¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

1

¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
2

¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
3

Ustedes siéntense en este sitio. En voz baja). por favor. EN CORO. Laura querida? LAURA. Hablan al unísono. eres la más joven de todos nosotros.(A los invitados). exageradamente). muchas gracias. Eso si no te permito.. Se levantan Andrea y Laura..Sí. Siempre que habla con tu padre se le van las horas. Como una coreografía.Estaba riquísimo. y al dejarte a ti en su representación.Sí.. Él viene limpiándose los dientes con un palillo.Yo. ¡Bah! MARY.(Sonríe). 4 .. MARY. Se nota la diferencia de edad entre los dos. me vas hacer sentir vieja. es cierto. ANDREA..No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños. ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS. Las dos hacen los mismos movimientos... que me hables de usted. MARY.(A Paulino y Andrea).¿Quién dice? ANDREA. es como si ellos estuvieran.Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar. JOSÉ MANUEL.Pero por lo menos vinieron a la cena. MARY.. TODOS LOS INVITADOS. no es correcto. Éste es un español un poco calvo. JOSÉ MANUEL..Gracias. tendremos que consumir los nacionales.(Guarda el palillo en la bolsa del saco).. Es una verdadera lástima que tuvieran que irse.Mis papás tenían otro compromiso.¡Estuvo deliciosa la cena! MARY..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. Ni modo.. Van a las ventanas que dan al jardín. mejor regalo no pudo hacerme. ¡Guarda ese palillo! PAULINO.. PAULINO.(A su marido. ANDREA. Pónganse cómodos..Gracias.. (Todos sonríen ampliamente. qué barbaridad..Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos... ¿Estás bien aquí. MARY. LAURA. (A Andrea).Ni lo digas. ANDREA.Es usted una verdadera ama de casa. Pero cuánto se tarda en venir.. MARY..

TODOS.¡Muy bello. de desprecio..A mí el ruido del surtidor me calma los nervios.. Sonríe al escuchar lo anterior). él mismo cuida el jardín.. Todos los gestos serán de asco.. 5 . yo.. TONY.¡Qué hermosa terraza tienes! MARY..Sí. Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos. PAULINO.. cómo puedes. (Mientras Mary dice esta frase entra el marido. Se lo irán diciendo a distintas personas. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal.¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. Me encanta! MARY. JOSÉ MANUEL.(Se asoman al jardín).Es uno de los vicios de mi marido.. PAULINO Y JOSÉ MANUEL.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA. PAULINO.A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar. LAURA Y ANDREA.Muy bonito. Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver... ¡Y qué vista....Es cierto... ANDREA.Bueno. todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas. de horror. No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog. MARY.Es amigo nuestro.(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua. Es como una sinfonía. Esto es una trampa política..¿Cómo puedes decir eso? TODOS..¿Les gusta? LAURA Y ANDREA.

. pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús.Ya es una ventaja. ¡no quieren trabajar! TONY..(Sonríe). y con razón. PAULINO...Esperan que el gobierno les dé todo. ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema. (Empieza a salir. MARY. MARY.. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida. pero como los vi tan animados en la plática. También. o al menos eso creo. pero nadie quiere trabajar ANDREA. Por lo menos es honrado. ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca. y después el carrito. LAURA. No nos hagamos tontos. LAURA. pero como durante el día hizo tanto calor pensé.. A Mary). TONY. ¡el pueblo! MARY. Nada más eso faltaba. que te mates varios años para los demás y no te toque nada. los vagos..Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo.Puros resentidos. con el servicio de café. quién lo va a mantener.Éste..Dicen que robó.. señora. Querida Mary...Perdón. después.Yo.. MARY. Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas.Sólo los que quieren.(Entra.... los inútiles... Si algo sobra es trabajo. Regresa)....(Hablándole de usted). que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO. por Dios! MARY.. Ordene usted. 6 .(Preocupada). señora.¡No..¿HUELE A GAS? PAULINO. Por lo visto es igual que todos. ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe). MARY. cuál robó? Él tomó que le correspondía. Se Acerca).. (Sale Jesús).Al momento. JESÚS.Mucho peor. ¿Tú? PAULINO. pero tengo que aguantarlo.¿Cuál robó.. ¿También traigo la azucarera? MARY. JOSÉ MANUEL. Nuestros invitados van a decir. Jesús! JESÚS.¿Y quién dice que robó? PAULINO...¡Hay pobres! MARY..(Con sonrisa forzada).Es verdad...

ANDREA.. (La sienta a la fuerza). MARY. En plan de trágicas.. prefiero lo fresco. No. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables... ANDREA.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente..¿HUELE A GAS? LAURA. Mary hace intento de ir..(Levantándose y queriendo salir. deteniéndola). ya todo está listo.¡Ay de nosotras. LAURA. Ahora es Mary la que bloquea a Andrea. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento..¡Ay de mí.. por lo menos eso espero. MARY. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 . MARY. Se le para enfrente Andrea. pero yo prefiero algo de frío al calor. qué va. nosotros cenamos en demasía y además riquísimo. LAURA. Después la detendrá Andrea.Gracias chula. no sé si los demás. semana inglesa. Ya saben. Debes de estar fatigada.Escogiste el mejor lugar. ANDREA. Ayer me pidió una televisión para su cuarto.(A Mary. una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer. Si quieres yo voy a ver lo del café. La detiene Laura. Ya no te molestes querida Mary. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar).¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes. Sospecho que la perdí para siempre. no es necesario.A mí me pasa lo mismo. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES. como que luce más la ropa.. una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar. No la deja caminar.No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar.. Serán bruscos los movimientos. ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego. MARY.

Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo.Y lo hacemos con mucho gusto... por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. mujer. por lo tanto.Cuánto gusto me da que pienses así. LAURA. Las tres mujeres se levantan..Lo hacen por cuscas .Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así.. LAURA. Los hombres les aplauden y las vitorean. su falta es. A su esposa Laura). para nosotras.. ¡Qué va! MARY.. mejor no hablo. no vamos a ponernos a hablar de criadas. Las mujeres 8 . LAURA.Ya deja mujer. ANDREA. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas.En efecto. en abonos. El dinero que ganan se lo botan en vestiditos. aceptan el homenaje.. Para eso nos casamos.Como siempre tienes razón. TONY. en refrescos.. Ellas. MARY. MARY. JOSÉ MANUEL. dedicarle más tiempo al hogar.. LAURA. no entiendo por qué la quitaron. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden... ANDREA.Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia. Bueno. tan hermosa como era. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa. (Ríe).. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas. con principios. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres.Es un tema vital para nosotras...Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente. nosotros las comprendemos. TONY.Ya no hay moralidad en ninguna parte. Estoy de acuerdo totalmente.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas..No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo. MARY. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe. modestas.

MARY. yo. MARY.Es que allá quieren mucho a los mexicanos...¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor. MARY. Pero el detalle es lo que cuenta..Gracias. MARY. Lástima que no le entendíamos.. que ya es mucho decir. La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta.(Sorprendida). y protector. A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino. (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY. A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta....No seas modesta Mary. TODOS. Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española. Son un dulce esas personas.. antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao... me invitó a su casa a comerlo.Bueno. ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra. te digo que ni en ni tierra.. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años.Pues. MARY. TONY. muchas gracias.Espera..¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte.Es verdad. PAULINO. ¿Me juras que te gustó? PAULINO. ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad). (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres.Ése era su derecho.. Paulino nos iba a dar su 9 . todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera..¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen. Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto. pero así es. PAULINO. ANDREA. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa).Cobró bien. JOSÉ MANUEL.. y no sólo eso.Así es. MARY.Mi experiencia es que en todas partes nos adoran. Pero nos estamos desviando del tema.Lo aprendí en Bilbao. no sé por qué... MARY.Muchísimo.. LAURA.

. Andrea lo ve molesta). (Los dos ríen). MARY. leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro. Yo no sé lo que se creen estas niñas.. ¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas.. (Ríe). si te portas bien te doy una para que te la lleves.¿Qué te hizo? 10 .(Ignorando el chiste). MARY..Ya cumplió sus quince... MARY.Ni me hables de ella. Tiene diez años en mi bodega. Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés. TONY. MARY.Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos. (Nadie más lo hace. ¿Cuál es tu opinión? PAULINO. Hoy me hizo derramar bilis. Personalmente. PAULINO. JOSÉ MANUEL. qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados.(A Mary).. ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros. Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas... Se escucha música de pasodoble torero. TONY.(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL.(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella).(En secreto). Yo tengo una caja (En broma). LAURA.Esas ya no se ven en ningún lado. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla..(Suspirando).. Puede bailar el paso doble o torear.Prefiero el coñac... Pero me dije. LAURA. JOSÉ MANUEL. Mientras él sirve los demás platican. Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe)..¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer. va llenando las copas de los invitados.(Pensando mucho) Bueno. TONY.¡Es una niña! LAURA.(Como recitando) "No haré travesuras”..

