El seor cura se conmueve al ver que Pechina, una rancherita, se desviva por todos los nios del rancho,

lo mismo que por los viejitos. Ay, Pechina! Le dice. Eres puro corazn! . No es que sea puro corazn, padrecito responde ella ruborizada. Lo que pasa es que soy de chichi grande .

IBA un borrachito por la calle. Vesta smoking, llevaba en la cabeza un gorrito de fiesta y tena en una mano un vaso de whisky, en la otra un pito espanta suegras. A cada paso que daba gritaba lleno de alegra: Happy New Year! Feliz Ao Nuevo! . Un polica lo detiene y le dice: dgame amigo, qu es eso de Feliz Ao Nuevo? Estamos en Julio . Ah can! Se consterna el borrachn. Entonces ya es hora de volver a casa. Mi esposa ha de estar preocupada .

Un nio le pregunta a su padre muy interesado. Pap, cmo se sabe que una persona est borracha? . Pues fcil hijo, ves esos dos hombres que vienen por ah? Si yo estuviera borracho vera cuatro! . Pap, si slo viene uno! .

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena ntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, qu diras? . Espreme un momento, que voy a echar una meadita . Eso sera muy grosero y mal educado por tu parte. Juan, Cmo lo diras tu? . Perdn, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo en seguida . Eso est mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida. Y t, Jaimito, seras capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? . Yo dira: Querida, te pido perdn por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un ntimo amigo que espero poder presentarte despus de la cena .

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converta en un busca pelito , esa noche entra a la barra y dice: Todos los que estn al lado izquierdo de la barra, son unos estpidos, y los que estn al lado derecho son unos imbciles! . Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: Un momento, que yo no soy ningn estpido . El borracho le contesta: Pues muvete a la derecha, imbcil! .

Cmo se sabe cuando una mujer us una computadora?... Simple, hay corrector en la pantalla.

El oficial instruye a un paracaidista: Al saltar del avin cuente hasta diez y jale la cuerda para que se abra el paracadas. Al tocar suelo ver una ametralladora junto a un rbol, qudese junto a ella . Llegado el momento, el paracaidista cuenta hasta diez y jala. Nada. Vuelve a contar otros diez, y tampoco. El paracadas no se abre. Entonces murmura para s: Algo est fallando. Ahora slo falta que la ametralladora no estuviera .

Al fin del curso el maestro hace su resumen de la clase: He dividido a mis alumnos en cuatro grupos. El primero es el de los alumnos brillantes. El segundo, de los regulares. El tercero, de los psimos. Y el cuarto grupo es Pepito .

Despus de la comida, el invitado dice cortsmente: Nunca haba comido tan bien como hoy . Y el nio de la casa aade: Ni nosotros tampoco .

Juan y Rosa se van a casar, y sus respectivos padres dialogan. Como dote mi hija aportar mil pesos por cada uno de los aos que tiene . Y qu edad tiene su hija? , Diecisiete aos . Muy joven para afrontar las responsabilidades del matrimonio. Qu tal si espersemos unos aos ms? .

As es que vendes este perrito, nio? Y cuanto pides por l? . Dos mil pesos . Qu barbaridad! No hay ningn perro que valga tanto . Al otro da. Qu, ya vendiste el perro? . S, seor . Y cuanto te dieron? . Dos mil pesos Absurdo, no puedo creerlo! . S, seor, lo cambie por dos gatitos de mil .

Un vecino le dice al nio del departamento de al lado: Si le rompes a tu hermana las cuerdas de su violn, te voy a dar veinte pesos. Ella est siempre practicando y no me deja descansar . Al da siguiente: Seor ya romp las cuerdas del violn . Toma, aqu est tu premio. Qu vas a hacer con el dinero? . Voy a comprarme una trompeta .

Un banquero recibe la visita de un ntimo y viejo amigo que le dice: Necesito que me hagas un prstamo . Imposible. Si necesitas dinero, ve a otro banco . Pero Por qu si t eres mi mejor amigo? . Precisamente por eso, porque un banquero podr ser siempre tu amigo, pero un buen amigo nunca podr ser un banquero .

Cuatro amigos rusos se encuentran en una plaza de Mosc. Se miran en silencio hasta que uno de ellos mueve negativamente la cabeza. El segundo lanza un suspiro. El tercero hace un gesto impreciso con los brazos. Entonces, el cuarto dice: Mejor no sigamos hablando de poltica .

Doctor a paciente: Qu tal durmi usted anoche? . De un tirn. Dorm desde que dej de estar despierto hasta que volv a despertarme .

Visitante a dueo de la casa: Oiga, su casa es muy fra . No le extrae, tenemos renta congelada .

Uno va caminando por la carretera y encuentra a otro tirado en el suelo, con un enorme pual clavado en el pecho, gimiendo y retorcindose de dolor. Slo acierta a preguntarle: Le duele mucho? . S, contesta el apualado con voz agonizante-, sobre todo cuando me ro .

No es lo mismo qu motivo tuvo a metido.

qu tuvo tiene

No es lo mismo alibaba y los 40 ladrones , qu ah les va el IVA bola de cabrones . Cul es la diferencia entre lstima y Laaastiiimaaa?... 10 centmetros. Ladrn que roba a ladrn vive en el Distrito Federal. La suerte de la fea a la bonita le vale sombrilla. Ms pronto cae un hablador si es cojo. Ms vale prevenir que amamantar. Palo dado adis lo quita.

