En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

Con el tiempo cambiará sus hábitos. no se siente protegido y sufre en silencio. tarjetas de crédito. joyas. no digas nombres de sus amistades. . No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal. caminaran mucho sin transporte a su disposición. El amor de madre es muy fuerte. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar.los padres no cumplen sus promesas. él tiene más poder que mi humanidad. esto crea menos tensión familiar. trasnocharán. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia. pero con ese golpe dio un giro de 360º. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: . y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas.los padres son irresponsables.los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. no lo dudes. creerá que no es tan malo seguir así. solos no podemos. etc.los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo. Valor para cambiar. el niño se siente abandonado.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían.. aparte de dejarlo en manos de su poder superior. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno. . el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades. Guarda tus partencias como dinero. es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos. si lo proteges. . A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes. se siente diferente y no sabe comunicarse. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. Pasarán hambre. si se puede en m omentos de crisis. no te hará caso. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote. seguro lo recordará. menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo. . protección de sus padres. háblale de las personas en general que no son lo que pareces. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor. pero vale la pena para ellos. las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar. perderán amistades. no tendrán dinero. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. no tendrán ropa limpia. se dio duro de verdad. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. déjale sus espacio. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. solo arreglará sus cosas. no le dejemos tentaciones a la vista. solo hazle saber que fuera de él hay límites.

crecen como niños-adultos. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que .los padres sufren constantes cambio de humos.los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. . puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. los niños aprenden a ser abusadores también. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. haciendo muy difícil la expresión del amor sano. lo más lejos que han llegado. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. La adicción daña las relaciones familiares. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. que le causan dolor. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. . Tienen padres alcohólicos. no les dan felicidad. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. el niño se siente muy presionado. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. Desprendimiento no es desentendimiento. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Para poder lograr el desprendimiento sano. puede ayudar a un adicto a recuperarse. Los niños que viven en hogares codes. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. serenidad o paz mental. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. . Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. es el desarrollo del desprendimiento emocional. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar.. teme ser castigado y se siente culpable. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Estos hijos no conocen la felicidad. . El codependiente se desprende de su obsesión por el control.los padres viven una fantasía. y de los patrones de conducta compulsivos.se crea entre la familia una lealtad exagerada. madres anestesiadas con píldoras. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. especialmente hacia el adicto. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. . Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. Si soy un padre o madre code.

no tengo porque ofenderme. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. sienta lo que sea. eso me incluye a mí también. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. ni tomar a pecho palabras desagradables. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. alterarme. intranquilidad. es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. Es dejar que todos. hay que aplicar todos los días nuestro programa. esperamos algo y se da otra cosa. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. Para crear un respeto mutuo. angustiarme y abrumarme. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. Aún pienso que esa persona es incapaz. no es egoísmo. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. La necesidad de desprenderme con amor.resulta de una recaída del adicto. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. trastornos del sueño. que yo debo decirle cómo hacer su vida. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . desconcentrarme. no es indiferencia. de la alimentación. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. antes que reaccionar ante el otro. entonces. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. incluido yo. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. desasosiego. enojo. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. o que me quede callada. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. frustración) también surge una necesidad constante de control. llanto. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. que salga de la habitación. ni reaccionar. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente. sin interferencias. sientan. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. me exige más atención a mí misma. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. que termine una conversación. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. creemos que todo lo podemos controlar. no es una pared.

también les estoy causando un gran perjuicio. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. ni les vigilare. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. No interferiré en las actividades de los demás. ni asumiré sus responsabilidades. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. aunque esto sea doloroso para ambos. . si entiendes lo que pasó. grita más fuerte que las palabras. Si aplico el programa. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. ni les aconsejare. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. Hoy puedo. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. pero su silencio lleno de amargura y enojo.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. El desprendimiento emocional. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. desprenderme sin dejar de sentir compasión. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. entonces. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. damos motivo para que sigan las quejas de los otros.” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. habrás aprendido a vivir sabiamente. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. ahogándole y obligándole a cargar conmigo. esto no implica necesariamente una separación física. El alcoholismo es una enfermedad familiar. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción. nos produce daño. “estoy montado sobre los hombros de un hombre.

