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UNIVERSIDADES - PERÚ ¿CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?

SAN MARTIN: tres
uno para que se acuerde si tenia foco,..... el otro para que llame al electricista, ....y el otro para que pague la cuenta

UPC: Dos
uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

UNIFE: Once
una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.

SAN IGNACIO: Ningúno
estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando se quema un foco.

SAN MARCOS: ciento uno
uno para que cambie el foco, veinte para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿porqué el foco se quemó?, ¿habra sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen???.

SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.

CATOLICA: Uno
para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.

UNI: Cuatro
uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch del foco.

UNIVERSIDAD DE LIMA: ninguno
xq son tan pitucos q no tienen focos chuscos!!!.

U. DEL PACIFICO: ninguno
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.

RICARDO PALMA: Diez
uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......

CAYETANO: Tres
uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro pa tar de practicante y aprender como cambiar un foco

ALAS PERUANAS : No lo intentan..se quedan mirando. U. DE PIURA: Cinco
uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu paisano

SAN JUAN BAUTISTA: no les alcanza la plata ni para un foco INCA GARCILAZO:
ni con ayuda.

a vela!

CANTUTA:
ninguno por temor a represalias

0.0 a la versión ESPOSA 1. hubiese tenido una esposa: ¿Y por qué tienes que ir tú? ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias! ¿Y por que no mandan a otro? ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? . por ejemplo. y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas. yAplicaciones como: yCHELA CON AMIGOS 10.0. REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO: Estimado usuario afligido.. ¿Suena familiar? Carta dirigida a un servicio técnico Estimados Señores: El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 o al menos mantenerlo minimizado..0 se comporte de manera totalmente impredecible..3 yNOCHE DE JUERGA 2.5 yFÚTBOL DOMINGUERO 5. ESPOSA 1. monitorizando todas las actividades del sistema. Por otra parte. .Cristóbal Colón Pudo descubrir América solo por que . y consigue colgar el sistema.0. que luego fueron a más. ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos. ¿Me podrían ayudar?. Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro. De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1. utiliza recursos important es. y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo. ¡vete a la mierda! ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas. dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir. o queeeeé? ¡Qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado! No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!. Muchas gracias.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones. ¡¡ERA SOLTERO!! Imagina si Cristóbal Colón. descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer? ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe? ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones! ¡Desgraciado. o que ESPOSA 1. ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón! <>¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me creeeees cojuda. pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡ Sinverguenza! ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy cojuda se hace la Santa! ¿Y dices que es una Niña?. ya no sabes que inventar para estar fuera de casa? .0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación.

0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo. pero terminan con más problemas que antes. yEstos programas NO funcionan bajo Esposa 1. Esposa 1.0.0 y regresar a cualquier versión de Novia X. Amiguitacariñosa 6.7.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO. yLo mismo pasa con Suegra 1.0. y muy probablemente. a un error básico de concepto. . Y evite el uso excesivo de la tecla ³ESC´ JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3. Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1. Tu novio va a visitarte porque es día de cita.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1. el capítulo ³Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos³).0 a Esposa 1. Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad.como: PedirPerdon. yConsidere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1. Sin embargo. Son especialmente recomendables. Tu amigo te busca cualquier día porque para el no hay citas. solo! porque le nace. Tu amigo lo hace con más ternura y sin derecho. solo porque quiere hacerlo. puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1. Tu amigo te llama sin horario. Se debe.9 o Amigotesinoportunos 4.Exe. también puede usar Loquetudigas v9.3.3. MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO Diferencia entre Un amigo y un novio Tú tienes un novio que generalmente te llama por cumplir un horario.0. diseñado para controlar TODO el sistema. ySi todas las opciones fallan.0 funciona. Joyas 2.0. para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0.6. Flores 5.yEste es un motivo de queja muy común entre los usuarios. en la mayoría de los casos.0 o Maricón 5. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X. Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo. (vea en el Manual.

El amor de tu novio es por cumplir compromisos.Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera. Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio. Tu novio tendrá otros amores ocultos porque tú no le bastas. Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio. pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay . ¿Que son amores muy diferentes? Tienes razón. Pero tu amigo es el único abanderado de tu corazón. Pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.

OCHO: Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella. no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella. con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar. . CINCO: Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella. tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo. CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con el/ella. TRES: Cuando has leido este mensaje.. ONCE: Cuando piensas en el/ella.. DIECISEIS: Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.. solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo... DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz NUEVE: Cuando lo/la ves.. Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos. TRECE: Siempre te sientes timida/o a su lado. DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.compromisos que cumplir. SIETE: El/Ella es lo unico que piensas SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor. 17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos. CUATRO: Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

. Solo sirven para reproducir... Fáciles de obtener.. y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños. COMO LAS PIZZAS.. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE..... Mandale este mensaje a todo el mundo con el tema de: '17 señales de enamoramiento' Y algo bueno sucedera esta noche. COMO TORMENTAS DE NIEVE.. calientes.... COMO EL CEMENTO. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.UNO:Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente Ahora. Los mejores son ricos. COMO LAS MINIFALDAS...se te suben por las piernas... Una vez que le has tomado la medida.. Si no tienes cuidado. sabes que quieres.. Después de esparcidos. pide un deseo.. COMO EL CHOCOLATE..tardan un rato en ponerse duros. COMO LOS HOROSCOPOS. y generalmente se van directo a tus caderas. Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.son fáciles de pisar.. COMO AUTOS USADOS.... suaves..... Se corren a la primera lágrima. baratos y nada confiables.. ..... COMO EL RIMEL... Siempre están calientes y enredados en tu pelo.. Nada se puede hacer para cambiarlo.. Los Hombres son... COMO LAS PINZAS PARA EL PELO. Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.. Dulces... Los buenos ya están ocupados. Nunca se sabe cuando vienen. COMO EL CLIMA........ cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar... COMO EL CAFE. COMO LAS BATIDORAS. Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS HIELERAS... COMO LOS ZAPATOS DE TACON.

teme perderte. róbatelo. >pide perdón. Yo te adoro. >sufre por amor. >siente amor profundo. > -Te muerde los labios. > -Mirándose en los ojos.. > estas completamente enamorado(a). ustedes dos se van a juntar... > -Beso en la cabeza. Dime que me amas.. > -Reír mientras se besan. > *BESOS* > > -Beso en el estomago. Me gustas. Espero q estemos juntos para siempre. > -Beso en la frente. > Mañana tu amor se va a enamorar de ti. No te quiero soltar. > -Beso en la mano.. >te quiere mucho mas de lo que te imaginas. jajajajaja Chicos no se preopupen por nosotras así los queremos !!! Te amo pero no se como decirtelo > TEST PARA ENAMORADOS O QUE SUFREN POR AMOR > El que leyo esto. Estoy lista.COMO LAS VACACIONES. Eres mi todo. >no puede vivir sin ti. > -Beso en los labios. ->te quiere conquistar.. ->es educado.. Me gustas en verdad. > -Brazos alrededor de la Cintura. pero si no le mandas esto a 20 personas antes de las 12 de la noche de hoy tendras mala suerte en tu vida amorosa. ->te quiere mucho. . > -Beso en el cachete.. > > *GESTOS* > > -Agarrate fuerte. mañana sera el mejor dia de su vida.. > -Beso en el hombro. > Si estabas pensando en alguien mientras leías esto. > > *CONSEJO* > > No pidas un beso.. y tu amor te va a invitar a salir. > -Beso en el cuello. somos uno para el otro. Te amo > -Jugar con el pelo. te amo demasiado para dejarte ir. estoy completamente confiado en ti. quiero tenerte. >te ama con locura.. Si saca la lengua si te guiña el ojo si te da la mano si te mira mucho si te pide un beso si baja la cabeza Si te toma la mano si te da una cachetada si esta quieto/a si te mira de de frente >pide un beso. Nunca son lo suficientemente largas . > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tienes que mandarselo a 15 personas o sabes lo que te pasara si no lo haces lo siento pero te toco.

) >busca algo mas que un beso Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. hasta encontrar una piedra para tirarsela... LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Toc. a diferencia del resto.. o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. no pudo salir corriendo. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. dos consonantes... CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.> > > > > > > > > > > > > > > > si te acaricia el pelo si tropieza contigo si te aprieta las manos si te despide despacio si te quiere conocer si te mira de re ojos si suelta una lagrima si te tiene de la cintura >esta loco/a por ti.. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. (obvio por eso solto una lagrima no?? da. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. no sabían realmente qué era lo que producía. DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito'. >busca tu amor. FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.) -¿Quién es? . INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.. Toc.. ->no puede dejarte. >gusta de ti.preguntó Jesús .. >no te puede dejar ir. analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.. reunido con todos sus discípulos. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? . dos vocales y dos idiotas. ->esta muy triste. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. Palabra de cuatro letras.. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos. hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc. . HEROE: Individuo que. Estaba Jesús en el cielo.... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos.. con excepcion de sus hijos. de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas d rogas y las analizaran. pero sin decirselo a nadie. pasa y déjala por ahí.Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. >busca una conversación. que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.. que lo llaman tío. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

