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14 APRENDIZAJES VITALES

14 APRENDIZAJES VITALES

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14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve.A. conductas. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. Treinta palabras para la madurez. a desaprender. a su propia historia. y. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. Desclée de Brouwer. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. Decir adiós equivale a despedirnos. La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas.abrirnos adecuadamente a la realidad. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). ahora vivimos para aprender. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. a des-aprehender. sino por cariño a las cosas. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. . J. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. informaciones. mientras lo aprendido nos da vida. emociones. Los armarios de las primeras se llenan. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva.(1997). para preservar el dinamismo de la verdad. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. contextualizándolos situacionalmente en una seria. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. Antes aprendíamos para toda la vida. sin espacio para tantos objetos.

dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas.. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio.. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura.". frecuentemente manipulativo. • La pertenencia que obtuvimos. Hay ideas. Supone no el cambio por el cambio. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. Y es frecuentemente inmaduro. Lo importante es saber. Conlleva un diálogo serio.. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron. "Y si después. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. reflexione. analítico que pondere. de esas conductas aprendidas. Supone un aprendizaje continuo.. sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. por integración. una "formación permanente" a la que . o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. sienta y consienta. escuchador.".. "Era un recuerdo de. emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz.interpretaciones etc. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas..

EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. Las escuelas. frecuentemente.428). afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas".se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. debe hacerse igualmente" (p. podrían. por ejemplo. Toffler (1974). de sus alumnos. En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión. Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica". nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. en concreto. en gran parte. al igual que.. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. En 1959. la lógica y la matemática. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. MATEMÁTICOS. en la descripción de su itinerario filosófico. de las matemáticas. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). La flexibilidad versus el dogmatismo.. Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. quedaros con lo bueno". a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y. Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. más matizadamente. Para él.

la religión. la afirmación de Watson que recomendaba.se perdió en un laberinto desconcertante".. La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. por el mismo Watson. en otras ramas humanas del saber. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. a una actitud sobria y cautelosa. Por recordar un ejemplo ya clásico. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. por el bien educacional. Campos como la moral.. Hermann Weyl. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. la teología y la misma psicología humanista. una limitada relación afectiva con los niños. sino un riesgo existencial. al estar implicado un valor. con humilde realismo. casi diariamente. en proporciones gigantescas. sobre todo en aquellas áreas en las que. en la interpretación teorética del universo real. Maslow. tuvo que ser reconocida como errónea. Watson no tenía razón. que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática. se agranda considerablemente. y que fue seguida por innumerables padres y educadores. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. y aprender a aprender. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender). cuando años más tarde. sobre todo en besos y contactos. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. sobre el aspecto estudiado por él. (y si pretendía ser trascendente mucho más). la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar.

información. con probable buena intención. dentro de la mente o el corazón. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. porqué no decirlo. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. por supuesto. humanizantes. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. en realidad. a gran escala. como introyectos. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. más libres y liberadoras. por adecuaciones a la realidad más hondas. cuando. En ocasiones era como si me jugase la vida. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. . En el caso de los introyectos: mensajes. en lo institucional. o su telescopio. coherentes con su conciencia. de valores o de creencias. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. era la vida la que me había jugado la mala partida. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. En la internalización. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. es sabiduría. científicas y.

el peso del prestigio enseñante. en ocasiones. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. pero sana. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. . Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. Y esto duele. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. nos llena de introyectos. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. La presión de los medios de comunicación. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. remontadas río arriba. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. somos hablados por boca de otros. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. Esto nos habla de soledad. o. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término.

Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos. si no hay más remedio. a la lógica. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. necesitamos una identificación afectiva. entonces. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. Podemos. se afiance en un autoapoyo. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. es difícil.. conocimientos. desaprendiendo por dentro. hoy. mis saberes. seguir aprehendidos por fuera. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. interpretación y valoración de datos. comunidades. Desaprender supone. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. ser queridos y querer. Necesitamos psicológicamente.. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. asociaciones etc . Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. que no es más que la de la fuerza. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad". en la medida de lo . AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. unos más que otros.Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. Según ella. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional.

condición de posibilidad del conocimiento concreto. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. Debate. por modesta que sea. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. iluminada con rigor y verdad. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989). a la vez. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. tal vez. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar.R. Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes. Madrid. No parecía haber . La experiencia como madre de la ciencia. La experiencia. El ser en su infinitud es el horizonte. Luria. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto.posible en el plano experimental.

Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. Un caso de sinestesia. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. incluso en orden inverso y años más tarde. poesía en idiomas desconocidos. Aquí se trata de la memoria. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. peleándose. Esta solución.. El problema. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital.. por extraño que parezca funcionó perfectamente.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos. Esta capacidad. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes.. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. a menudo emocionalmente. que poseemos en un modesto grado.. largas series de sílabas sin sentido. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. interfiriéndose. Estos aprendizajes quedan . fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro. nuevos y adecuados aprendizajes. y bloqueando. al fin. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender. Repetía perfectamente todo este material.

Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: . se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. en contacto sano con mi propia experiencia. a la vez. por fijaciones o regresiones. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. harían un mal servicio psicológico. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. de adaptación o marginación en el entorno social. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. científica. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. ¿Porqué se produce todo eso?. y.impresos en circuitos de placer y displacer. Seleccionar los conocimientos significativos. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. social y personal a nuestra vocación humanizante. repetidas. ahora. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. capaz y lúcido para desaprender. de lo que sólo son "saberes intercambiables". Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. de armonía o ruptura. más acontecidos que aprendidos. con posibilidades de crecimiento integrador. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. ¿Qué he aprendido hoy?. utópico y. No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. Rogers.

.. 3. y un coraje de reconocer una nueva posición vital.. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba.. un crecimiento personal. únicamente.. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje.. de las cosas que vivo. Ahora creo..1. si valorado este cambio.. creía. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario.. hacía. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje. Ahora siento. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer.. en ese caso. Ahora pienso. ha supuesto de verdad. Ahora hago.. 2.. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales". El supuesto es falso. tal vez ingenuamente.. son. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. de lo que no conozco de mí. no podremos elegir bien. sentía. de mis miedos. Es decir. Creemos.. Discernir y elegir son ... que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. de lo que siento. Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R.

elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. justicia. Son procesos profundamente relacionados entre sí. Ejercicios Espirituales (184-187). Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal. es decir. Obras completas. En esas ocasiones se tiene que discernir. Ignacio de Loyola. Discernir es siempre optar. Para poder discernir decíamos. sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. poder tomar una decisión correcta. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida.está la "voz" de nuestra conciencia. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. que nos dejamos guiar por lo positivo. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. La línea carmelitana. Hay "voces" internas que nos condenan. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. por principio. la vida. con la mayor lucidez posible. Esto implica una actitud básica como también una técnica. nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. no sólo a un nivel espiritual. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. especialmente con Sta. nos disminuye. solidaridad 1 . o nos preocupa. BAC. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. Discernir humanamente es algo necesario. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. Junto a esas voces -sin embargo. examinando mis motivaciones. la felicidad. poder elegir entre dos cosas que se presentan. Esto suena fácil.palabras complementarias. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. de normas. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. Madrid). Discierno aclarando mi mente.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento.

Es lo típico del ser humano. y se alimenta de valores. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. con todo. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". La conciencia es el gran patrón para discernir. la que se droga o busca una carrera. con datos científicos. por ejemplo. Dentro de nuestro interior. Pero lo que persigue. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. de manera más rápida y sin complicaciones. con conocimiento de situaciones y relaciones. con todo. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". Sólo que una felicidad mal entendida. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. Pero también se "informa". La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. es ser feliz de alguna manera. Ahora bien. como su "valor". no se adquiere de una vez por todas. todas las personas. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas.LA CONCIENCIA En el fondo. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. Valores son cosas positivas. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. necesita de criterios para poder actuar. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. Esa voz. . una conciencia se forma. hay muchas más voces. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. muchas de ellas de corte negativo. muchas veces. Esos criterios son los valores. Ahora bien. por perversas que sean sus actuaciones.

por decirlo así. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. el derecho a la educación. el derecho al trabajo. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. es necesario respetar la felicidad de los demás. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. es decir la vida de los demás. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad.que otros. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. Se discierne y se elige siempre frente a valores. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. los valores humanos universales. Con todo. Por un hecho lamentable. la igualdad del hombre y de la mujer. por tanto. por ejemplo. que para que yo tenga felicidad. etc. Respecto a los valores habría que decir. como es el desastre ecológico que estamos . Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. por ejemplo. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. primero por una colectividad o un grupo. entonces. pero hay otras que pertenecerían. en sus instancias más universales. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. Esos derechos y deberes que la humanidad.que son reconocidos como tales. Allí estaría. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. el derecho a la vida. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano.

por el mal que la circunda. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. con todo. En Gregorianum. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. sobre todo porque ésta se deja llevar. con responsabilidad.J. Roma. Ferrer S. Por esa razón. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. 2 . tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. al margen de lo que está sucediendo a los demás. ahora más que nunca. es cada vez menos defendible. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. Jorge J. con facilidad. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. Tiene el deber de cuidarlo. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida.frente a unos valores. al margen de lo que le pasa a la tierra. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. no es el señor absoluto del universo. Para el creyente. 1997. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. en mucha gente. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. mi felicidad completa.

frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Esta inclinación al mal se ve fecundada. por otra parte. Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. Ahora bien. por una parte. Ese pecado. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. basta con ser testigo de la existencia humana. se interesa por la vida de los demás. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. El que está en capacidad de optar por la vida. sabiendo . Es la inclinación constitucional al mal. como talante. La formación humana consiste. que atañe especialmente a la voluntad. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. su elección primordial. Esta opción por la vida. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). es fruto también de nuestra libertad. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. lleva a optar por los "contravalores". y de los que son la mayoría en la humanidad. Pero.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. tiene que optar por lo que en verdad da vida. personal o de la sociedad. Percatarse de esto no es difícil. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. La conciencia tiene que elegir. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. o esa inclinación al mal. es decir. a negarme la vida y negársela a los demás. frente a lo que trae la muerte. la experiencia del mal. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. por tanto. acertadamente. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. Somos seres libres.

eran para él. al homo faber.descansar. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. como veremos. puesto que existe el "zángano". Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. psíquico y espiritual. 5) Por último. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. 4) La capacidad de diálogo y perdón. no es algo conseguido sin dificultad. psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. la de saber trabajar. Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo. que es la base de todo lo demás. Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. Pero esta primera actitud. criterio de "salud mental"3. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. la sana autoestima. 2) Poder "construir amor". Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. es decir. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". 3 . Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. que es distintivo del ser humano. 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas".

una base de autoestima alta. lo llevan de una parte a la otra. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. es como un talante fundamental: no ser "moscas". Hacer el amor no es igual. ni mucho menos. de generar buen ambiente.. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. se puede traducir mejor como "construir" el amor. Una dosis grande de confianza. que captan el mejor néctar de las flores. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. hacia la vida misma. a realizar fácticamente el acto sexual. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". en última instancia. "Hacer" el amor. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. es quizás algo a nivel más metafórico. sino colibríes.. Hacer el amor implica entrega. con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. donación. sin embargo. o más aún. que sólo se paran en el estiércol y que.La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. además. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. de ser como un oasis para los demás?. Ahora bien. que nos prepara a optar por la vida. este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. buscar el placer de la pareja. Sólo si se está en sintonía consigo mismo. para sólo así experimentarlo en sí mismo.al margen de los demás. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo.

en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. se dice que perdonar es renunciar a que se . *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. por principio. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. por principio. Sólo así. Es ponerse en los zapatos del otro. en su óptica. Se dice que perdonar es "olvidar". en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. Es la capacidad de dialogar y perdonar. discutirlas e imponerlas. se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. Ahora bien. más aún. como decía Machado a "nuestra verdad". antes de que pasara el conflicto. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". Es una situación completamente diferente. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. a ver lo negativo? ¿Me juzgo. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir.nutritivo y un remedio fundamental. se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. sino. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo.

Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. En el fondo. me equivocaré rotundamente.haga la justicia. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. finalmente. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. y es. Sobre el propio perdón puede verse J. Desclée De Brouwer. Sal Terrae. se dice. Me hace disponible y dócil a la verdad4. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Podré considerar que él también puede cambiar. Eso me prepara para poder discernir y elegir. 1997. Finalmente. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. Masiá. haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. Serendipity N° 13. Ahora bien. Cómo perdonar. 1996. Lo mismo de Luis Zabalegui. Bilbao. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene. Santander. 4 . por decirlo así. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. Todas estas son falsas concepciones del perdón. en este mismo libro.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
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diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. Y. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. por otra parte. Estas alternativas deben ser viables. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. y se requiera una respuesta inédita. que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . esto es. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes. las alternativas deben ser contrarias entre sí.

Una vez enfocado lo que me pasa. Proceso y técnica del Enfoque corporal. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. E. con esa palabra o sonido. Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. observándome. por otra. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. Ed. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. eligiendo desde ya. negativo o ambas cosas. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. lo que me daría más paz haber escogido entonces. Bilbao. en lo kinestético o en lo visual. Es saber hacer un alto en el camino. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. Focusing. 1991. en el pozo de mis cualidades. 12 . que siento con esa imagen. Mensajero. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. con esa idea.confirmación con mi yo profundo. Gendlin. Me puede gustar o disgustar. Cf. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. por una parte.

sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida.eso es algo que va a construirme y a construir a los demás. lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. También lo hago con alguien que me conozca y me . integración y crecimiento.si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción. tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo.El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico. Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones.

¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. Lo que hemos presentado tenía. por tanto. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. las frustraciones. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra. a todos los niveles.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. una conclusión. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. se estaría avalando el método. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. 3 . En todo caso. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. en un sentido amplio. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. por tanto. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. -dando vida. mucho de arte y de técnica. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. Para una persona casada. es decir. se da la gran evaluación de todo discernimiento. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito.respete -en primer lugar. decíamos. creo que de cualquier manera. al campo de la experiencia. Me percato. La conclusión de esta presentación pertenece. lo que establecerá. en verdad. implica "Serendipity".y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco.

como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. o "soy uno de esos . la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). y modos típicos de vivenciar el propio existir. criterios de valoración. "he fracasado como padre/madre". según la injustificada y desinformativa tendencia actual. un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". puede decir que "ha fracasado" en esle intento. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto.Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. la de los genéticamente fracasados. Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. o portadores del "gen" del fracaso). Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. Esto es evidente y trivial.

nos contestarían que no lo acaba de ver claro. etc.. pero al término complejo de fracasar-en-lavida. acerca de lo que ha dicho. Su sentido no sólo es multívoco. como lo haría un neopositivista. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. montajes publicitarios e intereses comerciales: . que ha querido decir "muchas cosas". o a otro interlocutor presente. Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean.. o que "a la vista está". No queremos decir.. ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose.. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. o "ser uno de esos fracasados". sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre". en el supuesto más frívolo de "triunfo"). luchan por y con sus hijos. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido).fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable.. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado. ni ilustre.qué entiende(o) por "triunfar". ni se habla de ellos para nada. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones. ni les conceden premios ni entrevistas. o como-padre. definible e inteligible sin más. pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún. pero su ocupación no es llamativa. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco.

Fracaso profesional. "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. accidental y objetiva. B. alem. 13 . Un humorista sí depende de su público. familia). fra-: fracassare. pref peyorat. ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. sino que contamina y corroe su entorno14. la de échouer (scaturire). que también presenta sus riesgos: A. Fracaso de la pareja (matrimonio. falsa y malévola. 2. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Le sugestionan o se sugestiona. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. pertenecen a otra área. 14 Los desastres puramente orgánicos. En francés procede de otra raíz. gr. inhábil. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. 3. que no acierta a ser constructiva. pero un pensador no puede depender de su público.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. <ital. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. frastagliare. a saber: 1. XVIXVII significa igualmente "naufragar". no un puro producirse casual. las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. como las enfermedades o las malformaciones. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso".

aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. bien establecida. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. y no hace falta que se trate de algo lujoso. ni pareja. prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. a afrontar la situación mal planteada y anularla. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. o simplemente por no buscarse otra ni cambiar).por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. Por una ley del menor esfuerzo. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. en materia de profesión o de ideal de pareja. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. y por otra. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. básicamente y en principio. ni hasta lugar de residencia. hábitat. Lugar. y a veces . a una desorientación motivacional palmaria. se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. o sus sustitutos).C. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja.

sumamente dañino a la larga. pero cotidianas y habituales. deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. o de autosugestionarse. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo .decoración y casa. o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). en lo más íntimo y doméstico de su existir. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. con episodios sadomasoquistas de detalle. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. su capacidad de dejarse sugestionar. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. su debilidad ante parientes próximos autoritarios. con su falta de iniciativa. lo que le ha llevado a fracasar. o su idealismo narcisista desorientado. que el paciente perdería al madurar. Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. Irresponsabilidades apenas apreciables. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista.

. es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). aunque tampoco son queridos ni deseados. son simplemente fracasos imprevistos. y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. es otra forma de fracaso. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. que hasta le resuelven problemas económicos.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. En tal ceder a las presiones ajenas. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional).. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico. entre los que por el contrario no se despreocupan. Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos. o provoca a dejar la carrera sin terminar. la renuncia de ante mano al avance. sino que pretenden . la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. mas con una miopía injustificable. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. más acentuada todavía. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". por que "aburre". Y sobre todo. es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. pareja o libertad. siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. pero no le dejan territorio adulto para respirar.. la inapetencia social y cultural acerca de nada. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa.

hay gente joven. Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia.. tan extendida hoy entre estudiantes. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. para no sentirse fracasado. Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. O acceder a esos ambientes. muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. Nadie. y no tan joven. cantores. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. y precisamente los más activos y trabajadores.. actores. como sea. ni por asomo. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. Nada digamos de esa motivación. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). como hacen los conductuales. "forrarse". Naturalmente en todos estos casos. de lucrarse por lucrarse. que den mucho que hablar. deportistas famosos.luchar por un futuro.a identidad y vivencia de realización. ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar. y en lo que sea: "ganar pasta". que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen.

a la no conformidad con. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa.ciertas profesiones o estados. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). el de empleado. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. por lo general. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. para ser precisamente útiles a la sociedad. el de campesino. los "conocidos" y los anóninios.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social". de la personalidad!. y aun empresarios de filiación socialista. se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). por parte de quienes son. y es lo más paradójico y triste del caso. ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). como en telefilmes. en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". sino los "famosos". el de ama de casa.. cuyo anonimato tácitamente se devalúa. . Actualmente. les devalúa. Entre otras cosas. y se hace sistemática alusión.. tanto en eslóganes publicitarios. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además. el de madre. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos. con quienes. el brillo se halla. de trabajador o de oficinista oscuros. no han podido alcanzar aquel brillo. el de sirviente(a). Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. que es vano e injusto. si se repara en ello.

