¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

1

¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
2

¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
3

JOSÉ MANUEL.Gracias.Es usted una verdadera ama de casa. (A Andrea)..¿Quién dice? ANDREA. EN CORO. ANDREA. MARY. Siempre que habla con tu padre se le van las horas.(Guarda el palillo en la bolsa del saco).Sí. Hablan al unísono. que me hables de usted..Sí. Pero cuánto se tarda en venir.Yo.¡Estuvo deliciosa la cena! MARY.(A su marido.(Sonríe). eres la más joven de todos nosotros. tendremos que consumir los nacionales.Pero por lo menos vinieron a la cena. En voz baja). Se levantan Andrea y Laura. ANDREA.(A los invitados). Eso si no te permito. LAURA.Ni lo digas.. y al dejarte a ti en su representación... JOSÉ MANUEL. PAULINO. Ni modo.. ¡Bah! MARY. Él viene limpiándose los dientes con un palillo. Pónganse cómodos.. no es correcto. mejor regalo no pudo hacerme. ANDREA. Laura querida? LAURA.Estaba riquísimo. ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS. muchas gracias.. TODOS LOS INVITADOS. (Todos sonríen ampliamente. MARY....Gracias. Éste es un español un poco calvo..(A Paulino y Andrea).. me vas hacer sentir vieja. Ustedes siéntense en este sitio. Como una coreografía.Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos. Se nota la diferencia de edad entre los dos. 4 . MARY. por favor. ¿Estás bien aquí. MARY. Es una verdadera lástima que tuvieran que irse. Las dos hacen los mismos movimientos. MARY. exageradamente)..Mis papás tenían otro compromiso. ¡Guarda ese palillo! PAULINO... es como si ellos estuvieran..Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. Van a las ventanas que dan al jardín..No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños.. qué barbaridad. es cierto.

Se lo irán diciendo a distintas personas. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal. PAULINO Y JOSÉ MANUEL. JOSÉ MANUEL.(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL.. Es como una sinfonía..¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. PAULINO... Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver..¡Qué hermosa terraza tienes! MARY. Todos los gestos serán de asco.¿Les gusta? LAURA Y ANDREA.. Me encanta! MARY. 5 .. LAURA Y ANDREA. TODOS. Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos.A mí el ruido del surtidor me calma los nervios.Es amigo nuestro.A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar...Es uno de los vicios de mi marido.(Se asoman al jardín).Bueno. de desprecio. Sonríe al escuchar lo anterior)..Sí... él mismo cuida el jardín. TONY. cómo puedes. (Mientras Mary dice esta frase entra el marido.Es cierto. MARY. yo. PAULINO.Muy bonito.. de horror.. todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua... Esto es una trampa política.¿Cómo puedes decir eso? TODOS. No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA..¡Muy bello. ¡Y qué vista. ANDREA.

PAULINO.Yo. MARY.Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo. por Dios! MARY.Puros resentidos.Dicen que robó. Regresa).Ya es una ventaja. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida. Se Acerca). A Mary). Por lo menos es honrado.Éste. los vagos. Nuestros invitados van a decir. ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca.(Con sonrisa forzada). MARY. JOSÉ MANUEL..(Hablándole de usted).¡Hay pobres! MARY.. MARY.. Si algo sobra es trabajo.. Por lo visto es igual que todos. los inútiles... ¡no quieren trabajar! TONY. También.. y después el carrito.... ¿Tú? PAULINO.. que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO..Al momento.Perdón.Sólo los que quieren. pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús. LAURA..(Entra. ¡el pueblo! MARY. LAURA. señora. pero como durante el día hizo tanto calor pensé. Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas. Jesús! JESÚS.Esperan que el gobierno les dé todo..(Sonríe). que te mates varios años para los demás y no te toque nada... y con razón. (Empieza a salir.¿Y quién dice que robó? PAULINO. Ordene usted.. MARY. con el servicio de café. pero tengo que aguantarlo. Nada más eso faltaba. o al menos eso creo. 6 . ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe). pero nadie quiere trabajar ANDREA. ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema..¿HUELE A GAS? PAULINO. No nos hagamos tontos..Mucho peor.¡No. después. JESÚS.... pero como los vi tan animados en la plática.. señora. cuál robó? Él tomó que le correspondía.. ¿También traigo la azucarera? MARY. quién lo va a mantener.¿Cuál robó. (Sale Jesús).. TONY. Querida Mary....(Preocupada).Es verdad..

. una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar.(Levantándose y queriendo salir. La detiene Laura.A mí me pasa lo mismo. una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer.Gracias chula.. ANDREA. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES.. Ya no te molestes querida Mary.¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes. ya todo está listo. En plan de trágicas. nosotros cenamos en demasía y además riquísimo. No. Ayer me pidió una televisión para su cuarto. LAURA. ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento. LAURA. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 .. no es necesario.. Después la detendrá Andrea.. prefiero lo fresco.. MARY. Sospecho que la perdí para siempre.(A Mary. deteniéndola). como que luce más la ropa. No la deja caminar. pero yo prefiero algo de frío al calor. Se le para enfrente Andrea.. (La sienta a la fuerza).. MARY. Si quieres yo voy a ver lo del café. no sé si los demás. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar). qué va. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo.Escogiste el mejor lugar.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar. Serán bruscos los movimientos..¿HUELE A GAS? LAURA. ANDREA.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables.¡Ay de nosotras.¡Ay de mí. semana inglesa. MARY. MARY. Ya saben. por lo menos eso espero. Ahora es Mary la que bloquea a Andrea. Mary hace intento de ir. ANDREA.No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje. Debes de estar fatigada.

.. nosotros las comprendemos. en refrescos.. tan hermosa como era.Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo.Lo hacen por cuscas .Como siempre tienes razón. Para eso nos casamos. mujer. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas.. LAURA. TONY.En efecto. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así.. MARY. A su esposa Laura). JOSÉ MANUEL. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe. en abonos. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa.Ya deja mujer. MARY..Y lo hacemos con mucho gusto. no entiendo por qué la quitaron... LAURA. (Ríe). LAURA.Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas.Cuánto gusto me da que pienses así.Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente.Es un tema vital para nosotras. Bueno.Ya no hay moralidad en ninguna parte. ¡Qué va! MARY. mejor no hablo. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres. para nosotras. Los hombres les aplauden y las vitorean.No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo. aceptan el homenaje. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas. no vamos a ponernos a hablar de criadas. MARY.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden. su falta es. TONY. por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. LAURA. Ellas. ANDREA.. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas. con principios. ANDREA. Estoy de acuerdo totalmente. El dinero que ganan se lo botan en vestiditos.Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia.... modestas.. dedicarle más tiempo al hogar.. Las tres mujeres se levantan. por lo tanto.. Las mujeres 8 .

No seas modesta Mary.. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto... Lástima que no le entendíamos.¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen. te digo que ni en ni tierra.¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte. (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres.. no sé por qué. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa). Paulino nos iba a dar su 9 . A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino. que ya es mucho decir. MARY. PAULINO.Mi experiencia es que en todas partes nos adoran. MARY..... Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española.Es que allá quieren mucho a los mexicanos...Cobró bien. Pero el detalle es lo que cuenta..Lo aprendí en Bilbao. ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad). La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta. antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao. ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra.¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor. MARY.Ése era su derecho.Pues. todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera. MARY. ANDREA.(Sorprendida).Bueno. Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. y no sólo eso.. Pero nos estamos desviando del tema. MARY.Espera. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años. pero así es. JOSÉ MANUEL. me invitó a su casa a comerlo.Así es... A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta. ¿Me juras que te gustó? PAULINO. PAULINO. yo. MARY. muchas gracias.Es verdad. TODOS. y protector. Son un dulce esas personas.Muchísimo. TONY. MARY... (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY.. LAURA..Gracias.

¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas. si te portas bien te doy una para que te la lleves. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla. Andrea lo ve molesta). JOSÉ MANUEL. LAURA. ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros.... MARY.(En secreto).. PAULINO. va llenando las copas de los invitados. Hoy me hizo derramar bilis. leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro. Yo no sé lo que se creen estas niñas. MARY.¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer. TONY. qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados.(Suspirando)..Ya cumplió sus quince. TONY. MARY.....Prefiero el coñac.(Ignorando el chiste). ¿Cuál es tu opinión? PAULINO. JOSÉ MANUEL. Pero me dije.. Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe). (Los dos ríen). Mientras él sirve los demás platican. (Nadie más lo hace.Esas ya no se ven en ningún lado. Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas... LAURA. Puede bailar el paso doble o torear.(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL. Se escucha música de pasodoble torero. TONY.¡Es una niña! LAURA..¿Qué te hizo? 10 .(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella).Ni me hables de ella.(Pensando mucho) Bueno. Yo tengo una caja (En broma). Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés..(Como recitando) "No haré travesuras”. (Ríe).Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos.. Tiene diez años en mi bodega.(A Mary). MARY. Personalmente.

.¿Miedo.Lo que sea.. Andrea le jala el saco. es de almendras. No bebo. MARY. MARY. Ella sabe hasta dónde puede llegar..Le pasa lo mismo que a las mujeres. ¿Qué prefieres? ANDREA..Yo también. PAULINO.Gracias.¿Es mixta? MARY. me la trajeron de Italia.Perdón. Bien caliente...Ya viene. LAURA.Yo paso. LAURA..Perdona mujer..Te voy a servir la crema. (Tony sirve y da las copas) TONY.. (Sonríe). Prefiero otros vicios. TONY. que así es como debe de tomarse el café. no entendí. MARY. Estos maridos.Por supuesto que es mixta. ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí. ANDREA. TONY. pero por ahora me contentaré con media copa de crema..Mi hija ha recibido una educación perfecta.Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas. ¿Estoy equivocado? PAULINO.. LAURA.. a qué? LAURA. primero estaba atendiendo a nuestros invitados..(A Paulino) A ti ni te pregunto. TONY..Lo que usted diga.(A Andrea)...¿No tienes miedo? MARY. PAULINO. Como sabe que su padre la apoya en todo.. Mi hija es muy libre.... Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena. Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores.. LAURA.. son jóvenes..¿HUELE A GAS? MARY. ¿Qué prefieres? MARY. 11 . (Él ríe solo de su chiste..Falta Laura.Nada. Ya sé que vas a pedir coñac. MARY.. Un café tibio no es café.Compañeros de su escuela.¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe).¿Y el café? MARY.. TONY. y hasta ahí llegará. Ni porque hoy es mi cumpleaños..No sé. Él deja de reír). yo le tengo toda la confianza del mundo.¿Con quién fue? MARY.

Todos beben. ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza). 12 . Será simultáneo con lo anterior de las mujeres).(Besa en el cachete a su mujer). Gracias. (Se recarga en el hombro de su marido).. MARY. Este movimiento será muy natural.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY. Dentro de poco no va a haber nada.Me lo vende un conocido de mi esposo. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos..Pues ahora te cuesta los dos.. y lo que se consiga va a estar las nubes. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad.Felicidades. hace un año ya costaba un ojo de la cara.) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos. MARY. pero dime.. dónde conseguiste el azafrán.Acepto. Aquí me planté PAULINO.. ANDREA.Vamos a brindar por la del cumpleaños..No sé que vamos a hacer. Ya lo olvidé para siempre... ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago.. Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas.. ANDREA. gracias a todos. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA. Es un abuso.Ya me imagino. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí.Ya pronto. JOSÉ MANUEL. porque tenía azafrán.. Me han hecho llorar. uno que trae cosas de fuera. MARY..(A Mary.Ni uno solo. MARY. Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino..Felicidades. muy cotidiano. Sólo porque dice que lo traen de España. TONY.(Secándose una lágrima). LAURA.. MARY.Qué cumplas muchos más. Todos levantan su copa. (Ríe) JOSÉ MANUEL..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. (En otro extremo hablan los hombres. hoy hablé con Manuel.

TONY.Eso mismo digo yo.Es verdad. verdad? PAULINO. las mujeres se embarazan para lo mismo... Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores. JOSÉ MANUEL.Es mejor sentados en una mesa.Sí.. Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta..Escogiste mal a tu esposa.Por supuesto. ¡Ja! PAULINO. No corras prisa. PAULINO. JOSÉ MANUEL.Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora. TONY.. PAULINO.¿HUELE A GAS? PAULINO.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas..Yo no he dicho JOSÉ MANUEL. sin contemplaciones lo echo para afuera. Si uno les hiciera caso a los obreros. JOSÉ MANUEL. TONY. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.. PAULINO.¿Mi suegro? TONY.. ¡Comedores! Si así no trabajan. Yo. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan.Nadie les impide que coman... JOSÉ MANUEL.Podríamos poner sucursales en casi todo el país. con dinero ya sabes que todo se arregla.¿Qué? JOSÉ MANUEL. Nadie puede comprar nuevo. Ellos son capitalistas.¿Tú eres de ideas socialistas.No todos.Primero tenemos que afianzar las de aquí. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 .. Son una bola de cabrones...-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar. TONY.Siempre ha sido buen negocio. con él. No conozco a un trabajador que no trate de abusar. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano. En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos. al primer obrero que se pone en mal plan.¿Ya tienen los permisos? TONY. JOSÉ MANUEL.. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa...La jornada es larga y se tiene que comer.... por lo tanto compran refacciones.

(Suspira. Hace poco vi ahí una Aída con camellos. Por algo es la cuna de ella.. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos. Yo. PAULINO.(Se levanta de su asiento. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi. MARY. Hacen los gestos de las cantantes de ópera.(Interrumpiéndola. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA. los mejores cantantes..De cualquier cosa.. Es bien pesado y repetitivo. Son pura pantalla. A mí personalmente no me gustó. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. LAURA. Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. (Molesto. Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi..No... la mejor escenografía.. pura producción.(Levanta los hombros). Ésa sí es música. Dirá guagner). (Se hace un pequeño silencio. JOSÉ MANUEL.. los mejores directores.-Dirán que soy romántica. LAURA. podríamos hablar de la última temporada de ópera. elefantes. Las tres mujeres al mismo tiempo. (Tararea algo de Wagner). Todos ven discretamente a sus vecinos. Se coloca como una diva de ópera.Igual.(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños. Más presumida. Tararea algo de Puccini). De acuerdo mujercita. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. Pasan a sus lugares. Ninguna de esas óperas es buena. Yo me quedo con Wagner. (Pronuncia mal el nombre. Alguna aria de las más conocidas. Muy presumida. Eso sí es ópera. Pero yo me muero por Puccini.¿HUELE A GAS? LAURA. Yo no estoy de acuerdo. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán.Les voy a confesar que a mí la ópera. Al terminar las tres suspiran.) MARY. los interrumpe).. pero conteniéndose)... Eso no es justo. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 . ANDREA. las mejores orquestas. Ésas sí son funciones de ópera. yo a Verdi no lo soporto.

Tenía una hija.. JOSÉ MANUEL.. LAURA. LAURA. JOSÉ MANUEL.Nada de gusto.¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio. PAULINO. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar. tenía que enredarse con el gringo. la reina de las zarzuelas.Son pura basura. por eso sólo 15 . Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta. PAULINO.. Pues sí. Nunca se puede una confiar. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso. así se llamaba..(Con sonrisa forzada).. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa. parece que huele un poco. con los dólares. PAULINO. La Verbena de Lavapiés.¿HUELE A GAS? que se rasca. me acuerdo que era muy chistosita..¡La hubiera tenido de un japonés! No.¡Anda. señora.Sí.) La Verbena de la Paloma.. (Acaricia a su esposa). creo que se llamaba. no los dejan llegar aquí. PAULINO. Era del americano. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid.. (Ella vuelve a jalarle el saco. PAULINO.¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO. Yo le tengo pavor. Ahora las miradas son más interrogativas. además son muy caros. todos las rectifican al instante... que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer. MARY. LAURA.Era su gusto.. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen..¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una. no sé ni cuantos heridos hubieron..(Indignado.¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea). (Sale rápidamente).-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas. ANDREA. Se calla).No lo sé..No puedes comparar. ANDREA... Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día.. LAURA. PAULINO.

ANDREA.-.(Palpando la tela. me gusta más.¿Puedo tocar la tela? ANDREA.No se preocupen. no hay punto de comparación.) ¿Es de Dior? LAURA..(Burlón). Dior ya está pasado....... Regresa Mary. LAURA. En cinco minutos tienes lista tu comida.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas. a la semana ya estaba inservible. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido). ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY.) Como éste.No... Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. ¿oíste? PAULINO. ¿Te lo trajo tu marido.Te aseguro que te salió más caro que el mío.(Hipócrita).(Sonríe forzadamente.Se lo trajo el suegro. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho.Sólo me costó seiscientos dólares. ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA. Está tan bonito como los vestidos de París....) ¡Una maravilla! (Presumida). LAURA. ése sí que es una maravilla.-Tú no tocas nada. (Modesta. ANDREA. ANDREA. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio. de Belanciaga. ANDREA. y de las garantías. es tan lindo.. pero ya todo está arreglado. LAURA. Y sobre todo la calidad.¡Qué descuido! 16 . (Molesta por la presunción de Andrea).Sólo quería comparar. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda).. Toca la tela.Yo por tonta compré uno aquí.No me atrevo. al que no gustan los productos americanos? PAULINO. No sé. allá las garantías son efectivas y por veinte años.. MARY. ANDREA. JOSÉ MANUEL. se señala su vestido. ¡Es un sueño! PAULINO.Di un precio cualquiera.

Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas. José Manuel? JOSÉ MANUEL. La escena será muda..¿Y las señoras? ANDREA. TONY. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY. No me va.Y el de Laura es de París. PAULINO. MARY.Prefiero esperar el café. Nada.. como para el diario. así estoy bien....Déjalo.El de Andrea es de Houston.De nada.Coñac. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí....Ni lo digas. para algo tengo mi bodega. ULINO. Iniciarán un strip tease que no será completo. (Cambiando de tema).. Se acompaña de música adecuada. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas.Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor. Los hombres reaccionarán también como machos vulgares.. Jesús! 17 . pero qué se le va hacer.Ya lo deberían haber traído. (Se levanta y va hasta la puerta). Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas.. no te molestes. ¿Tú.Las holandesas son un poco más gordas.. (Grita hacia fuera). ANDREA. nada. MARY. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares.Yo nunca compro aquí nada.. MARY.¿HUELE A GAS? MARY.. de trapos... ANDREA. ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA.¡Diga! PAULINO. MARY. respetables.Perfecto. TONY.(Su mujer le tira del saco).¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir. Cada una modela frente a los hombres que aplauden. Para mí lo mejor está en Ámsterdam.-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado. ¡Jesús. LAURA. Y diré que tampoco lo de París.. ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan.

No lo creo..Sí.Tiene una que estar siempre detrás de ellos.Cómo crees..-¿ Qué pasó con el café? JESÚS. MARY. señora.. (Sale). Por favor. ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS. JESÚS. MARY. A Andrea). 18 .. Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse. Nuevamente se hace un silencio total. pide un cerillo. mujer. lo coloca en la mesa del centro. para mí que fue la dueña de la casa. JOSÉ MANUEL. Ve lo gorda que está y lo que se atragantó. trae un candelabro. Todos se ven con disimulo.(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín..Muchas gracias. (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa). ¡Coño... alguno tose.(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana.. Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla. ANDREA. En voz baja).Ordene usted. TONY. señora. alguien se está zurrando! ANDREA. Mary se levanta nerviosa. verdad? TONY.(Moviendo la cabeza). PAULINO.Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos..Estaba esperando a que usted lo ordene.. se lo da José Manuel.¿HUELE A GAS? (Entra Jesús).. enciende las velas.Si nadie ha fumado. LAURA. ¿No habrás sido tú.. PAULINO.. Paulino.(A Tony).. (Va a tomar su lugar. Sonríe. No tarda. MARY. MARY. MARY.(A Andrea. va a una cómoda..(En voz baja).

No pude..Yo lo dije pero tú no me contradijiste. Todos lo miran acusadoramente. o a la sala. Él se pone serio).¿Cómo se llamaba? LAURA. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca. ANDREA. Nunca es lo mismo amor sobre.Sí.. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA. Por supuesto que no faltó la escena de sexo. es profesora..Claro. ANDREA.. ANDREA. LAURA. amor bajo o amor sobre.Bueno.¿Autor mexicano? ANDREA. amor bajo o amor en.(Ríe)..¿HUELE A GAS? MARY. Todo lo que ponen ahí es bueno.No recuerdo.A mí me gustó.Es la falta de valores que padecemos... a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano.¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar.(Como si no la hubieran interrumpido). así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas.. no sé si te acuerdes de ella. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay. (Ríe solo. Una obra buenísima. (Todos ríen). Nada más oyeras el lenguaje.Tú lo dijiste.No me dejaste hablar. fui al Fábregas la semana pasada. era algo así como amor en.. así que me la tuve que soplar toda enterita. LAURA.(Empieza a molestarse).. y eso que yo no me asusto de nada. LAURA.... PAULINO. Pero no importa el título... ANDREA... Me invitó Enriqueta.. y así es en todo lo demás...(A Laura). hablas igual que todas las mujeres. Considero ser una mujer moderna y liberada. ANDREA. PAULINO. te la recomiendo. ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO..Tenía que ser. Pero ahí es una cosa. ANDREA. tendría que haber pasado por el escenario.¡No.. LAURA. 19 . ANDREA. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”. PAULINO.¿No te saliste? ANDREA.En cambio. PAULINO.

. Lógicamente le irá los hombres. O sea.. los señores Tony.Aquí está el café. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box.. En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea.La superioridad femenina empieza a temprana edad.. Entra Jesús con la charola del café. 20 . TONY.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres.(Ríe).Sí. Dios es masculino.¡Y en la otra. ¡la señora Andrea! MARY. Saludan al público. mucho. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan. JESÚS. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados. y de peso gallo. lanzan opers..(Ríe). Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños. TONY. todos de peso completo. Se escucha la campana para iniciar el primer round... MARY. Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento. ¡En esta esquina.Reconozcan que somos superiores. la señora Laura!. ANDREA. Envidian que nosotras podamos tener hijos. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario. (Ríe a carcajadas). Anuncia). de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma..(Se coloca en el centro del ring. PAULINO. Se inicia una coreografía. Todos tomarán parte en este combate. etcétera. Jesús se coloca de público. sí.. Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente.. me muero de la envidia. señora.. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. Los tres hombres en el otro. Nadie le hace caso. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café. PAULINO.

A ver. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada.. Nunca pudieron defenderse..No. que había estado gesticulando y gritando. nada de Dios.¡Creídos! TONY. Andrea se sonroja.Como usted diga. MARY. Todos toman sus lugares anteriores. yo no ampliaría tanto los términos.Por supuesto. dentro de un momento.¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido.No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores. a ver.¿HUELE A GAS? LAURA.¡Incultas! MARY. MARY... ¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio.¡Hembras! MARY. Ella fue madre de Él ..¡Inútiles! JOSÉ MANUEL.. Tan dejadas. señora.Bueno. Jesús. Pero ahora será diferente... JOSÉ MANUEL. MARY.Y la Virgen femenina.¡Machos! PAULINO. PAULINO. se compone su saco y nuevamente presenta el café.Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos.¿Puedo servir? MARY.. Yo te llamo. Ni modo.. Dejémoslo en el sexo nada más. (Sale). Ni en sexo ni en raza ni en color. Todos quedan como congelados un instante.No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas.. ANDREA.... Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz.. JESÚS. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro.Pobres esclavas.. TONY. Todos voltean a ver discretamente a José 21 ..¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare. ANDREA.¡Vividoras! Suena la campana. JESÚS. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas.

. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido. un marrano! JOSÉ MANUEL. al darse cuenta. JOSÉ MANUEL. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza). MARY. confía en mí.. ¡No te permito! LAURA. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar.. Mary acude presurosa al lado de Laura.¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño.. acaso está enferma? JOSÉ MANUEL.. Aquí todos te queremos. ¿qué es lo que te pasa. pertenecen a otra clase social. Laura..(A José Manuel). estás malita? LAURA. MARY. LAURA. (Solloza)..No sé.. José Manuel la sigue.¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 .Algo has de tener.Pero Laura querida. LAURA.. furiosa). no los míos. Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL. ya sé.No es nada.. ¿Qué le sucede a tu mujer..Entre dientes.. yo. Mis amigos. gracias.Sí. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo. (Señala a los demás) Tus amigos. JOSÉ MANUEL.. JOSÉ MANUEL. MARY. seguro que fue alguno de tus amigos... Son socios de mi padre y van a ser tuyos. para que tú lo sepas.(Alzando la voz). LAURA. soy tu amiga. LAURA.Me vale lo que sean.¿HUELE A GAS? Manuel. no se llora nada más porque sí..(En un arrebato).(A Laura) Vamos a ver.(Molesto) Yo no me eché ningún pedo.. ¡Eres un asqueroso.¿Qué te pasa.

PAULINO... pero de ahí no pasan. Si tú no lo haces lo haré yo.(Molesto) A mí nadie me calla. ¡Hostia! TONY.¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños.Y yo estoy harto de tus pendejadas.... ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL.. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna).. Pues te vas a tiznar a tu madre.¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente. me cago en la Virgen! TONY. éstos. ANDREA. Mira que no ponerle ni alcaparras. ¡Coño. Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella. ¡No le permito que diga esas cosas.Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica... gesticulan. LAURA. ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése.¡Paulino. (Señala a Tony). por Dios! PAULINO. se llegan a tomar de la ropa y a empujar...¿HUELE A GAS? PAULINO. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas.(A su mujer).(Se coloca frente a Paulino)... ¡Niña caguengue! 23 . Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY. En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia. ANDREA. para eso los tengo bien puestos.(Que escuchó esto último).(A José Manuel). En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña)..¡Cállate! PAULINO. ¿entiendes?.(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello.Soy libre de decir lo que se me hincha.. MARY. PAULINO. ya estoy harta de ti y tus vulgaridades.

¿Llamaba usted? MARY.. MARY... se le cae la bolsa. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla). Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA. Ella. (Sale apresurado). se agacha para recogerla..No.. se le sale un pedo muy ruidoso. Como si no supiera de dónde tiene el dinero. por favor. y a mucha honra.. TONY. soy gachupín.Ya déjalo. (Todos la ven... PAULINO. a ver si te atreves. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria. tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre. le hablaba a otro idiota. va a donde está Mary.(En voz muy baja. pero honrado y trabajador.Dilo.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY.. los hombres tratan de hacer mismo.(Muy nerviosa) No me siento bien.¿HUELE A GAS? PAULINO. ANDREA. a Andrea. me retiro Toma su bolsa.. Sí.(Gritando más fuerte).. ¡Lárgate! JESÚS..- JESÚS. al agacharse.Sí. camina.. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda.Y si no hubiera sido por mí..) Perdón.¡Cretino! TONY. señora. o ni eso.(A Andrea).A mí nadie me insulta. y los hombres que están agachados. ¡Idiota! Jesús entra apresurado. Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol. MARY..¡Imbécil! MARY. 24 . no hipócrita como ellos. se quedan un instante petrificados.¡Estúpida! MARY. disimulados como si no hubieran visto u oído nada. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos. ANDREA. Con mucha pena.

. encantada. se golpea en el vientre para mover los gases). PAULINO..(Entra) Ordene usted. Mary se dirige a la puerta. MARY.. TONY. no quieren salir! MARY. Si desean hago la prueba. MARY.¡Qué espera para traer el café! JESÚS.(Para no quedar atrás). No. Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo. es algo muy natural. MARY. JOSÉ MANUEL.. No le sale nada.Yo soy el que pido el perdón... TONY.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL..Les ruego. hombre.¡Tráigalo en este instante! JFSÚS.Así no. (Vuelve a pujar). a cualquiera le puede suceder esto. señora.. a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer. MARY. puja.. (También se medio sienta en el aire. fui yo. PAULINO..... pero se lo impedí.¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar... a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma.(Tratando de romper la tensión). MARY. (Sale)... yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío.. ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA. José Manuel se medio sienta en el aire y puja. ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres. Jesús! JESÚS.¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary).Usted dijo.Claro que es natural. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás. se pone colorado. Así se nos bajará la cena! 25 .¡Jesús..No es ninguna molestia.. LAURA.¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón.Sí. (Se agacha y puja). así.¡Maravillosa idea. Todos se acomodan en sus asientos.Por nosotros no te molestes. Les ruego pasen a ocupar sus asientos. MARY. señora. ¡Coño.

no sé que gusto le encuentra. han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero. JOSÉ MANUEL. voy al otro cuarto. Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente.. (Sonríe)... un chotis. (Sale). JOSÉ MANUEL. no estamos sordos. TONY.Pongan lo que sea.. nada de que a mí no me gusta..Les voy a poner música romántica.. en éste sólo tengo unas bocinas.(Ríe) Yo.. MARY. MARY. MARY. después sale). MARY. (Las señala. TONY.Es mucho mejor el mambo.(Sonríe). o no sé qué.. así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer.. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer. Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony.(Gritando).Pongan algo alegre.. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. no estoy para estos ritmos. José Manuel cuida a su aparato más que a nada.. Las cuida más que a la niña de sus ojos.-. ahí está mi aparato.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen.Ahora lo bajo. TONY..Aquí todos bailan.(Alza los hombros).Mejor pon un mambo. Temo no tener esa clase de música TONY.¿HUELE A GAS? PAULINO. Ahora se baila el rock pesado. JOSÉ MANUEL. LAURA... un cha-cha chá.(Sonríe). No exageres. TONY. al fin yo ni voy a bailar. tampoco me deja tocarlo. Será ambiente de otra época.No está tan fuerte. Tony querido. un pasodoble. TONY.Por lo visto todos los hombres son igual..(Riendo). Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar. MARY. por lo menos. Algo de ambiente.Con permiso. JOSÉ MANUEL. 26 .Son aparatos muy finos. MARY. Al terminar se sientan..No quiero hablar a gritos. ¿Qué les parece? PAULINO.... por favor baja poco el volumen.

. Mary sonríe triunfadora. Sonríe. MARY.Tú dijiste. es una locura. Tony corre y sale. lleva de la mano a su marido. Hace el intento de salir. ya ves en las discoteques. Baja el volumen de la música. ANDREA.¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 . yo lo voy a poner. ahora casi no se escucha.Claro.. Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja. TONY.(También gritando).Yo nunca voy a esos lugares. TONY... ahora casi no se escucha. En efecto se escucha la música a buen volumen. Lo mismo hacen Laura y José Manuel. MARY.¿Así está bien? MARY... Va con los demás. yo voy. Es la moda.. Entra el marido.¿HUELE A GAS? LAURA. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados. Por algo tenemos guerras. Paulino se queda sentado. TONY..Ahora todo el mundo a bailar. TONY. MARY...Déjalo. así no podremos bailar. Los dos se sonríen.Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal..¡Estos hombres. (A Tony)...A mí sí me gustan.. MARY. Mi vida.tú eres joven. MARY.. entra Tony.. Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar. Mary sonríe.No.

Tony saca a bailar a Andrea. ANDREA. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 . Se inicia otra pieza del mismo disco. querida.Ven. Celosa deja de bailar y va por su marido.. (Señala a su mujer. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla...(Ofendido)..Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama. Con ver a tu marido basta y sobra.(A Tony).(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras..Es verdad. MARY.. Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar.No te creo.. pregúntenselo a ésta. MARY. Baila conmigo.No sé bailar..No me digas que tú lo tienes. PAULINO. al que jala. ANDREA..Perdón. (Esto lo dice con doble intención). PAULINO. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz.. Lo estruja y baila con él de cachetito. (Ríe). Su mujer se lo impide..) En cambio ustedes creo que no dan ni una. Ésta vigila todo el tiempo a su marido.¿HUELE A GAS? PAULINO. Todas las parejas bailan toda la pieza. qué va. Se desprende de su marido y jala a Paulino. MARY. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado. LAURA. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco. Si por lo menos tuvieras algo de gusto.El olor viene de allá. LAURA...No. En un momento dado todos dejan de bailar. MARY. ANDREA (A Mary).Le regreso a su marido. No quiero que mi marido vaya a pisarla. (Señala a Andrea). Feo pero potente. JOSÉ MANUEL. si baila muy bien. Tony baila con su mujer.

¡Virgen Santa. ANDREA.Nada. Mira que quererle meter mano todos.¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL. ¡Lárgate! (Jesús sale corriendo. (A Andrea. qué maravilla! (A los demás)..¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. MARY. (Cambia el tono de su voz. PAULINO. ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan. Brusco).¿Preñada? ¡Ah. sí.. oh. Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). incluyendo Andrea. son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas. La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer...¿HUELE A GAS? TONY. Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad. embarazada. ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY.Aquí nadie saca a nadie.. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende. ¿Ya estás mejor? MARY. De verdad que los felicito..¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. LAURA. Todos corren a ayudarla. (A todos). Ahora habla como una persona en una conferencia). La levantan. Los felicito. ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano..¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO. Los demás se separan un poco). Es creadora! 29 ..(Al ver a Jesús se pone furiosa). Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen).

(Ríe).. Paulino se coloca a su lado. Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior.Con uno basta. Husmea por todos lados. Si no es por el Doctor Fernández. ¡Es el Sade! TODOS. quítame de aquí. la maternidad! ANDREA.-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso. A su marido en voz baja).(Nuevamente presumiendo)... ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír). MARY. ¿Tú crees? 30 ...(Trata de levantarse.Sí...¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY. ANDREA. A su marido)..¿HUELE A GAS? PAULINO. En este lugar apesta más que allá.Ya sé quién es el pedorro.¿El Sade? MARY. (Ríe. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir.¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos.. De repente suelta la carcajada.. LAURA. LAURA.. (Señala la parte posterior del sofá). Esto me hace recordar mi último embarazo.(Extrañado. LAURA.) ¿De qué te ríes? MARY. Mary se acerca al sillón donde está Andrea.¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. a estas horas no lo estaría contando. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. que es una eminencia.Sí.. TONY. ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer.¡El único papel válido de la mujer es éste. nuestro perro.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO. Paulino.. MARY. es cierto.. Ella puede engendrar! TODOS. Vuelven a ser naturales.

¡Muévete! JESÚS.. se lleva las manos a la boca. Era alemán. TONY. LAURA.¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY. sale corriendo. Lo saca. señora.(Entra).. PAULINO.Sí.) ¡Jesús. Insisto que es la vieja. señora. mujer......(Igual)..Yo no brindo hasta que me traigan mi café...¡Primero el café! (Se acerca a Jesús. MARY.. (Va a la puerta.El señor dijo. JESÚS.. Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos. MARY. Diga. MARY.. JESÚS...(Acariciando la cabeza del perro).Disculpe usted. ¡Eres un cochinito! TONY.¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado.Por favor. LAURA.Primero el café. a su mujer). Tú di que sí. Jesús va por el perro. JESÚS.Acuérdate del perro.) PAULINO.Sí. (Ríe). Llevo horas esperándolo..Y yo que le eché a mi marido la culpa.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. (Andrea se levanta. MARY. abres las ventanas y nos traes los licores..Ya puedes traer el café.Ya ves. ANDREA.. TONY. En voz baja).Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer. Después hacemos cuentas.Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro)....(Sonríe).. Jesús! JESÚS. 31 . Son los pequeños inconvenientes del embarazo. señor.. LAURA. (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo). No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café. ¡Perro de mierda! (En voz baja.

¿Ya estás bien? ANDREA. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos. Platican del perro y sirvientes.. Los mira un instante.Por supuesto. MARY. no se entiende nada..Era una broma mía. ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL. Jesús! (Espera un momento. ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros.¿HUELE A GAS? MARY. les pone las nalgas en dirección del grupo. LAURA.. TELÓN RÁPIDO 32 . Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. ¡Jesús! LAURA. Jesús se acerca. Se agacha.. Yo ya lo hubiera corrido. gracias.. (Andrea regresa). Todos ríen... No hagas caso. PAULINO. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY. al ver que no viene vuelve a llamar). Entra Jesús..Perdonen. Lo hacen a gran velocidad.. Al verlo todos se callan. Ya no viste uniforme. Pero esta servidumbre. Sale. Se colocan en un grupo compacto.¡Todos son unos inútiles! MARY. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo.Y de seguro que ladrones.Sí. Ríe.No sé cómo soportas a este mozo.

Regresa el olor. Una pareja se pelea. al final los abandona. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. 33 . tres mujeres. Se traen velas para quitarlo. La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. dos parejas. de influencias.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. que sirve de crítico social. PERSONAJES: Cuatro hombres. El mozo. Sigue la conversación. Se presume del dinero.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful