En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

joyas. no tendrán ropa limpia. si lo proteges. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas. aparte de dejarlo en manos de su poder superior. se siente diferente y no sabe comunicarse. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: .los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. no digas nombres de sus amistades. el niño se siente abandonado. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia. trasnocharán. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor. déjale sus espacio. solos no podemos. etc. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos.los padres son irresponsables. pero vale la pena para ellos. A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes.los padres no cumplen sus promesas. no le dejemos tentaciones a la vista. solo arreglará sus cosas. si se puede en m omentos de crisis. no lo dudes. Valor para cambiar. protección de sus padres. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. caminaran mucho sin transporte a su disposición. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. Con el tiempo cambiará sus hábitos. Pasarán hambre. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote.. creerá que no es tan malo seguir así. que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. Guarda tus partencias como dinero. esto crea menos tensión familiar. no se siente protegido y sufre en silencio. seguro lo recordará. El amor de madre es muy fuerte. . Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. háblale de las personas en general que no son lo que pareces. tarjetas de crédito. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar. solo hazle saber que fuera de él hay límites. no tendrán dinero. menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda. pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades. y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal.los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo. perderán amistades. pero con ese golpe dio un giro de 360º. él tiene más poder que mi humanidad.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían. . las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. . . no te hará caso. se dio duro de verdad. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno.

es el desarrollo del desprendimiento emocional. La adicción daña las relaciones familiares. crecen como niños-adultos. Estos hijos no conocen la felicidad. serenidad o paz mental. .los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. no les dan felicidad. . es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. Tienen padres alcohólicos. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Si soy un padre o madre code. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que . y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal.los padres viven una fantasía. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. haciendo muy difícil la expresión del amor sano. Desprendimiento no es desentendimiento. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada.se crea entre la familia una lealtad exagerada. que le causan dolor. Para poder lograr el desprendimiento sano. teme ser castigado y se siente culpable.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. puede ayudar a un adicto a recuperarse. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. especialmente hacia el adicto. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. lo más lejos que han llegado. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. Los niños que viven en hogares codes. el niño se siente muy presionado. . Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. . Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. los niños aprenden a ser abusadores también. Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. . Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. y de los patrones de conducta compulsivos. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando..los padres sufren constantes cambio de humos. los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. madres anestesiadas con píldoras. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar.

creemos que todo lo podemos controlar. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . de la alimentación. esperamos algo y se da otra cosa. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. La necesidad de desprenderme con amor. no tengo porque ofenderme. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. o que me quede callada. incluido yo. ni reaccionar. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. trastornos del sueño. enojo. Aún pienso que esa persona es incapaz. entonces. sienta lo que sea. que termine una conversación. no es una pared. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. sientan. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. Es dejar que todos. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. no es indiferencia. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. que yo debo decirle cómo hacer su vida. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. hay que aplicar todos los días nuestro programa. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. antes que reaccionar ante el otro. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. ni tomar a pecho palabras desagradables. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. que salga de la habitación. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto.resulta de una recaída del adicto. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente. desconcentrarme. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. alterarme. Para crear un respeto mutuo. eso me incluye a mí también. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. no es egoísmo. intranquilidad. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. frustración) también surge una necesidad constante de control. llanto. sin interferencias. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. me exige más atención a mí misma. desasosiego. angustiarme y abrumarme.

. ni les vigilare. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. ahogándole y obligándole a cargar conmigo. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro. desprenderme sin dejar de sentir compasión. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás. El alcoholismo es una enfermedad familiar. Hoy puedo. grita más fuerte que las palabras. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. Si aplico el programa. aunque esto sea doloroso para ambos. esto no implica necesariamente una separación física. “estoy montado sobre los hombros de un hombre. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. pero su silencio lleno de amargura y enojo. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. No interferiré en las actividades de los demás. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. también les estoy causando un gran perjuicio. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. El desprendimiento emocional. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. ni asumiré sus responsabilidades. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. entonces. si entiendes lo que pasó. ni les aconsejare. habrás aprendido a vivir sabiamente. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. damos motivo para que sigan las quejas de los otros. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos.” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. nos produce daño. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas.

sea esposo. no expresan opiniones sobre asuntos externos. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. también. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. hijo. se levanten. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. hay que recurrir a él. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. o de pretender tomar el control de una situación que . no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. una vida con dignidad y derechos. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. etc. desinterés o ignorancia del problema. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. nuestras actitudes y bienestar mejoran. Sino. agresividad extrema. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. Para hacerse miembro. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. ni apoyan empresas ajenas. la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. por lo general adolescentes. aunque en los casos de violencia extrema. paguen sus deudas. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. son los términos "atadura emocional" o codependencia. No se trata de distanciamiento físico. pariente sanguíneo o político. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. más bien. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona. guiados por un poder superior a nosotros. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. actos de rebeldía y maltratos. compañero de trabajo. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. fortaleza y esperanza. La mayoría de las veces. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. y que este lo confunda con desamor.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. El compartir de problemas similares. Los grupos de familia al-anon. se acuesten. no se exigen cuotas ni honorarios. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas.

Así tenga que curarme del amor. y no lo puedo evitar. Y por mucho que se preocupe. pero es necesario también. Das una solución pero al mismo tiempo. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. El codependiente. y mucho menos lo está. que esa disposición nazca de sí mismo. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. Desprendimiento no es falta de amor. están en función de una situación que atañe a otra persona. O hacerlo de una manera positiva. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. su vida se desbarata. con quien estará. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. no prestarse para ser abusado. muchas veces. ni de obra. quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Dejar que dios haga su obra. Es un comportamiento patológico. Es una enfermedad. ya no tengo ningún control sobre ese hijo. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. 2) la determinación de una recuperación. y esto es desgastante. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. que estará haciendo. no va a lograr nada. para tratar de amoldarse a la nueva situación. mi cuerpo. Si usted ya conoce el problema. Estoy viviendo en función de otra persona. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. En muchos casos la solución está en la oración. ni menos quererse. De ahora en adelante. lloros o ruegos. . hasta su salud. ni puede cuidarse. nuestra parte es no hacer nada. familiares y laborales y. cueste lo que cueste. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. mejor. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. 3) buscar ayuda. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Esto afecta su entorno. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Eso es crecimiento. Esto es sano. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. negativo. No hay madre o padre que por medio de amenazas. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. Tú sabes que necesitas una terapia. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. tomas distancia del problema. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Espiritual y terapéutica. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. Es decir. se vuelve protector. diferente. Cambiar la estrategia: mira fulano. Eso es precisamente codependencia. cuando mi mente. por mucho que sufra. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Voy a recuperarme. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. ni de palabra. corte por lo sano. no se exponga. Al cambiar la percepción de las cosas. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. No hay lamentos. sobre ese marido. sus relaciones sociales. no hay imposiciones. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. Eso es desprendimiento. es más sano empezar a mirarlas de otra forma.se le ha salido de las manos. o del desamor. sobre ese problema. improductivo. dónde estará. Si continúa atado emocionalmente. mi energía. entonces. Porque. no hay reproches. así que cuanto antes.

Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. para tenerse en cuenta. Resulta desgarrador. "recuerden que. Pero poco a poco se va logrando. solo genera más agresividad. Solo tiene que querer hacerlo. pasado por patrones inadecuados. o la persona salvadora. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. compañero de trabajo. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. Si no nos amamos a nosotros mismos. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Porque. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. ayudando inadecuadamente a una persona. Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. es de agresividad. la reacción "normal" de ese niño. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino. . tarda mucho. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. pues. Si encima. El remedio está. Esto demuestra su baja autoestima. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. pariente sanguíneo o político. Mejor dicho. cuanto más con un hijo. o a alguien que esté atado emocionalmente. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente.. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. Para cuidarse. para decir no. Dios. es a usted mismo. al comenzar a actuar como le enseñaron. hijo. casi siempre. en cambio. la doctora responde: la agresividad. Al terapeuta se va una vez. Esto no es falta de caridad.! Quiero cambiar! La codependencia emocional. él no tiene filtro. Solo tiene que buscarlos. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. o que no le corresponde hacerlo. y nunca deja un espacio para ella. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. dispone de los medios necesarios. Solo esa persona puede hacerlo y. estoy sometido a una atadura emocional. o la persona controladora. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. permanece siempre con nosotros.. los que son padres. El desprendimiento no se da de un día para otro. sea esposo. tiende a actuar así con todo el mundo. para respetarse. Porque la persona codependiente. ¿Quiero seguir ahí? O. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. un niño no. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. no tiene defensa. neurótico. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento. día y noche. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. Con amor se consigue todo. Y la única terapia para eso es el amor. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. y tomando ritalin. con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. eso es lo que aprende. Con el sacerdote. y tal vez la vida entera. con el terapeuta. etc.Aunque busque ayuda terapéutica.

quien se deja enredar. esto es desgastante. pero es necesario también. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. debemos de buscar ayuda profesional. Esto es sano. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. El tratamiento es el desprendimiento emocional. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. que esa disposición nazca de sí mismo. se convierte en codependiente. negativo e improductivo. El desprendimiento no se da de un día para otro. evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. es a usted mismo. ni de obra. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. su vida se desbarata.. Porque. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. Si continúa atado emocionalmente. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Eso es precisamente codependencia. .espiritual y terapéutica. tarda mucho. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. 2). El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego.-buscar ayuda. emocional o intelectualmente. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. es decir. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. ni puede cuidarse. es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente.-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente. Eso es crecimiento.. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. Pero poco a poco se va logrando.-tomar conciencia del problema. no prestarse para ser abusado. ni de palabra. para tratar de amoldarse a la nueva situación. ni menos quererse.voy a recuperarme. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente.-la determinación de una recuperación. 3). y mucho menos lo está. es decir viviendo en función de otra persona. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) .

La mente crea un juego. es decir. de sus amistades. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. 1. trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen. motivando así que este tome el control de su vida. 3. físico y espiritual. Luego. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. de sus actividades y gustos. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. para complacer a su pareja. si eres codependiente debes vivir el momento. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. En las familias disfuncionales.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. 2. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. El ser humano es social por naturaleza. Debes permitirte hablar. y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. en culparse por sus equivocaciones y las ajenas. En conclusión. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". ya que siempre se reprime. Se siente víctima. social y a veces física) de una persona. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. El adicto y la familia en recuperación . logrando un equilibrio en la relación. por ese sufrimiento que siente. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. cuando alguno de los padres es adicto o violento. emocional. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. busca alivio en alguna adicción. las personas al nacer. el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. cuando ella es codependiente. la única persona responsable de tu vida eres tú. expresarte. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. déjalos pasar. objeto o lugar. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”. Sin embargo. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. Determinación de una recuperación: querer recuperarse. Si se pasa de esa raya. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. empieza a separarse de su núcleo familiar. Cuando ese "tanque" no se llena. 2. lugar u objeto. pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. ya que todas las personas somos iguales. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. aquí y ahora. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato. su vida gira alrededor de esa persona. No se establecen bien los límites. 3. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional.

sentimientos y emociones. que sólo puede ayudar. económica. así mismo disminuye o provoca recaídas. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia. en donde la convivencia. Cuando la persona adicta está intoxicada. solidaria. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. en su detección. educativa. sus integrantes. es el desarrollo del desprendimiento emocional. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. recordemos el modelo integral de las adicciones. La codependencia se revela en muchas formas. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a. Pronto será evidente para el codependiente. canalización. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. aceptación. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. haciendo muy difícil la expresión del amor . la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. La adicción daña las relaciones familiares. social. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. Desprendimiento no es desentendimiento. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. psicológica). La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas. la manera en que se transmiten los valores. es pues. puede ayudar a un adicto a recuperarse. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. que le causan dolor. son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. ocupando su tiempo libre. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. si él mismo está en recuperación. tratamiento. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. orientación. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. espiritual. y de los patrones de conducta compulsivos. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. especialmente hacia el adicto.

rabia. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. rabia. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. Para poder lograr el desprendimiento sano. “me roban las cosas”. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. “no me dan comida”. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. culpa. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. La terapia familiar puede ser de utilidad. . tristeza. “ya es suficiente. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. dolor. Diferentes emociones entre las que destacan: pena. Los grupos de autoayuda. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. “esto no es para mí”. Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. emociones de protección. “me piden hacer aseo y cocinar”. basados en los doce pasos. angustia. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. si este adicto no está en proceso de recuperación. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. desconfianza y temor.sano. lástima. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. “pierdo el tiempo”. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo. temor al juicio social y familiar. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. un amigo. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. aprendí la lección”.

Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. Después de todo lo expuesto. es querer a una persona. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. independientemente de la actitud del adicto. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. no juzgar. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. de querer y no medir su amor por su carga de dolor. del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Desprendimiento es perdonar. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. Maryjann Derechos reservados. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida. no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. porque no le encuentran sentido. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. El desprendimiento del que se habla. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. que es una muy buena idea asistir. aprender. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. sino a una consecuencia de su enfermedad. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución.

Desprenderse no es componer. es permitir a otro enfrentar su realidad. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. nos sentimos heridos. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. a la desgracia o a otra gente. sino tratar de corregir mis errores y defectos. las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. Esa es la única médula de desapegarse con amor. Desprenderse no es negar sino aceptar. Le devolvemos su vida a esa persona. Desprenderse no es apartarse. Desprenderse no es sobreproteger. es hacer lo mejor que pueda conmigo. es aceptar que no puedes controlar a otro. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. a otras drogas. Desprenderse no es juzgar. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. de una manera que toma en cuenta la realidad. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Y. en el proceso. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Es tiempo de dejarlo ir. Desprenderse es admitir la impotencia. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. mental y espiritual para ambas partes. significa que no puedes hacer las cosas por otro. Lo liberamos a él o a ella. le quitamos las manos de encima a la adicción. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. sino saber que los demas me importan. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. . pero aterrizamos en un lugar de perdón. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. física. Si una persona es adicta al alcohol. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. sino permitirle al otro ser humano. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. Desprenderse no es ser protector. sino apoyar. podemos dejar ir su adicción. Desprenderse no es estar al cuidado de. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos.nuestro pasado y de nuestro presente. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. Nos enojamos. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos.

Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. Concéntrate en tu YO. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida. no es criticar ni ordenar a los demas. consigue un padrino. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. auténticamente. llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. Amarse y respetarse a sí mismo. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo.. buscar un sentido a la vida. Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones. tratar de mantener una autoestima adecuada. El desapego no daña el sentimiento. por el contrario. sólo así los demás le devolverán. las reestructuraciones afectivas.CUANDO ANTES . la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma. autorrespeto. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad. lo libera.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser. el aislamiento.. sino tomar cada dia como venga. inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor. dejando que cada cual evolucione como ser individual. telefonea a compañeros. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. pero también significa tener una actitud realista. Haz un inventario de tus miedos.limites interiores y exteriores. lo fortalece. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos. es amar sin miedos. vida y asuntos. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. sino crecer y vivir para el futuro. a la vez. trabajo en uno mismo. Haz servicio. Haz una lista con tus logros. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado. superar . vida hogareña o al esparcimiento. La solución también es la misma: asistir a reuniones. tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. sintiéndose importante para sí como para los demás. refuerzo del YO. pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. perseverancia. fortalezas y talentos. Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. confiar en la pareja y si el otro es el problema. las revoluciones interiores. Sé útil a alguien. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. autocontrol. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. es hacerse cargo de uno mismo. el autodesprecio y el miedo). autodisciplina. Acciona. cuando son reales…son dolorosas. La obsesión.. lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. Amar sin atarse a l otro. La pasión. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? . consecuencia.. lo suelta. autoestima.

o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos".emocional. como sus huellas digitales. Y no estás solo. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos.. es el momento de buscar ayuda externa. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. Cuando nos sabemos completos aun estando solos. por lo tanto no será fácil dejarlo. por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran. hay una manera de salir de ella. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. abstenerse de la urgencia. de las ganas o deseo. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere. Solo usted puede descubrir sus propósitos. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo. no se logra deseándolo solamente. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. estamos listos para las relaciones amorosas sanas. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. es una tarea difícil con un costo que. Tú mereces la pena. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia. Nos lo debemos de tomar con calma. etc. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento. del impulso de gratificación inmediata. Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. Hay esperanza. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. así como la lectura de algún folleto de SLAA. al entender ese proceso. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche . etc. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena.… y por ello.

en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. Cuando. estaremos en mejores . hacer ejercicio. hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. la recuperación tampoco es cosa de un instante. Por ejemplo. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física. e incluso nuestra profesión. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. bañarse. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos. algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida. Lo que sí sabemos es que el sexo.· Vamos a un partido de fútbol. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. salimos con nuestra familia al campo. de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. adicción tardó en desarrollarse. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. y descansar. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. también tardará la recuperación. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. en nuestra vida diaria. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. de nuestro Poder Superior. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. y sobre todo. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación.a la mañana. LIBERTAD. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. la actividad en cuestión pierde todo su interés. mental y espiritualmente. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. ni por arte de magia. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. de nuestros amigos del programa. emocional. Además. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. nos deshacemos de los estímulos adictivos. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. · Sacamos el perro a pasear. · Escuchamos música clásica. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera.

Ten la lista a mano. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. u otro programa de recuperación de los doce pasos. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. * Lo primero es lo primero. * Escribe en tu diario. * Esto también pasará. y le estamos profundamente agradecidos por ello. direcciones. * Acude a un/a psicoterapeuta. el dolor que produce no es eterno. * Asiste a alguna reunión. no abandones. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. cartas. No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. el respeto por nosotros mismos y la dignidad. Puede que no sean adecuadas para cada situación. . La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. Son sólo sugerencias. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa. la autoestima. quizá por primera vez. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. * No lo compliques que es sencillo. no te dejes arrastrar por la adicción!. * No tengas miedo a decir que "no". * No te aísles. o ponte en acción. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. De ti depende. vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. fotos. * Si recaes. * ¡Pase lo que pase. Si no hay de SLAA. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. Comedores Compulsivos Anónimos. Renueva tu compromiso con la recuperación. * Día a día. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. * Cambia tu energía. Prepara el primer paso por escrito. * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. Empieza de nuevo. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. Llámalos. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. Telefonea a los miembros del grupo. el bien que nos hace. * Piensa. * Evita las personas. Al-Alaón. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. * Sólo estas veinticuatro horas. La aceptación de nuestra adicción. * Telefonea a tu padrino o madrina. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. * Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. contactos. números de teléfono. Averigua cuáles son las que mejor te van. tranquilízate. vídeos. etc. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen.

(Si eres adicto a la pornografía. incluida nuestra sexualidad". * Asiste a una iglesia. * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. * Reza." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. música. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. las compras. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos. pide ayuda aun miembro del programa. el juego. no pases a frecuentar lugares de "ligue". " . ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. nuestros cuerpos. las drogas. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. etc. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. novelas. expresar tu rabia.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. No reprimas tus sentimientos. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente. especialmente hombres. cine. a tu centro de estudios. lamentarte. Y sobre todo. etc. envíate una postal a ti mismo. vídeos.* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. nuestra apariencia. sinagoga o a otro lugar de culto. * Cómprate flores. ¡Ojo con la compulsión por la comida. * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. etc. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. que están muy bien tal como son. medita. Recuerda que no estás solo. revistas." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. nuestros intereses y nuestros logros. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. nuestras convicciones y valores. soledad y fatiga." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal. a casa. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. y los sentimientos de enfado. * Evita pasar hambre. CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones).

a menos que yo decida otra cosa. el estado de ánimo.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. nuestra salud y nuestro bienestar. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan. sino más atención a mi propia serenidad. me detuve a observar una colonia de abejas." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. no me comprometo demasiado con un problema. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. A veces. intereses y objetivos. y que tengan ambos capacidad para la intimidad. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. hemos practicado el desprendimiento emocional. murmura. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. critica ó simplemente esta de mal humor. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. La decisión es mía. esto significa que desde un ángulo emocional. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. mental ó espiritual. para que funcione. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. sino permanecer . Todas las luchas. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. eso me hace reaccionar negativamente. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. pero con indiferencia. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. Una mañana temprano. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared. estaría bien. puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor.

. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. también les estoy causando un gran perjuicio. una ausencia total de cariño. puedo ver que otros pueden ser queridos. muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento. porque conozco directamente los dones que produce. me ayuda a redescubrir lo que es el amor. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. . aflicciones y angustias.indiferente ante el. A la larga los 2 saldremos beneficiados. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. un rechazo. aunque esto sea doloroso para ambos. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. con un cambio de actitud.

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