A este respecto nuestra posición es: 1. lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. aunque sí indirectamente comprobable. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. Esto es completamente lógico. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. como se está ya a apunto de decir. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. Leonardo. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). que no se puede establecer a priori. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. "maldita". Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. en el que cada uno ha de alinearse. 2. sean biológicos. 15 . repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras. Otra cosa es una petición de principio. que sería de origen psíquico. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. y cualquier otros. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. 3. pero no el "gen de la conducción".DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. una positiva y otra. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. como si ello fuera en los genes)15. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". más que negativa. sino éstas. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. sean fenómenos psíquicos. Galileo. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. de los que se sienten famosos y aventajados.

se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. Y así es muy raro. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. Los deseos. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya. bastante fracasado. pues se han elevado a principio. fantasiosas y sin futuro. actualmente parecen serlo más.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. emocional e imaginativa. y es que nunca es proporcionado a su objeto. es casi imposible que. Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. pero tiene una difícil contextura. ya desencantadas. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. cada deseo en estado virgen. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. Se ha construido una ética del placer por deficientes . de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. se las estrujó. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. Y vuelta a empezar.

sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. -Autoafirmación. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). Gide. algunos enfoques psicoanalíticos. -Éxito y brillo social. sacar siempre ventajas. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. es más. eliminan la tolerancia a la frustración. Y no hay más. -Goce (jouissance lacaniana). haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. al menos en su mayor parte. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. en lugar de fortalecer. gratificarse . mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. por otra parte. ser querido (sin. insuperabilidad. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. Marcuse. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. Las metas actuales de cualquier persona joven. darse).lectores de Freud (Reich. gratificación constante. Artaud. A lo sumo se les añade la del amor. pero son condiciones difíciles de cumplirse. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente.

sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. pues la vida no es eso. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. es evidente que las cosas no pueden resultar bien. pero a esos medios les falta el realismo. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". precisamente. las consecuencias de sus pasos irreversibles. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. como el buen jugador de ajedrez. la agresividad. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. No es la vida la que da tan malos resultados. Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. Precisamente cuando más medios tiene para todo. pero esto es un falso realismo. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. la sensatez en sus fines16. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día). Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. 16 . que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. Naturalmente. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. sin prever de antemano. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo.siempre y nunca fracasar. Así actúa hoy mucha gente. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-.

en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. Estos "fracasos" son amargos. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). digno de una terapia ( breve o larga).FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. Se les llama "fracasos". ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. antes de conocer sus capacidades. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. 2. de tonificante fracaso. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. pero no hacen fracasar. es inevitable fracasar . Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. son inevitables. Por supuesto. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. También son absolutamente inevitables. un ingrediente más del existir humano. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. 1. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites.es ya un rasgo neurótico. Y sobre todo. son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos.

si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. como se hace en antropología. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño).. pero era el precio de sus "genialidades" creativas. muy frecuentemente. Los "famosos" no suelen presentarlos. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. o en el equilibrio mental incluso.. salvo el de la identificación con el símbolo. Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. en el amor. y un símbolo fálico distorsionado. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. filósofos que fracasan en todo. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. 17 . O mujeres que. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. no en el de género masculino. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. a partir de la inexperiencia de los comienzos. Esto es objetivo y no se puede falsear. que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17.en alguna línea y área. en el deporte o. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas.

de contrasentidos. de humillaciones. se convierte en piedra de tropiezo. pues parecen planificadas para que suceda. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. poseer y dominar. ser conocido y bien visto por todos. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. esto es innegable. en principio. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. Para él no hay respeto. haga lo que haga. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. ya desde los primeros siglos. concita contra él resentimientos. eso mismo. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. puede actuar con reflexión y con cordura. un camino poco claro y hasta arriesgado . Como dice Sartre del "bastardo". lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. Un sujeto puede tener cualidades. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. que gozar siempre. en L'idiot de la Famille. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. como un rosario de dolores. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. Y nadie ha dicho. Hay existencias así. no sea. Finalmente encontramos. le hace quedar mal. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. es que. en los envidiosos. tener éxitos frecuentes. 3. salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. en ellos. Es un fatum. haga lo que haga y sea quien sea. puede ser muy capaz. sino todo lo contrario). siempre se acaba fracasando. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. y no escasamente."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. descalificaciones y agresividades.

No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos.llegan a creerse invulnerables. ganando y .(agradable desde luego lo es. no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad. el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. enérgicos y aun sabios. pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). la buena suerte y la realización. hábiles. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. sea un estado psíquico ideal. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. que superan con mucho el mero estar dominando.sino todo lo contrario. certeros. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. o la vanidad. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. Aun para los no creyentes. en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. productivo y engrandecedor). Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. en el no fracasar. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. y un sistema de referentes ulterior.

y que carece de toda compensación posible de sus fracasos. Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. . pueden considerarse por el afectado.Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). como antes se ha demostrado. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella. 18 . contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. otro vivencial y en el fondo psicoanalítico.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico). .disfrutando puramente de las cosas sensibles18. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. dejando aparte las técnicas conductuales. que está reservado a minorías. como el fracaso. otro estructural y otro finalmente fiducial. Y para mayor claridad los describiremos como: . Cuestiones. que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia. pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros.En el caso de los creyentes. o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. aprovechándose de otras personas menos afortunadas.Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) . pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce.

con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. por duras que sean. la motivación y el modo de vivenciar. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. b. totales y claramente valiosas de la propia existencia. 19 . los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. mas no basta: hay que elaborar el deseo. Cognitivamente. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). no dicotomizadas. Pero con esto podría no bastar.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). de no estar demasiado obcecada. no depresiva. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. Determinar la meta o metas definitivas. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. de una parte. o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. Logrado esto será ya posible: a. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. Es decir. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. con mayores perspectivas y horizontes más amplios. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. ni regresiva o resignadamente. sin miedos ni expectativas mágicas. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas).

eso es fracasar de veras. no depende de que los demás la reconozcan. que acaba también en poco tiempo. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. o social. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. . La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. el éxito no lo está. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. Sólo por esquemas cognitivos. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. De modo breve. obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. depresiva y autonegadora de un sujeto. físicamente. o real. con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos).El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito".

Y esto es una más prolongada cuestión. según el cual. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). además de Job y de los threnos de Jeremías. sin dogmatismos ni proyecciones. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. casi siempre falsas. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos. pero se puede aprender a no fracasar. Fundación. como suelen hacer demasiados terapeutas. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. Lo que no podemos pasar por alto. Hay evidentemente que asumir el fracaso. al tratar de esta importante actitud existencial. Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. . en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. En Guía de Perdedores (Madrid. en preparación).¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación.

actuar. modelar el mundo a la luz de sus deseos. no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (. el fracaso interior de la intención. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente. Tanto esperas -y esperas sin proporción.. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. y son los más. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. otros en cambio. sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. esto debe ya dar que pensar. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. son profundamente cristianos. 2.. Pero. crudos. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto.) anhela sentir.tanto puedes fracasar. De hecho el fracaso es una irrealidad. pero entonces no servirían a los no creyentes. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas. 4. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos.. sino desde su experiencia más seriamente vivida. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso. 20 . acerados y por ello muy eficaces.. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. 3. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias.] pero le evitan también cierta experiencia. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo.Los no creyentes. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas.

que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. hay que contar. otra. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización. y así se puede vivenciar el fracaso. con lo cual no es que se fracase. sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. no ya con el "fracaso". que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. Personajes psicopáticos en el Teatro. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. 1904).soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. En definitiva.pesares. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. por vagas que sean que se profesen. Por lo tanto. Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. La orientación depende de una "filosofía de la vida". . Tal meta depende de la orientación.

25 siglos después.mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . Curiosamente su aforismo de entonces. la antena parabólica. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas. ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida.. el teléfono inalámbrico. los walkman.. de escucharnos. pero en cambio sólo una boca. y ahora ya la vía digital. A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros. sigue teniendo plena actualidad. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros. hoy. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática.. en cambio oía/escuchaba muy poco. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar..de la publicidad.. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez.. llama "fracaso". ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales.

El escuchar. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. porque no nos dice nada. aunque sin el umbral . con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. de hecho. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. La gente que confunde el oír con el escuchar. en cambio. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. porque el sonido es irritante. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. etc. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”. de los ruidos y de esta tecnología punta. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. En ese sentido. en cambio. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. Veamos un par de esos “falsos mitos”.significado más preciso? Nos tememos que no. están simplemente oyendo sonidos. El escuchar. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. por diversas razones: porque el tema es aburrido. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír.

una decisión -a menudo inconsciente.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. si es percibida como enemiga. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro. humorística. Rosenfield. deseos. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar. la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles.). Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. finalmente.. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. Interplay.. las necesidades. del contexto social. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar).mínimo de audición sería imposible la escucha. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad. la habilidad para evocar o recordar información . etc . La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”. que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria. 195). etc. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. enseguida se convierte en proceso psicológico.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. En efecto. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. ).1980. pág. Por ejemplo. de todos los estímulos recibidos. histérica. Finalmente. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo. motivaciones. Y.

TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. concentración. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. nos encontramos con muchos que saben respirar. etc.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. la cantidad de información almacenada en el cerebro. en escuchar. dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. paradójicamente. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos. etc. ni a niños ni a adolescentes. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación. Curiosamente. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. tonos vocales). etc.a saber escuchar bien. pues. excesiva ansiedad. etc. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. en algunos pocos colegios. -y por supuesto menos a adultos. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. hacer representaciones teatrales. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. de concentración. de motivación. Más adelante. yoga. Pero. en los estudios primarios en la escuela.) La clave. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos.

preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes..Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Y al formar también en las actitudes básicas. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. Todo el ciclo. De los muchos textos que tiene en sus libros. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Escuchar a alguien me pone en contacto con él. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey. Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. enriquece mi vida.. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. ocurrida en Febrero de 1987. . Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. la personalidad y las relaciones interpersonales. sobre el tema de la comunicación.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica.

descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. 1987. págs.. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo.tan común.a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo.completamente diferente. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme. es que me gusta ser escuchado. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía.. y que me gustaría compartir con ustedes.” Carl Rogers El camino del ser. . Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. La segunda cosa que he aprendido. Barcelona. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos. sentimientos y significados. Kairós.

”).. Con todo ayuda más si tú. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . parando todo tipo de voces críticas etc. repites los puntos de la otra persona. el que escucha. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso.Si sólo usas expresiones como “sí”. Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. como resume muy bien Marroquín (1984). paso a paso. 143. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp..144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos. b) La didáctica de la escucha: Gendlin.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. estímulos. Nuestro consejo. Quedarás pasmado. o “ya veo” o “Oh si. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. Serás inmediatamente un buen escuchador. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. Utiliza tus propias palabras. internamente. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil. reacciones. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. según los entiendes. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro.

IV) lo expresado. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. Entonces. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción. o b) para pedir repetición o clarificación. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. (B. “ (Focusing. Giordani. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. 1997) En la dimensión de Responder.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. en su modelo actual de los años 80. Observar y Escuchar . quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática. pág. y sólo entonces. Cuando necesites pedir alguna aclaración. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. La relación del terapeuta con el cliente.

1984. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. 1988). Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. el atender interior. y la experiencia nos lo ha demostrado. En esta destreza del escuchar destacará. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. Creemos. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora. el escuchar sería el atender psicológico. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. Fuster. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. que este paso es crucial. así como el tono emocional en el que son dichos. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). entre otros. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha.

Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. etc. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. Preguntas tales como quién. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no .) En resumen. Esos puntos claves del contenido. ritmo. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. por qué. etc. cuándo. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. etc. Resistir las distracciones: las externas y las internas. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. etc. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. de las que enseguida diremos una palabra. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. Tal vez las más difíciles son estas últimas. Suspender el juicio personal. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. qué. dónde. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. Sabemos que de hecho es muy difícil. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. cómo. como bien decía Krishnamurti. las consecuencias de las primeras impresiones. parando los prejuicios. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. pronunciación. con respuestas al contenido y al sentimiento.

sólo eso. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. pero no soy . Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. sin invadirlo. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. educador/ educando. padres/hijos. Se aprende a escuchar paso a paso. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado.). Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. no estás haciendo lo que te he pedido. que suele ser lo primero que nos sale.podemos pasar a la respuesta eficaz. etc. Escúchame. Pero yo no soy un incapaz. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. no estás respetando mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. Y por parte del cliente. Es fácil aconsejar. estás decepcionando mis esperanzas. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. que éste profundizará en su nivel de autoexploración. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí.

” R. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. “El mosaico de la misericordia”. por muy irracional que sea. sino que la vivimos. En . O'Donnell.. Rowan). todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna.un incapaz. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad. Efectivamente. Pero cuando me aceptas. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>. Rowan. simplemente. Gala. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. Carkhuff). no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad.). “escuchar activo” (R. que lo que siento me pertenece a mí. julio 1993).ta. y sin palabras casi” (A. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. “escuchar absoluto” (E. L. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. Y sin intermediarios. Si nosotros no sólo la oímos. Rogers). BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. J. los ruidos y la dificultad de hacer silencio. Gendlin) o “escuchar holístico” (j. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. así como otros expertos del tema (Long.

De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . etc. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. etc. las distracciones habituales tanto internas como externas. si estamos heridos por algo. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades.ese sentido. dónde podemos estar. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. los contagios emocionales. agresivos. Un cuerpo cansado. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. que impiden tener la necesaria concentración y atención. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. temerosos. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. Seguro que. llamadas telefónicas. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. ruidos etc.

Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. Es tomar consciencia de la forma de llegar. nos afecte bastante. preparación de soluciones.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad.con esa persona. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. De todas estas. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. etc. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. pararlos. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué. De nuevo. “rollos mentales”. para poder estar completamente presente al otro. creo que las principales dificultades se pueden . ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. Empezando por las distracciones. otros pensamientos. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. tal vez analizarlos más adelante. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro.

“La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas.resumir en estas dos: . nuestro ruido.” Krishnamurti. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. sean religiosos o espirituales. psicológicos o científicos. The first and the last Freedom . etc. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”. morales...vaga en planes. nuestros miedos. que en definitiva. nuestro sonido.Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”.. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. etc. no lo que realmente está siendo dicho. por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. funcionamos.. nuestros deseos o expectativas. como muy bien afirma Krishnamurti. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios. ¡escuchamos! Por lo cual. nos separan nuestras preocupaciones diarias. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la .. La pregunta. Y con esto como pantalla. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. culturales.. efecto para que interfieran comunicación políticos. lo que realmente escuchamos es. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto.

(1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. La tarea aparece como necesaria. Círculo de Lectores.”21 José Ma. a lograr una escucha de calidad. orientadores con sus orientandos... bonita... En los 2 últimos meses. 560 21 . pero trabajosa. No nos engañemos. sino a escuchar bien. pág. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. el viento invade la voz nuestra.al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante. hay mucho ruido de locura y muerte. dentro de nuestra complicidad tierna. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. nos debe animar a intentarlo. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. Lo cual.. en una sociedad tan invasora como la nuestra. educadores que hagan lo mismo con sus educandos. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. Madrid 1997. además de ser una gran ayuda para el otro.1926. Poesía de España. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos. Valverde. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas. amigos entre sí etc.No nos dejan hablar a solas. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. Air Mai1. ¡Qué no diría hoy.. 70 años después! “. en Francisco Rico. apasionante.

para replegarte sobre tus propias heridas? 3. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro.. “le tengo manía”.¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. Ahora. Prueba a hacerlo varias veces. útil. tristeza etc.. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad.y viceversa.. en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal.. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. “no me interesa” etc. un alivio etc.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. cambiar la tonalidad emocional etc. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno.. limpiar el bloqueo cognitivo. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. “repetitiva”. rabia. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas.. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas.. durante dos semanas. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro. distracciones. trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación. no claros o amenazantes? .

Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. ___ 6. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. ___ 2.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. tal como ahí se indica. 6. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. ___ 7. 2 normalmente falso. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. les pido que lo elaboren más. Cuando quiero hablar. 3 a veces falso. ___ 9. . ___ 4. distintos y sorpresivos. ___ 1. Cuando no sé a qué se refieren. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. ___ 8. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. Sé preciso en la corrección del test. ___ 5. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. ___ 3. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. Cuando escucho a los demás. ___ 10. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar.

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Duermo perfectamente. en la primera de estas anécdotas se . porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer. que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran. nos dijo: . Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. Fue el 11 de octubre. Pues nada de eso.Yo no. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años. Yo tomé parte en ella.Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir. Al llegar nosotros al término. se presentó el Papa Juan XXIII y. un periodista romano le preguntó: . cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . y Él nos hará llevarlo a término. Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. fiesta de la maternidad de la Virgen María. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. Algunos años más tarde.Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas.

una idea autocrática y semidivina del Papa romano. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. Además resulta que. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. etc. concede condecoraciones. nuncios apostólicos) en cada nación. como soberano.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. que me parece fuera de lugar. embajadores (legados. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. Spirago. Un “Catecismo católico popular” de F. aunque es seguro que acabará muriéndose. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). tiene una bandera amarilla y blanca. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. que toca a veces lo grotesco. acuña moneda. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . y por eso es impensable que pueda dimitir. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. con su suave humor.

en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. sean otras iglesias cristianas). que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J. Y todavía en 1980. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. quien se humilla será ensalzado” (Mt.50. pues uno solo es vuestro Padre. hacia el año 55 de nuestra era. pues vuestro instructor es uno solo. En la tierra a nadie llaméis padre. 1986. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. en Canadá. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. el del cielo. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. Cristo. “Papa: sucesor de Dios. debe uno atenerse a él. 23. El obispo de Roma. p. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. Ni os llaméis instructores. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. pues uno solo es vuestro maestro. M. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. recordando que el evangelio de San Mateo. Quien se ensalza será humillado. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. mientras que todos vosotros sois hermanos. 8-12). R. Tillard. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. se daba una definición increíble. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. Sal Terrae. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. 13-23). puede ayudar mucho cierto humor trascendente. Santander.la cruz. recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. 22 . es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. 12-13). Estudio sobre el papado.

Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. el Hijo del Dios viviente.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. “Entonces Pedro. para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. Simón hijo de Jonás. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. sino mi Padre que está en los cielos. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. otros que Elías. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti. de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. 18). dijo: tú eres el Mesías. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. 32). sino las de los hombres”. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. dos capítulos después (18. A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. otros que Jeremías o uno de los profetas. tomándolo aparte. De manera que. dice de la . porque no entiendes las cosas de Dios. volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). Porque el mismo Mateo. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres.

durante su vida terrena. pero no incompatible con él.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . sino junto con la comunidad. cierra y nadie abre” (Apoc 3. sino la unidad de la Iglesia”. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. en solitario. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. Esto lo vio muy bien San Agustín. En el Apocalipsis. el que abre y nadie cierra. en una entrevista publicada en un revista alemana: . Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. al recibir las llaves. pero a la vez se las da a toda la comunidad. en su conciencia humana empírico-fenoménica. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro.Yo creo que Jesús. el que tiene la llave de David. se queda Él con ellas. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. no hubiera entendido nada. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. . 7). Primacía de Pedro. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. incondicionada e incontrolable. el veraz. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. Y. hace más de veinte años. además de esto. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles.comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”.

a través de una mala versión. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. vocado a la vida eremítica y monástica. expresado de un modo imperfecto. el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . Es una traducción a un lenguaje inadecuado. Pero a los cinco meses escasos. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). Creo que los fieles. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. espiritual y contemplativo. la oración que Jesús nos dejó en herencia. cuando rondaba ya los ochenta años. en la mente e intención de Jesús. A mi juicio. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. Creo que es verdadera. El primero era un hombre humildísimo. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. no era jurídico. contra sus íntimos deseos. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. tiznado de intereses e ideología. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. refiriéndome a dos figuras de Papas. Acepta con humildad y espíritu de servicio. Pero.

envió guardias a recogerlo. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. Duchesne. pero su sucesor. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. . 1986. junto a Anagni. sus luces y sombras. ed. Esto significa que Ponciano. ni enseñar mediante recetas. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. tiene algo de inmensa comprensión. Se retira para buscar la soledad. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. decembris (21 de noviembre)23. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. fue desterrado a Cerdeña. y se mantiene frente al sujeto mismo. XLIV y 145ss. al tener que alejarse de Roma. con sus logros y sus fallos. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. El humor “transcendente”. París. El segundo caso es el del Papa Ponciano. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. tolerancia. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). mordaz y despectiva). No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). donde murió. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. donde murió en mayo de 1296. tal como lo entiendo aquí.Papa puede renunciar a sus poderes. I. el año 235. Evidentemente. y. para una 23 Liber Pontificalis. En un momento de persecución de la Iglesia. Bonifacio VIII.

y a la que no se llega por demostración racional. Agustín. El creyente lúcido. . Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. 5.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. Porque el creyente tiene una convicción profunda. que de algún modo representa una forma de fe. Pero también es opuesto a la verdadera fe. que centra la propia existencia. Se podría decir que la fe de un creyente genuino. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. Tratándose de la fe cristiana. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. De Potentia. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. cuando esto sucede. pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. Y pienso que. pienso que en el que cree (en mí mismo. es problemático (está en el aire). es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. de apertura al amor).persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). Este es antitético del humor transcendente. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. 7. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. Y sin embargo. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo.14. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. vacunado contra el fanatismo. etc. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. científica o filosóficamente apodíctica. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. es decir.

sino que vive y está en relación (comunicación) con él. que mañana moriremos” (32b).16. La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. que no es puramente inter-humana. 13). 4. o de que quien no ama a su hermano a quien ve. que Dios existe y es Amor. como una apertura a algo que lo supera. sino a una especie de “Razón comunicativa”. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. a los despreciados del mundo. “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. como un don. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. 15. comamos y bebamos. que Jesús no se quedó en la muerte. 6. vuestra fe es vana” (17a). En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. Pablo era demasiado polémico y a veces. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. Lc. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. llevado del ardor de la disputa. somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento.20b). como una sutilísima revelación. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . “Si los muertos no resucitan. hay un elemento de gratuidad. que no creían en nuestra futura resurrección.especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. 24. “Y si Cristo no resucitó. Y el impulso interior de ponerse en marcha. a los marginados. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo.13).

mayo 1997. con una evidencia perfecta. unos y otros. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. que está en la trama del humor trascendente. como dice Antonio Machado. se me hiciese manifiesto. Revista de la Asociación Marcel Légaut. pp. de compasión. 1955. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). “Introducción” a A. que me he equivocado. n° 6.. no lamentaría haberlo creído. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. tanto peor para él. de aguante. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). 25 . de paciencia. en “Cuadernos de la Diáspora”. 17). Valensin. de sonrisa entre lágrimas. todo esto. Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). puede ser vivido por el no creyente. 139-153 (referencia en p. correspondiente. Valensin. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. Domingo Melero. de humanidad. escrita en estos términos: “Si. que alguna vez hablaba “no según el Señor.. Notas para un texto de A. de tolerancia. por un imposible. París. Cfr. 1. 11. creo yo. de solidaridad. en mi lecho de muerte. que incluso no hay Dios. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). ironizando un poco sobre sí mismo. El mismo Pablo afirmó. sino en Dios por no ser”25. Regards. pueden. que si el Universo es absurdo y sin sentido. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita.7-31. que no hay otra vida. 114). es “nostalgia de la vida buena”. de serenidad. de un dolor que. de capacidad de donación desinteresada. ayer sonoro. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo.acompañarle. Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. pp. También André Blanchet.

que era buena persona. su mujer y sus nueras y todos los animales (7.1-9). para que se salven del diluvio Noé con sus hijos. salió Noé del Arca con sus hijos. reptiles y aves. y también parejas de los animales puros e impuros. pero . pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen. Y pone en marcha lo del Arca. antes que el tiempo la rompa. 5-6). porque se compadece de Noé. Sí.13-19). pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. y le pesó de corazón. de las aves y reptiles (7. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. “Noé construyó un altar al Señor. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. 20-21). al hombre con los cuadrúpedos.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. mujer y nueras. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. 6.

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

es impotente. que te quiere-. pero no lo quiere quitar. Tenemos que acatarlo así. ed. en su trato con su Padre (abba). Para otros es Dios. 54.80. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. es impotente. en su experiencia de Dios.” (Is. Si quiere y no puede. no nos ama. Es verdad que. p. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. 1949. pero no puede. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. Los grandes místicos cristianos. o no puede ni quiere. no es el Dios bueno y. superaban todo antropomorfismo. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. Y la conciencia humana de Jesús. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. como un hijo le habla a su padre. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. era más profunda que la de la de todos los místicos. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. pero conservaban el estilo relacional. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio.-dice el Señor. . además. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. pero alientan nuestra esperanza. 22) plantea un problema insoluble. o puede y quiere. de O. orante y confiado con el Misterio. si puede y no quiere. Grignon. Zürich. tu redentor-. o puede. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. si no quiere ni puede.

Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos. como parturienta. . Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. convertiré los ríos en yermo. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. nos manifiesta que no es frío ni impasible. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. bondad. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. me callaba. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. amor. desecaré los estanques. amor y perdón tienen más validez que el de poder. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. justicia. etc. Los conceptos de misericordia.los dioses. Agostaré montes y collados. en que la creación se desenvuelve. saber. que nosotros no podemos llegar a cumplir. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. aguantaba. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). Dios. secaré toda su hierba. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. jadeo y resuello. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder.

un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. o que no nos apetecen. en J. nuestra tarea de cristianos sería callar. en lo que podamos. aunque. los hombres y las mujeres del mundo. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas. Esto es lo que pienso hacer. Por eso hoy. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. no quiero (o no puedo)”. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. M.. 199-209. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. pp. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. gracias. no hay nadie que pueda decir Cfr. Dios corno problema en la cultura contemporánea. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. lo escabroso en llano. Alfredo Tamayo Ayestarán. más que nunca. 1989. Los que creemos esto. realmente.. hacer la justicia y orar27. 27 . van en contra de nuestros principios. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. y no dejaré de hacerlo.. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza.los guiaré por senderos que ignoran. Díez-Alegría y otros. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. EGA. Bilbao. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. Dios sufre y goza con nosotros.. Ed. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas.

tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. cuesta decir que NO. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. por las mismas razones. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. Y. cuando por fin termino las tareas de la casa. El marido. Obviamente. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. Todos conocíamos a Lidia. muy perfeccionista. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. tenga que ver con la situación que describimos. desesperada. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. una buena comida. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. no puedo más. culpabilizándola o criticándola. Se sentía completamente agobiada con su vida. os sonarán a la mayoría de vosotros. Sin embargo. le parezca. qué le produce ese temor a decir que NO. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. sin recibir ninguna ayuda externa. En cada una de ellas. seguramente. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. los hijos bien educados y silenciosos. Pero además.que nunca le cueste negarse a algo. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. Por último. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. si no. le exigía una completa limpieza de la casa. ¿Por qué lo hace? . no descansaba ni los fines de semana. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas.

. en teoría. a veces. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. sale del trabajo a las 5:30. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. volaba por encima el fantasma del rechazo. Últimamente. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. Aunque. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. pero en ésta. se queda más tarde. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. ya no me querrá.. del desamor. . Desde ese punto de vista. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. en las que subyace el mismo temor al rechazo.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. sin negarse nunca a ninguno. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación.

en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. . sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. él es el único que termina pagándole todo. cuando haya que ascender a alguien. Como en toda empresa. no vuelto a ser contratado. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. le tocará a él. al final. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. “Casualmente”. casualmente. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. etc. Raúl. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. Entre ellos. subcontratos. hay uno. Como en el caso de Lidia. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. al final. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. que es considerado por todos como “gorrón”.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. en todo tipo de trabajos temporales. por ejemplo. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. etc. siempre pide las copas más caras.

de vez en cuando. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. A Sandra no le gusta ese plan. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. pero no sabe cómo cambiar la situación. Seguramente. discos. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. Como en el caso anterior. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. tomar alguna pastilla.¿Por qué lo hace? En este caso. se ha creado un círculo vicioso. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Uno de los problemas es que. bailar toda la noche y. de una forma u otra. también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. a Víctor no le compensa seguir así. Los sábados suele salir con gente de su clase. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros.

no querida. Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. Por ello. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. Hay también. en las que subyace el mismo temor al rechazo. que prescindir de sus amigos. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. La imagen que da a los demás le importa mucho. es el miedo a ser rechazada. grupos con intereses más afines a los suyos etc. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. debido. tal vez.queda sola y sin salir. que la tachan de “sosa” o “vieja”. es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. seguramente. Pero. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. de las que no se quiere formar parte. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. no aceptada. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. Así. le preocupa la relación que tiene con . como en el caso anterior. Pero lo más importante. Así. “no quedar como la única sosa”. últimamente. inventándose alguna excusa para irse. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años.

.. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. etc. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. • Verse sometido a “sobornos”. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. se pruebe algo que no se desea probar. profesión. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. alcohol. en las que subyacen los mismos temores. más o menos solapados.su jefe. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. a recibir las atenciones. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. porque Aurora comentó que le gustaba. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. para conseguir algún favor. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. etc. aunque elegantemente. De vez en cuando. • Anfitriona que insiste en que se coma más. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no.. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo.

temores. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Después. para criticar y recibir críticas. aunque una de las dos puede ser más predominante. interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos . pueden ser muchas y variadas. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. Por supuesto. por la razón que sea. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos.). pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. etc.intereses y motivaciones. describiremos algunas estrategias externas. aun cuando esté deseando hacerlo. etc. lo más normal es que. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. de conducta. La Asertividad. es decir. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. dudar sobre qué decir y comportarse. para realizar peticiones. de pensamiento. por definición. discutiremos las razones más internas. A continuación. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. Pero en este capítulo. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente.

. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor..así. por la razón que sea. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida... no insistas. y . ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro.. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos. pero por otro lado. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. nos interesa decir claramente que NO a algo. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. te he dicho que no puedo porque. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades. para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. intentos de convencernos de algo etc. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona.. después. porque. desvalorizaciones. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones..” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. Siempre que nos sintamos.” “me es imposible hacerlo.. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva. pero no agresivo. “pisados” por otro u otros.. “comprendiéndole” a él y sus razones. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. para. “no quiero hacer eso porque. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. de alguna manera..”.

pero no puedo hacerlo. Descripción de los propios sentimientos (“..... del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices..... pero yo tampoco tengo tiempo”. “comprendo perfectamente tus razones. sin condenar... bien aplicada. ante contrariedades por parte de algún amigo. Descripción. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace.”) 4. pero.. Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”.”) 2. etc.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. ya que..tienes derecho a ello. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido. Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me .. Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“. Es un tipo de respuesta muy hábil.?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO.el resultado es que yo. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no . Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja.y entonces me siento.... y desde tu punto de vista tienes razón. Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1. sobre todo. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo. Se utiliza.. “entiendo lo que quieres decir.” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer .”) 3.

hasta le da la razón en ciertos aspectos. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. es más. -Pero qué tontería. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.. con tranquilidad. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos. no voy a ir con vosotros”. por lo menos. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. (D. R. “Cuando me pides un favor. me parece una crueldad y no quiero participar. -Te he dicho que no. porque me parece cruel. (D. R. lo hago.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. Si no se entera. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. y va en serio. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida.ordenas que vaya más rápido. déjate de tonterías y ven con nosotros..) Como se ve. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto. -No. (Disco roto). Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL .

sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. no hay discusión posible. Por ejemplo: -Oye. al estilo del disco roto. hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. al final. no . Por supuesto. en nuestra postura. te vienes. ahora mismo no te lo puedo decir. Si la persona insistiera. ¿no? -Mira. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Si uno de los dos no quiere discutir.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. nosotros debemos insistir por nuestra parte. Si te parece. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. el sábado hemos quedado para ir a bailar. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO. te lo digo mañana. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones.

que nos vamos a bailar..) -Mira. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. etc. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú. nos estamos saliendo de la cuestión. -Mira.(etc. que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. -Lo que eres es una quejica. vístete. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. O -Estamos los dos muy cansados. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”. Ya quisiera yo estar en tu lugar. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. (Procesamiento del cambio). estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. Técnica de acuerdo asertivo .llegan a nada. Por ejemplo: -Anda. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”). no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. sin nada que hacer.

Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar. -Ande. TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior.Lidia La situación de Lidia. usted no tendrá ese problema. egoísta o altruista. le he dicho que no. igual que la de Álvaro. con lo cual. (Acuerdo Asertivo). . tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad. pero hay mucha gente que. que empezar una nueva relación en blanco.. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. una etiqueta que te han puesto. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra.. piense en los demás. ahora mismo no. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. que le sigue. Es mucho más difícil romper una costumbre. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. Consiste en exponer nuestra negativa. aburrido o animado. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. -Mire. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No.

entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo. . Ya puestos en situación. pues. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. Proponemos la primera opción. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. Si quiere ir más allá. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. Haré lo que tú quieres. pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática. seguida del disco roto. Hay contratiempos. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. una y otra vez.) Seguramente. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. me siento frustrada. Lidia opta por la “labor de hormiga”. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. Para ello. Lidia tendrá que insistir mucho.. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo.. -Mira. para reaccionar solamente ante éstas. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. cosas que surgen a última hora. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. -Sabes que no es así. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. pero sintiéndome muy mal. Así. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc.

trabajos completos). . -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. en general. menos confusiones o desarreglos. Asimismo. . se le abruma demasiado con trabajo. Tiene que tener muy claro que. Para ello.Lo importante es que Lidia controle la situación. “chapuzas”). utilizando para ello toda clase de dramatismos. -Pero es que es de suma urgencia. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. si Álvaro quiere dejar claro que. apelaciones a la urgencia. trabajos incompletos. Si la negativa va más allá de una situación puntual. -Puedes dárselo a otro compañero. junto con el disco roto.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. es decir. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. insistirán hasta la saciedad. -Seguramente. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. -Mira. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. pero éstos otros también. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. tiene que echar mano constantemente del disco roto. amenazas solapadas e indirectas. es decir. No puedo cogerlo ahora.

Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. En este caso. -Bueno. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl.Víctor De nuevo. Víctor. Un ejemplo podría ser: -Oye. . Como en todo.. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. las razones más particulares (estrés. Víctor también está utilizando el disco roto. pero sin salirse del ámbito laboral. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. también. a ti que más te dan 300 ptas.. no puedo.. ya te he dicho que no puedo. -Mira. malestar. las primeras veces. a que. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. Yo también ando escaso de dinero.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. bastará para que no vuelva a insistir. y otras en las que. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar. con una sola frase asertiva. Normalmente. Es importante. -No. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. -Pero si nunca me has puesto problemas. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. . Víctor tendrá que estar preparado. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y. es muy importante la forma de decir que NO. sobre todo ante la novedad de la negativa. más o menos. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. que controle su tono de voz. -Anda. sin embargo. aunque sí firme en su decisión.

prefiero no ir a bailar. prefiero un sitio más tranquilo. . Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes. -Sí. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. tal y como prevé que vaya a ocurrir. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. Es importante. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear.Si quiere ser menos duro. en este caso. Por ejemplo: -Mira. pero necesitará de mayor insistencia. ya que el otro puede entender que. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa. -Yo no voy. como somos tan comprensivos. Por ejemplo. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. a lo que Sandra debería de estar preparada. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. puede utilizar la respuesta asertiva empática. es sólo que. puede intentar imaginarse la situación. pero eso no quiere decir que sea una aburrida.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. terminaremos cediendo. -Pues vaya sosa. hoy prefiero un plan más tranquilo. hoy. entiendo que andes escaso de dinero... .

es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. hablamos del tema mañana.Ya lo comentaremos más adelante. que debería de ser siempre amable y sonriente. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. Es decir. Ahora prefiero irme a casa. Aurora no quiere aceptar un regalo. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. . en este caso. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces.Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. asimismo. Para el caso de las situaciones en las que. Es importante. ya que la otra persona tenderá a insistir. Muchas burlas. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. claramente. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. y alguna fórmula del estilo: . Para ello. o ella misma. en este caso casi siempre. pero. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. seguida. que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. quiere sacar ese tema. podría ensayar su expresión facial. Si alguien. de disco roto. pero a mí me apetece algo más tranquilo. que a algo realmente profundo.

insistirá. amable. A veces. No “plegar velas” a la primera.. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. • hay que tener muy claro. también. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. pero firme. Con estos ejemplos. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. Antes de acudir a una cita. sino insistir en la negativa. pero. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos.. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere.-No gracias. seguramente. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”. creemos que tenemos claro lo que queremos. esperar a que llegue el marido. etc. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. hay que prepararse la reacción de antemano. nunca acepto regalos en el trabajo. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. vemos que. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. luego. Por mucho que insista la otra persona. aludíamos a la falta de . burlas. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. Aurora debe de continuar con esta actitud.. amenazas. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. quedar con los amigos.

desde pequeños. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. cuando estés en medio. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. tan rápidamente que. A esta razón. Es más.. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. . en el fondo. En estos casos. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. podemos sospechar que. pero no cambia. en cada situación.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. Muchas veces ocurre que. por alguna razón que sólo ella sabe. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. una serie de “convicciones” o “creencias”. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. que no hace falta que. más interna y profunda. te echas hacia atrás. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. cuando ya hayas salido de ella.y a otro tipo de dificultad. Para cada uno de estos momentos. la persona no logra “cambiar” su conducta. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. por muy bien que se las aprendiera. en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. puede leer libros.. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. Todos tenemos. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. y después.

Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. ya que. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. entre otras cosas. intentará gustar a todo el mundo. si no. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. no todas las convicciones son dañinas. no puede ser asertiva. considerarse competente y saber mucho de algo. hay miles de ellas. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. etc. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma. no lo soporto”). “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. si nos sentimos queridos. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. buscará este apoyo en todo lo que haga. En una misma persona pueden “convivir” muchas . que nunca estará satisfecho con lo que haga. Así. para tener una buena autoestima se requiere. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. es decir. por supuesto que. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. Por supuesto. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. para ella. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”.

Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. no cambiará su conducta. por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. Y. Para combatir estas ideas. ya que. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos.) es tan grande. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. aunque se quejara. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. y un excesivo perfeccionismo. Veíamos que. mejor se sentirá consigo mismo. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. el informático que aceptaba demasiado trabajo. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . de negarse a más situaciones. Lo mismo le ocurría a Sandra. lo cual sigue siendo. Es decir. consiguientemente. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. de sentirnos competentes. etc. querido o apreciado. Mientras dé importancia primordial a este temor. que tanto daño nos hacen. le hacen daño. peligraría para ella el amor de su marido. Decíamos que “le compensaba” continuar así. En Álvaro. por exageradas. rápidamente. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. Como nuestra “necesidad” (de afecto. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. cuanto más rinda. en el fondo. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido. en el caso de Lidia. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. Seguramente. un miedo a no ser aceptado.convicciones beneficiosas y una o dos que. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón.

explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. Esta es la interpretación que hace él de la situación. En el caso de Álvaro. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. Veamos un ejemplo. Se lo ha tomado mal. pasa de largo y se va a decirle algo. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). aparentemente personal. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. Rápidamente. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . a un compañero suyo. etc. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. Álvaro observa cómo su jefe. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está.

ni con mucho. he dejado de decir algo.Si una persona es manipulativa. Lógicamente. un malestar físico (dolor de cabeza. momentáneamente. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. Errores en la propia conducta A veces. también lo será conmigo. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. en vez de darle vueltas y lamentarse. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. esta posibilidad no suele ser. lo será con todo el mundo. incluido uno mismo. Factores físicos El calor. Sin embargo. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. En cualquier caso. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. Si es antipática en general. efectivamente. más frecuentemente. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. de muelas. para charlar con nadie de forma distendida. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. contenido. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. la incomodidad o. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. sin tener que ver nada con ello. yo recibiré su mal humor. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta.

que yo persigo. “Modificar” no significa cambiarlas. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. pero que no me persigue a mí. darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. ¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente. poco a poco. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. puedo decidir si lo quiero cambiar. Un análisis realista de su necesidad. no apruebe algo de mi comportamiento. sino un esquema más. debería intentar seriamente modificar esas convicciones. pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). y negarse a realizar cosas que no desea hacer. así también les ocurre a los demás respecto a mí.  En el caso de que alguna persona que me importa. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. sin la cual me siento mal y me hundo.

no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. pero no necesito serlo. y si este rechazo fuera real. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación.como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. por preferir ésta a “meter la pata”. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona. cerrada. Intentaré .  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. aparentemente pasiva.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. En el caso de que no fuera inapropiada. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. Un análisis realista de su necesidad.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado.

¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. normalmente. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1.  No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. no cambiaremos nuestra conducta. Al analizar el “realismo” de nuestros temores. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente.. Por ahora. a su entender. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. a veces estamos distorsionando la realidad. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. por mucho que nos esforcemos. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. tal vez logremos relativizarlos un poco. valoración. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto. quizás. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. etc.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. más de la cuenta. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. de un proceso guiado por un Psicólogo. pese a desearlo.

Trata de múltiples temas y técnicas.J. Biblioteca de Recursos Didácticos. CASTANYER. J. BENESCH. Sin embargo.J. Col. M. Ed. (1990): Aprender a hablar en público hoy. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. expresión de una sana autoestima. Serie Práctica. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7.A. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. SMITH. H. Ed. (1979): Cuando digo no. (1980): Cómo vencer la timidez. Biblioteca de Psicología. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. Psiquiatría y Salud.Mensajero. Gustavo Gil¡. H. Ed. MC KAY. GIROJO.4. (1996): La Asertividad. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. También hablan de otros temas de Asertividad. (1982): Saber comunicarse.. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. Martínez Roca. como indican sus títulos. Ed. M. puede serle útil a cualquiera. F. Serendipity. Ed. Grijalbo. Ed. O.W: Manual de autodefensa comunicativa. pensado para adolescentes. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. M. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. Consta de tres partes. Ed. J. me siento culpable. E. GAUGELIN. Ed. Ed. Grijalbo. Es un libro práctico y didáctico. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. M. Y SCHMAND. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. 6a Edición. J. una de ellas es la Asertividad. Es un libro didáctico. FENSTERHEIM. Planeta. (1988): Técnicas de autocontrol. Grijalbo. VALLEJO NAJERA. Y GARCÍA. Alhambra. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. DAVIS. Y BAER. Desclée De Brouwer.

Martínez Roca. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. Impasible. Y. cultivar e interioridad. es feliz. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. Ed. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. pero unido a todo. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. PromolibroCinteco. Psiquiatría y Salud. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. Serie Práctica. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo. Ed. Biblioteca de Psicología. el ratón y yo. Divinizado. P (1991): El monstruo. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. PALMER. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno. pero de una sensibilidad soberana. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. WEISINGER. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. aprender. y éstas cambian con excesiva facilidad. se considera el desperdicio del mundo. por encima de todo.estar dificultando la Asertividad.. H.

ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad.últimas décadas. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. en un rincón solitario y tranquilo. como un ser divinizado. ni . Hoy. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. Un monje es un hombre feliz. en este caso. inmerso en un mundo laico. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. En la sociedad hay recetas para todo y. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. con sagacidad. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. en parte por atracción. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Un monje es un solitario y un separado. Sitúate. se escribe mucho de todo y. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. un pobre inútil. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. se encuentran las recetas más insospechadas. debido al consumo. elevado. y el monje puede ser para ti. ni tiene nada. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. El monje aparece. Habla del monje. en parte por tabú. Me alegraría que pusieras. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. para la lectura de estas páginas. en el ámbito editorial. sin embargo. en una pared blanca. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. no posee nada. que vive.

la noche oscura de fray Juan de la Cruz. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib.compra nada. es decir. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. busco tu amor. el ansioso o el activista. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. Centra tu atención. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. ni puede nada. que diría Pablo de Tarso. Perdóname mis pecados. tu amor y tu piedad. Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. ni vende nada.p. Algo así como “tener embotada la mente “. tu encuentro. ni pide nada. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. desconocidos del todo para el consumista. Divinamente feliz. el estresado. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. Darek-Nyumba. Madrid 1986. Salmos Sufíes. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. busco encontrarte. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. y déjame aproximarme a Ti”28. Ed. 28 . nuestra cultura occidental. Tú también entras en la noche. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. el conformista. Señor. En general. Concédeme. atrapada por el afán de poseer.11. ¡oh mi Señor!. ha pasado a ignorar la vida interior. consumir y disfrutar. ahora. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”.

La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. La comercialización de estos productos espirituales provocó. mentalmente hablando. El aprendizaje es. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. ni todo es esfuerzo. Y. Según esta definición. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Pero. un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . o con poco fundamento”. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. una cosa es la moda que se compra con dinero. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. siendo el estudio un apoyo. En el caso de la vida interior. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. ni todo es conocimiento. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. Esto acarrea múltiples confusiones. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. se te hace muy necesaria la experiencia. ni todo es experiencia.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. además. sino porque la trabaja y se deja trabajar. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos.

el pensamiento. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. eso sí. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. sanos y enfermos. el aceite y el vinagre. las emociones y los sentimientos. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. hombres y mujeres.fundamento. ricos y pobres. y te encantará el olor a la tierra mojada. Ahora bien. con relación a lo necesario. libros y horas de estudio incluidas. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. musulmanes o cristianos. que entendía mucho de entrañas. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. hasta cierto punto. negros y blancos. Has de ordenar. para entrar en ti. evocadora y. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. a cambio de unos cuantos duros. con maestro. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. pues. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. Teresa de Jesús. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. No te hacen falta alas. la . bucólica e irreal. en el supermercado del barrio. sus propias personas. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. y te atraerá. el mayor de todos.. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. Una mujer castellana.. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. de lejos. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. Cultivar se te volverá sugerente.

Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. 355. concebida de modo extensivo. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. tan propio e intransferible.imagen pacífica del cuadro. Ed. absurdo. Tratados y sermones. La vida privada es como una barrera infranqueable. en lo más íntimo del alma. así mismo. Luego dice: “Cosas privadas. es tan personal e inaccesible. del labrador que maneja hábilmente su arado.. invisible e impreciso que. o no llegarás a tener conciencia. “. . nos sugiere. esfuerzo. lágrimas. Sermón X. de las personas. sinsabores y fatigas.. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. visible y concreta pero con un fondo vital. así planteado. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. sin embargo. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. En cualquier caso. mil veces visto en el televisor. de que el fruto lleva consigo sudor. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. en el entendimiento. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. tan tabú y tan morboso. inventada por los poderosos para hacer dinero. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. En ese sentido. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. Barcelona 1983. p. es un mundo engañoso y. por lo común secretas. Pero te olvidarás. El mundo privado. y. EDHASA. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart.

a poco que te aventures por esos caminos. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. 1 ss. así mirada. si te adentras en ella. Una alegría desbordante. pues. a ti o a mí. Respira y goza de la experiencia. disgustos o dinero. luminoso. con lo excitante. Deja de leer esta página. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. con lo asombroso. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. ante estos manejos económicos y legales. en la tierra sagrada de tu corazón. con lo vitalmente alegre. sino que hablamos de lo contrario.. como entra el aventurero en el bosque. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. La vida privada y su interioridad. con tu silencio. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. con lo emocionante. tienes. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. pobres “pardillos”. de un modo sagrado y auténtico.injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad.. lee el relato de Moisés30. que. y adéntrate. toma la Biblia en tus manos con calor. Hay un carácter sagrado. de una vida honda.. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. con lo atractivo. . fruto de un encuentro 30 Ex 3.

y. pequeños y sencillos. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. vital o de vértigo. y que te provoca y excita sobremanera. entonces. no para morbo alguno. Ed. Vida en abundancia. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. que hables o abuses de la palabra. Santander 1993. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. en primer lugar. Vallés. en la entrega al mundo de los desheredados. del despiste. en segundo lugar.. p.. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. sino como datos precisos. roto e injusto. y que el verdadero conocimiento nace de dentro.. ante ti. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. a tu humanización.amoroso. que están ahí. “El Maestro habla como el cantante canta. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. en la lucha . Mi empeño. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. Sal Terrae. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. sentida. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas. 92. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida.. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. como consecuencia de la desidia. descubre los secretos de tu propia vida. para gustarla y para cultivarla. obsérvate. mírate.tantas veces ingrata. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. . hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. De nada sirve que teorices. porque es su oficio. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. Una atracción amorosa. Una frustración en el trabajo social. 31 Carlos G.

de primera mano. Conservarse débil es fortaleza. al verlos de cerca. el “Maestro” para los cristianos. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. que apostillaba San Pablo. “Aprovechábame a mí también ver el campo. es su huerto y su jardín. espléndida. el agua o las flores. El dogma del activismo. tiende a estar fuera de sí. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. y proteger el cuerpo de todo daño. es el primer enemigo de la vida interior. económica y política. Tao Te King. Madrid 1980. la verdad entera del universo. si es apoyada por el poder. p.. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. ¡Párate! Deja de hacer. Jesucristo. en el que se encuentra apresada nuestra generación. que.. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. Una sola es la importante”. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. en tu corazón. . 64. tuya. es vestirse de eternidad”32. bella. Ed. está. como en un holograma. Usar la luz para volver a la claridad. Ahí. dijo que todo sale del arca del corazón humano. La tendencia humana básica. ésa es la gran meta de este aprendizaje. muy “ocupados en no hacer nada”. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. Ricardo Aguilera. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. resumida y preparada para hacerse grande. extensa.

A. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino.280. Santa Teresa de Jesús. agua y flores. Intimidad con Dios. desde la eternidad que siempre es. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia. Ed. 53. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. así también tú soñarás lo que te espera. Vida. Desclée De Brouwer. Vas a entrar en conciencia. que es grande. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. en una época dorada. desde luz. Bilbao 1997. Hazlo desde lo pequeño.de libro 33. extenso. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. lleno de campos. No obstante.C. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. 9. “No está la cosa en pensar mucho. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. p. sino en amar mucho” 34. sino para andar caminos de amor”. Thomas Keating. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. Ed.. Camino. Madrid 1982. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. único. . 54. Obras Completas. desde lo débil.. universo nuevo de amor. p. B. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar.. p. Ibídem. la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. hombre o mujer espiritual. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. desde el punto de vista humano. goza con saber lo que vas a encontrar. 28.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

151. que a veces considera la riqueza como una bendición. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. Qohélet. en esta línea. Madrid 1991. También es iluminadora.sus manos. no su desarrollo. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él. . Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049).habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. En la tradición bíblica. como la que nos ofrece Qohélet39. p. lengua. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero.150-151. Ed. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. que habrá durado toda la vida” 40. p. op. pero al final de la vida te tocará partir. pero está en todos y es para todos. Paulinas. cit. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. está impresa en todos los seres humanos. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. y todo no habrá sido sino sueño. conocimientos o religión. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. disciplinados o autodisciplinados a ultranza. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. Citado por Gianfranco Ravasi.

Los acontecimientos. sin embargo. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. humilde y natural. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. En todo puedes entrar. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. como una rosa en primavera. sin rebuscamientos. Aprende a descubrir lo bueno. se te ofrece con libertad y gratuidad. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable.que es posible. al dejarte llevar. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. y te hace sentir libre. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. Tú mismo lo habrás experimentado. cuando le pierdes el miedo y te abres. creciente. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. responsable. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. es agua . sin cejar en el empeño. con lo que es un bien al que adherirte. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía.

ni el más santo de los humanos. necesario el contraste espiritual. en cualquier tradición religiosa conocida. salvo que quiera quedarse estancado.estancada. como loros clónicos. seres aberrantes que repiten. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. sin embargo. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. El aprendiz debe planteárselo como necesario. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. aquello para lo que han sido planificados y programados. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. salvo el Padre Dios y Jesucristo. en la dimensión interna de la persona. ni maestros. Considero. El escuchar y el saberse escuchado. No hay ni un solo maestro espiritual. Ese acompañamiento. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. pues. y me parece fundamental el contraste . del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. No dejo de reconocer. es positivo. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. sobre todo en determinadas edades y situaciones.

a través de un crecimiento personal positivo. a lo largo del día. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. se te hace realidad. del diálogo. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. en cada presente. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. Para . es hija de un presente que aceptarás con paz. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. No te cierres en ti mismo. de la relación armoniosa y del gozo.comunitario. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. que te introduce en el cultivo de la interioridad. El presente es el tiempo de la creación. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. para cualquier aprendiz de la vida interior. que reza el salmo. La interioridad es siempre una experiencia de presente. hasta el fin del camino que. cada día. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. La salud mental. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. que haga. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. Es aconsejable. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente.

”41. El libro “Intimidad con Dios”. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. para la vida interior. unos más que otros.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. op. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos.. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. . p. verdadero fin de este aprendizaje.. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa.. siempre que se haga de ella una utilización correcta. No existe ningún instrumento más privilegiado. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. cit. ya citado. como un buen medio para llegar a la contemplatio. su conciencia. que es la Palabra de Dios.. 41 Thomas Keating. a respirar sosegadamente. presente en la intimidad de cada persona. Los libros sagrados de todas las religiones. no te importe. Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. nos abre al trabajo con la lectio divina. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. en el que brote el cultivo de la interioridad. metodológicamente hablando. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. Todo peregrino hacia el corazón del universo. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. 41. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre. Si aparecen otros.

necesario. según el Diccionario. en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. Cualquiera otra lectura espiritual. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. momentáneamente. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. así. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. del placer de superar metas parciales. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. es: “Falto.sólo pensarlo le llena de alegría. Y yo me he sentido un faltito. sin embargo. Menesteroso. El pueblo llano suele llamar 'falto”. entre afanes y disgustos. necesitado. además de la Palabra de Dios. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . aunque vayan gozando. con cariño y ternura. la decepción llega. que carece de una cosa o de muchas “. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. sino que continúa la ascensión. a los discapacitados. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. o 'faltito”. se me ha llenado el corazón de ternura. algún día. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. Y. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia.

matemática y calculadora. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. “Él enaltece a los humildes”. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. de oprimidos. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. una “novia “. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. El falto. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. que era feliz con que yo danzase con ella. No. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . de todo futuro. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. así decía ella. por los carentes de todo poder. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. no racional ni calculado ni preparado.amorosa. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. el carente. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. discapacitada. me pusiese un ratito a su lado. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. Faltos somos muchos. de menesterosos. El amor es espontáneo. mendiga amor y da amor. Ya ha muerto. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. que tuve en el club del Encuentro. y eso puede tener su lado maravilloso. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. tiene necesidad. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. Millones de hambrientos. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica.

es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. aparece reluciente el todo. la vida nos vive. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento. “Entra al banquete de tu Señor”. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42.. Bienaventurados ellos. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. desde un punto de vista material o consumista. según avanzas en el cultivo de la vida interior.C. Esa es la verdad.. Obras Completas. La verdad que descubres. 42 . sin embargo. porque tuve hambre y me diste de comer. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. Carta 17. ¿Para qué sirve? PARA NADA. ¿Cuánto cuesta?. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. ni se compra. con lo incontable. la mística.los santos inocentes. Ahora bien. como vividos. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. p. a la nada. “Bienaventurado tú. y. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'. Y aquí estás en el umbral de un TODO. B. Nos reconocemos acogidos. Es el encuentro con la nada.. con lo etéreo. La vida interior no tiene. estuve enfermo y me visitaste. a lo largo de los siglos. Nos reconocemos visitados. San Juan de la Cruz. ni se adquiere por ningún mérito. en el reconocimiento de la nada progresiva. medir o contar. tuve sed y me diste de beber. Madrid 1982. pues. Ed. que no se posee. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. es que éste es un viaje a ninguna parte. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad.A. en la cárcel y me viniste a ver”. “. y otras muchas citas. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. aliciente para el ego.889. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. El encuentro es con lo inenarrable. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. No puedes engañarte. simplemente se reconoce.

en la NADA de cada día. Cuando encuentres este tesoro. No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. venderás todo lo que tienes. al jaleo de la casa. irás. pues se te da a pequeños sorbos. Nos reconocemos envueltos en la gracia. al suspenso. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. Para terminar. Ed. Aprende a reconocer significativamente. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. te propongo una experiencia típicamente cristiana. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. al drama del paro. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. Willigis Jäger.comunión. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. Narcea. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor.. Estar consciente de ello significa haber renacido. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. al lío de la empresa. que es mucho más de lo que mereces. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. p. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida.. Vuelve luego a la vida de cada día. al TODO. y lo comprarás. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. Nos es necesario reconocer estas relaciones. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. No. Madrid 1991. 43 . que es presencia de la comunión con todos y con todo. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. a las decisiones en la ONG. Cuando encuentres esta perla tan fina.96. El camino es hermoso y bello.

No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. El camino de la gloria pasa por el Calvario. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa. en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. que no podemos borrar de nuestras mentes. Confesiones de San Agustín. . y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. ahí. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. Señor. El pasó por la tierra haciendo el bien. aunque lo pretendamos.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. “Nos hiciste. para Ti. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. encontrarás lo que buscas.

. No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. en cambio. INTRODUCCIÓN A mi entender. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). el llorar está. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar. He sido testigo en mi trabajo. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. Algunas de sabor amargo. cargadas de rabia y desesperación. dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. aspectos que me propongo profundizar. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia..8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. Todo aquello está ya próximo al olvido. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. ¿a quién suena la música bien. culturalmente. “Pues.. y otras. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto.

se impregna con el calor de las emociones del momento. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. la vida es. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. Sé que no soy objetivo. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. a fin de poder amar. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. de plantear en profundidad el tema del llorar. como. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. La vida no siempre es justa o sana. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. Me interesan las . de la intuición. y la de quien está a tu lado. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. de los sentimientos. o cualquier otra cosa. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. buena o mala. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. proyectar y crear. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. Aunque no lo sepas. Salir del campo de lo intelectual. más bien.

sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. como no. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. desprovista de intimidad. Deseo. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. Mi sugerencia. El objetivo será siempre. . En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. como si de un privilegio se tratara. de la experiencia humana. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. y también. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. Yo soy lo que en este momento experimento ser. Estoy con el Dr. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona.personas concretas. amigo lector. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. singularidad y particularidad. emocional e intelectual. en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). tal vez demasiadas. de sus lágrimas. Desviando nuestras emociones. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. amiga lectora. como un simple elemento del mundo. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar. no sujeto a interpretaciones. con nombre y apellidos. corporal. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. mi deseo y. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. Me interesa el estudio directo.

intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore.. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro.. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión. de corazón. como si fuera de mala educación. como invadir su intimidad. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. pero no hiciste caso de ello.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos. viste que estaba llorando. se evita hasta el mirarle. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. Sólo a la hora de la cena. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. no se habla de ello.Gracias. “no seas .Poco después. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos. A veces cuando alguien llora. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. y no sabemos que hacer. “los niños no lloran”. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones.

o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si. cómprame chuches. pronosticando que aquel niño era un firme candidato a . quiero chuches. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre.llorón”). llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. lo que nos pasa. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior). y la madre se mantenía en el “no.). ni cuales son realmente nuestras emociones. “como sigas llorando no te querré”. y seguramente razones de peso. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches.. Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. o te daré lo que sea”. si quiero”. La reflexión que hice fue evidente.Ama. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia.. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia.No. no quieres. . otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones. madre de mis hijas. Y la madre le contestaba. obediente. no quieres”. Se le dice al niño que sea amable. respetuoso. . El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa.

cuando se golpea y se lastima. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. En los más pequeños. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto. el niño. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. Lo que no asimilamos o bien se pierde.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. no mama”. Cuando estaba enfermo por un catarro. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. tenia un llorar quejumbroso y apagado. cuando le contrarían en sus deseos. Muchas veces demandando la atención. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. Abandonar. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. A través de él. es un lloro de rabia. También están sus lloros relacionados con sus . Llora. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. de protesta. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. El llanto es el lenguaje del bebé.

ya que consideramos que no está bien visto y. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. sí podemos hacerlo por otros. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. En general. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. es una forma de mostrar su frustración. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. de que algo le pasa. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. sin embargo. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. desplazamos el llorar. fundamentalmente su madre. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. sino que lloraba por él. sueño. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. en nuestra cultura. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. sin embargo..necesidades básicas (alimento. También en nuestro medio. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. Muchas veces. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo.. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. lo decíamos antes. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. Es algo así.

pensad en mí por un momento. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. A veces en mi tristeza y dolor lloro. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida.” Y esto me duele hasta lo indecible. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). Señor?”. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. Y el cocodrilo respondió: “Mal. Khalil Gibran). Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. el llanto surgirá en muchas ocasiones. (El vagabundo. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. ambos se detuvieron y se saludaron. Así. de sus prodigios y milagros. Yo me admiro de la belleza del mundo. al atardecer. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. una hiena encontró a un cocodrilo. mujeres y niños). recibo el encargo de escribir . de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. mas. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida.

sobre “aprender a llorar”. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. no en vano. no renuncio a señalar algunas de estas razones. y una vez conseguido este. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. Recuerdo a una mujer de 37 años. Llorar de emoción. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. continua acumulando tensión por temor a perderlo. ¿De qué y cómo lloramos aquí. condimentado por el aislamiento. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. • Llorar de tensión. Una calurosa mañana del mes de agosto. soltera. después. entré en su • . Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. Su embarazo no fue fácil. Doña Bittori es una señora de 76 años. A pesar de las dificultades. días y noches sin ningún motivo aparente. y con enormes deseos de ser madre. casada. Las lágrimas de Doña Bittori. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros.

