Para Matrimonios Con Amor - David Hormoches

PARA MATRIMONIOS CON
AMOR
Aprendiendo a vivir con nuestras diferencias
DAVID HORMACHEA
Publicado por Editorial Unilit Miami, FL, EE.UU. Derechos reservados Primera edicin: 1994; Segunda edicin: 2004 Derechos de autor, 1994 David Hormachea. Todos los derechos reservados. Este libro o porciones no puede ser reproducidos sin el permiso de los editores. Citas Bblicas tomadas de la Reina Valera, revisin 1960 (RV60), 1960, Sociedades Bblicas Unidas. Usadas con permiso. Diseo del interior: ArtServ Producto 498590 ISBN 1-56063-563-0
Contenido
1 2 3 4 5 6 7 8 Confusin e impaciencia en el matrimonio cuando se conversa acerca de las diferencias Dios nos hizo diferentes para beneficiarnos Sorprendentes elecciones de seres humanos inteligentes Juntos pero no unidos: Elegir la incapacidad Abandono por las diferencias: Elegir la cobarda Aprender a vivir con las diferencias: Elegir el amor, la fe y la paciencia Las expectativas, las demandas exageradas y las diferencias El estrs y las diferencias
9 Las diferencias y la actitud de los cnyuges 10 Aprender a sacar beneficios de nuestras diferencias 11 Humanos y pecadores inevitablemente 12 Egostas y egocntricos naturalmente 13 Abiertos y dispuestos necesariamente 14 Pacientes y dedicados obligatoriamente 15 Decididos y determinados indispensablemente Eplogo Escrito para la gloria de nuestro Padre celestial, quien es el dador de todo don perfecto. Y dedicado a la nica mujer en este mundo que fue designada soberanamente por mi amoroso Padre celestial para poder comprender, amar, apoyar y ayudar a este siervo, para que por medio de los dones que el Espritu Santo tuvo a bien concederle, use de las relevantes enseanzas de las Sagradas Escrituras, para traer esperanza y consuelo a quienes sufren porque no han aprendido a vivir con sus diferencias. En homenaje a mi querida esposa Nancy, a quien amo con todo mi corazn por darme los mejores hijos del mundo, por su abnegacin y sacrificio de tantos aos y en agradecimiento por demostrar su ausencia de egosmo, al renunciar a sus ms altas metas personales para permitirnos, a mis hijos y a m, lograr grandes metas en la vida1.
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Confusin e impaciencia en el matrimonio cuando se conversa acerca de las diferencias
Todos sufrimos confusin y muchos actuamos inadecuadamente, cuando nos damos cuenta de que nos hemos casado con alguien inmensamente diferente. El problema no es lo que sentimos, sino cmo actuamos por lo que sentimos.
1Hormachea, D. (1994). Para matrimonios con amor (1). Miami, Florida: Editorial Unilit.
Hay momentos en que enfrentar la realidad es realmente difcil. Sin

embargo, es mucho ms lamentable y peligroso vivir tratando de ignorarla. Si usted ha elegido el matrimonio para poder vivir en el mundo de la fantasa o muy pronto terminar su fantasa o lamentablemente terminar su matrimonio. Es verdad que generalmente somos atrados por personas diferentes, pero la historia es totalmente diferente cuando tenemos que vivir con ellas. Esa es una razn por la que la mayora de las parejas tienen serios conflictos cuando descubren lo diferentes que son. Muy pronto terminar su fantasa o lamentablemente terminar su matrimonio. Todo cnyuge en determinado momento comenzar a vivir temporadas de antagonismo al notar lo diferente que es la persona con quien eligi casarse. Todo matrimonio tarde o temprano tendr uno de esos dilogos que en vez de traer esperanza, nos deja con un sabor amargo y que en vez de ayudarnos a encontrar respuestas, nos crea un sinnmero de signos de interrogacin. Es posible que alguna vez usted haya escuchado algunas de la siguientes declaraciones: Somos tan diferentes que lo mejor sera separarnos, Somos demasiado diferentes, y aunque no creo que es bueno separarse, creo que de aqu en adelante debes hacer las cosas a tu manera porque yo las har a la ma, Cuando yo pienso blanco, t piensas negro, Estas diferencias nunca terminarn. Por supuesto que no son palabras fciles de escuchar y mucho menos si stas salen de los labios de aquella persona con quien nos comprometimos a permanecer juntos para toda la vida. Por dolorosas que sean estas palabras, sin duda, expresan grandes verdades. Lo desagradable es que nos anuncian que vienen consecuencias que ningn ser racional desea. Separarse o divorciarse por las diferencias, es tan ridculo como querer casarse con alguien que sea igual a uno. Resentirse y no aceptar las diferencias es como querer tener a su lado un robot. Alguien que hable, piense, haga y diga todo lo que uno le mande. Pero, es realmente eso lo que busca el cnyuge que est haciendo estas declaraciones? Mi respuesta enftica a esta pregunta es un rotundo no. Lo que generalmente la persona busca es ser entendida, y en medio de su frustracin expresa su desaliento. Obviamente este cnyuge siente que sus puntos de vista, sus formas de hacer las cosas, sus anhelos, sus deseos, no se estn tomando en cuenta en la medida que espera. Hoy, a diferencia de lo que pensaba antes, y despus de muchos aos de matrimonio, pienso que tras estas declaraciones se encuentra oculto un buen mensaje que se est entregando con el propsito de que sea comprendido. Debo reconocer que no siempre he pensado tan positivamente, pues hubo
momentos en que al escuchar estas declaraciones de preocupacin de mi esposa, sent que todo mi mundo familiar se desmoronaba. Cada vez que escuchaba estas palabras me pareca or el anuncio de una separacin, sobre todo cuando concluamos que no vala la pena seguir hirindonos. Era amenazante pensar que no tena sentido seguir juntos si cada vez que yo haca algo que a ella no le agradaba, o cada vez que ella haca algo que a m no me agradaba, volvamos a discutir acaloradamente acerca del problema, y una vez ms, despus de conversar y expresar cada uno sus puntos de vistas, llegaramos a la repetida y decepcionante conclusin: Somos demasiado diferentes. Cada vez que escuchaba estas palabras me pareca or el anuncio de una separacin. En determinados momentos y queriendo entender nuestras diferencias, tanto mi esposa como yo, tomamos el tiempo para pensar en el pasado y estudiar los antecedentes familiares de cada uno. Despus de analizar las respectivas familias, llegamos a la conclusin de que una de las razones por la cuales somos tan diferentes es por la forma tan diferente en que fuimos criados. Creo que todos estamos de acuerdo con esta conclusin, pero una conclusin no es una solucin, sobre todo cuando sabemos que tal vez nuestras diferencias nunca terminen y que algunas de ellas nos acompaarn toda la vida. El resultado de este fro anlisis ha sido la frustracin de mi esposa, su desesperanza y su respectiva declaracin comunicndome que ella no poda vivir tranquila con estas diferencias. Precisamente en aquellos momentos apareca en mi mente una gran incgnita. Si no podemos vivir tranquilos con nuestras diferencias, cul debera ser la solucin o cul debera ser el siguiente paso? Me pregunt muchas veces, qu debe hacer una pareja que no sabe cmo vivir con sus diferencias? Soy de las personas que piensan que determinaciones tan importantes como estas de ninguna manera deben ser producto de una decisin emocional, abrupta y sin profunda meditacin. Esa es la razn por la que, cuando tuvimos estas dificultades en nuestro matrimonio, decid pensar seriamente sobre el asunto. Tom la decisin de investigar lo que Dios desea que todos nosotros hagamos cuando nos encontremos en esas circunstancias. Me repet constantemente a m mismo: Si Dios nos cre diferentes y permiti que con diferentes antecedentes, deseos, costumbres, anhelos y metas lleguemos a ser un matrimonio que est supuesto a convivir en la relacin interpersonal ms cercana e ntima de este mundo, es imposible que l no tenga una respuesta, no es posible que no haya dejado un camino para poder convivir. Mi conclusin una vez ms me daba esperanza pues Dios es el autor del
matrimonio, l cre la familia y sin duda tiene respuestas a nuestras ms grandes interrogantes. Creo que la mayora de los cristianos, cuando buscamos el consejo divino, actuamos de la misma manera. Generalmente estamos esperando que Su consejo coincida con nuestras expectativas, pero muy pronto me di cuenta de que las respuestas que yo esperaba no eran las que la Biblia me entregaba. Una vez ms tena que ser recordado que las respuestas divinas no siempre son las que los orgullosos y egostas seres humanos esperamos. Si las respuestas hubieran sido lo que mi esposa y yo esperbamos, Dios habra tenido que darnos dos respuestas diferentes y al aplicar sus consejos, en vez de terminar nuestros conflictos ms bien nos habramos metido en otros mayores porque tanto mi esposa como yo, esperbamos que la Biblia nos diera la razn. La frmula divina que descubro en las pginas de la Biblia realmente me resulta paradjica porque rompe los ideales humanos de la misma forma que lo hacen muchos de sus principios. En la historia podemos notar que cada vez que una sociedad ha encontrado una desarmona entre sus valores y los valores divinos, sta ha tratado de ridiculizar los categricos principios y mandamientos divinos. A travs de los siglos, los hombres han rechazado los altos valores divinos, porque sin duda, stos se salen de las expectativas humanas. Las frmulas divinas no son fcilmente aceptadas por nosotros los humanos. Es difcil aceptar que si nos humillamos, seremos exaltados y si sufrimos seremos bienaventurados. Estas son frmulas que no encajan en nuestro orgulloso corazn. Pero, Dios no se ha equivocado. Estos fueron los principios que rigieron la vida de Jesucristo, y aunque a los ojos de sus contemporneos puede haber terminado como un perdedor, ante los ojos de Dios-Padre, su humillacin le llev a la exaltacin y su actitud de siervo a la posicin de Rey. Es difcil aceptar que si nos humillamos, seremos exaltados. Despus de pensar en todo lo expuesto, creo que fundamentalmente el xito de la relacin conyugal radica en aceptarnos tal como somos. Ninguno debe intentar cambiar a su cnyuge, ms bien cada uno por s solo debe determinar hacer todos los cambios que sean indispensables para la adecuada relacin matrimonial. Estos cambios sern efectivos siempre y cuando se tome en cuenta las necesidades de la persona amada y cuando nuestra determinacin de cambiar no est basada exclusivamente en la opinin humana sino en el consejo divino, aunque ste vaya en contra de los anhelos humanos2.
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Dios nos hizo diferentes para beneficiarnos
Tratar de hacer cualquier cambio necesario para el bienestar de la relacin matrimonial es vivir sabiamente, pero tratar de cambiar a nuestro cnyuge para buscar nuestro bienestar personal es vivir neciamente.
Cuando comenzamos a luchar por cambiar a nuestro cnyuge con la

intencin de convertirlo en una persona de acuerdo a nuestra imagen, no logramos sino destruir su personalidad. Estamos luchando contra sus caractersticas peculiares, y esto, por supuesto, no ser nada agradable. Tampoco esto significa que en el matrimonio cada uno debe vivir en forma independiente sin que le importe los ideales y deseos de su cnyuge y que exclusivamente sus exigencias y demandas necesiten ser satisfechas. Lo que s significa es que hay cosas que no necesariamente deben cambiar y otras cuyo cambio es indispensable para la adecuada convivencia conyugal. Despus de mi investigacin he llegado a la conclusin de que la respuesta bblica a nuestra interrogante acerca de cmo aprender a aceptar nuestras diferencias, es tener el ms serio compromiso de ser un matrimonio al estilo divino. Naturalmente que esto es fcil de enunciar y muy difcil de aplicar porque va en contra de nuestras costumbres y es un golpe mortal al machismo y feminismo que constantemente intenta apoderarse de nosotros. Aunque esta ruta es dura de seguir, es el nico sendero que nos depara resultados positivos. Este camino exige que ambos cnyuges renuncien a sus intereses personales cuando estos van en contra de los intereses del matrimonio y que renuncien a todo inters, meta y propsito si estos se oponen a la voluntad divina. Este es un camino difcil pero hermoso pues le ensea a la persona a luchar por la realizacin de su cnyuge porque en el verdadero amor, la realizacin de ste ser su propia realizacin. Dios no entrega la autoridad al hombre como una posicin de autoridad militar para luego permitirle a quienquiera que est ocupando la posicin de esposo, usar esa autoridad cuando l quiera y crea conveniente sin tener como motivacin prioritaria el servir y buscar el bienestar de su esposa.
Dios no entrega la autoridad al hombre como una posicin de autoridad militar. La autoridad que Dios me ha entregado como cabeza del hogar, no est representada por una placa de polica que se pone en mi pecho. Esa placa pertenece al ambiente policial y no a la vida familiar. Como tampoco un delantal describe, de manera alguna, la responsabilidad de una mujer. Ese uniforme puede representar a una empleada domstica y su mundo de trabajo en el servicio de un hogar. Tampoco la funcin de la esposa est representada por el uniforme de un sargento que intenta dirigir el hogar con rdenes insensibles y actitudes tirnicas. Por supuesto, Dios entrega funciones distintas a los cnyuges porque l mismo nos hizo diferentes. Por esta misma razn es que nos necesitamos mutuamente, porque ambos cumplimos funciones que se complementan. Sin duda que necesitamos de nuestro cnyuge. Un hombre y una mujer anhelan tener una ayuda idnea, la anhelan porque en lo profundo de su corazn desean estar completos. El hombre y la mujer anhelan precisamente aquello que es diferente, aquello que Dios cre en un ser humano de diferente sexo, porque juntos en una relacin normal que se someta al estilo divino, ambos se ayudarn mutuamente y se sentirn completos. Por lo general cuando uno habla de necesitarse mutuamente, en la mente de muchos hombres inmediatamente aparece la imagen de su necesidad de la unin sexual, pero lo cierto es que esta necesidad de unidad y de compartir la vida con otro ser humano de diferente sexo incluye mucho ms que la necesidad econmica o sexual. Cuando Adn vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias. Estar cara a cara con otro ser humano de sexo diferente y tener la posibilidad de disfrutar de aquellas diferencias, sin duda era algo que le deleitaba en gran manera. Ciertamente hubo una excitacin sexual, pero no era todo lo que estaba en su mente ni esa era toda la necesidad de complemento que l tena. Al estar juntos, esas bellas diferencias que tenan les daran la oportunidad de que las necesidades de ambos fueran satisfechas. Por supuesto que esas bellas diferencias sobrepasaban el campo fsico. Cuando Adn vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las diferencias. El matrimonio nunca se dise para que sea una exclusiva relacin fsica entre dos personas que debido a que son diferentes fsicamente, pueden complementarse porque estn hechos el uno para el otro. El matrimonio transciende lo fsico y si las diferencias fsicas son buenas, necesarias, complementarias y hermosas, de la misma manera lo pueden ser todas las diferencias que se hacen evidentes en la relacin interpersonal de una pareja.
Por eso es razonable pensar que de la misma manera que no debemos permitir que existan conflictos porque somos diferentes fsicamente, tampoco debemos permitir conflictos porque tenemos diferencias en otras reas importantes de nuestra vida. Sin duda, es posible disfrutar de nuestras diferencias fsicas sin que stas se constituyan en una amenaza. Por las diferencias fsicas podemos aceptar, rechazar, perjudicar o beneficiarnos de la relacin interpersonal con otro ser humano y todo depende de la actitud que tiene cada persona al tener cercana a una persona diferente. Es claro que disfrutamos de nuestras diferencias fsicas, cuando nuestros actos fsicos no perjudican ni hieren a la persona amada. Disfrutamos de nuestras diferencias fsicas cuando nuestros actos fsicos no provocan un cuestionamiento de nuestro amor. En otras palabras, si nuestras acciones fsicas son mutuamente aceptadas, no causarn un cuestionamiento de nuestro amor. Por ejemplo, una esposa puede estar feliz de la fortaleza fsica de su marido, a diferencia de su debilidad si es que sta se usa con sabidura para ayudarla y protegerla, pero si l usa esa diferencia para intimidarla o abusar de ella fsicamente, la actitud es absolutamente errnea. En el caso de la relacin fsica de los cnyuges, estos disfrutarn de las caricias aunque cada uno de ellos las realice de forma diferente, siempre y cuando ambos las acepten, pero si las caricias que realiza uno de los cnyuges es un comportamiento considerado inaceptable por el otro, se producir un cuestionamiento del amor. Lo que es cierto en el rea fsica es cierto en otras reas. Disfrutamos de nuestras diferencias en cualquier rea cuando lo que hacemos, aunque sea diferente, no hiere a la persona amada, ni provoca un cuestionamiento de nuestro amor. Si Adn hubiera sido deslumbrado solamente por las diferencias fsicas y por la posibilidad de una relacin fsica, Eva se hubiera sentido usada tal como se sienten muchas esposas en nuestros das. Si solamente las diferencias fsicas pueden ser disfrutadas, muchas mujeres se sentiran como un objeto, o como un medio de satisfaccin personal y no como una persona amada para quien se busca lo mejor. Muchas esposas se sienten ofendidas porque hay hombres que demuestran una gran codicia por su cuerpo, pero una ausencia de inters en su satisfaccin integral. La conclusin es que las diferencias no tienen por qu convertirse en armas destructivas o en elementos de divisin de la unidad conyugal. Todo lo contrario, las metas ms loables de la vida matrimonial se alcanzan cuando ambos cnyuges estn dispuestos a sacar provecho de sus diferencias para complementarse y ayudarse mutuamente. Las diferencias no tienen que convertirse en armas destructivas.
El matrimonio funciona al estilo divino cuando con mucha sabidura aprovecho las fortalezas de mi cnyuge para ser ayudado en mis debilidades y cuando mi cnyuge ve mi aporte diferente y necesario para ayudarle en sus debilidades, y juntos, apoyndonos mutuamente, marchamos por la senda de la vida para cumplir las metas de nuestro matrimonio. Dios nos hizo diferentes y algunas de estas diferencias nunca se acabarn. Algunas de ellas deben ser rechazadas y debemos lo antes posible abandonarlas porque es imposible mantenerlas y vivir en armona, pero la mayora de ellas no tienen por qu ser despreciadas, todo lo contrario, deben preservarse porque son el mejor complemento del matrimonio. El ms grande secreto es que debemos aprender a vivir con las diferencias. Existe la opcin de vivir con ellas, disfrutarlas y ser beneficiados, aunque la gran mayora de las parejas elige opciones que son realmente sorprendentes y que estudiaremos a partir de este momento3.
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Sorprendentes elecciones de seres humanos inteligentes
Un matrimonio va camino a la destruccin cuando los cnyuges prefieren solamente la satisfaccin de sus metas personales, en vez de buscar con determinacin cumplir las metas matrimoniales. Eso no slo es ser poco inteligente, sino que tambin es vivir destructivamente.
Mientras ms vivo y ms estudio acerca de los problemas humanos, ms me

sorprenden las elecciones que algunos realizan. Son realmente sorprendentes las opciones que la gente prefiere. Nunca dejo de asombrarme de las errneas determinaciones que toman algunas personas, sobre todo en aquellos momentos cruciales en que estn tratando de decidir el futuro de su matrimonio. Son sorprendentes los caminos que la gente usa para intentar salir de sus conflictos. Analicemos algunas de las decisiones que algunos cnyuges toman cuando se dan cuenta de que tienen una forma tan diferente de ver la vida que no encuentran armona en su relacin matrimonial.
Juntos, pero a mi manera: La determinacin de la tirana y la pasividad