Ya sé que vas a pedir coñac. (Él ríe solo de su chiste. LAURA.(A Andrea).¿HUELE A GAS? MARY.Nada.¿Miedo.Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas.. y hasta ahí llegará. MARY.¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe).. (Tony sirve y da las copas) TONY. pero por ahora me contentaré con media copa de crema.. 11 .. Estos maridos. ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí..¿Es mixta? MARY.Le pasa lo mismo que a las mujeres.Compañeros de su escuela.. Ni porque hoy es mi cumpleaños.. Como sabe que su padre la apoya en todo. ¿Qué prefieres? MARY. TONY. Un café tibio no es café... Andrea le jala el saco.(A Paulino) A ti ni te pregunto.¿Y el café? MARY. TONY. MARY.. me la trajeron de Italia...Yo paso. Mi hija es muy libre.¿No tienes miedo? MARY.Perdona mujer.Lo que sea.. LAURA.Ya viene. No bebo.. ANDREA.Yo también.. Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena. ¿Estoy equivocado? PAULINO. LAURA. MARY. LAURA. Ella sabe hasta dónde puede llegar... no entendí. (Sonríe).Falta Laura. Él deja de reír). TONY. son jóvenes. ¿Qué prefieres? ANDREA. TONY.No sé.Por supuesto que es mixta.Mi hija ha recibido una educación perfecta. PAULINO. PAULINO.. que así es como debe de tomarse el café.¿Con quién fue? MARY. yo le tengo toda la confianza del mundo.. Bien caliente.Perdón. primero estaba atendiendo a nuestros invitados.. es de almendras..Gracias. Prefiero otros vicios.Te voy a servir la crema. MARY.Lo que usted diga..... Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores.. a qué? LAURA..

.Qué cumplas muchos más.Pues ahora te cuesta los dos. ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago. Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino. (Ríe) JOSÉ MANUEL.. y lo que se consiga va a estar las nubes.Vamos a brindar por la del cumpleaños. dónde conseguiste el azafrán. Todos beben.. (Se recarga en el hombro de su marido). muy cotidiano. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos. (En otro extremo hablan los hombres. Será simultáneo con lo anterior de las mujeres). ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza). Sólo porque dice que lo traen de España.. ANDREA. Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. Es un abuso..Ya pronto. MARY. hace un año ya costaba un ojo de la cara..Ya me imagino... porque tenía azafrán.Acepto.Felicidades. MARY. Ya lo olvidé para siempre. LAURA.(Besa en el cachete a su mujer). Gracias.. gracias a todos. Dentro de poco no va a haber nada. Este movimiento será muy natural. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad. JOSÉ MANUEL. ANDREA.No sé que vamos a hacer. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA. Aquí me planté PAULINO.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY... Todos levantan su copa. MARY. 12 . MARY. MARY. hoy hablé con Manuel..(A Mary. uno que trae cosas de fuera.. TONY. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí..) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos.Me lo vende un conocido de mi esposo.(Secándose una lágrima).Ni uno solo. Me han hecho llorar. pero dime. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral.Felicidades.

. Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta. PAULINO..Eso mismo digo yo. Nadie puede comprar nuevo.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano. JOSÉ MANUEL. PAULINO...¿Qué? JOSÉ MANUEL. JOSÉ MANUEL..¿Tú eres de ideas socialistas. con él.Sí.¿Ya tienen los permisos? TONY. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica. JOSÉ MANUEL. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa.Yo no he dicho JOSÉ MANUEL. Ellos son capitalistas.Por supuesto. TONY. Si uno les hiciera caso a los obreros.. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan..Es verdad. ¡Comedores! Si así no trabajan.La jornada es larga y se tiene que comer.Escogiste mal a tu esposa. TONY. Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.¿Mi suegro? TONY. Yo.. al primer obrero que se pone en mal plan.Es mejor sentados en una mesa.¿HUELE A GAS? PAULINO. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 .. por lo tanto compran refacciones.Primero tenemos que afianzar las de aquí. No corras prisa. las mujeres se embarazan para lo mismo... sin contemplaciones lo echo para afuera. En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos... PAULINO.Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora. No conozco a un trabajador que no trate de abusar.Siempre ha sido buen negocio.Nadie les impide que coman..-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar.Podríamos poner sucursales en casi todo el país. JOSÉ MANUEL. TONY.....No todos. ¡Ja! PAULINO.. Son una bola de cabrones. TONY. verdad? PAULINO. con dinero ya sabes que todo se arregla. JOSÉ MANUEL.

