14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

Antes aprendíamos para toda la vida. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. Los armarios de las primeras se llenan. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. conductas. ahora vivimos para aprender. a des-aprehender.(1997). sin espacio para tantos objetos. J.A. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. a desaprender. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. . Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve. para preservar el dinamismo de la verdad. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. Desclée de Brouwer. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. y. sino por cariño a las cosas. mientras lo aprendido nos da vida. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. a su propia historia. contextualizándolos situacionalmente en una seria. informaciones. Treinta palabras para la madurez. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal.abrirnos adecuadamente a la realidad. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva. Decir adiós equivale a despedirnos. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. emociones. La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas.

Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. Supone no el cambio por el cambio. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz.. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron. Hay ideas. Supone un aprendizaje continuo. reflexione. "Era un recuerdo de. una "formación permanente" a la que . o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. "Y si después. por integración. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. • La pertenencia que obtuvimos. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. sienta y consienta.. analítico que pondere. Lo importante es saber. de esas conductas aprendidas. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas.interpretaciones etc. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida.". escuchador. Y es frecuentemente inmaduro... Conlleva un diálogo serio.. LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real.". emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos.. sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. frecuentemente manipulativo.

se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. la lógica y la matemática. Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". Toffler (1974). La flexibilidad versus el dogmatismo. podrían. en la descripción de su itinerario filosófico. MATEMÁTICOS. En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión. Para él. En 1959. que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. en gran parte. las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas"... Las escuelas. Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica". quedaros con lo bueno". EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. más matizadamente. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. en concreto. nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. frecuentemente. de las matemáticas. en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y. al igual que. por ejemplo. debe hacerse igualmente" (p. afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática .428). de sus alumnos. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido.

Watson no tenía razón. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. se agranda considerablemente.se perdió en un laberinto desconcertante". que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. sobre todo en aquellas áreas en las que. a una actitud sobria y cautelosa. en proporciones gigantescas. y aprender a aprender. sobre el aspecto estudiado por él. Hermann Weyl. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. con humilde realismo. la afirmación de Watson que recomendaba. una limitada relación afectiva con los niños. en la interpretación teorética del universo real. cuando años más tarde. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender). reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. por el bien educacional. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. tuvo que ser reconocida como errónea. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. Campos como la moral. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". Por recordar un ejemplo ya clásico. se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. Maslow. al estar implicado un valor. casi diariamente. la religión. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. sino un riesgo existencial. por el mismo Watson. la teología y la misma psicología humanista.. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. y que fue seguida por innumerables padres y educadores. (y si pretendía ser trascendente mucho más). en otras ramas humanas del saber. sobre todo en besos y contactos.. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática.

por supuesto. en lo institucional. a gran escala.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. información. humanizantes. cuando. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. en realidad. era la vida la que me había jugado la mala partida. En el caso de los introyectos: mensajes. coherentes con su conciencia. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. de valores o de creencias. En la internalización. porqué no decirlo. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. dentro de la mente o el corazón. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. más libres y liberadoras. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. es sabiduría. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. por adecuaciones a la realidad más hondas. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. En ocasiones era como si me jugase la vida. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. . con probable buena intención. o su telescopio. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. científicas y. como introyectos.

la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. pero sana.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. el peso del prestigio enseñante. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. nos llena de introyectos. o. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. en ocasiones. Y esto duele. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. Esto nos habla de soledad. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. . remontadas río arriba. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. La presión de los medios de comunicación. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. somos hablados por boca de otros. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos.

interpretación y valoración de datos. ser queridos y querer. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa.. necesitamos una identificación afectiva. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. Necesitamos psicológicamente. hoy. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. si no hay más remedio. entonces. Desaprender supone. a la lógica. es difícil. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. seguir aprehendidos por fuera.. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. comunidades.Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. Según ella. en la medida de lo . mis saberes. unos más que otros. conocimientos. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. Podemos. asociaciones etc . desaprendiendo por dentro.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. que no es más que la de la fuerza. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. se afiance en un autoapoyo. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad".

Debate. a la vez. desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte.posible en el plano experimental. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. iluminada con rigor y verdad.R. por modesta que sea. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. Luria. La experiencia. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. La experiencia como madre de la ciencia. condición de posibilidad del conocimiento concreto. No parecía haber . Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. El ser en su infinitud es el horizonte. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989). La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. tal vez. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. Madrid. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes.

Esta solución. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. incluso en orden inverso y años más tarde. Estos aprendizajes quedan . pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. largas series de sílabas sin sentido. nuevos y adecuados aprendizajes.. peleándose. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias.. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender.. Un caso de sinestesia. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. Aquí se trata de la memoria.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. a menudo emocionalmente. Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. y bloqueando. El problema. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. Esta capacidad. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos. interfiriéndose. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. por extraño que parezca funcionó perfectamente. al fin.. que poseemos en un modesto grado. Repetía perfectamente todo este material. poesía en idiomas desconocidos. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro.

social y personal a nuestra vocación humanizante. Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. en contacto sano con mi propia experiencia. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. de lo que sólo son "saberes intercambiables". de armonía o ruptura. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. harían un mal servicio psicológico. Seleccionar los conocimientos significativos. utópico y. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. ¿Qué he aprendido hoy?. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. ahora. capaz y lúcido para desaprender. No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. a la vez. por fijaciones o regresiones. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. ¿Porqué se produce todo eso?. y. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. repetidas. de adaptación o marginación en el entorno social. Rogers. más acontecidos que aprendidos. con posibilidades de crecimiento integrador. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos.impresos en circuitos de placer y displacer. se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. científica. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: .

no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer.. Ahora hago. de mis miedos. Es decir. Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. de las cosas que vivo... de lo que no conozco de mí. El supuesto es falso. y un coraje de reconocer una nueva posición vital.1. sentía.. creía. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba.. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada.. tal vez ingenuamente. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales". en ese caso. 2. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. Creemos. de lo que siento. hacía. si valorado este cambio.. Discernir y elegir son . Ahora siento. Ahora creo.. un crecimiento personal. no podremos elegir bien. ha supuesto de verdad. Ahora pienso. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R.. son.. únicamente.. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. 3... Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario....

BAC. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. o nos preocupa. Hay "voces" internas que nos condenan. Ejercicios Espirituales (184-187). examinando mis motivaciones. Discierno aclarando mi mente. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. la felicidad. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Obras completas. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. por principio. Esto suena fácil. poder tomar una decisión correcta. En esas ocasiones se tiene que discernir. Discernir humanamente es algo necesario. Ignacio de Loyola. de normas. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal.está la "voz" de nuestra conciencia. la vida. solidaridad 1 . sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. Esto implica una actitud básica como también una técnica. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. nos disminuye. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. con la mayor lucidez posible. justicia.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. no sólo a un nivel espiritual. especialmente con Sta. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. Para poder discernir decíamos. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. La línea carmelitana. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. Junto a esas voces -sin embargo. Son procesos profundamente relacionados entre sí.palabras complementarias. que nos dejamos guiar por lo positivo. poder elegir entre dos cosas que se presentan. nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. Discernir es siempre optar. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. Madrid). además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. es decir.

Dentro de nuestro interior. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. hay muchas más voces. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. no se adquiere de una vez por todas. por perversas que sean sus actuaciones.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. con conocimiento de situaciones y relaciones. de manera más rápida y sin complicaciones. la que se droga o busca una carrera. y se alimenta de valores. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. una conciencia se forma. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". con todo. Sólo que una felicidad mal entendida. Esos criterios son los valores. necesita de criterios para poder actuar. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". Es lo típico del ser humano. Esa voz. Valores son cosas positivas. Ahora bien. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. muchas veces. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. por ejemplo. . Pero también se "informa". es ser feliz de alguna manera. Ahora bien. todas las personas. con datos científicos. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. muchas de ellas de corte negativo. con todo. La conciencia es el gran patrón para discernir.LA CONCIENCIA En el fondo. Pero lo que persigue. como su "valor".

Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. Se discierne y se elige siempre frente a valores.que son reconocidos como tales. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. la igualdad del hombre y de la mujer. Con todo. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. pero hay otras que pertenecerían.que otros. etc. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. que para que yo tenga felicidad. en sus instancias más universales. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. es decir la vida de los demás. por ejemplo. el derecho a la educación. Por un hecho lamentable. los valores humanos universales. el derecho a la vida. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. Esos derechos y deberes que la humanidad. por tanto. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. primero por una colectividad o un grupo. entonces. Respecto a los valores habría que decir. por decirlo así. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. como es el desastre ecológico que estamos . el derecho al trabajo. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. por ejemplo. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. Allí estaría. es necesario respetar la felicidad de los demás.

2 . tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. 1997. mi felicidad completa. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. con facilidad. al margen de lo que le pasa a la tierra. por el mal que la circunda. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. Jorge J. Para el creyente. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. es cada vez menos defendible. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. Por esa razón. Roma. Tiene el deber de cuidarlo. sobre todo porque ésta se deja llevar. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. al margen de lo que está sucediendo a los demás. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento.J. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. no es el señor absoluto del universo. Ferrer S.frente a unos valores.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. En Gregorianum. ahora más que nunca. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. en mucha gente. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. con todo. con responsabilidad. El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida.

que atañe especialmente a la voluntad. es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). su elección primordial. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. El que está en capacidad de optar por la vida. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. frente a lo que trae la muerte. sabiendo . La formación humana consiste. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. por otra parte. por tanto. Somos seres libres. acertadamente. o esa inclinación al mal. Ahora bien. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. tiene que optar por lo que en verdad da vida. la experiencia del mal. lleva a optar por los "contravalores". No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. Ese pecado. Esta inclinación al mal se ve fecundada. es decir. La conciencia tiene que elegir. Es la inclinación constitucional al mal. basta con ser testigo de la existencia humana. se interesa por la vida de los demás. Esta opción por la vida. Pero. a negarme la vida y negársela a los demás. Percatarse de esto no es difícil. es fruto también de nuestra libertad. por una parte. y de los que son la mayoría en la humanidad. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. personal o de la sociedad. como talante.

que es distintivo del ser humano. es decir. Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". 5) Por último. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. Pero esta primera actitud. Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo.descansar. al homo faber. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. 4) La capacidad de diálogo y perdón. eran para él. Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. 3 . Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. 2) Poder "construir amor". como veremos. la de saber trabajar. criterio de "salud mental"3. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. psíquico y espiritual. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas". psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. que es la base de todo lo demás. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". no es algo conseguido sin dificultad. la sana autoestima. puesto que existe el "zángano".

sino colibríes. que captan el mejor néctar de las flores. Una dosis grande de confianza. a realizar fácticamente el acto sexual.. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás.al margen de los demás. se puede traducir mejor como "construir" el amor. además. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. buscar el placer de la pareja. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. "Hacer" el amor. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. es como un talante fundamental: no ser "moscas". Sólo si se está en sintonía consigo mismo. para sólo así experimentarlo en sí mismo. o más aún. de ser como un oasis para los demás?. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . sin embargo. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. que sólo se paran en el estiércol y que. Hacer el amor no es igual. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo.La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. Hacer el amor implica entrega. de generar buen ambiente.. Ahora bien. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". lo llevan de una parte a la otra. este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. es quizás algo a nivel más metafórico. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. en última instancia. donación. hacia la vida misma. que nos prepara a optar por la vida. una base de autoestima alta. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. ni mucho menos.

en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. a ver lo negativo? ¿Me juzgo.nutritivo y un remedio fundamental. como decía Machado a "nuestra verdad". posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. en su óptica. Es la capacidad de dialogar y perdonar. Sólo así. Ahora bien. Es ponerse en los zapatos del otro. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. discutirlas e imponerlas. por principio. antes de que pasara el conflicto. más aún. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. se dice que perdonar es renunciar a que se . sino. Es una situación completamente diferente. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. Se dice que perdonar es "olvidar". se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. por principio.

Sobre el propio perdón puede verse J. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). 1996. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. y es. me equivocaré rotundamente. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Sal Terrae. Lo mismo de Luis Zabalegui. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. Serendipity N° 13. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. Masiá. Cómo perdonar. por decirlo así. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. Me hace disponible y dócil a la verdad4. en este mismo libro. haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. Podré considerar que él también puede cambiar. 1997. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. En el fondo. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. Eso me prepara para poder discernir y elegir. Finalmente. se dice. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. 4 . Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. Bilbao. finalmente. Ahora bien. Todas estas son falsas concepciones del perdón. Desclée De Brouwer. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso.haga la justicia. Santander. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
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diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. por otra parte. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes.cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. Estas alternativas deben ser viables. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. esto es. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. las alternativas deben ser contrarias entre sí. Y. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. y se requiera una respuesta inédita.

Una vez enfocado lo que me pasa. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. con esa idea. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. con esa palabra o sonido. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. 12 . Mensajero. Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. Proceso y técnica del Enfoque corporal. Focusing. Me puede gustar o disgustar. que siento con esa imagen. por una parte. Cf. eligiendo desde ya. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. en lo kinestético o en lo visual. en el pozo de mis cualidades. negativo o ambas cosas. 1991. observándome. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. Es saber hacer un alto en el camino. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. Gendlin. lo que me daría más paz haber escogido entonces. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. Ed. Bilbao. E. por otra.confirmación con mi yo profundo. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo.

Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida.eso es algo que va a construirme y a construir a los demás.si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo. tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal.El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico. integración y crecimiento. También lo hago con alguien que me conozca y me . lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo.

a todos los niveles. mucho de arte y de técnica. Para una persona casada. una conclusión. 3 . Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. decíamos. se da la gran evaluación de todo discernimiento. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. por tanto. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. en un sentido amplio. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. las frustraciones. lo que establecerá. -dando vida. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. En todo caso. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. creo que de cualquier manera. es decir. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. Me percato. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. en verdad. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. implica "Serendipity". PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra.respete -en primer lugar.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. por tanto. Lo que hemos presentado tenía. se estaría avalando el método. La conclusión de esta presentación pertenece. al campo de la experiencia.y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco.

Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". criterios de valoración.Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. puede decir que "ha fracasado" en esle intento. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto. Esto es evidente y trivial. y modos típicos de vivenciar el propio existir. un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. o portadores del "gen" del fracaso). "he fracasado como padre/madre". y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. o "soy uno de esos . que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). la de los genéticamente fracasados.

montajes publicitarios e intereses comerciales: . ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura.. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco. ni se habla de ellos para nada. como lo haría un neopositivista. etc. acerca de lo que ha dicho. pero su ocupación no es llamativa. definible e inteligible sin más. No queremos decir.. nos contestarían que no lo acaba de ver claro. pero al término complejo de fracasar-en-lavida.fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). o como-padre. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido). ni ilustre. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre". luchan por y con sus hijos. ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. ni les conceden premios ni entrevistas. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. o que "a la vista está".qué entiende(o) por "triunfar". en el supuesto más frívolo de "triunfo").. Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean. Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable... pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún. o a otro interlocutor presente. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado. Su sentido no sólo es multívoco. que ha querido decir "muchas cosas". o "ser uno de esos fracasados". Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones.

no un puro producirse casual. sino que contamina y corroe su entorno14. Fracaso profesional. que no acierta a ser constructiva. <ital. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". Le sugestionan o se sugestiona. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. 3. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. la de échouer (scaturire). que también presenta sus riesgos: A. pertenecen a otra área. falsa y malévola. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. accidental y objetiva. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. alem. B.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. Fracaso de la pareja (matrimonio. En francés procede de otra raíz. 13 . mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. Un humorista sí depende de su público. ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. 14 Los desastres puramente orgánicos. frastagliare. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. pero un pensador no puede depender de su público. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. 2. inhábil. como las enfermedades o las malformaciones. a saber: 1. familia). propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". pref peyorat. fra-: fracassare. gr. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. XVIXVII significa igualmente "naufragar".

aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. hábitat. y a veces . y no hace falta que se trate de algo lujoso. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. ni hasta lugar de residencia. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. y por otra. bien establecida.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja.C. permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. Por una ley del menor esfuerzo. Lugar. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. a una desorientación motivacional palmaria. en materia de profesión o de ideal de pareja. a afrontar la situación mal planteada y anularla. ni pareja. básicamente y en principio. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. o sus sustitutos). se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara.

en lo más íntimo y doméstico de su existir. o su idealismo narcisista desorientado. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. que el paciente perdería al madurar. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. con episodios sadomasoquistas de detalle. su debilidad ante parientes próximos autoritarios. Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio).decoración y casa. pero cotidianas y habituales. a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. lo que le ha llevado a fracasar. sumamente dañino a la larga. con su falta de iniciativa. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). su capacidad de dejarse sugestionar. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. Irresponsabilidades apenas apreciables. o de autosugestionarse.

Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos. aunque tampoco son queridos ni deseados.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. por que "aburre". Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. la renuncia de ante mano al avance... es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). la inapetencia social y cultural acerca de nada. y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. pareja o libertad. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. son simplemente fracasos imprevistos. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. entre los que por el contrario no se despreocupan. En tal ceder a las presiones ajenas. que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico. que hasta le resuelven problemas económicos. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". es otra forma de fracaso. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). pero no le dejan territorio adulto para respirar. la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. Y sobre todo. mas con una miopía injustificable. más acentuada todavía. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. sino que pretenden . Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa.. o provoca a dejar la carrera sin terminar.

por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . "forrarse". Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados".. Naturalmente en todos estos casos. como hacen los conductuales. cantores. muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. tan extendida hoy entre estudiantes. deportistas famosos. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). Nadie.luchar por un futuro. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar. actores. Nada digamos de esa motivación. que den mucho que hablar. O acceder a esos ambientes. para no sentirse fracasado. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. ni por asomo. y precisamente los más activos y trabajadores. hay gente joven..a identidad y vivencia de realización. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. de lucrarse por lucrarse. y en lo que sea: "ganar pasta". Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. y no tan joven. como sea. Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia.

de la personalidad!.. les devalúa. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. por lo general. los "conocidos" y los anóninios. situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. el brillo se halla. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además. el de campesino. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). sino los "famosos". el de sirviente(a). el de empleado. ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. si se repara en ello. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos.ciertas profesiones o estados.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social". con quienes. el de madre. y aun empresarios de filiación socialista. tanto en eslóganes publicitarios. de trabajador o de oficinista oscuros. el de ama de casa. por parte de quienes son. Actualmente. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). que es vano e injusto. y es lo más paradójico y triste del caso. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. no han podido alcanzar aquel brillo. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". y se hace sistemática alusión. . Entre otras cosas. en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". cuyo anonimato tácitamente se devalúa. como en telefilmes.. para ser precisamente útiles a la sociedad. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. a la no conformidad con.

como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. y cualquier otros. 3. que no se puede establecer a priori. como se está ya a apunto de decir. A este respecto nuestra posición es: 1. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. 15 . Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. una positiva y otra. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. de los que se sienten famosos y aventajados. 2. Galileo. Leonardo. en el que cada uno ha de alinearse. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. Otra cosa es una petición de principio. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras. sean fenómenos psíquicos. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. sino éstas. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. aunque sí indirectamente comprobable. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. más que negativa. como si ello fuera en los genes)15. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. pero no el "gen de la conducción".DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. Esto es completamente lógico. "maldita". sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. sean biológicos. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". que sería de origen psíquico.

cada deseo en estado virgen. Se ha construido una ética del placer por deficientes . ya desencantadas. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. y es que nunca es proporcionado a su objeto. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. se las estrujó. Y así es muy raro. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. Los deseos. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. emocional e imaginativa. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. Y vuelta a empezar. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. pues se han elevado a principio. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. fantasiosas y sin futuro. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. es casi imposible que. bastante fracasado. actualmente parecen serlo más. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. pero tiene una difícil contextura.

pero son condiciones difíciles de cumplirse. darse). que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. A lo sumo se les añade la del amor. Y no hay más. -Éxito y brillo social. gratificarse . Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. Las metas actuales de cualquier persona joven. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. algunos enfoques psicoanalíticos. Artaud. Marcuse. es más. insuperabilidad. por otra parte. Gide. -Autoafirmación.lectores de Freud (Reich. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. eliminan la tolerancia a la frustración. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. gratificación constante. sacar siempre ventajas. ser querido (sin. en lugar de fortalecer. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. -Goce (jouissance lacaniana). al menos en su mayor parte. mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico).

sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. como el buen jugador de ajedrez. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día). la sensatez en sus fines16. Naturalmente. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". la posesividad o el placer a toda costa y siempre. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. sin prever de antemano.siempre y nunca fracasar. pues la vida no es eso. pero esto es un falso realismo. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. precisamente. Así actúa hoy mucha gente. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. Precisamente cuando más medios tiene para todo. No es la vida la que da tan malos resultados. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. 16 . las consecuencias de sus pasos irreversibles. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". es evidente que las cosas no pueden resultar bien. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. pero a esos medios les falta el realismo. la agresividad.

2. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites. Estos "fracasos" son amargos. de tonificante fracaso. Por supuesto. ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado.es ya un rasgo neurótico. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. digno de una terapia ( breve o larga). También son absolutamente inevitables. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. un ingrediente más del existir humano. Se les llama "fracasos". pero no hacen fracasar. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. es inevitable fracasar . Y sobre todo. antes de conocer sus capacidades.FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. 1. son inevitables. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos.

17 . descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17. o en el equilibrio mental incluso. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. salvo el de la identificación con el símbolo. en el amor. Esto es objetivo y no se puede falsear. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte.. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. a partir de la inexperiencia de los comienzos. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. en el deporte o.en alguna línea y área. O mujeres que.. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. como se hace en antropología. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. pero era el precio de sus "genialidades" creativas. no en el de género masculino. si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. Los "famosos" no suelen presentarlos. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. filósofos que fracasan en todo. muy frecuentemente. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. y un símbolo fálico distorsionado.

puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. Hay existencias así. eso mismo. en principio. tener éxitos frecuentes. haga lo que haga y sea quien sea. 3. puede ser muy capaz. Es un fatum. concita contra él resentimientos. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. de humillaciones. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. sino todo lo contrario). le hace quedar mal. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. ser conocido y bien visto por todos. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. descalificaciones y agresividades. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. en los envidiosos. y no escasamente. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. de contrasentidos. se convierte en piedra de tropiezo. poseer y dominar. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. Y nadie ha dicho. es que."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. esto es innegable. Para él no hay respeto. ya desde los primeros siglos. puede actuar con reflexión y con cordura. en L'idiot de la Famille. salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. Finalmente encontramos. que gozar siempre. haga lo que haga. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. siempre se acaba fracasando. Como dice Sartre del "bastardo". no sea. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. Un sujeto puede tener cualidades. en ellos. como un rosario de dolores. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. un camino poco claro y hasta arriesgado . pues parecen planificadas para que suceda. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable.

o la vanidad. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. sea un estado psíquico ideal. pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. que superan con mucho el mero estar dominando. en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. ganando y .llegan a creerse invulnerables. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. en el no fracasar. Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón.sino todo lo contrario. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. certeros. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así.(agradable desde luego lo es. la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). la buena suerte y la realización. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. y un sistema de referentes ulterior. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. productivo y engrandecedor). Aun para los no creyentes. no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad. enérgicos y aun sabios. hábiles. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas.

Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. . . o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida.En el caso de los creyentes. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". otro vivencial y en el fondo psicoanalítico. 18 . Cuestiones. y que carece de toda compensación posible de sus fracasos. contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas).Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) .disfrutando puramente de las cosas sensibles18. que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico). pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. dejando aparte las técnicas conductuales. Y para mayor claridad los describiremos como: . otro estructural y otro finalmente fiducial. pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. pueden considerarse por el afectado. como el fracaso. hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. como antes se ha demostrado. aprovechándose de otras personas menos afortunadas. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer. puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. que está reservado a minorías. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella.

la motivación y el modo de vivenciar. b. Es decir. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. no depresiva. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo. Logrado esto será ya posible: a. Determinar la meta o metas definitivas. por duras que sean. de una parte. totales y claramente valiosas de la propia existencia. los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. sin miedos ni expectativas mágicas. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. no dicotomizadas.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. Cognitivamente. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. de no estar demasiado obcecada. 19 . con mayores perspectivas y horizontes más amplios. mas no basta: hay que elaborar el deseo. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. ni regresiva o resignadamente. Pero con esto podría no bastar. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas.

De modo breve. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. no depende de que los demás la reconozcan. . si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. depresiva y autonegadora de un sujeto. que acaba también en poco tiempo. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. eso es fracasar de veras. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. Sólo por esquemas cognitivos. o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos).El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. el éxito no lo está. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. o social. o real. físicamente.

Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. En Guía de Perdedores (Madrid. según el cual. como suelen hacer demasiados terapeutas. además de Job y de los threnos de Jeremías. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. pero se puede aprender a no fracasar. Lo que no podemos pasar por alto. Y esto es una más prolongada cuestión. en preparación). al tratar de esta importante actitud existencial. Fundación. Hay evidentemente que asumir el fracaso. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. casi siempre falsas. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. sin dogmatismos ni proyecciones. tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). .

el fracaso interior de la intención. esto debe ya dar que pensar. sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas.tanto puedes fracasar. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. son profundamente cristianos. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. crudos. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". Pero. acerados y por ello muy eficaces.. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (. modelar el mundo a la luz de sus deseos. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto.] pero le evitan también cierta experiencia. otros en cambio. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso.Los no creyentes. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias. 20 . Tanto esperas -y esperas sin proporción. pero entonces no servirían a los no creyentes. actuar. baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente... 4.) anhela sentir. De hecho el fracaso es una irrealidad. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. y son los más. sino desde su experiencia más seriamente vivida. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. 3.. 2. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas.

sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. con lo cual no es que se fracase. . Por lo tanto. y así se puede vivenciar el fracaso. Personajes psicopáticos en el Teatro.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. por vagas que sean que se profesen. no ya con el "fracaso".pesares. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. 1904). del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento. En definitiva. otra. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. Tal meta depende de la orientación. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. hay que contar. La orientación depende de una "filosofía de la vida". En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda.

Curiosamente su aforismo de entonces. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . llama "fracaso". medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros.. hoy... pero en cambio sólo una boca. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar. los walkman. el teléfono inalámbrico. y ahora ya la vía digital.. A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros. en cambio oía/escuchaba muy poco. la antena parabólica. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes. ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso.. 25 siglos después.mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados. sigue teniendo plena actualidad.. ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida.de la publicidad. de escucharnos. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática.

estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. etc. La gente que confunde el oír con el escuchar. En ese sentido. porque el sonido es irritante. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. Veamos un par de esos “falsos mitos”. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. están simplemente oyendo sonidos. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. en cambio. por diversas razones: porque el tema es aburrido. aunque sin el umbral . porque no nos dice nada. de los ruidos y de esta tecnología punta. en cambio. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. de hecho. con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. El escuchar. El escuchar. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”.significado más preciso? Nos tememos que no. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto.

. Rosenfield. histérica. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. la habilidad para evocar o recordar información . motivaciones. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo. Interplay. Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. finalmente.. La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”. 195). humorística. las necesidades.mínimo de audición sería imposible la escucha. En efecto. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar).000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. Y. de todos los estímulos recibidos. etc. pág.1980. ). la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. Por ejemplo. Finalmente. etc . deseos. enseguida se convierte en proceso psicológico. la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar. una decisión -a menudo inconsciente. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad.). si es percibida como enemiga. del contexto social. que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria.

Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. excesiva ansiedad. de motivación. pues. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. en escuchar. la cantidad de información almacenada en el cerebro. concentración. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación. etc.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. ni a niños ni a adolescentes. Más adelante. etc. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos.a saber escuchar bien. etc. tonos vocales). yoga. hacer representaciones teatrales.) La clave. Curiosamente. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. en los estudios primarios en la escuela. nos encontramos con muchos que saben respirar. en algunos pocos colegios. etc. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. -y por supuesto menos a adultos. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. paradójicamente. Pero. de concentración. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación.

Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. sobre el tema de la comunicación. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. Todo el ciclo. enriquece mi vida. la personalidad y las relaciones interpersonales. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . Escuchar a alguien me pone en contacto con él.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez.. . A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. ocurrida en Febrero de 1987. Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo.. De los muchos textos que tiene en sus libros. Y al formar también en las actitudes básicas.

. y que me gustaría compartir con ustedes. págs. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme. es que me gusta ser escuchado. sentimientos y significados. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial.. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. Barcelona.a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios.tan común. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio.” Carl Rogers El camino del ser. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. . Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía. 1987. La segunda cosa que he aprendido. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. Kairós.completamente diferente. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos.

reacciones. Quedarás pasmado. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. según los entiendes. internamente.. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir.”). paso a paso. o “ya veo” o “Oh si. 143.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio.Si sólo usas expresiones como “sí”. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. estímulos. Utiliza tus propias palabras. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. el que escucha. Serás inmediatamente un buen escuchador. Nuestro consejo. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. parando todo tipo de voces críticas etc. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp. Con todo ayuda más si tú.. como resume muy bien Marroquín (1984). b) La didáctica de la escucha: Gendlin. repites los puntos de la otra persona.

La relación del terapeuta con el cliente. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. 1997) En la dimensión de Responder. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. y sólo entonces. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. o b) para pedir repetición o clarificación. Giordani. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. pág. Observar y Escuchar . Cuando necesites pedir alguna aclaración. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. “ (Focusing. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad.IV) lo expresado. Entonces. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden. (B. en su modelo actual de los años 80.

así como el tono emocional en el que son dichos. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha. Fuster. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. entre otros. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. que este paso es crucial. el atender interior. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . Creemos. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. el escuchar sería el atender psicológico. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora. En esta destreza del escuchar destacará. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. 1984. 1988). El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. y la experiencia nos lo ha demostrado. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia).

Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. cómo. etc. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. Esos puntos claves del contenido. Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. dónde.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. etc. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. qué. como bien decía Krishnamurti. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. ritmo. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. Resistir las distracciones: las externas y las internas. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. Suspender el juicio personal. etc.) En resumen. cuándo. Sabemos que de hecho es muy difícil. las consecuencias de las primeras impresiones. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. Tal vez las más difíciles son estas últimas. etc. de las que enseguida diremos una palabra. parando los prejuicios. por qué. con respuestas al contenido y al sentimiento. Preguntas tales como quién. pronunciación. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no .

Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. pero no soy . que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. Es fácil aconsejar. no estás haciendo lo que te he pedido.). educador/ educando. Se aprende a escuchar paso a paso. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. padres/hijos. Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. que suele ser lo primero que nos sale. Pero yo no soy un incapaz. sólo eso. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. etc. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. no estás respetando mis sentimientos. Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. sin invadirlo.podemos pasar a la respuesta eficaz. que éste profundizará en su nivel de autoexploración. Escúchame. Y por parte del cliente. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. estás decepcionando mis esperanzas. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha.

“escuchar activo” (R. L. O'Donnell. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. por muy irracional que sea. “El mosaico de la misericordia”.ta. J. los ruidos y la dificultad de hacer silencio. BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. “escuchar absoluto” (E. así como otros expertos del tema (Long. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. Pero cuando me aceptas. Y sin intermediarios. Efectivamente. Carkhuff). Gala. En .). Rogers).” R. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. simplemente. todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna. Si nosotros no sólo la oímos. Rowan. sino que la vivimos. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Gendlin) o “escuchar holístico” (j. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>.un incapaz. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella.. julio 1993). Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad. que lo que siento me pertenece a mí. no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. y sin palabras casi” (A. Rowan).

etc.ese sentido. etc. las distracciones habituales tanto internas como externas. Seguro que. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. agresivos. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. dónde podemos estar. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. llamadas telefónicas. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. los contagios emocionales. que impiden tener la necesaria concentración y atención. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. ruidos etc. Un cuerpo cansado. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. temerosos. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. si estamos heridos por algo. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria.

“rollos mentales”. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. De todas estas. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. para poder estar completamente presente al otro.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. Empezando por las distracciones. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué. nos afecte bastante. etc. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. Es tomar consciencia de la forma de llegar. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. pararlos. ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. preparación de soluciones. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros.con esa persona. otros pensamientos. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro. tal vez analizarlos más adelante. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. creo que las principales dificultades se pueden . De nuevo.

Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo. sean religiosos o espirituales. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. culturales. como muy bien afirma Krishnamurti. La pregunta. no lo que realmente está siendo dicho. psicológicos o científicos. que en definitiva.. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios. etc. nuestro sonido.. efecto para que interfieran comunicación políticos. funcionamos. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la . morales. nuestros miedos. Y con esto como pantalla. lo que realmente escuchamos es... será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”. etc. por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice. The first and the last Freedom .vaga en planes. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc.” Krishnamurti. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla.resumir en estas dos: . ¡escuchamos! Por lo cual.. nuestros deseos o expectativas. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto. nuestro ruido. nos separan nuestras preocupaciones diarias..

La tarea aparece como necesaria. orientadores con sus orientandos.. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas. pág. 560 21 . hay mucho ruido de locura y muerte.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos.1926. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. en una sociedad tan invasora como la nuestra. Madrid 1997.”21 José Ma.. Lo cual. apasionante. Air Mai1. el viento invade la voz nuestra. Valverde.No nos dejan hablar a solas. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. En los 2 últimos meses. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde. amigos entre sí etc. sino a escuchar bien. pero trabajosa. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. nos debe animar a intentarlo. educadores que hagan lo mismo con sus educandos..al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante. ¡Qué no diría hoy. en Francisco Rico. además de ser una gran ayuda para el otro. bonita. Círculo de Lectores. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. dentro de nuestra complicidad tierna. Poesía de España... El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí. 70 años después! “. No nos engañemos.. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. a lograr una escucha de calidad.

antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno. “no me interesa” etc. rabia.y viceversa. “le tengo manía”. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . durante dos semanas. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro. útil. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad. Prueba a hacerlo varias veces. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente..? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas.. trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación..¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. cambiar la tonalidad emocional etc. “repetitiva”. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4. distracciones. limpiar el bloqueo cognitivo. un alivio etc. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”. no claros o amenazantes? .. para replegarte sobre tus propias heridas? 3. tristeza etc... en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. Ahora..

Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. tal como ahí se indica. ___ 6. ___ 9. ___ 8. ___ 4. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. Cuando quiero hablar. ___ 2. distintos y sorpresivos. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. 3 a veces falso. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. Cuando escucho a los demás. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. 6. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. ___ 3. les pido que lo elaboren más. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. ___ 10. . ___ 7. Cuando no sé a qué se refieren.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. ___ 1. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. Sé preciso en la corrección del test. ___ 5. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. 2 normalmente falso.

Desclée De Brouwer. (1991) Focusing. M. un 2 para el 4 y un 5 para el 1). mejor será tu escucha. BRAZIER. An integration of Carkhuff models. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. (1996) Interpersonal communication. y REDMOND. Complutense de Madrid. GIORDANI. CA: Sage Publications. de la Univ. M. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica. 97-208. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. Bombay. Desclée de Brouwer. E. D. C. Mensajero. Bridging Differences. Revista de . S. puntuaciones. 1994). GRENOULILLOUX. Bilbao. J. (1988) Personal Counselling. D. S. Boston págs. Proceso y técnica del enfoque corporal. Bilbao. (1984) La escucha activa. invierte la el dos. La aportación de E. M. Gendlin. GENDLIN. Relating to others. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. (1997) Más allá de Carl Rogers. 221-236 BEEBE. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación.M. Better Yourself Books. vol. Bilbao. Ed.T. Allyn and Bacon.) Mensajero. (1977) Saber escuchar. Cuanto 2' ed. ALEMANY. MARROQUÍN. un 3 suma estas 50. C.Para ver la puntuación que has obtenido. I y II. Madrid. T. Luego. BEEBE. Bilbao. MARROQUÍN. FUSTER. ASETES. M. ed. Bilbao págs. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. (Thousand Oaks. 98-131. un 4 para para el 3. (3a. primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1. Desclée De Brouwer. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff. Fuente: William Gudykunst. Madrid.

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un periodista romano le preguntó: . El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. Yo tomé parte en ella. Algunos años más tarde. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer. se presentó el Papa Juan XXIII y. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años. En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II.Yo no. en la primera de estas anécdotas se . Fue el 11 de octubre. Duermo perfectamente. Pues nada de eso. Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso.Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir.Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran. y Él nos hará llevarlo a término. Al llegar nosotros al término. nos dijo: . fiesta de la maternidad de la Virgen María.

Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. con su suave humor. que me parece fuera de lugar.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. Un “Catecismo católico popular” de F. concede condecoraciones. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. aunque es seguro que acabará muriéndose. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. embajadores (legados. acuña moneda. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). etc. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. nuncios apostólicos) en cada nación. que toca a veces lo grotesco. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. como soberano. Además resulta que. tiene una bandera amarilla y blanca. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . y por eso es impensable que pueda dimitir. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). Spirago. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo.

Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. “Papa: sucesor de Dios. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. debe uno atenerse a él. pues vuestro instructor es uno solo. puede ayudar mucho cierto humor trascendente. Cristo. 1986.50. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. sean otras iglesias cristianas). 23. Sal Terrae. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. pues uno solo es vuestro maestro. Tillard. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. se daba una definición increíble. R. Y todavía en 1980. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. Estudio sobre el papado.la cruz. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. El obispo de Roma. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. en Canadá. hacia el año 55 de nuestra era. 22 . recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. recordando que el evangelio de San Mateo. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. mientras que todos vosotros sois hermanos. 12-13). 8-12). Quien se ensalza será humillado. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. Santander. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. 13-23). M. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J. p. En la tierra a nadie llaméis padre. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. el del cielo. Ni os llaméis instructores. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. quien se humilla será ensalzado” (Mt. pues uno solo es vuestro Padre.

“Entonces Pedro. 32). para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. sino mi Padre que está en los cielos. Simón hijo de Jonás. Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). tomándolo aparte.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. dice de la . Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. porque no entiendes las cosas de Dios. dijo: tú eres el Mesías. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. el Hijo del Dios viviente. dos capítulos después (18. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. otros que Elías. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. Porque el mismo Mateo. otros que Jeremías o uno de los profetas. sino las de los hombres”. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. De manera que. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. 18).

comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. En el Apocalipsis. cierra y nadie abre” (Apoc 3. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. sino junto con la comunidad. el que abre y nadie cierra. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. al recibir las llaves. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. incondicionada e incontrolable. no hubiera entendido nada. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. pero no incompatible con él. el que tiene la llave de David. el veraz. sino la unidad de la Iglesia”. Primacía de Pedro. pero a la vez se las da a toda la comunidad. . se queda Él con ellas. 7).¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . en una entrevista publicada en un revista alemana: .Yo creo que Jesús. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. en solitario. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. Esto lo vio muy bien San Agustín. en su conciencia humana empírico-fenoménica. durante su vida terrena. hace más de veinte años. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. además de esto. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. Y. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento.

expresado de un modo imperfecto. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294).La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. A mi juicio. contra sus íntimos deseos. Acepta con humildad y espíritu de servicio. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. no era jurídico. cuando rondaba ya los ochenta años. Es una traducción a un lenguaje inadecuado. El primero era un hombre humildísimo. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. refiriéndome a dos figuras de Papas. tiznado de intereses e ideología. a través de una mala versión. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. Creo que los fieles. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. Pero a los cinco meses escasos. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. en la mente e intención de Jesús. vocado a la vida eremítica y monástica. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. Pero. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. espiritual y contemplativo. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. la oración que Jesús nos dejó en herencia. Creo que es verdadera. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal.

Bonifacio VIII.Papa puede renunciar a sus poderes. I. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. . para una 23 Liber Pontificalis. Evidentemente. tiene algo de inmensa comprensión. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. París. Se retira para buscar la soledad. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. el año 235. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. 1986. ed. No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). Duchesne. mordaz y despectiva). junto a Anagni. con sus logros y sus fallos. y se mantiene frente al sujeto mismo. decembris (21 de noviembre)23. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. El segundo caso es el del Papa Ponciano. El humor “transcendente”. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). privado de libertad (condenado a trabajos forzados). o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. Esto significa que Ponciano. tal como lo entiendo aquí. sus luces y sombras. tolerancia. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. donde murió. donde murió en mayo de 1296. En un momento de persecución de la Iglesia. ni enseñar mediante recetas. envió guardias a recogerlo. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. pero su sucesor. al tener que alejarse de Roma. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. y. fue desterrado a Cerdeña. XLIV y 145ss. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre.

Tratándose de la fe cristiana. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. y a la que no se llega por demostración racional. es problemático (está en el aire). 7. que de algún modo representa una forma de fe. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. Y pienso que. Se podría decir que la fe de un creyente genuino.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. etc.14. Este es antitético del humor transcendente. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. . también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo. cuando esto sucede. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. Agustín. que centra la propia existencia. Y sin embargo. es decir.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). De Potentia. Pero también es opuesto a la verdadera fe. El creyente lúcido. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. científica o filosóficamente apodíctica. pienso que en el que cree (en mí mismo. de apertura al amor). que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. Porque el creyente tiene una convicción profunda. 5. vacunado contra el fanatismo.

somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). 13). Pablo era demasiado polémico y a veces. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. “Y si Cristo no resucitó. a los despreciados del mundo. como una sutilísima revelación. como un don. que mañana moriremos” (32b). “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. que Jesús no se quedó en la muerte. En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres.20b).especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. llevado del ardor de la disputa. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. Lc. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. como una apertura a algo que lo supera. “Si los muertos no resucitan. sino que vive y está en relación (comunicación) con él. La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. 4. Y el impulso interior de ponerse en marcha. en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. que no es puramente inter-humana.16. vuestra fe es vana” (17a). Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. sino a una especie de “Razón comunicativa”. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle. En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. que Dios existe y es Amor. hay un elemento de gratuidad. 15. o de que quien no ama a su hermano a quien ve. comamos y bebamos. 24.13). 6. que no creían en nuestra futura resurrección. a los marginados. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo.

que no hay otra vida. También André Blanchet. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. Regards. Cfr. sino en Dios por no ser”25. de un dolor que..acompañarle. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. Domingo Melero. puede ser vivido por el no creyente. de humanidad. Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). como dice Antonio Machado. 139-153 (referencia en p. 114). así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. de compasión. en mi lecho de muerte. El mismo Pablo afirmó. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. con una evidencia perfecta. de paciencia. de capacidad de donación desinteresada. ayer sonoro. escrita en estos términos: “Si. 17). confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). es “nostalgia de la vida buena”. París. ironizando un poco sobre sí mismo. tanto peor para él.7-31. todo esto. de solidaridad. pueden. que alguna vez hablaba “no según el Señor. correspondiente. no lamentaría haberlo creído. que incluso no hay Dios. de tolerancia. “Introducción” a A. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). Valensin. creo yo. que está en la trama del humor trascendente. de sonrisa entre lágrimas. 1955. se me hiciese manifiesto. 1. Revista de la Asociación Marcel Légaut. que me he equivocado. en “Cuadernos de la Diáspora”. pp. que si el Universo es absurdo y sin sentido. pp. n° 6. por un imposible. de aguante. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). 11. 25 . de serenidad. Valensin. Notas para un texto de A. mayo 1997. Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. unos y otros..

Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. porque se compadece de Noé. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). y también parejas de los animales puros e impuros. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. para que se salven del diluvio Noé con sus hijos.1-9).13-19). Y pone en marcha lo del Arca. antes que el tiempo la rompa. pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen. “Noé construyó un altar al Señor. que era buena persona. su mujer y sus nueras y todos los animales (7. pero . Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. 20-21). y le pesó de corazón. al hombre con los cuadrúpedos. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. mujer y nueras.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. reptiles y aves. salió Noé del Arca con sus hijos.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. 6. 5-6). HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. de las aves y reptiles (7. Sí.

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

si no quiere ni puede. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. tu redentor-. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. además. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. 1949. Grignon. es impotente. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio.80.” (Is. o puede y quiere. Es verdad que. era más profunda que la de la de todos los místicos. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. Si quiere y no puede. superaban todo antropomorfismo. en su experiencia de Dios. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. es impotente. p. o no puede ni quiere. pero no puede. en su trato con su Padre (abba). Para otros es Dios. pero alientan nuestra esperanza. no nos ama. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. Y la conciencia humana de Jesús. pero conservaban el estilo relacional. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. si puede y no quiere. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte. . que te quiere-. Los grandes místicos cristianos. de O. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. orante y confiado con el Misterio. no es el Dios bueno y. como un hijo le habla a su padre. 22) plantea un problema insoluble. Tenemos que acatarlo así.-dice el Señor. ed. Zürich. o puede. 54. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. pero no lo quiere quitar.

bondad. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. secaré toda su hierba. Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. en que la creación se desenvuelve. . me callaba.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. etc. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. que nosotros no podemos llegar a cumplir. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. nos manifiesta que no es frío ni impasible.los dioses. justicia. convertiré los ríos en yermo. jadeo y resuello. desecaré los estanques. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). que está con nosotros realmente en el sufrimiento. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. Los conceptos de misericordia. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. como parturienta. Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. saber. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. amor. Dios. aguantaba. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. Agostaré montes y collados. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. amor y perdón tienen más validez que el de poder.

M. hacer la justicia y orar27. 199-209. Dios sufre y goza con nosotros. van en contra de nuestros principios. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. realmente. nuestra tarea de cristianos sería callar. EGA. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. en J. más que nunca.. Ed.los guiaré por senderos que ignoran. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. pp. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. Díez-Alegría y otros. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas. 27 .. Dios corno problema en la cultura contemporánea. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. Por eso hoy. Esto es lo que pienso hacer. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. Bilbao. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. o que no nos apetecen. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. no hay nadie que pueda decir Cfr. Los que creemos esto. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo.. Alfredo Tamayo Ayestarán. 1989. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. aunque. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. los hombres y las mujeres del mundo. en lo que podamos.. lo escabroso en llano. y no dejaré de hacerlo. gracias. no quiero (o no puedo)”. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas.

seguramente. cuando por fin termino las tareas de la casa. ¿Por qué lo hace? . tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. os sonarán a la mayoría de vosotros. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. Se sentía completamente agobiada con su vida. El marido. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. cuesta decir que NO. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. por las mismas razones. Todos conocíamos a Lidia. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. los hijos bien educados y silenciosos. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. En cada una de ellas. muy perfeccionista. le exigía una completa limpieza de la casa. Por último. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. una buena comida. si no. Pero además. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. sin recibir ninguna ayuda externa. no descansaba ni los fines de semana. no puedo más. culpabilizándola o criticándola. qué le produce ese temor a decir que NO. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. desesperada. Obviamente.que nunca le cueste negarse a algo. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. Y. tenga que ver con la situación que describimos. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. le parezca. Sin embargo.

hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. del desamor. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. Últimamente. Desde ese punto de vista. Aunque.. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. sale del trabajo a las 5:30. en teoría.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones.. en las que subyace el mismo temor al rechazo. . le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. a veces. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. ya no me querrá. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y. se queda más tarde. sin negarse nunca a ninguno.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. pero en ésta. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. volaba por encima el fantasma del rechazo.

en todo tipo de trabajos temporales. Entre ellos. hay uno. cuando haya que ascender a alguien. etc. casualmente. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. Raúl. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. le tocará a él. También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. al final. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. al final. no vuelto a ser contratado. . etc. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. subcontratos. él es el único que termina pagándole todo. siempre pide las copas más caras. que es considerado por todos como “gorrón”. “Casualmente”. Como en el caso de Lidia. Como en toda empresa. por ejemplo. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y.

A Sandra no le gusta ese plan. a Víctor no le compensa seguir así. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. Uno de los problemas es que. bailar toda la noche y. Como en el caso anterior. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. Seguramente. Los sábados suele salir con gente de su clase. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. de una forma u otra. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. tomar alguna pastilla.¿Por qué lo hace? En este caso. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. discos. también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. se ha creado un círculo vicioso. de vez en cuando. pero no sabe cómo cambiar la situación.

tal vez. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. es el miedo a ser rechazada. de las que no se quiere formar parte. La imagen que da a los demás le importa mucho. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. Pero lo más importante. como en el caso anterior. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. que la tachan de “sosa” o “vieja”. en las que subyace el mismo temor al rechazo. grupos con intereses más afines a los suyos etc. Así. Por ello. no aceptada. Así.queda sola y sin salir. seguramente. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. “no quedar como la única sosa”. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. Pero. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. Hay también. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. inventándose alguna excusa para irse. le preocupa la relación que tiene con . es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. debido. Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. no querida. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. últimamente. que prescindir de sus amigos.

aunque elegantemente. profesión.. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. para conseguir algún favor. etc. . Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. etc. • Verse sometido a “sobornos”. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. más o menos solapados. se pruebe algo que no se desea probar. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. porque Aurora comentó que le gustaba.su jefe.. De vez en cuando. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. alcohol. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. en las que subyacen los mismos temores. a recibir las atenciones. • Anfitriona que insiste en que se coma más.

es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. etc. Por supuesto. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. por la razón que sea. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. de pensamiento. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. Después. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. lo más normal es que. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. de conducta. aun cuando esté deseando hacerlo. incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. para realizar peticiones. por definición. etc. para criticar y recibir críticas. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. aunque una de las dos puede ser más predominante. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. es decir. discutiremos las razones más internas. pueden ser muchas y variadas. describiremos algunas estrategias externas. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos . interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. A continuación.). dudar sobre qué decir y comportarse.intereses y motivaciones. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Pero en este capítulo. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. temores. La Asertividad. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola.

así. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades. por la razón que sea.....” “me es imposible hacerlo. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. pero por otro lado.”. nos interesa decir claramente que NO a algo. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. no insistas. pero no agresivo... ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. después. “comprendiéndole” a él y sus razones. “pisados” por otro u otros. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones. porque. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. te he dicho que no puedo porque. Siempre que nos sintamos... Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos. intentos de convencernos de algo etc. desvalorizaciones. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva... nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. “no quiero hacer eso porque. para. y . para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. de alguna manera.

Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no ..y entonces me siento.tienes derecho a ello.. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo. Descripción. bien aplicada. “entiendo lo que quieres decir.. ya que.”) 4... Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me . sin condenar.?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente.”) 3. del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices. pero no puedo hacerlo. Se utiliza.. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido. ante contrariedades por parte de algún amigo. “comprendo perfectamente tus razones. Descripción de los propios sentimientos (“. y desde tu punto de vista tienes razón. Es un tipo de respuesta muy hábil... Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“. etc.... Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1.... Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta....” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.”) 2. pero yo tampoco tengo tiempo”.” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer . sobre todo. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”. pero. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace.el resultado es que yo.

pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. (D. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía.ordenas que vaya más rápido. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. por lo menos. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. -Te he dicho que no. porque me parece cruel. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto.) Como se ve. -No. (D. con tranquilidad. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. y va en serio. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL . (Disco roto). déjate de tonterías y ven con nosotros. es más. “Cuando me pides un favor.. me parece una crueldad y no quiero participar. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”.. lo hago. -Pero qué tontería. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida. no voy a ir con vosotros”. R. hasta le da la razón en ciertos aspectos. R. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Si no se entera.

Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO. Por supuesto. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. en nuestra postura. al final. no . nosotros debemos insistir por nuestra parte. te vienes.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. al estilo del disco roto. Si te parece. sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. Por ejemplo: -Oye. el sábado hemos quedado para ir a bailar. Si uno de los dos no quiere discutir. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. Si la persona insistiera. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. te lo digo mañana. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. ahora mismo no te lo puedo decir. no hay discusión posible. ¿no? -Mira.

que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”.(etc. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”).) -Mira. vístete. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. sin nada que hacer. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando. Ya quisiera yo estar en tu lugar. -Lo que eres es una quejica. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas.llegan a nada. Técnica de acuerdo asertivo . etc. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. (Procesamiento del cambio). O -Estamos los dos muy cansados. estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. Por ejemplo: -Anda. -Mira.. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. que nos vamos a bailar. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. nos estamos saliendo de la cuestión. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú.

Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. igual que la de Álvaro. . usted no tendrá ese problema. Es mucho más difícil romper una costumbre. -Mire. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años. TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. egoísta o altruista. piense en los demás. que empezar una nueva relación en blanco. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar. le he dicho que no. ahora mismo no. con lo cual. Consiste en exponer nuestra negativa. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. (Acuerdo Asertivo). una etiqueta que te han puesto. pero hay mucha gente que. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro.. aburrido o animado. que le sigue. -Ande. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no..Lidia La situación de Lidia. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra.

. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. me siento frustrada. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. Proponemos la primera opción. Lidia opta por la “labor de hormiga”.. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. cosas que surgen a última hora. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. Haré lo que tú quieres. -Sabes que no es así. Así. . una y otra vez. Hay contratiempos. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa.) Seguramente. Lidia tendrá que insistir mucho. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. seguida del disco roto. pues. Si quiere ir más allá. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. -Mira. para reaccionar solamente ante éstas. Ya puestos en situación. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo. pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. Para ello. pero sintiéndome muy mal. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo.

. “chapuzas”). -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. -Mira.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. pero éstos otros también. cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. amenazas solapadas e indirectas. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. si Álvaro quiere dejar claro que. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. es decir. Asimismo. es decir. No puedo cogerlo ahora. utilizando para ello toda clase de dramatismos. se le abruma demasiado con trabajo. menos confusiones o desarreglos. Tiene que tener muy claro que. en general. Si la negativa va más allá de una situación puntual. -Pero es que es de suma urgencia. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. trabajos completos). -Puedes dárselo a otro compañero. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. trabajos incompletos. . en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. insistirán hasta la saciedad. tiene que echar mano constantemente del disco roto. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana.Lo importante es que Lidia controle la situación. junto con el disco roto. apelaciones a la urgencia. -Seguramente. Para ello.

es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. no puedo. las razones más particulares (estrés. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. que controle su tono de voz. a que. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. las primeras veces. es muy importante la forma de decir que NO. -No. -Anda. más o menos.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. -Mira. pero sin salirse del ámbito laboral. bastará para que no vuelva a insistir. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. con una sola frase asertiva. sin embargo. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. -Pero si nunca me has puesto problemas. Víctor también está utilizando el disco roto.Víctor De nuevo. Normalmente. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. Un ejemplo podría ser: -Oye. En este caso. -Bueno. Como en todo. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. a ti que más te dan 300 ptas. aunque sí firme en su decisión. malestar. Víctor. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y.. Es importante.. ya te he dicho que no puedo. para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. y otras en las que. .. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. Víctor tendrá que estar preparado. sobre todo ante la novedad de la negativa. . también. Yo también ando escaso de dinero. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma.

hoy prefiero un plan más tranquilo. pero eso no quiere decir que sea una aburrida. puede utilizar la respuesta asertiva empática. tal y como prevé que vaya a ocurrir. ya que el otro puede entender que. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. -Yo no voy.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. . Es importante. -Pues vaya sosa. es sólo que.Si quiere ser menos duro. terminaremos cediendo. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. Por ejemplo. pero necesitará de mayor insistencia. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. -Sí. a lo que Sandra debería de estar preparada. prefiero no ir a bailar. Por ejemplo: -Mira.. entiendo que andes escaso de dinero.. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. prefiero un sitio más tranquilo. como somos tan comprensivos. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. en este caso. . -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. hoy. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. puede intentar imaginarse la situación.

que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. en este caso casi siempre. que debería de ser siempre amable y sonriente. claramente. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. asimismo. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. Para ello. .Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. hablamos del tema mañana. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos.Ya lo comentaremos más adelante. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. quiere sacar ese tema. Si alguien. Muchas burlas. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. en este caso. pero a mí me apetece algo más tranquilo. Ahora prefiero irme a casa. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. y alguna fórmula del estilo: . podría ensayar su expresión facial. ya que la otra persona tenderá a insistir. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. pero. que a algo realmente profundo. Para el caso de las situaciones en las que. Es importante. Aurora no quiere aceptar un regalo. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. Es decir. de disco roto. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. o ella misma. seguida.

creemos que tenemos claro lo que queremos. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. No “plegar velas” a la primera. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. • hay que tener muy claro. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. hay que prepararse la reacción de antemano.. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. pero. amenazas. aludíamos a la falta de . vemos que. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones.. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”. A veces. también. seguramente.-No gracias. Por mucho que insista la otra persona. pero firme. esperar a que llegue el marido. Aurora debe de continuar con esta actitud. sino insistir en la negativa. luego. Con estos ejemplos. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere. nunca acepto regalos en el trabajo. burlas. quedar con los amigos. etc. insistirá. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. Antes de acudir a una cita.. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. amable.

. Para cada uno de estos momentos.y a otro tipo de dificultad. podemos sospechar que. En estos casos. te echas hacia atrás. tan rápidamente que. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. desde pequeños.. en cada situación. y después. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas. cuando ya hayas salido de ella. A esta razón. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. cuando estés en medio. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. por muy bien que se las aprendiera. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. Es más. una serie de “convicciones” o “creencias”. puede leer libros.. en el fondo. Todos tenemos. que no hace falta que. la persona no logra “cambiar” su conducta. Muchas veces ocurre que. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. por alguna razón que sólo ella sabe. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. pero no cambia. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. más interna y profunda.

para ella. no puede ser asertiva. ya que. Por supuesto. si nos sentimos queridos. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. es decir. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. etc. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. para tener una buena autoestima se requiere. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. si no. intentará gustar a todo el mundo. por supuesto que. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. no todas las convicciones son dañinas. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. En una misma persona pueden “convivir” muchas . es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. entre otras cosas. no lo soporto”). Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. considerarse competente y saber mucho de algo. que nunca estará satisfecho con lo que haga.Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. hay miles de ellas. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. Así. buscará este apoyo en todo lo que haga.

Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. ya que. consiguientemente. peligraría para ella el amor de su marido. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. y un excesivo perfeccionismo. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . Mientras dé importancia primordial a este temor. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. el informático que aceptaba demasiado trabajo. en el fondo. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. En Álvaro. Decíamos que “le compensaba” continuar así. Como nuestra “necesidad” (de afecto. Para combatir estas ideas. un miedo a no ser aceptado. aunque se quejara. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. etc.) es tan grande. Y. Es decir. rápidamente. querido o apreciado. de negarse a más situaciones. por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. le hacen daño. de sentirnos competentes. Seguramente. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. por exageradas. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”.convicciones beneficiosas y una o dos que. no cambiará su conducta. en el caso de Lidia. Veíamos que. que tanto daño nos hacen. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. Lo mismo le ocurría a Sandra. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón. cuanto más rinda. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. lo cual sigue siendo. mejor se sentirá consigo mismo.

Veamos un ejemplo. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. En el caso de Álvaro. a un compañero suyo. etc. Álvaro observa cómo su jefe. aparentemente personal.explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). pasa de largo y se va a decirle algo. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. Se lo ha tomado mal. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. Esta es la interpretación que hace él de la situación. se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. Rápidamente. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí.

de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. En cualquier caso. Sin embargo. ni con mucho. un malestar físico (dolor de cabeza. he dejado de decir algo. sin tener que ver nada con ello. más frecuentemente. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. yo recibiré su mal humor. para charlar con nadie de forma distendida. efectivamente. la incomodidad o. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . contenido. momentáneamente. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. en vez de darle vueltas y lamentarse. incluido uno mismo. esta posibilidad no suele ser. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta.Si una persona es manipulativa. Lógicamente. también lo será conmigo. Factores físicos El calor. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. de muelas. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. Errores en la propia conducta A veces. lo será con todo el mundo. Si es antipática en general.

¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . debería intentar seriamente modificar esas convicciones. darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. que yo persigo. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. sino un esquema más. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. pero que no me persigue a mí. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. así también les ocurre a los demás respecto a mí. poco a poco. sin la cual me siento mal y me hundo. “Modificar” no significa cambiarlas. Un análisis realista de su necesidad. puedo decidir si lo quiero cambiar.  En el caso de que alguna persona que me importa. y negarse a realizar cosas que no desea hacer. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). no apruebe algo de mi comportamiento.

aparentemente pasiva. por preferir ésta a “meter la pata”. cerrada. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. Un análisis realista de su necesidad. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. Intentaré .como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. En el caso de que no fuera inapropiada.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren.  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. y si este rechazo fuera real. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. pero no necesito serlo.

. etc. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. no cambiaremos nuestra conducta. valoración. por mucho que nos esforcemos. de un proceso guiado por un Psicólogo. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto. pese a desearlo. Al analizar el “realismo” de nuestros temores. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente. a veces estamos distorsionando la realidad. normalmente.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. a su entender. más de la cuenta. Por ahora. quizás. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas.  No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. tal vez logremos relativizarlos un poco.

Mensajero. Serendipity.4. puede serle útil a cualquiera. J. expresión de una sana autoestima. Martínez Roca. Desclée De Brouwer. M. Ed. J. pensado para adolescentes. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. MC KAY. Ed. Trata de múltiples temas y técnicas. (1990): Aprender a hablar en público hoy. (1980): Cómo vencer la timidez. Biblioteca de Psicología.J. E. una de ellas es la Asertividad. O. Ed. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. Grijalbo. Serie Práctica. FENSTERHEIM. Sin embargo.A. Grijalbo. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. CASTANYER. VALLEJO NAJERA. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. J. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. H. 6a Edición. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. H. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. Consta de tres partes. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. GIROJO. Ed. (1996): La Asertividad. Es un libro práctico y didáctico. Grijalbo. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. Ed. También hablan de otros temas de Asertividad. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. BENESCH. Psiquiatría y Salud. (1979): Cuando digo no. Y SCHMAND. Biblioteca de Recursos Didácticos.W: Manual de autodefensa comunicativa. F. (1982): Saber comunicarse. Planeta. M. GAUGELIN. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. Ed. Y BAER. Es un libro didáctico. Ed.. me siento culpable. DAVIS. Col. Y GARCÍA. Ed. M. SMITH. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. Alhambra. M. Gustavo Gil¡. como indican sus títulos. (1988): Técnicas de autocontrol.J. Ed.

Martínez Roca. por encima de todo. y éstas cambian con excesiva facilidad. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. Psiquiatría y Salud. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. se considera el desperdicio del mundo. Divinizado. es feliz. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. H. Y. Ed. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. pero de una sensibilidad soberana. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. PALMER.. Serie Práctica. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. P (1991): El monstruo. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . WEISINGER. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. el ratón y yo. cultivar e interioridad. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. PromolibroCinteco. aprender. pero unido a todo.estar dificultando la Asertividad. Ed. Biblioteca de Psicología. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. Impasible.

sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. inmerso en un mundo laico. se encuentran las recetas más insospechadas. que vive. Un monje es un solitario y un separado. elevado. y el monje puede ser para ti. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. Sitúate. debido al consumo. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad. en parte por tabú. sin embargo. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. ni . Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. en un rincón solitario y tranquilo. Me alegraría que pusieras. El monje aparece. como un ser divinizado. con sagacidad. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. En la sociedad hay recetas para todo y. Habla del monje. para la lectura de estas páginas. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Un monje es un hombre feliz. en parte por atracción. en el ámbito editorial. se escribe mucho de todo y. Hoy. un pobre inútil. no posee nada. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. ni tiene nada. en una pared blanca. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. en este caso. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración.últimas décadas.

el ansioso o el activista. Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. 28 . atrapada por el afán de poseer. busco encontrarte. Concédeme. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. ¡oh mi Señor!. ni vende nada. tu encuentro. Darek-Nyumba. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. Perdóname mis pecados. busco tu amor. tu amor y tu piedad. ni pide nada.p. Centra tu atención. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib. Salmos Sufíes. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. Divinamente feliz. consumir y disfrutar. el conformista. Madrid 1986. que diría Pablo de Tarso. En general. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. Algo así como “tener embotada la mente “. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. y déjame aproximarme a Ti”28. ahora. el estresado. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. ni puede nada. Tú también entras en la noche. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. desconocidos del todo para el consumista. Señor.11. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. nuestra cultura occidental. ha pasado a ignorar la vida interior. Ed.compra nada. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. es decir.

aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. se te hace muy necesaria la experiencia. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. ni todo es esfuerzo. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . una cosa es la moda que se compra con dinero. un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. ni todo es conocimiento. ni todo es experiencia. además. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. Y. mentalmente hablando. siendo el estudio un apoyo. sino porque la trabaja y se deja trabajar. El aprendizaje es. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. o con poco fundamento”. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. Según esta definición. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. Esto acarrea múltiples confusiones. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Pero. En el caso de la vida interior. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. La comercialización de estos productos espirituales provocó.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental.

eso sí. libros y horas de estudio incluidas. Has de ordenar. Cultivar se te volverá sugerente.. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. hombres y mujeres. sus propias personas. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. en el supermercado del barrio. negros y blancos. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. Una mujer castellana. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. sanos y enfermos. a cambio de unos cuantos duros. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. y te encantará el olor a la tierra mojada. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. Teresa de Jesús. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. No te hacen falta alas. el mayor de todos. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. de lejos. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. musulmanes o cristianos. ricos y pobres. hasta cierto punto. bucólica e irreal. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje.fundamento. evocadora y. con maestro. Ahora bien. pues. con relación a lo necesario. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. las emociones y los sentimientos. el pensamiento. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual.. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. que entendía mucho de entrañas. el aceite y el vinagre. para entrar en ti. la . y te atraerá.

en lo más íntimo del alma. así planteado. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. de las personas. Pero te olvidarás. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. es tan personal e inaccesible. visible y concreta pero con un fondo vital. El mundo privado. en el entendimiento. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. nos sugiere. y. En ese sentido. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. esfuerzo. EDHASA. Barcelona 1983. Luego dice: “Cosas privadas. de que el fruto lleva consigo sudor. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. del labrador que maneja hábilmente su arado. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. tan propio e intransferible. por lo común secretas. 355. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. mil veces visto en el televisor.. . así mismo. Ed. concebida de modo extensivo. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. sin embargo. “. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante.imagen pacífica del cuadro. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. o no llegarás a tener conciencia. sinsabores y fatigas. La vida privada es como una barrera infranqueable. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. lágrimas. inventada por los poderosos para hacer dinero. Tratados y sermones. absurdo. es un mundo engañoso y. En cualquier caso. tan tabú y tan morboso. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. Sermón X.. p. invisible e impreciso que.

ante estos manejos económicos y legales. con lo vitalmente alegre. La vida privada y su interioridad. tienes. en la tierra sagrada de tu corazón. de una vida honda. 1 ss. con lo emocionante. con lo excitante. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. como entra el aventurero en el bosque. Hay un carácter sagrado. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. disgustos o dinero. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. fruto de un encuentro 30 Ex 3. pobres “pardillos”. luminoso. toma la Biblia en tus manos con calor. pues.. con tu silencio. que. así mirada. si te adentras en ella. Respira y goza de la experiencia. lee el relato de Moisés30. con lo asombroso. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”.. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. de un modo sagrado y auténtico. Deja de leer esta página. . suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. Una alegría desbordante. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. a ti o a mí. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso..injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. sino que hablamos de lo contrario. a poco que te aventures por esos caminos. y adéntrate. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. con lo atractivo.

. que están ahí. porque es su oficio. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre.. Santander 1993. en primer lugar. p. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es. ante ti. que hables o abuses de la palabra. “El Maestro habla como el cantante canta. De nada sirve que teorices. y que el verdadero conocimiento nace de dentro. sino como datos precisos. a tu humanización. en la lucha . no para morbo alguno. . que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. y que te provoca y excita sobremanera.. del despiste. 92.. descubre los secretos de tu propia vida. Mi empeño. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. como consecuencia de la desidia. mírate. vital o de vértigo. obsérvate. roto e injusto. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. Ed. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. Una frustración en el trabajo social. Sal Terrae. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. pequeños y sencillos. en segundo lugar. en la entrega al mundo de los desheredados. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31.amoroso. 31 Carlos G. Vallés. Una atracción amorosa. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. y. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. entonces. para gustarla y para cultivarla. Vida en abundancia. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas. sentida. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti.tantas veces ingrata.

Jesucristo. el “Maestro” para los cristianos. es el primer enemigo de la vida interior. 64. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. Ricardo Aguilera. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. El dogma del activismo. en el que se encuentra apresada nuestra generación. si es apoyada por el poder. el agua o las flores. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. bella. La tendencia humana básica. Conservarse débil es fortaleza..de primera mano. . Tao Te King. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. extensa. ¡Párate! Deja de hacer. la verdad entera del universo. tiende a estar fuera de sí. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. Usar la luz para volver a la claridad. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. ésa es la gran meta de este aprendizaje. resumida y preparada para hacerse grande. que. “Aprovechábame a mí también ver el campo. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. en tu corazón. espléndida. p. tuya. al verlos de cerca. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. dijo que todo sale del arca del corazón humano. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. Ed. es su huerto y su jardín. como en un holograma.. muy “ocupados en no hacer nada”. Ahí. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. está. y proteger el cuerpo de todo daño. Una sola es la importante”. económica y política. que apostillaba San Pablo. Madrid 1980. es vestirse de eternidad”32.

Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. desde lo débil. Ed. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia.. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. sino para andar caminos de amor”. Camino. único. Ed.. hombre o mujer espiritual. 9. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. Santa Teresa de Jesús. universo nuevo de amor. así también tú soñarás lo que te espera.280. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. Bilbao 1997. 54. sino en amar mucho” 34. lleno de campos. Desclée De Brouwer. p. Vida. B. en una época dorada. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. p. 53. 28. Ibídem. No obstante.C. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. Vas a entrar en conciencia. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. Madrid 1982. Intimidad con Dios. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. Obras Completas. desde luz.. desde la eternidad que siempre es. “No está la cosa en pensar mucho. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. p. la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. . extenso. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. que es grande.de libro 33. Thomas Keating. agua y flores. desde el punto de vista humano. Hazlo desde lo pequeño. goza con saber lo que vas a encontrar.A. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

Citado por Gianfranco Ravasi. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él.habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. pero está en todos y es para todos. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. está impresa en todos los seres humanos. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. op. que habrá durado toda la vida” 40. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. En la tradición bíblica. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. como la que nos ofrece Qohélet39. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. Ed. Qohélet. Paulinas. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. conocimientos o religión. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. y todo no habrá sido sino sueño.150-151. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. . disciplinados o autodisciplinados a ultranza. cit. que a veces considera la riqueza como una bendición. no su desarrollo. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. lengua. en esta línea. p. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. 151. También es iluminadora. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049).sus manos. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. Madrid 1991. p. pero al final de la vida te tocará partir.

personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. humilde y natural. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. y te hace sentir libre.que es posible. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras. al dejarte llevar. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. como una rosa en primavera. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. Tú mismo lo habrás experimentado. cuando le pierdes el miedo y te abres. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. sin rebuscamientos. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. Aprende a descubrir lo bueno. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. En todo puedes entrar. se te ofrece con libertad y gratuidad. con lo que es un bien al que adherirte. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. Los acontecimientos. sin embargo. responsable. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. creciente. es agua . Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. sin cejar en el empeño. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida.

necesario el contraste espiritual. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. sin embargo. El escuchar y el saberse escuchado. No dejo de reconocer. como loros clónicos. sobre todo en determinadas edades y situaciones. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. ni maestros. en cualquier tradición religiosa conocida. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. y me parece fundamental el contraste . el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. seres aberrantes que repiten. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. No hay ni un solo maestro espiritual. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. en la dimensión interna de la persona. aquello para lo que han sido planificados y programados. pues.estancada. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. Ese acompañamiento. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. El aprendiz debe planteárselo como necesario. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. salvo que quiera quedarse estancado. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. Considero. salvo el Padre Dios y Jesucristo. ni el más santo de los humanos. es positivo. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado.

el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. La salud mental. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Es aconsejable. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. para cualquier aprendiz de la vida interior. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. a través de un crecimiento personal positivo. es hija de un presente que aceptarás con paz. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. a lo largo del día. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. que haga. No te cierres en ti mismo. que reza el salmo. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. Para . El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico.comunitario. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. que te introduce en el cultivo de la interioridad. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. hasta el fin del camino que. del diálogo. cada día. La interioridad es siempre una experiencia de presente. se te hace realidad. El presente es el tiempo de la creación. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. en cada presente. de la relación armoniosa y del gozo. Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada.

Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado. nos abre al trabajo con la lectio divina. 41. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. para la vida interior.”41.. como un buen medio para llegar a la contemplatio. Todo peregrino hacia el corazón del universo. ya citado. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Los libros sagrados de todas las religiones. Si aparecen otros. op. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. a respirar sosegadamente. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. no te importe. . metodológicamente hablando.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. presente en la intimidad de cada persona. 41 Thomas Keating. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. verdadero fin de este aprendizaje. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular. cit... unos más que otros. en el que brote el cultivo de la interioridad. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos. siempre que se haga de ella una utilización correcta. El libro “Intimidad con Dios”. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. su conciencia. No existe ningún instrumento más privilegiado. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre. p.. que es la Palabra de Dios.

Menesteroso. según el Diccionario. que carece de una cosa o de muchas “. algún día. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. sin embargo. necesario. con cariño y ternura. además de la Palabra de Dios. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club. El pueblo llano suele llamar 'falto”. Y. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. o 'faltito”. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. es: “Falto. entre afanes y disgustos. se me ha llenado el corazón de ternura. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. la decepción llega.sólo pensarlo le llena de alegría. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. del placer de superar metas parciales. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. aunque vayan gozando. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. sino que continúa la ascensión. Cualquiera otra lectura espiritual. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Y yo me he sentido un faltito. así. necesitado. a los discapacitados. en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. momentáneamente.

le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. tiene necesidad. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. por los carentes de todo poder. me pusiese un ratito a su lado. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. de oprimidos. matemática y calculadora. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica.amorosa. que tuve en el club del Encuentro. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. Ya ha muerto. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. discapacitada. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. El falto. mendiga amor y da amor. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. una “novia “. “Él enaltece a los humildes”. El amor es espontáneo. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. No. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. que era feliz con que yo danzase con ella. de menesterosos. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. de todo futuro. y eso puede tener su lado maravilloso. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. Faltos somos muchos. Millones de hambrientos. el carente. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. no racional ni calculado ni preparado. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . así decía ella.

. p. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. 42 . Bienaventurados ellos. Y aquí estás en el umbral de un TODO. estuve enfermo y me visitaste. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. Madrid 1982. con lo etéreo. a la nada.889. aliciente para el ego. Nos reconocemos visitados. Es el encuentro con la nada. ¿Cuánto cuesta?.A. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. que no se posee.los santos inocentes. ¿Para qué sirve? PARA NADA. pues. aparece reluciente el todo. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. tuve sed y me diste de beber. con lo incontable. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. según avanzas en el cultivo de la vida interior. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. como vividos. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. El encuentro es con lo inenarrable. “Entra al banquete de tu Señor”. No puedes engañarte. Obras Completas. Carta 17. Ahora bien. a lo largo de los siglos. en el reconocimiento de la nada progresiva. ni se adquiere por ningún mérito. porque tuve hambre y me diste de comer. Esa es la verdad. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. medir o contar. ni se compra. y otras muchas citas. y. simplemente se reconoce. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo.. B. es que éste es un viaje a ninguna parte. en la cárcel y me viniste a ver”. Nos reconocemos acogidos. La verdad que descubres. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento.C. la vida nos vive. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. Ed. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. San Juan de la Cruz. la mística. La vida interior no tiene. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'. sin embargo. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. “Bienaventurado tú.. “. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. desde un punto de vista material o consumista.

irás. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. Vuelve luego a la vida de cada día. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor. al jaleo de la casa. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. Cuando encuentres esta perla tan fina. al lío de la empresa. que es mucho más de lo que mereces. Ed.. y lo comprarás. venderás todo lo que tienes. pues se te da a pequeños sorbos. Willigis Jäger. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. Aprende a reconocer significativamente. p. Nos reconocemos envueltos en la gracia. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. en la NADA de cada día. a las decisiones en la ONG.. al TODO. No. Para terminar.96. que es presencia de la comunión con todos y con todo. al drama del paro. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. Estar consciente de ello significa haber renacido.comunión. Madrid 1991. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. El camino es hermoso y bello. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. 43 . al suspenso. Narcea. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. Cuando encuentres este tesoro. Nos es necesario reconocer estas relaciones. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. te propongo una experiencia típicamente cristiana.

No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. El pasó por la tierra haciendo el bien. aunque lo pretendamos. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. encontrarás lo que buscas. Señor. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. . en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. que no podemos borrar de nuestras mentes. El camino de la gloria pasa por el Calvario. para Ti. Confesiones de San Agustín. “Nos hiciste. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. ahí.

en cambio. No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. INTRODUCCIÓN A mi entender.8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. He sido testigo en mi trabajo. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. aspectos que me propongo profundizar. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto. . He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. el llorar está. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. Todo aquello está ya próximo al olvido. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. y otras. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad.. Algunas de sabor amargo. cargadas de rabia y desesperación. culturalmente. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. ¿a quién suena la música bien.. “Pues. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi).

Me interesan las . de la intuición. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. o cualquier otra cosa. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. a fin de poder amar.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. más bien. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. de los sentimientos. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. Aunque no lo sepas. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. se impregna con el calor de las emociones del momento. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. proyectar y crear. la vida es. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. La vida no siempre es justa o sana. Sé que no soy objetivo. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. buena o mala. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. y la de quien está a tu lado. de plantear en profundidad el tema del llorar. como. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. Salir del campo de lo intelectual.

Desviando nuestras emociones. como no. y también. emocional e intelectual. tal vez demasiadas. corporal. singularidad y particularidad. Me interesa el estudio directo. no sujeto a interpretaciones. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. mi deseo y. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. de sus lágrimas.personas concretas. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. . en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). amiga lectora. con nombre y apellidos. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. Mi sugerencia. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. como si de un privilegio se tratara. Yo soy lo que en este momento experimento ser. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. Deseo. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. desprovista de intimidad. de la experiencia humana. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. Estoy con el Dr. como un simple elemento del mundo. amigo lector. El objetivo será siempre. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar.

y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión.Gracias. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. no se habla de ello. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba. Sólo a la hora de la cena.Poco después. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. y no sabemos que hacer. como invadir su intimidad. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. se evita hasta el mirarle. pero no hiciste caso de ello. “los niños no lloran”. A veces cuando alguien llora.. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. de corazón. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. “no seas . como si fuera de mala educación. viste que estaba llorando. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos..

lo que nos pasa. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre. no quieres”. quiero chuches. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. obediente. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. respetuoso. y seguramente razones de peso. . madre de mis hijas.Ama. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches.No. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior).. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo. o te daré lo que sea”. Y la madre le contestaba. La reflexión que hice fue evidente. si quiero”.llorón”). llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos. pronosticando que aquel niño era un firme candidato a . Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. . y la madre se mantenía en el “no. cómprame chuches. otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones.). “como sigas llorando no te querré”. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar.. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. no quieres. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. Se le dice al niño que sea amable. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si. ni cuales son realmente nuestras emociones. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia.

Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. es un lloro de rabia. El llanto es el lenguaje del bebé. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. Lo que no asimilamos o bien se pierde. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). de protesta. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. Cuando estaba enfermo por un catarro. el niño. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. En los más pequeños. A través de él. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. tenia un llorar quejumbroso y apagado. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. Llora. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. También están sus lloros relacionados con sus . Abandonar. Muchas veces demandando la atención. no mama”. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. cuando se golpea y se lastima. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. cuando le contrarían en sus deseos. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos.

También en nuestro medio. sino que lloraba por él. Es algo así. es una forma de mostrar su frustración.. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . en nuestra cultura. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas.necesidades básicas (alimento. sin embargo. sin embargo. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. lo decíamos antes. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. En general. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo. sueño. fundamentalmente su madre. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. desplazamos el llorar. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. ya que consideramos que no está bien visto y.. de que algo le pasa. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. sí podemos hacerlo por otros. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. Muchas veces. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos.

mujeres y niños). recibo el encargo de escribir . de sus prodigios y milagros. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. al atardecer.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. ambos se detuvieron y se saludaron. una hiena encontró a un cocodrilo. Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. A veces en mi tristeza y dolor lloro. mas.” Y esto me duele hasta lo indecible. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. pensad en mí por un momento. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien. Yo me admiro de la belleza del mundo. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. Así. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. el llanto surgirá en muchas ocasiones. Señor?”. Y el cocodrilo respondió: “Mal. (El vagabundo. Khalil Gibran). Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador).

no renuncio a señalar algunas de estas razones. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. y con enormes deseos de ser madre. Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. Una calurosa mañana del mes de agosto. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. entré en su • . Su embarazo no fue fácil. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. después. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. Doña Bittori es una señora de 76 años. días y noches sin ningún motivo aparente. Llorar de emoción. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. condimentado por el aislamiento. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. Recuerdo a una mujer de 37 años. continua acumulando tensión por temor a perderlo. casada. no en vano. • Llorar de tensión. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. y una vez conseguido este. soltera. A pesar de las dificultades. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. ¿De qué y cómo lloramos aquí.sobre “aprender a llorar”. Las lágrimas de Doña Bittori. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital.

de impotencia.Y esto le gusta y le emociona. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. ni hermanos. cuando esta se percibe como fracaso. A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. tan bien acompañada. De sabor amargo acompañada. Sus lágrimas.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. .Le emociona. de experiencias de rechazo. estaba sola. Llorar de soledad. muchas veces. y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. •Llorar de tristeza. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. Son dos polaridades de la misma experiencia. • Llorar de rabia. que vengan a visitarle. cuando no me entienden. Le reflejé con tono empático. Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades. • • . . • Llorar por el paso del tiempo. de soledad dañina. • Llorar por todo o por nada. sin hijos. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. Doña Bittori. . Señaló con voz suave. Ella continuo en el mismo tono. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. y me senté en su cama. a pesar de ser de familia muy corta.habitación. .

de descubrir su verdad. •Llorar de miedo. de abandono. expresamos una gran multitud de sentimientos. o quizás para conseguir algo. de sufrimiento. •Llorar de carencias. •Podemos llorar solos o acompañados. • Llorar . •Llorar de placer. •Llorar de malestar. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. es decir. o buscar consuelo. A través de las lágrimas. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. la forma en que lo hacemos. que suelen resbalar por la mejilla.por dejar de ser “la reina de los mares”. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. situaciones diferentes. Llorar en compañía. de desconsuelo. • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. tal vez para compartir. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. “darse permiso para llorar . •Llorar de risa. • Llorar de abrirse a algo. Probablemente cada persona tiene su estilo. • Llorar de confianza. emociones y. de dolor. •Llorar de indefensión. estamos viendo. • Llorar de necesidad de Dios. pero podemos señalar algunas formas.

El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas. Mahatma Gandhi. que nos indigestan. de cada uno de nosotros. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. el único verdadero y creíble.en soledad y en silencio. y deposítala en el rostro del que no ha llorado. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. LAS LÁGRIMAS. El objetivo básico de cada persona. realizarse. . Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. madurando en el ciclo de la vida. •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. es la propia conciencia. es llegar a ser quien realmente se es. El único maestro que existe. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). y para ello también tenemos que saber llorar. hay que estar sobre la tierra desnuda.

No existe un camino único. abrazar lo que nos ofrece la vida. conmovedor. y tal vez. Es como la montaña. lo que nos resulta amenazante. majestuosa y tranquila. Vivir en plenitud es disfrutar. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. es conocer. para sentir también el dolor. no hay luz en ella. es darse permiso para ser pletórico. silenciosa. No queremos ver. con el significado de nuestras lágrimas. parcial y particular. Cada cual debe buscar. en todo caso. Es como la cara oculta de la luna. asimilar a . podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. Abre bien los ojos. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. para experimentar alegría. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. pero existe. Conocer significa mirar atentamente. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. su verdad subjetiva. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. extraño. Vivir sanamente. especialmente cuando implican un cambio. escuchar. escucharnos. exuberante. en plenitud. no está iluminada. deja sentir tus lágrimas. En general. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. de ti misma. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. porque si lo hacemos podíamos cambiar. no queremos cosas nuevas.

Todos los seres vivos están haciéndose. Vivir sanamente es celebrar la vida. y se muestra de múltiples maneras. Esa visión silenciosa se convierte. para siempre. que por miedo a perderse. Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. Debemos estar alerta. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. las capacidades y posibilidades de la persona. se ponen en conserva. en parte del espíritu de esa persona. No existe un camino único. Cada uno de nosotros es un proceso constante. Todo lo contrario que las personas congeladas. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. . La verdad tiene muchas facetas y formas. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. siempre cambiante. las esencias . móvil. enlatadas. sin saber que tienen fecha de caducidad. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar.fondo lo que está allí en cada momento. sin aferrarse a nada.

jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. del río Arga. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. Otros pintan un cuadro de tierra árida. de giris y carlistas que huían monte arriba. de las bordas de montaña. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. El ritmo del llanto.A veces debemos escuchar lo que no se dice. date permiso. del valle de Unciti. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). el camino te sumergirá en el flujo de la vida. El paisaje del corazón varía en cada persona. y no escuchar simplemente las palabras. Déjate llorar. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. o volcanes en . del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. podemos acceder a nuestro yo más profundo. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. o tormentas. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. a través de un paisaje interior formado de vivencias. también nos proporciona una pista para seguir. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. de la Peña Izaga. de la Valdorba.

Jackie Onassis compraba en su tienda. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. saben a amargura. y medio Hollywood se vestía en ella. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. permitiendo que te cures. tal vez. se retiró a una pequeña . Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. o de mares. José Bergamin. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido.ebullición. Desesperanzada. Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. Cuando no se integran las lágrimas. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. llorar puede eliminar la carga. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. demasiado próximo. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. SANAR LLORANDO. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. o de horizontes sin límites. El objetivo es vaciar el dolor. es dura. Afligirse es una parte del proceso de curación. Verter las lágrimas. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar.

la transciende y alcanza la verdadera libertad. La experiencia de esta mujer. el despertar. la espiritualidad. Conocí a una mujer que no podía llorar. En el conocimiento está la curación. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. o lo qué estamos sintiendo. dolor. Ser conscientes de dónde venimos. sino que temía que si empezaba no podría terminar. muchas veces esos límites se ensanchan. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. el amor. de cuales son nuestras motivaciones. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. de lo que pensamos. o por lo menos eso es lo que manifestaba. Poco a poco. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. sueños y decepciones”. transforma la situación. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. el crecimiento. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. Al aceptar nuestras limitaciones. esperanzas. había ahogado el sonido de su llanto. la salvación.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. Ser conscientes de lo que decimos. o si estamos evitando algo. o bien sobre las sensaciones físicas. la verdad. lentamente. tenía que poner ciertas cosas en orden. de lo que hacemos. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . de cómo actuamos. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo.

se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. Las lágrimas prisioneras de Miguel. hurgando en aquella herida. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. Recordar algo profundamente significa olvidarlo. aunque de origen rural y de clase social baja.mejillas. con importante éxito en el mundo laboral. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. . es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. emprendedor. Al cabo de unos minutos. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. Ésta es la teoría paradójica del cambio. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. terminando todos en una piña. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. con manos y cuerpos que se entrelazaban. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. Yo me comportaba con cierta crueldad. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. la mujer que no podía llorar. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. el olvido mediante ella no es liberador. adaptándose a los modales de la alta sociedad. sin palabras. pero no lo consigue del todo. Le llamaré Miguel. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás.

cesó su llanto. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. Sentado frente a mí. pero poco después la enfermedad fue avanzando. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. la mayor. Miguel no pudo aguantar más. La niña murió con doce años.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. Difícilmente podré olvidar esa mirada. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. Este compromiso también le estaba ahogando. Aquella tarde. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. una de ellas. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. Casado y con tres hijas. fue tremendamente emotiva. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . Habló con lágrimas en los ojos. Al principio fue un enorme shock. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. Bruscamente. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. en un momento de la entrevista. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. o estar enamorada. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. le producían más dolor si cabe. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado.

escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz. el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. quiero . él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido. Sin embargo.No estoy muy seguro. su serenidad duró poco.Miguel. de pronto.En el momento que terminé de decirle su situación. ignora que yo le comuniqué la verdad. Su llanto sonó distinto. la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. Le interrogué. estando los dos a solas. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. Estaba quieto.. y ahora. Como un remanso en la corriente de un río. ante mí. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas.¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. . Miguel sacó un pañuelo blanco. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. Mi mujer no sabe nada de esto.. Mientras.Hiciste lo que creías que tenias que hacer.¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. .. Miguel? Él. y murió en mis brazos (pausa). tuvo unas convulsiones.¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? . con los ojos clavados en el suelo cuando.. .. . Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. asintió con la cabeza. la pequeña abrió los ojos.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente.. ¿no es así. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. . Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza. Miguel continuó entrecortadamente su relato. casi inmóvil. .. mucho más sereno. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho.

La noche había caído. Dibujaré un bozal para tu cordero. el mío. Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado. grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas. A lo largo de mi vida me he encontrado . Lo tomé en mis brazos.. Ya no volví a verle nunca más a Miguel.. Le dije: “La flor que amas no corre peligro. ni la sed.. (.. Estalló bruscamente en sollozos. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa..” No sabía bien qué decir. Yo había dejado mis herramientas. Me sentía muy torpe.Hablarían de liberación.!” (El Principito de Antoine de Saint.) de haber podido por fin salir al exterior (.. había un principito que necesitaba consuelo. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. ni el balón. ni la muerte... ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida. Lo acuné. Dibujaré una armadura para tu flor. en un planeta. Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido. dónde encontrarlo.. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando. En una estrella. No sabía cómo llegar a él. Di.que les prestes tu voz. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . Muchas veces el tiempo es paciente...).... y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. No me importaban ni el martillo.. la Tierra...Exupéry) Aprender a llorar.

Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. cómo actuar para satisfacerla. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. en vez de explotar en un ataque. con la ira. incapaces de llorar. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. en definitiva es una forma de carecer de . La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. Aunque sienten una sensación. luego retirarse y descansar. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones. graduar y modular nuestra emoción. incluso estaría en peligro de dañarle.con muchas personas bloqueadas. En tal caso. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. con el amor y con el llanto. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. egoísta o con deseos de llorar. no se dan cuenta del significado de esta. no permitiéndole su desarrollo personal. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. y. Otros lo localizan en la boca del estómago. no entienden qué significan esas sensaciones. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. o sentirme inseguro. Necesitamos aprender a controlar. también lo es por estar asustado.

Las lágrimas.paz. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. ya sean de rabia. etc.. a las prisas. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. hace que nos alejen del dolor. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar.. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. ira. y darle el justo significado. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. Vive tus lágrimas. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla. . y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. si ese es su deseo. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia.. que permitimos que fluyan. etc. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. preocupada. de la agresividad. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. No tengas prisas. frustración. a la eficacia. vale igualmente para la expresión del control. débil.. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados. Sin embargo todo tiene su ritmo.. La resistencia no es algo que deba ser destruido. No es fácil ser paciente consigo mismo. o indignos. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar).

El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar. Ejercicio №: 2.. Te hablarán de la vida y de la muerte.Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. Mis lágrimas a vista de pájaro. Evita todo tipo de pensamientos.. y también de si mismas. Coge un papel y un bolígrafo. Escúchalas. por muy certeros que sean.. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán. de reflexiones. a escuchar sin prisas.. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”.. es posible que te hablen de Dios. sin ruidos.. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento.. (. Limítate a mirar. (. del amor y de los demás. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. de juicios.) Y es posible que las lágrimas te hablen.. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se . Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. y vete escribiendo todo lo que crees. y tal vez.. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar... no las controles más. reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia. Simplemente limítate a observar tus lágrimas...) Escucha en silencio.

) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. simplemente contemplo la escena. sino con paciente comprensión. como si . esos momentos de mi vida en que lloré. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia.) No tengas prisa. todo juicio. Observo la escena. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. y con la relajación muscular. y observo que todas esas escenas. las personas involucradas. Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. (. Degusto como si de un elixir mágico se tratara. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. Deja que la experiencia se vaya abriendo.una relajación. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy. Algunas lágrimas de mi infancia. de como me sentía en esas situaciones. son notas de una misma melodía. motivo de mis lágrimas.. Simplemente observo. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). Lo contemplo sin tristeza.. recordando esas escenas en las que hubo lágrimas.. No hago juicios. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. la danza de tu vida. Tomo conciencia de lo que sentía. lo que sentía. diferentes pasos de una danza. hacia la infancia. Evito toda reflexión.. ni con sentido de culpa.

y espiras. ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?.. Cuando hayas terminado. Debes actuar con respeto. antes de salir de nuevo. el sabor de todas ellas. ese tesoro? . Ejercicio №: 4.de un vino de crianza. Es un lugar sagrado.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. ¿Como se encuentra esa capacidad.. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3.. Sé consciente del hecho de que aspiras. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. Dichos y refranes. Cierra los ojos. Es tu parte más íntima. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. refranes. Haz una lista con frases. Préstale atención a tu respiración. (. Restauro mi tesoro. tu yo más autentico. de mí misma. no lo olvides. dichos populares que tenga que ver con llorar. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas..

) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8. Dialogando con mis lágrimas. imagen.¿Necesita algún tipo de restauración?. como mínimo. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. De este modo. Exageración. Traducción. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. Ejercicio №: 7. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar... Imagínate que lloras. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso.” Ejercicio №: 6. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. Ejercicio №: 9. gesto. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta.. que empiecen por: “Me hace llorar.. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. Me permito dialogar con mis lágrimas. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. postura. sonido. es capaz de revelarse completamente. . Frases incompletas. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. que tus ojos se llenan de lágrimas (. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases.

desilusión. etc. pena. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. sin excepción. En una convivencia de universitarias. algunos estaban llenos de tensión. Ese Álbum está lleno de memorias. satisfacción. a veces..” Tomando pie de estas palabras. reímos. etc. “me sentí muy mal. tan relacionado con el del perdón. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. no quería que eso hubiera pasado como pasó. de acontecimientos vividos. Álbum de fotografías. otros. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. el perdón con el olvido. se comenzó a analizar en un . orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. Muchos nos produjeron alegría.Ejercicio №: l0. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde.. nos abrazamos. Hay que aclarar los términos. Saltamos. otros tristeza. bienestar. tuvimos una forma de actuar. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. En todos esos momentos. decía su amiga. en cambio nos llenaron de relax.

¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. de la necesidad de saber dejarse perdonar.. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”. sin ser ni budista ni cristiano. . Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. dejarse perdonar.. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” . La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón.. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. antes que ser un tema de moral. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar.. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. por tanto. Tadao Hisashige que. para para poder hacerlo así. el perdón.

Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. (Tokyo.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. situado en medio de un nudo de relaciones personales. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. Ese “yo pienso” no es. portándome mal con esa persona. “replegado sobre . se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. hiriendo a otro. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. Ricoeur. sin más. Publicó como resultado una obra en francés. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. Unos llamarían a esto remordimiento. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. que se percata de su falta y la vive como culpa. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. haciéndolas sufrir. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. dice. Otros hablarían de mala conciencia. Ese yo. Senshu. Ya no soy. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. Univ. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. En todo caso. 1983). una persona corriente. de haber vulnerado así a terceras personas. El que yo haya hecho mal a alguien. Ese sujeto. Otros. como habría dicho Kierkegaard. un “cogito” cartesiano. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. difamándola. Phénomenologie de la culpabilité. de sentimientos de culpabilidad. Se trata de un yo puesto en crisis. por ejemplo.

Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. me estoy excusando y pidiendo perdón. ya que las consecuencias de ese acto. acentúo la conciencia de mí mismo. Sufro tras el acto pasado. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. notaremos la peculiaridad de la primera. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí.sí mismo”. de estar junto a esa persona compartiendo . Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. que pertenece a mi vida. Concentrémonos en ella para analizarla. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. “Yo a otra persona. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. al decir “yo pienso”. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. lo está pasando mal al tener esta conciencia. a la vez que. te estoy reprochando y acusando.

se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. mediante la palabra. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. No es solamente el sujeto de un conocimiento. sino por lo que afecta a otros. a solas conmigo mismo. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. del encerramiento en la propia culpabilidad. “yo digo”. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. HE SIDO YO Cuando. Salgo. al que le importa lo ocurrido. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. entre otras cosas. Es como un disco averiado y sin fin. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. unos amigos. es alguien con una trayectoria de vida. Estoy diciéndome a mí mismo. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. repitiendo el tema de su culpabilidad. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. Es un sujeto vivo y concreto. Pero. Finalmente. siente. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. . “He hecho”: se refiere al pasado. a solas. es alguien que tiene.

El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. cuando lo diga a otros. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. ese yo se despierta. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. Hisashige. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. será el reconocimiento público de su . ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. Pasamos. hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. El autor arriba citado. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. En un tercer nivel. algo que está mal. le remuerde la conciencia. por qué soy tan contradictorio. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. En un primer nivel. En un segundo nivel. no quiere hacer”. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. juzgándose a sí mismo como culpable. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. en ese momento. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. mi yo ha hecho lo que mi yo. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”.15). diciendo: “has sido tú”. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia. más tarde. ante la pregunta ¿quién ha sido?. en el fondo. Está como diciéndose: “he sido yo. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. la describe para sí mismo y emite un juicio. Y. responde “he sido yo”.

SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. padece a causa de ello. se avanza hasta el tercer nivel. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. un “cogito” herido por sí mismo. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. a veces.culpabilidad. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. vergüenza o pesar. después de sufrir remordimiento. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. herida por mí. sino que es malo. por tanto. Es. Pero cuando estoy considerando. responsable de ellos. Pero. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. Se ha debilitado la relación. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. relacionado con otros. en todo caso. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”. desde mi perspectiva. esa . El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. el peligro obvio será que. fuente de sus propios actos y. Si. Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. en vez de ese retroceso. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. En este tercer nivel. En resumen.