a. La tirana Es la determinacin para satisfacer sus propias necesidades y desconsiderar las necesidades de su cnyuge. Cuando las diferencias han llegado a un punto crtico en que estn produciendo agravio, algunos deciden como lo hara un tirano. Determinan que las cosas en ese hogar se deben hacer como l o ella quiere, cuando quiere, y como quiere. Cuando un matrimonio vive en esta situacin, el otro cnyuge lo mximo que logra es lanzar sus opiniones al aire, pero casi siempre producen, en quien ha decidido actuar como un tirano, una reaccin de enojo. Cuando esta es la situacin conyugal, nada bueno est ocurriendo. Los hombres que tratan a sus hijos mayores como a nios y a sus esposas como a hijas, o hasta peor cuando las tratan como a sirvientas, estn destruyendo paulatinamente su familia. Estas personas actan como un dictador que cansado de que otros opinen de forma diferente y que otros puedan controlar parte o todo lo que l controla, decide someter a la fuerza a todos los que piensan diferente a l, y permite que slo se le acerquen todos aquellos que le apoyan en su proceder. Los dictadores son aquellos que no soportan las diferencias y que despus de tratar de cambiar a todos los que le rodean para que lleguen a pensar como l, y al darse cuenta de que es imposible, deciden iniciar su tirana. Lamentablemente esa es la situacin que viven muchos hogares. Esto generalmente ocurre cuando uno de los cnyuges se siente amenazado por las diferencias y debido a que nota que es imposible cambiar a la otra persona, decide actuar como un tirano. Hombres y mujeres pueden decidir esto y los que as deciden, no slo vivirn personalmente frustrados, sino que traern frustracin a todos los que le rodean creando en ese hogar un ambiente de constante discordia. Lamentablemente muchas de estas personas no son capaces de darse cuenta de lo que estn haciendo, ni admiten que su comportamiento produce angustias a pesar de que los dems intentan comunicrselo. Debido a este rechazo a ver su realidad o a esta inhabilidad de percibir o de comprender el dolor que experimentan los dems, a veces estas personas sufren menos que aquellos a quienes estn causando graves heridas con su comportamiento, pero son grandes agentes de opresin y angustia en su familia. En estas circunstancias es indispensable la ayuda del consejero que podr ayudarle a darse cuenta de lo destructivo que es su comportamiento y de las consecuencias que tanto l como los que le rodean pueden sufrir. Referente a esto Martn Lutero dijo una gran verdad. Dijo que la necedad, o que ser
terco, es una enfermedad que no afecta tanto al que la tiene como a los que lo rodean. b. La pasividad Es la determinacin a no involucrarse. Este es el mal necesario de los mediocres. Aunque es lamentable tambin es real que algunos eligen una actitud de absoluta pasividad. Muchas personas determinan ser pasivos porque se sienten impotentes y prefieren permanecer con una actitud de aceptacin de la situacin que viven, a pesar del futuro desagradable que les espera. Ellos son los que pierden toda esperanza de encontrar solucin y deciden aceptar lo que venga. Algunas personas que han decidido actuar como pasivos, lo hacen porque creen que perdern mucho ms al enfrentar el problema que seguir huyendo de l. Es triste hablar de aquellos que por voluntad propia han decidido ser pasivos, pero es mucho ms dolorosa la situacin de quienes son sometidos y obligados a tomar una actitud de pasividad por los cnyuges tiranos que estn gobernando la relacin. En mi concepto, estn equivocados todos aquellos que eligen seguir viviendo de la misma manera. Los tiranos y los pasivos, cada vez que enfrentan un problema, producto de que alguien tiene una forma diferente de ver la vida, se enojan, discuten, vuelven a conversar, vuelven a herirse, vuelven a reconciliarse y as siguen hasta la prxima instancia. Los tiranos son aquellos que han decidido vivir como ellos creen que es mejor, le duela a quien le duela, y le guste a quien le guste. La nica razn por la que mantienen un cnyuge a su lado, es porque ste ha sido sometido, ha decidido ser pasivo o simplemente acepta la dolorosa situacin que vive y ha determinado vivir como un robot al lado de alguien que ha elegido ser un dictador en vez de vivir como un cnyuge amoroso. La decisin de hacer las cosas a su manera sin tomar en cuenta los deseos y anhelos de sus protegidos, aunque sea una persona muy responsable que est supliendo con diligencia las necesidades econmicas, es la eleccin tpica de un tirano o de alguien que cree que es el nico maduro, responsable de todos los inmaduros que han sido puestos bajo su cuidado. En realidad ellos no quieren tanto un hogar, sino que ms bien prefieren actuar en el hogar como si fueran profesores de su jardn de infantes llamado familia. Me he dado cuenta de que la decisin que han tomado algunas mujeres de permanecer bajo el dominio de un cnyuge que presenta caractersticas de un tirano, en algunos casos ha sido producto de la inmadurez, la inseguridad, la impotencia o la absoluta dependencia econmica, fsica y emocional en que se encuentra el cnyuge sometido. La determinacin a vivir en estas condiciones nunca traer buenos resultados. Lamentablemente existe una gran posibilidad
de que tarde o temprano terminen divorcindose, si es que el cnyuge sometido, en algn momento despierta a la realidad y hace esfuerzos por romper las cadenas de esclavitud y excesiva dependencia que le han anulado. Vivir en estas condiciones nunca traer buenos resultados. A quienes as viven les puedo asegurar una vida de constantes amarguras, conflictos interpersonales y discusiones, si es que todava su cnyuge tiene algo de dignidad y valenta para de vez en cuando enfrentarlo. Al que decide vivir como un tirano tambin puedo asegurarle una vida de amarguras, aunque algunas veces para quien se ha acostumbrado a vivir de esa manera, ese estilo de vida puede parecerle normal. Sin embargo, para el cnyuge que se encuentra esclavizado, coartado de sus libertades, quien no tiene voz que pueda ser escuchada, opinin que pueda ser declarada, ni metas, ni anhelos que quieran ser considerados, lo nico que puedo garantizarle es algo que no puede ser llamado vida sino una constante amargura. La persona que vive en estas circunstancias vivir como si estuviera muriendo lentamente, como si se desangrara poco a poco. En esas circunstancias la vida est llena de tristezas y la persona oprimida derrama constantes lgrimas a escondidas para evitar mostrar su dolor, mantiene con su pareja conversaciones en monoslabos para evitar la cercana y se toma ciertas libertades a hurtadillas, pero vive una vida de doble personalidad. Callada, ocupada, seria e introvertida cuando est presente su cnyuge y conversadora, ms alegre y extrovertida cuando est con otras personas en ausencia de su cnyuge4.
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Juntos pero no unidos: Elegir la incapacidad
Decidir estar juntos sin disfrutar de la unidad, slo por no estar dispuesto a buscar soluciones, es un acto de necedad, o tal vez no tienen conocimiento, o las herramientas para lograrlo, o sencillamente no tienen la capacidad.
Algunas personas optan por una opcin diferente, pero no mejor que la
anterior. Estas personas consideran que las diferencias son demasiado grandes como para poder vivir una vida normal, pero no tan grandes como para
terminar completamente la relacin matrimonial. Ellos deciden seguir viviendo juntos, pero cada uno hace sus decisiones y elige sus actividades. Generalmente, cuando son matrimonios con hijos, los padres se resisten a dejar en ellos las marcas de un divorcio. Los cnyuges no soportan sus diferencias, siguen juntos, aunque lo hacen exclusivamente por los nios y tratan de buscar alguna forma de matrimonio que le proporcione a los hijos una buena imagen, pero en la prctica no existe ese matrimonio normal. Incluso, pueden dormir en la misma cama y de vez en cuando, si la necesidad apremia, tener una relacin corporal que culminar con un hombre satisfecho fsicamente, una mujer que una vez ms se siente como un objeto y que generalmente aparentar satisfaccin sexual, pero en realidad es un acto que odia cada vez con mayor intensidad. En esta opcin, los cnyuges viven como un matrimonio normal, pero buscan la mayor independencia posible. Estas parejas deciden manejar sus asuntos econmicos en forma independiente y unen sus intereses slo en lo que es indispensable. Lamentablemente, en este tipo de relacin, cada uno est calculando su involucramiento. Incluso, las amistades comienzan a ser diferentes y los cnyuges comienzan a frecuentar lugares distintos. Hay intentos de acercamiento que son inmediatamente frenados si descubren que su cnyuge puede pensar que est mostrando una imagen de debilidad. Ambos desearan volver a ser un matrimonio normal, pero el temor a ser abusado y el orgullo por no demostrar que est cediendo son una buena combinacin de impedimentos de la restauracin de la relacin conyugal. Poco a poco la pareja va perdiendo las cosas que tenan en comn. Ya no hay preguntas acerca de lo que hicieron durante el da, ni acerca de adnde fueron, aunque se molestarn grandemente si llegan a enterarse de que el cnyuge est haciendo algo que considera inadecuado. Estos matrimonios viven en la incertidumbre. No saben qu vendr maana. Se van perdiendo todas las cosas comunes. No pueden invitar amigos, no pueden hablar de temas comunes, las conversaciones son cortas y calculadas y los movimientos son tan planificados como en un juego de ajedrez. Las comidas en que coinciden estn matizadas por el ruido de las cucharas en el plato y la televisin encendida. De vez en cuando una conversacin con los nios, aunque cada uno de los cnyuges cambiar el tema a su entera discrecin y los nios conversarn con uno o con otro dependiendo de quin tenga el turno en el dilogo. La independencia que pareca saludable para poder vivir con sus respectivas diferencias se va convirtiendo en aislamiento, en soledad extrema. Es en estas circunstancias que comienza a hacerse real el dicho que dice: es mejor estar
solo que mal acompaado, u otro dicho que dice: con esos amigos, para qu enemigos. Para los matrimonios que se encuentran viviendo esta realidad, las diferencias se ahondan, no se suavizan, la independencia los aleja, no los acerca, el matrimonio se va destruyendo, no construyendo. Vivir as no es buscar una solucin, sino ms bien seguir una opcin errnea. Vivir as no es buscar una solucin. Algunos dicen no hay mal que dure cien aos, pero tambin debemos decir que no hay racional que lo aguante. Esa no es vida, ni para los cnyuges, y peor para los hijos. Si usted cree que est haciendo un bien a sus hijos, le advierto que les har ms mal que el bien que ha pensado hacerles. Como una forma de provocar la reflexin de las personas que han decidido vivir de esta manera, quisiera presentarles algunas interrogantes: Recuerda usted como placenteros aquellos momentos en que tuvo la oportunidad de ser testigo de algn conflicto entre sus padres? Sinti alegra, contentamiento, tuvo seguridad, certidumbre, mejor sus calificaciones en la escuela? Piensa usted, ahora que es un adulto, que fueron provechosos aquellos momentos en que por los conflictos que existieron entre sus padres tuvo la oportunidad de aprovecharse de pedir dinero a cada uno de ellos, solamente porque ellos estaban enojados? No es cierto que se puso ms llorn, y mucho ms sentimental cuando en su hogar existan conflictos? No recuerda ahora que hizo cosas tontas, sin saber que estaba tratando de llamar la atencin? No es cierto que baj sus calificaciones y sinti que el temor y la incertidumbre por momentos consuman su corazn de nio? Mi pregunta final es: Por qu cree que sus hijos no sufrirn lo mismo, ahora que ustedes son adultos y tienen conflictos? Y qu le hace pensar que ellos no tendrn marcas en su personalidad por la inseguridad que como padres les estn proveyendo? Si pudiera escuchar sus respuestas s que estaran de acuerdo conmigo: de que el mismo peligro, grande o pequeo que usted vivi, es el que estn viviendo sus hijos. Quienes determinan vivir de la manera descrita, no han hecho nada ms que elegir una parlisis progresiva y poco a poco irn perdiendo control de sus vidas y de sus matrimonios. Cada vez tendrn ms impedimentos para hacer lo que anhelan, y de esa manera la relacin conyugal morir lentamente, aunque parte de ella ya est absolutamente muerta5.
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Abandono por las diferencias: Elegir la cobarda
Separarse de su cnyuge solamente porque ste es diferente, es como querer estar casado con un robot y no con un ser racional e inteligente.
Algunas personas, sin buscar la ayuda capacitada, deciden que sus

diferencias son demasiado grandes como para poder permanecer juntos y eligen el camino de la separacin. Creo que todas las parejas en algn momento y al vivir situaciones conflictivas en su relacin matrimonial han pensado en la separacin. Existen momentos de grandes discusiones en que el enojo ha llegado a un nivel tan elevado que no slo les ha pasado por la mente sino que ambos cnyuges han declarado que lo mejor que pueden hacer es separarse. En la mayora de los matrimonios normales estas determinaciones no fueron sino el producto del enojo del momento, y de ninguna manera estn listos a llevarlas a la realidad pues conocen las serias implicaciones de una determinacin como sta y se aman lo suficiente como para pasar por alto los normales malos ratos de una relacin interpersonal cercana. En algunos pases, a las personas que han determinado separarse se les facilita el camino pues es permitido el divorcio por incompatibilidad. Ellos piensan: Somos incompatibles y debemos divorciarnos. Lamentablemente, esta es la posicin de muchas personas que no estn dispuestas a ceder en algunas cosas que son indispensables, ni tampoco tienen la disposicin de aceptar las diferencias que sean necesarias para que cada cnyuge siga teniendo sus propias caractersticas. Cuando no existe la determinacin para hacer los cambios indispensables y se decide el divorcio, ese matrimonio ha muerto y la lpida de ese matrimonio podra decir: Divorciados porque no aprendieron a vivir con sus diferencias. Divorciarse sin buscar ayuda profesional es un serio error. No tener la absoluta disposicin para realizar los cambios indispensables para una adecuada convivencia es la opcin de los decepcionados, es el terrible final de los desertores. No estoy diciendo que nunca van a existir ocasiones en que el divorcio sea lo ms aconsejable, momentos en que yo mismo como consejero, y basado en la Palabra de Dios, tengo el deber de aconsejarlo porque en esas circunstancias
ste es el nico medio de proteccin de la integridad fsica y emocional de uno o de ambos cnyuges. Hay cnyuges que sufren un serio trastorno mental, o que tienen como prctica constante el adulterio y viven constantemente en la promiscuidad sexual, sin ningn deseo de cambiar su estilo de vida. Los cnyuges que deciden vivir en ese estilo de vida pecaminoso y no estn dispuestos a abandonarlo estn trayendo serios peligros para la salud emocional, fsica y espiritual de su pareja. En esos casos, la vida y la salud estn siendo amenazadas. En esas circunstancias, la decisin de permanecer juntos, con frecuencia produce daos permanentes a la familia o puede terminar en una tragedia. Es inadecuado determinar que a pesar del peligro en que se encuentran los miembros de una familia, slo por ser cristianos, tengan que permanecer en ese ambiente perjudicial. Un esposo en peligro de asalto fsico o muerte por las amenazas de una mujer con una enfermedad mental, o una esposa que corre peligro de contraer enfermedades venreas o el mortal SIDA por la promiscuidad de su esposo, o los hijos que estn siendo tratado en forma abusiva o brutal por uno o ambos padres, de ninguna manera deben ser obligados a permanecer vinculados a esa relacin peligrosa. Hay ocasiones nicas cuando es necesario que un matrimonio se separe, aunque sea temporalmente, pero esta separacin nunca debe llevarse a cabo sin la supervisin de un consejero. Sin embargo, el divorciarse por no tener la disposicin o capacidad de aprender a vivir con sus diferencias me parece la ms barata forma de desercin. Ninguna persona debera pensar que en el matrimonio existen soluciones fciles y mucho menos que la situacin matrimonial cambiar sin que personalmente hagan los cambios necesarios. As como dice el dicho popular que no hay ms ciego que el que no quiere ver, creo que no existe cambio ms imposible que el que no se quiere realizar. Nadie debera pensar que en el matrimonio existen soluciones fciles En vez de abandonar una relacin matrimonial por conflictiva que sta sea, los cnyuges deben hacer todos los esfuerzos por encontrar soluciones. La mayora de las veces en que la mala situacin se ha mantenido es casi imposible encontrar soluciones entre ambos cnyuges y la accin ms sabia que ambos pueden determinar es buscar el consejo de un profesional. Ignorar los problemas o abandonar la relacin conyugal sin buscar la ayuda necesaria son dos de los errores ms comunes de las parejas. Cuando las bombas devastaban su pas, los edificios caan, los puentes se rompan y otros alzaban sus voces gritando: Rendicin, rendicin, mientras que el primer
ministro Winston Churchill proclamaba su ya conocida filosofa: Las guerras no se ganan con evacuaciones. En realidad, si usted planea ganar la batalla, el rendirse no debe ser su opcin. (Chuck Swindoll, Strike the Original Match, [Enciende la chispa original] Multnomah Press, Portland, Oregon, 1980, p. 31). Alguien dijo que dos procesos tales como el embalsamamiento y el divorcio nunca se deben comenzar prematuramente. Creo que es una declaracin muy cierta. Los cnyuges deben luchar con determinacin y lograrn mejores das para su relacin matrimonial. Estoy absolutamente convencido de que no hay problema que no se pueda solucionar con la ayuda de Dios si dos personas estn resueltas a hacer todos los cambios necesarios. Algunos piensan que con la separacin y el divorcio se terminarn sus problemas, pero no es verdad. Las decisiones como stas, no simplifican la vida, la complican; no nos arreglan los problemas, nos crean ms conflictos; no nos traen la satisfaccin que buscamos, nos hacen sentir ms fracasados que realizados. Algunos piensan que con la separacin y el divorcio se terminarn sus problemas, pero no es verdad. Es real que un matrimonio cristiano no est libre de problemas y podemos esperar que seguramente vendrn momentos de dolor, rechazo, discusiones, heridas innecesarias; pero para un matrimonio cristiano dispuesto a seguir los principios bblicos, los conflictos tienen solucin. Dos personas cristianas deben estar siempre dispuestos a seguir las indicaciones del fabricante del matrimonio, del creador de la familia, no importa cun diferentes stas sean a nuestra manera de pensar. Si queremos tener xito, el camino de Dios debe ser nuestro camino6.
6
Aprender a vivir con las diferencias: Elegir el amor, la fe y la paciencia
Toda pareja tiene la posibilidad de vivir en armona, con tranquilidad y compartiendo libremente, si es que aprenden a manejar sus conflictos y diferencias sabiamente.
Un examen de la realidad
De acuerdo a todo lo que he compartido y al darse cuenta de las tristes

consecuencias que vivirn aquellos que eligen opciones errneas, es posible que usted est preguntndose si existe una mejor. La buena noticia es que s existe. En efecto, no es algo irreal, pues es la opcin que han tomado miles de matrimonios, que como el nuestro, a pesar de las diferencias que tenemos, disfrutamos de una buena relacin conyugal. Puedo decirle que nunca se arrepentir de la decisin tomada si decide seguir las sugerencias que he decidido compartir, pero para ello, primero debe ser lo suficientemente honesto como para hacer un crudo pero real examen de su realidad. Creo que podemos aprender a vivir juntos y contentos, aunque seamos diferentes, no importa cun seria sea la situacin en que se encuentran en su vida conyugal siempre y cuando existan dos personas totalmente determinadas a cambiar lo indispensable. Recuerde siempre este principio: O aprendemos a vivir con nuestras diferencias o terminamos divorciados. O aprendemos a vivir con nuestras diferencias o terminamos divorciados. La mayora de las parejas que sienten que se encuentran en el caos en su relacin matrimonial, debido a que no pueden vivir con sus diferencias, viven das y noches de extrema intranquilidad. No es fcil ni sencillo vivir cuando las diferencias se han convertido en constantes enemigas y en una barrera imposible de sortear. Algunos, por haber tenido expectativas irreales de lo que iba a ser el matrimonio, nunca se imaginaron que encontraran tan grande decepcin. Nunca pensaron que se casaran con alguien tan diferente a ellos, y hoy viven arrepentidos de su eleccin. Si usted se encuentra all, comprende lo que estoy diciendo. Por supuesto que todos hemos tenido problemas de ajustes en nuestros matrimonios. No es cierto que cuando tena problemas en el pasado, nunca pensaba que estos seran tan graves que le instigaran a pensar en el divorcio? No es cierto que los graves problemas parecan patrimonio de otros y los pensamientos de divorcio parecan muy lejanos? No es cierto que es demasiado triste descubrir que uno ha estado equivocado? Aunque es triste, por lo general descubrimos esto en medio de las crisis porque all aparece nuestra impotencia, porque es all que notamos que nos enfrentamos a fuerzas que son ms grandes que nosotros. Vivimos en una crisis cuando notamos que los problemas son ms complejos que los que hemos podido solucionar en el pasado. Generalmente estos momentos estn acompaados de sentimientos de impotencia,
frustracin, desesperanza, porque parece que todo el mundo construido en tantos aos, definitivamente se viene abajo. Es all cuando nos enfrentamos a una nueva crisis, una de esas que son recurrentes y que por momentos nos llevan a pensar que todas las buenas determinaciones pasadas y todas las promesas de cambio de nuestro cnyuge, no fueron sino una vil patraa para seguir manipulando una relacin interpersonal que mora. Todos los que han escuchado declaraciones como stas, saben que producen una profunda decepcin: Ya no quiero volver a hablar ms del asunto, ya hemos hablado de esto lo suficiente, no importa lo que prometas, siempre volveremos a lo mismo, estamos en el mismo lugar en que estbamos seis meses atrs. Entre las muchas otras cosas que he descubierto en la vida matrimonial, algo que me sigue impactando es que no importa cuntas veces hablemos de un asunto, ese tema nunca estar agotado. Tendremos que volver a l vez tras vez y en algunas oportunidades necesitaremos repetir la conversacin, ahora sin haberlo planificado y generalmente en medio de tiempos de crisis.
Un examen de nuestra experiencia

Creo que nuestra experiencia no ha sido diferente a la suya. En das en que ocurrieron muchos cambios en nuestra familia, mi esposa y yo tuvimos necesidad de volver a conversar sobre temas que ya habamos hablado muchas veces. Uno de ellos ha sido: Cul es la cantidad de involucramiento que yo debo tener, para que mi esposa no piense que estoy sobreinvolucrado? Por supuesto, como la mayora de las parejas llegamos a la conclusin de que en este tema no estamos de acuerdo. Si usted quiere saber lo que yo he pensado, puedo declarrselo en pocas palabras. He pensado que ella es demasiado posesiva y que mientras ms quiero estar con ella, ms me demanda. Cuando escuchaba sus comentarios acerca de mi involucramiento, por momentos pens que nunca alcanzara su nivel de satisfaccin y que no importa lo que yo haga, ella siempre esperar ms de lo que estoy otorgando. Seguramente a usted le interesar tambin saber qu ha pensado ella. Ella ha pensado que a m no me es tan agradable pasar tiempo con ella y que muchas veces buscar cualquier excusa para salir de la casa. Por supuesto que no tengo necesidad de preguntarle si alguna vez usted se ha encontrado pisando este mismo terreno. Si usted es como yo, un hombre emprendedor, que busca lo mejor para su familia, un triunfador en la vida, seguramente se identificar inmediatamente conmigo. Cuando he escuchado la posicin de mi esposa, algunas veces me he preguntado: Qu es lo malo que estoy haciendo? Incluso le he dicho que lo
nico que intento es hacer algo bueno y que trato de conseguir lo mejor para crear un buen futuro para mi familia. He pensado que todo lo que hago es para ellos, adems que definitivamente s creo que paso suficiente tiempo en la casa, y tengo una buena relacin con mi familia. En mi caso, estas declaraciones han sido verdaderas. Soy una persona que dedica tiempo a su familia, pero he notado que en muchos casos algunos cnyuges slo ellos piensan que estn dedicando tiempo a su familia, pero la realidad es muy diferente. Tal vez en su caso usted no est dando la suficiente calidad y cantidad de tiempo a sus hijos, ni dedica tiempo personal y agradable a su esposa. Tal vez su realidad es que est demasiado involucrado y est hiriendo a su familia. Tal vez en su caso est dedicando a sus amigos el tiempo que debera dedicar a sus hijos y le cautivan mucho ms las tentadoras horas extras de trabajo y el dinero extra que recibe, que su cansada y conversadora esposa. Si usted est haciendo eso, slo puedo decirle que su actuacin es absolutamente errnea y no voy a tocar el tema ms profundamente en este momento porque no es mi tema de estudio, pero lo har en otro libro. Quisiera preocuparme en estos momentos de aquellos que s pasamos tiempo con la familia, que s estamos ayudando en los quehaceres domsticos, aquellos que ayudamos a nuestros hijos en sus tareas en casa y paseamos y jugamos con ellos, pero todava somos muy diferentes a nuestras esposas. Tambin existen diferencias entre los cnyuges que de vez en cuando salimos a solas con nuestras esposas y hacemos grandes esfuerzos por mantener excelentes relaciones interpersonales. Tambin tenemos diferencias, aquellos que somos cariosos, juguetones, activos sexuales, que nos encanta trabajar, ver los deportes en televisin, y que somos exigentes, involucrados, cansados y que por momentos hasta se nos sale un poco lo de macho. Tambin tenemos conflictos por nuestras diferencias, aquellos que tenemos esposas dedicadas, amorosas, exigentes, activas, cariosas, involucradas, cansadas y posesivas. Si usted es como yo, entonces es probable que en algn momento ha pensado que no deberamos tener conflictos solamente porque somos diferentes, pero la realidad es que no estamos exentos de momentos de frustracin y recriminacin cuando alguno de los cnyuges considera que existe una falta de involucramiento en el hogar, o una falta de adecuada dedicacin a la familia. Ninguno de nosotros est exento de reproches por lo que su pareja llama, no dedicar ms tiempo al cnyuge o a los hijos. Quisiera y esperara que estuviramos exentos, pero la realidad es otra y mientras ms vivo, ms me doy cuenta de que toda pareja pasar por temporadas de recriminacin mutua por las diferencias que detectan. Esta es
una de las razones por las que me puse a pensar: Cundo y por qu razn o razones vivimos estas temporadas de recriminacin mutua, cuando miles de parejas, segn yo, envidiaran nuestra relacin familiar? He pensado con absoluta seriedad y con un gran deseo de entender mi propia situacin: Qu es lo que nos hace sentirnos frustrados, a pesar de estar viviendo en condiciones que para otros es un sueo o un ideal?
Un examen de respuestas comunes