Todos ven discretamente a sus vecinos. Por algo es la cuna de ella. A mí personalmente no me gustó..De cualquier cosa. Eso no es justo. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi. Ninguna de esas óperas es buena. Son pura pantalla. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York.Les voy a confesar que a mí la ópera. podríamos hablar de la última temporada de ópera..) MARY. Pero yo me muero por Puccini. Alguna aria de las más conocidas.(Interrumpiéndola. JOSÉ MANUEL.(Levanta los hombros)... (Pronuncia mal el nombre. la mejor escenografía. Ésa sí es música. los mejores cantantes. Yo. pero conteniéndose).. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán. los mejores directores. las mejores orquestas. Tararea algo de Puccini). Dirá guagner). Hace poco vi ahí una Aída con camellos.(Se levanta de su asiento. Yo me quedo con Wagner. Yo no estoy de acuerdo.-Dirán que soy romántica. Eso sí es ópera. Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. Pasan a sus lugares. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco.. Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi. Hacen los gestos de las cantantes de ópera. (Tararea algo de Wagner).. De acuerdo mujercita. yo a Verdi no lo soporto. Al terminar las tres suspiran. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños. ANDREA. Las tres mujeres al mismo tiempo.Igual. LAURA. (Molesto. pura producción. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. (Se hace un pequeño silencio. Ésas sí son funciones de ópera. (Suspira. los interrumpe).. Es bien pesado y repetitivo. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos. Muy presumida.. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA. PAULINO. Más presumida.¿HUELE A GAS? LAURA. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 .(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres.. LAURA. elefantes.No. MARY. Se coloca como una diva de ópera..

..¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea). tenía que enredarse con el gringo. LAURA. PAULINO.¿HUELE A GAS? que se rasca. MARY.Tenía una hija.(Indignado. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso. La Verbena de Lavapiés. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid.. así se llamaba. Yo le tengo pavor. (Acaricia a su esposa). Nunca se puede una confiar. Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día. ANDREA.) La Verbena de la Paloma..No puedes comparar.. ANDREA. JOSÉ MANUEL. PAULINO... Pues sí. JOSÉ MANUEL. la reina de las zarzuelas..Nada de gusto. parece que huele un poco. por eso sólo 15 . (Sale rápidamente). creo que se llamaba. LAURA.. señora. me acuerdo que era muy chistosita.. (Ella vuelve a jalarle el saco.. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar. con los dólares.. que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer. todos las rectifican al instante. LAURA. no los dejan llegar aquí.-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas. no sé ni cuantos heridos hubieron. PAULINO.¡La hubiera tenido de un japonés! No.. PAULINO. PAULINO. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa. además son muy caros..Sí.¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio. Era del americano.No lo sé.¡Anda.(Con sonrisa forzada). LAURA. Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta.¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO.Era su gusto.. Ahora las miradas son más interrogativas. PAULINO.. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen.¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una. Se calla)..Son pura basura.

a la semana ya estaba inservible. ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA.¿Puedo tocar la tela? ANDREA.. En cinco minutos tienes lista tu comida.Yo por tonta compré uno aquí. (Modesta.No. ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY. JOSÉ MANUEL. ANDREA. LAURA. LAURA. pero ya todo está arreglado. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda). Y sobre todo la calidad. ANDREA.Sólo me costó seiscientos dólares. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido). MARY.. de Belanciaga. No sé.-.(Hipócrita)..Te aseguro que te salió más caro que el mío.) ¡Una maravilla! (Presumida)....Sólo quería comparar. es tan lindo. Está tan bonito como los vestidos de París.-Tú no tocas nada.) ¿Es de Dior? LAURA. al que no gustan los productos americanos? PAULINO. Regresa Mary.No me atrevo.Se lo trajo el suegro. ANDREA.. ANDREA. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho.(Sonríe forzadamente..¡Qué descuido! 16 ...(Palpando la tela..No se preocupen. ANDREA. Dior ya está pasado.. no hay punto de comparación..) Como éste. ¡Es un sueño! PAULINO. ése sí que es una maravilla.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio.Di un precio cualquiera... me gusta más. se señala su vestido. LAURA. ¿oíste? PAULINO.(Burlón). ¿Te lo trajo tu marido. Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. allá las garantías son efectivas y por veinte años. Toca la tela. y de las garantías. (Molesta por la presunción de Andrea).

ANDREA. MARY. ULINO..Déjalo.. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí. ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA. así estoy bien. Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas.. Se acompaña de música adecuada. Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas.Las holandesas son un poco más gordas. de trapos.Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor. MARY.-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY. Para mí lo mejor está en Ámsterdam.De nada. ANDREA.. ¿Tú. MARY. PAULINO.Ya lo deberían haber traído. Nada.¡Diga! PAULINO. (Grita hacia fuera). TONY. Jesús! 17 . (Se levanta y va hasta la puerta).. La escena será muda. Y diré que tampoco lo de París.. José Manuel? JOSÉ MANUEL. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares. Cada una modela frente a los hombres que aplauden. pero qué se le va hacer... nada..Perfecto. (Cambiando de tema).... TONY.. LAURA. MARY.Y el de Laura es de París.El de Andrea es de Houston.. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas.Prefiero esperar el café. respetables...(Su mujer le tira del saco).¿Y las señoras? ANDREA. No me va.. como para el diario. no te molestes.Yo nunca compro aquí nada.Coñac. ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan. ¡Jesús. para algo tengo mi bodega.¿HUELE A GAS? MARY.¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir. Los hombres reaccionarán también como machos vulgares.Ni lo digas. Iniciarán un strip tease que no será completo.