Los grupos de familia al-anon. compañero de trabajo. se acuesten. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. desinterés o ignorancia del problema. o de pretender tomar el control de una situación que . por lo general adolescentes. hijo. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. no expresan opiniones sobre asuntos externos. ni apoyan empresas ajenas. no se exigen cuotas ni honorarios. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. más bien. aunque en los casos de violencia extrema. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. actos de rebeldía y maltratos. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. No se trata de distanciamiento físico. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. se levanten. paguen sus deudas. guiados por un poder superior a nosotros.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. etc. Sino. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. sea esposo. fortaleza y esperanza. son los términos "atadura emocional" o codependencia. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. El compartir de problemas similares. y que este lo confunda con desamor. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. hay que recurrir a él. nuestras actitudes y bienestar mejoran. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. también. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. agresividad extrema. Para hacerse miembro. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. La mayoría de las veces. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. pariente sanguíneo o político. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. una vida con dignidad y derechos. no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona.

Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. dónde estará. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. sobre ese problema. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. ni menos quererse. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. entonces. No hay madre o padre que por medio de amenazas. Voy a recuperarme. por mucho que sufra. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. ni de obra. y no lo puedo evitar. muchas veces. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. Eso es precisamente codependencia. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Eso es crecimiento. Desprendimiento no es falta de amor. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. Y por mucho que se preocupe. y mucho menos lo está. Esto afecta su entorno. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. nuestra parte es no hacer nada. Espiritual y terapéutica. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. lloros o ruegos. Esto es sano. De ahora en adelante. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. están en función de una situación que atañe a otra persona. Es decir. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Si usted ya conoce el problema. Porque. Si continúa atado emocionalmente. que esa disposición nazca de sí mismo. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Al cambiar la percepción de las cosas. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. que estará haciendo. su vida se desbarata. Eso es desprendimiento. El codependiente. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. O hacerlo de una manera positiva. no va a lograr nada. ni puede cuidarse. Es una enfermedad. cueste lo que cueste. En muchos casos la solución está en la oración. no prestarse para ser abusado. ya no tengo ningún control sobre ese hijo. diferente. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. y esto es desgastante. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. cuando mi mente. . quien se deja enredar. no se exponga. o del desamor. se vuelve protector. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. No hay lamentos. 3) buscar ayuda. ni de palabra. sus relaciones sociales. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. pero es necesario también. Es un comportamiento patológico. Dejar que dios haga su obra. mi energía. con quien estará. Estoy viviendo en función de otra persona. mejor. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. hasta su salud. familiares y laborales y. corte por lo sano. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. tomas distancia del problema. sobre ese marido. Tú sabes que necesitas una terapia. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. improductivo. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. no hay reproches. no hay imposiciones. 2) la determinación de una recuperación. así que cuanto antes.se le ha salido de las manos. Cambiar la estrategia: mira fulano. mi cuerpo. negativo. Así tenga que curarme del amor. Das una solución pero al mismo tiempo.

Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. la reacción "normal" de ese niño. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. o la persona controladora. Con amor se consigue todo. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. es a usted mismo. neurótico.. dispone de los medios necesarios. no tiene defensa. estoy sometido a una atadura emocional. solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. . para tenerse en cuenta. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. tarda mucho. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. para respetarse. Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. Esto no es falta de caridad. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento. día y noche. pues. Pero poco a poco se va logrando. los que son padres.! Quiero cambiar! La codependencia emocional. ayudando inadecuadamente a una persona. con el terapeuta. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. Porque la persona codependiente. Solo tiene que buscarlos. solo genera más agresividad. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. eso es lo que aprende. tiende a actuar así con todo el mundo. El desprendimiento no se da de un día para otro. Dios. Para cuidarse. ¿Quiero seguir ahí? O. Solo tiene que querer hacerlo. un niño no. Mejor dicho. y nunca deja un espacio para ella. El remedio está. permanece siempre con nosotros. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. Con el sacerdote.. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. "recuerden que. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. Solo esa persona puede hacerlo y. con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. él no tiene filtro.Aunque busque ayuda terapéutica. y tal vez la vida entera. cuanto más con un hijo. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. pasado por patrones inadecuados. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. Resulta desgarrador. o la persona salvadora. Si encima. o que no le corresponde hacerlo. la doctora responde: la agresividad. es de agresividad. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. sea esposo. Si no nos amamos a nosotros mismos. y tomando ritalin. pariente sanguíneo o político. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. Y la única terapia para eso es el amor. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. casi siempre. hijo. compañero de trabajo. Al terapeuta se va una vez. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. al comenzar a actuar como le enseñaron. etc. para decir no. Esto demuestra su baja autoestima. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. en cambio. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda. Porque. o a alguien que esté atado emocionalmente. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente.

