14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. .abrirnos adecuadamente a la realidad. a des-aprehender.(1997). contextualizándolos situacionalmente en una seria. Los armarios de las primeras se llenan. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. Decir adiós equivale a despedirnos.A. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. mientras lo aprendido nos da vida. Treinta palabras para la madurez. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Desclée de Brouwer. a su propia historia. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. sin espacio para tantos objetos. para preservar el dinamismo de la verdad. La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. conductas. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. y. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. informaciones. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. a desaprender. J. ahora vivimos para aprender. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. Antes aprendíamos para toda la vida. sino por cariño a las cosas. emociones.

La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron..". sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. Conlleva un diálogo serio. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto... Supone un aprendizaje continuo..". "Y si después. Hay ideas. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. Lo importante es saber. de esas conductas aprendidas. • La pertenencia que obtuvimos. o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio. sienta y consienta. escuchador. "Era un recuerdo de.. por integración. emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos. LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. analítico que pondere. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz.. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. una "formación permanente" a la que . Y es frecuentemente inmaduro. Supone no el cambio por el cambio. frecuentemente manipulativo.interpretaciones etc. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. reflexione.

por ejemplo. en concreto. en gran parte. en la descripción de su itinerario filosófico. en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . debe hacerse igualmente" (p.. En 1959. de las matemáticas. que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas". quedaros con lo bueno". universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica". frecuentemente. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. de sus alumnos. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. al igual que. Para él.se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. MATEMÁTICOS. más matizadamente. Toffler (1974). Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. La flexibilidad versus el dogmatismo. la lógica y la matemática. Las escuelas. nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y.428). En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión.. podrían. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y.

que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". tuvo que ser reconocida como errónea. Hermann Weyl. en otras ramas humanas del saber. se agranda considerablemente.. sino un riesgo existencial. en la interpretación teorética del universo real.se perdió en un laberinto desconcertante". la afirmación de Watson que recomendaba.. la teología y la misma psicología humanista. por el bien educacional. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender). no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. sobre el aspecto estudiado por él. La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . y que fue seguida por innumerables padres y educadores. la religión. se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. Watson no tenía razón. por el mismo Watson. y aprender a aprender. a una actitud sobria y cautelosa. con humilde realismo. una limitada relación afectiva con los niños. Campos como la moral. reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. Maslow. (y si pretendía ser trascendente mucho más). Por recordar un ejemplo ya clásico. en proporciones gigantescas. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. cuando años más tarde. sobre todo en besos y contactos. casi diariamente. sobre todo en aquellas áreas en las que. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. al estar implicado un valor.

dentro de la mente o el corazón. en lo institucional. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. . porqué no decirlo.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. era la vida la que me había jugado la mala partida. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. por adecuaciones a la realidad más hondas. científicas y. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. o su telescopio. con probable buena intención. como introyectos. en realidad. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. por supuesto. coherentes con su conciencia. más libres y liberadoras. En ocasiones era como si me jugase la vida. cuando. es sabiduría. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. de valores o de creencias. En el caso de los introyectos: mensajes. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. a gran escala. humanizantes. información. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. En la internalización.

nos llevan a la autoridad de nuestros padres. . Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. el peso del prestigio enseñante. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. nos llena de introyectos. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. en ocasiones. Y esto duele. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. La presión de los medios de comunicación. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. remontadas río arriba. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. somos hablados por boca de otros. pero sana. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. Esto nos habla de soledad. o.

desaprendiendo por dentro. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. si no hay más remedio. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad". unos más que otros. conocimientos. comunidades. entonces. necesitamos una identificación afectiva. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. ser queridos y querer. asociaciones etc . Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional.. que no es más que la de la fuerza. Podemos. a la lógica. interpretación y valoración de datos. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental.. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. hoy. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. Necesitamos psicológicamente.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. Según ella. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. mis saberes. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. Desaprender supone. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. se afiance en un autoapoyo. es difícil. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos.Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. en la medida de lo . seguir aprehendidos por fuera. Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa.

Debate. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. La experiencia. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). No parecía haber . condición de posibilidad del conocimiento concreto. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. La experiencia como madre de la ciencia.posible en el plano experimental. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. Luria. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes. Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. El ser en su infinitud es el horizonte. Madrid. lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente.R. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. tal vez. por modesta que sea. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. iluminada con rigor y verdad. desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. a la vez. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989).

pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas. largas series de sílabas sin sentido. interfiriéndose. poesía en idiomas desconocidos. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. Esta capacidad. peleándose. que poseemos en un modesto grado. por extraño que parezca funcionó perfectamente. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar.. Repetía perfectamente todo este material. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. Un caso de sinestesia. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender. y bloqueando. Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. incluso en orden inverso y años más tarde. Aquí se trata de la memoria. al fin.. El problema. a menudo emocionalmente. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro.. Esta solución. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola.. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. Estos aprendizajes quedan . nuevos y adecuados aprendizajes.

No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. por fijaciones o regresiones. Seleccionar los conocimientos significativos. ahora. Rogers. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: . ¿Porqué se produce todo eso?. se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. con posibilidades de crecimiento integrador. repetidas. Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. de armonía o ruptura. científica. capaz y lúcido para desaprender. en contacto sano con mi propia experiencia. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. social y personal a nuestra vocación humanizante. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. de lo que sólo son "saberes intercambiables". Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. más acontecidos que aprendidos. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. y. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico.impresos en circuitos de placer y displacer. de adaptación o marginación en el entorno social. ¿Qué he aprendido hoy?. utópico y. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. harían un mal servicio psicológico. a la vez.

.. Ahora pienso. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer. un crecimiento personal. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. ha supuesto de verdad. si valorado este cambio.. en ese caso. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales".... Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada. tal vez ingenuamente.. 2. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. Creemos. 3..1. Ahora creo.. de las cosas que vivo. Discernir y elegir son . Ahora hago. Ahora siento. de lo que no conozco de mí.. no podremos elegir bien.. sentía.. y un coraje de reconocer una nueva posición vital. de lo que siento. Es decir. únicamente. de mis miedos.. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje. El supuesto es falso. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba. hacía.. son... creía.

además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. En esas ocasiones se tiene que discernir. de normas. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. o nos preocupa. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. es decir. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. solidaridad 1 . Discernir humanamente es algo necesario. especialmente con Sta. La línea carmelitana. nos disminuye. Esto suena fácil. BAC. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. Ignacio de Loyola. Junto a esas voces -sin embargo. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. que nos dejamos guiar por lo positivo. no sólo a un nivel espiritual. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal.está la "voz" de nuestra conciencia. la felicidad. Ejercicios Espirituales (184-187). nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. Discernir es siempre optar. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. la vida. por principio.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. poder elegir entre dos cosas que se presentan. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. Hay "voces" internas que nos condenan. examinando mis motivaciones. con la mayor lucidez posible. Son procesos profundamente relacionados entre sí.palabras complementarias. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. Para poder discernir decíamos. justicia. Discierno aclarando mi mente. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. poder tomar una decisión correcta. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. Esto implica una actitud básica como también una técnica. Obras completas. Madrid).

por ejemplo. Pero lo que persigue. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. es ser feliz de alguna manera. Esos criterios son los valores. Pero también se "informa". la que se droga o busca una carrera. con todo. La conciencia es el gran patrón para discernir. Esa voz. . hay muchas más voces. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. como su "valor". con todo. Es lo típico del ser humano. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. muchas veces. con datos científicos. y se alimenta de valores. necesita de criterios para poder actuar. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. no se adquiere de una vez por todas. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". Ahora bien.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. por perversas que sean sus actuaciones. con conocimiento de situaciones y relaciones. todas las personas. Dentro de nuestro interior. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". Sólo que una felicidad mal entendida. muchas de ellas de corte negativo. de manera más rápida y sin complicaciones. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. Ahora bien. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. Valores son cosas positivas. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación.LA CONCIENCIA En el fondo. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". una conciencia se forma.

Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. pero hay otras que pertenecerían.que son reconocidos como tales. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. es necesario respetar la felicidad de los demás. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. los valores humanos universales. como es el desastre ecológico que estamos . primero por una colectividad o un grupo. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. la igualdad del hombre y de la mujer. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. en sus instancias más universales. Respecto a los valores habría que decir. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. por decirlo así. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. etc. Por un hecho lamentable. el derecho a la educación. Con todo. el derecho a la vida. es decir la vida de los demás. el derecho al trabajo. que para que yo tenga felicidad. Esos derechos y deberes que la humanidad. Se discierne y se elige siempre frente a valores. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. entonces. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. por ejemplo.que otros. por tanto. por ejemplo. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. Allí estaría.

tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. al margen de lo que está sucediendo a los demás. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. Roma. no es el señor absoluto del universo. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. Para el creyente. por el mal que la circunda. 1997.J. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. Por esa razón. con facilidad. Ferrer S. mi felicidad completa.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. 2 . LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. En Gregorianum. con responsabilidad. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones. al margen de lo que le pasa a la tierra. ahora más que nunca.frente a unos valores. con todo. sobre todo porque ésta se deja llevar. Jorge J. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. Tiene el deber de cuidarlo. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». en mucha gente. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. es cada vez menos defendible. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo.

Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). su elección primordial.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. por otra parte. Somos seres libres. La formación humana consiste. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. la experiencia del mal. como talante. Ese pecado. Percatarse de esto no es difícil. por una parte. personal o de la sociedad. que atañe especialmente a la voluntad. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. frente a lo que trae la muerte. basta con ser testigo de la existencia humana. o esa inclinación al mal. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. y de los que son la mayoría en la humanidad. Es la inclinación constitucional al mal. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. es decir. acertadamente. tiene que optar por lo que en verdad da vida. Esta opción por la vida. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Pero. Ahora bien. se interesa por la vida de los demás. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. sabiendo . ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. Esta inclinación al mal se ve fecundada. por tanto. es fruto también de nuestra libertad. lleva a optar por los "contravalores". No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. El que está en capacidad de optar por la vida. La conciencia tiene que elegir. a negarme la vida y negársela a los demás.

1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas". que es la base de todo lo demás. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo.descansar. al homo faber. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. criterio de "salud mental"3. la sana autoestima. Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. como veremos. Pero esta primera actitud. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. es decir. Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. psíquico y espiritual. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. puesto que existe el "zángano". no es algo conseguido sin dificultad. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. 4) La capacidad de diálogo y perdón. la de saber trabajar. eran para él. 3 . 2) Poder "construir amor". Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. 5) Por último. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. que es distintivo del ser humano. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo.

de ser como un oasis para los demás?. lo llevan de una parte a la otra. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. o más aún. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". se puede traducir mejor como "construir" el amor. Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. Ahora bien. que sólo se paran en el estiércol y que. buscar el placer de la pareja. para sólo así experimentarlo en sí mismo. que nos prepara a optar por la vida.. Hacer el amor no es igual. una base de autoestima alta. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. de generar buen ambiente.al margen de los demás. sino colibríes..La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. es quizás algo a nivel más metafórico. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . Una dosis grande de confianza. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. a realizar fácticamente el acto sexual. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. Sólo si se está en sintonía consigo mismo. sin embargo. ni mucho menos. además. Hacer el amor implica entrega. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. hacia la vida misma. que captan el mejor néctar de las flores. en última instancia. "Hacer" el amor. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. donación. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. es como un talante fundamental: no ser "moscas". este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico.

Ahora bien. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. por principio. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. antes de que pasara el conflicto. en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. sino. Sólo así. se dice que perdonar es renunciar a que se . se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. Es la capacidad de dialogar y perdonar.nutritivo y un remedio fundamental. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. Se dice que perdonar es "olvidar". como decía Machado a "nuestra verdad". *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. a ver lo negativo? ¿Me juzgo. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". más aún. Es una situación completamente diferente. se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. por principio. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. discutirlas e imponerlas. Es ponerse en los zapatos del otro. en su óptica.

el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Cómo perdonar. Sal Terrae. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. Lo mismo de Luis Zabalegui. 4 . Podré considerar que él también puede cambiar. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. Sobre el propio perdón puede verse J. finalmente. me equivocaré rotundamente. *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. en este mismo libro. Santander. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene. 1997. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Desclée De Brouwer. por decirlo así. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. Bilbao. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). Eso me prepara para poder discernir y elegir. 1996. En el fondo. Todas estas son falsas concepciones del perdón. Me hace disponible y dócil a la verdad4. haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe.haga la justicia. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. se dice. Serendipity N° 13. Masiá. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. y es. Finalmente. Ahora bien. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
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diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. Y.cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. esto es. por otra parte. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. las alternativas deben ser contrarias entre sí. y se requiera una respuesta inédita. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes. Estas alternativas deben ser viables. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso.

eligiendo desde ya. en el pozo de mis cualidades. con esa palabra o sonido. negativo o ambas cosas. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. por otra. Proceso y técnica del Enfoque corporal. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. Bilbao. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. con esa idea. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. Gendlin. Me puede gustar o disgustar. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. Mensajero. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. 1991. Ed. E.confirmación con mi yo profundo. en lo kinestético o en lo visual. que siento con esa imagen. Es saber hacer un alto en el camino. observándome. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. Una vez enfocado lo que me pasa. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. por una parte. Focusing. Cf. lo que me daría más paz haber escogido entonces. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. 12 .

tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal. integración y crecimiento. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención.eso es algo que va a construirme y a construir a los demás. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción.El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo. Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones. lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. También lo hago con alguien que me conozca y me .si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo.

lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. 3 . por tanto. en un sentido amplio. -dando vida. a todos los niveles. Para una persona casada. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. se da la gran evaluación de todo discernimiento. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. en verdad. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones. decíamos. lo que establecerá. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. La conclusión de esta presentación pertenece. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. por tanto. al campo de la experiencia.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho.respete -en primer lugar. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. creo que de cualquier manera. mucho de arte y de técnica.y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco. implica "Serendipity". En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra. es decir. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. Lo que hemos presentado tenía. Me percato. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. las frustraciones. En todo caso. se estaría avalando el método. una conclusión.

que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. la de los genéticamente fracasados. puede decir que "ha fracasado" en esle intento. criterios de valoración. como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social.Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. o portadores del "gen" del fracaso). y modos típicos de vivenciar el propio existir. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. Esto es evidente y trivial. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. o "soy uno de esos . "he fracasado como padre/madre". es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto.

Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose.fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). que ha querido decir "muchas cosas". cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones. nos contestarían que no lo acaba de ver claro. ni ilustre. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado. etc. o como-padre. Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean.. montajes publicitarios e intereses comerciales: .qué entiende(o) por "triunfar". definible e inteligible sin más. Su sentido no sólo es multívoco. o a otro interlocutor presente.. como lo haría un neopositivista. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. en el supuesto más frívolo de "triunfo"). ni les conceden premios ni entrevistas. pero su ocupación no es llamativa. pero al término complejo de fracasar-en-lavida. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. ni se habla de ellos para nada. Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable. luchan por y con sus hijos. o "ser uno de esos fracasados".. No queremos decir. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido). ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco.. pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún. o que "a la vista está". ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. acerca de lo que ha dicho.. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre".

pero un pensador no puede depender de su público. alem. las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. XVIXVII significa igualmente "naufragar". a saber: 1. Le sugestionan o se sugestiona. B. 2. fra-: fracassare. frastagliare. accidental y objetiva. que no acierta a ser constructiva. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. que también presenta sus riesgos: A. no un puro producirse casual. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. En francés procede de otra raíz. pertenecen a otra área. mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. 14 Los desastres puramente orgánicos. la de échouer (scaturire). 13 . naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. Fracaso de la pareja (matrimonio. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). <ital. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. sino que contamina y corroe su entorno14. inhábil.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). falsa y malévola. 3. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. gr. Fracaso profesional. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. Un humorista sí depende de su público. familia). pref peyorat. como las enfermedades o las malformaciones.

C. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. a una desorientación motivacional palmaria. ni pareja. y a veces . ni hasta lugar de residencia. hábitat. a afrontar la situación mal planteada y anularla. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. y por otra. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. básicamente y en principio. o sus sustitutos). permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. en materia de profesión o de ideal de pareja. bien establecida. y no hace falta que se trate de algo lujoso. prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. Lugar. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. Por una ley del menor esfuerzo.

Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). su debilidad ante parientes próximos autoritarios. cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. o su idealismo narcisista desorientado. o de autosugestionarse. su capacidad de dejarse sugestionar. que el paciente perdería al madurar. con episodios sadomasoquistas de detalle. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. lo que le ha llevado a fracasar. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. con su falta de iniciativa. deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. sumamente dañino a la larga. o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). Irresponsabilidades apenas apreciables. en lo más íntimo y doméstico de su existir.decoración y casa. Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . pero cotidianas y habituales. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes.

y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. por que "aburre". la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. o provoca a dejar la carrera sin terminar.. pero no le dejan territorio adulto para respirar. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". la inapetencia social y cultural acerca de nada. que hasta le resuelven problemas económicos.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. más acentuada todavía. es otra forma de fracaso. la renuncia de ante mano al avance. pareja o libertad. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. Y sobre todo. sino que pretenden . Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. entre los que por el contrario no se despreocupan.. mas con una miopía injustificable. Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos.. son simplemente fracasos imprevistos. En tal ceder a las presiones ajenas. es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. aunque tampoco son queridos ni deseados.

o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. para no sentirse fracasado. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. deportistas famosos. y precisamente los más activos y trabajadores. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). de lucrarse por lucrarse.. O acceder a esos ambientes. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". y en lo que sea: "ganar pasta". Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia. cantores. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). Nadie. tan extendida hoy entre estudiantes. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio.luchar por un futuro. ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre .. como hacen los conductuales. actores. que den mucho que hablar. Nada digamos de esa motivación.a identidad y vivencia de realización. por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. hay gente joven. como sea. "forrarse". Naturalmente en todos estos casos. ni por asomo. y no tan joven. muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad.

ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles.ciertas profesiones o estados. el de ama de casa. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. cuyo anonimato tácitamente se devalúa. por lo general. si se repara en ello. . en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). el de campesino. les devalúa. por parte de quienes son. se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). y aun empresarios de filiación socialista. sino los "famosos". tanto en eslóganes publicitarios. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos. con quienes. y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. el brillo se halla. y se hace sistemática alusión. que es vano e injusto. y es lo más paradójico y triste del caso. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). el de empleado. ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. Actualmente. Entre otras cosas. el de madre.. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. como en telefilmes. para ser precisamente útiles a la sociedad. el de sirviente(a). no han podido alcanzar aquel brillo. a la no conformidad con. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". los "conocidos" y los anóninios.. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además. de la personalidad!.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social". situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). de trabajador o de oficinista oscuros. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista.

A este respecto nuestra posición es: 1. como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. como si ello fuera en los genes)15. Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. 15 . pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. 3. Galileo. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. más que negativa. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. Leonardo. Esto es completamente lógico. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). 2. sean biológicos. sino éstas. "maldita". y cualquier otros. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". pero no el "gen de la conducción". en el que cada uno ha de alinearse. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. que no se puede establecer a priori. una positiva y otra. de los que se sienten famosos y aventajados. como se está ya a apunto de decir. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras.DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. aunque sí indirectamente comprobable. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. sean fenómenos psíquicos. que sería de origen psíquico. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. Otra cosa es una petición de principio. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart.

De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. es casi imposible que. Los deseos. Y vuelta a empezar. pues se han elevado a principio. pero tiene una difícil contextura. Se ha construido una ética del placer por deficientes . ya desencantadas. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. bastante fracasado. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. cada deseo en estado virgen. Y así es muy raro.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. se las estrujó. actualmente parecen serlo más. emocional e imaginativa. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. fantasiosas y sin futuro. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya. Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). y es que nunca es proporcionado a su objeto. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo.

