14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas. Treinta palabras para la madurez. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva.A. a desaprender. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva.abrirnos adecuadamente a la realidad. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. emociones. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. y. Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. Antes aprendíamos para toda la vida. . por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. ahora vivimos para aprender. Decir adiós equivale a despedirnos. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve. sino por cariño a las cosas. conductas. mientras lo aprendido nos da vida. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. a su propia historia. Desclée de Brouwer. contextualizándolos situacionalmente en una seria. J. informaciones. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. para preservar el dinamismo de la verdad. sin espacio para tantos objetos. Los armarios de las primeras se llenan. a des-aprehender.(1997). verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad).

En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura.interpretaciones etc. LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. Lo importante es saber. o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron. sienta y consienta.. Supone no el cambio por el cambio. por integración. de esas conductas aprendidas. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. una "formación permanente" a la que . emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. Y es frecuentemente inmaduro. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz. "Era un recuerdo de.. Conlleva un diálogo serio. Hay ideas. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas.. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio.. frecuentemente manipulativo. Supone un aprendizaje continuo. sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. "Y si después.".. reflexione.".. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión. escuchador. • La pertenencia que obtuvimos. analítico que pondere.

En 1959.428). EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. podrían. la lógica y la matemática. debe hacerse igualmente" (p. La flexibilidad versus el dogmatismo. nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. en gran parte. afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. más matizadamente. de las matemáticas. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. quedaros con lo bueno". Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. frecuentemente.. las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas". que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. Toffler (1974). en la descripción de su itinerario filosófico.. de sus alumnos. al igual que. Para él.se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión. en concreto. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". por ejemplo. a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y. Las escuelas. MATEMÁTICOS. Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica". Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas).

la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando. la religión. y aprender a aprender. sino un riesgo existencial. en otras ramas humanas del saber. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender). sobre todo en aquellas áreas en las que. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. se agranda considerablemente. casi diariamente. (y si pretendía ser trascendente mucho más). La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo. al estar implicado un valor. Campos como la moral. Hermann Weyl. que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. la teología y la misma psicología humanista.. en proporciones gigantescas. una limitada relación afectiva con los niños. y cómo cambiaron tres veces sucesivas". no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. sobre todo en besos y contactos. a una actitud sobria y cautelosa. sobre el aspecto estudiado por él. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. cuando años más tarde. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. por el mismo Watson. Watson no tenía razón. en la interpretación teorética del universo real.. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. y que fue seguida por innumerables padres y educadores.se perdió en un laberinto desconcertante". con humilde realismo. Por recordar un ejemplo ya clásico. tuvo que ser reconocida como errónea. reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. por el bien educacional. la afirmación de Watson que recomendaba. Maslow. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática.

. En ocasiones era como si me jugase la vida. con probable buena intención. humanizantes. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. es sabiduría. En la internalización. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. por supuesto. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. como introyectos. en realidad. científicas y. era la vida la que me había jugado la mala partida. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. o su telescopio. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. más libres y liberadoras. coherentes con su conciencia. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. en lo institucional. En el caso de los introyectos: mensajes. información. por adecuaciones a la realidad más hondas. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. porqué no decirlo. dentro de la mente o el corazón. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. cuando. a gran escala. de valores o de creencias.

Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. La presión de los medios de comunicación. Esto nos habla de soledad. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. nos llena de introyectos. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. remontadas río arriba. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. el peso del prestigio enseñante. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. o. somos hablados por boca de otros. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. . Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. pero sana. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. en ocasiones. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. Y esto duele. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que.

Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos. unos más que otros. hoy. entonces. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa. CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. Desaprender supone. en la medida de lo . El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. Podemos. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. que no es más que la de la fuerza. desaprendiendo por dentro. seguir aprehendidos por fuera. se afiance en un autoapoyo. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración.. si no hay más remedio. a la lógica. es difícil. mis saberes. comunidades. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. conocimientos. interpretación y valoración de datos. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad.. en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. Según ella. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta.Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. asociaciones etc . ser queridos y querer. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional. necesitamos una identificación afectiva.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. Necesitamos psicológicamente. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad".

condición de posibilidad del conocimiento concreto. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. es básico en el arte y el riesgo de desaprender.posible en el plano experimental. La experiencia. tal vez. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. Luria. El ser en su infinitud es el horizonte. por modesta que sea. Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes. iluminada con rigor y verdad. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989).R. No parecía haber . estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. Debate. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. La experiencia como madre de la ciencia. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. Madrid. a la vez. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento.

peleándose. a menudo emocionalmente. al fin. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose.. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias. El problema. largas series de sílabas sin sentido. que poseemos en un modesto grado. interfiriéndose. pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas.. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. incluso en orden inverso y años más tarde. Esta solución. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos. Aquí se trata de la memoria. Esta capacidad.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. nuevos y adecuados aprendizajes. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. Estos aprendizajes quedan . Repetía perfectamente todo este material.. poesía en idiomas desconocidos. por extraño que parezca funcionó perfectamente.. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. y bloqueando. Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. Un caso de sinestesia.

y. por fijaciones o regresiones. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: . con posibilidades de crecimiento integrador. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. de adaptación o marginación en el entorno social. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. en contacto sano con mi propia experiencia. repetidas. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca.impresos en circuitos de placer y displacer. ¿Porqué se produce todo eso?. Seleccionar los conocimientos significativos. No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. harían un mal servicio psicológico. ahora. se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. utópico y. a la vez. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. científica. social y personal a nuestra vocación humanizante. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. de lo que sólo son "saberes intercambiables". Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. ¿Qué he aprendido hoy?. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. más acontecidos que aprendidos. Rogers. de armonía o ruptura. capaz y lúcido para desaprender.

El supuesto es falso. Creemos.. Discernir y elegir son . Ahora hago.1. de las cosas que vivo.. de mis miedos. y un coraje de reconocer una nueva posición vital. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. de lo que siento. sentía. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer... en ese caso. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales". Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. no podremos elegir bien.. 2.. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba. Ahora creo. tal vez ingenuamente.. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar.. ha supuesto de verdad. Ahora siento.. si valorado este cambio. Es decir.. 3. un crecimiento personal. hacía... con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada. de lo que no conozco de mí. Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales... son. únicamente. creía... 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R. Ahora pienso. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario.

Esto implica una actitud básica como también una técnica. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. Discernir humanamente es algo necesario. Junto a esas voces -sin embargo. Madrid). nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo. Ejercicios Espirituales (184-187).palabras complementarias. es decir. Discernir es siempre optar. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. Para poder discernir decíamos. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal. nos disminuye. BAC. poder elegir entre dos cosas que se presentan. además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. solidaridad 1 . por principio. Son procesos profundamente relacionados entre sí. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. poder tomar una decisión correcta. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. no sólo a un nivel espiritual. especialmente con Sta. En esas ocasiones se tiene que discernir. o nos preocupa. la vida. Discierno aclarando mi mente. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. Esto suena fácil. de normas. Obras completas.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. con la mayor lucidez posible. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. Ignacio de Loyola. que nos dejamos guiar por lo positivo. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. examinando mis motivaciones. justicia. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices.está la "voz" de nuestra conciencia. Hay "voces" internas que nos condenan. la felicidad. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. La línea carmelitana.

una conciencia se forma. la que se droga o busca una carrera. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. y se alimenta de valores. con conocimiento de situaciones y relaciones. es ser feliz de alguna manera. con todo. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Dentro de nuestro interior. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. con todo. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. La conciencia es el gran patrón para discernir. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios. Ahora bien.LA CONCIENCIA En el fondo. por ejemplo.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. como su "valor". por perversas que sean sus actuaciones. con datos científicos. Ahora bien. Pero lo que persigue. La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. Sólo que una felicidad mal entendida. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. Es lo típico del ser humano. no se adquiere de una vez por todas. muchas de ellas de corte negativo. Esos criterios son los valores. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. Esa voz. muchas veces. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". Pero también se "informa". de manera más rápida y sin complicaciones. necesita de criterios para poder actuar. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". Valores son cosas positivas. todas las personas. hay muchas más voces. .

que hay unos más fundamentales -por ser más universales. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. pero hay otras que pertenecerían. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. el derecho a la vida. la igualdad del hombre y de la mujer. En ciertas comunidades indígenas de Panamá. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. es necesario respetar la felicidad de los demás.que son reconocidos como tales. Esos derechos y deberes que la humanidad. Allí estaría. como es el desastre ecológico que estamos . por decirlo así. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. en sus instancias más universales. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. es decir la vida de los demás. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico.que otros. Se discierne y se elige siempre frente a valores. por ejemplo. Respecto a los valores habría que decir. el derecho a la educación. por tanto. Por un hecho lamentable. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano. etc. que para que yo tenga felicidad. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. los valores humanos universales. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. entonces. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. Con todo. el derecho al trabajo. por ejemplo. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. primero por una colectividad o un grupo. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible.

produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. Tiene el deber de cuidarlo. mi felicidad completa. actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. no es el señor absoluto del universo. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. 2 . al margen de lo que le pasa a la tierra. El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». 1997. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. Roma. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. al margen de lo que está sucediendo a los demás. en mucha gente. con facilidad. sobre todo porque ésta se deja llevar. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones. Ferrer S. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás.frente a unos valores.J. En Gregorianum. por el mal que la circunda. Para el creyente. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. Jorge J. tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta. ahora más que nunca. con responsabilidad. Por esa razón. es cada vez menos defendible. con todo. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf.

Percatarse de esto no es difícil. por otra parte. Ese pecado. Ahora bien. es fruto también de nuestra libertad. se interesa por la vida de los demás. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". La conciencia tiene que elegir. frente a lo que trae la muerte. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. su elección primordial. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. Esta opción por la vida. Esta inclinación al mal se ve fecundada. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida.valores tenemos otro elemento crucial de la persona. Somos seres libres. lleva a optar por los "contravalores". es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). la experiencia del mal. sabiendo . Es la inclinación constitucional al mal. tiene que optar por lo que en verdad da vida. El que está en capacidad de optar por la vida. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. o esa inclinación al mal. personal o de la sociedad. basta con ser testigo de la existencia humana. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. por una parte. por tanto. y de los que son la mayoría en la humanidad. como talante. LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. es decir. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. que atañe especialmente a la voluntad. Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. Pero. a negarme la vida y negársela a los demás. acertadamente. La formación humana consiste. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente.

que es distintivo del ser humano. la sana autoestima. Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. la de saber trabajar. Pero esta primera actitud. tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas". psíquico y espiritual. 2) Poder "construir amor". Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". criterio de "salud mental"3. que es la base de todo lo demás. 5) Por último. es decir. al homo faber. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. 4) La capacidad de diálogo y perdón. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". 3 . como veremos. de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. eran para él. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. no es algo conseguido sin dificultad. puesto que existe el "zángano". Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada.descansar. no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero.

Ahora bien. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. que captan el mejor néctar de las flores. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. es como un talante fundamental: no ser "moscas". en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . ni mucho menos. es quizás algo a nivel más metafórico.. sino colibríes. se puede traducir mejor como "construir" el amor. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. Hacer el amor no es igual. donación.al margen de los demás. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. de ser como un oasis para los demás?. Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. Hacer el amor implica entrega.. "Hacer" el amor. hacia la vida misma. en última instancia. a realizar fácticamente el acto sexual. que sólo se paran en el estiércol y que. o más aún. este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. sin embargo. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. Sólo si se está en sintonía consigo mismo. lo llevan de una parte a la otra. una base de autoestima alta. Una dosis grande de confianza. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. para sólo así experimentarlo en sí mismo.La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada. buscar el placer de la pareja. de generar buen ambiente. además. que nos prepara a optar por la vida.

a ver lo negativo? ¿Me juzgo. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. por principio. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". Sólo así. Es la capacidad de dialogar y perdonar. se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. antes de que pasara el conflicto. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. se dice que perdonar es renunciar a que se .nutritivo y un remedio fundamental. se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. más aún. en su óptica. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. Se dice que perdonar es "olvidar". como decía Machado a "nuestra verdad". se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. Es ponerse en los zapatos del otro. sino. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. discutirlas e imponerlas. Ahora bien. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir. *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. Es una situación completamente diferente. por principio.

*Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. 4 . tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Masiá. Santander. Finalmente. Serendipity N° 13. la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. Desclée De Brouwer. Bilbao. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. Sal Terrae. Ahora bien. finalmente. Podré considerar que él también puede cambiar. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. Sobre el propio perdón puede verse J. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. se dice. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. en este mismo libro. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. 1996. Eso me prepara para poder discernir y elegir. En el fondo. Lo mismo de Luis Zabalegui. me equivocaré rotundamente. y es. Cómo perdonar. 1997.haga la justicia. Me hace disponible y dócil a la verdad4. Todas estas son falsas concepciones del perdón. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene. por decirlo así.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
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Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
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diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
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Y. y se requiera una respuesta inédita. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. las alternativas deben ser contrarias entre sí. Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección.cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas. Estas alternativas deben ser viables. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. esto es. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una . por otra parte. que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes.

La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. Una vez enfocado lo que me pasa. Proceso y técnica del Enfoque corporal. Bilbao. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. E. Mensajero. Me puede gustar o disgustar. 12 . 1991. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. en lo kinestético o en lo visual. por otra. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. en el pozo de mis cualidades. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. Cf. por una parte. Focusing. Ed. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. observándome. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. con esa idea. Es saber hacer un alto en el camino. negativo o ambas cosas. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. eligiendo desde ya. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. que siento con esa imagen.confirmación con mi yo profundo. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. Gendlin. con esa palabra o sonido. lo que me daría más paz haber escogido entonces.

eso es algo que va a construirme y a construir a los demás. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo.El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida. lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. integración y crecimiento. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo. También lo hago con alguien que me conozca y me .si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado. tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal. Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones.

es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. lo que establecerá. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. las frustraciones. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones.y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. por tanto. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. Lo que hemos presentado tenía. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. a todos los niveles. creo que de cualquier manera. -dando vida. en verdad. en un sentido amplio. 3 . al campo de la experiencia. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. implica "Serendipity". La conclusión de esta presentación pertenece. se da la gran evaluación de todo discernimiento. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. se estaría avalando el método.respete -en primer lugar. decíamos. por tanto. Para una persona casada. Me percato. una conclusión. mucho de arte y de técnica. En todo caso. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. es decir. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra.

Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. o portadores del "gen" del fracaso). Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor.Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto. Esto es evidente y trivial. criterios de valoración. la de los genéticamente fracasados. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. "he fracasado como padre/madre". puede decir que "ha fracasado" en esle intento. como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y. o "soy uno de esos . y modos típicos de vivenciar el propio existir. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario.

o que "a la vista está". etc. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. ni ilustre. definible e inteligible sin más. luchan por y con sus hijos. pero al término complejo de fracasar-en-lavida.fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean. en el supuesto más frívolo de "triunfo"). o a otro interlocutor presente. como lo haría un neopositivista.. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones.. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre". montajes publicitarios e intereses comerciales: .. que ha querido decir "muchas cosas". o "ser uno de esos fracasados". Su sentido no sólo es multívoco. que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido). pero su ocupación no es llamativa. Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable. ni se habla de ellos para nada. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún.. ni les conceden premios ni entrevistas. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco. Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose. ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades.. acerca de lo que ha dicho.qué entiende(o) por "triunfar". queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado. o como-padre. No queremos decir. nos contestarían que no lo acaba de ver claro.

Fracaso de la pareja (matrimonio. las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. Un humorista sí depende de su público. alem. Fracaso profesional. sino que contamina y corroe su entorno14. El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. <ital. fra-: fracassare. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. inhábil. Le sugestionan o se sugestiona. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". frastagliare. En francés procede de otra raíz. 3. como las enfermedades o las malformaciones.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada). mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. pero un pensador no puede depender de su público. 14 Los desastres puramente orgánicos. que también presenta sus riesgos: A. gr. 13 . B. 2. ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. accidental y objetiva. naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. pertenecen a otra área. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). familia). que no acierta a ser constructiva. pref peyorat. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. XVIXVII significa igualmente "naufragar". "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. falsa y malévola. propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". la de échouer (scaturire). no un puro producirse casual. a saber: 1. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados.

hábitat. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. o sus sustitutos). aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. Lugar. a una desorientación motivacional palmaria. tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. en materia de profesión o de ideal de pareja.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). y no hace falta que se trate de algo lujoso. que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. a afrontar la situación mal planteada y anularla. Por una ley del menor esfuerzo. por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. y a veces . trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. y por otra. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. ni pareja. Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. ni hasta lugar de residencia.C. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. básicamente y en principio. permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir. bien establecida.

en lo más íntimo y doméstico de su existir. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). sumamente dañino a la larga.decoración y casa. deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". o de autosugestionarse. su debilidad ante parientes próximos autoritarios. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. con episodios sadomasoquistas de detalle. cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone. Irresponsabilidades apenas apreciables. a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. su capacidad de dejarse sugestionar. Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . que el paciente perdería al madurar. con su falta de iniciativa. pero cotidianas y habituales. lo que le ha llevado a fracasar. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. o su idealismo narcisista desorientado. En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista.

Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen. es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. es otra forma de fracaso. la renuncia de ante mano al avance. la inapetencia social y cultural acerca de nada. y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. o provoca a dejar la carrera sin terminar. que hasta le resuelven problemas económicos. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". entre los que por el contrario no se despreocupan. siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. Y sobre todo. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico. pero no le dejan territorio adulto para respirar. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa. aunque tampoco son queridos ni deseados. más acentuada todavía. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos..para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas.. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. pareja o libertad. por que "aburre". es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). sino que pretenden .. mas con una miopía injustificable. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). En tal ceder a las presiones ajenas. son simplemente fracasos imprevistos.

ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar.a identidad y vivencia de realización. Naturalmente en todos estos casos. muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. O acceder a esos ambientes. que den mucho que hablar. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". Nadie. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . actores. y en lo que sea: "ganar pasta". de lucrarse por lucrarse. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. cantores.luchar por un futuro. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. ni por asomo. como sea. Nada digamos de esa motivación. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta. o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. y no tan joven. deportistas famosos. para no sentirse fracasado.. tan extendida hoy entre estudiantes.. por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia. o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. hay gente joven. "forrarse". Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). y precisamente los más activos y trabajadores. como hacen los conductuales. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida).

el de ama de casa. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). como en telefilmes. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. y aun empresarios de filiación socialista. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además.. Entre otras cosas. tanto en eslóganes publicitarios. en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla".ciertas profesiones o estados. de trabajador o de oficinista oscuros. el brillo se halla. ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. con quienes. cuyo anonimato tácitamente se devalúa. el de campesino. que es vano e injusto. y es lo más paradójico y triste del caso. y se hace sistemática alusión. por parte de quienes son. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos. a la no conformidad con. no han podido alcanzar aquel brillo. Actualmente. el de empleado. . por lo general. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. para ser precisamente útiles a la sociedad. el de madre. con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. los "conocidos" y los anóninios. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). si se repara en ello. de la personalidad!. se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. les devalúa. sino los "famosos".al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social".. y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores". el de sirviente(a).

3. pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. "maldita".DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. que no se puede establecer a priori. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. como si ello fuera en los genes)15. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". Leonardo. Esto es completamente lógico. A este respecto nuestra posición es: 1. Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. más que negativa. sino éstas. sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. Galileo. en el que cada uno ha de alinearse. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. 15 . Otra cosa es una petición de principio. sean fenómenos psíquicos. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. que sería de origen psíquico. una positiva y otra. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. como se está ya a apunto de decir. y cualquier otros. aunque sí indirectamente comprobable. 2. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. sean biológicos. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). de los que se sienten famosos y aventajados. pero no el "gen de la conducción". lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras.

Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). y es que nunca es proporcionado a su objeto. pues se han elevado a principio. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. emocional e imaginativa. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. fantasiosas y sin futuro. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. Y vuelta a empezar. pero tiene una difícil contextura. Y así es muy raro. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. se las estrujó. Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. es casi imposible que. bastante fracasado. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. Se ha construido una ética del placer por deficientes . Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. cada deseo en estado virgen. ya desencantadas. Los deseos. actualmente parecen serlo más. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió.

pero son condiciones difíciles de cumplirse. insuperabilidad. Y no hay más. -Goce (jouissance lacaniana).lectores de Freud (Reich. haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. al menos en su mayor parte. gratificarse . algunos enfoques psicoanalíticos. Las metas actuales de cualquier persona joven. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. A lo sumo se les añade la del amor. sacar siempre ventajas. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. ser querido (sin. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. -Autoafirmación. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. -Éxito y brillo social. gratificación constante. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. Artaud. mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. darse). Marcuse. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. eliminan la tolerancia a la frustración. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. en lugar de fortalecer. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). es más. Gide. Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. por otra parte.

si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. Naturalmente.siempre y nunca fracasar. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. la sensatez en sus fines16. Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. sin prever de antemano. aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. como el buen jugador de ajedrez. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día). precisamente. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. pero a esos medios les falta el realismo. Así actúa hoy mucha gente. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. la agresividad. No es la vida la que da tan malos resultados. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. es evidente que las cosas no pueden resultar bien. pero esto es un falso realismo. pues la vida no es eso. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. 16 . Precisamente cuando más medios tiene para todo. sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. las consecuencias de sus pasos irreversibles. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico".

Por supuesto. antes de conocer sus capacidades. son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. digno de una terapia ( breve o larga). También son absolutamente inevitables. de tonificante fracaso. son inevitables. 1. Y sobre todo. pero no hacen fracasar. pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. es inevitable fracasar . ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. 2. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado.FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. Se les llama "fracasos". se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. Estos "fracasos" son amargos. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración.es ya un rasgo neurótico. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. un ingrediente más del existir humano. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites.

17 . Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas.en alguna línea y área. que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. no en el de género masculino. filósofos que fracasan en todo. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. como se hace en antropología. en el amor. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. o en el equilibrio mental incluso. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. Los "famosos" no suelen presentarlos. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. salvo el de la identificación con el símbolo. en el deporte o. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. Esto es objetivo y no se puede falsear.. y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. a partir de la inexperiencia de los comienzos. O mujeres que. muy frecuentemente. pero era el precio de sus "genialidades" creativas. y un símbolo fálico distorsionado.. Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17.

es que. poseer y dominar."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. 3. tener éxitos frecuentes. esto es innegable. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. como un rosario de dolores. puede actuar con reflexión y con cordura. y los místicos las estiman como cargadas de sentido. Es un fatum. de contrasentidos. Finalmente encontramos. Para él no hay respeto. que gozar siempre. haga lo que haga y sea quien sea. Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. siempre se acaba fracasando. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. Hay existencias así. Y nadie ha dicho. puede ser muy capaz. y no escasamente. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. Como dice Sartre del "bastardo". salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. un camino poco claro y hasta arriesgado . ya desde los primeros siglos. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. en principio. descalificaciones y agresividades. haga lo que haga. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. se convierte en piedra de tropiezo. pues parecen planificadas para que suceda. en los envidiosos. pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. concita contra él resentimientos. Un sujeto puede tener cualidades. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. le hace quedar mal. sino todo lo contrario). que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. no sea. de humillaciones. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. en L'idiot de la Famille. ser conocido y bien visto por todos. eso mismo. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que. en ellos.

certeros. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). y un sistema de referentes ulterior. pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. que superan con mucho el mero estar dominando. ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. enérgicos y aun sabios. productivo y engrandecedor).sino todo lo contrario. en el no fracasar. en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl. ganando y . el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas. o la vanidad. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección.(agradable desde luego lo es. Aun para los no creyentes. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad.llegan a creerse invulnerables. sea un estado psíquico ideal. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total. Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. la buena suerte y la realización. la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. hábiles.

Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer.disfrutando puramente de las cosas sensibles18.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico). dejando aparte las técnicas conductuales. 18 . Y para mayor claridad los describiremos como: . lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. otro estructural y otro finalmente fiducial. puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes. que está reservado a minorías. o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". pueden considerarse por el afectado. . contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella.Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) .Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). otro vivencial y en el fondo psicoanalítico. pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. como antes se ha demostrado. o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. Cuestiones. pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). aprovechándose de otras personas menos afortunadas. que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. . como el fracaso. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia. y que carece de toda compensación posible de sus fracasos.En el caso de los creyentes.

con mayores perspectivas y horizontes más amplios. Cognitivamente. sin miedos ni expectativas mágicas. Logrado esto será ya posible: a. ni regresiva o resignadamente. Determinar la meta o metas definitivas. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. Pero con esto podría no bastar. o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones. Es decir. 19 . que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. b. hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). la motivación y el modo de vivenciar. de no estar demasiado obcecada. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). totales y claramente valiosas de la propia existencia. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. mas no basta: hay que elaborar el deseo. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. no depresiva. no dicotomizadas. de una parte. por duras que sean.

Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. físicamente. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. que acaba también en poco tiempo. De modo breve. eso es fracasar de veras. o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último. La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). el éxito no lo está. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. depresiva y autonegadora de un sujeto. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. o real. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". . Sólo por esquemas cognitivos. o social.El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". no depende de que los demás la reconozcan.

Y esto es una más prolongada cuestión. en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. En Guía de Perdedores (Madrid. tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas. en preparación). 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). pero se puede aprender a no fracasar. Lo que no podemos pasar por alto. En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. . Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. casi siempre falsas. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). como suelen hacer demasiados terapeutas. Hay evidentemente que asumir el fracaso. además de Job y de los threnos de Jeremías. sin dogmatismos ni proyecciones. según el cual. al tratar de esta importante actitud existencial. Fundación. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo.

no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. 2.. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. son profundamente cristianos. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. 4. De hecho el fracaso es una irrealidad. 20 .tanto puedes fracasar. crudos.] pero le evitan también cierta experiencia. A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. actuar. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso.. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente. pero entonces no servirían a los no creyentes.) anhela sentir. Pero. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. el fracaso interior de la intención. esto debe ya dar que pensar.. y son los más.. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (.Los no creyentes. otros en cambio. sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. modelar el mundo a la luz de sus deseos. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. acerados y por ello muy eficaces. sino desde su experiencia más seriamente vivida. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (. 3. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas. Tanto esperas -y esperas sin proporción. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos.

dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. por vagas que sean que se profesen. Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. En definitiva. sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. La orientación depende de una "filosofía de la vida". del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento. no ya con el "fracaso". que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. . otra. 1904). y así se puede vivenciar el fracaso. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. Por lo tanto. hay que contar. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. con lo cual no es que se fracase. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización.pesares. Personajes psicopáticos en el Teatro. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. Tal meta depende de la orientación.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado.

y ahora ya la vía digital. 25 siglos después. la antena parabólica. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez.. Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática. Curiosamente su aforismo de entonces.de la publicidad. los walkman. llama "fracaso". el teléfono inalámbrico. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros.. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas.. en cambio oía/escuchaba muy poco.mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados... ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. de escucharnos. ¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales. pero en cambio sólo una boca. para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes. hoy. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros.. sigue teniendo plena actualidad.

El escuchar. La gente que confunde el oír con el escuchar. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro.significado más preciso? Nos tememos que no. El escuchar. en cambio. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. en cambio. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. Veamos un par de esos “falsos mitos”. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. por diversas razones: porque el tema es aburrido. de hecho. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. En ese sentido. de los ruidos y de esta tecnología punta. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. porque no nos dice nada. porque el sonido es irritante. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. aunque sin el umbral . DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. están simplemente oyendo sonidos. etc. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”.

. Y. humorística. finalmente.1980. la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. una decisión -a menudo inconsciente. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. 195). Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro. de todos los estímulos recibidos. ). del contexto social. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. pág. Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo.). Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria. enseguida se convierte en proceso psicológico.mínimo de audición sería imposible la escucha. motivaciones. etc . que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad. En efecto.es hecha respecto a prestar atención al oído o no. percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. Interplay. deseos. si es percibida como enemiga. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar). Finalmente. las necesidades.. Rosenfield. histérica. La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”. la habilidad para evocar o recordar información . Por ejemplo. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. etc.

Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN . dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. Pero.) La clave. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. concentración. etc. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. etc. la cantidad de información almacenada en el cerebro. excesiva ansiedad. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación.a saber escuchar bien. -y por supuesto menos a adultos. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación. yoga. en escuchar. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. tonos vocales). sino que deben ser entrenadas en esta destreza. en los estudios primarios en la escuela. Más adelante. de motivación. nos encontramos con muchos que saben respirar. pues. Curiosamente. de concentración. etc. ni a niños ni a adolescentes.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. paradójicamente. etc. en algunos pocos colegios. hacer representaciones teatrales. el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos.

. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey. A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros.. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria. De los muchos textos que tiene en sus libros. Todo el ciclo. . Y al formar también en las actitudes básicas. enriquece mi vida. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. sobre el tema de la comunicación. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. Escuchar a alguien me pone en contacto con él. la personalidad y las relaciones interpersonales. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes. ocurrida en Febrero de 1987.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica.Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática.

a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos.. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no. es que me gusta ser escuchado. y que me gustaría compartir con ustedes. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. . escuchándome sin juzgarme ni evaluarme.” Carl Rogers El camino del ser. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios. Barcelona.completamente diferente. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio. Kairós. La segunda cosa que he aprendido. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. págs. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones.. Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo. 1987.tan común. sentimientos y significados.

forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. Con todo ayuda más si tú. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . el que escucha. Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. Serás inmediatamente un buen escuchador. según los entiendes. b) La didáctica de la escucha: Gendlin. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin.. internamente.”).Si sólo usas expresiones como “sí”. Utiliza tus propias palabras. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp. o “ya veo” o “Oh si. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos. Quedarás pasmado. estímulos.. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. 143. como resume muy bien Marroquín (1984). parando todo tipo de voces críticas etc. Nuestro consejo. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso. reacciones. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil. repites los puntos de la otra persona. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. paso a paso. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud.

en su modelo actual de los años 80. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda. o b) para pedir repetición o clarificación. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. 1997) En la dimensión de Responder. pág. (B. operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción. Cuando necesites pedir alguna aclaración. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin.IV) lo expresado. “ (Focusing. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta. y sólo entonces. Observar y Escuchar . La relación del terapeuta con el cliente. Entonces. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. Giordani. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática.

el escuchar sería el atender psicológico. así como el tono emocional en el que son dichos. el atender interior. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. 1984. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha. El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. y la experiencia nos lo ha demostrado. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. Fuster. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . entre otros. En esta destreza del escuchar destacará. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. 1988). Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. que este paso es crucial. Creemos.

por qué. Preguntas tales como quién. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto. con respuestas al contenido y al sentimiento. cómo. Sabemos que de hecho es muy difícil. parando los prejuicios. Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. como bien decía Krishnamurti. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. Tal vez las más difíciles son estas últimas. Suspender el juicio personal. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no . etc. etc. las consecuencias de las primeras impresiones. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. pronunciación.) En resumen.II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. qué. dónde. de las que enseguida diremos una palabra. ritmo. Esos puntos claves del contenido. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. cuándo. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. etc. Resistir las distracciones: las externas y las internas. etc.

¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. sin invadirlo. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. padres/hijos.podemos pasar a la respuesta eficaz. Pero yo no soy un incapaz. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema.). Se aprende a escuchar paso a paso. Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado. Escúchame. educador/ educando. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. no estás haciendo lo que te he pedido. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. estás decepcionando mis esperanzas. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. sólo eso. etc. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. que éste profundizará en su nivel de autoexploración. Y por parte del cliente. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. que suele ser lo primero que nos sale. pero no soy . no estás respetando mis sentimientos. Es fácil aconsejar.

). todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>. En . por muy irracional que sea. L.” R. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. Rogers). BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad. simplemente. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Y sin intermediarios. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. J. que lo que siento me pertenece a mí. O'Donnell. Si nosotros no sólo la oímos. Pero cuando me aceptas. Gala. Rowan.. sino que la vivimos. Gendlin) o “escuchar holístico” (j. julio 1993). “escuchar absoluto” (E. Carkhuff). no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. los ruidos y la dificultad de hacer silencio.ta. “El mosaico de la misericordia”. “escuchar activo” (R.un incapaz. así como otros expertos del tema (Long. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. y sin palabras casi” (A. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. Efectivamente. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. Rowan).

a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia. que impiden tener la necesaria concentración y atención. Un cuerpo cansado. ruidos etc. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción .ese sentido. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. temerosos. dónde podemos estar. el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. etc. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. agresivos. Seguro que. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. los contagios emocionales. las distracciones habituales tanto internas como externas. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. si estamos heridos por algo. llamadas telefónicas. etc. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro.

para poder estar completamente presente al otro. prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. pararlos. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. De nuevo. etc. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. tal vez analizarlos más adelante. “rollos mentales”. creo que las principales dificultades se pueden . De todas estas. nos afecte bastante. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. Es tomar consciencia de la forma de llegar. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. preparación de soluciones.con esa persona. ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. Empezando por las distracciones. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. otros pensamientos.

nuestro ruido. Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”. que en definitiva. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. psicológicos o científicos. etc. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto. como muy bien afirma Krishnamurti. etc.vaga en planes. The first and the last Freedom . nos separan nuestras preocupaciones diarias. nuestros deseos o expectativas. Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente. nuestro sonido.resumir en estas dos: . Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la .” Krishnamurti.. nuestros miedos..Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios. Y con esto como pantalla.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro. “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia... por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice.. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas. La pregunta. no lo que realmente está siendo dicho.. efecto para que interfieran comunicación políticos. culturales. funcionamos. ¡escuchamos! Por lo cual. sean religiosos o espirituales. lo que realmente escuchamos es. morales.

.No nos dejan hablar a solas. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos.”21 José Ma. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. 560 21 . hay mucho ruido de locura y muerte. orientadores con sus orientandos.. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses.. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. dentro de nuestra complicidad tierna. nos debe animar a intentarlo. Madrid 1997. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. sino a escuchar bien. ¡Qué no diría hoy. el viento invade la voz nuestra... repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde.1926. Lo cual. pág. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí. Valverde. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. En los 2 últimos meses.. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1.al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante. además de ser una gran ayuda para el otro. La tarea aparece como necesaria. Círculo de Lectores. apasionante. No nos engañemos. 70 años después! “. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas. pero trabajosa. en Francisco Rico.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban. en una sociedad tan invasora como la nuestra. educadores que hagan lo mismo con sus educandos. Poesía de España. a lograr una escucha de calidad. bonita. amigos entre sí etc. Air Mai1.

trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. no claros o amenazantes? . “le tengo manía”.¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. útil... no prestas atención y desconectas enseguida de ellas. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal.. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4. Ahora. rabia. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”.. Prueba a hacerlo varias veces. para replegarte sobre tus propias heridas? 3. “repetitiva”. durante dos semanas.. distracciones. un alivio etc.. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad.y viceversa. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. “no me interesa” etc.. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro. limpiar el bloqueo cognitivo. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. cambiar la tonalidad emocional etc. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. tristeza etc.

Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. ___ 8. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. ___ 5. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. Cuando quiero hablar.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. 6. 2 normalmente falso. . ___ 4. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. Cuando escucho a los demás. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. ___ 7. 3 a veces falso. distintos y sorpresivos. ___ 2. ___ 9. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. Cuando no sé a qué se refieren. tal como ahí se indica. ___ 6. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. ___ 1. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. ___ 3. les pido que lo elaboren más. Sé preciso en la corrección del test. ___ 10. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé.

La aportación de E. un 2 para el 4 y un 5 para el 1). Madrid. E. CA: Sage Publications. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación. GIORDANI. Fuente: William Gudykunst. Bombay. ALEMANY. I y II. Desclée De Brouwer. Better Yourself Books. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. S. Ed. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. Bilbao.M. de la Univ. y REDMOND. Madrid. BRAZIER. 221-236 BEEBE. (1997) Más allá de Carl Rogers. Desclée De Brouwer. puntuaciones. M.) Mensajero.T. ASETES. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff. M. Mensajero. Cuanto 2' ed. 1994). (1991) Focusing. C. FUSTER. BEEBE. primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1. An integration of Carkhuff models. Revista de . ed. 97-208. Gendlin. M. (1988) Personal Counselling. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. Complutense de Madrid. Bilbao. Bilbao. Allyn and Bacon. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. Desclée de Brouwer. J. T. D. Boston págs. S. (1984) La escucha activa. M. vol. Bridging Differences. 98-131.Para ver la puntuación que has obtenido. Proceso y técnica del enfoque corporal. (1996) Interpersonal communication. un 3 suma estas 50. Bilbao págs. Relating to others. mejor será tu escucha. (3a. D. (Thousand Oaks. MARROQUÍN. MARROQUÍN. Luego. Bilbao. GENDLIN. un 4 para para el 3. invierte la el dos. (1977) Saber escuchar. GRENOULILLOUX. C.

WACHTEL. Bilbao. 27/28 págs.1 págs.Psiquiatría y Psicología Humanista. ROWAN. Journal of Humanistic Psychology. (2a ed.) Mensajero. Carkhuff. (1987) El camino del ser. Desclée De Brouwer. Principios y práctica eficaz. Bilbao. . Vol. M. MARROQUÍN. 74-82. J. No. 1719. ROGERS. (1991) La relación de ayuda en Robert R. Kairós. (1986) Holistic listening. Barcelona. págs. C. 26 N. P (1996) La comunicación terapéutica. 83-102.

Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. Pues nada de eso. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. nos dijo: .Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir. Duermo perfectamente. y Él nos hará llevarlo a término.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. Yo tomé parte en ella. Algunos años más tarde. un periodista romano le preguntó: . En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer. Fue el 11 de octubre. fiesta de la maternidad de la Virgen María. Al llegar nosotros al término. se presentó el Papa Juan XXIII y. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: .Yo no. que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran.Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. en la primera de estas anécdotas se . Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años.

editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). que toca a veces lo grotesco. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. concede condecoraciones. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. tiene una bandera amarilla y blanca. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. y por eso es impensable que pueda dimitir. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). que me parece fuera de lugar. de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. Spirago. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . con su suave humor.revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. como soberano. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. etc. aunque es seguro que acabará muriéndose. acuña moneda. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958). Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. Además resulta que. nuncios apostólicos) en cada nación. Un “Catecismo católico popular” de F. embajadores (legados.

