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HUELE A GAS

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¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

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¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
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¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
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Ni modo. y al dejarte a ti en su representación.(Sonríe).Pero por lo menos vinieron a la cena. TODOS LOS INVITADOS..No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños.Gracias. eres la más joven de todos nosotros. Laura querida? LAURA. tendremos que consumir los nacionales. MARY.. MARY.. me vas hacer sentir vieja. Pero cuánto se tarda en venir.Sí.. Se levantan Andrea y Laura. Ustedes siéntense en este sitio. Se nota la diferencia de edad entre los dos. Hablan al unísono.. (A Andrea). mejor regalo no pudo hacerme.Es usted una verdadera ama de casa..¡Estuvo deliciosa la cena! MARY. Pónganse cómodos. Eso si no te permito. Van a las ventanas que dan al jardín. Éste es un español un poco calvo.Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos. no es correcto.Mis papás tenían otro compromiso. ¡Guarda ese palillo! PAULINO.. MARY... 4 . LAURA. (Todos sonríen ampliamente. MARY. MARY. Siempre que habla con tu padre se le van las horas. es cierto.(A Paulino y Andrea).. ANDREA. ¿Estás bien aquí. es como si ellos estuvieran. por favor.Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar. Él viene limpiándose los dientes con un palillo. ¡Bah! MARY.Estaba riquísimo. qué barbaridad. muchas gracias... exageradamente).Yo.(A su marido. ANDREA.. JOSÉ MANUEL.. En voz baja)..Gracias.Ni lo digas.. Como una coreografía. JOSÉ MANUEL... EN CORO. ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS. ANDREA.Sí. PAULINO. Las dos hacen los mismos movimientos.¿Quién dice? ANDREA. Es una verdadera lástima que tuvieran que irse.(A los invitados)...(Guarda el palillo en la bolsa del saco). que me hables de usted.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.

¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos..Es amigo nuestro.Es cierto. Es como una sinfonía.Es uno de los vicios de mi marido. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua. (Mientras Mary dice esta frase entra el marido.. de desprecio. PAULINO. PAULINO Y JOSÉ MANUEL. JOSÉ MANUEL.. de horror. Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver.. Me encanta! MARY. Se lo irán diciendo a distintas personas.Bueno. Esto es una trampa política.Muy bonito. ANDREA. LAURA Y ANDREA..(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL...¡Qué hermosa terraza tienes! MARY... TONY. 5 .(Se asoman al jardín).A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar.. cómo puedes.. PAULINO.¿Les gusta? LAURA Y ANDREA..¿Cómo puedes decir eso? TODOS..¡Muy bello. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal..A mí el ruido del surtidor me calma los nervios. Todos los gestos serán de asco. MARY.Sí. todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas. yo.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA. él mismo cuida el jardín.. TODOS. Sonríe al escuchar lo anterior). No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog... ¡Y qué vista.

.(Preocupada). MARY. LAURA.¡Hay pobres! MARY..¡No. Ordene usted.Ya es una ventaja..Sólo los que quieren. después.. 6 . señora.(Hablándole de usted)...Mucho peor.¿Y quién dice que robó? PAULINO. Regresa). ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema. JESÚS.. No nos hagamos tontos..Yo.(Sonríe). pero como los vi tan animados en la plática. los inútiles. También. (Sale Jesús). (Empieza a salir. Nada más eso faltaba...Éste.(Con sonrisa forzada).. pero como durante el día hizo tanto calor pensé.¿HUELE A GAS? PAULINO.Es verdad.Esperan que el gobierno les dé todo.. ¿También traigo la azucarera? MARY. JOSÉ MANUEL... LAURA. o al menos eso creo. pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús. y con razón.. cuál robó? Él tomó que le correspondía.. los vagos. que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO. que te mates varios años para los demás y no te toque nada.. Querida Mary. A Mary).Dicen que robó. Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas. quién lo va a mantener. MARY.(Entra.. con el servicio de café.. TONY. Si algo sobra es trabajo. por Dios! MARY... Nuestros invitados van a decir. MARY.. Jesús! JESÚS. PAULINO.Al momento. Por lo visto es igual que todos. ¡no quieren trabajar! TONY..Perdón. Se Acerca). ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca.. pero nadie quiere trabajar ANDREA.. y después el carrito. señora.¿Cuál robó.Puros resentidos.. ¿Tú? PAULINO.. pero tengo que aguantarlo.Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo. ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe). Por lo menos es honrado. ¡el pueblo! MARY. MARY.. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida..

