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La codependencia un problema familiar

El 96% de la población es codependiente. Sharon Wescheider cruise, una especialista en el estudio y tratamiento de la codependencia, define como codependiente a todas las personas quienes: 1.-Estan enamorados o están casados con un alcohólico 2.-Tienen un padre alcohólico o un abuelo alcohólico 3.-Crecieron en familias reprimidas como la dicción, la codependencia es una enfermedad por que tiene un inicio, un curso de desarrollo con síntomas definidos y un fin, el mismo criterio que los médicos usan para definir una enfermedad “Annie Wilson Schaef, When Society Becomes an adicts” (Cuando la sociedad llega a ser adicta) Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla proponernos una serie de preguntas recopilada de varios cuestionarios usados en el tratamiento de la codependencia. Para ver si una persona es codependiente si tienes más de 5 si lo eres. Responde el cuestionario con si o no 1.- ¿Te comprometes demasiado? 2.- ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (por ejemplo, ¿Ofreces consejos que no te piden? 3.- ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y bienestar de otros? 4.- ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica? 5.- ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo? 6.- ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos? 7.- ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (Llevarlo acabo de principio a fin) 8.- ¿Tienes dificultad para divertirte? 9.- ¿Creciste en medio de demasiados “deberías”? 10.- ¿Tienes a ignorar problemas y pretendes que no existen? 11.- ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional? 12.- ¿Sientes que si no eres productivo no vales? 13.- ¿Te sientes incomodo cuando te hablan?

o beber demasiado? 30.¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo? 19. pero…”? 35.¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas? 23. es por tu culpa? 28. a racionalizarlos y frecuentemente dices.¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente.. etc.¿Tienes accidente frecuentemente? 33..14.... cuando seria igual de fácil decir la verdad? 20.¿Te sientes a menudo “loco” y ya no sabes que es ser normal? 18. hipertensión.. comer mas de lo debido.¿Tienes miedo al abandono... asma.¿Dices muy seguido que ya no toleraras mas ciertas conductas de otras personas? 17.…? 26.¿Buscas constante aprobación y afirmación? 21.-Cuando tienes pereza ¿Te escusas? 25.¿Tienes miedo de tu propia ira? 22.¿Te sientes atrapado en las relaciones? 15...¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis.¿Llegabas siempre tarde a las sitas.¿Te disgusta tomar cualquier riesgo? 29.¿Te sientes cansado y sin energía? 27..¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara? 24. dolores de cabeza o de espalda? 32.. a la soledad. fumar.¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior.¿Quisieras tener mas tiempo para ejercicios.¿Tiendes a menos preciar los problemas.. trabajar en exceso..¿Has perdido interés en el sexo? 31. “si. tomar tranquilizantes..¿Mientes o exageras.. aficiones o deportes? 16. reuniones... ulceras... al rechazo? 34..¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros? .

puedes considerarte una persona codependiente. Sharon Wegscheider-Cruise identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares se relacionan de una manera codependiente.) La relación sana La codependencia Soy responsable de: Mis pensamientos Mis sentimientos Mis acciones Eres responsable de: Tus pensamientos Tus sentimientos Tus acciones Pienso que soy Responsable de: Tus pensamientos Tus sentimientos Tus acciones Pienso que tu eres Responsable de: Mis pensamientos Mis sentimientos Mis acciones Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica. y mis acciones hay cierta confusión o mescla de identidades en una relación codependiente un codependiente no sabe donde termina el y donde empieza la otra persona. el héroe. “Quiero ser libre” En la practica soy codependiente cuan do yo pienso que soy responsable de los pensamientos. y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos. Los papeles son: El dependiente químico.” el alcohólico o adicto”. Elia María bametche de Maqueo. el niño . el escapista u oveja negra. (María Esther Bametche del Castillo.. tu espacio comienza donde…. Tesha Prieto de Martínez Báez.Si tu calificación es mayor de 5 respuestas afirmativas. (Restablecer límites. los sentimientos y las acciones del otro. mis sentimientos. el codependiente primario.