. •Llorar de tristeza.Le emociona.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. • Llorar de rabia. cuando esta se percibe como fracaso. Sus lágrimas. muchas veces. Señaló con voz suave. Le reflejé con tono empático. cuando no me entienden. • • . A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. de soledad dañina. a pesar de ser de familia muy corta. . y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. tan bien acompañada. Ella continuo en el mismo tono.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. • Llorar por todo o por nada. de impotencia. • Llorar por el paso del tiempo. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. Son dos polaridades de la misma experiencia. estaba sola. . De sabor amargo acompañada. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos.habitación.Y esto le gusta y le emociona. Llorar de soledad. y me senté en su cama. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Doña Bittori. ni hermanos. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. . Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades. sin hijos. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. de experiencias de rechazo. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. que vengan a visitarle. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión.

Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. A través de las lágrimas. •Llorar de placer. que suelen resbalar por la mejilla. de desconsuelo. Probablemente cada persona tiene su estilo. estamos viendo. expresamos una gran multitud de sentimientos. Llorar en compañía. de abandono. •Podemos llorar solos o acompañados. • Llorar de abrirse a algo. tal vez para compartir. • Llorar de confianza. emociones y. de sufrimiento. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. •Llorar de carencias. o quizás para conseguir algo. •Llorar de miedo. de descubrir su verdad. • Llorar de necesidad de Dios. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años.por dejar de ser “la reina de los mares”. • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. situaciones diferentes. es decir. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. pero podemos señalar algunas formas. “darse permiso para llorar . • Llorar . y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. •Llorar de risa. o buscar consuelo. la forma en que lo hacemos. •Llorar de malestar. de dolor. •Llorar de indefensión.

Mahatma Gandhi. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. de cada uno de nosotros. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. es la propia conciencia. . OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. hay que estar sobre la tierra desnuda. •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo.en soledad y en silencio. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. El único maestro que existe. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. y para ello también tenemos que saber llorar. que nos indigestan. es llegar a ser quien realmente se es. •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). LAS LÁGRIMAS. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. El objetivo básico de cada persona. realizarse. madurando en el ciclo de la vida.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. el único verdadero y creíble. y deposítala en el rostro del que no ha llorado.

podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. en plenitud. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. pero existe. en todo caso. Abre bien los ojos. Vivir sanamente. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. escucharnos. para experimentar alegría. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. Es como la montaña. y tal vez. para sentir también el dolor. escuchar. no hay luz en ella. no está iluminada. majestuosa y tranquila. Vivir en plenitud es disfrutar. asimilar a . parcial y particular. con el significado de nuestras lágrimas. es darse permiso para ser pletórico. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. conmovedor. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. su verdad subjetiva.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. no queremos cosas nuevas. porque si lo hacemos podíamos cambiar. En general. abrazar lo que nos ofrece la vida. No existe un camino único. silenciosa. exuberante. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. No queremos ver. extraño. Cada cual debe buscar. de ti misma. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. Es como la cara oculta de la luna. lo que nos resulta amenazante. Conocer significa mirar atentamente. especialmente cuando implican un cambio. deja sentir tus lágrimas. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. es conocer.

Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. Todo lo contrario que las personas congeladas. que por miedo a perderse. No existe un camino único.fondo lo que está allí en cada momento. . La verdad tiene muchas facetas y formas. en parte del espíritu de esa persona. las capacidades y posibilidades de la persona. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. siempre cambiante. sin aferrarse a nada. móvil. Cada uno de nosotros es un proceso constante. para siempre. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. Debemos estar alerta. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. Vivir sanamente es celebrar la vida. se ponen en conserva. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. las esencias . y se muestra de múltiples maneras. Esa visión silenciosa se convierte. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. sin saber que tienen fecha de caducidad. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Todos los seres vivos están haciéndose. enlatadas. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación.

El ritmo del llanto. del río Arga.A veces debemos escuchar lo que no se dice. El paisaje del corazón varía en cada persona. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. Otros pintan un cuadro de tierra árida. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. date permiso. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. o tormentas. y no escuchar simplemente las palabras. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. también nos proporciona una pista para seguir. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. de las bordas de montaña. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. Déjate llorar. o volcanes en . de giris y carlistas que huían monte arriba. de la Peña Izaga. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). podemos acceder a nuestro yo más profundo. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. a través de un paisaje interior formado de vivencias. del valle de Unciti. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. de la Valdorba. del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas.

se retiró a una pequeña . hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. y medio Hollywood se vestía en ella. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. demasiado próximo. saben a amargura. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. SANAR LLORANDO. Cuando no se integran las lágrimas. es dura. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. Verter las lágrimas. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar. José Bergamin. o de mares. llorar puede eliminar la carga. Jackie Onassis compraba en su tienda. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. tal vez. El objetivo es vaciar el dolor. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. Afligirse es una parte del proceso de curación. o de horizontes sin límites. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. Desesperanzada. permitiendo que te cures.ebullición.

de cuales son nuestras motivaciones. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. la espiritualidad. sueños y decepciones”. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. el despertar. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. sino que temía que si empezaba no podría terminar. Al aceptar nuestras limitaciones. o por lo menos eso es lo que manifestaba. el amor. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. la transciende y alcanza la verdadera libertad. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. Poco a poco. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. la verdad. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. Ser conscientes de dónde venimos. de cómo actuamos. había ahogado el sonido de su llanto. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. tenía que poner ciertas cosas en orden. la salvación. Ser conscientes de lo que decimos. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. Conocí a una mujer que no podía llorar. o lo qué estamos sintiendo. de lo que hacemos. En el conocimiento está la curación. el crecimiento. o bien sobre las sensaciones físicas. de lo que pensamos. transforma la situación. La experiencia de esta mujer. dolor. lentamente. muchas veces esos límites se ensanchan. esperanzas. o si estamos evitando algo.

. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. terminando todos en una piña. Ésta es la teoría paradójica del cambio. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. sin palabras. adaptándose a los modales de la alta sociedad. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. Las lágrimas prisioneras de Miguel. con manos y cuerpos que se entrelazaban. Yo me comportaba con cierta crueldad. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. hurgando en aquella herida. se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. la mujer que no podía llorar. Le llamaré Miguel. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. aunque de origen rural y de clase social baja. Recordar algo profundamente significa olvidarlo. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. emprendedor. pero no lo consigue del todo. el olvido mediante ella no es liberador. con importante éxito en el mundo laboral. Al cabo de unos minutos. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional.mejillas. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones.

cesó su llanto. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. Casado y con tres hijas. Este compromiso también le estaba ahogando. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. Habló con lágrimas en los ojos. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. le producían más dolor si cabe. Difícilmente podré olvidar esa mirada. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. Bruscamente. o estar enamorada. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. Al principio fue un enorme shock.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. una de ellas. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. La niña murió con doce años. Sentado frente a mí. Miguel no pudo aguantar más. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. Aquella tarde. la mayor. fue tremendamente emotiva. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. pero poco después la enfermedad fue avanzando. en un momento de la entrevista. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando.

ignora que yo le comuniqué la verdad.Hiciste lo que creías que tenias que hacer. escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar.Miguel. con los ojos clavados en el suelo cuando. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. Mi mujer no sabe nada de esto. Miguel sacó un pañuelo blanco. estando los dos a solas. Mientras. su serenidad duró poco. quiero . Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho.. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido. . . y murió en mis brazos (pausa). . en el que el tiempo no había podido borrar las heridas. Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza.. Miguel? Él. ¿no es así.¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? .. la pequeña abrió los ojos. Le interrogué.. asintió con la cabeza. Su llanto sonó distinto. . Miguel continuó entrecortadamente su relato. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. de pronto. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz..En el momento que terminé de decirle su situación. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. . Como un remanso en la corriente de un río. mucho más sereno.. tuvo unas convulsiones.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente. ante mí. Sin embargo.¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza.. Estaba quieto. casi inmóvil. . y ahora.No estoy muy seguro. la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar.¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo.

ni el balón. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa.” No sabía bien qué decir.Exupéry) Aprender a llorar.. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida. La noche había caído. Me sentía muy torpe. y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. Dibujaré un bozal para tu cordero.que les prestes tu voz. (. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. había un principito que necesitaba consuelo..Hablarían de liberación. ni la sed. grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado.. A lo largo de mi vida me he encontrado . Le dije: “La flor que amas no corre peligro...). Di.. ni la muerte. Estalló bruscamente en sollozos.... ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas.!” (El Principito de Antoine de Saint.. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando. Muchas veces el tiempo es paciente. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: .. Yo había dejado mis herramientas. Lo tomé en mis brazos. la Tierra. Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido... el mío. dónde encontrarlo. Ya no volví a verle nunca más a Miguel. Dibujaré una armadura para tu flor. en un planeta. No me importaban ni el martillo.. En una estrella.. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo.) de haber podido por fin salir al exterior (. No sabía cómo llegar a él. Lo acuné...

muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. Aunque sienten una sensación. o sentirme inseguro. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. en vez de explotar en un ataque. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. con la ira. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. En tal caso. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. en definitiva es una forma de carecer de . luego retirarse y descansar. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. incapaces de llorar. cómo actuar para satisfacerla. no permitiéndole su desarrollo personal. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. Necesitamos aprender a controlar. egoísta o con deseos de llorar. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. con el amor y con el llanto. no entienden qué significan esas sensaciones. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. incluso estaría en peligro de dañarle. y. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. graduar y modular nuestra emoción. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. Otros lo localizan en la boca del estómago. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. también lo es por estar asustado. no se dan cuenta del significado de esta. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar.con muchas personas bloqueadas.

La resistencia no es algo que deba ser destruido. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla. Sin embargo todo tiene su ritmo. frustración. No es fácil ser paciente consigo mismo. a las prisas. si ese es su deseo. . hace que nos alejen del dolor. y darle el justo significado. débil. vale igualmente para la expresión del control. ya sean de rabia. etc.. Las lágrimas. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. Vive tus lágrimas.. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados.. No tengas prisas. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla.paz. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. etc. a la eficacia. ira. que permitimos que fluyan. de la agresividad.. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. preocupada. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo.. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. o indignos. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes.

por muy certeros que sean. es posible que te hablen de Dios.) Escucha en silencio.Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. Limítate a mirar. Te hablarán de la vida y de la muerte. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”. El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar.. de juicios.. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas. y vete escribiendo todo lo que crees. y tal vez. a escuchar sin prisas. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán. Mis lágrimas a vista de pájaro.... y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se .. de reflexiones. (. reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar.. sin ruidos. no las controles más.. Escúchalas. y también de si mismas... del amor y de los demás. Evita todo tipo de pensamientos. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1..) Y es posible que las lágrimas te hablen. Ejercicio №: 2. (. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento. Simplemente limítate a observar tus lágrimas... Coge un papel y un bolígrafo.

recordando esas escenas en las que hubo lágrimas. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. sino con paciente comprensión. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás.. simplemente contemplo la escena. (. las personas involucradas. Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. Algunas lágrimas de mi infancia. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. Degusto como si de un elixir mágico se tratara.. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. la danza de tu vida.) No tengas prisa.. lo que sentía. Deja que la experiencia se vaya abriendo. y observo que todas esas escenas.) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. hacia la infancia. como si . No hago juicios. motivo de mis lágrimas. Evito toda reflexión. Lo contemplo sin tristeza. Tomo conciencia de lo que sentía. y con la relajación muscular. Observo la escena. ni con sentido de culpa. todo juicio. esos momentos de mi vida en que lloré. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. diferentes pasos de una danza.una relajación. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy. de como me sentía en esas situaciones.. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. son notas de una misma melodía. Simplemente observo.

Restauro mi tesoro. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar.de un vino de crianza. Debes actuar con respeto. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez... Sé consciente del hecho de que aspiras. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas.. y espiras.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. tu yo más autentico. Es tu parte más íntima. ¿Como se encuentra esa capacidad.. Préstale atención a tu respiración. ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?. el sabor de todas ellas. antes de salir de nuevo. no lo olvides. (. Cierra los ojos. Cuando hayas terminado. Es un lugar sagrado. Haz una lista con frases. dichos populares que tenga que ver con llorar. Dichos y refranes. de mí misma. ese tesoro? . refranes. Ejercicio №: 4. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3.

Me permito dialogar con mis lágrimas. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. . Ejercicio №: 9. que tus ojos se llenan de lágrimas (. como mínimo. postura. Dialogando con mis lágrimas.. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta..¿Necesita algún tipo de restauración?. Ejercicio №: 7.” Ejercicio №: 6. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. que empiecen por: “Me hace llorar. Imagínate que lloras.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8. Exageración. De este modo. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi.. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. gesto.. Frases incompletas. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. Traducción. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. imagen. sonido. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. es capaz de revelarse completamente.

pena. En todos esos momentos. tuvimos una forma de actuar. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. en cambio nos llenaron de relax. Saltamos. En una convivencia de universitarias. etc. Álbum de fotografías. Hay que aclarar los términos. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. nos abrazamos. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. tan relacionado con el del perdón.. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. sin excepción. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. Ese Álbum está lleno de memorias. no quería que eso hubiera pasado como pasó. decía su amiga.” Tomando pie de estas palabras. satisfacción.. de acontecimientos vividos. desilusión. “me sentí muy mal. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. se comenzó a analizar en un . reímos. algunos estaban llenos de tensión. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. bienestar. otros tristeza. Muchos nos produjeron alegría. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde. otros. el perdón con el olvido.Ejercicio №: l0. a veces. etc.

“haznos creer en el perdón de nuestras ofensas.. antes que ser un tema de moral. La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón. por tanto. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. . es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” . ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias.. dejarse perdonar. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar.. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y.. el perdón. sin ser ni budista ni cristiano. para para poder hacerlo así. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. de la necesidad de saber dejarse perdonar. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. Tadao Hisashige que. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?.

1983). sin más. hiriendo a otro. En todo caso. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. una persona corriente. haciéndolas sufrir. Otros hablarían de mala conciencia. Senshu. que se percata de su falta y la vive como culpa. Publicó como resultado una obra en francés. “replegado sobre . como habría dicho Kierkegaard. de sentimientos de culpabilidad. Otros. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. Ese sujeto. Ya no soy. situado en medio de un nudo de relaciones personales. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. (Tokyo. Ricoeur. un “cogito” cartesiano. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. El que yo haya hecho mal a alguien. dice. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. Ese yo. Ese “yo pienso” no es. difamándola. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. Phénomenologie de la culpabilité. Unos llamarían a esto remordimiento. Se trata de un yo puesto en crisis. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. de haber vulnerado así a terceras personas. Univ. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. por ejemplo. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. portándome mal con esa persona. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa.

Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. ya que las consecuencias de ese acto. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. “Yo a otra persona. Concentrémonos en ella para analizarla. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”.sí mismo”. acentúo la conciencia de mí mismo. al decir “yo pienso”. te estoy reprochando y acusando. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. que pertenece a mi vida. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. notaremos la peculiaridad de la primera. lo está pasando mal al tener esta conciencia. de estar junto a esa persona compartiendo . Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. a la vez que. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. me estoy excusando y pidiendo perdón. Sufro tras el acto pasado.

“Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. . siente. a solas. Pero. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. del encerramiento en la propia culpabilidad. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. HE SIDO YO Cuando. mediante la palabra. Es como un disco averiado y sin fin. Estoy diciéndome a mí mismo. repitiendo el tema de su culpabilidad. al que le importa lo ocurrido. unos amigos. es alguien que tiene. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. sino por lo que afecta a otros. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. entre otras cosas. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. es alguien con una trayectoria de vida. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. a solas conmigo mismo. “He hecho”: se refiere al pasado. No es solamente el sujeto de un conocimiento. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. Finalmente. Salgo. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. “yo digo”. Es un sujeto vivo y concreto.

El autor arriba citado. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. Y.15). hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. en el fondo. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. algo que está mal. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. diciendo: “has sido tú”. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. en ese momento. Hisashige. más tarde.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. la describe para sí mismo y emite un juicio. no quiere hacer”. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia. juzgándose a sí mismo como culpable. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. ante la pregunta ¿quién ha sido?. En un segundo nivel. Está como diciéndose: “he sido yo. por qué soy tan contradictorio. ese yo se despierta. cuando lo diga a otros. mi yo ha hecho lo que mi yo. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. Pasamos. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. responde “he sido yo”. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. En un primer nivel. El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. le remuerde la conciencia. En un tercer nivel. será el reconocimiento público de su .

se avanza hasta el tercer nivel. sino que es malo. fuente de sus propios actos y. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”. un “cogito” herido por sí mismo. herida por mí. en todo caso. después de sufrir remordimiento. Pero. Se ha debilitado la relación. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. Pero cuando estoy considerando. por tanto. En este tercer nivel. Es. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. esa . Si. responsable de ellos. El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. en vez de ese retroceso. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. el peligro obvio será que. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. a veces. padece a causa de ello.culpabilidad. relacionado con otros. desde mi perspectiva. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. vergüenza o pesar. Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. En resumen.

Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. sin embargo. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. sino yo mismo. Hay dos víctimas. ¿LO HECHO. Al hacer mal a otra persona. que en este momento no me está mirando. mucho más que la otra persona. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. ¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. estoy yo mismo presente. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. De este modo. HECHO ESTÁ? . me he perjudicado a mí mismo. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. Se subraya la distancia. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. Aunque no la tengo delante de mí en este momento. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo.relación debilitada. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. agresor y agredido. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. Imagino su mirada y la padezco. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas.

la cuestión ya es más difícil. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. en mi egocentrismo. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. en ese fenómeno de la culpa. Al percatarme de ello. La conciencia acusa. aunque no tuviera intención de perjudicarla. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. Nos atamos. junto con la imaginación conjeturadora. cobro conciencia de que. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. Esto se repara. ¿cómo reparar? A este nivel ético. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. como se dice en el budismo. La imaginación reproductora. con las cadenas de la propia acción. Prisionero del acto del pasado. se repara dimitiendo. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. Éticamente. que hace presente el pasado. que anticipa el futuro y las consecuencias. puedo llegar a obsesionarme con ello. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. También a mí. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. con un castigo. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. olvidé a la otra persona. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido.Hay un aspecto más. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. No sé cómo asumir la responsabilidad. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . al nivel penal. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. mi acto me cambió. Políticamente. a quien vulneré.

