¿HUELE A GAS?

¿HUELE A GAS?

TOMÁS URTUSÁSTEGUI 1982

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¿HUELE A GAS?

PERSONAJES MARY.-. Dueña de la casa, 40 años TONY...Su esposo, 43 años LAURA... Invitada, 35 años JOSÉ MANUEL...Su esposo, 38 años ANDREA...Invitada, 26 años PAULINO...Su esposo, 37 años JESÚS...Mesero, 23 años

ESCENOGRAFÍA Terraza de una residencia. Ventanales al jardín. Muebles de mimbre. Mesa camilla con florero. Puerta a la izquierda que comunica con el resto de la casa. Existen además 'de los muebles grandes macetas con plantas, una cantina portátil y un carrito de té. El jardín luce una fuente de cantera. La acción sucede en la época actual. Todos los personajes, menos el mesero, son de clase media alta; nuevos ricos, burgueses e industriales. Todos visten de etiqueta. Las mujeres lucen joyas exageradas. Ninguno es elegante. El mesero viste filipina blanca y pantalón oscuro.

Es de noche. El jardín está iluminado. La terraza está a oscuras. Entra el mozo-mesero, enciende la luz. Un momento después entra la señora de la casa. Ésta puede ser extranjera o por lo menos quiere aparentar serlo, para lo cual se tiñe el cabello de rubio, utiliza mucho maquillaje. Es un poco gorda. Se nota que usa faja

MARY.- (Camina por toda la terraza observando todo) ¿Todo está listo? JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Faltan ceniceros. JESÚS.- En este momento los traigo. MARY.- ¡No tengo que estarles recordando todo! JESÚS.- Disculpe, señora.
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¿HUELE A GAS?
MARY.. Cuando te avise traes el café y las copas. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Y cuidado de que vayas a romper algo. JESÚS.- Descuide usted, señora. MARY.- (Continúa revisando todo). Que el café esté bien caliente. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- (Pasa el dedo sobre la mesa de centro). ¡Hay polvo! Les dije que limpiaran. JESÚS.- Hoy en la tarde lo limpié. MARY.- No muy bien, por lo visto. ¡Pasa un trapo! JESÚS.- Como usted ordene, señora. MARY.- (Señala la cantina). En ese mueble están los licores. JESÚS.- Entendido, señora. MARY.- Las copas las traes en la bandeja de plata. JESÚS.- Sí, señora. MARY.- Me voy con mis invitados. No olvides los ceniceros, el café, las copas. Durante la cena se tardaron mucho en recoger los trastes sucios. No quiero que eso suceda. JESÚS.- Descuide usted, señora. Todo estará en su lugar. MARY.- (Saliendo) Eso espero. (Mueve la cabeza como dudando)

Jesús muy serio ve salir a la señora. Cambia de actitud cuando ésta desaparece. Pasa displicente un trapo por los muebles, trae un cenicero que pone en cualquier parte. Bosteza. Va a la cantina. Toma una botella.

JESÚS.- (Toma una botella). Sí, señora, lo que usted diga, señora. (Bebe directamente de la botella). A su salud, señora. (Deja la botella. La coloca en su lugar, canturrea alguna canción de moda. Prende un cigarrillo. Abre la ventana que da al jardín. Se recarga en ella. Tranquilamente fuma. Cuando se escuchan voces arroja el cigarro por la ventana, la cierra y va a colocarse muy serio frente a la entrada. Entran los invitados por parejas. Platican entre ellos).

MARY.- (A José Manuel) Es una caja de vinos que le regalaron a mi esposo en la Navidad.
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(Todos sonríen ampliamente..Estaba riquísimo.. ¡Guarda ese palillo! PAULINO. Se nota la diferencia de edad entre los dos.(Guarda el palillo en la bolsa del saco). eres la más joven de todos nosotros. Se levantan Andrea y Laura. MARY. Las dos hacen los mismos movimientos. (A Andrea).(Sonríe). ¿Estás bien aquí.Con lo que cené creo que no voy a caber en este lugar. Es una verdadera lástima que tuvieran que irse. JOSÉ MANUEL.. MARY. EN CORO. MARY. Éste es un español un poco calvo..... Pónganse cómodos. En voz baja). ¿Verdad? TODOS LOS INVITADOS.No saben el gusto que me dio cuando mi marido me confirmó que ustedes iban a venir a mi cumpleaños.Gracias. exageradamente).. Eso si no te permito. 4 . qué barbaridad.Gracias. y al dejarte a ti en su representación. Hablan al unísono. mejor regalo no pudo hacerme.Pero por lo menos vinieron a la cena. Él viene limpiándose los dientes con un palillo. Ustedes siéntense en este sitio. Pero cuánto se tarda en venir. JOSÉ MANUEL.Es usted una verdadera ama de casa..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. TODOS LOS INVITADOS. Laura querida? LAURA. MARY.Mis papás tenían otro compromiso..(A los invitados).¡Estuvo deliciosa la cena! MARY. MARY.. ANDREA... no es correcto. PAULINO. por favor..Ni lo digas. LAURA. tendremos que consumir los nacionales. Ni modo.¿Quién dice? ANDREA. Como una coreografía..(A Paulino y Andrea). ANDREA.Sí.(A su marido.Con la mentada crisis dudo que nos vuelvan a regalar este tipo de vinos. es cierto.Yo. es como si ellos estuvieran.Sí. ¡Bah! MARY.. Siempre que habla con tu padre se le van las horas.... me vas hacer sentir vieja.. ANDREA. muchas gracias. Van a las ventanas que dan al jardín. que me hables de usted.

Es uno de los vicios de mi marido. puedo pasarme las horas escuchando caer el agua..Sí. cómo puedes.Es amigo nuestro.¡Qué hermosa terraza tienes! MARY. Paulino y José Manuel se levantan y al unísono van al ventanal. TODOS. JOSÉ MANUEL. Me encanta! MARY..A mí me sucede lo mismo con el ruido del mar. de horror. ¡Y qué vista... Una persona honorabilísima y leal al gobierno y a sus amigos. (Mientras Mary dice esta frase entra el marido.. él mismo cuida el jardín.. Se lo irán diciendo a distintas personas. PAULINO.....A mí el ruido del surtidor me calma los nervios.Muy bonito. Positivamente muy bello! (A sus maridos) Vengan a ver.(Al terminar el ballet se sientan en sus lugares) Este jardín me recuerda al del político que acaban de meter al bote por transa ¡Bien merecido que lo tiene! JOSÉ MANUEL.Bueno.¡Es horrible! ¡El tránsito: un espanto! ¡La seguridad: no existe! ¡Falta agua! ¡Acaban con los parques! ¡Hay mucha basura! Todos inician una especie de ballet en que la música serán las frases anteriores dichas en diferentes tonos y ritmos. de desprecio.. Es como una sinfonía.¿Cómo puedes decir eso? TODOS.. TONY.Es cierto.¿HUELE A GAS? LAURA Y ANDREA.(Se asoman al jardín).. Todos los gestos serán de asco. No me explico cómo es que podemos vivir en esta ciudad con tanto ruido y tanto smog. yo. Esto es una trampa política. PAULINO Y JOSÉ MANUEL. MARY. todos los días antes de irme a la oficina personalmente riego todas las plantas..¿Les gusta? LAURA Y ANDREA. LAURA Y ANDREA. Sonríe al escuchar lo anterior).. 5 . PAULINO.¡Muy bello... ANDREA.

