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DESPRENDIMIENTO emocional

DESPRENDIMIENTO emocional

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En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

háblale de las personas en general que no son lo que pareces. . menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo. Con el tiempo cambiará sus hábitos. no se siente protegido y sufre en silencio. el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria.los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. si lo proteges. no lo dudes. el niño se siente abandonado. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo.. no tendrán dinero. . No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal. es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. trasnocharán. que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. no te hará caso. tarjetas de crédito. se dio duro de verdad. caminaran mucho sin transporte a su disposición. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote. Pasarán hambre. las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. solo arreglará sus cosas. aparte de dejarlo en manos de su poder superior. esto crea menos tensión familiar. seguro lo recordará.los padres no cumplen sus promesas. . Guarda tus partencias como dinero. perderán amistades. y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia. él tiene más poder que mi humanidad.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían.los padres son irresponsables. pero vale la pena para ellos. joyas. etc. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. se siente diferente y no sabe comunicarse. . Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar. pero con ese golpe dio un giro de 360º. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. no le dejemos tentaciones a la vista. A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes. déjale sus espacio. no tendrán ropa limpia. no digas nombres de sus amistades. protección de sus padres. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: .los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo. Valor para cambiar. solo hazle saber que fuera de él hay límites. creerá que no es tan malo seguir así. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor. si se puede en m omentos de crisis. El amor de madre es muy fuerte. solos no podemos. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas.

Si soy un padre o madre code. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación.se crea entre la familia una lealtad exagerada. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. . los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. lo más lejos que han llegado.los padres viven una fantasía. La adicción daña las relaciones familiares.los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. Estos hijos no conocen la felicidad. . especialmente hacia el adicto. es el desarrollo del desprendimiento emocional. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. haciendo muy difícil la expresión del amor sano. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Para poder lograr el desprendimiento sano. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que . podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. no les dan felicidad. puede ayudar a un adicto a recuperarse. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia. que le causan dolor. el niño se siente muy presionado.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar.los padres sufren constantes cambio de humos. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. . Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. serenidad o paz mental. Los niños que viven en hogares codes. crecen como niños-adultos. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. . Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. los niños aprenden a ser abusadores también. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. Desprendimiento no es desentendimiento. y de los patrones de conducta compulsivos. Tienen padres alcohólicos.. madres anestesiadas con píldoras. teme ser castigado y se siente culpable. . Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal.

hay que aplicar todos los días nuestro programa. me exige más atención a mí misma. esperamos algo y se da otra cosa. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. que termine una conversación. de la alimentación. sientan. que yo debo decirle cómo hacer su vida. no es egoísmo. incluido yo. llanto. ni reaccionar. intranquilidad. sin interferencias. no es una pared. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. La necesidad de desprenderme con amor. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente. no tengo porque ofenderme. eso me incluye a mí también. desconcentrarme. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. no es indiferencia.resulta de una recaída del adicto. antes que reaccionar ante el otro. que salga de la habitación. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. angustiarme y abrumarme. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. Aún pienso que esa persona es incapaz. ni tomar a pecho palabras desagradables. trastornos del sueño. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. alterarme. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. entonces. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer. desasosiego. o que me quede callada. enojo. Es dejar que todos. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. Para crear un respeto mutuo. creemos que todo lo podemos controlar. frustración) también surge una necesidad constante de control. sienta lo que sea. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones.

desprenderme sin dejar de sentir compasión. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. entonces. ni asumiré sus responsabilidades. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. si entiendes lo que pasó. ahogándole y obligándole a cargar conmigo. nos produce daño. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás. grita más fuerte que las palabras. “estoy montado sobre los hombros de un hombre. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. ni les vigilare. pero su silencio lleno de amargura y enojo.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. ni les aconsejare. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. habrás aprendido a vivir sabiamente. El alcoholismo es una enfermedad familiar. también les estoy causando un gran perjuicio. aunque esto sea doloroso para ambos. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. El desprendimiento emocional. damos motivo para que sigan las quejas de los otros. Si aplico el programa. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. esto no implica necesariamente una separación física. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. Hoy puedo. .” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. No interferiré en las actividades de los demás.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas.