nosotros cenamos en demasía y además riquísimo. una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar. LAURA.. Mary hace intento de ir. Ahora es Mary la que bloquea a Andrea. ANDREA. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables.. Sospecho que la perdí para siempre. ya todo está listo.. no sé si los demás.¡Ay de mí.. MARY. deteniéndola). semana inglesa.No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje. Ya saben. una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar). prefiero lo fresco.¿HUELE A GAS? LAURA. En plan de trágicas. ANDREA.. pero yo prefiero algo de frío al calor. por lo menos eso espero. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 . No la deja caminar.¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes.(Levantándose y queriendo salir. no es necesario. como que luce más la ropa. ANDREA. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento. qué va. LAURA. Se le para enfrente Andrea.Gracias chula.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar. MARY. La detiene Laura. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES.... ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego. MARY.(A Mary. Si quieres yo voy a ver lo del café.. MARY. (La sienta a la fuerza). Debes de estar fatigada.Escogiste el mejor lugar. Serán bruscos los movimientos.. Ayer me pidió una televisión para su cuarto. Después la detendrá Andrea. Ya no te molestes querida Mary.A mí me pasa lo mismo.¡Ay de nosotras. No.

.Lo hacen por cuscas ...Y lo hacemos con mucho gusto.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas. MARY. aceptan el homenaje.Como siempre tienes razón. no entiendo por qué la quitaron. ¡Qué va! MARY. mejor no hablo. en refrescos. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad. mujer. Los hombres les aplauden y las vitorean. no vamos a ponernos a hablar de criadas. ANDREA. su falta es. Las tres mujeres se levantan.Es un tema vital para nosotras. MARY. tan hermosa como era. para nosotras... LAURA..Ya no hay moralidad en ninguna parte.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden. nosotros las comprendemos..Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas. Para eso nos casamos.Ya deja mujer. (Ríe). TONY. Bueno. modestas. JOSÉ MANUEL... A su esposa Laura). en abonos. TONY. por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. Ellas. con principios.Cuánto gusto me da que pienses así. LAURA. LAURA. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas.Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente.Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia.. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe.. dedicarle más tiempo al hogar. MARY. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así. Estoy de acuerdo totalmente. ANDREA...No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas. El dinero que ganan se lo botan en vestiditos. por lo tanto.. Las mujeres 8 ..En efecto.Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo. LAURA. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres.

..Bueno. MARY. ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra.. LAURA.. Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española..Gracias. Paulino nos iba a dar su 9 . antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao. MARY. no sé por qué.Muchísimo. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años. TODOS. A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta. PAULINO. me invitó a su casa a comerlo. ANDREA. Lástima que no le entendíamos. que ya es mucho decir.Es que allá quieren mucho a los mexicanos. MARY. Son un dulce esas personas. y protector. muchas gracias. te digo que ni en ni tierra.(Sorprendida). yo.Es verdad. todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera.Cobró bien. ¿Me juras que te gustó? PAULINO.Lo aprendí en Bilbao. MARY.. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa). MARY.. Pero el detalle es lo que cuenta. TONY. A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino.Así es..No seas modesta Mary. pero así es..Espera.Mi experiencia es que en todas partes nos adoran.. La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta.. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto. MARY. PAULINO. Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres... ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad).¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor.¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen..... Pero nos estamos desviando del tema.¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte.Pues. JOSÉ MANUEL.. (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY. MARY. y no sólo eso.Ése era su derecho.

(Ríe)...Prefiero el coñac.. ¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas.¡Es una niña! LAURA. JOSÉ MANUEL.(A Mary). si te portas bien te doy una para que te la lleves. LAURA. Se escucha música de pasodoble torero. TONY. (Los dos ríen).Ni me hables de ella.. ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros.Esas ya no se ven en ningún lado. TONY. Personalmente... Andrea lo ve molesta). LAURA. Mientras él sirve los demás platican.¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer.(En secreto). Hoy me hizo derramar bilis.. JOSÉ MANUEL. Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés. Yo no sé lo que se creen estas niñas...¿Qué te hizo? 10 . ¿Cuál es tu opinión? PAULINO. va llenando las copas de los invitados. (Nadie más lo hace.Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos. Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas. Puede bailar el paso doble o torear. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla..(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella). PAULINO.. Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe). Yo tengo una caja (En broma). leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro. MARY...(Suspirando). TONY. MARY.. Tiene diez años en mi bodega.(Como recitando) "No haré travesuras”. qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados. MARY.(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL..(Ignorando el chiste).Ya cumplió sus quince. Pero me dije.(Pensando mucho) Bueno. MARY.

