14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

(1997). Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. sin espacio para tantos objetos. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. J. para preservar el dinamismo de la verdad. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. conductas. por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. contextualizándolos situacionalmente en una seria.abrirnos adecuadamente a la realidad. Antes aprendíamos para toda la vida. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. a desaprender. Los armarios de las primeras se llenan. ahora vivimos para aprender. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva. . Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas. Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. a su propia historia. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. a des-aprehender. Decir adiós equivale a despedirnos. emociones. informaciones. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. Desclée de Brouwer. y. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. mientras lo aprendido nos da vida.A. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. sino por cariño a las cosas. Treinta palabras para la madurez.

sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. reflexione.interpretaciones etc. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. frecuentemente manipulativo. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. una "formación permanente" a la que . • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio.". o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. sienta y consienta. emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos... LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. • La pertenencia que obtuvimos. Hay ideas. analítico que pondere. "Y si después. Conlleva un diálogo serio.. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. por integración. Lo importante es saber. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz. Y es frecuentemente inmaduro. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. "Era un recuerdo de.. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas. Supone no el cambio por el cambio. escuchador. de esas conductas aprendidas.". La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron... Supone un aprendizaje continuo.

. Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión. La flexibilidad versus el dogmatismo. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas".se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. en la descripción de su itinerario filosófico. podrían. la lógica y la matemática. en concreto. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. debe hacerse igualmente" (p. Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica".428). nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. en gran parte. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. MATEMÁTICOS. Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. más matizadamente. EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. de las matemáticas. frecuentemente. quedaros con lo bueno". en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). Toffler (1974).. por ejemplo. de sus alumnos. Las escuelas. En 1959. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. al igual que. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y. Para él.

reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender).se perdió en un laberinto desconcertante". tuvo que ser reconocida como errónea. al estar implicado un valor. sobre el aspecto estudiado por él. y aprender a aprender. y que fue seguida por innumerables padres y educadores. no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. en proporciones gigantescas. a una actitud sobria y cautelosa. Maslow.. por el bien educacional. la teología y la misma psicología humanista. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas.. con humilde realismo. una limitada relación afectiva con los niños. Campos como la moral. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. la religión. cuando años más tarde. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. se agranda considerablemente. Watson no tenía razón. (y si pretendía ser trascendente mucho más). sino un riesgo existencial. casi diariamente. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. en otras ramas humanas del saber. se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. la afirmación de Watson que recomendaba. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. en la interpretación teorética del universo real. sobre todo en besos y contactos. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . La Psicología que se enseña en nuestras universidades. por el mismo Watson. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática. Hermann Weyl. sobre todo en aquellas áreas en las que. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. Por recordar un ejemplo ya clásico.

es sabiduría. . como introyectos. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. cuando. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. en lo institucional. En la internalización. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. por supuesto.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. era la vida la que me había jugado la mala partida. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. o su telescopio. más libres y liberadoras. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. información. humanizantes. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. de valores o de creencias. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. En ocasiones era como si me jugase la vida. porqué no decirlo. coherentes con su conciencia. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. en realidad. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. con probable buena intención. por adecuaciones a la realidad más hondas. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. dentro de la mente o el corazón. científicas y. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. a gran escala. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. En el caso de los introyectos: mensajes.

Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. . el peso del prestigio enseñante. remontadas río arriba. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. pero sana. somos hablados por boca de otros. en ocasiones. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. La presión de los medios de comunicación. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. Y esto duele. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. o. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. nos llena de introyectos. Esto nos habla de soledad.

Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos. interpretación y valoración de datos. si no hay más remedio. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. comunidades. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. a la lógica.. que no es más que la de la fuerza. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. unos más que otros. hoy. es difícil. mis saberes. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad". desaprendiendo por dentro.. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. conocimientos.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. Necesitamos psicológicamente. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. Podemos. Según ella. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. en la medida de lo . Desaprender supone. seguir aprehendidos por fuera. entonces. se afiance en un autoapoyo. asociaciones etc . dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. necesitamos una identificación afectiva. ser queridos y querer.

en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. La experiencia como madre de la ciencia. tal vez. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989). Madrid. El ser en su infinitud es el horizonte.R. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte.posible en el plano experimental. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes. Luria. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. a la vez. La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. La experiencia. por modesta que sea. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). iluminada con rigor y verdad. condición de posibilidad del conocimiento concreto. Debate. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. No parecía haber .

se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. peleándose. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias.. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. que poseemos en un modesto grado. Un caso de sinestesia. Estos aprendizajes quedan . poesía en idiomas desconocidos. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. Esta capacidad. Aquí se trata de la memoria.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. por extraño que parezca funcionó perfectamente. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro. Repetía perfectamente todo este material. y bloqueando. nuevos y adecuados aprendizajes. El problema. interfiriéndose. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. largas series de sílabas sin sentido.... El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. incluso en orden inverso y años más tarde. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender. al fin. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. Esta solución. a menudo emocionalmente. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos.

con posibilidades de crecimiento integrador. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: . harían un mal servicio psicológico. por fijaciones o regresiones. y. ahora. Rogers. Seleccionar los conocimientos significativos. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. ¿Qué he aprendido hoy?. a la vez. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. más acontecidos que aprendidos. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. capaz y lúcido para desaprender. Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. ¿Porqué se produce todo eso?. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. repetidas. de lo que sólo son "saberes intercambiables". reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. social y personal a nuestra vocación humanizante.impresos en circuitos de placer y displacer. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. científica. de armonía o ruptura. en contacto sano con mi propia experiencia. de adaptación o marginación en el entorno social. No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. utópico y.

.1.. y un coraje de reconocer una nueva posición vital. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer... son. un crecimiento personal. sentía. en ese caso. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales".. ha supuesto de verdad.. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. hacía.. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario. Ahora pienso. Creemos. Ahora siento. Ahora creo. tal vez ingenuamente.. no podremos elegir bien.. 2.. únicamente.. de las cosas que vivo. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. de mis miedos. creía. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R. Ahora hago.. si valorado este cambio.. 3... Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje.. El supuesto es falso. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. Es decir. Discernir y elegir son . de lo que no conozco de mí. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba. de lo que siento.

La línea carmelitana. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. especialmente con Sta. Junto a esas voces -sin embargo. Discernir humanamente es algo necesario. de normas. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida.palabras complementarias. o nos preocupa. Obras completas. En esas ocasiones se tiene que discernir. justicia. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. que nos dejamos guiar por lo positivo. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. Ignacio de Loyola. examinando mis motivaciones.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. Para poder discernir decíamos. Son procesos profundamente relacionados entre sí. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. Ejercicios Espirituales (184-187). sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos.está la "voz" de nuestra conciencia. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Discierno aclarando mi mente. nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. es decir. BAC. poder tomar una decisión correcta. Hay "voces" internas que nos condenan. poder elegir entre dos cosas que se presentan. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. solidaridad 1 . no sólo a un nivel espiritual. con la mayor lucidez posible. Discernir es siempre optar. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. nos disminuye. además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. la felicidad. por principio. Esto implica una actitud básica como también una técnica. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. Esto suena fácil. Madrid). la vida.

Ahora bien. Valores son cosas positivas. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. Sólo que una felicidad mal entendida. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". no se adquiere de una vez por todas. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad.LA CONCIENCIA En el fondo. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". como su "valor". Es lo típico del ser humano. con todo. una conciencia se forma. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. muchas veces. por perversas que sean sus actuaciones. Ahora bien. Pero también se "informa". Pero lo que persigue. Esa voz. con conocimiento de situaciones y relaciones. muchas de ellas de corte negativo. de manera más rápida y sin complicaciones. Dentro de nuestro interior. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. la que se droga o busca una carrera. con todo. y se alimenta de valores. La conciencia es el gran patrón para discernir. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. . por ejemplo. Esos criterios son los valores. con datos científicos. necesita de criterios para poder actuar. es ser feliz de alguna manera. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. hay muchas más voces. todas las personas.

Con todo. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. los valores humanos universales. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. por ejemplo. Respecto a los valores habría que decir. es decir la vida de los demás. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. el derecho a la vida. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. que para que yo tenga felicidad. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. el derecho al trabajo. Allí estaría. por decirlo así. como es el desastre ecológico que estamos . Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. primero por una colectividad o un grupo. pero hay otras que pertenecerían. entonces. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. Esos derechos y deberes que la humanidad. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. en sus instancias más universales. la igualdad del hombre y de la mujer. por tanto. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. Se discierne y se elige siempre frente a valores. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. por ejemplo.que otros.que son reconocidos como tales. es necesario respetar la felicidad de los demás. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. el derecho a la educación. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. etc. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. Por un hecho lamentable.

El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. con facilidad. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. al margen de lo que le pasa a la tierra. Roma. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. 2 . por el mal que la circunda. sobre todo porque ésta se deja llevar. Por esa razón.J. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. en mucha gente.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. ahora más que nunca. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. En Gregorianum. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. Ferrer S. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. Tiene el deber de cuidarlo. 1997. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». es cada vez menos defendible. Para el creyente. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. con todo. con responsabilidad. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. Jorge J. tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. mi felicidad completa. al margen de lo que está sucediendo a los demás. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida.frente a unos valores. no es el señor absoluto del universo.

Es la inclinación constitucional al mal. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. tiene que optar por lo que en verdad da vida. Somos seres libres. es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. frente a lo que trae la muerte. por una parte. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. personal o de la sociedad. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. o esa inclinación al mal. lleva a optar por los "contravalores". la experiencia del mal. acertadamente. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. La formación humana consiste. es decir. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. que atañe especialmente a la voluntad. Percatarse de esto no es difícil. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Ese pecado. como talante. Esta inclinación al mal se ve fecundada. basta con ser testigo de la existencia humana. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. es fruto también de nuestra libertad. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. por tanto. Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. se interesa por la vida de los demás. Esta opción por la vida. su elección primordial. por otra parte. a negarme la vida y negársela a los demás.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. Pero. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. La conciencia tiene que elegir. Ahora bien. sabiendo . El que está en capacidad de optar por la vida. y de los que son la mayoría en la humanidad.

la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". criterio de "salud mental"3. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. eran para él. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". 5) Por último. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. 4) La capacidad de diálogo y perdón. no es algo conseguido sin dificultad. la sana autoestima. 3 . Pero esta primera actitud. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas". psíquico y espiritual. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. al homo faber. que es distintivo del ser humano. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. puesto que existe el "zángano". 2) Poder "construir amor". Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica.descansar. es decir. Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. como veremos. la de saber trabajar. que es la base de todo lo demás. Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo.

"Hacer" el amor. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. que captan el mejor néctar de las flores. o más aún. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. para sólo así experimentarlo en sí mismo. donación. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. hacia la vida misma. Sólo si se está en sintonía consigo mismo.. con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. es como un talante fundamental: no ser "moscas". *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". que nos prepara a optar por la vida. una base de autoestima alta.La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. de generar buen ambiente. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. Hacer el amor no es igual. en última instancia. Ahora bien. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud.. es quizás algo a nivel más metafórico. Una dosis grande de confianza. Hacer el amor implica entrega.al margen de los demás. buscar el placer de la pareja. ni mucho menos. de ser como un oasis para los demás?. lo llevan de una parte a la otra. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. sin embargo. además. a realizar fácticamente el acto sexual. este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. que sólo se paran en el estiércol y que. sino colibríes. se puede traducir mejor como "construir" el amor. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo.

Se dice que perdonar es "olvidar". más aún. discutirlas e imponerlas. se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad.nutritivo y un remedio fundamental. se dice que perdonar es renunciar a que se . *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. por principio. Sólo así. por principio. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. antes de que pasara el conflicto. sino. a ver lo negativo? ¿Me juzgo. Es ponerse en los zapatos del otro. Es la capacidad de dialogar y perdonar. Ahora bien. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. en su óptica. como decía Machado a "nuestra verdad". se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. Es una situación completamente diferente.

Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. En el fondo. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Cómo perdonar. Todas estas son falsas concepciones del perdón. y es. Desclée De Brouwer. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. me equivocaré rotundamente. Sobre el propio perdón puede verse J. Bilbao. Ahora bien. Me hace disponible y dócil a la verdad4. Podré considerar que él también puede cambiar. Masiá. Finalmente. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Sal Terrae. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. Santander. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. Lo mismo de Luis Zabalegui. Eso me prepara para poder discernir y elegir. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. en este mismo libro. 4 . la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. finalmente. 1997. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. Serendipity N° 13. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. se dice.haga la justicia. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. por decirlo así. 1996.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
5 6

Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
7

diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
11

Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . esto es. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. las alternativas deben ser contrarias entre sí. por otra parte.cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. y se requiera una respuesta inédita. Estas alternativas deben ser viables. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. Y. que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa.

Me puede gustar o disgustar. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. lo que me daría más paz haber escogido entonces. Ed. Es saber hacer un alto en el camino. con esa palabra o sonido. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. por otra. Focusing. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. Gendlin. eligiendo desde ya. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. en lo kinestético o en lo visual. en el pozo de mis cualidades. Proceso y técnica del Enfoque corporal. E. con esa idea. que siento con esa imagen. negativo o ambas cosas. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. Cf. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo.confirmación con mi yo profundo. observándome. 12 . Una vez enfocado lo que me pasa. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. Mensajero. Bilbao. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. por una parte. 1991. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar.

eso es algo que va a construirme y a construir a los demás.si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción. Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones. lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida. También lo hago con alguien que me conozca y me .El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico. tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo. integración y crecimiento.

En todo caso. Para una persona casada.respete -en primer lugar. Me percato. por tanto. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. una conclusión. se da la gran evaluación de todo discernimiento. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. en un sentido amplio. creo que de cualquier manera. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. implica "Serendipity".y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. -dando vida. La conclusión de esta presentación pertenece. a todos los niveles. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. mucho de arte y de técnica. por tanto. se estaría avalando el método. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. lo que establecerá. 3 . Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra. al campo de la experiencia. Lo que hemos presentado tenía. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. las frustraciones. es decir. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. decíamos. en verdad.

y modos típicos de vivenciar el propio existir. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. "he fracasado como padre/madre". pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. o portadores del "gen" del fracaso). No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto. la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro".Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. puede decir que "ha fracasado" en esle intento. o "soy uno de esos . Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. Esto es evidente y trivial. que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. criterios de valoración. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. la de los genéticamente fracasados.

luchan por y con sus hijos.. pero su ocupación no es llamativa. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones. montajes publicitarios e intereses comerciales: . ni les conceden premios ni entrevistas. Su sentido no sólo es multívoco. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido). ni ilustre. nos contestarían que no lo acaba de ver claro. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco. Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable. Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. como lo haría un neopositivista. que ha querido decir "muchas cosas". o a otro interlocutor presente. pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún.qué entiende(o) por "triunfar".fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean. en el supuesto más frívolo de "triunfo"). o "ser uno de esos fracasados". etc. pero al término complejo de fracasar-en-lavida. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. acerca de lo que ha dicho. ni se habla de ellos para nada. o que "a la vista está". o como-padre. No queremos decir. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado... ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre". definible e inteligible sin más...

tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). la de échouer (scaturire). alem. sino que contamina y corroe su entorno14. mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". que también presenta sus riesgos: A. no un puro producirse casual. 14 Los desastres puramente orgánicos. Un humorista sí depende de su público. En francés procede de otra raíz. <ital. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". que no acierta a ser constructiva. como las enfermedades o las malformaciones. frastagliare. inhábil. B. pref peyorat. pertenecen a otra área. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. accidental y objetiva. falsa y malévola. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. Fracaso de la pareja (matrimonio. gr. 13 . pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Fracaso profesional. 2. familia).¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. a saber: 1. XVIXVII significa igualmente "naufragar". fra-: fracassare. "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. pero un pensador no puede depender de su público. naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. 3. Le sugestionan o se sugestiona. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales.

se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). en materia de profesión o de ideal de pareja. y por otra. bien establecida. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. o sus sustitutos). básicamente y en principio. aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. Lugar.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. hábitat. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien.C. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. a afrontar la situación mal planteada y anularla. permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. y no hace falta que se trate de algo lujoso. a una desorientación motivacional palmaria. ni hasta lugar de residencia. Por una ley del menor esfuerzo. ni pareja. y a veces .

deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. o su idealismo narcisista desorientado. con su falta de iniciativa. cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. sumamente dañino a la larga. Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. o de autosugestionarse. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. su capacidad de dejarse sugestionar. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. lo que le ha llevado a fracasar. con episodios sadomasoquistas de detalle. Irresponsabilidades apenas apreciables. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). en lo más íntimo y doméstico de su existir. que el paciente perdería al madurar. o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio).decoración y casa. su debilidad ante parientes próximos autoritarios. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. pero cotidianas y habituales.

sino que pretenden . es otra forma de fracaso. Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos. la renuncia de ante mano al avance. es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). o provoca a dejar la carrera sin terminar. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. En tal ceder a las presiones ajenas. siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida.. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. que hasta le resuelven problemas económicos. Y sobre todo. aunque tampoco son queridos ni deseados. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio.. la inapetencia social y cultural acerca de nada. pero no le dejan territorio adulto para respirar. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa. más acentuada todavía. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. mas con una miopía injustificable. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. entre los que por el contrario no se despreocupan. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". por que "aburre". son simplemente fracasos imprevistos.. pareja o libertad. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). es ya el fracaso en sí mismo: la dejación.

que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. para no sentirse fracasado. deportistas famosos. de lucrarse por lucrarse. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. y no tan joven. Nadie. y precisamente los más activos y trabajadores.a identidad y vivencia de realización. o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar..luchar por un futuro. O acceder a esos ambientes. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. Naturalmente en todos estos casos. actores. como hacen los conductuales. y en lo que sea: "ganar pasta". y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). hay gente joven. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos.. tan extendida hoy entre estudiantes. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. Nada digamos de esa motivación. Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia. ni por asomo. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . como sea. que den mucho que hablar. cantores. "forrarse".

de la personalidad!. Actualmente. los "conocidos" y los anóninios. con quienes. que es vano e injusto. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. y es lo más paradójico y triste del caso. el de campesino. Entre otras cosas. . a la no conformidad con. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. por parte de quienes son. en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). el de empleado. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. les devalúa. para ser precisamente útiles a la sociedad. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social".. como en telefilmes.ciertas profesiones o estados. situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). cuyo anonimato tácitamente se devalúa. por lo general. el de madre. tanto en eslóganes publicitarios. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además.. y se hace sistemática alusión. el de ama de casa. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. de trabajador o de oficinista oscuros. el de sirviente(a). y aun empresarios de filiación socialista. no han podido alcanzar aquel brillo. si se repara en ello. ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. el brillo se halla. sino los "famosos". Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos.

El deseo es el movilizador de los estados afectivos. aunque sí indirectamente comprobable. sean biológicos. y cualquier otros. más que negativa. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. como si ello fuera en los genes)15. sino éstas. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. pero no el "gen de la conducción". que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. "maldita". al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. Esto es completamente lógico. Galileo. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. 2. 3. que sería de origen psíquico. Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. 15 . Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. Leonardo. Otra cosa es una petición de principio. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. sean fenómenos psíquicos. sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". que no se puede establecer a priori. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. A este respecto nuestra posición es: 1. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. de los que se sienten famosos y aventajados. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. una positiva y otra. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato.DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. como se está ya a apunto de decir. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras. en el que cada uno ha de alinearse. lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias.

pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. pero tiene una difícil contextura. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo. se las estrujó. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. fantasiosas y sin futuro. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). y es que nunca es proporcionado a su objeto. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. Y vuelta a empezar. pues se han elevado a principio. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. Se ha construido una ética del placer por deficientes . nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. actualmente parecen serlo más. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. es casi imposible que. Y así es muy raro. ya desencantadas. bastante fracasado. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. cada deseo en estado virgen. emocional e imaginativa. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. Los deseos. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya.

sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. ser querido (sin. Las metas actuales de cualquier persona joven. -Autoafirmación. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. algunos enfoques psicoanalíticos. Marcuse. A lo sumo se les añade la del amor. sacar siempre ventajas. Gide. haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. darse). -Goce (jouissance lacaniana).lectores de Freud (Reich. -Éxito y brillo social. Artaud. Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. por otra parte. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. al menos en su mayor parte. pero son condiciones difíciles de cumplirse. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. eliminan la tolerancia a la frustración. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. gratificación constante. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. es más. en lugar de fortalecer. gratificarse . que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. insuperabilidad. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. Y no hay más.

