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La Mueca Texto

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La Mueca

PRIMER ACTO (Oscuridad total. Ruido de llave. Ruido de puerta que se abre. Luz, se observa un living moderno, muy bien puesto. Entra el SUECO; es un personaje con aspecto extravagante, extraño. Mira el lugar como si lo conociera. Se saca los zapatos. Detrás del SUECO aparece el TURCO, de caracteristicas más sencillas, más vulgares. Se queda parado en la puerta mirando los movimientos del SUECO. A su lado está ANIBAL, tambien de aspecto sencillo. El TURCO lleva dos grandes maletas. ANIBAL y el TURCO parecen tan asombrados del lugar que no se han movido de la puerta. El SUECO camina naturalmente por todo el living. Debiera contrastar la movilidad espontánea del SUECO, con el asombro del TURCO y ANIBAL.) SUECO: ¿Qué hacen ahí parados, idiotas? ¡Muévanse! ¡Y sáquense los zapatos que van a ensuciar la moquette…! (Se acerca al bar y mira las botellas que hay. El TURCO no ha dejado las maletas. ANIBAL se sienta en el suelo y se empieza a sacar los zapatos). ¿Y el Flaco? ¿Dónde está el Flaco? TURCO: (Con las maletas en la mano). ¡Se quedó comprando cigarros en la esquina…! SUECO: ANIBAL: ¡Entonces cierra con llave! (Ya se sacó los zapatos y los dejó con los del SUECO). Venía caminando para acá. SUECO: ANIBAL: ¿Qué? ¡Que ya llega!

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SUECO:

¡Si lo invito quiero que sea puntual! Cierra con llave. (ANIBAL cierra la puerta con llave y da varias vueltas. Al TURCO) ¿Y tú? ¿Qué haces con las maletas en la mano? ¿Quieres dejarlas y sacarte los zapatos, idiota? (El TURCO deja las maletas en el suelo que hacen un gran estruendo al golpear el piso). ¡Qué bestia! ¡Ni de broma te sale un movimiento fino a ti, ¿No? (El TUECO sonríe y se saca los zapatos con un cuidado obsesivo).

ANIBAL:

(Mirando afuera) Ahí llega el Flaco; ¿le abro? (El SUECO no contesta)

TURCO:

(Al SUECO, con los zapatos en la mano). ¿Los zapatos dónde los dejo?

SUECO:

¡Métetelos en el culo!

(El TURCO no sabe que hacer. Se ríe y deja los zapatos en el rincón, donde ya están los otros. El FLACO golpea la puerta). TURCO: ¿Le abro? (El SUECO se sirve una copa de Whisky) ¿Le abro? (El FLACO sigue golpeando la puerta, cada vez más fuerte). SUECO: ¿Y? ¿Qué te parece, Aníbal? (Pausa). ¿Qué te parece? (Le toca la cabeza cariñosamente). ANIBAL: SUECO: TURCO: (Devotamente) Es increíble esto. (Mirando a todos lados). ¡ Si quieres un trago sírvete…! (ANIBAL asiente). ¿Las maletas las dejo ahí?

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SUECO:

No; súbelas y déjalas arriba. (Pausa). ¡Vamos, dale! (El TURCO sube con las maletas. A ANIBAL): ¡Ábrele! (ANIBAL abre. Entra el FLACO. Es el mejor arreglado y más distinguido de los cuatro. Se hace claro de que pareciera responder a una clase social más elevada. El SUECO lo espera. El FLACO lo mira fijo. Se enfrentan. ANIBAL los mira muy tenso temiendo que ocurra algo. El FLACO parece no tener miedo).

FLACO:

Querías dejarme afuera, ¿no? ¡Me quedé comprando cigarros, por eso me retrasé! Eres injusto, Sueco, ¿eh? ¡A veces pienso que eres tremendamente injusto…!

SUECO:

¡Camina, artista! Camina antes que te devuelvan empaquetado a tu mamita. (El FLACO cruza haciéndose el maricón. Mira el lugar. El SUECO parece interesado por la opinión del FLACO). ¿Y… qué te parece? ¿Te gusta, patuquito?

(El FLACO no le contesta. Mira los zapatos. Están los tres pares en un rincón). FLACO: ¿Van a venir los Reyes Magos hoy?

(Ríen los tres mientras el FLACO se saca los zapatos. Viene el TUECO de arriba, se tira en el aire desde las escaleras gritando). TURCO: ¡Flaco! ¿Llegaste? (Lo tumba de un tackle; los dos caen por el aire. ANIBAL se tira encima. El SUECO se ríe y los mira protectoramente). SUECO: TURCO: ¿Dónde dejaste las maletas, tú? En la bañera.

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¿dónde dejaste la maletas? (Lo agarra del polo y está ahorcando casi). TURCO: No sé. TURCO: ANIBAL: TURCO: ANIBAL: TURCO: ANIBAL: TURCO: Ya te dije. ¿cómo fue que se te ocurrió dejar las maletas en la bañera? Ven. (Va al TURCO y lo libera tomándolo él) ¿Estaba llena? Si estaba llena ¿qué? La bañera ¿De qué? ¡De agua. Escúchame. no dialoguen. como pensando. Sueco. (Lo agarra de una oreja al TURCO). idiota! No. (El SUECO mira el diálogo asombrado. no te pongas grosero… Se te ve tan mal cuando te pones grosero. Sueco. ¡Abrí las puertas de los cuartos y no me animé a entrar! Nada más… 4 . cuéntame. y estalla) SUECO: Por favor. Sueco. SUECO: (Al TUECO) Te pregunto dónde dejaste las maletas. no sé. ¡eh! No dialoguen ustedes dos juntos sin pedir permiso porque son capaces de enloquecer a un burro. en la bañera. Turco. ven. estaba vacía. FLACO: Suéltalo. querido.SUECO: No jodas. (Le tira un puñete). ven. siéntate.

sorprende al mundo con una actitud aparentemente insólita dejando las dos maletas dentro de la bañera! Imaginación que traduce la inquietud de una época convulsionada. pero no joder! ANIBAL: (Con una copa en la mano) Qué cultura. ¡y desafiando las leyes del sentido común y de la lógica aristotélica. ¡Es magnífico! ¡Un acto de pureza! (El SUECO lo mira y el TURCO parece muy contento de la explicación del FLACO). ¡siempre fue diferente el Turco! Es un hombre con imaginación. (Pegándole una tremenda patada en el trasero). Sueco? ¡Parece que le brotaran las palabras! FLACO: No.FLACO: ¿No te parece una maravilla. es capaz de despojarse de todos los prejuicios de la educación tradicional y en un verdadero acto revolucionario. ¡Imaginación sí.. algo que a ustedes les falta. nuestro buen amigo. Toda la lógica indica que las bañeras no son buen lugar para dejar maletas.. Sueco? ¡El Turquito tuvo miedo de poner las maletas en los cuartos y lo confiesa! ¡Tuvo miedo!. señores… de la imaginación al poder. querido. nuestro compañero del alma. 5 . en un verdadero orgasmo imaginativo. ¿Viste cómo habla el Flaco. es sólo sensibilidad. (Aplausos y vivas del TURCO y ANIBAL). qué cultura. TURCO: SUECO: ¡Eso! De la imaginación al poder. viejo. Sí. Lo que pasa es que el Turquito tiene imaginación. no… eso no es cultura. pero… el Turco es diferente. mucha imaginación. y entonces resolvió por su propio libre albedrío dejar las maletas dentro de la bañera.

Turquito. Parece como abstraído). TURCO: ¿Puedo tomar algo. Flaco? ¡Contéstame la pregunta! ¿Qué pregunta? ¡Te pregunté para qué quieres ir al campo! 6 . hace una pausa larga) Al Turco y a Aníbal. FLACO: Sí… toma. sírvete. Flaco! ¿A quién le falta sensibilidad…? FLACO: (Como mortificándolo en la espera. SUECO: ¡Bueno…! ¡Empiezo yo! (Y se va arriba por las escaleras). por supuesto. ¡a ellos les falta lo que nos sobre a nosotros dos! (El TURCO se aproxima al bar). (De pronto el SUECO reacciona). Flaco? ¿Para qué quieres ir al campo tú? ¿Me llevas a mí también. dime.SUECO: (Mirándolo fijo) ¿A quién le falta sensibilidad? ¡A ver . el Sueco se está concentrando. ANIBAL: FLACO: TURCO: FLACO: ANIBAL: FLACO: Y… ¿Cuándo me llevas al campo. Sueco? (El SUECO no le contesta.

huevón. Turco! ¡Dale! ¿Cuántos años tiene? ¿Quién? Tu hermana. Quince. Turquito? ¿En serio te interesa? ANIBAL: FLACO: TURCO: ANIBAL: TURCO: FLACO: TURCO: FLACO: (ANIBAL sonríe) TURCO: ANIBAL: (A ANIBAL) ¿Y tú…? ¿De qué te ríes. para qué quieres ir? (Contundente). che…. ¡Para ver como cachan los toros! (ANIBAL y el FLACO se ríen a carcajadas). ¿Qué quieres decir? (Se levanta) ¡Si duermes en la misma cama…! . me gustaría ir! ¡El Sueco me dijo que te pidiera a ti! FLACO: TURCO: ¿Y tú. cuéntale… 7 ¡ Y no…! ¡Cuéntale lo de tu hermana. Turquito. FLACO: (Curioso) ¿Así que te interesa el sexo. ¿por qué? ¿Y te acuestas con ella? (Reacciona violento) Oye.ANIBAL: ¡Y yo que sé. infeliz? ¡De nada…! Cuéntale lo que pasa en la noche. dale.

y entonces… TURCO: ANIBAL: ¡Pero a fin de año me compro otra cama! ¡Pero faltan tres meses para fin de año.. ¿no? ¡Dale! Cuéntale que te acuestas con tu hermana. ¿sabes? No hay espacio. FLACO: ANIBAL: FLACO: ANIBAL: ¡Hey!. pero ¡lo hice dos o tres veces nada más! (Irónico) Duermen en la misma cama. cuenta. Turco. pendejo! (El TURCO reacciona. vamos. ¡Paren! ¡Miren esto! (Se los da). soy tu amigo. ¿eh? ¿A mi? (Se agarran. Turquito. TURCO: ANIBAL: Tú dices eso porque a ti no te de bola.. ¡dale! ¿Es eso cierto? Sí. se enfrentan).FLACO: ANIBAL: FLACO: TURCO: ANIBAL: Qué pasa. toma! 8 . ¿Cortan? ¡Pruébalos con el Turco…! ¡Agarra uno. El FLACO se acerca a la pared y saca dos sables).