El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. -Goce (jouissance lacaniana). sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. -Éxito y brillo social. haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. Artaud. gratificarse . eliminan la tolerancia a la frustración. Marcuse. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. Las metas actuales de cualquier persona joven. gratificación constante. algunos enfoques psicoanalíticos. al menos en su mayor parte. mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. A lo sumo se les añade la del amor. por otra parte. es más. Y no hay más. sacar siempre ventajas. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. -Autoafirmación. ser querido (sin. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). en lugar de fortalecer. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. darse).lectores de Freud (Reich. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. insuperabilidad. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. pero son condiciones difíciles de cumplirse. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. Gide.

entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". como el buen jugador de ajedrez. pero a esos medios les falta el realismo. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. 16 . Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. es evidente que las cosas no pueden resultar bien. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. precisamente. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. No es la vida la que da tan malos resultados. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. pues la vida no es eso. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día).siempre y nunca fracasar. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". pero esto es un falso realismo. sin prever de antemano. Así actúa hoy mucha gente. Precisamente cuando más medios tiene para todo. la agresividad. las consecuencias de sus pasos irreversibles. aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. la sensatez en sus fines16. Naturalmente.

Y sobre todo. También son absolutamente inevitables. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. pero no hacen fracasar. Se les llama "fracasos". nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites. Estos "fracasos" son amargos. 2. son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. antes de conocer sus capacidades. Por supuesto.es ya un rasgo neurótico. ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. es inevitable fracasar . un ingrediente más del existir humano. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. 1.FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. digno de una terapia ( breve o larga). de tonificante fracaso. son inevitables.

descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). muy frecuentemente. salvo el de la identificación con el símbolo. pero era el precio de sus "genialidades" creativas.. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. filósofos que fracasan en todo. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). o en el equilibrio mental incluso. Los "famosos" no suelen presentarlos. O mujeres que. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. a partir de la inexperiencia de los comienzos.en alguna línea y área. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. en el deporte o. y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. 17 . o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. Esto es objetivo y no se puede falsear. no en el de género masculino.. que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. en el amor. como se hace en antropología. Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. y un símbolo fálico distorsionado.

Hay existencias así. Como dice Sartre del "bastardo". tener éxitos frecuentes. Un sujeto puede tener cualidades. es que. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. se convierte en piedra de tropiezo. ya desde los primeros siglos. Finalmente encontramos. sino todo lo contrario). perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. pues parecen planificadas para que suceda. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. que gozar siempre. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. como un rosario de dolores. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. 3. puede ser muy capaz. descalificaciones y agresividades. Es un fatum. esto es innegable."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. en principio. haga lo que haga y sea quien sea. salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. eso mismo. un camino poco claro y hasta arriesgado . haga lo que haga. Y nadie ha dicho. le hace quedar mal. y no escasamente. ser conocido y bien visto por todos. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. de humillaciones. puede actuar con reflexión y con cordura. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. poseer y dominar. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. de contrasentidos. en ellos. concita contra él resentimientos. siempre se acaba fracasando. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. Para él no hay respeto. en los envidiosos. no sea. en L'idiot de la Famille.

no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad.(agradable desde luego lo es.sino todo lo contrario.llegan a creerse invulnerables. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). que superan con mucho el mero estar dominando. Aun para los no creyentes. hábiles. Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. productivo y engrandecedor). sea un estado psíquico ideal. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos. y un sistema de referentes ulterior. ganando y . en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. o la vanidad. certeros. en el no fracasar. la buena suerte y la realización. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. enérgicos y aun sabios.

pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia. puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". otro estructural y otro finalmente fiducial. lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. como antes se ha demostrado. que está reservado a minorías. 18 . contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. Cuestiones. aprovechándose de otras personas menos afortunadas. otro vivencial y en el fondo psicoanalítico. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). .En el caso de los creyentes. pueden considerarse por el afectado. pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. Y para mayor claridad los describiremos como: . que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. .disfrutando puramente de las cosas sensibles18. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer. dejando aparte las técnicas conductuales.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico).Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) . hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. y que carece de toda compensación posible de sus fracasos.Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). como el fracaso.

la motivación y el modo de vivenciar. b. que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. ni regresiva o resignadamente. por duras que sean. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. sin miedos ni expectativas mágicas. 19 . de no estar demasiado obcecada. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). totales y claramente valiosas de la propia existencia. no dicotomizadas. Cognitivamente. Pero con esto podría no bastar. Determinar la meta o metas definitivas. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. mas no basta: hay que elaborar el deseo. o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. Logrado esto será ya posible: a. no depresiva. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). de una parte. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. con mayores perspectivas y horizontes más amplios. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. Es decir. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo.

es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. De modo breve. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. . La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. que acaba también en poco tiempo. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. el éxito no lo está. no depende de que los demás la reconozcan. o social. con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. Sólo por esquemas cognitivos.El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". depresiva y autonegadora de un sujeto. físicamente. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. o real. eso es fracasar de veras. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. o incluso no nos parece tal lo que sí lo es.

en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. . Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. sin dogmatismos ni proyecciones. Hay evidentemente que asumir el fracaso. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). al tratar de esta importante actitud existencial.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. casi siempre falsas. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. En Guía de Perdedores (Madrid. Lo que no podemos pasar por alto. Fundación. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). pero se puede aprender a no fracasar. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. según el cual. Y esto es una más prolongada cuestión. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. como suelen hacer demasiados terapeutas. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. en preparación). además de Job y de los threnos de Jeremías. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos.

baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. 20 . pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas.Los no creyentes. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente.] pero le evitan también cierta experiencia. crudos. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. pero entonces no servirían a los no creyentes. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. modelar el mundo a la luz de sus deseos. acerados y por ello muy eficaces. y son los más. actuar. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. Tanto esperas -y esperas sin proporción. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. sino desde su experiencia más seriamente vivida. 4.tanto puedes fracasar. el fracaso interior de la intención. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias. esto debe ya dar que pensar. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo... 3. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto.. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (.. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. otros en cambio. 2. De hecho el fracaso es una irrealidad. son profundamente cristianos. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos. Pero.) anhela sentir.

En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización. En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. 1904). con lo cual no es que se fracase. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. En definitiva. Personajes psicopáticos en el Teatro. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. Tal meta depende de la orientación. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. . por vagas que sean que se profesen.pesares. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. Por lo tanto. otra. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento. hay que contar. no ya con el "fracaso". Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. y así se puede vivenciar el fracaso. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. La orientación depende de una "filosofía de la vida". sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados.

pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática. sigue teniendo plena actualidad. el teléfono inalámbrico.. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar. hoy. ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida.mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados. llama "fracaso". los walkman. de escucharnos.. ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales.. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros. en cambio oía/escuchaba muy poco. y ahora ya la vía digital. Curiosamente su aforismo de entonces. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas. A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros.de la publicidad... He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes.. pero en cambio sólo una boca. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . la antena parabólica. 25 siglos después.

con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. aunque sin el umbral . En ese sentido. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros.significado más preciso? Nos tememos que no. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. en cambio. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. porque el sonido es irritante. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. por diversas razones: porque el tema es aburrido. etc. de los ruidos y de esta tecnología punta. en cambio. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. La gente que confunde el oír con el escuchar. Veamos un par de esos “falsos mitos”. El escuchar. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. de hecho. El escuchar. están simplemente oyendo sonidos. porque no nos dice nada.

las necesidades. Rosenfield.. si es percibida como enemiga. etc .). enseguida se convierte en proceso psicológico. Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar). del contexto social. Finalmente.1980. Por ejemplo. histérica. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. 195). la habilidad para evocar o recordar información .000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. de todos los estímulos recibidos. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. En efecto.mínimo de audición sería imposible la escucha. una decisión -a menudo inconsciente. la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria. deseos. ). La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”.. motivaciones. humorística. Y. finalmente. pág. etc. Interplay.

Pero. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. pues. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. en escuchar. etc. de motivación. paradójicamente.a saber escuchar bien. yoga. excesiva ansiedad. hacer representaciones teatrales. la cantidad de información almacenada en el cerebro. dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. en algunos pocos colegios.) La clave. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. etc. Curiosamente. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. de concentración. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación. Más adelante. etc. ni a niños ni a adolescentes. tonos vocales). TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . concentración. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. etc. nos encontramos con muchos que saben respirar. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. en los estudios primarios en la escuela. -y por supuesto menos a adultos.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación.

Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros.Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. enriquece mi vida. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes.. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. . preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. De los muchos textos que tiene en sus libros. sobre el tema de la comunicación. Escuchar a alguien me pone en contacto con él. el que más me gusta es el de su testimonio personal. ocurrida en Febrero de 1987.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica. Y al formar también en las actitudes básicas. la personalidad y las relaciones interpersonales. Todo el ciclo. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta .. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey.

a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme.. sentimientos y significados. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. 1987. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo. Kairós. págs. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. La segunda cosa que he aprendido. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía. Barcelona.tan común. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos.” Carl Rogers El camino del ser. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. es que me gusta ser escuchado.completamente diferente. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios.. y que me gustaría compartir con ustedes. . Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones.

Con todo ayuda más si tú. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro. Serás inmediatamente un buen escuchador.. según los entiendes. Nuestro consejo. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. Utiliza tus propias palabras. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso.. Quedarás pasmado. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. paso a paso.”). 143.Si sólo usas expresiones como “sí”. parando todo tipo de voces críticas etc. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp. el que escucha. como resume muy bien Marroquín (1984). Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. b) La didáctica de la escucha: Gendlin. o “ya veo” o “Oh si.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. internamente. repites los puntos de la otra persona. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil. reacciones. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. estímulos.

Cuando necesites pedir alguna aclaración. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. 1997) En la dimensión de Responder.IV) lo expresado. Observar y Escuchar . no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. o b) para pedir repetición o clarificación. en su modelo actual de los años 80. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. Entonces. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. “ (Focusing. pág. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. y sólo entonces. Giordani. La relación del terapeuta con el cliente. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática. (B. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender.

Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. Fuster. el escuchar sería el atender psicológico. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar. 1984. 1988). Creemos. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. así como el tono emocional en el que son dichos. Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y .a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. y la experiencia nos lo ha demostrado. que este paso es crucial. En esta destreza del escuchar destacará. el atender interior. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). entre otros. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía.

Sabemos que de hecho es muy difícil. cómo. con respuestas al contenido y al sentimiento. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no .) En resumen. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. etc. las consecuencias de las primeras impresiones. Resistir las distracciones: las externas y las internas. ritmo. cuándo. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. parando los prejuicios. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. Suspender el juicio personal. dónde. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. Tal vez las más difíciles son estas últimas. de las que enseguida diremos una palabra. qué. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. etc. como bien decía Krishnamurti. Esos puntos claves del contenido. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. etc. etc. por qué. pronunciación. Preguntas tales como quién.

Pero yo no soy un incapaz. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. padres/hijos. etc. educador/ educando. que éste profundizará en su nivel de autoexploración.podemos pasar a la respuesta eficaz. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. estás decepcionando mis esperanzas. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. Es fácil aconsejar. Se aprende a escuchar paso a paso. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. Y por parte del cliente. que suele ser lo primero que nos sale. Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado.). Escúchame. sin invadirlo. sólo eso. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. no estás respetando mis sentimientos. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. no estás haciendo lo que te he pedido. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. pero no soy . no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí.

los ruidos y la dificultad de hacer silencio. julio 1993). no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. sino que la vivimos. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella.ta. Efectivamente. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. Pero cuando me aceptas. “escuchar absoluto” (E. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>.un incapaz. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. simplemente. Rowan). Y sin intermediarios. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. Gala. “escuchar activo” (R.” R. que lo que siento me pertenece a mí. J. “El mosaico de la misericordia”. todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna. BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. En . Rowan. Si nosotros no sólo la oímos.). En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. L. O'Donnell. y sin palabras casi” (A. así como otros expertos del tema (Long. Carkhuff). será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Rogers). por muy irracional que sea. Gendlin) o “escuchar holístico” (j. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad..

etc.ese sentido. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. Seguro que. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. dónde podemos estar. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. temerosos. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. si estamos heridos por algo. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. los contagios emocionales. Un cuerpo cansado. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. ruidos etc. las distracciones habituales tanto internas como externas. llamadas telefónicas. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. etc. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. que impiden tener la necesaria concentración y atención. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. agresivos.

tal vez analizarlos más adelante. Empezando por las distracciones. Es tomar consciencia de la forma de llegar.con esa persona. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. De nuevo. para poder estar completamente presente al otro. etc. preparación de soluciones. nos afecte bastante. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. pararlos. “rollos mentales”. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. De todas estas. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro. otros pensamientos. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. creo que las principales dificultades se pueden . pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción.

nuestros deseos o expectativas. nos separan nuestras preocupaciones diarias. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. efecto para que interfieran comunicación políticos. culturales. lo que realmente escuchamos es. por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. nuestro ruido.. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”. La pregunta... Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto.” Krishnamurti. morales. nuestro sonido.vaga en planes. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. sean religiosos o espirituales. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. ¡escuchamos! Por lo cual.Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”.. nuestros miedos. no lo que realmente está siendo dicho. como muy bien afirma Krishnamurti. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. funcionamos. psicológicos o científicos.resumir en estas dos: . Y con esto como pantalla. etc. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la .. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas. que en definitiva.. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. The first and the last Freedom . etc.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo.

sino a escuchar bien.1926. Círculo de Lectores. a lograr una escucha de calidad. apasionante. en una sociedad tan invasora como la nuestra. educadores que hagan lo mismo con sus educandos.. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas.al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante. en Francisco Rico. Lo cual. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. Air Mai1. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos. Poesía de España. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. ¡Qué no diría hoy.. En los 2 últimos meses. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. No nos engañemos. hay mucho ruido de locura y muerte. La tarea aparece como necesaria. pág. nos debe animar a intentarlo.. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí.”21 José Ma... dentro de nuestra complicidad tierna. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. Madrid 1997. el viento invade la voz nuestra. 560 21 . además de ser una gran ayuda para el otro. pero trabajosa. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. orientadores con sus orientandos. bonita.. Valverde. amigos entre sí etc.No nos dejan hablar a solas. 70 años después! “.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente.

no claros o amenazantes? . que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. distracciones. tristeza etc. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. durante dos semanas..¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. “no me interesa” etc. para replegarte sobre tus propias heridas? 3. útil. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. limpiar el bloqueo cognitivo.. Ahora.. en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. Prueba a hacerlo varias veces.... “le tengo manía”. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”. rabia. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro. un alivio etc. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . “repetitiva”. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad. trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación.y viceversa.. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4. cambiar la tonalidad emocional etc.

Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. ___ 7. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. ___ 8. ___ 10. Cuando escucho a los demás. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. ___ 3. 3 a veces falso. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. les pido que lo elaboren más. Sé preciso en la corrección del test. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Cuando quiero hablar. ___ 6. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. . Cuando no sé a qué se refieren. ___ 5. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. 2 normalmente falso. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. ___ 2. tal como ahí se indica. distintos y sorpresivos. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. ___ 1. 6. ___ 9. ___ 4.

un 2 para el 4 y un 5 para el 1). Cuanto 2' ed. S. ALEMANY. Allyn and Bacon. 221-236 BEEBE. un 4 para para el 3. ed. 1994). Bilbao. 98-131. invierte la el dos. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. vol. Boston págs. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. MARROQUÍN. Madrid. C. mejor será tu escucha. Better Yourself Books. (Thousand Oaks. An integration of Carkhuff models. Desclée De Brouwer. (3a. Desclée De Brouwer. Bombay. Proceso y técnica del enfoque corporal. Bridging Differences. puntuaciones. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. Complutense de Madrid. T. C. Madrid. (1977) Saber escuchar. Bilbao. (1984) La escucha activa. Bilbao. M. D. (1988) Personal Counselling. Relating to others. (1997) Más allá de Carl Rogers. de la Univ. GIORDANI. E. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación. MARROQUÍN. Luego. BEEBE. Gendlin. Revista de . primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1.T. (1991) Focusing. FUSTER. 97-208. y REDMOND. Bilbao págs. (1996) Interpersonal communication. Bilbao. GENDLIN. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica. CA: Sage Publications. Desclée de Brouwer. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. ASETES. Ed. La aportación de E. M. BRAZIER. S. D. I y II. Fuente: William Gudykunst. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff.Para ver la puntuación que has obtenido. J. GRENOULILLOUX. M.) Mensajero. M. un 3 suma estas 50.M. Mensajero.

No. 1719. 74-82.) Mensajero. Principios y práctica eficaz. 83-102. 27/28 págs. C. Bilbao. págs. . (1987) El camino del ser.Psiquiatría y Psicología Humanista. (1986) Holistic listening. Bilbao. WACHTEL. J. 26 N. MARROQUÍN. (1991) La relación de ayuda en Robert R. P (1996) La comunicación terapéutica. Barcelona. ROGERS. Vol. M. ROWAN. Kairós. Journal of Humanistic Psychology. Desclée De Brouwer.1 págs. Carkhuff. (2a ed.

que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran. fiesta de la maternidad de la Virgen María. Duermo perfectamente.Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir.Yo no. y Él nos hará llevarlo a término. en la primera de estas anécdotas se . Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. Yo tomé parte en ella. nos dijo: . Pues nada de eso. se presentó el Papa Juan XXIII y. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. Al llegar nosotros al término. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer.Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso. En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. un periodista romano le preguntó: . Fue el 11 de octubre. Algunos años más tarde.

aunque es seguro que acabará muriéndose. concede condecoraciones. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. que me parece fuera de lugar. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. y por eso es impensable que pueda dimitir. nuncios apostólicos) en cada nación. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. que toca a veces lo grotesco. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). acuña moneda. con su suave humor. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. Spirago. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. embajadores (legados.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. Un “Catecismo católico popular” de F. como soberano. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. Además resulta que. tiene una bandera amarilla y blanca. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. etc. Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878).

pues vuestro instructor es uno solo. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. R. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J.la cruz. quien se humilla será ensalzado” (Mt. el del cielo. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. “Papa: sucesor de Dios. Ni os llaméis instructores. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. Santander. En la tierra a nadie llaméis padre. M. recordando que el evangelio de San Mateo. pues uno solo es vuestro maestro. 23. puede ayudar mucho cierto humor trascendente. 1986. en Canadá. Quien se ensalza será humillado. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. El obispo de Roma. mientras que todos vosotros sois hermanos. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1.50. 8-12). Cristo. 22 . Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. Estudio sobre el papado. es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. 12-13). 13-23). hacia el año 55 de nuestra era. Sal Terrae. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. p. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. debe uno atenerse a él. Tillard. se daba una definición increíble. recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. Y todavía en 1980. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. pues uno solo es vuestro Padre. sean otras iglesias cristianas). El mayor de vosotros sea vuestro servidor.

volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. tomándolo aparte. De manera que. sino mi Padre que está en los cielos. Simón hijo de Jonás. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). otros que Elías. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. el Hijo del Dios viviente. sino las de los hombres”. Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. otros que Jeremías o uno de los profetas. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti. 18). 32). pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. dos capítulos después (18. porque no entiendes las cosas de Dios. dice de la . “Entonces Pedro. A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. Porque el mismo Mateo. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. dijo: tú eres el Mesías. para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar.

durante su vida terrena. Y. en una entrevista publicada en un revista alemana: . al recibir las llaves. Esto lo vio muy bien San Agustín. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo.Yo creo que Jesús.comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. sino junto con la comunidad. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento. el que abre y nadie cierra. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. sino la unidad de la Iglesia”. en su conciencia humana empírico-fenoménica. cierra y nadie abre” (Apoc 3. en solitario. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. pero a la vez se las da a toda la comunidad. pero no incompatible con él. . se queda Él con ellas. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. el veraz. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. no hubiera entendido nada. el que tiene la llave de David. hace más de veinte años. incondicionada e incontrolable. 7). En el Apocalipsis. sino la intrepidez lúdica de lo carismático.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . Primacía de Pedro. además de esto. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad.

incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. vocado a la vida eremítica y monástica. Pero a los cinco meses escasos. tiznado de intereses e ideología. expresado de un modo imperfecto. a través de una mala versión. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. Pero. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. contra sus íntimos deseos. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). Creo que los fieles. Creo que es verdadera. en la mente e intención de Jesús. la oración que Jesús nos dejó en herencia. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal. El primero era un hombre humildísimo. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). refiriéndome a dos figuras de Papas. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . Es una traducción a un lenguaje inadecuado. A mi juicio. no era jurídico. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. Acepta con humildad y espíritu de servicio. cuando rondaba ya los ochenta años. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. espiritual y contemplativo.

frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. ed. y. al tener que alejarse de Roma. Duchesne. pero su sucesor. No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. el año 235. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. París. envió guardias a recogerlo. y se mantiene frente al sujeto mismo. donde murió en mayo de 1296. ni enseñar mediante recetas. En un momento de persecución de la Iglesia. Esto significa que Ponciano. Se retira para buscar la soledad. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). fue desterrado a Cerdeña. para una 23 Liber Pontificalis. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). junto a Anagni. con sus logros y sus fallos. Evidentemente. tal como lo entiendo aquí. donde murió. XLIV y 145ss. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. I. 1986. tolerancia. sus luces y sombras. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. El segundo caso es el del Papa Ponciano. tiene algo de inmensa comprensión. El humor “transcendente”. mordaz y despectiva). decembris (21 de noviembre)23.Papa puede renunciar a sus poderes. Bonifacio VIII. . se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada.

para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. 5. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. 7.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. Porque el creyente tiene una convicción profunda. es decir. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. El creyente lúcido. pienso que en el que cree (en mí mismo.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). de apertura al amor). Y pienso que. científica o filosóficamente apodíctica. Pero también es opuesto a la verdadera fe. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. Y sin embargo.14. Este es antitético del humor transcendente. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. De Potentia. es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. . y a la que no se llega por demostración racional. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. vacunado contra el fanatismo. Agustín. etc. que de algún modo representa una forma de fe. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. que centra la propia existencia. es problemático (está en el aire). Tratándose de la fe cristiana. Se podría decir que la fe de un creyente genuino. cuando esto sucede.

especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. o de que quien no ama a su hermano a quien ve. sino a una especie de “Razón comunicativa”.13). sino que vive y está en relación (comunicación) con él. como una apertura a algo que lo supera. que Dios existe y es Amor. 4. 24. Lc. a los despreciados del mundo.16. 6. que no creían en nuestra futura resurrección. hay un elemento de gratuidad. Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. Pablo era demasiado polémico y a veces. que Jesús no se quedó en la muerte. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . que mañana moriremos” (32b). 13). comamos y bebamos. somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). a los marginados. “Y si Cristo no resucitó. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle. como un don. como una sutilísima revelación. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo. llevado del ardor de la disputa. La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). “Si los muertos no resucitan. Y el impulso interior de ponerse en marcha. 15. vuestra fe es vana” (17a). que no es puramente inter-humana.20b). “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo.

por un imposible. Revista de la Asociación Marcel Légaut. unos y otros. de un dolor que. que alguna vez hablaba “no según el Señor. de tolerancia. que me he equivocado. ironizando un poco sobre sí mismo. como dice Antonio Machado. Notas para un texto de A. Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). en “Cuadernos de la Diáspora”. 25 . creo yo. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. Domingo Melero. pp. “Introducción” a A. puede ser vivido por el no creyente. escrita en estos términos: “Si. de paciencia. sino en Dios por no ser”25. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. tanto peor para él. pueden. de humanidad. Cfr. 139-153 (referencia en p. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). de compasión. no lamentaría haberlo creído. mayo 1997. Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. de aguante.acompañarle. en mi lecho de muerte. correspondiente. 1. También André Blanchet. 11. ayer sonoro. El mismo Pablo afirmó. 1955. Valensin. de sonrisa entre lágrimas. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. que si el Universo es absurdo y sin sentido.. es “nostalgia de la vida buena”. Valensin. pp.7-31. se me hiciese manifiesto. que incluso no hay Dios. Regards. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. 17).. que está en la trama del humor trascendente. de solidaridad. todo esto. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. de serenidad. 114). que no hay otra vida. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). n° 6. de capacidad de donación desinteresada. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). con una evidencia perfecta. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. París.

tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen. Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. “Noé construyó un altar al Señor. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. y le pesó de corazón. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. pero . reptiles y aves.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. salió Noé del Arca con sus hijos. de las aves y reptiles (7.1-9). para que se salven del diluvio Noé con sus hijos. pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. Sí. y también parejas de los animales puros e impuros. su mujer y sus nueras y todos los animales (7. Y pone en marcha lo del Arca.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa.13-19). porque se compadece de Noé. antes que el tiempo la rompa. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). que era buena persona. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. 5-6). 6. mujer y nueras. al hombre con los cuadrúpedos. 20-21).

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

pero no puede. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte. si no quiere ni puede. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. pero no lo quiere quitar. Es verdad que. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. p. como un hijo le habla a su padre. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. pero conservaban el estilo relacional. Si quiere y no puede. de O. . o puede. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. orante y confiado con el Misterio. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. 1949. es impotente. Zürich. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-.” (Is.-dice el Señor. no es el Dios bueno y. si puede y no quiere. 22) plantea un problema insoluble. es impotente. Y la conciencia humana de Jesús. era más profunda que la de la de todos los místicos. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. o puede y quiere. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. en su experiencia de Dios. Tenemos que acatarlo así. Para otros es Dios. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. Grignon. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. Los grandes místicos cristianos. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. tu redentor-. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. o no puede ni quiere. además. superaban todo antropomorfismo. que te quiere-. ed. pero alientan nuestra esperanza. en su trato con su Padre (abba). no nos ama.80. 54.

al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. en que la creación se desenvuelve. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. Dios. etc. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. Agostaré montes y collados. que nosotros no podemos llegar a cumplir. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. desecaré los estanques. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. Los conceptos de misericordia. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”.los dioses. amor. nos manifiesta que no es frío ni impasible. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. como parturienta. bondad. me callaba. aguantaba. . convertiré los ríos en yermo. secaré toda su hierba. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. amor y perdón tienen más validez que el de poder. justicia. Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. jadeo y resuello. saber.

. aunque.. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas.. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Por eso hoy. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. en lo que podamos. Alfredo Tamayo Ayestarán. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. más que nunca. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. Dios corno problema en la cultura contemporánea. 199-209. no quiero (o no puedo)”. Ed. Esto es lo que pienso hacer. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. realmente. hacer la justicia y orar27.los guiaré por senderos que ignoran. nuestra tarea de cristianos sería callar. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. 27 .. Bilbao. Dios sufre y goza con nosotros. no hay nadie que pueda decir Cfr. M. pp. en J. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. Díez-Alegría y otros. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. van en contra de nuestros principios. o que no nos apetecen. 1989. lo escabroso en llano. gracias. Los que creemos esto. EGA. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. y no dejaré de hacerlo. los hombres y las mujeres del mundo.

sin recibir ninguna ayuda externa. tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. Todos conocíamos a Lidia. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. le parezca. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. qué le produce ese temor a decir que NO. no descansaba ni los fines de semana. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. le exigía una completa limpieza de la casa. Se sentía completamente agobiada con su vida. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. los hijos bien educados y silenciosos. Obviamente. tenga que ver con la situación que describimos. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. Por último. culpabilizándola o criticándola. cuando por fin termino las tareas de la casa. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. En cada una de ellas. cuesta decir que NO. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. ¿Por qué lo hace? . no puedo más. desesperada. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. Pero además. muy perfeccionista. por las mismas razones. os sonarán a la mayoría de vosotros. una buena comida. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. El marido. Y. Sin embargo. si no. seguramente.que nunca le cueste negarse a algo.

es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Últimamente. sin negarse nunca a ninguno.. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. en las que subyace el mismo temor al rechazo. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. Aunque. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. del desamor. sale del trabajo a las 5:30. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. . pero en ésta. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y. ya no me querrá. se queda más tarde. Desde ese punto de vista. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. en teoría. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes.. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. a veces.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. volaba por encima el fantasma del rechazo.

Raúl. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. subcontratos. por ejemplo. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. no vuelto a ser contratado. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. siempre pide las copas más caras. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. al final. etc. le tocará a él. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. en todo tipo de trabajos temporales. hay uno.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. “Casualmente”. él es el único que termina pagándole todo. Entre ellos. que es considerado por todos como “gorrón”. . El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. etc. al final. Como en toda empresa. Como en el caso de Lidia. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. cuando haya que ascender a alguien. casualmente. También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”.

El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. Seguramente. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. tomar alguna pastilla. Los sábados suele salir con gente de su clase. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos.¿Por qué lo hace? En este caso. Uno de los problemas es que. Como en el caso anterior. de una forma u otra. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. discos. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. a Víctor no le compensa seguir así. bailar toda la noche y. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. se ha creado un círculo vicioso. A Sandra no le gusta ese plan. de vez en cuando. pero no sabe cómo cambiar la situación. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar.

• Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. Por ello. Así. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. La imagen que da a los demás le importa mucho. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. como en el caso anterior. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. grupos con intereses más afines a los suyos etc. en las que subyace el mismo temor al rechazo. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. Pero. debido. Pero lo más importante. Así. Hay también. seguramente. es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. tal vez. Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. es el miedo a ser rechazada. que prescindir de sus amigos. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. “no quedar como la única sosa”. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. de las que no se quiere formar parte. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. que la tachan de “sosa” o “vieja”. inventándose alguna excusa para irse. últimamente. le preocupa la relación que tiene con .queda sola y sin salir. no aceptada. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. no querida.

su jefe. De vez en cuando. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. alcohol. etc. en las que subyacen los mismos temores. profesión. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. porque Aurora comentó que le gustaba. • Verse sometido a “sobornos”. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. más o menos solapados. a recibir las atenciones. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. etc. aunque elegantemente.. . sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. para conseguir algún favor. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. • Anfitriona que insiste en que se coma más. se pruebe algo que no se desea probar..

La Asertividad. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. Por supuesto. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. etc. pueden ser muchas y variadas. describiremos algunas estrategias externas. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. aunque una de las dos puede ser más predominante. lo más normal es que. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. temores. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. dudar sobre qué decir y comportarse. etc. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. por definición.). para criticar y recibir críticas. aun cuando esté deseando hacerlo. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. Después. de conducta. para realizar peticiones. es decir. de pensamiento. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo.intereses y motivaciones. discutiremos las razones más internas. por la razón que sea. A continuación. Pero en este capítulo. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos .

“comprendiéndole” a él y sus razones... de alguna manera.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. desvalorizaciones. pero no agresivo.. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos.así. Siempre que nos sintamos..”. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro.. nos interesa decir claramente que NO a algo. intentos de convencernos de algo etc. porque. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona. “pisados” por otro u otros. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva. después. “no quiero hacer eso porque. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades.. no insistas. por la razón que sea.. para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses.. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones.. te he dicho que no puedo porque.” “me es imposible hacerlo.. pero por otro lado. para. y .

tienes derecho a ello.”) 2. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no .. y desde tu punto de vista tienes razón. Descripción. “comprendo perfectamente tus razones. pero no puedo hacerlo..” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer . sobre todo.el resultado es que yo... Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja.. del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices. Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo. Descripción de los propios sentimientos (“. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace. ante contrariedades por parte de algún amigo. bien aplicada.”) 4... Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1. sin condenar.. Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me . “entiendo lo que quieres decir.. pero yo tampoco tengo tiempo”. ya que.. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”... etc.. Es un tipo de respuesta muy hábil. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO.. Se utiliza.y entonces me siento... pero.?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente..”) 3. Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.

porque me parece cruel. R. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. “Cuando me pides un favor. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto..) Como se ve. no voy a ir con vosotros”. me parece una crueldad y no quiero participar. (D. (D. -Te he dicho que no. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. y va en serio. con tranquilidad.. R. hasta le da la razón en ciertos aspectos. -No. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida. (Disco roto). se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos. -Pero qué tontería. déjate de tonterías y ven con nosotros. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. es más.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.ordenas que vaya más rápido. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL . lo hago. Si no se entera. por lo menos.

al final. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. te lo digo mañana. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO. te vienes. ahora mismo no te lo puedo decir. no hay discusión posible. Si uno de los dos no quiere discutir.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Por supuesto. ¿no? -Mira. Si la persona insistiera. Por ejemplo: -Oye. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. nosotros debemos insistir por nuestra parte. Si te parece. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. al estilo del disco roto. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. no . hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. el sábado hemos quedado para ir a bailar. en nuestra postura.

estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. nos estamos saliendo de la cuestión.. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. vístete. Ya quisiera yo estar en tu lugar. sin nada que hacer. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”).llegan a nada.) -Mira. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”. -Lo que eres es una quejica.(etc. que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú. que nos vamos a bailar. -Mira. no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando. Por ejemplo: -Anda. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. Técnica de acuerdo asertivo . aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. (Procesamiento del cambio). O -Estamos los dos muy cansados. etc.

usted no tendrá ese problema. le he dicho que no. pero hay mucha gente que.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad. Es mucho más difícil romper una costumbre. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . igual que la de Álvaro. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años. con lo cual. que empezar una nueva relación en blanco.Lidia La situación de Lidia. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar. que le sigue.. aburrido o animado. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. egoísta o altruista. piense en los demás. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. -Ande. Consiste en exponer nuestra negativa. (Acuerdo Asertivo). TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. ahora mismo no. -Mire.. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. una etiqueta que te han puesto. .

-Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. pero sintiéndome muy mal. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. pues. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. Si quiere ir más allá. seguida del disco roto. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc. Ya puestos en situación. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo.) Seguramente. cosas que surgen a última hora.. me siento frustrada. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. . entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo. Haré lo que tú quieres. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. Lidia opta por la “labor de hormiga”. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. Hay contratiempos. Para ello. Lidia tendrá que insistir mucho. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. -Sabes que no es así.. -Mira. para reaccionar solamente ante éstas. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. Así. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. una y otra vez. Proponemos la primera opción. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática.

“chapuzas”). trabajos completos).Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. se le abruma demasiado con trabajo. Tiene que tener muy claro que. si Álvaro quiere dejar claro que. es decir. -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. Si la negativa va más allá de una situación puntual. junto con el disco roto. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. -Seguramente. Para ello. -Pero es que es de suma urgencia. insistirán hasta la saciedad. No puedo cogerlo ahora. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. pero éstos otros también. amenazas solapadas e indirectas. Asimismo. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. es decir.Lo importante es que Lidia controle la situación. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. utilizando para ello toda clase de dramatismos. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. en general. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. tiene que echar mano constantemente del disco roto. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. menos confusiones o desarreglos. . apelaciones a la urgencia. -Mira. trabajos incompletos. -Puedes dárselo a otro compañero. .

es muy importante la forma de decir que NO. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. En este caso. Como en todo. no puedo. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. sin embargo. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. Víctor también está utilizando el disco roto. Víctor. a ti que más te dan 300 ptas.. -Mira. malestar. Víctor tendrá que estar preparado. que controle su tono de voz. las razones más particulares (estrés. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y. Un ejemplo podría ser: -Oye.Víctor De nuevo. Es importante. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. Yo también ando escaso de dinero. -Pero si nunca me has puesto problemas. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. sobre todo ante la novedad de la negativa.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. Normalmente. bastará para que no vuelva a insistir. y otras en las que. también. más o menos. ya te he dicho que no puedo. pero sin salirse del ámbito laboral. con una sola frase asertiva. . a que. -Bueno... para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. aunque sí firme en su decisión. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. las primeras veces. -Anda. -No. .

victimismos y zalamerías por parte de Raúl. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. Es importante. pero necesitará de mayor insistencia. tal y como prevé que vaya a ocurrir. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes. puede utilizar la respuesta asertiva empática. ya que el otro puede entender que. . -Yo no voy. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida.. . -Sí. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. a lo que Sandra debería de estar preparada. puede intentar imaginarse la situación. terminaremos cediendo. Por ejemplo. en este caso.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón.. prefiero un sitio más tranquilo. pero eso no quiere decir que sea una aburrida. hoy prefiero un plan más tranquilo. es sólo que.Si quiere ser menos duro. -Pues vaya sosa. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. como somos tan comprensivos. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. prefiero no ir a bailar. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. entiendo que andes escaso de dinero. hoy. Por ejemplo: -Mira. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa.

que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. Aurora no quiere aceptar un regalo. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. . de disco roto. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. Para ello. seguida. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. en este caso. que a algo realmente profundo. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. hablamos del tema mañana. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo.Ya lo comentaremos más adelante. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. ya que la otra persona tenderá a insistir. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas.Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. en este caso casi siempre. y alguna fórmula del estilo: . Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. Muchas burlas. Si alguien. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. asimismo. que debería de ser siempre amable y sonriente. Para el caso de las situaciones en las que. Es decir. claramente. podría ensayar su expresión facial. Ahora prefiero irme a casa. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. Es importante. o ella misma. pero a mí me apetece algo más tranquilo. quiere sacar ese tema. pero.

esperar a que llegue el marido. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. A veces. Con estos ejemplos.. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. burlas. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. nunca acepto regalos en el trabajo. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”. quedar con los amigos. Por mucho que insista la otra persona. etc. aludíamos a la falta de . la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. seguramente. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. insistirá. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. amable. No “plegar velas” a la primera. pero firme. creemos que tenemos claro lo que queremos.. hay que prepararse la reacción de antemano. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. vemos que. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. Antes de acudir a una cita. amenazas. Aurora debe de continuar con esta actitud. pero. sino insistir en la negativa.-No gracias. luego.. también. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. • hay que tener muy claro.

estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. En estos casos. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. puede leer libros. podemos sospechar que. desde pequeños. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. y después. una serie de “convicciones” o “creencias”. pero no cambia. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. en el fondo. . en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. en cada situación. que no hace falta que. por alguna razón que sólo ella sabe. más interna y profunda. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. Todos tenemos. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. Muchas veces ocurre que. te echas hacia atrás. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. la persona no logra “cambiar” su conducta. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas. Es más. A esta razón.. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. cuando ya hayas salido de ella. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. Para cada uno de estos momentos. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. por muy bien que se las aprendiera.y a otro tipo de dificultad. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. cuando estés en medio. en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. tan rápidamente que..

buscará este apoyo en todo lo que haga. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. es decir. para tener una buena autoestima se requiere. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. si no. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. para ella. etc. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. Por supuesto. no puede ser asertiva. intentará gustar a todo el mundo. entre otras cosas. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. no todas las convicciones son dañinas. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. Así. En una misma persona pueden “convivir” muchas . que nunca estará satisfecho con lo que haga. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. no lo soporto”). por supuesto que. si nos sentimos queridos. ya que. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. considerarse competente y saber mucho de algo. hay miles de ellas.Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma.

lo cual sigue siendo. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón.) es tan grande. y un excesivo perfeccionismo. de negarse a más situaciones.convicciones beneficiosas y una o dos que. ya que. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. Decíamos que “le compensaba” continuar así. etc. Mientras dé importancia primordial a este temor. de sentirnos competentes. Veíamos que. querido o apreciado. que tanto daño nos hacen. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido. le hacen daño. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. Para combatir estas ideas. peligraría para ella el amor de su marido. consiguientemente. aunque se quejara. cuanto más rinda. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. Seguramente. En Álvaro. por exageradas. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. mejor se sentirá consigo mismo. en el fondo. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. rápidamente. por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. el informático que aceptaba demasiado trabajo. en el caso de Lidia. Y. no cambiará su conducta. Lo mismo le ocurría a Sandra. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. un miedo a no ser aceptado. Como nuestra “necesidad” (de afecto. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. Es decir.

explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. aparentemente personal. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). Álvaro observa cómo su jefe. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí. Se lo ha tomado mal. Veamos un ejemplo. a un compañero suyo. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. En el caso de Álvaro. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. pasa de largo y se va a decirle algo. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. Rápidamente. etc. se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. Esta es la interpretación que hace él de la situación.

igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. efectivamente. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. Lógicamente. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. Si es antipática en general. en vez de darle vueltas y lamentarse. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta. de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. lo será con todo el mundo. sin tener que ver nada con ello. he dejado de decir algo. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. un malestar físico (dolor de cabeza. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. incluido uno mismo. Factores físicos El calor. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. yo recibiré su mal humor. contenido. de muelas. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. Sin embargo. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . para charlar con nadie de forma distendida. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. En cualquier caso.Si una persona es manipulativa. momentáneamente. más frecuentemente. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. la incomodidad o. también lo será conmigo. Errores en la propia conducta A veces. esta posibilidad no suele ser. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. ni con mucho.

pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. “Modificar” no significa cambiarlas. que yo persigo. debería intentar seriamente modificar esas convicciones. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente. puedo decidir si lo quiero cambiar.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. poco a poco. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). así también les ocurre a los demás respecto a mí. ¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . no apruebe algo de mi comportamiento. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. sin la cual me siento mal y me hundo. Un análisis realista de su necesidad. y negarse a realizar cosas que no desea hacer. ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa.  En el caso de que alguna persona que me importa. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). sino un esquema más. pero que no me persigue a mí.

cerrada.como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. pero no necesito serlo.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. Intentaré . y si este rechazo fuera real. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación.  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. Un análisis realista de su necesidad. En el caso de que no fuera inapropiada. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. por preferir ésta a “meter la pata”. aparentemente pasiva.

