osa mentar el nombre de mi culo en vano?

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Mi encantadora hermanita irrumpe inesperadamente en mi cuarto

para recoger a Sandra. Lleva un impermeable transparente y unas bragas minúsculas que debía de usar cuando era bebé.O, probablenente, se las ha robado a algún pobre niño de la guardería. Tengo que decirle a Mutti que recuerde a las madres que no dejen a sus críos solos cuando Libby ande cerca. Se me ha acercado, poco a poco porque las bragas enanas le impedían dar pasos normales, se ha metido en la cama conmigo, ha agarrado a Nuestro Señor y lo ha abrazado. Voy a levantarme para ir a la escuela, Bibbs le he dicho. Abracitos, abrazosinesha respondido. La he achuchado un poquito y besado en la frente. ¿Es normal desayunar krispies de arroz en la cabeza de tu hermana? Mutti ha irrumpido en la habitación con un vestido concebido para una prostituta adolescente. Georgia, ¡LEVÁNTATE! Son las ocho y diez. Vas a llegar tarde.

Mi respuesta:

¿Llegar tarde para qué? ¿Para pasar seis horas de tristeza en Stalag 14, donde seré torturada por las Juventudes Hitlerianas, y a continuación

doce horas de aburrimiento extremo y hambruna en casa?

Ni me ha escuchado. Sólo ha dicho:

No seas tonta. Cómo te gusta ser la reina del dramón.

¿Todo el mundo tiene una vida como la mía?

lavándome los piñitos diez minutos después

Ojalá fuera viernes y pudiera quitármelo de la cabeza de una vez. Masimo viene y dice: «Lo siento, Georgia, no puedo ser tu novio en exclusiva.

¿Cómo se dice? Ah, sí, hasta la vista, pringada. Pringada, pringada y más que pringada, ¿lo pillas?»

Y así podré volver a mi habitual estado de ánimo aburrido y

deprimido.

un minuto después

He pillado un trozo de tostada de la cocina para conjurar la muerte. Angus mascaba alegremente algo en su cesto. Está mejor alimentado que yo. Mientras salgo por la puerta de casa oigo a mamá aullando como un alma en pena. ¡Bob, Bob, esa horrible cosa peluda se está comiendo mis medias! ¡¡¡Detenlo, detenlo!!! ¡Atrápalo con esa silla!

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Después oigo un estrépito y a papá gritando y maldiciendo. Mamá aún no ha terminado. Pues claro que no te has roto la pierna, Bob. Bueno, eso no

Mierda, se ha metido en la habitación de la ropa. Oh,

importa, quítale

cielo santo, se va a hacer caca en la ropa planchada. ¡Ya está! ¡Se las come, se las come!

8.40
8.40

Jas estaba en el muro de su casa con Tom cuando he subido la colina

resoplando. Miraban algo dentro de un paquete de papel marrón. Jas hablaba con la voz de niña tonta que usa siempre que Musculitos anda cerca. Cualquier día de éstos se pone a cecear, os lo juro. Patético. Empieza:

Ooooooh, Musculitos, pero qué interesaaaaante. Mira esto, Georgia. Y me tiende la bolsa de papel marrón. En la bolsa había un tritón. ¿Es que hemos superado ya el Valle de los Locos de Remate y hemos entrado de lleno en el Mundo de los Pirados Declarados? Tiene unas marcas muy poco habituales afirmó Jas.Voy a llevarlo a clase de biología para enseñárselo a la señorita Baldwin. Eso, buena idea repiqué yo. Pelota. Pero ni siquiera se ha enterado de que la he llamado lameculos de las profas porque estaba demasiado ocupada haciendo el imbécil con su novio. Tom nos ha dejado en la esquina para irse al instituto. Mientras besaba a Jas en la mejilla, ésta se toqueteaba tanto el flequillo que he pensado que le había dado un ataque repentino de baile disco inferno. AI final se han separado. Pero sólo después de que le lanzara besitos volando y él pretendiera atraparlos y devolvérselos durante dos trillones de años. Pobre chica, totalmente perdida en Jaslandia. Oh, mola muchisisisisisisimo que esté aquí otra vez. ¿Así que mola mucho que esté aquí otra vez? he preguntado. Pero no lo ha pillado. Sólo ha vuelto a empezar. Oh, sí, mola muchisisisisisisísimo que haya vuelto. Jamás podría estar sin novio; qué triste sería. Imagínate no tener novio. Ah, vaya, de hecho supongo que te lo puedes imaginar bastante bien. Pero mira que puede llegar a ser burra. No le he pegado porque la violencia está mal, y porque caminaba demasiado deprisa para poder darle una patada. Me he limitado a decir:

Qué comprensiva eres, Jas. Es alucinante la empatía que eres capaz de mostrar. Ya lo sé. ¿Sabes una cosa? A veces es como si pudiera leerle la mente a Tom.

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¿En serio? ¿Como cuando te mira a los ojos y no dice nada, pero tú sabes lo que está pensando? Sí, de ese palo. Sí, yo también podía leer sus pensamientos mientras te miraba hoy. ¿De verdad? Sí, estaba bastante claro que pensaba: «Pues vaya imbécil de novia que me ha tocado en suerte.»

entrando coja en Stalag 14

Ya no me hablo con Jas. Es muu violenta. Puede que tenga que apuntarme a un grupo de apoyo para víctimas de la violencia amiguil. PEÑUZ (Protección Específica contra Ñoñas Ultra Zumbadas).

Asamblea

Estoy en el otro extremo de la fila de la Panda de las Fantásticas junto a Rosie. No en mi habitual posición junto a Jas Perra Rabiosa. Les ha dado a Ellen, Jools, Mabs y Ro Ro gominolas de su alijo secreto, pero no me importa porque paso totalmente de ella. Para empezar, sólo tiene novio gracias a mis excelentes habilidades para el acoso. Si no fuera por mí, seguiría siendo la señora Triste en el estante de la vida.

un minuto después

Como yo. Oh, Dios. Ni siquiera el bailecito de hombros disco de Rosie durante Jerusalén ha conseguido obrar su magia habitual. Aunque cuando ha cantado «Y Jerusalén fue construida entre estos oscuros y satánicos calzones», no he podido resistirlo y me he unido al ataque de risa de la Panda. Las Juventudes Hitlerianas han tenido que amonestarnos. Fina, nuestra amada y elefantiásica directora, estaba en plan gelatinoso total. Vestía un insólitamente atractivo jersey amarillo canario. Deben de haber necesitado por lo menos diez ovejas para hacerlo. Cuando pierde los papeles se pone a temblar entera. Pero cada parte de su cuerpo tiembla independientemente. La barbilla y la papada, los mofletes, las pechugas. Si existiera la modalidad de lucha libre gelatinosa, sería la campeona.

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un minuto después

Uf, y sigue. Uaaaaah. ¿De qué está hablando?

En mi época, suerte Sólo quedan diecinueve

habríais tenido de vivir en una caja de cerillas

días para la representación de Macbeth; espero que se lo hayáis dicho a

vuestros padres

Entonces, entre las oscuras nieblas del aburrimiento, como un perro que tiene buen oído, me doy cuenta de que han mencionado mi nombre. Mientras regreso al mundo consciente oigo que dice:

Georgia Nicolson y Rosie Mees, acudan a mi oficina inmediatamente después de la reunión. Cielo santo, ¿qué nuevo infierno me espera? Miré a Rosie y ella me devolvió la mirada. Me encogí de hombros, y ella hizo lo mismo. Miré a la Panda encogiendo los hombros, que a su vez los encogieron (me refiero a la panda, no a mis hombros, claro. No quiero decir que mis hombros tengan vida propia y puedan encogerse solos). ¿Qué hemos hecho? Mientras salíamos en un Invernal País de las Maravillas del encogimiento de hombros, Ojo de Halcón apareció de la nada como la novia de Drácula y ladró:

¡Basta ya de encogerse de hombros! Al parecer ahora encogerse de hombros es un delito capital le dije a Rosie: Ni se te ocurra asentir con la cabeza sin querer, por el amor de Dios.

Nada de perder el tiempo en los lavabos

Bla, bla, bla. ¡Y a mí qué!

fuero de lo oficina de Fina diez minutos después

En la sala de espera del terror estamos Rosie y yo y un par de despavoridas de primer curso jugando con sus coletas. Guau. ¿Te acuerdas cuando a las gemelas Bummer les dio por organizar el festival de coletas cortadas? ha dicho Ro Ro. Ah, las Bummer. Jackie y Alison. Antes de que las expulsaran del colegio por robar en las tiendas llevaron el acoso a extremos inimaginables.Tenían, por ejemplo, la costumbre de usar a las de primero como sillones. Y en un momento particularmente inspirado pegaron con superglue a una de las enanas a un banco. Durante su campaña anticoletas, solían cortar pedazos de las coletas de las de primero cuando pasaban y colgárselos de las mochis en plan cabelleras. Me pregunto qué habrá sido de las Bummer comentó Rosie. Con un poco de suerte estarán en el talego.

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dos minutos después

Fina ha preferido que entraran en primer lugar las despavoridas enanas. Han salido cinco minutos más tarde rojas como tomates, llorando y con hipo. Le doy a una de ellas un moquero y le pregunto:

¿Qué habéis hecho? He-hemos di-dibujado balbucea la enana pelirroja- un ratón

con un

Bien hecho, chicas las animo, seguid así; confiamos en vosotras. Rosie les pega unas pamaditas en la espalda, un poquitín fuerte, la verdad. Me ha parecido que les salían los pulmones por la boca. Trabajum buenum, idiotae enanae sentencia Rosie en latín. Y las niñas se han marchado la mar de contentas. Me gusta pensar que nos consideran ejemplos de mujeres hechas y derechas comento. Sí, pero no te olvides de que tú estás fatal de la cabeza replica Rosie. Después oímos a nuestra bienamada jefa vociferar:

Pasad. Allá vamos. A que nos pegue un sermón monumental por algo que claramente no hemos hecho. Sea lo que sea. Fina estaba haciendo garabatos en su escritorio. La silla en la que debía de estar sentada (a menos que levitara) se hallaba totalmente oculta de nuestra vista a causa de su gelatinosidad. Me pregunto si no será una silla especialmente reforzada. Es probable que exista una tienda de muebles especiales para circos en la que consiga todo lo que necesita. ¡Imaginaos el tamaño de su bañera! Oh, noooo, lo que me faltaba, ¡ahora se me ha metido en la cabeza la imagen de Fina en pelotas! Fina levanta la cabeza por fin. ¿Qué habremos hecho? Os he mandado llamar para devolveros esto. Guau, ¡esto sí que no me lo esperaba para nada! Me da una bolsa. ¡¡¡Los cuernos de bisonte!!! ¡Vuelven los cuernos de bisonte! ¡¡¡Bien!!! Cuernos especialmente traídos de Burguerlandia para la Panda. Acaricié los cuernos y recordé la primera vez que me los puse, montada en un taburete búfalo del Gaylords mientras sonaba Rawhide. Que no se diga que la peña hamburguesera no nos ha dado nada de cultura aparte de Elvis. De hecho, como he dicho muchas veces a quien quiera oírme (es decir, nadie), tenemos mucho que agradecer a nuestros coleguis

un

sujetador

en

la pizarra en

en

natus.

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cosas que empiezan con «h»:

como la hamburguesa, los hot dogs, el hip-hop Fina seguía con su rollo:

A mí me gustan las bromas como a la que más, pero hay un momento y un lugar para cada cosa, y llevar cuernos de bisonte durante la clase de alemán no es el lugar ni el momento adecuados. Irónicamente, ambas sois unas niñas muy listas, pero malgastáis vuestro talento haciendo tonterías. No vais a conseguir un empleo de persona tonta, eso lo sabéis. No le contesté «La señorita Wilson lo ha conseguido» porque, como dice Fina, hay un momento y un lugar para cada cosa, y tal y tal. Estuve encantada de recuperar los cuernos, y todo el asunto me ayudó a pensar en Fina con cariño. En realidad no es una vieja megaelefanta tan mala. Cuando nos dirigíamos hacia la salida, pensé en decirle como si yo fuera un alegre extraterrestre del Doctor Who: «Le ofrezco mi mandíbula en señal de paz.» Pero después pensé que mejor que no.

norteamericanos por

fundamentalmente

Alemán

Herr Kamyer parece haber venido a currar vestido de payaso. Los pantalones son tan cortos que bordean la zona bermudas en vestimenta piernil. Y jamás existe una buena excusa para ponerse un chaleco de rombos. Aunque te hayan criado con una dieta estricta de spangleferkel. Me lo he quedado mirando. Daba gusto verlo, en serio. Era un goce para los ojos. Siempre podría salvar el día en el circo de los payasos. Parpadeó al vernos. Guten morgen, Georgia y Rosie. Nos cuadramos a la vez dando un taconazo y contestamos:

Jawohl Kommandant. Me senté con Rosie en nuestras confortables sillas de la última fila. En algunas clases no nos dejan sentar juntas por alguna razón loca que se me escapa. Algo así como el desorden de déficit de atención. Me saqué el chicle de la boca y me acomodé sobre los brazos para dar una cabezadita. Pero presentí que unos ojos diminutos y brillantes me miraban enloquecidos. Abrí los míos. Era Jas. Sólo me miraba. Mira todo lo que quieras, señorita persona-me-estás-mirando. Se morííííía de ganas de saber para qué habíamos ido al cuartel general de Sermón Monumertal y por qué habíamos vuelto tan contentas. Pero a partir de ahora será la última en saber nada de mí.

quince minutos después

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Es imposible dormir a gusto en Alemán; en cuanto te quedas un poquitín traspuesta empiezan los gritos. Venga Achtung! y Schnell! y Raus raus! y más Spangleferkel! Cielo santo. Ya que me había despertado, mejor me ponía a hacer algo. Saqué los cuernos. Desperté a Rosie de un codazo y le dije:

Mira en mi regazo. Como ya te he dicho, Georgia, eres una muchacha muy atractiva, pero no estoy interesada. Nooo insistí. Mira, en serio. Mira bien. Empápate de la visión. ¡Los cuernos de bisonte han vuelto! Hice un bailecito con un cuerno en cada mano. Suenan las campanas de Inglaterra contestó Rosie. ¡Los días de regocijo han vuelto!

en el recreo

Sí, sí, sí, vaya que sí, aunque estoy colgada en la percha del amoooor tengo los cuernos de bisonte para consolarme. Mientras nos dirigíamos tranquilamente al cuartel general de la Panda, detrás del patio de jugar a la pelota, he dicho:

Debéis saber que lo siento en lo más profundo de mi ser, los cuernos de bisonte son un símbolo de esperanza. El hecho de que Fina nos los devolviera es una señal del Niño Jesús, es el comienzo de una nueva era.

esto, quieres decir que la gente

será mucho más espiritual y regresará a la naturaleza y oirá la llamada de la tierra y? -ha preguntado Ellen. ¿Está pirada? No le he contestado: lo que quiero decir es que Masimo será mío, mío, mío y sólo mío. Les he dicho a las chicas de la panda, cuando Jas no podía oírnos, a quien estoy ignorez-vouseando que no veas. Ella, a su vez, hacía un ignorez-vous inverso fingiendo que escuchaba atentamente lo que decía Ellen. Les he dicho a las otras:

En cierto sentido, quiero que llegue el trimestre de otoño porque supone el regreso de la boina. Imaginad la escena: una fría mañana en Stalag 14, el día gris, lleno de pervertidas lesbianas y «profesoras» sádicas, se extiende ante nosotras; pero entonces, por encima de la colina, más allá de los chicos de Foxwood que prenden fuego a sus pedos y se comportan como unos niñatos, llega una visión que levanta los espíritus. ¿Puede ser?