No es la vida la que da tan malos resultados. Precisamente cuando más medios tiene para todo. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. es evidente que las cosas no pueden resultar bien. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. como el buen jugador de ajedrez. Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. pues la vida no es eso. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. sin prever de antemano. Así actúa hoy mucha gente.siempre y nunca fracasar. la agresividad. Naturalmente. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día). aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. la sensatez en sus fines16. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". pero a esos medios les falta el realismo. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. 16 . precisamente. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. pero esto es un falso realismo. las consecuencias de sus pasos irreversibles. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla.

El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. 2. ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. Estos "fracasos" son amargos. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. 1. son inevitables. es inevitable fracasar . Por supuesto. Se les llama "fracasos".es ya un rasgo neurótico. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. pero no hacen fracasar. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. También son absolutamente inevitables. antes de conocer sus capacidades. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales).FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. digno de una terapia ( breve o larga). La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. de tonificante fracaso. Y sobre todo. un ingrediente más del existir humano.

en el amor. salvo el de la identificación con el símbolo. muy frecuentemente. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. O mujeres que. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. no en el de género masculino. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. pero era el precio de sus "genialidades" creativas. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia.. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. 17 . grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). Esto es objetivo y no se puede falsear. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. Los "famosos" no suelen presentarlos.en alguna línea y área. como se hace en antropología. que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. filósofos que fracasan en todo. y un símbolo fálico distorsionado. o en el equilibrio mental incluso. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. a partir de la inexperiencia de los comienzos. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. en el deporte o.. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida.

salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. haga lo que haga. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. un camino poco claro y hasta arriesgado . esto es innegable. 3. Hay existencias así. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. que gozar siempre. de contrasentidos. Para él no hay respeto. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. se convierte en piedra de tropiezo. Finalmente encontramos. es que. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. en los envidiosos. concita contra él resentimientos. en principio. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. no sea. sino todo lo contrario). tener éxitos frecuentes. pues parecen planificadas para que suceda. y no escasamente. de humillaciones. Y nadie ha dicho. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. siempre se acaba fracasando. puede ser muy capaz. poseer y dominar. puede actuar con reflexión y con cordura. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. en ellos. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. haga lo que haga y sea quien sea. descalificaciones y agresividades. le hace quedar mal."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. Como dice Sartre del "bastardo". como un rosario de dolores. ya desde los primeros siglos. eso mismo. en L'idiot de la Famille. Un sujeto puede tener cualidades. Es un fatum. ser conocido y bien visto por todos.

la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). y un sistema de referentes ulterior. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida.sino todo lo contrario. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos. la buena suerte y la realización. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga.(agradable desde luego lo es. Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. en el no fracasar. el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. o la vanidad. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. certeros. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. ganando y . hábiles. productivo y engrandecedor). pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. sea un estado psíquico ideal.llegan a creerse invulnerables. enérgicos y aun sabios. no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad. que superan con mucho el mero estar dominando. Aun para los no creyentes. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas.

que está reservado a minorías. pueden considerarse por el afectado. pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. otro estructural y otro finalmente fiducial. Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. y que carece de toda compensación posible de sus fracasos. dejando aparte las técnicas conductuales. otro vivencial y en el fondo psicoanalítico. pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer. . o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico). que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. Cuestiones. aprovechándose de otras personas menos afortunadas.disfrutando puramente de las cosas sensibles18. como antes se ha demostrado. .Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) . como el fracaso.Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". 18 . lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). Y para mayor claridad los describiremos como: . o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen.En el caso de los creyentes. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella.

y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo. o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. sin miedos ni expectativas mágicas. Es decir. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. 19 . la motivación y el modo de vivenciar. Pero con esto podría no bastar. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. mas no basta: hay que elaborar el deseo. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. no depresiva. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. ni regresiva o resignadamente. de una parte. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. Cognitivamente.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. Determinar la meta o metas definitivas. hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). Logrado esto será ya posible: a. con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. b. totales y claramente valiosas de la propia existencia. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. por duras que sean. de no estar demasiado obcecada. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. no dicotomizadas. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. con mayores perspectivas y horizontes más amplios.

o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. o real. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos).El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). o social. que acaba también en poco tiempo. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. . el éxito no lo está. no depende de que los demás la reconozcan. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. eso es fracasar de veras. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. depresiva y autonegadora de un sujeto. De modo breve. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. Sólo por esquemas cognitivos. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". físicamente. si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos.

sin dogmatismos ni proyecciones. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. en preparación). Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. según el cual. . tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. además de Job y de los threnos de Jeremías. Fundación. Y esto es una más prolongada cuestión. casi siempre falsas. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. Hay evidentemente que asumir el fracaso. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). como suelen hacer demasiados terapeutas. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos. pero se puede aprender a no fracasar. al tratar de esta importante actitud existencial. En Guía de Perdedores (Madrid. Lo que no podemos pasar por alto.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías.

baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1.Los no creyentes. Tanto esperas -y esperas sin proporción. y son los más. sino desde su experiencia más seriamente vivida. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. 2.) anhela sentir. 4. acerados y por ello muy eficaces. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto. no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. son profundamente cristianos... otros en cambio. sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas.tanto puedes fracasar. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. crudos. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. modelar el mundo a la luz de sus deseos. el fracaso interior de la intención.] pero le evitan también cierta experiencia. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas. 20 . pero entonces no servirían a los no creyentes. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias.. esto debe ya dar que pensar. De hecho el fracaso es una irrealidad. Pero.. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos. 3. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. actuar. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad".

por vagas que sean que se profesen. Tal meta depende de la orientación. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. con lo cual no es que se fracase. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. otra. En definitiva. Por lo tanto. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. hay que contar. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. La orientación depende de una "filosofía de la vida". Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana.pesares. que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. 1904). sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. no ya con el "fracaso". . En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. Personajes psicopáticos en el Teatro. y así se puede vivenciar el fracaso. sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento.

la antena parabólica. hoy.. pero en cambio sólo una boca. Curiosamente su aforismo de entonces. ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales. de escucharnos. A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros.de la publicidad.. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez. y ahora ya la vía digital. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas. en cambio oía/escuchaba muy poco.. el teléfono inalámbrico.. los walkman.. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros. sigue teniendo plena actualidad. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . llama "fracaso". ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. 25 siglos después.mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados.. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática.

significado más preciso? Nos tememos que no. porque no nos dice nada. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. En ese sentido. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. La gente que confunde el oír con el escuchar. Veamos un par de esos “falsos mitos”. en cambio. porque el sonido es irritante. El escuchar. etc. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. por diversas razones: porque el tema es aburrido. de hecho. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. en cambio. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. están simplemente oyendo sonidos. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. aunque sin el umbral . con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. El escuchar. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. de los ruidos y de esta tecnología punta.

la habilidad para evocar o recordar información . del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad. La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”. humorística. ). Y.mínimo de audición sería imposible la escucha. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. de todos los estímulos recibidos. finalmente. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo. Interplay. etc . 195).. Finalmente. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar.1980. Por ejemplo.). si es percibida como enemiga. En efecto. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar). motivaciones. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. las necesidades.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. histérica. una decisión -a menudo inconsciente.. que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. etc. Rosenfield. la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. deseos. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. enseguida se convierte en proceso psicológico. pág. del contexto social.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro.

Más adelante. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. tonos vocales). Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. de motivación. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. la cantidad de información almacenada en el cerebro. yoga. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos. etc. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. Curiosamente. -y por supuesto menos a adultos. Pero. concentración. ni a niños ni a adolescentes. excesiva ansiedad. etc. TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . de concentración. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. en escuchar.) La clave. hacer representaciones teatrales. pues. en los estudios primarios en la escuela.a saber escuchar bien. etc. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. paradójicamente. en algunos pocos colegios. dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación. etc.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. nos encontramos con muchos que saben respirar. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación.

. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. ocurrida en Febrero de 1987. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey.Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . Todo el ciclo.. Escuchar a alguien me pone en contacto con él.. De los muchos textos que tiene en sus libros. preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo. enriquece mi vida.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica. sobre el tema de la comunicación. Y al formar también en las actitudes básicas. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. la personalidad y las relaciones interpersonales.

completamente diferente. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio.tan común. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto..” Carl Rogers El camino del ser. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. 1987. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos. págs.a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. es que me gusta ser escuchado. y que me gustaría compartir con ustedes. La segunda cosa que he aprendido. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo. . sentimientos y significados. Barcelona.. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. Kairós. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía.

ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso. Quedarás pasmado. Nuestro consejo. repites los puntos de la otra persona. Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . el que escucha. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro.. b) La didáctica de la escucha: Gendlin. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. paso a paso.Si sólo usas expresiones como “sí”. Con todo ayuda más si tú. parando todo tipo de voces críticas etc. estímulos.”). pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil. como resume muy bien Marroquín (1984). según los entiendes. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. Serás inmediatamente un buen escuchador.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos. internamente. Utiliza tus propias palabras. o “ya veo” o “Oh si. reacciones.. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. 143.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no.

Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. en su modelo actual de los años 80. “ (Focusing. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. La relación del terapeuta con el cliente. y sólo entonces. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. Cuando necesites pedir alguna aclaración. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. Giordani. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática.IV) lo expresado. Observar y Escuchar . forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. o b) para pedir repetición o clarificación. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. 1997) En la dimensión de Responder. pág. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. (B. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda. Entonces.

Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora. el escuchar sería el atender psicológico. así como el tono emocional en el que son dichos. y la experiencia nos lo ha demostrado. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar. 1988). como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. En esta destreza del escuchar destacará. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. Creemos. entre otros. el atender interior. 1984. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha. que este paso es crucial.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. Fuster. El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo.

Tal vez las más difíciles son estas últimas.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. etc. Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. por qué. cómo. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. ritmo. Sabemos que de hecho es muy difícil. parando los prejuicios. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Suspender el juicio personal. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. etc. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. con respuestas al contenido y al sentimiento. dónde. Resistir las distracciones: las externas y las internas. como bien decía Krishnamurti. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. pronunciación. las consecuencias de las primeras impresiones. qué. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. cuándo.) En resumen. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. de las que enseguida diremos una palabra. Esos puntos claves del contenido. etc. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no . etc. Preguntas tales como quién. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera.

Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers.podemos pasar a la respuesta eficaz. Se aprende a escuchar paso a paso. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. no estás haciendo lo que te he pedido. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. Pero yo no soy un incapaz. sin invadirlo. que suele ser lo primero que nos sale. etc. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. sólo eso. Y por parte del cliente. no estás respetando mis sentimientos. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. educador/ educando.). padres/hijos. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. Escúchame. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí. que éste profundizará en su nivel de autoexploración. Es fácil aconsejar. Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. estás decepcionando mis esperanzas. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. pero no soy .

julio 1993). insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>. sino que la vivimos.un incapaz. Carkhuff). así como otros expertos del tema (Long.).. “escuchar absoluto” (E. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. Si nosotros no sólo la oímos. J. Rogers). que lo que siento me pertenece a mí. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad.” R. todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna. Efectivamente. Gala. O'Donnell. no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. L. Y sin intermediarios. y sin palabras casi” (A. los ruidos y la dificultad de hacer silencio. Pero cuando me aceptas. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. Rowan. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. Rowan).ta. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. En . Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. por muy irracional que sea. “escuchar activo” (R. simplemente. “El mosaico de la misericordia”. Gendlin) o “escuchar holístico” (j.

el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. que impiden tener la necesaria concentración y atención. Un cuerpo cansado. si estamos heridos por algo. agresivos. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . temerosos. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. ruidos etc. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. etc. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. llamadas telefónicas.ese sentido. Seguro que. etc. dónde podemos estar. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. los contagios emocionales. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. las distracciones habituales tanto internas como externas.

ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. creo que las principales dificultades se pueden . nos afecte bastante. pararlos. De nuevo. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. para poder estar completamente presente al otro. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. “rollos mentales”. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. De todas estas. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. otros pensamientos. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. Es tomar consciencia de la forma de llegar. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro.con esa persona. preparación de soluciones. Empezando por las distracciones. tal vez analizarlos más adelante. etc.

nuestros deseos o expectativas.” Krishnamurti. culturales. no lo que realmente está siendo dicho. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. sean religiosos o espirituales. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. nuestro ruido. nuestro sonido. efecto para que interfieran comunicación políticos. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la . recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas. etc. psicológicos o científicos. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. La pregunta. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto. lo que realmente escuchamos es. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”.. Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. etc. nuestros miedos. por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios.. que en definitiva. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto.. Y con esto como pantalla.. morales.Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”. nos separan nuestras preocupaciones diarias. ¡escuchamos! Por lo cual.. funcionamos.resumir en estas dos: . como muy bien afirma Krishnamurti. The first and the last Freedom .vaga en planes.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo..

. Lo cual.. En los 2 últimos meses. pág. hay mucho ruido de locura y muerte. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. Air Mai1. además de ser una gran ayuda para el otro. amigos entre sí etc.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. en una sociedad tan invasora como la nuestra. Valverde. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. Poesía de España. a lograr una escucha de calidad. dentro de nuestra complicidad tierna. educadores que hagan lo mismo con sus educandos. ¡Qué no diría hoy.. nos debe animar a intentarlo.1926. 560 21 . el viento invade la voz nuestra. La tarea aparece como necesaria. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos. bonita. Círculo de Lectores. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. en Francisco Rico. Madrid 1997.No nos dejan hablar a solas. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas.. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde. 70 años después! “. apasionante. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí. sino a escuchar bien.. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales.”21 José Ma.al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante.. No nos engañemos. pero trabajosa. orientadores con sus orientandos.

en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno. no claros o amenazantes? . trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación. “le tengo manía”. limpiar el bloqueo cognitivo. distracciones. útil.. “repetitiva”. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. un alivio etc. Ahora. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. rabia. Prueba a hacerlo varias veces. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. cambiar la tonalidad emocional etc. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas. durante dos semanas. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro.. “no me interesa” etc. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5.. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4... para replegarte sobre tus propias heridas? 3. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro.y viceversa. tristeza etc...¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”.

Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. 6. tal como ahí se indica. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. ___ 10. Sé preciso en la corrección del test. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. ___ 3. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. ___ 1.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. ___ 2. 3 a veces falso. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. ___ 6. ___ 7. Cuando escucho a los demás. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. 2 normalmente falso. ___ 4. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. Cuando quiero hablar. ___ 9. . les pido que lo elaboren más. ___ 8. ___ 5. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. Cuando no sé a qué se refieren. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. distintos y sorpresivos. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás.

CA: Sage Publications. un 3 suma estas 50. M. GENDLIN. Bombay. Mensajero. Boston págs. Fuente: William Gudykunst. de la Univ. M. un 2 para el 4 y un 5 para el 1).Para ver la puntuación que has obtenido. 98-131. Relating to others. 1994). (1977) Saber escuchar. D. (1984) La escucha activa. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación. Allyn and Bacon. La aportación de E. BEEBE. Proceso y técnica del enfoque corporal. T. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. GRENOULILLOUX. 97-208. (3a. M. mejor será tu escucha. MARROQUÍN. J. 221-236 BEEBE. (1991) Focusing. Better Yourself Books. Madrid. S. Bilbao. (1997) Más allá de Carl Rogers. M. (1996) Interpersonal communication. Ed. Desclée De Brouwer. Desclée De Brouwer. y REDMOND. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1. C. Bilbao págs. ASETES. Desclée de Brouwer. Bilbao. puntuaciones. FUSTER.T. BRAZIER. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. Gendlin. GIORDANI. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica. (Thousand Oaks. un 4 para para el 3.) Mensajero. invierte la el dos. An integration of Carkhuff models. (1988) Personal Counselling. S. Complutense de Madrid. D. Luego. Bridging Differences. E. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. ALEMANY.M. I y II. ed. vol. C. Cuanto 2' ed. Bilbao. MARROQUÍN. Bilbao. Madrid. Revista de .

MARROQUÍN. ROGERS. págs. . (1991) La relación de ayuda en Robert R. No. Vol. C.1 págs. (1986) Holistic listening. 83-102. Kairós. Bilbao.Psiquiatría y Psicología Humanista. 27/28 págs. J. Bilbao. ROWAN. Carkhuff. P (1996) La comunicación terapéutica. 26 N. Principios y práctica eficaz.) Mensajero. Desclée De Brouwer. (2a ed. 1719. Barcelona. (1987) El camino del ser. WACHTEL. Journal of Humanistic Psychology. M. 74-82.

5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. un periodista romano le preguntó: . que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran. Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. Duermo perfectamente. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer. se presentó el Papa Juan XXIII y. Algunos años más tarde. nos dijo: . Al llegar nosotros al término. fiesta de la maternidad de la Virgen María. Pues nada de eso. en la primera de estas anécdotas se . Yo tomé parte en ella.Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir. El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. Fue el 11 de octubre. y Él nos hará llevarlo a término.Yo no.Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso.

acuña moneda. y por eso es impensable que pueda dimitir. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. Además resulta que. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. Spirago. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . que toca a veces lo grotesco. nuncios apostólicos) en cada nación. aunque es seguro que acabará muriéndose. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. concede condecoraciones. que me parece fuera de lugar. etc. bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. tiene una bandera amarilla y blanca. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. Un “Catecismo católico popular” de F. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). como soberano. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. embajadores (legados. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. con su suave humor.

pues uno solo es vuestro maestro. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. R. puede ayudar mucho cierto humor trascendente. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. quien se humilla será ensalzado” (Mt.la cruz. Cristo. el del cielo. 8-12).50. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. en Canadá. sean otras iglesias cristianas). Ni os llaméis instructores. pues vuestro instructor es uno solo. se daba una definición increíble. Quien se ensalza será humillado. El obispo de Roma. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. 23. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. Tillard. mientras que todos vosotros sois hermanos. Estudio sobre el papado. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. 1986. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. hacia el año 55 de nuestra era. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. 13-23). recordando que el evangelio de San Mateo. 12-13). Y todavía en 1980. En la tierra a nadie llaméis padre. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. Santander. p. Sal Terrae. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. 22 . Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. debe uno atenerse a él. “Papa: sucesor de Dios. M. pues uno solo es vuestro Padre.

otros que Elías. Simón hijo de Jonás. tomándolo aparte. volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. “Entonces Pedro. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). otros que Jeremías o uno de los profetas. porque no entiendes las cosas de Dios. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. 18). sino las de los hombres”. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. De manera que. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti. de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. el Hijo del Dios viviente. 32). A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. sino mi Padre que está en los cielos. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). Porque el mismo Mateo. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. dice de la . dijo: tú eres el Mesías. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. dos capítulos después (18.

“representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. el que tiene la llave de David. cierra y nadie abre” (Apoc 3. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento. no hubiera entendido nada.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . pero no incompatible con él. Y. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. sino junto con la comunidad. 7). además de esto. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. hace más de veinte años. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. en una entrevista publicada en un revista alemana: . incondicionada e incontrolable. En el Apocalipsis. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. .Yo creo que Jesús. Primacía de Pedro. sino la unidad de la Iglesia”. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. al recibir las llaves. en su conciencia humana empírico-fenoménica. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. durante su vida terrena. se queda Él con ellas. el que abre y nadie cierra. pero a la vez se las da a toda la comunidad. en solitario.comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. Esto lo vio muy bien San Agustín. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. el veraz.