Al decir de mí mismo que soy bueno. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. Berdiaef habló . con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. no sé cómo puedo reparar. Si lo digo ante los demás. Al decir de mí mismo que soy malo. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. puedo estar autojustificándome orgullosamente. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona.hacerlo. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. Cuando he robado. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. es mala”. Si digo “yo soy estudiante. él es estudiante”. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. puede resultar fácil. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. según los casos. de nuevo cambia la situación. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. LA CULPA. el restituir y reparar el daño. más se intensifica la vivencia de culpa. ambas frases se parecen. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad.

Además. como los bienes materiales. mayor es la exigencia de abrir una salida. del atolladero cerrado de la culpa.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas. sino la vida culpable. Descubrimos. Se produce una especie de melancolía. mediante la palabra.. También.. perdonarme a mí mismo y . Perdí el tiempo irrecuperable. quizás. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. al verme escindido y como separado de mí mismo. Estoy empezando a salir. en otro sentido. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado.” al “yo os digo que. que ya no es sin más la vida cotidiana.. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. me perdí a mí mismo. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. Sin embargo. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. Perdí. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. sobre todo. Y. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. por ejemplo. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. ¿me perdonarán? No lo sé. Al excusarme. En definitiva. más se complica. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. Pero. Me echo en manos de la libertad de mi víctima. tras haberme traicionado a mí mismo.” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. Perdí el sentido de la vida. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. Yo puedo pedir perdón. aspectos de la trascendencia.. me arriesgo. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. en alguna forma.

en el presente. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica. Quedamos a la espera de un posible perdón. aun sin justificarse. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. al no perdonarse a sí mismo. al hablar de la acogida absoluta. Ese acto. pero sin condenarse. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. y para acusarse a sí mismo. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo.. se convierte en acusador.. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Pero. o en la forma en que lo hace la Biblia. Para dejarse liberar así. después de todo esto. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. Y. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone.. corporalmente expresado. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. la memoria del mal pasado no debería ser . a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. pero sin obsesionarse. Pero. Para perdonarse a sí mismo. El ofendido. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona.que me apoye en una relación de confianza. que se realizó en el pasado. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. había vulnerado a otra persona.. ya sea en la forma en que lo hace el budismo. a través de la conciencia del ofensor. Ese acto. Su peso cae sobre mí ahora.

¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. pero sin que nos produzca náusea. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. a pesar de pedir perdón. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo. demasiado optimistas. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. más bien. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. de perdonar a otras personas. Y sólo si me dejo perdonar así y me .ni obsesiva ni disimuladora. ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. la otra persona no me perdona.. Y lo que necesitamos es. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. o “tienes que integrarlo y superarlo”. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Muchas veces las llamadas “integraciones”. desánimo o desesperación. a pesar de lo que soy y como soy. ni histérica ni neurótica. por eso.. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización.

Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. En primer lugar. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. el Buda. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad. Es lucidez y desengaño. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. En segundo lugar. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. sin que sea morboso ese recuerdo. por las raíces. de lucidez y de compasión. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. infligido a otras personas por mí.perdono a mí mismo. es decir.

Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. Eres. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. pero puedes reflejar la luna. Mientras te crees gota de agua transparente. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. Esta es la cuarta verdad. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. Si dentro de mí hay raíces de mal. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí. por tanto. tanto en la limpia como en la sucia. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. no descubres que puedes reflejar la luna. Me engaño siempre que me autojustifico. es un camino largo. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. te engañas. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. creyéndome peor de lo que soy y. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. aún no he profundizado suficientemente. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. nos dicen. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. Pero si me quedo ahí. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. Me creo que soy estanque o . que me invita a proseguir ese camino de terapia. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. que se reconoce capaz de lo peor. Hay que dar un paso más. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. ese era el paso de la primera verdad a la segunda. como ocurre con todas las terapias. como una gota de agua sucia.horroroso.

Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. sino a los pecadores”. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. No seré capaz de compasión. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. por eso. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. dentro del budismo. nos choca y resulta muy paradójica. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. Hay una corriente. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. sino charca cenagosa. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. porque no me perdono a mí mismo. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. me engaño: no soy así. . Pero no es así. Y si no lo descubro en mí. a los justos.espejo de agua cristalina y. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. En realidad. justo. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. estrictamente hablando. En realidad no es así. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. Como no hay ninguno que sea. mucho menos en los demás.

sino de éste al yo reconciliado. si se van a salvar los malos?' Finalmente. sino los enfermos”. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. También la de Shinran. Se dejan salvar y perdonar.Excepto. nos vamos a salvar”. Si es perjudicial el justificarse. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. negando su culpa. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. ser salvado implica dejarse salvar. claro está. . han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. muchos la interpretaban mal. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. Ni se autocondenan. no sólo del yo engañado al yo culpable. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. de todos modos. con una auténtica religiosidad. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. si la dejamos actuar. son los que. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. De hecho. Han pasado. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. obsesionados con ella. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. Ni se autojustifican. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. dice esa enseñanza budista. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. dejarse perdonar. En ese contexto. El discípulo de Shinran.

hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. Es decir. todo coopera al bien. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. Tras la apariencia de mal. los que responden con amor al amor de Dios. por ejemplo.30). “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. Esta lectura no es infundada. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. Los que aman a Dios son. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. se remonta al mismo San Agustín. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. . que. Por tanto.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. comunicándonos su gloria (v. obviamente. Ya hace muchos años que el famoso dominico P. a pesar de todo. es decir. quieren decir estas frases diversas. sino que últimamente gana el bien. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. El coopera en todo para su bien”. Sin embargo. la realidad no es como la creemos ver. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. por consiguiente. en efecto. vagas y nos dejan insatisfechos. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha. son los que se reconocen amados por Dios primero. se confirma porque.

como las de algunas psicologías del crecimiento. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. dejarse amar. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”.Por consiguiente. las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. Lo estorban las lecturas racionalistas. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. como la sugerida más arriba. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. Pero. Hay otro intento de relectura. Entre ellas. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. por ejemplo. Lo estorban también las lecturas providencialistas. Es una teología que. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. más bien “espiritualistas”. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. por ejemplo. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. por ejemplo. Cuando esta teología se une con lo . ve la gloria en la misma cruz. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El. tradicionalmente. como en el Evangelio según san Juan. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. las que dicen: “aguanta. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. presentes y futuros. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales.

Desde una perspectiva así. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. c) me siento manchado. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: . e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás.mejor de la tradición psicoanalítica. . se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo.¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. he hecho algo que no es limpio. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. he jugado sucio. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. sin que el asco disuelva el buen humor.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. sin que el miedo nos deje bloqueados”. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. En una palabra. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. sin que sea morboso el recuerdo.

no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo.ando me autojustifico? . El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles.¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo. Como de costumbre iba huyendo.” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía.Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. porque no me gusto a mi mismo. comprenderme sin pasarme en la autojustificación? .29-34.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. plantada en la tierra. Aquella noche soñó con una escalera que. . “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. podía Dios alcanzarlo. en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25.. Jacob se despertó lleno de .

así que.10-22). a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar.” Nada que objetar a templos.. Pero Jonás. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil..” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto. capillas.” (Gen 32. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. el vagón de metro. santuarios. se embarcó en dirección contraria. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. en vez de tomar el camino de Nínive. Y mira por donde. como buen israelita. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. por extraños que resulten. rumbo a Tarsis. la antesala del dentista. Así que. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28. de profesión profeta. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo. por lo visto. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena.

Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil..23). claman a El en las fronteras de la increencia. acoger. como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. cuando encuentre un lugar apropiado. nombrar.. es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo. valorarlos. la rebeldía o el escepticismo. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz).. 41) o con un niño en brazos (Gen 21. y extender ante Dios. . en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4.15).1-11).). tocar.1ss). y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo. junto al lecho nupcial (Tob 8. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos. cuando esté menos cansado. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios.5) o rodeados de leones (Dan 6. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto. Porque es esa situación la que hay que concienciar. acariciar su textura. admirar el revés de su trama. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación.. al lado de una tumba Un 11.ámbitos (quizá sí nosotros. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros).

deseos. Detecto mi cansancio. hartos de clientas pesadísimas. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación. Está aquí. hinchando mis piernas. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones. la muerte. rodeando mis riñones. Lo saludo. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. asombro. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. Puedes empezar ahora mismo.. la desgracia. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. 44 . atacándome por la espalda. trato de no rechazarlo. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla.. Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio. la gracia. la prisa. o delante del ordenador. conmigo. soledad. “¿Cómo le va. miedos. inquietud. pesando sobre mí.. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo... aunque sea de manera vacilante. hay que invertir en ella tiempo y paciente espera. Don Saco de Arena?”.) De noche. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez. Ahora y aquí. Detrás del mostrador.. Lo que vas a leer son sólo pistas. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). o junto a la pizarra de la clase. Doña Bola de Plomo”. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. alegrías. con doce interminables estaciones por delante. la monotonía.

.. de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. y encima el calor y la sed. pero estar con él me descansa. había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey. gente importante y famosa.Vds. (1Re 18).” (Si consigo sonreír un poco. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo. se sentó junto al pozo. amigos suyos al parecer.) Trato de respirar despacio. sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le . empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación.. vente aquí y lo pasamos juntos. Era medio día” (Jn 4. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados.6) Le miro tan derrotado como yo. y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. claro)..11-15). no le fallaba nunca a la cita. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él. de abrir un espacio a otra Presencia. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio.. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora. pues en la escena siguiente. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes. lo amenaza. de despegarme de mi propia fatiga. Pero a pesar de todo. todo puede ir mejor. que era malísima. O también el profeta Elías.. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo. cansado del camino..). Estamos en silencio. de tomar una pequeña distancia. se adentra por allá solo.. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. y cosas parecidas (Num 11... Leo o recuerdo: “Jesús. mucho por aquí. de la que sale en la Biblia. no vengo” (al desierto.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo.

mi marido desde Barcelona: “. cena en casa de una amiga que está deprimida. cita con la tutora de mi hija Ana.. Me despierto y sigo cansada. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”.me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”. Lo hago y me quedo dormida un ratito. Parados. porque mi mente galopa sin . Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas.. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. yo parada no. pero es distinto. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. Y por la noche. lo que me faltaba: atasco en la M30. Hasta mañana. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad.) (1 Re 19). Y una vez dentro.. que reclinemos la cabeza en su regazo. Bueno. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio. Gracias.. Vuelvo a respirar hondo.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. Nos quedamos callados otra vez.

. tratando de arreglarme la lavadora.. se alojaba en su casa (Lc 10. estás ahí.. Ya te tengo. que me llamo Encarnita. no te escondas que te siento.Señor. que es desde donde estoy respirando.. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista.32-41). y el horno que no va bien. no me da tiempo. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez.” (. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad.. y esta carne que debe ser de rinoceronte.” . pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila.) Ya lo sabe. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones. ¿En los pies? Tampoco. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio.” Un poco más relajada. como si tuviera un ataque de asma. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino.resuello. el dentista en casa con su bata blanca.. pero como no avisaba nunca. medio histérica: “no me da tiempo. cierro los ojos y respiro profundo. Ahora y aquí. . La pongo delante de mí.. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. Marta.. Y luego. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca. Me recuesto en el asiento. sobre la alfombrilla del taxi. y las patatas que siguen duras. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan. tiene demasiadas cosas encima.

La cosa empieza bien. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre. si no se pone inaguantable. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. Al contarle mis agobios. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. a María. y otra.. Hemos llegado. me doy cuenta de que él también tiene prisas. mi suerte está en tus manos”.. ni me reclama nada.Miro a la otra hermana.. porque en eso consiste eso que él llama Reino. dejándome mirar por Alguien que no me acosa.215. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio. sin acelerarme. señora”. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. Y me asombro al darme cuenta de que.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. Se lo repito una vez. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. sin pretender llegar a todo. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes. lleguen a todos. noto que se van ordenando. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño. en el fondo. como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. ni me exige.. . sentada junto a Jesús. “Son 1. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. que son de todos. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. y me entra mucha envidia de verla tan tranquila.

No hay derecho. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. que era un nudo de relaciones. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. Lo miro con prevención. junto a la necesidad de rezar. pienso. Va a haber una misa y siento. Precisamente ella. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. que era un chorro de vitalidad. y de sabiduría para disfrutar de la vida. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. una especie de bloqueo con Dios. y de proyectos. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. ¿Por qué ella. a Luis y a los niños sobre todo. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso.Hace una tarde preciosa. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. una imposibilidad de dirigirme a El. Precisamente ella. Miro los rostros de tanta gente. Precisamente ella. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición.

“hay que aceptar su santísima voluntad. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados.... Aceptar su silencio. voy a despertarlo. “se ve que ya había completado su carrera. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús. con el pulgar hacia abajo como Nerón. la muerte de Mirentxu.”. del dios de “los inescrutables designios”. del dios que decidió ayer. tu amigo está enfermo (. Los judíos comentaban: .) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido..¡Cuánto lo quería.) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando.3..35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio. .”. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío. Jesús se echó a llorar.. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar. Renunciar a las explicaciones. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas.. Y por eso.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro.. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”.. Dios mío. después de hacer tanto bien.(. y de cuánto la queríamos. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor. Ahora y aquí.. y sentarse junto nosotros. abrirle la puerta solamente a él..!” Jn 11. ven a ver.11. y del hueco que nos deja. sin contemplaciones. Expulsar a la calle. a los intentos de saber por qué. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta..

Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. tímidamente. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. Padre. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. Consentir que. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. no el dolor. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. DESDE LA MONOTONIA . Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. llenos de polvo del camino.

” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. que está como siempre a tope. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). bonita?”. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde. bonita?”. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h.Oiga dostor ¿y cree Vd.. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. por favor.“. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin . y luego la de la frutería barata.¿Qué te pongo. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. “-Paco. tan inasequible al desaliento como su tía. una vez más.. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. sin interrupción. Y me los limpias. sino porque no soporto escucharle. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. Cada viernes por la tarde. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. las reglas de la H. la historia de los juanetes de su sobrino. lo mismo. y hoy es uno de ellos. mucho más interesados en las Spice Girls.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”. pero hay días. el pollero. y al sobrino de la hermana Aurelia. bonita? ¿Qué te pongo.

consciente de que estoy tan ciega como él.42-56). del camino de Evangelio que intuyo en cada una. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches.. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo.. dejándome mirar. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. de entrada. como me pasa a mí con la gente. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. más allá de las tensiones y las dificultades de la . Me siento yo también en la cuneta. como la del sol en una mañana de verano. Estoy ahí callada y sin prisa.. repetitivo y sin rastro de novedad. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme.. de los vínculos que nos unen. Ahora y aquí. sino que me envuelve en una ternura cálida. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo.encontrarlo desteñido. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús.) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él. ¡ten compasión de mí. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. amorfo.

. Me viene a la memoria.. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. Quizá y como práctica cuaresmal de este año. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. del proyecto común que llevamos entre manos. en invierno o en primavera. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita. sino poco a poco. de pronto. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos.. de momento. tan distinto en otoño. la luz de cada día. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y. Sé que. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. y con paciencia. la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa.convivencia. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. como si fuera el pan. los resultados de la intervención .” y siento que también a mí me está visitando el sol. como Bartimeo.. y recibiendo humildemente. nos visita el sol que nace de lo alto. el campo.. y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. en vivo y en directo..

Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). ni plenitud. ni armonía: más .del dostor. estoy por darle la razón a César Vallejo. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. te saludan diciendo: “Vd. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. César Vallejo. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. guapa.. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando. de repente. Noto que. grave”. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia.. además de despachar muy deprisa. De todas maneras. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. Pero en este momento ni serenidad. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. me dirá en qué puedo servirle. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde. Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma.

La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. Así que aquí estoy.). tan compañera de mis días. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. Ahora y aquí. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú.. . con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. absolutamente inservibles. los de los mendigos que piden en los vagones del metro..bien caos y desconcierto. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre. en paradero desconocido cuando más falta me hace.) Y su presencia. como si. en plena calle y en víspera de mis vacaciones. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos.. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo. milagrosamente abierta. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana.. y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos. Entro en una iglesia que me pilla de camino. estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos. Hasta la fe.

Dios enfermo. Dejo pasar mucho tiempo. y ausencia. y a la . se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. y más allá de problemas metafísicos. pero apenas. Porque muy lentamente. sino la inquieta certeza que abre la esperanza. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso.” Lo cierro y me quedo en silencio. y como padre a su pequeña. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. misteriosamente. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético. que los ha conocido y vencido desde dentro. mudo. ni eso. sino a descender con El. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. apenas. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. Sólo silencio. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. ausente y sordo. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. pero no por eso menos real y vital.Pues no. sobrecogida. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. grave.

cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto.. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. como en un anticipo de lo definitivo. recursos personales (¿tiempo. entrañas. No es sólo el Dios de los límites.vez Dios enfermero. a los que comenzar a aproximarme?). al menos por esta vez. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma. la dicha prometida a los hijos. el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes.. interesado y tierno. increíblemente. ni luto. Pero. en este momento.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?). Páginas 137 Feb. Y eso. necesito celebrarlo con Él desde Corfú. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). ni gemido... lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta.1996. saberes. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio.?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas. y aunque supongo que la decisión es ambigua. más cercanos a mí de lo que creía. 67 . proyectos. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita.

En realidad. a inventar. como adultos. podría fomentarse de forma parecida. en buena parte.. nuestras propias actitudes hacia las personas. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. todo nuevo. original. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. a hablar. Entonces aprende fundamentalmente cosas. El niño es espontáneamente creativo. a descubrir. el comportarse de un modo creativo. la aritmética y demás saberes de la escuela. a andar. a correr. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar.SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. la gramática. Aprende a serlo como aprende a pensar. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad.. una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. hacia el mundo. por supuesto no sin ejemplos.. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. El niño es una permanente interrogación espontánea. plenamente abiertos a lo que nos rodea. Posteriormente aprende. ya no tan espontáneamente. aprender a correr mejor. hacia las cosas. También el pensar. a echar a andar por caminos no trillados. a actuar de modo novedoso. De niños. en la creatividad. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. a respirar mejor. a un segundo plano. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. aunque nuestras escuelas no se lo . vamos conformando.

Algunos. Pienso que los demás. sorprendida. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. la mirada nueva. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo. cómo contempla las obras de otros. en nuestro propio campo. originales. para acercarnos. cómo las suscita. con tesón y entrenamiento inteligente. su propio talante. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. la actitud con que se enfrenta a ella. Creo que es posible. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. al paso de los años. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener.propongan ordinariamente de modo explícito. de dónde las espera. consiguen preservar. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. podemos aprovecharnos... APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción.. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . una actitud semejante a la del niño. entusiasmada. no sin cierto esfuerzo. a tener una actitud semejante a la de ellos. los genios. los orígenes de sus ideas. al menos en algún aspecto parcial. interrogante.

surge lo genial. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. aunque algunos ha habido con tales capacidades. a fin de que esa persona. unas . Pero se puede idear un plan alternativo. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. los orígenes de mis ideas y mis acciones. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. bajo su mirada comprensiva. nos pueda ser de utilidad. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. A ratos sería yo mismo el que. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene. no sólo sus resultados. de adquisición de hábitos. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. en una primera aproximación. modos específicos de entrenamiento. Y. con benevolencia. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder.

no la mira como algo amenazante. La novedad de una tarea es acicate . confianza. iluminación. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos.. curiosidad. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. La persona creativa. entusiasmo. Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. incubación. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. Es como una invitación a un paseo por el monte. del que posiblemente terminará exhausto.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder.. que las siente ahí dentro precisamente para eso. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. ante lo que se encuentre sin recursos. perturbador. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. libertad inicial de bloqueos y de barreras. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. para ser ejercitadas. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. verificación. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción.

dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. al convertir el esfuerzo en satisfacción. pero no imposible. en las respuestas que haya de construir. a veces prematuramente. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. y no una mera ilusión. a nuestro propio ritmo. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. robusta y llena de satisfacciones. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. Es preciso crecer en la autoconfianza. especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. que no auto-engaño. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea.para ejercitar la libertad y espontaneidad. lo que retroalimentó su propio crecimiento. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . armoniosa. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. nuestra tarea. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. que también implican novedad. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. Podemos pensar que es una realidad.