Hágame el favor de traer la charola de plata con las copas. TONY. JOSÉ MANUEL. ¿no nos vas a ofrecer café y licores? (Sonríe).... Nada más eso faltaba.¿HUELE A GAS? PAULINO.Yo no he podido conseguir una lavandera por más que les ofrezco un buen sueldo. Si algo sobra es trabajo.. (Empieza a salir. ¡el pueblo! MARY... No nos hagamos tontos. JESÚS..¿Y quién dice que robó? PAULINO.(Hablándole de usted).(Preocupada). pero como durante el día hizo tanto calor pensé. los inútiles.Yo.. 6 . LAURA. pero ahora mismo lo hago (Llama) ¡Jesús. Querida Mary. Jesús! JESÚS.¡Hay pobres! MARY. MARY...Dicen que robó..¡No. cuál robó? Él tomó que le correspondía. con el servicio de café. que te mates varios años para los demás y no te toque nada. señora. pero como los vi tan animados en la plática.. Por lo menos es honrado.Sólo los que quieren. y después el carrito. ¡Qué mal estamos! (Cambiando de tema.Perdón... Nuestros invitados van a decir.. señora.Al momento. LAURA... Ordene usted. También. o al menos eso creo.Es verdad. por Dios! MARY. pero tengo que aguantarlo. (Sale Jesús).. los vagos. quién lo va a mantener.. A Mary).(Sonríe).(Con sonrisa forzada).¿Cuál robó. ¡no quieren trabajar! TONY. ¿También traigo la azucarera? MARY..Puros resentidos. MARY.Mucho peor. ¿Tú? PAULINO. MARY.. que somos unos malos anfitriones INVITADOS EN CORO. Regresa). PAULINO.. ¿No tienen frío? Quizás hubiéramos estado mejor en la sala o en la biblioteca. después. Por lo visto es igual que todos.Esperan que el gobierno les dé todo.Éste.. Un político sólo tiene seis años efectivos en toda su vida... pero nadie quiere trabajar ANDREA.... MARY. y con razón..(Entra. Se Acerca).Ya es una ventaja.

MARY.. No la deja caminar. Se le para enfrente Andrea. no sé si los demás. deteniéndola).¡Ay de nosotras. como que luce más la ropa. (La sienta a la fuerza). una y otra vez! Mercedes y Socorro me avisaron que se van a ir a una fábrica a trabajar. Sospecho que la perdí para siempre.A mí me pasa lo mismo. LAURA. MARY. ANDREA. MARY. Prácticamente se tironean mientras intercambian frases amables. no es necesario. La detiene Laura. qué va... ¡Con este servicio! Las tres mujeres se colocan como en coro griego. Las dos hacen intentos como en fútbol americano de caminar).. prefiero lo fresco.Gracias chula. Después la detendrá Andrea... una nunca se cansa cuando se hacen las cosas con placer.¡Ay de mí.. No.No es justo que en lugar de que nosotros festejemos tu cumpleaños tú seas la que esté trabaje y trabaje.Escogiste el mejor lugar. Debes de estar fatigada. por lo menos eso espero. Ayer me pidió una televisión para su cuarto. ya todo está listo.. Ahora es Mary la que bloquea a Andrea. Mary hace intento de ir. Si quieres yo voy a ver lo del café. semana inglesa.. Cuál será nuestro futuro sin sirvientas! 7 . pero yo prefiero algo de frío al calor. LAURA. MARY.(Levantándose y queriendo salir.(A Mary.. nosotros cenamos en demasía y además riquísimo. ANDREA. En plan de trágicas.¿HUELE A GAS? LAURA. Seguro Social y quién sabe qué más! LAS TRES.-¡Ay de mí! Mi Petra me salió respondona y la tengo que aguantar. ANDREA.¡Ay de mí! Mi Eulalia no me vuelve desde el lunes. Ya no te molestes querida Mary.Voy a la cocina para cerciorarme que el café esté bien caliente. Ya saben. Para quedarse piden aumento de un cien por ciento de sueldo. Mejor ven a sentarte con nosotras un momento. Serán bruscos los movimientos.

LAURA.Como siempre tienes razón.Ya deja mujer. por algo me habían dicho que tú y tu marido formaban un pareja modelo y ahora con tus palabras lo confirmo. (Ríe). MARY. Yo todavía soy de la idea de que la mujer debe en primerísimo lugar atender su casa.. MARY. LAURA. A su esposa Laura). para nosotras. El dinero que ganan se lo botan en vestiditos.. Las mujeres 8 .. Los hombres les aplauden y las vitorean.Afortunadamente a nosotros nos educaron diferente.En efecto.Ya no hay moralidad en ninguna parte.Lo hacen por cuscas .. LAURA. Las tres mujeres se levantan.Afortunadamente ustedes no son de esas mujeres que trabajan en la calle y pueden. Somos los primeros en saber que el trabajo en casa es lo más pesado y menos agradecido que existe. por lo tanto. tan hermosa como era. la mujeres ya habrían gobernado al mundo tomando en cuenta de que siempre hemos sido más mujeres que hombres. LAURA. ANDREA. Estoy de acuerdo totalmente.. ANDREA.Y lo hacemos con mucho gusto. nosotros las comprendemos. Yo cada vez que entro a un banco o alguna oficina del gobierno y veo a esas chicas.No entiendo a esas chicas que todavía no tienen ni un año de casadas y ya están buscando trabajo.. en abonos.. Para eso nos casamos.Cuánto gusto me da que pienses así. JOSÉ MANUEL. mujer. aceptan el homenaje. Bueno. modestas. su falta es....Pido un aplauso de reconocimiento a la labor de nuestras esposas. MARY. TONY. mejor no hablo. (Los hombres se colocan en posiciones de atletas olímpicos) Si no fuera así. como para ustedes la falta de su secretario o su gerente de ventas.Yo cuando me casé todavía leían la epístola de Ocampo. TONY... en refrescos. dedicarle más tiempo al hogar.. Ellas. (Reflexiona) Les aseguro que no lo hacen por necesidad. con principios..¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL (Interrumpiéndolas..Las mujeres tenemos que aceptar el hecho biológico y social de que el hombre es quien tiene fuerza y la inteligencia. ¡Qué va! MARY. no vamos a ponernos a hablar de criadas. no entiendo por qué la quitaron.Es un tema vital para nosotras.

¿Me juras que te gustó? PAULINO. (Los hombres se colocan como guaruras (guardaespaldas) al lado de las mujeres..¿Te recuerdas de aquel chofer de taxi que nos llevó por todos lados y nos explicaba todo? Era un amor. PAULINO. no sé por qué..Espera. Lo único que he aprendido a hacer es la tortilla española... Con decirles que hasta en París que tiene fama de tener gente grosera nos trataron bien. (A Tony) ¿Verdad mi vida? TONY. ANDREA.Muchísimo. pero así es.. MARY. te digo que ni en ni tierra. LAURA.Pues.. cuando me dijeron que iba a venir un español estuve por cambiar el menú de puro susto.Mi experiencia es que en todas partes nos adoran... todos sabemos que eres una extraordinaria cocinera. JOSÉ MANUEL. Pero nos estamos desviando del tema. TONY.. antes me tienes que dar tu opinión sobre mi bacalao.No seas modesta Mary. (Su mujer lo toma de la mano y lo mira ansiosa). Son un dulce esas personas. ¿Qué dices? (Su mujer lo mira suplicante para que no vaya a decir una barbaridad). yo.Gracias. y protector.. La mujer que hacía la limpieza de mi cuarto me dio la receta. MARY. A Paulino) Me interesa tu opinión como sexo masculino..Ése era su derecho. PAULINO. MARY.Es verdad. Lástima que no le entendíamos.. A mí cada vez que bajaba del auto él corría a abrirme la puerta.¿Dónde aprendiste a hacer el bacalao? Mi marido siempre me está pidiendo platillos españoles y la verdad es que no me salen. y no sólo eso.Lo aprendí en Bilbao... TODOS.Cobró bien. Paulino nos iba a dar su 9 . me invitó a su casa a comerlo. muchas gracias. MARY. Pero el detalle es lo que cuenta. MARY. es la flor más hermosa que me han dicho en muchos años..¿HUELE A GAS? debemos ser dulces y abnegadas (Las otras dos suspiran) y el hombre fuerte.. MARY. MARY.(Sorprendida).. que ya es mucho decir.Bueno.Así es. ¿Qué quieres que te diga? ¡Delicioso! Ni en mi tierra..Es que allá quieren mucho a los mexicanos.

