oh..oh!! creo haber visto un lindo proctlogo!

inmundo
verano tendencioso
A Busta tambin le gusta!!
menuda mierda! alguien debera morir...

EXTRA VERANO!!!

pon tu puo en su recto

Verano caliente e Inmundo!!! lo que se va a llevar, lo que se va a quitar....tendencias..tendencias..jajajajaja aaaah g!!!

moda cine nada

dfkdflkjd fkjfkjdskjfd jfjfja ajajajajajaaj c i a s

t e n d e n MINIMALISM SUCKS HOT SUMMER MOTHER FUCKER

ENTREVISTA CON: "me pone cachondo untarme el nabo con crudo y machacrmela con fruicin..."

Fraga

ARDOR ANAL sensacin miniMaL

Por peticin popular... PUBLICAMOS DE NUEVO ESTA FOTO!!! gracias lectores/as!!!

frase del da: cllate perra...!!!

NambEr ZR

inmundo
eDiT orial

verano fecal, verano sin igual

En segundo lugar y a una distancia considerable se sitan los invertebrados marinos y los protozoos, aunque a mi personalmente me gusta mucho masturbarme ponindome en el miembro un calcetn sudado despus de una dura sesin de lucha contra un hombre velludo...bueno...sospecho que me estoy apartando ligeramente del contenido de esta editorial as que, sin ms dilacin, disfruten de nuestro nmero tres. NOSOTROS

Los calores, la playa, el tanga, la toalla, los consoladores bicfalos...el verano ya lleg y en Inmundo lo esperbamos con ansia. Hemos consultado con analistas, profesionales del mundo de la moda, psicpatas paranoides y candidatos a esquizofrenias varias para ofreceros este suculento nmero y mofarnos de tus opinones si es que algn da las tuviste, desdichado lector. La verdad es que nos la trae flojsima todo lo que podis opinar, pues somos tan superiores que no tenemos que recurrir a elementos de nuestra especie para practicar el sexo, ya que en nuestra redaccin adoramos follarnos a los periquitos y otros ovparos.

Cine inmundo
FARY POTTER

verano inmundo

Director: Clodobaldo Marinero Intrpretes: El fary, La Maru, El Vaquilla, El Torete, El Lute y el resto de componentes del mdulo 15 de la Modelo. Gnero: Ficcin carcelaria fecal. Duracin: Igual que un programa de tmbola Argumento (jajaja):
Fary Potter sigue con sus aventuras mgicas. Despus de acabar con el malvado Mordor que era el malo del seor de los anillos (una licencia del director a causa de su ingente alcoholismo), decide celebrarlo con una fiesta macarra en un conocido prostbulo en el que deja embarazada a una vaca (sin duda, un punto de partida para la tercera parte). Pues bien, despus de esto Fary tiene el poder de los anillos, que no es otro que el poder penetrar todos los anos pequeitos y contrados (de ah lo de anillos) con su escoba "Miembrus 2000". En esta segunda entrega se junta con sus amigos de la academia, la Maru y el Vaca, quienes le ayudan cuando el Toro le chora la escoba y tiene que ir a prostituir a sus churumbeles pa que los payos le suelten algo de guita. La Maru, quien mantuvo una relacin infecciosa con Llonganiso, el director de la escuela de magia mangui, le confiesa que es en realidad la madre de su hijo Javi, quien cuanto ms aselera ms calentito se pone y le estalla la cabeza (del glande).