(Moviendo la cabeza). PAULINO. PAULINO.¿HUELE A GAS? (Entra Jesús).. JOSÉ MANUEL. ANDREA. trae un candelabro.. A Andrea).... se lo da José Manuel. mujer. pide un cerillo. Ve lo gorda que está y lo que se atragantó.Ordene usted. alguno tose. MARY. enciende las velas.Si nadie ha fumado. Mary se levanta nerviosa.No lo creo. 18 . señora. MARY. ¡Coño..Tiene una que estar siempre detrás de ellos. No tarda. En voz baja). Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla.. (Va a tomar su lugar. MARY. Paulino. ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS. Nuevamente se hace un silencio total. señora.(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana. alguien se está zurrando! ANDREA. (Sale). TONY.Muchas gracias. LAURA.Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos. Sonríe.... (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa). JESÚS..Cómo crees.(A Andrea. para mí que fue la dueña de la casa. Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse.(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín..Sí. verdad? TONY. lo coloca en la mesa del centro. ¿No habrás sido tú. Por favor. MARY.(En voz baja)... va a una cómoda. Todos se ven con disimulo.-¿ Qué pasó con el café? JESÚS.Estaba esperando a que usted lo ordene.. MARY.(A Tony).

. LAURA. fui al Fábregas la semana pasada. Él se pone serio). PAULINO. Todo lo que ponen ahí es bueno. tendría que haber pasado por el escenario. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”.. PAULINO.En cambio. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA. ANDREA. LAURA. ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO.. PAULINO..Claro.No pude. amor bajo o amor en.. es profesora. (Ríe solo. (Todos ríen)..(A Laura).No me dejaste hablar.Sí.Tú lo dijiste. a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano. ANDREA. ANDREA. Me invitó Enriqueta. ANDREA. Pero no importa el título. LAURA. Por supuesto que no faltó la escena de sexo.¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar. Una obra buenísima.. o a la sala. era algo así como amor en. Nada más oyeras el lenguaje. PAULINO...Yo lo dije pero tú no me contradijiste.. Pero ahí es una cosa.Tenía que ser.¿No te saliste? ANDREA. hablas igual que todas las mujeres.¿Autor mexicano? ANDREA. 19 . y así es en todo lo demás.(Como si no la hubieran interrumpido).¡No. así que me la tuve que soplar toda enterita. LAURA.. Nunca es lo mismo amor sobre. y eso que yo no me asusto de nada..Bueno. Considero ser una mujer moderna y liberada.¿Cómo se llamaba? LAURA..(Ríe).Es la falta de valores que padecemos.. Todos lo miran acusadoramente. así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas... no sé si te acuerdes de ella.. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay. ANDREA.No recuerdo. te la recomiendo.¿HUELE A GAS? MARY. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca.(Empieza a molestarse).A mí me gustó. ANDREA.. amor bajo o amor sobre. ANDREA.....

MARY. Lógicamente le irá los hombres. PAULINO. Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan. 20 . O sea. Los tres hombres en el otro.(Se coloca en el centro del ring. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box.. Jesús se coloca de público.Reconozcan que somos superiores. PAULINO. (Ríe a carcajadas). Se escucha la campana para iniciar el primer round. los señores Tony.Aquí está el café.. ¡la señora Andrea! MARY. la señora Laura!. señora. todos de peso completo. Saludan al público. ¡En esta esquina. En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea. Todos tomarán parte en este combate. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café.. y de peso gallo. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados. Nadie le hace caso.(Ríe). Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento. etcétera. JESÚS. me muero de la envidia.. Se inicia una coreografía. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero... TONY. de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma.. Entra Jesús con la charola del café. sí.. Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente.La superioridad femenina empieza a temprana edad..Sí.(Ríe). ANDREA.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. TONY. Dios es masculino.¡Y en la otra. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres. Envidian que nosotras podamos tener hijos. mucho. Anuncia)... lanzan opers.

¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare. (Sale). señora. Yo te llamo.. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas. Ni modo. ANDREA. A ver. Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte... Tan dejadas. TONY. se compone su saco y nuevamente presenta el café.¡Inútiles! JOSÉ MANUEL.¿HUELE A GAS? LAURA. nada de Dios. Todos toman sus lugares anteriores.Bueno.No..No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores.Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos. MARY...¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido. Nunca pudieron defenderse. Andrea se sonroja. Ella fue madre de Él . Dejémoslo en el sexo nada más..¿Puedo servir? MARY. yo no ampliaría tanto los términos. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz. JESÚS.Por supuesto..¡Machos! PAULINO.¡Incultas! MARY... Todos voltean a ver discretamente a José 21 . dentro de un momento. a ver. Pero ahora será diferente. MARY. ¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio. MARY...Y la Virgen femenina..Pobres esclavas. Jesús. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada. Ni en sexo ni en raza ni en color. JESÚS.No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas. Todos quedan como congelados un instante.Como usted diga..¡Hembras! MARY. que había estado gesticulando y gritando.¡Vividoras! Suena la campana. PAULINO. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro. JOSÉ MANUEL... ANDREA..¡Creídos! TONY.

yo. (Señala a los demás) Tus amigos. confía en mí. para que tú lo sepas.. José Manuel la sigue. JOSÉ MANUEL.. no se llora nada más porque sí. seguro que fue alguno de tus amigos.. Aquí todos te queremos.. LAURA. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar. LAURA.Me vale lo que sean.(A José Manuel). ya sé. MARY. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza).¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 .. LAURA..(A Laura) Vamos a ver. soy tu amiga. LAURA. Son socios de mi padre y van a ser tuyos. ¡No te permito! LAURA.. furiosa). un marrano! JOSÉ MANUEL.(En un arrebato)... estás malita? LAURA.¿Qué te pasa..¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño.¿HUELE A GAS? Manuel.. ¿qué es lo que te pasa. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo. Mis amigos. no los míos..No es nada. MARY. al darse cuenta.Pero Laura querida. ¡Eres un asqueroso... JOSÉ MANUEL. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido. ¿Qué le sucede a tu mujer.Algo has de tener.(Molesto) Yo no me eché ningún pedo. gracias.Entre dientes. MARY. Mary acude presurosa al lado de Laura.No sé.(Alzando la voz). Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL..Sí. (Solloza).. pertenecen a otra clase social. JOSÉ MANUEL. acaso está enferma? JOSÉ MANUEL. Laura..

. MARY. éstos. (Señala a Tony).(A su mujer). ¡Hostia! TONY. ¿entiendes?. ¡Coño... ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése.(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello. ya estoy harta de ti y tus vulgaridades...¡Paulino. se llegan a tomar de la ropa y a empujar.(A José Manuel)... Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella.. ANDREA. ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna).. ¡No le permito que diga esas cosas.¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente. para eso los tengo bien puestos. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY..Soy libre de decir lo que se me hincha.¡Cállate! PAULINO.Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica.. Si tú no lo haces lo haré yo. gesticulan..(Que escuchó esto último). En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia. por Dios! PAULINO.¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños.. PAULINO. PAULINO. pero de ahí no pasan.(Molesto) A mí nadie me calla.Y yo estoy harto de tus pendejadas.. En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña). me cago en la Virgen! TONY.¿HUELE A GAS? PAULINO. ANDREA. ¡Niña caguengue! 23 . Pues te vas a tiznar a tu madre.. Mira que no ponerle ni alcaparras.(Se coloca frente a Paulino). LAURA. Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas.

Y si no hubiera sido por mí.Sí. tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre.(En voz muy baja. Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA.. me retiro Toma su bolsa.¡Imbécil! MARY.¿HUELE A GAS? PAULINO.. ¡Idiota! Jesús entra apresurado.. PAULINO.(A Andrea).(Gritando más fuerte).) Perdón. a ver si te atreves. se agacha para recogerla. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos. al agacharse.Dilo. los hombres tratan de hacer mismo. no hipócrita como ellos. Ella. por favor. Sí..No.¡Estúpida! MARY. soy gachupín.. Con mucha pena. y los hombres que están agachados. ANDREA. TONY. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla).- JESÚS...¡Cretino! TONY. MARY.A mí nadie me insulta. camina.(Muy nerviosa) No me siento bien. a Andrea. pero honrado y trabajador. se le cae la bolsa. ¡Lárgate! JESÚS... (Sale apresurado). y a mucha honra. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria. se le sale un pedo muy ruidoso.¿Llamaba usted? MARY. o ni eso. se quedan un instante petrificados. va a donde está Mary.Ya déjalo. le hablaba a otro idiota. MARY. Como si no supiera de dónde tiene el dinero.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY. 24 .. señora. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda. Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol. disimulados como si no hubieran visto u oído nada.. ANDREA... (Todos la ven...

