14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

Antes aprendíamos para toda la vida. Treinta palabras para la madurez. contextualizándolos situacionalmente en una seria. emociones. y. sino por cariño a las cosas. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). a su propia historia. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. a desaprender. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. mientras lo aprendido nos da vida. a des-aprehender.abrirnos adecuadamente a la realidad. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. . Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva. ahora vivimos para aprender. J. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. sin espacio para tantos objetos. para preservar el dinamismo de la verdad. por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. informaciones. Decir adiós equivale a despedirnos. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. conductas. Los armarios de las primeras se llenan. Desclée de Brouwer. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve.(1997).A. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge.

en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas. Supone no el cambio por el cambio. Lo importante es saber..". "Era un recuerdo de.. sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. Hay ideas. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura. una "formación permanente" a la que .. por integración.interpretaciones etc. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio. escuchador. • La pertenencia que obtuvimos. Y es frecuentemente inmaduro... "Y si después. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida.". analítico que pondere. Supone un aprendizaje continuo. reflexione. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz. emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. Conlleva un diálogo serio. sienta y consienta. frecuentemente manipulativo. de esas conductas aprendidas..

Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. La flexibilidad versus el dogmatismo. nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). la lógica y la matemática.428). podrían. MATEMÁTICOS. Las escuelas. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. quedaros con lo bueno". En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión.. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. Para él.se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. en gran parte. de las matemáticas. más matizadamente. debe hacerse igualmente" (p. de sus alumnos. a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y.. Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . al igual que. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. por ejemplo. Toffler (1974). Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica". las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas". en la descripción de su itinerario filosófico. frecuentemente. en concreto. En 1959. EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son.

tuvo que ser reconocida como errónea. casi diariamente. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática. se agranda considerablemente. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". y aprender a aprender. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender). Campos como la moral. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. la afirmación de Watson que recomendaba. (y si pretendía ser trascendente mucho más). uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. una limitada relación afectiva con los niños. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. en proporciones gigantescas. con humilde realismo. al estar implicado un valor.se perdió en un laberinto desconcertante". Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. por el mismo Watson. la teología y la misma psicología humanista. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . sobre todo en besos y contactos. en la interpretación teorética del universo real. sobre el aspecto estudiado por él. a una actitud sobria y cautelosa. que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. sino un riesgo existencial. la religión. Maslow. reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. Watson no tenía razón. cuando años más tarde. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. sobre todo en aquellas áreas en las que. y que fue seguida por innumerables padres y educadores. Por recordar un ejemplo ya clásico... por el bien educacional. se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. en otras ramas humanas del saber. La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. Hermann Weyl.

integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. En la internalización. como introyectos. en realidad. más libres y liberadoras. era la vida la que me había jugado la mala partida. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. . Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. con probable buena intención. En el caso de los introyectos: mensajes. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. por adecuaciones a la realidad más hondas. información. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. porqué no decirlo. por supuesto. coherentes con su conciencia. en lo institucional. a gran escala. En ocasiones era como si me jugase la vida. dentro de la mente o el corazón. de valores o de creencias. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. humanizantes. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. es sabiduría. o su telescopio. cuando. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. científicas y.

cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. Esto nos habla de soledad. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. Es desigual la pelea del niño contra el gigante.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. remontadas río arriba. o. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. somos hablados por boca de otros. el peso del prestigio enseñante. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. en ocasiones. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. Y esto duele. La presión de los medios de comunicación. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. nos llena de introyectos. . pero sana. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas.

. a la lógica. seguir aprehendidos por fuera. interpretación y valoración de datos.Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. mis saberes. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. comunidades. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. Según ella. Podemos. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad". La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. hoy. entonces. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. desaprendiendo por dentro. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa. conocimientos. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. necesitamos una identificación afectiva. Necesitamos psicológicamente. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. asociaciones etc . Desaprender supone. se afiance en un autoapoyo. si no hay más remedio. es difícil. ser queridos y querer. unos más que otros. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo.. que no es más que la de la fuerza. en la medida de lo .

nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. Luria. condición de posibilidad del conocimiento concreto. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. iluminada con rigor y verdad. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. por modesta que sea. a la vez. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. El ser en su infinitud es el horizonte. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. Madrid. tal vez. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A.R. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes.posible en el plano experimental. lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989). No parecía haber . desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. La experiencia como madre de la ciencia. La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. Debate. La experiencia.

Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. que poseemos en un modesto grado. incluso en orden inverso y años más tarde. Estos aprendizajes quedan . que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. nuevos y adecuados aprendizajes.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. El problema. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. al fin. peleándose. a menudo emocionalmente. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos.. Esta solución. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. por extraño que parezca funcionó perfectamente. largas series de sílabas sin sentido. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. y bloqueando.. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas. poesía en idiomas desconocidos. interfiriéndose. Un caso de sinestesia. Esta capacidad. Aquí se trata de la memoria. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. Repetía perfectamente todo este material...

Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. con posibilidades de crecimiento integrador. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: . y. en contacto sano con mi propia experiencia. capaz y lúcido para desaprender. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. de lo que sólo son "saberes intercambiables". No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. ahora. harían un mal servicio psicológico. de armonía o ruptura. Rogers. ¿Porqué se produce todo eso?. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. más acontecidos que aprendidos. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. por fijaciones o regresiones.impresos en circuitos de placer y displacer. Seleccionar los conocimientos significativos. repetidas. utópico y. a la vez. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. social y personal a nuestra vocación humanizante. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. de adaptación o marginación en el entorno social. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. científica. ¿Qué he aprendido hoy?.

. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. hacía. en ese caso. Ahora siento. de lo que no conozco de mí.. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales".. tal vez ingenuamente. de las cosas que vivo. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. un crecimiento personal.. Ahora pienso. sentía. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba. 3....1. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. y un coraje de reconocer una nueva posición vital. Discernir y elegir son .. Ahora hago.. ha supuesto de verdad... Creemos.... de mis miedos. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R. Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada.. si valorado este cambio.. no podremos elegir bien. únicamente. El supuesto es falso. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer. son. creía. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. 2. de lo que siento. Ahora creo. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje. Es decir.

Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. de normas. Son procesos profundamente relacionados entre sí. nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. Ejercicios Espirituales (184-187). por principio. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. es decir. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. nos disminuye. BAC. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. con la mayor lucidez posible. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. Madrid). Para poder discernir decíamos. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. Discernir es siempre optar. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. solidaridad 1 . no sólo a un nivel espiritual. Discernir humanamente es algo necesario. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano.está la "voz" de nuestra conciencia. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. Obras completas. Hay "voces" internas que nos condenan. que nos dejamos guiar por lo positivo. La línea carmelitana. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal. Discierno aclarando mi mente.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. poder tomar una decisión correcta. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. poder elegir entre dos cosas que se presentan. especialmente con Sta. justicia. o nos preocupa. examinando mis motivaciones. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual.palabras complementarias. En esas ocasiones se tiene que discernir. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. Ignacio de Loyola. Junto a esas voces -sin embargo. Esto suena fácil. la vida. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. la felicidad. Esto implica una actitud básica como también una técnica. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica.

muchas de ellas de corte negativo. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". Pero lo que persigue. Pero también se "informa". la que se droga o busca una carrera. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. por ejemplo. todas las personas. muchas veces. con todo. hay muchas más voces.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. La conciencia es el gran patrón para discernir. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. Valores son cosas positivas. con datos científicos. Dentro de nuestro interior. Sólo que una felicidad mal entendida. con conocimiento de situaciones y relaciones.LA CONCIENCIA En el fondo. Es lo típico del ser humano. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. como su "valor". La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. por perversas que sean sus actuaciones. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. no se adquiere de una vez por todas. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. . con todo. de manera más rápida y sin complicaciones. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. Ahora bien. Esos criterios son los valores. una conciencia se forma. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". y se alimenta de valores. Esa voz. es ser feliz de alguna manera. Ahora bien. necesita de criterios para poder actuar.

que para que yo tenga felicidad. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. Esos derechos y deberes que la humanidad. pero hay otras que pertenecerían. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. primero por una colectividad o un grupo. por decirlo así. el derecho a la educación. Con todo. etc. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. es decir la vida de los demás. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. por ejemplo. Allí estaría. Se discierne y se elige siempre frente a valores. el derecho a la vida.que otros. por ejemplo. como es el desastre ecológico que estamos . aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. entonces. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. Por un hecho lamentable. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana.que son reconocidos como tales. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. los valores humanos universales. en sus instancias más universales. por tanto. el derecho al trabajo. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. Respecto a los valores habría que decir. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. la igualdad del hombre y de la mujer. es necesario respetar la felicidad de los demás. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona.

Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. con facilidad. al margen de lo que le pasa a la tierra. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. Tiene el deber de cuidarlo. Por esa razón. con todo. El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. 2 . por el mal que la circunda. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección.frente a unos valores. al margen de lo que está sucediendo a los demás.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. es cada vez menos defendible. tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. ahora más que nunca. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. en mucha gente. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. Jorge J. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida.J. mi felicidad completa. Ferrer S. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. con responsabilidad. Roma. sobre todo porque ésta se deja llevar. Para el creyente. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. no es el señor absoluto del universo. 1997. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones. En Gregorianum. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana.

por una parte. es fruto también de nuestra libertad. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. Esta opción por la vida. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. por tanto. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. es decir. sabiendo . la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. se interesa por la vida de los demás. Ahora bien. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. la experiencia del mal. frente a lo que trae la muerte. Esta inclinación al mal se ve fecundada. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. personal o de la sociedad. tiene que optar por lo que en verdad da vida. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. que atañe especialmente a la voluntad. Pero. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. La conciencia tiene que elegir. y de los que son la mayoría en la humanidad. La formación humana consiste. acertadamente. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. Es la inclinación constitucional al mal. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. o esa inclinación al mal. como talante. por otra parte. a negarme la vida y negársela a los demás. El que está en capacidad de optar por la vida. Percatarse de esto no es difícil. Somos seres libres. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). basta con ser testigo de la existencia humana. Ese pecado. su elección primordial. lleva a optar por los "contravalores". Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida.

la de saber trabajar. Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo. Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. que es la base de todo lo demás. 4) La capacidad de diálogo y perdón. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. es decir. la sana autoestima. 2) Poder "construir amor". criterio de "salud mental"3. psíquico y espiritual. no es algo conseguido sin dificultad. eran para él. al homo faber. 3 . Pero esta primera actitud. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. que es distintivo del ser humano. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. puesto que existe el "zángano". 5) Por último. 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas".descansar. como veremos. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano.

Sólo si se está en sintonía consigo mismo. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . Ahora bien. en última instancia. sino colibríes. a realizar fácticamente el acto sexual. o más aún. Hacer el amor no es igual. Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. donación. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". que nos prepara a optar por la vida. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. que captan el mejor néctar de las flores. que sólo se paran en el estiércol y que. sin embargo.La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. buscar el placer de la pareja. se puede traducir mejor como "construir" el amor. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. Una dosis grande de confianza. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. es quizás algo a nivel más metafórico. para sólo así experimentarlo en sí mismo. de generar buen ambiente. este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. Hacer el amor implica entrega. ni mucho menos.al margen de los demás.. una base de autoestima alta. además. "Hacer" el amor. es como un talante fundamental: no ser "moscas". de ser como un oasis para los demás?. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. lo llevan de una parte a la otra.. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. hacia la vida misma.

en su óptica. sino. Sólo así. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. se dice que perdonar es renunciar a que se . se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. discutirlas e imponerlas. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. Es la capacidad de dialogar y perdonar. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. por principio. en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. a ver lo negativo? ¿Me juzgo. Ahora bien. más aún. como decía Machado a "nuestra verdad". Es ponerse en los zapatos del otro. Es una situación completamente diferente. por principio. antes de que pasara el conflicto. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". Se dice que perdonar es "olvidar".nutritivo y un remedio fundamental. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas.

en este mismo libro. Lo mismo de Luis Zabalegui. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. Finalmente. la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). Serendipity N° 13. Eso me prepara para poder discernir y elegir.haga la justicia. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. Desclée De Brouwer. Bilbao. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. Podré considerar que él también puede cambiar. Sobre el propio perdón puede verse J. Santander. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Masiá. En el fondo. 1996. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. Sal Terrae. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. Ahora bien. finalmente. 1997. *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. y es. me equivocaré rotundamente. Cómo perdonar. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. Me hace disponible y dócil a la verdad4. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. 4 . hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Todas estas son falsas concepciones del perdón. se dice. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. por decirlo así. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
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diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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las alternativas deben ser contrarias entre sí. por otra parte. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. esto es. Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. y se requiera una respuesta inédita. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego.cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. Y. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes. Estas alternativas deben ser viables.

o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. Gendlin. Cf. 1991. Ed. observándome.confirmación con mi yo profundo. negativo o ambas cosas. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. que siento con esa imagen. eligiendo desde ya. Bilbao. con esa idea. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. en lo kinestético o en lo visual. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. lo que me daría más paz haber escogido entonces. Proceso y técnica del Enfoque corporal. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. por una parte. Mensajero. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. por otra. Es saber hacer un alto en el camino. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. 12 . Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. con esa palabra o sonido. Una vez enfocado lo que me pasa. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. en el pozo de mis cualidades. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. Focusing. E. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. Me puede gustar o disgustar.

El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo. tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal.eso es algo que va a construirme y a construir a los demás. Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones. También lo hago con alguien que me conozca y me . lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención.si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción. integración y crecimiento. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo.

su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. lo que establecerá. decíamos. mucho de arte y de técnica. una conclusión. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. creo que de cualquier manera. se estaría avalando el método. al campo de la experiencia. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista.y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco. La conclusión de esta presentación pertenece. por tanto. En todo caso. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. por tanto. en verdad. es decir. -dando vida. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo.respete -en primer lugar. Para una persona casada. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. se da la gran evaluación de todo discernimiento.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. en un sentido amplio. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. 3 . las frustraciones. Me percato. implica "Serendipity". las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. a todos los niveles. Lo que hemos presentado tenía.

como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". Esto es evidente y trivial. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. o "soy uno de esos . "he fracasado como padre/madre". y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". puede decir que "ha fracasado" en esle intento. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto. criterios de valoración. Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor.Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. y modos típicos de vivenciar el propio existir. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. o portadores del "gen" del fracaso). Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. la de los genéticamente fracasados. que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error.

ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. etc. Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean. nos contestarían que no lo acaba de ver claro. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado.. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido).. o como-padre. ni les conceden premios ni entrevistas.. como lo haría un neopositivista.. o que "a la vista está".qué entiende(o) por "triunfar". ni se habla de ellos para nada.. o a otro interlocutor presente. Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose. luchan por y con sus hijos. Su sentido no sólo es multívoco. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre". acerca de lo que ha dicho. pero al término complejo de fracasar-en-lavida. ni ilustre.fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún. No queremos decir. en el supuesto más frívolo de "triunfo"). ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. pero su ocupación no es llamativa. o "ser uno de esos fracasados". Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. definible e inteligible sin más. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco. montajes publicitarios e intereses comerciales: . que ha querido decir "muchas cosas".

Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. como las enfermedades o las malformaciones. que no acierta a ser constructiva. pero un pensador no puede depender de su público. falsa y malévola. 3. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". Fracaso de la pareja (matrimonio. Le sugestionan o se sugestiona. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. frastagliare. 13 . Un humorista sí depende de su público. a saber: 1. no un puro producirse casual. XVIXVII significa igualmente "naufragar". la de échouer (scaturire). sino que contamina y corroe su entorno14.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). 14 Los desastres puramente orgánicos. fra-: fracassare. familia). ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. inhábil. pertenecen a otra área. B. En francés procede de otra raíz. pref peyorat. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". 2. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. accidental y objetiva. las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. que también presenta sus riesgos: A. alem. <ital. naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. gr. Fracaso profesional. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina.

Lugar. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. a una desorientación motivacional palmaria.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. Por una ley del menor esfuerzo. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado.C. básicamente y en principio. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. en materia de profesión o de ideal de pareja. o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). y por otra. que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. ni pareja. a afrontar la situación mal planteada y anularla. o sus sustitutos). y a veces . mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja. ni hasta lugar de residencia. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. hábitat. bien establecida. y no hace falta que se trate de algo lujoso. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada.

o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. sumamente dañino a la larga. o su idealismo narcisista desorientado. Irresponsabilidades apenas apreciables. o de autosugestionarse.decoración y casa. pero cotidianas y habituales. cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. con su falta de iniciativa. en lo más íntimo y doméstico de su existir. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. lo que le ha llevado a fracasar. deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. con episodios sadomasoquistas de detalle. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. que el paciente perdería al madurar. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. su debilidad ante parientes próximos autoritarios. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . su capacidad de dejarse sugestionar.

es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). sino que pretenden . dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". Y sobre todo. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. En tal ceder a las presiones ajenas. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. la inapetencia social y cultural acerca de nada. son simplemente fracasos imprevistos. pareja o libertad. es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general).. mas con una miopía injustificable. que hasta le resuelven problemas económicos. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. por que "aburre". es otra forma de fracaso. la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. aunque tampoco son queridos ni deseados. o provoca a dejar la carrera sin terminar. entre los que por el contrario no se despreocupan. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. la renuncia de ante mano al avance. siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. pero no le dejan territorio adulto para respirar. más acentuada todavía.. y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico.. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos.

ni por asomo.. y precisamente los más activos y trabajadores. muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. y no tan joven. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). actores. o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. tan extendida hoy entre estudiantes. Nada digamos de esa motivación. de lucrarse por lucrarse. O acceder a esos ambientes. hay gente joven. cantores. Nadie. deportistas famosos. Naturalmente en todos estos casos..luchar por un futuro. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. para no sentirse fracasado. como sea. Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia. Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. que den mucho que hablar.a identidad y vivencia de realización. y en lo que sea: "ganar pasta". como hacen los conductuales. "forrarse". artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta.

¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. . el de ama de casa. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. y se hace sistemática alusión.. con quienes. y aun empresarios de filiación socialista. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además. situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). cuyo anonimato tácitamente se devalúa. el de sirviente(a). el de empleado. de trabajador o de oficinista oscuros.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social". como en telefilmes. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". tanto en eslóganes publicitarios. los "conocidos" y los anóninios. Entre otras cosas.. no han podido alcanzar aquel brillo. Actualmente. por parte de quienes son. ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". el de madre. y es lo más paradójico y triste del caso. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos. se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos").ciertas profesiones o estados. por lo general. les devalúa. de la personalidad!. que es vano e injusto. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). a la no conformidad con. si se repara en ello. para ser precisamente útiles a la sociedad. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. el de campesino. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). el brillo se halla. sino los "famosos".

Leonardo. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. sean biológicos. lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. "maldita". 2. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. una positiva y otra. Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. que no se puede establecer a priori. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. como si ello fuera en los genes)15. como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. 3. y cualquier otros. Otra cosa es una petición de principio. como se está ya a apunto de decir. Galileo. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). 15 . sino éstas. pero no el "gen de la conducción". Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. que sería de origen psíquico. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. aunque sí indirectamente comprobable. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. en el que cada uno ha de alinearse.DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. de los que se sienten famosos y aventajados. A este respecto nuestra posición es: 1. Esto es completamente lógico. sean fenómenos psíquicos. sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". más que negativa.

actualmente parecen serlo más. bastante fracasado. pues se han elevado a principio. se las estrujó. Se ha construido una ética del placer por deficientes . Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. es casi imposible que. pero tiene una difícil contextura. y es que nunca es proporcionado a su objeto. Los deseos. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo. ya desencantadas. Y así es muy raro. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373).tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. Y vuelta a empezar. cada deseo en estado virgen. emocional e imaginativa. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. fantasiosas y sin futuro. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya.

en lugar de fortalecer. darse). haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen.lectores de Freud (Reich. -Goce (jouissance lacaniana). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. Gide. pero son condiciones difíciles de cumplirse. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. Las metas actuales de cualquier persona joven. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. insuperabilidad. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. eliminan la tolerancia a la frustración. sacar siempre ventajas. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. ser querido (sin. -Éxito y brillo social. sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). Artaud. Y no hay más. es más. algunos enfoques psicoanalíticos. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. Marcuse. A lo sumo se les añade la del amor. al menos en su mayor parte. gratificación constante. -Autoafirmación. por otra parte. gratificarse . mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales.

como el buen jugador de ajedrez. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. pero a esos medios les falta el realismo. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. es evidente que las cosas no pueden resultar bien.siempre y nunca fracasar. pero esto es un falso realismo. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". Naturalmente. Precisamente cuando más medios tiene para todo. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día). Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. precisamente. la sensatez en sus fines16. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. 16 . la agresividad. las consecuencias de sus pasos irreversibles. pues la vida no es eso. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. No es la vida la que da tan malos resultados. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. sin prever de antemano. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. Así actúa hoy mucha gente. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla.