¡No me gusta que te rías de mi familia! (El FLACO se ríe hasta el paroxismo). No hagas política. mi abuela era cosaco. maricón…! ANIBAL: Cosaco de las pelotas. 9 . Turquito. (Le tira un sablazo en la zona baja). El FLACO dirige y se pliega al juego. FLACO: Los cosacos eran rusos.(Le tira el sable de un lado al otro del escenario. ANIBAL: TURCO: ¡Jugado! Y tú. Me lo dijo mi viejo. Turquito degenerado… ¿juegas? (Juega con movilidad. Turquito. ¡Turco de mierda! (El TURCO esquiva el golpe en un salto acrobático). Turco. te falta información. La escena es graciosa. FLACO: (Riéndose a carcajadas) Está bien. (Se tienta cada vez más). animal. (Lo dice como un profesional). y yo a mi viejo le creo. tú? TURCO: (Enojado) ¡Te digo carajo que mi abuela era cosaco! (Bajando el arma). (Riéndose a carcajadas). Y tú eres turco. ¿De dónde vas a tener un abuelo cosaco. Los tres actúan como si el solo hecho de jugar los excitara enormemente). eh! Te lo digo en serio. El TURCO agarra un sable y hace fintas muy graciosas. TURCO: (Cada vez más enojado) ¡No te rías de mi abuelo. FLACO: ¡Caballeros! ¡A sus posiciones! El lance es al primer corte. no te enojes. ANIBAL con el otro sable también lo imita. ¡ Te juego veinte rublos. carajo. con movimientos de baile ruso). entiendes. ANIBAL: Sube el sable que te saco la cabeza.

10 . ¿Y tú que haces? FLACO: SUECO: ¡ FLACO: SUECO: ¡Descanso y me cago de risa con estos dos! Anda a prepararte! ¿Es una orden? Un simple pedido de amigo. no a jugar. El FLACO sigue tirado en el sillón). El FLACO emerge la cabeza del sofá para ver que sucede). Flaco de mierda que… (Amaga sobre él. nada más. Por el gran cosaco turco. Se ve bajar al SUECO por la escalera. ¿y ahora sales defendiendo el escudo de la familia? No sigas hablando que me muero de risa. El FLACO se cae del otro lado del sillón. (ANIBAL y el TURCO ponen los sables en la pared. Trae un portafolio. ANIBAL y el TURCO quedan inmóviles. Al verlo. Aquí vinimos a trabajar. ANIBAL: Al gran cosaco se le ha perdido un pajarito y dice que el Turco lo tiene. FLACO: SUECO: ¿Qué pasa? ¿Quién sacó los sables de la pared? Pongan inmediatamente los sables en su lugar. se oyen estertores de risa. El TURCO se lanza sobre él. TURCO: Mira. (Emite un flato por la boca. ANIBAL provoca al TURCO desde otro lado). Se crea un silencio de expectativa.FLACO: Pero Turquito… te tiras a tu hermana.

Ceden los ruidos. VOZ DEL FLACO: ¡Ven. FLACO: ¡Están enloquecidos esos dos! (Lo ve leyendo al SUECO) ¿Es el guión? SUECO: ¡Sí. Se peina con las manos. Camina por todo el lugar lentamente. hazte… (Ruido de movimientos físicos). Mira hacia todos lados como si preparara algo y lee la carpeta. maricón! Anda. Saca una de las carpetas que tiene en el portafolio. Luego suben otra vez rápidamente. sube. SUECO: ¡Y ustedes también! (El SUECO se queda solo. Toma otra vez la carpeta. Al principio es reticente pero después sube). se ven rodar por las escaleras al TURCO y ANIBAL en ropa interior. como un felino. carajo? (Riéndose) Al Gran Bonete se le ha perdido… (Están riéndose y armando un gran escándalo) VOZ DEL TURCO: VOZ DE ANIBAL: ¡Te rompo el…! ¡Sal. Algarabía otra vez. Hay gestos que pueden sobrepasar la coquetería normal masculina. Sueco! ¡Pon orden. El SUECO se acerca a la escalera) SUECO: VOZ DEL TURCO: ¿Qué pasa ahí arriba. por favor! (El SUECO sube corriendo las escaleras. pero no funciona! 11 . Silencio.FLACO: Siendo así… (El FLACO se levanta. Se oye algarabía arriba. El SUECO baja. Baja el FLACO con una filmadora). El SUECO se impacienta.

¿Y confías en mí? ¡Sí!.FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: ¿Por qué? Demasiado hecho. geniecito? ¡Que ibas a cambiar! Tú no eres un tipo de ceñirte a nada. Tu fuerza. como tú dices. qué sé yo! ¡Siempre descubre algún mundo nuevo! SUECO: Pero… ¿te gustan o no? 12 . radica en tu propia libertad imaginativa. a todos los extremos! Tocar fondo. ¡me importa! No sé. ¿Qué te imaginabas. Sueco…? ¿Qué? Algo me imaginaba.. Sueco. Confío. ¡Creo que eres capaz de llegar al final. ¿Sabes una cosa. ¡y creo es bien concreto! Uno se deja llevar… ¡y bueno. ¡Tú eres un creador…! ¿O no lo sabías? SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: Sí… ¿Pero a dónde voy? ¿Tú lo sabes? No. Flaco. ¡Hay algo en ti que me hace confiar siempre! SUECO: FLACO: Dime qué es.. ¡Demasiado armado! No lo veo.

¿Sabes que estoy nervioso? (Dirigiéndose hacia la escalera): ¡Y ustedes dos qué hacen que no bajan! VOZ DEL TURCO: (Con voz del juego del lobo) ¡Me estoy poniendo los pantalones! VOZ DE ANÍBAL: (Como mujer) ¿Lobo estás? ¡Me estoy poniendo los calzones! SUECO: FLACO: SUECO: bajan. Y si no.FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: ¿Qué? Los mundos nuevos.) Linda parejita. Traen una escribir. (El TURCO y ANÍBAL Viene uno a babuchas del otro. ¡Sí! De degenerados. payasos! ¿Quieres que preparemos algo? ¡No! Espera que bajen ellos. máquina de ¿eh? FLACO: ¡Bajen. ¿Qué partido? 13 .) TURCO: ANÍBAL: TURCO: SUECO: ¿Qué hora son? Las diez y media. Sueco. un grabador y cables. ¡Uy! Ya empezó el partido. no estaría acá. (El TURCO y ANÍBAL dan vuelta al sillón.

¿me entienden? Sueco… Los muchachos están nerviosos.) FLACO: TURCO: FLACO: ¿En qué piensas.TURCO: ANÍBAL: SUECO: FLACO: SUECO: Juega Boca hoy. ¡Que se queden tranquilos y no hablen más! ¡Parecen cotorras hoy! ¡Aprendan a concentrarse! ¡A pensar! (Hay una pausa grande. Aquí no escuchamos ningún partido. (El SUECO se molesta). El TURCO se concentra graciosamente como si hubiera obedecido la orden del SUECO obsesivamente. Turco? ¿Cómo sabes que estoy pensando? ¡Se te ve…! ¿O no sabes que a ti se te ven los pensamientos? 14 . ¡Pon la radio! (El TURCO amaga al combinado). El SUECO toma el libreto y lo hojea.

Yo me quería morir. aquí. “¿Qué tienes en la cabeza: mierda? ¿Para quién juegas?” El estadio se llenaba de naranjas. bien despacito y de repente lo veo a Roma que me dice: “¿Pero qué hiciste. Después no me acuerdo más nada. los papelitos… y al empezar nomás Madurga se escapa por la derecha. Está lastimado. Estaba solo. ¿no? ANÍBAL: ¡Te hubieras fijado antes de cabecear! ¡Eres siempre el mismo atropellado. Me tiro de palomita. “De Rojitas. el centro vino de Madurga. gritaba todo el estadio. baboso? Metiste autogol”. “¡Gol! ¡Gol!”. Venía despacito. ¡Ah! ¡Sí! Me acuerdo que entraba al estadio. mira. Yo abrí los ojos despacito. Me dijeron que usted juega muy bien y lo venimos a buscar”. tú! ¡Cómo te vas a perder un gol así! FLACO: ¿Quién es Madurga? 15 . solito. Muñeco!”. ¡Y zás! Cerré los ojos y le pegué. Venía justo para mi cabeza.TURCO: ¡Me estaba acordando de un sueño que tuve el otro día! ¡Espantoso! Me venían a buscar a casa para decirme que jugaba el Domingo en la primera de Boca. De repente la veo bajar a la pelota. con la mitad de la frente. lenta. le grité. Yo veía venir la pelota. Muñeco tiró el centro. ¡Yo quería irme pero me resbalaba con las naranjas…! ANÍBAL: ¡Pero qué huevón! ¡La única oportunidad en tu vida de jugar en la primera de Boca y metes autogol! TURCO: ¿Y yo qué sé? ¡Era un sueño! Y además. Todos los demás saltaban en cámara lenta y nadie le pegaba. “¡Gol!”. “¡Centro. Yo le decía al tipo: “¿Y en lugar de quién juego yo?”.

Tensión general) ¿Sí…? ¡Sí! ¿Seguro…? Bueno. EL SUECO atiende. ah. ¿Cómo que no hay guión? ¿Y entonces qué hacemos? Vamos a ver cómo viene el asunto y después improvisamos… ANÍBAL: TURCO: FLACO: TURCO: ¡Más divertido! ¡A mí no me gusta! ¿Por qué? ¡No me gusta! ¡No me gusta trabajar sin guión…! El Sueco se enloquece mucho… y… SUECO: TURCO: ¿El Sueco qué? ¡Nada…! 16 .SUECO: Cómo se ve que estás en nada.) TURCO: FLACO: ANÍBAL: TURCO: FLACO: ¿Pero qué hacemos hoy? ¿Se puede ver el guión? Hoy no hay guión. ¡Ya salieron! ¡Ensayemos! (Todos van en busca de su equipo: grabador.) Perfecto. ¡Tú sí que eres un intelectual! (Suena el teléfono. etc. máquina. filmadora. ¡Chau! (Corta.

