Hinzpeter en el país de las maravillas.

LOC. El ministro Hinzpeter suspende uso de gases lacrimógenos en

manifestaciones públicas. Luego de que el Presidente de la República, Sebastián
Piñera, anunciara una investigación sobre los artefactos, encomendando la
misión al Ministro del Interior, Rodrigo Hinzpeter.

(Suena un teléfono)

Voz en Off: Usted tiene una llamada por cobro revertido de: Tu Presi.

Para aceptar marque uno. Para rechazar marque dos. Le recordamos que usted
no puede rechazar esta llamada, o será destituido de su cargo.

(bip)

PIÑERA. Oye Hinzpotter, hazme una paleteá. No tengo quien me haga la

investigación de las lacrimógenas porque el Mañalich se fue de vacaciones.

HINZPETER. No me vengai con chamullos, si se fue con postnatal.

PIÑERA. Ya si da lo mismo, sólo se me ocurre a mi leal súbdito como

cabecilla de esta importante misión. Porque recuerda que estamos en un gobierno
comprometido con los más pobres y hay que mantener ¡ARRIBA LOS
CORAZONES!

HINZPETER. Ya ya ya, si me sé la grabación de la campaña, si la hice yo,

no tiene para qué repetirla. Haré todo como usted mande mi general… perdón, Mi
Presidente. Hasta luego.

PIÑERA. Hasta luego Pottersín.

LOC. Luego de varias diligencias, el Ministro Hinzpeter se veía sobrepasado por

el acoso de la prensa y su archi enemigo Lord Voldemort. Es por eso que decidió
llamar a su colega, el ministro de educación Joaquín Lavin.

(Suena el tono de una llamada)

LAVIN. Aló?

HINZPETER. ¡Milhause! Mi querido amigo, necesito tu ayuda.

LAVIN. ¿Qué quieres ahora?

HINZPETER. El general me pidió que hiciera la investigación sobre si las
bombas lacrimógenas son abortivas o no. Y me doy cuenta de que no puedo
hacerlo solo.

LAVIN. Bueno, la verdad es que me encuentro muy ocupado para estos

días. Me disponía a leer la carta de demanda de los estudiantes.

HINZPETER. No importa, déjala para el fin de semana, total una semana

más que se esperen y el estado paga los desmanes.

LOC. Al día siguiente, el ministro Joaquín Lavín se reunió con Rodrigo

Hinzpeter en su oficina para analizar los componentes de las bobas lacrimógenas.
Para ello dispusieron de 3 muestras de estas y procedieron a analizar.

LAVIN. No sé porqué lloran tanto con estas tonteras si no le hacen daño a

nadie. Yo se las doy a mis hijos para que jueguen en el jardín y no les pasa nada.

HINZPETER. Yo no estaría tan seguro de eso. Aquí viene una advertencia

pero no sé qué idioma es. Le mandaré un correo al Luchito Jara para que me lo
traduzca. Luego vamos a tomarnos unos tropicales.

LOC. ¿Serán capaces de descubrir este enigma? Enseguida volvemos con

las aventuras de Hinzpeter en el gabinete.

Corte Comercial 1.

LOC. Estamos de vuelta con Rodrigo Hinzpeter y sus aventuras.

LAVÍN. ¡Mira Rodrigo! Luchito te respondió el mail, lee lo que dice.

HINZPETER. El mensaje que tenía que traducir era este: Warning, do not
use indoors. Breathing it can cause serious hallucinations and brain damage.

Según Luchito, dice que tenemos que tener cuidado con prenderle fuego o tirarlo a
violentistas, pues su presencia provoca que el gas se active peligrosamente.

LAVIN. Pero nosotros no somos violentistas, ¿o sí?

HINZPETER. Claro que no Joaquín. No somos ningunos ciudadanos

reguleques. Veamos qué pasa si activo la bomba.

(Sonidos ambiente a la explosión de la bomba)

LOC. Ambos ministros se pierden en acción. El ministro de educación salió

del edificio en busca de algún botón de pánico para pedir ayuda. Mientras que
Rodrigo Hinzpeter cae al suelo sin poder haber tweeteado antes. Poco a poco el
efecto alucinógeno comienza a actuar en su mente.