Se subraya la distancia. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. Hay dos víctimas. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. HECHO ESTÁ? . víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad.relación debilitada. sin embargo. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. agresor y agredido. sino yo mismo. Imagino su mirada y la padezco. ¿LO HECHO. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas. que en este momento no me está mirando. estoy yo mismo presente. Al hacer mal a otra persona. ¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. mucho más que la otra persona. me he perjudicado a mí mismo. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. De este modo. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. Aunque no la tengo delante de mí en este momento.

aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. Prisionero del acto del pasado. ¿cómo reparar? A este nivel ético. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. a quien vulneré. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. en mi egocentrismo. Esto se repara. La conciencia acusa. olvidé a la otra persona. La imaginación reproductora. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. que anticipa el futuro y las consecuencias. se repara dimitiendo. También a mí. con un castigo. Nos atamos. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. puedo llegar a obsesionarme con ello. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. que hace presente el pasado. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. junto con la imaginación conjeturadora. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. con las cadenas de la propia acción. Éticamente. como se dice en el budismo. No sé cómo asumir la responsabilidad. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. en ese fenómeno de la culpa. aunque no tuviera intención de perjudicarla. la cuestión ya es más difícil. Políticamente. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. mi acto me cambió.Hay un aspecto más. al nivel penal. cobro conciencia de que. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. Al percatarme de ello.

la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. Cuando he robado. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. Si lo digo ante los demás. Al decir de mí mismo que soy bueno. LA CULPA. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. más se intensifica la vivencia de culpa. él es estudiante”. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. puede resultar fácil. es mala”. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. según los casos. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad. el restituir y reparar el daño. Al decir de mí mismo que soy malo. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. puedo estar autojustificándome orgullosamente. ambas frases se parecen. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. de nuevo cambia la situación. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. no sé cómo puedo reparar. Berdiaef habló . ya señaladas por Nietzsche o por Freud. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Si digo “yo soy estudiante.hacerlo.

Estoy empezando a salir. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. Se produce una especie de melancolía.” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. Además.” al “yo os digo que. Sin embargo. En definitiva. Yo puedo pedir perdón. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. que ya no es sin más la vida cotidiana. sobre todo.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. También. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. Perdí. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado. aspectos de la trascendencia. en otro sentido. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. ¿me perdonarán? No lo sé. me arriesgo. Al excusarme. me perdí a mí mismo.. Me echo en manos de la libertad de mi víctima. perdonarme a mí mismo y . Y. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona.. más se complica. Pero. del atolladero cerrado de la culpa.. como los bienes materiales. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. Perdí el tiempo irrecuperable. en alguna forma. Descubrimos. mayor es la exigencia de abrir una salida. mediante la palabra. tras haberme traicionado a mí mismo. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas.. al verme escindido y como separado de mí mismo. Perdí el sentido de la vida. quizás. sino la vida culpable. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. por ejemplo.

El ofendido. pero sin condenarse. al no perdonarse a sí mismo. al hablar de la acogida absoluta. Ese acto. pero sin obsesionarse. había vulnerado a otra persona. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. aun sin justificarse.. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. se convierte en acusador. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. Pero.. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo.. o en la forma en que lo hace la Biblia. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. en el presente. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. Ese acto.. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica.que me apoye en una relación de confianza. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. Quedamos a la espera de un posible perdón. Su peso cae sobre mí ahora. Y. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. y para acusarse a sí mismo. ya sea en la forma en que lo hace el budismo. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. después de todo esto. corporalmente expresado. Para dejarse liberar así. Para perdonarse a sí mismo. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. Pero. a través de la conciencia del ofensor. la memoria del mal pasado no debería ser . que se realizó en el pasado. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo.

Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular.. a pesar de lo que soy y como soy. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. Y lo que necesitamos es. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos..ni obsesiva ni disimuladora. demasiado optimistas. o “tienes que integrarlo y superarlo”. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. Muchas veces las llamadas “integraciones”. ni histérica ni neurótica. ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. por eso. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. la otra persona no me perdona. pero sin que nos produzca náusea. Y sólo si me dejo perdonar así y me . desánimo o desesperación. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. a pesar de pedir perdón. más bien. de perdonar a otras personas. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y.

No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad.perdono a mí mismo. sin que sea morboso ese recuerdo. es decir. todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. por las raíces. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. En segundo lugar. el Buda. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. de lucidez y de compasión. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. En primer lugar. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . infligido a otras personas por mí. Es lucidez y desengaño.

es un camino largo. que me invita a proseguir ese camino de terapia. Esta es la cuarta verdad. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. creyéndome peor de lo que soy y. como ocurre con todas las terapias. Hay que dar un paso más. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. como una gota de agua sucia. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. Eres. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico. por tanto. Me engaño siempre que me autojustifico. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. Mientras te crees gota de agua transparente. Me creo que soy estanque o . ese era el paso de la primera verdad a la segunda. aún no he profundizado suficientemente. Pero si me quedo ahí. no descubres que puedes reflejar la luna. te engañas. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. pero puedes reflejar la luna. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. que se reconoce capaz de lo peor. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua.horroroso. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. tanto en la limpia como en la sucia. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. nos dicen. Si dentro de mí hay raíces de mal. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón.

Y si no lo descubro en mí. por eso. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. sino a los pecadores”. Como no hay ninguno que sea. nos choca y resulta muy paradójica. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. No seré capaz de compasión. Pero no es así. estrictamente hablando. . Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. En realidad no es así. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. justo. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. En realidad. mucho menos en los demás. me engaño: no soy así.espejo de agua cristalina y. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. sino charca cenagosa. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos. dentro del budismo. a los justos. Hay una corriente. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. porque no me perdono a mí mismo.

Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. obsesionados con ella. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. Ni se autocondenan. También la de Shinran. Si es perjudicial el justificarse. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar.Excepto. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. si la dejamos actuar. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. no sólo del yo engañado al yo culpable. negando su culpa. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. si se van a salvar los malos?' Finalmente. ser salvado implica dejarse salvar. De hecho. sino de éste al yo reconciliado. de todos modos. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. son los que. claro está. dejarse perdonar. Ni se autojustifican. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. En ese contexto. El discípulo de Shinran. con una auténtica religiosidad. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. Han pasado. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Se dejan salvar y perdonar. . muchos la interpretaban mal. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. sino los enfermos”. nos vamos a salvar”. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. dice esa enseñanza budista.

El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. por ejemplo. vagas y nos dejan insatisfechos. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. comunicándonos su gloria (v. a pesar de todo. los que responden con amor al amor de Dios. Ya hace muchos años que el famoso dominico P. por consiguiente. todo coopera al bien. Los que aman a Dios son. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. la realidad no es como la creemos ver. en efecto. que. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. . es decir. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. Es decir. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. Por tanto. obviamente. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. son los que se reconocen amados por Dios primero. El coopera en todo para su bien”. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. se confirma porque. Sin embargo. se remonta al mismo San Agustín. sino que últimamente gana el bien. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha. quieren decir estas frases diversas.30). Tras la apariencia de mal. Esta lectura no es infundada.

por ejemplo. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. como en el Evangelio según san Juan. más bien “espiritualistas”. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. Lo estorban las lecturas racionalistas. Es una teología que. Lo estorban también las lecturas providencialistas. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. presentes y futuros. como las de algunas psicologías del crecimiento. ve la gloria en la misma cruz. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”.Por consiguiente. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Hay otro intento de relectura. Pero. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. las que dicen: “aguanta. Entre ellas. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. como la sugerida más arriba. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. por ejemplo. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Cuando esta teología se une con lo . tradicionalmente. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. por ejemplo. dejarse amar.

“mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. Desde una perspectiva así. En una palabra. c) me siento manchado. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. sin que el miedo nos deje bloqueados”.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: . sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. sin que sea morboso el recuerdo.mejor de la tradición psicoanalítica. he hecho algo que no es limpio.¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. he jugado sucio. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . . sin que el asco disuelva el buen humor. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo.

plantada en la tierra..¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir. podía Dios alcanzarlo. Como de costumbre iba huyendo. Jacob se despertó lleno de .Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo. Aquella noche soñó con una escalera que. comprenderme sin pasarme en la autojustificación? . .ando me autojustifico? .” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía. en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo.29-34. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. porque no me gusto a mi mismo.

por lo visto. Y mira por donde. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación.” (Gen 32. como buen israelita.. rumbo a Tarsis. de profesión profeta.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. santuarios. Así que.. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. el vagón de metro. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . por extraños que resulten. así que. Pero Jonás.” Nada que objetar a templos. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás.10-22). los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. en vez de tomar el camino de Nínive.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar. capillas. la antesala del dentista.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto. se embarcó en dirección contraria.

por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4.15). parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto. 41) o con un niño en brazos (Gen 21. es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo.1ss). y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo. y extender ante Dios. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios. la rebeldía o el escepticismo. acariciar su textura... Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros). Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil.ámbitos (quizá sí nosotros. . tocar. nombrar. valorarlos. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está.). de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. acoger.23). admirar el revés de su trama. Porque es esa situación la que hay que concienciar. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos.. cuando esté menos cansado. al lado de una tumba Un 11. junto al lecho nupcial (Tob 8.5) o rodeados de leones (Dan 6. cuando encuentre un lugar apropiado.1-11). claman a El en las fronteras de la increencia. como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación..

Don Saco de Arena?”. pesando sobre mí.. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto.. 44 . aunque sea de manera vacilante. la muerte. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones. con doce interminables estaciones por delante. alegrías. soledad. la monotonía. Ahora y aquí. Detrás del mostrador. Puedes empezar ahora mismo. hartos de clientas pesadísimas. hay que invertir en ella tiempo y paciente espera. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.. Está aquí. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. miedos.. trato de no rechazarlo.. deseos. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio.) De noche. Lo que vas a leer son sólo pistas. conmigo. o junto a la pizarra de la clase. Detecto mi cansancio. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor).Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. la prisa. la desgracia. rodeando mis riñones. la gracia. asombro. Doña Bola de Plomo”. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez. hinchando mis piernas. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. Lo saludo. atacándome por la espalda. o delante del ordenador.. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. “¿Cómo le va. inquietud. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado.

gente importante y famosa. y cosas parecidas (Num 11.. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo. pero estar con él me descansa. de despegarme de mi propia fatiga. mucho por aquí... de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. pues en la escena siguiente. había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le .11-15). amigos suyos al parecer.). (1Re 18).” (Si consigo sonreír un poco. lo amenaza.. y encima el calor y la sed. todo puede ir mejor.. se adentra por allá solo. claro). Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él.6) Le miro tan derrotado como yo.Vds. O también el profeta Elías. empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación. Era medio día” (Jn 4. sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel. se sentó junto al pozo. cansado del camino... de la que sale en la Biblia. de abrir un espacio a otra Presencia.. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes. no le fallaba nunca a la cita. Pero a pesar de todo. Estamos en silencio. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora. de tomar una pequeña distancia.) Trato de respirar despacio. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo... Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. Leo o recuerdo: “Jesús. no vengo” (al desierto. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados. vente aquí y lo pasamos juntos. y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. que era malísima.

me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas. Parados. Y por la noche.. lo que me faltaba: atasco en la M30. cita con la tutora de mi hija Ana. y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio. cena en casa de una amiga que está deprimida. Hasta mañana. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”. Me despierto y sigo cansada. Nos quedamos callados otra vez. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. Lo hago y me quedo dormida un ratito. Bueno. mi marido desde Barcelona: “. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. Vuelvo a respirar hondo. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches.. Y una vez dentro. pero es distinto.. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho.) (1 Re 19). yo parada no.. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. que reclinemos la cabeza en su regazo. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. porque mi mente galopa sin . Gracias.

todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido..resuello. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio. cierro los ojos y respiro profundo. Me recuesto en el asiento. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino. el dentista en casa con su bata blanca. y las patatas que siguen duras.” Un poco más relajada.) Ya lo sabe. tiene demasiadas cosas encima. pero como no avisaba nunca. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca. Y luego.32-41). escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones. se alojaba en su casa (Lc 10. y esta carne que debe ser de rinoceronte. Marta. estás ahí.. . no te escondas que te siento. La pongo delante de mí... y el horno que no va bien. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla. sobre la alfombrilla del taxi... no me da tiempo.” . Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. que es desde donde estoy respirando.Señor.. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan. tratando de arreglarme la lavadora. que me llamo Encarnita. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. medio histérica: “no me da tiempo. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. Ya te tengo. Ahora y aquí. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5.. como si tuviera un ataque de asma. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. ¿En los pies? Tampoco.” (.

Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes... noto que se van ordenando. como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. sin acelerarme. La cosa empieza bien. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño. y otra. ni me exige. dejándome mirar por Alguien que no me acosa. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. a María.. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. y me entra mucha envidia de verla tan tranquila.215. en el fondo. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. si no se pone inaguantable.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. mi suerte está en tus manos”.. Y me asombro al darme cuenta de que. porque en eso consiste eso que él llama Reino. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. . me doy cuenta de que él también tiene prisas.Miro a la otra hermana. Se lo repito una vez. lleguen a todos. que son de todos. Hemos llegado. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. sin pretender llegar a todo. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. sentada junto a Jesús. “Son 1. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. ni me reclama nada. señora”. Al contarle mis agobios.

Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. Miro los rostros de tanta gente. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. pienso. Precisamente ella. y de proyectos. una especie de bloqueo con Dios. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. que era un nudo de relaciones. a Luis y a los niños sobre todo. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. junto a la necesidad de rezar. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. Precisamente ella.Hace una tarde preciosa. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . que era un chorro de vitalidad. una imposibilidad de dirigirme a El. Precisamente ella. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Va a haber una misa y siento. Lo miro con prevención. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. No hay derecho. y de sabiduría para disfrutar de la vida. ¿Por qué ella. conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar.

. del dios que decidió ayer...“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor..”. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”. sin contemplaciones. “hay que aceptar su santísima voluntad. voy a despertarlo.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio.. Jesús se echó a llorar. Expulsar a la calle. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”. Ahora y aquí.11.. Dios mío. Y por eso...) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando. del dios de “los inescrutables designios”. a los intentos de saber por qué.!” Jn 11. abrirle la puerta solamente a él.3. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella.¡Cuánto lo quería. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados. la muerte de Mirentxu. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas. ven a ver.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido. Aceptar su silencio. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor.. tu amigo está enfermo (. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús.(... después de hacer tanto bien. y de cuánto la queríamos. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar. . y sentarse junto nosotros. y del hueco que nos deja. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro..” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores. “se ve que ya había completado su carrera. Renunciar a las explicaciones. Los judíos comentaban: .”. con el pulgar hacia abajo como Nerón. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío.

escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. no el dolor. Padre. DESDE LA MONOTONIA . y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. tímidamente. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Consentir que. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu. llenos de polvo del camino. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo.

Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”.. y al sobrino de la hermana Aurelia. bonita?”. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde. por favor. Cada viernes por la tarde. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde).“. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin . que está como siempre a tope. bonita? ¿Qué te pongo. bonita?”. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. mucho más interesados en las Spice Girls.” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. lo mismo. el pollero. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. y luego la de la frutería barata. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. sino porque no soporto escucharle. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones.¿Qué te pongo. “-Paco. y hoy es uno de ellos. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H. sin interrupción. una vez más.. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h. tan inasequible al desaliento como su tía. Y me los limpias. la historia de los juanetes de su sobrino.Oiga dostor ¿y cree Vd. las reglas de la H. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. pero hay días.

. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. consciente de que estoy tan ciega como él. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme. del camino de Evangelio que intuyo en cada una. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores. dejándome mirar. como me pasa a mí con la gente. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan.42-56). de los vínculos que nos unen. repetitivo y sin rastro de novedad. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10..encontrarlo desteñido. sino que me envuelve en una ternura cálida. Ahora y aquí. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. Me siento yo también en la cuneta. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. de entrada. amorfo. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. Estoy ahí callada y sin prisa. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. ¡ten compasión de mí. más allá de las tensiones y las dificultades de la ...) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches. como la del sol en una mañana de verano.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama.

la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y. el campo. como si fuera el pan.convivencia. y recibiendo humildemente. nos visita el sol que nace de lo alto. en invierno o en primavera. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales.. de pronto. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. la luz de cada día. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia.. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. del proyecto común que llevamos entre manos. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. Quizá y como práctica cuaresmal de este año. Sé que. en vivo y en directo. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. los resultados de la intervención .. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. como Bartimeo. sino poco a poco. Me viene a la memoria.. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. tan distinto en otoño..” y siento que también a mí me está visitando el sol. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. de momento. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga.. y con paciencia.

te saludan diciendo: “Vd. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años.. César Vallejo. de repente. grave”. Pero en este momento ni serenidad. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. guapa. me dirá en qué puedo servirle.. Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. ni plenitud. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). Noto que. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia.del dostor. estoy por darle la razón a César Vallejo. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. ni armonía: más . además de despachar muy deprisa. De todas maneras.

y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos.bien caos y desconcierto. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos. Entro en una iglesia que me pilla de camino. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable.) Y su presencia. en plena calle y en víspera de mis vacaciones.). viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. los de los mendigos que piden en los vagones del metro. milagrosamente abierta. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. en paradero desconocido cuando más falta me hace. Hasta la fe.. tan compañera de mis días. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo. . con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan.. Ahora y aquí. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana. Así que aquí estoy. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire.. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. como si. absolutamente inservibles. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre..

y más allá de problemas metafísicos. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. Porque muy lentamente. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. Dios enfermo. grave. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. que los ha conocido y vencido desde dentro. misteriosamente.Pues no. sino la inquieta certeza que abre la esperanza. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente.” Lo cierro y me quedo en silencio. mudo. ni eso. Dejo pasar mucho tiempo. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. pero apenas. sino a descender con El. apenas. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. y ausencia. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. y a la . Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso. pero no por eso menos real y vital. y como padre a su pequeña. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. Sólo silencio. ausente y sordo. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. sobrecogida.

como en un anticipo de lo definitivo.. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. 67 . proyectos. más cercanos a mí de lo que creía..?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas. ni luto. Páginas 137 Feb. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?). el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. recursos personales (¿tiempo... el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. entrañas. ni gemido. y aunque supongo que la decisión es ambigua. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. a los que comenzar a aproximarme?). increíblemente. al menos por esta vez. saberes. Y eso. No es sólo el Dios de los límites. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. necesito celebrarlo con Él desde Corfú. Pero. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma.vez Dios enfermero. en este momento.1996. interesado y tierno. la dicha prometida a los hijos. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos.

ya no tan espontáneamente. a hablar. En realidad. podría fomentarse de forma parecida. la aritmética y demás saberes de la escuela. hacia las cosas. aunque nuestras escuelas no se lo . en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. También el pensar. el comportarse de un modo creativo. a andar. El niño es una permanente interrogación espontánea. a echar a andar por caminos no trillados. El niño es espontáneamente creativo. a respirar mejor. vamos conformando. todo nuevo. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar. una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. a inventar. por supuesto no sin ejemplos. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. plenamente abiertos a lo que nos rodea. en la creatividad. en buena parte. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. Aprende a serlo como aprende a pensar. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. a correr. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. a actuar de modo novedoso. aprender a correr mejor. nuestras propias actitudes hacia las personas. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. De niños.. como adultos.. a descubrir. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. a un segundo plano. Posteriormente aprende. original. la gramática.SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear.. Entonces aprende fundamentalmente cosas. hacia el mundo.

con tesón y entrenamiento inteligente.propongan ordinariamente de modo explícito. Pienso que los demás. cómo contempla las obras de otros. podemos aprovecharnos. cómo las suscita. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. Creo que es posible. la actitud con que se enfrenta a ella. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento.. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. no sin cierto esfuerzo. la mirada nueva. los orígenes de sus ideas. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. una actitud semejante a la del niño. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. al menos en algún aspecto parcial.. sorprendida. interrogante. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. al paso de los años. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. Algunos. originales. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo. en nuestro propio campo. para acercarnos. consiguen preservar. su propio talante. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. de dónde las espera. entusiasmada. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. los genios.. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. a tener una actitud semejante a la de ellos.

Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. modos específicos de entrenamiento. nos pueda ser de utilidad. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder. a fin de que esa persona. aunque algunos ha habido con tales capacidades. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. no sólo sus resultados. bajo su mirada comprensiva. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene.surge lo genial. en una primera aproximación. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. Y. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. unas . los orígenes de mis ideas y mis acciones. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. de adquisición de hábitos. con benevolencia. A ratos sería yo mismo el que. Pero se puede idear un plan alternativo. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo.

Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. Es como una invitación a un paseo por el monte. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. incubación. La novedad de una tarea es acicate . entusiasmo. verificación. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. La persona creativa. iluminación. para ser ejercitadas.. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. curiosidad. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización.. confianza. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. ante lo que se encuentre sin recursos. que las siente ahí dentro precisamente para eso. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder. libertad inicial de bloqueos y de barreras. del que posiblemente terminará exhausto. no la mira como algo amenazante. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. perturbador.

especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. que no auto-engaño. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. armoniosa. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. Es preciso crecer en la autoconfianza. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. pero no imposible. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. nuestra tarea.para ejercitar la libertad y espontaneidad. en las respuestas que haya de construir. lo que retroalimentó su propio crecimiento. Podemos pensar que es una realidad. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. a veces prematuramente. robusta y llena de satisfacciones. al convertir el esfuerzo en satisfacción. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. y no una mera ilusión. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. que también implican novedad. a nuestro propio ritmo. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles.

que pueden constituir. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. la abulia. como señalo a continuación. si tomamos una dirección equivocada. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. Tal vez sea natural.. mirar. reconocer y erradicar. cuando menos. pero al mismo tiempo está llena de surcos. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. imaginar. La apatía. una fuerte rémora en nuestra tarea. son los bloqueos de origen afectivo. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. es decir en nuestro trabajo creativo. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer.. idear. contemplar. de modos predeterminados de ver. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa.. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las .

sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”. y de valorarlos en su justa dimensión.. entre los que se puede señalar como especialmente . a la vista de lo que va resultando. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos.distintas maneras de comenzar. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. que hayas de rectificar. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. El fracaso es a menudo la antesala del éxito.. “la más adecuada”. tratando de considerar sus aspectos positivos. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias.. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. Nuestra cultura. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. al ridículo. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. Watson.. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. y muy particularmente nuestra tradición educativa. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. El miedo al fracaso. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. al qué dirán. fundador de IBM. a la equivocación. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. que no son pocos.. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. Por eso es por lo que Thomas J. y.

N. 1994). de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. a mi parecer fundamentales. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. o contrastadas. o incorporadas en combinaciones nuevas”. Las que A. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. y en especial en nuestros sistemas educativos. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. Madrid. El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución.

La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. que zambullirnos en el trabajo propio. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming. que surgió en los años 60. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental.aparecen desarrolladas. El que no pregunta entiende a medias. “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. La pregunta es motor del conocimiento. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. se entera. una fuente tras otra. ir explorando el mundo que le rodea. Quien pregunta llega lejos. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. Es la forma natural del niño pequeño para. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . dijo Aristóteles.

tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. El conocimiento nuevo.de actuar por nosotros mismos. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos. como el que ya poseemos. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. Nuestra memoria es bastante frágil. Aunque poseamos mucha información. ahora con una orientación mucho mejor definida. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. puede venir en su ayuda. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar.

emociones. conocimientos. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él.. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural. y muy especialmente. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. cognitivas. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. Toda su persona. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil. otros de organización y procesamiento de tal información. sentido estético. que éste puede tener dentro de nuestra mente. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones. unos de almacenamiento de información.. percepciones. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1.en la estructura global de nuestro conocimiento previo. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada. que . afectivas. Si tal conocimiento entró aisladamente.. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental.

Puede suceder que. 7. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. 2. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. 3. 5. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. incluso después de mucho . 4. de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común. 6.

10. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose.tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. tal vez por su belleza o por su eficacia. Entonces se percata de su valor. como el destello súbito de un relámpago. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. no percibidas de momento por el supervisor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. 8. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. Sólo cuando éste decide. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. El supervisor. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. 9. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . posiblemente tras mucho tiempo. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla.

estética. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. de nuestra propia personalidad. racional. Hay gustos para todo. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. que sea capaz de involucrar más y más capas. según nuestra propia experiencia. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. un verdadero interés por la tarea. como al parecer prefería Shelley. contemplativa. como solía hacer Mozart.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5.

4. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. para todo me siento con fuerzas. 11-13) La enfermedad. escapar o sucumbir. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. instituciones. . ideologías. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. gracias al que me robustece. 4. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales.2. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. ¿Cómo.. Entre las personas que conoces bien. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia.. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. ninguna situación tiene secretos para mí. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. poses. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir. (Flp. . con su dolor o sufrimiento. Examina tus propios procesos de trabajo. Echa una mirada a tu alrededor. sistemas.

el corazón palpita desasosegadamente. ni la fe. toda la realidad está en carne viva. ni Jesucristo. inundada. la cabeza no descansa. sensaciones. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. ni se estructura nada. van y vienen. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente. a consentir. a pensar. En la enfermedad no se es lógico. sólo se vive nadando contracorriente.. Un vendaval de luces y de sombras. caótica. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. durante el tiempo de espera de los análisis. hora y minuto son un río de experiencias. confianza y desesperación. y que invita a cerrar los ojos.. sin descanso y sin pausa. a sentir. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. . la agresividad y el amor. satisfacciones. la imaginación corre desbocada y loca. fantasías. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho.. el silencio y la palabra. van y vienen. intuiciones. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. ni la esperanza. Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. Todo está abierto en canal.. ni las más profundas convicciones. en el tiempo de convalecencia en casa. vienen y van. preguntas. deseos. sugerencias. sus dolores. la culpa y el perdón. global.y todo el entorno se ponen patas arriba. angustias. las fantasías se agolpan. la aceptación y la rebelión. en la antesala de la consulta. En la cama. de sentido y sinsentido.subterfugios. miedos. inquietudes. el rechazo y la acogida. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. emociones. La cercanía y la distancia. certezas y dudas. en el incómodo sillón del hospital... desangrándose. su pena y pesadumbre y también sus frutos. es una experiencia desbordada.

cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. es la otra condición humana. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. a advertir. y hasta agradables. . Sólo se aprende viviendo. enfermedad. 126. no buscadas. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. incorporando. La enfermedad no es sólo la falta de salud. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. F. Cátedra Destino. Mortal y rosa. si es que viví algo. Umbral. experimentando. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada. p. “Buenos días”.que me ha balanceado durante la enfermedad. Se rechaza la enfermedad 46 . En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia.a rememorar. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. Aceptarme es asumir todo lo que soy. Madrid 1995. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano.

No soy el primer paciente de la humanidad. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. Se cae enfermo naturalmente. La enfermedad no la envía nadie. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. todos han sufrido. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. . Nada. como todos los seres humanos.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo. Se llora de impotencia y de pena. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. Cuando la perdemos. sufren o sufrirán. “¿Por qué me pasa a mí esto?”. haberla tenido nos parece un privilegio. Entra dentro del lote de la vida.

Poesías completas. Espasa Calpe. Somos dados: “muchas gracias”. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. Somos dados: mi vida es mía y recibida. 47 A. p.Toda respuesta ante el dolor es superflua. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Somos dados: “me acepto como don”. Somos dados: “te me doy”. si uno se lleva la enfermedad consigo. Madrid 1969. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. Machado. que nos pone forzadamente a su disposición. De nada sirve huir. . Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona. 154.

OP. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. por mucho que se corra no se llegará antes. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. CIT. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. La monedita del alma se pierde si no se da. P 59 .Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. MACHADO. La enfermedad te aplana 48 A. En la enfermedad no se puede tener prisa. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-.

El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. riendo. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal. Madrid 1991. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-. sin cielo ni estribillo. Jiménez. pero no se lleva parte de mi dolor.129.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. Espasa Calpe. 49 J. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. . No se puede dar parte de “mi dolor”. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. p. El agua que otro tiempo salía de él. El que compadece me muestra su amor. doliente y amarillo. Segunda antología poética. donde habitas. R. Nunca tan solo como cuando se sufre. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. negra. está parada.

p. VI 50 E. ¡En mi soledad desbordo! E. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo.. Madrid 1990. Prados. Las dos son experiencias humanas. todos decimos lo mismo. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación. se asombra y el que lo está. todos sentimos lo mismo. Antología de los poetas del 27. ve que es igual a la suya. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias.El dolor marea de tanta soledad. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer.. Me quedé solo. Espasa Calpe. Prados50 V El dolor nos hace iguales. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera. .302.

Comprender la enfermedad. B. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. Se puede llegar a aguantar todo. Al dolor también hay que dominarlo. sino lo que pensarnos sobre él. para poder sobrevivir. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. aceptar la muerte. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. Lukeman. B. lo que imaginamos en nuestra mente. Lukeman. Obelisco. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. Sh. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. Después de sufrir se olvida el dolor.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. Barcelona 1996. Sh. 51 . se sufre menos.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. En el dolor también hay que ser dueño de sí.

como si mis huesos ardieran. sordo. ácido. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. Huele a pena. aniquilándose. Su mano araña. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. como se puede vivir a oscuras. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. Y fue como un incendio. El color del dolor es amarillo. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo.A veces. Su sabor. y abrasándose. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. como si mi conciencia se estuviera abrasando. aún incandescente se repusiera su materia combustible . El dolor es abismal. Todo dolor es relativo. Su sonido. Se puede convivir con el dolor. El rumor del sufrimiento es el silencio.

Si uno se hace inmisericorde. vivida en serio. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. se ama también enfermo. Madrid 1969.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. más amor “propio”. Yo también soy esta pobre realidad. . Cuanto más enfermo. se incapacita para recibir la unción de la misericordia. Gredos. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos. Poemas escogidos. Si uno se ama.115. Alonso. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. es más seria de lo que es. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. p. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. sombra de lo que he sido.

pero también hay que darse un poco de respiro. PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. Es humano tener mal humor. La tiniebla total no existe. en lugar de poner remedio a su mal. en realidad. Aguilar. YO ESTOY ENFERMO. como en la felicidad. siempre hay algo de luz. no a costa del dolor. Ser feliz en la felicidad. ser feliz en el dolor. Es humano quejarse. sino también en el dolor. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. p. Madrid 1943-75. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. sino simplemente la vida. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. No se llega al bien por el dolor.Por favor. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. . ni el sufrimiento ni el placer. Wilde. 1314. Obras completas. 53 0.

sentimientos. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. II El sufrimiento es fuente de interrogantes.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. que luego ves crecer.. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. También el gozo. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. cuando se disfruta no se piensa. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Por eso.. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos. Pero. por desgracia. En el dolor se aprende lo que nadie enseña.

mejor cara. Lo inteligente es vivirse a tope. en este crecimiento encuentro el sentido. si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. buena cara. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . Para algunos será su última oportunidad.. A buen tiempo.crecer como persona. sino también el inmenso tesoro de la persona. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme.. La enfermedad es tan connatural como la salud. ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo. Si el dolor me madura como persona.

menos de ti mismo.. Uno es lo que aparece cuando sufre. Jiménez. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. pp. 10. cit. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. la persona no enferma. e. También cuando el cuerpo se debilita. Yo más cerca del mí mío. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. op. J. 71-72. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás. Machado. yo hacia dentro. la persona puede fortalecerse.1. R.284. 54 55 A. .. al infinito.. p. El dolor te desarraiga de todo.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. En medio del dolor es difícil disimular..

en el dolor uno queda despojado. ve despacio. R. peor que esta mañana. 56 11. cit. 311. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. En el sufrimiento contradicciones.El dolor derrite toda vanidad. tanto más grande es la tentación o la prueba. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. op. En la salud uno está lleno de cosas. como a la mantequilla el fuego. J. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. . En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida. ¡No corras. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”.. p. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. Jiménez. El dolor te devuelve a ti mismo.

armonía y paz. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-.94. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. Madrid 1982. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. p. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. Jiménez. El dolor también tiene su belleza. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. se te vuelvan alegrías.. Los pesares que tiene tu cuerpo... no en las sensaciones placenteras o desagradables.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. Taurus. . El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. R. Baladas de Primavera III. La fuente del placer está en el interior. El sufrimiento puede humanizar.

como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. La bondad. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento.felicidad. su gozo profundo. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. Hay una orgía del dolor. No hay que buscar el dolor para disfrutar. Esto es tan real. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. la vida es un zig-zag de penas y de gloria. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. repiten los enfermos. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. .

Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. Está en ti. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. y también la luz y hasta el aire que se respira. es todo lo contrario. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. hay que caminar hacia adentro. se puede vivir ya aun estando enfermo. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. El dolor ablanda. Tropezamos con la misma vida. . cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. aunque estés enfermo.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado.

Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. es casi nada. potencia para encontrarse con el otro como distinto. La pena hermana con los que más penan. El sufrimiento propio se engancha. se sufre por el mundo.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. recibo tu sufrimiento”. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . desde la experiencia de la soledad. Pero. El dolor está abierto a la comunión. Se sufre en el mundo. El dolor. Lo tuyo. no hay que relativizar todo. como un eslabón más. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. a todo el sufrimiento de la humanidad. hay cosas más importantes que la salud. El propio dolor abre al dolor de los otros. se sufre con el mundo.. se sufre por ser mundo. en comparación con lo de los demás. por eso se dice: “sufro por ti.

si no te curas. no te curas. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. llores o llames a tu padre. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. En la enfermedad se termina de nacer. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo. La enfermedad es un “des-vientramiento”. . exigiendo remedios inmediatos. Por mucho que patalees. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. se vive nervioso e impaciente.

Como un pozo que llega al cielo. p. Wilde.significa R. Madrid 1992. Siruela. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. Miro mi gota de sangre. Soy agua en una cesta. muchos hemos sentido un estremecimiento. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado.. La voluntad y la libertad tienen un límite. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana.. Qué presto a desnudarme en la nada.. Correspondencia. 59 60 61 R. F Umbral. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. y observo. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados. F.. Al mirar al abismo. O. La razón tiene un límite. El deseo tiene un límite. op. de la muerte en la vida. atentamente y con valor.. El poder tiene un límite. cit. .240. la efusión de la vida en la muerte. Hart Davis. p.. op. cit.126. Umbral.202. p...

La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. . todo ser se pone en carne viva. no ha renacido. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. El que sale de la enfermedad como entró. Por eso muchos enfermos renacen. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta.

. Dios mío. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. I “Dios mío. cit. en todo momento presencia-ausente. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. . p. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente. sufre el espíritu. Machado. Cuando se sufre. la soledad está más clara. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A.68.Las muestras de cariño emocionan. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. op.

no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. en la enfermedad. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. Barcelona 1990. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. el Dios doliente con el que sufre. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. Valverde. Poesías reunidas. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. abandonado. por lo tanto.275. 63 J. de lo contrario nos rompería. Somos de Dios lo distinto de Dios. p. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. limitado. pero. No sé si esto es un consuelo. solo.José Ma. Lumen. . M. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. Dios no sólo compadece con mi dolor. Le ayuda a que sea lo que es. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. respetar lo que somos. Dios.

Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte. Por eso. en soledad conmigo .. aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada.. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad.. . A Dios se le abraza en la fragilidad. ...mi dolor es su dolor. También se puede descubrir a Dios en ti enfermo. vaciamiento... Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. oquedad. soy debilidad de Dios. A Dios se le vislumbra en la debilidad. Yo... El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. no como un simple “otro” que enjuga mi sudor.. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. Lo más desprovisto de lo humano..mi sólo Dios... tú la inmensa soledad del hombre. ¡Cuanto más hueco. sino como lo más radical e íntimo de mí.. en mi fragilidad. Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama.

. ¡No le des la mano. p. Alonso. 65 D. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. el amor y la esperanza. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. uno se le entrega con todo su ser. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. Alonso. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja. Hombre es amor. y Dios habita dentr de ese pecho y. op. III 64 D. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y. p. en él se acalla. aun la más legítima -Padre-. hasta Dios pierde su rostro y su nombre.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad. Madrid 1959. a pesar de todo.123. 144. profundo. Espasa Calpe. es el culmen de la fe. D.. Hombre y Dios.cit. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-.

Hágase tu voluntad. sea lo que Vos queráis. conmigo y con los demás. No quiero ningún milagro. también en el dolor. del mismo modo que caí enfermo. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. Le pido comunión con él. Me curaré. si me curo. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. Si queréis que. te quiero a ti. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. Lo que Vos queráis. Dios no me puede liberar de mí mismo. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. entre las rosas. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. No le pido que me libere de la enfermedad. Si Dios no me manda la enfermedad. Señor. porque no me la envía. ría hacia los manantiales . Me sorprendo coaccionándole.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. tampoco la salud.

resplandores de la vida.. Gracias si queréis que mire. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo. Señor. Segunda antología poética. sea lo que Vos queráis. gracias si queréis cegarme. gracias por todo y por nada. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. perdona. entre los cardos. Dios no rechaza. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. Si queréis que.149. se entrega. op. Lo que Vos queráis. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. p. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. . sea lo que Vos queráis. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. R. Jiménez. ama. Dios no juzga. sea lo que Vos queráis. ama. sea lo que Vos queráis. cit.. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. Dios no se venga.

Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. yo colgado de la cama. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. Entre él y yo hay una unión sin palabras. Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera. tendido en la pared. Los dos atados de pies y manos . Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Entre él y el enfermo hay una complicidad. más honda que la comunión eucarística. Él. pero de la misma manera.

Tú salvaste a la muerte. entregándonos al destino que nos ama y mata.. Los dos llamados a amar libremente. Abres tus brazos .. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. donde alborea el sol eterno de las almas vivas.. triunfador de la muerte. -no es consuelo de tontos.. vela el Hombre sin sangre. por Ti. donde está el reino de Dios. se rompe con la explosión de la Vida. de todos los silenciados doloridos. por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre. dentro de Ti. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte... En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. en el dolor. es presencia mutua bienhechora-. el único Hombre que sucumbió de pleno grado.por el sufrimiento impuesto desde fuera... Cristo mío?. el hombre muerto que no muere. El Crucificado es el Hombre que. que a la vida por Ti quedó encumbrada. Cristo.. Mirarle. blanco cual luna de la noche. .. Que eres... muerto. Miras dentro de Ti. consuela. vela el Hombre. ¿En qué piensas Tú. desde su cruz.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

si se cura o empeora. Las situaciones irremediables nos aterran. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. es el enfermo. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. quizá.“Este Doctor dice las cosas claras”. . El que sabe si va bien o mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. es un acto de inhumanidad. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. Al enfermo terminal se le oculta su fin. Pretender que uno muera sin darse cuenta. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. último. no va a seguir luchando por curarse. “¡Murió sin darse cuenta!”. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. cierran un cauce de comunicación singular y. dicen orgullosos.

sino que la vive como sujeto. Barcelona 1996. de Hennezel.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. La muerte íntima. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. . 13 Aprender a convivir en pareja Ma. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. p. 43. José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio... tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. Plaza & Janés. 5) Tu reacción. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. M.

pues. orientados a alertar. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. en cierta forma. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. formen un conjunto . En el ámbito laboral. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. La pareja. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. lo que para ellos es garantía de éxito. y nadie se extraña de ello. desarrollarse y acoplarse para que. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. En el tema de las relaciones interpersonales. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. mecánico e incluso ridículo. pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. por ejemplo. entre ambos. a establecer relaciones de amistad. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. únicamente posible en una convivencia estable. aconsejar o prevenir. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima.

es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. los enfados. una forma de actuar distante e independiente. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. las “manías” personales. estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable.enriquecedor. atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. Surge. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. Las parejas. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Aparecerán los momentos de irritación. En ocasiones. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. durante el noviazgo. no representativo de la forma de ser de su pareja. de desagrado. Posteriormente. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. un consumo excesivo de alcohol. problemáticas o conflictivas (por ejemplo. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. los períodos de tensión y malestar. pues. Por todo ello. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. Lazarus. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. Además. en la convivencia. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. un comportamiento irascible o violento). por ejemplo.

junto a ti. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. sus sentimientos. a transigir. 1992). Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. los cónyuges deben aprender a cooperar. Sin embargo. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. la comunicación. A lo largo de su vida en común. El diálogo. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. a tomar decisiones solidarias. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. sus necesidades. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. Dentro de esas dinámicas. 1983). La rutina y las necesidades . transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos.afirman sobre la capacidad de negociar. frente a otras que la minarán y deteriorarán. lo que soy. que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. Esto presupone un grado de madurez.

en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. La existencia de estos períodos de conversación. que deja poco espacio para que el otro hable. dando señales. Así. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. sean cada vez menores. un cónyuge charlatán. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. un enfrentamiento entre ambos. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. pero sí conviene que tengan asiduidad. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. en su intrascendencia. para que ésta sea gratificarte y placentera. ya que “no tiene nada interesante que contar”. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. tanto . Estas charlas. sean estas relevantes o triviales. por ejemplo. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. leer la prensa o escuchar la radio. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. En otras ocasiones.

que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. El cónyuge. emitiéndose pareceres u opiniones. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación. Esto implica asentir. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. de manera especial. el que escuche y atienda. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. cuando su pareja termina de hablar. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. con un reparto equitativo del tiempo de habla. deseos y sentimientos. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. de que se está siguiendo la charla. resumir. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. fundamentalmente. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. Al escuchar realmente. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. Esto. honesta y directa de las opiniones.verbales como no verbales. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene. a su vez molesta al que habla. comienza a su vez con un “por cierto . En un intercambio de información. No hay conexión entre una información y la siguiente. la información rebota y no es recogida.. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar .. es decir la manifestación clara.

además. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. Existen parejas en las que uno. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. tristeza e incomprensión. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. con el paso del tiempo. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. además. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. 1994). En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. El hacer pequeños favores. ofrecer ayuda. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. le molesta o quiere. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. Es . de descanso y de placer. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. Conviene. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita.su lección magistral o como un “terapeuta” que. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. o ambos cónyuges. generándose sentimientos de enfado. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. en su inicio. que posibiliten momentos de diversión. le gusta o disgusta. eran vividas como placenteras. desea. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación.

dispensados al otro desde el afecto y el cariño. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. 1994). “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. La cortesía y el respeto. alabar. 1986). corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. dentro de este cuidado mutuo. Además. son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. de nuestro ser” (Gaja. que se considera necesaria en toda relación social. complacen y satisfacen. a . es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. En segundo lugar.importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. sino su impacto en el otro” (Cáceres. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Por un lado. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan.

Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. de forma individualizada. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. distinto. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. si me quiere. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. por su relevancia. merece la pena destacar.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. qué espera de esa relación y de su cónyuge. su forma de actuar en la relación. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. qué proporciona a la relación y al cónyuge. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. o “Mi pareja. con .

Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. sino como una prolongación de uno mismo. al vivirlos como propios.virtudes y defectos. 1990). el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. alejados. Si ante el enfado. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. con la consiguiente sensación de frustración. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. el silencio o el malestar del cónyuge. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. no como un ser separado. recelo y hostilidad. se siente rechazada. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. En esta situación. los cónyuges se vuelven distantes. poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. Algunos cónyuges. con sentimientos de desconfianza y de recelo. cuando se le cuentan problemas o dificultades. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. En otras ocasiones. no apoyada. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. de comprensión. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar.

frialdad y discordia en el ambiente familiar. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. en cualquier cosa. o bien muestran su eficacia. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos.triste y agobiante. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. sin sentirse enfadado por ello. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. evitando tratar abiertamente los conflictos. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. Miguel de Cervantes En su convivencia. En ocasiones. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. a la larga. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. con dificultades. generando una situación de enrarecimiento. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . antes en ellos más se confirma y fortalece. cuando surgen los primeros problemas. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. sino en la forma de abordarlos.

también. Otras parejas. Normalmente. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. a expresar. Así. es decir. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. Sin embargo. por el contrario. En esta situación. a . mediante la retirada afectiva. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. opiniones y puntos de vista de cada uno. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. y favorecen la búsqueda de soluciones. la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. la amenaza. frente a parejas con relaciones más conflictivas. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. de una forma exhaustiva y agotadora.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. en unas vagas promesas de cambio no especificado. el menosprecio o.

. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. con una queja-acusación propia. al no implicar compromiso. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. es decir. 1995). Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. se da un sometimiento aparente pero. Las soluciones. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. buscando el compromiso y la cooperación. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. A la hora de centrarse en las soluciones. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. cuando se establecen. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. Por su parte. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. viendo el mundo como lo ve. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales.

queda relegada a un segundo plano. permite que cada persona escuche atentamente. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. cualquier forma de castigo o . Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. que varios a la vez. El llevar a cabo esta tarea. • Parafrasear. la queja planteada. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. actitudes o sentimientos del otro. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación.

Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. en numerosas ocasiones. • Ser específico y breve. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. sin descartar en este punto ninguna. en algunas ocasiones. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. La discusión se transformará. en una relación de pareja.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. Los problemas deben definirse de forma precisa. • . es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero. más bien. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. exponen de forma prolija el problema. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. permite que surjan soluciones creativas. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. además. Admitir responsabilidad. Hay parejas. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo.

Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. La tristeza. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. en otros casos. la frustración. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. la irritación. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. el enfado.

ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. bien por temor. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. o determinados tonos de voz. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede. reprimen sus emociones. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos.cuando. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. por ejemplo. Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. En este tipo de conducta las personas. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. cuando experimentan enfado. 1989). Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. las “caras largas”. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. malhumor o se sienten agraviados. Más correcto sería decir: . La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación.

No siempre se estará de buen humor. sin acusaciones ni críticas. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. contento y con un ánimo conciliador. a la vez que se intenta aclarar el problema. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. si es posible. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. o de otra persona. En definitiva. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. el modo de interacción. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. es conveniente intentar calmar al cónyuge. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. En otras ocasiones. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. En ocasiones. la irritación y el enojo. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. y no de culpabilizar o castigar. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. aceptando las críticas. . estableciendo así un importante vínculo con el otro. y por muy diversas razones. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. con el objetivo de informar. A veces. cómo lo: interpreto. surgirá el mal humor. La expresión del afecto negativo.

¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación. ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. 4. . 3. Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. 5.

¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. Barcelona: Gedisa . revisando los consejos expuestos.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. F. Piense cómo. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. 7. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. (1994): Enamoramiento y amor. 8. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. 9. plasmándolo en comportamientos concretos. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja.

p. entre otras cosas. J. J. (1994): Vivir en pareja. FELIU. (1986): Reaprender a vivir en pareja. Barcelona: Plaza y Janés. (1992): Relación de pareja. y GÜELL. y SELLNER. Barcelona: Martínez Roca.H. cuando el tren arranca de la estación. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica. M. A.T. (1990): Con el amor no basta. MAGER. James Kepner 1992.A. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente .A. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. Y todo viaje entraña despedidas. Madrid: EDAF. J. CAJA. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. Barcelona: Integral. K. Algunos cambios evolutivos. M. Barcelona: Paidós CÁCERES. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. R. ésa que ocurre en el túnel del parto.BECK. Bilbao: Ediciones Deusto. A. SELLNER. (1985): Mitos maritales. LAZARUS. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. Buenos Aires: Editorial IPPEM. una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. las estufas calientes. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. La primera.

Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. en relación con el área vital afectada. En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. físico.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. etc. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. la desorientación y la desestructuración. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . intelectual. afectivo. Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. social. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad.de pérdidas y encuentros. La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil. existencial. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío.

o bien de acelerarlo o adelantarlo. negando el proceso del adiós. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). Aunque sean desagradables. pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él. es decir: o bien de retener el pasado. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. no marques las horas).” García-Monge 1988. Ciertamente es así. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y . Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. Como señala García Monge: “El dolor es dolor. como veremos a continuación. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. 123. o al menos dialogar con él. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo.apoyo). p. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. que perturbarán la honestidad del camino.

la vida. sin ella).no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación. me pongo enfermo. Si me empeño. No podré soportarlo. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. porque se es especial y superior en algo -justicia. Parte de suponerse con más poder del real.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). Sin esto (sin él.a los otros. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito. y lleva a desviar el camino de la vida. bondad. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. aunque ellos no nos lo den. importancia. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. no podré salir b) c) d) e) . -me desmayo.guarda una relación especial con la personalidad evitativa. las estructuras. fragilidad. que tiene pasajes dolorosos. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes). y lleva al victimismo airado o rencoroso. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. me deprimo. lograré que no me deje. No hay derecho a que esto me pase a mí. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. el destino. Utilizando -en esta creencia y las siguientes.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor.de la pérdida. Dios.

“todo” y “nada”.exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa.adelante. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . Si no me entero de la despedida. Nunca será como antes. Parte de u n pensamiento rígido.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. y nunca “es” como antes. no se podrá despegar de mí. amante de palabras como “nunca”. f) Si me encastillo en el enfado. cerrando los ojos. el rencor o la sobreprotección. con la culpa. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. Parte de la magia del niño muy pequeño que. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. y que cada momento es único. Lleva a una permanente depresión artificial. porque si fuera así no se hubiera ido). Está relacionado con la personalidad dependiente. ignorando su fluidez. sufriré menos. Si doy la lata al otro. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. “siempre”. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) .como si fuera algo sólido. hace desaparecer lo que no le gusta. Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza. y lleva al enquistamiento del dolor. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. es como si no se hubiera dado. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite.

P.A. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. g) Si no me entero de la despedida. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. sufriré menos. con el culpa. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I. 1992). Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores . h) Si doy la lata al otro. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. el rencor o la sobreprotección. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros.en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. es como si no se hubiera dado. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. Sin esto (sin él. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado..

llorar. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. Mas. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. ¡No quiero. como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. para poder emplearlo en un futuro. Pos suerte. es fácil que el niño retenga en su memoria. en un descuido de ésta. Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. presente en todas las modalidades. a la vista de lo infructuoso de su furia. como un valioso tesoro. El niño. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta.Además de la creencia a). había cogido de la mesa de la cocina. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). La madre se niega a devolverle el cuchillo que. o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. a) La pataleta se relaciona con creencias b).

puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión).pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente.iniciaron. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. el horario intocado y el teléfono colgado para que. c) El agujero del queso.con las creencias b) y c). Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan. Aquí. b) La mariposa disecada. no nos encuentre comunicando. Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí. La experiencia del vínculo roto. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a). La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. “pobrecita de ti.agresiones que otros -o la vida. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). la tragedia que tienes encima para toda la vida”. resaltando cada uno a . que a cada momento le dice “pobrecito”. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. si llama. Se niega ese resentimiento.y f) -muy específica de este tipo de despedida. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó.

sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. al masticar la vida. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. está inmovilizado). Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. El otro sigue paralizado. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación. puede haber diferencias. nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. Comiendo el queso que lo rodea. y puede estar acumulando cargos políticos. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo.su opuesto. más .un montón de juguetes. el niño puede tener cualquier edad y estatura. mientras el intruso. pero si alguien. que es el dueño y tiene todos los juguetes. opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. que no tiene ninguno. sin poder jugar. no puede jugar (aún más. se quedan ahí. La melancolía. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. sí. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. d) El rico paralítico. Al igual que ocurrió antes. Ciertamente. Con el paso del tiempo. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. constata que no tiene agujeros. mirando al pasado con melancolía.las de la e) y las de la i). el amor y la amistad.

la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. a fuerza de ineptitud o sabotaje. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique.empleos de los que puede atender. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. si le es arrebatada una parte de los juguetes. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). más millones de los que necesitará. más sellos de los que puede mirar. Entonces. o el suyo favorito. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. Ha logrado. Cuando el juguete es arrebatado. se retiran y desaparecen definitivamente. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. que le echen de ese trabajo que no le gusta. Cumplida su misión. o que su mujer -harta de su mutismo. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. En algunas sabias tribus africanas. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. a ratos se olvida. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c).pida legalmente el . No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. La creencia a) está ahora reforzada por la h). los muertos pululan fantasmáticamente.pida la separación. Hace intentos desesperados. e) La despedida del chicle. ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido.

Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. Eso sí. 1994). por lo tanto. o que el superior -harto de provocaciones. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. realizada por una persona hipersensible y evitativa. ofreciendo nuevas . Puede ser sólo una representación. Pero puede ser también una realidad interna. con la ventaja de la imagen de mártir. A cambio. dice el refrán popular. con toda clase de cofradías.decida que no puede seguir en la comunidad. Queda también la constante vibración de la vida. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último.reconocimiento de la separación preexistente. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. queda la riqueza interior del aprendizaje. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida. mientras “por dentro va la procesión”. Aquí.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas.

Kübler Ross (1989. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. aunque tengan taras. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). de un mundo maravilloso. completo y feliz. Por ello. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. Por encima de la especificidad de cada tema. curarla y esperar a que cicatrice. gritar y llorar si hace falta. dentro de los límites establecidos por la realidad. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos.melodías y senderos por los que andar. una realidad hecha de poderes disminuidos. todos ellos coinciden en su carácter procesual. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. de libertades . Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. sino características del trabajo artesano. Las relaciones con los más cercanos -familia. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. pedir socorro si es preciso. amigos. compañeros de trabajo.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. con el leve. desinfectar la herida. Despedirse no es un acto. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. O sea. La vida es un tejido artesano.

pero no a la relación en sí. cueillez les roses de la vie (coged. en lo que concierne a las personas que aneamos. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. aunque sean artesanos y perecederos. o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. p. Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. como si la caducidad fuera una tara. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. caerá marchita). La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. con su carpe diem (aprovecha el día). cuando ya ella se haya marchitado. valorarlos en el momento de su esplendor. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana.” Viorst 1990. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. por ejemplo. Ronsard con su cueillez. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. y no una condición de la dinámica vital. en lugar de cortarla. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. o Góngora.limitadas y. de relaciones imperfectas. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. Hefferline y Goodman. 1951) nos habla de la vida como un . b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. 173. Más tarde. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. coged las rosas de la vida). y acaso precisamente porque son perecederos.

o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable. en el caso de muerte de un ser querido. 1979) consideran importante. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. Así. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. por ejemplo. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. desde el punto de vista lógico. recordando o visualizando -si no estuvo presente. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. aunque algunas sean en apariencia absurdas. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja.un proceso de ir rebajando expectativas.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. dedicar un tiempo a constatar la realidad. mientras él queda a cargo de la .el momento del entierro. porque no hay un momento concreto al que referirse. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. Naturalmente. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar.proceso constante de contacto y retirada. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). o de que en mi comunidad haya una relación más cálida.

abuela. le habría llevado a urgencias. no se refiere sólo a asuntos materiales. Muchas veces la expresión será simbólica.y a la vez.) en el que hay invertido un caudal afectivo. No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás.de un . Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. sino también a aspectos internos. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. sino como un abandono caprichoso.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. Pueden aparecer sentimientos de culpa. Esta frase. Pero está bien poder reconocer su existencia. por lo tanto. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. por ejemplo. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. libertad y lucidez. en lugar de esperar a que llegara el médico. egoísta y desvinculado. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. 1996). En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. etc. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. por ejemplo. por ejemplo. a un país. d) Cerrar asuntos pendientes. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión).

desde ambos papeles. es porque se activan creencias falsas. nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación.y expresando. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). no dependemos de ella para ser. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”. Al trascenderla. reproches. al servicio de lo más nuclear nuestro.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. nuestra identidad puede quedar más ahondada. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . afectos no expresados. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. valorar qué nos deja esa despedida. Otras. pensamientos no dichos. alternativamente. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. Ese bien o expectativa que perdemos. metiéndose en el papel del otro. y en el que la persona que se despide ocupa. reconocimiento de culpas. f) Aceptar la herencia. agradecimientos. la pérdida puede utilizarse positivamente. Por el contrario. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. es decir. todo tipo de secretos. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. Sea como sea. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. decepciones sufridas. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. acusaciones. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia.

por ejemplo). Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. que nos aportó un paisaje o una mirada. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. jubilación. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. g) Celebrar el ritual de despedida. Buena ocasión. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar.nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. de lugar de residencia. la de la despedida.se muestra en apariencia como opaca granada. Buena ocasión para agradecer a esa persona. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. Ritos que. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. o de la especial transparencia de la realidad. 1995). en las culturas tribales. 1989). Sin embargo. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. experiencias de la belleza del mundo. . para hacer balance de todo ello.

se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad.1991). también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia.con la expresión de los sentimientos que ello suscita.y buscar consuelo y apoyo. es decir. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional.creemos nuestro propio ritual de despedida. En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. 1994). Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. unos dos meses. pues. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. Aquel carácter terapéutico sanador. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock. al margen (o además) de ellos. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante. La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida.

Steindl-Rast y Matus.es también la nada de la que brota la esperanza.] bueno. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. Destino. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. tras pertenecer al campo de las posesiones. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. Azar. la vida es un proceso de retirada y contacto. en el pequeño yo del tener. pp. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. Dios. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria..] Si lo observas el tiempo suficiente. cuando no nos los da. Como antes hemos señalado. Cuando realmente comiences a verlo. Mas bien es un homenaje. A veces. de desiertos y tierras prometidas. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. Realidad. Eso sí. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. tras una despedida importante. de pérdidas y encuentros. han pasado ahora -interiorizados. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla.. no verás la cosa (. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles..momentos algo de consuelo y apoyo. Vida.al de la identidad. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. Si no percibes la nada. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. 132s. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. i) Dejarse encontrar por la vida. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla. O al menos. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra..

Es aconsejable. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . aunque no te los formules como tales. Negarla. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. elegir la esterilidad. b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. según las unidades marcadas por cada letra.de futuro. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. hacerlos punto por punto. Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. c) Mira primero la lista de a). o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida.

aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote... Párate en esa estación... con cinco años menos.? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. la maleta.... el material del asiento. A tu lado llevas una maleta vacía.. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años.. en un lugar cercano. . para visualizar -hasta donde puedas. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. Desde la ventanilla ves que. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro.el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón. c) Deja que el tren recorra un trecho. El tren empieza a moverse lentamente.. a punto de empezar un viaje.? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2. se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época.valores inculcados desde fuera.? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente.... desde fuera. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3.. b) Imagínate que estás sentado en un tren. cerrando los ojos. Tómate unos momentos.... la ventanilla. Te ves también a ti. notas su tacto. Cada vez coge más fuerza..

. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado. notas los suaves sonidos. vuelves a subirte al tren.. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años. Miras a tu alrededor. mira la escena desde fuera. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo. acaso una brisa en la cara.. notando el sabor global de la experiencia....... Te tiendes tranquilamente. para llevarte al presente. olores.. que volverá a hacer el mismo recorrido.. Vívela con todos los detalles que puedas. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario... Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena..unos cinco años cada vez... sin bajarte. Acaso se parece a alguno que ya conoces..d) Bájate del tren.. j) Ahora.. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. vuelves a mirar la escena y te despides de ella. f) El tren reemprende la marcha. antes de que el tren . vestidos. e) Ahora sal del escenario. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz. al pasar por cada estación.. Usa unos momentos para despedirte de esa escena. i) Después de solazarte un rato.. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. aprovecha para hacerlo ahora. Se va parando suavemente y bajas ahí. y después súbete al tren de nuevo.. el tren se detendrá unos momentos y tú. rebajando -más o menos. con cada respiración. Ve acercándote y mira la escena. rostros.. h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso. en sentido inverso.

Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. de los otros y de la vida. tantos como estaciones. antes de que el tren arranque de cada estación. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. a raíz de esa escena. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. Revisa si ahora. También. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces.siga adelante. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. Ve descubriéndolos. k) Abre tu maleta. flexibilizarlos o sustituirlos. . acerca de ti. En ella encontrarás una serie de objetos.

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