Un mexicano de mediana edad, en su primera visita a msterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel. La matrona lo invita a tomar asiento y le enva una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ren un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista. l le dice algo al odo y ella se sorprende, niega con

la cabeza y sale corriendo. Viendo esto, la matrona le enva otra chica ms experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ren un poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista. l le dice algo al odo y ella dice NO! y sale caminando rpidamente. La matrona est sorprendida: Cmo era posible que este hombre del montn haya pedido algo tan extrao?, Cmo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con l? Decide que slo lograr algo la ms experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada pero nada- que la sorprenda. Entonces la enva con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito; beben otro poquito, se ren un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista. l le dice algo al odo y ella grita: DE NUNGUNA MANERA! , le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va. La matrona est ahora absolutamente intrigada: jams ha visto algo similar en todos sus aos administrando burdeles. Si bien hace mucho que no hace el trabajo est segura de que a dicho s a todas las cosas que un hombre puede pedir. Debe averiguar qu ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas. Adems, se da cuenta de que es una gran oportunidad para ensearles a sus empleadas una leccin de cmo se debe atender a los clientes. Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y est disponible. Juguetean, ren, beben y despus ella se sienta en el regazo de l. l, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al odo: puedo pagar en pesos mexicanos? .

GALLEGO. Doctor, qu tal ha ido el parto? . Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno . Oxigeno? Con la ilusin que yo tena de ponerle Federico .

Sexo gallego. hacedlo con prudencia y prudencia quedo embarazada.

Soldado gallego. Pngase la ropa de campaa! Y campaa se quedo desnudo.

Saca la foto sin flash! Y flash no sali en la foto.

La modelo gallega siempre llevaba una pata de conejo y la otra normal.

El Salvaje Oeste. Soldados! El ejercito pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos 100 dlares en oro! Slo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio. Al caer la noche, arman sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquido de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodendolos en absoluto silencio. Tom no puede creer lo que ve y grita:

Sam!!! Sam, despierta! Somos ricos!!! Somos ricos!!! .

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujn a otro. Te he asustado, hijo del guila? S, hijo de la tiznada .

Mozo, en la sopa hay una mosca! Pues se habr comido usted la otra, porque haba dos .

Cul es la flor que jams crese en Galicia? El pensamiento .

No s

Dnde me has dejado las gafas, Paca? Sobre la tele, en la cocina, Manolo Pero si no tenemos ni tele ni cocina Ponte los lentes, Manolo! .

Entre novios. Con cuantas mujeres has estado antes de que nos conociramos? Las suficientes Cuntas querido? Es que no quiero irritarte. Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, t, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince .

Gallegos. En una casa de artculos deportivos. Buenas, Tiene pelotas para jugar tenis? S Lo espero maana a las ocho en la cancha .

Es bueno tu oculista, Pepe? confianza ciega .

Pues yo le tengo una

Un jarocho en el bar pide una cerveza. Se la sirven. Cuando est por la mitad, tiene la necesidad urgente de ir al bao. Como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras est en el bao, deja una nota al lado que dice: He hecho pip dentro A la vuelta, encuentra su cerveza y otra nota: Yo tambin .

UN circo que llega a un pueblo. Y cuando est montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas. El gerente est muy preocupado Y ahora qu hago? Si no actan los trapecistas, el espectculo pierde mucha calidad . Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver qu puede hacer . Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato el gerente del circo va a ver qu es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales Y el gerente maravillado. As que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios, le dice Mire. Es fantstico lo que ha hecho. Le pagare 10 mil pesos por actuacin si repite eso delante del pblico No, no. Que es muy cansado . Le pagare 20 mil pesos por actuacin, es que es genial . No, no. Que no me interesa . Pero por qu si solo es una actuacin al da y le pago 20 mil pesos? Es que le pares poco? . No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los das .

En el psiquiatra. igame, doctor! No he venido hasta aqu para que usted me diga que no tengo nada! .

Uno de gallegos. Querida, Para qu sirven todos estos medicamentos? . No lo s, cario, pero como estaban en oferta .

De judos. Wall Street. La marea est subiendo en la playa . Pues compra unas cuantas acciones .

Insomnio. El doctor me ha recetado estas pastillas para dormir, y estas otras para despertarme . Y cmo puedes tomarte las segundas si ests dormida? .

Un pual gringo. Los supositorios me encantaban, hasta que descubr que haba que sacarlos de la funda .

Nios alcohlicos. Y qu te hace pensar que son otros los que han inducido a tu hijo a la bebida? . Pues, entre otras cosas, que slo tiene ocho meses .

Padre a la americana. Yo soy el hroe de mis hijos! . Te felicitos, pero la prxima vez no intentes volar tirndote de la ventana .

Madre a la americana. Ms qu una madre, soy una amiga para mis hijas . Lo s, querida, pero no hace falta que te acuestes con sus amiguitos para demostrarlo .

Empresario americano. Yo empec desde abajo . Barriendo la empresa? . No, pero el despacho del director estaba antes en la planta baja .