Se pasea controlando todo y vuelve a la llave de luz). (Apaga. Bueno. ¡basta! Seguimos. El SUECO apaga la luz). Apaga. Hay una pausa y vuelve a prender. muy bien… Apago y salen. Pausa. ¿eh? (Va a la llave de luz). VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: ¡Suecooo! ¿Quién eres? ¡Soy yooo! ¡Pero quién eres. si no te veo! 17 . ¿Está claro? (Todos asienten. No hay nadie. TURCO: SUECO: TURCO: ¡Ayyy! (Prende) ¿Qué pasó ahora? (En el suelo) ¿Quién fue el hijo de puta que me puso el pie? (Todos ríen). buscar posiciones. Pausa en oscuro total). Cada uno en su lugar esperan concentraditos. tarado. están por llegar. ¡Listo! (Apaga. SUECO: Bueno. El SUECO va a la llave de luz). Vuelve a encender y todos están en el centro del escenario). Yo apago y ustedes se ubican… Ustedes y el material.SUECO: Bueno: ¡a ensayar! Primero. TURCO: ANÍBAL: SUECO: ¿Y ahora? ¿Qué más? Nada más. Todos han desaparecido. ya no hay tiempo. ¿Listo? (Asiente. ¿Listo? (Asentimiento general.

Entra el matrimonio joven. Apenas se abre la puerta se ve a ELLA atravesar el escenario corriendo de un lado a otro y meterse en una puerta del otro extremo. Siempre el mismo chancho éste… ¡Sh! ¡Silencio! ¡Ya vienen! (Pausa. Los cuatro personajes están escondidos estratégicamente. 18 . ELLA: No podía más. ÉL la invita con un vaso de whisky y pone música). Luz. Querida: ¿por qué no haces pis antes de salir. Ni el público ni los otros personajes deben verlos). ELLA vuelve. vas a aguantar. eh? (Se acerca al bar y se sirve un whisky.VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: ANÍBAL: SUECO: Soy yo… El Turco… ¿Puedo ir al baño? ¡Ahora no! Es que no voy a aguantar… Sí. ÉL: (Gritándole mientras se quita el saco).

Un día de estos vamos a tener un accidente por ti. empiezas de nuevo: “Arranca. ¡Cada vez que volvemos a casa empiezas con lo mismo. ¡Me siento como si estuviera cumpliendo una misión importante! Y si nos llega a parar el semáforo. ¡Apúrate que no viene nadie! ¡Rápido que no llego!” La gente nos ve correr como locos no entiende nada. “¡Apúrate que no llego! ¡Acelera que me hago!”… Y yo empiezo a acelerar. señores. Y ahora dime… (Se acerca). ¿Quién era? ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: (Haciéndose el desentendido) ¿Cómo? ¡Te pregunto quién era! ¿Quién era quién? No te hagas el zonzo. que me entiendes muy bien. 19 . arranca ahora en rojo. “¡Que sea varón!”.ÉL. la horrible verdad que no me deja vivir tranquilo desde que nos casamos: “¡Paso libre. nos gritó un día una vieja… ¿Te acuerdas? ¡Creía que ibas a tener una familia! Y yo tengo ganas de gritar la verdad. Llegaré o no llegaré. que mi esposa se está meando!” ELLA: ÉL: ELLA: ¡Qué delicado! ¡Un poco de humor nunca viene mal! Pero no a costa de mi vejiga… (Pausa). ¿Quién era la chica que manoseaste toda la noche? ÉL: ¿Pero tú estás loca? (Se acerca a tomarla).

se los veía cuando se tocaban las piernas por debajo de la mesa. ¿sabes? Soy un tipo moderno.. Como yo lo conozco muy bien al inglés la estaba asesorando cómo tenía que hacer para tratarlo. 20 . ¿Quieres saber una cosa? ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ¿Qué? ¡El mantel no los tapa del todo! ¿Cómo? ¿Qué mantel? A ti y a tu cuñadito. ¡Hablamos justamente de eso! ELLA: Pero si no hablaste en toda la noche.ELLA: ¡Saca las manos! ¿te quieres sacar las ganas conmigo. ¡Un liberal! ¡Un evolucionado! (Hace cuernos con los dedos).. ¡Te pasaste toqueteándola todo el tiempo! ¡Cada año que pasa te pones más degenerado y más mentiroso! ¡Y ahora te gustan las adolescentes…! ¿No te das cuenta que haces papelones? ÉL: Pero mira quién habla de hacer papelones. ahora? ¡Vamos a ver. Pero yo estoy acostumbrado. dime! ¿Quién era la chica esa? ÉL: ¡Ah!. ¡Ah! ¿Tú te refieres a la chica que estuvo conmigo en la fiesta? ELLA: ÉL: ¡Qué inteligente! ¿Cómo adivinaste? Esa chica es la secretaria de Morgan… Me estaba contando que Morgan le había gritado el otro día.

¿Cuánto me cobrarías por un miércoles? ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: Trescientos soles. ¿no? ÉL: (Se le acerca) Qué linda te pones cuando estás libidinosa. (Se ríe). ÉL: Y dime… ¿Esta noche no podríamos hacer una excepción? ELLA: ¡Ah! ¡No puedo! Y no empecemos con innovaciones. ¡Ven.188 no sé cuánto. (Muy en serio) ¿Cómo? ¿En serio? ¡Yo estaba convencido de que era martes…! ¡Qué huevada! ELLA: Ya me parecía que estabas demasiado cariñoso para un miércoles. ¿eh? ¡Qué degenerado! Las necesitas para excitarte. Mañana tengo gimnasio temprano y quiero estar descansada. Habíamos quedado los martes a la noche y los sábados al mediodía. juguemos un poco que ahora somos cuatro…! ELLA: ÉL: No te esfuerces que hoy es miércoles. ¡Entonces paga! ¿Puedo pagarte después? 21 . ¡Eso es un robo! ¡Espera hasta el sábado y no te cobro! No llego hasta el sábado. ÉL: ¡Carajo! Cómo pude confundirme así. (Pausa. Ley 18. querida. La mira).ELLA: Cómo te gusta imaginar cosas.

¿Me aceptas un cheque? Acepto. exaltado. querido. del escondite). ÉL la besa en el cuello. Se esconde detrás del sillón. Aparece por un extremo en cuatro patas gruñendo como un león. El SUECO le hace gestos afirmativos. ELLA se suelta el pelo. Y evidentemente no se cuidan tanto porque se presume que marido y mujer están muy concentrados en el acto. Desaparecen detrás del sillón. Juegan que EL la corretea a ELLA. El juego es en serio. El TURCO también saca la cabeza y se abanica como diciendo que la escena es demasiado erótica para aguantarla. ELLA se deja oler el cuerpo. El SUECO de repente. Cuando ÉL la quiere montar ella no se deja. La pareja sigue jugando. Los cuatro personajes miran atónitos desde sus escondites lo que debe ser el acto sexual. 22 . ELLA lo mira un poco indiferente. Corren. ¿Tarifa completa? Sí. un poco coqueteándose. Luego ÉL sigue gruñendo. ANÍBAL por detrás. La escena es estéticamente agradable. ÉL se abre la camisa. Yo sé cómo son estas cosas. la huele. ELLA se pone en cuatro patas y ÉL la sigue como si fueran dos animalitos. sale. mímico y bien hecho. lo que el público no llega a ver. Debe ser un juego habitual. hace un cheque y se lo entrega.ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: No. El juego es muy excitante. emerge la cabeza y le hace señas al SUECO como diciéndole: “sensacional”. Antes o nada. Juegan en cuatro patas remedando un león y una leona. (ÉL saca de su saco la chequera.

) SUECO: ¡Festeja! ¡Chupa. Flaco. Turquito! Esto no lo vas a ver todos los días. Y anda preparando un buen cóctel para los señores. y el FLACO apronta su cámara con flash) Quiero registrar todo y desde el principio. Hoy no hace falta guión. FLACO: Tenías razón. Sueco? ¡Siempre te lo dije! ¡Hay que saber confiar en al burguesía…! TURCO: (Al FLACO) ¡Oye!: ¿Todos los días se mandarán esta fiestita o estarán festejando algún aniversario? 23 . ¡Todo! ¡Absolutamente todo! ¡Que todo quede registrado! (El trámite se hace ignorando totalmente al situación del marido y la mujer) ¡Hace años que no veo algo parecido! (Revolotea los brazos y toma una pastilla).SUECO: ¡Esto es sensacional! ¡Increíble! ¡Maravilloso! ¡Aníbal. (La exaltación del SUECO va en aumento. FLACO: ¿Viste. registra! ¡Y tú. prepárate! (ANÍBAL va al grabador.

aterrados. cuando la vemos de cerca… ¡Allí…! (ANÍBAL lo sigue siempre con el micrófono). Tómense el tiempo que quieran. no me ubico… porque… ANÍBAL: (Acercándose con el micrófono) Hable un poco más fuerte. Vamos a trabajar mejor así. (El TURCO está preparando activamente el cóctel que le pidió el SUECO) Creemos que somos capaces de forzar la realidad. Los artistas somos apenas simples intermediarios. discúlpennos! Con tanta exaltación nos habíamos olvidado de ustedes. Pero tranquilos. (Pausa) Todo lo que hacemos. (A la pareja): ¡Por favor. Sueco! (Le hace señas de que se olvidó de la pareja que está detrás del sillón). señor. SUECO: ¡Ah! ¡Sí! Es cierto. FLACO: (Terminando de armar su cámara) ¡Ya estoy. (ANÍBAL toma el micrófono del grabador y lo sigue) y que sabe cómo conectarlas con las corrientes que están en la atmósfera. CARLOS: Yo no… (Se arregla los pantalones)… no entiendo bien qué quieren… qué… ¿Qué es esto? ¿Es un asalto…? No sé… pero. eh. de modificarla o de transformarla y sin embargo. señora. están realmente en su casa. dice fuerte) ¡El artista es un hombre que tiene antenas.SUECO: (Caminando exaltado por toda la sala como un loco. en el Cosmos! Pero sólo él tiene la facultad de conectarlas. (La pareja emerge abrazados entre sí. tenemos mucho tiempo por delante. Cómodos. pueden quedarse así. por favor… 24 . o arreglarse un poco. todo lo que pensamos existe ya. así que pónganse realmente cómodos. semidesnudos y mudos) .