En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. no cambiaremos nuestra conducta. tal vez logremos relativizarlos un poco. por mucho que nos esforcemos. valoración. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. etc. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. más de la cuenta. normalmente.  No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. Al analizar el “realismo” de nuestros temores. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. a veces estamos distorsionando la realidad. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. de un proceso guiado por un Psicólogo. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto. pese a desearlo. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. a su entender. quizás. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente.. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. Por ahora.

J. me siento culpable. Ed. E. M. M. Ed. J. GIROJO. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. O. Psiquiatría y Salud. SMITH. Grijalbo. Y GARCÍA. (1988): Técnicas de autocontrol. Alhambra. Grijalbo. Col. Gustavo Gil¡. puede serle útil a cualquiera. (1982): Saber comunicarse. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. Sin embargo. VALLEJO NAJERA. (1996): La Asertividad. M. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. MC KAY.Mensajero. CASTANYER. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. (1990): Aprender a hablar en público hoy. (1979): Cuando digo no. Ed. Grijalbo. Consta de tres partes.. una de ellas es la Asertividad. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. Y BAER. Ed. Ed. como indican sus títulos. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. FENSTERHEIM. M. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. Martínez Roca. pensado para adolescentes. F. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. J. Desclée De Brouwer. BENESCH. 6a Edición. (1980): Cómo vencer la timidez. Biblioteca de Psicología. Es un libro didáctico. Y SCHMAND. Ed. Serie Práctica. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. H. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. Es un libro práctico y didáctico. H. Ed. Biblioteca de Recursos Didácticos. Ed. J. GAUGELIN.A.4. Serendipity. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8.J. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. DAVIS. Planeta. Trata de múltiples temas y técnicas. expresión de una sana autoestima.W: Manual de autodefensa comunicativa. También hablan de otros temas de Asertividad. Ed.

Y. y éstas cambian con excesiva facilidad. Impasible. cultivar e interioridad. Martínez Roca. por encima de todo. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. WEISINGER. aprender. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. el ratón y yo. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. pero unido a todo. Serie Práctica. es feliz. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. PromolibroCinteco. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. se considera el desperdicio del mundo.. H. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. por lo que hemos creído conveniente incluirlo.estar dificultando la Asertividad. Divinizado. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo. pero de una sensibilidad soberana. P (1991): El monstruo. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. Ed. PALMER. Ed. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. Biblioteca de Psicología. Psiquiatría y Salud.

El monje aparece. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. para la lectura de estas páginas. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. que vive. un pobre inútil. en parte por atracción. Sitúate. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. elevado. se escribe mucho de todo y. como un ser divinizado. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. no posee nada. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. en parte por tabú. Me alegraría que pusieras. en este caso. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad. y el monje puede ser para ti. Un monje es un solitario y un separado. en una pared blanca. inmerso en un mundo laico. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. ni tiene nada. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo.últimas décadas. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. Habla del monje. debido al consumo. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. en el ámbito editorial. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. En la sociedad hay recetas para todo y. ni . se encuentran las recetas más insospechadas. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. sin embargo. Un monje es un hombre feliz. en un rincón solitario y tranquilo. con sagacidad. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. Hoy.

Señor. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. Perdóname mis pecados. Ed. porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana.p. ¡oh mi Señor!.compra nada. ahora. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. el ansioso o el activista. el estresado. tu encuentro. tu amor y tu piedad. ha pasado a ignorar la vida interior. Madrid 1986. es decir. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. el conformista. Salmos Sufíes. que diría Pablo de Tarso. y déjame aproximarme a Ti”28. consumir y disfrutar. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender.11. Centra tu atención. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. ni vende nada. busco tu amor. Darek-Nyumba. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib. ni puede nada. Tú también entras en la noche. atrapada por el afán de poseer. desconocidos del todo para el consumista. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. En general. ni pide nada. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. nuestra cultura occidental. Concédeme. 28 . no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. busco encontrarte. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. Algo así como “tener embotada la mente “. Divinamente feliz.

Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. Pero. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Esto acarrea múltiples confusiones. ni todo es conocimiento. siendo el estudio un apoyo. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. ni todo es experiencia. un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. Según esta definición. sino porque la trabaja y se deja trabajar. El aprendizaje es. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. ni todo es esfuerzo. mentalmente hablando. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. Y. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . La comercialización de estos productos espirituales provocó. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. además. o con poco fundamento”. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. una cosa es la moda que se compra con dinero. se te hace muy necesaria la experiencia. En el caso de la vida interior. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior.

el mayor de todos. Una mujer castellana. Cultivar se te volverá sugerente.fundamento. las emociones y los sentimientos. ricos y pobres. No te hacen falta alas. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. y te encantará el olor a la tierra mojada. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. pues. para entrar en ti. libros y horas de estudio incluidas. sus propias personas. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. sanos y enfermos. eso sí. que entendía mucho de entrañas. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. Has de ordenar. y te atraerá. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. Ahora bien. Teresa de Jesús. hombres y mujeres. de lejos. a cambio de unos cuantos duros. negros y blancos. el aceite y el vinagre. con maestro. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. con relación a lo necesario. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. en el supermercado del barrio. hasta cierto punto. bucólica e irreal. musulmanes o cristianos. el pensamiento. evocadora y. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser.. la . Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre..

p. absurdo. lágrimas. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. concebida de modo extensivo. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. EDHASA. La vida privada es como una barrera infranqueable. sinsabores y fatigas. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. En ese sentido. inventada por los poderosos para hacer dinero.. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. nos sugiere. . del labrador que maneja hábilmente su arado. en el entendimiento. mil veces visto en el televisor. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. tan propio e intransferible. El mundo privado. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. es un mundo engañoso y. así mismo. 355. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. Luego dice: “Cosas privadas. de las personas. sin embargo. en lo más íntimo del alma. Ed. así planteado.imagen pacífica del cuadro. invisible e impreciso que. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. Tratados y sermones.. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. es tan personal e inaccesible. En cualquier caso. “. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. por lo común secretas. Barcelona 1983. tan tabú y tan morboso. o no llegarás a tener conciencia. Sermón X. y. esfuerzo. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. Pero te olvidarás. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. visible y concreta pero con un fondo vital. de que el fruto lleva consigo sudor.

fruto de un encuentro 30 Ex 3. y adéntrate. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. luminoso. con lo excitante. de una vida honda. a poco que te aventures por esos caminos. que. 1 ss. lee el relato de Moisés30. con tu silencio. disgustos o dinero. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. sino que hablamos de lo contrario. toma la Biblia en tus manos con calor. .. con lo vitalmente alegre. si te adentras en ella. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. ante estos manejos económicos y legales. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario.injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. de un modo sagrado y auténtico. pobres “pardillos”. a ti o a mí. en la tierra sagrada de tu corazón. como entra el aventurero en el bosque. Deja de leer esta página. Respira y goza de la experiencia. pues. con lo emocionante. con lo asombroso. Una alegría desbordante. Hay un carácter sagrado. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. con lo atractivo. La vida privada y su interioridad. así mirada. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”... tienes.

en la lucha . en primer lugar. roto e injusto. vital o de vértigo. mírate. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es.. sentida. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. pequeños y sencillos. 92.. para gustarla y para cultivarla. y que te provoca y excita sobremanera. a tu humanización. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida. Mi empeño. ante ti. Sal Terrae. entonces. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. . Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. obsérvate. sino como datos precisos. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti. “El Maestro habla como el cantante canta. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. De nada sirve que teorices.amoroso. descubre los secretos de tu propia vida.. porque es su oficio.tantas veces ingrata. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. en la entrega al mundo de los desheredados. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. y que el verdadero conocimiento nace de dentro. en segundo lugar. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. Vida en abundancia. no para morbo alguno. Una atracción amorosa. Ed. que están ahí. y.. que hables o abuses de la palabra. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. 31 Carlos G. del despiste. como consecuencia de la desidia. Vallés. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. Una frustración en el trabajo social. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas. Santander 1993. p. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre.

La tendencia humana básica. en el que se encuentra apresada nuestra generación. es su huerto y su jardín. Ahí. que apostillaba San Pablo. la verdad entera del universo. muy “ocupados en no hacer nada”. “Aprovechábame a mí también ver el campo. . en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. tuya. bella. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. es el primer enemigo de la vida interior. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. que. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. espléndida. 64. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. dijo que todo sale del arca del corazón humano. El dogma del activismo. y proteger el cuerpo de todo daño. Jesucristo. Ed. Conservarse débil es fortaleza. Ricardo Aguilera. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. resumida y preparada para hacerse grande. tiende a estar fuera de sí. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. Una sola es la importante”. Madrid 1980. económica y política.de primera mano. ¡Párate! Deja de hacer. al verlos de cerca. el “Maestro” para los cristianos. es vestirse de eternidad”32. está. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social.. Usar la luz para volver a la claridad. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. como en un holograma. p. ésa es la gran meta de este aprendizaje. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. en tu corazón. extensa. el agua o las flores. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad.. Tao Te King. si es apoyada por el poder.

la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. p. hombre o mujer espiritual.de libro 33. 9. extenso. p. Intimidad con Dios. Camino. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. desde luz. 28. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo.. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. goza con saber lo que vas a encontrar. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. Ibídem. Hazlo desde lo pequeño. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. agua y flores. Obras Completas. p. 53. Vida.280.. 54. así también tú soñarás lo que te espera. que es grande. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria.C. Madrid 1982. único. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos.A.. Santa Teresa de Jesús. Desclée De Brouwer. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. Ed. en una época dorada. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. “No está la cosa en pensar mucho. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar. B. sino en amar mucho” 34. Vas a entrar en conciencia. desde el punto de vista humano. lleno de campos. sino para andar caminos de amor”. desde lo débil. Ed. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. . universo nuevo de amor. desde la eternidad que siempre es. Thomas Keating. No obstante. Bilbao 1997. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. Paulinas. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza.150-151. lengua. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. Qohélet. pero está en todos y es para todos. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. p. disciplinados o autodisciplinados a ultranza. pero al final de la vida te tocará partir. En la tradición bíblica. cit. op. Ed. Citado por Gianfranco Ravasi. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049). conocimientos o religión. 151. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. y todo no habrá sido sino sueño. que a veces considera la riqueza como una bendición. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. como la que nos ofrece Qohélet39. También es iluminadora. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él. que habrá durado toda la vida” 40. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. está impresa en todos los seres humanos. Madrid 1991. en esta línea. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. . La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. no su desarrollo.sus manos. p. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad.

Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. y te hace sentir libre. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. con lo que es un bien al que adherirte. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. Tú mismo lo habrás experimentado. sin rebuscamientos. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. creciente. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. En todo puedes entrar. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras.que es posible. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. humilde y natural. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. Los acontecimientos. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. como una rosa en primavera. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. Aprende a descubrir lo bueno. es agua . aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. se te ofrece con libertad y gratuidad. sin cejar en el empeño. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. cuando le pierdes el miedo y te abres. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. sin embargo. al dejarte llevar. responsable.

Aquí la comunicación humana y divina es esencial. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. El escuchar y el saberse escuchado. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. ni el más santo de los humanos. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. y me parece fundamental el contraste . en la dimensión interna de la persona. El aprendiz debe planteárselo como necesario. salvo que quiera quedarse estancado. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. Ese acompañamiento. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. aquello para lo que han sido planificados y programados. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. No dejo de reconocer. es positivo. Considero. salvo el Padre Dios y Jesucristo. No hay ni un solo maestro espiritual. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. ni maestros. como loros clónicos. sobre todo en determinadas edades y situaciones. necesario el contraste espiritual. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. en cualquier tradición religiosa conocida. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado.estancada. sin embargo. seres aberrantes que repiten. pues. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes.

El presente es el tiempo de la creación. cada día. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico.comunitario. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. es hija de un presente que aceptarás con paz. se te hace realidad. Es aconsejable. que haga. a lo largo del día. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. No te cierres en ti mismo. La interioridad es siempre una experiencia de presente. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. de la relación armoniosa y del gozo. para cualquier aprendiz de la vida interior. a través de un crecimiento personal positivo. hasta el fin del camino que. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. en cada presente. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. que te introduce en el cultivo de la interioridad. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. Para . Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. del diálogo. La salud mental. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. que reza el salmo. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce.

Si aparecen otros. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. presente en la intimidad de cada persona. a respirar sosegadamente. metodológicamente hablando. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. como un buen medio para llegar a la contemplatio. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo. cit. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre. Los libros sagrados de todas las religiones. op. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. nos abre al trabajo con la lectio divina. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. Todo peregrino hacia el corazón del universo. p. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti.. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos. en el que brote el cultivo de la interioridad. 41 Thomas Keating.”41.. No existe ningún instrumento más privilegiado.. verdadero fin de este aprendizaje. para la vida interior. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. su conciencia. no te importe. unos más que otros..ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. El libro “Intimidad con Dios”. siempre que se haga de ella una utilización correcta. . ya citado. 41. que es la Palabra de Dios.

sólo pensarlo le llena de alegría. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Y yo me he sentido un faltito. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. según el Diccionario. en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. momentáneamente. Cualquiera otra lectura espiritual. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. del placer de superar metas parciales. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. además de la Palabra de Dios. o 'faltito”. El pueblo llano suele llamar 'falto”. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. algún día. entre afanes y disgustos. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. así. se me ha llenado el corazón de ternura. a los discapacitados. necesitado. sino que continúa la ascensión. necesario. la decepción llega. con cariño y ternura. sin embargo. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. es: “Falto. que carece de una cosa o de muchas “. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. Y. aunque vayan gozando. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. Menesteroso.

así decía ella. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. de menesterosos. “Él enaltece a los humildes”. no racional ni calculado ni preparado. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. de todo futuro. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. mendiga amor y da amor. y eso puede tener su lado maravilloso. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. tiene necesidad. Ya ha muerto. de oprimidos. que era feliz con que yo danzase con ella. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. me pusiese un ratito a su lado. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica.amorosa. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. Faltos somos muchos. que tuve en el club del Encuentro. El falto. discapacitada. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. matemática y calculadora. El amor es espontáneo. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. una “novia “. el carente. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. No. Millones de hambrientos. por los carentes de todo poder.

El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento. medir o contar. como vividos. Madrid 1982. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. Bienaventurados ellos. La vida interior no tiene.C. Ahora bien.. que no se posee.A. Carta 17.. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. con lo etéreo. es que éste es un viaje a ninguna parte. ¿Cuánto cuesta?.los santos inocentes. San Juan de la Cruz. “. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. ni se compra. a lo largo de los siglos. Nos reconocemos acogidos. a la nada. con lo incontable. p. simplemente se reconoce. desde un punto de vista material o consumista. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. estuve enfermo y me visitaste. ni se adquiere por ningún mérito. No puedes engañarte. aliciente para el ego. Nos reconocemos visitados. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE.889. “Entra al banquete de tu Señor”. Y aquí estás en el umbral de un TODO. “Bienaventurado tú. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. ¿Para qué sirve? PARA NADA. la mística. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. y otras muchas citas. 42 . la vida nos vive. pues. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'. y. B. La verdad que descubres.. en el reconocimiento de la nada progresiva. Obras Completas. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. sin embargo. Es el encuentro con la nada. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. en la cárcel y me viniste a ver”. según avanzas en el cultivo de la vida interior. Esa es la verdad. porque tuve hambre y me diste de comer. aparece reluciente el todo. tuve sed y me diste de beber. El encuentro es con lo inenarrable. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. Ed. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer.

sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. y lo comprarás. a las decisiones en la ONG. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. Madrid 1991. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor.. p. al suspenso. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. te propongo una experiencia típicamente cristiana. Nos es necesario reconocer estas relaciones. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos.96. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. venderás todo lo que tienes. que es mucho más de lo que mereces. al TODO. Aprende a reconocer significativamente. al lío de la empresa. al drama del paro. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. 43 . al jaleo de la casa.comunión. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. Estar consciente de ello significa haber renacido. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. irás. No. pues se te da a pequeños sorbos. Willigis Jäger. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. Nos reconocemos envueltos en la gracia. Vuelve luego a la vida de cada día. Para terminar.. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. que es presencia de la comunión con todos y con todo. Narcea. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. Ed. Cuando encuentres esta perla tan fina. Cuando encuentres este tesoro. No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. en la NADA de cada día. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. El camino es hermoso y bello.

Confesiones de San Agustín. . “Nos hiciste. que no podemos borrar de nuestras mentes. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. Señor. El camino de la gloria pasa por el Calvario.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. para Ti. encontrarás lo que buscas. ahí. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. El pasó por la tierra haciendo el bien. aunque lo pretendamos. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa.

He sido testigo en mi trabajo. . pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. aspectos que me propongo profundizar. INTRODUCCIÓN A mi entender. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín.8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. el llorar está. ¿a quién suena la música bien. Todo aquello está ya próximo al olvido. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. culturalmente. dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. Algunas de sabor amargo. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. y otras. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. “Pues.. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. cargadas de rabia y desesperación. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar.. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. en cambio.

Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. Me interesan las . Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. proyectar y crear. La vida no siempre es justa o sana. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. más bien. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. de los sentimientos. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. la vida es. a fin de poder amar.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. Sé que no soy objetivo. se impregna con el calor de las emociones del momento. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. y la de quien está a tu lado. buena o mala. de plantear en profundidad el tema del llorar. como. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. o cualquier otra cosa. Aunque no lo sepas. Salir del campo de lo intelectual. de la intuición. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas.

Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. . en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). amigo lector. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. singularidad y particularidad. como si de un privilegio se tratara. como no. con nombre y apellidos.personas concretas. mi deseo y. El objetivo será siempre. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. Yo soy lo que en este momento experimento ser. de la experiencia humana. desprovista de intimidad. no sujeto a interpretaciones. emocional e intelectual. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. como un simple elemento del mundo. Estoy con el Dr. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar. Desviando nuestras emociones. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. amiga lectora. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. tal vez demasiadas. Deseo. de sus lágrimas. Me interesa el estudio directo. y también. corporal. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. Mi sugerencia.

