¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

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¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
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¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
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Estaba riquísimo. Las dos hacen los mismos movimientos. no es correcto. Laura querida? LAURA.(Sonríe).(Guarda el palillo en la bolsa del saco). MARY. ANDREA..Ni lo digas.. JOSÉ MANUEL. Es una verdadera lástima que tuvieran que irse. qué barbaridad.. En voz baja). Éste es un español un poco calvo.Gracias. 4 . es cierto.. MARY. Se levantan Andrea y Laura. eres la más joven de todos nosotros.Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar... y al dejarte a ti en su representación.Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos.¿Quién dice? ANDREA. ¿Estás bien aquí. Pónganse cómodos. Él viene limpiándose los dientes con un palillo. MARY.. LAURA..Es usted una verdadera ama de casa...¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. Eso si no te permito.. JOSÉ MANUEL.(A los invitados). Se nota la diferencia de edad entre los dos.Pero por lo menos vinieron a la cena. PAULINO.. Van a las ventanas que dan al jardín. (Todos sonríen ampliamente... ANDREA.Sí. que me hables de usted. ANDREA. Hablan al unísono. TODOS LOS INVITADOS.(A Paulino y Andrea). Ustedes siéntense en este sitio. Ni modo. Siempre que habla con tu padre se le van las horas.. Como una coreografía.Mis papás tenían otro compromiso. ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS.. Pero cuánto se tarda en venir. MARY. ¡Bah! MARY. exageradamente).. MARY. EN CORO.(A su marido. (A Andrea). muchas gracias..Gracias. tendremos que consumir los nacionales.No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños. por favor.¡Estuvo deliciosa la cena! MARY.. ¡Guarda ese palillo! PAULINO.Yo. mejor regalo no pudo hacerme. es como si ellos estuvieran.Sí. me vas hacer sentir vieja.

(Mientras Mary dice esta frase entra el marido. PAULINO.A mí el ruido del surtidor me calma los nervios.¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. TONY. TODOS.. LAURA Y ANDREA. ¡Y qué vista... Esto es una trampa política.¡Qué hermosa terraza tienes! MARY.Sí.Bueno. Todos los gestos serán de asco. de horror.. 5 .(Se asoman al jardín)... Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver. yo..Es amigo nuestro.A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar... MARY. Me encanta! MARY. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal.. de desprecio. PAULINO.¡Muy bello.(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL.... él mismo cuida el jardín.¿Les gusta? LAURA Y ANDREA. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua. cómo puedes. PAULINO Y JOSÉ MANUEL.Muy bonito. ANDREA. JOSÉ MANUEL. Es como una sinfonía.Es uno de los vicios de mi marido.¿Cómo puedes decir eso? TODOS. Sonríe al escuchar lo anterior). Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos... todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA.Es cierto. Se lo irán diciendo a distintas personas.. No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog..

. que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO. No nos hagamos tontos. Ordene usted. Si algo sobra es trabajo. que te mates varios años para los demás y no te toque nada. por Dios! MARY...Perdón.Dicen que robó.(Con sonrisa forzada). MARY.¡No.¡Hay pobres! MARY.. MARY. Por lo visto es igual que todos.. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida..Es verdad.Puros resentidos. 6 . Nuestros invitados van a decir.. con el servicio de café. Por lo menos es honrado..Sólo los que quieren. señora. y con razón. MARY.. ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe). ¿También traigo la azucarera? MARY. (Empieza a salir... pero tengo que aguantarlo.... ¿Tú? PAULINO.Al momento.. los inútiles. pero nadie quiere trabajar ANDREA. Querida Mary. JOSÉ MANUEL. ¡el pueblo! MARY...Ya es una ventaja..¿Cuál robó. A Mary). después.. ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca. señora..Esperan que el gobierno les dé todo.¿HUELE A GAS? PAULINO. (Sale Jesús).. Regresa).¿Y quién dice que robó? PAULINO... Jesús! JESÚS. TONY. JESÚS... ¡no quieren trabajar! TONY..(Hablándole de usted)..(Sonríe). pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús.Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo.. LAURA. los vagos.Yo.(Preocupada). y después el carrito..Éste. quién lo va a mantener. Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas. Se Acerca). pero como durante el día hizo tanto calor pensé. LAURA.Mucho peor. ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema. pero como los vi tan animados en la plática. PAULINO. o al menos eso creo. MARY. cuál robó? Él tomó que le correspondía. Nada más eso faltaba. También.(Entra.

