El Señor de los Martillos: El Rodeo del Rey

06 de Abril de 2005, a las 20:17 - Paola Alchapar

Grandes parodias - Chistes, parodias, humor gráfico
Y aquí estamos otra vez... y por última vez, ya que, “El Retorno del Rey”, es la última película de la
trilogía, y, por consiguiente, ésta es también la última parte de El Señor de los Martillos. Y bueno, que
se puede decir... espero que les guste y la disfruten hasta el último momento, así como la película!!!

Paola AlchapaR
presenta

en asociación con
New Line CinemA
Village CinemaS
Pongor’s Café – RestauranT
Motel “Minas SpiritH”
Casa De Cambio De RomaN
Coca-colA

con
TrodO
SaN
TragóN
PippiN
RandalF
SmingoL alias GlotuM
MerrY
MeolaS
ChimblI
FarramirR
EomerC
MeowyN
CatweN
TiodiN
ElbonD
GatadrieL
TenedhoR
BarbudO alias el Árbol parlantE
Y otroS

Bueno. La película empieza con el camarógrafo mostrándonos a Smingol y su primo, Dingol, en un

lugar muy bonito llamado “El Lago de los Cisnes”, aunque aparentemente, los dos chabbits ya se
habían encargado de comerse todos los cisnes que habían en el lago (todos nos damos cuenta de que
uno de ellos es Smingol, cuando su primo pronuncia su nombre). Muy emocionado, el primo de
Smingol, Dingol, pesca un pez con su súper caña de pescar marca “TEPILLO 300” y empieza a tironear
de ella y a gritar a los cuatro vientos su logro.

- Dingol: PRIMOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! PRIMOOOOO!!!!!!!!!!!!!! PILLÉ UNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! PILLÉ

UNOOOO!!!!!!!!!!!!!! PRIMOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! MI MAMI NO VA A PODER CREER ESTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FIN, DESPUÉS DE SEIS DÍAS, TENEMOS ALGO DE CENAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PRIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: Sí, sí... bien por vos... (dijo recostado en el bote, mientras ojeaba una revista
“Playchabbit”, prestándole la menor atención a su primo).
- Dingol: PRIMOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PRIMOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! AY CARAJO QUE
NOS LLEVAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! PRIMOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! EL ANIMAL SE QUIERE ROBAR EL
BOTEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PRIMOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOOO
PRIMOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: ¿pero será posible que cada vez que te saco a pasear tengas que jorobarme...? Además,
no se para qué gritás tanto, si estoy al lado tuyo, y apretujado para colmo en este pedazo de canoa de
indio enano..... quién me habrá mandado a venir...
- Dingol: PRIMOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PRIM-----gl-gl----glup---glup.................. (y
Dingol se fue de cabeza al agua con caña y todo, llevado por el pez, que resultó medir 1,98 mts.).

Vemos a Smingol tranquilamente remar hacia la orilla, y luego de golpear no-intencionalmente un

cisne que rondaba por ahí con el bote, salió en persecuta del animal para comérselo.

- Smingol: ah!!!!!!!!!! Cisne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por mientras, Dingol se divertía en el fondo del lago. El súper pez, que se hacía llamar “Aquaman”, le
dio un tour por todo el lugar. Conoció el Patio de Comidas de Peces, el Hotel de Peces, el Salón de
Juegos de Peces, el Salón de Belleza de Peces, el Cementerio de Peces o Pescadería, y un pequeño
local de venta de Curiosidades y Recuerditos, donde Dingol encontró algo que llamó mucho su
atención...

- Dingol: ooohhhggggglllll..... eggglllllhhhh engggcoogllltgggllladddooo allllgggghoooooo qggggle hgla

llghamghadhlo muggglhohoho mgli atghlenchigón.... (traducción: oh, he encontrado algo que ha
llamado mucho mi atención...) mmmgggllllhhhh... egl... egl... ughl MAGGGHLILHLHLO... (traducción:
mmm... es... es... un MARTILLO...)

Así es. Dingol, el causante de TODOS los males que han tenido que sufrir TODOS los demás
personajes de la historia –porque es él y nadie más, ni siquiera Smingol ni Jackron, sino él por tener
que sacar el martillo impúdico del agua, donde reposaba tan tranquilamente- tuvo que encontrar el
martillo en ese local del fondo del lago, a partir de lo cual, se armó todo el tremendo desastre
conocido en El Señor de los Martillos. Posterior a agarrar el martillo, Dingol comenzó a nadar hacia la
superficie, luego de despedirse de Aquaman, y salió del lago. Caminando, desde lo lejos, se acercaba
Smingol con la boca llena de plumas.

- Dingol: (para sí mismo, luego de abrir su mano y contemplar completo al martillo –ya que con el
puño cerrado, podía ver nada más que la mitad del mango del mismo, y él lo quería ver entero-)
oooohhhhh........
- Smingol: ¿qué...? Qué.... ¿qué tenés ahí?
- Dingol: ¿ah? ¿Qué? ¿Yo? ¡Nada...! (dijo arrojando el martillo de vuelta al
agua)........................................... NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: qué es eso que tiraste al agua???
- Dingol: NADA!!!!!!!!!!!!! ES MÍO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MÍOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! (y se tiró de cabeza
al lago)
- Smingol: ¡ah no! Sea lo que sea, ¡no voy a permitir que mi primo el medio fallado lo tenga y yo no!
(y se tiró de cabeza también)

Debajo del agua...

- Dingol: drrodhgrle edgrrrrrtagggllllllls mggggglllllllllllrrrtgggghildrrroooo????????????

- Smingol: pgggggggllhiiihihihimrrrgoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Dingol: nnnnnnnnnnnggggggggggllllllllllllhhhhhhhhhhhhhhhhhhooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: gggrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhlllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Dingol: gggrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhlllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: ssssssssssssssgggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhllllllllllllííííííííííííííííí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Dingol: egggggghhhhhsssssssss mmmmmrgrgrhllllllliiiiiiiiiiiohohohohohoh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Smingol: yhhhghghglllllllllaaaaa nhgnhooooooooollllll mhhhhhhhhhhgggggáááállllsssssssss...
- Dingol: aaaahhhhhhhhhhhhhggggggggggglllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuupppppppppppppp..........

Bien, como podemos ver, y como ya todos sabemos, no se puede entablar una conversación debajo
del agua, por cuestiones lógicas de física y química. Y como se me tornó un tanto complicado entender
lo que los dos chabbits balbuceaban, no lo traduje. Pero, según lo que parece, Dingol recuperó el
martillo, pero le fue inmediatamente arrebatado de sus manos por su primo Smingol, quien, posterior
a ello, le propició un fuerte golpe con el mismo en la cabeza, provocándole un largo viaje hasta el
fondo del lago. Y miren qué casualidad, fue a caer justo en el sector del lugar donde estaba ubicada la
“Pescadería”...

- Smingol: mi precioso.................
Smingol, como por naturaleza masculina, procedió a introducirse el martillo en sus calzoncillos, e
inmediatamente, desapareció –sí, uno de los tantos poderes del martillo-. Ahora, nuestro amigo
camarógrafo cambia de escena y nos muestra a Smingol caminando por unas montañas, agonizando
lentamente.

- Smingol: ooooohhhhhh....... ooooohhhhhhh........ nos hace daño............ maldito vodka.......... debí

haberlo dejado hace años............... pero................ así fue.............. sí lo dejé hace años...............
entonces................ qué es lo que me..................... está haciendo esto...........???..............
Será...................... (dijo observando el martillo, sentado en una roca)............ será..............
el................... martillo...............??? .................Pero.................... cómo.............
podría................... ser.................. posible.............???............. Es.....................
solamente.................. un.................... martillo...................... Fuera que................... me estoy
dando......................... de martillazos con él....................... Pero no......................

Smingol sigue caminando por la montaña, y lentamente se va convirtiendo en lo que todos conocemos
como “Glotum”...

- Smingol: llevamos días..................... sin ducharnos................. sin comer............... sin

afeitarnos.............. sin sacarnos............... la cera de.............. las orejas................ sin depilarnos
la.............. entrepierna............. nos vamos desnudando en el camino...................... el martillo nos
dice................”es más fácil caminar................ si lo haces......... desnudo”..................... y nosotros
le hacemos caso................... porque.................. es un................... martillo impúdico....................

Smingol está totalmente transformado en lo que todos conocemos como Glotum...

- Smingol: GLOTUM GLOTUM GLOTUM!!!........... ¿bah?............. que........... GLOTUM!!!...........

tos........................... más.......................... rara................................
GLOTUM!!!!!!!!!!!!!!!!.................

Seguimos viendo a Smingol, a quien, a partir de ahora, llamaremos Glotum, caminando y sufriendo
por las montañas...

- Glotum: noooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............... Tan sociales que............. éramos!!!!!!!!!!! Éramos los

chabbits.................. más sociales y apuestos de toda la Monarca!!!!!!!!!!!!.............Y nos venimos
a............ convertir en esta.......................cosa pellejuda??? Somos unos............
fracasados................... uh!!!!!!! Pececito!!!!!!!!!!! (y saltó sobre el pobre animal, con objetivo de
comérselo).

Un primer plano a la boca de Glotum, mientras comía el pescado... (nota: .......delicioso.........)

- Glotum: pescado......... comer solamente pescado............ el cisne ya no nos gusta........... tiene

demasiadas plumas que atoran y ahogan a Glotum...................

Vemos a Glotum, dirigirse lentamente a las Montañas Misteriosas...

- Glotum: y de sólo comer esta porquería de pescado........... nos olvidamos del sabor.......... del
pan............ que patético.............. y del sabor del.............. cisne.................. oh no!!!............y del
sabor del................. oh no................... esto no puede ser.......................... NOS OLVIDAMOS DEL
SABOR DEL VODKA!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y todo por
culpa.......... todo por culpa de........................... “MI PRECIOSSSOOOOOO”...................

Vemos a San, durmiendo envuelto en una bolsa de arpillera, ya que había perdido su capa en el
camino, y unos “muchos” metros más allá, vemos a Trodo, sentado, observando a San con la misma
cara de asco de siempre. Su respiración comienza a agitarse, luego de darle una ojeada a sus
pantalones para comprobar el buen estado del martillo. Está por tocarlo, cuando justo se escucha la
voz de Glotum y no puede completar su objetivo.

- Trodo: pero la p... ¿cuándo iré a estar solo con mi martillo? Siempre que nos ponemos melosos,
alguien llega y arruina todo...
- Glotum: (mientras se acercaba con una manguera de bomberos) DESPIERTEN!!! DESPIERTEN!!!
DESPIERTEN DORMILONES!!! (aclaración: no sesea, porque está fingiendo ser Smingol, acuérdense
que la segunda parte termina en que los quiere matar...)
- San: PERO QUÉ HACÉS IMBÉCIL!!!!!!!!!
- Glotum: debemos irnos, sí... pero antes el master Trodo y el master Gordo necesitaban una buena
ducha, porque apestan, sí...
- San: apestan... yo te voy a mostrar algo que apesta, sí... VENÍ ACÁÁÁÁ!!!
- Glotum: AY!!! NO!!! NO SEA OBSENO!!! ESO NO!!!! YA SÉ QUE APESTA!!! ESO NOOOOO!!! MASTER
TRODO!!! AYÚDEMEEEEEEEEE!!!
- Trodo: ya San, no seas repugnante, querés... admití que nos hacía falta una buena mojada...
llevamos semanas usando la misma ropa, es normal que apestemos un poco...
- San: pero él también apesta!!!
- Trodo: bueno, pero en él es algo natural, innato...
- Glotum: (pensando) sssí, innato... ya va a ver el “ssseñor innato” lo que esss apessstar en ssserio
dessspuésss de que “ella” deje sssu putrefacto cadáver de chabbit tirado por ahí... ya verá...
- Trodo: ¿Smingol?
- Glotum: aplassstará sssusss cráneosss y--- ehhh... ¿Sssíííííííííí? Digo, ¿Sííííííí?
- Trodo: ¿conseguiste ya algo de comer?
- Glotum: sí... comer... los Masters deben comer... si están bien regordetitos ella nos pagará más...
- San: ¿ella?
- Glotum: ehhh... ¿dije “ella”? Perdón, quise decir “él”, para Jackron, para cuando tengan que
enfrentarse a él... si están regordetitos tendrán más fuerzas para arrojar el martillo al Monte de la
Soldadura... sí... eso...
- San: mmm... bueno, si el bicho lo dice... y... Sr. Trodo, ¿pudo dormir algo?
- Trodo: dormir... claro, dormir... con toda tu espectacular orquesta de gases, ronquidos y eructos...
formaban el ambiente indicado para poder dormir plácidamente...
- San: es que... me debe haber caído un poco mal la comida...
- Trodo: ¿te “debe” haber caído un poco mal la comida? Sí, de seguro te “debió” haber caído mal, pero
yo no te veo esforzándote en comer menos así lográs algún cambio...

De repente, el suelo empieza a vibrar como si Godzilla y toda su camada estuvieran dando su paseo
matutino cerca de donde se encontraba el trío...

- San: QUÉÉÉÉ PAAAAAAAAASAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Trodo: no te preocupes San, es la pangea. Vamos, mejor, sigamos camino.
- San: no, antes tengo que comer algo.... estoy muy agotado...
- Trodo: ¿por qué siempre vos sos el que tiene que comer, el que siempre está “agotado”? Si mal no lo
recuerdo, acá el que lleva el martillo soy yo, no vos, o sea, el que carga con peso extra soy yo, no
vos... y el que necesita fuerzas extras soy yo, no vos...
- San: por eso... usted mejor manténgase liviano... que con el peso del martillo ya tiene suficiente...
- Trodo: sí.................... mmm.................. y che... ¿faltará mucho para llegar hasta allá? (dijo
señalando el Monte de la Soldadura)
- Glotum: oooh sííí... falta mucho todavía... comer... coma Master Trodo... usted tiene que comer...
tome... tome aquí tiene algo de pan... (dijo acercándole a Trodo un pedazo de Pan de Levadura hecho
por los menfis, luego de arrebatárselo de las manos a San y de propiciarle un gancho derecho en la
mandíbula). No se preocupe... ya lo tengo racionado... no voy a dejar que el gordo se lo coma todo...
- Trodo: a veces me pregunto si iremos a volver a la Monarca...
- Glotum: ¿para qué quiere volver a ese basurero? Nooo Master... mejor vayamos hacia allá... vamos
hacia Chongor... es mucho más cálido que la Monarca en esta época del año...

Glotum, seguido de cerca por el par de chabbits, emprenden nuevamente el camino hacia las tierras
de Jackron...

“El rodeo del reY”

Ahora vuelve a escena el trío más copado que el de los Cazafantasmas (¿...o eran cuatro...?), nada
más que este no caza fantasmas, sino bichos raros de la Tierra ¼, (y además van a caballo y no
tienen esos tanques tan útiles en la espalda) integrado por Tragón, Meolas y Chimbli, y un cuarto
agregado a última instancia bajo amenaza de muerte, Randalf (sí, les prometió cortarles algo con su
báculo de mago blanco si no lo dejaban unirse al trío, después de que lo habían atado en aquella
colina durante la película pasada). Cruzan el Bosque Viejo (ese con los árboles que hablan que se
hacen llamar tentes y que se meten dosis de valium) hasta llegar a lo que quedaba de Surfingard,
luego de que los mismos lo agarraran de campo de batalla. Al llegar, ven a los dos chabbits Merry y
Pippin tirados sobre unas rocas festejando y fumando pipa, y al grupo de tentes bailando “Stop” de las
Spice Girls en el fondo...

- Merry: ¡buenas mis señores!

- Chimbli: ¿qué significa toda esta parranda?
- Pippin: tranquilo Chimbli... es sólo un momento de relax... como verás... hemos vencido a
Sanchoman... o sea, hemos hecho mucho más que ustedes, enanín...
- Merry: cierto mi compañero Pippin!!! Jajaja!!! Muy cierto!!!
- Pippin: sííííííí!!! Jajaja!!! Jaaaaa!!!
- Merry: lo agarramos al viejo y le hicimos paaff!!! Contra su torre!!! Ja ja ja jaaaaaaaaa!!!
- Pippin: y después lo encerramos ahí!!! Juajajajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: y después!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: y ahogamos a todos los bichejos!!! JAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAAAAAAAAAA!!!!!!!!
- Pippin: y después orinamos en las raíces de los tentes!!! JAAAJUJAJAA!!!!!!!
- Merry: Y DESPUÉS---- (gritó y cayó rodando por la roca hasta golpearse la cabeza contra el suelo)
- Randalf: (levantando al chabbit y colocándolo de nuevo sobre la roca, ya que el suelo estaba
recubierto de agua y se iba a ahogar) Pippin... ¿podés explicarme que le pasó a Merry? (pero Pippin
estaba revolcándose en la roca tentado de la risa, y no se encontraba disponible para responderle al
mago blanco)
- Tragón: demasiada fiesta diría yo...
- Randalf: ¡snif! ¡Snif! (oliendo la pipa de Merry) Mmm... acá está la razón... éxtasis... ay Dios... estos
chicos de hoy no aprenden más... ¿qué acaso todavía no saben que la molienda debe ser más fina
para que nos les ocurra esto...? Y no se lo tienen que fumar... sino aspirarlo... o ingerirlo........

Tragón, Meolas, Chimbli, Barbudo y el resto de los tentes miraban con extrañeza a Randalf mientras
hablaba...

- Randalf: ¿qué...? ¿Me van a decir que nunca se han dado con algún “polvillo mágico”...? ¿Esos que te
hacen “volar por los aires”? ¿“Uuuhhh looocooo”? (mientras hablaba, Randalf imitaba a un drogadicto
en plena acción) ¿O acaso nunca se han metido nada “intravenoso”? Esas son las mejores... (dijo
mirando hacia el cielo, como si estuviera recordando viejos tiempos, mientras el tema “Vuela-vuela”
rondaba su mente)

El resto continúa en silencio...

- Randalf: ¡uy loco...! Qué poco han disfrutado de la vida...!!! No puede ser que... no puede ser...
noooo.... esto no lo puedo permitir... vengan... vengan que por suerte traigo algo en mi bolso...
vengan a probar...
- Tragón: no............................. Yo estoy bien así... gracias...
- Meolas: yo mejor no... dicen que las drogas causan impotencia... y no quiero empezar a tener ese
tipo de problemas ahora... me basta con los que tengo...
- Chimbli: sí............ ¿por qué no? (dijo el enano y estiró el brazo para recibir la ofrenda de Randalf)
- Meolas: CHIMBLI!!!
- Chimbli: qué???!!! No porque vos no quieras, yo no tengo que querer tampoco...
- Meolas: ¡dejá eso...!
- Chimbli: no quiero...
- Meolas: ¡dejá eso te digo...!
- Chimbli: nada más una probadita...
- Meolas: ¡no!
- Chimbli: (pensando) ah carajo... ¿por qué será ese estúpido menfis más alto que yo? Ya va a ver...
me voy a poner unos zancos y le voy a dar un palazo con uno de ellos en--- no, un momento... porque
si me saco uno de los zancos para darle un palazo me voy a dar un golpe que ni te cuento... mmm...
¿cómo hará ese Inspector Gadget para sacar esas patas largas de sus pantalones?... qué envidia...
- Randalf: ay Meolas... no seas tan nona...
- Meolas: no soy nona... nada más no quiero que el imbécil este llegue a ser tan imbécil como vos...
voy a tratar de mantenerlo no-drogo el mayor tiempo posible... o por lo menos... hasta que Trodo tire
el Martillo... después no nos vamos a ver más... así que...
- Tragón: che... dejando el tema de la droga de lado... ¿quién está al mando de este lugar?
- Barbudo: (acercándose) yo...
- Tragón: ¿un árbol? Mmm... qué eficiente... ya me quedo más tranquilo...
- Barbudo: primero que nada... no soy un árbol, soy un “tente”, teeeeenteeeeee... ¿sí? Bueno.
Segundo, decime, ¿qué tanto has hecho vos para creerte tan superior a mí?
- Tragón: yo sé que no he hecho la gran cosa en esta historia, pero me basta nada más con llamarme
Tragón... el nombre me da poder en este lugar...
- Meolas: ...alias “Prontos”...
- Barbudo: ¿Prontos...? ¿Cuál? Shake... Bit...
- Tragón: jeje... muy gracioso... preguntale a cualquiera en la Tierra ¼, si conocen a Tragón---
- Meolas: o a Prontos...
- Tragón: sí... ehhh... preguntales si conocen a Tragón, y vas a ver que te dicen que soy el más groso
de los grosos...
- Randalf: bueno ya, que a nadie le importa tu vida... decime Barbudo, ¿y Sanchoman?
- Barbudo: encerrado en su torre... es un viejo de muy mal carácter... es imposible hablar con él para
llegar a un acuerdo de “lárgate de aquí o te largo de una patada”...
- Randalf: mejor que se quede ahí... tiene muy mal carácter... e increíbles habilidades en Kung-Fu,
Tai-Chi-Chuan y todas esas cosas que se pronuncian separadas en sílabas... Por nada, pero por nada
del mundo lo dejen salir de la torre, ¿estamos claros?
- Barbudo: ¡de acuerdo...! (dijo golpeando sus puños entre sí, y alejándose)

Por mientras, Tragón había ubicado a Merry en el caballo junto a Randalf, y a Pippin junto a él en el
suyo. De repente, Pippin vio en el suelo, a través del agua y bajo todos los efectos del éxtasis, una
cosa cuadrada y brillante, y saltó del caballo para agarrarla...

- Tragón: Pippin!!!

Pippin se levantó del suelo sosteniendo en sus manos un televisor Sony Pantalla Plana que lo superaba
en tamaño...

- Randalf: oh... es el Sony Pantalla Plana de Sanchoman.......... ¡dame eso Pippin! Es un artefacto muy
peligroso...... demasiado para un chabbit.....
- Tragón: ¡espera Randalf...! Dejalo quieto... me encanta esa publicidad!!! (dijo mientras observaba en
el televisor a un grupo de basketballistas, haciendo maniobras y música con un par de pelotas y
zapatillas marca Nike) Ñic ñic ñic ñic ñic ñic ñic!!! Ñic ñic ñic ñic ñic ñic ñic!!!
- Meolas: ¿qué se supone que estás haciendo? (dijo mirando con gesto extrañado a Tragón)
- Tragón: imito el sonido que hacen sus zapatillas cuando hacen contacto con el piso... Tah... tah... tah
tah tah!!!
- Meolas: ¿y ahora?
- Tragón: el de la pelota cuando golpea el piso...
- Randalf: ehhh....... mejor apago esto...... (dijo guardando el enorme televisor en uno de sus
enormes bolsos de equipaje). Y vos y tu compañero el falopero mejor se quedan acá... después nos
veremos... no quiero más problemas... (dijo a Pippin y se alejó cabalgando, junto con el trío, luego de
dejar tirado en una roca al inconsciente de Merry).

Como es de costumbre en esta película, nuestro buen amigo el camarógrafo nos da un plano aéreo del
cuarteto, antes trío, que antes eran nueve, y después pasaron a ser ocho, y después siete, y después
tres, y dos por otro lado, y dos por el otro, y... bueno, en fin, plano de Tragón, Meolas, Chimbli y
Randalf cabalgando por las tierras de Roman, hasta ingresar al Castillo de Ediondas.
El camarógrafo sigue de paseo en su helicóptero que le robó a uno de los convictos, y nos muestra
ahora a la mujer flaca, Meowyn, con su cabello al viento, haciendo absolutamente nada, más que
posar para las cámaras, en las afueras del Castillo.
Ahora visitamos el interior del Castillo del Rey Tiodin, y lo vemos teniendo una conversación con sus
hombres... (que a propósito eran muchos).

- Tiodin: hoy, estamos aquí reunidos, para honrar, a todos aquellos que dieron su vida para proteger la
mía. Ya recibirán un pago extra por eso... (dijo guiñando un ojo, y levantando su botella de vodka)
BRINDEMOS POR ESO!!!

Ahora cambiamos de escena y vemos a Tragón con tres tarros de cerveza en las manos. Luego de un
deliberado juego mental para ver cuál se tomaba primero (de ti marí de do pin wé...), se decide por el
del medio, para pasar luego al de la izquierda y más tarde al de la derecha y acabar así, en 3’, con los
tres. Un ratito más tarde, lo vemos, en el centro de una multitud, acompañado por Meolas, con una
manguera en la boca cada uno, dándole fondo blanco a dos barriles de cerveza.
- Todos: FONDO... FONDO... FONDO... FONDO... FONDO... FONDO... FONDO...!!!
- Meolas: (alzando un puño en el aire) YEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
JAAAAA!!!!!!!!!!!! TOMÁ HUMANUCHO DE PORQUERÍA!!!!!!!! CON QUE LOS MENFIS NO SABEN
TOMAAAAAR!!!!!!!!!! AHÍ TENÉS!!!!!!!!! (gritó a Tragón, quien se encontraba inconsciente en el suelo,
bañado en cerveza)
- Chimbli: JAAA!!! PERO A QUE NO ME GANÁS A MI!!!
- Meolas: QUERÉS APOSTAR VOS TAMBIÉN??? DALEEEE!!!!!! VENÍ!!!!! ACÁ TE ESPEROOOO!!!!!!!!!
TRAIGAN DOS BARRILES MÁÁÁÁS!!!!!!!!! ALGUIEN MÁS QUIERE APOSTAAAAAAR???????????
- Elbond: YOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: ACEPTOOOOOO!!!!! Eeehhh................... vos qué hacés acá???
- Elbond: es que... no sé... parecía que la estaban pasando bien desde Riverplatenhell... entonces
decidí darme una vueltita...
- Meolas: BIENVENIDO SEAS HERMANOOOOO!!!! (dijo abrazando fraternalmente a Elbond) TRAIGAN
LA CERVEZAAAAA!!!!!!!!!!! Y SÁQUENME AL BORRACHO ESTE DEL MEDIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora vemos a Tragón tirado en una esquina del Castillo, junto con otro grupo de borrachos, entre los
que se encontraban Eomerc y Wrima (sí, también estaba en la fiesta). Giro a la izquierda y vemos a
Meowyn mirando a lo que quedaba de Tragón con ojitos soñadores y picarones, como los que siempre
tiene cuando lo mira. Su tío, Tiodin, el más sobrio de la fiesta, la observa y se le acerca para decirle
un par de cosas...

- Tiodin: jeeehhh....!!! Con que te gusta el borrachín.... noooo??? (dijo codeándole un brazo)
- Meowyn: no... nada que ver... cómo se te ocurre semejante cosa... tío por favor... como me va a
gustar eso... (dijo dándole un trago largo a su copa de whisky)
- Tiodin: jeeeeehhhhh....!!! Si te gusta!!! Si te gusta!!! Lo veo en tu mirada....!!! Tenés ganas de
saltarle encima!!! A mi no me mientas que yo también he tenido esa misma mirada!!!
- Meowyn: sí... bueno, es un hombre atractivo... pero nada más...
- Tiodin: y por qué no aprovechás ahora que está inconsciente??? Daleeeee!!!!! Llevátelo pa’ tu
habitación!!!
- Meowyn: tío, por favor!!!
- Tiodin: daleeeee!!!!!! Si total nadie se va a enteraaaaar!!!!! Ni tu hermano ahí tirado... pobrecito...
Pero daleeeeee!!!!!!! Ni él mismo lo va a saber!!! Con el alcohol que tiene encimaaa....!!!!
- Meowyn: mmm... ¿vos decís?
- Tiodin: sííííííííí....!!!!!!! Andá!!!!! Yo te lo llevo si querés!!!!! Andá y disfrutá de la nocheeeeeeee!!!!!
Andá antes de que te lo quite otraaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Una sonrisa pervertida se alcanza a visualizar en la cara de Meowyn, hasta que desaparece del salón,
arrastrando junto a su tío, a Tragón hasta su habitación. Y de ahí, hasta el día siguiente, no se supo
más nada de ella, ni tampoco de Tiodin (qué raro)...
Ahora volvemos al salón, y, en el medio de otra multitud, vemos al par de chabbits Merry y Pippin,
haciendo un strip-tease gratis para todos los allí presentes, y cantando al compás de la música (esta
versión de la historia sólo podrás conseguirla en el súper-extendido DVD del Retorno del Rey –y es de
edición limitada, así que apurate en conseguir tu copia-)

(Cantar en reemplazo de la letra original de la canción “You can leave your hat on” para seguirle el
ritmo)

- Merry: nena toma mi short... ooohhh, ooohhh...

- Pippin: ...toma mi cinturón... yeah tómalo tú...
- Merry: ...nena cuenta hasta tres... tres, tres, tres...
- Pippin: ...sí yo fui anoche...
- Merry: ...sí yo fui anoche...
- Pippin y Merry: ...sí yo fui anoche!!!
- Merry: ¿que a dónde fui? Ya lo sabrás...
- Pippin: ...es por aquí... Ya lo sabrás... sí lo sabrás...
- Merry: ...es muy visitado...
- Pippin: ...y más que envidiado...
- Merry: ...no hay razón para no ir...
- Pippin: ...no hay razón para no ir...
- Merry: ...no hay razón para no ir...
- Pippin y Merry: ...al Cabaret de los Menfis!!!
El dúo es arduamente aplaudido por la multitud, luego de quedar completamente como Dios los trajo
al mundo. Luego de esto, la música sigue sonando por un buen rato más. Vemos en otra punta del
Castillo, a Randalf teniendo una conversación con Meolas...

- Meolas: (sobrio, ya que los menfis tienen raíces irlandesas, razón por la cual es muy difícil verlos
embriagados) Randalf... yo sé que se suponía que esta conversación la tuvieras con Tragón, pero he
buscado por todo el Castillo y no he podido encontrarlo, y bueno... como no podemos saltarnos esta
parte del libreto, deberás tenerla conmigo... espero que no te moleste...
- Randalf: ah... me da igual...
- Meolas: bien. Bueno, decime... ¿hay alguna noticia de Trodo?
- Randalf: mirá... me ha estado mandando señales de humo... pero son un tanto difíciles de
comprender...
- Meolas: ¿cómo por ejemplo?
- Randalf: me dibuja algo parecido a una masa... esas que sirven para golpear y romper la pared,
¿viste?... pero más chico... y después una flecha y un gran grupo de jeroglíficos que a mi entender
significaban insultos... unas calaveras y rayos y remolinos y cruces y cosas así....(nota: sí, el humo de
la Tierra ¼ es mágico, por eso es que se pueden hacer gran variedad de dibujos en el aire con él)....
No sé qué habrá querido decir...
- Meolas: mmm........... qué odia al martillo, ¿quizás?
- Randalf: ¿Trodo? ¿Odiar al martillo? No lo creo... sino no se hubiera ofrecido a llevarlo...
- Meolas: no se ofreció, Elbond lo obligó...
- Randalf: no sé... sí... Bueno....... Qué se yo...
- Meolas: bueno, ¿y qué más te dijo?
- Randalf: después me dibujaba a Glotum y al lado un corazón, y después a San y algo parecido a la
guadaña de la Parca...
- Meolas: digo yo, ¿no te podría haber enviado un e-mail, y ya?
- Randalf: yo dije lo mismo, pero vos sabés como es Trodo...
- Meolas: ay............. (dijo suspirando resignado)......... Trodo es demasiado especial...........
- Randalf: sí... no puedo creer que mi futuro dependa de él... quién me habrá mandado a darle el
martillo...
- Meolas: ¿vos crees que sigue con vida?
- Randalf: yyy... ojalá...

Cambio de escena, de lugar, de paisaje, de ambiente, de personajes, de todo. Estamos nuevamente

en compañía del trío de wevones, del cual depende toda la Tierra ¼: Trodo, San y Glotum. Se
encuentran durmiendo cómodamente sobre unas rocas, como es de costumbre, en un lugar muy
cercano a Minas Morongul. Glotum habla dormido...

- Glotum: no... esss muy arriesssgado... esss muy arriesssgado... no lo hagamosss... no miremosss...
no... no... no... NO MIREMOSSS DEBAJO DE LA CAMAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Glotum se despierta agitado del mal sueño, da un salto en su roca y cae rodando por el barranco que
se encontraba a su izquierda. Luego de unos 15 minutos, aparece nuevamente refunfuñando y lleno
de rasguños...

- Glotum: ...maldito barranco... sssiempre tenemosss que caernosss por él... claro!!!... porque lesss
resssulta graciossso... malditas montañasss... montón de mugre... para qué exissstirán... malditasss
rocasss... másss mugre... malditasss piedrasss... rocasss pulidasss... otra mugre... malditasss
montañasss malditasss rocasss malditasss piedrasss maldito martillo MALDITO PETER
JACKRON!!!!!!!!!!! MALDITO MALDITO MALDITOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! COMO EL OTRO CABRÓN SSSE
TENÍA QUE LLAMAR!!!!!! JACKROOOOOON!!!!!!!!! QUIÉN LO HABRÁ MANDADO A SSSER
DIRECTOR!!!!!! NO!!!!!!! PEOR!!!!!! QUIÉN ME HABRÁ MANDADO A MÍ A ACEPTAR ESSSTE PAPEL DE
MORONDANGAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IDIOTA IDIOTA IDIOTA GLOTUM!!!!!!!!!!!!!!!! POR QUÉ ALGUIEN
NO ME PEGA UN TIROOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAHHHHHH?????????? Ooohhh... cierto... no
debemosss dessspertar a essstosss dosss... PUESSS ME IMPORTA UN CUERNOOOO!!!!!!!! CERDOSSS
REPUGNANTESSS!!!!!!!! LO ÚNICO QUE HACEN ESSSS DORMIR!!!!!!!!!!!!!!! No!!! No!!!
Sssilencioooo!!!! Sssilencio... arruinaremosss nuessstro plan... tranquilosss... relajémonosss... como
nosss... enssseñaron... en yoga... essso... uno... dosss... tresss... asssí...

Comienza a alejarse lentamente hasta llegar a un pequeño charco de agua...

- Smingol: (vuelve de a rato) pero ellos saben... de seguro que saben...
- Glotum: ¿cómo essstasss tan ssseguro?
- Smingol: un momento... tu eres un reflejo en el agua, ¿cómo es posible que me estés hablando...?
(dijo mirando hacia el agua)
- Glotum: a ver... decime vosss... ¿cómo esss posssible que todo esssto esssté passsando? ¿Ah?
¿Cómo esss posssible que un missserable pedazo de madera con un... “cossso” de metal en la punta
pueda causssar la dessstrucción de la Tierra? ¿Aaaahhh? ¿Cómo esss posssible que todavía no hayasss
podido quitarssselo a aquel idiota? ¿Aaaahhh? ¿Cómo esss posssible que losss egipciosss hayan podido
conssstruír lasss pirámidesss esssasss? ¿Cómo esss posssible que hablesss sssolo? ¿Cómo esss
posssible que con la edad que tenésss aún tengasss miedo de mirar debajo de la cama?
AAAHHHHH?????????????? CÓMO ES POSIBLEEEEEEEE?????????????
- Smingol: ¡está bien... está bien...! Entendí tu punto......
- Glotum: ¿qué acassso Sssmingol essstá perdiendo losss essstribosss del caballo?
- Smingol: no!!! Nunca!!! Smingol ser siempre un buen jockey...
- Glotum: tenemosss que hacer algo con essse par de chabbitsss hocicudosss... ¿pero qué, mi amor?
- Smingol: ¿no quedamos en la película anterior en que se los íbamos a llevar a...”ella”?
- Glotum: ¡uh! Sssí... ella... ella ssse losss va a comer... y entoncesss nosssotrosss... tendremosss al
preciossso de nuevo!!!
- Smingol: no!!! No!!! Es muy arriesgado...!!!
- Glotum: ah........ ¿qué esss lo que esss arriesssgado, mi amor?
- Smingol: ¿y qué si... “ella” nos quiere comer también?
- Glotum: ¿te hasss visssto al essspejo alguna vez? ¿Te creesss apetitossso? Mirá a losss dosss
gorditosss aquellosss... ¿a quiénesss te creesss que va a preferir, mi amor?
- Smingol: sí!!! Además... “ella” es nuestra amiga...
- Glotum: exacto mi amor...
- Smingol: ¿“mi amor”? ¿Qué pasó con “preciossso”?
- Glotum: ah... qué ssse yo... demasssiado desssgassste de esssesss... “mi amor” esss másss corto y
másss sssimpático, mi amor...
- Smingol: sí... pero me hace sentir homosexual...

Repentinamente, San despierta de su sueño y se queda escuchando desde lejos la conversación entre
Glotum y Smingol...

- Smingol: como te decía Glotum, antes de ser interrumpido por la aclaración de arriba, eso de “mi
amor” me hace sentir... “rarito”...
- Glotum: mmm... sssí... y esssta tierra essstá llena de raritosss... mmm... essso me da una idea...
- Smingol: ¿cuál?
- Glotum: una idea que nosss hará ganar mucho dinero...
- Smingol: cuál cuál???
- Glotum: sssería un muy buen negocio...
- Smingol: qué qué qué qué qué!!!!!!!!!!
- Glotum: vamosss a............ PROSSSTITUÍR A LOSSS MASSSTERSSS!!!!!!!
- Smingol: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!- - - No!!! Oye... un momento... eso no tiene nada que ver con el
martillo...
- Glotum: ¿y?
- Smingol: nos saldríamos mucho de la historia...
- Glotum: pero a nadie le hace mal un poco de dinero...
- Smingol: sííííííííí!!!!!!!!! Y luego agarramos ese dinero y me lo damos a míííí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: ssserá “nosss” lo damosss a míííí...
- Smingol: bueno... sí... tenés razón... que tont- - -
- San: AAAAAJJJJÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo arrojando una roca de veinte kilos sobre el reflejo de
Glotum en el agua, produciendo un mini-sunami que empapó al mismo e inclusive a Trodo, quien se
encontraba diez metros más allá, provocando también una gran inundación de los campos cercanos)
- Glotum: (haciéndose pasar nuevamente por Smingol) nunca pensé que esa porquería de charco
pudiera tener tanta agua!!!
- Trodo: (despertándose acelerado) QUÉ MIÉRCOLEEEEEEEEE’ PASAAAAA??????????????????
- San: LA PORQUERÍA ESTÁ PLANEANDO PROSTITUÍRNOS!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: QUE NOSOTROS QUÉÉÉÉ?????????????
- Trodo: PROSTITUÍRNOS??????????? Y PARA QUÉ MIÉRCOLEEEEEE’?????????????
- Glotum: QUIÉN LE DIJO AL MASTER GORDO QUE QUEREMOS PROSTITUÍRLOS????????
- San: TE ACABO DE ESCUCHAR!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: MENTIRAAAAA!!!!!! SOLAMENTE LES QUEREMOS ROBAR EL MARTILLOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: QUE VOS QUÉÉÉÉ???????
- Glotum: QUE QUEREMOS MONTAR UN POTRILLOOO!!!!!!!!
- Trodo: ah bueno...
- San: ESO ES MENTIRA!!!! QUIERE PROSTITUÍRNOS PARA OBTENER GANANCIAS A COSTA NUESTRA
Y DESPUÉS MATARNOS Y SACARNOS EL MARTILLO!!!!!!! (gritó aplicando una patada en la cara de
Glotum)
- Glotum: aaaaauuuuuuuuhhhhhh...............!!! Animal..........!!! por qué una patada??? Desde cuándo
la gente tira patadas a la cara!!!!!!!!!!! HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! ESTOY SANGRANDOOOO!!!!!!!!! Gordo
estúpido imbécil gordo chabbit!!!!!
- San: te lo tenés bien merecido!!! Tomá esto!!!!!!!!!!
- Trodo: ya basta los dos!!!!
- San: me dijo gordo!!!!!!!!!
- Trodo: y eso qué??? Te lo ha dicho millones de veces antes, ¿por qué te molesta ahora?
- San: pero es que esta vez fue más profundo... esta vez hirió mis sentimientos...
- Trodo: ay San... no seas tan quisquilloso...
- San: no soy quisquilloso!!! Usted no sabe lo que es que todas las mujeres te rechacen, solo porque
una gran masa de grasa se asoma sobre tus pantalones!!! No sabe lo que significa que te llamen “Bus
Escolar” o “Bola de Fraile” o “Mister Flácido” entre otras cosas...
- Trodo: no... la verdad que no... yo siempre fui flaco, y no tuve ese problema... pero... de todas
formas... yo te quiero así...
- San: ¿así como?
- Trodo: así... gordito... bola de fraile... te necesito así...
- San: yo soy gordito, Mr. Trodo...
- Trodo: lo sé San, lo sé...

San seca unas pocas lágrimas que rodaban por sus mejillas (y unas cuantas gotas de agua que
rodaban por todo su cuerpo, causadas por el mini-sunami anterior) y emprende nuevamente la
marcha por la destrucción del Martillo junto a Trodo y Glotum.

- Trodo: vamos Smingol...

- Glotum: ..........................
- Trodo: Smingol... vamos.....
- Glotum: ...........................
- Trodo: Smingol??? (dijo sacudiendo de un brazo al mismo)
- Glotum: ohhhhh.... me habla a mí!!! Qué despistado soy!!! Cierto que mi nombre es Smingol!!! Pero
que tonto....!!! Si Master, voy voy!!! (dijo agarrando la mano de Trodo)

San miró la escena con cara de pena, cuando de repente, un cruel y frío “goooordooooo...” salió de la
boca de Glotum, cosa que lo hizo, nuevamente, llorar.

Lentamente vamos avanzando en la historia (ojalá lleguemos al final, ya que es más

laaaaargaaaaa.......). Vemos a Tragón en las afueras del Castillo de Ediondas, agarrándose la cabeza
sin entender nada de lo ocurrido con él momentos atrás, con una pipa en la boca. A su izquierda, unos
metros más allá, alcanza a visualizar, bajo todos los efectos del alcohol y del abuso sexual, una figura
sombría y encapuchada mirando en dirección a Chongor. Era Meolas...

- Tragón: heeeeeyyyyy..... ¿qué hacés acá solito?

- Meolas: despejando la mente...
- Tragón: ¿despejándola de qué?
- Meolas: del bullicio de allá abajo... Y... a propósito........ ¿dónde estabas vos?
- Tragón: ¿sabés que no sé...? Me desperté en una cama... con una rubia más flaaaacaaaaaa al lado
mío, qué se yo quién era... olor a cerveza por todos lados... y bueno... qué se yo... es todo lo que me
acuerdo... y después me levanté y vine acá, a fumar pipa...
- Meolas: ¿no te acordás acaso de que te gané en una competencia de “Fondo Blanco”?
- Tragón: ¿yo estuve tomando...?
- Meolas: ¿cómo explicás el hecho de que no te acordés nada de lo que hiciste, entonces?
- Tragón: falta de memoria temporal... como la pescadita de Buscando a Nemo... la azul... ¿la has
visto? Jaja!!! Es tan graciosa...
- Meolas: sí... la he visto... Y... decime algo más... ¿y tu ropa?
- Tragón: ¿qué tiene mi ropa? Qué... qué... ooooooohhhhhhhh...... jaja!!! Estoy desnudo!!!
- Meolas: no es que me afecte el verte desnudo, pero, ¿no está bastante fresco para andar así?
- Tragón: sí... la verdad que sí... bueno, ya enseguida voy y me pongo algo...

Un fuerte vibrar del suelo hace reaccionar al menfis y al humano exhibicionista...

- Meolas: oh no...
- Tragón: ¿qué?
- Meolas: siento mucho afirmar esto, pero debo decir que el Gran Ojo Rojo Flojo del enemigo, se está
moviendo...
- Tragón: vos decís... ¿el Ojo de Jackron?
- Meolas: conocés algún otro...???

Cambiamos de escena para visitar una de las habitaciones del castillo, en donde Merry, Pippin,
Randalf, Chimbli y un par de desconocidos duermen. Repentinamente, Pippin abandona su bolsa de
dormir y se dirige hacia donde se encontraba el Mago Blanco, durmiendo abrazado al Sony Pantalla
Plana de Sanchoman.

- Merry: Pippin... ¿qué estás haciendo? (dijo al observar a su amigo gatear por el suelo)
- Pippin: tengo que verlos... (dijo intentando quitarle el TV a Randalf, sin despertarlo)
- Merry: qué cosa!!!
- Pippin: están por empezar Los Simpsons, y son capítulos estreno... tengo que verlos... y esta es la
única tele de todo el Castillo... AAAAAHHHHHH LA MIÉRCOLEEEEEEEE’!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: qué qué pasa!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: el viejo duerme con los ojos abiertos!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: uy sí...!!! Es verdad... qué feo...
- Pippin: ya... ya casi.... lo tengo... ya casi.... listo.... es mío...
- Merry: dale prendelo!!!
- Pippin: a ver... prender... prender... tiene más botones esta cosa... mmm... no... este no... ¡ja! ¡Lo
encontré!
- Merry: dale que ya tienen que haber empezado!!!

Y Pippin encendió la televisión. Pero que macana. La señal estaba intervenida... por otra señal. Así es.
A Jackron le habían dado ganas de molestar a los usuarios de Direct TV nuevamente, y había decidido
“colarse” en su programación, y de esa forma transmitir sus malévolos planes a la Tierra ¼. En este
caso, al pobre de Pippin, quien quedó pegado al botón de encendido del televisor, tal como la nata de
la leche a nuestros dedos cuando intentamos quitarla de la misma. A Merry le agarró la desesperación
por ver a su amigo actuando de forma extraña, así que empezó a pedir ayuda...

- Merry: HHEEEEEEEYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!! AYUDAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! CHABBIT PEGADO A

MALO SONY PANTALLA PLANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RANDALF!!!!!!!!!!!!!!!
DESPERTATEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vemos rápidamente al dúo que aún permanecía en las afueras del Castillo, y a Meolas pronunciando
unas de sus tantas sabias palabras...

- Meolas: ESTÁ AQUÍ!!!!!!!!!

- Tragón: AQUÍ?????????? COOORRAAAAMOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo emprendiendo la
marcha hacia adentro)
- Meolas: NO QUÉ CORRAMOS!!!!!!!!!!!!!!!! VAMOS A ATRAPAR AL HIJOEPUTA’!!!!!!!!!!!!!!!

De nuevo en la habitación...

- Voz de Jackron: te veo...

- Merry: ay no!!!!!!!! Ya lo vio!!!!!!!! Está perdido!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Jackron: a vos también te veo...
- Merry: MAMAAAAAA CHULAAAAA!!!!!!!!!!!!! (y de un salto, se introdujo en su bolsa de dormir)
- Voz de Jackron: ah... aún puedo verte...
- Merry: no me lastimes... por favor...!!!
- Voz de Jackron: puedo verte puedo verte puedo verte!!!!!!
- Merry: Randalf!!!!!!!!!!! Ayudame!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Jackron: ¿con el alcohol que tiene encima querés que te ayude? Vas a tener que esperar
hasta mañana para eso...!!!
- Meolas: (entrando, junto a Tragón) Pippin!!!! Soltá eso!!!!!!!
- Voz de Jackron: ¿por qué “eso”? No podés referirte hacia mí como... “Jackron”, o “El Enemigo”, o “El
Bastardo que quiere matarnos a todos”? Dame un poco de crédito... no soy una “cosa” para que me
llames así...
- Meolas: sí... la verdad que tenés razón... Perdón...
- Voz de Jackron: todo bien...
- Meolas: bien, ahora sí... PIPPIN!!!!! SOLTÁ AL BASTARDO!!!!!!!!!!
- Voz de Jackron: lo siento, pero en este momento no puede escucharte... le estoy pasando un
documental muy educativo titulado “Las Futuras Malicias y Fechorías de Jackron”, protagonizado por
Troy Mclure, ese de Los Simpsons, digo... ya que le gustan tanto...
- Tragón: SOLTALO!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Jackron: hey... Tragón... (dijo dirigiéndose al humano nudista) Hacía mucho que no te veía...
bah... en realidad... nunca vi tanto... ¿puedo saber por qué estás desnudo?
- Tragón: larga historia, después te cuento...
- Voz de Jackron: ¿por qué no se calman un poco todos? Hablemos... que después pasamos mucho
tiempo sin poder vernos... ¿qué cuentan de nuevo?
- Meolas: qué hablar ni qué hablar!!! ¿Desde cuándo sos simpático vos? Siempre con eso de “los voy a
matar a todos!!!” y “Mueran malditos bastardos!!!” o “Me los comeré y escupiré sus entrañas!!!”,
nunca preocupándote por lo que podías causar en los sentimientos de los demás al decir eso, ¿y ahora
querés ser amigable? Noooooo queridoooo!!!!!!!!!!!! A mi no me engatuzás con tus wevadas!!!!!!!!! Yo
soy un menfis!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: eeeeuuuuhhhhh..... (dijo dirigiéndose al menfis) Bajá un cambio que lo hiciste sentir
mal...!!! Tranquilo... el hombre quiere cambiar, dale una oportunidad...
- Voz de Jackron: nadie me quiere...
- Tragón: ¿ves que sos bruto? (dijo y prosiguió a abrazar al Sony Pantalla Plana, cuando de repente,
quedó pegado al mismo, a la vez que Pippin era arrojado por los aires)
- Randalf: ¿qué pasa acá...? (dijo despertándose desconcertado)
- Meolas: aaahhhhh.... ¿amaneció para la princesa...?
- Randalf: ¿qué...?
- Meolas: ¿querés saber lo que pasa? Querés saber lo que pasa??? Lo que pasa es que el mal nacido
este, Jackron, anda con ganas de romperme los que ya tengo llenos de nuevo y ya no me lo banco...
- Randalf: ¿y qué vas a hacer...? Oh ya sé, ya sé...!!!........................... Vas a quemarlo!!! Y a jugar a
las espadas con sus brazos calcinados!!!
- Voz de Jackron: si ni siquiera tengo brazos!!!!! Jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: o no... ya sé ya sé...!!! Vas a cortarle la cabeza y a jugar a la pelota!!! JAJAJAJAAA!!!!!!!!!
- Meolas: ¿te estás burlando de mí, viejo leproso...?
- Chimbli: yo me acuerdo de una que te podría llegar a servir... esa de las bolitas con sus ojos
arrancados...
- Voz de Jackron: hey Chimbli!!! Qué hashé papá!!!
- Chimbli: todo viento, gracias.
- Meolas: ¿ decías, Chimbli...?
- Chimbli: no sé........... Vos también solías decir que, si los agarrabas, ibas a arrancarles los ojos... y
a jugar a las bolitas con ellos... Digo... como lo único que tiene es un Gran Ojo...
- Meolas: soltá a Tragón!!!!!!! O te voy a arrancar el Ojo del... párpado o lo que sea... y voy a jugar a
las bolitas con él!!!
- Voz de Jackron: creo que es bastante grande para que juegues a las bolitas con él...
- Meolas: jugaré al planetario si es necesario!!!!!!!!!
- Voz de Jackron: bueno, está bien... sí sí, pero... aguantame un minuto, antes... quiero hacer algo...
- Meolas: qué???
- Voz de Jackron: hey... Merry... puedo verte...
- Merry: MEEEEEE LLEEEEEEVAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y de un salto, salió corriendo de la
habitación)
- Meolas: qué mala onda que sos... asustar a un chabbit... ¿no te da vergüenza?
- Voz de Jackron: Meolas... a vos también te veo...
- Meolas: ¿estás seguro de que sos Jackron? Digo... ¿Jackron, el malo-maloso? Porque realmente, si
es que lo sos... dejás mucho que desear...
- Voz de Jackron: qué... ¿vos crees que sería más convencional que empezara a tirar rayos de fuego
para todos lados, cortándolos a todos a la mitad, para luego comerme sus hígados y/o riñones y
proceder a quitarle el martillo a Trodo?
- Meolas: yyy... sería más de... “tu estilo”...
- Voz de Jackron: qué lástima que no traje mi sable de caballero Jedi... porque sino...
Por mientras, Tragón sufría de espasmos temporales al estar pegado al super tele pantalla plana...

- Meolas: ya... soltalo de una vez... Que le va a dar algo...

- Voz de Jackron: ¿saben? Estoy algo ofendido porque no me invitaron a la fiesta...
- Randalf: ¿cuál fiesta...?
- Chimbli: en la que conseguiste todo el alcohol que tenés en la sangre.
- Meolas: bueno... no te ofendas....... A la próxima te invitamos, ¿sí?
- Voz de Jackron: ¿en serio me lo decís? Mirá que yo me entusiasmo fácilmente...
- Meolas: sí sí... te lo prometo porque me parta un rayo, me case con una enana barbuda de circo y
me muera sin haber podido revelar los enigmas de mi vida...
- Randalf: ¿qué enigmas?
- Meolas: unos enigmas míos...
- Randalf: oooohhhhh......
- Meolas: ¿y bien...? Ya te lo prometí... ¿qué más querés?
- Voz de Jackron: mmm... nada más por hoy, pero... ya volveré por más... siempre hay algún tonto
despistado al que le gusta encender televisores malditos..........
- Randalf: eeehhh................ Seguimos esperando por el humano nudista...
- Voz de Jackron: ¡Ta’ weno! ¡Ta’ weno! Lo suelto........... Pero ya querrá volver a mí... ya lo verán...
este condenado a ser Rey de Pongor volverá a mí muy pronto... tengo programación inédita imposible
de ver en otros canales... ya lo verán mis amigos menfis y mago... ya lo verán...
- Meolas: sí, sí... esfúmate!!!

Y liberó, de una vez por todas, a Tragón...

- Tragón: SÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!! JUEGUEN-PELEEN-GANEN!!!!!! AGUANTEN EL VALENCIA!!!!!!!!!!!!!!!!

JUEGUEN-PELEEN-GAN- - - - - - - - EEEEEHHHHH??????????? QUÉ... QUÉ PASÓ CON EL
PARTIDO!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: fin de la transmisión, compañero...
- Tragón: oooohhhh.....!!!! A la vez que empiezo a entender el juego....!!!
- Randalf: PIPPIN!!!!!!!!!!!!! NOOOO!!!!!!!! SOLTÁ ESE TELEVISOR!!!!!! NO SE TE OCURRA PRENDERLO
DE NUEVO!!!!! (dijo al ver al chabbit escabullirse hacia donde se encontraba el mismo)
- Pippin: pero es que quiero term- - - -
- Randalf: tocalo.........!!! Dale...!!! Tocalo y dame una razón para bajarte los dientes a baculazos...
- Pippin: (silencio, arrinconado contra la pared)
- Randalf: así me gusta. Ahora decime, “Pippin Pelotustocking”, ¿se puede saber en qué estabas
pensando al encender el Sony Pantalla Plana de Sanchoman? ¿No te advertí acaso de que si lo hacías,
Jackron aparecería e intentaría sacarnos información sobre nuestros planes para destruirlo? No te
advertí acaso de los peligros que correrías al encenderlo? No lo hice??? Aaaahhhhh????
- Pippin: no.
- Randalf: estás............. acaso estás dudando de mi buena integridad para recordar lo que te
dije...???
- Pippin: oh no, su magistral Mago Blanco... yo solamente decía que- - -
- Randalf: mirá, no me importa......... Ahora decime, ¿qué fue lo que viste? ¿Qué fue lo que Jackron te
mostró?
- Pippin: me mostró un capítulo de Los Simpsons que jamás en mi vida había visto...
- Randalf: ¿y de qué trataba el susodicho?
- Pippin: creo que era un especial de Día de Brujas... pero tenía formato de documental...
protagonizado por Troy Mclure... tal vez lo recuerdes de películas como “Querida, me comí a los
niños”, o “Blancanieves y los Nueve Enanos XXX” o “Corazón de Pandillero” o “El Hombre que Araña” o
“La Encamada del Pistolero” entre otras...
- Randalf: sí... sé quien es... ¿qué más veías?
- Pippin: veía algo parecido a... Pongor, pero era más raro... aunque jamás en mi vida he ido allá...
pero por las publicidades turísticas que he visto en la tele, puedo afirmar que se encontraba fuera de
lo normal...
- Randalf: ¿qué tenía de extraño?
- Pippin: estaba todo quemado... y lleno de zombies...
- Randalf: lo de los zombies no es raro... hay una que otra plaga de esas en esta época del año... Pero
lo de quemado... es realmente extraño...
- Meolas: quizás quiere hacernos ver nuestro futuro si es que Trodo no destruye el Martillo...
- Randalf: callate vos........ dejate de hablar estupideces............ ¿qué más viste Pippin?
- Pippin: no me acuerdo del todo bien, pero de lo que sí me acuerdo claramente es de haber visto un
gran árbol de higos infestado con la peste... y un póster de Tragón todo rayado... le habían hecho
cuernitos... tenía los labios pintados... y cosas así...
- Randalf: mmm.... oooohhhh........ con que eso es lo que piensas hacer Jackron... (dijo con voz
misteriosa) Mmm.......... quieres quitarnos nuestros higos, no es así???????? Pues no te será tan fácil
amigo, no te será tan fácil...!!!!!!!
- Meolas: eeehhh........ me parece que la parte de los higos no es la más importante...
- Randalf: ah no???? Y entonces cuál es, “Nostradamus”??? Ahhhh????? Decime, dale... te escucho...
- Meolas: a mi me sonó a algún tipo de señal, de que no piensa permitir que Tragón ocupe el trono de
Pongor...
- Tragón: QUE YO QUÉÉÉÉ??????????? (dijo abriendo los ojos como plato)
- Meolas: que no te va a dejar ocupar el trono de Pongor...
- Tragón: DE LO QUÉÉÉÉ?????????
- Meolas: vos vas a ser Rey... Me vas a decir que no lo sabías???
- Tragón: NOOOOO!!!!!!!!!
- Meolas: ay.... Pero de que te quejás... Quien daría lo que fuera por estar en tu lugar... vas a tener a
toda la Tierra ¼ bajo tus pies...
- Tragón: y cómo voy a hacer para caminar con tanta gente debajo??? Aaaahhh??? Decime!!!!! (dijo
exaltado)
- Meolas: eeehhh............ Lo de “bajo tus pies” es literal, Tragón...... no significa que vas a tener que
caminar sobre un montón de cuerpos tirados en el suelo... como alguna especie de... musulmán
desquiciado...
- Tragón: y vos cómo sabes que voy a ser Rey???
- Randalf: lo mismo me pregunto yo... Cómo puede ser posible...
- Meolas: no... la pregunta acá es ¿cómo es que vos no lo sabías? Lo vienen anunciando en todos los
medios de transmisión desde hace más de tres semanas...
- Tragón: pero es que yo soy pobre... no tengo acceso a una cuenta en el banco...
- Meolas: ........................ ¿y eso qué tiene que ver?
- Tragón: y....... la única transmisión que yo conozco es la de plata a través de un banco... ¿no viste
que dicen “Transferencias de Dinero, aquí”? Y yo sé... porque no soy ningún bruto, que transferencia y
transmisión son sinónimos... aunque también conozco la “Transmisión del SIDA”... esa ya es más
jodida........
- Meolas: mmm... mejor, dejemos el tema de las transmisiones de lado... y mirá esto...
- Tragón: ¿qué es esto?
- Meolas: es un libro...
- Tragón: puedo darme cuenta de ello, gracias... pero, ¿qué tiene de especial?
- Meolas: este libro, fue escrito por Javier Rodriguez Rodriguez Toquen...
- Tragón: el mismo que escribió Laz Doz Torrez??? Y la Comunidad del Martillo??? Y El Chabbit??? Y El
Sinmartillon???
- Meolas: el mismo. Pero la diferencia es que este libro se llama “El Rodeo del Rey”...
- Tragón: ¿Rey? ¿Qué Rey?
- Meolas: ahí tenés... por eso el nombre...
- Randalf: según la historia, vas a estar a los rodeos y las vueltas acerca del tema, pero al final, vas a
terminar decidiéndote y siendo Rey...
- Tragón: pero yo no quiero ser Rey... yo estoy bien así... libre de preocupaciones... puedo andar
desnudo cuando se me da la gana...
- Meolas: si... con respecto a eso...... Ya podría cubrirte..... ¿no?
- Tragón: que... acaso te sentís intimidado???
- Meolas: no, me siento asqueado, que es diferente... además, hay niños presente... (dijo señalando a
Pippin y Chimbli)
- Tragón: éste (dijo señalando al chabbit), si no me equivoco, estaba haciendo un strip-tease sobre
una mesa hace unos momentos atrás, así que a mí no me vengas con wevadas...
- Meolas: bueno Prontitos, pero... qué le vas a hacer... está señalado en tu carta astral... no te queda
otra más que ser Rey...
- Tragón: ah, no????? Pues ya van a ver!!!!!!!! Cuando sea Rey me voy a imponer y voy a decir que no
pienso ocupar el puesto!!!!!!
- Meolas: bueno, pero para eso, vas a tener que ser Rey primero...
- Tragón: oh... oh... jeje........... Tenés razón.......... no lo había pensado de esa forma... bueno,
entonces, les voy a dar un palazo en la nuca a cada uno por obligarme a hacer algo que no quiero!!!!!!
- Meolas: bueno, vos dale un palazo a quien te parezca... pero tranquilo... no te hagas drama ahora,
te queda bastante tiempo para pensarlo todavía...
- Randalf: aaahhh.... eeehhh... No...
- Meolas: uy... es verdad.......... ese diálogo hubiera sido perfecto para la primer película.........
mmm... Que mal... te vas a tener que decidir muy pronto, mi buen amigo Prontos...
De repente, vemos a su lado a Randalf, samarreando e interrogando a Pippin...

- Randalf: le dijiste algo a Jackron???????? Algo sobre el martillo, sobre Trodo, sobre San, sobre
nuestro plan para destruirlo, sobre mis calzas fucsias????? AAAAHHHHHH??????????????

Al día siguiente, Randalf está teniendo una conversación con el Rey Tiodin sobre lo sucedido la noche
anterior. Tragón, Meolas y Chimbli también están presentes...

- Randalf: pero esto es una cochinadaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! Mirá lo que parece este lugar...!!!
- Tiodin: y qué querés que haga yo??? Si acá todos tomaron como que había... inclusive vos!!! Cómo
pretendés que haga algo, si acá nadie respeta mi presencia???
- Randalf: no sé, pero mejor que hagas algo pronto, ya que dentro de un rato, va a venir la gorda esa
de Protocolo y Ceremonial de la Universidad de Pongor a hacer las pasantías, y a controlar que todo
esté en orden, y como que... “no” lo está... (dijo señalando montículos de hombres inconscientes por
todos lados, manchas de cerveza y orín en las paredes, una que otra rata rescatando algún pedazo de
comida del suelo y los vidrios del lugar rotos).
- Tiodin: sí... la verdad es que está hecho un asco...
- Chimbli: tengo una idea!!!
- Tiodin: ¿qué?
- Chimbli: vamos a limpiar!!!!!!
- Tiodin: ay sí................. vamos a limpiar......... Yupi........... qué emocionante.......
- Chimbli: sí!!! Vamos a hacerlo con chasquidos de dedos, como en Mary Poppins!!!
- Meolas: déjenlo, pobrecito... toda esta situación lo tiene tenso...
- Tiodin: yo diría más bien que nunca tuvo infancia...
- Chimbli: pero yo quiero!!!
- Tiodin: ¿y a mí qué me importa lo que vos querés?
- Chimbli: mmm... veo que en este reino, la monarquía no ha sido del todo abolida...
- Tiodin: cómo dijiste, ¿barba con patas?
- Chimbli: eeehhh... ¿me dejan probar, aunque sea? Prometo no molestarlos...
- Tiodin: sí, sí... lo que sea, mientras no me jorobes...
- Chimbli: yupi!!! Hurra!!! (y desapareció de escena dando saltos)
- Tiodin: Randalf, ¿me vas a decir qué fue lo que pasó anoche? Con todo eso del televisor...
- Randalf: oh no, Tiodin... ese televisor, no es simplemente un televisor...
- Tiodin: qué... viene con reproductor DVD incluido, ¿o algo de eso?
- Randalf: no Tiodin, no trae reproductor DVD, pero a través de él, te puedes poner en contacto con...
Jackron!!!
- Tiodin: ¿y para qué quiero hablar yo con ese ojo?
- Randalf: oh no, tu no debes hablar con él...
- Tiodin: dejá de hacerte el misterioso, querés!!! Me vas a decir qué pasó o no???
- Meolas: lo que pasó fue que el wevón de Pippin no tuvo mejor idea que agarrar el Sony Pantalla
Plana de Sanchoman para mirar Los Simpsons...
- Tragón: ...y se armó la fregada.
- Meolas: pero por suerte, Pippin es tan despistado que respondió a todas las preguntas de Jackron
con “ujum...”, cosa que de seguro debió confundirlo...

De repente, se alcanza a visualizar a Chimbli saltando y dando volteretas en el fondo, cantando la

canción “A limpiar la habitación” (o como se llame) de Mary Poppins, cuando, de dos chasquidos, deja
el Castillo en óptimas condiciones, como nunca. Ahora, es también posible visualizar las mandíbulas
por el piso y los ojos de huevo tibio de Meolas, Tragón, Randalf y Tiodin ante lo sucedido.

- Meolas: pe... pe... pero es nada... es nada más que una película... có- - -cómo es posible??? Exijo
una explicación inmediata!!!!!!!!!!!! (dijo mirando al director de cámaras)
- Chimbli: nunca menosprecies la magia de Disney, mi buen amigo menfis... ¿cómo te crees sino que
limpiábamos las Minas de Choria?
- Tiodin: estoy............ conmovido....... (dijo secando una lágrima de su ojo de vidrio -sin
comentarios-)
- Tragón: (no pronunció palabra)
- Randalf: aej, eso es fácil... Cualquiera puede hacerlo...
- Chimbli: ¿a ver...?
- Randalf: eeehhh..... Vos te crees que yo tengo tiempo para ese tipo de idioteces??? No... eso te lo
dejo a vos. Ahora sí, mi buen Rey Tiodin, continuemos...
- Tiodin: ajá........
- Randalf: ¿se dan cuenta de cómo nos vamos por las ramas y nos salimos del libreto hablando
idioteces? Siempre el libreto de ESDLM es más largo que el de ESDLA...
- Meolas: ¡mejor! Acordate de que acá nos pagan por hora, y si trabajamos más horas, más paga...
- Randalf: mmm........ sí, tenés razón. Bueno, pero igual... me aburre hablar tanto... mejor vamos a lo
puntual: Jackron quiere acabar con la Tierra ¼.
- Tiodin: ooohhh... qué puntual!!! Me acabas de decir algo que no sabía... ¿de dónde sacaste tal dato?
No vengas a mí con noticias de esa envergadura así tan de repente!!! Me puede dar algo!!!
- Randalf: perdóname... pero es mi deber...
- Tiodin: ¿ese es el punto para vos? Eso es ser puntual para vos??? Pero eso lo sé desde mi
concepción!!!
- Randalf: bueno, pero... piensa ir por partes. Empezando por... Minas Spirith!!!
- Tiodin: y que lo haga!!! Mientras no llegue a Roman... además, ¿cómo sabés eso? No me vas a
decir... no vas a decirme que... HHHHHH!!!!!!! COMPLOT!!!!!!! COMPLOT!!!!!!!! RANDALF SE HA
COMPLOTADO CON JACKRON!!!!!!!!!! RANDALF NOS HA TRAICIONADO!!!!!!!!! APEDRÉENLO
MUCHACHOS!!!!!!!!!!!!!!! SÁQUENLO A LA CALLE Y APEDRÉENLO!!!!!!!! NOS VA A MATAR!!!!!!!!!!! (dijo
corriendo en círculos alrededor del mago)
- Randalf: qué complot ni qué complot!!! Lo sé porque Pippin me lo dijo...
- Tiodin: HHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! EL CHABBIT STRIPER NOS HA TRAICIONADO!!!!!!!!!!!! COMPLOT
COMPLOT!!!!!!!!! NOS VA A MATAR!!!!!!!! HAY QUE APEDREARLO EN LA CALLE!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: querés terminarla con eso de apedrear gente??? Vivimos en el siglo XXI, eso de las piedras
se usaba en la época de Cristo, ya pasó de moda, ahora directamente se llama a la mafia y ellos se
encargan de todo... Pero en fin!!! Ese no es el tema, acá ninguno ha traicionado a nadie... Pippin me
dijo que eso fue lo que vio cuando estuvo en contacto, a través del Sony, con Jackron.
- Tiodin: ¿qué fue lo que vio?
- Randalf: el árbol de higos de Pongor, el único en toda la Tierra ¼... infectado con la peste!!!!!
- Tiodin: HHHHHHH!!!!!!!!!!!!! NOOOO!!!!!!!!!!!!!! NO LA HIGUERA!!!!!!!!!!!!! NOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: sííííí............. Ese es sólo el comienzo de los terrores que Jackron piensa desatar si no lo
detenemos... y si Pongor no puede solo, Roman se verá obligado a pelear también...
- Tiodin: maldito árbol de higos... ¿por qué lo tendrán ellos? Eso me pasa por jugar al bingo y perder...
maldito juego estúpido!!!
- Randalf: ¿estarías dispuesto a pelear, Tiodin?
- Tiodin: ¿por qué debería yo hacerles ese favor? Siempre creyéndose superiores... y mejores... y más
apuestos... ay sí, cómo no!!!
- Tragón: alguien tiene que avisarles que la higuera está en peligro... (dijo dirigiendo su mirada al
menfis)
- Meolas: a mí no me mires...!!!
- Tragón: ja... ¡qué raro...! Tendré que ir yo, entonces...
- Randalf: no.
- Tragón: pero alguien tiene que decirles!!! Si voy a ser Rey, quiero tener un trono para sentarme!!!
- Randalf: alguien lo hará, no te preocupes... (dijo y comenzó a inspeccionar con detención todo el
salón)... Pippin... Pippin, ¡vení acá!
- Meolas: Pippin no está acá...
- Randalf: Pippin siempre está en dónde no lo llaman... parece que tus ojos de menfis andan
fallando... Ja!!! Ahí estás!!! Vení acá!!!
- Pippin: ¿se te ofrece algo, Randalf? (dijo saliendo de debajo de una alfombra)
- Randalf: vos venís conmigo... rápido, que no me gusta viajar solo... y vos, Tragón, tomarás el
camino largo hacia Minas Spirith, pero tené mucho cuidado... mirá a tus alrededores... cuidado con...
los Barcos Piratas...
- Tragón: ¿Barcos Piratas...?
- Randalf: sí... los barcos con hombres que se llaman piratas, les falta una pata y solo les gusta la
mar...
- Meolas: ...hey!!! (dijo dando un saltito y agitando un puño por los aires)
- Randalf: sí....... así es....... Piratas que luchan en nombre de Jackron... son malos, muy malos, así
que cuidadito con ellos...
- Tragón: ¿y por qué yo tengo que tomar el camino largo?
- Randalf: porque yo lo digo. Vamos Pippin, seguime!!!

Y abandonó el salón, en compañía del petiso, para luego dirigirse a los establos... (a todo esto, Merry
los estaba siguiendo. Obviamente, a donde va uno, va el otro...).
- Randalf: (dijo preparando todo para marchar en su caballo) de todos los imbéciles, Peregrin
Longstocking, tú eres el más fácil de engatuzar...
- Merry: eso te pasa por mirar!!! Eso te pasa por metido!!!! Por qué siempre tenés que hacer lo que
no tenés que hacer???
- Pippin: vos me incitaste y me alentaste a prender el Sony, así que cerrá el pico!!!!
- Merry: yo nunca...!!!
- Pippin: ya callate!!!!!!
- Merry: menos mal que te vas así no tengo que verte la cabeza trenzuda de nuevo!!!!!
- Pippin: jaaaaa!!!!!!!!!! O sea que no me vas a extrañar!!!!!!
- Merry: ni carajo!!!!!!!
- Pippin: bien, como quieras, pero te apuesto a que esto sí lo vas a extrañar!!! (dijo sacando una
pequeña bolsa de su bolsillo)
- Merry: hhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! El éxtasis!!!!!!!!!
- Randalf: vamos Pippin... (y lo subió al caballo –imposible que se suba solo-) Tres días a paso de
mula............ caballo lento de %&$#!!!........ No me quiero imaginar como nos va a quedar el......
- Merry: Pippin!!!
- Pippin: adiocito!!!
- Randalf: arre Ala, arre!!!! Jaio’ Sylver!!!!!
- Merry: PIPPIN!!!!!!!!! (gritó desesperado al ver a la dupla marcharse)

Lentamente, Randalf y Pippin se alejan del reinado de Roman en su caballo Ala (más que blanco,
blanco Ala!!!). Merry sale corriendo, sube unas escaleras y llega a la terraza del Castillo de Ediondas.
Tragón intenta detenerlo, pero le fue imposible. Ahora vemos al chabbit arrojándoles piedras a los
recién partidos...

Ahora llega la parte aburrida de la historia. Plano “introductorio” al hermoso y tranquilo bosque, donde
vemos a los menfis en plena mudanza hacia los Puertos Grisáceos. El único sonido perceptible en todo
el lugar, es el rechinar de una de las ruedas de una carreta en la que transportaban gallinas, cerdos y
otros tipos de animales de granja pequeños. Vemos a Catwen, en medio de la procesión, sentada
sobre una mula llamada Pepa.

- Voz de Elbond: llévenla lejos... a los Puertos Grisáceos... puertos que no son negros, ni blancos...
sólo grisáceos... Una lancha... la espera para cruzarla... hacia el otro lado del mar... la única forma
que conseguí para cruzar la frontera... sin pagar peaje... Así es... este será... el último viaje de
Catwen Bond... mi hija... si es que esa mula soporta su peso... pobre animal...

Catwen avanza lentamente por el bosque, cuando repentinamente, se ve a un niño cruzarse por
entremedio de la procesión, corriendo hasta esconderse detrás de unos árboles...

- Catwen: pero que niño estúpido!!! Qué va a pasar si alguno de nosotros lo atropella??? Aaahhh??? A
bancarnos una demanda humana por mala praxis, no es así??? Humano tenía que ser!!! Dijimos que
nada de humanos en este sector del bosque... ¿qué acaso nadie en esta tierra lee las
señalizaciones??? Me cache’ en diez!!! No, esto no lo puedo dejar así... dónde estás mocoso... dónde
estás??? (dijo y salió en persecuta del mismo)

Catwen se acerca un poco más hacia donde estaba el niño escondido, cuando de un dos por tres cae
de llena en un alusión (se escucha “Has the World Falls Down” de David Bowie, de fondo). Vio al niño
correr y correr cada vez más lejos, hasta llegar a una cueva de piedra, en cuyo interior se encontraba
un anciano en su mecedora de madera. Catwen forzó la vista para reconocer al hombre, cuando de
repente, lo descubrió. Era Tragón...

- Catwen: hhhhhhh!!!!!!!!!!!! Es....... es....... Tragón!!! Uy.... pero que viejo está... y ese niño... el niño
al que tiene abrazado... debe ser... mmm......... ¿será el criado? No, no lo creo... ¿y entonces? Oh...
oh no... ya sé quien es............ mmm...... es... es... es.......... hhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es el
criado!!!!!!!!!!! No, no...... un momento... esa posibilidad ya la dije... mmm... no se che... la cabeza
no me da para tanto... ¿quién será, quién será? Pero... pero... pero... el niñito tiene colgada mi
Estrella de Sevenstar!!! Tragón!!!! Tragón el niñito te robó!!!!!!!!!! Rápido!!!!! Quitásela!!!! Quitásela
antes de que vaya a cambiarla por otra cosa!!!!!!! Daleeeee!!!!!!!!!!! Movete imbécil!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ya
va a ver!!!!!!!!!!!! Voy a ir ya mismo a decirle a mi papá!!!!!!!!!!!!!!!!
- Menfis que se acerca lentamente mirando extrañado a Catwen discutir con un árbol: se... señorita
Catwen...... no es que... no es que quiera interrumpir su delirio... ¿no? Pero... ¿que tal si avanza? No
podemos demorarnos más de la cuenta... con el retraso del menfis de recién... ese que quiso ir a ver
entre los árboles... porque según él había visto un fósil... pobrecito........
- Catwen: fuera de mi camino, menfis cuyo nombre desconozco pero que me mira extrañado!!! Debo
ir a hablar con mi padre, ya mismo!!!
- Menfis que se acerca lentamente mirando extrañado a Catwen discutir con un árbol: pero señorita
Catwen...!!!
- Catwen: nada de peros!!! Pepa!!! A Riverplatenhell, rápido!!! (dijo mientras la mula se alzaba en dos
patas, para comenzar a cabalgar lentamente hacia el reino de Elbond)

Luego de pasadas cinco horas, Catwen arribó a destino. Debería haber llegado en siete, pero gracias a
los suministros secretos que le proporcionaba a su mula (ritalin + cafiaspirina + caramelos) pudo
lograrlo en menos tiempo. En Riverplatenhell, vemos a Elbond en una “pijamada” con dos amigos
menfis, jugando al juego de la copa, cuando es interrumpido por su hija...

- Catwen: ejem!!! Papá... ¿puedo hablar con vos?

- Elbond: dejame preguntarle a los espíritus... “Espíritus danzantes del otro lado de la cerca que divide
al infinito del más acá!!! Puede Catwen hablar conmigo???”

La copa comenzó a moverse hasta detenerse en el sector del tablero en donde un gran signo “más”
estaba dibujado.

- Elbond: ah........ ¿qué significaba el más?

- Amigo menfis de pijama celeste: hhhh!!!!! Han dicho que sí!!!!!!!!
- Catwen: (suspirando, pero no con gesto de sorpresa ante la actividad de su padre) necesito saber ya
mismo que viste!!!!!!!!!!
- Elbond: Ver!!!! Qué cosa??? Yo no vi nada!!!!!!!! Juro por Dios que no vi nada cuando estabas con
Tragón en tu habitación!!!!!!! Nada!!!! No los vi haciéndose cositas!!! Yo no vi nada!!!!!!!!!!
- Catwen: ay...... no eso!!! Necesito saber qué viste acerca de mi futuro...
- Elbond: aaaahhhhh.... (dijo suspirando aliviado) Eso... pues, vi muchas cosas...
- Catwen: ¿como por ejemplo?
- Elbond: qué se yo... no tengo tanta memoria como para acordarme de tantos detalles...
- Catwen: quién es el niño que tiene mi Estrella de Sevenstar??? Por qué la tiene??? Que acaso se la
robó a Tragón, quién además me la robó a mí??? Aaaaahhhh??????? Contesta!!!!!
- Elbond: ¿niño? ¿Cuál niño?
- Catwen: cuando iba en camino hacia los Puertos Grisáceos, un niñito se cruzó entremedio de todo y
salió al encuentro de un anciano que resultó ser Tragón... y ese mismo niñito, tenía colgada mi
Estrella...
- Elbond: aaaahhhh.... ese niñito...
- Catwen: sí!!! Exijo saber quién es!!!!!
- Elbond: es tu hijo.
- Catwen: QUE ES QUÉÉÉÉ?????????
- Elbond: tu hijo, tuyo y de Tragón...
- Catwen: PERO VOS ME DIJISTE QUE NO ME IBA A CASAR CON TRAGÓN!!!!!! QUE YA HABÍAS
ARREGLADO PARA CASARME CON EL HIJO MAYOR DE UNA FAMILIA RICA!!!!! ESA... ESA QUE TIENE
ESTANCIAS...!!!!!
- Elbond: sí bueno, pero se me fue todo por la porra... y el hombre al final se casó con una
musulmana protestante... o algo así...
- Catwen: pero yo no quiero tener hijos!!!!!!!!!!!!!
- Elbond: ¿y qué querés que haga yo?
- Catwen: pero... no puede ser...........!!!
- Elbond: ¿querés que les preguntemos a los espíritus? “Espíritus danzantes comedores de pasto del
otro lado de la cerca que divide al infinito del más acá!!! Va Catwen a tener un hijo con Tragón???”
- Amigo menfis de pijama verde con ositos: hhhhhh!!!!!!!!! Dijeron que sí!!!!!!!!!!
- Elbond: ahí tenés... aaaahhh!!!!!!!! ¿Y querés saber algo más? Tragón, además de ser padre, va a
ser Rey!!!
- Catwen: Tragón??? Tragón... Rey??? ¿De qué? ¿De copas?
- Elbond: ja ja..... ja......!!! Muy bueno.....!!! Pero no, de copas no... sino de Pongor.
- Catwen: me estás cargando...
- Elbond: no, es en serio... ¿querés que les preguntemos a los espíritus? “Espíritus danzantes
comedores de pasto vendedores de especias del otro lado de la cerca que divide al infinito del más
acá!!! Va Tragón a ser---
- Catwen: está bien, está bien!!! Te creo...
- Elbond: ¿por qué habría de mentirte? Fuera que la noticia me beneficia de alguna forma... pero no...
inclusive, ya estamos re-forjando la espada... la que cortó la muñeca de Jackron... la que usó Iturbide
en esa batalla hace muuuucho tiempo... y que estaba rota... pero ahora, la vamos a forjar de nuevo y
se la vamos a dar a Tragón... para que sea Rey....

(Flash temporal a la primer película, momento en el cual Iturbide le corta la muñeca al grandote y le
quita el martillo).

Ahora vemos a Catwen sentarse resignada en un diván color rojo, a leer una pequeña libretita de su
pertenencia en la cual se encontraban los nombres y teléfonos de todos sus antiguos amantes...

- Catwen: Jason!!! Oh Jason!!! Tan bueno que eras con tus cosas... y tus manos...... y... y Pedro!!! Tan
salvaje... cómo los voy a extrañar!!! Y Alexis!!! Odio tu nombre.... pero si que eras bueeeenooooooo,
eh??? Oooohhhh!!!!! Qué infeliz soy!!!!!!!!!
- Elbond: Catwen, ¿qué te pasa? (dijo acercándose y agarrándole las manos) tus...... tus manos están
frías......
- Catwen: se me tiene que haber bajado la presión sanguínea.....
- Elbond: pero hija... ¿de qué te sirve angustiarte...? Ya no hay lancha que pueda llevarte hacia el otro
lado del mar... perdiste tu oportunidad... te vas a tener que quedar acá...

Vemos al par de menfis en pijamas en el Salón de Herrería de Riverplatenhell, forjando con fuego (con
qué más sino) la antigua espada que alguna vez perteneció al antepasado de Tragón, Iturbide. Nada
más que ahora, en vez de llamarse “Narsisa”, se llama “Llamarada de Gloria”.

Otro cambio de escenografía. Esta vez, vemos a Randalf y a Pippin cabalgando por llanuras y pampas
hasta entrar en terreno pongoriano.

- Randalf: acabamos de entrar en terreno pongoriano...... Voy a ver si encuentro la forma de evadir el
peaje...

Pero no lo logró. Y fueron perseguidos y detenidos por dos guardias quienes los obligaron a pagar para
poder abrirse camino hacia Minas Spirith.

- Randalf: caballo estúpido!!! Gran cosa!!! Hasta una culebra arrastrada es más rápida que vos!!!
Vergüenza te tendría que dar....... y rogá que no me agarre hambre en medio de la montaña... porque
vas a terminar siendo charqui...... Ya vas a ver.....

Ahora vemos al dúo llegar, por fin, a la entrada de Minas Spirith. Allí, fueron atendidos por un portero
eléctrico, el cual les dio la bienvenida...

- Portero eléctrico: bienvenidos a Minas Spirith!!! Paraíso turístico!!! ¿En qué puedo servirles?
- Randalf: sí....... este....... soy Randalf, el Mago Blanco...... vengo a hablar de algo urgente con
Tenedhor...
- Portero eléctrico: ¿tiene cita?
- Randalf: no señorita, no tengo cita......
- Portero eléctrico: lo siento entonces, no puedo dejarlo ingresar.
- Randalf: eeehhh...... mire señorita...... no tengo cita...... ¿vio? Porque tengo que hablar con él de
algo que surgió hace unas horas..... no tuve tiempo de llamar por teléfono para pedir una..... pero si
no me deja pasar le juro por Dios que dentro de muy poco va a tener un báculo de mago blanco
metido en un lugar en donde el sol no ilumina, ¿me entendió?
- Portero eléctrico: lo siento mucho señor Randalf, pero no puedo hacer nada.
- Randalf: usted se cree que yo vine hasta acá, a caballo, a paso de mula renga, con el traste chato de
tanto salto, para que una portera imbécil... y... con cabeza de enano macro encefálico... me diga que
no puedo entrar??? Nooooo querida!!!!!!!!!!!!!! Yo soy Randalf!!!!!!!!!!!!! De una forma u otra voy a
entrar y se va a arrepentir de haberse metido con el Mago Blanco más poderoso de toda la entera
Tierra ¼!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: (silencio)
- Randalf: estoy esperando a que abra, estúpida...
- Portero eléctrico: (silencio)
- Randalf: (bajándose del caballo, para comenzar a patear y golpear energéticamente las puertas de la
entrada) AAAAABRAAAAAA!!!!!!!!!! ABRA YA LA MALDITA PUERTA!!!!!!!!!!!! ABRA O LE VOY A PARTIR
EL MATE A BACULAZOS!!!!!!!! ABRÍ MALDITAAAAA!!!!!!!!!!!! TE VAS A
ARREPENTIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: (bajándose también del caballo, acompañando a Randalf en el sentimiento) ABRÍ MALDITA
DE #$%$ Y LA $%&$# QUE #$%$ TE VOY A AGARRAR Y TE $#%$#%% MALDITA %#&$#!!!!!
- Randalf: ................ (mirando extrañado a Pippin)..........................
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y DESPUÉS TE VAMOS A #&%$ Y #$%& Y CON TU %&$$ VAMOS A
$%%&$%!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: YEEEEEAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

Repentinamente, las puertas se abrieron. El dúo se calmó, se subió al caballo, e ingresaron a las
Minas. Randalf, por curiosidad, espió por una de las ventanas de la oficina en donde se encontraba la
portera, y alcanzó a visualizar a la misma con cara de terror dura tirada en el suelo. Había sufrido un
paro cardíaco y aparentemente había muerto. Randalf simuló no ver nada. Ahora cabalgaban a través
de las largas y desparejas calles de Minas Spirith, atropellando uno que otro zombie...

- Pippin: Randalf!!! Mira Randalf!!! Es el árbol!!! Es el árbol de higos que vi en Los Simpsons!!! Es el
mismo!!! Pero...... no está infectado con la peste...... mmm... Qué raro......
- Randalf: ya sé que es el mismo, por eso es que vinimos acá, porque Jackron piensa infectarlo... es la
Higuera de Pongor, la Higuera del Rey. Vamos, debemos hablar con Tenedhor. Él no es el Rey de este
lugar, es sólo un tránsfuga que consiguió el puesto con maletines de plata por debajo de la mesa, pero
igual, es el que controla todo aquí, así que debemos hablar con él.
- Pippin: mmm...
- Randalf: ahora sí, escuchame muy bien. Vamos a entrar al Salón del Trono, donde se encuentra
Tenedhor... Es un viejo raro, Peregrin Longstocking... así que, procurá no decirle nada sobre Trodo... ni
sobre el martillo....... tampoco sobre Tragón........... ni sobre mis calzas fucsias...... Mirá..... mejor va
a ser que simules una reciente extracción de amígdalas..... no quiero que pronuncies palabra, ¿está
claro?
- Pippin: ujum!!!

Randalf y Pippin abandonaron el caballo, y prosiguieron a golpear las enooooooormes puertas del
Salón. Entraron, y, al final del lugar, en un trono que más bien parecía sillón de cuero reclinable, un
viejo de largos cabellos grises, barba mal afeitada y cara de anestesia, los esperaba con un plumero
cuyo mango se encontraba quebrado en la manos...

- Randalf: hey, Tenedhor hijo de Cucharhon, señor y guardián de Pongor!!! Vengo con malas noticias a
estas horas del día....... y al que me llame desubicado....... ya va a ver... Y además, vengo
acompañado...

El viejo sombrío levantó la mirada, y la clavó en los ojos de Randalf.

- Tenedhor: quizás vengas a explicarme esto... (dijo mostrándole ambas partes del plumero) Quizás
vengas a explicarme, por qué mi hijo está muerto...
- Pippin: hhhhhhhhh!!!!!!!!! Es el plumero de Zotomir!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: YO NO MATÉ A NADIE!!!!!! YO NO FUI!!!!!!!!!!! NO PUEDEN INCULPARME!!!!!!!! NO TIENEN
PRUEBAS!!!!!!!!!!!! QUIERO VER A MI ABOGADO!!!!!!!!!!! NOOOO!!!!!!!!!!!!!!! (y salió corriendo
desesperadamente del salón)
- Tenedhor: ............................................................................................................
- Pippin: eeehhh... bueno... este... yo dije que no iba a hablar, pero... teniendo en cuenta las
circunstancias... y el silencio molesto... señor Tenedhor, me presento. Mi nombre es Peregrin
Longstocking, pero de cariño todos me dicen Pippin... pero... usted puede decirme Peregrin... no hay
problema si no siente cariño hacia mí (dijo al ver el gesto de seriedad del hombre)... no se preocupe...
todo bien... eeehhh... sí... el tema del plumero... bueno... mmm... lo que pasó fue que... su hijo... yo
recién me entero de que se murió... así que puede imaginarse que estoy algo sorprendido... no
alegrado... noooo no no no!!!... yo apreciaba mucho a su hijo... este... pero bueno... no tengo la más
mínima idea de lo que pasó con él... pero... antes de que lo descubra por otros medios quería decirle
que... quería disculparme por... el busto ese de la entrada... el que tiene... el que se parece a...
Zotomir... quedó hecho añicos... pero debe saber que no fue intencional... lo que pasó fue que pisé le
capa de Randalf y me fui de jeta al suelo y me tragué la escultura y... y bueno... se rompió... al de su
otro hijo no le pasó nada... pero... a cambio... antes de que se enoje... le ofrezco mis servicios...
como su servidor personal... puedo cantar, bailar, cocinar, limpiar, hacer strip-tease... hasta tengo una
bolsita con unas pastillitas especiales de las cuales puedo convidarle.... si le parece... Mister
Tenedhor... eeehhh... qué me dice... si no quiere yo no me ofendo... vuelvo por donde vine y listo...
soy más silencioso que un muerto... bueno... no más que su hijo... eeehhh... creo que no debí decir
eso... jeje... usted... me perdone... mmm... y además... tengo que decirle... su árbol de higos...
Jackron lo va a infectar... y todos van a morir... y Pongor va a tener que pelear... porque sino los
roncos les van a dar duro... y los zombies... y... ¡adiós! (y emprendió la marcha hacia afuera del
lugar)
- Tenedhor: vení acá...!!!
- Pippin: sí, voy...!!!
- Tenedhor: ¿también saber hacer de bufón? (y le arrojó una de las mitades del plumero por la
cabeza)
- Pippin: pero viejo de $&#$!!! Qué #&%%$ se supone que hace!!! (y le tiró el objeto de regreso)
- Tenedhor: pero cómo te atreves!!! (y le arrojó un jarrón, que contenía las cenizas de una persona)
HHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PAAAAAAPIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: PAPI?????????? AYYYYYY QUE AAAAAASCOOOO!!!!!!!!!! AY!!!! AY!!!! ESTOY RECUBIERTO DE
MUERTO!!!!!!!!! AY AY AY QUE ASCO!!!!!!!!!!! ME SIENTO MUERTOOOOOO!!!!!!!!!!! QUÍTENMELO
QUÍTENMELO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tenedhor: NO PISES A MI PAAAAAPIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!! NO SALTES SOBRE ÉÉÉÉL!!!!!!!!!!!!
- Pippin: DEJE DE TIRARME A SUS FAMILIARES POR LA CABEZA, VIEJO DEL $#&%!!!!!!!!!!!!!!!
- Tenedhor: TOMÁ ESTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y le arrojó otro jarrón) OOOOHHHHHH
NOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! BOOOOOOBY!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: oh genial... ahora me encuentro recubierto de restos de humano, y también de perro!!!
TOMÁ ESTO VIEJO BORRACHOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! (y le arrojó una escultura que se encontraba a su
derecha) (nota: cómo hizo para levantarla, no pregunten...)
- Tenedhor: AH SÍÍÍÍÍÍÍÍ???????? TOMÁ ESTO VOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!! (y le arrojó otra escultura)
- Pippin: MUERE DESGRACIADOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tenedhor: AHÍ TE VA UNA GRANDEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo atrincherado detrás del sillón de cuero)
- Pippin: AAAAAHHHHHHH CARAAAAAAJOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y así, por aproximadamente unos veinte minutos, volaron por el salón gran variedad de esculturas de
todos los tamaños y formas, hasta que, ya sin fuerzas para arrojarse nada más, el par de desquiciados
decidió detenerse.

- Tenedhor: AJA!!! Y AHORA QUIÉN CARAJOS VA A PAGAR TODO ESTO??? EL ESTADOOO?????

SÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!! SEGUROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! PUES ME REVUELCO EN EL
ESTADOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Randalf, aún en las afueras del salón, le agarró la intriga por conocer el origen de todo el ruido que
se escuchaba salir del mismo. Entonces, entró...

- Randalf: permiiiiisoooooo...... ¿se puede....?

- Tenedhor: qué querés???!!!
- Randalf: no... yo nada más venía a ver si todo estaba en orden...
- Tenedhor: tan en orden como se puede estar...
- Randalf: Pippin, ¿vos hiciste todo este desastre?
- Tenedhor: sí, y ahora es de mi pertenencia, así que lo va a hacer las veces que a mi se me de la
regalada gana...
- Randalf: bueno... relajemos la barbilla...!!! Todo bien... si te querés quedar con el petiso... adelante,
es todo tuyo... pero te advierto que... dentro de poco, vas a tener a otro haciéndole compañía... son
como moco... donde está uno... tiene que estar el otro pegoteado...
- Pippin: ¿lo hacemos otra vez, Mister Tenedhor?
- Tenedhor: pero ya no quedan esculturas por revolear...
- Pippin: no importa, vamos al salón de acá al lado!!!
- Tenedhor: síííííííí!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: no no no noooooo...... un momento niños... Tenedhor, antes tengo que hablar con vos...
- Tenedhor: ay... y de qué???
- Randalf: tenemos que discutir que pensás hacer con respecto a la futura guerra contra las fuerzas de
Jackron...
- Tenedhor: guerra... Jackron... martillo... guerra guerra y guerra!!! De eso se trata toda esta
película!!! Siempre lo mismo!!! Ay.......... y yo qué sé!!!
- Randalf: eres el guardián de Pongor!!! Cómo que no sabes!!!???
- Tenedhor: no lo he decidido todavía...
- Randalf: pero los ejércitos de roncos están muy cerca!!! Se podría decir que están armando
campamento a la entrada de tu reino!!! No pensás hacer nada???
- Tenedhor: y qué querés que haga!!!
- Randalf: usar la cabeza...
- Tenedhor: ¡ay sí! Usar la cabeza.......... vos siempre creyéndote tan sabio...... Sólo por ser “Mago
Blanco” crees que sos tan “copado” y “superior” a “todos”...... ¿Pues sabés qué? “no lo sos”...
- Randalf: ¿es necesaria “tanta” “comilla”?
- Tenedhor: “sí”...
- Randalf: bueno entonces, “andate” al “carajo” y “besa” mi gran “trasero” de “Mago Blanco”!!!
- Tenedhor: sos un viejo traicionero, Randalf........
- Randalf: yooooo???????????? Por qué???!!!
- Tenedhor: yo sé con quien andas...... yo sé quien se hospeda con vos en Roman.... otros
traicioneros... Minga que los voy a ayudar a pelear!!! Yo sé que anda por ahí... y que ahora lo
mandaste a venir para acá... Mugroso de miércole’......... no sé cómo hizo para levantarse a la menfis
esa....... Se cree que le va a ser tan fácil ganarme el trono de Pongor... pero nooooooo........... no mi
trono de cuero reclinable...
- Randalf: ¿o sea que te vas a quedar ahí sentado rascándote el ego?
- Tenedhor: sí!!! Yo pongo las reglas en este lugar, y si quiero quedarme acá rascándome el ego, es
legal y puedo hacerlo todo el tiempo que se me re cante!!!!!!
- Randalf: bien, cómo quieras.......... Pippin, vamos!!!
- Pippin: ¿a dónde?
- Randalf: ..................a preguntarle a Tribilín la procedencia de su nombre...
- Pippin: vamos a ir a Disneylandia!!!???
- Randalf: sí......... a Disneylandia.............. eso... vamos...

Esa misma noche, Randalf y Pippin se encontraban disfrutando de una velada con velas (valga la
redundancia) en un balcón de Minas Spirith...

- Randalf: (mirando en dirección a Chongor) se nos ha encabronado Jackron, ¿eh? Uuuuhhhh....

miércole’ que echa fuego por ese volcán suyo!!!
- Pippin: con que me engañaste, viejo... me dijiste que me ibas a lleva a Disneylandia a hablar con
Tribilín, y estoy acá, en una mesa, con velas, mirando el paisaje más tétrico que se puede observar...
vistiendo una armadura... como si esperaran que yo pelee... sin Mickey, ni Donald ni Minnie, ni
Tribilín!!!
- Randalf: ¿y qué querés que haga? No puedo sacarte de este lugar sin la autorización de tu dueño...
“Tenedhor”, si mal no escuché... es tu dueño ahora........ ¿Me vas a explicar como es eso?
- Pippin: no.
- Randalf: ...bueno.
- Pippin: (silencio)
- Randalf: (silencio)
- Pippin: (aún silencio)
- Randalf: (aún también silencio)
- Pippin: qué silencio...
- Randalf: es como el esfuerzo que haces antes de tirarte un gas...
- Pippin: mmm...... me tiemblan las patas al pensar que el futuro de todos depende de Trodo... o
sea... todo bien con él, pero...... hay que admitir que la gran mayoría del tiempo es un total
awevonado... Se tira al piso y le erra... y de yapa siempre se quiebra el tabique... ojalá que Jackron
sea más awevonado que él....... porque sino, estamos perdidos......
- Randalf: la esperanza del tonto....... la única que sobrevive... Y para colmo... uuuuyyyy con todo lo
que se viene!!!
- Pippin: ¿qué?
- Randalf: no..... para qué amargarte más el día...
- Pippin: quiero saber!!!
- Randalf: no solamente vamos a tener que pelear contra roncos... No no nooo!!! Se viene de todo!!!
La batalla en el Abismo de Adelmo (Adelm’s Deep) no fue nada en comparación a lo que nos espera
ahora...!!! Roncos, humanos malos, bichos voladores, fantasmas, espíritus, mamíferos de gran
tamaño, el ejército, el estado, la Armada de los EEUU y la de Rusia, terroristas, la Interpol,
autoridades internacionales... todo!!! Se podría decir que esto va a ser como la Tercera Guerra
Mundial...
- Pippin: y la Interpol por qué???
- Randalf: eeehhh...... Problemas legales... nada importante...
- Pippin: y...... ¿cuántos más... o menos crees que son?
- Randalf: no te alcanzarían los dedos de las manos y los pies juntos para contarlos...
- Pippin: hhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero van a ser muchísimos!!!!!!!!! Estamos
perdidos!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: así es...
- Pippin: pero... pero nosotros aún tenemos al otro Mago Blanco encerrado en su torre... eso tiene que
servir de algo... ¿no?... ¿Randalf? Randalf... ¿qué hacés? (dijo acercándose al mago, quien se
encontraba apoyado sobre las barandas del balcón)
- Randalf: ssshhhh... vení... vení que te quiero enseñar algo...
- Pippin: ¿qué pasa?
- Randalf: mirá... ves... ¿al guardia de allá abajo?
- Pippin: sí...
- Randalf: bien. Lo que tenés que hacer ahora, es lo siguiente: respirar profundo... focalizar tu
objetivo... cargar, preparar y... tirar!!! (dijo arrojando un escupitajo al hombre de abajo)
- Pippin: ¿eso es lo que estabas haciendo? ¿Escupiendo a la gente?
- Randalf: (agachando la cabeza) sí........
- Pippin: buenísimo!!! A ver...!!! Yo también quiero!!! Voy a darle a aquel grandote en un ojo...

Al rato, luego de varias escupidas y posteriores insultos, Randalf y el chabbit seguían conversando...
(no tenían nada más que hacer)

- Randalf: Jackron está por revelar su arma más poderosa, Pippin... Ha esperado hasta el final para
darlo a conocer en sociedad........
- Pippin: una bomba atómica???
- Randalf: Pippin...!!! No seas wevón!!! Las armas nucleares todavía no han sido inventadas en esta
época... bueno... sí... pero... quedaría muy mal si las pusiéramos en esta historia... re descolocado...
- Pippin: ¿y entonces?
- Randalf: es alguien... a... quien... vos conociste hace un tiempo...

Flash temporal a la primer película, nos ubicamos en la Torre de Amara Zul, en donde se encuentran
los cuatro chabbits (¿cuáles? Los de siempre, no hay ningún otro con mucho protagonismo en la
historia) jugando un partido de truco con los Convictos. También están Tragón y Catwen.

- Randalf: me refiero a uno de los convictos... el que se hacía llamar... “Convicto Jefe”...
- Pippin: ¿cómo pretendés que me acuerde cuál era si eran nueve, y para colmo todos iguales?
- Randalf: es el más grandote... el que tiene pinta de jefe... y si no me equivoco... tiene un cartel en
la espalda que dice “Jefe”...
- Pippin: aaaahhhhh.... síííí............ ya me acordé cual era........ Fue al que Trodo le ganó una partida
de truco...
- Randalf: él, es el Señor de los Convictos... “el Señor de los Narazgûl”... el mejor de los
nueve................. ¿Su hogar? Las Minas Morongul...
- Pippin: yo no te pregunté dónde vivía......
- Randalf: igual, es mi deber informarte...

Al mismo tiempo en que Randalf y Pippin conversan y escupen gente en el balcón, el trío de wevones
se adentra cada vez más en las tierras de Jackron. Todo está muy calmado. Glotum los guía a paso
lento hacia las escaleras infinitas, las cuales llevan (sin que los chabbits lo sepan), a la guarida de
“ella”... Pasan por el frente de Minas Morongul, cuando se detienen a contemplar su “espeluznancia”...

- Glotum: la Ciudad de los Muertos... el lugar más cálido y amistoso de toda la Tierra ¼!!! Podés
meterte tranquilo, que nadie te va a decir nada!!! Pero la comida no es buena...

Glotum se aleja de la calle, y sube inmediatamente a la vereda que se encontraba cercana a las
escaleras. Trodo y San lo siguen con lentitud...

- Glotum: rápido!!! Rápido!!! Apúrense, o ellos los verán!!!

Pero como siempre, a Trodo le gusta llevar la contra. Además de no apurarse, comenzó a caminar en
dirección a las Minas. Se acercó más y más, observando cada una de las gárgolas dispuestas a la
entrada de las mismas...

- Trodo: uyyy... qué feas... Mirá Glotum!!! Esta se parece a vos!!! Jaja!!!............ ¿Qué dice abajo...?
- Glotum: Master Trodo!!! Master Trodo!!! Mire!!! He encontrado........ “El Camino Hacia Chongor”...
(dijo presentándole el infinito camino de escaleras construidas en ángulo de 70° con relación al eje
terrestre)
- Trodo: sí... sí... ya voy........ quiero leer que dice ahí...... pucha...... pero desde acá no leo nada.....
qué macana que no traje mis anteojos...... mmm...... A ver... (dijo acercándose aún más) Dice...
“no... no.. acer...acercarse... no acercarse... sen... sensor de... sensor de mo...vimiento... rayo...
dest... destructor... auto... encendible---
- Glotum: MASTER TRODOOOO!!!!!!!!!!!! SALGA DE AHÍ!!!!!!!!!!!!!!! RÁPIDOOOOO!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAHHHH!!!!!!!!!!!! NO PUEDO!!! LA GARGOLA ESTÁ IMANTADA!!! SE ME PEGÓ EL
MARTILLO A LA GÁRGOLAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: SR. TRODOOOOO!!!!!!!!!!!! RESISTAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Afortunadamente, y como siempre, San estaba ahí para salvarlo. La verdad... ¿qué sería de Trodo sin
San? Y para colmo, el otro desagradecido lo trata mal... Pero bueno, eso no importa ahora. La cosa es
que San, agarró a Trodo por la espalda, y lo tironeó hasta lograr que el martillo se desprendiera de la
gárgola, y se escondieron detrás de unas piedras, junto a Glotum.
De repente, todo se volvió silencioso, hasta que un gran ruido, seguido por un as de luz color verde de
unos 20 metros de diámetro surgió de una de las columnas de Minas Morongul, poniéndose en
contacto con las nubes del cielo.

- Trodo: CAAAAAARAAAAAAJOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! SON LAS NAVES DE DÍA DE LA

INDEPENDENCIAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YA SÉ COMO TERMINA LA HISTORIA!!!!!!!!!!!! NOS VAN A
MATAR A TODOOOOOS!!!!!!!!!!!!!! CORRAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: no!!! No!!! No son las naves de Día de la Independencia!!! No sea wevón!!! Es sólo una gran
lucesota que los malos utilizan para intimidar a los buenos!!! Pero no hace nada!!! Yo la he visto de
cerca!!! Está construida con más de mil reflectores de esos que ponen a la entrada de los locales
bailables conocidos vulgarmente como boliches!!!! Pero eso sí!!! Mucho cuidado con mirarla de frente,
porque te quedás ciego!!!

La “gran lucesota” fue visible también desde donde se encontraban Randalf y Pippin. En realidad, todo
Minas Spirith pudo visualizar tremendo efecto especial...

- Pippin: qué........... ¿es algún boliche nuevo?

- Randalf: mmm....... No... Creo que es el reflector de Minas Morongul... mmm... qué macana... esto
da por comenzada la guerra......

De vuelta al trío de awevonados; siguen escondidos detrás de unas rocas...

- Trodo: aaaaaayyyyyyy!!!!!!!!!!!!! Me duele!!!!!!!! Me duele mucho!!!!!!!!!! Me duele mucho el

pecho!!!!!! Y los oídos!!!!!! Se me van a reventar los tímpanos!!!!!!!!! Y el martillo!!!!!!!!!!!! Me hace
doleeeeeer!!!!!!!!!!!!!!!! Cabrón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo te cargo!!!!!!!!!!!! No me hagas esto!!!!!!!!!!!!!!!

Y no faltaba más. ¿Quién apareció? El tan mencionado “Convicto Jefe”. Un agudo

“chuuuuuuuuwiiiiiiiiii!!!!!!!!!!” se oyó en todo el lugar. Sobrevolando en su helicóptero los alrededores
de las Minas, el “Gran Brujo” como se hacían llamar, se hizo presente...

- Gran Brujo: cj!!! Todo despejado!!! Cj!!! (sonido de Walkie Talkie) Ya pueden soltar al ganado!!! Cj!!!
- Glotum: oh no!!! Es el Convicto Jefe!!! El Gran Brujo!!!!!!!!!!!
- Trodo: aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! Puedo sentirlo!!!!!!!!!!!! Puedo sentir su interferencia de
walkie talkie y su voz en mis tímpanos!!! Ya no lo soportoooo!!!!!!!!!

De repente, las puertas se abrieron, y una gran masa de humanos malos armados hasta las gónadas,
comenzó a salir del lugar. Y salían, y salían, y salían, y salían, y salían, y salían, y salían...

- Glotum: rápido chabbits maricas!!! Debemos subir!!!!!!! Debemos tomar el camino hacia Chongor,
rápido!!!!! Debemos subir las escaleras!!!!!!!!!

Y una vez más, de vuelta a Randalf y Pippin...

- Randalf: mmm... estamos cagaos’... La verdura está pelada... ahora falta solamente echarla a la
olla...
Después de tanto ruido y alboroto en Minas Spirith, todo el mundo se fue a dormir y se acabó la cosa.
Al día siguiente, apenas asomaba el amanecer, Randalf guía a Pippin por las calles del lugar...

- Randalf: mirá mocoso, hay algo que necesito que hagas por mí...
- Pippin: ¿qué es esta vez...? ¿A quién le tengo que robar?
- Randalf: no....... Eso no......... Es el momento de probarle a la sociedad que tenés todo bien
puesto... vos me entendés... de que sos “capaz” de hacer cosas serias...
- Pippin: ujum. Y... ¿quién será el desdichado el día de hoy?
- Randalf: te conviene no fallarme. Vamos, seguime...

Por mientras, en otro lado de la Tierra ¼, Sosgiliath, en las costas del Río Manyin, un gran y
redundante grupo de roncos más feos que los supositorios, se acercaba lentamente...

- Ronco Líder: (éste, más fiero que los demás, con muchas características que lo hacían parecerse al
jorobado de Notre Dame –inclusive participó como doble en dicha película-) grrrrrrr!!!!!!!!! (expresión
“ronca”) Silencio!!!!

En la ciudad de Sosgiliath, Farramirr y sus hombres se preparaban para el ataque ronco...

- Farramirr: hacia el Rrío!!! Hacia el Rrío!!! Moverrse ustedes rrápido pedazos de rres!!!!!

De vuelta a los puertos del río, con los roncos...

- Ronco Líder: grrrrr!!!!!!!!!!! Saquen sus sables, mugrosos!!!!!!!!!!!!

Los roncos comienzan a acercarse al lugar en donde Farramirr y sus hombres se encontraban.
Escondidos detrás de unos anuncios de publicidad (en las cuales podemos apreciar claramente a
Meolas, sin remera y mojándose la cara con una botella de Gatorade que tenía en la mano, y una frase
en la parte inferior de las mismas que decía “Toma Gatorade, y sé cool como el menfis”). Los roncos
pasaban cerca de donde los humanos se encontraban, sin darse cuenta de que estaban allí, mientras
Farramirr, con su picana lista para atacar, esperaba el momento adecuado para darle la señal a sus
hombres...

- Farramirr: (dando la señal) ACHURRARR USTEDES DEFORRMADOS RRONCOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YEEEAAAAHHHHH!!!!!!!! (y se abalanzó sobre los mismos)

Los humanos siguieron a su jefe, Farramirr, y se armó la fregada.

Mientras tanto, de regreso a Minas Spirith, vemos a Pippin trepar una colina demasiado empinada
para el pobre chabbit, con el objetivo de llegar a la parte más alta de ella, conocida vulgarmente como
“cima”. Una vez allí, ve a dos guardias pongorianos tomando unas cervezas y jugando Ludo.

- Pippin: y bien....... Es hora de demostrar mi hombría...

E hizo lo que Ranfalf le había encomendado. ¿Y qué fue lo que hizo? Paso a explicarles. Pippin, se
acercó lentamente hacia donde el par de guardias pongorianos se encontraban. Hizo lo posible por no
ser visto hasta estar cerca de ellos. Y cuando lo estuvo, lo hizo.

(Representación de la escena del crimen)

- Pippin: ¡buenas!
- Guardia N° 1: ¿qué haces acá, chabbit?
- Pippin: mi nombre es Pippin, mucho gusto... ¿cómo es su nombre?
- Guardia N° 1: yo me llamo Pedro, y él es Alexis (no son los ex amantes de Catwen, lo que pasa es
que estos son nombres muy usados en la Tierra ¼)...
- Pippin: aaaayyy... qué lindos nombres...... Bueno, Pedro y Alexis, he venido aquí a hacerles entrega
de un regalito...
- Alexis: ¿qué regalito?
- Pippin: algo de parte de un mago... Randalf... quizás lo conozcan...
- Pedro: sí........ el viejo traidor...... pero, ¿cuál es el regalo?
- Pippin: ¡che...! Hace calor acá arriba, ¿no...?
- Alexis: sí... la verdad que sí...
- Pippin: PUES REFRÉSQUENSEEEE!!!!!!!!!!! (e introdujo un dedo baboseado en cada una de las orejas
de los guardias, y salió corriendo más rápido que Bambi3 cuando se le incendió el bosque).

Pero Pippin no contó con la presencia de las “estúpidas cosas de la vida”. Porque una de esas
estúpidas cosas, casi lo lleva a su muerte. El plan era, introducir sus dedos en aquellas orejas, salir
corriendo, bajar a las carreras la colina por la cual había subido, y esconderse detrás de una roca,
hasta que los guardias lo perdieran de vista. Pero el pequeño chabbit se olvidó de “sortear” las cosas y
los estorbos que en su camino se encontraban, entre las cuales se hallaba una lámpara de kerosén.
Pippin se atropelló dicha cosa, y a continuación produjo un incendio forestal que casi acaba con los
pocos espacios verdes de Minas Spirith.

- Pippin: PERO QUÉ #$%& HACE UNA LÁMPARA DE KEROSÉN PRENDIDA A ESTAS HORAS!!!!!!!!!!

Ahora vemos a Pippin y a los guardias corretear en círculos, tratando de bajar lo antes posible de
aquella colina.

- Randalf: (quien se encontraba abajo, apreciando toda la situación) cuál te mandaste..... Peregrin
Pelotustocking???
- Hombre pongoriano, quien le vendía el pan al resto de la población, conocido como “Panadero”:
OOOOOOHHHHHH!!!!!!!!!!! ES LA FOGATA DE PONGOR!!!!!!!!!!

Así es. El incendio no premeditado causado por Pippin en aquella colina, había sido confundido por la
famosa “Fogata de Pongor” (que se encontraba en la misma, y que se encendía con la lámpara de
kerosén que Pippin se había atropellado), que los habitantes de Minas Spirith solían encender en
fechas festivas, como Pascua, Navidad, Año Nuevo, Reyes, Halloween, y también cuando necesitaban
comunicarles a los demás pueblos de la Tierra ¼ de que habían problemas y que debían mantenerse
unidos para luchar contra el fin del mundo. Pero como eso nunca ocurría, hasta antes de la reaparición
del martillo, sólo la usaban para las fiestas.

- Hombre pongoriano, quien le vendía el pan al resto de la población, conocido como “Panadero”:
¿............pero que no faltan varios meses para Pascua..........?

Y bueno, como era de suponerse, cada uno de los restantes pueblos de la Tierra ¼ también tenía su
fogata, las cuales comenzaron a ser encendidas inmediatamente. Esta es la parte favorita del
camarógrafo, ya que se pudo dar el lujo de pasear por sobre las montañas y nubes de Nueva
Zeablanda y filmar cada una de las fogatas mientras eran encendidas. Ahora, lamentablemente,
desvía su cámara y enfoca, en las afueras de Roman, a Tragón tirado en el piso, con una botella de
Budweiser de 970 cm3 en la mano...

- Tragón: hhhhhhhhh!!!!!!!!!!! son... son... SON LOS JINETES DEL APOCALIPSIIIIIIIS!!!!!!!!! HAN
VENIDO A BUSCARNOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!! CORRAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!

Y luego de varios intentos fallidos para levantarse, pudo ponerse de pie y salió corriendo hasta
ingresar al Castillo de Ediondas...

- Tragón: TIODIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!! TIODIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!! ES EL JUICIO

FINAAAAAAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOS JINETES DEL APOCALIPSIS HAN VENIDO A/POR
NOSOTROOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CORRAMOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: (al ver la botella de cerveza en la mano derecha de Tragón) mmm... con que los Jinetes del
Apocalipsis........eh???
- Tragón: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: eeehhh... Eomerc, ¿me harías el favor de ir a comprobar lo que éste dice?
- Eomerc: yehj... (expresión que significa “¿qué otra opción me queda?”)

Eomerc salió, observó el panorama, vio las fogatas encendidas en las colinas, y volvió tranquilamente
al Castillo...

- Tiodin: ¿y bien?
- Eomerc: yo he visto a los Jinetes del Apocalipsis antes, y esos, puedo asegurar que no son.
- Tiodin: ¿y entonces?
- Eomerc: son las Fogatas esas que prenden durante las fiestas...
- Tiodin: pero... ¿no falta todavía un tiempo para Pascua?
- Eomerc: quizás estén pidiendo ayuda... Acordate que en la antigüedad también servían para eso...
- Tiodin: mmm... ¿vos crees?
- Eomerc: yo digo nomás......... qué se yo...
- Tiodin: bien entonces, nosotros ayudaremos!!! Rápido!!! Preparen todo, porque nos vamos para
Pongor!!!

(Flash a las afueras de la ciudad, en donde la gente se prepara para irse -qué rapidez!!!-)

- Eomerc: ¿y por qué a Pongor? (subiéndose al caballo)

- Tiodin: porque es la única ciudad que tiene balneario......
- Eomerc: bien... Buen fundamento...
- Tiodin: escuchame ahora: te vas a reunir con la Armada...
- Eomerc: ¿cuál de todas?
- Tiodin: la que sea, y no me interrumpas, y vas a conseguirte la mayor cantidad de hombres
dispuestos a luchar que puedas, ¿sí? Tenés dos días, y nada más. ¿Me escuchaste?
- Eomerc: (no dijo nada, sólo asintió con la cabeza, mientras una de sus cejas se encontraba
levantada como diciendo “quién te crees que sos, viejo tarambana...”)
- Tiodin: ah!!! Y una cosita más!!!
- Eomerc: ¿qué...?
- Tiodin: no te vas a olvidar de volver al tercer día, porque para eso te vas, para buscar refuerzos y
volver, así que no te saltes esa parte, como ya me has hecho antes, no te vayas a quedar
parrandeando por ahí, por favor, andá y volvé, que esta vez la cosa es seria... nos vemos en
Dumbarrow...
- Eomerc: bien, pero no te prometo nada...

Vemos, una vez más, las afueras de Roman, plagadas de gente, entre la cual, se encontraba la mujer
flaca, Meowyn, y Tragón medio inconsciente (pero aún de pie)...

- Tragón: ¿y vos adónde vas...?

- Meowyn: hola... (dijo en tonito picarón)
- Tragón: ya nos vimos en el desayuno..... ¿por qué me saludás otra vez? Qué te pasa en los ojos?
Che... ¿te sentís bien? (dijo al notar el insistente parpadeo de los ojos de Meowyn, y sus sonrojadas
mejillas) Mmm... para mí que vos tenés fiebre...
- Meowyn: sí... eso... fiebre...
- Tragón: y bueno, ¿me vas a decir adónde vas?
- Meowyn: yo... sólo voy a acompañarlos hasta el descampado... a despedirlos... las mujeres de
Roman solemos hacer eso...
- Tragón: aaahhh... ¿y para eso llevás todo esto? (dijo descubriendo uno de los bolsos que Meowyn
cargaba en su caballo, que contenía un babydoll, portaligas, ropa interior de encaje, y una que otra
“cosita rara”)
- Meowyn: eeehhh... son sólo cosas que llevo por las dudas...
- Tragón: si te vas a hacer la viva y a obviar las órdenes de tu tío y cabalgar con los hombres a
Pongor, ¿no sería mejor que llevaras una espada, granadas, cuchillos, o algo por el estilo?
- Meowyn: yo sé lo que tengo que llevar... (dijo un tanto ofendida)
- Tragón: está bien, está bien... no te enojes...
- Meowyn: los hombres de esta ciudad han encontrado a su capitán... te seguirán por viento y
marea...
- Tragón: ¿qué capitán?
- Meowyn: vos...
- Tragón: mecache!!! Primero me quieren hacer Rey, y ahora capitán??? Pero por qué no se dejan de
joder un rato!!! (dijo refunfuñando, mientras se subía en el lomo de su caballo, Bretel)
- Eomerc: (un poco más allá, hablándole a sus jinetes) vamos muchachos, que hay que cabalgar por
largo rato, así que pónganle pilas...

Y ahora vemos a la muchedumbre, liderada por el Rey Tiodin, abandonar el Castillo de Ediondas, quién
sabe por cuánto tiempo. Y... ¿quieren saber algo? Merry también va, en uno de los caballos, jineteado
por un sujeto que no alcanzamos a ver quién es... (aunque todos sepamos de antemano que es
Meowyn, pero...).

De regreso a Sosgiliath. El “despelote” (sinónimo vulgar de desastre) continúa, y Farramirr y sus

hombres hacen lo posible por achurar a los roncos, pero, notablemente, se encuentran en desventaja.
Los roncos matan a cuanto hombre se les cruza con sus súper-sables luminosos (como los de los
caballeros Jedi). Vemos a Farramirr corriendo agitando los brazos por los aires, con su picana en la
mano, en dirección a un hombre llamado Mandril, con más de diez roncos persiguiéndolo.

- Farramirr: LLEVARRMEEEEEEEE LOS DIABLOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MANDRRIIIIIIL!!!!!!!!!!!!!!!

ELLOS MATARRNOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mandril: Farramirr!!!!!!!!! Correte del medio!!!!!!!!! (gritó al ver que su capitán se dirigía a un sector
lleno de arqueros listos para disparar en dirección a los roncos que se encontraban detrás suyo)
- Farramirr: momento... (dijo deteniéndose, y levantando un dedo en señal de “detenerse!!!”, en
dirección a los arqueros) esperrarr a que capitán Farramirr quitarrse del camino... (saltando cadáveres
del piso, aún con el dedo levantado) ya casi.......... esperrarr........ Listo. Ahorra sí..... prrocederr
ustedes con trranquilidad...
- Mandril: no podemos detenerlos Farramirr!!! Moriremooooooos!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: yo ya saberr eso!!!!! Perro trratarr tú de que no enterrarr todos!!!!!!!!!!!!!! Porrque sino
ellos marriconearr irr!!!
- Mandril: qué hacemos???!!!
- Farramirr: volverr... qué carrajo... no quedarr yo aquí parra morrirr mientrras mi padrre estarr
rrascarr el ego en casa estarr...
- Soldado pongoriano: CONVICTOOOO!!!!!!!!!!!! (dijo observando un helicóptero acercarse a toda
velocidad)
- Farramirr: LO QUE FALTARR NOSOTRROS!!! PORR QUÉ TAMBIÉN NO CAERR UN RRAYO Y PARRTIRR
MI PERRSONA EN DOS!!!
- Soldado pongoriano: QUÉ HACEMOS!!!!!!?????
- Farramirr: RRETRROCEDERR!!!! RRETRROCEDERR!!!! VOLVERR A MINAS SPIRRITH!!!!!! NO
QUEDARRSE ACÁ Y MORRIRR!!!!!!!!!

Pero Mandril no siguió el consejo de su capitán al pie de la letra, y fue atravesado por el sable de uno
de los roncos (el ronco líder, para ser más precisos), y... y bueno, murió. Posterior a ello, el mismo
ronco procedió a abrirle la boca y cortarle la lengua.

- Ronco: se puede saber por qué hiciste eso???

- Ronco Líder: lo vi en una película... “Danza con Lobos”, y siempre quise hacerlo...
- Ronco: y qué... ¿ahora vas a comértela?
- Ronco Líder: no... qué asco...!!! Nada más quería cortarla... ahora la tiro, y listo...

Ahora vemos a los hombres de Farramirr, y a Farramirr en sí, correr como locos hacia Minas Spirith
(que quedaba cruzando el descampado), con el convicto en helicóptero persiguiéndolos y
disparándoles con su ametralladora (de esas tamaño helicóptero). Y bueno, como siempre, aparece un
salvador que los ayuda. ¿Y quién en este caso? Randalf. Si. Aunque les parezca raro, el “viejo leproso”,
aparece de la nada y saca un rifle de precisión de uno de los bolsos que cargaba en Ala y comienza a
dispararle al helicóptero, hasta que le da justo en el tanque de combustible, cosa que hace retroceder
al convicto y volver a Minas Morongul. Y “consiguientemente”, vemos a los buenos libres y siguiendo el
camino hacia las Minas, con Randalf (quien a su vez iba con Pippin) acompañándolos.

- Soldado pongoriano: es el viejo!!! Que era gris... y ahora es blanco!!!

E ingresaron, finalmente, atravesando el portón de entrada (que se encontraba abierto desde lo

sucedido con la portera y Randalf), a Minas Spirith.

- Farramirr: viejo!!! Ellos nuestrras defensas rroto haberr!!! Ellos tomarr nuestrros puerrtos!!! Ellos
rreverrendos hijoeputa’ serr!!!
- Soldado pongoriano: tal cual el Señor Tenedhor lo predijooooo!!!!!!!!!! Tanto tiempo predijo nuestra
desgraciaaaaa!!!!!!!!! Viejo brujo!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: viejo tarado, diría yo!!!!!!!! Predijo todo y no hizo nada!!!!!!!
- Farramirr: porr qué ustedes no dejarr de grritarr ya!!! Que rrarro mirrarrnos están habitantes
pongorrianos!!! Ellos crreerr nosotrros locos!!!!!!!!!
- Randalf: yo no sé qué miércole’ vamos a hacer...
- Pippin: yo tengo una idea!!! (dijo haciendo su aparición en cámara, al momento en que era visto por
Farramirr)
- Farramirr: otrro de esos serr!!! Perro que acaso sus padrres haberr tenido pase grratis a motel que
ustedes serr tantos y estarr porr todos lados???????
- Randalf: puedo deducir por tu reacción que este no es el primer chabbit que ves...
- Farramirr: perro no serr el peorr...
- Pippin: hhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!! Has... has visto a Trodo??? Y a San??? Cómo están???
- Farramirr: yo no tenerr idea, y en lo más mínimo no imporrtarr...
- Pippin: pero, cómo estaban la última vez que los viste???
- Farramirr: el prrimerro que nombrrar tu haberr... haberr tenido mucha carra de haberr estarr meterr
drroga intrravenosa... y el otrro... ya no acorrdarrme yo... ¿perro eso qué imporrtarr ahorra? Rroncos
cabrrones!!!!! Haberr tomado territorrio que no perrtenecerr a ellos!!!
- Randalf: silencio que estoy concentrado pensando...
- Farramirr: eeehhh.................. tu estarr haciendo callarr a Farramirr...???
- Randalf: sí...
- Farramirr: ah sí???......... Pues yo picarrte...!!! (y le dio un toque de picana eléctrica al Mago Blanco)
- Randalf: pero qué hacés, terrorista???
- Farramirr: una cosa porr otrra....... Nadie hacerr callarr a mí...
- Randalf: sí.. sí... lo que quieras... ahora, ¿podrías por favor contarme qué más pasó con los roncos?
Me hacen falta más datos para desenmarañar su malévolo plan...
- Pippin: qué ocurre Randalf???
- Randalf: todavía nada, Pippin, todavía nada... pero ya ocurrirá... (dijo con voz de ultratumba,
asustando al pequeño chabbit)

Muy alto y muy cerca de Minas Morongul, Trodo, San y Glotum trepan y trepan con lentitud las
escaleras de Chongor. Es un camino demasiado largo y molesto para el par de chabbits... Trodo, luego
de largo tiempo sin caerse, pasa rodando por las escaleras hacia abajo y debe volver a subir todo el
trecho que ya había avanzado con anterioridad...

- Glotum: cuidado Master!!! Cuidado, no sea idiota... que si usted se cae de nuevo... el gordito tendrá
oportunidad para quebrarme la nuca de un golpe... y yo no quiero morir todavía... noooo... Glotu---
digo, Smingol, ser muy joven todavía... gordito malo... siempre mirándome con ojos de “no vivirás
para ver la luz del día”... si él supiera quién morirá primero... sssí... ella losss agarrará y losss atará y
dessstripará!!!
- Trodo: ¿otra vez cambiándole el sexo a Jackron? Recién también dijiste “ella”, en vez de “él”... te va
a caer un rayo en una de estas para que aprendas a pronunciar bien...
- Glotum: sí...... Smingol será castigado con un rayo...... síííííí... Ahora, ¿qué tal si apuran un poco?
Que a este paso, Jackron ya va a estar jubilado antes de que destruyamos a mi precioso...
- Trodo: ejem....... “Mi” precioso...
- Glotum: suyo... mío... ¿qué más da?
- Trodo: sí...... qué más da......

Trodo, seguido por San, sube intentando alcanzar a Glotum, quien se encontraba un poco más arriba
en un pequeño mirador desde el cual se podía observar ampliamente el paisaje de Minas Morongul...

- Glotum: venga Master... venga con Sssmingol...

- Trodo: ¿por qué todo lo que decís lo tenés que decir con voz rara? “Venga con Sssmingol...” “Ella
losss agarrará y losss atará y losss dessstripará!!!” “Mmm... tengo unasss ganasss de comerme un
moco...” todo lo decís así!!! Todo con “sss”, como si fueras Glotum de nuevo... (y luego de meditarlo
unos segundos, prosiguió) Lo sos???????? Sos Glotum de nuevo???????? (dijo abriendo los ojos como
huevos tibios)
- Glotum: no Master... no se desacate... he estado tratando de dejarlo... y me ha costado bastante,
pero no se preocupe... Glotum no volverá a molestarlo...

Repentinamente, mientras subía las escaleras para alcanzar a Glotum, el martillo de Trodo comenzó a
asomarse por sus pantalones como si él también tuviera ganas de disfrutar del paisaje. Glotum estiró
su mano intentando agarrarlo, cuando fue sorprendido por San...

- San: Sr. Trodo!!!!!! Quiere quitarle el martillo!!!!!!!!!!!!

- Glotum: aaaahhhh???? Quéééé?????? Yo nunca haría algo así!!! (dijo con su mano derecha sobre el
martillo)
- San: y qué es lo que estás haciendo entonces???
- Glotum: yo... yo nada más... quería... eeehhh...
- San: mentiroso!!!!!!!!! Mentiroso!!!!!!!!!! Vení acá!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: oh no!!! Master Trodo!!!! Master!!!! El gordo me va a quebrar la nucaaaaaa!!!!!!!!!!!
Auxilio!!!!!!!!!! Masteeeeeeer!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: ya me tienen cansado ustedes dos!!!!!!!!!!! La cortan, ya mismo!!!!!!!!!!!!
- Glotum: por qué el gordo odia al pobre Smingol!!! (dijo lamentándose tirado en el piso) Qué, en toda
su larga y gorda vida, Smingol le ha hecho??? Aaaahhhhh???????? Aaaahhhhhh????????
Conteste!!!!!!!!!!!!
- San: soltá el martillo te he dicho!!!!!!!!
- Glotum: ah...!!! Sí...!!! Oh... cierto...
- Trodo: qué miércole’ les pasa!!!
- Glotum: el Master carga con mucho peso... si sabré yo lo que pesa esa porquería metálica... yo nada
más quería ayudarlo... pero el gordo no lo entiende... nunca lo hará... (dijo mientras se escondía
detrás de Trodo, quien había quedado sentado, después de tanto zamarreo, sobre un arbusto de
espinas) Mmm... sííííííí... puedo verlo en sus ojos de gordo... él lo quiere... sííííííííí... él quiere al
martillo... lo quiere... y lo necesita... Y SE LO QUITARÁ MUY PRONTOOOOO!!!!!! MASTER!!!!!!!!!!
CORRAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: NOOOOO!!!!!!!!!!!!! NO PODRÁ ALEJARLO DE MÍ!!!!!!!!!! NO LO PERMITIRÉÉÉÉ!!!!!!!!! NO
PODRÁÁÁÁ!!!!!!!!!!! (y salió corriendo, y cayó rodando, nuevamente, por las escaleras camino abajo)

De vuelta a Sosgiliath. El Gran Brujo, conocido también como Convicto Jefe, ha estacionado su
helicóptero en una torre e intenta reparar el agujero que Randalf le hizo en el tanque de combustible
hace unos momentos. Roncos rondan las ruinas, mientras que, cantando al compás de una canción
irlandesa y bebiendo cerveza, festejan su reciente triunfo.

- Gran Brujo: mago... ¡cj!... imbécil... ¡cj!... que no me lo cruce de nuevo... ¡cj! Porque ya va a ver
dónde le voy a hacer un agujero yo... ¡cj! Con lo barato que está el combustible de helicóptero
ahora... ¡cj!... Le voy a romper ese palo blanco que tiene en la cabeza ¡cj! y se va a dejar de
molestar... ¡cj!

Ahora, cambiando de escena y yendo un poco más allá (no se bien en qué dirección), podemos
observar a Randalf charlando en las calles de Minas Spirith con un par de guardias pongorianos...

- Randalf: dónde miércole’ están los jinetes de Tiodin...???

- Guardia N° 1: qué... Roman nos va a ayudar???
- Randalf: no!!! Si íbamos a pelear nosotros solos contra Jackron!!!
- Guardia N° 2: (no Pedro y Alexis, sino otros) en serio??????
- Randalf: cállense, que no tengo ganas de hablar con ustedes... estoy pensando...

En el interior del Gran Salón de Tenedhor, vemos a Pippin contándole unos chistes al guardián de
Pongor... También podemos observar a Farramirr riéndose en el fondo...

- Pippin: ...y el marido le dice: “Mira María, la chica del vestido rojo me esta sonriendo...”, y la mujer
le responde: “¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me maté de la risa!!!”
- Tenedhor: JAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: serr Dios!!! Con que tu serr grracioso, chabbit con trrenzas!!!
- Pippin: pero esperen, que tengo más!!! Tengo unos picantes, espectaculares...
- Tenedhor: no, no... picantes no... mirá que esta historia es apta para todo público... y nos van a
echar por pervertidos...
- Farramirr: padrre, yo venirr hablarr contigo necesitarr...
- Tenedhor: (mientras deglutía un pavo relleno con queso, jamón y ananá) qué queresh???
- Farramirr: necesitarr yo oírr tus órrdenes... ¿qué querrerr tú yo que hacerr?
- Tenedhor: nunca haber nashido... burp!!! Oh... perdón...
- Farramirr: eso no serr posible, ya yo haberr nacido. ¿Qué más querrerr tú yo que hacerr?
- Tenedhor: no piensho perder másh territorio... te eshijo ya mishmo que vayash y recuperesh
Shoshgiliath!!!
- Farramirr: pues irr tú y recuperrarr...!!!!!!! Rroncos estarr todos lados........ Yo no irr, carrajo...
- Tenedhor: qué raro... ya me lo shuponía... cómo pretendo que losh hombresh de eshte pueblo shean
valientesh, ¿shi ni shiquiera shu capitán lo esh? Shi hashta shu mishmo capitán esh un marica???
- Farramirr: oh no!!! Tú no decirr marrica a Farramirr!!! Tú ya tenerr haberr un hijo marrica, y ese no
serr yo!!!
- Tenedhor: hubiera preferido mil veces que el que hubiera muerto fueras tú, en vez de Zotomir...
- Farramirr: ¿.....tu estarr sugirriendo que tu prreferrirr verr a Farramirr muerrto en vez de Zotomirr
muerrto......?
- Tenedhor: ¡vaya! Captaste la idea...
- Farramirr: pues tus cabrronadas de padrre cabrrón no lastimarr Farramirr su corrazón... yo serr
hecho hombrre derrecho, y bancarr tipo de cosas ese poderr!!!
- Tenedhor: nunca te quise como hijo, y nunca lo voy a hacer tampoco...
- Farramirr: pues no imporrtarr un carrajo a mí imporrtarr......
- Tenedhor: ¿ah no...? Pero a que esto sí te va a “imporrtarr un carrajo a ti imporrtarr”......
- Farramirr: tu no imitarr acento Farramirr...... o yo darte en gónadas con picana......
- Tenedhor: ¿querés que te cuente algo?
- Farramirr: yo serr todo oído abierrto a estupideces...
- Tenedhor: en serio “querrerr tú escucharrlo”...?
- Farramirr: basta... (dijo poniendo su mano sobre su picana, la cual guardaba en un estuche de cuero
amarrado a su cinturón)
- Tenedhor: “querrerr saberr” o no???
- Farramirr: no tentarrme tú...
- Tenedhor: mira que te lo digo, ¿eh?
- Farramirr: yo seguirr estarr escuchando voz de mapache homosexual de Tenedhorr... y él no decirr
nada...
- Tenedhor: mirá que no te va a gustar...
- Pippin: Mister, no sea duro con él......... que es buena persona...
- Tenedhor: ¿crees que le tengo que hacer caso al petiso?
- Farramirr: tu no meterrte en converrsación adulta, chabbit brromista...
- Pippin: pero yo ya soy adulto!!! Por qué todos me tratan como si fuera un niño???
- Farramirr: porr tu alturra serr...
- Tenedhor: y bien, “hijo”, ¿querés que te cuente o no?
- Farramirr: ya haberrte dicho más de diez veces que sí querrerr!!!
- Tenedhor: de acuerdo, ahí te va...
- Farramirr: yo oírr...
- Tenedhor: tú...
- Farramirr: ¿sí...?
- Tenedhor: “serr”...
- Farramirr: ujum...
- Tenedhor: tú... serr...
- Farramirr: ¿yo serr qué?
- Tenedhor: tú serr..................................... PROHIJADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: HHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! ES PROHIJADO!!!!!!!!!! PERO CÓMO PUEDE SER!!!!!!!!! ESTO ES
TERRIBLE!!!!!!! Momento........... ¿eso qué significa?
- Farramirr: (con cara de corazón roto con un hacha, después arrojado a la basura y posterior comido
por un par de perros sarnosos) eso....... eso significarr......... eso significarr........ que yo serr......
“adoptado”... (dijo, mientras una lágrima rodaba por su soviética mejilla)
- Pippin: pero qué vas a ser adoptado vos!!! Si sos igual a tu hermano el muertito!!!
- Farramirr: no... padrre cabrrón tenerr rrazón... siemprre haberrlo sospechado yo...
- Pippin: ¿por qué decís eso?
- Farramirr: siemprre prreguntarr yo a mi “padrre” contarrme sobrre pasado... y él no prronunciarr
palabrra...
- Tenedhor: así es, Farramirr... cualquiera se daría cuenta con sólo escucharte hablar.......
- Pippin: qué tiene que ver???
- Tenedhor: tiene acento ruso, por Dios santo!!! No lo escuchas??? “Oh, yo serr Farramirr” “Serr
capitán de Ejérrcito de Pongorr”... quién, además de un mal imitador, hablaría así, si no fuera ruso???
- Pippin: sí... la verdad que tenés razón, Mister... pero no es para que le digas algo así... mirá cómo lo
dejaste... (dijo observando la barbilla vibrante de Farramirr, haciendo el mayor intento por no llorar)
- Farramirr: tu dejarr, chabbit simpático, el que nacerr cabrrón, no dejarr de serrlo nunca... ahorra sí,
“padrre” debo irrme... deberr yo volverr con mis hombrres, rrecuperrarr nosotrros Sosgiliath. Sí...
rrecuperrarrlo nosotrros... PARRA DESPUÉS CONVERRTIRRLO EN GRRANJAAAAAA!!!!!
JAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!!!!!!! (gritó y corrió hacia donde se encontraba Tenedhor, y luego de aplicarle
un choque de picana eléctrica, se retiró del salón)

Trodo, San y Glotum toman un descanso en un Spa de Paso, que se encontraba en otro de los tantos
miradores de las escaleras a Chongor. San y Trodo se encuentran metidos en un jacuzzi, mientras que
Glotum, a quien no le gustaba que un par de burbujas pervertidas le tocaran el trasero, aprovecha la
oportunidad para planear un malévolo plan (qué más sino...) contra el “gordito” y así sacarlo del trío y
poder tener al Master para él solo. Sin ser visto por el par de chabbits, se dirige hacia el bolso de San,
y, luego de extraer del mismo lo que quedaba del pan de Levadura que les habían brindado los menfis,
comienza a dispersar un par de migas por toda la ropa de San, y el resto lo arroja por el barranco...
- Glotum: uuuuuy!!!!!! Cuando el Massster ssse entere de que el gordo ssse comió todo el pan que
lesss quedaba, lo va a querer matar!!! Y va a adorar a Sssmingol!!!! Sssíííííí....

Mientras Glotum hablaba solo afuera (con acento de Glotum y no de Smingol, como se puede
apreciar), Trodo y San conversaban dentro del Spa...

- Trodo: yo, hay cosas que no puedo creer...

- San: ¿como por ejemplo?
- Trodo: estoy acá, metido en un jacuzzi con vos, habiendo pasado tres películas de tres horas cada
una en tu compañía, ¿y no me he vuelto gay? Es extraño que aún me gusten las mujeres...
- San: sí, lo mismo digo...
- Trodo: che, ¿y Smingol?
- San: no tengo idea...
- Trodo: ¿por qué no vas a ver?
- San: ¿por qué no va usted?
- Trodo: porque te estoy diciendo a vos que vayas...
- San: y yo a usted...
- Trodo: y a mi no me importa...
- San: ah... ya qué... no sé para qué gasto energías peleando si siempre termino yendo yo... (y luego
de amarrarse una toalla a la cintura, salió en busca del ex-chabbit)

Afuera, Glotum se encontraba jugando a la “palabra elástica” con Smingol...

- Glotum: gato...
- Smingol: gato... tomate!!!
- Glotum: tomate... tomate... termo!!!
- Smingol: mostaza!!!
- Glotum: zapatilla!!!
- Smingol: llama!!!
- Glotum: matanga!!!
- Smingol: síííííí!!!! No... un momento, matanga no es una palabra...
- Glotum: bien, entoncesss... martillo!!!
- Smingol: SÍ!!! MARTILLOOOO!!!! MÍOOO!!! MÍO DÓNDE DÓNDEEEE!!!!!!
- Glotum: nada másss lo essstoy nombrando... el martillo lo tiene el tonto aquel, allá adentro...
- Smingol: aaahhh... cierto.
- Glotum: bueno, ssseguí... dije martillo, ahora te toca a vosss...
- Smingol: martillo... martillo... ah sí!!! Llover...
- San: llover!!! Llover!!! Eso te va a llover a vos!!! Una lluvia de patadas!!!
- Glotum: oh master gordo!!! (cambiando su acento a Smingol) Aquí está!!! ¿Le gustaría jugar con
nosotros?
- San: con que esas te traías!!!
- Glotum: ¿cuáles?
- San: con que querías escaparte, y no ayudarnos más, no es así???
- Glotum: ¿escaparme? ¿Escaparme hacia dónde? La ley me busca a donde quiera que vaya... no me
conviene escaparme...
- San: ah no??? Y qué era lo que estabas haciendo entonces??? Aaaahhhh??? Confiesa!!!!!!
- Glotum: jugaba a la palabra elástica con... con...
- San: cooooooon......???
- Glotum: ...con aquella roca... sí, eso...
- San: ¿a la qué estabas jugando?
- Glotum: a la palabra elástica... es un juego de ingenio...
- San: ujum...
- Trodo: (apareciendo y amarrándose una toalla a la cintura, luego de que se le cayera -la toalla y el
martillo- en pleno camino y quedara por unos segundos de una manera muy particular) ¿qué pasa?
- San: Mister Trodo... que bueno que vino...
- Trodo: ¿qué...?
- San: no sé... algo pasa... hay algo raro con este tipo...
- Trodo: con quién, ¿Smingol?
- San: sí... anda jugando a la no se qué elástica, con una roca... a estas horas... y yo no le creo
nada...
- Trodo: bueno... ¿cuándo se van a llevar bien ustedes dos? Ahora no interesa... mejor... vamos a
comer algo, que el agua me dio hambre...
- San: está bien... vamos... que en mi bolso, adentro, tengo el pan de Levadura...
- Glotum: sssí... essso esss lo que creesss...
- San: ¿qué dijiste?
- Glotum: sí!!! Eso es lo que crees nena!!! Que romperás mi corazón!!! Yeah!!! Pero no!!! Porque yo no
soy más tu nene...
- San: ¿ah...?
- Glotum: oh, lo que pasa es que el bueno de Smingol querer ser cantante de grande, así que
compongo canciones cuando tengo tiempo libre... .
- San: ah bueno... vamos Sr. Trodo...

Una vez dentro, San buscó y buscó el pan de Levadura, pero no lo encontró.

- San: el pan!!! El pan de Levadura!!! No está!!! Hhhhhhh!!!!!!!!! Usted... usted se lo comió,

verdad!!!!!!!
- Trodo: ay sí, yo me lo comí...!!! Cómo pretendés que me lo haya comido si estuve todo el tiempo
con vos en el jacuzzi???
- San: si no fue usted... ¿quién entonces?
- Trodo: ¿habrán sido las ratas...?
- San: mmm... no sé...
- Trodo: mirá, por las dudas, vamos a ponerle la queja al conserje... a ver si conseguimos cenar
gratis... (pero cuando se encaminaba hacia la salida...) Mmm... un momento...

Hace su entrada, en el momento indicado, Glotum...

- San: ¿qué ocurre?

- Trodo: estas... son... migas... estas son migas de pan... (dijo examinando la ropa de San que se
encontraba tirada en el piso)
- Glotum: migas de pan de Levadura!!! Hhhhhh!!!!!!!!!!! Él se lo comió!!!!!! Él se comió el pan
perdido!!!!!!!!
- Trodo: ¿y vos cómo sabés del pan, si recién entras?
- Glotum: porque... porque... porque Smingol es telepático... (dijo agachando la cabeza)
- Trodo: malo!!! Malo Smingol!!! Eso no se hace!!! No se les hacen esas cosas a las personas!!! (dijo
golpeándolo con un rollo de papel de diario)
- Glotum: (arrinconado contra una esquina) pero él tampoco debió hacer lo que hizo...!!!
- San: qué hice yo???
- Glotum: se comió todo ese cochino pan de Levadura, sin dejarle un poco al Master!!!
- San: ay pero qué mentira más grande...!!!
- Trodo: ¿cómo explicás los hechos, sino? (dijo mirando a San con cara de sospecha –intentando
levantar solamente una ceja, pero, a pesar de todo el tiempo transcurrido, no pudo lograrlo)
- San: él los tiene que haber tomado!!! Y está tratando de inculparme a mí!!!
- Glotum: el gordo está diciendo que yo lo estoy tratando de inculpar, para que luego el Master le diga
que ya no lo quiere más a su lado, y que luego haya sido toda una mentira mía, y que yo me deshice
del pan, y luego, cuando esté a punto de morir en las manos de... “ella”, se de cuenta de todo y
quiera darse con el martillo, que yo tendré en mi posesión, luego de robárselo, en la cabeza???
Aaaaahhhhh?????? Eso es lo que el gordo está diciendo??? Aaaaahhhhhh?????
- San: no, la verdad que no se me había ocurrido todo eso... pero ahora que lo decís...
- Trodo: ¿eso es verdad, Smingol?
- Glotum: pero no!!! Cómo va a ser verdad!!! Para qué querría Smingol esa cosa que parece vómito de
menfis procesado y horneado en forma de pan??? Aaaahhhhh??????
- San: ay sí!!! Como si nunca comieras asquerosidades...
- Glotum: yo nunca!!!
- San: aaaahhhhh nooooo???????
- Trodo: Smingol tiene razón...
- San: cómo que tiene razón???
- Trodo: Smingol no tiene el tipo de enzima necesaria para poder digerir el pan ménfico...
- Glotum: ooohhhh no.... Smingol no la tiene...
- San: yo no digo que se lo haya comido, pero de seguro se deshizo de él!!!
- Glotum: que yo no hice nada!!!
- San: Está mintiendo!!!! Que acaso no lo ve, Mister Trodo??????? Tiene las pupilas dilatadas y el
pulso acelerado!!!!! Que acaso no sabe reconocer a un mentiroso???????
- Glotum: mentira!!!!!!!!!!!!!
- San: te voy a matar y a hornear para Navidad, pedazo de rata!!!!!!!!!!!! Vení acá!!!!!!!
- Glotum: NOOOOO!!!!!! MASTEEEER!!!!!!!! AYÚDEME!!!!!!!! NO LO DEJE COCINARME PARA
NAVIDAD!!!!!!!!!!! NOOOOO!!!!!!!!!
- Trodo: SAAAAN!!!!!!!!!!!!! SAN, BASTAAAA!!!!!!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! Ay... ay mi
pecho... creo que me va a dar algo...
- San: señor Trodo!!!! Señor Trodo!!!! Se encuentra bien???????
- Trodo: no lo sé...
- San: lo siento mucho señor Trodo!!! No fue mi intención!!! Venga... yo voy a ayudarlo... descanse un
poco... (dijo sentándolo a la fuerza en el suelo)
- Trodo: ya estoy bien... no necesito más descanso...
- San: no!!! No está bien!!! Nunca lo ha estado!!! Es este tonto que habla solo!!!! Es este lugar!!! Es
ese estúpido martillo!!!
- Trodo: no culpes al lugar...
- San: yo... yo... yo podría ayudarlo a cargarlo si usted... si usted así lo quisiera...
- Trodo: ¿qué estás sugiriendo?
- San: ayudarlo a cargar con el peso... con... el... martillo... sí... eso...

Trodo miró a San, vio la cara con la que miraba el sector de su cuerpo en donde se encontraba el
martillo, y se alejó de un salto...

- Trodo: déjame!!! Aléjate!!! No se te ocurra tocarme!!!

- San: pero yo no quiero tocarlo!!! Yo nada más quiero ayudarlo!!!
- Trodo: sí... ayudarme... ahora le dicen así...
- Glotum: ve!!! Ve??? El quiere robárselo!!!
- San: te querés callar un rato, deforme???
- Glotum: no me callo nada, gordo!!!
- Trodo: basta!!!
- San: pero que no se dá cuenta de que él es quién quiere robarle el martillo??? Lo acaba de
confesar!!!
- Trodo: no San, no es él...
- San: qué... ¿acaso ahora va a culpar al mal tiempo?
- Trodo: no, no es culpa del mal tiempo... el problema acá... sos vos...
- San: yo?????? Qué hice yo ahora???
- Trodo: querés el martillo... y bueno... yo te entiendo... pero...
- San: para qué miércole’ puedo querer yo esa chatarra con olor a bolas??? Aaahhh?????
- Trodo: no lo sé... pero así es...
- San: qué quiere decir???
- Trodo: siento mucho tener que decirte esto San, pero...
- San: pero...???
- Trodo: ya no te quiero más a mi lado... ya no te quiero de servidor... vas a tener que......... buscarte
a otro chabbit a quién servir...
- San: no lo dice en serio... deben ser los efectos de la margarita que se tomó recién... ya se le
pasará...
- Trodo: no San, lo digo muy en serio (dijo haciendo el cuatro)...
- San: pero... ¡yo no puedo irme...! Le prometí al viejo que lo iba a cuidar, y si no lo hago, quién sabe
que sería capaz de hacerme...!!!
- Trodo: ya no es mi problema San... ya, no te quiero más a mi lado... vete a casa. Después pasá por
el Banco de Empleados que Trabajan en Negro (BETN) de la Monarca a recoger el pago que
corresponde por tus servicios...

Ahora podemos fácilmente escuchar un agudo “CRAAAAASHHHH!!!!” invadiendo el lugar. Y no el crash

de un espejo rompiéndose en el fondo, o el crash de una lámpara cayendo sobre la cabeza del director
de iluminación, sino el crash que se oye cuando un corazón es roto en mil pedazos. El corazón de San,
el gordito, el chabbit que tenía la fantasía de alguna vez llegar a ser cura y competir en las olimpíadas,
el mismo San de siempre. Trodo había roto su corazón de una manera, que parecía como si el entero
Carnaval de Gualeguaychú (o cómo se escriba) le había pasado por encima. Vemos al chabbit del
martillo impúdico ingresar una última vez al spa, vestirse, pagar la cuenta, y continuar su viaje, en
compañía solamente de Glotum, hacia el Monte de la Soldadura. Ahora vemos a Trodo y Glotum subir
las escaleras corriendo, intentando escapar de las piedras que de las manos de San volaban.

- San: YA ME LAS VA A PAGAR!!!!!!! VENGA A PEDIRME QUE LE CORTE EL PASTO DESPUÉS!!!!!!!

MINGAAAAAA!!!!!!!!! OTRA COSA LE VOY A CORTAR!!!!!!!!!!!!!!! TRAICIONERO DE $%&$ Y LA
$%&$#.........

(Nota: hay algunos con carácter muy fuerte en esta historia, por eso las censuras).

De vuelta a Minas Spirith. Farramirr y un grupo de jinetes pongorianos se preparan para re-conquistar
Sosgiliath y convertirlo en granja, tal cual le había jurado a su “padre” (se escucha la canción “We Will
Rock You” de fondo). La gente pongoriana les tira flores, piedras, y demás, mientras cabalgan por las
calles de las Minas. De repente, entre la multitud, aparece Randalf...

- Randalf: Farramirr!!! Farramirr!!! No lo hagas!!! No seas demente suicida!!! Mirá que si Tragón
arruga, te vamos a necesitar como Rey de Pongor, y muerto no nos servís!!!
- Farramirr: yo sentirrlo mucho mago, perro no poderr yo no irr... deberr yo apoderrarrme de
Sosgiliath y converrtirr en grranja y llenarr de chanchos y vacas y caballos irr. Así que yo, sentirrlo
mucho, perro no poderr quedarr...
- Randalf: ¿por qué en granja?
- Farramirr: no haberr nada más molesto parra mi “padrre el cabrrón” que el olorr a grranja... así que
yo hacerr irr todo lo posible porr conseguirr todos los más animales de grranja que yo poderr y llenarr
el lugarr...
- Randalf: ¿pero estás seguro? Mirá que yo tranquilamente puedo... deshacerme de él... si así lo
querés...
- Farramirr: no!!! No darrte el gusto yo irr!!! Yo hacerrlo porr mí mismo al volverr!!!
- Randalf: bueno... pero... tené cuidado, tratá de volver entero... que sos la única esperanza que me
queda en este lugar...
- Farramirr: yo cuidarrme irr... no preocuparrte tú...
- Randalf: chau!!!
- Farramirr: prroseguirr jinetes pongorrianos!!! A tomarr posesión de Sosgiliath!!! A la carrga
nosotrros irr!!!

Mientras su “hijo” se abalanza para cabalgar hacia Sosgiliath, Tenedhor se encuentra dentro del Gran
Salón en compañía de Pippin, bebiendo unas cervezas...

- Tenedhor: acá... en tu currículum... dice que sabés cantar, chabbit. ¿Es eso verdad?
- Pippin: sí!!! Por supuesto que sí. Qué prefiere, un tango... un rock... un blues... algo de pop... algo
con árabe con danza incluida... usted elija!!!
- Tenedhor: sorpréndeme... ¡ah! Pero... quiero que sea con baile incluido, ¿eh?
- Pippin: bien, veré qué puedo hacer...

Pippin miró la cerveza caer de forma muy desagradable por la boca de Tenedhor, tomó un profundo
respiro, se subió a una mesa, agarró una botella vacía a forma de micrófono, y, con mucho
sentimiento, comenzó a cantar...

- Pippin: on the way that I stand...

(Flash a Farramirr y sus hombres mientras cabalgan a toda velocidad hacia Sosgiliath).

- Pippin: ...there`s nothing else to compare...

(Flash a Farramirr y sus hombres llegando a toda velocidad a Sosgiliath).

- Pippin: ...the thought of you leaves me weak...

(Flash a Farramirr y sus hombres desenfundando sus espadas –Farramirr su picana-, y empezando a
achurar roncos).

- Pippin: ...there are no words left to speak, but if you feel like I feel...

(Flash a Farramirr insultando en ruso, luego de que un ronco le lastimara un brazo).

- Pippin: ...then let me know that it’s real...

(Flash a Sosgiliath en donde muchos de los hombres de Farramirr son achurados por los roncos).
- Pippin: ...you`re just to good to be true...

(Flash a Farramirr insultando nuevamente en ruso).

- Pippin: ...can`t take my eyes off of you.

(Ahora vemos las luces apagarse en el interior del Gran Salón, para luego descender del techo dos
grandes bolas de espejos...)

Pippin: one... two... three... four...

(Vemos un gran espectáculo de luces de colores estallar dentro del Gran Salón, mientras las bolas de
espejos giraban a toda velocidad proyectándolas hacia todos lados...)

- Pippin: ...I LOVE YOU BABY, AND IF IT’S QUITE ALLRIGHT I NEED YOU BABY!!! TO WARM THE
LONELY NIGHTS, I LOVE YOU BABY!!!

(Flash a Farramirr siendo apuñalando seriamente por un ronco. Otro flash a Pippin, quien ahora se
encontraba sacudiendo los brazos por el aire, vestido con un llamativo traje de lentejuelas amarillas, y
a Tenedhor aplaudiendo al compás de la música).

- Pippin: TRUST IN ME WHEN I SAY...!!!

(Flash nuevamente a Farramirr cayendo de su caballo, y otro flash al interior del Salón que ahora se
encontraba repleto de guardias pongorianos bailando al compás de una coreografía improvisada por
Pippin –algo así como vueltita en el lugar, tres pasos hacia el costado, aplauso, vueltita, paso, aplauso,
vueltita, paso, brazos por los aires, aplauso...).

- Pippin: I LOVE YOU BABY, DON’T LET ME DOWN A PRAY I LOVE YOU BABY!!! NOW THAT I FOUND
YOU STAY AND LET ME LOVE YOU, BABY, LET ME LOVE YOU!!!

(Flash a Tenedhor uniéndose al baile).

- Pippin: UNA VEZ MÁS!!! VAMOS... TODOS JUNTOS!!! I LOVE YOU BABY, AND IF IT’S QUITE
ALLRIGHT I NEED YOU BABY!!! TO WARM THE LONELY NIGHTS, I LOVE YOU BABY!!! TRUST IN ME
WHEN I SAY...!!! I LOVE YOU BABY, DON’T LET ME DOWN A PRAY I LOVE YOU BABY!!! NOW THAT I
FOUND YOU STAY AND LET ME LOVE YOU, BABY, LET ME LOVE YOU!!!

(Flash a Randalf sentado en las calles de Minas Spirith, mirando en dirección a los rayos de luces que
salían del Gran Salón, sin entender un carajo lo que sucedía adentro).

Vemos ahora cómo los hombres malos que salían y salían de Minas Morongul, siguen saliendo.

Ahora vemos al Rey Tiodin y un montón de hombres en Dumbarrow, lugar donde acamparán en su
camino hacia Pongor.

- Tiodin: ¿cuántos?
- Soldado: (otro de los tantos) ¿cuántos qué?
- Tiodin: ¿cuántos garbanzos caben en una docena?
- Soldado: doce.
- Tiodin: muy bien...!!! Y ahora decime, ¿cuántos hombres?
- Soldado: doce también... si es una docena, siempre van a caber doce... no importa de qué cosa se
trate...
- Tiodin: te estoy hablando de cuántos hombres conseguiste para pelear!!! Cuántos hombres
conseguiste para luchar contra Jackron, imbécil!!!
- Soldado: aaaahhhhhh... eso... bueno... según mis cálculos... traje unos 500 del Lejano Oeste... y
son muy salvajes cuando se suben a un caballo... así que creo que servirán...
- Tiodin: ¿y vos? (dijo dirigiéndose a Gremling)
- Gremling: (al final, tiene más participación de la que yo creía) ¿ah..? ¿Qué...? ¿Yo qué...?
- Tiodin: ¿cuántos hombres lograste conseguir de donde te mandé?
- Gremling: oh sí, eso...
- Tiodin: ¿cuántos?
- Gremling: ninguno.
- Tiodin: qué raro vos...!!! ¿Cómo es posible?
- Gremling: qué se yo... no quisieron venir...
- Tiodin: (agarrándose la cabeza) ay Dios...!!! Por qué pusiste a este ser en mi camino??? Por qué me
obligas a tratarlo como a un hermano??? Qué te hice yo para que me odies tanto???

De repente, de la nada aparece Tragón, y le da un susto terrible a Tiodin que lo hace salir de su
conversación con Dios, pegar un salto en el lugar y caer rodando por la colina sobre la cual se
encontraba. Posterior a ello, vemos a Tragón caminando sigilosamente en dirección contraria hacia
donde el mismo se hallaba.

- Tiodin: (agarrado a una rama seca de un árbol que salía del barranco)
TRAAAAAAAAAAGÓÓÓÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (volviendo y asomándose lentamente) síííííííííí......????
- Tiodin: AYUDAME A SUBIR GRANDÍSIMO PEDO DE VACAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: sí!!! Cómo no!!! Vamos, yo le ayudo... deme la mano...
- Tiodin: tendría que sacarte el poco cerebro que tenés y dártelo de comer para que pruebes el sabor
de la idiotez!!!!!!!!
- Tragón: hey... cuide su boca, que cuando sea Rey de Pongor no le voy a permitir que me hable así...
- Tiodin: bueno, cuando seas Rey me avisás, ahora... SACAME DE ACÁ CLON DE OVEJAAAA!!!!!!!!!!

Finalmente, Tragón sacó a Tiodin de donde se encontraba, y se paró junto a él, a contemplar hacia
abajo por la colina...

- Tiodin: gracias a Dios que estaba esa rama ahí, porque sino, esta no la cuento parado!!! Y vos
tampoco porque te bajaría las piernas a palazos!!!
- Tragón: yo... yo nada más quise hacerle una broma... pero veo que me salió mal...
- Tiodin: como todo lo que a tu persona respecta...
- Tragón: bueno... eeehhh... ah si... antes del incidente, usted me había mandado a llamar... ¿de qué
quería hablarme?
- Tiodin: sí, eso. Bueno, lo que pasa es que quería transmitirle mi angustia a alguien, y como acá,
ninguno se angustia con toda esta situación a excepción de vos, te mandé a llamar.
- Tragón: (sacando un papel tissue de su bolsillo) adelante, dígamelo nomás...
- Tiodin: tenemos la mitad de hombres de la mitad que yo me había imaginado la mitad de rápido de
lo que la mitad de ellos podrían haber llegado en la mitad del tiempo en el que la mitad llegó...
- Tragón: y esos serían unos...
- Tiodin: seis mil.
- Tragón: pero con seis mil no nos alcanza siquiera para... para.. bueno, no sé exactamente para qué
no nos alcanzan, pero... no nos alcanzan...!!!
- Tiodin: más vendrán.
- Tragón: ¿cómo está tan seguro?
- Tiodin: no lo estoy, sólo hablo por hablar.
- Tragón: pues... que los que vayan a venir se apuren, porque dentro de poco nos vamos...

Se escucha un gran lío desarrollarse a espaldas de Tragón y Tiodin, razón por la cual, se dan vuelta
para averiguar qué ocurría, como todo humano curioso. Vemos a un par de hombres intentando
controlar a unos caballos, pero les es imposible y son arrojados varios metros por los aires. Ahora
vemos al menfis y al enano (Meolas y Chimbli, quién más...) caminar hacia donde se encontraba
Eomerc...

- Chimbli: pero qué animales mamíferos cuadrúpedos de...!!!

- Meolas: mmm... a mí se me hace que algo malo pasa...
- Eomerc: no se te hace; sí pasa algo malo...
- Meolas: ¿qué...?
- Eomerc: es la Grieta de la Montaña... (dijo señalando un gran espacio de separación de unos tres
metros de ancho, en unas montañas)
- Meolas: ¿cuál?
- Eomerc: ¿ves ese espacio de separación de unos... tres metros de ancho, en esas montañas?
- Meolas: sí...
- Eomerc: bueno. Eso, mi buen amigo menfis, es popularmente conocido como la Grieta de la
Montaña.
- Meolas: ¿y vos crees qué eso tiene que ver con la reacción de los caballos?
- Eomerc: ¿y a mí me preguntás?
- Meolas: pero vos me acabás de decir que era por eso...
- Eomerc: yo sólo repito lo que las malas lenguas dicen... yo no tengo idea...
- Meolas: ¿y qué más dicen?
- Eomerc: ... algunos dicen que fue hecha por la mano de un monstruo lanza-fuego de ochenta metros
de altura, otros dicen que fue una falla técnica enana al construir una de sus tantas porquerías dentro
de las montañas, y los más incrédulos dicen que fue causada por una ardilla con una avellana... o algo
por el estilo... y que está maldita... embrujada... o alguna porquería de esas...
- Meolas: bien... gracias (y se dirigió a su bolso, para luego sacar un libro de turismo de la Tierra ¼ y
averiguar con más precisión de qué se trataba todo el misterio de la Grieta de la Montaña).

Tragón, quien había escuchado el pequeño relato narrado por Eomerc, se acercó a la Grieta para
inspeccionarla más de cerca, cuando una pequeña silueta fantasmal hace una corta aparición en el
interior (de unos... dos segundos) y se ve obligado a salir corriendo y gritando despavorido en
dirección contraria.

Es de noche en Dumbarrow. El otro chabbit nudista, Merry (si, acuérdense que también vino a caballo
en compañía de una “silueta sombría”, la cual todos sabemos que es Meowyn), se encuentra en una
carpa tan pero tan pequeña, que se veía obligado a agachar la cabeza cuando se encontraba sentado
en su interior (imagínense estando parado... caminaba y se llevaba la carpa a cuestas...)

- Merry: pero por la $%&... ahora van a venir a decirme que no les alcanzaba el presupuesto...
claro!!! Para comprar helicópteros para los convictos, sí había... pero para comprar una mugrosa carpa
como la gente para el resto del elenco, no... ¿no es así?
- Meowyn: (desde afuera de la carpa) ¿Merry? Merry... ¿terminaste de vestirte?
- Merry: mirá lombriz, no me apurés ni me digás qué hacer...
- Meowyn: (pensando) che... ¿tan flaca estoy...? Yo siempre creí que era mejor ser flaca que gorda...
pero parece que acá es al revés... todas las rellenitas tienen pareja... y yo... la única con físico para
hacer una campaña de ropa interior, estoy sola...
- Merry: ay... maldita carpa del demonio... mmm... me lleva el diablo!!! Ya... ya casi estoy afuera... ya
casi... listo. Y bien, palillo chino, ¿cómo me veo?

Meowyn observó a Merry, y no pudo contener la risa. El chabbit abandonó la carpa vistiendo unas
calzas apretadas color blanco, cubiertas en las rodillas y pantorrillas por una especie de... dispositivos
anti-golpes de color rojo, un par de zapatillas con tapones de metal en las suelas, una remera con un
número 10 en la espalda, grandes hombreras de plástico, coderas rojas, y un casco blanco que le
recubría la cabeza por completo y le sobraba lugar. ¡Ah! Y sin olvidar el par de medias también de
color rojo que asomaban por sobre sus calzas. Estaba vestido de jugador de fútbol americano, aunque
más bien parecía uno de esos guerreros de Dragon Ball Z.

- Meowyn: ahí está... Un... verdadero... defensor... de fútbol americano!!!

Jaaaaaajajajaaaaaaaa!!!!!!!!!!
- Merry: ¿te estás burlando, lombriz solitaria?
- Meowyn: ay... jeje... perdón... lo que pasa es que... no puedo... jajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: mmm... bien... uy!!! Perdón!!! No fue intencional...!!! (dijo aplicando un codazo con su
codera de plástico roja en la mandíbula de Meowyn)
- Meowyn: pero qué haces!!!!!!!!!!!!!
- Merry: es que no tengo total control de mi cuerpo...
- Meowyn: volá de acá, pedazo de cosa!!! Para qué te habré hecho caso y te habré traído con
nosotros...!!!
- Merry: ya sabés por qué... vos me dijiste que querías alguien con quién divertirte... ¿te acordás?
Alguien con quien darle celos a Tragón... cómo si fuera a funcionar... con lo pavote que es aquel otro...
de aquí a que cace las indirectas... mmm.... va a pasar muuuuuucho tiempo... me parece que te vas a
quedar vieja, sola y flaca...
- Meowyn: andateeeeeee!!!!!!!!!!!
- Eomerc: (quien se encontraba comiendo un sandwich de mortadela, a unos pasos de donde estaban
el chabbit y Meowyn discutiendo) no te conviene tratarlo mal...
- Meowyn: y se puede saber por qué???
- Eomerc: porque si se enoja con vos, tu plan se va por la porra...
- Meowyn: ¿cuál plan?
- Eomerc: tu estúpido plan de darle celos a Tragón... acordate que es la única y última opción que te
queda para que el mugroso te de bola... la otra que te queda sino es... o llamar a Wrima, que no creo
que venga después de la borrachera que se agarró la otra vez... aparentemente tuvieron que meterlo
en rehabilitación... o usar a “tu pretendiente”... aquel... (dijo señalando a un hombre de estatura baja,
bello facial negro que recubría toda su cara y permitía vagamente ver sus ojos, toda la parte delantera
de su camisa llena de baba y jadeando, mientras observaba a Meowyn, cosa que la hizo sentir
escalofríos)
- Meowyn: qué... ¿acaso vos crees que es imposible que Tragón se fije en mí de otra forma?
- Eomerc: ese es exactamente mi punto. A menos que... no sé... te hagas unos implantes...
- Meowyn: ¿implantes? ¿Dónde...?
- Eomerc: bah, en vez de “implantes”, te convendría un “implante general”. Boca, pómulos, senos,
glúteos, piernas, pies, brazos, orejas, ojos, nariz, tobillos, costillas, hombros, estómago, frente... digo,
todo de una, así te sale más barato...
- Meowyn: qué es lo que estás sugiriendo...???
- Eomerc: no me vas a hacer repetir todo lo que te acabo de decir...
- Meowyn: yo soy natural y así me voy a quedar!!!!!!!!!
- Eomerc: bien, como quieras... pero después no digas que no soy un buen hermano y que no te doy
consejos...

La escena cambia y comenzamos a escuchar el “Main Theme” de James Bond de fondo. Vemos
acercarse, de entre las sombras, a una figura sigilosa vestida con un smoking negro, zapatos del
mismo color recién lustrados, camisa blanca, y moño al cuello y lentes también negros. Ahora vemos
en el interior de una carpa, del mismo tamaño que la de Merry, a Tragón durmiendo y soñando con
Catwen (acostado era la única forma en la que podía caber en dicho lugar).

- Voz de Catwen: mi padre... eligió por mí... una vida mortal... (ahora podemos verla recostada en un
diván. Su rostro era imposible de ver -no porque fuera algo horrible, y que nadie en el mundo deseara
verlo, sino porque se encontraba en una posición en la que la cámara no alcanzaba a captarla-) Me...
me hubiera gustado... verlo una vez más... Tragón... iba a ser mi esposo... no era mi preferido... pero
bueno, yo igual lo quería... pero ahora... desfallezco lentamente... y... y ya no lo veré nunca más...
(dijo girando su mirada hacia la cámara, cuando de repente podemos notar un monstruoso cambio de
la cara de Catwen, a la de Meowyn, cosa que hace despertar a Tragón exaltado y quedar enredado en
la carpa luego de dar un salto en el lugar y desarmarla).
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: señor??? Señor Tragón??? Se encuentra
usted bien???
- Tragón: ah!!! Sí!!! Estoy de maravilla!!! Nunca en mi vida estuve más cómodo!!! Me quedaría así
para siempre!!! Siempre quise tener un caño de carpa atravesándome la espalda...
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: ah... bueno.
- Tragón: el tren de la ironía acaba de pasar por delante de tus ojos, te tocó la... bocina de tren... o
cómo se llame... te abrió sus puertas para que ingresaras, te invitó a dar un paseo y te dejó de vuelta
en casa, y vos ni lo notaste....
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: ¿qué quiere decir con todo eso?
- Tragón: que no estoy bien y que me ayudés ya mismo a salir de acá!!!
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: señor sí señor!!! Y... señor... otra cosa... en
la carpa del Rey Tiodin, hay un hombre vestido de negro que desea hablar con usted...
- Tragón: de negro... negro???
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: es la única clase de negro que conozco...
- Tragón: ¿y acaso este hombre era alto?
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: sí...
- Tragón: ¿y acaso se escuchaba la música de James Bond a su alrededor?
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: sí...
- Tragón: me cache en diez... ojalá no sea quien yo estoy pensando...
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: ¿quién?
- Tragón: la causa de todas mis desgracias...
- Soldado que se encontraba vigilando la carpa de Tragón: qué... ¿es alguien del Gobierno?
- Tragón: no... mucho peor... (dijo y se dirigió hacia la carpa del Rey Tiodin)

En su interior, el Rey lo esperaba en compañía del hombre vestido de negro...

- Tragón: me quiere decir porqué usted tiene una carpa en la que se puede caminar, bailar, saltar, e
inclusive escupir al cielo, y yo tengo que bancarme esa cosa en la que ni siquiera dormir puedo???
(dijo en tono un tanto indignado)
- Tiodin: son los beneficios de ser Rey...
- Tragón: les conviene que cuando yo sea Rey, me den una carpa del tamaño del Everest...
- Tiodin: pero bueno, Tragón, pasando a otra cosa, aquí hay un hombre que desea hablar contigo...
- Tragón: (observando al hombre, mientras daba media vuelta y se quitaba los lentes) si no digo
yo...!!! Usted!!! Qué miércole’ quiere ahora??? Ya la dejé en paz a su hija, con qué más me va a
molestar??? No tiene ningún otro Neo o Morfeo o Trinidad o lo que sea para jorobar???
- Elbond: tranquilo Tragón, yo tampoco estoy saltando en cuatro patas por estar acá, pero sin
embargo, tuve que venir...
- Tragón: y por qué no se quedó en su palacio ménfico???
- Elbond: dejá de hacer preguntas!!! Acá el único capacitado para realizar interrogatorios soy yo, y no
estoy de humor para comenzar con uno, así que te callás y me dejás hablar!!! Bien, ahora sí. Tragón,
patético yerno mío, no sé por cuanto tiempo má---- ehhh... Tiodin, ¿podría irse?
- Tiodin: ¿por qué? Esta es mi carpa.
- Elbond: porque se lo estoy pidiendo por las buenas... vamos, no me haga utilizar la fuerza...
- Tiodin: a que no se atreve!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: a que no!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Elbond: a que sí...
- Tiodin: A QUE NO!!!
- Tragón: SI ÉL NO SE ATREVE ME ATREVO YO!!! (dijo aplicando un puntapié en el trasero del Rey de
Roman, expulsándolo fuera de la carpa) Dios mío!!! Mi cerebro se estaba secando como babosa
roseada con sal!!!
- Elbond: bien, así está mejor. Ahora sí, Tragón, como te contaba, no sé por cuanto tiempo más
Catwen va a soportar una vida mortal...
- Tragón: y desde cuando es mortal???
- Elbond: desde que yo así lo decidí...
- Tragón: ¿y por qué dice que no va a soportarlo por mucho tiempo más?
- Elbond: aparentemente, Catwen no soporta mucho el frío... se me ha engripado, y cada día está
peor...
- Tragón: y eso por qué???
- Elbond: lo que pasa es que tengo los vidrios de las ventanas de Riverplatenhell todos rotos... y con
el fresquete que hace... malditos manifestantes... todavía se quejan de que haya construido mi hogar
sobre el Hospital del Estado, como si de algo les sirviera... y miércole’ que son rencorosos... ya hacen
de eso más de tres años... y pa’ colmo, los restantes menfis cuando se fueron, no se llevaron los
calzones que traigo puestos por el simple hecho de que ninguno se animó a sacármelos... Todo se
llevaron...!!! Así que no me quedan mantas, ni frazadas, ni siquiera una bolsa de arpillera con qué
abrigar a mi pobre y única hija...
- Tragón: ¿y usted por qué no se ha engripado?
- Elbond: porque soy inmortal, y nunca me enfermo...
- Tragón: que lástima...
- Elbond: qué cosa???
- Tragón: no... digo, qué lástima lo de... Catwen... sí... eso... pero, ¿qué quiere que yo haga al
respecto?
- Elbond: que termines con esta situación con Jackron y que ganes esta guerra y te la lleves a vivir
con vos a tu castillo de Pongor...
- Tragón: algo más??? Primero, me piden que sea Rey, después, que sea capitán, y ahora, que gane
una guerra y me lleve a una mujer a vivir conmigo, PERO QUÉ ES LO QUE LES PASA A TODOS???
QUIÉN SE CREEN QUE SOY???? EEEEEEHHHH????????
- Elbond: y tenés que tener cuidado, ya que, además de todo lo que tiene preparado y que vos ya
sabés, Jackron ha mandado a llamar a una flota de hombres secreta que se hacen llamar piratas, les
falta una pata y sólo les gusta la mar, para que peleen contra nosotros.
- Tragón: AAAAHHHHH!!!!!! PA’ COLMO!!!!!!!!!
- Elbond: es por eso Tragón, que vas a necesitar más hombres para poder ganar esta guerra...
- Tragón: y de dónde pretendés que los saque???????? Ya no hay más!!!!!!! Los que quedaban, o se
han jubilado, o se han muerto por la epidemia de hepatitis que hubo hace poco, o se han pasado al
bando de Jackron... ya no hay hombre vivo que pueda ayudarnos...
- Elbond: vivo no, pero tal vez muerto sí lo haya...
- Tragón: ¿a ver...? ¿Con qué me vas a salir ahora...? Que querés que vaya a saquear tumbas y traiga
cuanto cadáver encuentre y los incite y motive?????? “Vamos muchachos!!!! Por la Tierra ¼!!!!!!!!!
Yeeeeahhhhhhhh!!!!!!!” Sí... de seguro que responderán de la forma que esperamos...
- Elbond: no es necesario ser tan tétrico y repugnante... podés conseguirlos en otro lado.
- Tragón: dónde???
- Elbond: en el interior de la Grieta de la Montaña.
- Tragón: yo ahí adentro no me meto ni porque haya un oasis lleno de mujeres hermosas en bikinis
dispuestas a abanicarme con hojas de palmeras y a alimentarme en la boca con frutas frescas!!!
- Elbond: ¿y se puede saber por qué?
- Tragón: has mirado alguna vez hacia adentro??? Hacia la oscuridad y las figuras fantasmales que la
habitan????? Esas escalofriantes figuras que hacen que se te retuerza el pescuezo y se te frunza el
que te dije????? Para qué entrar??? Para que me saquen a las patadas con una lanza de fantasma
clavada en mi humano trasero bajo amenaza de muerte si me llegan a ver asomarme de vuelta???
Noooooo..... yo mejor me quedo acá... además... les tengo fobia a los fantasmas...
- Elbond: a vos no te pueden matar ni clavarte una lanza en el trasero ni nada por el estilo... porque
sos el futuro Rey de Pongor...
- Tragón: y eso qué tiene que ver???
- Elbond: el anterior Rey de Pongor, o sea Iturbide, no tuvo mejor idea y les echó una brujería hace
mucho tiempo que los hizo volverse así de horribles, y solamente él puede quitárselas... pero como ya
se murió, y ahora el Rey vas a ser vos, podés decirles que los vas a volver lindos de vuelta si te
ayudan a pelear contra las fuerzas de Jackron...
- Tragón: ¿y vos te crees que si voy y les digo “¡Eh! ¡Muchachos! ¡Soy el nuevo Rey de Pongor!” me
van a creer? Son fantasmas, no estúpidos... no tengo pruebas fiables que lo demuestren...
- Elbond: tranquilo Tragón, yo siempre pienso en todo... (dijo sacando a Llamarada de Gloria)
- Tragón: eeehhh...... No creo que una película ayude... (dijo observando el video en las manos de
Elbond)
- Elbond: pero!!! Esto no es a lo que me refería.....!!!................................. De esto hablo yo...(dijo
sacando la espada re-forjada)
- Tragón: hhhhh..... es..... es...... es.....
- Elbond: así es.
- Tragón: pero... pero... estaba.... estaba.... estaba...
- Elbond: así estaba.
- Tragón: pera ahora está... está... está... está... está...
- Elbond: así está.
- Tragón: y para qué la traes???
- Elbond: y... no sé... como es una reliquia de tu familia, me parecía un poco flojo que la tuviera yo...
además, ya me han roto la cerradura de la puerta como cinco veces tratado de robársela... así que
ahora es tuya, Tragón, hijo del Que Traga, heredero al trono de Pongor. ¡Con ella podrás ir a la Grieta
y demostrarles a los fantasmas quién es el que manda!
- Tragón: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y salió corriendo, abandonando la carpa del Rey Tiodin,
sacudiendo la espada por los aires, cuando de repente, la mujer flaca, Meowyn, se le atravesó en el
camino y casi hace que se vaya de cabeza al suelo y se saque un ojo con el filo de dicho objeto)
- Meowyn: Tragón!!! Tragón... necesito hablar con vos...
- Tragón: qué es lo que querés ahora???
- Meowyn: no... yo nada más... te quería decir que... estoy saliendo con Merry.
- Tragón: con Merry... el petisito???
- Meowyn: sí, ¿por qué? ¿Te pone celoso...?
- Tragón: no, nada más me entra la duda de cómo va a hacer cuando quiera hacer algo...
- Meowyn: como dijo Don Segura, “en la cama no hay altura”...
- Tragón: ¡sí! ¡Es verdad! ¡Si inclusive Catwen es más alta que yo!
- Meowyn: sí... la menfis esa... ah, ¿y querés saber más? Somos re-felices juntos.
- Tragón: ¡pues me alegro por ustedes!
- Meowyn: que... ¿te pone celoso?
- Tragón: te acabo de decir que me alegra, ¿por qué irían a darme celos?
- Meowyn: yyy... quizás porque... yo... porque yo... te gusto...
- Tragón: gustarme??? Vos??? Jajajajajajaaaaaaaa... no... a mi no me gustan las rubias!!!
- Meowyn: (más pálida de lo normal) q-q-q-q-qu-qu-é...............?....?.......? Qué qu---querés decir
con eso........?..?....?
- Tragón: no sé, es que siempre las consideré muy huecas y superficiales... me gustan las morochas,
es algo que no puedo controlar... veo una morocha y salto al ataque como un cóndor en celo, pero en
cambio... veo una rubia, y no se me mueve un pelo... por algo estoy.. digamos que “de novio” y a
punto de casarme y re-feliz con Catwen...
- Meowyn: (con los ojos como un par de huevos tibios, y la boca por el suelo, mirando a Tragón y
lagrimeando) .....................................................................
- Tragón: che... ¿vos te sentís bien? (dijo mirando extrañado a la mujer flaca) Además de que me
gusten morochas, me gustan más voluptuosas... con más tren delantero y trasero... vos me
entendés... y vos sos más bien... flaquita y sin gracia... pero... vos viste lo que es Catwen, ¿no?
Mamma mía!!! Y no sabés cuando se viste de princesa Leia... uuuuuhhhhh!!!! Agárrense todos!!! (y
luego de mirar la expresión de “tengo el corazón partido en 13.837 piezas y pisoteado por un mamut”
de Meowyn, prosiguió) Che... pero, todo bien con vos, ¿eh? Sos una mina re-buena onda... de seguro
sos del tipo que a Merry le gusta...... bue’...... cuál no le gusta a ese....... Así que no te hagás
drama... no te preocupes por lo que yo pueda llegar a pensar, si total, el que te gusta es él, no yo...
- Meowyn: .............................................................................
- Tragón: bueno, ahora tengo que irme, pero... fue un gusto charlar con vos, ¿eh? Nos vemos!!! (y
salió corriendo abandonando la escena, aún revoleando la espada por los aires –no, Tragón no es esos
de los que aprenden a través de las experiencias-)
- Meowyn: aj----á....
- Tragón: (subido en Bretel, emprendiendo la marcha hacia la Grieta de la Montaña, cuando es
sorprendido por Meolas y Chimbli) eeehhh... córranse del camino... no puedo pasar con ustedes dos
en el medio...
- Chimbli: ¿se puede saber adónde vas?
- Tragón: ehhh... ahhh... yo voy hacia allá... eso...
- Chimbli: ¿y a qué miércole’ se supone te vas a ir a meter ahí?
- Tragón: tengo que ir a buscar más hombres... con los que tenemos no nos alcanza para vencer a
Jackron... y los tengo que llevar hacia las costas del Río Manyin para acabar con otros hombres que
me dijo Elbond... pero enseguida vuelvo...
- Meolas: a qué hombres???
- Tragón: che que están preguntones el día de hoy, eh??? Voy a buscar a esos fantasmas que viven ahí
adentro para después ir y matar a unos hombres que se hacen llamar piratas, les falta una pata y sólo
les gusta la mar...
- Meolas: ...hey!!! (dijo dando un saltito en el lugar, con el puño derecho levantado)
- Tragón: sí... hey...
- Meolas: pero... vos??? O sea, hablamos de... ¿vos...? Vos... Tragón, con fobia a los fantasmas, el
más wevón de todos, te vas a ir a meter a esa cueva llena de espectros mata-humanos???
- Tragón: sí...
- Meolas: Ja!!! Eso quiero verlo!!! Yo voy con vos!!!
- Chimbli: yo también!!!
- Tragón: no, no pueden venir...
- Meolas: ¿y por qué no...?
- Tragón: muchachos... si andamos juntos todo el tiempo, van a pensar que andamos en alguna cosa
rara... pueden pensar que somos... homosexuales...
- Meolas: de mí nadie piensa eso, no te preocupes...
- Chimbli: dale... además, ya somos como uno de esos tríos famosos de las películas... donde va uno,
van los otros dos... a excepción del baño... somos como... los Cazafantasmas, o las hienas del Rey
León, o los enanitos de Blancanieves...
- Meolas: esos eran siete...
- Chimbli: no si yo mato a cuatro... pero, bueno... Tragón, ¿qué decís?
- Tragón: ............... mmm......................... ¡Ya qué...! Me da igual. Pero vamos, apúrense que no
hay mucho tiempo.
- Soldado que repentinamente ve al trío marcharse en medio de la noche, sin entender nada: no
entiendo nada... ¿por qué se van en medio de la noche? En medio de la guerra???
- Gremling: porque es uno más marica que el otro...
- Tiodin: se van porque se tienen que ir, y punto.
- Soldado que repentinamente ve al trío marcharse en medio de la noche, sin entender nada: qué raro
usted defendiéndolos!!! Qué raro usted defendiendo al futuro Rey de Pongor!!! Ooohhh!!! Me pregunto
por qué será...!!!
- Gremling: vamos a morir.....!!!!
- Tiodin: no, querido Gremling, no vamos a morir...
- Gremling: pero somos muy pocos, y los que somos se van!!!
- Tiodin: ya vas a ver que no seremos tan pocos... en la batalla te vas a dar cuenta de ello...

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Está amaneciendo. Está amaneciendo y Meowyn aún sigue llorando. Si será de insensible Tragón...
Mirando el sol asomarse por el horizonte, lamentándose por los futuros amaneceres en ausencia de su
hombre amado, se encuentra acompañada, sin saberlo, por su tío, el Rey Tiodin.

- Tiodin: he dejado algunas instrucciones para cuando me vaya. Todos, inclusive el petisito ese que te
trajiste, hacen todo lo que vos digás, ¿sí?
- Meowyn: sí. Qué más, viejo???
- Tiodin: eeehhhh..... che!!! Por qué tanta agresividad!!! Qué es lo que te pasa??? Digo... si se puede
saber sin que me muerdas...!!!
- Meowyn: no te importa!!!
- Tiodin: bien, no me importa... cómo vos quieras... nada más tratá de cambiar la cara... que así no
va a haber hombre que se fije en vos...
- Meowyn: ooooooooyyyyyyy!!!!!!!!!!!! Andate ya mismo por donde viniste, viejo!!!!!!!!!!

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ya terminó de amanecer, y es de día. Aunque en donde se encuentre el trío parezca que está
atardeciendo por lo oscurito que está, pero bueno. Dentro de la Grieta de la Montaña, Tragón, Meolas
y Chimbli se topan con un portón automático como los que nos tienen acostumbrados en la Tierra ¼,
que tenía un mensaje escrito con muchos dibujos, algo satánicos, en su parte superior.

- Chimbli: de qué clase son los hombres que venimos a buscar...???

- Tragón: cómo pretendés que sepa eso??? Media, supongo... qué se yo...
- Chimbli: no de qué clase social, tonto, sino de qué tipo!!!
- Meolas: del tipo muertitos, Chimbli, fantasmas... lo dijo Tragón anoche...
- Chimbli: ah... ¿sí...? Pues yo... no lo escuché...
- Meolas: no me vas a decir que tenés miedo, Chimbli...
- Chimbli: no que miedo!!! Un enano nunca tiene miedo!!! Los enanos somos como los burros!!! Y lo
digo en todo el sentido de la palabra...
- Meolas: Chimbli, no hay ninguna mujer cerca, no es necesario que digas ese tipo de cosas... a
ninguno de los aquí presentes le interesa... Mirá que te voy a bajar del caballo...
- Chimbli: pero... ¿serán muy salvajes? O sea... ¿qué va a pasar cuando entremos?
- Meolas: (sacando su Guía Turística de la Tierra ¼ de uno de los bolsos que cargaba en su caballo)
déjenme leer qué dice acá acerca de ellos... a ver... Grieta de la Montaña... mmm... sí... fantasmas...
acá. Veamos...: “Especie en extinción. Mamífero que se alimenta de humanos. Mucho tiempo han
estado encerrados en esa cueva horrorosa, horrorosa por estar llena de horrorosos hombres, o sea
ellos... hechizados alguna vez por Iturbide... para ser usados en batalla en un futuro si así fuese
necesario... eso a cambio de volver a ser bellos nuevamente... sólo el Rey de Pongor –llevar DNI, si
así fuera el caso, o algo que lo compruebe- podrá volverlos a su estado anterior, y sólo él podrá
exigirles lo que desee; los demás, serán muertos al instante bajo sus horrorosas manos de
fantasma”... Pero... quién escribió esta porquería??? Un niño??? Se suponía que fuera aterrador, no
ridículo!!! Qué poco poder de inventiva que tienen estos periodistas de hoy, por Dios... Y permiten que
esto esté publicado en un libro??? Es increíble...
- Chimbli: o sea que si entramos, nos van a matar???
- Tragón: eso parece...
- Chimbli: pero yo no me quiero morir todavía!!! No es así como tenía planeada mi muerte!!!
- Meolas: ay Chimbli, no seas idiota... Venís conmigo, no te va a pasar nada...
- Tragón: che Meolas... ya que estás en lector... y estudiaste para Traductor... ¿me podés decir qué
miércole’ es lo que dice allá arriba? (dijo señalando la parte superior del portón)
- Meolas: a ver... dice: “Acércate, entra y saborea la muerte. Cortaremos tus piernas con tus propios
brazos, te sacaremos los sesos y te alimentaremos con ellos, usaremos tus ojos para construir un
muro y con tus tripas daremos de comer a nuestras bestias que pisotearán tus restos mientras aún
estés con vida”...
- Tragón: en... en... en serio dice... eso??? (dijo mirando aterrado a Meolas)
- Meolas: ................................................. Jaaaaa........!!! Los asusté, ¿no? Pero no, no es lo que
dice... nada más los estoy molestando... Pero es lo que yo haría de seguro si fuera un fantasma
hambriento de venganza y un trío de hombres metidos decidieran invadir mi guarida secreta, la cual,
a propósito, tiene un millón de carteles de advertencia en su camino hasta ella... Pero....... no van a
decirme que no estuvo mejor que lo del libro...
- Tragón: podrías por favor Meolas decirme lo que realmente está escrito ahí???
- Meolas: ay, está bien...!!! No se bancan un chiste... Al final, cuando me levanto de buen humor es
para problemas............ Dice: “El camino está cerrado... literalmente, ya que el portón no lo está,
pero el camino sí, ya que si entrás acá, morirás... El camino está cerrado... literalmente, ya que el
portón no lo está, pero el camino sí, ya que si entrás acá, morirás... Cerrado.” Mmm... “creo” que el
camino está cerrado...

De repente, el portón se abrió y una fuerte ventisca arrasó con todo, tirando al trío de los caballos y
llevando consigo a los animales hasta la entrada de la Grieta de la Montaña, cosa que resultó
sumamente extraño para los hombres allí presentes –el hecho de ver a un par de caballos salir
volando por una montaña, es algo raro para cualquiera-...

- Tragón: (con toda la melena cabelluda hacia atrás, al buen estilo diva de cine en viaje por auto
convertible) che... está fuerte el viento...
- Meolas: ese viento no es normal... algo raro pasa ahí adentro...
- Tragón: estoy acostumbrado a las cosas raras... no tengo miedo de entrar ahí, así que ¡qué carajos!
Allá voy!!! (y atravesó el portón)
- Meolas: yo también!!!
- Chimbli: y yo... eeehhh... mmm... no me convence mucho la idea... pero... ooohhhh!!! Me llamarán
enano maraca por mucho tiempo... me costará acostumbrarme... oooohhhh que diablos!!! Allá
voy!!!!!! NO VOOOY NADAAAAA!!!!!!! (dijo corriendo en dirección contraria al portón) Ayyyyy..... tengo
que hacerlo!!! No puede ser que un menfis lo haga y yo no!!!!! Bien... a la cuenta de tres... uno...
dos... dos coma uno... dos coma dos... dos coma--- un momento... para esta hora ya tienen que estar
tres kilómetros más lejos!!!!! MUCHACHOOOOOOS!!!!!!!!! ESPÉRENMEEEEEEEE!!!!!!!!! (y cruzó el
portón corriendo, sacudiendo sus brazos por los aires)

De vuelta a Dumbarrow. Los hombres se preparan para marcharse a la batalla. Vemos a Tiodin y
Eomerc abandonar la carpa del Rey...

- Tiodin: (a los hombres) debemos cabalgar rápido y echandoputa’... es un largo camino, peligroso,
con convictos persiguiéndonos... “los humanos y las bestias tendremos un último encuentro que
quedará en la historia de la Tierra ¼ para toda la eternidad”... uy que groso poeta soy!!! Debería
ganarme el premio Nobel a la Poesía... no se si existe, pero deberían inventarlo para mí... (De repente
vio a Merry, vestido aún de jugador de fútbol americano, preparando sus cosas para marcharse
también con ellos) Se... ¿se puede saber adónde vas vos?
- Merry: a la guerra, con ustedes.
- Tiodin: ah sí...??? Mmm... bien... de seguro nos va a hacer falta un señuelo para llamar la atención
de los roncos... digo... por tu vestimenta tan particular...
- Merry: qué tiene mi ropa??? (dijo en todo desafiante, parándose delante del Rey)
- Tiodin: no... nada más creo que no es la adecuada para una ocasión como esta... pero... yo no diré
más... aunque te advierto, no creo que consigas que alguno de mis jinetes te lleve... y vos tenés las
patas demasiado cortas para cabalgar solo...
- Merry: pero yo quiero ir!!!
- Tiodin: ¿y qué querés que yo haga? (dijo mientras se alejaba en su caballo, sacudiendo sus largas
piernas en señal de burla hacia el chabbit)
- Jinete anónimo, que se hacía llamar Epidhermis: vení, yo te llevo...
- Merry: ............ lombriz???
- Jinete anónimo, que se hacía llamar Epidhermis: (todos sabemos que es Meowyn disfrazada, y con el
nombre cambiado) decime una vez más así y te juro que te tiro en medio del camino...
- Merry: sí... como quieras...
- Eomerc: (subido en otro caballo, haciendo “willy” con él) YIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! A
ACHURAR A JACKRON, LOS RONCOS Y TODOS LOS DEMÁS!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos al unísono: YEEEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vemos ahora, en la otra punta de la Tierra ¼, a un montón enoooorme de humanos que continúan
saliendo de Minas Morongul, con grandes trollos tocando redoblantes detrás y una murga de roncos
bailando al compás del ritmo de los mismos. Esto, disminuye nuestras expectativas de que los buenos
ganen, en un 90% (todavía sobrevive ese diez por ciento!!!).

De vuelta a Tragón y el par que lo acompaña en la Grieta de la Montaña. Se abren paso a través de la
oscuridad, tocando lo que encontraban a su camino para guiarse, cuando de repente, Chimbli le toca
accidentalmente el trasero a Meolas y accidentalmente recibe un golpe de arco de menfis en medio de
la nariz, cosa que lo hace gritar y asustar a Tragón.

- Meolas: mirá enano pervertido, no puedo verte, pero puedo jurarte que eso no lo vas a hacer nunca
más en tu vida...
- Chimbli: no fue a propósito...!!!
- Meolas: y las otras cinco veces, ¿tampoco lo fue?
- Chimbli: qué otras cinco??? Yo nada más te toqué recién...
- Meolas: entonces en este pasillo hay alguien que me está toqueteando...
- Chimbli: y... puede ser... acordate que este lugar está lleno de “fantasmas acosadores”...
- Meolas: no eran “acosadores”, eran “come-hombre”...
- Chimbli: ¿qué acaso no es lo mismo?
- Meolas: sí... puede ser...
- Tragón: (desde un gran espacio iluminado con antorchas, al final del pasillo) MUCHACHOS!!!
LLEGUÉ!!!!!!!! ACÁ ESTOY!!!!!!!!!! ACÁ ADELANTE!!!!!!!!!
- Meolas: PODEMOS VERTE, PEDAZO DE TONTO!!!!!!!!!!! DEJÁ DE GRITAR!!!!!!!!!! PERO POR LA
$%&#!!!!!!!!!!! DEJEN DE TOCARME EL TRASERO!!!!!!!!!!!!!!! QUIÉN ES, A VER!!!!!!!!! QUIÉN
ES!!!!!!!!!!!!
- El Rey de los Horribles: (un fantasma, que más... de ellos hemos estado hablando todo el tiempo)
eso es lo que me pregunto yo, quiénes son ustedes...
- Tragón: ay la madre... sí que son feos...!!! Uy... ehhh... puedo imaginarme que usted es el más
feo--- digo... el que manda aquí, ¿verdad?
- El Rey de los Horribles: es verdad, y no te doy la bienvenida, y te digo que vos tampoco sos Steve
McQueen...
- Tragón: me está diciendo feo???
- El Rey de los Horribles: e inteligente también...!!!
- Tragón: vengo a exigirles algo!!!
- El Rey de los Horribles: aaahhh... exigir... veo que allá afuera ya no se acostumbra pedir por favor,
¿no?
- Chimbli: (susurrando en el fondo, junto al menfis) Meolas... todavía estamos vivos... parece que no
cumplen lo que dicen al pie de la letra... Mejor nos rajamos...
- Meolas: callate, no los hagás acordar...
- Tragón: me harán caso!!!!!!!
- El Rey de los Horribles: “El camino está cerrado... literalmente, ya que el portón no lo está, pero el
camino sí, ya que si entrás acá, morirás... El camino está cerrado... literalmente, ya que el portón no
lo está, pero el camino sí, ya que si entrás acá, morirás... Cerrado.” Aparentemente, el cartel de
afuera no sirve de un carajo... les dije que le pusieran luz... así en la oscuridad no se lee nada... pero,
para qué hablo...
- Tragón: el cartel se lee perfectamente...
- El Rey de los Horribles: ¿entonces qué hacen acá?
- Tragón: ya te dije que vengo a exigirles algo.
- El Rey de los Horribles: o sea que leyeron el cartel, ¿y entraron igual? Mmm... eso debo tomarlo
como un desafío, razón por la cual deberé matarlos.
- Tragón: tú no matarás a nadie!!!!!!!!!!!! (dijo sacando a Llamarada de Gloria y colocándola delante
de la cara del fantasma Rey)
- El Rey de los Horribles: (luego de darle una gran mirada a la espada, y de quedar un largo rato en
silencio, observando fijamente a Tragón) ¿qué...?
- Tragón: no podrás matar a ninguno de mis amigos, ni... al Rey de Pongor!!!!!!!!!!!!!!
- El Rey de los Horribles: ¿ah...?
- Tragón: esta es Llamarada de Gloria!!!!!!!!!!!
- El Rey de los Horribles: aaaahhhhhh...... Llamarada de Gloria... ¿qué no era una película?
- Tragón: también... pero no!!!!!!!! Esta es la espada que venció a Jackron, que luego fue re-forjada y
entregada a mí, el heredero al trono de Pongor!!!!!!!!
- El Rey de los Horribles: la... la espada de... aaaaaaahhhhhhhhhh.............!!! La espada de Iturbide!!!
- Tragón: la misma.
- El Rey de los Horribles: pero le han cambiado el nombre, antes se llamaba Narsisa...
- Tragón: sí, pero ya no más.
- El Rey de los Horribles: igual, eso no me importa ni miércole’. Yo no voy a hacer lo que un
humanucho me diga.
- Tragón: no soy cualquier humanucho, ya te dije que soy el futuro Rey de Pongor...!!!
- El Rey de los Horribles: y yo soy el Rey de los Horribles!!! Y qué!!! Este lugar está lleno de reyes,
uno nuevo no me llama la atención...
- Tragón: pero... pero... te... bueno, “los”... (dijo al notar que detrás del Rey aparecían un millón y
medio más de fantasmas)... ne-ce-s-s-s-si.....to... para vencer.... a..... Jackron, ¿no es cierto
muchachos? (dijo y salió corriendo a esconderse detrás de Meolas y Chimbli)
- Meolas: y yo qué voy a saber!!!!!!
- Chimbli: perdemos el tiempo Tragón!!!!!! Estamos perdidos!!!!!!!!! Nos comeráááán!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: y nos tocarán el trasero!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: nooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: auxilio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La escena concluye con el trío abrazado y gritando a los cuatro vientos por una ayuda que no estaba
muy pronta a llegar a ellos...

De regreso a Minas Spirith, paraíso turístico. Las muchas demasiadas bastantes fuerzas de Jackron
han terminado de salir de Minas Morongul (poco llamativas ni turísticas, con el nombre ya nos
percatamos de que no debe ser un muy lindo lugar) y aguardan por los buenos en los Campos de
Pelenchor (Pelenchor Fields), listos para la batalla y para achurarlos a todos y comerse sus restos.
Un caballo con emergencia urinaria hace su entrada en Minas Spirith, arrastrando de una soga atada a
su pata, a Farramirr (para el pobre cuadrúpedo, lo importante no era que el capitán fuera llevado a un
lugar a salvo, sino llegar a tiempo y no sufrir una descarga en cualquier lugar y ser bochornado
delante de sus otros compañeros. –¿Qué se creían? Es nada más que un caballo...-.

- Guardia: DETENGAN A ESE ANIMAL!!!!!!!!!!!!!! DETÉNGANLO ANTES DE QUE ESE CABALLO LO

TERMINE DE MATAR!!!!!!!!!! RÁPIDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Plano acercado a Farramirr con dos flechas clavadas en el pecho –pero en lugares muy estratégicos,
cosa de evitar que esté muerto-. Detrás de él, vemos a un montón de roncos intentar ingresar a Minas
Spirith atravesando su portón, ya que se encontraba aún abierto, luego del incidente con Randalf,
razón por la cual los guardias tuvieron la genial idea de cerrarlo y echarle llave y encender su alarma y
sacar a la portera de la oficina ya que se estaba descomponiendo y el olor que expedía no era para
nada agradable.

- Farramirr: (yo sé que no habla en esta parte, ni en el resto de la película a partir de ahora, pero
como es uno de mis preferidos, lo voy a hacer hablar todo lo que se me cante, y punto) oohh...........
guarrdia......... tú no inepto.......... serr.......... y matarr............ insolentes.........¡cofrr! ¡cofrr!.........
rroncos........ que....... lastimado........ haberr......... a su............. capitán............ irr.............
yo........ perrdido............ picana......... en batalla................. haberr................ abandonarr
mi.............. mano............... ocurrirr............... yo............ exigirr....................... tú....................
buscarr.................... rregrresarr................ Sosgiliath.............. porr..............irr...............
ella................... buscarr...................... o............... golpearrte............ futurro............
Farramirr............. sano............. en gónadas de......... guarrdia............ irr.................
¿escucharrme........................... tú.................. haberr?
- Guardia: escucharrlo yo haberr, perro no haberrle entendido nada yo irr.
- Farramirr: no.......... hacerr............. imbécil............. tú............... aparrentarr.................... y no
imitarr o....... yo picarr..................
- Guardia: ¿tu picarr con qué irr... capitancito?
- Farramirr: ooohhhhh!!!!!............ maldito............ cuadrrúpedo.................. serr tú.................!!!!!!!
Yo.............. desgrraciarrme............ en tu tumba................... muerrto cuando............... tú
estarr............ ir..........!!!! Ya verr............... tú.................!!!!!!!!
- Guardia: ¡soldados! Rápido, vengan y llévense a su capitán que sufre los efectos delirantes de las
flechas envenenadas roncas... necesita ayuda médica con urgencia, o sinó morirá... su padre no debe
verlo así porque sino querrá terminar el trabajo y matarlo, así que mejor........ ¡llévenlo con él!
¡Rápido, qué esperan!
- Farramirr: tú maldito serr!!!!!!!!! Ya verr tú irr!!!!!!!!!!!! Bailarr marrcha........ sobrre tu tumba.........
irr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pudrrirr tú!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero no fue necesario que lo llevaran con su padre, ya que Tenedhor se encontraba mostrándole las
Minas a un par de turistas cuando vio a su hijo medio muerto, y corrió a su encuentro. Ya que
Farramirr conocía las intenciones de su padre, decidió hacerse el muerto para no ser matado por sus
propias manos. Ya luego pensaría el resto del plan...

- Tenedhor: Farramirr... ¿acaso has muerto, hijo no-mío?

- Soldado: ¡Señor! Nuestro capitán ha muerto!!! Ha muerto haciendo lo que usted quería que haga!!!
Ahora podría considerar el hecho de quererlo un poco más, ¿no le parece? Dudo que su otro hijo el
medio desviado hubiera hecho algo así por usted...
- Tenedhor: cerrá el pico y aprendé a levantar la mano cada vez que quieras hablar. Ahora sí, me
importa un resorte lo que vos creas... y ayúdenme a cargarlo hasta la sala de Incineración de Hijos
Fallecidos, rápido!!!

Pippin se encontraba observando toda la situación desde un lugar cercano de donde se encontraba el
capitán ruso –a propósito, estaba tirado en el cantero que rodeaba a la Higuera de Pongor-.
Por mientras, en los Campos de Pelenchor, los roncos triunfantes se regocijan en su victoria, y arrojan
los restos de los soldados del capitán Farramirr con una catapulta hacia el interior de Minas Spirith –
cabezas en su mayoría-. Esto asustó e inclusive les revolvió el estómago a los turistas allí presentes.
Aún en las cercanías de la Higuera de Pongor, Pippin observa toda la situación cuando de repente sale
corriendo para verificar la muerte del capitán ruso, quien era de su agrado. Por mientras, Tenedhor
planeaba la repartición de los bienes que eran de pertenencia de su “prohijado” antes de morir...

- Pippin: Farramirr!!! No!!! Cómo te vas a morir ahora!!! El único copado de todo Minas Spirith, y venís
a morirte tan rápido??? Me has decepcionado...
- Farramirr: (susurrando, intentando no ser escuchado por nadie, a excepción del pequeño chabbit)
¡ps!... ¡ps!.... tú........ chabbit simpático........ escucharr.......
- Pippin: aaahhh!!! (gritó agarrándose la cabeza) Los muertos me hablan!!!!!!!!!!!!!! Y eso es
imposible a excepción de en las películas!!!!!!!!! Escucho gente muerta!!!!! No la veo, pero la
escucho!!!!!!!!!!!!! Me estoy volviendo locooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: dejarr de grritarr....!!! No perrcatarrte......... tú de yo........... no estarr........ muerrto
haberr???
- Pippin: no estás muerto???
- Farramirr: no...... yo sólo... serr....... buen actorr.......... nada más............... Yo......... deberr.........
hacerr....... mi padrre cabrrón................. hacerr.............. crreerr............... yo............ morrirr.........
haberr........... sino.......... él.......... matarr................... mi perrsona............. y yo no.............
querrerr............ morrirr............... todavía.................... rrealizarr................. plan.............. de
engaño............... porr eso..... haberr............. yo.................. ¿entender........... tú?
- Pippin: yyyy...... lo básico lo capté......
- Farramirr: escucharrme ahorra............. qué deberr........... hacerr............ tú........... irr.......¿sí?
- Pippin: sí...
- Farramirr: ahorra....... yo serr............ llevado........... deberr.......... mi padrre el cabrrón...........
incinerrar........... mi................. irr.......... cuerpo........... Sala de Incineración............ tú..........
encontrrarrme......... allí.................. minutos.................. trreinta............. parra.............
plan.......... llevarr......... a cabo................. hacerr............ nosotrros.................. ¿quedarr...........
clarro tí?
- Pippin: treinta minutos Sala de Incineración!!!! Sí!!!!!!!! A la orden!!!!!!!!!! Pero....... explicame
algo... ¿cómo es que no te has muerto todavía? Las flechas estaban envenenadas...
- Farramirr: antídoto yo........ tomarr........ no imporrtarr ahorra....... tú callarr...... escucharr..... mí
hablarr.......
- Pippin: bien, y.... ¿cuál es tu plan?
- Farramirr: matarr padrre cabrrón........ que siemprre....... desearr verr....... hijo Farramirr...... no
vivo......... rromperr....... corrazón........ dolerr.......... haberr......... venganza...........querrerr........
- Pippin: ¿vamos a matar a Mister Tenedhor...?
- Farramirr: sí.......... Acaso........... no........ tú.... querrer.......... tenerr......... gónadas.........
matarr....... viejo........ ayudar.......... Farramirr???
- Pippin: mmm....... eeehhhhh......... pero............ yo........ no...... sé............... yyyy.......
- Farramirr: decidirr tú!!!!
- Pippin: eeeehhhh.......... ah que carajo!!!!!!!!! Que se joda por cabrón!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: caerrme bien tú.......... nombrrarrte.......... algo imporrtante........ yo.... irr........
futurro....... verr........... tú................ algún día................. hacerr.............. chabbit..........
simpático.......... irr....... Ahorra....... marrcharrte......... irr!!! Yo........ muerrto deberr..........
parrecerr!!!!!!!!!!!! No arruinarr........ plan...... irr ahorra!!!!!!!!!!
- Pippin: de acuerdo!!! Treinta minutos Sala de Incendiación!!!!!
- Farramirr: Incinerración serr........
- Pippin: bueh..... es lo mismo..........
- Farramirr: grracias............ serr buen........ amigo....... tú............ Yo....... rrecorrdarr........
siemprre......... ayuda....... chabbit............ grracioso........... cuenta-chistes.......... haberr..........
dado.............Farramirr................
- Pippin: no problem, Farra.....
- Farramirr: ahorra irr!!!!!!!!!
- Pippin: yes sirr!!!!!!!!

Una vez que había terminado de decidir a quién le entregaría cada una de las pertenencias de su
prohijado (todo para él), a Tenedhor le empezó a agarrar miedito y se empezó a dar cuenta de que
estaba solo y de que el Rey Tiodin lo había traicionado y que no iba a venir a ayudarlos y que se iba a
morir como su hijo el adoptado y como su otro hijo el no adoptado.

- Tenedhor: vamos a morir!!!!!!!!!!!!!!!! Vamos a morir todos!!!!!!!!!!! Tiodin pedazo de

traicionero!!!!!!!! Estamos solos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (gritaba mientras corría en círculos) Nos van a
achurar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CORRAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!! CORRAN TODOS POR SUS VIDAS!!!!!!!!!!!!!!!
ABANDONEN SUS PUESTOS Y CORRAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pero fue sorprendido por un “baculazo” de parte de
Randalf que por poco le quiebra la mandíbula superior, dejándolo inconsciente en el suelo).
- Randalf: no le hagan caso a este... déjenlo ahí tirado y prepárense para la batalla!!!!!!! (cabalgando
en Ala) Mantengan sus puestos!!!!!!!!! Manténganse firmes!!!!!!!!! Sepan que el que arruga ahora será
azotado y humillado públicamente cuando todo esto termine por traicionero homosexual!!!!!!!!!!!!!!
Esta es la última guerra que pelearán!!!!!!!!!!! Son ellos o nosotros!!!!!!!!!!!!!!!!! (y luego de ver los
Campos de Pelenchor llenos de roncos y todo tipo de bestias chongorianas, prosiguió) Mmm... me
suena más a que serán ellos........ pero..... Preparen esas catapultas!!!!!!!!!!! Quiero ver volar esos
cascotes!!!!!!!!!!!!!!!!

Los roncos aguardaban a que alguno de los proyectiles de los soldados pongorianos llegara hasta
donde estaban, ya que las mismas tenían poco alcance...

- Ronco Líder: (acuérdense, el más fiero de todos, el que le cortó la lengua a aquel soldado en
Sosgiliath) EEEEEHHHHHHHHH!!!!!!!! QUIEREN QUE AVANCEMOS UN POCO ASÍ PUEDEN
DARNOS??????? JAAJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: TE LO AGRADECERÍA MUCHOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ronco Líder: (pensando sin decir nada, ya que para él eso no era una pregunta real, sino una burla)
- Randalf: ESTIREN MÁS EL ELÁSTICO DE ESA COSAAAA!!!!!!!!! ME ESTÁN HACIENDO PASAR
VERGÜENZA!!!!!!!!!!!!!!!!! PÓNGANSE LAS PILAS POR UNA VEZ EN SU VIDAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por fin, las catapultas pongorianas llegaron al lugar de estadía de los roncos, los cuales comenzaron a
ser aplastados como cucarachas por los cascotes que les arrojaban. Entonces, encabronados,
comenzaron a devolver los proyectiles...

- Ronco Líder: NO SE MUEVAN..... SEAN MACHOS Y QUÉDENSE EN DONDE ESTÁN......... SI SU HORA

HA LLEGADO, SEPAN ACEPTARLO COMO RONCOS CORAJUDOS QUE SOMOS!!!!!!!
UJUJUUUUUUYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!! (gritó corriendo cuando notó que un gran bloque de piedra por poco
lo aplasta, y luego de ser mirado con extrañeza por el resto de los roncos, prosiguió) QUÉ?????? HE
VISTO MI CARTA ASTRAL Y NO ERA ASÍ COMO SE SUPONÍA QUE ME MURIERA, MI HORA NO HABÍA
LLEGADO TODAVÍA!!!!!!!!! ADEMÁS.... YO SOY EL LÍDER Y ME IMPORTA UN CUERNO QUE ME MIREN
MAL!!!!!!! ME VOY A SEGUIR CORRIENDO LAS VECES QUE SE ME DÉ LA GANA!!!!!!!!!!!!!!!

(Aclaración: ahora empieza el típico lío que se produce cuando comienza a desarrollarse una batalla,
como la del Abismo de Adelmo (Adelm’s Deep) en la historia anterior. Así que si no llegan a entender
algo, no se preocupen, nos pasa a todos).

Hace su aparición en escena uno de los convictos, dispersando balas hacia todo Minas Spirith con su
helicóptero, produciendo un desastre que ni les cuento. Vemos también, haciendo su triunfal
aparición, al Gran Brujo, usando una máscara como la que usa el asesino de la película “Scream”,
quien se entretenía agarrando soldados pongorianos y revoleándolos por los aires con un dispositivo
que tenía adaptado a su helicóptero llamado “La Mano que Revolea al Soldado”. De repente, un agudo
“CHUUUUUUUUWIIIIIIIIIIIIIIII”, proporcionado por el mismo Gran Brujo a través de su alto parlante,
acaba con los tímpanos de gran cantidad de pongorianos y de alguno que otro roncos. Pippin, vestido
como todo un soldado de Pongor, al oír dicho sonido, lanzó un par de insultos al susodicho y se tiró al
suelo cubriendo sus oídos y cabeza, cuando ve a Randalf y sale corriendo a su encuentro para contarle
sobre el plan de Farramirr...

- Randalf: LA CIUDAD SE CAE A PEDAZOS!!!!!!!!!!!!! MORIREMOOOOS!!!!!!!!!!!!!! PERO IGUAL... NO

ACHIQUEN!!!!!!!!!!!!!!!!! MANTÉNGANSE EN SUS PUESTOS!!!!!!!!!!!!!!!! NO LOS DEJEN
ENTRAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YO YA VENGOOOOO!!!!!!!!!!!

Vemos al Mago Blanco correr en dirección a una de las torres de Minas Spirith (en la que se
encontraba el ascensor) cuando de repente es derribada y se va a pique con pasajeros y todo...

- Randalf: (corriendo nuevamente hacia su anterior posición) MAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAA

CHUUUUUUULAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE ME APLASTA EL
ASCENSOOOOOOOOOOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: RANDALF!!!!!!!!!!!!! RANDALF TE TENGO QUE CONTAR ALGOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: AHORA NO MOCOSOOOO!!!!!!!!!!!!!!! A LOS TROLLOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!! MATEN A LOS
TROLLOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!! DISPÁRENLES A LAS PIERNAS!!!!!!!!!!!! USTEDES!!!!!!!!!!! PEDAZOS DE
CARCACHA!!!!!!!!! TIREN ESE ACEITE CALIENTE!!!!!!!!!!!!!!! QUÉMENLOS A TODOS!!!!!!!!!!! LAS
CATAPULTAS!!!!!!!!!!!!! QUIERO VER VOLAR MÁS CASCOTEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los trollos son heridos por una gran cantidad de flechas, pero igual siguen de pie, y con un soplete
hacen un boquete en una pared (¿?), cosa que les permite a muchos roncos ingresar a Minas Spirith y
seguir achurando pongorianos. Vemos nuevamente a Randalf correr en dirección contraria hacia donde
se desarrollaba todo el problema...

- Randalf: corramos Pelotustocking!!!!!!!!!!!! Salvemos nuestras vidas!!!!!!!! Nosotros somos de la

Monarca!!!!!!!!! No tenemos por qué pelear batallas ajenas!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: pero Randalf!!!!!!!!!!!!!!!! El de la idea fuiste vos!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: y eso qué!!!!!!!!!!! No queda soldado vivo que pueda comprobarlo!!!!!!!!!!!!
- Pippin: CUIDADO RANDALF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo al ver que un ronco se aproximaba con objetivo
de achurarlo –el objetivo principal de todos en esta película- cuando de repente saca el Sony Pantalla
Plana de Sanchoman de uno de los bolsos que cargaba con él -¿?- y se lo revolea dándole en plena
cabeza cosa que hace saltar sangre de ronco para todos lados y manchar el lente de la cámara del
camarógrafo –que agradable-)
- Randalf: QUÉ HACÉS VOS CON ESO????????
- Pippin: eso no importa ahora, lo que importa es que estás vivo gracias a mí!!!
- Randalf: DÁMELOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: en qué momento me lo sacaste???
- Pippin: yo soy pequeño y rápido, y vos grande y awevonado... pude habértelo sacado y devuelto
más de siete veces y ni te hubieras percatado!!!
- Randalf: ladrón!!!
- Pippin: si, como quieras!!! Pero Randalf!!! Te tengo que contar algo que planea hacer Farramirr!!!
- Randalf: qué??? Hacer apariciones fantasmales de noche y decirnos tétricas frases en ruso con su
rusa boca en descomposición y hacernos llevar un susto de la gran flauta??? Si está muerto!!!
- Pippin: no!!! Eso no!!!
- Randalf: ME LLEVA EL DIABLOOOO!!!!!!!!! HUYAMOS QUE NOS MATAN LOS RONCOS!!!!!!!!!!!!!!!

La escena concluye con el par de personajes corriendo más rápido que cerdo que sabe que va a ser
carneado, horneado y comido para Navidad, y un gran grupo de roncos arrasando con lo que a su
camino se encontraba en el interior de la Ciudad Blanca (tan bonita que era...).

¡Uf! Cambio de escena, ¡por fin!... Esas escenas de batalla si que son largas... y enredadas y violentas
y cansadoras y sangrientas (para los que participan en ellas...), pero... hay que admitir que son las
mejores...
Volvemos al dúo dinámico, Trodo y Glotum, llegando al final de las escaleras hacia Chongor, en donde
un túnel oscuro y feo y que da miedito los espera...

- Glotum: vaya Master, vaya!!! Ella--- digo, el túnel lo espera...

- Trodo: mmm... mejor no... no me gusta mucho el aspecto de este lugar...
- Glotum: no... no se preocupe por eso... no se deje llevar por las apariencias... ¡Esa es una actitud
muy superficial, Master!
- Trodo: no, en serio... mejor busquemos otro lugar por el cual llegar a Chongor...
- Glotum: vaya... hágale caso al buen Smingol... él nunca le haría hacer algo que lastimara al buen
Master...
- Trodo: no, voy a buscar otro lugar...
- Glotum: QUE VAYA LE DIGO!!! (dijo propiciándole al chabbit un empujón)
- Trodo: eu!!! Está bien!!! Estoy yendo... pero más te vale que no me ensucie la ropa...
- Glotum: no se preocupe, yo siempre traigo Ariel...
- Trodo: (ingresando al túnel) urgh!!! Algo apesta aquí dentro........................ Smingol...!!! ¿Qué te
dije sobre eso? No se hace cuando hay gente!!! Se hace solo y en un baño!!! No seas cochino!!!
- Glotum: oh sí, Smingol cochino... eso no se hace... Malo Smingol, malo!!! Usted siga... siga
caminando...
- Trodo: mmm... che que está oscurito... a ver... uy... pisé algo blandito... qué miércole’ será...???
- Glotum: son heces de ronco...
- Trodo: aaaayyy........ qué asco...!!! No me lo digas así tan crudamente...!!!
- Glotum: perdón.............. Son...................... heces..................... de.............................
ronco................ ¿Así está mejor?
- Trodo: sí... mmm... sigo pisando... qué mal que está el servicio de mantenimiento público de
Chongor... debería darles vergüenza... ya voy a elevar una queja por escrito y les vos a decir lo que
opino sobre todo esto... y... Smingol, ¿tendrás algo con qué lim--- Smingol... Smingol, ¿dónde estás?
- Glotum: acá atrás... que... ¿ocurre algo malo? Acaso algo se lo quiere comer???
- Trodo: no, nada de eso... nada más quería saber dónde estabas...
- Glotum: mecache!!! ¿Que le passsa que ssse tarda tanto?
- Trodo: Smingol...
- Glotum: qué...
- Trodo: ¿me enseñas a jugar a esa cosa a la que estabas jugando cuando nosotros estábamos en el
spa?
- Glotum: ¿a qué? ¿Al moco curioso...?
- Trodo: no, que moco ni que nada... Yo digo a esa cosa elástica...
- Glotum: ¿elástica? Aaaaaahhhhhhhh.......... la palabra elástica.........
- Trodo: sí, eso...
- Glotum: bien, no hay problema.... Bueno, la cosa es más o menos así: usted dice una palabra, y yo
digo otra que empiece con la última sílaba de la que usted dijo, ¿sí?
- Trodo: bien...
- Glotum: bueno, usted empieza...
- Trodo: a ver... “Biblia”.
- Glotum: “Biblia”??? Por qué “Biblia”??? No se le ocurrió alguna con la cuál complicarme más la
vida??? Qué quiere que diga que empiece con “blia”, ah???
- Trodo: bueno, la cambio... mmm... a ver... “aniversario”.
- Glotum: “aniversario”??? Por qué no me deja de joder y dice algo más fácil como “perro” o “rojo” o
“silla” o “impuesto” o “martillo”!!!
- Trodo: no es tan difícil, podes decir “río”...
- Glotum: sí... tiene razón... bueno entonces, “río”...
- Trodo: o... o... o... ya sé... “ornitorrinco”...!!!
- Glotum: “codo”...!!!
- Trodo: “dócil”...!!!
- Glotum: ahí está!!! Otra vez!!! Qué quiere que diga con “cil”???
- Trodo: bueno, está bien!!! Entonces... “doctor”...
- Glotum: doctor... doctor... “tornillo”...!!!
- Trodo: “llovizna”...!!!
- Glotum: “nata”!!! Sí que rico!!!
- Trodo: Ah sí... riquísima... A ver... a ver... nata... nata... “tararear”!!!
- Glotum: ........ no, me cansó...... listo!!! Me deja de joder y sigue caminando... Va y le complica la
existencia a la araña que lo espera allá adentro!!!
- Trodo: quéééé???????
- Glotum: que tengo una lagaña metida hasta adentro.
- Trodo: aaahhh.... pero... decime... qué tiene de malo “tararear”???
- Glotum: que quiere que diga con “rear”???
- Trodo: a ver... bruto de miércole’... la última sílaba de tararear no es “rear”, sino simplemente “ar”...
la “e” y la “a” no quedan juntas, ¿te acordás de eso? ¿Te lo enseñaron alguna vez en la escuela?
- Glotum: mmm... cierto... bueno en ese caso, “área”...!!!
- Trodo: “araña”...!!!
- Glotum: SSSÍ!!! ARAÑA!!! ELLA SSSE LO COMERÁ!!! LA ARAÑA!!! LA ARAÑA!!!!!!!
- Trodo: de qué araña hablás???!!!!!!!!!
- Glotum: araña...??? Qué... qué araña??? Yo no conozco ninguna araña...
- Trodo: acabás de decirme que una araña me va a comer!!!!!!!!!!! Y lo dijiste dos veces!!!!!!!!!!!!
- Glotum: aaahhhh.... eso.... pero noooo.... yo hablaba de otra araña...
- Trodo: cuál???
- Glotum: la que te engaña!!! Ja!!!
- Trodo: Smingol... ¿acaso me estás ocultando algo...?
- Glotum: no... nunca... el bueno de Smingol nunca le ocultaría algo al Master... dele... sigamos
jugando... yo sigo... mmm... a ver... “papa”...
- Trodo: mmm... “pato”...
- Glotum: “torpe”...
- Trodo: “pegajoso”... como esto... mmm... qué miércole’ es esto...??? Uy... qué será...???
- Glotum: (silencio)
- Trodo: ¿Smingol? Es tu turno...
- Glotum: (silencio)
- Trodo: ¿Smingol?
- Glotum: (silencio)
- Trodo: Smingol??? Dónde te metiste??? Smingol!!! Qué es esta cosa!!! No puedo ver nada!!! No
puedo ver nada!!! Smingol!!! SMINGOL!!! AYUDAME!!! SMIIIIIIINGOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!

Trodo, luego de un momento de meditación, se da cuenta de que el ex-chabbit lo ha engañado,

llevado a ese lugar pegajoso y que huele mal, y lo ha abandonado. Lágrimas comienzan a rodar por
sus mejillas cuando se percata de que San no está con él para ayudarlo, y solamente por su culpa... El
lo despidió y ahora nada podría hacer que regrese...

- Trodo: San... por qué no estás cuando te necesito, y cuando no te necesito ahí estás para
molestarme???

Trodo mira a su alrededor y ve que el suelo está lleno de huesos, además de heces de ronco, por
supuesto. Ve uno que otro animal muerto colgando del techo de una cosa blanca y pegajosa, que
luego de estudiarla en profundidad, se da cuenta de que se trata de telas de araña (de una muy
grande dado el tamaño de las mismas) y le agarra la desesperación, al acordarse de todas las veces
que el traicionero de Smingol había pronunciado las palabras “ella”, “comerá” y “araña” en la misma
oración, y empieza a correr desesperado intentando encontrar la salida...

(Nota: Trodo les tiene fobia a los arácnidos... pobre... qué feo estar en su lugar).
(Nota n°2: Trodo lento!!! Eso le pasa por awevonado y lento...).

Ahora cambiamos de escena y vemos a San, “el del corazón roto”, como lo conocían algunos
pueblerinos que habitaban cerca de las escaleras de Chongor, bajar y bajar por dichas escaleras,
cuando de repente se resbala y cae rodando, hasta detenerse en uno de los tantos miradores que allí
habían, y ve a su izquierda los restos de Pan de Levadura que Glotum había arrojado por el barranco
momentos atrás...

- San: mmm... qué bueno, algo para comer... con la gula que tengo... mmm... bueníshimo... pero...
un momento... eshto me esh familiar... de dónde conoshco eshte shabor... mmm... she pareshe a las
tortitash de chicharronesh que hashía mi abuela... pero le faltan los chicharronesh... qué láshtima...
mmm... ¿sherá como losh pashtelesh que le robaba a doña Julia la chabbit de lash barbash?... Mmm...
no... losh ingredientesh... no shon losh mishmos... Entonshesh sherá como losh biscochitosh de
Zotom------------ un momento... eshto tiene shabor a... eshto tiene shabor a...
HHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! ES EL PAN DE LEVADURA!!!!!!!!!! ESE MALDITO DE GLOTUM!!!!!!!!!!!! YA
SABÍA YO QUE ALGO HABÍA HECHO CON ÉL!!!!!!!!! Hhhhhhh.......... tengo que ir a contarle a...... oh
no..... si lo engañó con el pan quiere decir que lo va a engañar con cualquier cosa!!!!!! Y quizás hasta
lo puede... no... no creo que se atreva.... Y SI SE ATREVE???????? NOOOOO!!!!!!!! MISTER
TRODOOOOO!!!!!!!!!!! YO VOY A RESCATARLOOOO!!!!!!!!!!! NO DEJARÉ QUE LE PONGA UNA MANO
ENCIMA!!!!!!!!!!!! RESISTA!!!!!!!!!! (y comenzó a subir nuevamente las escaleras, luego de recoger los
restos de pan, por supuesto)

De vuelta a Trodo. El pobre chabbit corre desesperado en el interior de la cueva de la araña, conocida
como “ZoilAraña”, intentando encontrar la salida inencontrable cuando tropieza con una pila hedionda
de huesos y se va de jeta y se rompe el tabique.

- Trodo: por qué ahora!!!!!!!!!! POR QUÉ AHORA!!!!!! Lo que me faltaba!!!!! Por qué soy tan
infeliz!!!!!!!!!!!!!! Qué hice tan malo para merecer esto!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: (cantando de fondo) Wixy Wixy araña, ssse sssubió al camarote, vino la lluvia y al sssuelo
la arrassstró...
- Trodo: cerrá la jeta vos!!!!!!!!!! Te voy a bajar los dientes a martillazos!!!!!!!!!!!! Esperá a que te
agarre nomás y vas a ver!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: ...luego sssalió el sssol, y la lluvia ssse sssecó, y Wixy Wixy araña, de nuevo ssse sssubió...

Trodo pudo visualizar de reojo que algo de gran tamaño se movilizaba detrás de él, y se quedó
paralizado, blanco y sin saber que hacer...

- Trodo: QUÉ HAGO QUÉ HAGO QUÉ HAGO QUÉ HAGO QUÉ HAGO!!!!!!!!!!!!! NO ME GUSTA LA
OSCURIDAD!!!!!!!! NO ME GUSTAN LAS ARAÑAS!!!!!!! NO SE PODRÍA CAMBIAR LA ARAÑA POR... NO
SÉ.... POR UN BELLO CONEJITO BLANCO???? AAAAHHHHH???? ALGUIEN CONTÉSTEME ALGO!!!!!!!!!!
EN NINGUNA PARTE DEL CONTRATO ME ESPECIFICARON ESTO!!!!!!!!!!!!! AAAAAHHHHHHH!!!!!!! NO
SEAN ASÍ!!!!!!!!!! AUNQUE SEA DENME UN POCO MÁS DE LUZ!!!!!!! ME DA MIEDO LA
OSCURIDAD!!!!!!!!!!!!! NO ME GUSTA LA OSCURIDAD!!!!!!!!!!!!!!! POR FAVOR!!!!!!!!! ME VA A DAR
ALGO!!!!!!!! LO PRESIENTO!!!!!! ME PUEDO MORIR!!!!!!!! NO LES IMPORTA???????? PUES SE VAN
TODOS AL CARAJOOOOO!!!!!!!!!! ÉSTA QUE LES TIRO EL MARTILLO!!!!!!!!!!!! Y FILMAR ESCENAS
EXTRA??????? ÉSTA QUE LES FILMO UNA ESCENA EXTRA!!!!!!!!!!! VOY A HABLAR CON MI ABOGADO Y
LES VOY A LEVANTAR UNA DEMANDA QUE VA A FUNDIRLES LOS ESTUDIOS!!!!!!!!! VAN A TENER QUE
CERRAR TODO PORQUE NO LES VA A QUEDAR PLATA PARA NADAAAAA!!!!!!!!!
- Voz de ZoilAraña: (quien habla en esta versión de la historia) mmm... hola Trodo...
- Trodo: ...................... GATADRIEL??????
- Voz de ZoilAraña: ...no Trodo, ese no es mi nombre... yo me llamo ZoilA, ZoilAraña, y te voy a
comer...
- Trodo: mmm... qué nombre más peculiar...
- Voz de ZoilAraña: ...mmm... nunca me imaginé que fueras tan lindo... chiquitín...
- Trodo: (pensando) oh no, otra vez lo mismo no... primero Gatadriel, ¿y ahora esto? ¿Por qué a mí...?
¿Qué acaso ese será mi destino? ¿Ser acosado por mujeres que no encajan conmigo hasta el fin de
mis días? ¿Qué acaso nunca voy a poder conseguir a una mujer chabbit como yo? ¿Tan feo soy?
¿Nunca voy a poder tener hijitos chabbits y sacarlos a pasear en bicicleta... y corretear chanchos por
las colinas de la Monarca... ni jugar a la pelota y tomar helados en la heladería de la esquina? ¿Nunca
podré hacer realidad mi sueño?
- Voz de ZoilAraña: ¡iuju...! Trodo...
- Trodo: momento que estoy pensando!!!!!! (y más cursivas)............ No qué carajo, eso no es lo que
yo quiero para mí... (fin de cursivas) A ver... señora ZoilA, mire... Vamos a aclarar esto. Yo... no sé
que intenciones pueda usted tener conmigo...

Trodo notó como la gigantesca araña le acariciaba un brazo con una de sus patas...

- Trodo: ... bien, ahora puedo ver cuáles son sus intenciones... y... mire... eeehhh... esto no va a
funcionar... mmm... ahora entiendo al burrito de Shrek... Eeehhh... este... de seguro usted es una
hermosa araña gigante... no lo sé... no puedo verla... pero ya va a ver que conseguirá a un araño
gigante que la ame y le de todos los gustos... Inclusive tengo un conocido medio arácnido que podría
llegar a interesarle...... pero no nos confundamos. Usted dijo que iba a comerme, así que, o me come,
o me deja ir. No quiero ningún tipo de enredo amoroso porque el único que sale perjudicado siempre
soy yo, ¿sí?
- Voz de ZoilAraña: ...pero Glotum me dijo que me iba a traer un pretendiente... y el único que ha
venido a mi cueva sos vos...
- Trodo: mire, a mi Glotum no me dijo nada de eso... me dijo otras millones de cosas y yo de
awevonado que soy nunca me di cuenta...
- Voz de ZoilAraña: ¿y a mí que me importa? A mi me prometieron algo y lo quiero ahora!!! Glotum!!!
- Glotum: (acercándose lentamente) sssíííííííí??? Ya ssse lo comió??? Acassso ssse le atoró un huessso
en la faringe???
- Voz de ZoilAraña: no, acá el chiquitín dice que no le hablaste nada de tus planes con él...
- Glotum: essso esss una mentira!!! Fue lo único que hice!!! Y no a propósssito, ¿eh? Ssse me
escapaba, él no entendía ni medio y dessspuésss yo arreglaba la sssituación cambiándole un poco
lasss palabrasss y él ni ssse daba cuenta...
- Trodo: jum................. “Queremos montar un potrillo”... “Tengo una lagaña metida hasta adentro”...
Qué inocente soy...
- Glotum: ¿ve? Hasssta él misssmo lo admite...
- Trodo: ya sé. Hagamos una cosa. Yo tengo esta cita con usted, y usted no me come y me deja ir,
¿sí?
- Voz de ZoilAraña: me parece justo...!!!
- Glotum: cómo asssí??? Y no ssse lo va a comer???
- Voz de ZoilAraña: ay no, qué desperdicio!!!
- Glotum: pero qué... cómo... qué!!!
- Trodo: la dama dijo que “qué bello edificio”...
- Voz de ZoilAraña: bueno Glotum, vos encargate de todo, yo voy a mi habitación a retocarme... en
seguida vuelvo... y no dejes que se me escape, ¿eh?

Trodo, aprovechando la ausencia de la araña gigante, decidió planear un escape, así que salió
corriendo a toda velocidad (qué plan...!!!), cuando repentinamente quedó atorado en una gran tela
que se disponía delante de él. Cualquiera se hubiera percatado de que allí estaba, pero él no... él es
así de especial...

- Trodo: (pensando) me lleva...

- Glotum: con que intentando huir, ¿eh? No Massster, malo malo Massster!!! (dijo golpeándolo con un
rollo de papel de diario) Essso no ssse hace!!! Malo, malo Massster!!!
- Trodo: pero por que no me $%&# el $%#% y me $%&$ con $%&$# y $%&$ pedazo de
#$%$#!!!!!!
- Glotum: ¿por qué ssse pone violento? (dijo sacando a Trodo de la tela) ¿Por qué trata tan mal al
pobre de Sssmingol? Ssssmingol nunca haría nada que lassstimara al Master... Jajajajajaaaaa!!!!!
Sssmingol!!!! Nunca pensssé que podría ssser tan ingenuo!!! Hasssta el Massster gordo ssse dio
cuenta antesss que usssted, ¿ve? Me merezco el Oscar a mejor actor... Essso le passsa por no confiar
en sssu mejor amigo y jardinero... no, usssted en cambio era tessstarudo, usssted tenía que creerle a
Sssmingol, no??? Jajaaajajajaaaa....!!!!!
- Trodo: cerdo despreciable... (dijo escupiéndole un ojo)
- Glotum: no no, sssoy un chabbit dessshonesto, essso esss todo... Pensssándolo bien, hasssta podría
ssser político... sssí sssí, me voy a presssentar para las próximasss eleccionesss a gobernador de la
Monarca...

Trodo, al ver que Glotum estaba distraído, revolvió en su mochila y le arrojó por la cabeza lo primero
que encontró, en este caso, el “frasquito de agua azul” que Gatadriel le había revoleado por la cabeza
a él cuando abandonaba Lorolorien en la primer película. Nunca supo para qué carajos servía, pero por
mientras le sería útil para golpear al ex–chabbit. Glotum cayó redondo al suelo, y Trodo comenzó a
correr como si compitiera en las olimpíadas (se escucha la música de “Carrozas de Fuego”) y pudo
encontrar por fin, un camino que aparentaba dirigirse a la salida...

- Trodo: esto aparenta dirigirse a la salida... (dijo observando un gran cartel luminoso que decía
“EXIT”) Espero que así sea... por favor Dios ayudame a que así sea!!! Y ahora qué hago!!! Y ahora qué
hago!!!!!!!!! Ay Dios!!! Izquierda o derecha, izquierda o derecha!!!!!!! De tí ma rí de do pin wé!!!! Ta
na na.... matanga!!!!!! (dijo corriendo hacia la izquierda, cuando fue sorprendido por Glotum)
- Glotum: déme a mi preciossso!!!!!!!!
- Trodo: no veo ningún papel que diga que es tuyo!!!!!! Soltame!!!!!!!!
- Glotum: tampoco ninguno que diga que esss sssuyo!!!!!!!
- Trodo: lo lamento, pero así es. Mirá... (dijo extendiéndole un papel, en donde claramente se podía
observar la firma de un escribano que aseguraba que el martillo era propiedad del chabbit “Trodo Star
de la Monarca”)
- Glotum: ya no másss!!! (dijo rompiendo el papel a la mitad)
- Trodo: hhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Cómo te atreves!!!!!!!!!
- Glotum: démelo, démelo!!!!!!!!
- Trodo: no te doy nada!!!!!!!!!!!!

Ahora vemos al dúo dinámico corretear en círculos sin detenerse...

- Trodo: pero..... tengo...... que....... destruirlo.......!!!

- Glotum: ni........ ssse......... le........ ocurra......... o......... lo...... voy............ a.............
golpear.........!!!!!!!
- Trodo: pero ......... es......... malo.........!!!!!!!!!
- Glotum: el.......... cigarrillo.......... también............ y........... no.......... lo.......... veo..........
con........... intencionesss ........ de............. tirar.............. el.......... Marlboro.............. 20............
al............ Monte.......... de.......... la.............Sssoldadura.......!!!!!
- Trodo: es............ diferente............ y......... no......... me.............. acuses............!!!
Estoy............. tratando............. de.............. dejarlo....... y lo......... sabés........ pero........ es.........
difícil.........!!!!!!!
- Glotum: DÉÉÉÉMEEEEEELOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- Trodo: NUUUUUUNCAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! (dijo agarrándolo por el cuello y revoleándolo por un
precipicio que se encontraba detrás suyo)
- Glotum: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO....................
- Trodo: Eeehhh... bueno, este... yo me voy. Sí... eso...

Pero cuando se encaminaba a seguir su rumbo, se tropezó con una roca y se pegó un golpe en la
cabeza que lo hizo quedar inconsciente en el suelo, y comenzar a delirar con Catwen--- no, perdón,
ese es Tragón... Trodo comenzó a delirar con Gatadriel...

- Voz de Gatadriel: Trodo... relájate y no te preocupes... esta vez si tengo ropa puesta... Trodo...
escuchame con atención... Escuchame con mucha atención... ¿Me escuchas...? Bien... relájate y
escúchame... TE CONVIENE LLEGAR AL MONTE DE LA SOLDADURA Y TIRAR ESA PORQUERÍA QUE
CARGAS EN LOS PANTALONES PORQUE SINO TE JURO QUE ESTA VEZ ME VAS A VER SIN ROPA Y NO
VA A SER NADA AGRADABLE, ME ESCUCHASTE???????????

Esto hizo despertar a Trodo exaltado y deseoso de continuar con su travesía por las tierras de Chongor
para deshacerse de una vez por todas del martillo impúdico...

De regreso a Minas Spirith (paraíso turístico). Randalf hace lo posible por mantener la hombría de los
soldados pongorianos en su estado natural. Vemos a un grupo de Trollos intentando derribar el portón
automático de Pongor con una cosa que parecía ser un fósil de jabalí gigantesco, probablemente de
unos 30.000.000 de años de antigüedad, que llamaban Grond Jr. (Grond Padre había sido utilizado
anteriormente para derribar el Muro de Berlín). Randalf, cabalgando en Ala, observa toda la situación y
sale apuradísimo a comunicárselo a los soldados...

- Randalf: TIENEN UN GROND!!!!! TIENEN UN GROND!!!!!!!!!! LOS TROLLOS TIENEN UN

GROND!!!!!!!!!!!!!!! AHORA SI MORIREMOOOOOS!!!!!!!!!!
- Soldado: quééééééé eeeeees uuuuuun groooooooond????????
- Randalf: UN COSOTE ENORME CON FORMA DE ELEFANTEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Soldado: y para qué sirve!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: PARA DERRIBAR PORTONES!!!!!!!!!!!!!!!! Parece que los trollos se cansaron de patear...
- Soldado: NO HAY QUE PERMITIR QUE LO TIREN ABAJO!!!!!!!!!!!!!!
- Otro Soldado: Y CÓMO PRETENDÉS LOGRAR ESOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: YA SÉ!!!!!!!!!!! MUCHACHOS!!!!!!!!!!!! ESCÚCHENME!!!!!!!!!! VAYAN ADENTRO Y TRAIGAN
TODOS LOS MUEBLES QUE ENCUENTREN!!!!!!!!! HAY QUE ATRANCAR EL PORTÓN DE
ENTRADA!!!!!!!!!! VAMOS, MUÉVANSE!!!!!!!!!!!!!!!!

Los soldados dudaron de la efectividad del plan del mago, pero, aferrándose a las últimas esperanzas
de vida, decidieron llevarlo a cabo. Dentro de poco tiempo, una pila de sillas, sillones, mesas,
mascotas, plantas y uno que otro anciano cubrían la parte interior del portón. Grond Jr. hizo un último
intento por derribarlo, y, como era de esperarse, lo logró, y volaron todas las cosas a la miércole’.
Ahora una gran grieta lo atravesaba de arriba a abajo.

- Randalf: BUENO.... ESTE.... NO SE PREOCUPEN.... DÉJENLOS ENTRAR..... ACÁ LOS

ESPERAMOS!!!!!!!!!!!! DEMOSTRÉMOSLES QUE UN GRAN ELEFANTE DE PIEDRA NO ACABARÁ CON
NUESTRA VIRILIDAD TAN FÁCILMENTE!!!!!!!!!!! PREPÁRENSE!!!!!!!!!

Y aguardaron ansiosos a que el enemigo atravesara el portón. Pero cuando lo hizo, notaron que no
sólo eran roncos, como ellos creían, sinó la murga entera con el grupo de trollos tocando redoblantes
y achurando con los mismos a quién se encontraran en su camino.

- Randalf: (con la mandíbula por el suelo) o quizás sí........

- Soldado: COOOOOOOOOOOOORRAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: BUENA IDEAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RETROCEDAAAAN!!!!!!!!!!!!!! RETROCEDAN Y
ESCÓNDANSE DONDE PUEDAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESTAMOS PERDIDOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CORRAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retorno a Trodo y su plan de escape para no ser comido. El chabbit camina tanteando el terreno con
su pie derecho, evitando todo tipo de caída futura, cuando se encuentra con una larga hilera de
escaleras frente a él...

- Trodo: más escaleras...!!! Más piedras...!!! Más montañas más mugre más tierra más y más y
más!!!!!!!!!!! Cuándo se va a acabar todo esto!!!!!! Cuándo iré a tener un cambio de
escenografía!!!!!!!! Nada para el bueno de Trodo, no es así??? Que se lo coma una araña y listo!!!
Claro!!! Hay otros a los que los convierten en Rey, y sin hacer un carajo!!!!!! Pero a mí, siempre me
tiene que tocar lo peor, verdad??? Ni siquiera un aumento de sueldo me dan por arriesgar mi preciada
vida intentando deshacerme de esta porquería que ya me tiene cansado!!!!!! Y para colmo ya tengo
cayos hasta en las orejas de tanto caminar!!! Por qué no me dediqué a la música!!! O por qué no
habré sido chef!!!!! Y me querés... me querés decir quién corno sos vos??? (dijo al notar que sus
pasos eran seguidos de cerca por un joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un
barquillo en el medio de la cabeza)
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza:
Trodo... Trodo, ¿sos vos?
- Trodo: eso creo, y vos quién sos???
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: qué,
¿no te acordás de mí?
- Trodo: ¿debería?
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: soy
yo, Crodo!!! El portador del Barquillo de Granizado!!! (dijo señalándole el helado que tenía sobre la
cabeza)
- Trodo: aaaaahhhhh... vos...
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: tanto
tiempo!!! Qué hacés por acá???
- Trodo: (sacando el martillo de sus pantalones, y mostrándoselo al otro portador con cara de “qué
más podría estar haciendo...”) (no dijo nada, con su cara bastó)
- Crodo: ¿ah vos también? Decime... ¿no estás cansado ya...? (dijo sentándose en uno de los
escalones)
- Trodo: ¿vos qué crees...? (dijo sentándose al lado de Crodo)
- Crodo: no che... esto es demasiado riesgoso para mi... no sé si voy a poder llegar hasta allá... (dijo
señalando el Cesto de la Basura de Chongor)
- Trodo: ni yo hasta allá... (dijo señalando el Monte de la Soldadura de Chongor, y encendiendo un
cigarrillo)
- Crodo: y... si seguís fumando menos vas a llegar...
- Trodo: es lo único que me mantiene vivo hasta ahora...
- Crodo: y para colmo de los colmos, una araña de treinta metros me agarró allá atrás y se quería
propasar conmigo, que fuera adentro que ya estaba todo listo y qué se yo cuantas wevadas más... de
seguro me tiene que haber confundido con alguien más...
- Trodo: me pregunto con quién...
- Crodo: che y contame... ¿qué es de tu Comunidad?
- Trodo: ¡qué se yo...! Pero de seguro que lejos tienen que andar... excepto San, que lo largué acá
cerca...
- Crodo: ¿por?
- Trodo: por imbécil... y no él, sino yo.
- Crodo: qué mal...
- Trodo: ¿y los tuyos?
- Crodo: ni idea.
- Trodo: mmm...

De repente, ven acercarse a un joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus
manos un dulce de membrillo...

- Trodo y Crodo: y vos quién se supone que sos???

- Joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus manos un membrillo: perdón si te
interrumpo la pereza, pero no tengo otro $%&$ camino por el cual llegar a Chongor...
- Crodo: esperá, esperá... dejame adivinar... vos sos...................... el portador del............
¿Membrillo Envenenado? ¿O del Membrillo Podrido? O mejor aún, del Membrillo del &%$???
- Joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus manos un membrillo: del Membrillo
y punto.
- Trodo: y de seguro vas en camino a tirarlo a... la Frutera de Totora de Chongor, ¿no?
- Joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus manos un membrillo: ¿cómo sabés
eso?

Trodo y Crodo sacaron y mostraron respectivamente cada uno los objetos que portaban, y miraron
fijamente al sujeto del membrillo...

- Joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus manos un membrillo: ¿y sus
nombres son...?
- Trodo: Trodo, y él es Crodo.
- Joven de baja estatura medio ruludo que cargaba en una de sus manos un membrillo: similares en
objetivo, similares en nombre. Yo me llamo Brodo...
- Trodo: y decime, ¿vos también tuviste un pequeño percance con la araña gigante allá atrás?
- Brodo: ARAÑA GIGANTE??? DÓNDE DÓNDEEEEE!!!!!!!!!!!!! (dijo saltando y escondiéndose detrás del
dúo)
- Crodo: aparentemente no...
- Trodo: al parecer, ese J.R.R. Toquen no era tan original como parecía...
- Brodo: ¿quién?
- Trodo: el autor de El Señor de los Martillos...
- Brodo: mmm...
- Crodo: che... ¿alguno tiene hora?
- Trodo: noup, pero ya se está poniendo oscuro...
- Crodo: bueno, no sé que harán ustedes dos, pero yo voy a seguir rumbo...
- Trodo: sí, yo también.
- Brodo: y yo.
- Crodo: sí...

Pero cuando, muy lentamente, emprendían juntos y arrastrando los pies, la travesía hacia la
destrucción del Martillo Impúdico, el Barquillo de Granizado y el Membrillo, fueron sorprendidos por
ZoilAraña...

- ZoilAraña: adónde vas??? Te he estado esperando desde hace un rato... bah... o adónde van... no sé
bien... a cuál de los tres debería hablarle...
- Trodo: al que esperas es a él... (dijo señalando al chabbit que tenía cara de espanto ante la aparición
de la araña gigante)
- Crodo: si... definitivamente es a él a quien esperabas...
- Brodo: que yo qué!!!
- Trodo: vamos Brodo, sé un caballero y andá a hacer lo que tenés que hacer...
- Brodo: que yo qué!!!
- Crodo: la dama espera por vos...
- Brodo: pero yo qué... si yo no... nunca antes... yo no sé................
- ZoilAraña: ¿y bien...?
- Brodo: un momento... ya sé... ya sé lo que intentan hacer ustedes dos!!! No van a lograr hacerme
quedar con ella, porque los dos que la habían visto antes eran ustedes, o sea que no es a mí a quien
busca...!!!
- Trodo: si, es a vos. Y si no es a vos, es a vos... (dijo señalando al portador del Barquillo de
Granizado)
- Crodo: y por qué no a vos???
- Trodo: porque no se me da la gana. Además, porque yo tengo un martillo.
- Crodo: y yo tengo un barquillo.
- Brodo: y yo un membrillo.
- Trodo: ¿y un golpe de qué cosa dolería más...?
- Crodo: ya sé... ya sé. Solucionemos esto enfrentándonos en un duelo de...piedra, papel o tijera!!! Y
el que pierde, se queda.
- Trodo: me parece justo.
- Brodo: está bien por mí.
- Trodo: pero les advierto que soy bueno en esto...
- Crodo: bien, aquí vamos...
- Trodo, Crodo y Brodo: piedra papel o tijera!!!
- Mano de Trodo: (papel)
- Mano de Crodo: (tijera)
- Mano de Brodo: (piedra)
- Crodo: ¿y ahora qué hacemos? Porque yo te corto a vos, pero vos lo envolvés a él, y él me rompe a
mí...
- Trodo: en una situación como esta, lo que se hace es acudir a las reglas. Y como según las reglas,
“papel” está antes que “tijera” y que “piedra” en orden alfabético, gané yo, y perdiste vos, Master del
Barquillo...
- Crodo: a mi no me convencen tus reglas... mejor lo hacemos de vuelta.
- Brodo: bien, ahí vamos...
- Trodo, Crodo y Brodo: piedra papel o tijera!!!
- Mano de Trodo: (piedra)
- Mano de Crodo: (papel)
- Mano de Brodo: (papel)
- Pensamiento de Trodo: me cago...
- Crodo: ooouuu!!! Master del Martillo...!!! Parece que serás tú el afortunado que complacerá a la
dama hoy...
- ZoilAraña: síííííííí!!!
- Trodo: no... un momento... sean hombres y otórguenme una revacha.
- Crodo: me encantaría compañero, pero tengo que apurar el paso, porque sinó se me va a terminar
de derretir el barquillo y no voy a poder arrojarlo al Cesto... pero, ¡otra vez será!
- Brodo: bye bye bye bye!!! Y... espero que disfruten la velada!!!
- Trodo: bien vos... hagamos esto de una vez... (y salió refunfuñando, camino a la cueva, seguido por
la araña, quien le iba acariciando el brazo nuevamente)
- San: (apareciendo de quién sabe dónde) ALTO AHÍ ARAÑA!!!!!!!
- Trodo: San!!! Por fin!!!
- San: NO TE PERMITIRÉ QUE TE COMAS AL SEÑOR TRODO!!!!!!!
- ZoilAraña: pero yo no quiero comerm---
- San: NO ME IMPORTA!!!! ACÁ ESTOY YO PARA IMPEDIRLO!!! VENGA SEÑOR TRODO!!!! YO LO
PROTEJERÉ!!! (y Trodo salió corriendo y se escondió detrás suyo)
- ZoilAraña: AH NO QUE CARAJO!!! EL CHIQUITÍN SE QUEDA CONMIGO!!! VEN Y PELEA COMO
HOMBRE!!!!!!
- San: AHÍ VOOOOOOOYYYYY!!!!!!!! (y se lanzó encima de la araña, reproduciendo el enfrentamiento
de Neo con el Agente Smith en la última entrega de la saga Matrix, solamente que más realista, y...
no estaba lloviendo)
- Trodo: ESO SAN!!!!!!!!!! DALE DUROOOOOOO!!!!!!!!!!!!
- San: TOMA ÉSTO, PARÁSITO DE JARDIN!!!!!!!
- ZoilAraña: PARÁSITO??? A QUIÉN LE DECÍS PARÁSITO!!! YO TENGO CASA PROPIA!!! Y MÁS GRANDE
Y ESPACIOSA QUE LA TUYA, DE SEGURO!!! GORDO PANZÓN!!!
- San: vamos a ver quién es el mejor en esto... (dijo sacando su sable de samurai)
- Trodo: ¿y eso de dónde lo sacaste?
- San: ¿el sable...? Ah, no... lo que pasa es que el otro día, fui a una subasta en la que ofrecían gran
cantidad de la utilería usada en la filmación de “El Último Samurai”, y bueno... estaba barato y bonito
y bueno... me lo traje.
- Trodo: mmm...
- ZoilAraña: TE ESTOY ESPERANDO, ROLLIZO!!!!!!!!!!!
- San: ¡uh! Cierto... bueno, AHÍ VOY!!!!!!!!! TE DEJARÉ SIN PATAS TRASERAS!!!!!!!!!!!! COMO LE
PASÓ A LA CUCARACHA!!!!!!!!!!!
- ZoilAraña: NO LO CREO!!!!! (dijo tomando su aguijón venenoso con su primer par de patas, y
apuntando con él a San, comenzó a lanzar chorros de veneno, con objetivo de darle, y... bueno,
envenenarlo...)

Ahora nuestro compañero de aventuras, el señor camarógrafo, presiona el botón de su cámara el cual
le permite elegir entre doscientos efectos de grabación, y selecciona el llamado “Traslación & SPL” (Sú-
Per Lenta –esto hace que todo se vea luego en cámara sú-per lenta-). Posterior a ello, lo observamos
corriendo en círculos por el set, intentando obtener las mejores tomas posibles de la pelea entre el
chabbit y la arácnida.
Vemos al chabbit correr con su sable en la mano, caminando por las paredes, y esquivando los chorros
de veneno que volaban y arruinaban el decorado, cuando repentinamente y sin previa meditación, uno
le da en pleno ojo al otro chabbit, o sea Trodo, y cae redondo al suelo con una gran irritación ocular,
envenenado, y aparentemente, muerto.

- San: HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! PERO QUE HICISTE TARADAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

- ZoilAraña: eh... yo... eh... yo... eh... yo... adiós!!!
- San: AAAAHHHHHH... NO!!! VOS TE QUEDÁS ACÁ!!! YA VAN A LLEGAR LOS DEL GOBIERNO, LA
POLICÍA, EL FBI, LA CÍA, LOS DE SWAT Y LOS DE LA DGI, LA DGE Y LA DGR (Dirección General de
Impuestos, de Escuelas y de Rentas) Y TE CONVIENE ESTAR ACÁ PARA QUE TE HAGAS CARGO DE
LOS HECHOS!!!!!!! SI HAY ALGO DE LO QUE SÉ CHIQUITA, ES SOBRE LA LEY QUE RIGE A ESTE
PAÍS!!! TU CARGO SERÁ PROCESADO Y BAJO EL ARTÍCULO N°... (mientras hablaba, una bandera
flameaba al fondo del chabbit)... DE LA CONSTITUCIÓN TIERRA ¼IANA, Y NO TE SERÁ TAN FÁCIL
ZAFARTE DE ESTA!!! Has matado al chabbit que nos libraría a todos de las garras de Jackron, al
chabbit salvador, y por eso no hay perdón. Te condeno, “Poncio Pilato”, a vivir una vida de torturas y
penas interminables que invadirán tu alma para toda la eternidad!!!
- ZoilAraña: NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! (y salió corriendo, ingresando nuevamente a hedionda
cueva)
- San: así es... un chabbit tiene que hacer, lo que un chabbit tiene que hacer. Y ahora... mmm... ¿en
qué estaba...? Ah si!!! SEÑOOOOOOOOOR TROOOOOODOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y corrió hacia el
chabbit de la irritación ocular) Señor Trodo!!! Cómo... cómo puede morir así!!! No puede dejarnos
ahora!!! Justo ahora que se me acabó el suero antiofídico!!! Yo inclusive... inclusive tenía preparada la
Kodak Descartable para tomarle una foto... cuando se encontrara allá arriba, y muriera deshaciéndose
del martillo!!! Hubiera sido una foto millonaria!!! Podría haberla vendido en Ebay o en
deremate.com!!! Y ahora... ¿y ahora de qué me sirve una foto de usted con un ojo rojo, y todo muerto
en medio de unas escaleras? ¡No puedo decirle a la gente que son las escaleras de ascenso al Monte
de la Soldadura! Ooooohhhhh!!!!! Señor Trodo!!! Qué pasará conmigo ahora!!! Señor Trodo!!!
Despierte!!! SEÑOR TRODOOOOO!!!!!!!!!!!!! (dijo zamarreando energéticamente al chabbit, cuando
notó que su espada detecta-roncos comenzó a adoptar una tonalidad azulina, y posterior a ello, vio
como un par de roncos se acercaba hacia donde se encontraba, y decidió salir corriendo y esconderse
detrás de unas rocas, dejando a Trodo solo)
- Ronco N°1: mira Manuel... es un chabbit... Mmm... de seguro lo agarró ZoilA, porque parece
muerto...
- Manuel: pucha!!! Qué desperdicio José... son más ricos vivos. Pero bueno, puedo hacer el sacrificio y
comérmelo así...
- José: AUGH!!!!!! QUÉ ASCO!!!!!
- Manuel: qué... ¿qué pasa?
- José: TE ECHASTE UNO!!!
- Manuel: QUÉ??? YO NUNCA HARÍA ALGO ASÍ!!!
- José: y entonces???
- Manuel: debe haber sido el muertito...
- José: si... dicen que los muertitos se echan pedos... de seguro fue él.
- Manuel: mmm... pero no sé... son demasiado fuertes para ser de un muertito... Para mí que este no
está tan muertito como parece...

Ahora se puede observar la cara de felicidad de San ante tal revelación...

- Manuel: ...pero bueno, mejor llevémoslo con nosotros a la torre de Citric Odol, y ahí decidimos qué
hacer con él.

Cambio rápido de escena y estamos de vuelta a Minas Spirith (paraíso turístico –sí, no me voy a
cansar de decirlo ya que al lugar le viene bien un poco de publicidad...-). Vemos como Tenedhor y un
par de soldados se dirigen cargando a Farramirr a la Sala de Incineración de Hijos. Pippin husmea de
cerca para controlar que todo el plan de Farramirr (el cual desconoce) marche como debe. Dentro de
dicho lugar, los soldados colocan rápidamente (a la una... a las dos y a las tres!!!) al capitán ruso
sobre una pila de madera para dar por comenzado el ritual de incineración.

- Tenedhor: su espíritu ya se las picó pa’bajo............................. y ya se está quemando en los

infiernos.

Mientras Tenedhor hablaba y reía satánicamente, Farramirr movía sus manos como imitando el
movimiento de la boca de su padre, en señal de burla hacia lo que decía. Pippin lo observaba desde la
entrada del lu
gar, pensando en cuánto más iba a tardar su buen amigo soviético en llevar a cabo su plan, ya que si
se tardaba demasiado, realmente lo quemarían vivo, como su padre lo planeaba.

- Tenedhor: (sacando una cajita de fósforos “Jockey Club” de su bolsillo, y encendiendo un cigarrillo)
bueno... y como NO diría mi buen amigo Walt Disney... “Tengo calor...” (dijo y arrojó el fósforo
encendido a la pila en la que se encontraba su hijo, la cual inmediatamente comenzó a arder)
- Pippin: (corriendo hacia el interior del salón) nooooo!!! Farramirr!!! Pero él no está.... todavía... no
se ha ido... todavía no...no debo decir nada... no arruinar plan...!!!!
- Tenedhor: qué ocurre, mi buen servidor chabbit???
- Pippin: oooooyyyyyy!!!!!!!! No puedo decir nada!!!!!! Pero si... pero quizás si “alguien” hiciera algo...
(dijo mirando sospechosamente a Farramirr)
- Tenedhor: no entiendo que te ocurre...
- Pippin: ya pasaron los treinta minutoooooos........!!!!!!!! (dijo entre gritando, cerca de la pila de
fuego)
- Tenedhor: treinta minutos de qué???
- Pippin: aaaaayyyyyyy por qué no se calla y me deja de preguntar cosas que la conversación no es
con usted???
- Tenedhor: estás haciéndome callar???
- Pippin: me parece que si le digo que se calle, eso es lo que significa!!!!!!!!!
- Tenedhor: ah sí??? Pues te vas al cuerno!!!!!!!! Quedás despedido ya mismo!!!!!!!!!!!!! (dijo
pateando al chabbit fuera del salón)
- Pippin: yo no me voy nada!!!!!!!!!!! Tengo algo que hacer acá y acá me voy a quedar!!!!!!!!!!!!!!
- Tenedhor: qué es lo que tenés que hacer!!!!!!!!????????????
- Pippin: si pudiera decirle para que se callara y me dejara de joder... lo haría...

De repente, las bombillas de las lámparas del salón fueron rotas a piedrazos por el director de
iluminación (aparentemente, no pudo encontrar el interruptor para apagarlas de una forma más
convencional), dejando el rojo del fuego de la pila en la que se encontraba Farramirr, iluminar todo de
una forma demasiado tétrica y escalofriante para mi gusto.

- Tenedhor: qué paso!!!!!!!!!

- Pippin: aparentemente se cortó la luz, voy a ver si no ha saltado el disyuntor...
- Voz de Farramirr: dejarr chabbit...

Lentamente, una silueta negra de ojos rojos se puso de pie en medio de la pila de fuego (todos
sabemos que es Farramirr), respirando profundamente como el malo de metal líquido de Terminator
(ese que no se muere nunca), y clavó su mirada de odio en su padre, el cabrón...

- Tenedhor: qué... qué significa.... que.... QUÉ SIGNIFICA ESTOOOOOOOO!!!!!!!!!!??????????

- Soldados pongorianos que se encontraban en el interior del salón: HHHHHHH!!!!!!!!!!!!! ES LA
RESURRECCIÓN DE FARRAMIRR!!!!!!!!!!!! CORRAAAAAMOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tenedhor: BUENAAAAAAA IDEAAAAAAAA!!!!!!!!!!
- Farramirr: tú a ningún lado no irr... Surrgirr de los fuegos yo... parra acabarr contigo irr yo...
- Tenedhor: pero hijo mío... por qué!!!!!!!!
- Farramirr: no decirr “hijo” tu llamarr........ No hacerr el wevón tú querrerr parrecerr... Saberr yo tú
rrogarr santos y devotos verr prrohijado capitán Farramirr morrirr... perro estarr yo aquí cambiarr
cosas.

(Pippin observaba todo con ojos de niño de diez años que está viendo Titanes en el Ring).

- Tenedhor: pero... pero... “perro tú morrirr”!!!!!!!!

- Farramirr: ooohhhhh cabrrón padrre mío.... Serr tú muy ingenuo...
- Tenedhor: qué me vas a hacer???????? (dijo arrinconado detrás de Pippin)
- Farramirr: como haberr yo dicho ya, surrgirr de los fuegos yo....... parra acabarr contigo,
“padrre”....... Mucho serr el tiempo que haberr sufrrido porr tu culpa haberr...... muchas serr las veces
que corrazón de Farramirr rroto estarr....... perro no más. Mandarrte yo a dónde tú querrerr mandarr
mí........ Ya más tiempo tú no tenerr parra arruinarr mi vida seguirr.......... Y además fuego quemarr
ropa de Farramirr haciendo estarr... Así que ahorra tú....... (dijo y, de un ágil salto, cruzó los fuegos
que lo rodeaban y quedó parado frente a frente con su padre) MORRIRR!!!!!!!!---No... momento. Esta
serr última cosa que decirr yo irr tú... así que yo hablarr bien irr... no darrte rrazón yo parra tú
burrlarr Farramirr hasta último momento poderr... Así
qué.....................................................................
MUUUUUUUUUUEEEEEEEERRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y sacando su
picana eléctrica del estuche, electrocutó a su padre con ella como todo buen torturador soviético,
hasta que, como ocurrió con el hombre del ratoncito en la película “Milagros Inesperados”, su cuerpo
comenzó a arder en llamas, y salió corriendo en dirección a un balcón del lugar, y se fue de cabeza
para abajo y nunca más volvimos a verlo) Jaaa!!! “Hasta vista irr tú, baby”... (dijo soplando levemente
la punta de su picana)
- Pippin: será “Hasta la Vista, Baby”...
- Farramirr: CHABBIT!!!!! CHABBIT CHISTOSO QUE SERR AMIGO MÍO!!!!!!! LOGRRARRLO YO
HABERR!!!!!!!!! LOGRRARRLO YO HABERR!!!!!!!!! (dijo abrazando y revoleando a Pippin por los aires)
DESHACERR YO DE MI PADRRE CABRRÓN HABERR!!!!!!!! NO PODERR CRREERR!!!!!!!!!!! NO PODERR
CRREERR!!!!!!!!!
- Pippin: síííííííííí!!!!!!! Yupi!!!!!!!! Hurra!!!!!!!!
- Farramirr: oooohhhh... estarr yo tan feliz...!!!
- Pippin: ¿no te da siquiera un poquito de pena?
- Farramirr: no qué irr!!! Darr pena Farramirr por herrmano Zotomirr que no saberr si muerrto o vivo
estarr... si estarr vivo y enterrarrse, uuuuuu!!!!! Llorrarr porr meses irr...
- Pippin: Mmm... cierto... con lo sensible que era... Pero, este...... a mí hay algo que no me cierra...
- Farramirr: eso qué serr amigo chabbit haberr!!!!!!!!! (dijo samarreándolo energéticamente)
- Pippin: eeehhh... primero... podrías soltarme, ¿por favor?
- Farramirr: sí sí soltarrte yo!!!!!!!
- Pippin: bien... ahora.... sí. Ehhh... escuchame algo... Vos me dijiste hace treinta minutos que viniera
sin falta para acá así llevábamos a cabo tu plan, pero yo... no participé de ninguna forma de él...
- Farramirr: cómo que no haberr??? Quién estarr conmigo festejando ahorra serr?????
Aaaaahhhhh?????
- Pippin: sí... tenés razón...
- Farramirr: Además haberr querrerr yo testigo parra decirr yo matarr padrre y no otrro... Contrrarrio
caso otrro poderr adjudicarrse crrédito que Farramirr perrtenecerr...
- Pippin: bien, entonces aparentemente, cumplí con mi parte...
- Farramirr: y quién serr ascendido sarrgento porr eso irr???????? Eeeehhhh????? Eeehhhhh??? (dijo
codeando al chabbit)
- Pippin: Sa---sargento yo--- sargento.... EN SERIOOOOOO?????????
- Farramirr: porr supuesto serr!!!!!!! Quién serr el único estarr conmigo siemprre haberr??????
- Pippin: ¿yo...?
- Farramirr: clarro cuenta chistes!!!!!!! Querrerrte en ejérrcito yo conmigo haberr!!!!!!!!
- Pippin: sííííííííííí!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo mientras saltaba alrededor del salón) voy a ser sargento, voy a ser
sargento, voy a ser sargento.....!!!!!!
- Farramirr: ¿gustarr la idea tú, verrdad...?
- Pippin: sííííííííííí!!!!!!!!!!! Pero... mmm.... un momento... explicame algo...
- Farramirr: ¿qué ocurrirr?
- Pippin: por qué tenés todavía los ojos rojos??? Ya cambiaron los focos de las lámparas... y ya
apagaron el fuego...... pensé que ese color se debía al color del fuego... pero... aún los tenés así... y
no me gusta... mucho...
- Farramirr: ah, esto??? No preocuparr tú... no serr nada... sólo chucherría moderrna... (dijo
quitándose un par de pupilents color rojo)
- Pippin: aaahhhhhh..... Bueno. Así está mejor... Pero... aún tengo otra duda...
- Farramirr: ¿qué?
- Pippin: ¿de dónde sacaste la picana?
- Farramirr: gente deberr favorres muchos a capitán Farramirr...
- Randalf: (entrando al salón desesperado) CAAAAAAAARAAAAAAJOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: mago...??? Rrandalf...??? Qué hacerr tú aquí???
- Randalf: ¿Farramirr...? ¿Qué no te moriste vos...?
- Pippin: sí, pero resucitó. Y vos qué hacés acá???
- Randalf: me escondía--- digo, “vigilaba” que ningún ronco pudiera ingresar aquí...
- Farramirr: bien, perro no prreocuparrte deberr... ningún rronco cabrrón entrrarr... sólo padrre
cabrrón salirr...
- Randalf: eso es lo quería escuchar........ ¿Qué?
- Farramirr: así serr... Felicitarrme tú...
- Randalf: no entiendo...
- Pippin: Farramirr mató a Tenedhor...
- Randalf: aaahhhhh.... Pues, me parece bien... te felicito Farramirr... bien merecido se lo tenía.

Flash a las calles de Minas Spirith, que habían dejado de ser tan paraíso turístico y habían empezado a
convertirse en chancherío desastre con roncos y pongorianos corriendo por las mismas en medio de
un desorden conocido como “NENMLQP” (No Entiendo Ni Medio Lo Que Pasa).

- Farramirr: (flash de regreso a la Sala de Incineración) ¡mago! No serr marrica. Irr mismo ahorra ya y
pelearr achurrarr rroncos tú deberr. Rrecorrdarr que no querrerr tú Farramirr hacerr enojarr... porrque
sino picarr... ¿clarro estarr?
- Randalf: está bien...!!! (dijo y salió rezongando y arrastrando los pies. Afuera, lo esperaba Ala...)
Ja... vos...!!! Lo que me faltaba...

Vemos a las maléficas malas re-malas malosas fuerzas de Jackron penetrar y penetrar cada vez más
en la ciudad de Minas Spirith, dejando a su paso, literalmente, “botella sin tapa”, “topo sin
madriguera”, “barco sin motín”, “silla sin patas”, “cámara sin rollo”, “travesti sin peluca”...

- Randalf: (cabalgando con toda la pasta encima por las ruinas de Spirith) peleen...... vamos.........
peleen........ yo sé que pueden.......... Qué van a poder..... manga de porfiados......... no sé para qué
me gasto en hablar....... si ya está todo perdido......... todo se fue a la m--- (pero fue silenciado por
un sonido de trompeta en las lejanías de las afueras de Minas Spirith)

Ahora disfrutamos de una copadísima toma aérea que nos muestra al impresionante número de
roncos, trollos y otras curiosidades que esperaban fuera del Paraíso Turístico, dar un giro de 180° en el
lugar, para luego ser sorprendidos por el también impresionante número de Jinetes de Roman que les
habían venido a salvar el pellejo a los pongorianos (me gustaría saber de dónde Eomerc sacó
tantos...). Ahora, los 3.974.559 malos y buenos habían quedado enfrentados, y podía visualizarse
fácilmente en cada uno de sus pares de ojos que estaban por darse masa en cualquier momento...
(esa es la cifra “exacta” de malos y buenos que había, porque yo lo digo, y punto –y si alguno quiere
contrariarme, que se ponga a contarlos... a ver si se atreve...-). Vemos también, entre la
muchedumbre (pero del lado de los jinetes de Roman), a un jinete muy particular, que se hacía llamar
“Epidhermis” (aunque, nuevamente, todos sepamos que es su delgadez, Meowyn, ya que está
acompañada por el chiquitín Merry, y si volvemos un poco atrás en la historia, nos damos cuenta de
que salieron juntos de Roman, y por consiguiente, a menos de que alguno se haya caído del caballo,
arribaron juntos a los Campos de Pelenchor (Pelenchor Fields).

- Meowyn/Epidhermis: cojones, Merry... cojones por nuestros amigos...

- Merry: vos no tenés cojones... a menos que haya algo que no me hayas dicho...
- Meowyn/Epidhermis: no Merry, no tengo, pero por eso te digo, para que hagas fuerza por los dos...
- Ronco Líder: (el fieraso, acuérdense) formen barricadas!!! Formen barricadas, pedazos de
escarcha!!! Síganme!!! (se escucha la canción estilo marcha “Follow the Leader”, de un autor que en
este momento desconozco, de fondo)

Los roncos avanzaban agitando sus brazos por los aires en señal de poder y destrucción,
aproximándose lentamente hacia donde se encontraba la fila de Jinetes Romanos (porque son de
Roman... si a los de Pongor les decimos Pongorianos, a los de Roman les podemos decir así, ¿no...?)

- Tiodin: (montado en un caballo re-bonito. Y si pues, él es el Rey, y todo lo más bonito, más útil y
más caro del reino va para él) AHORA SÍ... ME VAN A ESCUCHAR CON MUCHA ATENCIÓN, O LES VOY
A ROMPER EL HIPOTÁLAMO A PALAZOS, ME ESCUCHARON?????????
- Todos: YEEEEEAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: BIEN... ASÍ ME GUSTA. (dijo cabalgando de izquierda a derecha en frente de la hilera de
jinetes) BUENO, ESTO ES LO QUE QUIERO QUE HAGAN: EOMERC, VOS TE VAS CON TODA TU
TRIPULACIÓN Y ACHURÁS A TODOS LOS RONCOS DE ESTE SECTOR!!!
- Eomerc: YEEEEEAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: GREMLING, VOS VAS A IR POR EL CENTRO, CONMIGO!!!!!!!!
- Gremling: YEEEEEAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: Y BIMBOLD!!!!!!! VOS VAS A IR POR LA DERECHA!!!!!!! O SEA, EL LADO CONTRARIO PARA
EL QUE TOME EOMERC, ¿SI? ¿ME ENTENDISTE BIEN? ¿CAPTASTE EL MENSAJE O QUERÉS QUE TE LO
REPITA?
- Bimbold: CAPTÉ EL MENSAJE, GRACIAS SEÑOR!!!
- Tiodin: ASÍ ME GUSTA!!!!!!!!! Y OTRA COSA: NO QUIERO QUE NADIE MARICONEE!!! NO VAYAN A
HACER COMO AQUELLOS PONGORIANOS Y VAYAN A RAJAR PARA EL OTRO LADO, ESTÁ CLARO???
- Todos: YEEEEAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: FUERZA, JINETES DE ROMAN!!!!!!!!!
- Todos: YEEEEAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: CABEZAS DE RONCOS HAN DE VOLAR!!!!!!!! O COJONES DE JINETES DE ROMAN LO HARÁN
EN SU LUGAR!!!!!!!!!!
- Todos: YEEEEEAAAAAAHHHHHH.................... NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: MUERTE!!!!!!!!!
- Todos: MUERTE!!!!!!!!!
- Tiodin: MUERTE!!!!!!!!!
- Todos: MUERTE!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis & Merry: MUERTE!!!!!!!!!
- Eomerc: MUERTE!!!!!!!!!
- Gremling: MUERTE!!!!!!!!!
- Tiodin: MUERTE!!!!!!!!!
- Todos: MUERTE!!!!!!!!!
- Director de escenografía: MUERTE!!!!!!!!!
- Director de cámaras: MUERTE!!!!!!!!!
- Maquilladores: MUERTE!!!!!!!!!
- Tentes: (del otro lado de la Tierra ¼) MUERTE......!!!!!!!!!
- Farramirr & Pippin: (desde el interior del Salón) MUERRTE!!!!!!!!!
- Ojo de Jackron: MUERTE!!!!!!!!!
- ET: (quien se encontraba sobrevolando de paso la escena en su bici voladora) CASA!!!!!!!!!
TELÉFONO!!!!!!!!
- Tiodin: CALLATE VOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ET: ES EN SERIOOOOOOO!!!!!!!! NECESITO AYUDAAAA!!!!!!!!!!!!!
- Ronco Líder: FUEEEEEGOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: MUEEEEEERTEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!
- Ronco Líder: FUEGO A DISCRECIÓN Y MÁTENLOS A TODOS!!!!!!!!!
- Tiodin: AVANCEN, ROOOOOOOLINGAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y se armó la fregada.

Ahora, si siguiéramos el libreto al pie de la letra, se supondría que habría un cambio de escena de
regreso a las calles de Minas Spirith, en el cual veríamos a Pippin correr en auxilio de Randalf para
contarle que Tenedhor quiere quemar vivo a Farramirr, pero como nosotros ya nos adelantamos a los
hechos y salvamos a Farramirr y matamos a Tenedhor, eso nunca ocurrirá. ¿Estamos de acuerdo?
Bien, prosigamos entonces.

La pelea en los Campos de Pelenchor continúa...

- Eomerc: INTENTEN LLEVARLOS HACIA EL RÍO!!!!!! HACIA EL RÍO, Y MÉTANDOS DE JETA AHÍ Y
AHÓGUENLOS Y RÓMPANLES EL CRÁNEO!!!!!!!!!!

(Nota: qué violentos y extremistas son todos, ¿no...?)

- Tiodin: NO PERMITAN QUE SE METAN EN LA CIUDAD!!!!!!!!!! ACHÚRENLOS EN EL INTENTO!!!!!!!!!!!!!

RÁPIDO!!!!!!!!!!!!

Repentinamente de repente, todo se volvió silencioso, ya que “alguienes” hicieron su aparición.

Aparición debida a la cual, a todos nos dan ganas de correr y escondernos dentro de un refugio anti-
bombas. Unos “pequeños” mamíferos de unos treinta metros de altura y ochenta de diámetro, más o
menos, llamados “Elefantes Asesinos del Paleolítico”, o “Bûbakil”, hicieron su entrada en escena (y no
hablamos de dos o tres, sino de veinte o treinta) comandados por unos hombres con máscaras
horribles (los hombres, no las máscaras). Ahora, uno de los comandantes hace sonar su clarinete de
una forma muy particular, y todos los Bûbakil comienzan a avanzar en fila hacia la ciudad pongoriana
(qué coordinación!!!).

- Tiodin: (con la mandíbula por el suelo) a la pelota, dijo un perro...

El comandante, al ver la cara de admiración de los jinetes ante la gracia hecha por los animalitos,
decide aprovechar la situación y les muestra una gran variedad más de sus habilidades (ahora vemos
al grupo de Bûbakil pararse en una pata, sostener una gran pelota roja con la trompa, para luego
pasársela al Bûbakil de al lado, caminar solamente con las patas traseras, volar con un ratoncito
dentro de sus sombreros, etc... Luego, volvieron a la marcha hacia Minas Spirith).

- Tiodin: eeeehhhh......... NO LOS DEJEN PASAR... NO LES PER..MIT......AN.... ENTRA.......R...... RE...

FORMEN.....LA......S.......FIL....A....S....... sí.... eso....
- Eomerc: (a Gremling) HACÉ SONAR ESA COSA VOS, PEDAZO DE INÚTIL!!!!!!!!!!! DÁ LA ORDEN DE
QUE “A LA CARGA”!!!!!!!!!
- Gremling: SÍ!!!!! SÍ!!!!!!!! EN SEGUIDA!!!!!!!!!! TUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sonido de
cuerno sonoro. Vamos, usen un poco la imaginación...)
- Eomerc: A LA CARGAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No. Si cuando yo digo que se armó la fregada, es porque se armó la fregada. Pero esta vez, se armó
en serio. Más en serio que las otras veces. Los Jinetes Romanos, armados de todo su valor, corrieron
en dirección a los elefantes asesinos, y bueno, muchos de ellos no contaron la historia. Los
gigantescos mamíferos acababan con quién se les cruzaba en el camino con sus super-patas del
tamaño de las de Godzilla, y con el alambre de púas que muy cuidadosamente los malos habían
amarrado a sus cuernos de marfil. Volaban hombres a centenares, y roncos también, ya que a pesar
de que eso era un genocidio, aún quedaban unos pocos que todavía les daban duro. Como Eomerc,
quien fue el principal partícipe de una maniobra que realmente fue merecedora de los aplausos de
muchos jinetes y de varios roncos. Aparentemente, al sobrino del Rey de Roman, no le había caído
nada bien una grosería que el comandante principal de los Bûbakil le había pronunciado, razón por la
cual decidió agarrar una lanza y arrojársela y clavársela en medio del pecho y hacerlo perder el control
de su elefante y hacer que este se cayera hacia un costado y chocara contra otro elefante que se
encontraba más allá. En definitiva, bajó dos pájaros de un tiro.

- Eomerc: ¡ja!........Superen eso........

Ahora vemos de vuelta a la pareja dispareja, Meowyn (quien había escuchado lo que su hermano
había dicho) y Merry, cabalgando a través de todo el desastre, cuando de repente a la mujer flaca se
le viene a la cabeza una idea re-copada (no, no engordar un poco...) y, luego de quitarle al chabbit su
espada (ahora tenía dos, estilo Lancelot), le pide que tome las riendas del caballo...

- Meowyn/Epidhermis: DERECHA!!!!!!!!
- Merry: SÍ SÍ!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: DERECHAAAAA!!!!!!!!!!!!!
- Merry: SÍ SÍ!!!!!!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: DERECHA HE DICHOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: LAS ESTOY LLEVANDO DERECHAS!!!!!!!! QUÉ MÁS QUERÉS QUE HAGAAAAAA!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: DIGO QUE “DOBLES” A LA DERECHA!!!!!!!!!!!!!
- Merry: aaaaahhhhhh......... BUENO!!!!!! AHÍ VOY PA’LA DERECHAAAAAA!!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: (entre poniéndose de pie en el caballo) AHÍ!!!!!!!!!!! MANTENELO AHÍ!!!!!!!!!!!!
AHÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merry miraba extrañado a Meowyn, ya que sus gritos eran... bueno, algo extraños...

- Meowyn/Epidhermis: TOMA ESTO, PEDAZO DE MAMÍFERO ANORMAL PARA EL SIGLO EN EL QUE

ESTAMOS!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo pasando por debajo de un Bûbakil, y cortándole las patas, haciéndolo
caer)
- Eomerc: DISPÁRENLE A LA CABEZAAAAA!!!!!!!!!! RÁPIDO!!!!!!!!! YA ESTÁ CAÍDO, ES FÁCIL DE
MATAR!!!!!!!!!!! RÁPIDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: ¿querías algo que superara lo que hiciste recién? Pues ahí lo tenés.
- Eomerc: no no no, querido... cómo te llames. Vos solamente derribaste un elefante, y yo dos, así
que I’m sorry, pero... te va a costar más que eso superarme...

Más Bûbakil caen, y más jinetes de Roman son aplastados por los mismos. Vemos como el caballo que
transportaba a Merry y Meowyn se cansa de cargar con tanto peso y se empaca de repente, haciendo
volar a la dupla por los aires.

- Meowyn/Epidhermis: MERRY!!!

Vemos como la gente en el interior de la ciudad pongoriana corre despavorida intentando escapar de
las fuerzas de Jackron y de los helicópteros de los convictos, quienes seguían divirtiéndose con su
dispositivo llamado “La mano que revolea al soldado”, comprobando que no era lo único que podía
agarrar. Mucho pero mucho más lejos (qué raro...), en uno de los tantos balcones de la Ciudad Blanca,
se encuentran Pippin, Randalf y Farramirr observando la lenta destrucción de la Tierra ¼...

- Pippin: mmm... ¡che! Nunca me imaginé que así sería mi fin...

- Randalf: ...fijate que yo sí...
- Farramirr: (mientras se cocía una herida que tenía en uno de los brazos con hilo cizal) final??? Qué
final hablarr tú??? Nada acabarr todavía haberr!!! Dejarr que terrminarr brrazo de cocerr haberr, y
verr final de Jackron ustedes irr!!!
- Randalf: y además... ¿qué tiene si nos morimos? ¿Qué hay de malo con que llegue nuestro fin?
Según lo que dicen los estudiosos, como ese tal Víctor Sueiro, cuando te morís viajás por un túnel re-
bonito, lleno de flores... Yo no le veo nada de malo a eso...
- Farramirr: ajá. ¿Perro acaso tu saberr qué haberr más allá del túnel?
- Randalf: ¿cómo pretendés que lo sepa si nunca me he muerto?
- Farramirr: no serr idiota entonces tú y no dejarr tú llevarr porr malas lenguas... Hablarr tú deberr
porr prropia experriencia deberr...
- Randalf: mmm... sinceramente... a esta altura de la historia... me da lo mismo...
- Pippin: además, no creo que nos vayamos a morir... Hemos adoptado mucho más protagonismo en
este parte de la saga... Según lo que todos los fanáticos de Toquen dicen, sus historias siempre
terminan bien...
- Randalf: que terminen bien no quiere decir que sea porque no nos morimos...
- Pippin: qué lindo sería tener la plata que hace falta e ir a la librería y comprarse el libro de El Rodeo
del Rey para enterarnos de cómo termina todo, ¿no lo crees?
- Randalf: sí....... (dijo meditando y mirando el cielo)
- Farramirr: DOLOOOOORR..... DOLOOOORR!!!!!!!!!!! Aaaaaahhhhh..... listo. Terrminarr yo haberr....
(dijo cortando el hilo de su sutura) Ahorra sí. Irr nosotrros lucharr irr. ¿Prreparrados estarr?
- Randalf & Pippin: tan preparados como se puede estar sabiendo que nos podemos morir en cualquier
momento...........

De regreso a los Campos de Pelenchor (Pelenchor Fields). La masacre de todo tipo de ser viviente allí
presente continúa.

- Tiodin: MANTÉNGANSE JUNTOS!!!!!!! NO SE DISPERSEN!!!!!!!!!!!! Bah...!!! No sé para qué miércole’

me gasto dando indicaciones si acá todos son unos desacatados que hacen lo que se les da la
gana...!!!

Tiodin, entre suspiros y resongos, alcanza a visualizar que algo volador muy parecido a un helicóptero
se aproximaba hacia él. Y luego de hacer un giro de 360° (muy útil...), comprobó su teoría. El Gran
Brujo, alias el Convicto Jefe, hace su entrada en escena avalanzándose directamente con su aparato
volador y su garra mecánica lista para actuar, hacia el Rey de Roman, con objetivo de agarrarlo con su
garra y revolearlo y destruirlo (no era necesaria esa aclaración, ¿verdad?).

- Tiodin: me lleva, dijo una prostituta... (dijo soltando su espada, mirando al convicto con ojos de
huevo tibio)

“La mano que revolea al soldado” del helicóptero del Gran Brujo revoleó al Rey Tiodin por los aires,
dejándolo inconsciente en el suelo. Meowyn ve lo sucedido y sale al rescate de su tío preferido...

- Gran Brujo: mmm... ¡cj!... Qué haré... ¡cj! contigo... Rey de Roman... qué haré... Ohhh!!! ¡cj! Ya
sé!!! ¡cj!... Te agarraré... ¡cj!... con mi garra y te estrujaré hasta... ¡cj!... asfixiarte. ¿Te parece
bien?... ¡cj!... Tomaré ese silencio como un sí... ¡cj!
- Meowyn/Epidhermis: no te atrevas a tocarlo!!! (dijo colocándose delante de su tío)
- Gran Brujo: mmm... ¡cj!... Yo que vos no me interpongo entre... ¡cj!... la garra y su presa... ¡cj!
- Meowyn/Epidhermis: no le hagás nada o te arrepentirás!!!
- Gran Brujo: ¿me estás amenazando, ¡cj!... mocoso enclenque...?
- Meowyn/Epidhermis: tomalo como quieras...
- Gran Brujo: ¡cj! ¡cj! ¡cj!
- Meowyn/Epidhermis: ¿cómo...?
- Gran Brujo: perdón... lo que pasa es que ando con un poco de tos... ¡cj!...

Una bala de bazooka perdida dio justo en una de las aletas del helicóptero del Convicto, haciéndolo
caer, y obligando al mismo a abandonarlo. El Gran Brujo, al no poder encontrar al responsable de tal
acto de vandalismo hacia uno de sus bienes personales, se las agarró con el primero que vio. ¿Y quién
fue? Epidhermis, o Meowyn, como más les guste. Llegó el momento del combate cuerpo a cuerpo. El
Brujo y el mocoso enclenque se enfrentaron en un duelo de espadas que duró sólo unos segundos, ya
que el malo del enfrentamiento rompió en mil pedacitos de un espadazo, el escudo de Meowyn, quien
tuvo que retroceder por el dolor causado en su brazo debido al golpe.
Cambio de escena rápido al río del que hablaba Eomerc. Vemos como un montón de barcos negros
“estacionan” en sus costas...
- Ronco: ¡ja! Por fin!!! Tarde como siempre... piratas de miércole’ buenos para nada, no es así???
- Tragón: (saltando fuera del barco) nos llaman piratas...
- Chimbli: (saltando luego de Tragón) ...nos falta una pata...
- Tragón: ... y sólo nos gusta la mar...
- Meolas: (saltando ágilmente del barco, con un puño levantado) ...Hey!!!
- Ronco: qué significa esto???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: DIGAN MONICA LEWINSKY!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo sacando su cámara polaroid de su bolso
mientras todo el ejército de fantasmas que habían ido a buscar a la Grieta de la Montaña, apareció
detrás de él, avalanzándose y achurando a cuanto malo encontraban en su camino).

De vuelta a Merry y su ropa particularmente llamativa. El chabbit aún se encuentra reposando sus
nalgas en el suelo, luego del tour aéreo que dio hace unos instantes cuando su caballo los arrojó, a él
y a Meowyn, por los aires. A unos metros de donde se encontraba, alcanza a visualizar a la mujer
flaca, siendo acechada por el Gran Brujo, y, enojadísimo y sacándose el casco, se pone de pie
lentamente y comienza a dirigirse hacia donde se encontraban.
Vemos también a Meowyn, aún adolorida por el golpe de recién, cuando es levantada muy sutilmente
del cuello por el Gran Brujo, y sosteniéndola por los aires con un solo brazo, le pronunciaba las
palabras maléficas que todos los malos dicen cuando están a punto de matar a un bueno...

- Gran Brujo: voy a matarte...

- Merry: (apareciendo por detrás) NO SI YO PUEDO IMPEDIRLO!!!!!!!!!!! TOMA ESTO!!!!!!!!!!!!! (dijo
atravesando una espada en la espalda del Brujo) AAAHHHHHH!!!!!!!!!!! QUEMAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
QUEMA MUCHOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meowyn/Epidhermis: (siendo soltada por el brazo del brujo) Y ESTOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo
sacando un cuchillo de su bota y clavándolo en la cara del mismo. Esto hizo explotar al convicto de la
máscara de Scream en un millón de pedazitos) Y a propósito... no soy un hombre... (dijo sacándose el
casco)
- Jinete de Roman que se encontraba observando toda la situación: HHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! ES
UN TRAVESTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meowyn: qué travesti ni qué travesti!!! Soy yo, Meowyn, la sobrina del Rey!!!
- Jinete de Roman que se encontraba observando toda la situación: ES UN TRAVESTI!!!!!!!!!!!!!! DEBO
COMUNICÁRSELOS A TODOS!!!!!!!!!!!! TRAVESTI!!!!!!!!!!!!!! TRAVESTI!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y salió
corriendo)

Otra vez a la pelea entre buenos y malos en los Campos de Pelenchor. Tragón, Meolas y Chimbli
aprovechan la situación dominada por el ejército de los fantasmas horribles, y matan uno que otro
ronco para quedar bien con la sociedad. Y como era de esperarse, el menfis y el enano se encuentran
compitiendo una vez más por ver quién aniquila a más roncos...

- Meolas: (disparando flechas hacia todos lados –pero sin errar ninguna. Quizás no le daba a un ronco,
pero siempre a algo le daba. Meolas no es de esos de los que les gusta derrochar flechas al divino
botón-) 15... 16...
- Chimbli: (revoleando su hacha) 17... 18...
- Meolas: ... 25... 26...
- Chimbli: 659... 660... 661...
- Meolas: bueeeeenaaaaaa!!!!!!!!! A quién te crees que estás engañando, enano de circo!!!
- Tragón: (achurando también roncos con su espada, cuando repentinamente ve que un Bûbakil se
dirigía justo hacia donde se encontraba) MEEEEEEEOOOOOOOOOLAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meolas observa la situación, y medita por unos segundos. Examina la idea de que esa podría ser la
oportunidad que siempre estuvo esperando. La oportunidad para que todo el mundo reconozca sus
habilidades, si llegase a acabar con el elefante asesino y toda la muchedumbre que acarreaba, él
solito. Él nunca dudó de ellas (sus habilidades), pero bueno, había llegado el momento de dárselas a
conocer, una vez más y de forma masiva, a todos los habitantes de la Tierra ¼.

- Meolas: bueno........ aquí vamos....... (y salió corriendo en busca del gran mamífero)

El menfis comenzó rápidamente a arrojar flechas hacia una de las patas delanteras del animal
prehistórico. Posterior a ello, prosiguió a utilizarlas como escalera para poder trepar hasta el lomo del
mismo. Pero, en el trayecto, continuaba arrojando flechas y matando a unos cuantos de los malos
subidos en el mismo (se escucha la música de Indiana Jones de fondo).
- Meolas: 27... 28.......

El comandante del Bûbakil, enojado, sale de la “choza” en la que estaba e intenta comenzar una pelea
con el menfis, pero le es imposible. Meolas, de un flechazo, rompe la cuerda que sujetaba a la choza
sobre el elefante, e inmediatamente, la agarra con uno de sus brazos, mientras que con el otro sigue
arrojando flechas. Luego de varios burlescos amagues... algo así como “Ahí van!!!... No van nada!!!” el
menfis se decide a soltar la cuerda y el grupo de humanos malos se va con choza y todo pa’bajo y son
aplastados por las patas traseras del animal. Posterior a esto, Meolas monta por unos segundos al
Bûbakil, haciéndolo pararse en dos patas y revoleando su cinturón por los aires, hasta que decide
matarlo de tres flechazos en la cabeza, y baja, finalmente, invicto del cuadrúpedo. Lamentablemente,
y digo lamentablemente de corazón, ya que no me gustaría que me ocurriera a mí, cuando el menfis
hizo una leve reverencia para recibir los aplausos que bien merecidos tenía.................. ninguno de
los allí presentes lo vio hacer tal maniobra.

- Meolas: PERO ME #$%&$ EN LA %&$# QUE LO RE MAL $%&# Y ME LLEVA EL %#$% POR QUÉ NO
SE VAN A &#$% Y........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: (quien era él único que lo había visto matar al animal) jejejejeje... ese cuenta como uno...
jejeje.........
- Meolas: jejeje.... jejeje te voy a DAR A VOS ENANO DE %&$#!!!!!!!!!!! VENÍ ACÁ!!!!!!!!!!!!!!! TE VOY
A MATAR Y TE VOY A QUEMAR Y A JUGAR A LAS................ (gritó y salió corriendo en persecución del
enano. Posterior a ello, podemos verlos correteando por el fondo).

Ahora vemos los restos; lo que quedó de la batalla, luego de que el ejército de los horribles fantasmas
acabaran con todo. Roncos y elefantes y malos y trollos despedazados por todos lados... los buenos
sobrevivientes todos salpicados de sangre... Un asco. Sinceramente, un asco.
Ahora vemos un poco más allá a Meowyn hablando con su tío, el Rey Tiodin...

- Tiodin: oh... estoy muriendo... estoy muriendo... dolor!!! Mucho dolor!!!....... Meowyn??? Meowyn,
qué carajo hacés acá???
- Meowyn: te salvé la vida, que no es poco...
- Tiodin: no tanto... acabo de decir que estoy muriendo...
- Meowyn: qué te vas a estar muriendo si nada más te dieron un empujón!!! Dejate de hablar
wevadas, querés???
- Tiodin: no lo sé... no estaré seguro hasta que no me haga un chequeo médico... ¿por qué mejor no
me llevas al Hospital pongoriano a que me revisen?
- Meowyn: ¿que te lleve? No estarás pensando en que te “cargue” hasta allá, ¿verdad?
- Tiodin: claro, dijo Michael Jackson...!!! Dale... sé buena sobrina y cargá a tu tío... que está muy
débil...
- Meowyn: ¡no qué cuerno!

La batalla de los Campos de Pelenchor ha terminado. El sol asoma nuevamente, así como también
Randalf, Farramirr y Pippin, quienes se dirigen lentamente hacia donde se encontraba Tragón. Vemos
también dirigirse hacia el mismo lugar al Rey de los Horribles, y a Pippin repentinamente salir
corriendo despavorido en dirección contraria...

- Rey de los Horribles: cumple tu promesa y haznos bellos, tal como nos dijiste en el interior de la
Grieta... Rey de Pongor...
- Tragón: sonamos... Mmmm... bueno... a ver... Eeeehhh... qué se yo...
- Farramirr: (quien observaba la incertidumbre de Tragón ante tal reto, susurrándole al oído) decirr tú
que ellos bellos serr... tenerr tú poderr mágico porr espada Excaliburr poseerr... Ella cumplirr rrealidad
lo que tú decirr...
- Tragón: yo no tengo a Excalibur, tengo a Llamarada de Gloria...
- Farramirr: entonces estarr tú frregado...
- Tragón: mmm... gracias por el aliento...
- Farramirr: ooohh!!! Ya saberr!!! Yo saberr!!! Darr tú... darr tú esto a horribles crriaturras irr... (dijo
sacando una especie de pases de sus bolsillos)
- Tragón: ¿qué es esto?
- Farramirr: Zotomirr darr mi perrsona antes de morrirr... pases grratis parra centrro de belleza serr...
Y muchos serr... alegrrarrte tú...!!!
- Tragón: Farramirr... acabás de salvarme el pellejo... te debo una... Bien, ahora sí... Rey de los
Horribles, ya no serán nunca más horribles. Los libero de su fealdad... haciéndoles entrega de estos
pases...
- Rey de los Horribles: pases para qué???
- Tragón: para el centro de belleza más espectacular de toda la Tierra ¼!!! Una vez que los atiendan,
no volverán a ser feos nunca más!!!!!!!!!
- Rey de los Horribles: ¿es en serio? Nos... nos liberas???
- Tragón: por supuesto!!!! Vayan!!!!!!!! Vayan y sean felices!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos los Horribles: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y salieron corriendo a
toda velocidad, desapareciendo de escena)
- Meolas: sí!!! Vayan y no vuelvan!!!! Bichos toca potos!!!!!!!!!!!

Ahora un último cambio de escena para terminar ya con esta parte, para focalizarnos en la huida de
Pippin, cuando repentinamente tropieza con algo en su camino y se va de cabeza al suelo...

- Pippin: PERO ESTORBO DEL DEMONIO!!!!!!! (dijo aplicando un puntapié al mismo)

- Merry alias el Estorbo: pero qué hacés idiotaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: Merry!!!!!!! Merry sos vos!!!!!!!!!!! Nunca creí encontrarte de vuelta!!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: pero lo hiciste... (dijo sentándose lentamente, y rezongando)
- Pippin: sí, te encontré amigo mío, y nunca pero nunca nunca te voy a abandonar de nuevo...
- Merry: oh... demonios...

La escena termina con Pippin abrazando enérgicamente al otro chabbit, quien demostraba una notoria
cara de resignación ante lo que estaba sucediendo.

Toma panorámica a la Torre de Citric Odol, a la cual había sido llevado Trodo por el par de roncos,
Manuel y José. Zoom ágil y veloz hacia el interior de una de sus ventanas, en donde vemos al pobre
chabbit reposar sobre una pila de paja, medio desnudo, medio mareado por el efecto del veneno, solo
y sin martillo (aunque eso él aún no lo sabe, pero nosotros lo damos por sobreentendido). A sus
espaldas, se acerca la dupla de roncos que lo habían cargado hasta dicho lugar, apresurados por
adueñarse de las pertenencias que le habían quitado y que se encontraban sobre un tablón en una
esquina. Trodo, al oírlos, se acobacha nuevamente sobre la paja en la que estaba...

- José: oooooohhhhhhhh........ (dijo admirando a Mirril, la camisa metálica y brillante de Trodo)

- Manuel: sacá tus manos de eso...!!!
- José: yo la ví primero!!!
- Manuel: no me interesa quién lo vio primero. Lo llevaremos a la Torre del Gran Ojo Rojo Flojo y se la
venderemos a Jackron... presiento que podemos sacarle una buena suma por ella...

Trodo revisa su entrepierna, y se da cuenta de que ya no tiene al Martillo Impúdico bajo su poder, y le
agarra la desesperación al pensar en la idea de que posiblemente lo tuviera el dúo de roncos y que se
lo llevarían a Jackron y que se acabaría todo ahí y que había gastado energías en hacer ese tremendo
viaje para nada, razón por la cual empieza a respirar sumamente agitado, agarrándose el pecho, pero
intentando no ser visto por los roncos.

- José: a mí no me va a dar órdenes un mugroso ronco!!!!!!!!!!!!! Yo hago lo que quiero, y lo que

quiero es quedarme con la camisa brillosa!!!!!!!
- Manuel: primero: vos también sos un mugroso ronco. Segundo: quítamela y es toda tuya. Vamos...
te espero... (dijo cerrando sus puños y colocándolos frente a su cara)
- José: yyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo avalanzándose sobre el otro
ronco, cuando, luego de una maniobra extraña por parte del mismo, cayó de cabeza por unas
escaleras cercanas. Desde abajo de las mismas, un reducido grupo de roncos y Eructs, al ver a la
mugrosa criatura caer rodando de la nada, decidieron abandonar su juego de Generala e ir a ver qué
ocurría)
- Eruct-hai: (gritando hacia donde se encontraban Manuel y Trodo) cheeeeee!!!!!!! Qué pasar??????
- Manuel: eeehhh... este... Quiso propasarse conmigo!!! Sí!!! Eso!!! Mátenlo!!! Maldito afeminado!!!

Y los bichejos raros se enfrentaron. Ahora cambiamos de escena, y vemos a San, quien, finalmente,
había podido llegar hasta la cúspide de las famosas escaleras hacia Chongor, y luego de incrustar una
banderita con el símbolo y los colores de la Monarca (un pastizal muy verde y un chabbit danzando
con una canastita en el medio) en el suelo, inició su camino hacia la Torre a la que había sido llevado
su buen Mister Trodo. Una vez allí, utilizó toda su agileza y logró evadir al par de roncos que yacían
inconscientes en la entrada por el alcohol que habían estado consumiendo. Y ya, una vez dentro,
caminó y caminó desesperadamente hasta encontrar las escaleras que lo llevarían hacia donde estaba
el portador del martillo. Pero hubo un problema. Cuando se disponía a subir por ellas, oyó a un grupo
de roncos aproximarse, y armándose de valor, planeó una estrategia para asustarlos. San soltó la
espada que cargaba (la de Trodo), y con sus manos comenzó a hacer un grupo de sombras
escalofriantes que se reflejaban en la pared (algo así como un cocodrilo, un sapo y un pájaro) y eran
vistas aumentadas en un 300% por los roncos, acompañadas por una serie de sonidos guturales
desagradables, cosa que los asustó por un momento, pero, al darse cuenta de que era todo obra del
chabbit gordinflón, decidieron acabar con él. Pero no les sería tan fácil...

- Ronco N° 1: aaaahhhh..... Es sólo un gordo chabbit...

- San: no soy solamente un gordo chabbit!!! Soy San, el jardinero del portador del Martillo Impúdico y
el chabbit que cobra el mayor sueldo en toda la Monarca!!! Recuerden que los Star son una de las
familias más adineradas del lugar...
- Ronco N° 2: mmm... mirá vos qué interesante...
- Ronco N° 1: ¿qué haremos con el gordinflón del sueldo alto, compañeros? ¿Nos lo comeremos? ¿Lo
arrojaremos de una pata por la ventana?
- Ronco N° 2: chan chan chan chaaaaaaaan!!!!!!!
- Ronco N° 3: que les parece si, primero, le robamos todo ese dinero del que habla, segundo, lo
depositamos en una cuenta en las Islas Caimán, tercero, llamamos a la bruja de Hansel y Grettel, le
pedimos que agarre al rechonchito y lo cocine, cuarto, lo comemos, quinto, salimos a caminar un poco
para acelerar la digestión, y sexto... mmm... bueno... no hay ningún sexto...
- Ronco N° 1: y después vamos y compramos el último número de la revista Cosmo Girl!!!!!!!!!!
- Ronco N° 3: sííííííííí!!!!!!!!!!!
- Ronco N° 2: bien planeado, Ronco N° 3!!!
- San: un momento!!!!!!!! No tan rápido!!! La Cosmo Girl es demasiado sexista... Mejor compren la
Teen People...
- Ronco N° 1: mmm... no sé...
- Ronco N° 2: compramos las dos y a la miércole’!!!!!!!!!!
- Ronco N° 3: síííííííííííí!!!!!!!!!!!!
- San: un momento!!!!!!!!
- Ronco N° 1: otro más???
- San: antes de hacer todo eso que dijeron tendrán que matarme!!!!!!!!
- Ronco N° 2: yyy... se supone...
- San: pues vengan, vengan!!! Acá los espero!!! (dijo tomando nuevamente la espada de Trodo, en
pose desafiante)
- Ronco N° 3: wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y se abalanzó sobre el
chabbit, pero fue ensartado de lleno por la espada del mismo)
- San: jaaaaaa!!!!!!!!!! Eso fue por Trodoooooo!!!!!!!!!!!!!
- Ronco N° 2: oh no!!! Mató a Ronco N° 3!!!
- San: síííííííííí!!!!!!!!!! Y ahora te voy a dar a vos!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y se lanzó sobre Ronco N° 2,
atravesándolo de un solo movimiento. Posterior a ello, podemos ver al chabbit achurándolo con su
espada una y otra vez, tal como el señor Gibson en “El Patriota”, cuando agarra a uno de los ingleses
con su hachita y le empieza a dar masa) Y eso es por mí!!! Y eso es por la Iglesia Católica!!! Y eso es
por la Monarca!!! Y eso es por la Tierra ¼!!! Y eso es por ser tan horrible!!! Y eso es por apestar a
diantres!!! Y eso es por querer acabar con todos!!! Y eso es por hacer lo que Jackron les dice!!! Y eso
es por querer llevarle el Martillo a Jackron!!! Y eso es por no pasar más las publicidades de la Llama
que Llama!!! Y eso es por no transmitir más Alf!!! Y eso es por vender la Pepsi Twist tan cara!!! Y eso
es por no fabricar lavandina que no destiña la ropa!!! Y eso es por no vender más vasitos
desplegables!!! Y eso es otra vez por mí!!! Y eso es por los diccionarios de sinónimos y antónimos
incompletos que venden en las librerías!!! Y eso es por los seguros de auto más caros que las
indemnizaciones por atropellar a un astronauta que venden!!! Y eso es... bueno... eeehhh... mejor
paro porque...... jejeje...

Una vez que había terminado, San se levantó del suelo, todo salpicado de sangre, cuando notó que
aún le quedaba un ronco por matar. El afortunado en espera era Ronco N° 1, quien había quedado con
la mandíbula por el suelo y ojos de huevo tibio (= expresión de terror). Pero cuando el chabbit se
disponía a dirigirse hacia él, el mismo corrió espantado y se arrojó por una ventana.

- San: bueno... Me simplificó el trabajo... Ahora sí... (dijo limpiándose la sangre de la cara con un
pañuelo) Dónde estará Trodo... (dijo subiendo las escaleras) Trodo... Trodito......... Mr. Trodo.......

En la zona más alta de la torre, en donde se encontraba Trodo, el ronco José se aproximaba
lentamente, luego de sobrevivir la caída que había sufrido anteriormente, y se dirigía hacia la pila de
paja en la que reposaba el chabbit portador con objetivo de matarlo...

- José: hola, Serenito...

- Trodo: Serenito??? Yo??? Y por qué???
- José: porque estás todo gordito como si te hubieras comido un montón de postres Serenito...
- Trodo: mmm...
- José: ¿sabés qué?
- Trodo: ........¿qué..........?
- José: (agarrándolo por el cuello y levantándolo contra la pared) voy a agarrar esta espada, y voy a
practicar cirugía estomacal con vos...
- Trodo: ahhh.......s....¿sí?
- San: (apareciendo y atravesando al ronco por la espalda) no lo creo.
- Trodo: San???????????
- San: sí, ¿quién más sino?
- Trodo: sos el último al que me imaginé ver acá...
- San: ¿y se puede saber por qué...?
- Trodo: eeehhh... no... no importa...
- San: ¿está usted bien, señor Trodo?
- Trodo: si San, gracias... Me siento un tanto desnudo, pero bueno... mi físico no es algo de lo que me
avergüenzo... Pero San!!!!!!!!! San!!!!!!!! Ya es muy tarde!!!!!!!!!!!!!! Me han robado el Martillo!!!!!!!!!!
Y se lo están llevando en este mismo momento a Jackron!!!!!!!!!!! Moriremooooooos!!!!!!!!!!!!
- San: sí... bueno.......... este.......... No es tan así la historia..........
- Trodo: ¿a qué te referís...?
- San: yo....... yo....... al verlo ahí tirado........ creí que estaba..... bueno, muertito....... entonces
yo....... (dijo sacando el martillo de uno de sus bolsillos) Agarré el........ martillo...... y me lo.........
guardé.......
- Trodo: vos metiste tu mano en mi entrepierna???????????
- San: bueno........ sí........ pero........... no hice nada indebido, eh??? Nada más......... agarré el
martillo y me alejé rapidito antes de que lo agarraran los roncos.........
- Trodo: la verdad que fue un movimiento inteligente teniendo en cuenta las circunstancias.........
- San: ¿vio que sí?
- Trodo: bueno, pero ahora devolvémelo...
- San: ¿qué cosa?
- Trodo: el martillo...
- San: ¿martillo? ¿Qué martillo?
- Trodo: dale... no te hagas el tonto y soltalo. Dale... no me hagas enojar...
- San: aaaaahhhhh........ “el” martillo...
- Trodo: “aaaaaaahhhhhhhh...........”
- San: sí... aquí está...
- Trodo: dámelo, San.
- San: (con el pulso agitadísimo) sí............ (y el martillo aún en la mano)
- Trodo: te digo que me lo des...
- San: (escuchando la voz del otro chabbit cada vez más lejana) sí..........
- Trodo: que me lo des!!!
- San: sí............
- Trodo: QUE ME LO DES TE DIGOOO!!!!!!!
- San: vaya que son fuertes los polvos de Elbond!!! Uuuuuuuu!!!!!!!
- Trodo: polvos de Elbond??? De qué hablas???
- San: sí....... Le compré unos cuantos polvos alucinógenos cuando nos fuimos de Riverplatenhell en la
primer historia... Y como me di cuenta de que aún me quedaban algunos, decidí disfrutar de uno
recién... Y todavía me dura el efecto... Lo escucho re-lejos... jijiji.........
- Trodo: bueno, igual, dame el martillo...
- San: ¿martillo? Sí... acá está su martillo...!!!
- Trodo: eeehhh... San... esto es un castor...
- San: un castor??? Y qué hace uno en mi bolsillo??? Jaaa..... (dijo perdiendo su mirada en el techo
por unos minutos)
- Trodo: ¡ejem!... Martillo...
- San: ah sí... acá está...
- Trodo: (introduciendo el objeto de poder en sus pantalones) te mataría San...
- San: ¿qué cosa? ¿El martillo?
- Trodo: no. YO te mataría... Si se te llegaba a ocurrir metértelo en los calzoncillos... Menos mal que
no lo hiciste...
- San: bueno Mister Trodo, será mejor que nos vayamos de esta torre mugrosa, que todavía hay
muchos roncos cerca... uuuuuu........
- Trodo: sí, pero antes me gustaría conseguirme un poco de ropa... O sea, estamos en pleno
invierno... me da un poco de frío andar así por la vida...
- San: no hay problema, Serenito...
- Trodo: por qué todo el mundo me dice así??? Que tan gordo estoy???
- San: no está gordo, sino todo así.... uuuuu.....!!! O sea... “blandito”... “gelatinoso”... como el postre
Serenito...

En la próxima escena, vemos al dúo de chabbits caminar por las afueras de la torre, vestidos con unos
trajes del Pato Donald y el Ratón Mickey...

- Trodo alias el Pato Donald: no conseguiste de casualidad algo que llamara un poco más la
atención???
- San alias el Ratón Mickey: bueno che!!! Agradezca que por lo menos ya no tiene frío...
- Trodo alias el Pato Donald: pero sí tengo mucho coraje...
- San alias el Ratón Mickey: ¿ve que después de todo no fue tan difícil, Mister Trodo? Ya estamos acá,
a unos pasos de arrojar el martillo al Monte de la Soldadura...
- Trodo alias el Pato Donald: ¿te acordaste de plantar la bandera de la Monarca cuando llegaste al final
de las escaleras?
- San alias el Ratón Mickey: sí... no se haga drama... Fue lo primero que hice...

De repente, Trodo es aventado hacia atrás con muchísima fuerza por una fuerza maligna y se golpea
en la nuca contra una roca...

- San alias el Ratón Mickey: qué pasó???????

- Trodo alias el Pato Donald: es el Ojo Rojo Flojo de Jackron...!!! Está más encabronado que nunca, de
seguro ya sabe que llegamos hasta acá... Cuidado!!!!!!! Está escaneando el lugar con el reflector de
máxima potencia que Zaldibar le incrustó en el Ojo!!!!!!!!! Abaaaaaajooooooooooo!!!!!!!!
- San alias el Ratón Mickey: lo que nos faltaba...
- Trodo alias el Pato Donald: (escondido detrás de una roca) tenemos que llegar!!! Ya me cansé de
toda esta historia!!!
- San alias el Ratón Mickey: tranquilo Mister, falta cada vez menos... Vamos!!! Vamos que ya no está
mirando más hacia este sector!!!

Y cuando se disponían a seguir con su viaje, se toparon de frente con otro dúo de chabbits vestidos
como Shrek y Burrito...

- San alias el Ratón Mickey: ja!!! Y se quejaba de nuestra indumentaria...

- Trodo alias el Pato Donald: ¿y ustedes dos quiénes son?
- Chabbit disfrazado de Burrito: yo soy Crodo, el portador del Barquillo de Granizado, y el es Ban...
- Trodo alias el Pato Donald: ¿Crodo...? Cómo andás!!! Soy yo, Trodo, ¿te acordás de mí?
- Crodo alias Burrito: ah... vos... Como para no acordarme...
- San alias el Ratón Mickey: (examinando a través de los dos hoyos de su máscara de ratón, al chabbit
vestido de Shrek) con que te llamás Ban, ¿eh...?

De repente, otro dúo de chabbits vestidos de Twetty y Silvestre, se unieron a la reunión...

- Chabbit vestido de Twetty: voy pasando...

- Ban alias Shrek: ¿qué es esto? El desfile de Día de Brujas? ¿Y ustedes quiénes son?
- Crodo alias Burrito: de seguro son Brodo, el portador del Membrillo, y... su chabbit acompañante...
- Brodo alias Twetty: así es, yo soy Brodo, y el es Tan...
- Trodo alias el Pato Donald: ¿tan qué?
- Tan alias Silvestre: ja ja... Qué gracioso...
- San alias el Ratón Mickey: no te atrevas a tratar así al Señor Trodo!!!
- Tan alias Silvestre: me estás amenazando, ratón???
- Trodo alias el Pato Donald: vaya!!! Es inteligente!!! Captó la indirecta...
- Brodo alias Twetty: vos no te metas con mi jardinero, está claro???
- Ban alias Shrek: ¿ahora se van a poner a pelear? Cuando falta tan poco para llegar a nuestros
destinos???
- San alias el Ratón Mickey: vos no te metas...!!!
- Crodo alias Burrito: no lo trates así!!!
- San alias el Ratón Mickey: lo trato como se me da la gana!!!
- Trodo alias el Pato Donald: (con el martillo levantado por los aires) y vos cerrá el pico!!!
- Ban alias Shrek: a mí nadie me hace callar!!!
- Crodo alias Burrito: (con el Barquillo en la mano) se van a ligar una!!!
- Tan alias Silvestre: váyanse al cuerno!!!
- Brodo alias Twetty: (sosteniendo el membrillo por sobre su cabeza con ambas manos) te vás vos!!!
- Trodo alias el Pato Donald: (dando de martillazos a los allí presentes) EEEEEHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Tan alias Silvestre: (largando piñas hacia todos lados) EEEEEEEEEEEHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Crodo alias Burrito: (salpicando helado de granizado con su barquillo) EEEEEHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
- Ban alias Shrek: (lanzando patadas y puntapiés) EEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San alias el Ratón Mickey: (revoleando la espada de Trodo) EEEEEEEHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Brodo alias Twetty: (lanzando membrillazos para todos lados) EEEEEEEEHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

El pequeño “zoológico” se enfrentó salvajemente por unos minutos, pero fueron sorprendidos de
repente por una nueva dupla de chabbits, esta vez vistiendo la indumentaria usualmente utilizada por
los roncos...

- Chabbit extraño vestido de ronco N° 1: (mientras caminaba arrastrando los pies) no estorben...
- Trodo alias el Pato Donald: y ustedes quién por todos los cielos se supone que son???
- Chabbit extraño vestido de ronco N° 1: bajá el tonito conmigo, patito...
- San alias el Ratón Mickey: hey, no trate así a Mister Trodo...
- Chabbit extraño vestido de ronco N° 2: vos tampoco te pases...
- Trodo alias el Pato Donald: pero bueno, quiénes son al final???
- Chabbit extraño vestido de ronco N° 1: mi nombre es Frodo. Soy el portador del Anillo Único, del
Anillo del Poder. Y el es Sam, mi jardinero, mi acompañante y mi mejor amigo.
- Trodo alias el Pato Donald: (luego de meditarlo unos segundos) vos portás un................ ¿anillo?
- Frodo alias el Portador del Anillo del Poder: sí, ¿por?

Trodo miró al resto de los allí presentes, y luego prosiguió...

- Trodo alias el Pato Donald: ¿ah..... sí........?

- Todos al unísono: (luego de una larga pausa silenciosa) JAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAA
JAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAAJAAAAAA JAAAAAAAA
JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAA
JAAAAAAAAJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora vemos como el grupo de chabbits, a excepción de Frodo y Sam, reían a carcajadas agarrándose
la panza y tirados en el piso ante lo dicho por el portador del Anillo.

- Crodo alias Burrito: porta.......... JAJAJAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! Ay Dios!!!!!!!!!!!!! Porta un........ un

anillo!!!!!!!!!!!!! JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San alias el Ratón Mickey: y de quién es la boda??? JAJAJAJAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Frodo alias el Portador del Anillo del Poder: no le veo la gracia...
- Trodo alias el Pato Donald: “Soy Frodo, el portador del Anillo Único”. Cuidado conmigo!!!!!!!
JAAAAAAAAJAJAJAJAJAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! “Atrás!!! Atrás!!! Tengo un anillo, y no dudaré en
usarlo!!!”
- Pan alias Shrek: AY POR DIOS QUE RIDICULEZ!!!!!!!!!! JA JAJAJAJAJAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
- Sam alias el Acompañante de Frodo: deje Señor Frodo, la mente inferior nunca podrá comprender
los poderes ocultos que este pequeño aro de oro 18 k alberga... Si ellos supieran... Mejor sigamos con
nuestro viaje, que cada vez nos falta menos...
- Frodo alias el Portador del Anillo del Poder: está bien Sam, una vez más y como siempre, tenés
razón...

El dúo se aleja lentamente de la escena, dejando atrás a los otros tres restantes, quienes continúan
riendo y riendo a carcajadas por un buen rato, hasta que se percatan de que se les está haciendo
bastante tarde, así que parten nuevamente cada uno por su rumbo, para no volver a cruzarse nunca
más, o por lo menos, hasta donde la historia nos deja saberlo.

Nos encontramos (literalmente, ya que no estamos allí, los actores sí, pero nosotros no) en Minas
Spirith (Paraí--- bueno, está bien, no lo digo, veo que ya quedó claro...). Dentro del Salón del Trono,
se encuentran conversando y bebiendo cerveza el trío de copados y Randalf (entre otros muchos
hombres, por supuesto)...

- Randalf: no che... ya no alcanzo a ver a Trodo... Mi telescopio no abarca tanta distancia... (dijo
sacando el aparato por una ventana)
- Tragón: ¿de cuánto alcance es?
- Randalf: 50 metros.
- Meolas: mmm... qué raro “che”... Si no me equivoco, de acá a Chongor deben haber unos.............
900 KILÓMETROS........ No entiendo cómo es que no lo ves....
- Randalf: ...no te quieras hacer el vivo conmigo, ¿eh?
- Tragón: o sea... no sabemos dónde anda Trodo, ¿verdad? Eso quiere decir que, si Jackron ya tuviera
el martillo, tampoco lo sabríamos, ¿me equivoco?
- Randalf: oh no..... De eso, seguro que nos vamos a enterar..........

Todos en el salón dieron un giro y dirigieron sus miradas hacia el mago, aguardando en silencio por
más de sus sabias palabras...

- Randalf: eeehhh... (dijo luego de ver la muchedumbre expectante) ¿...Les debo algo...?
- Chimbli: estamos todos esperando a que hables... Sos el único con poderes para ver el futuro, que
nos puede llegar a decir qué es lo que va a pasar...
- Randalf: ¡y yo qué voy a saber...!

Chimbli, sentado en el ex trono de cuero reclinable del ex guardián de Pongor, Tenedhor, y fumando un
cigarrillo, no dudó en dar a conocer su opinión a Randalf ante lo dicho...

- Chimbli: qué raro vos... viejo golfo...

- Randalf: hacia quién te crees que te estás dirigiendo... ¿pedazo de masa glucosa?
- Chimbli: es la verdad... nunca tenés idea de nada...
- Randalf: perdón si no estoy de acuerdo con tu acusación, pero no concuerdo con lo me estás
acusando.
- Chimbli: ¿ah no? A ver entonces... informanos un poco sobre la situación bélica de la Tierra ¼... En
qué estado se encuentra la Armada de Jackron, nuestras altas y bajas, etc...
- Randalf: bajas, más de las debidas, y altas........ no sé bien qué son esas.......
- Chimbli: ¿no te digo yo...?
- Randalf: y sobre el Ejército de Jackron............. si mal no me informó un pajarito......... hay por lo
menos 10.000 roncos entre Trodo y el Monte de la Soldadura...
- Tragón: ¿vos basas tus conclusiones en datos que te brindan pajaritos...?
- Randalf: sí...
- Tragón: mmm....... Interesante.......
- Chimbli: o sea que......... Trodo está fregado...
- Randalf: no... el que está fregado soy yo... Si al awevonao’ aquel le pasa algo, que de seguro le va a
pasar si es que no le pasó ya, el cargo de conciencia y los cargos legales recaen sobre mí... Yo soy su
tutor desde que Ringo se fue para Riverplatenhell...
- Meolas: no es que quiera meterme, ¿eh? Pero... ¿por qué le tienen tan poca fe al petiso portador?
Recuerden que las historias como estas, en las que todo marcha mal de entrada, siempre terminan
bien...
- Chimbli: como “Bambi”...
- Meolas: exacto.
- Chimbli: o La “Sirenita”...
- Meolas: también.
- Chimbli: o “21 Gramos”...
- Meolas: clar--- No........ esa no termina bien...
- Chimbli: ¿cómo que no? ¿No era lo que todos queríamos que Sean Penn se muriera por, hablando
vulgarmente, “empomarse” a la esposa del muertito usando el corazón de su ex esposo, o sea, el
muertito en sí? Eso no es algo que hace un buen hombre......... Si yo fuera el ex, volvería y le partiría
la cara a patadas a los dos...
- Meolas: es un modo diferente de ver los hechos, pero es aceptable.
- Chimbli: gracias...
- Meolas: pero bueno, eso no era de lo que estábamos hablando. Recién hablábamos de la poca fe que
le tienen al chabbit. O sea... mi punto es que, si ha podido cargar con el martillo durante dos
películas, quiere decir que puede hacerlo por un rato más, e inclusive deshacerse de él... Bueno... de
eso no estoy totalmente seguro, pero... puede ser...
- Tragón: yo creo que aún tengo fe en Trodo...
- Randalf: ¿vos? ¿Y desde cuándo?
- Tragón: desde que mi existir en este planeta depende de ello.
- Chimbli: ¿qué proponen que hagamos para ayudarlo, entonces?
- Tragón: lo que necesita es llegar al Monte de la Soldadura sin ser visto por las fuerzas de Jackron, ni
por Jackron en sí, ¿verdad?
- Randalf: verdad...
- Tragón: entonces hay que hacer algo para llamar su atención, y así no se fijarían en él y sí en
nosotros...
- Meolas: ¿y algo cómo qué?
- Pippin: (apareciendo de entre la multitud, cargando un Bilz en una mano y un Pap en la otra) yo
propongo que usen a Merry... Con la ropa que lleva puesta llama hasta la atención de ciegos y
tuertos... E inclusive es fluorescente en la oscuridad... Miren!!! (dijo apagando las luces del salón por
unos segundos)
- Merry: ¡si che...! Por qué a mi me tocó usar una ropa tan horrible y fuera de contexto y todos
ustedes pueden andar con esa indumentaria medieval??? Aaahhh??? Aaaaahhhhh????
- Meolas: un señuelo...
- Tragón: ¡exacto! Ponemos algo que capte su mirada, y por mientras nosotros le achuramos a los
hijoeputa’ de los roncos, así Trodo tiene tiempo para tirar el martillo...
- Merry: veo que me están prestando atención...
- Pippin: o podríamos usar la técnica de “Corazón Valiente”...
- Meolas: ¿cuántas veces hay que decirte que esa cosa de mostrar el poto no funciona?
- Pippin: si funciona... (dijo y se fue rezongando para el fondo)
- Randalf: no no!!! Jackron puede sospechar que es una trampa!!!
- Meolas: ¿cómo va a hacer eso?
- Randalf: Jackron tiene muchos contactos alrededor de toda la Tierra ¼!!! Alguno podría delatarnos...
- Meolas: espero que ese “alguno” no seas vos, ¿estamos de acuerdo?
- Randalf: no... no... cómo se te ocurre...
- Meolas: mmm... mejor dame el Sony pantalla plana. No confío demasiado en vos como para
creerte...
- Randalf: por qué tendría que dártelo???.............. Aaaaaahhhh ya séééé!!! Querés ser vos el que le
vaya con la primicia, no es así, menfis traidor?????????
- Meolas: oh sí... me muero de emoción...
- Randalf: lo sabía...!!!
- Meolas: dame esa cosa querés!!!
- Randalf: te conviene no hacer nada con él... (dijo sacando el objeto en cuestión de un bolso que
tenía amarrado a la cintura, el cual había estado arrastrando durante toda la película –o por lo menos,
desde que se lo quitó a Pippin-)
- Tragón: mmm... pero igual... Por más que entretengamos a Jackron, las posibilidades de vida por
sobre las de muerte son muy pero muy pero muy pero muy bajas...
- Chimbli: siempre han sido así... y acá estamos, todavía vivos... Yo digo que nos arriesguemos una
vez más!!! ¿Están conmigo? ESTÁN CONMIGOOOOOOOO???????
- Todos: yyy...........
- Chimbli: eeehhh..... Hice una pregunta, y exijo una respuesta masculina....... ESTÁN
CONMIGOOOOOOOOOOOOOOO????????????????
- Todos: YAAAAAAA QUÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!!!!! (dijeron chocando sus copas de alcohol entre sí)

En la próxima escena, vemos a todos los jinetes y soldados de Pongor y Roman, así como a su vez a
los restantes integrantes de la Comunidad del Martillo, cabalgar fuera de la Ciudad Blanca (aunque no
le hiciera mucho honor al nombre) comandados por Tragón, quien había dejado de ser un desaliñado
llanero solitario, y se había alisado el pelo, hecho una media cola, y se había vestido como era debido.
Podrán imaginarse la cara de Meowyn al verlo así... (la misma de muchas cuando vieron al verdadero
Aragorn aparecer en pantalla). Se dirigen, como en algún tipo de misión suicida, al Negro Portón
Automático de Chongor...
Y ahora vemos como, desde el otro lado del Portón, las fuerzas de Jackron –las que habían quedado
luego de la masacre anterior, que no por lo ocurrido dejan de ser muchas- se dirigen lentamente
también hacia dicho lugar, para el pronto encuentro con los humanos, menfis y demás.

- Ronco Líder: (que todavía no se muere, hacia el resto de roncos) hacia el Portón!!! Muévanse
pedazos de abogados mal pagados!!! (que original es para maldecir)
- Humberto: (otro de los roncos con nombre) y... y... y... y qué tal si todavía tienen a los fantasmas
esos...???
- Ronco Líder: y si así es, qué???
- Humberto: lo que pasa es que mi seguro no cubre daños causados por criaturas no-vivientes...
tampoco los causados por fenómenos naturales ni por visitas alienígenas...
- Ronco Líder: ujum...... SIGAN MARCHANDO HARAGANES!!! QUE PARA ESO SE LES PAGA VIÁTICO!!!

Vuelta al dúo de chabbits que cargan con la responsabilidad de toda la Tierra ¼ en sus pantalones.
Aún vestidos como Mickey y Donald, se dirigen lentamente –como de costumbre- hacia las rocosas
Planicies de Gorgojoh...

- San: (señalando una masa de roncos movilizarse) mire!!! Los roncos!!! Se están yendo!!! Pero........
no entiendo........... (dijo rascándose se casco de Mickey) ¿Qué acaso ya tiró el martillo al Monte sin
que me diera cuenta...?
- Trodo: (mirando a San con gesto de no estar sorprendido ante el comentario hecho, y poniéndose
nuevamente su casco de Pato Donald, arrastrando los pies)....... cuac............

Los dos cansados, agotados y fatigados chabbits continúan su viaje hacia el Monte de la Soldadura.
Ahora hacemos un rápido cambio de escena hacia Tragón, que se encontraba guiando a todo el
ejército de humanos, menfis y enanos buenos hacia su lugar de destino...
De vuelta a Trodo y San (dije que era rápido) que se detienen a tomar un descanso. Trodo se saca el
gorro de Donald, se sienta sobre una cómoda roca y saca su cantimplora de agua, pero cuando se
dispone a beber un poco de la misma, se da cuenta de que no hay nada dentro, más que una gota que
lentamente cae al suelo y es absorbida inmediatamente por la tierra. A continuación vemos a Trodo
lanzarse de cabeza al suelo y comenzar a escarbar y lamer el mismo desesperadamente. Sam observa
todo sentado en otra roca...

- San: no es necesario que haga eso... Por más que escarbe y escarbe, la tierra ya la absorbió...

De repente, Trodo giró su cara llena de tierra y observó el agua deslizarse por las curvas de la
cantimplora de San (tipo publicidad de Coca-Cola), y se lanzó sobre él...

- San: no!!! No haga eso!!! Aaaaaahhhhhh!!!!!!!! Que no quedará nada para el viaje de vuelta a la
Monarca!!!!!!!!!!
- Trodo: qué viaje de vuelta ni qué viaje de vuelta!!!!!!!!! Si del monte no pasamos!!!!!!!!
- San: QUÉÉÉÉ??????????????????
- Trodo: qué viaje de vuelta ni qué viaje de vuelta!!!!!!!!! Si del monte no pasamos!!!!!!!!
- San: QUÉ QUIERE DECIR CON ESO!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: qué viaje de vuelta ni qué viaje de vuelta!!!!!!!!! Si del monte no pasamos!!!!!!!!
- San: ESO YA SE LO ENTENDÍ!!!!!!!!!!! LO QUE DIGO ES QUE POR QUÉ PIENSA ESO!!!!!!!!!
- Trodo: POR QUE NO SOY INGENUO!!!!!!!!!!!!!!

Ahora vemos la cara de espanto de San ante lo pronunciado por Trodo, ya que él era su única
esperanza de volver sano y salvo (o de simplemente volver) a su hogar...

Tragón, Meolas, Chimbli y el resto de los que integraban el grupo, llegan a destino, que no era nada
más ni nada menos que el Negro Portón Automático de Chongor, que se mantenía cerrado. Se
encuentran a unos 10 metros del mismo. Todo está muy calmo y silencioso. Hacen lo posible por pasar
desapercibidos, hasta que sea el momento correcto para actuar...

- Chimbli: (bajándose con mucha dificultad del caballo, y acercándose al Portón)

AAAAAABRAAAAAAAAN CAAAAARAAAAAAJOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: SSSSSHHHHHHH!!!!!!!! Cerrá el hocico enano!!!!!! Todavía no tienen que saber que estamos
acá!!!!!!!!
- Chimbli: YO NO VOY A PERMITIIIIIIIIR QUEEEEE UN MELENUDO MEEEENFIS ME DIGA QUÉ
HACEEEEEER!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: pero dejate de gritar que nos van a descubrir!!!!!!!!!!
- Chimbli: A MÍÍÍÍ NOOOOO MEEEE IMPORTAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo arrojando piedras al portón)

De repente, Randalf sacó una botella de vodka medio llena que tenía guardada entre sus vestimentas
y le dio de pleno en la cabeza a Chimbli, quien seguidamente, cayó inconsciente al suelo.

- Randalf: ya...
- Tragón: (mirando meditabundo el líquido caer por sobre la cara de Chimbli)... qué desperdicio...
Vodka... con lo caro que está... Le lamería la cara si no la tuviera tan llena de barba...
- Randalf: valió la pena... por lo menos se calló...
- Farramirr: (quien también iba, por el hecho de ser soldado pongoriano) ¡ja! Enano serr idiota...!!!

Al mismo momento en que todo esto ocurre, muy cerca de ellos, el dúo invencible continúa la
interminable travesía (tres películas de duración...!!!) hacia el Monte de la Soldadura, pero, por
fortuna, cada vez están más cerca, cosa que pueden saber gracias a las señalizaciones que tan bien
han sido colocadas por la gente del Gobierno de la Tierra ¼. Trodo respira cada vez con mayor
dificultad, mientras que con su mano derecha protege al martillo y con su mano izquierda escarba en
su oreja. San lo sigue de cerca, pateando una piedra a modo de entretenimiento, cuando la misma se
interpone en el camino de Trodo, y éste se va inmediatamente al suelo, y como tenía ambas manos
ocupadas, no tuvo tiempo de colocarlas delante suyo para no golpearse la cara, así que pueden
imaginarse el resto... El único sonido perceptible ahora, es el discurso de insultos y maldiciones
dedicado a San y toda su familia y allegados, propiciado por Trodo.
Nuevamente, el Ojo Rojo Flojo de Jackron comienza a escanear el sector con su reflector, cuando
vemos a Trodo detenerse repentinamente y comenzar a mirar al horizonte con cara de terror...

- San: Mister Trodo!!! Qué le ocurre!!!

- Trodo: me... me... me olvidé de darle de comer a Judas antes de salir de casa!!!!!!!!!!!!
- San: a quién???
- Trodo: a Judas, mi hamster!!!!!!!!!!!
- San: usted tiene un hamster???????
- Trodo: sí!!!!!!!
- San: y se llama Judas????????
- Trodo: sí!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: y por qué!!!!!!!!!!!!????????
- Trodo: dudo que sea porque me haya traicionado con un beso, no lo crees???... Pero qué pedazo de
tonto!!!!!!! Cómo me pude olvidar de darle de comer!!!!!!!!! Me olvidaría hasta de ir al baño si no
fuera porque las tripas me hacen ruido de vez en cuando... Mmm...... espero que esté bien........
- San: no lo creo.......
- Trodo: qué?????????
- San: eeehhh....... “que yo rezo el credo”, sí, eso!!! Si quiere lo rezo por Judas, para que esté bien...
- Trodo: era mi única mascota...... (dijo comenzando a llorar) La tengo desde los 30 años cuando me
lo encontré en un cajón comiéndose mi ropa interior, pero me pareció tan lindo y adorable que me lo
quedé!!!!!!!!
- San: MISTER TRODO!!!!!!!!!!! AGÁCHESE!!!!!!!!!!!!!! (dijo lanzándose sobre Trodo y agarrándole las
piernas, haciéndolo caer nuevamente) es el Ojo!!! Está revisando nuevamente el lugar!!! No debe
vernos!!!!!!
- Trodo: ya eso no importa... Judas está muerto!!!!!!!!! (dijo llorando abrazado a una roca)
- San: y...... con el nombre que le puso...... era obvio que se muriera.... Pero.... vamos, Mister!!! De
seguro todavía está vivo!!! Los hamsters saben sobrevivir...
- Trodo: ¿y vos como sabés eso?
- San: no lo sé, solamente quiero que se deje de jorobar......

Trodo continúa abrazado a la roca, entre sollozos y rezongos interminables, meditando y recordando
los tantos buenos momentos que había vivido en compañía de su roedor amigo, y lamentándose de
que ahora eran sólo parte del pasado...

(Flash de regreso al Negro Portón Automático de Chongor, el cual continúa cerrado).

- Pippin: (quien también estaba presente, por si no lo mencioné –y Merry también, como pueden
imaginarse-) dónde están???
- Tragón: ¿quiénes?
- Pippin: quiénes van a ser??? ¡Don Gato y su pandilla!
- Tragón: Don Gato y su pandilla.....???....... Y qué van a hacer ellos acá???
- Pippin: (suspirando) che... a vos ni turno te dejaron sacar para asistir a la repartición de cerebros,
¿no?
- Tragón: ¿por qué me decir eso?
- Pippin: ay Dios... Mátame ahora.......!!!........ Yo estaba hablando del ejército de Jackron!!!!! Que
dónde están los del Ejército de Jackron!!!
- Tragón: aaaaahhhhhh........ Y... de seguro que del otro lado del Portón.....
- Pippin: (moviendo la cabeza en señal de resignación) es bueno tenerte, Tragón...

Finalmente, Tragón y Randalf y Meolas y Chimbi medio inconsciente y Eomerc y Merry y Pippin y
Farramirr cabalgan hacia el Portón. A su vez, podemos ver a Trodo aún tirado en el piso lamentándose
por su desfalleciente hamster Judas, mientras el Ojo de Jackron continúa su escaneo por el lugar...

(Vemos a Tragón presionar el botón del portero eléctrico del Portón).

- Portero eléctrico: ¿quién ser?

- Farramirr: nosotrros serr.
- Tragón: ...dejá Farramirr, dejame hablar a mí...
- Portero eléctrico: ¿quién ser?
- Tragón: EXIGIMOS QUE SALGA EL CABRÓN DE LOS CABRONES!!!!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: decirme por favor quiénes exigir.
- Tragón: NOSOTROS!!!!!!!!! ABRAN YA MISMO!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: mirar señor, si usted no decir quien ser, yo, Francisco, jefe de los Eruct-Hais, no
poder abrir.
- Tragón: QUE SALGA EL OJO MALDITO!!!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: ¿usted querer ver a Jackron?
- Tragón: SÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: ¿y tener usted una cita?
- Tragón: una cita?????????
- Randalf: tranquilo Tragón, no dejes que te engañe con eso de la cita... es solamente un maléfico
juego mental que busca confundirte...
- Tragón: eeehhh... Mirá... escuchame... “Cacho”---
- Portero eléctrico: “Cacho” decir a los Carlos, decir a mí “Pancho”...
- Tragón: eeehhh... mirá Cacho, a mí cómo te digan no me interesa. El tema ahora es que... no sé si
te habrás enterado, pero estamos a punto de concretar una guerra que se viene gestando desde hace
ya muchos años, en la que tu amiguito el del ojo está más que involucrado, así que VAS YA MISMO Y
LE PASÁS EL MENSAJE DE QUE VENGA Y QUE NO SEA MARICA Y PELEE PORQUE SINO TE VOY A
BAJAR EL PORTÓN A PATADAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Portero eléctrico: la suya me parecer una actitud de lo más grosera, pero... ver qué poder hacer...
Pero... momento... no haberme dicho quién ser...
- Tragón: soy Tragón...
- Portero eléctrico: Tragón... ¿el que no querer ser Rey de Pongor?
- Tragón: eeehhh... mmm... sí...
- Portero eléctrico: jaaa...!!! No querer ser Rey!!! Qué tonto con tiempo libre...!!! Ja..... ay Dios...!!!
- Tragón: podés ir a buscarlo???!!!
- Portero eléctrico: ja... eeehhh... Bien... aguardar, ya volver...

Todos aguardaron en silencio, y aguardaron y aguardaron y aguardaron hasta que de repente, el

silencio se hizo aún más silencioso (sin preguntas), y el Negro Portón Automático de Chongor comenzó
a abrirse lentamente, a manos de un grupo enorme de roncos y eruct’s...

- Meolas: ¿y lo automático del Portón dónde quedó...?

- Randalf: lo que pasa es que Jackron últimamente se niega a pagar impuestos... se creerá que esta
zona tiene beneficio impositivo... entonces le han cortado la mayoría de los servicios, uno de ellos, la
electricidad... razón por la cual el Portón no funciona, y lo tienen que abrir así...
- Meolas: pero recién nos atendió el portero “eléctrico”... ¿cómo es posible que funcione si no tienen
electricidad?
- Randalf: nunca has entrado a Chongor, ¿verdad?
- Meolas: debería???
- Randalf: si tenés oportunidad, en seguida, fijate y vas a ver que eso del portero es puro cuento...
- Meolas: ¿por?
- Randalf: porque es solamente un agujero en la pared con un eruct-hai del otro lado...
- Meolas: ¿ah sí...?
- Randalf: ¡ship-ship!
- Chimbli: ABRAAAAAN POR UN CUEEEEEEERNOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
- Ronco: (desde adentro de Chongor) SI TENÉS TANTO APURO VENÍ Y AYUDÁ A EMPUJAR, INTENTO
DE HOMBRE!!!!!!!!!!!
- Meolas: Chimbli, mejor callate...
Finalmente, luego de unos 15 minutos de espera, el Portón se encontraba totalmente abierto. Gracias
a esto, Tragón y toda su compañía pudo observar, en el interior de Chongor, al ejército de Jackron, al
enorme, tremendo y superior en número ejército de Jackron esperando para salir a la batalla de la que
el futuro Rey tan emocionadamente había hablado...

- Tragón: (luego de observar el interior del lugar) RAAAAAAAAAJEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!! RAJEN QUE

SINO NOS RAAAAAAJAAAAAANNNNNN!!!!!!!!!!!!!! (y salió cabalgando a toda velocidad hacia donde se
encontraba el resto del ejército)
- Meolas: me cuesta admitirlo........ pero creo que Tragón tiene razón........
- Chimbli: ooooohhhh....!!! El menfis macho-man tiene miedito...??? (dijo mirando burlescamente a
Meolas)
- Meolas: jeje... (dijo riendo sarcásticamente, y acariciándole la cabeza a Chimbli) Miedito me vas a
tener vos a mí cuando todo esto se acabe si seguís molestando... “enanín”... Y sabés que yo no
miento...
- Farramirr: horribles y muchos serr serres...

Todos cabalgan siguiendo los pasos de Tragón, para reunirse nuevamente con el resto del ejército.
Flash ahora de vuelta a Trodo y San, aún escondidos detrás de unas rocas...

- San: ya...ya Mister Trodo... Se ha ido... Ya no hay forma de hacerlo volver...

- Trodo: pero era mi hamster!!! Judaaaaaaas!!!!!!!!
- San: eeehhh... no quiero que se tome esto a mal, ¿no? Yo sé que usted quería muchísimo a la
criaturita... pero, si no seguimos avanzando, Jackron nos va a hacer papas aplastadas y no va a tener
siquiera tiempo de volver a su casa para velarlo como se merece... Y es más!!! Quién le dice y todavía
está vivo!!!!!!! Sí!!! Señor Trodo!!! Piense en esa posibilidad!!! No es seguro que haya muerto!!!
- Trodo: San, hace más de un mes que no lo alimento...
- San: aaahhh... Ay... mmm... que macana... Pero bueno!!! No importa!!! Según lo que sé, los
hamsters también comen madera!!! Y de seguro su casita era de madera, ¿no?
- Trodo: era de metal.
- San: metal??? Perfecto!!! También comen eso!!!
- Trodo: ¿estás seguro...?
- San: segurísimo!!! No se haga ningún problema que Judas está perfecto!!! Confíe en mí!!! Pero
ahora... le ruego por todos los santos que sigamos avanzando...!!! Que sino no llegamos más!!! Es
nuestra única oportunidad de seguir!!! Aparentemente algo ha distraído al Ojo Rojo Flojo!!! Es ahora o
nunca!!!
- Trodo: mmm... eeehhh... este... ¡Está bien! ¡Voy a hacerlo! (dijo poniéndose de pie con rapidez, y
colocando una mano sobre el martillo y la otra elevándola por los aires) ESTO ES POR VOS,
JUDAAAAAS!!!!!!!!! (y continuaron la travesía)

Ahora vamos de regreso al Portón. Tragón cabalga delante de su ejército (de izquierda a derecha –
para el que vio la película, no es necesaria esta aclaración-) compuesto por Soldados Pongorianos,
entre los que se encontraba Farramirrr, Jinetes de Roman, entre los que se encontraba Eomerc, y a su
vez, Meolas, Chimbli, Randalf y los chabbits nudistas...

- Tragón: (a todo el ejército) estamos cagaos’!!! Estamos cagaos’!!!

- Meolas: eeehhh... Tragón... No seas alarmista... Ya la gran mayoría sabe eso, no se los recuerdes...
- Tragón: pero es que sí lo estamos!!!
- Meolas: mirá... ¿sabés lo que me dijo mi mamá una vez? “La vida es como una caja d--- Momento...
esa era la madre de otro... la mía me dijo que... mmm... que... (dijo rascándose la cabeza) Eeehhh...
me dijo que... Este... “Hoy es el primer día del res--- No... esa tampoco era... mmm... ¿Cómo era...?
Eeehhh... ah sí!!! “No hay dos sin tres”.......... Qué carajo estoy hablando!!! Nada que ver...!!! Creo
que era algo como... “Usá siempre profiláct--- no... esa no fue mi mamá... Pucha che... no me
acuerdo... Bah... en realidad... ni de ella me acuerdo... porque me abandonó en una canasta... y yo
era muy pequeño...
- Randalf: dejá Meolas, entendimos tu punto...
- Tragón: (para sí mismo) ...mmm... inhala... exhala... eso es... inhala Tragón... exhala... relájate...
Mmm... es sólo una guerra de la cual depende tu vida y la de todos los habitantes de la Tierra ¼...
tómatelo con soda... no es nada...
- Meolas: ...“Un martillo para gobernarlos a todos, un martillo par--- no... tampoco...
- Chimbli: Tragón... (dijo mirándolo con sospecha, y luego observando al tremendo Ejército de Jackron
acercarse cada vez más)
- Tragón: ¿qué...?
- Chimbli: ejem...(dijo señalando el Ejército acercarse)
- Tragón: ¿qué... qué tiene...?
- Chimbli: eeehhh... ¡cof! Apurá el discurso ¡cof! que nos matan a todos ¡cof!
- Tragón: eeehhh... No molestes...
- Randalf: no, Tragón... es en serio... Soltá la lengua que ya llegan...
- Tragón: (suspirando) mmm... eeehhh... este... mmm... Ah... Está bien. Quiero que todos me
escuchen!!!
- Meolas: (meditando) ¿...conocí a mi madre...?
- Tragón: dije que quiero que todos me escuchen...!!! (dijo mirando a Meolas)
- Meolas: vos a mí no me gritás.
- Tragón: está... bien, cómo digas.......... Eeehhh... Bueno, quiero que todos, a excepción de Meolas, a
menos que así lo desee, me escuchen. Voy a hablar.
- Todos: síííííííííí!!! Discurso... discurso... discurso...!!!
- Tragón: sí... eeehhh... bueno... Soldados Pongorianos!!! Jinetes de Roman!!!
- Soldados Pongorianos: ja...!!! Nos nombró primero...
- Tragón: si... bueno... es lo mismo...
- Jinetes de Roman: eeehhh... ¿por qué a ellos primero...?
- Tragón: dije a unos primero por nombrar a uno de los dos grupos, nada más...
- Jinetes de Roman: sí... seguro...
- Tragón: ay... no se van a enojar por eso ahora, ¿no?
- Jinetes de Roman: (hablando entre ellos)... mmm... para mí que quiere quedar bien... ya que va a
ser Rey de ahí... Seguro... se cree tan importante...
- Tragón: muchachos!!! Me apuran con eso de que en cualquier momento llegan los roncos y eruct-
hais y ni siquiera me dejan terminar de hablar!!! Pongámonos de acuerdo...!!!
- Merry: eeehhh... Tragón... No es que te quiera molestar, pero... ¿nosotros cinco dónde encajamos...?
(dijo señalando a los restantes integrantes de la Comunidad del Martillo)
- Tragón: ustedes todavía son los de la Comunidad... y no se habla más del tema.
- Merry: ah... Bueno...
- Tragón: bueno... como “intentaba” decir hace un momento, quiero que todos me escuchen. Y me
refiero a todos ustedes que me están mirando en este momento, y no quiero más interrupciones
carajo... (aclarando su garganta) Bien... Escuchen con atención!!! Esta puede ser la última vez que me
dirija a ustedes...!!! Hijos de Pongor-Rohan Rohan-Pongor, Comunidad del Martillo Impúdico, y uno
que otro agregado!!! Tenemos ante nosotros, en este preciso momento, la tarea más difícil de
nuestras vidas, la cual a propósito nunca creí llegar a tener, y es crucial que hagamos todo como es
debido, ya que de ello depenten nuestras vidas y las de los demás, así como a su vez mi ascenso al
trono. Yo sé que están asustados... puedo verlo. Puedo ver en cada uno de sus pares de ojos, el
mismo terror existencial que invade mi corazón desde el momento en que nací... “Por qué a mí!!! Por
qué a mí!!!” Se preguntarán todos... Y lamento decirles, que yo no tengo una respuesta para eso... Así
que......... Pero no se amarguen!!! Pronto llegará el día, en que el coraje de los hombres se haya ido
por el retrete, y los animales del zoológico sean libres, y los simios dominen la Tierra y los Jinetes del
Apocalipsis vengan a avisarnos acerca del fin del mundo (se escucha la música del final de Terminator
2)... ¡pero ese día no es hoy! Hoy no es el día del Juicio Final... Hoy... lucharemos!!!!!!!! Los reto,
hombres valientes del Este y del Aquel, a dejar todos sus miedos y fobias atrás, todos los traumas que
puedan llegar a haber tenido de niños, a convertirse en los hombre
s que deberían ser, y se unan a mí!!! Se unan a mí, para darles masa a todos, Y RECUPERAR LA
TIERRA ¼!!!!!!!!!!!!!!
- Soldados Pongorianos: YEEEEEEEAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Jinetes de Roman: MUEEEEEEERTEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ¿...muerte...?
- Jinetes de Roman: eeehhh... perdón... Lo que pasa es que nos dan tantos discursos pre-guerra por
día... que nos confundimos un poco... YEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ESTÁN CONMIGOOOOOOOOO???????
- Restante Comunidad del Martillo: YEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
- Soldados Pongorianos: YEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Jinetes de Roman: YEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: (emocionadísimos) YEEEEEEEEAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las fuerzas de Jackron avanzan rodeando al grupo liderado por Tragón, quien, tambaleante, eleva a
Llamarada de Gloria por los aires como preparándose para enfrentarlos. A su vez (en realidad, unos
segundos después), vemos a Trodo y San arrastrarse por el camino al Monte de la Soldadura (qué
poco les duró el entusiasmo...), hasta que finalmente caen desplomados como dos bolsas de
fertilizante para jardín al suelo (a propósito, los cascos que llevaban, ya los habían tirado por ahí).
De vuelta al Negro Portón Automático de Chongor. Vista aérea del Ejército de Jackron, que tiene
totalmente rodeado al Ejército de Jackron (tal cual las hormiguitas al Pato Donald, en el dibujo en que
le roban toda la comida que había llevado en su canasta de picnic).
Y ahora de vuelta al Portón de Chongor...

- Tragón: (para sí mismo, ya que no se le permite amargar a los demás) aaayyy...!!! Estamos
perdidos...!!! Y yo acá con la espada en el aire haciéndome el valiente...!!! Por qué no le habré hecho
caso a mi abuela y habré terminado la escuela primaria...??? Soy un infeliz...!!! No!!!..... Soy el Rey
de los infelices!!!...

Del otro lado del Portón, Trodo sigue reposando inconsciente sobre unas rocas. Repentinamente se
despierta, y, se acuerda de Judas. Sabe que debe sí o sí arrojar el martillo al Monte de la Soldadura
para poder volver a verlo, así que junta las pocas fuerzas que le quedan y se manda como un bólido
pa’rriba (tiende en un momento a emprender la marcha nuevamente hacia abajo, cuando ve la lava
hirviendo salir por la cúspide del mismo, aunque continúa). Pero (ya que siempre hay un pero en esta
historia), en plena corrida, cae nuevamente al suelo, a unos pasos de donde se encontraba tirado
inconsciente su compañero, San.
De vuelta al frente del Portón. Nadie ha atacado a nadie todavía. Pippin, en compañía de Merry,
encienden un puro -como puede verse también en el final de “Día de la Independencia”-
(aparentemente, el par de chabbits preferían morir de cáncer a los pulmones antes que ser comidos
por un eruct-hai), mientras que con su mano libre imitan a Tragón elevando sus espadas por los aires.

- Chimbli: (quien, a propósito, ahora tiene su propio caballo) mmm... Nunca pensé que en el día de mi
muerte, lo último que vería sería la cara de un menfis sin madre...
- Meolas: ¿te referís a mí...?
- Chimbli: y... como que no tengo un montón más de menfis para elegir, ¿no?
- Meolas: ¡la verdad che...! Soy el único del grupo... pero... Vos también estás en la misma... Sos el
único enano...
- Chimbli: pero... ¿qué hay de aquel... al que le cortaron las piernas...? ¿Ese no cuenta como enano?
- Meolas: eso quisieras...
- Chimbli: mmm... Entonces sí... soy el único...
- Meolas: ajá.......
- Chimbli: sí.........
- Meolas: nos han abandonado.........
- Chimbli: .....ujummm..........
- Meolas: ..............y... qué me decís si......... no sé....... qué se yo....... si peleáramos esta última......

- Chimbli: ¿esta última qué?

- Meolas: no sé............. si peleáramos........ esta batalla...........................................
¿......juntos......?
- Chimbli: vos decís......... juntos..... ¿cómo compañeros....?
- Meolas: sí, o................
como....................................................................................................................
..............................................................................................................................................
....................
..............................................................................................................................................
....amigos.....
- Chimbli: (mirando extrañadísimo al menfis)...................................... ¿ah...............?..............
- Meolas: ¿qué? (dijo haciéndose el desentendido)
- Chimbli: no........ lo que pasa es que me sorprendió lo que........ dijiste..........
- Meolas: ¿qué cosa dije?
- Chimbli: jeje.......... No te hagas el wevón................
- Meolas: no..... en serio...... No sé a qué te referís........
- Chimbli: je..........jeje......... Me siento como Ken Hutchinson..........
- Meolas: ¿quién?
- Chimbli: Ken Hutchinson..... “Hutch”, de Starsky & Hutch........... La serie de los ’70.......
- Meolas: ah.... sí......
- Chimbli: en la serie, Starsky se hacía siempre el duro, desinteresado...... pero en el fondo, era
bueno, simpático y sensible.......... Y, de una forma u otra, le demostraba siempre a Hutch que lo
quería y que lo consideraba un amigo...
- Meolas: ujum.......
- Chimbli: en nuestro caso, vos serías Starsky, y yo Hutch...
- Meolas: ................................ ¿qué Hutch no era el rubio....?
- Chimbli: sí, pero eso no es lo importante....... Sino la forma de ser de cada uno.............
- Meolas: ¿y por qué te pensás que yo soy como ese tal Starsky?
- Chimbli: porque, aunque te cueste demostrarlo, yo sé que en el fondo has llegado a quererme
mucho...
- Meolas: ¿y vos cómo sabés lo que hay en mi fondo?
- Chimbli: puedo verlo.........
- Meolas: pues te equivocas.......
- Chimbli: no, no me equivoco.
- Meolas: que sí....
- Chimbli: que no.
- Meolas: que sí te digo...
- Chimbli: yo sé que no...
- Meolas: yo sé que sí...
- Chimbli: ¿entonces por qué recién me dijiste que querías que peleáramos juntos como “amigos”?
- Meolas: yo nunca dije eso.
- Chimbli: dale... no te hagás el duro...
- Meolas: no me hago el duro... Soy duro...
- Chimbli: ¿acaso le tenés miedo al rechazo...?
- Meolas: yo no le tengo miedo a nada.
- Chimbli: ¿ah no...?
- Meolas: no.
- Chimbli: entonces decí la verdad.
- Meolas: “la verdad”.
- Chimbli: jejejeje..... qué chistoso...... Pero... no me refiero a eso.
- Meolas: ¿entonces?
- Chimbli: decí que me considerás tu amigo.
- Meolas: ¿por qué habría de decir algo así?
- Chimbli: porque así es...
- Meolas: ¿que acaso te agarró el síndrome de Freud que andás tan examinador...?
- Chimbli: decilo.
- Meolas: no voy a decir ni miércole’.
- Chimbli: decilo.
- Meolas: no.
- Chimbli: ¡decilo...!
- Meolas: ¡no!
- Chimbli: ¡decilo, por un cuerno!
- Meolas: ¡no, por un cuerno!
- Chimbli: decilo o...........(dijo sacando su espada).... no vivirás para decirlo!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: aaaahhh....... ¡Me amenazas!
- Chimbli: sí!!!!!!!!
- Meolas: ¿pero qué es lo que querés que diga?
- Chimbli: vos sabés qué es lo que quiero...
- Meolas: no, no lo sé.
- Chimbli: ay... cortá el rollo y decilo de una vez!!!
- Meolas: no voy a cortar ningún rollo porque no tengo ninguna cámara de fotos.
- Chimbli: pero me cache en las cataratas de mi tía!!! Decilo!!!
- Meolas: no sé que es lo que querés que diga!!!
- Chimbli: sí, sí lo sabés!!!
- Meolas: que no lo sé te digo!!!
- Chimbli: qué sí te digo!!!!!!!!!!!!
- Meolas: no!!! No lo sé!!! No sé si lo que querés, es que te diga que me encantó haberte conocido, y
que me encantó compartir estas tres películas con vos y que me gustaría que cuando se acabe nos
sigamos viendo, y que nunca fue mi intención tratarte mal, y que, si no sobrevivimos ésta, estaré feliz
porque estuviste conmigo, o que...... sos mi mejor y único amigo, o que te quiero hasta el cielo y que
nunca te voy a olvidar?????????? Eso es lo querés que diga???????????
- Chimbli: (blanco como Michael Jackson) e...... e....... ee........ ehhh...... en serio....... pensás todo
eso de......... mí............???
- Meolas: eee............................ eeehhh............ mmm.......... pues...........................
yo.............................
- Chimbli: sí o no???
- Meolas: eeehhh.............. pues................. yo..............................................lo que pasa es
que................. ....................................SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo comenzando a
llorar)
- Chimbli: PENSÉ QUE NUNCA LO DIRÍAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YO TAMBIÉN TE
QUIEROOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! DAME UN ABRAZOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: TE QUIEROOOOOOOOOOOOOO AMIGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y abrazó al
enano)
- Chimbli: YO TAMBIÉN TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: PERDÓN POR MOLESTARTE TODO EL TIEMPOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: PERDÓN POR SER TAN ENVIDIOSO Y CABRÓÓÓÓ
- N!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: NO TENÉS NADA POR QUÉ DISCULPARTEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: VOS TAMPOCOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (me recuerdan a Bob Esponja y
Patricio... No sé por qué...)

En un momento de distracción, la dupla de mejores amigos abrazados miraron a su alrededor, y se

percataron de que todos, y quiero decir TODOS los integrantes de ambos ejércitos, habían quedado
con la boca abierta hasta el suelo mirándolos fijamente, anonadados (inclusive Jackron observaba con
su reflector). Algunos lloraban, otros reían irónicamente, otros se empujaban por conseguir mejores
ubicaciones, y otros, como Pippin, filmaban toda la escena para luego extorsionarlos con ello, pero
siempre sin quitarles los ojos de encima. Ninguno podía creer lo que delante de ellos ocurría. El menfis
y el enano que siempre se llevaron a los golpes y escupitajos, se encontraban “abrazados” diciéndose
lo mucho que se apreciaban. A continuación, podemos ver al par en cuestión, adoptar una tonalidad
color guinda por la vergüenza que tal momento les había producido. Pero bueno, ya pasó...... (y mejor
sigamos con la historia, porque sino...)
Y ahora, cambiando de escena, y muy pero muy cerca de la entrada del Monte de la Soldadura, San
por fin abandona su inconsciencia y sale en busca de su querido Mister Trodo. Cuando lo encuentra, se
sienta en el suelo y lo toma entre sus brazos...

- San: oh Mister Trodo!!!!!! Mírese!!!!!! Mire lo que esa porquería que tiene allá abajo le ha hecho!!!!!
- Trodo: ....................................................
- San: Señor Trodo........ Mister Trodo........ ¡Che usted tiene fiebre..........! Pero............ Mister.......
dígame...... ¿acaso se acuerda de la Monarca?
- Trodo: .........................................
- San: ¿Señor Trodo...? ¿Qué hace...? (dijo al notar que Trodo cerraba sus ojos con muchísima fuerza
y se apretaba la cabeza con ambas manos)
- Trodo: .................. trato de producirme una hemorragia cerebral................
- San: para qué miércole’!!!???
- Trodo: ............... para morirme................
- San: pero Señor Trodo.....!!! ¡No tiene por qué hacer eso! ¡Ya no nos falta nada para deshacernos
del Martillo! Ya no--- ¡Dije que no lo haga....!.... No!!! Que no lo haga he dicho!!! (dijo agarrando las
manos y párpados del chabbit)
- Trodo: déjame morir, San!!! Te lo ruego!!! (dijo con ojos de desquiciado mental)
- San: ¡eso nunca, Señor Trodo! Me prometí a mi mismo y a su abogado que lo cuidaría, ¡y pienso
cumplir con mi palabra!
- Trodo: San.... San.... tenés que entenderme....... entendeme........ Ya no...... ya no siento el calor
del Sol....Me siento como Bambi después de que lo atropelló un camión........... Ya....... ya no siento el
sabor del pan................. Ya no siento el aire rozar mi rostro.............. Ya no siento mi nariz
quebrarse................... Ya no siento el olor a mugre que ambos tenemos................. Ya no........ ya
no...................................... ya no............................. YA NO SIENTO MIS PIERNAS!!!!!!!!!!!!!!!
AUXILIOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! ESTOY PARALÍTICOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: ya!!!!!!! Tranquilo!!!!!!!! Tranquilo Mister Trodo!!!!!!! No..... no está paralítico!!!!!!!!
- Trodo: AHORA ME VAN A DECIR “PROFESOR X”!!!!!!!!!!!!!!!
- San: No!!!
- Trodo: O PEOR...................... “TENIENTE DAAAAAAN”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: que no está paralítico le digo!!! Escúcheme....... No...... lo que pasa es que....... mmm.........
este........ el piso estaba muy.......... frío............. entonces yo.............. me senté sobre sus
piernas....................yyy.........
- Trodo: PUES SALITEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: sí........... sí......... ya....... ¡ya me salí.................!
- Trodo: ay....... una más como esa y te juro por Dios que no cobrás de acá a 500 años plutónicos......
- San: ¡no...! Si es lo único que me falta........
- Trodo: pero San!!! San!!! Necesito...............necesito que me entiendas!!! (dijo agarrando
fuertemente al chabbit por el disfraz de Ratón Mickey) Ya no soporto más!!!!!!!! Ya no soporto más
golpes............ más caídas.................. más desconfianza....... ya no soporto todo esto!!!!!!! Ya no
soporto tener que caminar descalzo por las piedras........... Ya no soporto más riesgos!!!!!!!! Ya no
soporto más ojos malditos ni bichos come humanos acechándome!!!!!!!!!! Ya no soporto más magos ni
menfis ni humanos que le arrugan al trono ni rusos ni enanos ni chabbits!!!!!!!!!!!!! Ya no soporto más
chabbits!!!!!!!!!!!! Ya no soporto tener que sufrir de hambre........!!!!!! De sed.........!!!!!!!!! De
sueño.............!!!!!!!!!! Ya no soporto el maltrato social.............. Por qué a mi no me dieron
súperpoderes como a ese tal Harry del Potte??? Aaaahhh????? Ya no soporto tener que cargar con
todo el peso!!!!!!!!! Ya no soporto tener que cargar con el Martillo y con el peso de TODA LA MALDITA
TIERRA ¼!!!!!!!!!!!! QUIÉN CARAJO SE CREEN QUE SOOOOOOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YO NO
SOOOOOOOOOOOOOOOY JESUCRISTOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR QUÉ NO ME LLEVA EL
DIAAAAAAAABLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: NO SEÑOR TRODO!!!!!!!!!!!! NO LE PERMITIRÉ DECIR ESO!!!!!!!!!!!!! NO PERMITIRÉ QUE ESO
PASE, MIENTRAS YO ESTÉ CON VIDAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!
VENGAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! SÉ QUE NO PUEDO AYUDARLO A CARGAR EL MARTILLO, PERO SI PUEDO
CARGARLO A USTED!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y, agarrando a Trodo por
una pata, comenzó a arrastrarlo hasta la cima del Monte de la Soldadura).

En el Negro Portón Automático de Chongor, la batalla está por comenzar, razón por la cual, el
ambiente se torna demasiado hostil. Y como siempre pasa, ya sea en otras películas o inclusive en
algunas bodas, alguien aparece en el momento justo, antes de que se produzca el desastre. ¿Y quién
en este caso? El desertor de la paz, el busca roña, el endemoniado grandulón dueño del Martillo. Así
es. Jackron. No Jackson, ni Watson, sino Jackron. El eterno Señor Oscuro había hecho su aparición
desde el interior de Chongor (el Ojo; acuérdense de que, desde que le cortaron la mano, ya no puede
verse más si no es de esa forma), con el objetivo de molestar al futuro Rey de Pongor, y persuadirlo
para que desista de sus obligaciones y se una a él y le entregue el martillo.

- Ojo Rojo Flojo de Jackron: Tragón........ Cessar.........

- Tragón: (quien se encontraba escarbando en su bolso, sin levantar la mirada) ¿qué.........?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ..........Cessar..........
- Tragón: (aún escarbando) ....no, no voy a ser Cesar..... voy a ser Rey...................
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: oh, veo que por fin te decidiste..................

Todos miraban con detención a Tragón, esperando el momento en que se diera cuenta de que el Ojo
de Jackron se encontraba detrás suyo y que le estaba hablando...

- Tragón: ¿decidirme? Yyy......... no del todo.........

- Ojo Rojo Flojo de Jackron: Cessar.................
- Tragón: te dije que Cesar no.................... (sigue escarbando) ¿Dónde miércole’ metí ese par de
medias rojas.......? Se me congelan las patas...........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: mmm............ Rojo........... Me encanta ese color.............
- Tragón: a mí no, pero es el único par sano que me queda....................
- Farramirr: mmmm........... este........... Trragón.................. segurro Farramirr no estarr yo
haberr............ perro crreerr sí que............. ese serr.......................Oscurro Serr Señorr Dominadorr
de Tinieblas.........
- Tragón: eeehhh... Mirá Farramirr, no estoy de buenas así que te pido por favor que me hables claro...
- Farramirr: clarro....... “Oscurro” adecuado más serr.......
- Chimbli: ah.......... Tragón........... (dijo haciéndole señales con la cabeza y los ojos de que mirara
detrás suyo)
- Tragón: .........¿qué...?
- Chimbli: ..................jum........................ ejem............. (dijo haciéndole señas con los ojos no
muy disimuladamente)
- Tragón: ¿te pasa algo en los ojos..........?
- Meolas: ..... a los de él no, pero al de otro sí..................
- Tragón: ...................¿qué les pasa a todos que me miran así......? (dijo al notar todas las
expectantes miradas del Ejército)
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡knock-knock!
- Tragón: ¿quién es?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡visita!
- Tragón: ¿visita? Mmm......... me parece un poco flojo estando en medio de un descampado con dos
ejércitos a punto de enfrentarse...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: pero yo soy una visita muy especial......
- Tragón: ...eso seguro..................... Ja!!!!!! Las encontré!!!!!!!! Sí!!!!!!!!! Ahora mis patitas estarán
calentitas...!!! (dijo comenzando a sacarse las botas)
- Randalf: eh.......... Tragón, ¿me harías un favor?
- Tragón: ¿ahora tiene que ser...? Estoy ocupado......
- Randalf: es un favor chiquitito.......
- Tragón: bien, pero rápido.....
- Randalf: ¿podrías decirme si esas nubes de allá atrás son nubes de granizo?
- Tragón: a ver........ (dijo dándose vuelta)......... mmm........... No...... no lo creo.................. para
ser de granizo tienen que ser blancas....... así todas gorditas como si fueran de algodón............... y
esas son más bien............ rojas............. probablemente va a largarse a llover dentro de
poco............... (dijo mirando nuevamente a Randalf)
- Randalf: ............. gracias................
- Tragón: no hay por qué.................

Lentamente, luego de lo sucedido, Tragón dejó de observar con tanta atención al sector en donde se
encontraban sus pies, y comenzó a respirar un tanto agitado. Con la mirada perdida en un punto fijo,
todos notaron como el color de su piel se escurría hasta llegar al suelo, quedando totalmente blanco.
Terminó de atar los cordones de sus botas, y enderezó su postura. Una voz interior le decía “no se te
ocurra darte vuelta, ni pienses en darte vuelta!!!”, y una voz exterior le decía “date vuelta, pedazo de
imbécil!!!” (era la de Meolas). El Rey meditó por unos segundos, en medio del terrible y aterrador
silencio que se había producido, lo extrañas que le habían parecido esas nubes rojas fogosas con
forma de ojo que había visto en el cielo hacía sólo unos segundos. Su Tragón subconsciente le decía
qué era lo que detrás suyo se encontraba, pero su Tragón consciente se negaba a admitirlo. Entonces,
comenzó a observar cada una de las caras que frente suyo se encontraban, para comprobar su teoría
subconsciente. Y, lamentablemente para él, así fue. El pasado forastero se había dado cuenta de que,
a unos pocos metros de donde él se encontraba, el enemigo de los enemigos, el terror de todos los
niños y adultos, el responsable de la larga travesía que había tenido que realizar, el Ojo Rojo Flojo del
Gran Señor Oscuro, Jackron, lo observaba muy atentamente.

- Ojo Rojo Flojo de Jackron: Tragón............. Cessar..........

- Tragón: (tragando como 20 litros de saliva) ¿.........................................
si...........................................?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡ah! ¡Hola! ¿A que no sabés quién soy?
- Tragón: ....................................... sí....................................... sí
sé.......................................
- Meolas: .....bue’............. Por fin.........
- Tragón: qué......... qué se le ofrece...................... ¿Jackron? (dijo dándose vuelta)
Aaaaaahhhhhhhh la..... madre santa................. que me trajo al........ mundo............sí que
es grande!!!
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡hola!
- Tragón: .................... si...........................
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: necesito hablarte, Tragón, y necesito que me escuches......
- Tragón: (pensando) mmm...... raro................... el grandote quiere hablar
conmigo.......................... Eso me hace sentir............................... importante..................
Y me dá miedito también........................
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: Tragón........... Cessar...........
- Tragón: ¿va a seguir diciendo eso por mucho tiempo más?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: es que me parece una buena forma de empezar................ Pero
si te molesta, dejo de decirlo......
- Tragón: me haría un gran favor.......
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: de acuerdo...
- Tragón: gracias..........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: y decime ahora, Prontos, ¿qué te anda pasando que no sabés si
querés ser Rey de Pongor? ¿Qué es lo que te preocupa?
- Tragón: ............. ¿es apropiado que hable de eso con usted?.......
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: y... me parece que es de muy mala educación no responder a
una pregunta que se te hace...
- Tragón: intentar dominar al mundo también lo es.............
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿cómo...?
- Tragón: ¿qué...?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: no me respondas con otra pregunta...
- Tragón: no me pregunte otra pregunta si todavía no le doy una respuesta a la primera
pregunta que me preguntó...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: bien entonces, te escucho... Respondé mi primer pregunta...
- Tragón: sí......... Bueno.........Veamos..... El enigma de por qué no me pinta mucho ser
Rey................. Yyy......... podría decirse que no hay una sola razón...........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: mmm.... interesante..... Continúa, por favor...
- Tragón: eeehhh..... Bueno... Como primera razón, puedo decirle que siempre le he tenido
mucho miedo a la responsabilidad............ Y bueno, como que esto de ser Rey implica
demasiaaaaaada responsabilidad..........¿no lo cree?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: oh sí, absolutamente... “Tanta responsabilidad podría matarte”...
- Tragón: después, como segunda razón puedo decir qu----
- Voz de fondo: Trragón................. Cessarr..............
- Tragón: eeehhh.... Le pedí que no hiciera más eso........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿hacer qué?
- Tragón: eso de la voz misteriosa........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: yo no hice nada........
- Voz de fondo: Trragón............... Cessarr........................ Torrta de chocolate...................
- Tragón: quién cuernos está haciendo eso...???
- Voz de fondo: Trragón............... Cessarr........................ Torrta de
chocolate.......................... Padrre cabrrón.................
- Pippin: (dando saltos en el lugar) aaaahhh!!!! Yo sé, yo sé!!!!!!!!

De repente, el ejército de Tragón se abrió en dos, dejando al capitán ruso, Farramirr, al

descubierto en el centro...

- Voz de fondo/Farramirr: (agachado, con sus manos como megáfono) Trragón..................

Cessarr....................... Torrta de..................... cho....co............la.............te.............
Eeehhh............ este.............. ¡jiji!............ ¡Hola..........!
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: eeehhh........ A ver si dejás de imitarme..............
- Farramirr: eeehhh....... Cuidado tenerr tú con voz a capitán Farramirr levantarr...... (dijo
señalando con el dedo a Jackron) Yo picarr tú sin imporrtarr a mí quién tú serr imporrtarr...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿aaahhh sí........?
- Farramirr: hacerr vivo tú y verr.........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡uy qué miedito........!
- Farramirr: “uy qué miedito”...... “uy qué miedito”........ Miedito darr usted después conocerr
Farramirr picana.......... (dijo mirando a Jackron seriamente y agarrando el estuche de la
misma)
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿picana?...... Ja!!! ¿A esa “pequeñez” llamás picana? Por
favor.......!!! ¿A quién se la robaste? ¿A la Barbie Fascista?
- Farramirr: HHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ATRREVERR TÚ PICANA
INSULTARR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CABRRÓN!!!!!!!!!!!!!!!! DARRTE UNA!!!!!!!!!!!!!!!!! DARRTE
UNAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo saltando al ataque del Gran Ojo Rojo Flojo)
- Meolas: ESPERÁ FARRAMIRR!!!!!!! TRANQUILIZATE!!!!!!!! (dijo agarrándolo por la espalda)
- Farramirr: SOLTARR!!!!!!!!! SOLTARR IRR TÚ CAPITÁN FARRAMIRR!!!!!!!!!!!! SOLTARR
DUENDE DICHO YO HABERR!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: DUENDE??? A QUIÉN TE CREES QUE LLAMÁS DUENDE????????
- Farramirr: AY QUE ACASO TU DECIRR IRR NO HABERR NUNCA VISTO TUS
ORREJAS??????!!!!!!!!!
- Meolas: HHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! (expresó agarrándose las orejas) PERO CÓMO TE
ATREVES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VAS A LIGAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VENÍ ACÁ!!!!!!!!!!!! TE VOY
A QUEMAAAAAR!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: ANTES YO PICAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: TE VOY A ARRANCAR LOS BRAZOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: AY QUÉ MIEDO TENERR!!!!!!! YO GUERRA DEL GOLFO SOBRREVIVIRR
HABERR!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: PERO ESTA NO LA VAS A PASAR..............AAAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(dijo y se abalanzó sobre Farramirr)
- Farramirr: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (observando todo con cara de anonadado) BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miércole’ che que hay que gritar en esta historia!!!!!! Por Dios!!!!!!!!! Compórtense un
poco!!!!!!!!!! Tengan un poco de carácter social!!!!!!!!!
- Meolas: ÉL EMPEZÓ!!!!!!! ME DIJO DUENDE!!!!!!
- Tragón: y que acaso nunca te lo han dicho en tu vida???
- Meolas: NO!!!
- Tragón: bueno acostumbrate, porque a partir de hoy, van a ser varios los que te lo digan...
- Randalf: ¡sí! ¡La verdad que fue una ofensa bastante original!
- Merry: ¡sí! ¡A quién se le hubiera ocurrido!
- Pippin: ¡muy bueno Farramirr!
- Farramirr: grracias chabbitt cuenta chistes..........
- Tragón: pero no era de eso de lo que estábamos hablando........... Quiero que ya mismo se
den la mano y se pidan disculpas. Si voy a ser Rey, tengo que empezar a mantener el orden...
- Merry: y si no funciona, los mandás a la guillotina!!!!!!!
- Tragón: mmm........ no estaría mal...... dependería de las circunstancias, pero................
¡Buena idea chabbit! ¡Te nombro mi Consejero Real!
- Merry: ...............en serio??????????
- Tragón: ¡claro! ¿Por qué no?
- Pippin: ah!!! Y yo??? Qué hay de mi??? Yo también quiero un título real!!!
- Tragón: eeehhh.... Pippin...... vení....... acercate......... Escuchame una cosa (dijo
susurrándole al oído)... Yo ya te tengo un puesto a vos, pero si empiezo a repartir títulos en
público, todos se van a sumar y me van a empezar a romper las guindas y todavía tengo otro
tema anterior pendiente por resolver... Pero no te hagas problema, te doy mi palabra.......
Total, no pienso cumplirla... Ni pienso ser Rey... (dijo para sí mismo)
- Pippin: ¡bien.........!
- Tragón: ahora............ ¿en qué estaba...?
- Randalf: guillotina.
- Tragón: sí, guillotina!!! Bueno, por el poder que me concede el Reino de Pongor, los condeno
a los dos, Meolas y Farramirr, a la guillotin----- Momeeeeentooooo!!! Yo nunca dije que iba a
hacer eso!!!
- Randalf: (para sí mismo) ............... qué cerca estuve................
- Tragón: mago tonto, me hacés confundir....!!!
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: estabas por obligarlos a que se den la mano y se pidan perdón...
- Tragón: ¡ah, cierto! ¡Gracias! Bueno, vamos, los dos, quiero verlos en acción.......
- Farramirr: yo no tocarr irr mano de duende...
- Tragón: oh sí, vos tocar ir mano de duende.......... No querés tener al futuro Rey de tus
tierras de enemigo, ¿verdad Farramirr?
- Farramirr: aej....... Darr lo mismo...
- Tragón: bueno a mí no!!! Le das la mano ya mismo carajo!!! Y vos también!!!
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: eeehhh... disculpame Tragón, pero....... ¿cómo estás tan seguro
de que vas a ser Rey? Todavía no has ganado la guerra...
- Tragón: ......... ya pasamos a ese otro tema..... Aguánteme un minuto.................
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: okey...
- Tragón: estoy esperando!!!
- Meolas: no me levantes la voz.......
- Tragón: eh, sí..... perdón............... Meo, dale, por favor..... No me hagas quedar mal........
- Meolas: mmm................... eeehhh................... no lo sé.................... mmm.................
Quiero algo a cambio.........................
- Tragón: ¿qué...?
- Meolas: veamos......................... que puedo pedir........... qué..........
qué..............qué.......... ah sí!!!!!!!!! Ya sé!!!! Quiero vivir en una torre en Minas Spirith y no
pagar nunca impuestos.
- Tragón: aaaaaahhhhhhh...... ¡acomoooooodo......! Sí, no hay problema........ Che!!! Está
bueno esto de prometer en vano...!!! (dijo para sí mismo)
- Meolas: ¡perfecto! ¡Traé esa mano vos! (dijo sacudiendo energéticamente el brazo de
Farramirr)
- Tragón: ahora falta que se pidan disculpas...
- Meolas: bien....... Dame una disculpa.....
- Farramirr: darr tú a mí...
- Meolas: yo te la pedí primero...
- Farramirr: a mí no imporrtarr haberr... (dijo cruzándose de brazos y mirando hacia otro
lado)
- Meolas: ah, pues a mí tampoco... (dijo haciendo lo mismo, quedando espalda con espalda
con el capitán ruso)
- Tragón: ...... aparentemente, no se puede pedir todo en la vida.......... Bueno, no importa.
Por lo menos se dieron la mano...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿podemos entonces seguir con nuestro tema? Tengo otros
asuntos que resolver...
- Tragón: sí... Como quiera... (dijo suspirando resignado)..... Bien, ¿qué más quiere saber?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: nunca terminaste de explicarme por qué le temes al trono...
- Randalf: porque es un wevón con mucho tiempo libre.............
- Tragón: perdón???
- Randalf: sí, no hay por qué...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¿y...?
- Tragón: (mirando de reojo al Mago Blanco) sí..................... Bueno, como ya le dije recién,
la razón número uno, es la demasiada responsabilidad que ser Rey implica. Segundo, ya no
voy a poder seguir mis instintos y vagar libre por las tierras de la Tierra ¼, sino que voy a
tener que estar postrado en un sillón durante todo el tiempo hasta que me quede el trasero
plano. Tercero, descendencia. ¿Se imagina si llego a tener hijos? Noooo........ que se
empiecen a pelear cuando yo me esté por morir por ver quién se queda con el mandato,
uuuuuuyyyy!!! Prefiero el celibato...
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: si tenés tantos problemas...... ¿porqué no desistís al puesto?
Digo.......... o sea...... tomalo como un..................................... “consejo de
amigo”.............
- Tragón: yo ya no sé nada............. (dijo resignado)
- Chimbli: ¡ps!...... ¡Tragón!.............. No lo escuches.......... ¡está tratando de engatuzarte
para que renuncies al puesto de Rey y te unas a él y así le facilites dominar la Tierra ¼.....!
¡No le hagas caso...!
- Tragón: ¿y él por qué trataría de hacer eso?
- Chimbli: eeehhh........ la frase “Un Martillo para gobernarlos a todos. Un Martillo para
golpearlos. Un Martillo para clavarlos a todos y atarlos en las tinieblas”, te dice algo???
- Tragón: .......................................... ¿quién escribió eso...?
- Chimbli: él???????????? (dijo señalando al Ojo Rojo Flojo)
- Tragón: ¿usted escribió eso...????????? (dijo sorprendidísimo)
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: sí, en uno de mis tantos momentos de ocio...
- Tragón: ¿y por qué...?
- Chimbli: es la maldita frase que está malditamente inscripta en el maldito
martillo!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: en cuál............... ¿el de Trodo.........?
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: ¡eh, eh, eh, eh, eh.........! Eso me suena a manada....... El
martillo no es de Trodo, es mío......
- Tragón: suyo??? O sea que usted es el que......... usted es el que lo forjó en el Monte de la
Soldadura.....????????? (dijo aún más sorprendido)
- Chimbli: (zamarreando a Tragón) pero se puede saber en qué película has estado
vos??????? Eso se sabe desde el comienzo de la Comunidad del Martillo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ah, pero yo no salgo en el comienzo...
- Chimbli: y yo tampoco!!!!!!!!!! Y lo sé igual!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: bueno, perdón.... “Nostradamus”........
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: Tragón, yo solamente estoy aquí para ofrecerte mis servicios. Si
te unieras a mí, podrías hacer lo que quieras. No tendrías ningún tipo de responsabilidades,
podrías viajar a dónde quieras, es más, todas las semanas se te permitiría visitar una locación
del mundo diferente... Europa, Oceanía, Estados Unidos, África... ¡escoge tu preferida! A su
vez, nadie te presionaría para tener hijos, y se te permitiría tener todas las mujeres que
quieras... Bueno, entre otro montón de beneficios más, como una cuenta en las Islas Caimán,
un deportivo del color que más te guste, un departamento totalmente equipado, entre otras
cosas...
- Pippin: .......y.................................. ¿es nada más que para él esa oferta...? (dijo
acercándose lentamente)
- Ojo Rojo Flojo de Jackron: por supuesto que no!!! Es accesible para cualquiera!!!
- Pippin: matanga!!! (dijo y salió corriendo hacia donde se encontraba el Ojo, pero fue
detenido de un sopetón por Meolas)
- Meolas: Pippin, un poco de dignidad...
- Randalf: es cierto, la razón por la que estamos aquí, no es para dejarnos llevar por el libre
albedrío de un demagogo de un solo ojo, sino para ayudar a Trodo y San en la destrucción del
Martillo, carajo!!!
- Chimbli: el viejo tiene razón!!!
- Randalf: que no soy viejo...
- Chimbli: perdón....... el antiguo tiene razón!!! Nadie escuche al ojo parlante!!!!!!!! Tenemos
algo por hacer!!!!!!! Tenemos que ganar esta guerra!!!!!!!!!! Están conmigo??? ESTÁN
CONMIGOOOOOOOO????????????????
- Todos: YEEEEEEEAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: ESTÁN CONMIGOOOOOOOO?????????????
- Todos: YEEEEEEEAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: TRAGÓN, ESTÁS CONMIGOOOOOOOOOO???????????????
- Tragón: I DON’T KNOOOOOOOOW!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: qué???????? Cómo que no sabés????????? Qué es lo que no sabés??????
- Tragón: es que....... es que....... es que todas las cosas que dijo fueron tan
tentadoras............
- Chimbli: no puedo creer que hayas caído en su truco!!!!!!! Tragón!!!!!!!!! No seas
idiota!!!!!!!!! Cómo te crees que va a hacer Jackron para darte todas esas cosas que dice?????
Trabajando????????? Noooooo!!!!!!!!!! No seas tan ingenuo!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si sos Rey vas a
poder tener eso y muchísimo más!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No te dejes engatuzar!!!!!!!!! No seas
wevón!!!!!!!!!!!!!!!

Tragón miró a su alrededor las caras de enojo de todos los allí presentes, mientras
aguardaban una respuesta. Conocía de antemano que si accedía a la propuesta de Jackron, y
si no cumplía las varias promesas que había hecho hacía sólo unos segundos, le propiciarían
una golpiza, lo arrojarían de cabeza al Río Manyin y lo rechazarían socialmente de tal manera,
que no tendría tiempo de arrepentirse. Re-meditó por unos segundos la idea de ser Rey, y se
imaginó sentado en el trono, bebiendo una Gatorade Cool Blue –su preferida- bien helada,
mientras la mujer flaca, Meowyn, le hacía la pedicura, Catwen le masajeaba la espalda,
Gatadriel lo abanicaba con una hoja de palmera y Meolas y Chimbli, vestidos de bufones,
hacían gracias delante de él sobre una tarima (lo que es el poder de la imaginación...). A su
vez, imaginó a Randalf vestido de chofer, llevándolo en su Ferrari amarilla al Parque de
diversiones más cercano, y siendo atendido al regresar por el mayordomo Trodo, mientras
que la mucama San sacude las cortinas y los cocineros Merry y Pippin preparan el menú del
día. Sin olvidar al jardinero Farramirr, y al más importante, el limpiador de retretes, Elbond.

- Tragón: mmm...... No estaría nada mal........ Nunca lo había pensado de esa forma.......!!!
- Chimbli: yyyyyy???????
- Tragón: ¿ah? ¿Qué?
- Chimbli: llevás como cinco minutos mirando el cielo..... qué decidiste?????????
- Tragón: ah..... sí.....
- Meolas: nos ayudarás a destruir el martillo, o te unirás al grandote al que se lo queremos
destruir???????????

Tragón meditó unos cuantos minutos más. Su imaginación seguía haciendo estragos en su
cabeza, por mientras que su ejército aguardaba más que impaciente. Algunos jugaban a
saltar la soga, otros sentados en el suelo jugaban a la Generala o al pocker (o poker, no estoy
segura), otros tantos jugaban Twister en compañía de algunos roncos, y otros se dedicaban a
insultar al quién sabe futuro Rey de Pongor. Hasta que finalmente, luego de unos 21,17
minutos para ser exactos, había tomado una decisión.

- Tragón: he tomado una decisión!!!

- Randalf: milagro!!! Lloverá!!! Saquen los impermeables!!!
- Tragón: bueno.... Aquí voy (y luego de aclarar su garganta, prosiguió)... Queridos
hermanos, están hoy aquí reunidos aguardando, por mi causa y nada más que por mi causa.
Se ha presentado ante mí, una propuesta que se me hace casi imposible rechazar...
- Algunas voces del fondo: EEEEHHHHH!!!!!! PERDEDOR!!!!!!!!!!! TE VAMOS A DAR
UNAAAA!!!!!!!!!!! Trragón........... Cessarr..........
- Tragón: “casi”, dije “casi” imposible de rechazar.... Déjenme terminar, ¡carajo! Medité por
unos minutos, la idea de abandonar todo y unir mis fuerzas con las de Jackron y dominar la
Tierra ¼, y debo admitir que me resultó demasiado tentador. Pero... PERO, a su vez, re-
medité la idea de ser Rey de Pongor, y me pregunté: ¿para qué compartir el reinado si puedo
tenerlo todo yo solo? ¿Para qué bancarme una golpiza si puedo obtener los mismos
resultados, por medios un tanto más pacíficos? Además, no estaría nada mal pasar a ser de
simplemente Tragón, a “Rey Tragón”... Que mi nombre quede en la historia de la Tierra ¼
para siempre, como lo hicieron también el de la última enana barbuda, Myriam, y el del
arquitecto del primer burdel de chabbits de la Monarca, Toribio Longstocking II...
- Pippin: ¡mi bisabuelo!
- Tragón: así es Pippin. Como el nombre del bisabuelo del chabbit aquí a mi izquierda, quiero
que mi nombre quede grabado en cada página de la historia de esta tierra!!! Quiero que todos
me conozcan y me respeten!!! Apóyenme, y serán recompensados!!! (dijo poniéndose de pie
sobre el lomo de Bretel, su caballo –quién sabe cómo hizo-) Apóyenme ahora, terminen
conmigo esta guerra contra las fuerzas del mal, ayúdemne a darle tiempo a Trodo en su
camino hacia la destrucción del martillo, Y SERÁN INMENSAMENTE
RECOMPENSADOOOOOOS!!!!!!!! BASTA DE RONCOS!!!!!!! BASTA DE ERUCT-HAIS!!!!!!!! Y
SOBRE TODO, BASTA DE SEÑORES OSCUROOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!! HA LLEGADO LA HORA
DE QUE LA NORMALIDAD REINE EN ESTA TIERRAAAAA!!!!!!!!!!!!! ESTÁN
COOOOOOOONMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGOOOOOOOOOOOOOO??????????????????????????
- Todos:
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: NO LOS ESCUCHOOOOO!!!!!!!!!!!! ESTÁN CONMIGOOOOOOOOOO???????????????
- Todos:
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: SEGUUUUUUROOOOOOOOOOOOOS?????????????????????????????????????????????
- Todos:
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: POR TROOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: .........................................................................................................
- Tragón: POR TROOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: .........................................................................................................
- Tragón: POR TROOOOOODOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????????????????????????????????
- Todos: .............................. SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOOOOOO
QUEEEEEEEEE SEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y todos, haciendo “willy” en sus caballos, se abalanzaron sobre el Ejército Oscuro.

En Chongor, Trodo y San finalmente habían llegado a destino. Sólo unos pocos pasos los
separaban de la destrucción del martillo...

- San: (soltando la pierna de Trodo) Señor Trodo!!! Mister Trodo, mire!!! Allí está!!!
- Trodo: (removiendo algunos arbustos de su cara) ¿qué cosa está?
- San: el atajo!!!
- Trodo: ¿el atajo hacia dónde?
- San: el atajo para llegar más rápido a Sammantha Naur!!!
- Trodo: a dónde...???
- San: al corazón del Monte de la Soldadura!!! En donde está la plataforma sobre el fuego
inmaculado en el cual usted debe arrojar el martillo!!! (dijo respirando agitadamente)
- Trodo: ¿y por qué estás tan emocionado...?
- San: no estoy emocionado!!! Lo que ocurre es que si dejo de respirar a este ritmo se me va
a descompensar el corazón debido al esfuerzo que tuve que hacer para traerlo hasta acá y me
va a dar un paro y no quiero morir todavía!!!
- Trodo: aaahhh.......... Y decime, ¿cómo sabés que es un atajo?
- San: porque ahí lo dice!!! Mire!!! “Atajo a Sammantha Naur”!!! Piense!!! Sino, la otra forma
de entrar, sería por allá arriba!!! Y yo sí que ahí no lo acompaño!!! (dijo señalando el
humeante y fogoso cráter del Monte) No sé usted!!! Pero yo no soy ningún maníaco suicida!!!
- Trodo: no........ yo tampoco............ Ya no más.....................
- San: pero bueno, Mister Trodo!!! Ya estamos casi ahí!!! Qué le parece si seguimos!!!
- Trodo: yyy......... Bueno...... (dijo arrojándose al suelo y levantando una pierna para que
San continuara arrastrándolo)
- San: aaahhh!!! Y pretende que lo siga cargando!!!
- Trodo: vos dijiste que si no mantenés ese ritmo agitado de respiración, te va a dar un
paro... y qué mejor forma de hacerlo que cargándome a través de una cuesta empinada, ¿no
te parece?
- San: y la verdad que tiene razón!!!
- Trodo: ¿vamos entonces...?
- San: vamos!!!
Y comenzaron a transitar el último lapso hacia la destrucción del martillo. Pero no saben qué
pasó!!! (sí, sí saben, pero está bueno ponerle un poco de emoción). Adivinen quién
apareció!!! Alguien que todos creímos había muerto, pero no murió nada!!! Y no estoy
hablando de Zotomir... ese todavía no se sabe si se murió o no... Pero no me refiero a él, sino
a alguien más!!! (lógico, ¿no?) Alguien que integraba el trío de awevonados antes de que lo
lanzaran por un precipicio!!! Alguien muy pero muy malvado que le tendió una trampa a Trodo
haciendo que casi se lo coma (literalmente) una araña gigante!!! Alguien que mató a su primo
en el Lago de los Cisnes al comienzo de la película!!! Alguien que cuidó del martillo antes de
Ringo y luego de Iturbide!!! Alguien que integra de lista de los “Most Wanted” de la Tierra
¼!!! Alguien que se hizo famoso gracias a su trabajo como doble de Jabba en la “Guerra de
las Galaxias, el Regreso del Jedi”!!! (aaahhh...!!! Esa no la sabían, ¿eh?) Alguien cuyo nombre
empieza con “G” y termina con “lotum”!!! Alguien que... Bueno........ creo que ya se dieron
cuenta de quién les estoy hablando... Así es. El guía de los chabbits del martillo estaba de
vuelta en acción, y esta vez más encabronado que nunca...

- Glotum: (saltando sobre San, haciéndolo golpearse la cabeza contra una roca)
JAAAAAAA!!!!!!!!!!! VOLVÍÍÍÍIÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: PERO QUE- - - CÓMO ES POSIBLE!!!!!!!! (dijo poniéndose de pie rápidamente)
- Glotum: ooohhh Massster Trodo... Tan ingenuo como sssiempre...
- Trodo: PERO YO TE TIRÉ POR ESE PRECIPICIO DE 6.800 METROS DE ALTURA!!!!!!!!!!!!
CÓMO HICISTE PARA SOBREVIVIR TREMENDA CAÍDA????????
- Glotum: la verdad che........... ¿Cómo esss posssible...?............... Probablemente sssea otra
de lasss maravillasss que integran la magia del cine............. Sssinceramente Massster, no me
acuerdo.................. PERO ESSSO NO ESSS LO QUE IMPORTA AHORA!!!!!!!! LO IMPORTANTE
ESSS QUE ESSSTOY DE VUELTAAA!!!!!!!!!!!!! Porque como alguien dijo alguna vez, NO HAY
DOSSS SSSIN TRESSS!!!!!!!!!!
- San: (reponiéndose del golpe anterior, y poniéndose de pie) QUÉ CUERNO HACÉS VOS
ACÁ!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: ay... El Massster Gordo y sssusss cálidasss bienvenidasss de sssiempre...
- San: UNA CÁLIDA PATADA EN EL TRASERO ES LO QUE TE VOY A DAR A VOS!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: ussstedesss no entienden al bueno de Glotum... Hasssta que ssse dessshagan de
mí, sssiempre voy a volver para recuperar lo que esss mío...... Sssi esss que no lo
dessstruyen antesss..... Pero como veo que todavía no lo han hecho, TRÁIGA PA’CÁ ESSSA
COSSSA!!!!!!!!!!!!!! (dijo saltando sobre la entrepierna de Trodo)
- San: BAAAASTA!!!!!!!! ESTO HA LLEGADO A SU FIIIIIN!!!!!!!!!!!! SE SU FÍ, O CÓMO SE
PRONUNCIE EN FRANCÉS, SE SU FÍ!!!!!!!!! YA NO SOPORTARÉ MÁS
IMPUDIQUECES!!!!!!!!!!!!!!! DEJÁS YA LA ENTREPIERNA DE MISTER TRODO, O TE
ARREPENTIRÁS HASTA EL FIN DE TUS DÍAS!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: OBLIGAME A HACERLO..... PODADOR DE BONSSSAISSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! PODAD--- PODADOR DE BONSAIS??????????!!!!!!!!!!!! CÓMO
TE ATREVES!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YO SOY UN JARDINERO PROFESIONAL DE ÁRBOLES DE MEDIANO
Y GRAN TAMAÑO!!!!!!!!!!!!!!!!! Puedo permitir que te metas con todo, MENOS CON MI
PROFESIÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VENÍ ACÁ QUE TE VOY A DAR UNAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! (y se
abalanzó sobre Glotum)

Ahora vemos al chabbit jardinero y al ex chabbit dándose golpes revolcándose por el suelo,
mientras el chabbit del martillo yacía inconsciente en el piso, debido a un golpe en la cabeza,
como de costumbre.

La escena cambia nuevamente y nos dirigimos esta vez al Portón de Chongor. El “despiplume”
(como diría mi abuela, haciendo referencia a dos masas morbosas de seres enfrentándose
entre sí) continúa. Vemos a los de nuestro bando (Tragón, Meolas, Chimbli...) enfrentarse a
los del bando de Jackron y darles masa a gran cantidad de sus integrantes (a menos claro,
que se sientan identificados con los de este bando). Y por supuesto, debido a que nos
estamos acercando al final, las cosas siempre van de mal en peor. En medio de todo el
desastre, hacen su invicta aparición los convictos que quedaban en sus helicópteros, poniendo
en duda el futuro de muchos dentro del Ejército de Tragón (pero no desesperéis!!! Todavía no
se acaba la historia...)

Y ahora la escena cambia otra vez para mostrarnos que la pelea entre el chabbit y el ex
chabbit continúa. Vemos como Glotum agarra a San por el cuello y golpea una roca contra su
cabeza, como si ambas cosas formaran un mortero, y luego a San hacer lo mismo con la
cabeza de Glotum, y así consecutivamente hasta que por mutuo acuerdo de “Duele
extremadamente mucho!!!”, se detienen y proceden a no utilizar rocas en el enfrentamiento.
En un momento de distracción, San gira su cabeza para comprobar que Trodo se encontrara
bien, cuando se da cuenta de que ya no se encuentra más donde solía encontrarse (tirado en
el suelo a unos metros de él)...

- San: MISTER TROOODOOO!!!!!!!!!! (gritó al ver al chabbit correr sacando chispas hacia el
atajo que llevaba a Sammantha Naur)

Para mí es bastante molesto esto de estarme peloteando dos escenas todo el tiempo... “y que
vamos a acá, y que después pasamos allá, y que más tarde de vuelta al otro lado, y...” No
estás ni siquiera un minuto en un lado y ya estás en el otro, pero bueno, es comprensible
debido a que es el final. Así que no me voy a quejar y voy a continuar (además, la historia
vale el esfuerzo). Y bueno, como se imaginarán, ahora cambiamos nuevamente de escena y
volvemos al Portón en donde el desastre continúa. Los buenos hacen todo lo posible por
acabar con los malos y sobrevivir, pero la situación está complicada. Y más que complicada
con los convictos revoloteando por encima y matando al que les pinta (menos al grupo
protagonista, por supuesto). Randalf se hace el Luke Skywalker achurando roncos y eruct’s
con su espada (que era tan blanca como él), cuando un convicto lo sorprende y se queda
blanco (más todavía) postrado inmóvil ante el mismo. Y justo cuando está por agarrarlo con
su garra la que te agarra, arriban a escena un grupo de águilas calvas de unos 10 metros de
largo que se encontraban en plena emigración hacia el sur, y como los helicópteros les
parecieron sumamente llamativos debido a que estaban terriblemente hambrientas, se
abalanzaron sobre ellos (después se darían cuenta de que el metal no es fácil de digerir).

- Pippin: (emocionadísimo) MIREN!!!!!!! SON AVESTRUCES!!!!!!!! LOS AVESTRUCES HAN

VENIDO A SALVARNOS!!!!!!!!!!
- Merry: AVESTRUCES????????? VOS CREES QUE SON AVESTRUCES???????????????
- Pippin: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!! POOOOOR??????
- Merry: QUÉ ACASO VOS NUNCA FUISTE AL ZOOLÓGICO?????
- Pippin: NOOOO!!!!!!! POOOOOOOR??????????
- Merry: PORQUE SI TUVIERAS UN POCO DE SENTIDO COMÚN TE DARÍAS CUENTA DE QUE
NO SON AVESTRUCES, SINO ÁGUILAS!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: AH SÍ?????? Y VOS CÓMO ESTÁS TAN SEGURO DE ESO???????
- Merry: PORQUE LOS AVESTRUCES NO VUELAN!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: QUÉ NO VAN A VOLAR SI SON PÁJAROS!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: PRIMERO: NO SON PÁJAROS, SINO AVES!!!!!!!! SEGUNDO: EL AVESTRUZ NO VUELA
Y PUNTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: Y POR QUÉ??????????
- Merry: ESO A QUIÉN LE IMPORTA AHORA!!!!!!!! AHORA LO IMPORTANTE ES QUE NO TE
COMAN LAS ÁGUILAS NI TE MATEN LOS RONCOS!!!!!!!!!!!! CORREEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

Y ahora sip. Otro cambio de escena. Vemos a San correr desesperado intentando alcanzar a
Trodo, hasta que por fin llega a la entrada del atajo, y bueno... entra.

- San: TROOOOOOODOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
- Trodo: sí San... Acá estoy... (dijo parado al final de la plataforma que se encontraba sobre el
fuego inmaculado del Monte de la Soldadura, sosteniendo entre sus manos el Martillo)
- San: gracias a Dios!!! Ya creía que me iba a perder la destrucción del Martillo!!!
- Trodo: ujum........ (dijo sin quitarle la vista de encima al impúdico objeto de poder)

(Nota: quién creería que llegaríamos a esta altura de la historia...!!!)

- San: y bueno!!! Qué espera!!! Tírelo al fuego pa’ que se queme el muy hijoeputa’!!!
- Trodo: (no dijo nada, solamente giró para observar a San, y luego volvió su mirada al
martillo)
- San: oh-oh.............. Esa miradita me preocupa......... No estará.......... No estará pensando
lo que creo que está pensando, no???
- Trodo: no sé lo que vos estás pensando, San, no soy psíquico...
- San: Mister Trodo!!! Miercole’ que hace calor acá adentro... (dijo para sí mismo, mientras se
quitaba la parte de arriba de su traje de Mickey, quedando en musculosa –Trodo ya había
hecho lo mismo al entrar-) Mister Trodo!!! Destruya esa porquería ya mismo!!!
- Trodo: mmm.........

Trodo miró al martillo, y cayó de lleno en una alucinación. El chabbit se encontraba ahora en
una amplio prado verde, solitario y silencioso, corriendo alegremente de la mano con.............
el Martillo. Corrían y corrían y corrían mientras las mariposas revoloteaban alrededor suyo, y
los ciervos en compañía de los conejos entonaban una bella canción que decía más o menos
así “Un martillo para gobernarlos a todos, lalará!!! Un martillo para golpearlos, wipiiiiii!!! Un
martillo para clavarlos a todos y atarnos en las tinieblas, síííí!!!”. Aparentemente, Jackron se
había enterado de que Trodo estaba por destruir su Martillo del Poder, y estaba haciendo los
últimos intentos por hacerlo desistir de su deber. De repente, el prado en donde se
encontraba el chabbit, se volvió totalmente blanco. Todo era blanco. Cielo, tierra, aire, agua,
todo, pero de un dos por tres, la escenografía cambió y se encontraba ahora en una
habitación redonda, llena de pequeños televisores en sus paredes que reflejaban su cara, en
cuyo centro, un hombre lo esperaba de espaldas sentado en un sillón. Trodo colocó el martillo
nuevamente en sus pantalones, y aguardó.

- Hombre que lo esperaba de espaldas sentado en un sillón: finalmente, has llegado.

- Trodo: quién eres???
- Hombre que lo esperaba de espaldas sentado en un sillón: ¿qué acaso no me reconoces?
- Trodo: no le parece que si así fuera, no le estaría preguntando quién es???
- Hombre que lo esperaba de espaldas sentado en un sillón: mmm... Astuto... Eso me
gusta........ Veo que mi creación no está en malos pantalones...
- Trodo: ¿ah...? ¿Pantalones...? Qué- - - Qué- - - Quién es usted??? (dijo cubriéndose la
entrepierna)
- Hombre que lo esperaba de espaldas sentado en un sillón: está bien, Trodo. No te
impacientes... (dijo haciendo girar el sillón, quedando frente a frente con el chabbit) soy yo.
Perdón- - - Soy yo....... Es que me emociono con las cursivas......
- Trodo: .................¿y usted quién es........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: cómo que quién soy??? Mirame bien!!!
- Trodo: mmm......................................................... ¿Shao Kan..........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no Trodo, no soy ese ser perverso del juego de
Mortal Kombat del que hablas, sino otro ser, más perverso aún...
- Trodo: ..............................................¿Shao Kan..............?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: eeehhh... Acabo de decirte que no soy Shao Kan...
- Trodo: ..................................¿Mr. Hide..........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: tampoco.
- Trodo: ........................................¿Hombre Lobo........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: qué acaso ves pelos por algún lado???
- Trodo: .......... no....... Por lo menos hasta donde yo alcanzo a ver.......
- Hombre que lo observaba desde el sillón: vamos, pequeño idiota, dime quién soy.
- Trodo: ¿quién es?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: digo que adivines...
- Trodo: aaahhh... Pero ya traté y no pude.....
- Hombre que lo observaba desde el sillón: pues intenta otra vez... (dijo abriendo
ampliamente sus ojos, aunque no era perceptible ya que tenía puesta una máscara metálica)
- Trodo: eeehhh............... mmm.................................. ¿Destructor.........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: sí, por supuesto!!! Y detrás de esa puerta tengo
raptadas a las Tortugas Ninjas!!!
- Trodo: EN SERI- - -
- Hombre que lo observaba desde el sillón: NOOOO!!!!!!!!! Que no soy!!!!!!!! Usá el
cerebro!!!!!!! Decime, qué cuerno harías acá, en una alucinación con el Martillo Impúdico, si
yo no tuviera “algo” que ver con el mismo?????? Aaaahhhh???? Cuál, de todos los más malos
malosos que rodean el planeta, está ampliamente relacionado con el Martillo que cargás en
los pantalones??????
- Trodo: ...............................................¿Sanchoman........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: mmm... cerca.....
- Trodo: ...............................................................................¿Apocalipsis.....?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ya te fuiste a la miércole’ de vuelta........
- Trodo: eeehhh.......................... entonces............. mmm................... ¿Lord Voldemort...?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ah... y vos sos Harry Potter, no???
- Trodo: bueno, no es Lord Voldemort, ya entendí. Pero entonces...................
será.......................... ¿Capitán Barbosa........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no estaría mal............ pero no.
- Trodo: ............................................................. ¿Úrsula.........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: me viste pinta de pulpo??? No, peor, me viste
pinta de mujer??????
- Trodo: no... tiene razón................ y que tal.......................................... ¿Shao Kan........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ese ya lo dijiste dos veces.
- Trodo: ah.... cierto...................... mmm...................................... ¿Satanás......?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ya quisiera yo........
- Trodo: .........................................................¿Cruela Devil.......?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: otra vez con las mujeres.........
- Trodo: Cruela es una mujer??????????
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no te vayas por las ramas...............
- Trodo: ah, sí, perdón. Bien........... veamos........................................ podría ser............
¿Darth Vader...?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ay Dios.... no.........
- Trodo: .........................................................¿Goofy....?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ese no es villano!!!!!!!!
- Trodo: ah, ¿no...? Entonces el que yo conozco es otro.............
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ay por todos los santos decime quién soy!!!!
- Trodo: ¿quién es?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: que adivines!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: ................................................................ ¿Shao Kan.........................?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no pienso responderte eso............
- Trodo: mmm........ pues......... eeehhh......................... déjeme pensar.........................
mmm.................. Aaahhh!!! Ya sé!!! Aunque........... mmm...................... no, no lo
creo........................ Imposible....... Me estoy mandando cualquiera................
- Hombre que lo observaba desde el sillón: quién???
- Trodo: no........ Se va a reir si le digo..........
- Hombre que lo observaba desde el sillón: decime.
- Trodo: seguro que ni lo conoce....................
- Hombre que lo observaba desde el sillón: quién???????
- Trodo: el malo de “El Señor de los Martillos”.... no sé si conoce la historia.................
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ....sí........... la conozco muy bien........ (dijo
apoyando su cabeza en el respaldo del sillón, resignado)
- Trodo: bueno, resulta que ese “Señor” al que se refiere el título, es él... El Señor Oscuro... El
Señor de las Tinieblas... Y bueno, qué se yo....... Se llama Jackron....... No Jackson, ni
Watson, sino Jackron....
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ¿.....ah sí.......?
- Trodo: y bueno........ Anda en busca del martillo impúdico...... que yo tan bien protejo en
mis pantalones.... Porque no voy a permitir nunca que me lo quite....... Se cree el re-
copado.... Pero para mí, es más de hablar que otra cosa.............
- Hombre que lo observaba desde el sillón: (encendiendo un cigarrillo) seguramente......
- Trodo: “Un Martillo para gobernarlos a todos. Un Martillo para golpearlos. Un Martillo para
clavarlos a todos y atarlos en las tinieblas”........ Sí, claro... Es menos capaz de agarrar y
martillar a alguien de lo que yo soy capaz de estudiar ingeniería nucle- - - AAAAUUUUU!!!!!!
CUIDADO CON ESO!!!!!
- Hombre que lo observaba desde el sillón: oh...... Acaso te di con mi láser en el ojo??? Te
juro que no fue intencional...
- Trodo: mmm........... Está bien, pero tenga cuidado...
- Hombre que lo observaba desde el sillón: sí, pero ahora, continúa, por favor........
- Trodo: bueno. Cómo le decía, ese Jackron es un trucho que- - - AAAUUU!!! LO HIZO OTRA
VEZ!!!!!
- Hombre que lo observaba desde el sillón:¿hacer qué cosa?
- Trodo: eso del láser en el ojo!!!
- Hombre que lo observaba desde el sillón: oh............ mil disculpas.
- Trodo: sí......................... Voy a tomar algunas precauciones, si es que no le
molesta........... (dijo tapándose los ojos con las manos)
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no, está bien ser precavido.......
- Trodo: ahora sí... Bueno. Le contaba que ese Jackron es cualquiera, si usted lo viera...... Y
además es un pesaaaaaadooooo..... Me persigue y me enharina los ravioles desde que salí de
la Monarca... “Trodoooo...” “Pedazo de imbécil...” “Dame el martillo”.......... Me gustaría saber
de dónde cuerno es que viene esa voz........ Es como si viajara por el aire......
- Hombre que lo observaba desde el sillón: Trodo........
- Trodo: hhhhhhhhhhh............ quién dijo eso??????
- Hombre que lo observaba desde el sillón: pedazo de imbécil...........
- Trodo: aaahhh...... Es usted...... (dijo destapándose los ojos)
- Hombre que lo observaba desde el sillón: dame el martillo.........
- Trodo: muy buena, ¿eh? Realmente, muy buena imitación...
- Hombre que lo observaba desde el sillón: Trodo, te voy a hacer una pregunta, que va desde
lo más profundo de mi corazón. Y quiero que me respondas honestamente, ¿sí? (dijo
agarrando al chabbit por los brazos)
- Trodo: dígame...
- Hombre que lo observaba desde el sillón: Trodo................ realmente... sinceramente...
certeramente... honestamente....... me jurás por tu vida que no sabés quién soy?????????
- Trodo: bueno................... esteeeee............... yyy........... No quiero hacerlo sentir
mal.............. pero......................... No, no tengo idea........
- Hombre que lo observaba desde el sillón: gracias... (dijo suspirando, y luego prosiguió) Era
todo lo que quería saber.............
- Trodo: ¿para qué?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: creo que para mí, el tren de la jubilación ya está
llegando........
- Trodo: ¿ah...? (dijo extrañado levantando ambas cejas)
- Hombre que lo observaba desde el sillón: nada, cosas mías........
- Trodo: uy!!! Mire la hora!!!!!!!!!!! Tengo que volver a mi estado de conciencia para decidir
qué hacer con el martillo antes de que Jackron me lo quite!!!!!!!!!! ¿Se ofende si me voy?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no... andá tranquilo... Pero, antes de que te
vayas..... ¿aceptarías un consejo?
- Trodo: y...... Depende de quién venga........
- Hombre que lo observaba desde el sillón: claro....................
- Trodo: de usted, por ejemplo, podría aceptar uno...
- Hombre que lo observaba desde el sillón:¡grandioso!
- Trodo: mientras no sea alguno de esos consejos “religiosos” o esas cosas raras...
- Hombre que lo observaba desde el sillón: no, no es religioso... No te preocupes...
- Trodo: bueno, dígame...
- Hombre que lo observaba desde el sillón: “Por nada en toda tu vida, y me refiero a nada
nada, a excepción de que seas mordido por alguien, destruyas el martillo”............ Tomalo, te
va a servir....... Consejo de viejo....... Ya que “El diablo sabe por diablo, pero más sabe por
viejo”......... Yo sé lo que te digo........
- Trodo: gracias, lo tendré muy en cuenta.........
- Hombre que lo observaba desde el sillón: ahora andá!!! Andá que fuera de esta alucinación
tu decisión te espera!!!
- Trodo: ¿cómo sabe eso?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: vos me lo dijiste hace unos segundos.....
- Trodo: ¡ja! ¡Cierto! Bueno, nos vemos señor......... ¿..........?
- Hombre que lo observaba desde el sillón: llamame... “J. el Oscuro”...
- Trodo: ¡bien! Nos Vemos J!!!

Y luego de atravesar una puerta que se encontraba a su derecha, volvió a la realidad. Ahora
se encontraba nuevamente al final de la plataforma de Sammantha Naur, dentro del Monte de
la Soldadura.
Por mientras, San lo esperaba sentado en una roca jugando a los naipes...

- San: (al ver a Trodo volver en sí) ah!!! Por fin!!! Ya me estaba volviendo pasa de tanto
esperarlo!!!
- Trodo: sí.....
- San: y??? Qué espera!!! Ahora que volvió, qué espera para tirar el martillo???
- Trodo: (otra vez fijando la vista sobre el martillo) no estoy seguro...............
- San: no vaya a empezar con esas wevadas ahora...!!! Toda la historia jodiendo con que
quería deshacerse de él, no vaya a arrepentirse ahora, a un paso de destruirlo!!!
- Trodo: destruirlo........... (dijo y por su mente pasó el consejo de J. el Oscuro)
- San: ¡sí! Destruirlo!!! Destruir... destruir... destruir... destruir...!!! (dijo sacudiendo sus puños
como incitándolo a deshacerse del martillo)
- Trodo: “el diablo sabe por diablo................ pero más sabe por destructor de martillos.....”
(dijo meditabundo)
- San: destruir... destruir... destruir...!!!
- Trodo: mmm........ “No vayas a destruir al viejo”........... No..... no era así.........
- San: destruir... destruir... destruir... destruir... destruir...!!!
- Trodo: “el diablo sabe por diablo............ pero más sabe por.............viejo”.... Sí!!! Así
era!!!!!! Pero no........ también me dijo algo sobre destruir.......
- San: des-tru-ir... des-tru-ir... des-tru-ir... des-tru-ir...
- Trodo: “Por nada en toda tu vida, dejes que alguien te muerda con un martillo”......... No,
que wevada...........
- San: dame una de, D!!! Dame una e, E!!! Dame una ese, S!!! (dijo sacudiendo un par de
pompones por el aire y dando saltos)
- Trodo: “Por nada en toda tu vida, y me refiero a nada nada.........
- San: dame una te, T!!!
- Trodo: ....................a excepción de que seas mordido por alguien.......”
- San: Dame una ere, R!!! Dame una- - -
- Trodo: HHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! “Por nada en toda tu vida, y me refiero a
nada nada, a excepción de que seas mordido por alguien, destruyas el martillo”!!!!!!!!!!!!!! ME
QUIEROOOO VOLVEEEEER CHAAAAAAANGOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
- San: dame una u, U!!! Dame una i, I!!! Dame una ere, R!!! Qué se formó??? D-E-S-T-R-U-I-
R!!!!!!! SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!
- Trodo: NUUUUUUUUUNCAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo agarrando fuertemente al
martillo)
- San: a qué se refiere??? De... de qué habla???
- Trodo: los viejos pueden hablar wevadas de vez en cuando, pero cuando dan un consejo, y
ese consejo es bueno, hay que escucharlo... NO DESTRUYAS EL MARTILLO, Y ES LO QUE
PIENSO HACEEEEEEEEEER!!!!!!!!!
- San: no vaya a hacer lo que yo creo... Dígame que no va a hacer lo que yo creo...!!!
- Trodo: (dijo dándose vuelta, y clavando su perversa mirada en San) el
Martillo.................................. ................................................................... ES MÍO. (y
lo introdujo en sus calzoncillos, y desapareció)
- San: (arrodillándose en el suelo) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NOOO NOOOO NOOOOO NOOOOO NOOOOO NO NO NO NO NO (dijo golpeándose la cabeza
contra el suelo) NOOO NOOO NOOOO NOOOO NOOOO NOOOO NOOOO NOOOO NO NO NO
NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mientras San se desgraciaba revolcándose en su propia miseria, Glotum ingresó a Sammantha

Naur sin que se diera cuenta. Y cuando se dio cuenta, ya era muy tarde. El ex chabbit agarró
un palo (recuerden que no estaban permitidas las piedras) y le pegó con todas sus fuerzas en
la nuca a San, quedando éste totalmente inconsciente.

- Glotum: sssí sssí sssí sssí!!!.................... Qué raro, debo admitir.........

Glotum miró a su alrededor, buscando alguna señar que lo ayudara a localizar al invisible de
Trodo, hasta que notó que en el piso de dicho lugar, dirigiéndose a la salida, algo iba dejando
huellas de pies a su pasar, y dedujo que era un par de pies, más precisamente, los pies de
Trodo, entonces se abalanzó sobre el mismo (tuvo varios intentos fallidos antes de dar con el
chabbit, pero finalmente, lo logró).

- Glotum: MASSSTER!!! SSSUÉLTELO!!!!!!! USSSTED NO SSSE SSSUPONÍA QUE QUISSSIERA

QUEDÁRSSSELO!!!!!!!!! ESSSE ERA YO!!!!!!!!!!!! NO ME PLAGIE EL PAPEL!!!!!!!!!!!! USSSTED
YA TIENE UN PERSONAJE, RESSSPÉTELO!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: NUUUUUUUNCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo agarrando fuertemente su
entrepierna -aunque no podamos verlo-)
- Glotum: DÉMELO!!!!! DÉMELOOOO!!!!!!!! DÉMELOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

La escena cambia nuevamente y nos dirigimos al Portón de Chongor, en donde Tragón hace lo
posible por sobrevivir, cuando se distrae al notar que el Ojo Rojo Flojo de Jackron se
encontraba dando una especie de saltos de emoción en el lugar. Debido a esto, no pudo notar
que una enorme bestia se dirigía hacia él a toda velocidad con objetivo de comérselo.
Inmediatamente, saca a Llamarada de Gloria para defenderse.
De regreso a Sammantha Naur. Trodo y Glotum continúan peleando por el martillo, mientras
San yace inconsciente en el suelo.

- Glotum: DÉMELOOOO!!!!! DÉMELO CARAJOOOOO!!!!!!!!! NO ME OBLIGUE......... NO ME

OBLIGUE A HACER LO QUE LA HISSSTORIA DICEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: Y QUÉ ES LO QUE LA HISTORIA DICEEEEEEE??????????
- Glotum: DE VERDAD QUIEREEEEEEEE SSSABEEEEEEER????????????????????????????
- Trodo: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: DE VERDAD QUIERE SSSABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER???????????????????????
- Trodo: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: bien... usted lo pidió. (dijo y le mordió la mano a Trodo)
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MI
MANO!!!!!! MI MANOOOO!!!!!!!!!! ME SACASTE UN PEDAZO DE
DEDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: EXACTAMENTEEEEEEE!!!!!!! (dijo escupiendo dicho pedazo, que cayó justo sobre la
cabeza de San, haciéndolo volver en sí) Y AHORA, MATANGAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y
metió su mano en la entrepierna de Trodo, y le quitó el martillo)

Ahora podemos ver a Trodo revolcarse y llorar de dolor agarrándose la mano, mientras San
hace todo lo posible por comprender lo que estaba pasando, pero sin lograr resultados.

De regreso al Portón de Chongor. Tragón pierde la batalla contra la bestia chongoriana y cae al
suelo...

- Tragón: aaayyy....... Perrito bonito..... Lindo perrito........... tranquilo..... tranquilo.......

MEEEEEOOOOOOLAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: QUÉ!!! QUÉ TE PASA AHORAAAAA!!!!!!!!!!! (dijo con cinco eruct-hais encima
intentando matarlo)
- Tragón: QUE ME COME EL BICHOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: (al ver al futuro Rey tirado en el suelo custodiado por la bestia) mmm...... parece
que esta vez es en serio...........

En Sammantha Naur, Trodo se encuentra tirado en el suelo llorando y lamentándose por la

pérdida de la mitad de su dedo. San se acerca lentamente y medio mareado hacia donde se
hallaba su Mister. Un poco más allá por la plataforma, Glotum festeja y se regocija en el
hecho de que por fin, y finamlente por fin, su preciossso yace en sus manos...

- Glotum: SSSÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SSSÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MI

PRECIOSSSOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! (dijo dando saltitos por el lugar) MI PRECIOSSSOOOO!!!!!!!!!
COCHINITO MÍOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR FIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR FIN!!!!!!!!!!!! EL
CHABBIT TONTO SSSE DESSSCUIDÓ, Y EL INTELIGENTE DE GLOTUM SSSE LO
QUITÓ!!!!!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAJAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! MIRAR MUCHO “HANNIBAL” SSSIRVIÓ
PARA ALGOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! SSSÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero un dedo lastimado no lo detendría. Si no lo hicieron las varias caídas, las tantas fracturas
de tabique, las muchísimas horas sin comer ni dormir, los demasiados momentos indeseados
que tuvo que vivir, un dedo lastimado no lo detendría. Así que se puso de pie. Trodo,
valientemente se puso de pie, y se dirigió sigilosamente hacia donde se encontraba el chabbit
duro de matar. Sin que este se diera cuenta, se acercó lo suficiente hasta estar
suficientemente cerca de él, y le saltó encima.

La batalla entre los ejércitos al frente del Portón está llegando a su fin. El estómago de Tragón
se encuentra debajo del pie de la bestia que lo acechaba, mientras que Meolas intenta llegar a
socorrerlo, pero se encuentra aún demasiado lejos de él. Tragón, saca un cuchillo de su bota y
se lo clava en la pierna a la bestia haciéndola gritar como endemoniada.

De vuelta a Sammantha Naur...

- Trodo: (dando de cabezazos a Glotum) ME MORDISTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!! ME

MORDISTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: NOOO MEEEE DIGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: DALEEEEEEE!!!!!!!!!!!! HACETE EL GRACIOSO!!!!!!!!!!!!! HACETE EL GRACIOSO QUE
SE ESTÁN POR ACABAR TUS MOMENTOS DE GRACIAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PORQUE
HACE UN RATO, UN AMIGO ME DIO UN CONSEJOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: AAAAAHHHHHHHH SSSÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ????????????
- Trodo: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y ME MORDISTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: Y ESSSO QUÉ TIENE QUE VEEEEEER???????????????
- Trodo: QUE POR ESO, AHORA TENGO QUE DESTRUÍR EL MARTILLOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: POR UN CONSSSEJO QUE LE DIERON????????
- Trodo: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: PUESSS ESSSE CONSSSEJO APESSSTAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: DAME EL MARTILLOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ME PERTENECEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: NO TE PERTENECE NADAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: YO LO VÍ PRIMEROOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: DÁMELO O TE MUERDOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: O ME MUERDE QUÉÉÉÉ??????????????????????? (dijo mirando a Trodo con ojos
sospechosos)
- Trodo: ........................... NO ESOOOOOO!!!!!!!!!!!! AFEMINADO
MENTAAAAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: ah, entoncesss no ssse lo doy..........
- Trodo: DÁMELOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El par pelea a unos 6 pasos de distancia del precipicio.

- Trodo: DÁMELOOOOOOO TE DIGOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Glotum: QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El par pelea a unos 4 pasos de distancia del precipicio.

- Trodo: QUE ME LO DEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Glotum: MIIIIIINGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El par pelea a unos 2 pasos de distancia del precipicio.

- Trodo: AAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! DÁMELOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! (dijo pateando y

golpeando desesperado a Glotum)
- Glotum: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El par pelea a 10 segundos de caerse por el precipicio. San observa la situación con la
permanente intención de hacer algo útil, pero sin hacerlo.

- Trodo: DÁMELO DÁMELO DÁMELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Glotum: QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: QUE
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: QUE
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Glotum: QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(...cinco... cuatro... tres... dos... uno... cero).

- Trodo y Glotum y Martillo:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..............
- San: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEEEEEEEEÑOOOOOOOOOOR TROOOOOOOODOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo
corriendo en cámara lenta, o por lo menos, eso es lo que el director de cámaras nos quiere
hacer creer, ya que es imposible hacer eso –a menos que seas Jim Carrey-)

Cuando San llegó al final de la plataforma, miró cuidadosamente hacia abajo (intentando no
caerse él también por el precipicio), y vio a Trodo blanco y tieso del dolor sentado sobre un
caño de desagüe que su entrepierna había encontrado en el camino, y a Glotum chapotear
feliz en la lava hirviendo, mientras el martillo flota sobre la misma (extraño, siendo de metal,
pero posible).

- San: MISTER TRODO!!!!!!!!!!!!!!!!! DÉME SU MANO!!!!!!!!!!! (dijo recostándose rápidamente

en el suelo, extendiéndole una mano)
- Trodo: .......ih........ (es todo lo que pudo decir, debido al dolor)
- San: VAMOS MISTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DÉME LA MANO!!!!!!!!!!! SÉ QUE GOLPEARSE AHÍ
DUELE REQUETECONTRAREMUCHÍSIMO, PERO QUEMARSE ALLÁ ABAJO DEBE DOLER AÚN
MÁS!!!!!!!!!!!! SEA VALIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RÁPIDOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DÉME LA
MANOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESTÁ UN POCO SUDADA, PERO IGUAL
SIRVEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO LO DEJARÉ MORIR
AHORAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trodo miró sin pestañear a San, y volvió su mirada para observar al martillo. Lo vio allí, solo
sobre aquella lava hirviendo, y una lágrima rodó por su mejilla. Recordó las tres películas que
había vivido en su compañía, las largas travesías a través de toda la Tierra ¼ que había
sufrido con él a su lado, o más precisamente, en su entrepierna, y se entristeció por la idea de
perderlo. Había pensado sin actuar, dejándose llevar por el consejo de un viejo desquiciado
que ni siquiera sabía quién era, pero ya era muy tarde para recomponer las cosas. Ahora, la
única posibilidad que le quedaba para no extrañarlo, era......... bueno.......... todos lo saben:
arrojarse a la lava y morir junto a él. Pero, gracias a Dios y a todos los Santos existentes,
cuando estaba por mandarse de clavado a la misma, algo lo interrumpió y lo hizo volver en sí.
Ese algo, era la voz de San, su jardinero, su acompañante, su mejor amigo. Ahora, al pasarle
toda su vida delante de sus ojos, las palabras que el portador del Anillo del Poder había
pronunciado anteriormente, no le parecían tan erradas. Recordó su infancia. Los tantos
momentos de cuando era sólo un pequeño e indefenso chabbitcito, siendo golpeado y
maltratado por los abusivos de la escuela, y se dio cuenta de que San siempre estuvo ahí para
defenderlo. Luego recordó su adolescencia. Las alegres fiestas en las que emborracharse
hasta vomitar era el objetivo principal, y se dio cuenta de que San siempre estuvo ahí para
recostarlo y levantarle las piernas así el alcohol no se le iba a la cabeza. Luego recordó la
travesía hacia la destrucción del martillo, y se dio cuenta de que San siempre estuvo allí para
alimentarlo cuando tenía hambre, para darle otra cobija cuando los frentes polares los
sorprendían en plena noche de viaje, para defenderlo de bestias que intentaban comérselo,
para subirle el ánimo cuando creía que ya todo estaba perdido........ para acompañarlo en una
aventura que, de no haber sido por él, nunca habría concluido. O por lo menos, llegar hasta el
punto en que se encontraba ahora, en el cual también, ahí estaba San para extenderle una
mano y salvarle la vida. Trodo se había dado cuenta de que San......... era su mejor amigo.
También se planteó la idea de que fuera gay y que tuviera algún otro tipo de intención oculta
hacia él aparte de la amistad, pero luego recordó que desde hacía ya mucho tiempo, San le
tenía muchas ganas a una chica de la Monarca llamada Josie, así que descartó esa idea
rápidamente. Finalmente, y a la espera de todos, Trodo dejó de cernirse en su pensamiento y
volvió a la realidad, al interior del Monte de la Soldadura, y al dolor de testículos. San lo
aguardaba con el brazo estirado...

- San: MISTER TRODO!!!!!! APURE QUE SE ME ACALAMBRA EL BRAZOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

- Trodo: aaaaaaayyyyyyyyyyy...........!!!!!!!!! (dijo agarrándose la entrepierna)
- San: DÉME LA MANOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO SE DÉ POR
VENCIDO AHORAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AY ES QUE ME DUELE MUCHOOOOOO!!!!!!!!!! NO ME PUEDO MOVEEEER!!!!!!!!!!!
- San: DÉJESE DE JODEEER!!!!!!!!!!!!!!! ME DA LA MANO YA MISMOOOOOO!!!!!!!!!!!!
- Trodo: NO SAN, NO PODRÉ HACERLOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: AHORA NO VA A PODER HACERLO??????? AHORA QUE YA SE ACABA TODO??????? POR
QUÉ NO SE LE OCURRIÓ ANTES ESA IDEA??????? MIRE!!!!!!!!!!!!! MIRE DEBAJO
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!! EL MARTILLO!!!!!!!!!!!! YA ESTÁ DONDE DEBÍA ESTAR!!!!!!!!!!!!!!! LO
LOGRAMOS, SEÑOR TRODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LO LOGRAMOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SE DÁ
CUENTA DE ESOOOOOO??????????????

Trodo, al darse cuenta de que la destrucción del martillo era por fin una casi-realidad (o por lo
menos, ya no dependía de él), juntó todas las fuerzas que le quedaban y estiró su brazo –
cuya mano tenía cinco dedos, y no cuatro y medio- intentando alcanzar a San. Las
explosiones de fuego y el humo intoxicante de fondo hacen de la situación un 200% más
tensa.

- Trodo: ALLÁ VOOOOOOOOOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- San: ESOOOOOOOOO ES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESO EEEEEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: YA CASI...... YA CASI!!!!!!!!!!
- San: UN POCO MÁS..... UN POCO MÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: YA CASI......... YA CASI............. EEEEEEEEHHHHHHHH??????????? QUÉ
PASAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! (dijo al notar que el tubo sobre el que estaba sentado,
comenzaba a vibrar y a expulsar lava)
- San: ES EL TUBOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LE ESTÁ SALIENDO
LAVAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: QUEMAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUEMAAAAAA COMO EL
DIABLOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo revoleando los brazos por el aire e
intentando alejar su entrepierna del mismo, sin caerse)
- San: RÁPIDOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! TOME MI MANOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RÁPIDO ANTES DE QUE QUEDE ESTÉRIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: DEJEEEEEE DE GRITAR Y HAGA ALGOOOOOOOOO ÚTIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: DEEEEEEEEEEEEMEEEEEEEEEEEEEE LA MANOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH QUÉÉÉÉ
CAAAAAAARAAAAAAAAJOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
YOOOOO PUEEEEEEDOOOOOOOO SOOOOOOLOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo
y, luego de varios intentos, agarró a Trodo por un brazo y lo jaló hacia arriba)

Ahora ambos estaban sanos y salvos, sentados sobre la plataforma. Y el martillo, dando sus
últimos suspiros de vida, se hundió en los fuegos del Monte de la Soldadura,
finalmente............. y para siempre, junto con Glotum, quien nunca se dio cuenta, inmerso en
la dicha de tener a su preciossso con él, de que la lava, poco a poco, lo estaba consumiendo
vivo.
De repente, un fuertísimo y agudísimo “MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
LLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” fue
pronunciando por el Ojo Rojo Flojo, exparciéndose alrededor de toda la Tierra ¼ y acabando a
su paso con todo ronco, eruct-hai o bestia que haya integrado, alguna vez, el Ejército de
Jackron. Este grito había acabado con todo lo que a él respectara, inclusive, con la torre en la
que su Ojo se encontraba. El Señor Oscuro, aunque muchos no lo creyéramos, aunque
muchos no lo quisiéramos.......................... había sido derrotado!!!!!!
(Wiiiiiiiiiiiiiiiiiipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Pero la historia todavía no se acaba. Falta mucho para eso. Al frente del Negro Portón
Automático de Chongor, nadie entendía nada de lo que ocurría. La tierra se estaba abriendo
en dos, alrededor del Ejército de Tragón, tragando (coincidencia de palabras) rápidamente al
completo Ejército de Jackron. Todos pensaron desesperadamente qué podría haber ocurrido,
hasta que, por deducción y llenos de esperanzas de que así fuera, concluyeron en que Trodo,
finalmente, había arrojado el Martillo Impúdico a los fuegos del Monte de la Soldadura.

- Merry: POR ALÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!! TROOODOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! TRODO DESTRUYÓ EL

MARTILLOOOOOO!!!!!!!!!!!!
- Pippin: ESTAMOS SALVADOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TRODO NOS HA
SALVADOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: SALVE TROOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SALVEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero el grito de Jackron empezó a esparcirse más y más y llegó hasta donde se hallaba el
Monte de la Soldadura. Éste, al hacer contacto con el mismo, comenzó a expulsar toda la lava
de su interior. Esto lo haría hasta que ya no tuviera nada más que expulsar, entonces...........
explotaría en mil pedazos. Por desgracia, ese momento se acercaba, y Trodo y San aún se
encontraban dentro...

- Meolas: TRODO Y SAN AÚN ESTÁN AHÍ DENTROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 - Tragón: ME CACHEEEE!!!!!!!!!!!! (dijo arrojando su espada por los aires) QUÉ ACASO UNA
HISTORIA NUNCA PUEDE TERMINAR BIEN????????????? SIEMPRE ALGUNO SE TIENE QUE
MORIR???????? AAAHHHH?????????

En Sammantha Naur, el par de chabbits desesperados hacía lo posible por salir de allí...

- Trodo: ya está hecho San.......!!!!!!!!!! Ya lo destruimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bah..... en realidad,

“destruimos” me suena a manada......... (dijo deteniéndose a meditar)
- San: eeehhh.... Mister Trodo... Mejor hablemos de eso más tarde, ¿sí?
- Trodo: no, no.... Porque después puedo llegar a tener problemas de autenticidad, y quiero
que se sepa que fui yo quien destruyó el martillo...
- San: no se preocupe que yo no le voy a quitar el título.... (dijo tironeando a Trodo por un
brazo, mientras la lava se acercaba rápidamente hacia donde se encontraban)
- Trodo: ¿..... no habrá algún escribano por acá cerca...?
- San: ESCRIBANO???? SOLAMENTE A USTED SE LE OCURRIRÍA PENSAR EN UN ESCRIBANO
AHORA!!!!!!!!!
- Trodo: tengo que asegurar mis pertenencias...
- San: AAAAAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!! SABE QUÉ??????? LE PROMETO QUE YO MISMO ME VOY A
ENCARGAR DE DECIRLE A TODA LA GENTE DE LA MALDITA TIERRA ¼ QUE LA DESTRUCCIÓN
DEL MARTILLO FUE OBRA SUYA!!!!!!!!! PERO AHORA LE PIDO POR FAVOR QUE CORRA ANTES
DE QUE NOS ACHICHARRE LA
- LAVA HIRVIENDO QUE VIENE DIRECTOOOOOO HACIAAAAA
NOSOTROOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: LAVA HIRVIENDO?????????????? DÓNDEEEEEEE??????????????????
- San: AAAAAAAAHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAA LAAAA MAAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CORRAAAAAAAAAAMOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo y San: (corriendo –otra vez en cámara lenta- hacia la salida)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!! (y saltaron fuera del lugar, mientras que una explosión se producía a sus espaldas -como
en todas las películas de acción- hasta que cayeron sobre una roca cercana, en la que se
encontraban, finalmente, a salvo -o por lo menos, por un rato-).

- Trodo: (recostado sobre la roca, respirando agitadamente) .......gracias Dios!!!............

Gracias Diocito lindo!!!.................. Gracias..................!!!
- San: (sentado, con su inhalador en la boca y respirando
agitadamente)...................................................
- Trodo: .........................................................................
- San: ......................................................
- Trodo: ................................................................... San.................................
- San: ...............................................................
- Trodo: ....................................................San....................................!!!
- San: ....................................¿qué...........................?
- Trodo: .............. lo.................. hicimos.............................. Bah..................... Lo
hice................. más..... bien....................
- San: ....................................................................
- Trodo: .................................... ¿podés..................... creerlo........................?
- San: (mirando de reojo a Trodo) ..................................... cállese..............................

La lava continúa saliendo por la entrada del atajo a Sammantha Naur, rodeando la roca en la
que se encontraban los chabbits, pero sin alcanzarlos.

- Trodo: (cerrando los ojos) San.....!!!................... Puedo...................... puedo ver la

Monarca.............!!!
- San: ..............................aej.....................................
- Trodo: puedo............... puedo ver el............. Burro Atropellado.........!!! Y el..............
el....................... Burdel.................!!!.......
- San: yo............. solamente puedo............................ ver lava...............................
- Trodo: oh, vamos San..................................!!! Usa................. la
imaginación.........................
- San: mmm...... (dijo cerrando los ojos)...........................................
mmm....................................... no. Sólo lava.....................
- Trodo: vamos....... Me vas a decir que.................. no te acordás de.................. tu
amorcito....................
- San: ...................................................................................................
- Trodo: ¿...........Josie............................?
- San: uh.............. cierto.............................. Josie Bottom ...............
- Trodo: aaaahhhhh...... Viste..........???
- San: .......................bailando muy sexymente................ “I’m a Slave 4 You”..............
Rodeada........ de lava.................................
- Trodo: otra vez............... la lava......................
- San: ya se................ me va a pasar.....................
- Trodo: ............. vos............ babeándote.......... por Josie..............!!!
- San: ............ sí.......................... mmm.......................
- Trodo: ........... las............... fiestas................. de cumpleaños..............!!!............
- San: ........ los concursos.................. de bebida....... en la taberna......................
- Trodo: la............... lucha libre................. en el barro..............!!!
- San: Josie Bottom!!!!!!!!
- Trodo: eeehhh................ ya la................ dijiste..................
- San: si alguna vez en mi vida.......... me casara..........
- Trodo: .....vos.................... te vas a casar..................???
- San: déjeme....................... terminar....................................
- Trodo: mmm............................ No te imagino casado...............
- San: ....................... deje de interrumpirme......................................
- Trodo: perdón....................
- San: bueno................ Como decía......... si alguna vez me casara.................. Si alguna
vez me casara...................
- Trodo: si alguna vez te casaras, ¿qué...?
- San: Me casaría con ella!!!!!!!!!!!! (dijo gritando, comenzando a llorar)
- Trodo: no.............. San.......... no llores!!! (dijo abrazando al chabbit)
- San: cómo no quiere que llore...!!! Si no tengo la más mínima oportunidad con
ella!!!.............. Ni siquiera sabe mi nombre............................................. Me voy a morir
viejo.... gordo...... y feo!!!!!!
- Trodo: y solo...
- San: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Que infeliz sooooooooy!!!!!!!!
- Trodo: no, San............... vos no sos infeliz.......!!! Sólo...............sólo sos........ un
chabbit......... muy especial........... Vas a ver!!! Nomás que Josie te conozca, y cae
profundamente enamorada de vos.......
- San: .............deje de hablar wevadas, quiere!!!
- Trodo: pero San............ No sé.......... puedo estar delirando, pero............... Quizás Josie
nunca se acercó a vos por esa cosa tuya de Padre Amaro.................... (dijo señalando la
cinta blanca que San llevaba al cuello)
- San: que............ ¿mi cinta sacerdotal....?
- Trodo: puede ser.................. Porque si no me equivoco, todas las mujeres saben que con
un sacerdote, no se pueden hacer cochinadas...
- San: ¿usted cree......?
- Trodo: .....y decime............. ¿por qué no te la sacás a la miércole’ y te olvidás de toda esa
cosa de la sacerdotería?....... Podría llegar a funcionar............
- San: .........usted cree que, si Josie me ve sin la cinta, ¿podría llegar a darme una
oportunidad...?
- Trodo: por supuesto!!! Y quién te dice.......... Hasta podrían llegar a hacer cochinadas
juntos............. (dijo mirando picaronamente a San)
- San: mmm................................... Quien le dice....................!!!
- Trodo: y bien, ¿qué vas a hacer?
- San: mmm....................... mmm........................ eeehhh.......................... Ah qué
carajo!!!!!!!!!! Voy a dejarlo!!! (dijo arrancándose la cinta)
- Trodo: así se habla!!!
- San: además, me di cuenta con el paso de los días, que vivir sin estar con una
mujer................. no es lo mío.
- Trodo: ¿aguanten las mujeres entonces.....?
- San: aguanten las mujeres carajo!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: eso es San!!!!!!!!!! Estoy orgulloso de vos!!!!!!!!!! Voy a elevar un muro con tu
nombre.......... o te voy a esculpir.............. un busto............o algo así............ más
tarde........
- San: bueno, no es para tanto..............
- Trodo: no, es en serio San....... Nunca creí que te haría cambiar de opinión tan
fácilmente........
- San: bue’............
- Trodo: sí!!! ¿Y querés que te diga más?
- San: ¿qué.......?
- Trodo: ......... estoy orgulloso de estar con vos, San Antonio Gamgee, aquí en...............
Mmm.......... no........... momento........... El nombre no me convence..............
- San: ¿qué tiene mi nombre...?
- Trodo: es que.................. el “Antonio” no va con San............. Le da demasiado
religiosismo........ Y lo que queremos hacer es conseguirte mujeres, ¿no es así....?
- San: sí.....
- Trodo: ya sé lo que vamos a hacer!!! (dijo parándose en la roca)
- San: qué???
- Trodo: vamos a cambiarte el nombre!!!
- San: cambiarlo???......... Y que acaso nosotros podemos hacer algo así...??? (dijo mirando
extrañado a Trodo)
- Trodo: ahorrándonos el papelerío legal, sí...
- San: bueno entonces........... qué espera!!!!!!!!!
- Trodo: bien.......... decime, ¿cómo te gustaría llamarte?
- San: Brad Pitt!!!!!!!!! (dijo parándose emocionadísimo)
- Trodo: nooooo pue’.........!!! No como alguien que ya se llame así.......!!!
- San: ooooooohhhhhh................................... Bueno entonces........... Anthony Hopkins!!!
- Trodo: dije que como alguien más, no...
- San: entonces.............................mmm
.....................................................................................................
................................................................. Pucha madre................... No se me ocurre
nada.....................
- Trodo: qué tal............................................ ¿Benito....................... Cámela.................?
- San: Benito Cámela..........???
- Trodo: ni que estuviera tan desesperado!!!!!!!!! Ja ja!!!!!!!!!
- San: (luego de meditarlo unos minutos...) aaahhh.............. Ya entendí............... Muy
ingenioso........... Veo que ya tiró el martillo y volvió a ser el de antes...........
¿no?.............................
- Trodo: no te enojes, es sólo un chistecito grosero .................................. Pero bien!!!
Cómo vamos a llamarte???
- San: no sé............................. Y pensándolo bien........... quizás no sea tan buena
idea..................... O sea, va a ser muy incómodo que la gente me llame de otra
forma.......... No sé si me voy a poder acostumbrar.........
- Trodo: mmm....................... En ese caso, lo que nos conviene hacer, es cambiarte
solamente uno de los nombres.
- San: ¿pero cuál...?
- Trodo: “Antonio” pue’. Si no me equivoco, es la causa de la discusión...
- San: .......sí......
- Trodo: y bueno.......... ¿Por cuál podríamos reemplazarlo?
- San: mmm.......... qué tal............ ¿Pedro?
- Trodo: claro!!! De esa forma, pasarías de llamarte como un santo, a llamarte como el que
atiende a la entrada del cielo!!! Muy poco religioso......
- San: ...................... ¿Sebastian?
- Trodo: no......................... También hay un santo que se llama así..............
- San: y qué hay de........................... ¿Lucas....?
- Trodo: ....y termina la película y te ponés a escribir un evangelio!!! No............!!! Acá algo
no funciona................... Mmm............ Para mí, que “San” tendría que pasar a ocupar el
lugar del segundo nombre.......
- San: usted dice...... ¿poner algo delante de San.....?
- Trodo: ajá!!! Pero para que no te moleste, tendríamos que buscar un nombre para poder
usarlo combinado..........
- San: algo así como................. ¿Cástulo San Gamgee?
- Trodo: sí..... pero menos feo........................... Qué podría ser...................
mmm...................... Piensa Trodo piensa............................. veamos..................... AH YA
SÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: qué qué???????????
- Trodo: “Gígolo San Gamgee”..... Qué te parece???????????
- San: ¿Gígolo...........?
- Trodo: sí!!!!!!!!!!!!!!!!! Significa “Amante” en francés, o en italiano............. No es
perfecto??????
- San: Gígolo San Gamgee....................... Mmm.................. “Hola linda. Llámame......
Gígolo San Gamgee”...................... Me encantaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: en serio????????
- San: síííííííííííííííí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: buenísimo!!!!!!!!!!!!! Entonces ahora............ Arrodíllate, por favor. “Yo, Trodo Star
(dijo mientras un extra que se encontraba fuera de cámara, le alcanzaba una espada), dueño
y señor de Bolsón Empacado, y bajo el poder que el mismo me concede, te nombro.......... (y
tocándolo una vez en cada hombro con la punta de la espada, prosiguió)....... Gígolo San
Gamgee, conquistador de la Monarca”. Ahora, ponte de pie y disfruta de tu nueva vida, hijo
mío........
- San: aaayyyy.............. Estoy tan emocionado!!!!!!! No veo la hora de llegar a casa.......!!!!!!
Pero........... mmm.......... Hay un problema..........
- Trodo: ¿qué pasa?
- San: esto... (dijo señalando la roca rodeada de lava hirviendo sobre la que se encontraban)
- Trodo: mmm.......... Es verdad.............
- San: mmm............................ solamente espero no morirme acá y no haber podido
estrenar mi nuevo nombre............. (dijo sentándose resignado en la roca)
- Trodo: .......................................... estúpidas rocas.................!!!.............. Están por
toda la Tierra ¼.......!!! (dijo sentándose también)
- San: estamos en una zona montañosa, ¿qué más quiere...?
- Trodo: ............ lo único que quiero ahora es un trago...........
- San: .................ni siquiera eso tenemos.......... Así de mal estamos................. Así de
pobres somos!!!!!
- Trodo: ................según lo que parece, lo único que nos queda es esperar..................
- San: ...........aej.........................

La escena concluye con el par de chabbits refunfuñando sobre la roca, aguardando por un
final, que aparentemente, estaba pronto a llegar para ellos.

(Pantalla a negro N° 1)

Pero, cuando todos creíamos que la película se había terminado, y ya algunos abandonaban
sus asientos, una nueva escena aparece en la pantalla. En ella, vemos al par de chabbits
siendo rescatados por las águilas calvas, comandadas por el Mago Blanco, Randalf
(aparentemente, el viejo--- perdón, antiguo, las había domado). Trodo, al darse cuenta de
que ya está a salvo y de regreso a casita, cierra lentamente sus ojos y cae en un profundo
sueño.
Luego de quién sabe cuántas horas, el chabbit abre sus ojos. Pero ya no se encuentra
colgando agarrado de una pata por un águila, sino reposando en una cómoda cama con
colchón de agua. Se sienta en la misma, mientras que el canto de un pájaro suena de fondo,
hasta que es callado por el disparo de una escopeta. El chabbit hace una lenta vista
panorámica de la habitación, cuando se da cuenta de que, en una esquina, se encuentra
Randalf sentado en una silla.

- Trodo: CARAAAJOOO!!!!!!! NO SE APAREZCA ASÍ DE REPENTE!!!!!!!! Se me va a salir el

corazón por la boca....!!! Dios...!!! (dijo agarrándose el pecho, y luego de meditar unos
segundos, prosiguió) ...............................................RANDALF????????????????
- Randalf: no............... soy Sanchoman disfrazado.
- Trodo: eeeeeeeeeeEEEEEEEEHHHHHHHH??????????????? SANCHOMAN????????????????????
AUXILIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ES EL MAGO BLANCOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! EL MAGO
BLANCOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo dando saltos en la cama)
- Randalf: ja!!! Inocente palomita!!! Caíste caíste!!!!!!!
- Trodo: ¿qué...? (dijo sin entender nada de lo que Randalf hablaba)
- Randalf: así es Trodo. Hoy es el día de los inocentes...
- Trodo: ah!!! Justo el día en que yo me vengo a despertar...!!! No digo yo.................
- Randalf: yyy??? Contame!!! Estás feliz de estar vivo??? Cómo fue la aventura!!!! Hace
mucho que no te veo!!!!!! (dijo sentándose en la cama de Trodo como una típica vieja
chismosa)
- Trodo: eeehhh............ Randalf...... para serte honesto, preferiría no hablar ahora del
martillo, ni de nada que lo respecte.......... En realidad, preferiría no hablar de él por los
próximos......... 70 años.................
- Randalf: euuuuuuuuuu........... tanto???
- Trodo: sí, y no molestes.
- Randalf: está bien, está bien...... No te estreses..... Lo importante ahora es que estés
bien.......
- Trodo: gracias... Muy considerado de tu parte......
- Randalf: así soy yo.........
- Trodo: sí.................. Y oíme, Randalf........ Hablando de otra cosa................ ¿sería mucho
problema que te hiciera una pregunta...?
- Randalf: ya lo hiciste.
- Trodo: bueno... Entonces... ¿puedo hacerte otra pregunta?
- Randalf: lo acabás de hacer.
- Trodo: pero aparte de la pregunta que te hago preguntándote si te puedo preguntar
algo!!!!!!!!
- Randalf: aaahhh... Avisá...............Sí, no hay drama............................ ¿Qué es lo que
querés saber?
- Trodo: eeehhh..... Pero........ no te vayas a ofender... ni te lo vayas a tomar a mal, ¿eh? Mirá
que es solamente una pregunta...
- Randalf: ¿qué?
- Trodo: mirá que nos conocemos hace mucho, y vos sabés que yo te estimo...
- Randalf: y la pregunta es.......
- Trodo: o sea.... si no la querés responder, me decís y listo, ¿eh?........
- Randalf: y............ podría si me la hicieras........
- Trodo: bueno..... Ahí va...........Eeehhh................... mmm................... este...............
vos............. vos............ vos............. vos mataste a Zotomir???? (dijo protegiéndose la
cabeza con los brazos)
- Randalf: a Zotomir........????????
- Trodo: ....................................................................... sí....................
- Randalf: .......Zotomir............. el hermano....... el hermano afeminado del soviético....... de
Farramirr???
- Trodo: ..............................................................ujum...................................
- Randalf: y por qué iba yo a matarlo??? Qué utilidad podría llegar a obtener al hacerlo???
- Trodo: no lo sé!!!!!!!!!!!!!!! Por favor no me golpees con tu báculo!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: pero qué te voy a golpear....!!! Lo que pasa es que........

De repente, la puerta de la habitación se abre, e ingresan por la misma Merry y Pippin...

- Trodo: (pensando, descubriéndose la cabeza) mmm.......... menos mal.............................

- Merry: Trodo!!!!!!!!!!!! Trodo!!!!!!!!! Estás vivo!!!!!!!! Ya creíamos que te nos habías ido para
abajo!!!!!!!!!!
- Trodo: ¿..........para abajo...?
- Merry: bueno, para abajo.... para arriba.... Es lo mismo!!!
- Pippin: no puedo creer que estés bien!!!!!!! (dijo saltando sobre Trodo)
- Trodo: ...............cuidado..... cuidado con las rodillas!!! Que ya sufrí un buen golpe hace un
rato..... Y no quiero repetir la experiencia.........
- Pippin: ¿un golpe dónde?
- Trodo: ahí........... Dónde más duele............ (dijo mirando disimuladamente hacia abajo)
- Pippin: ahí................ ¿Ahí abajo......?
- Trodo: sí................
- Pippin: ough..........!!!!!!!!! Man...!!!!!!! No jorobes...!!!!!!!!
- Merry: y cómo hiciste para pegarte ahí???
- Trodo: caí........................... este................ Me caí sentado.....sobre.............. sobre un
tubo.
- Pippin: aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ni que el infierno fuera tan
horribleeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo cruzando las piernas)
- Trodo: sí......eeehhh....... Así es.............. Pero bueno, ya estoy mejor...........
- Merry: mejor??? Ja........... agradecido tendrías que estar..........

Ahora vemos como, por la misma puerta, ingresa el enano Chimbli...

- Trodo: (emocionado) enano Chimbli!!!
- Chimbli: ............ je......... enano....... mirá quien habla....... el muy alto.........
- Trodo: hacían dos películas y media que no te veía!!!
- Chimbli: sí... lo que pasa es que he estado muy ocupado con todo esto de---
- Trodo: Meeeeeeolaaaaaaas!!!!!!!!!!! (gritó al ver al menfis entrar por la puerta -claro, no va
a ser por la ventana...-)
- Meolas: Trooooooodoooooooo!!!!!!!!! (dijo y corrió a abrazar al chabbit sin martillo) Lo
hiciste Troditoooooo!!!!!!!
- Chimbli: porque como te contaba, “mesita rinconera”... (dijo ofendido, cruzando los brazos)
- Trodo: síííí!!!!!!!!! Lo hiceeeeee!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: síííí!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: sí!!!!! Y ya todo se acabó!!!!!!! Le dimos a Jackron una patada en el---
Hhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Traaaaaaaagóóóón!!!!!!!!!!!!!!! (dijo al ver al futuro Rey de Pongor)
- Tragón: “Rey Tragón”, querrás decir...
- Trodo: Rey?????? Quién?????? Dónde??????? (dijo extrañado levantando ambas cejas)
- Meolas: Tragón va a ser Rey...
- Trodo: desde cuándo???????
- Meolas: desde que vos destruiste el martillo.
- Trodo: pero qué......... así como así?????
- Meolas: no pues, Tragón es el heredero... por ser el nosecuánto nieto o primo o tío del
nosecómo se llamaba que le quitó el martillo a Jackron hace mucho...
- Trodo: mmm.............. herencia real............ interesante.......... Yyyy....... “Dígame” algo,
“su alteza”....... Iré a tener yo alguna “compensación” por..... “usted” “sabe”........ ¿por
“colaborar” con “su” ascenso al trono de Pongor?
- Tragón: eeehhh.......... Lo de las comillas está de más.......
- Trodo: oh.... perdón, “su grandeza”...
- Tragón: dije que basta.
- Trodo: “discúlpeme usted”...
- Pippin: (aplicando un cachetazo en la cabeza a Trodo) basta.
- Trodo: bueno, “contéstem--- digo, contésteme lo que le pregunté.....
- Tragón: y qué se yo.....!!! Siempre hay tiempo para todo.....
- Trodo: ¿es eso un tal vez.........?
- Tragón: eeehhhh........ Uno nunca sabe..........
- Trodo: ¿es eso otro tal vez.......?
- Tragón: no lo sé...... No me molestes.......
- Trodo: ¿es eso otro tal vez.......?
- Tragón: me escuchaste alguna vez pronunciar las palabras “tal vez”?????? Aaahhhh??????
- Trodo: .......... tal vez.............
- Tragón: (agarrándose la cabeza) Dío Mío........... llévame ahora......!!!

De repente, los cielos y las aguas se abrieron y una enorme luz surgió de las alturas
quebrando el techo del lugar donde se encontraba el grupo (Riverplatenhell) y penetrando en
el mismo (a su vez, gracias a que se abrieron las aguas, todos los israelitas que no habían
podido escapar anteriormente junto a Moisés, y que esperaban desde aquel entonces por una
segunda oportunidad, pudieron lograrlo ahora).

- Voz de Dío: (“Dios”, para los que no entendieron) concedido.

- Tragón: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! MOOOOOMEEEEENTOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ESTABA
SIENDO IRÓNICOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo agarrándose de las patas de la cama de
Trodo, intentando no ser llevado por la potente fuerza que lo tironeaba hacia arriba)
- Voz de Dío: no conozco el significado de eso.
- Tragón: ay....... eeeeehhhhhh....... este........ irónico..... proverbio sustantivo singular
femenino.... proviene de la palabra ironismo...... Es como decir algo
“irónicamenteEEEEEEE”......!!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Dío: eeehhhhh..... Mirá....... “Hijo mío”....... está bien que yo sea Dío, pero eso no
quiere decir que tenga algún tipo de poder sobrenatural o traductor que me ayude a
comprender tu extraño dialecto....
- Tragón: POR QUÉ ME DECÍS ESOOOOO???????
- Voz de Dío: explicame qué es eso de irónico o te venís pa’rriba!!!
- Chimbli: de seguro es algún tipo de grosería, señor Dío...
- Voz de Dío: aaahhhhh síííí?????? Con que diciéndole groserías al Creador, eeeehhhh??????
- Tragón: NOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! NO ES UNA GROSERÍAAAA!!!!!!!!! ES UN GÉNERO
LITERARIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: no sé yo, ¿eh........?
- Tragón: POR QUÉ NO CERRÁS EL $&%# ENANO MALFORMADOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: oooohhhhh......... Eso sí que es una grosería...
- Tragón: NOOOOO SEÑOOOOOOR!!!!!!!!!!!!! NO LO ESCUCHEEEEEEEES!!!!!!!!!!!!!!! LO QUE
PASA ES QUE ES UN ENANO ENVIDIOSOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Dío: ¿envidia...? Mmm...... no me gusta la envidia...... ¡Creo que alguien tiene cita
con Satanás........!
- Chimbli: ......no estará hablando de mí, ¿no...? (dijo sacando su hacha)
- Voz de Dío: y... no sé, vos decime........
- Meolas: ja!!! El enano tiene problemas con las alturas!!!
- Chimbli: mirá, mejor vos no hablés porque tengo muchas verdades que decir acerca de
vos....
- Voz de Dío: aaaaahhhhh....... Con que son dos......!!!
- Meolas: no podés vivir sin mí, ¿verdad enano? Hasta el infierno me querés arrastrar con
vos...
- Tragón: DÍO!!!!!!!!!! DÍO MÍOOOOO!!!!!!!!!!! EN SERIO TE DIGO QUE NO HABLABA EN
SERIOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! DÍOOOOO!!!!!!!!!!!!! DÍO MÍOOOOO!!!!!!!!!!! POR
FAVOOOOR!!!!!!!!!!!! NO ME LLEVES TODAVÍAAAAA!!!!!!!!!!! SEÑOOOOR!!!!!!!! SOY MUY
JOVEEEEN!!!!!!!!!!!!!!! Y VOY A SER REY!!!!!!!!!!!! DÍOOOOO...... Dío, ¿estás ahí?.....
- Voz de Dío: momento, estoy en el teléfono........
- Tragón: oh, perdón......
- Voz de Dío: enano y menfis, acabo de hablar con el Príncipe de las Tinieblas- - -
- Pippin: CON OZZY OSBOURNE????????? (dijo el chabbit exaltadísimo)
- Voz de Dío: SILEEEEEEENCIO SIMPLE MORTAAAAAAAAL!!!!!!!!!! NUUUUUNCA ME
INTERRUMPAAAAAAS!!!!!!!!!!! (dijo lanzándole un rayo a Pippin)
- Merry: (bastante sorprendido)............... jum................ No quiero ni imaginarme lo que
será el “paraíso”.........
- Voz de Dío: cómo intentaba decirles, acabo de hablar por teléfono con el Príncipe de las
Tinieblas, a.k.a. “Satanás”, y me dijo que efectivamente, ustedes dos le deben una visita
desde hace ya mucho tiempo...
- Chimbli: ¿ah sí...? (dijo apoyando sus manos sobre su cadera, en posición amenazante)
Pues decile a ese amigo tuyo que deje de hablar wevadas, que a mi nunca me citaron para
nada.
- Voz de Dío: ooohhh.... Nunca te burles del nombre del Príncipe de las Tinieblas... O pronto
tomará una decisión unánime y te arrastrará hacia el infierno!!!!!!
- Meolas: yo diría que hace rato que lo viene intentando arrastrar... digo........ por la
altura....... Es como si hiciera mucho tiempo que la gravedad se lo estuviera chupando para
abajo...
- Chimbli: ..................... jejeje......
- Meolas: lo sé, lo sé...
- Chimbli: jejejejejejeje.....
- Meolas: je...... lo sé lo sé.......
- Voz de Dío: jejejeje................
- Meolas: bue’....... Mejor pasemos a otra cosa......
- Tragón: (aún agarrado de las patas de la cama de Trodo) eeehhh.... Su grandeza....
este........ Le...... ¿Le molestaría mucho soltarme....? O sea........ todo bien... si no
quiere....... pero.... se me está yendo la sangre a la cabeza de estar.... así patas para
arriba.......
- Voz de Dío: estás cuestionando mi mandato supremo......????
- Tragón: no no...!!! Yo nada más de---
- Voz de Dío: SILENCIO!!!
- Tragón: ooouuu- - ke- -y- -

De repente, el suelo se abrió a la mitad y gigantescas lenguas de fuego de unos 10 metros de

altura comenzaron a surgir del centro de la Tierra...

- Voz tenebrosa desde el centro de la Tierra: perdón la tardanza...

- Trodo: mmm......... Será mejor que Elbond haga algo con esas plagas raras que tiene en el
sótano... Le están quemando la casa........
- Voz tenebrosa desde el centro de la Tierra: yo no soy ninguna plaga, pequeño chabbit.
- Trodo: ¿no.....?
 - Voz tenebrosa desde el centro de la Tierra: soy el Príncipe de las Tinieblas.
- Trodo: ..............OZZY?????? (dijo emocionadísimo)
- Voz de Dío: otro.....
- Voz tenebrosa desde el centro de la Tierra: SOY SATANÁS, Y VENGO A LLEVARME SUS
AAAAALMAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!! MUUUUUAJAJAJAJAJAAAAAAAAA!!!!!!!!! (dijo frotando
satánicamente sus manos entre sí, aunque no podamos verlo, pero de seguro lo estaba
haciendo)
- Todos: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Satanás: ASÍ ES...... TODOS, Y ME REFIERO A TODOS, HAN SIDO MUY MALOS, Y
POR ESO, MERECEN SER CASTIGADOOOOOS!!!!!!!!!!!!
- Tragón: un momento... yo no, ya que si Dío me quiere llevar para arriba, quiere decir que he
sido bueno... Porque solamente los buenos se van al cielo...
- Voz de Satanás: bueno, vos te salvaste.......
- Randalf: ¿y yo...? ¿Qué hay de mí? He sido muy bueno, y me he estado bien calladito y
quietecito todo este tiempo... (dijo acercándose lentamente)
- Voz de Satanás: ¿y vos quién sos?
- Randalf: yo soy Randalf, el mago blanco.
- Voz de Satanás: Randalf...... Randalf....... Randalf....... vos...... ¿vos no sos el que salió en
los policiales... la otra vez, hace tiempo?
- Randalf: po.... policiales??? No... yo nunca...!!!
- Voz de Satanás: a ver..... dejame mirarte....... mmm........... Sí!!! Sí sos vos!!!!! Saliste en
los policiales y en algunas revistas de moda porque habías matado a un hombre!!!!!!!!!!! A un
tal........ Zotomir de Pongor!!!!!!!
- Trodo: HHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CON QUE ES
VERDAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: (quien había estado escuchando toda la conversación desde el otro lado de la
puerta, entrando exaltado) TRRAIDOOOOOOORR!!!!!!!!!!!!!!!! MAGO SERR BLANCO
TRRAIDOOOOOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUEMARR!!!!!!!!!!!!! QUEMARR!!!!!!!!! QUEMARR EN
INFIERRNOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo corriendo y empujándolo hacia la grieta del suelo)
- Randalf: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..........
- Pippin: FARRAMIRR!!!!!!!!!!! QUÉ HICISTEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: justicia porr mano prropia haberr hecho hacerr.
- Trodo: IIIIIIIIIIMBÉCIIIIIIIIIIL!!!!!!!!!!!!!!! (dijo corriendo y empujando al capitán ruso hacia
el mismo lugar al que el mismo empujó al mago blanco)
- Farramirr: LLLLLLEEEEEEVVVVVAAAAAAARRRRRRRMMMMMMEEEEEEEEEEE........
De repente, el mago blanco y el capitán ruso salieron disparados de vuelta para arriba...

- Voz de Satanás: SAQUEN DE ACÁ!!!!!!! QUIÉN LES DIO PERMISO DE ENTRAR???!!!!!!!!!

- Farramirr: A QUIÉN HABLARR TU ASÍ!!!!!!!!!!! (dijo sacudiendo fuertemente su puño y mirando
hacia abajo)
- Voz de Satanás: ACASO ME ESTÁS GRITANDO???????
- Farramirr: CRRERR QUE SÍ!!!!!!!!!!!!!! (dijo irónicamente)
- Trodo: hey!!!!!!! Hey!!!!!!!! Basta!!!!!! Por qué no se tranquilizan un poco!!!!!!!!
- Voz de Satanás: ACASO ME ESTÁS HACIENDO CALLAR, IMITACIÓN BARATA DE HOBBIT????????
- Trodo: HHHHHHH!!!!!!!!!!!!! IMITACIÓN BARATA DE HHHHHHHH!!!!!!!!! YOOO?????? PERO CÓMO
TE ATREVES.............. ¿Qué es un hobbit?
- Voz de Satanás: ESO NO IMPORTA AHORA!!!!!!!!! AQUÍ TODOS SON PECADORES!!!!!!!! Excepto
Tragón, claro... ASÍ QUE LOS CONDENO AL RESTO A VIVIR UNA EXISTENCIA DE SUFRIMIENTO Y
TORTURA EN EL INFIERNOOOOO!!!!!!!!!!!! MUAJAJAJAJAAAA!!!!!!!!!!!!
- El resto: AAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Satanás: MUAJAJAJAJAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
- El resto: AAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De repente, la puerta se abrió nuevamente e ingresó San, quien, al ver el techo del lugar partido
en dos y las llamas brotar del suelo, quedó con la boca por el piso sin entender nada de lo que
pasaba.

- San: eeehhh...... creo que me equivoqué de set........ Adiós!!!

- Trodo: no San!!! No te vayas!!! Te necesito!!!!!!!
- San: ay Dios, y ahora qué!!!!!!?????
- Voz de Dío: a mi no me preguntes.
- Trodo: San!!! Gígolo!!! Decile al Príncipe de las Tinieblas que he sido bueno... que soy un chabbit
bueno!!!!!!
- San: a qué Príncipe............. A MARILYN MANSON??????????? (dijo emocionadísimo)
- Trodo: eeehhh....... será Ozzy Osbourne, en todo caso... Pero no, yo me refiero al original... al
que manda ahí abajo!!!!!!!!!!
- Merry: al que da más miedito que Jackron!!!!!!!!
- San: aaaaaahhhhhhh......... eeeeseeeeee....................... Ooouuuuuu..............
“eeeeeeeeseeeeeeee”.........
- Trodo: San!!! Hacé algo o me traga pa’bajo!!!!!
- Randalf: “nos” traga pa’bajo!!!!!!!!
- San: claro!!! No me fue suficiente con salvarle la vida a Trodo una vez que ahora se la tengo que
salvar de nuevo... y para colmo también al resto de ustedes!!!!!!!!!
- Farramirr: yo no querrerr tu salvarr prresisarr!!!!!!! Yo bancarr solo porr mí!!!!!!!! Yo serr
capitán!!!! Venirr Satán nomás!!!!!!! Venirr!!!!!!!!!!!!
- San: pero qué quieren que yo haga!!!!!!!!!
- Chimbli: que te enfrentes a él!!!!!!!! Y le ganes!!!!!!!!
- San: qué me han visto cara de analgésico o qué???
- Voz de Satanás: un duelo de ingenio........ mmm...... me gusta............. Si yo gano, se vienen
conmigo, pero si él pierde, los arrastro conmigo.
- San: hecho!!!!!!!!.................... No!!!!!!!!............. Momento!!!!!!!! ¿Y qué pasa si yo gano?
- Voz de Satanás: mmm.......... eeehhh....... Supongo que... no me los llevo nada.
- Tragón: pero qué hay de mí!!!!!!! Quién me va a ayudar a mí??????
- San: ¿y a vos qué te pasa?
- Tragón: el Señor me quiere arrastrar al paraíso!!!!!!!
- San: mmm............ Qué terrible................
- Tragón: no me quiero morir todavía!!!!!!!
- San: hagamos una cosa. Si yo pierdo, ambos, Dios y Satanás, se los llevan a donde quieran,
pero si yo gano, no se los llevan a ningún lado y a mí me eligen chabbit del año por mis
maravillosos servicios prestados, ¿sí?
- Voz de Satanás: mmm....... Me parece justo....
- Voz de Dío: sí....... justicia a toda costa.
- San: bien, entonces.......... Ahora hay que decidir a qué vamos a jugar.......
- Voz de Satanás: a la palabra elástica!!!!!!!
- San: no..... Ya he tenido malas experiencias........
- Voz de Dío: piedra, papel o tijera!!!
- San: no......... tampoco.......
- Merry: dígalo con mímica!!!!!!!
- San: aja!!! Y cómo se supone que haga yo para saber lo que mi compañero de ahí abajo hace???
- Merry: uh... Fue nada más una sugerencia...
- Meolas: chabbit!!! Usá la pasta gris que tenés ahí arriba!!! Inventate algo!!!! Algún juego de
manos, de palabras, cualquier cosa!!!!!!!!!!
- Pippin: San!!!!!!! Pensá rápidoooo!!!!!!!! Ya empiezo a sentir la gravedaaaaad tironeándome para
abajoooo!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: eso no es la gravedad, son las 47 magdalenas que te comiste hace unos momentos...
- Pippin: ooohhh...........
- Chimbli: San!!!!!!! Mové la petaca!!!!!!!
- San: estoy pensando, estoy pensando!!!!!!!!!!
- Voz de Satanás: rápido, que se me pasa la hora para mi baño de inmersión....
- San: veamos........... veamos............. qué.......... qué.................. qué................
mmm................ qué puede ser................ veamos............. veamos................ Ah sí!!!!!!!!!
Tengo uno perfecto!!!!!!!!!!!
- Voz de Satanás: soy todo oídos...
- San: es muy pero muy simple. Yo te voy a hacer una pregunta, y si respondés mal, yo gano, y
sino, ya sabemos el resto. ¿De acuerdo?
- Voz de Satanás: de acuerdo.
- San: bien........ Ahí va: ¿Cuántos animales de cada especie llevaba Moisés en el Arca?
- Voz de Satanás: mmm........ veamos......... Arca............ animales..................... Mmm........
difícil...........
- Randalf: YO LA SÉ YO LA SÉ!!!!!!!!!! (dijo exaltado dando pequeños brincos en el lugar)
- Meolas: no Randalf, vos no la sabés.
- Randalf: cómo que no??? Si es la misma que yo le hice al milico que me llevó y................
Oooooohhh.......... ya veo..........
- San: ¿y “Principito”? Sigo esperando....
- Voz de Satanás: estoy pensando!!! No es un........ El otro lado de............ Mmm.......... Si
multiplicamos la raíz........... y la ingeniería nuclear................ obtenemos un promedio
de.............. Ooohhh......... ya entendí.....!!! Es una pregunta capciosa...!!!
- Voz de Dío: sí...... pero es muy fácil!!!!!!!!!!! Vamos!!!!!!!! Aplicá un poco de los conocimientos
que te he transmitido acerca de religión!!!!!!!! No me hagas quedar como un mal profesor...!!!!
- Voz de Satanás: religión...??? Qué tiene que ver un arca con la religión???
- San: hey!!! Basta de ayudas!!! Respondé, o date por vencido!!!
- Voz de Satanás: no!!! Momento!!! Ya..... ya casi la tengo........ “¿Cuantos animales de cada
especie llevaba Moisés en el Arca?”............ Me imagino que si se tomó el trabajo de subir a un
montón de animales a un barco prehistórico, habrá querido preservar las especies..... Sino al
reverendo cuete las lleva si no van a durar nada........ A menos que haya sido como ese doctor
Moroe y le haya gustado hacer cruzas raras.......... pero no creo............ Pero en fin, ¿qué se
necesita para preservar la especie? Un machito y una hembrita.... Ajá!!! Un nene, y una nena, ¿y
ellos qué suman? Dos.... Así es, ¡dos! Así que..... Mi querido chabbit, esa es mi respuesta, dos
animales de cada especie.
- Voz de Dío: noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pedazo de ateo bueno para los
feriados!!!!!!!!!!!!
- San: así es, mi querido amigo, nuestro compañero de arriba tiene razón, tu respuesta es
incorrecta.
- Voz de Satanás: cómo que es incorrecta???
- San: lo es, ya que estuviste acertado en la cantidad, pero fallaste en un pequeño detallito.
- Voz de Satanás: en qué???
- Voz de Dío: MOISÉS ERA EL QUE ABRIÓ EL AGUA EN DOS, NO EL DEL ARCA!!!!!! EL DEL ARCA
ERA NOÉ!!!!!!!!!!!! BRUTO INCULTO!!!!!!!!!!
- San: ¡exacto!
- Voz de Satanás: aaaaaaaahhhhhhhhhhhh............. Bueno che!!! Qué acaso yo no tengo derecho
a equivocarme??? Todos ustedes pecadores sí, no es así??? Y para colmo el wevón este siempre
los perdona, pero yo no!!! Cómo se va a equivocar el más cabrón, verdad?????????!!!!!!!!!!!
- San: ay, no te hagas mala sangre... Era una pregunta difícil, nada más...
- Voz de Satanás: sí....... creo que sí..............
- Tragón: (cayendo bruscamente y golpeándose la pera contra el suelo) MMMMM!!!!!!!!!!!! Eso
dolió!!!!!!!!!!!!!!
- Voz de Satanás: y que tal.......... ¿dos de tres?
- Tragón: no........ paren......... basta de juegos que........ dentro de exactamente.........6 minutos
con 52 segundos ...........es mi coronación, y no podemos llegar tarde.
- San: uy, cierto...!!! Tiene razón.............. y bueno, Satán, será en otra ocasión.
- Voz de Satanás: sí.......... así parece................ Bien entonces, todos, mis pequeñas criaturas
pecadoras... cuídense... porque los estaré vigilando... Miren que tengo ojos en la nuca... Nos
veremos pronto!!!
- Voz de Dío: lo mismo digo!!! Aunque no creo que sea tan pronto... Y... cuidado con lo que
piden...
- Todos: adiós!!!!!!!!!!

De repente, el cielo volvió a la normalidad, así como también las lenguas de fuego desaparecieron
de la grieta. Pero cabe aclarar que los daños provocados a la casa de Elbond permanecían
iguales...

- Elbond: (llegando con dos bolsas del supermercado en las manos) pero....... pero.......
pero........ PERO QUÉ LE HICIERON A MI CASAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo soltando
las bolsas con cara de espanto y comenzando a gritar)

(Pantalla a negro N° 2)

Nos encontramos ahora en Minas Spirith, o la Ciudad Blanca, o como quieran llamarle, que luego
de muchos litros de pintura blanca, había vuelto a hacerle honor a su nombre. Todo está listo para
la coronación del nuevo Rey de Pongor (sí, Tragón, aunque sea algo que nuestra mente no pueda
terminar de procesar todavía, como la futura boda de Demi Moore con Ashton Kutcher). Las
guirnaldas tornasoladas colocadas estratégicamente y las miles de estatuas del futuro Rey
adornaban el enoooooooorme lugar –terraza de Minas Spirith-, mientras que la Sinfónica de la
Monarca acomoda sus instrumentos, y todos los invitados presentes (actores, extras, gente de
producción, maquillaje, efectos especiales, montaje, camarógrafos, estrellas invitadas, asistentes,
dobles, andrajosos que no tenían otro lugar a dónde ir, gente del gobierno, telefonistas, escritores,
compositores, gente encargada del vestuario, editores de arte, seguridad privada, etc... etc...
etc...) aguardaban impacientes a la presencia de Tragón, quien, aparentemente, se había decidido
a llegar tarde a la reunión que tanto le concernía.

- Randalf: (quien había sido designado para llevar a cabo la coronación de Tragón, parado
esperando en medio de unas escaleras que se encontraban también en medio de todos los
invitados) bue’...... Yo mociono que si, dentro de 2,38 minutos, no ha aparecido, tiremos una
moneda y vemos a quién le toca la corona...
- Chimbli: yo!!! Yo!!! Yo me anoto!!!
- Meolas: (desde en medio de la gente) no se hagan falsas expectativas... Estamos hablando de
Tragón............ Cuando todos creyeron que por fin se había ido, vuelve para amargarlos... Así es
él.............
- Chimbli: sí....... De seguro debe haber tenido un percance con el cierre del pantalón...... o algo
por el estilo........ Mejor será que vaya a ver, que la chusma va a comenzar a enardecerse....... (y
desapareció del lugar)
- Randalf: (al encontrarse en medio de la chusma silenciosa, conformada por gente que tenía
mucha cara de mal humor, solo, con el micrófono frente a él y con la corona en la mano)
aaammm............................ este............................... mmm.......................
yo................................ este........................................... mmm............ pareciera como si
fuera a llover, ¿no...............?......................................Yo.................. mmm.....................
aaahhh.................................. qué tal................. ¿qué tal si les cuento un choste--- digo,
chiste?............................... Bien.............. cualquier cosa menos este silencio
molesto................ Digo......................... eeehhh............................. Sí, bueno.............. ahí
va............................................... en qué................ ¿en qué se parecen un burro y un
enano...........?
- Chusma silenciosa:
.................................................................................................................................
- Hombre perteneciente a la chusma silenciosa: .............................. en que
apestas!!!.............................
- Randalf: eeehhh............. no......................... no en eso.......................................... se
parecen en que............... se parecen en que ambos son peludos y tosudos!!!
- Chusma silenciosa:
.................................................................................................................................
- Meolas: (desde el fondo) JJJJJJAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAAAAAAAJAAJAAAAAAAAA!!!!!!!!
FEOS!!!!!!!!!!!!!!! JAJAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! FEOS Y TOSUDOS!!!!!!!!!!!!
JAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AY DIOS MÍO QUÉ BUENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JAAAAAAAAAAAAAAA............................!!!!!!!! (dijo agarrándose la panza y revolcándose en el
piso)
- Enano ofendido perteneciente a la chusma silenciosa: EEEEEEEHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! CÓRTENLE
LAS PATAS AL MENFIS!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE SE LAS
CORTEEEEEN!!!!!!!
- Meolas: (poniéndose de pie, en posición amenazante) QUÉ ES LO QUE USTEDES ME VAN A
CORTAR A MÍ, PEDAZOS DE GNOMOS DE ARCILLA??????????????
- Chusma enardecida conformada por menfis: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GNOMOS DE
ARCILLAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos: A QUIÉN LE DICEN GNOMOS DE ARCILLA
USTEDES, BOTELLAS DE PRONTO BIT??????????
- Randalf: gente......... Por favor.............. tranquilizaos....
- Chusma enardecida conformada por enanos: EEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
CÓRTENLE LAS PATAS AL MAGO BLANCO!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: hey y a mi por qué!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos: TRAS ÉÉÉÉL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (gritaron
comenzando a movilizarse hacia donde el mago se encontraba)
- Randalf: eeehhh....... yo mejor me voy. (dijo y salió corriendo por el mismo lado por el que
había desaparecido el enano Chimbli)

De repente, se encontraba dentro del Salón del Trono (el mismo en el que habían tenido aquella
batalla de arrojarse cosas con anterioridad, Pippin y el fallecido difunto Tenedhor) junto al enano y
Tragón.
- Randalf: se puede saber qué hacés todavía acá??? (dijo entrando agitado) Todos te están
esperando allá afuera!!!! Y para colmo se acaba de armar una pelea entre la chusma enardecida
conformada por enanos y la chusma enardecida conformada por menfis que es incontrolable!!!
- Chimbli: riña??? Y yo acá adentro jugando al psicoanalista con este otro??? Aaahhhh no!!!!!!!
Esta sí que no me la pierdo!!!!!!!! Adiós!!!!! (dijo y salió corriendo por el mismo lugar por el que
acababa de entrar el mago)
- Randalf: jum......... fanáticos................................ Bueno, pero decime vos, qué estás
esperando para salir???
- Tragón: (sentado en el trono de cuero reclinable) tengo miedito Randalf!!!!!!!
- Randalf: miedito de qué!!!!!!?????
- Tragón: no sé de qué con exactitud, pero lo tengo!!!!!!!!!
- Randalf: aaahhh..... claro, muy lógico lo tuyo.................. Es como tener hambre de algo, pero
nunca poder descubrir de qué..............
- Tragón: algo por el estilo.......
- Randalf: dejate de joder, querés!!!!!!
- Tragón: pero Randalf, en serio, tengo miedo!!!!!! Me siento como Jodie Foster en El Silencio de
los Inocentes!!!
- Randalf: Tragón, la hora de hacerse hombre les llega a todos, y hoy te llegó a vos, así que
vamos!!!!!!! Salís ya mismo pa´juera!!!!!!!!! Pecho fuerte a la bala!!!! Ya mismo antes de que te
de con esta corona!!!!!!!!!
- Tragón: no Randalf!!!!!!! No con la corona!!!!!!
- Randalf: bueno entonces....... con mi báculo!!!
- Tragón: no no!!! Con el báculo no!!!
- Randalf: ¿.........con la puntera de mi zapatilla?
- Tragón: por qué no dejamos la violencia de lado???
- Randalf: porque sino no entrás en razón.
- Tragón: pero es que Randalf...... es que no quiero.... es que se me frunce todo con sólo pensar
en salir y pararme ante tanta gente que tiene tantas expectativas acerca de mí!!!
- Randalf: uuuuuuuuy......... No te dás una idea cuaaaaantas.......
- Tragón: y digo yo, quién invitó a tantas personas???
- Randalf: nadie, se invitaron solos.
- Tragón: mmm............. pero no!!! Randalf!!! No me obligues a hacer algo que no quiero!!!!!!!!!
- Randalf: y con qué autoridad te diriges con ese elevado tono hacia mi??? Aaahhh??? Yo soy un
mago blanco, y vos no...
- Tragón: ni quiero serlo tampoco...
- Randalf: mirá Tragón que si no salís, vamos a sortearnos la corona...
- Tragón: ustedes no pueden hacer eso!!!
- Randalf: ¿por qué no? Alguien tiene que ascender al trono...
- Tragón: pero no cualquiera!!!
- Randalf: ay... Tragón........ yo, sinceramente y desde lo más profundo de mi colestérico corazón,
no te entiendo. Toda tu vida siendo un zaparrastroso, andrajoso, solitario, miserable, amargado,
entre otras tantas cualidades, y ahora que “por fin” tenés la posibilidad de ser alguien importante,
¿no querés? Qué es lo que te anda pasando? No sos el mismo Tragón que yo conocí aquella vez en
los suburbios de la Monarca......
- Tragón: (suspirando) no.............. Supongo que la gente cambia.........
- Randalf: no, no es eso............. para mí que las drogas son las que te cambiaron a
vos.................... O el alcohol...........
- Tragón: puede ser..........
- Randalf: mmm...................
- Tragón: ............sí..........................
- Randalf: che.................. escuchame una cosa................ ¿vamos a estar mucho más acá
adentro discutiendo? Ya llevamos una hoja de diálogo, y el público se empieza a
impacientar...........
- Tragón: es que todavía no estoy muy seguro.........
- Randalf: y cuándo “sí” lo vas a estar???
- Tragón: no lo sé...........
- Randalf: al final, es verdad lo que todos dicen.............. (dijo mirando de reojo al “quien sabe”
futuro rey)
- Tragón: sobre quién????
- Randalf: sobre vos.........
- Tragón: y qué es lo que andan diciendo sobre mi?????? Aaaaahhhhh???????
- Randalf: uuuuuuuuuy................. no te das una idea......... De todo............
- Tragón: aaaahhhhh sí???????????? Pues ya van a ver!!!!!!!!!!!! Ahora mismo me van a escuchar
todos los que hayan dicho eso de mi!!!!!!!!!!!!! Van a saber quién es Tragón!!!!!!!!

De repente, entró al salón el capitán Farramirr corriendo como taliván perseguido por el ejército
de los EEUU...

- Farramirr: llevarrme!!!!!! Llevarrme!!!!!!!!!! Llevarrme que arrmarrse frregada haberr ocurrido

enanos y menfis afuerra haberr!!!!!!!!! Apurrarr en salirr!!!!!!!!! Apurrarr en salirr!!!!!!!!
Descontrrol!!!!! Descontrrol!!!!!!!!!!
- Tragón: qué pasó!!!!!!!
- Farramirr: qué en chino hablarr yo???? Acabarr de decirr yo haberr!!!!!!! Salirr!!!!! Salirr mismo
ya!!!!!!
- Tragón: sí!!!!!! Lo voy a hacer!!!!!! Ya mismo van a saber quién es Tragón, hijo del que
Traga!!!!!!!! Ya me van a escuchar!!!!!!!!! (dijo y salió refunfuñando hacia fuera –y obvio, no va a
salir hacia adentro-)

De un dos por tres, el futuro indeciso rey de Pongor se encontraba afuera, entre toda la “frregada”
que se había producido entre los enanos y los menfis, de la cual también habían comenzado a
formar parte todos los chabbits (que estaban del bando de los menfis, para compensar su altura)
y humanos presentes (que estaban del bando de los enanos, tosudos como ellos).

- Tragón: (elevando los brazos, como sacerdote que está por dar la bendición dominguera) QUÉ
CUERNOS ES LO QUE PASA ACÁ??????!!!!!!!!!!!!
- Meolas: JAAAA!!!!!!!!!!!! POR FIN SE DIGNÓ A SALIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: MÁS RESPETO HACIA TU FUTURO REY, MISERABLE SÚBDITO!!!!!!!!!!!!
- Meolas: ¿.......ah?...................... No se por qué extrañarme más, si por lo de futuro rey, o por
su estúpida actitud de llamarme súbdito sabiendo de antemano lo que soy capaz de hacerle...
- Tragón: EXIJO SU RESPETOOOOO!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida: UN CUERNOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: POR FAVOOOOR!!!!!!!!!!
- Randalf: VAMOS........ GENTE, COLABOREN................ QUE SE CALIENTA LA BEBIDA............
- Trodo: UN CUERNOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo arrojándole una piedra al mago)
- Randalf: TRODO!!! NO SEAS REVOLUCIONARIO....... ASÍ NO ES COMO TU PRIMO RINGO TE
EDUCÓ......
- Trodo: ........................... LOS BEATLES FUERON UNA REVOLUCIÓN.........
- Randalf: NO INTENTES PASARTE DE VIVO.........
- Tragón: CHUSMA, POR FAVOR LES PIDO, DÉJENME COMENZAR CON ESTO............
- Randalf: .......ASÍ PODEMOS DISFRUTAR DE LA FIESTA!!!!!!!!!! (dijo sacudiendo sus puños,
intentando parecer convincente)
- Meolas: .................. BUENO PERO RÁPIDO!!!!!!!
- Tragón: vos....... vos........ VOS VENÍ ACÁ QUE TENÉS QUE AYUDAR CON LA CEREMONIA!!!!!!!!
(gritó al menfis)
- Meolas: pero...... pero.... pero yo quiero mirar desde acá!!!!!!!!!
- Tragón: ESO A MI NO ME IMPORTA!!!!!!
- Meolas: de......decile a............... DECILE A CHIMBLI!!!!!!! SÍ!!!!!!!!! ÉL AYUDA!!!!!!!!
- Chimbli: no, no........ yo no puedo!!!!!!!
- Tragón: y por qué?????
- Chimbli: porque....... porque....... porque si dejo a la chusma de enanos sola, se
descontrola....... Me necesitan para mantenerse calmos........
- Tragón: dejate de hablar wevadas........ Vení acá.......
- Chimbli: mmm............ eeehhh................... este.............................. ooooohhhhhh!!!!!!!! No
puedo resistirme a esa cara de perrito con sirrosis.....!!! (dijo el enano alejándose de la chusma y
comenzando a caminar hacia donde se encontraba Tragón)
- Randalf: eso es........................ eso es............. Bien. Ahora sí, vamos a comenzar con la
ceremonia.................

El mago agarró el micrófono con ambas manos, enderezó su postura, y se dispuso a comenzar
con la ceremonia. (Aguante la redundancia!!!)

- Randalf: miércole’....... Necesito un quiropráctico...........Aaaayyyy madre santa.................

Bue’......... mmm......... este..................... Como veo que todos me están prestando atención,
voy a aprovechar el momento................ Queridos y no tanto presentes!!! Estamos todos aquí
reunidos, como ya sabrán, para llevar a cabo la coronación de un hombre, a quien nunca
imaginamos verlo transformado en rey, pero bue’.................. así de injusta es la
vida.................... Hablo de Tragón, alias Prontos, alias el hijo del que Traga, el valiente y
valentón y valeroso y ágil y rápido y mugroso hombre que nos ha acompañado en la eterna
travesía por la destrucción del Martillo de Trodo, que antes era de Ringo, y antes de los antes de
Glotum, alias Smingol, y antes de quién sabe quién y a quién le interesa. El objeto de poder que
nunca nos hubiéramos imaginado que podría ser taaaaan poderoso, codiciado e impúdico, pero
bueno, así lo fue, pero ya no lo es más, porque lo destruimos. De la lava hirviendo y achicharrante
vino, y a la lava hirviendo y achicharrante volvió........... que en paz descanse...... (dijo haciendo
la señal de la cruz). Y a su primer dueño.......... qué podemos decir del grandote.... misma suerte
le tocó........ Pero bueno, que se joda por cabrón............... Y así es, compañeros!!! Quién sabe si
hubiéramos podido lograr su destrucción si no hubiéramos tenido a Tragón a nuestro lado!!! A ese
Tragón molesto y borrachín que se prendía a cualquier fiesta a la que lo invitaran, o no!!! Daba
igual!!! Ese Tragón mujeriego y chinchudito!!! (Tragón espiaba desde atrás de la puerta mientras
una lágrima rodaba por su rostro) El mismo Tragón que salvó nuestras vidas tantas veces!!! El
mismo qu-
- Meolas: eso es más mentira que la masculinidad de Cerebron!!!!!! (gritó el menfis indignado)
- Randalf: Meolas........ por favor........
- Tragón: (apareciendo rápidamente) qué cosa es mentira!!!!!!!!!!!!!!??????????
- Meolas: entre todas las otras cosas que dijo el mago blanco antes, lo último... Eso de que nos
has salvado la vida muchas veces..........
- Tragón: y qué hay de falso en ello!!!!!!!?????????
- Meolas: todo!!!
- Tragón: aaaaahhhhhh síííí??????
- Meolas: a ver!!!!!!!!! Cuándo me salvaste la vida vos a mí??????? Aaaahhhhhh?????? (gritaba
mientras otro menfis lo agarraba por la espalda para que no golpeara a Tragón) A ver??????
Nombrame alguna ocasión en la que mi continuidad en este planeta haya dependido de vos... A
ver, dale, hacé memoria!!!!!!!!
- Tragón: aej’............ (dijo mirando al menfis de arriba abajo con desprecio)......... Yo no tengo
por qué probarte nada, infiel súbdito, ya que mi palabra es sagrada e indiscutible.........
- Pippin: (quien observaba todo junto a Merry) mmm.......... a este sí que se le subió la fama a la
cabeza... Como a esa tal Paris Hilton.....
- Merry: sí................ Lástima que no se parezca a ella........
- Pippin: mmm...................
- Randalf: (acercando el micrófono a un parlante que se encontraba a su lado, produciendo que el
sonido se acoplara y dejara sordo a uno que otro perro que rondaba el lugar) Silencio por favor!!!
Que no tengo todo el tiempo que a ustedes se les antoje para seguir con esta farsa----digo,
ceremonia!!! Meolas, por favor, respetá la palabra de tu futuro Rey... volvé a tu lugar y quedate
ahí calladito y quietecito, que Dios premia a los fascistas. Y vos, Tragón, ¿podrías por favor volver
a meterte detrás de esa puerta hasta próximo aviso? Mirá que si vos tampoco colaborás, esto es
un completo desastre...
- Tragón: sí, sí... Yo voy... yo me meto atrás de la puerta... Total, a quién le importa que el Rey se
tenga que meter detrás de una puerta de madera.... el que sufre soy yo......... (dijo amargado,
caminando de vuelta hacia su ubicación anterior)
- Randalf: bien............................... Por qué no me habré dedicado al arte............!!!..............
Tan buenas notas que me sacaba en la primaria..................!!!.......... Dío mío..............!!!
Llévame ahor----- no!!! No..... mejor ni lo nombro........... No vaya a ser que pase de
vuelta..............
- Farramirr: ABURRIRR YO ESTARR HABERR!!!!!!!!!!!!!!! (gritó el capitán desde la muchedumbre)
- Randalf: sí....... Perdón........... Me volé....... Pero ya volví..................... Lo que pasa es que
recordaba viejos tiempos............ Pero ya estoy acá............ Y vamos a continuar con la
ceremonia de coronación......... Pero, como se está tornando un poco insoportable para todos la
habladuría acerca de Tragón, mejor vamos a resumir todo en pocas palabras para acabar de una
vez por todas con esto, ¿sí? Bien................ Bueno, como decía.................. Ah sí, Tragón es re
copado... todos lo queremos y apreciamos... esperamos que su gobierno sea próspero y que no
haga caso omiso a las peticiones del pueblo o lo sacamos a patadas... paz y amor para todos y
vida longeva... digan no a la privatización y a la caza indiscriminada...

De repente, el mago blanco fue interrumpido por un chabbit un tanto anciano pero más alto de lo
normal...

- Chabbit un tanto anciano pero más alto de lo normal: Randalf... me pidieron que te pidiera que
aproveches la ocasión y pases estos anuncios...
- Randalf: ¿anuncios? ¿De qué?
- Chabbit un tanto anciano pero más alto de lo normal: pues, no lo sé... Comerciales serán,
supongo...
- Randalf: y qué... por acá... por el micrófono???
- Chabbit un tanto anciano pero más alto de lo normal: supongo...
- Randalf: (pensando) aaayyy...!!! Qué bajo he caído...!!!.......................... Uuufff......................
bien............ mejor lo hago rápido.................... A ver...................... Mmm............. (fin
pensamiento) Bueno, presten atención................ “Toma Gatorade, y sé cool como el
menfis”..................... Qué cuerno......???......................... “Gígolo San Gamgee es nombrado
chabbit del momento”........ Gígolo???.............. Bue’............. será..................... “El fumar es
perjudicial para la salud... de las personas con vías respiratorias. Extirpe las suyas en la Clínica
‘Barely Breathing’ del Doctor Chapatín y fume tranquilo”............. Aaaahhh????......................
“Me presto......... Pronta. La polenta del milenio” Ay por Dios!!!..................... “George Michael
aún manda. Consiga sus discos en Pussymundo”.................... Aaaahhh!!!............... “Rebaja de
libros raros, en ‘El Rincón del Poeta Pervertido’, avenida Sin Nombre al 193”............... No quiero
escuchar más.......!!!.............. “Autopartes ‘Partesautos’. Todas las autopartes que necesita!!!
Recién obtenidas!!! Haga su encargo y se las robamos de inmediato!!! La empresa se
responsabiliza por los gastos de flete”...................... Mmm......... interesante........................ “El
perro solía ser el mejor amigo del hombre. Pero ya no más. Preservativos ‘Punchi-punchi’. Lo
mejor”........................ No pienso.... no pienso...................... “¿Solo? ¿Aburrido?
¿Desamparado? Nosotros tenemos la solución!!! Venga hoy mismo al Cabaret de los Menfis!!! Para
todos los gustos!!!”................................................... “Chabbit extraviado. Estatura típica, ojos
verdes, grandes y peludos pies. Fue visto la última vez escapando luego de robar un
supermercado. Si tienen algún dato rogamos por favor dirigirse a la Corte de Menores de la
Monarca”.......................... Ay estos jóvenes................. Chabbit tenía que ser..................... A
ver............... este dice............ “Estoy que ardo... Soy una gatita calenton---
Quéééé???????????? Nooooooooo......!!!! Momentoooo............. estamos en horario de ATP!!!
Cómo se les ocurre!!! Basta, basta de toda esta estupidez!!! O seguimos ya mismo con la
coronación o me voy al carajo!!!
- Tragón: (desde atrás de la puerta) No!!! No, qué siga!!! No te detengas con pequeñeces...
Continúa, por favor..........................
- Randalf: bien, pero no quiero más interrupciones........
- Tragón: eeehhh.......... a propósito......... una cosita más................. ¿me pasarías esa última
hojita que no terminaste de leer....................?
- Randalf: ................................................???
- Tragón: .............. un ratito nada más............ quiero fijarme una cosa................
- Randalf: querés la corona, o la hojita pulgosa??? Aaahhh??? Elegí...!!!
- Tragón: está bien.................. está bien, la corona................
- Randalf: bien, así me gusta. Ahora si “por favor” me dejan terminar con esto............... Chimbli,
la corona por favor...
- Chimbli: .............................................
- Randalf: Chimbli......
- Chimbli: .................................................................
- Randalf: Chimbli!!! (dijo al ver al enano durmiendo en el piso con la corona sobre la panza)
Chimbli!!! Enano!!! Despertate!!!
- Chimbli: sí............ sí..................... yo lo voto.......................
- Randalf: Chimbli carajo!!! Despertate ya mismo!!!!!!!!!
- Chimbli: mmm..................................... no.......................... del otro................
- Randalf: (golpeando en un ojo al enano con el micrófono) Chimbli!!!!!!!!!
- Chimbli: AH QUÉ!!!!!!!! BIN LADEN!!!!!!!!!!! GEORGE BUSH!!!!!!!!!!!! QUE ME INVADEN
IRAK!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! QUÉ...... qué....... qué pasa???
- Randalf: que ya llegamos a la parte en la que el lindo enanito trae la corona así se la ponemos
en la cabazota al futuro Rey de Pongor...
- Chimbli: ¿ah ya...? Bueno, ya era hora........
- Randalf: Tragón!!! ¿Podrías hacerte presente por favor? La corona aguarda por vos.......
- Tragón: (emocionadísimo, golpeteando sus manos entre sí) síííí!!!!!!!!!!!!! Eeehhh..... digo, sí,
ahora voy... (y apareció)
- Randalf: bien. El futuro rey se ha hecho presente............ el momento ha llegado...

(Se siente el sonido de los redoblantes de un par de enanos sonar de fondo, de la forma en que
suelen hacerlo cuando alguien es condenado a muerte para ser colgado en la horca o decapitado
en la guillotina).

- Randalf: ...no pienso ponerme a cantar una hermosa melodía para ambientar la situación, así
que se joden y se bancan el sonido molesto (dijo a los allí presentes)... Chimbli!!! La corona por
favor... (el enano se acerca y le da la corona) Bien!!! Tragón alias Prontos, Hijo del que Traga,
hoy!!! Ponete de espaldas a la chusma, por favor....................... eso es....................... Como
decía!!! Hoy!!! Cambiará tu vida para siempre!!! O por lo menos, hasta que el pueblo ya no te
quiera más en el trono!!! Hoy!!! Cambiará tu destino!!! Tus amistades!!! Tus hábitos!!! (gritaba
mientras sostenía la corona en alto) Hoy!!! Es el día en que te convertirás en Rey!!! En Rey de
Pongor y de toda la Tierra ¼!!! A su vez, hoy también subió el precio del dólar, pero bueno, eso no
es importante... o sea, si lo es, pero... no se adapta a lo que venía diciendo........ En fin!!!
Tragón!!! Hijo de la incertidumbre!!! Te nombro, gracias a los poderes que me he conferido a mi
mismo, y los votos de la gente en Internet catalogándome como el mejor mago de por aquí,
repito!!! Te nombro...................................................
.....................................................TRAGÓN, REY DE PONGOR Y DE LA TIERRA ¼!!!!!!!!!!!!!!!!!
(dijo colocándole la corona a Tragón)
- Tragón: AAAAJAJAJAAAAAAAAAYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (exclamó dando saltos en el lugar,
cuando de repente, la corona comenzó a descender por su cabeza quedándole de
collar)................................oye................................
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: JAAAJAJAAAJAJAJAJAAAAAAAAJAJAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: (observando el fenómeno)......................... jum............................ aparentemente,
tu antecesor era bastante cabezón.......................................
- Chimbli: yo sé lo que hay que hacer!!! Yo tengo una solución!!!
- Randalf: ¿qué es lo que propones, enano?
- Chimbli: yo propongo que le rellenen el espacio que le sobra entre la cabeza y la corona con
papel higiénico!!! Miren!!! Como hice yo con mi casco!!! (dijo mostrando los restos de papel usado
en su cabeza)
- Randalf: ¡eugh!....... Eso es asqueroso!!! Pero............. no es una mala idea....................
aunque mejor utilizaremos papel preferentemente limpio...................... Atención gente!!!!!!
Alguien tendrá un rollo de papel higiénico por aquí??? Alguien??? Algún colaborador???
- Tragón: el que ayude será recompensado!!!

De repente, Randalf fue golpeado en la cabeza por un rollo del material en cuestión proveniente
de la mano del chabbit del martillo, Trodo.

- Randalf: ............ gracias Trodo............

- Trodo: no es nada......... Siempre traigo uno conmigo....... Vos sabés......... por mi
“problemita”..........
- Randalf: ¿qué problemita......?
- Trodo: ............ vos sabés...................... “ese”.................. (dijo mirando disimuladamente
hacia atrás)
- Randalf: ...................................................???
- Trodo: ah no importa!!! Después te digo... Mejor seguí con la coronación.............
- Randalf: sí..................... ¡ah sí! El relleno............ Tragón!!! Traé la cabeza pa’cá!!!
- Tragón: querrás decir, “Rey Tragón, trae la cabeza pa’cá”...
- Randalf: sí...... es lo mismo............. (el Rey se acerca).............. A ver..............
veamos................... mmm............. (dijo comenzando a desenrollar papel rápidamente y a
colocarlo en el espacio vacío).............. Mmm..................... pero no es
suficiente.................................. no me convence..................... Ah si!!!!!! Ya
sé!!!!!!!!........................ Veamos.................. listo!!! Ahí está, perfecto!!! (dijo colocando el rollo
entero de papel higiénico entre la cabeza de Tragón y su corona)
- Chimbli: jaja!!!
- Tragón: mmm................. no sé........................... Ahora está un poco apretada...................
- Randalf: bueno te jodés, “Rey Tragón”.............. Es uno de los tantos sacrificios de ser
Rey................
- Chimbli: Todo un Rey hecho y derecho!!! Y relleno!!! Jajaaaaaa!!!
- Tragón: no te burles, enano de pacotilla, que ya soy Rey...
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: EEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (pensando) ¿ese “eeehhhh” será de aceptación o de rechazo......?
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (aún pensando) mmm.......... parece ser de aceptación.................. Sí....................
tiene que ser de aceptación.................
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: EEEEEEEHHHHHHH EEEEEEEEEHHHHHH EEEEEEHHHHHH EEEEEHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (sigue pensando) si no lo es los mando a todos a la guillotina...................... sí que
carajo.......... tengo el poder para hacerlo..................................
- Randalf: y bien, Rey Tragón!!! El trono de Pongor ya es tuyo!!! Date la vuelta y contempla a tus
fieles súbditos!!!!!!! El libre accionar y albedrío ya te pertenecen!!! Qué es lo que harás ahora???
- Tragón: (y más pensamiento...) sí!!!............. Inclusive tengo el poder para mandar a ese menfis
a la guillotina......!!! A Meolas!!!........... Que se mande una más y va a ver como le va................
- Randalf: ¿Tragón?
- Tragón: (aún...) ajá!!!........... Y a la enana que me acosa también!!!........... Y a la mujer
flaca!!!...................... Y a esa otra menfis que no me da bola................................ Y a la otra
que si me da pero que no sé por dónde anda............................. mmm................... Qué
cantidad de seguidoras tengo................... Y ahora que soy Rey.............
uuuuuuyyyyy...................... Hasta con pancartas las voy a ver dentro de poco.........................
- Randalf: su “alteza”???
- Tragón: (un elefante, se columpiaba sobre la tela de una araña...) sí............... y también tengo
poder para tener lo que yo quiera............... mmm................. quiero un spa privado.............
atendido por bellas y nudistas menfis................. muchas de ellas................... y un perro
llamado Aristóteles............................... sí.....................
- Randalf: su “bajeza”???
- Tragón: (treinta y tres elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña...) y un sillón
reclinable... no, momento...... ya tengo uno de esos en el trono.......... mmm............ entonces
quiero un auto nuevo..................... un falcon, quizás.......... o un chevy.............................
- Randalf: TRAGÓN!!!
- Tragón: (finalmente!!!) ¿ah? Qué...??? ¿Qué pasa?
- Randalf: qué es lo que vas a hacer???
- Tragón: y........ eso es lo que estaba planeando, antes de que me interrumpieras...
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: QUE HABLE, QUE HABLE, QUE HABLE!!!!!!!!!!!
- Randalf: ahí está... La primer petición de tu pueblo......... ¿Qué harás? ¿Saciarás su demanda, o
comenzarás un reinado tiránico? (dijo mirando a Tragón con ojos de inquisición)

Tragón lentamente se da vuelta, haciéndole frente a toda la restante muchedumbre que también
lo miraban con ojos de inquisición. Podemos ver nuevamente la Higuera de Pongor de pie y llena
de higos.

- Tragón: no no........ Tiranía no......... Todavía no.................. Si quieren que hable, voy a
hablar............................
- Meolas: bien, estamos esperando...............
- Tragón: sí...................... eeehhh........................... bien......................
esteee............................... Bueno............. Querida gente!!! Querido pueblo de la Tierra ¼!!! Ay
ya soy Rey!!!!!!!!!!! Qué emoción!!!!!!! Digo......... este............ sí.......... Bueno.......... Como
decía........ Ajam!!! (aclarando su garganta) Hoy, he sido nombrado su Rey!!! Hoy, me han
convertido en su Rey!!!!!
- Tiodin: (apareciendo entre la multitud, con un brazo y una pierna enyesada y un par de muletas)
PERO NO SOS EL ÚNICO!!!!!!!
- Tragón: no... por supuesto que no... También Tiodin es Rey... Solamente de Roman, pero es
Rey.......... (pensando) ........pero no por mucho tiempo............... (fin pensando) En fin!!!!!!! Me
han convertido en Rey!!!! Título que me pertenece por derecho!!! Ya que mi antepasado Iturbide
lo era antes de serlo yo!!! Antes no me pintaba mucho esto del reinado, pero ahora, el trono ya no
estará más vacío ni ocupado por un viejo cabrón que le dice a su hijo luego de quién sabe cuantos
años, que es adoptado!!!
- Farramirr: PRROHIJADO!!!
- Tragón: cierto, prohijado!!! En cambio yo, les prometo que nunca tendré hijos!!! Así no tendré
que decirles ningún tipo de monstruosidad como esa!!! A menos que... bueno... la situación se me
vaya de las manos y tenga que... Pero no!!! Mujeres contengan sus deseos!!!!!!!! No estoy
disponible!!!!!!! Les prometo que voy a hacer mi mejor esfuerzo!!! Y al que me entere que anda
adoptando hijos, le corto el miembro viril con un pelapapas!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PELAPAPAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: lo que hizo Lorena Bobbit será un fiasco comparado con lo que yo haré!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LOREENA
BOBBIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: estos días ya no le pertenecen a un hombre, sino a un Rey!!!!!!!!!!!! A mí!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (pensando de nuevo) mmm...... veo que el “eeehhh” no es de aceptación...........
(dejando de pensar) Está bien!!!! Está bien!!!!!! Me retracto!!!! Estos días ya no le pertenecen a
un hombre, sino a todos!!!!!!!!!! A todos ustedes!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: EEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (otra vez el pensamiento) ah caray......... ya sí que me confundieron...................... (fin
pensamiento) Reconstruyamos esta Tierra!!!!!!!!!!! Que bastante desastre hicimos en ella con todo
esto de las batallas dichosas................ Reconstruyamos esta Tierra, Y DISFRUTEMOS DE
ELLA!!!!!!!!!! Pero sin volver a destruirla, por supuesto.......... Miren que yo no pienso hacerme
cargo de ello si sucede.......... Vivirán en la mugre...........
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (agitando su puño por el aire) POOOOR LAAAAA TIERRAAAAAA ¼!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos: TRAAAAAGÓÓÓÓN, TRAAAAGÓÓÓÓN,
TRAAAAGÓÓÓÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por menfis: PROOOOONTOOOOS, PROOOOONTOOOOS,
PROONTOOOOS, PROOONTOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por chabbits y humanos: YEEEAAAAAHHHHHHHHHH,
YEEEEEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por una que otra cosa extraña: HIJO DEL QUE TRAGA, HIJO DEL
QUE TRAGA, HIJO DEL QUE TRAGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: BASTA, BASTA!!! SILENCIO POR FAVOR... Silencio les pido........ Pues deseo
hablarles......
- Randalf: SILENCIO MAL NACIDOS QUE EL REY QUIERE HABLAR!!! (dijo agitando
energéticamente su puño)
- Tragón: gracias Randalf, muy gentil de tu parte, pero creo que lo de “mal nacidos” no era
necesario...
- Randalf: siempre lo es...
- Tragón: ahora sí, ya que todos me están escuchando... Quisiera... quisiera decirles algo... Tengo
el deseo de comunicarles algo...... algo que ha estado en mi corazón por mucho tiempo,
guardado, esperando en mi pecho... que viene formándose desde hace ya un tiempo... y que sale
de lo más profundo de mi alma... y que me gustaría compartirlo con todos ustedes.........

(Todos aguardaban con impaciencia como si fuera la final de Gran Hermano).

- Tragón: estén preparados o no, debo transmitírselos....... Es algo muy importante, y repito, ha
estado mucho tiempo en mi corazón....... y va desde lo más profundo de mi alma......
- Farramirr: ESCUPIRRLO TÚ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: bueno, ahí les va..................................... Esto es para todos
ustedes................................... BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tragón eructó de tal forma, que los higos de la Higuera de Pongor fueron desprendidos de la
misma y arrojados siete metros más lejos, las corrientes climáticas de frío y calor perdieron su
órbita, el cielo se despejó de nubes y todos los allí presentes quedaron sentados en el suelo. Un
silencio muy largo invadió el lugar luego de lo sucedido (con innumerables “cricky... cricky”),
hasta que alguien, finalmente, se atrevió a pronunciar palabra...

- Merry: WWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESO ES

ERUCTAR CON CLASEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo el chabbit poniéndose de pie
y agitando sus puños por los aires)
- Tragón: bueno..... gracias Merry........
- Pippin: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HASTA ME DESARMASTE LAS TRENZAS!!!!!!!!!!!!
MIRÁ!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo mostrándole su cabello ondeado)
- Tragón: jum............. curioso..........
- Chusma enardecida conformada por chabbits: AGUANTE EL REY ERUCTADOOOOOOR!!!!!!!!!!
SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AGUANTE LA
CERVEZAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijeron sacando sus chops llenos de la misma
y golpeándolos entre sí)
- Chusma enardecida conformada por menfis: YEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: OTRA VEZ, OTRA VEZ, OTRA VEZ, OTRAAAAAAA VEEEEEEEZ!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: no...... Lo siento compañeros, pero van a tener que esperar un par de horas para que
ello suceda...................
- Meolas: sí che................... Debo admitir que esta vez, te pasaste................ No sé si sería
capaz de superarte en este momento............... De todas formas no lo haría porque yo sí tengo
un poco de dignidad....... Pero bueno, uno nunca sabe......
- Tragón: gracias Meo...
- Farramirr: UN HURRA HACERR PORR ERRUCTADORR RREY IRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: HIP HIP!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: HURRAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: no... Por favor....... Basta.................. No sigan.........
- Farramirr: no irr a hacerrlo............ un solo hurra serr......... Ya no decirr más irr haberr
querrerr........
- Tragón: oh........... Está bien......................... Entonces ahora, tengo algo más para
ustedes!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OTRO ERUCTOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: no... no otro eructo..............
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña:
ooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............!!!!!!!!
- Tragón: esto es algo totalmente diferente, pero que sé lo disfrutarán!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: (susurrando a Tragón) seguí así que estás ganando puntos......
- Tragón: quiero dedicarles algo, que vengo preparando desde que me enteré de la posibilidad de
que podía llegar a ser Rey...............!!! Es una canción!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: una canción que habla de mi vida, y con la cual se que muchos otros se sentirán
identificados!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: una canción que no es de mi propiedad ni letra, pero que igual está
buenísima!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: una canción que escuché una vez en una película, y que quedó en mi mente y en un CD
grabada para siempre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: además!!! Que buena película no termina con una canción??? Esta es una buena
película, una excelente película!!!!!!!!!!! Y me veo obligado a terminarla de esta forma!!!!!!!!!! Con
una canción!!!!!!!!!!!!
- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: con una canción que dice más o menos así.............
De un dos por tres, un silencio abrumador invadió el lugar, y un par de pequeños chabbits
mariachis, pertenecientes a la Sinfónica de la Monarca, subieron al escenario. Uno de ellos se
acercó a Tragón, y, luego de cederle uno de sus guitarrones, se colocó a su lado, dispuesto, así
también como el otro y como el Rey en persona, a comenzar. De repente, los mariachis cortaron
el silencio y comenzaron a tocar una melodía muy conocida para todos, y Tragón comenzó a
cantar.

- Tragón: (al compás de la guitarra) UN DOS TRES CUATRO...!!!

- Chusma enardecida conformada por enanos, menfis, chabbits, humanos y una que otra cosa
extraña: (agitando sus brazos por los aires)
YEEEEEEEEEAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ...SOY UN HOMBRE MUY HONRADO, QUE ME GUSTA LO MEJOR, LAS MUJERES NO ME
FALTAN NI EL DINERO NI EL AMOR...!!!
- Randalf: (sacudiendo su capa por el aire) WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ...JINETEANDO EN MI CABALLO, POR LAS SIERRAS YO ME VOY, LAS ESTRELLAS Y LA
LUNA ELLAS ME DICEN DONDE VOY............... VAMOS TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: AY AY AY AY, AY AY MI AMOR, AY MI MORENA DE MI CORAZÓN!!!!!!!!!!
- Tragón: MARIACHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: YEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ME GUSTA TOCAR GUITARRA, ME GUSTAR AL SON, EL MARIACHI ME ACOMPAÑA
CUANDO CANTO MI CANCIÓN...!!!

Vemos como la muchedumbre, siguiendo el ejemplo de Randalf, había comenzado a revolear lo

primero que encontraban a su mano (y golpeándose entre sí), otros hacían pogo y otros bailaban
alocadamente sobre unas mesas al compás de la Canción del Mariachi (se ve entre ellos a
Meolas).

- Tragón: ...ME GUSTA TOMAR MIS COPAS, AGUARDIENTE ES LO MEJOR, TAMBIÉN EL TEQUILA
BLANCO CON SU SAL LE DA SABOR!!!!!
- Todos: AY AY AY AY, AY AY MI AMOR, AY MI MORENA DE MI CORAZÓN!!!!!!!!

El descontrol continúa, con algunos accidentes no premeditados...

- Tragón: ME GUSTA TOCAR GUITARRA, ME GUSTA CANTAR AL SON, EL MARIACHI ME ACOMPAÑA

CUANDO CANTO MI CANCIÓN!!! ME GUSTA TOMAR MIS COPAS, AGUARDIENTE ES LO MEJOR,
TAMBIÉN EL TEQUILA BLANCO CON SU SAL LE DA SABOR!!!!
- Todos: AY AY AY AY, AY AY MI AMOR, AY MI MORENA DE MI CORAZÓN!!!!!!!!
- Tragón: AY AY AY AY, AY AY MI AMOR, AY MI MORENA DE MI
CORAZÓÓOÓÓÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El pequeño concierto terminó con los mariachis rompiendo sus guitarras contra el suelo y con
Tragón tirándose a la tribuna, pero, en un mal gesto de la misma, no fue recibido por ella y se dio
de pleno en la cabeza contra el piso.

- Tragón: (agarrándose la cabeza) AY AY AY AY!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Todos: AY AY MI AMOR!!! AY MI MORENA, DE MI C---
- Tragón: SILENCIOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE NO ESTOY CANTANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: (silencio)
- Tragón: (levantándose del suelo refunfuñando) carajo................. no se puede
creer..................... esta falta de respeto es inconcebible...................................... Si ustedes
supieran lo que les puedo hacer..................... Ya van a ver...... (dijo caminando nuevamente
hacia el escenario y sobándose la cabeza)............... Yo que dije que no quería tiranía........
Ja...!!!....... Sigan así y van a ver que rápido cambio de opinión............ (llegando al escenario y
agarrando el micrófono) Escúchenme todos!!! Debido a los inconvenientes producidos, me veo
obligado a concluir con la ceremonia. Tenía preparados algunos premios para ustedes, “grandes y
fabulosos” premios, pero, a causa de su comportamiento irrespetuoso hacia mi, no se los voy a
dar un carajo!!! Así que... hasta luego, y paz y prosperidad para todos. Muchas gracias (dijo y
emprendió su salida para abandonar la terraza en la que se encontraban).

Repentinamente, toda la muchedumbre comenzó a aplaudir a Tragón mientras él la atravesaba a

empujones. En el camino, vio un montón de caras conocidas, algunas de las cuales no se había
percatado antes de que allí estaban ni que tampoco esperaba ver. Vio a Eomerc, con una linda
menfis que lo acompañaba, a Ringo Star, que aún seguía vivo (aunque debido a las arrugas, no
parecía ser él), vio también a Tiodin, y a la mujer flaca, Meowyn, quien se había conseguido un
nuevo hombre a quien asechar (Farramirr, por la forma en que lo tenía agarrado del brazo y no lo
dejaba moverse), a su vez, vio a Barbudo y toda su pandilla en el fondo de la muchedumbre, a
Elbond, Gatadriel, Wrima, Sanchoman (quien había podido asistir, pero encadenado y bajo el
cuidado de los tentes), a Cerebron (el esposo de Gatadriel), a Peter Parker alias el Hombre Araña,
junto a, aunque nos parezca increíble, ZoilAraña (por lo que Trodo, luego de percatarse de que allí
estaba, salió corriendo lo más lejos posible), también vio al Milico de las Minas de Choria, a los
Convictos (gran sorpresa de Tragón al verlos, ya que supuestamente habían muerto), a Ehdiotain
y Fresca (los hijos de la mujer obsena) y a la mujer obscena, a Pan (ayudante del capitán
Farramirr), a Ama, a Hamleth, a Billy the Kid alias Emilio Estevez, quien, como prometió, volvería
(Randalf, al verlo, salió a su encuentro para abrazarlo), a Neo, a la chica que los había atendido
aquella vez en la primer película en McDonalds, a la portera de Minas Spirith (sí, aparentemente,
habían podido salvarla a tiempo), al cantinero y a unos cuantos frecuentadores del Burro
Atropellado, a Rhepodred (el primo ex fallecido de Meowyn y Eomerc e hijo de Tiodin, acuérdense
que los buenos no se mueren en esta película, sino no tiene un final feliz), al grupo de águilas
calvas que habían salvado la situación en la batalla final, a Ala, el caballo más que blanco de
Randalf junto a Bretel (que resultó ser hembra, y no macho como Tragón creía), a Hasslabacka (el
que no sabíamos quién cuerno era), a Jaldir (el menfis rubio como Meolas, pero más gordito, a
quien también supuestamente lo habían matado, pero no), a Ferolas (el menfis parecido a Meolas
perteneciente a la Comunidad del Barquillo de Granizado, a quien el mismo miraba con mala
cara), a Crodo (ex portador del Barquillo de Granizado) y a Ban (su chabbit acompañante), a
Brodo (ex portador del Membrillo) y a Tan (su susodicho acompañante), al gran conjunto de
Jinetes de Roman, a Mamathor (uno de los hombres de Farramirr), a Peter Jackron (director), al
grupo restante de roncos y eruct-hais que habían sobrevivido a la ola expansiva de Jackron (quién
sabe como, pero que venían en son de paz, entre los que se encontraban José, Manuel y
Humberto -unos de los pocos con nombre-), a un par de Trollos, a los amigos menfis en pijamas
de Elbond, al panadero de Pongor, a Mandril (uno de los hombres de Farramirr, a quien también
“supuestamente” lo habían matado los roncos y cortado la lengua, pero no), varios muchos
soldados pongorianos, el Rey de los Horribles y toda su compañía de fantasmas, a Josie Bottom
(la chabbit que le gusta a Gígolo San), a Dío y a Satanás (a quienes no podemos ver, pero que
todos sabemos que están presentes), a los guardias de la fogata de Pongor, Pedro y Alexis, a los
guardias de las lanzas de Roman, a todos los chabbits de la Monarca, a todos los menfis y
humanos de la Tierra ¼ y a todos los enanos de los suburbios; a su vez, a algunos descolocados
que no tenían razón para estar allí, como la ardilla de La Era de Hielo, al ex portador del Anillo,
Frodo, y su amigo, Sam, a Joan Rivers (cómo iba a faltar en un acontecimiento de tal
envergadura) y a muchisisísimos otros que nadie sabe quiénes son, y bueno, también a los de
siempre, como Randalf, Meolas, Chimbli, Trodo, San, Merry (quien ya no vestía más la ridícula
ropa de batalla), Pippin y, también, aunque nos sorprenda a todos...

- Tragón: ZOTOMIR???????????????????????
- Todos: ZOTOMIR??????????????????????????? (dijeron girando la mirada hacia donde se
encontraba el ex difunto)
- Tragón: QUE NO TE HABÍAS MUERTO????????? QUE NO TE HABÍA MATADO AQUEL???????
- Zotomir: ¿matarme? ¿A mí? Nooooo........ A mi solamente pueden matarme de amor........
- Randalf: (apareciendo repentinamente) jaaaaa!!!!!!!!! Vieron???? Y todos que creían que yo lo
había matado en el hospital!!!!!!!! Ahí tienen, para que comprueben que yo no soy ningún
homofóbico!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: HERRMANO QUE SERR PRRIMERRO Y LUEGO ENTERRARR YO DE NO SERR PORR
SERR PRROHIJADO PERRO QUERRERR IGUAL!!!!!!!! (dijo liberándose de las manos de Meowyn
con un golpe y corriendo a abrazar a su hermano... o hermanastro... o hermano político... o como
se llame...)
- Zotomir: FARRAMIRR!!!!!!!!! HERMANITO!!!!!!!!!
- Farramirr: CREERR YO... CHABBIT GORRDO DECIRR... PELÍCULA ANTERRIORR...QUE TU
MORRIRR HABERR HACERR........... DE TATICARRDIA AL CORRAZÓN SERR.......... mmm........
mentirr a capitán Farramirr haberr........ ya verr............. no encontrarr yo o verr....................
picana aplicarr......... (dijo refunfuñando y buscando con la mirada a San)
- Zotomir: no Farramirr...... No piques a nadie... Todos creían que me había muerto de taticardia...
y salió publicado en las revistas y todo... Intentaron matarme, y debo alegar que no fue mi
buenmozo mago Randalf, pero logré sobrevivir...
- Farramirr: ¿quién serr si no entonces serr mago blanco?
- Zotomir: mmm................ recuerdo muy bien su cara...................... Bastante buenmozo debo
alegar........... Y estoy seguro que lo recuerdo porque lo vi en una película hace
tiempo........................ Era............. mmm....................... Cómo era que se
llamaba..............................
- Trodo: Darth Vader???
- Zotomir: ay no...!!! Qué horrible...!!!
- Trodo: Shao Kan???
- Zotomir: no no................ éste era humano........................ en una película de tiroteos..........
del lejano oeste....................................................... algo así como “La Gran.............. o
Poderosa................. Llamarada de Gloria”......... o algo parecido..........................................

De repente, la muchedumbre comenzó a abrirse dirigiendo sus miradas y dejando al descubierto

al hombre que había ayudado a Randalf a escapar del hospital y que prometió que regresaría...

- Zotomir: HHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ES!!!!!!!!!!!!!!!! ES ÉL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ALÉJENLO DE

MÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ES UN ASESINO SIN ESCRÚPULOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo saltando
sobre Tragón y señalando a Emilio Estevez, alias Billy the Kid)
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: QUE YO QUÉ CUERNO???????????
- Zotomir: EL ES QUIEN CAMBIÓ MI GASEOSA DIET POR UNA NO DIET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MI
COCA DIET!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (gritó zamarreando energéticamente al Rey)
- Tragón: sí.......... sí.............. qué..... terrible...........!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: gaseosa...........??? De qué gaseosa me hablás??????
- Zotomir: MI GASEOSA DIET QUE ME HABÍA TRAÍDO LA ENFERMERA CUANDO ESTABA
INTERNADO EN EL HOSPITAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: Gaseosa.......??? Gaseosa............... gaseosa???...............
Mmm................
Gaseoooooooooooooooohhhhhhhhhhhhh....................................................................
mmm................ Era......................... ¿era tuya la Coca Diet...?........... jeje.................. Mirá
vos qué curioso..................
- Zotomir: QUÉ TIENE DE CURIOSO PSICÓPATA DE GASEOSAS????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: no.............. o sea............................
mmm...........................
- Zotomir: QUÉ ACASO NO SABÍAS QUE SI ME LLEGABA A TERMINAR ESA GASEOSA NO DIET MI
CORAZÓN SE PODÍA COLAPSAR PRODUCIÉNDOME UN EDEMA PULMONAR?????????
- Farramirr: VERRDAD!!! VERRDAD SERR EDEMA PULMONARR!!!!!!!!! DESDE PEQUEÑO SERR
ALERRGIA TENERR GASEOSA COMÚN!!!!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: uuu..................... Te juro por la santa llamarada que no tenía
ni idea....................................................... Nunca tuve la intención de matarte................
- Zotomir: MENTIRA!!!!!!!!!!!! LO VEO EN TUS OJOS DE PSICÓPATA!!!!!!!!!!!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: no no...!!! Es en serio............................
- Randalf: (mirando muy extrañado a su amigo el sospechoso asesino) entonces por qué le
cambiaste la gaseosa??? Aaahhh?????? Aaahhhh????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: esteeeee.......................... yo..............................
No......................... no importa.....................
- Chimbli: HHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! ES EL ASESINO!!!!!!!!!! SE NIEGA A ATESTIGUAR SOBRE EL
HOMICIDIO!!!!!!!!!!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: qué homicidio si acá no hay nadie muerto!!!!!!!!
- Chimbli: eeehhhhhh........ bueno..........entonces...................... SE NIEGA A ATESTIGUAR
SOBRE EL INTENTO DE HOMICIDIO!!!!!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: qué yo no quise matar a nadie!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: entonces????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: ....................... bueno................. yo..................
- Randalf: es verdad!!!!!!!! Entonces?????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: ................... este...................................
- Zotomir: ajá!!!!!!!!! Entonces????????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: .......................aaahhh....................... mmm.............
- Farramirr: entonces serr???????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: ..............................lo que pasa es..........................
yo......................
- Todos: EEEEENTOOOONCEEEEES?????????????????????????????
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: está bien, está bien!!!!!!!!!!! Basta con el entonces!!!!!!!!! Se
los voy a decir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: ja!!! Porr fin ponerr huevos la gallina...!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: bueno........... lo que pasó fue que................ En uno
de los tantos días que pasé en el hospital, como estaba tan aburrido, me fui a dar una vuelta por
el mismo............... me lo recorrí entero............... Y bueno, para que no me retaran, porque
supuestamente yo era un interno con cáncer, lo cual era mentira obviamente, y tenía que
quedarme en mi habitación... agarré y secuestré a uno de los hombres de limpieza, lo metí a un
armario, y me puse su ropa y agarré una cosa que parecía un trapeador...... no lo sé con
seguridad ya que nunca en mi vida he limpiado nada........ y bueno, me puse a hacerme el que
limpiaba las habitaciones.....y que iba....... y que venía......... me cuidaba de que los médicos no
me vieran.... ni tampoco las enfermeras............ hasta que entré en una habitación, en la que
dormía un hombre de pijama rosado...
- Zotomir: ese era yo!!!!!!
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: ...según parece............... Y bueno, la cosa es que mientras
fregaba el piso, vi un vaso de gaseosa sobre una mesita que allí se encontraba......... y
bueno.......... estaba cansado... tenía sed....... y me tenté........... Pero cuando noté que la misma
era diet, me compadecí del pobre enfermito y se la cambié por una normal................. Pero
aparentemente, cometí un error.......................... Uno quiere ser buena persona y te salen las
cosas para la miércole’.................... O sea, a mí, los golpes de bondad no me dan muy
seguido........................ Ahora entiendo por qué................
- San: pero en la Revista People dijeron que quien le había cambiado la gaseosa había sido un
hombre de pelo largo blanco con un báculo................... Y como Randalf estuvo en el hospital en
ese tiempo, todos creyeron que era él.................
- Meolas: eso es porque Sanchoman es su editor!!! O....... por lo menos......... lo era antes de que
lo agarraramos......
- Chimbli: sí!!! Y de seguro, cuando se enteró de lo sucedido por medio de los paparazzi, te quiso
tender una trampa publicando que había sido un hombre parecido a vos el que lo había hecho!!!
Para que te acusaran y te llevaran preso!!! Porque te odia!!!
- Randalf: sí..... pero así, también se arriesgaba a que lo acusaran a él...... O sea, digamos que él
también posee esas características........
- Meolas: no, no, eso nunca...
- Randalf: ¿por qué no?
- Meolas: porque no creo que Sanchoman perdiera tiempo matando a aquel otro.......... (dijo
señalando a Zotomir)
- Zotomir: qué!!!??? Acaso no soy digno de su matar???
- Meolas: yyy............
- Randalf: bueno, no importa!!!!!! Aquí lo importante es dejar en claro que los rumores eran
falsos!!!!! Que mi buen, querido, copado y fiel amigo Billy es inocente!!!!!!!!!! Sus intenciones
eran buenas, solamente que las cosas no le salieron del todo bien.......
- Emilio Estevez alias Billy the Kid: es cierto, yo solamente mato cuando siento la necesidad........
- Meolas: y bien, Tragón!!!!!! Digo...... “Rey” Tragón.............. Estabas en camino de
retirarte........ Yo te abro el paso....... (dijo haciéndose a un costado)
- Tragón: sí.......... Ah sí...!!!....... Es cierto.................. Bue’....... gracias, menfis.......... (dijo
apoyando una mano en su hombro)
- Meolas: y....... Tragón.......... eeehhh.... jum...... creo que....... te....... creo que te convendría
echar una miradita..........(dijo mirando disimuladamente hacia atrás)
- Tragón: y.... ¿por qué lo decís en tono tan misterioso?
- Meolas: vos.......... vos echate una.............
- Tragón: ¿para qué?
- Meolas: vos haceme caso.......
- Tragón: pero es que no entiendo para qué.......
- Meolas: sólo una...... antes de irte........
- Tragón: pero no entiendo.....
- Meolas: QUE TE ECHES UNA TE DIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo zamarreando al Rey por sus reales
vestimentas)
- Tragón: ta’!!! Ta’ bien!!! Me echo una............!!! (y luego de correr al menfis de un empujón,
contempló lo que el mismo le había dicho)
- Lo que se encontraba detrás de Meolas: ...............
- Tragón: aeeeeh....... es un banderín...............
- Meolas: ¿y que tal si corres el banderín y mirás lo que hay detrás...?
- Tragón: bien....... Si vos lo decís..............(y luego de correr el banderín...) ME LLEVAN LAS
TRENZAS DE PIPPIN!!!!!!!!!!!!! ES...... ES......... ES LA MENFIS!!!!!!!!!!! LA MENFIS ALIAS MI
NOVIA A LA QUE NO VEO DESDE QUIÉN SABE CUÁNTO TIEMPO Y QUIÉN SABE DÓNDE
ESTABA!!!!!!!!!!!!!!
- Catwen: tengo nombre........
- Tragón: SÍ, SÍ!!!!! CATWEN!!!!!!! LO QUE PASA ES QUE ESTOY MUY
EMOCIONADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Catwen: ni que me hubieras extrañado tanto.......
- Tragón: no!!!!!!!! En serio!!!!!!!!! Sí te extrañé!!!!!!!!!!!!!!!!! No sabés lo que ha sido tener que
bancarme el acoso de cientos de mujeres que quieren tener algo conmigo sin una menfis celosa a
mi lado espantándolas!!!!!!!!!!!!!!! Qué bueno tenerte de vuelta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y corrió a
abrazar a Catwen)
- Chimbli: ....................... es en serio.........???
- Catwen: bueno...... tranquilo..... Yo también estoy feliz de verte.......... pero.............. me
estás... asfixiando.........
- Tragón: oh... perdón........... no fue intencional............
- Catwen: todo bien...............................
- Tragón: bien.................................
- Catwen: ajá................................
- Tragón: .........................................

(¡Cricky! Cricky!)

- Catwen: yyy.......... veo que ya sos rey............

- Tragón: sí...................
- Catwen: mmm.............................y........... y de casualidad......... ¿.............. tendrás ya una
reina..........? (dijo pateando una pequeña piedra que se encontraba en el suelo)
- Tragón: no.................................
- Catwen: mmm........................................
- Tragón: estoy solo aún..............................................
- Catwen: ¿ah sí...........?............... Curioso.....................
- Tragón: ujum.............................................

Todo el mundo escuchaba silencioso la interesante conversación...

- Farramirr: (acercándose y susurrándole a Tragón disimuladamente) jum....... “¿querrerr.......

querrerr tu...... cof....!!! cof...!!...... tu rreina serr mía?”
- Tragón: ¿qué........?
- Farramirr: vamos............ moverr músculo tenerr tu en boca y hablarr.......
- Tragón: Farramirr, sinceramente, una de las primeras cosas que haga durante mi reinado será
sacar a la venta un diccionario bilingüe de Farramirr – Español..........
- Farramirr: insinuar tu hablarr capitán Farramirr forrma incorrecta estarr hacerr y necesitarr librro
entenderr parra irr...?????
- Tragón: ¿................ah.........?
- Meolas: yo compraría uno...
- Farramirr: afuerra de esto tu perrmanecerr, duende...
- Meolas: ¿otra vez con lo de duende? Querés ver que tal te va esta vez??? (dijo en un tono más
amenazante que lo usual)
- Farramirr: no meterr.........(dijo dirigiéndose al menfis)... Trragón, ahorra....... decirr menfis
rreina tu serr de ti............... Serr lento no serr otrro sino quitarr menfis y no serr tu perrtenecerr
más...
- Tragón: qué es lo que me querés decir??? Sinceramente que no te entiendo nada!!!
- Farramirr: aaaayyy!!! Llevarrme...!!! Llevarrme!!! (dijo agarrándose la cabeza) Yo decirr...
- Tragón: sí...
- Farramirr: ... agarrarr tu...
- Tragón: ... sí...
- Farramirr: ... menfis bella delante tú estarr...
- Tragón: ... vos...... vos te referís a.... ¿a Catwen?
- Farramirr: ¡loterría!
- Tragón: ¿y qué querés que haga con ella?
- Farramirr: agarrarr... y decirr... “Oh bella menfis delante de mí estarr. ¿Querrerr tu rreina mía
serr porr favorr irr?”
- Tragón: querés que le diga a Catwen que sea mi reina??????
- Farramirr: porr fin ponerr la marrana haberr!!!
- Tragón: pero... pero... pero... pero no puedo hacer eso...
- Farramirr: porr qué serr que no??? Serr ustedes manteca y pan serr... sillón y trraserro... maní y
cerrveza...
- Tragón: pero... pero... pero... pero anteriormente dije que yo iba a renunciar al amor y que
nunca me iba a casar ni a tener hijos........
- Farramirr: saberr lo que tu serr estarr en guerra sin mujerr??? Con hombrres estarr medios
rrarros que serr y no tenerr mujerr??? Ah??? Años pasarr sin rrevolcarr??? Aaahhh???? Saberr
tu?????
- Tragón: no....... la verdad que no......
- Farramirr: entonces wevón grrandote no serr y aprrovecharr oporrtunidad tenerr tu o ganarr yo
bella menfis a tu irr......... ya cansado estarr de mujerr flaca acosarr a pobrre capitán
Farramirr.......
- Tragón: sí... se a lo que te referís.......
- Farramirr: ¿entonces tu hacerr lo que yo haberr decirr?
- Tragón: yyy..................................................... bueno..........................................
- Farramirr: irr ahorra entonces serr!!! Irr ahorra!!! (dijo empujando al Rey hacia donde se
encontraba la menfis en cuestión) Bella menfis delante de mí estarr....... Rrey Trragón tenerr algo
decirr tu imporrtante............ verrdad Trragón???
- Tragón: aaahhh......... eeehhh................ este......................
- Catwen: ¿qué pasa?
- Tragón: ................. sí.................... eeehhh........... yo quería saber........................ si
vos............
- Catwen: ¿si yo qué?
- Tragón: no me presiones!!! Eeehhh........ quiero decir............ este.......... yo quería saber si
vos............. si vos................................ si vos................... quisieras.................... digo.........
si no te molesta............... si vos quisieras................................ si vos.....................................
si vos.............................. si vos....................................................... si
vos................................... si vos............................ si vos........................................... si
vos.....................
- Farramirr: AAAYYYY QUERRERR SABERR RREY MARRICÓN SI QUERRERR TU RREINA DE ÉL
SERR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ¡exacto!
- Catwen: vos querés.................. vos querés decir que....................... ¿vos querés decir que
querés que sea tu reina......?
- Tragón: ............................................................
sí...................................................................... ¿Qué me decis...............?
- Catwen: bueno, yo..................... nunca lo había pensado................................ o
sea................................ yo..................................
- Farramirr: “yo querrerr............ yo querrerr................. aceptarr gustosa irr...................” (dijo
susurrándole a Catwen)
- Catwen: vos... ¿vos querés que yo acepte su propuesta...?
- Farramirr: ponerr haberr también la burra!!! Sí!!! Eso querrerr yo!!!
- Catwen: pero... pero... pero yo ya tengo un puesto en la realeza......
- Farramirr: prrincesa menfis serr tu........ Rreina de todo irr hacerr tu si aceptarr irr......
- Catwen: sí... tenés razón...........
- Farramirr: aceptarr entonces irr!!!
- Catwen: pero...... dudo que a mi padre le caiga muy bien la noticia............
- Elbond: a mí nada me cae mal!!! (dijo apareciendo de entre la multitud) Tienen total aprobación
de mi parte!!!
- Catwen: ¿en serio papi...?
- Elbond: la palabra de un menfis nunca se discute!!! Vamos!!! Cásense!!! O no!!! Da igual!!!
Tragón, por favor... llevatela lejos... lo antes posible... me tiene las innombrables en compota... yo
sé que nunca has hecho nada de lo que te he pedido........ pero hacé una excepción esta vez......
- Tragón: ¿adónde me la voy a llevar si es acá en donde vamos a vivir... supuestamente?
- Elbond: bueno... lo que sea pero mantenela bien lejitos de mí............. O sea....... Catwen, hija
mía...... yo te quiero....... pero ya es tiempo de que cada uno tome su rumbo............ ¿no te
parece?
- Catwen: ¿estás seguro?
- Tragón: ¿eso quiere decir que nos da libre albedrío para hacer lo que se nos ocurra?
- Elbond: sí!!! Eeehhh.......... bueno............. o sea.................... no “todo” lo que se les
ocurra............... ojito con lo que hacen cuando nadie los ve.......................
- Farramirr: aceptarrse entonces irr torrtolos!!!!! Aprrobación padrre ya tenerr!!!!!! Vivirr juntos y
cochinadas hacerr!!!!!! No esperrarr!!!!!! Vamos todos irr conmigo!!!!!!!! (dijo dirigiéndose a la
muchedumbre) Aplausos hacerr sonarr parra nueva parreja rreal!!!!!!!! No vascilarr en aplaudirr
irr!!!!!!!!!!! Vamos!!!!!!!!!!! No oírr!!!!!!!!!! No oírr!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Muchedumbre: CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!!
- Farramirr: FUERRTE MÁS QUERRERR YO!!!!!!!!
- Muchedumbre: CLAP!!!!!!!!! CLAP!!!!!!!!!!! CLAP!!!!!!!!!!! CLAP!!!!!!! CLAP!!!!!! CLAP!!!!!!!!!
- Farramirr: LLAMARR ESO APLAUSO USTEDES, PEDAZOS DE HOMOS ERRECTUS?????????
- Tragón: está bien, Farramirr, no te exaltes...
- Farramirr: montón simios serr ustedes inútiles....... (dijo mirando a la muchedumbre de reojo)
- Tragón: bien y....... ¿ahora qué?
- Meolas: se supone que ya son reyes....... Lo más lógico es que caminen entre la reverenciada
multitud, y con lo de reverenciado me excluyo, y se dirijan hacia su castillo a descansar luego de
la agotadora ceremonia........
- Chimbli: que hablen!!!! (dijo a los gritos dando saltos en el lugar)
- Tragón: hablar??? Más???? Nooo....... ya basta por hoy............
- Chimbli: que se besen!!!!!!!!!!!
- Catwen: mmm................. no es mala idea.....................(dijo y se abalanzó sobre el Rey de la
Tierra ¼)
- Tragón: Catwen.....!!! No frente a tu papá...!!! Mirá los ojos con que nos está
mirando..........(dijo al observar la mirada de inquisición de Elbond)
- Catwen: ay me interesa tres cuernos!!! El dijo que ya era hora de que cada uno tome su
rumbo............ Por qué no puedo yo besuquearme con el que yo quiera si él hace lo mismo cada
vez que se le ocurre con esas enanas menores de edad???
- Meolas: te gustan las enanas, Elbond??????? (dijo sorprendidísimo)
- Elbond: bueno............. sí................... de vez en cuando viene bien una........................
- Chimbli: sí.........................................
- Meolas: mmm............................ miércole’.................... Se me acaba de caer un
ídolo.........................
- Catwen: viste??? Vení para acá!!! (dijo y se abalanzó sobre el Rey Tragón)
- Tragón: mmm.... ¡no!..... No se---- no se puede!!!......... Catw---- mmm..........
Catwen......................... (dijo siguiéndole el juego)
- Chimbli: que se desvista la reina!!!!!! (dijo otra vez a los gritos dando saltos en el lugar)
- Tragón: cómo???????????
- Chimbli: ¿qué...? Acaso no era este un reinado democrático??? Según lo que yo tengo
entendido, la realeza debe concretar las peticiones del pueblo............ No quieren empezar con el
pie izquierdo... ¿verdad?
- Meolas: callá el hocico, enano pervertido........... (dijo dándole un golpe a Chimbli en la cabeza)
- Randalf: bueno ahora..... vayan!!! Vayan a su castillo así nosotros disfrutamos del post-show!!!
- Tragón: sí... tienen razón........... ¿Qué decís, reina mía? ¿Vamos adentro...? Así nosotros........
mmm..................... vos me entendés...............
- Catwen: mmm.......................................... interesante........................
- Tragón: bueno entonces!!!!!!! Multitud!!!!!! Pueblo mío!!!!!!!!!! Nos retiramos. Pido por favor que
controlen el descontrol.............. no dañen los espacios verdes que después al que se le vienen
encima los de Green Peace es a mí............. Y ahora sí........ me retiro.... digo, nos retiramos (dijo
comenzando la marcha hacia el interior de Minas Spirith mientras la multitud se reverenciaba).

Mientras la feliz pareja caminada entre la muchedumbre, Tragón notó que, además de Meolas, el
cuarteto de chabbits tampoco se encontraba reverenciado...

- Tragón: me parece que Meolas fue muy claro al decir las palabras “multitud reverenciada”.... Si
no me equivoco, ustedes cuatro forman parte de esa multitud, así que ya mismo se reverencian
ante mí... (dijo dirigiéndose hacia Trodo, Gígolo San, Merry y Pippin)
- Merry: ¿que acaso no te alcanza con nuestra escasa altura? ¿No te sentís lo suficientemente
superior?
- Tragón: no...
- Trodo: yo no me pienso reverenciar..........
- Tragón: ¿ah no...?
- Trodo: no............... Es más!!! Ustedes todos mugrosos tendrían que reverenciarse ante mí!!! Yo
fui quién tiró el martillo y los salvó!!! Yo!!! Yo soy su salvador!!! (dijo levantando un dedo en tono
amenazante –aunque no produjera efecto en los allí presentes-) Sí!!! Así es!!! Y mírenme!!!
Miren!!! Estoy levantando ambas cejas!!! Porque estoy enojado!!! Y esta vez lo hago a propósito!!!
No porque no puedo levantar solamente una!!!!! No no!!!
- San: Mister Trodo... tranquilícese......
- Trodo: ni cuerno!!! Quiero un poco de crédito por lo que hice!!!
- Pippin: no te gastes............ En esta tierra, los chabbits somos la última criatura de la cadena
alimenticia........ junto con los enanos.......
- Trodo: no es justo que “éste” por llevarlo en la sangre se gane el trono de Pongor!!! El que se
rompió la crisma para poder deshacerse de ese estúpido pedazo de chatarra que el viejo pasado
de humos aquel me dejó a cargo fui yo!!!!!!!! No él!!!!!!!!!!!! No es justo!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ¿y qué pensás hacer al respecto?
- Trodo: nada!!!!!!!! Como siempre!!!!!!!! Joderme por chabbit!!!!!!!!!! (dijo sentándose
refunfuñando de brazos cruzados en el suelo)
- San: no se haga la sangre, Mister Trodo...
- Pippin: será “mala sangre”...
- San: bueno, sí......... Mister Trodo, no se preocupe........ Ya verá........ “a los malvados, de las
alturas, les caerá su castigo”...........
- Trodo: dejate de religiosismos Gígolo que ahí está Josie.............. acordate de lo que
dijimos.................
- San: ¡uh! Sí... tiene razón... Es que se me escapa... es la costumbre...
- Tragón: ¿o sea que no piensan reverenciarse ante nosotros...?
- Trodo: un cuerno...
- San: ¡es cierto! Un cuerno...
- Pippin: ¡un cuerno!
- Merry: un gran cuerno!!!
- Tragón: bien.......... Como prefieran................. Pero les advierto algo: ¿han oído del dicho
“Nada es eterno excepto la muerte y los impuestos”? Bien.......... sobre la muerte no tengo
demasiada influencia, pero les prometo que los impuesto serán eternos para ustedes.............
Ahora si me disculpan......... (dijo y siguió camino junto a Catwen)
- Trodo: uy que me tiemblan las patas!!! A quién le importa!!!!!!!!!
- Pippin: impuestos??? Impuestos?????? Y con qué se supone que voy a pagarlos??????
Aaahhh???? Decime Trodo???? Decime??? Vos me vas a dar la plata para pagarlos?????? Ves!!!
Eso me pasa por seguirte en tus estupideces!!!!!! Qué me costaba reverenciarme????? Qué me
costaba!!!!!!! (dijo tirándose de rodillas al suelo) Miren!!!!!!! Ahora mismo estoy
reverenciado!!!!!!!!!!! Estoy de rodillas!!!!!!!!!!! Tanto me costaba?????????? Y mi puesto
real????????? El que me prometió Tragón????????? Aaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!! De seguro ya se
arrepintió!!!!!!!!!!!! Nooooooo!!!!!!!!!!!!!! Tragón!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ver si puedo alcanzarlos!!!!!!!!!!!
Quizás si le explico todo cambia de opinión!!!!!!!!!!! Tragón!!!!!!!!!!!!! Esperá un minuto!!!!!!!!!!
Tragón!!!!!!!!!!!!! (dijo corriendo intentando alcanzar al Rey)
- Merry: sí che........ a mí inclusive ya me había nombrado consejero real.........................
mmm..................... Pippin!!!!! Esperame!!!!!!!!!!!!!!! Pippin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo corriendo
detrás del chabbit)
- San: ¿y nosotros? ¿Qué se supone que vamos a hacer, Mister Trodo?
- Trodo: vos no sé, pero mi primo Ringo me dejó mucha plata antes de irse... así que ese no es
tema de mi preocupación...
- San: mmm....... Veo que el despojarse del martillo lo ha hecho una mejor
persona.......................................................... Pippin!!!!!!!!!!!!! Merry!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Espérenme!!!!!!!!!!!!!!!!!! Espérenme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y salió corriendo tras el par de
chabbits)

La escena concluye con el trío de chabbits arrepentidos corriendo tras Tragón y con Trodo aún
sentado en el suelo esperando por un futuro incierto que estaría pronto a llegar a él (en la
próxima escena). De repente, la ciudad de Minas Spirith se vuelve un dibujo en un mapa físico
político de la Tierra ¼ marca Rivadavia, gracias a las aptitudes de la gente de efectos especiales.

(Pantalla a Negro N° 3)

La cámara comienza a recorrer el mapa antes mencionado pasando por puntos clave de la Tierra
¼ para la ex comunidad, como Riverplatenhell, Chongor, Brea, Lorolorien, el Cabaret de los
Menfis, etc., hasta llegar a la Monarca. Se siente la voz de Trodo volar por los aires...

- Voz de Trodo: trece meses... trece malditos y mugrosos meses han pasado ya desde que el viejo
maldito y mugroso nos metió en la misión por la destrucción del martillo impúdico........ Tontos
fuimos al escucharlo... al creer que sería una “gran aventura”.......... me lleva el diablo...............
Pero ya........... por fin y finalmente.......................... estamos en casa..............
- Voz de Pippin: ¿y ahora con qué cara le digo a mi familia que por mi culpa tendremos que pagar
impuestos de por vida......?

Vemos a los cuatro chabbits cabalgar lentamente por las calles de la Monarca. Pasan por la puerta
de una casa custodiada por un anciano chabbit, que los observaba con cara de bull dog
desorientado...

- San: y usted qué se supone que está mirando???

...La escena cambia y nos dirigimos ahora hacia Brea, al interior del Burro Atropellado, en donde
vemos a Trodo dirigirse a una mesa cargando cuatro tarros de cerveza, en la que lo esperaban los
restantes tres chabbits. El chabbit, custodiando los cuatro tragos (ya que eran todos para él), da
una mirada general por el lugar y se da cuenta de que nada ha cambiado desde el día en que
abandonaron la Monarca y partieron hacia el Monte de la Soldadura en busca de la destrucción del
martillo.

- Trodo: miren... todo igual...... Como si nada hubiera pasado!!! Si ustedes supieran!!! (dijo
golpeando uno de sus tarros sobre la mesa) Sí!!!!!! Si ustedes supieran lo que tuve que vivir por
ustedes!!!!!! El vía crusis es un paseo de domingo a comparación de lo que yo pasé!!!!!!
Sí!!!!!!!!!!! Así es!!!!!!!!!!!! No sé si se habrán enterado, pero yo destruí el martillo!!!!!!!! Mientras
ustedes todos holgazanes alcohólicos incivilizados estaban “living la vida loca”, yo estaba allá
afuera, salvando sus vidas!!!!!!!!!!! Salvando sus vidas!!!!!!!!!!! Y para qué????? Para
nada!!!!!!!!!!!!!!! Ni un poco de respeto demuestran!!!!!!!!!!!!!!!! Ni un trago gratis quieren
darme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.................................... Lo
tendré en cuenta para la próxima vez................. (dijo mirando a todos con cara de odio)
- San: Mister Trodo, deje de quejarse, ¿quiere? Que no sepan lo que “usted” hizo por ellos no es
su culpa, sino de la ineficiencia de los medios de comunicación...........
- Trodo: ¿por qué ponés comillas en “usted”?
- San: bueno, porque......... tiene que comenzar a admitir que, sin la ayuda de todos los que lo
ayudamos, no hubiera podido deshacerse del martillo...
- Trodo: ¿estás insinuando que sin su ayuda no hubiera podido deshacerme del martillo...?
- San: creo que eso es exactamente lo que acabo de decir...
- Trodo: ah sí...??? Bien.......... veamos que tan bien hacés “vos” las cosas solito para que te
sientas tan importante y te acredites el crédito de otros.............................................. A
ver......... andá............. andá y hablale a Josie Bottom............................. Conquistala........ ya
que sos tan capaz, “vos solito”.............
- San: que........ que.......... que le hable..... a... a Josie....???
- Trodo: sí.......
- San: ¡bien! De acuerdo!!! No tengo por qué tenerle miedo!!! Es sólo una bella y sexy chabbit
que nunca... en su vida...... se fijó.......... en mí....... y es....... muy.......... proba.......... ble........
que... me rechace... y........... yo........................ no.................. estoy....................... seguro...
de..................... Nooo!!!! Lo haré!!!! Basta de cobardías!!!! Ya es suficiente!!!! (dijo poniéndose
de pie ágilmente) Le hablaré!!!!!!!!!!!!
- Pippin: así se habla!!!!!!
- Merry: dale duro!!!!!!!
- San: lo haré!!!!!!! Estoy listo!!!!!!! Estoy listo!!!!!!!! (dijo comenzando a caminar hacia donde se
encontraba la susodicha chabbit, quien era bar-woman del lugar)
- Trodo: mmm.......... esto no me lo pierdo............
- San: (llegando a la barra y tomando asiento en una de las banquetas que se encontraban
cercanas) ¡ujum........!
- Jossie Bottom: ¿se te ofrece algo de tomar...?
- San: hola bella dama, mi nombre es Gígolo.... Gígolo San Gamgee.
- Jossie Bottom: sí, San, ya conozco tu nombre...
- Trodo de fondo: (no podemos verlo, pero sí escucharlo) jajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
- San: eeehhh...... sí......... Puedo notarlo........... Me preguntaba..... me preguntaba si... quizás...
no sé...... si quizás te gustaría tomar unas copas conmigo... uno de estos días..........
- Jossie Bottom: ............... sí..... por qué no......
- San: eso............ eso........... eso quiere decir que sí......???
- Jossie Bottom: sí...............................
- Merry de fondo: vaya...... qué mujer más rápida..............
- Pippin de fondo: sí....................... Yo quiero una así.......

De repente, la cámara abandona El Burro Atropellado y se dirige a un plácido lugar en las afueras
de la Monarca, en donde se está celebrando la unión matrimonial de “Gígolo” y Jossie Bottom...
Cómo hicieron para llegar a ese punto, nunca lo sabremos, pero, da igual (de cualquier forma,
sintoniza “Enigmas Sorprendentes”, todos los martes a las 22 hs, por Infinito -abre tu mente...!!!-
y quizás lo averigües).
La fiesta continúa, todos cantan y bailan y toman y llega la hora de arrojar el ramo. Jossie se
dispone a hacerlo, y cuando lo hace... ¿quién lo agarra? En realidad, ¿a quién casi deja sin ojo al
hacerlo?

- Pippin: ME LLEVAN LOS SANTOS MONOS DEL GÉNESIS!!!!!!!!!! QUÉ SE SUPONE QUE ESTÁS
HACIENDO???????? (dijo gritándole a la esposa de Jígolo San)
- Jossie Bottom: arrojé el ramo....... como en toda boda......... Aparentemente, te vas a casar
pronto, Pippin...
- Pippin: ¿casarme? ¿Yo? Nooo............... Esta mula ya se empacó en el camino, y no piensa
seguir avanzando...

Pippin notó que, a su izquierda, un chabbit un tanto extraño lo miraba con ojos de inquisición
mientras hablaba...

- Pippin: y eso, menos que menos!!! Está bien que haya pasado un largo tiempo rodeado de
hombres solamente, pero eso no quiere decir que mis preferencias hayan cambiado......... Sigo
siendo bien machito.... Así que, lo siento compañero.......
- Chabbit un tanto extraño que miraba a Pippin con ojos de inquisición: ouuuuhhh........ y yo que
tenía mayores esperanzas después de la travesía...
- Pippin: mirá........... Si algún día me doy cuenta, de que estar con mujeres no es lo mío, cosa
que todavía no ha sucedido, por más que la gente hable y especule, te prometo que te llamo, ¿sí?
- Merry: (indignado) oye!!! Y que hay de mí, demagogo asqueroso!!! Eso mismo me dijiste a mí
hace mucho tiempo!!!
- Pippin: eeehhh......... bueno... sí............. Lo que pasa es que quiero expandir mis
posibilidades..........

Vemos a Trodo reír luego de lo pronunciado por Pippin, acostumbrado ya a ese tipo de discusiones
entre sus amigos chabbits. En la próxima escena, vemos al mismo chabbit Trodo caminar medio
tambaleando (haciéndole honores a la barra de bebidas gratis) hacia el interior de “su” casa en la
Monarca (y hago “énfasis” en las “comillas” debido a que las escrituras de la misma, se
encontraban en manos de quién sabe qué jugador de poker luego de una ronda en la que había
participado su primo Ringo).

- Trodo: (ingresando a la madriguera--- perdón, casa de chabbit) ...ay ay ay ay... ay ay mi

amor......... ay mi morena................... de mi corazón (cantaba mientras bailaba sacudiendo el
trasero) Morena............... morena........... uh uh.......... morena de mi...... ME
LLEVAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo al ingresar a la cocina del lugar, en la cual encontró a un grupo
de animales salvajes, alimentándose de los restos de comida rancia que estaban allí desde antes
de que comenzara la travesía por la destrucción del martillo) ÚSHCALE!!! ÚSHCALEEE!!! (dijo
intentando espantar a un par de mapaches que se disponían sobre la barra de desayuno) CUERNO
QUE DIJE ÚSHCALE!!! SI NO HABLAN CASTELLANO NO ME IMPORTA!!! HACEN LO POSIBLE POR
ENTENDER LOS GESTOS MALAGESTUADOS QUE LES ESTOY HACIENDO!!! FUERA!!! FUERA DE MI
CASA, QUE ES LO ÚNICO SEMI DESCENTE QUE ME QUEDA!!! FUERA CABRAS!!! NO NO!!!!!!
SUELTEN ESO!!!! MIREN QUE TRAIGO MI MACANA... MIREN QUE LA TRAIGO Y NO VOY A TENER
PIEDAD CON NINGUNO DE TODOS USTEDES A LA HORA DE EMPEZAR A DAR MACANASOS!!!!!
VAMOS...... VAMOS, FUERA DE MI CASA!!!!! YA SUFICIENTE TIEMPO ESTUVIERON EN ELLA!!!!
AHORA ES MI TURNO.... Ahora.... es mi.... turno........... creo............... mmm.............. creo
que.............. creo que voy a............ desmayarme................. (dijo y cayó del lleno al suelo –
recuerden que había estado bebiendo mucho-)
- Voz de Trodo: (desde más allá de su inconsciencia) ¿Cómo se hace para reanudar una vida
pasada...? ¿Abandonada...? Cuando llegas al único lugar que sentís propio... por más que ya no
sea así..... pero bueno, al único lugar que sentís “literalmente” propio y te encontrás con un
montón de invasores que no te dejan llegar a la alacena para conseguir algo de comida, ¿siquiera?
Va a estar complicado para mí...... debería haberle hecho caso al viejo de acá enfrente y debería
haber contratado un cuidador......... pero no lo hice........... Pero..... alguien dígame...... quién iba
a pensar que destruir un martillo llevaría taaaaaaanto tiempo??? Cómo iba a hacer yo para
saber??? No soy psíquico... aunque me gustaría..... así no me llevaría estas sorpresas....... Pero
no...... como siempre, Dios le da pan al que tiene alto el colesterol... o cómo sea que dice el
dicho....... Aunque no sé que tenga que ver con lo que estaba diciendo............. Siempre me voy
por las ramas....... qué raro yo...............

La meditación de Trodo en el suelo continúa, así como también el resto del día. Llega la noche.
Los invasores, cansados y sin nada más que comer, se alejan, dejando al ex chabbit portador, en
completa soledad. Se encuentra ya un poco más estable (no del todo), cuando decide abandonar
su delirio y levantarse.

- Trodo: mmm............. Está fresco che.................. pero qué macana............... no tengo

leña....... (dijo dirigiéndose a la chimenea)................ Qué hago........................... tiene que
haber algo por acá que se pueda quemar............................. Algo tiene que haber......................
algo algo......... algo (dijo revisando con la vista la sala de estar).................. algo..............
vamos..................... algo tiene que haber................................ Bingo!!! Esto debe
servir................... (dijo agarrando una pila de libros de una gran
biblioteca)........................................ A ver...................(dijo encendiendo el fuego en la
chimenea con un fósforo y un trozo de papel de diario)......... Bien............................ ya tengo el
fuego........................ ahora veamos................. ¿Cuál de ustedes irá primero...?
Mmm........................ “El código......... el código Da Vinci”.............. ¿y ese quién es.......?.....
Aej..... no importa........ no tengo tiempo para averiguarlo tampoco.............. Ahí te ves!!! (dijo
arrojando el libro al fuego).................. Veamos............. qué más hay...........................
“Crónica de una muerte anunciada”........... Aej........... ¿para qué leer un libro sobre alguien qué
ya sé que se va a morir....? Ahí te ves también!!! (y arrojó la obra de G. G. Marquez a la
fogata)................ Bien..................... esto empieza a calentarse................... pero no es
suficiente todavía............. Veamos qué más tenemos aquí............................................
“Kama................ Kama sutr--- Noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! Este no lo tiroooo!!!!!!!!!! Dirán que soy
pervertido, pero puede serme muy útil......................... ¿Y esto qué es........? “La Santa
Biblia”......................... Mmm....................... No lo sé..................... Según lo que dicen todos,
es el libro más importante..................... por las dudas lo dejo................................. ¿Y a ver
vos...? ¿Cómo te llamas......? Mmm......... qué grandote.......................... “La Historia Sin
Fin”..................... Mmm......................... parece interesante........................................
mmm.................. linda serpiente....................... Ahí te ves!!! (dijo arrojando el mismo también
al fuego)............. Ya tengo una historia sin fin........................... la mía... con el Martillo
Impúdico... que en paz descanse.............................. ¿Y esto qué es....? “El Fantasma de
Cant........... Canter.......... Canterv--- Aaaahhhhh!!! Demasiado difícil de pronunciar....... Ahí te
ves!!!............................. Mmm................. este pequeño dice....... “Rescatando al Soldado
Ryan”............................... qué acaso no era una película...??? Mmm......... da
igual........................ a quién le importa rescatar a un soldado llamado así.............

De repente, por la puerta del frente entra San, quien inmediatamente, se dirige a ver qué es lo
que se encontraba haciendo su Mister Trodo...

- San: ¿qué se supone que está haciendo...?

- Trodo: hace frío, y no hay leña, así que quemo libros para calentar la casa...
- San: ah............ Muy ingenioso...........
- Trodo: ¿qué dice este....? Mmm.............. qué mala caligrafía la del que escribió esto........... A
ver............ “Historia de una ida y una vuelta, por...
- Trodo y San: RINGO STAR!!!!!!!?????????
- Trodo: qué pasa acá??? Desde cuándo Ringo escribe???
- San: no lo sé................ es bastante raro..............................
- Trodo: Estamos todos locos o qué???
- San: ................... aunque.............. aunque................. oooohhhhhhhhhhh.........!!! Ya sé de
qué se trata todo!!!
- Trodo: ¿a qué te referís?
- San: recuerdo que una vez, mientras cortaba el césped, lo escuché a Mister Ringo hablar con
alguien por teléfono, contándole de que, cuando se fuera con los menfis a Riverplatenhell, iba a
escribir toda su aventura hasta llegar allá... acuérdese de que se fue caminando........ y la vuelta
también, supongo...... por lo que dice el título......... De seguro el libro trata de eso...........
- Trodo: pero mirá........... tiene un montón de hojas en blanco al final.............................
- San: sí.................
- Trodo: ........................ Ah!!! Es basura!!! Ahí te ves!!! (dijo arrojando el libro al fuego, cuando
fue detenido por San)
- San: no!!! No haga eso!!! Las hojas del final pueden............... pueden servirle para........
para........
- Trodo: ¿para...?
- San: ya sé!!! Tengo una idea!!!
- Trodo: ¿para hacer origami...?
- San: no!!! Por qué no las usa y hace como su primo y escribe toda su aventura también???
- Trodo: ¿de qué aventura me hablás?
- San: eeehhh...... a ver.... La del Señor de los Martillos, ¿quizás?.......... La aventura por la
destrucción del Martillo Impúdico, ¿tal vez?
- Trodo: vos la consideraste una aventura...??? Para mí fue más bien un castigo....
- San: llámela como quiera, pero....... piense por unos segundos......... El negocio de la literatura
es un negocio muy grande............ Podría ganar mucho dinero, y así pagar todas las muchas
demasiadas deudas que tiene........
- Trodo: mmm.................................. dinero..................................... ¿Vos crees Gígolo, que
podría funcionar...?
- San: Gígolo........... ja............... Todavía no me acostumbro................... A Josie le
gusta..................... más que a mí, diría yo.................. se pone como loca cuando escucha ese
nombre....................
- Trodo: a propósito... ¿cómo anda todo con ella?
- San: eeehhh.......... Nos casamos hace menos de un día, ¿qué podría estar mal a esta altura?
- Trodo: bueno...!!! Perdón por ser agradable y educado y preocuparme por tu bienestar......!!!
- San: bien, pero no era eso de lo que hablábamos......... Qué facilidad que tenemos para irnos
por las ramas... ¿se ha dado cuenta?
- Trodo: ramas......... sí.................. Eso me recuerda............ ¿será verdad eso que nos contaron
Merry y Pippin de los árboles parlanchines?
- San: mi abuelo siempre me contó historias fantásticas en las que aparecían árboles enormes
que hablaban....
- Trodo: Gígolo, acá todo es fantástico... Y no hablo de placentero, sino de difícil de creer... Quién
sabe si será cierto.........
- San: sí............... Hay cosas de las cuales nunca sabremos..........
- Trodo: como por ejemplo, qué paso con Sanchoman...
- San: exacto.........
- Trodo: che, es en serio... ¿Qué habrá pasado con el viejo?
- San: y... si es que esos árboles de los que hablábamos lo soltaron, ya tenía la edad suficiente
para jubilarse... Quizás uno de estos días, lo veamos en un jeríatrico... o mejor aún, surfeando en
las playas de Caribe...
- Trodo: ¿te lo imaginás al anciano en pantalones cortos y ojotas subido en una tabla de surf?
- San: sí!!! Con una calcomanía pegada que dijera “Sea Master”!!!
- Trodo: sí!!! Sería re cómico!!! Pero....... ¿qué significa eso?
- San: “Maestro del Mar”...
- Trodo: aaahhh.......... Jajajajaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Maestro del Mar!!! El viejo!!! Jajaaaaaaaa!!!!!!!!!!
- San: sería como ver a Randalf en un deportivo con una rubia veinteañera...
- Trodo: mirá... de “ese” viejo, no me extrañaría tanto......
- San: ¿vos lo crees capaz?
- Trodo: de eso y mucho más......
- San: .........quién como él que a su edad todavía puede...
- Trodo: vos intentá mantener a tu Josie, por mientras......... Después, cuando llegues a viejo,
pensá en rubias veinteañeras................... Mirá que si te llego a atrapar en algo raro, le voy a
contar a tu esposa!!!
- San: bien, está bien!!! No se preocupe por mí........ Recuerde que soy el que acaba de
abandonar el celibato...
- Trodo: yo no me preocupo, nada más te advierto....
- San: bien...
- Trodo: así me gusta.......
- San: ujum.........................
- Trodo: ........................ che y......... ¿en qué estábamos....?
- San: ......................... no sé.....................
- Trodo: ................ ¿y este libro........? (dijo agarrando el libro de Ringo)
- San: es el libro que escribió Ringo......
- Trodo: uuu....... cierto.................!!! Me dijiste que sería buena idea escribir nuestra aventura a
continuación.....!!!
- San: sí....... no sé.......... Yo se lo decía porque sería una buena forma de ganar plata............
Además, escribir no es tan complicado........... Cualquier idiota puede hacerlo, ¿verdad?
- Trodo: y si cualquier idiota puede, yo también puedo!!!
- San: exacto!!!
- Trodo: bien entonces... ¡Voy a hacerlo!
- San: bien!!! Me gusta ese ánimo!!! Y.......... hablando de todo un poco..... yo mejor me voy
yendo........ Es mi noche post-boda y yo acá con usted.............. Cualquiera diría que lo
prefiero........
- Trodo: sí......................... Pero nosotros sabemos que no es así......... Con lo que te costó
conseguir a Josie, dudo que prefieras estar conmigo antes que con ella.........
- San: bueno............. eeehhh........... Usted es mi amigo...... También me gusta pasar tiempo
con usted............................ Pero, ese tiempo será en otro momento, porque ahora....... Josie
me espera. Si hay algo que he aprendido de la boca de otros hombres, es que a una mujer no hay
que hacerla esperar...
- Trodo: vaya.... vaya a pasarla bien, Señor Gígolo San Gamgee!!! Yo acá me quedo escribiendo...
- San: bien.............. Creo que...... nos vemos mañana.......
- Trodo: sí sí...... No te preocupes por mí............... Y, si de casualidad ves salir más humo de lo
normal por la chimenea, no te preocupes. Es porque quemé la Enciclopedia Larousse de 473
tomos...
- San: bien......... cómo usted diga.................... ¡Adiós!
- Trodo: adiós y........... no te emociones demasiado!!!

Vemos a San abandonar la madriguera---perdón otra vez, la casa del chabbit Trodo, cuando
repentinamente da media vuelta y vuelve a entrar corriendo...

- San: Mister Trodo!!! Mister Trodo!!! Me olvidé de preguntarle algo!!!

- Trodo: qué!!!???
- San: qué pasó con su hamster Judas??? Vive aún o no???
- Trodo: HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JUDAAAAAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÓMO ME PUDE OLVIDAR
DE FIJARMEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUÉ CLASE DE MISERABLE INSENSIBLE
SOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo arrojando el libro de Ringo por los aires)
- San: bueno!!!!! Vamos a ver!!!!!!!!! Deje de gritar y vamos ahora!!!!!!!!

La dupla se acercó apresuradamente hacia donde se encontraba la jaula del roedor (en la
habitación de huéspedes)...

- Trodo: HHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! SAN!!!!!!!!!!!!!! MIRÁ!!!!!!!!!!!!! MIRÁ SAN!!!!!!!!!!!!!!

TODAVÍA VIVE!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo al ver al hamster sentado dentro de la jaula, con unos cinco
kilos menos que su peso normal –uno común pesa menos de 400gr, pero Trodo alimentaba al suyo
demasiado-, golpeando las rejillas de la misma con un pequeño tarro, del cual, hasta hacía unos
13 meses atrás, bebía agua)
- San: increíble!!! Pero....... mire que flacucho está........... ¿Siempre fue así?
- Trodo: no....... Pero bueno, ya se va a poner rechoncho de vuelta............... Mmm......... este
lugar apesta.....
- San: me pregunto por qué..........
- Trodo: pero Judas!!! Mi buen Judas!!! Ven aquí!!! (dijo sacando al animal de su jaula, y
abrazándolo) Te prometo que nunca pero nunca nunca te dejaré otra vez!!! Te prometo que nunca
más escucharé a un viejo mago blanco que habla estupideces!!! Te prometo que limpiaré tu jaula
más seguido!!! No dejaré que se llene de hormigas, lo prometo!!!!!! (una pequeña lágrima rodaba
por las peludas mejillas del roedor) Nunca nunca nunca nunca!!!!!!!!!!!
- San: eeehhh........ Señor Trodo... ahora sí que tengo que irme...... Me alegro de sobremanera
por usted y su amiguito... pero debo irme. Tengo una mujer esperando... y si no me apuro, pronto
estará esperando muy enojada... así que...... Adiós!!!
- Trodo: sí San, nos vemos después...
- San: ah!!! Y no se olvide de lo del libro!!!
- Trodo: no no... Esta misma noche empiezo...
- San: bien... ahí nos vemos... (dijo y, esta vez en serio, abandonó la casa de chabbit –¡ja...!
¿Vieron? No dije madriguera...-)

Vemos a Trodo quedar en compañía de su amigo Judas, para luego colocarlo nuevamente en su
jaula y brindarle un plato de comida imposible de introducir por la puerta de entrada, razón por la
cual, el chabbit se dirigió a su caja de herramientas, y, luego de extraer un soplete de la misma,
se dedicó a realizar un agujero en la jaula por el cual poder introducir la comida con mayor
facilidad (no vaya a cambiarlo por un plato más chico...).
Luego de esto, se dirige a la sala nuevamente, para continuar con su anterior actividad (quemar
libros).
Y así, los días pasaron (no muchos, pero algunos pasaron) y Trodo se dedicó de lleno a volcar su
aventura en papel (no es necesario dar un vistazo a la misma, ¿verdad?).

- Voz de Trodo mientras escribe: (como relatando lo que está escribiendo, aparentemente) ...hay
algunas cosas que nunca podrán ser enmendadas...... Cosas como la caída del muro de Berlín, o
la inclinación de la Torra de Pisa........ aunque no sé que tenga que ver eso con lo que estaba
narrando, pero bueno...... Sirve para rellenar espacio......... Aunque, como decía, hay cosas que
nunca podrán ser enmendadas, hay dolores que no pueden ser sanados, como el mío luego de
caer sentado sobre una tubería, o el de Jackron luego de que le quemamos el Martillo......... ese
hijoeputas’....... queriéndome engañar todo el tiempo..... a mí y a todo el resto...... ¿qué se cree—
bah... qué se “creía” que éramos? ¿Un puñado de idiotas con mucho tiempo libre? Pues le
demostramos que no. A él y a todos los incrédulos que no creyeron nunca en nosotros, los de la
Comunidad del Martillo... Uno ya es Rey, otro, ya está casado, otro........ bueno...... además de
ellos, los demás no hemos hecho gran cosa... Ya llegará el momento... Yo, por ejemplo, estoy
escribiendo un libro... pero, como todos dicen que cualquiera puede hacerlo, mejor no me voy a
hacer el copado y alardear sobre eso........... De todas formas, como decía... hay dolores que no
pueden ser sanados... Que se han aferrado a nosotros y que nunca, por más que así mucho lo
deseemos, estarán dispuestos a abandonarnos.

Vemos a Trodo dar vuelta las páginas del libro hasta llegar a la primera, en la que se encontraba
escrito el nombre de la historia escrita por Ringo. En un pequeño espacio en blanco que había por
sobre el mismo (no tenía razón para escribir debajo), con un fibrón indeleble negro, escribió “El
Señor de los Martillos, por Trodo Star”, nombre con el que había titulado su aventura (en un
comienzo quiso llamarla “El $%&$# de los Martillos”, pero el otro le pareció un poco más
adecuado).
Se siente la puerta de entrada a la casa del chabbit abrirse. Era San. De repente, Trodo siente un
gran dolor en sus partes íntimas (en donde solía portar el martillo) y comienza a retorcerse, a lo
que San, extrañado, pregunta qué le sucede...

- San: estoy extrañado Mister Trodo!!! Qué le sucede???

- Trodo: ay San... ay ayyy ayyy.....!!! Hay... hay dolores que jamás podrán ser curados....... dudo
que algún día pueda recuperarme de aquella caída sobre la tubería.......
- San: ¿y eso...? (dijo mirando el libro que Trodo acababa de terminar de escribir) No me diga.....
no me diga que terminó de escribirlo???
- Trodo: sí... así es.......... Y no pienso hacerlo de vuelta...
- San: “El Señor de los Martillos, por Trodo Star”......... Mmm........... qué original......
- Trodo: ¿y cómo pretendías que lo llamara? No puedo ponerme a transgredir las costumbres.......
La historia siempre se llamó así..... Trata de un señor, y un martillo...
- San: bien, está bien... No se me enoje................ Pero igual!!! Lo felicito!!! Pudo terminarlo!!!
- Trodo: sí, yyyyyyyyyy....................... no. (dijo rascándose la cabeza)
- San: ¿cómo es eso...?
- Trodo: digamos que la última parte de la aventura es......... muy larga y tediosa............ y me
dio un poco de fiaca escribirla......... y tenía hambre.............. y bueno......... Se podría decir que
le dejé un final abierto.....

En la próxima escena vemos a Randalf arribar a la Monarca en una carreta de madera más vieja
que la injusticia...

(Dato para los curiosos y detallistas: sí, me gustan los puntos

suspensivos...................................................)

- Voz de Trodo: Ringo una vez me dijo que su papel en esta historia llegaría a su fin... así como el
papel de un rollo de papel higiénico... Que cada uno de nuestros papeles llegaría a su fin... y
quedaríamos sólo en el recuerdo...... A mí eso mucho no me convence... Creo que soy muy joven
para que mi papel se acabe... pero el de mi primo Ringo, finalmente y gracias a Zeuz, se ha
acabado. Ya no habrán más aventuras para el viejo, excepto por una...

Cambio de escena y vemos a Trodo y Ringo sentados en el interior de la carreta de Randalf. Se

percibe a simple vista que en Ringo, los años han pasado más aprisa que Caperucita por la casa
de la abuelita, ya que está más vieeeeeeeeeeeeeeeeeeejooooooooooo............. Eso sí es estar
arrugado...!!! (ya lo dije antes, pero ahora seré más precisa). Deberían agarrarlo unos cirujanos y
hacerle una cirugía reconstructiva...

- Ringo: dime por favor, primo... ¿hacia dónde es que vamos?

- Trodo: ¿qué me viste cara de guía de zafari...? ¿Y yo cómo voy a saber? Si a mí nunca me
informan de nada... y cuando lo hacen, ¿ya es muy tarde?
- Ringo: oh... bueno!!! Está bien, no recordaba que fueras tan sensible...
- Trodo: (silencio)
- Ringo: (silencio)
- Trodo: (silencio)
- Ringo: (silencio)
- Ruedas de la carreta de Randalf: (todo el ruido molesto, tedioso, insoportable y posible de
realizar)
- Trodo: Randalf, se puede saber a quién le truequeaste esta chatarra???
- Randalf: a nadie, es mía... La tengo desde hacen ya dos grupos de treinta años.
- Ringo: Trodo, hablando de todo un poco.......... ¿será posible que me muestres ese viejo martillo
que te di aquella vez? ¿Te acuerdas de él...? ¿Sabes de qué te hablo...?

Trodo miró de reojo a su primo, pero no produjo palabra.

- Ringo: eeehhh.... Trodo, te hice una pregunta...

Trodo continuó en silencio.

- Ringo: qué acaso....... qué acaso.... Lo perdiste, no es así??? Qué raro!!!!! Qué raro que yo te dé
algo y ya es para que lo pierdas!!!!!! Eres un completo y absoluto idiota!!!!!!!
- Trodo: ...me estás jodiendo, ¿verdad...? (dijo levantando una ceja. Momento..........................
Lo logró!!!!!!! Por fin!!!!!!!! Saquen las cámaras!!!!!!!!!!! Abran la champaña!!!!!!!!! Este es un
momento Kodak!!!!!!!!!!!!!! Rápido que dudo se repita otra vez!!!!!!!!!!)
- Ringo: ¿por qué habría de estarlo?
- Trodo: eeehhh.......
- Ringo: lo empeñaste, verdad??? Avaro despreciable!!!!!! (dijo picando en el brazo a Trodo con su
dedo)
- Trodo: sí... sí....... Lo empeñé..... Eso........ pobrecito............ (dijo sobando en la cabeza a
Ringo)
- Ringo: mmm....... qué pena........ Me hubiera gustado cargarlo una vez más.......
- Trodo: ...creeme que no...

Vemos a Ringo acomodar una almohada contra el hombro de Trodo y disponerse a dormir durante
el resto del viaje a quién sabe dónde. Rápidamente, es seguido por el mismo.
El sueño de los primos chabbits es interrumpido por una gran roca que se disponía en el camino y
contra la cual Randalf, en un momento de distracción, chocó su carreta. El salto hizo a ambos irse
de cabeza al suelo.

- Trodo: PERO $%&%$$#$#$$%&%&$#$%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUÉ PASÓ??????????????

- Randalf: aehhh... nada... Solamente que no me percaté de la presencia de esta roca en el
camino...... Pero igual, ya llegamos, así que... pueden bajarse...
- Trodo: adónde llegamos???
- Randalf: a los Puertos Grisáceos... puertos que no son negros, ni blancos... sólo grisáceos...
- Trodo: mmm...... Gracias por la aclaración...
- Randalf: de nada...
- Trodo: y... ¿se puede saber a qué vinimos?
- Ringo: (levantándose con mucho esfuerzo del suelo) sí, es verdad... ¿a qué?
- Randalf: a mirar el paisaje (dijo señalando el hermoso paisaje grisáceo que se disponía detrás de
él)
- Ringo: para eso tanto viaje...??? Joder!!!! Si hubiera sabido, me quedaba en mi casa a mirar por
la ventana...!!!
- Randalf: bueno, en realidad, no es sólo para mirar el paisaje...
- Trodo: ¿y para qué más entonces?
- Randalf: la última lancha ménfica está........ “estacionada”, o cómo sea que se llame la acción de
poner un barco al lado del puerto, allí...
- Ringo: ¿y para qué está allí?
- Randalf: es la última que queda... Todas las demás ya partieron colmadas de menfis hacia el
otro lado del mar...
- Ringo: ¿hacia dónde, exactamente...?
- Randalf: Las Bahamas.
- Ringo & Trodo: Las Bahamas???????
- Randalf: sí, así es.
- Trodo: vaya vacaciones ménficas...

De repente, por el fondo de la escenografía, aparecen los chabbits San, Merry y Pippin.

- Randalf: Ringo, antes de que te emociones más, hemos reservado un lugar para tí. Creemos que
te lo mereces.
- Ringo: hemos??? Quiénes???
- Randalf: yo y....... ellos... (dijo señalando la lancha, a cuyo lado se encontraban las máximas
autoridades ménficas, Elbond, Gatadriel y Cerebron –Trodo, al ver a Gatadriel, dio bruscamente
unos pasos hacia atrás-)
- Ringo: ustedes me reservaron un lugar.......... a mí??? (dijo emocionadísimo, tanto como es
posible estar para un pequeño y anciano chabbit)
- Randalf: sí...
- Ringo: pues matanga!!!!!!!! (dijo corriendo en dirección a la lancha)
- Merry: ¿qué pasa acá? (dijo acercándose un tanto desorientado, seguido por los otros dos
chabbits)
- Trodo: Ringo se va con Randalf, Elbond, Gatadriel y Cerebron a Las Bahamas.
- Merry: mmm......... y.... y.... ¿y yo no puedo ir también?
- Randalf: no. Ya no quedan lugares.
- Merry: mmm................ Bue’......... (dijo haciendo una leve señal de indiferencia con los
hombros)
- Randalf: razón por la cual, me despido de ustedes, chabbits... (y acercándose a los petisos,
continuó) Pippin, Merry, San........... aunque me cueste creerlo y admitirlo... debo decir que voy a
extrañarlos. Merry, con vos no compartí demasiado, más que toda la primer película y unos
minutitos de ésta, pero igual, eres muy especial para mí... (dijo abrazando al chabbit) Y... un
consejo... dejá las drogas... A la larga, te hacen miércole’... yo sé por qué te lo digo........
- Merry: bien... Lo prometo..... (dijo cruzando los dedos por detrás)
- Randalf: y con vos, San, menos relación que con nadie tuve... Pero de todas maneras, vos sabés
que te quiero... (dijo abrazando también al recién casado) Cuidá mucho a Josie de mi parte...
- San: ......................................................................... ¿eh?
- Randalf: y Pippin!!! Oh mi querido chabbit Pippin!!! ¡Con vos sí que me divertí! Y yo que me
quejaba por el hecho de que iba a tener que pasar toda una película con vos... Qué tonto fui... si
lo hubiera sabido antes...... Realmente valió la pena...... Cosas como vos incendiando la fogata de
Pongor sin querer, quedarán para siempre en mi memoria (dijo y abrazó al chabbit de las
trenzas)...
- Pippin: yo también voy a extrañar insultar a porteras con vos, Randalf!!! (dijo comenzando a
llorar) Y escupir guardias pongorianos desde un balcón!!!!!!
- Randalf: también yo, querido chabbit... También yo........... Y no les diré que no lloren, ni que
lloran solamente los maricas, porque hay ocasiones, en que los hombres también lloramos...........
Recuerdo que la última vez que lloré fue en el final de “Chatrán”...... pero ya tengo tantos años
que ni lágrimas me quedan, pero ustedes, sí pueden hacerlo, así que lloren
tranquilos................................... La Comunidad del Martillo se ha disuelto llegando a su fin, y
mi labor aquí ha terminado. (dijo y comenzó a caminar hacia la lancha, que lo llevaría también al
otro lado del mar)
- Trodo: ... momento.................. y qué hay de mí??? Por qué no te despediste de mí??? Qué
acaso no vas a extrañarme también??? (dijo indignado y de brazos cruzados)
- Randalf: ¿por qué habría de extrañarte...?
- Trodo: AAAAAAAJÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CON QUE ESAS NOS TRAEMOS!!!!!!!!!
LISTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LO TENDRÉ EN MENTE PARA LA PRÓXIMA VEZ QUE NOS
VEAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: pero Trodo........ vos también venís con nosotros...
- Trodo: QUE YO QUÉ??????
- San, Merry & Pippin: QUE ÉL QUÉ??????
- Ringo: que cuernos????????????
- Randalf: eeehhh........ Trodo, ¿me vas a decir que no te acordás?
- Trodo: de qué???
- Randalf: ay por Dios santo que mente de pavo!!!!!!!!! El otro día fui a visitarte a tu casa, y te
planteé lo del viaje al otro lado del mar, y te ofrecí venir también, que había un lugar libre, y me
dijiste que sí, que querías venir...
- Trodo: (sentándose en el suelo y mirando el horizonte)
...........................................................
- Randalf: ................................................ tomate tu tiempo....................
- Trodo:
.........................................................................................................................................
..............
.................................................................................................................................
- Randalf: tampoco te excedas.................................
- Trodo: ............. ese..................................... ese viaje al que.......... te referías..............
era...... ¿era este viaje.......?
- Randalf: terna cuaterna quintina y cartón lleno!!!!!! Por supuesto que me refería a este viaje!!!
Cuál otro sino??????
- Trodo: aaaaaaahhh......... Pero............ pero yo nunca me habría imaginado que..... que sería un
viaje a Las Bahamas......
- Randalf: lo es.......
- Trodo: me has.............. me has dejado........... impactado...........
- Randalf: ¿querés venir o no? (dijo en tono un tanto impaciente)
- Trodo: aaahhhhhhhh.............. eeeeeehhhhhhh....................... esteeeeeeee......................
mmmmm................ eeeeeeeehhhhhhhhhh.......................... mmmm.................................
- Elbond: (de fondo) MUEVAN LA CARROCERÍA QUE SE PONE OSCURO!!!!!!!!!!!! NO ME GUSTA
CONDUCIR DE NOCHE!!!!!!!!!!!!
- Randalf: ¿y bien, Trodo?
- Trodo: aaaaaahhhhhhhhh....... esteeeeeeeee.............. de ti ma rí................ de do pin
wé...................... Ah qué cuerno!!!!!!!!!!!!!!!!! Chicas, playa, sombreros de frutas tropicales, Las
Bahamas, allá voy!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: así me gusta........... Buena elección.........
- San: CÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓMOOOOOOOOOOOOOOOOOO???????????????????????????? (dijo
gritando exaltado)
- Trodo: qué???
- San: cómo que se va???????!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: me voy en lancha... a Las Bahamas...
- San: ya sé en qué se va, la pregunta es........ por qué???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: porque me invitaron, y yo acepté...
- San: pero no puede irse, Mister Trodo!!!!!!!!!!!!
- Trodo: ¿por qué no?
- San: porque no!!!!!!!!!!!!
- Trodo: aaaeeehhh... Esa no es una respuesta muy fundamentada...
- San: no puede estar hablando en serio!!!!!!!!!!! Usted no puede irse!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: pero por qué???
- San: qué va a ser de mí sin usted???????
- Trodo: ¿a qué te referís?
- San: a que voy a extrañarlo mucho, Señor Trodo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No puede
irse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo comenzando a llorar y abrazando a Trodo)
- Trodo: pero...... pero San........... Gígolo................ me asfixias............. Escuchame.....
escuchame un minuto...... (dijo apartándolo a la fuerza)
- San: qué??????
- Trodo: yo........ yo también............. yo también voy a extrañarte mucho pero mucho
muchísimo.......... Ya se me había hecho costumbre estar con vos..............
- San: entonces por qué se va??????????
- Trodo: San....... yo, ya no tengo nada más que hacer acá................................ La Monarca ha
sido salvada..... ¡Nosotros la salvamos! Pero, para mí........... jamás lo estará.
- San: ¿por qué dice eso...?
- Trodo: no sé.......... Es lo que dice el libreto..........
- San: ah.....
- Trodo: pero, de todas formas...... San, yo... yo no pertenezco a La Monarca....... nunca
pertenecí a ella........................ Creo que es hora de que explore nuevos horizontes... que vaya
más allá....... que intente empezar de nuevo..... en Las Bahamas!!!!!!! Qué mejor forma, no lo
crees????? Además... para serte sincero.......... me harté de las casas redondas... Puertas
redondas, ventanas redondas, mesas redondas... ¡Todo redondo...!
- San: pero... pero... pero... pero no puede abandonarnos!!!!!! Qué... qué será de Judas sin
usted????
- Trodo: hhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Judas!!!!!!!!!!!!!!!!! Me olvidé otra vez de darle de
comer!!!!!! Qué idiota!!!!!!!!!!!!!! Randalf!!!!!!!!! Randalf!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: ¿qué ahora...?
- Trodo: existe alguna posibilidad de volver a la Monarca por unos segundos??? Olvidé alimentar a
mi hamster!!!
- Randalf: no.
- Trodo: pero pero pero pero!!!!!
- Randalf: los hamsters son criaturas que saben y pueden cuidarse solas...... Ya encontrará algo
para comer...
- Trodo: me cache en las distancias!!!!! Si solamente pudiera....... traerlo conmigo......... Qué será
de él si se queda solo......!!!
- San: vio??? Le dije......
- Trodo: mmm......................................... ya sé!!!!! Tengo una idea!!!!
- San: ¿qué...?
- Trodo: ahora, Judas está bajo tu responsabilidad. Te cedo la tenencia para que lo cuides,
alimentes, consueles, y todo lo demás...
- San: ja!!! Lo que me faltaba!!!
- Trodo: qué........... ¿acaso no querés tenerlo con vos? (dijo un tanto ofendido)
- San: yyyyyyy......................
- Trodo: ¿qué?
- San: esteeeeeeeeeeee.............................
- Trodo: ¿querés que me lleve un buen recuerdo tuyo, o preferís uno malo...?
- San: oooohhhh!!! Está bien!!! Qué le hace un ratón más a mi casa...
- Trodo: gracias San, muchas gracias!!!
- Elbond: (desde la lancha) MUEVANLEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: Trodo, ya es hora de irnos...
- Trodo: sí... lo sé............... Eeehhh............ bueno, creo que........ eso es todo.......................
Ah!!! San!!! Otra cosita...... (dijo sacando el libro de Ringo de un bolso que cargaba con él)
- San: ¿qué hace con él acá?
- Trodo: ¿te acordás de que te dije que me había cansado de escribir... y que le había dejado un
final abierto a la historia...?
- San: sí......
- Trodo: bueno, San, creo que ese final que le falta.......... podrías escribirlo vos...
- San: yo???
- Trodo: sí!!! ¿Por qué no?
- San: porque yo tengo menos idea con respecto a escribir que un vikingo!!!!!
- Trodo: ay San... Si yo pude hacerlo, vos también podés...
- San: pero....
- Trodo: ¿no me concederías ese honor...?
- San: pero pero...
- Trodo: además!!! Si lo terminás de escribir, podemos venderlo y hacernos millonarios!!!
- San: cómo es eso???
- Trodo: claro!!! Vos, terminás de escribir la aventura, y después me mandás el libro por
encomienda a Las Bahamas, y yo allá, como la gente no tiene demasiadas cosas para hacer, lo
vendo y nos hacemos ricos!!!!!! Y famosos además, ya que la historia trata sobre nosotros!!!!!
Somos los protagonistas!!!!!!
- San: ¿usted cree que funcionará...?
- Trodo: sí Gígolo!!! Confía en mí!!! Cuando hayamos ganado lo suficiente, le vendemos los
derechos de autor a algún desconocido, y repartimos las ganancias mitad y mitad!!!
- San: sí pero... hay un pequeño problema.....
- Trodo: ¿cuál?
- San: en la primer mitad del libro, está escrita la historia de Ringo........ A él también le
correspondería una parte de las ganancias......
- Trodo: ¿vos te crees que el viejo se acuerda de que alguna vez escribió este libro...?
- San: yyy..... no lo sé....
- Trodo: ¿y vos vás a ser tan tonto como para ir y refrescarle la memoria?
- San: yyy...... no....
- Trodo: ¿entonces? ¿De qué te hacés problema?
- San: está bien....... (dijo comenzando a llorar de vuelta)
- Trodo: no San, no llores!!!
- San: por qué no??? El antiguo dijo que sí podíamos...
- Trodo: pero es que si te veo llorar no me dan muchas ganas de irme...... No soy tan insensible
como todos creen...
- Elbond: (desde la lancha) TRES CUERNOS QUE SE HACE DE NOCHE!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: Trodo, apurate por favor...
- Trodo: sí............ creo........... creo que ahora sí............ eso es todo.................... Esta
aventura, ha llegado a su fin, muchachos... (dijo dirigiéndose a los chabbits) Yo sé... que...
nuestra relación durante estas tres películas, tanto a nivel personaje como a nivel personal, no ha
sido merecedora del Nobel a la Paz, pero...... creo que... creo que... creo que la hemos pasado
muy bien... Yo, por lo menos, la pasé de maravilla......... Ahora la historia se acaba y vamos a
tener que empezar a rasquetear las puertas de los estudios para conseguir papeles nuevos,
pero... de seguro nos va a ir bien........... Hablo como si me fuera para siempre y no pensara
volver nunca... me tomo un avión y en dos horas estoy de regreso... pero igual, siempre que
alguien se va, se tiene que despedir de sus amigos y conocidos... por cortesía, simplemente.......
Me revienta la gente que se va y ni siquiera dice chao...... cómo los agarraría y---
- Elbond: A LA CUENTA DE DIEZ EL QUE NO SE SUBIÓ A LA LANCHA SE JODE!!!!!!!
- Trodo: ...y la gente que me apura también me revienta!!! (dijo sacudiendo su puño izquierdo
hacia Elbond) Desubicado....... maleducado hijo de una muy mala madre............
- Merry: Trodo, hacela corta que ya está por empezar mi telenovela...
- Trodo: sí..... cierto........ Eeehhh............ bueno, muchachos... qué más les puedo
decir.............. Eeehhh..... bueno... los... los voy a extrañar....... aunque nadie me lo crea, pero
así es....... voy a extrañar pasar tiempo... mucho tiempo, en realidad, caminando y refunfuñando
con ustedes por montañas rocosas... montones de ellas... y ser perseguido por un grupo de
convictos asesinos que no tenían otra cosa que hacer más que jorobarnos...... y un Ojo que nunca
voy a entender cómo hacía para hablarme... ya que uno no habla por los ojos, ¿no es así...?... por
más que la gente diga que los ojos dicen mucho............. bueno.... él me decía un montón de
cosas... cosas molestas e hirientes en su mayoría......... gracias a Dío y al rojito de allá abajo que
ya se murió.......... aunque fueron lindos tiempos... Los ánimos eran un poco tensos........ pero
era lindo..................... mmm...................... me parece que me voy a dedicar a fabricar un
nuevo martillo impúdico para poder iniciar una nueva aventura con ustedes......... o un tornillo......
o un zarcillo........ o un membrillo... no, ya había uno........ también puede ser un colmillo.......... o
un cintillo... algo terminado en “illo”.......
- Pippin: o un anillo!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: (todos se miraron entre
sí, y luego prosiguieron) ...............................................
JJJJJJJJJAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAJAAAAAJAAAAAAAAAJJJJJJJJJJAAAAAAAA
JAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (reían tirados en el piso y
agarrándose la panza)
- Randalf: un... un anillo...!!! Jay Dios....... qué
chistoso!!!!!!! Un anillo!!! Qué ridículo!!! Jaajaaaaa!!!!
- Merry: estuvo buenísimo!!! Pippin, nunca me había reído tanto como ahora!!!!!!! Bueno... sí......
pero bueno...... Igual estuvo chistoso.....
- San: ¡es chistoso pero existe...! ¿No se acuerda, Señor Trodo? Cuando nos cruzamos al portador
del membrillo, al del barquillo de granizado... y también a “Frodo, el portador del anillo del
poder”?
- Trodo: jaaaaaa!!!!!!!!!!!! Sí!!!!!!!!! Tenés razón!!!!!! Que nos matamos de risa en su cara!!!!!!
- San: inclusive estaba durante la coronación de Tragón!!!
- Elbond: UN ANILLO!!!!!!!!! PERO... PERO... PERO QUE ESTUPIDEZ!!!!!!!!! A QUIÉN SE LE
PODRÍA OCURRIR PORTAR UN ANILLO!!!!!!!!
- Pippin: ay sí................!!! La verdad, es que soy re chistoso...... Las cosas que digo!!! (dijo
secándose una lágrima)
- Randalf: y me imagino que, si su portador se llamaba Frodo, su acompañante se tiene que haber
llamado................... se tiene que haber llamado..........
- Pippin: “Sam”!!!!!!
- San: sí!!! Así se llamaba!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (reían
nuevamente tirados en el piso y agarrándose la panza)
- Trodo: y de seguro también debe haber habido un mago blanco!!!!!!! Llamado......
llamado............. llamado “Gandalf”!!!!!!!!!
- Randalf: jaaaajaaaaaaajaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gandalf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Parece marca de
colchones!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ya conocen
la historia...)
- Merry: y me pregunto........ jay Dios mío...!!! Me pregunto cómo se habrá llamado el llanero que
luego se convierte en Rey...........!!!
- Pippin: “Fragón”!!!!!!
- Elbond: NO NO!!!!!!! “CARGÓN”!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(y la burla
continúa...)
- Randalf: no no!!!!! Yo tengo uno mejor!!!!!! “Aragón”!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Merry: o “Aragorn”!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron:
..................................................... ................................. ese no tiene mucha
gracia......................................................
- Randalf: mejor pasemos a otro..........................
- Gatadriel: YO SÉ!!! YO SÉ!!! CÓMO SE HABRÁ LLAMADO EL MECHUDO Y RUBIO MENFIS???
- Trodo: “Perolas”!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(no hace falta
aclaración, ¿verdad?)
- Randalf: o “Cacerolas”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Cerebron: CACEROLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAJAJAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! QUÉ CHISTOSO!!!!!!!!!!!
- Merry: noooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! ya sé!!!!!!!!!!!!!! Ya sé el nombre!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: CUÁL?????
- Merry: “Legolas”!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: Legolas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Legos!!!!!!!!!! Como los cubitos para ensamblar!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(¿qué acaso
no querían un final feliz?)
- Trodo: y Glotum????? Cómo se habrá llamado Glotum!!!! Y Smingol???
- San: aej...... Ya tenía que nombrarlo a “ese”......
- Trodo: San, esta es tu oportunidad para burlarte........ Aprovechá y largá nombres.....
- San: qué se yo........................... ¿“Gollum” y “Smigol”... o “Smeagol”.......?
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(bueno... por
lo menos ya ninguno llora......... de tristeza...)
- Trodo: y Chimbli???????? Apuesto a que se debe haber llamado........ “Gimli”!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: JAAAAAAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(yo tengo un
elefante, que se llama Trompita...)
- Randalf: momento!!!!!!!!! Momento!!!!!!!!!!!!!!!! Uno último antes de irnos!!!!!!!!!!!!!! El mejor y
más difícil......................
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron: CUÁL???
- Randalf: cómo se habrá llamado el Señor Cabrón???????
- Pippin: ¿quién.......... Tenedhor?
- Randalf: no....... el otro............. Jackron!!!!!!!
- Pippin: aaahhh.......... Bueno... eeehhh.......... pues...............
- Trodo: yo sé!!!! Yo sé!!!!! “Chanron”!!!!!!!!!!!!
- Merry: no no!!!!!! Yo tengo uno mejor!!!!!! “Sanron”!!!!!!!
- Trodo: O “HONRON”!!!!!!!!!!!
- Cerebron: O “SALRON”!!!!!!!!!
- Randalf: O “SAURON”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo, Merry, Pippin, San, Randalf, Ringo, Elbond, Gatadriel & Cerebron y equipo de producción:
JAAAAJAJAJAJAJAJAAAAAAAJJJJJJJAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJAJAAAAAAJAAAAAAAAAAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAA
JAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! (reían revolcándose en el suelo,
nuevamente, y otros abrazados entre sí. Aparentemente, el nombre del grandote maloso de El
Señor de los Anillos les había parecido sumamente gracioso –aunque no sabían con seguridad que
así se llamara, ya que estaban sólo especulando, pero...-)
- Randalf: jajaaaa......!!! Esto es comiquísimo!!! Jajaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! (dijo levantándose
del suelo con dificultad) Ay Dío mío!!!!! Estos hombres y sus hombres...!!!
- Trodo: y ni me quiero imaginar los nombres del resto!!!
- Randalf: jaja....... ay Dío...... pero no... Trodo, ya es hora de irnos, por más que nos pese...
- Trodo: ooohhh........ cierto...
- Randalf: bueno ya, despedite de una vez de estos tres...... Y no te hagás tanto problema que los
vas a volver a ver en cualquier momento....
- Merry: es cierto..... en esta historia nadie se va para siempre........... Bueno... excepto el
hombre que repartía las viandas........ pobre.......... y con el hambre que tengo........... qué falta
me hace......... QEPD.......
- Pippin: ¿qué significa eso?
- Merry: Que En Paz Descanse......
- Pippin: qué, se murió???
- Merry: no... pero eso era lo que el quería hacer... Llegar a su casa y descansar en paz.....
aparentemente, estaba un poco harto de nosotros............. Bueno.... es comprensible........ entre
actores, producción, extras y el resto que no sé exactamente qué función cumple somos
unos........... 80.000........ y no sé si me estoy quedando corto.....
- Pippin: mmm..............
- Elbond: YA NO ME ESTOY RIENDO ASÍ QUE MUEVANLEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: sí Elbond, estamos yendo...... Trodo....... muévele.......
- Trodo: sí.... está bien... ya demoramos esto mucho tiempo.......... Bien... Pippin... ya conocés
mis sentimientos hacia vos...
- Pippin: no, no los conozco...
- Trodo: bueno no me importa, yo sí los conozco... (dijo y abrazó al chabbit de las trenzas)
- Pippin: adiós Trodo... y... cuidá esa entrepierna, ¿eh? No vayas a golpearte de nuevo......
- Trodo: no, lo prometo......
- Pippin: bien...
- Trodo: y ahora....... Merry.......... qué puedo decirte.......
- Merry: rápido........ mi telenovela........
- Trodo: bueno!!! Un cuerno!!! Andate a ver tu telenovela!!! Yo también te voy a extrañar!!! (dijo
abrazando un tanto ofendido al chabbit –quién, a propósito, ya no cargaba más un paraguas-)
- Merry: sí, y... ¡suerte en Las Bahamas! ¡No te caigas mucho de la tabla de surf! Mirá que allá,
los tiburones no tienen piedad....... he escuchado que les encanta la carne de chabbit.......
- Trodo: ti... ¿tiburones...? ¿Ah sí......? Mmm....... mejor, el surf lo dejo para otra
ocasión..............
- Merry: sí... será mejor que tengas cuidado.....
- Trodo: y bueno.......... Creo que ya sí llegó la hora de despedirme de vos..................
Gígolo.......
- San: Serenito.......
- Trodo: otra vez con eso............. Creo que lo primero que voy a hacer allá, es meterme de
cabeza a un gimnasio........................................... ¡Pero en fin! Gígolo.......... ya sabés lo que
siento... y si no, te jodés también......... y....... bueno........... qué puedo decirte..................
espero que tengas muchos hijitos y que a uno de ellos lo llames Trodo como su tío, así cuando yo
vuelva podemos llevarlos a algún concurso de belleza y ganarnos unos pesos........ y
bueno........... nada más............ aparte de que te acuerdes de terminar el libro y mandármelo lo
antes posible.................. y que cuides a Judas tan bien como lo cuidaría yo..................... y
bueno........................ yo............. este........................ yo................ te voy a extrañar!!!!!!!!!
(dijo abrazando fuertemente a San)
- San: yo también, Mister Trodo!!!!!!!!! Prometo que cuidaré a Judas y que tendré un hijo por
noche, si así fuese posible!!!!!!! Y sino, haré el intento!!!!!! Qué me cuesta???
- Trodo: gracias San!!! Sé que me enorgullecerás!!!!!!!
- San: lo prometo Mister Trodo, lo prometo!!!!!!!!!
- Trodo: gracias San!!!!!!!!!!!!!!!! Gracias!!!!!!!!!!!!!
- San: no tiene nada que agradecerme!!!!!!!!!!! El placer es mío!!!!!!!!!!
- Randalf: bueno ya basta......!!! (dijo levantando a ambos chabbits por las vestimentas y
separándolos) Ni que nos fuéramos al espacio sideral que se despiden tanto!!!
- Trodo: snif............. tenés razón, Randalf........
- San: sí.........
- Trodo: bueno.................... Creo que eso es todo.........
- San, Merry & Pippin: así es.....................
- Randalf: adiocito chabbits!!! Las Bahamas aguardan por mí!!! (dijo y comenzó a caminar hacia la
lancha, nuevamente)
- Trodo: bien, muchachos....................................................................................... nos
vemos......................................................... y.............................................................
adiós. (dijo y comenzó a caminar también hacia la lancha)

La escena concluye con el mago blanco del báculo y el chabbit ex portador caminando hacia ya
saben donde (para no repetir tantas veces la palabra “lancha”), cuando de repente Trodo se
tropieza con una madera floja del muelle y se va de narices al suelo y se rompe........ ¿adivinen
qué......?
Ahora podemos ver al mismo chabbit levantarse del suelo refunfuñando y maldiciendo a cuanta
cosa se encontrara a su paso, y al grupo de protagonistas restantes reírse a carcajadas...
Y ahora, finalmente, vemos a Elbond encender el motor de la lancha, colocarse su par de lentes
ahumados, y acelerar a toda velocidad partiendo, junto a Trodo, Randalf, Ringo, Gatadriel y
Cerebron, hacia las tierras de los bikinis y los tragos con sombrillitas...

- Randalf: (a los restantes pasajeros de la lancha –eso quiere decir que estos diálogos son
imposibles de escuchar por el trío de chabbits, por todas las leyes de distancia y metrofísica y
demás-) BUSQUEMOS ALGO QUE HACER PARA PASAR EL TIEMPO!!!!!!!
- Gatadriel: ALGO COMO QUÉ?????
- Randalf: NO SÉ!!!!!! POR ESO LES DIGO A USTEDES PARA QUE PIENSEN EN ALGO!!!!!!!!
- Trodo: MMMM......................... QUÉ PUEDE SER...................... QUÉ PUEDE
SER......................... AH SÍ!!!!!!!!!!!!!!!! YA SÉ!!!!!!!!!!!!!!!!
- El resto tripulante: QUÉ???????????????
- Trodo: ES UN JUEGO!!!!!!!!!!!!! QUÉ ME ENSEÑÓ ALGUIEN, A QUIEN YO SOLÍA APRECIAR
MUCHO, ANTES DE QUE ME ENGAÑARA Y CASI ME MATARA EL MUY BASTARDO!!!!!!!!!!
- El resto tripulante: CUÁL CUÁL!!!!!!!!!!!!
- Trodo: ES UN JUEGO, LLAMADO...................................... LA PALABRA ELÁSTICA.......
- El resto tripulante: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y así, liderados por Elbond, se alejan cada vez más, hasta que se nos hace imposible captar lo que
estaban hablando, y nos vemos forzados a concluir la escena.

En la próxima escena (una de las últimas, lo prometo), vemos a San arribar a su casa, cuando es
sorprendido por una pequeña niña (su hija, según lo que parece) llamada Eleanor Yurladis (en
honor a su tía difunta). Luego de tomar a la pequeña en brazos, comienza a caminar atravesando
el jardín dirigiéndose hacia la puerta de entrada, cuando por la misma sale su esposa, Josie,
cargando a un bebé, cuyo sexo no podemos saber con exactitud, pero bueno, da igual.

- San: (mirando al cielo y pensando) se podría decir que tan mal no voy, Mister Trodo, ¿verdad?
Dos hijos en menos de tres años..... o sea... no se lo tome a mal, pero tampoco me quiero
exceder...... Mire que también tengo una rata—perdón, hamster, que mantener...

De repente, San notó que en el buzón de su casa había un gran sobre amarillo sin remitente, que
luego de abrirlo, notó que era de su Mister Trodo...

- Voz de Trodo: (relatando lo que San lee) Querido Gígolo San: (dos líneas más abajo) Recibí tu
carta, con el libro hace casi dos meses, y según la fecha de la misma, me los mandaste hacen por
lo menos cinco, pero bueno, vos sabés cómo es de fiar el servicio postal...... En fin, te quería
contar las nuevas. Por aquí todo anda genial, he conocido muchas mujeres hermosas.........
ninguna chabbit, lo que me parece raro... En realidad, lo que me parece más raro, es que no hay
nadie de las especies a las que nos tenían acostumbrados en la Tierra ¼... a excepción de
menfis... de esos sí que hay muchos, acordate que todos se mudaron para acá antes de la batalla
final contra Jackron... Pero bueno, como te decía, he conocido muchas mujeres de las cuales ya
tengo dirección de residencia y teléfono celular!!!!! Yeah!!!!! Vamos yo!!!!!! Considero que es un
gran avance en mi vida... ¿vos no? Me alegro que vos también te encuentres bien, casado con la
MISMA MUJER para SIEMPRE y feliz, que es lo importante... pero........ tengo algo que decirte,
que de seguro te hará mucho pero mucho más feliz de lo que sos........ ya no puedo aguantar
más........................................................................... Olvidate de todos los viejos planes que
hicimos, porque SOMOS MILLONARIOS!!!!!!!!!!!!! Así es!!!!!!! Un tal humano que alegaba ser hijo
o nieto o qué se yo ni me importa de J.R.R. Toquen nos compró los derechos de autor, por una
suma de millones de dólares que no te alcanzarían los dedos de las manos y los pies para
contarlos!!!!!!!!!!!! No es genial??????? Somos ricos, somos ricos, somos ricos!!!!!!!! Y como te
prometí, ya que no soy ningún ladrón sabandija traicionero timador (solía serlo, pero estoy
cambiando), dentro del sobre te mando un cheque con la mitad que te corresponde... No lo mires
ahora, porque de seguro te vas a caer sentado de poto al suelo, y quiero que termines de leer la
carta....... ¡Ah! y, cambiando un poco de tema, tengo algo que reprocharte. Sinceramente, me
dolió lo que me escribiste en la carta, eso de que la gente no es tan ingenua como para creer la
parte del libro en la que “yo” destruyo el martillo arrojándolo desde un barranco estando agarrado
del mismo solamente con “un” “dedo” como en MI-2 mientras una temible bestia de “dos metros
de altura” me asechaba....... aunque no lo creas, las comillas duelen mucho........ Pero... ¿querés
saber algo curioso? Al hombre este que nos compró los derechos, fue la parte que más le gustó!!!
Dice que fue lo que lo ayudó a decidirse... así que creo que, en vez de humillarme, deberías
agradecerme. Todo bien, igual, no me enojo...... Te cuento también que ya estuve gastando mi
parte, y me compré un deportivo descapotable color rojo y, como futuro pronto proyecto, pienso
comprar nuevamente Bolsón Empacado, para convertirlo en una enorme y lujosa mansión que sea
la envidia de todos los chabbits infelices y envidiosos de allí (sin incluirte a vos, por supuesto). Me
di cuenta que sí pertenezco a la Monarca, después de todo... He estado viendo folletos de las
mansiones en venta que hay en Malibú, y ya tengo una idea clara de cómo quiero la mía. Pensaba
hacerla igualita a la de los Pitt, pero sería muy poco original... ¿no lo crees? Bue’... ya veré cuando
esté allá... Y... tengo una idea!!! Vos también podrías remodelar tu madriguer--- digo, casa, y así
seríamos los chabbits más ricos de toda la Tierra ¼!!!!!! Bueno... exceptuando a ese tal Rey
Tiodin... pero no importa, él no es un chabbit... Pero en fin, Gígolo!!!!!!!!! Te escribía para decirte
que estoy muy pero muy pero muy feliz... Más que cuando me enteré que Duran Duran sacaría un
nuevo disco... Nunca pensé que esto tendría un final así... Quién iba a creer que nos haríamos
millonarios con un miserable libro cuya idea original ni siquiera es nuestra... Bueno, vos lo creiste
desde un comienzo... en realidad, venderlo fue idea tuya, así que gracias!!!!!!! Gracias San!!!!!
Nunca más voy a dudar de tu palabra!!!! Lo que vos me digas que haga, haré!!!! Lo prometo!!!
Bueno... no sé... dependerá de la situación... tampoco es para tanto...... ¿Viste? Si nos
hubiéramos conformado con nuestros miserables sueldos de actor, esto no habría sido posible......
Jajaaaaaa!!!!!!!!! Qué mal se van a poner los demás cuando se enteren!!!!!!!!! Randalf ya se
enteró de mi proyecto (le conté el otro día cuando chateaba con él) y me dijo que me va a ir a
tirar piedras a los ventanales si no lo dejo entrar a la casa y usar la piscina... Qué
incivilizado........ Pero bueno, no me extraña en él...... (en el párrafo siguiente) Bueno San,
jardinero--- digo, amigo mío, me despido, pero no por mucho tiempo, ya que, como te dije,
pronto nos veremos en la Monarca e iremos a celebrar nuestro triunfo al Burro Atropellado. La
mejor de las suertes, mis saludos a Josie, Yurlis, y tu otro hijo/a, y a cualquier otro conocido que
te encuentres por ahí y....... que disfrutes del cheque!!!!! (más abajo, alineado a la derecha) Con
carisma y autoestima, Trodo Star (somos ricos, somos ricos!!!)

Luego de leer la extensa carta, San prosiguió a revisar dentro del sobre, y encontró el cheque del
que le había hablado Trodo.

- San: 86 MILLOOOOOOONEEEEEEEEES DEEEEEEE DÓLAREEEEEEES????????????????????? QUE

ME VUELVO SACERDOTE DE NUEVOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo y cayó,
efectivamente, de poto al suelo)

Así es. La suma que les habían pagado a los chabbits, era bastante extensa y satisfactoria para
cualquier ser común y corriente, razón por la cual, el chabbit, estaba feliz (quién no lo estaría!!!
172 millones de dólares!!!!!!!!!).
Vemos ahora a Gígolo levantarse a las corridas del suelo y comenzar a saltar alrededor de todo el
jardín de su casa, que, desde ese momento, denominó “pocilga de ratas”. Su esposa, Josie, al
enterarse de lo sucedido, casi sufre un paro respiratorio y hubo que llevarla de urgencia a la
clínica de la Monarca, pero por suerte, se recuperó.

(Pantalla a Negro N° 4)

La pantalla se vuelve a color nuevamente y, en la próxima escena, nos encontramos nuevamente

en la Monarca. Nuestro amigo el camarógrafo nos da un plano introductorio a una mansión
dispuesta sobre una colina. La misma se caracterizaba por ser de ocho hectáreas de superficie
(tres de jardín), tres plantas, dos ascensores, pisos de mármol, quince habitaciones, puertas y
ventanas cuadradas, altos pilares a la entrada, así como a su vez una fuente de agua con una
estatua de un chabbit en su centro (que se parecía mucho a Trodo), tres autos y dos camionetas
de última tecnología y dos leones de bronce vigilando la entrada junto a dos grandes guardias de
seguridad cercanos al portón automático de acceso a la “humilde” morada. También, en su parte
trasera, un gran laberinto de libustros lleno de helechos (recuerdan el “fetiche” de Trodo hacia
ellos, ¿verdad?) que dan a una gran piscina con una cascada de agua, en donde, tomando sol en
dos reposeras y bebiendo martinis, se encontraban Trodo y San. A propósito, era la mansión de
Trodo, cosa que se podía saber gracias a una pequeña placa dispuesta a la entrada de la misma
en la que decía “Mansión de Trodo Star, espíritu de Dandi”. La de San, se encontraba vecina, y
poseía las mismas características (qué originales...), con la pequeña diferencia de que en la placa
decía “Familia y Gígolo San Gamgee”......... mucho más simple, pero igual de elegante.

- Trodo: (colocándose un par de lentes ahumados) aaaaaaaaaay San.............

- San: qué sucede, ¿Mister Trodo?
- Trodo: qué loca es la vida, ¿no lo crees?
- San: ¿por qué lo dice?
- Trodo: y... porque, pensá por un minuto.... Si no nos hubiéramos aventurado en la misión por la
destrucción del martillo, nunca hubiéramos sido capaces de escribir ese libro, y nunca hubiéramos
podido venderlo, y no seríamos millonarios ni estaríamos acá, siendo envidiados por todos los
chabbits de la Monarca, bebiendo Ananá Fish sin alcohol y tomando sol al lado de una enorme
piscina...
- San: ... una aventura a la que nos obligaron a ir...
- Trodo: así es.....
- San: ................ ¿qué hubiera sido de nosotros sino...?
- Trodo: yyyy........ viviríamos en la misma madriguera de conejo de puertas y ventanas redondas
hasta el fin de nuestros días...........
- San: jum.............................
- Trodo: ........................................... no era tan malo, tampoco................
- San: ......................................................... no......................... Aunque usted estaba en Las
Bahamas con Randalf antes de vender el libro...
- Trodo: .................................................... sí..................... Pero esto es mejor......
- San: ........................................................ jum..............................
- Trodo: (mirando de reojo a San).......................................... Gígolo......................................
- San: ¿qué?
- Trodo: tu nuevo nombre combina con tu nueva vida........ Tiene mucho......... estilo......
- San: sí............. es verdad................. Todo el mundo me conoce como “Gígolo, el amante
millonario”...........
- Trodo: ¿y eso no le molesta a Josie?
- San: no, porque no lo sabe....... y espero que tampoco se entere por usted, verdad???
- Trodo: claro!!! Para que se enoje también conmigo por recomendártelo!!!
- San: jum.................... Así espero...........
- Trodo: ................................
- San: .......................................................
- Trodo: ......................................................... A mí me conocen como “el chabbit al que Dios
le da pan sin tener dientes”......... No sé bien a qué se refieren.........
- San: ............................................................qué importa lo que los demás piensen..........
- Trodo: ..............................................
- San: ........................................................
- Trodo: ............................. San..........................
- San: ¿mmm...?
- Trodo: ...................................... somos ricos!!!!!!!!!!!!!
- San: ..................................................... lo somos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: sííííííííííííííííííííí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Siempre quise serlo desde que me vi obligado a vivir en
una caja luego de que mi padre murió asesinado!!!!!!!!!! (dijo sacudiendo sus puños con emoción)
- Trodo y San: (poniéndose de pie y comenzando a bailar en círculos) somos ricos, somos ricos,
somos ricos, somos ricos......!!!!!
- San: y todo gracias al Martillo!!!!!!!!
- Trodo: al Impúdico Martillo de Jackron!!!!!!!!!!
- San: Dios lo tenga en su gloria!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: sí!!!!! Y.............. (dijo parándose sobre la reposera y levantando su copa) Quisiera
proponer un brindis...
- San: ¿por qué?
- Trodo: bien........... veamos........................ (y luego de meditarlo unos minutos, prosiguió)
Quiero brindar por, primero que nada, el creador de todo, o sea Dios, que luego de hacer explotar
los planetas en su obra magistral que denominó el ¡Big Bang!---
- San: no es el “¡Big Bang!”, con tanto entusiasmo... Sino solamente el “Big Bang”.....
- Trodo: bueno......!!! Es lo mismo......!!! ¿Cómo te gusta cortarme la inspiración!!!
- San: sólo lo estoy educando.......
- Trodo: bueno, me importa un cuerno.... dejame continuar...
- San: bien...
- Trodo: como decía, quiero brindar por Dios, que creo a los de nuestra especie, los chabbits
adinerados, y gracias a eso, es que estamos hoy aquí........ Segundo, quiero brindar por el dinero,
sin razón aparente más que por su existencia......... Eso que dicen de que el dinero no puede
comprar la felicidad... Tres cuernos!!! Sí puede y lo hizo por mí!!! También, quiero brindar por los
ex restantes integrantes de la Comunidad del Martillo: Tragón, Meolas, Chimbli, Randalf, Zotomir,
Merry y Pippin, y por los demás protagonistas de esta película, que nunca formaron parte de la
comunidad, pero que robaron mucha cámara todo el tiempo, como Catwen, Farramirr, Eomerc,
Elbond, Gatadriel, Meowyn, Tiodin, etc, etc, etc, que a propósito, vendrán esta noche a cenar...
- San: pero no por el tramposo engañador awevonado de Glotum!!!
- Trodo: un cuerno!!! Quiso matarnos!!!
- San: sí!!! Un cuerno!!! Brindo por eso también!!!
- Trodo: sí!!! Y también por la nueva ley de protección a los derechos de los chabbits!!!
- San: sí!!!
- Trodo: y por la futura derogación de la ley seca!!!!!
- San: yeah!!! (dijo parándose en su reposera también)
- Trodo: y por el nuevo tortugo del acuario!!! Brindemos por Jorge!!!
- San: que goce de buena salud por muchos años!!!!!
- Trodo: sí!!! Y por el dinero!!!!!
- San: sí!!!--- momento, ya brindó por eso...
- Trodo: uy... cierto... Bueno!!! No importa!!! A nadie le hace mal!!!
- San: sí!!!! Por el dinero!!!
- Trodo: y por la paz mundial!!!!!!!
- San: sí!!! Paz mundial!!!!!!!!
- Trodo: y por la comida rápida!!!!!
- San: sí!!!!!!!! Dios bendiga a la comida rápida también!!!!!!!!!
- Trodo: y por la TV satelital!!!!!!!!!!!!
- San: y por los sillones reclinables!!!!!!!!!!!
- Trodo: y por los DVD!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: y por los televisores pantalla plana 45 pulgadas!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: y por los teléfonos celulares con cámara fotográfica incorporada!!!!!!!!!!!!!!
- San: y por las computadoras portátiles!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo & San: .......... DIOS BENDIGA A LAS EMPRESAS DEL JAPÓN!!!!!! SÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: Y DIOS BENDIGA AL DINERO POR DEJARNOS TENER TODO ESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE VIVA EL DINERO!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: Y NUESTRAS CUENTAS EN LAS ISLAS CAIMÁN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: Y NUESTRAS MANSIONES EN LA MONARCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: Y VOS, GÍGOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: Y USTED, MISTER TRODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo & San: YYYYYYYYYYYYYYYY EEEEEEEEEEEEEEL SEEEEEEEEEÑOOOOOOOOR
DEEEEEEEEEEEEEE LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
MAAAAAAAAARTIIIIIIIIIIIIIIILLOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
YEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (gritaron
emocionadísimos, chocando sus copas entre sí)
- Trodo: (tomando asiento nuevamente, y tranquilizándose un poco –no del todo, pero bueno...-)
aaaaaaaayyyyyyyyyy Gígolo......... Definitivamente, esta es la cida que nos merecíamos.........
(dijo colocándose un par de lentes ahumados)
- San: sí...................................................................................................... Es bueno estar
en casa. (y siguiendo a su amigo chabbit, se colocó también su par de lentes y se dispuso a tomar
sol en la reposera)
- Trodo: ..............................................
- San: ...................................................................
- Trodo: ............................................................................
- San: ...........................................................................................
- Trodo: ..................................................................................................
San..............................
- San: ¿sí...?
- Trodo: ...................................................................................................................
- San: ............................................................................................................
- Trodo: ............................................... a las tres bombita a la piscina!!!!!!!!!!!!!!
- San: ............................ creí que nunca me lo pediría!!!!
Matangaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vemos ahora a los chabbits correr apresurados en dirección a la enorme piscina, para luego saltar
con todas sus energías dentro de la misma, cosa que repetirían, hasta el fin de sus tiempos en sus
mansiones millonarias en las colinas de la Monarca (Monarca Hills), o por lo menos, hasta que
fuera la hora de tomar el té. Vemos también, en uno de esos intentos, a Trodo saltar y golpearse
la cara contra el borde de la piscina, y correr con la nariz sangrando alrederor de todo el jardín
buscando desesperadamente algo para parar la hemorragia. Así es... ya inclusive llegado el final
de la historia, el pequeño chabbit sigue siendo tan torpe e infeliz, como de costumbre.....

(Pantalla Final a Negro N° 5)

- El fiN -

(Se comienza a escuchar la canción de The Offspring “Pretty Fly” mientras que, a medida que
comienzan a aparecer los títulos, imágenes de los protagonistas bailando al compás de la música
decoran la pantalla).

Trodo Star – Elijah’s Good

(lo vemos sacudir las caderas al buen estilo Ricky Martin con un vendaje más grande que su cara
cubriendole la nariz)

Rey Tragón alias Prontos – Viggo Mortero

(lo vemos bailar con una escoba imitando a Robbin Williams en “Papá por Siempre”)

Randalf – Sir Ian McKenzie

(lo vemos bailar estilo charleston –bueno, recuerden que es “antiguo”)

Meolas - Orlando Boom

(lo vemos bailar sosteniendo su arco por los aires como un primitivo)

Pippin Longstocking – Billy Boy

(lo vemos bailar sacudiendo sus puños y subido a una mesa)

Gígolo San Gamgee – Sean Astilla

(lo vemos pasar bailando al estilo electrónico, como un robot al que le falta mucha aceite)

Merry Poppins – Dominic Monaghillo

(lo vemos bailar junto a Pippin sobre la mesa)

Farramirr - David Cuenham

(lo vemos bailar sacudiendo el trasero de una forma casi imperceptible)

Chimbli – John Río-Davies

(lo vemos bailar dando saltitos en el lugar en compañía de Meolas)

Glotum alias Smingol – Andy Searching

(lo vemos sacudir el trasero junto a Trodo totalmente cubierto en pomada para quemaduras)

Reina Catwen o simplemente Catwen – Liv Trailer

(la vemos golpeando una guitarra eléctrica contra el suelo)

Meowyn alias la mujer flaca – Irlanda Otto

(la vemos bailar desquisiadamente sacudiendo la cabeza junto a Farramirr)

Rey Tiodin - Bernard Gill

(lo vemos bailar charleston junto a Randalf)

Sanchoman - Christopher Lewis

(también bailando charleston)
Zotomir – Sean Pen
(lo vemos bailar coqueteándole a Tragón, cuando es espantado por Catwen)

Eomerc - Karl Urbano

(lo vemos pasar caminando, sin bailar y con cara de mal humor)

Ringo Star – Ian Holmes

(lo vemos hacer un esfuerzo por bailar intentando no caerse de lleno al suelo)

Jackron – El mismo tipo raro sin trabajo de las dos películas anteriores
(no lo vemos bailar, pero sabemos que ahí está –Trodo especialmente-)

Gatadriel - Cate Blanquet

(la vemos bailar haciéndose la sexy hacia Meolas)

Martillo Impúdico – Martillo Impúdico

(lo vemos quieto en el suelo por unos segundos –es un martillo!!! No puede bailar!!!)

Elbond - Hugo Wevong alias 007

(lo vemos pasar todo vestido de negro y haciéndose el misterioso)

Billy the Kid alias Emilio Estevez - Emilio Tevez

(lo vemos pasar disparando hacia todos lados con sus pistolas)

El Hombre Araña alias Peter - Jerry Maguire

(lo vemos pasar corriendo y cubriéndose la cabeza protegiéndose de los disparos de Billy the Kid)

Josie Bottom – Sarah McLeon

(la vemos pasar bailando y sacudiendo una coctelera –recuerden que es barwoman)

Barbudo y su pandilla de tentes – Un montón de árboles parlanchines adictos al valium

(los vemos bailar hip-hop en ronda)

ZoilAraña – Wixy Wixy Araña

(la vemos pasar corriendo persiguiendo a Trodo)

Crodo alias el Portador del Barquillo de Granizado – Elijah Mood

(lo vemos pasar corriendo siendo también perseguido por ZoilAraña)

Ban alias el acompañante de Crodo – Sean Mastin

(a partir de ahora, todos bailan sin ninguna gracia en particular)

Brodo alias el Portador del Membrillo – Elijah Shood

Tan alias el acompañante de Brodo – Sean Tastin

Gremling – Bruce Hiphopkins

Mandril – John Beach

Tenedhor – John el Noble

El Rey de los Horribles – Phil Nobel

Cerebron – Quién sabe

Wrima - Brad Dourito

Dío y Satanás – Autoridades Supremas

Pedro y Alexis – Ashton Kutter y Sean William Scotch

Frodo alias el Portador del Anillo – Elijah Wood
(jaaaaa!!!!!!!)

Sam alias el acompañante de Frodo – Sean Astin

Yurladis Eleanor Gamgee – Alexandra Astilla

Dingol – Un chabbit indocumentado

Pan - Ni idea

Neo - Keano Reeves

Jaldir – Mmm... habría que averiguarlo...

Ferolas alias el menfis de la Comunidad del Barquillo de Granizado – Orlando Kaboom

Ehdiotain y Fresca – Bart y Lisa Thompson

La mujer obscena alias madre de Ehdiotain y Fresca – Courtin Love

Convictos – Internos reales que alcanzaron a escapar de la correccional 7

Roncos – Hombres muy pero muy feos

Eruct-hais – Hombres más feos todavía

Rhepodred – Alguien, de seguro...

Milico de las Minas de Choria – Videla

ET – ET, el simpático extraterrestre

Hasslabacka – Quién cuerno será...

Y el resto – Muchos, pero muchos más actores famosos

Dirección Paola Alchapar

Producción Paola Alchapar
Idea Original Paola Alchapar
Guión Paola Alchapar
Música Banda Sonora de El Señor de los Martillos,
El Retorno del Rey (incluye los éxitos “Al Cabaret
de los Menfis”, “I Love you Baby”
y “Morena de mi Corazón”)
Efectos Especiales DirectX 8.0
Vestuario Alguien con demasiaaaaado tiempo libre
Escenografía Misma producción que en ESDLA
Dirección de cámaras (nuestro amigo el camarógrafo!!!) Imposible revelar su identidad
Fotografía__________________________________________También imposible de revelar su
identidad
Armamento Armería “Kill the Mother F*ckers!!!”
Comida De cualquier lado... Ya, a esta altura,
no importa demasiado...
Helicópteros de Convictos Brindados por S.W.A.T., Unidad Especial
Caballos y cualquier otro tipo de animal (Judas incluido) Robados de Animal Kingdom
Lanchas Tomadas de la utilería de Baywatch
Traducciones del ménfico al castellano Babylon Utulie Pro 3.5
Instrucción de Baile Julio Boca y Billy Elliott
Tecnologías en video, audio, etc. Mitachi
Agradecimientos A todos
Y todo lo demás de siempre (aunque no sé bien que incluya) Paola Alchapar

Y bueno gente... qué les puedo decir que no sepan ya........ Bah, en realidad, no les he dicho nada
así que hay mucho que puedo decir....... En fin. Esta experiencia, es decir, la oportunidad de
escribir esta historia, ha sido algo único para mí. A pesar de ser una historia derivada de otra, se
ha transformado en una totalmente nueva en mi corazón. Sus personajes han cobrado vida en mi
mente, lugar en donde permanecerán hasta el fin de mis días, o por lo menos, hasta que los
simios dominen la Tierra. Sé que muchos me entenderán cuando digo que esto es algo que
considero mío, así como a un hijo (no tengo todavía, pero según lo que dicen, así es) ya que es
algo que yo creé, porque, por más que la historia real ya existiera así como sus protagonistas,
Trodo Star es muy pero muy diferente de Frodo Baggins.
Cambiando un poco de tema, quiero aclarar que nunca fue mi intención ofender ni mucho menos
humillar a NINGUNA persona nombrada en este libro, ya sea tanto a los verdaderos actores de
ESDLA como a cualquier otro ser humano que no pertenezca a él. Considero que, para escribir
algo de este género (que nunca sabré con exactitud si realmente existe), conocido como “parodia”
o “sátira”, es necesario un poco de humor, siempre y cuando, el mismo sea sano.
Gracias a todos los que me apoyaron durante este tiempo, y muchas pero muchas gracias por leer
El Señor de los Martillos, es algo que siempre recordaré. Es más... ¿existe algo más lindo que
hacer reír a otro...?
Espero que la historia haya sido de su agrado, y sino, vuelvo a repetir, se van a plantar habas a
Checoslovaquia (sí, leyeron bien, a Che-cos-lo-va-quia...). Adiós a todos y la mejor de las suertes
en todo lo que emprendan!!!

Pero momentoooo!!!!!!! Esperen un minuto!!! Me olvidé de contarles qué pasó con el resto de los
personajes que dejamos inconclusos...

...Meolas, nuestro querido menfis, obtuvo varios premios luego de la publicación de su obra
literaria “El Fino Arte de Quemar a la Gente”. Ahora vive junto con una bella menfis llamada
Majolis en un lejano y desconocido pueblo de Irlanda.
...Chimbli, el enano, ha sabido explotar sus habilidades ocultas para el canto y ahora es una
famosa figura en Broadway.
...Merry, el chabbit bailarín, fue arrestado días después de concluida la filmación por posesión de
drogas. Pero no se preocupen. Fue encontrado consumiéndola y no vendiéndola, así que la
sentencia no será tan grave. A su vez, prometió dejarlas, tal como hizo con el mago blanco
Randalf tiempo atrás.
...Pippin, se ha introducido de lleno al estudio de leyes para recibirse lo antes posible de abogado
y poder sacar a su mejor amigo de la prisión.
...Zotomir, el no-muerto, ha estado ganando buenas cantidades de dinero, luego de abrir su
propio salón de belleza en Pongor, el cual es visitado por cientos de jóvenes de ambos sexos a
diario (su Rey asiste dos veces por semana).
...Farramirr, el prohijado, es ahora capitán oficial del Ejército de Pongor, esperando siempre atento
por cualquier futura guerra que pudiera llegar a producirse. A propósito, no está en pareja con
Meowyn, a pesar de la insistencia de la misma.
...Meowyn, junto a su hermano Eomerc, andan de mochileros por alguna desconocida locación de
Australia.
...Sanchoman, efectivamente, fue encontrado surfeando en las costas del Caribe junto con
Glotum... o Smingol, como prefieran. Aparentemente, decidieron unirse y hacerse mutua
compañía luego de haber sido ambos derrotados por las fuerzas del bien... cosa demasiado
degradante para ellos.
...Tiodin, ha estado ocupando su tiempo libre en re-decorar su Castillo de Oro de Roman, y
visitando al médico de vez en cuando, debido a los efectos secundarios producidos por el aventón
propiciado por el Gran Brujo durante la última batalla. No tiene idea aún de que sus sobrinos lo
abandonaron.
...Y bueno, qué pasó con el resto, ya lo saben. Tragón y Catwen están felizmente casados en
espera de un hijo... “humenfis”...; Randalf, aún en Las Bahamas, se pasea en su auto deportivo
junto a una rubia veinteañera, tal como Trodo lo predijo; Gatadriel y Cerebron celebran su
aniversario número 3241...(o algo por el estilo) de paseo por Egipto; Elbond se encarga de cerrar
asuntos pendientes en la Matrix; y Trodo y San, finalmente, como se imaginan, “living la vida
loca” siendo envidiados por todos en sus mansiones millonarias en las colinas de la Monarca
(Monarca Hills).

© 2004. Paola Alchapar. Todos los Derechos Reservados.