En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos. pero vale la pena para ellos. trasnocharán. se siente diferente y no sabe comunicarse. el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria.los padres son irresponsables. se dio duro de verdad. .los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo. solo hazle saber que fuera de él hay límites. A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes. . pero con ese golpe dio un giro de 360º. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar. si lo proteges. . Pasarán hambre. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor.los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. protección de sus padres. Guarda tus partencias como dinero. etc. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote. no le dejemos tentaciones a la vista. esto crea menos tensión familiar.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda. tarjetas de crédito. El amor de madre es muy fuerte. no te hará caso.los padres no cumplen sus promesas. y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos.. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. Valor para cambiar. no tendrán dinero. aparte de dejarlo en manos de su poder superior. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno. menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo. Con el tiempo cambiará sus hábitos. si se puede en m omentos de crisis. caminaran mucho sin transporte a su disposición. no se siente protegido y sufre en silencio. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar. háblale de las personas en general que no son lo que pareces. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: . solos no podemos. que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. . creerá que no es tan malo seguir así. no tendrán ropa limpia. joyas. déjale sus espacio. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas. solo arreglará sus cosas. el niño se siente abandonado. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia. las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. perderán amistades. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. él tiene más poder que mi humanidad. no lo dudes. seguro lo recordará. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades. no digas nombres de sus amistades.

podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. . teme ser castigado y se siente culpable. no les dan felicidad. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia.. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. Para poder lograr el desprendimiento sano. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables.los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. Tienen padres alcohólicos. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. serenidad o paz mental. especialmente hacia el adicto.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. Desprendimiento no es desentendimiento. . puede ayudar a un adicto a recuperarse. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación.los padres sufren constantes cambio de humos. es el desarrollo del desprendimiento emocional. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. Estos hijos no conocen la felicidad. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. haciendo muy difícil la expresión del amor sano.los padres viven una fantasía. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. La adicción daña las relaciones familiares. . un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. y de los patrones de conducta compulsivos.se crea entre la familia una lealtad exagerada. Si soy un padre o madre code. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. los niños aprenden a ser abusadores también. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code. . El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. crecen como niños-adultos. Los niños que viven en hogares codes. lo más lejos que han llegado. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia. . es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. que le causan dolor. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. el niño se siente muy presionado. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que . Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. madres anestesiadas con píldoras.

es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. desasosiego. frustración) también surge una necesidad constante de control. no es indiferencia. que termine una conversación. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. enojo. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer.resulta de una recaída del adicto. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. Para crear un respeto mutuo. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. no es egoísmo. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. intranquilidad. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. desconcentrarme. no es una pared. o que me quede callada. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. hay que aplicar todos los días nuestro programa. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. sienta lo que sea. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. Aún pienso que esa persona es incapaz. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. entonces. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. trastornos del sueño. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. eso me incluye a mí también. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . ni tomar a pecho palabras desagradables. La necesidad de desprenderme con amor. antes que reaccionar ante el otro. esperamos algo y se da otra cosa. me exige más atención a mí misma. no tengo porque ofenderme. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. creemos que todo lo podemos controlar. de la alimentación. que salga de la habitación. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente. que yo debo decirle cómo hacer su vida. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. sin interferencias. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. angustiarme y abrumarme. llanto. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. ni reaccionar. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. incluido yo. sientan. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. alterarme. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. Es dejar que todos.

Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. El alcoholismo es una enfermedad familiar. si entiendes lo que pasó. . entonces.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas. ahogándole y obligándole a cargar conmigo. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. Hoy puedo. ni asumiré sus responsabilidades. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. ni les vigilare. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. pero su silencio lleno de amargura y enojo. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. desprenderme sin dejar de sentir compasión. No interferiré en las actividades de los demás. damos motivo para que sigan las quejas de los otros. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. también les estoy causando un gran perjuicio. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. Si aplico el programa. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. grita más fuerte que las palabras.” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. habrás aprendido a vivir sabiamente. esto no implica necesariamente una separación física. “estoy montado sobre los hombros de un hombre. ni les aconsejare. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. nos produce daño. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. El desprendimiento emocional. aunque esto sea doloroso para ambos.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás.

más bien. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. no expresan opiniones sobre asuntos externos. sea esposo. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda. El compartir de problemas similares. Los grupos de familia al-anon. nuestras actitudes y bienestar mejoran.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. Sino. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. por lo general adolescentes. No se trata de distanciamiento físico. agresividad extrema. y que este lo confunda con desamor. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. o de pretender tomar el control de una situación que . compañero de trabajo. desinterés o ignorancia del problema. fortaleza y esperanza. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. aunque en los casos de violencia extrema. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. una vida con dignidad y derechos. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. hijo. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. no se exigen cuotas ni honorarios. también. hay que recurrir a él. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. paguen sus deudas. pariente sanguíneo o político. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. La mayoría de las veces. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. son los términos "atadura emocional" o codependencia. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. se acuesten. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. se levanten. guiados por un poder superior a nosotros. ni apoyan empresas ajenas. etc. la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona. Para hacerse miembro. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. actos de rebeldía y maltratos. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona.

Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. su vida se desbarata. pero es necesario también. Eso es precisamente codependencia. cueste lo que cueste. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. negativo. Si continúa atado emocionalmente. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. lloros o ruegos. mi cuerpo. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente. sobre ese problema. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. por mucho que sufra. corte por lo sano. Esto es sano. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. Al cambiar la percepción de las cosas. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. hasta su salud. Porque. Cambiar la estrategia: mira fulano. nuestra parte es no hacer nada. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. tomas distancia del problema. . Estoy viviendo en función de otra persona. Desprendimiento no es falta de amor. o del desamor. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. están en función de una situación que atañe a otra persona. no hay reproches. que esa disposición nazca de sí mismo. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. Es decir. Si usted ya conoce el problema. cuando mi mente. no va a lograr nada. 3) buscar ayuda. Así tenga que curarme del amor. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. 2) la determinación de una recuperación. quien se deja enredar. y mucho menos lo está. que estará haciendo. Tú sabes que necesitas una terapia. se vuelve protector. No hay madre o padre que por medio de amenazas. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. mejor. familiares y laborales y. y no lo puedo evitar. Esto afecta su entorno. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. Das una solución pero al mismo tiempo. ni menos quererse. Eso es crecimiento. con quien estará. Espiritual y terapéutica. En muchos casos la solución está en la oración. ya no tengo ningún control sobre ese hijo. diferente. y esto es desgastante. Dejar que dios haga su obra. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. no prestarse para ser abusado. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. muchas veces. Es un comportamiento patológico. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. De ahora en adelante. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. Eso es desprendimiento. no se exponga. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. ni puede cuidarse. no hay imposiciones. así que cuanto antes.se le ha salido de las manos. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. O hacerlo de una manera positiva. dónde estará. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. improductivo. sus relaciones sociales. sobre ese marido. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. ni de obra. Voy a recuperarme. Es una enfermedad. Y por mucho que se preocupe. ni de palabra. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. No hay lamentos. mi energía. entonces.

él no tiene filtro. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino.! Quiero cambiar! La codependencia emocional. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. y nunca deja un espacio para ella. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. Si no nos amamos a nosotros mismos. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Pero poco a poco se va logrando. ¿Quiero seguir ahí? O.. día y noche. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. dispone de los medios necesarios. Esto demuestra su baja autoestima. Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. Dios. con el terapeuta. Porque. pues. los que son padres. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. Esto no es falta de caridad. etc. para decir no. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. estoy sometido a una atadura emocional. o a alguien que esté atado emocionalmente. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente.. o que no le corresponde hacerlo. o la persona salvadora. o la persona controladora. no tiene defensa. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. compañero de trabajo. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. y tal vez la vida entera. con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. permanece siempre con nosotros. . la doctora responde: la agresividad. eso es lo que aprende. al comenzar a actuar como le enseñaron. Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Al terapeuta se va una vez. Solo tiene que buscarlos. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. la reacción "normal" de ese niño. Con el sacerdote. un niño no. en cambio. tarda mucho. es a usted mismo. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. Solo tiene que querer hacerlo. Mejor dicho. solo genera más agresividad. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. para tenerse en cuenta. Para cuidarse. solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. sea esposo. pasado por patrones inadecuados. para respetarse. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento.Aunque busque ayuda terapéutica. El remedio está. Si encima. casi siempre. ayudando inadecuadamente a una persona. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. Porque la persona codependiente. es de agresividad. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. tiende a actuar así con todo el mundo. Con amor se consigue todo. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente. y tomando ritalin. Resulta desgarrador. neurótico. pariente sanguíneo o político. "recuerden que. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. cuanto más con un hijo. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda. El desprendimiento no se da de un día para otro. Solo esa persona puede hacerlo y. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. hijo. Y la única terapia para eso es el amor.

negativo e improductivo.-la determinación de una recuperación. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. su vida se desbarata. Si continúa atado emocionalmente.-tomar conciencia del problema. es a usted mismo. es decir viviendo en función de otra persona. se convierte en codependiente.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) . es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Esto es sano. ni de palabra. debemos de buscar ayuda profesional. 3). es decir.espiritual y terapéutica. 2). ni de obra. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. tarda mucho.. esto es desgastante. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Pero poco a poco se va logrando. ni menos quererse. emocional o intelectualmente. es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. no prestarse para ser abusado. que esa disposición nazca de sí mismo. El desprendimiento no se da de un día para otro. y mucho menos lo está. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente.-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. Eso es precisamente codependencia.. ni puede cuidarse. Eso es crecimiento. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. Porque. quien se deja enredar. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. .-buscar ayuda. pero es necesario también.voy a recuperarme. El tratamiento es el desprendimiento emocional. evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos.

pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. Se siente víctima. No se establecen bien los límites. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. las personas al nacer. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. si eres codependiente debes vivir el momento. objeto o lugar. El ser humano es social por naturaleza. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. cuando ella es codependiente. y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. físico y espiritual. 3. aquí y ahora. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". En conclusión. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. expresarte. 2. social y a veces física) de una persona. ya que todas las personas somos iguales. emocional. para complacer a su pareja. es decir. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. en culparse por sus equivocaciones y las ajenas. empieza a separarse de su núcleo familiar. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. Si se pasa de esa raya. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. 1. Debes permitirte hablar. por ese sufrimiento que siente. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional. el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. La mente crea un juego. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. Determinación de una recuperación: querer recuperarse. cuando alguno de los padres es adicto o violento. busca alivio en alguna adicción. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. 2. lugar u objeto. Cuando ese "tanque" no se llena. su vida gira alrededor de esa persona. Sin embargo. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. logrando un equilibrio en la relación. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”. de sus amistades. En las familias disfuncionales. la única persona responsable de tu vida eres tú. ya que siempre se reprime. de sus actividades y gustos. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. motivando así que este tome el control de su vida. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. Luego. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. déjalos pasar. 3. El adicto y la familia en recuperación . trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen.

son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. la manera en que se transmiten los valores. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. aceptación. económica. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. Desprendimiento no es desentendimiento. en su detección. un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia. haciendo muy difícil la expresión del amor . Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. así mismo disminuye o provoca recaídas. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. y de los patrones de conducta compulsivos. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. La codependencia se revela en muchas formas. social.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. sus integrantes. Pronto será evidente para el codependiente. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. especialmente hacia el adicto. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. solidaria. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. si él mismo está en recuperación. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. que sólo puede ayudar. psicológica). tratamiento. Cuando la persona adicta está intoxicada. puede ayudar a un adicto a recuperarse. sentimientos y emociones. educativa. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a. en donde la convivencia. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. recordemos el modelo integral de las adicciones. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. canalización.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia. es pues. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. La adicción daña las relaciones familiares. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas. es el desarrollo del desprendimiento emocional. ocupando su tiempo libre. orientación. espiritual. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. que le causan dolor.

Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. aprendí la lección”. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). si este adicto no está en proceso de recuperación. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. “me roban las cosas”.sano. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. lástima. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. un amigo. “esto no es para mí”. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. rabia. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. “pierdo el tiempo”. culpa. “ya es suficiente. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. . Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. desconfianza y temor. basados en los doce pasos. Diferentes emociones entre las que destacan: pena. emociones de protección. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. temor al juicio social y familiar. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. “me piden hacer aseo y cocinar”. rabia. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. dolor. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. tristeza. Para poder lograr el desprendimiento sano. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. “no me dan comida”. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. angustia. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. Los grupos de autoayuda. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. La terapia familiar puede ser de utilidad. Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero.

ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. independientemente de la actitud del adicto. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. aprender. Desprendimiento es perdonar. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. sino a una consecuencia de su enfermedad. Después de todo lo expuesto. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. El desprendimiento del que se habla. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo. Maryjann Derechos reservados. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. es querer a una persona. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. no juzgar. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. que es una muy buena idea asistir. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. porque no le encuentran sentido. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal.

Es tiempo de dejarlo ir. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. significa que no puedes hacer las cosas por otro. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. Desprenderse no es estar al cuidado de. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Si una persona es adicta al alcohol. Nos enojamos. Esa es la única médula de desapegarse con amor. le quitamos las manos de encima a la adicción. a la desgracia o a otra gente. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. mental y espiritual para ambas partes. nos sentimos heridos. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. podemos dejar ir su adicción. Desprenderse no es sobreproteger. las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. a otras drogas. Y. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Desprenderse no es juzgar.nuestro pasado y de nuestro presente. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. Desprenderse no es ser protector. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. física. sino apoyar. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. es hacer lo mejor que pueda conmigo. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Lo liberamos a él o a ella. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. . de una manera que toma en cuenta la realidad. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. sino saber que los demas me importan. Desprenderse no es negar sino aceptar. pero aterrizamos en un lugar de perdón. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. Desprenderse no es apartarse. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Le devolvemos su vida a esa persona. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse es admitir la impotencia. sino tratar de corregir mis errores y defectos. es aceptar que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es componer. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. en el proceso. sino permitirle al otro ser humano.

inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor. consigue un padrino. fortalezas y talentos. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma. tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. Sé útil a alguien. el autodesprecio y el miedo). superar . sintiéndose importante para sí como para los demás. lo suelta. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. pero también significa tener una actitud realista. autodisciplina. por el contrario. es hacerse cargo de uno mismo. vida y asuntos. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad. cuando son reales…son dolorosas. tratar de mantener una autoestima adecuada. La obsesión. Haz un inventario de tus miedos.. Comienza procurando intereses y personas que has evitado.. Haz una lista con tus logros. buscar un sentido a la vida. Amarse y respetarse a sí mismo. las revoluciones interiores. las reestructuraciones afectivas.. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. sino crecer y vivir para el futuro. pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. autocontrol. Concéntrate en tu YO. confiar en la pareja y si el otro es el problema. Amar sin atarse a l otro. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. consecuencia. El desapego no daña el sentimiento. La pasión. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. es amar sin miedos. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. telefonea a compañeros. la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. dejando que cada cual evolucione como ser individual. Haz servicio. La solución también es la misma: asistir a reuniones. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? . Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado.CUANDO ANTES . perseverancia. EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL.limites interiores y exteriores. a la vez. auténticamente. no es criticar ni ordenar a los demas. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. trabajo en uno mismo. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida. refuerzo del YO. sino tomar cada dia como venga.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser. lo fortalece. vida hogareña o al esparcimiento. lo libera. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. autoestima. llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio. el aislamiento. Acciona. autorrespeto.. sólo así los demás le devolverán.

AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia. es una tarea difícil con un costo que. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción.… y por ello. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. Hay esperanza. por lo tanto no será fácil dejarlo. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena. etc. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación. es el momento de buscar ayuda externa. el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. Tú mereces la pena. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. como sus huellas digitales. abstenerse de la urgencia. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran.. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. Y no estás solo. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere.emocional. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. no se logra deseándolo solamente. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche . estamos listos para las relaciones amorosas sanas. o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos". etc. de las ganas o deseo. Solo usted puede descubrir sus propósitos. así como la lectura de algún folleto de SLAA. del impulso de gratificación inmediata. Nos lo debemos de tomar con calma. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. hay una manera de salir de ella. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente. al entender ese proceso. Cuando nos sabemos completos aun estando solos.

hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. · Sacamos el perro a pasear. estaremos en mejores . hacer ejercicio. algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. Cuando. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. salimos con nuestra familia al campo. e incluso nuestra profesión. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación.· Vamos a un partido de fútbol. la actividad en cuestión pierde todo su interés. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. · Escuchamos música clásica. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. de nuestro Poder Superior. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. mental y espiritualmente. nos deshacemos de los estímulos adictivos. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. y descansar. adicción tardó en desarrollarse. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. Lo que sí sabemos es que el sexo. Por ejemplo. de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. la recuperación tampoco es cosa de un instante.a la mañana. también tardará la recuperación. bañarse. y sobre todo. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física. ni por arte de magia. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. emocional. de nuestros amigos del programa. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. en nuestra vida diaria. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. Además. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. LIBERTAD. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida.

No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. * Cambia tu energía. fotos. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. etc. números de teléfono. * No lo compliques que es sencillo. Empieza de nuevo. Al-Alaón. * No te aísles. Comedores Compulsivos Anónimos. La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen. Telefonea a los miembros del grupo. Ten la lista a mano. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa. el bien que nos hace. la autoestima. o ponte en acción. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. * Piensa. * Telefonea a tu padrino o madrina. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. Puede que no sean adecuadas para cada situación. direcciones. cartas. no te dejes arrastrar por la adicción!. * Si recaes. * Evita las personas. Averigua cuáles son las que mejor te van. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. * No tengas miedo a decir que "no". Renueva tu compromiso con la recuperación. Llámalos. vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. quizá por primera vez. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. no abandones. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. Prepara el primer paso por escrito. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. * ¡Pase lo que pase. vídeos. Si no hay de SLAA. el respeto por nosotros mismos y la dignidad. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. La aceptación de nuestra adicción. * Sólo estas veinticuatro horas. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. * Acude a un/a psicoterapeuta. * Escribe en tu diario. la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. tranquilízate. De ti depende. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. * Día a día. * Esto también pasará. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. el dolor que produce no es eterno. * Asiste a alguna reunión. * Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. u otro programa de recuperación de los doce pasos. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor. contactos. Son sólo sugerencias. . * Lo primero es lo primero. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. y le estamos profundamente agradecidos por ello.

no pases a frecuentar lugares de "ligue"." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. etc. cine. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. y los sentimientos de enfado.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción. aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. * Reza." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. etc. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente. nuestras convicciones y valores. pide ayuda aun miembro del programa." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son. ¡Ojo con la compulsión por la comida. * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. especialmente hombres. etc. las drogas. el juego. medita. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones). ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno. " . nuestros intereses y nuestros logros. sinagoga o a otro lugar de culto. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. novelas. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. No reprimas tus sentimientos. nuestra apariencia. música. * Evita pasar hambre. vídeos. incluida nuestra sexualidad". * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos. lamentarte.* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. que están muy bien tal como son. Recuerda que no estás solo. sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. revistas. * Cómprate flores. Y sobre todo. a casa. a tu centro de estudios. las compras. * Asiste a una iglesia. soledad y fatiga. (Si eres adicto a la pornografía. nuestros cuerpos.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. expresar tu rabia. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. envíate una postal a ti mismo.

sino más atención a mi propia serenidad. murmura. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. a menos que yo decida otra cosa. Una mañana temprano. pero con indiferencia.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. sino permanecer . La decisión es mía. eso me hace reaccionar negativamente. el estado de ánimo. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. para que funcione. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. mental ó espiritual. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. hemos practicado el desprendimiento emocional. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. esto significa que desde un ángulo emocional. A veces." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. no me comprometo demasiado con un problema. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared. y que tengan ambos capacidad para la intimidad. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. intereses y objetivos. estaría bien. critica ó simplemente esta de mal humor. Todas las luchas. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. nuestra salud y nuestro bienestar. No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. me detuve a observar una colonia de abejas.

indiferente ante el. con un cambio de actitud. pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. una ausencia total de cariño. . Aprendamos a experimentar nuestros propios temores. también les estoy causando un gran perjuicio. puedo ver que otros pueden ser queridos. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. un rechazo. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. me ayuda a redescubrir lo que es el amor. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor.. porque conozco directamente los dones que produce. A la larga los 2 saldremos beneficiados. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. aflicciones y angustias. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento. aunque esto sea doloroso para ambos.

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