Como no existe la pareja perfecta, he pensado en buscar algunas respuestas a estas interrogantes. Es un poco complejo tratar de descubrir por qu nuestras diferencias en vez de ser vistas como elementos necesarios para ayudarnos en nuestras carencias, para complementarnos en lo que nos falta, son vistas como algo amenazante y destructivo. En mi anlisis he llegado a algunas conclusiones que anhelo compartir a fin de poder ayudarle. Si usted como yo, se ha preguntado en alguna ocasin, por qu las diferencias con nuestros cnyuges en vez de ser usadas para el beneficio del matrimonio resultan en el perjuicio de la relacin conyugal?, entonces, creo que usted est listo para investigar algunas de mis conclusiones. En los prximos captulos hablar de que generalmente las parejas ven sus diferencias como algo amenazante cuando uno o ambos cnyuges tiene demandas y expectativas exageradas. Lo mismo ocurre cuando uno o ambos cnyuges estn viviendo una temporada de serio estrs que aumenta considerablemente la sensibilidad, o nos convierte en menos tolerantes. Finalmente las diferencias se convierten en destructivas para la relacin matrimonial cuando los cnyuges no tienen la actitud adecuada7.
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Las expectativas, las demandas exageradas y las diferencias
Las diferencias que existen entre los cnyuges, se ven ms grandes y se tornan destructivas, cuando uno o ambos tienen exageradas demandas y exageradas expectativas.
Los humanos casi nunca estamos completamente satisfechos. Si usted ha

dedicado algn tiempo a observar y escuchar las opiniones de la gente, habr
descubierto que hay gordos que quieren ser flacos, algunos flacos quieren ser gordos, y algunas personas que tienen pelo liso, lo quieren tener crespo o rizado. La insatisfaccin nos motiva a demandar o a buscar algo ms. En toda rea de la vida somos as. Generalmente queremos ms de lo que tenemos. El caso del dinero tampoco es una excepcin, pues generalmente mientras ms tenemos, ms gastamos y mientras ms gastamos, ms necesitamos, y mientras ms creemos necesitar, ms queremos. Al consultar a uno de los millonarios de los Estados Unidos acerca de qu se necesita para estar satisfechos, dio una respuesta que confirma lo que intento comunicar. l dijo que para estar satisfechos siempre se necesita un poco ms de lo que actualmente tenemos. Los estadounidenses tienen un descriptivo dicho que dice: los pastos de lejos se ven ms verdes. Todos estamos de acuerdo que es real que lo que est a la distancia, lo que no est a nuestro alcance, generalmente parece mejor que lo que tenemos, por eso anhelamos tenerlo, aunque en la realidad no sea algo diferente de lo que ya tenemos, pero de lejos luce diferente. Muchas veces tenemos algo bueno, pero buscamos aquello que tiene otro, porque a la distancia se ve mejor. Debo advertir que no estoy diciendo que no debemos tener grandes aspiraciones, sino que no es bueno vivir siempre insatisfechos. no es bueno vivir siempre insatisfechos. Despus de vivir en Ecuador nos trasladamos a vivir en California, y por supuesto, tuvimos que vender casi todas nuestras cosas. Entre las cosas que vendimos haba un televisor de 27 pulgadas. Mientras vivamos all, muchos pensaban que era un televisor gigante, pero al dedicar el tiempo para poder recuperar nuestro televisor en Estados Unidos nos dimos cuenta de que era muy pequeo comparado con los de pantalla gigante que estaban a la venta y despus de algunos meses todava no lo comprbamos. Si la verdad fuera conocida, nos daramos cuenta que generalmente todos esperamos ms de nuestros seres queridos, esperamos ms de otras personas y rara vez estamos satisfechos de lo que estamos recibiendo en nuestras relaciones interpersonales. Los seres humanos queremos ms, esperamos ms. Queremos ms cosas, esperamos ms comprensin, queremos vivir ms, generalmente esperamos ms de lo que debemos. He notado que nuestras relaciones interpersonales no estn exentas de ser influenciadas por nuestras exageradas demandas. Nunca estamos completamente satisfechos, siempre queremos ms y esta es precisamente una de las razones que nos lleva a demandar o a esperar ms y sentirnos frustrados cuando no lo conseguimos. Ha notado usted que mientras ms esperamos de una persona en nuestras relaciones interpersonales, ms grande se ven nuestras
diferencias? Por ejemplo, si yo me encuentro en la necesidad de contratar una secretaria y espero que sea completamente bilinge y descubro que ella tiene problemas con la gramtica espaola, sbitamente una barrera mayor se present entre los dos. Por momentos me sentir decepcionado de su trabajo porque yo esperaba ms de lo que ella puede dar. Todos seguramente hemos vivido aquellos momentos en que por tener exageradas expectativas y haber alcanzado bajos logros sufrimos gran decepcin. Creo que todos sabemos que mientras ms altas expectativas y mientras menos logros alcanzamos, mayor frustracin vamos a experimentar. Permtanme ponerlo en una frmula matemtica que ilustra mejor lo que deseo comunicar: Altas expectativas - Bajos logros = Mayor nivel de frustracin. Es decir, si yo espero 10 y logro 9, mi nivel de frustracin es 1, pero si yo espero 9 y logro 3, mi nivel de frustracin se ha elevado a 6. Lo mismo ocurre en las relaciones matrimoniales. A veces los niveles de expectativas son exageradamente altos y aunque nuestros logros estn dentro del nivel de lo normal, todava nos llenamos de frustracin, la misma que muchas veces se manifiesta en reacciones inadecuadas que amenazan las buenas relaciones interpersonales. Los patrones de conducta de un individuo, lo que piensa que es correcto o incorrecto, lo que esa persona cree que es bueno o malo, ha sido desarrollado desde la niez. En algunos casos los padres tuvieron normas tan altas en sus exigencias a los hijos, que estos pensaban que nunca podan agradarles. Esos nios se acostumbraron a que sus padres siempre estaban insatisfechos porque ellos siempre queran algo ms de lo que ellos podan ofrecer. (Collins, Gary, Christian Counseling: A Comprehensive Guide. [Consejera cristiana: Una gua exhaustiva], Word Books, Waco, TX, 1980, p. 119.) Muchas veces eso es precisamente lo que nosotros los adultos hacemos. No slo que esperamos demasiado de nuestros hijos, sino que tambin esperamos demasiado de nuestros cnyuges y debido a eso sufrimos frustraciones. Cuando actuamos de esta manera estamos teniendo exageradas expectativas y estamos demandando demasiado de nuestros seres queridos. La nica solucin que he encontrado para cambiar las normas irreales y las expectativas exageradas que nos fijamos, es una solucin muy obvia. Debemos cambiar nuestras normas y expectativas. Tienen exageradas expectativas las parejas que piensan que un buen matrimonio es aquel en que los cnyuges siempre estn de acuerdo en todo. Quienes as piensan, vivirn desilusionados. De la misma manera es un error pensar que porque yo no logro lo que espero de mis relaciones interpersonales, los dems tienen la culpa. Lo que yo espero puede ser algo irreal y exagerado
y al no conseguirlo puedo vivir en constante frustracin y reaccionando con enojo o ira. Algunos estudiosos han concluido que la ira y la agresin se levantan primariamente en respuesta a la frustracin. La frustracin es un obstculo, puede ser un evento, una persona, o una barrera fsica que nos impide lograr las metas que nos hemos propuesto. Tal vez esa es la explicacin a aquellos momentos de tanto enojo de algunos cnyuges al descubrir que su pareja est actuando de una forma diferente a lo que esperaba. De esa manera tenemos a alguien que ha deseado algo de su cnyuge y por no lograrlo manifiesta su frustracin en actos de ira y enojo (Collins, Gary. Christian Counseling: A Comprehensive Guide, Word Books, Waco, TX, 1980, p. 104). Una de las cosas que estimo que es absolutamente indispensable realizar, es una honesta y clara evaluacin de las expectativas que tenemos y de las demandas que realizamos a nuestros cnyuges. Hay algunas preguntas que pueden ayudarnos a establecer si nosotros somos unas de aquellas parejas que viven con exageradas demandas y expectativas y que por lo tanto estamos teniendo serios conflictos para aceptar lo diferente que es nuestro cnyuge. Por ejemplo: Realmente soy justo con la otra persona? Son mis demandas producto de que estoy pensando ms en m, en mis propias necesidades, sin tomar en cuenta la necesidad de mi cnyuge? Estoy listo a hacer todo lo posible para ponerme de acuerdo con mi cnyuge, y buscar juntos lo que sea bueno para los dos y no solamente para uno de nosotros? Hasta qu punto es mi egosmo el que me mueve a tener grandes demandas en mi relacin interpersonal? Hasta qu punto mi exagerado deseo de estar cada vez ms con mi cnyuge est siendo perjudicial para su desarrollo personal y como consecuencia estoy perjudicando su avance en la conquista de metas necesarias para el bienestar de la familia? Realmente estoy demandando lo justo, o llegu al momento en que quiero ms, porque ya no me satisface lo bueno que estoy recibiendo? Son mis expectativas reales, justas, alcanzables y bblicas? Estoy listo a hacer todo lo posible para ponerme de acuerdo con mi cnyuge, y buscar juntos lo que sea bueno para los dos y no solamente para uno de nosotros? Quisiera recordarle que demandar en exceso es como tener excesivas reglas. Pueden ser muy buenas, pero son tan numerosas que no podemos ni siquiera recordarlas todas para poder cumplirlas. Demandar en exceso es lo que hicieron los fariseos en el tiempo de Jesucristo. No todas sus demandas eran malas, y si las estudiamos detenidamente concluiremos que necesariamente no eran perjudiciales para la vida y la salud de los judos. La mayora de ellas eran buenas y saludables. Sin embargo, eran demandas
excesivas y cuando estas demandas excesivas se realizan en el contexto de la religin, se transforman en legalismos destructivos y cuando ocurren en el contexto del hogar, stas se convierten en excesos que coartan la necesaria libertad de cada individuo. Si mientras lee lo que he escrito, usted encuentra que esa es su situacin actual, le sugiero que tome todo el tiempo que sea necesario para conversar con su cnyuge sobre el tema. Debo advertirle que por lo general, es muy difcil llegar a un acuerdo si la pareja se encuentra en este estado. Se necesita de mucha madurez y comprensin mutua para poder hacerlo. Tome todo el tiempo que sea necesario para conversar con su cnyuge sobre el tema. Todo matrimonio se encontrar en algn momento en estas circunstancias y doy gracias a Dios que en nuestro matrimonio tenemos la libertad de conversar sobre el tema cada vez que es necesario. Para ustedes que honestamente piensan que tratar por s solos el tema podra ser ms perjudicial que saludable, creo que la mejor solucin sera tener una pltica con un consejero que les ayudar a poner sus respectivas demandas en el equilibrio adecuado8.
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El estrs y las diferencias
Es evidente que ms grande es nuestra tendencia a ver las diferencias como algo negativo, mientras ms estresante es la situacin que vivimos.
Pensamos correctamente si decimos que nunca ha existido una sociedad con

