¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

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¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
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¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
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Es una verdadera lástima que tuvieran que irse.Pero por lo menos vinieron a la cena.(A Paulino y Andrea). tendremos que consumir los nacionales. TODOS LOS INVITADOS.. Éste es un español un poco calvo..Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos. ANDREA. ANDREA. LAURA. no es correcto. me vas hacer sentir vieja. Se levantan Andrea y Laura.¿Quién dice? ANDREA..No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños. EN CORO.Yo. Laura querida? LAURA. ¡Bah! MARY. MARY.Sí... JOSÉ MANUEL.Mis papás tenían otro compromiso. es cierto. exageradamente). es como si ellos estuvieran.. ¡Guarda ese palillo! PAULINO. muchas gracias.¡Estuvo deliciosa la cena! MARY.Es usted una verdadera ama de casa. (A Andrea). PAULINO.(A su marido. Se nota la diferencia de edad entre los dos.(A los invitados). y al dejarte a ti en su representación.. eres la más joven de todos nosotros..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL... ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS. ANDREA. Pónganse cómodos.Sí.(Guarda el palillo en la bolsa del saco).Gracias. qué barbaridad. ¿Estás bien aquí. (Todos sonríen ampliamente.. Las dos hacen los mismos movimientos. Ustedes siéntense en este sitio..Gracias. JOSÉ MANUEL. Él viene limpiándose los dientes con un palillo.. Ni modo. Siempre que habla con tu padre se le van las horas..Estaba riquísimo. MARY. Van a las ventanas que dan al jardín. por favor... En voz baja). MARY. MARY. Como una coreografía. MARY.(Sonríe). 4 ... que me hables de usted... mejor regalo no pudo hacerme.Ni lo digas. Hablan al unísono. Pero cuánto se tarda en venir.Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar. Eso si no te permito.

Todos los gestos serán de asco.. PAULINO. Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver. 5 . ANDREA.. Es como una sinfonía.(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL. Sonríe al escuchar lo anterior).Es amigo nuestro. él mismo cuida el jardín. TODOS... Se lo irán diciendo a distintas personas. TONY.Es uno de los vicios de mi marido. PAULINO Y JOSÉ MANUEL. Esto es una trampa política...(Se asoman al jardín).¿Cómo puedes decir eso? TODOS..A mí el ruido del surtidor me calma los nervios.. JOSÉ MANUEL. yo.. de desprecio. de horror...¡Muy bello. cómo puedes.Es cierto.¿Les gusta? LAURA Y ANDREA..¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal. ¡Y qué vista.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA. todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas. (Mientras Mary dice esta frase entra el marido. Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos.... MARY.Muy bonito.Sí..Bueno. PAULINO.A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar. Me encanta! MARY. No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog.. LAURA Y ANDREA. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua.¡Qué hermosa terraza tienes! MARY.

después.(Con sonrisa forzada).. ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe).¿Y quién dice que robó? PAULINO. por Dios! MARY. (Empieza a salir.. con el servicio de café. cuál robó? Él tomó que le correspondía. pero tengo que aguantarlo.. PAULINO. 6 .. pero nadie quiere trabajar ANDREA. pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida. No nos hagamos tontos.. JESÚS...Esperan que el gobierno les dé todo. señora.. que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO. señora. Nada más eso faltaba..Perdón.. y con razón.. ¿También traigo la azucarera? MARY. ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca.Al momento. los inútiles.Yo. JOSÉ MANUEL.(Sonríe). Querida Mary... LAURA. los vagos..(Preocupada).. y después el carrito. ¡el pueblo! MARY. Por lo menos es honrado. Se Acerca).. Si algo sobra es trabajo. ¿Tú? PAULINO. LAURA. o al menos eso creo.¿Cuál robó.Es verdad.. pero como durante el día hizo tanto calor pensé.(Hablándole de usted). ¡no quieren trabajar! TONY. MARY.. Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas.¡Hay pobres! MARY. ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema. TONY.. que te mates varios años para los demás y no te toque nada.Puros resentidos.Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo. quién lo va a mantener.. MARY. Por lo visto es igual que todos.¡No. Nuestros invitados van a decir. Jesús! JESÚS. pero como los vi tan animados en la plática.¿HUELE A GAS? PAULINO.Sólo los que quieren.Dicen que robó.... MARY... También.. MARY.Mucho peor... (Sale Jesús). A Mary). Regresa)..(Entra. Ordene usted.Ya es una ventaja.Éste.