¿Quieres, estoo, quieres decir

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¿Será cierto? Recortada contra el cielo se ve una estampa gloriosa. El retorno de la Panda en uniforme de invierno. Luciremos con orgullo unas boinas con cuernos de bisonte añadidos. ¡Bien! La panda irrumpe en un espontáneo saludo klingon. Quizá todo vaya a salir bien.

dos minutos después

Cuando llegamos a nuestro cuartel general, Rosie se puso sus cuernos. Paseaba arriba y abajo para disfrutar de la magnificencia de sus propios cuernos. En cuanto todas los tuvimos puestos, proclamé:

Quizá éste sea un buen momento para repetir el manifiesto de la Panda, porque algunas personas que no nombraremos para ahorrarlas la vergüenza, a ti me refiero, Jas, parecen olvidarse de la Panda cuando aparecen los chicos. Jas no dijo nada, se limitó a enderezarse los cuernos y alisarse el flequillo. Por si acaso tenía un ataque de agresividad como el de la mañana, me puse detrás de Rosie, pues aún me dolía el tobillo. Sí, una para todas y todas para una, y una para el camino y venga dijo Rosie. Jas seguía toqueteándose el flequillo, así que Rosie nos rodeó con sus brazos a Jas y a mí y dijo:

Olvidemos el pasado, démonos las manos y que reine la era del Cuerno. Mabs, Jools y Ellen nos miraron. Una para todas, una para el camino y todas para una dijo Mabs. Le tendí la mano primero a Jas, cosa mu, muu bonita por mi parte, dado que había sido yo la pateada. Pero así soy yo de guay. Siempre la primera en ofrecer la mano de la amistad. Tras un instantejas tendió la suya. Rosie arqueó las cejas, y la Panda asintió sabidurológicamente. Ahora abrazaos dijo Rosie. Jas me dio un abracito, y yo le di otro más o menos igual. Hubo un poco de contacto nunga-nunga, así que me aparté deprisa y dije:

Esto

abrazo de grupo, abrazo de grupo.

Todo terminó en un abrazo de grupo que por poco me hace salir los ojos de las órbitas. Jools estaba tan emocionada que empezó a aullar:

lo

que sea. ¡¡¡Hip, hip, hurra por Inglaterra y por la Panda!!! Terminamos con un hornpipe marinero (que debo decir que fue una idea espontánea mía, porque Inglaterra es, después de todo, una nación marítima muy conocida por sus danzas de marineros).

Una para todas, todas para una, una para el camino y una para

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Entonces la pava de Lindsay y Monica la Increíblemente Lerda

aparecieron a la vuelta de la esquina, con sus distintivos de monitoras. ¿Cómo pueden ser tan memas? Siéndolo, no hay otra explicación. Nos siguen a todas horas; ¿es que no tienen vida propia? Lindsay se ha hecho algo alarmante en el pelo. De algún modo, le ha crecido un palmo (me refiero a unos veinte centímetros, no a que le haya salido una mano de la cabeza, aunque también podría ser). Se ha hecho extensiones. Craso error. Son espectacularmente cutres y horteras. Vaya, vaya ha dicho, ¿así que practicando jueguecitos para alguna de vuestras fiestas de pijama? ¿Habrá limonada y galletas? ¿Cómo Masimo puede siquiera pensar en morrease con ella? Da más asco que un bocadillo de pelos. Me recompuse con gran dignidosidad y me ajusté los cuernos, que con la emoción de la danza marinera se me habían caído un poco encima de un ojo.

extraño, perdona que te lo

diga.

Me importa un pito lo que digas. De hecho me importa un pito hasta que respires. En ese momento sonó el timbre del final del recreo. Y ella añadió:

Volved dentro, porque como una sola llegue tarde, os pongo una falta de conducta a todas. Uyuyuy, factor miedo diez. Ya le gustaría a ella. Sin embargo todas nos dirigimos entre gemidos y quejas al edificio de ciencias. Lindsay nos gritó por detrás. Y quitaos esos cuernos, imbéciles. -Encantadora comenté, no puede ser más encantadora. Insisto: es encantadora en todos los aspectos.

Tienes el pelo extrañamente

esto,

16.15
16.15

paces

conmigo. Es que no soporta estar a mal conmigo. Especialmente ahora, que algo mu merde y odure ha ocurrido. No puedo creer que nos hayan confiscado los cuernos OTRA VEZ ha dicho Ro Ro: ¿Cómo puede ser tan chunga la vida en Stalag 14? Pues siendo mu, pero que mu chunga, no hay otra explicación. Tendríamos que escribir a los periódicos. Con todos los traumas que arrastramos, estamos prácticamente condenadas a caer en la drogadicción a los diecisiete. Sólo los hemos recuperado durante dos horas he dicho yo. ¡Qué asco de vida! Volvemos a estar sin cuernos. No sólo eso ha dicho Jas: encima nos han castigado dos noches.

Vuelvo a casa con

Jas

y

Ro

Ro. Jas

hasta ha hecho las

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¿Has pensado alguna vez en visitar los hospitales para animar a la peña Jas? le he preguntado yo. Porque si lo has pensado, no lo hagas; no digo más. Cuando hemos empezado el baile del bisonte en natus ha dicho Rosie-, pensaba que la señorita Baldwin estaba mirando el tritón de Jas. Y lo estaba ha añadido Jas. Se la veía muy interesada en sus manchas peculiares. Tom me ha dicho que es, de hecho, único en su especie porque Jas, ¿te puedes callar? la he interrumpido. Ella, por su puesto, ha pillado un mosqueo instantáneo y ha contestado:

Ha sido el derrumbamiento de taburetes lo que ha llamado su atención. Merde. E incluso entonces -ha seguido machacándome Jas, creo que nos habría dejado en paz. Pero tú tenías que ponerte respondona. ¿Qué? ¿Qué? ¿Ahora resulta que ha sido culpa mía? Eso le he dicho a doña Bragasapretadas. ¿Por qué siempre el dedo acusatorio me apunta a mí? Jas ha seguido dale que dale:

Porque cuando te ha preguntado qué estabais haciendo, le has contestado que era un día de celebración vikinga. Ahí ha sido cuando ha saltado. Buuuuu. Después de que Jas se fuera a casa, Rosie y yo hemos saltado un ratito para alegrarnos el ánimo. Creo que nuestros días de saltitos están contados, porque tengo las nungas demasiado grandes. Hemos tenido que sentarnos en un banco cerca del parque.

en casa

Todo tranquilo en el frente pirado. Me espatarro en el sofá. Oh, Dios: todavía quedan marts, miércs, juevs y todo el viernes hasta que conozca mi destino del amoooor, ¿Por qué necesita una semana para pensárselo? ¿Por qué no ha dicho sin más «Claro que quiero ser tu novio. Eres una Gatita Sexy de primera calidad»? Dave el Risas habría dicho eso.

un minuto después

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La verdad es que echo de menos a Dave el Risas, pero es que no acaba de apetecerme llamarlo. Aún no sé qué quería decir con lo de que yo no pillaba lo mío y lo suyo. ¿Pillar qué? Pensaba que era él el que decía que sólo íbamos a ser jóvenes una vez y que había que sacarle el jugo a la vida. ¿Querría decir que sólo quiere sacarme el jugo a mí? Vaya. No, no puede querer decir eso. ¿O sí?

diez minutos después

Cuando Masimo dijo que me daría una respuesta dentro de una semana, me pregunto si se refería al tiempo de los chicos o al tiempo de las chicas. Si una chica dice una semana, eso es lo que quiere decir, pero la semana de un chico podría significar cualquier cosa. Como cuando yo le digo a la Panda «staluego», eso es lo que quiero decir, que nos vemos luego. Pero cuando un chico te dice «staluego» puede querer decir «paso de ti, tía».

veinte minutos después

Pero qué aburrimiento. Me voy al parque a practicar mi fingido paso cargado de confianza a un sitio donde tenga espacio para balancear los brazos. A ver si funciona y alguien se cree que me siento segura de mí misma.

en el parque

Aquí estamos. Venga, hombros atrás, brazos relajados, camina, camina y balancea, balancea. Los pies en línea recta. Contoneo de caderas. Ése es un movimiento atrapachicos muy conocido. Balanceo, balanceo, cadera, cadera. Ah, sííí, funciona, me siento supersegura. Hola, árbol, me siento mu, muu segura. La cabeza arriba. Y entonces fue cuando vi a Dave el Risas dándose un garbeo con sus colegas. No lo había visto desde que me habló de «lo bien que habríamos estado juntos». Oh, por favor, que esté normal y no en plan ignorez-vous. Me vio, y se me quedó mirando desde el otro lado de la calle. Sólo mirar, sin sonreír. Oh, no. Era horrible. Ya no quería ser mi colega. Pensé que iba a echarme a llorar. Pero entonces gritó:

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Ciao, Georgia. Ho due gatti e un maialino!

¿Cómo? Pensaba que te encantaba el idioma pizzaliano gritó-. Pensaba que te gustaban los tíos italianos. Ya sabes, con sus mariconeras colgadas del hombro. «Ooh, ¿has visto qué pantalones más chulos llevo?», «Ooh, cuidado, que la lluvia me despeina», y todas sus paridas. Oh, no, así que me guardaba rencor e iba a portarse fatal conmigo, etcétera, etcétera. Dave el Pocarrisa. Pero entonces me sonrió. Siempre ha tenido una sonrisa preciosisísima. Me alivió un montonazo. Le sonreí también, y ni siquiera contuve los orificios nasales, de lo contenta que estaba de que siguiéramos siendo amigos. Pero no cruzó ni nada, siguió caminando con sus colegas. Después volvió a gritar:

Oiga, señorita, no tienes ni idea de lo que te he dicho en pizzaliano, ¿verdad?

¿Qué?

Sí.

No, no tienes ni pijotera idea repitió Dave. Te equivocas. Sí, seguro. Te he dicho «tengo dos gatos y un cerdito». Eso es mentira. ¿Ah, sí? ¿De qué va este tío? Entonces se dio un golpecito en la nariz. Te veo el viernes en el ensayo de MacInútíl. ¡Prepara los calzones para un poco de acción! ¡Qué fresco! Aun así, parecía de buen rollo, así que a lo mejor aún le gusto. Eso espero.

dos minutos después

Aún no sé qué querría decir con lo de y si te gusta alguien y dejas que se vaya.

¿Se referiría en serio a él y a mí? ¿Querrá decir que quiere salir conmigo en plan novios de verdad?

un minuto después

¿Por qué habrá dicho que tiene dos gatos y un cerdito? Los chicos son, sin ninguna duda, un completo y total misterio. Y eso es un hecho innegable. Sin ningún tipo de dudosidad.

subiendo por mi calle

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Oscar estaba delante de su casa. Hacía malabarismos con el balón, escuchando música y al mismo tiempo comiendo una barrita Mars como si tal cosa. ¿Qué pasa, tía? dijo con un tono que él piensa que mola cantidad. Pero apartó un momento el ojo del balón, que rebotó contra la pared. Entonces fingió que lo había hecho adrede, se dejó caer al suelo de rodillas y gritó:

¡¡¡Goool!!! como si hubiera marcado un gol. Pero ¿qué les pasa a los tíos?

20.00
20.00

¿Corno se puede llegar a ser tan desagradable? Mamá me ha dicho

que Angus se ha comido sus medias y que si veo que las saca por el ojete, ¡que tire de ellas! Mami he replicado, ¿tan mal vas de medias que vas a ponerte unas que hayan estado en el ojete de Angus? No, sólo las quiero para estrangularlo con ellas me ha contestado. Es una persona mu violenta e irracional.

en la cama

Estoy pensando en positivo y balanceo mucho los brazos mientras me imagino un discurso de aceptación para cuando el dios del Amoooor me diga que quiere salir conmigo. Vale, éste es mi discurso de aceptación:

¡¡¡Ooooh,

monstruo peludo!!! Ése no es el discurso. Gordy acaba de saltar del armario y ha utilizado

mi cabeza como almohadilla de aterrizaje para no hacerse daño en las patitas saltando directamente al suelo. Bueno, sigamos con mi discurso de aceptación:

Aah, Masimo, che bella sorpresa! Qué encantadora sorpresa verte

esta

puede ser; se pensará que estoy hablándole del móvil. Lo buscaré más tarde en mi libro de Italiano para supertontos. En cuilquier caso, sigamos con el discursio de acheptachioni-: Ah, ¿así que quieres que sea tu novia? Bueno, eso mollaria molto. Grachias. Directo y al grano; creo que ésa es la clave.

Un momento, ¿cómo se dice en italiano noche? Nokio? No, no

Aah, Masimo, qué encantadora sorpresa verte

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Martes 21 de junio

7.30
7.30

Anoche soñé con Masimo, pero no hablaba con el bonito acento

pizzaliano; decía cosas del palo «Demasiao» y «Qué pasa, tío». Y lo más alarmante de todo es que cantaba en un grupo que se llama los Cagada Total. Yo estaba en el concierto y se me acercaba y me decía: «Pilla el chándal, que has ligao.» Y mientras nos íbamos con su Vespa, empezó a cantar The Funky Moped de Jasper Carrot. Me he despertado con sudores fríos. ¿Qué querrá decir?

Miércoles 22 de junio

¿Cuánto más puede durar esta tortura? Por un lado los díassudores fríos. ¿Qué querrá decir? Miércoles 22 de junio parecen muy, muy largos, como si reptaran

parecen muy, muy largos, como si reptaran cual días caracoles; por otro lado, en unas horas nos plantamos en viernes. ¿Cuántas exactamente? Bueno, ahora son las 18.00, por lo que esta noche son seis, más

esto, bueno, ¿a qué hora llamará el viernes?

¿Contará desde la hora en que me dijo que me lo diría de la semana pasada? Podría ser. Eran las 17.45 del viernes pasado cuando me lo dijo, así que a las 17.45 de este viernes se cumplirá una semana. Pero con los chicos nunca se sabe. ¿Y si lo cuenta desde que llegó a casa? ¿Serían eso las 18.15? O puede que no fuera a casa directamente; a lo mejor se fue de tiendas para pillar algo de comida, después se encontró con alguien, y no llegó a casa hasta las 20.00. Oh, Dios.

veinticuatro de mañana y

18.30
18.30

He llamado a Jas presa de la desesperación.

Jas, ¿tú qué crees? ¿Me llamará o se pasará por aquí?

Estoo, ni idea. Sí, pero ¿qué opinas? ¿Qué harías tú si tuvieras que decirme que quieres o no quieres salir conmigo?

pero yo no quiero salir contigo. Yo te lo diría y punto. De

hecho, te lo estoy diciendo. Jas, te estás poniendo de lo más borde. Y de lo más clásico e inmediato es el megamosqueo que se pilla Jas, sin motivo aparente. Pero yo no estaba de humor para sus mosqueos. Le he dicho:

Esto

¿Qué opina Tom? Espera que se lo pregunto me ha contestado.

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Cielo santo, pero ¿es que están unidos por la cadera? Ha vuelto a los pocos minutos y me ha dicho:

Tom dice que va a investigar un poco a ver qué saca. Le doy las gracias, pero en mi corazón de corazones me pregunto si dejar que Radio Jas averigüe cosas es una buena idea. Ahora ya es demasiado tarde.

20.30
20.30

Tom irá al club de billar esta noche y los Dylans Salvajes están

jugando un torneo. Oh, porfavorporfavorporfavoooor.