1. 2. Estos "fracasos" son amargos. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. antes de conocer sus capacidades. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. También son absolutamente inevitables. un ingrediente más del existir humano. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades.es ya un rasgo neurótico.FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. de tonificante fracaso. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. es inevitable fracasar . son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado. Por supuesto. digno de una terapia ( breve o larga). ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. pero no hacen fracasar. Se les llama "fracasos". Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. Y sobre todo. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites. son inevitables. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo.

a partir de la inexperiencia de los comienzos. filósofos que fracasan en todo. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva.. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17. Esto es objetivo y no se puede falsear. en el deporte o. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos.. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. Los "famosos" no suelen presentarlos. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). O mujeres que. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. pero era el precio de sus "genialidades" creativas. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. 17 . que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. y un símbolo fálico distorsionado. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. no en el de género masculino. o en el equilibrio mental incluso. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. en el amor. salvo el de la identificación con el símbolo. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres.en alguna línea y área. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. muy frecuentemente. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. como se hace en antropología. Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia.

esto es innegable. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. siempre se acaba fracasando. Hay existencias así. en L'idiot de la Famille. no sea. tener éxitos frecuentes. haga lo que haga. ya desde los primeros siglos. pues parecen planificadas para que suceda. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. de contrasentidos. en los envidiosos. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. eso mismo. de humillaciones. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. poseer y dominar. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. puede actuar con reflexión y con cordura. se convierte en piedra de tropiezo. le hace quedar mal. es que. Es un fatum. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. que gozar siempre."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. descalificaciones y agresividades. concita contra él resentimientos. Un sujeto puede tener cualidades. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. Y nadie ha dicho. como un rosario de dolores. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. sino todo lo contrario). puede ser muy capaz. en ellos. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. y no escasamente. Como dice Sartre del "bastardo". Para él no hay respeto. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. en principio. ser conocido y bien visto por todos. 3. salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. un camino poco claro y hasta arriesgado . Finalmente encontramos. haga lo que haga y sea quien sea.

certeros. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas. enérgicos y aun sabios. o la vanidad.(agradable desde luego lo es. ganando y . Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos.llegan a creerse invulnerables. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia).sino todo lo contrario. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. que superan con mucho el mero estar dominando. hábiles. y un sistema de referentes ulterior. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. sea un estado psíquico ideal. Aun para los no creyentes. productivo y engrandecedor). la buena suerte y la realización. en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. en el no fracasar. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano.

Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. que está reservado a minorías. otro estructural y otro finalmente fiducial. otro vivencial y en el fondo psicoanalítico. .Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico).En el caso de los creyentes. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). Cuestiones. que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella. contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. . y que carece de toda compensación posible de sus fracasos. como el fracaso. 18 .disfrutando puramente de las cosas sensibles18. puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. aprovechándose de otras personas menos afortunadas. como antes se ha demostrado. Y para mayor claridad los describiremos como: . pueden considerarse por el afectado.Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. dejando aparte las técnicas conductuales.Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) . pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia. hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer.

Logrado esto será ya posible: a.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). por duras que sean. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. no depresiva. Pero con esto podría no bastar. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. de una parte. que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. con mayores perspectivas y horizontes más amplios. totales y claramente valiosas de la propia existencia. o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. 19 . la motivación y el modo de vivenciar. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. b. Cognitivamente. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. Es decir. no dicotomizadas. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. Determinar la meta o metas definitivas. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). de no estar demasiado obcecada. mas no basta: hay que elaborar el deseo. sin miedos ni expectativas mágicas. ni regresiva o resignadamente. con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción.

con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. eso es fracasar de veras. o social. depresiva y autonegadora de un sujeto. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. Sólo por esquemas cognitivos. De modo breve. que acaba también en poco tiempo. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. el éxito no lo está. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. o real. si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer.El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". físicamente. E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). no depende de que los demás la reconozcan. .

exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. . Fundación. Lo que no podemos pasar por alto. al tratar de esta importante actitud existencial. casi siempre falsas. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). en preparación). pero se puede aprender a no fracasar. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. Hay evidentemente que asumir el fracaso. tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). según el cual. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. sin dogmatismos ni proyecciones. en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. además de Job y de los threnos de Jeremías. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. como suelen hacer demasiados terapeutas. En Guía de Perdedores (Madrid. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. Y esto es una más prolongada cuestión.

4. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo.. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. crudos.. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente. modelar el mundo a la luz de sus deseos. Pero.. Tanto esperas -y esperas sin proporción. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. otros en cambio. sino desde su experiencia más seriamente vivida. 3. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. 20 .) anhela sentir. y son los más. De hecho el fracaso es una irrealidad. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. pero entonces no servirían a los no creyentes.] pero le evitan también cierta experiencia. esto debe ya dar que pensar. no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. son profundamente cristianos. actuar. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias.. 2.tanto puedes fracasar. acerados y por ello muy eficaces. el fracaso interior de la intención. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (.Los no creyentes. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas. baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1.

En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. . por vagas que sean que se profesen. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. no ya con el "fracaso". Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización.pesares. En definitiva. con lo cual no es que se fracase. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento. La orientación depende de una "filosofía de la vida". sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. hay que contar. 1904). sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. otra. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. Tal meta depende de la orientación. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. Por lo tanto. que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. Personajes psicopáticos en el Teatro. y así se puede vivenciar el fracaso.

de la publicidad. ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales. Curiosamente su aforismo de entonces. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros. los walkman. 25 siglos después... de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . y ahora ya la vía digital..mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas. A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros.. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez. la antena parabólica.. de escucharnos. en cambio oía/escuchaba muy poco. el teléfono inalámbrico. pero en cambio sólo una boca. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes. hoy. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática.. ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida. llama "fracaso". sigue teniendo plena actualidad. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar.

porque el sonido es irritante. de hecho. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. en cambio. con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. por diversas razones: porque el tema es aburrido. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. etc. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”. El escuchar. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. aunque sin el umbral . en cambio.significado más preciso? Nos tememos que no. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. de los ruidos y de esta tecnología punta. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. El escuchar. La gente que confunde el oír con el escuchar. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. En ese sentido. porque no nos dice nada. Veamos un par de esos “falsos mitos”. están simplemente oyendo sonidos.

focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. humorística. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo. ). las necesidades. Y. Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. En efecto. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. una decisión -a menudo inconsciente. 195). que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria.1980. etc . Finalmente. deseos.). Rosenfield. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. Interplay.. histérica. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. pág.. Por ejemplo. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar). finalmente. si es percibida como enemiga. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. de todos los estímulos recibidos. enseguida se convierte en proceso psicológico. motivaciones.mínimo de audición sería imposible la escucha. La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”. del contexto social. la habilidad para evocar o recordar información . la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. etc. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios.

que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. Curiosamente. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos. de motivación. nos encontramos con muchos que saben respirar. etc. etc. en los estudios primarios en la escuela. la cantidad de información almacenada en el cerebro. TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . en escuchar. -y por supuesto menos a adultos. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. de concentración.a saber escuchar bien. paradójicamente. etc. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación.) La clave. ni a niños ni a adolescentes. yoga. etc. excesiva ansiedad. Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. Pero. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. tonos vocales). hacer representaciones teatrales. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. concentración. Más adelante. en algunos pocos colegios. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. pues.

la personalidad y las relaciones interpersonales. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros..TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. Y al formar también en las actitudes básicas. sobre el tema de la comunicación. . enriquece mi vida. preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien.. Todo el ciclo. De los muchos textos que tiene en sus libros. Escuchar a alguien me pone en contacto con él. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey.Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. ocurrida en Febrero de 1987. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos.

1987.a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. Barcelona. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas.completamente diferente. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones.. La segunda cosa que he aprendido. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio.” Carl Rogers El camino del ser. Kairós. sentimientos y significados. es que me gusta ser escuchado. y que me gustaría compartir con ustedes. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme.tan común.. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía. . págs. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios.

Utiliza tus propias palabras. Se podrían resumir en estos 4 aspectos.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos.Si sólo usas expresiones como “sí”. Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. según los entiendes. internamente.. paso a paso.”). o “ya veo” o “Oh si. reacciones. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. 143. Quedarás pasmado. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro. como resume muy bien Marroquín (1984). parando todo tipo de voces críticas etc. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. Serás inmediatamente un buen escuchador. Con todo ayuda más si tú. b) La didáctica de la escucha: Gendlin.. el que escucha. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. Nuestro consejo. estímulos. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso. repites los puntos de la otra persona. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp.

la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática. en su modelo actual de los años 80. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. Giordani. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. (B. La relación del terapeuta con el cliente. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. 1997) En la dimensión de Responder. o b) para pedir repetición o clarificación. “ (Focusing. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. y sólo entonces. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado.IV) lo expresado. Observar y Escuchar . desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. Cuando necesites pedir alguna aclaración. pág. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. Entonces.

1988). la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. 1984. Creemos. Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. el escuchar sería el atender psicológico. El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . así como el tono emocional en el que son dichos. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar. entre otros. el atender interior. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. Fuster. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. En esta destreza del escuchar destacará. y la experiencia nos lo ha demostrado. que este paso es crucial. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany.

Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. Resistir las distracciones: las externas y las internas. Esos puntos claves del contenido. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. dónde. cuándo. parando los prejuicios. las consecuencias de las primeras impresiones. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado.) En resumen. Preguntas tales como quién. etc. de las que enseguida diremos una palabra. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. ritmo. cómo. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. con respuestas al contenido y al sentimiento. como bien decía Krishnamurti. etc. etc. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. por qué. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no . Tal vez las más difíciles son estas últimas. pronunciación. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. qué. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. Sabemos que de hecho es muy difícil. etc. Suspender el juicio personal.

Pero yo no soy un incapaz.). En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. Escúchame. sólo eso. sin invadirlo. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. educador/ educando. que suele ser lo primero que nos sale. padres/hijos. que éste profundizará en su nivel de autoexploración. pero no soy . Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. Se aprende a escuchar paso a paso.podemos pasar a la respuesta eficaz. Es fácil aconsejar. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. estás decepcionando mis esperanzas. no estás haciendo lo que te he pedido. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí. etc. Y por parte del cliente. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. no estás respetando mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así.

“escuchar activo” (R. sea que le llamemos “escuchar empático” (C.). Gala. En . Si nosotros no sólo la oímos. simplemente. L. Rowan). BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella.” R.ta. así como otros expertos del tema (Long. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación.. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. sino que la vivimos. Rowan. julio 1993). Y sin intermediarios. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad.un incapaz. todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>. “escuchar absoluto” (E. no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. J. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Pero cuando me aceptas. Carkhuff). O'Donnell. por muy irracional que sea. Rogers). “El mosaico de la misericordia”. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. que lo que siento me pertenece a mí. Gendlin) o “escuchar holístico” (j. Efectivamente. y sin palabras casi” (A. los ruidos y la dificultad de hacer silencio.

ese sentido. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. etc. las distracciones habituales tanto internas como externas. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . ruidos etc. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. llamadas telefónicas. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. que impiden tener la necesaria concentración y atención. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. si estamos heridos por algo. Un cuerpo cansado. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. Seguro que. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. etc. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. dónde podemos estar. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. temerosos. agresivos. los contagios emocionales. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro.

Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. pararlos. para poder estar completamente presente al otro. “rollos mentales”. preparación de soluciones. otros pensamientos. creo que las principales dificultades se pueden .logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. Es tomar consciencia de la forma de llegar. nos afecte bastante. Empezando por las distracciones. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. tal vez analizarlos más adelante. De todas estas.con esa persona. ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué. etc. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. De nuevo. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto.

por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice. Y con esto como pantalla. etc. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”.. no lo que realmente está siendo dicho.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. que en definitiva. The first and the last Freedom .Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”. funcionamos. nos separan nuestras preocupaciones diarias. sean religiosos o espirituales. nuestro ruido.vaga en planes. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la . etc. nuestros miedos. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. nuestro sonido.. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios..resumir en estas dos: . Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. psicológicos o científicos.. ¡escuchamos! Por lo cual. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas..” Krishnamurti.. nuestros deseos o expectativas. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. lo que realmente escuchamos es. culturales. La pregunta. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. efecto para que interfieran comunicación políticos. como muy bien afirma Krishnamurti. morales.

(1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. educadores que hagan lo mismo con sus educandos. Air Mai1. orientadores con sus orientandos. Poesía de España. además de ser una gran ayuda para el otro. en Francisco Rico. Círculo de Lectores. amigos entre sí etc. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas. bonita. sino a escuchar bien.. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. Valverde. 70 años después! “..al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante.”21 José Ma. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. apasionante. pero trabajosa. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí.. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde. hay mucho ruido de locura y muerte.. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. La tarea aparece como necesaria. a lograr una escucha de calidad.No nos dejan hablar a solas. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. pág. el viento invade la voz nuestra. Lo cual. ¡Qué no diría hoy.. 560 21 . SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. En los 2 últimos meses. nos debe animar a intentarlo.1926. dentro de nuestra complicidad tierna. Madrid 1997. No nos engañemos.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos. en una sociedad tan invasora como la nuestra..

en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro. “repetitiva”. cambiar la tonalidad emocional etc.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. útil. durante dos semanas. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad.¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. “le tengo manía”. Prueba a hacerlo varias veces. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro.. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego ... En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. tristeza etc.. limpiar el bloqueo cognitivo. un alivio etc. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas.. “no me interesa” etc. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4.. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno. para replegarte sobre tus propias heridas? 3. trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación. Ahora. rabia.y viceversa. no claros o amenazantes? .. distracciones. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas.

4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. ___ 8. 2 normalmente falso. ___ 5. Cuando no sé a qué se refieren. ___ 6. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. ___ 10. ___ 2. Sé preciso en la corrección del test. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. tal como ahí se indica. ___ 9. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. distintos y sorpresivos. 6. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. Cuando quiero hablar. les pido que lo elaboren más. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. ___ 3. ___ 4. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. Cuando escucho a los demás. ___ 1. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. . Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. ___ 7. 3 a veces falso.

(3a.M. Cuanto 2' ed. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. un 3 suma estas 50. T. D. La aportación de E. (1997) Más allá de Carl Rogers. CA: Sage Publications. de la Univ. Proceso y técnica del enfoque corporal. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. (1991) Focusing.Para ver la puntuación que has obtenido. Madrid. GRENOULILLOUX. (1977) Saber escuchar. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. J. un 4 para para el 3. Desclée De Brouwer. Gendlin. invierte la el dos. Madrid. ed. puntuaciones. Mensajero. Bombay. M. Revista de . An integration of Carkhuff models. E. Ed. mejor será tu escucha. ASETES. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación. Relating to others. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica. 97-208. Better Yourself Books. I y II. Bilbao págs. S. C. MARROQUÍN. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff. D. Desclée De Brouwer. Bilbao. BRAZIER. Fuente: William Gudykunst. S. Luego. Bilbao. M. Bilbao. y REDMOND. 221-236 BEEBE.) Mensajero. Allyn and Bacon. (1988) Personal Counselling. FUSTER. BEEBE. GIORDANI. M. GENDLIN. (1996) Interpersonal communication. Bilbao. primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1. un 2 para el 4 y un 5 para el 1). ALEMANY. MARROQUÍN. Boston págs. M. vol. (1984) La escucha activa. Desclée de Brouwer. Complutense de Madrid. 1994).T. Bridging Differences. 98-131. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. C. (Thousand Oaks.

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Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir. nos dijo: . Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. fiesta de la maternidad de la Virgen María. que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran.Yo no. Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. Algunos años más tarde. y Él nos hará llevarlo a término. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . Pues nada de eso. en la primera de estas anécdotas se . En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años. Duermo perfectamente. se presentó el Papa Juan XXIII y. Yo tomé parte en ella. un periodista romano le preguntó: .Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. Fue el 11 de octubre. Al llegar nosotros al término. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer.

ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. concede condecoraciones. embajadores (legados. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. que toca a veces lo grotesco. Un “Catecismo católico popular” de F. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. y por eso es impensable que pueda dimitir. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). que me parece fuera de lugar. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). Además resulta que. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. aunque es seguro que acabará muriéndose. Spirago. Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). tiene una bandera amarilla y blanca. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. acuña moneda. etc. como soberano. con su suave humor. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. nuncios apostólicos) en cada nación. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa.

Tillard. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. R. Ni os llaméis instructores. pues uno solo es vuestro maestro. p. mientras que todos vosotros sois hermanos. En la tierra a nadie llaméis padre. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. en Canadá. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. 23. Y todavía en 1980. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. Sal Terrae. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. Estudio sobre el papado. hacia el año 55 de nuestra era. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. 13-23). quien se humilla será ensalzado” (Mt. Cristo. recordando que el evangelio de San Mateo.la cruz. 22 . sean otras iglesias cristianas). en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. puede ayudar mucho cierto humor trascendente. El obispo de Roma. el del cielo. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. 12-13). “Papa: sucesor de Dios. recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. pues vuestro instructor es uno solo. se daba una definición increíble. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. Santander. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. 1986. es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. debe uno atenerse a él. 8-12). pues uno solo es vuestro Padre. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. M.50. Quien se ensalza será humillado. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J.

A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. tomándolo aparte. otros que Elías. sino las de los hombres”. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). dice de la . Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. 18). volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. Porque el mismo Mateo. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. Simón hijo de Jonás. dijo: tú eres el Mesías.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. 32). otros que Jeremías o uno de los profetas. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. porque no entiendes las cosas de Dios. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). sino mi Padre que está en los cielos. el Hijo del Dios viviente. “Entonces Pedro. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. De manera que. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. dos capítulos después (18. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti.

al recibir las llaves. sino junto con la comunidad. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . Esto lo vio muy bien San Agustín. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. cierra y nadie abre” (Apoc 3. Y. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento. además de esto. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. . pero no incompatible con él. 7). quien en el Sermón 295 dice que Pedro. durante su vida terrena. en su conciencia humana empírico-fenoménica.comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. sino la unidad de la Iglesia”. pero a la vez se las da a toda la comunidad. incondicionada e incontrolable. no hubiera entendido nada. en solitario. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo.Yo creo que Jesús. en una entrevista publicada en un revista alemana: . Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. el que abre y nadie cierra. el que tiene la llave de David. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. Primacía de Pedro. hace más de veinte años. En el Apocalipsis. se queda Él con ellas. el veraz.

Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). Acepta con humildad y espíritu de servicio.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). Creo que es verdadera. en la mente e intención de Jesús. la oración que Jesús nos dejó en herencia. contra sus íntimos deseos. expresado de un modo imperfecto. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. no era jurídico. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. cuando rondaba ya los ochenta años. el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). refiriéndome a dos figuras de Papas. vocado a la vida eremítica y monástica. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. a través de una mala versión. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. A mi juicio. Creo que los fieles. Es una traducción a un lenguaje inadecuado. el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. espiritual y contemplativo. tiznado de intereses e ideología. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. Pero. Pero a los cinco meses escasos. El primero era un hombre humildísimo.

el año 235. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. París. El humor “transcendente”. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. . Bonifacio VIII. pero su sucesor. Se retira para buscar la soledad. se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. con sus logros y sus fallos. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). para una 23 Liber Pontificalis. y. tal como lo entiendo aquí. sus luces y sombras. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone.Papa puede renunciar a sus poderes. mordaz y despectiva). I. Duchesne. Esto significa que Ponciano. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. Evidentemente. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. El segundo caso es el del Papa Ponciano. tolerancia. tiene algo de inmensa comprensión. y se mantiene frente al sujeto mismo. ed. donde murió en mayo de 1296. XLIV y 145ss. donde murió. envió guardias a recogerlo. junto a Anagni. fue desterrado a Cerdeña. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. al tener que alejarse de Roma. ni enseñar mediante recetas. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. 1986. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). decembris (21 de noviembre)23. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. En un momento de persecución de la Iglesia. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer).

etc. El creyente lúcido. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”.14. vacunado contra el fanatismo. Y pienso que. cuando esto sucede. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. es problemático (está en el aire). es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. de apertura al amor). pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. Porque el creyente tiene una convicción profunda. Tratándose de la fe cristiana. es decir. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. pienso que en el que cree (en mí mismo. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. De Potentia. científica o filosóficamente apodíctica. que de algún modo representa una forma de fe. 5. Y sin embargo. Se podría decir que la fe de un creyente genuino. . que centra la propia existencia. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. Pero también es opuesto a la verdadera fe. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). Este es antitético del humor transcendente. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. 7. y a la que no se llega por demostración racional. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. Agustín.

especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. como una apertura a algo que lo supera. sino a una especie de “Razón comunicativa”. 6. que Dios existe y es Amor. como un don. “Si los muertos no resucitan. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo. Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). que mañana moriremos” (32b).16. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. que no es puramente inter-humana. La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . 13). llevado del ardor de la disputa. que Jesús no se quedó en la muerte. hay un elemento de gratuidad. que no creían en nuestra futura resurrección. En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. sino que vive y está en relación (comunicación) con él. en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. como una sutilísima revelación. “Y si Cristo no resucitó. vuestra fe es vana” (17a). comamos y bebamos. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. Y el impulso interior de ponerse en marcha. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle.20b). como en todo amor digno de ese nombre (ágape). a los despreciados del mundo. 24. a los marginados. 15. “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. Pablo era demasiado polémico y a veces. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. Lc. 4. o de que quien no ama a su hermano a quien ve.13).

ironizando un poco sobre sí mismo. 1955. 139-153 (referencia en p. 1. n° 6. en mi lecho de muerte. de capacidad de donación desinteresada. Regards. París. Notas para un texto de A. correspondiente. Valensin. de tolerancia. sino en Dios por no ser”25. de un dolor que. pp. Revista de la Asociación Marcel Légaut. se me hiciese manifiesto. creo yo.7-31. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). por un imposible. de compasión. 17). de serenidad. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. en “Cuadernos de la Diáspora”. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. que está en la trama del humor trascendente. de aguante. de humanidad. Domingo Melero. que no hay otra vida. pueden. de solidaridad. de paciencia. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. no lamentaría haberlo creído. de sonrisa entre lágrimas. Valensin. 25 . Cfr. unos y otros.acompañarle. El mismo Pablo afirmó. que si el Universo es absurdo y sin sentido. todo esto. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. ayer sonoro. 11. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. escrita en estos términos: “Si. puede ser vivido por el no creyente. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). “Introducción” a A.. mayo 1997. También André Blanchet. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. 114). Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. como dice Antonio Machado. que alguna vez hablaba “no según el Señor.. pp. que incluso no hay Dios. tanto peor para él. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). con una evidencia perfecta. es “nostalgia de la vida buena”. que me he equivocado.

¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. Sí. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. su mujer y sus nueras y todos los animales (7. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra.13-19).” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. reptiles y aves. Y pone en marcha lo del Arca. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. 5-6). mujer y nueras. salió Noé del Arca con sus hijos. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. “Noé construyó un altar al Señor. 6. de las aves y reptiles (7. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. al hombre con los cuadrúpedos. porque se compadece de Noé. pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen.1-9). 20-21). y le pesó de corazón. para que se salven del diluvio Noé con sus hijos. que era buena persona. y también parejas de los animales puros e impuros. antes que el tiempo la rompa. pero .

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

pero conservaban el estilo relacional. 1949. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. además. pero no puede. Es verdad que. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte. si puede y no quiere. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. 54. si no quiere ni puede. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. Para otros es Dios. en su trato con su Padre (abba). Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. p. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. Los grandes místicos cristianos. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. 22) plantea un problema insoluble.-dice el Señor. no es el Dios bueno y. Si quiere y no puede. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. o no puede ni quiere. Y la conciencia humana de Jesús. en su experiencia de Dios. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. o puede y quiere. era más profunda que la de la de todos los místicos.” (Is. de O. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. orante y confiado con el Misterio. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. no nos ama. Zürich. Grignon. pero no lo quiere quitar. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. tu redentor-. pero alientan nuestra esperanza. . o puede. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. es impotente. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. superaban todo antropomorfismo. ed.80. como un hijo le habla a su padre. Tenemos que acatarlo así. que te quiere-. es impotente.

aguantaba. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. secaré toda su hierba. bondad. que nosotros no podemos llegar a cumplir. me callaba. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. . justicia. amor y perdón tienen más validez que el de poder. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos.los dioses. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. jadeo y resuello. amor. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). convertiré los ríos en yermo. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. saber. etc. en que la creación se desenvuelve. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. Los conceptos de misericordia. como parturienta. nos manifiesta que no es frío ni impasible. Agostaré montes y collados. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. desecaré los estanques. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. Dios.

y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. los hombres y las mujeres del mundo. y no dejaré de hacerlo.. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas. EGA. Por eso hoy. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. M. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Díez-Alegría y otros. Ed. lo escabroso en llano. 1989. Esto es lo que pienso hacer. o que no nos apetecen. 27 .. van en contra de nuestros principios. nuestra tarea de cristianos sería callar. aunque.los guiaré por senderos que ignoran. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No.. Dios sufre y goza con nosotros. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. Dios corno problema en la cultura contemporánea. 199-209. en J. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas. Los que creemos esto.. no hay nadie que pueda decir Cfr. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. en lo que podamos. no quiero (o no puedo)”. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. más que nunca. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. Alfredo Tamayo Ayestarán. pp. gracias. hacer la justicia y orar27. realmente. Bilbao.

Y. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. El marido. Por último. no puedo más. muy perfeccionista. Se sentía completamente agobiada con su vida. ¿Por qué lo hace? . una buena comida. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. por las mismas razones. tenga que ver con la situación que describimos. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. no descansaba ni los fines de semana. culpabilizándola o criticándola. sin recibir ninguna ayuda externa. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. cuando por fin termino las tareas de la casa. desesperada. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados.que nunca le cueste negarse a algo. le exigía una completa limpieza de la casa. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. os sonarán a la mayoría de vosotros. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. qué le produce ese temor a decir que NO. Todos conocíamos a Lidia. los hijos bien educados y silenciosos. Sin embargo. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. Pero además. Obviamente. si no. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. En cada una de ellas. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. cuesta decir que NO. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. seguramente. le parezca.

temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. en teoría. ya no me querrá. Aunque. Desde ese punto de vista. volaba por encima el fantasma del rechazo. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. del desamor. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. . Últimamente. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. a veces. sale del trabajo a las 5:30.. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. pero en ésta.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. sin negarse nunca a ninguno. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. se queda más tarde. en las que subyace el mismo temor al rechazo. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante..

. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. cuando haya que ascender a alguien.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. Raúl. También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. siempre pide las copas más caras. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. “Casualmente”. etc. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. hay uno. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. por ejemplo. Entre ellos. etc. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. le tocará a él. él es el único que termina pagándole todo. al final. subcontratos. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. Como en el caso de Lidia. que es considerado por todos como “gorrón”. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. Como en toda empresa. casualmente. al final. en todo tipo de trabajos temporales. no vuelto a ser contratado. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado.

Los sábados suele salir con gente de su clase. se ha creado un círculo vicioso. a Víctor no le compensa seguir así. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. bailar toda la noche y. Como en el caso anterior. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. pero no sabe cómo cambiar la situación. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. Seguramente. A Sandra no le gusta ese plan. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros. de una forma u otra. discos.¿Por qué lo hace? En este caso. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. Uno de los problemas es que. de vez en cuando. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. tomar alguna pastilla. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores.

es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. como en el caso anterior. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. “no quedar como la única sosa”. Por ello. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. debido. Así.queda sola y sin salir. últimamente. Pero. en las que subyace el mismo temor al rechazo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. seguramente. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. tal vez. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. que prescindir de sus amigos. Así. inventándose alguna excusa para irse. le preocupa la relación que tiene con . a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. Hay también. Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. que la tachan de “sosa” o “vieja”. grupos con intereses más afines a los suyos etc. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. no aceptada. no querida. La imagen que da a los demás le importa mucho. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. es el miedo a ser rechazada. Pero lo más importante. de las que no se quiere formar parte.

profesión. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. más o menos solapados. porque Aurora comentó que le gustaba. a recibir las atenciones. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas.. . • Verse sometido a “sobornos”. para conseguir algún favor. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. • Anfitriona que insiste en que se coma más. alcohol. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. De vez en cuando. se pruebe algo que no se desea probar. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad.su jefe. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa.. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. aunque elegantemente. etc. en las que subyacen los mismos temores. etc. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas.

aunque una de las dos puede ser más predominante. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. temores. pueden ser muchas y variadas. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. de pensamiento. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. es decir. por la razón que sea. Por supuesto. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos .). incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. lo más normal es que. Después. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. A continuación. describiremos algunas estrategias externas. La Asertividad. discutiremos las razones más internas. para criticar y recibir críticas. Pero en este capítulo. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. aun cuando esté deseando hacerlo. para realizar peticiones. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. de conducta. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. etc. por definición. dudar sobre qué decir y comportarse. etc. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola.intereses y motivaciones.

Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona. Siempre que nos sintamos. por la razón que sea. nos interesa decir claramente que NO a algo. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida.” “me es imposible hacerlo. no insistas. pero por otro lado. pero no agresivo..así. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. te he dicho que no puedo porque.. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades. ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro.”..... porque. y . “pisados” por otro u otros... Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. “no quiero hacer eso porque.. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos.. para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. intentos de convencernos de algo etc. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. “comprendiéndole” a él y sus razones. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. para. de alguna manera. desvalorizaciones. después. reivindicar que nosotros también tenemos derechos.

pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO... Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta..el resultado es que yo. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”. sobre todo. Descripción.”) 4.. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido.... Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja. pero no puedo hacerlo. sin condenar. Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1.... Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace.”) 2.y entonces me siento.. pero yo tampoco tengo tiempo”..” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer . Se utiliza. y desde tu punto de vista tienes razón.. “comprendo perfectamente tus razones.. Descripción de los propios sentimientos (“. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no . Es un tipo de respuesta muy hábil. “entiendo lo que quieres decir. pero. bien aplicada. del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices.. ya que.”) 3. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo.. Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me ..tienes derecho a ello. ante contrariedades por parte de algún amigo. etc.?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente.

y va en serio. lo hago.ordenas que vaya más rápido. R. (D. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. déjate de tonterías y ven con nosotros.) Como se ve. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. es más. Si no se entera. hasta le da la razón en ciertos aspectos. no voy a ir con vosotros”. “Cuando me pides un favor. me parece una crueldad y no quiero participar. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. (Disco roto). sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. porque me parece cruel.. -No. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. -Pero qué tontería. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto. -Te he dicho que no. (D. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. R.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL . por lo menos. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos.. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. con tranquilidad. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida.

te lo digo mañana. en nuestra postura. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. nosotros debemos insistir por nuestra parte. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Si uno de los dos no quiere discutir. sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. ahora mismo no te lo puedo decir. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO. el sábado hemos quedado para ir a bailar. Si te parece. te vienes. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). no hay discusión posible. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. Por supuesto. hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. al estilo del disco roto. ¿no? -Mira. Por ejemplo: -Oye. Si la persona insistiera. no . Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. al final.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.

(etc. (Procesamiento del cambio). tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando.) -Mira. -Mira. no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. O -Estamos los dos muy cansados. Por ejemplo: -Anda. nos estamos saliendo de la cuestión.llegan a nada. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”). que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”. etc. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. que nos vamos a bailar. vístete. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú.. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. sin nada que hacer. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. Técnica de acuerdo asertivo . Ya quisiera yo estar en tu lugar. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. -Lo que eres es una quejica.

Lidia La situación de Lidia. -Ande. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años.. usted no tendrá ese problema. piense en los demás. que empezar una nueva relación en blanco. TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. (Acuerdo Asertivo). . los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. que le sigue. pero hay mucha gente que. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar. ahora mismo no. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. con lo cual.. Es mucho más difícil romper una costumbre. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. aburrido o animado. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. -Mire. igual que la de Álvaro. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. una etiqueta que te han puesto. le he dicho que no. Consiste en exponer nuestra negativa. egoísta o altruista.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad.

cosas que surgen a última hora. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. seguida del disco roto. Para ello. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. Haré lo que tú quieres. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo. Hay contratiempos. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. pues. me siento frustrada. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. para reaccionar solamente ante éstas. Ya puestos en situación. pero sintiéndome muy mal. una y otra vez.. Lidia tendrá que insistir mucho.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. Proponemos la primera opción. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. -Mira. Así. -Sabes que no es así. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática.) Seguramente. entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo.. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. . pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. Si quiere ir más allá. Lidia opta por la “labor de hormiga”. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones.

frente a los inconvenientes de seguir así (errores. insistirán hasta la saciedad. “chapuzas”). no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. es decir. en general.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. apelaciones a la urgencia. -Pero es que es de suma urgencia. es decir. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. trabajos incompletos. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. amenazas solapadas e indirectas. tiene que echar mano constantemente del disco roto. -Puedes dárselo a otro compañero. . junto con el disco roto. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. utilizando para ello toda clase de dramatismos. Si la negativa va más allá de una situación puntual. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. menos confusiones o desarreglos. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. trabajos completos). Asimismo. . debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. -Mira.Lo importante es que Lidia controle la situación. pero éstos otros también. Tiene que tener muy claro que. si Álvaro quiere dejar claro que. No puedo cogerlo ahora. se le abruma demasiado con trabajo. -Seguramente. Para ello.

. -Mira. a que. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. aunque sí firme en su decisión. Víctor también está utilizando el disco roto. y otras en las que. -Anda.Víctor De nuevo. -Bueno.. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. . más o menos. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. también.. Un ejemplo podría ser: -Oye. En este caso. Normalmente. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. las razones más particulares (estrés. las primeras veces. malestar. Víctor. Es importante. sobre todo ante la novedad de la negativa. pero sin salirse del ámbito laboral. Como en todo.. para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. -No. Víctor tendrá que estar preparado. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. Yo también ando escaso de dinero. que controle su tono de voz.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. bastará para que no vuelva a insistir. con una sola frase asertiva. ya te he dicho que no puedo. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar. a ti que más te dan 300 ptas. es muy importante la forma de decir que NO. -Pero si nunca me has puesto problemas. sin embargo. no puedo.

-Yo no voy. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. terminaremos cediendo. -Pues vaya sosa.Si quiere ser menos duro. a lo que Sandra debería de estar preparada. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa.. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. prefiero un sitio más tranquilo. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. Es importante.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. . tal y como prevé que vaya a ocurrir. Por ejemplo. en este caso. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. es sólo que. pero necesitará de mayor insistencia. puede intentar imaginarse la situación. Por ejemplo: -Mira. hoy prefiero un plan más tranquilo. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. puede utilizar la respuesta asertiva empática. entiendo que andes escaso de dinero. -Sí. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. prefiero no ir a bailar. hoy. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes.. . ya que el otro puede entender que. como somos tan comprensivos. pero eso no quiere decir que sea una aburrida.

hablamos del tema mañana. y alguna fórmula del estilo: . que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. Para el caso de las situaciones en las que. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. que a algo realmente profundo. que debería de ser siempre amable y sonriente. o ella misma. Es decir. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. podría ensayar su expresión facial. en este caso casi siempre.Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. quiere sacar ese tema. Ahora prefiero irme a casa. en este caso. pero. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. Si alguien. seguida. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. de disco roto. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. Para ello. claramente. Muchas burlas. Aurora no quiere aceptar un regalo. asimismo. pero a mí me apetece algo más tranquilo.Ya lo comentaremos más adelante. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. . ya que la otra persona tenderá a insistir. Es importante.

hay que prepararse la reacción de antemano. burlas. A veces. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas.. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. No “plegar velas” a la primera. nunca acepto regalos en el trabajo. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere.. quedar con los amigos. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta.. Antes de acudir a una cita. Por mucho que insista la otra persona. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. creemos que tenemos claro lo que queremos. aludíamos a la falta de . esperar a que llegue el marido. seguramente. amable. también. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”.-No gracias. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. amenazas. pero. • hay que tener muy claro. etc. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. luego. Con estos ejemplos. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. vemos que. pero firme. Aurora debe de continuar con esta actitud. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. insistirá. sino insistir en la negativa.

en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. en el fondo. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas. cuando ya hayas salido de ella.y a otro tipo de dificultad. En estos casos. y después. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. Todos tenemos. en cada situación. Es más. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. puede leer libros. Muchas veces ocurre que. desde pequeños. podemos sospechar que. pero no cambia. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. tan rápidamente que. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. la persona no logra “cambiar” su conducta. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. más interna y profunda. aunque parezca increíble y nadie lo entienda.. cuando estés en medio. que no hace falta que.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. A esta razón. . suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. te echas hacia atrás. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. por alguna razón que sólo ella sabe. una serie de “convicciones” o “creencias”. Para cada uno de estos momentos.. por muy bien que se las aprendiera.

y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. si nos sentimos queridos. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. Así. buscará este apoyo en todo lo que haga. si no. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma.Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. no puede ser asertiva. considerarse competente y saber mucho de algo. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. ya que. es decir. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. para tener una buena autoestima se requiere. Por supuesto. En una misma persona pueden “convivir” muchas . etc. no lo soporto”). hay miles de ellas. no todas las convicciones son dañinas. para ella. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. que nunca estará satisfecho con lo que haga. por supuesto que. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. intentará gustar a todo el mundo. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. entre otras cosas. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X.

Y. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. que tanto daño nos hacen. ya que. por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. por exageradas. cuanto más rinda.convicciones beneficiosas y una o dos que. de negarse a más situaciones. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. en el fondo. en el caso de Lidia. peligraría para ella el amor de su marido. Para combatir estas ideas. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . Seguramente. mejor se sentirá consigo mismo. un miedo a no ser aceptado. lo cual sigue siendo. Es decir. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. rápidamente. Mientras dé importancia primordial a este temor.) es tan grande. Veíamos que. Lo mismo le ocurría a Sandra. En Álvaro. consiguientemente. Decíamos que “le compensaba” continuar así. le hacen daño. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. no cambiará su conducta. Como nuestra “necesidad” (de afecto. querido o apreciado. el informático que aceptaba demasiado trabajo. aunque se quejara. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón. etc. y un excesivo perfeccionismo. de sentirnos competentes.

Se lo ha tomado mal. aparentemente personal. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí.explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. pasa de largo y se va a decirle algo. Veamos un ejemplo. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. etc. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. a un compañero suyo. Álvaro observa cómo su jefe. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . En el caso de Álvaro. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). Rápidamente. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. Esta es la interpretación que hace él de la situación. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo.

ni con mucho. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. un malestar físico (dolor de cabeza. en vez de darle vueltas y lamentarse. Lógicamente. contenido. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. Sin embargo. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. incluido uno mismo. sin tener que ver nada con ello. para charlar con nadie de forma distendida. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. he dejado de decir algo. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él.Si una persona es manipulativa. esta posibilidad no suele ser. más frecuentemente. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . de muelas. lo será con todo el mundo. la incomodidad o. efectivamente. Errores en la propia conducta A veces. Factores físicos El calor. también lo será conmigo. Si es antipática en general. momentáneamente. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. En cualquier caso. yo recibiré su mal humor. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta.