Sirve de aperitivo 11... Suelta la lengua 5.Muy bien. Quita la angustia 2..Marihuana de Jamaica Maestro . Fomenta relaciones románticas 18. Toc Toc) .... Elimina la timidez 15. Todos contra la pared. Pasta Base..) -¿Quién es? .. Arregla corazones rotos 9. Causa rubores 14. Afloja la Ropa 6.Al rato..... pasa y déjala por ahí. JUDAS. Te da calor 19.Soy Mateo. Apresura desenlaces 13. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína. Liga comadres 22.. Hachis. Cierra tratos 23. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? -Crack de New York Maestro ... Hace compadres 21.. Hace olvidar 4...'A la DEA. Infla el tino 20. Lima asperezas 8..Muy bien. Anfetamina.) -Quién es? ... Afina tu voz 16.. Abre las piernas 24.. Ese de barba es el Jefe!!' PROPIEDADES DEL TRAGO 1. pasa y déjala por ahí. -¿Quién es? -Soy yo. Extingue la culpa 3.. Toc.... Te hace olvidar el hambre 12. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas? . Toc. Sólo faltaba un discípulo.... etc. Festeja la compañía . Toc.. Acorta las esperas 26. y en eso sonó la puerta: (Toc. (Toc.Soy Pedro.. (Toc. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? . Te aleja de la oficina 7. Acerca amigos 10..... LSD.. Levanta tu ánimo 17.. Aligera los caminos 25. Toc... etc..

. 2. 3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces... intentando vomitar. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Estás mirando a través de u n vaso vacío.. Síntoma: El suelo está borroso.y a veces.: 1. Síntoma: Pies fríos y húmedos... Solución: Métete el dedo (en la garganta).. Síntoma: El suelo se está moviendo.y después de las 12 de la noche.. Solución: Pregunta a dónde te llevan. 5. Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero... efectos secundarios y posibles soluciones: 01... 28. Solución: Más de tu bebida favorita.27... ardor 2. Mueve calles. Causa: Estás siendo arrastrado. 30. Causa dolor de cabeza y sed. 06... 08. Genera amnesia Al final de todo. 4.. 6.... .. 7.. . chapas de puertas y escaleras Abre cinturones. Saca la belleza escondida Paga demás en el bar.. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Cura la tristeza Aumenta la alegría Mejora la digestión Mata las lombrices y más. Causa: Estás en el inodoro.. Causa: Te has caído de espaldas. 05..¿¿Conclusión?? ¡¡A BEBER!! PERO MUCHO OJO: CONSUMO DE ALCOHOL Causas. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'. por lo menos.. 03.. 02.y a las 8 de la mañana: 1. Causa: Estás agarrando el vaso en ángulo incorrecto. baja cierres. . 07.. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua...¡SALUD! Por eso . Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. 29. las desventajas son menos que las ventajas . Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. postes... Causa: Ya te orinaste.. .. 04.. y arranca botones Baja pantis y boxers Disminuye el tino Provoca ronquidos y sobresaltos. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

b.. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Causa: Te has equivocado de casa. b...Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva .Peligros potenciales: a. (pero varia entre 40 y 150 kg.Es ilegal poseer más de una.1: No te quedes con esta información y. f. . aunque puede tenerse varias en distintos lugares.La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. 09. Causa: Estás en una ambulancia. como yo. e.Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.Altamente peligrosa. salvo en manos experimentadas.Agente limpiador muy efectivo. Solución: No moverse.Pruebas realizadas: a. Solución: Café y una buena siesta.. b... se congela por razones desconocidas.Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.. ¿Ya conoces este elemento? NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis 1.Hierve espontáneamente.Usos comunes: a...Tiene gran atracción por el oro. 6.Puede resultar de gran ayuda para la relajación.... e. ¡¡¡Mándasela a un amigo que de verdad aprecies!!! P.Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b..Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.. se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado... P.Solución: Deja de hacerte el payaso. 5..Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. d.Si bien parece un elemento abundante. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosid ad.. en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. Advertencias: a. Favor dar amplia distribución a este documento.Se derrite si se le da un trato especial d. Posible coma etílico o congestión alcohólica. c. b.Propiedades Quimicas a.2 Sinceramente.No existen dos iguales. 3.Altamente ornamental... c.6 kg. por lo tanto valore lo que tiene.D.. 4. mientras que no entren en contacto..Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. la plata y una amplia gama de piedras preciosas..Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.. 10..) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.. c...D. Nuevo elemento en la tabla periódica.por su alto valor científico. no sé x qué me llegó a mí. especialmente en autos deportivos. 11. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. Síntoma: La discoteca se mueve mucho. b.Propiedades Físicas a..

Se molestan. pero buena gente. razonablemente buena gente y heterosexuales.. buena gente y heterosexuales están casados.. Si te creas un Face y dices que buscas amigos.. eres una simple 'ama de casa'. Los Hombres guapos 'no son buena gente'. razonablemente buen a gente.. ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ??? Si eres tierna con ellos .. Los Hombres 'buena gente' son feos.. Si estás de mal humor .. Los Hombres no tan guapos....... lo haces tú . Si lo haces tú . Si tú ves a otros . Si lo haces . te acuestas con ellos a la primera salida.. eres una histerica mojigata.. Si a los 30 ellos no se casan ... No te dan bola. y tienen algo de dinero. Si sales con un tipo sin dinero .. Es su naturaleza.... eres una descuidada. Se sienten menos.... pero buena gente y con dinero.. Si ellos ven a otras . Los Hombres guapos. van por nuestro dinero.. Más estúpida no puedes ser.. Si lo hacen y los mandas a la m .. no los comprendes. Si lo haces (y ganas más que ellos) . Si Si Si Si ellos siempre pagan . creen que sólo vamos por su dinero. no tienen dinero. Es por sus capacidades..... Los Hombres guapos y buena gente. Es para 'coquetear' con otros.. Los Hombres guapos y sin dinero. Una insensible. se mosquean :( Si te ponen los cuernos y sigues con ellos .. Si tú a los 30 no te casaste . Si eres fea . Si no .. eres una neurótica. son unos COBARDES!!!!! Los Hombres que son razonablemente guapos. Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Los Hombres no tan guapos. eres una imbecil Si sales con un millonario ... . eres una loca rapidita no . Si eres guapa e inteligente . Si ellos ascienden de puesto ... son gays.. Los Hombres que nunca toman la iniciativa. Si ellos lo están .. Son solteros codiciados.. Los Hombres guapos. Si no te arreglas . eres una interesada.. pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa Y ahora . Te tienen miedo.. no creen que somos lo suficientemente guapas Los Hombres que creen que somos guapas.. eres una cursi.. Ya se te pasó el arroz..... Que poco aguante tienes. son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Es un abuso.. Eres infiel.. Si no trabajas .. Es porque te acostaste con tu jefe... que son razonablemente buena gente y tienen dinero....... Pobrecitos..NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS... Si tienen una amante ..

. Bravo. POR LA TARDE. ¡Bravo. Si tú estás intolerable ...hombres...TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO... TU PAPA SOY EL GOBIERNO.. PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. Ah. HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN. TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE: YO. Si no los cuidas. Es que necesitas que te hagan 'el favor'.. PARA Q COMPARTAN CON SUS AMIGAS QUE AL LEERLO SEGURAMENTE HABRAN DICHO SI SI SI SI.... TU ABUELA ES LA PRENSA. SON UN MAL NECESARIO.. los mimas. LA PROFESORA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS... les tienes su comidita.... PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN..... ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS? . PORQUE EN LA CASA MANDO YO TU MAMA ES LA LEY.. eres una inútil ! Si cumples con todo .... LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.. ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven . Compréndelos. ..Si lo tienes tú .... AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS Y PREGUNTA: PAPA.. ya que los hombres deben da rse cuenta de lo que les sucede. seres de una especie totalmente rarisima. Y BUENO.... AYY SIIII. ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES.... tuvieron un mal día... Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres. Es que estás 'en tus días'. Bravo! Si tú lo haces .e incomprensible. TE SIGUEN CUANDO LES HUYES. Si están intolerables . HÚYELES PARA QUE TE SIGAN. su ropa y la casa impecable. TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES. PERO. hombres... TU ERES LA JUVENTUD..

solo incluye a las personas como escalas. si no el único). -. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO. CAGADO. etc. LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS . martillos geológicos y cubrelentes. EXCLAMA CON ASOMBRO: ¡AHORA ENTIENDO TOOODO! EL GOBIERNO TIRANDOSE AL PUEBLO. (acá si acertó) y y . navaja. EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO. amarradas alrededor del cuello con una cuerda. Posesión de una roca mascota (en el caso de los paleontólogos será su amigo más cercano. ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA. Toma fotos. VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.AHI ESTA. brújula. Los geólogos solo consideran una verdadera extinción aquella que logre matar al 80% de los seres vivos y los entierre en sedimento para su conservación. LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.. YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA. y tiene más fotos de monedas. que de su familia. A MEDIANOCHE. ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA. Alguien con barba y sandalias« ¡¡Jesús era geólogo!!. Como Reconocer a un Geólogo y y y Lupa. esposas. muchas veces colgando de las llaves. LA LEY DORMIDA . No demasiado entusiasmo acerca del tema de los dinosaurios.

Siempre trae colgada su lupa como dije de la buena suerte. Alguien que cruza voluntariamente una autopista de ocho carriles a pie para determinar si los afloramientos son los mismos a ambos lados. Prefiere andar en campo caminando que enc errado en su oficina. Y cuando llega a casa.y Alguien que ha viajado a la luna de Júpiter. Alguien que considera un ³evento reciente´ cualquier cosa que haya pasado en los últimos cien millones de años. Alguien que dice ³este va a ser un excelente regalo de Navidad´ mientras recolecta rocas. Alguien que solo ve a su familia pocas veces al año. Sus bolsillos tienden a estar llenos de pequeños trozos de roca. además de delicioso. Muchas veces tiene una cola de caballo (aplica para geólogos y geólogas). Tienen más pares de botas para montañismo que de zapatos. Alguien que lame y/o raya y/o olfatea las rocas. La colección de rocas ocupa el cuarto extra de la casa. ¿o no?. y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y . e incluso en el caso del caolín se come las rocas para comprobar que es perfectamente seguro. se va por unas cervezas con los amigos. y creyó que lo mejor del asunto fueron los volcanes y no el viaje espacial. Alguien que observa el paisaje y te dice cómo se formó. un tigre u oso se los coma primero. Alguien con una colección de latas/botellas de cerveza que rivaliza en tamaño con su colección de rocas. Enciende un cigarrillo con una lupa o con un abrigo estirado entre las terminales de la batería de una camioneta de la Universidad. y hace dibujitos explicando. Usa chalecos con bolsillos extra y siempre hace falta algunos para guardar mas cosas. Alguien que ha caminado más de diez kilómetros para ver una cerca rota que fue ³desplazada por un terremoto reciente´. Alguien que lleva cerveza en lugar de agua cuando va al campo. La mayor parte de tiempo lleva puesta su mochila y su libreta de campo. Alguien que entrenó a su hijo para conocer la Tabla del Tiempo Geológico antes de aprender a caminar. Alguien que puede pronunciar correctamente la palabra ³montmorrillonita´ al primer intento. Alguien que incluso en un día normal de campo hace parecer a Indiana Jones una niñita llorona. Alguien que contrata asistentes estudiantiles con la apariencia de correr más lento que él. para que.

Casi estrella su auto por estar viendo afloramientos sobre la carretera mientras conduce. Alguien que conoce el reino. ten cuidado´. incluso para eventos formales. Un verdadero geólogo buscará de inmediato su libreta de campo a prueba de agua ± esta es tu oportunidad de huir. Alguien que utiliza su martillo geológico para partir en dos un huevo hervido. le ayudas a cargarla y preguntas: ³pero qué lleva aquí. Si sigues teniendo dudas. familia. phylum. Cuando esté en la playa recolectará conchas y tratará de explicarte las marcas musculares en ellas. Planifica tiempo extra en las vacaciones para ver afloramientos sobre la carretera. Alguien que mostrará especial interés en los mesones de granito de tu cocina y después de unos minutos incluso sacará una lupa antes de darles a los otros invitados una lección de petrología ígnea. Utilizarlos como faro para una pista de aterrizaje. Brillan tanto que puedes: Usarlos para leer por la noche. Iluminar el jardín de tu casa. Jajaja y y y y y y y y y y y y . Alguien que sale de un baño y te pregunta si notaste los fósiles en los lavamanos. pídele que te haga un diagrama explicado de un trilobite. Alguien que prefiere explicar la secuencia de eventos mostrada en una pared de un acantilado que tomar el Sol. y ocasionalmente sandalias con medias (obligatorias). Cuando alguien lleva una maleta muy pesada. pero no logra recordar el cumpleaños de su esposa o el nombre de su suegra. Alguien que modifica su paso para que mida exactamente un metro. Verlos desde Marte. ¿piedras?´ y la respuesta es ³sí. género y especie de cada criatura petrificada de la antigüedad. y así poder usarlo para cartografía. Sus especímenes de minerales radioactivos brillan en la oscuridad.y Usan botas para montañismo constantemente.