espiritual y terapéutica. El desprendimiento no se da de un día para otro. Esto es sano. . 3). Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro.-buscar ayuda.voy a recuperarme. Pero poco a poco se va logrando. es a usted mismo. 2). no prestarse para ser abusado. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) . ni de palabra. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Eso es crecimiento. negativo e improductivo. ni de obra. Porque. tarda mucho. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. su vida se desbarata.. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. ni menos quererse. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. es decir viviendo en función de otra persona. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. Eso es precisamente codependencia. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental.-tomar conciencia del problema. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. esto es desgastante. Si continúa atado emocionalmente. que esa disposición nazca de sí mismo.-la determinación de una recuperación. pero es necesario también. es decir.. y mucho menos lo está.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. debemos de buscar ayuda profesional. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos. se convierte en codependiente. emocional o intelectualmente. quien se deja enredar. ni puede cuidarse. El tratamiento es el desprendimiento emocional. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. es más sano empezar a mirarlas de otra forma.-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente.

Determinación de una recuperación: querer recuperarse. 2. El adicto y la familia en recuperación . en culparse por sus equivocaciones y las ajenas. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. ya que siempre se reprime. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. busca alivio en alguna adicción. las personas al nacer. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". El primer paso es la aceptación de ser codependiente. Luego. En conclusión. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. Si se pasa de esa raya. En las familias disfuncionales. Debes permitirte hablar. físico y espiritual. expresarte. de sus amistades. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. 3. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. 1. la única persona responsable de tu vida eres tú. logrando un equilibrio en la relación. aquí y ahora. cuando ella es codependiente. Cuando ese "tanque" no se llena. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. 2. para complacer a su pareja.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. empieza a separarse de su núcleo familiar. ya que todas las personas somos iguales. La mente crea un juego. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional. Sin embargo. si eres codependiente debes vivir el momento. Se siente víctima. de sus actividades y gustos. pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. cuando alguno de los padres es adicto o violento. por ese sufrimiento que siente. déjalos pasar. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. su vida gira alrededor de esa persona. 3. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. No se establecen bien los límites. motivando así que este tome el control de su vida. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. es decir. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. emocional. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. social y a veces física) de una persona. lugar u objeto. El ser humano es social por naturaleza. objeto o lugar. trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”.

es el desarrollo del desprendimiento emocional. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. canalización. La adicción daña las relaciones familiares. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia. tratamiento. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas. psicológica). un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. ocupando su tiempo libre. haciendo muy difícil la expresión del amor . La codependencia se revela en muchas formas. Desprendimiento no es desentendimiento.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. especialmente hacia el adicto. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. aceptación. sus integrantes. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. educativa. la manera en que se transmiten los valores. puede ayudar a un adicto a recuperarse. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. que le causan dolor. así mismo disminuye o provoca recaídas.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. social. Cuando la persona adicta está intoxicada. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. y de los patrones de conducta compulsivos. es pues. recordemos el modelo integral de las adicciones. La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. solidaria. sentimientos y emociones. Pronto será evidente para el codependiente. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. si él mismo está en recuperación. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. orientación. que sólo puede ayudar. económica. son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. en donde la convivencia. espiritual. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. en su detección. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia.

Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. basados en los doce pasos.sano. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. desconfianza y temor. lástima. La terapia familiar puede ser de utilidad. tristeza. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. Para poder lograr el desprendimiento sano. “me piden hacer aseo y cocinar”. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. “pierdo el tiempo”. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. “ya es suficiente. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). Diferentes emociones entre las que destacan: pena. “esto no es para mí”. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. dolor. Los grupos de autoayuda. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. . si este adicto no está en proceso de recuperación. Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. “me roban las cosas”. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. rabia. angustia. aprendí la lección”. culpa. rabia. un amigo. temor al juicio social y familiar. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo. “no me dan comida”. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. emociones de protección.

que es una muy buena idea asistir. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. es querer a una persona. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Desprendimiento es perdonar. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. Después de todo lo expuesto. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. porque no le encuentran sentido. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer. del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. no juzgar. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Maryjann Derechos reservados. El desprendimiento del que se habla. independientemente de la actitud del adicto. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. de querer y no medir su amor por su carga de dolor. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. aprender. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. sino a una consecuencia de su enfermedad. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto.

las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. es permitir a otro enfrentar su realidad. sino tratar de corregir mis errores y defectos. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. es aceptar que no puedes controlar a otro. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Y. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. nos sentimos heridos. Le devolvemos su vida a esa persona. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. Desprenderse es admitir la impotencia. en el proceso. de una manera que toma en cuenta la realidad. significa que no puedes hacer las cosas por otro. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. sino permitirle al otro ser humano. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. sino saber que los demas me importan. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. a la desgracia o a otra gente. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse no es negar sino aceptar. le quitamos las manos de encima a la adicción. Desprenderse no es juzgar. Desprenderse no es apartarse. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. mental y espiritual para ambas partes.nuestro pasado y de nuestro presente. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. Desprenderse no es ser protector. Desprenderse no es estar al cuidado de. podemos dejar ir su adicción. Lo liberamos a él o a ella. es hacer lo mejor que pueda conmigo. física. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. pero aterrizamos en un lugar de perdón. a otras drogas. Esa es la única médula de desapegarse con amor. Si una persona es adicta al alcohol. Nos enojamos. Desprenderse no es componer. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. sino apoyar. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. Es tiempo de dejarlo ir. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos. Desprenderse no es sobreproteger. .

tratar de mantener una autoestima adecuada. la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. cuando son reales…son dolorosas. consigue un padrino. Haz un inventario de tus miedos. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL. Sé útil a alguien. pero también significa tener una actitud realista. La obsesión. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida. buscar un sentido a la vida. Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones. Acciona. trabajo en uno mismo. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad. es amar sin miedos. dejando que cada cual evolucione como ser individual. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. el aislamiento. sólo así los demás le devolverán. Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. superar . vida hogareña o al esparcimiento. telefonea a compañeros. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos.. Haz servicio. confiar en la pareja y si el otro es el problema. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. lo libera.. las reestructuraciones afectivas. el autodesprecio y el miedo). tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. lo fortalece. autocontrol. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? . lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. La solución también es la misma: asistir a reuniones. Haz una lista con tus logros. autodisciplina. auténticamente. inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado. las revoluciones interiores. pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. refuerzo del YO. sintiéndose importante para sí como para los demás. fortalezas y talentos. consecuencia. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. sino crecer y vivir para el futuro.. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. a la vez. Amarse y respetarse a sí mismo. perseverancia. por el contrario. lo suelta. no es criticar ni ordenar a los demas.CUANDO ANTES . llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. es hacerse cargo de uno mismo. Concéntrate en tu YO. Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. El desapego no daña el sentimiento. Amar sin atarse a l otro. La pasión. vida y asuntos.limites interiores y exteriores. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. autorrespeto.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser.. autoestima. sino tomar cada dia como venga.

… y por ello. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. es una tarea difícil con un costo que. Hay esperanza.emocional. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. como sus huellas digitales. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. de las ganas o deseo. hay una manera de salir de ella. es el momento de buscar ayuda externa. etc. así como la lectura de algún folleto de SLAA. Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación. Cuando nos sabemos completos aun estando solos. al entender ese proceso. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. no se logra deseándolo solamente. el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. Nos lo debemos de tomar con calma. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. Solo usted puede descubrir sus propósitos. AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia. Tú mereces la pena.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere. o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos". Y no estás solo. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche . del impulso de gratificación inmediata. estamos listos para las relaciones amorosas sanas. por lo tanto no será fácil dejarlo. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. abstenerse de la urgencia.. por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. etc.

estaremos en mejores . mental y espiritualmente. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. la recuperación tampoco es cosa de un instante. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. Además. hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. adicción tardó en desarrollarse. la actividad en cuestión pierde todo su interés. y sobre todo. ni por arte de magia. Lo que sí sabemos es que el sexo. emocional. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. Por ejemplo. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida. en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. · Sacamos el perro a pasear.a la mañana. · Escuchamos música clásica. y descansar. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. LIBERTAD. hacer ejercicio. salimos con nuestra familia al campo. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. Cuando. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas.· Vamos a un partido de fútbol. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos. en nuestra vida diaria. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. bañarse. nos deshacemos de los estímulos adictivos. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. de nuestros amigos del programa. también tardará la recuperación. de nuestro Poder Superior. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física. e incluso nuestra profesión. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo.

* Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. Comedores Compulsivos Anónimos. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. * Piensa. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. * No lo compliques que es sencillo. el dolor que produce no es eterno. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. el bien que nos hace. * Si recaes. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. números de teléfono. . * ¡Pase lo que pase. Renueva tu compromiso con la recuperación. Si no hay de SLAA. la autoestima. direcciones. Puede que no sean adecuadas para cada situación. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. no abandones. u otro programa de recuperación de los doce pasos. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. Llámalos. * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. o ponte en acción. No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. * Día a día. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. * Escribe en tu diario. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. * Lo primero es lo primero. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor. Telefonea a los miembros del grupo. Empieza de nuevo. * No tengas miedo a decir que "no". Al-Alaón. cartas. Son sólo sugerencias. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. el respeto por nosotros mismos y la dignidad. * Sólo estas veinticuatro horas. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. * Evita las personas. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa. y le estamos profundamente agradecidos por ello. * No te aísles. no te dejes arrastrar por la adicción!. * Asiste a alguna reunión. La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. * Telefonea a tu padrino o madrina. Ten la lista a mano. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. vídeos. De ti depende. * Acude a un/a psicoterapeuta. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. quizá por primera vez. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. Prepara el primer paso por escrito. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen. Averigua cuáles son las que mejor te van. La aceptación de nuestra adicción. la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. * Esto también pasará. tranquilízate. fotos. etc. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. * Cambia tu energía. contactos.

Recuerda que no estás solo. " . etc. nuestros cuerpos. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. especialmente hombres. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. * Asiste a una iglesia. las drogas. * Reza. a casa. a tu centro de estudios. expresar tu rabia. lamentarte. nuestros intereses y nuestros logros. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal. * No practiques conductas adictivas sustitutorias." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones). CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. que están muy bien tal como son. No reprimas tus sentimientos. etc. ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno. Y sobre todo. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. (Si eres adicto a la pornografía. sinagoga o a otro lugar de culto. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. revistas. novelas. el juego. pide ayuda aun miembro del programa. etc. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción. nuestras convicciones y valores. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. cine.* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. no pases a frecuentar lugares de "ligue". sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. * Cómprate flores. soledad y fatiga." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. incluida nuestra sexualidad". * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos. y los sentimientos de enfado. aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. * Evita pasar hambre. las compras. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. envíate una postal a ti mismo. medita. nuestra apariencia.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. música. vídeos. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. ¡Ojo con la compulsión por la comida.

el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. no me comprometo demasiado con un problema. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. pero con indiferencia. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. mental ó espiritual. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. para que funcione. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared. eso me hace reaccionar negativamente. murmura. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. sino más atención a mi propia serenidad. a menos que yo decida otra cosa. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. Todas las luchas. me detuve a observar una colonia de abejas. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. critica ó simplemente esta de mal humor. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. intereses y objetivos. estaría bien. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. nuestra salud y nuestro bienestar. y que tengan ambos capacidad para la intimidad. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. sino permanecer . esto significa que desde un ángulo emocional. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA. A veces. el estado de ánimo. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. Una mañana temprano. La decisión es mía. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. hemos practicado el desprendimiento emocional.

muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento.. pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. aflicciones y angustias. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. también les estoy causando un gran perjuicio. un rechazo. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. una ausencia total de cariño. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar.indiferente ante el. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores. . me ayuda a redescubrir lo que es el amor. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. con un cambio de actitud. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas. aunque esto sea doloroso para ambos. A la larga los 2 saldremos beneficiados. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor. puedo ver que otros pueden ser queridos. porque conozco directamente los dones que produce. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas.

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