Crtica:
Como crtico de cine cultivado con las mejores obras de arte y ensayo de Wim Wenders no puedo hacer ms que elegir entre dos opciones despus de visionar esta cinta de tan alevosa trama. La primera pasa por cercenar mi escroto con una cuchilla de afeitar oxidada en la salida de un parvulario. La segunda, y no menos dolorosa, pasara por extraerme la trquea con un gancho de estibador portuario en una performance titulada "hey nena...has visto mi trquea e intestinos todava latentes?..".

mam...me preparas la merienda?...

nozillauna maravilla!!!

vidas paralelas
Hoy: Don Crescencio ( Herbes 1901, Nueva York 2002)
Hoy en esta nueva seccin nuestro corresponsal en Herbes Fulgencio Malparit nos relata la vida y obras de Don crescencio Herbesinense ilustre donde los haya y creador del himno municipal "Unidos todos hacia el Holocausto". Este hombre de mltiples habilidades y oficios que pasaremos a explicar, vivio experiencias que a mas de una....bueno y de uno...dejarian con la boca abierta. Nacido en el seno de una familia muy pobre moralmente, Crescencio vivio una infancia repleta de vejaciones por parte de su padre don Honorato y del criado negro y amante del mismo Jimmy. No tuvo ocasin de conocer a su madre que habia sido sacrificada en honor del santo patrn del pueblo poco despus de haber dado a luz.Crescencio sinti desde muy joven la llamada de Dios que se le apareci en su espartana habitacin (decorada nicamente con un tabln de madera, sobre el que dorma), con la forma de un burro con gafas. Este hecho fue clave tanto en su desarrollo humano como en su formacin moral y artstica, Crescencio entr en el sanatorio mental "Millan Astray" situado en la Ribera de Cabanes, de tan grato recuerdo para los antiguos habitantes de susodicho pueblo que hacan colas de varios kilometros para satisfacer all sus mas bajos instintos y fue all donde recibi una mplia formacin humana y artstica , con lecturas como "Estudio del mercado sanitarista en Ruanda-Burundi, una aproximacin" o " How to hold sexual intercourse with irrational animals like cows and goats" y aprendi la tcnica de pintura manual con excrementos de su compaero de celda. As pues , tras un ataque de esquizofrenia paranica en el que crey ser un pez espada, fue castrado, lobotomizado y obligado a aprenderse todos los prefijos telefnicos de todas las provincias. De all sali decidido a comerse el mundo, afortunadamente la policia municipal de Borriol lo pudo detener cuando haba empezado a comerle la pierna una seora que tranquilamente haca calceta al sol. De esta poca datan sus cuentos infantiles " Mi perrito timmy me penetra" o " Teo desayuna las visceras de su hermanito Paul" as como sus obras de teatro , nunca representadas por la magnitud de los attrezzos necesarios "la hormigonera asesina en el prostibulo" o " Ramirin contra el bou embolat" en la que peligraba seramente la seguridad de los asistentes al teatro. Contratado regularmente por los alcaldes de los pueblos aledaos para la organizacin de fiestas y/o eventos de mucha risa.La fama de Crescencio creci hasta que recibi la llamada de Hollywood , en concreto la del director de cine John Marrone que iba por aquel entonces a rodar su primera pelicula "Destruccin brutal II" nadie mejor que Crescencio podra encarnar el personaje del burro Pepn, que inflado de speed, asesinaba a coces a los policias homosexuales que traficaban con organos de catedral que ocultaban en sus rectos dilatados. la pelicula fue un exito no tanto de crtica como de pblico y recibio el premio Capla, mxima distincion otorgada a un subproducto de esta magnitud de manos de Alvaro de Marichalar que por aquel entonces tenia 12 aos y paralizado nicamente un cuar to de su cerebro. Crescencio vivi de la rentas de su fama , asistiendo a debates televisados en los que se hizo famoso por su absoluta falta de criterio, su incoherencia y su nepotismo radical, as como por su violencia verbal totalmente gratuita y sus malos modos , que le llevaban muy a menudo a mostrar sus genitales rasurados a monjas de clausura y hermanitas de la caridad. Era llamado por todos los programas , incluso infantiles. Conocida es su exquista plemica con el presidente de la conferencia episcopal espaola Monseor Suquia al que sutlmente espet en un "Prime Time" de TVE dedicado a la figura de Cristo entre la juventud: "me gustaria follarte por detrs ahora msmo porque s que no llevas ropa interior" Amenazado por diversas organizaciones terroristas como ETA, GAL, GRAPO, ONCE , SEUR ,PP y Cartas Diocesana Crescencio llev escolta desde entonces, el levantador de piedras Txema Pamundi con el que mantuvo una trrida relacin amorosa que sirvi de base para el rodaje de la pelcula "the bodyguard". Tras ingerir todo el contenido de una botella de butano Crescencio muro entre horribles estertores y espasmos en el plato del programa de televisin "Mundo de Dios"

inmundo

arrapa'm!!!...fes-me sang!!!!