va llenando las copas de los invitados. qué mejor ocasión de sacarla que en el cumpleaños de mi mujer y ustedes de invitados. Se escucha música de pasodoble torero..(A José Manuel) ¿Un coñac o una crema? JOSÉ MANUEL. TONY.Yo sé de muchos que han muerto por las cornadas o por los cuernos. Paulino da la vuelta a la sala como si hubiera cortado oreja y rabo todos le aplauden y le gritan olés. ¡Qué bonito! Entra Jesús con la charola de copas. Andrea lo ve molesta).Ya cumplió sus quince.(Como recitando) "No haré travesuras”.¡Es una niña! LAURA. Yo no sé lo que se creen estas niñas...(Presumiendo) ¿Ya viste de cuál es? (Le muestra la botella). Puede bailar el paso doble o torear. leí por alguna parte que todos son como toreros que dominan al toro. (Ríe). JOSÉ MANUEL..(En secreto). LAURA.Prefiero el coñac...(Ignorando el chiste). si te portas bien te doy una para que te la lleves. (Nadie más lo hace. Personalmente. ¿Y Rosa Estela? Pensé que iba cenar con nosotros. LAURA. PAULINO. Los españoles tienen fama de ser muy dominantes (Sonríe).¿Qué te hizo? 10 .Esas ya no se ven en ningún lado.(Pensando mucho) Bueno. JOSÉ MANUEL. Tiene diez años en mi bodega. (Los dos ríen). TONY. MARY. Pero me dije. Mientras él sirve los demás platican. MARY.¿HUELE A GAS? opinión sobre el hombre y la mujer.. que la mujer tiene la gracia y el hombre lo único que tiene que hacer es adorarla... ¿Cuál es tu opinión? PAULINO. Hoy me hizo derramar bilis..Ni me hables de ella... Yo tengo una caja (En broma). MARY. MARY.(A Mary)... Tony va a la cantina portátil y toma dos botellas. TONY.(Suspirando)..

¿Y a mí no me vas a ofrecer? (Sonríe).Nada. Andrea le jala el saco. (Sonríe). PAULINO. Bien caliente.Perdona mujer..¿No tienes miedo? MARY. TONY. Él deja de reír).. que así es como debe de tomarse el café... es de almendras..¿Es mixta? MARY.Perdón. a qué? LAURA.Falta Laura..Compañeros de su escuela.. TONY... ¿A ti te hizo caso? Pues igual a mí... MARY.Yo también.Gracias. me la trajeron de Italia. yo le tengo toda la confianza del mundo.¿Con quién fue? MARY. TONY... No bebo. TONY. y hasta ahí llegará..¿HUELE A GAS? MARY. 11 . no entendí.. Ella sabe hasta dónde puede llegar. MARY.Mi hija ha recibido una educación perfecta. primero estaba atendiendo a nuestros invitados.Lo que sea.. LAURA.. ¿Estoy equivocado? PAULINO.Te voy a servir la crema.Ya viene.¿Miedo.(A Andrea). ¿Qué prefieres? ANDREA.Me salió con que se iba a Cuernavaca con unas amigas. Le dije que era mi cumpleaños y lo de la cena. Estos maridos..No sé.... Ya sé que vas a pedir coñac. Prefiero otros vicios.. (Él ríe solo de su chiste. Como sabe que su padre la apoya en todo. LAURA.Le pasa lo mismo que a las mujeres.. Mi hija es muy libre. LAURA. PAULINO.. ANDREA.¿Y el café? MARY. ¿Qué prefieres? MARY. Ni porque hoy es mi cumpleaños.. (Tony sirve y da las copas) TONY.Yo paso. MARY. son jóvenes. Un café tibio no es café. LAURA. pero por ahora me contentaré con media copa de crema. Yo no voy a mandar a mi hija con esas monjas que sólo les crean temores. MARY..Por supuesto que es mixta..(A Paulino) A ti ni te pregunto.Lo que usted diga.

Las felicitaciones y las respuestas de Mary serán simultáneas. Me lo trajo la semana pasada y estuve en un tris de decirle que no lo quería ¡Qué precios! ANDREA. Sólo porque dice que lo traen de España. Los diálogos que siguen serán simultáneos pero permitirá que se entienda lo que hablan los dos grupos. MARY. hace un año ya costaba un ojo de la cara. muy cotidiano....Felicidades. TONY.(Secándose una lágrima). MARY.Ya me imagino. dónde conseguiste el azafrán. siempre y cuando no me pregunten cuántos cumplí. hoy hablé con Manuel.(Besa en el cachete a su mujer)... ANDREA. Aquí me planté PAULINO. 12 .Ya pronto.Qué cumplas muchos más. menos Laura que levanta un vaso con agua mineral. gracias a todos. Será simultáneo con lo anterior de las mujeres). Todos levantan su copa.¿Y cuándo ponemos a marchar eso? TONY. Es un abuso. Al terminar de hacerlo las parejas se paran y forman un grupo masculino y otro femenino. (Ríe) JOSÉ MANUEL.Ni uno solo. Todos beben. Dentro de poco no va a haber nada. (Se recarga en el hombro de su marido).¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. ANDREA. ¡Por la mujer más bella! Bebe un trago. JOSÉ MANUEL. porque tenía azafrán. Me han hecho llorar. MARY... MARY.. pero dime. Este movimiento será muy natural.Pues ahora te cuesta los dos.Vamos a brindar por la del cumpleaños.Acepto.. ¿Quién te lo vende? Yo ya no consigo de esa calidad. y lo que se consiga va a estar las nubes.... ¿verdad? (Mary asiente con la cabeza).No sé que vamos a hacer. Gracias. (En otro extremo hablan los hombres. LAURA.Felicidades. Ya lo olvidé para siempre.(A Mary. uno que trae cosas de fuera.. MARY..) Tu bacalao estuvo para chupar los dedos.Me lo vende un conocido de mi esposo.