“Modificar” no significa cambiarlas. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. así también les ocurre a los demás respecto a mí.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. poco a poco. y negarse a realizar cosas que no desea hacer. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. Un análisis realista de su necesidad. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. sin la cual me siento mal y me hundo. puedo decidir si lo quiero cambiar. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). debería intentar seriamente modificar esas convicciones. ¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . pero sí se pueden relativizar las propias convicciones.  En el caso de que alguna persona que me importa. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. no apruebe algo de mi comportamiento. sino un esquema más. ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. pero que no me persigue a mí. que yo persigo. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente.

En el caso de que no fuera inapropiada. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. Intentaré .como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”.  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. por preferir ésta a “meter la pata”. aparentemente pasiva. Un análisis realista de su necesidad. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. pero no necesito serlo. cerrada. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. y si este rechazo fuera real. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta.

 No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. de un proceso guiado por un Psicólogo. por mucho que nos esforcemos. tal vez logremos relativizarlos un poco. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. a veces estamos distorsionando la realidad. Por ahora. no cambiaremos nuestra conducta. quizás. más de la cuenta. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. etc. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. a su entender. pese a desearlo. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) .. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente. valoración. Al analizar el “realismo” de nuestros temores. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. normalmente. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto.

me siento culpable. GAUGELIN. SMITH. También hablan de otros temas de Asertividad. Es un libro didáctico. M. Es un libro práctico y didáctico.J. (1979): Cuando digo no. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. Grijalbo. (1990): Aprender a hablar en público hoy. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. J. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Sin embargo. Serie Práctica. H. Biblioteca de Psicología. 6a Edición. (1982): Saber comunicarse. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. puede serle útil a cualquiera.4. expresión de una sana autoestima. Ed. Y BAER. Y SCHMAND. Ed. Ed. Trata de múltiples temas y técnicas. Psiquiatría y Salud. CASTANYER.. Ed. Ed. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. como indican sus títulos. Martínez Roca. Grijalbo. DAVIS. Consta de tres partes.J.Mensajero. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. F. GIROJO. Y GARCÍA. M. pensado para adolescentes. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. Alhambra. (1988): Técnicas de autocontrol. M. M. (1996): La Asertividad. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5.A. H. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. J. FENSTERHEIM. BENESCH. J. Desclée De Brouwer. una de ellas es la Asertividad. Col. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. E. VALLEJO NAJERA.W: Manual de autodefensa comunicativa. Biblioteca de Recursos Didácticos. MC KAY. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. Grijalbo. O. Ed. Gustavo Gil¡. Ed. Serendipity. (1980): Cómo vencer la timidez. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. Planeta. Ed. Ed.

pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. cultivar e interioridad. Impasible. PALMER. el ratón y yo. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. Psiquiatría y Salud.estar dificultando la Asertividad. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. Biblioteca de Psicología. y éstas cambian con excesiva facilidad. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. Martínez Roca. WEISINGER.. P (1991): El monstruo. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. pero unido a todo. Ed. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. Divinizado. aprender. por encima de todo. es feliz. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. PromolibroCinteco. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. Ed. se considera el desperdicio del mundo. Y. pero de una sensibilidad soberana. Serie Práctica. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . H. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno.

Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. como un ser divinizado. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. y el monje puede ser para ti. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad. Sitúate. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. ni . inmerso en un mundo laico. en un rincón solitario y tranquilo. con sagacidad. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. en una pared blanca. Hoy. en parte por atracción. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. un pobre inútil. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. en el ámbito editorial. debido al consumo. no posee nada. en este caso. Habla del monje. Un monje es un hombre feliz. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. sin embargo. Me alegraría que pusieras. se encuentran las recetas más insospechadas. elevado. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. El monje aparece. que vive. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. en parte por tabú. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. ni tiene nada. para la lectura de estas páginas. se escribe mucho de todo y. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera.últimas décadas. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. En la sociedad hay recetas para todo y. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. Un monje es un solitario y un separado. Pero el monje se sabe un desecho del mundo.

Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. el conformista. y déjame aproximarme a Ti”28. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. 28 . porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. busco tu amor. Divinamente feliz. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. nuestra cultura occidental. tu amor y tu piedad. Concédeme. Perdóname mis pecados. es decir. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. el ansioso o el activista. Tú también entras en la noche. busco encontrarte. En general. Madrid 1986. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. atrapada por el afán de poseer.compra nada. ni puede nada. Darek-Nyumba. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. ni vende nada. tu encuentro. ni pide nada. consumir y disfrutar. Ed. que diría Pablo de Tarso. Salmos Sufíes. Centra tu atención. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. ahora. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. desconocidos del todo para el consumista. Señor. el estresado.11.p. ha pasado a ignorar la vida interior. ¡oh mi Señor!. Algo así como “tener embotada la mente “. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib.

un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. Y. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. ni todo es esfuerzo. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. una cosa es la moda que se compra con dinero. se te hace muy necesaria la experiencia. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. ni todo es experiencia. En el caso de la vida interior. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. además. ni todo es conocimiento. sino porque la trabaja y se deja trabajar. La comercialización de estos productos espirituales provocó. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. Esto acarrea múltiples confusiones. Pero. El aprendizaje es. siendo el estudio un apoyo. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. o con poco fundamento”. mentalmente hablando. Según esta definición.

La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. eso sí. Has de ordenar. que entendía mucho de entrañas. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. libros y horas de estudio incluidas.fundamento. el mayor de todos.. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. el pensamiento. Ahora bien. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. la . hombres y mujeres. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. en el supermercado del barrio. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual. hasta cierto punto. sus propias personas. bucólica e irreal. negros y blancos. con relación a lo necesario. Cultivar se te volverá sugerente. Teresa de Jesús. sanos y enfermos. con maestro. Una mujer castellana. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. evocadora y. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. las emociones y los sentimientos. pues. el aceite y el vinagre. y te encantará el olor a la tierra mojada. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. No te hacen falta alas. ricos y pobres. sólo te traerá a la cabeza la lechuga.. a cambio de unos cuantos duros. para entrar en ti. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. musulmanes o cristianos. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. y te atraerá. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. de lejos. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal.

de que el fruto lleva consigo sudor. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. concebida de modo extensivo. por lo común secretas.. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. La vida privada es como una barrera infranqueable. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. visible y concreta pero con un fondo vital. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. sin embargo.. 355. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. tan propio e intransferible. del labrador que maneja hábilmente su arado. esfuerzo. Tratados y sermones. EDHASA. p. Pero te olvidarás. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. y. mil veces visto en el televisor. en lo más íntimo del alma. en el entendimiento. o no llegarás a tener conciencia. inventada por los poderosos para hacer dinero. “. es tan personal e inaccesible. sinsabores y fatigas. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. Barcelona 1983.imagen pacífica del cuadro. es un mundo engañoso y. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. lágrimas. así mismo. Luego dice: “Cosas privadas. . absurdo. Sermón X. En cualquier caso. invisible e impreciso que. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. de las personas. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. así planteado. nos sugiere. tan tabú y tan morboso. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. El mundo privado. Ed. En ese sentido.

disgustos o dinero. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. con lo emocionante. ante estos manejos económicos y legales. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. con lo atractivo. si te adentras en ella. toma la Biblia en tus manos con calor. con lo asombroso. 1 ss. luminoso. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. a ti o a mí. que. Deja de leer esta página. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. La vida privada y su interioridad. Una alegría desbordante. de una vida honda. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. así mirada. tienes. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. Respira y goza de la experiencia.. fruto de un encuentro 30 Ex 3. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. con tu silencio. sino que hablamos de lo contrario. en la tierra sagrada de tu corazón. Hay un carácter sagrado..injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos.. como entra el aventurero en el bosque. a poco que te aventures por esos caminos. con lo vitalmente alegre. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. con lo excitante. pobres “pardillos”. de un modo sagrado y auténtico. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. lee el relato de Moisés30. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. y adéntrate. . al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario. pues.

“ Para aprender has de andar los caminos de la vida. y. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. vital o de vértigo. Sal Terrae. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. Mi empeño. Santander 1993. descubre los secretos de tu propia vida. ante ti. en la entrega al mundo de los desheredados. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. del despiste. y que te provoca y excita sobremanera. Vallés. que hables o abuses de la palabra. y que el verdadero conocimiento nace de dentro. para gustarla y para cultivarla. “El Maestro habla como el cantante canta. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. en la lucha . Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre. en primer lugar. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti. como consecuencia de la desidia. . al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. 92. que están ahí. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es.. a tu humanización. mírate. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. en segundo lugar. p. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas.. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. Vida en abundancia. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. roto e injusto. porque es su oficio.tantas veces ingrata. no para morbo alguno. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. sino como datos precisos. Una atracción amorosa.. obsérvate. entonces. Una frustración en el trabajo social. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo.. sentida. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. pequeños y sencillos. De nada sirve que teorices. 31 Carlos G.amoroso. Ed.

“Aprovechábame a mí también ver el campo. la verdad entera del universo. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. Tao Te King. es vestirse de eternidad”32. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. p. Jesucristo. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. que apostillaba San Pablo. el agua o las flores. es el primer enemigo de la vida interior. en el que se encuentra apresada nuestra generación. en tu corazón. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. el “Maestro” para los cristianos. está. 64. Ahí. Ricardo Aguilera... es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. al verlos de cerca. La tendencia humana básica. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. económica y política. que. y proteger el cuerpo de todo daño.de primera mano. bella. El dogma del activismo. Madrid 1980. Una sola es la importante”. resumida y preparada para hacerse grande. ¡Párate! Deja de hacer. muy “ocupados en no hacer nada”. Ed. tuya. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. Usar la luz para volver a la claridad. Conservarse débil es fortaleza. extensa. . en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. ésa es la gran meta de este aprendizaje. espléndida. tiende a estar fuera de sí. si es apoyada por el poder. como en un holograma. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. dijo que todo sale del arca del corazón humano. es su huerto y su jardín.

Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar.C. en una época dorada. desde el punto de vista humano. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. 54. agua y flores. Camino. 9. desde lo débil. p. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. Hazlo desde lo pequeño. Ibídem.A.. B. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. Bilbao 1997.. No obstante. lleno de campos. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. Santa Teresa de Jesús. hombre o mujer espiritual. extenso. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia. Intimidad con Dios. Desclée De Brouwer. Ed.. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. así también tú soñarás lo que te espera. desde luz. sino en amar mucho” 34. desde la eternidad que siempre es. universo nuevo de amor. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. 28. Madrid 1982. “No está la cosa en pensar mucho.280. goza con saber lo que vas a encontrar.de libro 33. sino para andar caminos de amor”. . p. que es grande. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. Vida. Ed. Thomas Keating. Vas a entrar en conciencia. Obras Completas. p. único. 53.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear.150-151. que habrá durado toda la vida” 40. en esta línea. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. Citado por Gianfranco Ravasi. p.habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. Madrid 1991. disciplinados o autodisciplinados a ultranza. que a veces considera la riqueza como una bendición. op. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. Ed. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él. También es iluminadora. y todo no habrá sido sino sueño. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. p. está impresa en todos los seres humanos. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. conocimientos o religión. En la tradición bíblica. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. 151. pero está en todos y es para todos. como la que nos ofrece Qohélet39. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. no su desarrollo. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049). y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. cit. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. Qohélet. . Paulinas.sus manos. pero al final de la vida te tocará partir. lengua.

y te hace sentir libre. sin cejar en el empeño. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. creciente. se te ofrece con libertad y gratuidad. cuando le pierdes el miedo y te abres. sin rebuscamientos. al dejarte llevar. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. responsable. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje.que es posible. Los acontecimientos. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. humilde y natural. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. Aprende a descubrir lo bueno. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. sin embargo. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. como una rosa en primavera. con lo que es un bien al que adherirte. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. es agua . Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. Tú mismo lo habrás experimentado. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. En todo puedes entrar. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida.

Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. ni el más santo de los humanos. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. es positivo. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. sin embargo. en la dimensión interna de la persona. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. necesario el contraste espiritual. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. pues. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. salvo el Padre Dios y Jesucristo. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. El escuchar y el saberse escuchado. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. Ese acompañamiento. en cualquier tradición religiosa conocida. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. salvo que quiera quedarse estancado. seres aberrantes que repiten. sobre todo en determinadas edades y situaciones. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. No dejo de reconocer. ni maestros. como loros clónicos.estancada. el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. y me parece fundamental el contraste . aquello para lo que han sido planificados y programados. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. El aprendiz debe planteárselo como necesario. No hay ni un solo maestro espiritual. Considero.

Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. que haga. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico. La interioridad es siempre una experiencia de presente. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. que reza el salmo. La salud mental. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. en cada presente. es hija de un presente que aceptarás con paz. Para . del diálogo. No te cierres en ti mismo. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. que te introduce en el cultivo de la interioridad. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Es aconsejable. El presente es el tiempo de la creación. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. para cualquier aprendiz de la vida interior. cada día. se te hace realidad. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. de la relación armoniosa y del gozo. hasta el fin del camino que. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. a través de un crecimiento personal positivo. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. a lo largo del día.comunitario.

El libro “Intimidad con Dios”. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. . La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular.. su conciencia. cit. 41 Thomas Keating. a respirar sosegadamente. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad.. ya citado.. op. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. que es la Palabra de Dios. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. p. No existe ningún instrumento más privilegiado.”41. verdadero fin de este aprendizaje. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. no te importe. como un buen medio para llegar a la contemplatio.. Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. siempre que se haga de ella una utilización correcta. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. presente en la intimidad de cada persona. para la vida interior. en el que brote el cultivo de la interioridad. 41. Todo peregrino hacia el corazón del universo. nos abre al trabajo con la lectio divina. Si aparecen otros. unos más que otros. metodológicamente hablando. Los libros sagrados de todas las religiones. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos.

momentáneamente. a los discapacitados. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. la decepción llega. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. aunque vayan gozando. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales.sólo pensarlo le llena de alegría. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. necesitado. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Y yo me he sentido un faltito. sino que continúa la ascensión. según el Diccionario. sin embargo. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. que carece de una cosa o de muchas “. Y. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. Menesteroso. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. con cariño y ternura. es: “Falto. algún día. El pueblo llano suele llamar 'falto”. del placer de superar metas parciales. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. se me ha llenado el corazón de ternura. así. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. Cualquiera otra lectura espiritual. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. además de la Palabra de Dios. o 'faltito”. entre afanes y disgustos. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club. en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. necesario.

Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. Millones de hambrientos. por los carentes de todo poder. y eso puede tener su lado maravilloso. que tuve en el club del Encuentro. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. Ya ha muerto. que era feliz con que yo danzase con ella. El falto. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. el carente. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. mendiga amor y da amor. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. No. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. de oprimidos. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica. El amor es espontáneo. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón.amorosa. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. tiene necesidad. de todo futuro. me pusiese un ratito a su lado. matemática y calculadora. una “novia “. de menesterosos. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. no racional ni calculado ni preparado. discapacitada. Faltos somos muchos. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. así decía ella. “Él enaltece a los humildes”.

La verdad que descubres.. “Bienaventurado tú. 42 . a lo largo de los siglos. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. como vividos. porque tuve hambre y me diste de comer. estuve enfermo y me visitaste.C. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. ni se compra. El encuentro es con lo inenarrable. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. simplemente se reconoce.los santos inocentes. ni se adquiere por ningún mérito. según avanzas en el cultivo de la vida interior. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. Obras Completas. en el reconocimiento de la nada progresiva. ¿Cuánto cuesta?. a la nada. con lo etéreo. Bienaventurados ellos. B. pues. en la cárcel y me viniste a ver”. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. No puedes engañarte. Carta 17. Es el encuentro con la nada. con lo incontable. Ed. tuve sed y me diste de beber. Nos reconocemos acogidos. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. San Juan de la Cruz. la vida nos vive. La vida interior no tiene. Nos reconocemos visitados. “.889. y. es que éste es un viaje a ninguna parte. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento. p. Madrid 1982. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'. ¿Para qué sirve? PARA NADA. Y aquí estás en el umbral de un TODO. desde un punto de vista material o consumista. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. la mística. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. Ahora bien. aparece reluciente el todo. que no se posee. sin embargo.. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. aliciente para el ego.. “Entra al banquete de tu Señor”. medir o contar. y otras muchas citas. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42.A. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. Esa es la verdad.

No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. 43 .96. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. Vuelve luego a la vida de cada día. Nos reconocemos envueltos en la gracia. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. Cuando encuentres esta perla tan fina. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. que es presencia de la comunión con todos y con todo. a las decisiones en la ONG. pues se te da a pequeños sorbos. Aprende a reconocer significativamente. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. No. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. al lío de la empresa. p.comunión. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”.. te propongo una experiencia típicamente cristiana. Cuando encuentres este tesoro. Narcea. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. y lo comprarás. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. venderás todo lo que tienes. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. Estar consciente de ello significa haber renacido. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. irás. en la NADA de cada día. al drama del paro. Willigis Jäger. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor. al suspenso. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. al TODO. El camino es hermoso y bello.. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. Madrid 1991. al jaleo de la casa. Nos es necesario reconocer estas relaciones. que es mucho más de lo que mereces. Ed. Para terminar. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos.

encontrarás lo que buscas. El camino de la gloria pasa por el Calvario. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. El pasó por la tierra haciendo el bien. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. ahí. aunque lo pretendamos. en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. “Nos hiciste.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. que no podemos borrar de nuestras mentes. Señor. Confesiones de San Agustín. para Ti. . Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco.

INTRODUCCIÓN A mi entender. Algunas de sabor amargo.8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. cargadas de rabia y desesperación. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto. aspectos que me propongo profundizar. He sido testigo en mi trabajo. el llorar está. He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. . “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar.. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. culturalmente. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. y otras. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. Todo aquello está ya próximo al olvido. ¿a quién suena la música bien. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. “Pues. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. en cambio. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas.. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria.

Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. Salir del campo de lo intelectual. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. más bien. y la de quien está a tu lado.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. Sé que no soy objetivo. Me interesan las . de plantear en profundidad el tema del llorar. proyectar y crear. a fin de poder amar. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. de los sentimientos. la vida es. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. como. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. buena o mala. de la intuición. Aunque no lo sepas. se impregna con el calor de las emociones del momento. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. La vida no siempre es justa o sana. o cualquier otra cosa.

Me interesa el estudio directo. emocional e intelectual. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”.personas concretas. Deseo. de la experiencia humana. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. Yo soy lo que en este momento experimento ser. con nombre y apellidos. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. tal vez demasiadas. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. corporal. como si de un privilegio se tratara. amigo lector. . Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. Desviando nuestras emociones. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. no sujeto a interpretaciones. desprovista de intimidad. Mi sugerencia. de sus lágrimas. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. El objetivo será siempre. Estoy con el Dr. como no. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. singularidad y particularidad. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. mi deseo y. en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). amiga lectora. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. y también. como un simple elemento del mundo.