Quien se ensalza será humillado. Ni os llaméis instructores. que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. Cristo. puede ayudar mucho cierto humor trascendente. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. En la tierra a nadie llaméis padre. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. Estudio sobre el papado. R. 23. 12-13). hacia el año 55 de nuestra era. para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. mientras que todos vosotros sois hermanos. Y todavía en 1980. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J. pues vuestro instructor es uno solo. sean otras iglesias cristianas). 13-23). es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. 1986. el del cielo. en Canadá. recordando que el evangelio de San Mateo. El obispo de Roma. pues uno solo es vuestro Padre. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. debe uno atenerse a él. sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido.la cruz. Sal Terrae. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. quien se humilla será ensalzado” (Mt.50. p. M. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. pues uno solo es vuestro maestro. 22 . “Papa: sucesor de Dios. se daba una definición increíble. Santander. Tillard. recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. 8-12). que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa.

para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro. sino las de los hombres”. tomándolo aparte. Simón hijo de Jonás. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). 32). Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. dijo: tú eres el Mesías. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti. porque no entiendes las cosas de Dios.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. porque ni carne ni sangre te revelaron esto. dice de la . Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. De manera que. el Hijo del Dios viviente. A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. sino mi Padre que está en los cielos. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. 18). Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. Porque el mismo Mateo. “Entonces Pedro. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. dos capítulos después (18. de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. otros que Jeremías o uno de los profetas. otros que Elías.

en solitario. Y. sino la unidad de la Iglesia”. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento. Esto lo vio muy bien San Agustín. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. el que abre y nadie cierra. además de esto. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. En el Apocalipsis. incondicionada e incontrolable. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. sino junto con la comunidad. no hubiera entendido nada. al recibir las llaves. 7). hace más de veinte años. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. cierra y nadie abre” (Apoc 3. pero a la vez se las da a toda la comunidad. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. . el que tiene la llave de David. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. se queda Él con ellas. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. durante su vida terrena. en su conciencia humana empírico-fenoménica. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. en una entrevista publicada en un revista alemana: . el veraz. Primacía de Pedro. El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles.comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. pero no incompatible con él.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: .Yo creo que Jesús.

el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. Acepta con humildad y espíritu de servicio. Creo que los fieles. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal. cuando rondaba ya los ochenta años. El primero era un hombre humildísimo. a través de una mala versión. espiritual y contemplativo. en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. Creo que es verdadera. contra sus íntimos deseos.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). no era jurídico. A mi juicio. tiznado de intereses e ideología. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. expresado de un modo imperfecto. en la mente e intención de Jesús. Es una traducción a un lenguaje inadecuado. Pero a los cinco meses escasos. vocado a la vida eremítica y monástica. refiriéndome a dos figuras de Papas. Pero. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. la oración que Jesús nos dejó en herencia. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial. el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro.

sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. Esto significa que Ponciano. París.Papa puede renunciar a sus poderes. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. sus luces y sombras. tolerancia. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. decembris (21 de noviembre)23. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. Duchesne. mordaz y despectiva). envió guardias a recogerlo. donde murió en mayo de 1296. fue desterrado a Cerdeña. tal como lo entiendo aquí. pero su sucesor. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). el año 235. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. XLIV y 145ss. se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. . El humor “transcendente”. Se retira para buscar la soledad. 1986. Bonifacio VIII. Evidentemente. tiene algo de inmensa comprensión. En un momento de persecución de la Iglesia. El segundo caso es el del Papa Ponciano. es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. para una 23 Liber Pontificalis. ni enseñar mediante recetas. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. I. con sus logros y sus fallos. No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). donde murió. y. ed. al tener que alejarse de Roma. junto a Anagni. y se mantiene frente al sujeto mismo. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia.

de apertura al amor). 7. Agustín. pienso que en el que cree (en mí mismo.14. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. Pero también es opuesto a la verdadera fe. El creyente lúcido. científica o filosóficamente apodíctica. que centra la propia existencia. Se podría decir que la fe de un creyente genuino. es decir. que de algún modo representa una forma de fe. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. Tratándose de la fe cristiana. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. Y pienso que. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. vacunado contra el fanatismo. es problemático (está en el aire). especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. . y a la que no se llega por demostración racional. De Potentia. cuando esto sucede.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). Y sin embargo. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad. etc. 5. cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”. Este es antitético del humor transcendente. Porque el creyente tiene una convicción profunda. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo.

La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. a los marginados.13). a los despreciados del mundo. sino a una especie de “Razón comunicativa”. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. llevado del ardor de la disputa. Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19.20b). en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él. sino que vive y está en relación (comunicación) con él. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. comamos y bebamos. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle.especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . Pablo era demasiado polémico y a veces. como una sutilísima revelación. que no creían en nuestra futura resurrección. En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. que Jesús no se quedó en la muerte. que mañana moriremos” (32b). o de que quien no ama a su hermano a quien ve. como un don. Lc. En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. 15. que Dios existe y es Amor. “Y si Cristo no resucitó. 4. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. 24. que no es puramente inter-humana. 13). vuestra fe es vana” (17a). somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. hay un elemento de gratuidad. Y el impulso interior de ponerse en marcha. “Si los muertos no resucitan. como una apertura a algo que lo supera. “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo. 6.16.

Cfr. También André Blanchet. pp. ironizando un poco sobre sí mismo. de serenidad. 1955. de paciencia. se me hiciese manifiesto. El mismo Pablo afirmó. que está en la trama del humor trascendente. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). n° 6. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. no lamentaría haberlo creído. 1. escrita en estos términos: “Si. Valensin. pp. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). Notas para un texto de A. que si el Universo es absurdo y sin sentido. como dice Antonio Machado. 17). París. de aguante. mayo 1997. de tolerancia. de compasión. 114). Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). Revista de la Asociación Marcel Légaut. Regards. de capacidad de donación desinteresada.7-31. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. unos y otros. Valensin. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. es “nostalgia de la vida buena”. correspondiente. todo esto. pueden. de humanidad. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). en “Cuadernos de la Diáspora”. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. puede ser vivido por el no creyente. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. creo yo. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. de sonrisa entre lágrimas. 25 . que no hay otra vida. que incluso no hay Dios. por un imposible.. que alguna vez hablaba “no según el Señor. en mi lecho de muerte. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. 139-153 (referencia en p. tanto peor para él. ayer sonoro. Domingo Melero. 11. de solidaridad. Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. “Introducción” a A. que me he equivocado. con una evidencia perfecta.acompañarle.. sino en Dios por no ser”25. de un dolor que.

se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. y también parejas de los animales puros e impuros. pero . Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). “Noé construyó un altar al Señor. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar. Y pone en marcha lo del Arca. que era buena persona.1-9). Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. antes que el tiempo la rompa. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. al hombre con los cuadrúpedos. Sí. el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. de las aves y reptiles (7. 5-6). pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen. 6. reptiles y aves. porque se compadece de Noé. mujer y nueras. para que se salven del diluvio Noé con sus hijos.13-19). pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. su mujer y sus nueras y todos los animales (7.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. 20-21). y le pesó de corazón. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. salió Noé del Arca con sus hijos.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre.

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

si puede y no quiere. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte.” (Is. no nos ama. o puede. en su experiencia de Dios. o no puede ni quiere. pero no puede. Si quiere y no puede. 54. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. p.-dice el Señor. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. superaban todo antropomorfismo. no es el Dios bueno y. Zürich. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. .80. 1949. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. además. Tenemos que acatarlo así. como un hijo le habla a su padre. tu redentor-. pero alientan nuestra esperanza. si no quiere ni puede. es impotente. Para otros es Dios. era más profunda que la de la de todos los místicos. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. Los grandes místicos cristianos. es impotente. Y la conciencia humana de Jesús. pero conservaban el estilo relacional. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. 22) plantea un problema insoluble. en su trato con su Padre (abba). de O. o puede y quiere. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. pero no lo quiere quitar. Grignon. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. Es verdad que. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. que te quiere-. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. orante y confiado con el Misterio. ed.

en que la creación se desenvuelve. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías. amor y perdón tienen más validez que el de poder. que nosotros no podemos llegar a cumplir. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). Dios. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. Agostaré montes y collados. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. bondad. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. saber. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. convertiré los ríos en yermo. desecaré los estanques.los dioses. . nos manifiesta que no es frío ni impasible. amor. aguantaba. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. etc. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio. me callaba. Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. secaré toda su hierba. como parturienta. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. Los conceptos de misericordia. Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. jadeo y resuello. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. justicia.

Ed. no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. los hombres y las mujeres del mundo. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar. gracias. y no dejaré de hacerlo. Por eso hoy.. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas. más que nunca. nuestra tarea de cristianos sería callar. Los que creemos esto. Dios corno problema en la cultura contemporánea. realmente. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. 1989. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. Bilbao. M. aunque. Alfredo Tamayo Ayestarán. Díez-Alegría y otros. pp. van en contra de nuestros principios. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado..los guiaré por senderos que ignoran. hacer la justicia y orar27. 27 . Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. no hay nadie que pueda decir Cfr. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Dios sufre y goza con nosotros. Esto es lo que pienso hacer. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. en lo que podamos. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. lo escabroso en llano. en J. EGA. no quiero (o no puedo)”.. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas.. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. 199-209. o que no nos apetecen.

sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. los hijos bien educados y silenciosos. desesperada. Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. qué le produce ese temor a decir que NO. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. Pero además. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. Todos conocíamos a Lidia. si no. En cada una de ellas. Sin embargo. muy perfeccionista. El marido. le parezca. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. cuesta decir que NO. tenga que ver con la situación que describimos. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. Se sentía completamente agobiada con su vida. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. no puedo más. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. una buena comida. Obviamente. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. culpabilizándola o criticándola. cuando por fin termino las tareas de la casa. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. sin recibir ninguna ayuda externa. os sonarán a la mayoría de vosotros. tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. no descansaba ni los fines de semana. seguramente. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. ¿Por qué lo hace? . por las mismas razones. Y. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos.que nunca le cueste negarse a algo. le exigía una completa limpieza de la casa. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. Por último.

Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. . pero en ésta.. a veces. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. volaba por encima el fantasma del rechazo. Últimamente. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no. en las que subyace el mismo temor al rechazo. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. ya no me querrá. Desde ese punto de vista. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y. sin negarse nunca a ninguno. sale del trabajo a las 5:30.. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. en teoría. Aunque.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. del desamor. se queda más tarde.” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años.

por ejemplo. hay uno. etc. etc. le tocará a él. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. Como en el caso de Lidia. en todo tipo de trabajos temporales.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. que es considerado por todos como “gorrón”. Raúl. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. “Casualmente”. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. al final. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. casualmente. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. siempre pide las copas más caras. También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. al final. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. . él es el único que termina pagándole todo. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. Como en toda empresa. Entre ellos. no vuelto a ser contratado. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. cuando haya que ascender a alguien. subcontratos.

discos. pero no sabe cómo cambiar la situación. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. Los sábados suele salir con gente de su clase. bailar toda la noche y. en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse.¿Por qué lo hace? En este caso. Seguramente. también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. Como en el caso anterior. a Víctor no le compensa seguir así. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. A Sandra no le gusta ese plan. Uno de los problemas es que. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. de una forma u otra. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. de vez en cuando. se ha creado un círculo vicioso. tomar alguna pastilla. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros.

una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. no aceptada. últimamente. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. es el miedo a ser rechazada. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. debido. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. en las que subyace el mismo temor al rechazo. que la tachan de “sosa” o “vieja”. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. Por ello. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. La imagen que da a los demás le importa mucho. no querida. como en el caso anterior. Así. es difícil que desarrolle estrategias para decir NO.queda sola y sin salir. Hay también. “no quedar como la única sosa”. Así. Pero lo más importante. tal vez. inventándose alguna excusa para irse. grupos con intereses más afines a los suyos etc. seguramente. que prescindir de sus amigos. Pero. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. de las que no se quiere formar parte. le preocupa la relación que tiene con . Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad.

le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. para conseguir algún favor. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. profesión. otro día le trae un tarro de miel de un viaje. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella. . También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas.su jefe. se pruebe algo que no se desea probar. alcohol. • Anfitriona que insiste en que se coma más. De vez en cuando. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. porque Aurora comentó que le gustaba.. a recibir las atenciones. etc. Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. en las que subyacen los mismos temores. aunque elegantemente. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. más o menos solapados. • Verse sometido a “sobornos”. etc..

aun cuando esté deseando hacerlo. Pero en este capítulo. sea por un conjunto de dificultades internas y externas. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola.). incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. etc. Después. discutiremos las razones más internas. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos . La Asertividad. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. por la razón que sea. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. por definición. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO. dudar sobre qué decir y comportarse. interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. etc.intereses y motivaciones. A continuación. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. de conducta. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. para criticar y recibir críticas. aunque una de las dos puede ser más predominante. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. temores. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. describiremos algunas estrategias externas. lo más normal es que. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. de pensamiento. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. pueden ser muchas y variadas. es decir. para realizar peticiones. Por supuesto. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno.

. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos.. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida. porque.. y . Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva..” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas. ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro.así. para. Siempre que nos sintamos. desvalorizaciones. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades. no insistas. pero no agresivo. pero por otro lado.. después. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. “no quiero hacer eso porque. te he dicho que no puedo porque. “pisados” por otro u otros.”. para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. por la razón que sea. “comprendiéndole” a él y sus razones. intentos de convencernos de algo etc. nos interesa decir claramente que NO a algo.. de alguna manera. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona..” “me es imposible hacerlo... Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro..

. pero ponte en mi piel e intenta entenderme”. etc. Descripción... Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“.”) 4. del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices.. Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta. Es un tipo de respuesta muy hábil.”) 2.y entonces me siento... para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo.. bien aplicada. pero. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO. ante contrariedades por parte de algún amigo. sin condenar.” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer .el resultado es que yo.. que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace.tienes derecho a ello. “entiendo lo que quieres decir. Se utiliza. Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me ..” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Descripción de los propios sentimientos (“.. ya que. “comprendo perfectamente tus razones.... Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1. pero no puedo hacerlo. la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido. sobre todo. Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja...?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente...”) 3. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no . pero yo tampoco tengo tiempo”. y desde tu punto de vista tienes razón.

y va en serio. con tranquilidad. ¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. -Te he dicho que no. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. no voy a ir con vosotros”. “Cuando me pides un favor. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo.ordenas que vaya más rápido. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto.) Como se ve.) -¿Y a ti qué más te da? Anda. -Pero qué tontería. lo hago. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. me parece una crueldad y no quiero participar. R. es más. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. por lo menos.. hasta le da la razón en ciertos aspectos. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL .. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos. R. déjate de tonterías y ven con nosotros. (D. (Disco roto). Si no se entera. -No. (D. porque me parece cruel.

Por ejemplo: -Oye. Si te parece. te vienes. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. el sábado hemos quedado para ir a bailar. hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. no hay discusión posible. nosotros debemos insistir por nuestra parte. sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. no . en nuestra postura. al final. Si la persona insistiera. Si uno de los dos no quiere discutir. Por supuesto. ahora mismo no te lo puedo decir. te lo digo mañana. ¿no? -Mira. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. al estilo del disco roto.

Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”. nos estamos saliendo de la cuestión. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando.llegan a nada. vístete. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”). no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. que nos vamos a bailar.) -Mira. -Lo que eres es una quejica. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo.(etc. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. O -Estamos los dos muy cansados. -Mira. sin nada que hacer. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. Por ejemplo: -Anda. (Procesamiento del cambio). que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. etc. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú. Técnica de acuerdo asertivo . Ya quisiera yo estar en tu lugar. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios..

-Mire. piense en los demás. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. le he dicho que no.Lidia La situación de Lidia. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. egoísta o altruista. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad. Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. -Ande. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. una etiqueta que te han puesto. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. usted no tendrá ese problema. pero hay mucha gente que. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. que empezar una nueva relación en blanco. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: .. con lo cual. Es mucho más difícil romper una costumbre. ahora mismo no. aburrido o animado. . (Acuerdo Asertivo). TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. igual que la de Álvaro. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. que le sigue. Consiste en exponer nuestra negativa..

Para ello. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva. . Ya puestos en situación. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática.) Seguramente.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo. pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. cosas que surgen a última hora. Proponemos la primera opción. Si quiere ir más allá. -Sabes que no es así.. para reaccionar solamente ante éstas. Haré lo que tú quieres. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. pero sintiéndome muy mal. Así. -Mira. Hay contratiempos. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. Lidia opta por la “labor de hormiga”. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. una y otra vez. me siento frustrada. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc. entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. pues.. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. Lidia tendrá que insistir mucho. seguida del disco roto.

amenazas solapadas e indirectas. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. si Álvaro quiere dejar claro que. es decir. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. insistirán hasta la saciedad. es decir. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. trabajos completos). -Mira. Asimismo. No puedo cogerlo ahora. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. -Pero es que es de suma urgencia. se le abruma demasiado con trabajo. menos confusiones o desarreglos. junto con el disco roto. que no deje que la conversación desemboque en una discusión. Tiene que tener muy claro que. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. pero éstos otros también. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados.Lo importante es que Lidia controle la situación. utilizando para ello toda clase de dramatismos. apelaciones a la urgencia. “chapuzas”). tiene que echar mano constantemente del disco roto.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. . pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. Si la negativa va más allá de una situación puntual. en general. . cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. Para ello. trabajos incompletos. -Seguramente. -Puedes dárselo a otro compañero.

Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. -No. aunque sí firme en su decisión. Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. también. pero sin salirse del ámbito laboral. Un ejemplo podría ser: -Oye. bastará para que no vuelva a insistir. . Como en todo. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. -Bueno. pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. y otras en las que. no puedo. es muy importante la forma de decir que NO.. En este caso. más o menos. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. Víctor también está utilizando el disco roto. sobre todo ante la novedad de la negativa. a ti que más te dan 300 ptas. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. sin embargo. las primeras veces. Víctor. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. que controle su tono de voz. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone.. las razones más particulares (estrés.Víctor De nuevo. -Anda. Es importante. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. -Pero si nunca me has puesto problemas. con una sola frase asertiva.. Normalmente. -Mira. ya te he dicho que no puedo. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. . a que. malestar. para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. Yo también ando escaso de dinero. Víctor tendrá que estar preparado.

Es importante. . en este caso. hoy prefiero un plan más tranquilo. -Yo no voy. terminaremos cediendo. Por ejemplo: -Mira. tal y como prevé que vaya a ocurrir. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. a lo que Sandra debería de estar preparada.. -Pues vaya sosa. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes. como somos tan comprensivos.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. entiendo que andes escaso de dinero. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. pero eso no quiere decir que sea una aburrida. puede utilizar la respuesta asertiva empática. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. puede intentar imaginarse la situación. .Si quiere ser menos duro. hoy. Por ejemplo. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. prefiero no ir a bailar.. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. pero necesitará de mayor insistencia. ya que el otro puede entender que. es sólo que. -Sí. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. prefiero un sitio más tranquilo. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo.

Para ello. quiere sacar ese tema. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. seguida. en este caso. o ella misma. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. Es decir. Ahora prefiero irme a casa. pero a mí me apetece algo más tranquilo. ya que la otra persona tenderá a insistir. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. Es importante. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. y alguna fórmula del estilo: . vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. asimismo. claramente. hablamos del tema mañana.Ya lo comentaremos más adelante. Si alguien. Para el caso de las situaciones en las que. pero. que debería de ser siempre amable y sonriente. . insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. que a algo realmente profundo. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa.Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. Muchas burlas. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. podría ensayar su expresión facial. puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. Aurora no quiere aceptar un regalo. de disco roto. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. en este caso casi siempre.

Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. etc. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. burlas. No “plegar velas” a la primera. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”.. Con estos ejemplos. pero firme. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. pero. creemos que tenemos claro lo que queremos. amenazas. aludíamos a la falta de . • hay que tener muy claro. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. esperar a que llegue el marido. Antes de acudir a una cita. nunca acepto regalos en el trabajo. sino insistir en la negativa. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere.-No gracias. también. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. Por mucho que insista la otra persona. Aurora debe de continuar con esta actitud. vemos que. A veces. quedar con los amigos. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. hay que prepararse la reacción de antemano. seguramente. luego. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando... hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. amable. insistirá.

en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. Es más. la persona no logra “cambiar” su conducta. En estos casos. puede leer libros. a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas. más interna y profunda. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. en cada situación.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. cuando estés en medio. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. podemos sospechar que. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. A esta razón. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. y después. por muy bien que se las aprendiera. te echas hacia atrás. que no hace falta que. Todos tenemos. tan rápidamente que. pero no cambia. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. . en el fondo. nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar. Muchas veces ocurre que. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. por alguna razón que sólo ella sabe. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. Para cada uno de estos momentos..y a otro tipo de dificultad. cuando ya hayas salido de ella. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas. una serie de “convicciones” o “creencias”. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros.. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. desde pequeños.

no todas las convicciones son dañinas. considerarse competente y saber mucho de algo. Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. si no. no puede ser asertiva. si nos sentimos queridos. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. que nunca estará satisfecho con lo que haga. por supuesto que. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. es decir. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. ya que. para tener una buena autoestima se requiere. intentará gustar a todo el mundo. que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. entre otras cosas. Por supuesto. buscará este apoyo en todo lo que haga. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. para ella. etc. Así. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. hay miles de ellas. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. En una misma persona pueden “convivir” muchas .Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. no lo soporto”).

no cambiará su conducta. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. en el caso de Lidia. peligraría para ella el amor de su marido. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. Decíamos que “le compensaba” continuar así. Seguramente. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. etc.convicciones beneficiosas y una o dos que. ya que. mejor se sentirá consigo mismo. le hacen daño.) es tan grande. aunque se quejara. En Álvaro. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. Para combatir estas ideas. Mientras dé importancia primordial a este temor. lo cual sigue siendo. un miedo a no ser aceptado. Es decir. cuanto más rinda. por exageradas. de sentirnos competentes. querido o apreciado. en el fondo. que tanto daño nos hacen. el informático que aceptaba demasiado trabajo. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando. Lo mismo le ocurría a Sandra. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. y un excesivo perfeccionismo. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido. Veíamos que. rápidamente. consiguientemente. Y. de negarse a más situaciones. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. Como nuestra “necesidad” (de afecto.

Álvaro observa cómo su jefe. Veamos un ejemplo. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. etc. aparentemente personal. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . pasa de largo y se va a decirle algo. Esta es la interpretación que hace él de la situación. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). a un compañero suyo. Se lo ha tomado mal. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. Rápidamente.explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él. Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí. En el caso de Álvaro.

En cualquier caso. un malestar físico (dolor de cabeza. Factores físicos El calor. yo recibiré su mal humor. Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. Lógicamente. más frecuentemente. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor.Si una persona es manipulativa. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. lo será con todo el mundo. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. para charlar con nadie de forma distendida. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. esta posibilidad no suele ser. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. incluido uno mismo. la incomodidad o. ni con mucho. Si es antipática en general. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. de muelas. momentáneamente. Sin embargo. he dejado de decir algo. sin tener que ver nada con ello. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. contenido. habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. Errores en la propia conducta A veces. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. también lo será conmigo. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. efectivamente. en vez de darle vueltas y lamentarse.

“Modificar” no significa cambiarlas. poco a poco. sino un esquema más. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). así también les ocurre a los demás respecto a mí. pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. ¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. sin la cual me siento mal y me hundo. Un análisis realista de su necesidad. y negarse a realizar cosas que no desea hacer. puedo decidir si lo quiero cambiar. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. pero que no me persigue a mí. no apruebe algo de mi comportamiento. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente.  En el caso de que alguna persona que me importa. ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). debería intentar seriamente modificar esas convicciones.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. que yo persigo.

puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. Intentaré . En el caso de que no fuera inapropiada. y si este rechazo fuera real. Un análisis realista de su necesidad. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”.  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. cerrada. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas.como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. por preferir ésta a “meter la pata”. pero no necesito serlo.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado. debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. aparentemente pasiva.

Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. a veces estamos distorsionando la realidad. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. etc. valoración. por mucho que nos esforcemos.  No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. tal vez logremos relativizarlos un poco. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3. quizás. pese a desearlo. de un proceso guiado por un Psicólogo. más de la cuenta. normalmente. Por ahora. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. Al analizar el “realismo” de nuestros temores. a su entender. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. no cambiaremos nuestra conducta.. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades.

DAVIS. MC KAY. Serendipity. FENSTERHEIM. Es un libro práctico y didáctico. H. Biblioteca de Recursos Didácticos. Es un libro didáctico. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. GIROJO. M. J. Ed.W: Manual de autodefensa comunicativa.J. (1996): La Asertividad. como indican sus títulos.A. Y BAER. VALLEJO NAJERA. BENESCH. Desclée De Brouwer. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. puede serle útil a cualquiera. Y SCHMAND.J. Ed.Mensajero. Psiquiatría y Salud. M. M. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Martínez Roca. me siento culpable. expresión de una sana autoestima. Alhambra. pensado para adolescentes. Ed. Grijalbo. Ed. Serie Práctica. 6a Edición. CASTANYER. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. Ed. Grijalbo. Ed. Ed. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. (1982): Saber comunicarse. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. Trata de múltiples temas y técnicas. Grijalbo. Ed. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. (1979): Cuando digo no. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. GAUGELIN. (1988): Técnicas de autocontrol. Ed. H. Sin embargo. Planeta.4. E. una de ellas es la Asertividad. Col. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. Biblioteca de Psicología. (1980): Cómo vencer la timidez. Gustavo Gil¡. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. J. Consta de tres partes. O. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. M. También hablan de otros temas de Asertividad. F. (1990): Aprender a hablar en público hoy. J. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. SMITH.. Y GARCÍA.

Ed. pero unido a todo. Psiquiatría y Salud. PALMER. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . por encima de todo. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. y éstas cambian con excesiva facilidad.estar dificultando la Asertividad. pero de una sensibilidad soberana. es feliz. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. Ed. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. H. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. WEISINGER. Divinizado. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión.. Martínez Roca. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. PromolibroCinteco. Impasible. aprender. Biblioteca de Psicología. P (1991): El monstruo. cultivar e interioridad. se considera el desperdicio del mundo. el ratón y yo. Y. Serie Práctica.

debido al consumo. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. y el monje puede ser para ti. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. en parte por tabú. se escribe mucho de todo y. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. con sagacidad. Sitúate. inmerso en un mundo laico. El monje aparece. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. en este caso. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. en parte por atracción. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. en el ámbito editorial. Un monje es un hombre feliz. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. En la sociedad hay recetas para todo y. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. no posee nada. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. Habla del monje. para la lectura de estas páginas. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. Hoy. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. elevado. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. ni tiene nada. puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. se encuentran las recetas más insospechadas. en un rincón solitario y tranquilo. Un monje es un solitario y un separado. que vive. como un ser divinizado.últimas décadas. un pobre inútil. ni . en una pared blanca. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. Me alegraría que pusieras. sin embargo.

Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. busco encontrarte. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. ni pide nada. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. Perdóname mis pecados. Centra tu atención. Concédeme. Señor. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. desconocidos del todo para el consumista. Darek-Nyumba. el estresado. Divinamente feliz.11. 28 . Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. ha pasado a ignorar la vida interior. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib. Madrid 1986. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel. que diría Pablo de Tarso. Tú también entras en la noche. porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. busco tu amor. En general. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. ni vende nada. tu encuentro. consumir y disfrutar. y déjame aproximarme a Ti”28. el ansioso o el activista. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. en la que buscarás el Amor y el Encuentro.compra nada. es decir. atrapada por el afán de poseer. ahora. el conformista. Algo así como “tener embotada la mente “.p. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. Salmos Sufíes. tu amor y tu piedad. ¡oh mi Señor!. Ed. nuestra cultura occidental. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. ni puede nada.

un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. Esto acarrea múltiples confusiones. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . Pero. con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. Y. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. o con poco fundamento”. ni todo es experiencia. se te hace muy necesaria la experiencia. Según esta definición.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. una cosa es la moda que se compra con dinero. además. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. siendo el estudio un apoyo. La comercialización de estos productos espirituales provocó. sino porque la trabaja y se deja trabajar. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. ni todo es esfuerzo. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. mentalmente hablando. El aprendizaje es. En el caso de la vida interior. ni todo es conocimiento. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo.

negros y blancos. Una mujer castellana. con relación a lo necesario. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. Cultivar se te volverá sugerente. pues. el aceite y el vinagre. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. Ahora bien. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. ricos y pobres. a cambio de unos cuantos duros. No te hacen falta alas. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. Has de ordenar. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. bucólica e irreal. hombres y mujeres. y te atraerá. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. libros y horas de estudio incluidas. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. evocadora y. las emociones y los sentimientos. eso sí. sanos y enfermos.fundamento. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. en el supermercado del barrio. y te encantará el olor a la tierra mojada. de lejos. para entrar en ti. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. musulmanes o cristianos. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. la . el mayor de todos. hasta cierto punto. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. el pensamiento. que entendía mucho de entrañas. sus propias personas.. con maestro.. Teresa de Jesús. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia.

El mundo privado. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. Barcelona 1983. por lo común secretas. de que el fruto lleva consigo sudor. mil veces visto en el televisor. Pero te olvidarás. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. del labrador que maneja hábilmente su arado. Tratados y sermones. Ed. así mismo. p. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. nos sugiere. el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. visible y concreta pero con un fondo vital. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. “. concebida de modo extensivo. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. Sermón X. tan propio e intransferible. en el entendimiento.. inventada por los poderosos para hacer dinero. Luego dice: “Cosas privadas. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. en lo más íntimo del alma.. En ese sentido. lágrimas. así planteado. . que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre.imagen pacífica del cuadro. es un mundo engañoso y. sin embargo. sinsabores y fatigas. o no llegarás a tener conciencia. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. esfuerzo. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. En cualquier caso. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. tan tabú y tan morboso. La vida privada es como una barrera infranqueable. de las personas. y. invisible e impreciso que. absurdo. EDHASA. 355. es tan personal e inaccesible.

. con lo atractivo. y adéntrate. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. con tu silencio. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario. Hay un carácter sagrado.injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. de una vida honda. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios.. La vida privada y su interioridad. a ti o a mí. pues. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. lee el relato de Moisés30. 1 ss. en la tierra sagrada de tu corazón. de un modo sagrado y auténtico. Respira y goza de la experiencia. ante estos manejos económicos y legales. fruto de un encuentro 30 Ex 3. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. si te adentras en ella. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. pobres “pardillos”. disgustos o dinero. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. Una alegría desbordante. con lo excitante. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. luminoso. que. con lo emocionante. con lo asombroso. con lo vitalmente alegre. como entra el aventurero en el bosque. tienes. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. toma la Biblia en tus manos con calor. a poco que te aventures por esos caminos. así mirada.. sino que hablamos de lo contrario. Deja de leer esta página. .

Santander 1993. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. “El Maestro habla como el cantante canta. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti.tantas veces ingrata. Una atracción amorosa.. Una frustración en el trabajo social. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. Mi empeño. obsérvate.amoroso... Vida en abundancia. 31 Carlos G. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. en la entrega al mundo de los desheredados. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo.. Vallés. descubre los secretos de tu propia vida. a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. ante ti. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. a tu humanización. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. en la lucha . y. mírate. 92. pequeños y sencillos. y que el verdadero conocimiento nace de dentro. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. . sentida. en segundo lugar. para gustarla y para cultivarla. De nada sirve que teorices. entonces. que están ahí. que hables o abuses de la palabra. y que te provoca y excita sobremanera. vital o de vértigo. como consecuencia de la desidia. al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. porque es su oficio. no para morbo alguno. Ed. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. en primer lugar. Sal Terrae. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es. del despiste. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. p. roto e injusto. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre. sino como datos precisos.

ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia. el “Maestro” para los cristianos. en el que se encuentra apresada nuestra generación. dijo que todo sale del arca del corazón humano. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. el agua o las flores. al verlos de cerca. la verdad entera del universo. espléndida. muy “ocupados en no hacer nada”. 64. y proteger el cuerpo de todo daño. La tendencia humana básica. en tu corazón. “Aprovechábame a mí también ver el campo.. Ahí. es el primer enemigo de la vida interior. Ricardo Aguilera. Conservarse débil es fortaleza. resumida y preparada para hacerse grande. Jesucristo. es su huerto y su jardín. Madrid 1980. Ed. Tao Te King. como en un holograma. si es apoyada por el poder. económica y política. ..de primera mano. tiende a estar fuera de sí. El dogma del activismo. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. extensa. ésa es la gran meta de este aprendizaje. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. está. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. Usar la luz para volver a la claridad. es vestirse de eternidad”32. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. ¡Párate! Deja de hacer. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. que apostillaba San Pablo. que. bella. tuya. p. Una sola es la importante”. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables.

la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. desde luz. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. Ibídem. agua y flores. universo nuevo de amor. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. Vida. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. Camino. . Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. No obstante. p. 28. extenso. que es grande. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. Ed. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. Ed.. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús. desde la eternidad que siempre es. Santa Teresa de Jesús. p. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar. Obras Completas. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. así también tú soñarás lo que te espera. Intimidad con Dios. Hazlo desde lo pequeño. p. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. único. hombre o mujer espiritual.A.. lleno de campos. desde lo débil.280. desde el punto de vista humano.de libro 33. 54. Thomas Keating. sino para andar caminos de amor”..C. B. “No está la cosa en pensar mucho. Desclée De Brouwer. en una época dorada. sino en amar mucho” 34. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. 9. Vas a entrar en conciencia. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. Madrid 1982. Bilbao 1997. goza con saber lo que vas a encontrar. 53.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
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nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
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Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
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Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. 151. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. . Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. En la tradición bíblica. p. cit.150-151. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. está impresa en todos los seres humanos. Madrid 1991. lengua. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. Paulinas. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. conocimientos o religión. Qohélet. como la que nos ofrece Qohélet39. que a veces considera la riqueza como una bendición. pero está en todos y es para todos. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. pero al final de la vida te tocará partir. op. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049). p. que habrá durado toda la vida” 40. Citado por Gianfranco Ravasi. no su desarrollo. Ed. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. y todo no habrá sido sino sueño.sus manos. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. no acaban sucumbiendo ante su fascinación.habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. También es iluminadora. en esta línea. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. disciplinados o autodisciplinados a ultranza.

humilde y natural. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. al dejarte llevar. es agua . La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. responsable.que es posible. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad. En todo puedes entrar. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. como una rosa en primavera. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. sin embargo. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras. Los acontecimientos. cuando le pierdes el miedo y te abres. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. y te hace sentir libre. Tú mismo lo habrás experimentado. Aprende a descubrir lo bueno. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. sin cejar en el empeño. Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. sin rebuscamientos. se te ofrece con libertad y gratuidad. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. con lo que es un bien al que adherirte. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. creciente.

Considero. ni maestros. sin embargo.estancada. seres aberrantes que repiten. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. necesario el contraste espiritual. es positivo. y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. y me parece fundamental el contraste . el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. sobre todo en determinadas edades y situaciones. El escuchar y el saberse escuchado. en la dimensión interna de la persona. aquello para lo que han sido planificados y programados. pues. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Ese acompañamiento. El aprendiz debe planteárselo como necesario. No dejo de reconocer. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. salvo que quiera quedarse estancado. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. como loros clónicos. en cualquier tradición religiosa conocida. salvo el Padre Dios y Jesucristo. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. ni el más santo de los humanos. No hay ni un solo maestro espiritual.

que reza el salmo. de la relación armoniosa y del gozo. a lo largo del día. que te introduce en el cultivo de la interioridad. que haga. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. en cada presente. hasta el fin del camino que. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. cada día. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. es hija de un presente que aceptarás con paz.comunitario. Para . a través de un crecimiento personal positivo. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. del diálogo. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. Es aconsejable. La salud mental. se te hace realidad. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. No te cierres en ti mismo. para cualquier aprendiz de la vida interior. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. El presente es el tiempo de la creación. La interioridad es siempre una experiencia de presente.

Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre. p. que es la Palabra de Dios. Todo peregrino hacia el corazón del universo. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. unos más que otros. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. op.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. 41. 41 Thomas Keating. su conciencia. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. presente en la intimidad de cada persona. como un buen medio para llegar a la contemplatio. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. verdadero fin de este aprendizaje.. Si aparecen otros. Los libros sagrados de todas las religiones.”41. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular. El libro “Intimidad con Dios”. metodológicamente hablando. No existe ningún instrumento más privilegiado.. . a respirar sosegadamente. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo.. cit. siempre que se haga de ella una utilización correcta. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. para la vida interior.. Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. no te importe. en el que brote el cultivo de la interioridad. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. nos abre al trabajo con la lectio divina. ya citado.

con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. es: “Falto. Y. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. del placer de superar metas parciales. necesitado. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. sino que continúa la ascensión. así. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. El pueblo llano suele llamar 'falto”. Y yo me he sentido un faltito. en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. a los discapacitados. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas.sólo pensarlo le llena de alegría. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . con cariño y ternura. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. necesario. Cualquiera otra lectura espiritual. momentáneamente. entre afanes y disgustos. según el Diccionario. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. además de la Palabra de Dios. Menesteroso. se me ha llenado el corazón de ternura. que carece de una cosa o de muchas “. aunque vayan gozando. la decepción llega. o 'faltito”. algún día. sin embargo. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club.

Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. tiene necesidad. No. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. El amor es espontáneo. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. así decía ella. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos.amorosa. de oprimidos. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. que tuve en el club del Encuentro. que era feliz con que yo danzase con ella. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. me pusiese un ratito a su lado. de todo futuro. El falto. “Él enaltece a los humildes”. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. Millones de hambrientos. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar. el carente. discapacitada. no racional ni calculado ni preparado. mendiga amor y da amor. de menesterosos. Ya ha muerto. y eso puede tener su lado maravilloso. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica. matemática y calculadora. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. por los carentes de todo poder. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. una “novia “. Faltos somos muchos. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de .

p.. La verdad que descubres. y otras muchas citas. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. que no se posee. porque tuve hambre y me diste de comer. B. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. “. Y aquí estás en el umbral de un TODO. aparece reluciente el todo.889. “Bienaventurado tú. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento. ni se compra. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. pues.A. Es el encuentro con la nada. No puedes engañarte. 42 . Obras Completas. Nos reconocemos visitados. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. estuve enfermo y me visitaste.. tuve sed y me diste de beber. con lo etéreo. la vida nos vive. La vida interior no tiene. Nos reconocemos acogidos. la mística. medir o contar. ni se adquiere por ningún mérito.los santos inocentes. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. según avanzas en el cultivo de la vida interior. en el reconocimiento de la nada progresiva. a la nada. desde un punto de vista material o consumista. aliciente para el ego. como vividos. a lo largo de los siglos. Esa es la verdad. “Entra al banquete de tu Señor”. con lo incontable. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. Ed. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'.C. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. en la cárcel y me viniste a ver”. El encuentro es con lo inenarrable. simplemente se reconoce. Madrid 1982. San Juan de la Cruz. Ahora bien. ¿Para qué sirve? PARA NADA. sin embargo. Bienaventurados ellos. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO.. Carta 17. es que éste es un viaje a ninguna parte. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. ¿Cuánto cuesta?. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada. y.

NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. Cuando encuentres esta perla tan fina. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”. irás. que es presencia de la comunión con todos y con todo. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. venderás todo lo que tienes. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. Nos es necesario reconocer estas relaciones. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. Nos reconocemos envueltos en la gracia. Ed. a las decisiones en la ONG. al suspenso. al lío de la empresa. Vuelve luego a la vida de cada día. que es mucho más de lo que mereces.comunión. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen.. Para terminar. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. al drama del paro. El camino es hermoso y bello. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. pues se te da a pequeños sorbos. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos.96. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. en la NADA de cada día. Estar consciente de ello significa haber renacido. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor. p. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. te propongo una experiencia típicamente cristiana. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. al jaleo de la casa. 43 . Cuando encuentres este tesoro. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos.. Willigis Jäger. al TODO. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación. y lo comprarás. Madrid 1991. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. Aprende a reconocer significativamente. No. Narcea.

Confesiones de San Agustín. para Ti. El pasó por la tierra haciendo el bien.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. ahí. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. que no podemos borrar de nuestras mentes. “Nos hiciste. encontrarás lo que buscas. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. . El camino de la gloria pasa por el Calvario. aunque lo pretendamos. Señor. en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa.

canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. y otras. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. Algunas de sabor amargo. ¿a quién suena la música bien. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. INTRODUCCIÓN A mi entender..8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto. He sido testigo en mi trabajo.. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). cargadas de rabia y desesperación. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. el llorar está. No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. “Pues. Todo aquello está ya próximo al olvido. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. aspectos que me propongo profundizar. He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. en cambio. . culturalmente.

la vida es. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. Aunque no lo sepas. más bien. La vida no siempre es justa o sana. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. y la de quien está a tu lado. proyectar y crear. a fin de poder amar. de plantear en profundidad el tema del llorar. Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. de los sentimientos. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Salir del campo de lo intelectual. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. de la intuición. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. Me interesan las . Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. se impregna con el calor de las emociones del momento. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. Sé que no soy objetivo. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. buena o mala.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. como. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. o cualquier otra cosa.

y también. Me interesa el estudio directo. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. amiga lectora. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. tal vez demasiadas. de la experiencia humana. en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. Deseo. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. mi deseo y. como no. El objetivo será siempre. Yo soy lo que en este momento experimento ser. desprovista de intimidad. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. Mi sugerencia. en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras). de sus lágrimas. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. corporal.personas concretas. singularidad y particularidad. amigo lector. . sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar. como si de un privilegio se tratara. Desviando nuestras emociones. no sujeto a interpretaciones. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. como un simple elemento del mundo. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. emocional e intelectual. con nombre y apellidos. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. Estoy con el Dr. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”.

Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación.Gracias. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. “no seas .. pero no hiciste caso de ello. no se habla de ello. viste que estaba llorando. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro.. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos. de corazón. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. Sólo a la hora de la cena. “los niños no lloran”. y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión.Poco después. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. A veces cuando alguien llora. se evita hasta el mirarle. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. como invadir su intimidad. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. como si fuera de mala educación. y no sabemos que hacer. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “.

otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones.. Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. .. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. Se le dice al niño que sea amable. y seguramente razones de peso. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo.). lo que nos pasa. y la madre se mantenía en el “no.No.llorón”). El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos. obediente. . pronosticando que aquel niño era un firme candidato a .Ama. si quiero”. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre. “como sigas llorando no te querré”. Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior). El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. Y la madre le contestaba. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. o te daré lo que sea”. no quieres”. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. no quieres. quiero chuches. La reflexión que hice fue evidente. cómprame chuches. ni cuales son realmente nuestras emociones. madre de mis hijas. respetuoso. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos.

También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. de protesta. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. Llora. Muchas veces demandando la atención. En los más pequeños. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. es un lloro de rabia. cuando se golpea y se lastima. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. el niño. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. tenia un llorar quejumbroso y apagado. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. Cuando estaba enfermo por un catarro. El llanto es el lenguaje del bebé. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Abandonar. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. cuando le contrarían en sus deseos.ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. Lo que no asimilamos o bien se pierde. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. También están sus lloros relacionados con sus . no mama”. el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. A través de él. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto.

Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto.. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . es una forma de mostrar su frustración. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello.. En general. de que algo le pasa. desplazamos el llorar. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. Muchas veces. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. sí podemos hacerlo por otros. lo decíamos antes. sin embargo. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. en nuestra cultura. fundamentalmente su madre. ya que consideramos que no está bien visto y. que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. sueño. sino que lloraba por él. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. Es algo así. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien. También en nuestro medio. sin embargo. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar.necesidades básicas (alimento.

A veces en mi tristeza y dolor lloro. mas.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. (El vagabundo. Señor?”. recibo el encargo de escribir . Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. ambos se detuvieron y se saludaron. al atardecer.” Y esto me duele hasta lo indecible. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. de sus prodigios y milagros. Así. Yo me admiro de la belleza del mundo. DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). Khalil Gibran). pensad en mí por un momento. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. mujeres y niños). una hiena encontró a un cocodrilo. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. el llanto surgirá en muchas ocasiones. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. Y el cocodrilo respondió: “Mal.

¿De qué y cómo lloramos aquí. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. condimentado por el aislamiento. continua acumulando tensión por temor a perderlo. Una calurosa mañana del mes de agosto. A pesar de las dificultades. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. no renuncio a señalar algunas de estas razones. Doña Bittori es una señora de 76 años. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. Llorar de emoción. Las lágrimas de Doña Bittori. casada. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios.sobre “aprender a llorar”. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. días y noches sin ningún motivo aparente. Recuerdo a una mujer de 37 años. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. después. no en vano. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. y una vez conseguido este. • Llorar de tensión. soltera. Su embarazo no fue fácil. y con enormes deseos de ser madre. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. entré en su • .

. Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. Le reflejé con tono empático. que vengan a visitarle. Sus lágrimas. cuando esta se percibe como fracaso. tan bien acompañada. •Llorar de tristeza. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. Señaló con voz suave. A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. De sabor amargo acompañada. . • Llorar por el paso del tiempo. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. • Llorar de rabia. ni hermanos. Llorar de soledad. Son dos polaridades de la misma experiencia. Ella continuo en el mismo tono. y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. cuando no me entienden. muchas veces. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. • • .Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. . de soledad dañina. a pesar de ser de familia muy corta. de experiencias de rechazo.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. y me senté en su cama. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Doña Bittori. de impotencia. Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades.habitación. estaba sola.Y esto le gusta y le emociona. . De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. • Llorar por todo o por nada. sin hijos. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente.Le emociona.

• También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. •Llorar de miedo. estamos viendo. la forma en que lo hacemos. •Llorar de risa. de abandono. A través de las lágrimas. o buscar consuelo. •Llorar de carencias. •Podemos llorar solos o acompañados. emociones y. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. • Llorar de necesidad de Dios. Llorar en compañía. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. de dolor.por dejar de ser “la reina de los mares”. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. de descubrir su verdad. de sufrimiento. •Llorar de placer. • Llorar de abrirse a algo. situaciones diferentes. que suelen resbalar por la mejilla. Probablemente cada persona tiene su estilo. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. tal vez para compartir. •Llorar de indefensión. es decir. o quizás para conseguir algo. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. “darse permiso para llorar . expresamos una gran multitud de sentimientos. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. pero podemos señalar algunas formas. de desconsuelo. • Llorar . •Llorar de malestar. • Llorar de confianza.

•Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). el único verdadero y creíble. madurando en el ciclo de la vida.en soledad y en silencio. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. El único maestro que existe.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. es la propia conciencia. que nos indigestan. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. El objetivo básico de cada persona. •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo. y para ello también tenemos que saber llorar. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . y deposítala en el rostro del que no ha llorado. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. es llegar a ser quien realmente se es. de cada uno de nosotros. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. . y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. LAS LÁGRIMAS. hay que estar sobre la tierra desnuda. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. Mahatma Gandhi. realizarse. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas.

abrazar lo que nos ofrece la vida. conmovedor. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. Es como la montaña. para sentir también el dolor. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. Nos da miedo la pérdida de lo conocido. escucharnos. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. silenciosa. para experimentar alegría. cada persona tiene que encontrar su propia verdad.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. extraño. en plenitud. no queremos cosas nuevas. lo que nos resulta amenazante. con el significado de nuestras lágrimas. pero existe. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. exuberante. especialmente cuando implican un cambio. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. escuchar. porque si lo hacemos podíamos cambiar. es darse permiso para ser pletórico. y tal vez. majestuosa y tranquila. No existe un camino único. no está iluminada. Cada cual debe buscar. su verdad subjetiva. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. parcial y particular. Abre bien los ojos. no hay luz en ella. podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. Vivir en plenitud es disfrutar. En general. Vivir sanamente. es conocer. Conocer significa mirar atentamente. Es como la cara oculta de la luna. No queremos ver. en todo caso. deja sentir tus lágrimas. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. de ti misma. asimilar a .

No existe un camino único. Todo lo contrario que las personas congeladas. . siempre cambiante. Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. La verdad tiene muchas facetas y formas. Todos los seres vivos están haciéndose. Vivir sanamente es celebrar la vida. Debemos estar alerta. Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. las esencias . la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. Esa visión silenciosa se convierte. móvil. que por miedo a perderse. sin aferrarse a nada. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua.fondo lo que está allí en cada momento. se ponen en conserva. para siempre. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. y se muestra de múltiples maneras. Cada uno de nosotros es un proceso constante. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. en parte del espíritu de esa persona. las capacidades y posibilidades de la persona. sin saber que tienen fecha de caducidad. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. enlatadas.

del río Arga. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. El ritmo del llanto. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. o tormentas. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas.A veces debemos escuchar lo que no se dice. podemos acceder a nuestro yo más profundo. o volcanes en . del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. del valle de Unciti. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. de la Peña Izaga. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. de la Valdorba. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. de las bordas de montaña. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). El paisaje del corazón varía en cada persona. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. y no escuchar simplemente las palabras. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. a través de un paisaje interior formado de vivencias. date permiso. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena. también nos proporciona una pista para seguir. de un clan concreto formado por nuestros antepasados. de giris y carlistas que huían monte arriba. Déjate llorar. Otros pintan un cuadro de tierra árida. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos.

sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. o de horizontes sin límites. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. Jackie Onassis compraba en su tienda. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar. tal vez. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. es dura. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. El objetivo es vaciar el dolor. Desesperanzada. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas.ebullición. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. permitiendo que te cures. SANAR LLORANDO. o de mares. demasiado próximo. se retiró a una pequeña . y medio Hollywood se vestía en ella. llorar puede eliminar la carga. Cuando no se integran las lágrimas. José Bergamin. saben a amargura. Verter las lágrimas. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. Afligirse es una parte del proceso de curación. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari.

Ser conscientes de lo que decimos. el amor. o bien sobre las sensaciones físicas. la salvación. esperanzas. había ahogado el sonido de su llanto. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. sueños y decepciones”. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . transforma la situación. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. o por lo menos eso es lo que manifestaba. Al aceptar nuestras limitaciones. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. dolor. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. Ser conscientes de dónde venimos. el crecimiento. la verdad. o lo qué estamos sintiendo. Conocí a una mujer que no podía llorar. tenía que poner ciertas cosas en orden. En el conocimiento está la curación. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. o si estamos evitando algo. de lo que pensamos. La experiencia de esta mujer. de cómo actuamos. de lo que hacemos. el despertar. Poco a poco. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. muchas veces esos límites se ensanchan. sino que temía que si empezaba no podría terminar. de cuales son nuestras motivaciones. lentamente. la transciende y alcanza la verdadera libertad. la espiritualidad. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir.

se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. Ésta es la teoría paradójica del cambio. Le llamaré Miguel. Recordar algo profundamente significa olvidarlo.mejillas. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. Yo me comportaba con cierta crueldad. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. con manos y cuerpos que se entrelazaban. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. . terminando todos en una piña. adaptándose a los modales de la alta sociedad. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. Las lágrimas prisioneras de Miguel. emprendedor. el olvido mediante ella no es liberador. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. aunque de origen rural y de clase social baja. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. hurgando en aquella herida. con importante éxito en el mundo laboral. la mujer que no podía llorar. sin palabras. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. Al cabo de unos minutos. de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. pero no lo consigue del todo.

El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. Aquella tarde. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. cesó su llanto. Bruscamente. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. una de ellas. pero poco después la enfermedad fue avanzando. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. o estar enamorada. Habló con lágrimas en los ojos. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. Difícilmente podré olvidar esa mirada. Al principio fue un enorme shock. la mayor. le producían más dolor si cabe. Casado y con tres hijas. Sentado frente a mí. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. La niña murió con doce años. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. fue tremendamente emotiva. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . en un momento de la entrevista. Miguel no pudo aguantar más. Este compromiso también le estaba ahogando. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas.

Su llanto sonó distinto.. tuvo unas convulsiones. y murió en mis brazos (pausa). estando los dos a solas.En el momento que terminé de decirle su situación. quiero . y ahora. de pronto. . Miguel sacó un pañuelo blanco. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar.¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? . la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. Miguel? Él.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente. ignora que yo le comuniqué la verdad.. Como un remanso en la corriente de un río. mucho más sereno. Mi mujer no sabe nada de esto. te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho.¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. Sin embargo. asintió con la cabeza. Estaba quieto. Miguel continuó entrecortadamente su relato.Miguel. el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas.. Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza. . ¿no es así. escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar. . ante mí. Mientras.¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. casi inmóvil.... con los ojos clavados en el suelo cuando. .. la pequeña abrió los ojos. .No estoy muy seguro. Le interrogué. Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz.Hiciste lo que creías que tenias que hacer. . su serenidad duró poco. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido.

No sabía cómo llegar a él. Me sentía muy torpe. dónde encontrarlo. la Tierra.. Ya no volví a verle nunca más a Miguel.. en un planeta. (.. Dibujaré un bozal para tu cordero.) de haber podido por fin salir al exterior (. Di. ni la muerte. Estalló bruscamente en sollozos. ni la sed. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo.” No sabía bien qué decir.. No me importaban ni el martillo.!” (El Principito de Antoine de Saint.. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida.que les prestes tu voz... grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas... A lo largo de mi vida me he encontrado . Muchas veces el tiempo es paciente. había un principito que necesitaba consuelo. Lo tomé en mis brazos...Exupéry) Aprender a llorar. Lo acuné. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando. Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido. Dibujaré una armadura para tu flor. Le dije: “La flor que amas no corre peligro. Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra.).. el mío. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa.. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida.. La noche había caído. ni el balón. En una estrella.Hablarían de liberación. Yo había dejado mis herramientas. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado....

será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. también lo es por estar asustado.con muchas personas bloqueadas. en definitiva es una forma de carecer de . o sentirme inseguro. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. con la ira. graduar y modular nuestra emoción. no se dan cuenta del significado de esta. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. cómo actuar para satisfacerla. Aunque sienten una sensación. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. En tal caso. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. no permitiéndole su desarrollo personal. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. Otros lo localizan en la boca del estómago. egoísta o con deseos de llorar. con el amor y con el llanto. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud. Necesitamos aprender a controlar. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. y. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. incapaces de llorar. incluso estaría en peligro de dañarle. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. no entienden qué significan esas sensaciones. en vez de explotar en un ataque. luego retirarse y descansar.

En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. ira. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. preocupada. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes. La resistencia no es algo que deba ser destruido. ya sean de rabia.. a las prisas. Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. Vive tus lágrimas. No tengas prisas. hace que nos alejen del dolor.. a la eficacia.. . sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. vale igualmente para la expresión del control. débil.. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). si ese es su deseo. frustración. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. que permitimos que fluyan. Sin embargo todo tiene su ritmo. de la agresividad. No es fácil ser paciente consigo mismo.. o indignos. y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. Las lágrimas. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. y darle el justo significado. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados. etc.paz. etc. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla.

(. sin ruidos. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar.. de reflexiones. Limítate a mirar..) Y es posible que las lágrimas te hablen.. no las controles más. Te hablarán de la vida y de la muerte.. es posible que te hablen de Dios.. Coge un papel y un bolígrafo..) Escucha en silencio. Evita todo tipo de pensamientos.... Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas. Simplemente limítate a observar tus lágrimas.. El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar. y vete escribiendo todo lo que crees. (. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento. Escúchalas.. reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”..Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. y tal vez. del amor y de los demás. a escuchar sin prisas. Mis lágrimas a vista de pájaro. Ejercicio №: 2. y también de si mismas. por muy certeros que sean. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se . o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar.. de juicios.

Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy. Evito toda reflexión. la danza de tu vida. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). las personas involucradas. diferentes pasos de una danza. sino con paciente comprensión.. Degusto como si de un elixir mágico se tratara. hacia la infancia. esos momentos de mi vida en que lloré. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. Observo la escena. Algunas lágrimas de mi infancia. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. y con la relajación muscular. Simplemente observo. motivo de mis lágrimas.una relajación. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser.. simplemente contemplo la escena. ni con sentido de culpa. Lo contemplo sin tristeza. No hago juicios. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. Tomo conciencia de lo que sentía.) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. son notas de una misma melodía. todo juicio... recordando esas escenas en las que hubo lágrimas. Deja que la experiencia se vaya abriendo. lo que sentía.) No tengas prisa. y observo que todas esas escenas. como si . (. de como me sentía en esas situaciones. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás.

refranes. no lo olvides. de mí misma. Debes actuar con respeto. Es tu parte más íntima.. Restauro mi tesoro. Es un lugar sagrado. y espiras. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar.. Cuando hayas terminado. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas. Préstale atención a tu respiración. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo.. ¿Como se encuentra esa capacidad. dichos populares que tenga que ver con llorar. (.de un vino de crianza. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti. Sé consciente del hecho de que aspiras. el sabor de todas ellas. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3. Cierra los ojos. ese tesoro? . tu yo más autentico. Haz una lista con frases. Dichos y refranes. ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?.. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. antes de salir de nuevo. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. Ejercicio №: 4.

¿Necesita algún tipo de restauración?. imagen. que empiecen por: “Me hace llorar. que tus ojos se llenan de lágrimas (. Traducción. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. postura. Ejercicio №: 7.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8.. Imagínate que lloras. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. Me permito dialogar con mis lágrimas. Ejercicio №: 9. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5. .. De este modo. Frases incompletas. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi. Dialogando con mis lágrimas.. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar. Exageración. es capaz de revelarse completamente. como mínimo. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso.” Ejercicio №: 6. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. gesto. sonido. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia..

” Tomando pie de estas palabras. En todos esos momentos.. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. a veces. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. etc. de acontecimientos vividos. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. otros. En una convivencia de universitarias. “me sentí muy mal.. pena. tan relacionado con el del perdón. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. se comenzó a analizar en un . reímos. no quería que eso hubiera pasado como pasó. satisfacción. otros tristeza. Saltamos. desilusión. decía su amiga. el perdón con el olvido. etc.Ejercicio №: l0. Muchos nos produjeron alegría. en cambio nos llenaron de relax. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. tuvimos una forma de actuar. sin excepción. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde. Hay que aclarar los términos. orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. nos abrazamos. Ese Álbum está lleno de memorias. algunos estaban llenos de tensión. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. Álbum de fotografías. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. bienestar. Perdonar no es olvidar lo ocurrido.

que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar. dejarse perdonar. el perdón. por tanto. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” ... para para poder hacerlo así. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias.. .. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. Tadao Hisashige que. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”. La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón. “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. de la necesidad de saber dejarse perdonar. antes que ser un tema de moral. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. sin ser ni budista ni cristiano.

portándome mal con esa persona. Univ. El que yo haya hecho mal a alguien. Ya no soy. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. Unos llamarían a esto remordimiento. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. Ese yo. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. Phénomenologie de la culpabilité. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. Ese “yo pienso” no es. haciéndolas sufrir. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. situado en medio de un nudo de relaciones personales. “replegado sobre . de sentimientos de culpabilidad. un “cogito” cartesiano. Ricoeur. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. hiriendo a otro. difamándola. Publicó como resultado una obra en francés. Senshu. que se percata de su falta y la vive como culpa. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. dice. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. Otros hablarían de mala conciencia.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. (Tokyo. una persona corriente. de haber vulnerado así a terceras personas. por ejemplo. 1983). al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. sin más. Otros. como habría dicho Kierkegaard. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. En todo caso. Se trata de un yo puesto en crisis. Ese sujeto.

Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. que pertenece a mi vida. al decir “yo pienso”. me estoy excusando y pidiendo perdón. lo está pasando mal al tener esta conciencia. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. Concentrémonos en ella para analizarla. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. acentúo la conciencia de mí mismo. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”.sí mismo”. Sufro tras el acto pasado. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. de estar junto a esa persona compartiendo . a la vez que. ya que las consecuencias de ese acto. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. te estoy reprochando y acusando. notaremos la peculiaridad de la primera. “Yo a otra persona. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”.

que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. a solas conmigo mismo. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad. sino por lo que afecta a otros. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. mediante la palabra. siente. No es solamente el sujeto de un conocimiento. Estoy diciéndome a mí mismo. HE SIDO YO Cuando. . a solas. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. unos amigos. Es como un disco averiado y sin fin. Salgo. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. “yo digo”. entre otras cosas. “He hecho”: se refiere al pasado.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. es alguien con una trayectoria de vida. Pero. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. Es un sujeto vivo y concreto. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. del encerramiento en la propia culpabilidad. Finalmente. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. repitiendo el tema de su culpabilidad. es alguien que tiene. al que le importa lo ocurrido.

El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. más tarde. Está como diciéndose: “he sido yo. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. por qué soy tan contradictorio. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad.Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. algo que está mal. ese yo se despierta. la describe para sí mismo y emite un juicio. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. ante la pregunta ¿quién ha sido?. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. en el fondo. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. Hisashige. cuando lo diga a otros. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. le remuerde la conciencia. no quiere hacer”. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. responde “he sido yo”. En un primer nivel. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. En un tercer nivel. El autor arriba citado. juzgándose a sí mismo como culpable. será el reconocimiento público de su . el sujeto reflexiona sobre esa vivencia. Y. mi yo ha hecho lo que mi yo. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero.15). Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. diciendo: “has sido tú”. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. Pasamos. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. en ese momento. En un segundo nivel.

sino que es malo. desde mi perspectiva. fuente de sus propios actos y. relacionado con otros. Es. después de sufrir remordimiento. Se ha debilitado la relación. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. se avanza hasta el tercer nivel. en vez de ese retroceso. en todo caso. herida por mí. el peligro obvio será que. Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. padece a causa de ello. En este tercer nivel. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. un “cogito” herido por sí mismo. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. En resumen. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. Pero. El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. Pero cuando estoy considerando. a veces. responsable de ellos. por tanto. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. esa . Si.culpabilidad. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. vergüenza o pesar. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”.

¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. sino yo mismo. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. sin embargo. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. De este modo. agresor y agredido. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. Al hacer mal a otra persona. que en este momento no me está mirando. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona.relación debilitada. me he perjudicado a mí mismo. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. HECHO ESTÁ? . Se subraya la distancia. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. mucho más que la otra persona. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. Hay dos víctimas. ¿LO HECHO. Aunque no la tengo delante de mí en este momento. estoy yo mismo presente. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. Imagino su mirada y la padezco.

cobro conciencia de que. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. como se dice en el budismo. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. se repara dimitiendo. puedo llegar a obsesionarme con ello. con un castigo. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. También a mí. aunque no tuviera intención de perjudicarla. La imaginación reproductora. Prisionero del acto del pasado. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. con las cadenas de la propia acción. al nivel penal. mi acto me cambió. la cuestión ya es más difícil. en ese fenómeno de la culpa. a quien vulneré. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Al percatarme de ello. que anticipa el futuro y las consecuencias. No sé cómo asumir la responsabilidad. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Éticamente. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Esto se repara. junto con la imaginación conjeturadora. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo .Hay un aspecto más. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. La conciencia acusa. que hace presente el pasado. en mi egocentrismo. olvidé a la otra persona. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. Políticamente. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. Nos atamos. ¿cómo reparar? A este nivel ético.

LA CULPA. él es estudiante”. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. puedo estar autojustificándome orgullosamente. no sé cómo puedo reparar. es mala”. Al decir de mí mismo que soy malo. Berdiaef habló . pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. ambas frases se parecen. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. puede resultar fácil. Cuando he robado. Si lo digo ante los demás. más se intensifica la vivencia de culpa. el restituir y reparar el daño. de nuevo cambia la situación. según los casos. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. Al decir de mí mismo que soy bueno.hacerlo. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. Si digo “yo soy estudiante. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona.

Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. me arriesgo. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. Al excusarme. Yo puedo pedir perdón.. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. me perdí a mí mismo. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. Descubrimos. Y. perdonarme a mí mismo y . en otro sentido. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. ¿me perdonarán? No lo sé. También. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo.. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado.. en alguna forma. Perdí el sentido de la vida. aspectos de la trascendencia..” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. Sin embargo. que ya no es sin más la vida cotidiana.” al “yo os digo que. Me echo en manos de la libertad de mi víctima. tras haberme traicionado a mí mismo. Perdí. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. Perdí el tiempo irrecuperable. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas. por ejemplo. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. Se produce una especie de melancolía. al verme escindido y como separado de mí mismo. quizás. En definitiva. Pero. sino la vida culpable. mediante la palabra. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. del atolladero cerrado de la culpa. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Estoy empezando a salir. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. más se complica. sobre todo. mayor es la exigencia de abrir una salida. Además. como los bienes materiales.

. y para acusarse a sí mismo. al no perdonarse a sí mismo. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. Pero. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. El ofendido. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. Ese acto. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios.. se convierte en acusador. la memoria del mal pasado no debería ser . corporalmente expresado. en el presente. aun sin justificarse. que se realizó en el pasado.que me apoye en una relación de confianza. Su peso cae sobre mí ahora. después de todo esto. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. pero sin obsesionarse. al hablar de la acogida absoluta.. Quedamos a la espera de un posible perdón. Ese acto. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. pero sin condenarse. Para dejarse liberar así. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. había vulnerado a otra persona. Para perdonarse a sí mismo. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. a través de la conciencia del ofensor. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. o en la forma en que lo hace la Biblia. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. Pero.. Y. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo. ya sea en la forma en que lo hace el budismo.

“superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. Y sólo si me dejo perdonar así y me . Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender.. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. ni histérica ni neurótica. Y lo que necesitamos es. desánimo o desesperación. la otra persona no me perdona. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. pero sin que nos produzca náusea. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. o “tienes que integrarlo y superarlo”. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular.ni obsesiva ni disimuladora. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. a pesar de lo que soy y como soy. unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. más bien. ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. a pesar de pedir perdón. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. por eso. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. de perdonar a otras personas. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo.. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. demasiado optimistas. Muchas veces las llamadas “integraciones”.

todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo.perdono a mí mismo. es decir. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. infligido a otras personas por mí. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. En segundo lugar. con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. sin que sea morboso ese recuerdo. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. para ello hay que seguir un camino de salir de sí. por las raíces. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. el Buda. Es lucidez y desengaño. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. de lucidez y de compasión. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. En primer lugar.

Esta es la cuarta verdad.horroroso. se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. no descubres que puedes reflejar la luna. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. como ocurre con todas las terapias. es un camino largo. Pero si me quedo ahí. nos dicen. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. tanto en la limpia como en la sucia. Me engaño siempre que me autojustifico. te engañas. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. creyéndome peor de lo que soy y. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. que me invita a proseguir ese camino de terapia. también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. Hay que dar un paso más. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. pero puedes reflejar la luna. como una gota de agua sucia. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. aún no he profundizado suficientemente. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. Eres. Mientras te crees gota de agua transparente. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. Si dentro de mí hay raíces de mal. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. Me creo que soy estanque o . por tanto. que se reconoce capaz de lo peor. ese era el paso de la primera verdad a la segunda.

me engaño: no soy así. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. Y si no lo descubro en mí. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. estrictamente hablando. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. Pero no es así. Hay una corriente. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. Como no hay ninguno que sea. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. porque no me perdono a mí mismo. a los justos. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. sino charca cenagosa. por eso. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. En realidad no es así. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. sino a los pecadores”. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo. mucho menos en los demás. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. dentro del budismo. . La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. En realidad. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. nos choca y resulta muy paradójica. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos.espejo de agua cristalina y. No seré capaz de compasión. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. justo.

negando su culpa. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. dejarse perdonar. son los que. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. El discípulo de Shinran. de todos modos. sino los enfermos”. con una auténtica religiosidad. obsesionados con ella. no sólo del yo engañado al yo culpable. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”. nos vamos a salvar”. De hecho. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos.Excepto. . Ni se autojustifican. peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. También la de Shinran. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. dice esa enseñanza budista. sino de éste al yo reconciliado. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. Han pasado. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. En ese contexto. Si es perjudicial el justificarse. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. muchos la interpretaban mal. ser salvado implica dejarse salvar. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. Se dejan salvar y perdonar. si se van a salvar los malos?' Finalmente. Ni se autocondenan. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. si la dejamos actuar. claro está.

en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. se confirma porque. Los que aman a Dios son. por ejemplo. los que responden con amor al amor de Dios. vagas y nos dejan insatisfechos. se remonta al mismo San Agustín. son los que se reconocen amados por Dios primero. Sin embargo. en efecto. quieren decir estas frases diversas. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”.30). comunicándonos su gloria (v. Tras la apariencia de mal.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. Esta lectura no es infundada. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. todo coopera al bien. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. Ya hace muchos años que el famoso dominico P. A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. que. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. . Es decir. obviamente. por consiguiente. hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. sino que últimamente gana el bien. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. El coopera en todo para su bien”. a pesar de todo. la realidad no es como la creemos ver. es decir. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha. Por tanto.

dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El.Por consiguiente. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. tradicionalmente. como en el Evangelio según san Juan. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. Lo estorban las lecturas racionalistas. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. como las de algunas psicologías del crecimiento. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. ve la gloria en la misma cruz. por ejemplo. más bien “espiritualistas”. presentes y futuros. Entre ellas. Lo estorban también las lecturas providencialistas. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. Cuando esta teología se une con lo . las que dicen: “aguanta. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. Hay otro intento de relectura. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. por ejemplo. Es una teología que. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. dejarse amar. por ejemplo. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. Pero. como la sugerida más arriba. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas.

¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. Desde una perspectiva así. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. he hecho algo que no es limpio. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: . he jugado sucio. sin que el miedo nos deje bloqueados”.mejor de la tradición psicoanalítica. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo. . c) me siento manchado. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. En una palabra. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. sin que sea morboso el recuerdo. sin que el asco disuelva el buen humor. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás.

ando me autojustifico? . podía Dios alcanzarlo. Como de costumbre iba huyendo. llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. plantada en la tierra. en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25.¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico.29-34. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo. “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo. Jacob se despertó lleno de . porque no me gusto a mi mismo.. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . comprenderme sin pasarme en la autojustificación? .” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir. Aquella noche soñó con una escalera que. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. . “ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo.Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía.

quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo.. por lo visto.” Nada que objetar a templos. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo. rumbo a Tarsis. la antesala del dentista. capillas. Así que. así que. santuarios.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto. se embarcó en dirección contraria.” (Gen 32. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena. la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. el vagón de metro. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. Y mira por donde. como buen israelita. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos .estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28. por extraños que resulten.. de profesión profeta. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. en vez de tomar el camino de Nínive. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil. Pero Jonás. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez.10-22). existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas.

admirar el revés de su trama. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros). de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto. cuando encuentre un lugar apropiado.1ss). al lado de una tumba Un 11. ¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado.).1-11). nombrar. y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo..5) o rodeados de leones (Dan 6. . tocar. y extender ante Dios. cuando esté menos cansado. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación... claman a El en las fronteras de la increencia. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos.ámbitos (quizá sí nosotros. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4. la rebeldía o el escepticismo.23). como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo. acariciar su textura. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. junto al lecho nupcial (Tob 8. Porque es esa situación la que hay que concienciar. 41) o con un niño en brazos (Gen 21. valorarlos.. acoger. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios.15).

Puedes empezar ahora mismo. Detecto mi cansancio. Lo que vas a leer son sólo pistas. trato de no rechazarlo. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora. Lo saludo. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto. Ahora y aquí. atacándome por la espalda. alegrías. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). hay que invertir en ella tiempo y paciente espera.) De noche. inquietud... “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo. Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. “¿Cómo le va. o junto a la pizarra de la clase. la muerte. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. aunque sea de manera vacilante. 44 . Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. Don Saco de Arena?”. la gracia.. la prisa. Doña Bola de Plomo”.. deseos. la monotonía. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. soledad. Detrás del mostrador. rodeando mis riñones. hinchando mis piernas. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación.. miedos. internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. conmigo. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez. la desgracia.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. asombro. con doce interminables estaciones por delante.. pesando sobre mí. Está aquí. hartos de clientas pesadísimas. o delante del ordenador. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones.

. de despegarme de mi propia fatiga. no vengo” (al desierto. (1Re 18). de abrir un espacio a otra Presencia. de la que sale en la Biblia. que era malísima.. sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora. se adentra por allá solo. Leo o recuerdo: “Jesús. lo amenaza. se sentó junto al pozo. todo puede ir mejor. O también el profeta Elías.. amigos suyos al parecer..Vds. Estamos en silencio.” (Si consigo sonreír un poco. y encima el calor y la sed. había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey.. vente aquí y lo pasamos juntos.) Trato de respirar despacio. gente importante y famosa... que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes.” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. claro). de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo. empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación. pero estar con él me descansa. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados. Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le . se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo. mucho por aquí.. Era medio día” (Jn 4. y cosas parecidas (Num 11.. de tomar una pequeña distancia.. no le fallaba nunca a la cita.). Pero a pesar de todo. y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes. cansado del camino. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio.11-15). pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él.6) Le miro tan derrotado como yo. pues en la escena siguiente.

y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio.. mi marido desde Barcelona: “. Y por la noche. Me despierto y sigo cansada. cena en casa de una amiga que está deprimida.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. Lo hago y me quedo dormida un ratito. recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas. Y una vez dentro. Bueno. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. Vuelvo a respirar hondo. Hasta mañana. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello.. Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura. Gracias. Parados. yo parada no.) (1 Re 19).me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”. cita con la tutora de mi hija Ana. Nos quedamos callados otra vez. que reclinemos la cabeza en su regazo.. pero es distinto. porque mi mente galopa sin . lo que me faltaba: atasco en la M30. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre..

Señor.32-41). y el horno que no va bien. se alojaba en su casa (Lc 10. tratando de arreglarme la lavadora.. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No..” Un poco más relajada.” .. estás ahí. Ya te tengo.. que es desde donde estoy respirando. medio histérica: “no me da tiempo.. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan. no me da tiempo. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla.” (.) Ya lo sabe. Marta. Me recuesto en el asiento. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. no te escondas que te siento. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca. cierro los ojos y respiro profundo. . pero como no avisaba nunca. sobre la alfombrilla del taxi. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez. tiene demasiadas cosas encima. Y luego. y las patatas que siguen duras. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones.. ¿En los pies? Tampoco. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. La pongo delante de mí.. y esta carne que debe ser de rinoceronte.. Ahora y aquí. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella. que me llamo Encarnita. un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas.resuello. Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila. el dentista en casa con su bata blanca. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. como si tuviera un ataque de asma.

Y me asombro al darme cuenta de que. noto que se van ordenando. a María. Al contarle mis agobios. mi suerte está en tus manos”. que son de todos.. y otra. sentada junto a Jesús. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. si no se pone inaguantable. lleguen a todos. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. ni me reclama nada. sin acelerarme. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. me doy cuenta de que él también tiene prisas. La cosa empieza bien. y me entra mucha envidia de verla tan tranquila. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes.. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos.. sin pretender llegar a todo. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio.Miro a la otra hermana. . como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. ni me exige. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. en el fondo.. Se lo repito una vez. dejándome mirar por Alguien que no me acosa. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. Hemos llegado. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. “Son 1.215. porque en eso consiste eso que él llama Reino. señora”. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse.

a Luis y a los niños sobre todo.Hace una tarde preciosa. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. una especie de bloqueo con Dios. junto a la necesidad de rezar. Lo miro con prevención. Precisamente ella. Precisamente ella. que era un chorro de vitalidad. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. Miro los rostros de tanta gente. No hay derecho. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. una imposibilidad de dirigirme a El. Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. Va a haber una misa y siento. que era un nudo de relaciones. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. Precisamente ella. y de sabiduría para disfrutar de la vida. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. ¿Por qué ella. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. pienso. y de proyectos.

voy a despertarlo. Jesús se echó a llorar.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores.. Los judíos comentaban: . Expulsar a la calle. “hay que aceptar su santísima voluntad.) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús.3.(. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella. después de hacer tanto bien. con el pulgar hacia abajo como Nerón. ven a ver. y sentarse junto nosotros. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados. Renunciar a las explicaciones. Aceptar su silencio. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”. Y por eso.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor. “se ve que ya había completado su carrera. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío. abrirle la puerta solamente a él. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar.¡Cuánto lo quería. a los intentos de saber por qué. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas. Dios mío. y del hueco que nos deja...!” Jn 11... del dios de “los inescrutables designios”.. del dios que decidió ayer. tu amigo está enfermo (.”.11... . Ahora y aquí.. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor.”... la muerte de Mirentxu.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido.. sin contemplaciones. y de cuánto la queríamos.

Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. no el dolor. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Consentir que. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. tímidamente. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. llenos de polvo del camino. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos. DESDE LA MONOTONIA . Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”. Padre. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante.

no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. bonita?”.¿Qué te pongo. Y me los limpias. el pollero. tan inasequible al desaliento como su tía. “-Paco. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H.. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. bonita? ¿Qué te pongo. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”. que está como siempre a tope. una vez más. mucho más interesados en las Spice Girls. y luego la de la frutería barata. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. las reglas de la H. Cada viernes por la tarde. que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). Aborrezco dar clase los viernes por la tarde. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “. bonita?”. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. y hoy es uno de ellos. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin . lo mismo.“. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando. sin interrupción.Oiga dostor ¿y cree Vd. pero hay días. por favor..” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. sino porque no soporto escucharle. y al sobrino de la hermana Aurelia. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. la historia de los juanetes de su sobrino.

Estoy ahí callada y sin prisa..” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme. sino que me envuelve en una ternura cálida.. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. Ahora y aquí. amorfo. de los vínculos que nos unen. consciente de que estoy tan ciega como él. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. de entrada. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase.) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él.. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. dejándome mirar. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio.encontrarlo desteñido. como me pasa a mí con la gente. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches.42-56). Me siento yo también en la cuneta. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. más allá de las tensiones y las dificultades de la ..!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. como la del sol en una mañana de verano. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo. ¡ten compasión de mí. repetitivo y sin rastro de novedad. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10. del camino de Evangelio que intuyo en cada una.

nos visita el sol que nace de lo alto. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales.. como Bartimeo. en vivo y en directo. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno.. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. como si fuera el pan.. la luz de cada día. en invierno o en primavera. sino poco a poco. de momento. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. Sé que. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita. y con paciencia. y recibiendo humildemente. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. de pronto. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. Quizá y como práctica cuaresmal de este año.” y siento que también a mí me está visitando el sol. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. el campo.convivencia. Me viene a la memoria. tan distinto en otoño. la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba.. los resultados de la intervención . y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas.. del proyecto común que llevamos entre manos. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo.. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano.

Pero en este momento ni serenidad. grave”. Noto que..del dostor. Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma. de repente. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia. estoy por darle la razón a César Vallejo. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde.. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. César Vallejo. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. ni armonía: más . te saludan diciendo: “Vd. guapa. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. ni plenitud. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando. me dirá en qué puedo servirle. además de despachar muy deprisa. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. De todas maneras.

mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú. en paradero desconocido cuando más falta me hace. Ahora y aquí. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre. estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos..). y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos.) Y su presencia. milagrosamente abierta. tan compañera de mis días. los de los mendigos que piden en los vagones del metro. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido. Hasta la fe. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China.. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. . como si. La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable.. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. Así que aquí estoy.bien caos y desconcierto.. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana. Entro en una iglesia que me pilla de camino. absolutamente inservibles. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire. con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. en plena calle y en víspera de mis vacaciones.

Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger.” Lo cierro y me quedo en silencio. sino a descender con El. Sólo silencio. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. y a la . donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. y ausencia. pero no por eso menos real y vital. mudo. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. y como padre a su pequeña. sobrecogida. y más allá de problemas metafísicos. Porque muy lentamente. apenas. grave. ni eso. sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. que los ha conocido y vencido desde dentro. Dejo pasar mucho tiempo. pero apenas. Dios enfermo. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. misteriosamente.Pues no. sino la inquieta certeza que abre la esperanza. ausente y sordo. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones.

necesito celebrarlo con Él desde Corfú..vez Dios enfermero. saberes. Páginas 137 Feb. 67 .. a los que comenzar a aproximarme?). más cercanos a mí de lo que creía. proyectos.. No es sólo el Dios de los límites. y aunque supongo que la decisión es ambigua. al menos por esta vez. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma. Pero.. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto. en este momento. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. interesado y tierno. recursos personales (¿tiempo. la dicha prometida a los hijos. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). ni gemido. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. Y eso. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. increíblemente.1996. como en un anticipo de lo definitivo.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?).?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas. ni luto. entrañas. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto.

SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. También el pensar. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. El niño es una permanente interrogación espontánea. como adultos. Aprende a serlo como aprende a pensar. a descubrir.. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. aprender a correr mejor. a correr. Posteriormente aprende. En realidad. una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. todo nuevo. hacia el mundo. a actuar de modo novedoso. nuestras propias actitudes hacia las personas. en buena parte. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. a un segundo plano. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar. ya no tan espontáneamente. a echar a andar por caminos no trillados. la gramática.. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. la aritmética y demás saberes de la escuela. el comportarse de un modo creativo. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. Entonces aprende fundamentalmente cosas. original. aunque nuestras escuelas no se lo . por supuesto no sin ejemplos. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. a andar.. a respirar mejor. El niño es espontáneamente creativo. a hablar. podría fomentarse de forma parecida. hacia las cosas. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. a inventar. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. en la creatividad. plenamente abiertos a lo que nos rodea. De niños. vamos conformando.

podemos aprovecharnos. no sin cierto esfuerzo. a tener una actitud semejante a la de ellos. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. para acercarnos. Creo que es posible. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. con tesón y entrenamiento inteligente. originales. cómo contempla las obras de otros.propongan ordinariamente de modo explícito. de dónde las espera. Algunos. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde . al menos en algún aspecto parcial. Pienso que los demás. consiguen preservar. entusiasmada. sorprendida. en nuestro propio campo. los genios. al paso de los años. la actitud con que se enfrenta a ella... APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. su propio talante. interrogante. una actitud semejante a la del niño.. cómo las suscita. la mirada nueva. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. los orígenes de sus ideas.

iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. aunque algunos ha habido con tales capacidades. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. Pero se puede idear un plan alternativo. no sólo sus resultados. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. con benevolencia. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. A ratos sería yo mismo el que.surge lo genial. de adquisición de hábitos. los orígenes de mis ideas y mis acciones. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. nos pueda ser de utilidad. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio. a fin de que esa persona. Y. modos específicos de entrenamiento. en una primera aproximación. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene. unas . no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. bajo su mirada comprensiva.

¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer.. verificación. Es como una invitación a un paseo por el monte. Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva. del que posiblemente terminará exhausto. La novedad de una tarea es acicate . ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. para ser ejercitadas. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. curiosidad. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. libertad inicial de bloqueos y de barreras. que las siente ahí dentro precisamente para eso.. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización. perturbador. entusiasmo. confianza. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. ante lo que se encuentre sin recursos. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo. incubación. La persona creativa. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. no la mira como algo amenazante. iluminación.

Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. Es preciso crecer en la autoconfianza. a nuestro propio ritmo. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. robusta y llena de satisfacciones. y no una mera ilusión. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. lo que retroalimentó su propio crecimiento. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades. al convertir el esfuerzo en satisfacción. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. que también implican novedad. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . armoniosa. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. nuestra tarea. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. pero no imposible. que no auto-engaño. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua.para ejercitar la libertad y espontaneidad. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. a veces prematuramente. Podemos pensar que es una realidad. en las respuestas que haya de construir. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades.

reconocer y erradicar. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria.que pueden constituir. es decir en nuestro trabajo creativo. Tal vez sea natural. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. La apatía. de modos predeterminados de ver. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. como señalo a continuación. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. la abulia. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos.. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental.. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer. contemplar. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. una fuerte rémora en nuestra tarea.. pero al mismo tiempo está llena de surcos. cuando menos. mirar. imaginar. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. son los bloqueos de origen afectivo. si tomamos una dirección equivocada. idear. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las .

.. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. y. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. que hayas de rectificar. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. Watson. El miedo al fracaso. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. y muy particularmente nuestra tradición educativa. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. al qué dirán. Por eso es por lo que Thomas J. al ridículo. y de valorarlos en su justa dimensión.. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. entre los que se puede señalar como especialmente .. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos.distintas maneras de comenzar. sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”. tratando de considerar sus aspectos positivos. Nuestra cultura. “la más adecuada”. que no son pocos. fundador de IBM. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible. a la vista de lo que va resultando.. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. a la equivocación. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos.

DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. Las que A. o incorporadas en combinaciones nuevas”.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. Me limitaré a insistir en un par de aspectos. El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. a mi parecer fundamentales. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. 1994). donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . Madrid. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. y en especial en nuestros sistemas educativos. o contrastadas.N.

La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. La pregunta es motor del conocimiento. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming.aparecen desarrolladas. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. una fuente tras otra. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. ir explorando el mundo que le rodea. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. se entera. dijo Aristóteles. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. que zambullirnos en el trabajo propio. Es la forma natural del niño pequeño para. Quien pregunta llega lejos. que surgió en los años 60. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. El que no pregunta entiende a medias.

Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto.de actuar por nosotros mismos. Aunque poseamos mucha información. ahora con una orientación mucho mejor definida. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. puede venir en su ayuda. Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. como el que ya poseemos. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. El conocimiento nuevo. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos. Nuestra memoria es bastante frágil.

que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él. que éste puede tener dentro de nuestra mente.. Toda su persona. otros de organización y procesamiento de tal información. afectivas. Si tal conocimiento entró aisladamente. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo.en la estructura global de nuestro conocimiento previo. sentido estético. que . Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. cognitivas. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones.. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil. percepciones. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada.. conocimientos. unos de almacenamiento de información. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. y muy especialmente. emociones.

6. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. 3. 4. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. 5. 2. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. Puede suceder que. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. incluso después de mucho . de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. 7. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común.

El supervisor. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. 8. 9. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . tal vez por su belleza o por su eficacia. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. posiblemente tras mucho tiempo. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. Entonces se percata de su valor. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. no percibidas de momento por el supervisor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural. como el destello súbito de un relámpago. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito.tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. 10. Sólo cuando éste decide.

Hay gustos para todo. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9. como al parecer prefería Shelley. racional. estética. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente. como solía hacer Mozart. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . un verdadero interés por la tarea. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. de nuestra propia personalidad. contemplativa. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. según nuestra propia experiencia. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. que sea capaz de involucrar más y más capas. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo.

¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5.2. con su dolor o sufrimiento. ninguna situación tiene secretos para mí. ¿Cómo. sistemas. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia.. poses. instituciones. 4. 4. (Flp. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. Entre las personas que conoces bien. . gracias al que me robustece. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. ideologías. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo. escapar o sucumbir. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. para todo me siento con fuerzas. . Examina tus propios procesos de trabajo. Echa una mirada a tu alrededor.. 11-13) La enfermedad.

Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. a consentir. sus dolores. satisfacciones. vienen y van. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. hora y minuto son un río de experiencias.. intuiciones.y todo el entorno se ponen patas arriba. y que invita a cerrar los ojos. van y vienen. de sentido y sinsentido. sugerencias.. fantasías.. global. La cercanía y la distancia. confianza y desesperación. caótica. inquietudes. Todo está abierto en canal. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti.. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. es una experiencia desbordada. Un vendaval de luces y de sombras. ni la fe. emociones. toda la realidad está en carne viva. En la cama. angustias. a pensar. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera. la cabeza no descansa. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos. en el incómodo sillón del hospital. su pena y pesadumbre y también sus frutos. en el tiempo de convalecencia en casa. el rechazo y la acogida. sensaciones. ni se estructura nada. desangrándose. ni la esperanza. deseos. En la enfermedad no se es lógico. miedos. certezas y dudas. durante el tiempo de espera de los análisis.subterfugios. preguntas. van y vienen. .. ni Jesucristo. el silencio y la palabra. la culpa y el perdón. sin descanso y sin pausa. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente. la imaginación corre desbocada y loca. las fantasías se agolpan. ni las más profundas convicciones. el corazón palpita desasosegadamente. a sentir. inundada. en la antesala de la consulta. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. la agresividad y el amor.. la aceptación y la rebelión. sólo se vive nadando contracorriente.

si es que viví algo. no buscadas. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. 126. F. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. es la otra condición humana. Aceptarme es asumir todo lo que soy. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada.que me ha balanceado durante la enfermedad. Mortal y rosa. Madrid 1995. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano. . La enfermedad no es sólo la falta de salud. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. Umbral. “Buenos días”. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte.a rememorar. Cátedra Destino. incorporando. enfermedad. Se rechaza la enfermedad 46 . p. Sólo se aprende viviendo. a advertir. La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. y hasta agradables. experimentando. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado.

La enfermedad no la envía nadie. . ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. sufren o sufrirán. “¿Por qué me pasa a mí esto?”. haberla tenido nos parece un privilegio. Se llora de impotencia y de pena. ¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. Entra dentro del lote de la vida. Cuando la perdemos. No soy el primer paciente de la humanidad. todos han sufrido. Nada. como todos los seres humanos. Se cae enfermo naturalmente. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”.

Somos dados: “muchas gracias”. Somos dados: mi vida es mía y recibida. si uno se lleva la enfermedad consigo. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona.Toda respuesta ante el dolor es superflua. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. 154. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. Madrid 1969. Poesías completas. De nada sirve huir. que nos pone forzadamente a su disposición. Machado. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. Somos dados: “te me doy”. 47 A. Somos dados: “me acepto como don”. p. Espasa Calpe. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. .

La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. por mucho que se corra no se llegará antes. OP. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes. La enfermedad te aplana 48 A. P 59 . Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. CIT. La monedita del alma se pierde si no se da.Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. MACHADO. En la enfermedad no se puede tener prisa.

sin cielo ni estribillo. Jiménez. p. No se puede dar parte de “mi dolor”. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. doliente y amarillo. está parada. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. negra. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. donde habitas. 49 J. El que compadece me muestra su amor. riendo. pero no se lleva parte de mi dolor. Espasa Calpe.129. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-. Segunda antología poética. El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. Nunca tan solo como cuando se sufre. R. . Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. Madrid 1991. El agua que otro tiempo salía de él. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-.

Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. todos sentimos lo mismo. Antología de los poetas del 27. Me quedé solo.302.El dolor marea de tanta soledad. Madrid 1990. ve que es igual a la suya. Prados. . por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación. Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo. p. VI 50 E. se asombra y el que lo está. ¡En mi soledad desbordo! E. Espasa Calpe. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio.. Prados50 V El dolor nos hace iguales. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”.. todos decimos lo mismo. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera. Las dos son experiencias humanas.

lo que imaginamos en nuestra mente. Lukeman. Al dolor también hay que dominarlo. aceptar la muerte. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. Comprender la enfermedad. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. B. Obelisco. Se puede llegar a aguantar todo. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. B. En el dolor también hay que ser dueño de sí. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. 51 . para poder sobrevivir. Lukeman. Sh. Después de sufrir se olvida el dolor. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. se sufre menos. sino lo que pensarnos sobre él. Sh. Barcelona 1996.

Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. ácido. El dolor es abismal. Se puede convivir con el dolor. El color del dolor es amarillo.A veces. Todo dolor es relativo. aún incandescente se repusiera su materia combustible . como si la médula de mis huesos chorreara fundida. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. aniquilándose. como se puede vivir a oscuras. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo. Huele a pena. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. Su sabor. Y fue como un incendio. Su mano araña. El rumor del sufrimiento es el silencio. y abrasándose. como si mi conciencia se estuviera abrasando. sordo. como si mis huesos ardieran. Su sonido.

Alonso. Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. . Poemas escogidos. Yo también soy esta pobre realidad. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. se ama también enfermo. sombra de lo que he sido. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. Si uno se ama. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. se incapacita para recibir la unción de la misericordia. más amor “propio”. Cuanto más enfermo.115. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. es más seria de lo que es. Si uno se hace inmisericorde. Gredos. Madrid 1969. vivida en serio. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. p.

PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. ser feliz en el dolor. 1314. como en la felicidad. YO ESTOY ENFERMO. Ser feliz en la felicidad. Es humano quejarse. Wilde. en realidad. Aguilar. sino simplemente la vida. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. . sino también en el dolor. siempre hay algo de luz. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. La tiniebla total no existe. no a costa del dolor. No se llega al bien por el dolor.Por favor. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. Es humano tener mal humor. 53 0. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. ni el sufrimiento ni el placer. Madrid 1943-75. Obras completas. p. en lugar de poner remedio a su mal. pero también hay que darse un poco de respiro.

Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre. II El sufrimiento es fuente de interrogantes.. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Pero. También el gozo. que luego ves crecer.. cuando se disfruta no se piensa. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente. Por eso. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . sentimientos. En el dolor se aprende lo que nadie enseña. por desgracia.

La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme. mejor cara.. Lo inteligente es vivirse a tope. en este crecimiento encuentro el sentido. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. A buen tiempo. Si el dolor me madura como persona. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo.crecer como persona. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. sino también el inmenso tesoro de la persona. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. buena cara. La enfermedad es tan connatural como la salud. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo.. Para algunos será su última oportunidad.

p. menos de ti mismo.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo. cit. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. 71-72. El dolor te desarraiga de todo. pp. Uno es lo que aparece cuando sufre. Yo más cerca del mí mío. 54 55 A. . Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás..284. 10. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. la persona puede fortalecerse. R. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse. También cuando el cuerpo se debilita. la persona no enferma. J. op. e... Machado. yo hacia dentro. al infinito. En medio del dolor es difícil disimular..1. Jiménez.

más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”. op. como a la mantequilla el fuego..El dolor derrite toda vanidad. Jiménez. peor que esta mañana. En la salud uno está lleno de cosas. ve despacio. 56 11. tanto más grande es la tentación o la prueba. p. aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. . J. En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida. R. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. en el dolor uno queda despojado. El dolor te devuelve a ti mismo. En el sufrimiento contradicciones. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. cit. ¡No corras. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. 311.

V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo. como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. Madrid 1982. se te vuelvan alegrías. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. R. El dolor también tiene su belleza. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-. no en las sensaciones placenteras o desagradables.94. Jiménez. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. .. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. armonía y paz. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. Baladas de Primavera III. La fuente del placer está en el interior.. Taurus. El sufrimiento puede humanizar. Los pesares que tiene tu cuerpo. p..

la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. la vida es un zig-zag de penas y de gloria. No hay que buscar el dolor para disfrutar. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. su gozo profundo. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. La bondad.felicidad. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. . repiten los enfermos. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. Esto es tan real. Hay una orgía del dolor.

se puede vivir ya aun estando enfermo.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. aunque estés enfermo. y también la luz y hasta el aire que se respira. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. es todo lo contrario. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. hay que caminar hacia adentro. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina. Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero. . El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. El dolor ablanda. Está en ti. En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. Tropezamos con la misma vida.

desde la experiencia de la soledad. es casi nada. El dolor está abierto a la comunión. Se sufre en el mundo. El sufrimiento propio se engancha. a todo el sufrimiento de la humanidad. Pero. se sufre por ser mundo. recibo tu sufrimiento”. se sufre por el mundo. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. Lo tuyo. hay cosas más importantes que la salud. El dolor. El propio dolor abre al dolor de los otros. como un eslabón más. La pena hermana con los que más penan. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. en comparación con lo de los demás. por eso se dice: “sufro por ti. se sufre con el mundo. potencia para encontrarse con el otro como distinto.. no hay que relativizar todo.

exigiendo remedios inmediatos. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. Por mucho que patalees. La enfermedad es un “des-vientramiento”. si no te curas. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. En la enfermedad se termina de nacer. no te curas. . llores o llames a tu padre. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad. se vive nervioso e impaciente. El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo.

La voluntad y la libertad tienen un límite.. Soy agua en una cesta..126. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. . Qué presto a desnudarme en la nada.significa R.. op. de la muerte en la vida. F. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. Siruela.. Madrid 1992. p. cit. cit. Umbral. El deseo tiene un límite. El poder tiene un límite. 59 60 61 R.. La razón tiene un límite. Correspondencia. Miro mi gota de sangre. Hart Davis. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados.202. muchos hemos sentido un estremecimiento. y observo. Como un pozo que llega al cielo.. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado. Al mirar al abismo. atentamente y con valor. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana. op.. p. la efusión de la vida en la muerte. p.240. Wilde.. F Umbral. O.

La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. Por eso muchos enfermos renacen. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. no ha renacido. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. El que sale de la enfermedad como entró. todo ser se pone en carne viva. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta. Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. .

cit. op. Dios mío. la soledad está más clara.. Machado. en todo momento presencia-ausente. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A. I “Dios mío. Cuando se sufre. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. .Las muestras de cariño emocionan.68. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. p. sufre el espíritu. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente.

José Ma. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. No sé si esto es un consuelo. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. . de lo contrario nos rompería. Barcelona 1990. Dios no sólo compadece con mi dolor. Le ayuda a que sea lo que es. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. Poesías reunidas. en la enfermedad. Lumen. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. p.275. solo. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. Somos de Dios lo distinto de Dios. por lo tanto. Dios. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. respetar lo que somos. limitado. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. pero. Valverde. M. 63 J. abandonado. el Dios doliente con el que sufre.

mi sólo Dios.. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. ... A Dios se le abraza en la fragilidad. Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte. . oquedad.. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. Por eso. en mi fragilidad.. vaciamiento.. no como un simple “otro” que enjuga mi sudor. soy debilidad de Dios. tú la inmensa soledad del hombre.. sino como lo más radical e íntimo de mí... ¡Cuanto más hueco. Lo más desprovisto de lo humano. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-.mi dolor es su dolor. aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. A Dios se le vislumbra en la debilidad... Yo. También se puede descubrir a Dios en ti enfermo. Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama.. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano. en soledad conmigo ...

el amor y la esperanza. Hombre y Dios.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. hasta Dios pierde su rostro y su nombre.123. 144. Alonso. 65 D. en él se acalla.cit. D. . A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y. Alonso. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. op. p. a pesar de todo. aun la más legítima -Padre-. uno se le entrega con todo su ser.. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. es el culmen de la fe. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. Madrid 1959. y Dios habita dentr de ese pecho y. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-. p. Espasa Calpe. profundo. Hombre es amor. ¡No le des la mano. III 64 D.

Le pido comunión con él. Me curaré.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. porque no me la envía. del mismo modo que caí enfermo. Lo que Vos queráis. sea lo que Vos queráis. ría hacia los manantiales . Dios no me curará nunca de mi enfermedad. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. también en el dolor. Si Dios no me manda la enfermedad. Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. si me curo. Dios no me puede liberar de mí mismo. conmigo y con los demás. tampoco la salud. entre las rosas. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Señor. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. Hágase tu voluntad. No quiero ningún milagro. No le pido que me libere de la enfermedad. Me sorprendo coaccionándole. te quiero a ti. Si queréis que.

Señor. op..149. sea lo que Vos queráis. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo. cit. Dios no se venga. Jiménez. Segunda antología poética. sea lo que Vos queráis. Si queréis que. perdona. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. Dios no juzga. R. . sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. p. gracias si queréis cegarme. Lo que Vos queráis. ama. gracias por todo y por nada. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. Gracias si queréis que mire.resplandores de la vida. Dios no rechaza. sea lo que Vos queráis. entre los cardos. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga. sea lo que Vos queráis.. ama. se entrega.

cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. más honda que la comunión eucarística. Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera. Los dos atados de pies y manos . ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras. Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. Entre él y el enfermo hay una complicidad. pero de la misma manera. Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Él. Entre él y yo hay una unión sin palabras. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. yo colgado de la cama. tendido en la pared.

Que eres. muerto. consuela. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte.por el sufrimiento impuesto desde fuera... El Crucificado es el Hombre que. el único Hombre que sucumbió de pleno grado. donde está el reino de Dios. Tú salvaste a la muerte. vela el Hombre. que a la vida por Ti quedó encumbrada. ¿En qué piensas Tú. -no es consuelo de tontos. por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre.. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. Miras dentro de Ti. desde su cruz. . triunfador de la muerte. Cristo... Mirarle.. en el dolor. el hombre muerto que no muere. Cristo mío?. dentro de Ti. entregándonos al destino que nos ama y mata. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres. de todos los silenciados doloridos.. donde alborea el sol eterno de las almas vivas.. es presencia mutua bienhechora-. vela el Hombre sin sangre.. Los dos llamados a amar libremente.. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida.. Abres tus brazos . se rompe con la explosión de la Vida.. por Ti. blanco cual luna de la noche.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
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V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

“Este Doctor dice las cosas claras”. cierran un cauce de comunicación singular y. si se cura o empeora. es un acto de inhumanidad. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. . Al enfermo terminal se le oculta su fin. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. es el enfermo. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. no va a seguir luchando por curarse. quizá. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. dicen orgullosos. último. Pretender que uno muera sin darse cuenta. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. Las situaciones irremediables nos aterran. “¡Murió sin darse cuenta!”. El que sabe si va bien o mal. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad.

. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio. M.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. de Hennezel. José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido.. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. La muerte íntima. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad. 5) Tu reacción. p. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. sino que la vive como sujeto. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. 43. Plaza & Janés. 13 Aprender a convivir en pareja Ma. . 3) Tu propia experiencia del sufrimiento. Barcelona 1996.

aconsejar o prevenir. pues. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. únicamente posible en una convivencia estable. formen un conjunto . desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse. en cierta forma. desarrollarse y acoplarse para que. y nadie se extraña de ello. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. lo que para ellos es garantía de éxito. En el ámbito laboral. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. a establecer relaciones de amistad. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. orientados a alertar. En el tema de las relaciones interpersonales.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. La pareja. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. entre ambos. mecánico e incluso ridículo. pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. por ejemplo. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que.

problemáticas o conflictivas (por ejemplo. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. un comportamiento irascible o violento). En ocasiones. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. no representativo de la forma de ser de su pareja. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. durante el noviazgo. Lazarus. un consumo excesivo de alcohol. de desagrado. las “manías” personales. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. pues. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. Por todo ello. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. Posteriormente. Las parejas. los enfados. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción. los períodos de tensión y malestar. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. Aparecerán los momentos de irritación. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Surge. estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. en la convivencia. una forma de actuar distante e independiente.enriquecedor. es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. por ejemplo. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. Además.

En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. sus sentimientos. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. La rutina y las necesidades . los cónyuges deben aprender a cooperar. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. Sin embargo. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. junto a ti.afirman sobre la capacidad de negociar. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. a transigir. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. sus necesidades. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. Dentro de esas dinámicas. El diálogo. frente a otras que la minarán y deteriorarán. FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. la comunicación. 1983). A lo largo de su vida en común. Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. lo que soy. 1992). a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. Esto presupone un grado de madurez. a tomar decisiones solidarias.

en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. por ejemplo. ya que “no tiene nada interesante que contar”. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. dando señales. sean cada vez menores. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. un enfrentamiento entre ambos. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer. Así. O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. La existencia de estos períodos de conversación. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. tanto . en su intrascendencia. leer la prensa o escuchar la radio. En otras ocasiones. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. sean estas relevantes o triviales. un cónyuge charlatán. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. que deja poco espacio para que el otro hable. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. pero sí conviene que tengan asiduidad. Estas charlas. para que ésta sea gratificarte y placentera. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida.

deseos y sentimientos. la información rebota y no es recogida. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. comienza a su vez con un “por cierto .” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. emitiéndose pareceres u opiniones. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. Al escuchar realmente. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental.. El cónyuge.. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. En un intercambio de información. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar . Esto implica asentir. es decir la manifestación clara. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. a su vez molesta al que habla. No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. resumir. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando. honesta y directa de las opiniones. de que se está siguiendo la charla. Esto. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje. cuando su pareja termina de hablar. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación. con un reparto equitativo del tiempo de habla. No hay conexión entre una información y la siguiente. fundamentalmente. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. el que escuche y atienda. de manera especial. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene.verbales como no verbales.

cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. El hacer pequeños favores. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información. rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. eran vividas como placenteras. le molesta o quiere. en su inicio. de descanso y de placer. con el paso del tiempo. Existen parejas en las que uno. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. que posibiliten momentos de diversión. generándose sentimientos de enfado. ofrecer ayuda. 1994). El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. Es . pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. le gusta o disgusta. o ambos cónyuges. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión.su lección magistral o como un “terapeuta” que. Conviene. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. tristeza e incomprensión. desea. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. además. además. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni.

dispensados al otro desde el afecto y el cariño. a . Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. Por un lado. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. En segundo lugar. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor.importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. 1994). sino su impacto en el otro” (Cáceres. La cortesía y el respeto. alabar. son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. de nuestro ser” (Gaja. que se considera necesaria en toda relación social. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. 1986). las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Además. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. complacen y satisfacen. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo. corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. dentro de este cuidado mutuo. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado.

si me quiere. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. qué proporciona a la relación y al cónyuge. de forma individualizada. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. distinto. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. con . focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. por su relevancia. o “Mi pareja. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. merece la pena destacar. Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. qué espera de esa relación y de su cónyuge. su forma de actuar en la relación.

con sentimientos de desconfianza y de recelo. Si ante el enfado.virtudes y defectos. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. 1990). el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. alejados. con la consiguiente sensación de frustración. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. se siente rechazada. al vivirlos como propios. de comprensión. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema. poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. los cónyuges se vuelven distantes. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. no apoyada. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. En otras ocasiones. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. Algunos cónyuges. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . recelo y hostilidad. En esta situación. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. cuando se le cuentan problemas o dificultades. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. sino como una prolongación de uno mismo. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. el silencio o el malestar del cónyuge. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. no como un ser separado. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir.

Miguel de Cervantes En su convivencia. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. antes en ellos más se confirma y fortalece. cuando surgen los primeros problemas. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. a la larga. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. frialdad y discordia en el ambiente familiar. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . en cualquier cosa. o bien muestran su eficacia. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. generando una situación de enrarecimiento. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. sino en la forma de abordarlos. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos.triste y agobiante. En ocasiones. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. evitando tratar abiertamente los conflictos. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. sin sentirse enfadado por ello. con dificultades. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”.

Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. Otras parejas. la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. de una forma exhaustiva y agotadora. en unas vagas promesas de cambio no especificado. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo. mediante la retirada afectiva. frente a parejas con relaciones más conflictivas. a . opiniones y puntos de vista de cada uno. el menosprecio o. no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. y favorecen la búsqueda de soluciones. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. es decir. también. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. Así. por el contrario. Normalmente. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. la amenaza. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. En esta situación. Sin embargo. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. a expresar. buscando resolver la situación a expensas de la pareja. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie.

es decir. los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. 1995). adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. buscando el compromiso y la cooperación. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. Por su parte. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. se da un sometimiento aparente pero. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”. Las soluciones. . El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. con una queja-acusación propia. cuando se establecen. al no implicar compromiso. A la hora de centrarse en las soluciones. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. viendo el mundo como lo ve.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales.

• Parafrasear. El llevar a cabo esta tarea. que varios a la vez. cualquier forma de castigo o . actitudes o sentimientos del otro. la queja planteada. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. permite que cada persona escuche atentamente. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. queda relegada a un segundo plano. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso.

resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. en numerosas ocasiones.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. en una relación de pareja. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. La discusión se transformará. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. Hay parejas. • Ser específico y breve. exponen de forma prolija el problema. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo. más bien. en algunas ocasiones. Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. • . además. sin descartar en este punto ninguna. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. Admitir responsabilidad. permite que surjan soluciones creativas. La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. Los problemas deben definirse de forma precisa. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones.

Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. el enfado. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. la frustración. Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. en otros casos.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. la irritación. La tristeza. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria .

o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. o determinados tonos de voz. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. En este tipo de conducta las personas. las “caras largas”. Más correcto sería decir: . Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. malhumor o se sienten agraviados. reprimen sus emociones. cuando experimentan enfado. 1989). La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. por ejemplo.cuando. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. bien por temor. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede.

Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. En ocasiones. aceptando las críticas. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. o de otra persona. En otras ocasiones. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. y por muy diversas razones. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. a la vez que se intenta aclarar el problema. . Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. con el objetivo de informar. es conveniente intentar calmar al cónyuge. A veces. el modo de interacción. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. la irritación y el enojo. y no de culpabilizar o castigar. contento y con un ánimo conciliador. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. No siempre se estará de buen humor. y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. cómo lo: interpreto.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. sin acusaciones ni críticas. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. La expresión del afecto negativo. En definitiva. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. estableciendo así un importante vínculo con el otro. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. surgirá el mal humor. si es posible.

3. Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. 4. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. . ¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. 5. ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación.

¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. 7. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. (1994): Enamoramiento y amor. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja. 8. Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. plasmándolo en comportamientos concretos. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. F. Barcelona: Gedisa . Piense cómo. 9. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente. revisando los consejos expuestos.

una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas.BECK. entre otras cosas. CAJA. (1985): Mitos maritales. Bilbao: Ediciones Deusto.T. Barcelona: Plaza y Janés. y SELLNER.H. las estufas calientes. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. R. K. Madrid: EDAF. (1994): Vivir en pareja. p. Barcelona: Integral. SELLNER. (1986): Reaprender a vivir en pareja. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. (1992): Relación de pareja. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. Algunos cambios evolutivos. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. M. J. cuando el tren arranca de la estación. A. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja. Barcelona: Paidós CÁCERES. Y todo viaje entraña despedidas. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. FELIU. Buenos Aires: Editorial IPPEM. MAGER. James Kepner 1992. (1990): Con el amor no basta. A. J. M. J. Barcelona: Martínez Roca. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. LAZARUS.A. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica. ésa que ocurre en el túnel del parto. La primera. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer.A. y GÜELL.

etc. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío.de pérdidas y encuentros.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. la desorientación y la desestructuración. existencial. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material. dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). intelectual. o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). en relación con el área vital afectada. Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. social. Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad. afectivo. físico. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil.

como veremos a continuación. Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Como señala García Monge: “El dolor es dolor. o bien de acelerarlo o adelantarlo. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. p. pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. o al menos dialogar con él. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. Aunque sean desagradables. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. que perturbarán la honestidad del camino. es decir: o bien de retener el pasado.apoyo). Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y . CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. negando el proceso del adiós. no marques las horas). lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. 123.” García-Monge 1988. Ciertamente es así.

el destino. la vida.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. fragilidad. Sin esto (sin él. lograré que no me deje. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes).las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). bondad. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás. aunque ellos no nos lo den. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. No hay derecho a que esto me pase a mí. o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito. porque se es especial y superior en algo -justicia.no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación. Si me empeño. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. que tiene pasajes dolorosos. y lleva a desviar el camino de la vida. Utilizando -en esta creencia y las siguientes. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista.de la pérdida. -me desmayo. No podré soportarlo.tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. no podré salir b) c) d) e) .guarda una relación especial con la personalidad evitativa. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros. las estructuras. me deprimo. me pongo enfermo. Dios.a los otros. Parte de suponerse con más poder del real. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. sin ella). y lleva al victimismo airado o rencoroso. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. importancia.

Está relacionado con la personalidad dependiente. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa. con la culpa. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. Nunca será como antes. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa. no se podrá despegar de mí. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. cerrando los ojos. ignorando su fluidez. amante de palabras como “nunca”. Si no me entero de la despedida. Parte de la magia del niño muy pequeño que. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) . el rencor o la sobreprotección. “siempre”. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. Lleva a una permanente depresión artificial.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. Si doy la lata al otro.como si fuera algo sólido.adelante. es como si no se hubiera dado. “todo” y “nada”. porque si fuera así no se hubiera ido). Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. y nunca “es” como antes. sufriré menos. y lleva al enquistamiento del dolor. hace desaparecer lo que no le gusta. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir).exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. f) Si me encastillo en el enfado. Parte de u n pensamiento rígido. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite. y que cada momento es único. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza.

en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado. Sin esto (sin él.P.A. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. con el culpa. disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. 1992).. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. el rencor o la sobreprotección. h) Si doy la lata al otro. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores . g) Si no me entero de la despedida. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. es como si no se hubiera dado. sufriré menos.

a) La pataleta se relaciona con creencias b). e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. para poder emplearlo en un futuro.Además de la creencia a). el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. como un valioso tesoro. tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. El niño. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro. había cogido de la mesa de la cocina. independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio. A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. ¡No quiero. a la vista de lo infructuoso de su furia. La madre se niega a devolverle el cuchillo que. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. Mas. Pos suerte. en un descuido de ésta. llorar. es fácil que el niño retenga en su memoria. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). presente en todas las modalidades. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado.

el horario intocado y el teléfono colgado para que. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil.pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. no nos encuentre comunicando. Se niega ese resentimiento.con las creencias b) y c). Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí.iniciaron. Aquí. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. c) El agujero del queso. “pobrecita de ti. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. que a cada momento le dice “pobrecito”. resaltando cada uno a .y f) -muy específica de este tipo de despedida. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. si llama. puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión). Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a). la tragedia que tienes encima para toda la vida”. b) La mariposa disecada. La experiencia del vínculo roto.agresiones que otros -o la vida. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e).

Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). que no tiene ninguno.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. Comiendo el queso que lo rodea. más . Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. constata que no tiene agujeros. y puede estar acumulando cargos políticos. pero si alguien. el amor y la amistad. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. el niño puede tener cualquier edad y estatura. por miedo a que el invitado toque sus posesiones. es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara. mientras el intruso.su opuesto. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. sin poder jugar. Ciertamente. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación.las de la e) y las de la i). El otro sigue paralizado. La melancolía. puede haber diferencias. se quedan ahí. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo. Con el paso del tiempo. al masticar la vida. no puede jugar (aún más. d) El rico paralítico. mirando al pasado con melancolía. sí. que es el dueño y tiene todos los juguetes. Al igual que ocurrió antes. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. está inmovilizado).un montón de juguetes. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas.

los muertos pululan fantasmáticamente. más millones de los que necesitará. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. Ha logrado. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). La creencia a) está ahora reforzada por la h). ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. o que su mujer -harta de su mutismo.pida legalmente el .pida la separación. Cuando el juguete es arrebatado. se retiran y desaparecen definitivamente. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. a ratos se olvida. la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. En algunas sabias tribus africanas. que le echen de ese trabajo que no le gusta. Entonces. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. a fuerza de ineptitud o sabotaje. codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. Cumplida su misión. o el suyo favorito. si le es arrebatada una parte de los juguetes. e) La despedida del chicle. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. más sellos de los que puede mirar. Hace intentos desesperados. No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c).empleos de los que puede atender.

por lo tanto. Eso sí. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. queda la riqueza interior del aprendizaje. o que el superior -harto de provocaciones. ofreciendo nuevas . 1994). y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. con la ventaja de la imagen de mártir. A cambio. dice el refrán popular. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida. Pero puede ser también una realidad interna. realizada por una persona hipersensible y evitativa. Aquí. Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. Queda también la constante vibración de la vida. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. Puede ser sólo una representación. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione.decida que no puede seguir en la comunidad. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia.reconocimiento de la separación preexistente. con toda clase de cofradías. mientras “por dentro va la procesión”. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean.

“Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. pedir socorro si es preciso. de un mundo maravilloso. curarla y esperar a que cicatrice. aunque tengan taras. una realidad hecha de poderes disminuidos. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. O sea. dentro de los límites establecidos por la realidad. compañeros de trabajo. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. completo y feliz. Kübler Ross (1989. La vida es un tejido artesano. Por ello. con el leve. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan. todos ellos coinciden en su carácter procesual. Por encima de la especificidad de cada tema.melodías y senderos por los que andar. Despedirse no es un acto. Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. gritar y llorar si hace falta. desinfectar la herida. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. sino características del trabajo artesano. Las relaciones con los más cercanos -familia. de libertades . 1991) del morir y el acompañamiento del morir. amigos.

Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos. Hefferline y Goodman. o Góngora.” Viorst 1990. p. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. 1951) nos habla de la vida como un . con su carpe diem (aprovecha el día). en lugar de cortarla. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. como si la caducidad fuera una tara. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. Más tarde. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana. pero no a la relación en sí. caerá marchita). valorarlos en el momento de su esplendor. 173. Ronsard con su cueillez. b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. aunque sean artesanos y perecederos. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. de relaciones imperfectas. coged las rosas de la vida). cueillez les roses de la vie (coged. Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación.limitadas y. y no una condición de la dinámica vital. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. en lo que concierne a las personas que aneamos. por ejemplo. Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. cuando ya ella se haya marchitado. y acaso precisamente porque son perecederos.

proceso constante de contacto y retirada.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding. No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. dedicar un tiempo a constatar la realidad. en el caso de muerte de un ser querido. 1979) consideran importante.el momento del entierro. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado.un proceso de ir rebajando expectativas. Así. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja. desde el punto de vista lógico. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. mientras él queda a cargo de la . Naturalmente. porque no hay un momento concreto al que referirse. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. por ejemplo. La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. aunque algunas sean en apariencia absurdas. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable. recordando o visualizando -si no estuvo presente. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida.

a un país. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y.) en el que hay invertido un caudal afectivo. d) Cerrar asuntos pendientes. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. Pueden aparecer sentimientos de culpa. etc. sino como un abandono caprichoso. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. sino también a aspectos internos. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). Muchas veces la expresión será simbólica. egoísta y desvinculado. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. Pero está bien poder reconocer su existencia. No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás.de un .y a la vez. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. por ejemplo. no se refiere sólo a asuntos materiales. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida. 1996). por ejemplo. libertad y lucidez. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. por lo tanto. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. le habría llevado a urgencias.abuela. por ejemplo. Esta frase.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. en lugar de esperar a que llegara el médico. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa.

decepciones sufridas. alternativamente. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación. reproches. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. reconocimiento de culpas. porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. no dependemos de ella para ser. acusaciones. desde ambos papeles. Sea como sea. todo tipo de secretos. al servicio de lo más nuclear nuestro. agradecimientos. Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. Al trascenderla.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. pensamientos no dichos. valorar qué nos deja esa despedida. metiéndose en el papel del otro. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar.y expresando. nuestra identidad puede quedar más ahondada. Otras. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. Ese bien o expectativa que perdemos. f) Aceptar la herencia. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. Por el contrario. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. es decir. y en el que la persona que se despide ocupa. es porque se activan creencias falsas. la pérdida puede utilizarse positivamente. afectos no expresados. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”.

o de la especial transparencia de la realidad. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. por ejemplo). Buena ocasión. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. en las culturas tribales. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. .nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. 1995). g) Celebrar el ritual de despedida. jubilación. y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. que nos aportó un paisaje o una mirada. Ritos que. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida. Sin embargo. para hacer balance de todo ello. experiencias de la belleza del mundo. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. Buena ocasión para agradecer a esa persona. 1989). aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo.se muestra en apariencia como opaca granada. de lugar de residencia. la de la despedida. grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación.

La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.con la expresión de los sentimientos que ello suscita. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad. 1994). pues. es decir. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante. Aquel carácter terapéutico sanador. Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones.creemos nuestro propio ritual de despedida. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia.y buscar consuelo y apoyo. permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. al margen (o además) de ellos. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra.1991). Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. unos dos meses.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras.

comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. pp. han pasado ahora -interiorizados.] bueno. Realidad.. Como antes hemos señalado. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. de pérdidas y encuentros.] Si lo observas el tiempo suficiente. Steindl-Rast y Matus. O al menos. tras pertenecer al campo de las posesiones. en el pequeño yo del tener. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. Vida. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla.. cuando no nos los da.. Mas bien es un homenaje. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. Cuando realmente comiences a verlo. Eso sí. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. A veces.al de la identidad. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. no verás la cosa (. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. i) Dejarse encontrar por la vida. de desiertos y tierras prometidas. Destino.es también la nada de la que brota la esperanza. Azar. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. 132s. tras una despedida importante. la vida es un proceso de retirada y contacto.. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos.momentos algo de consuelo y apoyo. Si no percibes la nada. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla. Dios.

Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. hacerlos punto por punto. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. Negarla. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos . b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. elegir la esterilidad. Es aconsejable. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida.de futuro. aunque no te los formules como tales. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. según las unidades marcadas por cada letra. c) Mira primero la lista de a).

la maleta. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años.. Cada vez coge más fuerza. aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote... pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3. la ventanilla.. para visualizar -hasta donde puedas... c) Deja que el tren recorra un trecho. el material del asiento. Tómate unos momentos. Párate en esa estación. desde fuera. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada.? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente. se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época... notas su tacto.. b) Imagínate que estás sentado en un tren... El tren empieza a moverse lentamente..? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4. a punto de empezar un viaje. .valores inculcados desde fuera. Te ves también a ti. Desde la ventanilla ves que. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. cerrando los ojos...? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2... con cinco años menos. en un lugar cercano.. A tu lado llevas una maleta vacía..el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón.

.. Miras a tu alrededor. rebajando -más o menos.. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo. olores. vuelves a subirte al tren. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. aprovecha para hacerlo ahora. y después súbete al tren de nuevo. Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado.. vestidos. con cada respiración.. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?. vuelves a mirar la escena y te despides de ella. j) Ahora.d) Bájate del tren. acaso una brisa en la cara.. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años. sin bajarte... h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso.. Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena... Vívela con todos los detalles que puedas.. notas los suaves sonidos. Se va parando suavemente y bajas ahí.. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. Usa unos momentos para despedirte de esa escena. notando el sabor global de la experiencia. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro.. Ve acercándote y mira la escena.. Te tiendes tranquilamente.. f) El tren reemprende la marcha. el tren se detendrá unos momentos y tú.. en sentido inverso. i) Después de solazarte un rato. antes de que el tren . rostros.. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes.. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz.. e) Ahora sal del escenario. que volverá a hacer el mismo recorrido. al pasar por cada estación.unos cinco años cada vez.. para llevarte al presente. Acaso se parece a alguno que ya conoces. mira la escena desde fuera.. Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario..

esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad.siga adelante. tantos como estaciones. También. Ve descubriéndolos. de los otros y de la vida. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. k) Abre tu maleta. flexibilizarlos o sustituirlos. a raíz de esa escena. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. Revisa si ahora. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. antes de que el tren arranque de cada estación. . acerca de ti. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. En ella encontrarás una serie de objetos. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época.

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