(Sigue riendo). Luego golpea el sillón como si fuera una puerta) ¿Se puede? (Se ve emerger la mano de la señora. Déjenlo que se desahogue. Mire que son graciosos ustedes. eh! (Empieza a reír). ¿Qué es? TURCO: CARLOS: ¡Fórmula propia! Con… ¡ingredientes personales! (Excitado) ¡Muy bueno lo de ingredientes personales. ¿En serio no se te fue la mano con lisérgico? (Asustado) ¿Cuánto le pusiste? (Riéndose a carcajadas) ¡Lisérgico…! ¡La gran puta! Le puse lo de siempre… Bueno. Muy bueno. Es un poco fuerte esto. 25 . que toma el vaso) CARLOS: (Totalmente excitado por lo que tomó). será muy sensible en gentleman. SUECO: (Preocupado.FLACO: (Filma y le dice al TURCO) ¿Por qué no le ofreces un trago a los señores? TURCO: (Con dos vasos. Le va a hacer bien. al TURCO) ¿No se te fue la mano? Ya está hecho este… TURCO: SUECO: FLACO: CARLOS: TURCO: SUECO: Ya estaba hecho antes de la dosis. se acerca a CARLOS que lo toma todo de golpe.

(ANÍBAL repite en voz baja mientras escribe). (ELLA no se mueve). ANÍBAL: SUECO: CARLOS: Oye. CARLOS: ¡Qué tipos simpáticos! ¡Helena! ¡Qué noche! (Se sigue riendo a carcajadas cayendo del sillón). el señor se empezó a cagar de risa. SUECO: ¿Y la señora? (Yendo al grabador) ¡Se cortó la cinta! ¡Entonces déjala y anota! ¡En la máquina! (Los tres se miran. EL FLACO mira por detrás del sillón). ANÍBAL: SUECO: ¿Y qué pongo? Pon: después de la dosis. ¡Volemos! Volemos los dos juntos. Helena de mi vida. 26 . (Va hacia ella y la abraza eróticamente). Parece un bofe. (La abraza pero ella está dormida). La escena es grotesca). ¿Qué pongo ahora? La señora… después de la dosis cagó fuego. ANÍBAL: SUECO: (ANÍBAL corre a la portátil). ¡Estoy en las nubes! Volemos juntos.(CARLOS se tira en el sillón y se retuerce de risa. Helena. FLACO: SUECO: ¡Está hecha! ¿A ver? ¡Levántala! (El FLACO la levanta. colgando semidesnuda).

HELENA se despierta a medias. Se ríen a carcajadas y se dicen cosas ininteligibles). SUECO: (Lo mira al FLACO). SUECO: ¡Tienes que aprender a respetar al prójimo! (Al FLACO): ¡Despierta a la lady! (El FALCO se acerca a HELENA y la toma como si fuera un trapo. y le pega dos puñetes muy fuertes). (El SUECO le pega un golpe de karate en el estómago al TURCO. que cae doblado). CARLOS la abraza y ELLA lo abraza.TURCO: SUECO: TURCO: FLACO: SUECO: acerca TURCO: ¿Van a empezar otra vez con lo de antes? ¿Cuánto le pusiste? Lo de siempre. ¡Mira cómo están! En serio. ¿Te das cuenta que así no se puede trabajar? ¡Te debería matar a ti! FLACO: SUECO: No me gusta eso. ¿Qué te parece? 27 . ¿eh? Refréscala. (Al TURCO. Sueco. Sueco. que está en el suelo). Turco. No puede ser lo de siempre. FLACO: SUECO: No reacciona. ya te dije. ¡Te estoy hablando en serio! (Se le y le grita histéricamente) ¡¿Cuánto?! Media ampolla más. (El FLACO toma un sifón que saca del bar y le tira medio sifón en la cara.

¡Dosis mayor que la habitual! ¡Anota! (De repente ella cae exhausta.FLACO: SUECO: Me gusta. ¡Bueno! ¡Apúrate! ¡Ya! (El FLACO filma de todos los ángulos mientras la pareja está sobre el sillón riéndose. 28 . A ANÍBAL). escupiéndose y gritándose. ¡Bueno…! ¡Paren…! ¡Un descanso…! ¡Hace falta…! Un descano y empezamos a trabajar en serio. El SUECO grita): ¡Sifón! (El TURCO le echa otra vez el sifón en la cara). ¿eh?.

Hay gran desorden. A ver. Hace un gran esfuerzo por mantenerse). a sus últimas consecuencias. Es allí. Sueco. escribe esto. El hombre ha perdido su posibilidad de trascender. El FLACO leyendo u libro de pintura italiana. no hay comas. ANÍBAL: Pero no hay puntos. SUECO: (Como retomando una frase)… son nuestros pequeños intereses personales. Tenemos que llevar nuestra realidad cotidiana a un estado de absoluta pureza. sigo. Aníbal. 29 . (Se concentra un poco y sigue hablando). que ha sacado de la biblioteca. ANÍBAL copia a máquina lo que el SUECO dice. ANÍBAL y el SUECO. en los extremos donde nos encontraremos… encontraremos… nuestra auténtica condición humana. A ese punto de la verdad donde el hombre niega reconocerse. Al FLACO): ¿Y eso qué es? FLACO: Pintura del Renacimiento. Esto es una vaina. Y eso sólo lo lograremos llevando cada acto a sus estados finales. sigo. No te cansas de mirarla… Arte sin violencia. pon punto aquí.SEGUNDO ACTO (En escena el FLACO. Todo está un poco dado vuelta. ANÍBAL se está durmiendo. dámelo. después corregimos. (Y arranca la hoja de la máquina. SUECO: Tú déjalo. ANÍBAL se está durmiendo. lo quiero leer. El SUECO camina por el escenario. Aníbal. No. Nuestros pequeños egoísmos y apetencias diarias los que nos han desviado del camino elegido. no.

¿Y el señor? Lo dejamos durmiendo en el cuarto de al lado. otros mundos. ¿Quieres que te conteste lo que pienso o prefieres seguir gritando como un histérico? SUECO: ¡No quiero que me digas histérico! (Lo dijo gritando como un histérico). otros hombres. Yo preferiría no ser violento. Flaco. ¿Para ti eso también forma parte del trabajo? ¿Por qué? ¿Te molesta? No. pedazo a pedazo. pero estamos hechos añicos y tenemos que reconstruirnos. ¿no? (Se ríe).SUECO: Otra época. 30 . niñito bien. FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: El que parece que no la tiene despedazada es el Turco. Sólo que no me parece justo. La burguesita estaría un poco atrasada. ¿Por qué? Hace dos horas que subió con la señora. (El FLACO ha seguido leyendo mientras habla con el SUECO). SUECO: (Enfurecido) ¿Qué sabes tú lo que es justicia? Si siempre viviste entre algodones. FLACO: (Violentamente tira al aire el libro).

Sabes que te admiro. Está en calzoncillos. Justifico todas las acciones. Y tolerar esto es una fanfarronada. viene gritando y con aspecto de dormido. Lo enfrenta al SUECO). Pero fuera de esto sabes muy bien que te aborrezco a ti y a todas tus fanfarronadas. TURCO: ¿Están locos? ¿Pero qué pasa? ¿Vinieron los tombos? ¿Qué pasa. El SUECO no se mueve. Te dije que me parece injusto que el Turco esté encamado con la señora. un tenso silencio. Hay una pausa. Todas. ¿Me entiendes? (Hay una pausa larga. están locos? 31 . (ANÍBAL y el FLACO suben corriendo por las escaleras. Te dije sencillamente eso y nada más. Se oyen gritos arriba. Sueco. A veces hasta pienso que eres genial. (Lo mira fijamente. El SUECO parece que va a reaccionar y camina hacia él.FLACO: Entonces escúchame bien. Te dije eres un creador y te respeto. Bajan ANÍBAL y el FLACO arrastrando al TURCO por las escaleras. SUECO: FLACO: (Gritando) ¡Tráiganme al chancho ese de arriba! Bien. Me conoces muy bien. Sueco. y no me grites. Sueco. El SUECO gira sobre sus talones). Por algo estoy aquí contigo. ANÍBAL se despierta bruscamente y queda expectante por lo que puede pasar). Hasta las más inverosímiles.

Los dos se ríen). (A ANÍBAL) Tú usa el grabador de la casa y registra todo desde la llegada del TURCO en adelante. La señora está en el borde de la escalera). 32 . ¿entendido? (El FLACO toma su equipo y se prepara. (Al FLACO) Y tú quédate conmigo. ¿eh? Lo quiero sano. ANÍBAL: (Desde arriba) ¡Aquí estamos! ¡Pero no va a poder bajar sola…! ¿La ayudo? SUECO: Ven. ANÍBAL: ¿Le doy un empujoncito? (Está detrás de la señora). (El FLACO se ubica. (Como reflexionando). El SUECO se vuelve a los otros). ANÍBAL: SUECO: ¡El grabador está listo! ¡Bueno…! Tú vísteme a la señora y que ella baje primero. Te doy tu última oportunidad. (Le palmea la cabeza. Tráiganlos.SUECO: Eres un inmoral. Tranquilito. Al FLACO): Quiero que el encuentro sea lo más espontáneo posible. ANÍBAL sube y el TURCO lo sigue llevando la coctelera y un vaso. Flaco. ¿me entiendes? Y tú sabes que a mí no me gustan los inmorales. Ponte en el último escalón y toma la caída. TURCO: SUECO: ¡Mira que el tipo duerme…! Llévale una dosis y bájamelo. Te necesito una vez más. Una escena pura. (ANÍBAL obedece. Turco.