En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. pero no hiciste caso de ello.Gracias.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. A veces cuando alguien llora. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones. no se habla de ello. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. como invadir su intimidad. como si fuera de mala educación. Sólo a la hora de la cena. “los niños no lloran”. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. de corazón. y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba.Poco después. se evita hasta el mirarle. y no sabemos que hacer.. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. viste que estaba llorando. “no seas . cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas..

pronosticando que aquel niño era un firme candidato a . quiero chuches. no quieres”.. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo. lo que nos pasa. madre de mis hijas. Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si. “como sigas llorando no te querré”. llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos.. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches. y la madre se mantenía en el “no. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior). no quieres. y seguramente razones de peso. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. obediente.). .llorón”). La reflexión que hice fue evidente.No. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. . Y la madre le contestaba.Ama. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones. si quiero”. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. respetuoso. o te daré lo que sea”. cómprame chuches. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. ni cuales son realmente nuestras emociones. Se le dice al niño que sea amable. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre.

la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. Llora. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). cuando se golpea y se lastima. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. El llanto es el lenguaje del bebé. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. En los más pequeños. Muchas veces demandando la atención. es un lloro de rabia.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. Abandonar. Lo que no asimilamos o bien se pierde. cuando le contrarían en sus deseos. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. de protesta. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. Cuando estaba enfermo por un catarro. A través de él. no mama”. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. También están sus lloros relacionados con sus . Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. el niño. tenia un llorar quejumbroso y apagado.

Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe.. También en nuestro medio. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. sueño. fundamentalmente su madre. sin embargo. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. en nuestra cultura. sin embargo. Muchas veces.. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. Es algo así. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. es una forma de mostrar su frustración. lo decíamos antes. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. de que algo le pasa.necesidades básicas (alimento. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas. sí podemos hacerlo por otros. ya que consideramos que no está bien visto y. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. En general. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. desplazamos el llorar. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. sino que lloraba por él. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados.

Y el cocodrilo respondió: “Mal.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. pensad en mí por un momento. una hiena encontró a un cocodrilo. Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien.” Y esto me duele hasta lo indecible. de sus prodigios y milagros. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). (El vagabundo. mujeres y niños). donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. A veces en mi tristeza y dolor lloro. recibo el encargo de escribir . Señor?”. mas. ambos se detuvieron y se saludaron. Khalil Gibran). al atardecer. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. Yo me admiro de la belleza del mundo.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. Así. el llanto surgirá en muchas ocasiones.

Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. entré en su • . después. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. Una calurosa mañana del mes de agosto. ¿De qué y cómo lloramos aquí. no en vano. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. Recuerdo a una mujer de 37 años. casada. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. y una vez conseguido este. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. condimentado por el aislamiento. A pesar de las dificultades. no renuncio a señalar algunas de estas razones. continua acumulando tensión por temor a perderlo. días y noches sin ningún motivo aparente. y con enormes deseos de ser madre. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes.sobre “aprender a llorar”. soltera. Doña Bittori es una señora de 76 años. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. • Llorar de tensión. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. Su embarazo no fue fácil. Llorar de emoción. Las lágrimas de Doña Bittori.

y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. • Llorar por el paso del tiempo. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar.habitación. estaba sola. . cuando esta se percibe como fracaso. a pesar de ser de familia muy corta. •Llorar de tristeza.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. • • . que vengan a visitarle. cuando no me entienden. Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades.Y esto le gusta y le emociona. muchas veces. de soledad dañina. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. de impotencia. ni hermanos. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. Le reflejé con tono empático. De sabor amargo acompañada. Doña Bittori.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. Señaló con voz suave. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. y me senté en su cama. . y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. Son dos polaridades de la misma experiencia. tan bien acompañada. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. .Le emociona. sin hijos. • Llorar por todo o por nada. Ella continuo en el mismo tono. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. Llorar de soledad. de experiencias de rechazo. Sus lágrimas. • Llorar de rabia. .

de desconsuelo. •Llorar de miedo. de dolor. • Llorar de abrirse a algo. •Llorar de risa.por dejar de ser “la reina de los mares”. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. que suelen resbalar por la mejilla. “darse permiso para llorar . •Llorar de malestar. pero podemos señalar algunas formas. • Llorar . •Llorar de indefensión. • Llorar de confianza. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. Probablemente cada persona tiene su estilo. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. •Podemos llorar solos o acompañados. Llorar en compañía. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. tal vez para compartir. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. •Llorar de placer. emociones y. es decir. de sufrimiento. de descubrir su verdad. o buscar consuelo. situaciones diferentes. de abandono. estamos viendo. la forma en que lo hacemos. o quizás para conseguir algo. • Llorar de necesidad de Dios. expresamos una gran multitud de sentimientos. •Llorar de carencias. • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. A través de las lágrimas.

y para ello también tenemos que saber llorar. es llegar a ser quien realmente se es. •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo. de cada uno de nosotros. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. el único verdadero y creíble. y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. . Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. realizarse. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. LAS LÁGRIMAS. y deposítala en el rostro del que no ha llorado. El objetivo básico de cada persona. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas.en soledad y en silencio. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. Mahatma Gandhi. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . madurando en el ciclo de la vida. es la propia conciencia. que nos indigestan. El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. El único maestro que existe. hay que estar sobre la tierra desnuda.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora).

es conocer. Conocer significa mirar atentamente. no queremos cosas nuevas. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. no hay luz en ella. para experimentar alegría. deja sentir tus lágrimas. No existe un camino único. abrazar lo que nos ofrece la vida. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. escuchar. Es como la montaña. de ti misma. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. con el significado de nuestras lágrimas. para sentir también el dolor. porque si lo hacemos podíamos cambiar. extraño. lo que nos resulta amenazante.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. Es como la cara oculta de la luna. En general. silenciosa. majestuosa y tranquila. en todo caso. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. asimilar a . especialmente cuando implican un cambio. Vivir en plenitud es disfrutar. Cada cual debe buscar. escucharnos. su verdad subjetiva. parcial y particular. Vivir sanamente. podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. No queremos ver. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. conmovedor. y tal vez. es darse permiso para ser pletórico. en plenitud. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. pero existe. exuberante. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. no está iluminada. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. Abre bien los ojos.

Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. móvil. que por miedo a perderse. Todos los seres vivos están haciéndose. . No existe un camino único. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos.fondo lo que está allí en cada momento. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. las esencias . La verdad tiene muchas facetas y formas. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. en parte del espíritu de esa persona. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. sin saber que tienen fecha de caducidad. se ponen en conserva. siempre cambiante. y se muestra de múltiples maneras. Esa visión silenciosa se convierte. Todo lo contrario que las personas congeladas. las capacidades y posibilidades de la persona. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. Cada uno de nosotros es un proceso constante. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. enlatadas. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. para siempre. sin aferrarse a nada. Debemos estar alerta. Vivir sanamente es celebrar la vida.

de la Peña Izaga. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. de las bordas de montaña. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. de giris y carlistas que huían monte arriba. El paisaje del corazón varía en cada persona. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. date permiso. El ritmo del llanto. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. o tormentas. y no escuchar simplemente las palabras. del valle de Unciti. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. Otros pintan un cuadro de tierra árida. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). podemos acceder a nuestro yo más profundo. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. o volcanes en . Déjate llorar. de la Valdorba.A veces debemos escuchar lo que no se dice. también nos proporciona una pista para seguir. del río Arga. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. a través de un paisaje interior formado de vivencias. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba.

Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. tal vez. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. Desesperanzada. se retiró a una pequeña . LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. Jackie Onassis compraba en su tienda. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. es dura. Verter las lágrimas. llorar puede eliminar la carga. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar. o de mares. y medio Hollywood se vestía en ella. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. José Bergamin. saben a amargura.ebullición. demasiado próximo. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. SANAR LLORANDO. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. o de horizontes sin límites. permitiendo que te cures. Cuando no se integran las lágrimas. El objetivo es vaciar el dolor. Afligirse es una parte del proceso de curación.

el amor. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. Poco a poco. lentamente. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. Ser conscientes de dónde venimos. transforma la situación. tenía que poner ciertas cosas en orden. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. Conocí a una mujer que no podía llorar. sino que temía que si empezaba no podría terminar. la transciende y alcanza la verdadera libertad. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. o si estamos evitando algo. sueños y decepciones”. el despertar. o lo qué estamos sintiendo. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. o bien sobre las sensaciones físicas. dolor.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. había ahogado el sonido de su llanto. de lo que hacemos. de lo que pensamos. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. muchas veces esos límites se ensanchan. la espiritualidad. En el conocimiento está la curación. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. la salvación. esperanzas. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . o por lo menos eso es lo que manifestaba. Ser conscientes de lo que decimos. el crecimiento. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. de cuales son nuestras motivaciones. de cómo actuamos. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. Al aceptar nuestras limitaciones. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. La experiencia de esta mujer. la verdad. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo.

Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. Le llamaré Miguel. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. . Yo me comportaba con cierta crueldad. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. pero no lo consigue del todo.mejillas. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. la mujer que no podía llorar. con importante éxito en el mundo laboral. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. Al cabo de unos minutos. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. el olvido mediante ella no es liberador. con manos y cuerpos que se entrelazaban. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. hurgando en aquella herida. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. emprendedor. aunque de origen rural y de clase social baja. adaptándose a los modales de la alta sociedad. Ésta es la teoría paradójica del cambio. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. terminando todos en una piña. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. sin palabras. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. Las lágrimas prisioneras de Miguel. Recordar algo profundamente significa olvidarlo.

ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. pero poco después la enfermedad fue avanzando. fue tremendamente emotiva. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. una de ellas. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. Este compromiso también le estaba ahogando. Al principio fue un enorme shock. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas. Aquella tarde. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. o estar enamorada. corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. le producían más dolor si cabe. Casado y con tres hijas. Difícilmente podré olvidar esa mirada. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. Sentado frente a mí. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . Miguel no pudo aguantar más. cesó su llanto. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. Bruscamente. la mayor. La niña murió con doce años. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. en un momento de la entrevista. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. Habló con lágrimas en los ojos.

.Miguel. Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. Mi mujer no sabe nada de esto. con los ojos clavados en el suelo cuando. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido. la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas.. Miguel sacó un pañuelo blanco. mucho más sereno. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. Le interrogué. quiero . Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza. casi inmóvil. ¿no es así. de pronto. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz...No estoy muy seguro. Miguel continuó entrecortadamente su relato.¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. . tuvo unas convulsiones.. ignora que yo le comuniqué la verdad. Sin embargo. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho.¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. estando los dos a solas. Estaba quieto.En el momento que terminé de decirle su situación. . sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar. asintió con la cabeza. Mientras. . Miguel? Él. y murió en mis brazos (pausa). .¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? . su serenidad duró poco. ante mí. la pequeña abrió los ojos. y ahora. Como un remanso en la corriente de un río. escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar..Hiciste lo que creías que tenias que hacer. . el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante.. Su llanto sonó distinto. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas..

.. ni la muerte. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida... grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas... Ya no volví a verle nunca más a Miguel. ni la sed... Estalló bruscamente en sollozos. No me importaban ni el martillo. Yo había dejado mis herramientas. el mío.. Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado. ni el balón.). dónde encontrarlo. En una estrella. La noche había caído.!” (El Principito de Antoine de Saint.. A lo largo de mi vida me he encontrado . Lo tomé en mis brazos.Hablarían de liberación.. Le dije: “La flor que amas no corre peligro.) de haber podido por fin salir al exterior (.. y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas. Muchas veces el tiempo es paciente. Me sentía muy torpe.. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . había un principito que necesitaba consuelo. (. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando. Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido.Exupéry) Aprender a llorar.. Dibujaré un bozal para tu cordero. la Tierra.” No sabía bien qué decir. en un planeta.. Di. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa. Lo acuné. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. Dibujaré una armadura para tu flor. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo. No sabía cómo llegar a él.que les prestes tu voz...

con el amor y con el llanto. Aunque sienten una sensación. graduar y modular nuestra emoción. no se dan cuenta del significado de esta. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. y. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones.con muchas personas bloqueadas. Necesitamos aprender a controlar. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. cómo actuar para satisfacerla. En tal caso. también lo es por estar asustado. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. en vez de explotar en un ataque. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. en definitiva es una forma de carecer de . incluso estaría en peligro de dañarle. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. incapaces de llorar. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. no entienden qué significan esas sensaciones. no permitiéndole su desarrollo personal. luego retirarse y descansar. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. con la ira. egoísta o con deseos de llorar. o sentirme inseguro. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. Otros lo localizan en la boca del estómago.

. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla. Vive tus lágrimas. ira.. etc. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados.. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). o indignos. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. vale igualmente para la expresión del control. No tengas prisas.. .. No es fácil ser paciente consigo mismo. débil. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes. si ese es su deseo. preocupada. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar.paz. a la eficacia. y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. que permitimos que fluyan. etc. hace que nos alejen del dolor. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. frustración. y darle el justo significado. de la agresividad. La resistencia no es algo que deba ser destruido. ya sean de rabia. Sin embargo todo tiene su ritmo. a las prisas. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. Las lágrimas.

. de reflexiones. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se . y tal vez. Evita todo tipo de pensamientos. del amor y de los demás. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. Limítate a mirar. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”.Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. y también de si mismas. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento.. y vete escribiendo todo lo que crees.. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas. es posible que te hablen de Dios. Te hablarán de la vida y de la muerte. Ejercicio №: 2.. (... reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia.. Mis lágrimas a vista de pájaro.) Escucha en silencio. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar.. de juicios. sin ruidos. Escúchalas. Coge un papel y un bolígrafo. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán..) Y es posible que las lágrimas te hablen. no las controles más. (.. a escuchar sin prisas. por muy certeros que sean.... Simplemente limítate a observar tus lágrimas. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar.

recordando esas escenas en las que hubo lágrimas. Observo la escena. y con la relajación muscular. Deja que la experiencia se vaya abriendo. Simplemente observo. sino con paciente comprensión. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo).) No tengas prisa. No hago juicios. motivo de mis lágrimas.una relajación. Degusto como si de un elixir mágico se tratara. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. la danza de tu vida. esos momentos de mi vida en que lloré. diferentes pasos de una danza.. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. lo que sentía. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. como si . ni con sentido de culpa. (. simplemente contemplo la escena. y observo que todas esas escenas.) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida.. Tomo conciencia de lo que sentía. las personas involucradas. Evito toda reflexión. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. todo juicio.. Algunas lágrimas de mi infancia. hacia la infancia. son notas de una misma melodía. Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. de como me sentía en esas situaciones.. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. Lo contemplo sin tristeza. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy.

(. no lo olvides. Sé consciente del hecho de que aspiras. el sabor de todas ellas. Restauro mi tesoro. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos.. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. Es tu parte más íntima. antes de salir de nuevo. Préstale atención a tu respiración.. ¿Como se encuentra esa capacidad. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas. Debes actuar con respeto. refranes. Cierra los ojos. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. ese tesoro? . ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?..) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. tu yo más autentico. Es un lugar sagrado. Ejercicio №: 4. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. Dichos y refranes. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti.de un vino de crianza. Haz una lista con frases. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3. dichos populares que tenga que ver con llorar. de mí misma.. y espiras. Cuando hayas terminado.

Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. Me permito dialogar con mis lágrimas. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. Exageración. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. que tus ojos se llenan de lágrimas (. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. postura. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. . ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. De este modo.” Ejercicio №: 6. gesto.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8.. es capaz de revelarse completamente.. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi.. Imagínate que lloras. Dialogando con mis lágrimas. que empiecen por: “Me hace llorar.. Ejercicio №: 9. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo.¿Necesita algún tipo de restauración?. Frases incompletas. sonido. como mínimo. imagen. Traducción. Ejercicio №: 7.

reímos. Saltamos. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. “me sentí muy mal. desilusión. nos abrazamos. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. En todos esos momentos. orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. no quería que eso hubiera pasado como pasó.Ejercicio №: l0. satisfacción. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. Ese Álbum está lleno de memorias. otros. en cambio nos llenaron de relax. etc.. En una convivencia de universitarias.” Tomando pie de estas palabras. otros tristeza. se comenzó a analizar en un . sin excepción. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. Álbum de fotografías. tan relacionado con el del perdón. bienestar. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. pena. Hay que aclarar los términos. Muchos nos produjeron alegría. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde. el perdón con el olvido. etc. de acontecimientos vividos. decía su amiga.. tuvimos una forma de actuar. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. a veces. algunos estaban llenos de tensión.

antes que ser un tema de moral. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. sin ser ni budista ni cristiano. “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas. el perdón. dejarse perdonar. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo.. La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón.. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. Tadao Hisashige que. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. por tanto. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”.. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias.. . GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. de la necesidad de saber dejarse perdonar. para para poder hacerlo así. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” .

1983). Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. de sentimientos de culpabilidad. portándome mal con esa persona. Ese “yo pienso” no es. Publicó como resultado una obra en francés. situado en medio de un nudo de relaciones personales. una persona corriente. Ya no soy. un “cogito” cartesiano. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. Phénomenologie de la culpabilité. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. de haber vulnerado así a terceras personas. hiriendo a otro. Univ. haciéndolas sufrir. que se percata de su falta y la vive como culpa. Se trata de un yo puesto en crisis. (Tokyo. dice. por ejemplo. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. difamándola. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. Ricoeur. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. Senshu. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. Unos llamarían a esto remordimiento. En todo caso. Ese sujeto. “replegado sobre . Ese yo. El que yo haya hecho mal a alguien. sin más. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. Otros hablarían de mala conciencia. como habría dicho Kierkegaard. Otros. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o.

a la vez que. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”.sí mismo”. que pertenece a mi vida. de estar junto a esa persona compartiendo . Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. Concentrémonos en ella para analizarla. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. notaremos la peculiaridad de la primera. al decir “yo pienso”. lo está pasando mal al tener esta conciencia. me estoy excusando y pidiendo perdón. ya que las consecuencias de ese acto. Sufro tras el acto pasado. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. acentúo la conciencia de mí mismo. te estoy reprochando y acusando. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. “Yo a otra persona.

es alguien con una trayectoria de vida. al que le importa lo ocurrido. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. entre otras cosas. sino por lo que afecta a otros. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. No es solamente el sujeto de un conocimiento. Estoy diciéndome a mí mismo. Salgo. HE SIDO YO Cuando. mediante la palabra. a solas. es alguien que tiene. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. Pero. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. . repitiendo el tema de su culpabilidad. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. siente. del encerramiento en la propia culpabilidad. “He hecho”: se refiere al pasado. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. unos amigos. a solas conmigo mismo. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. Es como un disco averiado y sin fin. “yo digo”. Es un sujeto vivo y concreto. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. Finalmente.

Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. Y. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. no quiere hacer”. diciendo: “has sido tú”. en el fondo. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. juzgándose a sí mismo como culpable. por qué soy tan contradictorio. la describe para sí mismo y emite un juicio. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. Hisashige. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. En un segundo nivel. hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. le remuerde la conciencia. mi yo ha hecho lo que mi yo. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. más tarde. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia. En un primer nivel. en ese momento. cuando lo diga a otros. Está como diciéndose: “he sido yo.15). pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. El autor arriba citado. ante la pregunta ¿quién ha sido?.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. ese yo se despierta. algo que está mal. responde “he sido yo”. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. En un tercer nivel. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. será el reconocimiento público de su . el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. Pasamos.

relacionado con otros. Pero. en vez de ese retroceso. Pero cuando estoy considerando. Se ha debilitado la relación. vergüenza o pesar. En este tercer nivel. desde mi perspectiva. En resumen. en todo caso. responsable de ellos. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. Si. Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. después de sufrir remordimiento. por tanto. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. sino que es malo. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. un “cogito” herido por sí mismo. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. se avanza hasta el tercer nivel. fuente de sus propios actos y. esa . El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. el peligro obvio será que. a veces. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. herida por mí. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación.culpabilidad. Es. padece a causa de ello. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable.

sin embargo. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. agresor y agredido. Aunque no la tengo delante de mí en este momento. me he perjudicado a mí mismo. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. Al hacer mal a otra persona. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas. ¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. De este modo. Se subraya la distancia. Imagino su mirada y la padezco.relación debilitada. estoy yo mismo presente. HECHO ESTÁ? . Hay dos víctimas. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. mucho más que la otra persona. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. sino yo mismo. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. que en este momento no me está mirando. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. ¿LO HECHO.