tantas posibilidades de estresarnos. La forma sencilla de vida ha sido reemplazada por las complicaciones. Existe ms movimiento, menos descanso; demasiada televisin, poco sueo; excesivo involucramiento, poco ejercicio fsico. Agregue a esto la presin financiera, los ruidos, el materialismo, la drogadiccin, la muerte de un ser querido, el temor al cncer, el SIDA y la delincuencia, y reste todo lo que estamos perdiendo, reste aquello que antes fue el apoyo de la familia. Reste la desunin familiar, la rebelda de los hijos, la inmoralidad de los padres, el excesivo involucramiento y multiplquelo por 365 das del ao y descubrir por qu el estrs es nuestro eterno compaero.
Queridos amigos, hay muchas cosas de qu preocuparse, hay mucho por qu estar ansioso. Si usted es como yo, es posible que una gran lcera sea su constante recordatorio de que debe reducir el ritmo con que va caminando en la vida. Tendemos a creernos superdotados, superpoderosos. Me caus mucha risa escuchar en las noticias que en la tira cmica conocida como Superman, que ha permanecido durante tantos aos como compaera de vidos lectores apasionados por las aventuras que terminan bien, hasta el famoso y todopoderoso superhombre iba a morir. Lamentablemente ese puede ser nuestro final si no damos la importancia que tienen la tranquilidad y la paz. Aunque las causas de este levantamiento emocional y fsico, de este sentimiento de incapacidad e impotencia para enfrentar las demandas del diario vivir, pueden ser diferentes en cada individuo, y muy distintas que las razones que provocaban las preocupaciones en tiempos antiguos, las consecuencias siguen siendo las mismas. Es muy divertido leer el relato de Lucas en el captulo 10. Si alguno me dice que la Biblia no es real y relevante, creo que me daran ganas de sacarme el ttulo de ministro del evangelio y por un momento convertirme en Casius Clay o Mohamed Al, aquel inolvidable campen mundial de boxeo de los pesos pesados, pues con un golpe quisiera que cambie de manera de pensar. La Biblia es relevante, querido amigo, su mensaje es ms relevante que el peridico que aparecer el prximo ao. Para descubrir su relevancia y aprender excelentes principios, trasladmonos a Betania, un pequeo lugar, no como las grandes ciudades de nuestros das. All vivan dos hermanas solteras. Mara y Marta tuvieron la gran alegra de ser visitadas por Jesucristo. No sabemos si fue una visita inesperada o planificada, pero el relato nos demuestra que la ms joven de las dos hermanas no encontr mejor ocasin que esa para disfrutar de la visita del ilustre husped. Mara era una mujer sencilla. Le agradaban las relaciones interpersonales y saba que esas oportunidades no se daban todos los das y sabiamente pens que esa era una excelente oportunidad para escuchar al Maestro. Mara era una mujer que estaba ocupada con lo interno, ms que lo externo (Herbert Lockyer, All the Women of the Bible [Todas las mujeres de la Biblia], Lamplighter Books, p. 104). Marta, su hermana mayor, mujer prctica, hacendosa, detallista, perfeccionista y preocupada de brindar una buena hospitalidad. El versculo 40 dice que Marta se preocupaba con muchos quehaceres. S que tan pronto contine con el relato, los que se identifican ms con Mara que con Marta estarn listos a apuntar a Marta acusndola de ser materialista y no espiritual como su hermana. Pero, haciendo una examen
sincero de nuestras vidas, no es cierto que la mayora de nosotros somos iguales a ella? Esperara usted que Jess saliera de su casa sin ser bien atendido? Qu hombre o mujer preocupado por el bienestar de los que ama lo hara? Era malo que Marta se preocupara de atender a su Maestro como l se mereca? De ninguna manera. Qu es lo que Marta estaba haciendo en forma errnea? Qu ocurra con Marta que le llevaba a tener reacciones inadecuadas en medio de circunstancias y tareas tan normales? Era malo que Marta se preocupara de atender a su Maestro como l se mereca? Mi observacin es que a Marta le ocurra lo que nos ocurre a todos nosotros. Tena en el momento ms demandas, ms ocupaciones, ms cosas en qu pensar, ms cosas que cumplir y menos tiempo para dedicar a cada una de ellas. Marta tena menos tiempo para las relaciones interpersonales, ms confusin, ms afn, y ms turbacin. Bueno, ese es precisamente el diagnstico que hace el sabio Jesucristo, el Seor y creador de la vida. En su acertado diagnstico, Jesucristo le dice: Marta, Marta, afanada y turbada ests con muchas cosas. Las palabras que Lucas usa son muy descriptivas (Chuck Swindoll, Stress Fractures [Fracturas debido al estrs], Multnomah, Portland, Oregon, 1990. P. 18). La palabra, afanada, significa estar siendo tirada por distintos lados y hacia diferentes direcciones. La raz del verbo griego nos da la idea de dividir algo en distintas partes. La palabra preocupaba, sugiere la idea de un tumulto, algo ruidoso, problemtico. Esa era la situacin de Marta y ese diagnstico, aunque antiguo, sin duda presenta una excelente descripcin de una persona manejada por el estrs. Piense por un momento en este diagnstico divino y notar que eso es precisamente lo que nosotros sentimos cuando nos encontramos sumamente presionados. El seor Charles Hummel comentando este pasaje, dice que Marta permiti una cada y qued atrapada en la tirana de lo urgente, pues para Marta lo urgente reemplaz a lo importante (Charles E. Hummel, Tyranny of the Urgent [Tirana de lo urgente], Downers Grove, IL, Intervarsity Christian Fellowship, 1967, p. 5). Para Marta lo urgente reemplaz lo importante. Ninguna persona puede enfrentar con xito los desafos de la vida encontrndose en esas circunstancias. Por supuesto, que Marta y Mara eran diferentes, siempre lo haban sido, pero ahora, por la situacin estresante que viva una de ellas, sus diferencias se convirtieron en una seria amenaza que pona en peligro las buenas relaciones interpersonales, tal como ponen en peligro la relacin conyugal de una pareja que se encuentra en las mismas condiciones.
La tirana de lo urgente nos mueve a ver ms grandes los conflictos cuando por opcin u obligacin estamos viviendo bajo circunstancias que producen ms estrs. Hablo de que a veces por opcin estamos en situaciones estresantes porque en determinadas circunstancias somos nosotros mismos los que elegimos un estilo de vida con ms responsabilidades que las que estamos capacitados para atender sin perjudicar nuestra salud. Hablo de que en determinados momentos optamos por situaciones que nos producen estrs porque a veces elegimos pecar y luego sufrimos resultados lamentables que nos sumergen en experiencias estresantes. Hablo de que a veces por obligacin vivimos temporadas de estrs debido a las experiencias de enfermedad, muerte o determinadas calamidades que nosotros no hemos elegido, pero llegan sin consultarnos y nos involucran en experiencias estresantes. Marta y Mara tenan conflictos en su relacin interpersonal. Estas dos queridas hermanas se encontraban en problema. Estas dificultades, producto de la presin, ocurren entre mujeres, entre hermanas, entre cristianas, y con mayor razn ocurre entre una mujer y un hombre que estn involucrados en el constante desafo del matrimonio. En este relato bblico, Marta culpa a Mara de no cumplir sus responsabilidades. Con gran determinacin Marta le dice a Jess que su hermana le est dejando todo el trabajo a ella (versculo 40). Marta ve en la actuacin de su hermana Mara un acto de irresponsabilidad y por lo tanto siente la necesidad de recriminar ese comportamiento. Ella decide que ese es un comportamiento errneo. Con su actuacin Marta nos est demostrando que ella en ese momento estaba pensando que si los dems no hacan lo que ella crea que se deba hacer, tena todo el derecho para culparlos. Ella crea que si los dems no colaboraban para que ella alcanzara las metas que se haba autoimpuesto, tena la libertad de culparlos. Por eso culpa a los dems, en este caso a Jess y a su hermana Mara. Notemos que Marta no slo produce un conflicto en su relacin interpersonal con quien, segn ella estaba supuesta a ayudarle, sino que provoca un disgusto e inicia una friccin precisamente con Aquel a quien ella pretende servir y demostrar su aprecio y cario. De ninguna manera quisiera que usted concluyera que esa era la conducta acostumbrada de Marta, pero s creo que es justo concluir que por esa forma de ver la vida en medio de esa circunstancia especfica, por la presin que en ese momento senta por cumplir con las responsabilidades que se haba autoimpuesto, Marta estaba reaccionando en forma inadecuada. Ella estaba viendo que aquellas diferencias en su forma de ser entre ella y su hermana, diferencias que siempre haban existido, eran grandes barreras que deban ser
drsticamente eliminadas. Marta no demostr comprensin con la opcin diferente que haba escogido su hermana. No habra sido mucho ms fcil y mucho mejor, haber cumplido con excelencia lo que ella senta que deba hacer y permitir que su hermana tuviera la libertad de hacer lo que ella estimaba conveniente? No habra sido mucho ms fcil y mucho mejor, haber cumplido con excelencia lo que ella senta que deba hacer y permitir que su hermana tuviera la libertad de hacer lo que ella estimaba conveniente? Marta reaccion de manera inadecuada por la persin que estaba sintiendo, por sentirse dividida, por haberse autoimpuesto demasiadas cosas que cumplir. Marta estaba reaccionando como lo hacemos muchas veces nosotros cuando voluntariamente nos metemos en las mismas circunstancias. No se ha encontrado usted alguna vez como yo, o como Marta, plantendose excesivas metas? Sin duda usted se ha encontrado por momentos en situaciones en que no tiene opcin y es imprescindible tomar un nuevo y gran desafo. Seguramente se ha encontrado en un momento en que debido a lo grande e importante que ese desafo es, est produciendo una gran cantidad de estrs que si no es adecuadamente manejado le har ver que las diferencias que tiene con su cnyuge son ms grandes que las que est determinado a resistir. No ha llegado en determinados momentos a sentir impotencia ante la imposibilidad de cumplir con sus autoimposiciones? En esos momentos, no ha sentido que llega la frustracin, frustracin que se traduce en enojo, ira, demandas, y culpas? No ha tenido tambin reacciones inadecuadas que le llevan a amenazar sus relaciones interpersonales, amenaza que le produce preocupacin, preocupacin que aumenta el estrs, estrs que produce ausencia de sueo, deseos de llorar, dolores musculares, ansiedad, gastritis, lceras, enfermedades de los nervios? Seguramente usted se ha encontrado o se encuentra ahora mismo en momentos en que no puede dormir ni descansar. Momentos en que se siente enfermo y est preocupado por las enfermedades y esto aumenta su estrs y siente que va dando vueltas en un crculo vicioso del cual nadie le puede sacar porque debe salir por su propia determinacin o esfuerzo. Crculo del cual debemos salir de la misma forma en que nos metimos, y con la ayuda del nico que puede ayudarnos. Debemos salir con la ayuda de Aquel que cuando est junto a nosotros, no hay batalla que no podamos ganar, ni montaa que no podamos subir, ni diferencias que no podamos entender. Me refiero a ese Ser nico que por estar junto a nosotros siempre nos hace estar en la mayora. Ese Seor que con amor, sabidura, y ternura, orient a
Marta para que aprendiera a vivir en medio de las tensiones de la vida y con una persona diferente a ella y aun as seguir manteniendo un amor fraternal. No piense ni por un momento que ste slo es el caso de Marta, porque en nuestras propias circunstancias, mientras ms demandas tenemos, ms propensos somos al estrs, y mientras ms estresados nos encontramos, ms profundos se ven los abismos, ms oscuras las noches, ms grandes las montaas y ms destructivas las diferencias. Es cierto que en un mundo tan competitivo como en el que vivimos, existen momentos en que es necesario asumir mayores responsabilidades, y junto con ellas aparecern situaciones ms estresantes, pero tambin es nuestra responsabilidad aprender a manejar el estrs e impedir que ste nos maneje a nosotros. He notado que frente a las mayores responsabilidades adquiridas y la consecuente preocupacin que de stas se derivan, tenemos la tendencia a ver los conflictos mucho ms grandes. En estas circunstancias para poder manejar la situacin con sabidura, debemos conversar con absoluta honestidad acerca de nuestros sentimientos y emociones. Eso es precisamente lo que nos ha tocado hacer a nosotros cuando hemos vivido situaciones como estas. Como matrimonio, hemos vivido temporadas en que mi gran involucramiento nos ha producido un alto nivel de estrs y por lo tanto, ha sido ms difcil vivir con nuestras diferencias. Aun en algunas ocasiones mi involucramiento exagerado puso en peligro la armona conyugal. Hace algn tiempo atrs volvimos a vivir una de estas experiencias. Esta vez, mi esposa estaba involucrada en actividades que no eran comunes para ella. Ella iniciaba un proceso de involucramiento que demandaba mucho ms energa. Su nivel de estrs, por lo tanto, estaba muy elevado y le haba llevado tal como a m en ciertas ocasiones, a ver nuestras diferencias mucho ms grandes que lo que realmente son. Por muchos aos mi esposa estuvo absolutamente amarrada a la casa. Cumpli con dedicacin, esmero y amor la increble y agotadora tarea de criar a nuestros hijos. Con ternura realiz todas las tareas que una dedicada madre debe realizar. Fue una esclava de la casa. Lo digo con sinceridad, no poda el Seor haberme dado una mejor madre para los hijos que tanto amo. Criar a cuatro varones que hoy tienen 18, 17, 11 y 10 aos, no ha sido para ella una tarea sencilla, a pesar de su profundo amor por ellos. Es que el amor no evita el sacrificio, y el sacrificio no es sinnimo de pasar el da en un parque de diversiones. El sacrificio que demanda el trabajo diario en los quehaceres del hogar y el lidiar minuto a minuto con nios no es suave. Es un sacrificio, es una tarea dura, nos agota, drena nuestras energas, y nos deja marcas que nos acompaarn toda la vida.
En todos los aos que ella dedic su vida al hogar y a los nios, tambin renunci a muchas cosas que legtimamente le pertenecan y no tuvo tiempo para alcanzar sus propias metas. Pasaron muchos aos, tenemos hijos que ya son jvenes y durante todos esos aos mi esposa ha dado una extraordinaria muestra de amor y de renuncia a hermosas metas, por dedicarse a lo que ella ha considerado de suprema importancia y como lo ms grande en este mundo despus de su relacin con el Seor, su familia. Fueron aos de renuncia de sus metas y entrega a las metas de sus hijos. Quisiera que agregue a eso, los aos que ella se ha sacrificado para permitir que hoy su marido reciba grandes honores por los logros alcanzados. El Seor, la paciencia de mis hijos, y la dedicacin de mi esposa a apoyarme en mi vida, con la familia y en mi ministerio me han llevado donde me encuentro. Por supuesto, que tambin mi amor por el Seor y mi dedicacin al ministerio han sido motores importantes, pero cmo puedo olvidar los aos de paciencia, dedicacin, de encierro y espera que mi esposa ha dedicado para que pueda estudiar y graduarme en el seminario. Usted ha acertado si piensa que esto nos ha trado alegra y nos ha permitido alcanzar grandes logros como familia, pero se equivoca si piensa que todo ese sacrificio no ha dejado algunas frustraciones, sueos destruidos, y metas no alcanzadas en la vida de una mujer que lo que hace lo hace bien, pero que no ha podido lograr otras metas personales porque su dedicacin a su ms grande prioridad, su familia, le impidi lograr. Por supuesto que existe inmensa alegra criar y ver a sus hijos que crecen sanos, y amorosos de su familia, pero esto no significa que no exista algo de frustracin al ver que el tiempo ha pasado, que no regresa y que si no se toman las medidas necesarias se pueden destruir muchas cosas que han costado aos de sacrificio construir. Por supuesto que es hermoso ver a su querido esposo alcanzar posiciones de privilegio, es estimulante ser reconocida como la artfice de esos logros, es hermoso que muchas veces cuando ella me acompaa a las conferencias o cuando voy solo, le den un costoso regalo en gratitud por haber compartido por una semana a su esposo para que cientos de matrimonios encuentren esperanza para su sufrimiento. Es lindo ser la esposa, dormir, abrazar, pasear, criar a los hijos junto al hombre que ama, que comete errores y grandes errores, pero que lucha por arreglarlos. Es hermoso ser la esposa de un hombre que lucha constantemente por practicar lo que predica y que es admirado por la gente. Pero de la misma manera que el presente es bueno por las buenas elecciones del pasado, el futuro ser bueno por las buenas elecciones del presente.
Es necesario no slo vivir de las glorias presentes, sino es necesario ser prcticos y pensar con anticipacin en el futuro. Es necesario que aquellos que fuimos ayudados por una mujer amorosa, pensemos amorosamente cmo ayudarla en esta nueva etapa de su vida. Muchas veces los padres de familia pensamos que nosotros estaremos toda la vida al lado de nuestro cnyuge y de nuestros hijos y no prevenimos una sbita partida. Sin embargo, cuando llegamos a la mediana edad ese es un pensamiento que se hace presente, sobre todo si su esposa no ha podido practicar su profesin u obtener alguna por haberse dedicado con entrega a criar a su familia y a las duras labores del hogar. Es un error pensar que aquellos que sostenemos el hogar estaremos siempre para hacerlo. He conocido cientos de mujeres que han tenido un magnfico matrimonio, que no han necesitado trabajar, que han dedicado su vida al hogar y que por lo tanto no han credo necesario prepararse, pero que han tenido que llevar primero a sus maridos a la tumba, quedando en un gran desamparo. Es un error pensar que aquellos que sostenemos el hogar estaremos siempre para hacerlo. En estos ltimos tiempos hemos sido motivados a pensar en el futuro. En el futuro del hogar y en la realizacin de una mujer que merece alcanzar metas que existen en lo ms profundo de su corazn. Queremos mirar con sabidura al futuro pues qu ocurrira si aquel dedicado hombre, con todos sus logros, sbitamente llega a ser llamado por Dios para abandonar este mundo a una temprana edad. Viene a mi mente la experiencia de mi padre quien fue llamado a la presencia del Seor cuando era un hombre admirado, amado, respetado, cuando era un pastor por excelencia, con voz, sentimientos, corazn y aun sueldo de pastor. Qu tal si mi esposa queda como qued mi madre, sin proteccin econmica, sin un salario pastoral que pueda suplir todas sus necesidades despus de haber cumplido junto a l un ministerio de toda la vida. Sin duda para ella la vida sera mucho ms difcil. Tendra que sostener a sus cuatro hijos y sin duda luchara por hacerlo de la forma digna que lo ha hecho su padre. Si ella quedara desamparada, cmo se justificara el actuar sin planificacin cuando tenemos todo el tiempo para poder hacerlo? No es su preocupacin una preocupacin digna, lgica, y que necesita ser entendida. Si la esposa de un hombre comienza a buscar logros cuando su marido disfruta de los logros alcanzados en parte por el gran sacrificio de su cnyuge, no necesita aquella mujer ser comprendida? No es normal que se sienta tirantez y cansancio cuando no tiene las mismas energas que acostumbraba
tener porque ha dejado gran parte de ellas en sus esfuerzos pasados? No es natural que se sienta cansada y tensionada cuando hay menos capacidad porque los aos no han pasado en vano? No es lgico esperar que la preocupacin la inunde? No es natural esperar que se sienta afanada y turbada cuando ve que las Maras de su hogar, sus hijos y su esposo, tienen otras prioridades, y son y hacen las cosas de tan diferente manera? Las diferencias se acentan en tiempos de mayor estrs y carga emocional. Lo que quiero que mantenga en mente es que es absolutamente verdadero que en tiempos de mayor estrs y mayor carga emocional las diferencias se ven mayores. Eso es lo que nos ha tocado vivir a nosotros como matrimonio. Podra ser fatal para un matrimonio cuando no existe la debida comprensin y cuando no existe la disposicin del uno de ayudar a llevar las cargas del otro. En nuestra situacin la mucha tensin que recaa sobre mi esposa le hizo ver ms grandes las diferencias, pero necesitaba de alguien que le ayudara a facilitarle un poco la vida. Esto es exactamente lo mismo que yo he sentido en mis tiempos de estrs. Debido a la decisin de cambiar nuestro lugar de residencia de un pas a otro, existieron muchos cambios en nuestro hogar. Era lgico que mi esposa estuviera afanada y turbada porque la casa no tena el aspecto de antes, cuando ella tena el tiempo y las energas para mantenerla como rbol de Navidad. Es lgico que se sienta cansada despus de haber perdido a nuestra empleada, aunque mejor debera llamarle, nuestra hija, que nos am y sirvi, con cario y dedicacin. Es justo que extraemos a una chica a quien llevamos a los pies de Jesucristo y pas cinco aos de su vida con nosotros, persona que se convirti en parte de nuestra familia y en quien mi esposa invirti una gran parte de su tiempo. Lamentablemente tuvo que quedarse en Quito sin poder venir con nosotros y seguir siendo la necesaria ayuda para nuestro hogar. No es justo que mi esposa se sienta cansada y dolorida, si el Seor le ha dejado un aguijn en su columna que le impide cumplir determinados quehaceres sin sufrir dolor? En estos das, ms que nunca, he aprendido a admirar a una mujer que amo y que estoy dispuesto a apoyar aun a costa de renunciar a algunas de mis ms grandes metas. Creo que es su tiempo y as como ella nos apoy a nosotros, es tiempo que nosotros, los beneficiados de su sacrificio, le apoyemos a ella en sus grandes y justos propsitos, porque capacidad, determinacin y constancia no le faltan a pesar de la falta de energa. Desconozco cul es la situacin de usted y su familia; pero si existen coincidencias, me encantara que usted se una a mis propsitos y determine ser uno de aquellos hombres cristianos que despreciamos el machismo y sus distintas manifestaciones y que no slo disfrutamos de los sacrificios de
nuestras esposas, sino que tambin estamos listos a sacrificarnos por ellas. Sea usted uno de aquellos que hemos decidido proveer mucho ms que slo el sustento econmico de nuestra familia, sea uno de ellos que ha decidido amar integralmente a su esposa y que est listo a realizar cualquier sacrificio personal por contribuir a su desarrollo como mujer. Si usted es uno de los que est satisfecho con otorgar solamente el apoyo econmico, sin otorgar un apoyo integral, usted est limitando su amor a una obligacin y le suplico que transcienda esos lmites. Sin duda, el solo hecho de trabajar con dedicacin es un gran sacrificio que incluye grandes demandas, pero hay mucho ms que podemos ofrecer a quienes amamos. Cuando una familia vive nuevas experiencias producto de cambios que se realizan, el estrs ser un constante compaero. Estas situaciones estresantes nos predisponen para que seamos mucho ms sensibles. Las cosas nos afectan mucho ms que en situaciones normales, nuestras esposas y nosotros estamos mucho ms irritables que lo normal y por supuesto, las diferencias se ven mucho ms grande que lo que realmente son. Es por eso que necesitamos ayudarnos mutuamente. Hay momentos en que la angustia, la depresin que sentimos nos lleva a anhelar y buscar fervientemente la compaa de la persona que amamos y hay momentos en que nos impele a estar solos y nos molestan cosas que antes fueron deseadas por nosotros. Una de la experiencias de mi propia vida que confirma lo que digo, ocurri en mis ltimos meses de estudios en la universidad, en California. Estaba al final de tres aos de duro sacrificio. Estaba aprendiendo un nuevo idioma, estudiando a tiempo completo y trabajando a tiempo completo y en una profesin tan deprimente como es la consejera pastoral. Como estudiante viva serias presiones econmicas, una crisis de salud me llev a tener una ciruga al descubrirse que tena clculos renales. Producto de todas las presiones que me rodearon tuve mi primera gran experiencia con el estrs. Fui manejado a su antojo pues no tena mayor conocimiento de l. Me senta enfermo, pas por todos los exmenes necesarios, pero los mdicos no encontraban nada. Mis nervios estaban destruidos. Me sent afectado emocional, fsica y espiritualmente. Senta que la muerte se acercaba y me llenaba de angustia pues dejara a mis hijos y esposa en medio de un mundo de necesidades y deudas producto de la enfermedad. En esas circunstancias todo lo que deseaba era estar con mi esposa. No quera que ella se separara de m, ni siquiera para ir a la cocina a buscar algo. Lo contrario senta en mi relacin con mis hijos. Las risas, los juegos, sus conversaciones que antes disfrut, me molestaban y deseaba salir huyendo. Me preguntaba, qu me pasa?, yo amo a mis hijos pero ahora no los soporto.
Senta dolor y temor. Me preguntaba si estaba perdiendo la razn. Lloraba sin sentido, no poda dormir y los temores me invadan. Senta como si hubieran puesto una lupa enfrente de mis ojos. Todo lo vea ms grande. Era como si mi piel hubiera sido quemada pues estaba muy delicado, frgil, sensible y emotivo. El diagnstico era una muy sencillo para el mdico cubano que me atendi. l me dijo: Chico, ests bajo un serio estrs. Tienes que dejar tu ministerio o vas a perder tu vida y lo nico que dejars y los nicos que se acordaran de ti sern tu viuda y tus cuatro hijos. Esas palabras me despertaron a una gran realidad. Estaba dando mi vida por mi ministerio y mi deseo de conseguir grandes metas, pero estaba olvidndome del descanso y de mi familia. De all en adelante mi vida cambi. Daba la vida por mi ministerio y mi deseo de conseguir grandes metas, pero me olvid del descanso y de mi familia. Todo hombre o mujer puede pasar por estas experiencias y salir de ellas con xito. Es cierto que frente a las demandas nos abruma el estrs y la ansiedad, es cierto que la responsabilidad primaria de nuestras esposas es aprender a manejar el estrs, pero tambin es muy cierto que podemos evitar ser la causa de mayor estrs, y podemos ayudar a evitar otras causas si tomamos el liderazgo adecuado en nuestros hogares y si apoyamos a quienes nos han apoyado para que ahora ellas logren sus metas personales. Para ello deben recibir todo el apoyo y mucho ms del que nos brindaron a nosotros cuando fue necesario. La verdad es que no siempre sentimos que debemos hacer esto, pero nuestras acciones no deben depender de las emociones. Hacer o no hacer algo no debe ser la consecuencia de una emocin sino el resultado de una decisin, el producto de una firme determinacin. Para esto una palabra es imprescindible. Es la palabra compromiso. Para poder realizar esto se necesita estar comprometido, pues slo as podemos ayudar a pasar las tormentas de la vida. Los ataques de las tensiones de este mundo se ven ms grandes y abrumadoras que lo que realmente son. He descubierto que los ataques de las tensiones de este mundo se ven ms grandes y abrumadoras que lo que realmente son, en los momentos en que somos ms vulnerables, y ciertamente hay etapas en la vida del hombre y la mujer en que somos ms vulnerables. Me encant lo que escribi un mdico cirujano sobre sus pacientes. (Doctor James Dobson. Amor para toda la vida. Editorial Betania, Minneapolis, MN, pgina 54.) Escribiendo acerca de determinadas experiencias que en algn momento rodearn nuestra existencia comparte palabras muy sabias. Su conclusin es que cuando somos jvenes parece que estamos protegidos, resguardados del
dolor y del dao que pueden producir estas experiencias de la misma manera que nuestro cuerpo est protegido contra las infecciones que nos pueden causar las distintas bacterias. El mecanismo de defensa de nuestro cuerpo nos protege de los organismos microscpicos que nos rodean y que estn listos a atacarnos. Sin embargo, cuando somos jvenes existe mayor energa y mayor capacidad de resistir esos ataques. Cuando muchacho, uno comete imprudencias que si las cometiera cuando tiene 50 80 aos las consecuencias seran desastrosas. Hoy no puedo hacer cosas que antes haca. Hoy necesito tener mucho ms cuidado y prevenir ms cosas que antes. Cuando muchacho fui un trabajador incansable. Recuerdo que mi primer estado de agotamiento emocional lo sufr a los 19 aos cuando todava ni conoca la palabra estrs. Sin embargo, tambin recuerdo que resist un ritmo de trabajo de tanta presin que si intentara mantenerlo a mis cuarenta aos de edad, seguramente pronto estara en la tumba. Es posible que en los aos saludables de la juventud ni siquiera nos dimos cuenta de los terribles peligros que nos rodeaban. Pero, un da, sin previo aviso ese campo de fuerza que nos protega, dej de ser tan efectivo y determinados organismos extraos nos invadieron. Si usted es como yo, recordar ciertos aos en que las desgracias, las tragedias, las enfermedades pareca que ocurran slo en otras personas. Por momentos pens que todos podan morir y que poda ir a muchos funerales junto a mi padre como ministro del evangelio. No pasaba por mi mente la posibilidad de que esas aflicciones un da empezaran tambin a invadir mi propia vida o que en algn momento tocaran nuestra familia. Hasta que el 17 de agosto de 1973 falleca mi querido y ejemplar padre. La ruptura de ese campo de fuerza que me protega me permiti sentir lo que antes pareca que era patrimonio de otros. Eso comienza a ocurrir precisamente en los momentos en que llegamos a la media vida, cuando no somos ni ancianos que reconocemos nuestras limitaciones, ni jvenes que parecen que no tienen lmites en su fortaleza. Es en el momento en que nuestra mente est ms preparada que nunca para alcanzar los ms altos logros; pero cuando nuestros cuerpos no tienen la suficiente energa para lograrlos. Es en aquellos tiempos en que aumentan nuestras tensiones y somos ms vulnerables que nunca. Es all cuando necesitamos apoyarnos los unos a los otros, es all cuando nos necesitamos, es all cuando se hacen realidad las palabras que dicen: La unin hace la fuerza. Si hacemos un resumen de lo que he compartido con ustedes hasta este momento debemos recordar que los matrimonios que tienen un profundo compromiso y que tienen una relacin ejemplar, tambin pueden pasar por
momentos en que la ms grande batalla que encuentran en su relacin conyugal es lo diferente que son. Las diferencias se convierten en una seria amenaza, cuando sin darnos cuentas, hemos fijado elevadas expectativas y estamos demandando ms de los lmites normales. En segundo lugar, las necesarias diferencias se convierten en serias amenazas que nos causan dolor y preocupacin en aquellas temporadas de estrs que en cualquier momento pueden afectar a toda familia9.
9
Las diferencias y la actitud de los cnyuges
No existen dos personas iguales en este mundo. El problema no est en ser diferentes, sino en la actitud que tengamos frente a lo diferente que somos.
Que los cnyuges tengan una actitud adecuada es imprescindible para

aprender a manejar las diferencias. Las diferencias nos provocan serios conflictos cuando tenemos una actitud equivocada. Es obvio que las diferencias que tiene una pareja pueden ser manejadas en forma diferente, todo depende de la opcin que elija cada persona. Ni las diferencias, ni las diferentes armas que existen, ni los diferentes automviles que hay son un problema, el problema est en alguien que los maneja inadecuadamente. Por ejemplo, el problema no es las armas sino las manos que las manejan. Un arma peligrosa puede estar en las manos de un criminal o en las manos de un polica. La diferencia la hace la persona y no las cosas. La diferencia la hacen las personas y no las circunstancias. Quienes se proponen tratar de alcanzar la imposible meta de cambiar a la otra persona y transformarla a su imagen y semejanza, no slo est perdiendo su tiempo y llenndose de frustracin, sino que adems est tratando de destruir aquello que caracteriza a una persona y est oponindose al deseo divino. No es el mandato, ni el deseo de Dios que nos casemos para que cambiemos y formemos a nuestro cnyuge a nuestra imagen. Dios no le dio un cnyuge para que demuestre, en una tarea de toda la vida, su habilidad para cambiar a los seres humanos.
Como alguien dijo: Dios no cre a la mujer de los pies para que sea pisoteada, ni de la cabeza del hombre para que ella se enseoree de l, sino de la costilla para que estn a la misma altura y en las mismas condiciones delante de Dios, aunque con roles diferentes. Dios le dio una esposa para que sea su ayuda idnea. Dios dijo que no era bueno que el hombre estuviera solo. Podemos desprender de la declaracin divina que el hombre no fue diseado para estar solo. Eso fue lo que Adn sinti cuando su compaa se compona exclusivamente de animales. l se dio cuenta de que necesitaba ayuda idnea. Estas palabras tienen un profundo significado. Para m significa una ayuda especialmente diseada para su necesidad nica. Dios le dio a la mujer todas las cualidades de la vida que le haba dado a Adn, (Davis, John, Paradise to Prison: Studies in Genesis [Desde el paraso hasta la crcel: Estudios en Gnesis], Baker Book House, Grand Rapids, Michigan, 1975, p. 78). Demostrando as que existe igualdad en el esposo y la esposa, pero a la vez le dio caractersticas diferentes y propias a cada uno de ellos para que se complementen el uno al otro. El hombre no se dise para estar solo. Dios nos hizo diferentes, todos lo sabemos, pero en la prctica no todos lo aceptamos. Creo que no es nada extrao el hecho de que estas diferencias equipan mejor a un sexo que al otro para determinadas tareas. Creo que tambin estamos de acuerdo en que las diferencias fsicas tienen implicaciones en nuestras relaciones interpersonales. Dos hombres o dos mujeres, o un hombre y una mujer pueden tener una relacin interpersonal cercana, pero una amistad romntica es privativa de un solo hombre y una sola mujer. Un hombre viviendo totalmente involucrado con un hombre, o una mujer con otra mujer, no importa cun comprometidos estn, pervierten el deseo y mandato original de Dios. Dios nos hizo diferentes y existe algo paradjico en esto, porque aunque las diferencias son indispensables para ayudarnos mutuamente, muchas veces ellas mismas son las que nos separan. Creo que a nadie le gustara estar casado con alguien igual que uno. Sabemos que Dios nos hizo diferentes y que estas diferencias tienen implicaciones positivas en nuestras relaciones interpersonales, por qu, entonces, para algunos las diferencias se transforman en terribles barreras y amenazas, y para otros son el complemento de una necesidad? He descubierto que la gran diferencia que existe entre los que son amenazados y los que son bendecidos por las diferencias es la actitud que tienen frente a ellas. Si concluimos que la diferencia est en la actitud de cada persona, es importante entonces que elijamos la actitud adecuada porque nadie puede hacerlo por nosotros. Debemos recordar que cada persona es responsable de su
comportamiento y el comportamiento que tenemos es producto de las elecciones que hacemos. Me pareci muy importante leer lo que un psiquiatra judo, el doctor Victor Frankl, dice sobre esto. l dice que la persona no est totalmente condicionada y determinada; determina por s misma si va a ceder a una determinada condicin o si va a enfrentarse a ella. Es lgico concluir entonces que quien vive amenazado por lo diferente que es su cnyuge, vive de esa manera porque ha elegido esa opcin. El seor Frankl agrega que cada ser humano tiene la libertad de cambiar en cualquier momento (Victor, Frankl, Mans Search for Meaning: An Introduction to Logotherapy [La bsqueda del hombre para el significado: Una introduccin al Logoterapia], New York: Pocket Books, Inc., 1963, pp. 206207). Cada ser humano tiene la libertad de cambiar en cualquier momento. No importa el pasado, no importa nuestro trasfondo, todos tenemos la posibilidad de enfrentar aquello que nos afecta y hacer los cambios necesarios. Si bien recuerdo la biografa del doctor Frankl, l estuvo sufriendo los espantos de un campo de concentracin nazi y que pese a haber perdido a su familia, todas sus posesiones, su ropa y aun todo su cabello, con conviccin declar que todo puede ser quitado del ser humano, menos la actitud para seguir viviendo. Su determinacin y actitud adecuada le llev a convertirse en el mdico del alto mando alemn. Son precisamente las malas actitudes las que crean conflictos mayores en las relaciones interpersonales y somos nosotros y nadie ms que nosotros los responsables de nuestras propias actitudes. Es nuestra actitud la que determina la clase de vida que vivimos. Podemos vivir constantemente amargados por el sufrimiento y las malas experiencias pasadas, podemos ver la vida color de rosa o cubierta de neblina dependiendo de la actitud con la que enfrentamos la vida. El apstol Pablo al escribir a los filipenses les exhorta a que tengan la misma actitud que tuvo Jesucristo. No existe otro modelo ms digno de ser imitado que el modelo de Jesucristo. No ha existido persona que haya tenido que enfrentar circunstancias ms difciles y que haya tenido que vivir con personas ms diferentes que Jesucristo. Cunta diferencia encontramos entre l y su propia familia, cuntas diferencias encontramos entre Su forma de ver la vida y la que tenan sus discpulos. Cuntas marcadas y radicales diferencias tena l con los religiosos de su poca que intentaban encerrar a Dios en un sistema mecnico de ritos, repeticiones de oraciones prefabricadas, y gran cantidad de legalismos. Sin embargo, esas diferencias entre Jesucristo y los que le rodeaban no fueron un impedimento para mantener buenas relaciones interpersonales.
Si anhelamos vivir la vida con agrado, si anhelamos que nuestra vida conyugal y que el compartir la vida con alguien que es diferente a nosotros tenga un balance positivo, matizado de alegra y comprensin, debemos imitar la actitud de Jesucristo. Si anhelamos vivir la vida con agrado, si anhelamos que nuestra vida conyugal tenga un balance positivo, matizado de alegra y comprensin, debemos imitar la actitud de Jesucristo. En mis aos de recorrer distintos lugares y estar en contacto con variedad de personas, me he dado cuenta de que una gran cantidad de personas piensa que la actitud es un sentimiento y muchos de ellos concluyen que morirn como nacieron. Me he dedicado a pensar si esto es real. Si fuera real, estaramos libres de toda culpa cuando enfrentamos la vida con una mala actitud que nos lleva al constante mal genio, a vivir amargados o enojados. Pero, tengo malas noticias o tal vez buenas noticias para aquellos que piensan as. Todo hombre y mujer puede ser diferente y todos aquellos que conocen a Jesucristo, no slo pueden, sino que son mandados a vivir como hijos amados de Dios. Mientras los no creyentes pueden hacer serios cambios en su estilo de vida y ser personas dignas del ms alto respeto, nosotros los creyentes somos nacidos de nuevo, somos regenerados, tenemos una nueva vida espiritual y con la ayuda del Espritu Santo podemos andar en novedad de vida, tal como lo promete el Seor. A fin de destruir algunos mitos que hemos aprendido a travs de los aos con respecto a la actitud, quisiera dedicar un poco de tiempo para considerar ms profundamente este tema.
Venimos al mundo con una actitud predeterminada o elegimos la actitud adecuada

Elegimos la actitud que tenemos o estamos determinados a tenerla desde que nacemos? Es verdad lo que algunos profesan que nosotros no podemos hacer nada con nuestras actitudes? Es verdad lo que dicen algunos que si as nacimos, as vamos a morir? Es posible aplicar a las actitudes de una persona el dicho que oa constantemente en Chile y que deca: El que nace chicharra muere cantando? Es verdad lo que algunos piensan que no podemos cambiar las malas actitudes que nos han caracterizado por muchos aos de nuestra vida? Es racional la declaracin que he escuchado de algunos malhumorados maridos que han dicho: As nac y as he de morir? Estamos obligados a seguir pensando toda la vida que por esas diferencias que tenemos nunca lograremos la armona matrimonial? Para poder responder todas estas interrogantes creo que es bueno examinar las Escrituras porque la realidad y la Biblia me han enseado algo muy
diferente de lo que piensan quienes declaran que nacemos ya determinados a tener la actitud que tenemos.
Es nuestra actitud una emocin o una eleccin humana?

He llegado a la conclusin de que nuestra actitud es determinada por la opcin que elegimos y no por la emocin que tenemos. Es cierto que las emociones y las circunstancias que vivimos tienen una gran influencia en nuestras actitudes. Hay personas que tienen la tendencia a pensar que porque se sienten mal o porque algo sali mal, tienen la justificacin de tener una mala actitud. Pero cuando uno estudia e investiga la vida de las personas tiene que concluir algo diferente. Hay jvenes y ancianos, pobres y ricos que viven constantemente amargados. He notado que hay hombres y mujeres, sanos y enfermos que viven llenos de ira, enojo y con constante mal genio. He visto que existen padres, esposas, hijos y madres, solteros y casados que estn llenos de rencor, en constante enemistad. Pero de la misma manera he observado que hay jvenes y ancianos, pobres y ricos, hombres y mujeres, sanos y enfermos que viven con alegra y determinacin, que disfrutan de su relacin y amistad con otros. La nica gran diferencia que he descubierto ha sido la actitud que cada persona tiene y la que ha elegido para enfrentar la vida. La gran diferencia es la actitud que cada persona tiene y la que ha elegido para enfrentar la vida. Mientras ms leo la Palabra de Dios, ms la amo pues est llena de realismo. Examinando la Biblia, no es difcil descubrir una gran verdad que es totalmente contraria a la creencia popular. Si usted estudia la Biblia descubrir que la actitud no es una emocin que usted no puede manejar, sino una eleccin que tengo que realizar. Si fuera de otra manera, el apstol no nos estara ordenando imitar a Jesucristo. No seramos exhortados a imitar la actitud de Jesucristo si no tuvisemos la capacidad de decidirlo. Si Dios nos lo pide, si Pablo lo manda, es porque estamos capacitados para elegirlo. Por otra parte, es cierto que nuestras actitudes estn influenciadas por nuestras emociones. Es muy fcil tener una mala actitud cuando por alguna razn estamos inundados de tristeza, angustia y resentimientos. Es muy fcil tener buenas actitudes cuando todo sale bien y la vida va viento en popa. Sin embargo, cada buena y mala actitud que usted tenga es el producto de su propia decisin. Esa disposicin de nimo que usted manifiesta exteriormente debe ser manejada por el individuo y no el individuo manejado por ese estado de nimo.
La felicidad depende de la realidad que vivimos o de la actitud que tenemos

La forma en que vemos la vida est determinada por la actitud que elegimos y no por la realidad que vivimos. Hay muchas otras cosas que uno descubre en las maravillosas enseanzas de la Biblia. No slo podemos notar que la actitud no es una emocin sino una eleccin, la forma en que vemos la vida est determinada por la actitud que tenemos. La actitud es como los lentes que nos ponemos. Si utiliza lentes amarillos, amarillo ver. Si usted elige un estilo de vida de mal genio y resentimiento, con ese cristal ver la vida. Las malas actitudes producen nuevas diferencias o nos hacen ver aumentadas las diferencias ya existentes. Las malas actitudes son perjudiciales para la vida conyugal y los cnyuges con malas actitudes vern cualquier diferencia, por pequea que sta sea, como algo amenazante y destructivo para la relacin familiar. La realidad en estos casos no es que las diferencias sean destructivas, ms bien la mala actitud que elegimos por las diferencias que tenemos es lo que puede destruir un matrimonio. Hay momentos en que las diferencias estn trayendo serias dificultades a los matrimonios y para agravar ms la situacin, nosotros los hombres tomamos una actitud de terquedad. Sabemos que somos diferentes, no nos gusta que esto ocurra y por sobre ello determinamos que nada ni nadie nos har cambiar y que los que deben cambiar son los dems. Y para agravar ms la situacin, nosotros los hombres tomamos una actitud de terquedad. Cuando tomamos una actitud errnea no queremos que nadie se atreva a tratar de movernos de nuestra posicin. La persona que as acta est pensando: Estoy bien as, y as permanecer. As soy yo y si me aceptan as, bien, y si no lo lamento. Lamentablemente y para el detrimento de una sana relacin matrimonial, algunos actan con una gran falta de entendimiento comunicando un absoluto desprecio por los sentimientos de su cnyuge. Lo ms lamentable es que algunos se justifican diciendo que as nacieron y que as van a morir y encuentran en su doloroso pasado la justificacin a permanecer enfrentando la vida con actitudes errneas. Estas personas generalmente creen que ya estn programados para vivir de esa manera, sin pensar que si viven en un ambiente hostil en su hogar, es porque ellos son responsables. Tristemente estn viendo la vida nublada y tenebrosa no porque la vida sea necesariamente as, aunque pueden existir circunstancias que as la hagan aparecer, sino que la vida la ven as porque han elegido una actitud errnea.
Pensando en cmo ilustrar claramente esta realidad y buscando principios que nos ayuden a comprender la enseanza bblica, encontr en las palabras de Salomn, grandes verdades que quiero compartir con ustedes. Estos versculos son impactantes y por momentos duros, pero vaya que son reales y necesarios. Hablando de aquellos que deciden actuar de una forma terca sin la determinacin de hacer esfuerzos por entender a los que le rodean, Salomn dice: El que carece de entendimiento menosprecia a su prjimo (Proverbios 11:12). No slo es personalmente perjudicial el actuar como una persona que no quiere entender razones, sino que es una actitud de desprecio por los sentimientos y anhelos de los que nos rodean. Otro impactante versculo que encontr al realizar este estudio fue el siguiente: Todo hombre prudente procede con sabidura; ms el necio (terco, obstinado, llevado de sus propias ideas) manifestar necedad (Proverbios 13:16). He notado que no existe persona con quien es ms difcil compartir la vida que las personas llevadas por sus propias ideas. Espero que este siguiente proverbio le invite a reflexionar seriamente, sobre todo a aquellos que por ser muy irascibles, constantemente cometen actos de los cuales se arrepienten en sus tiempos de reflexin. Salomn dice: El que fcilmente se enoja, har locuras; y el hombre perverso ser aborrecido (Proverbios 14:17). Hablando de proverbios impactantes, otro que realmente me impresion es el siguiente: El camino del necio es derecho en su opinin, mas el que obedece al consejo es sabio (Proverbios 12:15). Tal vez este versculo es ms impresionante para m, porque en determinados momentos yo me he encontrado en esas circunstancias. Es difcil reconocerlo, pero cuando miro hacia atrs, cuando examino la historia de mi vida conyugal, tengo que reconocer que han existido instancias en que mi necedad me ha llevado a pensar que no necesito cambiar y que mis caminos son lo suficientemente derechos que no debo hacer ningn cambio porque si hiciera alguno, daara, en vez de ayudar. Hoy reconozco que no fue sino mi necio corazn el que por momentos me llev a elegir una mala actitud. Tristemente esa mala actitud me impeda abrir mis ojos con alegra a los necesarios cambios en la vida de todo individuo. Es duro, pero sabio, reconocer que en aquellos momentos uno es muy terco como para pensar que nadie es lo suficientemente sabio como para no adquirir ms sabidura y nadie lo suficientemente entendido como para rechazar el consejo, sobre todo cuando ste viene de un cnyuge que le ama y que lo nico que est buscando es el bien del ser querido y de la familia. Hay muchas personas que pueden dar gracias a Dios y a su cnyuge por los cambios ocurridos en sus vidas, pero hay otros que no han cambiado ni
piensan cambiar. Existen otros que viven con la errnea actitud de culpar a los dems o las circunstancias por los males que enfrentan. Mi intencin es que todos los que estn leyendo hagan un serio examen de su actitud. En algn momento me toc a m el turno de hacerlo. He evaluado mi vida conyugal, he descubierto la gran cantidad de errores que he cometido. Algunos de ellos deliberadamente, otros por no tener la instruccin necesaria, porque despus que sal de mi pas y me alej de mi padre y pastor, nunca tuve otro matrimonio, ni siquiera un pastor que se me acercara con cario y genuina preocupacin para ensearme cmo vivir con la actitud adecuada. Cuando usted lee estas palabras de admisin de mi miopa en las relaciones conyugales es posible que est pensando que yo intento asumir toda la responsabilidad y con un gran complejo de mrtir intento vestirme de culpable y sentado en cenizas lamentar lo que he hecho. De ninguna manera es mi deseo, perezca tal pensamiento. Culparse exclusivamente a s mismo, nos sumerge en la autocompasin y nos transforma en intiles, nos amarra, nos esclaviza, nos hace sentirnos impotentes. Recordemos que no slo los hombres cometemos errores, tambin los cometen nuestras esposas. No slo algunos de nosotros tendemos a tener una actitud de necedad y por momentos actuar como tremendamente machos, impositivos o aun como tiranos. Tambin algunas mujeres tienden a tener una actitud tan errnea que ni ellas mismas se soportan. A veces inician una guerra fra, rechazan discutir el problema, interiorizan el conflicto, acumulan resentimientos, sacan vez tras vez todos los problemas del pasado aun aquellos que uno ha pensado que ya estn resueltos. Hombres y mujeres cometemos errores y ambos debemos aprender a ser sinceros y reconocer nuestra participacin solamente con el afn de abandonar esa errnea actitud y comenzar a caminar juntos y en armona a pesar de las diferencias. Por supuesto que esta es una tarea difcil y que requiere dedicacin pues realmente somos diferentes. Los expertos en comunicacin nos dicen que 25.000 palabras es el promedio que una mujer habla durante el da, mientras que un hombre hablar un promedio de 10.000. Si las palabras no se emplean con sabidura, podemos imaginarnos cunta presin se puede recibir por medio de ellas. A veces las mujeres se convierten en personas rencillosas, difciles de agradar y muy exigentes. De la misma manera que investigu lo que la Palabra de Dios ensea sobre la terquedad de algunos hombres, tambin investigu lo que Salomn dice sobre la errnea actitud de la mujer en los conflictos matrimoniales. Produce un poco de risa investigar lo que nos dicen los proverbios sobre este tema,
pero a la vez no tiene nada de divertido convivir con alguien que encaje en estas descripciones. De la misma manera que observamos versculos que hablan de la actitud inadecuada de los hombres, tambin existen algunos de ellos que tratan sobre la actitud inadecuada de las mujeres. Examinemos algunos proverbios que verdaderamente son impactantes. Por ejemplo, Proverbios 21:19 nos advierte que Mejor es morar en tierra desierta, que con la mujer rencillosa e iracunda. Es difcil convivir con personas de mal genio pues la mayora de las conversaciones se convierten en una ria. Mejor es morar en tierra desierta, que con la mujer rencillosa e iracunda. Qu tal le suena la siguiente advertencia: Mejor es estar en un rincn del terrado, que con mujer rencillosa en casa espaciosa (Proverbios 25:24). En muchas sesiones de consejera he descubierto mujeres como estas. He llegado a la conclusin, en muchos de estos casos, que estas mujeres en vez de acercar, alejan a sus esposos. He atendido a muchas parejas en que las mujeres pueden ser descritas como exageradas y rencillosas y la mayora de los hombres eran muy calmados en su forma de proceder, aunque algunos mostraban indolencia. No es fcil para un hombre, despus de notar la delicadeza con que le tratan otras mujeres en su trabajo, tratar de soportar a su mujer que no para de hablar o que la mayora de sus rdenes, demandas y quejas son realizadas a gritos y con sabor a rencilla. Salomn dice: Gotera continua en tiempos de lluvia y la mujer rencillosa, son semejantes; pretender contenerla es como refrenar el viento, o sujetar el aceite en la mano derecha (Proverbios 27:15 16). Por supuesto, no es nada fcil vivir en esas condiciones. Tan reprochable es el hombre necio, terco, y obstinado, como la mujer rencillosa, gritona y de mal genio. Personas como stas tristemente producen un ambiente inadecuado para vivir en armona. Es cierto que muchas de estas actitudes han sido formadas a travs de los aos, pero no es cierto que sea imposible cambiarlas. Tampoco pretendo que a partir de este momento comience a culparse a s mismo y vivir con la compasin como constante compaera. La autocompasin destruye, mejor dicho, aniquila. No existen personas ms desventuradas en este mundo que aquellas que viven pensado: Yo no sirvo para nada, nadie me quiere, nadie me ayuda. Yo slo vivo con mala suerte. As nac y as he de morir. Estas y muchas otras declaraciones pertenecen al vocabulario de aquellos que han determinado que no existe nada ms en la vida para ellos, que estn decepcionados de la vida. Cun equivocados estn los que as piensan. No existe pensamiento ms
errneo que ese. Usted est viendo la vida de esa manera, usted ve la vida de ese color, porque ese es el color de los lentes que ha elegido. La forma en que ve la vida no depende de su pasado exclusivamente, no depende de las circunstancias, no depende de las personas, la forma en que usted est viendo la vida depende de la actitud que ha elegido. Cmo puede explicar que existan personas que han tenido un pasado mucho peor que el suyo, cuyas circunstancias actuales son ms destructivas que las que usted vive, pero que a pesar de ello, a usted le encanta compartir aunque sea un momento con ellos? El factor determinante no es otro que la actitud. Sumergirse en la autocompasin, vivir en un constante velorio de su propia vida, arrinconarse a lamer sus heridas, encerrarse en su mundo de soledad, es morir en vida y no existe persona que pueda ayudarle, porque todo depende de usted. Dios est a su alcance, su Palabra tiene los mejores consejos, hay miembros de esta familia cristiana que estn listos a ayudarle, pero todos esos recursos son anulados solamente por su decisin de mantener la misma actitud. Es imprescindible que quien planea realizar un cambio radical que es fundamental para la buena relacin conyugal, determine realizar un cambio en su actitud. Todo cambio debe comenzar con nosotros mismos. Todos los que esperan que cambien primero los que le rodean, nunca experimentan cambios. Todo cambio debe comenzar con nosotros mismos. Nuestras actitudes son importantes, aun ms importantes que nuestras acciones, porque buenas actitudes generan buenas acciones. Me encanta la carta de Pablo a los creyentes de Filipo porque me ha enseado que yo puedo elegir una nueva actitud y esta nueva actitud me ayudar a ver la vida con los ojos de Dios y a mantener buenas relaciones interpersonales con los que me rodean, no importa cun diferentes estos sean. En Filipenses 2:2, Pablo exhorta dos veces a los filipenses a que sientan lo mismo y en el versculo 5 que pide que tengan en ellos el sentir que hubo en Cristo. Muchos de los comentaristas creen que en los primeros 11 versculos, Pablo intenta tratar con una friccin que se haba manifestado en esa congregacin. El consejo apostlico es que aprendan a vivir una vida de sumisin y servicio mutuo (David Jeremiah. Turning Toward Joy, [Volverse hacia el gozo], Victor Books, 1992, Wheaton, IL, p. 62). Una gran importancia en la vida matrimonial tienen estos dos valores. No aprenderemos a vivir con nuestras diferencias mientras no tengamos una buena actitud. La recomendacin de Pablo es imitar el ejemplo de Jesucristo quien voluntariamente decidi someterse a la voluntad de su Padre y tener una actitud de siervo. Esa es la actitud que debe caracterizar a todo cristiano.
Es posible que a estas alturas y despus de reconocer que no existe nada provechoso en culparse exclusivamente a s mismo, usted estar pensando que debemos buscar a otros a quines culpar. En la realidad hay algunas personas que deciden culpar a otros de sus conflictos y de la mala actitud que tienen en la vida. Algunos inconscientemente, otros por darse cuenta de que la autocompasin no es de ninguna manera la solucin, deciden irse a otro extremo muy peligroso. En vez de culparse a s mismo para no sentir la autocompasin que les limita, deciden culpar de todos los males a la esposa con quien comparten su vida. Algunos, al descubrir que sus esposas estn fallando y porque debido a la cercana que tienen a ella tienen la oportunidad de ser testigos de sus defectos y errores, tienden a culparla de toda su desventura. Tendemos a culparlas porque tienen una constante insatisfaccin y aunque es posible que algo de eso exista, el convivir culpndose mutuamente de ninguna manera ayudar a encontrar la solucin que es necesaria. Tendemos a culpar a nuestro cnyuge de querer siempre ms cercana en la relacin matrimonial de la que estamos ofreciendo y nunca estn satisfechas. La culpamos que al querer ms cercana hasta nos sentimos ahogados por las excesivas demandas que nos oprimen. El sentirnos as, lamentablemente nos lleva a aumentar nuestras diferencias o a profundizar las que ya tenemos. Es indiscutible que la mujer tiende a presentir cundo se acercan los problemas. En mi experiencia como consejero, me he dado cuenta de que ellas son las primeras que se dan cuenta cuando la relacin familiar no est funcionando. Sus profundos vnculos emocionales y su gran percepcin les hace notar cosas que para nosotros los hombres pasan desapercibidas. Quin de nosotros no se ha sentido sorprendido de esa extraordinaria habilidad de nuestras esposas y quin de nosotros en ms de alguna oportunidad no ha sentido que ha sido descubierto cuando sus intenciones no eran las mejores? Cuando la relacin familiar no est funcionando, ellas son las primeras en notarlo. Por supuesto, sera infantil e inadecuado pensar que ellas siempre tienen la razn, aunque a veces algunas de ellas as lo creen. Tampoco nosotros siempre la tenemos. Unas veces uno est equivocado y otras veces nuestro cnyuge. Esa forma diferente de ver la vida nos evita peligros y errores porque podemos tener diferentes perspectivas de una misma situacin. En esos momentos es necesario que recordemos que Dios nos hizo diferentes. No somos iguales a nuestras esposas. Dios las hizo diferentes, ellas no lo eligieron. Ellas son mucho ms emocionales que nosotros y se apegan ms a las personas y las cosas. Por supuesto, que la mayora de ellas no estn planificando hacernos dao, pero muchas veces sus inadecuadas actitudes les llevan a acciones que
son dainas. Ellas no siempre quieren herirnos, pero hay momentos en que nos hieren. Ocurre constantemente que frente a las demandas de la vida, frente al estrs destructivo, todo su mundo emocional se transforma y comienzan a demandar ms de nosotros. He descubierto que aunque hayan existido manifestaciones negativas, esta necesidad no es sino el deseo de proteccin, porque en aquellos momentos nos necesitan ms. He notado tanto en mi matrimonio como en los casos de consejera con parejas, que por lo general las esposas, en su desesperacin, quieren agarrarse con manos y uas, sin darse cuenta de que en su intento de acercamiento exagerado, en su necesidad de una mayor cercana, producto del temor en que se encuentran, nos lastiman y nos hieren. Las esposas, en su desesperacin, quieren agarrarse con manos y uas. Sin embargo, tampoco es saludable para la relacin matrimonial solamente culparlas a ellas de su intento de excesiva cercana. Es bueno tambin reconocer que generalmente nosotros anhelamos estar un poquito ms alejados. Es necesario reconocer nuestros intentos de excesiva independencia. Es cierto que ellas paulatinamente van acercndose ms y ms y siempre desean ms y ms, pero tambin es cierto que nosotros, si nuestra esposa no dice nada, poco a poco nos vamos alejando ms y ms porque queremos ms y ms independencia. No es bueno solamente culparlas a ellas porque cuando culpamos a otros, rompemos nuestras buenas relaciones interpersonales, relaciones que son el nico sustento que el hombre tiene en este mundo, fuera de su relacin con Dios. Cuando rompemos nuestra relacin familiar, todo nuestro mundo tambalea, no importa cun poderosos seamos econmicamente ni que buena salud poseamos. Podra escribir pginas y pginas de testimonios de hombres que en su desesperacin me han buscado para recibir ayuda. Hombres pobres y ricos. Hombres que por ser tan pobres lo nico que les trae alegra en este mundo es su familia, y estn desesperados cuando su nica fuente de realizacin se destruye. Hombres ricos, hombres que tienen todo lo que nosotros anhelamos tener, hombres que han dado todo a sus esposas: sacrificio, dinero, y muchas cosas ms, pero se han olvidado que su cnyuge y sus hijos no slo queran las cosas que provea ese hombre, sino que tambin queran al hombre que provea las cosas. Hombres que han ofrecido todo lo que tienen por recuperar su familia porque perder aquella fuente de cario y aprecio, perder el nico lugar en el mundo en que existe el compromiso de hacer las cosas por amor, perder la nica relacin interpersonal ms cercana entre los humanos, no es juego, no es cosa sencilla y no es algo de lo que podemos alejarnos sin tener serias consecuencias.
Es muy importante que aprendamos que aunque debemos tomar nuestra responsabilidad, no debemos culparnos exclusivamente a nosotros mismos. Tampoco debemos culpar exclusivamente a nuestros seres queridos, aunque por cierto tendrn algo de culpa en los conflictos. Debemos recordar que la Biblia ensea que la culpa que Dios permite en nuestros corazones no tiene la finalidad de amargarnos y destruirnos toda la vida, sino que ella cumple su objetivo cuando nos lleva al arrepentimiento. He notado que lamentablemente algunas personas cometen otro serio error cuando creen que ellos no eligieron las malas actitudes que tienen. Quienes piensan as no se culpan ni a s mismo ni a los dems, pero consciente o inconscientemente comienzan a apuntar con un dedo acusador a Dios. Al rechazar las dos opciones anteriores algunos directa o indirectamente, consciente o inconscientemente, culpan a Dios de sus conflictos. En la mente de algunos Dios es el culpable de la desdicha familiar por no darle el cnyuge adecuado o por haberlo creado con aquella mala actitud. No existe actitud ms errnea que esa, porque querer rechazar con nuestra rebelda, a la nica fuente de poder sobrenatural que nos puede ayudar cuando el camino se torna difcil en nuestra relacin familiar, es un grave error. Tratar de culpar a Dios se podra comparar a la tonta accin que realizara el conductor de un automvil si decidiera botar el motor de su automvil porque este no funciona, a pesar de que la razn por la cual ste se ha detenido es que l mismo no tom las precauciones necesarias y no puso suficiente combustible. Despreciar a Dios, que es el motor de la vida del hombre, porque nosotros no hemos tomado las precauciones indispensables para que la relacin matrimonial funcione adecuadamente, despreciar a Dios cuando nosotros somos los que estamos rechazando seguir sus enseanzas y principios para la vida matrimonial, no slo es ridculo, sino tambin perjudicial para nosotros mismos. En la mente de algunos Dios es el culpable de la desdicha familiar. Definitivamente creo que no existe una actitud ms sabia que la de hacer una seria evaluacin de la situacin de su propio hogar. Sin duda, ambos cnyuges tienen culpa en esta batalla que se lleva a cabo por la forma diferente en que piensan. Hay muchos enemigos externos que intentan destruir nuestros hogares como para permitir que tengamos una total divisin interna slo porque no podemos ponernos de acuerdo sobre cul es la estrategia que vamos a seguir, porque ambos pensamos de una manera diferente. Permitir que los enemigos nos destruyan porque no podemos encontrar una estrategia comn es triste y lamentable. Scrates alguna vez dijo que una vida que se vive sin evaluarse es una vida indigna de vivirse. No es momente de culpar a otros, a nosotros mismos o a Dios, pero es el momento de aceptar la
culpa que el Espritu Santo pone en nuestros corazones, solamente para que nos lleve al punto de arrepentirnos y hacer todos los cambios que sean necesarios a fin de aprender a vivir con una actitud de sumisin y servicio mutuo, a pesar de lo diferente que somos. Una vida que se vive sin evaluarse es una vida indigna de vivirse. Es mi costumbre en cada uno de mis sermones o conferencias impartir algunas aplicaciones prcticas, impartir algunas sugerencias, cuya prctica, tengo la plena seguridad traer como consecuencia gran bendicin y una mayor comprensin en las personas que determinen seguir los consejos. Cada vez que predico, aconsejo o escribo alguna enseanza, obviamente el deseo de mi corazn es que muchas personas apliquen lo aprendido y podamos ver vidas cambiadas. Sin embargo, al ser realista tengo que concluir que lamentablemente la gran mayora de los lectores seguir viviendo de la misma manera. Mi alegra es pensar que siempre existe una minora que debido a su determinacin y diligencia en la prctica de los principios bblicos comienza a disfrutar de das mejores. Sus vidas, sus relaciones conyugales, sus familias son transformadas por la aplicacin del consejo divino. Sinceramente, espero que usted sea uno de aquellos que est en la minora. Le ruego que no escatime ningn sacrificio para normalizar su matrimonio, porque siempre es posible tener una relacin matrimonial de felicidad, a pesar del duro o vergonzoso pasado y a pesar de las circunstancias y personas que se opongan. Si delante del Seor ambos cnyuges deciden cumplir las indicaciones bblicas, aunque en determinados casos stas vayan en contra de su propios deseos, lo lograrn. Cuando esta determinacin se une a la decisin de hacer cualquier sacrificio posible, realizar cualquier cambio necesario y que su cnyuge se transforme en la relacin interpersonal ms cercana que exista en este mundo, despus de su relacin con Dios, no hay barreras lo suficientemente grandes como para impedir una relacin conyugal de aprecio, cario y amor, a pesar de nuestras diferencias. Recuerde que el estado presente de su matrimonio no es producto de la casualidad o de la buena o mala suerte. Lo que usted vive en el presente es producto de las decisiones que realiz en el pasado. El presente es producto de lo que hizo o lo que dej de hacer en el pasado. No necesito ser ni profeta ni adivino para decirle que su futuro no ser diferente de su presente, si sus decisiones del presente no son diferentes a las del pasado, porque no hay manera de que su futuro cambie, si no realiza cambios en el presente. No importa cuntos errores haya cometido, no importa cun errnea hayan sido sus decisiones e inadecuadas sus actitudes, todo puede cambiar si ustedes lo deciden y si buscan el consejo adecuado. Dios est listo para ayudarles, existe consejera disponible, hay grupos de cristianos en su comunidad que se
pueden convertir en su grupo de apoyo, lo nico que necesitan es tener una conversacin seria y sincera. Ustedes como pareja necesitan arrepentirse de los errores cometidos, pedirse perdn por las heridas causadas y hacer un compromiso de aprender nuevas tcnicas de cmo vivir con sus diferencias. Creo que este libro puede servir como base para realizar cambios importantes y como base para un compromiso mutuo que deben adquirir bajo nuevas reglas para su vida matrimonial. Quisiera concluir invitndoles a realizar las acciones adecuadas a fin de lograr lo que seguramente ha estado anhelando por mucho tiempo, es decir, cmo tener una relacin matrimonial normal, a pesar de nuestras diferencias. De ninguna manera creo que tengo todas las respuestas, pero s puedo compartir algo de lo que nos ha ayudado en nuestro matrimonio. Mientras ms vivo, ms me convenzo de que el matrimonio es hermoso. No siempre he pensado as, ni tampoco creo que mi esposa ha pensado siempre que su marido es la octava maravilla del mundo, a pesar de que hay otras personas que por verme a la distancia y por no vivir conmigo pueden creerlo. Sin embargo, creo que hemos ido progresando hasta llegar a un lugar en que la balanza, en la mayora de los das del ao se inclina hacia el respeto mutuo, la comprensin, la sumisin y el servicio mutuo10.
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Aprender a sacar beneficios de nuestras diferencias
Dios nos hizo diferentes para que nos ayudemos mutuamente y no para que tengamos conflictos constantemente. Seguro que podemos vivir con nuestras diferencias, siempre y cuando determinemos disfrutar de nuestra relacin matrimonial con amor y con gran paciencia.
Las cosas que marchan juntas, a menudo son muy diferentes. Desde las ms
sencillas hasta las ms complicadas. Cosas tan sencillas como los duraznos con crema, el aceite con el vinagre, lo blanco con lo negro son muy diferentes, pero pocos dudarn de la excelente combinacin que hacen. Tendemos a casarnos con personas realmente diferentes. En la etapa del noviazgo generalmente somos atrados a los caracteres opuestos, pero lamentablemente
en muchos casos, despus de la ceremonia nupcial y despus de poco tiempo de matrimonio, las mismas cosas que nos atrajeron, son las que nos tienden a separar. Quisiera que entienda que uno de los ms grandes gozos del matrimonio lo logramos cuando aprendemos a amar a alguien diferente. Uno de los grados de mayor madurez en la vida matrimonial lo alcanzamos cuando estamos dispuestos a aceptar y apoyar las diferencias que son caractersticas propias y especficas de cada persona, caractersticas que si no son desarrolladas por esa persona no lograr su esperada realizacin. La vida nos ensea que es posible obtener beneficios de las diferencias. En realidad, por eso Dios nos hizo diferentes, para que nos beneficiemos, no para que nos ataquemos. Cada persona trae al matrimonio fortalezas que a menudo y dependiendo de la actitud de los cnyuges, sirven para complementar las debilidades del otro. Por supuesto, que no todas las diferencias son fciles de manejar, a veces demandan mucho esfuerzo, comprensin y sacrificio, pero con sabidura la pareja encontrar formas que les permitir tener un buen equilibrio. He pensado que los matrimonios son como una pareja de bailarines. Todos nosotros tenemos que actuar en la vida. Nuestro perfecto entrenador nos est observando. l no es un malvado que busca destruirnos o que lleva en su mano un ltigo y que est dispuesto a darnos latigazos cuando fallamos. No, l est all para deleitarse en nuestra armona, para observarnos cuidadosamente y tomar notas de nuestra desarmona. Por momentos perdemos el ritmo, y l est pendiente cuando cometemos errores, l sabe cuando no queremos seguir actuando con la dedicacin necesaria, cuando intentamos hacer lo que nosotros queremos sin tomar en cuenta a nuestra pareja y queremos danzar solos. A veces estamos tan metidos en la danza de la vida que inconscientemente vamos perdiendo la armona con nuestra pareja, o a veces somos tan audaces que deliberadamente decidimos bailar solos. l observa con paciencia y dedicacin nuestros errores porque luego buscar, de acuerdo a su gran sabidura, la forma de corregirnos, de ensearnos, de meternos dentro de una disciplina, para que no volvamos a cometer los mismos errores. A travs de su Palabra, l est listo a darnos instrucciones para que cada vez aprendamos a movernos mejor en el escenario con el ritmo, la belleza y la armona que son indispensables para una actuacin emocionante y genuina. Por cierto, por momentos he sentido que a veces sus correcciones duelen, pero l sabe que no aprenderemos de otra manera. En determinados momentos l usa formas que no me agradan, pero lo real es que l usa los mtodos ms efectivos de enseanza aunque no estemos de acuerdo con ellos. Esta pareja de bailarines se mueve al mismo ritmo, siguen la misma armona,
por momentos sus movimientos son tan similares que parece que solamente uno de ellos estuviera danzando y que a uno de ellos slo le acompaa una sombra. A veces, cada uno realiza movimientos libres, pero lo hacen con mucho cuidado y estn comprometidos a esforzarse para no perder la armona. La pareja no est actuando con absoluta espontaneidad, aunque hay movimientos espontneos. No son movimientos rutinarios y aburridos pese a que tienen que seguir la rutina que fue diseada por su entrenador. No son los dos los que tienen el liderazgo, ni tampoco son los dos los que hacen lo que quieren. Hay un lder pero van juntos en armona. El ritmo est en ellos, se mueven con naturalidad, sintiendo en cada movimiento la msica que su entrenador ha escogido, porque la msica es parte de ellos y porque ambos siguen la misma msica. El ritmo est en ellos, se mueven con naturalidad, sintiendo en cada movimiento la msica que su entrenador ha escogido, porque la msica es parte de ellos y porque ambos siguen la misma msica. Creo que no he encontrado mejor descripcin de lo que debe ser la relacin matrimonial que sta que alguna vez le en algn libro. Esta es la mejor forma que he podido encontrar para describir un matrimonio cristiano que intenta cumplir su tarea con honestidad y dedicacin, que ha decidido dedicar su actuacin a su entrenador. Esta es una pareja adecuada en la que sus miembros, ambos, no slo uno de ellos, ambos decidieron estar sometidos a aquel que sabe lo que necesitamos. En esta pareja ambos aportan cosas diferentes. Ella belleza, ternura, suavidad, fortaleza, liderazgo, seguridad. No es una pareja que compite el uno contra el otro, ambos estn para aportar de sus fortalezas y apoyarse en sus debilidades. Es una pareja que no surge de la noche a la maana sino de largas horas de prctica, de cadas, de aciertos, de fallas, de accidentes, de errores, de xitos y que siguen porque saben que no lo han alcanzado todo y que de la nica manera que pueden seguir juntos es sirvindose, apoyndose, sometindose mutuamente, trabajando juntos con mucho amor y paciencia, cada da y hasta el trmino de sus vidas. Este es el modelo adecuado de una pareja cristiana que ha aprendido a bailar con su pareja, que ha aprendido a valorizar las diferencias y sacar el mejor provecho de ellas para el beneficio mutuo. Ellos saben que el pblico y sus discpulos los observan, ellos saben que sus hijos, su familia, los amigos y el mundo estn mirando su actuacin y esperan seguir su hermoso ejemplo. Es una pareja que no surge de la noche a la maana sino de largas horas de prctica, de cadas, de aciertos, de fallas, de accidentes, de errores, de xitos Seguramente usted se est preguntando: Qu es lo que necesitamos entonces para tener xito como pareja, para realmente vivir como
matrimonios? En las prximas pginas deseo compartir algunas sencillas sugerencias11.
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Humanos y pecadores inevitablemente
Mientras no reconozcamos con seriedad que somos humanos y que lo que nos incita al pecado es nuestra naturaleza pecaminosa, seguiremos teniendo exageradas expectativas y nunca podremos tener una relacin conyugal exitosa.
Es necesario reconocer que aunque existen muchas diferencias, algunas

amenazantes y otras hermosas, existe una similitud fundamental y es que ambos somos humanos y tenemos una naturaleza pecaminosa. No se olvide que ambos son humanos, por lo tanto, estn sujetos a fallas a pesar de las buenas intenciones que tengan. Es humano fallar y como humanos tenemos limitaciones que nos impiden lograr todas las cosas que nosotros quisiramos. Somos humanos con emociones frgiles. Somos cambiantes aunque no queramos, porque nuestras emociones tambin son cambiantes aunque no queramos. Los seres humanos no morimos iguales que cuando nacemos, al contrario, vamos cambiando con el paso del tiempo. Somos variables en nuestras determinaciones y por lo tanto, es de humanos sabios reconocer sus limitaciones. No se olvide tambin que ambos son pecadores, que ambos comparten una naturaleza pecaminosa que les incita a buscar la gratificacin de la carne, y aunque por momentos, sta desea cosas perfectamente adecuadas, hay momentos en que tambin se rebela. El problema que tenemos es que esta constante compaera cuyo nombre es naturaleza y cuyo apellido es pecaminosa, generalmente desea las cosas que son permitidas por Dios, pero las quiere obtener fuera del tiempo y los lmites que Dios ha estipulado. Permtame compartir algunos ejemplos. Es perfectamente normal desear las relaciones sexuales. Es anormal no desearlas. Dios nos permite disfrutarlas y seremos beneficiados por ello; pero para que sea beneficioso y signifique una realizacin para los cnyuges, deben realizarse en el tiempo adecuado, y
dentro de los lmites que Dios ha establecido. No antes del matrimonio y no fuera del matrimonio. Sin embargo, luchamos con esa tendencia a hacer las cosas a nuestra manera. Esa misma naturaleza que nos lleva a romper los lmites, o a irnos a los extremos, tambin luchar para que en nuestra relacin matrimonial adoptemos posiciones extremas e irreconciliables. Esta naturaleza pecaminosa nos incitar a que nos aprovechemos de las libertades para tener actitudes que no edifican sino que al contrario, destruyen lo hermoso de la relacin matrimonial. Recuerden que aun con todos los esfuerzos que hagamos por vivir con nuestras diferencias, tenemos una naturaleza pecaminosa que lucha dentro de nosotros para que hagamos precisamente aquello que no queremos, inclinacin pecaminosa que nos motivar a que hagamos aquello que desagrada a quien cre el matrimonio. Pablo dice: Porque lo que hago no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago Y yo s que en m, esto es en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien est en m, pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero sino el mal que no quiero, eso hago Miserable de m! quin me librar de este cuerpo de muerte? Es necesario que como pareja recuerden esto, porque a pesar de la buena determinacin que tomen tendrn una constante batalla. Recuerden que no ser efectivo tomar una sola vez la determinacin de aprender a vivir con nuestras diferencias y luego olvidarnos porque sta es una decisin que debe aplicarse cada da, momento a momento y sobre todo en los momentos de mayor dificultad12.
12
Egostas y egocntricos naturalmente
Nos encanta que las cosas se hagan cmo, cundo y de la forma que nosotros queremos. Nos asusta que nuestro cnyuge tenga una forma diferente. Somos egostas y egocntricos naturalmente y slo Dios puede hacernos pensar de una manera distinta y slo nosotros podemos comenzar a vivir de una manera diferente.
Es necesario vencer nuestra tendencia egosta y egocntrica de buscar

nuestros caminos y nuestra satisfaccin, y comenzar a buscar no slo nuestro bien, sino el bienestar de nuestro cnyuge y su propia realizacin. Es muy fcil y natural buscar lo que nos gusta, pero una de las cosas ms difciles para los seres humanos es poner a alguien antes que nosotros, antes que el yo. El egocentrismo es una enfermedad muy difcil de notar por el propio paciente. Es mucho ms fcil de ser observada por quien tiene que dormir, comer, rer, pasear y compartir la vida con alguien que hace que toda la vida, incluso la de los que le rodean, gire en torno a l. Para aprender a vivir con nuestras diferencias, una de las primeras tareas que debemos asumir es luchar con cualquier indicio de egocentrismo. No estoy hablando de la egolatra, que es el culto, la adoracin, amor excesivo de s mismo, no estoy hablando del egotismo, que es el afn de hablar uno de s mismo o de afirmar su personalidad. Pero s estoy hablando del egocentrismo y el egosmo, frutos de nuestra naturaleza pecaminosa. Egosmo que nos lleva a tener un inmoderado y excesivo amor a nosotros mismos y que nos impulsa a atender en forma desmedida nuestros propios intereses y descuidar los intereses de los dems. Estoy hablando de combatir el egocentrismo que se manifiesta en nuestros deseos de exaltarnos de tal manera que queremos ser los centros de atencin y que en torno a nosotros giren todas las actividades de nuestro hogar (Diccionario de la Lengua Espaola Ocano). Egosmo es lo que nos lleva a tener un inmoderado y excesivo amor a nosotros mismos y que nos impulsa a atender en forma demedida nuestros propios intereses y descuidar los intereses de los dems. Le advierto que empearse en esta labor no ser una tarea fcil, porque no es nada fcil luchar contra uno mismo. Es suficientemente difcil luchar contra los malos deseos, pero es mucho ms difcil tratar de ir en contra de sus buenos deseos e intereses cuando estos ponen en peligro el bienestar de mi relacin conyugal. Sin embargo, creo que luchar contra s mismo es una tarea indispensable si desea aprender a vivir con las diferencias. Para Dios, el egosmo y el egocentrismo es un pecado y la nica forma de salir de los pecados es seguir el consejo Divino. La Biblia nos manda a arrepentirnos de ellos y a cambiar nuestra actitud. Eso es precisamente lo que debemos hacer. Cuando nos damos cuenta de que hemos tenido un comportamiento inadecuado tenemos la tendencia a hacer dos cosas: O rpidamente nos disculpamos o comenzamos a preguntarnos por qu lo hicimos. La primera reaccin parece y hasta suena bblica, pero a menudo no es ms que el reflejo de un superficial arrepentimiento que no gua a ningn cambio. La segunda reaccin, es decir, cuando la persona se pregunta por qu
lo hizo es la que nos da trabajo a los consejeros, pero rara vez lleva a la persona a un cambio inmediato y genuino. Si usted toma una de estas dos opciones, le aseguro que no disfrutar de ningn cambio permanente. Cuando una persona slo se disculpa delante de Dios, tiene la tendencia a aplicar livianamente a su caso lo que dice Juan: Si confesamos nuestros pecados, l es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad (1 Juan 1:9). Sin embargo, es mi deber recordarle que una disculpa de ninguna manera es una confesin. La comn disculpa no es sino un atajo que queremos tomar para no enfrentar la realidad de nuestro pecado. Aquellos que son sinceros y no encontraron una nueva forma de conducta a pesar de las disculpas pedidas, tienden a dar otro paso que creen que les ayudar. El siguiente paso es tratar de buscar la razn de su conflicto. Ellos creen que entendiendo el por qu, tendrn fuerzas para la victoria. La experiencia me dice lo contrario. Esa forma tampoco le dar el xito anhelado. Cuando tratamos de entender las razones por las que hemos cometido ese pecado, en vez de arrepentirnos del pecado, determinamos que los responsables de nuestro pasado son las heridas que llevamos en nuestra alma. As hay algunos que determinan que slo el pasado es la razn de sus problemas. (Men and Women: Enjoying the difference [Hombres y mujeres: Disfruten la diferencia]. Zondervan: Grand Rapids, Michigan, 1991. Pp. 7477). La verdadera confesin es siempre un proceso que nos produce agona, nunca se imagine siquiera que es una declaracin fcil. El quebrantamiento que debemos sentir por el pecado cometido al comportarnos egostamente con nuestros seres queridos, es un paso indispensable para aprender a amar y comprender a nuestro cnyuge. Un reconocimiento rutinario de un error fcilmente admitido no es la forma adecuada de tratar con nuestros pecados, y el egosmo es un pecado. Ni una mirada superficial a nuestro pecado, ni un reconocimiento del dao que ha provocado nos liberta del egosmo. Es necesario que reconozca que la raz de mis problemas no es mi identidad personal como un ser en desarrollo y con marcas del pasado, sino mi naturaleza pecaminosa que se manifiesta en mi egocentrismo y egosmo. Son estas manifestaciones pecaminosas llamadas egosmo y egocentrismo las que continuamente tratan de convencerme de que no hay nada en el mundo ms importante que yo. Son estas manifestaciones pecaminosas las que me hacen creer que ninguna necesidad de afecto, cario, comprensin y respeto de los miembros de mi familia es ms importante que la satisfaccin de mis necesidades personales. El egosta, aunque no lo piense ni lo acepte, acta como si todos debieran entender sus necesidades y que cualquiera que se cruce en su camino, sea el
dueo de la tienda, el pastor, la esposa, o sus hijos deben dedicar su tiempo y recursos para que l se sienta cmodo y feliz. El que slo piensa en s mismo y est apurado se meter primero en la fila de las compras en el supermercado, segn l, son los dems los que deben esperar porque l est apurado. El egosta es aquel que cuando se levanta tarde cree que debe ser comprendido cuando comete errores y no reprendido por ellos. Los policas deben comprenderlos si se pasa el semforo en rojo. El egosta es el que cree que si logra llegar a la hora a su trabajo debe ser digno de aplauso. El egosta piensa que slo lo que l desea debe determinar la clase de respuesta que la gente debe tener. La gente debe responder como l espera que respondan. Esa es la tica de un egosta. La nica forma de salir de un pecado tan sutil y daino como este, es reconocerlo y confesarlo delante de Dios y su cnyuge, arrepentirse con dolor en su corazn por la falta cometida. Debe comprometerse al cambio, comenzando inmediatamente. Incluso, si verdaderamente quiere abandonar ese estilo de vida debe pedir a su cnyuge que le ayude a descubrir sus acciones egostas porque muchas veces estn tan acostumbrados que no lo notan. Si quiere tener victoria debe comprometerse a no enojarse cuando es confrontado, porque en vez de resentirse con quien nota su debilidad y se la declara, debe agradecerle porque le ayud a ver algo que usted no vea. Debe aprender a ser sensible, a sentir dolor cada vez que tenga que confesar su maldad y buscar la ayuda de Jesucristo quien es el nico que puede darle total libertad. Slo con la ayuda de Dios y su propia determinacin, podr vencer esta naturaleza pecaminosa que nos impele a rebelarnos contra Dios y que nos incita a vivir la vida a nuestra manera. La nica forma de salir de un pecado tan sutil y daino como este, es reconocerlo. No trate de huir de Dios en estos momentos que tanto lo necesita. No huya de Dios, ni reniegue contra Dios porque las cosas no funcionan como usted espera, porque lo que usted espera no siempre es lo mejor para el bienestar del matrimonio aunque podra ser bueno para usted como individuo si es que an fuera soltero. No tengo problemas en que las personas huyan de las iglesias legalistas, creo que deben hacerlo. Le aconsejo que huya de las religiones que buscan subyugar al hombre que con sinceridad busca agradar a Dios y que estn sometidas a reglas humanas. No tengo problemas con que las personas huyan de esos sistemas legalistas, ritualistas y religiosos, pero s tengo problemas para aceptar que el hombre huya de Dios y de las congregaciones cuyos lderes estamos dispuestos a ensear ms y ms lo que Dios espera que nosotros hagamos para nuestro propio beneficio.
Tenemos la tendencia a convertirnos en egocntricos cuando huimos de Dios y queremos depender exclusivamente de nuestros recursos. Somos egocntricos cuando creemos que no necesitamos de nadie y egostas cuando no tomamos en cuenta a nadie en nuestros hogares. Por cierto, no adoramos nuestro ego, pero s nos cuesta un tremendo trabajo pensar en nuestro cnyuge y sus necesidades. Le repito es indispensable arrepentirse y abandonar esa tendencia a pensar slo en sus intereses y anhelos en vez de pensar en las metas y necesidades de toda su familia. Despus del arrepentimiento es posible tener victoria y una vez vencido el pecado del egosmo y cuando comenzamos a pensar en nuestros seres queridos, estamos dando gigantescos pasos para aprender a vivir con nuestras diferencias13.
13
Abiertos y dispuestos necesariamente
La pregunta no es si somos diferentes. Eso lo sabe todo ser humano inteligente. La pregunta es si estamos abiertos y dispuestos a conversar cuantas veces sea necesario y con determinacin ponernos de acuerdo para amarnos y respetarnos consecuentemente.
Recuerde que no importa cuntas veces sea necesario conversar, siempre

deben estar abiertos y dispuestos a discutir sus diferencias y llegar a un acuerdo. Algunas personas tienen expectativas equivocadas y se olvidan de todo lo que he explicado en los puntos anteriores. No importa cuntas veces haya conversado del tema, tendr necesidad de volver hacerlo. Somos humanos y cometemos errores, tenemos una naturaleza pecaminosa y a pesar de nuestras buenas intenciones, nos sale por momentos lo pecador y volvemos a buscar nuestra propia gratificacin. Nosotros como personas somos cambiantes, las circunstancias cambian y necesitamos volver a discutir nuestras diferencias una vez ms. No se decepcione, ni crea que no existen cambios slo porque una vez ms es necesario conversar de sus diferencias. Muchas veces ya hemos hecho cambios, pero se necesita realizar otros cambios y debemos hacer ciertos ajustes porque las circunstancias que vivimos ahora han cambiado.
Creo que uno de los grandes errores que cometemos es asumir que despus de una sola conversacin o algunas conversaciones, todo estar resuelto y que ya hemos aprendido toda la leccin. En la experiencia uno se da cuenta de que eso no es real. Las personas que piensan de esa manera sufrirn decepcin. He pensado que lo que ocurre con nuestros automviles, tambin ocurre con nuestros matrimonios. Todos cada cierto tiempo necesitamos llevar nuestros automviles al mecnico para hacer un afinamiento del motor. A veces, ste slo necesita que se le hagan unos pequeos ajustes y otras veces involucra el cambio de bujas y otros implementos necesarios, que duran por un determinado tiempo, pero que se gastan con el uso. Cuando esto sucede, aquellos que estamos bien informados no pensamos que el automvil est funcionando mal porque est daando las bujas, sino que solamente se necesita hacer el ajuste adecuado por el desgaste ocurrido. Esa es la manera en que deben ser vistas las conversaciones que cada cierto tiempo se deben realizar en toda relacin matrimonial. Es imposible tener unas pocas conversaciones y resolver eternamente las diferencias. Creo que es indispensable para el buen funcionamiento de la relacin matrimonial que se realicen estas conversaciones. Si usted es una persona con una mentalidad bien prctica, seguramente estar pensando acerca de qu es lo que deben hacer en estas conversaciones. Mi respuesta es que lo ms importante es aprender a escucharse. Es imposible tomar decisiones adecuadas y que sean el resultado de un genuino acuerdo, si las partes no estn listas para escucharse. No estoy diciendo que deben orse, porque no slo debemos estar listos para percibir los sonidos que emite nuestro cnyuge, sino que mucho mejor que eso, debemos darnos por enterado de los ruegos, ideas, consejos, anhelos y gustos de la otra persona. Escuchamos cuando prestamos atencin a lo que estamos oyendo. Para realmente escuchar es necesario atender, acoger favorablemente o satisfacer un deseo, ruego o mandato. En la antigedad se llamaba escucha, a la criada que dorma cerca de la alcoba de su ama para poder or si ella llamaba. (Diccionario de la Lengua Espaola Ocano). Creo que este ejemplo describe bien la accin que se debe realizar en estas conversaciones. La criada estaba lista a atender las necesidades de su seora. Ella no estaba dispuesta a exigir lo que quera. La criada no tena el derecho de ir a realizar demandas cuando escuchaba que su ama a media noche se despertaba, sino que tan pronto notaba seales de movimiento y cuando escuchaba algunos ruidos que anunciaban que algo ocurra, la escucha estaba lista para ir a atender esa necesidad lo antes posible. Esa precisamente debe ser nuestra actitud en estas conversaciones. (Diccionario de la Lengua Espaola Ocano).
En la antigedad se llamaba escucha, a la criada que dorma cerca de la alcoba de su ama para poder or si ella llamaba. Un dicho reza: Cuando el ro suena es porque piedras trae. Si usted est escuchando ruidos en su relacin matrimonial que le comunican que existe una necesidad en su cnyuge, debe tener la disposicin de realizar las acciones necesarias para atender esa necesidad. El ser notificados de una necesidad, el darnos cuenta de una necesidad no es la seal para iniciar un reproche de nuestro cnyuge. Paul Tournier dice: Es imposible sobreenfatizar la inmensa necesidad que tenemos los humanos de ser escuchados, de ser tomados en serio, de ser comprendidos. Nadie puede desarrollarse libremente en este mundo y encontrar una vida completa, sin ser comprendido por lo menos por una persona. La persona ms cercana en este mundo, para una persona casada, debe ser su cnyuge. Despus de muchos aos he comprendido que despus de mi relacin personal con Dios, la relacin ms importante en este mundo es la relacin con mi esposa. Toda otra relacin debe ser secundaria, incluyendo a los hijos, la relacin laboral, o el ms cercano de los amigos. Lamentablemente muchos cnyuges no sienten que son escuchados en su relacin matrimonial y obviamente, viviendo as, nadie puede desarrollarse libremente y encontrar una vida realizada. Lamentablemente el no sentirse comprendido, el no sentirse escuchado, el ser ignorado es una de las razones que mueve a algunos cnyuges a tener una relacin interpersonal fuera del vnculo matrimonial. No estoy diciendo que esta sea una justificacin pero s que es una de las razones para un comportamiento pecaminoso. Poniendo su dedo sobre la llaga con absoluta certeza, el psiquiatra suizo Paul Tournier dice: Escuche las conversaciones de este mundo, entre las naciones as como las conversaciones entre parejas. La mayor parte de estos son dilogos de sordos. (Paul Tournier: To Understand each other [Entendernos unos a otros], Atlanta: John Knox Press, 1977 por M.E. Bratcher, pgina 8.) Escuche las conversaciones de este mundo, entre las naciones as como las conversaciones entre parejas. La mayor parte de estos son dilogos de sordos. Es muy importante que todos los humanos cultivemos este arte de escuchar. Se requiere disciplina y por momentos un poco de lgica. Siempre pienso que esa es la razn por la cual Dios me dio dos orejas y una boca, para que escuche el doble de lo que hablo. Conversar y escucharse no es solamente or lo que la otra persona est diciendo y estar pensando para encontrar la respuesta que vamos a dar. No es or un reclamo acerca de una accin errnea
que cometimos y estar pensando inmediatamente en cmo justificar mis acciones. Deberamos aprender a escuchar a los dems imitando el maravilloso ejemplo de Jesucristo que es presentado en el relato de Juan captulo 4. Jesucristo escuch a la mujer samaritana. Todo lo que esa mujer necesitaba era alguien que le escuchara y su ms grande sorpresa fue que le escuch alguien que de acuerdo a la tradicin y a las costumbres no debera haberla escuchado. Sin embargo, ella sinti confianza para abrir su corazn, compartir sus secretos, admitir sus sentimientos separatistas, e incluso reconocer la sabidura de la persona con quien hablaba. Encuentro interesante que aun los discpulos estaban sorprendidos de la accin de Jesucristo. El resultado fue maravilloso. All estaba una mujer que haba sido comprendida, que tuvo la libertad para compartir sus sentimientos de felicidad con otros que tambin buscaban a Jess porque eran de los miles que necesitaban ser escuchados. Creo que puedo anticipar una mejor relacin familiar entre los miembros de una familia que aprenden a escucharse. Le aseguro que cuando ustedes como cnyuges comiencen a escucharse, sus hijos que tambin tienen necesidad de que los escuchen sabrn que si sus padres lo hacen, tambin estn capacitados para escucharlos a ellos. En mi propia experiencia he notado que no es fcil aprender a escuchar. No se aprende de la noche a la maana porque para poder hacerlo debemos destruir algunos enemigos que luchan por impedirnos ser sensibles a las necesidades, consejos, y anhelos de los dems. Debemos destruir el orgullo, la insensibilidad, la intolerancia y nuestro egosmo y egocentrismo. El nico antdoto para esta destructiva enfermedad es ser sensibles, tolerantes, pacientes y tener dominio propio. Estas virtudes no son fciles de encontrar en este mundo egocentrista en que vivimos. Vivimos en das en que los valores de la mayora de los matrimonios son muy diferentes a los valores expresados en la Palabra de Dios, y todos aquellos que desean llevar a sus matrimonios una relacin de excelencia moral y espiritual deben tomar en serio a Dios. Esa es la razn por la que creo que si usted con sinceridad anhela tener un matrimonio que disfruta de una relacin conyugal al estilo divino, con valores eternos, con excelencia moral, con un enfoque eterno y no slo temporal, debe poner en prctica el consejo divino. Si usted no anhela tener una relacin adecuada con Dios creo que aun sin ser cristiano puede tener una relacin conyugal adecuada. Existen miles de parejas que sin ser cristianos tienen una relacin adecuada. Sin embargo, si usted desea tener un matrimonio con un enfoque en las cosas eternas y relacionado con Dios de acuerdo a lo que dice la Escritura es imposible tenerlo sin tener a Cristo en su corazn y sin aplicar con diligencia los principios escriturales.
Si usted y su cnyuge deciden tener un matrimonio de acuerdo a los principios divinos, creo que deben hacer un serio compromiso de ajustar sus vidas al consejo divino y en una seria conversacin deben comprometerse a buscar con diligencia las virtudes cristianas mencionadas por el apstol Pedro. Descubramos algunas virtudes que ustedes como pareja deben llegar a un acuerdo de implementar en vuestro matrimonio.
La necesidad de seguir el consejo Divino

El apstol Pendro saba que vivir en estos ltimos das no sera una experiencia placentera. Tenemos una seria presin del mundo que no desea vivir con valores absolutos, pero nosotros somos llamados a vivir de una manera diferente. El xito de una relacin matrimonial al estilo divino depende de si practicamos o no los consejos de Aquel que cre el matrimonio.
La necesidad de una adecuada relacin con Dios

Todos aquellos que desean tener un matrimonio con valores cristianos, todos aquellos que desean vivir de acuerdo al consejo divino, deben en primer lugar tener una relacin con Dios. Pedro dice que para vivir como Dios espera de nosotros, debemos ser participantes de la naturaleza divina. Note lo que dice el apstol Pedro: Como todas las cosas que pertenecen a la vida y a la piedad nos han sido dadas por su divino poder, mediante el conocimiento de aquel que nos llam por su gloria y excelencia (2 de Pedro 1:3).
Los resultados de una adecuada relacin con Dios

Cuando tenemos en nosotros el poder de Dios por haber aceptado a Jesucristo, tenemos a nuestra disposicin y nos han sido dadas todas las cosas que corresponden a dos partes muy importantes de la vida del hombre. Pedro menciona que tendremos las cosas que pertenecen a la vida y la piedad. Las cosas que pertenecen a la vida (versculo 3). Son aquellas cosas que necesitamos para nuestra adecuada convivencia en el mundo. Estas cosas que nos permiten vivir como hijos de Dios en medio de la corrupcin que hay en el mundo a causa de la concupiscencia (versculo 4). Las cosas que pertenecen a la piedad (versculo 3). Son las cosas que necesitamos para una adecuada relacin con Dios. Si un matrimonio desea vivir bajo principios cristianos, si le encanta vivir siguiendo el consejo de Dios para la vida conyugal, necesita tener una relacin personal con Jesucristo, necesita tener conocimiento de aquel que nos llam por su gloria y excelencia. l es quien le dar el poder necesario para vivir una vida adecuada con Dios y con los hombres. Por esa relacin, por ese conocimiento que tenemos de l, somos participantes de preciosas y grandsimas
promesas, para que por ellas tengamos una relacin adecuada con Dios y podamos vivir con santidad en medio de un mundo pecaminoso (versculo 4). No hay nada en nosotros que nos permita anhelar lo bueno o vivir como salvados en medio de un mundo perdido. Slo podemos hacerlo por la justicia de nuestro Dios y Salvador Jesucristo. Por Jesucristo, Pedro nos dice que nosotros podemos tener una fe igualmente preciosa que la que l tena. Matrimonios tiles y fructferos Teniendo aquella fe, igualmente preciosa que la que Pedro tena y habindola recibido slo por la gracia de Dios, ahora somos nosotros los que debemos agregar estas virtudes que estn disponibles para los hijos de Dios. Agregando aquellas virtudes podremos vivir una vida til y fructfera. El versculo 8 dice: Porque si estas cosas estn en vosotros y abundan, no os dejarn estar ociosos ni sin fruto. Al contrario, dice Pedro: El que no tiene estas cosas tiene la vista muy corta; es ciego, habiendo olvidado la purificacin de sus antiguos pecados (versculo 9). Responsabilidad: Aplicar diligencia Los matrimonios que anhelan vivir siguiendo el consejo divino, deben agregar a su fe algunas virtudes cristianas que le permitirn vivir una vida til y fructfera (versculos 57). El llamado de Pedro es a que apliquemos estas cosas con toda diligencia (versculo 5). Nuestras virtudes En el mundo y principalmente en nuestros matrimonios, en nuestras familias, aquellos que tenemos fe y que conocemos al Seor Jesucristo, no debemos vivir solamente anunciando que tenemos fe sino practicando un estilo de vida diferente por la fe que tenemos. Tener fe en Jesucristo es creer en lo que l dijo, hizo y prometi. Creer lo que l dijo incluye el practicar sus enseanzas. Todo matrimonio cristiano debe agregar a aquella fe que tiene algunas virtudes descritas en este pasaje. La virtud Esto se refiere a la excelencia moral. Una vida virtuosa es la que tiene el hbito, la disposicin de ajustarse a la ley moral. La pareja debe comprometerse a vivir una vida virtuosa. Las enseanzas de la Biblia y el consejo divino deben prevalecer por sobre costumbres o ideas que tenemos de cmo vivir con nuestras diferencias. El consejo de la Palabra de Dios debe ser seguido y la pareja debe comprometerse a que el filtro por el cual pasarn los deseos, planes y metas ser el filtro del consejo bblico. Este es un serio compromiso para vivir una vida virtuosa. El conocimiento Al compromiso de vivir una vida piadosa, la pareja debe agregar un compromiso a buscar el conocimiento adecuado. Este es un conocimiento
prctico, es saber cmo aplicar las enseanzas de la Palabra de Dios, no slo leerlas y escucharlas, sino saber cmo aplicarlas. El dominio propio En la conversacin de compromiso que tengan como matrimonio, decidan tambin buscar con diligencia vivir con dominio propio. Esta es la habilidad de controlarse de tal manera que nada tenga seoro sobre sus vidas, a excepcin de los mandamientos de Jesucristo. No debe tener seoro el dinero, los amigos, las opiniones de otros, ningn hbito, ningn vicio, ni el sexo. Esta es la decisin para vivir una vida equilibrada. La paciencia El apstol Pedro nos exhorta a que agreguemos al dominio propio, paciencia. Vaya que es necesaria esta virtud en la relacin matrimonial. Debemos comprometernos a ser pacientes, a soportarnos mutuamente, a comprendernos mutuamente. Despus de comprometernos a ser pacientes, debemos ser diligentes en vivir vidas piadosas. No somos llamados a parecer piadosos sino a vivir como piadosos. La piedad tiene muy poco que ver con lo exterior porque es una virtud interior. Es la profunda reverencia a Dios que se manifiesta en el respeto a nuestros semejantes. El afecto fraternal Otro importante compromiso que deben realizar es el de vivir en la relacin matrimonial con un verdadero afecto fraternal. La palabra griega es philadelphia y nos describe la preocupacin de los unos por los otros. Es aprender a llevar las cargas juntos, es aprender a gozarse con quien se goza y llorar con el cnyuge que llora. El amor Finalmente, creo que no podr existir una relacin matrimonial sin buscar con diligencia agregar a todas las virtudes mencionadas, la virtud del amor. No me refiero slo a los sentimientos, no me refiero a actuar por el bien del cnyuge solamente cuando se siente bien, buscar el bienestar slo cuando as lo siente, porque el amor sobrepasa los sentimientos. El amor es un compromiso. Jesucristo dijo que no haramos nada que cualquier persona no pueda hacer cuando hacemos el bien a los que bien nos hacen. Una persona que ama no es una persona que acta bien cuando lo siente o cuando le hicieron bien o con lo que pueden pagarle con un bien. El amor transciende sentimientos, el amor cubre multitud de pecados y el amor sobrepasa las diferencias. Creo que un buen acrstico con la palabra amor y que describe cul debe ser nuestro compromiso si anhelamos una relacin matrimonial al estilo divino es el siguiente: Con la letra A. Debemos tener el compromiso de Atender con dedicacin las necesidades, deseos, metas, y sugerencias de nuestro cnyuge.
En segundo lugar, con la letra M. Debe Mostrar a su cnyuge con hechos que usted le da el valor que tiene como persona amada. En tercer lugar, con la letra O. Debemos estar dispuestos a Otorgar perdn constantemente por las fallas cometidas. En cuarto lugar, con la letra R. Debemos Reiteradamente con palabras y acciones expresar nuestro cario y afecto a nuestro cnyuge. Creo que si Dios nos pone a la disposicin virtudes que son excelentes para una adecuada relacin con l y nuestros semejantes y l puede darnos, el poder, la capacidad de ser sensibles y tolerantes haramos bien en depender de l. Si Dios, adems nos dio dos orejas, dos ojos y una boca, haramos bien en usarlos en la proporcin adecuada, es decir, observar ms, escuchar ms y hablar menos. Dice Salomn: El odo que oye, y el ojo que ve, ambas cosas igualmente ha hecho el Seor (Proverbios 20:12). Otro proverbio dice: El odo que escucha las amonestaciones de la vida, entre los sabios morar. El que tiene en poco la disciplina, menosprecia su alma; mas el que escucha la correccin tiene entendimiento (Proverbios 15:3132).
Conversaciones con tacto

Otra caracterstica de estas conversaciones es que deben ser realizadas con tacto. El tacto es el tino, el acierto, el comedimiento en las acciones o la expresin de juicios. Las diferencias no slo deben ser escuchadas con tacto, con tino, sino es necesario que expresemos nuestros sentimientos con tacto tambin. El tacto nos exige que comuniquemos con palabras bien pensadas. Debemos mantener conversaciones honestas en que cada uno de los cnyuges tienen la libertad de expresar abiertamente sus sentimientos. Siempre que hablo de la honestidad tengo temor de que sea mal entendido. Si una persona quiere hablar con franqueza comete un serio error si piensa que tiene la libertad de decir todo lo que siente, cuando quiere, y como quiere, sin importarle los sentimientos de la persona con quien se est comunicando. La franqueza es la confianza o familiaridad en el trato, pero incluye tacto. Se debe ser sincero, se debe comunicar sin fingimiento, pero sin olvidar los sentimientos de la otra persona. Siempre termino rindome cuando leo una ilustracin que expresa bien lo que estoy compartiendo. Una seorita estudiante de la universidad que estaba siendo apoyada econmicamente por sus padres se senta muy desanimada por las malas calificaciones que estaba obteniendo. Ella tena temor de perder el apoyo econmico de sus padres y pens que ellos tendran serios problemas para entenderla. Despus de buscar muchas opciones para comunicar su problema lo ms adecuadamente posible, descubri una creativa idea para suavizar la realidad y escribi a sus padres ms o menos lo siguiente:
Queridos mam y pap:
Recientemente pens que sera bueno mandarles una nota para que estn conscientes de mis planes. Me he enamorado de una persona llamada Jim. l se sali de la escuela secundaria despus del penltimo ao para casarse. Ms o menos hace un ao atrs, se divorci. Hemos tenido una relacin bastante continua durante los dos meses pasados y planeamos casarnos en el otoo. Mientras tanto, he decidido irme a vivir con l en su departamento (pienso que puedo estar embarazada). De cualquier modo, debo comunicarles que abandon la universidad la semana pasada, aunque quisiera terminar en algn momento en el futuro.
Hasta aqu terminaba la primera pgina y luego ella sigui escribiendo en la siguiente:
Mami y papi, slo quiero que ustedes sepan que todo lo que escrib hasta este momento no es ms que una falsedad. Nada de lo que escrib en la pgina anterior es verdad; pero mami y papi, s es verdad que no tengo una buena calificacin en francs y que fall en matemticas. Es verdad que voy a necesitar un poco ms de dinero para pagar mis estudios. (Chuck Swindoll: Growing Strong in the seasons of life [Robustecerse durante las temporadas de la vida], Multnomah Press, Portland Oregon, 1983, pgina 71)
Este es un buen ejemplo de que aun las malas noticias pueden ser comunicadas con tanta delicadeza que podran parecer buenas. Si ustedes quieren aprender a vivir como personas diferentes, deben tener una buena comunicacin y sta siempre debe ser realizada con tacto. Hgalo como si estuviera escribiendo su autobiografa, comunquese con la misma honestidad y tacto que necesita un mdico para comunicar las ms tristes y trgicas verdades con respecto a la salud de sus pacientes. Salomn confirma con claridad la necesidad de comunicarse con tacto en las relaciones interpersonales. l dice que: La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra spera hace subir el furor. La lengua de los sabios adornar la sabidura; mas la boca de los necios hablar sandeces (Proverbios 15:12). Es posible que algunos de mis lectores tengan la necesidad de ser ayudados para poder hacer un buen anlisis de toda la amargura que sale de su boca cuando intenta comunicar. Tal vez en lo ms profundo de su corazn hay sentimientos muy ocultos, tal vez hay amarguras no descubiertas que hacen que cada vez que intenta comunicar lo que siente, no puede comunicar otra cosa que no sea su dolor o los resentimientos que estn anidados en su corazn. Jesucristo describe bien esta realidad cuando dice: El hombre bueno, del buen tesoro de su corazn saca lo bueno; y el hombre malo, del mal tesoro de su corazn saca lo malo; porque de la abundancia del corazn habla la boca (Lucas 6:45). Es posible que algunos de ustedes necesitan sacar de su corazn heridas muy profundas y amarguras muy grandes que estn impidiendo que tengan una buena relacin conyugal. Tal vez, las heridas todava existen y cada vez
que existe un nuevo conflicto, gotas de limn caen en aquella herida y lo que sale de su boca son palabras llenas de resentimiento que anidan sentimientos de venganza. Si eso es lo que est ocurriendo, ustedes necesitan ayuda. No deben seguir viviendo con una bomba de tiempo en su interior14.
14
Pacientes y dedicados obligatoriamente
Quienes buscan soluciones rpidas, inmediatas y sencillas a problemas antiguos, grandes y complicados no slo deben cambiar sus expectativas, sino que para tener esperanza de solucin, obligatoriamente debern aprender a ser pacientes y dedicados.
Es imprescindible ser pacientes y dedicar todo el tiempo que sea necesario

para tomar decisiones acertadas, las decisiones rpidas y sentimentales generalmente no son las ms adecuadas. Sugiero que se ponga mucha atencin al momento en que estas conversaciones se tienen. Para que las conversaciones sean efectivas deben realizarse en el tiempo oportuno. Estas serias conversaciones no deben ser algo accidental que ocurri como producto de un nuevo conflicto, ni deben ser realizadas cuando uno o ambos no se encuentran en las condiciones fsicas o emocionales de conversar asuntos tan delicados. El aprender a vivir con nuestras diferencias demanda conocernos mejor y entender las pretensiones y anhelos de aquellos a quienes amamos y no existe forma de conocernos mejor que dedicar el tiempo necesario para reforzar la relacin interpersonal. A veces, ambos cnyuges estn tratando de conseguir exactamente lo mismo, pero utilizando caminos diferentes. Esto generalmente ocurre debido a que no se ha dedicado el tiempo necesario para ponerse de acuerdo. Cuando carecen conversaciones sinceras, francas, con tacto, y no han llegado a acuerdos serios, generalmente vemos que nuestros intereses son amenazados y lgicamente reaccionamos rpidamente para tratar de evitarlo. Mi sugerencia es que dedique ms calidad y cantidad de tiempo que el que dedicara a su automvil en problemas pequeos o graves. No ha notado que cuando el automvil est funcionando relativamente bien pero descubre que las llantas estn desalineadas y desbalanceadas, necesita que nos
preocupemos. El automvil funciona, pero est temblando cuando llega a cierta velocidad porque hay un desbalance. El automvil corre bien, pero las llantas se estn gastando ms rpido, suenan horriblemente en las curvas, es difcil mantener el volante recto y conducir bien el automvil, solamente porque las ruedas estn desalineadas. El problema es que hay una diferencia de slo milmetros en la posicin de una con respecto a la otra, y esto no les permite rodar en forma perfectamente paralelas. Si usted dedicara tiempo para arreglar su automvil no importa cunto cueste, y utilizara sistemas computarizados para que realicen el trabajo ms minuciosamente a fin de tener seguridad en su conduccin, cunto ms debe dedicar el tiempo y los recursos que sean necesarios para balancear y alinear las llantas y ruedas de su matrimonio, para que aunque las ruedas estn puestas en lugares distintos y son diferentes, vayan hacia el mismo objetivo. Esa es una forma de evitar que se desperdicie una increble cantidad de energa que el automvil llamado matrimonio tiene y que es necesaria para avanzar con tranquilidad y confianza. Cuando usted dedica el tiempo y el dinero para corregir aquellos pequeos pero dainos defectos, usted y su familia pueden tener un viaje placentero por los difciles y peligrosos caminos de la vida. Una de las ms grandes pruebas de que est aprendiendo a vivir con las diferencias se har evidente en aquellos momentos en que a usted le importa lo que piensa su cnyuge, cuando est listo a conversar, cuando est dispuesto a reconocer que ambos pueden fallar porque son humanos y porque tienen una naturaleza pecaminosa, cuando siente que tiene valor para luchar contra el egosmo de su corazn y cuando est listo para tomar todo el tiempo que sea necesario y hacer todos los cambios que sean necesarios para conducir su familia con sabidura. Usted ha aprendido a vivir con las diferencias cuando los dolores, angustias, alegras, tristezas, necesidades, metas y propsitos de su cnyuge son ms importantes que los propios y cuando est listo a renunciar a todas las grandes metas y anhelos personales, que a pesar de ser legtimos pueden ser perjudiciales para el bienestar del ncleo familiar. No olvide que es importante dedicar buena calidad y cantidad de tiempo para discutir estos asuntos como pareja y que buscar el tiempo oportuno para hacerlo no es una opcin sino una obligacin de quienes quieren que sus diferencias en vez de una maldicin sean consideradas una bendicin. Ahora es el momento oportuno para pensar en tener serias conversaciones, pero le sugiero que con sabidura busque la hora y el da en que deben iniciar la discusin de un asunto tan importante para vuestra relacin matrimonial.
Salomn dice: El hombre se alegra con la respuesta de su boca; y la palabra a su tiempo, cun buena es! (Proverbios 15:23)15.
15
Decididos y determinados indispensablemente
He descubierto tres grandes problemas en toda relacin matrimonial conflictiva. Primero, ambos piensan que quien necesita cambiar es el otro. En segundo lugar, estn esperando que su situacin sea transformada sin que ellos hayan cambiado y tercero, que el cambio lo pueden hacer ms adelante. Por eso, su situacin no cambia, los problemas se agravan y su relacin es cada vez ms decepcionante.
Decida que es usted quien debe cambiar y determine hacer todos los cambios
que sean indispensables e incielos inmediatamente, ni siquiera se imagine que las cosas van a cambiar slo por accidente. Mao Tse Tung dijo: Un viaje de miles de millas comienza con el primer paso. Creo que los cambios profundos son posibles para todas las personas pero es indispensable dar el primer paso. A pesar de los problemas difciles, de las fallas del pasado, la transformacin radical es posible, siempre y cuando comencemos ahora y no esperemos siempre comenzar al siguiente da. La decisin de cambio es una decisin personal y es indispensable que sea realizada por ambos cnyuges. Usted seguramente ha llegado al momento de darse cuenta de que no es posible realizar cambios personales si dependemos del cambio de la otra persona, pero que para que la relacin matrimonial sea cambiada y para que cada uno sea estimulado en su decisin, ambos cnyuges deben realizar los cambios necesarios. Identificar las reas de cambio no es una tarea fcil y debemos dedicar buena cantidad y calidad de tiempo para conversar con nuestro cnyuge, pero es indispensable buscar el tiempo oportuno para las conversaciones sabias. Sin embargo, una de las ms importantes determinaciones es realizar los cambios hoy y no seguir esperando hasta ese maana que nunca llega.
Todos los hombres, pero especialmente muchos latinoamericanos tenemos un serio enemigo cuando se trata de cumplir una responsabilidad o confrontar una incmoda situacin. Me refiero a nuestra tendencia de dejar las cosas para maana. La palabra maana, tan usada por algunos y especialmente arraigada en nuestra cultura hispana, ha llegado a ser tan popular, que aun en ingls se conoce con referencia a posponer las cosas. La palabra inglesa procrastination es una palabra que me encantara que existiera en espaol. Esta palabra viene del latn procrastinare. Pro, significa, hacer avanzar algo, posponer algo. Cras significa, maana. Por lo tanto, esta palabra significa, dejar las cosas para maana. Es posponer, demorar la realizacin de algo. Esta es una palabra que constantemente vivo enseando a mis hijos. Las terribles consecuencias de demorar las cosas es bien ilustrado en el hecho de dejar de hacer la limpieza de un cuarto o de una casa. El polvo seguir cayendo poco a poco y las araas tejern sus telas dejando el lugar como repulsivo e indeseable. El posponer las cosas elimina los logros, nos quita la responsabilidad y nos deja inundados de excusas, racionalizaciones, falsas promesas, y nos produce vergenza y culpabilidad. Si usted es de aquellos que deja para maana las cosas que puede hacer hoy, su filosofa de la vida es errnea, cualquiera que sea su creencia. Salomn con palabras hermosas nos advierte de este peligro de permitir que la irresponsabilidad, la pereza o cualquier otra cadena nos ate y nos impida hacer lo que debemos. l dice: Aprende de las hormigas, perezoso! Imita sus costumbres, y s sabio. Pues aunque no tienen rey que las obligue, trabajan empeosas todo el verano, recogiendo alimento para el invierno. Pero t no haces ms que dormir. Cundo vas a despertar? Djame dormir un poquito ms. Claro, slo un poquito ms! Y mientras duermes, viene furtivamente la pobreza como ladrn, y te destruye; la necesidad te ataca con todas sus armas. (Proverbios 6:611 La Biblia al Da, [parfrasis]). El mejor ejemplo de cmo realizar las cosas en el momento oportuno lo encontramos en la vida y los logros de Jesucristo. Con su ejemplo nos dej una gran leccin acerca de cmo terminar lo que comenzamos y cmo realizar las cosas en el momento oportuno. Su venida, su nacimiento, su muerte y resurreccin no ocurrieron ni antes, ni despus de lo planificado, ni dej detalles sin terminar. Sus Palabras finales en la cruz del calvario revelan esta verdad. l, victorioso, pudo decir: Padre, consumado es. Termin lo que me encargaste. Para poder enfrentar este serio gigante que amenaza nuestras vidas se requiere una palabra que es fcil decirla; pero difcil practicarla. El antdoto de la enfermedad llamada maana es la medicina llamada ahora. Ahora es cuando necesita preocuparse de los asuntos que producen tinieblas en su
relacin matrimonial, no maana. Salga con victoria de aquella errnea filosofa que dice: Nunca haga hoy lo que puede posponer hasta maana. (Chuck Swindoll: Growing Strong in the seasons of life [Robustecerse durante las temporadas de la vida], Multnomah Press, Portland Oregon, 1983, pgina 182.) l, victorioso, pudo decir: Padre, consumado es. Lo que me encargaste lo termin. Hace algn tiempo atrs estaba mirando el debate presidencial de los tres candidatos a la presidencia de los Estados Unidos y el entonces gobernador Clinton mencion lo que un amigo le haba citado con referencia a hacer cambios. Dijo que su amigo haba definido como insano a la persona que permanece haciendo las mismas cosas y contina esperando que exista un cambio. Creo que es una excelente definicin y una gran verdad que tambin es aplicable a la vida conyugal. Muchos cnyuges estn actuando inadecuadamente y lo saben porque ven los desagradables resultados en sus relaciones interpersonales. Por supuesto que la mayora de ellos est cansada y espera que ocurra un cambio, pero sigue haciendo lo mismo constantemente.
Eplogo
No son los sentimientos o los gustos los que hacen funcionar el matrimonio, porque aunque el amor incluye sentimientos no depende de ellos. Es el compromiso que realic delante de Dios de amar y honrar a mi cnyuge en toda circunstancia y por diferente que sea. No amo porque siento, yo amo porque debo, porque Dios me manda y me capacita para amar a pesar de mis sentimientos. l me da la capacidad de amar, pero soy yo el que elijo si lo obedezco o no.
Si usted es uno de los que sigue teniendo los mismos malos resultados en su
relacin matrimonial debe preocuparse seriamente del asunto. Si como pareja continan teniendo conflictos por lo diferente que son, lo ms sensato sera hacer cambios porque obviamente es una actitud insana el esperar cambios a pesar de que se mantienen las mismas acciones. Una vez ms en estos das experiment momentos de gran angustia. En mi casa recibimos a unos buenos amigos que deseaban comunicarnos que su decisin era separarse. Como un consejero que ama al Seor y que est seguro de que Su plan para el matrimonio no es el divorcio, sufro cuando veo que ste se acerca. Como un hijo de Dios que ama a la gente, me angustio y me siento impotente cuando por la resistencia al cambio, los matrimonios se destruyen. Me duele, porque he visto lo que este angustioso proceso produce en la gente. Lo he visto porque mi trabajo es estar cerca de la gente y sus sufrimientos.
Los pastores tenemos el gran privilegio de ser parte de la vida de las personas. Tenemos la oportunidad de estar en el hospital cuando un hijo de alguna pareja de la congregacin nace. Lo vemos crecer, corretear por los patios del templo, participar en dramas de Navidad, lo bautizamos, lo observamos cuando se enamora, lo aconsejamos antes de casarse, lo casamos. Luego lo recibimos en nuestras oficinas cuando los conflictos matrimoniales les azotan y a travs de la vida hemos tenido la oportunidad de llorar y rer juntos. Tal vez por eso fue tan doloroso escuchar las palabras de ella que indicaban con seguridad que no estaba dispuesta a seguir esperando que mi amigo cambiara. A pesar de las promesas de l que daban a entender su disposicin a hacer todos los cambios necesarios, ella se mostraba inmutable. Lamentablemente un nuevo matrimonio va camino al fracaso a no ser que Dios soberanamente toque aquellos corazones. Una nia vivir el trauma de la separacin, y dos personas quedarn marcadas para toda la vida por el dolor del divorcio. Lo que vi aquella noche fue a dos personas que han cometido errores y pecados, que no han aprendido a vivir con sus diferencias ni han tomado la seria determinacin de cambiar. Vi a una mujer y un hombre que conocen las enseanzas de Jesucristo que hablan del amor, la humildad, el arrepentimiento y el perdn, pero que cansados de la ausencia de cambio, cansados de ver que su cnyuge no aplica lo que conoce, han decidido terminar la ms hermosa relacin que existe en este mundo. Es mi oracin que el Espritu Santo los mueva hacia el arrepentimiento y que encuentren restauracin en Cristo, luego de este duro golpe al orgullo de ambos, las decisione errneas que tomaron y despus de comenzar a sufrir las dolorosas consecuencias de la desobediencia a los mandamientos divinos. Estar listo para ayudarlos cuando ellos estn dispuestos a cambiar. Por supuesto que el cambio es difcil y algunos pueden realizarlo solamente cuando han experimentado el dolor de llegar al fondo del abismo. El cambio es algo interno. Tiene que ver con lo que somos. Solamente un cambio interno producir un cambio en el comportamiento y como resultado habr un estilo de vida diferente. El cambio tiene que ver con lo que somos. Dios es el nico que puede ofrecernos un cambio interno, por eso necesitamos a Dios. Si usted nunca ha aceptado a Jesucristo en su corazn, como su Salvador personal, eso es lo primero que debe hacer. Sin embargo, si la verdad fuera conocida nos daramos cuenta de que existen millones de cristianos que tienen a Jesucristo y todava no pueden ver grandes cambios en su vida. Significa esto que Dios ha fallado? De ninguna manera. Quien ha
fallado es el hombre que conoce a Jesucristo slo intelectualmente, o ha aprendido el estilo de vida del cristianismo como quien se encarna en una nueva cultura, pero que no tienen una relacin verdadera con Dios, el que verdaderamente ha fallado es el cristiano que se resiste a cumplir con los mandamientos divinos claramente establecidos en su Palabra. En este ltimo caso, Dios usar todos los medios que tiene a su alcance para ir formando la imagen de Cristo en aquel que es miembro de su familia. Aquella revolucin que conduce a cambios permanentes puede ser sbita y dramtica. Desde mi niez y hasta estos das he tenido la oportunidad de ver cientos de personas que al aceptar a Jesucristo experimentaron cambios instantneos y radicales, pero todos los cristianos pasamos por un proceso de cambio constante. El cambio est disponible. Dios ha provisto los medios. Dios nos ha dejado la gua que necesitamos, pero somos nosotros quienes debemos decidir ponerlos en prctica con la indispensable ayuda del Espritu Santo. Los momentos de arrepentimiento slo se terminarn cuando partamos de este mundo. Todos viviremos experiencias internas y externas que soberanamente han sido planificadas por Dios y que nos llevan a diferentes crisis que, dependiendo de nuestra actitud, pueden producir cambios. Estas experiencias pueden tener muchos pasos, pero quisiera resumirlos en tres. En primer lugar, los eventos que conducen a una crisis. En segundo lugar, la reaccin que tenemos frente a la crisis y en tercer lugar, la persistencia en las determinaciones tomadas producto de la crisis. Dios ha planeado expriencias que nos llevan a diferentes crisis. A todos los que vivimos en California nos informan constantemente de un posible terremoto. Habiendo nacido en Chile y pasado gran parte de mi vida en mi pas, he tenido la posibilidad de pasar algunos terremotos. Una de las cosas que siempre se dice es que los terremotos son el resultado de la acumulacin de tensiones en lo profundo de la tierra. Existe en la profundidad una actividad y movimiento que generalmente es imperceptible en la superficie. Lo mismo sucede en las personas y en la vida conyugal. Las tensiones y presiones se van desarrollando consciente e inconscientemente. Podemos ver los resultados de las tensiones slo cuando stas son absolutamente desagradables para la persona, cuando en vez de permitirnos experiencias placenteras nos sumergen en desesperacin e impotencia, slo all nos encontramos en una crisis. Cuando todas las tensiones internas de la tierra se hacen evidentes en el exterior de ella, la gente se encuentra en crisis y somos forzados a tomar determinaciones radicales que nos permitan subsistir en ese momento catico.
Por supuesto, que ninguna determinacin, ninguna accin, por bien planificada o excelente que sea, traer un cambio sbito. Esas sabias estrategias y determinaciones, esos cuidadosos planes e inteligentes decisiones deben llevar dos ingredientes indispensables que se llaman fe y constancia. Todo plan, planificacin, determinacin y estrategia para enfrentar una crisis debe estar marcada por la fe. La fe la defino como la confianza en Dios, la obediencia a Dios. Es tener la seguridad de lo que l me dice, de lo que su Palabra me ensea y de que sus principios y mandamientos estn diseados para mi bien. Que ellos son el nico camino de salida. La constancia la defino como la capacidad de permanecer a pesar de. No importa que otras voces y consejos se levanten, no importa las dificultades que encuentre, no importa que resulten las cosas como yo deseo, debo persistir en obedecer, en llevar a cabo las determinaciones que he tomado de acuerdo al consejo divino. Cuando dos personas estn listas a seguir el consejo divino el cambio es inevitable. Toda persona que est en Cristo puede cambiar permanentemente para el bien. El leopardo puede perder sus manchas solamente si su naturaleza interior fuera cambiada (permutacin de su cdigo gentico). De la misma manera, nuestra naturaleza debe cambiar desde el interior. Los cambios internos resultarn en un cambio del comportamiento. Mis acciones y palabras comenzarn a ser diferentes cuando yo sea diferente. Mi carcter y personalidad sern sutil pero claramente alterados. No estar meramente actuando sino que ser una persona diferente (Changing on the Inside, [Cambiar desde adentro] Dr. John White. 1991 Servant Publications. Ann Arbor, Michigan, pgina 216). Para que el cambio sea posible un precio debe ser pagado. El precio lo pag Jesucristo con su muerte en la cruz. Por su sacrificio l hizo posible mi redencin y por su muerte podemos tener vida. De modo que si alguno est en Cristo, nueva criatura es (2 Corintios 5:17). Para que el cambio sea posible un precio debe ser pagado. El precio tambin debemos pagarlo nosotros. El precio es enfrentar la verdad. Sin Cristo no podemos. Todos nuestros intentos terminarn en buenos intentos. Estamos indefensos e impotentes, somos incapaces, necesitamos de Dios. Debemos renunciar a nuestro orgullo y autosuficiencia y humillarnos ante la poderosa mano de Dios. Siendo que nuestro inadecuado comportamiento en las relaciones interpersonales afecta nuestra relacin con Dios y con nuestros seres queridos, para poder cambiar debemos tomar la decisin de honrar a Dios y a nuestro cnyuge. La manera ms efectiva de abrir la puerta para realizar los cambios necesarios es determinar honrar a quien uno ama. Una vez que realizamos la
decisin de honrar, el amor es una accin que llevaremos a cabo no importa lo que sentimos, porque el amor genuino es el honor puesto en accin sin importar el costo. Quien genuinamente ha decidido honrar a Dios y realizar todas las acciones que sean necesarias para honrar a sus seres queridos estar constantemente buscando el bienestar de los que ama. Para cambiar se necesita tener la disposicin de rechazar el antiguo comportamiento y de aceptar uno completamente nuevo. Para cambiar se necesita la disposicin de rechazar los principios que han fracasado y aceptar los principios divinos que en la Palabra de Dios nos han sido dejados. Creo que todos nosotros vivimos temporadas en que estamos cerrados a los cambios. Sabemos que es necesario cambiar, estamos conscientes de las reas que debemos cambiar, sabias personas nos aconsejan el cambio, pero sistemticamente lo rechazamos. He notado algo peor. Existen muchas personas que saben que Dios est demandando un cambio en distintas reas, pero aun as, deliberadamente lo rechazan. Nuestro problema es que nos encanta hacer las cosas a nuestra manera. Si las cosas no se realizan de esta forma y cuando lo deseamos y en el momento en que lo pedimos, tenemos serios conflictos para aceptarlas. Quisiera evitar que cometa el error que muchos cometen: Seguir pensando que en algn momento, en otro lugar, con otra persona, en otras circunstancias los cambios sern ms fciles y el compromiso no tan demandante. Nos encanta hacer las cosas a nuestra manera. Le advierto, su filosofa es errnea. Es indispensable que hoy usted tome la determinacin de realizar todos los cambios que sean necesarios y oportunos, y que concluya que es usted la persona que debe cambiar y que hoy es el momento ms oportuno para poder realizarlos. Si sta es su determinacin le suplico que tenga en cuenta las siguientes verdades que creo son importantes: Primero: Es innecesario y aun perjudicial tratar de cambiar todas las diferencias. Segundo: Recuerde que nadie puede cambiar a otra persona. Que los cambios deben ser personales para que sean genuinos y reales. Es menester que cada persona decida hacer los cambios necesarios por s misma. Debemos recordar que quienes debemos cambiar somos nosotros. Tercero: Debemos recordar que personalmente tenemos que cambiar las diferencias que son perjudiciales para nuestra relacin interpersonal. Cuarto: Recuerde que el cambio ms importante es cambiar la actitud que tenemos con respecto a lo diferente que es nuestro cnyuge pues sus diferencias son caractersticas propias de su personalidad. Debemos mantener en mente que las diferencias no son necesariamente malas, ni necesariamente
estas perjudican las buenas relaciones, sino que cuando son aceptadas con una buena actitud y manejadas con sabidura, ms bien complementan y fortalecen la relacin conyugal16.

Para Matrimonios Con Amor - David Hormoches

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