A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. como señalo a continuación. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. reconocer y erradicar. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las . y al mismo tiempo los más difíciles de conocer. imaginar. de modos predeterminados de ver.. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. la abulia. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos. La apatía. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. cuando menos.que pueden constituir. mirar. una fuerte rémora en nuestra tarea. son los bloqueos de origen afectivo. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. si tomamos una dirección equivocada. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida.. Tal vez sea natural.. contemplar. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. es decir en nuestro trabajo creativo. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. idear. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. pero al mismo tiempo está llena de surcos.

y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. fundador de IBM.. y de valorarlos en su justa dimensión. sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”..distintas maneras de comenzar. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. entre los que se puede señalar como especialmente . La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias.. Watson. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. Por eso es por lo que Thomas J. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. a la equivocación. a la vista de lo que va resultando. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. “la más adecuada”. al qué dirán. y muy particularmente nuestra tradición educativa. El miedo al fracaso. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. al ridículo.. que no son pocos. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. Nuestra cultura.. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. tratando de considerar sus aspectos positivos. que hayas de rectificar. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. y.

haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. y en especial en nuestros sistemas educativos. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos.N. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. o incorporadas en combinaciones nuevas”. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. Madrid. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. a mi parecer fundamentales. 1994). o contrastadas.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. Las que A. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución.

ir explorando el mundo que le rodea. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. que zambullirnos en el trabajo propio. se entera. una fuente tras otra.aparecen desarrolladas. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. La pregunta es motor del conocimiento. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . dijo Aristóteles. Es la forma natural del niño pequeño para. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. Quien pregunta llega lejos. “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. que surgió en los años 60. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. El que no pregunta entiende a medias.

así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos.de actuar por nosotros mismos. El conocimiento nuevo. puede venir en su ayuda. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. ahora con una orientación mucho mejor definida. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. Nuestra memoria es bastante frágil. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. Aunque poseamos mucha información. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. como el que ya poseemos.

sentido estético. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. percepciones. que . cognitivas. y muy especialmente. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural.en la estructura global de nuestro conocimiento previo.. Toda su persona. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. emociones. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada. Si tal conocimiento entró aisladamente. conocimientos.. afectivas. unos de almacenamiento de información.. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil. otros de organización y procesamiento de tal información. que éste puede tener dentro de nuestra mente.

2. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común. 5. 6. incluso después de mucho . Puede suceder que. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. 3.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. 7. 4.

Entonces se percata de su valor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. 10. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. no percibidas de momento por el supervisor. posiblemente tras mucho tiempo. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. Sólo cuando éste decide. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. como el destello súbito de un relámpago. El supervisor. 9. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. tal vez por su belleza o por su eficacia.tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. 8.

racional. según nuestra propia experiencia. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. de nuestra propia personalidad. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. estética. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. como al parecer prefería Shelley.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. Hay gustos para todo. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. como solía hacer Mozart. un verdadero interés por la tarea. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. que sea capaz de involucrar más y más capas. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9. contemplativa. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente.

Entre las personas que conoces bien. con su dolor o sufrimiento. ¿Cómo. sistemas. poses.. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. 4. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia. . ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. ideologías. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. 11-13) La enfermedad.2. . ninguna situación tiene secretos para mí. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. gracias al que me robustece. para todo me siento con fuerzas. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. escapar o sucumbir. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir. instituciones. 4. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. (Flp. Echa una mirada a tu alrededor. Examina tus propios procesos de trabajo.. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5.

angustias. a consentir. en la antesala de la consulta. el silencio y la palabra. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. ni las más profundas convicciones. desangrándose. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. vienen y van. preguntas. toda la realidad está en carne viva. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. emociones. sus dolores. fantasías. la agresividad y el amor.subterfugios. van y vienen.. ni Jesucristo. sólo se vive nadando contracorriente. inquietudes. van y vienen. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho. es una experiencia desbordada. la aceptación y la rebelión. Un vendaval de luces y de sombras. intuiciones. . a sentir. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. la cabeza no descansa. de sentido y sinsentido.. miedos. ni se estructura nada. la imaginación corre desbocada y loca. durante el tiempo de espera de los análisis. confianza y desesperación. a pensar.. sin descanso y sin pausa. en el incómodo sillón del hospital. el rechazo y la acogida.. el corazón palpita desasosegadamente. ni la esperanza. la culpa y el perdón. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. global. ni la fe. certezas y dudas. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente. sensaciones. satisfacciones. Todo está abierto en canal.y todo el entorno se ponen patas arriba. En la cama. En la enfermedad no se es lógico. deseos. su pena y pesadumbre y también sus frutos. hora y minuto son un río de experiencias. las fantasías se agolpan. La cercanía y la distancia. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. en el tiempo de convalecencia en casa. Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. caótica... sugerencias. inundada. y que invita a cerrar los ojos.

“Buenos días”. Sólo se aprende viviendo. F. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. incorporando. p. si es que viví algo. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano. y hasta agradables. es la otra condición humana. enfermedad. . no buscadas. Se rechaza la enfermedad 46 .que me ha balanceado durante la enfermedad. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. La enfermedad no es sólo la falta de salud. Umbral. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser.a rememorar. Aceptarme es asumir todo lo que soy. Mortal y rosa. Madrid 1995. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. 126. Cátedra Destino. experimentando. a advertir. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada.

haberla tenido nos parece un privilegio. No soy el primer paciente de la humanidad. La enfermedad no la envía nadie. como todos los seres humanos. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo. “¿Por qué me pasa a mí esto?”. sufren o sufrirán. Cuando la perdemos. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. Se llora de impotencia y de pena. Se cae enfermo naturalmente. Entra dentro del lote de la vida. Nada. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. . La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. todos han sufrido.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo.

Toda respuesta ante el dolor es superflua. p. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Somos dados: mi vida es mía y recibida. Machado. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. 154. Espasa Calpe. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. . Madrid 1969. Somos dados: “te me doy”. Somos dados: “muchas gracias”. 47 A. De nada sirve huir. Poesías completas. Somos dados: “me acepto como don”. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. si uno se lleva la enfermedad consigo. que nos pone forzadamente a su disposición.

MACHADO. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. En la enfermedad no se puede tener prisa. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. por mucho que se corra no se llegará antes. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La enfermedad te aplana 48 A. CIT. OP. P 59 .Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. La monedita del alma se pierde si no se da.

-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. R. No se puede dar parte de “mi dolor”. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. Espasa Calpe. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal. sin cielo ni estribillo.129. . p. pero no se lleva parte de mi dolor. Nunca tan solo como cuando se sufre. Madrid 1991. donde habitas. Segunda antología poética. negra. riendo. El agua que otro tiempo salía de él. El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. Jiménez. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-. está parada. 49 J. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. doliente y amarillo. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. El que compadece me muestra su amor.

todos decimos lo mismo. Antología de los poetas del 27. VI 50 E. Espasa Calpe. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. Las dos son experiencias humanas. p. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. .. Prados50 V El dolor nos hace iguales. Madrid 1990. Prados. se asombra y el que lo está. ¡En mi soledad desbordo! E. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación. ve que es igual a la suya. Me quedé solo.El dolor marea de tanta soledad.. todos sentimos lo mismo. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera.302.

No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. Barcelona 1996. Obelisco. aceptar la muerte. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. Se puede llegar a aguantar todo. se sufre menos. En el dolor también hay que ser dueño de sí. B. Al dolor también hay que dominarlo. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. lo que imaginamos en nuestra mente. Lukeman. Comprender la enfermedad.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. B. Lukeman. Sh. sino lo que pensarnos sobre él. Después de sufrir se olvida el dolor. 51 . para poder sobrevivir. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. Sh.

sordo. y abrasándose. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. Huele a pena. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. como se puede vivir a oscuras. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. ácido.A veces. aún incandescente se repusiera su materia combustible . Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo. Todo dolor es relativo. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. como si mi conciencia se estuviera abrasando. como si mis huesos ardieran. Y fue como un incendio. Su sabor. Se puede convivir con el dolor. El color del dolor es amarillo. aniquilándose. Su mano araña. El dolor es abismal. Su sonido. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. El rumor del sufrimiento es el silencio.

El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. Cuanto más enfermo. Si uno se ama. Yo también soy esta pobre realidad. . Si uno se hace inmisericorde. se ama también enfermo. Madrid 1969.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. Gredos. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. Poemas escogidos. más amor “propio”. p. es más seria de lo que es. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. Alonso. sombra de lo que he sido. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D.115. vivida en serio. se incapacita para recibir la unción de la misericordia.

Es humano tener mal humor. sino también en el dolor. La tiniebla total no existe. como en la felicidad. 53 0. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. Madrid 1943-75.Por favor. No se llega al bien por el dolor. Aguilar. Obras completas. PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. pero también hay que darse un poco de respiro. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. . ser feliz en el dolor. Wilde. p. en realidad. siempre hay algo de luz. YO ESTOY ENFERMO. sino simplemente la vida. Es humano quejarse. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. no a costa del dolor. 1314. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. ni el sufrimiento ni el placer. en lugar de poner remedio a su mal. Ser feliz en la felicidad.

por desgracia. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . También el gozo.. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. II El sufrimiento es fuente de interrogantes.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos.. que luego ves crecer. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. Por eso. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad. Pero. En el dolor se aprende lo que nadie enseña. sentimientos. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. cuando se disfruta no se piensa.

Lo inteligente es vivirse a tope. La enfermedad es tan connatural como la salud. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-.. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. mejor cara. ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo. buena cara. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. A buen tiempo. Para algunos será su última oportunidad.crecer como persona. en este crecimiento encuentro el sentido. Si el dolor me madura como persona.. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme. si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. sino también el inmenso tesoro de la persona.

284. J. 54 55 A. El dolor te desarraiga de todo. e.. .. la persona no enferma. cit. p. la persona puede fortalecerse. 71-72. R.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. Yo más cerca del mí mío. menos de ti mismo.. al infinito. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. yo hacia dentro. También cuando el cuerpo se debilita.. Uno es lo que aparece cuando sufre. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás. 10. Jiménez. pp. op.1. En medio del dolor es difícil disimular. Machado.

cit. en el dolor uno queda despojado. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. En el sufrimiento contradicciones. El dolor te devuelve a ti mismo. peor que esta mañana. op. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. p.El dolor derrite toda vanidad. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes.. como a la mantequilla el fuego. 311. En la salud uno está lleno de cosas. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. J. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. tanto más grande es la tentación o la prueba. Jiménez. ve despacio. ¡No corras. 56 11. . En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”. R.

94. . se te vuelvan alegrías. Jiménez. armonía y paz. Taurus.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. La fuente del placer está en el interior. Baladas de Primavera III. p. El sufrimiento puede humanizar.. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. Los pesares que tiene tu cuerpo. El dolor también tiene su belleza. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona.. R.. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. Madrid 1982. no en las sensaciones placenteras o desagradables. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J.

Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. repiten los enfermos. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. Esto es tan real. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. La bondad. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. la vida es un zig-zag de penas y de gloria. Hay una orgía del dolor. . El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento.felicidad. su gozo profundo. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. No hay que buscar el dolor para disfrutar.

El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero. se puede vivir ya aun estando enfermo. Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. y también la luz y hasta el aire que se respira. Está en ti. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. es todo lo contrario. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. Tropezamos con la misma vida. El dolor ablanda. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. hay que caminar hacia adentro. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. aunque estés enfermo. .

a todo el sufrimiento de la humanidad. hay cosas más importantes que la salud. El dolor está abierto a la comunión.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. Se sufre en el mundo. en comparación con lo de los demás. Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. se sufre por ser mundo. El dolor. El propio dolor abre al dolor de los otros. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . Pero. se sufre por el mundo.. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. recibo tu sufrimiento”. como un eslabón más. no hay que relativizar todo. La pena hermana con los que más penan. se sufre con el mundo. El sufrimiento propio se engancha. por eso se dice: “sufro por ti. Lo tuyo. desde la experiencia de la soledad. potencia para encontrarse con el otro como distinto. es casi nada.

pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. La enfermedad es un “des-vientramiento”. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. llores o llames a tu padre.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. se vive nervioso e impaciente. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. Por mucho que patalees. exigiendo remedios inmediatos. En la enfermedad se termina de nacer. . algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. si no te curas. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. no te curas.

La voluntad y la libertad tienen un límite. la efusión de la vida en la muerte. F Umbral. op. p.. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana.. Wilde. Qué presto a desnudarme en la nada.significa R. Madrid 1992. Como un pozo que llega al cielo. La razón tiene un límite. Miro mi gota de sangre. Correspondencia. p. y observo.202. El poder tiene un límite. Siruela. Hart Davis. F.. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados.. Umbral. El deseo tiene un límite. op. Al mirar al abismo. .. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. O. muchos hemos sentido un estremecimiento.126. cit.. 59 60 61 R. p. Soy agua en una cesta.. cit. atentamente y con valor.. de la muerte en la vida.240. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado.

¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. Por eso muchos enfermos renacen. no ha renacido. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta. .¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. todo ser se pone en carne viva. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. El que sale de la enfermedad como entró.

68. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. cit. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. sufre el espíritu. p. en todo momento presencia-ausente.. I “Dios mío. Machado.Las muestras de cariño emocionan. Dios mío. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. . Cuando se sufre. la soledad está más clara. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. op. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente.

solo. Barcelona 1990. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. por lo tanto.José Ma. de lo contrario nos rompería. el Dios doliente con el que sufre. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. Somos de Dios lo distinto de Dios. No sé si esto es un consuelo. Dios no sólo compadece con mi dolor. respetar lo que somos. Valverde. Dios. Lumen. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. M. .275. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. abandonado. limitado. p. Poesías reunidas. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. 63 J. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Le ayuda a que sea lo que es. en la enfermedad. pero. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros.

sino como lo más radical e íntimo de mí.. en soledad conmigo .. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. Lo más desprovisto de lo humano. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. en mi fragilidad.. Yo... También se puede descubrir a Dios en ti enfermo.. . tú la inmensa soledad del hombre. Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama. no como un simple “otro” que enjuga mi sudor. .. A Dios se le vislumbra en la debilidad.... ¡Cuanto más hueco. vaciamiento... aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. Por eso. oquedad.mi sólo Dios. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte... A Dios se le abraza en la fragilidad.mi dolor es su dolor. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. soy debilidad de Dios.

aun la más legítima -Padre-. Hombre y Dios. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja. p. a pesar de todo. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad.123.cit. ¡No le des la mano. el amor y la esperanza. . Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. en él se acalla. p. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. y Dios habita dentr de ese pecho y. Madrid 1959. uno se le entrega con todo su ser. 65 D.. hasta Dios pierde su rostro y su nombre. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. Alonso. III 64 D. op. Alonso. Hombre es amor. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y. D. es el culmen de la fe. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. profundo. 144. Espasa Calpe.

del mismo modo que caí enfermo.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. Si queréis que. Dios no me puede liberar de mí mismo. si me curo. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. Lo que Vos queráis. No le pido que me libere de la enfermedad. también en el dolor. Hágase tu voluntad. conmigo y con los demás. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Señor. te quiero a ti. sea lo que Vos queráis. tampoco la salud. Si Dios no me manda la enfermedad. ría hacia los manantiales . Me curaré. porque no me la envía. entre las rosas. Le pido comunión con él. Me sorprendo coaccionándole. No quiero ningún milagro.

Gracias si queréis que mire. cit. Dios no rechaza. sea lo que Vos queráis. sea lo que Vos queráis. R. op. se entrega. Segunda antología poética. Dios no juzga. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. gracias por todo y por nada.resplandores de la vida. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. Dios no se venga. sea lo que Vos queráis. sea lo que Vos queráis.. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia.149. Si queréis que. ama.. Jiménez. p. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. entre los cardos. gracias si queréis cegarme. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. Señor. . ama. perdona. Lo que Vos queráis. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo.

Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. Él. Entre él y el enfermo hay una complicidad. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. tendido en la pared. Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. más honda que la comunión eucarística. Los dos atados de pies y manos . pero de la misma manera. Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Entre él y yo hay una unión sin palabras.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. yo colgado de la cama.

. se rompe con la explosión de la Vida. es presencia mutua bienhechora-. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. el único Hombre que sucumbió de pleno grado.. de todos los silenciados doloridos.. el hombre muerto que no muere. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. Abres tus brazos . vela el Hombre sin sangre. entregándonos al destino que nos ama y mata... Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte. . por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor.. -no es consuelo de tontos.. en el dolor. Mirarle. dentro de Ti. Cristo... ¿En qué piensas Tú. Que eres. por Ti. Tú salvaste a la muerte. vela el Hombre. Cristo mío?. donde alborea el sol eterno de las almas vivas.. consuela. Miras dentro de Ti. muerto. triunfador de la muerte. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida... desde su cruz. Los dos llamados a amar libremente.por el sufrimiento impuesto desde fuera. que a la vida por Ti quedó encumbrada. donde está el reino de Dios. blanco cual luna de la noche. El Crucificado es el Hombre que.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
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J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

Al enfermo terminal se le oculta su fin. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. cierran un cauce de comunicación singular y. si se cura o empeora. El que sabe si va bien o mal. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. “¡Murió sin darse cuenta!”. dicen orgullosos. Pretender que uno muera sin darse cuenta. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. último. es el enfermo. . es un acto de inhumanidad. quizá. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. Las situaciones irremediables nos aterran. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea.“Este Doctor dice las cosas claras”. no va a seguir luchando por curarse.

13 Aprender a convivir en pareja Ma. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. de Hennezel.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás.. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. Plaza & Janés. 43. . José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás.. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. M. sino que la vive como sujeto. La muerte íntima. p. Barcelona 1996. 5) Tu reacción. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio.

Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”. mecánico e incluso ridículo. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que. desarrollarse y acoplarse para que. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. lo que para ellos es garantía de éxito. entre ambos. pues. y nadie se extraña de ello. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. a establecer relaciones de amistad. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. formen un conjunto . suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. En el ámbito laboral. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. aconsejar o prevenir. por ejemplo. La pareja.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. En el tema de las relaciones interpersonales. orientados a alertar. en cierta forma. pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. únicamente posible en una convivencia estable.

pues. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. por ejemplo. Posteriormente. Lazarus. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. no representativo de la forma de ser de su pareja. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. Además. es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. un consumo excesivo de alcohol. Por todo ello. las “manías” personales. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. En ocasiones. los enfados. una forma de actuar distante e independiente. Aparecerán los momentos de irritación. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. un comportamiento irascible o violento). Las parejas. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. de desagrado. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. problemáticas o conflictivas (por ejemplo.enriquecedor. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. en la convivencia. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. durante el noviazgo. Surge. los períodos de tensión y malestar.

Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. Dentro de esas dinámicas. sus necesidades. El diálogo. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales.afirman sobre la capacidad de negociar. Esto presupone un grado de madurez. A lo largo de su vida en común. 1992). En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. junto a ti. frente a otras que la minarán y deteriorarán. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. los cónyuges deben aprender a cooperar. la comunicación. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. La rutina y las necesidades . a tomar decisiones solidarias. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. 1983). a transigir. lo que soy. Sin embargo. que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. sus sentimientos. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir.

para que ésta sea gratificarte y placentera. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. pero sí conviene que tengan asiduidad. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. un enfrentamiento entre ambos. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. En otras ocasiones. que deja poco espacio para que el otro hable. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. en su intrascendencia. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. sean cada vez menores. sean estas relevantes o triviales. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. Estas charlas. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. dando señales. La existencia de estos períodos de conversación. ya que “no tiene nada interesante que contar”. Así. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. leer la prensa o escuchar la radio. un cónyuge charlatán. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. por ejemplo. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. tanto .

Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. No hay conexión entre una información y la siguiente. emitiéndose pareceres u opiniones. Al escuchar realmente. En un intercambio de información. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. fundamentalmente.verbales como no verbales. de que se está siguiendo la charla. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene.. Esto implica asentir. comienza a su vez con un “por cierto . Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. El cónyuge. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer.. con un reparto equitativo del tiempo de habla. cuando su pareja termina de hablar. resumir. Esto. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. de manera especial. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. deseos y sentimientos.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. la información rebota y no es recogida. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar . el que escuche y atienda. a su vez molesta al que habla. es decir la manifestación clara. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. honesta y directa de las opiniones. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención.

El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. de descanso y de placer. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. 1994). con el paso del tiempo. Conviene. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. que posibiliten momentos de diversión. ofrecer ayuda. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. además. El hacer pequeños favores. Existen parejas en las que uno. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. le molesta o quiere. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. tristeza e incomprensión. eran vividas como placenteras. rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. generándose sentimientos de enfado. además. desea. en su inicio. Es . El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. o ambos cónyuges.su lección magistral o como un “terapeuta” que. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. le gusta o disgusta.

Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. de nuestro ser” (Gaja. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. Además. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. La cortesía y el respeto. En segundo lugar. corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. que se considera necesaria en toda relación social. sino su impacto en el otro” (Cáceres. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. dentro de este cuidado mutuo. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. 1994). dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. a . suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. 1986). Por un lado. complacen y satisfacen. dispensados al otro desde el afecto y el cariño. son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante.importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. alabar.

que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”. por su relevancia. o “Mi pareja. de forma individualizada. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. merece la pena destacar. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. si me quiere. qué espera de esa relación y de su cónyuge. su forma de actuar en la relación. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. distinto. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. con . qué proporciona a la relación y al cónyuge. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto.

con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. sino como una prolongación de uno mismo. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. no como un ser separado. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. con la consiguiente sensación de frustración. con sentimientos de desconfianza y de recelo. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. Algunos cónyuges. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . En otras ocasiones. 1990). Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. cuando se le cuentan problemas o dificultades. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. al vivirlos como propios. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. los cónyuges se vuelven distantes. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. se siente rechazada. el silencio o el malestar del cónyuge. de comprensión. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. Si ante el enfado. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada.virtudes y defectos. no apoyada. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. recelo y hostilidad. En esta situación. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. alejados. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja.

En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados.triste y agobiante. cuando surgen los primeros problemas. Miguel de Cervantes En su convivencia. en cualquier cosa. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. frialdad y discordia en el ambiente familiar. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. generando una situación de enrarecimiento. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. con dificultades. a la larga. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. o bien muestran su eficacia. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. En ocasiones. antes en ellos más se confirma y fortalece. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. sino en la forma de abordarlos. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. evitando tratar abiertamente los conflictos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. sin sentirse enfadado por ello.

a . también. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. en unas vagas promesas de cambio no especificado.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. mediante la retirada afectiva. por el contrario. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas. la amenaza. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. Normalmente. Así. En esta situación. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. es decir. Otras parejas. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. opiniones y puntos de vista de cada uno. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. Sin embargo. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. el menosprecio o. a expresar. de una forma exhaustiva y agotadora. frente a parejas con relaciones más conflictivas. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. y favorecen la búsqueda de soluciones. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie.

es decir. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. 1995). el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. . A la hora de centrarse en las soluciones. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. al no implicar compromiso. se da un sometimiento aparente pero. con una queja-acusación propia. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. buscando el compromiso y la cooperación. viendo el mundo como lo ve. Por su parte. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. cuando se establecen. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. Las soluciones. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto.

actitudes o sentimientos del otro. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. • Parafrasear. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva. que varios a la vez. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. cualquier forma de castigo o . queda relegada a un segundo plano. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. permite que cada persona escuche atentamente.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. la queja planteada. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. El llevar a cabo esta tarea. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto.

en numerosas ocasiones. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. sin descartar en este punto ninguna. Los problemas deben definirse de forma precisa. • Ser específico y breve. además. permite que surjan soluciones creativas. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. • . Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. más bien. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. La discusión se transformará. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. Hay parejas. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. en una relación de pareja. Admitir responsabilidad. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. exponen de forma prolija el problema. en algunas ocasiones. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero.

disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. la irritación. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. La tristeza. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. el enfado. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. la frustración. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. en otros casos.

ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. En este tipo de conducta las personas. por ejemplo. Más correcto sería decir: . reprimen sus emociones. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. o determinados tonos de voz. bien por temor. las “caras largas”. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”.cuando. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. cuando experimentan enfado. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación. malhumor o se sienten agraviados. o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. 1989). “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede.

estableciendo así un importante vínculo con el otro. es conveniente intentar calmar al cónyuge. En ocasiones. No siempre se estará de buen humor. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. A veces. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. contento y con un ánimo conciliador. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. sin acusaciones ni críticas. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. si es posible. surgirá el mal humor. cómo lo: interpreto. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. o de otra persona. aceptando las críticas. con el objetivo de informar. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. En otras ocasiones. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. .“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. En definitiva. y no de culpabilizar o castigar. y por muy diversas razones. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. la irritación y el enojo. a la vez que se intenta aclarar el problema. el modo de interacción. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. La expresión del afecto negativo.

¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. 3. ¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación. Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. 5. qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada. 4. . ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2.

¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. F. 7. 9. (1994): Enamoramiento y amor. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. plasmándolo en comportamientos concretos. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. Barcelona: Gedisa . revisando los consejos expuestos. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. Piense cómo. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. 8. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones.

una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. A. FELIU. y SELLNER. A. J. LAZARUS. y GÜELL.H. (1994): Vivir en pareja. entre otras cosas. Buenos Aires: Editorial IPPEM. J. M. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. ésa que ocurre en el túnel del parto. (1985): Mitos maritales. Y todo viaje entraña despedidas. (1990): Con el amor no basta. (1992): Relación de pareja. J. Barcelona: Paidós CÁCERES. K. Algunos cambios evolutivos.A. MAGER. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. Barcelona: Integral. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. Barcelona: Martínez Roca.A. (1986): Reaprender a vivir en pareja. CAJA. cuando el tren arranca de la estación. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. La primera. Bilbao: Ediciones Deusto. M.T. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. Barcelona: Plaza y Janés. Madrid: EDAF. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. p. las estufas calientes. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. R. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. SELLNER. James Kepner 1992.BECK. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica.

intelectual. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad. En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. la desorientación y la desestructuración. dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos).de pérdidas y encuentros. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). en relación con el área vital afectada. existencial. social. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío. afectivo. y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. físico. o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de .crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. etc. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud.

lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. negando el proceso del adiós. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). p. o al menos dialogar con él. CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. Como señala García Monge: “El dolor es dolor. La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y . como veremos a continuación. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo.apoyo). Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. que perturbarán la honestidad del camino. Aunque sean desagradables. no marques las horas). Ciertamente es así. es decir: o bien de retener el pasado. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él. Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. 123.” García-Monge 1988. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). o bien de acelerarlo o adelantarlo.

Utilizando -en esta creencia y las siguientes. aunque ellos no nos lo den. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás. y lleva al victimismo airado o rencoroso. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. el destino. y lleva a desviar el camino de la vida. bondad. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes).no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. Si me empeño. No hay derecho a que esto me pase a mí.de la pérdida. No podré soportarlo. -me desmayo.a los otros. que tiene pasajes dolorosos. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. Sin esto (sin él. sin ella). porque se es especial y superior en algo -justicia. las estructuras. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito.guarda una relación especial con la personalidad evitativa.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). fragilidad. Dios. la vida. lograré que no me deje. importancia. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. Parte de suponerse con más poder del real. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. no podré salir b) c) d) e) . me pongo enfermo. me deprimo.

el rencor o la sobreprotección. “siempre”. cerrando los ojos. Si no me entero de la despedida. amante de palabras como “nunca”. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido.adelante. Si doy la lata al otro. Nunca será como antes. es como si no se hubiera dado. sufriré menos.exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) . y lleva al enquistamiento del dolor.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. hace desaparecer lo que no le gusta. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. “todo” y “nada”. y que cada momento es único. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. y nunca “es” como antes. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. ignorando su fluidez. Parte de la magia del niño muy pequeño que.como si fuera algo sólido. porque si fuera así no se hubiera ido). que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. Lleva a una permanente depresión artificial. f) Si me encastillo en el enfado. Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. Está relacionado con la personalidad dependiente. Parte de u n pensamiento rígido. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. no se podrá despegar de mí. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza. con la culpa.

no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. Sin esto (sin él. 1992).A. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. sufriré menos. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A. g) Si no me entero de la despedida. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación.P. el rencor o la sobreprotección. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo..en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I. es como si no se hubiera dado. con el culpa. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. h) Si doy la lata al otro. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores .

el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. El niño. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. ¡No quiero. A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. como un valioso tesoro. llorar. presente en todas las modalidades. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. Mas. a) La pataleta se relaciona con creencias b). como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. La madre se niega a devolverle el cuchillo que. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. para poder emplearlo en un futuro. independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). había cogido de la mesa de la cocina. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. en un descuido de ésta. Pos suerte. o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las .Además de la creencia a). Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. a la vista de lo infructuoso de su furia. es fácil que el niño retenga en su memoria.

pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. si llama. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a). como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó. el horario intocado y el teléfono colgado para que.agresiones que otros -o la vida. c) El agujero del queso.y f) -muy específica de este tipo de despedida. que a cada momento le dice “pobrecito”. Se niega ese resentimiento. b) La mariposa disecada.con las creencias b) y c). puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión). resaltando cada uno a . Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. “pobrecita de ti. Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente. Aquí. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil.iniciaron. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. la tragedia que tienes encima para toda la vida”. no nos encuentre comunicando. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. La experiencia del vínculo roto.

nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). d) El rico paralítico. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. está inmovilizado). rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo. puede haber diferencias. mirando al pasado con melancolía. mientras el intruso. pero si alguien. al masticar la vida. más . Ciertamente. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. que no tiene ninguno. El otro sigue paralizado. que es el dueño y tiene todos los juguetes. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. no puede jugar (aún más. opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. se quedan ahí. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él.su opuesto. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. sí. constata que no tiene agujeros. el amor y la amistad. Al igual que ocurrió antes. el niño puede tener cualquier edad y estatura. sin poder jugar. Con el paso del tiempo. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. Comiendo el queso que lo rodea. La melancolía.las de la e) y las de la i). está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación.un montón de juguetes.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. y puede estar acumulando cargos políticos. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara.

En algunas sabias tribus africanas. la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. o que su mujer -harta de su mutismo. Hace intentos desesperados. Entonces. a ratos se olvida. e) La despedida del chicle.pida legalmente el . o en algún yupi al que han destituido de su cargo). Cuando el juguete es arrebatado. ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido.pida la separación.empleos de los que puede atender. a fuerza de ineptitud o sabotaje. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. se retiran y desaparecen definitivamente. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c). y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. más sellos de los que puede mirar. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. La creencia a) está ahora reforzada por la h). o el suyo favorito. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. los muertos pululan fantasmáticamente. si le es arrebatada una parte de los juguetes. más millones de los que necesitará. que le echen de ese trabajo que no le gusta. Ha logrado. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. Cumplida su misión.

reconocimiento de la separación preexistente. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. con toda clase de cofradías. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. con la ventaja de la imagen de mártir. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. queda la riqueza interior del aprendizaje. dice el refrán popular. Puede ser sólo una representación. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). 1994). tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. Pero puede ser también una realidad interna. por lo tanto. realizada por una persona hipersensible y evitativa. Queda también la constante vibración de la vida. ofreciendo nuevas .decida que no puede seguir en la comunidad. mientras “por dentro va la procesión”. o que el superior -harto de provocaciones. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. Aquí. Eso sí. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. A cambio.

Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. gritar y llorar si hace falta. completo y feliz. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. sino características del trabajo artesano. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. Por ello. amigos. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. La vida es un tejido artesano. desinfectar la herida. Kübler Ross (1989. curarla y esperar a que cicatrice. compañeros de trabajo. pedir socorro si es preciso. Por encima de la especificidad de cada tema. O sea. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. Las relaciones con los más cercanos -familia. una realidad hecha de poderes disminuidos. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. aunque tengan taras. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). todos ellos coinciden en su carácter procesual. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. con el leve. Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. Despedirse no es un acto. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia.melodías y senderos por los que andar. de libertades . de un mundo maravilloso. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. dentro de los límites establecidos por la realidad. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano.

Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. pero no a la relación en sí. cueillez les roses de la vie (coged. y acaso precisamente porque son perecederos. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. con su carpe diem (aprovecha el día). cuando ya ella se haya marchitado. p. caerá marchita). valorarlos en el momento de su esplendor. Hefferline y Goodman. en lugar de cortarla. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. 1951) nos habla de la vida como un . 173. coged las rosas de la vida). de relaciones imperfectas. aunque sean artesanos y perecederos. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. o Góngora.” Viorst 1990. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación. b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. Más tarde. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. como si la caducidad fuera una tara. o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana.limitadas y. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos. y no una condición de la dinámica vital. por ejemplo. Ronsard con su cueillez. en lo que concierne a las personas que aneamos.

c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. por ejemplo. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural.un proceso de ir rebajando expectativas.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación.proceso constante de contacto y retirada. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado. recordando o visualizando -si no estuvo presente. porque no hay un momento concreto al que referirse. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. Naturalmente. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. aunque algunas sean en apariencia absurdas.el momento del entierro. Así. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. en el caso de muerte de un ser querido. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. desde el punto de vista lógico. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces. mientras él queda a cargo de la . sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja. 1979) consideran importante. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable. dedicar un tiempo a constatar la realidad.

No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás. 1996). por lo tanto.) en el que hay invertido un caudal afectivo. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. Pero está bien poder reconocer su existencia. a un país. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. por ejemplo. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). por ejemplo.y a la vez.abuela.de un . porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. sino también a aspectos internos. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. egoísta y desvinculado. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. Esta frase. En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. d) Cerrar asuntos pendientes. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida. etc. Muchas veces la expresión será simbólica.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. en lugar de esperar a que llegara el médico. por ejemplo. no se refiere sólo a asuntos materiales. le habría llevado a urgencias. Pueden aparecer sentimientos de culpa. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. libertad y lucidez. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. sino como un abandono caprichoso.

reconocimiento de culpas. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. reproches. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. acusaciones. desde ambos papeles. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. f) Aceptar la herencia. Por el contrario. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. Al trascenderla. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. y en el que la persona que se despide ocupa. es porque se activan creencias falsas. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. nuestra identidad puede quedar más ahondada. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). al servicio de lo más nuclear nuestro. la pérdida puede utilizarse positivamente. Ese bien o expectativa que perdemos. metiéndose en el papel del otro. Sea como sea. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia.y expresando. alternativamente. afectos no expresados. decepciones sufridas. es decir. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. no dependemos de ella para ser. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. valorar qué nos deja esa despedida. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. agradecimientos. Otras. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . pensamientos no dichos. todo tipo de secretos.

Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. en las culturas tribales. . por ejemplo). grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. jubilación. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. Buena ocasión para agradecer a esa persona. 1989). experiencias de la belleza del mundo.nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. o de la especial transparencia de la realidad. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. 1995). Ritos que.se muestra en apariencia como opaca granada. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. Buena ocasión. Sin embargo. que nos aportó un paisaje o una mirada. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. g) Celebrar el ritual de despedida. la de la despedida. de lugar de residencia. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. para hacer balance de todo ello.

junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades.y buscar consuelo y apoyo. permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.con la expresión de los sentimientos que ello suscita. al margen (o además) de ellos. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. unos dos meses. también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. 1994).1991). pues. En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. Aquel carácter terapéutico sanador.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia. La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. es decir. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante.creemos nuestro propio ritual de despedida. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad.

seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria.. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles. comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (. Realidad. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda.. Dios. O al menos. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. Eso sí. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla.] Si lo observas el tiempo suficiente. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra. Vida. en el pequeño yo del tener. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. no verás la cosa (. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. han pasado ahora -interiorizados. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. pp. de pérdidas y encuentros. Azar. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. 132s. tras una despedida importante. tras pertenecer al campo de las posesiones. A veces..es también la nada de la que brota la esperanza.al de la identidad.momentos algo de consuelo y apoyo. cuando no nos los da.. Cuando realmente comiences a verlo. Destino. Si no percibes la nada.] bueno. de desiertos y tierras prometidas. Steindl-Rast y Matus. Mas bien es un homenaje. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. Como antes hemos señalado. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla. i) Dejarse encontrar por la vida. la vida es un proceso de retirada y contacto.

de futuro. Es aconsejable. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. según las unidades marcadas por cada letra.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. elegir la esterilidad. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. hacerlos punto por punto. b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. c) Mira primero la lista de a). SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. aunque no te los formules como tales. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. Negarla. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra.

hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años. en un lugar cercano.? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. A tu lado llevas una maleta vacía.. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado... se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época.. el material del asiento. Te ves también a ti. la ventanilla.. b) Imagínate que estás sentado en un tren. c) Deja que el tren recorra un trecho..? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2. notas su tacto..el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón. desde fuera. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro.. cerrando los ojos. a punto de empezar un viaje.. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada. Desde la ventanilla ves que. para visualizar -hasta donde puedas... . con cinco años menos. Tómate unos momentos. aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3...valores inculcados desde fuera. Párate en esa estación. El tren empieza a moverse lentamente.. la maleta....? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente. Cada vez coge más fuerza..

en sentido inverso... y después súbete al tren de nuevo. antes de que el tren . disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. mira la escena desde fuera.. olores. e) Ahora sal del escenario. Se va parando suavemente y bajas ahí. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?. h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso. para llevarte al presente. f) El tren reemprende la marcha. al pasar por cada estación.. Acaso se parece a alguno que ya conoces. j) Ahora. con cada respiración.. rostros.. acaso una brisa en la cara. i) Después de solazarte un rato. sin bajarte. Usa unos momentos para despedirte de esa escena. rebajando -más o menos.. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz... y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro. Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado. Miras a tu alrededor. Te tiendes tranquilamente. vuelves a subirte al tren. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo.. el tren se detendrá unos momentos y tú.. notando el sabor global de la experiencia... notas los suaves sonidos.. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años... que volverá a hacer el mismo recorrido. Vívela con todos los detalles que puedas.unos cinco años cada vez.. aprovecha para hacerlo ahora..d) Bájate del tren.. vestidos.. Ve acercándote y mira la escena... Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. vuelves a mirar la escena y te despides de ella..

observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. Revisa si ahora. flexibilizarlos o sustituirlos. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente.siga adelante. k) Abre tu maleta. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. En ella encontrarás una serie de objetos. tantos como estaciones. Ve descubriéndolos. de los otros y de la vida. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. . antes de que el tren arranque de cada estación. acerca de ti. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. a raíz de esa escena. También. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad.

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