tarados. Pero increíblemente baja todos los escalones. SUECO: (Pausa) Está bien. 33 . todos la han ido siguiendo: cámara. Flaco: concentración. Así va a ser más natural. ¿eh?. HELENA: Les arruiné la escena. (A ANÍBAL) Dile en el oído a la señora que baje muy despacito.(El SUECO mira la escena como un artista. Mientras. Una vez abajo se deja caer en el sofá plácida y elásticamente. a la expectativa). ¡y corre al grabador…! ¡Esta vez quiero registrar todo! ¡Absolutamente todo! (ANÍBAL se acerca y le susurra en el oído algo. Como un pintor a un cuadro. De un salto se tira y corre al grabador). flaca. La señora está con los ojos al frente totalmente abstraído) SUECO: No. HELENA: SUECO: HELENA: ¿Dónde está Carlos? ¿Quién es Carlos? Mi marido. Nos jodiste. Es evidente que se está por caer. Cada paso que da parece que se cae. Lo reconozco. Soy un buen perdedor. (La señora comienza a bajar las escaleras. ¿eh?. Aníbal. FLACO: (Irónico). Que baje sola. FLACO: SUECO: Pierde cuidado. Esmérate Flaco. ¡Hay que registrar todo esta vez! (El SUECO no lo mira). micrófono. Los tres se miran). etc. ¿eh? (Mirándolos desafiantes a los tres. Esto también.

con ese tono lo único que vas a conseguir es un golpe. Sueco. ¿Qué hago? (Al SUECO). HELENA: ¿Así que para subir las escaleras le tienes que pedir permiso a este? 34 . ¿Y qué es lo que tienen que hacer aquí? Mira. ¿Hasta cuándo va a durar esto? ¿La señora nos está echando? ¡Les pregunto cuándo se van a ir. imbécil. (A la señora): No sea torpe. imbéciles! Cuando terminemos lo que tenemos que hacer. No quiere bajar. señora. flaca. ¡Le está diciendo que le va a pegar y usted lo insulta…! ¿A dónde quiere llegar? Quédese tranquila y obedezca que no le va a pasar nada. Déjame subir. FLACO: Déjala. eh! Igual que tu amigo. Sueco. No le arruines el perfil que es muy bonito. Te lo traigo enseguida.SUECO: HELENA: FLACO: HELENA: SUECO: HELENA: SUECO: Ahora baja. HELENA: ¡Qué machote eres. ¿Me entiende? ¡Absolutamente nada! Si se porta bien… (El TURCO aparece arriba). TURCO: FLACO: (Desde arriba). ¡No ves que eres un cobarde! ¡Un miserable! (El SUECO se va a acerca para pegarle y el FLACO intercepta).

(El FLACO. Usted es sapo de otro pozo.. HELENA: SUECO: HELENA: Cómo le obedece. que se iba a ir por las escaleras. Mira que yo conozco muy bien a las chicas como tú… ¿eh? HELENA: No ves que hablamos el mismo idioma… ¡Eres un sapo de otro pozo! SUECO: Sube. Si lo que pretendes es meter La ironía y la cizaña entre nosotros te prevengo que los cachetazos te los voy a dar yo. flaca. Flaco. FLACO: Mira. Flaco!. que le conviene. ¿me entiendes? inteligencia métetelas en el culo y no confundas cortesía con cojudez. ¿eh? A mí todos me obedecen. ¿usted es marica? 35 .FLACO: HELENA: ¡Cállese señora. ¿no le parece? SUECO: (Ríe) ¡Te descubrieron. (El FLACO sube las escaleras. Dígame. por favor! No entiendo qué hace usted aquí. El TURCO y él desaparecen). se vuelve y se enfrenta con la señora)..

HELENA: SUECO: HELENA: Muchas gracias. señora. ¿no? Soy un artista. ¡casi filosófico…! (Se sienta en un sillón). Si se refiere a tener relaciones homosexuales. señora. vamos. ¿eh? ¿Quedamos así? ¡Sin ningún tipo de compromiso! (ANÍBAL está mirándolos. (Pausa). que a veces he tenido. En ese sentido no lo soy. le diré que a veces… sí. ese en realidad es un problema…. y los artistas de alguna manera también somos pedagogos. señora. Fuera de aquí. ¡en su casa todavía no ha entrado ningún marica!. 36 . Y dígame… ¿qué diferencia hay? ¿Diferencia de qué? (Interesada) ¡Usted dice que no es lo mismo tener relaciones homosexuales que ser marica! ¡Si me lo explica se lo voy a agradecer…! SUECO: Bueno. vamos. y… un marica es alguien que ya lo encontró hace rato. Se ha ido acercando y ha olvidado el micrófono que tiene en la mano). que marica en el sentido en que usted lo dice… no. Quédese tranquila. señora…! Si usted quiere no me la contesta. En realidad un homosexual es alguien que está buscando algo. (ANÍBAL sube).SUECO: (Sorprendido). HELENA: Bueno… en estas condiciones no puedo negarle nada. No sé lo que usted define como marica. Pero me parece. Y ahora… ¿le puedo hacer yo una pregunta? ¡Una pregunta un poco íntima. señora. HELENA: SUECO: Usted tiene alma de pedagogo.

permítame explicarle. (Sigue arrodillado) No señor. SUECO: ¡Esto es fantástico! La realidad supera siempre a la fantasía. Después entraron sus dos amigos y lo sacaron a golpes de la cama. (Se oyen ruidos arriba). El FLACO lo empuja a CARLOS que cae de rodillas ante el SUECO. HELENA: SUECO: Párate. 37 . arrodilladito. ¿Cómo que no anduvo? ¿No estuvo con usted en la cama? Sí. Pero le hablé… y comprendió. ¿Cómo que le hablé? ¿Qué le dijo? Le dije que tenía que pensar que lo que hacía era una cobardía. Carlos. ¿Qué pasa. FLACO: CARLOS: Repita aquí lo que dijo arriba. Detrás ANÍBAL y el TURCO. no anduvo la cosa.SUECO: HELENA: SUECO: HELENA: SUECO: HELENA: ¿Qué le pareció el Turco? ¿Anduvo bien la cosa? No. Lo quiero así. y no le digas “señor”. Creo que ha habido un error de interpretación. que está parado al pie de la escalera). SUECO: HELENA: ¿Y él qué hizo? Se acostó y se quedó dormido. Flaco? (Bruscamente el FLACO trae al señor del brazo.

CARLOS: HELENA: (A HELENA). El golpe fue en la cara. El FLACO filma de todos los ángulos. como si fuera una escena artística pura). infeliz. me va a pegar. (CARLOS está con la cabeza baja llorando impotente. Si se para lo reviento. Le avisa a ANÍBAL y al TURCO para que graben). Tomándolo del pelo y levantándole la cabeza). Charlie! (El FLACO busca su cámara. el TURCO y ANÍBAL están en plena tarea. párate y háblale de frente. déjeme! ¡Tenga piedad de nosotros! 38 . el SUECO le pega un golpe. Elija. CARLOS: ¡Por favor. Comprende. CARLOS no se ha movido ni intentado defensa alguna. HELENA cae sobre el sillón. Demuéstrale que no le tienes miedo. mi amor. ¿Por qué una vez en tu vida no te comportas como un hombre? SUECO: HELENA: SUECO: ¿Qué fue lo que dijo arriba? ¡No le hables que después es peor! Habla que te conviene. bastante fuerte. Carlos! (El SUECO le pega un puñete a CARLOS con una mano mientras con la otra lo tiene agarrado del pelo. ¡Habla maricón! HELENA: (Se acerca al SUECO). totalmente ausentes. señor. HELENA se abalanza sobre el SUECO.HELENA: SUECO: TURCO: No seas cagon. ¡Qué dilema. ¡No hables. El FLACO.

¡Insensato! ¡Nunca debió decir eso! ¡Nunca! (Se tapa la boca con la mano y se la muerde. CARLOS: Permítame. ¡Habla o te mato! ¿Qué dijiste de nosotros? (De golpe). ¡no quise ofenderlos! SUECO: ¡Somos artistas! (Cada palabra es pronunciada como si fuera definitiva. Le pregunté al señor si eran comunistas. Carlos! ¡Están locos…! ¡Locos sí. Nos hiere. sí. Somos artistas y no comunistas. ¡Recuérdelo! HELENA: SUECO: CARLOS: ¡Son maniáticos. Lo toma del cuello). ¡No merecemos esto! ¡No lo merecemos! (Llora). tan dramática es para el SUECO la palabra “comunista”). ¡Cabrón! CARLOS: SUECO: CARLOS: SUECO: ¡Por favor! (El SUECO le vuelve a pegar). pero comunistas.SUECO: No seas huevón. ¿Dijo eso…? (Casi llorando). no! ¿Entendió. claro que entiendo…! 39 . señor? ¡Sí. Pone la cara al lado de CARLOS. señor. Eso es una confusión atroz. (Soltándolo bruscamente) ¡Ooohhh! (Agarrándose la cabeza). ¿No te diste cuenta del golpe que le pegué a tu mujer? Defiéndela. Acá la escena no se debe saber si es real o fingida. le hice una pregunta. sí.

SUECO: (Tomando a CARLOS de la cara). Así que ¡usted tiene que creer en nosotros! ¿No es cierto que cree? ¿No cree que amamos la verdad? ¿Que somos artistas…? CARLOS: HELENA: Por supuesto. ¡Los dos! 40 . Que me beses los pies. por Dios. CARLOS: Le ruego. Gracias. ¡Carlos! ¡No aguanto más! ¡Me vuelvo loca! (Tiene la cara ensangrentada). flaca. mi distinguida señora. hágalo por mi mujer…! SUECO: CARLOS: SUECO: CARLOS. Siempre creí que… (Ruge). ¡Bésame los pies! (El FLACO corre a grabar). TURCO: (Pausa). EL TURCO le levanta el pelo para que se le vea la cara). El FLACO sigue). ¿Qué? (El FLACO espera). señor. (HELENA escupe y el FLACO sigue). Es muy claro. escupe. (HELENA le escupe. Amamos la verdad. ¿Cómo? ¡No entiendo! Le pide que le bese los pies. ¡Se lo pido. Escupe.(El FLACO filma a HELENA que está llorando en un rincón. señor. ¡Nunca me interesaron los partidos políticos! ¡Déjeme! ¡Le juro que le puedo retribuir muy bien todo esto! Pero déjeme. ¿no? (CARLOS le besa un pie al SUECO). Yo no hago política. FLACO: La carita para un loco.