Prisionero del acto del pasado. Políticamente. que hace presente el pasado. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . la cuestión ya es más difícil. Esto se repara. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. en mi egocentrismo. La conciencia acusa. La imaginación reproductora. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. olvidé a la otra persona. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. con las cadenas de la propia acción. se repara dimitiendo. ¿cómo reparar? A este nivel ético. en ese fenómeno de la culpa. mi acto me cambió. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. como se dice en el budismo. cobro conciencia de que. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. junto con la imaginación conjeturadora. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. al nivel penal. con un castigo. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. También a mí. Nos atamos.Hay un aspecto más. No sé cómo asumir la responsabilidad. Al percatarme de ello. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. Éticamente. que anticipa el futuro y las consecuencias. aunque no tuviera intención de perjudicarla. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. puedo llegar a obsesionarme con ello. a quien vulneré. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas.

Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. Al decir de mí mismo que soy malo. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. Al decir de mí mismo que soy bueno. el restituir y reparar el daño. ambas frases se parecen. Cuando he robado. Berdiaef habló . de nuevo cambia la situación. es mala”. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. LA CULPA. puede resultar fácil. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona. no sé cómo puedo reparar. él es estudiante”. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. más se intensifica la vivencia de culpa. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. según los casos. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Si lo digo ante los demás. puedo estar autojustificándome orgullosamente. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. Si digo “yo soy estudiante.hacerlo. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “.

mayor es la exigencia de abrir una salida. Perdí. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. Perdí el tiempo irrecuperable.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. del atolladero cerrado de la culpa. quizás. como los bienes materiales. También. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas. en otro sentido. Perdí el sentido de la vida. me arriesgo. Descubrimos. Al excusarme. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación.. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. Yo puedo pedir perdón. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. Y. por ejemplo. Sin embargo. en alguna forma.. ¿me perdonarán? No lo sé. sino la vida culpable. tras haberme traicionado a mí mismo. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de.” al “yo os digo que.. mediante la palabra. Pero. perdonarme a mí mismo y . Me echo en manos de la libertad de mi víctima. que ya no es sin más la vida cotidiana. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. más se complica.. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado. En definitiva.” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. Estoy empezando a salir. sobre todo. Además. aspectos de la trascendencia. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. Se produce una especie de melancolía. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. me perdí a mí mismo. al verme escindido y como separado de mí mismo.

corporalmente expresado. Pero.. El ofendido. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo.. a través de la conciencia del ofensor. Para perdonarse a sí mismo. Quedamos a la espera de un posible perdón. Ese acto. se convierte en acusador. o en la forma en que lo hace la Biblia. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. había vulnerado a otra persona.que me apoye en una relación de confianza. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. después de todo esto. al no perdonarse a sí mismo. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. al hablar de la acogida absoluta. Para dejarse liberar así. pero sin condenarse. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. aun sin justificarse. y para acusarse a sí mismo. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. Ese acto. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. la memoria del mal pasado no debería ser . ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?.. Su peso cae sobre mí ahora. en el presente. pero sin obsesionarse. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo.. Pero. Y. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. que se realizó en el pasado. ya sea en la forma en que lo hace el budismo.

demasiado optimistas. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. ni histérica ni neurótica. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. pero sin que nos produzca náusea. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. por eso.ni obsesiva ni disimuladora. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular. desánimo o desesperación.. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo. de perdonar a otras personas. Y lo que necesitamos es. o “tienes que integrarlo y superarlo”. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara.. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo. Y sólo si me dejo perdonar así y me . ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. Muchas veces las llamadas “integraciones”. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. a pesar de lo que soy y como soy. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. más bien. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. a pesar de pedir perdón. la otra persona no me perdona. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender.

por las raíces. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. En segundo lugar. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. En primer lugar. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. Oigo por la radio la noticia de un asesinato.perdono a mí mismo. sin que sea morboso ese recuerdo. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad. todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. Es lucidez y desengaño. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. es decir. de lucidez y de compasión. el Buda. infligido a otras personas por mí. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas.

No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. te engañas. no descubres que puedes reflejar la luna. aún no he profundizado suficientemente. tanto en la limpia como en la sucia. nos dicen. ese era el paso de la primera verdad a la segunda. Me creo que soy estanque o . Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. es un camino largo. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. Pero si me quedo ahí. Esta es la cuarta verdad. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. que se reconoce capaz de lo peor. por tanto. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. Mientras te crees gota de agua transparente. pero puedes reflejar la luna. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. Si dentro de mí hay raíces de mal. como ocurre con todas las terapias. Eres. como una gota de agua sucia. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. creyéndome peor de lo que soy y. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. que me invita a proseguir ese camino de terapia. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. Me engaño siempre que me autojustifico.horroroso. Hay que dar un paso más. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí.

por eso. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. justo. En realidad. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. nos choca y resulta muy paradójica. a los justos. Pero no es así. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. sino charca cenagosa. me engaño: no soy así. Como no hay ninguno que sea. En realidad no es así. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. . Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. Tampoco seré capaz de perdonar a otros.espejo de agua cristalina y. Y si no lo descubro en mí. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. porque no me perdono a mí mismo. sino a los pecadores”. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. Hay una corriente. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. No seré capaz de compasión. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. mucho menos en los demás. dentro del budismo. estrictamente hablando.

Han pasado. Ni se autojustifican. En ese contexto. El discípulo de Shinran. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. dice esa enseñanza budista.Excepto. . sino de éste al yo reconciliado. muchos la interpretaban mal. Si es perjudicial el justificarse. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. con una auténtica religiosidad. claro está. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. Ni se autocondenan. de todos modos. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. no sólo del yo engañado al yo culpable. si se van a salvar los malos?' Finalmente. nos vamos a salvar”. Se dejan salvar y perdonar. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. si la dejamos actuar. También la de Shinran. dejarse perdonar. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. negando su culpa. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. ser salvado implica dejarse salvar. De hecho. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. sino los enfermos”. obsesionados con ella. son los que. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables.

Ya hace muchos años que el famoso dominico P. por ejemplo. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. comunicándonos su gloria (v. Es decir. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. que. Sin embargo. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. es decir. Los que aman a Dios son. por consiguiente. Tras la apariencia de mal. Por tanto. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. todo coopera al bien. quieren decir estas frases diversas. sino que últimamente gana el bien. se confirma porque. . Esta lectura no es infundada. la realidad no es como la creemos ver. a pesar de todo. los que responden con amor al amor de Dios. se remonta al mismo San Agustín. hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. en efecto. El coopera en todo para su bien”. son los que se reconocen amados por Dios primero.30). hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. obviamente. vagas y nos dejan insatisfechos.

Lo estorban también las lecturas providencialistas.Por consiguiente. tradicionalmente. por ejemplo. como en el Evangelio según san Juan. dejarse amar. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. más bien “espiritualistas”. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. las que dicen: “aguanta. Entre ellas. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. Cuando esta teología se une con lo . Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. por ejemplo. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. por ejemplo. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. como la sugerida más arriba. ve la gloria en la misma cruz. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. Pero. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. Lo estorban las lecturas racionalistas. presentes y futuros. Hay otro intento de relectura. Es una teología que. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. como las de algunas psicologías del crecimiento. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”.

sin que el miedo nos deje bloqueados”. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. Desde una perspectiva así. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. c) me siento manchado. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. he hecho algo que no es limpio.¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . he jugado sucio. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. sin que sea morboso el recuerdo. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. sin que el asco disuelva el buen humor.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: . .mejor de la tradición psicoanalítica. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás. En una palabra. se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado.

“ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo.Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. podía Dios alcanzarlo. Jacob se despertó lleno de . ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir. . por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . comprenderme sin pasarme en la autojustificación? .29-34.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil. porque no me gusto a mi mismo. Aquella noche soñó con una escalera que.ando me autojustifico? .. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo. plantada en la tierra.¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. Como de costumbre iba huyendo. llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25.” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía.

de profesión profeta.. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena. a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar.” Nada que objetar a templos. Así que.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto.” (Gen 32. el vagón de metro. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo. por extraños que resulten. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. por lo visto. la antesala del dentista. Pero Jonás.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo.10-22). Y mira por donde. así que. en vez de tomar el camino de Nínive. como buen israelita. se embarcó en dirección contraria. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. santuarios.. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. capillas. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás. rumbo a Tarsis.

de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos.. en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4. es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo. . claman a El en las fronteras de la increencia.).. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado. Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil. y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo.ámbitos (quizá sí nosotros. tocar.1ss). al lado de una tumba Un 11. 41) o con un niño en brazos (Gen 21. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto. nombrar. admirar el revés de su trama. cuando esté menos cansado. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. Porque es esa situación la que hay que concienciar.1-11). Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos. y extender ante Dios. acariciar su textura. valorarlos.23). muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. junto al lecho nupcial (Tob 8. como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios.5) o rodeados de leones (Dan 6. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. la rebeldía o el escepticismo. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). acoger. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación..15). cuando encuentre un lugar apropiado. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros)..

Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. rodeando mis riñones. trato de no rechazarlo. miedos. con doce interminables estaciones por delante. Detecto mi cansancio..... hartos de clientas pesadísimas. atacándome por la espalda. hay que invertir en ella tiempo y paciente espera.. la prisa. Puedes empezar ahora mismo. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación.. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. Está aquí. la gracia. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. Lo saludo. soledad. deseos. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. aunque sea de manera vacilante. conmigo. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). asombro. Don Saco de Arena?”. hinchando mis piernas.) De noche. o delante del ordenador. inquietud. “¿Cómo le va. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo. Detrás del mostrador. 44 . Doña Bola de Plomo”. pesando sobre mí. Lo que vas a leer son sólo pistas. alegrías. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. Ahora y aquí. o junto a la pizarra de la clase. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. la desgracia. la monotonía. la muerte. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto.

mucho por aquí. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le . empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación.). Pero a pesar de todo. Estamos en silencio. claro). vente aquí y lo pasamos juntos. comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. (1Re 18). todo puede ir mejor. se adentra por allá solo. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. y cosas parecidas (Num 11.. se sentó junto al pozo. pues en la escena siguiente. no le fallaba nunca a la cita. cansado del camino.Vds. que era malísima.. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora.. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. de tomar una pequeña distancia.6) Le miro tan derrotado como yo.) Trato de respirar despacio. Leo o recuerdo: “Jesús. pero estar con él me descansa. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes.. Era medio día” (Jn 4. y encima el calor y la sed.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes. sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel..11-15). de abrir un espacio a otra Presencia.. lo amenaza. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo.” (Si consigo sonreír un poco... había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey. no vengo” (al desierto.. gente importante y famosa. amigos suyos al parecer. de despegarme de mi propia fatiga. O también el profeta Elías. de la que sale en la Biblia. de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio..

Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas. Nos quedamos callados otra vez. Parados.) (1 Re 19). Y una vez dentro. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura.. porque mi mente galopa sin .. Y por la noche.me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”. Lo hago y me quedo dormida un ratito. lo que me faltaba: atasco en la M30. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”.. Gracias. cena en casa de una amiga que está deprimida. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. cita con la tutora de mi hija Ana. Me despierto y sigo cansada. Hasta mañana. yo parada no. Bueno.. mi marido desde Barcelona: “. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. que reclinemos la cabeza en su regazo.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. Vuelvo a respirar hondo. pero es distinto.

medio histérica: “no me da tiempo. que es desde donde estoy respirando.. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. no me da tiempo.. La pongo delante de mí. como si tuviera un ataque de asma. y esta carne que debe ser de rinoceronte.32-41). seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla.. que me llamo Encarnita. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan.” Un poco más relajada. el dentista en casa con su bata blanca. sobre la alfombrilla del taxi.. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella..” . cierro los ojos y respiro profundo. se alojaba en su casa (Lc 10. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca.. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio. tratando de arreglarme la lavadora. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. y las patatas que siguen duras. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. Y luego..) Ya lo sabe. tiene demasiadas cosas encima. no te escondas que te siento. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. y el horno que no va bien.. Ahora y aquí. . Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. Me recuesto en el asiento. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta.” (. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido. Ya te tengo. Marta. ¿En los pies? Tampoco.resuello. estás ahí.Señor. pero como no avisaba nunca.

y me entra mucha envidia de verla tan tranquila.Miro a la otra hermana. La cosa empieza bien. . como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda.. Y me asombro al darme cuenta de que.215. si no se pone inaguantable. sin acelerarme. señora”. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres.. ni me reclama nada...” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. en el fondo. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. “Son 1. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. porque en eso consiste eso que él llama Reino. dejándome mirar por Alguien que no me acosa. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. Hemos llegado. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. noto que se van ordenando. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes. y otra. Se lo repito una vez. que son de todos. sin pretender llegar a todo. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño. lleguen a todos. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. a María. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. sentada junto a Jesús. ni me exige. me doy cuenta de que él también tiene prisas. Al contarle mis agobios. mi suerte está en tus manos”.

conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. que era un chorro de vitalidad. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. junto a la necesidad de rezar. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. ¿Por qué ella. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta.Hace una tarde preciosa. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. No hay derecho. Lo miro con prevención. Va a haber una misa y siento. una especie de bloqueo con Dios. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. pienso. y de proyectos. Precisamente ella. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Precisamente ella. Miro los rostros de tanta gente. y de sabiduría para disfrutar de la vida. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . que era un nudo de relaciones. a Luis y a los niños sobre todo. Precisamente ella. una imposibilidad de dirigirme a El.

. del dios que decidió ayer.!” Jn 11.¡Cuánto lo quería.3. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. Y por eso.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores. ven a ver.. Expulsar a la calle. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño.”.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido. y de cuánto la queríamos. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”.. y del hueco que nos deja.) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando. Aceptar su silencio. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío. a los intentos de saber por qué. abrirle la puerta solamente a él.. “hay que aceptar su santísima voluntad. “se ve que ya había completado su carrera. y sentarse junto nosotros. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio..(.. Los judíos comentaban: . Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús. Jesús se echó a llorar. sin contemplaciones... . tu amigo está enfermo (.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor.. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar.11. del dios de “los inescrutables designios”. la muerte de Mirentxu. Renunciar a las explicaciones. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro. Ahora y aquí.. después de hacer tanto bien. voy a despertarlo. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados. Dios mío.”.. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas.. con el pulgar hacia abajo como Nerón.

como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. no el dolor. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. Padre. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. llenos de polvo del camino. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Consentir que. DESDE LA MONOTONIA . Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. tímidamente. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu.

Oiga dostor ¿y cree Vd. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. “-Paco. las reglas de la H. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. sin interrupción. la historia de los juanetes de su sobrino. mucho más interesados en las Spice Girls. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. tan inasequible al desaliento como su tía. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. Cada viernes por la tarde.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”. Y me los limpias. y al sobrino de la hermana Aurelia. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. y luego la de la frutería barata.. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde.” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. una vez más. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. bonita?”. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H. el pollero. y hoy es uno de ellos. que está como siempre a tope. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. bonita?”.¿Qué te pongo.. bonita? ¿Qué te pongo. por favor. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin .“. sino porque no soporto escucharle. lo mismo. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). pero hay días. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “.

) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas. Ahora y aquí. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. repetitivo y sin rastro de novedad. de entrada. amorfo. del camino de Evangelio que intuyo en cada una.. dejándome mirar. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase.encontrarlo desteñido. de los vínculos que nos unen.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. Me siento yo también en la cuneta. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan.. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores. ¡ten compasión de mí. como la del sol en una mañana de verano. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. Estoy ahí callada y sin prisa. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches. sino que me envuelve en una ternura cálida.42-56). como me pasa a mí con la gente.. más allá de las tensiones y las dificultades de la . pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme.. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10. consciente de que estoy tan ciega como él.

y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H.. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. en invierno o en primavera. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios.. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y. como si fuera el pan. de momento. tan distinto en otoño. como Bartimeo. Quizá y como práctica cuaresmal de este año. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales. en vivo y en directo.” y siento que también a mí me está visitando el sol. los resultados de la intervención ...convivencia. Me viene a la memoria. la luz de cada día.. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba. sino poco a poco. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. y con paciencia. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. el campo. nos visita el sol que nace de lo alto. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita.. de pronto. del proyecto común que llevamos entre manos. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. y recibiendo humildemente. Sé que.

Noto que. ni armonía: más . Pero en este momento ni serenidad. de repente. guapa. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. me dirá en qué puedo servirle. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. además de despachar muy deprisa. estoy por darle la razón a César Vallejo. De todas maneras. ni plenitud. Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma.. César Vallejo. te saludan diciendo: “Vd. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia.. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta.del dostor. grave”. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde.

absolutamente inservibles.bien caos y desconcierto.) Y su presencia. Ahora y aquí. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. los de los mendigos que piden en los vagones del metro.. y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana. como si. en plena calle y en víspera de mis vacaciones. con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo.. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre. Así que aquí estoy. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo.). estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos. . caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. Hasta la fe. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú.. en paradero desconocido cuando más falta me hace. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire.. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. tan compañera de mis días. Entro en una iglesia que me pilla de camino. milagrosamente abierta. La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros.

sino a descender con El. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. pero apenas. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. que los ha conocido y vencido desde dentro. grave.Pues no. y a la . sino la inquieta certeza que abre la esperanza. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. y como padre a su pequeña. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso. y ausencia. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. ni eso. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. y más allá de problemas metafísicos. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético. Dios enfermo. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. apenas.” Lo cierro y me quedo en silencio. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. pero no por eso menos real y vital. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. Dejo pasar mucho tiempo. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. ausente y sordo. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. sobrecogida. Porque muy lentamente. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. Sólo silencio. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. mudo. misteriosamente.

vez Dios enfermero. ni luto. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). recursos personales (¿tiempo.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?). y aunque supongo que la decisión es ambigua. proyectos. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. saberes. en este momento... increíblemente. el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. necesito celebrarlo con Él desde Corfú. al menos por esta vez. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. como en un anticipo de lo definitivo. 67 . a los que comenzar a aproximarme?). ni gemido. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma.. Y eso.1996. interesado y tierno. más cercanos a mí de lo que creía. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos. No es sólo el Dios de los límites. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. la dicha prometida a los hijos. Pero. entrañas. Páginas 137 Feb..?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas.

SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. De niños. El niño es una permanente interrogación espontánea. Entonces aprende fundamentalmente cosas. a hablar. a actuar de modo novedoso. la aritmética y demás saberes de la escuela. plenamente abiertos a lo que nos rodea. como adultos. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. aprender a correr mejor. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. por supuesto no sin ejemplos. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. podría fomentarse de forma parecida. En realidad. la gramática. a andar.. hacia las cosas.. vamos conformando. en buena parte. a echar a andar por caminos no trillados.. El niño es espontáneamente creativo. nuestras propias actitudes hacia las personas. original. a respirar mejor. en la creatividad. También el pensar. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. ya no tan espontáneamente. Aprende a serlo como aprende a pensar. a un segundo plano. aunque nuestras escuelas no se lo . a correr. todo nuevo. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. a inventar. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. hacia el mundo. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. el comportarse de un modo creativo. a descubrir. Posteriormente aprende. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar.

cómo las suscita..propongan ordinariamente de modo explícito. no sin cierto esfuerzo. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. consiguen preservar.. de dónde las espera. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. cómo contempla las obras de otros. entusiasmada. al menos en algún aspecto parcial. una actitud semejante a la del niño. Creo que es posible. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. podemos aprovecharnos. en nuestro propio campo. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. la mirada nueva. Algunos. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. su propio talante. al paso de los años. interrogante. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . la actitud con que se enfrenta a ella. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. los genios. originales. con tesón y entrenamiento inteligente. para acercarnos. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. sorprendida. Pienso que los demás. a tener una actitud semejante a la de ellos. los orígenes de sus ideas.. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo.