No conozco a un trabajador que no trate de abusar.Yo no he dicho JOSÉ MANUEL. Que traigan sus tortas y se las coman donde puedan. ¡Comedores! Si así no trabajan. JOSÉ MANUEL. Si uno les hiciera caso a los obreros.. por lo tanto compran refacciones.. las mujeres se embarazan para lo mismo..No todos.. TONY... TONY.Los negocios de refaccionarias son lo máximo ahora. Aquí está perfectamente aplicado aquello de que les das un dedo y se toman la mano. ya me imagino con un comedor dentro de la fábrica.Podríamos poner sucursales en casi todo el país.¿Mi suegro? TONY.¿Ya tienen los permisos? TONY.Por supuesto. PAULINO.. verdad? PAULINO. Hace como un mes me amenazaron de ir a la huelga si no les ponía comedores..Nadie les impide que coman..¿Qué? JOSÉ MANUEL.Es mejor sentados en una mesa.La jornada es larga y se tiene que comer. TONY. JOSÉ MANUEL..Primero tenemos que afianzar las de aquí. con él. ¡ Bendito sea México! JOSÉ MANUEL.Siempre ha sido buen negocio. con dinero ya sabes que todo se arregla. PAULINO.. Dice que ya está por conseguir los tres millones que nos hacen falta.Se les empieza dando gusto con lo de los comedores y terminan siendo dueños de las fábricas. Ellos son capitalistas. PAULINO. JOSÉ MANUEL... No corras prisa. TONY. Nadie puede comprar nuevo.Sí... En mi fábrica con una corta feria al delegado sindical ya no hay líos.¿HUELE A GAS? PAULINO. Son una bola de cabrones.. Yo.. y terminan haciendo huelga por cualquier cosa. sin contemplaciones lo echo para afuera. al primer obrero que se pone en mal plan..Es verdad. JOSÉ MANUEL. El cáncer hay que cortarlo en sus comienzos 13 .¿Tú eres de ideas socialistas.Eso mismo digo yo. ¡Ja! PAULINO.Escogiste mal a tu esposa.-¡ Todos! Empiezan pidiendo incapacidades en el Seguro para no trabajar.. JOSÉ MANUEL.

Al terminar las tres suspiran. LAURA. (Se hace un pequeño silencio. ya como cantantes de ópera tararean la música que escogieron. yo a Verdi no lo soporto. Yo me quedo con Wagner.(Se levanta de su asiento. Ésa sí es música.-Dirán que soy romántica. (Pronuncia mal el nombre.(Levanta los hombros).No...¿HUELE A GAS? LAURA.De cualquier cosa. LAURA.) MARY. Es bien pesado y repetitivo.. Por algo es la cuna de ella. Alguna aria de las más conocidas..(Que ha estado atenta a lo que platican los hombres.. Se coloca como una diva de ópera. Dirá guagner). Yo. ¡Qué voces! ¡Qué musicalidad! En especial cuando dan a Verdi. Muy presumida..(Interrumpiéndola. (Suspira. Eso sí es ópera. (Pronuncia pucsini en lugar de Puccini. la mejor escenografía. Como diva) Ni a los pies le llega la ópera de San Francisco a la de New York... pero conteniéndose). Pasan a sus lugares. Hace poco vi ahí una Aída con camellos. Hacen los gestos de las cantantes de ópera. los mejores cantantes.Igual. podríamos hablar de la última temporada de ópera. Después tararea alguna parte de una ópera de Verdi. Ahora los hombres se pusieron a hablar de negocios cuando a nosotras no nos dejaron hablar de sirvientas y niños. los mejores directores. Eso no es justo. desde niña asisto a la temporada de la Scala de Milán. los interrumpe).. Laura se lleva un dedo a la nariz y hace como 14 . PAULINO. Las tres mujeres al mismo tiempo. ¿de qué quieres que charlamos entonces? LAURA.Les voy a confesar que a mí la ópera.. sonríen y agradecen la ovación que les tributan sus maridos. Son pura pantalla. De acuerdo mujercita. ANDREA. Lo mismo harán las otras dos mujeres en su turno) Tienes toda razón del mundo. Yo no estoy de acuerdo. Ésas sí son funciones de ópera. elefantes. Tararea algo de Puccini).. Ninguna de esas óperas es buena. las mejores orquestas. Pero yo me muero por Puccini. (Molesto. JOSÉ MANUEL. pura producción. MARY. A mí personalmente no me gustó. Más presumida. Todos ven discretamente a sus vecinos. Dónde se va a comparar la ópera de aquí con las funciones de la ópera de San Francisco. (Tararea algo de Wagner).

me acuerdo que era muy chistosita..Nada de gusto.¿Cómo lo sabes? Se hace nuevamente un silencio.. no sé ni cuantos heridos hubieron.. parece que huele un poco. La verdad que me quedo con las zarzuelas que dan en Madrid.¿Las zarzuelas son ésas como revistas americanas dónde las mujeres salen con mantones? A mí de pequeña me llevaron mis papás a ver una. no los dejan llegar aquí. Ahora las miradas son más interrogativas. PAULINO. por eso sólo 15 . tenía que enredarse con el gringo. JOSÉ MANUEL. LAURA.-Pues es mejor que esas traviatas con sus tuberculosis o esas buterflies que se hacen el harakiri porque un triste marinero gringo las deja plantadas.) La Verbena de la Paloma.. La Verbena de Lavapiés. Nunca se puede una confiar. Yo le tengo pavor.. que huele a gas! (Su mujer le da un jalón a su saco más fuerte que los anteriores) Pero mujer. todos las rectifican al instante.¿Huele a gas? ¡Qué raro! (Hace como que husmea).Tenía una hija. ANDREA.. LAURA. con los dólares... Se calla). PAULINO. permítanme ir a la cocina a ver si están cerradas todas las llaves de la estufa. MARY.(Con sonrisa forzada). PAULINO. Es la maldita propaganda Hay que consumir productos americanos aunque te intoxiquen.Era su gusto. además son muy caros. señora..¡La hubiera tenido de un japonés! No. LAURA.. PAULINO. creo que se llamaba.¿Acaso son mejores los productos rusos? PAULINO. así se llamaba. Yo siempre he dicho que el gas es muy peligroso.Sí.(Indignado.¡Anda. (Acaricia a su esposa)... PAULINO.. Ya vieron lo de pipa que estalló el otro día. JOSÉ MANUEL. Laura se toma la nariz con los dos dedos y se vuelve a rascar. Pues sí. la reina de las zarzuelas... (Sale rápidamente). Paulino reacciona y sigue hablando) sólo por darle gusto a ésta.Son pura basura.¿HUELE A GAS? que se rasca. ANDREA.. Era del americano.No puedes comparar. PAULINO. (Ella vuelve a jalarle el saco..No lo sé. LAURA.

Y sobre todo la calidad. Está tan bonito como los vestidos de París. ¡Una ganga! ¿Cuándo vas a encontrar aquí algo parecido por ese precio? (Le acerca la tela de la falda).. ¿Adivina cuánto me costó este vestido en Houston? LAURA.Se lo trajo el suegro. ANDREA.. ANDREA. y de las garantías.. No sé. es tan lindo.. ¿oíste? PAULINO. a la semana ya estaba inservible. ANDREA.(Hipócrita). me gusta más. Toca la tela. Lupe había dejado un piloto de la estufa apagado. Regresa Mary.. ¿Te lo trajo tu marido.Di un precio cualquiera. LAURA...(Sonríe forzadamente.) Como éste.¿HUELE A GAS? uso mi horno de microondas.. pero ya todo está arreglado.) ¡Una maravilla! (Presumida). al que no gustan los productos americanos? PAULINO. JOSÉ MANUEL.-. no hay punto de comparación. (Molesta por la presunción de Andrea). ¡Es un sueño! PAULINO.. Allá todo es mejor y mucho más barato y no hablemos del servicio. de Belanciaga..¿Puedo tocar la tela? ANDREA. En cinco minutos tienes lista tu comida. LAURA. como todo lo que dicen que hacemos bien hecho.No me atrevo.(Burlón).Sólo me costó seiscientos dólares. allá las garantías son efectivas y por veinte años. ése sí que es una maravilla. LAURA..¡Qué descuido! 16 . ANDREA. ANDREA. (Modesta.Sólo quería comparar. se señala su vestido. MARY. Dior ya está pasado. ¡Cómo he descansado desde que me lo trajeron del otro lado! TONY.No..-Tú no tocas nada..No se preocupen.) ¿Es de Dior? LAURA.(Palpando la tela.Te aseguro que te salió más caro que el mío. (Se acerca a Laura y le muestra su vestido)...Yo por tonta compré uno aquí.

