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DIARIO PERSONAL Alejandra Pizarnik

Pars, 1960
1 de Noviembre Falta mi vida, falto a mi vida, me fui con ese rostro que no encuentro, que no recuerdo. 18 de diciembre Noche crucial. Noche en su noche. Mi noche. Mi importancia. M misma. La asfixiada ama la ausencia del aire. Memorias de una nufraga. Sueos de una nufraga. Qu puede soar una nufraga sino que acaricia las arenas de la orilla. 21 de diciembre Anoche tom agua hasta las tres de la madrugada. Estaba un poco ebria y lloraba. Me peda agua a m como si yo fuera mi madre. Yo me daba de beber con asco. 23 de diciembre El bosque estaba oscuro. Por eso las hojas suspendidas de las ramas amenazaban con un color negro, no verde. "Es mentira todo", pens, "hasta lo que me decan del color de las hojas". Tena tanto miedo que no saba si avanzaba o retroceda. 24 de diciembre

Despert vindome como un cuerpo sin piel, una llagada. 31 de diciembre Cuando entr en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano segua insistiendo hasta que dije: Ya est prendida. Me saqu los pantalones y sub a la silla para mirar cmo soy con el suter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; despus baj y me acerqu nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revis mis rasgos y me aburr. Tena hambre y ganas de romper algo. Me dirig a la mesa y quise escribir un poema pero tem aumentar el desorden de los libros y papeles. Me morda los labios y no saba qu hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorndose y la memoria petrificada.

Pars, 1961
3 de Enero Escrbame, dijo, escrbame de usted. Escrbele hasta que te enredes en los hilos del lenguaje y caigas herida de muerte. 5 de enero El horror de habitarme, de ser- qu extrao- mi husped, mi pasajera, mi lugar de exilio. 7 de Enero Todo lo que le dije lo arrojaba por inservible. Mi amor en harapos volaba como un paquete absurdo y nauseabundo. 9 de Enero Odio mi cara pues la miro a travs de sus ojos. Esta cara no supo fascinarlo.

Amo. Qu se hace en este mundo cuando se ama as? 27 de Febrero Imagino situaciones horribles para obligarme a actuar. As la visin de los clochards para impulsarme a trabajar frenticamente en la oficina sin pensar en las pocas probabilidades que tengo para llegar a ese estado pues en cualquier momento puedo volver a Buenos Aires- a mi hogar burgus. Lo mismo el viernes pasado cuando vi la obra de Brecht y me asust mucho como si mi cada en la miseria fuera inminente.

Pars, 1962
22 de julio Pequeos suicidios silenciosos. Extrao haber cado tan al fondo despus de tantas precauciones. Se camin toda la noche a tientas: no se llor; no se gimi; ni siquiera se respir todo lo que se necesitaba. Pero te descubrieron igual. Como si nada. 7 de septiembre. St. Tropez Esta voz aferrada a las consonantes. Este cuidar de que ninguna letras quede sin enunciar. Hablas literalmente. No obstante, se te comprende mal. Es como si la perfecta precisin de tu lenguaje revelara en cada palabra un caos que se vuelve ms evidente en la medida en que te esfuerzas por ser comprendida. 28 de Septiembre Escribir un solo libro en prosa en vez de poemas o fragmentos. Un libro o una morada en donde guarecerme.

Pars, 1963

2 de enero No eres t la culpable de que tu poema hable de lo que no eres. 2 de Febrero En suma, se trata de un problema musical o de un temblor en ese lugar al que se refieren los dems cuando dice "alma".

Buenos Aires, 1964

15 de octubre La soledad de cada uno. No ser objeto de las miradas. Mirar en vez de ser mirada. Usar los ojos. Lmites. No escribir, no preocuparse por escribir. No jugar a ser Flaubert. S. comprende. La que no comprende soy yo. 19 de octubre Artaud. Deseos de escribir una pgina sobre su sufrimiento. Su tensin fsica; sus conflictos con el pensamiento, las palabras. Pero sin retrica, por favor, sin retrica. Lo que me asusta es mi semejanza con A. Quiero decir: la semejanza de nuestras heridas.

Buenos Aires, 1965

18 de abril No escribo ms este diario de una manera continuada. Tengo miedo. Todo en m se desmorona. No quiero luchar, no tengo contra quin luchar. Todo esto es tan viejo, tan cansado. Ojal pudiera no mentir nunca. 29 de Mayo Sin saber cmo ni cuando, he aqu que me analizo. Esa necesidad de abrirse y ver. Presentar con palabras. Las palabras como conductoras, como bistures. Tan slo con las palabras. Es esto posible? Usar el lenguaje para que diga lo que impide vivir. Conferir a las palabras la funcin principal. Ellas abren, ellas presentan. Lo que no diga ser examinado. El silencio es la piel, el silencio cubre y cobija la enfermedad. palabras filosas (pero no son palabras sino frases y tampoco frases sino discursos). Imposibilidad de fraguar smbolos. De all la imposibilidad de escribir obras de ficcin.

Buenos Aires, 1966

18 de enero MUERTE de pap

30 de abril Este no saber dialogar, esta imposibilidad de acceder a los otros, sean personas vivas, sean autores. Il m'a fallu appendre mot par mot la vie. Esta imposibilidad de ver a los dems como seres humanos (nunca miro a los ojos de nadie o si lo hago es para buscar aprobacin). Heme aqu llegada a los 30 aos y nada s an de la existencia. Lo infantil tiende a morir ahora pero no por ello entro en la adultez definitiva. El miedo es demasiado fuerte sin duda. Renunciar a encontrar una madre. La idea ya no me parece tan imposible. Tampoco renunciar a ser un ser excepcional (aspiracin que me hasta). Pero aceptar ser una mujer de 30 aos... Me miro en el espejo y parezco una adolescente. Muchas penas me seran ahorradas si aceptara la verdad

Buenos Aires, 1967

1 de Junio Deseo estudiar muy seriamente el poema en prosa. No comprendo por qu eleg esta forma. Se impuso. Adems, est en m desde mi libro primero. Nunca le nada al respecto. Poemas en prosa abiertos (con silencios) y cerrados_compactos y casi sin puntos y apartes. Poemas en prosa muy breves _breves como aforismos (RimbaudPhrases ). Leer alguna vez -o estudiar ms que leer- los de Char, Eluard, Ungaretti, Michaux, Eliot (por Jimnez). Octavio. Borges. Libros de Chumacel -de los muertos.

Buenos Aires, 1968

14 de Junio Exasperacin espacial. Ignoro en dnde estn mis escritos. Son demasiados y son demasiado. Imposible saber dnde estoy si antes no los ordeno... 27 de junio Necesidad de romper los textos muy mediocres o simplemente mediocres. Aunque rompa la mitad de lo que tengo escrito, el resto necesita, para curarse y ser reparado, que su autora viva varias vidas. Acaso mi terror a la muerte me lleve a postergar indefinidamente "la obra maestra desconocida" (debo releer este librito, naturalmente)...

Alejandra Pizarnik
Naci en Buenos Aires, el 29 de Abril de 1936. Estudi filosofa y letras en la Universidad de Buenos Aires y, ms tarde, pintura con Juan Batlle Planas. Entre 1960 y 1964, Pizarnik vivi en Pars donde trabaj para la revista "Cuadernos" y algunas editoriales francesas, public poemas y crticas en varios diarios, tradujo a Antonin Artaud, Henri Michaux, Aim Cesair, e Yves Bonnefoy, y estudi historia de la religin y literatura francesa en la Sorbona. Luego de su retorno a Buenos Aires, Pizarnik public tres de sus principales volmenes, "Los trabajos y las noches", "Extraccin de la piedra de locura" y "El infierno musical", as como su trabajo en prosa "La condesa sangrienta". El 25 de septiembre de 1972, mientras pasaba un fin de semana fuera de la clnica siquitrica donde estaba internada, Pizarnik muri de una sobredosis intencional de seconal.

La lenta agona de las flores cortadas Zuzi9mm