Pero se puede idear un plan alternativo. nos pueda ser de utilidad. Y. en una primera aproximación. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. unas . con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. no sólo sus resultados. aunque algunos ha habido con tales capacidades. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. A ratos sería yo mismo el que. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. bajo su mirada comprensiva. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar.surge lo genial. modos específicos de entrenamiento. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. de adquisición de hábitos. con benevolencia. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder. a fin de que esa persona. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. los orígenes de mis ideas y mis acciones.

incubación. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. La persona creativa. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación.. verificación.. La novedad de una tarea es acicate . Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. ante lo que se encuentre sin recursos. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. Es como una invitación a un paseo por el monte. para ser ejercitadas. Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. libertad inicial de bloqueos y de barreras. entusiasmo. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. confianza. perturbador. del que posiblemente terminará exhausto. que las siente ahí dentro precisamente para eso. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. curiosidad. no la mira como algo amenazante. iluminación. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder.

que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. armoniosa. que no auto-engaño. en las respuestas que haya de construir. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. nuestra tarea. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. Es preciso crecer en la autoconfianza. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. que también implican novedad. lo que retroalimentó su propio crecimiento. especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. robusta y llena de satisfacciones. al convertir el esfuerzo en satisfacción. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. pero no imposible. y no una mera ilusión.para ejercitar la libertad y espontaneidad. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. a nuestro propio ritmo. Podemos pensar que es una realidad. a veces prematuramente. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar.

Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. como señalo a continuación. Tal vez sea natural. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer..que pueden constituir. son los bloqueos de origen afectivo. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. cuando menos. imaginar. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. es decir en nuestro trabajo creativo. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. pero al mismo tiempo está llena de surcos. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las . El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. la abulia.. reconocer y erradicar. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria. de modos predeterminados de ver. mirar.. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos. La apatía. contemplar. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. si tomamos una dirección equivocada. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. una fuerte rémora en nuestra tarea. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. idear.

Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. Watson.. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias. Nuestra cultura. y.. fundador de IBM. entre los que se puede señalar como especialmente . “la más adecuada”. sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos.. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. tratando de considerar sus aspectos positivos. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. a la equivocación.distintas maneras de comenzar. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. al ridículo. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. al qué dirán. y muy particularmente nuestra tradición educativa. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. a la vista de lo que va resultando. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible. El miedo al fracaso.. que no son pocos. que hayas de rectificar. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. y de valorarlos en su justa dimensión. Por eso es por lo que Thomas J..

DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. o incorporadas en combinaciones nuevas”. y en especial en nuestros sistemas educativos. 1994). El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución.N.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. a mi parecer fundamentales. Las que A. relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. o contrastadas. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . Madrid.

El que no pregunta entiende a medias. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. La pregunta es motor del conocimiento. una fuente tras otra. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. Es la forma natural del niño pequeño para. se entera. La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. dijo Aristóteles. Quien pregunta llega lejos. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. que zambullirnos en el trabajo propio. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . ir explorando el mundo que le rodea. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. que surgió en los años 60. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming.aparecen desarrolladas. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable.

ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . El conocimiento nuevo. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. ahora con una orientación mucho mejor definida. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos.de actuar por nosotros mismos. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. como el que ya poseemos. Aunque poseamos mucha información. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. Nuestra memoria es bastante frágil. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. puede venir en su ayuda. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental.

emociones. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. cognitivas. otros de organización y procesamiento de tal información.. y muy especialmente. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones. Si tal conocimiento entró aisladamente. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil.en la estructura global de nuestro conocimiento previo. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. percepciones. conocimientos. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural.. afectivas. Toda su persona. que . que éste puede tener dentro de nuestra mente. sentido estético. unos de almacenamiento de información. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada..

Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. 4. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. 6. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. incluso después de mucho . de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. 5.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. 7. 2. 3. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. Puede suceder que. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta.

mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. Sólo cuando éste decide. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. El supervisor. Entonces se percata de su valor. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. 8. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose.tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. tal vez por su belleza o por su eficacia. no percibidas de momento por el supervisor. 10. posiblemente tras mucho tiempo. 9. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. como el destello súbito de un relámpago. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor.

Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. estética. según nuestra propia experiencia. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . racional. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. de nuestra propia personalidad. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. contemplativa. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. como al parecer prefería Shelley. que sea capaz de involucrar más y más capas. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. como solía hacer Mozart. Hay gustos para todo. un verdadero interés por la tarea. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha.

4. . Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia. escapar o sucumbir. Entre las personas que conoces bien. ninguna situación tiene secretos para mí.2. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. para todo me siento con fuerzas. instituciones. gracias al que me robustece. sistemas. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. (Flp. poses. . ¿Cómo. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. 4. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. Examina tus propios procesos de trabajo.. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. con su dolor o sufrimiento. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5.. 11-13) La enfermedad. ideologías. Echa una mirada a tu alrededor.

en la antesala de la consulta. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. sus dolores. satisfacciones. ni se estructura nada. En la cama. la culpa y el perdón. confianza y desesperación. inundada. emociones. de sentido y sinsentido. ni la fe. angustias. vienen y van. a sentir. global. sólo se vive nadando contracorriente. a consentir. ni Jesucristo. ni las más profundas convicciones. La cercanía y la distancia. la agresividad y el amor. durante el tiempo de espera de los análisis. sensaciones. Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. toda la realidad está en carne viva. a pensar. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho.. Un vendaval de luces y de sombras. la aceptación y la rebelión. hora y minuto son un río de experiencias. el corazón palpita desasosegadamente. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. el rechazo y la acogida. el silencio y la palabra. ni la esperanza. en el incómodo sillón del hospital. sugerencias... . en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente.. van y vienen. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. sin descanso y sin pausa. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. la imaginación corre desbocada y loca.. las fantasías se agolpan. y que invita a cerrar los ojos. preguntas.subterfugios. miedos. van y vienen. en el tiempo de convalecencia en casa. caótica. deseos. la cabeza no descansa. su pena y pesadumbre y también sus frutos. certezas y dudas..y todo el entorno se ponen patas arriba. intuiciones. Todo está abierto en canal. inquietudes. es una experiencia desbordada. desangrándose. fantasías. En la enfermedad no se es lógico.

si es que viví algo. Cátedra Destino. p. es la otra condición humana. no buscadas. Madrid 1995. Umbral. y hasta agradables. Se rechaza la enfermedad 46 . . F. enfermedad. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí.a rememorar. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. a advertir. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. experimentando. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada.que me ha balanceado durante la enfermedad. 126. “Buenos días”. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. incorporando. Sólo se aprende viviendo. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia. Aceptarme es asumir todo lo que soy. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. La enfermedad no es sólo la falta de salud. Mortal y rosa. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano.

Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. como todos los seres humanos. Se cae enfermo naturalmente. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo. haberla tenido nos parece un privilegio. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. La enfermedad no la envía nadie. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. “¿Por qué me pasa a mí esto?”. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. . todos han sufrido. Entra dentro del lote de la vida. Cuando la perdemos. sufren o sufrirán. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. Nada. No soy el primer paciente de la humanidad. Se llora de impotencia y de pena. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo.

Espasa Calpe. 154. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder.Toda respuesta ante el dolor es superflua. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. 47 A. Poesías completas. Somos dados: “te me doy”. Somos dados: “me acepto como don”. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona. Machado. . p. De nada sirve huir. que nos pone forzadamente a su disposición. si uno se lleva la enfermedad consigo. Somos dados: “muchas gracias”. Somos dados: mi vida es mía y recibida. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Madrid 1969. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera.

por mucho que se corra no se llegará antes. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. La enfermedad te aplana 48 A. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. OP. MACHADO. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. CIT.Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. P 59 . En la enfermedad no se puede tener prisa. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. La monedita del alma se pierde si no se da. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-.

El que compadece me muestra su amor. . riendo. Jiménez. está parada. Nunca tan solo como cuando se sufre. pero no se lleva parte de mi dolor. donde habitas. doliente y amarillo. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-.129. negra. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. Madrid 1991. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. El agua que otro tiempo salía de él. Segunda antología poética. El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. 49 J. R. Espasa Calpe. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. p. sin cielo ni estribillo. No se puede dar parte de “mi dolor”. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal.

Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo.El dolor marea de tanta soledad. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. todos decimos lo mismo. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación.302. Antología de los poetas del 27. Prados50 V El dolor nos hace iguales. ¡En mi soledad desbordo! E. ve que es igual a la suya. p. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. Madrid 1990. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. VI 50 E. Me quedé solo. todos sentimos lo mismo. Las dos son experiencias humanas. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera.. Espasa Calpe. .. se asombra y el que lo está. Prados.

Comprender la enfermedad. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. Obelisco. Se puede llegar a aguantar todo. sino lo que pensarnos sobre él. Al dolor también hay que dominarlo. se sufre menos. Barcelona 1996. B. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. 51 . Sh.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. B. Después de sufrir se olvida el dolor.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. Lukeman. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. aceptar la muerte. lo que imaginamos en nuestra mente. En el dolor también hay que ser dueño de sí. Sh. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. para poder sobrevivir. Lukeman.

Huele a pena. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. Y fue como un incendio. como se puede vivir a oscuras. aún incandescente se repusiera su materia combustible . El color del dolor es amarillo. como si mi conciencia se estuviera abrasando. sordo. ácido. aniquilándose. Su sonido. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. y abrasándose. Todo dolor es relativo. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. Su sabor. El dolor es abismal. El rumor del sufrimiento es el silencio. Su mano araña.A veces. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo. como si mis huesos ardieran. Se puede convivir con el dolor.

115. Madrid 1969. Gredos. sombra de lo que he sido. más amor “propio”. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. Alonso. Si uno se ama. es más seria de lo que es. . ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. se ama también enfermo. se incapacita para recibir la unción de la misericordia. Cuanto más enfermo. Poemas escogidos. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. Yo también soy esta pobre realidad. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. p. vivida en serio. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. Si uno se hace inmisericorde. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo.

La tiniebla total no existe. pero también hay que darse un poco de respiro. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. no a costa del dolor. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. en lugar de poner remedio a su mal. No se llega al bien por el dolor. 53 0. Madrid 1943-75. en realidad. p. ni el sufrimiento ni el placer. sino también en el dolor. sino simplemente la vida. Es humano tener mal humor. siempre hay algo de luz. Obras completas. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. 1314. ser feliz en el dolor.Por favor. . YO ESTOY ENFERMO. Ser feliz en la felicidad. Es humano quejarse. como en la felicidad. Aguilar. Wilde. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie.

sentimientos. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . También el gozo. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos. por desgracia. En el dolor se aprende lo que nadie enseña. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Pero. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre.. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad.. II El sufrimiento es fuente de interrogantes. cuando se disfruta no se piensa. Por eso. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. que luego ves crecer.

Para algunos será su última oportunidad.. en este crecimiento encuentro el sentido. Si el dolor me madura como persona. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo.crecer como persona. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal.. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme. mejor cara. Lo inteligente es vivirse a tope. A buen tiempo. La enfermedad es tan connatural como la salud. sino también el inmenso tesoro de la persona. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. buena cara.

Jiménez. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás. El dolor te desarraiga de todo. Machado. J. ... la persona puede fortalecerse..284. R.1. Yo más cerca del mí mío. 10. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. yo hacia dentro. 54 55 A. 71-72. la persona no enferma.. pp. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. cit. En medio del dolor es difícil disimular.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. e. menos de ti mismo. Uno es lo que aparece cuando sufre. p. op. al infinito. También cuando el cuerpo se debilita.

. cit. p. tanto más grande es la tentación o la prueba. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. Jiménez. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo.El dolor derrite toda vanidad. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. En la salud uno está lleno de cosas. El dolor te devuelve a ti mismo. R. peor que esta mañana. 311. . En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. op. ve despacio. En el sufrimiento contradicciones. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. en el dolor uno queda despojado. 56 11. J. como a la mantequilla el fuego. ¡No corras. En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida.

. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. no en las sensaciones placenteras o desagradables.94. . armonía y paz. p. Los pesares que tiene tu cuerpo. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. R. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. Taurus.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. La fuente del placer está en el interior. Baladas de Primavera III.. Jiménez.. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. Madrid 1982. se te vuelvan alegrías. El sufrimiento puede humanizar. El dolor también tiene su belleza.

la vida es un zig-zag de penas y de gloria. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. . Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. Esto es tan real. Hay una orgía del dolor.felicidad. La bondad. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. su gozo profundo. repiten los enfermos. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. No hay que buscar el dolor para disfrutar.

¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. El dolor ablanda. se puede vivir ya aun estando enfermo. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. es todo lo contrario. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. aunque estés enfermo. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. y también la luz y hasta el aire que se respira. . Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. Está en ti. Tropezamos con la misma vida.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. hay que caminar hacia adentro. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero.

desde la experiencia de la soledad. hay cosas más importantes que la salud. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . en comparación con lo de los demás. El dolor está abierto a la comunión. Se sufre en el mundo. La pena hermana con los que más penan.. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. se sufre por el mundo. potencia para encontrarse con el otro como distinto. por eso se dice: “sufro por ti. recibo tu sufrimiento”. Lo tuyo. es casi nada. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. El dolor. El propio dolor abre al dolor de los otros. a todo el sufrimiento de la humanidad. Pero.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. El sufrimiento propio se engancha. como un eslabón más. se sufre por ser mundo. no hay que relativizar todo. se sufre con el mundo.

VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. En la enfermedad se termina de nacer. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. se vive nervioso e impaciente. . Por mucho que patalees. llores o llames a tu padre. si no te curas. no te curas. exigiendo remedios inmediatos. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. La enfermedad es un “des-vientramiento”. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo.

Wilde... op.. la efusión de la vida en la muerte. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana. F. Al mirar al abismo.126. . La voluntad y la libertad tienen un límite. Madrid 1992. de la muerte en la vida. F Umbral. El deseo tiene un límite. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. y observo. atentamente y con valor. cit. cit.202. El poder tiene un límite. Siruela. p. O. p. Como un pozo que llega al cielo. Miro mi gota de sangre.. muchos hemos sentido un estremecimiento. Qué presto a desnudarme en la nada.240. op. 59 60 61 R... p. Soy agua en una cesta. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado. Correspondencia. La razón tiene un límite.significa R... Umbral. Hart Davis. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes.

Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. Por eso muchos enfermos renacen.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. . al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. todo ser se pone en carne viva. no ha renacido. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. El que sale de la enfermedad como entró. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento.

. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. Machado. p. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad.68. op. .Las muestras de cariño emocionan. Cuando se sufre. Dios mío. cit. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente. en todo momento presencia-ausente. la soledad está más clara. sufre el espíritu. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. I “Dios mío. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad.

en la enfermedad. p. por lo tanto. Dios no sólo compadece con mi dolor.José Ma. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. . de lo contrario nos rompería. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Dios. abandonado. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. No sé si esto es un consuelo. pero. respetar lo que somos. Poesías reunidas. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. Lumen. Barcelona 1990. limitado.275. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. M. Valverde. el Dios doliente con el que sufre. solo. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. Le ayuda a que sea lo que es. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. 63 J. Somos de Dios lo distinto de Dios. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-.

. También se puede descubrir a Dios en ti enfermo.mi dolor es su dolor. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. Lo más desprovisto de lo humano. sino como lo más radical e íntimo de mí. en soledad conmigo . Por eso. en mi fragilidad. .. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. ¡Cuanto más hueco. tú la inmensa soledad del hombre. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano... aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. A Dios se le vislumbra en la debilidad.. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte. A Dios se le abraza en la fragilidad.. soy debilidad de Dios. Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama. vaciamiento.. no como un simple “otro” que enjuga mi sudor. ...mi sólo Dios. Yo... oquedad....

Alonso. p. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. op. profundo. Espasa Calpe. y Dios habita dentr de ese pecho y. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad. a pesar de todo. III 64 D. 65 D. en él se acalla. . El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. Hombre es amor.. el amor y la esperanza. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja. uno se le entrega con todo su ser. hasta Dios pierde su rostro y su nombre. p. D. aun la más legítima -Padre-. 144. Hombre y Dios. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. Madrid 1959. Alonso. ¡No le des la mano.cit. es el culmen de la fe. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida.123. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-.

tampoco la salud. si me curo. Me sorprendo coaccionándole. Señor. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. No quiero ningún milagro. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Hágase tu voluntad.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. Si queréis que. Me curaré. del mismo modo que caí enfermo. entre las rosas. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. te quiero a ti. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. porque no me la envía. también en el dolor. Le pido comunión con él. ría hacia los manantiales . No le pido que me libere de la enfermedad. Dios no me puede liberar de mí mismo. Si Dios no me manda la enfermedad. sea lo que Vos queráis. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. conmigo y con los demás. Lo que Vos queráis.

Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. Lo que Vos queráis. Dios no se venga. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. sea lo que Vos queráis. entre los cardos. Señor. Jiménez. Si queréis que. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. cit. perdona. sea lo que Vos queráis. Dios no rechaza.149. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. op. se entrega.. sea lo que Vos queráis.resplandores de la vida. Segunda antología poética. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. Dios no juzga. .. ama. ama. Gracias si queréis que mire. gracias si queréis cegarme. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo. p. sea lo que Vos queráis. gracias por todo y por nada. R.

El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. Entre él y yo hay una unión sin palabras. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. tendido en la pared. Los dos atados de pies y manos . Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. más honda que la comunión eucarística. Él. pero de la misma manera. Entre él y el enfermo hay una complicidad. yo colgado de la cama. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. Los dos crucificados en la misma cruz hermana.

Abres tus brazos . consuela.. muerto. el único Hombre que sucumbió de pleno grado. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. Los dos llamados a amar libremente. por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre.. . Miras dentro de Ti. entregándonos al destino que nos ama y mata. por Ti. dentro de Ti. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. El Crucificado es el Hombre que.. de todos los silenciados doloridos. donde está el reino de Dios. Que eres. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte. el hombre muerto que no muere. donde alborea el sol eterno de las almas vivas. es presencia mutua bienhechora-.. Cristo mío?. blanco cual luna de la noche. Tú salvaste a la muerte. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida. en el dolor. que a la vida por Ti quedó encumbrada. se rompe con la explosión de la Vida. desde su cruz..por el sufrimiento impuesto desde fuera.. vela el Hombre sin sangre. Cristo... vela el Hombre. -no es consuelo de tontos.... El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. triunfador de la muerte. Mirarle.. ¿En qué piensas Tú.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

Pretender que uno muera sin darse cuenta. quizá. es un acto de inhumanidad. no va a seguir luchando por curarse. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. “¡Murió sin darse cuenta!”. es el enfermo. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera.“Este Doctor dice las cosas claras”. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. cierran un cauce de comunicación singular y. El que sabe si va bien o mal. Al enfermo terminal se le oculta su fin. dicen orgullosos. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. Las situaciones irremediables nos aterran. si se cura o empeora. último. .

de Hennezel. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. Plaza & Janés. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. sino que la vive como sujeto. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. . Barcelona 1996. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. La muerte íntima.. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida.. M. 43.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. 5) Tu reacción. p. José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. 13 Aprender a convivir en pareja Ma.

orientados a alertar. mecánico e incluso ridículo. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. aconsejar o prevenir. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que. entre ambos. únicamente posible en una convivencia estable. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. formen un conjunto . Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. en cierta forma. En el ámbito laboral. La pareja. por ejemplo. desarrollarse y acoplarse para que. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. En el tema de las relaciones interpersonales. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. lo que para ellos es garantía de éxito. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. a establecer relaciones de amistad. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. pues. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. y nadie se extraña de ello. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables.

estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. las “manías” personales. Por todo ello. por ejemplo. Surge. un consumo excesivo de alcohol. pues. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan.enriquecedor. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. Aparecerán los momentos de irritación. no representativo de la forma de ser de su pareja. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. Lazarus. suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. problemáticas o conflictivas (por ejemplo. los enfados. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. un comportamiento irascible o violento). Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. Las parejas. Además. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. En ocasiones. en la convivencia. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. de desagrado. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. una forma de actuar distante e independiente. los períodos de tensión y malestar. durante el noviazgo. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. Posteriormente. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio.