Acepta con humildad y espíritu de servicio. la oración que Jesús nos dejó en herencia. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. El primero era un hombre humildísimo. no era jurídico. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). espiritual y contemplativo. Creo que los fieles. vocado a la vida eremítica y monástica. cuando rondaba ya los ochenta años. tiznado de intereses e ideología. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. en la mente e intención de Jesús. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. A mi juicio. Pero.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. expresado de un modo imperfecto. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. Pero a los cinco meses escasos. contra sus íntimos deseos. a través de una mala versión. Es una traducción a un lenguaje inadecuado. Creo que es verdadera. el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). refiriéndome a dos figuras de Papas. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal.

No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). El segundo caso es el del Papa Ponciano. mordaz y despectiva). Bonifacio VIII. el año 235. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). Esto significa que Ponciano. fue desterrado a Cerdeña. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). tolerancia. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. y. decembris (21 de noviembre)23. Duchesne.Papa puede renunciar a sus poderes. sus luces y sombras. ni enseñar mediante recetas. se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. París. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. envió guardias a recogerlo. para una 23 Liber Pontificalis. tal como lo entiendo aquí. El humor “transcendente”. donde murió en mayo de 1296. pero su sucesor. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. donde murió. En un momento de persecución de la Iglesia. tiene algo de inmensa comprensión. 1986. XLIV y 145ss. ed. junto a Anagni. . piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. con sus logros y sus fallos. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. al tener que alejarse de Roma. I. Se retira para buscar la soledad. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. Evidentemente. y se mantiene frente al sujeto mismo.

porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. y a la que no se llega por demostración racional. De Potentia.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. es decir. vacunado contra el fanatismo. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. El creyente lúcido. Y sin embargo. pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. es problemático (está en el aire). pienso que en el que cree (en mí mismo. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. que de algún modo representa una forma de fe. . Se podría decir que la fe de un creyente genuino. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. Y pienso que.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. 5. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. de apertura al amor). tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. cuando esto sucede. que centra la propia existencia. etc.14. Pero también es opuesto a la verdadera fe. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. científica o filosóficamente apodíctica. es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. Tratándose de la fe cristiana. 7. Este es antitético del humor transcendente. Agustín. Porque el creyente tiene una convicción profunda. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino.

Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). vuestra fe es vana” (17a). En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. comamos y bebamos.20b). a los marginados. como un don. 6. Lc. hay un elemento de gratuidad. “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. a los despreciados del mundo. En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. 13). como una sutilísima revelación. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto.16.13). La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). llevado del ardor de la disputa. o de que quien no ama a su hermano a quien ve. sino a una especie de “Razón comunicativa”. Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. 24. que no es puramente inter-humana. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo. sino que vive y está en relación (comunicación) con él. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. que no creían en nuestra futura resurrección. que Dios existe y es Amor. 4. “Si los muertos no resucitan. Pablo era demasiado polémico y a veces. “Y si Cristo no resucitó. en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. que mañana moriremos” (32b). decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . como una apertura a algo que lo supera. que Jesús no se quedó en la muerte.especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. 15. Y el impulso interior de ponerse en marcha.

puede ser vivido por el no creyente. de solidaridad. de humanidad. Notas para un texto de A. pp. Valensin. de aguante. que me he equivocado. pp.. pueden.. 114). sino en Dios por no ser”25. 139-153 (referencia en p. todo esto. de serenidad. de sonrisa entre lágrimas. de paciencia. correspondiente.acompañarle. en “Cuadernos de la Diáspora”. como dice Antonio Machado. de un dolor que. que incluso no hay Dios. no lamentaría haberlo creído. por un imposible. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. es “nostalgia de la vida buena”. de capacidad de donación desinteresada. Regards. ironizando un poco sobre sí mismo. en mi lecho de muerte. 1955. tanto peor para él. Revista de la Asociación Marcel Légaut.7-31. se me hiciese manifiesto. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. n° 6. que si el Universo es absurdo y sin sentido. Valensin. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. París. mayo 1997. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). que alguna vez hablaba “no según el Señor. de compasión. 1. unos y otros. ayer sonoro. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. “Introducción” a A. 17). 11. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. con una evidencia perfecta. que no hay otra vida. que está en la trama del humor trascendente. de tolerancia. También André Blanchet. 25 . Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). escrita en estos términos: “Si. El mismo Pablo afirmó. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. creo yo. Domingo Melero. Cfr.

al hombre con los cuadrúpedos. Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. para que se salven del diluvio Noé con sus hijos. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. 5-6). “Noé construyó un altar al Señor.13-19). mujer y nueras. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. salió Noé del Arca con sus hijos. pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. su mujer y sus nueras y todos los animales (7. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. pero . Y pone en marcha lo del Arca.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. 6. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. Sí. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). porque se compadece de Noé.1-9). que era buena persona. de las aves y reptiles (7. Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. antes que el tiempo la rompa.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. reptiles y aves. y le pesó de corazón. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. y también parejas de los animales puros e impuros. 20-21). pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen.

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

pero conservaban el estilo relacional. pero no puede. no es el Dios bueno y. que te quiere-.80. era más profunda que la de la de todos los místicos. ed. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. en su experiencia de Dios. p. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. como un hijo le habla a su padre. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. Y la conciencia humana de Jesús. Si quiere y no puede. orante y confiado con el Misterio. Para otros es Dios. Tenemos que acatarlo así. es impotente. tu redentor-. superaban todo antropomorfismo. Es verdad que. 1949. en su trato con su Padre (abba). Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. pero no lo quiere quitar. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. 54. Grignon. además. si no quiere ni puede. .-dice el Señor. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. 22) plantea un problema insoluble. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. no nos ama. es impotente. Zürich. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno.” (Is. o no puede ni quiere. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. o puede. Los grandes místicos cristianos. si puede y no quiere. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. o puede y quiere. pero alientan nuestra esperanza. de O.

Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. que nosotros no podemos llegar a cumplir. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. secaré toda su hierba. Dios. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. . Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. desecaré los estanques. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”. jadeo y resuello. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. Los conceptos de misericordia. justicia. nos manifiesta que no es frío ni impasible.los dioses. saber. en que la creación se desenvuelve. como parturienta. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. bondad. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. convertiré los ríos en yermo. aguantaba. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. amor. etc. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. me callaba. amor y perdón tienen más validez que el de poder. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. Agostaré montes y collados. Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo.

Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. 27 . en lo que podamos. EGA. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer".. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. Esto es lo que pienso hacer. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. no quiero (o no puedo)”. Alfredo Tamayo Ayestarán. Ed. hacer la justicia y orar27. realmente..los guiaré por senderos que ignoran. aunque. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas. Los que creemos esto. no hay nadie que pueda decir Cfr. Dios corno problema en la cultura contemporánea. Bilbao. van en contra de nuestros principios. lo escabroso en llano. y no dejaré de hacerlo. pp. los hombres y las mujeres del mundo. M.. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. 199-209. 1989. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas. en J. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. gracias. Dios sufre y goza con nosotros. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. Díez-Alegría y otros. más que nunca. Por eso hoy.. o que no nos apetecen. nuestra tarea de cristianos sería callar. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere.

cuesta decir que NO. En cada una de ellas. Pero además. no descansaba ni los fines de semana. los hijos bien educados y silenciosos. sin recibir ninguna ayuda externa. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. ¿Por qué lo hace? . Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada.que nunca le cueste negarse a algo. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. no puedo más. le parezca. Por último. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. El marido. Obviamente. cuando por fin termino las tareas de la casa. tenga que ver con la situación que describimos. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. si no. le exigía una completa limpieza de la casa. os sonarán a la mayoría de vosotros. Se sentía completamente agobiada con su vida. Y. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. seguramente. culpabilizándola o criticándola. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. qué le produce ese temor a decir que NO. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. desesperada. Sin embargo. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. muy perfeccionista. una buena comida. Todos conocíamos a Lidia. por las mismas razones.

Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve.. a veces. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no. . en las que subyace el mismo temor al rechazo.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. Últimamente. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. volaba por encima el fantasma del rechazo. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y. ya no me querrá. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto..Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. en teoría. sale del trabajo a las 5:30. sin negarse nunca a ninguno. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. se queda más tarde. Desde ese punto de vista. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. pero en ésta. del desamor. Aunque.

Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. “Casualmente”. etc. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. etc. Entre ellos. cuando haya que ascender a alguien. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. siempre pide las copas más caras. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. en todo tipo de trabajos temporales. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. . También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. Como en toda empresa. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. subcontratos. Raúl. no vuelto a ser contratado. hay uno. casualmente. Como en el caso de Lidia. él es el único que termina pagándole todo. le tocará a él. al final. al final. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. por ejemplo. que es considerado por todos como “gorrón”. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo.

también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. Como en el caso anterior. de vez en cuando. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. discos. Los sábados suele salir con gente de su clase. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. a Víctor no le compensa seguir así. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros. de una forma u otra. bailar toda la noche y. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. Seguramente. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . se ha creado un círculo vicioso. Uno de los problemas es que. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. tomar alguna pastilla. pero no sabe cómo cambiar la situación. A Sandra no le gusta ese plan. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO.¿Por qué lo hace? En este caso.

Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. no aceptada. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones.queda sola y sin salir. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. de las que no se quiere formar parte. inventándose alguna excusa para irse. como en el caso anterior. Así. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. que prescindir de sus amigos. es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. “no quedar como la única sosa”. grupos con intereses más afines a los suyos etc. no querida. es el miedo a ser rechazada. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Hay también. en las que subyace el mismo temor al rechazo. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. Así. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. seguramente. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. tal vez. Por ello. debido. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. últimamente. La imagen que da a los demás le importa mucho. le preocupa la relación que tiene con . que la tachan de “sosa” o “vieja”. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. Pero. Pero lo más importante. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente.

en las que subyacen los mismos temores. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. más o menos solapados. . alcohol.su jefe. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. De vez en cuando. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder.. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. se pruebe algo que no se desea probar. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. etc. etc. ¿Por qué lo hace?: De nuevo.. aunque elegantemente. a recibir las atenciones. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. para conseguir algún favor. • Verse sometido a “sobornos”. • Anfitriona que insiste en que se coma más. porque Aurora comentó que le gustaba. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. profesión.

Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. lo más normal es que.). Después. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. temores. describiremos algunas estrategias externas. La Asertividad. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. Pero en este capítulo. por la razón que sea. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. discutiremos las razones más internas. para criticar y recibir críticas. Por supuesto. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. para realizar peticiones. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos . Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. aun cuando esté deseando hacerlo.intereses y motivaciones. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. etc. interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. por definición. pueden ser muchas y variadas. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. A continuación. de pensamiento. aunque una de las dos puede ser más predominante. etc. es decir. dudar sobre qué decir y comportarse. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. de conducta.

Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva. para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. pero no agresivo.. desvalorizaciones. porque. no insistas..... “no quiero hacer eso porque. intentos de convencernos de algo etc. para.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. y . “comprendiéndole” a él y sus razones. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona. ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. te he dicho que no puedo porque.” “me es imposible hacerlo. nos interesa decir claramente que NO a algo.. después. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones. Siempre que nos sintamos. por la razón que sea..así.. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos..”. “pisados” por otro u otros.. pero por otro lado. de alguna manera.

.. etc. ante contrariedades por parte de algún amigo. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”..”) 4. pero.” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer .” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.el resultado es que yo.”) 3. Se utiliza. “comprendo perfectamente tus razones.”) 2... Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1.. Es un tipo de respuesta muy hábil. “entiendo lo que quieres decir.. sin condenar. Descripción. pero no puedo hacerlo. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no .. sobre todo. Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO.... del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices. ya que.. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo. y desde tu punto de vista tienes razón. Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja. Descripción de los propios sentimientos (“. bien aplicada.y entonces me siento.tienes derecho a ello....?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente. Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“. Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me . pero yo tampoco tengo tiempo”...

) Como se ve. R. es más. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. -Te he dicho que no. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. hasta le da la razón en ciertos aspectos. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. -Pero qué tontería. “Cuando me pides un favor.ordenas que vaya más rápido. no voy a ir con vosotros”. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL . Si no se entera. déjate de tonterías y ven con nosotros. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto. y va en serio.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. R. (Disco roto). Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. (D. lo hago. -No.. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos.. me parece una crueldad y no quiero participar. por lo menos. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. (D. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. porque me parece cruel. con tranquilidad. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida.

Si uno de los dos no quiere discutir. ahora mismo no te lo puedo decir. no . hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. el sábado hemos quedado para ir a bailar. al estilo del disco roto. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. Por ejemplo: -Oye. no hay discusión posible. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). en nuestra postura. nosotros debemos insistir por nuestra parte. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Por supuesto. sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. ¿no? -Mira. te lo digo mañana. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. Si la persona insistiera. Si te parece. al final. te vienes. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.

Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. -Mira.. nos estamos saliendo de la cuestión.(etc. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”. estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. Por ejemplo: -Anda. Técnica de acuerdo asertivo . O -Estamos los dos muy cansados. Ya quisiera yo estar en tu lugar. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”).llegan a nada. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando. no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. (Procesamiento del cambio). -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. -Lo que eres es una quejica. etc. vístete. sin nada que hacer. que nos vamos a bailar.) -Mira. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.

piense en los demás. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar.. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. igual que la de Álvaro. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. pero hay mucha gente que. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. con lo cual. una etiqueta que te han puesto. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. Es mucho más difícil romper una costumbre. TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. aburrido o animado. .. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. usted no tendrá ese problema.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad.Lidia La situación de Lidia. (Acuerdo Asertivo). que le sigue. -Ande. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. -Mire. que empezar una nueva relación en blanco. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . Consiste en exponer nuestra negativa. ahora mismo no. le he dicho que no. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. egoísta o altruista.

Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. Para ello. Hay contratiempos.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc. una y otra vez. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos.) Seguramente. Si quiere ir más allá. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. . para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. -Sabes que no es así. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. seguida del disco roto. Haré lo que tú quieres. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo. cosas que surgen a última hora. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. Ya puestos en situación. Lidia tendrá que insistir mucho. me siento frustrada. pero sintiéndome muy mal. -Mira. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. Proponemos la primera opción. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. pues. Lidia opta por la “labor de hormiga”. Así... para reaccionar solamente ante éstas.

apelaciones a la urgencia. “chapuzas”). . No puedo cogerlo ahora. -Mira. se le abruma demasiado con trabajo.Lo importante es que Lidia controle la situación. es decir. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. pero éstos otros también. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. en general. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. Tiene que tener muy claro que. -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. Para ello. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. Asimismo. tiene que echar mano constantemente del disco roto. trabajos completos). menos confusiones o desarreglos. -Pero es que es de suma urgencia. si Álvaro quiere dejar claro que. -Puedes dárselo a otro compañero. trabajos incompletos. cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. -Seguramente. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. junto con el disco roto. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. es decir. . utilizando para ello toda clase de dramatismos. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. amenazas solapadas e indirectas. insistirán hasta la saciedad. Si la negativa va más allá de una situación puntual.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental.

para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. -Mira.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima.. Es importante. no puedo. que controle su tono de voz. a ti que más te dan 300 ptas. Víctor tendrá que estar preparado. Víctor.. Yo también ando escaso de dinero. -Anda. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar.Víctor De nuevo. Un ejemplo podría ser: -Oye. malestar. sin embargo. a que. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. . ya te he dicho que no puedo. -No. En este caso. sobre todo ante la novedad de la negativa. bastará para que no vuelva a insistir. es muy importante la forma de decir que NO. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. -Pero si nunca me has puesto problemas. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. Víctor también está utilizando el disco roto. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. . y otras en las que. las razones más particulares (estrés. con una sola frase asertiva. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. más o menos. -Bueno. las primeras veces. Normalmente. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y. Como en todo.. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. aunque sí firme en su decisión. pero sin salirse del ámbito laboral. también.

Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. ya que el otro puede entender que.. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. tal y como prevé que vaya a ocurrir.Si quiere ser menos duro.. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. hoy. . Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. pero necesitará de mayor insistencia. Por ejemplo. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes. puede utilizar la respuesta asertiva empática. prefiero un sitio más tranquilo. Por ejemplo: -Mira. entiendo que andes escaso de dinero. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. . -Yo no voy. como somos tan comprensivos. Es importante. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. -Pues vaya sosa. hoy prefiero un plan más tranquilo. -Sí. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. en este caso. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. puede intentar imaginarse la situación. terminaremos cediendo. prefiero no ir a bailar. a lo que Sandra debería de estar preparada. pero eso no quiere decir que sea una aburrida. es sólo que. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa.

Si alguien. de disco roto. Ahora prefiero irme a casa. Es importante. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. podría ensayar su expresión facial. claramente. que a algo realmente profundo. Para el caso de las situaciones en las que. seguida.Ya lo comentaremos más adelante. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. Muchas burlas. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. en este caso casi siempre. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. que debería de ser siempre amable y sonriente. Es decir. quiere sacar ese tema. Para ello. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. . hablamos del tema mañana. que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. y alguna fórmula del estilo: .Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. pero. en este caso. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. Aurora no quiere aceptar un regalo. pero a mí me apetece algo más tranquilo. o ella misma. ya que la otra persona tenderá a insistir. asimismo. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar.

nunca acepto regalos en el trabajo. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. • hay que tener muy claro. Con estos ejemplos. Por mucho que insista la otra persona. etc. creemos que tenemos claro lo que queremos.. No “plegar velas” a la primera. A veces. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. hay que prepararse la reacción de antemano. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. luego. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. aludíamos a la falta de . ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. también. pero firme. amenazas.-No gracias. quedar con los amigos. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. burlas. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere.. sino insistir en la negativa.. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. pero. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. amable. insistirá. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”. esperar a que llegue el marido. vemos que. Antes de acudir a una cita. seguramente. Aurora debe de continuar con esta actitud. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta.

Es más. cuando estés en medio. puede leer libros. Todos tenemos. por alguna razón que sólo ella sabe. cuando ya hayas salido de ella. en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. más interna y profunda. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. Para cada uno de estos momentos. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. por muy bien que se las aprendiera. A esta razón. en el fondo. desde pequeños.. te echas hacia atrás. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. . una serie de “convicciones” o “creencias”. pero no cambia.y a otro tipo de dificultad. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. Muchas veces ocurre que. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. y después. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas.. que no hace falta que. podemos sospechar que. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. en cada situación. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. la persona no logra “cambiar” su conducta. tan rápidamente que.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. En estos casos. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas.

para tener una buena autoestima se requiere. buscará este apoyo en todo lo que haga. no puede ser asertiva. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. Por supuesto. por supuesto que. para ella. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. intentará gustar a todo el mundo. En una misma persona pueden “convivir” muchas . no lo soporto”). hay miles de ellas.Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. que nunca estará satisfecho con lo que haga. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. etc. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma. si nos sentimos queridos. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. entre otras cosas. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. si no. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. Así. considerarse competente y saber mucho de algo. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. es decir. ya que. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. no todas las convicciones son dañinas. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento.

