En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. solos no podemos. no digas nombres de sus amistades. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor. él tiene más poder que mi humanidad. . las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. Pasarán hambre. creerá que no es tan malo seguir así. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. Guarda tus partencias como dinero. seguro lo recordará. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. solo arreglará sus cosas. déjale sus espacio. pero con ese golpe dio un giro de 360º. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. El amor de madre es muy fuerte. menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo. es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar. No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal. no se siente protegido y sufre en silencio. . pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia.los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. etc. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda.los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo. si se puede en m omentos de crisis. y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. Valor para cambiar. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote. Con el tiempo cambiará sus hábitos. . Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: . se dio duro de verdad. no te hará caso. aparte de dejarlo en manos de su poder superior.. se siente diferente y no sabe comunicarse. el niño se siente abandonado. protección de sus padres.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían.los padres son irresponsables. háblale de las personas en general que no son lo que pareces. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar.los padres no cumplen sus promesas. pero vale la pena para ellos. A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes. no tendrán ropa limpia. esto crea menos tensión familiar. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. solo hazle saber que fuera de él hay límites. perderán amistades. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno. trasnocharán. joyas. no lo dudes. no le dejemos tentaciones a la vista. caminaran mucho sin transporte a su disposición. . no tendrán dinero. tarjetas de crédito. si lo proteges.

Desprendimiento no es desentendimiento. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. no les dan felicidad. Estos hijos no conocen la felicidad. puede ayudar a un adicto a recuperarse. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia. serenidad o paz mental. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. Si soy un padre o madre code. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. Tienen padres alcohólicos.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. es el desarrollo del desprendimiento emocional. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. .los padres sufren constantes cambio de humos. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor.. madres anestesiadas con píldoras.los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación. los niños aprenden a ser abusadores también. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. y de los patrones de conducta compulsivos. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que . Para poder lograr el desprendimiento sano. Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. La adicción daña las relaciones familiares. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar. teme ser castigado y se siente culpable. que le causan dolor. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. lo más lejos que han llegado. es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code.los padres viven una fantasía. . . un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. el niño se siente muy presionado. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado.se crea entre la familia una lealtad exagerada. Los niños que viven en hogares codes. haciendo muy difícil la expresión del amor sano. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. . crecen como niños-adultos. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. . especialmente hacia el adicto. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación.

me exige más atención a mí misma. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. enojo. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. desconcentrarme. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. de la alimentación. eso me incluye a mí también. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . Para crear un respeto mutuo. Aún pienso que esa persona es incapaz. que yo debo decirle cómo hacer su vida. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. incluido yo. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. no es indiferencia. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. ni tomar a pecho palabras desagradables. desasosiego. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros.resulta de una recaída del adicto. hay que aplicar todos los días nuestro programa. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. frustración) también surge una necesidad constante de control. es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. La necesidad de desprenderme con amor. entonces. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. o que me quede callada. alterarme. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. esperamos algo y se da otra cosa. no es una pared. sin interferencias. que salga de la habitación. que termine una conversación. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. no tengo porque ofenderme. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. llanto. creemos que todo lo podemos controlar. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. intranquilidad. sienta lo que sea. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. angustiarme y abrumarme. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. antes que reaccionar ante el otro. ni reaccionar. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. Es dejar que todos. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. sientan. no es egoísmo. trastornos del sueño.

pero su silencio lleno de amargura y enojo. “estoy montado sobre los hombros de un hombre. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro. habrás aprendido a vivir sabiamente. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. El desprendimiento emocional. . Si aplico el programa. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. aunque esto sea doloroso para ambos. esto no implica necesariamente una separación física. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. No interferiré en las actividades de los demás. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos. ni les aconsejare. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. damos motivo para que sigan las quejas de los otros. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. también les estoy causando un gran perjuicio. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. grita más fuerte que las palabras.” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. ni les vigilare. ni asumiré sus responsabilidades. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. entonces. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. El alcoholismo es una enfermedad familiar. Hoy puedo. si entiendes lo que pasó.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. desprenderme sin dejar de sentir compasión. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas. ahogándole y obligándole a cargar conmigo. nos produce daño.

la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona. Los grupos de familia al-anon. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. no se exigen cuotas ni honorarios. sea esposo. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. guiados por un poder superior a nosotros. Sino. fortaleza y esperanza. agresividad extrema. desinterés o ignorancia del problema. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. compañero de trabajo. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. hay que recurrir a él. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. también. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. actos de rebeldía y maltratos. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. no expresan opiniones sobre asuntos externos. La mayoría de las veces. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. etc. nuestras actitudes y bienestar mejoran. pariente sanguíneo o político. por lo general adolescentes. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. No se trata de distanciamiento físico. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. Para hacerse miembro. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. más bien. y que este lo confunda con desamor. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. se levanten. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. se acuesten. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. ni apoyan empresas ajenas. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. o de pretender tomar el control de una situación que . Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. El compartir de problemas similares. son los términos "atadura emocional" o codependencia. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. una vida con dignidad y derechos. aunque en los casos de violencia extrema. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. paguen sus deudas. hijo.

Si usted ya conoce el problema. que esa disposición nazca de sí mismo. Voy a recuperarme. sobre ese marido. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Eso es precisamente codependencia. O hacerlo de una manera positiva.se le ha salido de las manos. así que cuanto antes. ni puede cuidarse. De ahora en adelante. Cambiar la estrategia: mira fulano. con quien estará. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. y esto es desgastante. Tú sabes que necesitas una terapia. Espiritual y terapéutica. ya no tengo ningún control sobre ese hijo. No hay lamentos. 3) buscar ayuda. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. mi cuerpo. ni menos quererse. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. El codependiente. entonces. quien se deja enredar. Porque. y mucho menos lo está. diferente. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. ni de palabra. mejor. muchas veces. Dejar que dios haga su obra. familiares y laborales y. no hay imposiciones. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Y por mucho que se preocupe. Estoy viviendo en función de otra persona. No hay madre o padre que por medio de amenazas. pero es necesario también. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. En muchos casos la solución está en la oración. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. Si continúa atado emocionalmente. 2) la determinación de una recuperación. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. Esto afecta su entorno. lloros o ruegos. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. están en función de una situación que atañe a otra persona. que estará haciendo. no se exponga. corte por lo sano. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. improductivo. por mucho que sufra. no hay reproches. . o del desamor. no va a lograr nada. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. Es un comportamiento patológico. dónde estará. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. se vuelve protector. cueste lo que cueste. Es una enfermedad. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Eso es crecimiento. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. hasta su salud. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. Al cambiar la percepción de las cosas. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. mi energía. Eso es desprendimiento. Es decir. Desprendimiento no es falta de amor. sobre ese problema. negativo. Das una solución pero al mismo tiempo. y no lo puedo evitar. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. nuestra parte es no hacer nada. su vida se desbarata. no prestarse para ser abusado. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. ni de obra. tomas distancia del problema. sus relaciones sociales. Así tenga que curarme del amor. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. cuando mi mente. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Esto es sano.

solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. cuanto más con un hijo.! Quiero cambiar! La codependencia emocional. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. Esto no es falta de caridad. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. hijo. la doctora responde: la agresividad. un niño no. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. él no tiene filtro. solo genera más agresividad. dispone de los medios necesarios. o la persona controladora. no tiene defensa. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. etc. para respetarse. casi siempre. Dios. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. en cambio. Porque la persona codependiente. Al terapeuta se va una vez. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Mejor dicho. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres.. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda. o que no le corresponde hacerlo. Solo esa persona puede hacerlo y. El desprendimiento no se da de un día para otro. estoy sometido a una atadura emocional. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. ayudando inadecuadamente a una persona. pariente sanguíneo o político. Y la única terapia para eso es el amor. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. Si encima. . Solo tiene que querer hacerlo. para decir no. "recuerden que. los que son padres. para tenerse en cuenta. la reacción "normal" de ese niño. pasado por patrones inadecuados. Solo tiene que buscarlos. y tomando ritalin. permanece siempre con nosotros. sea esposo. o a alguien que esté atado emocionalmente. es a usted mismo. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino. tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. neurótico. Porque. Si no nos amamos a nosotros mismos.Aunque busque ayuda terapéutica. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. ¿Quiero seguir ahí? O. o la persona salvadora. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. eso es lo que aprende. Con el sacerdote. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. compañero de trabajo. y nunca deja un espacio para ella. es de agresividad. Resulta desgarrador. tiende a actuar así con todo el mundo.. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. pues. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento. y tal vez la vida entera. Con amor se consigue todo. El remedio está. Esto demuestra su baja autoestima. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. con el terapeuta. Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. al comenzar a actuar como le enseñaron. Para cuidarse. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente. día y noche.

Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. ni menos quererse. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también.. Eso es crecimiento. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) .-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente. Esto es sano. es decir viviendo en función de otra persona. Eso es precisamente codependencia. 2).-la determinación de una recuperación. ni puede cuidarse. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo.espiritual y terapéutica. es a usted mismo. 3). ni de obra. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro.-buscar ayuda.. que esa disposición nazca de sí mismo. ni de palabra. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. pero es necesario también. y mucho menos lo está. Pero poco a poco se va logrando. . es decir. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. no prestarse para ser abusado. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. tarda mucho. Porque.voy a recuperarme. negativo e improductivo. quien se deja enredar. evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales. Si continúa atado emocionalmente. se convierte en codependiente. es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. esto es desgastante. debemos de buscar ayuda profesional. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. El desprendimiento no se da de un día para otro. emocional o intelectualmente. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. El tratamiento es el desprendimiento emocional. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. para tratar de amoldarse a la nueva situación.-tomar conciencia del problema. su vida se desbarata.

Cuando ese "tanque" no se llena. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. La mente crea un juego. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. Sin embargo. No se establecen bien los límites. Luego. El ser humano es social por naturaleza. Determinación de una recuperación: querer recuperarse. lugar u objeto. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. 1. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. físico y espiritual. aquí y ahora. la única persona responsable de tu vida eres tú. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. las personas al nacer. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. Debes permitirte hablar. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. de sus actividades y gustos. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. Se siente víctima. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. En las familias disfuncionales. su vida gira alrededor de esa persona. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. es decir. logrando un equilibrio en la relación. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato. por ese sufrimiento que siente. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. cuando alguno de los padres es adicto o violento. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. 2. 3. en culparse por sus equivocaciones y las ajenas. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. busca alivio en alguna adicción. Si se pasa de esa raya. objeto o lugar. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. 2. ya que todas las personas somos iguales. social y a veces física) de una persona.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. para complacer a su pareja. ya que siempre se reprime. El adicto y la familia en recuperación . empieza a separarse de su núcleo familiar. déjalos pasar. 3. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen. cuando ella es codependiente. motivando así que este tome el control de su vida. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional. En conclusión. emocional. expresarte. de sus amistades. si eres codependiente debes vivir el momento.

pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. ocupando su tiempo libre. La codependencia se revela en muchas formas. solidaria. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. y de los patrones de conducta compulsivos. espiritual. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. Desprendimiento no es desentendimiento. la manera en que se transmiten los valores. la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. tratamiento. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. puede ayudar a un adicto a recuperarse. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. en su detección. económica. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. es el desarrollo del desprendimiento emocional. La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. sus integrantes. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. social. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. haciendo muy difícil la expresión del amor . Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia. así mismo disminuye o provoca recaídas. canalización. especialmente hacia el adicto. que le causan dolor. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. La adicción daña las relaciones familiares. recordemos el modelo integral de las adicciones. en donde la convivencia. Pronto será evidente para el codependiente. Cuando la persona adicta está intoxicada. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. que sólo puede ayudar. psicológica). si él mismo está en recuperación. educativa. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. aceptación. orientación. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. sentimientos y emociones. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. es pues.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a.

sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. . tristeza. temor al juicio social y familiar. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. culpa. “no me dan comida”. para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. aprendí la lección”. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. Para poder lograr el desprendimiento sano. Los grupos de autoayuda. este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. dolor. un amigo. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. “ya es suficiente. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. basados en los doce pasos. Diferentes emociones entre las que destacan: pena. Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero. rabia. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. La terapia familiar puede ser de utilidad. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. “esto no es para mí”. lástima.sano. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. angustia. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. “me piden hacer aseo y cocinar”. emociones de protección. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. si este adicto no está en proceso de recuperación. Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. rabia. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). “me roban las cosas”. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. “pierdo el tiempo”. desconfianza y temor. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo.

Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo. Desprendimiento es perdonar. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. aprender. Después de todo lo expuesto. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. sino a una consecuencia de su enfermedad. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. de querer y no medir su amor por su carga de dolor.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. es querer a una persona. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. que es una muy buena idea asistir. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. El desprendimiento del que se habla. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. no juzgar. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. independientemente de la actitud del adicto. ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. porque no le encuentran sentido. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Maryjann Derechos reservados. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz.

Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. Desprenderse no es estar al cuidado de. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Desprenderse no es sobreproteger. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. de una manera que toma en cuenta la realidad. Es tiempo de dejarlo ir. Desprenderse no es negar sino aceptar. es hacer lo mejor que pueda conmigo. física. a otras drogas. sino saber que los demas me importan. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. sino permitirle al otro ser humano. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. en el proceso. Desprenderse no es apartarse. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos.nuestro pasado y de nuestro presente. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Y. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. . Desprenderse no es ser protector. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. Desprenderse no es componer. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. a la desgracia o a otra gente. Desprenderse es admitir la impotencia. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Desprenderse no es juzgar. Esa es la única médula de desapegarse con amor. nos sentimos heridos. es aceptar que no puedes controlar a otro. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Lo liberamos a él o a ella. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. sino tratar de corregir mis errores y defectos. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. pero aterrizamos en un lugar de perdón. Si una persona es adicta al alcohol. Nos enojamos. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. significa que no puedes hacer las cosas por otro. es permitir a otro enfrentar su realidad. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. le quitamos las manos de encima a la adicción. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. sino apoyar. mental y espiritual para ambas partes. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. Le devolvemos su vida a esa persona. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. podemos dejar ir su adicción.

EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. Acciona. el autodesprecio y el miedo). perseverancia. consecuencia. Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones. tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. auténticamente. superar . Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos. buscar un sentido a la vida. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida. autoestima. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma... lo libera. trabajo en uno mismo. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. Amar sin atarse a l otro. Sé útil a alguien. telefonea a compañeros. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad. Concéntrate en tu YO. refuerzo del YO. El desapego no daña el sentimiento. dejando que cada cual evolucione como ser individual. a la vez. Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. Haz un inventario de tus miedos. autodisciplina. sino tomar cada dia como venga. sino crecer y vivir para el futuro. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. tratar de mantener una autoestima adecuada. las reestructuraciones afectivas. vida hogareña o al esparcimiento.limites interiores y exteriores. Amarse y respetarse a sí mismo. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado. vida y asuntos. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. es hacerse cargo de uno mismo.. lo fortalece. sólo así los demás le devolverán.. lo suelta. cuando son reales…son dolorosas. por el contrario. confiar en la pareja y si el otro es el problema. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo. no es criticar ni ordenar a los demas. es amar sin miedos. lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. las revoluciones interiores. fortalezas y talentos. Haz una lista con tus logros. autocontrol. inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor. autorrespeto.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser. La solución también es la misma: asistir a reuniones. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. La obsesión. la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. Haz servicio. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. consigue un padrino. sintiéndose importante para sí como para los demás. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? . pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. el aislamiento. Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. pero también significa tener una actitud realista. llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio.CUANDO ANTES . La pasión.

por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran. es el momento de buscar ayuda externa. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. Nos lo debemos de tomar con calma.. Tú mereces la pena. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. como sus huellas digitales. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. Solo usted puede descubrir sus propósitos. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. por lo tanto no será fácil dejarlo. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. etc. hay una manera de salir de ella. Y no estás solo. así como la lectura de algún folleto de SLAA. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. es una tarea difícil con un costo que. etc. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche . del impulso de gratificación inmediata. Cuando nos sabemos completos aun estando solos. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. de las ganas o deseo. estamos listos para las relaciones amorosas sanas. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere. al entender ese proceso. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. abstenerse de la urgencia. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo.… y por ello. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. no se logra deseándolo solamente. o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos". AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. Hay esperanza.emocional.

y descansar. Por ejemplo. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. adicción tardó en desarrollarse. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física.a la mañana. de nuestros amigos del programa. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. · Escuchamos música clásica. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza.· Vamos a un partido de fútbol. también tardará la recuperación. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación. · Sacamos el perro a pasear. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. estaremos en mejores . bañarse. LIBERTAD. mental y espiritualmente. la recuperación tampoco es cosa de un instante. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación. de nuestro Poder Superior. hacer ejercicio. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. en nuestra vida diaria. Cuando. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. nos deshacemos de los estímulos adictivos. algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. emocional. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. e incluso nuestra profesión. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. Además. la actividad en cuestión pierde todo su interés. y sobre todo. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida. ni por arte de magia. Lo que sí sabemos es que el sexo. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. salimos con nuestra familia al campo.

tranquilízate. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. Son sólo sugerencias. * Escribe en tu diario. * Telefonea a tu padrino o madrina. * No lo compliques que es sencillo.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen. De ti depende. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. el dolor que produce no es eterno. La aceptación de nuestra adicción. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas. * No te aísles. el bien que nos hace. números de teléfono. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. Telefonea a los miembros del grupo. * Esto también pasará. vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. * No tengas miedo a decir que "no". vídeos. * Lo primero es lo primero. quizá por primera vez. no abandones. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. * Piensa. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. Si no hay de SLAA. * Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. Puede que no sean adecuadas para cada situación. la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. * Sólo estas veinticuatro horas. * Evita las personas. y le estamos profundamente agradecidos por ello. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. etc. * Acude a un/a psicoterapeuta. * Si recaes. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. no te dejes arrastrar por la adicción!. Llámalos. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. * Día a día. contactos. * Asiste a alguna reunión. * Cambia tu energía. Averigua cuáles son las que mejor te van. fotos. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. o ponte en acción. Ten la lista a mano. el respeto por nosotros mismos y la dignidad. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor. Prepara el primer paso por escrito. Renueva tu compromiso con la recuperación. Empieza de nuevo. No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. * ¡Pase lo que pase. la autoestima. La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. Comedores Compulsivos Anónimos. cartas. u otro programa de recuperación de los doce pasos. direcciones. Al-Alaón. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. . * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa.

* Reza. no pases a frecuentar lugares de "ligue". * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. etc. las compras. cine. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción. incluida nuestra sexualidad". CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. * Cómprate flores. etc." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. revistas. a tu centro de estudios. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. envíate una postal a ti mismo. y los sentimientos de enfado. lamentarte. " .* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. música. Recuerda que no estás solo. No reprimas tus sentimientos. expresar tu rabia. nuestros intereses y nuestros logros. sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. Y sobre todo. sinagoga o a otro lugar de culto. medita. soledad y fatiga. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos. pide ayuda aun miembro del programa. novelas." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. las drogas. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. a casa. nuestras convicciones y valores. aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. el juego. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. ¡Ojo con la compulsión por la comida. (Si eres adicto a la pornografía. que están muy bien tal como son. nuestros cuerpos. especialmente hombres. etc. ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. vídeos. * Asiste a una iglesia. * Evita pasar hambre. nuestra apariencia. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones).

y que tengan ambos capacidad para la intimidad. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. esto significa que desde un ángulo emocional. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan. hemos practicado el desprendimiento emocional. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. mental ó espiritual. critica ó simplemente esta de mal humor. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. murmura. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. pero con indiferencia. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. Todas las luchas. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. sino más atención a mi propia serenidad. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. sino permanecer . No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. eso me hace reaccionar negativamente. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. La decisión es mía. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. nuestra salud y nuestro bienestar. me detuve a observar una colonia de abejas. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. el estado de ánimo. estaría bien. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. intereses y objetivos.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. Una mañana temprano. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. A veces. a menos que yo decida otra cosa. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. para que funcione. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. no me comprometo demasiado con un problema.

podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas. también les estoy causando un gran perjuicio. una ausencia total de cariño. muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. A la larga los 2 saldremos beneficiados. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. aflicciones y angustias. un rechazo. con un cambio de actitud. . Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor. pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. me ayuda a redescubrir lo que es el amor. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. aunque esto sea doloroso para ambos. porque conozco directamente los dones que produce. puedo ver que otros pueden ser queridos. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores.. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas.indiferente ante el.