Ya sé que vas a pedir coñac.. LAURA. primero estaba atendiendo a nuestros invitados. Bien caliente. ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí. LAURA. MARY.Le pasa lo mismo que a las mujeres. Prefiero otros vicios. TONY. me la trajeron de Italia... no entendí. Como sabe que su padre la apoya en todo.(A Andrea).¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe). (Sonríe). pero por ahora me contentaré con media copa de crema. Andrea le jala el saco.. MARY. Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores.. Un café tibio no es café. Estos maridos. MARY.Nada....Lo que sea. son jóvenes.. Mi hija es muy libre. PAULINO.Yo también. a qué? LAURA.(A Paulino) A ti ni te pregunto..¿Y el café? MARY.Lo que usted diga.Gracias. Ni porque hoy es mi cumpleaños.Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas.Perdón.. ¿Qué prefieres? MARY.. TONY.¿Miedo.. PAULINO.¿Con quién fue? MARY..... yo le tengo toda la confianza del mundo. Ella sabe hasta dónde puede llegar. 11 . y hasta ahí llegará..Perdona mujer.. No bebo. (Tony sirve y da las copas) TONY. ¿Estoy equivocado? PAULINO.. que así es como debe de tomarse el café. es de almendras. ¿Qué prefieres? ANDREA.Por supuesto que es mixta.¿HUELE A GAS? MARY. LAURA. LAURA..Ya viene.. TONY.¿Es mixta? MARY. (Él ríe solo de su chiste. ANDREA..Mi hija ha recibido una educación perfecta....No sé.Te voy a servir la crema. TONY.. Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena.Compañeros de su escuela.Yo paso. Él deja de reír).¿No tienes miedo? MARY. MARY.Falta Laura.

.. Sólo porque dice que lo traen de España. muy cotidiano.(A Mary.. Ya lo olvidé para siempre. ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza). 12 . Este movimiento será muy natural. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí... Todos levantan su copa.Ya pronto.) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos. Será simultáneo con lo anterior de las mujeres). MARY.(Secándose una lágrima).(Besa en el cachete a su mujer).Me lo vende un conocido de mi esposo... Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad. (Se recarga en el hombro de su marido). Dentro de poco no va a haber nada.. Es un abuso.Acepto.Ni uno solo. MARY. gracias a todos. hoy hablé con Manuel. ANDREA. pero dime. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA.. Todos beben. MARY.Vamos a brindar por la del cumpleaños. ANDREA.Qué cumplas muchos más. porque tenía azafrán. MARY.. Gracias.No sé que vamos a hacer. Aquí me planté PAULINO. TONY.Felicidades. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos. y lo que se consiga va a estar las nubes.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral. LAURA.Ya me imagino. hace un año ya costaba un ojo de la cara. uno que trae cosas de fuera..Felicidades.. (En otro extremo hablan los hombres.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY.. MARY. dónde conseguiste el azafrán. Me han hecho llorar.Pues ahora te cuesta los dos. JOSÉ MANUEL. ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago. (Ríe) JOSÉ MANUEL... Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas.

...Es verdad. ¡Comedores! Si así no trabajan. ¡Ja! PAULINO.-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.Yo no he dicho JOSÉ MANUEL.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas.¿Tú eres de ideas socialistas. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano. Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta. TONY..Podríamos poner sucursales en casi todo el país. las mujeres se embarazan para lo mismo.No todos. Son una bola de cabrones. al primer obrero que se pone en mal plan. con dinero ya sabes que todo se arregla.. Nadie puede comprar nuevo. JOSÉ MANUEL.La jornada es larga y se tiene que comer.. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa. Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores.Por supuesto.Es mejor sentados en una mesa... verdad? PAULINO. Ellos son capitalistas. PAULINO.Nadie les impide que coman. TONY.. Yo....Siempre ha sido buen negocio.Sí. JOSÉ MANUEL.Eso mismo digo yo. JOSÉ MANUEL. PAULINO.¿Qué? JOSÉ MANUEL.Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora.Primero tenemos que afianzar las de aquí. JOSÉ MANUEL.. No conozco a un trabajador que no trate de abusar. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan..¿Ya tienen los permisos? TONY. por lo tanto compran refacciones. sin contemplaciones lo echo para afuera..Escogiste mal a tu esposa.¿Mi suegro? TONY. con él. No corras prisa.. PAULINO.... TONY. Si uno les hiciera caso a los obreros.¿HUELE A GAS? PAULINO. JOSÉ MANUEL. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 . TONY. En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica.