(Levantándose y queriendo salir. ANDREA. no sé si los demás.. semana inglesa. LAURA. nosotros cenamos en demasía y además riquísimo..(A Mary. MARY. No.. una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar. Después la detendrá Andrea. ANDREA. ANDREA. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables.¡Ay de nosotras. Si quieres yo voy a ver lo del café. MARY. (La sienta a la fuerza). Ahora es Mary la que bloquea a Andrea.¡Ay de mí. como que luce más la ropa.. La detiene Laura.. LAURA.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar).No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje. pero yo prefiero algo de frío al calor. Se le para enfrente Andrea.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar.. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 .¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes.¿HUELE A GAS? LAURA. MARY... Sospecho que la perdí para siempre. por lo menos eso espero. No la deja caminar. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES.. ya todo está listo. una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer. Ayer me pidió una televisión para su cuarto.A mí me pasa lo mismo. Serán bruscos los movimientos. Ya no te molestes querida Mary. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo.Escogiste el mejor lugar. MARY. no es necesario. En plan de trágicas.Gracias chula. prefiero lo fresco. qué va. Ya saben.. ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento. Debes de estar fatigada. deteniéndola). Mary hace intento de ir.

no vamos a ponernos a hablar de criadas.. JOSÉ MANUEL.Cuánto gusto me da que pienses así. Los hombres les aplauden y las vitorean. aceptan el homenaje. ¡Qué va! MARY. MARY. LAURA. LAURA. LAURA. modestas. MARY. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas.. Ellas.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden. ANDREA.Ya no hay moralidad en ninguna parte.Y lo hacemos con mucho gusto. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa. Para eso nos casamos. no entiendo por qué la quitaron. (Ríe)..Lo hacen por cuscas .No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo. Bueno.. por lo tanto..Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas.. en abonos. A su esposa Laura). El dinero que ganan se lo botan en vestiditos. Estoy de acuerdo totalmente. Las mujeres 8 ..Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe. Las tres mujeres se levantan.Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente. MARY.. tan hermosa como era..Ya deja mujer. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres. mejor no hablo. dedicarle más tiempo al hogar. nosotros las comprendemos.. con principios. mujer. ANDREA. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así..En efecto.Como siempre tienes razón. para nosotras. por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. en refrescos. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad. TONY...Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia. LAURA. su falta es..Es un tema vital para nosotras.. TONY.

PAULINO.Mi experiencia es que en todas partes nos adoran. MARY. me invitó a su casa a comerlo. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años. MARY. te digo que ni en ni tierra..No seas modesta Mary. (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres. antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao.(Sorprendida).. TONY.Cobró bien.Así es.Ése era su derecho. ¿Me juras que te gustó? PAULINO. MARY. JOSÉ MANUEL.. que ya es mucho decir. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa). todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera.Muchísimo.. La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta.¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte.Pues. pero así es. Paulino nos iba a dar su 9 .Es que allá quieren mucho a los mexicanos.Espera. TODOS. Lástima que no le entendíamos... A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino.. MARY. Son un dulce esas personas.Es verdad. Pero nos estamos desviando del tema. ANDREA..Bueno.. A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta. ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra. LAURA.... muchas gracias.Gracias. (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY. MARY. Pero el detalle es lo que cuenta. y no sólo eso. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto.. yo..¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen.. Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española. PAULINO... Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. no sé por qué. MARY. MARY. ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad).¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor.Lo aprendí en Bilbao.. y protector.

(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella). (Nadie más lo hace. va llenando las copas de los invitados.(Pensando mucho) Bueno.. Puede bailar el paso doble o torear..(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL.(En secreto). MARY..Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos.Prefiero el coñac.(Como recitando) "No haré travesuras”... ¿Cuál es tu opinión? PAULINO. MARY.. TONY. Yo no sé lo que se creen estas niñas.(Ignorando el chiste). TONY. TONY. Yo tengo una caja (En broma). (Ríe)..Ni me hables de ella.(Suspirando). leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro.. si te portas bien te doy una para que te la lleves.. PAULINO.Esas ya no se ven en ningún lado. LAURA.Ya cumplió sus quince. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla.. JOSÉ MANUEL. ¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas. Pero me dije. (Los dos ríen).¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer.(A Mary). qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados. Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe).¡Es una niña! LAURA. Tiene diez años en mi bodega. MARY. Mientras él sirve los demás platican.... Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas.. Andrea lo ve molesta). ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros.. Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés. JOSÉ MANUEL. Personalmente. MARY. LAURA. Se escucha música de pasodoble torero.¿Qué te hizo? 10 . Hoy me hizo derramar bilis.