Como nuestra “necesidad” (de afecto. por exageradas. lo cual sigue siendo. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. Es decir. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. de negarse a más situaciones. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. Para combatir estas ideas.convicciones beneficiosas y una o dos que. un miedo a no ser aceptado. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido.) es tan grande. de sentirnos competentes. y un excesivo perfeccionismo. etc. Y. el informático que aceptaba demasiado trabajo. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. le hacen daño. Mientras dé importancia primordial a este temor. no cambiará su conducta. mejor se sentirá consigo mismo. por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. rápidamente. peligraría para ella el amor de su marido. en el caso de Lidia. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. Decíamos que “le compensaba” continuar así. Veíamos que. consiguientemente. aunque se quejara. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . querido o apreciado. En Álvaro. cuanto más rinda. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. en el fondo. que tanto daño nos hacen. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. Lo mismo le ocurría a Sandra. ya que. Seguramente.

el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). Se lo ha tomado mal. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. En el caso de Álvaro. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. Esta es la interpretación que hace él de la situación. pasa de largo y se va a decirle algo. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente).explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. etc. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . Rápidamente. Veamos un ejemplo. Álvaro observa cómo su jefe. aparentemente personal. a un compañero suyo.

he hablado demasiado? ¿cómo puedo . Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. yo recibiré su mal humor. un malestar físico (dolor de cabeza. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. lo será con todo el mundo. Factores físicos El calor. en vez de darle vueltas y lamentarse. sin tener que ver nada con ello. Errores en la propia conducta A veces. la incomodidad o. ni con mucho. incluido uno mismo. he dejado de decir algo. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta. efectivamente. En cualquier caso. también lo será conmigo. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. contenido. para charlar con nadie de forma distendida. más frecuentemente. momentáneamente. de muelas. Sin embargo. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. esta posibilidad no suele ser. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena.Si una persona es manipulativa. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. Lógicamente. de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. Si es antipática en general. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo.

puedo decidir si lo quiero cambiar. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). y negarse a realizar cosas que no desea hacer. sino un esquema más. pero que no me persigue a mí. no apruebe algo de mi comportamiento.  En el caso de que alguna persona que me importa. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. Un análisis realista de su necesidad. así también les ocurre a los demás respecto a mí. “Modificar” no significa cambiarlas. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. sin la cual me siento mal y me hundo. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. que yo persigo. ¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. poco a poco. debería intentar seriamente modificar esas convicciones.

y si este rechazo fuera real. Intentaré .  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. por preferir ésta a “meter la pata”. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. Puedo determinar lo que yo quiero hacer.como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. aparentemente pasiva. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona. cerrada. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. En el caso de que no fuera inapropiada.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. Un análisis realista de su necesidad. pero no necesito serlo.

 No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. valoración. tal vez logremos relativizarlos un poco. pese a desearlo.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . normalmente. por mucho que nos esforcemos. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. a su entender. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente. más de la cuenta. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. etc. no cambiaremos nuestra conducta. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. quizás. de un proceso guiado por un Psicólogo. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. Al analizar el “realismo” de nuestros temores.. a veces estamos distorsionando la realidad. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. Por ahora. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo.

Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. VALLEJO NAJERA. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. Y GARCÍA. Serie Práctica. (1988): Técnicas de autocontrol. Y SCHMAND. DAVIS. E. Ed. Col. (1980): Cómo vencer la timidez.W: Manual de autodefensa comunicativa.J. Ed. Desclée De Brouwer. BENESCH. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Es un libro didáctico. Sin embargo. (1990): Aprender a hablar en público hoy. GIROJO. Ed. Serendipity. H. Ed. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. J.A. MC KAY.J. Biblioteca de Recursos Didácticos. como indican sus títulos. Gustavo Gil¡. puede serle útil a cualquiera. Grijalbo. pensado para adolescentes. 6a Edición. (1982): Saber comunicarse. Trata de múltiples temas y técnicas. Ed. SMITH. M. me siento culpable. También hablan de otros temas de Asertividad. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. Y BAER. CASTANYER. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. Es un libro práctico y didáctico. Ed. Grijalbo. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. Psiquiatría y Salud. F. H. una de ellas es la Asertividad. Planeta. GAUGELIN. Alhambra. Ed. Ed. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. Martínez Roca. O. Ed. (1979): Cuando digo no. J. J. Grijalbo. M. M.4. FENSTERHEIM. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. expresión de una sana autoestima. (1996): La Asertividad. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía.Mensajero.. Consta de tres partes. Biblioteca de Psicología. M.

pero unido a todo. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. aprender. Ed. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo.. y éstas cambian con excesiva facilidad. es feliz. Y. el ratón y yo. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . P (1991): El monstruo. Impasible. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. cultivar e interioridad.estar dificultando la Asertividad. se considera el desperdicio del mundo. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. PromolibroCinteco. Martínez Roca. PALMER. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. WEISINGER. Divinizado. por encima de todo. pero de una sensibilidad soberana. Ed. Psiquiatría y Salud. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. H. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. Biblioteca de Psicología. Serie Práctica.

Sitúate. en parte por tabú. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. sin embargo. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. Me alegraría que pusieras. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. se escribe mucho de todo y. para la lectura de estas páginas. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. Un monje es un solitario y un separado. en este caso. como un ser divinizado. El monje aparece. debido al consumo. En la sociedad hay recetas para todo y. Hoy. en parte por atracción. con sagacidad. y el monje puede ser para ti. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad. en un rincón solitario y tranquilo. inmerso en un mundo laico. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. Un monje es un hombre feliz. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. no posee nada. un pobre inútil. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales.últimas décadas. se encuentran las recetas más insospechadas. que vive. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. elevado. en el ámbito editorial. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. Habla del monje. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. en una pared blanca. ni . ni tiene nada.

desconocidos del todo para el consumista.11. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. el ansioso o el activista. que diría Pablo de Tarso. ¡oh mi Señor!. Salmos Sufíes. Tú también entras en la noche. y déjame aproximarme a Ti”28. ahora. Darek-Nyumba. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib. Ed. es decir. ni pide nada. busco encontrarte. Perdóname mis pecados. atrapada por el afán de poseer. ni vende nada. Centra tu atención. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. ha pasado a ignorar la vida interior.compra nada. el estresado. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico.p. el conformista. busco tu amor. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. tu encuentro. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. Señor. Divinamente feliz. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. tu amor y tu piedad. 28 . Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. Concédeme. porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. nuestra cultura occidental. ni puede nada. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. consumir y disfrutar. Algo así como “tener embotada la mente “. Madrid 1986. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. En general.

ni todo es esfuerzo. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. sino porque la trabaja y se deja trabajar. Esto acarrea múltiples confusiones. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . siendo el estudio un apoyo. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. Pero. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. mentalmente hablando. La comercialización de estos productos espirituales provocó. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. ni todo es conocimiento. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. Y. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. se te hace muy necesaria la experiencia. El aprendizaje es. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. Según esta definición. o con poco fundamento”. además. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. ni todo es experiencia. una cosa es la moda que se compra con dinero. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. En el caso de la vida interior. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente.

Teresa de Jesús. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo.. con relación a lo necesario. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. libros y horas de estudio incluidas. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. hombres y mujeres. evocadora y. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. musulmanes o cristianos. eso sí. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. ricos y pobres. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje.fundamento. sus propias personas. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. Has de ordenar. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración.. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. de lejos. a cambio de unos cuantos duros. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. la . pues. Cultivar se te volverá sugerente. hasta cierto punto. para entrar en ti. Ahora bien. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. bucólica e irreal. negros y blancos. con maestro. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. No te hacen falta alas. que entendía mucho de entrañas. en el supermercado del barrio. Una mujer castellana. el pensamiento. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. y te atraerá. sanos y enfermos. el mayor de todos. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. el aceite y el vinagre. las emociones y los sentimientos. y te encantará el olor a la tierra mojada.

y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. así mismo. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. es un mundo engañoso y. Sermón X. . El mundo privado. Barcelona 1983. es tan personal e inaccesible. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. del labrador que maneja hábilmente su arado. La vida privada es como una barrera infranqueable. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. visible y concreta pero con un fondo vital. tan tabú y tan morboso. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. Pero te olvidarás. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. Luego dice: “Cosas privadas. sinsabores y fatigas. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. por lo común secretas.. tan propio e intransferible. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. Tratados y sermones. de que el fruto lleva consigo sudor.imagen pacífica del cuadro. inventada por los poderosos para hacer dinero. de las personas. EDHASA. en lo más íntimo del alma. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. mil veces visto en el televisor. y. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. absurdo. p. en el entendimiento. así planteado. o no llegarás a tener conciencia. esfuerzo. nos sugiere. En cualquier caso. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. invisible e impreciso que. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. lágrimas. concebida de modo extensivo. Ed.. 355. “. sin embargo. En ese sentido.

toma la Biblia en tus manos con calor. con lo asombroso. pues. de una vida honda. con lo vitalmente alegre. sino que hablamos de lo contrario. con lo emocionante. si te adentras en ella. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente.injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. con tu silencio. a ti o a mí. pobres “pardillos”. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. con lo excitante. en la tierra sagrada de tu corazón. a poco que te aventures por esos caminos. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. así mirada. luminoso. La vida privada y su interioridad. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. Respira y goza de la experiencia. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. . que. tienes.. con lo atractivo. Una alegría desbordante. de un modo sagrado y auténtico. Deja de leer esta página. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios.. lee el relato de Moisés30.. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. disgustos o dinero. ante estos manejos económicos y legales. como entra el aventurero en el bosque. 1 ss. Hay un carácter sagrado. fruto de un encuentro 30 Ex 3. y adéntrate.

del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. Vallés. entonces. sino como datos precisos. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. Vida en abundancia. roto e injusto. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. Una atracción amorosa. en primer lugar. Sal Terrae. descubre los secretos de tu propia vida. del despiste. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. para gustarla y para cultivarla. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. 31 Carlos G. obsérvate. Mi empeño. mírate. “El Maestro habla como el cantante canta. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. porque es su oficio. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha.amoroso. De nada sirve que teorices. a tu humanización. como consecuencia de la desidia. sentida. y que el verdadero conocimiento nace de dentro.. 92.. ante ti. en segundo lugar. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es. Ed. pequeños y sencillos. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas. vital o de vértigo. en la lucha . Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. y que te provoca y excita sobremanera. que hables o abuses de la palabra.. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti. verdadera carne de cañón de un mundo dividido.. no para morbo alguno. Una frustración en el trabajo social. p. que están ahí. Santander 1993. y. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida.tantas veces ingrata. en la entrega al mundo de los desheredados. .

El dogma del activismo. es su huerto y su jardín. bella. es el primer enemigo de la vida interior. Jesucristo. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. está. tuya. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. en el que se encuentra apresada nuestra generación. Ahí. Ed. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. el agua o las flores. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. tiende a estar fuera de sí. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. la verdad entera del universo. Madrid 1980. es vestirse de eternidad”32.de primera mano. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. Tao Te King. ¡Párate! Deja de hacer. en tu corazón. en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. y proteger el cuerpo de todo daño. p. Ricardo Aguilera. como en un holograma.. dijo que todo sale del arca del corazón humano. Una sola es la importante”. espléndida. si es apoyada por el poder. Conservarse débil es fortaleza. extensa. muy “ocupados en no hacer nada”. el “Maestro” para los cristianos. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. económica y política. resumida y preparada para hacerse grande.. que. . que apostillaba San Pablo. 64. “Aprovechábame a mí también ver el campo. al verlos de cerca. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. La tendencia humana básica. ésa es la gran meta de este aprendizaje. Usar la luz para volver a la claridad. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar.

Obras Completas. p. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. hombre o mujer espiritual. Santa Teresa de Jesús. agua y flores. Hazlo desde lo pequeño. así también tú soñarás lo que te espera. 53. universo nuevo de amor. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. Madrid 1982. 54. Vas a entrar en conciencia. . en una época dorada. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. único. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. desde luz.. “No está la cosa en pensar mucho. desde lo débil. p. lleno de campos. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar. Ed. Intimidad con Dios.A. p. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. Vida. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. B. Ibídem. goza con saber lo que vas a encontrar. Camino.de libro 33. desde el punto de vista humano. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia.280. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. Bilbao 1997. No obstante. sino para andar caminos de amor”. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti.. 9. Thomas Keating. desde la eternidad que siempre es. extenso. que es grande. sino en amar mucho” 34. Ed. 28. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. Desclée De Brouwer..C.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
36

nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
37

Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
38

Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

También es iluminadora. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049). No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. lengua. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. no su desarrollo. p. que a veces considera la riqueza como una bendición. p. Ed. En la tradición bíblica. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. como la que nos ofrece Qohélet39. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. . pero al final de la vida te tocará partir. op. está impresa en todos los seres humanos. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. Citado por Gianfranco Ravasi.sus manos. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. Madrid 1991. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. cit. y todo no habrá sido sino sueño. Qohélet. 151.150-151. que habrá durado toda la vida” 40. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él.habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. en esta línea. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. conocimientos o religión. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. Paulinas. pero está en todos y es para todos. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. disciplinados o autodisciplinados a ultranza. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres.

Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. es agua . Tú mismo lo habrás experimentado. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. Los acontecimientos. Aprende a descubrir lo bueno. al dejarte llevar. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras.que es posible. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. sin rebuscamientos. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. con lo que es un bien al que adherirte. responsable. En todo puedes entrar. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. sin embargo. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. como una rosa en primavera. y te hace sentir libre. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. humilde y natural. cuando le pierdes el miedo y te abres. creciente. se te ofrece con libertad y gratuidad. sin cejar en el empeño.

seres aberrantes que repiten.estancada. aquello para lo que han sido planificados y programados. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. sin embargo. en la dimensión interna de la persona. El aprendiz debe planteárselo como necesario. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. pues. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. en cualquier tradición religiosa conocida. salvo que quiera quedarse estancado. necesario el contraste espiritual. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. Considero. salvo el Padre Dios y Jesucristo. como loros clónicos. ni maestros. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. ni el más santo de los humanos. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. Ese acompañamiento. el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. No dejo de reconocer. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. No hay ni un solo maestro espiritual. sobre todo en determinadas edades y situaciones. es positivo. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. y me parece fundamental el contraste . El escuchar y el saberse escuchado.

pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. que reza el salmo. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. de la relación armoniosa y del gozo. a través de un crecimiento personal positivo. que te introduce en el cultivo de la interioridad. El presente es el tiempo de la creación. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. No te cierres en ti mismo. La interioridad es siempre una experiencia de presente. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. en cada presente. La salud mental. del diálogo. hasta el fin del camino que. Para . Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. es hija de un presente que aceptarás con paz. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. se te hace realidad.comunitario. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. Es aconsejable. cada día. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. para cualquier aprendiz de la vida interior. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico. a lo largo del día. que haga. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios.

a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Los libros sagrados de todas las religiones. presente en la intimidad de cada persona. op. metodológicamente hablando. a respirar sosegadamente. como un buen medio para llegar a la contemplatio. no te importe. para la vida interior. Si aparecen otros. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular.”41. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo.. nos abre al trabajo con la lectio divina. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. su conciencia. El libro “Intimidad con Dios”. siempre que se haga de ella una utilización correcta.. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita.. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. No existe ningún instrumento más privilegiado. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. que es la Palabra de Dios. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. ya citado. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos. . Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. p. cit. verdadero fin de este aprendizaje. en el que brote el cultivo de la interioridad.. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre. unos más que otros. 41 Thomas Keating. 41. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. Todo peregrino hacia el corazón del universo.

además de la Palabra de Dios. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. así. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. la decepción llega. que carece de una cosa o de muchas “. se me ha llenado el corazón de ternura. momentáneamente. Y. Cualquiera otra lectura espiritual. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. sino que continúa la ascensión. necesitado. del placer de superar metas parciales. Menesteroso. necesario. El pueblo llano suele llamar 'falto”. algún día.sólo pensarlo le llena de alegría. o 'faltito”. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. a los discapacitados. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club. entre afanes y disgustos. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. según el Diccionario. Y yo me he sentido un faltito. aunque vayan gozando. sin embargo. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. es: “Falto. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. con cariño y ternura. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”.

amorosa. una “novia “. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. tiene necesidad. matemática y calculadora. de menesterosos. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. No. Faltos somos muchos. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica. mendiga amor y da amor. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. no racional ni calculado ni preparado. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. de oprimidos. El falto. el carente. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. de todo futuro. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. así decía ella. El amor es espontáneo. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. por los carentes de todo poder. me pusiese un ratito a su lado. Ya ha muerto. Millones de hambrientos. discapacitada. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. “Él enaltece a los humildes”. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. que era feliz con que yo danzase con ella. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. que tuve en el club del Encuentro. y eso puede tener su lado maravilloso.

“Entra al banquete de tu Señor”. como vividos. La vida interior no tiene. la vida nos vive. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. El encuentro es con lo inenarrable. ¿Para qué sirve? PARA NADA. Nos reconocemos acogidos.A. pues.los santos inocentes. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. a la nada. “Bienaventurado tú. estuve enfermo y me visitaste.889. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. porque tuve hambre y me diste de comer. Bienaventurados ellos. Ed. es que éste es un viaje a ninguna parte. B. con lo incontable. Es el encuentro con la nada. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'. ¿Cuánto cuesta?. Ahora bien. No puedes engañarte. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. “. aparece reluciente el todo. ni se adquiere por ningún mérito. 42 . según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. ni se compra. y.. con lo etéreo. Esa es la verdad.. que no se posee. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. Obras Completas. medir o contar. en el reconocimiento de la nada progresiva. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. sin embargo. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento. según avanzas en el cultivo de la vida interior. aliciente para el ego. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. desde un punto de vista material o consumista. La verdad que descubres. tuve sed y me diste de beber.. simplemente se reconoce. Nos reconocemos visitados. Madrid 1982. y otras muchas citas. Y aquí estás en el umbral de un TODO. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. ¿Cuál es su forma? NINGUNA.C. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. a lo largo de los siglos. p. en la cárcel y me viniste a ver”. Carta 17. San Juan de la Cruz. la mística.

Vuelve luego a la vida de cada día... Cuando encuentres esta perla tan fina. Aprende a reconocer significativamente. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. Estar consciente de ello significa haber renacido. No. pues se te da a pequeños sorbos. que es presencia de la comunión con todos y con todo. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. p. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. al suspenso. Madrid 1991. te propongo una experiencia típicamente cristiana. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. en la NADA de cada día. a las decisiones en la ONG. No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor.comunión.96. que es mucho más de lo que mereces. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. al TODO. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. 43 . irás. Willigis Jäger. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. Cuando encuentres este tesoro. Nos reconocemos envueltos en la gracia. y lo comprarás. El camino es hermoso y bello. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. Nos es necesario reconocer estas relaciones. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. venderás todo lo que tienes. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. Ed. al jaleo de la casa. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. al drama del paro. Para terminar. al lío de la empresa. Narcea.

No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. que no podemos borrar de nuestras mentes. . Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. El camino de la gloria pasa por el Calvario. aunque lo pretendamos. “Nos hiciste. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. El pasó por la tierra haciendo el bien. en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa. ahí. Confesiones de San Agustín. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. Señor. para Ti. encontrarás lo que buscas.

Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. cargadas de rabia y desesperación. No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. culturalmente. . Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). y otras.. He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar. He sido testigo en mi trabajo. INTRODUCCIÓN A mi entender. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta.8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). en cambio. aspectos que me propongo profundizar. Todo aquello está ya próximo al olvido. dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. “Pues.. Algunas de sabor amargo. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. ¿a quién suena la música bien. el llorar está. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto.

para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. buena o mala. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. y la de quien está a tu lado. se impregna con el calor de las emociones del momento. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. Me interesan las . de la intuición. o cualquier otra cosa. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. como. Aunque no lo sepas. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. La vida no siempre es justa o sana. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. de plantear en profundidad el tema del llorar. a fin de poder amar. Sé que no soy objetivo. de los sentimientos. proyectar y crear. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. la vida es. Salir del campo de lo intelectual. más bien. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones.

mi deseo y. Deseo. desprovista de intimidad. amigo lector. . nuestras áreas de funcionamiento sensorial. singularidad y particularidad. corporal. no sujeto a interpretaciones. amiga lectora. Estoy con el Dr. de sus lágrimas.personas concretas. como un simple elemento del mundo. emocional e intelectual. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. de la experiencia humana. Yo soy lo que en este momento experimento ser. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. tal vez demasiadas. El objetivo será siempre. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). y también. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. como si de un privilegio se tratara. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. con nombre y apellidos. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. Me interesa el estudio directo. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. Mi sugerencia. como no. Desviando nuestras emociones. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar.

y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. viste que estaba llorando. “los niños no lloran”. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos. se evita hasta el mirarle.Poco después. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. no se habla de ello.. como invadir su intimidad. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. pero no hiciste caso de ello. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. como si fuera de mala educación. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones.Gracias. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. Sólo a la hora de la cena. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos.. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. A veces cuando alguien llora. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. “no seas . de corazón. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. y no sabemos que hacer.

lo que nos pasa. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. pronosticando que aquel niño era un firme candidato a . Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. madre de mis hijas. Se le dice al niño que sea amable. quiero chuches. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. no quieres”. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre.llorón”). y seguramente razones de peso.No. no quieres. ni cuales son realmente nuestras emociones. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. respetuoso. y la madre se mantenía en el “no. obediente. Y la madre le contestaba. cómprame chuches. otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera.). La reflexión que hice fue evidente. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si..Ama. o te daré lo que sea”. . “como sigas llorando no te querré”. si quiero”. . llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos.. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior).

Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. Lo que no asimilamos o bien se pierde. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. También están sus lloros relacionados con sus . cuando le contrarían en sus deseos. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. de protesta. El llanto es el lenguaje del bebé. es un lloro de rabia. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. no mama”. Llora. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. En los más pequeños. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. Abandonar. A través de él. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. el niño. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto. tenia un llorar quejumbroso y apagado. cuando se golpea y se lastima.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. Cuando estaba enfermo por un catarro. Muchas veces demandando la atención. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas.

En general. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. en nuestra cultura. Muchas veces.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. sí podemos hacerlo por otros.. También en nuestro medio. sin embargo. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas.. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. fundamentalmente su madre.necesidades básicas (alimento. sin embargo. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. sueño. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. lo decíamos antes. es una forma de mostrar su frustración. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. de que algo le pasa. Es algo así. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . sino que lloraba por él. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. desplazamos el llorar. ya que consideramos que no está bien visto y.

Así. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). Khalil Gibran). ambos se detuvieron y se saludaron. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. de sus prodigios y milagros. Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. mujeres y niños). una hiena encontró a un cocodrilo.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. al atardecer. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. recibo el encargo de escribir . Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones.” Y esto me duele hasta lo indecible. donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. pensad en mí por un momento. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. mas. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). Y el cocodrilo respondió: “Mal. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. Señor?”. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. Yo me admiro de la belleza del mundo. (El vagabundo. A veces en mi tristeza y dolor lloro. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. el llanto surgirá en muchas ocasiones. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien.

y con enormes deseos de ser madre. después. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. no en vano. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. casada. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. Una calurosa mañana del mes de agosto. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. ¿De qué y cómo lloramos aquí. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. entré en su • . Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. Su embarazo no fue fácil. continua acumulando tensión por temor a perderlo. • Llorar de tensión. Las lágrimas de Doña Bittori. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. y una vez conseguido este. Recuerdo a una mujer de 37 años. no renuncio a señalar algunas de estas razones. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos.sobre “aprender a llorar”. Doña Bittori es una señora de 76 años. Llorar de emoción. condimentado por el aislamiento. soltera. días y noches sin ningún motivo aparente. A pesar de las dificultades.

• Llorar de rabia. y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente.Han pasado todos los del pueblo a visitarme.Le emociona. sin hijos. Le reflejé con tono empático. cuando no me entienden. •Llorar de tristeza. . ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. • Llorar por el paso del tiempo. . Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. Señaló con voz suave. cuando esta se percibe como fracaso. a pesar de ser de familia muy corta. que vengan a visitarle. muchas veces. y me senté en su cama.Y esto le gusta y le emociona. Llorar de soledad. de soledad dañina.habitación. estaba sola. ni hermanos. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. Son dos polaridades de la misma experiencia. de experiencias de rechazo. . Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. de impotencia. y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. Ella continuo en el mismo tono. Doña Bittori. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. • • . tan bien acompañada. Sus lágrimas. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. . A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. De sabor amargo acompañada.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. • Llorar por todo o por nada.

Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. situaciones diferentes. de desconsuelo. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. expresamos una gran multitud de sentimientos. • Llorar . la forma en que lo hacemos. o buscar consuelo. de sufrimiento. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. •Llorar de carencias. • Llorar de abrirse a algo. •Llorar de malestar. •Llorar de placer. •Llorar de indefensión. Llorar en compañía. estamos viendo. •Llorar de miedo. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. o quizás para conseguir algo. de abandono. •Podemos llorar solos o acompañados. • Llorar de confianza. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. A través de las lágrimas. es decir. tal vez para compartir. pero podemos señalar algunas formas. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. emociones y. “darse permiso para llorar . • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. de dolor. que suelen resbalar por la mejilla. de descubrir su verdad. •Llorar de risa. • Llorar de necesidad de Dios.por dejar de ser “la reina de los mares”. Probablemente cada persona tiene su estilo.

•También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). . lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. LAS LÁGRIMAS. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . de cada uno de nosotros. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. el único verdadero y creíble. es llegar a ser quien realmente se es. El objetivo básico de cada persona. que nos indigestan. madurando en el ciclo de la vida. y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas. El único maestro que existe. y deposítala en el rostro del que no ha llorado. es la propia conciencia. realizarse. Mahatma Gandhi. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos.en soledad y en silencio. hay que estar sobre la tierra desnuda. y para ello también tenemos que saber llorar.

Vivir plenamente es abrirse también al llanto. especialmente cuando implican un cambio. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. es darse permiso para ser pletórico. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. Cada cual debe buscar. no está iluminada. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. silenciosa. No existe un camino único. majestuosa y tranquila. parcial y particular. escucharnos. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. exuberante. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. Conocer significa mirar atentamente. deja sentir tus lágrimas. abrazar lo que nos ofrece la vida. No queremos ver. escuchar. conmovedor.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. es conocer. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. para experimentar alegría. asimilar a . porque si lo hacemos podíamos cambiar. no hay luz en ella. podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. no queremos cosas nuevas. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. lo que nos resulta amenazante. Abre bien los ojos. En general. su verdad subjetiva. en todo caso. con el significado de nuestras lágrimas. pero existe. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. extraño. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. Es como la montaña. Es como la cara oculta de la luna. de ti misma. Vivir sanamente. para sentir también el dolor. en plenitud. y tal vez. Vivir en plenitud es disfrutar.

sin aferrarse a nada. en parte del espíritu de esa persona. y se muestra de múltiples maneras. Todos los seres vivos están haciéndose. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. que por miedo a perderse. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. las capacidades y posibilidades de la persona. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. Vivir sanamente es celebrar la vida. Todo lo contrario que las personas congeladas. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. las esencias . Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida.fondo lo que está allí en cada momento. . Debemos estar alerta. Esa visión silenciosa se convierte. Cada uno de nosotros es un proceso constante. La verdad tiene muchas facetas y formas. para siempre. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. móvil. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. siempre cambiante. enlatadas. se ponen en conserva. sin saber que tienen fecha de caducidad. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. No existe un camino único.

Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. de la Peña Izaga. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. de las bordas de montaña. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. o volcanes en . Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. de la Valdorba. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). El ritmo del llanto. a través de un paisaje interior formado de vivencias. del valle de Unciti. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos.A veces debemos escuchar lo que no se dice. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. Otros pintan un cuadro de tierra árida. podemos acceder a nuestro yo más profundo. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. y no escuchar simplemente las palabras. El paisaje del corazón varía en cada persona. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. también nos proporciona una pista para seguir. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. o tormentas. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. Déjate llorar. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. date permiso. del río Arga. de giris y carlistas que huían monte arriba.

Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. permitiendo que te cures. saben a amargura. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos.ebullición. es dura. llorar puede eliminar la carga. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar. y medio Hollywood se vestía en ella. Jackie Onassis compraba en su tienda. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. Afligirse es una parte del proceso de curación. Desesperanzada. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. se retiró a una pequeña . SANAR LLORANDO. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. o de mares. José Bergamin. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. Cuando no se integran las lágrimas. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. tal vez. Verter las lágrimas. demasiado próximo. o de horizontes sin límites. El objetivo es vaciar el dolor. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor.

Ser conscientes de dónde venimos. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. Al aceptar nuestras limitaciones. La experiencia de esta mujer. de lo que pensamos. muchas veces esos límites se ensanchan. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. lentamente. tenía que poner ciertas cosas en orden. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo. esperanzas. el despertar. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. había ahogado el sonido de su llanto. Ser conscientes de lo que decimos. o bien sobre las sensaciones físicas. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. o por lo menos eso es lo que manifestaba. o si estamos evitando algo. transforma la situación. la espiritualidad. Poco a poco. la transciende y alcanza la verdadera libertad. la verdad. de lo que hacemos. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. sino que temía que si empezaba no podría terminar. el amor. dolor. la salvación. o lo qué estamos sintiendo. de cuales son nuestras motivaciones. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. Conocí a una mujer que no podía llorar. sueños y decepciones”. de cómo actuamos. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. el crecimiento. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. En el conocimiento está la curación.

con importante éxito en el mundo laboral. Las lágrimas prisioneras de Miguel. con manos y cuerpos que se entrelazaban. adaptándose a los modales de la alta sociedad. . sin palabras. Ésta es la teoría paradójica del cambio. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. la mujer que no podía llorar. hurgando en aquella herida.mejillas. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. terminando todos en una piña. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. el olvido mediante ella no es liberador. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. pero no lo consigue del todo. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. Recordar algo profundamente significa olvidarlo. emprendedor. Al cabo de unos minutos. Yo me comportaba con cierta crueldad. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. aunque de origen rural y de clase social baja. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. Le llamaré Miguel. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. ¡podía llorar sin miedo a no parar!.

una de ellas. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. Este compromiso también le estaba ahogando. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. Sentado frente a mí. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. Difícilmente podré olvidar esa mirada. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. Bruscamente. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. cesó su llanto. pero poco después la enfermedad fue avanzando. Al principio fue un enorme shock. Miguel no pudo aguantar más. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. fue tremendamente emotiva. Aquella tarde. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. o estar enamorada. la mayor. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. le producían más dolor si cabe. Casado y con tres hijas. en un momento de la entrevista. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. Habló con lágrimas en los ojos. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. La niña murió con doce años.

y murió en mis brazos (pausa). hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz. de pronto. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. ignora que yo le comuniqué la verdad. . . estando los dos a solas. .. casi inmóvil.Miguel. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas. Mi mujer no sabe nada de esto. Estaba quieto..Hiciste lo que creías que tenias que hacer. asintió con la cabeza.. Sin embargo. Mientras. escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho. ¿no es así. .¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. Su llanto sonó distinto. ante mí. Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza. Le interrogué. Miguel continuó entrecortadamente su relato. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. la pequeña abrió los ojos..No estoy muy seguro. tuvo unas convulsiones. con los ojos clavados en el suelo cuando.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente. quiero . el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido. Miguel? Él. y ahora. mucho más sereno.. Como un remanso en la corriente de un río. .¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. Miguel sacó un pañuelo blanco. .¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? .. la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. su serenidad duró poco..En el momento que terminé de decirle su situación.

Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido. (. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . La noche había caído. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas..” No sabía bien qué decir. Yo había dejado mis herramientas. grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas. Me sentía muy torpe. el mío... Lo acuné. Le dije: “La flor que amas no corre peligro...Hablarían de liberación. Dibujaré una armadura para tu flor.. Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado. Ya no volví a verle nunca más a Miguel. Lo tomé en mis brazos.Exupéry) Aprender a llorar. No me importaban ni el martillo.). ni la sed.. No sabía cómo llegar a él.) de haber podido por fin salir al exterior (.. ni la muerte. Muchas veces el tiempo es paciente.. en un planeta.. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa.. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida. la Tierra... había un principito que necesitaba consuelo.que les prestes tu voz.. dónde encontrarlo.. En una estrella. Di. Estalló bruscamente en sollozos... A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. Dibujaré un bozal para tu cordero. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. A lo largo de mi vida me he encontrado . y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. ni el balón.!” (El Principito de Antoine de Saint. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo.

A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. con la ira. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. incapaces de llorar. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. cómo actuar para satisfacerla. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. no permitiéndole su desarrollo personal. y. no entienden qué significan esas sensaciones. incluso estaría en peligro de dañarle. egoísta o con deseos de llorar. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. o sentirme inseguro. graduar y modular nuestra emoción. en definitiva es una forma de carecer de . No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. En tal caso. Aunque sienten una sensación. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. luego retirarse y descansar. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. también lo es por estar asustado.con muchas personas bloqueadas. con el amor y con el llanto. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. no se dan cuenta del significado de esta. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. en vez de explotar en un ataque. Otros lo localizan en la boca del estómago. Necesitamos aprender a controlar. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización.

frustración. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes.. a la eficacia. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades.. débil. si ese es su deseo. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. La resistencia no es algo que deba ser destruido. y darle el justo significado. ira. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. . El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. Las lágrimas.. etc. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar... Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. preocupada. etc. o indignos. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla. y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. Sin embargo todo tiene su ritmo. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. vale igualmente para la expresión del control. Vive tus lágrimas. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. No es fácil ser paciente consigo mismo. hace que nos alejen del dolor. ya sean de rabia. a las prisas. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). de la agresividad.paz. que permitimos que fluyan. No tengas prisas.

Evita todo tipo de pensamientos. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”... sin ruidos. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento. reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia.. y vete escribiendo todo lo que crees. Te hablarán de la vida y de la muerte. de reflexiones. Mis lágrimas a vista de pájaro. y tal vez. y también de si mismas.. (. (. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se . Limítate a mirar. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. Coge un papel y un bolígrafo. es posible que te hablen de Dios. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar. por muy certeros que sean. no las controles más... El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar.) Escucha en silencio.... Ejercicio №: 2. a escuchar sin prisas. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán..Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. Escúchalas. de juicios.. del amor y de los demás.. Simplemente limítate a observar tus lágrimas..) Y es posible que las lágrimas te hablen.

Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba.una relajación. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy. Evito toda reflexión. y observo que todas esas escenas. simplemente contemplo la escena. Degusto como si de un elixir mágico se tratara. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). Algunas lágrimas de mi infancia. Observo la escena. No hago juicios. esos momentos de mi vida en que lloré. como si . Tomo conciencia de lo que sentía. todo juicio. son notas de una misma melodía. motivo de mis lágrimas. Deja que la experiencia se vaya abriendo.. lo que sentía. y con la relajación muscular. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás. Simplemente observo. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. hacia la infancia.. de como me sentía en esas situaciones. Lo contemplo sin tristeza. diferentes pasos de una danza. ni con sentido de culpa. sino con paciente comprensión.. (. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser.) No tengas prisa. las personas involucradas. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. la danza de tu vida.) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida.. recordando esas escenas en las que hubo lágrimas.

¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. Restauro mi tesoro.. Haz una lista con frases. Debes actuar con respeto. Dichos y refranes. Es un lugar sagrado. y espiras. no lo olvides.. de mí misma. el sabor de todas ellas. ¿Como se encuentra esa capacidad. Cierra los ojos. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. tu yo más autentico. refranes. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. Es tu parte más íntima. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti. Préstale atención a tu respiración. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. dichos populares que tenga que ver con llorar. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. (. Sé consciente del hecho de que aspiras. ese tesoro? . antes de salir de nuevo. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas. Ejercicio №: 4. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3..de un vino de crianza. Cuando hayas terminado..

gesto. Imagínate que lloras.. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. postura. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi. Frases incompletas. Ejercicio №: 9. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar.. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. es capaz de revelarse completamente. Exageración. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. que tus ojos se llenan de lágrimas (.” Ejercicio №: 6. imagen. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. Dialogando con mis lágrimas. De este modo. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. que empiecen por: “Me hace llorar. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo.¿Necesita algún tipo de restauración?. Me permito dialogar con mis lágrimas. Traducción.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta... . Ejercicio №: 7. sonido. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. como mínimo.

9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. pena. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. otros tristeza. En una convivencia de universitarias. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. otros. Muchos nos produjeron alegría. bienestar.Ejercicio №: l0.” Tomando pie de estas palabras. satisfacción. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde. etc. se comenzó a analizar en un . “me sentí muy mal. etc. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida.. Saltamos. desilusión. de acontecimientos vividos. tuvimos una forma de actuar.. Hay que aclarar los términos. sin excepción. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. no quería que eso hubiera pasado como pasó. decía su amiga. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. reímos. el perdón con el olvido. a veces. en cambio nos llenaron de relax. En todos esos momentos. orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. Álbum de fotografías. Ese Álbum está lleno de memorias. tan relacionado con el del perdón. algunos estaban llenos de tensión. nos abrazamos.

La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón. por tanto.. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” . “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas. sin ser ni budista ni cristiano.. el perdón. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. de la necesidad de saber dejarse perdonar. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. dejarse perdonar. Tadao Hisashige que.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. antes que ser un tema de moral. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. para para poder hacerlo así. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias.. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual.. .

Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. portándome mal con esa persona. dice. una persona corriente. Ricoeur. Phénomenologie de la culpabilité. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. Senshu. En todo caso. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. que se percata de su falta y la vive como culpa. (Tokyo. difamándola. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. de sentimientos de culpabilidad. Unos llamarían a esto remordimiento. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. por ejemplo. Otros hablarían de mala conciencia. Ese “yo pienso” no es. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. Se trata de un yo puesto en crisis.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. un “cogito” cartesiano. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. Otros. hiriendo a otro. Ese yo. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. “replegado sobre . haciéndolas sufrir. de haber vulnerado así a terceras personas. como habría dicho Kierkegaard. sin más. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. 1983). Ese sujeto. situado en medio de un nudo de relaciones personales. Ya no soy. Univ. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. Publicó como resultado una obra en francés. El que yo haya hecho mal a alguien. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado.

“Yo a otra persona. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. te estoy reprochando y acusando. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. lo está pasando mal al tener esta conciencia. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. al decir “yo pienso”. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. ya que las consecuencias de ese acto. que pertenece a mi vida.sí mismo”. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. notaremos la peculiaridad de la primera. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. Sufro tras el acto pasado. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. de estar junto a esa persona compartiendo . Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. Concentrémonos en ella para analizarla. me estoy excusando y pidiendo perdón. acentúo la conciencia de mí mismo. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. a la vez que.

repitiendo el tema de su culpabilidad. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. entre otras cosas. al que le importa lo ocurrido. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. mediante la palabra. es alguien que tiene. “yo digo”. No es solamente el sujeto de un conocimiento. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. a solas conmigo mismo. Pero. “He hecho”: se refiere al pasado. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. HE SIDO YO Cuando. Es un sujeto vivo y concreto. Estoy diciéndome a mí mismo. Salgo. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. siente.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. Finalmente. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. Es como un disco averiado y sin fin. unos amigos. a solas. sino por lo que afecta a otros. del encerramiento en la propia culpabilidad. es alguien con una trayectoria de vida. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. .

al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. más tarde. Hisashige. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. la describe para sí mismo y emite un juicio. Pasamos. En un segundo nivel.15). hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. ante la pregunta ¿quién ha sido?. no quiere hacer”. En un primer nivel. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. En un tercer nivel. será el reconocimiento público de su . ese yo se despierta. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. Está como diciéndose: “he sido yo. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. en ese momento. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. algo que está mal. cuando lo diga a otros. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. responde “he sido yo”. le remuerde la conciencia. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. mi yo ha hecho lo que mi yo. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. en el fondo. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. El autor arriba citado. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. Y. juzgándose a sí mismo como culpable. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. por qué soy tan contradictorio. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. diciendo: “has sido tú”.

Es. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”. Pero cuando estoy considerando. fuente de sus propios actos y. Pero. sino que es malo. se avanza hasta el tercer nivel. después de sufrir remordimiento. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. desde mi perspectiva. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo.culpabilidad. a veces. padece a causa de ello. el peligro obvio será que. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. En este tercer nivel. Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. Se ha debilitado la relación. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. por tanto. En resumen. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. herida por mí. en todo caso. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. vergüenza o pesar. relacionado con otros. responsable de ellos. Si. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. esa . Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. un “cogito” herido por sí mismo. en vez de ese retroceso. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí.

Aunque no la tengo delante de mí en este momento. Hay dos víctimas. ¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. agresor y agredido. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. me he perjudicado a mí mismo. mucho más que la otra persona. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. Imagino su mirada y la padezco. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. Se subraya la distancia. sino yo mismo. HECHO ESTÁ? . con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. ¿LO HECHO. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. De este modo. estoy yo mismo presente. sin embargo. que en este momento no me está mirando. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas.relación debilitada. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. Al hacer mal a otra persona. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal.

Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. puedo llegar a obsesionarme con ello. ¿cómo reparar? A este nivel ético. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. que hace presente el pasado. También a mí. al nivel penal. La imaginación reproductora. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. se repara dimitiendo. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. que tiene que ver con el transcurso del tiempo.Hay un aspecto más. Políticamente. como se dice en el budismo. con un castigo. a quien vulneré. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. con las cadenas de la propia acción. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. Éticamente. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. la cuestión ya es más difícil. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . junto con la imaginación conjeturadora. Al percatarme de ello. Esto se repara. La conciencia acusa. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. mi acto me cambió. cobro conciencia de que. en ese fenómeno de la culpa. Prisionero del acto del pasado. aunque no tuviera intención de perjudicarla. que anticipa el futuro y las consecuencias. en mi egocentrismo. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. No sé cómo asumir la responsabilidad. Nos atamos. olvidé a la otra persona. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico.

Cuando he robado. Berdiaef habló . ambas frases se parecen. el restituir y reparar el daño. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. de nuevo cambia la situación. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. según los casos. puedo estar autojustificándome orgullosamente. puede resultar fácil. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. Si lo digo ante los demás. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. LA CULPA. más se intensifica la vivencia de culpa. Al decir de mí mismo que soy malo.hacerlo. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. es mala”. no sé cómo puedo reparar. Si digo “yo soy estudiante. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. Al decir de mí mismo que soy bueno. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. él es estudiante”. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona.

¿me perdonarán? No lo sé. del atolladero cerrado de la culpa. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado. sino la vida culpable..” al “yo os digo que. También. me perdí a mí mismo. Además. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. quizás. más se complica. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. Y. como los bienes materiales. Sin embargo.. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. aspectos de la trascendencia. Perdí el tiempo irrecuperable.. Al excusarme. al verme escindido y como separado de mí mismo. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. me arriesgo. Se produce una especie de melancolía.. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. En definitiva. Estoy empezando a salir. Me echo en manos de la libertad de mi víctima. perdonarme a mí mismo y .” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. Pero. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. tras haberme traicionado a mí mismo. mayor es la exigencia de abrir una salida. que ya no es sin más la vida cotidiana. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. Descubrimos. Yo puedo pedir perdón. en otro sentido. sobre todo. mediante la palabra. en alguna forma. por ejemplo. Perdí. Perdí el sentido de la vida.

. y para acusarse a sí mismo.. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente.que me apoye en una relación de confianza. Pero. Y. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. Ese acto. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica. Pero. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo. ya sea en la forma en que lo hace el budismo. corporalmente expresado. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. Para dejarse liberar así. aun sin justificarse. El ofendido. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. a través de la conciencia del ofensor. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Para perdonarse a sí mismo. pero sin condenarse. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo. pero sin obsesionarse. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. se convierte en acusador. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar.. que se realizó en el pasado. la memoria del mal pasado no debería ser . o en la forma en que lo hace la Biblia. Su peso cae sobre mí ahora. en el presente. al hablar de la acogida absoluta. después de todo esto. Ese acto. Quedamos a la espera de un posible perdón. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone.. al no perdonarse a sí mismo. había vulnerado a otra persona.

¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. demasiado optimistas. Y lo que necesitamos es. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo.. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. más bien. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. pero sin que nos produzca náusea. a pesar de lo que soy y como soy. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. a pesar de pedir perdón. por eso. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. de perdonar a otras personas.. ni histérica ni neurótica. Y sólo si me dejo perdonar así y me . a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. o “tienes que integrarlo y superarlo”. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo.ni obsesiva ni disimuladora. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. desánimo o desesperación. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. la otra persona no me perdona. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. Muchas veces las llamadas “integraciones”. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior.

en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. de lucidez y de compasión. es decir. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. el Buda. por las raíces. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. infligido a otras personas por mí. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. En primer lugar. En segundo lugar. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad.perdono a mí mismo. Es lucidez y desengaño. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. sin que sea morboso ese recuerdo. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo.

También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. Mientras te crees gota de agua transparente. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí. creyéndome peor de lo que soy y. tanto en la limpia como en la sucia. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. no descubres que puedes reflejar la luna. Esta es la cuarta verdad. por tanto. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. como una gota de agua sucia. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. que me invita a proseguir ese camino de terapia. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. pero puedes reflejar la luna. Eres. ese era el paso de la primera verdad a la segunda. es un camino largo.horroroso. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. te engañas. Hay que dar un paso más. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. Pero si me quedo ahí. Me engaño siempre que me autojustifico. que se reconoce capaz de lo peor. nos dicen. Si dentro de mí hay raíces de mal. Me creo que soy estanque o . El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. como ocurre con todas las terapias. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. aún no he profundizado suficientemente. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico.

dentro del budismo. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. Hay una corriente. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. En realidad.espejo de agua cristalina y. sino a los pecadores”. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. porque no me perdono a mí mismo. . nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. justo. Como no hay ninguno que sea. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. estrictamente hablando. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. Y si no lo descubro en mí. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. nos choca y resulta muy paradójica. mucho menos en los demás. No seré capaz de compasión. me engaño: no soy así. sino charca cenagosa. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. En realidad no es así. Pero no es así. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. por eso. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. a los justos.

También la de Shinran. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo.Excepto. obsesionados con ella. nos vamos a salvar”. Se dejan salvar y perdonar. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Han pasado. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. son los que. si la dejamos actuar. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. El discípulo de Shinran. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. dice esa enseñanza budista. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. De hecho. sino los enfermos”. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. de todos modos. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. no sólo del yo engañado al yo culpable. claro está. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. En ese contexto. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. dejarse perdonar. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. Si es perjudicial el justificarse. . sino de éste al yo reconciliado. Ni se autojustifican. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. Ni se autocondenan. con una auténtica religiosidad. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. muchos la interpretaban mal. negando su culpa. si se van a salvar los malos?' Finalmente. ser salvado implica dejarse salvar.

Ya hace muchos años que el famoso dominico P. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. obviamente. Tras la apariencia de mal. a pesar de todo. sino que últimamente gana el bien. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. por consiguiente. quieren decir estas frases diversas. hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. comunicándonos su gloria (v. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. los que responden con amor al amor de Dios.30). son los que se reconocen amados por Dios primero. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. Sin embargo. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. . Los que aman a Dios son. se confirma porque. en efecto. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. vagas y nos dejan insatisfechos. El coopera en todo para su bien”. Por tanto. la realidad no es como la creemos ver. Es decir. Esta lectura no es infundada. se remonta al mismo San Agustín. que. es decir.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. todo coopera al bien. por ejemplo. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha.

Lo estorban también las lecturas providencialistas. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. Lo estorban las lecturas racionalistas. Entre ellas. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. como la sugerida más arriba. Pero. por ejemplo. como las de algunas psicologías del crecimiento. más bien “espiritualistas”. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. las que dicen: “aguanta. Hay otro intento de relectura. por ejemplo. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. dejarse amar. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. por ejemplo. tradicionalmente. Cuando esta teología se une con lo . las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. presentes y futuros. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. ve la gloria en la misma cruz. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura.Por consiguiente. como en el Evangelio según san Juan. Es una teología que. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El.

se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro.mejor de la tradición psicoanalítica. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. he hecho algo que no es limpio. Desde una perspectiva así. En una palabra. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. c) me siento manchado. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás.¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. sin que el asco disuelva el buen humor. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: . no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. sin que sea morboso el recuerdo. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. he jugado sucio. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. sin que el miedo nos deje bloqueados”. . sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios.

¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. comprenderme sin pasarme en la autojustificación? .29-34. Como de costumbre iba huyendo.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo. podía Dios alcanzarlo. “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil. plantada en la tierra. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. . en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25. llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo. Jacob se despertó lleno de .Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía. porque no me gusto a mi mismo.” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía.ando me autojustifico? .¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-.. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir. Aquella noche soñó con una escalera que. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? .

en vez de tomar el camino de Nínive. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. rumbo a Tarsis.10-22). había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. la antesala del dentista.” (Gen 32. santuarios.” Nada que objetar a templos. por lo visto. Pero Jonás. Así que. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás. capillas. por extraños que resulten.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil.. se embarcó en dirección contraria. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. de profesión profeta. el vagón de metro. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. Y mira por donde. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . como buen israelita.. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo. así que.

. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado. 41) o con un niño en brazos (Gen 21.. cuando esté menos cansado. tocar. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron.1-11). admirar el revés de su trama. claman a El en las fronteras de la increencia.. en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4. junto al lecho nupcial (Tob 8. Porque es esa situación la que hay que concienciar.. y extender ante Dios. como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. valorarlos. nombrar. acariciar su textura. acoger. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto.5) o rodeados de leones (Dan 6. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación.ámbitos (quizá sí nosotros. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios.15). al lado de una tumba Un 11. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos.23)..). es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo. y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil.1ss). la rebeldía o el escepticismo. cuando encuentre un lugar apropiado. de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros).

DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. asombro.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. Está aquí. Doña Bola de Plomo”. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. miedos. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto. Detecto mi cansancio. 44 . estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. Don Saco de Arena?”. soledad. Lo saludo... Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio. pesando sobre mí. la muerte. aunque sea de manera vacilante. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación. deseos. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor).. hay que invertir en ella tiempo y paciente espera. hinchando mis piernas. o delante del ordenador.. o junto a la pizarra de la clase. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. conmigo. hartos de clientas pesadísimas. rodeando mis riñones.. Ahora y aquí. trato de no rechazarlo. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. inquietud. la desgracia. atacándome por la espalda. con doce interminables estaciones por delante. “¿Cómo le va. la monotonía. Lo que vas a leer son sólo pistas. la gracia. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.) De noche. alegrías. la prisa. Puedes empezar ahora mismo. Detrás del mostrador.. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez.

y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes... se sentó junto al pozo.). vente aquí y lo pasamos juntos. de despegarme de mi propia fatiga. Leo o recuerdo: “Jesús. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes. Pero a pesar de todo.” (Si consigo sonreír un poco. de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé... claro). de tomar una pequeña distancia. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo. mucho por aquí. O también el profeta Elías. (1Re 18). había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey.. que era malísima. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. cansado del camino. gente importante y famosa. pues en la escena siguiente. Estamos en silencio. y encima el calor y la sed. empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación.11-15). todo puede ir mejor.Vds. se adentra por allá solo. lo amenaza.. Era medio día” (Jn 4. amigos suyos al parecer... sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel. pero estar con él me descansa.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo. y cosas parecidas (Num 11.. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio.) Trato de respirar despacio. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le . comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados. no vengo” (al desierto. de abrir un espacio a otra Presencia. no le fallaba nunca a la cita. de la que sale en la Biblia..6) Le miro tan derrotado como yo. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él.

Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. mi marido desde Barcelona: “.) (1 Re 19). Y por la noche. Y una vez dentro. Nos quedamos callados otra vez. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. Gracias. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas.. cita con la tutora de mi hija Ana.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. porque mi mente galopa sin . cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. cena en casa de una amiga que está deprimida.. Bueno. Lo hago y me quedo dormida un ratito. Parados. Vuelvo a respirar hondo. Me despierto y sigo cansada. pero es distinto. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”. que reclinemos la cabeza en su regazo..me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”. yo parada no. y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio.. lo que me faltaba: atasco en la M30. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. Hasta mañana.

Y luego. Ya te tengo..” Un poco más relajada. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. La pongo delante de mí. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones.. . no me da tiempo.. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. se alojaba en su casa (Lc 10. cierro los ojos y respiro profundo.. Me recuesto en el asiento. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila.resuello. medio histérica: “no me da tiempo. y las patatas que siguen duras. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio.Señor.. estás ahí.. pero como no avisaba nunca. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan. tratando de arreglarme la lavadora. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez.32-41).” .. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. sobre la alfombrilla del taxi.” (. y el horno que no va bien. tiene demasiadas cosas encima. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. que me llamo Encarnita. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. que es desde donde estoy respirando.. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca. y esta carne que debe ser de rinoceronte. el dentista en casa con su bata blanca. Ahora y aquí. ¿En los pies? Tampoco. Marta. como si tuviera un ataque de asma. no te escondas que te siento.) Ya lo sabe. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino.

“No hay más que una cosa que es de verdad importante”. Y me asombro al darme cuenta de que. a María. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta.. en el fondo. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio. me doy cuenta de que él también tiene prisas. mi suerte está en tus manos”. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. ni me exige. señora”. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre.Miro a la otra hermana.215.. ni me reclama nada. La cosa empieza bien. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. lleguen a todos. y otra. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania.. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. porque en eso consiste eso que él llama Reino. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño.. y me entra mucha envidia de verla tan tranquila. “Son 1. como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. . dejándome mirar por Alguien que no me acosa. que son de todos. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. Se lo repito una vez. sin pretender llegar a todo. noto que se van ordenando. sentada junto a Jesús. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes. Al contarle mis agobios. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. Hemos llegado. si no se pone inaguantable. sin acelerarme.

Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta. Precisamente ella. Precisamente ella. pienso. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. Miro los rostros de tanta gente. Precisamente ella. junto a la necesidad de rezar. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. ¿Por qué ella. Va a haber una misa y siento. y de proyectos. Lo miro con prevención. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. a Luis y a los niños sobre todo. una especie de bloqueo con Dios. y de sabiduría para disfrutar de la vida. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. una imposibilidad de dirigirme a El. que era un chorro de vitalidad. que era un nudo de relaciones. conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . No hay derecho.Hace una tarde preciosa. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible.

abrirle la puerta solamente a él. Los judíos comentaban: .) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando.”.(. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío. del dios que decidió ayer. y sentarse junto nosotros. Aceptar su silencio. Renunciar a las explicaciones.. a los intentos de saber por qué. “hay que aceptar su santísima voluntad. . “se ve que ya había completado su carrera.. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”. Dios mío.. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús. del dios de “los inescrutables designios”. sin contemplaciones.. Ahora y aquí.. con el pulgar hacia abajo como Nerón.11..3. Expulsar a la calle. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados. después de hacer tanto bien. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella.. y de cuánto la queríamos. ven a ver. Jesús se echó a llorar.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas. la muerte de Mirentxu. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor.¡Cuánto lo quería.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor. y del hueco que nos deja....”.!” Jn 11. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño. Y por eso.. tu amigo está enfermo (. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro. voy a despertarlo..35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores.

Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. DESDE LA MONOTONIA . la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. no el dolor. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu. Consentir que. tímidamente. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. llenos de polvo del camino. Padre. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos.

. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. sino porque no soporto escucharle. la historia de los juanetes de su sobrino. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. pero hay días. por favor. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin . una vez más.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”. y hoy es uno de ellos. que está como siempre a tope. las reglas de la H. mucho más interesados en las Spice Girls. sin interrupción. y luego la de la frutería barata. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde.Oiga dostor ¿y cree Vd. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). y al sobrino de la hermana Aurelia. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h. bonita? ¿Qué te pongo. bonita?”. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. Y me los limpias.“. tan inasequible al desaliento como su tía.” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. el pollero. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. bonita?”. Cada viernes por la tarde.¿Qué te pongo. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. “-Paco. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. lo mismo..

y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas.42-56). más allá de las tensiones y las dificultades de la ... en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores. como me pasa a mí con la gente. Estoy ahí callada y sin prisa.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. Me siento yo también en la cuneta. sino que me envuelve en una ternura cálida. consciente de que estoy tan ciega como él.. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme. amorfo. Ahora y aquí. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. dejándome mirar. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. del camino de Evangelio que intuyo en cada una. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. de los vínculos que nos unen. ¡ten compasión de mí. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo.encontrarlo desteñido. como la del sol en una mañana de verano. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. de entrada.) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10. repetitivo y sin rastro de novedad.. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio.

como si fuera el pan. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita.. en invierno o en primavera... y recibiendo humildemente. tan distinto en otoño. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. los resultados de la intervención . Me viene a la memoria. y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. el campo.” y siento que también a mí me está visitando el sol. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. la luz de cada día. sino poco a poco. de momento. en vivo y en directo.. Sé que. Quizá y como práctica cuaresmal de este año.. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. del proyecto común que llevamos entre manos. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y. y con paciencia.. de pronto.convivencia. como Bartimeo. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. nos visita el sol que nace de lo alto.

por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando.. Pero en este momento ni serenidad. Noto que. te saludan diciendo: “Vd. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. guapa. además de despachar muy deprisa. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. De todas maneras. me dirá en qué puedo servirle. estoy por darle la razón a César Vallejo. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo.del dostor. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. César Vallejo. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. de repente. ni plenitud. ni armonía: más . grave”..

Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. milagrosamente abierta. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre. estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos.) Y su presencia. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos. Ahora y aquí. La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. tan compañera de mis días.. Así que aquí estoy. . con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan..). Entro en una iglesia que me pilla de camino. Hasta la fe. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. en plena calle y en víspera de mis vacaciones. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire. absolutamente inservibles. en paradero desconocido cuando más falta me hace.. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. como si. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana.. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo.bien caos y desconcierto. los de los mendigos que piden en los vagones del metro.

tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. y ausencia. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. que los ha conocido y vencido desde dentro. sino la inquieta certeza que abre la esperanza. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. ausente y sordo. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. Dejo pasar mucho tiempo.Pues no. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. y a la .” Lo cierro y me quedo en silencio. mudo. y más allá de problemas metafísicos. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso. ni eso. y como padre a su pequeña. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. sobrecogida. misteriosamente. sino a descender con El. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. grave. Porque muy lentamente. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. Dios enfermo. pero no por eso menos real y vital. Sólo silencio. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. apenas. pero apenas. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro.