Pasan a sus lugares. (Pronuncia mal el nombre. podríamos hablar de la última temporada de ópera. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA.. elefantes. las mejores orquestas. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. MARY... Más presumida. Hace poco vi ahí una Aída con camellos.Igual. Yo me quedo con Wagner.. los mejores directores. Todos ven discretamente a sus vecinos. Pero yo me muero por Puccini. Muy presumida. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 .(Se levanta de su asiento. Es bien pesado y repetitivo.¿HUELE A GAS? LAURA. pero conteniéndose).De cualquier cosa. Eso no es justo..(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres. pura producción. Por algo es la cuna de ella.(Levanta los hombros).. LAURA. Tararea algo de Puccini). ANDREA. Alguna aria de las más conocidas. Hacen los gestos de las cantantes de ópera.. Ésas sí son funciones de ópera.-Dirán que soy romántica. los mejores cantantes. Se coloca como una diva de ópera.. Son pura pantalla.) MARY. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi. Eso sí es ópera. Dirá guagner).No. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco. (Molesto..Les voy a confesar que a mí la ópera. Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi. (Se hace un pequeño silencio. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York. los interrumpe). Ésa sí es música..(Interrumpiéndola. JOSÉ MANUEL. Las tres mujeres al mismo tiempo. PAULINO. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños. Yo.. Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán. Al terminar las tres suspiran. LAURA. (Suspira. A mí personalmente no me gustó. Ninguna de esas óperas es buena. (Tararea algo de Wagner). yo a Verdi no lo soporto. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. Yo no estoy de acuerdo. la mejor escenografía. De acuerdo mujercita.

señora.) La Verbena de la Paloma. además son muy caros. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen.¿HUELE A GAS? que se rasca. La Verbena de Lavapiés.. LAURA.¡Anda.. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid. que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer.Tenía una hija. así se llamaba. Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta. Pues sí. JOSÉ MANUEL. (Ella vuelve a jalarle el saco.¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio.¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea).Era su gusto. (Acaricia a su esposa). Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día. no los dejan llegar aquí.¡La hubiera tenido de un japonés! No..... Era del americano.No lo sé.... todos las rectifican al instante. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa.. PAULINO. PAULINO.No puedes comparar. Se calla). LAURA.¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO. Yo le tengo pavor.. PAULINO. Nunca se puede una confiar.¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una. JOSÉ MANUEL... me acuerdo que era muy chistosita.Sí. ANDREA. LAURA. (Sale rápidamente). la reina de las zarzuelas. creo que se llamaba.-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas.Son pura basura. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar. no sé ni cuantos heridos hubieron.. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso. ANDREA. PAULINO. Ahora las miradas son más interrogativas. MARY. tenía que enredarse con el gringo. PAULINO.. parece que huele un poco. PAULINO.. LAURA.Nada de gusto.(Con sonrisa forzada). por eso sólo 15 . con los dólares.(Indignado..

(Palpando la tela.No me atrevo. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio. Regresa Mary. me gusta más...(Burlón). ¡Es un sueño! PAULINO.. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido)..No se preocupen. LAURA.) ¡Una maravilla! (Presumida). Y sobre todo la calidad.Di un precio cualquiera. ANDREA. se señala su vestido. LAURA. es tan lindo.) Como éste. ANDREA.Sólo quería comparar. y de las garantías.(Sonríe forzadamente. (Modesta. pero ya todo está arreglado.-. LAURA.Te aseguro que te salió más caro que el mío. de Belanciaga..-Tú no tocas nada.Se lo trajo el suegro.. al que no gustan los productos americanos? PAULINO. No sé... ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA.. ése sí que es una maravilla.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho. ANDREA.¡Qué descuido! 16 .. (Molesta por la presunción de Andrea).) ¿Es de Dior? LAURA.. a la semana ya estaba inservible. Toca la tela.. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda). Dior ya está pasado. JOSÉ MANUEL. ANDREA.Sólo me costó seiscientos dólares.No. no hay punto de comparación. ¿Te lo trajo tu marido.¿Puedo tocar la tela? ANDREA.(Hipócrita). allá las garantías son efectivas y por veinte años. MARY. ¿oíste? PAULINO. Está tan bonito como los vestidos de París.Yo por tonta compré uno aquí.... ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY. ANDREA. Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. En cinco minutos tienes lista tu comida.

PAULINO. TONY.. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas.De nada.Las holandesas son un poco más gordas.. Iniciarán un strip tease que no será completo. no te molestes. MARY. (Grita hacia fuera). de trapos. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí. ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA. José Manuel? JOSÉ MANUEL.Coñac. pero qué se le va hacer. ANDREA. Jesús! 17 .-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado. MARY.Prefiero esperar el café. respetables..Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor.. así estoy bien. ¡Jesús. ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan. LAURA. TONY. ANDREA......Déjalo. Y diré que tampoco lo de París. (Cambiando de tema).¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir.. Para mí lo mejor está en Ámsterdam.¿Y las señoras? ANDREA. Se acompaña de música adecuada. MARY.. Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas..¿HUELE A GAS? MARY.El de Andrea es de Houston.(Su mujer le tira del saco).. (Se levanta y va hasta la puerta). Los hombres reaccionarán también como machos vulgares. nada. ¿Tú. MARY.. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares.. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY.Yo nunca compro aquí nada.. No me va.Ya lo deberían haber traído.Y el de Laura es de París. como para el diario. La escena será muda. Nada.. ULINO.Ni lo digas.¡Diga! PAULINO.Perfecto. para algo tengo mi bodega. Cada una modela frente a los hombres que aplauden. Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas.