Así ella muestra su adicción al alcohólico y sus problemas podemos ver que el alcoholismo y la codependencia son la “Misma enfermedad”. lo que era una solución es un problema. La psicología inconsciente del héroe es: Si soy bueno. como esposos o padres. Para nuestra discusión del tema vamos utilizar el modelo clásico en que el alcohólico es el esposo y la mujer es la codependiente. hasta del mismo alcoholismo de su esposo. el no tendría la necesidad de tomar y seriamos una familia feliz” ella trata de controlarlo a el y a los demás compulsivamente. pero también depende del codependiente para cuidarlo. Este niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. comparten las mismas características de negación. especialmente la de los adultos. obsesión. Su codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de .” Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. (Debes tener el control de ti primero como codependiente y después el enfermo) “El codependiente mantiene una ilusión de control. “No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependiente” Los codependiente “primarios” son las personas mas cercanas al alcohólico. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación la torna compulsivamente para salir del dolor de su vida y solo encuentra las consecuencias dolorosas de su manera de beber. El héroe trata de lograr la aprobación de otros. esperanza y salud para la familia alcohólica” El alcohólico ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos por su adicción. De esta manera el héroe es codependiente también porque piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro. hope and helth for de alcoholics family” “Otra oportunidad. como cualquier proceso de adición. para hacerse responsable de el. Sharon Wegscheider. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Ambos. mi familia no puede ser tan mala y posiblemente pueda mejorar. la escuela y posiblemente con la ley. Ellos adoptan papeles diferentes para sobre vivir en una situación de caos. El depende del alcohol. mejor cocinera. Una conducta clásica de la codependencia se ve cuando “ Ella justifica las acciones de su marido. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia. son buenos estudiantes y buenos trabajadores. El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. El héroe o la heroína son el niño o la niña más responsable y actúan como el segundo papa o la segunda mama de los otros niños. mejor ama de casa o mejor madre. “Another chance. el payaso o mascota. Ahora en su vida.perdido. pero su vida es ingobernable. Dando escusas por el a otros para ocultar o evitar las consecuencias del alcoholismo” (Por mi bien económico lo defiendo de perder el trabajo) “ Hay que quitar la culpa del codependiente” “La familia dice que no es codependiente lo niega y debe dejar de hacerlo” Frecuente mente ella piensa. vergüenza y culpa. “si yo fuera mejor esposa. (El alcoholismo de las mujeres es un gran problema en nuestra sociedad pero la negación de este problema es grande también). Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven. compulsión y pérdida de control. El vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad. La oveja negra esta metida en problemas con la familia. Como codependiente ellas se sienten responsables de todo. El papel de segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista.

necesita y desea. por la definición de un sistema familiar. es por que busca aceptación. Si un familiar cambia su conducta de codependencia. La soledad e independencia tienen la característica de compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan ala gente. los familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. cuya característica principal es la falta de identidad propia. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toman las cosas de una manera personal. o hay otras compulsiones en la familia. Invierte una enorme cantidad de energía en mantener una imagen o un estatus para impresionar por que se autoestima es muy bajo. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Se crea un falso yo. que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Por eso puede ser muy creativo. como un familiar con cáncer. . El cuarto papel es el del hijo menor y se llama el payaso en el buen sentido de la palabra. Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. el resto de los familiares tiene que equilibrar el sistema con cambios también la recuperación personal es la respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis. Cuando crisis física. esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la familia. La codependencia La codependencia puede ser definida como una enfermedad. Da más importancia a los demás que así mismo. pues en realidad no esta consiente de quien es y esta tan desconectado de sus propios sentimientos. Este hecho implica esperanza para la familia en crisis.rebelión. La adicción es una enfermedad familiar entonces cada familiar requiere de la recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional. El tercer papel de los niños es el niño perdido este niño no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos el niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo desarrollando una vida de fantasía. y las demás partes se mueven para equilibrarse. El codependiente pierde la conexión con lo que siente. El usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia el y distraer las tensiones que hay en la familia el es bromista encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es que se siente responsable del dolor de la familia y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas. ya que depende del valor que los demás le otorgan. Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca mas a las mascotas y a los muñecos su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación de sus necesidad de otros. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta. Tocamos una parte del móvil. o una crisis económica fuerte. Por que la familia es un sistema podríamos decir que la familia es como un móvil de los que utilizamos sobre las cunas de los bebes.

Todo amor que no produce paz. Pero cuando este estado se vuelve crónico. Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar. es sumamente destructivo al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad. hay que cortar. Cualquier tipo de Pseudo-amor es destructivo uno de ellos es la codependencia Cuando un apersona vive su vida a travéz de los demás y ha costa de sus legitimas necesidades. Debemos procurar mantenernos en la línea del quinto mandamiento de la ley de dios. va mas a allá de lo que exige el verdadero amor se quema hasta el punto de quedar ya nada de ella. A l estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia. la adicción al alcohol o las drogas. las enfermedades emocionales de sus miembros etc. Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo. esta contaminado de codependencia. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. tratara de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en adulto codependiente. como el caso de las esposas o novias de los adictos a la droga. El dolor a la codependencia es mayor que el amor que se recibe. enojo y culpabilidad irracional. Ese tipo de amor patológico. Hay que tratar de mantener una relación solamente hasta donde debamos y podamos. La codependencia nace de un hambre malsana de amor.La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas híper-vigilantes. angustia. La misma iglesia católica permite la separación de los casados cuan do la vida en común se hace intolerable. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos. . El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Somos imagen y templo de dios no debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina. La persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algun peligro real o imaginario. que nos impida dejar una relación humana negativa. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor. La codependencia crea amargura. si no angustia o culpa. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física moral y espiritual. para poder entender sus propias sensaciones internas. ya que todo el tiempo su atención está afuera de si misma. quizás provocada en un ambiente familiar en que uno no se sentía amado. Si no es así algo anda mal. algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. sin embargo olvidamos ayudar a los codependientes. la persona pierde el contacto con sus reacciones internas. al juego o al sexo. obsesión. Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos.

Eventualmente el depende tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas.Una de las características de las personas codependientes es que no confía en la otra persona a la que trata de influir. a veces naca de la situación de una madre que ha perdido a su esposo hay madres que usan a sus hijos para llenar un vacio. social y a veces física). Siente ansiedad cuando tiene que tomar decisiones por que teme equivocarse. diciéndole lo que tiene que hacer. control. lo que siente. E codependiente no sabe quien es. miedo etc. La sobreprotección signo de la codependencia. La codependencia aparenta ser amor. te persigo. Necesita desesperadamente la aprobación de los demás y por ello busca complacer a todo mundo. La persona codependiente no sabe divertirse por que toma la vida demasiado enserio. El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad. pero es egoísmo. ansiedad. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás. Se enfoca siempre en los demás y no en si mismo. de una persona. vive como un ser vacio. si no el reflejo de dios para os demás: lo que dios le creo para ser. El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual debe amarse ordenadamente así mismo atendiendo a sus necesidades básicas. Ha llegado a tener una autoestima tan baja. . Necesita dar sentirse necesario para tener autoestima. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. relación condicionada “te amo si cambias“ "si no haces lo que digo te recrimino". tratando de controlarla. Esto lo demuestra persiguiéndola. cuales son sus necesidades. El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo el fin de todo ser humano es complacer siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno. que ya no se da cuenta de que están abusando de ella. lugar u objeto. Se le dificulta allegar a tener intimidad con otras personas por que teme ser herida por ellas. Tus luchas aceptan mi serenidad. Niega sus propios sentimientos. Los codependiente se dejan llevar solamente por sus sentimientos. miedo. mutua destrucción. enojo. En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación es una relación descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mi en momentos de frustración la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. Esta dominado por sentimientos enfermizos y no por la razón. Otras características de las personas codependiente El hecho de que me pueda sentir bien conmigo mismo (a) depende de que yo te caiga bien a ti y tu me aceptes como persona. El amor humano debe ajustarse a la razón. La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una dependencia obsesiva (emocional. El codependiente tiene su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. me siento tu victima.

Dejo aun lado mis valores para poderme unir a ti. Los consejeros le llaman esto “el tanque del amor” al nacer el niño. Tú ropa. Sin embargo. aliviar tu dolor. El codependiente busca alivio en alguna adicción para anestesiarse antes su dolor. etc. el codependiente esta atado a lo que le sucedió a su familia de origen y se siente torturado por ellos aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que esta sucediendo. Los sueños que tengo para mi futuro están entrelazados con los tuyos. las drogas. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas. Las causas de la codependencia Las personas codependiente han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal. si uno de los padres no tenía lleno su propio tanque. No estoy consiente de mis propios sentimientos si no de los tuyos. Mis hobby y mis intereses los dejo aun lado y me concentro en compartir los tuyos. Doy más valor a tu opinión y a tu modo de hacer las cosas que a los míos.Concentro mi atención en: Resolver todos tus problemas. Doy para sentirme seguro (a) en nuestra relación. No se lo que quiero pero te pregunto a ti lo que tu quieres. la bebida. protegerte. Mi temor al rechazo determina lo que digo o hago. Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. tu apariencia personal y tú comportamiento los determinan mis deseos por que yo siento que tú eres un reflejo de mi propia persona. manipularte para que lo hagas como yo quiero. Mi autoestima aumenta resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor. ese tanque esta vacio si los padres son emocionalmente personas sanas cuyo tanques de amor están llenos. Mi temor a experimentar tu ira determina lo que diga hago. lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor por que su padre . o mediante adicciones a dinero al sexo. o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos ya sea físico o emocional. Si no lo puedo saber me lo imagino. pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollaran psicológicamente sanos. la ira. El círculo de mis amistades se hace más pequeño cuando me relaciono contigo. La calidad de mi vida esta relacionada con la calidad de la tuya.

Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su auto-respeto. emocional o intelectualmente. en las familias disfuncionales (como por ejemplo cuando hay adicción). nos damos cuenta cuando estamos siendo maltratados. lo cual le ayuda a establecer su identidad personal. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de que esta siendo abusada física. .. Debido a estos quizás jamás aprendan donde terminan sus limites y comienzan los de los demás. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez. agradezco mucho tu ayuda”. que están dispuestos a soportar cualquier cosa. tiene baja autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o a la adultez. Sin embargo. la atención la recibe la persona enferma o adicta y sus hijos amoldan su comportamiento para complacer a esa persona o para evitar disgustarle. Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como. (Romper cadenas). o para aprender a comportarse en ciertas ocasiones. saber lo que piensan. Cuando los niños se enfocan en sus padres. En muchos casos los hijos de los alcohólicos temen las consecuencias si se niegan a hacer algo que ellos consideran injusto o inapropiado. “eres muy inteligente”. Debido a ello al crecer se sienten abandonados. no adquieren los recursos necesarios para poder reconocer sus propios sentimientos. Lamentablemente. El poner límites nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los demás o seamos abusados. la codependencia se convierte en un circulo vicioso que continua de generación en generación si no se busca ayuda. Por lo tanto. Esto es precisamente lo que hace que la persona no tenga o ponga limites y se convierta en una codependiente.. con tal de recibir aunque sean “migajas de cariño y atención. quienes son. están personas necesitan establecerlos. pasando por alto sus necesidades y sentimientos.o madre no lo tuvieron para darlo. Los padres normales comprenden que las necesidades y los sentimientos de sus hijos deben de ser respetados. Si hemos establecido limites normales. tal como la codependencia (el codependiente no puede dar lo que no recibió) por lo tanto. los codependiente y especialmente los hijos de alcohólicos adultos y las personas que están siendo abusadas. “estas haciendo un buen trabajo” o “gracias mi amor. nos ayudan a relacionarnos con los demás. Los padres deben ayudar a sus hijos a aprender a establecer límites desde que son pequeños. permanecen en relaciones abusivas por que no han establecido limites a su comportamiento o al de los demás. Los limites y como establecerlos Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten conocernos mejor a nosotros mismos. La forma en que un niño aprende es diciendo que no a veces.

“Soy un hijo(a) amado (a) por dios” “M e esta permitido equivocarme” “Estoy protegido(a) y apoyado (a) por las amorosas manos de dios” . La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros límites emocionales es prestarles atención a nuestros sentimientos de vergüenza. (Limites flexibles). Establecer o reparar los limites espirituales toma tiempo y paciencia. Si los sentimientos de temor. debemos de decirle a esa persona que no podemos relacionarnos con ella por que nos sentimos mal. Construimos muros en lugar de límites. Escribir en un diario por ejemplo. La verdad lo que representa dios es amor. Cuando nuestros límites emocionales son violados. lo hacen por que no tienen un claro sentido de su propia identidad o no comprenden la importancia de enseñar a sus hijos a poner límites. (La intensión es que se conozca mejor si ¿por que?) ¿No por que? Y al llevar un diario te das cuenta. A veces los límites espirituales han sido violados por padres que hacían afirmaciones a sus hijos tales como: “Te vas ir al infierno por pensar de esa manera” o “dios te va a castigar por haber hecho eso” Lo que sucedió fue lo siguiente: los padres le inculcaron a un dios castigador y muchos venimos pensando de esta manera “que hice yo dios para tener un hijo así” o “que estoy pagando dios mío”. por que es para el y el beneficiado es el. aunque en ese momento todavía no sepamos el por qué. le inspiran un temor que le impide crecer espiritualmente. Afirmaciones como estas ponen una idea errónea de dios en la mente del niño. les será muy difícil a estos creer que dios es amoroso y bueno. no desafío. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a consolar y cuidar al niño que todos llevamos dentro. El niño necesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente.Los padres y las madres no violan deliberadamente los límites de sus hijos. nos sentimos devaluados como personas y no podemos aceptar o dar amor de una forma normal y adecuada. Los padres son la imagen de dios para sus hijos. debemos de buscar ayuda profesional. hay que hacerlo que se sane y conozca. esto que aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor. ira o dolor nos agobian. Si nos damos cuenta de que alguien los ha violado. la bondad o el consuelo. e inclusive rechazamos los halagos que nos hacen y dudamos de cualquier persona que este tratando de acercarse a nosotros. De este modo conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos a valorarnos y a establecer límites. Si los rechazan o los maltratan. Si la sentimos con ciertas personas. puede ayudar a las personas a conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean llegar a ser. nos debemos de preguntar si nos nuestros limites están siendo violados y examinar nuestros sentimientos para poder saberlo. pero con la ayuda de dios todo es posible. Recordemos siempre estas afirmaciones.

Dije alguna vez no lo voy a hacer con mis hijos. con el tiempo. vender mi cuerpo. hay que recurrir a el. sea esposo. Hacer contrato con el paciente. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente en un entrometimiento de las cosas ajenas que no le conciernen y también.: ve las calificaciones de tu primo y esto baja la autoestima. Quizás hasta nuestra relación con ellos se deteriore temporalmente. Esto es para cumplirlo y hay que hacerlo sobre cosas reales. mi mente deforma el subconsciente. ¿Donde perdiste tu autoestima? Ej. por que rompimos los limites. actos de rebeldía y maltrato (entre mas permites que te ayuden mas les das la rienda para que gobiernen tu vida). agresividad extrema. Sin embargo. La mayoría de las veces. son los términos “atadura emocional” o “codependencia”. Al paciente de codependencia hay que hacerlo que haga su propio contrato y explicar que es. los padre reaccionan mal por que piensan que se les están indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce ¡no se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie pero si le . desinterés o ignorancia del problema. Desprendimiento emocional en la codependencia Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional. individualmente. Deben ser cosas que en verdad no se van a volver a repetir. Haces algo mal y te dicen tendrás que ser como tu madre. compañero de trabajo. lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. asumiendo las responsabilidades del otro individuo. etc. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo. específicamente aquellos que violaron nuestros límites. aquí yo hago un contrato conmigo. Nadie puede recobrar la autoestima si no sabe donde la perdió ej. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional no se trata de distanciamiento físico. y que este lo confunda con desamor. hijo. mas bien.: yo nunca voy a permitir que nadie me pegue. la gente lo hace de forma inconsciente. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea. que me peguen. Si no. Lo principal es reencontrarnos en su determinado momento con aquellas personas con las que nos dañaron y a quienes dañamos. con el tiempo según vayamos sanándonos probablemente nuestras relaciones mejoren. Si hay emociones dejar que llegue a la catarsis o vomito emocional. de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas. pariente sanguíneo o político. aunque en los casos de violencia extrema. Nada mas que nosotros mismos puede establecer los limites que necesitamos tener el hacerlo quizás requiera ayuda o un guía profesional pero la responsabilidad total por hacerlo lo tenemos cada uno de nosotros.Cuando empezamos a establecer límites a veces encontramos oposición en los que están más cerca de nosotros.

tomas distancia del problema. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también para tratar de amoldarse a la nueva situación esto es sana. ya no tengo ningún control sobre ese hijo sobre ese marido. lograra que ellas no lo maltraten y sacara provecho de ellas. ni de obra. Para tratar a una familia codependiente se hace lo siguiente: tú no puedes con la enfermedad de tu hijo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima. ni puede cuidarse ni menos quererse si primero no hace un distanciamiento de la persona que la esta agrediendo (y por mucho que se preocupe. su vida se desbarata. Cambiar la estrategia: Mira fulano: sabes que he asumido otra postura en mi vida. Dejar que dios haga su obra. se vuelve protector. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona a llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad el codependiente. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Desprendimiento no es falta de amor. corte por lo sano. logre que su hijo deje su adicción a las drogas o a las malas compañías por eso hay que aprender a desprenderse totalmente) una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno esta atado emocionalmente a alguien.puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir. Al cambiar la percepción de las cosas. con quien estará donde estará. lloros o ruegos. Das una solución pero al mismo tiempo. por mucho que sufra. Eso es desprendimiento. El siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Si continua atado emocionalmente. familiares. No hay madre o padre que por medio de amenazas. nuestra parte es no hacer nada. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego no prestarse para ser abusado. que estará haciendo. Si usted ya conoce el problema no se exponga. mejor. laborales y hasta su salud. En muchos casos la solución esta en la oración. entonces. así que cuanto antes. sobre ese problema por mas que he tratado de ayudarlo no he podido. pero es necesario también. O hacerlo de una manera positiva diferente. otros pueden. no hay reproches. Es un comportamiento patológico. deja que lo hagan. Esto afecta su entorno sus relaciones sociales. Esta siempre tratando de averiguar que pasara. no hay imposiciones. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte muchas veces. ni de palabra. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional llevándolo a que hagan un contrato consigo mismo es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente. Es una enfermedad. Los pasos para ese desprendimiento son: . desprendimiento es “ya no puedo con esta situación. es mas sano empezar a evitarlas de otra forma. no va a lograr nada. por que tiende ha vivirla desde la anormalidad del otro eso es precisamente codependencia. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. De ahora en adelante no te voy admitir ningún maltrato ni grosería te quiero muchísimo y estoy dispuesto a ayudarte en todo cuanto este a mi alcance pero no soportare por mas tiempo tu mala conducta tu sabes que necesitas una terapia. que esa disposición nazca de si mismo. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor. o de pretender tomar el control de una situación que se le ha salido de las manos las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. eso es crecimiento. No hay lamentos.

cuanto mas con un hijo resulta desgarrador. voy a recuperarme cueste lo que cueste. Esto demuestra su baja autoestima. no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino. no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Esto no es falto de caridad. improductivo. o la persona controladora. por que. y no lo puedo evitar. para decir no. ya no dañes al otro.. El desprendimiento no se da de un día para oro. tarda mucho. para tenerse en cuenta. Por que. permanece siempre con nosotros día y noche. están en función de una situación que atañe a otra persona. cuando mi mente. Solo el puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. o del desamor. Estoy viviendo en función de otra persona. si es falta de caridad (amor) con usted mismo(a). negativo. Solo tiene que querer hacerlo. 3. Ósea que en este paseo a dos enfermos. Así tenga que curarme del amor. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que este mal. El que enreda y el que se deja enredar. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver. Es decir.. o que no le corresponde hacerlo. (Para rescatar a esta gente se usa la escalera de la autoestima. Dios. para respetarse.Busca ayuda. El remedio esta. los que son padres. Pero poco a poco se va logrando. en cambio. ayudando inadecuadamente a una persona. 2. tiende a actuar así con todo el mundo y nunca deja un espacio para ella. quien se deje enredar.La determinación de una recuperación. neurótico. Solo tiene que buscarlos. Recuerde: No hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Espiritual y terapéutica. Solo esa persona puede hacerlo y casi siempre dispone de los medios necesarios. cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente. o a la persona salvadora. otros pueden. (Nadie puede cambiar al otro) Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente es a usted mismo(a) o a alguien que este atado emocionalmente. solo servirá apara ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. Se usan los tres pasos de la codependencia para comenzar a ayudar a la familia codependiente (tu no puedes. (si no puedes dar un buen amor. Dios es el único que puede ayudar a pasar ese dolor al terapeuta se ve una vez. pues. Si no nos amamos a nosotros mismos. sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. ¿De que manera me doy cuenta? Cuando el problema la envuelve todo el día y no dejo de pensar en el. mi cuerpo. Mejor dicho. Bueno usted que se paso el día la noche y tal vez la vida entera. Aunque busque ayuda terapéutica. en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga.-Tomar conciencia del problema es darse cuanta que esta atada emocionalmente. Para cuidarse. Por que la persona codependiente. y esto es desgastante. . mi energía. toda persona que se enrede en una atadura no esta bien psicológicamente ni muchos menos lo esta.1. deja que lo hagan).

pastor. No podemos tener una relación intima con alguien con quien no . un flechazo y confundiendo el deseo con el amor. Hace todo lo posible para mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación. Piensa que lo que siente es un amor inmenso. poco a poco la persona va sintiendo menos dolor. el cual es bueno para ayudarnos a sanar. El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber comenzado la consejería. No son consientes de que darlo todo por la otra persona supone una negación d uno mismo y de los propios deseos y necesidades. La rabia. hasta que en la mayoría de los casos con el tiempo. el unirse a un buen grupo de apoyo. primero hacia los demás (las personas que lo hirieron (y después hacia si mismo por haberlo permitido. A continuación debe comenzar a reexaminar las causas. piensa que delante a la persona ideal. El codependiente se deja así mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja y deja de lado a de quedar también todo sentimiento negativo. que vuelva a recibir psicoterapia. Se enamora de repente. (De una a seis u ocho sesiones. sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. Al ir progresando la terapia. El codependiente debe recibir consejería de ser posible todas las semanas durante el tiempo que determine el psicólogo o el psiquiatra. reconocer que existe un problema. es permitirse asimismo experimentar en toda su intensidad.) El segundo paso es buscar ayuda profesional. por supuesto. Puede acudir a un psiquiatra. Los expertos son terapeutas en codependencia que conocen los síntomas de esta enfermedad y si saben como tratarla. La segunda reacción ante el dolor es la ira. sacerdote. La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la negación. si no dependencia y adicción. se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive parte de ella en vez de vivir su propia vida. como un estallido. Finalmente llega el llanto. para poder resistir la tentación de la adicción apersonas. cosas o comportamientos codependiente aun después de considerarse curado. Lo primero es. Tantas veces hemos escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero significado y el peligro que encierra. una pasión maravillosa y sin fronteras. Codependencia la adicción al amor Suena la radio y un cantante anónimo de voz triste y suave repite sin cesar las mismas palabras: “nada tiene sentido si tu no estas”. Por ello es importante que trate de participar en un grupo de apoyo si todavía necesita esa ayuda y si es necesario. Esta ayuda es importante para la recuperación. el dolor. el sufrimiento… todo esto lo percibe como una amenaza terrible por que podría llevarle a perder lo que mas ama. este desaparece totalmente. como también lo es. La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja. pero no es amor eso. etc.Como se cura la codependencia Hay ciertos pasos que el codependiente debe tomar. lo que es toda su vida y todo su mundo: Su gran amor. Psicólogo. el dolor que lleva dentro. para poder llegar a curarse.

Tiende a crear dependencias hacia el o ella en los demás. . Y ya no sabe quien es. Y esta recepción de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su ´pareja pero no puede tener nunca suficiente pide mas: mas amor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valioso por si mismos. resentimiento. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de si mismos por que se sentían avergonzados de ser quienes son. principios o aficiones. a través de la cual defienden su propia identidad. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega así mismo. mas dedicación. para adoptar los de su pareja que son los únicos que importan. robarles su identidad. desaparecen de sus vidas “te abandono” le dicen. aquel que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin un fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje. le cuesta identificar en si mismo los sentimientos negativos. Con su amante desertor se va todo su mundo. Entonces sienten miedo. dedicados a su pareja. inmediatamente reprimidos. hasta que un día. la incertidumbre. perciben la fragilidad de esa identidad prestada. No encuentra nunca lo que busca por que en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo “La falta de identidad” Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia obscuridad. por cualquier motivo.podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. por que. no quiere que cambie. le exige trata de controlarla. por amor y aceptación de si mismos. rabia. sin sentido y sin valor. se queda solo. “quiéreme como yo te quiero a ti”. tal vez en su infancia y que solo podrá encontrar en su interior. que crezca como persona. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada. de algún modo. consientes solo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo lo necesario para hundirles en la desgracia mas absoluta. nunca en los demás. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras mas aterradoras que podría escuchar en toda sus vida. por ser quienes son. por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. un “Ya no te quiero”…. Se vuelven así mismo como seres altruistas y abnegados. acepto el vacio. transformarlos en seres insignificantes. de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores. se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima. su vida se esfuma de repente. y sin valor con un simple rechazo. Pero ese alguien tiene que demostrárselo una y otra vez. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación solo puede darse a un nivel superficial. También tiene miedo de su propia dependencia. “La vida ya no tiene sentido” piensa. manipularla. “Todo lo que me importaba a desaparecido”. por que ahora la vida de su pareja le pertenece a el o a ella: Es su propia vida y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto. la desesperación. por muchos motivos. El miedo al abandono es su mayor miedo Pero no el único. de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. (Su vida tiene que girar alrededor dela misma)(Si la familia no es la solución es el problema). se consideraban personas vacías.

A esto hay que añadir que se ofende con gran facilidad ante la menor critica. lo juzga. en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error. Y todo esto puede ser mas intenso con su pareja. sea quien sea. o piensa que los otros se equivocan. hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar así su autoestima pérdida. ya que es la persona a la que mas poder sobre su autoestima le ha dado.Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustración acaban emergiendo como resultado de ese miedo ¿Cómo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represión no son infrecuentes los estallidos de cólera y rabia contra esa persona. Entonces actúa de dos maneras: O les da la razón a los otros. en cuyo caso se siente estúpido y sin valor. a veces en forma de agresión pasiva. . por que su valía como persona esta en juego cada vez que alguien.