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ESCUCHAR EL SILENCIO -Teatro breveAutora: PILAR ALBERDI PERSONAJES RMULO REMA

REMA y RMULO, dos vagabundos en el parque. Otros elementos esenciales para la representacin: una sbana blanca, pintura para el rostro del mismo color, una rama de olivo, un pico de pjaro, un dibolo. RMULO. Ps! REMA. Todos los veranos, igual. VRMULO. Ps! REMA. Desde nia. Recuerdo que salamos a la calle y mi mam me deca "Qu calor!", y yo... "Quiero un helado". (Pausa.) No dices nada? (Mirando alrededor y deteniendo su mirada en el pblico.) Oye, RMULO, ah estn sos. Se creen ms libres que nosotros. RMULO. Djalos! REMA. Y es que... se lo creen de verdad. RMULO. Djalos! REMA. (Larga pausa.) Anoche, tuve un sueo. Alguien me gritaba: "Rema Roma! Rema, Roma!" T, qu crees que quera decir el sueo? (Piensa.) Que yo me llamaba Rema Roma, hay que ver qu nombre y qu apellido!, o que remase Roma...? RMULO. Yo, interpreto que... REMA. No interpretes nada. Loca me volvera si te permi tiese interpretar todos mis sueos. Ni lo imagines. Qu pretensiones. RMULO. (En sus cavilaciones...) A m, esto de hacer de mimo, me va de puta madre. Mi padre me deca: "Hijo, llegars muy lejos". Y aqu estoy, a 3000 kilmetros de su despacho. (Larga pausa.) "Que me hijo se gana la vida con un dibolo...?" Eso dijo, el desgraciado. Por lo menos, digo yo, es un dibolo que salta, gira, hace piruetas, provoca la sonrisa y la admiracin de los nios, la indiferencia o el desprecio de los curritos de a 8 horas... Eso, no lo consigue mi padre, por ms acciones que compre en la Bolsa. Pero quin es l? Un a-n-ni-mo accionista! REMA. Le sigo dando vueltas a lo de "Rema Roma!" o (Con voz ms grave.) "Rema, Roma!". No s. No es lo mismo. (Con la vista clavada en el pblico.) Mira cmo nos miran! RMULO. Oye ta, si nos miran porque nos miran, y si no, porque no nos miran. Anda, fmate un porro! REMA. De qu hars hoy? RMULO. De paloma de la paz. REMA. Cmo sabrn que eres una paloma de la paz? RMULO. Es fcil. Me envuelvo en una sbana blanca. Y t, ponte aqu. Haz como que me echas miguitas de pan, y di: "Palomitas, palomitas!". Y yo, aqu, tieso, con mi rama de olivo en los labios, sin ni siquiera rebajarme a mirar por inters, las dichosas miguitas de pan... REMA. (Observando a la gente que se detiene a mirarlos.) T crees que sos, comprendern la metfora? RMULO. Ps! REMA. Quin? La del pelo rojo? RMULO. Ps! REMA. El de la camisa a cuadros? RMULO. Ps! REMA. No estoy tan segura. RMULO. Pues que no lo entienden, ponemos un cartel a mis pies: "Paloma de la Paz", y ya est. REMA. Con esa historia, no nos hechan un duro. RMULO. Porque t lo digas!

REMA. Eres un jodido hijo de... Pero te quiero. (Pausa.) Nos estn mirando. RMULO. Y qu? Nosotros tambin los miramos. Ellos nos miran. Nosotros... los miramos. REMA. Eso, es verdad. (Pausa.) "Rema Roma!" o (En tono ms grave.) "Rema, Roma!". T qu crees que quera decir mi sueo? RMULO. Pregntales a esos. Parecen saberlo todo. REMA. Cara de parecer saberlo todo si que tienen. RMULO. Lo ves? Pregntales, mujer, pregntales! REMA. No me atrevo. RMULO. (Burlndose.) Cobarde, Cobarde, Cobarde! REMA. No es eso. (Pausa.) Es por el qu dirn. RMULO. Pero... no dicen ya? REMA. En silencio. Nos dicen cosas a nosotros, como nosotros, se las decimos a ellos. RMULO. Te gustara escuchar lo que dice su silencio? REMA. Me gustara. S. RMULO. Escuchemos. (Comienzan a imitar a quienes les rodean... Tambin pueden utilizarse voces en off). REMA. "Hija, no te acerques a esos vagabundos". RMULO. "Guardia! No puedan estar a la puerta del supermercado. Por favor, tienen que marcharse de aqu". "Circulen. Circulen". REMA. "Mujer, te acuerdas de cuando nosotras jugbamos con los dibolos?" RMULO. "Qu tetas tiene la ta!" REMA. "El chico tampoco est mal. Lstima que sea tan moreno!" RMULO. "sos, no sacan pelas ni para un bocata. Se creen que trabajan menos que nosotros, y al final, mira lo que juntan: chinches, piojos, mugre... Tendrn el sida?" REMA. "Ropas de hippyes. Me encanta ese estilo! Te has fijado en el jersey de punto de la chica?". RMULO. "Inmigrantes de mierda!. Vosotros y los negros, todos basura. Basura, que sois basura!" REMA. "No les hagis caso, jovenes, no toda la gente es mala". RMULO. "Polica. A ver, documentos". REMA. No me gusta lo que escucho. RMULO. No escuches. REMA. "Una paliza, es lo que necesitan!" RMULO. No mires para atrs; ni a los costados; ni delan te...Camina. Camina... (Caminan en sus respectivos sitios.) REMA. Nos detenemos aqu? RMULO. S, aqu estar bien. REMA. Cualquier lugar es bueno para nosotros. RMULO. S, cualquier lugar al sol. REMA. Tienes miedo? RMULO. Yo, miedo? Vers, cunto miedo tengo. La sbana! (REMA se la da.) Mi rostro y mis manos, pntalas de blanco. Dame el pico... (Se lo coloca).La rama de olivo... Y t, a lanzar el dibolo y pasar la gorra. REMA. Siento que nos estn echando. RMULO. A m, nadie me echa. REMA. Ni a m. RMULO. Que se jodan esos mamones! REMA. Que se jodan! RMULO. Qu queran, que fuera un puto accionista? Mierda! REMA. Trescientas pesetas ms, RMULO, trescientas pesetas ms, y ya tenemos para pagar el hostal de esta noche.

CREDO -Obra de Teatro breve en dos partesDe: Pilar Alberdi I ELLA CREE, NOSOTROS CREEMOS... PERSONAJES ELLA L

En escena: una mujer, un hombre. l, correcto y distante, estar sentado a una mesa pequea. Sus movimientos sern muy medidos. Casi exactos cuando se repitan. Ella, si es necesario tomar asiento frente a l. El resto del tiempo, permanecer de pie, alrededor del hombre o como se estime conveniente. Tambin puede haber un espe- jo de pie, al que ella hable mientras se dirige al hombre. En la mesa, un cenicero, un servicio de caf, una cafetera. Un plato cubierto por otro plato. ELLA: (A l). Cree en el desarrollo ilimitado de la produccin a escala mundial; en los desplazados por la guerra; en las fuerzas de paz...? L: ... ELLA: En la silla? (Toca el respaldo) En un lpiz? (Le muestra uno) Un bolgrafo? (Se lo ensea). L: ... ELLA: Quiere una taza de caf? L: S, por favor. ELLA: Cree en el microondas, las compresas extraplanas, los ordenadores de bolsillo? L: ... ELLA: En el fracaso escolar, en la pildora anticonceptiva, en la del da despus, en las campaas ecolgicas, en la justicia...? En la tortilla espaola? L: ... (Muestra un cierto inters que la mujer capta). ELLA: Quiere un trozo de tortilla espaola? L: S, por favor. ELLA: (Quita el plato que hace de tapa y corta un trozo de tortilla, el hombre comienza a comer). Cree en el amor romntico, en la pareja estable, en el amor libre, en las separaciones matrimoniales, en la reparticin de los bienes y los hijos? Ya sabe: "Yo me quedo con Rosita, y t con el coche". EL: ... ELLA: Cree en la palabras "mi amor", "cario", "cielo", repetidas cien mil veces el primer ao de pareja, y al final ninguna? Y el matrimonio, cree en el matrimonio? En la familia, quiz? L: ... ELLA: Oh, qu calor! Hace falta aire acondicionado. L: S, por favor, aire acondicionado. (Evidentemente, no hay aire acondicionado). ELLA: Cree en las pasiones; en el ojo por ojo; mejor pjaro en mano; aqu te pillo, aqu te mato; la solidaridad es un bien social; fumar perjudica a la salud; todos somos hermanos? (Pausa) En que hay un dios todopoderoso? (Saca un paquete de cigarrillos). Muchos dioses? (Retira uno de los cigarrillos). Quiere uno? L: S, por favor. (l, enciende el suyo. Ella no tomar ninguno). ELLA: Dgame: cree en los Oscar de Hollywood, en que la luna es redonda, (a partir

de aqu debe decirse como una salmodia infantil hasta llegar a la pausa) el sol da calor, el corazn hace tic-tac... tic-tac; los grillos cri... cri...? (A continuacin se vuelve al ritmo normal y tono normal). Siente celos, odio, amor, ira, orgullo, vanidad? L: ... ELLA: Porque yo... creo! Creo en todo esto y ms. Creo... Creo... En... absolutamente todo. Todo! Y s que usted tambin cree. Cree... No me engaa. (Lo seala como si se lo mostrase a otros...) l cree! (El hombre deja el cigarrillo en el cenicero si an lo est fumando, se pone en pie, suave, lentamente, con una sonrisa muy sutil en los labios. Deja la servilleta correctamente sobre la mesa... Da uno, dos pasos... como para marcharse). Pero qu hace a dnde va? Todava no hemos terminado. L: (En tono fuerte pero sin gesto de violencia) Usted, no ha terminado! ELLA: Ni usted. L: Yo s. ELLA: (Conciliadora) Otro caf? L: (Apacible). De acuerdo. (Toma asiento lentamente, de modo idntico a como lo ha hecho anteriormente, mientras ella le sirve otro caf). ELLA: A que est rico? L: ... ELLA: Tambin puedo ofrecerle una pata de pollo asado? L: ... ELLA: Un muslito? L: ... ELLA: Una alita? L: ... ELLA: Una pechugita. l:... ELLA: Un patata...? l:... ELLA: Una batata? l:... ELLA: Una batata es rica. Prob alguna vez batata, con patata, cebolla, zanahoria, ajo, pimiento y....pollo? l:... ELLA: Hay que ver lo que charlamos! Cantidad! Hace cunto tiempo que estamos charlando? Nos conocemos de siempre. L: De verdad? ELLA: S. L: (Se pone en pie de manera educada mientras sonre). Dgame: de verdad nos conocemos de siempre? ELLA: S, de siempre. L: De verdad cree que nos conocemos? ELLA: S, por supuesto. Somos dos seres humanos que creen en... L: Creen? Quin cree? ELLA: Cmo ha dicho? L: Quin cree? (Pausa) De verdad cree que nos conocemos? ELLA: Cmo ha dicho? L: De verdad nos conocemos? De verdad cree en algo? De verdad somos dos seres humanos? (Burlndose y sealndola...) Ella... cree. (Re a carcajadas brutales, cortas, luego dice muy serio) No me haga rer. ELLA: (Suavemente) Otro caf? L: (Como si no hubiera pasado nada). S, por favor. (Toma asiento. Se acomoda la servilleta sobre el regazo). ELLA: Cree en el desarrollo ilimitado de la produccin a escala mundial; en los

desplazados por la guerra; en las fuerzas de paz...? (Comienza a hacerse lentamente el oscuro). L: ... ELLA: En la silla? (Toca el respaldo). En un lpiz? (Le muestra uno). En un bolgrafo? (Oscuro total)

II LA CONFESIN PERSONAJES Una joven. Un espectador.

(De rodillas ante el espectador). Yo poda haberlo dicho antes. Pero a quin? (Mira a los lados ms que buscando a alguien, buscando algo...). Pero... (se lleva las manos a la garganta) se me atraganta aqu. (Varias pequeas toses, suaves). Aqu... (Golpendose el pecho con ms fuerza). Aqu, aqu, aqu...! (Se cubre el rostro). Un aborto. (Mira a un lado). A quin le importa un aborto? Lo permite la ley. Ya est. "Causas sicolgicas" dicen ellos..., los chicos. Es fcil. S... (Tose suave o carraspea). Ellos no te llaman "puta". Puta? (Re con una risa fingida). No. Eso queda antiguo. Te dicen: "Causas sicolgicas... Es fcil chiquilla". Y te acompaan. Te esperan fuera. Ya est. Nadie se entera. Nadie. Tengo calor. (Se desabrocha un poco la blusa). Debe ser la leche. La tengo aqu. (Toca sus senos). La notas? (Toma una mano del espectador y la pone en un pecho primero y luego en el otro). Se me est subiendo. La notas? (Retiene la mano del espectador y la acompaa recorriendo la redondez caliente de los senos, los pezones. En ningn momento le permitir poner las dos manos, porque en esa contencin est el deseo, y tambin la culpa del confesor-espectador. Si es necesario ella misma lo detendr). Te gustara beberla? (Distante). Djame! (Fra). Djame. Quiz fuera una nia... Era nia. (Mira a un lado). Cuando se lo dije no dud ni por un momento de que fuera suya. "Luis, estoy embarazada"... expliqu. "Una hija..." pens, pero no se lo dije. Yo quera tener la criatura. No era de l, era de otro. S, de otro. De un camarero. Un chico andaluz, divertidsimo que me quera un montn, y estaba pagando un piso... Un coche, una lavadora... Iba a decirle yo, con qu cara? que esperaba... No se lo dije. Sigui sirviendo cubatas tras la barra; cafecitos, y sonrisas acariciadoras. Entonces una tarde vino Luis y me dijo: "Chica, ya lo tengo..." Fjate qu bruto, qu manera de decir las cosas. Tengo la direccin. Primero te ve el siclogo. Est chupao. Chupao? (Se inclina hacia adelante hasta apoyar el rostro en las rodillas o entre las piernas del espectador).

"Qu analoga!" pens yo. Chupao! En la clnica me pusieron un vdeo. Era... para que no me olvidase de quin lo mataba. Ellos no lo dijeron as, no; dijeron que era para darme la oportunidad de reflexionar y hasta me hicieron escuchar (lo dice con rabia...) el latido, el latido!, (casi llorando, suavemente) el latido... de su corazn. (Se contrae sobre s misma. Y se yergue para decir...) Y el Luis, afuera... Iba yo a decidir otra cosa? Pas dos das en cama. Al siguiente, fui al bar donde trabaja mi amigo el camarero. "Qu hay nia?" dijo l. "Nada. Y t? contest yo, alegremente, mientras le peda un cubata y senta vergenza de mirarme frente a frente en el espejo. Porque aquel nio poda ser de l, o no? Poda ser de l... Claro que poda ser de l! Esta es la hora en que me sube la leche. El mdico dice que es sicolgico. (Se palpa los pechos). Pero yo s que est aqu. Aqu! (Pausa). Y est muerta.

LOS SORDOS
Ejercicio Cmico Annimo

PERSONAJES El Pasajero El Chacarero La Patrona La Sordita EL PASAJERO (APARECIENDO A ESPALDAS DEL CHACARERO) Eh, buen hombre!... Buen hombre! (COMO EL CHACARERO NO LE ATIENDE) Ni que fuera sordo como yo! (LE TOCA UN HOMBRO) Oiga! EL CHACARERO Hola! Qu tal? Qu desea? EL PASAJERO Usted, que ha de conocer estos pagos... EL CHACARERO S, seor, Rudecindo Lagos, para servirle. EL PASAJERO Hgame el favor de hablar ms alto, porque soy bastante sordo. EL CHACARERO Si no grita ms no podr entenderle porque soy un poco torpe de odo! EL PASAJERO Podra indicarme dnde queda la estancia "Los Leones"? EL CHACARERO Claro que tienen fragancia mis melones! Es que son muy buenos; le har traer al algunos para que los pruebe. EL PASAJERO Nueve? Nueve qu? Nueve leguas? Tanto? No puede ser! EL CHACARERO (POR LA PATRONA QUE APARECE EN ESTE MOMENTO EN LA PUERTA DEL RANCHO) S, sa es mi mujer. (A LA PATRONA). Oye, trele a este hombre una docena de melones, para que elija algunos. LA PATRONA Ah, muy bien! As que este caballero quiere tener relaciones con nuestra hija? Tanto gusto, seor. En seguida se la presentaremos. (GRITANDO HACIA EL INTERIOR DE LA CASA). Mariquita!... Mariquita!... Esa chica es ms sorda que yo, todava... Un momentito, sintese... (SE INTRODUCE EN LA CASA). EL PASAJERO De modo que usted dice que la estancia "Los Leones" queda a nueve leguas de aqu? EL CHACARERO S, seor; se lo he dicho y se lo repito. La fragancia de mis melones es exquisita... (APARECE LA PATRONA CON LA SORDITA) LA PATRONA No grites, hombre; aqu est Mariquita. (A SU HIJA) Bueno, hija, aqu tienes a tu pretendiente... LA SORDITA Ay, mama! Cuntas veces quiere que le diga que no me duelen los dientes ni nada? LA PATRONA Que no tiene nada? Y t qu sabes? A lo mejor resulta que es rentista. LA SORDITA Mam, por favor! Para qu quiero un dentista si yo no tengo enferma la boca? LA PATRONA Ya sabes que tu madre pocas veces se equivoca: ha de ser rentista noms. EL CHACARERO Y los melones, mujer?

LA PATRONA Es lo que yo le digo, por qu te pones as, hija? EL CHACARERO Pero, si no le traes ninguno, cmo quieres que elija? LA PATRONA Es que t ya sabes cmo es esta nia; ella quiere salir siempre con la suya. (AL PASAJERO). Esta es mi hija, se llama Mariquita. EL PASAJERO Cmo cerquita, si su esposo me ha dicho que faltan nueve leguas? LA PATRONA (AL CHACARERO) Qu dice este hombre de las yeguas? EL PASAJERO S, y como ya quedan pocas horas de luz. LA SORDITA No, todava no soy seora. EL PASAJERO No se ni siquiera si es bueno el camino. LA SORDITA Ah, yo no pretendo que usted sea adivino; me he limitado a hacerle saber que a la fecha sigo soltera!... EL PASAJERO Ah!, ya entiendo: llegando a la tranquera, sigo hacia la derecha?Y de ah, a "Los Leones"? EL CHACARERO Ah, como buenos, le aseguro que son buenos! Y puedo mandarle todos los que quiera... EL PASAJERO S, ya me dijo la seorita: de la tranquera a la derecha. LA PATRONA Yo no digo que usted no la quiera a la chica, pero convendra que fijara fecha... EL PASAJERO (DESAPARECIENDO) Hasta otra vez, y perdonen la molestia. LA PATRONA Oiga, oiga! Ms bestia ser usted, atrevido! EL CHACARERO Qu? Tiene razn!, o iba a esperar hasta maana a que le trajeras los melones? LA PATRONA No y no. Jams consentir que nuestra hija tenga relaciones con semejante gente. LA SORDITA Djelo que se vaya; total aqu a nadie le duelen los dientes... EL CHACARERO No es que te lo reproche, pero hubiera comprado tres o cuatro... LA SORDITA Ay, qu bueno eres, pap! Oyes, mam? Dce que esta noche nos llevar al teatro a ver las comedias. LA PATRONA Cierto!, ya me haba olvidado de que tena que zurcirle las medias. Sabes dnde he dejado la lana azul? LA SORDITA No me digas! La comedia de Barba Azul? Qu bonito ttulo! Ay, qu contenta estoy madre ma! LA PATRONA Es lo que le digo siempre a tu padre; que Dios nos conserve esta armona!, porque el da que no nos entendamos, esta casa ser un infierno... TELON

VENDEDOR DE ENCICLOPEDIAS
DE RICARDO HANA

Personajes: Julian : 40 aos Pitaluga: 60 aos, casi un linyera El mozo: unos cincuenta aos Gordo, calvo. La madre de Julin: setenta y cinco aos Lucy: La mujer de Julian: Treinta y ocho aos Seora: cincuenta aos

EL LUGAR ES UN VIEJO BAR, AHORA PIZZERIA. HAY MESAS DE FORMICA GASTADA. SON LAS TRES DE LA TARDE Y ESTA VACIO, EXCEPTO UNA MESA QUE ES OCUPADA POR JULIAN. AL COSTADO DERECHO HAY UN MOSTRADOR CON BANQUETAS. EL MOZO ESTA LEYENDO EL DIARIO. JULIAN COME MUY DESPACIO. CADA TANTO DEJA IR LA MIRADA AL TECHO, MEDIO PERDIDA, COMO SI VIERA MAS ALLA DEL TECHO MANCHADO DE HUMEDAD. MIRA EL LUGAR, EL SOL ENTRA SOBRE UN COSTADO CON FURIA. DE GOLPE Y TOMANDO UN IMPULSO, SE LEVANTA, TOMA EL PLATO DE COMIDA, LA PANERA Y EL VASO DE VINO Y HACIENDO EQUILIBRIO PARA QUE NO SE LE CAIGA NADA, SE ACERCA AL MOSTRADOR, APOYA TODO EN EL MISMO Y SE SIENTA EN UNA BANQUETA. JULIAN: No le molesta, no? EL MOZO NO CONTESTA. JULIAN SIGUE COMIENDO. JULIAN: Lo que pasa es... que no me gusta comer solo. HACE UNA PAUSA ESPERANDO UNA RESPUESTA QUE NO LLEGA. JULIAN: Al cine s me gusta ir solo. Es ms: Quiere que le diga una cosa?. Prefiero ir solo. Cuando estoy viendo una pelcula me concentro tanto que no quiero que nadie me hable. PAUSA. JULIAN: Pero comer es diferente, no? Con decirle que a veces me jode tanto comer solo que prefiero... Bah!, como un sndwich apurado, se me hace que el plato de comida se me... no s, no puedo tragar. EL MOZO SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA. JULIAN SE QUEDA UN RATO CALLADO Y LUEGO INTENTA NUEVAMENTE. JULIAN: Y, qu tal? Hay algo interesante en el diario? Yo no lo leo ms. Para qu?, para amargarme? ... Antes s, antes lea hasta dos diarios por da, completos, lea todo, hasta los avisos fnebres. Me levantaba a las siete de la maana para llevar a la nena a la escuela y despus me quedaba en el bar hasta las ocho, ocho y media, leyendo el diario. Pero ahora no, ahora es distinto. (CANTA UN TROZO DEL TANGO "NARANJO EN FLOR")... Me... acabo de separar. Sabe?

SE QUEDA CALLADO, MIRA AL MOZO QUE SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA. SE LEVANTA DE LA BANQUETA Y SE LE ACERCA DESPACIO HASTA QUEDAR ENFRENTADO CON L, HASTA CASI TOCARLO. JULIAN: Lindo da, no? EL MOZO LEVANTA LA CABEZA DEL DIARIO, LO MIRA, Y NO LE CONTESTA. JULIAN SE PONE A CANTAR UN TANGO, PEGADO A LA CARA DEL MOZO. DE PRONTO, SE INTERRUMPE. JULIAN: Cunto le debo? EL MOZO BUSCA EL TICKET, SE LO ALCANZA. JULIAN PAGA Y SE VA. AHORA SE VE A JULIAN CON EL PORTAFOLIO EN LA MANO, DE SACO Y CORBATA TOCANDO EL TIMBRE DE UNA CASA. SALE UNA SEORA DE UNOS CINCUENTA AOS VESTIDA CON UN BATON FLOREADO Y CON LOS RULEROS PUESTOS. JULIAN: Buenos das seora, vengo en representacin de la firma Sons & Sons de Filadelfia, Estados Unidos, editores de la Enciclopedia Americana. Estoy ac para hacerle saber que se ha hecho acreedora a una bonificacin del 25 % en la compra de... LA SEORA: Estoy muy ocupada, gracias. CIERRA LA PUERTA. JULIAN SE QUEDA MIRANDO LA PUERTA, SACA UN PEINE, SE PEINA, Y HACIENDO UN ESFUERZO TOCA NUEVAMENTE EL TIMBRE. TARDAN EN VOLVER A ABRIR. LA SEORA ABRE LA PUERTA. LA SEORA: Otra vez usted? No le dije que estoy muy ocupada? JULIAN: Son cinco minutos. No se va a arrepentir. La... la publicidad sale por televisin, la tiene que haber visto. LA SEORA: Cundo sale? JULIAN: Es un programa con premios que va los mircoles a la noche. LA SEORA: No s cmo no me di cuenta, ese programa lo vemos siempre con mi marido. As que la propaganda la pasan por televisin? JULIAN: Puedo entrar? LA SEORA: Pero nada ms que un minuto, eh? JULIAN: Pero, por favor! Permiso. JULIAN ENTRA. SE ACOMODA EN UN SILLN. SACA UN MONTN DE FOLLETOS QUE DESPLIEGA SOBRE UNA MESA RATONA. LA SEORA SE MIRA EN UN ESPEJO Y SE AJUSTA LOS RULEROS. JULIAN: Como le deca. Perdn, si no mira para este lado no le voy a poder explicar. LA SEORA: S, s, est bien, cuntas vueltas que tiene.

JULIAN: Se trata de una verdadera oportunidad. No debera desaprovecharla. El otro da le deca al animador del programa de televisin... LA SEORA: Usted lo conoce? JULIAN: Lo vi una vez, no se olvide que el rea de ventas y la publicidad estn muy unidas... Como le deca... LA SEORA: Y... cmo es? JULIAN: Para decirle la verdad, es petiso. No parece. Vio? A m me llega hasta ac. (SE TOCA EL HOMBRO). Ah, eso s!, es muy simptico... Bueno, es una oportunidad, un descuento real en su compra del 25 %. LA SEORA SE PONE A BARRER. JULIAN LA MIRA Y NO SABE QUE HACER. JULIAN: La... enciclopedia la puede pagar en 24 cuotas sin inters, una verdadera oferta. LA SEORA: Ya est? JULIAN: Ya est, qu cosa? LA SEORA: Digo, si ya termino su exposicin. JULIAN: Bueno, en realidad me gustara que mirara los folletos. LA SEORA: No, no, ahora no puedo, en todo caso vuelva la semana que viene. JULIAN JUNTA LOS FOLLETOS Y LOS VA GUARDANDO EN EL PORTAFOLIO. JULIAN: La semana que viene? LA SEORA: S, s, venga por la tarde que est mi marido. Eh? LE EXTIENDE LA MANO. JULIAN LA APRIETA, VA HASTA LA PUERTA Y SALE. LA ESCENA NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE PARA EN LA PUERTA Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE DICE: "El camino ms alto y ms desierto..." JULIAN SE DA VUELTA Y SE ENCUENTRA CON PITALUGA. ESTE LLEVA UN TOSCANO APAGADO EN LA COMISURA DE LOS LABIOS, TIENE BARBA DE UNA SEMANA. LO MIRA SOCARRN. PITALUGA: Sabe quin dijo eso? JULIAN: Qu? PITALUGA: "Demencia, el camino ms alto y ms desierto". JULIAN: No. PITALUGA: Jacobo Fijman.

JULIAN: Ah!, l... PITALUGA: Qu iba a decir? El loco? JULIAN: No, no. PITALUGA: Quin sabe qu era, el poema est ah, o sea que poeta parece que era, ahora loco, qu s yo!, depende como se lo mire. JULIAN: Usted, lo conoci? PITALUGA: Y a usted qu le importa? Por qu? Parezco medio raro yo? HACE CON LA MANO EL GESTO DE LOCO. PAUSA PITALUGA: Permtame presentarme. -LE EXTIENDE LA MANO- Pitaluga, a sus rdenes. JULIAN: Mucho gusto... Julin. PITALUGA: Cmo viene el score hoy? Parece que hubiera perdido los tres sets, seis a cero. Qu pas? Mal el saque? Usted debe tener muy malo el segundo saque. JULIAN: Usted juega al tenis? PITALUGA: Tena un revs a dos manos que mataba. Ya no. Me gusta mirar. Yo ya no juego ms a nada. Tiene un cigarrillo? JULIAN: No. PITALUGA: Se pagara un vasito de vino? JULIAN SACA UN BILLETE DEL BOLSILLO Y SE LO OFRECE. PITALUGA: Qu se cree que soy yo? un ciruja?. El vaso lo tomamos juntos, sino no sirve. Venga, vamos. ENTRAN AL BAR Y SE ACOMODAN EN LA BARRA. PITALUGA: -AL MOZO- Dos vasos de vino blanco. PAUSA PITALUGA: Tenemos que brindar por algo. JULIAN: Por m no se moleste. PITALUGA: Pero che, qu cara. Qu le pasa? Una mina? Mire la pregunta! Detrs de esa cara, siempre hay una mina. SE ACERCA EL MOZO Y LES ALCANZA LOS DOS VASOS DE VINO. MOZO: Que hacs. Pitaluga? Conseguiste a otro que te pague el vino? PITALUGA: No te hagas el canchero que te hago cerrar el boliche.

JULIAN: Cmo? A usted le habla? PITALUGA: Por supuesto. Qu tiene? JULIAN MIRA EXTRAADO AL MOZO. JULIAN VA A VER A LA MADRE. ES UNA ANCIANA DE UNOS SETENTA Y CINCO AOS. ESTA ACOSTADA BOCA ARRIBA. TIENE LA MIRADA FIJA EN EL TECHO. RONCA. DA LA SENSACIN DE QUE ESTA DURMIENDO CON LOS OJOS ABIERTOS. JULIAN SE ACERCA LENTAMENTE A LA CAMA, TRATANDO DE NO HACER MUCHO RUIDO. DE GOLPE TROPIEZA CON UNA CHATA QUE ESTA EN EL PISO HACIENDO UN GRAN ESTRPITO. LA MADRE: Sos vos, nene? JULIAN: S, soy yo. LA MADRE: Ah! Roberto, qu tal? Cmo ests? JULIAN: No vieja, soy yo, Julin. Cmo te sents? LA MADRE: Estoy bien, apenas me duele un poco. Y tu hermano? Dnde anda? No es capaz de venir a ver a la madre alguna vez. Por suerte, Robertito siempre viene. Decime, est lloviendo? JULIAN: No, no llueve. LA MADRE DE GOLPE APARTA DE S EL CUBRECAMA. LA MADRE: Qu calor que tengo! No aguanto tanta frazada. Dame agua. JULIAN VA HASTA LA MESA DE LUZ Y TOMA UNA BOTELLA DE AGUA MINERAL, LE SIRVE UN VASO Y SE LO ALCANZA. LA MADRE: Cmo anda el consultorio? JULIAN: Mam, yo no tengo ningn consultorio. LA MADRE: Cmo? Que pas? No sos ms dentista? JULIAN: Pero mam! LA MADRE: Yo saba que alguna vez ibas a hacer eso. A vos te gustaba pintar. Pero, decime, de qu vas a vivir ahora? JULIAN: Mam, mirame, por favor, soy Julin. LA MADRE: Yo no estoy loca, entends? Por qu me pones nerviosa? Para eso viniste? LA MADRE: Como anda el consultorio? JULIAN: Mam, yo no tengo ningn consultorio. LA MADRE: Eso ya me lo dijiste, por qu repets todo? JULIAN: Esta bien mam. PAUSA

LA MADRE: Cmo est Mara? Podra venir a verme de vez en cuando. Pero, claro! la psicloga est muy ocupada. JULIAN: Mam, yo no tengo nada que ver con Mara. JULIAN HACE UN GESTO DE ABATIMIENTO Y SE QUEDA CALLADO. LA MADRE: Yo no digo todos los das, pero alguna vez, soy la suegra, despus de todo. Bien que cuando me necesitaba, yo siempre estaba. Que cuidame el nene que tengo que ir ac, que por favor que tengo un curso. Sabs lo que es esa? Una engrupida, eso es. Dame ms agua. JULIAN SE TOMA EL VASO DE AGUA. DESPUS SE LO ALCANZA A LA MADRE. LA MADRE: Esta vaco. DE GOLPE LA MADRE LE TOMA EL BRAZO CON MUCHA FUERZA. LA MADRE: No te vayas, Roberto. Me duele mucho. LA MADRE SE VA DURMIENDO DE A POCO. LE SUELTA EL BRAZO. JULIAN ESPERA UN RATO Y LUEGO SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE ACOMODA EN EL MOSTRADOR. EL MOZO ESTA LIMPIANDO UNAS COPAS CON UN REPASADOR. JULIAN: Un caf cortado. EL MOZO SIGUE SU ACTIVIDAD, LUEGO PARA Y COMO A DESGANO VA HACIA LA MAQUINA DE CAF. TIENE UN ESCARBADIENTES JUGANDO EN LA BOCA. HACE EL CAF Y LO SIRVE . JULIAN TOMA EL CAF DESPACIO. LEVANTA LA CABEZA. JULIAN: Pitaluga no vino hoy? EL MOZO NO LE CONTESTA. EL MOZO DE DETRS DEL MOSTRADOR Y SE VA PARA ADENTRO. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA, PASA AL LADO DE JULIAN Y SIN MIRARLO SIGUE DERECHO HASTA LA MESA DEL FONDO, SE SIENTA Y EMPIEZA A SACAR DE UN BOLSO ENORME, DIARIOS QUE VA DOBLANDO Y ACOMODANDO SOBRE LA MESA. JULIAN NO SABE SI ACERCARSE O NO. FINALMENTE SE DECIDE Y EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA MESA EN QUE ESTA PITALUGA. SE PARA DELANTE DE ESTE. PITALUGA NO LO MIRA; SIGUE ACOMODANDO LOS DIARIOS. JULIAN: Hola, cmo le va? PITALUGA: -SIN LEVANTAR LA CABEZA- Hola. JULIAN: Me conoce, no? PITALUGA: Qu s yo? Conozco tanta gente. JULIAN: -RECITA- "El camino ms alto y ms desierto". PITALUGA: Qu le pasa? Se siente mal?

JULIAN SE MAREA. JULIAN: Se acuerda? Ayer lo invit con un vino. PITALUGA: Y qu quiere? Que lo invite yo, ahora? Perdi, viejo, no tengo un mango. JULIAN: No, yo lo que quera... Bah!, ya ni s lo que quera... Chau. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. PITALUGA: Eh! Espere! JULIAN SE DA VUELTA Y MIRA A PITALUGA. PITALUGA: Sintese, vamos. JULIAN SE SIENTA. PITALUGA: Se paga una cervecita? JULIAN ASIENTE CON LA CABEZA. PITALUGA: -GRITNDOLE AL MOZO- Che gallego, traete una cerveza bien fra. PAUSA PITALUGA: Viene mal, eh? Qu le pasa? JULIAN SE ENCOGE DE HOMBROS. PITALUGA: Sonrer. Esa es la palabra. Hay que hacer un esfuerzo, a ver, dele, dele... JULIAN: Djeme de joder. PITALUGA: Sabe lo que es un tipo angustiado? Un perro sarnoso. La gente le raja. La cosa est en tirar buenas ondas, poner caras, todo est bien, cmo gozo de la vida. Un tipo como usted; ojo, no lo tome a mal, eh?, es como la peste. Mire, la gente prefiere a un turro que a un triste. Es as. JULIAN: Tiene razn, mejor me... PITALUGA: No, no. Qudese, viejo, a m no me molesta. Estoy acostumbrado. Ac viene cada uno. Soy de la vieja escuela, sabe las horas de vuelo que tengo yo, la de bares... JULIAN: Me imagino. PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE. PITALUGA: Qu le pasa? Vamos, cuente. PAUSA JULIAN: Me acabo de separar de mi mujer. JULIAN: No es una historia muy divertida. Seguro quiere que le cuente? PITALUGA: Dele, dele.

EL MOZO SE ACERCA Y DEJA LA CERVEZA EN LA MESA. PITALUGA LA SIRVE EN CADA VASO Y AMBOS DAN UN LARGO TRAGO. JULIAN NO SABE SI CONTARLE O NO. FINALMENTE SE DECIDE. JULIAN: Nosotros, digo, mi mujer y yo, todas las noches despus de cenar, nos sentbamos a ver televisin; como hace todo el mundo, supongo. La otra noche, estbamos viendo un programa con premios. Yo estaba como embotado, eso, embotado. De golpe, mi mujer, Lucy, me pide que le haga masajes en el pie. Siempre le gusta que le est haciendo masajes, es casi un vicio. Bueno, empiezo a masajearle el pie, sin mucho entusiasmo para ser franco, cuando siento -esto no lo va a creer-, tengo la sensacin que... PAUSA De que le estaba tocando la pata a un animal. Era algo muy fuerte, lo senta en todo el cuerpo. No lo poda aguantar. Sin que se diera cuenta dej el pie y trat de no pensar mas en eso. Pero ella insista, insista y me pona el pie encima de la rodilla para que siguiera con el masaje. Empec de nuevo y... otra vez, pero con ms fuerza, me vino esa sensacin de... Me levant, fui hasta el bao; met la cabeza bajo la canilla y trat de calmarme. Me asustaba la idea de volver al living, as que, disimuladamente, me fui para el dormitorio y me acost. JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: Mejor nos tomamos otra cerveza. LE HACE UNA SEA AL MOZO. PAUSA JULIAN: Al da siguiente, me levant bien. Mi mujer me prepar el desayuno como todas las maanas. Llev a la nena a la escuela y pensaba en todo lo que me haba pasado como en una pesadilla. PAUSA Pero a la noche. JULIAN APURA EL VASO DE CERVEZA. Estbamos viendo televisin de nuevo. Esta vez era un programa cmico... cuando pas otra vez. Todo lo mismo, pero ms fuerte. Llegu a sentir nauseas. As que trat de apartarme suavemente del pie de Lucy; me levant del silln y me encerr en el bao; hasta que se me fue pasando poco a poco. LARGA PAUSA PITALUGA: -MIENTRAS TERMINA EL VASO DE CERVEZA- Y? Qu ms? JULIAN: Nada ms. Eso es todo. PITALUGA: Eso es todo? Yo pens que la haba encontrado con un amigo en la cama. Algo as. JULIAN: Usted no entiende. Me tuve que ir. PAUSA .No aguantaba ms. LARGA PAUSA JULIAN: No s lo que me pasa. Usted sabe lo que es eso? Ya no s quin soy; me miro al espejo a cada rato. Me digo, a ver, con qu te vas a salir ahora?

PITALUGA BOSTEZA. JULIAN: A usted no le importa nada lo que le cuento, no? PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE. PITALUGA: Si yo supiera donde voy a dormir esta noche, estara ms tranquilo. No s, me estar achanchando; s seor, hoy, me gustara saber a esta hora, ya, dnde me voy a tirar. JULIAN: Qu? No tiene donde ir? PITALUGA: No. JULIAN SE QUEDA UN RATO PENSATIVO. JULIAN: Si quiere, puede venir a donde duermo yo. Me prestaron un departamento de un ambiente aqu, muy cerca. Prestado, eh! LA ESCENA ES AHORA EN UN DEPARTAMENTO DE UN AMBIENTE MEDIANO. HAY DOS COLCHONES EN EL PISO. TODO ESTA SUCIO. HAY BASURA TIRADA, UN CAJN DE FRUTAS. TODO DA ASPECTO DE SORDIDEZ. ENTRAN JULIAN Y PITALUGA. JULIAN: Adelante, pase, est un poco desarreglado. Acomdese por ah. PITALUGA: De dnde sac este departamento? Qu mugre, viejo. JULIAN: Es de un amigo que lo tiene en venta. Si no le gusta... PAUSA PITALUGA: Bueno, ya tenemos un problema solucionado. Ahora viene el segundo. JULIAN: Qu segundo? De qu habla? PITALUGA: Hambre. Tengo hambre. Usted no? JULIAN: No. PITALUGA: No? Por qu no se fija en la heladera...? JULIAN VA HASTA LA HELADERA. LA ABRE. JULIAN: Hay dos bananas y media. PITALUGA: Qu ms? JULIAN: Nada, nada ms. PITALUGA: Que desastre, viejo! Ni un huevo tiene en la heladera? JULIAN: No, ni un huevo. PITALUGA: Cmo esta cambiando este pas. Antes abras una heladera y por lo menos tres huevos haba JULIAN: Oiga! Quiere las bananas, o no?

PITALUGA: Est bien. Pero las como en un plato. Con cubiertos. JULIAN LO MIRA CON BRONCA. PUTEA MOVIENDO LA BOCA PERO SIN EMITIR SONIDO ALGUNO. PITALUGA: Podemos tostar el pan? JULIAN: Qu pan? No hay pan. PITALUGA: Para qu invita gente a cenar, si no tiene nada, viejo? JULIAN: Y quin lo invito? PITALUGA: Mire, no vamos a discutir, yo soy un seor, no soy un cualquiera, doy por sentado cosas que para usted evidentemente no son as. JULIAN: De qu habla? PITALUGA: Yo, a usted, en ningn momento, y escuche bien, en ningn momento le falt el respeto. Est claro? Si yo invito a alguien a mi casa, lo menos que puedo hacer es convidarle con lo que tengo. JULIAN: Y con eso? PITALUGA: Por ejemplo: qu pasa con el vino? JULIAN: Qu vino? PITALUGA: Esas dos botellas que tiene ah . JULIAN: Ah! No son mas. Ni hablar, son del dueo del departamento. PITALUGA: La propiedad privada! Djese de macanas. JULIAN: No, no. No son mas. PITALUGA VA HACIA EL ESTANTE Y TOMA UNA BOTELLA. DESPUS BUSCA EN LOS CAJONES DE LA COCINA UN ABRIDOR. CUANDO LO ENCUENTRA COMIENZA A GIRARLO PARA DESCORCHAR LA BOTELLA. JULIAN: Qu hace? Djela donde estaba. PITALUGA SIGUE EN LO SUYO SIN PRESTARLE ATENCIN. JULIAN SE ACERCA A PITALUGA. JULIAN: Djela. PITALUGA SIGUE ABRIENDO LA BOTELLA. JULIAN SE TIRA SOBRE PITALUGA Y LA AGARRA. LOS DOS FORCEJEAN. JULIAN: Djela, carajo! FINALMENTE JULIAN SE QUEDA CON LA BOTELLA EN LA MANO. LOS DOS ESTAN AGITADOS. PITALUGA SE SIENTA. SE HACE EL DISTRADO. PITALUGA: y la otra banana?

JULIAN ESTA PARADO CON LA BOTELLA EN LA MANO, NO SABE QUE HACER. PITALUGA TARAREA EL TANGO "NARANJO EN FLOR". PITALUGA: Qu tangazo, no? A m me gusta en la versin del Polaco. SIGUE CANTANDO. JULIAN DEJA DESPACIO LA BOTELLA EN EL ESTANTE Y VA HACIA LA COCINA. PONE LAS BANANAS EN UN PLATO Y SE LO ALCANZA A PITALUGA. ESTE EMPIEZA A COMER DESPACIO. PAUSA PITALUGA: Usted qu quera ser cuando era pibe? JULIAN NO CONTESTA PITALUGA: Yo quera ser verdulero. Quera tener un mercadito. Adnde iba? Ah, si! Ese era mi sueo. Las manzanas lustrosas, las naranjas bien acomodadas y la lechuga mojada apilada en los cajones... y yo, atrs del mostrador, con el delantal blanco. La gente del barrio me conoce, me saluda. Qu supermercados ni ocho cuartos! Ni caja registradora necesito. Un lpiz, un papel y a otra cosa. HAY UN LARGO SILENCIO. JULIAN SE TIRA BOCA ARRIBA EN UN COLCHN. PONE LOS BRAZOS BAJO LA NUCA. JULIAN: A m me hubiera gustado ser arquitecto... PITALUGA: Y? Qu pas? JULIAN: Nada: estudi para perito mercantil. Mi viejo deca que esa era una carrera con futuro... Ac estoy, vendiendo enciclopedias. PITALUGA: Y si hubiera terminado arquitectura, estara vendiendo enciclopedias igual. JULIAN: No s. La vida es tan extraa. A lo mejor me casaba con la hija de un empresario que quera hacer montones de edificios... O no. O decoraba livings o construa una iglesia. O le diseaba la verdulera a usted. PITALUGA: Ah, no. Yo no necesito arquitecto. La tengo toda en la cabeza. No voy a andar gastando plata en eso. JULIAN: Bueno, un consejo, un asesoramiento, nunca estn de ms. PITALUGA: No s. PAUSA PITALUGA: Pero qu negocio, viejo! Haya crisis o no, la gente tiene que comer, s o s. Adems, la verdura es barata, puede ser que la fruta est un poco cara ahora. Adnde iba? ...Tengo hasta el lugar. Tiene que ser en la Boca, cerca del ro. No me interesa ni Barrio Norte ni Belgrano. Esa es gente pituca, compran en el supermercado. Hay que volver al barrio. JULIAN SE SIENTA EN EL COLCHN.

JULIAN: En la puerta un gran cartel de nen a dos colores. La vidriera con marcos de madera y en la caja una computadora que le haga el stock al instante y le facture la mercadera. PITALUGA: No, no, de ninguna manera. Dnde vio una verdulera con computadora? JULIAN: Podramos incluir msica funcional. PITALUGA: Oiga, la quiere cortar?, yo tengo una radio Spica, busco un buen programa de tango y a otra cosa. JULIAN: Usted es medio reaccionario, viejo. El mundo avanza. Cmo va a poner una verdulera como hace treinta o cuarenta aos? PITALUGA: Y a usted qu le importa? Que se mete? JULIAN: Despus es muy importante cmo luce la mercadera. Visualmente. Tiene que combinar bien los colores: las naranjas al lado de las mandarinas. Los limones en la otra punta. Las manzanas pegadas a las zanahorias. PITALUGA: Espere un poco. De quin es la verdulera? JULIAN: Adentro la pintamos toda de gris y en el piso ponemos baldosas rojas. PITALUGA: Oiga... JULIAN: Tiene que ser al mismo tiempo un lugar confortable y alegre. PITALUGA SE ACERCA A JULIAN. PITALUGA: Pare! La corta, se acab, no opina ms. Entendi? JULIAN: Qu le pasa? Pitaluga: Nada; no me pasa nada. Se acab el tema. JULIAN: Bueno, tampoco es para ponerse as. PITALUGA SE QUEDA CALLADO MASCULLANDO EN UN RINCON. JULIAN: Yo quera ayudar. PITALUGA SE HACE EL ENOJADO Y NO CONTESTA. JULIAN VA HASTA EL ESTANTE EN DONDE ESTN LAS BOTELLAS DE VINO Y TOMA UNA. BUSCA EL SACACORCHOS Y LA ABRE. TOMA DOS VASOS, LOS LLENA Y LE ALCANZA UNO A PITALUGA. JULIAN: Tome. Srvase. PITALUGA SE HACE EL INTERESANTE Y NO TOMA EL VASO. JULIAN: Qu? Lo va a despreciar? Vamos, agarre, dele. PITALUGA TOMA EL VASO Y COMIENZA A BEBER MUY DESPACIO. ESTAN UN RATO EN SILENCIO.

