NO HAY VICTORIA FCIL

trad. Yasmin Gordillo Chiapas, Mxico.

"Una declaracin de un padre y esposo cristiano que, da a da, se resiste a sus deseos homosexuales." Annimo

Soy un ejecutivo de negocios, presidente congregacional, lder de jvenes, entrenador atltico, un hombre felizmente casado por ms de 25 aos y un orgulloso padre de un par de adolescentes. Ahy soy gay. Mi admisin requiere de alguna explicacin, y quizs alguna evidencia de apoyo. Vers, a excepcin de mis experiencias como adolescente, no he actuado conforme a mis deseos. Generalmente, desde el exterior me he visto y he actuado como un varn heterosexual "normal". Me cri como Bautista Conservador (nfasis en Conservador). Desde muy temprano como puedo recordar, conoca lo correcto de lo equivocado, el blanco del negro, lo moral de lo inmoral. No haba moral gris, no haba ambigedad. Me sent irremediablemente condenado por lo que saba. Cuando mi esposa y yo estuvimos listos para elegir nuestra propia teologa para el hogar, llegamos a ser parte de la Iglesia Evanglica Luterana en Amrica. El mensaje de gracia era, y todava es, lo nico que me atraa al Luteranismo. Desgraciadamente, nosotros los luteranos no somos tan buenos en compartir y de vivir en esa gracia, y a veces todava me siento condenado por lo que debera ser una buena noticia. En mi interior, en mi psique, sentimientos y atracciones, estoy tan seguro de mi homosexualidad como de mi sexo. Primero me enter de mi orientacin sexual cuando tena entre 9 y 10 aos, en un campamento de verano de la iglesia. En ese momento, no tena idea de lo que el sexo era, sin embargo, estaba consciente de una atraccin emocional irresistible que haba sucedido hacia otro muchacho de mi misma edad. Fue una experiencia que se repetira una y otra vez. Cuando entre a la adolescencia, esto tomun carctermssexual. Por el tiempo que estuve en la secundaria, haba experimentado un nmero de serios encuentros con otros jvenes. La mayora de estos fueron nada ms que amistades de adolescencia, pero en un par de ocasiones, estas se volvieron de carcter ms fsico. La idea emocional y fisiolgica de tener relaciones sexuales) con otra persona de m mismo sexo era casi irresistible. La culpa estaba asociada con mi tentacin hacia esa idea. Mientras mis compaeros de secundaria se jactaban de sus aventuras heterosexuales, yo estaba tratando desesperadamente de no tener los

encuentros homosexuales que mi naturaleza inexorablemente pareca ser atrada hacia estos. Sin duda, para todos nosotros la adolescencia conlleva cierto grado de desviacin o locura (de otros y de s mismo), pero para m el sentimiento de soledad y odio a m mismo-fue casi ms de lo que poda soportar. Desarroll una serie de "mecanismos de supervivencia" como el alcohol, el abuso de drogas, fumar en exceso, y forzar encuentros heterosexuales, pero estos resultaron ineficaces para distraerme de mis impulsos. As que, con frecuencia estaba deprimido y tena serios pensamientos de suicidio. UNA EXTRAA NORMALIDAD A los 19, en el verano entre mi primer y segundo ao de universidad, me convert en un cristiano. Obviamente, dada mi formacin de la familia cristiana, yo haba conocido acerca de Cristo y la oferta de salvacin, por muchos aos. Sin embargo, nunca haba sido capaz de hacer una conexin significativa entre la teologa conservadora de mi familia y mi confusin interna. Pero a los 19, cuando me encontr en medio de la depresin suicida, Cristo pareca ser mi mejor opcin de ltimo recurso. Doy tantas gracias a Dios que gran parte de mi vida ha cambiado como resultado de esa eleccin. Me recuper de mi depresin, la bebida estuvo bajo control, deje de fumar (finalmente), y mi vida sexual se enderez lo suficiente para comenzar una relacin sana con una mujer maravillosa. Esto llev a mi matrimonio a una persona que me conoce y me ha apoyado ms de lo que podra merecer. Pero, aunque todo esto fue tan grande, mi orientacin sexual no cambio; yo todava no era, ni soy ahora, "normal". Y eso es lo que deseo poder ser: normal. He tratado de cambiar, he tratado de convertirme en heterosexual, he intentado casi de todo para hacerlo! Asesoramiento, terapia, oracin, curacin, de todo. Pero con todos mis intentos, lo nico que he logrado hacer es controlar las manifestaciones de comportamiento de mi orientacin sexual. Dios me ha dado el poder para vivir una vida plena heterosexual, junto con la gracia de vivir con el hecho de que an sigo siendo homosexual. No ha sido una victoria fcil. Hay momentos en que el mantenerme en esta vida mezclada es dolorosa y angustiante. Durante estos aos, he continuado luchando con las atracciones emocionales y afectos hacia otros hombres que he rechazado en mi interior y que han estropeado mi confianza en m mismo y en Dios. Tambin, sigo luchando de vez en cuando, con los pensamientos de que mi esposa y mis hijos estaran mejor si no tuvieran que lidiar con un marido y padre de mal humor, especialmente de sus recurrentes luchas de depresin casi suicida. S, la ma es una victoria en el sentido de que he logrado mantener la vida, el amor y la fidelidad en mi matrimonio, pero es una victoria que ha requerido la batalla casi diaria, y que viene con un costo psicolgico considerable para m y para mi familia.No tengo remordimientos en cuanto a mi compromiso para comenzar y mantener mi fidelidad en el matrimonio heterosexual. Nada ha sido una fuente mayor de alegra que las relaciones que tengo con mi esposa e hijos,

nada me ha enseado ms que eso. Pero a veces estoy enojado por todo el esfuerzo que se requiere, y tambin, porque he tenido que hacer esto por mi cuenta, sin el apoyo de amigos o de una comunidad cristiana. EL VELO DEL SILENCIO La literatura cristiana sobre la homosexualidad est llena de verborreas extremas. Un lado dice que debemos dar la bienvenida a nuestros hermanos y hermanas homosexuales en la comunin cristiana, que debemos reconocer que es as como Dios los hizo y por lo tanto debe ser como Dios destin que vivan. El otro lado recita la historia bblica de Sodoma y Gomorra, utiliza palabras como abominacin, y nos da la evidencia anecdtica de las personas comenzando a cambiar. Desde el punto de vista de mi experiencia, no puedo ayudar pero concluyo en que ambas posiciones son ingenuas. Mi posicin sobre la homosexualidad, si bien puede ser realista y basada en la verdadera experiencia, parece ofender a muchos y agradar a casi nadie. Mi ferviente creencia de que Dios destino que vivamos en heterosexual y mongama fidelidad, ofende a los liberales que piensan que yo debo aceptar y vivir mi naturaleza sexual supuestamente dada por Dios. Al mismo tiempo, mi experiencia de que la gracia puede abundar, pero que no necesariamente me "arregla" o me hace vivir ms fcil la vida correcta, ofende a los conservadores que predican y exigen una clara "victoria" sobre mi pecaminosa naturaleza. La retrica (quizs: argumentacin) rara vez nos proporciona una representacin precisa de la realidad. Mi historia es una realidad. Creo que es una realidad compartida por muchos ms que yo, pero divulgada (la historia, esa realidad) por muy pocos. Por qu no he contado mi historia a mis amigos de la iglesia? Por qu mi identidad es annima? Por qu? Porque a pesar de todas las afirmaciones de mis amigos heterosexuales de "amar al pecador pero odiar el pecado, no confo en ellos. No creo que podran saber esto acerca de m y todava quererme para ser su presidente congregacional, su lder de jvenes, el entrenador de sus hijos. Deseo poder creerlo, pero yo no puedo. Tal vez, soy hipersensible en cuanto a no confiar, pero he escuchado demasiados chistes, he visto demasiadas expresiones de odio dirigidas a homosexuales, para creer que estas mismas personas podran ser mis amigos si supieran. Para ser honesto, a veces yo mismo tengo dificultad para amar al pecador, mientras odio el pecado(o quizs, dificultad para odiar el pecado mientras amo al pecador).A veces esto toma la forma de auto-odio, pero ms a menudo lucho con el odio hacia los promiscuos hombres heterosexuales, porque parecen tan auto-justificados y porque algunas personas-incluso algunos cristianos parecen tan complacientes (acomodadizos) de ese pecado, mientras que son tan condenatorios con el mo. Apenas la semana pasada estuve hablando con un amigo cristiano acerca de las preocupaciones que yo tena para los miembros de nuestro grupo de jvenes. Su respuesta fue algo como, "Bueno, ya sabes, con

todas esas hormonas..." Yo no lo entiendo. Se benefician los jvenes heterosexuales de algn tipo de excusa especial? Por qu la aprobacin (o tentacin) a sus impulsos es tan comprensible mientras la tentacin al mo es como una abominacin?

El debate sobre la homosexualidad est destruyendo a la doctrina (algo as, como el sistema, las creencias) de casi todas las principales denominaciones cristianas y al mismo tiempo, estn dejando sentir incomprendidos, marginados e ignorados por la discusin, a muchos de los que actualmente somos homosexuales. No estoy tratando de argumentar a favor de mi homosexualidad, sino simplemente el reconocimiento de la realidad de mi condicin. Estoy arruinado (broken: cado, acabado, roto), y reconozco mi homosexualidad como una manifestacin de esta brokenness. Pero no creo que est ms arruinado que la persona que se sienta en el banco junto a m. Los codiciosos, los mentirosos, borrachos, y el soltero sexualmente activo, todos comparten conmigo, en partes (no s como traducirlo, quizs se refiere a algo asi iguales esta brokenness como cada, debilidad, ruptura. Tu podrs darle sentido ji) El pecado es el pecado y la gracia es la gracia. Todos somos pecadores y todosya sean heterosexuales u homosexuales-se nos ofrece la misma gracia. La nuestra no es una victoria fcil. Sera mucho ms fcil si nuestras iglesias trataran de entender, y aceptar, a los que son como yo, que reclaman victoria, no obstante.

El autor vive en el oeste de Estados Unidos.