(Su mujer le tira del saco). pero qué se le va hacer... Los hombres reaccionarán también como machos vulgares. Nada.De nada.Ya lo deberían haber traído. MARY.. Al terminar el desfile acomodarán sus ropas y todos volverán a ser TONY.. ¿Tú. Se acompaña de música adecuada.Perfecto.Déjalo.Pues yo preferiría un brandy y si es español qué mejor.¿Y las señoras? ANDREA. ¡Jesús. No me va.-¡ Qué cabeza la mía! Ya lo había olvidado..Y el de Laura es de París.. MARY. Para mí lo mejor está en Ámsterdam. José Manuel? JOSÉ MANUEL. La escena será muda.. aunque reconozco que si busca mucho se consiguen cosas monas. nada.. LAURA.. ANDREA.Coñac. Y diré que tampoco lo de París.Prefiero esperar el café. respetables.. para algo tengo mi bodega. ANDREA. (Grita hacia fuera).El de Andrea es de Houston. Cada una modela frente a los hombres que aplauden.¿HUELE A GAS? MARY.. Iniciarán un strip tease que no será completo. Las mujeres dan una segunda ronda esta vez serán más sensuales y vulgares. Jesús! 17 . Tratarán de pellizcarlas o de nalguearlas.¿Alguno de ustedes apetece otra copa? Si no les gusta lo del bar no tienen más que pedir.. Comentábamos que nunca se puede igualar la calidad de lo extranjero con lo que se produce aquí.Ni lo digas. como para el diario. TONY... de trapos... ni siquiera puede uno llamarles la atención pues luego luego te dicen que se largan. ULINO. Las tres mujeres se colocan como para un desfile de modas.. MARY.Yo nunca compro aquí nada. no te molestes. TONY. MARY. (Cambiando de tema). (Se levanta y va hasta la puerta).¡Diga! PAULINO.Las holandesas son un poco más gordas. PAULINO. ¿De qué hablaban en mi ausencia? LAURA. así estoy bien.

¡Coño.(A Tony).-¿ Qué pasó con el café? JESÚS. Mary se levanta nerviosa. alguien se está zurrando! ANDREA. 18 . PAULINO. señora. va a una cómoda. En voz baja).(Moviendo la cabeza). pide un cerillo.. (Sale).(Reaccionando) ¿Alguien quiere un puro? Me los traen de la Habana. Paulino. verdad? TONY. TONY...Cómo crees..¿HUELE A GAS? (Entra Jesús).(En voz baja). MARY. lo coloca en la mesa del centro. (Nuevo tirón de saco de parte de su esposa). enciende las velas. Por favor. MARY.Sí.Estaba esperando a que usted lo ordene. MARY. Nuevamente se hace un silencio total. A Andrea)..(En voz baja a su marido) ¡Qué falta de educación! Se me hace que ha de ser ese gachupín. Ve lo gorda que está y lo que se atragantó. ANDREA. mujer.. alguno tose. No tarda.. se lo da José Manuel.Muchas gracias. MARY. JESÚS.Dicen que una vela encendida es buena para quitar los olores (Pequeña pausa) de los cigarrillos. Sonríe.Ordene usted.(A Andrea.Tiene una que estar siempre detrás de ellos.. MARY.. ¡Tráigalo inmediatamente! JESÚS. Todos se ven con disimulo.Si nadie ha fumado.. (Va a tomar su lugar. señora.No lo creo. ¿No habrás sido tú. PAULINO. LAURA.. JOSÉ MANUEL... Es lo único bueno que aún queda de esa desdichada isla. trae un candelabro.. Laura discretamente saca su pañuelo y finge sonarse.. para mí que fue la dueña de la casa.

¿HUELE A GAS? MARY. ANDREA.Bueno.. por Dios! ¿Quieres que nos den mareos a las señoras? Si los caballeros desean fumar puro que se vayan a la biblioteca.. amor bajo o amor sobre. Nada más oyeras el lenguaje. Por supuesto que no faltó la escena de sexo.Tenía que ser.. PAULINO. amor bajo o amor en.A mí me gustó.Es la falta de valores que padecemos. PAULINO.¿Cómo se llamaba? LAURA. y así es en todo lo demás.. no sé si te acuerdes de ella.. (Ríe solo. LAURA.... ANDREA.. Una obra buenísima.Claro. hablas igual que todas las mujeres. No entiendo cómo en esas escuelas no escogen algo decente habiendo tan buenas obras como hay.No pude..¿No te saliste? ANDREA. Pero ahí es una cosa.¿Cómo puedes decir que te gustó? Ese día dijiste que era una obra vulgar.. así nos darán la oportunidad a las mujeres de platicar sobre niños y criadas. ANDREA.Sí.No recuerdo. 19 .(Empieza a molestarse).. tendría que haber pasado por el escenario. te la recomiendo. o a la sala.¿Autor mexicano? ANDREA.¡No. PAULINO. era algo así como amor en... Me invitó Enriqueta. ANDREA. LAURA.. ¡Qué horror! Pusieron una cosa que se llama “Los Albañiles”. ANDREA. ¿Has ido al teatro últimamente? LAURA.(Ríe). Él se pone serio). (Todos ríen).... Considero ser una mujer moderna y liberada. es profesora.Yo lo dije pero tú no me contradijiste. Todo lo que ponen ahí es bueno.. LAURA. Todos lo miran acusadoramente. a mí me tocó ir a ver una función de teatro preparatoriano. así que me la tuve que soplar toda enterita. y eso que yo no me asusto de nada.(A Laura).En cambio. PAULINO. ANDREA. ANDREA.. ¿Entonces no te dejo hablar? PAULINO. fui al Fábregas la semana pasada.. Pero no importa el título. Nunca es lo mismo amor sobre. LAURA.Tú lo dijiste.No me dejaste hablar..(Como si no la hubieran interrumpido).

y de peso gallo. PAULINO.Aquí está el café. señora. José Manuel y Paulino! Todos brincan en el cuadrilátero.... PAULINO. Jesús se coloca de público. Cuando nosotras ya somos mujeres ellos siguen siendo niños.. Dios es masculino.. ANDREA. Se inicia una coreografía.(Ríe). Entra Jesús con la charola del café. Nadie le hace caso. sí. Las tres mujeres se colocan en una esquina de un cuadrilátero imaginario. la señora Laura!.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. 20 . Todos tomarán parte en este combate.. me muero de la envidia. O sea. (Ríe a carcajadas). ¡la señora Andrea! MARY.(Ríe).. TONY.Sí. ¡En esta esquina.. Parecen cataratas de palabras fluyéndoles por todos lados.La superioridad femenina empieza a temprana edad. En un momento alguno se transforma en manager y seca al otro o bien es el que anuncia la pelea..¡Y en la otra. Envidian que nosotras podamos tener hijos. Gritará cuando cree que estos van a ganando o cuando lanzan alguna frase hiriente. etcétera.Reconozcan que somos superiores. Lógicamente le irá los hombres. lanzan opers. Se escucha la campana para iniciar el primer round.(Se coloca en el centro del ring. todos de peso completo. Mientras dialogan continuarán con los movimientos de box. Los tres hombres en el otro. MARY.En el fondo todos los hombres quisieran ser mujeres. Saludan al público. TONY. Anuncia). de peso completo! ¡La señora Mary! ¡De peso pluma. los señores Tony.. JESÚS.. Todos empiezan a hacer ejercicios de calentamiento. Los boxeadores hacen movimientos de box: fintan. mucho. Al sonar la campana entrará Jesús con el servicio de café.