1992). que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. Sin embargo. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. Esto presupone un grado de madurez. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. 1983). Dentro de esas dinámicas. El diálogo. lo que soy. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen.afirman sobre la capacidad de negociar. a tomar decisiones solidarias. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. A lo largo de su vida en común. sus necesidades. FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades . el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. a transigir. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. junto a ti. sus sentimientos. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. frente a otras que la minarán y deteriorarán. la comunicación. los cónyuges deben aprender a cooperar.

Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. Así. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. pero sí conviene que tengan asiduidad. tanto . en su intrascendencia. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. ya que “no tiene nada interesante que contar”. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. Estas charlas. que deja poco espacio para que el otro hable. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. En otras ocasiones. La existencia de estos períodos de conversación. para que ésta sea gratificarte y placentera. por ejemplo. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. dando señales. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. sean estas relevantes o triviales. un enfrentamiento entre ambos. sean cada vez menores. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. leer la prensa o escuchar la radio. un cónyuge charlatán.

es decir la manifestación clara.. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. resumir. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar . que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. No hay conexión entre una información y la siguiente. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. honesta y directa de las opiniones. de que se está siguiendo la charla. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene. cuando su pareja termina de hablar. fundamentalmente. El cónyuge. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. a su vez molesta al que habla. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. deseos y sentimientos. Al escuchar realmente. con un reparto equitativo del tiempo de habla. de manera especial. la información rebota y no es recogida. emitiéndose pareceres u opiniones. comienza a su vez con un “por cierto . Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación.. Esto implica asentir. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. En un intercambio de información. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. el que escuche y atienda.verbales como no verbales. Esto.

o ambos cónyuges. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. le gusta o disgusta. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. 1994). rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. además. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. eran vividas como placenteras. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. generándose sentimientos de enfado. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. le molesta o quiere. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. con el paso del tiempo. El hacer pequeños favores. Conviene.su lección magistral o como un “terapeuta” que. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. ofrecer ayuda. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. Existen parejas en las que uno. desea. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. de descanso y de placer. en su inicio. Es . que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. que posibiliten momentos de diversión. además. tristeza e incomprensión. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales.

hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. de nuestro ser” (Gaja. Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. sino su impacto en el otro” (Cáceres. son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. que se considera necesaria en toda relación social. dispensados al otro desde el afecto y el cariño. dentro de este cuidado mutuo. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. alabar. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. a . Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. 1994). corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. En segundo lugar. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. 1986).importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. Además. complacen y satisfacen. La cortesía y el respeto. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. Por un lado. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante.

Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. por su relevancia. distinto. su forma de actuar en la relación. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. qué espera de esa relación y de su cónyuge. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. con . qué proporciona a la relación y al cónyuge. o “Mi pareja. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. de forma individualizada. merece la pena destacar. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. si me quiere.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”.

Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. se siente rechazada. En esta situación. el silencio o el malestar del cónyuge. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. sino como una prolongación de uno mismo. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. cuando se le cuentan problemas o dificultades. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. 1990). Si ante el enfado. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. alejados. no como un ser separado.virtudes y defectos. los cónyuges se vuelven distantes. no apoyada. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. con sentimientos de desconfianza y de recelo. de comprensión. Algunos cónyuges. recelo y hostilidad. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. En otras ocasiones. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. con la consiguiente sensación de frustración. al vivirlos como propios.

sino en la forma de abordarlos. frialdad y discordia en el ambiente familiar. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . cuando surgen los primeros problemas. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. evitando tratar abiertamente los conflictos. antes en ellos más se confirma y fortalece. con dificultades. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos. En ocasiones. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. a la larga. Miguel de Cervantes En su convivencia. o bien muestran su eficacia. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada.triste y agobiante. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. generando una situación de enrarecimiento. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. sin sentirse enfadado por ello. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. en cualquier cosa.

la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. En esta situación. Sin embargo. opiniones y puntos de vista de cada uno. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. frente a parejas con relaciones más conflictivas. Así. de una forma exhaustiva y agotadora. en unas vagas promesas de cambio no especificado. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. a . que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. mediante la retirada afectiva. el menosprecio o. Otras parejas. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. la amenaza. Normalmente. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. también. por el contrario. a expresar. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. y favorecen la búsqueda de soluciones. es decir.

buscando el compromiso y la cooperación. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. viendo el mundo como lo ve. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. cuando se establecen. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. al no implicar compromiso. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. con una queja-acusación propia. se da un sometimiento aparente pero. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. 1995). Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. . las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. es decir. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. Las soluciones. Por su parte. A la hora de centrarse en las soluciones. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente.

• Parafrasear. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. que varios a la vez. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. la queja planteada.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. actitudes o sentimientos del otro. El llevar a cabo esta tarea. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. queda relegada a un segundo plano. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. cualquier forma de castigo o . aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. permite que cada persona escuche atentamente. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones.

llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo. permite que surjan soluciones creativas. Hay parejas. en algunas ocasiones. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. más bien. • Ser específico y breve. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. exponen de forma prolija el problema. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. sin descartar en este punto ninguna. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. • . La discusión se transformará. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. en numerosas ocasiones. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. Admitir responsabilidad.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. Los problemas deben definirse de forma precisa. además. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. en una relación de pareja. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges.

el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. el enfado. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. la frustración. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. La tristeza. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. en otros casos. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. es mucho más sencillo llevarlo a cabo.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. la irritación. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer.

Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. 1989). pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente.cuando. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. o determinados tonos de voz. Más correcto sería decir: . reprimen sus emociones. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. bien por temor. Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. En este tipo de conducta las personas. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. malhumor o se sienten agraviados. cuando experimentan enfado. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. por ejemplo. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. las “caras largas”. o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación.

aceptando las críticas. y no de culpabilizar o castigar. contento y con un ánimo conciliador. A veces. En ocasiones. la irritación y el enojo. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. si es posible. surgirá el mal humor. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. es conveniente intentar calmar al cónyuge. En definitiva. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. o de otra persona. estableciendo así un importante vínculo con el otro. el modo de interacción. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. La expresión del afecto negativo. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. y por muy diversas razones. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. con el objetivo de informar. En otras ocasiones. . a la vez que se intenta aclarar el problema. No siempre se estará de buen humor. cómo lo: interpreto. sin acusaciones ni críticas.

Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. ¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. 5. 3. 4. . qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación.

revisando los consejos expuestos. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. 9. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. Piense cómo. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. Barcelona: Gedisa .qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. (1994): Enamoramiento y amor. F. 7. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. 8. plasmándolo en comportamientos concretos. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente.

Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. FELIU. p. Madrid: EDAF. Barcelona: Paidós CÁCERES. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. James Kepner 1992. A. (1994): Vivir en pareja.A. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. Y todo viaje entraña despedidas. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. las estufas calientes. R. una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. Barcelona: Martínez Roca. CAJA. K. y GÜELL.H. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. Buenos Aires: Editorial IPPEM. SELLNER. J. A.BECK. La primera. ésa que ocurre en el túnel del parto. Barcelona: Integral. entre otras cosas. Bilbao: Ediciones Deusto. (1986): Reaprender a vivir en pareja. y SELLNER. M. J.T. MAGER. M. Algunos cambios evolutivos. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. LAZARUS. (1990): Con el amor no basta. J. (1992): Relación de pareja. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . Barcelona: Plaza y Janés.A. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. (1985): Mitos maritales. cuando el tren arranca de la estación. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica.

Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. la desorientación y la desestructuración. Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. físico.de pérdidas y encuentros. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío. afectivo. social. etc. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . existencial. intelectual. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). en relación con el área vital afectada.

pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. o bien de acelerarlo o adelantarlo. Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). o al menos dialogar con él. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. p. CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. Ciertamente es así. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. como veremos a continuación. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y .” García-Monge 1988. Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. no marques las horas). y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. negando el proceso del adiós. que perturbarán la honestidad del camino. es decir: o bien de retener el pasado. Aunque sean desagradables. 123. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. Como señala García Monge: “El dolor es dolor.apoyo). A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio.

Dios. y lleva a desviar el camino de la vida. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. Si me empeño.de la pérdida. no podré salir b) c) d) e) . lograré que no me deje. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista. -me desmayo.no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito. el destino. me deprimo.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. Utilizando -en esta creencia y las siguientes. No hay derecho a que esto me pase a mí. y lleva al victimismo airado o rencoroso. fragilidad. importancia.guarda una relación especial con la personalidad evitativa. bondad. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes). sin ella). la vida. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. No podré soportarlo. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. me pongo enfermo. las estructuras. Sin esto (sin él. aunque ellos no nos lo den.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. porque se es especial y superior en algo -justicia. Parte de suponerse con más poder del real.a los otros. que tiene pasajes dolorosos. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración.

el rencor o la sobreprotección. porque si fuera así no se hubiera ido). amante de palabras como “nunca”. con la culpa. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) . “siempre”. no se podrá despegar de mí. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. Está relacionado con la personalidad dependiente. Parte de u n pensamiento rígido. Si no me entero de la despedida.adelante. Si doy la lata al otro. sufriré menos. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. y que cada momento es único. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. y lleva al enquistamiento del dolor.como si fuera algo sólido. es como si no se hubiera dado. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos .y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta.exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. Parte de la magia del niño muy pequeño que. Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza. hace desaparecer lo que no le gusta. y nunca “es” como antes. f) Si me encastillo en el enfado. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. cerrando los ojos. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite. “todo” y “nada”. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa. ignorando su fluidez. Lleva a una permanente depresión artificial. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. Nunca será como antes.

el rencor o la sobreprotección. con el culpa.P. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A. Sin esto (sin él. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores .. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado. g) Si no me entero de la despedida. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. es como si no se hubiera dado.en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. h) Si doy la lata al otro.A. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. sufriré menos. 1992). la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II.

como un valioso tesoro. presente en todas las modalidades. o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. ¡No quiero. como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. a) La pataleta se relaciona con creencias b). a la vista de lo infructuoso de su furia. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. El niño. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. Pos suerte.Además de la creencia a). Mas. había cogido de la mesa de la cocina. llorar. en un descuido de ésta. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. para poder emplearlo en un futuro. independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. La madre se niega a devolverle el cuchillo que. es fácil que el niño retenga en su memoria. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. el esquema que le ha llevado a salirse con la suya.

Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan. la tragedia que tienes encima para toda la vida”. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. resaltando cada uno a . Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente. no nos encuentre comunicando. “pobrecita de ti. Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. el horario intocado y el teléfono colgado para que. Se niega ese resentimiento. Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a).agresiones que otros -o la vida. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja.y f) -muy específica de este tipo de despedida.con las creencias b) y c). como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. que a cada momento le dice “pobrecito”. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. La experiencia del vínculo roto. puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión). Aquí. b) La mariposa disecada. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. si llama. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado.pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás.iniciaron. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). c) El agujero del queso. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida.

no puede jugar (aún más. mirando al pasado con melancolía. d) El rico paralítico. se quedan ahí. que no tiene ninguno. Ciertamente. Al igual que ocurrió antes. La melancolía. sí. que es el dueño y tiene todos los juguetes. Con el paso del tiempo. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. El otro sigue paralizado. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara.un montón de juguetes. nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). está inmovilizado). Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. sin poder jugar. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. el niño puede tener cualquier edad y estatura. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo.su opuesto. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. el amor y la amistad. puede haber diferencias. y puede estar acumulando cargos políticos. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. constata que no tiene agujeros. Comiendo el queso que lo rodea. más . mientras el intruso.las de la e) y las de la i). opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. al masticar la vida. pero si alguien.

empleos de los que puede atender. se retiran y desaparecen definitivamente. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. Cumplida su misión. más millones de los que necesitará. En algunas sabias tribus africanas.pida legalmente el . e) La despedida del chicle. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. los muertos pululan fantasmáticamente. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. Hace intentos desesperados. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. Cuando el juguete es arrebatado. a fuerza de ineptitud o sabotaje. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. Entonces. que le echen de ese trabajo que no le gusta. Ha logrado. La creencia a) está ahora reforzada por la h).pida la separación. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c). la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. o el suyo favorito. más sellos de los que puede mirar. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. a ratos se olvida. si le es arrebatada una parte de los juguetes. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. o que su mujer -harta de su mutismo. la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique.

realizada por una persona hipersensible y evitativa. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida. o que el superior -harto de provocaciones. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). Queda también la constante vibración de la vida. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. A cambio. tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. ofreciendo nuevas . La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). Eso sí. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. Puede ser sólo una representación. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. dice el refrán popular.reconocimiento de la separación preexistente. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí.decida que no puede seguir en la comunidad. Aquí. con toda clase de cofradías. 1994). Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. mientras “por dentro va la procesión”. con la ventaja de la imagen de mártir. Pero puede ser también una realidad interna. por lo tanto. Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. queda la riqueza interior del aprendizaje.

dentro de los límites establecidos por la realidad. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. aunque tengan taras. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). Por encima de la especificidad de cada tema. completo y feliz. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. Por ello. O sea.melodías y senderos por los que andar. de libertades . sino características del trabajo artesano. Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. Kübler Ross (1989. de un mundo maravilloso.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. Las relaciones con los más cercanos -familia. curarla y esperar a que cicatrice. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. una realidad hecha de poderes disminuidos. pedir socorro si es preciso. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. Despedirse no es un acto. gritar y llorar si hace falta. compañeros de trabajo. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. con el leve. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. amigos. todos ellos coinciden en su carácter procesual. La vida es un tejido artesano. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. desinfectar la herida.

caerá marchita). como si la caducidad fuera una tara. Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. 1951) nos habla de la vida como un . Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. Hefferline y Goodman. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. en lo que concierne a las personas que aneamos. en lugar de cortarla. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos.” Viorst 1990. b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana. Más tarde. aunque sean artesanos y perecederos. p.limitadas y. por ejemplo. con su carpe diem (aprovecha el día). o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. valorarlos en el momento de su esplendor. y acaso precisamente porque son perecederos. de relaciones imperfectas. o Góngora. cueillez les roses de la vie (coged. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. y no una condición de la dinámica vital. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. Ronsard con su cueillez. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. pero no a la relación en sí. 173. coged las rosas de la vida). cuando ya ella se haya marchitado.

no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. aunque algunas sean en apariencia absurdas. 1979) consideran importante. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. porque no hay un momento concreto al que referirse.un proceso de ir rebajando expectativas. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. desde el punto de vista lógico. en el caso de muerte de un ser querido. Así. mientras él queda a cargo de la . c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. Naturalmente. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). por ejemplo.el momento del entierro. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. recordando o visualizando -si no estuvo presente. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable. dedicar un tiempo a constatar la realidad. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto.proceso constante de contacto y retirada. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida.

d) Cerrar asuntos pendientes. no se refiere sólo a asuntos materiales. en lugar de esperar a que llegara el médico.abuela. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. le habría llevado a urgencias. sino como un abandono caprichoso. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. 1996). por lo tanto. por ejemplo. sino también a aspectos internos. Esta frase. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. etc. Pero está bien poder reconocer su existencia. Pueden aparecer sentimientos de culpa.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. por ejemplo. a un país.de un . No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás. En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. libertad y lucidez.) en el que hay invertido un caudal afectivo. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso.y a la vez. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). por ejemplo. Muchas veces la expresión será simbólica. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. egoísta y desvinculado.

reconocimiento de culpas. es porque se activan creencias falsas. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. reproches. decepciones sufridas. al servicio de lo más nuclear nuestro. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo.y expresando. todo tipo de secretos. Sea como sea. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. afectos no expresados. nuestra identidad puede quedar más ahondada. Al trascenderla. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. es decir. Otras. agradecimientos. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. metiéndose en el papel del otro. pensamientos no dichos. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. la pérdida puede utilizarse positivamente.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. acusaciones. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). alternativamente. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia. Por el contrario. valorar qué nos deja esa despedida. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . f) Aceptar la herencia. nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. Ese bien o expectativa que perdemos. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”. no dependemos de ella para ser. desde ambos papeles. y en el que la persona que se despide ocupa. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada.

se muestra en apariencia como opaca granada. jubilación. Buena ocasión para agradecer a esa persona. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. o de la especial transparencia de la realidad. experiencias de la belleza del mundo. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. Ritos que. por ejemplo). en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. Buena ocasión. en las culturas tribales. 1995).nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. 1989). para hacer balance de todo ello. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. la de la despedida. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. de lugar de residencia. que nos aportó un paisaje o una mirada. Sin embargo. g) Celebrar el ritual de despedida. . Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura.

En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia.1991). h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades. 1994).con la expresión de los sentimientos que ello suscita. La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado.y buscar consuelo y apoyo. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. pues. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.creemos nuestro propio ritual de despedida. unos dos meses. es decir. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra. Aquel carácter terapéutico sanador. al margen (o además) de ellos.

momentos algo de consuelo y apoyo. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla. Dios. la vida es un proceso de retirada y contacto. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. 132s. pp. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. Destino. no verás la cosa (. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. tras pertenecer al campo de las posesiones...al de la identidad.] Si lo observas el tiempo suficiente. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra. O al menos.. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. Como antes hemos señalado. Si no percibes la nada. i) Dejarse encontrar por la vida. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . Mas bien es un homenaje. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. cuando no nos los da. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. han pasado ahora -interiorizados. comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (.] bueno. Vida. Steindl-Rast y Matus.. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria. Azar. en el pequeño yo del tener. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. de pérdidas y encuentros. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. Cuando realmente comiences a verlo. Realidad. tras una despedida importante. de desiertos y tierras prometidas. A veces. Eso sí.es también la nada de la que brota la esperanza.

por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. aunque no te los formules como tales. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. hacerlos punto por punto. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida. Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan.de futuro. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. elegir la esterilidad. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra. según las unidades marcadas por cada letra. Negarla. Es aconsejable. c) Mira primero la lista de a). b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives.

el material del asiento. El tren empieza a moverse lentamente. la ventanilla.el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón... para visualizar -hasta donde puedas. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3. Cada vez coge más fuerza. notas su tacto. Desde la ventanilla ves que.? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2. se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época. con cinco años menos. desde fuera. A tu lado llevas una maleta vacía....valores inculcados desde fuera. b) Imagínate que estás sentado en un tren. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada... Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. Párate en esa estación. Te ves también a ti. a punto de empezar un viaje. c) Deja que el tren recorra un trecho. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años.. Tómate unos momentos.. .. en un lugar cercano.? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro..... aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote.? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. la maleta..... cerrando los ojos.

.... vestidos.. rebajando -más o menos.. Te tiendes tranquilamente. Se va parando suavemente y bajas ahí. que volverá a hacer el mismo recorrido. f) El tren reemprende la marcha. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo. rostros. Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena.. aprovecha para hacerlo ahora. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años.. olores. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. antes de que el tren ... ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?.. el tren se detendrá unos momentos y tú. vuelves a subirte al tren. para llevarte al presente. Acaso se parece a alguno que ya conoces.. notando el sabor global de la experiencia. acaso una brisa en la cara. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro. al pasar por cada estación.. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario. j) Ahora. Miras a tu alrededor.d) Bájate del tren.. con cada respiración.. mira la escena desde fuera. sin bajarte. h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso. notas los suaves sonidos... vuelves a mirar la escena y te despides de ella.. Vívela con todos los detalles que puedas.. en sentido inverso. e) Ahora sal del escenario... Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz.. y después súbete al tren de nuevo. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes.unos cinco años cada vez. Ve acercándote y mira la escena. Usa unos momentos para despedirte de esa escena. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado.. i) Después de solazarte un rato. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años.

También. a raíz de esa escena. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. En ella encontrarás una serie de objetos. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. flexibilizarlos o sustituirlos. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. de los otros y de la vida. tantos como estaciones. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. Ve descubriéndolos. k) Abre tu maleta. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad. acerca de ti. .siga adelante. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. Revisa si ahora. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. antes de que el tren arranque de cada estación.

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