”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?)..vez Dios enfermero. ni luto. más cercanos a mí de lo que creía.. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. 67 .. la dicha prometida a los hijos. increíblemente. y aunque supongo que la decisión es ambigua. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?).1996. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma. saberes. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto. ni gemido. el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. como en un anticipo de lo definitivo. en este momento. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos.. al menos por esta vez. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. necesito celebrarlo con Él desde Corfú. a los que comenzar a aproximarme?). recursos personales (¿tiempo. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. Pero. interesado y tierno. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. Y eso.?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta. proyectos. No es sólo el Dios de los límites. Páginas 137 Feb. entrañas.

en buena parte. podría fomentarse de forma parecida. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. a echar a andar por caminos no trillados. El niño es una permanente interrogación espontánea. En realidad.. hacia las cosas. original. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. Entonces aprende fundamentalmente cosas. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar. También el pensar. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea.SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. El niño es espontáneamente creativo. a hablar. nuestras propias actitudes hacia las personas. una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. como adultos. a andar. por supuesto no sin ejemplos. todo nuevo. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo.. vamos conformando. a descubrir. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. a respirar mejor. aunque nuestras escuelas no se lo . la gramática. Aprende a serlo como aprende a pensar. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. Posteriormente aprende. el comportarse de un modo creativo. aprender a correr mejor. De niños.. a inventar. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. a actuar de modo novedoso. en la creatividad. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. la aritmética y demás saberes de la escuela. hacia el mundo. a un segundo plano. ya no tan espontáneamente. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. plenamente abiertos a lo que nos rodea. a correr.

con tesón y entrenamiento inteligente. consiguen preservar. de dónde las espera. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. Pienso que los demás. al menos en algún aspecto parcial. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. sorprendida. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. los genios.. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección.propongan ordinariamente de modo explícito. su propio talante. la mirada nueva. Algunos. no sin cierto esfuerzo. interrogante. podemos aprovecharnos. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. entusiasmada.. cómo contempla las obras de otros. para acercarnos. en nuestro propio campo. originales. cómo las suscita. Creo que es posible. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo.. los orígenes de sus ideas. la actitud con que se enfrenta a ella. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. una actitud semejante a la del niño. a tener una actitud semejante a la de ellos. al paso de los años. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea.

de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder.surge lo genial. con benevolencia. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. Pero se puede idear un plan alternativo. en una primera aproximación. de adquisición de hábitos. bajo su mirada comprensiva. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. modos específicos de entrenamiento. nos pueda ser de utilidad. A ratos sería yo mismo el que. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. Y. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. unas . a fin de que esa persona. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. no sólo sus resultados. los orígenes de mis ideas y mis acciones. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. aunque algunos ha habido con tales capacidades. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene.

incubación. ante lo que se encuentre sin recursos. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. no la mira como algo amenazante. verificación. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. iluminación. Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. La novedad de una tarea es acicate . Es como una invitación a un paseo por el monte. del que posiblemente terminará exhausto. libertad inicial de bloqueos y de barreras. que las siente ahí dentro precisamente para eso. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción. La persona creativa. curiosidad. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. entusiasmo.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. perturbador. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. para ser ejercitadas.. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización.. confianza.

especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. a veces prematuramente.para ejercitar la libertad y espontaneidad. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. nuestra tarea. al convertir el esfuerzo en satisfacción. lo que retroalimentó su propio crecimiento. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. pero no imposible. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea. robusta y llena de satisfacciones. en las respuestas que haya de construir. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. que también implican novedad. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. que no auto-engaño. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. armoniosa. Es preciso crecer en la autoconfianza. y no una mera ilusión. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. Podemos pensar que es una realidad. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. a nuestro propio ritmo. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él.

contemplar. Tal vez sea natural.. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. si tomamos una dirección equivocada. es decir en nuestro trabajo creativo.que pueden constituir. idear. como señalo a continuación. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las . de modos predeterminados de ver. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. mirar. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. imaginar. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados.. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer.. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. la abulia. pero al mismo tiempo está llena de surcos. cuando menos. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria. reconocer y erradicar. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. son los bloqueos de origen afectivo. La apatía. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. una fuerte rémora en nuestra tarea.

al qué dirán. y. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible.. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. a la vista de lo que va resultando. Por eso es por lo que Thomas J.. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. que hayas de rectificar. y de valorarlos en su justa dimensión. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. al ridículo. Nuestra cultura.distintas maneras de comenzar. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. que no son pocos. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias. y muy particularmente nuestra tradición educativa. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor.. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. El miedo al fracaso. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”. “la más adecuada”. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. tratando de considerar sus aspectos positivos. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. entre los que se puede señalar como especialmente . a la equivocación. fundador de IBM.. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. Watson..

y en especial en nuestros sistemas educativos. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. a mi parecer fundamentales. DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. o contrastadas.N. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. Madrid. o incorporadas en combinaciones nuevas”. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . 1994). El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Las que A.

Es la forma natural del niño pequeño para. se entera. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. una fuente tras otra. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. que zambullirnos en el trabajo propio. Quien pregunta llega lejos.aparecen desarrolladas. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. El que no pregunta entiende a medias. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien. que surgió en los años 60. dijo Aristóteles. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. La pregunta es motor del conocimiento. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. ir explorando el mundo que le rodea. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”.

El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. puede venir en su ayuda. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. Nuestra memoria es bastante frágil. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. ahora con una orientación mucho mejor definida. El conocimiento nuevo. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. Aunque poseamos mucha información. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. como el que ya poseemos. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente .de actuar por nosotros mismos. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos.

giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural. Toda su persona. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él. y muy especialmente. conocimientos. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones. unos de almacenamiento de información. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada. percepciones.en la estructura global de nuestro conocimiento previo. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil.. Si tal conocimiento entró aisladamente. otros de organización y procesamiento de tal información. que . cognitivas.. afectivas. sentido estético. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos.. emociones. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. que éste puede tener dentro de nuestra mente.

4. 2. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. incluso después de mucho . Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. 5. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. 7. 3. 6. Puede suceder que. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado.

tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. Entonces se percata de su valor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. Sólo cuando éste decide. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. 10. El supervisor. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. 9. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. posiblemente tras mucho tiempo. 8. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . no percibidas de momento por el supervisor. como el destello súbito de un relámpago. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. tal vez por su belleza o por su eficacia. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose.

Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. de nuestra propia personalidad. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. Hay gustos para todo. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. contemplativa. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. como solía hacer Mozart. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . un verdadero interés por la tarea. que sea capaz de involucrar más y más capas. según nuestra propia experiencia. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. racional. como al parecer prefería Shelley. estética. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha.

ideologías. con su dolor o sufrimiento. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir.. para todo me siento con fuerzas. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5.2. escapar o sucumbir. Echa una mirada a tu alrededor. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. 4. . poses. ¿Cómo. . sistemas. Entre las personas que conoces bien. Examina tus propios procesos de trabajo. (Flp.. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. gracias al que me robustece. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. ninguna situación tiene secretos para mí. 11-13) La enfermedad. instituciones. 4. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales.

la culpa y el perdón. .. en el tiempo de convalecencia en casa. Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. la imaginación corre desbocada y loca. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho. el corazón palpita desasosegadamente. sensaciones.. a sentir. de sentido y sinsentido. inundada. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. En la enfermedad no se es lógico. Todo está abierto en canal. ni Jesucristo. inquietudes. a consentir. y que invita a cerrar los ojos.. preguntas. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. intuiciones. Un vendaval de luces y de sombras. sus dolores. las fantasías se agolpan. certezas y dudas. la aceptación y la rebelión. sólo se vive nadando contracorriente. sugerencias. hora y minuto son un río de experiencias. es una experiencia desbordada. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. caótica.. global. la agresividad y el amor.. en la antesala de la consulta. angustias. En la cama. a pensar. deseos. la cabeza no descansa. fantasías. toda la realidad está en carne viva.subterfugios. su pena y pesadumbre y también sus frutos. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. van y vienen. el silencio y la palabra. emociones. el rechazo y la acogida. en el incómodo sillón del hospital. satisfacciones. confianza y desesperación. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. durante el tiempo de espera de los análisis. van y vienen.y todo el entorno se ponen patas arriba. La cercanía y la distancia. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente. sin descanso y sin pausa. ni la esperanza. vienen y van. ni la fe. miedos. ni se estructura nada. ni las más profundas convicciones.. desangrándose.

Sólo se aprende viviendo. 126. a advertir. es la otra condición humana. no buscadas. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. Se rechaza la enfermedad 46 . . Mortal y rosa. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia.que me ha balanceado durante la enfermedad. Umbral. experimentando. Cátedra Destino. y hasta agradables. Madrid 1995. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. F.a rememorar. La enfermedad no es sólo la falta de salud. enfermedad. si es que viví algo. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano. p. Aceptarme es asumir todo lo que soy. incorporando. “Buenos días”.

“¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo. No soy el primer paciente de la humanidad. como todos los seres humanos. Nada. Se cae enfermo naturalmente. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. . sufren o sufrirán. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. “¿Por qué me pasa a mí esto?”. haberla tenido nos parece un privilegio. Cuando la perdemos. Entra dentro del lote de la vida.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. La enfermedad no la envía nadie. Se llora de impotencia y de pena. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. todos han sufrido. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo.

47 A. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. Somos dados: mi vida es mía y recibida. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona. Somos dados: “muchas gracias”. Poesías completas. Espasa Calpe. . En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. que nos pone forzadamente a su disposición. De nada sirve huir. Somos dados: “te me doy”. si uno se lleva la enfermedad consigo. Madrid 1969. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Somos dados: “me acepto como don”.Toda respuesta ante el dolor es superflua. p. 154. Machado.

P 59 . por mucho que se corra no se llegará antes. En la enfermedad no se puede tener prisa. MACHADO. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. La enfermedad te aplana 48 A. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La monedita del alma se pierde si no se da.Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. OP. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. CIT.

El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. Espasa Calpe. doliente y amarillo. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. Jiménez. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. No se puede dar parte de “mi dolor”. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-. 49 J. R. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. donde habitas.129. Nunca tan solo como cuando se sufre. sin cielo ni estribillo. p. . El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. Segunda antología poética. está parada. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. El que compadece me muestra su amor. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. pero no se lleva parte de mi dolor. riendo. Madrid 1991. negra. El agua que otro tiempo salía de él.

No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. Las dos son experiencias humanas. Madrid 1990.302. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera. se asombra y el que lo está. p. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. Prados. Me quedé solo. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. VI 50 E. ¡En mi soledad desbordo! E.El dolor marea de tanta soledad.. ve que es igual a la suya. todos sentimos lo mismo. . Espasa Calpe. Antología de los poetas del 27. Prados50 V El dolor nos hace iguales. Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo.. todos decimos lo mismo. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación.

Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. Obelisco. Lukeman. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. B. se sufre menos.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. Al dolor también hay que dominarlo. Sh. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. Lukeman. lo que imaginamos en nuestra mente. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. Sh. Barcelona 1996. 51 . En el dolor también hay que ser dueño de sí. sino lo que pensarnos sobre él. B. Después de sufrir se olvida el dolor. Se puede llegar a aguantar todo. Comprender la enfermedad. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. para poder sobrevivir. aceptar la muerte.

aniquilándose. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. sordo. aún incandescente se repusiera su materia combustible . como si mi conciencia se estuviera abrasando. y abrasándose. Todo dolor es relativo. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. Su sonido. El color del dolor es amarillo. como se puede vivir a oscuras. Se puede convivir con el dolor. Huele a pena.A veces. como si mis huesos ardieran. Su mano araña. El dolor es abismal. Su sabor. El rumor del sufrimiento es el silencio. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. Y fue como un incendio. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. ácido. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene.

Si uno se ama. p. Madrid 1969. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. Gredos. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos. Yo también soy esta pobre realidad. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. se ama también enfermo. Poemas escogidos. sombra de lo que he sido. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. más amor “propio”.115. Si uno se hace inmisericorde. es más seria de lo que es. Cuanto más enfermo. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. . se incapacita para recibir la unción de la misericordia. Alonso. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. vivida en serio.

No se llega al bien por el dolor. en lugar de poner remedio a su mal. YO ESTOY ENFERMO. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. p. como en la felicidad. Aguilar. Madrid 1943-75. siempre hay algo de luz. ni el sufrimiento ni el placer. PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. Wilde. ser feliz en el dolor. sino también en el dolor. en realidad. pero también hay que darse un poco de respiro. Obras completas. sino simplemente la vida. .Por favor. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. 1314. Es humano tener mal humor. Ser feliz en la felicidad. La tiniebla total no existe. Es humano quejarse. no a costa del dolor. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. 53 0.

En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. cuando se disfruta no se piensa. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. También el gozo. sentimientos. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . II El sufrimiento es fuente de interrogantes. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos. En el dolor se aprende lo que nadie enseña. Pero.. que luego ves crecer. Por eso.. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. por desgracia. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad.

mejor cara. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-.. Si el dolor me madura como persona. buena cara. en este crecimiento encuentro el sentido. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo.crecer como persona. Lo inteligente es vivirse a tope. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad.. La enfermedad es tan connatural como la salud. A buen tiempo. sino también el inmenso tesoro de la persona. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme. Para algunos será su última oportunidad.

al infinito. op. yo hacia dentro. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. . pp. El dolor te desarraiga de todo.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. 71-72.1. cit.284. p.. También cuando el cuerpo se debilita... Uno es lo que aparece cuando sufre.. 10. J. R. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás. menos de ti mismo. Jiménez. e. la persona puede fortalecerse. En medio del dolor es difícil disimular. la persona no enferma. Machado. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. Yo más cerca del mí mío. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. 54 55 A.

peor que esta mañana. tanto más grande es la tentación o la prueba. op. en el dolor uno queda despojado. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. En la salud uno está lleno de cosas. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”. Jiménez. como a la mantequilla el fuego. En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida.El dolor derrite toda vanidad. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. R. ve despacio.. . En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. En el sufrimiento contradicciones. cit. ¡No corras. J. 311. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. 56 11. p. El dolor te devuelve a ti mismo.

R.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. no en las sensaciones placenteras o desagradables. Baladas de Primavera III. El sufrimiento puede humanizar. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. Madrid 1982. Jiménez. armonía y paz. p. Taurus. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. Los pesares que tiene tu cuerpo. ...94.. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. El dolor también tiene su belleza. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. se te vuelvan alegrías. La fuente del placer está en el interior. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-.

En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. . Esto es tan real. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. repiten los enfermos. su gozo profundo. No hay que buscar el dolor para disfrutar. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. La bondad. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. la vida es un zig-zag de penas y de gloria. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. Hay una orgía del dolor.felicidad. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado.

y también la luz y hasta el aire que se respira. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. es todo lo contrario. Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. El dolor ablanda. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. hay que caminar hacia adentro. Tropezamos con la misma vida.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. . Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. Está en ti. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. se puede vivir ya aun estando enfermo. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. aunque estés enfermo. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero.

Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. en comparación con lo de los demás. Se sufre en el mundo. es casi nada. se sufre con el mundo. El propio dolor abre al dolor de los otros.. El dolor. recibo tu sufrimiento”. se sufre por ser mundo. Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. potencia para encontrarse con el otro como distinto. Lo tuyo. como un eslabón más. no hay que relativizar todo. El dolor está abierto a la comunión. hay cosas más importantes que la salud. a todo el sufrimiento de la humanidad. El sufrimiento propio se engancha. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . por eso se dice: “sufro por ti. Pero. se sufre por el mundo. desde la experiencia de la soledad.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. La pena hermana con los que más penan.

si no te curas. Por mucho que patalees. se vive nervioso e impaciente. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. En la enfermedad se termina de nacer. exigiendo remedios inmediatos. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. llores o llames a tu padre. no te curas. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo. . La enfermedad es un “des-vientramiento”.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”.

cit. Como un pozo que llega al cielo. cit.240. F. El deseo tiene un límite. atentamente y con valor. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana.significa R. O. Siruela.. Qué presto a desnudarme en la nada. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. la efusión de la vida en la muerte. p.. 59 60 61 R. op... F Umbral. El poder tiene un límite. y observo. Madrid 1992. Al mirar al abismo. Correspondencia.202.. Miro mi gota de sangre. La voluntad y la libertad tienen un límite. La razón tiene un límite. p. p. op.. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. muchos hemos sentido un estremecimiento. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado.. de la muerte en la vida. Hart Davis.126. Umbral. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados. .. Soy agua en una cesta. Wilde.

todo ser se pone en carne viva. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. El que sale de la enfermedad como entró.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. no ha renacido. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. . Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. Por eso muchos enfermos renacen. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta.

. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A. op. Dios mío. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. p. la soledad está más clara. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. .68. Cuando se sufre. Machado. en todo momento presencia-ausente.Las muestras de cariño emocionan. cit. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. I “Dios mío. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. sufre el espíritu.

Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. No sé si esto es un consuelo. Dios. Barcelona 1990. 63 J. Nuestra historia humana es a la vez historia divina.275. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. pero. M. . de lo contrario nos rompería. Dios no sólo compadece con mi dolor. Lumen. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Somos de Dios lo distinto de Dios.José Ma. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. respetar lo que somos. solo. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. el Dios doliente con el que sufre. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. en la enfermedad. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. abandonado. p. limitado. Poesías reunidas. Valverde. Le ayuda a que sea lo que es. por lo tanto. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros.

. . aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. ¡Cuanto más hueco. sino como lo más radical e íntimo de mí.mi dolor es su dolor. en soledad conmigo . llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. Por eso. oquedad...mi sólo Dios. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. A Dios se le vislumbra en la debilidad. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte.. vaciamiento. ... Lo más desprovisto de lo humano.. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud.... Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama... También se puede descubrir a Dios en ti enfermo. Yo... no como un simple “otro” que enjuga mi sudor. soy debilidad de Dios. tú la inmensa soledad del hombre. en mi fragilidad. A Dios se le abraza en la fragilidad.

aun la más legítima -Padre-. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y. D. hasta Dios pierde su rostro y su nombre. . op. 65 D. a pesar de todo. Hombre y Dios. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. Madrid 1959. y Dios habita dentr de ese pecho y. Alonso. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-.123. ¡No le des la mano. III 64 D. es el culmen de la fe. Hombre es amor. 144. p. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad. p. el amor y la esperanza. Espasa Calpe. Alonso. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado.cit. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos.. uno se le entrega con todo su ser. en él se acalla. profundo.

Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. del mismo modo que caí enfermo. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Me curaré. ría hacia los manantiales . tampoco la salud. No quiero ningún milagro. Si queréis que. porque no me la envía. sea lo que Vos queráis. entre las rosas. Si Dios no me manda la enfermedad. Hágase tu voluntad.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. te quiero a ti. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. Dios no me puede liberar de mí mismo. también en el dolor. Le pido comunión con él. Lo que Vos queráis. conmigo y con los demás. Me sorprendo coaccionándole. Señor. si me curo. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. No le pido que me libere de la enfermedad. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado.

Jiménez. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. sea lo que Vos queráis. Lo que Vos queráis. Dios no juzga. gracias si queréis cegarme. ama. sea lo que Vos queráis.. se entrega.149. entre los cardos. op. R. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. perdona. Segunda antología poética. . p. Si queréis que. ama. cit.resplandores de la vida. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. Dios no se venga. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J.. gracias por todo y por nada. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. sea lo que Vos queráis. Dios no rechaza. sea lo que Vos queráis. Gracias si queréis que mire. Señor.

Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. yo colgado de la cama. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Él. Entre él y yo hay una unión sin palabras. tendido en la pared. Los dos atados de pies y manos . Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. pero de la misma manera. Entre él y el enfermo hay una complicidad. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. más honda que la comunión eucarística.

... ¿En qué piensas Tú. Mirarle. Cristo.. donde está el reino de Dios. muerto. entregándonos al destino que nos ama y mata. El Crucificado es el Hombre que.. vela el Hombre. donde alborea el sol eterno de las almas vivas. se rompe con la explosión de la Vida.. -no es consuelo de tontos.. blanco cual luna de la noche. . Abres tus brazos . desde su cruz. vela el Hombre sin sangre... Tú salvaste a la muerte.por el sufrimiento impuesto desde fuera. que a la vida por Ti quedó encumbrada. por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre. el hombre muerto que no muere. Que eres. por Ti. es presencia mutua bienhechora-. en el dolor. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte. triunfador de la muerte. el único Hombre que sucumbió de pleno grado. dentro de Ti. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida. consuela... Miras dentro de Ti. Cristo mío?. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. de todos los silenciados doloridos. Los dos llamados a amar libremente.. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
69

V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. Al enfermo terminal se le oculta su fin. cierran un cauce de comunicación singular y. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. El que sabe si va bien o mal. dicen orgullosos. Las situaciones irremediables nos aterran. Pretender que uno muera sin darse cuenta. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. es el enfermo. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. quizá. “¡Murió sin darse cuenta!”. no va a seguir luchando por curarse. es un acto de inhumanidad. si se cura o empeora. último. . ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido.“Este Doctor dice las cosas claras”. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal.

nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. Barcelona 1996... M. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. 13 Aprender a convivir en pareja Ma. sino que la vive como sujeto.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. . 2) Tus fantasías sobre el dolor propio. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. Plaza & Janés. José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido. 5) Tu reacción. de Hennezel. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. La muerte íntima. p. 43.

pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que. entre ambos. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. desarrollarse y acoplarse para que. formen un conjunto . Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. pues. tachando este tipo de acercamiento de algo frío.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. lo que para ellos es garantía de éxito. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. y nadie se extraña de ello. únicamente posible en una convivencia estable. a establecer relaciones de amistad. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. La pareja. En el ámbito laboral. en cierta forma. orientados a alertar. por ejemplo. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. aconsejar o prevenir. En el tema de las relaciones interpersonales. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”. mecánico e incluso ridículo. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo.

estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. por ejemplo. En ocasiones. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Lazarus. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . durante el noviazgo. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. en la convivencia. atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. Las parejas. los enfados. una forma de actuar distante e independiente. un consumo excesivo de alcohol. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. un comportamiento irascible o violento). se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales.enriquecedor. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. los períodos de tensión y malestar. Aparecerán los momentos de irritación. pues. Además. problemáticas o conflictivas (por ejemplo. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. de desagrado. no representativo de la forma de ser de su pareja. Por todo ello. las “manías” personales. Posteriormente. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. Surge. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan.