¡Por supuesto! (CARLOS corre y se abraza a HELENA. Ahora vamos a hablar nosotros dos un ratito. por Dios. CARLOS: SUECO: ¿Puedo irme? Sí. El SUECO murmura cosas. por qué nos humillan así? ¡Si no les hicimos nada! FLACO: ¡Es una ceremonia religiosa hindú. HELENA: FLACO: ¡Usted es un miserable! ¡Es el peor de todos! (Lo patea). Hay que destruir para construir. Hay que violentar para rescatar. señora? (Se arrodilla). De pronto se separan y el TURCO y ANÍBAL corren y levantan prácticamente a CARLOS separándolo de HELENA. de crisis. (CARLOS se siente sorprendido por la frase del SUECO). A CARLOS).HELENA: ¿Pero por qué. ¡En eso estoy absolutamente de acuerdo con usted. casi de terror). Yo no tendría ningún inconveniente en humillarme ante usted… ¿Me permite. Esta tiene una crisis de llanto. surge lo verdadero y lo trascendente. CARLOS: ¡Óiganme! ¡Suéltenme el brazo que me hacen daño! (ANÍBAL y el TURCO lo tienen sujeto). ¡Vengan muchachos…! Solamente de los momentos críticos. señora! SUECO: (A CARLOS. Y disculpe. (Hace una seña y todos se reúnen como en un clinch. Lo agarran entre los dos muy fuertemente. ¿sí? (Se sienta en una silla). señora! Es un pequeño prejuicio burgués muy suyo eso de la humillación. ¡Me están lastimando! ¿Me oyen? 41 . Ya está. que ha estado besándole los pies).

HELENA: SUECO: FLACO: CARLOS: HELENA: (Al SUECO) ¡Dígales que lo suelten! (Al FLACO) ¡Dile que se suelte! (Riendo) ¡Suéltese. comienza a gritar casi en forma delirante y se acerca al FLACO). y los golpea desesperadamente.ANÍBAL: ¡No jodas. El SUECO hacia el FLACO y cae). ¡Váyase! ¿Quiere? ¡Déjenla tranquila. ¡Tócala ahora. Carlos! ¡Me está ahogando! ¡Basta. fuera de sí. pero dispuesto a todo. CARLOS le pega un puñete al FLACO. como quien está acorralado. perdido. que esta desesperado. FLACO: HELENA: CARLOS: ¡Caramba. De pronto CARLOS se suelta bruscamente de ANÍBAL y el TURCO. por favor! ¡No aguanto más! ¡No aguanto más! ¡Déjenlo! (Corre hacia CARLOS. y CARLOS lo acorrala sin dejarlo mover). que todavía no empezamos a trabajar! (El TURCO ríe). imbécil! ¡Tócala! ¡Dale machito. señora? (En el suelo). Eso hace que el grupo se encuentre desconcertado. pero está acorralado por CARLOS. tócala! ¡Dale! (El FLACO intenta moverse. hijos de puta! (Es un rugido. ¡No ves que eres una porquería. El TURCO la empuja sobre el SUECO. un cagón! ¡Bacancito! (Le agarra la máquina y la tira contra la 42 . Turco! ¿La ayudo. El FLACO intenta escaparse.

y ustedes son una sarta de parásitos que habría que fusilar! ¡Yo les cortaría el pelo y los colgaría de las pelotas en la Plaza de Armas! ¿Y tú. maricón. a quién quieres joder! (Lo empuja). eh? ¡La pendejada se las voy a meter en el culo! (Al SUECO). ¡Y tú. infeliz de mierda? ¡A ver. Suequito.pared). ¡Ahora soy yo! (Se acerca a la puerta y la cierra con llave). ¿a quién pretendes salvar. ¡A ti te digo! ¡Yo trabajé en mi vida. miren! (Le pega puñetes en la cara al SUECO). quién te crees que eres? Pero. ¿eh? ¡Huevones! ¡Yo sé lo qué es trabajar. 43 . HELENA: CARLOS: HELENA. ¡Ahora estamos encerraditos! ¡Y yo soy el que no los va a dejar salir! ¡Vengan. quién de los tres lo defiende! ¡Miren cómo le pego al jefe. machitos! ¡Vengan los cuatro! (Los mira desafiante a los cuatro). CARLOS: ¡No ves que son una sarta de huevones! ¡Cállate. Helena! ¿Por qué me voy a callar? ¡Vamos. ¿No ven que ustedes son bacanes cuando están juntos? ¡Dale. marginados! ¡Resentidos de mierda! ¿Pero ustedes qué creen? ¿Qué a mí me regalaron todo esto? ¡Yo les voy a demostrar que sé defender lo mío hasta el final! ¡Ahora soy yo el que grita! ¿Qué mierda quieren? ¿De dónde salen ustedes. Nadie se mueva. peleen carajo! ¡Peleen! ¡Defiéndanse. degenerado! ¿Qué te crees? ¿Que eres capaz de salvar a la humanidad con tus discursitos? (Se acerca al SUECO y lo agarra). salvador de la humanidad! ¡Mesías del proletariado! ¡Defiende tu arte y tus discursos! ¡maricón! (Le pega otro puñete al SUECO).

FLACO: (Muy tranquilamente). ¿me entiendes? ¡Nada! ¡Me lo hice todo yo solito! ¡Con mis uñas y con mi sangre. La va a pasar peor. Y tú… déjalo que es peor… Déjalo que es peor… (CARLOS lo tiene al SUECO agarrado del cuello). HELENA: FLACO: (Muy agrandada). ustedes? ¡No me confundan con un pituquito. hijos de puta! ¡Los mensajes sociales se los meten en el culo! ¡A mí no con frases! ¡Yo soy un trabajador y ustedes son los vagos. eh! ¡Yo no heredé nada! ¡Lo hice todo yo! ¡A mí no con lecciones de moral. eh! ¡A mí no! Las oportunidades. queridos. no? No le pegues más… (Se ríe). ¿eh? (Muy tranquilo) No grites que no te conviene. (A CARLOS). CARLOS: FLACO: ¿Sigues amenazando. ¡Mejor es que se calme!. Se les volteó la tortilla. los marginados! ¡Ustedes son los que joden! ¡Los confundidos que joden a la gente decente! ¡Hay que fusilarlos a todos o agarrarlos a golpes! (Lo Agarra al SUECO de nuevo). Carlos. Yo no heredé nada. las tenemos todos. CARLOS: ¿Amenazas a mí? ¿No. ¡ Lo que pasa es que entre ustedes no trabajaron en su vida ni la mitad de lo que trabajé yo! ¿A mí me van a enseñar a trabajar. Van a ver cómo se les pasan las ganas de joder con tres cachetazos. eh! ¡Lo que pasa es que yo elegí… y llegué con mi propio esfuerzo! ¡A mí no me vengan con lecciones de moral. 44 . arañando y esquivando golpes! ¡ Y soy un campeón para esquivar golpes y dar zancadillas! ¡No se confundan conmigo. eh? (Le pega otro puñete al SUECO).

CARLOS parece desconcertado. ¿Y tú no hablas más? ¡Huevón! (Le pega una patada en el trasero al SUECO que cae. FLACO: (Sigue riendo). 2. 4. 5.CARLOS: (Al SUECO). 3. La escena es de gran irrealidad). ¿En trance? ¿De qué? Carlos. mariconcito? Se está embarrando solo Carlos… ¿Qué le pasa a éste? Está en trance. ¿por qué no se va a dormir? ¡Descanse que le va a hacer falta! CARLOS: (Medio confundido). 8”. El SUECO se agacha y se encoge como un ovillo. ¿Qué hace? (Muy confundido). ¿Por qué tiene esas convulsiones? (El SUECO está encogido y grita como un histérico. y CARLOS le da patadas en el trasero al mismo tiempo que grita: “1. temblores nocturnos. angustiado. No entiendo. Va a ser peor… cada patadita va a ser peor… se lo juro. 7. Se retuerce en el piso. numerando las patadas que le da). HELENA: ¿Y este es el jefe que tienen? (El SUECO tiene una mezcla de temblores y convulsiones. Desconcierto de CARLOS). CARLOS: FLACO: CARLOS: TURCO: HELENA: FLACO: ¿Qué tienes. 45 . 6.

CARLOS: FLACO: HELENA: (Al SUECO). ¿Te comió la lengua el ratón. mi general! ¿Pero qué haces. (Los tres lo están rodeado). jefe! ¡Ordene. jefe! ¡A sus órdenes. gimiendo). Carlos? Habla. ¿Qué pasa? (Gran pausa. que no aguanto más así! ¡Usted manda. CARLOS: FLACO: TURCO: ANÍBAL: FLACO: ¡Díganle que se calle. Haz algo. ANÍBAL y el FLACO rodean a CARLOS. Muy lentamente el TURCO. ANÍBAL: TURCO: HELENA: TURCO: ¡La vida por el jefe! ¡Ordene.HELENA: CARLOS: TURCO: Carlos. quiere! ¿Pero cómo. di algo. no gritas más? (Se ríe a carcajadas). Charlie? 46 . El SUECO está en el piso todavía. jefe! Ya dejaste el papel ¿eh? Te duró poco. ¿qué te pasa? ¡Este asqueroso! ¿Por qué grita así? ¡Oíga! ¿No grita más haciéndose el machote? Le quedaba muy bien. ¡Cállese. Carlos.

señora? ¡No te quedes callado. grita). y después se va hacer tutu-meme ¿eh? CARLOS: ANÍBAL: HELENA: ¿Qué confiese qué? Los pecaditos que hizo. y le ponen un pañuelo en la boca.ANÍBAL: FLACO: HELENA: FLACO: SUECO: Qué pronto se le acabó la polenta. rápido muchachos. ¿qué pasa? (CARLOS es agarrado entre los tres y atado a una silla. ¡Quiero una confesión! HELENA: FLACO: TURCO: ¿Qué dice? ¡Vamos. ¿eh? ¿Es así en la cama. HELENA también es atada a una silla. parece convertirse todo en un acto de sumisión y de entrega total. quiere una confesión! (A CARLOS). Carlos. 47 . Todo es preparado con gran solemnidad). La actitud ya no es violenta. Ahora el burguesito se confiesa y se queda aliviado. infeliz! ¡Haz algo! ¡No le grite! ¡Si estuvo muy bien…! (Desde el suelo todavía con convulsiones.

SUECO:

(De improviso se repone instantáneamente). Lo único que necesitamos de usted, es una pequeña confesión íntima. ¡Nada más! ¡Aníbal, graba! Confesión posterior a la rebelión (Pausa. Todo el grupo se prepara como si fuera un acto solemne: grabador y micrófono).

CARLOS: SUECO:

(Muy vencido). ¿Pero que confiese qué? No se preocupe. Lo principal es que se quede tranquilo y se relaje. ¡Tranquilícese!

FLACO: ANÍBAL: TURCO: SUECO.

Una especie de psicoanálisis. (Lo está peinando). (Con el micrófono). ¿Quién lo interroga? ¡Déjamelo a mí! Tranquilícese, Carlos. Sólo queremos que haga una buena confesión. Nada más que eso.

CARLOS: TURCO:

¡No tengo nada que confesar! (Le arranca bruscamente la camisa de un tirón). Siempre hay algo que confesar. Siempre hay algo que se tiene bien guardadito.

FLACO:

Un secreto muy íntimo, por ejemplo.

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SUECO:

Mire, Carlos, no se gaste, no es la primera vez que hacemos esto. Se trata de que usted confiese un acto de su vida que lo avergüenza y que nunca pensó decírselo a nadie, a nadie, ¿me entiende? Cualquier cosa… La única exigencia es que sea cierta, porque nosotros vamos siempre a terminar por saberlo. Somos especialistas, ¿sabe? ¡Además, otra cosa Carlos! Esto puede durar diez segundos o cinco horas. Todo depende de usted. Nosotros no tenemos apuro. ¡Lo único que queremos es que sea algo íntimo y que sea verdad!

CARLOS:

¡Les digo que no tengo nada que confesar! ¡No voy a confesar nada, porque no tengo nada que confesar!

SUECO:

(Tocándole la cabeza muy cariñosamente). Siempre hay algo que confesar. Siempre.

CARLOS: SUECO: TURCO:

¿Qué quiere que le diga? Interrógalo, Turco. ¡Bueno…! Yo voy a prender mi encendedor, y usted va a ser buenito, ¿no es cierto?

(Le pone el encendedor prendido cerca de la barbilla. ANÍBAL lo tiene agarrado de la cabeza. CARLOS grita de dolor). SUECO: ¡Vamos, Carlos! Usted es un buen muchacho y tiene que ser obediente. (El TURCO le mete el pulgar en el ojo. ANIBAL lo tiene agarrado. El SUECO le pega un rodillazo en la barriga. CARLOS está a punto de desmayarse). ¡Vamos, Carlos! Por favor, todo depende de usted. Un pequeño esfuerzo y todo terminará.

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TURCO:

¡Quiere que confieses, imbécil! (Prende el encendedor otra vez, y le incendia un poco la corbata).

CARLOS: SUECO: (HELENA se desespera). CARLOS: TURCO: CARLOS:

¡No tengo nada que confesar! Calienta una aguja y pónsela debajo de la uña.

¡No, por favor! ¡Eso no! ¡Entonces confiesa, idiota! ¡No sé qué decir!

(El TURCO saca una aguja de la solapa y una pinza del pantalón y empieza a calentarla con le encendedor. ANÍBAL tiene el micrófono al lado de CARLOS. Le toma cariñosamente la cara a CARLOS). SUECO: Vamos, Carlos… qué cosa hizo que lo avergüence mucho, mucho, y que no pensó decírselo a nadie. Vamos, una pequeña confesión, nada más, todo terminará pronto si usted habla. ¡Se lo pido en nombre del arte! TURCO: SUECO: CARLOS: ¡Ya está! (Viene con la aguja al rojo vivo). ¡Alcánzamela! (El TURCO le da la pinza). (Desesperado cuando el SUECO se acerca con la pinza). ¡Ayer me masturbé! SUECO: CARLOS: ¿Dónde? En la oficina. 50

Carlos? Sí. (CARLOS tiene un ojo tumefacto. (Desalentado). para el grabador. Aníbal. es cierto. me masturbé y me tranquilice. Estaba solo. SUECO: CARLOS: SUECO: ¿Es cierto esto. Turco. mi amigo. Bueno. CARLOS: SUECO: CARLOS: SUECO: CARLOS: ¿Pero por qué todo esto? ¿Ahora qué van a hacer? No se impaciente. Me metí en el baño. Hace el trabajo con gran dedicación durante la escena siguiente). A veces lo hago cuando estoy nervioso. Yo no soy su amigo. discúlpeme. desata a la señora Helena. Flaco. cúrale el ojo y desátalo. ¿A esto le llama usted amistad? ¡Sinceramente no lo entiendo! 51 .SUECO: CARLOS: ¿A qué hora? A las cinco. Lo es en la medida que nos permite crear. El TURCO le cura la herida y le pone una curita. A veces lo hago para tranquilizarme.

Uno aprende en la vida. ir a cocktails. ni tampoco necesitamos quererlos mucho. que nos sacuda! Lo demás son tanteos. salir a comer. que en el fondo no nos hace mover un paso de donde estamos parados. de burgués refinado que aprendió a mirar a los demás. se puedan entender. 52 . El problema radica en la idea que usted tiene de la amistad. de espectador de platea cara. Si yo le hablara de estética. discursos. Eso es lo único importante para nosotros. con todo. mensajes. Todo lo demás es secundario. Lo demás son palabras. quedar bien. Usted siempre se queda a mitad de camino. o para saborear un buen whisky importado o tal vez en el mejor de los casos para masturbarse de vez en cuando si está muy tenso. pero que esa vez. yo tengo sensibilidad. o para comprar un buen cuadro. réplicas… ¡Para que un tipo como usted y un tipo como yo. engaños. ¿usted cree que me comprendería? CARLOS: SUECO: Bueno. a veces. ¡De que usted tiene sensibilidad no tengo dudas! Ya lo demostró. Sólo basta. Nosotros no jugamos con la amistad: no necesitamos vernos con nuestros amigos. la vivamos a fondo. sí.SUECO: De todas maneras no es necesario que nos entendamos. saludos. es que ustedes vivan intensamente sus papeles. para leer un buen libro. sólo cuando vive intensamente algo. Pero siempre es una sensibilidad pasiva. que nos veamos una sola vez. tenemos que compartir algo en común. Lo importante aquí. su sensibilidad sólo le sirve para coquetear un rato con alguna mujer. para gozar de un buen espectáculo. Pero el problema radica en que usted no sabe hasta dónde puede llegar con su sensibilidad. que nos conmueva.

porque esa clase de sensibilidad. nos impregnó brutalmente con otra clase de sensibilidad. nosotros nos sentamos en la platea y su sensibilidad se multiplicó por cien. fue cuando usted dejó de ser espectador y se convirtió en actor.A leer la historia que los demás hacen con su sangre. puede ser… Pero todo esto es muy confuso… SUECO: ¡Claro! ¿Y saben por qué? ¡Porque en el fondo yo soy un confuso de mierda! ¡Un resentido! Pero lo que pasa es que los resentidos somos siempre los que hacemos la historia. embota y deforma. ¿Y sabe entonces lo que yo pienso de su otra sensibilidad? CARLOS: SUECO: ¿Qué piensa? Que en el fondo no le sirvió para un carajo. por mil. y sin embargo quieren salvar la humanidad. explotó en mil burbujas. de los estetas que sólo saben saborear. CARLOS: SUECO: CARLOS: Sí… eso también es verdad. corrompe. Yo dudo mucho de los culos inmóviles. de los sabios de salón. ¿no es cierto? ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser resentido? ¿Qué sabe usted de mi vida si no me conoce? 53 . y usted nos sacudió. de las pelotas pesadas de los políticos intelectuales que no entienden una tribuna de fútbol. Pero en cambio hoy. se rompió en pedazos. ¿sabe?. nos violentó. Sí. Pero usted no puede ser resentido. CARLOS: (Pensativo). aquí. demasiado inmóviles para ver la realidad. porque los espectadores sensibles están siempre sentados en sillones demasiado cómodos.

Usted desciende de una familia de agricultores italianos. ¿Te acuerdas. ¿No es cierto. me levantaba a las cinco de la mañana. es cierto. Jugué en primera división varios años. Siempre estoy muy bien asesorado sobre nuestros actores. Tiene un hermano tres año mayor que usted. Su carrera fue brillante y destacada. Ambos estudiaron la primaria y secundaria en el Colegio Inmaculada. Además se recibió como Contador Público a los 24 años. CARLOS: SUECO: CARLOS: (Satisfecho). Guillermo. Sí. y a la noche nos veíamos con Helena y a las doce volvía a estudiar. Después iba a los entrenamientos de fútbol. Entró a trabajar a la Backus en el 2002. Helena? SUECO: (Leyendo). Actualmente es Gerente de Ventas con un sueldo de 15 mil soles. era muy estudioso. 54 .SUECO: (Se acerca al portafolios y saca una de las carpetas). Aquí dice que fue un buen jugador de fútbol. Trabajaba y estudiaba. Después entraba a trabajar a las ocho. Tengo algunos datos personales de ustedes. Era un esfuerzo. Estudiaba dos horas. ¿no es cierto? CARLOS: SUECO: (Sorprendido). Helena? HELENA: SUECO: CARLOS: ¿Ya vas a empezar con tus idioteces? ¡Un ejemplo digno para la generación actual! (Parece contento). Sí. volvía a las dos de la tarde y estudiaba hasta las siete. Mire. (Lee).

Ha intervenido en un campeonato de parejas mixtas. ¿Por qué me dices que ganas 10 mil? (Sorprendido). HELENA: SUECO: ¿Cuánto dice que gana? 15 mil soles. en diciembre del año pasado y salió segundo con la señorita Miroquesada. de agosto del año pasado. CARLOS: SUECO: CARLOS: HELENA: SUECO: ¡Siempre le gano! ¿A quién? A Morris. No cambias. En sólo ocho años llegué a Gerente de Ventas. ¿eh? Una vez por semana concurre al Golf de San Isidro donde juega dos horas. ¿Ah. El TURCO la sienta de un empujón). mire. ¡Un amarrete de mierda! SUECO: Es socio del Club Regatas. 55 . Desde el mes de… (Busca papeles). tacaño. cómo…? ¿No te dije que me habían aumentado? HELENA: ¡Eres una cagada! (Se levanta. donde juega tenis dos veces por semana. la verdad es que no hay antecedentes en la Backus de una carrera tan rápida. señora. HELENA: CARLOS: Dime. con un señor Morris que también es de la Backus.CARLOS: Bueno.

¿Es cierto eso? ¡Son todas calumnias de este miserable! 56 . En este momento está tramitando entrar al Jockey Club. Tiene. HELENA: ¡Mi marido es un ser excepcional! ¡Qué feliz me siento! ¡Es un ser excepcional! ¡Viva el campeón! ¡Pajero! SUECO: Tiene un palco en el monumental. Es muy excepcional eso. además. (Se crea un clima de tenso silencio). pagando una alta cuota de ingreso. CARLOS: HELENA: CARLOS: ¡Eres un hijo de puta! ¡Cholo de mierda! (A CARLOS). aquí no dice nada. ¿No dice que bajé el handicap en un año. adonde concurre solamente en los grandes clásicos. Qué raro… porque fue muy comentado en el Club.HELENA: CARLOS: ¡Bravo! ¡Viva el campeón! ¡No hagas escenas. de 22 a 10? SUECO: CARLOS: No. donde concurre regularmente con su amante todos los martes. un departamento en la calle Alcanfores 1200. Helena! (Al SUECO). ANÍBAL: SUECO: Típico hincha de la U.

El SUECO los deja y se aparta). El SUECO se la entrega de muy buena manera). HELENA: ¡Muéstremelas! (CARLOS se acerca al SUECO e intenta sacarle la carpeta. SUECO: ¡Haga usted lo que quiera con ellas! ¡Son suyas! (CARLOS toma la carpeta. SUECO: Puede verlas.SUECO: Bueno. la abre y observa unas fotos. ANÍBAL toma el micrófono. mire yo tengo fotos de usted y de su amante entrando y saliendo del departamento. (Saca otra carpeta). HELENA: ¡Dámelas! (Ella se acerca e intenta robarle el portafolios a CARLOS. señora. si usted quiere. No jodas. Helena. CARLOS: HELENA: CARLOS: ¡No! ¡Son mías! Te digo que me las des. 57 . Se las puedo mostrar. No entremos en el juego. No te las doy. No quiero que las veas. El FLACO se acerca al grabador. si quiere. Helena. disputan entre los dos). ¿eh? ¡Aquí está todo permitido! CARLOS: No les hagamos el juego a estos. Helena. ¡No les hagamos el juego que son unos miserables! HELENA: CARLOS: Quiero saber quién es. Te digo que no te las voy a dar.

La carpeta cae y nadie se mueve). La carpeta está en el centro. señora. HELENA está en un rincón con las fotos de CARLOS en la mano. CARLOS la detiene con un ademán). HELENA mira la carpeta. CARLOS corre. ¿Qué quiere ahora? ¿A dónde quiere llegar? ¿No le parece suficiente? (El SUECO lo mira y no le contesta. Mira al SUECO. ANÍBAL y el TURCO preparados con el micrófono. HELENA: SUECO: CARLOS: HELENA: CARLOS: HELENA: (Al SUECO). ELLA se acerca a un rincón y observa la foto). Déjame que te explique… ¡No me hables! Te puedo explicar. CARLOS la mira a ELLA.(Caen al suelo peleando. 58 . sin saber si acercarse o alejarse de ella. Del 6 de enero. CARLOS: ¿Y eso qué es? (El SUECO lo mira y no le contesta). ¿De cuándo es esta foto? (Leyendo el dorso). El FLACO vuelve al grabador. Hay un momento de gran desconcierto. El SUECO lo mira a CARLOS. eh! ¡Basta por hoy! (Está parada con las fotos en la mano. El SUECO está impávido. Ella lo mira al SUECO. CARLOS esta parado avergonzado frente a HELENA. ELLA intenta dar un paso. alguien le pone el pie y se cae. HELENA consigue tomar una de las fotos y sale corriendo para verla. y la tira de improviso en la mitad del escenario. Se quedan mirando los dos. ¡Por favor! ¡Mentiras no. EL SUECO toma otra carpeta. ¡por favor déjame! ¡No! (Lo separa bruscamente).

CARLOS: (Al SUECO). CARLOS corre y ve las fotos rotas. ¿Cómo? ¿Qué es esto? ¡Por favor.. explícame! TURCO: ¡Cornuto! (El SUECO agarra a HELENA de los brazos y se la arroja encima a CARLOS). puta! ¿Desde cuándo te acuestas con ese loco? TURCO: (Espiando la foto). ¡Tiene una pinta de macho. ¿Desde cuándo? ¡Habla. HELENA saca dos fotos de la carpeta y las empieza a romper compulsivamente). ¿Qué es eso? (HELENA sale corriendo y toma la carpeta. HELENA cae sobre el sillón). El FLACO conecta y le hace señas a ANÍBAL. 59 . ¿Qué rompes? ¿Qué es eso? (ELLA se acerca al SUECO y le empieza a pegar patadas y golpes.. El SUECO la sujeta.! CARLOS: (Al SUECO). CARLOS: ¡Pero eres tarada! ¡Cómo puedes ser la amante de ese loco! ¿Pero qué tienes en la cabeza? (Le comienza a pegar. ¿Por qué le dice loco? A mí me parece muy atractivo. Se agarra la cabeza). ¿Cómo consiguió todo esto? (ANÍBAL va de uno a otro con el micrófono y finalmente queda en el SUECO). Helena.

forman parte de la antología de la mentira y la hipocresía. se preocupa por seguir durante quince días a gente como ustedes. y además. no quiere decir que como fenómeno estético no constituyan una pieza de valor excepcional. Lo que pasa con los ideólogos. Después los archivamos.SUECO: Cuando alguien como nosotros. son la más pura y auténtica expresión de la hipocresía. El hecho de que ustedes sean una porquería viviente. son fundamentalmente actores sin saberlo. Por eso cuando encontramos ejemplares como ustedes. es que a veces confunden la ética con la estética. muchachos! 60 . ¡Pero ustedes son capaces de actuar las veinticuatro horas seguidas. tratamos de documentarnos lo mejor posible. sin sentirlas! ¿Se da cuenta? ¡Para mí esto es sensacional! Comprende. En pocos años van a valer runa fortuna. porque tienen una gran sensibilidad. ¡Vamos. por el buen gusto. ¡Pero auténtica! ¡Pura! ¡Eso sí! Como decía un amigo mío. ¡Son arte…!. algún ideólogo fanático los prohíba por pornográficos. (El FLACO para el grabador). las cosas que podemos llegar a documentar. Listo. ahora. Son grandes actores. El único problema es que son de una raza que se está extinguiendo poco a poco. ¡Poesía pura! ¡De la peor especie humana…!. ¿por qué los elegimos como candidatos? ¡Dónde íbamos a encontrar tanta hipocresía y tanta podredumbre junta! Ustedes son de pura raza. ¡como los dinosaurios! El único problema es que en el futuro. señor Carlos. Generalmente un buen actor disminuye su rendimiento después de las diez horas de trabajo. Sabe usted que… bueno que ustedes son una clase muy especial. ¡y además por el fuerte poder adquisitivo! Son de pura raza. a quienes yo personalmente respeto y admiro.

CARLOS y HELENA quedan solos. muchachos! ¡Vamos! ¡Solón! (Bajando). ¡Good Bye! (Se van los cuatro. ¿Quieres? Sí. Pasa frente a HELENA y CARLOS. El SUECO es el primero en bajar. el TURCO y el FLACO). dame uno. Carlos… y disculpe la brusquedad.! Bueno. 61 . HELENA cierra).. Le agradezco la amabilidad que han tenido con nosotros. CARLOS: HELENA: SUECO: FLACO: ¿Cómo? ¿Ya se van?. Se deben oír las voces de arriba y los chistes y risas que se hacen entre ellos. yo me voy. Recoge sus cosas. Les pido por favor .ahora no se vayan . Bajan ANÍBAL. Pausa. y a usted también. Quedan CARLOS y HELENA solos en la puerta. Buenas noches. FLACO: TURCO: ANÍBAL: ¡Vamos.(El SUECO sube.. El TURCO.. La escena es patética por la duración y la incomodidad. pero todo esto lo hacemos con… con una intención. señora... SUECO: (A HELENA). La idea es que se queden solos sin saber qué decirse durante todo el tiempo que los “muchachos” ordenen sus cosas en las maletas. CARLOS: HELENA: (Se acerca al bar y se sirve un whisky). y gracias por todo. Disculpe si hubo alguna brusquedad. ¡No! ¡Nos vamos. Señora. ANÍBAL y el FLACO lo siguen.

. VOZ DEL SUECO: . HELENA: CARLOS: HELENA: ¡No! ¡Déjalo! ¡Prende y siéntate un rato! ¿Para qué? ¿Para qué? ¿Por qué que ? ¿Cómo? ¿Cuándo? (CARLOS la mira y prende.. El único problema es que son de una raza que se está extinguiendo poco a poco. Íbamos a encontrar tanta hipocresía… (CARLOS al sentir lo dicho por el SUECO. Los dos se sientan juntos en el sillón con una copa en la mano. El único problema es que en el futuro algún ideólogo fanático los prohíba por pornográficos. cierra la grabación apagando de golpe). cuando encontramos ejemplares que son tan buenos como ustedes. Los dos están en silencio y tomados de la mano en el sillón. ¡como los dinosaurios! (CARLOS toma un sorbo del vaso de whisky). El hecho de que ustedes sean una porquería viviente. Lo que pasa con los ideólogos es que a veces confunden la ética con la estética. mientras se oye la grabación del SUECO). (CARLOS le da la mano a HELENA). Por eso. (CARLOS le pasa el brazo a HELENA). eh! ¡En el fondo son simpáticos estos tipos de barrio! (Se acerca y oprime un botón del grabador como para poner música y sale la voz del SUECO). Después los archivamos.CARLOS: ¡Simpáticos. no quiere decir que como fenómeno estético no 62 . Se acerca y le ofrece la bebida. VOZ DEL SUECO: Ustedes son de raza. En pocos años van a valer una fortuna… (HELENA toma un sorbo del vaso de whisky). tratamos de documentarnos lo mejor posible. Se escucha la grabación.

pura. ¡Son arte! ¡Poesía! De la peor especia humana. eso sí. pero auténticos. la más pura y auténtica expresión de la hipocresía.constituyen una pieza de valor excepcional. FIN 63 . Como decía un amigo mío. (CARLOS y HELENA parecen sonreír los dos).

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