pero se lo impedí. encantada.. JOSÉ MANUEL. MARY.No es ninguna molestia. no quieren salir! MARY.. No le sale nada.(Para no quedar atrás).Usted dijo... así. señora. a cualquiera le puede suceder esto..Sí. hombre.. señora. puja..Por nosotros no te molestes.¡Tráigalo en este instante! JFSÚS. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás.. es algo muy natural.¡Maravillosa idea... José Manuel se medio sienta en el aire y puja.. Mary se dirige a la puerta. (También se medio sienta en el aire.(Entra) Ordene usted.¡Qué espera para traer el café! JESÚS. TONY. Jesús! JESÚS. ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA. MARY. Todos se acomodan en sus asientos. Les ruego pasen a ocupar sus asientos. a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer. Si desean hago la prueba. fui yo. se golpea en el vientre para mover los gases). TONY. a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma.¡Jesús.. (Sale).¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary). se pone colorado.. (Se agacha y puja).. MARY. MARY. PAULINO.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. No. LAURA.Les ruego. Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo. ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres. yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío.. PAULINO..¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón. MARY.. ¡Coño.Claro que es natural. Así se nos bajará la cena! 25 .Yo soy el que pido el perdón..(Tratando de romper la tensión).Así no.. (Vuelve a pujar).¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar. MARY.

(Gritando).Pongan lo que sea. así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer. Algo de ambiente.(Sonríe). Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer. Será ambiente de otra época.. LAURA. TONY. No exageres. Las cuida más que a la niña de sus ojos.(Sonríe). 26 . MARY.....No está tan fuerte..Con permiso. JOSÉ MANUEL. un cha-cha chá. en éste sólo tengo unas bocinas. TONY.Pongan algo alegre. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. MARY. MARY.Aquí todos bailan.. nada de que a mí no me gusta. han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero. JOSÉ MANUEL.-.Es mucho mejor el mambo. un pasodoble. JOSÉ MANUEL. Tony querido. José Manuel cuida a su aparato más que a nada. Ahora se baila el rock pesado.(Riendo). (Sonríe).Les voy a poner música romántica.. TONY. MARY.. ¿Qué les parece? PAULINO. Temo no tener esa clase de música TONY. JOSÉ MANUEL. ahí está mi aparato. Al terminar se sientan. TONY. tampoco me deja tocarlo. o no sé qué.(Ríe) Yo..Ahora lo bajo.Son aparatos muy finos. no estamos sordos.. después sale). TONY. (Sale). MARY.(Alza los hombros).... (Las señala.¿HUELE A GAS? PAULINO. por lo menos.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen. Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente.No quiero hablar a gritos... un chotis. no sé que gusto le encuentra. MARY. no estoy para estos ritmos. Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar..Mejor pon un mambo.. por favor baja poco el volumen. al fin yo ni voy a bailar.Por lo visto todos los hombres son igual.. voy al otro cuarto.

(A Tony). Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja. Los dos se sonríen. TONY.Déjalo.Yo nunca voy a esos lugares.¿HUELE A GAS? LAURA. Mi vida.No.Claro. yo lo voy a poner. TONY. lleva de la mano a su marido..tú eres joven. entra Tony.. Entra el marido. Va con los demás..¿Así está bien? MARY. es una locura.¡Estos hombres. Tony corre y sale.. Paulino se queda sentado.Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal.. yo voy. Por algo tenemos guerras. En efecto se escucha la música a buen volumen.. Mary sonríe triunfadora.... ahora casi no se escucha. Baja el volumen de la música. ya ves en las discoteques. así no podremos bailar.¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 .Ahora todo el mundo a bailar. MARY. Sonríe...A mí sí me gustan. ahora casi no se escucha. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados. MARY... MARY..Tú dijiste. Mary sonríe. ANDREA.(También gritando). Lo mismo hacen Laura y José Manuel. TONY. Hace el intento de salir... TONY. Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar. MARY. MARY. Es la moda.

.No me digas que tú lo tienes. PAULINO.(Ofendido). MARY. PAULINO.Perdón. si baila muy bien. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 .) En cambio ustedes creo que no dan ni una.. Ésta vigila todo el tiempo a su marido. Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar. al que jala.. Baila conmigo. Se desprende de su marido y jala a Paulino..(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras.(A Tony). MARY. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla.Le regreso a su marido. LAURA.. Celosa deja de bailar y va por su marido. ANDREA.. Todas las parejas bailan toda la pieza. Si por lo menos tuvieras algo de gusto.No sé bailar.¿HUELE A GAS? PAULINO. MARY.Es verdad. Con ver a tu marido basta y sobra.. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco. (Señala a su mujer.. ANDREA.El olor viene de allá. pregúntenselo a ésta. No quiero que mi marido vaya a pisarla.. En un momento dado todos dejan de bailar. MARY.No te creo..Ven.Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama. JOSÉ MANUEL.No.. Lo estruja y baila con él de cachetito.. ANDREA (A Mary). Su mujer se lo impide. (Señala a Andrea). Feo pero potente. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado. (Esto lo dice con doble intención). Se inicia otra pieza del mismo disco. (Ríe). Tony saca a bailar a Andrea. querida. Tony baila con su mujer. qué va. LAURA..

¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. (A Andrea.. Es creadora! 29 . embarazada. Todos corren a ayudarla.. Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen)..¿HUELE A GAS? TONY. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza.. Ahora habla como una persona en una conferencia). ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan.. De verdad que los felicito. (A todos). MARY. Brusco). Los demás se separan un poco). ¿Ya estás mejor? MARY. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). La levantan.Nada..(Al ver a Jesús se pone furiosa). oh.¡Virgen Santa.. PAULINO. qué maravilla! (A los demás). son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas.¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO. incluyendo Andrea. Los felicito. La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer. ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY. Mira que quererle meter mano todos. LAURA. Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso. sí. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende. ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano. ¡Lárgate! (Jesús sale corriendo. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. ANDREA. Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad.¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL.¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita.. (Cambia el tono de su voz.¿Preñada? ¡Ah.Aquí nadie saca a nadie.

Con uno basta. LAURA. (Ríe.(Trata de levantarse.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO..¡El único papel válido de la mujer es éste. A su marido). Husmea por todos lados.. MARY. (Señala la parte posterior del sofá).(Nuevamente presumiendo). la maternidad! ANDREA.Ya sé quién es el pedorro. Mary se acerca al sillón donde está Andrea.... Vuelven a ser naturales.Sí... LAURA. De repente suelta la carcajada.. Esto me hace recordar mi último embarazo. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. Ella puede engendrar! TODOS.. Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior. Paulino se coloca a su lado.) ¿De qué te ríes? MARY. A su marido en voz baja). Si no es por el Doctor Fernández. ANDREA.¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY.¿HUELE A GAS? PAULINO. En este lugar apesta más que allá.(Extrañado. LAURA. ¿Tú crees? 30 . nuestro perro.. Paulino. ¡Es el Sade! TODOS.Sí. a estas horas no lo estaría contando. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir.. ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer.¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos. quítame de aquí.(Ríe). ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír).. que es una eminencia.-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso...¿El Sade? MARY.¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. es cierto. MARY. TONY.

JESÚS..Sí.... PAULINO.. Después hacemos cuentas. Jesús! JESÚS.) ¡Jesús...Ya ves. Lo saca. Diga..Disculpe usted.Yo no brindo hasta que me traigan mi café. mujer. (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL. abres las ventanas y nos traes los licores..(Sonríe). ANDREA. LAURA. señora. LAURA.¡Muévete! JESÚS... LAURA.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. MARY.El señor dijo.. MARY..Acuérdate del perro.. 31 .(Entra).) PAULINO. MARY.Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer.. Son los pequeños inconvenientes del embarazo. Era alemán..Sí. señor. (Va a la puerta. señora. TONY.(Igual).¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo).¡Primero el café! (Se acerca a Jesús.. MARY..¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado.Por favor. Tú di que sí.. Jesús va por el perro. TONY.Primero el café. (Ríe). se lleva las manos a la boca.Ya puedes traer el café. Insisto que es la vieja.(Acariciando la cabeza del perro). a su mujer). sale corriendo. En voz baja).Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro). No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café. JESÚS.. JESÚS. ¡Eres un cochinito! TONY..Y yo que le eché a mi marido la culpa. Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos. ¡Perro de mierda! (En voz baja... Llevo horas esperándolo. (Andrea se levanta.

No hagas caso. Lo hacen a gran velocidad. Entra Jesús..No sé cómo soportas a este mozo. ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros. al ver que no viene vuelve a llamar). Se agacha.¿HUELE A GAS? MARY. Se colocan en un grupo compacto.Perdonen. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús. Todos ríen.¡Todos son unos inútiles! MARY. Platican del perro y sirvientes. Sale. LAURA. Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. no se entiende nada...¿Ya estás bien? ANDREA...Y de seguro que ladrones. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo. Yo ya lo hubiera corrido. Jesús se acerca. ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL. (Andrea regresa). Ríe. Pero esta servidumbre. TELÓN RÁPIDO 32 . PAULINO. Ya no viste uniforme.Era una broma mía.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape.Por supuesto. Jesús! (Espera un momento.. Los mira un instante. Al verlo todos se callan. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos..Sí.. les pone las nalgas en dirección del grupo. ¡Jesús! LAURA. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY. MARY. gracias..

PERSONAJES: Cuatro hombres. Una pareja se pelea. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. al final los abandona. Regresa el olor. dos parejas. tres mujeres. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. Sigue la conversación.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. Se presume del dinero. Se traen velas para quitarlo. El mozo. La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. 33 . que sirve de crítico social. de influencias.

Master your semester with Scribd & The New York Times

Special offer for students: Only $4.99/month.

Master your semester with Scribd & The New York Times

Cancel anytime.