PITALUGA: Tengo que elegir un lindo nombre. El nombre es muy importante. JULIAN: Algo en ingls. No vio que ahora todos los negocios tienen nombre en ingls? Algo as como Green o Potatoes. PITALUGA: No, qu ingls? Ya lo tengo. Le voy a poner... San Cayetano. Que tal? Eh? JULIAN: A mi Green me suena ms fino. PITALUGA: Y quin quiere ser fino? Esto es una verdulera, no una boutique Est claro, no? Yo pulveres no vendo, vendo lechuga, rabanitos. JULIAN: Est bien. Usted es el que organiza el negocio. Bueno, cundo largamos? PITALUGA: Aramos, dijo el mosquito. Cmo largamos? Largo, querr decir. En cualquier momento. Estoy esperando un crdito bancario y chau. JULIAN: Ah! Un crdito. Y, cmo va a conseguir el crdito? PITALUGA: Y qu s yo, algn amigo, no s, algo va a aparecer . Adnde iba? Ah! Tengo sed. Soda, quiero soda. PITALUGA VA HASTA LA HELADERA Y LA ABRE. SALE LA MADRE DE JULIAN DE ADENTRO DE LA HELADERA .-JULIAN NO LA VE .SOLO LA VE PITALUGA. LA MADRE: Dgale que tenga cuidado con lo que dice. El es muy impulsivo. Seguro que le va a decir ahora que quiere ser socio en la verdulera. El es casi un profesional. Que no se olvide. Que van a decir en la familia. Un hijo verdulero! A mi eso no me lo hace. Siempre fue medio raro. Tiene cada cosa. Que me escuche Roberto. PITALUGA: Escuche Roberto. JULIAN: Que Roberto? Ud. tambin con eso.Soy Julian. LA MADRE: El me entiende. Para eso lo hice estudiar? Eh? Yo no tengo hijos verduleros. PITALUGA: Para eso lo hizo estudiar? (A JULIAN) JULIAN: De que me habla? LA MADRE: El padre estaba orgulloso de l. Deca: La segunda edicin corregida y aumentada. PITALUGA: La segunda edicin corregida y aumentada. LA MADRE: Siempre lo deca, pobrecito, que en paz descanse. Trabajaba todo el da como un burro, eso hacia y para qu? Para tener un hijo verdulero. PITALUGA: Verdulero! LA MADRE TOMA UNA SODA Y LE TIRA UN CHORRO A PITALUGA QUIEN SE AGACHA Y LO RECIBE JULIAN. LA MADRE: Basta, se acab. LA MADRE SE VA MIENTRAS DICE: LA MADRE: Acordate lo que te dije, Roberto.

JULIAN: Pero que hace! Mire como me puso. JULIAN SE SECA CON UNA TOALLA. PITALUGA CIERRA LA HELADERA Y LA MIRA ASUSTADO. JULIAN: Y la soda? PITALUGA NIEGA CON LA CABEZA. EN ESE MOMENTO SUENA EL TIMBRE DE LA PUERTA DE CALLE. PITALUGA Y JULIAN SE MIRAN. PITALUGA: Espera a alguien? JULIAN: No. JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE. ENTRA COMO UNA TROMBA LA MUJER DE JULIAN, LUCY. ESTA VESTIDA CON UN TAPADO UN POCO ANTIGUO. LLEVA APRETADA LA CARTERA EN UNA MANO Y SE LA VE ALGO ASUSTADA. JULIAN: Vos ac? LUCY ENTRA Y MIRA A PITALUGA CON MIEDO. OBSERVA EL LUGAR. PONE CARA DE ASCO. SE PARA EN MEDIO DEL DEPARTAMENTO Y MIRA TODO. JULIAN, QUE SE HABA QUEDADO CON LA MANO EN EL PICAPORTE DE LA PUERTA, LA CIERRA. LUCY: Cmo ests? JULIAN: Bien, estoy bien. SEALANDO A PITALUGA te presento al seor Pitaluga. Mi mujer, Lucy. LUCY SE ACERCA Y LE DA LA MANO A PITALUGA. LUCY: Mucho gusto. PITALUGA HACE UN SONIDO ININTELIGIBLE CON LA BOCA Y LE DA LA MANO. LUCY: Bueno. Aqu estoy. PAUSA LUCY: Ests seguro de que ests bien? JULIAN: S, de verdad, estoy bien. Vos cmo... LUCY: Hoy se me rompi la plancha. HACE UNA PAUSA Estaba en la cocina, planchando, la apoy en la mesa y se resbal. JULIAN: Mandala a arreglar. LUCY: No, ya no se puede. La ltima vez que la mand a arreglar el muchacho me dijo: si se le rompe de vuelta, trela. Cmo se ve que no es de l la plancha. Vos sabes que yo sin plancha no... Estas bien? Seguro que.. LUCY SE PONE A LLORAR. LLORA DESPACIO COMO UNA NENA.

JULIAN: Tranquila, qu te pasa? LUCY: Encima. JULIAN: S. LUCY: Ayer se me rompi el lavarropas... estaba andando y de golpe hizo un ruido terrible. Toda la ropa llena de aceite, toda manchada. A vos te parece?... y ahora la plancha. Se rompe una cosa y se rompe todo. SE QUEDA CALLADA. LUCY: Se me est juntando toda la ropa. No puedo vivir sin plancha y sin lavarropas.. PITALUGA: Yo puedo. LUCY: Puede, qu? PITALUGA: Vivir sin plancha y sin lavarropas. LUCY: S, usted supongo que s. LUCY LO MIRA A JULIAN. JULIAN: Bueno, qu necesits? LUCY: Cmo, que necesito?! DIRIGINDOSE A PITALUGA. Me pregunta qu necesito. Se va de casa de golpe, sin ninguna razn, sin decir nada y... me pregunta -no me tengo que poner nerviosa- qu necesito. Nada, no necesito nada. GRITA-. JULIAN: No hagas escenas ahora. LUCY: No, si yo me porto bien, me porto bien. PITALUGA: Por qu no se sienta? JULIAN: No, ella ya se va. LUCY: Tiene razn, gracias, caballero. LUCY SE SIENTA. SE PRODUCE UN TENSO SILENCIO. LUCY DA GOLPECITOS EN EL BORDE DE LA SILLA. LUCY: Necesito que me des plata. JULIAN SACA LA BILLETERA Y SE LA DA. JULIAN: Sac lo que quieras. LUCY TOMA LA BILLETERA Y NO SABE QUE HACER. LUEGO LA ABRE. LUCY: No tens mucho. JULIAN: Llevate lo que hay.

LUCY: Pero. PITALUGA: Permtame. PITALUGA TOMA LA BILLETERA, ELIGE UN BILLETE Y SE LO DA A LUCY QUIEN LO TOMA. LUEGO SE FIJA CUANTO QUEDA EN LA BILLETERA Y SE LO ALCANZA A JULIAN. JULIAN: Y usted, qu se mete? JULIAN TOMA LA BILLETERA, LA DA VUELTA, LA VACIA COMPLETAMENTE Y LE DA TODA LA PLATA A LUCY. LUCY: La nena pregunta por vos todo el tiempo. JULIAN ACUSA EL GOLPE. JULIAN: Decile que estoy de viaje. Que me mandaron al sur a vender. PAUSA JULIAN: Qu ms quers? LUCY TARDA EN CONTESTAR. LUCY: Nada, nada ms, no quiero nada ms. SE LEVANTA Y SE VA. PITALUGA Y JULIAN SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. A JULIAN SE LO VE MAL. PITALUGA LE ALCANZA UN VASO DE VINO QUE HABA DEJADO SOBRE LA MESA. PITALUGA: Tome, le va a hacer bien. JULIAN TOMA EL VASO. PITALUGA: Vamos a brindar. JULIAN: Por qu? PITALUGA: Como por qu? Por lo nico importante, por la verdulera. Entre usted y yo vamos a hacer un gran negocio. JULIAN HACE GESTO DE ABATIMIENTO. PITALUGA: Mire, para que vea que realmente lo estimo, lo dejo que ponga el nombre que quiera. Como era? Cmo era? JULIAN: Green, Grandes verduleras Green. SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. JULIAN: No va a andar, no va a andar. PITALUGA: Cmo no va andar? Usted se ocupa del diseo y yo de la venta. Es perfecto. No va a tener que ir por ah vendiendo enciclopedias. JULIAN: Le parece?

APAGON. AHORA ES LA MAANA DEL DIA SIGUIENTE. AMANECE. LA LUZ SE FILTRA SUAVE POR LA VENTANA. JULIAN ESTA DURMIENDO TIRADO EN UN COLCHN. PITALUGA DUERME SENTADO EN UN SILLN, RONCA. JULIAN SE DESPEREZA Y SE LEVANTA MUY DESPACIO TRATANDO DE NO DESPERTAR A PITALUGA. VA HASTA EL BAO, LUEGO SALE Y SE VISTE. TOMA EL PORTAFOLIO Y SIGILOSAMENTE EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. PITALUGA: Dnde va? JULIAN SE QUEDA CLAVADO EN EL LUGAR. PITALUGA SE INCORPORA EN EL SILLN TODAVA MEDIO DORMIDO. MIRA INTERROGANTE A JULIAN. JULIAN: A... trabajar. PITALUGA: No entiendo. A trabajar, a dnde? JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: No me diga que va a ir a vender esas mugrientas enciclopedias. Para qu hablamos? Qu pasa con la verdulera? JULIAN: Bueno; mientras tanto. PITALUGA: Usted me est cargando, eh? Diga la verdad. Me tom para la joda. JULIAN: No, por favor, no se ponga as. PITALUGA: Qu hacemos con la verdulera?. JULIAN: Esccheme. Despus lo charlamos. Ahora tengo que ir a ver un cliente. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. DE GOLPE PITALUGA SE LEVANTA Y SE ABALANZA SOBRE JULIAN. LE ARRANCA EL PORTAFOLIO, ABRE EL MISMO Y TIRA LOS FOLLETOS POR TODO EL DEPARTAMENTO. UNA VEZ QUE VACA EL PORTAFOLIO LO TIRA EN UN RINCN. JULIAN SE QUEDA PARALIZADO SIN ATINAR A REACCIONAR. JULIAN: Usted est loco. JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA EL PORTAFOLIO, CUANDO ESTA POR AGARRARLO, PITALUGA LO APUNTA CON UN REVOLVER. PITALUGA: Yo que usted no lo hara. JULIAN LO MIRA ATERRORIZADO. JULIAN: Qu hace? Tenga cuidado. A ver si se le escapa un tiro. PITALUGA: Sintese.

JULIAN SE SIENTA DESPACIO EN UNA SILLA. PITALUGA: Bueno, ahora vamos a relajarnos. Nada de nervios. Vamos a hablar un poco. PITALUGA SE SIENTA SOBRE LA MESA Y APOYA EL REVOLVER EN LA MISMA. PITALUGA: Quiero un caf bien cargado y con una gota de leche fra. JULIAN PONE CARA DE NO ENTENDER NADA. PITALUGA: Quiero el caf, ahora. JULIAN TITUBEA. NO SABE QUE HACER. PITALUGA: Y? JULIAN VA HASTA LA COCINA Y VUELVE DONDE ESTA PITALUGA. JULIAN: Che, dejmonos de pavadas, qu le pasa? PITALUGA: Apurando el caf. A este departamento vamos a tener que hacerle algunos arreglitos. JULIAN: Qu arreglitos? De qu habla? El departamento no es mo. PITALUGA: Vamos a pintar todo de color amarillo y los marcos azules, hay que ponerlo ms alegre. JULIAN: Esccheme Pitaluga, si usted es un buen tipo, viejo, cmo me va a hacer esto, vamos! PITALUGA: Y el caf? Qu pasa con el caf? JULIAN: Ya va a estar. PITALUGA: Vamos a hacer de cuenta que este es el cuartel general: operacin verdulera. Estrategias a seguir a fin de lograr los objetivos planteados. Eh!, qu tal? JULIAN LE SIRVE EL CAF. JULIAN: Esccheme Pitaluga, seamos sensatos, vamos a hablar. PITALUGA: Como no! No hay inconveniente, adelante... JULIAN SE PASEA NERVIOSO. JULIAN: Si no tenemos un mango, cmo vamos a poner la verdulera? PITALUGA: Ese es justamente su problema. Va a tener que pensar algo. JULIAN: Cmo, mi problema? De dnde voy a sacar la plata? PITALUGA: Piense, piense, no va a dejar pasar, as noms, esta oportunidad. El mundo es de los ganadores. Vamos! No se achique. JULIAN: Usted parece que no entiende. No tengo un mango; se equivoc de tipo. PITALUGA: Es muy difcil que yo me equivoque. PAUSA PITALUGA LO MIRA FIJAMENTE.

PITALUGA: Usted tiene un departamento, no? JULIAN: Que yo qu?... S, tengo un departamento, en el que vive mi mujer y la nena. Y, qu pasa con eso? PITALUGA: Muy sencillo. Lo vende y listo. JULIAN: Cmo que lo vende y listo? Y qu hago con mi mujer y la nena? PITALUGA: Y yo que s? Me viene con cada pregunta, viejo. Estos son detalles. Todo se arregla. Lo importante es que vamos a poner la verdulera. Lo importante, lo nico importante es, que el sueo de toda una vida se haga realidad. Est claro? Una vez, una nica vez, que algo, no fracase. Que le parece? JULIAN SE QUEDA CALLADO. PITALUGA: Pero usted se fij cmo vive? Que quiere? Sentarse todas las noches a ver pelotudeces por televisin. A tocarle el pie a su mujer. Eso quiere? JULIAN: Bueno tampoco se trata de exagerar. lo que en todo caso vamos a hacer es poner una verdulera. No vamos a escalar el Himalaya. PITALUGA: No interesa. Lo que vamos a hacer, es cambiar la historia. Basta de dejarse llevar, ahora paramos, pensamos un poco y zas!, ponemos la verdulera. MIENTRAS PITALUGA HABLABA, JULIAN MIRABA ATENTAMENTE EL REVOLVER QUE ESTA APOYADO EN LA MESA. JULIAN: Es de juguete. PITALUGA: Qu? JULIAN: El revlver, es de juguete. JULIAN TOMA EL REVOLVER. JULIAN: Es de plstico. Que hijo de puta! PITALUGA: Y qu pensaba? A m no me gustan las armas, yo soy hombre de paz. JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE. JULIAN: Chau Pitaluga. PITALUGA SE LEVANTA DESPACIO Y CON PASO CANSINO VA HASTA LA PUERTA. CUANDO LLEGA A ESTA SE DA VUELTA PARA DECIRLE ALGO A JULIAN PERO NO DICE NADA Y SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN ESTA SENTADO EN UNA MESA. EL MOZO SE ACERCA. JULIAN: Trigame un vaso de vino blanco. EL MOZO VA HASTA LA BARRA Y AL RATO LE TRAE UN CAF Y SE LO DEJA EN LA MESA. JULIAN LO MIRA ATNITO.

JULIAN: Oiga! Le dije un vaso de vino. EL MOZO NO LE CONTESTA. JULIAN MIRA LA TAZA DE CAF, Y LENTAMENTE LA LEVANTA Y SE TOMA EL CAFE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SIN DECIR NADA, SE SIENTA A SU MESA. JULIAN LO MIRA. PITALUGA: Pregnteme dnde estuve. Dnde estuve pregnteme. JULIAN NO LE CONTESTA. PITALUGA: Dele, dele, pregunte. JULIAN: -A DESGANO- Dnde estuvo? PITALUGA: Zan, zan, zan. En la Boca. JULIAN: Y? PITALUGA: Cmo, y? Cmo, y? Vi un local de locura. Escuche, cortada Pinzn. Es un local chico... pasillo al fondo... un chiche. JULIAN: Cmo, pasillo al fondo? PITALUGA: S, se ve que era un departamento al fondo de un pasillo, que lo hicieron local. JULIAN: Qu interesante! Debe pasar mucha gente por el pasillo. PITALUGA: Imagnese... Oiga, usted me est cargando? JULIAN: Mire, por qu no me deja tranquilo, eh? PITALUGA: Es sin llave, y el alquiler es muy barato. JULIAN TOMA EL CAF EN SILENCIO. PITALUGA: No va... no? JULIAN: Vaya, vaya Pitaluga, haga su vida, yo tengo muchos problemas. Hoy otra vez no vend nada. En lo que va del mes no gan ni para cigarrillos. PITALUGA SE QUEDA EN SILENCIO, LUEGO SIN DECIR NADA SE LEVANTA Y SE VA. DESPUS DE UN RATO JULIAN LLAMA AL MOZO Y ESTE SE ACERCA. JULIANA: Mozo, quiero un sandwich de jamn y queso sin corteza y con manteca. ANTES DE QUE JULIAN TERMINE LA FRASE EL MOZO SE DA VUELTA Y SE VA HASTA EL MOSTRADOR. JULIAN: -GRITANDO- Sin corteza y con manteca. DESPUS DE UN MOMENTO VUELVE EL MOZO CON UN SANDWICH DE PAN FRANCS CON TODA LA CORTEZA. LO PONE SOBRE LA MESA. JULIAN MIRA EL SANDWICH CON CARA DE QUE ESTA ASQUEROSO. EN ESE MOMENTO ENTRA LUCY. LO BUSCA CON LA MIRADA HASTA QUE LO UBICA. SE ACERCA DESPACIO HASTA LA MESA EN DONDE ESTA JULIAN.

JULIAN LEVANTA LA CABEZA Y LA MIRA. JULIAN: Qu pasa ahora? Ya s, se rompi otra vez la plancha. LUCY: Me puedo sentar? JULIAN LE SEALA LA SILLA. LUCY SE SIENTA. SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. JULIAN DEJA DE COMER Y APARTA DE SI EL SANDWICH. LUCY: El sandwich. Est rico? JULIAN: No, est horrible. SE MIRAN. LUCY: Ayer hice arroz a la valenciana. JULIAN: Y qu tal te sali? LUCY: No s, El experto sos vos... te gustaba mucho. JULIAN: Bueno. Yo me tengo que ir. LUCY: Te guard un poco. JULIAN: Qu? LUCY: Te guarde un poco en la heladera. Si quers te lo caliento y lo coms. LUCY TOMA LA MANO A JULIAN. LUCY: La nena est en la escuela. Te pods quedar a dormir la siesta si quers. LUCY LEVANTA LA PIERNA Y SE LA APOYA EN LA RODILLA. JULIAN PEGA UN SALTO. JULIAN: Mir, otro da. Lo que pasa es... que tengo mucho que hacer. LUCY: Vos no eras as. Qu te pasa? Slo estoy tratando de ser amable. JULIAN: No, si yo te lo agradezco. LUCY EMPIEZA A GRITAR. LUCY: Yo no soy ninguna basura. Entends? JULIAN: No grits que la gente nos mira. LUCY: Qu gente? Si no hay nadie. JULIAN: Tranquila, quedate tranquila. LUCY LO EMPUJA. LUCY: No me trates como si fuera loca. Vos ests loco, me entends? No yo, vos sos el loco de mierda. JULIAN: Pero par. Qu te pasa?

LUCY: Escuchame bien. No quiero ver ms esa cara de marmota que tens. LUCY SE LEVANTA, TIRA LA SILLA AL SUELO Y SE VA. JULIAN: Pero. JULIAN ESTA NUEVAMENTE CON EL PORTAFOLIO BAJO EL BRAZO TOCANDO EL TIMBRE DE LA CASA DE LA MISMA MUJER DE LA ESCENA ANTERIOR EN QUE TRATABA DE VENDER LA ENCICLOPEDIA. SE LO VE ABATIDO. TOCA EL TIMBRE CASI CON DESESPERACIN. JULIAN: Bueeeenos das estimada seora. Nuevamente la molesto de la editorial... LA SEORA LE CIERRA LA PUERTA. JULIAN TRAGA SALIVA. TRATA DE RECOMPONERSE Y TOCA EL TIMBRE NUEVAMENTE. LA SEORA ABRE NUEVAMENTE LA PUERTA. LA SEORA : Qu desea? JULIAN ENTRA. JULIAN: Cmo? No se acuerda? Yo pas al otro da a ofrecerle una hermosa enciclopedia. LA SEORA: La verdad, no me acuerdo. JULIAN: S, cmo no? Si me dijo que volviera en una semana. Bueno, ac estoy . LA SEORA: Qu da fue? JULIAN: Qu? ...El martes de la semana pasada. LA SEORA: A qu hora? JULIAN: A... la maana. LA SEORA SE QUEDA PENSATIVA. LA SEORA: No. No me acuerdo. No habr sido la vecina de al lado? Esa no sale nunca de la casa. Se la pasa mirando por la ventana. Debe ser ella. Porque yo, no me acuerdo. JULIAN: No -GRITANDO- Era usted; estoy seguro. LA SEORA: Qu le pasa? Est nervioso? JULIAN SE ACERCA A LA MESA Y EXTIENDE LOS FOLLETOS EN ELLA. ACCIDENTALMENTE HACE CAER UN CENICERO AL PISO ENSUCIANDO CON CENIZAS EL SUELO. LA SEORA, COMO EN UN ACTO REFLEJO, TOMA UN ESCOBILLON Y SE PONE A BARRER. JULIAN: Disculpe. PAUSA. JULIAN: Bueno, como le deca el otro da, se trata de una verdadera ganga.

LA SEORA: Es muy raro, porque yo a la maana es muy difcil que est en casa. Cuando no estoy comprando algo estoy en la peluquera o voy a visitar a mi amiga Felisa. A qu hora era? JULIAN LA MIRA INTENSAMENTE. HACE UN ESFUERZO POR DOMINARSE. JULIAN: No s. Cerca del medioda. LA SEORA: No le digo, a esa hora es imposible encontrarme en casa. JULIAN LA TOMA DE UN BRAZO FUERTEMENTE. JULIAN: Terminel, quiere? Compra o no compra la enciclopedia? LA SEORA: Oia, qu le pasa? Se volvi loco? A m no me toca, diga. LA SEORA EMPIEZA A TIRARLE A JULIAN TODOS LOS OBJETOS QUE ENCUENTRA A MANO. LA SEORA: Se va; me entendi? Una por ser amable. Desgraciado, infeliz. JULIAN ATAJA COMO PUEDE LAS COSAS QUE ELLA LE TIRA, HASTA QUE LA TOMA DE LOS BRAZOS PARA QUE DEJE DE HACERLO. LA SEORA LE APLICA UN RODILLAZO EN LOS GENITALES. JULIAN SE DOBLA DE DOLOR, ENTONCES LE DA UNA TROMPADA A LA SEORA QUE CAE GOLPENDOSE LA CABEZA CON UNA MESITA. QUEDA TIRADA EN EL PISO SIN MOVERSE. LARGA PAUSA. JULIAN PRESA DE PNICO TRATA DE REANIMARLA SIN RESULTADO. EMPIEZA A RETROCEDER DE ESPALDAS HASTA LA PUERTA. LA ABRE Y SE VA. LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN ENTRA AL BAR. ESTA SHOCKEADO. CAMINA TAMBALEANTE. SE ACERCA AL MOSTRADOR. EL MOZO LO MIRA. JULIAN: Qu me mira? EL MOZO APARTA LA VISTA. JULIAN: Quiero una ginebra. SE SIENTA EN UNA BANQUETA. SE TOMA LA CABEZA CON LAS MANOS. JULIAN: Para cuando la ginebra? Necesito una...ginebra EL MOZO NO LE CONTESTA. EL MOZO SE LA SIRVE. JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO COMO SI TOMARA UN VASO DE AGUA. JULIAN: Otra. Doble. EL MOZO LE SIRVE EN UN VASO GRANDE. JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO, LEVANTA EL VASO VACO Y LO MIRA. LUEGO LO TIRA CONTRA LA VIDRIERA UBICADA ATRS

DEL MOSTRADOR. SE DA VUELTA Y EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA CALLE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SE LO VE ENTUSIASMADO, CASI EUFRICO. PITALUGA: Hola, hola, qu tal? JULIAN PERMANECE CALLADO. PITALUGA: No lo va a creer, viejo; no lo va a creer. JULIAN: Qu es, lo que no voy a creer? PITALUGA: Me puede acompaar un segundo hasta la puerta? JULIAN: No. PITALUGA: Pero, por qu? Qu le pasa? JULIAN: No quiero saber ms nada con usted, Pitaluga; vyase. Djeme tranquilo. PITALUGA: Qu pasa? Est mal y se la agarra conmigo. Son dos metros hasta la puerta, es todo lo que le pido. JULIAN: No voy a ningn lado. EL MOZO SE LE ACERCA POR DETRS, AMENAZANTE. JULIAN LO VE Y SALE DEL BAR CON PITALUGA, QUE LO AGARRA DE LOS BRAZOS Y LO LLEVA. JULIAN LO DEJA HACER. NO OPONE RESISTENCIA. PITALUGA LO DEJA PARADO EN LA PUERTA. PITALUGA: Se me queda ah y espera un momento, eh? JULIAN SE QUEDA ESPERANDO. PRIMERO SE ESCUCHA UN RUIDO, ES UNA ESPECIE DE CHIRRIDO. LUEGO ENTRA PITALUGA EMPUJANDO UN CARRITO DE VERDULERO TODO DETERIORADO. PAUSA. PITALUGA: Y? Qu me dice? Hay que arreglarlo un poco, pero es para empezar. Es mejor que tener un local. Servicio a domicilio! La gente no tiene que molestarse, podemos recorrer todos los barrios. S, un decir, hoy no se vende en Pompeya, nos vamos a Villa Luro. Si Villa Luro se pone complicado, nos vamos a la provincia. No puede fallar. El futuro es nuestro, venga, venga, pngase aqu... PITALUGA LO TOMA A JULIAN Y LO LLEVA HASTA EL CARRO. HACE QUE AGARRE UNO DE LOS DOS BRAZOS DEL CARRO. EL TOMA EL OTRO. PITALUGA: Me acompaa, seor? Ahora, vamos. JUNTOS EMPIEZAN A EMPUJAR. FIN

BRILLA POR AUSENCIA


Susana Gutirrez Posse

PERSONAJES JULIA Madre de Pepu y Lili. MALVINA Hermana menor de Julia, madre de La Nena. ABUELA LUISA Anciana que insiste en lucir su elegancia de gris y collar de perlas. PEPU Hija menor de Julia, l5 aos. LA NENA Hija de Malvina, 12 aos. OTROS PERSONAJES LILI Hija mayor de Julia, vive en el campo y su presencia es a travs de cartas. FRANCISCO Vendedor ambulante. Viste un traje rado sin recuerdo de color. TODO TRANSCURRE EN UN CHALET DE MALVONES AMONTONADOS, RODEADO DE EUCALIPTUS Y ARBUSTOS QUE CRECEN DESCUIDADAMENTE. EL BARRIO, SALPICADO AUN POR TERRENOS BALDIOS, RECIBE Y DESPIDE EL PASO DE UN TREN QUE UNA Y OTRA VEZ DELATA SU DESVERGONZADO DESTINO. UNA NOCHE FRIA. EN LA OSCURIDAD LEVE MOVIMIENTOS DE SOMBRAS. UNA VOZ DE MUJER: Quiero contarles: No hay nada ms hermoso que algo que va hacindose delante nuestro: se apaga una luz, luego otra y as hasta llegar a la ltima y la oscuridad brota sin sobresaltos. Creo que no es costumbre del campo el sobresalto. La noche nace sin miedo. Eso s, tens que tener todo cerca, hasta tu cuerpo, si alejs un brazo te parece que perds la mano en ese hueco negro. Pensando en ustedes, Lili. Desde aqu no escribo Postdata. Es una palabra que no coincide con la naturaleza. Posiblemente tampoco figure esa palabra en cartas de amor, pero esto no lo s. Entonces...quera contarles algo ms u olvidaba decirles: Le cont a Toms como el tren pasaba por las ventanas de casa y se reflejaba sobre las paredes

de nuestros sueos. Le ped entonces, que deje los caballos sueltos por las noches as vemos jugar sus sombras."" MURMULLOS. RUIDOS DEL CRUJIR DE LA MADERA. VOCES DE MUJERES Y NIAS -Quin es? -Shh. -Est ah?.Se ve algo? -Tengo miedo. -El ruido viene de la ventana. -Shhh. -Prend la luz. -Me va a ver! -Despacio. Cllense. -No hagas ruido, dale prend. -Son pasos en el pasillo. LUZ TENUE. ELLAS VESTIDAS CON CAMISN Y PIJAMAS. HABLAN MUY DESPACIO JULIA Por favor, shh, nos va a escuchar. LA NENA Llam a Juan, ta. JULIA S, tranquila chiquita, tranquila, ahora lo llamo. JULIA (GRITANDO) Juan, Juan, ven que hay ruidos. Juan! Me escuchs? Parece que hay alguien afuera Juan! MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE) Qu pasa? Qu les pasa? PEPU (HABLA FUERTE) Se escuch un ruido por all. LA NENA (HABLA MUY DESPACIO) Afuera en el patio MALVINA (CON VOZ DE HOMBRE) A ver dame, trame el chumbo Julia. JULIA (HABLA MUY FUERTE) Esper, Juan, alomejor no es para tanto. MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE HOMBRE) Dame el chumbo de una vez, que lo saco a los tiros al raterito ese.! JULIA (SIMULANDO) Esper , esper, puede haber sido un perro... PEPU (ASUSTADA) Seguro que fue un perro. LA NENA Que no saque el revlver, fue un perro, me parece que yo lo v. JULIA No se escuchan ms ruidos, tranquilizte Juan. (HACE SEAS DE CALMA) ABUELA (SE PERSIGNA) Gracias a Dios PAUSA.SILENCIO. ELLAS ESPERAN. MALVINA Bueno, a dormir. Todas a la cama. LA NENA Era un perro mam ? PEPU No. Seguro que era un ladrn, pero lo asustamos bien. LA NENA (EN VOZ BAJA) No se habr quedado escondido? PEPU No, Juan lo sac volando. LAS NENAS SALEN CONVERSANDO. ABUELA Quieren un t?... Me desvel. MALVINA S Luisa, prepreme un t. Hay algo dulce? A m tambin se me fue el sueo. Voy a corregir pruebas. JULIA Hace fro, no sale bien el gas de la estufa. Algn da habr que arreglarla.

A LA MAANA. JULIA Y MALVINA EN CAMISON. JULIA (MIRA POR LA VENTANA) No amanece. MALVINA Y... entonces que no salgan. JULIA Por supuesto, con una maana as no se puede salir. MALVINA Ese tren....escuch .. JULIA No hables de eso a estas horas de la maana ENTRA LA ABUELA CON SU ROPA HABITUAL: TRAJE GRIS Y COLLAR DE PERLAS BLANCAS. LUSTRA UNA BANDEJA DE PLATA EN LA CUAL SE MIRA. ABUELA Est imposible la maana. JULIA Apenas si se ve. ENTRA LA NENA CON EL RELOJ DESPERTADOR EN LA MANO. LA NENA Qu hacen ah paradas? Es tardsimo. JULIA Tarde ? Sino van a ninguna parte. MALVINA Las vas, Nena, no pueden cruzar. ENTRA PEPU PEPU Ta qu pasa?...Vos tampoco ests lista? Nadie va al colegio? MALVINA Y no, como quers que vaya, est la niebla. LA NENA Pero hoy, justo hoy no puedo faltar. Ensayo el momento en que se aparece la Virgen, es la escena de la gruta. Es la parte ms importante, la del milagro. JULIA S, pero cuando no se puede, no se puede. Que la Virgen aparezca otro da .Qu ocurrencia con esta niebla..! LA NENA Otra gente cruza. JULIA Quin ? En esta casa con la niebla nadie cruza. LA NENA Con Eduardito cruzo. No tiene miedo. El tren a ellos no les hizo nada. JULIA Eduardito, pero mir vos, ese mocoso. Inconcientes tendramos que ser... ABUELA Qu le decimos nosotras despus a la madre?.. Fijte la responsabilidad. Encima son espaoles, tener que comunicar eso a una pobre mujer.Dios nos libre...! MAS TARDE. FRANCISCO No se enoje Julia, pero hace tanto que no paga. Ya no s qu decir en la Empresa. JULIA Dgales a esos atorrantes que mejoren la calidad, despus de todo no s porque quieren seguir cobrando , las sbanas encogieron todas. ABUELA Y los volados de las colchas? Los vi? Ms que una colcha parece un pjaro sobre la cama. FRANCISCO Un pjaro? ABUELA Ni ms ni menos lo que escucha: Un pjaro ENTRA MALVINA CON UNA FLOR EN EL PELO. MALVINA Y Francisco, cmo me ve? FRANCISCO Est linda Malvina, muy linda. Ud. es realmente muy bonita, pero...ya sabe...yo no me enamoro de Ud. No se ofenda, sabe cunto la aprecio.. ABUELA Pero qu ordinario, cmo le dice eso a una mujer. Qu poco caballero. (MIENTRAS PASA EL ESCOBILLON Y LE BARRE LOS PIES) Y ella con esa flor,

una flor natural. FRANCISCO La flor es hermosa, pero quiero ser sincero, Sra. Luisa a mi no me gusta que se hagan ilusin ENTRAN LA NENA Y PEPU. LA NENA Hola Francisco, cmo cruzaste? FRANCISCO No fueron al colegio? LA NENA Y... no. No viste la niebla?Vos cmo hiciste para cruzar las vas? FRANCISCO Y cruc mir para un lado y para el otro (MIRANDO A JULIA) eso s, con todo la atencin que requiere esa circunstancia. LA NENA Trajiste la casa? FRANCISCO Por supuesto. La llevo siempre conmigo, a uno se le ocurren permanentemente ideas (SACA UN PLANO DE UN PORTAFOLIOS VIEJO Y DESTEIDO, LO EXTIENDE SOBRE LA MESA). Mi verdadera profesin es la de constructor. Venga Julia, hice otras modificaciones, a ver si le gusta...ahora es una casa de dos plantas. ABUELA Cmo de dos plantas? Pero Ud. no pens en m, cmo hago para subir y bajar escaleras durante todo el santo da, eh? FRANCISCO Tiene razn abuela, disculpe, cmo pude olvidarme. Est bien, la bajamos. Pepu, por favor, prestame la tijera. (CORTA EL PLANO EN DOS) TODAS ALREDEDOR DE LA MESA MIRAN EL PLANO. LA NENA Pero si la pons as nos taps el patio. No dijiste que ah hacamos la piscina? PEPU El patio tiene que estar libre. Yo le avis a Claudio que bamos a hacer un baile. FRANCISCO (DESCONCERTADO CON UNA PARTE DEL PLANO EN LA MANO) Claro, claro, no lo pens. No se puede pensar en todo. A ver, no se si tengo ms papel de plano. (SACA OTRO ROLLO DEL PORTAFOLIOS) Tra cinta adhesiva Nena. ...Un dormitorio para cada una y el ms grande para Julia y para m. (LA MIRA A LA ABUELA SONRIENTE) JULIA (MOLESTA) Pero qu dice, por favor, Francisco. MALVINA Este cuarto es para m. Aqu (DIBUJA SOBRE EL PLANO) aqu tendra que estar el omb para que se vea desde mi ventana FRANCISCO (IRRITADO) Pero no, por favor qu hace? No ve que desproporciona todo. Es una construccin, no se puede agregar as porque s. Djeme a m Malvina (TRATA DE CALMARSE) borramos y levantamos la pared ms atrs... mire que me hace hacer cada cosa... (TRABAJA SOBRE EL PLANO) Si me viera el arquitecto, en fin.... la cuestin es solucionar con sabidura prctica los problemas que plantea la edificacin caprichosa que propone el cliente. (SE SORPRENDE A SI MISMO AL EXPRESARSE EN ESOS TRMINOS) LA NENA Te falta el cuarto para Juan. FRANCISCO Juan, qu Juan? ABUELA No lo conoce. FRANCISCO Vive ac ? LA NENA Podemos plantar rosas aqu. (SEALA SOBRE EL PLANO). Estoy cansada de los malvones. FRANCISCO Cierto, por qu tienen tantos malvones? JULIA A m me gustan. LA NENA Y...porque crecen solos, como nosotras.

SILENCIO ABUELA Se queda a almorzar con nosotras, Francisco? FRANCISCO Bueno no s, como diga Julia (LA MIRA) yo por m encantado, tengo este horario libre. JULIA Y...qudese, a dnde va a ir con este fro. And Pepu, decile a Filosi que te de huevos y pan rallado. FRANCISCO Yo traje el postre. (CONTENTO SACA DE SUS BOLSILLOS MUCHOS CARAMELOS) LA NENA Francisco qu bueno, de dulce de leche, de los que le gustan a Lili !!!.. Se los podemos mandar, ta? En el campo no hay kioscos. ABUELA Le van a llegar papelitos. A tu prima algo rico se le debe haber ocurrido. Es una chica a la que le gusta imaginar. Deca: ""Mir abuela, mir esos zapatos rojos iguales a los que usaba ""Sisi Emperatriz..."".Pretenda que yo mirando vidrieras recuerde esos detalles. Slo a la gente que le gusta imaginar puede quedarse en el campo. LA NENA Por qu? ABUELA Y porque el campo es nada ms que pasto... y quin podra vivir slo mirando pasto, eh? LA NENA DIBUJA. ENTRA MALVINA CON EL GUARDAPOLVO DE MAESTRA Y UN PAQUETE ENVUELTO EN PAPEL DE REGALO. MALVINA Mire lo que le trajo su mam !. LA NENA (SORPRENDIDA ABRE EL PAQUETE) Pero mam si dijiste que no tenas plata! (SACA UN VESTIDO) MALVINA S, pero despus tuve, te gusta? LA NENA Es divino mam , pero no se, podamos gastar? MALVINA Y gastar siempre se puede. LA NENA Me lo pongo para la misa del domingo. MALVINA Ah, Nena qu ganas, un domingo pods quedarte en la cama...Pepu, (LLAMA FUERTE) Pepu, ven que maana tomo prueba. LA NENA Tendras que venir un domingo conmigo, mam . MALVINA Ests loca, las pollerudas no tienen nada que hacer los domingos... por eso van. Van a ver al cura, deben estar locas por l.! LA NENA Es muy viejo mam, no creo. Las monjas los domingos hacen un montn de cosas. Estamos preparando la fiesta. Vos sabs todo lo que hay que hacer para que Bernardita se haga ""Santa Bernardita""? El lago, los arbustos, es un decorado enorme!. La gruta por donde se aparece la Virgen!! MALVINA La Santa Bernardita, qu disparate, (LE PRUEBA EL VESTIDO POR ENCIMA DE LA ROPA) A ver mi chiquita como le queda..la ms hermosa de todas las nenitas....qu culo divino, todo paradito. Ella va a ser la Santa Bernardita culo parado. LA NENA (SE RIE) El pap de Celeste arm un cielo de estrellas, luna, de todo le puso al cielo. Es para cuando la Bernardita reza y ... ENTRA PEPU. PEPU Qu pasa ta? Qu lindo vestido!...nuevo? Qu empeaste?...Ya te correg lo de ayer. Estaba todo mal, ta. MALVINA Ya me pareca, esos chicos son un desastre, tienen la cabeza de madera. PEPU No, ta, vos tenas todo mal. MALVINA Yo? ...yo por qu? PEPU Y ... porque no sabs lo que enses . MALVINA Y lgico cmo uno va a saber esos disparates, quin sabe a ver, quin sabe?

LA NENA Y los maestros mam, y vos decs que sos maestra. MALVINA Yo no es que digo. SOY maestra. Me gano el pan de maestra. Pero decime Pepu, para maana que estoy con pruebas, qu problemas les tomo? algo sencillo, no te parece? pobres chicos! PEPU Dame ta, dame la planilla. MALVINA Si querida pero prest atencin, no los compliques con aviones, cohetes espaciales, trat de plantear problemas terrestres, de autos, trenes. Si para el caso es lo mismo. PEPU Est bien ta, pero algo tens que estudiar! LA NENA Mam no entiendo eso de cundo tenemos plata, a veces decs que no tenemos para comer y despus tras regalos. MALVINA (APILANDO CUADERNOS) Treinta y cinco cuadernos !!! No es tema para vos nena. Para comer siempre hay. Parece como que no hay pero despus.... algo aparece. Como todo, siempre algo aparece. LA NENA Los muertos no aparecen. PEPU Ay nena, qu decs? MALVINA Claro, si aparece un muerto es milagro. ENTRA JULIA APURADA CON UN SOBRE EN LA MANO. JULIA Carta de Lili, carta de Lili ! LA NENA (GRITANDO) Abuela, abuela, carta de Lili !! JULIA Por fin, hace como un mes que no escribe. (ABRIENDO EL SOBRE) ABUELA (SECANDOSE LAS MANOS CON UN REPASADOR) Ella escribe todos los das, eso dijo. JULIA (MOLESTA) Si claro, pero va al correo de vez en cuando. ABUELA Si, pero escribir, escribe todos los das, eso dijo. JULIA Est bien, Luisa, est bien, tiene razn. LA NENA La estampilla ta. PEPU La tenemos, siempre pone girasoles! JULIA (LE DA EL SOBRE A LA NENA. SORPRENDIDA SACA SIETE HOJAS) Qu raro, algunas hojas estan en blanco. LA NENA Y qu dice ta. JULIA (LEE) ""Hoja 1: El campo es enorme. Cuando me doy cuenta lo grande que es, me da miedo. Como si sintiese que crece y crece mientras yo estoy parada y se ensancha hacia los cuatro lados. Los lados no estan tan claros. Pero necesito pensarlos as, porque sino no sabra como hacer y no podra escribir. El otro da tuve miedo y corr, me impresionaba porque no saba si corra acortando o alejando ese lado. Quise explicarle a Rosa y no me entendi. Le explico a ustedes que me entienden."" ABUELA Perfectamente Lili, a m tambin me pasa. (CONTESTANDO LA CARTA) LA NENA A m nunca me pas. ABUELA Porque no has estado en el campo y adems le pasa a la gente despus de los 15 aos ms o menos, siga Julia. JULIA Hoja 2, hoja 3, nada, vacas. (LAS DA VUELTA DE UNA PAGINA A LA OTRA, SORPRENDIDA CONTINUA LEYENDO) "" Ayer pens algo que cre que no les iba a gustar, por eso no lo escrib. Y antes de ayer, tambin."" MALVINA Je, es increble. Seguro no nos iba a gustar. JULIA (LEE) ""Toms dice que l distingue cunto grillos son los que cantan. Dice que se da cuenta y hay das que hay catorce, otros veintidos y as: nunca ms de veintidos hasta ahora cantaron"". MALVINA Creo que Toms se burla de ella... LA NENA Pero mam , vos qu sabs, sino viviste en el campo. JULIA Qu raro. Dos hojas ms vacas. Hay algo escrito, con letra de hormiga...dice...

LA NENA Dame ta. (LE SACA LA HOJA) Dice ""Silencio"". JULIA ""Hoja siete. Anoche sal, no haba ni un solo grillo, cero grillo. No saba como contarles lo que escuchaba. Por eso casi no escribo. Despus escrib. Era eso.."" LA NENA Me aburre Lili. ABUELA Nena, es el campo. Desde ah no se puede escribir de otra manera. LA NENA Yo no voy a ir nunca al campo JULIA DOBLA LAS HOJAS. LES DA UN BESO Y SE LAS ACERCA AL PECHO. SALE. LA NENA VUELVE AL DIBUJO. LA ABUELA COSE. SE ESCUCHA MUSICA DE OPERA. LA NENA Mi pap fue al campo, abuela? ABUELA No, l siempre fue hombre de ciudad...muy buen mozo tu padre. Pareca un doctor. Elegantsimo. Ese cabello negro...las mujeres se daban vuelta para mirarlo, los hombres tambin. Era un poco soberbio, por la pinta. LA NENA Soberbio? ABUELA S, prepotente. Se llevaba el mundo por delante, pareca que se lo quera tragar, tena tanto entusiasmo...pobrecito..no conoci el campo. Pepu! Baj esa opereta, esa chica se va a volver loca! .Y vos apurate, que Sergio nos espera, termin con esos mapas... LA NENA Y de m, qu deca? hablaba? ABUELA De vos? De vos hablaba todo el tiempo...deca es un sol. Es mi sol, tiene los ojos ms hermosos que haya visto. Deca ""No s cmo va a hacer para mirar con esos ojos ""...eso deca...Parte que te pruebo. LA NENA (PROBANDOSE UNA POLLERA AZUL) Y s, a veces yo no s cmo hacer para mirar... ABUELA (SIN ENTENDER) LA NENA Me digo, lo miro o no lo miro, al mendigo ese que est sentado en la puerta del convento.. y si lo miro despus qu hago. A veces cierro los ojos. ABUELA Y claro... ven cuidado con el alfiler!, ojo con el espejo que el clavo est flojo. LA NENA Abuela no quiero ir a la casa de Sergio. ABUELA Por qu? Es tu to. Nos espera...qu ocurrencia.Pepu! baj esa msica, el tenor me est matando. LA NENA Yo no voy. Se la pasa diciendo:""Igual a tu padre"" ""Igual a tu padre"", encima a veces llora. A m no me gusta,me da verguenza, no s para donde mirar. Adems l era un hombre, cmo voy a ser igual? ABUELA Qu decs nena, qu tiene que ver eso. Pasa que sos hermosa como l y lo hermoso es hermoso y da lo mismo que sea hombre o mujer, ya lo deca Platon, una vez lo dijo. LA NENA No me gusta como llora Sergio. ABUELA Llora como todo hombre que recuerda, nada ms. LA NENA Y me mira raro. Como si yo estuviese equivocada. No voy a ir. Decle que me fu al campo, con mi prima Lili. ABUELA Pero vos crees que se pueden decir las cosas porque s, porque a uno se le ocurre noms, no m'hijita, a un hombre se le dan explicaciones claras y precisas. LA NENA Y bueno, al campo con Lili, es claro... La Madre Teresa pidi que Juan se encargue de hacer el lago o la gruta por donde aparece la Virgen, le dije: el lago. ABUELA Pero es muy difcil, vaya a saber si Juan lo sabe hacer. LA NENA No es tan difcil, los lagos se hacen con espejos y piedritas alrededor. ABUELA Ah, est bien, entonces que lo haga. LA NENA S, le dije a la Madre Teresa que Juan saba, que lo iba a hacer. SUENA EL TELEFONO. LUISA ATIENDE.

ABUELA No, no est. No el Sr. no est . S, llame ms tarde..... Y a la noche, por supuesto, despus de las 20 hs......Cmo no, hasta luego seorita. Habrase visto, pretender llamar a una casa de familia a esta hora y encontrar al Sr. de la casa. Pero que se cree ...qu es un vago. Qu puede estar haciendo Juan a esta hora aqu, entre medio de tantas mujeres, qu ocurrencia. LUISA PREPARA LA MESA PARA EL TE. CON MUCHOS PLATOS Y CUBIERTOS EN UNA GRAN BANDEJA DE PLATA, CON ALGUNAS TOSTADAS. ABUELA Y qu les pasa?... el t est servido. JULIA Tostadas nada ms? Ya se acab todo, no? ABUELA S, Filosi ya no quiere fiar ms. JULIA Puso el cartel? ABUELA S, eso dice Pepu, colgado en la puerta. PEPU Y me puso a m, bien grande con letras de imprenta ""PEPU DEBE"" dice. Bien colgadito en la puerta. ABUELA Bueno Pepu, es su costumbre, no es para que te hagas problemas; las costumbres son as y hay que respetarlas. PEPU Me da verguenza, Claudio me mir mucho hoy y seguro que es porque vio el cartel....No mand la plata mi pap ? ABUELA Claudio te mira porque te pretende. SE SIENTAN A TOMAR EL TE. MALVINA No s que podemos llevar, las frazadas no las aceptan estn demasiado viejas, las alhajas ya las llevamos todas... JULIA (ENOJADA) Y l dijo que haba mandado el giro...esperemos que sea cierto...(MIRA LA BANDEJA DE PLATA) ABUELA Vamos, coman las tostadas que fras no son tan ricas. (EN VOZ BAJA) Si se llevan la bandeja de plata me tiro bajo el tren. LA NENA Dulce, no hay? ABUELA No pods, tens parsitos. LA NENA Yo? parsitos ?. Dnde tengo los prasitos? ABUELA No s, no importa, tens parsitos y no pods comer dulce. LA NENA Bueno, manteca.. ABUELA Peor, peor. JULIA Luisa no asuste a la chica. Esto es todo lo que hay y se acab y ya escucharon que Filosi puso el cartel..... Ya llegar el giro.....No se habla ms del tema. (PAUSA) LA NENA Se suspendi la fiesta. MALVINA Pero esas monjas estn locas y nosotras con el vestido de la Santa listo. PEPU Les dijiste que ya sabs toda la obra? Por qu la suspenden? LA NENA Ellas no, yo suspendo. Me da verguenza. JULIA Verguenza?. Pero si te encanta subirte al escenario. LA NENA S eso s me gusta. Pero me da verguenza ir solo con una parte. ABUELA Qu dice esta chica?. Con qu parte? LA NENA Mis compaeras van con todo entero. A m me da verguenza ir as, hasta hermanos llevan, nosotras...no s, me da verguenza. MALVINA Pero hija qu decs. JULIA Es que a la nena no le gusta el modelo del vestido.

ABUELA Demasiados volados para una Santa. JULIA El azul a las morochas no les queda bien, yo les dije. LA NENA Mam hblale a la Madre Teresa, decile que me arrepent, que no quiero hacer la Santa Bernardita, decile que me da verguenza. SUENA EL TIMBRE. SALE PEPU Y ENTRA CON UN SOBRE. PEPU Carta de Lili, mam (SE LO ENTREGA A JULIA) JULIA SACA DEL SOBRE UNA CARTA ENVUELTA EN PAPEL CELOFAN. JULIA ""Querida mam : esta hoja en la que les escribo estuvo aproximadamente durante 6 das dentro de la planta de tomates. El olor de las plantas de tomate es mejor que el del tomate solo, por eso la dej all. No voy a escribir ms para que no se mezcle con el olor a tinta. Dale la hoja antes que nada a la abuela que a ella le va a encantar y despus a la Nena que me pregunt como era el olor del campo. Este no es, pero de una parte s. Un beso para cada una. Lili."" LA HABITACION EN PENUMBRAS. MALVINA DESARMA LA CAMA Y MIENTRAS DOBLA LA ROPA BLANCA ENSAYA SU DIALOGO CON LA MADRE TERESA. MALVINA Hermana quiero decirle algo......Tengo que hablarle Hermana........ Hermana Teresa le pido que la comprenda. No se enoje con ella no es una irresponsable, de ninguna manera. Le da verguenza, no quiere, no, no es capricho. No quiere sentirse diferente. Ella es una nena adorable. Ud. lo sabe tan bien como yo, pero tendr que buscar otra Santa Bernardita, tiene tiempo todava. No quiero forzarla no me gustara hermana que le insista, es chiquita. Se siente sola, tendr miedo; y si uno que es grande, llega la noche... Ud. tambin debe saber, esa ausencia de sombras. A veces es como si lo viese... debe ser parecido a cuando ustedes estn reunidas con los ojos cerrados y sienten que El est. Es mi imaginacin (SE VA SACANDO LA ROPA, SE PONE UN CASMISON BLANCO, SE SIENTA Y SE MIRA LAS PIERNAS) me doy cuenta que es mi imaginacin (SE ACARICIA) la noche es especial para todos, claro ellos apoyan la cabeza, se duermen y hasta roncan, en cambio una... no s hermana, parece como si nos viniesen a visitar los fantasmas. .... Esa fuerza que tiene su presencia, solo basta cerrar los ojos un momento y su respiracin crece... (CIERRA LOS OJOS) y crece y sigue a la ma, su piel se me parece, nos confundimos, todo se humedece... (SE MASTURBA) BAJA LA LUZ. LA NENA Hoy la Madre Teresa pregunt si algn pap podra ir a colocar las luces del escenario. Nadie levantaba la mano y yo la levant y dije: ""Juan puede"". No pude dejar la mano quieta, se me fue para arriba. La Madre Teresa me dijo si no lo estbamos sobrecargando a Juan. Dije que no; que a l le gustaba, que en casa siempre cambiaba las bombitas del patio que se queman seguido. ABUELA Si conociese nuestra casa no tendra dudas. El jueves v la casa desde el tren, volva del centro, me di un ataque de risa!!. Parecemos un rbol de Navidad...quiz Julia las tres luces que encendemos en la columna estn de ms. JULIA Y a quin le molesta? Si el amarrete del ingeniero dejase algo prendido por las noches entonces sera diferente. LA NENA Dice la Madre Teresa que hacen falta 30 lmparas de 100, dice que le avise si las lleva Juan o las compran ellas. Escalera dice que tienen...qu les digo? JULIA Esa monja est cada da ms avivada, encima que lo hace trabajar a Juan como

un burro, que el lago, que las luces adems quiere que se ponga en gasto? no querr tambin que lo disfracemos de Santa Bernardita? Decle a la Madre Teresa que de ninguna manera, que las bombitas las compre ella. ABUELA El to Albistur era un amante de los cuchillos (CON UN CUCHILLO EN LA MANO) Qued solo este. Por eso lo cuido tanto, lo usaba siempre. LA NENA Para qu lo usaba abuela? ABUELA Cmo para qu? para qu se usa un cuchillo? Pelaba naranjas, cortaba cualquier cosa, carne, lo que vea lo cortaba el to Albistur. El era muy amigo del embajador de Santo Domingo PEPU Dnde queda Santo Domingo? LA NENA SALE. ABUELA Pero por favor, qu ignorancia, Julia, escuch a tu hija. Albistur daba unas comidas en su casa, recuerdo una, yo tena un vestido de terciopelo azul, se usaba mucho.. PEPU Terciopelo como los telones del teatro Colon? ABUELA S parecido. LA NENA (ENTRA CORRIENDO) Ta, ta hay un hombre en el lavadero!! JULIA Cierren bien las puertas. Malvina !(LLAMA) Malvina!... Ests segura? Lo viste bien? Malvina! (VUELVE A LLAMAR A SU HERMANA) ABUELA Cmo era el hombre? Era alto? (MIENTRAS ESCONDE LA BANDEJA DE PLATA Y EL CUCHILLO) PEPU (ABRAZANDO A LA NENA) Tena algo en la mano?...Un palo, un revolver algo? LA NENA No, no s, creo que es muy gordo. MALVINA (ENTRANDO EN CAMISON) Qu pasa?. (ABRAZA A LA NENA) Qu te pas? JULIA Ya viene Juan, chicas. (HABLA FUERTE) LA NENA Que venga ahora, mam . (EN VOZ BAJA) Angel de mi guarda dulce compaa no me desampares ni de noche ni de da, si nos desamparas qu ser de m, ngel de mi guarda ruega a Dios por m, por mi mam , por la abuela, por la ta Julia, por mi prima Pepu, por mi prima Lili.... JULIA (CERCA DE LA VENTANA CON VOZ FUERTE) Juan, Juan! (ELLA MISMA CONTESTA CON VOZ DE HOMBRE) Qu pasa? SE HACEN SEAS CON MALVINA. MALVINA Fijate en el lavadero. (HABLA IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE) JULIA (HACE GESTOS INDICANDOLE QUE SE EQUIVOCO, QUE EL HOMBRE ES ELLA MISMA) MALVINA Llev la linterna que est oscuro Juan. (MIRA A JULIA TRATANDO DE ARREGLAR LA CONFUSION) JULIA (IMITA LA VOZ DEL HOMBRE) Cansado me tienen, cansado estoy de estos rateros, ya van a dejarse de joder. (TACONEA CONTRA EL PISO EXAGERANDO LOS RUIDOS) ABUELA (TRAE FOSFOROS, DESPACIO LE HABLA A JULIA) Tom, tom los fsforos. JULIA ENCIENDE UNOS PETARDOS Y LOS TIRAN POR LA VENTANA QUE DA AL PATIO SE AGARRAN ENTRE ELLAS Y LOS PETARDOS EXPLOTAN SUAVEMENTE. SILENCIO. PAUSA. LENTAMENTE RETOMAN LOS MOVIMIENTOS.

MALVINA Menos mal que estbamos nosotras, mir si estaban las nenas solas. ABUELA No es tan tarde y sin embargo, no hay horario para estos sinverguenzas. Y eso que saben que una est aqu todo el da. No hay respeto....no hay respeto... Y a vos Malvina no te interesa ms dar clases en el colegio? MALVINA Y no, prefiero quedarme en casa. LA NENA Mam Quin sera? ABUELA No sera tu festejante Pepu? PEPU Abuela! qu va a estar haciendo Claudio en el lavadero. ABUELA Y nunca se sabe a dnde les gusta ir a los hombres. JULIA Cuando yo entraba me pareci ver un tipo parado en la casa del ingeniero. MALVINA Ese ingeniero es ms sordo, pase lo que pase nunca viene a ayudarnos. ABUELA Se hace el sordo que no es lo mismo. JULIA Y ud. cree que es fcil enfrentar a un ladrn? ABUELA Ah, claro y nosotras? JULIA Y no s, es distinto, somos mujeres, tambin al ladrn le debe dar un no se qu. Te acords aquel ladrn que te devolvi la plata? MALVINA Cmo para olvidarme! ABUELA Y era lo mnimo que poda hacer. Sacarle la plata a una mujer sola ya se trata de alguien sin corazn. LA NENA Bastante bueno el ladrn. ABUELA Y hay de todo buenos y malos. MALVINA El ingeniero hace bien en no salir, si el tipo lo ve es capaz de sacar un arma, y as todo sera peor, en cambio con nosotras, con las mujeres no se va a atrever. LA NENA Pero mam, no tendra que ser al revs? SILENCIO. LA NENA Tengo miedo mam . JULIA Cmo vas a tener miedo? LA NENA S, ta, tengo miedo. JULIA Y por qu si ya pas todo? No viste que bien estuvo Juan? ABUELA Y es el fro, en invierno la gente suele tener miedo, el fro es tremendo. MAVINA Hijita, no tendrs fiebre? LA NENA No mam, lo que tengo es miedo, estoy segura. TODAS ATIENDEN A LA NENA: LE TRAEN AGUA, LA DESVISTEN, LE TOMAN LA FIEBRE, LA ABUELA PREPARA UNOS PAOS FRIOS, MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ EN OFF DE LILI. ""Y claro que voy al pueblo. Voy al pueblo cada vez que necesitamos comprar mercadera. Ta Rosa no se organiza bien y casi vamos da por medio. Ella dice falta yerba y nos cambiamos enseguida y nos vamos... Tambin vamos a cargar nafta. A ella no le gusta poner mucha nafta dice que puede explotar en cualquier momento por las chispas que suelen andar por ah, entonces pone poca y tenemos que cambiarnos otra vez e ir. Toms dice que le gusta verme pasar. A m me gusta pasar siempre de un color diferente.En estos das hubo un cambio. Cuando termine se los cuento, ahora no porque recin empez. Comenz entre ayer y antes de ayer. Y as no vale. Todava no es cambio para contar. Lili "". PEPU (LEE) ""Bernardita se frota los ojos y ve en ese remanso inmvil de luz que haba alguien, una joven seora de aspecto distinguido, visible en carne y hueso; la imagen permanece en el angosto valo de la gruta. Luca un vestido blanco como de novia, un velo caa desde la cabeza hasta la pantorrila y unos rizos color castao

escapaban de la cada, sus pies desnudos tienen dos rosas de oro colocadas encima de sus dedos..."" FRANCISCO Pepu, disculp , pero a qu hora viene Julia? PEPU No s Francisco, pero ahora habla el jurista, dale. FRANCISCO (DE PIE ACOMODANDOSE EL SACO) ""Una nia de 14 aos afirma tener visiones sobrenaturales. Segn el cdigo criminal nada hay en esa situacin que constituya el delito. La nia Bernardita habla slo de la seora por lo tanto no puede ser interpretado como blasfemia en el sentido legal."" PEPU (CON VOZ GRAVE) ""No crean ustedes que yo y mis capellanes atribumos alguna significacin religiosa a las llamadas visiones de Bernardita. Tales deben ser colocadas en el dominio del espiritismo, animismo, conjuro de fantasmas, de las cuales la iglesia no participa."" (SILENCIO) Dale Francisco, vos. FRANCISCO (DESORIENTADO) PEPU Vos Francisco, a Bernardita:"" El tribunal..."" FRANCISCO Ah, s, s..""El tribunal est informado y podemos asegurarte que a la seora a la que tu ves es pura imaginacin infantil, un sueo absurdo."" LA NENA (DE PIE) ""La primera ves que v a la seora yo tambin cre que era un sueo, una vez se puede tomar un sueo por realidad pero no seis."" FRANCISCO ""Te pido algo sencillo y quiero que me obedezcas pues represento al Tribunal. Promete que no irs ms a la gruta."" LA NENA ""Esta maana la Seora me dijo: Por favor ve donde los sacerdotes y diles que hay que construr una capilla."" PAUSA. PEPU Dale Francisco, te toca a vos. FRANCISCO A m?, si yo no soy el obispo de Tarbes. PEPU Igual Francisco sos un hombre habl vos. FRANCISCO Est bien, pero yo era el jurista. ""Los mismos canbales tienen sacerdotes nosotros tenemos religiosos cada uno con su nombre especfico."" LA NENA ""La Seora dijo sacerdotes."" FRANCISCO ""Dile a tu seora que el obispo Tarbes no est acostumbrado a recibir recados de seoras desconocidas, que rehusan decir su nombre."" LA NENA ""Siento molestarlo otra vez Seor, olvid algo, la Seora dijo..."" PEPU (INTERRUMPIENDO) Nena, tens que tener cara de Santa o de algo, pens que hablaste con la Virgen, te parece que la cara te puede quedar igual despus de hablar con una Virgen...? LA NENA No, claro, pero no s que cara poner. FRANCISCO Tiene razn Pepu, y podras poner cara de susto no? PEPU De susto no. De..de..y no s. Vos sos la que tens que saber. Vos sos la que hablaste con la Virgen. Dale. LA NENA ""Seor, olvid algo, la Seora dijo: ""Que vengan hasta aqu las procesiones"" PEPU Te sali mejor, dale Francisco, no te distraigas. FRANCISCO ""Me han dicho que en la gruta crece un rosal silvestre. Dile a tu Seora que se le pide un pequeo milagro, que el rosal florezca ahora al final del invierno."" LA NENA Voy a hacer pis. (SALE BAJANDOSE LA BOMBACHA) PEPU Le sale bien, no Francisco.? LA NENA (EN OFF) Francisco emprolij la casa, la pint toda.

FRANCISCO Pintaste la casa? LA NENA (ENTRA ACOMODANDOSE LA ROPA) S, pint de rosa mi cuarto, cada cuarto del color que le corresponde a la persona que va a dormir, yo rosa, ya te dije; el de ella rojo porque le encanta corregir, a Lili verde para que no extrae el campo.. FRANCISCO Muy bien, no se me hubiese ocurrido pintar as. PEPU La letra ya te la sabs, as que maana ensayamos un poco ms la parte en que se te aparece la Virgen. Sabs que hoy escuch en el almacen de Filosi que hablaban de los tiros que dispar Juan anoche. FRANCISCO Hubo tiros? LA NENA Quines hablaban? PEPU La seora del ingeniero, le deca al ingeniero que la termine de una vez con las alarmas, le deca que haga como hace Juan que dispara dos tiros y listo. LA NENA Sabs Francisco que en la casa del ingeniero no te podes apoyar en ninguna parte, es horrible, siempre tens que estar en el medio, por las dudas. Si te acercs a una ventana la seora grita: ""Ah no, ah no, que suena la alarma"". Pobre se la pasa todo el da con el corazn en la boca. FRANCISCO Y claro una alarma es un elemento muy moderno que requiere de cierta tecnologa y posiblemente la seora ignore su funcionamiento. Aunque portar un arma tambien supone cierta destreza. LA NENA Claro, pero no estamos hablando de un arma de verdad. FRANCISCO Ah bueno, esas son realmente inofensivas.Dijo Julia que vena temprano? LA NENA Te quers ir? Te conviene esperar, capaz que mi ta te paga. Cunto hace que vens a cobrar? FRANCISCO Hace tiempo, he venido todas las veces que las circunstancias lo hayan requerido. PEPU Francisco! A veces habls de raro: ""Que las circunstancias lo hayan requerido"" De dnde te salen esas palabras? FRANCISCO (SORPRENDIDO NO SABE QUE CONTESTAR) LA NENA La primera vez que viniste fu para mi cumple de 10. FRANCISCO Claro, recuerdo muy bien los sandwiches ...eran de pan lactal ? LA NENA Llegaste justo, nadie tena regalo y de repente me llenaron de paquetes. PEPU La colcha te regalamos, no? LA NENA Dos juegos de sbanas, tres toallas, las sbanas rosas, las que se agujerearon. FRANCISCO Fue una sorpresa en la Empresa, nunca haba vendido tanto en un mismo da....no se cmo se pudieron agujerear las sbanas siendo de excelente calidad, visito a mis clientes peridicamente y nunca he recibido una queja en lo que a mi mercadera se refiere, an ms la eficiencia me ha...(SE INTERRUMPE ABRUPTAMENTE) LA NENA Est bien, no me estoy quejando. (LO ABRAZA CARIOSAMENTE Y SALE) FRANCISCO Nena!!, Al final la Virgen hace el milagro? LA NENA (CON VOZ SOLEMNE) ""El da 25 de febrero fue considerado como el da del milagro de la rosa. La Seora le hizo seas con el dedo ndice, Bernardita trep la piedra ms cercana y el rosal silvestre comenz a florecer con esplndidos brotes rosados..."" (SALE) PEPU (JUNTA LIBROS Y CUADERNOS) Qu lo no compr las hojas cuadriculadas. Francisco decile a mam que me deje plata (LE DA UN BESO Y SALE) Por las dudas vos tens un poco de plata? FRANCISCO (TITUBEA) S, s (BUSCA EN SUS BOLSILLOS) Est bien as? PEPU Gracias, despus decile a mam que te lo devuelva. FRANCISCO QUEDA SOLO. CAMINA INQUIETO. SE PARA Y SE SIENTA SIN SABER COMO PREFIERE SER VISTO CUANDO LLEGUE JULIA.

MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI. ""Les quiero contar un sueo: Toms se esconda detrs del estanque y yo lo espiaba. Disimulando me acercaba despacito para descubrirlo y me llevaba una sorpresa:l no estaba en el lugar. El corazn me daba un vuelco. Casi como la Santa Bernardita cuando se le aparece la Virgen, pero al revs. Me despert y escuch su voz en la galera, salt de la cama para verlo. Toms estaba de espaldas mirando por la ventana ajeno a mi alma. Ahora les cuento una costumbre: Me sigo olvidando de cerrar la puerta cuando hago pis. El pis es una cosa tan rpida, no digo otras cosas pero pis...es como tener que cerrar la ventana cada vez que tomo agua. Lili. ENTRAN JULIA Y MALVINA. JULIA Francisco qu hace aqu? y las nenas?. Pas algo? FRANCISCO Tranquila Julia no pas nada. La seora Luisa se fue a casa de Raquel y me pidi que las espere, que no deje a las nenas solas.(ORGULLOSO) JULIA Y ud. no tena nada que hacer? FRANCISCO Como tener que hacer tena, uno siempre tiene algo que hacer, pero con lo que est pasando en el barrio, Pepu me cont lo de los tiros...de anoche... JULIA Ah, si.Comemos Malvina? Ud. ya cen? FRANCISCO No, pero no tengo nada de hambre.. de apetito...estoy satisfecho. (SE PONE EL SACO) JULIA Francisco me olvidaba, tengo la plata para ud. es la ltima cuota No? FRANCISCO (ENSOMBRECIDO)La ltima cuota?, no s no creo que sea la ltima. JULIA Mire yo estoy casi segura que s. FRANCISCO Est bien, puede ser, mirar en mi archivo. JULIA (LE EXTIENDE UN SOBRE) FRANCISCO Sabe que estrenaron una pelcula italiana, no s si la habr visto. JULIA No s, cul? FRANCISCO Se llamaba, pucha me olvid el nombre, me parece que empezaba con... JULIA Mire, ni se moleste, hace tanto que no voy al cine que seguro no la v. MALVINA (ENTRANDO CON UNA BANDEJA)Cu l pelcula? FRANCISCO Justamente con Julia no recordamos el nombre pero me dijeron que es muy buena. MALVINA Quin le dijo? FRANCISCO Y..gente...conocidos mos...en conversaciones que sostenemos al atardecer sobre los temas que preocupan a la humanidad, este... JULIA (SORPRENDIDA) A la humanidad? FRANCISCO Si le parece Julia, maana podramos (SE LE PIERDE LA VOZ) JULIA Si, qu? FRANCISCO Maana podramos revisar eso de la cuota, de la ltima cuota. JULIA Bueno. FRANCISCO (AL SALIR SE DETIENE) Hasta luego, ah maana le cuento como se llama la pelcula... la italiana. JULIA S, s, hasta maana. FRANCISCO Julia. JULIA Qu pasa Francisco? FRANCISCO Pepu, dijo que le deje plata para hojas cuadriculadas,hasta maana. ENTRA LA ABUELA LUISA. JULIA Cmo le fue Luisa?. ABUELA No soporto ver seoras de mi edad con zoquetes. No lo aguanto, no puedo, me resultan totalmente inaceptable los zoquetes. Me amarg la tarde, me la amarg. JULIA Luisa, no habr sido para tanto.

ABUELA No voy ms, esta fue mi ltima salida, para ver cosas desagradables mejor uno se queda en su propia casa, ms vale pjaro en mano que cien volando.Fue a la cocina Julia? JULIA No...cocin Luisa? ABUELA Antes de irme dej un Pollo al Curry listo para servir. JULIA Pollo al Curry? ABUELA Si no usbamos ese polvo se iba a echar a perder. JULIA S, claro pero no le parece demasiado sofisticado para nosotras. ABUELA No se puede servir comida sencilla todos los das, hay das en los que se supone que una mujer... JULIA Qu una mujer qu? ABUELA No me gustan que piensen que Juan no est bien atendido. Son detalles, una buena mesa, un buen sabor, detalles femeninos. JULIA Y cunto gast para preparar este ""detalle femenino""? ABUELA Ah no, vivir contando los huevos que se gastan en una torta no es vida. MALVINA (ENTRA CON UN LIBRO) Qu buen aroma! JULIA Pollo al Curry. Luisa sabe que nos quedamos sin plata otra vez? MALVINA (TRAE UN PAN MOJADO EN SALSA) Rico, pero superpicante! (SE APANTALLA LA BOCA) ABUELA Son distintos paladares. A las mujeres nos gusta lo sencillo, lo suave en los sabores, claro, pero para ellos cocinar es condimentar, mucho, mucho condimento, eso los entusiasma. MALVINA (SE RIE MIENTRAS TOMA AGUA Y SE APANTALLA) JULIA (SE LEVANTA BRUSCAMENTE, MOLESTA, TOMA UN SOBRE QUE ESTA SOBRE LA MESA) Francisco no se llev el sobre? Ah, la plata s se la llev. ABUELA Ya me pareca, tonto no es...sabemos tan poco de l, una vez pens si bajo esa apariencia de santo no se esconde un asesino. Por ejemplo alguien conoce su paradero? JULIA (MALHUMORADA) Pero qu dice Luisa, qu son esas fantasas. ABUELA Fantasas, fantasas, cuando una mujer tiene fantasas detrs se esconde un gran hombre. Malvina otra vez con los cuadernos? no era que haba dejado la docencia? MALVINA No son cuadernos de los chicos, son cuadernos de mis poesas preferidas. Escuche esto Luisa:(LEE) ""Para que vos existas me acurruco en la sombra Cierro la puerta.Bajo las persianas. Prpados para atrs. piel atrs. Muda.* ABUELA Muda? MALVINA Es una mujer la que escribe (LE MUESTRA EL LIBRO) Me hace bien leer poesas es un remedio. ABUELA Y para qu enfermedad? MALVINA No s, para los recuerdos. ABUELA Nunca pude imaginar a un hombre sentado frente a una hoja de papel buscando la palabra con los ojos hmedos, no puedo; el amor, las poesas y las mujeres es casi todo lo mismo, pero un hombre...Yo lea aos atrs (TRATA DE RECORDAR).. cmo era? la guard durante aos en mi mesa de luz; antes de ir a la cama lea esa poesa y a veces hasta lloraba, cmo pude olvidarla. La saba entera, y era larga, eso s me acuerdo bien; la haba escrito un hombre, un poeta, eso era lo que ms me haca llorar que era un seor. Un seor, que seguro iba a trabajar todos los das, como todos los seores, cmo era... JULIA Bueno, y...comemos? MALVINA Escuch Julia te va a gustar,un pedacito nada ms.(LEE) Se me estiran los dedos largos, largos para alcanzar tu voz *Silvia Bonzini.GAMBETAS.Fundacin Argentina para la Poesa. Buenos Aires,

Argentina.1981 JULIA Hasta cundo tengo que seguir escuchando esas estupideces, no vieron la hora? MALVINA Pero Julia... JULIA Estupideces! o qu son? ABUELA Debe ser la nica mujer que conozco que no le gusta la poesa. JULIA No es momento, no es momento!!! (MUY NERVIOSA) Y segn su criterio Luisa yo soy la nica mujer que no sabe ser mujer. es as, no? ABUELA Y si no disfruta de los versos....cmo pude olvidarme, deca...""una casa solariega y blasonada""... JULIA Ustedes no ven nada, nada de lo que pasa alrededor.Vieron acaso el desastre que hizo el jardinero? MALVINA Vino el jardinero?, cundo? ABUELA (REPITE VARIAS VECES LA FRASE RECORDADA)...""una casa solariega y blasonada""... JULIA Todo pod. No saben que hay que quedarse al lado, paradas al lado y seguirlo por todas partes,no saben? ABUELA Tens un poco de razn me lo olvid afuera al seor; es un hombre tan silencioso que hace los desastres y uno ni se entera,..pasa mucho eso Julia, no es para que lo tomes as. Siempre los desastres se producen por una leve distraccin humana. PAUSA. SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI. ""Querida mam : Hoy sent una palabra nueva: ANHELO.Lleva una h en el medio, a propsito la pusieron para marcar justamente la separacin. En el campo como hay espacio se puede anhelar ms tranquilamente. Toms dice que las ciudades son inmensas que la gente se pierde a veces por aos o para siempre. Cuando las visite despus de mucho anhelo Toms me acompaar . Sera feliz peinando a La Nena el da de la fiesta, decile que la Santa Bernardita llevaba el cabello suelto con aroma a jazmn. Con anhelo, Lili. LLUVIA INTENSA. JULIA FRENTE A LA VENTANA MIRA HACIA EL JARDIN DE LA CASA, CON UNA TASA DE TE EN SUS MANOS. LUISA SENTADA AL LADO DE LA LAMPARA SELECCIONA BOTONES DE UNA GRAN CAJA DE MADERA. ABUELA Estuvo bien el jardinero despus de todo, con una tormenta como la de hoy las ramas hubiesen destrozado todas las tejas. JULIA Luisa, no era necesario podar la ligustrina ni losrboles frutales, la tormenta no tiene nada que ver con todo sto. ABUELA (ACERCANDO BOTONES A LA LAMPARA PARA DISTINGUIR SU COLOR) Y bueno el hombre tena que empezar por alguna parte, no va a ir directo a los eucaliptus, siempre es as, se empieza por abajo y se va subiendo as se hacen las cosas en la vida en general. (DE PRONTO RECUERDA): ""ni una casa solariega y blasonada ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, Qu lstima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla. JULIA Est hablando sola otra vez, Luisa. ABUELA ""Que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla"", me acord. As segua...Malvina! Malvina! das que vengo repitiendo ""una casa solariega y blasonada"",disculpe Julia, debo seguir adelante ,""Qu lstima... JULIA Cerraron las ventanas del cuarto del fondo? Con la ltima lluvia se moj todo el mueble. ABUELA S, Pepu cerr. (SILENCIO) Pobrecita...

JULIA Quin? ABUELA Pepu, ya van dos veces que la encuentro llorando, y no le gusta que la vean llorar, en eso se parece a vos. Prob alguna ves si tena l grimas, Julia? JULIA Por qu llora Pepu? ABUELA No lo s. (PAUSA, CIERRA LA CAJA DE BOTONES) Das atrs, hoy es mircoles, no? s el lunes, estaba sentada aqu, le pona dulce de frutilla a la tostada y me empezaron a caer gotas sobre el dulce, dije qu pasa...estaba llorando y no me daba cuenta. Pensaba en mi hermana; aos que no se nada de ella... JULIA Cul, Carmen? no se muri cuando eran chicas? ABUELA S. A Carmencita no le gustaban las frutillas, deca que le daban impresin y se muri y nunca me dijo por qu, me qued con la intriga, me hubiese gustado que me cuente ms...de las frutillas... UN RELAMPAGO MUY INTENSO ILUMINA LA SALA . MIRAN HACIA LA VENTANA Y SIGUE UN TRUENO ESTREMECEDOR. LUISA SE TAPA LA CARA. JULIA (GRITA) Juan!! Juan!! (CAE LA TAZA DE TE DE SUS MANOS ROMPIENDOSE EN EL PISO) Que pare, que pare de una vez, no doy ms. ABUELA No cree Julia que tendramos que ir a misa? JULIA PONE UN BALDE Y UN TRAPO DE PISO DONDE HAY GOTERAS. LA ABUELA BUSCA PERDIDAS DE AGUA. JULIA Es la segunda tormenta en la semana, se inunda todo, no quiero ni pensar como estar el campo...(ANGUSTIADA) ABUELA Aquella vez entr agua hasta en los dormitorios,se acuerda Julia? JULIA No, no me acuerdo. ENTRA LA NENA CON EL GUARDAPOLVO EN LA MANO Y SECANDOSE LA CARA. LA NENA Y mi mam? ABUELA Nena, con esta lluvia, por qu viniste? (TRAE UNA TOALLA) Te empapaste! LA NENA Y mi mam dnde est ? ABUELA Y como siempre, en su cuarto. LA NENA Todava sigue en el cuarto? (SALE) ABUELA Todo mojado... durante das tuvimos los zapatos hmedos, no se salv nada, hasta las valijas de su marido flotaron...se acuerda Julia? JULIA No, no me acuerdo. ABUELA Pero no pas tanto tiempo. JULIA Puede ser, yo lo olvid todo. Todo. ABUELA S claro, pero donde hubo fuego cenizas quedan... JULIA No hubo fuego. (MIENTRAS JULIA LEVANTA LOS PEDAZOS DE LA TAZA ROTA E INTENTA ARMARLA) ABUELA No hubo fuego, difcil, una mujer apasionada como ud. siempre enciende. JULIA Apasionada? de dnde sac eso? Pasin, qu palabra en boca de una abuela. (ENOJADA) Hay palabras Luisa que ya no tendra que nombrar ms. ABUELA Puede ser, puede ser, por eso digo yo, tendramos que ir a misa. LA NENA (ENTRANDO) Ta, mam tiene la puerta cerrada con llave,est con alguien? escucho voces... ABUELA No, es ella que lee en voz alta, y se compr un libro de cartas de amor .... LA NENA Uy, era grande el libro, porque quiero decirle algo... JULIA Nena,qu apuro tens?

LA NENA El domingo tiene que ir mam al colegio sin falta, dijo la Madre Teresa. La parte de Juan est totalmente atrasada. ABUELA El domingo si Dios quiere vamos a misa. LA NENA Por qu van? ABUELA Y Nena, no viste lo que est pasando, nos va a llegar el agua a la rodilla, como aquella vez. (MIRA A JULIA) LA NENA No pueden venir todas, mam s, pero ustedes se tienen que quedar en casa. Tienen que hacer como las familias que los domingos se quedan todos juntos. ABUELA Pero querida muchas familias van as, as noms. Justamente los domingos es el da en el cual los hombres se quedan solos para arreglar veladores, acomodar papeles, archivar cuentas. Albistur no sali un domingo de su casa, se iba con la caja de herramientas y se paraba enchufe por enchufe. El s que era de una responsabilidad intachable. JULIA El enchufe de la heladera est flojsimo... ENTRA PEPU LEYENDO UNA CARTA. PEPU ""Querida hermana: Comenc un cuaderno de tapas duras. Dej la primer hoja en blanco. Toms dice que el cuaderno es de los dos. Cuando le escucho algo que me gusta, lo escribo y l despus lo firma. La primera vez me haba dicho que vena a buscarme al otro da, yo lo anot y cuando le ped que lo firme no le gust. El cuaderno tiene 100 hojas. Ya llevamos 24 firmadas. A Toms slo le gusta la tinta azul. Un beso como cuando nos dbamos las buenas noches y no queramos soltarnos de las manos. Tu hermana. Lili. ENTRA MALVINA. MALVINA Desde mi ventana lo v a Claudio, est afuera sabas? PEPU (GUARDANDO LA CARTA) S, s, ya voy ta. LA NENA Mam, el domingo tens que ir al colegio sin falta, la Madre Teresa grita y se pone roja. Est desesperada por verlo a Juan. MALVINA Lo que le falta a Juan es enfrentarse con esa loca desorbitada. ABUELA No, si hasta las monjas! Son pocas las personas que mantienen la cordura. Albistur, l s que era un hombre de gran equilibrio fsico y mental, no s cmo se pudo morir. Malvina, escuche Malvina: ""Qu lstima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla retratado con una mano cruzada en el pecho y la otra mano en el puo de la espada..."" (PAUSA) ""y la casa solariega y blasonada...dnde va lo de la casa? MALVINA Ah! se acord otra parte? (A PEPU) Pepu, qu hacs ah sentada, el chico se va a helar. PEPU Es que no s si salir. MALVINA Hasta la puerta pods ir, la lluvia hasta all no llega.o no te gusta el chico? PEPU S me gusta, justamente por eso no se si salir. MALVINA (MIRANDO POR LA VENTANA) Parece un buen chico, qu largo esno? PEPU Mejor voy. (SALE) LA NENA Mam tens que ir . El pap de Celeste termin la gruta, qued hermosa, parecen rocas de verdad, Juan no hizo nada, nada. MALVINA Bueno Nena, no est para salir, mir el tiempo. LA NENA Es que la fiesta es a la noche, si no ponen las luces en el escenario los invitados no van a ver nada. ABUELA A las monjas se les puso una cosa en la cabeza y no hay quien las detenga, ni les importa que Juan muera electrocutado. PEPU VUELVE A ENTRAR.

MALVINA Y... se haba ido? PEPU No, pero estaba muy serio. Me pareci que estaba pensando en decrmelo. MALVINA Bueno, ya hace tiempo que se conocen no? LA NENA Y...te lo dijo? PEPU No, me volv rpido por las dudas. LA NENA Ah, menos mal. PEPU No voy a salir ms. LA NENA Y no, la prxima vez seguro te lo dice. MALVINA Vos que sabs chiquita, vos que sabs lo que el ""Largo"" va a decir. LA NENA Cmo que no s? Pepu ya se di cuenta que en cualquier momento el ""Largo"" le dice que no viene ms. PEPU Y hoy estaba ms serio que nunca por eso volv rpido. ABUELA Y qu le dijiste, el chico te esper un montn. PEPU Le dije que a Juan le pareca ya muy tarde, y no me daba ms permiso. ABUELA Muy razonable, muy razonable. LA NENA Mam , no voy a poder volver al colegio. MALVINA Nena, no exageres. Escuche Luisa, del libro de cartas: ""Querida Lou, tu sabes y comprendes:las buenas gentes a menudo piensan que encerrndose tras una gruesa puerta dejan afuera el miedo, pero lo que en definitiva nos cobija es nuestro estar desamparados. Tu viejo Rainer Rilke."" LA NENA Mam , Me escuchaste, mam ? MALVINA Hija, por favor, son cosas de chicos, cosas sin importancia...Tranquila mi amor. ABUELA Cllense!... ""Cosas de poca importancia parecen un libro y un cristal de una ventana...(CIERRA LOS OJOS) Y sin embargo le basta para sentir todo el ritmo de la vida en mi alma. Que todo el ritmo del mundo por estos cristales pasa..."" LA ABUELA CAMINA RECITANDO MUY CONCENTRADA MIENTRAS MALVINA LA MIRA ATENTAMENTE. LUEGO AMBAS SE QUEDAN LEYENDO EL LIBRO DE CARTAS. LA NENA LAS MIRA. COMIENZA A ESCUCHARSE LA VOZ EN OFF DE LILI. ""Mam : Hace das que suspiro, el aire no pasa y vuelvo a suspirar. Un caballo negro brillante se ahog. Tiene la piel de un anca abierta con la carne viva comida por moscas y gusanos. El sol lo ilumina insistiendo en darle una tibieza intil. El olor del campo me duele en el pecho. Lili"" LA NENA SUBIDA EN LO ALTO DE UN ROPERO. CON UNA TIJERA CORTA EN PEDACITOS EL VESTIDO QUE LLEVA PUESTO. MALVINA Nena, no est bien que hagas eso, no est bien. Es un lindo vestido, una tela muy hermosa. ABUELA Dejla Malvina. Las ropas tienen un destino como los hombres, sufren transformaciones, envejecen, tienen aventuras y hasta a veces mueren. MALVINA Vamos hijita, por favor, baj, es una pena lo que ests haciendo, dame la tijera vamos. PEPU Abuela, tengo hambre. ABUELA Mir Pepu, en esta casa gracias a Dios no hay escasez de palabras; se dice

""Estoy apetente"". PEPU Est bien, pero hay algo para comer? ABUELA A la hora de la cena nos sentaremos a la mesa como todo el mundo. JULIA (ENTRA MUY ENOJADA) Pero qu es esto! Qu hace esa chica ah arriba? MALVINA No quiere bajar. PEPU Mam, trajiste algo? Tengo hambre, ayer tampoco com. JULIA (IRRITADA) Pepu cuando llegue el giro comeremos. (A LA NENA) Vamos, dejate de estupideces, baj de una vez. Qu ests tirando? DESDE LO ALTO DEL ROPERO CAEN TROCITOS DE TELA DEL VESTIDO. MALVINA Se est cortando todo el vestido. El vestido nuevo. JULIA El vestido?.. Pero Nena qu ocurrencia es esa? ABUELA Y...las monjas enloquecen a las criaturas. Lo mismo le pas a la ta de Albistur. Pobre mujer... PEPU Tambin se suba a los roperos? ABUELA No, la ta de Albistur concurra frecuentemente a sesiones de espiritismo y finalmente termin con asma. JULIA Y quin le di la tijera? (ENTRE ENOJADA Y DESCONCERTADA) MALVINA Y... Julia la agarr. Yo estaba en mi cuarto leyendo y me avis Pepu. No entiendo. ABUELA Es la primera vez que la tijera sale de mi costurero. Costurero...""una casa solariega y blasonada..."" * Leon Felipe. AUTORRETRATO.Qu lstima!. Versos y oraciones del caminante.Madrid.1920. LA NENA CORTA LA PARTE DEL CUELLO DEL VESTIDO, ACERCANDO LA TIJERA PELIGROSAMENTE A SU CUERPO. MALVINA (GRITANDO) Nena, dame esa tijera, te pods lastimar. Basta! se termin ese juego. Me ests asustando. LA NENA No me importa lastimarme, total no voy a poder ir nunca ms al colegio. ABUELA Ah, no, eso s que no. No lo podemos permitir, una persona que no estudia, con el tiempo se vuelve analfabeta. MALVINA Hijita, vas a ir al colegio, quedate tranquila no va a pasar nada. LA NENA Cmo no va a pasar nada?. 1000 personas mam , 1000 personas estn invitadas!.(SE DA UN CORTE NOTORIO EN EL VESTIDO. CAEN TROZOS DE TELA) JULIA Cuidado! no!, esa tijera es un peligro Cuidado, no te apoyes as, te pods caer.! MALVINA Hija,dale por favor la tijera a mam . LA NENA La Madre Teresa se va a morir, no sabs lo roja que se pone cuando grita, va a reventar!!! No voy a bajar nunca ms !! (SE DA UN TIJERETAZO EN EL PELO) TODAS GRITAN. MALVINA Dios, el pelo no!. Julia, hac algo!! PEPU Mam mir lo que hace, me da miedo. ABUELA (SE DESPLOMA SOBRE UNA SILLA) Ah, no! qu disgusto. JULIA Pepu, trae agua. Calma Luisa, calma. PEPU No sigas, nena, no quiero ver (TAPANDOSE LOS OJOS) JULIA Pepu, el agua! te dije. MALVINA (DESESPERADA) Julia, por favor hac algo! hay que pararla!.

PEPU (ENTRA CON UN VASO EVITANDO MIRAR A LA NENA) Abuela, abuela. LA NENA SE CORTA CADA VES MAS EL PELO. MALVINA Julia tens que hacer algo. JULIA (GRITA) Qu puedo hacer yo? No se, no se que hacer. No se! (GRITA) O no se dan cuenta que ya no puedo ni hablar. MAVINA Hijita, te ruego no te lastimes... ABUELA (RECUPERADA) Julia, no diga eso, no puede decir eso. JULIA No claro, yo no puedo! (GRITANDO DESBORDADA) Aqu slo se pueden decir versos, qu lstima, eh?. Qu lstima que yo ya no tenga ms palabras.. PEPU Mam, estoy asustada, tengo miedo, Mam llam a Juan JULIA Est bien, est bien. (MIRA A LA NENA) Vamos se hace tarde para la fiesta, tenemos que arreglarnos, mirte cmo ests. Apurate, vamos, a Juan no le gusta esperar. Dame la tijera, baj chiquita que te tens que vestir. Malvina, tra el vestido de la Santa Bernardita...Vamos (GRITA) Apurense, qu quieren que lleguemos todas tarde.!!! SALEN MALVINA, LA ABUELA Y PEPU. JULIA (A LA NENA) Si Juan llega y te encuentra as se va a enojar mucho. LA NENA (ACERCANDOSE) Y va a iluminar el escenario? JULIA Por supuesto y todas las luces se reflejarn bellamente en el lago, vamos (LE EXTIENDE LOS BRAZOS) LA NENA (RETROCEDE) El lago no lo hizo. (DESCONFIADA) ENTRA MALVINA CON EL VESTIDO DE BERNARDITA. JULIA Todava hay tiempo, lo va a hacer. Vamos chiquita, yo tambin tengo que arreglarme un poco. MALVINA Y yo. Mir como estoy. Despus de todo es una fiesta,no? (SONRIENTE) LA NENA BAJA. JULIA RECOGE LOS MECHONES DE PELO. MALVINA Devolvele la tijera a la abuela, que se va a enojar con vos. Luisa!! La Nena no quiere devolver la tijera.. ABUELA (ENTRANDO. SE PUSO UN SACO Y TRAE SU CARTERA) Ah, qu pcara...!! LA NENA LE ENTREGA LA TIJERA Y SE PONE EL VESTIDO. PEPU (ENTRANDO. LE ACARICIA LA CABEZA A LA NENA) Tendremos tiempo de comer algo....o llega Juan? JULIA Cenemos primero. SILENCIO. LA NENA Me sale bien la parte en que me encuentro con la Vigen. Me gusta mucho verla aparecer. ABUELA (MIENTRAS LA AYUDA CON LOS VOLADOS DEL VESTIDO) A todas las personas con cierto sentido comn les gustan los milagros. Es as. TODAS ALREDEDOR DE LA NENA TRATAN DE ARREGLARLE EL PELO,SUJETANDOLO CON UN MOO AZUL. ABUELA Qu lstima, qu lstima.... eso deca Julia. Qu lstima que yo no tenga una casa! Una casa solariega y blasonada (SE LE QUIEBRA LA VOZ) ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, ni un silln viejo de cuero, ni una mesa....

(EMOCIONADA NO PUEDE SEGUIR RECITANDO). UNA ILUMINACION BRUMOSA. SENTADAS ALREDEDOR DE LA MESA VESTIDAS PERO CON CIERTO DESALIO. UNA GRAN SOPERA EN EL CENTRO DE LA MESA. PEPU (A LA NENA) No te olvides del perfume de jazmines. LA NENA Eso a lo ltimo. MIENTRAS LA ABUELA SIRVE, SE ESCUCHA EN OFF LA VOZ DE LILI. ""Ayer las quise una por una. Duramente todo el da pens. Primero en una, despus en otra, as como un tatadios saltando de una en otra."" PEPU Qu es? ABUELA Guiso. PEPU Guiso de qu? ABUELA De qu se puede hacer un guiso, a ver, de qu...Y me acord, noms...(SE SECA LAS LAGRIMAS) MALVINA (LLEVANDOSE LA CUCHARA A LA BOCA) Est muy fro. Con los guisos pasa siempre. ABUELA Se tendran que comer de la fuente con cucharas largas como los chinos. LA NENA (PROBANDO LA COMIDA) Parece agua, agua tibia. (MIRA HACIA TODAS PARTES COMO BUSCANDO ALGO) Siento olor a gas. AFUERA FRANCISCO ESTA PARADO FRENTE A LA PUERTA DE CALLE, DE TRAJE, PEINADO Y ARREGLADO COMO NUNCA SE LO VIO. TRAE UN RAMO DE FLORES. SIGUE LA VOZ DE LILI ""Me da miedo cuando no las recuerdo claramente. Olvidarse de una persona debe ser algo muy horrible, no quiero que me pase nunca. Toms dice que l olvid la cara de su hermano. Hace 10 aos que no lo ve. Siempre que lo veo le pregunto. Me impresiona que alguien se olvide de la cara del hermano. El otro da me dijo que le parece que se la acord. Record como el hermano se rea corriendo a las gallinas. Record con el ruido de la risa y todo. Pienso que si le sigo preguntando capaz se lo acuerda entero."" JULIA (COME CON DESGANO) No tiene sal...Es olor a gas? MALVINA Habr una prdida de gas en la cocina? PEPU Cuando llegue Juan la arregla. LA NENA Falta mucho ta? JULIA No creo. FRANCISCO ESPIA POR LA VENTANA. FRANCISCO Es un papelon que llegue justo a la hora de la cena. Estan casi dormidas, vuelvo maana. (SE VA) TODAS LAS MUJERES ESTAN SENTADAS ALGUNAS CON SUS CABEZAS APOYADAS SOBRE LA MESA, CASI DORMIDAS, OTRAS DESPARRAMADAS EN LAS SILLAS. EL ESCAPE DE GAS HA INUNDADO EL AMBIENTE. LA VOZ DE LILI

""Nosotros somos una familia que no nos sacamos fotos. Maana me saco una. En la plaza hay una llama y un petiso, la llama es sucia y vieja, no me conviene pararme al lado, el petiso da un poco impresin. De todas maneras lo importante es que me vean a m."" LA NENA (CASI DORMIDA APOYADA SOBRE LA MESA CON DIFICULTADES PARA HABLAR) Mam....no tarda mucho Juan? mam ...mam ...ma.. SILENCIO. ESTAN PROFUNDAMENTE DORMIDAS. LA VOZ DE LILI ""Pens en colgar las fotos de ustedes en la galera. Sera lindo que pudieran estar alrededor de la Santa Bernardita, todas reflejadas en el lago. Pdanle a la Madre Teresa que les saque una foto. Toms me bes."" FIN

LA AUTORA SUSANA GUTIERREZ POSSE Psicoanalista. Dramaturga Nacionalidad Argentina Fecha de nacimiento 8 de mayo de 1950. Julian Alvarez 848.Buenos Aires (1414)Argentina. Telefono y Fax 54 1 4773-1859 Direccin de e mail: s.gutierrez@house.com.ar OBRAS ESCRITAS Y ESTRENADAS AO 1991 Obra LA CARMEN versin libre de la opera Carmen de Bizet. Direccin.Mnica Viao Estreno en el Ciclo de Teatro Intercultural Festival Internacional de Toga. Japon. Por Japan Performing Arts Center de Tadashi Suzuki. AO 1993: Obra: BRILLA POR AUSENCIA Mencin Honorfica del FONDO NACIONAL DE LAS ARTES. Concurso de dramaturgia. Buenos Aires. Argentina Seleccionada por Concurso por la FUNDACION CARLOS SOMIGLIANA para el Segundo Ciclo de Teatro Semimontado. Buenos Aires.Argentina. Obra seleccionada entre las cinco finalistas del XXIII PREMIO DE DRAMATURGIA TIRSO DE MOLINA.Espaa. AO 1994 Realizacin del Guin de LA PERRA NEGRA VIDEO, sobre el artista Carlos Regazzoni. AO 1995: Estreno BRILLA POR AUSENCIA . TEATRO MUNICIPAL GRAL.SAN MARTIN. Sala Casacuberta. Buenos Aires.Argentina. Direccin Omar Grasso. Elenco:Alicia Berdaxagar. Maria Cristina Laurenz.Patricia Guilmour. Mara de la Paz

Prez.Valeria Lorca. Fabiana Garca Lago Humberto Serrano Nominacin como Autor Nacional PREMIO ACE de Teatro (ASOCIACION CRITICOS DEL ESPECTACULO) Argentina. Nominacin como Autor, PREMIO MUNICIPAL GREGORIO DE LAFERRERE. Argentina Ternada como Mejor Autor en el PREMIO MARIA GUERRERO. Ternada como mejor autor:PREMIO FLORENCIO SANCHEZ. Casa del Teatro.Buenos Aires. Argentina. Realizacin del guin de CEREMONIAS VIDEO sobre la obra del pintor-escultor Carlos Regazzoni. AO 1996. Obra:LA VIDA...ES OTRA COSA. Seleccionada por concurso de Dramaturgia del Centro Cultural Ricardo Rojas.Universidad de Buenos Aires.Argentina. AO 1996. VICTORIA .(Ttulo de estreno: Sevign, una estacin del pasado) PRIMER PREMIO PARA DRAMATURGAS CONCURSO ROSA GUERRA, otorgado por LA ASOCIACION ARGENTINA DE ACTORES. AO 1997. Estreno LA VIDA, ROSAURA....(Ttulo original La vida ...es otra cosa). Ciclo Gnero Chico. Universidad de Buenos Aires. Teatro del Pueblo. Presentacin en el Festival Internacional de Teatro. Buenos Aires. Elenco:Gladys Alfonso. Horacio Pea Direccin : Ida Galler Obra: BUSINESS CLASS Estreno Conservatorio de Arte Dramtico. Buenos Aires. Argentina. Presentacin en el Teatro Cervantes Festival Internacional de teatro.Buenos Aires. Direccin: Daniel Marcove AO 1998 ESTRENO SEVIGNE, UNA ESTACION DEL PASADO. Auditorium Bauen. Elenco: Daniel Miglioranza. Jessica Schultz Director: Julio Ordano AO 1999: ESTRENO fragmento de la obra LA CASA DE ATRAS en el espectculo A LA MEMORIA Direccin Yamil Ostrovsky. Teatro SHA. ESTRENO del monlogo ALFA DEL TORO en el espectculo MONOLOGOS DE DOS CONTINENTES. Direccin Marcelo Maran. Centro Cultural Auditorium de Mar del Plata. Obra VICTORIA, CICLO TEATRO NACIONAL en ATC. ARGENTINA TELEVISORA COLOR Obra LA CASA DE ATRAS, fragmento includo en el espectculo A LA MEMORIA Direccin : Yamil Ostrovsky. Teatro Centro Cultural Gral. San Martn. Buenos Aires. AO 2000: Obra: LARGO INVIERNO. Participacin en el Ciclo de Teatro Ledo de Argentores. Elenco: Andrea Bonelli y Horacio Roca Direccin: Roberto Castro Obra: LA VIDA, ROSAURA. Espectculo: Obsesiones detrs del espejo Direccin Jorge Gmez Teatro:Del otro lado.

Obra: LA SOMBRA DE MIS OJOS Monlogo includo en la obra LA MAYOR, LA MENOR Y EL DEL MEDIO. Direccin : Daniel Marcove Teatro Anfitrion. Obra LA VIDA, ROSAURA. Espectculo LA RISA A TRAVES DEL TIEMPO Teatro Orestes Caviglia. San Miguel de Tucumn. OBRA SIN ESTRENAR. LA CASA DE ATRAS Versin libre del Diario de Ana Frank."

Un mal da

Hugo Daniel Marcos* 1 JUAN: Ramona! Que le paso? RAMONA: (Lamentandose) Ay, por favor! Pregunte mejor que no paso, que es mas breve! JUAN: No debe ser para tanto, mujer. RAMONA: Estaba a diez minutos de autobus de aqui, y solamente queria avisarle que voy a venir a trabajar, pero mas tarde, porque al zangano de mi marido, se le ocurrio venir a visitarme, para arreglar las cosas entre nosotros JUAN: Esa es una buena noticia, no? RAMONA: Lo seria, si el no fuese borracho, mujeriego, violento, pendenciero, repulsivo, vago y ademas que me abandono hace quince anos! JUAN: Bueno, a lo mejor esta arrepentido y cambio. RAMONA: Ese no camba ni las medias, porque ademas es ronoso. Tiene doce pares, y las usa: una en enero, otra en febrero, otra en marzo si lo conozco! JUAN: Entonces con decirle que no quiere volver, listo. RAMONA: Es que el atorrante, para tomar fuerzas, se tomo dos! JUAN: Dos vasos de vino? RAMONA: No! Dos litros de whisky. Y ahora de la borrachera no hay quien lo mueva del sofa!, porque para colmo de males, pesa ciento veinte kilos! Asi que tengo una enorme bola de grasa, babeandome todo el piso, diciendo: (imitando) Mi amor no sabes cuanto te extrane! 2 JUAN: Ramona algo bueno tiene que salir de todo esto ,no? No hay mal que por bien no venga! RAMONA: Usted si que es ingenuo! Nunca escucho eso de que no hay nada tan malo que aun no pueda empeorar? Bueno, a mi me paso! Salgo de casa, y se me entierra el zapato en uno de esos arreglos de vereda que estan haciendo. Asi que un zapato quedo como recuerdo en el cemento. Cruzo la avenida para tomar un taxi y venir mas rapido, y cuando estoy subiendo, zas, un autobus lo choca de atras. JUAN: Se lastimo? RAMONA: No. Pero ahi perdi el otro zapato. Espere descalza otro taxi, pero no aparecio. Asi que tuve que tomar otro autobus, y como venia? Exacto! Reventando gente por las ventanillas, pero eso no es todo, porque como esta lleno de rotondas, cada vez que agarraba una de esas curvas, nos traian zarandeados como llavero de rengo, y cuando por fin pude bajar, me di cuenta que me habian robado hasta el corpino, y no se porque, empece a sospechar, que hoy no era mi dia de suerte! JUAN: (paternalmente) Bueno, no lo tome asi. Todos podemos tener un mal dia, no? RAMONA: (Observando el desorden de la casa) Por lo que veo, el suyo todavia no empezo! JUAN: Pero yo no espero tener un mal dia. Todo lo contrario! (le da un billete) Tenga. Ahora vayase a su 3 casa y descanse. Si puede viene mas tarde, y si no manana. No se preocupe. RAMONA:(Un tanto conmovida) Gracias, angelito mio. ( Transicion. Se asusta) Tengo miedo de volver! JUAN: Por su marido? RAMONA: No. Porque a pesar de todo lo que me paso, no hay nada tan malo que aun no pueda empeorar! (Ramona sale por calle. Juan suspira aliviado y al irse hacia dormitorio. Se golpea el pie descalzo con una pata del perchero del fondo, y sale tomandose el pie dolorido. Vuelve a aparecer con taza

de te en la mano izquierda, rengueando, y va hacia adelante, en donde hay un equipo de musica. Lo conecta y espera. No suena. Vuelve a insistir. Luego abre un corpartimiento, y saca un cassete con la cinta enroscada y retorcida. Lo mira con disgusto y lo tira en un cesto. Suenan golpes en la puerta, y casi como un acto reflejo, mira su reloj en la muneca izquierda, y se vuelca el te sobre la robe. Deja la taza y va a la puerta de calle. Entra Pepito vestido de cura, con dos bolsos y se desploma en el sofa) JUAN: Pepito, que haces aca??! PEPITO: No puedo mas, no puedo mas y no puedo mas!! JUAN: Me podes explicar que es todo esto?! PEPITO: Ay, Juan... estos son bolsos con ropa! JUAN: Ya se lo que son bolsos... lo que quiero saber es para que me los traes aca, y por sobre todas las cosas, que haces otra vez vestido asi! PEPITO: Que poca imaginacion! Parece mentira que fueses escritor! Decime... no estas por filmar una pelicula, vos? JUAN: Si. Y..? 4 PEPITO: Y ah no hay un personaje que se hace pasar por cura, y despues cuando tiene un accidente no puede decir la verdad en el pueblo? JUAN: Claro! Porque el tipo se habia escapado de la carcel. Entro a la iglesia del pueblo y lo unico que encontro fue esa ropa. Entonces... (pausa. Transicion. Mira a Pepito asustado y este le sonrie picaramente) No..!! PEPITO: Si! JUAN: (Mas asustado) No..!! PEPITO: Si.!! JUAN: ( Muy asustado) No..!!! PEPITO: Si..!!! JUAN: Vos no estaras pensando...? PEPITO: Que pensando?! Hace tres semanas que estoy vestido asi, ensayando! Ademas el negro me encanta, no me hace mas delgado? JUAN: No. Para. Para un poquito. Yo nunca dije que el papel del cura lo ibas a hacer vos! PEPITO: Bueno, casi. Me dijiste que me ibas a probar! Quiero decir, a tomar una prueba... y este es el momento ideal, porque acabo de pelearme con Roberto y no tengo donde ir! JUAN: Y quien es Roberto? PEPITO: Como quien es??! No te acordas el que te conte que conoci en el banco, que cuando le pise el pie sin querer, me di cuenta que eramos el uno para el otro, porque me dijo: la cola beseder! JUAN: Bueh, resumiendo Pepi, que estoy apurado... 5 PEPITO: Es que hace varios dias que estamos peleados, porque el no quiere que yo sea actriz... quiero decir, actor. Y hoy fue nuestra ultima pelea. JUAN: (Sospechando) Y con eso?? PEPITO: Justamente... no tengo adonde ir JUAN: Ah, no tenes adonde ir?! PEPITO: Exacto! JUAN: Y vas a seguir sin tener adonde ir, porque aca no podes quedarte! PEPITO: Serias capaz de echarme despues que te di los mejores anos de mi vida? JUAN: Te pedi mil veces que no digas esa frase! PEPITO: Como amigos me refiero! JUAN: No quiero que lo digas ni como amigo! PEPITO: (Haciendose el martir) Esta bien... ahora comprendo lo que significa la amistad para vos! Pero no te preocupes, que no sos la primera persona que me da la espalda... y otras cosas! Yo me voy a derrumbar solo y no voy a arrastrar a nadie en mi caida! Tal vez me encuentren tirado en un zanjon, violado una y mil veces... por una sociedad ultrajante! JUAN: Pepi, escuchame... PEPITO: Nada. Dejame! Tu fragil amistad de cristal se quebro ya para mis oidos! JUAN: Pero Pepi... PEPITO: Va a ser mejor que te olvides de mi! Como si todos estos anos no hubiesen existido! Como si nunca te hubiese hecho los cientos de miles de 6 favores que te hice, por no darme albergue, despues que te ofreci hasta mi... alma! JUAN: (Ya podrido) Ufa, bueno, esta bien!

PEPITO:Yo sabia que mi Juancito no me podia fallar. Vas a ver que no te vas a arrepentir! JUAN: Ya empece! Pero eso si: Vos dormis aca. El dormitorio es mio! Y apenas te levantas, dejas todo impecable, de acuerdo? PEPITO: Por supuesto. Soy una excelente ama de casa... Conmigo nunca vas a encontrar un tampon tirado! JUAN: Bueh... cuanto tiempo te vas a quedar? PEPITO: Y, son... mas o menos... Cuanto falta para la pelicula? JUAN: (Un tanto enojado) No! Lo de la casa, vaya y pase... pero en la pelicula no te vas a meter... yo te debo favores pero no es para tanto! PEPITO: Pero dejame probar a ver si sirvo para el papel! JUAN: No, Pepi... entendelo, vos no vas para ese papel! PEPITO: Ni siquiera me dejas demostrarte como me sale! JUAN: (Mas severo) Dije que no!! PEPITO: Hay momentos en que hasta yo me lo creo! JUAN: Dije que no!! PEPITO: In nomini sanctum... in nomini patri... seculum seculearum al lorum!! JUAN: Ves lo que te digo? No tenes ni idea de cmo es el personaje! No es un cura! Es un chorro que se disfrazo de cura para zafar en un pueblito, y por 7 el... (se enoja) Pero que te tengo que andar contando?! Es un tipo de carcter! Un arrabalero! Y vos... no das justamente esa imagen... PEPITO: Sos igual que Roberto! Ni siquiera me dejas probar! JUAN: Ma si! Proba todo lo que quieras. Ya me tenes podrido! Pero eso no quiere decir que el papel sea tuyo, eh? PEPITO: Okey! Vas a ver que bien que me sale! JUAN: Yo me voy a banar porque esta por venir Celeste, y... (se asusta) PEPITO: Si, y..? JUAN: (Casi desesperado) Que esta por venir Celeste! PEPITO: Pero mira vos... y digo yo, quien es Celeste? JUAN: Mi novia! Asi que volve manana, pasado el mediodia, por lo menos! PEPITO: No estara transitando por esa loca cabecita la vaga idea de que voy a yirar por la calle, no se hasta cuando...! JUAN: Andate a una parroquia, o a un convento, o adonde sea, pero aca no podes quedarte! Imaginate que llegue Celeste, y yo le diga que comparto mi departamento con un... No!! PEPITO: (Haciendose el ofendido) Esta bien. Pero no me esperes porque no voy a volver!(se va ofendido) JUAN: (Gritando hacia fuera) Hasta pasado el mediodia, por lo menos! (Juan se va presuroso para el bano, dejando la puerta de calle abierta, y cuando pasa por el perchero, otra vez se golpea el pie, y sale saltando y dolorido) 8 PEPITO: (Volviendo a entrar) Pero que cabeza la mia! Con que voy a abrir si no tengo la llave?! Me parecio ver un juego por aca... (Comienza a buscar sobre y debajo de la mesita ratona, cuando entra Paola, en baby doll, muy asustada, casi corriendo y mirando hacia la salida. Comienza a retroceder, observando el entorno, sin ver a Pepito, mientras este se agacha, tambien de espaldas a ella sin verla. Se tocan ambos con las colas, y ella asustada toca con su mano la cola de Pepito. Este sonrie emocionado. Se van dando vuelta lentamente y al descubrirse ambos se asustan) PAOLA: Ahh... Disculpeme! Yo le puedo explicar! Lo que sucede es que... PEPITO: (Haciendose el cura comprensivo) No hace falta que digas nada... en todo caso soy yo quien deberia explicarse, sobre que estoy haciendo... PAOLA: Al contrario! Yo entre corriendo asi vestida... bueno, no tanto, no? Y claro, usted pensara que yo... quiero decir, que yo no... PEPITO: Esta muy bien, hija. Lo que haces es muy natural! PAOLA: (Sorprendida) Pero como?? Usted sabe lo que vine a hacer? PEPITO: Y... me doy una idea! PAOLA:(Asustada) No, padre! Esto no es lo que parece! PEPITO: Es lo que todos decimos cuando nos agarran... PAOLA: Comotodos? PEPITO: Quiero decir... bueh, no importa, igual ya me iba. Juancito esta en el dormitorio. Baaayyy...! (Pepi sale y Paola comienza a espiar por las puertas, asustada, sin saber donde esconderse. Cuando comienzan a sonar golpes muy fuertes en la puerta de calle, ella se asusta mas y se mete por 9 dormitorio. Del bano sale Juan, mientras siguen los golpes. Abre y entra Roberto furioso) ROBERTO: (Empujando a Juan y revisando el lugar) Donde esta??!!

JUAN: Oiga!! Que es esto??! ROBERTO: (Muy energico) Donde esta??!! JUAN: Donde esta, quien??! ROBERTO: Sabes muy bien a quien me refiero! Donde esta??!! JUAN: No. No se a quien se refiere! ROBERTO: Fueron muchos anos juntos, y no me va a abandonar asi nomas! Pero cuando nos encontremos, como que me llamo Roberto que me va a conocer! Donde se escondio??! JUAN: (Suspirando aliviado) Ahhh, vos sos Roberto?! ROBERTO: Si! Yo soy el marido! Donde esta?! JUAN: (Sobradoramente) Bueh, marido, marido... tampoco es para andar diciendolo asi! ROBERTO: Y como queres que diga? JUAN: Que se yo? Su pareja! Porque tampoco estan casados! ROBERTO : Eso es por culpa de mis celos. Dice que soy tan celoso que le haria la vida imposible! JUAN: Bueno, no te lo tomes tan a pecho. Fue una peleita de nada... Vas a ver que manana se olvidaron de todo, y estan otra vez juntos. ROBERTO: Te parece? JUAN: Pero claro! Y quien te dice, que volves a tu casa y te encontras con la sorpresa que ya te esta esperando para reconciliarse! 10 ROBERTO: (Mas sereno) Vos crees? Porque si es asi, no sabes lo que son nuestras reconciliaciones! JUAN: (Con cierto asco) Me imagino! ROBERTO: (Sopapeandose a si mismo con bronca) Soy un animal! Un tarado! Una bestia! Y yo que habia pensado en lo peor! JUAN: Que habia otro hombre en su vida? ROBERTO: No! En el homicidio! JUAN: Para! Vos hablas en serio?! ROBERTO: (Mostrando un sobre de Aspirinas) Mira! JUAN: (Mirando el sobre) Aha... y digo yo, mataste mucha gente con aspirinas? ROBERTO: No. Yo arme ese sobre que parece de aspirinas. Pero esta mezclado con un compuesto quimico... es un sedante tan fuerte que puede llegar a matar! JUAN: (Asustado, suelta el sobre) Pero entonces... vos hablas en serio? ROBERTO: Si. Lo que pasa es que cuando me pongo celoso, no se lo que hago, y despues me arrepiento... pero a veces ya es tarde! JUAN: (Otra vez temeroso) Bueno, pero ahora tranquilizate. No te pongas celoso porque no hay motivos! Yo se que piensa en vos y solamente en vos, y no existe nadie mas que vos en su vida! ROBERTO: (desconfiando) Y vos como sabes tanto? JUAN: Y... por algo soy su mejor amigo, no? ROBERTO: (Sospechando mas aun) No sabia ni que te conocia! 11 JUAN: Y porque te crees que se vino a vivir aca? ROBERTO: Como..???? (Se levanta furioso y lo toma solapas) Se vino a vivir con vos??!! JUAN: (Asustado, trata de tranquilizarlo) No! Conmigo, no!! Se vino aca, pero nos respetamos mutuamente y cada uno hace su vida! Ademas no es mi tipo, y yo tengo una novia hermosa, que entre otras cosas debe estar por llegar, y no quiero tener mas problemas por nadie! ROBERTO: (Lo suelta y vuelve a buscar) Pero entonces, esta aca??! JUAN: No, no esta. Recien salio. Y como va a tardar en volver, lo mejor va a ser que esperes en tu casa, y ah arreglan sus cosas, no? ROBERTO: No. Si va a volver voy a esperar. (se sienta en el sillon) JUAN: Aca no! Quiero estar a solas con mi novia! (suena el telefono y Juan atiende, sentandose a su lado) Hola? Mi amor... no, nada... tuve algunos inconvenientes, pero ya se estan arreglando... y vos? Que? Otra vez? Ay, mi amor... si, ya voy... sobre todo si me lo pedis asi! (se sonrie y pone mimoso y sin darse cuenta le acaricia la cabeza a Roberto que se queda duro) Esas cosas me pueden... Si, mi vida... claro que te quiero. (Repara en la mirada de Roberto y se levanta asustado) Mejor voy a hablar del escritorio, porque tengo visitas... si mi amor... (Se va hacia escritorio. De puerta de calle entra Pepito) PEPITO: Que edificio este! Media hora esperando que alguien me abra la puerta porque el portero 12 electrico no funciona! (Advierte a Roberto y se le hace agua la boca) Ahhh... Buenas tardes. ROBERTO: Buenas tardes, padre PEPITO: Usted es... amigo de Juan? ROBERTO: Bueno, en realidad, no! Recien nos conocimos. Estoy esperando a mi mujer.

PEPITO: Aca? ROBERTO: Si. El me dijo que en un rato vuelve. PEPITO: Disculpe, pero no entiendo... ROBERTO: Lo que pasa, es que por mis celos, ella me dejo y se vino a vivir aca! PEPITO: Otra mas??! ROBERTO: Como otra mas?! PEPITO: Si. Yo tambien lo deje y me vine aca! ROBERTO: A quien dejo? PEPITO: (Trans) A...a... al obispado! ROBERTO: No me diga?? Dejo los habitos? PEPITO: Bueno, no. Se me hace muy dificil abandonar mis habitos! ROBERTO: Me imagino... Esas cosas le penetran a uno, no? PEPITO: No siempre, por desgracia! ROBERTO: Lo comprendo... mi mujer no entiende que mis celos son mas fuertes que yo. No lo puedo superar! Es mas que un sentimiento! Yusted, porque lo dejo? PEPITO: Por lo mismo. ROBERTO: Por celos?! PEPITO: Si. 13 ROBERTO: Al obispado? PEPITO: Eh? No! Digo, si! Lo que ocurre es que el obispo me tiene muchos celos! ROBERTO: No me diga? PEPITO: Claro... alla viven como en un palacio, y a mi me gusta estar al lado de los desposeidos! Al lado de la gente que sufre y que lleva su cruz a lo largo de la vida! ROBERTO: A ver si lo entiendo... Usted me quiere decir que el que sufre... es este muchacho? PEPITO: Por eso me vine a vivir aca con el. Alguien tenia que ayudarlo! ROBERTO: (Arrepentido) Y yo que lo trate tan mal! (vuelve a sopapearse con furia) Soy un animal! Un tarado! Una bestia sanguinaria! (Se calma) PEPITO: (Como para si) Y pensar que hay gente que paga para lo mismo! ROBERTO: Disculpe la curiosidad... pero de que sufre? PEPITO: Tuvo... bueno, un problema muy grande en la cabeza! ROBERTO: Embolia? PEPITO: Si. Era de aburrirse bastante! A veces le agarran ataques, pierde la memoria, en fin... es impredecible. Por eso estoy aca! ROBERTO: Lo admiro, padre. Ojala muchos actuaran como usted! PEPITO: No todos piensan asi, pero ya me lo van a reconocer! 14 ROBERTO: (Muy conmovido) Usted es el simbolo de la virtud! Abandonar todo por el bien del projimo! Me hace sentir una basura por mis pensamientos tan bajos! (vuelve a castigarse a sopapos) Soy una porqueria! Una basura! Una apestosa y desagradable inmundicia!! PEPITO: (incomodo. Como para si) Si entra alguien que digo, que hay mosquitos? ROBERTO: (Que dejo de castigarse) Padre! Me tiene que confesar!! (se arrodilla delante de Pepito y coloca sus manos, como en rezo, sobre el bajo vientre, mientras gime) PEPITO: Quee..?? ROBERTO: Si, padre!! Tiene que confesarme! Ya no soporto esto! Me estoy atragantando con tantas cosas adentro!! PEPITO: Quien pudiera! ROBERTO: (Muy desesperado) Por lo que mas quiera, padre tomeme confesion! Que es lo que mas quiere? PEPITO: (Acariciandole la cabeza) Sacarme una foto y mandarsela! ROBERTO: A quien? PEPITO: Al senor! Para que vea la devocion de sus hijos! ROBERTO: Entonces me va a confesar? PEPITO: Esta bien (lo incorpora) Pero no aca. Hay momento y lugar para cada cosa (Anota en un papel) Vos anda a esta direccion y esperame ahi, que yo voy en un ratito y te la tomo toda! Segui derecho por aca, entrando al fondo! 15 ROBERTO: Gracias, padre. Usted se merece todo!(Va saliendo por calle) PEPITO: No todo, pero con un pedacito me alcanza! (Juan sale de escritorio y lo ve) JUAN: Pepito! Que haces aca? PEPITO: Ya me voy, ya me voy! Estoy buscando las llaves!

JUAN: No! PEPITO: Ah no? Y con que abro manana? JUAN: Quiero decir que no hace falta. Celeste tuvo un problema con el auto y lo tengo que ir a solucionar. Asi que quedate un rato aca y por favor no salgas para nada! PEPITO: En que quedamos? Primero me pedis que no vuelva y despues que no me vaya? Te estas pareciendo a Roberto! JUAN: Justamente. Tu Roberto estuvo aca! PEPITO: Ay, no me digas! Como esta mi vida? JUAN: Tu vida, te quiere matar! PEPITO: Que? JUAN: Asi como lo escuchas! Entro aca hecho una furia, y creo que si te encontraba, te ahorcaba! PEPITO: Roberto??! No puede ser. Porque me va a querer matar? JUAN: Ah, no puede ser?! Tendrias que haberle visto la cara cuando atraveso la puerta! Casi echaba espuma por la boca del odio, porque lo habias abandonado, y dijo que si te encontraba, lo ibas a conocer! PEPITO: Ay Juan..!! 16 JUAN: Te sentis mal? PEPITO: No. Pero no se si emocionarme o cagarme del susto! JUAN: Yo voy a arreglarle el coche a Celeste, pero vos no te muevas de aca. No quiero tener cargos de conciencia, entendido? (Sale por calle) PEPITO: Pero que bicho le pico a Roberto ahora? No pensara que estoy con otro, no? Bueh, con otro estoy, pero Juan es un amigo! Bueh, es un amigo porque el quiso, porque oportunidades no le faltaron! (Agarra el sobre de aspirinas de la mesa) Tendria que tomarme una aspirina porque ya me tiemblan hasta las medias! (Mira alrededor) No hay nada, y yo sin agua no la tomo ni loca! (Sale por cocina, y por dormitorio aparece Paola sigilosamente, tratando de no hacer ruido. Intenta irse agazapada hacia la calle, y cuando esta por salir, de cocina aprece otra vez Pepito con el vaso de agua y la ve) PEPITO: Hola Ya se arreglo? PAOLA: (Que se quedo dura) Que cosa? PEPITO: El coche No estaba descompuesto? PAOLA: Eh? Ah, si PEPITO: y que tenia? PAOLA: Esteee Le dolia un poco el motor. PEPITO: Claro Hay gente que con la nafta le pone un Acamol! Me alegro PAOLA: Si, yo tambien. PEPITO: No gusta sentarse? PAOLA: (lo hace) Gracias. PEPITO: La noto un poquitin tensa. No quiere un vasito de agua? 17 PAOLA: Seria mucho pedir una aspirina? PEPITO: para nada. (le da el sobrecito) Justamente yo me estaba por tomar una. (Ella se pone una en la boca y Pepito observa el vaso sucio) Ya le traigo otro vaso porque este lo babosee todo (Pepito sale por cocina, y ella comienza a sentir sintomas de ahogo. Pepito entra con otro vaso, sin ver la convulsion que ella sufre) Aca le traje otro vasito. Pero mire que sucia esta el agua! Y eso que yo le digo a Juan No queres que te destape las canerias?- Pero el nada, tiene la mente podrida ya le traigo otro poco (vuelve a salir por cocina, cuando las convulsions de ella son mas fuertes, hasta que se desploma sobre el sillon, inerte. Vuelve a entrar Pepito con otro vaso) Ahora si. Yo siempre digo que Juancito es tan pevisorporque el guarda en la heladera la filtrada (la mira) Oiga. Se durmio? (Le toca el hombro) No se duerma que todavia le falta lo mejor! (Le zamarrea el hombro) Oiga! El aguita!! (Le levanta la cabeza y al soltarla, cae. Pepito se asusta) Vamos, no haga jodas! (Le toma la muneca e intenta tomarle el pulso) Habria que tomarle el pulso Si, seria barbaro con un reloj, no? Y el corazon? Le late? (Le pone con asco una mano en el pecho) Ayyy! No le late nada!! La mate! Le mate la novia a Juan! Y ahora que le voy a decir cuando vuelva? -Juancito, sabias que tu novia es un angel? Por lo Buena- No, porque ya esta en el cielo! Ayy me va a matar! Me va a romper el Ah, Juan!! Tenes cada ocurrencias! No, algo tengo que hacer. Que lo descubra el solito mejor. (La carga sobre el 18 hombro y la lleva hacia el placard del costado) La metemos aca asi por lo menos vigila que no haya termitas Ahora si. (Entra Juan) JUAN: Listo. Sabes que era? El carburador. No hay caso, las mujeres no entienden nada de autos. Y mira que le digo tenes que aprender algo de mecanica-, pero nada. Si me hubiese hecho caso con un

chorrito de nafta lo arreglaba ella sola, no? A proposito Celeste no vino por aca? (Pepito mira de reojo el placard) Porque sabes que hizo la senorita? Dejo el auto abierto y desaparecio! No vino? PEPITO: (Sin saber que decir) Y mas o menos. JUAN: Pepi, no empieces con tus mas o menos! Vino o no vino? PEPITO: Es que vino, pero no va a venir mas! JUAN: Te podes explicar? PEPITO: Juancito, todas las cosas tienen una explicacion, y yo te puedo explicar todo, si vos me das un poquito de tiempo con tres anos y cien metros de ventaja, alcanza! JUAN: Uy, en que lio me habras metido! PEPITO: No es ningun lio. Es peor! (Suena el timbre de calle) JUAN: Ahi esta! Esa debe ser Celeste. Asi que ahora vamos a aclarar las cosas! PEPITO: No vamos a aclarar nada, porque esa no es Celeste! JUAN : Y porque estas tan seguro que no es? PEPITO: Porque si yo te digo que no es Celeste, es porque no es Celeste, Juan!! 19 JUAN: Pero porque??! PEPITO: Porque Celeste no puede entrar por esa puerta!! (Mas timbres) JUAN: Eso lo vamos a ver! (va a abrir. Entra Celeste) Hola amor. Donde te habias metido? CELESTE: Fui a buscar un remolque. Y vos porque tardabas tanto en abrir? JUAN: (Senalando a Pepito) Es que estabamos discutiendo. CELESTE: Con un sacerdote? Que nivel de discusion! Encantada, padre. Yo soy Celeste! PEPITO: (Que la mira sin poder creer) Celeste?? CELESTE: Si. Ese es mi nombre. PEPITO: (A Juan) Asi que ella, es Celeste?? JUAN: Si. Es ella! PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Y quien carajo es la muerta?? JUAN: De que hablas?? (Se enoja) No empeces con boludeces!! CELESTE: (Retandolo) Juan!! Que manera es esa de hablarle a un cura?! JUAN: Yo te puedo explicar, mi amor CELESTE: A mi, no! A el, le debes una explicacion! (A Pepito) Disculpelo padre. Nunca fue muy respetuoso de las creencias ajenas, (a Juan) Pero va a tener que aprender a la fuerza! PEPITO: No te preocupes, hija. Soy muy comprensivum! CELESTE: No me dijo su nombre PEPITO: Padre Pepis! 20 JUAN: Que??! PEPITO: Pepitus, para los amigos. CELESTE: (Juan va a protestar, pero ella lo interrumpe) Disculpe que no le de la mano, pero me engrase con ese maldito coche! Perdon. Siempre me olvido que no debo maldecir delante de un cura! PEPITO: No te preocupes (Como en monje) Bienaventurados quienes puteais! In nomini sanctum, in nomini patri, Seculum (Juan le tapa la boca) JUAN:(a Celeste) No preferis lavarte las manos? CELESTE: Si, va a ser lo mejor, porque tengo grasa hasta en las unas. Permiso padre PEPITO: (Mientras ella sale por bano) Tuyo Y que Los Angeles siga en California! (Cuando ella termino de salir Juan Comienza a ahorcar a Pepito) JUAN: Yo te voy a matar a vos! Hacerte pasar por un cura delante de Celeste (Celeste se asoma y los dos se quedan disimulando con falsa sonrisa) CELESTE: Juan No tenes otra toalla? Me da pena ensuciarte esta con grasa! JUAN: Fijate en el mueblecito, que hay un monton. (Ella vuelve a salir y Juan vuelve a ahorcar a Pepito) Ahora cuando salga le vas a explicar todo, oiste?! (Ella vuelve a somarse y otra vez disimulan en la misma posicion de antes) CELESTE: Juan y si uso cualquier trapito, mejor? JUAN: No te hagas problemas, mi amor. Usa lo que quieras! PEPITO: (Con voz ahogada por el ahorcamiento) Cualquiera, pero rapido!! (Celeste vuelve a salir y Juan suelta a Pepito) 21 JUAN: Esto ya me colmo! Esta fue la ultima que me hiciste! PEPITO: (Tomandose la garganta dolorido) No. Todavia hay mas! JUAN: No va a haber nada mas! Ahora le vas a explicar todo a Celeste! PEPITO: Mira el placard, Juan. JUAN: No me vengas con que tenes otro disfraz de cura por la pelicula, porque es lo que menos me interesa!

PEPITO: Que pelicula ni ocho cuartos! Mira el placard te digo! JUAN: (Se asoma al placard y vuelve a cerrar) Ya esta! Ya vi! Esta lleno. Y que?? (Pausa. Trans. Temerosamente vuelve a abrir y mirar dentro. Cierra asustadisimo) Pepito Se puede saber que es esto???!!!!! PEPITO: Por la pinta parece un cadaver! JUAN: Ya vi que es un cadaver! Pero se puede saber que esta haciendo en mi placard??!!! PEPITO: Y, no se. A lo mejor vio luz y entro. Viste como son. Se meten en cualquier parte JUAN: (Conteniendo la colera) Pepito, que significa esto??!!! PEPITO: (Largando el llanto) Y yo que tengo que ver??! Entro aca, y pense que era Celeste, y cuando le fui a buscar un vaso de agua, ya estaba toda muerta! Yo no tuve nada que ver, Juan!! (Llora desconsoladamente. Juan se le acerca por detras y al tocarle la cola, Pepito se calla automaticamente) 22 JUAN: Podrias haber llamado a la policia, por lo menos, no? PEPITO: Para decirle, que? JUAN: Justamente. Que hay una chica muerta, en ropa interior (Mientras lo va diciendo se va dando cuenta de lo ilogico) en mi placard cuando mi novia no estaba Hiciste bien, Pepi!! Y ahora que hacemos??! PEPITO: No se! JUAN: Hay que llevarla a algun lado! PEPITO: Estan abiertos los cementerios ahora? JUAN: A cualquier parte, Pepi!! Vos traela mientras yo llamo el ascensor! (Juan sale hacia calle. Pepito la saca envuelta en una manta, y al querer levantarla, caen ambos sobre el sillon. El se recompone y la tapa un poco con la manta) PEPITO: Mejor tapate, que me da urticaria! (Cuando esta por intentarlo otra vez, del bano aparece Celeste ) CELESTE: Ya soy otra, no? (Los ve) Ocurre algo, padre? PEPITO: (Sin saber que hacer) Es que Ssshhh!! Que recien se durmio! CELESTE: Quien es? PEPITO: Quien? Ella? Es bueno, como decirle (Con una mano le toma el pelo de la nuca y con la otra, el brazo, y la mueve como una marioneta) La hermana de Juan! Mucho gusto! CELESTE: Encantada Juan me hablo mucho de vos pero no me dijo que estabas PEPITO: Es que Juancito es tan reservado CELESTE: Y digame, padre que tiene? 23 PEPITO: Bueno, tuvo una rara enfermedad del tropico! CELESTE: No me digas? Estuviste en el tropico? PEPITO: No. Por eso es rara! CELESTE: Y digo yo no seria mejor recostarla? PEPITO: No se queres recostarte? Si? Si, quiere! CELESTE: Venga por aca, padre. Yo lo ayudo! (Pepito la alza a upa y la va sacando por dormitorios) PEPITO: Tengo que comprar pomada para la urticaria! (Salen ambos. De calle entra Juan corriendo y nervioso) JUAN: Dale Pepi, que ya tengo el ascensor!! (advierte que no hay nadie) Pepi!!! CELESTE: (Apareciendo otra vez) Ssshhhh!!! Que recien se durmio! JUAN: Quien? CELESTE: Como quien?? Tu hermana!! JUAN: Mi hermana??! CELESTE: Si. El padre la esta recostando. Porque nunca me dijiste que era discapacitada? JUAN: Mi hermana discapaci?? (Trans. Se da cuenta) Ahh, te lo iba a decir mas adelante! (Entra Pepito) PEPITO: Listo. Ya esta! CELESTE: No se despertara? PEPITO: Lo dudo bastante! (A Celeste) Tu coche ya funciona? CELESTE: Si. Necesita ir a algun lugar? PEPITO: Bueno, yo... tengo que ir a confesar! JUAN: (Asustado) Que?? Vas a confesar?? 24 Celeste: (Aclarandole) A tomarle confesion a los feligreses! (A Pepito) Disculpelo, padre... pero no entiende nada de religiones. PEPITO: No te preocupes. Bienaventurados quienes no entendeis un carajis In nomini sanctum, innomini patri, seculum, seculearum a Celestim!

JUAN: (Asustado) Pero... me van a dejar aca??! CELESTE: Juan! El padre tiene que tomar confesion! JUAN: (Aferrandose a Pepito) Es que... Yo tambien me quiero confesar! CELESTE: Pero si vos no sos catolico! JUAN: Me converti! Aleluya hermano!! PEPITO: Se convirtio en un grandisimo hijo... del senor! JUAN: Y..?Yo que hago con mi confesion?! CELESTE: Te la toma cuando vuelve. Vamos padre? PEPITO: (Mientras van saliendo) Benedictum Sanctum... Escondiendum il mortum!!(Salen) JUAN: Y ahora que hago?? La tengo que sacar de aca! (Se mete por dormitorio y vuelve a aparecer con el cadaver sobre el hombro y tapado con una manta. Cuando pasa por al lado del perchero, se vuelve a pegar el pie y trastabilla, cuando comienza a sonar el telefono. No sabe que hacer y vuelve a dormitorio a dejar a la muerta, y cuando regresa atiende) Hola?? Que?? No! No, esta equivocada! (Cuelga y va otra vez a dormitorio, y vuelve a salir con ella al hombro, cuando vuelve a sonar el telefono y repite todo el movimiento otra vez) Hola?? Quien?? No, aca no hay ningun Osito, esta equivocada! (Cuelga y repite todo el movimiento otra vez Nuevamente suena el telefono) Hola?? Otra vez??! Te dije que aca no 25 hay ningun Osito, asi que cortala, por favor! (Repite todo otra vez cuando suena el timbre de calle. Nuevamente la lleva a dormitorio y cuando va a abrir, entra Jose, el futuro suegro de Juan) JUAN: Don Jose!! Que anda haciendo por aca??! JOSE: (Va directo a la mesita de bebidas y se sirve un trago) Que tal Juancito? Te venia a ver por dos motivos... JUAN: Algun problema? JOSE: No, para nada... la primera tiene que ver con mi pelicula! JUAN: Mi pelicula! Porque yo soy el director! JOSE: Si, pero yo pongo la platita! JUAN: Bueno, pero si no fuese por mi capacidad, mi ingenio... JOSE: Esta bien. Cuando ganemos el Oscar, vamos a subir al escenario y decimos nuestra pelicula, de acuerdo? No vamos a discutir por eso... JUAN: Bueno. Que pasa con nuestra pelicula? JOSE: El otro dia estaba pensando... al publico hay que motivarlo. Hay que darle incentivo para que vaya al cine. Hay que generar una gran expectativa en torno a la pelicula! JUAN: Ya le dije que el jefe de prensa se encarga de las notas y reportajes. JOSE: Justamente! A esa persona hay que ayudarla con un material que sea interesante para publicar en todos lados: radios, revistas, television! JUAN: Me parece que no lo entiendo. JOSE: (Lo palmea) Juancito, Juancito... Vos sabes como son estas cosas... Una pelicula, por mas buena 26 que sea, si todos se portan bien, no es noticia para nadie! JUAN: Adonde quiere llegar? JOSE: Justamente: Necesitamos un escandalete! JUAN: Que?? JOSE: Yo se que a vos no te gusta eso, pero es necesario! Que se yo, que encuentren a una actriz con el protagonista detrs de un decorado, o que la estrella se vaya de un restoran sin pagar... algo que haga ruido! No digo que te metas vos en esto, porque vas a ser mi yerno, y no le puedo hacer esto a Celeste! Pero un actorcito, o el asistente... JUAN: Esta bien. Por escandalos no se preocupe, que no le van a faltar! JOSE: Asi se habla! Ese es mi yerno! JUAN: Y lo otro que es? JOSE: Bueno, lo otro... es algo mas delicado. Podemos hablar de hombre a hombre? JUAN: Si. Por supuesto. JOSE: Claro que de esto, ni una palabra a Celeste! JUAN: Que es? (Jose empieza a hacerle senas y gestos de la forma de una mujer) No le entiendo. JOSE: Sos lento, Juan... Conoci a una... amiga, que quiere trabajar en la pelicula, en un papel chico, no? Y bueno, le dije que le iba a tomar una pruebita, y quedamos en vernos... aca! JUAN: (Sospechando) Aca, donde?? JOSE: (Senalando el departamento) Aca!! JUAN: En mi departamento? JOSE: Si. Es un ratito, nomas! 27 JUAN: (Asustado) Pero es que... tengo un compromiso!

JOSE: Lo postergas unas horas! JUAN: s que... tengo cosas que hacer! JOSE: Las haces despues! No me vas a fallar ahora, no? (Suena el timbre de calle) Yo abro. Esa debe ser Claudita! (Abre la puerta y entra Claudia, casi identica a Paola, pero con otra actitud fisica, mas come-hombres) Claudita..!! (Se besan. Jose advierte la mirada de Juan) Este... veni que te presento al director de la pelicula. Juan, esta es Claudita! CLAUDIA: (Muy seductora) Encantada... Me dijeron que sos muy talentoso... Osito me hablo mucho de vos! JUAN: (Todavia sorprendido por el parecido) Es igualita! (Reacciona. A Jose) Osito??!! CLAUDIA: (Jose tose) Quiero decir, don Jose. Hoy me va a tomar una prueba para la pelicula. Quise llamar por telefono, pero me daba equivocado con un imbecil! JUAN: No estaba equivocado. Yo era el imbecil! Lo que pasa es que no sabia quien era Osito! JOSE: (Disimulando) Bueno, bueno. Lo mejor va a ser dedicarnos a la prueba, no? (A Juan) Vos ya te ibas a hacer ese tramite? JUAN: Que tramite? JOSE: (Haciendo senas disimuladas para que se vaya) ese tramite, Juan, del que estuvimos hablando! JUAN: (Entendiendo la picardia) Ahhh, ese tramite! Si, ya me voy... (Va a salir pero recuerda y vuelve asustado) No!! No me puedo ir!! JOSE: (Mas energico) Al contrario! Si que podes! 28 JUAN: No! No puedo, porque esta por venir... la chica que limpia! JOSE: Y que hay? Cuando venga le digo que se vaya! JUAN: (Tratando de hacerle senas sin que Claudia lo vea) Es que... no va a poder! JOSE: (Sin entender) Pero por favor! Que decis? Quien manda aca?! JUAN: Es que, la chica que limpia... tiene un carcter muy especial! JOSE: Por mas especial que sea, le digo que se vaya! JUAN: Pero... es muy desobediente! No se acuerda usted de... Celeste?? JOSE: (Asustado) Celeste??? CLAUDIA: Quien es Celeste? JOSE: (Muy asustado) La... la chica que limpia! CLAUDIA: Y que tiene tan especial? JOSE: Un carcter podrido! (Tratando delicadamente de llevarla a la salida) Mejor dejamos la prueba para otro dia, eh? CLAUDIA: Ni loca! Con lo que me costo venir aca! No saben las cosas que le tuve que inventar a mi marido! JUAN: (Como para si) Y encima es casada! CLAUDIA: Voy a buscar algo fresco para tomar, asi empezamos con la prueba. (Va hacia cocina, pero antes de salir dice) Y en cuanto a esa Celeste, vamos a ver quien tiene el carcter mas podrido! (Sale. Ellos estan petrificados) JOSE: Como no me dijiste que venia Celeste? Hoy se pudre todo! 29 JUAN: Lo mejor va a ser que se vaya a su casa, y yo despues me la saco de encima! JOSE: (Yendo hacia la salida) Si. Va a ser lo mejor. (Suena el timbre de calle. Ellos empiezan a correr asustados por todos lados) Ah llego!! Celeste!! Y ahora que hago?? JUAN: Tiene que esconderse! (Jose va hacia dormitorios) No!! Por ah no!! JOSE: Y adonde me meto??!! JUAN: (Le abre la puerta del placard) Venga aca. Mesate ah adentro!. (Jose entra al placard) Juan va a abrir la puerta de calle y entran Carlota y Estefania) Carlota!! Que inesperada sorpresa! CARLOTA: Que dice mi futuro yerno?! La nena no esta? (Senala a Estefania, quien esta recorriendo el lugar, mirando todo despectivamente) Te presento a Estefania, que ademas de ser mi mejor amiga, tambien es mi abogada! JUAN: Mucho gusto. No, la nena no esta. Gracias por haber venido, nos vemos a la noche! CARLOTA: (Se instala en el sillon) Mejor si no esta, porque en realidad queria hablar a solas con vos, sin oidos indiscretos! JUAN: Y la senora? Que tiene que ver? ESTEFANIA: (Altanera) Yo soy la vicepresidenta primera de FELPUDHO! JUAN: Y yo, el secretario general del trapo de piso, gracias, pero no quiero comprar nada! CARLOTA: Felpudho son las siglas de Federacion Latinoamericana Para la Union de Hogares! 30 JUAN: Y yo que tengo que ver? No destrui ningun hogar! ESTEFANIA: Todavia!! Pero puede ocurrir en cualquier momento! Sobre todo si tomamos en cuenta es argumento de esa pelicula que esta por filmar! Le advierto jovencito, que la felpudho no esta dispuesta a permitir semejante ultraje a la moral, buenas costumbres, y tradiciones nuestro pueblo!

JUAN: (Enojandose) Perdon? Como es eso que no van a permitir?! CARLOTA: (Tratando de calmar los animos) Yo te voy a explicar... (Estefania recorre el lugar como inspeccionando la limpieza) En realidad yo le mostre el guion a la felpudho, y nacio, como te diria... la inquietud de ver alguna posibilidad de suavisar un poquitin, algunas escenitas un tanto subiditas de tono... JUAN: Como ser? CARLOTA: Bueno, la escena donde el delincuente se encuentra con sus dos amantes, no estaria mal, si no estuviese vestido de cura! Eso lo podriamos cambiar por un carpintero, o un albanil... (Estefania ve algo que le llama la atencion del placard y va hacia alla) Y a las amantes, las cambiamos por dos perritas que... JUAN: (Que vio a Estefania, grita asustado) Noo!!!! CARLOTA: (Estefania tambien se sobresalta) Bueno, no te exaltes! Es solo una sugerencia... JUAN: (Disimulando) Quiero decir, que no hace falta, porque queda claro que no es un cura verdadero! ESTEFANIA: Pero lleva sus investiduras!! 31 JUAN: (Engranando) Porque se las robo a otro cura! ESTEFANIA: (Ofendida) Pero no por ello, dejan de ser investiduras sacrosantas! JUAN: (Conteniendose) Puede ser... pero yo consulte con varios parrocos, y ninguno puso la menor objecion! ESTEFANIA: (Despectivamente) Ja! Me gustaria oirlo personalmente! JUAN: (Explotando de bronca) Y que quiere?? Que le traiga a un cur...??!!! (Transicion. Se le ocurre la idea y sonrie amablemente) Si quiere le traigo un cura, y le pregunta! CARLOTA: (Un tanto asustada) Ay, Juancito, por favor! Mira si vas a moletar a un cura por esta sonsera! Era una sugerencia de la Felpudho nada mas! PEPITO: (Que entro apurado) Juancito, recien me levante...! (Se detiene al verlos) El pantalon! La botamanga esta larga...! Si estas ocupado, vengo despues! (Intenta irse y Juan lo detiene) JUAN: Padre!! Venga padre! Casualmente estabamos hablando de usted! PEPITO: (Mientras Juan lo trae didimuladamente a los empujones hacia el centro) De mi?? JUAN: Asi es, padre! PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Son gente de la funeraria? JUAN: Padre Venga que le presento a mi futura suegra... CARLOTA: Encantadisima, padre! PEPITO: (Sin saber que decir) Benedictum suegrum JUAN: (Senalando a Estefania) Y la senora... es la vicepresidenta primera de Felpudho! PEPITO: (Sonrie picaramente) No me diga nada... le 32 dicen Felpudo porque todo el mundo la sacude en la puerta..!! (Rie solo. Trans. Se persigna para disimular) Benedictum Felpudum"! JUAN: Padre... la senora representa a una de nuestras mas caras federaciones familiares! PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Como seran las baratas! JUAN: Y cuestionaban... CARLOTA: (Interrumpiendo) Cuestionaban, nada! Simplemente sugeria algunas modificaciones al guion de la pelicula, por el tema de los habitos, vio? PEPITO: Me parece que la voy agarrando... ustedes la quieren... (Sena de tijeras) JUAN: Exacto! Y yo les comentaba que usted no tenia ninguna objecion. No es cierto, padre?! PEPITO: (A ellas) Me permiten un segundito en privado? CARLOTA: Como no, padre. Haga. PEPITO: (Llevando aparte a Juan) El papel es mio? JUAN: No! Pero igual ayudame! PEPITO: Ah, no me das el papel?? JUAN: Una cosa no tiene nada que ver con la otra! Ahora ayudame! PEPITO: (Fuerte a ellas) La senora tiene razon! JUAN: (Asustado) Como?? ESTEFANIA: (Victoriosa) Ha visto??! PEPITO: Absolutamente toda la razon! JUAN: Pero que decis??! ESTEFANIA: Ya me parecia!! PEPITO: Es mas: Habria que caer con todo el peso de la censura, y quemar y destruir ese mugroso guion! 33 JUAN: (Por lo bajo a pepito y con bronca) Esta bien. El papel es tuyo!! PEPITO: (a ellas) Y es mas todavia...! JUAN: (Desesperado) Te dije que el papel es tuyo!

PEPITO: (Contento) Habria que hacer muchas cosas mas, si fuese realmente ofensivo. Pero como no lo es en absoluto, no hace falta ni discutirlo! ESTEFANIA: Pero padre! Me sorprende! Usted esta de acuerdo que vituperen de esa manera las vestiduras sagradas??! PEPITO: Ya lo dijo el gran martir San Guchito! Si el papelum is mium, no rompum mas pelotum! (De cocina entra Claudia bebiendo un vaso) CLAUDIA: Disculpen si tarde mucho, pero abri la heladera y habia cosas tan ricas que me puse a comer. (Cruzando hacia el bano) Enseguida me cambio y empezamos con la prueba... (Cuando pasa por al lado de Juan, le dice por lo bajo) Me parece que estas no dan el tipo! (Sale por bano) PEPITO: (Asustado. Por lo bajo a Juan) La muerta!! JUAN: (Disimulando) No! Es la... la mucama! CARLOTA: No sabia que tenias mucama? JUAN: Quiero decir, que no tenia, pero ella se ofrecio a hacer una prueba, y si anda bien, la contrato. CARLOTA: Igual que mi marido! Contrata a cuanta loca se le cruza por el camino! (Advierte la mirada de Estefania) Quiero decir... enfermas mentales! El es tan generoso que les da trabajo... JUAN: (Le hace senas a Pepito para que las saque) Las senoras no quieren pasar a la cocina a tomar un te? 34 CARLOTA: Bueno, pero un minutito nomas... Tengo que ir al campo de golf, porque hoy juega mi marido, y el es tan dependiente de las cabalas, que si no voy, capaz que pierde! PEPITO: No me diga? Es muy cabulero? CARLOTA: Siempre, padre. Apenas llego le tengo que dar un beso a los palos de golf. Despues a cada una de las pelotitas! PEPITO: Lo que son las coincidencias... Yo hacia lo mismo con un amigo! CARLOTA: Tambien jugaba al golf? PEPITO: No. Al shesh besh! (Los tres salen por cocina. Juan al quedar solo abre el placard y sale Jose dolorido) JOSE: Lo unico que me faltaba: mi mujer! Y ahora como hago para tomarle la prueba a Claudita? JUAN: Mejor olvidese de la prueba y vayase a jugar al golf, que su mujer lo va a matar! JOSE: Si. Tenes razon. Va a ser lo mejor. ( Cuando estan por salir, suena otra vez el timbre de calle, y ambos se asustan y empiezan a correr por todos lados) Celeste!!! Ahora si!! Que hago??! JUAN: (Hablando al mismo tiempo) Justo ahora?! Que se yo?! Metase en el placard de nuevo ! JOSE: (Corriendo a dormitorio) No!! Casi se me parte la espalda! Mejor voy para alla! JUAN: (Sin poder detenerlo) No!! Ah no, por favor!! (Jose ya entro y Juan vencido va a abrir. Entra Celeste malhumorada) CELESTE: Ay, mi amor! Ese coche ya me esta poniendo nerviosa! Se queda por cualquier cosita. Al pobre padre lo tuve que dejar en una esquina. Es 35 un santo. Hasta me agradecio que lo haya dejado ah! Pero no se porque me dio la sensacion que tomo el autobus equivocado, y vino para este lado... JUAN: (Sin saber que decir) Vino... para este lado? (Mira hacia el bano y se le ocurre una idea) Claro! Vino para aca!! CELESTE: No entiendo... para que? JUAN: Te lo voy a contar... resulta que el padre, cuando era joven, tuvo un gran amor...! Luego ella lo dejo, y el sufrio tanto que se metio a cura... pero ahora... CELESTE: (Entusiasmada) No me digas nada... Ella volvio!! JUAN: Exacto! Esta arrepentida y quiere volver con el! CELESTE: Ay Juan! Es tan romantico que parece una novela! JUAN: Honestamente... a mi tambien me cuesta creerlo! Si no hubiese sido porque ella misma me lo dijo... CELESTE: (Mas entusiasmada) Pero entonces... ella esta aca?? JUAN: Si. CELESTE: Y yo voy a ser testigo de eso? JUAN: Si. (Trans. Se da cuenta de lo que dijo) No!! Quiero decir... que tendriamos que dejarlos solos, no te parece? CELESTE: (Mientras Juan intenta llevarla hacia escaleras) Y el padre que dice? JUAN: La verdad, todavia no sabe nada. Ni se lo imagina! CELESTE: Que dulce! Voy a aprovechar a 36 cambiarme de ropa, que estoy hecha un asco. Yo deje ropa en el dormitorio... JUAN: (Deteniendola) No!!! CELESTE: Si! Si yo la deje ah... JUAN: Es que... la senora que limpia, la llevo al cuarto de arriba. Anda. CELESTE: Bueno, pero avisame que va pasando, eh? JUAN: Por supuesto... (ella sale. De cocina aparece Pepito hablando hacia adentro)

PEPITO: No se preocupe... yo le alcanzo la cartera. JUAN: Y?? Estan entretenidas, les serviste un te? PEPITO: (Mientras toma la cartera) Si, mucha felpudo, moral y buenas costumbres, pero no quisieron te. Se prendieron a una botella de Carnaval, y ahora estan contando cuentos! JUAN: Carnaval?? Adonde hay eso, si nunca compre?! PEPITO: Debajo de la pileta! JUAN: Eso es thinner!! PEPITO: Entonces apurate, Juan. Estas dos son capaces de tomarse hasta la presion atmosferica!(Pepito sale otra vez por cocina, y del bano aparece Claudia, vestida muy provocativamente) CLAUDIA: Ya estoy lista... Y Osito? JUAN: Osito no esta, porque la prueba te la voy a tomar yo! CLAUDIA: (Avanzando provocativa) Que bueno! Eso puede llegar a ser mucho mas interesante! JUAN: (retrocediendo) Pero hay algunos cambios. CLAUDIA: Que cambios? JUAN: Estuve pensando que te podria dar un papel 37 mas importante, pero claro, tenes que lograr un objetivo actoralmente. CLAUDIA: Por supuesto. Que tengo que hacer? JUAN: Tenes que seducir a un cura! CLAUDIA: Que?? JUAN: Uno de los personajes, es la antigua novia del cura, que despues quiere volver con el. Tenes que hacer de una mucama, que llego a la casa, con la intencion de recuperar su amor. El te va a esquivar. Pero tu objetivo, a pesar de todo lo que el haga, es seducirlo. Si lo logras, el papel es tuyo! CLAUDIA: Muy bien. Anda preparando el contrato porque esto es cuestion de minutos. Donde esta? JUAN: (Senalandole la ropa) Pero no asi! Con algo menos provocativo. (Sacando un uniforme de mucama del placard) Con esto. Acordate que sos la mucama! CLAUDIA: Como usted diga senor director! (sale por bano. De dormitorio aparece Jose, visiblemente consternado, con la corbata a modo de vincha en su cabeza, los pantalones desabrochados y la camisa afuera) JOSE: (Casi llorando) Juancito!!!! La mate!!! JUAN: Que?? JOSE: Que la mate!!! JUAN: A quien?? JOSE: (Caminando desfalleciente hasta el) A Claudita!!! La pobrecita me estaba esperando en la oscuridad del dormitorio, en ropita interior, y cuando la vi, me tire encima, y me exite tanto, que no me acuerdo mas de nada! Y cuando reaccione, ella estaba... 38 estaba... muerta!! La mate, Juancito!! JUAN: (Casi absorto) No me diga que se... a la muer..?? Que bestia!!! JOSE: Y ahora que hago?? Vamos a ir presos!! JUAN: Tranquilo, tranquilo! Vamos a ver... Pero, usted no la noto un poco fria? (Salen por dormitorio. De cocina aparece Pepito tomando un vaso de agua, seguido de Carlota y Estefania tentadas, riendo y algo mareadas) PEPITO: Juanchim... as jovatis istan in pedum!! CARLOTA: (Terminando un cuento) Entonces el marica ve la sotana del cura llena de botones, y le pregunta: Padre, todo eso es bragueta??!(Las dos rien a carcajadas. Estefania le da una palmada en la espalda a Pepito justo cuando este tomaba,m y lo hace escupir todo. Del bano aparece Claudia ya vestida como mucama) ESTEFANIA: (Al verla) Chist!! Chist!! Ya empezo con la prueba? CLAUDIA: Estoy en eso... ESTEFANIA: Entonces sepa que una buena mucama, lo primero que tiene que hacer, es mantener todo bien limpito. Asi que busca un trapo, y me limpia el piso. Entendio? CLAUDIA: (La mira con bronca) Ya mismo senora! (Cuando va a salir y pasa al lado de Pepito, le susurra al oido con un mohin) Enseguidita vuelvo! (Pepito la mira sin entender. Antes de salir por cocina, le guina un ojo) ESTEFANIA: No le veo mucha pasta de mucama! CARLOTA: No. Y por la pinta de loca, se parece a la presidenta de Felpudho! (Las dos rien. Estefania se detiene y Carlota se da cuenta) Perdon... (por puerta de calle entra Ramona) 39 RAMONA: Buenas... CARLOTA: Perdon, la senora? RAMONA: Quien? Ella? ESTEFANIA: Yo soy senorita!!

RAMONA: Se le nota! CARLOTA: A usted me refiero. RAMONA: Yo soy la senora de la limpieza. Tenia que venir mas temprano, pero se me hizo tarde, vio? CARLOTA: Otra mas? RAMONA: Como otra mas? Ustedes tambien??! ESTEFANIA: No le voy a permitir! (Intenta pararse pero se tambalea del mareo) Esta hablando con una dama! RAMONA: Con una dama-juana! CARLOTA: La senora se refiere... ESTEFANIA: Senorita! CARLOTA: La senorita... RAMONA: La senorita esta borracha, asi que mejor me voy a trabajar. Permiso padre. (se va por escritorio) PEPITO: Benedictum escobum! ESTEFANIA: (Indignada se levanta) Escuchaste lo que me dijo esta?? Ahora me va a escuchar! (Sale por escritorio) CARLOTA: No te pierdas Estefania ! (La sigue tambien tambaleando, y cae arriba de Pepito) Disculpe... (sale tambien por escritorio. Pepito se queda haciendo flexiones del dolor. De escaleras baja Celeste en pijama) CELESTE: Juan!! Voy al bano y... (Ve a Pepito) Disculpe, padre... Que le pasa? PEPITO: (Disimulando) Uy, me robaron el caballo! CELESTE: Permiso... una urgencia, vio? 40 PEPITO: Tenga cuidado conb el chorro del bidet. El otro dia lo abri, y termine haciendo gargaras! (Celeste sale por bano y de cocina aparece Claudia con un trapo de piso . Al verlo a Pepito, va hasta el equipo de musica y lo enciende. Suena Only You por los plateros. Ella comienza a bailar muy sensualmente a su alrededor, con movimientos muy provocativos, ante los gestos cada vez mas aterrados de Pepito. Ella termina sentandose en el sillon y la musica cesa) CLAUDIA: (Apoyando su cabeza en el hombro de Pepito) Ay, padre...! PEPITO: Que le pasa, hija de...! CLAUDIA:No se. No me siento bien. PEPITO: Debe ser el calor, no? CLAUDIA: No, padre... es algo mas. Si hasta tengo palpitaciones... (Senala su pecho) Aca, ve padre? PEPITO: (Sin mirar) Si. Veo! CLAUDIA: Por momentos siento que el pecho me va a estallar! (Le agarra una mano e intenta colocarsela en el pecho) Sienta esto, padre! PEPITO: (Sacando la mano rapido) No hace falta! De aca se escucha lindo! CLAUDIA: Pero como va a escuchar de ah? PEPITO: Debe ser porque sale en estereo! CLAUDIA: No, no puedo permitir que piense que miento! (Le agarra la cabeza y lo aprieta contra su pecho, y del envion caen acostados sobre el sillon) Sienta como palpito!! (De escritorio sale Ramona) RAMONA: Padre, esas dos no estan bien... (Los ve) Bueno, no son las unicas... PEPITO: No!! No es lo que usted piensa! Se estaba confesando!! 41 RAMONA: Aviseme cuando vaya a comulgar, que no me lo quiero perder! (Se va por escaleras) PEPITO: Dejeme que le explique..! (A Claudia enojado) Ha visto?? Todo esto por tu culpa! CLAUDIA: (Haciendose la mimosa) Y yo que hice?? Solamente me siento mal y necesito que alguien me cuide! PEPITO: Andate al beit Jolim querida. CLAUDIA: (Pepito esta sentado y ella se tira encima de su falda abrazandolo por la cintura) Siempre me pasa lo mismo! Nadie me quiere! PEPITO: (Asustado por la posicion) No!! Sali de ah que puede entrar alguien! CLAUDIA: (Aferrandose mas, mientras se hace la que llora) No!! Hasta que me haga unos mimos por lo menos! No se da cuenta que estoy necesitada de afecto padre?? Necesito, padre!! PEPITO: Tomate una aspirina, querida. Lo que es el resto conmigo, vas muerta! (Del bano aparece Celeste y los ve. Claudia se mueve ritmicamente, al hacer que llora, con su cara hacia el bajo vientre de Pepito) CELESTE: Ay padre... que romantico!! (Se tapa los ojos como para no ver) Ustedes sigan que yo no vi nada, eh? (Pepito no sabe que decir) No se preocupen por mi! (Celeste por tener los ojos tapados, se cruza con Ramona por salida, y no la ve que trae la ropa que antes vestia Celeste) PEPITO: (Quejandose mientras intenta sacarla y Claudia se aferra mas todavia forcejeando, y Ramona los mira) No, no, no...!! RAMONA: (Mientras cruza hacia cocina) No me diga nada... ahora la esta bautizando! (Sale)

42 PEPITO: No le voy a permitir que piense una cosa asi, justo de mi..!! (Se zafa y se va donde ella saliendo por cocina tambien) A usted le digo!! CLAUDIA: (Que se quedo sola y decepcionada) Esto va a ser mas dificil que lo que creia! (Ve las aspirinas, y agarrando una se la pone en la boca) No hay agua... que asco!! (Sale atragantada por cocina. De dormitorio aparecen Jose y Juan) JUAN: Tranquilicese! Si se pone histerico no solucionamos nada! Vaya al bano a refrescarse un poco y despues se toma algo. Mientras tanto yo la saco de aca, de acuerdo? (Juan sale por dormitorio) JOSE: (Al quedarse solo) Si, tenes razon, va a ser lo mejor. Y abrigala que no tome frio! Que barbaridad! Mejor me voy a refrescar un poco... (Sale por bano. De dormitorio aparece Juan trayendo a su hombro a la muerta envuelta en una manta. Cuando casi llega a la puerta, escucha el grito de Celeste que lo llama. Se desespera y la pone tambien adentro del placard.) CELESTE: Juan... Juan... Veni que te cuento! JUAN: Contarme, que? CELESTE: (Entusiasmada) Como que?? El pajaro canta hasta morir!! Recien estabe el cura aca, abrazando a la chica! JUAN: (Desconfiado) Vos estas segura de lo que decis? CELESTE: Pero claro! Yo misma los vi! Estaban tan apasionados! JUAN: Bueno, despues me contas! Ahora anda a vestirte! CELESTE: Eso era lo otro que te queria contar... No encuentro mi ropa por ningun lado, (poniendose 43 mimosa) Entonces pense que vos... me la habias escondido para... quiero decir, que querias... bueno, vos sabes! JUAN: Yo no agarre nada. Buscala bien que tiene que estar! CELESTE: Te digo que no! Veni a ver asi te convences! JUAN: Pero es que la tengo muer...! (Trans) Bueno, vamos. Pero rapidito! (Salen por escaleras, cuando de cocina aparece Claudia terminando un vaso de agua) CLAUDIA: Ajjj...! Me quedo la aspirina atravesada! Que sabor horrible que tiene! (Del bano entra Jose, y sin verla habla) JOSE: Ahora si estoy un poco mas sereno! CLAUDIA: Osito!! Donde te habias metido? JOSE: (Se quedo tieso al escucharla. Lentamente va girando su cabea y al verla grita asustado) Ahhhhhhh!!!!! La muerta!!!!!!! CLAUDIA: Pero Osito, que decis?? JOSE: Es que... en el dormitorio, yo no te deje... muerta?? CLAUDIA: (Sensualmente) Para nada. Pero todavia estamos a tiempo! JOSE: (Mirandola asombrado) Quiere decir que.... estas bien?? CLAUDIA: (Mostrandole sus curvas) Y a vos que te parece?? JOSE: (Mirandola baboso) Y si! Estas muy bien!!! CLAUDIA: Y entonces que esperamos? (Comienza a marearse, y se va hacia el sillon sin ser vista por Jose) 44 JOSE: (Hablandose a si mismo, sin mirarla) Pero entonces quiere decir que... no paso nada! Nada de nada! Sin embargo... a mi me parecio que algo habia pasado! (Durante el realto, tiene tiene convulsiones y se deploma mjuerta sobre el sillon) Pero si vos decis que no paso nada, significa que todavia estamos a tiempo, no? (La mira) Y cuando te pones asi de mimosita, se me derriten hasta las medias! (Se va detrs del sillon creyendo que ella quiere jugar) Nenita..! Donde eta el Otito?? (Se asoma por detrs del silon) Aca taaa!! (Ve que ella no reacciona y repite la escena)Chiquitita!! Donde eta el otito?? Aca taaa!! (Pausa. La mira) Nenita...!(Le mueve la cabeza) Nena, no jodas! (Le toma el pulso) No! Otra vez no! No te vas a morir otra vez, no??! Pero justo a mi me toca una cataleptica??! (Le cachetea la cara) Nena!!! (Tranquilamente) No hay caso! Se me murio de nuevo! (Se va hablando hacia dormitorio) Juan... Este ano estoy matando!! (Sale. De escritorios esntan Estefania muy tambaleante seguida de Carlota, totalmente tentadas de la risa. Llegan hasta el sillon y se sientan) CARLOTA: Entonces el marica ve al cura con la sotana llena de botones y le pregunta Digame, padre, todo eso es bragueta?? (Las dos rien) ESTEFANIA: Ahhh... creo que vamos a tener que parar con esos licorcitos... Ya me rio de cualquier cosa! CARLOTA: A mi me encanto el licor de mandarina. ESTEFANIA: No. Yo me quedo con el de chocolate. CARLOTA: El de menta no estaba feo, tampoco. ESTEFANIA: El que estaba un poco pasado era el de guinda... CARLOTA: Por suerte no tocamos el de caf al cognac, porque la mezcla nos puede hacer mal...

ESTEFANIA: Si. Yo tambien me quede con ganas, pero es cierto. (Pausa. Las dos se miran, se relamen, y salen corriendo hacia escritorio) Yo me sirvo en la copa grande!! (Sale) CARLOTA: Que me importa! Yo tomo del pico!! (Sale. De cocina entra Pepito enojado) PEPITO: Lo unico que me faltaba! No le doy explicaciones a Roberto, y le tengo que dar explicaciones a la senora! Ja, ja, y catorce veces ja! (Ve a Claudia) Y en cuanto a vos, mhijita, que sea la ultima vez que me haces pasar un papelon asi! Justo conmigo! Podes hacer lo que quieras, pero te lo advierto, conmigo vas muerta!! (Apenas la toca y ella se desploma) Era una forma de decir, no te hagas la tonta! (Le levanta la mano y la suelta) Che, no hagas chistes! (Le toma el pulso y se horroriza) J... J... Juan...!! Pone una funeraria que nos llenamos de plata!! Pero que pasa hoy aca??! Todas se me mueren a mi??! Y ahora que hago?? (Mira el placard) Y bueno, en algun lugar te tengo que poner! (La toma por detrs e intenta levantarla de la cintura, cuando de cocina entra Ramona y lo mira severa) Esteee... sufre de lumbago!! RAMONA: (Mientras se va hacia el bano) Seguro que ahora le va a dar el Santo Sacramento!! (Sale. Pepito lleva a Claudia hacia el placard y la mete) PEPITO: (Hablando hacia adentro) No te molesta si meto a otra, no? Total entre ustedes saben de que charlar. 46 PEPITO: (Cierra el placard) Ahora si... ya puedo ponerme a llorar!! (Se mete por cocina llorando. Jose aparece de dormitorio. Advierte que Claudia ya no esta) JOSE: Ya me imaginaba: Resucito!! (Del bano entra Ramona) Disculpe... RAMONA: Si..? JOSE: Usted... no vio nada raro por aca? RAMONA: Aca, donde? JOSE: (Senalando el sillon) Por aca! RAMONA: Si yo abro la boca, vamos todos presos! JOSE: Me imagino... Yo le puedo explicar... RAMONA: No se preocupe. Trabajo en varias casas y veo cada cosa, que ya nada me sorprende. (Se le acerca provocativamente) Yo, ya estoy de vuelta de todo! (lo abraza de golpe y le da un piquito. Luego se va por bano) JOSE: (Que se quedo duro, reacciona y mirando el bano se va desabrochando el cinturon) No esta nada mal la gallega..! (Se mete tambien por bano. De calle entra Roberto) ROBERTO: Padre..! Padre..! Adonde me mando? Esa direccion no existe! Troncoso 69. Padre...! Donde se metio? (Sale por escritorio. Pausita. Comienza a sonar la musica de Mision Imposible. Por puerta de calle entra el ladron empunando un arma. Mira a todos lados y chista para que entre el otro) LADRON 1: Entra de una vez! (Por puerta de calle entra el ladron 2 visiblemente agitado) Aprovechemos que no hay nadie para descansar un rato! LADRON 2: Que manera de correr, no? LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!! LADRON 2: Esta bien. No hables! 47 LADRON 1: Quien puede ser tan imbecil de salir a afanar, y no traer un auto?! LADRON 2: Como que no traje??Y la camioneta? Te consegui una trafic!! LADRON 1: Era una ambulancia, imbecil!! Y encima tenia un tipo herido adentro!! Mejor no me hagas hablar! LADRON 2: Esta bien. No hables! LADRON 1: Y como si esto fuera poco, el herido era un policia!! Asi que ahora debemos tener a toda la cana detrs nuestro, buscandonos hasta en Australia! LADRON 2: Mejor! Total, nosotros no vamos para alla! LADRON 1: Decime... Vos estudiaste para ser tan imbecil, o es puro talento?? LADRON 2: Bueno che! Yo tampoco puedo estar en todos los detalles, no? LADRON 1: Mejor no me hagas hablar! LADRON 2: Para que me decis eso, si siempre seguis hablando?! LADRON 1: Quien me habra mandado a meterme de socio con vos! Me di cuenta que me habia equivocado el dia que te dije que teniamos que afanar un banco, y vos que trajiste?? LADRON 2: Yo pense que no tenias donde sentarte! LADRON 1: Sabes porque te pasan esas cosas a vos? Porque sos un imbecil! Bueh... a ver... decime que afanaste en esa casa! LADRON 2: (Sacando un sobre) Toma, aca esta! 48 LADRON 1: Y esto?? Que es? LADRON 2: (Muy contento) Un sobre! LADRON 1: Ya vi que es un sobre!

LADRON 2: Ves que no entendes nada?? No es un sobre cualquiera! Es una entrada para participar de yo quiero ser millonario! LADRON 1: Para robar en la produccion? LADRON 2: No, Gil!! Para participar!! Sabes la plata que podemos ganar si contestamos bien?!! LADRON 1: (Avanzando hacia el con bronca) Nos persigue toda la policia, y tenemos que escondernos durante por lo menos un mes, porque robaste un sobre... para participar de un programa de tele??!!! LADRON 2: (Temeroso) Perferis que lo cambie para el de Dudu Topaz?? LADRON 1: No lo puedo creer!! Como puede ser que seas tan imbecil!!! Lo unico que nos falta es que esta sea la casa del jefe de la policia! LADRON 2: No! Que jefe de policia! Mi intuicion me dice que aca no vive mas que un viejito jubilado. Y mi intuicion nunca falla!Vas a ver... (Grita) Hay alguien en casa??!!! LADRON 1: Que haces??!! Queres que nos lleven en cana?? LADRON 2: (Mirando que no hay nadie) Viste??No hay nadie! (Aparecen al mismo tiempo: de escaleras, Juan. De cocina, Pepito. De escritorio Roberto y del bano, Ramona con una tapa de inodoro como collar, diciendo al mismo tiempo) TODOS: Quien es?? (Los ladrones los apuntan con las pistolas y todos se asustan y levantan las manos) 49 LADRON 1: Arriba las manos todo el mundo! (El ladron 2 tambien lo hace) Vos no, imbecil!! Y ahora que me decis de tu intuicion?! LADRON 2: Sera por eso que nunca gano el toto?? (le cuenta a Pepito) Y eso que juego varias boletas.. Pero no hay caso. La ultima vez, con lo que afanamos en la verduleria del gordo de la esquina, jugue ocho... LADRON 1: (Lo interrumpe) Dale!! Porque no le contas donde vivimos tambien?! LADRON 2: (Piensa y luego responde) Vio la placita que hay en el Dalet? Sigue derecho doscientos metros y... LADRON 1: Callate imbecil!! Y fijate si hay mas gente por ah! (El ladron 2 mira en el bano y luego en el escritorio) LADRON 2: Si. Uno en el bano y dos ah! LADRON 1; Entonces sacalos!! LADRON 2: Porque no me decis todo junto? Yo no puedo adivinar! (Saca del bano a Jose) Disculpe pero me pidio que lo saque... (Se va hacia escritorio y vuelve) Hace falta que las saque? LADRON 1: Que te dice tu intuicion??! LADRON 2: Que no hace falta. LADRON 1: Porque no hace falta? LADRON 2: Porque estan en pedo! LADRON 1: Sacalos igual!! (El ladron 2 se mete por escritorio y de alli salen Carlota y Estefania totalmente borrachas y riendose a carcajadas muy tentadas. El ladron 2 se contagia la risa ydespues de reirse el tambien a carcajadas, se pregunta) LADRON 2: De que se rien?? JOSE: (Ofendido) Carlota!! Que significa esto??! 50 CARLOTA: (Desde el piso tratando de contener la risa) Querido... perdoname, pero hoy no te pude besar las pelotas!! (Explotan de risa con Estefania) PEPITO: Por favor, bajen esas pistolas que me ponen nerviosa! LADRON 2: Pero aca son todos raros?! RAMONA: No generalice, querido! Todos, no! LADRON 2: Usted mejor no hable, que por algo estaba encerrada en el bano con el jovato! RAMONA: Yo no estaba encerrada! El, me encerro para violarme! ESTEFANIA: (Siempre riendose) Tu marido violo a la mucama! ROBERTO: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando?? RAMONA: (Disimuladamente, senala el bulto de Jose) No me gusta hacer escandalo por nada! JUAN: Don Jose! Usted tampoco le hace asco a nada! PEPITO: Porque? A quien mas? JUAN: A la muerta! LADRON 1: Basta!! Silencio!! Se quedan todos quietos! (Al ladron 2) Y vos, averigua si hay alguien mas! LADRON 2: (Va hasta Juan) Hay alguien mas? JUAN: No. LADRON 2: (Al ladron 1) No. No hay nadie mas! LADRON 1: Anda a fijarte vos! LADRON 2: Para que? Si dijo que no hay nadie mas! LADRON 1: Porque puede estar mintiendo, imbecil! 51

LADRON 2: (Yendo hacia escaleras, le habla a Juan) No se ofenda, pero puede tener razon!(Sale) ROBERTO: Yo lo unico que quiero saber, es donde esta Paola! JUAN: Y quien es Paola?? ROBERTO: Como quien es?? Mi mujer!! Si vos mismo me dijiste que se vino a vivir aca con vos! JUAN: Otro mas que esta borracho?! Pero decime... vos no viniste a buscar a Pepito?? ROBERTO: Ahora! Pero antes vine a buscar a Paola! JUAN: (A Pepito) Me podes explicar que pasa aca?! PEPITO: Y yo que tengo que ver? No conozco a esa Paola! JUAN: Bueno, pero el es tu marido! ROBERTO: Oiga!! No le permito! PEPITO: No! El no es Roberto! ROBERTO: Como que no?? Yo soy Roberto Vergara!! PEPITO: Pero mi marido es otro Roberto... y no tiene un apellido tan lindo! JOSE: (A Ramona que esta a su lado) Esto debe ser culpa de tanto celibato, no? RAMONA: Si abro la boca, vamos todos presos. No hay nada tan malo que aun no pueda empeorar! (De escaleras llega corriendo el ladron 2, y detrs suyo Celeste todavia con el camisolin y se detiene al ver a todos) LADRON 2: Socorro!!!! Me quiere violar!! CELESTE: Ayy..! Juan! Crei que... eras vos!! ESTEFANIA: (Siempre tentada de risa) Tu hija queria violar al ladron! LADRON 2: La hija atorranta, la madre borracha, y el 52 padre degenerado...Esta casa es un kilombo!! LADRON 1: Eso no es nada... Encima el curita, es marica! LADRON 2: Como?! Dejo los habitos? PEPITO: No. Solo me los levante un poquito! JUAN: Pero al final, quien cuernos es Pao...??! (Trans. Reacciona asustado a Pepito) La muerta!! PEPITO: Cual de las dos? JUAN: La que estaba en baby doll...! (Trans. Se asusta mas) Dos???!! ROBERTO: Oiga!! Que es eso de la muerta??! LADRON 1: A ver, imbecil! Fijate que debe haber mas gente por ah! Y ustedes silencio o los reviento a todos! LADRON 2: Y donde queres que me fije? Menos en el placard, ya mire por todos lados! LADRON 1: (Burlonamente) Entonces revisa el placard! LADRON 2: Ah, eso no se me habia ocurrido! (Abre el placard y lo cierra de golpe muy asustado. No le salen las palabras, tartamudea) LADRON 1: Y..?? Hay alguien?? LADRON 2: M... m... mas o menos! LADRON 1: Como mas o menos?! Si o no? LADRON 2: Ssss...ssss... si y no! LADRON 1: En que quedamos?? LADRON 2: (Casi llorando) Es que... estan, pero ya no estan! LADRON 1: (Perdiendo la paciencia) Que queres decir?? LADRON 2: Que estan muertas!! Y encima son 53 gemelas!! No te digo que esta casa es un kilombo?!! Y ahora que hacemos? Llamamos a la policia? LADRON 1: Ya vamos a ver que hacemos! Por ahora sacalas de ah! (El ladron 2 va hasta al placard, pero vuelve a cerrar asustado otra vez, tartamudeando) LADRON 2: N... n... n... no hace falta! LADRON 1: Como que no hace falta??! LADRON 2: (Volviendo a llorar) No. Porque una esta saliendo sola!! LADRON 1: (Casi histerico) Pero no decis que estan muertas??! LADRON 2: Y que queres, si una esta resucitando?!! (Del placard sale Paola muy mareada y Roberto al verla corre hacia ella y la abraza) ROBERTO: Mi amor! Que susto me diste! Estas bien?? PAOLA: Que pasa?? No entiendo nada! Quienes son todos? ROBERTO: (Llevandola hacia la cocina) Veni a tomar un te calentito que te va a hacer bien. Seguro tomaste una aspirina! (Salen) LADRON 2: (Enternecido, abraza a Juan y canta) Nosotros... que nos queremos tanto...(Advierte la mirada del ladron 1) Y bueno, che! La tiene que atender! Uno no resucita todos los dias, no? (Golpes en la puerta. Todos se sobresaltan)

CARLOTA: Que lindo! Mas visitas! (El ladron 2 le hace senas al ladron 1 para que vaya al centro como para decirle un secreto. Gran expectativa) LADRON 2: Golpean! LADRON 1: (Podrido) Pregunta quien es! LADRON 2: (Se le acerca a Juan) Quien es? 54 LADRON 1: En la puerta, imbecil!! LADRON 2: (Va hasta la puerta) Quien es?? POLICIA: (Desde afuera en off) Soy el vecino del cuarto piso! Traigo las nuevas reglas del edificio para ser aprobadas! LADRON 2: (Yendo hacia el ladron 1) Dice que es vecino de la cuatro reglas... LADRON 1: Ya escuche! LADRON 2: (Terminando la frase) y que trae un edificio nuevo para probar! LADRON 1:Amablemente, decile que la reunion se va a postergar! LADRON 2: (Va hasta la puerta y abre) Amablemente le digo que la reunion... (El policia entra y se dirige al centro, al tiempo que los ladrones esconden sus armas)) POLICIA: (Muy decididamente) Buenas noches! Aprovechando que somos mayoria, vamos a comenzar sin perdida de tiempo. (Le va dando la mano a cada uno) Les parece bien? Correcto! Estando todos de acuerdo, pasemos al primer punto! LADRON 1: (Lo lleva aparte al ladron 2 y le retuerce la oreja) No te dije que abrieras la puerta, imbecil!! LADRON 2 Y como voy a ser amable sin abrir la puerta?? POLICIA: Bien.. el primer punto de esta noche, esta relacionado con... LADRON 1: (Interrumpiendolo) Con una mocion de orden que voy a hacer yo! POLICIA: Usted quien es? JOSE: El amigo del imbecil! 55 LADRON 2: El imbecil soy yo, mucho gusto! (Intenta darle la mano, pero el ladron 1 lo detiene) LADRON 1: Quiero decir, que vamos a tratar de ser breves, y estar de acuerdo en todo, porque de lo contrario, mas de uno va a seguir el camino del placard (Se toca el arma disimuladamente) Nos entendemos, no? RAMONA: De acuerdo! CELESTE: Si! JOSE: Claro! JUAN: Absolutamente! PEPITO: Por supuesto! LADRON 2: No hay de que! JUAN: Pasemos a otro punto entonces... POLICIA: El primer tema esta relacionado con las perdidas que hay en el primero! CARLOTA: Ah! Yo tuve perdidas en el primero!! Estuve tres meses en cama! ESTEFANIA: Que suerte! Yo no tuve ni el primero! POLICIA: Por consiguiente habria que hacer algunos arreglos en... LADRON 1: (Interrumpiendo) Aceptada la mocion! RAMONA: De acuerdo! CELESTE: Si! JOSE: Claro! JUAN: Absolutamente! PEPITO: Por supuesto! LADRON 2: No hay de que! POLICIA: Bien... entonces seria conveniente pasar al siguiente punto, que son los animales en el edificio! 56 RAMONA: Yo tengo cucarachas! (Haciendo una medida) De este porte! LADRON 2: Nosotros no tenemos problemas, porque sacamos el perro afuera para que haga lo suyo, vio? (El ladron 1 lo fulmina con la mirada) LADRON 1: Aceptada la mocion!! RAMONA: De acuerdo! CELESTE: Si! JOSE: Claro! JUAN: Absolutamente! PEPITO: Por supuesto! LADRON 2: No hay de que! POLICIA: El otro tema, son los ruidos molestos. Porque si nadie se queja...

LADRON 2: Ahhh, eso si! No hay nada mas molesto que los ruidos molestos! El marrocano de al lado me pone el tocadiscos a todo lo que da, con esos temas, que no sabes si un tipo esta cantando o le pisaron el cayito, y no me deja dormir la siesta...! LADRON 1: Aceptada la mocion!!! RAMONA: De acuerdo! CELESTE: Si! JOSE: Claro! JUAN: Absolutamente! PEPITO: Por supuesto! LADRON 2: No hay de que! POLICIA: Bien... Entonces no queda mas que el final... (Saca un arma y aputa a todos) Quedan detenidos por el asalto a una ambulancia policial! (Al levantar todos los brazos, el ladron 2 tambien lo hace pero con el arma, por lo que 57 esta se le dispara, provocando susto en todos. Pepito se sube a upa de Juan. Celeste a upa de Jose. Carlota se tira al piso y Estefania hacia atrs del sillon, todos al mismo tiempo. El policia les apunta a los ladrones) A ver ustedes dos!! Vengan para aca, y quietitos!! (Les quita las armas y habla hacia la salida como si hubiese otro policia alli) Agente! Son estos dos!! PEPITO: (Mientras abraza al plicia por detrs) Que susto! (El policia se lo quita de encima) LADRON 2: Como se dio cuenta que nosotros eramos los ladrones? LADRON 1: No se habia dado cuenta imbecil, imbecil, y mil veces imbecil!!! (Salen los dos) POLICIA: El resto de ustedes, no salgan a ninguna parte, que los vamos a necesitar como testigos para aclarar las cosas... JUAN: Por fin todo solucionado...! CELESTE: No! Que todo solucionado!? Se puede saber que hacias con una mujer en tu departamento?? ROBERTO: (Apareciendo desde cocina) No! Eso primero me lo vas a tener que explicar a mi! JUAN: Yo no tengo nada que ver con ella! ROBERTO: Ah no?? Y a quien vino a ver asi vestida?? JUAN: (Sin saber que decir. Senala a Pepito) A el!! (Del placard sale Claudia tambien tambaleando y mareada) PEPITO: Clar... (Trans) Queee..??? JOSE: Vamos, Juan... Si este es marica! CARLOTA: Hablo el macho!! ESTEFANIA: (Todavia tentada) Que para demostrarlo se tuvo que violar a la mucama! CLAUDIA: Un momento! Osito nunca me violo! Siempre fue por amor!! Ademas yo tenia que 58 seducir al cura! PEPITO: Queeee????? CARLOTA: (Avanzando enojada hacia Jose) Asi que osito eh?? Asi que siempre fue por amor, no??? JOSE: No, Carlotita... Yo te puedo explicar...! CARLOTA: Ah si? Entonces explicame esto!! (Le da una sonora bofetada) POLICIA: Un momento!! Nada de violencia! Expliquense de a uno...(A Celeste)A ver usted, quien es? CELESTE: Quien, yo? POLICIA: (Burlon) No, yo! CELESTE: Usted es el policia! POLICIA: a usted me refiero!! CELESTE: Ahh, si... Yo era la novia de ese senor [por decirlo de una manera elegante, vio? JUAN: Ah si?? Y vos que querias violar al ladron en mi propia casa?? CARLOTA: Este crapula es mi marido, y se violo a la mucama!! ROBERTO: Y ese curita se queria violar a mi mujer!! PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Este que tomo, kerosene?? ESTEFANIA: Cuantos violadores! Me voy a tener que mudar para este barrio!! JOSE: Yo no la viole! Ella me sedujo! RAMONA: Claro Porque no saben lo sexy que quedo limpiando el inodoro!! CELESTE: (A Juan) El ladron se metio en la oscuridad y lo confundi con vos! 59 POLICIA: (A Ramona) Y usted porque no grito si la estaban violando? RAMONA: Pues porque no me dio tiempo! POLICIA: Le tapo la boca? RAMONA: No! Cuando me di cuenta, ya se habia terminado todo!! ESTEFANIA: (A Jose) Puede ser! La primera vez te paso conmigo, te acordas?? CARLOTA: (Con mucha colera) Queee???Con ella tambien, degenerado??!!!!

JOSE: (Asustado) No!!! Ella se refiere al partido de golf!! PEPITO: (Al policia para que anote) Otra que le besaba las pelotas! CELESTE: Y si hablamos de degenerados... (A Juan) Vos sos el primero, que tenias encerradas a dos locas en el placard! ROBERTO: Cuidado con lo que dice, que mi mujer no es ninguna loca! CELESTE: Ah no?? Y porque se encerro asi vestida? JUAN: No se encerro! Yo la puse ah cuando se murio!! POLICIA: (Muy sorprendido) Cuando se murio??!! JOSE: Pero juro que fue sin querer!! PEPITO: Que esta diciendo?? Si se me murio a mi?! JUAN: Tampoco! (Por Roberto) El, la mato con aspirinas! ROBERTO: Pero fue por celos! POLICIA: (Mirando alrededor) Y... donde esta el cadaver? ROBERTO: Tomando te en la cocina! CARLOTA: (Por Jose) Habria que ver si el degenerado no se violo tambien a la muerta! PEPITO: (Al policia) Ponga que si! 60 POLICIA: Pero de que muerta hablan?? No dicen que esta en la cocina tomando te??!! RAMONA: Si! Porque resucito! PEPITO: (Senalando a Claudia) Igual que ella!! POLICIA: (La mira) Usted tambien se murio?? CLAUDIA: Si, pero un ratito nomas! JUAN: Vos tambien??Cuando?? JOSE: Otra vez juro que fue sin querer! PEPITO: Entonces tampoco se me murio a mi?? JUAN: (Por Roberto) No! Fue el, con sus aspirinas! (Todos se ponen a gritar desaforadamente y en el centro quedan Ramona que mira al policia que trata de tomar notas sin entender nada. Finalmente se da por vencido rompe los papeles y se va, mientras los otros tambien se van gritando y quedan solo Juan y Pepito) PEPITO: Juan... JUAN: (Sin ganas) Que...? PEPITO: Y si en lugar del cura, hago el papel del comisario..?? (Juan lo empieza a correr para matarlo) O el del intendente? No! Juannn!!!!! (Salen corriendo y se cierra el TELON

Salvador Enrquez

EL ASCENSOR
Teatro breve Primer Premio y Premio a la mejor obra de autor andaluz en el VIII Concurso Nacional de Autores de Teatro Corto Barahona de Soto en Lucena (Crdoba) 1985

Reservados todos los derechos. El autor o su representante legal, la Sociedad General de Autores y Editores de Espaa, son los nicos encargados de autorizar la representacin, lectura pblica, adaptacin o

El autor

Estrenada el 16 de mayo de 1986 en el Instituto Marqus de Comares de Lucena (Crdoba) por la Agrupacin Lrico-Dramtica Barahona de Soto con arreglo al siguiente

REPARTO

(Por orden de intervencin)

ASCENSORISTA COMPRADOR PRIMERO COMPRADOR SEGUNDO COMPRADOR TERCERO UNA MUJER UN JOVEN UNA JOVEN EL EJECUTIVO TRABAJADOR DIRECTOR

Jos Rodrguez Jos Delgado Manoli Dorado Juan Pablo Diguez Adoracin Peinado Manuel Molero Mariceli Garca Miguel A. Matamala Andrs Almagro Antonio Palomino

Apunte: Antonio Garca. Tramoya: Miguel Mallo. Sonido: Antonio Palomino. Luminotecnia: Antonio Palomino y Miguel de la Torre Mobiliario y Atrezzo: Confecciones Junil Equipos, Vestuario y Decoracin: De la Agrupacin Direccin: Miguel A. Matamala

ACTO NICO
En la parte central de la escena se sita un ascensor (ms imaginario que practicable) montado a base de elementos transparentes. A los lados, hasta completar el escenario, solamente hay una cmara blanca que cubre el fondo, algunas estanteras con objetos y un maniqu con un traje de caballero. Para cuando el ascensor, imaginariamente, suba o baje ser preciso un efecto especial de motor y poleas. Al alzarse el teln, el ASCENSORISTA, con uniforme, est en su puesto de trabajo; COMPRADOR PRIMERO, COMPRADOR SEGUNDO y COMPRADOR TERCERO tambin estn en el ascensor con paquetes en las manos. Los dems personajes del reparto se sitan a los lados del escenario, como esperando al ascensor. La escena est iluminada. Una escalerilla debe unir la escena con el patio de butacas para que algunos actores salgan al final de la funcin. ASCENSORISTA.- Estamos bajando. Planta segunda... (Pausa) Planta primera... seores... el establecimiento est a punto de cerrar, son las ocho de la tarde; por favor salgan rpido... (Pausa) Planta baja... (Hay un apagn de luz. Todo queda a oscuras y se oyen gritos de sorpresa, tambin de miedo) COMPRADOR PRIMERO.- Qu ha sido eso? COMPRADOR SEGUNDO.- Parece un apagn. COMPRADOR TERCERO.- Eso est claro! COMPRADOR PRIMERO.- Yo dira que oscuro. COMPRADOR SEGUNDO.- No hagan chistes, por favor! No es el momento. ASCENSORISTA.- Tengan calma, seores. La luz vendr muy pronto. No hay que preocuparse. UNA MUJER.- (Con voz asustada) Y qu digo yo en casa si llego tarde? UN JOVEN.- Qu va a decir! Pues que hubo un apagn! No va a contar que estuvo con el amante! no? UNA JOVEN.- (Riendo) Eso, eso! Y le tiran de los pelos! EL EJECUTIVO.- Por favor, tengan calma, seores; saldremos, muy pronto saldremos... espero! de lo contrario perder el vuelo a Alemania. TRABAJADOR.- Vaya hombre! Como no llevo horas aqu trabajando, encima me encierran, la madre..! DIRECTOR.- Haya calma! haya calma! Esta compaa, seores clientes, se responsabiliza de todo. No tengan cuidado. (Lentamente va volviendo la luz a escena, aunque menos intensa que al principio. Algunos aplauden con alegra. En escena solamente est el ASCENSORISTA, los dems personajes han salido durante el oscuro) ASCENSORISTA.- (Mira a todos sitios con gesto de asombro) Qu habr sido esto? Es raro..! aqu la instalacin de la luz es buena... (Dudando) aunque quiz haya durado un momento a m me ha parecido un siglo. Hay veces en que el tiempo pasa... de una forma rara, yo jurara que ha transcurrido... infinidad de tiempo! y... no es posible. (Mira a los lados) Aunque tambin jurara que en este ascensor haba gente, es la hora de salir y siempre quedan los rezagados, los de las ltimas compras; (Muy seguro) s, naturalmente! En este ascensor haba, por lo menos, tres personas y habamos llegado a la planta baja... estoy seguro! Es ms: el director sali intentando calmar a la gente, les deca que la compaa se responsabilizaba de todo, que tuvieran calma... (Sale del ascensor y va hacia el proscenio). Bueno, habr tenido un mareo sin importancia; posiblemente de tantas horas subiendo y bajando... pierde uno la nocin del tiempo y del espacio. Es posible que todos estn ya en la calle... y anda que se han preocupado de m! (Mira al pblico como viendo en esa cuarta pared la puerta de entrada a los almacenes. Empuja y tira intentando abrir la imaginaria puerta) Ya han cerrado, aqu parece que no hay nadie (Se empieza a poner nervioso) y me han dejado encerrado! Estas luces... s, claro, son las nocturnas, y... las puertas de seguridad ya estn cerradas! Maldita sea... (Vuelve al proscenio y hace como que zarandea la puerta) Nada! Esto no lo mueve ni una gra... (Mira hacia arriba) y los

ventanales... si alguien me viera... pero no, seguro que no me ve nadie (Con desilusin y desesperanza) todo son escaparates, todo est cerrado, todo est blindado... y a m no me oye nadie! (Pausa. Se sienta en el suelo) Aqu tendr que estar hasta maana... (Muy nervioso) No me gusta esto; no, no me gusta. Pasar la noche aqu... y sin poder comer nada... como no me coma una mesa estilo ingls o un traje de corte italiano..! (Pensativo) Es muy triste sentirse solo... en este lugar tan inmenso... y ms triste es que todos, todos los que haba aqu, se olvidaran por completo de m. (Contundente, queriendo convencerse) Porque s, aqu, en el ascensor, haba al menos tres personas, y otras por ah que gritaron durante el apagn... (Irnico) Y el director que se responsabilizaba de todo! pero a la hora de la verdad... todos salieron pitando! cada uno a resolver su problema y... el que venga detrs que arree! (Se levanta lentamente y entra en el ascensor) Bueno, (Con gesto de conformidad mal disimulada) pues nos distraeremos subiendo y bajando no? (Pausa) No! no! no! Eso no! Bastantes horas paso al da en este maldito cajn de acero y cristales como para estar toda la noche ya subo, ya bajo. Estas horas, a fin de cuentas, aunque est en mi puesto de trabajo, me pertenecen, son mas y las puedo dedicar a hacer lo que me de la gana: pasear, hablar, pensar... (Lejos, se oye la voz de UNA JOVEN) UNA JOVEN.- (Fuera) Pero es que no hay aqu nadie? ASCENSORISTA.- (Sintiendo un golpe de esperanza) S! Claro que s! Estoy yo, soy el ascensorista! UNA JOVEN.- (Fuera, como si no lo hubiera odo) Me siento muy sola... no quiero tanta soledad. ASCENSORISTA.- (Dndose nimos) No est sola, seorita; estoy yo aqu, en el ascensor! Dnde est usted? (Por un lateral entra UNA JOVEN y va directamente al proscenio; hace como empujar y tirar de las imaginarias puertas) UNA JOVEN.- No hay salida! ASCENSORISTA.- (No ve a UNA JOVEN, pero la oye) S, s hay salidas... lo que pasa es que estn cerradas, pero... maana se abren! UNA JOVEN.- Maana, maana! Es la eterna cantinela... maana! Pero ese maana no llega nunca... y la salida la quiero aqu y ahora! ASCENSORISTA.- (Ve a UNA JOVEN y se acerca a ella) Seorita, oiga, por favor... clmese! Tenga paciencia. UNA JOVEN.- (Extraada) Dice que tenga paciencia? ASCENSORISTA.- (Algo temeroso) S, eso he dicho. (Pausa) Fue alguna inconveniencia? la molest en algo? UNA JOVEN.- Qu me calme! Que me calme ahora, en plena juventud; y qu har cuando tenga su edad? ASCENSORISTA.- La edad de quin? UNA JOVEN.- La suya, la de usted! ASCENSORISTA.- (Con gesto de cmica coquetera) Tampoco diga eso... no soy tan mayor, seorita. UNA JOVEN.- (Con mirada de desprecio) Otro! Como todos: se tropiezan con una mujer y hala, a coquetear! a inflarse como un pavo! ASCENSORISTA.- Perdone, pero... yo solo quera poner una gotas de humor en nuestra situacin; ya que tendremos que pasar aqu la noche... UNA JOVEN.- (Muy resuelta) Mire usted: yo paso las noches con quien me da la gana, no con el primero que se acerca! ASCENSORISTA.- (Confuso) Esccheme, por favor; solo un momento. Creo que aqu hay un malentendido. Usted est, lo mismo que yo, encerrada en estos almacenes... hubo un corte de fluido elctrico recuerda? El ascensor, (Muy explicativo) yo soy el ascensorista, se par y... tardamos un tiempo en salir; cuando volvi la luz... todos se haban marchado! Nadie repar en nosotros; se cerraron las puertas exteriores, como de costumbre, a una hora fija y... ya sabe lo que es la seguridad: escaparates y ventanales blindados... o sea: que hasta que maana abran, pues... aqu que nos tenemos que quedar!

UNA JOVEN.- Qu dice usted? Que usted es el ascensorista? (Tratando de calmarse) No, usted no es el ascensorista... el seor que haba en el ascensor era mucho ms joven que usted. ASCENSORISTA.- Bueno, han debido pasar, quiz, algunas horas desde que entr aqu, pero... no han sido aos, como para envejecerme! UNA JOVEN.- No, no era un hombre tan mayor, (Observndole con detenimiento) era mucho ms joven... aunque bien mirado, s que se le parece. ASCENSORISTA.- Yo... es que deb sufrir un mareo y cuando me recuper estaba solo; quiz el susto, (Explicativo) porque me asust un poco sabe?, pues me he demacrado algo, pero yo soy el ascensorista, s; (sealando el ascensor) el de ah, el que se pasa el da subiendo y bajando... y as llevo muchos aos! UNA JOVEN.- Cmo lo soporta? ASCENSORISTA.- El subir y bajar? UNA JOVEN.- S, eso; el estar ah todo el da, todos los das! ASCENSORISTA.- Y qu le voy a hacer! Hay que conformarse con lo que hay! UNA JOVEN.- Ya! Por eso me deca a m que tuviera paciencia (Mirando a todos lados) pero yo no puedo tener paciencia, yo no me quiero conformar con esto y nada ms. No se da cuenta de que el tiempo no pasa, sino que vuela y nos hacemos viejos en unas horas? ASCENSORISTA.- (Con gesto de resignacin) Como yo no? UNA JOVEN.- Quiz, (Resuelta) por eso hay que pedir para hoy lo de maana, por eso hay que exigir... hay que hacer algo... lo que sea! Hay que aprovechar el tiempo. ASCENSORISTA.- Y entonces... porqu perda el tiempo viniendo aqu? A este lugar que es el no va ms del consumismo! (Por el lateral opuesto al que ocupan ASCENSORISTA y UNA JOVEN, entra UN JOVEN. Se queda en el lateral, mirando al pblico) UN JOVEN.- Porque salimos a buscar esperanza, pero... no la encontramos! ASCENSORISTA.- (A UNA JOVEN) Est bien eso de exigir, pero... yo creo que se contradice con el consumo desbordado no? UN JOVEN.- (Al pblico) Queremos esperanza; no es mucho pedir... y la queremos para vivir, lo mismo que otros vienen aqu a por un mueble o una tela... para vivir! ASCENSORISTA.- La esperanza es ms importante que un mueble. UNA JOVEN.- (Al ASCENSORISTA) Quin le dice que yo vengo aqu a consumir? Vengo porque... UN JOVEN.- (Al pblico) Porque esto es un mundo... y queremos estar en el mundo, pero no como simples observadores, como vulgares mirones. UNA JOVEN.- (Que parece haber odo a UN JOVEN) Se ha odo hablar a alguien no? ASCENSORISTA.- Pues... no s, a lo mejor hay ms gente con nosotros. (UNA JOVEN se acerca al lateral donde est UN JOVEN, mientras que el ASCENSORISTA observa) UNA JOVEN.- (A UN JOVEN) Qu haces t aqu? UN JOVEN.- (A UNA JOVEN) Hola! T tambin? UNA JOVEN.- Me conoces? UN JOVEN.- Pues... me parece que te he visto en alguna ocasin. Ya sabes... somos muchos los que venimos por aqu, pero las caras al final se hacen conocidas. UNA JOVEN.- (Insistiendo) Pero... qu haces ahora aqu? UN JOVEN.- (Con gesto de ignorancia) No lo s; te lo juro. Muchas veces me he preguntado por qu y para qu estoy en este lugar y... no me he sabido contestar. Est uno porque est, porque vino, y nada ms! Posiblemente he pasado muchas horas buscando esperanza, pero... no la encontr! UNA JOVEN.- (Explicativa) Ese es un producto que no venden las multinacionales, convncete. UN JOVEN.- Y t... qu haces? UNA JOVEN.- (Con desaliento) Esperar, nada ms y nada menos que esperar te parece poco? UN JOVEN.- Poco y mucho. Esperar puede serlo todo. Cada da esperamos algo, nos creamos la necesidad de tener una esperanza, y cuando llega la noche...

UNA JOVEN.- Se cierran las puertas! ASCENSORISTA.- (Que ha odo la ltima frase, se acerca a ellos) S, se cierran las puertas, pero... maana se vuelven a abrir! UN JOVEN.- Y para qu? para volver a cerrarse? ASCENSORISTA.- (Sin saber qu contestar) S, claro; las vuelven a cerrar, eso ocurre todos los das. UNA JOVEN.- Ya las podran dejar abiertas! ASCENSORISTA.- (Intentando razonar) Pero eso sera peligroso, las puertas se han hecho para cerrarlas... no se pueden dejar todo el da de par en par! todo a merced del primero que pase... UNA JOVEN.- Pues ya va siendo hora de romper las llaves, los cerrojos y los candados! Si no hubiera llaves, ni puertas, ahora no estaramos en esta situacin. ASCENSORISTA.- (Pensativo) S, es posible; no estaramos encerrados, pero a lo peor los almacenes ni existan ya. Con las puertas cerradas los de dentro no podemos salir, pero... los de fuera no pueden entrar y a lo mejor eso es una ventaja. Nunca se sabe lo que puede haber por esas calles a estas horas de la noche. UN JOVEN.- (Casi gritando) Por qu no iban a existir estos almacenes! Porqu tanto miedo a la calle? Este mundo (Sealando todos los lugares de la escena) podra existir sin esas malditas puertas que nos separan de los dems. UNA JOVEN.- Ellos nunca lo entendern. ASCENSORISTA.- Desde luego, quien no lo entendera, de eso estoy seguro!, es el director que, segn cuentan, cierra hasta los cajones de su mesa... Con decirle que por poner candados hasta le tiene puesto uno a su telfono... con eso se lo digo todo! (Resuelto) Pero vengan, vengan; (Hace gestos para que se acerquen al ascensor) aqu, en el ascensor, posiblemente estemos ms cmodos; por la noche puede refrescar... como ya no hay calefaccin... Vamos a intentar pasarlo lo mejor posible no? (UN JOVEN y UNA JOVEN le siguen hasta la entrada del ascensor) UN JOVEN.- S, amigo; eso es lo que tenemos que hacer todos: intentar, por lo menos intentar, pasarlo lo mejor posible. ASCENSORISTA.- Lo que pasa es que es muy difcil, ya sabe lo del valle de lgrimas. UNA JOVEN.- Eso es un camelo! Los malos ratos, que son muchos, vienen solos y los buenos hay que buscarlos. No estoy de acuerdo en que esto tenga que ser un valle lacrimgeno... aqu hemos venido para pasarlo bien, lo que pasa es que entre unos y otros nos ocupamos de ponerlo difcil. Por eso, a este mundo hay que ponerlo patas arriba y hacerlo de nuevo. Hay que buscarse los buenos ratos... son cuatro das! ASCENSORISTA.- (Intentando contemporizar) No crea, seorita, yo tambin los he buscado, pero... pocos encontr! (Triste) Ustedes creen que se puede encontrar algo con un horizonte tan limitado como el mo? Durante ocho horas diarias no tengo ms perspectiva que los cinco o seis metros cuadrados del ascensor. UNA JOVEN.- (A UN JOVEN) Es el ascensorista sabes? UN JOVEN.- Ya! (Sealando el ascensor) y ah pasa su vida no? ASCENSORISTA.- S, hijo; ah, sin ms horizonte que los paquetes de la gente, la espalda o el aliento de los que suben y bajan... (Con un gesto de tristeza) Y as son las cosas! UN JOVEN.- Pues habr que cambiarlas! UNA JOVEN.- S, habrs que cambiarlas! ASCENSORISTA.- Cmo se puede hacer? (Resignado) eso no es tan fcil, eso no es posible. UNA JOVEN.- Todo es cuestin de proponrselo, lo que no se propone uno no lo consigue... eso, seguro! UN JOVEN.- (Animndole y dando un golpecito en la espalda al ASCENSORISTA) Naturalmente que s, hombre! Usted no ha sentido nunca un tremendo deseo de conseguir algo y... ASCENSORISTA.- S, pero no ha pasado de ah, de ser un deseo. (Con picarda) Yo digo como usted comentaba antes: que queremos esperanza pero que no la encontramos. No me negar que lo dijo no? Y es que no la hay! No existe!

UN JOVEN.- S, lo dije; y lo senta al decirlo, pero tambin es cierto que hay que saber aprovechar las oportunidades y esta noche puede ser una! Esta noche puede existir la esperanza. ASCENSORISTA.- (Escptico) No s qu puede tener de oportunidad un encierro como este. (Despectivo) Encontrar la esperanza! Qu oportunidad! UN JOVEN.- (Alegre) La de ser, por una noche, dueo y seor de todo esto! A que alguna vez lo so eh? ASCENSORISTA.- (Sintiendo que han descubierto sus ms ntimos deseos) Hombre... s, es posible... tantas horas sin hablar con nadie, solamente diciendo: planta octava, sube; planta sptima, baja; salida... S, haciendo solamente eso y dando a los botoncitos de sube y baja... da mucho tiempo para pensar. UN JOVEN.- Pues esta noche, gracias al apagn, usted va a ser feliz! UNA JOVEN.- (Pensativa) Puede ser malo. UN JOVEN.- Por qu? UNA JOVEN.- Ser feliz solo unas horas... luego viene el amanecer, de nuevo el ascensor, (Como pronunciando una letana) sube, planta sptima; bajada, salida... puedes ser peligroso! UN JOVEN.- (Aparte, a UNA JOVEN) Te comprendo y, adems, nosotros tambin queremos ser felices, pero an tenemos la juventud; l, (Por el ASCENSORISTA) ya no la tiene. UNA JOVEN.- Y qu vas a hacer? UN JOVEN.- Vamos a hacer! Porque t tambin vas a participar... vamos a romper los moldes, destrozar los esquemas! ASCENSORISTA.- (A UN JOVEN y UNA JOVEN) De qu hablan? UN JOVEN.- De usted. ASCENSORISTA.- Tan importante soy? UNA JOVEN.- Lo va a ser! UN JOVEN.- S, vamos a jugar a poner el mundo patas arriba... (Mira a los estantes) Aqu tenemos de todo... ASCENSORISTA.- Menos comida! (UN JOVEN va a los estantes y busca; del maniqu toma un traje; de un estante, un sombrero de caballero; y tambin una caja de puros y un bastn) UN JOVEN.- Tanto le preocupa comer? ASCENSORISTA.- (Un poco avergonzado por su comentario) Hombre! yo... tambin lo digo por ustedes; van a ser tantas horas... UNA JOVEN.- El estmago protesta un rato... luego se le olvida. ASCENSORISTA.- (Sonre) Igual que le ocurre a la gente no? UNA JOVEN.- S, como algunas gentes, que protestan durante un par de horas y luego todo se les pasa; los convencen con cualquier cosa, con un simple golpecito en la espalda. ASCENSORISTA.- Tiene razn, hay veces en que con una sonrisa nos quieren conformar... ahora te sonro y luego te doy dos palos! (Transicin. Mirando a donde est UN JOVEN) Qu hace ese chico? UNA JOVEN.- (Sonriendo) Preparando un juego, preparando nuestra diversin para esta noche, nuestro juego de los despropsitos. ASCENSORISTA.- Qu van a hacer? UNA JOVEN.- Hoy vamos a soar, vamos a intentar ser felices, vamos a poner en marcha la mquina de lo imposible. ASCENSORISTA.- A m esos juegos me dan miedo, no se sabe cmo pueden terminar. UNA JOVEN.- Eso es lo malo, que sentimos pnico de intentar hacer lo imposible y as no conseguimos nada. ASCENSORISTA.- Es que yo creo (Temeroso) que cada uno tiene su lugar, su puesto... y eso no es nada fcil de cambiar! Quiz sea mejor dejar las cosas como estn no cree? UNA JOVEN.- Ahora dice que no? Pareca muy entusiasmado antes. ASCENSORISTA.- Es que no s exactamente lo que pretenden.

UN JOVEN.- (Vuelve con el traje, el bastn, el sombrero y la caja de puros) Ya est! Vamos a empezar la gran comedia! ASCENSORISTA.- (Se echa para atrs como asustado) No, no cojan esas cosas, son artculos de los almacenes, no es nuestro... maana podemos tener problemas, creern que hemos intentado robar. UN JOVEN.- No sea estpido! No habr problemas. UNA JOVEN.- (Aparte) Maana todo volver a ser igual... aunque intentemos cambiarlo. UN JOVEN.- (Insistiendo) Si no nos decidimos, nunca lo conseguiremos; usted siempre so con ser el director de estos almacenes no? ASCENSORISTA.- (Tmido) En alguna ocasin. UN JOVEN.- Pues lo va a ser! Sea sincero, diga que s, diga que lo est deseando; plante la verdad sobre la mesa y djese de temores! ASCENSORISTA.- (Casi convencido) Y... qu debo hacer? UN JOVEN.- Actuar como lo hara el director, nada ms y nada menos. ASCENSORISTA.- Pues... no s qu hacer. UNA JOVEN.- Recuerde: hace poco el director gritaba que nadie se preocupara, que la compaa se responsabilizaba de todo... no? ASCENSORISTA.- As es. UNA JOVEN.- Pues acte en consecuencia, llame a todos los encerados, hable con ellos... dles nimos; promtales, en fin, que saldremos de aqu. ASCENSORISTA.- Pero es que hay ms gente aqu? No estamos solos, entonces? UN JOVEN.- (Sonriendo) No; aunque lo parezca, aunque lo creamos, no estamos solos... siempre hay alguien cerca de nosotros. ASCENSORISTA.- Yo me he sentido tan solo que... (Fuera se oye murmullo de gente) qu es eso? Son voces! UN JOVEN.- Ya dije que no estamos tan solos. Vamos, rpido! pngase esto (Le da el bastn, el traje y le pone el sombrero) y encienda uno de esos puros. ASCENSORISTA.- (Confuso) No s si debo... UNA JOVEN.- Deprisa, deprisa... que se acercan. (El ASCENSORISTA sale de la escena para ponerse el traje. Entre tanto, por el lateral opuesto a su salida, entran EL EJECUTIVO y TRABAJADOR) EL EJECUTIVO.- (Al TRABAJADOR) Venga, venga por aqu, parece que hay ms gente. TRABAJADOR.- A m la gente me trae sin cuidado, yo lo que quiero es salir de este lugar. EL EJECUTIVO.- Ya, ya lo s; pero aqu debe andar el director y... nos resolver el problema. (Viendo a UN JOVEN y a UNA JOVEN) Ustedes tambin estn encerrados? No se puede salir de aqu? UN JOVEN.- (Irnico) Ahora vendr el director. EL EJECUTIVO.- Menos mal! ya deca yo que deba andar por estos pasillos! (Al TRABAJADOR) No se lo dije? TRABAJADOR.- S, ya; pero por qu no se ocup antes de nosotros? EL EJECUTIVO.- Hombre! los directores siempre estn muy ocupados! TRABAJADOR.- S, tomndose un coac para animarse! EL EJECUTIVO.- Usted es que no conoce el mundo de la alta direccin. TRABAJADOR.- (Con gesto de desprecio) Bah! UNA JOVEN.- (A TRABAJADOR) Usted... es de estos almacenes? TRABAJADOR.- (Asustado) Cmo que si yo soy de estos almacenes? Cree que yo soy un cacharro de esos que estn a la venta? UNA JOVEN.- No quise decir eso, me refera a si es un trabajador de aqu, vamos que si estaba de compras o trabajando cuando se fue la luz! TRABAJADOR.- Ah! Eso ya es otra cosa. S, estaba trabajando, preparando unos escaparates, dndole al martillo y a los calvos... pero mi hora ya ha terminado... termin hace mucho tiempo! y lo que quiero es encontrar una salida, marcharme! UNA JOVEN.- (Mirando al lateral por donde sali el ASCENSORISTA) Me parece que ya viene el director.

(Entra el ASCENSORISTA con el traje nuevo puesto, el puro encendido y gesticulando ampulosamente con el bastn) EL EJECUTIVO.- Djeme hablar con l; nos tiene que dar una solucin, yo ya he perdido mi vuelo a Alemania, pero me tendrn que indemnizar. ASCENSORISTA.- Ocurre algo? (Muy ceremonioso) Permtanme que me presente: soy el director de estos almacenes, les puedo atender en algo? EL EJECUTIVO.- (Nervioso) Qu si nos puede atender? Necesitamos que nos abra esas puertas... ni ms ni menos! ASCENSORISTA.- No se ponga nervioso, joven. EL EJECUTIVO.- No me hable en ese tono! ASCENSORISTA.- (Amenazando con el bastn) Le dira lo mismo al director de su compaa? TRABAJADOR.- (Riendo) Eso, eso; que conteste! EL EJECUTIVO.- (Confuso) Pues... no lo s, depende de la situacin. ASCENSORISTA.- (Dogmtico) Usted, jovencito, no le hablara as; ante l sera sumiso, correcto en exceso, y hasta servil... no comprende que por un qutame all esas pajas... lo puede poner de patitas en la calle? EL EJECUTIVO.- Usted cree? ASCENSORISTA.- Naturalmente! Nosotros, los directores, tenemos todo el poder en la mano... el poder que, para entendernos, es su bienestar: su coche, su chalet, su vdeo, sus vacaciones en una playa de moda, sus aperitivos en la barra de un bar elegante, su... EL EJECUTIVO.- Basta, basta! Me parece de muy mal gusto ese comentario. TRABAJADOR.- (Frotndose las manos) Este me parece que nunca ha estado en el paro. No sabe lo que es un despido. ASCENSORISTA.- (A UN JOVEN y UNA JOVEN) Ustedes... busquen, por favor, a los dems encerrados, si es que los hay, y que se acerquen por aqu. (UN JOVEN y UNA JOVEN inician la salida por un lateral) No suben en el ascensor? UN JOVEN.- No, es ms seguro andando. (Sale). UNA JOVEN.- As nos podemos recorrer todos los pasillos. (Sale). ASCENSORISTA.- (Aparte) El ascensor no le gusta a nadie. EL EJECUTIVO.- (Derrotado, al TRABAJADOR) S, amigo, s s lo que es un despido; por eso... tengo miedo de haber sido imprudente. Entre los directores todos se conocen. TRABAJADOR.- Pues buenos aires de importancia que se daba hace un momento! EL EJECUTIVO.- Debe ser la costumbre. Mi trabajo es... ser agresivo, sicolgicamente, se entiende; tener gestos de autoridad... ASCENSORISTA.- (Le interrumpe) Con los inferiores, se entiende... EL EJECUTIVO.- S, claro. Con los superiores hay que tener mucho tacto, nunca se sabe las reacciones que pueden tener. (Dndose cuenta de que habla con un director) Estn siempre tan ocupados, tienen tantas preocupaciones... ASCENSORISTA.- Ya! Quiere ser muy hbil, pero no lo consigue; ya veo que se defiende como un gato panza arriba. EL EJECUTIVO.- (Triste) No queda otra solucin; es que hay que mantener a toda costa lo que se tiene. Es fcil subir, pero el descender resulta muy amargo. ASCENSORISTA.- (Con doble intencin) Lo mismo da subir que bajar. EL EJECUTIVO.- Yo he subido, me lo pusieron fcil; primero me ayudaron para el coche utilitario, luego... para un coche de lujo... me financiaron la construccin de un hotelito... Los del consejo de administracin me dijeron que un hombre con responsabilidades, como yo, deba de vivir en un hotelito en el campo. La vida privada de un ejecutivo, me dijeron tambin, es un poco el espejo de la empresa donde trabaja. Y as me fui metiendo en una dinmica que... me tiene atrapado. Por eso siento miedo... s que tengo mucho que perder. ASCENSORISTA.- Qu haca usted aqu antes del apagn? EL EJECUTIVO.- Compraba algunas cosas; hace unas horas yo deba salir para Alemania, a unos asuntos de negocios, y... buscaba unas revistas, un par de corbatas, tabaco, unas camisas...

ASCENSORISTA.- Lo de las revistas lo entiendo, pero... es que no tiene corbatas ni camisas? EL EJECUTIVO.- S que tengo! ASCENSORISTA.- Entonces..? TRABAJADOR.- La cosa es consumir! EL EJECUTIVO.- (Derrotado) Pues... es posible. A veces buscamos cosas sin necesitarlas, queremos ser felices almacenando miles de cosas que no precisamos ni nos hacen falta. ASCENSORISTA.- Y... por qu no acta como es realmente? No es capaz de tirar por la borda tanta tontera, esa pose tan estpida, la agresividad de guardarropa, tanta apariencia absurda y... ser feliz? EL EJECUTIVO.- Uno ya no sabe dnde est ni qu es la felicidad. TRABAJADOR.- Ya quisiera yo vivir como ste! Viajes a Alemania, un despacho, un hotelito, un coche de lujo..! ASCENSORISTA.- Yo creo que ser feliz no consiste en tener o no tener, en poseer cosas a montones... solo porque las tiene nuestro vecino, o carecer de ellas; me parece que teniendo cubiertas las mnima necesidades, eso s!, es suficiente. Es preferible carecer de un poco y disponer de uno mismo no? EL EJECUTIVO.- Pchs! TRABAJADOR.- Es que nadie se conforma con lo que tiene. Dicen que aqu todos somos iguales, pero... hay unos ms iguales que otros! ASCENSORISTA.- Es malo vivir solo para trabajar y ganar dinero, luego no hay ocasin para gastarlo y... cuando te mueres se quedan los hijos o los sobrinos (Sonriente) con el dinero o con los cacharros que fuiste almacenando sin poder disfrutar de ello. No resulta ms interesante ganar algo menos, como digo, pero disponer de tiempo para pensar, charlar, leer..? TRABAJADOR.- Habla como un cura! EL EJECUTIVO.- (Al ASCENSORISTA) Sabe qu le digo? Que usted no parece un director! Habla cono si fuera un currito. ASCENSORISTA.- Un qu? EL EJECUTIVO.- Perdn. Llamamos currito, as, familiarmente, de modo carioso, a los que hacen trabajos... que no son de directivo; a los empleados vamos! ASCENSORISTA.- A la infantera, a los de a pie! no es eso? EL EJECUTIVO.- S, eso; pero lo decimos de forma... simptica, ya digo: de modo carioso, sabe? ASCENSORISTA.- (A EL EJECUTIVO) A usted, joven, le va a venir muy bien este encierro, va a tener tiempo para pensar, no crea. EL EJECUTIVO.- (Transicin) Pero... bueno por qu no abren esas puertas? Yo tengo que salir de aqu. ASCENSORISTA.- Ya lo s; usted quiere salir de aqu... (Por el TRABAJADOR) y este seor! y yo! Todos queremos escapar, todos buscamos una salida, todos temblamos ante el encierro, ante la imposibilidad de llegar al otro lado, al exterior; pero eso no puede ser. Y cranme que lo siento. Igual que nosotros habr otros por ah (Sealando hacia arriba) que tambin se sienten agobiados por las consecuencias de un simple y vulgar, aunque extrao, apagn de luz. Pero... (Lentamente) aqu tenemos que estar hasta maana por la maana. EL EJECUTIVO.- (Irritado) No lo comprendo! Qu razn hay para ello? ASCENSORISTA.- Porque las puertas no se pueden abrir hasta una hora determinada comprende? Queremos vivir tan seguros que... cuando nos encerramos ya no podemos, no sabemos, salir. TRABAJADOR.- Si es as, yo me voy a dar una cabezada; a fin de cuentas me va a dar lo mismo. (Se retira a un lado y se deja caer en el suelo) Pero... no me molesten hasta maana! eh? ASCENSORISTA.- Es lo ms sensato que puede hacer, ponerse a dormir; as el tiempo pasa ms deprisa. Cuando quiera acordar... estar en la calle! EL EJECUTIVO.- Yo no puedo dormir. Usted cree que se puede dormir as, de cualquier manera, tirado en el suelo?

ASCENSORISTA.- (Sonriendo) Piensa que todo el mundo tiene en su casa colchones de plumas? EL EJECUTIVO.- No, pero al menos una cama... ASCENSORISTA.- Algunos no tiene ni eso... se lo digo yo! Y no tienen ni siquiera la esperanza de una salida, como nosotros tenemos. EL EJECUTIVO.- (Escptico) Y usted cmo sabe eso? Desde su posicin de director de empresa no creo que est muy informado sobre las carencias de los dems. Quiz habla de odas y... quien se lo cont menta. ASCENSORISTA.- (Observndole detenidamente, mueve la cabeza en sentido negativo) No, nadie me ha mentido; desgraciadamente es as, como tambin... desgraciadamente, usted no puede disfrutar hoy de su mullida cama. Ve qu extrao es el mundo? No se da cuenta de que nosotros no podemos planificar excesivamente nuestra vida? A esta hora, si todo hubiera sido normal, el joven y agresivo ejecutivo estara en Alemania durmiendo en un hotel de lujo! Sin embargo, est encerrado en unos grandes almacenes, rodeado de desconocidos, es... como si hubiramos puesto el mundo patas arriba. EL EJECUTIVO.- Lo ve gracioso? ASCENSORISTA.- Y por qu no! Quin le iba a decir esta maana que tendra una conversacin como sta con un hombre como yo! No le parece divertido? A m s. EL EJECUTIVO.- Claro, porque est en su casa... esto es como si fuera su casa no? ASCENSORISTA.- (Triste) S, como mi casa, posiblemente habr pasado en este lugar ms horas que en mi propia casa; (Sealando el ascensor) en ese ascensor he debido pasar ms de media vida. EL EJECUTIVO.- En el ascensor del pblico? Siendo director utiliza el ascensor del pblico? ASCENSORISTA.- (Riendo) Por qu no, hombre? (Transicin) Mire, hgame caso... (Fuera se oye un ruido de voces de gente que se acerca) vyase ah, a un lado, y d una cabezada. Si duerme unas horas descansar, se sentir relajado y... maana podr volar a Alemania como tena previsto. Despus de todo qu ms da llegar un da antes que un da despus? EL EJECUTIVO.- Viene gente no? ASCENSORISTA.- Eso parece, y seguro que traen el mismo problema: querrn salir! EL EJECUTIVO.- Y tendr que contarles la misma historia... yo me la s de memoria! Ser mejor que intente dormir. (Se va al lateral donde est durmiendo el TRABAJADOR) y se deja caer en el suelo junto a l). (De nuevo se oyen ruidos y voces fuera) UNA JOVEN.- (Fuera) Est bien, si no quieren bajar no lo hagan, pero no formen escndalo. ASCENSORISTA.- No saben lo que quieren... unos estn locos por salir, otros no quieren bajar... toda su preocupacin es que no pueden salir, que tienen que estar aqu cinco o seis horas... yo paso ms de ocho diarias y... no me he puesto a gritar nunca! Tienen gana de dramatizar. (Por un lateral entra UNA MUJER) UNA MUJER.- (Gritando) Ya lo creo que me van a or! Dnde est el responsable? (Al ASCENSORISTA) Usted es el director? ASCENSORISTA.- (Sonriendo) Eso me han dicho. UNA MUJER.- Cmo que eso le han dicho? Est de broma? Pues yo no lo estoy! Cree que se puede permitir que nos dejen aqu, abandonados, sin poder salir? Yo, pasar la noche fuera de casa! Dios mo! ASCENSORISTA.- (Llevndose el dedo a la boca) Chis! No haga tanto ruido que esos dos estn durmiendo! UNA MUJER.- (Asustada) Y dos hombres durmiendo! Dios mo, cuando se enteren en mi casa! ASCENSORISTA.- No grite, por favor; qu va a ocurrir en su casa? UNA MUJER.- Que qu va a ocurrir? le parece normal que una mujer decente, como yo, pase la noche fuera de casa? y... donde hay dos hombres durmiendo! ASCENSORISTA.- No tenga una moral tan estrecha. Lo nico malo que puede haber aqu es la imposibilidad de salir... lo dems es normal: si esos dos hombres tienen

sueo lo lgico, digo yo, es que duerman no? (Cambiando la conversacin) Por cierto no bajaba usted con una joven? UNA MUJER.- No, no ha bajado; est arriba, intentando convencer a los otros para que vengan aqu... tambin hay un joven. ASCENSORISTA.- Ve como no est sola? Hay ms gente. Es absurdo que los otros no quieran bajar. UNA MUJER.- Qu ms da que estn aqu o que estn arriba! Si no pueden salir... ASCENSORISTA.- Siempre es mejor estar acompaado... y sin embargo nos empeamos en ir cada uno por un lado. Si en lugar de ser pocos... UNA MUJER.- Son tres los que hay arriba. ASCENSORISTA.- Por eso digo, que si en lugar de ser pocos, y encima desunidos, furamos muchos y de comn acuerdo... hasta seramos capaces de echar abajo esas puertas que nos obsesionan! UNA MUJER.- (Con una mirada de esperanza) Y si probamos? ASCENSORISTA.- No, sera intil. Hay que esperar hasta que amanezca. UNA MUJER.- Pues... sabe que es una faena? ASCENSORISTA.- Naturalmente, pero... por su casa no se preocupe; maana los peridicos contarn lo sucedido y, como darn su nombre, en su casa sabrn la verdad. UNA MUJER.- (Tratando de ser sincera) Es que... no crea que yo tengo, como ha dicho, una moral estrecha; es que la familia, mi marido... ASCENSORISTA.- Desconfa? UNA MUJER.- No, pero es... de los que piensan que l debe vigilar la virtud ajena. ASCENSORISTA.- Es absurdo no? Qu es la virtud y quin es nadie para vigilar la de los dems? UNA MUJER.- Eso creo yo, que es absurdo; pero son tantos aos sin que me dejen plena libertad, sin que me dejen pensar por m misma, que... he llegado a creer que debe ser as. ASCENSORISTA.- No son los aos, son los siglos! Pero usted lo cree de verdad? UNA MUJER.- (Dudando) No s qu decirle. ASCENSORISTA.- Diga lo que siente, es bueno pensar en voz alta alguna vez. UNA MUJER.- (Sigue dudando) Es que... no me atrevo, pero... esta noche tengo... siento como una sensacin especial, una cosa muy rara. No s cmo explicarme. ASCENSORISTA.- Se siente libre! UNA MUJER.- (Extraada) Puede ser eso? ASCENSORISTA.- Nadie mejor que usted para saberlo. UNA MUJER.- Es que... no s. ASCENSORISTA.- (Comprensivo) Es eso, que teme reconocerlo. Usted, como otros muchos, se siente a diario atada por la gente que la rodea... por los convencionalismos familiares, por las costumbres anticuadas y represivas, por un mundo con el que no estn de acuerdo pero... que aceptan como mal menor. En cambio esta noche... todo es diferente! No se siente controlada, ni tiene que poner la mesa, no va a fregar los platos, no tiene que sonrer sin gana, no... UNA MUJER.- (Avergonzada) No me atrevo a reconocer que sea eso. ASCENSORISTA.- Ya! pero es cierto. No lo reconoce, no se atreve... pero es eso! UNA MUJER.- Es que... si se enteran de que pienso as... ASCENSORISTA.- El temor a que se enteren, el miedo a los dems... pero no se preocupe, esto est tan cerrado, est tan blindado, que ni los pensamientos pueden salir. UNA MUJER.- (Sincera) Sabe lo que ocurre? que cuando estoy en casa... no s cmo van a llegar los dems; si lo harn enfadados, si les gustar la cena que he preparado, si querrn escuchar mis comentarios sobre lo que me ha ocurrido durante el da... si... yo qu s! Le explico esto porque me parece una persona seria, tiene cara de hombre muy mayor y de haber conocido muchas cosas. ASCENSORISTA.- Mayor s, ms de lo que yo crea... (Triste) parece que fue ayer y... sin embargo han debido pasar aos muchos aos, desde que estoy aqu! UNA MUJER.- (Extraada) Encerrado? No puede ser, el apagn fue hace solo unas horas.

ASCENSORISTA.- (Encogindose de hombros) Yo dira que encerrado... aunque el apagn, parece ser, ocurri hace unas horas. Ya he perdido la nocin del tiempo. (Pensativo) Hay cosas que uno considera que sucedieron hace un rato y... no es as; (Aparte) yo llegu aqu, a este ascensor, cuando an no tena lcera de estmago; cuando la cintura no me dola, aunque estuviera veinte horas en pie; cuando mis manos no tenan artrosis... S, yo crea que fue ayer y... han debido pasar aos. Estpido de m, soy el ms encerrado y pretendo... UNA MUJER.- (Observndole) Qu dice? (Aparte) Este hombre es muy raro, pero parece buena persona. (Mira al pblico, a las imaginarias puertas de la cuarta pared) Si yo pudiera abrir... (Hace como empujar) pero no es posible. De cualquier forma me siento ms libre aqu que ah fuera. (Se queda frente al pblico). ASCENSORISTA.- (Aparte) Pretendo liberar a los dems. S, (Mirndose el traje) con este juego estamos poniendo el mundo patas arriba, pero el espejo nos devuelve una imagen triste. Estamos entrando, inconscientemente, en nuestro propio cerebro y... eso produce amargura, conocerse bien llega a quitar la sonrisa, puede hacer que perdamos el sueo. Todo esto es muy triste porque la maana se va acercando. Cuando salgan las primeras luces, este traje tendr que volver al maniqu, el sombrero al estante, el bastn a su sitio, alguien notar que falta un puro en la caja... y yo volver al ascensor! As hasta que dentro de muy poco... cuando menos lo espere, el director, el verdadero director, me regale un reloj... o una bandeja con bao de plata! Diciendo: la compaa le agradece los servicios prestados; y otro ocupar mi lugar mientras que yo, envejecido, sintindome acabado, me ir a tomar el sol a un parque... a dejar que las horas pasen intilmente, que transcurran los das, los meses... hasta el final! (Se quita el sombrero) Hay que ir despojndose de estas cosas, hay que ir abandonando todas estas ilusiones... (Por un lateral entran COMPRADOR PRIMERO, COMPRADOR SEGUNDO y COMPRADOR TERCERO) COMPRADOR PRIMERO.- Bueno, ya estamos aqu; y ahora qu! COMPRADOR SEGUNDO.- Eso sigo yo. COMPRADOR TERCERO.- No s para qu insisten tanto esos dos jvenes en que bajramos... (Explicativo) Que bajen, que baje, que abajo hay ms gente! ASCENSORISTA.- Para nada, la verdad. Hemos pasado aqu unas horas y... no hemos sido capaces de ponernos de acuerdo ni para matar el aburrimiento. COMPRADOR PRIMERO.- (Al ASCENSORISTA) Eh, oiga! Usted es el dueo de estos no? ASCENSORISTA.- (Intentado sonrer) S, el director... me llaman. COMPRADOR SEGUNDO.- Pues ya nos est resolviendo el problema pero ya! COMPRADOR TERCERO.- Eso, eso! ASCENSORISTA.- (Aparte) Todos quieren que los dems les resuelvan sus problemas. (A COMPRADOR PRIMERO) Estn de acuerdo los tres en organizar un escndalo? COMPRADOR PRIMERO.- Hombre! tanto como un escndalo no, pero... COMPRADOR SEGUNDO.- Pero queremos que nos indemnicen por daos y perjuicios. COMPRADOR TERCERO.- Naturalmente! por daos y perjuicios. ASCENSORISTA.- Yo comprendo que no les apetezca estar pasando una noche aqu, pero de ah a sentirse daados y perjudicados... hay una distancia! COMPRADOR PRIMERO.- La misma que hay entre cobrar unos miles de pesetas y no cobrarlos. ASCENSORISTA.- (Sealando el escenario) No les compensa esto? COMPRADOR SEGUNDO.- El qu? UNA MUJER.- (Desde donde qued, mirando al pblico) El haberse sentido libres, pese al encierro; el haber podido hablar con desconocidos, el no haberse sentido presos de la rutina de todas las noches... COMPRADOR PRIMERO.- Quin es esa mujer? ASCENSORISTA.- Una persona que ha sentido la libertad entre estas paredes, a pesar de esas puertas; ha soltado el pensamiento, ha sido sincera con alguien a quien no conoca, y ahora se siente mejor.

COMPRADOR SEGUNDO.- A nosotros esas filosofas nos traen sin cuidado... Queremos que se repare el dao! ASCENSORISTA.- Bueno, pues en principio cojan lo que necesiten (Sealando los estantes) de por ah, puede ser una forma de indemnizar por parte de la compaa. COMPRADOR TERCERO.- Lo que necesitemos o... lo que nos guste? ASCENSORISTA.- He dicho lo que necesiten. COMPRADOR SEGUNDO.- Es que necesitar, lo que se dice necesitar, no necesitamos nada. ASCENSORISTA.- Entonces qu hacan aqu? a qu haban venido a los almacenes? COMPRADOR TERCERO.- Realmente a nada; yo a mirar... es que me aburro y por aqu lo paso muy bien. COMPRADOR SEGUNDO.- Yo... a comprar cosas. Acostumbro a venir, por lo menos, una vez a la semana y compro cosas. UNA MUJER.- Qu cosas? COMPRADOR PRIMERO.- Porqu se mete esa mujer en lo que no le importa? ASCENSORISTA.- Ella est ah, esperando que salgan las luces del alba, esperando que se abran las puertas, para... volver a su mundo, a su rutina, a su vida. Pregunta porque quiere saber... quiere comunicarse, intenta conocer a los dems. Viene por aqu en busca de lo que necesita, eso es todo. COMPRADOR SEGUNDO.- Pues yo compro lo que veo (Dudando) as... que me gusta; pero no porque lo necesite. Eso de comprar por necesidad es una vulgaridad. (Explicativo) Mire: yo vengo, me recorro todas las plantas, y si veo una camisa que me gusta pues la compro! O una caja de galletas, o un mueblecito, o un cepillo para la ropa... lo que sea! COMPRADOR TERCERO.- Claro! Las cosas estn para comprarlas no? ASCENSORISTA.- (Con desgana) S, hijo, s; todo est para ser consumido; incluso los hombres, para comernos unos a otros. COMPRADOR TERCERO.- Oiga, el que usted est, como parece, mal de la cabeza, no le autoriza a volvernos locos a los dems. Sus opiniones sobre la vida, sobre los hombres y todas esas zarandajas, a nosotros nos traen sin cuidado. Aqu se trata, ni ms ni menos, de encontrar una salida y de que nos digan, de forma clara y concreta, con cuanto nos piensan indemnizar; de lo contrario todo este asunto se ver en los tribunales y... no creo que sea una publicidad muy adecuada para este comercio verdad? (Durante unos segundos se oyen las poleas el ascensor que sube) Funciona! Ya est funcionando! ASCENSORISTA.- Siempre funcion; solo estuvo parado unos minutos, aunque a algunos les parecieran horas... incluso aos... y fue como si se hubiera parado el mundo. (Pausa) Alguien viene a reunirse con nosotros, por fin se han decidido! UNA MUJER.- No creo que haya ms gente, sern los dos jvenes que estaban en la planta de arriba. (Todos se acercan al ascensor y miran hacia arriba como esperando ver quin baja en l. EL EJECUTIVO y el TRABAJADOR se levantan lentamente del suelo y se acercan al grupo) EL EJECUTIVO.- Qu hora es? TRABAJADOR.- Poco falta para las nueve... parece que se acab esta maldita pesadilla! EL EJECUTIVO.- Es que hay ms gente? ASCENSORISTA.- No sabemos, el ascensor ha subido... eso es que alguien lo llam; ahora veremos quin baja, pero deben ser los dos jvenes que estaban aqu antes. (Nuevamente se oyen las poleas del ascensor. En todos hay gestos de alegra y curiosidad) COMPRADOR PRIMERO.- Deben venir a liberarnos! ASCENSORISTA.- Qu tonteras! Esto no es un secuestro. COMPRADOR SEGUNDO.- Pues lo parece! (Cesa el ruido de las poleas y por el fondo aparece UN JOVEN, UNA JOVEN y el DIRECTOR, este ltimo vestido con el uniforme del ASCENSORISTA)

DIRECTOR.- (Dirigindose a todos con voz temblorosa) Perdonen, seores, lo ocurrido; fue un fallo mo, creo; al manejar el ascensor toqu inadvertidamente una palanca de emergencia y... sin saber cmo se produjo la avera que nos ha tenido encerrados. ASCENSORISTA.- (Aparte, con asombro) Es el director! COMPRADOR TERCERO.- El ascensorista... y aparece ahora! Su obligacin era estar aqu desde el principio. UN JOVEN.- (Aparte, al ASCENSORISTA) No es el director, es el ascensorista... no ve el uniforme? ASCENSORISTA.- (Aparte) Es el director, lo conozco; lo vi alguna vez... en una fiesta de Navidad o de ao nuevo. Dios mo, si ve que he ocupado su puesto! DIRECTOR.- (Al ASCENSORISTA) Perdone, seor director; fue una avera imprevisible, no s cmo toqu esa palanca y... Yo comprendo la responsabilidad que tiene usted ahora con toda esta gente... ASCENSORISTA.- (Confuso) Ya lo solucionaremos. DIRECTOR.- Yo lo comprendo, yo tambin fui... ASCENSORISTA.- Qu fue? DIRECTOR.- Fui... director alguna vez. ASCENSORISTA.- Cundo? DIRECTOR.- (Temeroso) No deb decirlo... le ruego que me disculpe; fue solo un sueo. ASCENSORISTA.- No lo comprendo. UNA JOVEN.- Est claro; l tambin so, l tambin tiene, ha tenido, sus ilusiones y... lo dice, eso es todo. Quin no ha soado alguna vez? TRABAJADOR.- Yo... estando aqu (Sealando el lugar donde estuvo durmiendo) so que volaba a Alemania... (Por EL EJECUTIVO) y el que tiene que tomar el avin es ste. EL EJECUTIVO.- Yo he preferido olvidar el sueo, no era lo bastante agradable como para retenerlo. (Suena un reloj que da nueve campanadas. En todos hay un gesto de sorpresa, menos en el ASCENSORISTA que, triste, se acerca al proscenio) ASCENSORISTA.- Esto se va acabando. UNA JOVEN.- Pronto se abrirn las puertas. UN JOVEN.- Ya queda menos. ASCENSORISTA.- (Se vuelve de espaldas al pblico) Cuando descansen, por favor, pasen a medio da por mi despacho; resolveremos de la mejor forma posible la cuestin de las indemnizaciones... no habr que ir a los tribunales; el nombre de esta compaa est por encima de cualquier mezquindad econmica. DIRECTOR.- Yo quisiera... (Al ASCENSORISTA) pedirle unos das de permiso. No me encuentro muy bien y me convendra descansar; unas breves vacaciones... si es posible. ASCENSORISTA.- (Al DIRECTOR) Muy bien; maana... bueno hoy, resolveremos tambin su sustitucin provisional. (Se oye un ruido de puertas metlicas que se abren. La escena se ilumina con ms intensidad. Todos se vuelven a la vez hacia el pblico, donde se supone que estn las puertas) COMPRADOR PRIMERO.- Ya est abierto! COMPRADOR SEGUNDO.- Ya podemos salir! COMPRADOR TERCERO.- Y entrar! COMPRADOR PRIMERO.- Pues ya que han abierto y estamos dentro... vamos a ver si compramos algo! COMPRADOR SEGUNDO.- Eso! COMPRADOR TERCERO.- Vamos, vamos! Pero no en el ascensor. (COMPRADOR PRIMERO, COMPRADOR SEGUNDO y COMPRADOR TERCERO salen riendo por un lateral) TRABAJADOR.- Me marcho, voy a desayunar... que buena falta hace! y... luego vendr a seguir con mi trabajo. (A EL EJECUTIVO) Se viene?

EL EJECUTIVO.- S, le acompao a tomar caf. (Al ASCENSORISTA) Cuando regrese de mi viaje vendr a su despacho y... hablaremos. ASCENSORISTA.- Adi, y buen viaje! (TRABAJADOR y EL EJECUTIVO bajan del proscenio y salen por el patio de butacas) UNA MUJER.- (Al ASCENSORISTA) Yo... no me quisiera ir; en el fondo esto ha sido... una experiencia interesante, casi agradable, (El DIRECTOR se retira lentamente y va al ascensor dispuesto a iniciar el trabajo de ascensorista) he aprendido que todas las puertas no estn cerradas... aunque lo parezca; es cuestin de esperar y... hasta stas se abren! (Baja del escenario y sale por el patio de butacas) UN JOVEN.- (A UNA JOVEN) Bueno... y nosotros qu hacemos? UNA JOVEN.- Pues... no s. El amanecer es duro, el sol hace dao a la vista; nos toca esperar otra vez, volver a lo mismo. Aqu, en la puerta de los almacenes... a la entrada de este mundo tan reducido, a donde las multinacionales no traen la esperanza, (Se va acercando a un lateral del escenario, en el proscenio, y cuando llega se sienta con un gesto de desilusin) seguiremos como siempre... con nuestras ilusiones a flor de piel. UN JOVEN.- (Va al lado opuesto de UNA JOVEN, se apoya en la pared y enciende un cigarrillo) Continuaremos alimentndonos de ilusin, jugando a poner el mundo patas arriba... volveremos a intentar cambiar las cosas de sitio... que por lo menos la habitacin parezca diferente. ASCENSORISTA.- (Mirando a un lado y a otro) Me he quedado solo. S, (Sealando a las puertas por donde se supone que la gente ya est entrando a los almacenes) toda esa gente que est ah; los que vienen a mirar, los que acuden a comprar, los que llenan las plantas, los que esperan cada da que se abra para comprarlo todo... los que centran sus ilusiones en poder consumir... pero yo... me he quedado solo... con mis sueos de director. Hasta que otro da alguien, inadvertidamente, toque una palanca, bloquee el ascensor, corte el fluido elctrico y el mundo parezca diferente! (Se va retirando muy lentamente hasta el ascensor y entra en l) aunque en el fondo todo siga igual... Si lo ponemos patas arriba vuelve a caer de pie, como estaba! (Al DIRECTOR) Buenos das. DIRECTOR.- Buenos das a su despacho? ASCENSORISTA.- (Dudando) Vamos arriba! Hasta el final! (Se oyen de nuevo las poleas del ascensor. En un brevsimo oscuro salen de escena ASCENSORISTA y DIRECTOR. Vuelve una luz ms intensa y se oye el ruido de la gente que ocupa los almacenes, pero la escena est vaca. Entre tanto, se deja or una grabacin de dice): GRABACIN.- En atencin a nuestros amables clientes, ofrecemos, en las primeras horas de la maana, una seleccin de msica para hacer ms agradable su estancia entre nosotros. (Entra una grabacin de msica clsica mientras lentamente cae el TELN Salvador Enrquez Apartado de Correos 16.187 28080 Madrid (Espaa) Telfono y Fax: + (34) 91-3667058 e-mail: senriquez@worldonline.es Web: http://www.gratisweb.com/senriquez/teatro.htm

SALVADOR ENRQUEZ (Granada - Espaa - 1942) Estrenos: Julio Csar -Parodia- (Teatro Isabel la Catlica de Granada) 1960; El puente (Centro Artstico de Granada) 1975; Mirndose detrs de un espejo (Casa de Granada en Madrid) 1975; El vertedero (Sala Fernando de Rojas en La Puebla de Montalbn, Toledo) 1984; El ascensor (Sala Marqus de Comares en Lucena, Crdoba) 1986; y Un peridico en blanco -teatro infantil- (Teatro del Museo del Ferrocarril, Madrid) 2000. La prxima, Prosperidad (Casa de Cultura Atilio Devoto en Paso de los Libres, Argentina) 2000. Un billete de diez mil (Sala Don Guido de Jerez de la Frontera, Cdiz) 2001. Premios: Medalla de Plata en el Liceo Artstico de Granada en 1962, con El ascensor el Premio Barahona de Soto en Lucena (Crdoba) en l985; y con La cuchara el Premio del II Certamen de Textos Teatrales en Torreperogil (Jan) en 1999. Otras obras teatrales: El puente (Azur); Mirndose detrs de un espejo (Azur y Asociacin de Autores de Teatro) y Una agenda llena de grasa (Teatro Independiente); La cara oculta de la humanidad (Comunidad de Madrid y Asociacin de Autores de Teatro); y Bajo un pubis primerizo (teatro mnimo) revista Alhucema (Albolote, Granada).

EL AMOR A LOS HIJOS Por Carlos Etxeba

REPARTO LA LUGANES : artista famosa ANTONIO ANTARES : playboy famoso ANTOITO : nio de ocho aos raqutico, con la cara deformada por la osteomalacia aguda. MARA : doncella de la Luganes Dr. RENOVALES : mdico LOLA : reportera de revistas del corazn JULIN : fotgrafo tartamudo UN FOTGRAFO: a las rdenes de Lola VOZ DE UN POLICA ACTO 1 (El escenario representa el saln lujoso de la casa de la famosa actriz la Luganes y de su marido el clebre playboy Antonio Antares. Por un ventanal abierto al jardn entra en el saln un hombre sigilosamente con una cmara fotogrfica en la mano. Es Julan, un fotgrafo atolondrado y tartamudo, muy nervioso que resulta cmico. Saca algunas fotos con flash de las fotografas enmarcadas que se encuentran en la habitacin.) JULAN - Ay, Ju-ju-lin! Que te ests me-me-metiendo en la bo-bo-boca del lo-lo-lobo! Qu van a pe-pe-pe-pensar de ti! Van a pe-pe-pensar que soy un la-la-la-ladrn! Como me pi-pi-pipi-pillen me van a hacer pa-pa-pa-papilla!.... No en-en-encuentro nada es-es-especial! (Al oir pasos se vuelve a esconder detrs de los cortinones del ventanal. Entra en escena la Luganes. Luce un magnfico vestido de noche y est hablando por el telfono inalmbrico que lleva en la mano) LA LUGANES - Imposible!... Me es imposible en esa fecha... Tengo que irme a Nueva York para filmar los exteriores de la nueva pelcula... Tambin imposible!... No podra ser dos meses ms tarde? Adems ese papel es una tontera! He ledo el guin y el papel que quieres que interprete me parece una insubstancialidad. Si quieres que lo haga, tienes que quitar importancia al papel de la antagonista. La tienes que poner un poco ms tonta, para que resalten ms mis dotes interpretativas. Claro que para eso tendras que cambiar el argumento completo de la pelcula. Tienes que hacerme a m la herona y no la mala de la pelcula, como has pretendido. Tendras tambin que alargar las escenas del palacio en que yo aparezco, ya que esos vestidos de la corte imperial vienesa me sientan de maravilla... (Entra Mara, una doncella joven y le interrumpe) MARA - Perdone la Seora que le interrumpa, pero el nio ha vuelto a empeorar. LA LUGANES - (De mal humor) Cuntas veces le he dicho que no me interrumpa, cuando hablo por telfono! (Continuando con la conversacin telefnica interrumpida) Espera unos momentos, que me estn hablando... (Dirigindose a Mara de mal humor) Ya le he dicho que lo que tiene que hacer es llamar al mdico! MARA - El nio ha tenido unos vmitos. Yo creo que Ud. debera saberlo. LA LUGANES - En el estado en que se encuentra, no tiene ninguna importancia. Djeme en paz y hable con el mdico! (La Luganes contina con la conversacin telefnica, sin hacer caso a la doncella. Esta, confusa, se retira)

Te voy a repetir por ltima vez que no me gusta nada tener en el reparto a la Bidarti.... Si ella trabaja en la pelcula, no cuentes conmigo... Parece que tengo la negra con ella... Cuando rod Corazn de Piedra, estuvo ella en el reparto y fue un fracaso... No quiero que se vuelva a repetir... Es muy mala interpretando... No sabe situarse dentro de su papel y en mi opinin tampoco deberas contratar a su marido... Los dos son malos actores y malogran todos los proyectos... No, no es por mala voluntad!... Es sencillamente por beneficiarte a ti... Ya sabes lo mal que me llevo con Julia Valentn... No se te ocurra tampoco meterla en el reparto, si quieres que figure yo... Si ests de acuerdo en todo, llmame dentro de dos meses y hablaremos. No..., no es por nada especial... Simplemente estoy asegurando el xito de la pelcula. Adis. (La Luganes deja el telfono inalmbrico sobre una mesa y entra Antonio Antares, su marido, vestido de esmokin. Los dos muestran una gran indiferencia, frialdad y desinters mutuo) ANTONIO ANTARES He odo cmo hablabas mal de Julia Valentn y me he maravillado de lo sinvergenza que eres. Es una actriz joven que necesita ayuda y te dedicas a hundirla en todo lo que puedes. LA LUGANES - Ah, s? No crees que se pasa un peln contigo, ponindote cara de colegiala indefensa y agarrndote por todas partes como si fuera un pulpo en apuros? ANTONIO ANTARES - Por eso quieres vengarte, solo por eso? Todas las mujeres que hablan conmigo ponen cara de colegialas indefensas y me agarran por todas partes, como si fueran pulpos en apuros. Esto no es nada que se salga de lo corriente y sin embargo la odias. LA LUGANES - Crees que no s que te ha regalado sus favores en la cama? A estas alturas de la pelcula eso no me interesa nada. Al contrario! La compadezco. Para meterse en la cama contigo y no arrojar del disgusto hay que tener una tragaderas como una casa. Adems puedo odiar a quien me d la gana y a ti no te tengo que dar explicaciones! No faltaba ms! Dar explicaciones al espaol ms vago de la pennsula e islas limtrofes! ANTONIO ANTARES Dejemos la fiesta en paz. No quiero empezar con la eterna polmica. LA LUGANES - Qu cosa ms rara! De repente has aprendido discrecin y prudencia. Bueno, no quiero armarla ahora que tenemos que ir a recoger a Lola. Te ruego que pongas cara de no haber roto un plato en toda tu vida. Ya sabes que nuestra popularidad depende enteramente de ella. Como se enteren de unas cuantas cosas, estamos perdidos. ANTONIO ANTARES Ya es triste que te muestres natural solamente delante de la prensa del corazn y en las pelculas. (Sale la Luganes y Antonio Antares llama al timbre del servicio. Entra Mara) Vamos a recoger a Lola. Ya sabe todo lo que tiene que hacer. No tiene que haber ningn ruido en la casa. Me entiende? MARA Lo s perfectamente, pero quera decirle que el nio est muy malito. ANTONIO ANTARES No ser para tanto. Ud. se sobresalta por cualquier cosa. No se preocupe. Llame al mdico y no nos moleste para nada. Se entera? MARA S, seor. Har como quieren los seores. (Mara, al retirarse, se da cuenta de que detrs de los cortinones del balcn hay un hombre escondido. Da un grito de sorpresa) MARA - Un ladrn, hay un ladrn ah! (Antonio Antares se abalanza sobre l y le inmoviliza aparatosamente agarrando sus brazos por la espalda) ANTONIO ANTARES - Qu has robado! (A Mara) Llame a la polica! JULIN - No lla-lla-lla-llamen a la po-po-po-po-polica, por favor! No soy un la-la-ladrn! Soy un fo-fo-fo-fotgrafo! ANTONIO ANTARES - (A Mara) Mire a ver qu lleva consigo y cachele los bolsillos. (Mara le quita la cmara fotogrfica y le cachea los bolsillos. Saca tambin de ellos su billetera y el carnet de identidad) MARA - No tiene nada ms. JULIN - No soy un la-la-la-ladrn! Soy so-so-so-solamente un fotgrafo.

ANTONIO ANTARES - Te das cuenta del lo en que te has metido? Vas a ir a la crcel por lo que has hecho! (Le suelta los brazos. y en un papel copia los datos del carnet de identidad) JULIN - Les ru-ru-ruego que me pre-pre-presten a-a-a-tencin, por favor! No he po-po-podido resistir la ten-ten-tacin de meterme en esta casa. Ha sido to-to-todo por culpa de mi inexpepe-periencia. Pens que me po-po-po-dran pa-pa-pa-gar muy bien cualquier fo-fo-fotografa que pu-pu-pudiese sa-sa-sa-sacar de Uds.. ANTONIO ANTARES - Para qu revista trabajas? FOTGRAFO - No tra-tra-trabajo para ninguna re-re-re-vista... Estoy en pa-pa-pa-paro y me su-suelo ganar algn di-dinero espi-espi-espiando a los fa-fa.-fa-famosos; pero esta pro-propro-profesin es muy di-di-difcil y mis fo-fo-.fo-fotografas a veces me salen mal. ANTONIO ANTARES - Qu has estado espiando en esta casa? JULIN - Desde la va-va-valla del jar-jar-jardn me pareci ver un ni-ni-nio dentro de la ca-cacasa. Pens que quizs po-po-podra resultar interesante alguna fo-fo-.fotografa de l y no pude resistir la ten-ten-tacin de entrar. ANTONIO ANTARES - Has podido sacar alguna fotografa de lo que buscabas? JULIAN - Desde lejos sa-sa-sa-saqu una, que habr sa-sa-salido muy mala, porque el ni-ninio estaba dentro de una habitacin ba-ba-ba-ba-bastante oscura. ANTONIO ANTARES - (Abre la cmara fotogrfica y saca de mala manera el rollo de la cinta) No te vas a librar de la crcel tan fcilmente! JULIN - Por favor, ten-tenga pi-pi-piedad de m! Es verdad lo-lo que le he di-di-dicho! Soy pa-pa-padre de familia y estoy en el pa-pa-paro. No me de-denuncie! (Antonio Antares le devuelve la cmara fotogrfica, la cartera y el documento de identidad) ANTONIO ANTARES - Como vuelvas a repetirlo, te aseguro que vas a dar con tus huesos en la crcel! (A Mara) Acompelo hasta la puerta. JULIN - Gra-gra-cias, seor! Le pro-prometo no volver ms! (Salen los tres. Al cabo de unos momentos suena el timbre de la puerta de entrada de la casa y entran Mara y el Doctor Renovales, un joven mdico) MARA - Ya no s qu hacer para atender a mi nio como se merece. Me produce una pena indecible, verle sumido en el estado en que se encuentra. Tiene un alma de ngel y un cuerpo deforme. Dr. RENOVALES - Hay padres que no merecen el nombre de tales. Siento por ti una admiracin enorme, por la labor que ests haciendo con esa pobre criatura. En mi clnica para nios deformes haras un papel fantstico. Hacen falta personas como t, personas sacrificadas y con grandes ideales. Cuando se tienen hijos deformes, los padres deberan ser responsables de lo que han trado al mundo. T s que mereceras ser madre. La naturaleza a veces se confunde Y de qu forma! A muchas personas que no tienen capacidad para serlo, les ha dado la ocasin de realizarlo y a otras personas que podran serlo de la manera ms grande, les ha negado este don. Yo quisiera que vieras en m ms que un amigo desinteresado, un pretendiente enamorado. MARA - Apenas tengo tiempo para las amistades, doctor. Ya sabe que todas las horas del da las tengo ocupadas con este pobre nio. Dr. RENOVALES - (Acercndose amorosamente) Por favor, tutame. Despus del tiempo transcurrido, tengo derecho a que me tutees. Siento celos de esa pobre criatura que acapara toda tu atencin. No te puedes fijar un poco ms en m? Me bastara con que me mirases a los ojos de vez en cuando, dndome a entender que sientes cierta atraccin hacia m. Puedo tener esperanzas de que algn da me mirars as? MARA - Yo creo que s. Es ms, ya gozas de toda mi consideracin. Eres la nica persona que entra en esta casa a la que no tengo que ocultar a mi nio. Dr. RENOVALES - Pero yo aspiro a ms. No quiero que me consideres un mdico, quiero que me consideres un hombre, un hombre interesante, un hombre que podra hacerte feliz. Eres la mujer ideal para ser mi esposa. Una mujer como t vale un tesoro y no quiero que nadie me lo arrebate. Por favor interpreta mis palabras como una autntica proposicin de matrimonio. MARA - No quiero que Antoito se vuelva loco. De m depende su vida y por ahora tendremos que esperar. Estoy convencida de que sabes interpretar perfectamente mis palabras. Me encanta que te hayas fijado en m. Sera la esposa ms feliz del mundo; pero Dios me ha

encargado el cuidado de esta pobre criatura y no quiero dejarla a su suerte. En esta casa este nio es muy desgraciado. (Mara mira al reloj y le interrumpe) Por favor, doctor, tenemos que salir de aqu inmediatamente! Va a venir de un momento a otro una visita importante. Ya sabes que esta casa es un teatro, este saln el escenario y nosotros somos actores secundarios sin importancia. Por favor, doctor, vamos inmediatamente a ver al nio. (Salen del escenario y al poco rato entran en el saln la famosa periodista Lola, la Luganes, su marido el playboy Antonio Antares y un fotgrafo que les fotografa constantemente. Se suceden los flashes de la cmara y el cambio de posicin de los dueos a gusto de Lola que dirige al fotgrafo segn el criterio del director de escena. La Luganes como al principio luce un magnfico vestido de noche y Antonio Antares va vestido de esmokin. En estas escenas el matrimonio no cesa de hacerse carantoas. Parece un matrimonio perfecto. El fotgrafo recoge sus focos y cmaras y sale de escena. Antonio Antares prepara unas bebidas y se las ofrece a las dos mujeres) LOLA - Yo creo que todo ha quedado perfectamente. Va a ser un reportaje estupendo. (Dirigindose a La Luganes) El vestido es bellsimo y con el complemento de los muebles del saln las fotografas han tenido que quedar perfectas. LA LUGANES - Cuando est preparado todo el reportaje me lo enseas antes de publicarse en la revista, para que hagamos alguna correccin, si lo creemos oportuno. LOLA - Naturalmente yo misma os lo traer cuando est todo preparado ANTONIO ANTARES - Lo que no ha quedado perfectamente definido es el importe. Creo que habamos quedado en cinco millones, no?. LOLA - Efectivamente. Nuestra editorial en estos casos paga segn la categora de los entrevistados. Dada la vuestra, ya que sois los superfamosos del momento, os pagaremos por vuestra cooperacin los cinco millones. Aunque, naturalmente, todava queda por efectuar la entrevista. LA LUGANES - Lo mejor es que acabemos cuanto antes y nos hagas ahora mismo la entrevista. Hemos respondido a las preguntas de tu cuestionario en estas hojas. (Le entrega unas cuartillas y llama al servicio tocando un timbre situado cerca del silln. Entra la sirvienta Mara) Haga el favor de no molestarnos para nada. Me ha entendido? No queremos ruidos de ninguna clase. No estamos para nadie. Me entiende? MARA - Perfectamente, seora. (Sale la sirvienta) ANTONIO ANTARES - Lo principal es que no hagas ninguna referencia a nuestras situaciones sentimentales anteriores. Ya ves que ahora somos felices y que nada enturbia nuestra relacin. (El matrimonio no cesa de hacerse caricias y arrumacos y de agarrarse las manos) LA LUGANES - Por lo tanto os rogamos que no empecis a encordiar como solais antes, cuando nos separamos de nuestros respectivos cnyuges LOLA - Aquella crisis qued perfectamente superada. Fue por culpa de un reportero novato que lo public sin los controles debidos. Le echamos de la empresa y os dimos las correspondientes excusas. LA LUGANES - S, pero el dao ya estaba hecho. Sal ridiculizada del caso, como si toda la culpa de mi anterior separacin fuera solamente ma. Qued como una mujer sin escrpulos y sin conciencia. LOLA - Luego rectificamos en nuestra siguiente edicin y os presentamos como un matrimonio modelo. Pusimos un cuidado especial en que tu rostro apareciera bellsimo con la portada. ANTONIO ANTARES - Lo que me hicisteis a mi hace dos meses, cuando me presentasteis como un mujeriego empedernido, no estuvo nada bien. A raz de aquel artculo veinte mujeres me insultaron por la calle y cien ms me enviaron su direccin y telfono para que contactara con ellas.

LOLA - S, pero tambin aquello sirvi para aumentar vuestros honorarios en sucesivas publicaciones y esto fue tambin una compensacin. (En este momento se oye un ruido de algo que ha cado en las habitaciones interiores y se oye el llanto dbil de un nio. La Luganes se apresura a llamar otra vez al timbre del servicio. Entra la sirvienta Mara) LA LUGANES - Ya le he dicho que no haga ruido. Por qu no obedece Ud.? MARA - Le ruego me dispense, no lo volver a repetir. LOLA - Me ha parecido or el llanto de un nio. Qu era eso? MARA - Ha sido la radio que estaba puesta demasiado alta. Perdone la seora. No lo volver a repetir. (Sale) LA LUGANES- Hay que ver cmo est el servicio. Si despides a una doncella por tonta, la siguiente que contratas es todava ms tonta. Le he dicho mil veces que no ponga la radio tan alta. Debe ser muy difcil dar con una muchacha de servicio que nos satisfaga plenamente. He despedido ya a cinco doncellas y a sta, por lo visto, no creo poder aguantarla durante mucho tiempo. Volviendo a lo que decamos antes, observo en tus revistas una tendencia descarada hacia la provocacin hostil, es como si nuestro matrimonio no os gustase o como si vieseis algo que no va bien, cuando la realidad es todo lo contrario. ANTONIO ANTARES - Yo tampoco puedo comprender esa actitud en ciertos comentarios que se leen en vuestras publicaciones. Sobre mi madre se han dicho verdaderas falsedades: que haba abandonado a mi padre alcohlico. Porque le vieron alguna vez tomar un vaso de whisky debieron pensar que era alcohlico de solemnidad y porque mi madre hizo un viaje a Miln a cantar en la Escala, acompaada de un director de orquesta, ya escribieron que haba cuernos de por medio. LOLA - Ya lo creo que hubo cuernos de por medio, pero no lo pudimos demostrar y tuvimos que rectificar! Tuvimos miedo a perder el pleito que intentabas entablar contra nosotros. Todas estas noticias se desmienten y no pasa nada. Al mismo tiempo sirven para acrecentar la curiosidad de la gente y no dejar dormir en el olvido ciertas figuras pblicas que pueden ser muy lucrativas. Tenis que aceptar que ltimamente vosotros mismos os habis aprovechado de circunstancias parecidas. Por ejemplo, aceptasteis la estrategia de volver del viaje a Suecia por separado, cada uno con un acompaante distinto, para dar que hablar a todas las editoriales y desde luego que lo conseguisteis. Apareci la noticia en todos los peridicos del mundo. Se enteraron hasta los esquimales del polo norte de que haba una posible separacin de la pareja y lo comentaban hasta los pinginos del polo sur. Nuestra revista tambin consigui darse a conocer con la noticia en Siberia, en cuyo mercado no habamos entrado nunca. LA LUGANES - Fue un xito total. Conseguimos una exclusiva que nos hizo ganar mucho dinero. LOLA - Cien millones exactamente. Luego al desmentir la noticia, las aguas volvieron a su cauce y no pas nada. ANTONIO ANTARES - Lo bueno de esta profesin es que las noticias se pueden desmentir de cincuenta mil maneras y aqu no ha pasado nada. Aunque los ms avispados se sientan atrapados en un enjambre de mentiras, la mayora de la gente no se da cuenta de las manipulaciones de que son objeto. LA LUGANES - Pero siempre queda una especie de sombra en nuestras vidas, que, naturalmente, slo afecta al papel cuch. Habr mucha gente que nos tenga envidia y hasta odio, pero al cabo de los aos prcticamente todo se olvida. ANTONIO ANTARES - Siempre hay algn avispadillo que te lo recuerda, aunque nosotros parecemos estar hechos de una sustancia distinta. No nos afecta nada de lo que a ellos tanto les conmueve. Estamos tan acostumbrados a que nos miren, nos examinen y nos reexaminen con todo gnero de detalles que nos creemos hechos del material de los dioses. LOLA - Para nuestras publicaciones sois autnticos dioses. Gracias a vuestra extraa influencia vendemos miles de millones en el mundo entero y hemos formado un negocio de lo ms lucrativo. Aunque seis dioses de barro, sujetos a las mismas miserias que los dems mortales, gracias a vuestra extraa influencia la humanidad tiene una cara distinta amena y agradable. Sois guapos y elegantes. Tenis mansiones riqusimas, posiciones poderosas, historias familiares gloriosas y hacis olvidar a los humildes mortales todas las tristezas cotidianas de la vida, soando en que hay seres que viven una vida superior, a la que ellos podran aspirar, si les toca la lotera. En sus sueos siempre estis vosotros como dibujados en el teln de fondo. LA LUGANES - Lamento tener que marcharme inmediatamente. Han quedado claras todas las respuestas contenidas en este papel?

LOLA - (Leyndolo) Est claro que en l confesis que no habis tenido ningn hijo despus de siete aos de matrimonio. ANTONIO ANTARES - Afirmativo. LOLA - Pueden saber nuestros lectores por qu? LA LUGANES - Primeramente me debo a mi profesin cinematogrfica. Tengo tantos compromisos en todo el mundo que no doy abasto. Prefiero posponer esa meta durante unos aos solamente. Despus vendrn muchos hijos, cuando hayamos decidido tenerlos. LOLA - Si esperis tener muchos hijos, no creis que sera lo mejor hacerlos cuanto antes? LA LUGANES - Todava somos muy jvenes. Tenemos tiempo para todo. (Se levanta de la butaca) Bueno, damos por finalizada la entrevista. Adis, querida. LOLA - Adis entonces. Dentro de poco os presentar el borrador. (Lola y la Luganes se dan un beso de despedida. Antonio Antares le besa la mano. Salen del escenario para acompaarla hasta la salida de la casa. Despus vuelven al escenario. Los dos estn bastante nerviosos y se sirven bebidas. A medida que beben, se acaloran ms.) LA LUGANES - Cmo me gustara tirar de los pelos a esta petarda! Cuando nos llama dioses de barro, se est riendo de nosotros de la manera ms descarada. ANTONIO ANTARES - Ya me he dado cuenta, es una expresin que suele utilizarla mucho, cuando se refiere a la vanidad de nuestras vidas. Qu puedo hacer yo? LA LUGANES - Sencillamente, llamarle la atencin. Las mujeres aceptamos ms las correcciones de los hombres que las correcciones hechas por otras mujeres. ANTONIO ANTARES - Y un cuerno! En cuanto siente que estoy dolido por algo, que no le gusta, escribe sobre ello en la primera pgina de la revista. ms importante del momento. Analiza hasta mis pensamientos y todas mis palabras. No puedo bajar la guardia en nada. Debe haberse dado cuenta de lo nuestro desde hace mucho tiempo. Sabe que fingimos una relacin que no existe. LA LUGANES - Pero no se atreve a decirlo. La odio con toda mi alma! Es una autntica culebra. A la vista est que nuestra relacin va muy mal, puesto que sabe que nos ponemos los cuernos de la manera ms descubierta. Ella se calla, para atacarnos por donde pueda en el momento ms oportuno. Aqu nos trata de dioses y el otro da public un artculo, diciendo que estaba perdiendo el gusto en el vestir, ya que se haba enterado que me vesta un modisto de segunda y que se me notaban adems algunas arrugas en la cara. Sin embargo cuando habla conmigo es de lo ms cordial. Esta ta me resulta cada vez ms falsa e impertinente. ANTONIO ANTARES - La falsedad de esta mujer slo puede ser comparable a la nuestra. No has notado la sonrisita que ha puesto, cuando ha hecho referencia a la posibilidad de que tengamos hijos? LA LUGANES - Crea que me mora, al pensar que habra podido enterarse del asunto. ANTONIO ANTARES - Yo creo que no, de lo contrario se habra comportado de otra forma, aunque tengo la impresin de que puede sospechar algo. Lo dijo con un tono muy especial. No s... LA LUGANES - En lo sucesivo hay que andar con pies de plomo. De esta bruja no podemos fiarnos ni un pelo. Por ejemplo, ltimamente te ests dejando ver con la hija de los Condes de Fiorini. Ya estoy harta de que te pasees en pblico por todas las salas de fiesta con esa putita, dando a entender sin gnero de dudas a todo el mundo que me ests poniendo unos cuernos de ciervo del Canad. He notado algunas risitas, cuando paso por alguna puerta. Se maravilla la gente de cmo pueda pasar por ellas con la cornamenta que me colocas. ANTONIO ANTARES - Exactamente digo lo mismo. Todo el mundo sabe que nuestro matrimonio ha sido por conveniencia y no por amor; pero otra cosa muy distinta es que en cada nueva pelcula que intervienes te les con el productor y a escondidas de l con el primer actor, tal como ha sucedido en tus cinco ltimas pelculas Quieres que mientras tanto yo me quede rezando el rosario, a ver si te toca la gracia divina y te arrepientes de tus pecados? No has ledo la ltima biografa sobre tu escandalosa vida, en donde se dice que probablemente has sido tu la mujer ms liberada de toda la humanidad, refirindose a la cantidad de amantes que has tenido? LA LUGANES - Es precisamente eso lo que aumenta mi popularidad. Lo que no me gusta para nada son los comentarios que hacen en las revistas las putitas de tus amiguitas, mientras descaradamente te las ests follando, poniendo en duda mi belleza, mi integridad y mi edad. Esto no puede quedar as. Tenemos que separarnos cuanto antes, sea como sea. Ya s que aguantas porque no tienes un duro, so chulo!, pero no voy a tener ninguna consideracin contigo y te voy a mandar a la calle desnudo tal como viniste, millonario de pacotilla! Nuestro matrimonio ha sido con separacin de bienes. Todo lo que has tenido siempre ha sido mo. Te tienes que marchar de esta casa sin nada! He tenido que aguantar los comentarios de los

peridicos de que me pegabas, como has hecho con otras y de que a mi me iba el rollo ese, desgraciado! ANTONIO ANTARES - Eres un demonio. No s cmo te he aguantado tanto. Te debera haber pegado desde el principio. Quizs sera esa la nica alternativa para dominarte. Crees que me va a costar mucho trabajo abandonarte, so puta barata!, con las ojeras de perro que tienes, tapadas con quilos de maquillaje, con tus poses antinaturales y tus borracheras sentimentales de alcohlica histrica? Crees que me vas a tener calladito con todo lo que s de ti? (Los nimos se han encendido tanto que la Luganes se abalanza sobre l para pegarle. Antonio Antares la retiene y la arroja violentamente sobre el butacn de la sala y hace ademn de marcharse) ANTONIO ANTARES - Mira cmo se pone la ramera ms sofisticada del mundo! LA LUGANES - Mrchate, imbcil, cobarde, apocado y no vuelvas ms por esta casa! Lo nico que he recibido de ti, es un hijo tarado que es un monstruo, como su propio padre. Anda, diles por ah el hijo que me hiciste. No te atrevers. Eres un desgraciado, todo lo que tocas lo estropeas, so chulo! (Sale Antonio Antares. La Luganes, procura calmarse sirvindose una bebida y bebiendo rpidamente. Luego se mira en el espejo del saln y se retoca cuidadosamete el peinado y el carmn de los labios. Al cabo de unos momentos entra en escena la doncella Mara) MARA - Seora Antoito tiene fiebre. LA LUGANES - Otra vez no me diga esas cosas. Seguramente que no ser nada. Ha llamado al mdico? MARA - Si, seora. Est con el nio en estos momentos. LA LUGANES - Tengo que irme urgentemente. Si est con el mdico lo dejo en buenas manos. Ya sabe lo que tiene que hacer, si pasa algo grave. MARA - Se va a marchar la seora, sin hablar con el mdico? LA LUGANES - Supongo que ser una inspeccin rutinaria, como una de tantas. MARA - No seora, no es una inspeccin rutinaria. Me ha encargado que le diga que tiene que hablarle inmediatamente. LA LUGANES - Precisamente ahora mismo? MARA - Precisamente ahora mismo. No puede marcharse, como si aqu no pasase nada, y dejarme a m toda la responsabilidad. LA LUGANES - Por qu no voy a poder confiar en ti? MARA - Porque esta vez se trata de algo ms grave y el mdico quiere hablar con Ud. LA LUGANES - Bueno, dgale que pase sin demora que tengo mucha prisa y voy a llegar demasiado tarde. (Sale Mara y vuelve a entrar con el Dr. Renovales) LA LUGANES - Perdone que no pueda dedicarle mucho tiempo. Puede Ud. figurarse la vida que llevo con tantos compromisos. Por favor sea breve y diga lo que le pasa al nio. Dr. RENOVALES - El nio est muy mal. Aparte de la enfermedad que tiene, le ataca otra enfermedad de tipo mental que va a precisar tratamiento psiquitrico. Lo principal sera llevarlo a mi clnica y hacerle un seguimiento detenido durante veinte das, as se podra diagnosticar fcilmente lo que le pasa. LA LUGANES - Imposible! El nio no puede salir de esta casa. Se lo prohibo terminantemente. Le ruego que todo ese seguimiento mdico lo efecte aqu. Dr. RENOVALES - Ud. comprender que en mi clnica poseemos todo el instrumental necesario para un buen diagnstico. De momento slo le puedo decir que el nio tiene fuertes alucinaciones de tipo depresivo. Est sumido en una especie de sima oscura mental, de la que le ser imposible salir sin tratamiento psiquitrico. Necesita mucho cario y comprensin de las personas que le rodean. LA LUGANES - Ya le he dicho que me es imposible acceder a sus deseos. En cuanto a los cuidados tiene constantemente a su lado a Mara. No creo que le falte cario y comprensin por parte de los que le rodean. Dr. RENOVALES - No es suficiente. Necesita ver a otros nios como l, que tengan la misma enfermedad, para que no se crea un monstruo aborrecible, despreciado por toda la sociedad. LA LUGANES - Ya le he dicho que me es imposible acceder a sus deseos. Haga todo lo posible para que realicen todas las pruebas en esta casa. No repare en gastos. Lamento no

poder dedicarle ms tiempo, pero tengo una cita inmediata que no puede dejar de atender. Adis. (Sale) MARA - Es escandaloso lo de esta mujer. Slo se interesa por su carrera cinematogrfica. El hijo que tiene es un verdadero obstculo y lo quiere ocultar a toda costa. Dr. RENOVALES - Es realmente una historia muy triste. Comprendo, Mara, que si no fuera por ti, la cosa se hubiera puesto mucho peor. MARA - Yo quiero mucho al nio. Sera capaz de dar mi vida por l. Lo he cuidado desde que naci y lo peor es que no conoce a otra madre ms que a m. Dr. RENOVALES - Qu dice el padre del nio? MARA - El padre del nio, el clebre playboy Antonio Antares, no dice ni hace nada. Igual que su madre. Se avergenza tambin de l. Quiere ocultarlo a toda costa. En realidad lo que quieren es desembarazarse de l y no saben cmo. Nosotros somos las nicas personas en quienes pueden confiar, para esconder esta vergenza al mundo. T, como mdico, guardando el secreto profesional y yo, la nica persona que le cuida en esta vida. Le veo tan desgraciado, prcticamente hurfano de padre y madre, tenindolos tan cerca! Doctor, yo no s cmo va a acabar esta situacin, pero no estoy dispuesta a dejar que le hagan sufrir ms al pobre nio. La verdad es que no s qu hacer. Dr. RENOVALES - Sin tu ayuda Antoito entrara en una depresin que le sera muy difcil salir y prcticamente se volvera loco. Realmente te admiro. Eres la enfermera que me gustara tener siempre a mi lado en la clnica y en la consulta. Yo estara dispuesto a llevarme a ti y al nio. Sera la nica forma de salvarlo. Sabes muy bien por qu estoy enamorado de ti; pero noto que temes algo. De qu tienes miedo? MARA - Tengo miedo de lo que le pueda pasar al nio sin mi ayuda. No puedo tomar ninguna decisin, sin saber antes sus consecuencias. Me inquieta su situacin. Dr. RENOVALES - Pase lo que pase no dudes en contactar conmigo. No quiero perderte. Ya sabes que me tienes a tu entera disposicin para ayudaros a los dos. (La abraza) MARA - Te agradezco tu inters. Eres la nica persona en quien puedo confiar. Precisamente tu clnica sera una solucin para Antoito. ltimamente est muy deteriorado. No s qu es lo que le pasa. Dr. RENOVALES - Te admiro tanto, Mara, que me estoy enamorando como un tonto. Eres de esas mujeres que han venido a este mundo para hacer felices a los dems. Por favor, no te olvides de hacerme feliz tambin. (Se oye un fuerte ruido de un portazo y Mara sobresaltada va hacia la puerta gritando) MARA - El nio! El nio!... Antoito se ha escapado! Por favor, aydame! (Salen los dos corriendo)

TELN

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LOS HIJOS DE MARA de Enrique M. Morales Enrique Morales Directeur artistique des Infatigables Navigateurs 181, rue Saint Martin - 75003 Paris (France) tel: (33-1) 48 87 39 22 / fax: (33-1) 48 87 14 52 email : infatigables.navigateurs@noos.fr web : http://mapage.noos.fr/infatigables.navigateurs La historia es la de una pareja comun. Un domingo son molestados por los ruidos externos. Ellos tratan de no escucharlos, de no verlos pero finalmente seran tomados.

EL ESCENARIO TIENE UN ESPACIO CENTRAL QUE DA IDEA DE LIVING, SOBRE UN LATERAL HAY UNA ESPECIE DE COCINA Y SOBRE OTRO LATERAL HAY ALGO PARECIDO A UN BAO (QUE TIENE UN INODORO, PUESTO DE TAL MANERA DE QUE EL QUE UTILICE EL MISMO TIENE QUE DAR LA ESPALDA AL PUBLICO) DE ESTE INODORO BAJARA UNA PARED BLANCA QUE TERMINARA EN LA PLATEA. HAY, TAMBIN, UNA ESPECIE DE PUERTA QUE SER DE UN DORMITORIO Y OTRA QUE DA AL AFUERA. ESCENARIO VACO. LA PUERTA QUE DA AL DORMITORIO ESTA ENTREABIERTA. SE ESCUCHAN, EN OFF, GRITOS DE UN HOMBRE QUE PARECE PEDIR AYUDA, (LOS GRITOS Y LOS RUIDOS NO PERTENECEN A ESTA CASA) LUEGO SIGUEN GRITOS, EN OFF, DE UNA MUJER QUE PARECE PEDIR AYUDA. ALGUIEN SE LEVANTA EN EL DORMITORIO (NO LO VEMOS) Y CIERRA LA PUERTA DEL MISMO. SE ESCUCHA CONSTANTEMENTE UN RUIDO, (NO SE SABE BIEN DE DONDE VIENE, DE ABAJO, DE ARRIBA, DE LOS COSTADOS,ETC.) UN SONIDO COMO DE ALGO QUE RASPA, QUE REPTA, MONOCORDE,CONSTANTE. DESDE "AFUERA" LLEGARAN SONIDOS DE SIRENAS, AVECES ALGUNOS GRITOS, DISPAROS.(NADA SE ESCUCHARA CLARAMENTE.) BREVE SILENCIO EN EXTERIOR. SE ABRE LA PUERTA DEL DORMITORIO. ENTRA JUAN SEMIDORMIDO, SE MUEVE AUTOMTICAMENTE. A PESAR DE SU ESTADO DE RECIN DESPERTADO ESTA ATENTO. MIRA EL LUGAR COMO BUSCANDO ALGO. VA HACIA LA PUERTA DE SALIDA, TOMA EL PERIDICO DEJADO DEBAJO DE LA PUERTA. HACE CALOR. SE SECA LA TRANSPIRACIN. VA HASTA LA VENTANA, VA A ABRIRLA, DUDA. MIRA POR DEBAJO DE ESTA. CON MUCHO CUIDADO ABRE LA VENTANA, HASTA TERMINAR ABRINDOLA DE PAR EN PAR. JUAN VISTE PIJAMA, ESTA UN POCO DESALIADO. ENTRA AL DORMITORIO, SALE DE ALL Y VA AL BAO, ENTRA EN ESTE. MIRA CON CUIDADO PARA TODOS LADOS. SE LAVA LA CARA, LUEGO LOS DIENTES. SALE DEL BAO. PASA POR EL DORMITORIO, MIRA PARA ADENTRO DE ESTE, SIGUE CAMINANDO, VA A LA COCINA. PREPARA MATE. PONE EL AGUA EN EL TERMO Y VA A SENTARSE EN EL LIVING. MIENTRAS TOMA MATE SE PONE A LEER EL DIARIO. SIN ESTAR MAL,SE LO NOTA INTRANQUILO. MIRA ESPORDICAMENTE A UN LADO Y AL OTRO. SALE MARA DEL DORMITORIO, ESTA CON CAMISN LARGO...POCO A POCO VA REALIZANDO LA MISMA RUTINA QUE JUAN (IRA AL BAO,PASARA POR LA COCINA Y TERMINARA SENTNDOSE JUNTO A JUAN ). ELLA TAMBIN ESTAR ATENTA, BUSCANDO ALGO. JUAN : Buenos das linda... MARA : Buendia... Alguna novedad? JUAN :(LEYENDO EL DIARIO) Hum, no, todo sigue igual MARA : No me da ninguna tranquilidad que me digas que esta todo igual. JUAN : Que desconfiada que sos, por lo que se lee a vuelo de pjaro hay unas cuantas estafas, lavado de guita donde casualmente hay algunos pescados gordos involucrados.algunas violaciones, mataron a unos pibes para pasar un cargamento en la panzita...todo sigue igual... MARA : Menos mal que no tenemos hijos ELLA SE SIENTA AL LADO DE JUAN. TOMAN MATE. CADA UNO LEE UNA PARTE DEL DIARIO, CADA UNO EN LA SUYA. JUAN : (MIENTRAS LEE Y SE RE) Que hijos de puta... MARA : (MIENTRAS MIRA EL DIARIO) Que lindo vestido.Cuanto costara? JUAN : (SIGUE LEYENDO)Ahora resulta que el ministro no tenia nada que ver con el Narco ese.. Seguro que termina preso el agente pirulo por estornudar... MARA : (SIGUE EN LA DE ELLA)No hay nada que hacer estos vestidos lo pueden comprar solamente los que tienen mucha plata... JUAN : (SIGUE EN LA DE L) Y bueno, despus de todo. Que se joda por estar resfriado (PAUSA)..Quien puede cambiar esto?

MARA : (LEYENDO) Nosotros seguro que no. Que vamos a poder comprar estas maravillas?. (PAUSA) Me encantara tener plata y comprarme un montn de vestidos como estos... JUAN : (LEYENDO) Y, seguro, nada como estar del lado de, no te digo... (DEJA EL DIARIO, PENSATIVO) despus de todo si yo fuera del Gobierno... Ellos la tienen clara.el curro les dura un tiempo... y bueno, se lo tienen que afanar todo en ese tiempo... Aprovecha gaviota que no te vas a ver en otra... MARA :(DEJA DE LEER) Si fueras del Gobierno.Me compraras este traje? JUAN : (MIRANDO EL DIARIO) Ese! Te compro mil como ese... MARA : (CELOSA) Seguro que te terminas separando... JUAN : (MIMOSO) Pero que decs diosa divina... MARA : (MAL) Solta... JUAN : Sos de Escorpio vos? MARA : (MAL) Por que? JUAN : Mara sos mas revirada que tu vieja MARA : Tenia que caer mi mam JUAN : Ma si... Por que no vas a cambiar la yerba MARA : Siempre yo JUAN : (MIMOSO) Si queres otra cosita MARA SE LEVANTA, TOMA EL MATE Y VA A LA COCINA. JUAN MARA : : Ya que esta, por que no traes algunas galletitas? No hay mas

NUNCA SE DEJA DE ESCUCHAR ESE RUIDO DE ALGO QUE RASPA, REPTA, MONOCORDE, CONSTANTE LOS DOS ESTN, SIEMPRE, ATENTOS, ALERTAS. JUAN : Que cosa no hay mas? Yerba? (PCARO) MARA : No. Galletita. JUAN : Y bueno, no comemos MARA : Siempre la fcil vos! Siempre la fcil. MARA, EN LA COCINA, CAMBIA LA YERBA. LA QUE SACA DEL MATE LA PONE SOBRE UN PAPEL DE DIARIO VIEJO Y LA DEJA A SECAR,TODO HECHO CON LA NATURALIDAD DE LO COTIDIANO. SACA YERBA DE OTRO PAPEL QUE ESTABA SECANDO YERBA Y LO PONE EN EL MATE. REGRESA AL LADO DE JUAN. SIGUEN LEYENDO Y TOMANDO MATE. EL "RUIDO" DE AFUERA LOS MOLESTA PERO TRATAN DE NO DARLE IMPORTANCIA. JUAN ventana? MARA JUAN : (POR LOS "RUIDOS" QUE LLEGAN DE AFUERA) Queres que cierre la : (DUDA) No... hace mucho calor... : Si... y para colmo esta humedad de mierda...

SE ESCUCHA EL TE QUE HACE EL RUIDO CARACTERSTICO DE CUANDO ALGUIEN ESTA MARCANDO POR UNA EXTENSIN DE LA LNEA. LOS DOS ESCUCHAN ESTE SONIDO. JUAN SE LEVANTA, LEVANTA EL TUBO. MARA LO MIRA ANHELANTE. JUAN MARA JUAN : (AL TUBO) Hola... hola... (CUELGA, VA OTRA VEZ AL SILLN) Nada... nada... Siempre lo mismo...vos dirs que no, pero yo estoy segura. : No. Quien nos va a robar la lnea?... debe ser un desperfecto NINGUNO DE LOS DOS SE LA CREE. TRATAN DE SEGUIR COMO SI NADA. VUELVEN A LEER. JUAN ESTRUJA EL DIARIO CON RABIA, MARA LO MIRA DE REOJO. NINGUNO DE LOS DOS DICE NADA.

JUAN DEJA EL DIARIO, BUSCA EN EL BOLSILLO DEL PIJAMA LOS CIGARRILLOS, NO LOS ENCUENTRA. JUAN MARA : No. JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN de mierda... MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA : No viste los cigarrillos? : Donde los habr puesto? : Podras dejar de fumar,no? : Tampoco puedo fumar? : No es que no puedas : Y entonces? : Por un lado te hace mal a la salud, y por el otro es un presupuesto : Que te importa mas? Mi salud o el presupuesto? : Mira Juan, si estas revirado yo no tengo la culpa. : Quien esta revirado? : Vos Juan Manuel Coliqueo. : Mira Mara Argentina Vzquez...creo que somos varios los que tenemos un da : Ahora resulta que la loca soy yo : Si, Argentina. : Sabes que no me gusta que me llames con mi segundo nombre... : Perdn... Mara. : Hoy estas terriblemente idiota. : Puede ser... (CANTURREA) la mas ma, la lejana... : (GESTO DE FASTIDIO) Estn en la cocina

JUAN SE PARA, VA A LA COCINA. TOMA LOS CIGARRILLOS Y VUELVE AL LIVING. ANTES DE LLEGAR AL SILLN, MIRA HACIA DONDE ESTA MARA, VE EL PISO, ELLA SIGUE LEYENDO. EL DA DOS PASOS Y APLASTA ALGO. DISIMULADAMENTE PATEA LO QUE PISO (ELLA NO SE DIO CUENTA DE NADA).JUAN SE SIENTA Y LEE MIENTRAS FUMA, PERO QUEDO INTRANQUILO, MIRA PARA TODOS LADOS (DISIMULANDO) MIENTRAS LEE Y FUMA. MARA : (LEYENDO) Es una porquera todo lo que esta pasando, parece mentira... JUAN : (DEJA DE LEER) A que te refers? MARA : Esta nota sobre que la familia se esta rompiendo en mil pedazos JUAN : Dicen cada boludeces, seguramente es una sociloga, una sicloga... o alguna clase de ologa... MARA : Por que tiene que ser UNA...??? JUAN : Que? MARA : Si, por que tiene que ser una mujer la que escribe una boludez? JUAN : Ahora que dije? MARA : Siempre que hay algo escrito que sea una boludez es una mujer... no puede ser un hombre el que escriba una boludez? JUAN : Claro que si... algn puto. MARA : Claro, los machitos nunca hacen boludeces... JUAN : (LASCIVO) Los machitos hacemos otra clases de cosas, mucho mas interesantes... MARA : (SE LEVANTA) Me tens podrida... siempre me sals con la misma huevada... JUAN : Y ahora que bicho te pico? MARA : Nada... no me pico nada... (MOLESTA) Y para colmo ese ruido de mierda... JUAN : (SE LEVANTA) Cierro la ventana? MARA : No. Hace calor. SE MIRAN, SE CALMAN UN POCO. JUAN : Creo que mejor nos calmamos un poco... MARA : Si. JUAN : Me estabas hablando de la familia rota en mil pedazos SE SIENTAN. ESTN NERVIOSOS. EL RUIDO SIGUE BAJO, PERO CONSTANTE, ONDA LA TORTURA JAPONESA DE LA GOTA EN LA CABEZA

MARA : (MIRANDO EL DIARIO) Si. Dicen que la familia ya no es el ncleo firme de antes... JUAN : Pavadas... MARA : (DEJA EL DIARIO, PIENSA) Es una pavada? JUAN : Claro que si... la familia es lo mas sagrado MARA : Seguro JUAN : Parece que no estas tan segura MARA : Que se yo, me parece que, hace tanto que no comemos todos juntos como antes JUAN : Pero es por que no se puede viajar MARA : Antes nos juntbamos, hablbamos JUAN : Antes podas viajar... ahora te sale caro, es peligroso los tiempos cambian... MARA : Ya lo se, pero extrao esas mesas largas llenas de parientes, amigos... esas sobremesas de lotera... JUAN : De culo sucio, como se engranaba tu to cuando se quedaba con el uno de oro... (SONRE) MARA : Por que no vamos el domingo que viene? JUAN : Adonde? MARA : Ah!. Que se yo.Podemos armar un asadito y llamar a todos JUAN : Que todos Mara? MARA : Todos. JUAN : Mara. Cacho vive en Madrid, Toto en Venezuela, tu to Mario se fue para arriba. (MURI) to Rogelio esta en Australia, Beto en New Jersey , el Tano en Londres. Ferni en Barcelona, Marta en San Pablo, Graciela en Ro de Janeiro, Mingo en Isernia, Pablo en Holanda, Alejandro en Alemania, Hernan en Madrid, Ruben, tambin en Barcelona, Liliana en Chile, Carlitos en Villa Gessel, Soco en Laboulaye, Rodolfo muri... MARA : Lo mataron... igual que a Carlos... igual que a Norber, igual que a Ofelia, que Mirta, que ... JUAN : Para Mara... para... MARA : (ESFORZNDOSE PARA CALMARSE) Parar... Mara para... JUAN : No te des maquina... MARA : Quien se da maquina? JUAN : Nadie... MARA : Siempre es igual... para... para... JUAN : (TRATA DE LLEVAR LA COSA PARA CUALQUIER LADO) Es que estando al lado tuyo no se puede hacer otra cosa que tenerla parada mamita JUAN TRATA DE TOCAR A MARA, PERO NO POR QUE TENGA GANAS,LO HACE PARA QUE PELEE CON L Y SE OLVIDE DE LO OTRO. MARA : (LO SEPARA MAL) Dejame SE QUEDAN SEPARADOS. NO SE MIRAN. JUAN : Mara... MARA : Creo que es hora de limpiar un poco la casa Despus tiempo para nada JUAN : Mara... Que podemos hacer? SE MIRAN A LOS OJOS. SILENCIO. MARA : Nada.Que vamos a hacer? Nada MARA SE DA VUELTA Y VA A BUSCAR UNA ESCOBA PARA BARRER,LA TOMA Y CUANDO LA SACA DE DONDE ESTABA, DE ABAJO SALE ALGO (QUE NO SE VE) MARA RETROCEDE. JUAN, QUE ESTABA ATENTO, CORRE Y APLASTA ESE ALGO QUE NO SE VE, LUEGO LO BARRE HASTA EL TACHO DE BASURA DE LA COCINA. LO LEVANTA CON UNA PALITA Y LO PONE DENTRO DEL TACHO. DURANTE TODA ESTA ACCIN NINGUNO DE LOS DOS DICE NADA DE NADA. JUAN REGRESA AL LADO DE MARA. empieza la semana y no tengo

ESTN LOS DOS BASTANTES NERVIOSOS. UN SEGUNDO DE SILENCIO. MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN : Dijiste que no haba mas... : Y no te ment. : Y eso? Que fue? Una mariposa? : Pens que cerrando bien la puerta. : Parece que cerrando la puerta no se arregla nada... : Y que queres que haga yo? : Algo : Algo? : Si, algo. : Y que es algo? : Algo es algo : Ya se que algo es algo : Y bueno : Y bueno que? : Si ya lo sabes, hace algo. : No empecemos otra vez. Que queres que haga? Decime que queres que haga? LOS DOS ESTN ENTRANDO EN UN CLIMA DE PELEA. OBVIAMENTE ESTE ES UN TEMA QUE VIENE DE HACE MUCHO TIEMPO.

MARA : Y yo que se... vos sos el hombre... JUAN : Y que tiene que ver que yo sea el hombre? MARA : Como que tiene que ver? JUAN : Si, que tiene que ver? MARA : En que sentido me estas hablando? JUAN : Como en que sentido? MARA : No me trates de confundir JUAN : Mira, la nica que esta confundida sos vos MARA : Otra vez con lo mismo JUAN : Esta bien, esta bien... MARA : Siempre lo queres arreglar con un esta bien, esta bien, pero primero te sale el veneno y tiras para los cuatro costados JUAN : Venenoso yo? Lo nico que te dije fue MARA : Sos una basura JUAN : Puede ser MARA : Siempre igual, ya ni me acuerdo de que estbamos discutiendo JUAN : Bueno, esta bien... no discutamos mas... MARA : Yo no quiero discutir... Que cabeza la ma... nunca me acuerdo de nada... JUAN : (LA ACARICIA) Tengo un hambre MARA SE SEPARA. MARA : Esta bien... voy a cocinar algo JUAN : Que hay para comer? MARA : No se... algo voy a inventar JUAN : Algo vas a inventar MARA : Y bueno, estamos cerca de fin de mes... JUAN : Estamos a 17 MARA : Recin es 17? (COMO VERDADERAMENTE DNDOSE CUENTA) JUAN : Si, 17 MARA : 17. JUAN : La plata alcanza cada vez menos MARA : No importa, algo voy a hacer AMBOS SIMULAN ESTAR TRANQUILOS PARA NO PERTURBAR AL OTRO. MARA VA A LA COCINA. COMIENZA A PREPARAR COSAS. JUAN SE QUEDA EN EL LIVING, SE SIENTA. JUAN : Tens razn... yo tambin extrao un poco aquellas reuniones, ramos tan jvenes... MARA : Te dio un ataque de melancola? JUAN : Parece que si

JUAN QUEDA ENSIMISMADO EN SUS PENSAMIENTOS. MARA SACA UNA OLLA, VE ALGO DEBAJO DE ELLA Y TIRA LA OLLA RETROCEDIENDO. JUAN VA RPIDAMENTE A LA COCINA. MARA : Juan hace algo (CON ASCO) ya casi no aguanto mas, no aguanto mas JUAN VA DE UN LADO PARA EL OTRO TRATANDO DE PISAR A ESE ALGO QUE NO SE VE. EL TAMBIN ESTA ASQUEADO. FINALMENTE PISA ALGO. JUAN : Que puedo hacer?... Que otra cosa que mantenernos alejados MARA : Alejados, alejados de que? Como? JUAN : Que se yo. MARA : Nunca sabes nada de nada JUAN : No empecemos otra vez MARA : No puede ser que siempre nos pase a nosotros JUAN : Le pasa a todos MARA : No te creo JUAN : Es verdad MARA : Esto nos pasa por que vivimos hablando estupideces en cualquier lado JUAN : Que tiene que ver. MARA : Tiene mucho que ver. JUAN : No tiene nada que ver. MARA : Si. JUAN : Por otro lado, no hablamos nada en ningn lado... MARA : Mentiras. JUAN : Verdad. MARA : Mentiras. JUAN : Verdad. MARA : Esta bien, esta bien, te creo JUAN : No hablemos mas de esto... no llamemos a la desgracia MARA : La nica desgracia es vivir en esta casa JUAN : Ahora tiene la culpa la casa MARA : Seguro que si. JUAN : Para vos todo es una desgracia. MARA : No vas a negarlo. JUAN : Que cosa? MARA : Que es una desgracia vivir en esta casa... JUAN : Para vos es una desgracia llamarte Argentina, es una desgracia vivir en esta casa, es una desgracia todo. MARA : Y no tengo razn? JUAN : No, no tens razn. MARA : A no? JUAN : No. MARA : Y cual es para vos la desgracia? JUAN : Que se yo. MARA : Siempre me contestas lo mismo. JUAN : Y que queres que te diga? MARA : No lo se JUAN : Ves... no lo sabes, pero queres que yo si lo sepa AFUERA ALGUIEN GRITA PIDIENDO SOCORRO (EN FORMA NO MUY CLARA) LOS DOS SE QUEDAN CALLADOS. SILENCIO TENSO SIGUEN LOS MISMOS RUIDOS DE SIEMPRE. LOS DOS SE MIRAN. TENSIN. JUAN VA A IR A LA PUERTA DE CALLE. MARA : Donde vas? JUAN : A ver.

MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN

: A ver que? : Afuera. : Estas loco? : No. : Y entonces? : Entonces que? : Adonde vas? : (DUDA) Adonde voy? : No lo se. : Iba a algn lado? : Quien yo? : Vos? : Yo que? : Ibas a algn lado... : Estas loco... hoy es domingo... : Ah... : Que hacemos? : Cuando? : Ahora. : No se... creo que bamos a comer algo... : Cierto... que cabeza la ma... me olvido de todo... : Vas a tener que tomar algo. : Para que? : Para no perder la memoria. : Tens razn. : Claro. : Voy a tener que hacer algo. : Para no perder la memoria? : No, para comer : Buena idea

LOS DOS SE QUEDAN EN SILENCIO, SE ESCUCHA ESE RUIDO CONSTANTE, MONOCORDE, ESE RUIDO QUE NUNCA SE DEJA DE ESCUCHAR. LOS DOS SE MIRAN. NO SABEN QUE HACER. JUAN : Que vas a hacer de comer? MARA : Cierto, la comida MARA SE DA MEDIA VUELTA Y VA A LA COCINA. JUAN SE VA AL SILLN, LEE EL DIARIO Y TOMA ALGN MATE. LOS DOS ESTN ATENTOS A LO QUE LOS RODEA. JUAN : (LEYENDO) Que sern esos famosos agujeros negros en el Universo? MARA : (PREPARANDO CON CUIDADO ALGO PARA COMER) Quien lo puede saber JUAN : Me imagino que sern como cnceres, no? MARA : (ASOMANDO) Cnceres? JUAN : Si... no dicen que el universo es como un cuerpo enorme ? Que es un cncer? MARA : (ASOMANDO Y HACIENDO LOS CUERNITOS) No podes hablar de otra cosa JUAN : Bueno. La papa, esta mejor as? MARA : Y? JUAN : Esos agujeros negros son como papas del universo. En la primera de cambio tenemos un agujero negro en este lugar y desaparecemos del mapa..Te imaginas. Donde estuvo esta hermosa localidad, queda un agujero negro enorme indescifrable. MARA, QUE ESTABA TRATANDO DE COCINAR, SE SACA ALGO DE LA MANO CON MUCHO ASCO. COMPLETAMENTE ALTERADA TIRA LO QUE TIENE A MANO. JUAN LLEGA CORRIENDO Y TRATA DE CALMARLA JUAN : Clmate Mara...clmate... MARA : No me calmo nada... mtalas, mtalos... Hace algo Juan, hace algo

JUAN APLASTA ALGO Y LO METE, CON LA PALITA, DENTRO DE LA BASURA. JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA tienen JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN : Bueno, ya esta... ya no hay nada mas... Ya esta todo limpio... clmate : Clmate un cuerno... : Mara, ya no hay nada mas. : Mentiras, mentiras... Cada vez son mas : No hay mas : Antes tenan un color que nos permita verlas, verlos, pero ahora no se siquiera que color : Que importa el color? : Claro que importa. Si no las puedo individualizar Como me puedo defender? : Quedan pocas. : Mentiras! Cada vez son mas : Va a pasar. : Aveces creo que estn en todas partes. Pero que les hacemos nosotros? : Nada. : Y entonces? : Entonces que? : Por que siempre molestando : No molestan. : Asquean. : Quienes? : Me estas cargando? : Con no meterse. : Que decs? : Digo que con no meterse, no tiene que haber problemas con nadie . : Con quien nos metemos nosotros? : Con nadie. : Y? : Y que? : Como y que? : Si, y que? : Y que con que? : Con que que? : Que? : Que? : No entiendo. : Yo tampoco. : De que hablbamos? : No se. : Que calor, no? : Si, insisto que lo peor es la humedad : Lo que mata es la humedad. : La humedad es como un agujero negro del clima... : Que es un agujero negro? : La papa del Universo

JUAN VE QUE UNA LE SUBE POR LA PIERNA, CON MUCHO DISIMULO Y MUCHO ASCO TRATA DE SACRSELA. DE PRONTO MARA VE ESTO Y SE PONE MUY NERVIOSA. MARA : No las aguanto mas... no los aguanto mas JUAN : Calmate MARA : Juan aveces creo que me estoy por volver loca...no aguanto mas. JUAN : Calmate... veni vamos a sentarnos en el living. JUAN, CON MUCHO CUIDADO, LLEVA A UNA NERVIOSA MARA AL LIVING. ESTN LOS DOS NERVIOSOS, EN SILENCIO. EL SONIDO SIGUE CONSTANTE. ELLOS ESCUCHAN ESO, ESE SONIDO DE ALGO QUE RASCA, REPTA, MONOCORDE, CONSTANTE. ESTN MAL.

LES ENTRA UN MIEDO PROFUNDO, POR AHORA CONTROLADO CON MUCHO ESFUERZO. JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA : Ese ruido : Que ruido? : Ese : Que ruido es ese? : Ese que llega desde lejos... : De lejos? : Si, esta lejos. : Lejos? : Lo escuchas bien? Parece que se acercara. : Debo tener un tapn de cera. : Esta cada vez mas cerca. : Tengo un zumbido... : Creo que tendramos que hacer algo : Otra vez con esas ideas tan puerquita vos? : Que? : Sos insaciable : De que hablas? : Juan! : Hablaba del ruido : Que ruido? : El que esta afuera. : Afuera de que? : De aqu... : Aqu? : Que aqu? : En el living? : Que pasa en el living? : Me da no se que hacerlo en el living : De que estas hablando... puerquita... : Se puede hablar de otra cosa? : Se puede hablar de tantas cosas... : Que queres decir, chanchito... : Se puede hablar y se pueden hacer tantas cosas... : Como que? : Como darte un beso en los labios... : En los labios? : De abajo y de arriba... : Cuando te pones as me haces acordar algo... : El obelisco? : No. : De un dedo grande que sube y baja? : No. : Que hambre te tengo mamita... : Eso era. : Que era eso? : De lo que me acordaba... : De que te acordabas? : Del hambre... : Es que sos tan atractiva... tens unas curvas... : Pero no hay casi nada... : Que decs? Si sos una yegua. Potra. Bestia!!! : Que? : Que que? : Que hago? : Ponete cmoda mamita... : Digo que hago de comer : De comer? : Si. : Ahora. : No tens hambre?

JUAN : Mucha. MARA : Ves?! JUAN : Que cosa veo? MARA : Tens hambre... voy a preparar algo. MARA VA A LA COCINA. JUAN QUEDA CALENTITO. ELLA DUDA CUANDO ESTA POR ENTRAR A LA COCINA, MIRA A JUAN, ENTRA. MIRA LO QUE ESTABA POR HACER Y LO TIRA A LA BASURA. MIRA SOBRE LA MESADA (O LO QUE SEA) Y RETROCEDE. TOMA UNA ESCOBA Y VE QUE DEBAJO DE LA MISMA SALE ALGO. ELLA SE SIENTE ACORRALADA. MARA : Juan, Juan LLEGA JUAN Y ENTRE LOS DOS TRATAN DE MATAR LO QUE HAY POR ALL... TOMAN TRAPOS Y TRATAN DE TAPAR LOS AGUJEROS QUE HAY EN LA COCINA. POCO A POCO VAN DESTRUYENDO LA COCINA EN SU TOTALIDAD. JUAN TOMA A MARA DEL BRAZO Y SALEN. CIERRAN LA PUERTA CON LLAVE. DE AQU EN MAS LA COCINA QUEDARA CERRADA DEFINITIVAMENTE Y A OSCURAS. DESDE LA COCINA COMENZARA A LLEGAR ESE SONIDO QUE ANTES ESTABA SOLAMENTE EN EL EXTERIOR. ELLOS ESTN EN EL LIVING, TRANSPIRAN. JUAN : Y ahora? MARA : Haba muchos. JUAN : Si. MARA : Estn en la casa JUAN : No lo puedo creer MARA : Yo tampoco. JUAN : Vamos a tener que hacer algo. MARA : Que podemos hacer? JUAN : Podemos hablar con el consorcio. MARA : Para que? JUAN : Que se yo. Quizs entre todos podamos hacer algo. MARA : Entre todos? JUAN : Si. MARA : Y que se puede hacer? JUAN : Algo. MARA : Algo que? JUAN : Exterminarlas. MARA : No es fcil. JUAN : Ya lo se. MARA : Y si ya lo sabes, para que decs estupideces. JUAN : No son estupideces MARA : Como que no? JUAN : Claro que no. Podemos buscar la manera de que dejen de molestar. MARA : Pero... Si ni siquiera sabemos de donde vienen Quienes son... JUAN : Eso es verdad. MARA : Y si es verdad, que podemos hacer? JUAN : Parece que nada MARA : Nada. JUAN : Nada. MARA : Nada. JUAN : Nada. SE QUEDAN EN SILENCIO. SE SECAN LA TRANSPIRACIN. JUAN : Que calor. MARA : Es agobiante. JUAN : Prendo el ventilador? MARA : No. Despus llega la cuenta de luz y no la podemos pagar

SE QUEDAN CALLADOS, TIENEN CALOR. JUAN : Este pijama es muy caluroso... (SE SACA LA PARTE DE ARRIBA DEL PIJAMA) . MARA : Que haces? JUAN : Tengo calor. MARA : Yo tambin. JUAN : Hace calor. MARA SE ACERCA A LA COCINA. ESCUCHA LOS RUIDOS QUE LLEGAN DE ALL. REGRESA AL LIVING. JUAN : Cada vez tengo mas calor, me pone nervioso MARA : A mi tambin. JUAN : A vos tambin que? MARA : Me pone nerviosa este calor JUAN : Ese ruido. MARA : Que ruido? JUAN : Ese. MARA : Ese? JUAN : Si, ese MARA : Ah... ese. JUAN : Ya esta aqu. MARA : Quien? JUAN : El ruido. MARA : Hace calor. JUAN : Si, me pone nervioso ese calor MARA : Calor. JUAN : Tengo cada vez mas calor. (SE SACA LA PARTE DE ABAJO DEL PIJAMA QUEDANDO EN CALZONCILLOS) MARA : Yo tambin. JUAN : El agujero negro nos va a dejar vacos... MARA : Vacos? JUAN : Si, vacos... MARA : Vacos de que? JUAN : De corazn. MARA : De corazn? JUAN : Si... nos va a tragar el corazn y nos va a dejar vacos MARA : Que calor MARA SE SACA EL CAMISN, QUEDA EN BOMBACHA. SE MIRAN, JUAN SE ACERCA, LA ACARICIA. MIRAN EL ENTORNO. SE BESAN. SE TOCAN. SE EXCITAN POCO A POCO. SE VAN OLVIDANDO DE TODO EN FORMA GRADUAL. VAN YENDO AL PISO Y COMIENZAN A EXCITARSE CADA VEZ MAS. VAN LLAGANDO AL CLMAX. MARA VE ENTRAR UNA POR LA VENTANA. MARA : Entro una por la ventana. Entro uno por la ventana. JUAN : Que cosa entro? MARA : Una voladora...una voladora. JUAN : (MAL) La puta madre que lo pari. Justo ahora, justo ahora SE SEPARAN. JUAN LA VE Y VA A PISARLA, SE DA CUENTA DE QUE ESTA DESCALZO, DUDA, TOMA UN PAPEL Y CON ESO LA APLASTA. CON MUCHO ASCO (MARA MIRA PARA OTRO LADO) LA TOMA Y LA TIRA POR LA VENTANA.

JUAN

: (GRITA MUY FUERTE DE ASCO)

MARA SE SOBRESALTA. SE MIRAN. EL CIERRA LA VENTANA. SE MIRAN, MIRAN EL LUGAR (BUSCANDO ALGUNA MAS) AL NO VER NADA SE CALMAN UN POCO. SE SIENTAN EN EL SILLN. ESTN DESNUDOS PERO YA NI SE MIRAN. ESTN ATENTOS A LOS QUE PASA A SU ALREDEDOR. SEGUNDOS DE SILENCIO. MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA : Cada vez hace mas y mas calor : Tenemos que hacer algo : Tengo este zumbido, me esta molestando cada vez mas : Armas qumicas : Ya ni veo bien : Luchar. : Veo como nublado : Hay que hacerlas mierda : Tengo algo aqu en el pecho : Hacerlas mierda : Juan! Juan, escuchame : Que te pasa? : Tengo algo en el pecho : Que cosa? : Un zumbido, esta nublado : Hay sol : Sin embargo veo nublado : Quizs estas nerviosa. : Nerviosa? : Si. : Que era un agujero negro? : Que tiene que ver? : Con que? : Con el zumbido. : No seremos un agujero negro? : Nosotros? : Que era un agujero negro? : Algo que traga todo lo que hay a su alrededor : No perdona hijos, amigos... nada? : Nada. : Mi Dios... : Tampoco, creo... : Que? : Tu Dios. : Mi Dios tampoco? : Que se yo. : Y si no sabes para que hablas? : Tens razn. : Tengo razn? : Si, creo... : Nunca estas seguro de nada... : Es que hoy en da de que se puede estar seguro?. : De nada. : Solamente del agujero negro. : Se traga los hijos? : Si, tambin. : Los hijos... : Tambin... : Tambin que? : Los hijos. : Los que no tenemos...

JUAN : Menos mal que no tenemos... MARA : Que se yo... JUAN : Que se yo que? MARA : Si es una suerte no tener hijos... JUAN : Siempre dijiste eso. MARA : Quizs no sabia nada del agujero negro... JUAN : Y que tiene que ver el agujero negro con los hijos tenemos? MARA : No lo se, de pronto me di cuenta de que no tengo un JUAN : Me tens a mi. MARA : No es lo mismo. JUAN : Eso es verdad MARA : Juan... que clase de hijo tendramos nosotros? JUAN : Fuerte, aguerrido, luchador... nico MARA : Los hijos son la imagen de los padres? JUAN : As dicen. MARA : Vos crees que nosotros somos como lo acabas de describir ? JUAN : (PIENSA) No. MARA : Yo tampoco lo creo.

que no hijo que cuidar.

UN SEGUNDO DE SILENCIO, SE MIRAN. NO SABEN QUE HACER,ESTN ALERTAS CON EL RUIDO DE AFUERA Y EL DE LA COCINA. MARA : Tengo sed. JUAN : Te traigo agua JUAN VA A IR A LA COCINA, DUDA. SE QUEDA, NO SABE PARA DONDE IR. MARA LO MIRA ENTENDINDOLO. MARA : El bao. JUAN : Que? MARA : El bao. JUAN : Eso es , el bao JUAN TOMA EL TERMO Y, CON MUCHO CUIDADO, VA AL BAO, DESPUS DE MIRAR EL LUGAR, TIRA EL AGUA CALIENTE Y LE PONE AGUA FRA. MARA ESTA NERVIOSA EN EL LIVING. MARA : (MIENTRAS JUAN VA HASTA EL BAO) El dolor en el pecho me deja un vaco, tendr un agujero negro en el pecho? Ese ruido, esas noches largas, no hay que meterse en nada.despus de todo algo pasara en las casas de los dems, nosotros nunca quisimos saber nada con nada... y eso esta bien... JUAN : (LLEGA CON EL TERMO Y LE DA AGUA A MARA) No se si esta bien... aveces creo que tendramos que habernos metido la primera vez... MARA : Estas loco. JUAN : Porque? MARA : Para que meterse? JUAN : (DUDA) No se MARA : Nunca sabes nada JUAN : No empecemos otra vez MARA : Las cosas no empiezan, las cosas continan JUAN : Entonces no sigas con la misma cancin... MARA : Cancin? JUAN : Cancin MARA : Cuanto hace que no cantamos? JUAN : No lo se. MARA : Mucho... demasiado quizs... JUAN : Como para cantar esta la cosa... MARA : Yo quisiera cantar. JUAN : Canta. MARA : No te molesta? JUAN : Por que me va a molestar?

MARA SE PONE A CANTAR TMIDAMENTE UNA CANCIN DE CUNA, ESTO MOLESTA A JUAN. JUAN : Callate Mara MARA SIGUE CANTANDO. JUAN JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA esto JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN : (SUBE EL TONO) Callate!.Mara callate! MARA SIGUE CANTANDO. : (CASI A LOS GRITOS) Callate Mara! : Por que? : Por que me pones nervioso : Dijiste que no te molestaba que cante : Esa cancin no me gusta : Es la cancin de cuna que me cantaba mi mam : Que me importa. : A mi si me importa : Canta otra cosa : Por que? Es una cancin que habla del futuro Habla de los que van a llegar para cambiar : Quien va a cambiar esto? : Los bebes, esos bebes tan chiquitos, tan rosaditos. : Ellos van a cambiar que cosa? : Este ruido, este vaco, el agujero negro... : Eso no lo cambia nadie... : Un hijo... un bebote... un lindo cro : Que tens en la cabeza? : Un hijo. : Te imaginas que clase de hijo podemos tener en este : Fuerte, aguerrido, luchador, nico... : Dijimos que eso no era as... : Que cosa no seria as? : Un hijo nuestro. : Un hijo nuestro? : Si, un hijo nuestro. : Tens ganas? : De que? : De tener un hijo nuestro : De donde sacaste eso? : Vos lo dijiste. : Yo no dije nada. : No me trates de loca : Tampoco te trate de loca : No podemos seguir as Juan : As como? : Sin hijos. : Mara, eso lo hablamos muchas veces. UN GRITO DE AFUERA. SE QUEDAN EN SILENCIO. JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN : No podemos seguir as. : Y que se puede hacer? : No lo se, algo, estoy cansado, estoy mal, algo hay que intentar : Pero que? : Algo, tenemos que hacer algo. Voy a salir a la calle y voy a gritar : No seas loco : (INTENTA SALIR) No estoy loco, estoy desesperado : (LO TOMA, NO LO DEJA SALIR) No salgas as : Por que no? : Estas en calzones : Y que me importa

lugar?

MARA : No salgas. JUAN : (SE SUELTAN) Soltame, soltame. Siempre decs que tengo que hacer algo y ahora que voy a hacer algo me frenas. MARA : No es inteligente JUAN : Y que cosa es ser inteligente? Que carajo queres que haga ? MARA : No lo se, no lo se JUAN : No lo sabes, yo tampoco. Pero quiero gritar antes de que me hagan gritar MARA : Es mejor esperar JUAN : Que es lo que se puede esperar? MARA : Hay que tener esperanzas JUAN : Esperanzas de que? MARA : De que nos podamos ir lejos JUAN : Esa es la nica esperanza que podemos tener? MARA : Clmate, calmate. JUAN : Como hago para calmarme? MARA : En algn lugar estaremos mejor JUAN : Donde ? MARA : No lo se. Irnos, volar, en algn lugar, no puede ser que en todos lados sea igual. En algn lugar estaremos lejos del agujero negro... JUAN : Me quiero ir de esta casa. Este lugar no tiene salida. Nos estn copando la casa. MARA : Juan JUAN : (FUERA DE SI) Juan que? Que queres que haga? Que puedo hacer? MARA : (A LOS GRITOS) No me grites. Es lo nico que faltaba JUAN : Te grito todo lo que quiero MARA : Te falta pegarme JUAN : (LA ZAMARREA UN POCO) Te grito, te pego, me muero MARA : Soltame, soltame JUAN LA SUELTA, SE MIRAN. MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN : Que nos esta pasando? : (CASI LLORANDO) No lo se... no lo se... Siempre fue igual? No se que hacer : Todo va a cambiar, hay que tener esperanzas : No se que hacer. Estoy tan solo, tan solo : Juan : Aydame Mara, ayudame : Como? : Y yo que se... Estoy tan solo... : El agujero : Me chupa un huevo el agujero ...Hay que irse de aqu, hay que irse. JUAN TOMA EL PANTALN, VA A LA PUERTA. MARA QUEDA LLORANDO EN SU LUGAR. JUAN LLEGA A LA PUERTA Y DUDA, NO SABE QUE HACER. MARA LLORA MAS. JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA JUAN MARA : Clmate Mara... perdname, no se que me paso : Me siento sucia, sucia, pegajosa : Por que no nos duchamos? : Que? : Por que no nos duchamos? : Estas loco, muy loco : Puede ser, pero duchmonos, vamos : Estas loco, estas loco ELLA SIGUE LLORANDO, L LA TOMA Y LA LLEVA AL BAO. ENTRAN. ELLA VE ALGO. MARA : All, all, all hay una JUAN : No lo aguanto mas. No lo aguanto mas

JUAN SE PONE LOCO Y TRATANDO DE ENCONTRAR ALGO, VA ROMPIENDO EL BAO COMPLETAMENTE. DESPUS VA AL LIVING Y ROMPE ALGO DE LO QUE HAY ALL, NO TODO. TOMA UNA SILLA PARA PEGARLE A ESO. JUAN SIGUE ROMPIENDO TODO. JUAN : Hijas de puta! Hijos de puta!!! Me van a volver completamente loco MARA : (TRATANDO DE SACARSE ALGO DE LA CABEZA) En la cabeza, tengo uno en la cabeza...Tengo una en la cabeza. Scamelo..sacamela... JUAN SE LA SACA CON MUCHO ASCO. LA TIRA AL PISO (A LA COSA ESA) Y COMIENZA A SALTAR SOBRE ELLA TOTALMENTE FUERA DE SI. SE TERMINA CANSANDO, Y MIRA EL LUGAR. MARA ESTA A SU LADO HISTRICA. JUAN : Pero... pero... que estamos haciendo... Dios mo... rompimos todo... MARA : (TOMANDO ALGUNAS COSAS DEL SUELO) Las cosas de mi abuela JUAN : Rompimos toda la casa MARA : Rompiste todo JUAN : Mira como dejamos todo? MARA : Dejaste MARA SE DA VUELTA Y VOMITA. JUAN LA AYUDA. CUANDO ELLA TERMINA LA AYUDA A SENTARSE A UNO DE LOS SILLONES. SE SIENTAN, TRATAN DE CALMARSE MARA LLORA. SE PRODUCE UN DENSO SILENCIO. JUAN cagar : (DISCULPNDOSE, LE DA VERGENZA) Tengo... tengo... tengo ganas de SE MIRAN. SONREN. TERMINAN A LAS CARCAJADAS HISTRICAS LOS DOS. ESTN MUY NERVIOSOS. JUAN : Mejor voy al bao. Tengo ganas de..., no se no te vayas que ahora vuelvo puede creer. Tengo ganas de ...

LOS DOS REN MUY NERVIOSOS JUAN ENTRA AL BAO JUAN SE SACA EL CALZONCILLO Y QUEDA DE ESPALDA AL PUBLICO Y SE SIENTA AL INODORO. EL LUGAR ESTA MAL ILUMINADO A RAZ DE LOS DESTROZOS DE HACE UN RATITO NOMS DE PRONTO JUAN REACCIONA COMO SI UNA GARRA LO TOMARA POR LA ESPALDA. JUAN LUCHA CON DESESPERACIN SIN PODER LEVANTARSE DEL INODORO EL SONIDO MONOCORDE QUE REPTA ESTA EN EL LUGAR Y SUENA DE UNA MANERA QUE VA GANADO EL ESPACIO (NO ES UNA CUESTIN DE VOLUMEN SINO DE TENSIN DRAMTICA). JUAN : Mara, ayudame, me esta matando, me mata ayudame.

ENTRA MARA AL BAO Y VE LO QUE PASA. VA A AVANZAR, SE ASUSTA Y RETROCEDE. QUIERE HACER ALGO PERO RETROCEDE. MARA VUELVE AL LIVING JUAN YA NO OFRECE RESISTENCIA POR LA PARED BLANCA CORRE UNA LNEA DE SANGRE QUE VA A DAR A LA PLATEA EL BAO SE OSCURECE QUEDA SOLAMENTE ILUMINADO EL LIVING

MARA ESTA IDA. EL SONIDO CESA. SE INSTALA UN SILENCIO MORTUORIO, PESADO. MARA : Juan. Que poda hacer? Si me meta me mataba a mi tambin. Yo. Alguna vez voy a hacer algo. Hacer algo..El agujero negro... Que voy a hacer? Nada... nada... mejor no me meto en nada... nadie va a saber que estoy aqu... La nada, el agujero... los bebes rosados. (CANTA LA CANCIN DE CUNA MUY QUEDAMENTE) Juan... perdoname... (SIGUE CANTANDO) BREVE SILENCIO. ELLA CANTA Y SOLLOZA. SILENCIO. MARA ESCUCHA EL SILENCIO. QUIERE IRSE. VA HASTA LA PUERTA, QUIERE ABRIRLA. NO PUEDE. SILENCIO. DE PRONTO LA PUERTA SE ABRE DE MANERA ESTREPITOSA Y CON LA PUERTA ABIERTA ENTRA EL SONIDO DE MANERA VIOLATORIA. MARA RUEDA POR EL SUELO Y COMIENZA A SER VIOLADA POR EL SONIDO DE MANERA VIOLENTA. EL SONIDO SE TORNA INAGUANTABLE. DE PRONTO SILENCIO. SE ESCUCHA EL GOLPE DE UNA PUERTA QUE SE CIERRA. MARA COMIENZA A GOZAR LA VIOLACIN. CANTA QUEDAMENTE LA CANCIN DE CUNA. CON LA CANCIN DE CUNA CANTADA DE UNA MANERA POR DEMS LUJURIOSA, MIENTRAS LLORA DE MANERA AHOGADA, ENTREGADA.