Medianoche

Tom la llamará a primera hora. ¿Cómo se supone que voy a dormir en estas condiciones?

Jas dice que me contará lo que averigüe mañana porque

Jueves 23 de junio

echando abajo la puerta de casa de Jas

La mamá de Jas abre la puerta limpia y vestida como una persona

normal. Y sonriente. Caramba. Qué relajante y normal es esto; no me extraña que Jas tenga novio y no esté en la percha del amor todo el tiempo. Ha recibido una educación normal y corriente, y no ha estado en manos de unos imbéciles como yo. ¿Quieres una tostada, cariño, o tal vez te apetece un huevo pasado por agua? me pregunta la mamá de Jas. ¡¡¡Un huevo pasado por agua!!! Guau, es como estar en un libro de Los Cinco; en cualquier momento aparecerá el padre de Jas con una alegre sonrisa y el periódico debajo del brazo.

7.50
7.50

un minuto después

El padre de Jas se presenta con una alegre sonrisa y el periódico debajo del brazo. Lo más sorprendente es que, aunque me sonríe, no dice nada. De nada. ¿Cómo se puede ser tan guay? No me ha preguntado nada, ni me ha contado un chiste chungo, se ha limitado a sentarse a leer el periódico. Como un padre normal. Hasta es posible que tenga una pipa.

un minuto después

¡¡¡TIENE una pipa!!!

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Y ni siquiera la enciende. Se limita a chuparla placenteramente y no agobia a la peña con el humo. Alucinante.

de camino a Stalag 14

8.30
8.30

Espero a que Jas me cuente lo ocurrido en la sala de billar. No voy a

preguntarle nada; tengo demasiada orgullosidad. Ella canturrea desafinando a más no poder. Qué espanto. Entonces empieza a hablar de MacInútil y su papel de Lady Macbeth. ¿Pero a quién le importa? Va y me suelta:

¿Has practicado tu llanto en la parte en que Macduff descubre que su esposa y sus hijos han sido asesinados? Yo me la quedo mirando. Si piensa que soy yo la que tiene que practicar el llanto, está muy equivocada; es ella… como siga soltándome ese rollo tan malo un poco más. Pero tiene la misma sensibilidad de un ladrillo. Y sigue dale que te pego. ¿Sabes cuando digo eso de la mancha? Dime, ¿a ti qué te parece? ¿Tendría que decir «FUERA, maldita mancha» o «Fuera, MALDITA mancha», o mejor «Fuera, maldita MANCHA»? Al final he saltado. Si se piensa que puedo hablar de manchas en un momento como éste, está más loca de lo que pensaba. Y no parece posible. Así que le he contestado:

Jas, es irrelevante la manera en que pronuncies mancha. Jas se ofende un montón. Te equivocas: toda la representación depende de eso. No estoy hablando de la representación. Sólo digo que es irrelevante porque no llegarás viva a MacInútil como no me cuentes inmediatamente que pasó anoche en el billar. ¿Qué ha dicho Tom? Ha puesto una cara sospechosa y ha empezado a tocarse el flequillo. He contenido las ganas de apartarle la mano con un guantazo. Y ella va y me pregunta:

¿Quieres medio chicle? No. ¿Y una gominola negra? Son tus prefes y Jas. Bueno, recuerda, no mates al mensajero. ¿Qué? Sólo te cuento porque me lo has pedido; no es culpa mía.

Asamblea

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Al parecer Lindsay se presentó en la sala de billar y estuvo unos veinte minutos hablando con Masimo, después se largó. He intentado preguntarle

a Jas si mantuvieron una charla de morreos, pero ella me ha contestado que Tom se fue a la parte de atrás a jugar al billar.Típico de los tíos. Sólo piensan en chorradas. Tom es incapaz de recordar cómo iba vestida Lindsay, pero al parecer le contó a Jas todas las puntuaciones de cada partida y cuánto duró cada una.

¿A

quién puede importarle semejante memez?

Mi

vida es una merde doble. Y media. Es la pura verdad.

en el recreo

La Panda ha hecho lo imposible por levantarme el ánimo. Pero ni siquiera cuando Rosie se ha metido la falda por las bragas y ha caminado por la clase como si tal cosa fuera normal he superado el mal rollo. Y estoy segura de que la pava de Lindsay sacudía deliberadamente sus ridiculas extensiones como una panfila para demostrarme que había hablado con Masimo. Con un poco de suerte se las pillará en una taquilla y le arrancarán la cabeza.

en la cama

19.30
19.30

Bajo las mantas. Con la luz apagada.

Mamá irrumpe en mi habitación como un búfalo. ¿Qué haces en la cama? pregunta. Bueno, imagínatelo respondo desde debajo de las mantas, lanzamiento de pesos, nada del otro mundo. ¿Qué se piensa que hago en la cama con la luz apagada? Enseguida se mosquea. Qué maleducada eres, Georgia. No es culpa mía que te hayas obsesionado con un chico. Y tampoco soy tu criada. Llegas y lo dejas todo tirado de cualquier manera. Soy una persona, ¿sabes?, y no estoy aquí para ordenar, cocinar y limpiar para ti. Esas palabras me han reanimado, a pesar de todo mi tragicismo. Me incorporo y me quito los parches de pepino de los ojos. ¿Limpiar y cocinar? ¿Limpiar? ¿Cocinar? He comido un sandwich de queso para cenar, después de dos horas de mates. Y lo he preparado yo. Gordy se ha comido la mitad mientras rebuscaba en el frigorífico con la esperanza de encontrar algo verde, pues no me gustaría contraer el escorbuto. Y resulta que sí había algo verde, pero el MOHO no me gusta.

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Mira, qué buena idea, ¿por qué no limpias TÚ de vez en cuando el

frigorífico? ha respondido mamá a grito pelado. ¿Es que no tengo derecho a ser yo misma? Ya sabes que los jueves voy a aeróbic. Me mantiene en forma. Ya te gustaría he contestado. ¡¡¡Eres HORRIBLE!!! ha vociferado hecha un basilisco.

Y

ha dado un portazo. Qué infantil.

19.45
19.45

Yo no soy horrible. La horrible es ella.

20.00
20.00

¿Qué hora es?

¿Sólo las ocho? Oh, cielosanto»

21.00
21.00

No puedo dormir.Tendré que hacer mis deberes de francés para

quitarme de la cabeza a Masimo y a Lindsay. ¿De qué hablarían durante veinte minutos?

21.10
21.10

Allá voy. Capítulo catorce de mi libro de francés. Jools y Jim y su

fantástica excursión al Bois de Boulogne. ¿Por qué se entusiasman tanto por ir a un bosque? Es como leer la versión franchute de Jas y Tom. Podría escribir un libro que se llamara Jas y Tom y su fantástica excursión al Bois de Boulogne. Es evidente que nadie lo compraría de lo aburrido que sería.

Samedi

Jas a dit avec sa bouche stupide: «Ooooh, c'est magnifique, c'est la bonne tritonne!!!» Tom a dit: «Oh, la la.» Les idiots chantent: «Non, je ne regrette rien!!!»

Y así todo el rato. ¡¡¡Qué cenutrios!!! ¿Y ahora qué va a pasar? ¡Me

muero de ganas de saberlo! A lo mejor encuentran unos escargots y zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

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al borde de la locosidad

Alba

Viernes 24 de junio

Los pájaros cantan, las nubes se levantan, el corazón me palpita. ¿Y si viene a buscarme después de Stalag 14? ¿Y si decide espontáneamente venir a recogerme después de la escuela? Eso es lo que hacen los chicos. No piensan en los preparativos necesarios: el maquillaje, el estado de ánimo estudiado y tal. Oh, cielos, por las barbas de mi abuela. Además, si piensa que la diferencia de edad es una desgracia, lo último que necesita es verme con la estúpida camisa y corbata del uniforme. Llevaré una muda extra por si acaso. Después del ensayo de Maclnútil tendré que volar al vestuario de las fulanas.

un minuto después

Pero ¿y si no sabe lo del ensayo de Maclnútil y viene a la hora normal de apertura de la cárcel? Aunque mantenga la situación bajo mínimosbrillo, base, máscara, me va a llevar por lo menos diez minutos, y además tengo que cambiarme. Oh, qué estrés. ¿Por qué tengo que ir a la escuela? He estado yendo los

últimos diez años y mira lo que he conseguido. Aún sigo en la escuela, eso

es lo que he conseguido.

maquillaje

imprescindible. Es evidente que no me queda sitio para los libros y los

deberes. C´est la vie. Da igual, para empezar sólo voy a la escuela porque

Mevi e. Da igual, para empezar sólo voy a la escuela porque preparo la mochi. He

preparo

la

mochi.

He

metido

la

ropa

y

el

en

algo tengo que ocupar el tiempo y de paso para evitar que mi mutti y

mi

vati vayan a la cárcel. Aunque no sé por qué me preocupo. Mamá aún

me ignorez-vousea. Es mu, muu inmadura.

Mamá ni me ha deseado buenos días ni me ha mirado cuando heMamá aún me ignorez-vousea . Es mu, muu inmadura. entrado en la cocina. Sigue tope mosqueada

entrado en la cocina. Sigue tope mosqueada por lo que dije de su forma física. De que ya le gustaría estar en forma, me refiero. A lo mejor me he pasado un poquitín.

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Quizá no, después de todo. Cuando mamá se ha agachado para darle

a Libby una cuchara con que comer el huevo pasado por agua y las tostadas, ha volcado una taza de té con sus nunga-nungas.

8.15
8.15

melones

descomunales no ha respondido.

Mi encantadora hermanita, por desgracia, sí. Me ha besuqueado y ha

dicho:

Tu almuezo, Ginger, ñam. Y me ha enchufado una tira de tostada mojada en el huevo. Y ya masticada, por cierto.

Hede tostada mojada en el huevo. Y ya masticada, por cierto. dicho «staluego» cuando me piraba,

dicho

«staluego»

cuando

me

piraba,

pero

doña

8.30
8.30

Jas está de lo más requeteguay. Es mu, muu, pero que mu molesto, y

me está llevando al borde de la locosidad.

Le pregunté qué pensaba que decidiría el dios del Amoooor. Sabe

que hoy es el gran día. Intenta ponerse filosófica sobre mi situación, como si fuera un monje barbudo o de ese palo. Me ha dicho:

«¿Qué será, será, whatever will be, will be, the future is not ours to see, qué será, será?»

Le he contestado:

No vuelvas a cantar Que será otra vez, Jas, a menos que desees recibir una hostia bien dada.

Se ha limitado a arquear las cejas, pero sé que en su cabeza está

cantándolo otra vez.

Asamblea

Nos arrastramos hasta el salón de actos bajo la mirada de la pava de Lindsay y su colega increíblemente lerda Mónica. No hay señales de Ojo de Halcón, perra guardiana y Oberfúhrer. Oh, cielos, espero que no la hayan raptado unos calamares sin querer. Fina hoy va totalmente vestida de marrón, lo que la convierte en un bhaji de cebolla gigante. Como de costumbre, tiene algo deprimente que decirnos:

Sentaos, chicas.Nos resistimos a arrullar como palomas porque ya está muy lanzada: Me ha llamado la atención el hecho de que algunas de vosotras, chicas, os estáis enrollando la falda por encima de la cintura para hacerla parecer más corta. Madame Slack ha dicho que ha visto un grupo de chicas esta mañana y que desde lejos le ha parecido que se habían olvidado la falda en casa. Es una costumbre ridícula y da mala imagen a la escuela. Cesará inmediatamente.

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Pero bueno, cómo se le va la olla. ¿Es que no tiene otra cosa en que pensar? ¿Qué tiene de malo enseñar un poco de rodilla para alegrar a la nación? Fina ha terminado con las rodillas y anuncia un tema aún más aburrido. Y ahora hablaremos de la prevención de incendios; un asunto de suma importancia. El señor Attwood tiene algo que deciros. Confiemos en que sea «adiós» susurro a Ro Ro. Pensaba que se iba a retirar contesta Ro Ro. ¿Por qué sigue vivo? ¿Por qué no se ha marchado al gran hogar para porteros que hay en el cielo? Elvis sube arrastrando los pies hasta el escenario y se ajusta las gafas. Gracias, señora directora. Lamento comunicaros que la semana pasada, durante el ensayo de la obra, hubo varios incidentes relacionados con el uso indebido de los extintores de incendios. Fueron empleados para lo que algunas idiotas gustan en llamar «luchas de espuma». Me vi atrapado en una de esas «luchas de espuma» y hasta hoy no he recuperado la audición en el oído izquierdo. »Pero hay un asunto todavía más grave: descubrí una de mis mantas antiincendios encima del potro del gimnasio, al parecer la había dejado allí un muchacho de Foxwood. Cuando le pregunté al culpable por qué había retirado una parte importante del equipo antiincendios, contestó Elvis hizo una pausa para consultar su triste diario de soplón-: "Pensaba que el potro podía enfriarse. Aunque ya estamos en junio, por las noches hace un frío que pela." La panda en pleno sufrió un ataque de risa, pero tuvimos que transformarlo en tos para que no nos pusieran un negativo por rnala conducta. Se me había olvidado el incidente con el potro del gimnasio y Dave el Risas. Estaba claro que Elvis había estado fisgando. ¿Le habría hecho gracia a aquel chico si se hubiese prendido fuego y la manta que yo habría usado normalmente para extinguirlo no estuviera en su sitio?prosiguió el portero. ¿Le veis el chiste ahora? Yo medio levanté la rnano, pero Madame Slack estaba de sustituta de Ojo de Halcón en el turno de mirar con odio, así que simulé que me picaba la oreja. ¡Qué felicidad! Al parecer Ojo de Halcón se ha tomado el día libre para asistir a algún congreso (el congreso de la crueldad, probablemente) donde refrescará sus técnicas de odiar a las niñas. Volverá con un látigo y un pastor alsaciano la semana que viene. Pero mirándolo por el lado bueno, ¡me puedo poner tanto maquillaje como quiera para esta tarde! Sólo tenemos a. la señorita, Wilson y a Herr Kamyer. ¡¡¡Hurra!!!

detrás del polio de jugar a la pelota en el recreo

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Estoy súúúúper nerviosa -he anunciado a la Panda: Me va a dar algo, seguido inmediatamente de un ataque de nervios. Si fumara, no

seríais capaces de distinguir mi cabeza por culpa del humo. Me fumaría diez al mismo tiempo» Y también una pipa. Decid algo para calmarme.

quiero

decir, te dijo que te llamaría o te dijo te veo luego

ese de los «staluegos», bueno, eso podría querer decir

podría querer decir. Ellen, muchas gracias, chica. ¿Para qué sirven los chicos exactamente? quiere saber Jools. ¿Cómo? inquiere Mabs. No, en serio repite Jools, ¿para qué están? Para morrearnos contesta Rosie. Sí, es verdad conviene Jools-, pero ¿aparte de eso? Por ejemplo, mira Rollo. Me gusta y tal, pero aparece, nos vamos al cine y nos damos el lote. O nos vamos a dar un paseo y nos damos el lote. O nos damos el lote sin más. Cosa que mola, no digo que no. Pero lo cierto es que, mayormente, no tengo ni idea de qué palo va. Dice cosas del tipo:

«Tengo la primera edición completa de los comics Beano.» ¿Qué se supone que tengo que pensar de eso? Nos encogimos de hombros en plan apoyo. Pienso que el error está en que crees que tienes que hablar con él dice Rosie. Es mucho más tranquilizador tener un novio extranjero que además esté loco. Lo siento, Rosie, pero creo que te equivocas interviene Jas. Tom y yo hacemos todo tipo de cosas juntos. No sólo nos morreamos. Buuuuh la abucheo yo. Pero Jas ya ha zarpado rumbo a Jaslandia. Quiero decir que lo importante es elegir a alguien con el que tengas cosas en común. No, por favor, que no empiece con los moluscos. Rosie estaba engullendo una galleta de mermelada, pero aun así se las apañó para soltar le bombazo. Ah, sí, estoy de acuerdo. Por eso Sven y yo vamos a casarnos. ¿Qué? Todas nos la quedamos mirando. Ella nos mira a su vez. No puede ser digo.

porque si es el rollo

esto, no sé qué

¿A qué hora

intervino

Ellena qué hora va a llamar

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Rosie abre la boca y me muestra su galleta a medio comer. Cielo santo. ¿Es que la tensión de salir con Sven la ha conducido a niveles jamás alcanzados de chaladura?

dos minutos después

Aunque intento convencer a Rosie de que admita que nos está tomando el pelo, insiste en que está al borde del altar. Ah, sí, claro, ¿y cuándo te has prometido? ¿Ha sido hace un minuto, cuando te has aburrido de escuchar a Jas hablando de ella y de Musculitos? Tienes una mente muy desconfiada, Georgia contesta Rosie:

Sven me propuso matrimonio hace unas cuantas semanas. ¿Cómo sabías lo que te estaba preguntando? Por lo general, nadie entiende nada de lo que dice. Sus ojos hablaban por él contesta Rosie. ¿Ahora tiene ojos parlanchines? No decía más que chorradas, burradas y memeces. Pese a todo, Ellen estaba entusiasmada con la imaginaria boda de Rosie. Oh, me encantan las bodas. ¿Puedo ser dama de honor? Fijo, podéis ser damas todas -contesta Rosie. Estoy pensando en pedirle a Herr Kamyer que sea matrona de honor. Tiene las piernas perfectas para ello. Mientras sonaba el timbre le pregunto a la sonrojada novia:

¿Qué piensan tus padres del asunto? Supongo que estarán contentísimos de que te cases a los quince años y medio con un pirado. Sí, desde luego.