No tarda... Sonríe. MARY.. señora.-¿ Qué pasó con el café? JESÚS. señora. ¿No habrás sido tú. verdad? TONY.Ordene usted.Sí... enciende las velas.. En voz baja). A Andrea)..Muchas gracias. TONY.. LAURA. Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla. Todos se ven con disimulo. trae un candelabro. PAULINO.(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín. MARY. 18 . Por favor.Cómo crees.(A Andrea.Tiene una que estar siempre detrás de ellos. alguien se está zurrando! ANDREA. Mary se levanta nerviosa.(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana. (Va a tomar su lugar. va a una cómoda. MARY. (Sale). MARY.. PAULINO. MARY. Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse. pide un cerillo. Paulino. ¡Coño. ANDREA. JOSÉ MANUEL.. alguno tose.(En voz baja). se lo da José Manuel.Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos.(A Tony).¿HUELE A GAS? (Entra Jesús). Ve lo gorda que está y lo que se atragantó. Nuevamente se hace un silencio total.. JESÚS..Si nadie ha fumado.Estaba esperando a que usted lo ordene.. ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS..(Moviendo la cabeza). (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa). mujer. para mí que fue la dueña de la casa..No lo creo. lo coloca en la mesa del centro.

. 19 . LAURA. LAURA. así que me la tuve que soplar toda enterita. es profesora.Tú lo dijiste. PAULINO.. Todos lo miran acusadoramente.. PAULINO.En cambio.(Como si no la hubieran interrumpido). te la recomiendo... Considero ser una mujer moderna y liberada. no sé si te acuerdes de ella. amor bajo o amor en.A mí me gustó. Me invitó Enriqueta.¿No te saliste? ANDREA. (Todos ríen). y así es en todo lo demás. (Ríe solo. ANDREA. PAULINO. Por supuesto que no faltó la escena de sexo. Nada más oyeras el lenguaje. LAURA..Es la falta de valores que padecemos. hablas igual que todas las mujeres. amor bajo o amor sobre. Pero ahí es una cosa.. ANDREA. ANDREA. LAURA. Una obra buenísima. Él se pone serio).¿Autor mexicano? ANDREA. así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas..No me dejaste hablar.. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca...¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar..¿Cómo se llamaba? LAURA. a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano. ANDREA. fui al Fábregas la semana pasada. ANDREA. Nunca es lo mismo amor sobre.No pude.. Pero no importa el título.No recuerdo.Claro.¿HUELE A GAS? MARY.Tenía que ser.. PAULINO.(A Laura).Bueno. ANDREA.Sí.Yo lo dije pero tú no me contradijiste.(Ríe).. era algo así como amor en.. y eso que yo no me asusto de nada. Todo lo que ponen ahí es bueno. tendría que haber pasado por el escenario. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”.. o a la sala...¡No.. ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO.. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay.. ANDREA.(Empieza a molestarse).

TONY. todos de peso completo. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario. Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente. Jesús se coloca de público.. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box. ¡la señora Andrea! MARY.. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados. O sea.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma. Nadie le hace caso. Saludan al público.(Se coloca en el centro del ring. 20 . PAULINO. PAULINO.. TONY.¡Y en la otra. etcétera. la señora Laura!.(Ríe). Los tres hombres en el otro.. (Ríe a carcajadas).Reconozcan que somos superiores. Se escucha la campana para iniciar el primer round. ANDREA..Aquí está el café. Dios es masculino. JESÚS. sí.. señora.. Se inicia una coreografía. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café... Todos tomarán parte en este combate.. En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea.La superioridad femenina empieza a temprana edad. Lógicamente le irá los hombres. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero. ¡En esta esquina. me muero de la envidia. Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento. Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños. y de peso gallo. Anuncia). los señores Tony.Sí. MARY..(Ríe). lanzan opers.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres. mucho. Entra Jesús con la charola del café. Envidian que nosotras podamos tener hijos. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan.