Ella fue madre de Él . Pero ahora será diferente.. Andrea se sonroja.. dentro de un momento.No llegaron a genios porque los hombres las tenían esclavizadas. PAULINO..¡Inútiles! JOSÉ MANUEL. Todos quedan como congelados un instante..¿HUELE A GAS? LAURA. a ver..Pobres esclavas. Él es el mejor ejemplo de que aún no podemos igualar razas.Por supuesto.Y la Virgen femenina.¿Puedo servir? MARY.. JESÚS. Ni en sexo ni en raza ni en color. JOSÉ MANUEL. que había estado gesticulando y gritando. ¡son inferiores! Se hace un nuevo silencio.. Nunca pudieron defenderse. Creo que la época en que ese tema se discutía está más que superada. Yo te llamo..Bueno. MARY.. yo no ampliaría tanto los términos. Ni modo. MARY. Jesús.. Todos voltean a ver discretamente a José 21 . Paulino da un codazo a su mujer y ríe fuerte.No. ANDREA. A ver.¡Creídos! TONY.¡Machos! PAULINO....No creo que tenga caso ponernos a discutir si el sexo masculino o el femenino son superiores.¡Hembras! MARY.¿Cómo les quedó el ojo? Si ella no hubiera querido.. ANDREA.¡Incultas! MARY.Seguro que vino a escuchar de lo que hablábamos. TONY. No creo que en esta era alguien piense ser superior a otro. señora. Dejémoslo en el sexo nada más.Como usted diga. Tan dejadas. Laura ya descaradamente saca su pañuelo y se tapa la nariz... MARY. JESÚS..¡Vividoras! Suena la campana. nada de Dios.¿Y qué me dicen de los genios? Nombren a una música que le llegue a los pies a Beethoven o una escritora como Shakespeare. (Sale). Todos toman sus lugares anteriores. se compone su saco y nuevamente presenta el café.

MARY. pertenecen a otra clase social. ¡No te permito! LAURA.. acaso está enferma? JOSÉ MANUEL. furiosa). LAURA. Aquí todos te queremos. Mis amigos. ¿Qué le sucede a tu mujer.(En un arrebato).(Molesto) Yo no me eché ningún pedo. no los míos..Me vale lo que sean. ¡Me marcho! No puedo seguir en un lugar en que un mequetrefe (Señala a su marido) quiera que haga yo el ridículo. LAURA.. JOSÉ MANUEL. MARY. confía en mí... JOSÉ MANUEL. laura marcha al otro extremo de la terraza seguida por el marido.(A José Manuel).No es nada.. ¡Eres un asqueroso.Algo has de tener. seguro que fue alguno de tus amigos. ¿qué es lo que te pasa....Sí. te sientes mal? (Laura llora con más fuerza)..¡Qué Laura ni qué Laura! Si tantas ganas tenías de echarte tus pedos al menos podías haber ido al baño. Mary acude presurosa al lado de Laura.. un marrano! JOSÉ MANUEL..¿HUELE A GAS? Manuel..(Alzando la voz). para que tú lo sepas. Son socios de mi padre y van a ser tuyos. MARY. soy tu amiga. Laura. (Señala a los demás) Tus amigos.(A Laura) Vamos a ver. José Manuel la sigue.Entre dientes.Pero Laura querida..¡No tienes nada que permitirme! ¿Lo oyes? ¡Nada! 22 .¿Qué te pasa. LAURA. yo.No sé. (Solloza). estás malita? LAURA. gracias. JOSÉ MANUEL. se levanta y va hasta el otro extremo de la terraza y se pone a llorar. al darse cuenta... ya sé. Arturo y los demás ¿verdad? ¡Puros borrachos! JOSÉ MANUEL. no se llora nada más porque sí. LAURA..

.. Mary indignada le da un jalón a Tony y lo lleva frente a ella. Pues te vas a tiznar a tu madre.¿No te lo dije? Bonito modo de festejar mi cumpleaños.(Que escuchó esto último).. y no va a venir un pinche gachupín a decir pendejadas. MARY.¿HUELE A GAS? PAULINO.. con la Santa Madre Iglesia no tiene por qué meterse! (Se persigna). ¿entiendes?. pero de ahí no pasan. éstos. me cago en la Virgen! TONY... para eso los tengo bien puestos..... (Señala a Tony).. En lugar de invitar a mi familia y a mis amistades tenías que traer a todos éstos (Pausa pequeña).(Ríe sarcásticamente) ¿A tu familia? ¿Querías que invitara a tu familia para que se acabaran todos mis vinos? ¡Ja! Los diálogos siguientes serán simultáneos pero permitiendo que se entienda lo que dicen o el sentido de ello. Si tú no lo haces lo haré yo. ya estoy harta de ti y tus vulgaridades.(Se coloca frente a Paulino).¡Mocho de mierda! Los dos hombres se colocan frente a frente.¡Cállate! PAULINO... PAULINO.(Molesto) A mí nadie me calla. ¡Hostia! TONY.(A su mujer). gesticulan. ¡Niña caguengue! 23 .(A José Manuel).Es lo menos que podía suceder con ese bacalao comprado en cualquier cocina económica. ¡No le permito que diga esas cosas.Y yo estoy harto de tus pendejadas. LAURA. ¡Hasta en este día piensas sólo en los negocios! TONY. PAULINO. ¡Coño. ¡Rediez! Ya se armó la gorda y todo por un pedo que se echó ése. se llegan a tomar de la ropa y a empujar.. ¡Estoy harta! JOSÉ MANUEL. Mira que no ponerle ni alcaparras. Por mí ya puedes empezar mañana mismo los trámites del divorcio.¡Paulino.Soy libre de decir lo que se me hincha. por Dios! PAULINO. En este hogar se respeta antes que nada a la iglesia.. ANDREA. ANDREA.

soy gachupín. al agacharse.. no hipócrita como ellos.) Perdón.. Como si no supiera de dónde tiene el dinero. Y que no me pique la cresta porque soy capaz de sacarle sus trapitos al sol.. (Sale apresurado).Ya déjalo.(A Andrea). y a mucha honra. a ver si te atreves. PAULINO. se agacha para recogerla.(Gritando más fuerte). señora. MARY.¿Llamaba usted? MARY. (Todos la ven. se le sale un pedo muy ruidoso. ANDREA. Ella. ¡Idiota! Jesús entra apresurado. Qué se habrá creído éste (Señala a Tony) rico de mierda... me retiro Toma su bolsa..(En voz muy baja..(Muy nerviosa) No me siento bien.. va a donde está Mary. tú te hubieras casado con una naca igual a tu madre. TONY. disimulados como si no hubieran visto u oído nada. Por lo menos no son vagos a perpetuidad como los tuyos. pero honrado y trabajador..Sí.¡Cretino! TONY. no saben cómo reaccionar hasta que José Manuel toma la iniciativa de defenderla). Sí. ¡Lárgate! JESÚS. camina. a Andrea. y los hombres que están agachados. le hablaba a otro idiota.A mí nadie me insulta. se quedan un instante petrificados.(A Tony) ¡Te prohíbo que insultes a mi familia y menos tú que tienes unos parientes que mejor digo! TONY..¡Imbécil! MARY.. 24 . Los hombres se levantan y se hacen los ANDREA. por favor.Dilo.¿HUELE A GAS? PAULINO. los hombres tratan de hacer mismo.- JESÚS.. Recuerda que si yo no te hubiera sacado de ese medio ahora serías una triste secretaria.Y si no hubiera sido por mí... ANDREA. se le cae la bolsa. Con mucha pena. MARY.. o ni eso.No.¡Estúpida! MARY.