Mates

Aunque sé que miente más que habla, Rosie ha conseguido sacarme de la cabeza mi propia vida. Durante algunos instantes de algunos instantes soy capaz de olvidar que me hallo en la percha del amooor.

un minuto después

Lo que me recuerda que sólo quedan cuatro horas para la cuenta atrás. Mejor empiezo a ponerme la base de maquillaje. Me pondré la base, los reflejos y la primera capa de rímel en Mates, y después seguiré con la segunda capa de maquillaje y la primera capa de sombra en Física. La señorita Wilson no me reñirá. Aunque lo intente, puedo convencerla de

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que me estaba metiendo en mi personaje. Porque como todo el mundo sabe, los terratenientes escoceses usaban pintura azul y tal.

cinco minutos después

No es fácil maquillarse cuando tienes que estar prácticamente plana encima del pupitre para que no te pillen. En serio, la escuela es un palaaazo. Y un sinsentido. La señorita Stamp está otra vez con el rollo de pi. De pronto me doy cuenta de que se me ha abierto el apetito. Me pregunto si Jazzy Spazzy llevará algún Comosellamen oculto en su persona. Rosie ha empezado a repartir notas:

Queridas todas:

Sven y yo nos hemos decidido por una boda vikingo en honor a sus raíces. Ello implicará mucho levantamiento de pesos, dado que la novia y el novio son transportados tradicionalmente alrededor de la ciudad en una réplica de drakkar. Os sugiero que empecéis con un programa de puesta a punto. Y estoy pensando sobre todo en Ellen. No quiero que las festividades se vean empañadas por ningún tipo de mantecosidad. Sinceramente vuestra, La novia

P.D. En breve prepararé una lista de boda. P.P.D. Mientras tanto, se agradecería un chicle de sobra.

Le contesto:

Querida novia:

Con suerte habremos recuperado los cuernos de bisonte para la boda. Por cierto, ¿cuándo es? Sinceramente tuya, Una amiga que te desea lo mejor

en el recreo de la tarde

Resulta que la boda de Rosie está planeada para su vigésimo primer cumpleaños. Perdona que te lo diga, pero si no me equivoco, para eso faltan más de cinco años le he recordado. Sí, pero una boda bikinga no puede improvisarse. Hay que encontrar las cubas.

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¿Las cubas? Oh, sí, para el hidromiel y tal. ¿Te enseño la versión vikinga de Vamos a la discoteca que haremos durante la recepción? No, se me podría correr la base de maquillaje respondo. Venga, ¡si te va a ENCANTAR! Nos obligó a patearnos el patio de jugar a la pelota y nos mostró el nuevo baile disco inferno vikingo. Antes de darme cuenta, ya estábamos repitiéndolo todas. De acompañamiento cantábamos Jingle bells, jingle bells porque, aunque Rosie es reconocida como la más experta en Vikingolandia, no se sabía ninguna canción vikinga. ¿Qué tiene de malo Edelweiss de Sonrisas y calzones? pregunto. Pero, como de costumbre, doña Bragas Apretadas ha contestado:

Es una canción austríaca. De Austria. Que no es Svenlandia. Ya estamos otra vez. Siempre comiéndose el coco con los países y su ubicación. Mira, Jas, sólo estamos practicando el baile vikingo y, primero, Rosie no se casa hasta dentro de cinco años,y probablemente ni siquiera entonces, y segundo, no tenemos ni pajolera idea de cuál es el país de Sven. Y tercero, me estás poniendo de los nervios y pareces haber olvidado que estoy en la percha del amoooooor. Eso le cerró el pico. Tendría que pensar en los demás más que en sí misma. Como yo. Aunque no sé por qué lo hago, porque es aburridísimo y no tiene ningún sentido.

diez minutos después

Hemos perfeccionado el baile disco inferno vikingo. Es espectacular, no puedo negarlo. Y en cuanto nos devuelvan los cuernos, será cien por cien je ne sais quoi, ejemejem, y estará cargado de altivosidad. Justo antes de que empiece una tarde llena de merde pura y sin adulterar (Física), Rosie gritó:

Vale. Una última vez. ¡Vamos a triunfar, chicas! «Jingle bells, jingle bells, jingle all the way. Oh, qué divertido es pasear en trineo.» ¡¡¡Bien!!! Y entonces bailamos todas juntas. Taconazo, taconazo a la izquierda, puntapié pierna izquierda, puntapié. Brazo en alto, puñalada, puñalada a la izquierda (ésa es la parte del saqueo). Después taconazo, taconazo a la derecha, puntapié pierna derecha, puntapié: Brazo en alto, puñalada, puñalada a la derecha. Rápido giro sobre una misma con las manos alzadas a Thor (o a quien sea) Después levantamos un cuerno para beber ficticio alternitivamente a la izquierda, luego a la derecha, al cielo, sacudinos todo

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el

cuerpo, nos apiñamos y caemos de rodillas lanzando un grito triunfante

de

«¡¡¡CUERRRRRRRNO!!!» Genial.

ensayos de Maclnútil

He finalizado mis preparativos premaquillaje del maquillaje. De

camino al salón de actos he visto a la pava de Lindsay bronqueando a las de primero que pintaron un ratón con sujetador. Las tenía inmovilizadas contra la pared. Estaban asustadísimas. Probablemente le habían visto las rodillas. La pava de Lindsay les decía a las enanas:

¿Por qué estabais fuera del colegio en el almuerzo? ¿Eh? No han respondido nada. Sólo la miraban y parpadeaban como si fuera una especie de pulpo que acabara de surgir de la nada para interrogarlas. Con las extensiones que lleva y su frente inexistente es fácil confundirse. Me pregunto si Masimo le habrá visto la cabeza últimamente. Ah, sí, claro que se la ha visto, acabo de acordarme del desastre del billar. Merde, y además qué patética es, ¿no tiene nada mejor que hacer que perseguir a Masimo? Da igual, en ese momento Cabezapulpo seguía despotricando. ¡Bueno, estoy esperando! ¿Qué hacíais fuera del colegio? Las enanas se han puesto a tragar aún más saliva, y una de ellas ha contestado:

N-n-no lo sééééééé. Vaya, así que no lo sabes ha replicado Lindsay: Bueno, os voy a decir lo que haré. Primero dejaré que os lo penséis. Hasta que lo sepáis.

Y mientras pensáis, podéis limpiar el armario de deportes después de

clase, el lunes. Pero, pero

el lunes yo tengo clase de violín -ha

contestado una de ellas. Pues mira, este lunes te la saltas le ha espetado la pava de Lindsay. Largo. Las dos lloronas se han marchado lloriqueando por el pasillo. Cuando me he cruzado con Pulpowoman le he echado mi peor mirada. Pero no he

dicho nada. Después he clavado los ojos en el lugar en el que debería estar

su frente, en caso de que la tuviera. Se ha echado una mano a dicha como

si le hubiera crecido una antena o algo.Juas juas juas juas, ¡sí! ¡Funciona! La

campaña de mirar las frentes inexistentes continúa. ¿Llevas maquillaje? ha preguntado. Es para la obra. Antes de entrar en el salón de actos me ha dicho:

Un consejo, señorita: pareces una fulana ridicula persiguiendo a Masimo de ese modo. Te hace parecer lo que eres: una niñata boba y

16.10
16.10

glup,

glup

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patética. Creo que eres ridicula y él piensa que eres ridicula. Es demasiado educado para decirlo, pero me contó que le das mucha pena. Haznos un favor a todos, a ti la primera, y deja de ponerte en ridículo. No es para ti. Aunque la odio un millón y medio y sé que es una mentirosa, he notado que me ponía colorada.

cinco minutos después

La panda está en el vestuario de las fulanas, preparándose para el asombroso espectáculo de los chicos de Foxwood. La escuela entera está en alerta de histeria máxima. Hasta he visto a un par de primero con un poquito de brillo en los labios. Es una locura, en serio, porque tampoco es que estemos encerradas en un convento. De verdad, hay tías que carecen de la más absoluta autocontrolidad cuando se trata de chicos. No he podido acercarme al espejo para comprobar mi maquillaje final, pero me gusta pensar que he logrado un look natural. A diferencia de Ellen. Su brillo de labios era tan espeso que parecía que hubiera metido los morros en un tarro de miel. Hasta Jas se ha rizado las pestañas. ¿Por qué? Tom ni siquiera aparece en MacInútil. ¿Por qué te rizas las pestañas si tu supuesto amado no va a estar aquí? le he preguntado. Ha balbuceado algo sobre Lady Macbeth, añadiendo que el rizado de pestañas forma parte del detalle histórico, y que va a llevar calzones auténticos de la época debajo del vestido, y ya no ha parado. Ojalá no le hubiera preguntado nada. Les he contado a la panda lo que me ha dicho Lindsay. Es una zorra de campeonato -ha comentado Jools. ¡¡Pulpowoman no dice más que GILIBOLLECESBRR!! ha añadido Ro Ro. ¿Por qué no la liquidamos? ha sugerido Mabs. Total, nadie se dará cuenta, Me encanta que se preocupen y me den consejos sensatos, pero aun así, como Elvis Presley dijo, «Estoy superconmocionada, auuuuu». Le digo a Jas mientras nos dirigimos al salón de actos:

Prácticamente ha venido a decir que estaba acosando a Masimo. ¿Cómo se atreve? Bueno, tiene razón -contesta Jas. Lo que pasa es que no lo

sabe.

¿Qué te enrollas? Bueno, intentaste dar con él en Burguerlandia, ¿no? Bueno, sí, pero

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¿Te acuerdas cuando llamaste a todos los se llamaban Scarlotti de Nueva York? Bueno, sí Y al final acabaste pidiendo comida en un chino de Nueva York. Y estábamos en Memphis. Oh, Dios, sigue contándolo, no te cortes, ¿por qué habrías de parar? Jas, eso fue antes de que ganara madurosidad le contesto. Jas se ríe. Cosa que la hace parecer tonta.

cinco minutos después

¿Y si Masimo está en la puerta del colegio? Echaré un vistacito con naturalidosidad a todas horas, para ver si ha venido.

dos minutos después

Camino por el borde del patio hacia las puertas de la escuela. No hay indicios del dios del Amooooor. Por si acaso está ahí pero fuera de mi campo de visión, camino balanceándome y con los brazos relajados. Cuando me acerco a la puerta el señor Attwood aparece de improviso procedente de un parterre y ataviado con su traje completo de pirado:

mono, gorra y extintor de incendios incluido. Pero ¿qué le pasa a este tío? ¿Qué está haciendo aquí, señorita? Tendría que estar en el salón de actos. Si no estoy informado de dónde se encuentra todo el personal, podrían tener lugar bajas imprevistas en el supuesto de un incendio grave. ¿A esto ha llegado la raza humana?

de vuelta en el vestuario de las fulanas para una revisión final de maquillaje diez minutos después

Cielos, apenas puedo mover los ojos, de tanto rímel que me he puesto. Estoy al borde de un ataque de ansiedad. Y para el colmo de los colmos, estoy un poco nerviosilla y emocionada de ver a Dave el Risas otra vez. Mientras nos acercábamos a la puerta del salón de actos he dicho:

¿Hacemos una rápida demostración del baile disco inferno vikingo entre bastidores para que Dave y sus colegas sepan que la fiesta de MacInútil ha empezado? No creo que a Dave el Risas le interese que le enseñes nada ha replicado Jas, no sé si me explico.

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La he taladrado con la mirada, pero ella no se ha dado por aludida.

Por otra parte, a la sola mención de Dave el Risas, Ellen se ha puesto hecha un flan.

que Georgia

le enseñe nada? Quiero decir

Afortunadamente en ese momento entramos en el salón y todos sus nervios se desvanecieron cuando los chicos nos saludaron gritando:

¡¡¡Nunga-nungas!!! Dave el Risas estaba al frente de la multitud de hombres, fingiendo contenerlos mientras nos decía:

Circulen, señoras, circulen, aquí no hay nada que ver. Nada que vercomo si fuera un policía en un accidente de tráfico.

¿Dices que, esto, Dave el, esto, Risas no le interesa

¿Eso qué significa?

18.00
18.00

llama

«ensayo», nos han soltado de Stalag 14. He hecho una escapadita al vestuario de las fulanas para enrollarme la falda y ponerme encima la camiseta de encaje negro. La Panda aún seguía enfrascada en MacInútil Rosie interpretaba su parte del «ojo de tritón» pero ha improvisado y añadido un «ñam, ñam».Si lo hace la noche del estreno nos ejecutarán a todas. La verdad es que sería para bien. Estoy en la percha del amor y tengo ganas de ir al meódromo cada cinco segundos. ¿Y si está aquí? ¿Qué tendría que hacer yo? ¿Un despliegue de helada glaciosidad o un atisbo de promesa oriental oculto en mi sonrisa? He puesto a andar a la Panda delante de mí para poder revelarme en mi mejor ángulo cuando lo vea. Mientras cruzábamos el patio, he visto que Masimo no me esperaba a la puerta de la escuela para recogerme. En cierto modo, me he sentido aliviada. No sé por qué. Por lo menos no he tenido que aguantar a todas las mironas viéndome hacer el capullo delante de él. O desmayarme, que sería lo más probable. O dirigirme a toda pastilla al cagódromo. Además, me dijo que me lo haría saber en una semana, y la semana no empezó en las puertas de la escuela, ¿verdad? Empezó en mi casa. Así que tampoco tengo que preocuparme hasta que llegue a casa.

Tras

la

hora y media

de

caos que la señorita Wilson

dos minutos después

Me pregunto si Masimo pensará que volver a casa en grupo es guay o es un poquito infantil. Aunque no siempre cojeamos y fingimos ser las Jorobadas de Notre Dame. Sólo lo hacemos cuando resulta apropiado. Ya sabéis, en las partes del recorrido aburridas o en clase. Puedo estar tan llena de madurosidad como cualquiera. Más o menos.

diez minutos después

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Dave y su panda saltan de detrás de unos arbustos y casi nos da un ataque al corazón. Ellen se ha puesto tan roja que he pensado que iba a explotar.Me ha parecido un poco raro, aunque agradable, que estuviera con nosotras. Aunque no habían pasado ni diez minutos desde la última vez que lo vi.

dos minutos después

Dave andaba hacia atrás a lo Michael Jackson pero en patoso, sacando culo

y alargando el cuello al tiempo que gritaba:

¡¡¡Sois mis perras!!! Eh, tío ha dicho Rollo, no te pases, yo no soy nada tuyo.

No ha contestado Dave: ¡¡¡sólo las perras son mis perras!!! Ellen, convertida en un tomate andante por causa de Dave, me ha

dicho:

esto, es muy chungo que nos

llame perras? ¿No es

Sí, pero nos está hablando a nosotras. Ah, sí, entiendo. Pero es evidente que no entiende nada. Está tan colgaaaada de Dave que probablemente se pondría una barba postiza si él se lo pidiera. Cosa que, por cierto, podría ocurrir. Por no hablar de que llegará a casa a las tantas, pues vive en la dirección contraria. Dave seguía andando al revés. A ver, mis perritas. ¿QUIÉN ES PAPAÍTO?

Nosotras no decimos papaíto le contesto, nos parece cutre. Decimos «vati». ¿QUIÉN ES EL VATI? responde Dave. Y Jas, Rosie, Ellen, Jools, Mabs y yo hemos tenido que contestar. Tú eres el vati. Momento en el cual Dave, también conocido corno El Vati, tropieza con el múrete del parque y se la pega. Muu amusant

Oye, esto, oye, ¿no te parece que

poco respetuoso con las mujeres?

18.15
18.15

Ya sólo quedamos Dave y yo. Vamos caminando. Los demás se han

ido todos a casa. Hasta Ellen se ha dado cuenta de que no podía seguir

hipnotizado, y se ha subido

a un autobús camino a su casa. Creo que esperaba que le pidiera que me

hipnotizada por Dave como un

esto

tomate

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acompañara a casa para que luego mi padre la llevara. Pero es que no puedo, no con todo el movidón de Masimo. Antes de marcharse, Ellen le ha dicho a Dave:

Te veo la semana que viene, pues. Ya te echo de menos le ha contestado Dave. Y Ellen ha alcanzado nuevos niveles de tomatosidad. Oh, Dios, me

pregunto cuánto tardará en colgarse al teléfono en plan: «Oye, cuando

bueno, ¿eso qué

significa

Cuando se ha marchado, he mirado a Dave con las cejas levantadas. Él ha arqueado las suyas a su vez. Yo he levantado las mías aún más y he

asentido con la cabeza inteligentemente. A su vez él ha asentido con la cabeza inteligentemente. Dave sabe perfectamente lo que quiero decir. Sabe que Ellen esta

looooooca por él. Y aunque no lo supiera, en realidad parece pensar que todo el mundo está looooooco por él. Todas las chicas de la obra actúan de forma ridicula con él, incluso cuando se muestra mu, muu maleducado. Me alegro de que sigamos siendo colegas del alma, y de no sentirme rara con él más. Bueno, no demasiado. Aún evito hablar con él del tema del semental italiano. Cuando Jazzy Spazzy ha llegado a su casa, me ha dado un abrazo inesperado y rne ha dicho:

Espero que todo vaya bien. Llámame luego. La escena ha sido muy conmovedora. Pero sus palabras daban a entender que había algo que «tenía que ir bien». Para zafarme de las posibles preguntas de Dave sobre lo que «tenía que ir bien» y tal, he dicho:

¿Has visto cómo alarga los abrazos un poquito más de la cuenta? Definitivamente se ha cambiado de acera. Tendré que ponerme en alerta bollera. Mientras interpretaba al memo de Macduff he notado que me estaba mirando las mallas. ¿Y quién no? ha contestado Dave. De hecho, tú no. Te has quedado hipnotizado con los melonazos de Melanie Griffiths. Tienes una mente muy desconfiada, gatita. Como bien sabes, estoy muy concienciado con las medidas de seguridad y me aseguraba de que Melanie no tropezara y se hiriera en la escena de los malabarismos. ¿Concienciado con las medidas de seguridad? Sip. Lo que estás es pirado. No, tú estás pirada.

dijo que estaba como

esto

echándome de menos

está tipo echándome de menos o

Esto

no, ya verás como el pirado eres tú.

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Entonces me agarró y empezó a hacerme cosquillas. ¡¡¡Oh, no,

cosquillas de oso!!! La siguiente fase después de las cosquillas de oso, ¡suele ser un cuatro en la escala de morreos! Mis labios casi empezaron a boquear como si fueran los labios de un perro de Pavlov. Entonces dejó de hacerme cosquillas. Me sujetaba los dos brazos, como si me tuviera inmovilizada. Tenía la cara muy cerca y me miró. Con ojos soñadores. Con esa dulzura premorreo. Mi cerebro estaba a punto de tener unas palabritas conmigo: «Llamando a todas las extremidades, llamando a todas las extremidades, y eso os incluye a vosotros, ¡labios! Basta de boquear. ¡¡¡Estamos en alerta de morreo!!! Recuerda que eres un bicho peludo. Esto, quiero decir, que casi eres la novia de un dios del Amooooor.» Entonces, justo cuando mis labios desarrollaban su propio cerebro y pensamiento «Oh, mierda, ¡danos un mordisco!», Dave me ha soltado y me ha dicho:

Mala, mala, Gatita Sexy. Adiós.

Y se ha marchado.

Canastos, por poco me caigo al suelo cuando me ha soltado.

¿Pero qué le pasa conmigo?

Por si acaso Masimo me estaba esperando he subido toda mi calleal suelo cuando me ha soltado. ¿Pero qué le pasa conmigo? contoneando las caderas, los brazos

contoneando las caderas, los brazos sueltos, el pelo natural. Pero no estaba.

en mi habitación

Estoy en mi cuarto delante del espejo de cuerpo entero, con missueltos, el pelo natural. Pero no estaba. en mi habitación bragas invisibles. He puesto el tocador

bragas invisibles. He puesto el tocador enfrente de la puerta para que no entre nadie y me sorprenda en toda mi naturalidad.

Si salto, mis nunga-nungas prácticamente me abofetean.

Así que tengo que asegurarme de no saltar delante de Masimo. Venga, la lista:

¿Cuerpo completo libre de granos? Sí. ¿Gen orangután exterminado? Sí. ¿Cuatro capas de base de maquillaje natural? Sí. ¿Sombra aplicada para que alejen el ojo de rasgos menos afortunados como una enorme napiosidad? Bueno, he hecho lo que he podido. ¿Pelo que no parezca abombado? Sí, señor. ¿Lápiz de labios y brillo para conseguir ese toque de sofisticosidad más allí de mi edad y un atisbo de promesa oriental? Brillo de labios sabor a delicia turca. Hum, qué rico. Acorazado potemkin y braguis para más adelante. Bien.

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Todo en orden. Y ahora, la ropa, hummm

Vaqueros apretados, pero no tan

Vespa. ¿O me

apretados que no pueda pasar la pierna por encima de su pongo la falda con los flecos? Sí, sí, mucho mejor.

¿Mejor?

19.00
19.00

Creo que voy a ponerme otra vez los vaqueros. Parecen más

desenfadados.

19.15
19.15

Pero no poseen tanta gatitasexualidad. Me pondré otra vez la falda.

19.30
19.30

¿Y si hace un frío que pela? Mejor los vaqueros.

19.45
19.45

Otra vez la falda.

19.55
19.55

Vaqueros, ya está. No me vuelvo a cambiar.

19.58
19.58

¡Falda!

19.59
19.59

No hay vuelta atrás. Llevo los vaqueros puestos y ahí se quedan.

20.00
20.00

Aún no ha llamado. El único destello argentado de esperanza es que

la loca familia suiza está otra vez fuera y disfruto de algo de privacidad.

Suena el teléfono. ¡¡¡Oh, cielos!!! Bajo las escaleras a saltos. Con

Angus y Gordy pegados en cada pierna. Ya me parecía que estaban sospechosamente tranquilos; debían de acechar al otro lado de la puerta esperando a que saliera de la habitación. Mientras bajo continúan agarrados, aunque en cada escalón se dan un golpe en la cabeza. ¿Es que no sienten dolor? Por desgracia, no. Llego al teléfono con las piernas envueltas en gato y respiro hondo para calmarme. Ommmmm. Descuelgo el auricular. ¿Georgia? ¡Jas! ¿Por qué me llamas? Porque quería saber si estabas al teléfono con Masimo. No sabía si ibas a contestar. ¿Por qué no iba a contestar al teléfono si suena? Porque, como te he explicado, no habría sonado si estuvieras hablando tú y Mira, Jas, te tengo que dejar.

20.05
20.05

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No ha llamado, ¿no? Se nota. Suenas superfatal. ¿Te sientes horrible? Yo en tu lugar estaría hecha una mierda. ¿Has estado llorando? No, yo Tiene que ser horrendo que te dejen. Especialmente cuando en realidad no has sido, ya sabes, no has sido su Jas. ¿Qué? Calla. Eh, sólo estaba siendo colega. Bueno, pues no lo seas. Vale, no lo seré. Guay Le he colgado el teléfono inmediatamente para que no pudiera ponerse hecha un basilisco. Me he adelantado en el basilisquismo por una vez. Juas juas y juas.

Al final he conseguido librarme de los mininos mojándolos con el

teléfono de la ducha. He puesto mucho cuidado en sólo mojarles la cabeza y no mis vaqueros. Detestan la idea de la limpieza, y se han marchado de un salto, estornudando y sacudiéndose como gatos chalados, y han salido afuera para revolcarse en alguna caca de zorro y otra porquería.

20.10
20.10
20.30
20.30

A lo mejor tiene concierto con los Dylans Salvajes.

21.02
21.02

O

a lo mejor la pava de Lindsay ha dicho la verdad y Masimo cree

que soy patética. Y le doy pena. Por eso es tan educado conmigo.

21.03
21.03

A lo mejor se ha retrasado porque está diciéndole a la pava de

Lindsay que parece un pulpo. Ojalá.

21.08
21.08

A lo mejor está saliendo con ella. Oh, nooooooo.

Venga, prepárate para la lucha, prepárate para la lucha.

21.10
21.10

Tengo que consultar mi manual de chicos Como conquistar a

cualquier hombre.

21.20
21.20

Oh, Dios, Dios, Dios, ¡he hecho lo contrario! Dice que no hay que

dejarles saber a los chicos lo que quieres, porque se sienten presionados. Ohhhh nooooo.

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Es cierto, ¿no? Con los chicos hay que mostrar glacialidad a todas

horas. Recuerdo cuando Dave el Risas me dijo que había desplegado mi glacialidad inadvertidamente con Masimo al pirarme corriendo cuando me pidió ni número. Oh, ojalá pudiera llamar ahora al Maestro del Cachondismo. Lo echo de menos. Sólo en plan colegas. Últimamente no me dice nada bonito. Aunque hoy me ha dicho: «Gatita Sexy mala.»

21.30
21.30

Antes decía que a pesar de tener diploma de chalada, era unabonito. Aunque hoy me ha dicho: «Gatita Sexy mala.» 21.30 persona encantadora y graciosa. Y eso

persona encantadora y graciosa. Y eso es agradable. Justo lo que diría un buen colega.

21.33
21.33

seis?

Pero si sólo es un colega, ¿cómo es que hemos llegado al número

Pero mis días de traserosidad colorada han terminado. Dave el Risas

jamás volverá a utilizar la técnica de mordisquitos en el labio conmigo. Lo que es una pena. Calla, calla, voz del cachondismo.

21.34
21.34
21.35
21.35

el

Cachondismo en mi cabeza cuando en realidad nadie me está pidiendo que sea su única novia. Ya me puedo quitar el maquillaje.

Tampoco

entiendo

por

qué

me

preocupa

abandonar

21.40
21.40

No, ¿para que limpiarme y tonificarme? No veo ningún sentido a

poseer una piel bien tonificada si nadie va a decirte: «Caramba, qué piel más tonificada. ¿Quieres ser mía?»

abajo

21.45
21.45

Miro por la ventana del salón a la calle oscura. También me puedo

ir a la cama. Y quedarme allí para siempre. Miré al cielo oscuro. ¿Seguro que hay ahí arriba un tío con barba que se preocupa por mí? Quizás debería ir más a la iglesia. Mi última visita no fue lo que podría llamarse un éxito rotundo, tras el accidente con la jubilada. Que en honor a la verdad debo decir que montó un número por una tontería. Los ancianos pueden ponerse mu histéricos. Sólo le prendí el velo con mi vela votiva. No debería haber llevado materiales acrílicos, pues suponen un riesgo de incendios. Ya antes de eso, no me lo estaba pasando muy bien. En su sermón, el vicario Llámame-Arnold dijo:

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Todos venimos al mundo solos, y nos marchamos solos. No sé por qué se molesta en ir a la iglesia a deprimir a la peña.

21.46
21.46

Aunque por una vez tiene razón. Estoy más sola que la una.

21.48
21.48

Ahora sí que estoy deprimida de verdad. Miro fuera al oscuro vacío

de la vida. La larga y oscura calle de la vida, que en la distancia se prolonga hasta la nadasidad.

Y entonces casi me da un ataque de nervios porque Angus y Gordy

han aparecido de repente en el alféizar. Maullaban patéticamente y me

miraban a los ojos a través del cristal. Bueno, Angus. Abrían las bocas y maullaban con ganas. Era una señal. Han presentido mi dolor y han sido arrastrados hasta

la ventana de la agonía para consolarme. Maullaban al unísono con mi aullido interno. Lo raro es que no los oía. He abierto la ventana. Y ellos seguían con los patéticos maullidos mirándome fijamente a los ojos. Y entonces he reparado en por qué no podía oírlos. Porque no hacían ningún ruido. Sólo fingían que maullaban. Bueno, pues que se queden fuera. ¿Por qué tendría que ser buena con ellos? Nadie es bueno conmigo. Y además, me han usado de tentempié gatuno y me han molestado, y después se largan a jugar sin pensárselo un minuto. Espero que nieve.

cuatro minutos después

Eso sería de lo más inusual a principios de verano, pero se ajustaría a mi

estado de ánimo.

Y les estaría bien empleado a los gemelos tarados peludos.

en mi habitación

22.00
22.00

Oh, maravilla de las maravillas, los locos han vuelto. Los oigo

cantando «Nos vamos todos a Dublín, qué verdín, qué verdín» con acentos irlandeses cutrísimos. Voy a fingir que duermo. Me meto en la cama completamente vestida y apago la luz. Me arrebujo en la cama y mis pies tocan algo peludo. Que empieza a

ronronear. ¡Los gatos! ¿Cómo se han metido en mi cama? La ventanita de

mi habitación está abierta, ¿pero cómo han subido hasta ahí?

Probablemente tengan un equipo de rápel gatuno escondido entre las

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cañas de pescar de papá. Demasiado tarde para sacarlos porque oigo un ruido horrendo subiendo por las escaleras. Por favor, por favor, que no sea Vati que entra para cantarme canciones irlandesas, y bailar tristemente con los pantalones enrollados. Era Mutti, porque he oído cómo le gritaba a papá:

Bob, prepara una taza de té. Meto a Bibbs en la cama y le echo un vistazo a Georgia. Entonces he reparado en qué era el ruido horrendo. Era mi querida hermanita roncando como un cerdito. Los ronquidos se han amortiguado cuando mamá se ha metido en la habitación de Libb, y la he oído cerrar la puerta. A lo mejor se marcha. Pero no. Mi puerta se abre y mamá se acerca a la cama. Casi siento su presencia con los ojos cerrados. Susurra:

Gee, ¿estás despierta? Finjo roncar. Y justo entonces los mininos se revuelven. Algo húmedo y rasposo me toca los pies. Oh, Dios, las lenguas. ¡Me estaban chupando con esas horribles lenguas! Puaj, puaj. Qué asco, no puedo soportarlo. Pero tengo que aguantar; aguanta, Georgia. Fue como cuando en Latín nos hablaron de Esparta. Dos chicos

espartanos fueron a robar gallinas, vieron al granjero que se acercaba, y se las metieron en los pantalones (o lo que llevaran los espartanos). El granjero dijo:

Eh, chicus, ¿habéis vistus alguna de mis gallinae? (En traducción aproximada.) Bueno, pues los chicos le contestaron:

¿Tus gallinae? Nosotrus non, colegum.

Y e! granjero dale que te pego:

Pues yo piensum que vosotrus

Y mientras tanto las gallinas les picaban y les rascaban el pirindolo. Al

final, el granjero se marchó y los chicos consguieron llegar a casa, dieron las gallinas a sus mamas y murieron de las heridas. Y toda Esparta los honró porque no se habían desmoronado bajo la presión. Como he dicho muchas, muchas veces, el Latín es una mierda. ¿Por dónde iba? Bueno, sí, pues en ese momento para mí era lingual. Estaba siendo sometida a una tortura lingual. Y no podía gritar ni nada. Mamá me tocó el pelo. En ese instante, las lenguas alcanzaban la parte de atrás de las rodillas. Oh, Dios mío, si iban más allá, no creo que pudiera soportarlo

. 22.10
.
22.10

Al final mamá se marchó. Encendí la luz y levanté las mantas para

descubrir a los comepiernas peludos. ¡Largo de mi cama, YA! grité.

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Parpadeaban a causa de la luz. Angus me puso una pataza en la pierna

y sacó las uñas. Me miró, y yo lo miré con mi expresión más severa. Sé

perfectamente que me comprende. Soy, después de todo, su ama. Soy su enorme ama pelada y sabe que es su obligación hacer lo que yo le digo. De otro modo, ya puede ir despidiéndose de los tentempiés para mininos. Miró y remiró y sacó la punta de la lengua. ¡Estaba haciendo esa idiotez gatuna suya de gato con lengua colgante! Gordy me miró con uno de sus ojos, después se quedó dormido y se cayó rodando. ¿Para qué? Angus se acomodó y se sobó también. No tenía energías para hacer nada, así que volví a taparnos a todos con las mantas. Tenía ganas de llorar. Y lo hice. Las lágrimas empezaron a acumulárseme en los ojos. ¿Por qué me pasaba esto? En realidad no soy mala persona. Bueno, he sido un poco chunga con

Jas, pero eso es comprensible. No soporto volver a la escuela. Lindsay se enterará de lo ocurrido y me hará la vida imposible. Qué triste, pero qué trste estoy, y qué sola.

dos minutos después

Los gatos han empezado a estornudar con violencia bajo las mantas y a abrirse paso hacia la parte de arriba de la cama.

dos minutos después

Tengo la cabeza de Gordy a un lado y la de Angus al otro. Creo que presienten mi dolor.

cinco minutos después

¡¡¡Angus me ha metido la lengua en la oreja!!! ¡No me imagino nada más

asqueroso! Puede que no tenga novio, pero he llegado al número seis en

la escala de morreos con mi gato.

8.30
8.30

Sábado 25 de junio

Cuando me he despertado pensaba que me había vuelto ciega. Como

anoche no me quité el rímel, se me habían pegado los ojos.

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Me he arrastrado hasta el baño. Aún no se ha levantado nadie, por supuesto. Oigo roncar en todas las habitaciones.

en el baño

Me miro en el espejo. Tengo el pelo totalmente enredado, y la sombra de ojos y el rímel se me han corrido de modo que parezco un panda. Además, he debido de dormirme sobre la cara, porque tengo la nariz aplastada. Pero ¿a quién le importa? La nariz se me podría extender por toda la cara, por lo que a mí respecta. Me convertiría en una nariz con brazos y piernas. Una nariz andante como Vati. No le gusto a nadie. Jamás tendré novio.

cocina

Abro la puerta a los gatos porque los señoritos no se dignan a salir por la gatera. Allí estaban, sentados delante de la puerta, mirando la gatera y maullando. En cuanto he abierto, se han lanzado como flechas por encima del muro al estanque de peces de don Vecino-de-al-Lado. Lo hacen siempre. Todas las mañanas se van al estanque de peces y lo miran. Saben perfectamente que no quedan carpas en ese estanque. Lo saben porque se las comieron ellos. ¿Es que creen que ha ocurrido un milagro por la noche y el Gran Minino del Cielo ha provocado una lluvia de peces? Ja, me gustaría decirles que no existe el Gran Minino del Cielo.

en mi habitación de regreso a mi lecho del dolor

Aún llevo el maquillaje de panda. Me gusta. A lo mejor no me lavo

la cara nunca más. Sonidos de vida en el piso de abajo. Mamá grita:

Georgie, nos vamos a nadar. ¿Quieres venir? Ni siquiera me molesto en contestar. Pandawoman no va a nadar Se queda en su cuarto como Lady Havisham en ese libro de Dickens. ¿Cómo se llama? Cutres esperanzas, creo. Bueno, pues la tal Lady Havisham va a casarse, pero su prometido no aparece el día de la boda, así que se queda vestida de novia pillando telarañas durante años y años. Hasta que se quema entera con una vela. Es un cachondo, ese Charlie Dickens. Ya le gustaría. Tendría que juntarse con Llámame-Arnold.

10.00
10.00

treinta minutos después

Se han marchado todos. Solita, sin perrito que me ladre. OTRA VEZ,

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Ya sé qué va a pasar. La Panda estará llamándome toda la mañana y preguntándome qué ha ocurrido.

dos minutos después

Me pregunto si estuvo con la pava de Lindsay anoche. Imagino su cara el lunes. Toda henchida. Agitando su extensiones por ahí como una imbécil. Argj. Oh, no lo puedo soportar. Debo huir.

un minuto después

Podría pillar el tren que enlaza con el barco rumbo a París y vivir en una buhardilla. Podría sacar todos mis ahorros e irme. Au revoir tout le monde.

cinco minutos después

No tengo ahorros. Se me había olvidado que me los gasté en aquellos zapatos mutiladores que el médico tuvo que quitarme con métodos quirúrgicos.

en el cuarto de Libby diez minutos después

Detesto hacer esto, pero estoy desesperada. Tendré que asaltar el cerdito de Libby. Me perdonará dentro de unos años, y sabrá que su hermana mayor ya no aguantaba más.

dos minutos después

¿A qué tipo de mente se le ocurre meter judías secas en un cerdito hucha? A menos que crea que es un cerdito de verdad. Es probable que sea

así.

El cuarto de Libby parece salido de una película de terror. Hay pedazos de muñecas por todas partes, y montañas de bragas asquerosas con cosas pegadas.

11.00
11.00

Oigo el timbre de la puerta.

Paso de abrir. Probablemente será don Vecino-de-al-Lado que viene a decirme que los gatos han atrapado a su esposa en el invernadero. O que se han comido a los caniches idiotas.

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O será la policía porque el abuelo ha escandalizado a los vecinos con

su modelo de surf.

En cualquier caso, no pienso abrir.

11.05
11.05

El timbre vuelve a sonar. Lárgate ya.

11.07
11.07

El timbre suena otra vez. No voy a bajar.

11.10
11.10

Suena el teléfono. Dios, ¿y ahora qué?

11.11
11.11

Supongo que debe de ser alguna de la Panda. A lo mejor tendría

que hablar con alguien sobre mi dolor interior. Total, estoy aburridísima y deprimida. Hola, Cuartel General de los Corazones Rotos. Ciao, Georgia. ¡Era Masimo! Su voz sonaba gloriosa a más no poder, y cañera y mmmmmmm.

La mía, por supuesto, era como la de una ratona imbécil.

Esto

Georgia, yo

ciao.

perdona que no te bueno, pero ahora

llamo, pero anoche se hace demasiado tarde

estás dentro. Intenté sonar alegre y llena de naturalidosidad. No como la Pandawoman en que me había convertido. Ah, bueno, bueno, ahora estoy, estoy dentro como dos cosas

que

cómo se dice

mi dispiace

estaba

están dentro

dentro

de la tierra. Jajajajajaja.

¿Acabo de reírme en voz alta, o era una risa de mi cerebro?

Se hizo una pausa y Masimo añadió:

¿Me dejas pasar dentro, entonces? Sí, claro le contesto, cuando llegues llama al timbre y Sonó el timbre.

Oh, Dios mío, no me lo puedo creer, ¡¡¡está en la puerta!!!

Pero, esto, no estoy

decente le dije por teléfono.

Se rió. Pero no lo oí por el teléfono, sino al otro lado de la puerta. Veía su silueta a través del cristal helado. ¡Tendría que hablar con él a través de la puerta! Pero si yo lo veía por el cristal, eso quería decir que él también podía verme a mí. Me aparté de la mesa del teléfono. No sé por qué. Vi mi reflejo en el espejo. Gott in

Himmel, parecía un miembro de la familia Rabben; ya sabéis, esa de mi libro de alemán. De hecho, parecía un Rabben que hubiera sido criado por lobos. No podía abrir la puerta en ese estado.

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Esto, tengo que vestirme.

Se volvió a reír.

Bueno, pero por mí no hace falta.Y se rió.Te esperaré fuera. Ah, y aquí están tus gatos.

No dejes que se acerquen a tus pantalones le advertí.

Esto

chè? balbució, pero yo ya subía por la escalera

escopeteada.

cuartel general de la histeria dos minutos después

Rápido, rápido, ponte algo encima. Algo sexy y aun así naturalmente matutino. ¿Vaqueros? ¿Falda de flecos? ¿Vaqueros, falda de flecos? ¿Falda de flecos, vaqueros? OH, NOOOO, NO PIENSO VOLVER A PASAR POR ESTO. ¿Vaqueros con la camiseta de «Dale caña, cañera»? Sí, sí, eso es, adelante.

dos minutos después

No tengo tiempo de purificar y tonificar, así que me limpio los ojos de panda y reaplico rímel y lápiz de labios. Me tiembla la mano, así que no me atrevo con el perfilador de ojos; habría acabado con cruces y ceros por toda la cara.

Y para la pièce de résistance, mi cerebro estaba manteniendo una

pequeña conversación consigo mismo. Oh, fantástico: «Masimo sonaba bastante relajado y alegre, ¿no te ha parecido? No en plan voy a darte la

patada.» «Sí. Y ha dicho eso de upor mí no hace falta" cuando he subido a vestirme. Eso ha sido como un despliegue de traserosidad colorada, ¿no te parece?» «Sin duda.»

dos minutos después

Vuelo al baño. Compruebo que sigo con el pelo abombado. ¡¡¡Oh, noooo!!! Me lo aplasto con gel todo lo que puedo. Después me trago casi la mitad de un tubo de dentífrico. La nariz parece algo aplastada, así que me meto los dedos en los agujeros para darle un poco más de forma.

un minuto después

Ahora sólo me queda practicar una sonrisa espontánea. La lengua detrás de los dientes y sonríe. Bien, bien.

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descontrola.

¡¡¡Juasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuas!!!

Y un veloz arranque de baile disco inferno vikingo para reprimir la

necesidad de enseñárselo. Taconazo, taconazo, puñalada, puñalada,

apiñamiento y ¡CUERNOOOOO!

La

risa

de

pirada

se

me

un minuto después

Lista.

¿Gafas de sol? Guay. Gafas de sol puestas. Abro la puerta. Y respiro. Ahí estaba junto a la puerta. Su Vespa estaba aparcada en la calle, y él se hallaba sentado en el sillín dándome la espalda, mirando a los mininos. Don Vecino-de-Enfrente debía de haber estado limpiando el coche, porque había un cubo de agua jabonosa que Gordy estaba bebiendo. Tenía la barblla llena de espuma. Angus, por su parte, estaba dentro del coche, tumbado frente al volante. Ah, sí, y también estaba Naomi, con la cabeza asomando del asiento del copiloto. Don Vecino-de-Enfrente iba a ponerse como un basilisco cuando los encontrara, Pero ¿y qué? No dije nada. En parte porque estaba supernerviosa, pero también porque mi sonrisa me impedía formular palabra alguna. Masimo debió de presentirme a su espalda porque se dio la vuelta. Por poco me desmayo. Llevaba una camiseta azul, superguay, con cremalleras, y gafas de sol. Se quitó las gafas, y a la luz del sol sus ojos eran casi amarillos. Eran increíbles, con unas pestañas tan largas y rizadas que parecía estar medio

dormido. Se bajó de la moto y caminó lentamente hacia mí. Hasta camina a la italiana, tipo como si bailara muy despacio. Es alto, y lleva el pelo algo más largo que los chicos de aquí, y lo tiene moreno y un poco rizado. Se me había olvidado lo supercañón que es. Apenas podía moverme, pues había perdido todo el control motor.

Él seguía acercándose. A lo mejor me quitaría las gafas y me diría:

«Caramba, Georgia, ¡estás preciosa!» Como dicen en las pelis cutres. O me quitaría las gafas, vería mi nariz aplastada en todo su esplendor, y me las volvería a poner rápidamente. Calla, cerebro, ¡no te metas en esto! Tras lo que parecieron tropecientos años, lo tuve ante mis ojos. El tío seguía sin soltar prenda. Se agacha hacia mí y pienso: «¡Que suenen las campanas de Inglaterra! ¡Va a besarme! ¡Todo va a ir bien!» Me quita las gafas, pero después me da un beso en una mejilla y luego en la otra. ¿Qué significaba eso? ¡Eran besos de tía bollera en estéreo!

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-Vamos a dar un voltio por ahí, cara propone. Conseguí asentir con la cabeza, que sorprendentemente no se me cayó al suelo. Era una mañana espléndida y soleada. Me tendió su casco extra y me subí a la parte de atrás de la Vespa. Mientras encendía el motor, yo estaba demasiado nerviosa para tocarle, pero por otro lado, tampoco quería salir disparada hacia atrás cuando arrancara. Pongo las manos en la parte de atrás del sillín, pero él me dice:

Sujétate a mí. Así que poso las manos en su cintura» Sólo un poquito. Pero él me agarra las manos y estira de ellas para que le rodee la cintura con los brazos. Acto seguido arranca. Qué contenta estaba de volver a estar con él. Tomó la calle principal, que estaba llena de gente. Por desgracia, no vi a nadie que conociera. Me habría encantado que nuestra querida Pulpowoman nos viera. Después giramos y salimos de la ciudad. Confié en que el casco no me diera el famoso peinado estilo Ricardo III, tan popular entre los delincuentes psicóticos. Ya me preocuparía por eso luego. No hablamos. Bueno, él preguntó:

¿Estás bien? Y yo asentí con la cabeza tranquilamente hasta que me di cuenta de que no podía verme a menos que fuera medio lechuza y pudiera girar la cabeza trescientos sesenta grados. Así que grité:

¡Sí, guay! Por desgracia, mientras hablaba, me tragué un insecto. Era gordo, debía de ser mitad insecto mitad murciélago, Casi muero asfixiada mientras intentaba escupirlo. Gracias a Dios, Masimo no podía verme. Al oírme toser y carraspear Masimo preguntó:

¿Qué has dicho? Arrj, arrj, ¡tenía el culo del bicharraco en la gargania! Pero no podía contárselo al dios del Amoooor. Al final, conseguí escupirlo y grité:

Nada, sólo cantaba una canción. Él se echó a reír y me apretó la mano. Cielo santo.

quince minutos después

Se detuvo junto a los bosques de Downland y me ayudó a bajar de la moto. Confiaba en que no me quedaran restos de bicho alrededor de la boca, o pegados al brillo de labios. Dejamos los cascos en el asiento, y empezamos a caminar hacia los bosques. Mientras caminaba detrás de él aproveché para arreglarme el pelo. Canastos, parecía cemento. Me temblaban las rodillas.

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No dijo nada hasta que llegamos al bosque, y entonces se sentó en un

árbol caído y dio unas palmaditas al espacio junto a él. ¡Oh, qué superguay, supergenial y supertodo! Masimo se disponía a morrearme. Gracias a Dios, me había puesto cantidades industriales de brillo de labios. Pero ¿qué ocurriría si no sabíamos a qué lado poner la cabeza y chocábamos? Me gira la cara hacia él, me mira a los ojos y como que suspira. ¿Y si me daba el mal de Jas, tenía un espasmo labial en plena sesión morreril y tenía que fruncir, relajar, fruncir, relajar? ¿Y lengua en punta, lengua en punta? Entonces me besó. Fue un beso bastante potente y tuve que agarrarme al tronco porque no quería poner en escena mi mundialmente famoso número de «niñata cayéndose de un tronco». Oh, cómo molaba volver a morrearme con él. Me puso las dos manos en la espalda y me apretó contra él. ¿Qué hacían mis brazos ahí como pasmarotes? Recordé las clases de besos con el chico pulpo. ¿Qué había dicho de los brazos? Ah, sí, pon los brazos en su cintura. Lo intenté. Bien. Los brazos me obedecían. Buen trabajo, brazos. No sé cuánto tiempo hemos estado besándonos porque no llevaba reloj, y mi cerebro se había desconectado. Podría haber estado así el resto de mi vida. Oh, gracias, Niño Jesús, mis oraciones no han sido en vano. No has estado, como creía, demasiado ocupado para molestarte por mí. Te prometo que te rescataré del mundo travesti en cuanto llegue a casa. Y te haré unas sandalias nuevas. Y una barba. Al final Masimo se apartó de mí. Me dio un besito en la boca para que tuviera tiempo de recuperarme. Me puso una mano en la mejilla y me miró a los ojos. Mi cerebro dejó de funcionar literalmente. Me sonrió, con una sonrisa superdulce. Oh, lo amo, lo amo. Me volvió a besar con suavidad en la boca y me acarició el pelo. (Segurísimo que le molo, con diez kilos de gomina encima,) Entonces se aclaró la garganta y me dijo:

Ah, la encantadora Georgia, te he echado muy de menos. Creo

loca. De hecho, todos los Dylans Salvajes lo

dicen: «Sí, esa chica es loca.» Pero les gustas. Y a mí me gustas. Mucho.

Dom me contó que intentaste ligar con su padre y te caíste por el tambor. ¿Es que iba a tener que aguantar que me recordaran ese asunto toda mi vida? Además, eso fue cuando estaba con Robbie, el chico cuyo nombre no volveré a mencionar mientras viva. Ejem, bueno, da igual; esto molaba mazo. Me daban ganas de cantar Las colinas resuenan con el son de los calzones, pero no lo hice.

que eres

cómo se dice

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Entonces Masimo me apretó un hombro y se levantó. Se volvió para ponerse enfrente de mí y me dijo:

me dijiste que me querías para ti, cómo se dice en

Inglaterra

Oh, sí, sí, sí, mi dios del Amoooor, máquina del pop, eso es. Pero aún no había terminado

Me pediste

que querías que saliéramos, ¿verdad?

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de vuelta a la confitería de la agonía

en mi habitación

16.00
16.00

Ya no estoy en la percha del amor He salido de la percha, me he

metido en el horno del amor y me han tomado por una tarta en la confitería de la agonía. Ahora estoy tirada en la basura de la desesperación. Con toda la cara manchada de tarta. Masimo me ha dicho que no quiere que sea su novia. No quiere que nadie sea su novia. Dice que es demasiado joven para tener una relación seria con cualquiera. Le gustaría seguir viéndome, pero como antes. Ha dicho que sólo quiere «divertirse». Divertirse. Ha dicho que soy «una chica encantadora». Aunque no lo bastante encantadora, al parecer. No podía soportar seguir con él después de lo que me ha dicho. Me ha rodeado con sus brazos y me ha preguntado:

¿Podemos seguir viéndonos? ¿Puedo llamarte? He logrado reunir suficiente dignidosidad para contestarle:

No, me parece que no. También ha dicho:

Me da mucha pena.

Entonces, por algún motivo, he dicho tranquilamente que iba a acercarme a ver a unos colegas que vivían al Otro lado del bosque. Me he largado, y allí se ha quedado él.

A los pocos minutos, he oído su Vespa marcharse. Y estaba sola en el

bosque.

Y

tampoco tenía amigos que vivieran en el bosque.

Y

me ha llevado dos horas volver a casa. Estaba tan hecha polvo por

la noticia de que Masimo no quiere salir conmigo, que ni me he dado cuenta de la caminata.

Cuando he vuelto había cientos de mensajes en el contestador. Todos de la Panda. Tipo:

Llámame. Llámame ya.

Y uno de Sven:

¡¡¡Hey, señorita!!! Pero no me he visto con fuerzas de devolver las llamadas.

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Mamá me ha traído una taza de té. He intentado ocultar mi rostroForo Libros de Vampiros y algo más detrás de un libro, pero los lagrimones mojaban las

detrás de un libro, pero los lagrimones mojaban las páginas. Además era Cenicienta. No te preocupes ha dicho mamá, al final siempre aparecen los príncipes, y los zapatos Pero entonces se ha dado cuenta de que estaba realmente hecha polvo y me ha abrazado. Me he puesto a llorar como una Magdalena. Se lo he contado todo.

Él, yo hipido, mocos, cuando ha venido, ha dicho

al principio

pensaba que no venía, pero entonces

y luego

al bosque

nos hemos

morreado, pero yo no me he caído del tronco

yo he ido a visitar a mis colegas del bosque

entonces él ha dicho no y

que no tengo.

Mamá me ha dicho que pronto me sentiré mejor. No le he contestado, no voy a sentirme mejor nunca. Que sí ha insistido ella. Y yo he preguntado:

¿Cuándo? ¿Dentro de cuarenta años, cuando esté muerta? ¿Cuándo voy a sentirme mejor, hoy? Bueno, hoy no ha respondido. ¿Esta semana, entonces? Bueno, puede que no esta semana. ¿La que viene? Al final, ha dicho que me sentiré mejor «en algún momento». No es que sea un futuro muy halagüeño, ¿no? Me ha preguntado si quería pescado frito, pero no puedo comer nada. Estoy como si doce tíos cabreados me hubieran machacado el estómago. Y después hubieran llegado sus colegas y me hubiesen saltado encima para divertirse.

Libby ha entrado para enseñarme sus zapatos de payaso. El tíosus colegas y me hubiesen saltado encima para divertirse. Eddie le ha comprado cosas en la

Eddie le ha comprado cosas en la tienda de bromas. Normalmente me habría hecho reír, sobre todo porque lleva esas gafas con los ojos de muelle. Pero le he dicho:

Hoy no, Bibbsy. Me duele la cabeza. Tienes que estar calladita. Por increíble que parezca, se ha marchado diciendo «chsss» e intentando caminar de puntillas con los zapatones. Ha salido al recibidor, aún sin hacer ruido y diciendo «chsss» y ha cerrado la puerta con sumo cuidado. Después ha gritado:

¡¡¡Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Mamá ha gritado a su vez:

¿Qué pasa, Bibbs?

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Ginger tiene dolor de cabeza. ¡CIERRA EL PICO, POR EL AMOR DE DIOS! ¿De dónde sacará ese lenguaje espantoso?

quince minutos después

Me he vestido y he salido a la noche. Nadie me echará de menos.

Me he subido al árbol del jardín de delante y me he sentado. Como

una lechuza abandonada. Tengo los ojos hinchados, pero puedo ver la cocina de los señores Vecinos-de-al-Lado por la ventana. La señora Vecina-de-al-Lado lleva puesta una bata de franela rosa. Hummm, qué bien le sienta. Ojo, tampoco se le puede echar la culpa. Está casada con el tío más gordo y más aburrido del universo (no, no es mi vati, eso sería bigamia). Los caniches están sentados a la mesa de la cocina, bebiendo agua de unos platitos. Qué asco. Y llevan unos pijamitas puestos. Lo juro. Ahora don Vecino-de-al-Lado entra a trompicones en el escenario pesadillesco. Lleva un batín y se le pueden ver las piernuchas esforzándose por aguantar el enorme culo. Son unas piernas muy blancas. Recuerdan más a brotes de judía que a piernas. ¡Qué asco, por Dios, por poco me caigo del árbol! Don Vecino-de-al- Lado ¡no lleva pijama! ¡Debajo del batín va en bragas invisibles! ¡He sido expuesta a su desnudosidad! Cuando ha recogido a uno de los caniches idiotas, se le ha abierto el batín. Sin querer he presenciado una película porno. He cambiado rápidamente de posición para darles la espalda a los Vecinos-de-al-Lado. Naomi está en el muro de los Vecinos-de-Enfrente, arrastrando el culo y maullando. No es que sea muy romántico, la verdad, pero al parecer es el único modo que conoce para comunicar su amor a Angus.

20.30
20.30

dos minutos después

Bueno, los maullidos y el arrastrar de culo han funcionado, porque ahí llega el gato piojoso tras cruzar la calle. Olisquea alrededor de Naomi. Literalmente. Y tampoco es que ella se haga la difícil. A menos que consideréis que tenderse espatarrada y boca arriba con el culo en la cara del otro es hacerse la difícil. Pero ésa es la dura realidad de la vida.

diez minutos después

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Me pregunto qué estará haciendo Masimo ahora. ¿Disfrutando de su libertad? Seguro que no está pensando en mí. Probablemente diga que todas las chicas son encantadoras. Me pregunto si habrá llevado a otras al bosque. La única cosa que se me ocurre que es peor de lo que ahora estoy pasando es que Masimo empiece a salir con la pava de Lindsay. Seguro que ella accederá a todo lo que le pida, tipo «¿Puedes ponerte una bolsa en la cabeza cuando salgamos a la calle?», cosa que, debo decir, en su caso me parece una petición comprensible.

cinco minutos después

Llevaba tanto rato en el árbol que me enfrié y se me agarrotaron los músculos, así que pensé en regresar a mí lecho del dolor. Aunque sólo fuera para cambiar de escenario de depresión. Pero entonces he escuchado voces y Mark el Boca Grande ha aparecido con sus colegas, también conocidos como los Niños Estropicio, y se han sentado en nuestro muro debajo del árbol. Todos fumaban como carreteros. De esa manera cutre en que fuman los tíos cutres: dando caladas megaintensas y luego casi ahogándose de la tos. Y sin parar de hablar mientras se ahogan. Y de soltar gilipolleces. Por encima de la humareda y de las toses, he oído a Mark el Boca Grande decir:

Sí, Charlotte, la de las tetas grandes, se tocaba el pelo cantidad, así que me parece que está hecho. Mientras tosía y se rascaba los granos, otro de los superlerdos ha replicado:

Creo que podríamos montárnoslo los cuatro, con su colega de los ojos caídos. ¿Se han vuelto locos? Entonces ha llegado el Pirado Pequeño: Oscar. A sus padres les encantaría enterarse de que se junta con lo más pringado de toda la ciudad. Mark el Boca Grande le pregunta:

¿Un cigarro, tío? Qué bien. Me encantaría ver a Oscar ahogándose. Pero por desgracia ha contestado:

No, gracias, tío, acabo de apagar uno. Sí, en tus sueños, Niño Estropicio en miniatura, enano ridículo.

cinco minutos después

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Dios, pensaba que escuchar a Jas era aburrido, pero en comparación con

éstos es doña Personalidad Chispeante en Bragas. Jamás volveré a criticarla por hablar de ratones. Los chicos han dejado de tirar ceniza en nuestro jardín el tiempo suficiente para ponerse a hablar de una «paliza» que estaban preparando. Nada como un poquito de violencia recreativa para impresionar a las damas.

Y entonces se han puesto a chocar los cinco. ¿Por qué lo harán?

Al final la panda de focas se ha marchado y he podido bajar del árbol.

Si todos los chicos son como éstos, quizás la soltería no esté tan mal.

Cuando he vuelto a casa, todo estaba extrañamente silencioso. He

abierto la puerta del salón y he visto una escena horrible, horrible.¿Recordáis esas noticias en que unas personas llegan a casa y se encuentran que la pared está embadurnada de la sangre y los restos de su gato y hay un tipo con un hacha tarareando para sí en calzoncillos? Bueno, pues peor. Mutti y Vati estaban juntos en la sala. Solos. En el sofá.

21.30
21.30

El uno al lado del otro.

¡¡¡Y Mutti le rascaba la barba a Vati!!!

Le dejo una nota a mamá:

Domingo 26 de junio

Mamá:

He ido a la iglesia. Aún estoy hecha puré y no tengo ganas de hablar con nadie. ¿Puedes contestar al teléfono por mí y decir que he ido a ver al abuelo? Volveré a la hora de la comida, aunque no pueda comer nada. Te quiero,

P.D. No le cuentes nada a papá.

Georgia

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P.P.D. Si tienes canelones de esos del Waitrose, me los podría comer, porque no hay que masticar mucho.

camino de la iglesia

Bueno, Dios no puede decir que no lo intento. He rescatado a suporque no hay que masticar mucho. camino de la iglesia único hijo, el Niño Jesús, de

único hijo, el Niño Jesús, de la caja de los juguetes de Libby y le he quitado el vestido de la Barbie. No he podido limpiarle todo el colorete, pero le he fabricado un pie de repuesto con Blu-Tack. Está encima de mi tocador, y ni siquiera Libby puede subir ahí. Y los mininos tendrían que levantar andamios y una polea para bajarlo. Ojo, que los veo capaces. A veces cuando están detrás del sofá, supuestamente ronroneando, creo que en realidad están taladrando. La última vez que fui a la casa de Dios, Llámame-Arnold perdió la paciencia conmigo. Lo que me parece muy poco cristiano por su parte, la verdad. Después de todo, el incidente de la jubilada y su chal quemado no ocasionó mayores daños. Y fue culpa de la vieja, que además me hizo daño en el hombro con el bolso, y yo ni siquiera me quejé. Aun así, para que no se me acusara de charlar con Dios sólo cuando quiero algo, me he puesto a practicar la humildad antes de llegar. Mientras caminaba, he probado una oración para mis adentros: «Dios, qué grande eres. Y omnipotente, no impotente, como dije una vez por error. Sólo quería decirte lo impresionados que estamos aquí abajo con tus maravillosas acciones. En particular esa de convertir el vino, no perdón, el agua en vino,y la de caminar sobre las aguas. Sé que eso lo hizo el Niño Jesús, pero en el fondo eres tú el que está detrás de todo. Eso lo sé. Lo que pasa es que no te mola fardar. No es que no pudieras si quisieras. Que seguro que puedes fardar de todo. Perdona mis pecados, y mí adulación rastrera, pero es que eres superguay.»

de vuelta en casa y otra vez en mi habitación

Qué pérdida de tierrpo.superguay.» de vuelta en casa y otra vez en mi habitación Y encima rara. La señora

Y encima rara.

La señora del órgano (que no me parece a mí que tenga nada de normal, a menos que medir un metro ochenta, vestir un conjunto de punto y lucir una barba de cuatro días sea normal) ha tocado una selección de canciones de espectáculos. No creo que los pirados de

avanzada edad que componían la mayoría de la congregación hayan

reparado en ello, pero personalmente considero que a la casa de Dios no le pega Chitty Chitty Bang Bang.

Y tuvimos que unirnos al coro. Con gestos.

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Llámame-Arnold ha dado su sermón sentado a nuestros pies encima de un puf. Me parece que ha hablado fundamentalmente de los helados. ¿Quién sabe? ¿Qué más da? No estaba escuchando.

tarde

Pero a lo mejor el gesto de ir a su casa ha logrado que Dios piense que no soy tan mala persona, porque de algún modo la visita me ha animado. Bueno, no es que me haya animado que no veas, aún estoy fatal, pero he decidido mirar el lado bueno del asunto todo lo posible. De hecho, Masimo no dijo que yo no le gustara. De hecho, dijo que le gustaba, pero que no quería novia. Eso no es culpa mía; así son las cosas. Y además, a Dave le gusto, y tengo buenas colegas, y no soy una niña africana desnutrida. (De hecho, me he pasado con los canelones.) Así que me preparo para la lucha con mano firme.

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prepararse para la lucha

Lunes 27 de junio

Prepararse para la lucha. Ése es mi lema de hoy.

8.30
8.30

Hablando de prepararse para la lucha, Jas me estaba esperando. No

puede mantener las bragas quietas, en serio. Empieza:

¿Y bien? ¿¿¿Y bien??? Le digo:

¿Y bien qué? Pues qué va a ser, ¿qué ha pasado con Masimo? ¿Qué te dijo? Te he llamado tropecientas veces. Ya lo sé. Te hemos llamado todas las de la panda. Ahora no quiero hablar de eso; es un asunto personal. ¿Te ha dejado, entonces? Bueno, tampoco es que pudiera dejarte oficialmente puesto que no estabais saliendo oficialmente. Así que hablando en sentido estricto no eres una mujer abandonada. Y eso mola, en lo que se refiere al orgullo. ¿Cómo?

Asamblea

La Panda de las Fantásticas al completo me mira, pero yo mantengo una gran dignidosidad. Quizá me paso un pelo, porque Ro Ro susurra:

¿Qué te ocurre? Estás más tiesa que una escoba. ¿Es que has tenido que hacer una visita de urgencia al cagódromo? No hay indicios de la pava de Lindsay, así que aún no hace falta que finja alegría.

en el recreo

Les cuento a la Panda de las Fantásticas lo que ha pasado. Todas han estado fenomenales. En plan darme consejos sabios y eso. Rosie ha dicho:

Cómete todos mis palitos de queso que quieras.Y hasta me ha abierto el paquete. Todo el mundo se ha portado superbién conmigo.

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Aparte de Elvis, que ha llegado quejándose de que no habíamos recogido los envoltorios y que los tiráramos a la papelera. Le he dicho:

Usted piense, señor Attwood, que cuando vaya a la Gran Conserjería del Cielo, podrá recoger basura durante todo el día. Podría construir un pequeño cobertizo hecho de basura, y tejer ropa con Se ha marchado farfullando y quejándose. Incluso en plena tragicosidad le he dicho a Jools, todavía soy capaz de arrojar luz en las vidas de otra gente.

Biolo

¿Realmente es necesario que nos peguemos la paliza que es venir al cole para aprender que alojamos unos cuatrocientos tipos de bacterias distintas en el estómago? ¿Y que los pedos están compuestos de por lo menos cinco gases distintos? Eso podría resultar útil cuando alguien se suelte un cuesco. Podemos inspirar profundamente y comentar:

Sí, sí, me parece percibir efluvios claros de sulfuro, con un punto de alubias de lata.

Juegos

Natación

En épocas de cutrerío lo que hay que recordar es que siempre hay alguien peor que tú. Hablo, por supuesto, de la repugnante P. Green, No quiero ser chunga con ella, pero debo decir que tiene un aspecto muy desafortunado. Y que no hace nada por mejorarlo. Hoy, en la piscina, llevaba un pedazo de bañador que, bueno, no era normal. Lleno de volantes y con una falda pegada. Se ha zambullido por el lado hondo entre aplausos irónicos; la enorme faldota se le ha llenado de agua y la pobre chica se ha hundido sin dejar rastro. Han sonado los silbatos, alguien ha dado la alarma antiincendios, y en medio del caos, a Elvis le han atizado con un salvavidas descontrolado. No me preguntéis cómo. Bueno, podéis preguntarme cómo. Con la emoción del intento de rescate, Rosie se ha dejado llevar y ha empezado a repartir salvavidas con alegre abandono y je ne sais quoi. Elvis, como de costumbre, estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado. Cosa que, por cierto, siempre le pasa. ¿Y, además, por qué hace de socorrista? Seguro que se presentó voluntario y Fina es demasiado tonta para advertir sus inclinaciones de pervertido. Le está bien empleado que

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le aticen en la cara con un tubo de goma. Ahora bien,por un simple golpecito en las napias ha armado una bronca descomunal. ¿Y es correcto que un bedel-conserje-pervertido emplee palabras como «joder» delante de menores con mentes impresionables? Entonces ha ocurrido lo más espeluznante del mundo. Cuando la estudiante de educación física en prácticas ha pescado a la repugnante P. Green, la ha subido a la superficie y la estaba arrastrando hacia un borde de la piscina, la señorita Stamp se ha arrancado los pantalones del chándal y se ha sumergido al tiempo que gritaba:

Sigue respirando, Pamela. Mientras estábamos sentadas en el borde observándolas pescar a la repugnante P. Green, he comentado amablemente:

Van a necesitar cuatro personas para sacarla de la piscina: sólo el bañador debe de pesar como cuatro toneladas. ¿Por qué lleva la señorita Stamp medias de mohair? ha dicho Rosie. No llevaba medias de mohair. Las medias de mohair eran SUS PIERNAS. Jamás había visto un gen orangután tan exacerbado. Si hubiera habido enanas de primero en la piscina habrían salido corriendo a los vestuarios despavoridas y gritando: «Corred, corred. Es un marimacho, que viene el marimacho.»

Aún no hay señales de la pava de Lindsay.«Corred, corred. Es un marimacho, que viene el marimacho.» Estoy preocupada y aliviada al mismo tiempo.

Estoy preocupada y aliviada al mismo tiempo. ¿Dónde estará? A lo mejor está mordisqueándole la oreja al Dios del Amoooor. A pesar de que me he preparado para la lucha todo lo humanamente posible, presiento que se avecina un gran espectáculo de lloriqueos.

Llegaba tarde a béisbol cuando he pasado por delante del armariopresiento que se avecina un gran espectáculo de lloriqueos. de deportes, y allí estaban las dos

de deportes, y allí estaban las dos enanas de primero a quien la pava de Lindsay les había metido la bronca. Ordenaban los palos de hockey. Mónica la Increíblemente Lerda les explicaba cómo hacerlo. Por desgracia, me temo que el orden de los palos de hockey es un asunto realmente importante para ella. En un mundo perfecto, estaría casada con Elvis. (No me refiero al rey del rock, claro, sino a ese que debería haber recibido una pedrada, en lugar de un golpe de flotador.) Mientras las canijas arrastraban las cosas de un lado a otro, le he preguntado a MIL, con total naturalidosidad:

¿Hoy estás sólita, Mónica? ¿Qué le ha pasado a Lindsay, ha contraído la peste bubónica?

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Aunque no es asunto tuyo lo que haga Lindsay ha contestado MIL, te diré que hoy ha asistido a una conferencia, así que yo la suplo en sus tareas. ¿Te parece bien? Muy bien, Mónica. Estoy convencida de que eres capaz de hacerles la vida imposible a las peques de primero tan bien como cualquiera.

en casa

Lo he dicho antes y lo diré otra vez: atizar mamporros a diestro y siniestro calma los nervios cantidad. En béisbol me ha animado mucho arrearle a la pelota y ver cómo las jugadoras se desperdigaban como conejitos locos con pantalones cortos. De nuevo, la repugnante P. Green se ha llevado la palma de las comediantas. Desde luego, hoy no ha dejado pasar una oportunidad. A lo mejor le doy un premio. Cuando le tocaba batear, le ha atizado a la pelota con todas sus fuerzas, ha fallado, ha perdido el equilibrio, se ha caído hacia atrás, y le ha arreado con el bate a Katie Steadman,que estaba de receptora y a su vez se ha caído de espaldas sobre la señorita Stamp. Era como ver una partida de bolos elefantiásica (con eso quiero decir con un elefante como bola).

18.30
18.30

El contingente de pirados al completo, por una vez, está en casa.

Esto te animará, Georgia ha dicho papá. He mirado a mamá, mamá le ha dirigido a él su peor rnirada y él ha farfullado:

¡tengo

grandes noticias! ¡Maisie ha hecho punto otra vez! Creo que te ha dejado un detalle encantador en tu habitación. En cuanto a mí, no sé cómo he podido vivir antes sin esto.

Y mientras pronuncia estas palabras levanta los pies en el aire. O lo que tendrían que haber sido pies, y que en cambio es una especie de calcetín gigante para meter los dos pies dentro. Un descomunal calcetín calienta pies en sutiles tonos morados y amarillos. A mamá no le ha ido tan mal, una polvera de lana, o eso pensaba hasta que me ha enseñado el chaleco de ganchillo.

ha balbuceadobueno, me parece que me

lo pondré más adelante. No, por favor le he pedido. Se ha marchado a la cocina riéndose a carcajadas. ¿Por qué está todo el mundo tan contento? Probablemente han bebido una copa de más. O sufren senilidad precoz. Lo que me faltaba. No pasa nada, me alquilaré un pisito guay en Notting Hill y la policía me traerá a Mutti y a Vati a casa después de encontrarlos haciendo picnic en una isleta de tráfico. Querrán

No

es que haya que animarte

esto

por nada. Pero

Creo que es, esto

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que les pase por la batidora toda la comida. Noooooooooooooooo. Calla, cerebro, calla ya. En cualquier caso, cuando sea mayor me dará igual porque me habré entregado al Señor y estaré en un monasterio lésbico rizando el rizo, digo rezando el rezo.

en mi habitación diez minutos después

Oh, fenomenal. Justo lo que siempre había querido. Y muy adecuado para pasar un largo y caluroso verano. ¿Cómo habrá adivinado la novia del abuelo el tamaño de mi cabeza para hacerme un pasamontañas de lana?

cinco minutos después

No lo ha adivinado, ésa es la respuesta. Además, normalmente los pasamontañas tienen un agujero en la parte de delante para asomar los ojos, ¿no? Si no, francamente, no me ha hecho un pasamontañas, sino un calcetín de cabeza. Pero, por favor, que nadie diga que no sé disfrutar de la vida.

un minuto después

Bajo a trompicones por la escalera con el calcetín de cabeza puesto para enseñarles a mis padres el encantador regalo. La intención es lo que cuentaha declarado mamá. Lo sé he respondido, por eso voy a llamar a las autoridades ahora mismo. Alguien que es capaz de tener estas intenciones debe estar encerrada para prevenir daños. Cuando me he quitado el pasamontañas muerta de risa, he visto que Mamá llevaba puesto el chaleco de ganchillo. Y sólo llevaba el sujetador debajo. Los agujeros del ganchillo eran tan grandes que se le salía una nunga entera por uno. Así eran de grandes esos agujeros. Jolín, Connie, estás muy sexy ha comentado papá, y acto seguido se ha levantado con los pies dentro del calcetín, se ha acercado dando saltitos y se ha abalanzado sobre mamá. Pero qué requetedesagradable. Me he pirado al salón y he encontrado a Libby con sus nuevas orejeras de punto. Las llevaba encima de los ojos y decía:

Molan, son calentitas. Suena el timbre.

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Gee, ve tú, ¿quieres? dice mamá. Tu padre cree que se le ha vuelto a descoyuntar la espalda. Típico. Voy a abrir. Es el tío Eddie. Uf, hoy tenemos una diversión tras otra. Le brillaba la calva a la luz de la luna e iba vestido de pies a cabeza con polipiel: un aspecto fabuloso, para un huevo duro. Me revuelve el pelo y dice:

Nunca te comas algo más grande que tu cabeza. Y entra dando tumbos en el salón para unirse al resto de los pirados.

en la cocina

Mutti acaba de entrar en busca de vino tinto para los pirados de avanzada edad. Aún lleva el chaleco de ganchillo. Chasqueo la lengua en señal de desaprobación y me da un beso en la mejilla. ¿Eh?

un minuto después

Milagro de los milagros, ¡hay algo para comer! Macarrones con queso. Ñam, ñam. La chaladura me abre el apetito. Me los estaba zampando cuando he oído que empezaba la «música». Están riéndose a carcajada limpia en el salón. Conozco ese estado de

ánimo, ahora vendrá

¿Por qué estarán tan contentos? Dales una bolsa de plástico de colores bonitos, y se podrán fuera de sí del alegrón. Me pregunto si no seré adoptada. Qué distinta soy de ellos.

¡Georgia, tráenos algo para picar! grita Vati. Es evidente que no soy adoptada. Vati es demasiado vago para rellenar los papeles. Ya subía a mi cuarto cuando Vati ha dicho:

exacto, tenía razón, Dancing Queen, de Abba.

Gee, si nos traes algo para picar a lo mejor aflojo la mosca.

tres minutos después

Cuando he vuelto al salón con el aperitivo, no me ha sorprendido la horrenda visión de mamá con el chaleco de ganchillo de prostituta sentada en el regazo de papá y delante del tío Eddie. El tío Eddie, que tenía la copa de vino apoyada sobre su estómago, decía:

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Estaba en el restaurante de currys y la camarera vino a preguntarme cómo estaba mi biryani. Me estaba comiendo el curry y ella prácticamente había apoyado las peras en mi hombro. Oh, Dios, has dicho «peras» lo he interrumpido: ¡pero qué desagradable! Sólo he dicho «peras» por respeto a tu madre ha contestado el tío Eddie: Normalmente digo «tetas». He subido a mi cuarto. Me han entrado náuseas.

en mi habitación

¿Pero a qué tipo de gente se le ocurriría organizar entre semana

una fiesta de disfraces de curas y fulanas para celebrar el hecho de que papá y sus colegas del fútbol sólo perdieron por diez goles en el último partido? A mis padres, os lo juro. Vati entra en mi cuarto con pinta de pirado de cara roja vestido con alzacuellos y medias negras. Por desgracia, es verdad que se parece bastante a Llámame-Arnold. Lo sigue el tío Eddie, también con medias

negras y camiseta. Se ha dibujado flequillo con lápiz de ojos alrededor de toda la calva, como si fuera un monje loco. Cielo santo. Te voy a contar un chiste para que te animes un poco, Gee -dice el tío Eddie. Padre, tío Eddie respondo yo, si pudierais mar