Dentro de esas dinámicas. 1983). a transigir. El diálogo. La rutina y las necesidades . la comunicación. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. lo que soy. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. sus necesidades. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. sus sentimientos. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. a tomar decisiones solidarias. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. los cónyuges deben aprender a cooperar. Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. A lo largo de su vida en común.afirman sobre la capacidad de negociar. Sin embargo. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. frente a otras que la minarán y deteriorarán. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. 1992). FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. Esto presupone un grado de madurez. junto a ti.

Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. un cónyuge charlatán. sean cada vez menores. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. Estas charlas. que deja poco espacio para que el otro hable. tanto . Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. un enfrentamiento entre ambos. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. La existencia de estos períodos de conversación. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. Así. pero sí conviene que tengan asiduidad. en su intrascendencia. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. sean estas relevantes o triviales. dando señales. En otras ocasiones. ya que “no tiene nada interesante que contar”. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. leer la prensa o escuchar la radio. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. para que ésta sea gratificarte y placentera. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. por ejemplo. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos.

que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. el que escuche y atienda. la información rebota y no es recogida. a su vez molesta al que habla. de que se está siguiendo la charla. deseos y sentimientos. No hay conexión entre una información y la siguiente. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer.. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. de manera especial. Esto implica asentir. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. fundamentalmente.. El cónyuge. Al escuchar realmente. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. resumir. emitiéndose pareceres u opiniones. Esto. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar . uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. cuando su pareja termina de hablar. comienza a su vez con un “por cierto . lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. En un intercambio de información. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento.verbales como no verbales. con un reparto equitativo del tiempo de habla. honesta y directa de las opiniones. es decir la manifestación clara.

Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. Es . En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. además. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. ofrecer ayuda. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. Existen parejas en las que uno. que posibiliten momentos de diversión. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. con el paso del tiempo. o ambos cónyuges. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. generándose sentimientos de enfado. de descanso y de placer. rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. desea. Conviene. en su inicio. eran vividas como placenteras. le gusta o disgusta. le molesta o quiere. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. tristeza e incomprensión. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. además. El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. El hacer pequeños favores.su lección magistral o como un “terapeuta” que. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. 1994).

importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. La cortesía y el respeto. Además. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. 1994). son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. En segundo lugar. 1986). corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. alabar. de nuestro ser” (Gaja. que se considera necesaria en toda relación social. sino su impacto en el otro” (Cáceres. a . Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. dispensados al otro desde el afecto y el cariño. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. Por un lado. complacen y satisfacen. dentro de este cuidado mutuo.

La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. distinto. qué espera de esa relación y de su cónyuge. qué proporciona a la relación y al cónyuge. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. o “Mi pareja. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. si me quiere. por su relevancia. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. de forma individualizada. merece la pena destacar. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. su forma de actuar en la relación. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. con . debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos.

poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. Si ante el enfado. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. recelo y hostilidad. cuando se le cuentan problemas o dificultades. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. Algunos cónyuges. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . al vivirlos como propios. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. alejados. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. de comprensión. no apoyada.virtudes y defectos. el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. los cónyuges se vuelven distantes. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. no como un ser separado. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. En otras ocasiones. con sentimientos de desconfianza y de recelo. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. En esta situación. sino como una prolongación de uno mismo. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. con la consiguiente sensación de frustración. 1990). se siente rechazada. el silencio o el malestar del cónyuge.

triste y agobiante. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . a la larga. cuando surgen los primeros problemas. evitando tratar abiertamente los conflictos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. Miguel de Cervantes En su convivencia. generando una situación de enrarecimiento. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. frialdad y discordia en el ambiente familiar. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. antes en ellos más se confirma y fortalece. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. En ocasiones. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos. con dificultades. o bien muestran su eficacia. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. en cualquier cosa. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. sino en la forma de abordarlos. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. sin sentirse enfadado por ello.

la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. de una forma exhaustiva y agotadora. a . las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. Normalmente. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. por el contrario. es decir. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. En esta situación. mediante la retirada afectiva. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. en unas vagas promesas de cambio no especificado. Otras parejas. Así. frente a parejas con relaciones más conflictivas. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. a expresar.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. el menosprecio o. la amenaza. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. también. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. y favorecen la búsqueda de soluciones. opiniones y puntos de vista de cada uno. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. Sin embargo.

es decir. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. Las soluciones. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. cuando se establecen. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. Por su parte. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales. 1995). los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. con una queja-acusación propia. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. buscando el compromiso y la cooperación. al no implicar compromiso. viendo el mundo como lo ve. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. A la hora de centrarse en las soluciones. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. . En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. se da un sometimiento aparente pero.

evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. permite que cada persona escuche atentamente. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. queda relegada a un segundo plano. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. la queja planteada. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. El llevar a cabo esta tarea. • Parafrasear. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. cualquier forma de castigo o . que varios a la vez. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. actitudes o sentimientos del otro.

Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. en algunas ocasiones. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. en una relación de pareja. en numerosas ocasiones. • . La discusión se transformará. Los problemas deben definirse de forma precisa. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. exponen de forma prolija el problema. permite que surjan soluciones creativas. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. más bien. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. además. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. • Ser específico y breve. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. sin descartar en este punto ninguna. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. Hay parejas. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. Admitir responsabilidad.

• • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. en otros casos. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. la irritación.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. la frustración. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. el enfado. La tristeza. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no.

Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación. ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. En este tipo de conducta las personas. bien por temor. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. las “caras largas”. por ejemplo. malhumor o se sienten agraviados. o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede.cuando. o determinados tonos de voz. reprimen sus emociones. 1989). cuando experimentan enfado. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Más correcto sería decir: . “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva.

No siempre se estará de buen humor. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. sin acusaciones ni críticas. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. . aceptando las críticas. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. cómo lo: interpreto. En definitiva. el modo de interacción. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. si es posible. En ocasiones. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. A veces. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. a la vez que se intenta aclarar el problema. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. la irritación y el enojo. con el objetivo de informar. o de otra persona. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. surgirá el mal humor.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. contento y con un ánimo conciliador. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. estableciendo así un importante vínculo con el otro. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. y no de culpabilizar o castigar. es conveniente intentar calmar al cónyuge. y por muy diversas razones. La expresión del afecto negativo. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. En otras ocasiones.

SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. ¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. 3. ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación. 5. 4. Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. . qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada.

Piense cómo. F. 8. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. plasmándolo en comportamientos concretos. 7. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. 9. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. Barcelona: Gedisa . (1994): Enamoramiento y amor.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente. revisando los consejos expuestos. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja.

(1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. J. M. Y todo viaje entraña despedidas. Barcelona: Integral. A. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . MAGER. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. entre otras cosas. Barcelona: Plaza y Janés. LAZARUS.A. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos.A. Barcelona: Paidós CÁCERES.BECK.H. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente.T. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. CAJA. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica. (1992): Relación de pareja. (1994): Vivir en pareja. una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. las estufas calientes. (1990): Con el amor no basta. cuando el tren arranca de la estación. J. y GÜELL. ésa que ocurre en el túnel del parto. Buenos Aires: Editorial IPPEM. SELLNER. p. James Kepner 1992. Madrid: EDAF. Bilbao: Ediciones Deusto. FELIU. La primera. Algunos cambios evolutivos. M. J. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. R. Barcelona: Martínez Roca. y SELLNER. A. (1985): Mitos maritales. K. (1986): Reaprender a vivir en pareja.

afectivo. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). intelectual. dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. existencial.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. social. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. la desorientación y la desestructuración.de pérdidas y encuentros. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío. Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. físico. o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . en relación con el área vital afectada. etc.

Como señala García Monge: “El dolor es dolor. o al menos dialogar con él. Aunque sean desagradables. no marques las horas). negando el proceso del adiós. como veremos a continuación. 123. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj.” García-Monge 1988. o bien de acelerarlo o adelantarlo. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. p. que perturbarán la honestidad del camino. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). es decir: o bien de retener el pasado. Ciertamente es así. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él.apoyo). La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y . pasan por ese tipo de emociones y sentimientos.

y lleva a desviar el camino de la vida. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. y lleva al victimismo airado o rencoroso. me deprimo. Utilizando -en esta creencia y las siguientes. la vida. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). Dios.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros. lograré que no me deje.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. aunque ellos no nos lo den. que tiene pasajes dolorosos. me pongo enfermo. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. el destino.a los otros. porque se es especial y superior en algo -justicia. Si me empeño. No hay derecho a que esto me pase a mí. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. Sin esto (sin él. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista. Parte de suponerse con más poder del real. las estructuras.guarda una relación especial con la personalidad evitativa.de la pérdida. No podré soportarlo. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes). bondad. -me desmayo. sin ella). no podré salir b) c) d) e) . Parte de creer que se tiene poder sobre los demás. fragilidad. importancia.no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación.

exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. cerrando los ojos. Si no me entero de la despedida. “todo” y “nada”. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza.adelante. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa.como si fuera algo sólido. “siempre”. y lleva al enquistamiento del dolor. sufriré menos. Está relacionado con la personalidad dependiente. y que cada momento es único. es como si no se hubiera dado. el rencor o la sobreprotección. Si doy la lata al otro. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. Parte de la magia del niño muy pequeño que. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. Lleva a una permanente depresión artificial. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de u n pensamiento rígido.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) . hace desaparecer lo que no le gusta. no se podrá despegar de mí. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. amante de palabras como “nunca”. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. y nunca “es” como antes. Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. porque si fuera así no se hubiera ido). Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite. ignorando su fluidez. con la culpa. f) Si me encastillo en el enfado. Nunca será como antes.

h) Si doy la lata al otro. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A. con el culpa. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores . Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado.P. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I.A. sufriré menos..en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. Sin esto (sin él. g) Si no me entero de la despedida. el rencor o la sobreprotección. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. es como si no se hubiera dado. 1992).

en un descuido de ésta. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. presente en todas las modalidades. para poder emplearlo en un futuro. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). El niño. ¡No quiero. a) La pataleta se relaciona con creencias b). independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. Pos suerte. La madre se niega a devolverle el cuchillo que.Además de la creencia a). Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. a la vista de lo infructuoso de su furia. llorar. Mas. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. es fácil que el niño retenga en su memoria. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. como un valioso tesoro. había cogido de la mesa de la cocina. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior.

Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida.iniciaron. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil. Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí. b) La mariposa disecada. que a cada momento le dice “pobrecito”.con las creencias b) y c). Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. resaltando cada uno a . La experiencia del vínculo roto.y f) -muy específica de este tipo de despedida. como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. la tragedia que tienes encima para toda la vida”. si llama.agresiones que otros -o la vida. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. c) El agujero del queso.pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. no nos encuentre comunicando. Se niega ese resentimiento. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente. puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión). el horario intocado y el teléfono colgado para que. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a).y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). “pobrecita de ti. Aquí. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan.

no puede jugar (aún más. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. constata que no tiene agujeros. La melancolía. Al igual que ocurrió antes. está inmovilizado). nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. y puede estar acumulando cargos políticos. Ciertamente. sí. se quedan ahí. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. El otro sigue paralizado.las de la e) y las de la i). Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. más . que no tiene ninguno. puede haber diferencias. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. mientras el intruso.su opuesto. el niño puede tener cualquier edad y estatura. d) El rico paralítico. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara. que es el dueño y tiene todos los juguetes. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. el amor y la amistad. Comiendo el queso que lo rodea. pero si alguien.un montón de juguetes. sin poder jugar. opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. mirando al pasado con melancolía. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo. al masticar la vida. Con el paso del tiempo.

a fuerza de ineptitud o sabotaje. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. Hace intentos desesperados. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). si le es arrebatada una parte de los juguetes. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c). ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido. No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. o que su mujer -harta de su mutismo. En algunas sabias tribus africanas. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. Cumplida su misión. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). los muertos pululan fantasmáticamente.pida legalmente el . o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. más millones de los que necesitará. Entonces. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. e) La despedida del chicle. o el suyo favorito. más sellos de los que puede mirar. a ratos se olvida. La creencia a) está ahora reforzada por la h). más programas en la lavadora de los que puede utilizar. la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. Ha logrado. Cuando el juguete es arrebatado. se retiran y desaparecen definitivamente.pida la separación.empleos de los que puede atender. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. que le echen de ese trabajo que no le gusta. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio.

queda la riqueza interior del aprendizaje. o que el superior -harto de provocaciones. ofreciendo nuevas . g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. Aquí. Eso sí. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean. 1994). con toda clase de cofradías. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. mientras “por dentro va la procesión”. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida.decida que no puede seguir en la comunidad. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. dice el refrán popular. Pero puede ser también una realidad interna. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. con la ventaja de la imagen de mártir. tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. Queda también la constante vibración de la vida. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. A cambio. por lo tanto. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). realizada por una persona hipersensible y evitativa. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo.reconocimiento de la separación preexistente.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). Puede ser sólo una representación.

Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. La vida es un tejido artesano. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. sino características del trabajo artesano. Despedirse no es un acto. compañeros de trabajo. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. una realidad hecha de poderes disminuidos. Por encima de la especificidad de cada tema. Las relaciones con los más cercanos -familia. gritar y llorar si hace falta. de libertades . pedir socorro si es preciso. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. dentro de los límites establecidos por la realidad. amigos. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. todos ellos coinciden en su carácter procesual. Kübler Ross (1989. con el leve. aunque tengan taras. curarla y esperar a que cicatrice.melodías y senderos por los que andar. O sea. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. Por ello. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. de un mundo maravilloso. desinfectar la herida. completo y feliz. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades.

valorarlos en el momento de su esplendor. Ronsard con su cueillez. cuando ya ella se haya marchitado. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. o Góngora. coged las rosas de la vida). 1951) nos habla de la vida como un . y acaso precisamente porque son perecederos. caerá marchita). Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. pero no a la relación en sí. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos. en lo que concierne a las personas que aneamos. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. y no una condición de la dinámica vital. 173. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. cueillez les roses de la vie (coged.limitadas y. Más tarde. en lugar de cortarla. de relaciones imperfectas. aunque sean artesanos y perecederos. como si la caducidad fuera una tara. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana. p. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. con su carpe diem (aprovecha el día). b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse.” Viorst 1990. Hefferline y Goodman. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. por ejemplo.

mientras él queda a cargo de la . Así. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. dedicar un tiempo a constatar la realidad. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. porque no hay un momento concreto al que referirse. 1979) consideran importante. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja. desde el punto de vista lógico. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. en el caso de muerte de un ser querido. aunque algunas sean en apariencia absurdas. Naturalmente. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. por ejemplo.proceso constante de contacto y retirada. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable.un proceso de ir rebajando expectativas. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto.el momento del entierro. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. recordando o visualizando -si no estuvo presente. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces.

) en el que hay invertido un caudal afectivo. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. Pero está bien poder reconocer su existencia. por lo tanto. no se refiere sólo a asuntos materiales.abuela. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. en lugar de esperar a que llegara el médico. Esta frase.y a la vez. egoísta y desvinculado. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. sino también a aspectos internos. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. sino como un abandono caprichoso.de un . libertad y lucidez. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). 1996). d) Cerrar asuntos pendientes. Muchas veces la expresión será simbólica. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás. le habría llevado a urgencias. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. por ejemplo. En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. etc. por ejemplo. por ejemplo. a un país. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. Pueden aparecer sentimientos de culpa. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida.

el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. Al trascenderla. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. nuestra identidad puede quedar más ahondada. reproches. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. acusaciones. y en el que la persona que se despide ocupa. Ese bien o expectativa que perdemos. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. al servicio de lo más nuclear nuestro. decepciones sufridas. valorar qué nos deja esa despedida. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. es decir. reconocimiento de culpas. Por el contrario. alternativamente. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . Otras. agradecimientos. la pérdida puede utilizarse positivamente.y expresando. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. pensamientos no dichos. afectos no expresados. Sea como sea. f) Aceptar la herencia. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia. todo tipo de secretos. desde ambos papeles. no dependemos de ella para ser. metiéndose en el papel del otro. es porque se activan creencias falsas.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación.

por ejemplo). desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces.se muestra en apariencia como opaca granada. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. experiencias de la belleza del mundo. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. jubilación. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. 1995). Sin embargo. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. en las culturas tribales. Buena ocasión. para hacer balance de todo ello.nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. que nos aportó un paisaje o una mirada. g) Celebrar el ritual de despedida. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. . Ritos que. de lugar de residencia. o de la especial transparencia de la realidad. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. Buena ocasión para agradecer a esa persona. 1989). la de la despedida. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado.

y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra. pues. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad.creemos nuestro propio ritual de despedida. unos dos meses. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia.1991). también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. Aquel carácter terapéutico sanador. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades. 1994). permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional. es decir.y buscar consuelo y apoyo. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos .con la expresión de los sentimientos que ello suscita. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. al margen (o además) de ellos.

nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. tras pertenecer al campo de las posesiones. Azar. han pasado ahora -interiorizados. Si no percibes la nada. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia.] Si lo observas el tiempo suficiente. Steindl-Rast y Matus. en el pequeño yo del tener. pp. A veces. tras una despedida importante. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. Como antes hemos señalado.al de la identidad. Eso sí. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles. i) Dejarse encontrar por la vida. Cuando realmente comiences a verlo.... comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron.. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. de desiertos y tierras prometidas. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra.] bueno. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria. O al menos. Dios. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. de pérdidas y encuentros. Mas bien es un homenaje. cuando no nos los da.momentos algo de consuelo y apoyo. Destino. no verás la cosa (. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. 132s. Vida.es también la nada de la que brota la esperanza. Realidad. la vida es un proceso de retirada y contacto.

Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. Negarla. Es aconsejable. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra.de futuro. hacerlos punto por punto. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. elegir la esterilidad. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. según las unidades marcadas por cada letra. aunque no te los formules como tales. Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida. c) Mira primero la lista de a). en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente.

. cerrando los ojos. Párate en esa estación. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3...valores inculcados desde fuera. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años. con cinco años menos. El tren empieza a moverse lentamente.. b) Imagínate que estás sentado en un tren.? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente.? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2. el material del asiento.. Te ves también a ti... Desde la ventanilla ves que. se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada.. la ventanilla.. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado.. A tu lado llevas una maleta vacía. en un lugar cercano. . c) Deja que el tren recorra un trecho.. para visualizar -hasta donde puedas. desde fuera.? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. Tómate unos momentos.. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro. Cada vez coge más fuerza.. la maleta.... a punto de empezar un viaje. notas su tacto.el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón... aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote.

Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena.. j) Ahora.. vuelves a mirar la escena y te despides de ella. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado. sin bajarte... Acaso se parece a alguno que ya conoces...unos cinco años cada vez. para llevarte al presente. rostros.. notando el sabor global de la experiencia.. vuelves a subirte al tren. i) Después de solazarte un rato. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. Te tiendes tranquilamente. el tren se detendrá unos momentos y tú. h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso. Usa unos momentos para despedirte de esa escena.. antes de que el tren .. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes. Vívela con todos los detalles que puedas. vestidos. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro. en sentido inverso. notas los suaves sonidos. Ve acercándote y mira la escena. Miras a tu alrededor. al pasar por cada estación.. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?... f) El tren reemprende la marcha. aprovecha para hacerlo ahora. Se va parando suavemente y bajas ahí. mira la escena desde fuera... que volverá a hacer el mismo recorrido. rebajando -más o menos... y después súbete al tren de nuevo.... Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario.. e) Ahora sal del escenario.. olores.d) Bájate del tren. con cada respiración.. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años. acaso una brisa en la cara.

En ella encontrarás una serie de objetos. k) Abre tu maleta. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. Revisa si ahora. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. a raíz de esa escena. antes de que el tren arranque de cada estación. . acerca de ti. flexibilizarlos o sustituirlos.siga adelante. También. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. de los otros y de la vida. Ve descubriéndolos. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. tantos como estaciones.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful