En mi diario personal decía que alguien me hablo de lo que era el desprendimiento emocional, quiero hablar esta vez de este

tema por qué debo tener en cuenta siempre como desprenderme emocionalmente de los demás sin por eso dejar de amarlos. Cuando mi esposo era un alcohólico activo, muchas de las veces que el tomaba, sus actitudes hacían que sintiera vergüenza y pena por las cosas que él hacia o decía. Una compañera del grupo me dijo, que debía desprenderme emocionalmente de el.la verdad no entendí hasta que me explico que las cosas que él hacia eran su responsabilidad y no la mía, y que en todo caso el que debía sentir pena era él y no yo. Que al hacer esto separaba las actitudes de él, de su persona y que por el hecho de hacer esto no quería decir que dejaría de amarlo. Claro esto lo empecé a aplicar en estas situaciones pero hoy día lo aplico en cualquier situación o persona por que se que "el desprendimiento emocional no es bondadoso, ni despiadado, simplemente me ayuda a ver las situaciones de manera realista y objetivamente, haciendo posibles decisiones inteligentes. Con esto aprendo a: *no sufrir por las acciones o reacciones de otros. *no permitir que nos utilicen en beneficio de otros. *no hacer por otros lo que ellos deben hacer por sí mismos. *no manipular situaciones para que otros coman, se acuesten, se levanten, paguen sus cuentas, etc. *no cubrir los errores de otros. *no crear un conflicto. *o simplemente no impedir un conflicto si esta dentro del curso normal de los acontecimientos. (Tomado del folleto desprendimiento emocional) también la literatura de alanon dice que "el desprendimiento emocional no es aislamiento, ni una pared, que es un puente a través del cual podemos comenzar un nuevo acercamiento a la vida y a nuestras relaciones en general. (Tomado del libro valor para cambiar). Desprendimiento: Desprendernos del problema no de la persona: desprendimiento emocional dice al-anon, con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo, del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. El desprendimiento del que se habla, es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona, reconociendo que ella está enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de su enfermedad. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas, pero creer que ella también tiene su poder superior la cuida. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufrir a pesar de que otra persona está sufriendo por sus actos, y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro, es querer a una persona, sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. Desprendimiento es creer en al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz, de querer y no medir su amor por su carga de dolor. Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no están en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demás me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demás seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada día como venga, respetándome a la vez. Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demás; sino tratar de ser quien he soñado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. El joven con un problema de conducta no cree necesitar ayuda y el familiar lo sabe pero aparenta que no pasa nada por no poder afrontarlo. Este sentimiento de impotencia para ayudar a un hijo es lo que nos hace codependientes de ellos. Aquí te doy algunas sugerencias para ayudar a tu hijo y no crear una crisis difícil de manejar: No pienses se viene abajo Hay instituciones y recomendaciones para ayudar a nuestro hijo, no estamos solos en esto, muchos han pasado por lo mismo. Busca ayuda de otros que han pasado por lo mismo y no creas que tu hijo o tu van a morir en el intento. Calma, calma para poder pensar y recobrar el sano juicio, de lo contrario estarás tan perdida como tu hijo. Busca información Con la actual tecnología hay mucha información en el internet, lee mucho de los problemas de conductas de la juventud, sus adicciones, presiones de grupo, su música. Infórmate como piensan los jóvenes para que los puedas entender mejor, son otros tiempos muy diferentes a cuando nosotros estábamos jóvenes. No todo lo que vemos es malo, son nuestras tradiciones, costumbres que muchas veces hacen ver tragedias donde no la hay. Lee mucho de los grupos de autoayuda para jóvenes y sus familiares, hay que conocer al enemigo y al amigo que nos extenderá la mano, de lo contrario estarás solo y solos no podemos. Que saben del tema Hay profesionales que saben del tema, terapeutas, psicólogos, grupos de autoayuda para ti y para tu hijo. Como dije antes, no estás solo, muchos padres han pasado por situaciones similares y han salido adelante con sus hijos. Si es un problema de adicción hay intervenciones, reuniones de grupo, con profesionales, lugares de desintoxicación, etc., algunas cosas que no sabes y debes enterarte para sabes a que te enfrentas. Tus actuaciones Para poder comunicarte con tu hijo no debes perder la calma, si estas alterada no querrá saber de ti, buscará otras personas que lo escuchen. No le recrimines, escúchalo primero y luego tus acciones a seguir. Mucha paciencia Debes tener mucha paciencia con tu hijo, tal vez hoy este violento, otro día no quiera hablar, pero con tu voz calmada sin recriminación busca el momento de poder comunicarte con él. Demuéstrale mucho amor No importa lo que haga hazle saber que lo quieres, que si necesita ayuda sana y con quien conversar tu estarás ahí para él. Que recuerde que lo quieres, díselo, muchos padres creen que los hijos lo saben, ellos quieren oírlo no solo saberlo. Ponle límites No sigas apadrinando sus adicciones, sus gastos desmedidos, que se gane lo que quiere. Que aprenda que para obtener algo bueno, necesita hacer algo bueno. Que aprenda que si sigue en el mal camino eso no le convienen ya que le trae problemas. Déjalo que toque su fondo. No lo encubras No ocultes su problema, eso seguro lo saben los demás, muchas veces es nuestra negación la que entorpece la ayuda. Habla claramente con la familia y busque ayuda en conjunto.

. déjale sus espacio. se siente diferente y no sabe comunicarse.los padres abandonan a sus hijos física o emocionalmente la mayor parte del tiempo.Cuida tus pertenencias Muchos jóvenes en busca de seguir con sus acciones equivocadas hacen cosas que pensamos nunca harían. no te hará caso.los padres aíslan a sus hijos a fin de que no se divulgue lo que sucede dentro de la familia. solo arreglará sus cosas. no le dejemos tentaciones a la vista. solos no podemos. no tendrán ropa limpia. seguro lo recordará. Pasarán hambre. aparte de dejarlo en manos de su poder superior. se dio duro de verdad. el niño aprende a mentir para satisfacer alguna necesidad primaria. Si no tienes serenidad ni sano juicio para tu. háblale de las personas en general que no son lo que pareces.los padres no cumplen sus promesas. pero con ese golpe dio un giro de 360º. no digas nombres de sus amistades. A nuestros hijos En el proceso de recuperación y evitar que nuestros hijos sufran por nuestras actitudes. menos resentimientos y ayuda a que haya más comunicación entre todos en la familia. al final solté las riendas y lo dejé que tocara su fondo. el niño se siente abandonado. y el niño asume éstas responsabilidades familiares y trata de excusarlos. el niño se aísla y no puede relacionarse en su entorno. . joyas. pero vale la pena para ellos. pero una vez que asumimos nuestras responsabilidades.. es muy importante reconocer los daños que hemos causado para poder repara sus efectos. que muchos no apoyan a sus supuestas amistades en tiempos malos. etc. En sus momentos locos ellos no están para limpiar sus cosas. espero que éste te ayude a buscar ayuda para tu persona y poder desde ahí tener el sano juicio para ayudar sanamente a tu hijo. si se puede en m omentos de crisis. No es fácil decirnos y decirle a nuestros hijos que hemos actuado mal. protección de sus padres. se cerrará y no seguirá dialogando o escuchándote. No le hables de sus amistades No le prohíbas sus amistades. El amor de madre es muy fuerte. Aquí algunas actitudes que hacen a nuestros hijos codependientes: . creerá que no es tan malo seguir así. tarjetas de crédito. Valor para cambiar. perderán amistades. no tendrán dinero. solo hazle saber que fuera de él hay límites. Con el tiempo cambiará sus hábitos. esto crea menos tensión familiar. Guarda tus partencias como dinero. Y de todas las sugerencias la más importante es buscar ayuda. él tiene más poder que mi humanidad. no se siente protegido y sufre en silencio.los padres son irresponsables. las llaves del automóvil ya que en sus momentos de locura se puede hacer daño a otros o a ellos mismos al poder disponer de ellas. si lo proteges. Estas son algunas cosas que me sirvieron cuando tuve problemas con mi hijo menor. trasnocharán. no lo dudes. Acude a la escuela Nuestros hijos muchas veces son otra persona fuera del hogar. caminaran mucho sin transporte a su disposición. Cuídalo de cosas que Le puedan hacer daño No dejes armas a la vista. habla con sus maestros para sabes sobre su conducta y amistades y poder tomar decisiones acertadas. Dejalo tocar su fondo Es duro para una madre o padre ver a su hijo darse duro por sus malas actuaciones pero es la forma de hacerles entender que ese camino les trae problemas y que es mejor cambiar. . . menos lo tendrás para trasmitírselo a tu hijo.

. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo.los padres viven una fantasía. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que . es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. haciendo muy difícil la expresión del amor sano. los hijos se sienten inseguros de lo que sucederá en el transcurso del día. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables.los padres gritan y castigan en exceso a los hijos. es no tener peleas recientes o alguna tragedia durante los arrebatos de sus padres. Nuestro rol de padres Los padres que hacen a sus hijos codes. teme ser castigado y se siente culpable. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. Usted puede aprender más sobre el proceso de intervención familiar en esa sección. serenidad o paz mental.se crea entre la familia una lealtad exagerada. Amor duro se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. Los padres son incapaces de dar el bienestar físico y emocional que ese niño necesita para no llegar a ser un code. los hijos están también en negación y defienden y tiene actitudes inaceptables. Estos hijos no conocen la felicidad. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. Para los hijos la felicidad puede ser la ausencia de angustia al ver a sus padres fuera de control. Desprendimiento emocional la codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. Asumen responsabilidades que no les corresponden y que deberían ser de sus padres o adultos que los cuidan.los padres se hacen las víctimas para sentirse menos culpables y los hijos aprenden a ser victimarios o dejarse abusar de adultos. podría analizar lo que sentí en la niñez y tratar de no repetir estos actos para desdicha de nuestros hijos en el presente. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. es el desarrollo del desprendimiento emocional. Intervención familiar la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. La adicción daña las relaciones familiares.los padres perpetuán actitudes adictivas y abusadoras sobre los hijos y estos se resignan a vivir infelices y angustiados. que le causan dolor. no les dan felicidad. el niño se siente muy presionado. Afectemos positivamente a nuestros hijos con el valor para cambiar nuestras actitudes negativas. con nuestro ejemplo tal vez ellos piensen que si se puede cambiar. . es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. puede ayudar a un adicto a recuperarse. y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. Los niños que viven en hogares codes. lo más lejos que han llegado. Nadie que este "enganchado" en una dinámica de codependencia. especialmente hacia el adicto. Recaídas los codependientes en recuperación también puede sufrir recaídas en su proceso de recuperación.. y de los patrones de conducta compulsivos. no ven la realidad en que se encuentra toda la familia. . Desprendimiento no es desentendimiento. un hermano o él es el encargado de las decisiones del hogar. Tienen padres alcohólicos. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. crecen como niños-adultos. . Para poder lograr el desprendimiento sano. . los niños aprenden a ser abusadores también. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Si soy un padre o madre code. madres anestesiadas con píldoras.los padres sufren constantes cambio de humos.

sin interferencias. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. o que me quede callada. enojo. trastornos del sueño. desasosiego. esto significa que a veces no me comprometa emocionalmente.resulta de una recaída del adicto. El sufrimiento está presente en nuestras vidas (dolor. Aún pienso que esa persona es incapaz. sienta lo que sea. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. desconcentrarme. “el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo sino permanecer indiferente ante él” . me exige más atención a mí misma. Piensen o digan para determinar mi propio bienestar o tomar mis propias decisiones. no espere lógica y coherencia en personas ilógicas. que yo debo decirle cómo hacer su vida. incluido yo. ¿Cómo desprendernos emocionalmente? Esperanza fe honestidad “un hombre que lleva su propia luz no teme a la oscuridad” desprendimiento emocional: es prestar atención ante mi propio estado de ánimo. es tender un puente por donde cruce cada vez que sea posible o me aleje cuando sea necesario. Desprendimiento emocional y crecimiento al-anon ¿cómo nos daríamos cuenta de que estamos prendidos emocionalmente? Nuestras expectativas chocan con la realidad. no es indiferencia. frustración) también surge una necesidad constante de control. La necesidad de desprenderme con amor. no me he desprendido de todo lo que pueda frustrarme. No debemos confundirnos en el momento menos esperado podemos encontrarnos en una víctimación de lo que nos prendamos emocionante. hay que aplicar todos los días nuestro programa. ni tomar a pecho palabras desagradables. entonces. eso me incluye a mí también. alterarme. Para crear un respeto mutuo. “Le planeamos la vida y la otra persona se deja que le planeemos la vida” no esperes un comportamiento sano en una persona enferma. llanto. que termine una conversación. creemos que todo lo podemos controlar. que salga de la habitación. angustiarme y abrumarme. Si identifico que una situación es peligrosa amplío la distancia entre mi persona y la situación. Que no aceptamos lo inaceptable y que lo que es aceptable varía de persona a persona. no es egoísmo. Es un regalo que me doy en vez de zambullirme en ella. Desprendimiento emocional con amor es dejar de depender de lo que otros hagan. No debo permitir que me toquen esas palabras actitudes o acciones de otros. Desprendimiento emocionalmente no significa hacerme insensible. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. a mi propia serenidad para no caer en la negación o para no asumir culpas. sientan. Desprendimiento emocional: es resistir a la provocación. de la alimentación. intranquilidad. ni reaccionar. esperamos algo y se da otra cosa. Desprendimiento emocional O desprenderme de mis temores O centrándome en mí misma O no asumiendo la responsabilidad de otros O librándome de culpas y vergüenzas O asumiendo mi propia responsabilidad O con la ayuda de mi poder superior Desprendimiento emocional: no es aislamiento. no es una pared. no tengo porque ofenderme. Si me siento responsable del comportamiento de otra persona. Desprendimiento emocional: significa más atención a mi propia serenidad. antes que reaccionar ante el otro. Es dejar que todos. Mi responsabilidad es no dejarme incitar a hacer algo que no quiero hacer.

entonces. que interferir y no dejarlo crecer con mi supuesta protección. desprenderme sin dejar de sentir compasión. esto no implica necesariamente una separación física. Si alguien sufre puedo identificarme con esa persona que sufre sin tener la necesidad de quitarles su dolor o de resolverle sus problemas. no obstante me digo a mí mismo y seguramente a los demás que lo siento mucho por él y que querría aligerar sus carga por todos los medios a mi alcance excepto quitándome de sobre sus espaldas. estoy aprendiendo a vencer toda tendencia a gobernar a los demás. Para mí es penoso ver sufrir a otra persona o pensar que sigue un rumbo que creo lo llevará al dolor. aunque esto sea doloroso para ambos. vuélvete a ti mismo y revisa tus sentimientos y tus pensamientos. ni les aconsejare. grita más fuerte que las palabras. No implica juicio ni condena de la persona o situación de la cual nos estamos desprendiendo. No interferiré en las actividades de los demás. Algunos deciden apuntarse resolviendo no hablar. El alcoholismo es una enfermedad familiar. ni les vigilare. No es fácil captar la idea de desprendernos del problema pero no de la persona que sufre resulta difícil desprendernos de ambos. estoy brindando a mis seres queridos el privilegio y la oportunidad de ser ellos mismos. Otros buscan las distracciones que descuidan sus deberes. Y no sirve para comunicar nuestro amor y compasión. El desprendimiento emocional.” “enséñame a dejar a los demás su innato derecho a la dignidad y a la independencia como quiero que ellos respeten al mío. El desprendimiento ayuda a los familiares a ver su situación realista y objetivamente. Cuando intervengo para proteger a mis seres queridos de experiencias dolorosas.desprendimiento emocional: es un don maravilloso. “Todo lo que tengo que hacer es retira las manos y poner el corazón” debemos evitar que la desgracia del otro ser nos afecte esto no quiere decir que nos apartemos de él y negarle nuestro amor y compasión. Aprendí que es más amoroso dejar que otra persona experimente las consecuencias de sus actos. Desprender la mente del problema puede promover nuestro crecimiento espiritual y disminuir el sentimiento de culpabilidad que no reconocemos pero que llevamos constantemente. - La forma más afectuosa del desprendimiento emocional que tuviste ha sido el perdón. Muchas de mis intenciones de rescatar a otros. si entiendes lo que pasó. es esto: - “no meterse en asuntos ajenos” cuando te sientas ofendido por las faltas de otro. pero su silencio lleno de amargura y enojo. Si aplico el programa.” El desprendimiento emocional: es respeto para mí y para la otra persona no es desinterés para ambos. Separarnos de los efectos adversos que el alcoholismo de la otra persona puede tener en nuestras vidas es una forma de desprendernos. damos motivo para que sigan las quejas de los otros. también les estoy causando un gran perjuicio. Hoy puedo. El desprendimiento emocional no es ni bondadoso ni despiadado. . ahogándole y obligándole a cargar conmigo. “estoy montado sobre los hombros de un hombre. habrás aprendido a vivir sabiamente. Cuando aparto la mente de mis problemas le doy oportunidad a dios de ayudarme a resolverlos. han tenido su origen en mi deseo de ahorrarles este sufrimiento. Romper con los hilos del resentimiento y liberarme para vivir mi propia vida. Tal vez he creído que yo tenía el derecho de fijar las normas de la familia y obligar a los que me rodean a cumplirlas. ni asumiré sus responsabilidades. nos produce daño. Desprendimiento emocional: es la posibilidad de poseer libertad y permitir a otros su libertad de acción y decepción.

Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y. paguen sus deudas. aunque en los casos de violencia extrema. no expresan opiniones sobre asuntos externos. Podemos continuar queriendo a la persona aunque no nos agrade su comportamiento. no se exigen cuotas ni honorarios. sea esposo. por lo general adolescentes. se levanten. Al-anon no es una organización religiosa ni una entidad de asesoramiento. Los miembros dan y reciben consuelo y comprensión por medio del intercambio mutuo de experiencias. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. Permitimos que los alcohólicos en nuestras vidas experimenten las consecuencias de sus acciones. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie. La mayoría de las veces. Sino. Al-anon puede ayudar Al-anon es una hermandad mundial que ofrece un programa de recuperación para los familiares y amigos de alcohólicos. resulta devastador tener que soportar esta situación sin ayuda. compañero de trabajo. son los términos "atadura emocional" o codependencia. o de pretender tomar el control de una situación que . No somos responsables de la enfermedad ni de la recuperación de otra persona. si ésta ocurre dentro del curso natural de los acontecimientos. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. El compartir de problemas similares. hay que recurrir a él. En al-anon aprendemos que nada de lo que digamos o hagamos puede causar o detener el alcoholismo de otra persona. El desprendimiento nos ayuda a soltar las riendas de nuestra obsesión con la conducta de otra persona. Para hacerse miembro. desinterés o ignorancia del problema. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. actos de rebeldía y maltratos. los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. no beban o se comporten como nosotros deseamos • No encubrir los errores o delitos de otras personas • No crear una crisis • No impedir una crisis. fortaleza y esperanza. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. ya sea o no que el alcohólico reconozca la existencia de un problema de bebida o busque ayuda. pariente sanguíneo o político. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. Los grupos de familia al-anon. agresividad extrema. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. Tampoco es un centro de tratamiento ni está aliado con ninguna organización que ofrezca tales servicios. nuestras actitudes y bienestar mejoran. Al aprender a concentrarnos en nosotros mismos. y que este lo confunda con desamor. No se trata de distanciamiento físico. más bien. y comenzamos a llevar la vida más feliz y gobernable. se acuesten. ni apoyan empresas ajenas. la afiliación es voluntaria y sólo se requiere que la vida de uno mismo haya sido afectada adversamente por el problema de bebida de otra persona. también.Para la mayoría de las personas que conviven con los efectos de la bebida de alguien. pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. En al-anon aprendemos a: • No sufrir a causa de las acciones o reacciones de otras personas • No permitir que nos utilicen o abusen de nosotros en beneficio de la recuperación de alguien • No hacer por otras personas lo que ellas pueden hacer por sí mismas • No manipular situaciones para que otros coman. guiados por un poder superior a nosotros. lo cual incluye a alateen para los miembros jóvenes. etc. une estrechamente a los individuos y a los grupos en un lazo que es protegido por una tradición de anonimato. una vida con dignidad y derechos. El desprendimiento emocional y la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. hijo.

Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. El codependiente. logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. De ahora en adelante. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él. ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. Esto afecta su entorno. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. Esto es sano. negativo. . no va a lograr nada. no se exponga. así que cuanto antes. entonces. Tú sabes que necesitas una terapia. hasta su salud. nuestra parte es no hacer nada. su vida se desbarata. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. están en función de una situación que atañe a otra persona. Eso es crecimiento. lloros o ruegos. para tratar de amoldarse a la nueva situación. y no lo puedo evitar. Está siempre tratando de averiguar qué pasará. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también. dónde estará. o del desamor. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. sobre ese problema. Es una enfermedad. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. ni de obra. Por más que he tratado de ayudarlo no he podido. se vuelve protector. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Voy a recuperarme. y esto es desgastante. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) tomar conciencia del problema. Das una solución pero al mismo tiempo. Es un comportamiento patológico. que estará haciendo. Desprendimiento no es falta de amor. Dejar que dios haga su obra. pero es necesario también. corte por lo sano. ni puede cuidarse. no hay imposiciones. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. Es decir. diferente. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente. Eso es precisamente codependencia. pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. con quien estará. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Si usted ya conoce el problema. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. sobre ese marido. Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. por mucho que sufra. Estoy viviendo en función de otra persona. sus relaciones sociales. y mucho menos lo está. Porque. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. No hay madre o padre que por medio de amenazas. Si continúa atado emocionalmente. cueste lo que cueste. mejor. Y por mucho que se preocupe. Eso es desprendimiento. muchas veces. familiares y laborales y. quien se deja enredar. ni menos quererse. cuando mi mente. improductivo. mi energía. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance. que esa disposición nazca de sí mismo. Cambiar la estrategia: mira fulano. 3) buscar ayuda. Al cambiar la percepción de las cosas. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. ni de palabra. En muchos casos la solución está en la oración. no prestarse para ser abusado. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. 2) la determinación de una recuperación. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación. O hacerlo de una manera positiva. mi cuerpo. Así tenga que curarme del amor. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Espiritual y terapéutica. tomas distancia del problema. no hay reproches. ya no tengo ningún control sobre ese hijo.se le ha salido de las manos. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. No hay lamentos.

Un adulto puede poner freno al daño que le están causando. porque para padres y terapeutas resulta mucho más fácil ponerle ese rotulo al niño. es a usted mismo. solo genera más agresividad. Solo tiene que buscarlos. hijo. Mejor dicho. Si no nos amamos a nosotros mismos. tarda mucho. estoy sometido a una atadura emocional. Pero poco a poco se va logrando. y tomando ritalin. al comenzar a actuar como le enseñaron. La solución a estos problemas de abuso es buscar ayuda.! Quiero cambiar! La codependencia emocional.. no tiene defensa. es de agresividad. lo único que van a generar en él es una mayor rebeldía. Al terapeuta se va una vez. ¿Quiero seguir ahí? O. Si el niño solo recibe ofensas y maltratos. un niño no. que sentar a los padres en el banquillo de los acusados y buscar la causa del problema. que fue abusado por su padre desde muy pequeño con golpes y gritos. Si encima. permanece siempre con nosotros. pasado por patrones inadecuados. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente. casi siempre. Porque la persona codependiente. compañero de trabajo. la reacción "normal" de ese niño. Porque. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor. cuanto más con un hijo. él no tiene filtro. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. Él no puede entender por qué razón no puede actuar como lo hicieron sus padres. Esto demuestra su baja autoestima. dispone de los medios necesarios. o la persona controladora. . con el terapeuta. o que no le corresponde hacerlo. cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. Solo esa persona puede hacerlo y. Para cuidarse. Pregunta del público a una pregunta de una madre angustiada por el comportamiento rebelde de su hijo de doce años. solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. en los hogares disfuncionales donde ha habido mucha agresividad. ! Buena! Usted que se pasó el día y la noche. sea esposo. para decir no. Resulta desgarrador. en cambio. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga. sí es falta de caridad (amor) con usted misma. Solo él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. El remedio está. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. ayudando inadecuadamente a una persona. Para preguntarse: si estoy involucrado en esto. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. para tenerse en cuenta. El desprendimiento no se da de un día para otro. día y noche. Dios. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Esto no es falta de caridad.. Con amor se consigue todo. pariente sanguíneo o político. pues. la doctora responde: la agresividad. eso es lo que aprende. los padres y maestros lo acusan constantemente por su mal comportamiento. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. o a alguien que esté atado emocionalmente. o la persona salvadora. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: en un entremetimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y también. tiende a actuar así con todo el mundo. para respetarse. "recuerden que. Se presenta como una "atadura emocional" o codependencia. Hay muchos niños abusados mal diagnosticados como attention deficient disorder. Y la única terapia para eso es el amor. Con el sacerdote. etc. y nunca deja un espacio para ella. los que son padres. y tal vez la vida entera. Solo tiene que querer hacerlo. neurótico. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona.Aunque busque ayuda terapéutica. con los distintos grupos donde le den apertura y se permeabilicen para cambios. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino.

