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Hoy es uno de esos dias en que mi edificio se desmorona y no se por donde comenzar a rearmarlo.

Hoy no encuntro ni en las miradas, ni voces de mis seres mas cercanos palabra, expresin, gesto alguno que me haga reconocerlos como parte de mi. Hoy me siento TAN sola, hoy es uno de esos das en que no me reconozco en ningn rostro, en ninguna cancin, en ninguna de todas esas atareadas actividades que programo dia a dia, que llenan mi vida cotidiana. Hace un par de semanas que me di cuenta de que algo en mi no andaba bien, que estos das de perdida de identidad me venan ocurriendo bastante seguido. Y decidi empezar a hacer cosas que me hicieran sentir bien, llena, y asi evitar que se dieran. Empeze el psiclogo, voy al gimnasio todos los das pero asi y todo se vuelven a presentar. De donde provienen?quien los provoca? soy yo o son ellos?

Hoy recuerdo a un ANGEL, un angel de carne y hueso que un dia Dios decidi quitrmelo para hacerlo volar como todos los otros angeles. Hoy lo extrao mas que nunca, hoy me hace falta mas que nunca. Siempre que tenia un problema, el acudia al instante como si antes de que yo marcara el telfono ya supiera lo que me estaba pasando. Pero siento que va mas alla que ese simple y normal extraar! Creo que hay algo detrs de todo esto que no estoy sabiendo ver, ser que hay algo que creo que me hace bien cuando en realidad es el causante de estos das? No lo s, o no quiero saberlo. Me siento como un extrao en mi, como si todo el mundo me mirara sorprendido, como si hasta mi andar fuese distinto. No reconozco nada que me ate, nada que me ligue a cualquier afecto o raz en mi vida. Me siento como flotando, sin ningn lazo verdaderamente valioso, solamente yo y esa sensacin de vacio tan espantosa. Quiero decir algo y no se que. Lo siento, ac adentro y sin embargo no puedo sacarlo. No s que es. Pero es algo muy fuerte. Quiero irme leeejos, a cualquier lado donde nadie me conozca ni yo conozca a nadie. Donde nadie me deba nada ni yo deba a nadie. Donde solo responda a mi y a nadie mas. Algn lugar donde pueda dejar atrs todo lo que me pasa y pas. A veces pienso que a mi la vida me va a sorprender como sorprendi a mi ANGEL. Pero es lo que yo quiero? o es solamente esa tpica tendencia de los hombres a la victimizacin? ser que me atrae esa idea? o es solo parte de este sentimiento de falta de identidad?

Creo que es un dia bastante especial y aunque el resto de los das 19 del ao a lo mejor no estuve mal, hoy tiene ese tono sepia, esa tristeza, ese gris y frio que hace a uno recordar viejos tiempos. Persnas que ya no estn, momentos que fueron felices, lo SIMPLE de la adolescencia, la picardia de la vida antes de que te da el topetazo que te obliga a tener que levantarte pero sobre todo a crecer y madurar y darse cuenta que no todo son juegos, risas, amigos y problemas que con una charla de un par de minutos se solucionan. No me considero una persona infeliz, todo lo contrario; considero que tengo TODO hasta mas de lo que hace falta para ser feliz. Una familia espectacular, pocas amigas pero de las que valen enserio, un novio que me ama, una casa siempre abierta de par en par para todo el mundo, salud, TODO! PeroQu es lo que pasa entonces? Ah es donde no puedo encontrar la respuesta. Sera que es algo en mi interior, algo que falta de acomodar dentro mio, porque como muchos dicen si uno no esta bien con uno mismo, nunca puede estarlo con los dems. Sera que tengo lo que quiero pero no lo que necesito? Realmente NO LO SE, si alguien me preguntara hoy, en este momento Qu te falta? Qu buscas? Yo lo nico que puedo responder es que busco SER FELIZ, con lo mas simple de la vida que son los afectos. Pero algo se que esta fallando y todava no puedo encontrar la respuesta. Maana va a ser otro dia y de esto ni voy a acordarme. Maana me acordare y dire uhhh que me pasaba, que loca,etc pero es algo que aunque se olvide, al otro dia siempre reaparece y esta latente ah para que cuando se de algo que me saque de mis estructuras resurja y haga convertir un dia de sol, en esos das sepias, tristes y grises que tanto me persiguen

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