tus colaboraciones nos la sudan

Saludos mltiples y artroesclerticos !!! Con esta carta inauguro la seccin "mierda pa'l director", aunque tal apartado no figure en ese despropsito con que ensuciis nuestras bandejas de entrada; ese canto al eskakeo de la ms baja calaa habida y por haber; esa muestra inequvoca de las consecuencias que puede acarrear en la mente humana la explotacin laboral intensiva a cargo del "Oh!-Pus d'ell". Supongo que mi mensaje ser slo uno ms de todos aquellos que han deseado o desean vuestra inmolacin tras descuartizamiento provisional en espera de juicio tras haber ledo vuestro primer nmero, slo apto par disfrute de mentes cubiertas de pelo de cenicero a su vez cubierto con una gorreta de Pont Aeri o bien para aquellos que destrozaban los estantes de cintas en las gasolineras con tal de poder robar "Las mejores coplas de Emilio el Moro" pues se haban gastado sus ltimas 300 pelas pa' comprar roinoles adulteraos y as poder agilipollar a la moza esquizofrnica del pueblo, para luego violarla y que ella no se chivara al cura pederasta del pueblo, con el que mantena un tro gracias a la inestimable colaboracin del sargento de la benemrita... As que os deseo que tardis lo ms posible en ser linchados por manadas de bvaros bailaores de flamencoenfurecidos por el ltimo video necrfilo protagonizado por Bernardo Xster y que seguro vosotros publicaris para regocijo de todos los onanistas y suscriptores del Inmundo en general... VLAD GARRUL

Vlad Garrul, gracias por tu aportacin, no te conocemos (ni ganas), ni sabemos como eres, pero nos hacemos una idea y por ello hemos realizado tu retrato robot con la ayuda de un gabinete de diseadores de cromos de la liga 87-88 y hemos reconstrudo tu jeta, olvdanos de una puta vez y jams vuelvas a escribirnos.

inmundo

-"mam...los perros me ponen cachondo!!..."-

test eres Neocatecumenal?

Hola amigas! este test nos revelara si somos neoecatecumenales. Esta palabra tan larga esconde un significado profundismo que nos ayudar , queridas, a estar ms acordes con el universo que nos rodea y con otros seres que, aun considerandolos inferiores como babosas sapos y obreros , forman parte de la Creacin.

1. El cuero, o en su defecto, la polipiel me ponen a cien (sexualmente, se entiende) Si No A veces Nunca 3. Sufro de impulsos violentos hacia seres que considero inferiores a mi, pero como me esta prohibido ayudar al prjimo acabando con el porque eso podria generar soberbia por mi parte y yo solo soy basura en manos de Dios Padre me introduzco CDs de Bisbal en el recto y me siento en sillas de madera. Si No A veces Nunca 5. No cambio de posicin durante horas para producirme dolor, no me rasco cuando me pica, me gusta oler desperdicios y por supuesto jams me masturbo ni me masturbar aunque explote y lo ponga todo perdido. Si No A veces lo pienso Ah , siiiiii, explotar

2.El intenso olor a incienso me hace llegar al orgasmo tras una reiterada exposicin. Si No A veces Nunca 4. El cuerpo desnudo de Cristo en la cruz , asi como su martirio, crucifixin y toda la imagineria sangrienta que las iglesias esconden en su sacristia hace renacer en mi al sadomasoquista que soy.

Si, me pone No, no me pone Me gusta cuando lo azotan, guau! A mi me gusta cuando le clavan la lanza 5. Veo el insidioso y apelmazante programa de la primera cadena de tVE "Noche de Fiesta fecal" considero que las actuaciones no son rancias sino divertidas, y que jose luis moreno disea un programa preconstitucional sexista y torpe pero que mola. Si No A veces.