. Sólo a la hora de la cena. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones. como invadir su intimidad. viste que estaba llorando. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. no se habla de ello. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. se evita hasta el mirarle.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión.Gracias. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. “no seas . como si fuera de mala educación. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. y no sabemos que hacer.. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba. “los niños no lloran”. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. de corazón. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. pero no hiciste caso de ello. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos.Poco después. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos. A veces cuando alguien llora.

ni cuales son realmente nuestras emociones. no quieres. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. si quiero”. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. La reflexión que hice fue evidente. “como sigas llorando no te querré”. pronosticando que aquel niño era un firme candidato a . o te daré lo que sea”. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior).). no quieres”. cómprame chuches. respetuoso. madre de mis hijas. otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones. y la madre se mantenía en el “no. Y la madre le contestaba. obediente. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. .. Se le dice al niño que sea amable.Ama. Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. . Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si.llorón”). Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches.No. lo que nos pasa. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. quiero chuches. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. y seguramente razones de peso. llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo..

por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. También están sus lloros relacionados con sus . A través de él. cuando le contrarían en sus deseos. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Muchas veces demandando la atención. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. no mama”. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. es un lloro de rabia. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. Llora. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. El llanto es el lenguaje del bebé. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. tenia un llorar quejumbroso y apagado. Lo que no asimilamos o bien se pierde. Cuando estaba enfermo por un catarro. el niño. de protesta. Abandonar. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. cuando se golpea y se lastima. En los más pequeños.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital.

Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. También en nuestro medio. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los .. desplazamos el llorar. Es algo así. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. sino que lloraba por él. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. ya que consideramos que no está bien visto y.. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. En general. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. sueño. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. lo decíamos antes. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. sin embargo. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas. en nuestra cultura. Muchas veces. sí podemos hacerlo por otros. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. de que algo le pasa.necesidades básicas (alimento. fundamentalmente su madre. sin embargo. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. es una forma de mostrar su frustración.

me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. recibo el encargo de escribir . ambos se detuvieron y se saludaron. mujeres y niños). una hiena encontró a un cocodrilo.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. (El vagabundo. Así.” Y esto me duele hasta lo indecible. al atardecer. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones. Señor?”. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). de sus prodigios y milagros. Y el cocodrilo respondió: “Mal. Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. Yo me admiro de la belleza del mundo. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. mas. Khalil Gibran). pensad en mí por un momento. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. el llanto surgirá en muchas ocasiones. Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. A veces en mi tristeza y dolor lloro. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien. de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta.

Doña Bittori es una señora de 76 años. y con enormes deseos de ser madre. • Llorar de tensión. y una vez conseguido este. Las lágrimas de Doña Bittori. soltera. continua acumulando tensión por temor a perderlo. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. condimentado por el aislamiento. días y noches sin ningún motivo aparente. A pesar de las dificultades. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. entré en su • . Su embarazo no fue fácil. ¿De qué y cómo lloramos aquí. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. casada. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. Una calurosa mañana del mes de agosto. no renuncio a señalar algunas de estas razones. después. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. Llorar de emoción. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. no en vano.sobre “aprender a llorar”. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. Recuerdo a una mujer de 37 años.

• Llorar de rabia. que vengan a visitarle. • Llorar por el paso del tiempo. •Llorar de tristeza.Le emociona. Ella continuo en el mismo tono.habitación.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. . . de impotencia. • Llorar por todo o por nada. Son dos polaridades de la misma experiencia. a pesar de ser de familia muy corta. cuando no me entienden. y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. • • . y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. Le reflejé con tono empático. Sus lágrimas. estaba sola. cuando esta se percibe como fracaso. tan bien acompañada. Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades. . . ni hermanos. Doña Bittori. de soledad dañina.Y esto le gusta y le emociona. sin hijos. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. Señaló con voz suave. Llorar de soledad. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. muchas veces. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. De sabor amargo acompañada. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. y me senté en su cama.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. de experiencias de rechazo.

•Podemos llorar solos o acompañados. que suelen resbalar por la mejilla. “darse permiso para llorar . Probablemente cada persona tiene su estilo. •Llorar de risa. situaciones diferentes.por dejar de ser “la reina de los mares”. •Llorar de miedo. estamos viendo. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. de sufrimiento. de descubrir su verdad. de abandono. emociones y. •Llorar de carencias. es decir. la forma en que lo hacemos. Llorar en compañía. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. • Llorar de confianza. •Llorar de malestar. A través de las lágrimas. • Llorar . • Llorar de abrirse a algo. • Llorar de necesidad de Dios. de dolor. o buscar consuelo. expresamos una gran multitud de sentimientos. •Llorar de indefensión. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. tal vez para compartir. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. de desconsuelo. pero podemos señalar algunas formas. •Llorar de placer. o quizás para conseguir algo.

Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. hay que estar sobre la tierra desnuda. es la propia conciencia. LAS LÁGRIMAS. y para ello también tenemos que saber llorar. El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. el único verdadero y creíble. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas. y deposítala en el rostro del que no ha llorado. y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. que nos indigestan. Mahatma Gandhi. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo.en soledad y en silencio. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. . •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo. madurando en el ciclo de la vida. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). realizarse.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. de cada uno de nosotros. El único maestro que existe. El objetivo básico de cada persona. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. es llegar a ser quien realmente se es.

porque si lo hacemos podíamos cambiar. su verdad subjetiva. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. abrazar lo que nos ofrece la vida. Abre bien los ojos. conmovedor. parcial y particular. no queremos cosas nuevas. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. Es como la montaña. silenciosa. extraño. asimilar a . entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. de ti misma. Vivir en plenitud es disfrutar. en plenitud. pero existe. podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. es conocer. lo que nos resulta amenazante. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. para sentir también el dolor. Vivir sanamente. no está iluminada. No existe un camino único. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. majestuosa y tranquila. para experimentar alegría. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. especialmente cuando implican un cambio. no hay luz en ella. es darse permiso para ser pletórico. escucharnos. En general. Conocer significa mirar atentamente.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. en todo caso. Es como la cara oculta de la luna. escuchar. y tal vez. deja sentir tus lágrimas. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. No queremos ver. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. Cada cual debe buscar. con el significado de nuestras lágrimas. exuberante.

que por miedo a perderse. Todo lo contrario que las personas congeladas. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. enlatadas. . siempre cambiante. Cada uno de nosotros es un proceso constante. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. No existe un camino único. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. para siempre. y se muestra de múltiples maneras. Vivir sanamente es celebrar la vida. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Todos los seres vivos están haciéndose. Debemos estar alerta. Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. se ponen en conserva. sin saber que tienen fecha de caducidad. móvil. las capacidades y posibilidades de la persona. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. en parte del espíritu de esa persona.fondo lo que está allí en cada momento. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. Esa visión silenciosa se convierte. sin aferrarse a nada. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. La verdad tiene muchas facetas y formas. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. las esencias .

o volcanes en . del río Arga. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. date permiso. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. del valle de Unciti. a través de un paisaje interior formado de vivencias. de las bordas de montaña. del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. de giris y carlistas que huían monte arriba. y no escuchar simplemente las palabras. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. de la Peña Izaga. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. El ritmo del llanto. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. El paisaje del corazón varía en cada persona. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. Déjate llorar. podemos acceder a nuestro yo más profundo. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). o tormentas. también nos proporciona una pista para seguir. Otros pintan un cuadro de tierra árida. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. de la Valdorba.A veces debemos escuchar lo que no se dice.

José Bergamin. Desesperanzada. Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. o de horizontes sin límites. Afligirse es una parte del proceso de curación. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. o de mares. se retiró a una pequeña . y medio Hollywood se vestía en ella. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos.ebullición. es dura. permitiendo que te cures. El objetivo es vaciar el dolor. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. demasiado próximo. Cuando no se integran las lágrimas. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. llorar puede eliminar la carga. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar. Jackie Onassis compraba en su tienda. tal vez. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. SANAR LLORANDO. saben a amargura. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. Verter las lágrimas.

de cuales son nuestras motivaciones. de cómo actuamos. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. Ser conscientes de dónde venimos. Conocí a una mujer que no podía llorar. sueños y decepciones”. o si estamos evitando algo. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. sino que temía que si empezaba no podría terminar. o por lo menos eso es lo que manifestaba. transforma la situación. la transciende y alcanza la verdadera libertad. la espiritualidad. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. lentamente. o bien sobre las sensaciones físicas. tenía que poner ciertas cosas en orden. el despertar. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo. muchas veces esos límites se ensanchan. esperanzas. la salvación.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. el amor. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. Al aceptar nuestras limitaciones. Poco a poco. la verdad. el crecimiento. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. dolor. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . había ahogado el sonido de su llanto. Ser conscientes de lo que decimos. En el conocimiento está la curación. La experiencia de esta mujer. de lo que pensamos. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. o lo qué estamos sintiendo. de lo que hacemos.

hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. Le llamaré Miguel. la mujer que no podía llorar. Recordar algo profundamente significa olvidarlo. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. . se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. Yo me comportaba con cierta crueldad. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. adaptándose a los modales de la alta sociedad. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. Las lágrimas prisioneras de Miguel. Ésta es la teoría paradójica del cambio. Al cabo de unos minutos. emprendedor. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. el olvido mediante ella no es liberador. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. terminando todos en una piña. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. aunque de origen rural y de clase social baja. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. pero no lo consigue del todo. hurgando en aquella herida. con importante éxito en el mundo laboral. sin palabras. con manos y cuerpos que se entrelazaban.mejillas.

Bruscamente. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. Habló con lágrimas en los ojos.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. Casado y con tres hijas. corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. Miguel no pudo aguantar más. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. en un momento de la entrevista. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas. la mayor. le producían más dolor si cabe. Sentado frente a mí. o estar enamorada. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. Este compromiso también le estaba ahogando. Aquella tarde. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. cesó su llanto. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. una de ellas. Al principio fue un enorme shock. fue tremendamente emotiva. pero poco después la enfermedad fue avanzando. La niña murió con doce años. Difícilmente podré olvidar esa mirada. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue .

No estoy muy seguro. . y ahora.. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho. Mi mujer no sabe nada de esto. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz.¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. .. escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar. ante mí. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas.Hiciste lo que creías que tenias que hacer.. ignora que yo le comuniqué la verdad.. Miguel sacó un pañuelo blanco. Le interrogué. su serenidad duró poco. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar. Su llanto sonó distinto. casi inmóvil. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. .En el momento que terminé de decirle su situación. la pequeña abrió los ojos. Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente... Sin embargo. la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. y murió en mis brazos (pausa). Miguel continuó entrecortadamente su relato.. tuvo unas convulsiones. Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza.¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. . . mucho más sereno. ¿no es así. . En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. de pronto. estando los dos a solas. Como un remanso en la corriente de un río. asintió con la cabeza.¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? .Miguel. Mientras. Estaba quieto. quiero . con los ojos clavados en el suelo cuando. Miguel? Él.

Exupéry) Aprender a llorar.. Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido. había un principito que necesitaba consuelo. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. Muchas veces el tiempo es paciente...Hablarían de liberación. Lo acuné.!” (El Principito de Antoine de Saint. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas. La noche había caído..” No sabía bien qué decir. Dibujaré un bozal para tu cordero. dónde encontrarlo. ni el balón. y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. ni la sed.. No sabía cómo llegar a él. grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas.. el mío. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando..) de haber podido por fin salir al exterior (.. Le dije: “La flor que amas no corre peligro.... Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa. Me sentía muy torpe. (... Estalló bruscamente en sollozos. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo.. Di. Ya no volví a verle nunca más a Miguel..que les prestes tu voz. ni la muerte.. A lo largo de mi vida me he encontrado .). Lo tomé en mis brazos. Yo había dejado mis herramientas. En una estrella. No me importaban ni el martillo. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . en un planeta. Dibujaré una armadura para tu flor.. la Tierra.

en vez de explotar en un ataque. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. egoísta o con deseos de llorar. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. también lo es por estar asustado.con muchas personas bloqueadas. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. y. incapaces de llorar. con la ira. graduar y modular nuestra emoción. En tal caso. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. o sentirme inseguro. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. cómo actuar para satisfacerla. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. no permitiéndole su desarrollo personal. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. no entienden qué significan esas sensaciones. Aunque sienten una sensación. con el amor y con el llanto. no se dan cuenta del significado de esta. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. incluso estaría en peligro de dañarle. en definitiva es una forma de carecer de . También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. Otros lo localizan en la boca del estómago. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. Necesitamos aprender a controlar. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. luego retirarse y descansar.

. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. si ese es su deseo. ira. . Las lágrimas. que permitimos que fluyan. débil. No tengas prisas. de la agresividad. preocupada.. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. a las prisas. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad.. Vive tus lágrimas.. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. vale igualmente para la expresión del control. a la eficacia.. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. frustración. La resistencia no es algo que deba ser destruido. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. etc. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. y darle el justo significado. ya sean de rabia. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados. o indignos. y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. etc. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. No es fácil ser paciente consigo mismo. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes.paz. Sin embargo todo tiene su ritmo. hace que nos alejen del dolor. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla.

. por muy certeros que sean. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar. sin ruidos.. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán. (. Simplemente limítate a observar tus lágrimas. Mis lágrimas a vista de pájaro.. Limítate a mirar... El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar. del amor y de los demás. (.. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se .. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. y vete escribiendo todo lo que crees.) Y es posible que las lágrimas te hablen. reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia. y tal vez. y también de si mismas.. no las controles más. a escuchar sin prisas. Coge un papel y un bolígrafo.. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas.. Evita todo tipo de pensamientos. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento..Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. Te hablarán de la vida y de la muerte.. es posible que te hablen de Dios. Escúchalas. de juicios.) Escucha en silencio. Ejercicio №: 2.. de reflexiones.

) No tengas prisa. simplemente contemplo la escena. hacia la infancia. las personas involucradas. Evito toda reflexión. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. sino con paciente comprensión. No hago juicios. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. Degusto como si de un elixir mágico se tratara. Tomo conciencia de lo que sentía. Algunas lágrimas de mi infancia. (. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. Lo contemplo sin tristeza.. y observo que todas esas escenas.una relajación. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy. Observo la escena. Deja que la experiencia se vaya abriendo..) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás.. Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. ni con sentido de culpa. todo juicio.. de como me sentía en esas situaciones. lo que sentía. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. recordando esas escenas en las que hubo lágrimas. motivo de mis lágrimas. la danza de tu vida. esos momentos de mi vida en que lloré. Simplemente observo. y con la relajación muscular. como si . son notas de una misma melodía. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). Recuerdo alguno de mis primeros llantos. diferentes pasos de una danza.

Dichos y refranes.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti. Ejercicio №: 4..de un vino de crianza. refranes. antes de salir de nuevo. ¿Como se encuentra esa capacidad. Haz una lista con frases.. tu yo más autentico. Restauro mi tesoro. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?.. (. Debes actuar con respeto. dichos populares que tenga que ver con llorar. el sabor de todas ellas. ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?. Es un lugar sagrado. Cuando hayas terminado. Sé consciente del hecho de que aspiras. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. de mí misma.. Es tu parte más íntima. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3. Préstale atención a tu respiración. Cierra los ojos. y espiras. ese tesoro? . y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. no lo olvides.

después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. Exageración.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi. Frases incompletas. imagen. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. Ejercicio №: 7. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar.” Ejercicio №: 6. Traducción. sonido. como mínimo. que empiecen por: “Me hace llorar.. que tus ojos se llenan de lágrimas (. . Imagínate que lloras. Me permito dialogar con mis lágrimas. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta..¿Necesita algún tipo de restauración?. De este modo.. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. Ejercicio №: 9. Dialogando con mis lágrimas. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas.. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. gesto. postura. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. es capaz de revelarse completamente. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser.

reímos. sin excepción. algunos estaban llenos de tensión. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. nos abrazamos. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. En una convivencia de universitarias. decía su amiga. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. tan relacionado con el del perdón. desilusión. etc. Muchos nos produjeron alegría. En todos esos momentos. satisfacción. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. pena. a veces. el perdón con el olvido. Ese Álbum está lleno de memorias. Álbum de fotografías. “me sentí muy mal. otros tristeza.” Tomando pie de estas palabras. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. no quería que eso hubiera pasado como pasó. tuvimos una forma de actuar.. bienestar.. Hay que aclarar los términos. se comenzó a analizar en un . etc. orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde.Ejercicio №: l0. otros. de acontecimientos vividos. Saltamos. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. en cambio nos llenaron de relax.

Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar.. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. Tadao Hisashige que. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. dejarse perdonar. el perdón. para para poder hacerlo así.. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. sin ser ni budista ni cristiano.. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. . por tanto. de la necesidad de saber dejarse perdonar. “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” . antes que ser un tema de moral. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”.. La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano.

de haber vulnerado así a terceras personas. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. Phénomenologie de la culpabilité. Ese sujeto. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. Ya no soy. hiriendo a otro. que se percata de su falta y la vive como culpa. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. dice. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. Se trata de un yo puesto en crisis. un “cogito” cartesiano. Ricoeur. El que yo haya hecho mal a alguien. como habría dicho Kierkegaard. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. una persona corriente. Univ. portándome mal con esa persona.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. difamándola. Ese yo. Otros. de sentimientos de culpabilidad. Publicó como resultado una obra en francés. (Tokyo. Unos llamarían a esto remordimiento. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. por ejemplo. haciéndolas sufrir. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. “replegado sobre . 1983). En todo caso. Ese “yo pienso” no es. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. sin más. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. Senshu. Otros hablarían de mala conciencia. situado en medio de un nudo de relaciones personales.

ya que las consecuencias de ese acto. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. notaremos la peculiaridad de la primera. te estoy reprochando y acusando. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. de estar junto a esa persona compartiendo . que pertenece a mi vida. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Sufro tras el acto pasado. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. lo está pasando mal al tener esta conciencia. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. al decir “yo pienso”. “Yo a otra persona. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. Concentrémonos en ella para analizarla. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. a la vez que. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. acentúo la conciencia de mí mismo. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”.sí mismo”. me estoy excusando y pidiendo perdón. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí.

a solas. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. mediante la palabra. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. Finalmente. es alguien que tiene. HE SIDO YO Cuando. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. Salgo. “yo digo”. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. siente. repitiendo el tema de su culpabilidad. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. del encerramiento en la propia culpabilidad. es alguien con una trayectoria de vida. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. Pero. Es un sujeto vivo y concreto. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. . sino por lo que afecta a otros. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. unos amigos. entre otras cosas. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. al que le importa lo ocurrido.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. No es solamente el sujeto de un conocimiento. Es como un disco averiado y sin fin. Estoy diciéndome a mí mismo. “He hecho”: se refiere al pasado. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. a solas conmigo mismo.

En un primer nivel.15). Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. Está como diciéndose: “he sido yo. la describe para sí mismo y emite un juicio. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. le remuerde la conciencia. por qué soy tan contradictorio. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. en el fondo. algo que está mal. ante la pregunta ¿quién ha sido?. no quiere hacer”. cuando lo diga a otros. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. Y. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. será el reconocimiento público de su . Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. más tarde. diciendo: “has sido tú”. hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. Hisashige. ese yo se despierta. En un segundo nivel. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. responde “he sido yo”. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. En un tercer nivel. mi yo ha hecho lo que mi yo. juzgándose a sí mismo como culpable. en ese momento. El autor arriba citado. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. Pasamos. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”.

Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. Pero cuando estoy considerando. Pero. en vez de ese retroceso. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. desde mi perspectiva. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. se avanza hasta el tercer nivel. padece a causa de ello. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. vergüenza o pesar. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. esa . relacionado con otros. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”. Si. Es. por tanto. a veces. sino que es malo. En este tercer nivel. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. fuente de sus propios actos y. El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. un “cogito” herido por sí mismo. después de sufrir remordimiento. herida por mí. en todo caso. el peligro obvio será que. En resumen.culpabilidad. responsable de ellos. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. Se ha debilitado la relación.

Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. Al hacer mal a otra persona. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. sino yo mismo. ¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. agresor y agredido. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. Aunque no la tengo delante de mí en este momento. sin embargo. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. ¿LO HECHO. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. que en este momento no me está mirando. estoy yo mismo presente. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. HECHO ESTÁ? . acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. De este modo. Imagino su mirada y la padezco.relación debilitada. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. mucho más que la otra persona. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. Hay dos víctimas. me he perjudicado a mí mismo. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. Se subraya la distancia.

Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. Políticamente. la cuestión ya es más difícil. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. Éticamente. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. al nivel penal. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. puedo llegar a obsesionarme con ello. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. que anticipa el futuro y las consecuencias. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. Nos atamos. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. La conciencia acusa. La imaginación reproductora. No sé cómo asumir la responsabilidad.Hay un aspecto más. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. en ese fenómeno de la culpa. aunque no tuviera intención de perjudicarla. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. Esto se repara. junto con la imaginación conjeturadora. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. en mi egocentrismo. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. mi acto me cambió. ¿cómo reparar? A este nivel ético. como se dice en el budismo. olvidé a la otra persona. Al percatarme de ello. con un castigo. cobro conciencia de que. se repara dimitiendo. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. También a mí. Prisionero del acto del pasado. que hace presente el pasado. con las cadenas de la propia acción. a quien vulneré.

Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona. el restituir y reparar el daño. Al decir de mí mismo que soy malo. no sé cómo puedo reparar. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas.hacerlo. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. Si digo “yo soy estudiante. Al decir de mí mismo que soy bueno. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. Berdiaef habló . más se intensifica la vivencia de culpa. de nuevo cambia la situación. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. puede resultar fácil. él es estudiante”. puedo estar autojustificándome orgullosamente. según los casos. es mala”. Si lo digo ante los demás. ambas frases se parecen. Cuando he robado. LA CULPA. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad.

Perdí el tiempo irrecuperable. sobre todo. quizás. del atolladero cerrado de la culpa. sino la vida culpable. Sin embargo. más se complica. en alguna forma. Pero.. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. por ejemplo. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas.. Se produce una especie de melancolía. aspectos de la trascendencia. tras haberme traicionado a mí mismo. al verme escindido y como separado de mí mismo. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido.” al “yo os digo que. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. me perdí a mí mismo. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado. Estoy empezando a salir.” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. Me echo en manos de la libertad de mi víctima. mediante la palabra. Perdí. como los bienes materiales. Además. También. Al excusarme. que ya no es sin más la vida cotidiana.. mayor es la exigencia de abrir una salida.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. Y.. en otro sentido. perdonarme a mí mismo y . Yo puedo pedir perdón. En definitiva. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. ¿me perdonarán? No lo sé. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. me arriesgo. Descubrimos. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. Perdí el sentido de la vida.

ya sea en la forma en que lo hace el budismo. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. Para perdonarse a sí mismo. El ofendido.que me apoye en una relación de confianza. corporalmente expresado. pero sin condenarse. Y. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia.. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. en el presente. y para acusarse a sí mismo. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo. al hablar de la acogida absoluta. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. Pero. Ese acto. había vulnerado a otra persona. o en la forma en que lo hace la Biblia. pero sin obsesionarse. Su peso cae sobre mí ahora. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. aun sin justificarse. Pero.. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. al no perdonarse a sí mismo.. que se realizó en el pasado. Para dejarse liberar así. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. la memoria del mal pasado no debería ser . haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. Quedamos a la espera de un posible perdón. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios.. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. a través de la conciencia del ofensor. se convierte en acusador. después de todo esto. Ese acto.

ni obsesiva ni disimuladora. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. Y sólo si me dejo perdonar así y me . la otra persona no me perdona. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. por eso. ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. más bien. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. de perdonar a otras personas. demasiado optimistas. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. o “tienes que integrarlo y superarlo”. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. a pesar de lo que soy y como soy. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo.. ni histérica ni neurótica. Y lo que necesitamos es. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Muchas veces las llamadas “integraciones”. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara.. a pesar de pedir perdón. pero sin que nos produzca náusea. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. desánimo o desesperación. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo.

Es lucidez y desengaño. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. En primer lugar. es decir. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego.perdono a mí mismo. infligido a otras personas por mí. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. el Buda. sin que sea morboso ese recuerdo. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. por las raíces. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. de lucidez y de compasión. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. En segundo lugar. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento.

Me engaño siempre que me autojustifico. que me invita a proseguir ese camino de terapia. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. Eres. Hay que dar un paso más. pero puedes reflejar la luna. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico. creyéndome peor de lo que soy y. que se reconoce capaz de lo peor. ese era el paso de la primera verdad a la segunda. aún no he profundizado suficientemente. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. Esta es la cuarta verdad. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. te engañas. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. Pero si me quedo ahí. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. no descubres que puedes reflejar la luna. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. nos dicen. como ocurre con todas las terapias. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. como una gota de agua sucia. es un camino largo. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. tanto en la limpia como en la sucia. Me creo que soy estanque o . Si dentro de mí hay raíces de mal. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. por tanto. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno.horroroso. Mientras te crees gota de agua transparente.

a los justos. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. Hay una corriente. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. nos choca y resulta muy paradójica. estrictamente hablando. Como no hay ninguno que sea. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. me engaño: no soy así. sino a los pecadores”. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. . dentro del budismo. Pero no es así. Y si no lo descubro en mí. En realidad no es así. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. No seré capaz de compasión. por eso. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos.espejo de agua cristalina y. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. porque no me perdono a mí mismo. justo. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. sino charca cenagosa. En realidad. mucho menos en los demás. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar.

Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. no sólo del yo engañado al yo culpable. de todos modos. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. Se dejan salvar y perdonar. sino de éste al yo reconciliado. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. El discípulo de Shinran. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. si la dejamos actuar. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. muchos la interpretaban mal. También la de Shinran. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. ser salvado implica dejarse salvar. dejarse perdonar. con una auténtica religiosidad. nos vamos a salvar”. Si es perjudicial el justificarse. negando su culpa. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. De hecho. obsesionados con ella. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Han pasado. son los que. Ni se autocondenan. claro está. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. .Excepto. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. sino los enfermos”. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. dice esa enseñanza budista. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. si se van a salvar los malos?' Finalmente. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. Ni se autojustifican. En ese contexto. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos.

es decir. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. vagas y nos dejan insatisfechos. se confirma porque. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. Es decir. en efecto. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. todo coopera al bien. obviamente. El coopera en todo para su bien”. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. Los que aman a Dios son. la realidad no es como la creemos ver. Tras la apariencia de mal. . hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. Ya hace muchos años que el famoso dominico P.30). sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. quieren decir estas frases diversas. por consiguiente. comunicándonos su gloria (v. se remonta al mismo San Agustín. Esta lectura no es infundada. los que responden con amor al amor de Dios. que. Sin embargo. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. sino que últimamente gana el bien. a pesar de todo. son los que se reconocen amados por Dios primero. Por tanto. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. por ejemplo. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos.

como la sugerida más arriba. presentes y futuros. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. por ejemplo. las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. más bien “espiritualistas”. por ejemplo. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Lo estorban las lecturas racionalistas. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. Cuando esta teología se une con lo . Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino.Por consiguiente. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. por ejemplo. como las de algunas psicologías del crecimiento. Es una teología que. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. Lo estorban también las lecturas providencialistas. Pero. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. dejarse amar. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. Entre ellas. Hay otro intento de relectura. las que dicen: “aguanta. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. ve la gloria en la misma cruz. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. tradicionalmente. como en el Evangelio según san Juan.

¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: .mejor de la tradición psicoanalítica. . En una palabra. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. Desde una perspectiva así. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. sin que el miedo nos deje bloqueados”. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás. sin que el asco disuelva el buen humor. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. he hecho algo que no es limpio. he jugado sucio. sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. sin que sea morboso el recuerdo. g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. c) me siento manchado. se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien.

en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25.29-34.¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil.Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía. Aquella noche soñó con una escalera que. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación.” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía.. plantada en la tierra. .¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles. Jacob se despertó lleno de . El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. comprenderme sin pasarme en la autojustificación? . porque no me gusto a mi mismo. Como de costumbre iba huyendo. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo.ando me autojustifico? . podía Dios alcanzarlo. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo.

” Nada que objetar a templos. Y mira por donde. el vagón de metro. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. como buen israelita. Así que. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo. santuarios.. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil. por extraños que resulten. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . se embarcó en dirección contraria. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. capillas. de profesión profeta. en vez de tomar el camino de Nínive. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. la antesala del dentista.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. rumbo a Tarsis. por lo visto. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance..10-22). a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. Pero Jonás. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28.” (Gen 32. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo. así que.

23). lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación. claman a El en las fronteras de la increencia. cuando encuentre un lugar apropiado. 41) o con un niño en brazos (Gen 21.)... y extender ante Dios. cuando esté menos cansado. de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. junto al lecho nupcial (Tob 8. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado.5) o rodeados de leones (Dan 6. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros). pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios. Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil. valorarlos. nombrar.1ss). acoger. en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4. acariciar su textura.ámbitos (quizá sí nosotros.1-11). admirar el revés de su trama. tocar. Porque es esa situación la que hay que concienciar. y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). . es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. la rebeldía o el escepticismo...15). Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. al lado de una tumba Un 11.

Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). Está aquí. trato de no rechazarlo... Detecto mi cansancio. Ahora y aquí. alegrías. hay que invertir en ella tiempo y paciente espera.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. la desgracia. Detrás del mostrador.. 44 . inquietud. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. deseos... la gracia. con doce interminables estaciones por delante. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez. o junto a la pizarra de la clase. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. o delante del ordenador. miedos. asombro. soledad. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. la muerte. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. “¿Cómo le va. rodeando mis riñones. Lo que vas a leer son sólo pistas. aunque sea de manera vacilante. Lo saludo. conmigo. la monotonía. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. Doña Bola de Plomo”. atacándome por la espalda. hinchando mis piernas. la prisa. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios.. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto. pesando sobre mí. Don Saco de Arena?”.) De noche. Puedes empezar ahora mismo. hartos de clientas pesadísimas. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones. Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.

y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes. (1Re 18). mucho por aquí. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él...” (Si consigo sonreír un poco. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora.11-15). se adentra por allá solo. de abrir un espacio a otra Presencia. claro). sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel. Era medio día” (Jn 4. de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. cansado del camino.. Estamos en silencio. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo..). no le fallaba nunca a la cita. comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados.) Trato de respirar despacio. Leo o recuerdo: “Jesús. de la que sale en la Biblia.Vds. vente aquí y lo pasamos juntos... amigos suyos al parecer. pues en la escena siguiente. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le . y encima el calor y la sed. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. no vengo” (al desierto.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. de despegarme de mi propia fatiga. todo puede ir mejor. había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey. de tomar una pequeña distancia. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo.. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo.6) Le miro tan derrotado como yo. O también el profeta Elías. pero estar con él me descansa. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes.. Pero a pesar de todo. y cosas parecidas (Num 11. lo amenaza.. que era malísima. gente importante y famosa. se sentó junto al pozo. empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación..

) (1 Re 19). mi marido desde Barcelona: “. Y por la noche. Hasta mañana. Me despierto y sigo cansada. Y una vez dentro. Lo hago y me quedo dormida un ratito. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas. Parados. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura. Nos quedamos callados otra vez. yo parada no. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. cena en casa de una amiga que está deprimida... que reclinemos la cabeza en su regazo. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. Bueno. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. cita con la tutora de mi hija Ana. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza.. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. porque mi mente galopa sin . y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio..me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. Vuelvo a respirar hondo. lo que me faltaba: atasco en la M30. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. pero es distinto. Gracias. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”.

Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. .” .Señor. Ahora y aquí. que me llamo Encarnita. La pongo delante de mí. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. Me recuesto en el asiento. y esta carne que debe ser de rinoceronte. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella.. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. que es desde donde estoy respirando. y el horno que no va bien. se alojaba en su casa (Lc 10. ¿En los pies? Tampoco. Ya te tengo. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan. Y luego. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio. cierro los ojos y respiro profundo. Marta. tratando de arreglarme la lavadora. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla.. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. y las patatas que siguen duras.. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido. no te escondas que te siento.32-41).resuello. no me da tiempo. sobre la alfombrilla del taxi. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones. el dentista en casa con su bata blanca.) Ya lo sabe. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino. como si tuviera un ataque de asma....” (.” Un poco más relajada. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez.. tiene demasiadas cosas encima. pero como no avisaba nunca. medio histérica: “no me da tiempo. estás ahí..

y me entra mucha envidia de verla tan tranquila. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre.. Hemos llegado. lleguen a todos. ni me reclama nada. Se lo repito una vez. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia.. sin pretender llegar a todo. sentada junto a Jesús. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. Y me asombro al darme cuenta de que.Miro a la otra hermana. La cosa empieza bien. “Son 1. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño. y otra.215. porque en eso consiste eso que él llama Reino. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes. señora”. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. . Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. a María. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados.. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. noto que se van ordenando.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. sin acelerarme. en el fondo. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio. que son de todos. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. Al contarle mis agobios. ni me exige. me doy cuenta de que él también tiene prisas. si no se pone inaguantable. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. mi suerte está en tus manos”. dejándome mirar por Alguien que no me acosa..

una especie de bloqueo con Dios. que era un chorro de vitalidad. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . y de sabiduría para disfrutar de la vida. Lo miro con prevención. conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. No hay derecho.Hace una tarde preciosa. Precisamente ella. ¿Por qué ella. una imposibilidad de dirigirme a El. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. y de proyectos. que era un nudo de relaciones. Precisamente ella. Precisamente ella. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. Va a haber una misa y siento. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. a Luis y a los niños sobre todo. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. junto a la necesidad de rezar. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. pienso. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Miro los rostros de tanta gente.

. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor. “se ve que ya había completado su carrera.. Ahora y aquí. tu amigo está enfermo (. abrirle la puerta solamente a él.. y sentarse junto nosotros... del dios de “los inescrutables designios”.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio. Dios mío. ven a ver. Los judíos comentaban: .¡Cuánto lo quería.. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores.) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando.(. del dios que decidió ayer.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido. y de cuánto la queríamos. con el pulgar hacia abajo como Nerón. “hay que aceptar su santísima voluntad. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro..”. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella. Jesús se echó a llorar... a los intentos de saber por qué.!” Jn 11.11. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados.. . y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. sin contemplaciones. Aceptar su silencio. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas. Y por eso. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús. Expulsar a la calle. Renunciar a las explicaciones. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”. la muerte de Mirentxu. voy a despertarlo..3. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño.”. después de hacer tanto bien.. y del hueco que nos deja. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”.

llenos de polvo del camino. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Consentir que. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. DESDE LA MONOTONIA . Padre. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. tímidamente. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. no el dolor. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”.

Aborrezco dar clase los viernes por la tarde. una vez más. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. bonita?”. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin .Oiga dostor ¿y cree Vd. por favor. Y me los limpias. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. la historia de los juanetes de su sobrino. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. y luego la de la frutería barata. sin interrupción. bonita?”..¿Qué te pongo. mucho más interesados en las Spice Girls.. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). que está como siempre a tope. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. tan inasequible al desaliento como su tía. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones.“.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”. bonita? ¿Qué te pongo. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. y hoy es uno de ellos. lo mismo. y al sobrino de la hermana Aurelia. “-Paco. pero hay días.” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. el pollero. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. sino porque no soporto escucharle. Cada viernes por la tarde. las reglas de la H. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H.

Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo.) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. del camino de Evangelio que intuyo en cada una. Estoy ahí callada y sin prisa.. repetitivo y sin rastro de novedad. sino que me envuelve en una ternura cálida.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. como me pasa a mí con la gente. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. amorfo. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches. Ahora y aquí. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”.. de entrada. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores.encontrarlo desteñido. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús.. más allá de las tensiones y las dificultades de la .42-56). Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio. consciente de que estoy tan ciega como él. dejándome mirar. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. de los vínculos que nos unen. como la del sol en una mañana de verano.. Me siento yo también en la cuneta. ¡ten compasión de mí.

como Bartimeo. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar.. el campo. los resultados de la intervención . me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa..convivencia. Sé que. y recibiendo humildemente. la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba.. y con paciencia. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita. en invierno o en primavera. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H.. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. nos visita el sol que nace de lo alto. Quizá y como práctica cuaresmal de este año. de momento. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. sino poco a poco. Me viene a la memoria. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. como si fuera el pan. de pronto. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y.. del proyecto común que llevamos entre manos.” y siento que también a mí me está visitando el sol. y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo.. la luz de cada día. en vivo y en directo. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales. tan distinto en otoño.

Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. además de despachar muy deprisa. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde. ni plenitud. Noto que.del dostor. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. me dirá en qué puedo servirle. te saludan diciendo: “Vd. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. De todas maneras. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. guapa. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando.. estoy por darle la razón a César Vallejo.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. César Vallejo. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. grave”. ni armonía: más .. Pero en este momento ni serenidad. de repente. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma.

La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. Entro en una iglesia que me pilla de camino.. los de los mendigos que piden en los vagones del metro.). y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos. Hasta la fe. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. absolutamente inservibles. estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. en paradero desconocido cuando más falta me hace. Ahora y aquí. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. tan compañera de mis días. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo. en plena calle y en víspera de mis vacaciones.bien caos y desconcierto. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. como si. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. milagrosamente abierta.. Así que aquí estoy..) Y su presencia. con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire.. .

sino la inquieta certeza que abre la esperanza. Sólo silencio. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. mudo. apenas. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. que los ha conocido y vencido desde dentro. sino a descender con El. y ausencia. ausente y sordo. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. Dejo pasar mucho tiempo. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. y a la . Porque muy lentamente. misteriosamente. pero apenas. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. y más allá de problemas metafísicos. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético.” Lo cierro y me quedo en silencio. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. grave. y como padre a su pequeña. pero no por eso menos real y vital. ni eso. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono.Pues no. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. sobrecogida. Dios enfermo. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso.

al menos por esta vez. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. en este momento. a los que comenzar a aproximarme?). necesito celebrarlo con Él desde Corfú.. 67 . el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. interesado y tierno. entrañas. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. saberes.. recursos personales (¿tiempo. la dicha prometida a los hijos. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. Páginas 137 Feb.. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos. No es sólo el Dios de los límites. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. Y eso.vez Dios enfermero. proyectos.. increíblemente. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma. ni gemido. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. Pero.?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?). como en un anticipo de lo definitivo. más cercanos a mí de lo que creía. ni luto.1996. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta. y aunque supongo que la decisión es ambigua.

una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. la gramática. la aritmética y demás saberes de la escuela. a respirar mejor. a andar. original. a inventar. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad.. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. el comportarse de un modo creativo. Entonces aprende fundamentalmente cosas. aprender a correr mejor.. en la creatividad. plenamente abiertos a lo que nos rodea. Posteriormente aprende.. a descubrir. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. por supuesto no sin ejemplos. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. en buena parte. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. Aprende a serlo como aprende a pensar. El niño es una permanente interrogación espontánea. como adultos. vamos conformando. a correr. aunque nuestras escuelas no se lo . En realidad. a echar a andar por caminos no trillados.SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. También el pensar. todo nuevo. hacia el mundo. El niño es espontáneamente creativo. a actuar de modo novedoso. hacia las cosas. a hablar. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. podría fomentarse de forma parecida. ya no tan espontáneamente. a un segundo plano. De niños. nuestras propias actitudes hacia las personas. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida.

Pienso que los demás. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. Creo que es posible. en nuestro propio campo. su propio talante. Algunos. podemos aprovecharnos. entusiasmada. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. sorprendida. al paso de los años. una actitud semejante a la del niño. la actitud con que se enfrenta a ella. los genios. cómo las suscita. la mirada nueva. consiguen preservar. los orígenes de sus ideas. a tener una actitud semejante a la de ellos.propongan ordinariamente de modo explícito. que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. no sin cierto esfuerzo. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. de dónde las espera. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia.. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. con tesón y entrenamiento inteligente.. al menos en algún aspecto parcial. cómo contempla las obras de otros. originales. interrogante.. para acercarnos.

a fin de que esa persona. de adquisición de hábitos. aunque algunos ha habido con tales capacidades. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. no sólo sus resultados. unas .surge lo genial. en una primera aproximación. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. modos específicos de entrenamiento. Pero se puede idear un plan alternativo. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder. A ratos sería yo mismo el que. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. los orígenes de mis ideas y mis acciones. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. nos pueda ser de utilidad. Y. con benevolencia. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. bajo su mirada comprensiva.

Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder. no la mira como algo amenazante. libertad inicial de bloqueos y de barreras. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. que las siente ahí dentro precisamente para eso. incubación. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización.. La novedad de una tarea es acicate . Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. verificación. La persona creativa. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. para ser ejercitadas. curiosidad. ante lo que se encuentre sin recursos.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. Es como una invitación a un paseo por el monte. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. confianza. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante.. del que posiblemente terminará exhausto. entusiasmo. iluminación. perturbador.

a veces prematuramente. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. en las respuestas que haya de construir.para ejercitar la libertad y espontaneidad. al convertir el esfuerzo en satisfacción. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea. que no auto-engaño. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. robusta y llena de satisfacciones. y no una mera ilusión. a nuestro propio ritmo. lo que retroalimentó su propio crecimiento. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. que también implican novedad. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. armoniosa. especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. Es preciso crecer en la autoconfianza. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. nuestra tarea. Podemos pensar que es una realidad. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. pero no imposible. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón.

. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea.. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. Tal vez sea natural. son los bloqueos de origen afectivo. como señalo a continuación. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros.que pueden constituir. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las . imaginar. si tomamos una dirección equivocada. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. la abulia. de modos predeterminados de ver. una fuerte rémora en nuestra tarea. contemplar. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos.. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer. La apatía. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. reconocer y erradicar. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. cuando menos. pero al mismo tiempo está llena de surcos. idear. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. mirar. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. es decir en nuestro trabajo creativo.

a la vista de lo que va resultando. Por eso es por lo que Thomas J. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. “la más adecuada”. al ridículo. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. que hayas de rectificar. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias.distintas maneras de comenzar. sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. a la equivocación... al qué dirán. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. y muy particularmente nuestra tradición educativa.. entre los que se puede señalar como especialmente . ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. tratando de considerar sus aspectos positivos. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. Watson. que no son pocos. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. y de valorarlos en su justa dimensión.. y. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello.. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. fundador de IBM. El miedo al fracaso. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible. Nuestra cultura.

Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. 1994).N. y en especial en nuestros sistemas educativos. El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. a mi parecer fundamentales. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. Madrid. o incorporadas en combinaciones nuevas”. Las que A. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. relativos a la actitud de base en torno a la creatividad.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . o contrastadas. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas.

se entera. “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien.aparecen desarrolladas. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. una fuente tras otra. que zambullirnos en el trabajo propio. La pregunta es motor del conocimiento. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. que surgió en los años 60. El que no pregunta entiende a medias. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. Es la forma natural del niño pequeño para. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. ir explorando el mundo que le rodea. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . Quien pregunta llega lejos. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming. La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. dijo Aristóteles.

de actuar por nosotros mismos. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. El conocimiento nuevo. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. puede venir en su ayuda. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. ahora con una orientación mucho mejor definida. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. Aunque poseamos mucha información. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. Nuestra memoria es bastante frágil. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. como el que ya poseemos. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas.

emociones. que .. Toda su persona. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él.. que éste puede tener dentro de nuestra mente.. cognitivas. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada. afectivas. sentido estético. percepciones. unos de almacenamiento de información. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones. Si tal conocimiento entró aisladamente. otros de organización y procesamiento de tal información.en la estructura global de nuestro conocimiento previo. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. conocimientos. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural. y muy especialmente.

Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. 7. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. incluso después de mucho . 4. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. Puede suceder que. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. 6. 5. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. 2. 3. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen.

tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. 10. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. 9. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. Sólo cuando éste decide. tal vez por su belleza o por su eficacia. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. posiblemente tras mucho tiempo. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. 8. como el destello súbito de un relámpago. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. no percibidas de momento por el supervisor. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose. El supervisor. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. Entonces se percata de su valor.

contemplativa.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. según nuestra propia experiencia. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. un verdadero interés por la tarea. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. Hay gustos para todo. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9. que sea capaz de involucrar más y más capas. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. racional. estética. como solía hacer Mozart. de nuestra propia personalidad. como al parecer prefería Shelley. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente.

¿Cómo. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5. (Flp. . con su dolor o sufrimiento. para todo me siento con fuerzas. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir.. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. instituciones. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. 4. ninguna situación tiene secretos para mí. 4. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia. poses. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. . Entre las personas que conoces bien. sistemas.. ideologías. gracias al que me robustece.2. Examina tus propios procesos de trabajo. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. 11-13) La enfermedad. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. escapar o sucumbir. Echa una mirada a tu alrededor.

en la antesala de la consulta. el silencio y la palabra. Un vendaval de luces y de sombras. van y vienen. ni las más profundas convicciones. es una experiencia desbordada. toda la realidad está en carne viva. de sentido y sinsentido. emociones. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. hora y minuto son un río de experiencias. confianza y desesperación. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente..y todo el entorno se ponen patas arriba. angustias. En la cama. sus dolores. ni la esperanza.subterfugios. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. La cercanía y la distancia. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. a consentir. durante el tiempo de espera de los análisis. a pensar. deseos. ni se estructura nada. sensaciones. y que invita a cerrar los ojos. ni la fe. en el tiempo de convalecencia en casa. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. el rechazo y la acogida. . Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. en el incómodo sillón del hospital. fantasías. la culpa y el perdón. vienen y van. su pena y pesadumbre y también sus frutos. la aceptación y la rebelión. ni Jesucristo.. van y vienen.. preguntas. Todo está abierto en canal. el corazón palpita desasosegadamente. sólo se vive nadando contracorriente. a sentir. sin descanso y sin pausa. desangrándose. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. intuiciones. inundada. global. la agresividad y el amor. caótica. satisfacciones. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho. certezas y dudas. la cabeza no descansa. inquietudes... sugerencias. la imaginación corre desbocada y loca.. las fantasías se agolpan. En la enfermedad no se es lógico. miedos.

a advertir. incorporando. . si es que viví algo. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada. 126. F. no buscadas. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. enfermedad. y hasta agradables. es la otra condición humana. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. Umbral. p. La enfermedad no es sólo la falta de salud. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. Madrid 1995. “Buenos días”. Aceptarme es asumir todo lo que soy.que me ha balanceado durante la enfermedad. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte.a rememorar. Se rechaza la enfermedad 46 . La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. Mortal y rosa. Cátedra Destino. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. Sólo se aprende viviendo. experimentando.

sufren o sufrirán. . Se llora de impotencia y de pena. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. Cuando la perdemos. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. Nada. Entra dentro del lote de la vida. haberla tenido nos parece un privilegio. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. todos han sufrido. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo. como todos los seres humanos. No soy el primer paciente de la humanidad. Se cae enfermo naturalmente.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. La enfermedad no la envía nadie. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo. “¿Por qué me pasa a mí esto?”.

Somos dados: “te me doy”. Somos dados: “muchas gracias”. Somos dados: mi vida es mía y recibida. que nos pone forzadamente a su disposición. p. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. Espasa Calpe. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. Machado. Madrid 1969. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. Poesías completas. si uno se lleva la enfermedad consigo. . De nada sirve huir. 47 A. 154. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona.Toda respuesta ante el dolor es superflua. Somos dados: “me acepto como don”.

La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La enfermedad te aplana 48 A. MACHADO.Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. por mucho que se corra no se llegará antes. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. En la enfermedad no se puede tener prisa. CIT. P 59 . La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. OP. La monedita del alma se pierde si no se da. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo.

129. R. Madrid 1991. Jiménez. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. Espasa Calpe. p. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. El que compadece me muestra su amor. riendo. Segunda antología poética. donde habitas. sin cielo ni estribillo. está parada. negra.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. No se puede dar parte de “mi dolor”. 49 J. El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. pero no se lleva parte de mi dolor. . Nunca tan solo como cuando se sufre. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-. doliente y amarillo. El agua que otro tiempo salía de él.

Madrid 1990..El dolor marea de tanta soledad. ¡En mi soledad desbordo! E. Las dos son experiencias humanas. ve que es igual a la suya. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. Me quedé solo. Prados50 V El dolor nos hace iguales. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación. Antología de los poetas del 27. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. se asombra y el que lo está. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera. p.302. todos decimos lo mismo. Espasa Calpe. . Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo. Prados.. todos sentimos lo mismo. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. VI 50 E.

lo que imaginamos en nuestra mente.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. Lukeman. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. B. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. se sufre menos. Lukeman. Al dolor también hay que dominarlo. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. Sh. Sh. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. Barcelona 1996. Se dice: “lo que más temo es el dolor”.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. 51 . sino lo que pensarnos sobre él. Obelisco. Después de sufrir se olvida el dolor. Comprender la enfermedad. Se puede llegar a aguantar todo. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. B. aceptar la muerte. para poder sobrevivir. En el dolor también hay que ser dueño de sí.

negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. El dolor es abismal. sordo. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo. Todo dolor es relativo. como se puede vivir a oscuras. aniquilándose. El rumor del sufrimiento es el silencio. y abrasándose. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior.A veces. como si mi conciencia se estuviera abrasando. Su mano araña. Huele a pena. El color del dolor es amarillo. como si mis huesos ardieran. Se puede convivir con el dolor. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. Su sonido. ácido. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. Y fue como un incendio. aún incandescente se repusiera su materia combustible . Su sabor. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada.

¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. es más seria de lo que es.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. Alonso. vivida en serio. sombra de lo que he sido.115. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. p. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. Gredos. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. se incapacita para recibir la unción de la misericordia. Madrid 1969. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos. Si uno se ama. Yo también soy esta pobre realidad. Si uno se hace inmisericorde. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. Poemas escogidos. se ama también enfermo. Cuanto más enfermo. . más amor “propio”.

PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. . Es humano tener mal humor. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. como en la felicidad. 1314. ser feliz en el dolor. Obras completas. siempre hay algo de luz. no a costa del dolor. Madrid 1943-75. Es humano quejarse. Ser feliz en la felicidad. ni el sufrimiento ni el placer. en realidad. Wilde. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. sino simplemente la vida. 53 0. p. YO ESTOY ENFERMO. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. No se llega al bien por el dolor. La tiniebla total no existe. en lugar de poner remedio a su mal. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. pero también hay que darse un poco de respiro. sino también en el dolor. Aguilar.Por favor.

El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. sentimientos. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. II El sufrimiento es fuente de interrogantes. Por eso. que luego ves crecer. cuando se disfruta no se piensa. En el dolor se aprende lo que nadie enseña. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos... por desgracia. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. Pero. También el gozo.

¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo.crecer como persona. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona.. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. Si el dolor me madura como persona. en este crecimiento encuentro el sentido. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. A buen tiempo. Lo inteligente es vivirse a tope. Para algunos será su última oportunidad. La enfermedad es tan connatural como la salud. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-.. mejor cara. buena cara. sino también el inmenso tesoro de la persona. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme.

54 55 A.. Uno es lo que aparece cuando sufre.. El dolor te desarraiga de todo. op. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. yo hacia dentro.1. Yo más cerca del mí mío. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. En medio del dolor es difícil disimular.. También cuando el cuerpo se debilita.284. 71-72. Jiménez. 10. . pp. al infinito. la persona no enferma. e. R. menos de ti mismo. Machado. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. la persona puede fortalecerse.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. J. cit. p.. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás.

como a la mantequilla el fuego. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. ¡No corras. El dolor te devuelve a ti mismo. p. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. . Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. Jiménez. tanto más grande es la tentación o la prueba. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. En la salud uno está lleno de cosas. R. En el sufrimiento contradicciones. op.El dolor derrite toda vanidad. cit. 311. J. ve despacio. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. en el dolor uno queda despojado. peor que esta mañana.. En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida. 56 11. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”.

Madrid 1982.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-.. no en las sensaciones placenteras o desagradables. Los pesares que tiene tu cuerpo. Jiménez. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. Taurus. armonía y paz. .94.. p. La fuente del placer está en el interior. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. R. se te vuelvan alegrías. Baladas de Primavera III. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. El sufrimiento puede humanizar.. El dolor también tiene su belleza.

Hay una orgía del dolor. la vida es un zig-zag de penas y de gloria.felicidad. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. . En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. No hay que buscar el dolor para disfrutar. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. Esto es tan real. su gozo profundo. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. La bondad. repiten los enfermos.

Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. Está en ti. aunque estés enfermo. Tropezamos con la misma vida. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. La vida mal vivida enferma más que el cáncer.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. hay que caminar hacia adentro. El dolor ablanda. . Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. se puede vivir ya aun estando enfermo. es todo lo contrario. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. y también la luz y hasta el aire que se respira. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”.

por eso se dice: “sufro por ti. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. hay cosas más importantes que la salud. El sufrimiento propio se engancha. a todo el sufrimiento de la humanidad. no hay que relativizar todo. potencia para encontrarse con el otro como distinto. Se sufre en el mundo. Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. es casi nada. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . La pena hermana con los que más penan. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. El dolor. se sufre por el mundo.. se sufre por ser mundo. desde la experiencia de la soledad. se sufre con el mundo. El dolor está abierto a la comunión. en comparación con lo de los demás. El propio dolor abre al dolor de los otros.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. Pero. recibo tu sufrimiento”. como un eslabón más. Lo tuyo.

El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. se vive nervioso e impaciente. . llores o llames a tu padre. La enfermedad es un “des-vientramiento”. Por mucho que patalees. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. exigiendo remedios inmediatos. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. no te curas. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. si no te curas. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. En la enfermedad se termina de nacer.

Madrid 1992. op. La razón tiene un límite. . cit. Hart Davis. y observo.. El poder tiene un límite.. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió.240. Soy agua en una cesta. p. Miro mi gota de sangre. op. atentamente y con valor.. F Umbral. Wilde. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana. F.... O. Umbral. El deseo tiene un límite. 59 60 61 R.significa R. Al mirar al abismo. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado. la efusión de la vida en la muerte. muchos hemos sentido un estremecimiento. p. p. Siruela. cit.. Qué presto a desnudarme en la nada.126..202. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados. Correspondencia. La voluntad y la libertad tienen un límite. Como un pozo que llega al cielo. de la muerte en la vida.

. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. Por eso muchos enfermos renacen. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta. El que sale de la enfermedad como entró. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. no ha renacido. todo ser se pone en carne viva. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida.

I “Dios mío.Las muestras de cariño emocionan. Dios mío. . Cuando se sufre.68. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. op. sufre el espíritu. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos.. p. en todo momento presencia-ausente. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. la soledad está más clara. cit. Machado. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A.

de lo contrario nos rompería. solo. por lo tanto. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. Poesías reunidas. pero.José Ma. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. . Nuestra historia humana es a la vez historia divina. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. Lumen. p. Valverde. respetar lo que somos. No sé si esto es un consuelo. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. el Dios doliente con el que sufre. Somos de Dios lo distinto de Dios.275. Dios. Dios no sólo compadece con mi dolor. Barcelona 1990. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. M. Le ayuda a que sea lo que es. 63 J. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. en la enfermedad. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. limitado. abandonado.

soy debilidad de Dios... Lo más desprovisto de lo humano.. También se puede descubrir a Dios en ti enfermo.. aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. en mi fragilidad.. sino como lo más radical e íntimo de mí... . en soledad conmigo . no como un simple “otro” que enjuga mi sudor..mi sólo Dios. A Dios se le abraza en la fragilidad.. ¡Cuanto más hueco.. A Dios se le vislumbra en la debilidad. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. oquedad. tú la inmensa soledad del hombre. .. vaciamiento.. Por eso. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. Yo.mi dolor es su dolor.. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte.. Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama.

en él se acalla. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. . uno se le entrega con todo su ser.cit. ¡No le des la mano. profundo. Hombre y Dios. Espasa Calpe. el amor y la esperanza. D. 65 D. Hombre es amor. III 64 D. 144. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. Alonso.123. op. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y. p. hasta Dios pierde su rostro y su nombre. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-. Madrid 1959. aun la más legítima -Padre-. Alonso. y Dios habita dentr de ese pecho y. es el culmen de la fe.. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. p. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. a pesar de todo.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad.

Si queréis que. No quiero ningún milagro. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. tampoco la salud. te quiero a ti. conmigo y con los demás. también en el dolor. si me curo. Hágase tu voluntad. Señor. del mismo modo que caí enfermo. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. ría hacia los manantiales . No le pido que me libere de la enfermedad. Me curaré. entre las rosas. Lo que Vos queráis. Me sorprendo coaccionándole. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. Dios no me puede liberar de mí mismo. porque no me la envía. Le pido comunión con él. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. sea lo que Vos queráis. Si Dios no me manda la enfermedad.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida.

entre los cardos. se entrega. sea lo que Vos queráis. p. Gracias si queréis que mire. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna.resplandores de la vida. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. Dios no juzga. R. sea lo que Vos queráis. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. Jiménez.149. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. Si queréis que. op. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. ama. Dios no se venga.. sea lo que Vos queráis. gracias si queréis cegarme. perdona. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. Lo que Vos queráis. sea lo que Vos queráis. Dios no rechaza. ama.. Segunda antología poética. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo. gracias por todo y por nada. cit. . Señor.

Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. yo colgado de la cama. Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. tendido en la pared. Los dos atados de pies y manos . pero de la misma manera. más honda que la comunión eucarística. Entre él y el enfermo hay una complicidad. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. Entre él y yo hay una unión sin palabras. Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera. Él.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. Los dos crucificados en la misma cruz hermana.

Que eres. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte. el único Hombre que sucumbió de pleno grado. muerto. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza... ¿En qué piensas Tú. vela el Hombre. El Crucificado es el Hombre que.... por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre. Los dos llamados a amar libremente. entregándonos al destino que nos ama y mata. el hombre muerto que no muere. dentro de Ti.. consuela.. blanco cual luna de la noche. triunfador de la muerte.. . vela el Hombre sin sangre. donde está el reino de Dios. Cristo. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida. Tú salvaste a la muerte. Cristo mío?. es presencia mutua bienhechora-. que a la vida por Ti quedó encumbrada. Mirarle. desde su cruz. Abres tus brazos . por Ti.. donde alborea el sol eterno de las almas vivas. Miras dentro de Ti..por el sufrimiento impuesto desde fuera. en el dolor. se rompe con la explosión de la Vida. -no es consuelo de tontos. de todos los silenciados doloridos...

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

si se cura o empeora. “¡Murió sin darse cuenta!”. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. quizá. Pretender que uno muera sin darse cuenta. dicen orgullosos. . porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. último. El que sabe si va bien o mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. es un acto de inhumanidad. es el enfermo. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. Al enfermo terminal se le oculta su fin. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea.“Este Doctor dice las cosas claras”. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. cierran un cauce de comunicación singular y. no va a seguir luchando por curarse. Las situaciones irremediables nos aterran.

Barcelona 1996.. . José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M.. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. 43. 5) Tu reacción. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. La muerte íntima. p. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. sino que la vive como sujeto. 13 Aprender a convivir en pareja Ma. de Hennezel. M. Plaza & Janés.

El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. entre ambos. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. mecánico e incluso ridículo. y nadie se extraña de ello. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. orientados a alertar. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. En el ámbito laboral. formen un conjunto . pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. por ejemplo. aconsejar o prevenir. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. lo que para ellos es garantía de éxito. La pareja. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. en cierta forma. pues. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. desarrollarse y acoplarse para que. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. a establecer relaciones de amistad. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. únicamente posible en una convivencia estable. En el tema de las relaciones interpersonales.

Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. por ejemplo. Aparecerán los momentos de irritación.enriquecedor. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Las parejas. las “manías” personales. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Además. pues. En ocasiones. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. Lazarus. Posteriormente. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. un comportamiento irascible o violento). es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. problemáticas o conflictivas (por ejemplo. un consumo excesivo de alcohol. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. los períodos de tensión y malestar. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. durante el noviazgo. en la convivencia. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . los enfados. Surge. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. de desagrado. suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. no representativo de la forma de ser de su pareja. una forma de actuar distante e independiente. Por todo ello. estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin.

En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades . Dentro de esas dinámicas. junto a ti. lo que soy. 1992). que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. Esto presupone un grado de madurez. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. El diálogo. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. a transigir. sus sentimientos. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges.afirman sobre la capacidad de negociar. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. a tomar decisiones solidarias. Sin embargo. los cónyuges deben aprender a cooperar. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. sus necesidades. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. 1983). la comunicación. frente a otras que la minarán y deteriorarán. Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. A lo largo de su vida en común.

para que ésta sea gratificarte y placentera. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. pero sí conviene que tengan asiduidad. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. dando señales. sean estas relevantes o triviales. leer la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. un cónyuge charlatán. La existencia de estos períodos de conversación. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos. por ejemplo. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. un enfrentamiento entre ambos. que deja poco espacio para que el otro hable.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. ya que “no tiene nada interesante que contar”. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. Así. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. tanto . En otras ocasiones. sean cada vez menores. Estas charlas. en su intrascendencia.

de manera especial. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación.verbales como no verbales. de que se está siguiendo la charla. resumir. El cónyuge. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. a su vez molesta al que habla. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. fundamentalmente. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. Esto. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. con un reparto equitativo del tiempo de habla. Esto implica asentir. deseos y sentimientos. la información rebota y no es recogida. el que escuche y atienda. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene. comienza a su vez con un “por cierto . La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. En un intercambio de información. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. Al escuchar realmente. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. No hay conexión entre una información y la siguiente. honesta y directa de las opiniones. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. cuando su pareja termina de hablar. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. es decir la manifestación clara. que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración.. emitiéndose pareceres u opiniones.. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar .

complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. 1994). desea. que posibiliten momentos de diversión. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que.su lección magistral o como un “terapeuta” que. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. en su inicio. Conviene. de descanso y de placer. le molesta o quiere. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. Existen parejas en las que uno. le gusta o disgusta. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. generándose sentimientos de enfado. rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. eran vividas como placenteras. tristeza e incomprensión. además. ofrecer ayuda. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. Es . además. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. El hacer pequeños favores. El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. o ambos cónyuges. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. con el paso del tiempo.

alabar. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. En segundo lugar. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. La cortesía y el respeto. a . Por un lado. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. Además.importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. complacen y satisfacen. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. que se considera necesaria en toda relación social. sino su impacto en el otro” (Cáceres. dispensados al otro desde el afecto y el cariño. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. 1994). dentro de este cuidado mutuo. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. 1986). Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. de nuestro ser” (Gaja.

o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. con . debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. o “Mi pareja. merece la pena destacar. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. qué espera de esa relación y de su cónyuge. de forma individualizada. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. si me quiere. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. distinto. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. por su relevancia. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. su forma de actuar en la relación. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. qué proporciona a la relación y al cónyuge. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis.

En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. sino como una prolongación de uno mismo. 1990). La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. al vivirlos como propios.virtudes y defectos. cuando se le cuentan problemas o dificultades. alejados. el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. no apoyada. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. de comprensión. con la consiguiente sensación de frustración. Si ante el enfado. Algunos cónyuges. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. En otras ocasiones. los cónyuges se vuelven distantes. En esta situación. con sentimientos de desconfianza y de recelo. recelo y hostilidad. se siente rechazada. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . no como un ser separado. el silencio o el malestar del cónyuge. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar.

cuando surgen los primeros problemas. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. sino en la forma de abordarlos. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . sin sentirse enfadado por ello. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. evitando tratar abiertamente los conflictos. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. o bien muestran su eficacia. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. en cualquier cosa. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. En ocasiones. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. antes en ellos más se confirma y fortalece. Miguel de Cervantes En su convivencia. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. con dificultades. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos. frialdad y discordia en el ambiente familiar. problemas que resolver o discrepancias que afrontar.triste y agobiante. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. a la larga. generando una situación de enrarecimiento. La relación establecida bajo estas bases se encontrará.

empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. el menosprecio o. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. Sin embargo. la amenaza. es decir. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. Otras parejas. Así. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. por el contrario. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas. en unas vagas promesas de cambio no especificado. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. y favorecen la búsqueda de soluciones. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. a . a expresar. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. frente a parejas con relaciones más conflictivas. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. de una forma exhaustiva y agotadora. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. En esta situación. Normalmente. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. también. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. opiniones y puntos de vista de cada uno. mediante la retirada afectiva.

través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. 1995). vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. buscando el compromiso y la cooperación. Por su parte. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. cuando se establecen. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. Las soluciones. con una queja-acusación propia. al no implicar compromiso. es decir. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. viendo el mundo como lo ve. A la hora de centrarse en las soluciones. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. se da un sometimiento aparente pero. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. .

que varios a la vez. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. actitudes o sentimientos del otro. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso. permite que cada persona escuche atentamente.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. queda relegada a un segundo plano. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. la queja planteada. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva. • Parafrasear. El llevar a cabo esta tarea. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. cualquier forma de castigo o . sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema.

en algunas ocasiones. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero. en numerosas ocasiones. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. • . La discusión se transformará. Los problemas deben definirse de forma precisa. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. en una relación de pareja. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. Hay parejas. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. Admitir responsabilidad. más bien. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. exponen de forma prolija el problema. permite que surjan soluciones creativas. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. • Ser específico y breve. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. además. sin descartar en este punto ninguna. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado.

Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. el enfado. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. en otros casos. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. La tristeza. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. la frustración. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. la irritación. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado.

las “caras largas”. reprimen sus emociones. o determinados tonos de voz. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. En este tipo de conducta las personas. bien por temor. malhumor o se sienten agraviados. cuando experimentan enfado. Más correcto sería decir: . ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. por ejemplo. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner.cuando. Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. 1989). o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación.

contento y con un ánimo conciliador. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. La expresión del afecto negativo. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. el modo de interacción. la irritación y el enojo. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. En definitiva. En otras ocasiones. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. estableciendo así un importante vínculo con el otro. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. A veces. En ocasiones. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. aceptando las críticas. . sin acusaciones ni críticas. No siempre se estará de buen humor. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. o de otra persona. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. y no de culpabilizar o castigar. cómo lo: interpreto. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. si es posible. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. surgirá el mal humor. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. a la vez que se intenta aclarar el problema. con el objetivo de informar. y por muy diversas razones. es conveniente intentar calmar al cónyuge. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado.

¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada. 3. Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación. ¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. 5. 4.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. .

¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. (1994): Enamoramiento y amor. F. plasmándolo en comportamientos concretos. Barcelona: Gedisa . 8. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. Piense cómo.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. 7. 9. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. revisando los consejos expuestos. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia.

CAJA.A. LAZARUS. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . Y todo viaje entraña despedidas.A. las estufas calientes. Bilbao: Ediciones Deusto.H. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. (1994): Vivir en pareja. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. Barcelona: Plaza y Janés. una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. ésa que ocurre en el túnel del parto. MAGER. entre otras cosas. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. SELLNER. Barcelona: Martínez Roca. (1986): Reaprender a vivir en pareja. (1990): Con el amor no basta. FELIU. Buenos Aires: Editorial IPPEM. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica.T. p. Barcelona: Paidós CÁCERES. R. J. M. cuando el tren arranca de la estación. y SELLNER. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. K. La primera.BECK. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. J. y GÜELL. J. (1992): Relación de pareja. A. Algunos cambios evolutivos. (1985): Mitos maritales. James Kepner 1992. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. Madrid: EDAF. A. Barcelona: Integral. M. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo.

existencial. intelectual. etc. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. afectivo. social.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. en relación con el área vital afectada. Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas.de pérdidas y encuentros. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío. físico. o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. la desorientación y la desestructuración.

es decir: o bien de retener el pasado. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. o bien de acelerarlo o adelantarlo. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa.” García-Monge 1988. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. 123. como veremos a continuación. pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. Aunque sean desagradables. Como señala García Monge: “El dolor es dolor. p. Ciertamente es así. negando el proceso del adiós. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. o al menos dialogar con él. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. no marques las horas). CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él.apoyo). Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). que perturbarán la honestidad del camino. La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y .

la vida. no podré salir b) c) d) e) . que tiene pasajes dolorosos. Parte de suponerse con más poder del real. me pongo enfermo. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. Utilizando -en esta creencia y las siguientes.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. aunque ellos no nos lo den. sin ella). No podré soportarlo.no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación. el destino. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros.de la pérdida. porque se es especial y superior en algo -justicia. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. -me desmayo. No hay derecho a que esto me pase a mí.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes). podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. las estructuras. me deprimo. bondad. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista. Sin esto (sin él.guarda una relación especial con la personalidad evitativa. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. Si me empeño.a los otros. importancia. y lleva al victimismo airado o rencoroso. lograré que no me deje.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. y lleva a desviar el camino de la vida. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás. fragilidad. Dios.

f) Si me encastillo en el enfado.como si fuera algo sólido. Nunca será como antes. el rencor o la sobreprotección. Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. es como si no se hubiera dado. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . Está relacionado con la personalidad dependiente. y lleva al enquistamiento del dolor. hace desaparecer lo que no le gusta.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. y que cada momento es único. ignorando su fluidez. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite.adelante. “siempre”. y nunca “es” como antes. Parte de u n pensamiento rígido. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. Si no me entero de la despedida. Lleva a una permanente depresión artificial. amante de palabras como “nunca”. no se podrá despegar de mí. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. con la culpa. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). porque si fuera así no se hubiera ido). Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. sufriré menos.exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) . Parte de la magia del niño muy pequeño que. “todo” y “nada”. Si doy la lata al otro. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa. cerrando los ojos. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva.

1992). es como si no se hubiera dado. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. Sin esto (sin él. con el culpa. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. g) Si no me entero de la despedida. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. h) Si doy la lata al otro. sufriré menos. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. el rencor o la sobreprotección.. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado.P. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A.en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro.A. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores .

para poder emplearlo en un futuro. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. había cogido de la mesa de la cocina. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. a la vista de lo infructuoso de su furia. Pos suerte. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. ¡No quiero. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. El niño. Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. Mas. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. a) La pataleta se relaciona con creencias b).Además de la creencia a). como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. La madre se niega a devolverle el cuchillo que. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. llorar. como un valioso tesoro. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). es fácil que el niño retenga en su memoria. presente en todas las modalidades. en un descuido de ésta. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días.

Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente. puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión).y f) -muy específica de este tipo de despedida. como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. si llama. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. La experiencia del vínculo roto. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. b) La mariposa disecada. la tragedia que tienes encima para toda la vida”. no nos encuentre comunicando. el horario intocado y el teléfono colgado para que. Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a). Aquí.agresiones que otros -o la vida. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó. “pobrecita de ti.iniciaron. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. Se niega ese resentimiento.con las creencias b) y c). Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil. c) El agujero del queso. resaltando cada uno a . que a cada momento le dice “pobrecito”.pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e).

el niño puede tener cualquier edad y estatura. Con el paso del tiempo. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. se quedan ahí.un montón de juguetes. al masticar la vida.las de la e) y las de la i). sin poder jugar. el amor y la amistad. Ciertamente. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. está inmovilizado). opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. mientras el intruso. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. El otro sigue paralizado.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. que es el dueño y tiene todos los juguetes. más . no puede jugar (aún más. La melancolía. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. Comiendo el queso que lo rodea. que no tiene ninguno. d) El rico paralítico.su opuesto. constata que no tiene agujeros. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo. puede haber diferencias. mirando al pasado con melancolía. pero si alguien. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación. Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. Al igual que ocurrió antes. y puede estar acumulando cargos políticos. sí.

más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). En algunas sabias tribus africanas. la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. Cuando el juguete es arrebatado. Cumplida su misión. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada).empleos de los que puede atender.pida la separación. Ha logrado. se retiran y desaparecen definitivamente. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. o el suyo favorito. No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. e) La despedida del chicle. o que su mujer -harta de su mutismo. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. más millones de los que necesitará. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. Hace intentos desesperados. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. La creencia a) está ahora reforzada por la h). a fuerza de ineptitud o sabotaje. que le echen de ese trabajo que no le gusta. más sellos de los que puede mirar.pida legalmente el . la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c). si le es arrebatada una parte de los juguetes. a ratos se olvida. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. Entonces. los muertos pululan fantasmáticamente.

Eso sí. realizada por una persona hipersensible y evitativa. mientras “por dentro va la procesión”. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida.reconocimiento de la separación preexistente. dice el refrán popular.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. queda la riqueza interior del aprendizaje. con toda clase de cofradías. Pero puede ser también una realidad interna. o que el superior -harto de provocaciones. con la ventaja de la imagen de mártir. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. 1994). por lo tanto. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean. Queda también la constante vibración de la vida.decida que no puede seguir en la comunidad. Aquí. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. A cambio. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. ofreciendo nuevas . Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. Puede ser sólo una representación.

Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. de un mundo maravilloso. sino características del trabajo artesano. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. con el leve. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. aunque tengan taras. curarla y esperar a que cicatrice. Las relaciones con los más cercanos -familia. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). amigos. completo y feliz. todos ellos coinciden en su carácter procesual. gritar y llorar si hace falta. Por ello. pedir socorro si es preciso. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. O sea.melodías y senderos por los que andar. Kübler Ross (1989. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. Por encima de la especificidad de cada tema. una realidad hecha de poderes disminuidos. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. dentro de los límites establecidos por la realidad. La vida es un tejido artesano. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. compañeros de trabajo. Despedirse no es un acto. de libertades . aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. desinfectar la herida. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”.

y acaso precisamente porque son perecederos. coged las rosas de la vida). o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. por ejemplo. Hefferline y Goodman. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. o Góngora. 1951) nos habla de la vida como un . 173. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos.” Viorst 1990. en lugar de cortarla. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. como si la caducidad fuera una tara. con su carpe diem (aprovecha el día). Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. p. caerá marchita). cuando ya ella se haya marchitado. cueillez les roses de la vie (coged. Más tarde. b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. valorarlos en el momento de su esplendor. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. en lo que concierne a las personas que aneamos. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. aunque sean artesanos y perecederos. Ronsard con su cueillez.limitadas y. pero no a la relación en sí. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación. de relaciones imperfectas. Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. y no una condición de la dinámica vital.

recordando o visualizando -si no estuvo presente.proceso constante de contacto y retirada. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. aunque algunas sean en apariencia absurdas. Así. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida. mientras él queda a cargo de la . desde el punto de vista lógico. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. dedicar un tiempo a constatar la realidad. Naturalmente. en el caso de muerte de un ser querido. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. porque no hay un momento concreto al que referirse. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable.un proceso de ir rebajando expectativas. 1979) consideran importante. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado.el momento del entierro. por ejemplo. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja.

En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. d) Cerrar asuntos pendientes. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. sino también a aspectos internos. Pueden aparecer sentimientos de culpa. sino como un abandono caprichoso. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento.abuela. por ejemplo.de un . por lo tanto. a un país. Esta frase. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. por ejemplo. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás. Muchas veces la expresión será simbólica. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). no se refiere sólo a asuntos materiales. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida.y a la vez. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. libertad y lucidez. por ejemplo. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. etc. le habría llevado a urgencias.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. Pero está bien poder reconocer su existencia. egoísta y desvinculado.) en el que hay invertido un caudal afectivo. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. en lugar de esperar a que llegara el médico. 1996). utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia.

nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación. reconocimiento de culpas. f) Aceptar la herencia. Al trascenderla. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”. desde ambos papeles. y en el que la persona que se despide ocupa. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia. Por el contrario. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). Otras. todo tipo de secretos. la pérdida puede utilizarse positivamente. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero.y expresando. Ese bien o expectativa que perdemos. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. al servicio de lo más nuclear nuestro. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. Sea como sea. metiéndose en el papel del otro. afectos no expresados. pensamientos no dichos. valorar qué nos deja esa despedida. no dependemos de ella para ser. es porque se activan creencias falsas. acusaciones. es decir. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. reproches. nuestra identidad puede quedar más ahondada.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. decepciones sufridas. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. alternativamente. agradecimientos. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla.

o de la especial transparencia de la realidad. de lugar de residencia. Buena ocasión para agradecer a esa persona.nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. Buena ocasión. Ritos que. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. experiencias de la belleza del mundo. grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. en las culturas tribales. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. por ejemplo). En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. Sin embargo. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. . sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. 1989). que nos aportó un paisaje o una mirada. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. 1995). jubilación. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. g) Celebrar el ritual de despedida. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day.se muestra en apariencia como opaca granada. la de la despedida. para hacer balance de todo ello.

así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades. pues. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra.1991). 1994). La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. unos dos meses. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia. al margen (o además) de ellos. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. es decir. permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante. En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación.con la expresión de los sentimientos que ello suscita. Aquel carácter terapéutico sanador. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo.y buscar consuelo y apoyo. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad.creemos nuestro propio ritual de despedida.

al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. Destino. cuando no nos los da. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. Steindl-Rast y Matus.] bueno. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. pp. O al menos. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda.. comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (. han pasado ahora -interiorizados. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “.] Si lo observas el tiempo suficiente. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria. i) Dejarse encontrar por la vida. Dios. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. Si no percibes la nada. Azar.momentos algo de consuelo y apoyo. no verás la cosa (. Vida. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla. en el pequeño yo del tener. la vida es un proceso de retirada y contacto. de desiertos y tierras prometidas. Eso sí.es también la nada de la que brota la esperanza.al de la identidad.. Mas bien es un homenaje. Como antes hemos señalado. Realidad. 132s.. tras pertenecer al campo de las posesiones. A veces. de pérdidas y encuentros. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. tras una despedida importante. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. Cuando realmente comiences a verlo. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente..

c) Mira primero la lista de a).o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. elegir la esterilidad. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. Negarla. Es aconsejable. Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano.de futuro. b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. según las unidades marcadas por cada letra. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida. hacerlos punto por punto. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. aunque no te los formules como tales.

. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3.. con cinco años menos. desde fuera.. se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época. b) Imagínate que estás sentado en un tren.. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro. c) Deja que el tren recorra un trecho.. Párate en esa estación.el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón. aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote.. para visualizar -hasta donde puedas. notas su tacto... Tómate unos momentos.. A tu lado llevas una maleta vacía. en un lugar cercano..valores inculcados desde fuera. cerrando los ojos. el material del asiento. a punto de empezar un viaje. Desde la ventanilla ves que. Cada vez coge más fuerza. la ventanilla... El tren empieza a moverse lentamente.? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. la maleta.. Te ves también a ti. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años... .? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado.. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada..? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2..

Ve acercándote y mira la escena. olores.. al pasar por cada estación. Acaso se parece a alguno que ya conoces... y después súbete al tren de nuevo.. vuelves a subirte al tren. rebajando -más o menos. rostros.. vuelves a mirar la escena y te despides de ella. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz...unos cinco años cada vez.. el tren se detendrá unos momentos y tú. notando el sabor global de la experiencia... Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años... Se va parando suavemente y bajas ahí.. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro.d) Bájate del tren.. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. con cada respiración. antes de que el tren . aprovecha para hacerlo ahora. en sentido inverso. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario. vestidos... sin bajarte. Miras a tu alrededor. e) Ahora sal del escenario. j) Ahora. notas los suaves sonidos. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado. h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso.. acaso una brisa en la cara. i) Después de solazarte un rato. Te tiendes tranquilamente.. que volverá a hacer el mismo recorrido. Usa unos momentos para despedirte de esa escena.. Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena... mira la escena desde fuera. Vívela con todos los detalles que puedas. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?... f) El tren reemprende la marcha. para llevarte al presente.

tantos como estaciones. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. También. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. . descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad. a raíz de esa escena. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. Revisa si ahora. k) Abre tu maleta. de los otros y de la vida. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. Ve descubriéndolos.siga adelante. acerca de ti. flexibilizarlos o sustituirlos. antes de que el tren arranque de cada estación. En ella encontrarás una serie de objetos. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos.

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