La detiene Laura. MARY.¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes. una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar. nosotros cenamos en demasía y además riquísimo. Debes de estar fatigada. Sospecho que la perdí para siempre.A mí me pasa lo mismo. Ahora es Mary la que bloquea a Andrea. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 . Ya no te molestes querida Mary. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables.. pero yo prefiero algo de frío al calor.Gracias chula. semana inglesa. deteniéndola). no es necesario.¿HUELE A GAS? LAURA. MARY.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar. Mary hace intento de ir. ANDREA. Si quieres yo voy a ver lo del café. En plan de trágicas.. una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer. qué va. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo. ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego.(A Mary. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar). LAURA. ANDREA.¡Ay de mí. LAURA.No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje. ANDREA... prefiero lo fresco. MARY.. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento.. como que luce más la ropa. ya todo está listo. Se le para enfrente Andrea. Serán bruscos los movimientos. no sé si los demás... Después la detendrá Andrea. por lo menos eso espero.(Levantándose y queriendo salir.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente.Escogiste el mejor lugar. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES.. No la deja caminar. MARY. Ayer me pidió una televisión para su cuarto. (La sienta a la fuerza). Ya saben. No.¡Ay de nosotras..

. no vamos a ponernos a hablar de criadas.Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo.. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa. por lo tanto.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas.Lo hacen por cuscas .. ANDREA. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe. Las mujeres 8 . en abonos. El dinero que ganan se lo botan en vestiditos.Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia. mejor no hablo.En efecto. ¡Qué va! MARY. para nosotras. JOSÉ MANUEL.. tan hermosa como era. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad.. TONY.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden. LAURA. Estoy de acuerdo totalmente. con principios. Las tres mujeres se levantan.Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente. TONY..Ya deja mujer.. mujer. dedicarle más tiempo al hogar. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas.No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo.. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así. Los hombres les aplauden y las vitorean. Ellas. A su esposa Laura).Y lo hacemos con mucho gusto. Bueno. LAURA. su falta es. Para eso nos casamos. en refrescos. LAURA.. MARY. LAURA. (Ríe). modestas... ANDREA. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres... aceptan el homenaje. por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. MARY. MARY. no entiendo por qué la quitaron.. nosotros las comprendemos.Ya no hay moralidad en ninguna parte.Como siempre tienes razón.Es un tema vital para nosotras.Cuánto gusto me da que pienses así.Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas..

..Mi experiencia es que en todas partes nos adoran... me invitó a su casa a comerlo.¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor. La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta.. antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao. ¿Me juras que te gustó? PAULINO. Paulino nos iba a dar su 9 . no sé por qué. TONY..Así es. MARY.Es que allá quieren mucho a los mexicanos. JOSÉ MANUEL.. (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres.Espera. pero así es. MARY. PAULINO.No seas modesta Mary.. y protector. todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera... ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra. Son un dulce esas personas. te digo que ni en ni tierra. TODOS. Pero nos estamos desviando del tema. A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta.¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte. PAULINO...Cobró bien. (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY.(Sorprendida). MARY.... y no sólo eso.Pues. MARY. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años..Lo aprendí en Bilbao. muchas gracias.Es verdad.Ése era su derecho. yo.¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen.Muchísimo.. LAURA. que ya es mucho decir. MARY. ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad).Gracias. MARY. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa). ANDREA.. Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española. Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. MARY. A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino.Bueno. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto. Pero el detalle es lo que cuenta. Lástima que no le entendíamos.

¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas.. Yo tengo una caja (En broma).(Como recitando) "No haré travesuras”. qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados.. Puede bailar el paso doble o torear. si te portas bien te doy una para que te la lleves.... Personalmente.. Andrea lo ve molesta). JOSÉ MANUEL. PAULINO. Mientras él sirve los demás platican. (Los dos ríen). Pero me dije.¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer.. leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro.(A Mary)..¡Es una niña! LAURA. Yo no sé lo que se creen estas niñas.Prefiero el coñac. va llenando las copas de los invitados. LAURA.Ni me hables de ella.Esas ya no se ven en ningún lado.(Pensando mucho) Bueno. Hoy me hizo derramar bilis.Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla. Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés. LAURA.. ¿Cuál es tu opinión? PAULINO.Ya cumplió sus quince.. TONY. Se escucha música de pasodoble torero.(Ignorando el chiste). Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas.. MARY. JOSÉ MANUEL. MARY..(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL.. TONY.(En secreto). (Ríe). Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe).. TONY. Tiene diez años en mi bodega. MARY.¿Qué te hizo? 10 . ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros. (Nadie más lo hace.. MARY.(Suspirando).(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella).

.Perdona mujer.¿HUELE A GAS? MARY.(A Andrea). Mi hija es muy libre. (Él ríe solo de su chiste.. Él deja de reír). LAURA.. es de almendras. Andrea le jala el saco. Ni porque hoy es mi cumpleaños.¿Es mixta? MARY. Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores.. 11 . LAURA. MARY..¿Con quién fue? MARY.. (Sonríe). ¿Estoy equivocado? PAULINO..Gracias.Ya viene.Te voy a servir la crema... que así es como debe de tomarse el café.. Estos maridos.. (Tony sirve y da las copas) TONY. Como sabe que su padre la apoya en todo.¿Miedo.Por supuesto que es mixta. no entendí. primero estaba atendiendo a nuestros invitados.. yo le tengo toda la confianza del mundo..Yo paso.. MARY.. MARY. Bien caliente.Yo también.Compañeros de su escuela. LAURA.Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas. ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí.¿No tienes miedo? MARY... a qué? LAURA. Ya sé que vas a pedir coñac. ¿Qué prefieres? ANDREA.¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe). MARY.Le pasa lo mismo que a las mujeres.. PAULINO.(A Paulino) A ti ni te pregunto.Lo que sea. ANDREA.No sé... TONY.Falta Laura. me la trajeron de Italia. Ella sabe hasta dónde puede llegar. Un café tibio no es café.Perdón. LAURA.¿Y el café? MARY. pero por ahora me contentaré con media copa de crema.... ¿Qué prefieres? MARY. Prefiero otros vicios. TONY. y hasta ahí llegará... PAULINO. son jóvenes. No bebo. TONY.Lo que usted diga.Mi hija ha recibido una educación perfecta.. Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena.Nada. TONY..

Ya lo olvidé para siempre. Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino. MARY. dónde conseguiste el azafrán.. Es un abuso.. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí. Todos beben.Qué cumplas muchos más. ANDREA. Sólo porque dice que lo traen de España....Ya pronto.) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos. MARY.. Me han hecho llorar. Gracias. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos. MARY..Acepto. hoy hablé con Manuel.No sé que vamos a hacer. (En otro extremo hablan los hombres. porque tenía azafrán.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. pero dime. MARY... hace un año ya costaba un ojo de la cara.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY.(A Mary. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral.(Secándose una lágrima). Este movimiento será muy natural.Felicidades. (Se recarga en el hombro de su marido).. LAURA. uno que trae cosas de fuera... TONY.Felicidades.(Besa en el cachete a su mujer).Me lo vende un conocido de mi esposo.Vamos a brindar por la del cumpleaños. y lo que se consiga va a estar las nubes. Aquí me planté PAULINO. ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza).Pues ahora te cuesta los dos. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA. Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas.. ANDREA. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad. Dentro de poco no va a haber nada. Todos levantan su copa.. gracias a todos. Será simultáneo con lo anterior de las mujeres). 12 . ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago.Ya me imagino. MARY. (Ríe) JOSÉ MANUEL. muy cotidiano. JOSÉ MANUEL..Ni uno solo.

No todos. las mujeres se embarazan para lo mismo.¿Qué? JOSÉ MANUEL. TONY..Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora...Es mejor sentados en una mesa. verdad? PAULINO.Primero tenemos que afianzar las de aquí.. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano.Nadie les impide que coman.. JOSÉ MANUEL.Escogiste mal a tu esposa. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 . ¡Ja! PAULINO.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas. JOSÉ MANUEL. con dinero ya sabes que todo se arregla. Son una bola de cabrones. TONY.¿HUELE A GAS? PAULINO. con él... PAULINO.Es verdad. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan. Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta. Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores. En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos.Eso mismo digo yo. Yo.¿Ya tienen los permisos? TONY.Siempre ha sido buen negocio. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.¿Mi suegro? TONY..Yo no he dicho JOSÉ MANUEL. Ellos son capitalistas...¿Tú eres de ideas socialistas. ¡Comedores! Si así no trabajan. JOSÉ MANUEL.Sí. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa. JOSÉ MANUEL. Nadie puede comprar nuevo.. TONY.. PAULINO.. TONY.Por supuesto. No corras prisa.... sin contemplaciones lo echo para afuera.-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar. Si uno les hiciera caso a los obreros..La jornada es larga y se tiene que comer. al primer obrero que se pone en mal plan. por lo tanto compran refacciones.Podríamos poner sucursales en casi todo el país. PAULINO.. No conozco a un trabajador que no trate de abusar.. JOSÉ MANUEL.

. Yo me quedo con Wagner. (Se hace un pequeño silencio. los mejores directores.-Dirán que soy romántica. los mejores cantantes. LAURA. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 . Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA. la mejor escenografía. Pero yo me muero por Puccini.(Levanta los hombros). LAURA. Muy presumida. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos. (Suspira.. (Molesto. Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi. Pasan a sus lugares. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. (Tararea algo de Wagner). De acuerdo mujercita.De cualquier cosa. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco. elefantes. Todos ven discretamente a sus vecinos.Igual. Las tres mujeres al mismo tiempo. Ésa sí es música. MARY. PAULINO..¿HUELE A GAS? LAURA. Dirá guagner). Tararea algo de Puccini). A mí personalmente no me gustó.) MARY. Son pura pantalla. podríamos hablar de la última temporada de ópera.. Eso no es justo. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños.. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. JOSÉ MANUEL.(Se levanta de su asiento. Más presumida.(Interrumpiéndola. Alguna aria de las más conocidas. Yo.. Hacen los gestos de las cantantes de ópera. yo a Verdi no lo soporto..No.(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres. las mejores orquestas. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York. Eso sí es ópera. Yo no estoy de acuerdo..Les voy a confesar que a mí la ópera. pero conteniéndose).... pura producción. Al terminar las tres suspiran. ANDREA. (Pronuncia mal el nombre. Se coloca como una diva de ópera. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi. Ésas sí son funciones de ópera. Por algo es la cuna de ella. Hace poco vi ahí una Aída con camellos. Ninguna de esas óperas es buena. los interrumpe). Es bien pesado y repetitivo.

LAURA. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar..¿HUELE A GAS? que se rasca..-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas. Ahora las miradas son más interrogativas.. La Verbena de Lavapiés. que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer.Tenía una hija. Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta.¡La hubiera tenido de un japonés! No. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso. PAULINO. creo que se llamaba. MARY. tenía que enredarse con el gringo.Sí. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa. LAURA. JOSÉ MANUEL.) La Verbena de la Paloma..¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO.Era su gusto. (Acaricia a su esposa). PAULINO. ANDREA..¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid. PAULINO. (Sale rápidamente).. parece que huele un poco.(Indignado.. por eso sólo 15 . no sé ni cuantos heridos hubieron.¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio. además son muy caros. la reina de las zarzuelas. Nunca se puede una confiar.. así se llamaba.. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen.¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea). LAURA. LAURA. Pues sí.. PAULINO.Nada de gusto.No lo sé.Son pura basura... no los dejan llegar aquí..No puedes comparar. me acuerdo que era muy chistosita. JOSÉ MANUEL. Se calla).. Yo le tengo pavor.. todos las rectifican al instante. PAULINO. ANDREA. PAULINO.(Con sonrisa forzada).. (Ella vuelve a jalarle el saco.. Era del americano. con los dólares. señora. Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día.¡Anda.

pero ya todo está arreglado. al que no gustan los productos americanos? PAULINO.-..-Tú no tocas nada.(Hipócrita). me gusta más.Sólo quería comparar. Y sobre todo la calidad. No sé. LAURA.(Sonríe forzadamente. ¿Te lo trajo tu marido.. se señala su vestido.Se lo trajo el suegro. LAURA.. de Belanciaga.No se preocupen. ANDREA. a la semana ya estaba inservible. Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. (Modesta. ANDREA. ANDREA. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio. Toca la tela. Dior ya está pasado. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda). ése sí que es una maravilla. ANDREA.. (Molesta por la presunción de Andrea)..(Burlón). y de las garantías. Regresa Mary.Di un precio cualquiera.) ¡Una maravilla! (Presumida). MARY. LAURA. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido).No... ANDREA..Yo por tonta compré uno aquí. no hay punto de comparación. JOSÉ MANUEL.) Como éste. ¿oíste? PAULINO. ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA. es tan lindo..) ¿Es de Dior? LAURA... ¡Es un sueño! PAULINO....¡Qué descuido! 16 .(Palpando la tela.. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho. allá las garantías son efectivas y por veinte años.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas. Está tan bonito como los vestidos de París.No me atrevo.¿Puedo tocar la tela? ANDREA. ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY.Sólo me costó seiscientos dólares. En cinco minutos tienes lista tu comida.Te aseguro que te salió más caro que el mío.

Nada.Ni lo digas.. Jesús! 17 .... ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA. No me va. (Grita hacia fuera).Yo nunca compro aquí nada.. ¿Tú.. como para el diario. Iniciarán un strip tease que no será completo. de trapos..Y el de Laura es de París.. Para mí lo mejor está en Ámsterdam. José Manuel? JOSÉ MANUEL. MARY.(Su mujer le tira del saco).Las holandesas son un poco más gordas.Prefiero esperar el café. LAURA.Ya lo deberían haber traído. PAULINO. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY. pero qué se le va hacer. ULINO. Se acompaña de música adecuada.. Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas... respetables. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares.¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir. así estoy bien. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas.¿HUELE A GAS? MARY. Cada una modela frente a los hombres que aplauden.¿Y las señoras? ANDREA.-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado. TONY. Y diré que tampoco lo de París.El de Andrea es de Houston.De nada.Coñac. (Se levanta y va hasta la puerta).Déjalo. MARY. para algo tengo mi bodega. MARY. nada. TONY..Perfecto. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí.. La escena será muda.. ¡Jesús... ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan. MARY. Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas..Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor. (Cambiando de tema). no te molestes. Los hombres reaccionarán también como machos vulgares.¡Diga! PAULINO. ANDREA. ANDREA.

trae un candelabro. LAURA.. No tarda.(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana. mujer. Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse. MARY.-¿ Qué pasó con el café? JESÚS. MARY. señora. para mí que fue la dueña de la casa. JOSÉ MANUEL.. MARY. verdad? TONY. Por favor.Si nadie ha fumado.¿HUELE A GAS? (Entra Jesús)... JESÚS. enciende las velas. (Sale). ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS. TONY... señora.Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos. Sonríe. En voz baja). lo coloca en la mesa del centro. ANDREA..No lo creo.Tiene una que estar siempre detrás de ellos.(Moviendo la cabeza)..Muchas gracias. se lo da José Manuel.(En voz baja). ¡Coño.Ordene usted. Ve lo gorda que está y lo que se atragantó.(A Andrea..Sí.(A Tony)... MARY.. ¿No habrás sido tú. Nuevamente se hace un silencio total. Todos se ven con disimulo.(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín. (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa). A Andrea).Estaba esperando a que usted lo ordene. alguien se está zurrando! ANDREA.Cómo crees. MARY. (Va a tomar su lugar.. pide un cerillo.. Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla. 18 . va a una cómoda.. alguno tose. PAULINO. Mary se levanta nerviosa. PAULINO. Paulino.

Pero ahí es una cosa. tendría que haber pasado por el escenario.Claro. a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano. así que me la tuve que soplar toda enterita. Nada más oyeras el lenguaje. ANDREA. y eso que yo no me asusto de nada. Él se pone serio). (Todos ríen). ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO. ANDREA.¿No te saliste? ANDREA. Considero ser una mujer moderna y liberada. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”. Una obra buenísima.. PAULINO.(Como si no la hubieran interrumpido)..A mí me gustó.¿HUELE A GAS? MARY.No me dejaste hablar... amor bajo o amor sobre. LAURA. y así es en todo lo demás... amor bajo o amor en.Sí. ANDREA.(Ríe).. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA...¿Cómo se llamaba? LAURA. Me invitó Enriqueta. es profesora..Bueno.En cambio.Yo lo dije pero tú no me contradijiste. así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas.¡No. hablas igual que todas las mujeres.. fui al Fábregas la semana pasada. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca. PAULINO.. o a la sala. ANDREA. era algo así como amor en. 19 ...No pude.Es la falta de valores que padecemos.Tú lo dijiste..¿Autor mexicano? ANDREA. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay. PAULINO.. (Ríe solo. LAURA.. LAURA. ANDREA. LAURA. Nunca es lo mismo amor sobre. Todo lo que ponen ahí es bueno. ANDREA.(Empieza a molestarse).No recuerdo.. Todos lo miran acusadoramente. ANDREA.. Por supuesto que no faltó la escena de sexo.. PAULINO.Tenía que ser.¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar. Pero no importa el título. te la recomiendo. no sé si te acuerdes de ella.(A Laura)...

. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados. todos de peso completo. MARY.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café... ¡la señora Andrea! MARY. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan. sí. Se escucha la campana para iniciar el primer round. Los tres hombres en el otro. Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento.. y de peso gallo.. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box. ¡En esta esquina.¡Y en la otra. Todos tomarán parte en este combate.. Saludan al público. lanzan opers. O sea. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario.(Ríe). Entra Jesús con la charola del café. Jesús se coloca de público.. me muero de la envidia. señora. PAULINO. Nadie le hace caso.. Envidian que nosotras podamos tener hijos.(Se coloca en el centro del ring.Sí. etcétera.(Ríe). PAULINO. de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma.. mucho.Aquí está el café.. (Ríe a carcajadas). Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente. Anuncia). JESÚS. Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños.La superioridad femenina empieza a temprana edad. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero. 20 . En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea.Reconozcan que somos superiores. los señores Tony. ANDREA. Lógicamente le irá los hombres. Dios es masculino.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres. Se inicia una coreografía. TONY. la señora Laura!. TONY..

Ella fue madre de Él . Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte.Bueno.¡Vividoras! Suena la campana...Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos. PAULINO. dentro de un momento.No. Ni en sexo ni en raza ni en color. Todos voltean a ver discretamente a José 21 .¡Machos! PAULINO.¿HUELE A GAS? LAURA. Pero ahora será diferente.. JOSÉ MANUEL.¡Inútiles! JOSÉ MANUEL. a ver... Andrea se sonroja.. se compone su saco y nuevamente presenta el café. Nunca pudieron defenderse. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz. ¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio.. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas. Todos toman sus lugares anteriores. Yo te llamo.Y la Virgen femenina.Como usted diga...¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare.Por supuesto....No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores. Dejémoslo en el sexo nada más. Jesús. A ver.. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada.¿Puedo servir? MARY.No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas.. MARY. MARY. Todos quedan como congelados un instante. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro.. JESÚS... TONY. Tan dejadas. MARY. que había estado gesticulando y gritando. yo no ampliaría tanto los términos.¡Hembras! MARY. ANDREA. (Sale). señora.¡Creídos! TONY. Ni modo.¡Incultas! MARY. ANDREA.¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido. JESÚS. nada de Dios.Pobres esclavas.

¡No te permito! LAURA..(Molesto) Yo no me eché ningún pedo. ¿qué es lo que te pasa. LAURA. al darse cuenta.¿HUELE A GAS? Manuel. furiosa).....Me vale lo que sean. gracias. seguro que fue alguno de tus amigos... Mary acude presurosa al lado de Laura. LAURA.Algo has de tener. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido.. Mis amigos. JOSÉ MANUEL. LAURA. pertenecen a otra clase social.(En un arrebato)... acaso está enferma? JOSÉ MANUEL. soy tu amiga.¿Qué te pasa...No sé. ya sé.Entre dientes.Pero Laura querida. (Solloza).Sí. MARY. José Manuel la sigue.. yo.. no los míos. Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL. ¿Qué le sucede a tu mujer. (Señala a los demás) Tus amigos.. Son socios de mi padre y van a ser tuyos. MARY. estás malita? LAURA.(A José Manuel). JOSÉ MANUEL.. ¡Eres un asqueroso. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo.¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 .(A Laura) Vamos a ver. MARY. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza). Aquí todos te queremos. para que tú lo sepas. no se llora nada más porque sí. JOSÉ MANUEL. LAURA.No es nada. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar.¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño. confía en mí. un marrano! JOSÉ MANUEL.. Laura.(Alzando la voz).

...¿HUELE A GAS? PAULINO.Y yo estoy harto de tus pendejadas. ¿entiendes?. Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella.(A su mujer). Pues te vas a tiznar a tu madre. ¡Niña caguengue! 23 ..(Que escuchó esto último).. LAURA. (Señala a Tony). ya estoy harta de ti y tus vulgaridades. ¡Hostia! TONY. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna).. ¡No le permito que diga esas cosas. ANDREA. MARY. pero de ahí no pasan. ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése. se llegan a tomar de la ropa y a empujar. En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia... por Dios! PAULINO. PAULINO. PAULINO.(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello. Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio..¡Cállate! PAULINO.(A José Manuel)..(Molesto) A mí nadie me calla.¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas.Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica. En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña). para eso los tengo bien puestos.¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente. Si tú no lo haces lo haré yo.(Se coloca frente a Paulino). ANDREA. ¡Coño.Soy libre de decir lo que se me hincha...... Mira que no ponerle ni alcaparras. me cago en la Virgen! TONY.¡Paulino. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY. ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL. gesticulan. éstos.

y a mucha honra. y los hombres que están agachados. MARY. Como si no supiera de dónde tiene el dinero..) Perdón.Sí. Ella. (Todos la ven. se agacha para recogerla. no hipócrita como ellos. PAULINO.Y si no hubiera sido por mí.¡Imbécil! MARY.. o ni eso. ANDREA.. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos..(En voz muy baja.. Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA.. (Sale apresurado). TONY. pero honrado y trabajador..No.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY.. me retiro Toma su bolsa.. ANDREA. al agacharse.(Gritando más fuerte).. camina. ¡Idiota! Jesús entra apresurado.¿Llamaba usted? MARY.. se quedan un instante petrificados.A mí nadie me insulta.. se le sale un pedo muy ruidoso. disimulados como si no hubieran visto u oído nada. Con mucha pena. Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol. le hablaba a otro idiota. por favor. va a donde está Mary. los hombres tratan de hacer mismo. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria. Sí. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda.. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla).¿HUELE A GAS? PAULINO. se le cae la bolsa.Ya déjalo.(A Andrea). a ver si te atreves.- JESÚS. 24 . tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre.¡Cretino! TONY.Dilo. ¡Lárgate! JESÚS.¡Estúpida! MARY... soy gachupín. señora. a Andrea.(Muy nerviosa) No me siento bien. MARY.

. se pone colorado. Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo. no quieren salir! MARY. es algo muy natural. Así se nos bajará la cena! 25 .. se golpea en el vientre para mover los gases).¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón. señora. a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma. Mary se dirige a la puerta. fui yo.. PAULINO..¡Tráigalo en este instante! JFSÚS.. Todos se acomodan en sus asientos. Jesús! JESÚS.. así. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás. MARY. ¡Coño.Usted dijo. yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío. TONY.. señora..¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary)... a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer.Claro que es natural. LAURA. a cualquiera le puede suceder esto. PAULINO.Así no.(Entra) Ordene usted.(Para no quedar atrás). (Se agacha y puja). hombre.¡Maravillosa idea.. Si desean hago la prueba.. pero se lo impedí.No es ninguna molestia. José Manuel se medio sienta en el aire y puja.¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar. No le sale nada.. TONY.. ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA.(Tratando de romper la tensión).. JOSÉ MANUEL.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. MARY.Les ruego.¡Qué espera para traer el café! JESÚS. No.Sí. MARY... encantada. MARY. MARY. ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres.Por nosotros no te molestes. (Vuelve a pujar). Les ruego pasen a ocupar sus asientos. MARY. (También se medio sienta en el aire... puja.Yo soy el que pido el perdón. (Sale).¡Jesús..

TONY. por lo menos.. no sé que gusto le encuentra. ahí está mi aparato.(Gritando). Ahora se baila el rock pesado.(Sonríe). han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero.Ahora lo bajo. LAURA. voy al otro cuarto. un chotis. no estamos sordos. Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar.. Algo de ambiente. o no sé qué. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer. tampoco me deja tocarlo.. MARY. MARY. Será ambiente de otra época.(Riendo). TONY.Pongan algo alegre..No quiero hablar a gritos. Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente..Es mucho mejor el mambo.. (Sonríe). ¿Qué les parece? PAULINO.. José Manuel cuida a su aparato más que a nada. JOSÉ MANUEL.(Alza los hombros). MARY.Por lo visto todos los hombres son igual.. JOSÉ MANUEL... TONY. no estoy para estos ritmos. 26 . MARY. Temo no tener esa clase de música TONY.. TONY. Las cuida más que a la niña de sus ojos. Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony. No exageres.Les voy a poner música romántica.Con permiso. al fin yo ni voy a bailar.Mejor pon un mambo. por favor baja poco el volumen.. Al terminar se sientan. (Las señala.Son aparatos muy finos. nada de que a mí no me gusta. Tony querido. MARY... TONY. JOSÉ MANUEL.(Sonríe).(Ríe) Yo.Aquí todos bailan. así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer.-... un pasodoble. JOSÉ MANUEL. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. en éste sólo tengo unas bocinas.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen.. un cha-cha chá.No está tan fuerte. después sale). (Sale).¿HUELE A GAS? PAULINO..Pongan lo que sea. MARY..

A mí sí me gustan.. Por algo tenemos guerras. yo voy. Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar.. Mary sonríe. Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados. Lo mismo hacen Laura y José Manuel... Tony corre y sale. ahora casi no se escucha. TONY. TONY.. Los dos se sonríen.(También gritando).¡Estos hombres.¿HUELE A GAS? LAURA.. MARY. MARY. yo lo voy a poner.Tú dijiste. En efecto se escucha la música a buen volumen.tú eres joven. lleva de la mano a su marido. entra Tony....¿Así está bien? MARY. Paulino se queda sentado. así no podremos bailar..¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 . Mary sonríe triunfadora.Yo nunca voy a esos lugares. Baja el volumen de la música..Ahora todo el mundo a bailar. Mi vida... Es la moda.Claro. es una locura. Hace el intento de salir. Entra el marido.. MARY. Va con los demás. ya ves en las discoteques. TONY..No. Sonríe. MARY. ANDREA.Déjalo.Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal. ahora casi no se escucha. (A Tony). MARY. TONY..

. Lo estruja y baila con él de cachetito. Celosa deja de bailar y va por su marido.) En cambio ustedes creo que no dan ni una.No sé bailar. Su mujer se lo impide.(Ofendido). Con ver a tu marido basta y sobra. si baila muy bien.No me digas que tú lo tienes. querida. MARY. Todas las parejas bailan toda la pieza..No te creo. Se inicia otra pieza del mismo disco. Tony saca a bailar a Andrea.El olor viene de allá.. (Señala a Andrea). Se desprende de su marido y jala a Paulino. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 .Es verdad. Si por lo menos tuvieras algo de gusto. No quiero que mi marido vaya a pisarla. En un momento dado todos dejan de bailar..¿HUELE A GAS? PAULINO..Perdón. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco. Feo pero potente. ANDREA.. JOSÉ MANUEL.Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama..No. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado. (Señala a su mujer.. Baila conmigo. (Ríe). pregúntenselo a ésta. Tony baila con su mujer. ANDREA. ANDREA (A Mary).Le regreso a su marido. MARY..Ven. qué va. al que jala. LAURA. MARY.(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras.(A Tony). PAULINO. PAULINO. Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar. Ésta vigila todo el tiempo a su marido.. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz. MARY. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla.. (Esto lo dice con doble intención).. LAURA..

PAULINO.¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita.¿Preñada? ¡Ah. Ahora habla como una persona en una conferencia).¿HUELE A GAS? TONY. oh. ¿Ya estás mejor? MARY. (A todos). LAURA. Brusco).Nada. Es creadora! 29 . incluyendo Andrea. Mira que quererle meter mano todos.¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. ¡Lárgate! (Jesús sale corriendo. (Cambia el tono de su voz. (A Andrea. ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan.¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO. De verdad que los felicito. Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen). ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano. ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY.(Al ver a Jesús se pone furiosa).¡Virgen Santa. embarazada. Los felicito. Todos corren a ayudarla. qué maravilla! (A los demás).. son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas... Los demás se separan un poco). sí... ANDREA. MARY. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). La levantan.. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza.¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL. Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad.Aquí nadie saca a nadie.. La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer.. Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso.

Con uno basta. LAURA. LAURA... ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer. TONY.¿El Sade? MARY.. es cierto. ¡Es el Sade! TODOS. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir. (Señala la parte posterior del sofá).Sí.¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos.. nuestro perro.(Ríe).(Trata de levantarse..(Nuevamente presumiendo). MARY. quítame de aquí. que es una eminencia.... ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír). A su marido en voz baja).) ¿De qué te ríes? MARY.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO. Vuelven a ser naturales.... Paulino se coloca a su lado.Sí..¿HUELE A GAS? PAULINO. ¿Tú crees? 30 .¡El único papel válido de la mujer es éste. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. Si no es por el Doctor Fernández.¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. Husmea por todos lados. A su marido). Esto me hace recordar mi último embarazo.. a estas horas no lo estaría contando. Mary se acerca al sillón donde está Andrea. (Ríe. LAURA.(Extrañado. MARY. Paulino. En este lugar apesta más que allá.Ya sé quién es el pedorro. Ella puede engendrar! TODOS. la maternidad! ANDREA.-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso.¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY. De repente suelta la carcajada. Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior.. ANDREA.

MARY..Primero el café. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo)..¡Primero el café! (Se acerca a Jesús. LAURA.Y yo que le eché a mi marido la culpa. TONY..Ya ves. (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL. MARY.Sí. Tú di que sí..) PAULINO..¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado.Disculpe usted.(Sonríe)... a su mujer). Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos. (Ríe). ¡Perro de mierda! (En voz baja. MARY. sale corriendo. Llevo horas esperándolo. se lleva las manos a la boca. (Va a la puerta. En voz baja).Sí. LAURA.....¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. JESÚS. Era alemán.(Entra). señor.....Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer. LAURA.) ¡Jesús. Lo saca. señora. MARY. Jesús va por el perro. mujer.Ya puedes traer el café.. No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café.¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY. señora. Después hacemos cuentas.. 31 .(Acariciando la cabeza del perro).Acuérdate del perro. (Andrea se levanta... Son los pequeños inconvenientes del embarazo. JESÚS. ¡Eres un cochinito! TONY. abres las ventanas y nos traes los licores. JESÚS. Insisto que es la vieja.. ANDREA.Por favor. PAULINO.. Diga.Yo no brindo hasta que me traigan mi café.El señor dijo...Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro).(Igual). Jesús! JESÚS.¡Muévete! JESÚS. TONY.

. Platican del perro y sirvientes. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús..Y de seguro que ladrones.. Lo hacen a gran velocidad. Los mira un instante. Sale.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape. (Andrea regresa). Ya no viste uniforme. Entra Jesús. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos. Al verlo todos se callan. Jesús! (Espera un momento... TELÓN RÁPIDO 32 .. Yo ya lo hubiera corrido.Sí.. Pero esta servidumbre. No hagas caso. Todos ríen. Se colocan en un grupo compacto. no se entiende nada. gracias.¿HUELE A GAS? MARY. Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. les pone las nalgas en dirección del grupo. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo. ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL.¿Ya estás bien? ANDREA. al ver que no viene vuelve a llamar). LAURA.No sé cómo soportas a este mozo. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY. ¡Jesús! LAURA. Ríe. Jesús se acerca.Era una broma mía. PAULINO...Perdonen. MARY. Se agacha.Por supuesto.¡Todos son unos inútiles! MARY. ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros.

dos parejas. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. PERSONAJES: Cuatro hombres. Regresa el olor. El mozo. que sirve de crítico social. de influencias. Una pareja se pelea. Se presume del dinero. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. 33 . al final los abandona.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases. tres mujeres. Se traen velas para quitarlo. Sigue la conversación.

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