Sino. agresividad extrema. La mayoría de las veces. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. Para hacerse miembro. guiados por un poder superior a nosotros. ni apoyan empresas ajenas. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. etc. o de pretender tomar el control de una situación que . El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. aunque en los casos de violencia extrema. la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona. nuestras actitudes y bienestar mejoran. No se trata de distanciamiento físico.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. más bien. sea esposo. y que este lo confunda con desamor. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. fortaleza y esperanza. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. también. no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. hay que recurrir a él. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. no expresan opiniones sobre asuntos externos. hijo. compañero de trabajo. El compartir de problemas similares. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. son los términos "atadura emocional" o codependencia. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. por lo general adolescentes. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. una vida con dignidad y derechos. paguen sus deudas. desinterés o ignorancia del problema. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona. se levanten. se acuesten. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. pariente sanguíneo o político. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. actos de rebeldía y maltratos. no se exigen cuotas ni honorarios. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. Los grupos de familia al-anon.

Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. hasta su salud. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. improductivo. Es un comportamiento patológico. su vida se desbarata. Es decir. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. mi cuerpo. ni de palabra. Esto afecta su entorno. entonces.se le ha salido de las manos. Así tenga que curarme del amor. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. O hacerlo de una manera positiva. Das una solución pero al mismo tiempo. lloros o ruegos. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. tomas distancia del problema. que esa disposición nazca de sí mismo. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. 3) buscar ayuda. Eso es precisamente codependencia. muchas veces. que estará haciendo. pero es necesario también. y esto es desgastante. negativo. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. por mucho que sufra. y no lo puedo evitar. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Esto es sano. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. diferente. no hay imposiciones. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. En muchos casos la solución está en la oración. para tratar de amoldarse a la nueva situación. No hay lamentos. Porque. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. ya no tengo ningún control sobre ese hijo. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. 2) la determinación de una recuperación. Voy a recuperarme. Y por mucho que se preocupe. sus relaciones sociales. mi energía. no prestarse para ser abusado. ni de obra. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Eso es desprendimiento. o del desamor. Si usted ya conoce el problema. no hay reproches. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. familiares y laborales y. y mucho menos lo está. no va a lograr nada. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. Al cambiar la percepción de las cosas. así que cuanto antes. nuestra parte es no hacer nada. ni menos quererse. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. sobre ese problema. cueste lo que cueste. se vuelve protector. Estoy viviendo en función de otra persona. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. . quien se deja enredar. no se exponga. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. Cambiar la estrategia: mira fulano. No hay madre o padre que por medio de amenazas. sobre ese marido. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. ni puede cuidarse. corte por lo sano. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Eso es crecimiento. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. El codependiente. dónde estará. De ahora en adelante. Tú sabes que necesitas una terapia. con quien estará. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Es una enfermedad. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. Si continúa atado emocionalmente. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. cuando mi mente. Desprendimiento no es falta de amor. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Dejar que dios haga su obra. están en función de una situación que atañe a otra persona. mejor. Espiritual y terapéutica.

con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. tarda mucho. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda. El remedio está. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. permanece siempre con nosotros.Aunque busque ayuda terapéutica.! Quiero cambiar! La codependencia emocional. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. Solo tiene que querer hacerlo. Solo tiene que buscarlos. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. casi siempre. Esto no es falta de caridad. con el terapeuta. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. es de agresividad. Porque la persona codependiente. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. Solo esa persona puede hacerlo y. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. eso es lo que aprende. es a usted mismo. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. Y la única terapia para eso es el amor. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. pues. la reacción "normal" de ese niño. para decir no. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino. Al terapeuta se va una vez. estoy sometido a una atadura emocional. hijo. ¿Quiero seguir ahí? O. Porque. Esto demuestra su baja autoestima. o que no le corresponde hacerlo. Si no nos amamos a nosotros mismos. y tomando ritalin. Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. o a alguien que esté atado emocionalmente. un niño no. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. o la persona salvadora. Dios. tiende a actuar así con todo el mundo. . Mejor dicho. él no tiene filtro. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. la doctora responde: la agresividad.. pariente sanguíneo o político. para tenerse en cuenta. en cambio. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. día y noche. al comenzar a actuar como le enseñaron. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. neurótico. solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona.. dispone de los medios necesarios. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. y nunca deja un espacio para ella. o la persona controladora. solo genera más agresividad. cuanto más con un hijo. pasado por patrones inadecuados. para respetarse. El desprendimiento no se da de un día para otro. no tiene defensa. y tal vez la vida entera. ayudando inadecuadamente a una persona. Con amor se consigue todo. Si encima. "recuerden que. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. Pero poco a poco se va logrando. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Con el sacerdote. etc. Para cuidarse. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. compañero de trabajo. Resulta desgarrador. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento. sea esposo. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. los que son padres.

toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. su vida se desbarata. ni menos quererse.. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) . es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. negativo e improductivo. pero es necesario también. evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente.voy a recuperarme.-buscar ayuda. Pero poco a poco se va logrando. se convierte en codependiente. es decir viviendo en función de otra persona. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. que esa disposición nazca de sí mismo.. es a usted mismo. ni de palabra. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. ni puede cuidarse. quien se deja enredar.-tomar conciencia del problema. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. es decir. El desprendimiento no se da de un día para otro. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Eso es crecimiento.-la determinación de una recuperación. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. y mucho menos lo está. El tratamiento es el desprendimiento emocional. emocional o intelectualmente. ni de obra.espiritual y terapéutica. 3). Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. debemos de buscar ayuda profesional. . Si continúa atado emocionalmente. no prestarse para ser abusado. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. para tratar de amoldarse a la nueva situación. Eso es precisamente codependencia. Porque. El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental. tarda mucho. 2).-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. esto es desgastante. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. Esto es sano.

Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. No se establecen bien los límites. si eres codependiente debes vivir el momento. por ese sufrimiento que siente. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. ya que siempre se reprime. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. Cuando ese "tanque" no se llena. de sus actividades y gustos. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional. social y a veces física) de una persona. físico y espiritual. para complacer a su pareja. Si se pasa de esa raya. Determinación de una recuperación: querer recuperarse. expresarte. pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. Luego. las personas al nacer. En las familias disfuncionales. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato. La mente crea un juego. su vida gira alrededor de esa persona. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. logrando un equilibrio en la relación. 3. cuando ella es codependiente. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. 3. ya que todas las personas somos iguales. 2. Sin embargo. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. motivando así que este tome el control de su vida. Debes permitirte hablar. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. empieza a separarse de su núcleo familiar. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. aquí y ahora. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. es decir.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. En conclusión. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. la única persona responsable de tu vida eres tú. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. lugar u objeto. emocional. objeto o lugar. en culparse por sus equivocaciones y las ajenas. de sus amistades. cuando alguno de los padres es adicto o violento. déjalos pasar. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. 1. 2. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. busca alivio en alguna adicción. Se siente víctima. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". El adicto y la familia en recuperación . el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. El ser humano es social por naturaleza. trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen.

Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. orientación.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. solidaria. pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. canalización. especialmente hacia el adicto. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. económica. sus integrantes. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. y de los patrones de conducta compulsivos. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. es el desarrollo del desprendimiento emocional. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia. Desprendimiento no es desentendimiento. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia. Cuando la persona adicta está intoxicada. recordemos el modelo integral de las adicciones. espiritual. tratamiento. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. haciendo muy difícil la expresión del amor . Pronto será evidente para el codependiente. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. que le causan dolor. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia. así mismo disminuye o provoca recaídas. Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. puede ayudar a un adicto a recuperarse.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. aceptación. educativa. La adicción daña las relaciones familiares. si él mismo está en recuperación. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. La codependencia se revela en muchas formas. la manera en que se transmiten los valores. social. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. en su detección. la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. que sólo puede ayudar. en donde la convivencia. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. psicológica). La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. ocupando su tiempo libre. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. es pues. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. sentimientos y emociones.

emociones de protección. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. temor al juicio social y familiar. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. basados en los doce pasos. tristeza. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. “me piden hacer aseo y cocinar”.sano. Diferentes emociones entre las que destacan: pena. rabia. angustia. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. desconfianza y temor. “no me dan comida”. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. “ya es suficiente. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. aprendí la lección”. este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. Los grupos de autoayuda. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. Para poder lograr el desprendimiento sano. si este adicto no está en proceso de recuperación. . rabia. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. dolor. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. La terapia familiar puede ser de utilidad. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. lástima. Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. “esto no es para mí”. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. culpa. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. “me roban las cosas”. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. “pierdo el tiempo”. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. un amigo. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero. sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo.

Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. aprender. de querer y no medir su amor por su carga de dolor. ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. porque no le encuentran sentido. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. no juzgar. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. independientemente de la actitud del adicto. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo. es querer a una persona. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Maryjann Derechos reservados. Después de todo lo expuesto.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. que es una muy buena idea asistir. no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. El desprendimiento del que se habla. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. sino a una consecuencia de su enfermedad. Desprendimiento es perdonar. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer.

Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. Desprenderse no es componer. Desprenderse no es juzgar. Desprenderse no es apartarse. Desprenderse es admitir la impotencia. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. sino tratar de corregir mis errores y defectos. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. Desprenderse no es sobreproteger. significa que no puedes hacer las cosas por otro. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. a la desgracia o a otra gente. las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. es aceptar que no puedes controlar a otro. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. podemos dejar ir su adicción. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. es hacer lo mejor que pueda conmigo. a otras drogas. Desprenderse no es ser protector. es permitir a otro enfrentar su realidad. le quitamos las manos de encima a la adicción. física. Es tiempo de dejarlo ir. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. mental y espiritual para ambas partes. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Y. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. pero aterrizamos en un lugar de perdón. Le devolvemos su vida a esa persona. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Si una persona es adicta al alcohol. Lo liberamos a él o a ella. en el proceso. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. de una manera que toma en cuenta la realidad. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona.nuestro pasado y de nuestro presente. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es estar al cuidado de. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. sino saber que los demas me importan. Nos enojamos. . Esa es la única médula de desapegarse con amor. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. nos sentimos heridos. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. sino apoyar. sino permitirle al otro ser humano.

superar . lo libera. tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. lo suelta. lo fortalece. confiar en la pareja y si el otro es el problema. sintiéndose importante para sí como para los demás. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? . Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones. las revoluciones interiores. Sé útil a alguien. inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor. sino crecer y vivir para el futuro. La solución también es la misma: asistir a reuniones. autocontrol. por el contrario. Amarse y respetarse a sí mismo. Haz una lista con tus logros. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo.limites interiores y exteriores. sino tomar cada dia como venga. sólo así los demás le devolverán. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. autoestima. cuando son reales…son dolorosas. lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. no es criticar ni ordenar a los demas. perseverancia. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. trabajo en uno mismo. consecuencia. a la vez. vida hogareña o al esparcimiento. es hacerse cargo de uno mismo. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos. consigue un padrino. La obsesión. vida y asuntos. Haz servicio.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad. Amar sin atarse a l otro. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida.. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. Acciona. auténticamente.. Haz un inventario de tus miedos. refuerzo del YO. Concéntrate en tu YO. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. autodisciplina. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. el autodesprecio y el miedo). La pasión. fortalezas y talentos. telefonea a compañeros. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor.. llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma.. buscar un sentido a la vida. dejando que cada cual evolucione como ser individual. es amar sin miedos. las reestructuraciones afectivas. pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. El desapego no daña el sentimiento. tratar de mantener una autoestima adecuada.CUANDO ANTES . Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. autorrespeto. EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL. el aislamiento. la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. pero también significa tener una actitud realista.

A medida que nos acostumbramos a la abstinencia.emocional. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. es el momento de buscar ayuda externa. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos". Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. así como la lectura de algún folleto de SLAA. abstenerse de la urgencia. Hay esperanza. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena. de las ganas o deseo. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. Nos lo debemos de tomar con calma. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere. Solo usted puede descubrir sus propósitos. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche . el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. Y no estás solo.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción. etc. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. por lo tanto no será fácil dejarlo. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. no se logra deseándolo solamente. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad. Tú mereces la pena. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. hay una manera de salir de ella. del impulso de gratificación inmediata. al entender ese proceso. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. como sus huellas digitales. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación. estamos listos para las relaciones amorosas sanas. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo. etc. es una tarea difícil con un costo que.… y por ello. AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia. Cuando nos sabemos completos aun estando solos. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran..

de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación. en nuestra vida diaria. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. estaremos en mejores . y descansar. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. e incluso nuestra profesión. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. salimos con nuestra familia al campo. adicción tardó en desarrollarse. y sobre todo. nos deshacemos de los estímulos adictivos. ni por arte de magia. Además. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. la actividad en cuestión pierde todo su interés. · Escuchamos música clásica. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. de nuestro Poder Superior. en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. hacer ejercicio. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. Cuando. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. de nuestros amigos del programa. Por ejemplo. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. LIBERTAD. mental y espiritualmente. la recuperación tampoco es cosa de un instante. emocional.· Vamos a un partido de fútbol. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. · Sacamos el perro a pasear.a la mañana. hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. Lo que sí sabemos es que el sexo. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. bañarse. también tardará la recuperación. algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar.

* Asiste a alguna reunión. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos. tranquilízate. fotos. * No te aísles. Ten la lista a mano. . el respeto por nosotros mismos y la dignidad. no abandones. Comedores Compulsivos Anónimos. La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. * Sólo estas veinticuatro horas. Son sólo sugerencias. * Lo primero es lo primero. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. * Acude a un/a psicoterapeuta.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen. * No lo compliques que es sencillo. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. * Día a día. * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. quizá por primera vez. la autoestima. De ti depende. Prepara el primer paso por escrito. * Si recaes. u otro programa de recuperación de los doce pasos. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. vídeos. el dolor que produce no es eterno. Telefonea a los miembros del grupo. * Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. * Telefonea a tu padrino o madrina. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. números de teléfono. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor. direcciones. contactos. * Cambia tu energía. No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. Renueva tu compromiso con la recuperación. Puede que no sean adecuadas para cada situación. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. * No tengas miedo a decir que "no". vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. * ¡Pase lo que pase. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. * Evita las personas. * Piensa. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. Empieza de nuevo. el bien que nos hace. Al-Alaón. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas. no te dejes arrastrar por la adicción!. Llámalos. cartas. o ponte en acción. etc. la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. * Escribe en tu diario. * Esto también pasará. La aceptación de nuestra adicción. Averigua cuáles son las que mejor te van. Si no hay de SLAA. y le estamos profundamente agradecidos por ello.

aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. etc. lamentarte.* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. etc. pide ayuda aun miembro del programa. no pases a frecuentar lugares de "ligue". novelas. * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. * Cómprate flores. envíate una postal a ti mismo. * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos. (Si eres adicto a la pornografía. especialmente hombres. nuestros cuerpos. nuestras convicciones y valores. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. No reprimas tus sentimientos." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. revistas. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. a casa. ¡Ojo con la compulsión por la comida. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones)." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. las drogas. Recuerda que no estás solo. incluida nuestra sexualidad". No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente. expresar tu rabia. * Asiste a una iglesia. * Reza. * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. las compras. " . etc. el juego. que están muy bien tal como son. Y sobre todo. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. cine. medita." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. a tu centro de estudios. * Evita pasar hambre. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. soledad y fatiga. nuestra apariencia. CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. sinagoga o a otro lugar de culto. sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. nuestros intereses y nuestros logros. vídeos.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. y los sentimientos de enfado. música.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno.

Una mañana temprano. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. y que tengan ambos capacidad para la intimidad. A veces. pero con indiferencia. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. hemos practicado el desprendimiento emocional. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. para que funcione. La decisión es mía. esto significa que desde un ángulo emocional. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. me detuve a observar una colonia de abejas.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. mental ó espiritual. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. critica ó simplemente esta de mal humor. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. sino más atención a mi propia serenidad. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. Todas las luchas. el estado de ánimo. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. intereses y objetivos. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. murmura. no me comprometo demasiado con un problema. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. estaría bien. nuestra salud y nuestro bienestar. eso me hace reaccionar negativamente. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. a menos que yo decida otra cosa. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA. sino permanecer .

pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. aflicciones y angustias. un rechazo. una ausencia total de cariño. podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. me ayuda a redescubrir lo que es el amor. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. A la larga los 2 saldremos beneficiados. porque conozco directamente los dones que produce. muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento.indiferente ante el. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. también les estoy causando un gran perjuicio. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. aunque esto sea doloroso para ambos. con un cambio de actitud. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. puedo ver que otros pueden ser queridos. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor. ..

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