a cualquiera le puede suceder esto.Usted dijo.¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL.. fui yo.... señora. ¿Qué les parece si bailamos un poco? LAURA.¡Maravillosa idea. Si desean hago la prueba.Por nosotros no te molestes. ¿Y el café que nos prometiste? A los demás. encantada. ¡Coño.Claro que es natural.(Para no quedar atrás).(Tratando de romper la tensión).. así. Todos se acomodan en sus asientos.(Entra) Ordene usted. es algo muy natural.. Mary se dirige a la puerta.Les ruego.. Les ruego pasen a ocupar sus asientos. a mí fue al que se le salió un ventoso sin querer. se pone colorado..No es ninguna molestia.Así no. (Vuelve a pujar). (También se medio sienta en el aire. PAULINO..Yo soy el que pido el perdón.. Así se nos bajará la cena! 25 . señora. TONY...¡Aquí no ha pasado nada! (A Mary).Sí..¡ Joder! Tú no tienes por qué pedir perdón. MARY.. MARY. PAULINO.¡Qué espera para traer el café! JESÚS. no quieren salir! MARY. Jesús! JESÚS. se golpea en el vientre para mover los gases). hombre. MARY... a mí al que se le salió (Pequeña pausa)una pluma.¡Tráigalo en este instante! JFSÚS. No le sale nada. MARY. José Manuel se medio sienta en el aire y puja. MARY. yo soy dueño de la casa (Señala a Andrea) y ese gas es mío. LAURA.¡Jesús. ¡Pero qué seriedad! Hoy es mi fiesta y quiero que todos estén alegres. puja. (Sale). No. pero se lo impedí... JOSÉ MANUEL. TONY. (Se agacha y puja). Vean qué fácil es que a uno se le salga un vientecillo.. MARY..¡Ya basta por Dios! Yo misma sentí hace un rato como una pequeña flatulencia que pugnaba por escapar.

TONY.-.Pongan lo que sea. no estamos sordos.(Alza los hombros). MARY. Al terminar se sientan. Todos se levantan y bailan con él como si fuera un número muy preparado coreográficamente. en éste sólo tengo unas bocinas... MARY. ahí está mi aparato.Mejor pon un mambo.. JOSÉ MANUEL. LAURA. (Las señala. así que les pondré "Extraños en la noche” de Bert Kemfer. o no sé qué.(Gritando). un pasodoble. por favor baja poco el volumen. al fin yo ni voy a bailar.Aquí todos bailan. Temo no tener esa clase de música TONY..Pongan algo alegre.. después sale). MARY.Con permiso. MARY. JOSÉ MANUEL. voy al otro cuarto. TONY.. JOSÉ MANUEL.(Sonríe).Por lo visto todos los hombres son igual. un cha-cha chá.Siempre le gusta ponerlo a todo volumen. tampoco me deja tocarlo..No quiero hablar a gritos. por lo menos.. Se escucha a todo volumen "Extraños en la noche” regresa Tony. no sé que gusto le encuentra. José Manuel cuida a su aparato más que a nada.. un chotis.Es mucho mejor el mambo.(Sonríe).. no estoy para estos ritmos. TONY.Son aparatos muy finos. JOSÉ MANUEL. Cree que si yo toco sus cosas las voy a descomponer. Tengo un disco de Ray Conniff que les va a encantar.. No exageres. MARY. Tony querido.. MARY. nada de que a mí no me gusta.. 26 . ¿Qué les parece? PAULINO. ¿No tendrás una cumbia? Canta y baila unos pasos de "La pollera colorá”. TONY. Las cuida más que a la niña de sus ojos.¿HUELE A GAS? PAULINO. (Sonríe)... Algo de ambiente.. Ahora se baila el rock pesado..Les voy a poner música romántica.(Ríe) Yo..No está tan fuerte.. han de pensar que las mujeres tenemos manos de acero. TONY. (Sale).(Riendo).Ahora lo bajo. Será ambiente de otra época.

. Va con los demás. Hace el intento de salir. Por algo tenemos guerras.Les aseguro que ahora lo pondrá en su volumen normal... Toma la mano de su mujer y empiezan a bailar. ya ves en las discoteques. yo voy. ahora casi no se escucha.. MARY. Mary sonríe. (A Tony). TONY. TONY. ahora casi no se escucha. es una locura. ANDREA.¿HUELE A GAS? LAURA.. Baja el volumen de la música... En efecto se escucha la música a buen volumen.¿Así está bien? MARY. Mary sonríe triunfadora. Mary interrumpe el baile y va hacia esa pareja...Claro.. así no podremos bailar. MARY. MARY.. Los dos se sonríen. Sonríe. lleva de la mano a su marido.¿No vas a sacar a bailar a tu mujer? 27 . Lo mismo hacen Laura y José Manuel. yo lo voy a poner. MARY.Ahora todo el mundo a bailar.Yo nunca voy a esos lugares. Tony corre y sale.No. Mi vida.A mí sí me gustan. TONY. MARY.¡Estos hombres.Tú dijiste. Es la moda. estos hombres! Siempre tienen que ser tan exagerados. TONY. Paulino se queda sentado..tú eres joven.. entra Tony..Déjalo.(También gritando). Entra el marido...

MARY. ANDREA..¿HUELE A GAS? PAULINO.. Todos bailan muy amartelados incluyendo a Paulino que lo hace un poco brusco.Pásame a tu vieja y sabrá lo qué es bueno en la cama... (Señala a su mujer. Con ver a tu marido basta y sobra. Tony saca a bailar a Andrea. ANDREA. En un momento dado todos dejan de bailar. ANDREA (A Mary). Se inicia otra pieza del mismo disco. Si por lo menos tuvieras algo de gusto. PAULINO.No te creo.. Se desprende de su marido y jala a Paulino.El olor viene de allá. Ésta vigila todo el tiempo a su marido. pregúntenselo a ésta.) En cambio ustedes creo que no dan ni una. (Ríe). LAURA. Todas las parejas bailan toda la pieza.. Baila conmigo....Perdón.. al que jala. PAULINO. Su mujer se lo impide. ¿Qué esperas para sacar a esta gentuza de mi casa? ¡Ya no soporto más! 28 .. Ya sin disimulo todos se tapan la nariz. Tony baila con su mujer. querida.(Ofendido). Al terminar ésta Paulino intenta irse a sentar. ¿Otra vez? ¡Ten cuidado.. si baila muy bien.Le regreso a su marido.No. JOSÉ MANUEL. (Esto lo dice con doble intención). (Señala a Andrea).(Furiosa) Bien se ve que ahí es donde haces tú tus compras.Es verdad. Feo pero potente. LAURA. Lo estruja y baila con él de cachetito.No sé bailar. Celosa deja de bailar y va por su marido. MARY.Ven. qué va.(A Tony). MARY. No quiero que mi marido vaya a pisarla. algunas veces los aires vienen acompañados! No te vayas a manchar tu lindo vestido de seiscientos dólares comprado en la Lagunilla. MARY..No me digas que tú lo tienes.

(A todos).. La levantan.¡Dejad a mi mujer que no es pila de agua bendita.¿Qué le sucede? ¿Algo le cayó mal? PAULINO.¿Preñada? ¡Ah. ¿No están de acuerdo conmigo? Todos se levantan. ¡jolines! ¿Es qué no saben reconocer a una mujer cuando está preñada? MARY.Aquí nadie saca a nadie. Los demás se separan un poco). Brusco). LAURA. ¡Es lo único que me faltaba! ¡Mi juego de café de Bavaria! Andrea se abanica con la mano. sí. MARY.¡La maternidad transforma a la mujer en artista y un poco en Dios. La maternidad es lo más grande que puede suceder a una mujer. embarazada.. qué maravilla! (A los demás). Es creadora! 29 .(Al ver a Jesús se pone furiosa).¡La maternidad es lo más sublime1 JOSÉ MANUEL. ¿Ya estás mejor? MARY. ANDREA. Me desmayo! Andrea cae lentamente al piso. Ahora habla como una persona en una conferencia).. ¿Ya escucharon? ¡Andrea está esperando un bebé! (A Paulino y Andrea). (Cambia el tono de su voz.. Recitan como algo muy aprendido los lugares comunes sobre la maternidad.. Ya fuera se escucha ruido de tazas y platos que se rompen). Todos corren a ayudarla.¡Virgen Santa. Me cago! (Se acerca a su mujer y la atiende.Nada. Mira que quererle meter mano todos. Los felicito.. son mis amigos y socios y para que de una vez lo sepas.. ¡todos valen más que tú! Entra Jesús con el servicio de café. PAULINO. (A Andrea. oh. ¡Lárgate! (Jesús sale corriendo.¿HUELE A GAS? TONY. incluyendo Andrea. y casi arrastrando la llevan a un sofá que está más retirado que los otros del centro de la terraza.. De verdad que los felicito.

(Ríe..¿El Sade? MARY. Mary sigue husmeando ahora lo hace por los laterales del sofá y por la parte posterior.¡El mundo seguirá siendo mundo mientras la mujer pueda tener hijos! TONY.(Extrañado. Husmea por todos lados. Ella puede engendrar! TODOS.¡La maternidad es lo máximo! Todos vuelven a sus asientos.) ¿De qué te ríes? MARY..-¡ Un perro! Esto sí que es gracioso. (Señala la parte posterior del sofá). A su marido).. ¡Es el Sade! TODOS.Con uno basta.¡Qué emoción! ¡Que sean cuates! PAULINO.. MARY. Mary se acerca al sillón donde está Andrea. ¡Qué mal me puse! Yo pensé que me iba a morir. la maternidad! ANDREA. A su marido en voz baja).. LAURA.Sí. De repente suelta la carcajada. MARY. ¡Fuchi! Paulino se lleva a su mujer.¿HUELE A GAS? PAULINO.. ¿Tú crees? 30 .(Nuevamente presumiendo). nuestro perro... Si no es por el Doctor Fernández.Sí.. En este lugar apesta más que allá.. es cierto. ¡Pero qué barbaridad! (Vuelve a reír). LAURA.(Ríe). que es una eminencia. Ahí está dormidote y echándose gases a más no poder. Paulino se coloca a su lado.. Esto me hace recordar mi último embarazo..Ya sé quién es el pedorro. Paulino. LAURA. a estas horas no lo estaría contando.¡Reconozco la superioridad de la mujer sobre el hombre. quítame de aquí.¡El único papel válido de la mujer es éste. TONY.. ANDREA.(Trata de levantarse. Vuelven a ser naturales..

Jesús va por el perro. No pienses que no me di cuenta de que rompiste mi juego de café.El señor dijo. a su mujer).¡Muévete! JESÚS. ANDREA.(Acariciando la cabeza del perro).. Después hacemos cuentas. se lleva las manos a la boca.) ¡Jesús.¿Ya vas a comenzar con tus vómitos? MARY. Los invitados lo acarician cuando pasa junto a ellos.Por favor. LAURA. MARY.(Entra). Lo saca.Ahora que se terminó el problema del gas (Todos sonríen y ven a sus vecinos como sospechando de ellos) volveremos a nuestros lugares para brindar por los nuevos papás y por mi mujer. MARY.Yo no brindo hasta que me traigan mi café. En voz baja).Ya ves.Primero el café.Sí.. Jesús! JESÚS.Disculpe usted... Insisto que es la vieja.¡Primero el café! (Se acerca a Jesús.(Igual). señor.. abres las ventanas y nos traes los licores.Ya puedes traer el café.... (Abraza a su marido) JOSÉ MANUEL. (Va a la puerta. Diga. señora. (Sonríe hipócritamente para que no se den cuenta de que dijo algo). (Andrea se levanta.Acuérdate del perro.. PAULINO.Pero antes me sacas a esa bestia peluda (Señala al sitio donde está el perro). ¡Eres un cochinito! TONY. sale corriendo. MARY. Son los pequeños inconvenientes del embarazo.. LAURA...... TONY. MARY.. Llevo horas esperándolo. mujer.. JESÚS.. ¡Perro de mierda! (En voz baja.¡Rediez! Quién se lo hubiera imaginado. (Ríe).¿HUELE A GAS? JOSÉ MANUEL. JESÚS. señora.. Tú di que sí. JESÚS. LAURA.. Era alemán.Y yo que le eché a mi marido la culpa.Sí.(Sonríe). TONY.. 31 ..) PAULINO..

Al verlo todos se callan. Yo ya lo hubiera corrido.No sé cómo soportas a este mozo. Se agacha. Jesús se acerca. no se entiende nada. Platican del perro y sirvientes. Se lleva una mano a la boca y suelta una trompetilla que recuerda a un gran pedo. No hagas caso. Ríe. Lo hacen a gran velocidad.¡Todos son unos inútiles! MARY.. Sale. Los mira un instante. Sólo piensan en el sexo y por eso son tan flojos. Pero esta servidumbre. ¡ Para mis pulgas! JOSÉ MANUEL. TELÓN RÁPIDO 32 .. PAULINO.Era una broma mía. Ya no viste uniforme.Perdonen. al ver que no viene vuelve a llamar).¿Ya estás bien? ANDREA. ¡Jesús! LAURA. ¿me podrías regalar un té si no es mucha molestia? MARY..Y de seguro que ladrones. gracias.Estos tíos lo que necesitan es que se los cape. Los demás al recibir la trompetilla dicen en coro ¡ah! Y quedan petrificados. (Nuevamente va a la puerta) ¡Jesús.¿HUELE A GAS? MARY... (Andrea regresa)... ahora trae pantalón vaquero y camisa a cuadros.Sí.. Se colocan en un grupo compacto.. LAURA.Por supuesto. Entra Jesús. MARY. Jesús! (Espera un momento. Todos ríen. les pone las nalgas en dirección del grupo.

La mujer le grita al marido que la hizo quedar en ridículo con sus gases. PERSONAJES: Cuatro hombres. Se traen velas para quitarlo. que sirve de crítico social. al final los abandona. 33 . tres mujeres. Para festejar su cumpleaños y arreglar negocios invita una pareja a cuatro amigos. de viajes hasta que el aire se llena de un mal olor. Regresa el olor. A partir de ahí se juega mucho con los culpables o no culpables del gas. dos parejas. de influencias. El mozo. Sigue la conversación.¿HUELE A GAS? RESUMEN: Obra de humor que trata de la hipocresía en la sociedad. Una pareja se pelea. Se presume del dinero.

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