Ella fue madre de Él . que había estado gesticulando y gritando. Dejémoslo en el sexo nada más. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada.Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos. Pero ahora será diferente. Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte..¡Machos! PAULINO.. MARY.. Nunca pudieron defenderse. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas..Pobres esclavas. Ni modo. ¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio. señora.¡Incultas! MARY. nada de Dios.¿HUELE A GAS? LAURA. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro.¡Inútiles! JOSÉ MANUEL.... TONY.Por supuesto. MARY. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz..Como usted diga.Bueno.. Todos toman sus lugares anteriores.. JESÚS.No. Andrea se sonroja. JOSÉ MANUEL.¡Creídos! TONY.. A ver.. Todos quedan como congelados un instante.¡Vividoras! Suena la campana..No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores.¿Puedo servir? MARY.. Ni en sexo ni en raza ni en color. JESÚS.Y la Virgen femenina.. Yo te llamo.. (Sale).¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido. yo no ampliaría tanto los términos. Tan dejadas. PAULINO. se compone su saco y nuevamente presenta el café. dentro de un momento. MARY. ANDREA. ANDREA. Jesús.. a ver. Todos voltean a ver discretamente a José 21 .No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas.¡Hembras! MARY.¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare.

¿Qué le sucede a tu mujer.Pero Laura querida. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza). JOSÉ MANUEL.(A Laura) Vamos a ver.Algo has de tener. Laura.¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño. soy tu amiga. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo... ¡Eres un asqueroso. LAURA. al darse cuenta.Me vale lo que sean. ¿qué es lo que te pasa. estás malita? LAURA. JOSÉ MANUEL.. Mis amigos. MARY.¿HUELE A GAS? Manuel. LAURA. no se llora nada más porque sí.. LAURA.No es nada.(En un arrebato).. pertenecen a otra clase social.No sé.. confía en mí. no los míos. acaso está enferma? JOSÉ MANUEL.. gracias..¿Qué te pasa.. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido. un marrano! JOSÉ MANUEL. Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL. Aquí todos te queremos. (Solloza)..(Molesto) Yo no me eché ningún pedo. Son socios de mi padre y van a ser tuyos.Entre dientes. JOSÉ MANUEL. ya sé.. MARY.Sí. Mary acude presurosa al lado de Laura. ¡No te permito! LAURA..(Alzando la voz). furiosa).. José Manuel la sigue.(A José Manuel).. seguro que fue alguno de tus amigos. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar...¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 . yo. LAURA. (Señala a los demás) Tus amigos.. MARY. para que tú lo sepas.

Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio. PAULINO..¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños.¡Paulino... ANDREA. ¡Niña caguengue! 23 ..(Que escuchó esto último). (Señala a Tony)... éstos.. LAURA. MARY.Y yo estoy harto de tus pendejadas. ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL. pero de ahí no pasan. Pues te vas a tiznar a tu madre.(Se coloca frente a Paulino). ¡Hostia! TONY..Soy libre de decir lo que se me hincha.. ¡Coño. ya estoy harta de ti y tus vulgaridades. Mira que no ponerle ni alcaparras. para eso los tengo bien puestos. por Dios! PAULINO. me cago en la Virgen! TONY. se llegan a tomar de la ropa y a empujar. PAULINO. gesticulan.¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente. En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña)..(Molesto) A mí nadie me calla. Si tú no lo haces lo haré yo..(A José Manuel). ¡No le permito que diga esas cosas. ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése.Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica.. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna). ANDREA.¿HUELE A GAS? PAULINO.(A su mujer)..(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas.. Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella. ¿entiendes?.¡Cállate! PAULINO.. En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia.

) Perdón.Y si no hubiera sido por mí.Dilo. tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre.Ya déjalo.. al agacharse.. me retiro Toma su bolsa.¿Llamaba usted? MARY. se quedan un instante petrificados. 24 . Como si no supiera de dónde tiene el dinero. los hombres tratan de hacer mismo.No..- JESÚS.. por favor. (Todos la ven. y a mucha honra. PAULINO...¡Cretino! TONY. ¡Idiota! Jesús entra apresurado.. se le cae la bolsa.. se le sale un pedo muy ruidoso. a ver si te atreves.. soy gachupín.¡Imbécil! MARY. le hablaba a otro idiota. ¡Lárgate! JESÚS.¡Estúpida! MARY. Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA. TONY.(En voz muy baja. MARY. pero honrado y trabajador. ANDREA. y los hombres que están agachados. camina.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY. va a donde está Mary.(A Andrea). Ella. o ni eso.. (Sale apresurado). Sí. ANDREA. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos. a Andrea..(Gritando más fuerte).(Muy nerviosa) No me siento bien.. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla). Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol.A mí nadie me insulta. MARY..Sí.¿HUELE A GAS? PAULINO. no hipócrita como ellos.. señora. disimulados como si no hubieran visto u oído nada.. se agacha para recogerla. Con mucha pena.

.¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary).. Así se nos bajará la cena! 25 . ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA. no quieren salir! MARY.(Entra) Ordene usted..¡Tráigalo en este instante! JFSÚS. yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío. hombre.Les ruego..Yo soy el que pido el perdón. se pone colorado.Sí. No. a cualquiera le puede suceder esto. señora. TONY. (Vuelve a pujar). PAULINO.¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar. JOSÉ MANUEL.¡Qué espera para traer el café! JESÚS. (Sale).. Todos se acomodan en sus asientos. MARY. señora.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo.No es ninguna molestia. Jesús! JESÚS. (También se medio sienta en el aire. No le sale nada. MARY. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás. Si desean hago la prueba. MARY. se golpea en el vientre para mover los gases). fui yo.. es algo muy natural.. PAULINO. ¡Coño. LAURA..Claro que es natural.Usted dijo. José Manuel se medio sienta en el aire y puja. MARY. encantada. así.¡Maravillosa idea. Les ruego pasen a ocupar sus asientos...Por nosotros no te molestes... Mary se dirige a la puerta... MARY. (Se agacha y puja).(Para no quedar atrás).(Tratando de romper la tensión).¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón..Así no. a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer.. MARY... ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres... TONY. a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma. puja.¡Jesús. pero se lo impedí.

Son aparatos muy finos. No exageres. (Sonríe). MARY. MARY. (Las señala. 26 . así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer. por favor baja poco el volumen. MARY.Pongan algo alegre. o no sé qué. Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony. LAURA. José Manuel cuida a su aparato más que a nada. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. ¿Qué les parece? PAULINO. MARY.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen.(Riendo).(Sonríe).Aquí todos bailan. Al terminar se sientan. en éste sólo tengo unas bocinas. Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar.¿HUELE A GAS? PAULINO.Con permiso. Las cuida más que a la niña de sus ojos. Algo de ambiente. JOSÉ MANUEL.. un cha-cha chá..(Ríe) Yo. TONY. voy al otro cuarto..(Alza los hombros). no estoy para estos ritmos.. JOSÉ MANUEL.Mejor pon un mambo..Pongan lo que sea......(Gritando).Es mucho mejor el mambo. TONY. TONY.Por lo visto todos los hombres son igual.No quiero hablar a gritos. al fin yo ni voy a bailar. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer. JOSÉ MANUEL.. después sale)... Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente.Les voy a poner música romántica. Será ambiente de otra época. Temo no tener esa clase de música TONY. ahí está mi aparato. un pasodoble.Ahora lo bajo.. Ahora se baila el rock pesado. TONY.. han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero. Tony querido. no estamos sordos. (Sale). por lo menos..-. JOSÉ MANUEL. tampoco me deja tocarlo.(Sonríe). un chotis.No está tan fuerte. no sé que gusto le encuentra. nada de que a mí no me gusta. TONY. MARY... MARY..

. Mary sonríe..¿Así está bien? MARY. Paulino se queda sentado.Ahora todo el mundo a bailar... MARY.Claro. es una locura. Hace el intento de salir. MARY.. MARY. MARY. En efecto se escucha la música a buen volumen.Yo nunca voy a esos lugares. Mi vida..(También gritando).¿HUELE A GAS? LAURA. (A Tony). lleva de la mano a su marido... Mary sonríe triunfadora..Tú dijiste.. entra Tony. Entra el marido. Tony corre y sale. yo voy. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados. TONY. Baja el volumen de la música. Sonríe. ahora casi no se escucha.Déjalo.¡Estos hombres. así no podremos bailar. Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja. TONY.. Los dos se sonríen. TONY. Va con los demás. MARY.. ahora casi no se escucha. ANDREA. ya ves en las discoteques. yo lo voy a poner.¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 . Lo mismo hacen Laura y José Manuel. Es la moda. Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar..Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal.tú eres joven... TONY. Por algo tenemos guerras.A mí sí me gustan.No..

LAURA. Ésta vigila todo el tiempo a su marido.. Todas las parejas bailan toda la pieza..Es verdad... qué va. LAURA.. querida. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla. Con ver a tu marido basta y sobra.Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama.Perdón. Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar. MARY.No sé bailar. (Ríe).¿HUELE A GAS? PAULINO. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado. Si por lo menos tuvieras algo de gusto. En un momento dado todos dejan de bailar. Lo estruja y baila con él de cachetito.Le regreso a su marido. (Señala a su mujer.... JOSÉ MANUEL.(A Tony). ANDREA. MARY. MARY.Ven. Feo pero potente.. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco..El olor viene de allá. (Señala a Andrea). al que jala.. ANDREA. Tony saca a bailar a Andrea. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 .. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz.. (Esto lo dice con doble intención). Baila conmigo. Su mujer se lo impide. Tony baila con su mujer. Se desprende de su marido y jala a Paulino. pregúntenselo a ésta.No me digas que tú lo tienes.No.(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras.) En cambio ustedes creo que no dan ni una. No quiero que mi marido vaya a pisarla. Celosa deja de bailar y va por su marido. si baila muy bien.(Ofendido).No te creo. PAULINO. Se inicia otra pieza del mismo disco. MARY. PAULINO. ANDREA (A Mary).