2). evitando en gran parte la violencia familiar que se genera en gran parte por este tipo de desequilibrios emocionales. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar.Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. no prestarse para ser abusado. debemos de buscar ayuda profesional.. negativo e improductivo. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) . El comportamiento obsesivo compulsivo de codependencia puede ser tratado exitosamente por un psicoterapeuta que es la persona indicada para tratar este tipo de problemas emocionales que ayudarán a lograr una mejor salud mental. ni de obra. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien.-buscar ayuda. . tarda mucho. toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente.-la determinación de una recuperación. pero es necesario también. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. Pero poco a poco se va logrando. el deseo de tener un cambio productivo en su vida que lo lleve a ser una persona madura e independiente emocionalmente. ni puede cuidarse.. Eso es crecimiento. El desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego. esto es desgastante.espiritual y terapéutica. El tratamiento es el desprendimiento emocional. es decir.-es darse cuenta de que se está atada (o) emocionalmente. El desprendimiento no se da de un día para otro.voy a recuperarme. ni de palabra. es a usted mismo. porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. su vida se desbarata. es decir viviendo en función de otra persona. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente.-tomar conciencia del problema. para tratar de amoldarse a la nueva situación. y mucho menos lo está. se convierte en codependiente. Porque. 3). Esto es sano. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que está siendo abusada física. emocional o intelectualmente. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos. es el momento de empezar a trabajar con uno mismo. Si continúa atado emocionalmente. si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. quien se deja enredar. ni menos quererse. es más sano empezar a mirarlas de otra forma. que esa disposición nazca de sí mismo. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también.

físico y espiritual. expresarte. 2. No se establecen bien los límites. se crean adultos inseguros buscando ese afecto que no tuvieron (por el abandono de sus padres) de una manera errónea. ya que todas las personas somos iguales. 3. Sin embargo. lugar u objeto. cuando alguno de los padres es adicto o violento. En conclusión. La mente crea un juego. cuando ella es codependiente. empieza a separarse de su núcleo familiar. emocional. Por ejemplo: en una pareja de adolescentes. las personas que lo rodean no se atreven a decir no para evitar más conflictos o alguna recaída. Cuando ese "tanque" no se llena. Satisfacción ficticia y pérdida de identidad Cuando el codependiente pierde su identidad. en no confiar en sí mismo y seguir a alguien que puede no ser un buen ejemplo. su vida gira alrededor de esa persona. Debes permitirte hablar. La codependencia "es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y dependencia excesiva (emocional. social y a veces física) de una persona. Se siente víctima. el desprendimiento emocional incluye las siguientes fases: 1. trata de complacer a los demás por temor a que le rechacen. El codependiente trata de llenar “el tanque del amor”. si eres codependiente debes vivir el momento. logrando un equilibrio en la relación. Buscar ayuda: puede ser espiritual y terapéutica. en culparse por sus equivocaciones y las ajenas.Vivir libre e independizarse de la codependencia ¿La vida separada de alguien te parece inconcebible? ¿No tienes confianza en tus decisiones? Son algunos síntomas de la codependencia. ¿Cuáles son las causas? Haber sido objeto de abuso verbal o físico durante la infancia. Si se pasa de esa raya. tenemos la necesidad innata de recibir amor para desarrollar seguridad y una buena autoestima. aquí y ahora. Enfrenta la vida como venga y no creas que todos te quieren hacer daño. por ese sufrimiento que siente. esperando que los demás lo estimen o los amen por sus detalles. de sus amistades. En las familias disfuncionales. 3. ya que es un modo erróneo de solucionar los problemas. déjalos pasar. objeto o lugar. El primer paso es la aceptación de ser codependiente. El ser humano es social por naturaleza. la relación se convierte en una enfermedad que no deja crecer a ninguno. Luego. ¿Hay solución para esta enfermedad? Sí. y por lo tanto crea vínculos emocionales con las otras personas. Los comentarios de los demás solo son opiniones que no deben afectar a tu autoestima. y eso provoca que en el futuro no tengan los límites bien definidos y puedan ser objeto de abuso emocional o físico. por eso debes identificar tus necesidades y satisfacerlas. Los niños terminan accediendo a todo aunque no estén de acuerdo con las decisiones de los demás. lo cual no le ayudará en nada para llenar ese vacío. Tomar conciencia del problema: es darse cuenta de la atadura emocional que tiene con otra persona. lo cual provoca que la codependiente sea objeto de maltrato. Determinación de una recuperación: querer recuperarse. pero todo tiene límites para que ambos puedan respetar sus espacios. que afecta al codependiente en sus relaciones con todos los demás". ya que siempre se reprime. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica. 1. 2. la única persona responsable de tu vida eres tú. motivando así que este tome el control de su vida. las personas al nacer. busca alivio en alguna adicción. para complacer a su pareja. de sus actividades y gustos. el codependiente no acepta un elogio o un cumplido. El codependiente inconscientemente se aferra a su pasado y. ya que el individuo en cierta manera encuentra una satisfacción en dejar que los demás tomen las decisiones por él. es decir. El adicto y la familia en recuperación .