Multiplica el resultado de tus respuestas por el diametro de tu craneo, divide el resultado por 34 y da un salto con todas tus fuerzas contra la pared. Despues sientate y piensa pero que he hecho?.

saber vivir: HOY, bar Florida (Royal Village)

Localidad: Villarreal Local:BAR FLORIDA Situacin: (Cerca de la Estacin de Tren) Clasificacin inmundo: Tormenta Fecal de heces purulentas. Bar Florida, queridos lectores...ya el slo hecho de mentar el nombre de este templo al buen yantar hace que mis glndulas salivales trabajen a destajo, haciendo que me caigan regueros de sta viscosa sustancia por la comisura de los labios. La visita a este sin igual lugar supone un orgasmo gastronmico, sobre todo cuando ante m aparece el plato especialidad de la casa "mariscada con patas de cucaracha al semen seco", un gusto para la vista y para el tacto, pues los gusanos fruto de la podredumbre (bien llamada maceracin) de los componentes del plato se aplastan al ms leve contacto. Despus de vomitar hasta la ltima migaja y haber mojado la salsa incolora con los calcetines damos paso al segundo plato..."caracoles de la marjaleria crudos y aplastados por el guardia de seguridad de una discoteca de adolescentes fumadores de poleo"... que produce la imediata expulsin de En fn, les esperamos en el prximo nmero, donde les mostaremos los entresijos de Telepizza a travs de nuestra cmara oculta introducida en el recto de una anchoa. Buen provecho amigos!... Despus de un lavado de estmago en el hospital ms cercano y un par de denuncias a sanidad, agradecemos el trato recibido y nos vamos en busca de nuevas aventuras del buen yantar, no sin antes dar las gracias a nuestro colaborador, el seor Gavara, distinguido y malvado ser, que tuvo a bien aconsejarnos la visita a este lugar fruto de una experiencia sin igual en este local acaecida... mis mas sinceras congratulaciones, pero es inutil que se esconda, le encontraremos. la bilis a travs de las fosas nasales al observar con detalle la masa de babas y restos de dientes de los impberes chavales. Despus de darle al chef con el puo americano adquirido en la tienda de tunning de enfrente, damos paso al postre, un exquisito flan caducado del carrefur bien coronado por unos regueros de semen fruto del pene del gerente del local, quien sin duda goza tanto como nosotros de este autntico nirvana culinario.

inmundo

qwert yuiop asdf lkj gh ty bnvm

Empec a pensar qu poda haber fallado. Al final, asum que esa noche no iba pasar nada, as que di varios cabezazos contra el canto de la puerta y dorm como un esquizofrnico paranoide. Al da siguiente fuimos de compras a la tienda de artculos metlicos contundentes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carsimos con cuchillas de afeitar por hombreras. Como no poda decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres y que le diera una generosa paliza al encargado. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos de esparto a juego, a 1000 euros el par, y le contest que me pareca bien. Luego fuimos a la seccin de armas de fuego, donde el francotirador de Washington firmaba autgrafos a sus fans, y sali con una ametralladora con mira laser y lanzagranadas con vibrador incorporado. Estaba tan emocionada! Deba pensar que me haba vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidi una raqueta de tenis, porque no juega al tenis (en realidad la usa para pegarme la muy zorra). Me parece que romp sus esquemas cuando le dije que s. Ella estaba casi excitada sexualmente y se introduca en el recto un extintor del local, despus de todo esto; tendran que haber visto su cara, cuando dijo: -"Vamos a la caja a y atracaremos el puto local, ponte el pasamontaas". Me cost mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cario, creo que ahora no me apetece ni tan slo matar al cajero con el cortauas". De verdad, tenan que haberle visto la cara. Se qued plida. Y le acot: "Tan solo quiero que me escupas". En el momento en que empez a poner cara de querer matarme (lo intu cuando me apunt con la ametralladora), aad: - "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como seguidor de un equipo de hockey hierba extremeo". Creo que el sexo se ha terminado para mi ya que los impactos de bala han destrozado mis miembros inferiores, pero...qu dulce sabor tiene la venganza.

testimonios...
Un amigo deca ........ Que nunca haba entendido por qu las necesidades sexuales de los osos pardos y las zarigeyas frenopticas son tan diferentes entre s. Nunca haba entendido todo eso de Xodos y Mascarell. Y nunca haba entendido por qu los osos pensamos con el glande y las zarigeyas hagan el pino ataviadas con tanga. No se porque cuento esto si en realidad voy a hablarles de mi mujer (aunque no es mi mujer, sino la hermana bastarda de mi abuela). Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos bamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice: - "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me escupas varias veces y me digas que soy una maldita puta de mierda". Yo solo grit: "queeeee??!!!...es que no tienes bastante con la paliza que te di con el bate de bisbol?" As que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como lanzadora de peso de la RDA inflada a anabolizantes y con voz de camionero".

noticia bomba
Aznar, con los coprfagos!!
En una muestra ms de su don de gentes, Jose Mari Aznar ha mostrado pblicamente su apoyo a un sector tan poco valorado como el de los amantes del milenario arte de la coprofagia. Acompaado de Ana Botella y Morgan Freeman y otro ser al que no conocemos, visitaron la una sociedad coprofgica Extremea, donde degustaron alimentos corporales y otras joyas del buen yantar. "...vosotros, comedores de mierda, sois parte del futuro!..comed pues.."- manifest el lder popular entre los pedos y eructos del nutrido grupo de fans de las heces, excrementos y otros despojos de nuestro esfnter. El presidente de la sociedad, Johaness Finther, le otrog el galardn de "Esquerrit diarreico" por su apoyo a las minoras.

El autntico rostro de Manuel Fraga!!...

la entrevista inmunda
"Para desayunar slo tomo un cafe con leche y un croissant"
INMUNDO-Buenos dias don Manuel comose encuentra Vd hoy M.FRAGA-Pues de puta madre, como siempre, INMUNDO-vemos que no le han afectado los ltimos acontecimientos, est usted como un chaval muy cegato y , tenga usted en cuenta que aunque en mi carnet de identidad pone 87 aos , yo ya tengo 106 aos INMUNDO-Ostia!. No, presidente, no, Nos referamos a la oposicin en el Parlamento M.FRAGA-Que?, Oposicin? Que dice usted ! est usted loco? Que Parlamento! Que oposicin? Usted lo que es es un masn o un anarquista, o peor an un bolchevique! INMUNDO- Ja,ja. Que humor tan gallego. M.FRAGA- Ni humor ni ostias, tiene usted suerte que no tengo aqu el revolver porqu sino lo ejecutaria aqui mismo en juicio sumarsimo. Ahora mismo voy a llamar al Caudillo, para que lo detenga la Guardia Civil. Adems, deje usted de escribir lo que digo en rojo! INMUNDO- Seor Fraga, siento decirle que Franco muri tras vergonzosos intentos de mantenerle vivo hace unos 25 aos M.FRAGA-Qu? INMUNDO-Si hombre, si M.FRAGA- No puede ser. Pero si yo le llamo todas las semanas, hablamos casi todos los jueves. INMUNDO. No hombre, ese es otro..ese es Aznar M.FRAGA- Ah si! bueno, a veces la memoria me juega malas pasadas , da igual, es mas o menos lo mismo. A ese lo puse yo porque es un ser falto de ideas, bastante dctil...me convena INMUNDO- Es cierto lo de su affaire con Ana Botella? M.FRAGA- Si, mas que un affaire fue una trrida relacin amorosa. Bueno mas que amorosa ella me hacia mamadas debajo de la mesa. Quera que su marido ascendiese en la escala social, le ponia muchas ganas! INMUNDO- Quien? M.FRAGA- Ella hombre ella, que avaricia, que ansias!. El marido siempre ha sido un poco inepto, un peln corto. pero ella se lo merece todo.

FRAGA
poder lo asume el gobernador militar y se decreta el estado de excepcin. Se empieza a disparar indiscriminadamente a individuos incontrolados y ya est...como toda la vida! INMUNDO- Vemos en usted una persona muy tradicional M.FRAGA- Si, como Dios manda, mi familia siempre lo ha sido. Cuando el vaticano anunci el otro dia que estaba mal visto utilizar preservativo, no me sorprendi. Yo jamas lo he utilizado. INMUNDO-Es por eso que la sfilis le ha carcomido el cerebro? M.FRAGA- Sifilis? estos Griegos son unos ateos de mierda! Que te puedes esperar de esos ortodoxos pervertidos! INMUNDO-Quien manda en el estado espaol? M.FRAGA-Dios INMUNDO-Como? M.FRAGA-Si, Dios es espaol INMUNDO-Una opinin sobre la pena de muerte.

"Tuve una ereccin brutal al ver a la infanta Elena, me recuerda un animal prehistrico"
M.FRAGA-si, si, vamos todavia tengo erecciones brutales que no consigo controlar, incluso en los momentos mas inoportunos, el otro dia sabe usted..delante de la infanta elena ( me recuerda a un animal prehistorico) tuve la molesta sensacin .... INMUNDO-que me dice ! , adems hemos oido que usted lleva una dieta muy sana, compuesta de hidratos de carbono, carbonato hidratdico, boro desmineralizado e higadillos de perro liofilizados combinados con media hora de cinta ( de jotas ) todos los dias ! Guauuuu! M.FRAGA-Usted es un guasn, no ?. A ver, porque dice guau! como si fuera un perro, acaso no sabe con quien esta hablando. Yo soy el presidente de la Xunta, oiga! INMUNDO- No se nos enfade Don Manuel, que sabemos que a usted le va el rollo sadomaso brutal de cuero, cambiando de tercio, tiene usted una dilatada trayectoria, ministro de informacion y turismo durante la dictadura de Franco, padre de la constitucin, secretario general de AP y ahora presidente de la Xunta en su retiro soleado, cmo se lo ha montado usted para chuparsla a todo el mundo.? M.FRAGA-No lo s la verdad, porque soy un sujeto vergonzoso y vergonzante, mas facha que Goebbels y mas reaccionario que Millan Astray y Primo de Ribera juntos. En fn quizas mi aficin a las jotas y a las sardinas cabezonas , as como a tirarle pellizcos a los lomos de las criadas hayan tenido algo que ver... no s , este aspecto de hombre campechano y bonachon...vamos , no lo se. INMUNDO-Don Manuel, como ve usted a la oposicin. M.FRAGA-Pues cada dia peor porque estoy

Sifilis? estos Griegos son unos ateos de mierda!

M.FRAGA-Es necesaria, incluso a ttulo postumo y con efectos retroactivos! INMUNDO-Cuales son sus principales aficiones, don Manuel M.FRAGA- Las ventosidades INMUNDO-Como? M.FRAGA-Si, lo que hago es esperar quieto sentado en mi poltrona a que me vengan las ventosidades, tras una buena fabada. Las cuento. Tengo establecido mi record en 342 durante una tarde!. INMUNDO-No hace nada de ejercicio. M.FRAGA- Antes firmaba penas de muerte a diestro y siniestro pero ahora ya estoy mayor y adems...como estoy un poco baldado..me dedico a las ventosidades quiere una de regalo? INMUNDO (...) M.FRAGA- No huya..no hombre qdese.

"ella ( Ana Botella) me hacia mamadas debajo de la mesa. Quera que su marido ascendiese en la escala social"
INMUNDO-No sabiamos que era usted tan romantico!. M.FRAGA-Le sorprende, eh? INMUNDO- Como ve la situacin en el pais vasco? M.FRAGA- Eso se arreglaba ahora mismo , imponiendo el toque de queda y la militarizacion de las instituciones. Todo el

las amebas son seres unicelulares.