¡Lárgate! (Jesús sale corriendo. Los felicito. La levantan. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza.(Al ver a Jesús se pone furiosa). Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso. (A Andrea.¿HUELE A GAS? TONY. De verdad que los felicito. (A todos). MARY. son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas.Nada. Los demás se separan un poco). Brusco). ¿Ya estás mejor? MARY. oh. Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad... Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen). La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer.¿Preñada? ¡Ah. LAURA. Es creadora! 29 . ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY....¡Virgen Santa.¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL.Aquí nadie saca a nadie. incluyendo Andrea.¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita. (Cambia el tono de su voz. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende. ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano. Mira que quererle meter mano todos. Ahora habla como una persona en una conferencia).¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. qué maravilla! (A los demás). ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan... embarazada. Todos corren a ayudarla. ANDREA. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. PAULINO. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). sí.¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO..

¿El Sade? MARY... MARY. (Ríe.. A su marido). (Señala la parte posterior del sofá). LAURA. LAURA.) ¿De qué te ríes? MARY.(Nuevamente presumiendo). Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior. A su marido en voz baja).¿HUELE A GAS? PAULINO. Vuelven a ser naturales. Ella puede engendrar! TODOS. a estas horas no lo estaría contando. ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer..Sí. Paulino. ANDREA.. TONY.. ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír). MARY.¡El único papel válido de la mujer es éste.(Extrañado.. nuestro perro.. quítame de aquí..Sí.. Si no es por el Doctor Fernández..¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. es cierto.. la maternidad! ANDREA. Husmea por todos lados. En este lugar apesta más que allá. Mary se acerca al sillón donde está Andrea. Esto me hace recordar mi último embarazo.¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO. De repente suelta la carcajada..Ya sé quién es el pedorro. Paulino se coloca a su lado. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir.(Trata de levantarse.¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY. que es una eminencia. LAURA.Con uno basta. ¿Tú crees? 30 .. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. ¡Es el Sade! TODOS.-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso.(Ríe).

..Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer.Acuérdate del perro.. Era alemán...Y yo que le eché a mi marido la culpa.El señor dijo.. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo). Insisto que es la vieja.) PAULINO.. Son los pequeños inconvenientes del embarazo. sale corriendo.. señora.Yo no brindo hasta que me traigan mi café. LAURA.(Sonríe). ANDREA.¡Muévete! JESÚS. Después hacemos cuentas....Por favor.. LAURA. JESÚS. En voz baja). MARY.¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY..Ya puedes traer el café.Sí. (Ríe).. Tú di que sí. señor.(Acariciando la cabeza del perro). señora.) ¡Jesús. mujer. No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café.Primero el café. se lleva las manos a la boca.. (Andrea se levanta. JESÚS. Jesús va por el perro.Disculpe usted. Llevo horas esperándolo.¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado. LAURA..¡Primero el café! (Se acerca a Jesús... ¡Perro de mierda! (En voz baja.Ya ves. TONY. Diga.. TONY. MARY. (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL.(Entra). JESÚS. MARY.Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro).Sí. 31 ... abres las ventanas y nos traes los licores.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.(Igual). ¡Eres un cochinito! TONY. MARY... a su mujer). (Va a la puerta. Lo saca. Jesús! JESÚS. PAULINO. Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos.

.. gracias.. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos. LAURA. Entra Jesús. ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL. Lo hacen a gran velocidad.. ¡Jesús! LAURA. Yo ya lo hubiera corrido. MARY.. TELÓN RÁPIDO 32 . Se colocan en un grupo compacto. Pero esta servidumbre.. al ver que no viene vuelve a llamar)..Perdonen.Sí. Sale.. ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús.Y de seguro que ladrones. Platican del perro y sirvientes.No sé cómo soportas a este mozo. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY. PAULINO.Era una broma mía. Ríe. Se agacha.¡Todos son unos inútiles! MARY. Al verlo todos se callan. Jesús! (Espera un momento. no se entiende nada. les pone las nalgas en dirección del grupo.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape.. Todos ríen.Por supuesto. Jesús se acerca. (Andrea regresa). Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. Los mira un instante. No hagas caso.¿HUELE A GAS? MARY. Ya no viste uniforme.¿Ya estás bien? ANDREA.

Sigue la conversación. La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases. que sirve de crítico social. tres mujeres. Se traen velas para quitarlo.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. PERSONAJES: Cuatro hombres. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. El mozo. dos parejas. de influencias. Una pareja se pelea. Regresa el olor. al final los abandona. Se presume del dinero. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. 33 .

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