es el desarrollo del desprendimiento emocional. libre de adicciones y con una mejor calidad de vida. la manera en que se transmiten los valores. La familia es una parte elemental en la historia del uso y abuso de sustancias. un elemento clave en la generación y recuperación de la fármacodependencia. en donde la convivencia. que necesita apoyo para poder enfocarse en sí mismo y comenzar su proceso de recuperación. si él mismo está en recuperación. Está de moda hablar del involucramiento de la familia dentro del proceso de recuperación del paciente adicto a drogas. pues esta enfermedad afecta a toda la familia. Ellos pueden revelar cólera o pueden intentar lograr metas muy altas en la escuela o en deportes para desviar la atención de la familia lejos de la adicción. canalización. Este desprendimiento se hace a través del cambio de formas de pensar y de actuar que vienen con la recuperación. solidaria. aceptación. sino más bien la vía más razonable para enfrentar el problema de la adicción. puede ayudar a un adicto a recuperarse. pero analicemos primero cómo la adicción afecta la familia y posteriormente como se recupera esta. Al igual que el adicto puede recuperarse y vivir una nueva vida. son parte de un modelo interactivo que representan un factor importante en la tendencia de consumo de las sustancias psicoactivas. La adicción puede hacer que la familia oculte el problema. quizás no permitiendo a visitantes en el hogar o prohibiendo discusiones sobre la enfermedad entre miembros de la familia. Los niños tampoco son inmunes a la codependencia. Cuando la persona adicta está intoxicada. ya que puede darles esperanza equivocada que ellos pueden “curar” a su ser querido. sentimientos y emociones. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar.La familia es un complejo de roles y funciones (biológica. en su detección. de tal modo atentando impedir que él o ella beban alcohol o usen drogas. tratamiento.” En muchos casos los pensamientos y las sensaciones de esposas. Otro problema relacionado a la codependencia se presenta cuando un miembro de la familia intenta controlar el comportamiento del adicto. así mismo disminuye o provoca recaídas. Al principio el codependiente esta tan obsesionado con ayudar a su adicto. Familiares de la persona adicta a menudo sufren de una condición conocida como “codependencia. Los niños de personas adictas también pueden determinarse a alcanzar metas poco realistas. que sólo puede ayudar. y de los patrones de conducta compulsivos. Nadie que este “enganchado” en una dinámica de codependencia. La codependencia se revela en muchas formas. espiritual. que le causan dolor. Desprendimiento no es desentendimiento. Algunos niños se aíslan de su familia y amigos como modo de enfrentar el problema. orientación. la familia tiene derecho y necesidad de recuperase. social. haciendo muy difícil la expresión del amor . psicológica). especialmente hacia el adicto. los familiares pueden intentar proteger a su ser querido diciéndole al jefe de la persona adicta que el adicto no puede ir a trabajar ese día porque está enfermo/a cuando en realidad está intoxicado/a. recordemos el modelo integral de las adicciones. es pues. Estas metas pueden promover la depresión o una adicción en el niño. Por esto una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia. en donde la familia se enmarca en los antecedentes sociales inmediatos. educativa. hijos y hermanos son controlados por el comportamiento y las emociones del adicto y esto causa la destrucción de la unidad familiar. La mayoría de las veces es primero un familiar el que toma conciencia del problema y da los primeros pasos en búsqueda de ayuda. ocupando su tiempo libre. económica. La adicción daña las relaciones familiares. Uno de los aspectos más importantes en el proceso de rehabilitación del adicto es la intervención que debe realizarse con el grupo familiar. Es preciso señalar que la familia del adicto se ve afectada seriamente durante todo el período en que se fue desarrollando la adicción. La codependencia se caracteriza por un sentido de urgencia por el control de la conducta de otros. El codependiente se desprende de su obsesión por el control. Los miembros de la familia pueden sentirse responsables por el problema. sus integrantes. como se viven y como se manifiestan en sus miembros. La misma forma de negación usada por la persona adicta se puede utilizar por sus seres queridos que no se dan cuenta que existe un problema serio. rehabilitación y mantenimiento de abstinencia. Pronto será evidente para el codependiente.

este cambio de actitud es que la persona adicta enfrente las consecuencias de sus actos y perciba que no tiene la opción de seguir manipulando a la familia. Por otra parte se distorsionan los sentimientos del grupo generándose en algunos sobreprotección. “no me dan comida”. Es común que después de que un adicto entra en un centro de rehabilitación y es visitado por la familia se mencionen frases como: “me tratan mal”. basados en los doce pasos. y consiste en despertar en el interlocutor (por lo general un familiar. aprendí la lección”. Para poder lograr el desprendimiento sano. “esto no es para mí”. para familias o para codependientes son de suma utilidad en el tratamiento de los familiares del adicto. Se le llama amor duro al tipo de afecto que es más apropiado y útil en las relaciones con adictos que están usando. puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. La recuperación de la familia del adicto es necesaria para poder sanar de manera integral todo el daño producido por la adicción en el sistema familiar. si este adicto no está en proceso de recuperación. “me piden hacer aseo y cocinar”. es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. “ya es suficiente. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a iniciar y mantener su propia recuperación personal como codependientes. tristeza. Es una capacidad que llega a lo largo del tiempo. Es importante para la familia analizar de los sentimientos y emociones en torno al familiar. un amigo. lástima o comprensión que lo lleven a obtener su deseo de mantenerse en el consumo y evitar las consecuencias de sus actos sin asumir las responsabilidades que ello implica. En esta etapa se manifiestan emociones y sentimientos que son comunes a la mayoría de las familias: confusión y ansiedad. La reeducación de la familia en el proceso de rehabilitación de los trastornos adictivos debe dirigirse primeramente a identificar alteraciones que derivan en importantes aspectos de disfuncionalidad. lástima. A la misma vez que le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza.sano. angustia. Los familiares deben aprender y generar conductas orientadas a que la responsabilidad de mantener la abstinencia es del familiar recuperado. . Proveen de soporte emocional a través de una red de contactos en recuperación alrededor del mundo entero. sensación de fracaso como padres o como pareja y temor a enfrentar los problemas dejándolos al equipo clínico o a los profesionales a cargo. dolor. Uno de los problemas más serios que deben enfrentar son las intensas y frecuentes manipulaciones que reciben del adicto. es necesario trabajar intensamente en la recuperación de la codependencia. que la institución y los terapeutas sabrán enfrentar el problema y que los familiares deberán mantener una firme actitud de que en caso de una recaída el residente debe volver al proceso. rabia. compañeros de trabajo o incluso el terapeuta). Diferentes emociones entre las que destacan: pena. Los grupos de autoayuda. Esta identificación incluye a la manipulación que se genera en el período de adicción previo al ingreso al tratamiento. “pierdo el tiempo”. La manipulación es uno de los síntomas y conductas más característicos del paciente adicto. No es una buena idea tener sesiones de terapia familiar con el adicto. Un factor importante en la reeducación de los familiares es preocuparse de las emociones y afectos que les genera el familiar. desconfianza y temor. emociones de protección. rabia. permitiendo evitar un importante porcentaje de abandonos. muchas veces es necesario terapia de pareja para ayudar a sanar la relación impactada por la adicción. con la firmeza necesaria para establecer límites saludables. Es importante remarcar que: la familia organizada y bajo la guía de un profesional entrenado. temor todo lo cual favorece en uno o varios miembros del grupo del fenómeno de la codependencia que ha sido descrito por diversos autores. temor al juicio social y familiar. pero a veces su uso se restringe a etapas específicas de la recuperación de cada familia. Por otro lado en la recuperación intermedia del adicto. Como familiares a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar colaborar con la conducta adictiva. culpa. El desprendimiento emocional habilita al codependiente para poder ejercer y brindar el amor que él siente por el adicto. Sin embargo el amor de la familia combinado de manera balanceada. “yo no estoy tan enfermo como para quedarme”. Los familiares deben identificar diferentes formas y situaciones de manipulación a las que estaban sometidos por los consumidores. “me roban las cosas”. La terapia familiar puede ser de utilidad.

no juzgar. Es pensar que nuestro ser querido esta en problemas. de querer y no medir su amor por su carga de dolor. pero creer que ella también tiene su Poder Superior la cuida. sin embargo los beneficios potenciales para el codependiente son tantos. DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas Y entrégaselas a Dios Desprendernos del problema no de la persona: Desprendimiento emocional dice Al-anon. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiar a la persona. sino a una consecuencia de su enfermedad. Podemos habernos pasado años negociando con la realidad en relación con gente en particular de . y ya el codependiente deja de cuidar su recuperación personal. aprender. Maryjann Derechos reservados. Desprendimiento es aprender que se puede estar sin sufir a pesar de que otra persona esta sufriendo por sus actos. Muchas veces la recaída viene porque el adicto finalmente está mejor. y hacer lo que nos toca por cuidarnos y proporcionarnos bienestar y paz. con esto no se quiere decir que debamos ignorar los problemas o separarnos del esposo. que es una muy buena idea asistir. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución. porque no le encuentran sentido. Los codependientes en recuperación también pueden sufrir recaídas en su proceso de recuperación. ayudar hasta donde no se vea nuestra serenidad en peligro. nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Desprendimiento es creer en Al-anon y creer que otros han sido capaces de estar en paz. El desprendimiento del que se habla. Una recaída no debe ser interpretada como fracaso total. es evitar la precipitada caída en picada hacia una crisis no necesaria y protegernos de sufrimientos. no cabe duda: la familia es un elemento vital y clave de recuperación del adicto y de la familia en sí. resolver y darse cuenta de las consecuencias de sus actos. sino que debemos aprender de ella y retomar el proceso de recuperación lo antes posible. Desprendimiento es perdonar. sin dejar que esta persona nos haga sufrir para poder seguir amándola son resentimientos. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Después de todo lo expuesto. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es. es querer a una persona.Muchas veces los familiares no se animan a asistir si el adicto no está en recuperación. es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema. De todos modos el codependiente es responsable por su propia recuperación y no de la recuperación del adicto. independientemente de la actitud del adicto. reconocecièndo que ella esta enferma emocional y que su actitud no obedece a su deseo de hacernos mal. Otras veces las recaídas vienen como producto del desánimo que resulta de una recaída del adicto. del hijo o de cualquier familiar o amigo que nos hagan sentir mal. si lo copia anote su procedencia o bibliografía. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer. Es aceptar que esta persona es inteligente y es capaz de buscar soluciones.

Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro. Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona. es aceptar que no puedes controlar a otro. sino apoyar. Le devolvemos su vida a esa persona. cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. sino saber que los demas me importan. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente. pero aterrizamos en un lugar de perdón. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro. es permitir a otro enfrentar su realidad. Es tiempo de dejarlo ir. Si una persona es adicta al alcohol. Esa es la única médula de desapegarse con amor. tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional. DESPRENDERSE • • • • • • • • • • • • Desprenderse de otra persona no significa que no te importe. Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas. le quitamos las manos de encima a la adicción. sino permitirle al otro ser humano. Lo liberamos a él o a ella. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. Nos enojamos. Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos. Desprenderse no es juzgar. Podemos habernos pasado años tratando de que alguien nos ame de cierta manera. Eso no significa que ya no podamos amar a esa persona. Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. Significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. física. a la desgracia o a otra gente. Desprenderse no es estar al cuidado de. mental y espiritual para ambas partes. en el proceso. Y. significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es sobreproteger. podemos dejar ir su adicción. . Desprenderse no es apartarse. es hacer lo mejor que pueda conmigo. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona. nos sentimos heridos. sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Desprenderse es admitir la impotencia. Desprenderse no es componer.nuestro pasado y de nuestro presente. Desprenderse no es negar sino aceptar. de una manera que toma en cuenta la realidad. y nosotros nos liberamos de la esclavitud. a otras drogas. tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Desprenderse no es ser protector.

el autodesprecio y el miedo). dejando que cada cual evolucione como ser individual. tener la capacidad de tomar la decisión adecuada sin que cause problemas ni dolor. Practica el cuidado personal procurando intereses que disfrutas – en especial el ejercicio. Ora y medita (Dios no le pide a nadie que viva en la vergüenza. lo suelta. perseverancia. LO QUE DEBEMOS CAMBIAR PARA NUESTRO BIENESTAR… DESPRENDERTE CON AMOR ¿Qué Hacer? .. lo fortalece. Amarse y respetarse a sí mismo.. lo amplía y lo deja fluir sin restricciones. autodisciplina. Acciona. buscar un sentido a la vida. a la vez. Sé útil a alguien. el aislamiento. Encuentra o vuelve a encontrar tu propósito o misión en la vida. llenar esa necesidad de protección y afecto dándolo a los demás sin pedir nada a cambio. sino crecer y vivir para el futuro.. Comienza procurando intereses y personas que has evitado. Amar sin atarse a l otro. Haz servicio. Practica la vulnerabilidad saludable – comparte en las reuniones.limites interiores y exteriores. autorrespeto. El desapego no daña el sentimiento. No existe ninguna pócima para acabar con el apego/adictivo… no es una cuestión de fuerza de voluntad.• • • Desprenderse respetandome Desprenderse ser. auténticamente. las revoluciones interiores.CUANDO ANTES . sintiéndose importante para sí como para los demás. las reestructuraciones afectivas. vida y asuntos. es amar sin miedos. pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la convivencia con el otro. confiar en la pareja y si el otro es el problema. Pídele a tu Poder Superior que te libere de tu obsesión. inteligencia y/o razón…requiere tratamiento serio y adecuado… requiere de tiempo… … se necesita de mucho valor.. la autodestrucción y el deseo de detener ese comportamiento es el mismo. no es criticar ni ordenar a los demas. telefonea a compañeros. Desapégate – evita el objeto de tu obsesión o solicita un acuerdo temporal de no-contacto. pero también significa tener una actitud realista. experimentar la abstinencia y trabajar los pasos de nuestro programa de recuperación. La solución también es la misma: asistir a reuniones. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos. La obsesión. vida hogareña o al esparcimiento. trabajo en uno mismo. superar . Haz un inventario de tus miedos. pregúntate qué quieres agregar a tu trabajo. cuando son reales…son dolorosas. La pasión. tratar de mantener una autoestima adecuada. es asumir el derecho a explorar el mundo intensamente. sino tomar cada dia como venga. Concéntrate en tu YO. es hacerse cargo de uno mismo. lo libera. refuerzo del YO. autocontrol. consigue un padrino. ser independiente y capaz de tomar decisiones propias. por el contrario. la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. Haz una lista con tus logros. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. consecuencia. EL APEGO ES MENTAL: DEPENDENCIA PSICOLÓGICA y/o ADICTIVA HAY QUE SALIR DE EL. autoestima. sino tratar de ser quien he soñado no es regresar al pasado. ESTRATEGIAS PARA SUPERAR UNA OBSESIÓN Vuélvete humilde y admítete impotente ante el objeto de tu obsesión y la obsesión en sí misma. fortalezas y talentos. sólo así los demás le devolverán.

etc. o del Poder que creyéramos que nos estaba ayudando a abstenernos de nuestros viejos patrones adictivos. Trabajar los doce pasos nos ayuda a sumergirnos en la solución en vez de seguir estancados en el problema. por lo tanto no será fácil dejarlo. Si no es capaz de dejar ir una relación malsana o si se encuentra a usted mismo yendo de una relación adictiva a otra. al entender ese proceso. estamos listos para las relaciones amorosas sanas. etc. Nos lo debemos de tomar con calma. Cuarto: Trate de lograr intimidad consigo mismo. La Oración de la Serenidad nos ha resultado extremadamente útil a muchos en el momento crítico de la tentación.los miedos que se esconden detrás del apego/adicción. las personas cómodas no están dispuestas a pagar… …el desapego adictivo. hay una manera de salir de ella. AL conocer la diferencia entre el amor adictivo y la sana pertenencia. SI NOS DEJAMOS ARRASTRAR POR LA ADICCIÓN ¿QUÉ ES LO QUE DEBEMOS HACER? A veces nos basta con respirar. es el momento de buscar ayuda externa. como sus huellas digitales. así como la lectura de algún folleto de SLAA. hay que trabajar duro para lograrlo…hay que separarse de la relación toxica y dañina aun sintiendo y teniendo deseos o ganas de continuar… no queda otra alternativa que abstenerse del contacto físico con dicha persona…se debe liberar de ese vinculo sintiendo que lo quiere. no se logra deseándolo solamente. del impulso de gratificación inmediata. Cuando nos sabemos completos aun estando solos. o del capítulo quinto de nuestro libro "Adictos al Sexo y al Amor Anónimos". Descubrimos que el antídoto más eficaz para los dolores corrosivos producto de nuestras luchas y dudas era poner las dudas referentes al resultado del síndrome de abstinencia en manos de Dios. Nuestros padres por ser humanos en ocasiones fallaron. Tú mereces la pena.emocional. en el que se toca la experiencia del síndrome de abstinencia a fondo. abstenerse de la urgencia. deviene luego… Amar o Depender AMOR O ADICCION ¿QUE HACER? ¿Que puede hacer si descubre que está en una relación caracterizada por la adicción? Primero: Recuerde que la mayoría de las relaciones tienen elementos adictivos. Así como existe una forma de caer en una conducta dependiente. La autosuficiencia y el autoconocimiento pueden ser las llaves para el amor y la libertad.… y por ello. Quinto: Recuerde que pasar de una adicción al amor sano es un proceso. de las ganas o deseo. Hay esperanza. es una tarea difícil con un costo que. Solo usted puede descubrir sus propósitos. Segundo: Mantenga siempre presente que en cierto nivel el amor adictivo se percibe como algo crucial para sobrevivir. También nos ayuda el llamar a nuestro padrino o a otro miembro del Programa. por lo tanto sus posibilidades de lograr satisfacción en el amor aumentaran. el dolor del síndrome de abstinencia disminuye y nos vamos centrando en la esperanza de pasar un solo día incluso una sola hora libres de las prácticas adictivas. usted puede aprender a aceptarse a si mismo y a los demás. A medida que nos acostumbramos a la abstinencia. Nuestra adicción no apareció con toda su fuerza de la noche .. Ninguno de nosotros satisfizo todas sus necesidades en la infancia. Sus fallas se convierten en nuestras debilidades cuando los culpamos o exigimos a los demás lo que no obtuvieron en la infancia. pero que no le conviene…el desprendimiento-adictivo. Acaso sea lo único que podamos hacer por el momento. Tercero: Recuerde que las razones psicológicas de su adicción son únicas. Y no estás solo. Puede que nuestra respuesta sea: ¡De ninguna manera! ¡No vale la pena! Pero la verdad es que sí que merece la pena.

algunos nos adentramos en el mundo de la espiritualidad asistiendo a ceremonias religiosas o buscando un lugar tranquilo en nuestra casa en el que meditar. en nuestra vida diaria. También recurrimos a la fortaleza de nuestro padrino o madrina. Este tipo de actividades nos ayudan a mejorar nuestra relación con un Poder Superior a nosotros mismos.· Vamos a un partido de fútbol. el amor y las relaciones afectivas no son necesariamente actividades que debamos evitar para siempre. Sin la posibilidad de "disfrutar" de la misma. Quizás nos entren deseos de premiar o de reconocer nuestra abstinencia. y descansar. es identificar y eliminar actividades que puedan perjudicar nuestra recuperación. bañarse. La fe en Dios y en el programa de SLAA nos proporciona calma en medio de la tempestad. en cuyas manos hemos puesto nuestras conductas adictivas. emocional. también tardará la recuperación. vemos qué actividades refuerzan nuestra recuperación y evitamos aquéllas que sólo nos ofrecen la seducción de la adicción para a continuación sumirnos en la desesperación. solemos descubrir que habíamos elegido nuestras aficiones. recurrimos a viejas y nuevas fuentes de fortaleza. · Asistimos a alguna actividad en la escuela de nuestro hijo. Lo que sí sabemos es que el sexo. Cuando. hábitos tan sanos como el alimentarse adecuadamente. · Visitamos un remanso de paz en medio de la naturaleza. de nuestros amigos del programa. la recuperación tampoco es cosa de un instante. Otra manera de alimentar esta fortaleza recién descubierta. Estas son algunas de las actividades que ahora valoramos y disfrutamos. hacer ejercicio. y sobre todo. · Sacamos el perro a pasear.a la mañana. Así como la EL COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA Durante este tiempo de autoexamen y de aprendizaje de nuevas conductas y de nuevas respuestas a los estímulos que nos empujan a la adicción. salimos con nuestra familia al campo. Además. de nuestro Poder Superior. ESPERANZA Y GOZO Puede que iniciemos el periodo del síndrome de abstinencia con una sensación de pesimismo: ¿Qué me deparará el futuro? ¿Cómo responderé? ¿Quién me ayudará? ¿Vale la pena? ¿A qué debo renunciar y a qué precio? ¿Qué será de mí en caso de que consiga sobrevivir el síndrome de abstinencia? ¿Se acabará alguna vez? ¿Podré alguna vez tener relaciones sexuales/ amor/ una relación de pareja de nuevo? No podemos predecir lo que te espera. Tomamos conciencia de las formas en que podemos disfrutar de la vida y amarnos a nosotros mismos sin disparar nuestras ansias adictivas. · En lugar de dejarnos arrastrar por la adicción. Por ejemplo. Aunque siempre hay algunos cambios más difíciles que otros. contribuyen a que evitemos estados que puedan llevarnos a la práctica de nuestras conductas adictivas. Nos damos cuenta que debemos de llenar ese vacío que durante tanto tiempo nos atormentó con una relación con nuestro Poder Superior. Una vez que obtenemos cierta medida de "gobernabilidad" en nuestra vida. Si observamos nuestro estilo de vida veremos de qué manera lo podemos encauzar y simplificar. LIBERTAD. estaremos en mejores . adicción tardó en desarrollarse. de acuerdo con las posibilidades que nos ofrecían de practicar nuestra adicción. buscamos actividades que nos resulten sanas: Disfrutamos tomando una comida sana y apetitosa. Empleamos el tiempo que necesitemos en alimentarnos física. · Escuchamos música clásica. ni por arte de magia. nos deshacemos de los estímulos adictivos. e incluso nuestra profesión. la actividad en cuestión pierde todo su interés. mental y espiritualmente.

Telefonea a los miembros del grupo. Ten la lista a mano. ¡y ponlas en práctica!* Tómatelo con calma. * Pide a las personas del Programa con las que te sientas cómodo que te llamen. . la práctica de los pasos y el uso de las herramientas del programa de SLAA. No sólo hemos aceptado el síndrome de abstinencia como un paso necesario en nuestra recuperación. * Tira a la basura cualquier objeto que pueda estimular tu adicción: revistas. * Antes que nada habla con tu Poder Superior. Son sólo sugerencias. * Si recaes. * Elabora cada día un horario sencillo y bien estructurado. Si no te resultara posible deshacerte de ellos. el dolor que produce no es eterno. Un Poder Superior a nosotros mismos nos está devolviendo el sano juicio. * Sólo estas veinticuatro horas. De ti depende. Llámalos. Empieza de nuevo. * Cambia tu energía. * Asiste a alguna reunión. * Asiste a treinta reuniones en treinta días. * ¡Pase lo que pase. vídeos. direcciones. Renueva tu compromiso con la recuperación. La comunicación sincera y abierta con nuestro padrino u otro miembro sobrio del programa es un elemento importante a la hora de tomar decisiones. fotos. Al-Alaón. * No te aísles. Puede que no sean adecuadas para cada situación. * Escribe en tu diario. números de teléfono. El fin del periodo del síndrome de abstinencia lo anuncia una disminución grande de nuestros deseos de dejarnos arrastrar por nuestros patrones adictivos.condiciones para plantearnos qué actividades nos convienen. y le estamos profundamente agradecidos por ello. entrégaselos a tu padrino o a otro miembro del programa para que te los guarde. cartas. * Acude a un/a psicoterapeuta. lemas y sugerencias puede resultarte muy útil si estás padeciendo el síndrome de abstinencia de la adicción al sexo y al amor. quizá por primera vez. contactos. nuestro deseo de abandonar el estilo de vida que llevábamos. Aunque la abstinencia de los comportamientos adictivos sea dolorosa. * Lo primero es lo primero. etc. el bien que nos hace. Averigua cuáles son las que mejor te van. * No lo compliques que es sencillo. El gozo se apodera de nosotros al experimentar. no abandones. * Esto también pasará. la autoestima. y la fe y la confianza en un Poder Superior a nosotros mismos posibilita el que comencemos a construir una vida libre de conductas adictivas. el respeto por nosotros mismos y la dignidad. sino que incluso hemos llegado a comprender la importancia que para nosotros tiene. GUÍA PARA SOBREVIVIR AL SÍNDROME DE ABSTINENCIA La siguiente lista de herramientas. o ponte en acción. Recuerda que tienes derecho a establecer límites para asegurar tu recuperación. Comedores Compulsivos Anónimos. * Lee el capítulo quinto ("El síndrome de abstinencia") del libro Adictos al Sexo y al Amor Anónimos. tranquilízate. * Dios hace por nosotros lo que nosotros no podíamos hacer por nosotros mismos. los lugares y las actividades que puedan disparar tu adicción. * Telefonea a tu padrino o madrina. Prepara el primer paso por escrito. La aceptación de nuestra adicción. Si no hay de SLAA. * Evita las personas. Consigue números de teléfono de otros miembros del programa. vete a una reunión abierta de Alcohólicos Anónimos. u otro programa de recuperación de los doce pasos. * Piensa. * Sal a dar un paseo a pie o en bicicleta a un lugar donde no haya peligro. no te dejes arrastrar por la adicción!. * Suelta las riendas y ponte en manos de Dios. * No tengas miedo a decir que "no". * Día a día.

expresar tu rabia. sinagoga o a otro lugar de culto. Nos valoraremos a nosotras mismas antes de buscar que una relación nos proporcione el sentido de la propia valía. Podemos contar con un círculo de amigos y de sanos intereses que nos sostendrán durante la crisis. pero no nos expondremos a la explotación de aquellos que no se interesan por nuestro bienestar" SEPTIMA PROMESA "Aprenderemos a preguntarnos: ¿Esta relación es buena para mí? ¿Me permite crecer todo lo que soy capaz?" OCTAVA PROMESA "Cuando una relación sea destructiva. a tu centro de estudios. medita. * Reza. las drogas. etc. a casa. mantén un contacto consciente con tu Poder Superior. nuestros cuerpos. novelas. * Recuerda que una cosa son los sentimientos y otra los hechos no te morirás a consecuencia de ellos.* Si te ves en situaciones peligrosas y no puedes evitarlas. * Cómprate flores." QUINTA PROMESA "Nuestra autoestima será lo suficientemente grande como para que podamos disfrutar de estar junto a los otros. etc. aunque deseemos cambiar partes de nuestro ser. el juego. no pases a frecuentar lugares de "ligue". CUARTA PROMESA "Amaremos cada uno de los aspectos de nosotras mismas: nuestra personalidad. " . lamentarte." SEGUNDA PROMESA "Aceptaremos a los otros tal como son. etc. * Asiste a una iglesia. incluida nuestra sexualidad". * Busca un lugar o una persona de confianza con la que puedas llorar. música. * No practiques conductas adictivas sustitutorias. Recuerda que no estás solo. nuestros intereses y nuestros logros. envíate una postal a ti mismo. Antes de plantearte la reconciliación espera hasta que hayas pasado el síndrome de abstinencia. ¡Ojo con la compulsión por la comida. * Disfruta de la compañía de familiares y de amigos con los que te sientas a gusto y que no pongan en peligro tu recuperación. que están muy bien tal como son. y los sentimientos de enfado. ¡no pierdas la esperanza! El síndrome de abstinencia no es eterno. * Procura el no recurrir a otras adicciones (cambio de adicciones)." SEXTA PROMESA "Nos permitiremos ser abiertas y dignas de confianza con las personas apropiadas. Y sobre todo. cine. soledad y fatiga. No será preciso que nos sintamos necesitadas para sentirnos valiosas. sin intentar cambiarlos para que satisfagan nuestras necesidades" TERCERA PROMESA "Nos pondremos en contacto con nuestros sentimientos y actitudes sobre cada uno de los aspectos de nuestras vidas. nuestra apariencia. revistas. No reprimas tus sentimientos. * PROMESAS DE RECUPERACION PRIMERA PROMESA " Nos aceptaremos totalmente.! * Busca una nueva ruta para ir al trabajo. * Evita los lugares que solías frecuentar cuando practicabas la adicción.) * No te empeñes una vez más en intentar salvar una relación de pareja. * Evita los medios de comunicación que no te convengan: TV. seremos capaces de dejarla sin experimentar una depresión paralizante. * Evita pasar hambre. nuestras convicciones y valores. pide ayuda aun miembro del programa. especialmente hombres. Existe un esencial amor propio y cuidado de uno mismo que alimentaremos minuciosamente y ampliaremos deliberadamente. (Si eres adicto a la pornografía. No temeremos ser conocidas a un nivel profundamente personal. las compras. vídeos.

sino más atención a mi propia serenidad. Si mantenía una cierta distancia de una situación peligrosa. a menos que yo decida otra cosa. No tengo necesidad de pasar un mal día simplemente porque alguien que amo está luchando con su carácter. el problema es cuando un miembro de la familia ó alguien cercano. estaría bien. Nos volveremos protectoras de nosotras mismas. ya que estas palabras vienen de alguien que sufre y tratamos de mostrar un poco de compasión. solo que reconozco los riesgos de mi propio bienestar y decido cuidar de mi mismo. digan ó sientan para determinar mi propio bienestar ó tomar mis propias decisiones. Después de años de negar los sentimientos para protegernos. Cuando me enfrento con actitudes y comportamientos destructivos de otras personas. el estado de ánimo. Desprenderse emocionalmente no significa menos atención. pero con indiferencia. Ciertamente no tengo que permitir que esas palabras me inciten a hacer algo que no quiero hacer. puedo dejar físicamente la habitación en calma ó terminar una conversación. que si no metía las narices dentro de la colmena no me picarían. Dejamos nuestra obsesión por el comportamiento de otros y comenzamos a llevar una vida gobernable y más feliz. no me comprometo demasiado con un problema. También sabremos que merecemos lo mejor que puede ofrecernos la vida. Para mí eso es exactamente lo que enseña el desprendimiento emocional. Es relativamente fácil tener un desprendimiento emocional con conocidos. Desprendimiento emocional con amor significa que debo dejar de depender de lo que otros hagan. debe plantearse entre dos que compartan similares valores. Una mañana temprano. me detuve a observar una colonia de abejas. y que tengan ambos capacidad para la intimidad. esto significa que desde un ángulo emocional. para que funcione. sino permanecer . puedo amar lo mejor de ellas y nunca tenerle miedo a lo peor. nuestra salud y nuestro bienestar. mental ó espiritual. murmura. el peor pecado hacia el prójimo no es odiarlo. ya que no estoy muy comprometida emocionalmente. en mujeres de valor aprendemos que no debemos reaccionar solo porque nos hayan provocado. critica ó simplemente esta de mal humor." DECIMA PROMESA "Sabremos que una relación. La decisión es mía. el tono de voz con mi modo de actuar? NADA. Todas las luchas. puedo ampliar la distancia entre mi persona y la situación. una vida con dignidad y derechos Que tiene que ver el humor. el reconocer esto me permite detenerme un momento antes de pensar prestar atención al estado de ánimo de otra persona y darme cuenta que hay sentimientos míos que merecen especial atención. Esto no quiere decir que deje de amar a la otra persona. A veces. un poco intimidada por el frenético sonido y el intenso zumbido me recordé a mí misma. Cuando percibo que una situación es peligrosa para mi bienestar físico. intereses y objetivos. los dramas y el caos del pasado habrán perdido su atractivo. hemos practicado el desprendimiento emocional. eso me hace reaccionar negativamente.NOVENA PROMESA "Valoraremos nuestra propia serenidad por encima de todas las cosas. Puedo tratar de establecer una distancia espiritual entre el problema de otra persona y su conducta y yo. Discutir con alguien que esta fuera de perspectiva es como darme golpes en la cabeza contra la pared.

En Mujeres de Valor aprendemos a sentir nuestros sentimientos. un rechazo.. A veces implica más cariño hacer que otra persona experimente las consecuencias naturales de sus actos. debemos darnos cuenta que el desprendimiento con indiferencia es la salida más fácil. yo no tengo que reprimir el amor que siento por mi mismo ó por mi familiar en problemas. pero el desprendimiento es verdaderamente un don maravilloso. Si estoy constantemente interviniendo para protegerlos de experiencias dolorosas. porque conozco directamente los dones que produce. con un cambio de actitud. una ausencia total de cariño. Hoy pongamos el amor al frente de nuestra vida. Desprendimiento: Al principio puede parecer frío. muchas de nuestras intenciones de rescatar a otros han tenido su origen en nuestro deseo de ahorrarles este sufrimiento. aunque esto sea doloroso para ambos.indiferente ante el. No quiero interferir en las oportunidades que alguien pueda tener de descubrir la alegría y la confianza en sí mismo que pueden acompañar los logros personales. El amor incondicional que recibo en Mujeres de Valor. Aprendamos a experimentar nuestros propios temores. el comprender que puedo ser querido en todo momento independientemente de mis ventajas ó limitaciones. puedo ver que otros pueden ser queridos. esto nos ayuda a reconocer que el mismo proceso de crecimiento en otros. estoy brindando a mis seres queridos la oportunidad de ser ellos mismos. también les estoy causando un gran perjuicio. A la larga los 2 saldremos beneficiados. podemos ver que somos más que la suma de nuestros sentimientos y nuestro ser querido más que sus problemas. los hechos del pasado pueden poner en perspectiva correcta el amor y el respeto y esto puede llegar a formar parte de la vida familiar. aun que aquellos que sufren y que no despiertan amor. . me ayuda a redescubrir lo que es el amor. aflicciones y angustias. Es penoso ver sufrir a otra persona ó pensar que sigue un rumbo que creemos lleva al dolor.

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