Ella sabe hasta dónde puede llegar..Yo paso.. LAURA.... TONY. MARY. (Él ríe solo de su chiste.. y hasta ahí llegará. ¿Qué prefieres? ANDREA.Lo que sea.. TONY. es de almendras.. que así es como debe de tomarse el café.Por supuesto que es mixta.. Mi hija es muy libre.. me la trajeron de Italia.(A Andrea).Perdona mujer. primero estaba atendiendo a nuestros invitados.. LAURA.¿Miedo. Andrea le jala el saco. TONY. Como sabe que su padre la apoya en todo. TONY. pero por ahora me contentaré con media copa de crema. ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí. LAURA. ANDREA. PAULINO.Mi hija ha recibido una educación perfecta.¿Y el café? MARY. Prefiero otros vicios. MARY.Yo también.Compañeros de su escuela. Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores.¿Con quién fue? MARY. ¿Qué prefieres? MARY...No sé.¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe).¿No tienes miedo? MARY.Perdón. MARY.. Él deja de reír). No bebo. (Tony sirve y da las copas) TONY.Lo que usted diga.. Ya sé que vas a pedir coñac. Ni porque hoy es mi cumpleaños..Falta Laura.. ¿Estoy equivocado? PAULINO.Nada. a qué? LAURA. (Sonríe). LAURA..(A Paulino) A ti ni te pregunto... Un café tibio no es café. PAULINO..Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas. son jóvenes.¿Es mixta? MARY. Estos maridos. MARY..¿HUELE A GAS? MARY.. Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena. 11 .Te voy a servir la crema.... no entendí.Gracias. Bien caliente.Ya viene.Le pasa lo mismo que a las mujeres.. yo le tengo toda la confianza del mundo.

(Besa en el cachete a su mujer). MARY. Será simultáneo con lo anterior de las mujeres). (Se recarga en el hombro de su marido)...Ya pronto. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral. LAURA..Qué cumplas muchos más. Este movimiento será muy natural. ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA... ANDREA.. uno que trae cosas de fuera. pero dime.Me lo vende un conocido de mi esposo. hace un año ya costaba un ojo de la cara..Ya me imagino.Felicidades. Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas.. MARY. (Ríe) JOSÉ MANUEL. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad. 12 .. Es un abuso. Todos levantan su copa.. y lo que se consiga va a estar las nubes. Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY. Aquí me planté PAULINO.. MARY..(Secándose una lágrima). JOSÉ MANUEL. ANDREA. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos.No sé que vamos a hacer. Dentro de poco no va a haber nada.Felicidades. Me han hecho llorar. Todos beben.Ni uno solo.Vamos a brindar por la del cumpleaños. porque tenía azafrán.) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos. Ya lo olvidé para siempre. gracias a todos. MARY. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí..Acepto.Pues ahora te cuesta los dos. (En otro extremo hablan los hombres..(A Mary. dónde conseguiste el azafrán. muy cotidiano. TONY. Gracias. MARY.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza). Sólo porque dice que lo traen de España. hoy hablé con Manuel.

. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano. Yo. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 .Es verdad..Es mejor sentados en una mesa...Eso mismo digo yo. con dinero ya sabes que todo se arregla. PAULINO. al primer obrero que se pone en mal plan.-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas. sin contemplaciones lo echo para afuera. JOSÉ MANUEL.Escogiste mal a tu esposa..Sí. Si uno les hiciera caso a los obreros. Ellos son capitalistas. ¡Comedores! Si así no trabajan.. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica..Podríamos poner sucursales en casi todo el país. las mujeres se embarazan para lo mismo.. TONY.La jornada es larga y se tiene que comer.. TONY. No conozco a un trabajador que no trate de abusar.Siempre ha sido buen negocio.. JOSÉ MANUEL. JOSÉ MANUEL. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan..Primero tenemos que afianzar las de aquí.. por lo tanto compran refacciones. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.Yo no he dicho JOSÉ MANUEL. JOSÉ MANUEL. En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos. TONY.¿HUELE A GAS? PAULINO. TONY. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa. PAULINO.. verdad? PAULINO. JOSÉ MANUEL.Nadie les impide que coman.¿Tú eres de ideas socialistas.¿Qué? JOSÉ MANUEL... Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta. Son una bola de cabrones.¿Mi suegro? TONY.¿Ya tienen los permisos? TONY. Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores.Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora. ¡Ja! PAULINO. con él.. Nadie puede comprar nuevo.. PAULINO. No corras prisa.Por supuesto.No todos...

. De acuerdo mujercita. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi.¿HUELE A GAS? LAURA. Por algo es la cuna de ella. Se coloca como una diva de ópera. Pero yo me muero por Puccini. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. las mejores orquestas. Al terminar las tres suspiran.Les voy a confesar que a mí la ópera. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán. PAULINO. Hace poco vi ahí una Aída con camellos. JOSÉ MANUEL. Todos ven discretamente a sus vecinos.No. Alguna aria de las más conocidas.. Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. Es bien pesado y repetitivo. Yo... Yo me quedo con Wagner. Eso no es justo.Igual. Más presumida. Tararea algo de Puccini). pero conteniéndose). Eso sí es ópera. pura producción. Ésa sí es música.) MARY. los mejores cantantes. LAURA. (Tararea algo de Wagner). Las tres mujeres al mismo tiempo. (Molesto. la mejor escenografía. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños.-Dirán que soy romántica.(Se levanta de su asiento. los mejores directores. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos.(Levanta los hombros).. Hacen los gestos de las cantantes de ópera.. (Se hace un pequeño silencio. LAURA. Pasan a sus lugares. Ninguna de esas óperas es buena. podríamos hablar de la última temporada de ópera. yo a Verdi no lo soporto.. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York. ANDREA. elefantes. A mí personalmente no me gustó.. (Pronuncia mal el nombre. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 . Yo no estoy de acuerdo.. MARY. Son pura pantalla.(Interrumpiéndola. Ésas sí son funciones de ópera. Dirá guagner). (Suspira. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA...De cualquier cosa. los interrumpe). Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi.(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres. Muy presumida.

Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día. JOSÉ MANUEL.Era su gusto. por eso sólo 15 .. además son muy caros. LAURA. Se calla).(Indignado.) La Verbena de la Paloma.. LAURA. no sé ni cuantos heridos hubieron. Era del americano. ANDREA.Sí.. así se llamaba. la reina de las zarzuelas. PAULINO.¡Anda. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar. La Verbena de Lavapiés. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid..Tenía una hija..¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio. PAULINO. (Sale rápidamente).¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea). Pues sí.No lo sé. parece que huele un poco. LAURA. ANDREA. JOSÉ MANUEL. Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa. que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer. PAULINO.. señora. con los dólares..(Con sonrisa forzada).. PAULINO..-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas.. PAULINO.¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO.¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una.. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen.Son pura basura. PAULINO. no los dejan llegar aquí.. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso. MARY.. creo que se llamaba.Nada de gusto.¡La hubiera tenido de un japonés! No.. todos las rectifican al instante. tenía que enredarse con el gringo. (Ella vuelve a jalarle el saco.No puedes comparar. (Acaricia a su esposa). Yo le tengo pavor..¿HUELE A GAS? que se rasca. Nunca se puede una confiar. Ahora las miradas son más interrogativas. me acuerdo que era muy chistosita... LAURA.

En cinco minutos tienes lista tu comida. ¿oíste? PAULINO. JOSÉ MANUEL.. Y sobre todo la calidad.. a la semana ya estaba inservible. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido).(Burlón).. se señala su vestido.-. Regresa Mary. ANDREA. Dior ya está pasado. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio.No se preocupen.) ¿Es de Dior? LAURA.Te aseguro que te salió más caro que el mío.. allá las garantías son efectivas y por veinte años.-Tú no tocas nada.. (Modesta.. No sé. al que no gustan los productos americanos? PAULINO. Está tan bonito como los vestidos de París.Sólo quería comparar.. ANDREA.. ¡Es un sueño! PAULINO. MARY. LAURA. y de las garantías.No.. LAURA.) ¡Una maravilla! (Presumida).(Hipócrita).(Sonríe forzadamente.Di un precio cualquiera.No me atrevo... ANDREA.(Palpando la tela..Sólo me costó seiscientos dólares. ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA. ¿Te lo trajo tu marido...) Como éste.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda). Toca la tela. es tan lindo. de Belanciaga. ANDREA. Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho. ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY.¡Qué descuido! 16 . no hay punto de comparación. ANDREA. ése sí que es una maravilla. pero ya todo está arreglado.. LAURA. (Molesta por la presunción de Andrea).¿Puedo tocar la tela? ANDREA.Yo por tonta compré uno aquí.Se lo trajo el suegro. me gusta más.

¡Jesús. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY. pero qué se le va hacer. Para mí lo mejor está en Ámsterdam.Prefiero esperar el café. como para el diario. PAULINO.. Los hombres reaccionarán también como machos vulgares. nada...Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor. así estoy bien. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí.. Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas... TONY..De nada. Y diré que tampoco lo de París.Déjalo. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas..Perfecto. LAURA.Coñac.¿Y las señoras? ANDREA. MARY.¡Diga! PAULINO. (Grita hacia fuera).¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir.. ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan.Ni lo digas... ANDREA.Yo nunca compro aquí nada.. Se acompaña de música adecuada.. (Se levanta y va hasta la puerta). ANDREA. ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA. ULINO.Ya lo deberían haber traído..El de Andrea es de Houston.-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado. de trapos. MARY. ¿Tú. La escena será muda. MARY. Iniciarán un strip tease que no será completo. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares.¿HUELE A GAS? MARY. respetables. José Manuel? JOSÉ MANUEL. Cada una modela frente a los hombres que aplauden. No me va.Y el de Laura es de París. Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas.. para algo tengo mi bodega. TONY. no te molestes..Las holandesas son un poco más gordas.. MARY.(Su mujer le tira del saco). (Cambiando de tema). Jesús! 17 . Nada.

(Sale).. JESÚS. Todos se ven con disimulo. PAULINO.(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín.. Por favor.(A Tony). alguien se está zurrando! ANDREA.¿HUELE A GAS? (Entra Jesús). mujer. trae un candelabro. LAURA. se lo da José Manuel. MARY.. ANDREA.-¿ Qué pasó con el café? JESÚS. señora. ¿No habrás sido tú..Tiene una que estar siempre detrás de ellos. lo coloca en la mesa del centro.. pide un cerillo. alguno tose..Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos. Nuevamente se hace un silencio total..(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana. No tarda.Estaba esperando a que usted lo ordene... 18 . A Andrea).. MARY. ¡Coño. PAULINO. En voz baja). Sonríe. para mí que fue la dueña de la casa. verdad? TONY.(A Andrea. Paulino. (Va a tomar su lugar. JOSÉ MANUEL. señora..Muchas gracias.. TONY. Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla.. Ve lo gorda que está y lo que se atragantó. ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS.(En voz baja). Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse.. MARY.(Moviendo la cabeza).No lo creo.Si nadie ha fumado.Sí. Mary se levanta nerviosa. enciende las velas.Cómo crees. va a una cómoda. MARY..Ordene usted. MARY. (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa).

(Ríe). ANDREA. amor bajo o amor sobre. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca. o a la sala..¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar. Una obra buenísima.Tenía que ser. y eso que yo no me asusto de nada. LAURA. Todo lo que ponen ahí es bueno. Me invitó Enriqueta.¿HUELE A GAS? MARY. LAURA. LAURA. (Ríe solo.. PAULINO. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA. hablas igual que todas las mujeres.. 19 . ANDREA. PAULINO.(Empieza a molestarse).No me dejaste hablar. (Todos ríen). ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO.En cambio. LAURA. Por supuesto que no faltó la escena de sexo. no sé si te acuerdes de ella.¿Autor mexicano? ANDREA.. y así es en todo lo demás. amor bajo o amor en. Pero no importa el título..No pude.Claro.... Todos lo miran acusadoramente. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”. Nada más oyeras el lenguaje. era algo así como amor en.Es la falta de valores que padecemos. ANDREA. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay..No recuerdo.. Considero ser una mujer moderna y liberada.¡No.¿No te saliste? ANDREA. te la recomiendo... Nunca es lo mismo amor sobre.(Como si no la hubieran interrumpido). es profesora. Él se pone serio). a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano. ANDREA. ANDREA.Yo lo dije pero tú no me contradijiste..Sí. tendría que haber pasado por el escenario.. así que me la tuve que soplar toda enterita... fui al Fábregas la semana pasada...Bueno. Pero ahí es una cosa. así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas. ANDREA...(A Laura).A mí me gustó. ANDREA.¿Cómo se llamaba? LAURA.. PAULINO. PAULINO.Tú lo dijiste..

Se inicia una coreografía. y de peso gallo.. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café. Anuncia). Saludan al público. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box. ¡la señora Andrea! MARY.. etcétera. Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños. TONY. JESÚS. MARY. Los tres hombres en el otro.. de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma. Entra Jesús con la charola del café.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres. (Ríe a carcajadas). Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente. En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario.Reconozcan que somos superiores.(Ríe). la señora Laura!. PAULINO. O sea.(Se coloca en el centro del ring. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero. todos de peso completo. los señores Tony.La superioridad femenina empieza a temprana edad.Aquí está el café. Envidian que nosotras podamos tener hijos. ¡En esta esquina. Lógicamente le irá los hombres.Sí. Dios es masculino.. Todos tomarán parte en este combate. Jesús se coloca de público. señora.. 20 ... me muero de la envidia. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados. Se escucha la campana para iniciar el primer round.. TONY.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. PAULINO. mucho. sí. ANDREA. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan.. lanzan opers.(Ríe)...¡Y en la otra. Nadie le hace caso. Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento.

¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio..Pobres esclavas... Yo te llamo.Y la Virgen femenina. ANDREA.¡Incultas! MARY..No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores.¡Machos! PAULINO. Todos quedan como congelados un instante.¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido.Bueno. MARY.Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos. MARY. que había estado gesticulando y gritando. JESÚS. dentro de un momento. Ni modo. yo no ampliaría tanto los términos. Andrea se sonroja.. a ver. Dejémoslo en el sexo nada más.¡Creídos! TONY.No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas.Por supuesto. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada... Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte. MARY... Todos voltean a ver discretamente a José 21 .. señora. Pero ahora será diferente... se compone su saco y nuevamente presenta el café.¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare.¿HUELE A GAS? LAURA. ANDREA.¡Inútiles! JOSÉ MANUEL. Todos toman sus lugares anteriores.. Ni en sexo ni en raza ni en color.Como usted diga. Nunca pudieron defenderse.¿Puedo servir? MARY. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas.No. Jesús. JESÚS.¡Hembras! MARY. TONY. A ver. Ella fue madre de Él ..¡Vividoras! Suena la campana. (Sale).. Tan dejadas. PAULINO. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz.. nada de Dios.. JOSÉ MANUEL. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro.

José Manuel la sigue. soy tu amiga.. estás malita? LAURA. MARY... LAURA. Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL. acaso está enferma? JOSÉ MANUEL. seguro que fue alguno de tus amigos. un marrano! JOSÉ MANUEL. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza). furiosa). Aquí todos te queremos..¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 ...¿HUELE A GAS? Manuel.Me vale lo que sean. ¡No te permito! LAURA.. no se llora nada más porque sí. Laura.Entre dientes. Mary acude presurosa al lado de Laura. para que tú lo sepas.. LAURA.. JOSÉ MANUEL. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido. MARY.Sí. MARY.No sé. no los míos.Algo has de tener. confía en mí.No es nada... yo. (Solloza).¿Qué te pasa.. (Señala a los demás) Tus amigos. ¿qué es lo que te pasa. Mis amigos.. gracias. ya sé. LAURA.. ¿Qué le sucede a tu mujer. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo. al darse cuenta.(En un arrebato)...(A Laura) Vamos a ver.(A José Manuel). Son socios de mi padre y van a ser tuyos. pertenecen a otra clase social. JOSÉ MANUEL.(Alzando la voz).Pero Laura querida. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar. JOSÉ MANUEL.(Molesto) Yo no me eché ningún pedo. ¡Eres un asqueroso.¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño.. LAURA.

. por Dios! PAULINO. Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio.(Se coloca frente a Paulino).¿HUELE A GAS? PAULINO..... ANDREA.. me cago en la Virgen! TONY.(A su mujer). PAULINO.(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY. ¡Niña caguengue! 23 . pero de ahí no pasan.. para eso los tengo bien puestos. ¡Hostia! TONY. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna).. MARY. Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella.. ¿entiendes?. En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia. Mira que no ponerle ni alcaparras. ¡No le permito que diga esas cosas. ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL. ¡Coño. ANDREA. LAURA.¡Paulino....(Que escuchó esto último). En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña).(A José Manuel).. se llegan a tomar de la ropa y a empujar.Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica. (Señala a Tony). Pues te vas a tiznar a tu madre. Si tú no lo haces lo haré yo.¡Cállate! PAULINO. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas. éstos.Y yo estoy harto de tus pendejadas. gesticulan.Soy libre de decir lo que se me hincha.¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente. ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése... PAULINO. ya estoy harta de ti y tus vulgaridades.¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños.(Molesto) A mí nadie me calla.

Y si no hubiera sido por mí.- JESÚS. le hablaba a otro idiota.(En voz muy baja.¿Llamaba usted? MARY.¿HUELE A GAS? PAULINO. se le cae la bolsa.A mí nadie me insulta.¡Cretino! TONY.... se agacha para recogerla. por favor. se quedan un instante petrificados. Con mucha pena.¡Imbécil! MARY. TONY. y a mucha honra. Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA.Dilo. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria.. se le sale un pedo muy ruidoso. PAULINO. MARY.. ¡Idiota! Jesús entra apresurado. me retiro Toma su bolsa. 24 .¡Estúpida! MARY.No.. MARY. (Todos la ven. soy gachupín. pero honrado y trabajador. y los hombres que están agachados. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos.(A Andrea). a Andrea. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla). va a donde está Mary.. disimulados como si no hubieran visto u oído nada. Sí. no hipócrita como ellos.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY.) Perdón. ¡Lárgate! JESÚS.Ya déjalo.. Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol. Como si no supiera de dónde tiene el dinero.. los hombres tratan de hacer mismo... a ver si te atreves. (Sale apresurado). al agacharse. ANDREA.. ANDREA. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda. o ni eso. señora.. Ella.Sí. camina.(Gritando más fuerte).. tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre.(Muy nerviosa) No me siento bien..

PAULINO. encantada.. no quieren salir! MARY. Si desean hago la prueba. señora. (Vuelve a pujar).Sí. hombre..Por nosotros no te molestes. MARY.Les ruego.¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar. puja.Así no.(Entra) Ordene usted. (Sale). TONY. Jesús! JESÚS. a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma. PAULINO. No le sale nada.(Tratando de romper la tensión). José Manuel se medio sienta en el aire y puja.¡Jesús. se golpea en el vientre para mover los gases). MARY... (También se medio sienta en el aire..Usted dijo.¡Qué espera para traer el café! JESÚS. así. Todos se acomodan en sus asientos... No. MARY... fui yo.... pero se lo impedí. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás. Así se nos bajará la cena! 25 .. (Se agacha y puja)... MARY. ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres.Claro que es natural.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. se pone colorado. MARY.. ¡Coño. a cualquiera le puede suceder esto. Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo.Yo soy el que pido el perdón. a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer..(Para no quedar atrás)... yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío.¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón. es algo muy natural.. señora. JOSÉ MANUEL.¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary). ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA. LAURA.¡Maravillosa idea. Mary se dirige a la puerta. TONY.¡Tráigalo en este instante! JFSÚS.No es ninguna molestia. MARY. Les ruego pasen a ocupar sus asientos.

(Las señala.(Sonríe).Les voy a poner música romántica.Son aparatos muy finos.. al fin yo ni voy a bailar.. JOSÉ MANUEL.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen.Es mucho mejor el mambo. MARY.Aquí todos bailan. un pasodoble..Con permiso.(Riendo). Las cuida más que a la niña de sus ojos.(Alza los hombros).Pongan algo alegre. después sale). Tony querido. MARY..Por lo visto todos los hombres son igual. MARY. Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente. JOSÉ MANUEL.Ahora lo bajo.-. MARY. no estamos sordos.(Gritando).Pongan lo que sea. TONY. TONY. Algo de ambiente.. Temo no tener esa clase de música TONY. no estoy para estos ritmos. un chotis. No exageres. por lo menos.. no sé que gusto le encuentra.. TONY. Ahora se baila el rock pesado. 26 .. Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony. o no sé qué.Mejor pon un mambo.. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer.No está tan fuerte. MARY.No quiero hablar a gritos. (Sonríe). un cha-cha chá. han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero. ¿Qué les parece? PAULINO. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. ahí está mi aparato. así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer.. (Sale). nada de que a mí no me gusta.. Será ambiente de otra época..(Sonríe).(Ríe) Yo. por favor baja poco el volumen.¿HUELE A GAS? PAULINO. LAURA. TONY. Al terminar se sientan. JOSÉ MANUEL. en éste sólo tengo unas bocinas. tampoco me deja tocarlo. JOSÉ MANUEL..... Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar. TONY.... voy al otro cuarto. José Manuel cuida a su aparato más que a nada. MARY.

(A Tony)... MARY.. Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar..Déjalo. En efecto se escucha la música a buen volumen. lleva de la mano a su marido. Es la moda.. Sonríe.A mí sí me gustan. entra Tony.(También gritando).. TONY.¡Estos hombres.tú eres joven. Va con los demás. Mi vida. Los dos se sonríen. yo voy. ya ves en las discoteques. TONY.Yo nunca voy a esos lugares..No. Mary sonríe. Paulino se queda sentado.¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 . MARY.¿Así está bien? MARY.Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal.Ahora todo el mundo a bailar. Baja el volumen de la música. Hace el intento de salir...¿HUELE A GAS? LAURA. Entra el marido. Mary sonríe triunfadora.. TONY. así no podremos bailar. ANDREA. Por algo tenemos guerras. MARY. MARY. yo lo voy a poner. es una locura.. ahora casi no se escucha.. Tony corre y sale. Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja. TONY. Lo mismo hacen Laura y José Manuel. MARY... ahora casi no se escucha..Claro. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados..Tú dijiste.

pregúntenselo a ésta. ANDREA. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado. Celosa deja de bailar y va por su marido. LAURA.¿HUELE A GAS? PAULINO. Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco. (Señala a Andrea).) En cambio ustedes creo que no dan ni una. ANDREA. Lo estruja y baila con él de cachetito. (Esto lo dice con doble intención). querida. Baila conmigo. Si por lo menos tuvieras algo de gusto. Tony saca a bailar a Andrea. LAURA. PAULINO. (Ríe).El olor viene de allá. ANDREA (A Mary).. MARY.Le regreso a su marido.(A Tony).. Con ver a tu marido basta y sobra.Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama.(Ofendido)..(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras. No quiero que mi marido vaya a pisarla. Ésta vigila todo el tiempo a su marido. (Señala a su mujer. MARY.Ven. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz. si baila muy bien. Feo pero potente.No te creo.. Se inicia otra pieza del mismo disco. JOSÉ MANUEL.Es verdad. qué va.. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 .No.. Tony baila con su mujer.. MARY...No me digas que tú lo tienes.No sé bailar. PAULINO. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla..Perdón. Su mujer se lo impide. En un momento dado todos dejan de bailar... Se desprende de su marido y jala a Paulino.. Todas las parejas bailan toda la pieza. MARY. al que jala.

¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL. son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas. La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer. (A todos). (A Andrea. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza. ¿Ya estás mejor? MARY.¡Virgen Santa. Es creadora! 29 . Los felicito. LAURA.Aquí nadie saca a nadie.¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. ANDREA. qué maravilla! (A los demás)..¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO. Mira que quererle meter mano todos. Todos corren a ayudarla.¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende. ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan. ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). Brusco).. Ahora habla como una persona en una conferencia). De verdad que los felicito. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. incluyendo Andrea. PAULINO. Los demás se separan un poco).¿HUELE A GAS? TONY. Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen). MARY.. sí. (Cambia el tono de su voz.. Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso. ¡Lárgate! (Jesús sale corriendo... Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad.Nada.(Al ver a Jesús se pone furiosa).. embarazada.¿Preñada? ¡Ah. ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano.. oh. La levantan.

nuestro perro.. ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer...(Trata de levantarse.) ¿De qué te ríes? MARY. la maternidad! ANDREA.Sí.¿El Sade? MARY. Mary se acerca al sillón donde está Andrea. Si no es por el Doctor Fernández. De repente suelta la carcajada. que es una eminencia.. quítame de aquí. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir.-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso. ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír). MARY.(Ríe). Esto me hace recordar mi último embarazo. es cierto.. MARY.. Vuelven a ser naturales. LAURA.. Paulino.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO.¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. a estas horas no lo estaría contando...Con uno basta.¡El único papel válido de la mujer es éste. (Señala la parte posterior del sofá). TONY.(Nuevamente presumiendo). Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior.(Extrañado... LAURA. ¡Es el Sade! TODOS.Sí. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. Paulino se coloca a su lado. Ella puede engendrar! TODOS. En este lugar apesta más que allá.¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY. ANDREA..¿HUELE A GAS? PAULINO. LAURA. A su marido). (Ríe.. A su marido en voz baja).Ya sé quién es el pedorro.. ¿Tú crees? 30 .¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos. Husmea por todos lados.

.Y yo que le eché a mi marido la culpa.¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado. (Va a la puerta..) PAULINO. LAURA... a su mujer). Jesús! JESÚS.Primero el café. LAURA. señora..Acuérdate del perro.. Tú di que sí.) ¡Jesús. 31 .(Sonríe).. MARY. Llevo horas esperándolo....¡Muévete! JESÚS. Son los pequeños inconvenientes del embarazo. ¡Eres un cochinito! TONY.Yo no brindo hasta que me traigan mi café.(Acariciando la cabeza del perro). Después hacemos cuentas..(Entra).Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer.. JESÚS.Ya ves.Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro). TONY.Ya puedes traer el café. señora. ANDREA.Por favor. LAURA.. JESÚS. Jesús va por el perro.. En voz baja).. se lleva las manos a la boca. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo).¡Primero el café! (Se acerca a Jesús.. PAULINO.. Lo saca. MARY. mujer. (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL. Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos.. ¡Perro de mierda! (En voz baja. abres las ventanas y nos traes los licores. JESÚS. Diga. MARY.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.Sí. No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café.El señor dijo.Sí. Insisto que es la vieja.(Igual)..Disculpe usted.... (Andrea se levanta. sale corriendo. TONY. (Ríe). MARY.. señor.¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY. Era alemán.

. Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. al ver que no viene vuelve a llamar). Lo hacen a gran velocidad. No hagas caso. Platican del perro y sirvientes.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape. PAULINO. ¡Jesús! LAURA.¡Todos son unos inútiles! MARY. Jesús se acerca. TELÓN RÁPIDO 32 .Y de seguro que ladrones. gracias.Perdonen. no se entiende nada.Sí. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús.¿HUELE A GAS? MARY.No sé cómo soportas a este mozo. Ya no viste uniforme. Los mira un instante. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos. Se agacha. Entra Jesús. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo.. (Andrea regresa). ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros. Sale... Jesús! (Espera un momento.. Todos ríen. Se colocan en un grupo compacto. Pero esta servidumbre. LAURA.¿Ya estás bien? ANDREA. Yo ya lo hubiera corrido.. les pone las nalgas en dirección del grupo.. Ríe. MARY.Era una broma mía. Al verlo todos se callan.Por supuesto... ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL.

33 . tres mujeres. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. Se presume del dinero. Regresa el olor. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. dos parejas. de influencias. El mozo. que sirve de crítico social. PERSONAJES: Cuatro hombres. Una pareja se pelea.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. Sigue la conversación. al final los abandona. Se traen velas para quitarlo. La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases.

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