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Universidad Católica de Temuco

Facultad de Artes, Humanidades y Ciencias Sociales


Escuela de Trabajo Social

JÓVENES UNIVERSITARIAS QUE LEGITIMAN LA VIOLENCIA EN SUS


RELACIONES DE POLOLEO.

Tesis para optar al Título de


Asistente Social, Licenciado en
Desarrollo Familiar y Social

AUTORES:
Sonia Lorena Flores Cárdenas
Roxana Soledad Gajardo Fuentes
Glendy Marcela Mardones Rodríguez
Loreto Alejandra Uribe Tapia

PROFESOR GUÍA:
Wanda Lado Rojas.

TEMUCO, CHILE 2004.


INDICE

Contenido Pág.

Resúmen/Abstrac .............................................................................................. 04

1. Antecedentes y Problema de Investigación


Problema .............................................................................................................. 05
Fundamentación ................................................................................................... 05
Justificación.......................................................................................................... 10

2. Objetivos
Objetivo General .................................................................................................. 13
Objetivo Específico.............................................................................................. 13

3. Hipótesis .............................................................................................................. 14

4. Marco Teórico .................................................................................................... 15


4.1 Antecedentes históricos acerca de la violencia hacia la mujer ........................ 16
4.2 La situación en Chile……………………………………………………….…18
4.3 Definición del concepto de violencia………………………………………….20
4.4 Violencia Intrafamiliar..................................…………………………….…….21
4.5 Violencia Intrafamiliar y modelo ecológico....…………………………………23
4.6 Primera investigaciones en violencia de pareja…………………………………25
4.7 Categorías de maltrato…………………………………………………….…....27
4.8 El hostigamiento sexual en el trinomio poder-sexualidad-violencia……………32
4.9 La sexualidad y la subordinación femenina…………………………………….33
4.10 Las concepciones de Sexualidad………………………………………………34

2
4.11 Características que facilitan la aparición del fenómeno violento…………….35
4.12 Ciclo de la violencia…………………………………………………………..36
4.13 Aspectos psicológicos de la mujer golpeada y hombre golpeador……………39
4.14 Aspectos relevantes…………………………………………………………...44

5. Marco Metodológico .......................................................................................... 46


5.0 Tipo de Muestra............................................................................................. 48
5.1 Técnicas de recolección de información……………………………………47
5.2 Confiabilidad y validez……………………………………………………...53
5.3 Análisis de resultados……………………………………………………….56
5.4 Aspectos éticos……………………………………………………………...58
6. Presentación de Resultados ............................................................................... 59
7. Análisis e Interpretación de resultados……………………………………….81
8. Conclusiones………………………………………………………………….....98
9. Bibliografía…………………………………………………………….………103
10. Anexos.................................................................................................................108

3
RESUMEN.

La temática a abordar en esta investigación intenta responder a la interrogante


¿Cómo jóvenes universitarias legitiman situaciones de violencia en relaciones de pololeo?,
con ello se pretende obtener un mayor acercamiento a la realidad de un problema que
aunque no lo parezca es bastante cotidiano y se manifiesta muy a menudo en nuestra
sociedad. Para ello se han elegido como muestra estudiantes universitarias, entre dieciocho
y veintiocho años de edad, pertenecientes a Universidades Estatales o Privadas de la
Ciudad de Temuco, Novena Región de la Araucanía.

La presente investigación esta compuesta de una primera parte en la que se


presentan antecedentes generales del estudio como son: el problema, la fundamentación y
justificación del tema elegido. En una segunda parte se presentan los objetivos generales y
específicos, algunas preguntas directrices que la investigación pretende responder.

La tercera parte incluye: antecedentes históricos de la violencia a nivel mundial y


nacional, definiciones y categorías del concepto. Posteriormente se centrará en la violencia
de la pareja y las condicionantes que explican la perpetuación de la relación de violencia.

La metodología utilizada es de tipo cualitativa, aplicando como técnicas de


recolección de información, una entrevista en profundidad y un focus groups, las que serán
apoyada con herramientas tales como: grabaciones de audio y notas de campo. Finalmente
se presentan los datos, el análisis e interpretación de los mismos, conclusiones e incluyendo
algunas propuestas de futuras investigaciones.

4
1. ANTECEDENTES Y PROBLEMA DE INVESTIGACIÓN.

A) PREGUNTA INICIAL O PROBLEMA DE INVESTIGACIÓN:

¿Qué elementos legitiman situaciones de violencia en relaciones de pareja, en mujeres


universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad, de la Novena Región de la
Araucanía?

B) FUNDAMENTACION DE LA PROBLEMÄTICA:

El tema de la violencia a través del tiempo ha llegado a ser un problema social,


debido a sus consecuencias sociales, culturales, económicas y psicológicas. A nivel
mundial la violencia ha tenido un fuerte auge manifestándose en conflictos violentos
como guerras y terrorismo. “Es un hecho conocido que este fenómeno social de los
tiempos modernos, no es exclusivo ni sólo alarmante en la conducta de los jóvenes, sino en
un plano general en los intercambios sociales. Socialmente se ha visto hoy incrementada su
expresión en distintos ámbitos del quehacer: ligada al ejercicio del poder político, en
conflictos étnicos y relaciones de pareja o familiares”1.

“La necesidad de desarrollar y mantener relaciones íntimas nos acompaña durante


toda la vida, se les llama vínculos afectivos y los buscamos desde la cuna hasta la tumba”.2
“La necesidad de afecto y apoyo emocional es considerada muy importante en la mayoría

1
Monreal, Angélica; “Violencia Juvenil Social”; en Repsi Nº 48, Chile 9p
2
Howe, David;” La teoría del vínculo afectivo para la práctica del trabajo social”; Editorial Piados, primera
edición, 1997, 176 p.

5
de las relaciones adultas”3, debido a esto “la elección de pareja se realiza dentro de un
ámbito restringido de posibilidades que apunta a cierta igualdad sociocultural entre hombre
y mujer”4. “Estos aspectos llevan a buscar similitudes en las relaciones que se establecen
con el sexo opuesto, que además alientan sentimientos de seguridad y valía de uno mismo
ayudando a mantener la estabilidad emocional”.5 Cuando dicha estabilidad se pierde se
comienzan a generar sentimientos de rabia, miedo, dolor y enojo, que desembocan en
interacciones violentas entre los miembros de la pareja.

“Cuando se inician estos actos en las relaciones como una forma valida de resolver
los conflictos se internalizan hasta tal punto, que es imposible reconocer el inicio y término
de ellos. A las mujeres una vez que entran en está dinámica de agresiones y humillaciones,
probablemente les cueste salir de ella tanto por su propia situación (dificultades
económicas, dependencia afectiva, aislamiento de entorno), como por las amenazas de su
pareja ”6.

Las manifestaciones de violencia pueden estar determinadas por una serie de


factores, la existencia e internalización de “violencia en la familia se transformara en un
medio de educación y formación para la vida como forma "eficaz" de solucionar
conflictos”7. Considerando además la formación familiar basada en “la cultura patriarcal
que ha impuesto un modelo de relaciones basadas en el control de los más fuertes sobre los
más débiles”8, creando un sistema abusivo en donde la violencia se produce como un abuso

3
Idem.
4
Muñoz, Mónica, et al; “Una mirada al interior de la familia”; Ediciones Universidad Católica de Chile;
Santiago, junio 1997, 33 p.
5
Howe, David; “La teoría del vinculo afectivo para la practica del trabajo social”; Editorial Paidos, primera
edición, 1997, 176 p.
6
Castelló, Blasco, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”, en www.psicocentro.com/cgi-
bin/articulo_s.asp?texto=art41002
7
www.ecovisiones.cl/informaciòn/violencia.htm
8
Arón, Ana maría; “Violencia en la familia, Programa de Intervención en Red, La experiencia de San
Bernardo” Editorial Galdoc, Santiago 2001, 27 p.

6
de poder, en un contexto de silenciamiento de las víctimas, que les impide romper con el
circuito de abuso”9

Algunas estadísticas de la Organización Mundial de la Salud revelan indicadores de


violencia en el noviazgo, dando a conocer que:

“El 30% de las estudiantes universitarias que reportan violencia en el noviazgo,


tiene altas probabilidades de dar comienzo a un estilo de interacción de pareja violento, la
violencia se inicia con agresiones verbales que continúan con agresiones físicas severas”.10

Según la Organización de Naciones Unidas:

“Al menos una de cada tres mujeres en todo el mundo ha sido golpeada,
coaccionada sexualmente o ha sufrido otro tipo de abuso en su vida (siendo el culpable de
los abusos generalmente un conocido). La violencia contra las mujeres y las niñas es un
problema con proporciones de epidemia, quizás la violación de los derechos humanos más
generalizada de las que conocemos hoy en día. Destroza vidas, rompe comunidades y
detiene el desarrollo”11.

“En el 75 por ciento de los casos, la agresión proviene del hombre contra la mujer, y
el resto se trata de peleas en las que los dos se atacan. También, contra la creencia que
ubica a los hombres golpeadores en la clase baja, los números afirman que ocurre en

9
Barudy 1192 en Arón, Ana maría; “Violencia en la familia, Programa de Intervención en Red, La
experiencia de San Bernardo” Editorial Galdoc, Santiago 2001, 28p.
10
Medina, Susana; “Violencia en el noviazgo” en www.vilencia%20%20eel%20noviazgo.htm.
11
Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas; “La Violencia contra la mujer en el Mundo”; 1 p;
en www.un.org/spanish/Depts/dpi/boletin/mujer/minuto.

7
personas de situaciones económicas variadas y de todos los niveles de educación”.12

“Las estadísticas muestran un panorama desolador en relación con las consecuencias


de la violencia contra la mujer (en el 2002 el Consejo de Europa adoptó una recomendación
en la que declaraba la violencia contra la mujer como una emergencia de salud pública y
como causa mayor de muerte y discapacidad de mujeres entre 16 y 44 años)”13.

“La violencia de pareja tanto a nivel mundial como nacional es un fenómeno


creciente, esto lo demuestran algunas investigaciones realizadas tanto en Estados Unidos
como en Chile sobre el tema, las cuales arrojaron altos índices de violencia tanto
psicológica como física entre la pareja, esto evidencia que generalmente esta se genera en
etapas previas al matrimonio. Un estudio de violencia prematrimonial en Estados Unidos
indico una alta incidencia de violencia tanto psicológica como física entre ellos”.14

“Un estudio realizado en nuestro país a 700 jóvenes pertenecientes a tres


universidades tradicionales de la quinta región (Universidad Católica de Valparaíso, U. de
Playa Ancha, Universidad de Valparaíso), de edades entre 17 y 34 años, arrojo los
siguientes resultados; de los universitarios que tenían pareja durante el último año, el 51%
sufrió algún tipo de agresión psicológica, y el 24% algún tipo de violencia física, al menos
una vez durante el último año. En cuanto a la frecuencia de las agresiones, los que han
recibido algún tipo de agresión psicológica un 41,2% la ha recibido frecuente o muy

12
Revista Mía; “Maridos y novios golpeadores” Año XVI Nª 929; Buenos Aires; Argentina; 1p; en
www.mia.uolsinectis.com.ar/ edicion_0929/temas_de_hoy.htm.
13
Kofi Annan, Secretario General de las Naciones Unidas; “La Violencia contra la mujer en el Mundo”; 1p en
www.un.org/spanish/Depts/dpi/boletin/mujer/minuto.
14
Aguirre, Ana María; Quiroga, Manuela: “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en
universitarios” en www.cidpa.cl/txt/6artic08.pdf

8
frecuentemente, para la violencia física un 9,6% de los jóvenes la ha recibido frecuente o
muy frecuentemente , lo que indica que las agresiones tienden a repetirse”15.

Se encontró también que “en un 51,7% la violencia se inicia antes del primer año de
pololeo, mas aún el 5% de esta comienza antes del primer mes de pololeo”.16

Las cifras regionales también son alarmantes según un estudio realizado a mujeres
de 15 a 49 años actual o anteriormente casadas o convivientes de zonas urbanas o rurales,
las cuales viven o han vivido situaciones de violencia, se obtuvo que “ en la Novena Región
de la Araucanía los resultados son semejantes: el 47,1% de las mujeres que ha vivido algún
tipo de violencia comprende el 18,9% que ha sido objeto solo de violencia psicológica; el
2,8%, solo física; el 1,0% solo sexual; el 11,1%, física y psicológica; el 1,8%, psicológica y
sexual; el 0,8%, sexual; y el 10,7%, violencia psicológica, física y sexual”17.Este estudio
realizado en la Región Metropolitana y en la Región de la Araucanía denominado “la
actitud de las mujeres hacia los roles tradicionales de género hace también diferir las
conductas de violencia hacia la mujer: aquellas que experimentan violencia física y/o
sexual corresponden a las que muestran una mayor aceptación de las relaciones de pareja
basadas en una jerarquía cuya cabeza es el hombre”.18

15
Aguirre, Ana María; Quiroga, Manuela: “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en
universitarios” en www.cidpa.cl/txt/6artic08.pdf, Chile, 2 p.
16
Idem 3p.
17
SERNAM;”Detección y Análisis de la Prevalencia de la Violencia Intrafamiliar”; Primera edición; 2002;
18p.
18
SERNAM; “Detección y Análisis de la Prevalencia de la Violencia Intrafamiliar”; Primera edición; 2002;
68p.

9
C) JUSTIFICACIÓN:

Frente a la expansión social que ha tenido el tema de la violencia en parejas


jóvenes, sin un mayor grado de compromiso legal o parental; resulta relevante investigar la
situación que lleva a legitimar este tipo de agresiones en mujeres universitarias, que gozan
de relaciones pasajeras, principalmente “pololeos”, en los cuales no existe dependencia
económica ni vínculos más estrechos, como la existencia de hijos.

Existen muchos casos de violencia en pololeos que lleva a las jóvenes afectadas a
vivir en situación de vulnerabilidad; aislándose de su entorno inmediato, creando una
dependencia afectiva con esta pareja, y silenciando esta realidad por temor a los
cuestionamientos de terceros y/o la perdida de la pareja.

Cuando se generan estas pautas de violencia al interior de la pareja, ya sea física,


emocional o sexual, provocan cambios en la conducta, incrementando la confusión, la
sumisión y la culpabilidad. Habitualmente, la toma de conciencia y la búsqueda de ayuda
llegan cuando la autoestima ya se encuentra erosionada y lesionada gravemente. Las
relaciones de abuso de poder muchas veces se instauran en la forma de relacionarse de las
parejas, llegando inclusive a volverse crónico. Por lo tanto, es relevante investigar acerca de
cuáles son los aspectos que llevan a prolongar está relación en el tiempo, por qué se
legitima esta opción de pareja, cuando no existen vínculos mas estrechos a excepción de la
afectividad. En este sentido resulta imprescindible poder investigar con quienes cuentan las
personas que viven diariamente estas situaciones y cuáles son las herramientas o recursos
personales que tienen para enfrentarla.

10
Con esta investigación se pretende estudiar una situación que aunque no lo parezca
es más cotidiana de lo que aparenta, se da en muchas relaciones de pololeo y creemos que
aún no ha sido abordado ni considerada dentro de las temáticas de violencia de pareja, que
preferentemente se focaliza en relaciones ya establecidas como de convivencia y
matrimonio. El hecho de que aún no sea afrontada como una problemática social atingente,
incide en el desconocimiento e inexistencia de investigaciones, sobre el tema, que aporten
mayores antecedentes y eliminen el tabú en el que ha permanecido por muchos años.

Para el Trabajo Social, es de vital importancia abordar una temática con estas
características, debido a que es mucho más común y cercana a la realidad. La intervención
que se ha realizado con este tipo de casos ha llegado a ser casi nula, por el desconocimiento
de la existencia de la misma, y la escasa petición de ayuda por parte de las víctimas.
Además la relevancia de esta investigación para el Trabajo social como disciplina estará
estrechamente ligada a realizar un trabajo de difusión que pondrá en evidencia una realidad
que aún se encuentra casi inexplorada en la sociedad actual. Al llevar a cabo este proceso
será posible obtener un mayor conocimiento, de parte de las propias entrevistadas, una
visión mas integral con respecto a la existencia de otros casos similares; lo que a futuro
podría ser utilizado para prevenir situaciones iguales y/o crear conciencia de un problema
que existe pero que no ha sido suficientemente explorado. También es importante para el
trabajo social si consideramos que en esta profesión se trabaja con casos de violencia
intrafamiliar, por lo que es relevante conocer las relaciones prematrimoniales, ya que
muchas de estas finalizan en una unión más formal, (matrimonios o convivencias) en donde
muchas veces las interacciones violentas en el pololeo, se instalarán en una relación
posterior.

Se trata básicamente de indagar y profundizar en un área específica, poco explorada


como es la existencia de violencia al interior de parejas universitarias. Esta indagación es
transversal a un interés generacional, porque se estaría manifestando en el propio medio

11
universitario, por lo que se cree mas factible el acceso a información fidedigna por parte de
las entrevistadas.

Además, permitirá tener mayores conocimientos sobre un área específica de la


realidad, contribuyendo a entregar nuevos antecedentes acerca de la violencia hacia la
mujer por parte de su pareja en el contexto universitario a nivel regional, lo que es de
relevancia para el quehacer del Trabajo Social.

12
2-OBJETIVOS.

OBJETIVO GENERAL:

Conocer elementos que inciden en la legitimación de episodios de violencia, en


relaciones de pololeo de mujeres universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad
de la ciudad de Temuco Novena Región de la Araucanía, con el propósito de generar
conocimiento.

OBJETIVOS ESPECIFICOS:

!"Identificar elementos que favorecen la vivencia de situaciones de violencia al


interior de la pareja

!"Conocer la percepción que tienen las jóvenes universitarias, acerca de las


situaciones de violencia que han vivido.

!"Identificar la existencia de pautas intergeneracionales de violencia en la historia


familiar de las jóvenes universitarias.

!"Describir cuál o cuáles son los tipos de violencia más recurrentes que las jóvenes
han vivenciado en sus relaciones de pareja.

!"Conocer estrategias de las jóvenes universitarias para enfrentar las situaciones de


violencia.

13
3.- HIPÓTESIS:

El tipo de investigación que se llevo a cabo es un estudio cualitativo, basado en el


paradigma fenomenológico. Debido al tipo de investigación que se realizó no se
desarrollaron hipótesis, pero sí preguntas directrices o ideas guías que están a la base de
nuestra investigación.

La existencia de violencia al interior de las parejas, es un tema bastante nuevo, ya


que solo comienza a ser investigado en la década de los ochenta, sin embargo es bastante
recurrente. Dentro de estas relaciones existen diferentes elementos que llevan a mantener la
relación; uno de ellos puede ser la existencia de dependencia emocional o afectiva, que
influye notoriamente en la mantención de la relación y la aceptación que presentan las
jóvenes hacia relaciones de este tipo, es decir ¿Cómo influye la dependencia emocional o
afectiva en la mantención y aceptación de una relación de pareja caracterizada por la
violencia?.

Otro elemento que puede tener incidencia directa se refiere a la existencia de pautas
intergeneracionales que llevan a la legitimación de estos actos, visualizados como
normales, sin considerar la magnitud y las consecuencias posteriores tanto físicas como
psicológicas, lo que nos lleva a la siguiente interrogante ¿las pautas intergeneracionales
inciden en la legitimación de actos violentos en una relación de pareja?.

Un tercer factor podría estar enfocado en el poco reconocimiento que hacen las
jóvenes de la violencia, ya que no la aceptan como un problema, manteniéndola en el
ámbito privado, aislándose socialmente de su entorno más cercano, es decir, ¿existe
reconococimiento de parte de las jóvenes hacia las situaciones de violencia que han vivido,
y cómo actúan frente a éstas?.

14
MARCO TEORICO.

En todos los tiempos y las sociedades ha existido violencia, esta intenta dar cuenta
de una realidad que en cierto modo todos vivimos, pero que no reconocemos, esto se debe
a que muchas veces es socialmente aceptada “Y así casi sin darnos cuenta aprendemos a
analizar la violencia como un mecanismo legitimo para resolver los conflictos”19.

Las sociedades a través del tiempo se han vuelto más sensibles al tema de la
violencia señalando como uno de sus más importantes problemas la amenaza de sufrirla.
Esto se debe a que en el mundo, este tema ha ido en escalada, siendo uno de los más
recurrentes, pasando a ser considerado un problema social, producto de su complejidad.

Existen modelos que se centran en reconocer “la violencia como una consecuencia
de la estructura de la sociedad global, basada en las diferencias de género, económicas y
generacionales”20. Dichas diferencias van generando conflictos que desembocan en
violencia familiar, conflictos sociales y conflictos entre padres e hijos.

“La legitimación de la violencia se debe a que está ha sido vista como un hecho
cotidiano o “normal”, pasando a ser una situación esperada dentro de las interacciones. Es
por esto que a pesar de la larga data que tiene este fenómeno solo comienza a ser
identificado e investigado como tal en los años ’60. Siendo lo primero en denunciarse la
“situación de los niños maltratado”21. Posteriormente se comienza a analizar el problema de

19
Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Primera Edición,
Universidad de Chile; 1998; 12 p.
20
Uribe, Jorge, “Violencia Intrafamiliar”, Ediciones Jurídicas, primera edición, 1997, 32 p.
21
Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición,
Universidad de Chile; 1998; 12 p.

15
la mujer maltratada, dando paso a los primeros estudios, desde una perspectiva individual
“buscando en la mujer o en el hombre rasgos patológicos que explicaran la conducta
violenta; consecutivamente las evidencias van demostrando que la violencia familiar es un
problema social de enorme magnitud, que esta sustentado en una compleja red de
estructuras culturales, sociales, legales y relacionales que complejizan su comprensión y
abordaje”22.

ANTECEDENTES HISTÓRICOS ACERCA DE LA VIOLENCIA HACIA LA


MUJER.23

“La forma de violencia contra la mujer en los países centrales del capitalismo captó
la atención pública en la década del 70. Las organizaciones de mujeres, especialmente el
movimiento feminista, difundieron el problema y generaron las primeras respuestas
institucionales, como por ejemplo, las casas-refugio para mujeres maltratadas y sus hijos.
Su importancia reside en que implican la creación de un recurso de asistencia “de mujeres
para mujeres” por primera vez históricamente, ya que son así consideradas “sujetos” con
necesidades y derechos propios”

Este primer período de base militante e ideologías, logra generar el reconocimiento


público del problema y motiva a investigadores, profesionales y legisladores a ocuparse del
mismo desde sus esferas de acción. La ocultación de la violencia evoluciona dentro del
contexto de la Década de la Mujer (1975-1985), de Naciones Unidas. Por primera vez las
ONGs de mujeres reciben apoyo de organizaciones internacionales.

22
Larraín, 1998, 13 p.

16
En el año 1992, la Comisión de las Naciones Unidas sobre la Condición de la
Mujer produce una declaración sobre la violencia contra la mujer. Esta es adoptada por la
Asamblea General en 1993, ofreciendo por primera vez una definición oficial sobre el
abuso de género.

En 1993, en la Conferencia Mundial de Derechos Humanos de Naciones Unidas, se


concluyó que la violencia hacia las mujeres debe considerarse un problema de Derechos
Humanos. Ese año, la Asamblea General aprobó su histórica “Declaración sobre la
eliminación de la Violencia contra la Mujer”, obligatoria para todos los países miembros de
la organización.

En 1994, la OEA aprobó la Convención Interamericana para prevenir, sancionar y


erradicar la violencia contra la mujer, conocida como Convención de Belem do Pará. Esta
afirma que la violencia contra la mujer “constituye una violación de los Derechos Humanos
y las libertades fundamentales, y limita total o parcialmente el reconocimiento, goce y
ejercicio de tales derechos y libertades. Expresa la preocupación de que “la violencia contra
la mujer es una ofensa contra la dignidad humana y una manifestación de las relaciones de
poder históricamente desiguales entre hombres y mujeres”

De todas estas conferencias y convenciones internacionales se llegó a la conclusión


de que se estaban transgrediendo derechos humanos básicos de las personas,
específicamente hacia la mujer, tales como sus derechos de igualdad, seguridad, libertad,
integridad y dignidad.

23
Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires
2002, 30 p, 31 p, 32 p.

17
LA SITUACIÓN EN CHILE.

En nuestro país esta problemática no deja de ser menos importante, “ya que la
violencia en Chile es parte de un modelo sociocultural integrado en nuestras interacciones
cotidianas”24. Debido a esto Chile ha tenido que asumir la necesidad de implementar
políticas públicas relacionadas al tema de la violencia.

El fenómeno de la violencia en Chile comienza a ser denunciado alrededor de la


década del `80, mediante el trabajo de las Organizaciones no Gubernamentales. “Esta
preocupación se manifiesta en el programa de gobierno de la Concertación de Partidos por
la Democracia, donde se establece la necesidad de promover una legislación adecuada para
enfrentar la situación de violencia contra la mujer”25.

En la última década, a partir de las demandas que las organizaciones de mujeres y el


movimiento feminista plantean al primer gobierno de la Concertación para que exista un
Organismo Estatal que trabaje por los derechos de las mujeres, en el año 1991 se crea el
Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM), dicho organismo asume el problema de la
violencia familiar como de gran magnitud, implementando una serie de estrategias, entre
ellas la creación del programa nacional de prevención de la violencia intrafamiliar, cuyo
objetivo fundamental es “impulsar Políticas Públicas para abordar la prevención de la
violencia y para la atención integral de las víctimas”26. También se han implementado
acciones orientadas al estudio de la misma, lo que a la vez permite la obtención de mayores
antecedentes para el abordaje e intervención de esta problemática.

24
Larraín, Soledad; “Perspectiva Psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición,
Universidad de Chile; 1998; 15 p.
25
Idem, 14 p.
26
Percepción sobre la violencia intrafamiliar de las madres de los niños atendidos en la casa de acogida al
niño maltratado de Pitrufquen, 3 p.

18
“Con la creación del Servicio Nacional de la Mujer, se comienza a integrar una serie
de instituciones destinadas a la prevención, diagnóstico y tratamiento de ésta, creando una
red, cuya finalidad es atender y dar respuesta a está problemática en las distintas áreas
como Tribunales de Justicia, Centros de Salud, Carabineros, Policía de Investigaciones,
Servicio Nacional de Menores y Organizaciones no Gubernamentales. Estas instituciones
realizaron un diagnóstico en conjunto proponiendo medidas legales y políticas para
enfrentar está situación”27

En el año 1991 se presentó el proyecto de ley en la cámara de diputados como


iniciativa de los diputados Sergio Aguiló y Adriana Muñoz, “en los años ’92 y ’94
SERNAM a través del programa de Prevención de la Violencia Familiar realiza un
importante trabajo de prevención, capacitación y organización de redes comunales y
regionales y apoyo para la discusión de la ley”28. Finalmente el 19 de Agosto de 1994 fue
promulgada en el Diario Oficial la Ley 19.325 sobre violencia familiar, lo que implica un
hecho significativo en el trabajo para la erradicación al interior del grupo familiar,
“teniendo como base que este problema se encuadra en la temática de derechos humanos y
que los tratados internacionales ratificados por Chile deben ser cumplidos; respetando así
las garantías institucionales establecidas”29.

27
Sernam, Universidad de Chile “Perspectiva psicosocial y Jurídica de la violencia familiar”, segundo manual
de trabajo, Aspectos Sociológicos y Jurídicos de la violencia Intrafamiliar. 1994; 26 p.
28
Larraín, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Chile; Primera Edición,
Universidad de Chile; 1998; 15 p.
29
Sernam, Universidad de Chile “Perspectiva psicosocial y Jurídica de la violencia familiar”, segundo manual
de trabajo, Aspectos Sociológicos y Jurídicos de la violencia Intrafamiliar. 1994; 26 p.

19
DEFINICIÓN DEL CONCEPTO DE VIOLENCIA.

La violencia es un concepto de múltiples dimensiones y connotaciones. De acuerdo


al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española violencia es “la aplicación de
medios fuera de lo natural a cosas o personas para vencer su resistencia”.30

El diccionario de la Real Academia Española señala violentar como “la aplicación


de medios sobre personas o cosas para vencer su resistencia”, Igualmente ha sido
caracterizada como “el natural modo de proceder”, con está conceptualización se ha
definido a la violencia como “el uso de una fuerza abierta u oculta, con el fin de obtener de
un individuo o de un grupo lo que no quieren consentir libremente”31

En las ciencias sociales es común referirse al concepto de violencia como “un


estado de explotación y/u opresión dentro de cualquier relación de subordinación, violencia
es una forma de ejercer poder, aparece tras ella una noción de jerarquía: el poder se ejerce
sobre alguien situado en una posición inferior”32.

Según Jorge Corsi, “la violencia implica una búsqueda de eliminar los obstáculos
que se oponen al propio ejercicio de poder, mediante el control de la relación obtenido a
través del uso de la fuerza. Para que la conducta violenta sea posible tiene que darse una
condición: la existencia de un cierto desequilibrio de poder, que puede estar definido

30
Uribe, Jorge, “Violencia Intrafamiliar”, Ediciones Jurídicas, primera edición, 1997, 17 p.
31
Domenach, Jean Marie; “Revista Internacional de Ciencias Sociales”, UNESCO, Paris, v.XXX, 1978, Nº 4,
779 p. En Grosma, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales,
psicológicos y jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 67 p.
32
Grosma, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 17 p.

20
culturalmente o por el contexto u obtenido mediante maniobras interpersonales de control
de la relación”33.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

“En las distintas sociedades no existe acuerdo para definir concretamente el término
de “violencia” y las divergencias son aún mayores cuando se intenta definir “violencia intra
familiar” también llamada violencia doméstica o familiar”34. Esto debido a que se puede
considerar a ésta “como actos que son legítimamente aceptados en la sociedad. Los grados
de tolerancia y aceptación de la violencia varían de un individuo, de un país, de un contexto
social y cultural a otro, lo cual hace muy difícil establecer un concepto común de violencia
familiar que tenga un carácter universal. Además es necesario para considerar un acto
violento que la persona tenga la intención de hacer daño o lograr un deterioro en el otro”35.

Para Jorge Corsi, la violencia familiar es “un ejercicio de poder que supone el
empleo de la fuerza y, por lo tanto, en situaciones de desigualdad, de desequilibrio, de
poder. Estos desequilibrios no son necesariamente evidentes para un observador; a veces,
basta con que las víctimas crean en la fuerza y en el poder del otro para que estos se
produzcan”36

33
Corsi; 1999; 14 p.
34
Larraìn, Soledad; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Universidad de Chile;
primera edición, Universidad de Chile, 1998; 16 p.
35
Arón, Ana María, “Violencia en la familia, programa de intervención en red”, Editorial Galdoc, Santiago,
2001, 29 p.
36
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago,
2001, 30 p, 31 p.

21
Según la ley 19.325 violencia intrafamiliar define que “Se entenderá por acto de
violencia Intrafamiliar todo maltrato que afecte a la salud física o psíquica de quien aún
siendo mayor de edad, tenga respecto del ofensor la calidad de ascendiente, cónyuge o
conviviente o, siendo menor de edad o discapacitado tenga respecto al ofensor la calidad de
descendiente, adoptado, pupilo, colateral consanguíneo hasta el cuarto grado inclusive, o
este bajo el cuidado o dependencia de cualquiera de los integrantes del grupo familiar que
vive bajo un mismo techo”

Dentro de la violencia intrafamiliar es posible encontrar una serie de categorías:

I) MALTRATO INFANTIL: “Maltrato es la agresión física, emocional o sexual contra un


niño menor de 18 años. Existen variadas formas de Maltrato, entre estas encontramos las
siguientes: Maltrato Físico, Maltrato Emocional, Abandono y negligencia en los cuidados,
Abuso Sexual37.

II) MALTRATO AL ADULTO MAYOR: Se refiere a todo acto que por acción u
omisión provoque daños físicos, o psicológicos a un adulto mayor por parte de un miembro
de la familia (Baloian 1993)38

III) VIOLENCIA CONYUGAL: “fenómeno social que ocurre en un grupo familiar, sea
este el resultado de una unión consensual o legal, y que consiste en el uso de medios
instrumentales por parte del cónyuge o pareja para intimidar psicológicamente o anular

37
Uribe, Jorge; “Violencia Intrafamiliar”; Ediciones Jurídicas, primera edición; Chile; 1997; 23p.
38
Aguirre, Ana María; et al “Violencia prematrimonial: Un estudio exploratorio en universitarios”, Tesis para
optar al grado de licenciado en psicología y título de psicólogo Universidad Católica de Valparaíso,
Valparaíso, 1996, 20 p.

22
física, intelectual y moralmente a su pareja, con el objeto de disciplinar según su arbitrio y
necesidad la vida familiar”.39

Dentro de la violencia conyugal es posible encontrar la violencia de pareja,


entendida como “un patrón de conductas agresivas y coercitivas que incluyen ataques
físicos, sexuales, psicológicos y coerción económica entre personas adultas o adolescentes.
También puede ser entendida como “un proceso en el que uno de los miembros de la pareja
recurren a la fuerza o a la coacción para perpetuar y/o promover relaciones
jerárquicas y de dominación.”40.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y MODELO ECOLOGICO

Para explicar el desarrollo humano en general, surge el modelo ecológico que fue
tomado por los estudiosos de la Violencia Familiar para dar cuenta de la multicausalidad de
la misma. “Este se encuentra inscrito dentro de un enfoque sistémico, perspectiva teórica
que nos permite comprender y explicar los comportamientos de las personas no a partir de
la descripción de sus características individuales, sino en función de las relaciones que esas
personas establecen con sus contextos mas próximos. En ese sentido, el significado de los
distintos fenómenos y problemas se buscan los contextos en que estos se presenta y en las
relaciones que cada individuo establece con esos contextos”(Watzlawick, Beavin, Jackson,
1967, Keeney, 1987)41

39
Uribe, Jorge; “Violencia Intrafamiliar”; Ediciones Jurídicas, primera edición; Chile; 1997; 25 p.
40
“Violencia” en www.sivic.org/esp/site-esp/
41
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago,
2001, 37 p.

23
El modelo se plantea como un conjunto de sistemas donde el ser humano se desarrolla
a lo largo de su vida, estos subsistemas se incluyen uno dentro de otro, es decir son
continentes y contenidos por cada subsistema. Este se divide en 4 niveles:42

a) Nivel individual: Supone la consideración de las variables personales: historias de


vida, características de personalidad, estilos cognitivos, estilos de resolución de
conflictos, sistema de creencias y valores internalizados. En este nivel se incluyen los
factores de riesgo que tienen que ver con la historia personal: haber sido víctima o
testigo de violencia en la propia familia es unos de los factores de riesgo en relación con
presentar problemas de violencia doméstica en la futura familia ya se como víctima,
como agresor o como agresora.

b) Nivel Microsistémico: Se refiere a los grupos (Microsistema) a los cuales se adscribe


el individuo, específicamente a la familia y a las redes sociales primarias. En relación
con el microsistema familiar, una de las observaciones pertinentes es esa estructura o no
como sistema abusivo, y cuales son la dinámicas que los perpetúan. En la misma
perspectiva se inscriben las observaciones relacionadas con las redes sociales mas
próximas, en términos de si sin personas que contribuyen a mantener el sistema abusivo
o contienen elementos que permitan romperlos.

c) Nivel Exosistémico: Se refiere al conjunto de instituciones y grupos de la comunidad


que son los que median entre el individuo, la familia y el sistema cultural mas amplio.
En este nivel se ubican el sistema educativo, el sistema de salud, el sistema judicial, el
sistema policial, los sistemas de protección, las organizaciones religiosas, el ámbito
laboral y las organizaciones comunitarias gubernamentales y no gubernamentales

42
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa 2001; internacional en red”, Editorial Galdoc,
Santiago, 2001; 38 p, 39p.

24
(ONG). También se ubican aquí los medios de comunicación masiva que son los que
mas contribuyen a la transmisión y mantención de las creencias y estereotipos que
mantienen los comportamientos violentos y abusivos. En la medida en que las
instituciones del exosistema reproducen los estilos autoritarios de funcionamiento,
generan maltrato institucional, contribuyen a la victimización secundaria y son
responsables del escaso apoyo institucional a las víctimas.

d) Nivel Macrosistémico: Son los sistemas de creencias y valores del contexto cultural.
En el caso de la violencia, corresponden al sistema de creencias y valores del sistema
patriarcal, que incluyen las cogniciones que circulan en la cultura en relación con los
sistemas abusivos, permitiendo su existencia y legitimando su uso. En este nivel son
importantes las creencias existentes con respecto a las relaciones entre hombres y
mujeres entre adultos y niños, entre jefes y subalternos, en cuanto a la obediencia, a las
jerarquía, etc. El sistema de creencias patriarcal supone un modelo vertical de
organización familiar en cuyo vértice superior se encuentra el “jefe de hogar”, que
siempre es el padre y en los niveles inferiores se ubican la mujer y los hijos (as).
Relacionados con el maltrato intrafamiliar hay una serie de mitos que circulan en el
contexto cultural que contribuyen a invisibilizarlo y minimizarlo.

PRIMERAS INVESTIGACIONES EN VIOLENCIA DE PAREJA.

La violencia de pareja “comenzó a ser estudiada a partir de la década de los sesenta


en Estados Unidos, al realizar algunas investigaciones principalmente en denuncias
realizadas en postas y juzgados por mujeres agredidas”43. “Straus, en 1975 comienza a
investigar acerca de la incidencia de la violencia entre los cónyuges, encontrándose una alta
presencia tanto psicológica como física entre ellos, encontró además que la violencia de

43
Aguirre, Ana; García, Manuela; “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios”,
Tesis para optar al grado de licenciado en psicología y título de psicólogo Universidad Católica de Valparaíso,
1996, 28 p.

25
pareja se inicia en etapas previas a la relación matrimonial llevándolo a explorar la realidad
prematrimonial en jóvenes”. 44

En nuestro país, al igual que en el resto del mundo, ha sido gradual la consideración
de la violencia en la pareja como un problema social importante de abordar. En los últimos
años han sido escasas las investigaciones realizadas con respecto a este tema, ya que, como
en otros países, la violencia de pareja está cubierta por un velo de silencio, es poco
denunciada y es un problema que recién esta empezando.45 Solo en la década de los
ochenta comienza a investigarse dicha realidad enfocando el tema en la mujer golpeada. La
mayoría de las investigaciones se realiza con pequeñas muestras de sectores populares
quienes han denunciado haber sido agredidas por sus parejas. Solo hay un estudio
estadístico realizado con una muestra significativa y aleatoria de mujeres, que considero
distintos sectores socioeconómicos realizado por Soledad Larraín en 1992 quien
estandarizo y aplico el elemento utilizado en diversas investigaciones denominado “Escala
de Tácticas de Conflicto” (CTS).46

“El Instituto Nacional de la Juventud en al año 1994 realizó un estudio que proviene
de una encuesta callejera, en el cual se incluyeron dos preguntas que exploraba la violencia
de pareja en jóvenes. Sin embargo, no existen estudios que hayan explorado
específicamente el fenómeno de violencia prematrimonial en jóvenes de nuestro país”47.

44
Idem.
45
Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”,
memoria para optar al titulo de psicólogo. Pontificia Universidad Católica, Santiago, 1997, 31 p.
46
Aguirre, Ana; García, Manuela; “Violencia prematrimonial: un estudio exploratorio en universitarios”,
Tesis para optar al grado de licencia en psicología y titulo de psicólogo. Universidad Católica de Valparaíso,
1996, 28 p.
47
Idem.

26
Estudios relacionados con el tema señalan “a la mujer como la principal víctima de
la violencia conyugal, definiéndose la mujer maltratada como aquella que en su relación de
noviazgo, matrimonio u otra relación intima con un hombre es agredida física y/o
verbalmente por su compañero”48. Según Soledad Larraín los tipos de maltrato a los que
puede estar sometida una mujer son variados y muchas veces se dan en forma simultánea,
es decir generalmente cuando existe violencia psicológica, posteriormente comienzan a
darse episodios de violencia física y viceversa, es decir raramente se da solo un tipo de
violencia.

Para efectos de esta investigación las relaciones de pareja se refieren expresamente


a pololeos, que en Chile es el período culturalmente establecido para que la pareja se
conozca mas profundamente; durante este, hombre y mujer pueden darse cuenta si quieren,
están dispuestos o se sienten capaces de vivir juntos y compartir alegrías y problemas a que
los enfrentar la vida en común (Covarrubias, Muñoz y Reyes, 1988). Consiste en
descubrirse y sentirse atraídos; el vivir un proceso de conocimiento en que se empieza a
compartir actividades en común y en que uno y otro comienza a dejar entrever su
intimidad; esta etapa culmina en la decisión de realizar un compromiso, de unir sus vidas y
formar una familia. (Elsner, Montero y Reyes, 1984)49

CATEGORÍAS DE MALTRATO.

Dentro de la violencia de pareja o conyugal es posible encontrar diversas formas de


Maltrato, entre ellas se encuentran:

48
Idem
49
Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”,
memoria para optar al titulo de psicólogo. Santiago, 1997,18 p.

27
1. Violencia Física: Es la más evidente de las formas de agresión en contra de una
persona, dirigidos principalmente a causar algún daño en el cuerpo de la víctima. Se da
en forma gradual desde pequeños golpes hasta agresiones mayores que pueden causar la
muerte. Comprende una escala que incluye cachetadas, continuar con empujones,
puñetes, patadas, golpes con objetos, pudiendo hasta llegar al homicidio.

Es interesante observar que la motivación de la conducta violenta no es la de dañar al


otro, sino la de someterlo por la fuerza, es decir, obligarlo ha hacer lo que por su propia
voluntad no haría. Esto es lo que ocurre en la mayoría de los casos de violencia contra la
mujer, en que el golpeador declara no tener la intención de dañar, sino simplemente la de
ser obedecido. Sin embargo, la no intención de dañar no implica que el daño no ocurra ya
que, por definición, el abuso de poder infiere daños físico o emocional al abusado(Del
Martìn, 1976; Corsi, 1994; Barudy, 1992)50

Corsi (1994) considera los siguientes elementos para evaluar el potencial de violencia51:
Grado de verticalidad en la estructura.
Grado de rigidez de las jerarquías
Creencias en torno a la obediencia y el respeto
Creencias en torno a la disciplina y el valor del castigo
Grado de adhesión a los estereotipos de género
Grado de autonomía relativa a los miembros.
Estos elementos constituyen factores de riesgo importantes en relación con la presencia
de conductas violentas

2. Violencia Psicológica y/o Emocional: Se refiere a los actos verbales o no verbales que
simbólicamente, dañan a otro o amenazan con causarle daño. Comprende una serie de

50
Arón, Ana María; “Violencia en la familia, programa internacional en red”, Editorial Galdoc, Santiago,
2001, 30 p, 31 p.

28
conductas verbales reiterativas como insultos, gritos, criticas permanentes,
desvalorización, burlas, hostigamiento, posesividad excesiva, prohibiciones, sarcasmos,
amenazas, culpabilizar. Y conductas no verbales como rehusarse a hablar a cerca de
un problemas, cerrar de golpes una puerta, quebrar alguna cosa, destruir objetos o
animales significativos para el otro, pasar períodos en silencio absolutos o amurrarse,
deprivación de recursos físicos y psicológicos, el no reconocimiento del logro del otro,
aislarlo.

Dentro de la violencia psicológica es posible encontrar algunos indicadores52:

#"Posesividad o Celotipia: forma de agresión psicológica, se trata de controlar y restringir


los contactos de la pareja con otras personas; se le presiona para que deje sus
actividades y se le restringe el contacto con amigos y parientes, buscando aislarla.
Algunas de sus manifestaciones son: impedir que junten con amigo o amigas,
seleccionar sus amistades, escenas de celos, controlar sus horarios y/o actividades.

#"Degradación: Se refiere a la destitución de la dignidad del otro, a través de


descalificaciones, humillaciones y maltrato verbal. Se expresa a través de: Criticas,
hablar mal de la familia del otro, insultos o maldiciones, burlas o sarcasmos,
descalificaciones frente a otras personas, decirle que no es una buena pareja,
menospreciar sus logros, gritarle, burlarse por cualidades intelectuales o físicas.

51
Idem
52
Idem

29
#"Desinterés y despreocupación: se ignoran las necesidades personales del otro; se
muestra indiferencia a través de: rehusarse a salir con el otro, dar poca importancia a
sus problemas, mostrarse poco cariñoso.

#"Intimidación: Se trata de asustar, causar miedo a la pareja, a través de castigos no


físicos, presiones y amenazas. Se puede manifestar por: dejar de hablarle por un período
prolongado, tener explosiones de mal genio, amenazar con terminar la relación,
amenazar con la posibilidad de tener relaciones con otra persona, hacer amenazas de
suicidio u homicidio, amenazar a la pareja con golpearla o lanzarle alguna cosa.

#"Desestabilización psicológica: se refiere a desconcertar e insegurizar a la pareja,


confundirla, desorientarla. Se expresa a través de: rehusarse a hablar acerca de un
problema, irse bruscamente para no enfrentar un conflicto o para terminar uno, cambiar
bruscamente la actitud hacia el otro sin explicación, hacerle bromas crueles.

Estos indicadores no son excluyentes y se encuentran fuertemente interrelacionados.

3. Violencia Sexual.53

Al intentar definir el concepto de violencia encontramos entre sus acepciones


aquella en donde se le define como una fuerza que se ejerce contra el derecho o la ley,
obligando o forzando a alguien para vencer su resistencia En este sentido, la idea de

53
Bedolla, Patricia; et al; “Las relaciones de poder y violencia vinculadas al hostigamiento sexual”; ISIS,
mujeres hoy violencia contra la mujer; México; 2 p,3 p,4 p,5 p. En www.isis.cl/temas/Vi/reflex3.htm

30
violencia se aplica perfectamente al hostigamiento sexual, ya que es una imposición de
requerimientos sexuales, usándose la coerción como un medio de romper la resistencia.

“A este respecto, se señala que las agresiones sexuales no son sexualidad, la


violación es un crimen de violencia, el hostigamiento sexual es un abuso de poder basado
en el género como jerarquía. Lo que nos ayuda a clarificar este hecho es precisamente ese
poder de un género sobre otro, que da atribuciones a unos sobre la sexualidad de los otros;
la falta de reciprocidad ante el acto recibido y por tanto la inconformidad con él”.

El hostigamiento sexual es una forma de violencia que tiene que ser reconocida y
combatida, no ha sido posible alcanzar una definición precisa y clara del mismo, lo que ha
dificultado su análisis. Sin embargo, podemos tomar la definición que proponen Bedolla y
García (1989), basada en tres componentes, a saber:

a. Acciones sexuales no recíprocas. Aquellas conductas verbales y físicas que


contienen aspectos relacionados con la sexualidad, las cuales son recibidas por
alguien sin ser bienvenidas. Además, todas estas acciones son repetitivas, vistas
como premeditadas, y aunque persiguen un intercambio sexual, no necesariamente
lo alcanzan.

b. Coerción sexual. Esta se refiere a la intención de causar alguna forma de perjuicio


o proporcionar algún beneficio a alguien si rechaza o acepta las acciones sexuales
propuestas, lo que manifiesta una clara relación asimétrica, identificándose con
mayor precisión en espacios laborales y educativos.

31
c. Sentimientos de desagrado. Esto es, los sentimientos de malestar que esta
experiencia produce, las sensaciones de humillación, insatisfacción personal,
molestia o depresión, que son consecuencia de las acciones sexuales no recíprocas.
Tales conductas ofenden a quien las recibe e interfieren con sus actividades
cotidianas.

EL HOSTIGAMIENTO SEXUAL EN EL TRINOMIO PODER-SEXUALIDAD-


VIOLENCIA.

El análisis de las diferentes definiciones de hostigamiento sexual muestra que éste


se encuentra vinculado al poder y a la violencia, términos que serán discutidos a
continuación.

EI poder:

Con relación al poder, la primera idea a la que recurrimos es a la de Kate Millet


(1975), quien señala que "el sexo es una categoría social impregnada de política", puesto
que es una relación de poder en donde "la mitad de la población se encuentra bajo el control
de la otra mitad". En este sentido se subraya la supremacía masculina sobre la femenina.
Finkelhor (1985) indica que la victimización sexual y su amenaza son útiles para ejercer
control sobre la mujer, pues desde su punto de vista es un vehículo para poder castigarla,
ponerla en orden y socializarla dentro de una categoría subordinada.

La política sexual dominante sigue siendo una ideología que subraya la superioridad
masculina sobre la femenina, se dictan las conductas que cada sexo debe desplegar y los
valores a seguir establecidos por el grupo dominante. Millet (1975) señala que estas
actitudes sexistas, han moldeado una "ingeniosa colonización interior más resistente que

32
cualquier tipo de segregación y más uniforme, rigurosa y tenaz que la estratificación de
clases". Esta relación de poder y dominio sexual se legitima a través de la autoridad en lo
legal, cultural y social, donde un sexo está subordinado al otro, como señala Hierro (1989),
la desigualdad está sexualizada. Sin embargo, el poder nunca es total ya que su ejercicio
genera resistencia. A este respecto Hearns y Parkins (1987) indican que la resistencia se
manifiesta en la dialéctica del poder, que incluye las siguientes características:

Poder1.El poder crea impotencia.


Poder 2. La impotencia creará resistencia.
Poder 3. La resistencia puede ser un poder potencial.
Poder 4. El poder potencial puede crear la resistencia del poderoso

LA SEXUALIDAD Y LA SUBORDINACIÓN FEMENINA54:

Como ya se ha venido mencionando, la subordinación de las mujeres se expresa en


muchos campos, donde se observa cómo los hombres se aprovechan de su predominio
social para imponer sus deseos y sus intereses. Este dominio se expresa también en la
sexualidad (Oakley,1977; Farrugia,1983). A las mujeres se les educa dentro de un código
sexual en donde su propio cuerpo se desconoce y no le pertenece, mientras que a los
hombres se les educa a que su deseo no puede ser cuestionado, por lo que es difícil que
acepten un rechazo.

Se puede decir que el destino femenino y su sexualidad han estado dirigidos y


controlados generalmente, para los requerimientos culturales y de satisfacción erótica

54
Idem

33
masculina (Hierro,1985; Millet, 1975); factores que han permitido el sometimiento
femenino al papel de madres, esposas y amantes.

Tanto el poder como la sexualidad operan y se interrelacionan en varios niveles a


través de una dinámica compleja en la que se puede establecer un control conductual
inmediato (normas sociales, medios de comunicación), o como una estructuración social no
inmediata (políticas de educación).

LAS CONCEPCIONES DE SEXUALIDAD55

En cuanto a la sexualidad femenina, independientemente del sistema político de que


se trate, o de las condiciones económicas de las diferentes sociedades, aún existe la
tendencia de concebir a la mujer como objeto sexual, definiéndosele en términos de lo que
complace al hombre, como objeto de deseo y no como ser sexuado, se le enseña a subrayar
sus caracteres sexuales externos y a manejarlos para seducir a la contraparte masculina,
quien a su vez aprende, por lo general, a desarrollar una sexualidad desmedida y a ser una
persona con título de posesión de un cuerpo femenino, por lo que la mujer se vuelve blanco
predilecto de agresiones como el hostigamiento sexual y la violación; agresiones que
encierran fuertes dosis de abuso de poder.

Vemos a su vez que la mayoría de las mujeres depende de la aprobación de los


hombres para aceptarse; llevando una vida sexual donde complacer al otro es más
importante que complacerse a sí misma. Se vive la sexualidad en términos masculinos, de
ahí que muchas veces sea tan necesario el halago masculino para valorarse.

34
Un aspecto más a considerarse dentro del papel que juega la sexualidad en las
relaciones de género es lo dicho por Hearn y Parkin (1987), acerca de que ésta debe ser
vista a la luz de la historia, la sociedad y la cultura, abandonándose la idea que es algo
privado, relacionado con la vida doméstica y personal, lo que le ha dado "invisibilidad" en
las relaciones sociales en general, la sexualidad es algo público aunque no se le reconozca o
se le tome con reservas. De acuerdo con estos autores, los conceptos de público y privado
desarrollados por las investigaciones feministas han sido una aportación importante para
entender las relaciones de género, la distribución de poder entre los sexos y las formas
públicas de la sexualidad.

CARACTERÍSTICAS QUE FACILITAN LA APARICION DEL FENÓMENO


VIOLENTO:56

#"Una organización jerárquica fija e inamovible, basada en la creencia muchas veces,


explícita en desigualdades naturales.

#"Un sistema de autoridad en el que la distribución del poder se organiza en


concordancia con las jerarquías conformando relaciones de dominación /
subordinación autoritarias.

#"Una modalidad relacional, cercenadora de la autonomía, en tanto los miembros de la


familia interactúan rígidamente, esto es solo en término de funciones con relación a

55
Idem
56
En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 68 p, 69 p.

35
otro y sin posibilidad de recortar su propia identidad. De manera que son y actúan
como el sistema les impone ser, y permanecen inmovilizados en sus lugares.

#"Fuerte adhesión a los modelos dominantes de género. Esto significa también una
rígida adhesión a los supuestos explícitos o implícitos de la cultura lo que conduce a
una significativa contradicción entre ambos, puesta de manifiesto en las prácticas de
interacción.

#"Una comunicación de significados que invisibilizan el abuso e imponen naturalidad


al hecho. A estas condiciones estructurales de la violencia se suma una condición
externa de consenso social, mantenida por sectores tradicionales que otorgan
legitimidad al agresor y dejan sin recursos a la víctima para actuar frente a la
situación.

CICLO DE LA VIOLENCIA:

De acuerdo al concepto de Corsi, para poder comprender la dinámica de la violencia


doméstica es necesario conocer dos factores: su carácter cíclico, y su intensidad creciente.
El primero ésta constituido por tres fases:

1. Acumulación de tensión:
Se caracteriza por la acumulación de tensión en las interacciones. “Es un periodo de
agresiones psíquicas y golpes menores en el que las mujeres niegan la realidad de la

36
situación y los hombres incrementan la opresión los celos y la posesión creyendo que su
conducta es legítima”.57

“Esta relación definida por el control sobre los hechos, tiende progresivamente a
debilitarse a favor de un nivel cada vez mayor de tensión. Hombre y mujer se encierran
en un circuito en el que están mutuamente pendiente de sus reacciones”.58 Cuando la
tensión alcanza su punto máximo sobreviene el episodio violento.

2. Episodio violento, o fase aguda de golpes.

Esta fase se caracteriza por “el descontrol y la inevitabilidad de los golpes, las
mujeres se muestra sorprendidas frente al hecho que se desencadena de manera
imprevista ante cualquier situación cotidiana”59.

“Finalizada la fase aguda sigue un shock: negación e incredulidad de que el episodio


haya realmente sucedido”60

57
Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer
manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 42 p.
58
En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 70 p.
59
Idem.
60
Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer
manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 42 p, 43 p.

37
3. Fase de “luna de miel”, o calma “amante”.

Esta es la fase opuesta a la anterior se distingue por “una conducta de


arrepentimiento y afecto del hombre golpeador, y de aceptación de la mujer que cree en
su sinceridad, en esta etapa predomina una imagen idealizada de la relación”61. En
donde tarde o temprano se da inicio a un nuevo ciclo.

“Las interacciones violentas en una pareja están vinculadas con un incremento de la


tensión en las relaciones de poder establecidas. Esto significa que en el transcurso de
los intercambios recurrentes cada vez más tensos, emerge la violencia física en los
momentos en que la relación de dominación/subordinación que ejerce el hombre sobre
la mujer, necesita ser reconfirmada”62. En este contexto “el golpe del hombre debe ser
visto como un acto de impotencia mas que como una demostración de fuerza, ya que
cuando no logra cumplir con las expectativas, siente que pierde el poder frente a la
mujer”63

El segundo factor señalado, o sea la intensidad creciente, es descrita por Corsi como
una verdadera escalada de violencia, que comienza con la forma de agresión psicológica:
atentados contra la autoestima de la mujer, quien acusa un progresiva debilitamiento de sus
reservas psicológicas: se siente débil y deprimida. En un segundo momento aparece la
violencia verbal, que refuerza la agresión psicológica. El agresor insulta y denigra a la
victima, la descalifica, la llama loca, puta, etc. Y comienza a amenazarla con agresión
física, en donde él la golpea con sus puños, patadas, empujones, emplea objetos. La obliga

61
En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 70 p.
62
En Grosman, Cecilia, et al; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos”; editorial Universidad, segunda edición, Buenos Aires, 1992; 71 p.
63
Idem.

38
a tener relaciones sexuales después de un episodio violento. Esta escalada puede terminar
en homicidio o suicidio.64

ASPECTOS PSICOLÓGICOS DE LA MUJER GOLPEADA Y DEL HOMBRE


GOLPEADOR65.

Algunas conductas desarrolladas por mujeres después de haber sido víctimas de


una situación de violencia son las siguientes:

#"Incremento de los problemas de salud física y mental: las personas sometidas a


situaciones de violencia crónica, presentan un debilitamiento gradual de sus
defensas físicas y psicológicas, lo que se traduce en un incremento de los problemas
de salud.

#"La minimización de la situación de abuso: la mujer golpeada tiende a minimizar la


gravedad de la situación por diversas razones, entre estás miedo a empeorar la
situación, no está debidamente informada sobre lo que debe considerarse como
abuso y quienes son sus víctimas, necesita creer que su pareja “no es tan malo”, se
avergüenza de su situación y cree ser responsable por el abuso.

64
Entel, Rosa. “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial Espacio”. Primera edición, Buenos
Aires 2002, 7 p.
65
Sernam, Universidad de Chile; “Perspectiva psicosocial y jurídica de la Violencia Intrafamiliar”; Primer
manual de Trabajo, Chile, Octubre; 1994; 44 p, 45 p ,46 p ,47 p.

39
#"Aislamiento: La mujer golpeada se distancia de la gente por vergüenza o temor a
que el golpeador la agreda, asimismo el hombre controla y limita sus actividades y
contactos externos.

#"Indefensión: las víctimas de está situación generalmente se encuentran en un estado


de “indefensión aprendida”, producto de sus intentos fracasados por controlar o
evitar la violencia, lo que lleva a creer que nada de lo que haga podrá cambiar su
situación

#"Internalización de la culpa: La mujer tiende a creer que si es golpeada es porque ha


hecho las cosas mal, está convencida que es su responsabilidad, el éxito o fracaso de
la relación.

#"Ambivalencia: Está es la conducta que mas confunde a las personas que desean
ayudar a una mujer que es golpeada. Es frecuente que no desee separase del agresor;
quiere que la violencia termine y tiene la esperanza que él cambiara.

#"Internalización de la opresión: La mujer cree que es inferior y al ser golpeada piensa


instantáneamente que algo pasa en ella. Al interiorizar su rol femenino tradicional
de subordinación al hombre se hace más vulnerable a la violencia, desarrollando
mayor tolerancia a la relación abusiva.

#"Baja autoestima: Las situaciones de violencia refuerzan y ahondan los sentimientos


de desvalorización, no permitiendo que crezca la confianza en si misma y en sus

40
capacidades. Sus intentos fracasados por alejarse de la situación confirman su
incapacidad y debilitan más su autoestima.

En cuanto a los aspectos que caracterizan al hombre golpeador son los siguientes:

#"Falta de seguridad personal: La que se sobrecompensa con actitudes externas


autoritarias. Constantemente siente que pierde el poder y el control de las
situaciones, ve permanentemente amenazada su autoestima.

#"Dificultades de la comunicación, en especial en lo referente a los afectos o


sentimientos: Está socializado en la necesidad de ocultar su sentimiento, ya que
estos de acuerdo a su socialización expresan debilidad.

#"Incapacidad para tolerar y resolver conflictos: el hombre golpeador no reconoce


mecanismos de resolución de conflictos que sean alternativo a la violencia. Cree
que todo conflicto en su pareja debe ser rápidamente erradicado y por lo tanto la
violencia es un recurso posible de usar.

#"Aislamiento emocional: Aunque conozca muchas personas, no tienen capacidad


para relacionarse con tal grado de intimidad y privacidad como para poder
comunicar sentimientos y problemas.

#"Baja autoestima: Como no se atreve a expresarse en otros ámbitos, busca afirmarse


en su pareja, exteriorizando la violencia que no aparece en otras situaciones.

41
#"Falta de conciencia del problema: No se hace responsable de sus actos violentos.
Sus esfuerzos giran sobre la justificación buscando las responsabilidades fuera de su
persona.

“El comportamiento de los maltratadores muchas veces es el resultado de la


interiorización de normas machistas, que consideran a la mujer como una persona-objeto
sobre la que pueden descargar sus frustraciones o en la que simplemente deben demostrar
su poder. Los maltratadores también pueden ser personas sin escrúpulos con una gran carga
de hostilidad hacía el resto de la gente, desplegando su comportamiento antisocial hacía su
pareja con el fin de amedrentarla y tenerla a su disposición, o por el mero disfrute con su
dolor”66.

Considerando la perspectiva de Género, éste se puede definir como “la forma social
que adopta cada sexo, toda vez que se le adjudican connotaciones específicas de valores,
funciones y normas, o lo que también se llama roles sociales”67

“La mirada de género incluye el análisis de las condiciones de existencia de los


varones, que si bien han usufructuado históricamente sus posiciones de poder y privilegios,
han sufrido y sufren fundamentalmente la mutilación cultural de la esfera de los afectos, la
que atañe a lo relacional, lo íntimo. Un ejemplo exacto de esto es el machismo imperante en
muchas sociedades”.68 Además pone de relieve las relaciones de poder y dominación tanto
en el ámbito privado como en el mundo publico, desenmascarando la dimensión política,

66
Castello, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”. En www.psicocentro.com/cgi-
bin/articulo_s.asp?texto=art41002, 08-04-2004, 1 p.
67
Rauber, Isabel; “Género y Poder”; Ediciones Uma; Buenos Aires Argentina; 1998.
68
Entel, Rosa; “Mujeres en situación de Violencia Familiar”; Capitulo 3; Primera edición; Espacio
Editorial; Buenos Aires Argentina; 2002; 53 p.

42
contribuyendo a hacer visibles ideas, creencias y practicas de la vida cotidiana impregnadas
de prejuicios sexistas, naturalizados.69

La ideología del grupo dominante constituye el parámetro de la ”normalidad”.


Entonces se puede volver “normal” tratar violentamente a otros, y esos otros, también
pueden considerar “normal” el acatamiento de esa “normalidad”. Esta posición de
subordinación de las mujeres, con todas las prácticas sociales que la sustentan, determina
que desde temprana edad las niñas interioricen en su subjetividad una profunda duda sobre
su propia capacidad, comenzándose así a generar esa necesidad femenina de ser
protegidas.70

La expresión Violencia de Género es la traducción del inglés gender-based violence


o gender violence, expresión difundida a raíz del Congreso sobre la Mujer celebrado en
Pekín en 1995, bajo los auspicios de la ONU. Con ella se identifica la violencia, tanto física
como psicológica, que se ejerce contra las mujeres por razón de su sexo, como
consecuencia de su tradicional situación de sometimiento al varón en las sociedades de
estructura patriarcales.71

La violencia de género es definida como “todo acto de violencia que se ejerce


contra la mujer por el simple hecho de serlo y que tiene como resultado posible o real un
daño físico, sexual psicológico o emocional, ya sea en la vida pública o en la privada”72.

69
Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires
2002, 18 p.
70
Idem, 25 p.
71
www.cgt.es/mujer/temasinteres/violgenero.htm.
72
www.cgt.es/mujer/temasinteres/violgenero.htm.

43
ASPECTOS RELEVANTES.

Es importante destacar que existen conceptos y teorías que ayudan a explicar la


legitimación de violencia al interior de las relaciones de pareja:

Perspectiva Intergeneracional: “Todos nosotros estamos profundamente inmersos en


nuestro sistemas familiares. Que somos, que pensamos y comunicamos, que escogemos ser
o hacer, con quien elegimos estar, querer y casarnos, es en algún nivel, parte o función del
complejo sistema que se ha desarrollado a lo largo de las generaciones” (Hartmann y Laird,
1995)

Dependencia emocional: “Es la necesidad afectiva extrema que una persona siente hacía
otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No obstante, su carácter crónico no se
basa en la sucesión de dichas relaciones sino en la personalidad de estos sujetos; es decir, el
dependiente emocional lo es también cuando no tiene pareja, aunque esto no sea lo mas
habitual porque su patología provoca que busque otra desesperadamente. De hecho una de
sus características es que no soporta la soledad”73.

“Estás relaciones se sustentan en lo que se denomina también dependencia afectiva


y se caracterizan porque ambos o uno de ellos, tiene la constante necesidad de preguntarle
al otro que hace o deja de hacer, pero no por consideración, sino por una eterna búsqueda
de la confirmación externa de sus acciones”74

73
Castello, Jorge; “Dependencia emocional y violencia doméstica”, en www.psicocentro.com/cgi-
bin/articulo_s.asp?texto=art41002.

44
Las personas que se ven envueltas en este tipo de relaciones “creen que no existen
sin el otro, porque no poseen una vida intima e individual, todo lo proyecta o disfrutan si
están en compañía. Por ello tienen sentimientos posesivos y deseos de exclusividad”75.

La autoestima es otro concepto que también incide en la perpetuación de las


relaciones con estás características, la persona con baja autoestima “puede verse a si misma
como inútil, dependiente, abrumada, angustiada”76 Para la psicóloga K. Horney, la
ansiedad tiende a generar baja autoestima, la que determina una cadena compleja de hechos
psicológicos, esto a su vez, produce entre otras consecuencias el odio y desprecio a si
mismo.

“El autoconcepto remite a la dimensión cognitiva y descriptiva del yo: quien soy,
como me describo y me defino, a quienes me parezco y a que grupo pertenezco. Para
complementarse debe considerarse la dimensión valorativa: que siento respecto a como soy,
en que medida valoro mis características, hasta que punto estoy orgulloso de mis
capacidades y logros, y me siento avergonzado de mis limitaciones y fracaso. A este
conjunto de sentimientos y valoraciones con respecto a uno mismo es a lo que se le llama
autoestima. Además los estilos familiares tienen una elevada relación con la autoestima y
se definen con el tipo de educación familiar el alto nivel de afecto y comunicación resultan
factores asociados a las altas puntuaciones de autoestima pues parece intuitivamente
razonable valorarlos porque quienes son para nosotros importantes nos valoran;
difícilmente puede tener un buen concepto de si mismo quien siente la indiferencia, o, mas
aun, el rechazo de las personas para el o ella mas significativo”77.

74
Santa Cruz, Jimena; “Parejas dependientes” En www.psicocentro.com
75
Idem.
76
Ross, Marjorie; “Mujer y autoestima” en www.grupoese.com.ni/1999/bm/44/estima44.htm
77
López, Felix, Et Al; “Desarrollo Afectivo y Social”; Ediciones Pirámides; Madrid, 2001, 243 p.

45
5-MARCO METODOLOGICO.

La presente investigación acerca de la violencia en parejas de estudiantes


universitarios, tiene como base teórica la Metodología Cualitativa, ya que “está interesada
en comprender la conducta humana desde el propio marco de referencia de quien actúa”78,
buscando que las investigadoras utilicen una postura reflexiva, tratando de minimizar
creencias, fundamentos o experiencias de vida asociados con el tema de estudio que se
abordará.

Esta metodología, hace referencia en su más amplio sentido a la investigación que


produce datos descriptivos que buscan especificar las propiedades importantes de personas,
grupos, comunidades o cualquier otro fenómeno que sea sometido a análisis (Dankhe,
1986) a través de las propias palabras, habladas o escritas, de los sujetos de investigación.

La investigación se realizó mediante un estudio descriptivo, el cual “trata de


describir las principales modalidades de formación, estructuración o cambio de un
fenómeno, como también sus relaciones con otros”.79

TIPO DE MUESTRA

El tipo de Muestra fue intencionada y el número seleccionado de personas que con


las que se contó fue de seis. En un principio se pretendía contar con un mayor número de
informantes, llegando a 8 o 10 casos, lo cual no fue factible, ya que algunas de las posibles

78
Bodgan y Taylor; 1975.
79
Cabrolié, Magaly; Los procesos Instrumentales de la Investigación; Cátedra de Investigación Social
Aplicada; Chile; 2003; 4 p.

46
entrevistadas se negaron a entregar su testimonio porque que prefieren mantenerlo en el
ámbito privado. Es importante mencionar que el equipo de investigadoras acudió a
diferentes instituciones de Temuco que abordan el tema de Violencia en pareja con el
objetivo de captar una mayor cantidad de casos para el presente estudio. Sin embargo, esto
no fue posible ya que las instituciones no aportaron con ningún tipo de información,
respecto al tema por mantener la privacidad y porque estas vivencias pocas veces salen a la
luz pública.

Los criterios de inclusión de la muestra fueron los siguientes:

1 Ser mujeres.
2 Solteras.
3 Sin hijos.
4 Pertenecer a un grupo etáreo entre 18 a 28 años de edad.
5 Ser estudiante de alguna universidad, ya sea estatal o privada de la ciudad de Temuco, IX
Región de la Araucanía.
6 Haber vivido una situación de violencia durante alguna relación de pareja en el período
universitario, sin importar si esta es actual o pasada.

La muestra fue captada principalmente a través de terceras personas pertenecientes


al círculo de pares universitarias del grupo de investigadoras, donde en una primera
instancia se trató de contactar a cada uno de los casos, con una previa información de que
han vivido alguna situación de violencia de pareja.

47
TÉCNICAS DE RECOLECCIÓN DE INFORMACIÓN.

LA OBSERVACION PARTICIPANTE:

La primera técnica aplicada fue la observación participante que permite describir


desde la realidad social, las percepciones y vivencias de las personas implicadas y el
significado de sus acciones. Del mismo modo conduce al investigador hacia un mejor
entendimiento del particular a estudiar. “La finalidad es captar los procesos sociales en su
integridad, resaltando sus diversas características y propiedades, siempre en función de
cierto sentido común sobre lo que es relevante para los problemas plantados en la
investigación (...) actores, sujetos, actos, acontecimientos, fines, sentimientos”.80

De esta forma los investigadores establecen el rapport81 adhiriéndose a los


siguientes principios:

- Acomodarse a las rutinas del escenario escogido.


- Buscar puntos en común al contexto estudiado.
- Solidaridad como medio para ganar confianza.
- Interesarse por lo que dicen y hacen los sujetos de estudio.
- Preguntar y alentar a la gente a que manifieste sus vivencias.
- Empatizar con el contexto sociolinguistico del escenario estudiado.

80
Hammersley, Martyn y Atkinson, Paul. “Etnografía, Métodos de Investigación”. Barcelona. Paidos, 1993.
81
Pérez, Gloria; “Investigación cualitativa. Retos e interrogantes Técnicas de Análisis de Datos II”; Madrid;
La Muralla; 1998.

48
ENTREVISTA EN PROFUNDIDAD.

Otra técnica utilizada fue la entrevista en profundidad, que según los autores Taylor
y Bogdan, consisten en “reiterados encuentros cara a cara entre el investigador y los
informantes, encuentros dirigidos hacia la comprensión de las perspectivas que tienen estos
respecto de sus vidas, experiencias o situaciones tal como las expresa con sus propias
palabras. La entrevista en profundidad sigue el modelo de una conversación entre iguales, y
no de un intercambio formal de preguntas y respuestas”82. Según Pérez Serrano “nos
permite obtener material de niveles psicológicos suficientemente profundos, hace surgir a la
superficie actitudes, sentimientos que el entrevistado seria incapaz de expresar si las
preguntas fueran de forma directa”83.

“La elección del método de investigación debe estar determinada por los intereses
de la investigación, las circunstancias del escenario o de las personas a estudiar, y por las
limitaciones prácticas que enfrenta el investigador. Las entrevistas en profundidad parecen
especialmente adecuadas en las situaciones siguientes”.

$"“Los intereses de la investigación están relativamente claros y están


relativamente bien definidos”.
$"“Los escenarios o las personas no son accesibles de otro modo”.
$"“El investigador tiene limitaciones de tiempo”.
$"“El investigador quiere establecer experiencia humana subjetiva”.84

82
Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos;
Barcelona; 1998; 101 p.
83
Pérez, Serrano Gloria; “Investigación Cualitativa”; Segunde edición; Editorial La Muralla; Madrid; 1998.
84
Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos;
Barcelona; 1994; 104 p, 105 p, 106 p.

49
Las entrevistas en profundidad, se llevaron a cabo a través de un primer encuentro
que se realizó con las informantes, donde se establecieron en conjunto con cada una de ellas
los posibles temas a tratar. Además, las investigadoras señalaron los lineamientos base en
los que se funda la presente investigación. De este encuentro surgieron temas planteados
tanto por las informantes como así también por las investigadoras, los cuales buscaron dar
respuesta a los objetivos de estudio. Estos temas fueron abordados en un segundo encuentro
con cada una de las jóvenes universitarias, el que se caracterizó por preguntas flexibles y
dinámicas, mediante una interacción marcada por un clima de confianza entre las
investigadoras y cada una de las entrevistadas. Cabe destacar además que esta técnica al
basarse en un tipo de conversación entre iguales, se justifica principalmente por el hecho de
que estas entrevistas serán dirigidas a nuestro propio grupo de pares. También es
importante señalar el hecho de que las entrevistadas son informantes claves acerca del tema
abordado, ya que ellas se han visto enfrentadas a esta realidad, por lo cual son los ojos y los
oídos del investigador, revelando sus propios modos de vivirla, y describiendo a través de
sus experiencias directas las manifestaciones de violencia en las que se han visto
involucradas.

Por éstos motivos, las entrevistas en profundidad fueron aplicadas a través de una
conversación cara a cara entre una de las integrantes del grupo de investigadoras, y cada
una de las mujeres universitarias que formaron parte de la muestra.

Estas entrevistas fueron apoyadas con herramientas tales como: grabaciones de


audio y notas de campo, las que fueron realizadas por otra de las investigadoras presente en
la entrevista siendo posteriormente transcritas.

En relación a la recolección de los datos, “el investigador cualitativo debe elegir el


ambiente, lugar o contexto donde recolectará la información. Tal selección es muy

50
importante y debe asegurarse que el lugar, ambiente o contexto sea propicio para lo que
queremos investigar, resulte accesible para el investigador y conforme el espacio en donde
podamos responder a las inquietudes del estudio”.85

La recolección de datos, para las entrevistas en profundidad se llevo a cabo a través


de una cita previamente establecida entre la informante clave y dos de las investigadoras.

En cuanto al lugar de aplicación de éstas, fue principalmente en los hogares, piezas,


pensiones, donde viven las estudiantes que formaron parte de la muestra seleccionada, las
cuales en algunos de los casos viven solas o con sus padres, siendo provenientes de la
comuna de Temuco, o de otros lugares o regiones del país. Las investigadoras fueron
flexibles con el lugar de aplicación de las entrevistas, ya que las propias entrevistadas
decidieron el sitio donde se realizaron estas, de acuerdo a la factibilidad de acceso para las
investigadoras, y a la privacidad con la que las entrevistadas deseaban contar.

FOCUS GROUP O GRUPO FOCAL.

El equipo de investigadoras considero necesario incorporar una técnica que


permitiera conocer la percepción de estudiantes universitarias respecto al tema de la
violencia durante el pololeo y las estrategias que pueden tener las jóvenes para enfrentar
estas situaciones. Esta técnica fue incorporada para complementar la información
recopilada en las entrevistas en profundidad. Para esto se llevó a cabo un focus group, que
es una metodología participativa en la que se genera una dinámica que hace surgir la
realidad de los(as) participantes: vivencias, experiencias, etc. Esta metodología busca

85
Hernández, Roberto. Fernández, Carlos. Baptista, Pilar; “Metodología de la Investigación”; Tercera
Edición; Editorial Mc Graw Hill; México; 2003; 451 p.

51
generar el diálogo acerca de un determinado tema, dando a conocer así la mirada propia de
la realidad actual en la que están insertos los individuos.

Para está técnica de recolección de información, se utilizó una muestra


intencionada, donde participaron cuatro jóvenes universitarias que fueron contactadas por
el equipo de investigadoras, las cuales manifestaron no haber vivenciado violencia en
alguna de sus relaciones de pareja, pero que sin embargo conocen casos de personas
cercanas a ellas, que han sufrido esta situación.

Los criterios de inclusión para esta muestra fueron los siguientes:

1 -Ser mujeres.
2 -Ser solteras
3 -No tener hijos.
4-Pertenecer a un grupo etáreo entre 18 a 28 años.
5-Ser estudiante de alguna universidad, ya sea estatal o privada de la ciudad de Temuco,
IX de la Araucanía.
6- Que conozcan de algún caso de violencia durante él pololeo universitario.

El focus group, fue dirigido por dos de las integrantes del equipo de investigadoras,
cumpliendo una el rol de facilitadora, orientando al grupo para fomentar la discusión acerca
del tema de estudio, mientras la segunda observaba y tomaba notas de campo. También se
utilizó una grabación de audio que permitió recolectar la información necesaria para
complementar la investigación, la cual posteriormente fue transcrita por el grupo de
investigadoras.

Este grupo focal fue llevado a cabo en la casa de una de las participantes, ya que era

52
el lugar de más fácil acceso tanto para las informantes, como así también para el grupo de
investigadoras.

CONFIABILIDAD Y VALIDEZ.

Para evaluar la confiabilidad y validez de la información, se desarrollo una instancia


de reflexión entre el grupo de investigadoras, que busco responder a las siguientes
inquietudes:

-1” ¿Las entrevistadas fueron sinceras y abiertas?, ¿logramos el clima de confianza para
que lo fueran?
-2¿Registramos los acontecimientos y sucesos relevantes al problema de investigación en el
contexto, el ambiente, las unidades de análisis o situación estudiada?
-3¿Nos adentramos y compenetramos en la situación, el contexto o el ambiente?
-4¿Recolectamos la información necesaria y suficiente para poder cumplir con los objetivos
de estudio?
-5¿Recogimos testimonios y declaraciones de los sujetos de estudio en su propio lenguaje?
-6¿Logramos no influir ni desviar el curso de los acontecimientos? O ¿esta influencia no
afectó la naturalidad y cotidianidad del ambiente o contexto?
-7¿Las descripciones se apegaron a lo que observamos?
-8¿Registramos los hechos relevantes?
-9¿Elaboramos anotaciones para complementar las observaciones?
-10¿Utilizamos diversos instrumentos para recolectar los datos?
-11¿Obtuvimos diversas perspectivas y puntos de vista de los sujetos?
-12¿Fuimos cuidadosos en los procedimientos y los aplicamos de manera cuidadosa?
-13¿Logramos no dejar a un lado los detalles importantes?
-14¿Hicimos las preguntas pertinentes y adecuadas de acuerdo con los objetivos de
estudio?”86

86
Hernández, Roberto. Fernández, Carlos. Baptista, Pilar; Metodología de la Investigación; Tercera Edición;
Editorial Mc Graw Hill; México; 2003; 475 p, 476 p.

53
Cabe destacar, que las interrogantes señaladas tratarán de ser respondidas por el
grupo de investigadoras, de la forma más autocrítica posible, considerando también el
tiempo en el que se llevo a cabo la presente investigación.

Esta investigación, se baso en la confidencialidad de la información que entregaron


las entrevistadas, ya que es un derecho que debe ser respetado y promovido con el objetivo
de no obstaculizar la autonomía de las personas y este término forma parte del secreto
profesional de las investigadoras, lo cual se respaldo con el documento de confidencialidad
elaborado por el grupo de investigación.

Al ser esta investigación de tipo cualitativa, no se permitió contar con una


fiabilidad perfecta, por lo cual las investigadoras se plantearon la técnica de la
triangulación la que consiste “en reunir una variedad de datos y métodos para referirnos al
mismo tema o problema implicando, también que los datos se recojan desde puntos de
vistas distintos y realizar comparaciones múltiples de un fenómeno único de un grupo
utilizando perspectivas diversas y múltiples procedimientos”87.

La triangulación utilizada en la presente investigación esta determinada por dos


modalidades:

a) Triangulación de Técnicas metodológicas: es decir se “utilizan distintas


técnicas metodológicas sobre un mismo objeto de estudio”88. Por ello en esta
investigación se aplicó la entrevista en profundidad, además de un focus group,

87
Pérez, Serrano Gloria; Investigación Cualitativa; Segunda Edición; editorial La Muralla S.A.; España;
1998; 81 p.
88
Pérez, Serrano Gloria; “Investigación Cualitativa”; Segunda Edición; editorial La Muralla S.A.; España;
1998; 83 p.

54
teniendo como base la observación participante para cada una de ellas. De este
modo se pueden comprobar las distintas visiones que tienen las jóvenes
universitarias respecto al tema de la violencia al interior de las relaciones de
pareja.

b) Triangulación de Investigadores: Debido a la “existencia de varios


investigadores para la realización de una misma investigación”. En este caso la
investigación fue realizada por un equipo compuesto por cuatro personas, esto
permite contrastar los puntos de vista de cada uno, encontrando las semejanzas
en la recogida de datos, lo que le da mayor credibilidad al estudio porque los
investigadores a pesar de ser diferentes coinciden en sus opiniones en la
información obtenida.

55
ANÁLISIS DE RESULTADOS.

Este proceso da origen a una reflexión por parte de las investigadoras, la que se
fundamento empíricamente en todo el trabajo realizado, lo que implico trabajar con las
afectadas, conocer, indagar y describir, los ámbitos más relevantes que dieron sentido a
todo el proceso de investigación.

El análisis de datos durante el proceso de investigación implicara ciertas etapas,


“La primera es una fase de descubrimiento en progreso: identificar temas y desarrollar
conceptos y proposiciones. La segunda fase, que típicamente se produce cuando los datos
ya han sido recogidos, incluye la codificación de los datos y el refinamiento de la
comprensión del tema de estudio. En la fase final, el investigador trata de relativizar sus
descubrimientos (Deutscher, 1973), es decir, de comprender los datos en el contexto en que
fueron recogidos”89.

Los mecanismos utilizados para procesar la información fueron el análisis de


contenido y la categorización. Estas técnicas serán utilizadas en la investigación para el
análisis de la información recogida tanto en el focus group como en la entrevista en
profundidad.

Por ello se realizó una revisión acerca de toda la información recopilada en las
entrevistas en profundidad para identificar y seleccionar los temas más relevantes para los
objetivos de estudio. Frente a esta información surgió una matriz que contiene categorías y
subcategorías que tiene como objetivo presentar de una forma ordenada los resultados,
interpretar y analizar la información.

89
Idem.

56
A partir de esto, se realizó un profundo análisis de los datos, el cual estuvo
orientado hacia “el desarrollo de una compresión en profundidad de los escenarios o
personas que se estudian”90. “A lo largo del análisis, se trata de obtener una comprensión
más profunda de lo que se ha estudiado, y se continúan refinando las interpretaciones. Los
investigadores también se abrevan en su experiencia directa con escenarios, informantes y
documentos, para llegar al sentido de los fenómenos partiendo de los datos”91.

Frente a lo anterior, el equipo de investigadoras considero los aportes entregados


tanto por los Profesores informantes, como así también por la auditoria del profesor guía, lo
cual facilitó el proceso de análisis de los resultados, mediante una orientación y corrección
de éste.

Finalmente, los resultados obtenidos fueron analizados de acuerdo a la recopilación


bibliográfica señalada en el Marco Teórico de la presente investigación, lo cual otorgó
mayor credibilidad en sus proposiciones teóricas para este estudio.

90
Taylor, S.J. y Bogdan, R.; “Introducción a los Métodos Cualitativos de Investigación”; Editorial Paidos;
Barcelona; 1994; 159 p.
91
Idem.

57
ASPECTOS ÈTICOS.

Las investigadoras durante el proceso de la presente investigación, consideraron


relevante aplicar ciertos aspectos éticos, entre los cuales se encuentran:

• Respeto hacia la dignidad de cada una de las personas que participaron tanto en las
entrevistas en profundidad, como así también las integrantes del focus group.

• Confidencialidad de la información recopilada (especialmente de las entrevistas en


profundidad) la cual fue utilizada solo con el fin de contribuir a la presente
investigación.

• Responsabilidad de todas las integrantes que forman parte del equipo de investigadoras,
frente a los compromisos adquiridos con las jóvenes informantes.

• Escucha activa, evitando emitir juicios frente a lo que expresaban, sentían, pensaban y a
la forma de actuar de cada una de las informantes.

• Respeto frente a la decisión de las informantes a omitir o guardar cierta información


que preferían mantener en su ámbito privado.

58
PRESENTACIÓN DE RESULTADOS.

En el presente apartado se darán a conocer los resultados obtenidos de las


entrevistas en profundidad y focus group o grupo focal.

La información fue recopilada a través de dos técnicas de investigación, en primer


lugar la entrevista en profundidad, la cual permitió obtener información respecto a la
percepción que tienen las jóvenes universitarias que han vivenciado episodios de violencia
en sus relaciones de pololeo. La otra técnica, fue un focus group que se llevó a cabo con el
objetivo de conocer la percepción de estudiantes universitarias respecto al tema de la
violencia durante el pololeo y las estrategias que pueden tener las jóvenes para enfrentar
estas situaciones.

Para la realización del análisis de resultados el equipo de investigadoras elaboró


categorías y subcategorías, que den a conocer de manera más clara los resultados
obtenidos.

59
C.1 PAUTAS INTERGENERACIONALES.

Relación entre los padres

Relación con la madre

Categoría: Relación con el padre


Pautas
Intergeneracionales
Comunicación familiar

Resolución de conflictos
del grupo familiar

Relación de pareja entre


abuelos paternos y
maternos

Pautas de Crianza

En primer orden describiremos la categoría Pautas Intergeneracionales la que se


subdivide en relaciones entre los padres, es decir, la dinámica interaccional que mantiene
los padres de la entrevistada “Es como una relación antigua donde la mamá es dueña de
casa y mi papá es proveedor que trabaja y en general se toleran bastante bien o sea no han
tenido mayores problemas o sea los típicos no más pero no han tenido problemas
graves”(E 5)92.“Era pésima, la primera vez que le pego mi mamá ella estaba embarazada,
estaba yo en la guatita y le pegó la primera vez” (E 2)93. “Ellos se separaron antes que yo
naciera, si yo no lo conocí hasta antes de entrar a la universidad” (E 3)94

92
Entrevista informante Nº 5, ver anexo.
93
Entrevista informante Nº 2, ver anexo.

60
En la segunda y tercera subcategoría se abordara la relación de la entrevistada
con su madre y su padre respectivamente, donde los relatos de las entrevistadas
expresan” Con mi mamá era buena, con los problemas típicos de la adolescencia, pero
con mi papá pésima, siempre fue pésima, prácticamente nos odiábamos, incluso hubo una
etapa que pasamos tres años y tres meses que no nos hablábamos, aún viviendo en la
misma casa, si él a veces estaba solo y yo llegaba él me habría la puerta, pero ni siquiera
nos saludábamos osea ni hola ni chao, nada”.(E 295) “Bueno la relación con mis papas es
buena, con mi mamá es como mas… o sea hay mas o sea hay mas confianza y con mi
papá no mucho..Porque mi papá siempre esta como mas ocupado cachay, eh trabaja todo
el día entonces no esta mucho en la casa y cuando y llega tarde y… no hablamos y como
que a mi me daba mas confianza mi mamá no mas porque la veía mas”(E 1)96

La cuarta subcategoría se refiere a la comunicación familiar, la cual es vital dentro


de las pautas de interacción que se establecen en la familia. Frente a esta subcategoría las
entrevistadas relatan “No se como decirlo si es escasa, mala, muy mala la comunicación
con ella, no se pus el hecho que no te pesquen, así como la indiferencia, es muy malo
cachai, te sentís peor a que te traten mal ...no y es siempre así no se pus por ejemplo yo le
pregunto algo “hola como esta” y me dice que te importa, como que siempre esta
agrediendo”( E 3)97, “No era pa’ nada buena lo que pasa es que mi papá no entendía
razones ese era el problema, no entendía razones”(E 2)98.

La quinta subcategoría hace mención a la resolución de


conflictos del grupo familiar, es decir, la forma de
interacción que tienen las familias para dar solución a las
dificultades que se presentan en su cotidianeidad, frente a

94
Entrevista informante Nº 3, Ver anexo.
95
Entrevista informante Nª 2 Ver anexo.
96
Entrevista informante Nº 1 Ver anexo.
97
Entrevista informante Nº3 Ver anexo.
98
Entrevista informante Nº 2 Ver anexo.

61
esto las jóvenes universitarias entregan su testimonio: “Mi
papá los resolvió con golpes, siempre, al contrario de mi mamá””. Ahora que mi papá no
está, lo que pasa es que nosotros hemos tenido dificultades pero no entre nosotros ajenas a
nosotros, y desde que se fue, optamos por una política en que no iba ser que la mamá
decida y se haga, mi mamá dice necesitamos conversar nos sentamos los cuatro mi mamá
plantea el tema cada uno plantea las posibles soluciones y se escoge la mas acorde a
nosotros entonces así ahora nosotros decidimos enfrentar los problemas, nos sentamos
conversamos analizamos opciones, planteamos soluciones y tomamos decisiones con el
apoyo de todos, si no hay una persona no se conversa y se espera que se de la instancia
para hacerlo y estar los cuatro(E 2)99.“Hablando no más, conversando es que lo que pasa
es que eh… en el fondo los hermanos como siempre tienen que estar juntos independiente
al final de quién haya tenido la culpa o no la idea es perdonarse igual al final todos nos
echamos la culpa no si no en realidad yo tuve la culpa… bueno es que yo fui muy así … no
es que yo andaba mañosa. La cuestión es perdonarse igual o sea no estar enojados ya unos
somos mas orgullosos que otros pero al final cedemos igual”(E 5)100. “Yaaa la hueva, la
mierda, puros gritos así y yo que y la hueva”(E 4)101

La sexta subcategoría se refiere a la relación de pareja


entre abuelos maternos y paternos, los testimonios de
nuestras entrevistadas revelan la dinámica familiar que se
manifestó en el subsistema conyugal de sus abuelos “No, ahí es
todo lo contrario de la vida que tuvo mi papá, mi mamá vivía en Cajón y tenía una vida
totalmente distinta, vivía con mis abuelos, ellos nunca pelearon delante de sus hijos, si de
repente habían problemas nunca sus hijos los vieron pelear, que discutieran que se gritara
uno a otro, nunca los vieron pelear, el respeto era fundamental; mi abuelo siempre la
apoyo a mi mamá tenían una relación totalmente diferente(E 2)102 “... por lo que me

99
Entrevista informante Nº 2, ver anexo.
100
Entrevista informante Nº 5, ver anexo.
101
Entrevista informante Nº 4, ver anexo.
102
Entrevista informante Nº 2, ver anexo.

62
cuenta mi mamá era una relación, buta en esos tiempos súper jerarquizada heee…mi
abuela era subordinada, mi abuelo era el de la plata, mi abuela no hacía nada
prácticamente era encargada de la casa, y mi abuelo la gorreaba y mi abuela era como la
pinturita cachay, igual mis abuelos eran de campo y eran familia de buena situación,
entonces mi abuelo tenía hartas mujeres, era súper fresco cachay. Por parte del padre de la
entrevistada, ella señala.... mi abuelo X era súper bueno para el copete y era como enojon
así poh, típico, pero mi otros abuelos lo mismo era como la jerarquía mi abuelo es la que
lleva la plata y mi abuelita siempre subordinada levantándose temprano para tener el
almuerzo a la hora, sirviéndole todo, y mi abuelo igual la gorrió y mi abuela supo y
siempre ahí, todo se da como en el fondo en las dos relación se dio que las gorriaban
y…no se llevan bien, bueno en realidad mis abuelos ya están viejitos, los únicos que tengo
vivos porque mi otra abuelita ya está sola, no la conocí, y mis abuelos que criaron a mi
papá, se llevan sùper bien no de que harían el uno sin el otro, viven sólitos” (E 4)103.

La séptima subcategoría de nuestro tema de estudio está enfocada a las Pautas de


crianza de los padres de la entrevistada, donde las jóvenes universitarias señalan algunas
historias de vida que tuvieron sus padres en el núcleo familiar, “mi papá no tuvo papá
desde chiquito o sea su papá murió cuando él tenía como cuatro o cinco años no tuvo ese
recuerdo pero sí de la abuela que se sacrificó mucho o sea a veces no tenían todo lo que
querían pero nunca les faltó nada, pero era una abuela muy estricta, pero como tenia seis
hijas o sea que tenía que dar todo para todos iguales y todo medido y todo el mismo cariño
era muy planificada en todas las cosas que tenía que hacer, él era el segundo y el que le
toco empezar a trabajar y empezar a cuidar un poco más a sus hermanos y ayudar a sus
hermanos en todo lo que era estudio...”, “No mi mamá fue siempre regalona claro mi
mamá tenía todo...”( E 5)104.
“Como a él lo criaron, porque..... mi abuela no estaba casada con mi abuelo tampoco, él
tenía su mujer legal y se junto nada más con mi abuela de ahí nació mi papá y una

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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.

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hermana, y el caballero llegaba borracho a la casa, en ese tiempo se tenía mas acceso a
las armas era mas común, él llegaba disparando al techo.........Entonces mi papá se crió en
ese ambiente, odio contra su papá si yo la última vez que vi a mi abuelo debo haber tenido
la única y última imagen fue justo cuando él lo hecho de la casa, yo era chica debo haber
tenido unos siete años, mi papá hecho a mi abuelo de la casa de nosotros”(E 2)105.“...mi
mamá fue una de las más chicas, la segunda de abajo hacia arriba, los dos últimos fueron
los regalones, entonces ella recuerda como una vez que mi abuela le pego cachay, pero
con mis tías más grandes ellas si recuerdan que les pegaban y como todo eso, pero con mi
mame y mi tío ellos no saben lo que es que les peguen porque igual mi mamá fue una de las
regalonas de mi abuelo, entonces no paso por esas cosas, mi abuelo nunca se metió, nunca
le pego a ninguna, él se mantenía al margen, entonces cuando ya las cosas eran muy
extremas él se metía si no no”(E 6)106.

C2 RELACIONES DE PAREJA.

Afectividad

Intimidad
Categoría:
Relaciones de
Pareja Dependencia

Comunicación

La primera subcategoría es afectividad, es decir la manera de relacionarse y


demostrar afectos que tienen la entrevistada con sus parejas en general “Buena como ya les
dije hubo una pareja significativa antes, y con él en ese sentido súper bien, era cariñoso,

105
Entrevista informante Nº 2, ver anexo.
106
Entrevista informante Nº 6 ver anexo.

64
tierno, amoroso ningún problema, además que cuando son así conmigo yo también lo soy”
( E 6)107. “Mira, yo soy súper afectiva, de hecho me gusta expresar y demostrar afecto
siempre con mis parejas, amigos y me gusta que ellos también lo hagan, me gusta eso de
tocarse de roce de expresar emociones y sentimientos, todo eso me encanta, yo no se por
qué pero siempre he sido así, siempre me a gustado que me regaloneen que me hagan
cariño y eso que ellos también demuestren su afectividad, porque cuando no lo hacen uno
cree que pasa algo o que hay algún problema “(E 3)108. “...la que mandaba era yo, yo era
como que la llevaba el cuento, entonces ya te voy a ir a buscar ya, íbamos todos los días
pal Liceo juntos éramos como pololos de esos de tomarse de la mano y hablar éramos
como amigos que se querían y punto ya, pero duramos así como tres años” (E 5)109.

La segunda subcategoría es intimidad, “Bueno la primera vez estuve con él, pero
después de él ya he tenido otras parejas y con ellos de repente son relaciones que se basan
en eso yo creo, de mi parte y por parte de ellos yo creo que igual, y bueno ahora mismo he
intentado y estoy con alguien, bueno intente de que fuera un pololeo, trate de
comprometerme, de adquirir compromisos hacia él y no resulto, de mi parte no, no puede
ser”(E 4)110

La tercera subcategoría es dependencia, busca conocer la necesidad que tienen las


entrevistadas por mantener esta relación en el tiempo “...pero en el fondo igual éramos
dependientes los dos porque cualquier cosas que nos pasaba el otro estaba ahí pendiente, o
si yo tenía un problema él siempre llegaba buscando la manera de solucionarlo, yo creo
que quizás yo era más que él, además como él era mayor que yo sabía dominarme...”( E
6)111 “Siempre he sido independiente me gusta hacer mis cosas sola, o sea igual me gusta

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Entrevista informante Nº6 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.

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que me acompañen, pero no necesito que alguien esté pendiente de mi todo el
tiempo...(E 5).

La cuarta subcategoría es comunicación, “Igual es buena, yo de hecho siempre que


tengo una pelea trato de conversar, bueno igual depende de las peleas, porque a veces yo
me quedo callada y huyo o me arranco y pienso que se va a solucionar algo después...así
en general, en general, con las parejas que he tenido encuentro que la comunicación ha
sido buena y yo hablo hasta por los codos, soy muy buena para conversar así que no hay
problema en eso” (E 3)112.“...aunque igual la relación no era mala nos llevábamos bien,
conversábamos, él me entendía, en el fondo había una buena comunicación a pesar de la
diferencia de edad”(E 6)113.“...nos entendíamos súper bien, ningún problema, pa mi era
genial hablar con èl no se pus podíamos hablar de filosofía y otras cuestiones cachay, de
educación cívica y de corrido pus...yo con él o sea leíamos artículos cuestiones, podíamos
conversar o sea a otro nivel se dice a otro nivel compartíamos cosas intelectuales,
espirituales, del aspecto de Dios, cosas así o sea de todo, podíamos hablar de todo sin
ningún problema...”(E2 )114.

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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
113
Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
114
Entrevista informante Nº 2 ver anexo.

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C3 RELACION AGREDIDA-AGRESOR.

Comunicación

Intimidad

Categoría: Elementos que


Agredida- mantienen la
Agresor relación Afectividad

Dependencia

Autoestima

La primera subcategoría es elementos que mantienen la relación, de la cual se


desprenden los siguientes temas Comunicación “ la primera vez cuando nos llevábamos
bien buta la comunicación regio, buta hablábamos de todo, yo le contaba todo era como
mi refugio él para mi, porque como yo te contaba en mi casa no existía mucha
confianza...yo le contaba todo cuando tenía pena, las cosas que pasaban en mi
casa...Después de eso cuando empezamos lo dos a meter en mala onda, ahí empezó a
quedar la embarrada, como que toda la comunicación se perdió, después ya no
hablábamos nos gritábamos no más cachay, era como todo eso cachay”(E.4)115. “La
comunicación era mala, nunca se conversaban las cosas, lo primero era la discusión o la
pelea que cada vez iba subiendo de tono, hasta llegar a ser cada vez más agresiva nunca
hablábamos las cosas o yo optaba por o contarle lo que me pasaba porque él no era un
apoyo para mí, sino al contrario si yo estaba bajado él me bajaba más...”(E. 6)116

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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
116
Entrevista informante Nº 6 ver anexo.

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El segundo tema a tratar en esta subcategoría se refiere a la Intimidad “ ...por eso
fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que quedarme con él, en el fondo porque
pensaba tontamente que si él era mi primera pareja nadie mas me iba querer porque yo
estaba como ocupada cachay, ya estaba usada, carretea y que nadie mas me iba querer
porque ya había estado con un hombre”(E. 5)117. “...él fue mi primer hombre, cachay, yo
era virgen y todo pero no era huevona cachay, o sea por ejemplo yo sabía que había que
usar condones, y conocía todos los métodos anticonceptivos, me acuerdo que la primera
vez que tuvimos relacione con él yo le exigí que usara condones, porque si no no. (E 4)118.
“...nos llevábamos bien, pasaron como tres años antes que tuviéramos relaciones sexuales,
esos tres años nada, pero igual dormíamos juntos cariños caricias”(E. 3)119

El tercer tema a tratar en la subcategoría es la Afectividad “Nosotros nos


amábamos y lo mejor que podíamos hacer era vivir juntos, o sea íbamos al supermercado,
éramos un matrimonio..., me acuerdo que era bacán, igual fue bonito cachay...de repente
como que él loco se iba en una vola de tanto cariño, y el huevón me abrazaba”(E.4)120
“Bueno en realidad él nunca fue muy cariñoso no era de esos que te toman de la mano,
te abrazan delante de la gente, nosotros si salíamos no era abrazados ni de la mano, sino
uno al lado de otro como dos amigos”(E.6)121

En la subcategoría anterior también podemos encontrar un tema referente a


dependencia que existía entre la agredida y el agresor y que pudiese ser un factor referente
a la mantención de la relación en el tiempo. “el si termino conmigo yo creo que como diez
veces pero yo no quería que me dejara poh porque quien más me iba a querer después

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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.

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claro yo no quería que me dejara pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos
peleando mucho no si nunca más también le decía ya y que nos quedáramos juntos y
lloraba y me daban depresiones y estaba dos días llorando y no quería comer y llegaba a
el y se me pasaba todo pero después volvíamos a pelear de nuevo y yo volvía a cometer los
mismos errores entre comillas que hacia siempre y que el encontraba tan mal yo creo que
el me humillaba era una forma de humillar”(E 5)122. ”... además uno llega a ser tan
dependientes del que es como si no fuera uno mismo me entendís,, es como si tu estuvieras
subordinado a lo que él hace o dice, pierdes el control de la situación y funcionas en
relación a él... es tanto el vínculo de dependencia que no logras visualizarte mas allá, o
rehaciendo tu vida en otras circunstancias, porque no te atreves a funcionar si no es con
él”(E. 6)123 “Porque yo cacho que dependía mucho de él, emocionalmente, en el fondo yo
creo que era como una obsesión mía por él, claro; como que me suplió o lleno una parte de
mí, que la lleno tanto cachay, que yo no podía imaginarme sin él, así como que él era todo
para mí ...”...“Yo era súper dependiente emocionalmente, si estaba mal con él me iba mal
en todas partes, no iba a clases, no estudiaba; pero si estaba bien con él, buta funcionaba
como reloj cachay” (E.4)124“Es que resulta que como yo estaba todo el día con el cachay
como que deje de lado a mis amigos en ese tiempo era o sea deje de lado todo cachay
onda mi casa no no me preocupaba de nada estaba eh estaba todo encima o sea si tenia
que hacer un trabajo era como que ya yo te ayudo cachay hagámoslo juntos al final no
tenia tiempo para nadie mas cachay yo tampoco me hacia el tiempo”(E 1)125.

Otro tema esta orientado a la Autoestima que mantenían las entrevistadas durante la
relación violenta, “además tu autoestima es tan baja que crees que no vas a encontrar una
nueva pareja o nadie te va querer, sientes miedo a estar sola, son cuestiones súper básicas
pero tú en esos momentos no las ves así”(E. 6)126. “yo estaba entre comillas pienso que

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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 1 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.

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estaba enamorada en ese momento pude estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor
nadie más me iba a querer como el me quería en ese momento”(E. 5.)127 “No se porque yo
con él me sentía bien porque él como que no se pus, yo tengo una autoestima súper baja,
bueno de hecho siempre la he tendido así, pero él como que hacía que yo me sintiera bien,
capaz, en fin él me sacaba de ese mundo donde yo vivía, como les decía yo lo idealizaba
mucho, yo me sentía súper bien con él. Él subía mi autoestima y de hecho cuando tenis una
pareja que este halagando al final por eso estas con él, porque te sentías bien, a las
mujeres eso nos gusta.(E 3)128.

ELEMENTOS QUE INCIDEN EN LA APARICIÓN DE VIOLENCIA.

Celotipia

Machismo
Elementos que
Categoría inciden en la
Agredida- aparición de
Agresor violencia Alcohol y drogas

Relaciones de Poder

La segunda subcategoría dice relación con elementos que inciden en la aparición


de violencia, de esta subcategoría se desprende en primer lugar la Celotipia “Pero
quedaba la caga en el contexto de hombres, es que es súper celoso, yo le decía que la mina
con la que estuviera éste huevón es enfermo de celoso, súper celoso, no me dejaba

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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.

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juntarme de repente hasta con mis compañeros, yo iba en la calle y me encontraba con un
amigo, con un loco y yo a veces hablaba con él y con mi pololo yo no podía hablarles, de
repente yo nos los pescaba para evitar escándalos, porque todo mino era un huevón que yo
me quería agarrar o que el quería conmigo, yo le decía a mi
pololo ni que fuera la miss Chile, si yo no le gusto a todos
los minos”(E 4)129.” ...los celos el principal problema que
existía, el era celosísimo y además el hecho de trabajar como
guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a
sus amigos que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran
vigilada en todo lo que yo hacia o dejaba de hacer si es que
me veían por ahí”(E. 2)130.” Si, súper celoso, sobre todo con
hombres”... “no solo con amigos, cuando veía que yo tenía
un amigo con él que nos veíamos mucho ahí se ponía celoso y
ahí me empezaba a molestar y ahí se ponía violento cachay”(E
3)131

Otro elemento que aparece en esta subcategoría se refiere a la existencia de


machismo al interior de la relación “y me dijo que; que me creía yo que yo no lo podía
dejar que el era el hombre y que si yo pensaba que podía hacer lo que quisiera estaba muy
equivocada”(E. 2)132 “las cosas de la casa siempre tenía que hacerlas yo, ordenar,
limpiar, lavar loza etc, porque él se crió con puras mujeres y su abuela, mamás todo el
mundo lo atendía entonces acá tenía que ser todo igual y como yo de repente no tenía
tiempo o la casa estaba desordenada me hinchaba y ahí peleábamos, en ese sentido era
súper machista, poco mas él es el hombre de la casa y las mujeres están a su
servicio”(E.6)133 Súper machista, él podía salir ,a putear, no llegar a la casa cuando
vivíamos juntos, a veces llegaba a las 8 de la mañana cachay, él si podía, yo hubiese hecho

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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 2 ver anexo.

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eso el huevón armaba la casa de putas porque como, que yo ya andaba acostándome con
otro, pero él no poh, yo se lo planteaba y le decía que claro y vos quizás donde pasaste la
noche y él no, casi siempre estaba con sus amigos haciendo algo, pero jamás yo. Si yo iba
a una discoteque, yo iba a ir a que los huevones me hueviaran, en cambio él iba ponte tú
con sus amigos y él no molestaba a ninguna mina cachay, entonces él ya como que se
notaba que era machista.(E.4)134

El tercer elemento de esta subcategoría se refiere a la existencia de alcohol y


drogas al interior de la relación. “el alcohol principalmente, y las situaciones, el contexto
en el que estábamos creo yo siempre cuando peleábamos así fuerte con agresiones, y todo
eso era cuando él estaba pasado de tragos cachay...” ... “siempre aumentaba mucho su
violencia, de hecho cuando empezó a pelear conmigo, porque antes peleaba con sus
amigos pero no conmigo era cuando estaba ebrio” “pero después cuando el tomaba
mucho, andaba ebrio ahí me agredía, teníamos peleas entonces ahí como que empezábamos
a forcejear,”(E.3135). “También paso otra cosa como pareja, nos metimos en la coca los
dos, estuvimos jalando caleta, y con esa hueva uno se pone agresivo, súmale a todo eso las
drogas, los químicos, aparte de todo lo malo que puedes tener, que reacciones mal por
temperamento, carácter, súmale eso, si con el loco onda nos pegábamos la hueva se torno
más violenta y aparte consumíamos alcohol, y éramos los dos solos, imagínate tu siempre
piensas que con amigos, con otros locos, pero nosotros lo pasábamos bacán, los dos
reventados”(E 4)136.

El cuarto elemento se refiere a las relaciones de poder “Si eso si pero como que a
mi me gustaba eso porque yo era la protegida, él el fuerte y yo la débil, pero igual a mi me
gusta el hecho que yo..........yo hacía que fuera así la relación me gusta yo me acostumbre

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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.

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que él fuera así y me gustaba porque él era como mi figura paterna”, “Si a mi me gustaba
que fuera él quien tomara las decisiones y dijera nos e pus vamos a tal parte, yo era la
débil y él el dominante.(E. 3)137. “Porque el loco cachaba que yo era más débil que él no
más poh, que yo lo quería y que en el fondo no le decía nada y como que conmigo
demostraba onda poder, yo estaba como subordinada a él cachay, o sea iba
jerárquicamente como para un nivel más bajo...”(E. 4)138. “es como si tu estuvieras
subordinado a lo que él hace o dice, pierdes el control de la situación y funcionas en
relación a él” (E.6)139

TIPO DE AGRESIÓN

Violencia Psicológica

Categoría:
Agredida- Tipos de Violencia Física
Agresión
Agresor
Violencia Sexual

La tercera subcategoría se refiere a los tipos de agresión, presentando como primer


elemento la violencia psicológica “garabatos graves, no, pero era harto como que yo era,
como que yo tenia todas las pifias del mundo en ese momento yo lo era lo peor que podía
haber o sea yo era súper irresponsable...” (E 5)140 ”... Ya después empezó a ser diferente
era como, no se poh, descalificaciones personales, eres aquí eres halla, tienes esto, y eran
como agresiones hacía mi, o sea él igual me agredía y me trataba de lo peor se metía con

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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.

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todas mis cosas personales, familia, amigos, en ese tiempo yo era como más sumisa a él”
(E.6)141. “Me decía maraca, camboyana, de todo poh huevón, más encima si nos
encontrábamos en El Banana, yo y mis amigas éramos camboyanas, y yo soy peor, más
camboyana todavía, él se iba en esa vola poh cachay...(E. 4)142. “... pero también él me
rompía mis cosas, mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que descargaba su rabie en eso
para no hacerlo conmigo directamente pero en general era como eso. También no se si se
llama violencia pero él me dejaba botada lejos en algún camino, íbamos en el auto me
llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el campo, en la noche y sola en donde no
tuviera forma de volver a mi casa lo hacía para que yo sintiera
miedo, porque después él volvía y me pedía perdón, siempre
hacía eso” (E 3)143

El segundo elemento de esta subcategoría se refiere a la violencia física “...fue la primera


vez que él me hizo algo violento, porque íbamos en la calle y yo lo empecé a seguir cachay,
a decirle cosas, y oye pero ven y la hueva, típico peleando, y él fue y me empujo de la
vereda a la calle, y caí de espaldas, y el se asusto y me fue a levantar y me dijo viste y la
hueva. De primera fui yo la que empezó con la cuestión, porque pensé que él nunca iba a
reaccionar, después cuando cache que reaccionaba, yo ya era súper callada, después ya
era él, igual yo cacho que con la conducta que tuve yo él dijo ya yo ni un respeto cachay,
porque después igual peleábamos y me agarraba del cuello y quedaba la caga y me decía
cállate y la hueva o quebraba vasos, pateaba cosas cachay, dejaba la media caga cuando
íbamos así” (E.4144). “me acuerdo una vez que me agarro y me zamarreo pero porque yo
le dije que había salido con alguien como que me gustaba alguien o como que alguien
ponte tu tenia interés en mi y yo le dije oye si o sea puede ser puede ser porque a lo mejor
existe la posibilidad que me pueda interesar otra persona y casi se me mato claro me
agarro y me dio me dio un empujón y me paso a pegar en un ojo yo no se como me fue y me

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Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 3 ver anexo.
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Entrevista informante Nº 4 ver anexo.

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paso a pegar acá en el ojo y me quedo morado yo me acuerdo que esos días tuve que andar
con el ojo pintado o sea pintarme los ojos para que no se me notara y nadie se dio cuenta
yo no más sabia que me había pasado a pegar”(E.5)145 “bueno la primera vez que el me
pego me levanto la mano fue por un asunto de eso de celos por que él me dijo una pesadez
media humillante y yooo o sea mi papá me humillaba de esa manera a mi y yo después no
le aguante el asunto yo ya venía como se dice media chucara y no pus le dije que qué se
creía cachay así como él me dijo algo hiriente yo le dije el doble y al él no le pareció así
es que fue un puro palmetazo no mas y yo se lo devolví claro que yo recibí el otro de vuelta
y yo salí perdiendo así es que así empezaron las cosas”.“me dio un palmetazo, incluso que
me dio un palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue ahí en la
calle frente a la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca abierta
mirando y yo con una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a llorar,
pero no era porque me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto. Mas
encima que estaban los otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’ la
casa y el me iba tonteando, incluso en un momento me tiro al suelo y recuerdo que caí y
ahí el camino era de piedras no ma’, caí arriba de las piedras y toda la cuestión y el me
arrastro hasta la casa”. “ahí mismo no mas me pego en plena calle y todavía recuerdo que
fui a dar contra la cortina de una veterinaria que había en esa esquina, me mando un
palmetazo...cuando me di vuelta fue pero realmente no te miento con lo que voy a decir;
empecé a mirar a todos lados y dije ¿qué hago aquí? ¿cómo llegue al centro?”(E.2)146

El tercer elemento se refiere a la violencia sexual “...la primera vez que tuvimos
relaciones cachay yo me acuerdo que yo yo no quería cachay y… igual el loco como que le
dio lo mismo o sea nunca me dijo pucha no importa si igual te va doler un poco oh no se
poh te hago un cariño no fue poh como que el huevón estaba caliente en el momento
cachay llego y se desahogo y punto... entonces era como que ya pa mi era algo o sea yo
igual me sentía súper mal cuando tenia relaciones con el cachay o sea todas las veces me

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Entrevista informante Nº 5 ver anexo.
146
Entrevista informante Nº 2 ver anexo.

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sentí mal hasta la ultima vez cachay era como que yo. Ahí como que me empecé ha dar
cuenta que yo no lo quería cachay que no…no me gustaba y me daba como asco pero no
sabia porque estaba ahí porque yo iba mas encima cachay y lo hacia con el cachay era una
cuestión súper penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión que me
sentía como sucia cachay era como no no no”. “Mm… si igual…cachay era como si yo iba
un día a su casa cachay y no teníamos relaciones onda que se enojaba cachay de ahí no
pescaba cachay pero onda no pescaba un día dos te tiraba pura mierda y al otro día ya
perdón pero vamos y tengamos relaciones” (E 1)147. No, no me pego, pero... yo considero
que una violación es cuando te toman contra tu voluntad y... yo no quería, pero... paso, paso
y no nose no tenia fuerza, no tuve fuera en ese momento, no fui capaz de defenderme, y
paso no mas’ lo que tenia que pasar.” “Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el
fondo cedí no mas yo no quería y esa cuestión que te molesta sentir hasta el olor del
compadre, el gallo arriba tuyo, no es no... yo no quería, y lo único que esperaba, chuta
luego, luego, luego no mas, chuta chao, me visto y rajo” (E. 2)148

SENTIMIENTOS FRENTE A LA AGRESIÓN.

Categoría: Sentimientos frente a la


Agredida- agresión
Agresor

La cuarta subcategoría se refiere a los sentimientos de la entrevistada frente a la


agresión “Mal po mal o sea estaba súper confundida cachay mas encima después llegue
muriendo a mi casa porque ni siquiera podía caminar cachay eh… fue una cuestión onda

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Entrevista informante Nº 1 ver anexo.
148
Entrevista informante Nº 2 ver anexo.

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súper penca no me podía sentar cachay una cuestión así como terrible en todo
sentido....Mm… si igual me dio rabia o sea yo pens… o sea yo al principio pensaba que
era algo normal después fui como era como si después al año después tuve relaciones con
èl y me acordaba de eso de esa cachay y me daba rabia cachay entonces imposible que lo
pasara bien po cachay en todo sentido entonces el mino por mas buena onda que era
conmigo después que me llevaba regalos que ya onda todo cachay yo como que
mm…cachay me daba rabia po me acordaba de esa guea de a poco me fui dando cuenta
cachay y de ahí como que me empecé alejar”. “O sea yo de hecho me sentía como… me
sentía mal cachay sentía que estaba haciendo algo que no debería hacerlo que debería
onda contarle a mis papas cachay debería hacer todo como serio cachay… yo no
encontraba que era normal, me sentía culpable” (E.1)149. “Yo no sé, yo me sentía
hee....como se puede decir cuando te sientes desesperada y sientes que no puedes hacer
nada, me sentía impotente porque yo no podía hacer nada... así es que lo único que sentía
era muchísima rabia, angustia, me sentía morir”(E 3)150 “Porque yo nunca le pare la
mano, nunca le dije nada, otra mina yo cacho que lo deja altiro, o le dice si sigues así
terminamos. Pero como que yo me acostumbre a que el loco fuera violento, como que me
acostumbre a que el loco me tratara mal, o sea yo me merecía que el loco me tratara mal
siempre era porque yo había hecho algo, lo justificaba”, “... yo decía si a lo mejor yo le di
motivos a este loco para que pensara así cachay. Pero no creí que me merecía que me
pegara aunque solo me pego una vez, pero si lo justificaba, que es diferente, yo decía esa
hueva esta mal, pero la justificaba sabiendo que era una conducta negativa, porque decía:
él hizo esto por esto y en realidad esta bien que lo haya hecho, cachay” (E.4)151

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Entrevista informante Nº 1 ver anexo.
150
Entrevista informante Nº 3 ver anexo.

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ESTRATEGIAS QUE UTILIZAN LAS ENTREVISTADAS PARA ENFRENTAR LA
VIOLENCIA.

Estrategias que utilizan


Categoría:
las entrevistadas para
Agredida-Agresor
enfrentar la violencia

La quinta subcategoría de la categoría agredida –agresor


es estrategias que utilizan las entrevistadas para enfrentar
las situaciones de violencia “yo después le pedí que fuera a
un tratamiento con psiquíatra, allá lo mandaron a hacerse
unos exámenes y yo lo acompañé, pero cuando vio que las cosas
entre nosotros se arreglaron no fue mas él siempre buscaba la
forma de arreglar las cosas, entonces en esos momentos
cualquier cosa que le pidiera él la iba hacer para volver
conmigo.”. “yo cambie mi actitud frente a él, ya no me someto a él
sino que fui creando un propio proceso en donde fui aprendiendo a ser yo, a funcionar
sola, hacer mis cosas solas sin que él siempre estuviese que estar a mi lado, aprendía a ser
independiente y autónoma , y también aprendía a enfrentarlo, desde ese momento las cosas
cambiaron porque el se dio cuenta que yo también podía reclamar y dejarlo si el
continuaba con esto”(E. 6)152 “...empecé como a darme cuenta que en realidad las cosas
no eran tan así como el pensaba y que existía más hombres existían otras personas que
existían los compañeros los amigos que me había perdido de muchas cosas estuve dos años
en tratamiento y depuse de eso yo ya no aguante ninguna cuestión...”(E 5153). “Ya porque
yo siempre pensé que él iba cambiar de repente esperaba que él cambiara, entonces por

151
Entrevista informante Nª 4 ver anexo.
152
Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
153
Entrevista informante Nº 5 ver anexo.

78
eso ya, yo le pedí que fuera al psicólogo primero después al psiquiatra y el como que me
demostraba que estaba haciendo algo para cambiar, cachai que eran como esos arranques
que de repente le daban y él tampoco lo entendía en todo caso él siempre me decía que no
sabía porque le pasaban esas cosas, porque era tan violento, porque él me trataba así si él
no era así cachai, en esas épocas de reconciliaciones él siempre me decía que no sabía
porque actuaba así y ahí era cuando yo hablaba con él y le decía que eso debía ser alguna
enfermedad o un problema psiquiátrico y ahí fue cuando empezó a ir al psicólogo y
después al psiquiatra” (E.3)154

PERCEPCIÓN QUE TIENEN LAS ENTREVISTADAS RESPECTO DE LA


HISTORIA PERSONAL DEL AGRESOR

Categoría: Percepción de las


Agredida- entrevistadas respecto de
la historia personal dela
Agresor agresor

Por último esta subcategoría esta orientada a conocer la percepción de las


entrevistadas frente a la historia personal del agresor, donde según Pearson las
percepciones se entienden como “ un proceso creativo a través del cual los individuos
organizan sus factores fisiológicos, sus experiencias y sus circunstancias actuales”, frente a
lo cual los relatos señalan:“como que él siempre avalaba sus conductas con su historia de
vida, él igual se crió con su abuela... entonces él se crió con la abuelita que era una
persona como súper dura, recta y derecha en todas las cosas, entonces eso como que él

154
Entrevista informante Nº 3 ver anexo.

79
dice: yo nunca tuve un modelo parental cachay, un padre que me guiara o que me
impusiera normas, porque yo prácticamente me crié solo, y por eso soy así, pero no es por
ser malo cachay, entonces sacaba como todas sus cosas, entonces como que uno a ya…a lo
mejor tiene razón, pobrecito”(E.6)155
“Creo que fue mas o menos a los nueve meses, empezó a cambiar su personalidad todas
esas cosas y...quería ir a vivir solo porque ya estaba aburrido vivía con una tía y todo le
choreaba y como se llama su agresividad se debía, bueno él era comando de las fuerzas
especiales entonces yo realmente puedo decir con propiedad que son medios “chalaitos” ...y
como se llama pero él se veía como una persona tan normal cachay yo no se en que
momento se transformo el asunto e...como se llama comenzamos a tener problemas
disgustar, odiaba a su papá y a su mamá tampoco la respetaba” (E.2)156
“yo igual converse con su mamá sobre esto y de hecho en su
familia todos sabía que él era así, pero le echaban la culpa
a la relación entre sus padres ellos como que siempre estaban
en conflicto, como que se iban a separa y todo eso, entonces
el niñito estaba pasando como por una etapa depresiva o no sé
y descargaba toda la rabia por el cuento de sus padres con
sus amigos y conmigo y mas todavía cuando tomaba, allí él era
demasiado agresivo, explotaba” (E.3)157

155
Entrevista informante Nº 6 ver anexo.
156
Entrevista informante Nº 2 ver anexo.
157
Entrevista informante Nº 2 ver anexo.

80
INTERPRETACIÒN Y ANÀLISIS DE LOS RESULTADOS.

En este capítulo se analizará la información obtenida a través de las técnicas de


recolección de información, que dan cuenta de las experiencias de violencia que viven o
han vivido mujeres universitarias en sus relaciones de pololeo. Para ello se trabajó con una
muestra de seis estudiantes de universidades privadas o estatales de la ciudad de Temuco,
quienes se les aplicó una entrevista en profundidad y un focus group a cuatro estudiantes
en donde se consideraron otro tipo de criterios para las entrevistadas.

La información será analizada en base a referentes teóricos, incluyendo también


elementos empíricos como son los relatos de las entrevistas y la interpretación del equipo
de investigadoras.

Según Hartmann y Laird158 la perspectiva intergeneracional, parte del supuesto de


que “todos nosotros estamos profundamente inmersos en nuestros sistemas familiares
(...)“La familia de una persona es el medio de influencia más importante en su vida y ejerce
esta influencia en forma regular y exclusiva en la vida del individuo”159”Sin desconocer la
influencia del medio social, cultural y de la condición económica en la formación de un ser
humano, y la unicidad de cada individuo, la experiencia vital de una persona está
estrechamente interconectadas a los ancestros y más específicamente a los ancestros
históricos directos. La escuela, la universidad, el aprendizaje de un oficio, el trabajo, las
organizaciones sociales y políticas, la iglesia y cualquiera otra institución social, ingresan

158
Hartmann y Laird, 1995.
159
Toman, 1982.

81
más tarde en la vida del individuo. El contexto familiar siempre persiste”160. De acuerdo a
los datos obtenidos se puede señalar que la vida familiar que vivieron tanto las
entrevistadas como sus padres tiene gran incidencia en las relaciones que pueda establecer
en el futuro; “...Además uno sigue ciertos patrones de conducta que ve en su casa, donde
los hombres son los que mandan, pero más que nada uno por temor, desconocimiento, uno
no se atreve a decir cosas y a decir, plantear distintos puntos de vista”.

Existe en el relato de todas las entrevistadas, disfuncionalidades familiares, como


ausencia de limites, normas, comunicación; “en las familias muy perturbadas el poder es
muy rígido, inflexible. El miembro que tiene el poder es reconocido y aceptado como
dominante... En cuanto al tema de comunicación, es perturbada, confusa y con paradojas y
mensajes contradictorios”161, es probable que en estos casos sea un elemento de mayor
vulnerabilidad que favorecen la vivencia de situaciones de violencia “o sea iba por el
mismo patrón de violencia que vivió mi mamá, era el mismo patrón las mismas cosas lo
mismo que pasó mi mamá pa’ ya iba yo pero derechito, lo mismo igual de repente bueno,
el mismo ambiente lo mismo o sea igual dicen el que nace chicharra muere cantando y yo
he comprobado que es verdad eso, que por mucho que mi papá en un tiempo estuvo pero
súper pulido y la cuestión pero terminaba igual de agresivo y farrero ahí mismo donde
salió, entonces me dije que con esta persona iba pasar lo mismo yo veía pa’ ya que
realmente el asunto iba pa’ allá y empezamos como se llama a tener discusiones,
comenzamos de a poco a levantar la voz, no me gusta mucho a mi jamás me ha gustado el
asunto de los gritos, porque toda mi infancia con el asunto de los gritos es ...no me gustó”.
En aquellos casos en donde las pautas de crianza desde los abuelos hacia los padres de las
entrevistadas, se daban mediante interacciones violentas y puede existir una mayor
tendencia a la aceptación de esta o la repetición del patrón “mi papá acumuló tanto odio,
tanta violencia, bueno cuando chico él también ....como a él lo criaron... Mi papá ese fue el

160
Aylwin, Nidia, 2002, 33 p
161
Zingman, Celia; “Modalidades de Funcionamiento Familiar”, editorial de Belgramo; Buenos Aires,
Argentina, 1996.

82
único modelo que vio cuando pequeño, entonces igual no lo justifico pero entiendo que a
los papás tampoco les enseñan a...”.

Según el relato de las jóvenes las relaciones de pareja


sostenidas ya sea anterior o posterior a las experiencias
violentas de las que han sido parte, demuestra que todas
han tenido solo una pareja con estas características, las
otras relaciones que han mantenido no cuentan con elementos
que puedan considerarse constitutivos de violencia ya sea
física o psicológica de acuerdo a los antecedentes entregados
por ellas. Consideran positivas las otras experiencias mantenidas, a excepción
de una de las entrevistadas que reconoce al agresor como su primera pareja.

“Los conflictos pueden servir para que las personas y la relación crezca así como
también para que se destruya puede ser considerado una parte saludable en la relación de
pareja, siempre que puedan encontrar soluciones durables, resuelvan y negocien con
confianza sin suspicacias y con honestidad”162. En todas las entrevistas la experiencia
violenta ha servido para cambiar la postura frente a las relaciones amoro163sas futuras, ya
que en algunos casos se presentan temor, miedo y mayor dificultad para mantener
relaciones estables “pero después de él ya he tenido otras parejas y con ellos de repente
son relaciones que se basan en sexo yo creo, de mi parte y por parte de ellos “...o sea es
que yo quedé como con miedo, no quiero agarrarme más y como que las cosas por
encimita no más, me da miedo, ponte tú yo no toleraría nada más, si hay alguna cosa que
no me parezca lo mando a la chucha altiro...”.Además se puede deducir que los relatos de
las entrevistadas han dado a conocer sus proyecciones futuras en cuanto a sus relaciones de
pareja, señalando “Ahora como que busco más la felicidad por eso cachay algo que me
haga bien alguien con quien yo lo pase bien y no se po algo que yo me merezca me

162
Sarquis, C; “Introducción al estudio psicológico y tratamiento de la pareja humana, manuales de
psicología”; Vol 3,1992, 92 p.
163

83
merezco algo bueno cachay que sea una relación buena sin tantos rollos y cuestiones sin
presiones”.

La violencia de pareja se define como: ”Un patrón de conductas agresivas y


coercitivas que incluyen ataques físicos, sexuales, psicológicos y coerción económica que
personas adultas o adolescentes usan en contra de su pareja”164. Considerando esta
definición todas nuestras entrevistadas han sido violentadas física y psicológicamente y en
tres casos ha existido violencia sexual, aunque es importante recordar que “los tipos de
maltrato a los que puede estar sometida una mujer son variados y muchas veces se dan en
forma simultánea, es decir generalmente cuando existe violencia psicológica,
posteriormente comienzan ha darse episodios de violencia física y viceversa, es decir
raramente se da solo un tipo de violencia”165. Se puede agregar además que solo cuando
comienzan a existir golpes al interior de la relación, las jóvenes lo consideran como hechos
de violencia, sin embargo cuando existen agresiones verbales que van directamente en
desmedro personal no son vistas de este modo “Bueno en ese tiempo eran peleas no mas, o
sea nos enojábamos, yo le decía algo, él me decía otra cosa cachay, y así empezaban los
problemas, pero yo no consideraba eso como violencia solo lo hice cuando él comenzó a
tironearme o cuando me dio la cachetada”.

Se puede observar que las entrevistadas internalizan profundamente, las


situaciones de violencia y les es imposible asumirlas y enfrentarlas y por sobre todo salir
de ellas, “En la etapa de pololeo entre los jóvenes existe un alto índice de violencia, y estos
abusos en su mayoría son tolerados por “amor” o, simplemente, las conductas no se
perciben o no son catalogadas como agresivas de manera que se hace necesario que los
jóvenes reconozcan estás situaciones antes que la agresión se instale como un patrón de

164
Azoh, Barry, José: “Violencia de pareja y maltrato a menores en Nueva León México” vol4 nº1 , febrero,
15, 2003.
165
Larrain,Soledad; “perspectiva psicosocial y jurídica de la violencia intrafamiliar”; Primera Edición,
Universidad de Chile, 1998; 12 p.

84
interacción dentro de la relación de pareja ”166, ”Pero después que ya vinieron los
problemas lo que mantuvo la relación seguía siendo la dependencia a él y por supuesto yo
me sentía tremendamente enamorada de él cachay...a pesar de que él no me trataba muy
bien...me sentía tan enamorada que lo tenía idealizado...”. Esto lleva a que las jóvenes no
logran analizar la situación de violencia que están viviendo solo hasta después de finalizada
la relación, cuando han cesado los golpes o, a transcurrido un largo período de tiempo,
“por eso paso tanto tiempo para que yo me diera cuenta, tuvo que pasar harto tiempo para
que yo me diera cuenta, porque no me había dado cuenta de que era un problema después
si, todos andaban encima mío de ahí yo me di cuenta dije un día filo y se acabo”. Tanto la
internalización como la incapacidad para analizar la situación de violencia que están
viviendo se convierten en elementos que pueden tener incidencia directa en la mantenciòn
de la relación.

Otro elemento que favorece la mantención de la relación se refiere a la dependencia


afectiva o emocional, definida como “la necesidad afectiva extrema que una persona siente
hacía otra en sus relaciones de pareja”167 De ello se desprende que en todos los casos existe
dependencia afectiva de las entrevistadas hacía sus parejas, ello se expresa en las
conductas descritas por ellas, ya que buscan formas de perpetuar y mantener la relación al
máximo “él si terminó conmigo yo creo que como diez veces pero yo no quería que me
dejara poh porque quien más me iba a querer después claro yo no quería que me dejara
pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos peleando mucho no si nunca más
también le decía ya y que nos quedáramos juntos y lloraba y me daban depresiones y
estaba dos días llorando y no quería comer y llegaba a el y se me pasaba todo pero
después volvíamos a pelear de nuevo y yo volvía a cometer los mismos errores entre
comillas que hacia siempre y que el encontraba tan mal yo creo que el me humillaba era
una forma de humillar”. “La aceptación de la violencia por parte de la mujer,
probablemente la tolera por una razón de dependencia afectiva; como lo es el temor a

166
Ferreira,G; ”Hombres violentos, mujeres maltratadas”. Argentina, Editorial Sudamericana 1992.

85
quedarse sola; por tratar de conservar la unión a un alto costo”168 . Considerando esto las
opiniones de nuestras entrevistadas tanto de la entrevista en profundidad como en el focus
group concuerdan en la existencia de dependencia y el temor a estar solo o finalizar la
relación que presentan las jóvenes que viven este tipo de situaciones.

El temor a estar sola se convierte en un elemento que condiciona aún mas la


dependencia, creando un vínculo tan estrecho con sus parejas que les es imposible
visualizarse sin aquella pareja o comenzando una nueva relación.

El alto nivel de dependencia que manifiestan sentir las entrevistadas hacia su


pareja, puede ser entendida de acuerdo a las características familiares que presenta cada
una, porque esa relación de pareja se convertía en una forma de escape para los problemas
familiares por los que estaban atravesando “No se, yo creo que la enorme dependencia
afectiva y emocional hacia él, mas que nada él pa’ mi era como mi forma de escape...
gracias a él podía ver otro mundo diferente, podía huir, escapar...”. La autoestima es otro
elemento que incide en la perpetuación de las relaciones con estas características, “la
persona con baja autoestima puede verse a si misma como inútil, dependiente, abrumada,
angustiada”169. La mayoría de las entrevistadas manifiestan, que durante la relación la baja
autoestima que presentaban las hacia crear temores propios que se acrecentaban por las
continuas descalificaciones personales de sus parejas hacia ellas, “tu autoestima es tan
baja que crees que no vas a encontrar una nueva pareja o nadie te va querer, sientes miedo
a estar sola”. En algunos casos expresan que durante la relación agresiva existió un
deterioro en la autoestima pero que una vez finalizada esta se fue recuperando
paulatinamente, ya que expresan no haber tenido baja autoestima antes de iniciar esta

167
Castello Jorge; Dependencia Emocional y violencia doméstica, en www.psicocentro.com/segey-
vin/articulo_s.asp?texto =art41002.
168
Riva de Mora, Sileny; “Violencia domestica contra la mujer. Una vergonzosa realidad” en Revista Otras
Miradas Vol1, Nº1. Junio 2001, 77 p.
169
Ross, Marjorie; “Mujer y Autoestima” en www.grupoese.com.ni/1999/bm/44/estima44.htm

86
relación. De acuerdo a lo expresado por las jóvenes es posible observar que por motivos
familiares su autoestima pudiese estar deteriorada antes de iniciar la relación y
considerando las características personales de sus parejas esta se fue acrecentando,
provocando en ella la internalización de una serie de sentimientos como culpa, justificación
entre otros

De lo anterior se observa que debido a la dependencia y baja autoestima que


presentan las jóvenes, sus parejas siempre buscan la forma de justificar sus acciones, buscar
el perdón y recuperar la confianza de ellas nuevamente, lo que para ellas resultaba creíble,
manteniéndose en esta la relación. “ pienso que estaba enamorada en ese momento pude
estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor nadie más me iba a querer como el me
quería en ese momento porque todo al final me decía que lo hacia por mi bien porque el
me quería porque el no quería que me pase nada porque no quería que la gente me hiciera
daño porque no se pus no quería que me sucedieran cosas malas entonces por eso el me
protegía me contaba las cosas como eran”.

En algunos casos la intimidad se convirtió en un elemento significativo para la


mantenciòn de la relación; dado que las entrevistadas a través de sus relatos expresan:
“ ...por eso fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que quedarme con él, en el
fondo porque pensaba tontamente que si él era mi primera pareja nadie mas me iba querer
porque yo estaba como ocupada cachay, ya estaba usada, carretea y que nadie mas me
iba querer porque ya había estado con un hombre”. Se puede observar que a pesar de ser
jóvenes universitarias con un nivel intelectual mas alto, aún se rigen por patrones culturales
impuestos antiguamente, en donde la idea de virginidad se anteponía a todo, esto
condiciona las relaciones posteriores generando inseguridad en el respeto y cariño que le
pudiese expresar una nueva pareja, creándose nuevamente un vínculo de dependencia y
sentimientos de culpabilidad

87
Existen elementos que influyen en la aparición de violencia entre los más frecuentes
se encuentra la celotipia conocida como una “forma de agresión psicológica, se trata de
controlar y restringir los contacto de la pareja con otras personas; se le presiona para que
deje sus actividades y se le restringe el contacto con amigos y parientes, buscando
aislarla”170, “Fueron los celos el principal problema que existía, el era celosísimo y además
el hecho de trabajar como guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a
sus amigos que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran vigilada en todo lo que yo
hacia o dejaba de hacer si es que me veían por ahí”. Como podemos darnos cuenta los
celos juegan un papel importante en la aparición de violencia, excluyéndose de los seis
casos solo uno en donde la violencia no se encuentra determinada por estos. También
pueden ser considerados “... como una forma de ejercer control sobre las mujeres y la
justificación disfrazada de emoción o moral. Los celos tienen que ver con la apropiación
indebida de una vida ajena y en particular, como la apropiación indebida de la sexualidad
de las mujeres”171. Existe en algunos casos la presencia excesiva de celos durante la
relación; donde las parejas de las jóvenes las manipulaban a tal punto, que les impedían
actuar espontáneamente en sus actividades cotidianas; ellos se sentían con el derecho de
seleccionar sus amistades, controlar sus salidas y horarios e incluso indicarles como debían
o no vestir “.pero parece que así como él me empezó a vestir entre comillas, me comenzó a
exigir que yo me comportara de cierta manera, con sus amigos ... si yo me reía olvídate,
yo le decía ya la cuestión cachay olvídate cuando llegábamos al departamento donde
vivía” siendo internalizado por ellas, llegando a la aceptación. Según Ana Carcedo “los
celos se aceptan como un hecho en los hombres. En ellos se consideran algo natural,
incluso positivo, como sinónimo de amor y de interés”.

170
Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre adultos jóvenes”,
Memoria para optar al titulo de psicólogo; Pontificia Universidad Católica de Chile; Escuela de Psicología;
Santiago 1997; 72 p.
171
Carcedo, Ana; “María no es un caso” En “Mujeres contra la violencia”. Una rebelión radical Pendiente,
CEFEMINA, Costa Rica, 17 p.

88
Entre los elementos que condicionan la aparición de violencia en una relación es
posible encontrar; machismo y relaciones de poder, ya que las jóvenes señalan claramente
que ellas estaban subordinadas a las decisiones de su pareja esto también puede estar
influenciado por las características familiares de cada una, ya que varias de ellas se criaron
en ambientes donde el poder se ejercía fuertemente por un miembro de la familia; en este
caso el padre, esto pudiese generar en ellas una predisposición a la aceptación de la
violencia y acatamiento de ciertos patrones de conducta, “yo era la protegida, él el fuerte y
yo la débil...a mi me gustaba que fuera él quien tomara las decisiones y dijera no se pus
vamos a tal parte, yo era la débil y el dominante" La ideología del grupo dominante
constituye el parámetro de la “normalidad”. “Entonces se puede volver “normal” tratar
violentamente a otros, y esos otros, también pueden considerar “normal” el acatamiento de
esa “normalidad”. Esta posición de subordinación de las mujeres, con todas las practicas
sociales que la sustentan, determina que desde temprana edad las niñas interioricen en su
subjetividad una profunda duda sobre su propia capacidad, comenzándose así a generar esa
necesidad femenina de ser protegidas”.172 .Se observa que desde temprana edad comienzan
a manifestarse diferencias culturales que propician la aparición de jerarquías y
subordinación de las mujeres hacia los hombres, lo mismo ocurre en el caso de las
entrevistadas en donde ellas se sometían a las decisiones que tomaban sus parejas tomando
una posición inferior frente a sus ellos. “Según Simone de Beauvoir, no nacemos mujeres
sino que nos hacemos a través de este proceso que hoy llamamos socialización de género
y que consiste en colocarnos en una posición social inferior. De la misma manera tampoco
nacemos maltratadas sino que es necesario un proceso de desempoderamiento y
173
subordinación para llegar a ser colocadas en la posición de víctimas” . En la mayoría
de los casos es posible visualizar que las entrevistadas interiorizan el poder que sobre ellas
ejercían sus parejas, siendo algo que esta presente en la relación pero no es percibido
dentro de la interacción, convirtiéndose en un elemento que a la larga propicia la aparición
de violencia “... estas formas de violencia no son ocasionales ni causales sino que se basan

172
Entel, Rosa. “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos
Aires 2002, 25 p.
173
Beauvoir, Simone; “El segundo sexo”. Editorial Cátedra. Madrid. 1998¸en “Mujeres contra la violencia”,
una rebelión radical; CEFEMINA, Costa Rica, 14 p.

89
en relaciones de poder estructurales y desiguales entre género que la sociedad alimenta en
forma permanente; librarse de la dinámica de la violencia no es tarea simple ni fácil
porque quien lo intenta de nadar contra la corriente y enfrentarse a todo el aparataje social
que favorece la agresión”174

Estos tres elementos anteriormente mencionados celos, machismo, relaciones de


poder, no son excluyentes y frente al uso de alcohol y drogas se ven incrementados,
acelerando la detonación de violencia. “También paso otra cosa como pareja, nos metimos
en la coca los dos, estuvimos jalando caleta, y con esa hueva él se ponía agresivo” “el
alcohol principalmente, y las situaciones, el contexto en el que estábamos creo yo siempre
cuando peleábamos así fuerte con agresiones, y todo eso era cuando él estaba pasado de
tragos cachay...o cuando se ponía celoso por cualquier tontera, no se yo miraba a alguien
o saludaba a alguien o alguna cosa así. Esos yo creo que eran como lo elemento mas
importantes que... que no se pus que lo incitaban a ser violento o a la agresión”. La
aparición de drogas, se presenta solo en uno de los casos y puede considerarse un elemento
nuevo en la aparición y mantención de violencia, ya que si bien se habla de alcohol como
un elemento causante o detonante de violencia, las drogas aún no son consideradas de este
modo.

Es importante destacar que tanto en los elementos que favorecen la aparición de


violencia, como en aquellos que mantienen la relación los patrones familiares de las
entrevistadas juegan un rol fundamental, para que las jóvenes acepten este tipo de
relaciones, debido a que por su crianza existe una mayor tolerancia y aceptación hacia esta.

174
Carcedo, Ana, “ Revictimización la otra cara de la violencia. En “Mujeres contra la violencia. Una rebelión
radical pendiente”, CEFEMINA, Costa Rica, 15 p.

90
Entre los tipos de agresiones que podemos encontrar esta la violencia psicológica
ese refiere a los actos verbales o no verbales que simbólicamente, dañan a otro o amenazan
con causarle daño. Comprende una serie de conductas verbales reiterativas como insultos,
gritos, críticas permanentes, desvalorización, burlas, hostigamiento, posesividad excesiva,
prohibiciones, sarcasmos, amenazas, culpabilizar. Y conductas no verbales como rehusarse
a hablar a cerca de un problema, cerrar de golpes una puerta, quebrar alguna cosa, destruir
objetos o animales significativos para el otro, pasar períodos en silencio absolutos o
amurrarse, deprivación de recursos físicos y psicológicos, el no reconocimiento del logro
del otro, aislarlo.175 “él me rompía mis cosas, mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que
descargaba su rabia en eso para no hacerlo conmigo directamente pero en general era
como eso. También no sé si se llama violencia pero él me dejaba botada lejos en algún
camino, íbamos en el auto me llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el campo,
en la noche y sola en donde no tuviera forma de volver a mi casa lo hacía para que yo
sintiera miedo, porque después él volvía y me pedía perdón, siempre hacía eso”.
Considerando las características de la violencia psicológica podemos deducir que en todos
los casos han existido reiterados episodios de agresiones, que muchas veces no fueron
reconocidas por ellas como tal, porque al momento de hablarles de violencia lo asocian a
golpes, ya que hay un manejo del concepto y las características de este. Esta contribuye en
el deterioro de la percepción que tienen de sí mismas, es decir su autoestima. También es
importante mencionar que dentro de la violencia psicológica es posible identificar algunos
indicadores: la posesividad, degradación, intimidación, y la desestabilizaron psicológica;
siendo estos los más recurrentes según el relato de las jóvenes; aquí se expresa constantes
humillaciones, criticas personales, descalificaciones, atemorizaciones a través de presiones
y amenazas, insegurizando a la pareja, confundiendo la y desorientándola.

175
Straus, 1979; Walker, 1979; Edleson y Brygger, 1986; Stets, 1990; Straus y Sweet, 1992; Corsi, 1990;
Ferreira 1992; En Reyes, Patricia; “La violencia psicológica en las relaciones de pololeo o noviazgo entre
adultos jóvenes”, Memoria para optar al titulo de psicólogo; Pontificia Universidad Católica de Chile; Escuela
de Psicología; Santiago 1997; 42 p.

91
La violencia psicológica generalmente precede a la violencia física pero cuando esta
ya se manifiesta ambas se dan conjuntamente, se entiende por violencia física “es la más
evidente de las formas de agresiones al interior de la pareja. Se refiere a los ataques o
intentos de agresión física dirigidos principalmente a causar daño en el cuerpo de la
víctima. Se da en forma gradual desde pequeños golpes hasta agresiones mayores que
pueden causar la muerte, se incluyen aquí las conductas de: empujar, patear, pegar una
cachetada, dar una paliza y otras”176, “me dio un palmetazo, incluso que me dio un
palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue ahí en la calle frente a
la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca abierta mirando y yo con
una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a llorar, pero no era porque
me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto. Más encima que estaban los
otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’ la casa y el me iba
tonteando, incluso en un momento me tiró al suelo y recuerdo que caí y ahí el camino era
de piedras no mas’, caí arriba de las piedras y toda la cuestión y el me arrastro hasta la
casa”. En cuatro casos ha existido violencia física, esta es plenamente reconocida e
identificada por ellas en el momento y posterior a la ocurrencia de esta, pero en la mayoría
de ellos se silencia manteniéndose en el ámbito privado, este es el mayor lìmitante para la
búsqueda de apoyo, ayuda, ya sea de amistades o instituciones. Si consideramos violencia
física y el porque las mujeres la aceptan también puede ser entendida como “una
comunicación de significados que invisibilizan el abuso e imponen naturalidad al hecho. A
estas condiciones estructurales de la violencia se suma una condición externa de consenso
social mantenida por sectores tradicionales que otorgan legitimidad al agresor y dejan sin
recursos a la víctima para actuar frente a la situación”177. Desde este punto de vista es
posible entender porque las entrevistadas en la mayoría de los casos, mantenían en secreto
la violencia de la cual eran víctimas creando una aceptación hacia la misma.

176
Ferreira, 1998 en Azocar Et al, 1991.
177
Grosman, Cecilia, et al ; “Violencia en la familia, la relación de pareja, aspectos sociales, psicológicos y
jurídicos” ; editorial Universidad, segunda edición ,Buenos Aires, 1992; 68 p, 69 p.

92
También se puede identificar la existencia de violencia sexual en al menos tres de los
casos, está “se refiere las criticas y o burlas a las que se ve enfrentada una persona respecto
a su sexualidad, como así también, a la imposición a distintas formas de acercamiento
sexual contra la voluntad del otro miembro de la pareja mediante la utilización de objetos o
armas que pueden producirle lesiones de variada intensidad”178. Es importante destacar que
algunas de las jóvenes les resulta dificultoso identificar las agresiones sexuales, solo
reconocen esos episodios en los que han sido fuertemente violentadas u obligadas,
“Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el fondo cedí no ma’ yo no quería y esa
cuestión que te molesta sentir hasta el olor del compadre, el gallo arriba tuyo, no es no...
yo no quería, y lo único que esperaba, chuta luego, luego, luego no mas, chuta chao, me
visto y rajo”. También es posible evidenciar que existen conductas definidas como
violencia sexual que no son reconocidas como tal por las entrevistadas, no así en el caso del
focus group en donde las jóvenes que no han vivenciado violencia tienen otra percepción, “
Pero de repente hay otras formas de violencia sexual y uno como mujer no se da cuenta
que eso es violencia cuando te sientes presionada a tener relaciones sexuales o cuando
quieres usar preservativos y el pololo no quiere, esas son otras formas de violencia...”. En
dos de los tres casos en que las jóvenes experimentaron violencia sexual manifiestan sentir
sentimientos de desagrado, entendidos como “los sentimientos de malestar que esta
experiencia produce, las sensaciones de humillación, insatisfacción personal, molestia o
depresión, que son consecuencia de las acciones sexuales no recíprocas. Tales conductas
ofenden a quien las recibe e interfieren con sus actividades cotidianas”179, “sentía súper mal
cuando tenia relaciones con el cachay o sea todas las veces me sentí mal hasta la ultima
vez cachay era como que yo... y me daba como asco pero no sabia porque estaba ahí ...era
una cuestión sùper penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión
que me sentía como sucia cachay era como no no no”. Las dos víctimas de agresiones
sexuales manifiestan abiertamente sentir sentimientos de desagrado cuando mantenían
relaciones con sus parejas, aunque este episodio fue considerado una causa para ir poniendo
término a la relación.

178
Vila de Gerlic, M. “Una modalidad de violencia conyugal: mujer golpeada, terapia familiar: estructura,
patología y terapéutica del grupo familiar” 1998. 68 p.

93
Es importante mencionar que la violencia que experimentaron las jóvenes
universitarias fue en aumento, ya que si bien comenzaron con discusiones, continuaron
con agresiones verbales hasta finalizar en golpes; Corsi describe la intensidad creciente
como una verdadera escalada de violencia, que comienza en forma de agresión psicológica:
atentados contra la autoestima de la mujer, quien acusa un progresivo debilitamiento de sus
reservas psicológicas, se siente débil y deprimida. En un segundo momento aparece la
violencia verbal que refuerza la agresión psicológica. El agresor insulta y denigrar a la
víctima, la descalifica la llama loca, puta, etc. Y comienza a amenazarla con agresión física,
en donde él la golpea con sus puños, patadas, empujones, emplea objetos. La obliga a tener
relaciones sexuales después de un episodio violento”180 .

Las jóvenes al ser agredidas experimentan una serie de sentimientos, la mayoría


relata sentir miedo, rabia, pena, y en algunos casos incluso se habla de culpabilidad frente a
los episodios de violencia. “Yo no encontraba que era normal, me sentía culpable…Porque
yo después pensaba y yo decía pucha todo eso paso porque yo deje que pasara las cosas
cachay pero en el momento no podía hacer otra cosa no podía, no podía negarme era una
cuestión que me dejaba que como que me bloqueaba” generando en algunos de los casos la
justificación por la situación vivida ”como que me acostumbre a que el loco me tratara
mal, o sea yo me merecía que el loco me tratara mal siempre era por que yo había hecho
algo, lo justificaba”. Estos sentimientos coinciden con otras investigaciones realizadas a
mujeres que han vivido violencia intrafamiliar, las cuales “llegan a culparse a sí mismas por
no haber sido mejores esposas”181. También relatan sentir vergüenza de que esta situación
se hiciera pública “Me daba vergüenza contarlo, porque igual es fome contar estas cosas,

179
Bedolla y García (1989), 17 p.
180
Entel, Rosa, “Mujeres en situación de violencia familiar”. Editorial espacio. Primera edición. Buenos Aires
2002, 7 p.
181
Entel, Rosa. Mujeres en situación de violencia familiar. Editorial Espacio. Primera edición, Buenos Aires
2002, 37 p.

94
no se las cuentas a nadie yo creo, aparte que si se supone que un pololo es para que te
ame…”Sin embargo, en los casos donde ha finalizado la relación, se visualiza que las
entrevistadas refutan los sentimientos de culpabilidad y posterior justificación de la
violencia, refiriéndose a un período en el cual dependen mucho afectivamente de sus
parejas, preferían ser sumisas y mantener la relación de pololeo a costa de la aceptación de
la conducta agresiva, donde incluso el propio agresor incrementaba los sentimientos de
culpabilidad en estas mujeres “sentía en el fondo que yo era la mala, que estaba haciendo
cosas malas porque él me argumentaba tan bien el asunto que yo terminaba creyendo que
yo en realidad estaba mal…me sentía culpable”. Soledad Larraín identifica algunos
aspectos o conductas psicológicas que desarrollan las mujeres que sufren violencia; entre
las jóvenes es posible identificar: la minimización de la situación de abuso en donde la
mujer golpeada tiende a minimizar la gravedad de la situación por diversas razones
principalmente miedo a empeorar las cosas, el aislamiento ya que se distancia de la gente
por vergüenza o temor a ser violentada, por la misma razón el hombre tiende a controlar y
limitar sus actividades y contactos externos, la indefensión aprendida producto de sus
intentos fracasados por controlar o evitar la violencia, la internalizacion de la culpa, la
ambivalencia, conducta que mas confunde a las personas que desean ayudar a la mujer que
sufre violencia, y finalmente la baja autoestima ya que las situaciones de violencia
refuerzan y ahondan los sentimientos de desvalorización, no permitiendo que crezca la
confianza en si mismas y en sus capacidades. Esto concuerda directamente con algunos de
los sentimientos o conductas expresados por las jóvenes.

Frente a la violencia que han vivido las entrevistadas desarrollan estrategias para
enfrentarla; se puede observar que en este caso han ido progresando paulatinamente, es
decir, las jóvenes al principio utilizaron estrategias más básicas como llorar, paralizarse
para detener la agresión, y a medida que transcurría la relación algunas recurrieron a
agentes externos como psicólogos y psiquíatras para cambiar la conducta de sus parejas “...
yo oye quedaba paralizada, porque en cuanto a porte es más grande que yo, no se poh, me
daba un combo cachay y me dejaba vuelta quizás para donde, entonces él sabía que yo le

95
tenía miedo... Yo prefería quedarme tranquila sin decirle nada para que él no siguiera
agrediéndome... pero necesitaba que él fuera a un psiquíatra, porque no eran normales sus
reacciones...”. En aquellos casos más extremos, solo algunas de ellas optaron por finalizar
la relación, ya que en otras se terminó por factores ajenos a las agresiones como por
ejemplo la infidelidad. Además, cabe destacar que solo una de las entrevistadas mantiene
aún la relación de pareja.

Según Mary Ann Dutton, es importante “...remarcar la necesidad de comprender los


esfuerzos que realiza la mujer para “resistir, escapar, evitar y terminar con la violencia que
padece...”. Se puede observar que en las entrevistadas los mayores esfuerzos fueron por
mantener la relación, para ello buscaban formas de mejorar e intentar cambiar la conducta
de sus parejas, inclusive en algunos casos cambiando ellas sus conductas para obtener la
aceptación de sus parejas y continuar la relación. Solo cuando buscan ayuda externa,
reconocen el problema o dimensionan la situación que viven.

Los relatos de las entrevistadas coinciden en sostener


que las familias de donde provenían sus parejas presentan
algunas características como por ejemplo: disfuncionalidad
familiar, familia monoparental, problemas de alcoholismo,
violencia marital, ausencia o transgresión de normas y
límites. “siempre el papá de mi pololo era un huevón súper
machista y súper frío, nunca demostró nada a sus hijos, por
ejemplo con mi pololo puedo decir que yo buta, mi niño si yo
lo quería tanto, me da tanta pena, por ejemplo de todo el
tiempo que estuve con él nunca vi a mi pololo con su papá
darse un abrazo, ponte tu de repente habían ocasiones
importantes y ellos así hola, hola no más, y no hablaban
nada, la comunicación nada, lo único que le preguntaba el

96
papá era hola necesitas plata, era la única hueva que
hablaban, de la plata”

También es importante mencionar que las parejas de las entrevistadas no reconocen


el daño que les generan, manifestando generalmente que lo que hacen es por ellas, esto
influyen en que las jóvenes no reconozcan la agresión, culpabilizándose e incidiendo en que
ellos no asuman el problema que presentan “Pero, si él no reconoce que tiene esos
problemas, jama en la vida va cambiar. El típico abusador, el que maltrata, cree no tener
problemas, igual que el alcohólico ¿como va cambiar?182

182
Santa Cruz, Jimena; “Violencia intrafamiliar”; En www.ecovisiones.cl/información/violencia.htm

97
CONCLUSIONES.

A partir de los resultados obtenidos se darán a conocer las conclusiones que derivan
de la pregunta que dio origen a la investigación, la cual hace referencia a ¿ cuáles son los
factores que legitiman situaciones de violencia en relaciones de pareja, en mujeres
universitarias entre dieciocho y veintiocho años de edad, de la novena región de la
Araucanía?.

La información recogida para dar respuesta a esta interrogante surge de las


experiencias de violencia de las mujeres entrevistadas, durante el mantenimiento de una
relación agresiva, desde su propia visión e interpretación de estos actos. Desde estos relatos
se identifican algunas tendencias las cuales pueden ser generalizables solo para la muestra
seleccionada en este estudio.

Existen tendencias transversales, tanto en la mantenciòn de la relación, como en la


incidencia de aparición de violencia, los cuales darán respuesta a los objetivos planteados
en la investigación.

98
Como primera tendencia se puede identificar la existencia de disfuncionalidad
familiar al interior del subsistema conyugal de los padres de las entrevistadas, esta tiene
relación en una posterior aceptación y mantenciòn de la relación violenta. En ella también
influyen otros elementos como son carencias afectivas de las jóvenes en donde crean un
estrecho vínculo de dependencia con sus parejas. Además a esto se le suma la baja
autoestima que manifestaron sentir durante el periodo de tiempo que mantuvieron en esta
relación, lo que las hacía sentir temor e incapacidad para establecer relaciones posteriores.

Otro tendencia esta asociada a los tipos de agresiones que han sufrido las jóvenes,
ya que todas han vivenciado violencia psicológica al interior de la relación, en cuanto a
violencia física se exceptúa un caso que no ha tenido agresiones de este tipo, pero si
sexuales, de ello es importante destacar que en las jóvenes de este estudio, no existe
conciencia respecto a la noción de violencia psicológica, ya que ellas no la reconocen como
tal, sin embargo hablan de violencia cuando hay golpes, cachetadas o cuando han sido
forzadas a mantener relaciones sexuales, aunque en este punto es importante señalar que
cuando mantienen relaciones sexuales, les cuesta negarse ante las peticiones de su pareja
consintiéndoles aún contra su voluntad, y sin percibirlo como conductas violentas.
Tampoco son capaces de darse cuenta ni dimensionar la violencia en la que se encuentran
insertas puesto que en cinco de los casos han sido relaciones ya finalizadas y solo al estar
fuera de esa relación, son capaces de realizar un proceso de reflexión y reconocerla como
tal. Es importante mencionar que en la mayoría de los casos no finalizaron su relación por
la violencia que vivían al interior de la relación, sino por otros factores como infidelidades,
debilitamiento de la relación.

Las jóvenes también presentan diferentes reacciones


frente a la agresiones de las que son objeto: algunas son más
subordinadas, otras se defienden actuando violentamente, se
sienten responsable de lo que está pasando y creen merecer un
castigo culpabilizándose constantemente de lo sucedido,

99
algunas lo enfrentan o se paralizan frente al descontrol que
muestra su pareja. Sin embargo, resulta paradójico ante la
diversidad de reacciones ya mencionadas, pensar que todas
coinciden en expresar los sentimientos que tienen frente a la
agresión como son la rabia, la frustración a que las cosas no
funcionen o que la pareja no cambie de actitud, impotencia
frente a lo que esta sucediendo y no tener la herramientas
suficientes para enfrentar esta situación, miedo de enfrentar
al agresor, vergüenza de que se haga publico y especialmente
que se enteren sus amigos o familiares cercanos.

A través del relato de las entrevistadas se deduce someramente que existen


problemas familiares que repercuten en la conducta que éste presenta y la manera de
relacionarse en pareja, lo que legitima su conducta frente a las jóvenes. Si se considera la
historia personal de las entrevistadas, estos dos elementos se complementan, poniendo a las
mujeres en una posición de vulnerabilidad y generándose una mayor tolerancia frente a la
violencia.

Es importante mencionar que esta investigación se contrapone a la creencia popular


que hace alusión, que la violencia se presenta mayoritariamente en estratos
socioeconómicos bajos, y en personas con escaso nivel educacional, ya que posterior al
análisis realizado es posible extraer que la violencia se manifiesta en diversos estratos
sociales, aún en jóvenes con un alto nivel educacional, lo que significa que a pesar de
existir información y difusión del tema de la violencia, esta se asimila mayoritariamente a
un nivel macro.

100
Frente a las relaciones violentas todas las entrevistadas coinciden en haber
vivenciado solo una relación afectiva con presencia de violencia, esta experiencia les ha
permitido cambiar su postura frente a relaciones posteriores e identificar personas con
características agresivas, manifestando que no han vuelto ni volverían a aceptar otra
relación de este tipo.

Durante la interacción violenta hay elementos que son transversales a la aparición


de violencia como son los celos, las relaciones de poder, el consumo de alcohol y drogas.
Para las investigadoras esto se asocia directamente con los patrones socioculturales que
actualmente estructuran nuestra sociedad, es aquí donde se definen los roles de genero. Con
respecto a lo anterior se observa que las entrevistadas en sus relaciones de pareja explican
estar insertas en una sociedad machista con relaciones de poder desiguales, lo que podría
incidir directamente en colocarlas en una posición de subordinación frente a sus parejas.

La familia al ser el núcleo fundamental de la sociedad cumple un rol importante en


el proceso de socialización y educación de sus miembros, no obstante las entrevistadas al
no contar con apoyo familiar concreto, frente a situaciones que forman parte de su
cotidianeidad, optaron por refugiarse en sus parejas. En algunos casos la pareja fue
“referente” paterno más cercano reconocido por ellas, creando de esta forma un vínculo de
dependencia afectiva hacia ellas.

Otra tendencia obtenida en este estudio da a entender a las investigadoras que las
entrevistadas para enfrentar este conflicto en su relación ven solo dos caminos posibles a
seguir: terminar su vínculo afectivo o la violencia, pero manteniendo la relación. Esto
podría explicarse porque la misma sociedad no les da otras posibilidades para solucionar
sus problemas afectivos. En nuestro estudio se comprobó que las jóvenes universitarias no
se sienten protegidas al momento de buscar apoyo; pese a que la violencia en los pololeos

101
es un problema público, social y cultural, la ley no aborda este tipo de relaciones
transitorias como es el pololeo, a menos que exista convivencia durante un determinado
período de tiempo o si son relaciones legalmente establecidas, matrimonio. En esta
situación las mujeres universitarias se encuentran vulnerables para buscar ayuda en el
ámbito jurídico.

Además, fue posible visualizar mediante la investigación que existe aislamiento


social frente a sus redes de apoyo (familia, amigos, universidades), lo que puede incidir
directamente en el silenciamiento de la violencia que viven. Esto genera soledad en las
jóvenes, ya que se aíslan de su grupo de amigos, refugiándose en su pareja.

Por último, una tendencia que es importante destacar se refiere a la mantención de la


relación, esto es relevante porque las jóvenes a pesar de sufrir agresiones y golpes no
consideran el gran deterioro que esto les causa en su integridad física y psicológica; los
miedos y culpas que internalizan, sintiéndose ellas responsables de lo sucedido,
manifestando temor al emprender nuevas relaciones, centrándose en aquella pareja que las
absorbe como personas debido a sus características personales, que las seducen y envuelven
en una relación que les resulta muy difícil abandonar.

Esta investigación a pesar de tener como objeto de estudio una muestra pequeña
concuerda con algunos resultados obtenidos en otras investigaciones relacionados con la
violencia durante las relaciones de pareja. Sin embargo, asumiendo que no es posible
comparar ambos estudios por las diferencias tanto en la muestra como los instrumentos de
medición, si podemos afirmar que la violencia hacia las mujeres durante él pololeo existe y
continua siendo un grave problema social en Chile y no aparece como un dilema público.

102
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Universidad Católica de, Santiago, 1997.

107
ANEXOS

108
ENTREVISTA SUJETO 1

EDAD: 20 años
UNIVERSIDAD DE LA FRONTERA

¿Cómo es la relación con tus padres?


Bueno la relación con mis papas es buena, con mi mamá es como mas… o sea hay mas o
sea hay mas confianza y con mi papá no mucho, eso.

¿Por qué la relación con tu papá es de menos confianza?


Porque mi papá siempre esta como más ocupado cachay, eh trabaja todo el día entonces
no esta mucho en la casa y cuando y llega tarde y… no hablamos y como que a mi me daba
mas confianza mi mamá no mas porque la veía mas.

¿Por qué tienes más confianza con tu mamá?


Es que yo estaba todo el día con mi mamá porque o sea mi mamá ahora recién empezó a
trabajar entonces estaba todo el día conmigo siempre estaba ahí y eso

¿Cómo se resuelven los conflictos en tu casa?


Conversando, si, conversando las cuestiones tal como son.

¿Se llegan acuerdos?


O sea, igual cuesta llegar acuerdos pero al final igual se solucionan, se encuentra como…

109
¿Hubo métodos disciplinarios físicos o verbales usados contigo o con tus hermanos
que incluían castigos físicos o verbales?
Bueno cuando era más chica si porque, bueno igual me castigaban y todo pero nada fuera
de lo normal o sea para mi no.

¿Tienes algún recuerdo de algún castigo físico o verbal?


Es que, mira las veces que yo recuerdo que me hayan castigado siempre era por cuestiones
que yo hacia nunca fue algo injusto, pero no no tengo ninguno.
O sea no en el momento ya castíguenme pero después o sea como con el tiempo yo igual
me daba cuenta igual como la había embarrado entonces igual estaba bien, cachay y a lo
mejor en el momento igual hay como reacciones no se poh de un palmazo no se pero
después igual terminábamos conversando las cosas.

¿Cómo es la relación con tus abuelos?


O sea no se igual es como lejana porque no, como no viven en la misma ciudad no los veo
mucho e igual conversamos o sea nos llevamos bien.

¿Cómo es la relación de tus padres con tus abuelos?


O sea es buena, eh… mi mamá igual tiene como conflictos como con la suegra y todo eso
pero por parte de papá no mas porque mis otros abuelos no están y tampoco tengo como
recuerdos de ellos porque igual mi abuelo murió cuando yo era chica y mi mamá no o sea
tenia buena relación con su mamá pero era eso no mas, cachay conmigo no, como que no
existía ninguna relación y haber y con mi los abuelos de mis papas de mi papá de los papas
de mi papá, eh no o sea igual ellos tienen como conflictos entre ellos pero yo como que no
me meto en eso y no, no hacen no... no demuestran no nos meten a nosotros en sus
problemas.

¿Cómo son estos conflictos?


Porque mi abuela es como complicada entonces como que siempre se metió en su relación
y eso, pero eran esos conflictos eran como de antes cachay que yo no, no podría contarte
(pasado) claro, no podría contarte porque yo no estaba ahí cachay se que por eso igual
había mala onda pero ahora ya no como que se dejaron pasar las cuestiones

¿Como era la relación de tu abuelo con tu abuela?


Eh… era mala (mala)

¿Por qué crees que era mala?


Porque mi abuelo era no se poh un tipo violento, alcohólico cachay entonces mi abuela
siempre hablo mal de mi abuelo siempre se llevaban mal cachay eh el ahora hace poco esta
viviendo con ella porque el antes vivía con un tío y no estaba prácticamente en la casa
entonces ahora ya es como el abuelito cachay que es como bueno.

110
¿A tu papá se le transmitieron estos comportamientos
violentos de tu abuelo? ¿Estos comportamientos los
manifestó en tu casa?
Si, yo creo que cuando el reacciona mal es por eso poh porque en su casa no no se poh no
había comunicación sus papas tenia mala relación, entonces igual como que incierta parte
lo transmitía.

¿Tú recuerdas algún episodio violento entre tus padres?


Si.

¿Me puedes contar sobre eso?


Como que.

¿Algo que recuerdes?


Yo creo que igual o sea han tenido han pasado malos momentos por el mismo hecho de
que ellos en su casas tenían, porque mi mama igual tenia como el mismo problema solo
que no no lo cuenta.

¿O sea que por el lado de tu mamá igual existieron episodios violentos?


Claro, y mi abuela estaba como media chalada entonces yo llegaba a verla y ella ni siquiera
sabia quien era yo entonces como que ya… era mi abuelita cachay pero yo creo que por la
misma falta de comunicación que ellos veían en su casa y cuando a ellos les tocaba lo
mismo reaccionaban de la misma forma, igual me afectaba en el momento pero ahora como
que ya aprendí ah o sea ya se creo saber porque pasaba pero igual ellos siempre trataban
de arreglar las cosas después de que quedaba onda la caga cachay y conversaban y de ahí
se arreglaba todo.

¿Cómo se manifestaba esta violencia?


Mm… porque, haber tendría que, hay como violencia física y psicológica. Por parte de mi
papá era como algo como mas físico de pucha que reaccionaba en forma violenta, no
siempre, igual, fueron pocas veces pero las veces en que pasaba eso era como cuando ya
se separaban y la cuestión y se termino todo y de mi mama era como algo psicológico que
yo creo que iba por lo mismo que después cuando ya las cosas estaban bien yo creo que
ella como que ella se acordaba de eso y como que se lo expresaba de otra forma.

¿Cómo te sentías frente a esto?


Mm. bueno es que casi o se yo nunca lo veía o sea siempre veía después cuando ya había
pasado, habían pasado las cosas que estaban enojados yo decía ah ya fue por esto y por
esto, cachay pero igual antes como que me me cuestionaba todo no se era como, o sea
después ahora ya me, cuando uno esta como mas grande como que ya relacionas las cosas y
todo del porque pasaba, pero igual es obvio que uno se siente mal.

¿Cómo era el ambiente que se vivía en tu hogar frente a estos episodios violentos?
Bueno mis hermanos eran chicos y no o sea no es que no se den cuenta pero no ellos
seguían igual yo los veía igual, pero lo que pasa es que yo en el momento en ese tiempo

111
como que estaba, bueno la misma situación me hacia como no pescar cachay y cuando
pasaban esas cosas yo no se poh me iba para otro lado andaba como eh, cachay con mis
amigos y no pescaba eso, porque igual yo estando ahí veía que no podía solucionar nada,
porque uno yo tampoco tenia como o sea me hubiera gustado pero igual me daba como lata
acercarme a mi mama y preguntarle pucha porque y todo eso…, entonces era como una
situación incomoda que yo prefería como escaparme de eso y vivir mi vida no mas.

¿Estos episodios violentos han afectado en tu vida? ¿Esta atmósfera ha afectado en tu


vida?
No, no me ha afectado, no o sea yo encuentro que no, es que no se igual a veces cuando
yo soy como media saltona cachay con la gente y soy como ando igual muy a la defensiva
yo cacho que eso puede ser pero como que no me doy cuenta.

¿Cómo es la relación afectiva con tus hermanos?


Mm. es buena o sea ellos son como peleadores se pelean harto entre ellos pero o sea con
mi hermana mayor es mas difícil pero de ahí con los otro no como son chicos todavía.

¿Por qué con tu hermana mayor es más difícil?


Porque tenemos distinta personalidad, por eso, si.

¿Cuáles crees que eran los motivos que llevaban a los episodios violentos de tus
padres?
No siempre eran celos (eran celos) si

¿Qué opinabas tú sobre eso?


Lo encontraba ridículo, porque mi mama pasaba todo el día conmigo (risa) o sea era como
que porque iba hacer tan celoso.

¿Qué opinas tú de los celos de tu papá?


Mm. No se…es como o sea igual ahora ya no es tan así cachay, igual es como, pero,
menos grave, no sé a lo mejor es un tipo de desconfianza entre ellos no se no sabría decirte,
o sea yo igual, igual le he preguntado a veces porque ha actuado así y todo, eh… siempre
me dice que no sabe es como una reacción del momento y reacciona deja la caga no mas
cachay y de ahí se le pasa. Mi mamá igual es celosa pero o sea mi papá no es celoso todos
los días cachay es como que a veces como ponte tu una vez al año que le da su ataque
cachay pero mi mamá es como que todos los días ¡quien te llama y la cuestión! Cachay
pero no se transforman en peleas tampoco como que a mi papá le da risa como que le gusta,
como que le gusta.

¿Tu papá es celoso con sus hijas mujeres?

112
Eh conmigo no, pero con mí hermana mayor si era es súper celoso onda que no tenía
amigos y como que siempre la ah hueviado cachay como que ah!! como que no no creo
que mi hermana hubiera podido llevar así como un pololo a la casa cuando este el cachay.

¿Qué opinas tú de eso?


Ta mal poh, pero nunca entendí pero nunca entendí porque era así con ella y conmigo no
porque a mi no me dice nada cachay a lo mejor es que yo creo como era su… la primera
hija y mujer y todo… eso como obvio.

¿Qué piensas tú sobre el machismo?


Mm… No me gusta.

¿Por qué no te gusta?


No me gusta porque…porque no me gusta hacer diferencias entre sexos si los dos los dos
sexos tienen las mismas capacidades yo creo, a lo mejor física no, pero una capacidad
física no es nada.

¿Existía machismo en tu abuelo?


No se yo creo que si.

¿Por qué si?


Porque con las cosas que me he contaba mi abuela que he escuchado de mi primos, mis
tíos o sea yo igual creo que era bien machista.
¿Qué es para ti ser machista?
Eh mm… darle mayores atribuciones a los hombres cachay como que mas como labores
creer que son mas capaces de hacer otras cosas, eso.

¿Cómo te definirías tú?


Mm… soy sociable cuando quiero o sea no siempre o sea no soy sociable ja ja no sé me
gusta por ejemplo me gusta tener pocos amigos y buenos cachay y no se me considero una
persona como alegre porque no se cuando tengo como, como rollos así no alcanzo ha
estresarme cachay.

¿Cómo es tu autoestima?
Es na’ que ver lo que te voy a decir (si para ti es importante, cuéntamelo) no es que no
sabría no sabría definirlo cachay a lo mejor es porque tengo como autoestima baja no se
pero yo nunca supe cuando a mi… a mi una vez me dijeron que tenia problemas de
autoestima me hicieron como tremendo show en el colegio que estuve … y como que
supuestamente me iban a tratar eso cachay pero nunca o sea yo nunca sentí que cambie en
nada cachay pero no se yo igual me quiero harto como para decir que tengo la autoestima
baja cachay a lo mejor fue como que no se poh ellos vieron que como que relacionaron
autoestima con que tu no se poh te arregles todo el día andes como con tremenda sonrisa
pero yo no encuentro que sea eso tener buena autoestima.

¿Tú tienes muchos amigos?

113
No o sea amigos conocidos si tengo hartos (y amigos) mm… no, tengo como tres cuatro
amigos.

¿Confías harto en ellos?


Sí.

¿Cómo crees que te ven tus amigos?


Yo creo que bien porque igual siempre como que me, me demuestran cuando no se poh
cuando me echan de menos y todo eso no se poh.

¿Son un apoyo para ti?


Mm… si

¿Cuándo tu te has sentido mal ellos han estado contigo?


Si.

¿Cuándo has tenido problemas en tu casa ellos han estado contigo?


Si en cualquier tipo de problemas casi siempre o sea como que siempre se daban cuenta que
algo pasaba.

¿Ellos son compañeros de universidad?


No eh no o sea son amigos que conocí en la universidad pero no no estamos juntos

¿No son de tu curso?


No

¿En la universidad tienes amigos?


Si igual a veces salgo con gente conocida o sea que conocí en la universidad y todo eso
pero “amigos de carrete”, (amigos de carrete) claro.

¿Por qué no tienes amigos en tu curso?


Porque no se es que lo que pasa es que yo es que yo ya antes primero después de que
conocí a mis amigos cachay como que les dedicaba todo el tiempo ha ellos entonces como
que no andaba o sea igual conversaba con la otra gente pero no no se me daba el tiempo
cachay como pa’ conocerlos mejor.

¿Cómo es tu circulo de amigos?


Eh…cerrado no es pa’ na pero o sea si nosotros igual tenemos hartos amigos cachay con
que nos juntamos cachay pero amigos así como para contarle algo no sé no (no) no poh, no,
no creo.

¿Por qué tu crees que no?


Porque estamos bien así no más cachay o sea los pocos que somos no hemos tenido
problema entonces bien po’ y uno ve que la gente anda peleando puras leseras cachay la

114
misma gente que se nos que se te acerca que no son tan amigos tuyos cachay que te
cuentan cuestiones entonces uno prefiere no meterse y quedarse con lo que tiene.

¿Es una relación actual o que ya paso?


Del pasado

¿Hace cuanto más o menos?


Hace dos años, si.

¿Me podrías contar un poco de tu relación?


Ya yo estaba lo conocí cuando estaba entrando a la U y el loco igual estaba entrando pero
antes ya había estudiado cachay y que edad tienes tu eh… dieciocho o sea cuando lo conocí
tenia dieciocho.

¿Y él?
Veintiséis y el recién se había venido a para acá porque era de Santiago.

¿Vivía con sus papas?


No el vivía solo o sea yo pensé que vivía solo pero vivía con una mina cachay con su
polola y ahí lo conocí pero como que nunca supe que existía su polola cachay hasta un
tiempo después pero después terminaron y la niña se volvió a Santiago y como que no supe
nada mas de ella.

¿Tuviste otras relaciones de pareja antes de él?


No se o sea yo solamente conocía esa relación o sea ¿No tu? a mía ¿Si? eh… no o sea o
sea tenía como pololos por un mes pero así como en buena onda y después nunca pololeé
con nadie en serio.

¿Cómo era la relación con él?


Al principio era buena o sea es que él era como demasiado bueno conmigo cachay como
que súper atento eso.

¿Y después?
Es que siempre fue así pero después era como demasiado es que estaba muy encima
cachay.

¿Te sientes nerviosa?


O sea no, no me gust… o sea hago como una excepción cachay porque nunca lo hable con
nadie o sea ni siquiera con mis amigos cachay era como o sea mis amigos siempre me
decían onda no estay mal estay mal y yo como que uno como que se ciega cachay te cegai
como que no no estoy mal estoy bien.

¿Confiabas en tus amigos?


Es que resulta que como yo estaba todo el día con el cachay como que deje de lado a mis
amigos en ese tiempo era o sea deje de lado todo cachay onda mi casa no no me

115
preocupaba de nada estaba eh estaba todo encima o sea si tenia que hacer un trabajo era
como que ya yo te ayudo cachay hagámoslo juntos al final no tenía tiempo para nadie mas
cachay yo tampoco me hacia el tiempo.

¿Con tus papas?


Tampoco era lo, era lo mismo o sea mis papas igual lo conocían y al principio era como ya
éramos amigos cachay mis papas los veían así porque igual ya po son amigos cachay y eso
po.

¿Tú eres de Temuco?


Si, vivo con mis papas.

¿Viviste episodios violentos con tu pololo?


¿Física?
No

¿Y psicológica?
O sea yo creo que si porque como o sea tener la presión de que… onda hoy voy a salir con
una amiga no pero como me vay ha dejar solo que mala onda y la cuestión prefieres a tus
amigos y eso cachay pero eso como que me empezó a pasar después porque al principio
como que yo estaba como demasiado o sea estaba como en la luna y era como ah¡¡ bacán al
principio igual fue bueno pero después como que yo me empecé como aburrir y yo era
como que estaba como por costumbre porque ya mis amigos se dieron ya se habían
aburrido de decirme como eran las cosas y como que yo no no.

¿Qué te decían tus amigos?


Eh… me… me decían que no sé po’ que yo estaba mal que igual que si por último que por
un mino no no iba ha dejar onda a mis amigos de lado que tenia que hacerme un tiempo
también para todo el mundo cachay que tenia que compartir con otras personas.

¿A tus amigos les gustaba tu pololo?


No.

¿Por qué no?


No sé es que siempre les cayo como mal, mm… lo encontraba como mala clase además
como que el tampoco era como muy simpático.

¿Cuándo se manifestaba esta violencia, como te sentías tú?


Eso fue después es que yo sentía como una presión sentía como que estaba obligada ha
tener que quedarme ahí cachay onda yo decía pucha que lata igual al principio no echaba de
menos a mis amigos estaba como pasándolo también y de y de después como que me
empecé ha dar cuenta de las cosas que había perdido cachay y como que no hacia nada para
mejorarlo, que cuando yo decide cachay que ya que se termine todo es como que yo decía

116
ya no lo pescaba el hueon andaba atrás me llamaba por teléfono era como súper cargante y
un día que ya me aburrí me acuerdo que estábamos solos en su casa cachay y mm… ya yo
le dije que ya onda lo mande a la mierda cachay y me fui y… igual el mino se puso como
súper violento cachay y yo tuve que salir onda como arrancando justo cuando iba saliendo
me encontré a unas amigas cachay y como que me vieron así como súper nerviosa y la
cuestión y me empezaron a decir todas las cuestiones que me habían dicho siempre de ahí
no lo vi. mas o sea desde esa vez cachay

¿Tuviste miedo?
Si po’ obvio o sea po’ yo cacho que por miedo fue que no volví cachay y de ahí como que
tratábamos de conversar cachay porque siempre me buscaba y yo como que mm… no sabia
que hacer a veces le decía que si que ya que bueno como que todo bien cachay pa que se
deje de hinchar como que ya pero ahora me tengo que ir cachay pero al otro día pasaba lo
mismo lo mismo.

¿Por qué estabas con él?


No se yo creo aparte que después fue costumbre cachay al principio igual tenia como
problemas en mi casa cachay entonces estaba como sola y yo siempre conversaba con el y
siempre me hablaba bien cachay pero después fue como… todo lo contrario cachay como
que me aferré como que a la única persona que me entendía con la que podía hablar y la
cuestión cachay.

¿Cómo era él en su casa?


O sea yo nunca lo vi con su familia como el era grande y el vivía solo pero igual siempre
me contaba que el de súper chico vivía solo porque sus papas se separaron entonces se fue
de su casa y el siempre fue como independiente en ese sentido o sea a excepción de plata
porque si el mino no hubiera tenido plata habría vivido con sus papas todavía.

¿Te recuerdas de algún episodio violento que recuerdes con él?


Bueno igual siempre andaba como o sea hacia mi no cachay pero onda siempre iba como a
carretes y cuestiones la mayoría de las veces volvía con un ojo morado porque se agarraba
con alguien cachay, por eso.

¿Y hacia ti?
No hacia mi no, o sea una sola vez cachay pero no se que habría pasado si yo me habría
quedado ahí pero yo o sea atine ah… a irme.

¿Crees que dependías de él?


Si poh…

¿Por qué?
Por eso, por lo que te conté que que yo igual estaba como ya to… todavía como que no
maduraba cachay una cosa así yo pienso que era y andaba pa todos lados y que en mi casa
igual cachay no estaban muy bien las cosas entonces como que no ¡no me podía relajar en

117
mi casa! Era una cuestión de que yo iba onda me quedaba en su casa y me relajaba ahí
porque nadie me molestaba cachay y yo podía hacer lo que quería poh cachay estando ahí.

¿Habían problemas en tu casa en el tiempo que pololeabas con el?


Claro, (si), o sea cuando lo conocí, me sentía presionada por ambas lados.

¿En qué ámbitos?


mm.... sexuales yo creo.

¿Te sentiste presionada por él?


Si, es que cach… cachay que yo la primera vez que tuve relaciones cachay fue con él, igual
yo no cachaba una o sea nunca había en mi vida había pa… pensado en sexo cachay nunca
se me había pasado por la mente ni siquiera cuando lo conocí o le di un beso dije onda a ya
voy ha tener relaciones que es mi primer amor y la cuestión no cachay y además que con
buta las amigas que tenía en ese tiempo o sea mis amigas cachay tampoco habían pasado
por eso todavía entonces tampoco escuchaba que alguien hablara de sexo cachay y en mi
casa tampoco me hablaban de eso entonces era como que yo no sabia no mas poh cachay y
mm…la primera vez que tuvimos relaciones cachay yo me acuerdo que yo, yo no quería
cachay y… igual el loco como que le dio lo mismo o sea nunca me dijo pucha no importa
si igual te va doler un poco oh no sé poh te hago un cariño no fue poh como que el hueon
estaba caliente en el momento cachay llego y se desahogo y punto. Cachay entonces ahí yo
como que dije pucha igual no sé porque todos dicen como que es lo ideal tener relaciones
que el eh… bucha no sé poh…entonces era como que ya pa’ mi era algo o sea yo igual me
sentía súper mal cuando tenia relaciones con él cachay o sea todas las veces me sentí mal
hasta la última vez cachay era como que yo. Ahí como que me empecé ha dar cuenta que
yo no lo quería cachay que no…no me gustaba y me daba como asco pero no sabía porque
estaba ahí porque yo iba mas encima cachay y lo hacia con él cachay era una cuestión súper
penca poh mas encima después llegaba a mi casa y era una cuestión que me sentía como
sucia cachay era como no no.

¿Pero seguías con el?


Mm.

¿Por qué crees tú?


Es que yo creo que es como igual la primera vez cachay y no tienes información o sea no
no me refiero a información de onda de cuidarte y esas cosas no cachay pero como algo
emocional que te digan y entonces yo creo que era eso cachay como yo, yo pensaba que era
normal onda sentirse así y que después con el tiempo se me iba a pasar cachay y de hecho
después ya no me afectaba tanto pero tampoco era una huea en la que yo la pasaba bien
cachay onda así como que ah que bacán no.

¿Tuviste algún apoyo emocional acerca de lo que estaba pasando?


Es que en el momento yo nunca le dije a nadie… cachay.

¿Por qué?

118
Porque no tenía confianza con nadie porque mi mundo era como el mino cachay y yo todas
mis cosas se las contaba a él, él ya sabía todo lo que a mi me pasaba cachay era como que
mi mundo giraba alrededor de eso.

¿Tú querías contárselo a alguien? ¿Pensaste en buscar ayuda?


Si pero igual me daba vergüenza poh cachay o sea no no tenía a quien contarle.

¿Por qué te daba vergüenza?


Me daba vergüenza o sea mis papas nunca me hablaron de eso cachay yo sabía que yo les
hubiera les hubiera contado o sea no tenía la confianza suficiente como pa’ hablar de ese
tema cachay tal vez para otras cosas si pero para eso no.

¿Pensaste en buscar ayuda?


Mm… no después si o sea al principio fue como que ya yo actuaba no más cachay.

¿Después si?
Después si.

¿Buscaste ayuda?
Eh… bueno o sea con mis amigos cachay ahí igual me apoyaron harto eh… tuve una profe
cachay que sabía todo cachay y que lo conocía entonces esa profe igual como que me
ayudo harto cachay pero… igual yo estaba como cegada me, me preguntaban cosas y yo
como que respondía lo mas simple cachay pa’ que no me sigan gueviando una cosa así.

¿Me puedes contar acerca de ese episodio violento que sufriste?


No no puedo mm… no es que cuesta como hablar mm… decirlo cachay una guea como
que no tenis palabras pa’ decir lo que sentiste en el momento cachay y… no se po’ lo que te
causo.

¿Cómo te sentiste?
Mal po’ mal o sea estaba súper confundida cachay mas encima después llegue muriendo a
mi casa porque ni siquiera podía caminar cachay eh… fue una cuestión onda súper penca
no me podía sentar cachay una cuestión así como terrible en todo sentido.

¿Te dio rabia?


Mm… si igual me dio rabia o sea yo pens… o sea yo al principio pensaba que era algo
normal después fui como era como si después al año después tuve relaciones con el y me
acordaba de eso de esa cachay y me daba rabia cachay entonces imposible que lo pasara
bien po’ cachay en todo sentido entonces el mino por mas buena onda que era conmigo
después que me llevaba regalos que ya onda todo cachay yo como que mm…cachay me
daba rabia po’ me acordaba de esa guea de a poco me fui dando cuenta cachay y de ahí
como que me empecé alejar.

¿Existían celos hacia ti?

119
Si me acuerdo que yo tenia un amigo cachay que ahora no somos tan amigos igual cachay
que igual nos llevamos súper bien era como mi mejor amiga una cosa así cachay de que
empecé a estar con el como que ya me alejaba porque pucha cada vez que me veía onda
conversando con el le iba armar escándalos a el y conmigo era como no…

¿Cómo eran esos escándalos?


O sea según con lo que me contaba mi amigo cachay igual eran era escándalos cachay o sea
una vez yo me acuerdo que yo estaba hablando con el x por teléfono y el x estaba al lado
cachay y yo estaba en mi casa cachay y este gallo le va hablar y el estaba hablando
conmigo llega y le hizo mierda el teléfono cachay y después yo fui donde el x cachay y me
dijo no sabis que x o sea que yo al final era la tonta que aguantaba esas cuestiones y que el
no iba poder seguir onda ya me había dicho todo y yo no hacia caso así que y como que me
mando a la mierda cuando se te pase la guea vuelve eso o sea esa igual es una de los que
me acuerdo porque igual hubieron como hartos.

¿Te impedía ponerte algún tipo de ropa?


No, no era así

¿ Sentías que él te dominaba?


Es que ahora pienso como yo le confié tantas cosas cachay como que el sabia a donde
llegar cachay como cambiarme ponte tu si yo pasaba le decía tal cosa y el como que ya
tenia cachay como que el poder por decirlo así de cómo manejarme cachay
emocionalmente.

¿Qué emociones sientes cuando recuerdas esto?


Eh… me pongo nerviosa por lo mismo no me gusta hablar de eso po’ cachay al final yo
sola me di cuenta y salí pienso que salí adelante o sea de hecho me olvide así no me olvide
pero o sea lo tomo como es como o sea ahora después de el tuve otra relación cachay y y
trataba de que sea todo lo contrario era como mi ejemplo cachay un ejemplo no ha seguir.

¿Cuánto tiempo pololearon?


Mm… dos años si fueron como dos años y después igual lo seguí viendo pero era a veces
cachay como mientras salía de la de la relación cachay que lo veía siempre me buscaba
entonces la cuestión se termino un verano que el se fue a Santiago que yo me quede acá y
ahí como que como estaba sola cachay como que me acorde de mis amigos ya empezamos
a carretear conocí mas gente cachay y ahí yo me di cuenta que estaba puro gueviando
estaba perdiendo un montón de cosas entonces como que me plantee dije ya voy a dejar la
guea hasta acá cachay y no sé po’ voy ah aunque me aburra voy hacer otras cosas y después
cuando volvió cachay yo no no lo pesque mas pero el mino igual me seguía buscando que
era una maricona y la cuestión y se hizo como la victima cachay y yo ahí le dije que ya ya
me había aburrido cachay.

¿Te persiguió mucho tiempo?


Más o menos.

120
¿Todavía te persigue?
No, ya no es que ya no ya no no nos vemos mas cachay ya no tenemos cosas en común pa
encontrarnos como que ya… las evito

¿Qué percibes como violencia?


O sea no, no me gusta po’ como a todas las personas creo yo cachay o sea igual lo mas
mínimo de violencia pa’ mi es como normal yo pienso cachay porque igual soy como
violenta pero violencia entre violencia física psicológica entre personas que supuestamente
se quieren o que tienen un lazo onda afectivo cachay o familia encuentro que no. No va
poh

¿En algún momento de la relación sentiste que no podías continuar?


Si por eso termine o sea que trate de terminarlo al final igual o sea igual me costo pero
igual lo hice.

¿Tu sabias si alguien conocía la violencia que tú vivías?


Mm… mis papas yo creo cachay pero yo igual, igual a mi me costaba terminar eso porque
cachay que este mino una vez fue a mi casa cuando yo decide mandarlo así como terminar
todo el… mm… llego y fue a mi casa y fue como onda cuando va el pololo onda hablar con
los papas de que quiere pololear contigo y la cuestión cachay como que se tomo
atribuciones de ir a mi casa y hablar con mis papas cachay y hablar maravillas como si
nosotros no hubiéramos terminado cachay como ha formalizar una relación que, yo casi
me morí o sea fue como que ya ándate de mi casa sale se fue y mis papas me dijeron ah
pero si tu quieres y la cuestión hazlo.
Mi papá me dijo que igual que yo tenía que crecer cachay con alguien pucha que crezca
conmigo cachay no con alguien que ya ha vivido todas las cuestiones que yo no y a ahí
como que me di cuenta cachay de que… que era verdad.

¿Te sentiste presionada por él?


¿Tú no querías formalizar la relación?


No yo ya estaba chata o sea en ese momento yo ya no lo quería ver más cachay y buta
mucho menos después de que tu le dices a alguien que no quieres estar con ellos y van
como donde onda tus jefes cachay que son como tus papas cachay donde las personas que
te guían supuestamente ah…onda a lavarles el cerebro cachay.

¿Tus papas te preguntaron si sufrías violencia con él?


Si pero eso fue después, eso fue después.

¿Ellos se acercaron a ti, te preguntaron?


Cuando ellos vieron mi reacción en ese momento cachay se dieron cuenta po’ y después…

121
¿Te preguntaron?
Sí, si conversamos

¿Y tú les contaste?
O sea no les conté todo cachay siempre dije que no que no había hecho nada que pucha solo
besos que ya que lisiábamos nunca le dije de verdad lo que había pasado pero yo creo que
en el fondo ellos igual saben cachay… y después de eso como que comencé ha tener
problemas con mis papas porque eh… este tipo como que ya entonces si si viene acá
hablar onda y te pasa ha llevar pucha es como obvio que le van a tomar mala que van a
cachay que… que era una mierda cachay entonces después si me veían conversando con el
siempre puta quedaba la caga me gueviaban caleta en mi casa que no que no lo veas mas y
la cuestión no si no estoy ni ahí pero como no estay ni ahí si te llaman por teléfono si esto
esto otro entonces ahí yo recién dije ya no cachay después estaba tan cansada de esta
cuestión que yo llegue y les dije que ya no no podía hacer nada que estaba en todo lo que
yo quería hacer ahí estaba que yo puta no podía tener una relación normal con nadie que se
metía en todo cachay o sea quien iba a querer andar conmigo cachay si yo tenia un gueón
atrás que me anda gueviando y de ahí yo me di cuenta y de ahí chao igual me costo un
montón… salir…

¿Antes tus papas o otras personas se dieron cuenta que existía violencia en tu
pololeo?
No.

¿Tú crees que lo sospechaban?


Mm… no sé es que yo no demostraba eso cachay lo que pasa es que al principio yo no me
daba cuenta igual era como todo súper bueno entonces yo no me quejaba nada cachay.

¿Cuándo tu pololo te agredía te defendías? ¿De alguna manera te defendías?


Cuando ya no era mi pololo yo no hacia nada porque no cachaba que estaba haciendo era
como o sea todo lo tenia en mi mente cachay era como que yo no decía nada porque igual
me daba miedo cachay no sé po’ era todo yo me cuestionaba todo por eso me aleje de mis
amigos y todo andaba todo el día pensando en que si esta bien o esta mal lo que estaba
haciendo cachay.

¿Te aislabas?
Mm…

¿Cómo te sentías?
O sea yo de hecho me sentía como… me sentía mal cachay sentía que estaba haciendo algo
que no debería hacerlo que debería onda contarle a mis papas cachay debería hacer todo

122
como serio cachay… yo no encontraba que era normal, me sentía culpable, yo sentía pena,
no me tenia lastima uno se bajonea por eso las minas se sienten culpables porque uno deja
que las cosas lleguen hasta ahí y permite esas cuestiones, uno tiene rabia para si mismo,
uno se siente culpable por lo que esta pasando porque deja que te pasen a llevar.

¿Por qué?
Porque yo después pensaba y yo decía pucha todo eso paso porque yo deje que pasara las
cosas cachay pero en el momento no podía hacer otra cosa no podía no podía no podía
negarme era una cuestión que me dejaba que como que me bloqueaba

¿Por qué crees tú que no te podías negar?


No se como que me bloqueaba

¿Tenias miedo?
Claro es que yo era en ese sentido demasiado chica nunca me había pasado una cuestión así
o sea nunca había tenido un polo cachay o sea no sentía cachay que yo me lo merezca no
pero en el sentido como emocional yo igual sabia que era tonta porque yo había confiado
como muchas cosas que después se aprovechaba de eso cahay como onda mi punto débil ya
lo sabia pucha porque lo dije pucha porque confié en eso porque confié esas cosas poh…ya
si tu eris un mino que quiere puro sexo con una pendeja cachay y la pendeja llega y como
que no tiene a nadie gueón oye que te pasa estay bien y la cuestión no se po’ hablemos de
no sé po’ si me empieza hablar de su familia a mi igual me dan ganas de contar cuestiones
y yo como que me dio confianza cachay me dio confianza y yo le conté un montón de cosas
cachay y el como que como las sabias era la única persona que la sabia cachay como que
usaba eso para que onda cuando yo me enoje diga pucha pobrecita la cuestión que te paso
me cachay o no

¿El amenazaba con dejarte si no hacías lo que el quería?


Mm…

¿Tu crees que él es machista?


Mm… no creo que sea machista no sé o sea el único problema que yo tenia cuando
supuestamente estábamos bien cachay eran los celos cachay que el niño era demasiado
celoso cachay hasta onda con las amigas.

¿Te presionaba para tener relaciones sexuales, aunque tú no querías?


Mm… si igual…cachay era como si yo iba un día a su casa cachay y no teníamos
relaciones onda que se enojaba cachay de ahí no pescaba cachay pero onda no pescaba un
día dos te tiraba pura mierda y al otro día ya perdón pero vamos y tengamos relaciones.

¿Tomaban las precauciones necesarias para prevenir embarazos? ¿Cuáles?


Con condón.

¿Siempre usaron condón?

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A veces no.

¿Por qué a veces no?


La primera vez no.

¿Por qué no?


No sé yo no me di ni cuenta o sea ni si… ni siquiera o sea no cachaba fue una cuestión asi
como q…

¿Tú querías que el usara condón?


Si po’ obvio.

¿Se lo dijiste?
O sea si po’ cuando no a ver cuando no no tenia condón era es que el mino siempre andaba
con condón cachay pero cuando no tenia condón yo simplemente me tenia que ir a mi casa
poh no podía decir onda yo no me iba arriesgar a eso pero si yo me hubiera quedado ahí el
igual hubiera seguido hueviando pa que tenga relaciones cachay sin condón pero no me
podía quedar onda si no tienes condón no hagamos nada pero no sé conversemos ni
cagando.

¿Se ponía violento cuando no tenían relaciones?


Yo para evitar cualquier rollo oh cualquier pelea ya me iba no mas cachay que quede la
caga no importa nos vemos mañana una cosa así cachay.

¿Cómo ves tu vida?


Ahora bien o sea ahora porque ya me di cuenta de todas las cuestiones y de lo que
supuestamente estaba que para mi estaba mal cachay estoy bien en ese sentido.

¿Volverías ha tener una relación así?


No

¿Por qué no?


Es como demasiado cansador y además que tuve tantos problemas por eso cachay

¿Crees que tienes más estrategias para defenderte de este tipo de relaciones?
Si… si

¿Cuáles herramientas personales tienes tú para protegerte de este tipo de relaciones?


Ahora como que busco mas la felicidad por eso cachay algo que me haga bien alguien con
quien yo lo pase bien y no se po algo que yo me merezca me merezco algo bueno cachay
que no que sea una relación buena sin tantos rollos y cuestiones sin presiones. Además
alejarte de la persona cachay cambiar todo me aburrí de que las cuestiones sean difíciles me
aburrí de pasarlo mal y me di cuenta que estaba perdiendo muchas cosas yo veía a mis
amigo a que lo pasaban bien y yo aburrida y mas encima por esa relación yo tuve miles de

124
problemas, es que los consejos nunca los escuche los tome en serio cuando ya quedo la
caga.

¿Por qué antes no buscaste ayuda?


Porque no me había dado cuenta de que era un problema después
si todos andaban encima mío de ahí yo me di cuenta dije un
día filo y se acabo.

¿A qué se debió el termino de esta relación?


Lo que pasa es que mis amigos siempre me ayudaron y yo nunca
pesque cuando a mi me dijeron haz lo que quieras ahí yo me di
cuenta que yo no estaba bien por eso paso tanto tiempo para
que yo me diera cuenta tuvo que pasar harto tiempo para que
yo me diera cuenta.

¿Qué le aconsejarías tú a otras personas que pasan o han pasado por lo mismo?
Es que de consejo de hecho cuando una persona esta con alguien y sigue con alguien que la
trata mal les da lo mismo los consejos eh… tienen que llegar al punto de que ellos se den
cuenta onda que estén muy cagados y hai9m se van ha dar cuenta que están mal cachay
pero uno con mayor razón debería contar estas cuestiones y hablar mas cachay si conoces
alguien onda contarle tu experiencia cachay o sea en mi caso yo le contaría alguien que le
pasa algo parecido no sé poh en vez de decirle que estas mal olvídate contarle como pa que
piensen y se den cuenta solo porque a veces por mas consejos que a uno le dan la gente
no… no escucha
¿Cómo proyectas tu vida a futuro?
Mm… eh m… bien o sea ya quiero estudiar tener una profesión cachay mm… eso po’…
ser independiente hacer lo que me gusta sin tener presión de nadie cachay.

¿Y en cuanto a una relación de pareja?


Bien. Que sea mas una relación de amistad cachay con alguien que te lleves bien que
compartan hartas cosas o que si no las comparten que se toleren mutuamente las diferencias
eso…

¿Crees que el respeto en una relación es importante?


Si de hecho es como la base de una relación.

¿Con él había respeto?


Mm… mm…no se… no creo o sea de hecho si no respetaba… las personas que yo elegía
como amigos y eso y si de hecho los mismos celos cachay y si no hay confianza no hay
respeto po…cachay es como todo una cadena cachay.

125
ENTREVISTA SUJETO 2.

EDAD: 25 años
UNIVERSIDAD MAYOR TEMUCO

¿Cuéntanos un poco acerca de tu familia?


Bueno en mi familia éramos cinco personas, mi papá ya no vive con nosotros, hace años
atrás él se fue con una mujer que tiene la mitad de edad que tiene él, quedamos nosotros
cuatro, tengo dos hermanos menores varones uno esta en la universidad y el otro no pudo
estudiar este año por falta de plata tuvo que postergar para el otro año.

¿Tú eres la mayor?


Si

¿la única mujer?


si la única mujer

126
¿Cómo era la relación con tus padres cuando estaban juntos?
Con mi mamá era buena, con los problemas típicos de la adolescencia, pero con mi papá
pésima, siempre fue pésima, prácticamente nos odiábamos, incluso hubo una etapa que
pasamos tres años y tres meses que nonos hablábamos, aún viviendo en la misma casa, si él
a veces estaba solo y yo llegaba él me habría la puerta, pero ni siquiera nos saludábamos
osea ni hola ni chao, nada.

Con tus hermanos, ¿él se comportaba igual?


Bueno la verdad sí, él era bien arisco bueno por lo que él paso cuando niño también, el de
hecho a nosotros, yo tenía 15 años y todavía me pegaba mi papá, ya era grandota ya pus
15 años... y todavía me pegaba.

¿Y con tu mamá como era?


Era igual, la primera vez que le pego a mi mama ella estaba embarazada, estaba yo en la
guatita y le pegó la primera vez.

¿Ustedes como hijos como reaccionaban, se metían un poco en eso?


Claro, cuando se agarraban nosotros o sea no era la idea que hicieran eso, nos metíamos al
medio a modo de separarlos, yo todavía recuerdo una imagen tan latente que comencé a
sentir los movimientos típicos de que alguien estaba peleando al lado, y yo entro y mi
mamá tenía la cama en una esquina y ahí estaba arrinconada y mi papá encima pegándole.
Yo lo que recuerdo es que salte sobre la cama agarre a mi papá no se de donde saque
fuerzas, cosas como esas.....

¿Y ello eran pareja joven cuando se casaron?


Sí, o sea se casaron apurados.

¿La relación de tus hermanos con tu papá?


Igual les pegaba mucho a los dos, de hecho mis hermanos quedaron con problemas de
personalidad, de autoestima, incluso yo tuve cosas súper graves con el asunto de la
autoestima estuve con un psicólogo y todo eso, repetí unos cursos por ahí, porque era el
rezo de todos los días eso de que eres tonta, no entiendes, que vas a ser capaz tu de esto,
como se te ocurre, cuando me equivocaba en algo no me decía, chuta te
equivocaste..........sentía una patada, sentía un coscacho, pero ya sabía que en algo había
metido la pata, me sentía culpable no habían explicaciones de nada, después del golpe
venia a decir ¿cómo se te ocurre decir esto así o dejar esto acá, no tenía fuego echo? Cosas
como esas...........

¿Por ejemplo tu recuerdas cuando comenzó todo eso?


Hu... si la primera vez que le pegó a mi mamá fue cuando yo estaba en la guata, de ahí para
adelante fue siempre hasta cuando yo tenía quince o dieciséis años que un día me dio la
valentía y agarre el teléfono y llame a los pacos, fue la única manera de enfrentarlo, bueno
lo había enfrentado un montón de veces, pero igual a veces yo salía en defensa de mis
hermanos y los golpes me los llevaba yo por ganarme delante de mis hermanos para que no
les pasara eso a ellos.

127
¿El conversaba con ustedes, como mi familia, por ejemplo en la mesa?
No, bueno en la mesa llegaba la once o el almuerzo cada uno se sentaba, todos callados, la
tele prendida viendo noticias, él comía se paraba iba a encerrarse, era el training de todos
los días

¿Y quien tomo la decisión de separarse, tú mamá o él?


Es que..., mi papá estuvo engañando a mi papá un tiempo, y él papá de la niña con la que
mi papá salía, llamo a mi mamá y le contó, y le dijo que el no aprobaba eso, y fue ahí
cuando mi mama se entero y bueno ahí mi mama le pidió que se fuera, sin llantos sin
alaracos, que no era posible que en esas condiciones estuviera en la casa.

¿ Ese fue el motivo por el cual se separaron, la infidelidad


y no los episodios de violencia que se venían dando?
Si, ese fue el motivo, claro que antes siempre existió eso de que un día el se va a tener que
ir de aquí, pero ese día no llego. Si de hecho lo que lo hizo salir de la casa fue el tema de la
infidelidad.

¿Tu mamá trabajaba?


Si, ambos trabajaron siempre, nosotros tuvimos nana cuando pequeños, después cuando yo
cumplí nueve años ya me tuve que hacer cargo de mis hermanos.

¿Cuándo tu papá les pegaba a tus hermanos o a ti, tu mamá que


hacia?
Mi mamá siempre se metía, y esa era la pelea, era el continuo enfrentamiento de ambos, mi
papá nos pegaba y mi mamá nos defendía; muchas veces nosotros nos quedábamos
callados, porque mi mamá decía cuando tu papá les pegue me tienen que decir y a veces
nosotros evitábamos decirle para que entre ellos no se pelearan.

¿Es decir, que los conflictos se resolvieron con golpes?


Mi papá los resolvió con golpes, siempre, al contrario de mi
mamá.

¿Qué hacia tu mamá al momento de verlos pelear?


Ella nos defendía, le decía mi papá que mientras ella
estuviera viva, el no nos iba a tocar un pelo, que nos iba a
defender con uñas y dientes; porque siempre era como el mismo
rezo, yo creo que por esa razón.., no sé… mi papá acumulo
tanto odio, tanta violencia, bueno cuando chico él también …

¿Le dan ustedes alguna explicación porque él fue tan


violento?
Como a él lo criaron, porque... mi abuela no estaba casada
con mi abuelo tampoco, él tenía su mujer legal y se junto
nada más con mi abuela de ahí nació mi papá y una hermana, y

128
el caballero llegaba borracho a la casa, en ese tiempo se
tenía mas acceso a las armas era mas común, él llegaba
disparando al techo... Entonces mi papá se crió en ese
ambiente, odio contra su papá si yo la última vez que vi a mi
abuelo debo haber tenido la única y última imagen fue justo
cuando él lo hecho de la casa, yo era chica debo haber tenido
unos siete años, mi papá hecho a mi abuelo de la casa de
nosotros.

¿Y tu abuela?
He... bueno a ella mi papá mucho no la respeto tampoco,
salía para donde estaba vuelto, donde quería y si lo
castigaban y nada él se fue y quedo mi papá con mi tía ella
se caso y se fue de la casa. Mi papá ese fue el único modelo
que vio cuando pequeño, entonces igual no lo justifico pero
entiendo que a los papás tampoco les enseñan a...

¿Esto se los contó tu papá?


He... si, pero también por cosas que mi abuela contaba, mi
abuela iba a la casa y cuando mi papá salió de la casa
nosotros tuvimos un acercamiento con mi abuela de conocernos,
saber cosas de ella y ella ahí cuando reveló realmente como
ella era, una mujer sensible y todas las cosas que
ocurrieron. En el fondo mi papá nunca la respeto, ella
siempre lo quiso pero no entendía porque mi papá no la quería
y que él respeto nacía del amor hijo-mamá, es como raro, uno
piensa que lo mínimo que hay es respeto, entonces mi abuela
sufrió mucho por esas cosas y también entendía que ella no
haya tenido la fuerza para haber hecho otra cosa, porque mi
abuela tampoco era una persona que no hubiera tenido su
educación, ella tenía su educación, era peluquera que para el
tiempo no era mucho, ella trabajaba vivía de eso, tenía un
sustento.

¿Trabajaban los dos?


Si ella debió salir adelante con los dos porque el
caballero se fue y la dejo sola se fue con la mujer legal que
tenía.

¿Y por el lado de tu mamá?


No, ahí es todo lo contrario, mi mamá vivía en Cajón y tenía
una vida totalmente distinta, vivía con mis abuelos, ellos
nunca pelearon delante de sus hijos, si de repente habían
problemas nunca sus hijos los vieron pelear, que discutieran
que se gritara uno a otro, nunca los vieron pelear, el
respeto era fundamental; mi abuelo siempre la apoyo a mi mamá
tenían una relación totalmente diferente.

129
¿Cuantos hermanos eran?
Ellos... eran seis hermanos, mi mamá era la segunda. Mi mamá
cuando se vino a vivir a Temuco era muy inocente, y ahora con
el tiempo piensa y dice “como fui tan tonta, no me di cuenta
de esta cosas”. Incluso el que mi mamá quedara embarazada de
mi no fue algo voluntario, mi papá entre que la forzó a mi
mamá, como ella vivía sola y la vio que venía del campo y la
vio en la casa sola.

¿Cómo fue que se casaron?


Por ahí..., mi mamá me contaba que tenía un hermano que
siempre la tonteaba que se te va a pasar el tren y la
cuestión porque mi mamá ya bordeaba los veinte años y en el
campo a los dieciocho años ya te tenían casada para que te
fueras de la casa, entonces por ahí mi abuelo igual la obligo
a casarse y ella dijo pucha mi papá me esta obligando y mi
hermano ya me lavo la cabeza con la tontera de que se te va
pasar el tren, claro pero... igual mas adelante se
arrepintió.

¿Tu mamá les contó en alguna ocasión que sentía con tu papá
cuando se caso con él?
Mi mamá si le gustaba, le gustaba mi papá quizás pensó que
casándose no se... iba ser otra cosa, que mi papá a lo mejor
iba cambiar, mi papá igual al principio era bueno pa’ tomar y
cosas así, mi mamá eso no le gustaba y eso se lo quito mi
mamá después en la medida que pasaba el tiempo, lo farrero
que él tenía, el tenía súper baja autoestima, incluso hasta
para los primeros trabajos que tuvo una vez pa’ optar a un
trabajo bueno, bueno, bueno... él necesitaba un auto mi mamá
se metió se encalillo y le compró el auto, entonces agarró
un buen trabajo y de ahí en adelante agarró vuelo y todo, y
en el fondo mi mamá puso todo de su parte para que el
surgiera como persona, ella era súper inteligente, sacaba
puros sietes pero no pudo terminar la universidad, estuvo en
la universidad también, es contadora no pudo sacar la
auditoria.

¿Como se distribuían los gastos de la casa?


Hubo un momento cuando nosotros nos cambiamos de casa adonde
yo vivo actualmente había que pagar dividendo porque en la
otra cosa mi mamá llego acá y ya no pagaba dividendo en la
otra casa se hacía cargo de las cuentas y de algunas cuentas
mi papá, él ya se compro otro auto, después ya empezó a
pensar en cosas mas para él, cuando cambiamos para acá mi
mamá ya no pago mas dividendo se suponía que mi papá tenía
que asumir, hasta que un día llega una orden de remate de la
casa y mi mamá dice como no has pagado y él tenía que

130
preocuparme de mi auto, mi mamá dice o aquí perdemos la casa
o esta cuestión se va a remate pero yo no pongo un peso mas.

¿Entonces como definirías tu la comunicación?


No era pa’ nada buena lo que pasa es que mi papá no entendía
razones ese era el problema, no entendía razones mi mamá se
hacía cargo de nuestra colegiatura, de pagar las cuentas y mi
papá de pagar su auto, o sea lo mínimo que podía hacer era
pagar el dividendo de la casa, ropa mi papá tampoco nos
compraba a nosotros, mi mamá tenía que correr si faltaban
zapatos, pantalones, ropa interior… lo que fuera mi mamá lo
comparaba.

¿Tu lo defines como autoritario, machista?


Si de todas maneras es que mi papá siempre pensó, vio a mi
mamá es lo que yo creo superior a él, mi mamá siempre fue
como... gente y mi papá no venía de un lugar como bien, no
tuvo un modelo paterno tampoco alguien que lo corrigiera, que
le dijera esto no se hace, aquí no se hace lo que se te da la
gana, porque llega un momento en la adolescencia que tu
quieres hacer lo que se te da la gana, pero eso no significa
que esta bien los que estas haciendo y ahí están los padres
para corregirte... entonces a mi papá nadie le puso atajo y
él era amo y señor en la casa él daba el golpe en la mesa,
celoso a morir.

¿Pero por ejemplo cuando el actuaba así ustedes que hacían?


Se corría cada uno pa’ su pieza no mas, en el fondo si el
llegaba ahí todos nos íbamos para allá si el llegaba allá
todos nos veníamos para acá.

¿Qué te provocaba esto a ti?


Rechazo, porque yo no quería estar cerca de donde estaba él,
para mi era desagradable tener que no se comer en la misma
mesa que comía, no era pa’ na’ agradable

¿Y tu con tu mamá como se llevaban?


Con mi mamá me llevaba bien ella siempre trato en los posible
de que mi papá y yo pudiéramos congeniar, nos lleváramos
bien, pucha le decía es tu única hija, nació mi hermano que
es hombre no tuvo problemas cuando nací yo pucha es mujer mi
hermano que era hombre anduvo como tres días celebrando que
era hombre

¿Y cuando nació el otro hermano?


No ahí era mas normal, tuvo una reacción mas centrada con mi
hermano menor, pero siempre a él también mi mamá lo

131
protegió mucho de los golpes además el tuvo el síndrome de
muerte súbita estuvo a punto de morir, imagínate el niño hay
que cuidarlo entonces nosotros nos sentimos un poco dejados
de lado porque él estuvo a punto de morir, mi mamá fue mas
sobreprotectora con mi hermano y tiene además repercusiones
en su personalidad.

Respecto de la relación que tu tienes con tus hermanos ¿Cómo


es esta?
Bien o sea con mis hermanos antes vivíamos peleando pero como
cabros chicos nos agarrábamos a combos.

¿Y ahora se comunican, se protegen unos a otros?


Ahora si pasa eso, ningún problema, ahora me protegen incluso
el otro día me quería salir a defender de un tipo que me
molesto en la calle.

¿Cuando tienen algún conflicto como actúa ellos?


Lo que pasa es que nosotros hemos tenido dificultades pero no
entre nosotros ajenas a nosotros, y desde que se fue,
optamos por una política en que no iba ser quEe la mamá
decida y se haga, mi mamá dice necesitamos conversar nos
sentamos los cuatro mi mamá plantea el tema cada uno plantea
las posibles soluciones y se escoge la mas acorde a nosotros
entonces así ahora nosotros decidimos enfrentar los
problemas, nos sentamos conversamos analizamos opciones,
planteamos soluciones y tomamos decisiones con el apoyo de
todos, si no hay una persona no se conversa y se espera que
se de la instancia para hacerlo y estar los cuatro.

¿Cuando estaba tu papá no pudieron hacer eso?


No, no podíamos ni siquiera se nos pasaba por la cabeza que
nos podíamos poner de acuerdo es como que la presencia de él
bloqueaba las ideas, lo único que tu giraba era no estar
donde estaba él porque era incomodo su sola presencia era
incomoda para nosotros.

¿Quién propuso esta forma de resolver conflictos o problemas?


Es que después nosotros comenzamos a entender, entendimos
después que mi papá se fue de la casa el concepto de
familia, entendimos que era una familia que si cada uno
remaba pa’ su lado no se podía y eso era en el fondo lo que
pasaba cuando estaba mi papá porque como a mi me molestaba su
presencia a mi hermano no le molestaba su presencia y a mi
otro hermano cada uno tenía su propia idea de alejarse de él.

¿Tu te sentías sola en ese momento?

132
Sí, si no yo antes de estudiar esto estudie otra carrera
bueno que eso fue como las últimas consecuencias del último
tiempo vivir con mi papá, incluso antes yo estaba en el liceo
repetí un par de años, por esto que me repetía todo el tiempo
que eres tonta, entonces al primer rojo que me podría haber
sacado sentía frustración, yo ahora producto de esas cosas le
temo al fracaso yo le tengo pánico, terror, por que en la
etapa que pase todas estas cosas nadie me apoyo y mi mamá era
la única que me daba el apoyo que mi papá permitía que me
diera, entonces yo tuve que empezar a saber echarle pa’
adelante, comenzar a sacar mis estudios como fuera.

¿Pero eso que dices tú del temor al fracaso, tu en que


ámbitos lo manifiestas?
En todo, en el estudio en..todas las áreas que yo considere
un fracaso si hay algo que yo no pueda lograr, me frustra
pa’ mi es un fracaso, hay cosas que para mi no influyen en
nada que se realicen o no se realicen no son relevantes pa’
mi pero hay cosas que si son relevantes para mi por ejemplo
los estudios o sea es algo que me va dar de comer el resto de
mi vida, pa’ mi es relevante y pensar la situación que esta
ahora en mi casa mi mamá esta sin trabajo, esta sin trabajo
desde mayo y la reservas se van acabando y no se encuentra
trabajo y yo tengo que seguir pagando de aquí a fin de año mi
otro hermano tiene que estudiar el otro año o sea si yo me
echaba un ramo significaba que tenía que pagar todo el
semestre de nuevo y no porque ahora yo me demostré a mi misma
que no era tonta como decía mi papá, porque pa’ mi entrar a
estudiar ingeniería y que me fuera bien que yo fuera capaz de
eximirme en los ramos y en todas esas cosas así es que dije
no es tan cierto lo que mi papá me decía y ahí empecé a
evaluar yo misma que mi papá no tenia la razón que las cosas
no eran así que yo si estaba logrando cosas que yo si podía y
que las lograba mas de lo que me exigían con creces de
repente, esto fue mas o meno terminando la primera carrera
que yo estudie que era técnico en turismo con mención en
ingles, igual yo estudie esa carrera porque no quería estar
en mi casa igual nos pasábamos viajando cosas como esa igual
en la media tenía un tío que vivió muchos años en Osorno y
después en Puerto Montt me lo pasaba allá, meses, meses me
pasaba allá pa’ no estar en mi casa, no me gusta tampoco
pasar mucho tiempo en mi casa hasta el día de hoy pero no
porque no me atrae estar en mi casa porque tengo esa
cuestión de que llegado mucho tiempo y me empiezo como a
sentir incomoda y aunque sea me voy a la casa de mi abuelo y
me quedo allá. esta carrera también fue un desafío yo dije
ingeniería, fue un salto de fe pa’ mi

¿Pero cuando estas lejos por ejemplo te tratas de comunicar?

133
Si, no eso si que igual ha cambiado, yo antes salía y no
quería saber nada de nadie de absolutamente nadie incluso mi
mama, no quería saber que había pasado si a alguien le habían
pegado, si le habían gritado no quería saber nada, ahora yo
salgo y no pus’ estoy llamando pa’ la casa mama sabís que
hice esto, yo antes incluso no le contaba nada ninguna cosa y
ahora le cuento todo, pero no porque me exija que le cuente
todo, totalmente voluntario, hasta de repente me veo
comentando las tallas que dijeron los profes, tonteras que
dijeron los compañeros ,le cuento todo “oye mama este
desubicado dijo tal cosa, este compañero anda hablando puras
cabezas de pescado”, entonces mi mama conoce todo lo que
pasa.

¿Y tu de ella?
También mi mamá siempre nos tuvo confianza, yo creo fue como
la.......el remedio yo creo pa’ no vernos destruidos al final
como familia haber partido cada uno por su lado el que mi
mamá fuera sincera y tan honesta con nosotros, y que siempre
nos hubiese defendido y siempre mi mama estuvo al lado de
nosotros haciéndonos cariño o dándonos un beso hasta el día
de hoy mi mamá llega al lado de la cama nos abraza, nos da
un beso entonces se demuestra el amor y no es como otro que
te dicen te quiero y ........con la boca se hacen muchas
cosas cachay pero en realidad los actos son con lo que se
demuestran .

¿Con tus hermanos igual conversa?


Sí, con mis hermanos también es la misma metodología se
sientan en la mesa y conversan.

Respecto de lo mismo que tu decías que por los fracasos que


tuviste que repetiste cursos que tu consideras ¿Cómo viste en
ese momento tu autoestima?
Uuuuuu....bajísima, bajísima si por esa razón yo tenía dos
rojos y lo único que escuchaba de mi papá eran gritos “como
vay a tener rojo en esto, como no vas a ser capaz de entender
esto si es tan fácil”, mi papá siempre entendió todo yo no
escuche que el se haya equivocado en algo, pero yo después me
entere que mi papá no era un buen alumno como el decía que
era, entonces por ahí igual...........no repitió pero estuvo
a punto, cachay cosas como esas.

¿Y como te ves ahora?


Bueno ni luz de lo que era antes, de la minimización que era
mi vida antes, porque realmente, me opacaban para mi era un
molestia, siempre me considere como una molestia dentro del
hogar, después que empecé a enfrentar esta vez que te dije
que llame a los carabineros pa’ poder frenar este asunto de

134
los golpes, me di cuenta que él no era tan valiente como
parecía después que el carabinero le dijo sabe que señor la
segunda vez que ocurra esto usted se va ir preso y ver la
cara de terror que puso mi papá yo dije ha... aquí esta la
madre del cordero de aquí me voy agarra de aquí pa’ adelante
voy a construir lo mío no es tan valiente como yo creía,
porque siempre era un temor con miedo y hay cosas que yo no
supere todo, todo de repente hasta el día de hoy si tengo
que hablar algo con él, pucha ojalá pudiera evitar cualquier
cosa nose, que tuviese que hablar con él siempre conversamos
cosas como estay, como te ha ido, oye la otra vez vi el de
aquí o sabis de acá y la cuestión cosas.......

¿O sea ustedes todavía se reúnen?


Sí, mi papá todavía va a la casa, o sea mi mamá nunca le ha
cerrado la puerta, ella dice que el papá de sus hijos y eso
no puede cambiar, yo tampoco puedo cambiar el hecho de que el
sea mi papá, es mi papá y es lo que hay dicen por ahí.

En ese momento tu mencionaste que estuviste con ¿apoyo


psicológico?
Si, estuve con psicólogo.

¿En que edad aproximadamente?


Eso fue mas o menos cuando yo repetí la segunda vez ahí
estuve con apoyo psicológico, me hacían los famosos test de
inteligencia pa’ comprobarme que yo realmente no era tonta,
cosas como esas me decían mira tu coeficiente intelectual...
y no me acuerdo de la escala en realidad yo se de escalas si
estará bien o estará mal no tengo idea mira esto dice que tu
realmente no eres tonta tienes habilidades eres una persona
normal, pero yo no pus....

¿Y tu sientes que eso te ayudo?


No, no me ayudo, porque yo de repente... comencé a sentir que
el asunto era mas un gasto de plata que la ayuda que me
prestaba, empecé a ver otras cosas en mi casa a darme cuenta
que mi papá no era tan valiente como el decía que habían
cosas de sus estudios como él decía que no las había aplicado
a su vida y no era quien para exigírmelas a mi, entonces me
comencé a dar cuenta de esas cosas y por ahí yo empecé a
trepar, comencé a enfrentarlo en cosas mas... de repente
estaba poniendo la mesa y me dice pero como ponis la mesa así
y la cuestión me acuerdo que una vez agarre el servicio y se
lo tire bueno si no te gusta ponla tu pus cachay , y me dijo
cuidado no me hables así y le dije que me vas a pegar y nunca
mas se atrevió a levantarme la mano y yo dije aquí esta ya
después me bajaba los tonos de voz.

135
¿Y al psicólogo fuiste por iniciativa tuya o de tu mamá?
Mi mamá me dijo que podía ser una alternativa que quizás me
podía ayudar pero en un ningún momento porque incluso yo
mirándolo lo veía mover la boca y pensaba que será lo que
esta pensando esta pobre niña pensaba yo entre mi, y... decía
cuando terminará, cuantas sesiones llevo en esta lesera no
será mucho, yo realmente no he visto ningún cambio o nada que
yo misma no haya pensado y haya decidido hacer por
iniciativa propia porque el no me decía mira a lo mejor tu
puedes hacer esto o sea ni una ayuda, ni siquiera una
orientación pa’ decir o si sabe que voy a probar lo que usted
me dice, sino que un día yo agarre me levante le dije sabe
que mas no lo vengo a ver mas, esta cuestión es una pura
perdida de palta usted no me ayudado en nada chao, me fui.

¿Cuánto tiempo estuviste?


Estuve como cuatro o cinco meses, cinco meses, si alcance a
cumplir cinco meses, iba como cada quince días.

¿Siempre fue individual?


Individual, siempre fue individual, nunca fue, yo escucho de
repente a compañeros que van a psicólogo y dicen que llaman a
sus familias, el psicólogo habla con la familia después habla
con el... a mi nunca fue, yo le digo sabes que a mi nunca me
dijeron tienes que traer a tu familia y la cuestión, o yo no
me acuerdo y un día me lo dijo, pero no me acuerdo.

¿Tú te consideras sociable, tienes amigos?


Sí, mira en ese sentido tengo hartos conocidos, tengo hartos
compañeros, amigos? No se amigos yo creo que ni dos, yo tengo
una concepción de la palabra amigo no es él que salimos a
carretear, no es el que se ríe conmigo cuando yo me rió , yo
tengo buenos compañeros tengo muy buenos compañeros, pero
amigos no.

¿A qué crees tu que se debe eso?


Tenía, tenía un mejor amigo

¿Qué paso?
Terminamos, he...

¿O sea de amigos, pasaron a ser pareja?


Claro pero siendo pareja no dejamos el concepto de ser
amigos, o sea nosotros fuera de ser pareja y que se yo y el
amor eso entre hombre y una mujer nosotros nos volvimos
amigos, o sea llegaba un día oye tengo un problema y ahí
veíamos la forma en que nos ayudábamos, no se buscábamos

136
soluciones y cuestiones y los mismo y no peleábamos,
prácticamente no peleábamos o sea teníamos de repente
discusiones nunca llegábamos a una pelea, nunca me levanto la
voz, ni nunca me levanto la mano

¿Y esa relación cuánto duro?


Casi tres años, pero nosotros nos conocimos hace cuatro años
ya, pero no nos pusimos a pololear, nosotros fuimos
conocidos, fuimos amigos toda la cuestión, dijimos sabes que
vamos a conocernos y pareja fuimos casi tres años.
¿Tu habías tenido otras parejas antes?
Sí yo había tenido tres parejas antes, la primera vez me
salió esos pololeos así pa’aprender a dar besos cachay, el
primer pololeo es como el miedo a los besos cachay, cero
sentimiento nada de eso, los dos jugábamos voleibol estábamos
en la misma escuela, éramos seleccionados de la misma
escuela así es que ya nos veíamos nos gustábamos y por ahí
coincidíamos en otros lugares así es ya duramos como un año.

¿Pero eso fue cuando eras mas chica?


Si pus, tenía como diecisiete años, después tuve otra
relación con un chico doce años mayor que yo pero sabís que
nos entendíamos súper bien, ningún problema pa’ mi era genial
hablar con él nos e pus podíamos hablar de filosofía y otras
cuestiones cachay de educación cívica y de corrido pus, o sea
si yo le preguntaba a alguien de mi edad oye tu entendís de
filosofía sabís lo que son las divisiones paralelas podemos
retroceder y saltar una de ellas, el tipo no tenía idea que
decirme o sea que es eso? Cachay y yo con él o sea leíamos
artículos cuestiones podíamos conversar o sea a otro nivel se
dice a otro nivel compartíamos cosas intelectuales,
espirituales de las aspecto de Dios cosas así o sea de todo,
podíamos hablar de todo sin ningún problema pero él era igual
muy sobreprotector conmigo y donde yo era cabra chica y el me
veía yo soy cabra chica y a mi me molestaban en el liceo,
cuando llegaba a clases me empezaban a canta cuarenta y
veinte y todos tonteándome y me cantaban así y todos me
decían oye como esta el viejo siempre era el viejo nunca era
tu pololo como esta el viejo el tata te vamos a regalar un
bastón y puras bromas con eso el nunca me grito me pegó con
el estuvimos dos años me parece mucho si dos años mas o
menos.

¿Y quien termina la relación?


Yo termine con él, él se quería casar conmigo, cuando yo
saliera del liceo, el se quería casar conmigo y yo ni loca, y
yo no quería casarme con él chiis yo pensaba me falta todo
un mundo estudiar conocer yo no tengo idea como es el asunto

137
y quiere que yo me case con él y me decía no lo que pasa es
que yo tengo miedo de perderte.

¿Tu que sentías por él en ese momento?


Yo lo quería pero hasta que me dijo eso de que él tenía miedo
cachay no quería que yo pasar pa’ la otra etapa sin haberme
casado con él no no no.

¿Qué te provoco la propuesta de él?


No rechazo, rechazo un rechazo no aparte que llego y nos
vamos a casar y tonteaba con la cuestión de casarse y yo ya,
si, si nos vamos a casar y la cuestión al final ya pa que
cierre la boca cachay como si ya déjate de hablar del
matrimonio, un día que se yo fuimos al centro y a que
vinimos al centro y la cuestión y empezamos a ver joyerías
vamos a elegir el día no, no me gusta ni uno, no me gusta
ninguno, me recorría todo Temuco, todas la joyerías que
habían en Temuco, me dijo si no te gusta ningún anillo te voy
a mandar hacer el anillo que a ti te guste y le dije sabis
que mas no perdía tiempo porque yo no me voy a casar contigo
y esta cuestión llega hasta aquí .

¿Ahí terminaron?
Si.

¿Tu mamá sabia eso?


Si mi mamá sabía

¿Y de la anterior?
También, no mi mamá a este chico lo quería un montón, si por
mi mamá hubiese sido yo estaría casada con él

¿Pero sabía solamente tu mamá?


Sí mi papá también sabía, mi papá si no le gustaba que yo
anduviera con un tipo mayor doce años.

¿Y tu papá como era aceptaba tus pololeos?


No el ya no estaba en la casa y no tenía nada que aceptaba si
no estaba en la casa, a mi mamá yo tenía que rendirle
cuentas.

¿Cómo supo él de la relación?


No porque de repente iba a la casa a ver alguno de mis
hermanos, bueno mi papá nunca va a la casa a ver alguno de
nosotros siempre tiene algo que ir a buscar o algo que ir a
preguntar si no es por una obligación de por medio él no va,
a mi no me interesa que me vaya a ver me da lo mismo, pero mi
hermano no se alo mejor mi hermano chico a lo mejor le

138
gustaría que él papá le fuera a decir oye te vine a ver a
mi de verdad me da lo mismo yo estoy mucho mas acostumbrada
pase mucho ya mas grande mi hermano era mas chico.

¿Cómo manejas el tema de la comunicación en tus relaciones de


pareja en general?
He... bueno, las cosas que son de los dos, son de los dos, no soy dada a comentarlas con
otras personas, porque son cosas importantes y además por respeto a mi pareja no
encuentro que sea prudente comentarlas. Me gusta enfrentar los problemas o dificultades
inmediatamente cuando se presentan entonces ahí buscar una solución si es que la hay.

¿Y esas han sido tus relaciones?


No esas son dos la tercer esta si es la caótica, si de
repente son errores que uno dice que comete en la vida de
esos errores mas grandes que jamás debieran haber pasado este
fue el mío, fue el segundo mas agrande dijo y no no valor
digo porque la verdad no se como salí de ahí, no se como salí
de ahí, no se como logre salir de ahí o en que momento me
metí ahí, no supe en que parte, ese hilo tan delgado entre
una cosa y otra cachay o pase el limite, yo comencé a conocer
esta persona estaba trabajando en un supermercado era
promotora en un supermercado y este gallo era guardia de
seguridad y ahí entre que le echábamos a la conversa y toda
la cuestión, venía saliendo de la relación anterior claro y
venía mi pololo a verme y pedirme que volviéramos y la
cuestión y él empezó como a cachar mas o menos el mote hasta
que se empezó a meter oiga deje la señorita tranquila usted
no tiene nada que estar molestando, entonces a mi como que me
empezó a llamar la atención y me defiende y la cosa y todo
ese asunto claro de la protección porque las mujeres aunque
sean liberales y todo eso nunca va cambiar la seguridad que
la mujer quiere sentir así que empezó por ahí el asunto y
empezamos a andar, claro al principio era miel sobre hojuelas
pus o sea bien era súper galante conmigo me regalaba rosas,
chocolates salíamos a caminar nos sacábamos fotos.

¿Habías salido del colegio?


Si ya había salido, ya estaba estudiando técnico en turismo

¿Cuánto era la diferencia de edad con él?


No él era un año menor que yo, si y todo súper bien pero de
repente empezó a cambiar

¿Cuánto tiempo mas menos?


Creo que fue mas o menos a los nueve meses, empezó a cambiar
su personalidad todas esas cosas y quería ir a vivir solo
porque ya estaba aburrido vivía con una tía y todo le
choreaba y como se llama su agresividad se debía, bueno él

139
era comando de las fuerzas especiales entonces yo realmente
puedo decir con propiedad que son medios “chalaitos” y como
se llama pero él se veía como una persona tan normal cachay
yo no se en que momento se transformo el asunto e... como se
llama comenzamos a tener problemas disgustar, odiaba a su
papá y a su mamá tampoco la respetaba mucho y yo fuera de la
relación, y ya pasado un año comencé a pensar; o sea iba
por el mismo patrón de violencia que vivió mi mamá, era el
mismo patrón las mismas cosas lo mismo que paso mi mamá pa’
ya iba yo pero derechito, lo mismo igual de repente bueno, el
mismo ambiente lo mismo o sea igual dicen el que nace
chicharra muere cantando y yo he comprobado que es verdad
eso, que por mucho que mi papá en un tiempo estuvo pero súper
pulido y la cuestión pero terminaba igual de agresivo y
farrero ahí mismo donde salió, entonces me dije que con esta
persona iba pasar lo mismo yo veía pa’ ya que realmente el
asunto iba pa’ allá y empezamos como se llama a tener
discusiones, comenzamos de a poco a levantar la voz, no me
gusta mucho a mi jamás me a gustado el asunto de los gritos,
porque toda mi infancia con el asunto de los gritos eso no me
gusto.

¿Pero en un principio cuando tenían problemas como los


resolvían?
Bueno en un principio los problemas que tuvimos fueron mas
por asunto de celos, muy celoso y no me gusta andar
provocando a la gente pero me gusta vestirme bien, yo tengo
uso faldas cosas así no tengo problemas en el verano cuando
hace calor, usar faldas usar chalitas, empezó por la ropas,
yo nunca uso poleras con escote sino que la polerita recta
que no se vea mucho

¿El te decía algo?


Él me compraba ropa y debo reconocer que tenía buen gusto a
mí me gustaba la ropa que me regalaba, me compraba ropa me
compraba poleras y poleras bonitas de marcas y todo cachay,
me regalaba casacas de cuero, zapatos por ahí o sea ningún
drama cachay, ningún problema, pero parece que así mismo como
él me empezó a vestir entre comillas me comenzó a exigir que
yo no me comportara de cierta manera, con sus amigos, porque
los amigos de él me tiraban el churro como se dice cachay...
si yo me reía olvídate yo le decía ya la cuestión cachay,
olvídate cuando llegábamos al departamento donde vivía porque
le después empezó a vivir solo en un departamento cachay
olvídate era un atado la cuestión las primeras veces, bueno
la primera vez que el me pego me levanto la mano fue por un
asunto de eso de celos por que él me dijo una pesadez media
humillante y yooo o sea mi papá me humillaba de esa manera a
mi y yo después no le aguante el asunto yo ya venía como se

140
dice media chucara y no pus le dije que qué se creía cachay
así como él me dijo algo hiriente yo le dije el doble y al él
no le pareció así es que fue un puro palmetazo no mas y yo se
lo devolví claro que yo recibí el otro de vuelta y yo salí
perdiendo así es que así empezaron las cosas y yo no que esto
se acaba aquí se termina yo me voy y me voy, me siguió pero
por cielo mar y tierra catetió me pedía perdón se puso hasta
de rodillas, lloro, yo nunca había visto una actitud así de
un hombre jamás en la vida jamás había visto una actitud así,
así es que... lo perdone pus lo perdone cachay y seguimos.

¿Frente a los amigos de él o los amigos tuyos como era él?


Nadie sabía, nadie sabia

¿Cómo era él?


No el era buena onda, rajao que se yo todo lo quería

¿Y si te tiraban algún piropo a ti?


Era lo mismo si era igual, si él incluso a medida que
avanzaba el tiempo se ponían peor siempre se fue poniendo
peor todo el asunto así que tratábamos

¿Pero frente a las amistades no?


No él era un pan era un pan con miel

¿Después de esa vez que tu lo perdonaste y volvieron él?


Si al principio como que empezó bien pero... ya se había echado a perder se había echado a
perder y siguió igual pus la segunda vez que me pegó nosotros fuimos a Lican Ray a la casa
de una amiga pasamos ahí unos días con unos amigos unos asados bien toda la cuestión y
un día en Lican Ray porque había un amiga que vivía allá sabes que la en el asunto de estas
sedes de bomberos había una fiesta y es como el evento cachay en un pueblo como Lican
Ray pus fuimos toda la cuestión y andaba un profesor mío porque yo venía de fin de año la
carrera porque estábamos con los compañeros de carrera y con uno de los profesores pero
que directamente no me hacía clases a mi le hacía clases a los otros pero hicimos una
mistad era separado y toda la cuestión hicimos una amistad y al se le pasaron los tragos y
estábamos bailando y me empezó a decir que yo era bonita y toda la cuestión y que hacía
con ese guevon y cachay así y de repente el otro paró la oreja ya las peleas y toda la
cuestión cachay y me dijo yo me mando a cambiar a Temuco y eran las dos de la mañana
pus cachay y me dice pásame las llaves porque yo tenía las llaves de la casa no le dije no te
las voy a pasar, entrégame las llaves de la casa que ahora mismo me voy a mandar a
cambiar, agarro mi bolso y me voy, entonces yo le dije no, yo voy pa’ la casa te abro la
puerta y tu sacas tus cosa , cierro la casa y me vengo. De ahí cruzamos en diagonal del
lugar de la fiesta y yo cruce al otro lado y le dije que era un desgraciado que esas cuestiones
no se hacían, y por ahí le dije que era un poco hombre uuu...... adivine que era una cuestión
que a los hombres no se les podía decir “que es poco hombre” me dio un palmetazo,
incluso que me dio un palmetazo y yo como que quede ahí y no cachaba que pasaba, y fue
ahí en la calle frente a la bomba de bencina, los bomberos quedaron todos con la boca

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abierta mirando y yo con una tremenda vergüenza, que de la pura vergüenza me puse a
llorar, pero no era porque me hubiese dolido sino de la vergüenza que me hubiesen visto.
Mas encima que estaban los otros afuera de la fiesta, estaba lleno de gente. Y yo me fui pa’
la casa y él me iba tonteando, incluso en un momento me tiro al suelo y recuerdo que caí y
ahí el camino era de piedras no ma’, cahi arriba de las piedras y toda la cuestión y él me
arrastro hasta la casa.

¿Él había tomado?


No, para nada, el no había tomado nada.
Luego llegamos a la casa le dije: saca tus cuestiones y ándate; entonces el se vio solo en la
casa con migo, se vio solo y... se quiso parar de listo no ma’. Igual... al menos llegaron mis
compañeros que igual caharon el mote y se vinieron al tiro, entonces cuando el siente llegar
gente le pone pestillo a la puerta, y me dijo vamos a jugar al cara y sello, cara me dijo, nos
vamos a quedar aquí y sello, nos vamos a mandar a cambiar a Temuco y tiro la moneda y
salió cara.
Cuando paso todo me dijo; acuéstate, y yo que mas iba a hacer, me acosté. Al otro día... me
desperté, el ya estaba despierto y empieza con la cuestión, perdóname parece que la
embarre...y yo le dije no po’ esto no puede seguir así, esta ya es la segunda vez, la primera
me dijiste lo mismo, que te perdonara y toda la cuestión, no, esta vez si es que yo te lo juro,
yo te lo prometo que esta vez si es que es cierto, es que pierdo los estribos, no me gusta
cuando otro gallo se te acerca, es que yo quiero que seas solo mía y ...uno empieza a poner
cara de babosa y chuta te sentí perteneciente a alguien y como que ho... te baja todo el
romanticismo y la tontera y yo ... tonta po’ y yo dije no hay primera sin segunda dicen por
ahí, así que le dije bueno. Pero no, esta vez si que no, es que murió todo, o sea ya no había
vuelta a tras, ya no había nada de bueno en esa relación, nada de bueno.

¿Tu mamá sabía lo que estaba sucediendo?


Mi mamá sabía que estaba pololeando con él, y me prohibió pololear y yo seguía saliendo
con él, esa tontera de que te dicen que no y parece que es peor.

¿Tus amigos que estaban esa noche que decían?


Ellos sabían, ellos sabían incluso que él me pego, y el convenció a todos, que estaba
arrepentido, que ya me había pedido perdón, a todos les dijo lo mismo.

¿Tu mamá después supo?


No hasta el día de hoy no sabe, no, porque hay cosa que las mamas no tienen que saber; hay
cosas, hay verdades que por A-B-o C, no tiene que saber, y yo creo que estas son de esas
cosas. Bueno no se si mas adelante, no la verdad yo le voy a evitar a mi mamá ese
sufrimiento de saber ese tipo de cosas (y después te voy a comentar porque).

¿Cómo siguieron las cosas después?


Pasado esto las cosas siguieron mal, yo ya no lo quería ver, yo ya no me juntaba con el ,
juntémonos en tal parte me decía, yo le decía si, si pero yo no iba. Entonces el pensó que ya
se estaba quedando solo no sé, y me mando a llamar, para que termináramos, entonces yo

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raje po’, o sea raje pa’ su departamento; y fue lo mas parecido a una trampa, apenas llegue
allá cerro la puerta todas las cuestiones y me dijo que quien me creía que era, que yo de ahí
no salía ... y no me dejo salir y sabi’ lo que es luchar por salir de ahí, luchar, empujar,
patadas, agarrarse de tal forma que yo al otro día no podía sentir mis dedos, y me agarre pa’
poder llegar hasta la puerta y salir del departamento, y afuera debe haber habido gente y no
sé porque no me salía la voz, yo no podía gritar, no podía, y hasta el día de hoy me
recrimino porque no pude gritar, quizás mas de alguien me hubiese escuchado, mas de
alguien habría ido a tocar la puerta, por ultimo pa’ que se le hubiese caído la cara de
vergüenza.
El tenía mucha pero mucha fuerza, mucho mas que yo, y esa cuestión de los
comandos de seguir ejercitándose, haciendo pesas y toda la tontera y yo no podía contra él,
contra sus tirones y al otro día ver sus dedos marcados aquí en mis brazos.

¿El te golpeo en ese momento?


No, no me pego, pero... yo considero que una violación es cuando te toman contra tu
voluntad y... yo no quería, pero... paso, paso y no no sé no tenia fuerza, no tuve fuera en ese
momento, no fui capaz de defenderme, y paso no ma’ lo que tenia que pasar.

¿Eso se volvió a repetir?


No, no se repitió nunca mas, nunca mas volvimos a estar solos, si nos veíamos tenia que ser
en una banca en una plaza, en un lugar donde hubiera gente, no podía ser los dos solos. Y
un día caminando a su casa, porque me dijo anda a dejarme a mi casa, no le dije yo te voy a
dejar un para de cuadras mas allá, hasta donde supiera que pasaba el colectivo que me
llevara hasta mi casa.

¿Se siguieron viendo después de lo que paso?


Porque el me buscaba, de repente me atajaba porque el sabia en el lugar que yo trabajaba y
a la hora de salida no sé como averiguaba igual con los guardias como entre ellos todos se
conocen.

¿El te llamaba igual por teléfono?


Si, me llamaba, yo me las arregle para que mi mamá cambiara el numero del teléfono de la
casa, y tuve que cambiar mi celular.

¿Te iba a molestar a tu casa?


No, a mi casa no, jamás fue a mi casa porque el le tenia miedo a mi mamá.

¿Cómo era la intimidad de ustedes?


El tomaba la iniciativa, comenzamos a tener relaciones cuando habían pasado como diez
meses de que estábamos juntos, pero no fue mucho porque después yo no quería estar sola
con él.
¿Cómo se comportaba él antes de que pasara eso en su departamento, como era
cuando tenían relaciones, te forzaba?
Si, teníamos relaciones pero no eran forzadas, es por eso que ese evento me marcó es algo
que no... es algo que ninguna mujer se espera, yo creo.

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¿Qué sentiste en ese momento?
Cuando ya me vi que ya no podía contra él, en el fondo cedí no ma’ yo no quería y esa
cuestión que te molesta sentir hasta el olor del compadre, el gallo arriba tuyo, no es no... yo
no quería, y lo único que esperaba, chuta luego, luego, luego no mas, chuta chao, me visto
y rajo.

¿Qué sucedió después?


No, de ahí dije nunca mas, nunca mas, nunca mas es lo único que iba diciendo cuando me
iba, nunca mas...

¿Qué te dijo él después que sucedió eso?


El, no pa’ él fue... fue... no se po’ si el me pedía yo tenia que estar no mas, nunca mas tuve
relaciones con él, el nunca pensó que fue por eso tampoco, el me preguntaba cuando vay a
ir a mi departamento, si yo no te voy a pegar, yo le decía yo no tengo nada que ir ha hacer
allá, el me decía pero si yo no te he dejado, no importa le dije; para que una pareja funcione
tienen que estar los dos de acuerdo, si uno no esta de acuerdo es uno solo pelao’ yo ya no
soy polola tuya.
Después ya pasaron todas esa cosas, yo a veces lo iba a dejar cerca de su casa, y llegamos a
la esquina de Centeno con Portales, era pa’ un 18 íbamos a ir, osea yo iba a ir a la feria de
las tradiciones y el quería partir detrás mío, yo le dije te dejo aquí, para tomar mi micro, y
me dijo que; que me creía yo que yo no lo podía dejar que el era el hombre y que si yo
pensaba que podía hacer lo que quisiera estaba muy equivocada y entre todos esos alegatos
yo le respondí con una tontera, una cuestión hiriente pa’ que la cortara de molestarme, yo
me quería ir, y no le pareció, ahí mismo no mas me pego en plena calle y todavía recuerdo
que fui a dar contra la cortina de una veterinaria que había en esa esquina, me mando un
palmetazo...cuando me di vuelta fue pero realmente no te miento con lo que voy a decir;
empecé a mirar a todos lados y dije ¿qué hago aquí? ¿cómo llegue al centro? Fue la primera
cuestión que pensé ¿cómo me vine, que micro tome, mire al cruzar la calle , como camine
aquí? No recordaba absolutamente nada, nada, nada, yo no sabia nada, me bloquee, incluso
miraba y decía este gallo que hace aquí, no lo reconocía, pa’ mi todo se había borrado, yo
no sabia, no supe, y hasta el día de hoy pienso y pienso que fue lo que me paso. Recuerdo
solo de ahí para delante, para atrás nada absolutamente nada, creo que esa fue la ultimas
vez que lo vi.

¿Qué elementos identificas tu que incidían en la aparición


de episodios violentos en esa relación?
Fueron los celos el principal problema que existía, el era celosísimo y además el hecho de
trabajar como guardia de seguridad él estaba constantemente encargándole a sus amigos
que trabajaban en otros lugares que me mantuvieran vigilada en todo lo que yo hacia o
dejaba de hacer si es que me veían por ahí.
¿Cuándo fue eso, hace cuanto tiempo?
Haber...yo tenia entre veinte veintidós creo. Yo nuca he sido de relaciones cortas.

¿El intentó seguirte nuevamente?

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Claro, pero yo comencé a ir un paso antes que él, a veces se acercaban sus compañeros de
trabajo a halar conmigo para a averiguar a que hora salía, pero yo mentía ya sabia para que
me preguntaban.

¿Es decir que sus compañeros de trabajo lo ayudaban?


Si, y comenzó a pasar mucho tiempo que el no sabia como ubicarme, le fue imposible dar
conmigo, yo me salí de ese trabajo, empecé una nueva vida, entre a estudiar acá, y de eso
pasaron varios meses que no supo nada de mi.

¿Saliste sola de esa situación?


Si, nadie me ayudo, ahora yo te voy a mencionar porque te decía que mi mamá nunca debía
saberlo es porque un día ella se acerca y me dijo; Sandra hay algo que quiero preguntarte y
no me atrevo, yo soñé hace un tiempo atrás algo y nunca te lo quise mencionar no sé
porque, pero ahora lo voy hacer, yo soñé que ese tipo con el que estabas pololeando te
pegaba, yo no hallaba que decir, lo primero que se me vino a la cabeza fue mama las
tonteras que se te ocurren, de donde sacaste eso, que película estuviste viendo, no na’ que
ver estas loca, ándate a hacer tus cosas mejor, ella salió de mi pieza y me largo a llorar de
una manera que no me paraba nadie.

¿Utilizaste algún método especifico para tratar de salir de


esa situación?
En esos momentos en que discutíamos yo ya sabia lo que vendría después por lo mismo lo
único que trataba de hacer ahí si el me lo permitía era irme, arrancar escapar de él.

¿Cuáles crees tu que fueron los elementos que te hicieron


mantener una relación en donde había violencia por parte de
tu pareja?
Bueno, un poco fue el miedo que yo le tenia a el, y a las reacciones que el tenia cada vez
que yo le mencionaba que no quería seguir con el, también fue esa cosa de que yo lo quería
y por lo mismo siempre pensaba de que el iba a cambiar cada vez que me lo decía porque
yo no sé si soy muy ingenua pero creo en que las personas pueden cambiar si se lo
proponen.

¿Cuáles eran tus sentimientos ante esos momentos de agresión?


Mucha pena, rabia de no poder terminar con eso, además siempre creía en que el iba a
cambiar y no lo hacia, entonces me sentía decepcionada y un poco frustrada de que la
relación no funcionara y después comienzas a pensar que puedes hacer ahora si de todo lo
que has hecho nada ha funcionado, así como que técnica me falta por utilizar si ya lo he
intentado todo.

¿Y eso te lo pregunto solo en esa ocasión, una sola vez, o crees tu que fue una
estrategia de ella?

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No, yo se cuando mi mamá entiende las cosas y cuando no, o sea pa’ mi mamá que le
toquen a sus hijos, después de todo lo ella paso con mi papá, no y mas encima un gallo que
ni siquiera es de la familia, uuu… mi mamá olvídate, ella lo menos que haría lo mata o lo
mete a la cárcel por haberme tocado.

¿Tú a él nunca lo amenazaste, le dijiste te voy a denunciar?


Y que sacaba, claro le decía eso, te voy a denunciar, denúnciame me decía, aparte tenia
éstos asuntos como parecido a las tifas que decía que era comando de fuerzas especiales,
incluso el a veces iba a las fiestas y se descuadraba no ma’ o hacia alguna tontera, llamaban
a los pacos y el sacaba su tifa, entonces haaa… pero ningún problema, entonces no había
nadie, yo no lo podía amenazar con los pacos nada, no había nada legal que a mi me
protegiera de eso. Y cuando el me seguía realmente me acosaba, yo ahora entiendo cuando
hay mujeres que hablan de acoso, cuando hay películas de acoso y yo escucho gente que
dice como va a ser así eso ya es ser hostigaste, y yo pienso si tu supieras lo que significa
eso, lo que es sentirse acosada, y yo después me entere que yo no era la única persona que
el acosaba, yo me entere después que el me engaño, que el seguía a una galla que era de
Tricot y a otra compañera mas de donde yo trabajaba, las seguía y las acosaba. Después yo
me vine a enterar.

¿Crees tu que él estaba enfermo?


Si, yo creo que si, y el después cambio, fíjate.

¿Cómo supiste tú que cambió?


Porque él, en una ocasión yo hable con el y le pregunte tu crees que esta bien lo que tu
haces, que alguien abala lo que tu haces, tu crees que tu mamá aplaudiría lo que tu haces,
crees que hay un ser superior que abalé eso, si es que sabes que hay un ser superior que
nosotros, y quedo pa’ entro.

ENTREVISTA SUJETO Nº 3.

146
EDAD: 22 años
UNIVERSIDAD CATÓLICA DE TEMUCO

¿Cuéntanos un poco acerca de tu familia?


De mi familia de origen, mi familia esta compuesta por mi madre he..., bueno en realidad
para mí, mi familia es como mi hermana no mas, mi hermana yo con ella viví de cómo los
cuatro hasta los diecisiete años las dos solas en un hogar internado y ahí ella como que
suplió todo tipo de afectividad de mamá de papá de hermana, para mi ella era como todo
después ella tuvo sus hijas y todavía ella cumple la función conmigo de papá mamá
hermana , todo, aparte yo tengo a mi mamá pero a ella no la veo casi nunca, tengo
hermanos igual, hermano menor y mi relación con ellos, bueno yo la considero que esta
súper bien, pero igual considerando que no..., que no... he vivido con ellos nunca y ahora
vivo con mi abuelita, mi abuelita mi relación con ella bueno en todo caso yo me porto mas
o menos no mas y no tenemos buena relación y en mi casa hay una tía igual yo con ella me
llevo bien porque tiene mi edad así es que compartimos harto tenemos ideas medias
parecidas heeeeeeeeeeeee con ella todo bien heeeeeee y que mas quieren saber de mi
familia.

¿Tienes más hermanos?


Haa si

¿Cuantos hermanos son?


De parte de mi mamá y papá somos tres, mi hermano mayor, después viene mi hermana y
yo, esos somos nosotros tres, mi hermano mayor ahora esta en Santiago ahora igual yo no
lo veo nunca mucho tiempo así es que la relación no es muy buena tampoco es escasa, mi
papá por otro lado tiene tres hijos y mi mamá se caso de nuevo y mi mama con su esposo
tienen un hijo, uno, entonces nosotros somos cuatro porque a los hijos de mi papá no los
veo casi nunca.

¿Qué paso con tus papás?


Ellos se separaron antes que yo naciera, si yo no los conocí hasta antes de entrar a la
universidad, cuando yo elegí mi carrera tenia un rollo como que primero quería conocer el
problema de mi familia saber que había pasado, algunos secretos familiares y después
entrar a esta carrera, si yo iba trabajar con otro familias quería sacar el rollo de mi familia
primero, entonces ahí lo conocí a él y yo conocí su familia toda su vida pero actualmente
con él no tenemos mucha relación con él tampoco mas con la familia del mis tíos que en
este momento no tuvieron nada que ver con la separación entonces ahí por ese lado heeee
como que aprovecho esa parte de mi familia paterna, pero mi relación con él casi nada.

¿Y con tu mamá como es la relación?

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Bien, igual la veo re poco, la veo igual como no sé.........es que igual es relativo porque a
veces he... a veces la veo como todo una semana me quedo con ella o si no la veo los fines
de semana, pero no súper bien bueno pero a pesar de que ella tiene un sistema de vida muy
diferente al mío, entonces en eso de repente chocamos y ella es como la mamá así súper
estricta y todo y sabe que yo ya no le compro porque no se con mi estilo de vida en
realidad no es como faltarle el respeto pero no he.. no se yo no estoy acostumbrada a vivir
con ella ni tampoco a regirme bajo sus reglas.

¿En la relación de tu mamá contigo influye su pareja?


He... No para nada igual tuvieron harto tiempo algunos conflictos pero son problemas de
ellos no mas y ahora ya están bien, mi mamá esta bien conmigo y su esposo igual o sea
siempre el respeto no más.

¿Cómo es la relación con tu abuela?


Es que mi abuela es una persona muy especial, entonces es como súper subjetivo, bueno
como yo lo veo ella no se, es que es tan diferente a mi igual que por eso no nos llevamos
tan bien, en todo caso yo soy diferente a toda la gente, ya mi relación con ella es como
igual he. No es como la típica relación abuelita y nieta, es como no se po ella es demasiado
permisiva conmigo no me tiene como, yo ahora vivo en su casa y no me tiene como
ninguna restricción cachay y........ y no se pus como de repente, yo igual paso a llevar esos
limites que no están tan claros, entonces yo me voy y salgo o de repente no se po hago mi
vida propia de repente sin tomar en cuenta lo que ella dice y bueno igual es como por
etapas o ciclos, porque hay tiempos en que estamos súper bien así como muy bien pero hay
v como días que ella o yo nos levantamos con el pie izquierdo y nos llevamos mal hay días
que yo nisiquiera quiero verla y hay días en que igual de repente quiero estar con ella.

¿En esos días que se llevan mal como resuelven los conflictos?
El tiempo no mas yo creo, ya cuando hay dos días que no hablamos ahí yo empiezo pero
abuelita que le pasa, tanto tiempo que anda así enojada eso le hace mal...

¿Tu sientes que hacen falta esos límites que tu dices?


Si, demás a mi me encantaría que mi abuelita me pusiera algún tipo de regla, que me
digiera hoy tienes que llegar a tal hora, si no mañana no tienes desayuno o no tienes
almuerzo, te escondo la radio no se lo compac, que me castigue como que nunca nadie lo
ha hecho, igual en el hogar, en el hogar eran súper estrictos conmigo, después yo salí y
cache que el mundo era tan diferente y como que me lance no mas y ahora es demasiado
como que en realidad me molesta porque yo pienso que no es ni ahí conmigo cachay como
que eso de ser tan permisiva yo creo que no , le importa lo que yo haga, de hecho yo no
hago cosas malas yo como que llego al oto día hoo hice esto, viaje, estoy trabajando esto...
y como que ella cuando anda de mala no le importa, no me toma en cuenta entonces como
lo de la indiferencia al final como que es peor a que......... a que sea mas permisiva o no los
sea.

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¿Entonces como definirías tu la comunicación con tu abuela?
No se como decirlo si es escasa, mala, muy mala la
comunicación con ella, no se pus el hecho que no te pesquen,
así como la indiferencia, es muy malo cachay, te sentís peor
a que te traten mal...no y es siempre así no se pus por
ejemplo yo le pregunto algo “hola como esta” y me dice que
te importa, como que siempre esta agrediendo.

¿Por qué crees tu que ella demuestra tanta agresividad?


Porque es mala, yo cacho que ella tampoco quiere mucho a mi
mamá, entonces que llegue la hija de su hija que no quiere y
no se pus a lo mejor conmigo se desquita, igual no es muy
diferente el trato conmigo con el de mi mamá

¿Entonces tu dices que la relación de tu mama con tu abuela


no es buena?
No, bueno ahora si pero en su momento no fue muy buena

¿Y la relación de tu abuela con tu hermana?


Bien no ellas se llevan súper bien

¿Había anteriormente conflictos entre tu mamá y tu abuela?


Sien sus tiempos si pus en esos tiempos que mi abuelita no dejo que nos quedáramos en su
casa entonces por eso mi mama nos dejo en el hogar, como que siguió esa mala relación
después en el tiempo y después ya mi mama ahora es canuta a cagar entonces por religión
como que no puede odiar a su madre po, entonces la ama, a pesar de todas las cagas que se
ha mandado con ella, igual pus no si es mi madre.....y no se `pus si igual hay tiempos que
estamos súper bien y hay tiempo que estamos mas o menos a si mal cachay.

¿Pero eso se produce por un hecho específico?


Sí, por un hecho especifico casi siempre cachay o que peleamos porque de repente me
esconde mi radio se mete a mi pieza, me la saca y la esconde cachay, pa’ que no gaste luz,
o esta en la noche molestándome, yo estoy estudiando a las tres de la mañana y me empieza
a golpear ya pues apaga la luz, no se pus si estuviera leseando pero estoy estudiando.

¿Tú le ayudas con algunos gastos?


Yo pago las cuentas

¿Y a pesar de eso ella es igual?


No es como mala cachay, yo le pregunte el otro día abuelita que va pasar con usted después
que se muera no me voy a ir al infierno, así de mala pus tu creis que alguien se va querer ir
al infierno, cachay no pus.

Respecto a tus abuelos maternos, ¿tienes conocimiento de la relación que ellos


tuvieron como pareja?

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He... es que maternos yo se algo pero poco, mi mama en
realidad es hija de mi abuelita con otro señor ella nos es
hija del matrimonio que conformo mi abuelita, mi mama nunca
conoció a su verdadero padre y el esposo de mi abuelita paso
a ser su padre y mi abuelito; el y yo tuvimos una relación
bastante buena pero entre el y mi abuelita no se llevaban muy
bien, era como que siempre estaban peleando por todo y de
hecho por lo que yo recuerdo ellos dormían en piezas
separadas y de hecho en camas separadas entonces no sé, la
relación entre ellos no era buena por lo que yo me acuerdo.

Y de acuerdo a la relación entre tus abuelos paternos que nos


podrías contar.
Bueno, yo no tuve ni tengo contacto con mis abuelos paternos,
si ni siquiera tengo con mi papá, así que de eso no tengo
conocimiento, nada de eso.

Sabes algo de la forma en que tus abuelos criaron a tu mamá.


No en realidad de eso tampoco se nada, bueno como yo vivía en el hogar y estuve harto
tiempo ahí, nunca viví mucho con mi familia, pero siempre he tenido la idea que mi
abuelita nunca ha querido a mi mamá y por ende a nosotras sus nietas.

¿Por qué te fuiste a un hogar?


No mi mama hubo un tiempo que estaba súper bien, tenía sus
tres hijos porque mi papá la dejo antes que yo naciera, tenía
sus tres hijos y ella ya estaba bien trabajando, de un
momento a otro se quedo sin trabajo no tenía donde dejarnos a
nosotros cachay, estaba como muy mal y al final alguien como
que le dijo que existía este tipo de hogares y nos llevo allá
a mi y a mi hermana y......... que mas puedo contar de eso.

¿A que edad fue eso?


Yo tenía como cuatro años, tres o cuatro años.

¿Qué paso con tu hermano?


Él se quedo con mi mamá, tenía como seis años ya iba al
colegió mi mamá se puso a buscar trabajo, en todo caso mi
mamá nos dejo ahí por dos meses cachay, y después nos
quedamos hasta como diez años ahí, al principio era por dos
meses cachay, pidiéndole a la directora si no podíamos quedar
ahí y que era por poco tiempo y después nunca mas llegó hasta
como dos años casada y feliz cachay y a nosotros nos dejo así
como que se le olvido entonces igual yo de repente como que
le recrimino a ella, y después digo ya para que seguir
sacándole en cara. Pero ese es como un período muy triste de
mi vida, no la tenía a ella.

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¿Cuál es la diferencia de edad con tu hermana?
Un año

¿Qué paso con ella?


Ella paso a suplir ese rol maternal y entrega de cariño igual
jugábamos y peleábamos como cualquier hermana, pero siempre
como que estaba cuidándome, igual ella como que desarrolló
hartos miedos, como ella no paso esa etapa de su mamá que la
cuidara como que no se po’ dentro de su cabecita tiene como
hartos miedos a miles de cosas, a la oscuridad a la soledad a
no se po’ a muchas cosas.

¿Cómo fue tu vida en el hogar?


Fue...hee, no se bueno en el sentido que siempre en estuve
en contacto con harta gente y me relacione con hartas niñas
como de mi edad y todo eso para mi fue súper lindo cachay
vivir con un montón de hermanas de la misma edad, jugar
todo eso igual teníamos tiempo para estudiar pero igual jugai
te relacionai con tus pares, y en ese sentido bien pero igual
el hecho de que no tenis tu mamá contigo que tenís una tía
cachay aparte es pomo súper.. no se no te sentís bien, yo
igual era chiquitita pero sacaba todo el rollo.

¿Y después de esos dos años que tu mamá se fue y volvió las visitas fueron más
frecuentes?
Sí, ahí yo iba para las vacaciones de invierno iba a su casa y en verano esas eran como
nuestras visitas y a veces día de las madres y eso.

¿Después que tu mamá volvió hubo alguna explicación que tu recuerdes, de porque
llego dos años después?
No, nada, y como éramos chica entonces, no sé en realidad que habrá pasado por su cabeza
pero no tenia la intención tampoco de decirnos ni a nosotros ni a la directora del hogar que
es lo que pasaba.

¿Esos dos años estuvo acá en Temuco?


Estaba acá cerca en el campo

¿La relación cambio o se mantuvo cuando se reencontraron?


No, fue igual, igual mas que nada ella, bueno en realidad yo prefería no verla porque pa ni
era tan triste estar como un ratito con ella y después que se fuera, entonces ya yo como que
me resigne a no verla porque era como tan triste pa’ mi estar un ratito con ella y después
que se fuera y yo ya como que me resigne a no verla y a cambiarla por la tía del hogar y yo
antes no quería hacer eso mi mamá era mi mamá y después yo ya me resigne y cambie e mi

151
mamá por ejemplo las cartas de los días de las madres y eso yo se los hacía a la tía pus a la
tía del hogar por que ella igual siempre estaba como pendiente de mi y todo.

¿Tu definirías a tu tía como tu referente materno?


Sí en esa edad.

¿Cómo crees tu que influyo todo eso en tu personalidad?


Sí influyo de más pus, si yo creo que afecto, yo creo que gran parte de lo que soy o de los
que es uno es en tu período de la infancia pus y nos ha afectado mucho, viste, tus
relaciones con la gente igual, todo mi visión frente a la vida mis ideales todo pus, esta
como totalmente predestinado de cómo viví yo mi infancia

¿Te consideras sociable?


Si yo me encuentro, igual tengo como pocas amigas, a las que tu le contai todo asó como de
tu diario vivir o tus problemas y todo eso pero tengo muchos conocidos, yo soy súper
sociable como que converso pa’ todos lados ando disparando, como que me gusta bueno
ahora ya no estoy con una postura de no conocer mas gente ya era como mucho, voy por la
calle y te saludan. Soy como súper sociable yo creo por el hecho de estar siempre en
contacto con harta gente.

¿Háblanos algo de tu entorno social, como te describes tu en


él?
Bueno yo me considero una persona súper sociable y no creo
ser para nada una mala persona es por eso que siempre hay
gente que están pendientes y preocupadas por mi, no me cuesta
tener amigos, conozco harta gente, participo de varias
actividades ya sea de la universidad o en algunos grupos,
también hace mucho tiempo que trabajo y eso también me ha
servido para conocer a varias personas. Bueno igual yo tengo
rollo, igual es la falta de una figura paterna, porque yo
nunca viví con mi papá tampoco entonces era como muy difícil
pa’ mi después la relación con la pareja o cualquier cosa
como que no sabía como reaccionar, además las tías del hogar
eran puras mujeres.

¿No tuviste ningún tío que fuera mas cercano?


No, nada bueno algo que tuve sí que todavía tengo, mi papá
pa’ mi es una familia que era de Santiago que querían adoptar
a una niña, fueron a este hogar me quisieron adoptar cuando
yo tenia como cinco años y mi mamá no dio el permiso,
entonces.... he.....ya pus no pudieron adoptarme pero si me
iban a ver todas las vacaciones igual yo iba para allá igual
ellos tenían buena situación económica entonces salíamos yo
con ellos conocí Viña de Mar, La Serena, Coquimbo todo
cachay los pasaba súper bien ello pa’ mi, mas que nada él,
como él hombre, él era mi papá, su esposa no tanto porque
como yo tenía mi mamá ella igual se ponía celosa de repente

152
de mi mamá cuando yo le decía que la echaba de menos y
siempre todavía como que hasta el momento trata de decirme
pero como si ella te dejo botada.

¿Todavía mantienes el contacto con ellos?


Si ellos son los que viven en Calama y yo fui hace poco a
verlos, si viven en Calama y todavía tengo contacto con ellos
no me gustaría perder el contacto porque pa’ mi él es como mi
papá, además que ellos nunca pudieron tener hijos entonces
todo el cariño como de papá me lo daba todo a mi, cuando eres
niño te gusta que te estén favoreciendo en todo y regalándote
cosas y todo eso entonces yo estaba feliz.

¿De que forma crees que la ausencia de una figura paterna te


afecta en las relaciones de pareja?
Yo creo que me afecto igual, por que el no tener esa figura
paterna, yo como que...el vínculo que tenía yo con mi pareja
era como súper fuerte cachay y como que al mismo tiempo yo
buscaba que el estuviera como siempre preocupado de mi, que
me llamar no se pus yo estaba enferma y el me iba a comprar a
las doce de la noche un remedio. Era súper fuerte el vínculo
pus yo no me veía sin él.

¿Te refieres a una pareja en especial?


Sí pus el agresor, como que él para mi era todo.

¿Qué edad tenías?


Yo tenía como diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte,
cuatro años pololeamos y pa’ mi él era como todo mi papá mi
pareja, nos conocimos ene el colegio, éramos compañeros, él
fue mi primer pololo.

¿Cómo fue la relación?


Bien, si uno en ese tiempo es como pendeja, entonces no…es
como ese amor romántico no más pus involucrai sentimientos
pero nada mas, lindo no mas, como en la niñez.

¿Cuánto tiempo duró la relación?


Como cuatro años.

¿Cómo definirías la relación?


Fue como todo lindo al principio yo me llevaba súper bien con
él, él era súper cariñoso y tierno, todo bien conmigo cachay,
igual yo me sentía súper bien y al principio en el hogar no
me dejaban pololear entonces tenía que andar escondida
entonces eso le daba más emoción a la relación si uno cuando
hace las cosas escondidas es como con mas pasión, yo lo
pasaba súper bien con él, igual fue bonita la relación a
parte de todos los malos ratos que tuve que pasar con él

153
pero en general bien. Bueno él me ayudo caleta a salirme de
todo este atado cuando yo era grande y empecé a cachar que
no sé pus necesitaba una familia todo, él me acompaño a
buscar a mi papá y en ese aspecto el como que suplió hartas
carencias que yo tenia entonces en ese sentido yo lo
encuentro como bien.

¿Y cuando empezó eso malo que tu mencionas?


Haber, empezó mas menos en el segundo año de pololeo, fue
porque..., bueno el siempre fue como súper agresivo en el
colegio, siempre andaba como peleando con la gente, era
siempre como el mochero el matón ese era el, hay una edad en
que eso se valida y te da como popularidad, entonces el se
hizo popular siendo peleador y a mi me molestaba mucho eso
porque yo era súper relajada para todo, y tener u n pololo
que ande peleando con todo el mundo, de hecho el andaba
siempre como con cicatrices en las manos porque siempre
andaba pegando combos y.............ya, bueno en nuestro
segundo año de pololeo las peleas empezaron cuando
estaba...bueno el siempre ha sido como muy violento en su
casa era peleador con su mama, con su nana las trataba súper
mal y yo atrás de él como siempre pidiendo disculpas a la
gente, porque me daba lata a mi que el fuera así tan
violento.

¿Tu le decías a él por qué era tan agresivo?


Si, yo siempre le decía, el me decía siempre que iba a
cambiar o de repente me decía yo soy así, si me queri estay
conmigo si no, no, pero después cuando el tomaba mucho,
andaba ebrio ahí me agredía, teníamos peleas entonces ahí
como que empezábamos a forcejear, el me rompía mis cosas, mis
aros de malo no mas o de repente para no hacerme tanto daño a
mi se iba con mi ropa, me rompía la ropa mis joyas, y yo me
enojaba si igual era fome entonces ahí cuando venia a
arrepentirse de todo siempre me escribía cartas, siempre me
escribía cartas y me mandaba la plata de las cosas que había
roto cachay entonces ahí el pensaba que estaba salvado.

¿Te pegó alguna vez?


Si pero no pegarme así como cachetadas ni nada pero me
zamarreaba y me tiraba así cachay eso igual es agresión, e
cuando estaba curado cachay como que le daba

¿Cuando estaba delante de otras personas?


No

¿Siempre solos?
Si

154
¿Los amigos sabían de esto?
Si, porque igual la primera vez yo estaba en la casa de una
amiga pus... ella estaba acostada en la pieza pero escucho
todo y yo lloraba y todo cachay

¿Podrías explicarnos un poco mas?


Yo estaba con una amiga en su casa y llegó este niño cachay,
yo ya me había venido de la discoteque parece y el llegó
después y...llego después enojado por no se que cosa y ahí
llego enojado tocando la puerta, agrediéndome, rompiendo las
cosas y me zamarreaba y me tiraba y me trataba súper mal
cachay onda igual agresiones físicas y...psicológicas y yo me
sentía súper mal terminaba llorando y después como que ya no
lo quiero ver nunca mas no…no y mi amiga no este es un
maricón y yo ya como que ahí igual me tranquilizaba y después
ya volvía el todo arrepentido y yo como igual lo quería igual
a pesar de su violencia yo lo quería caleta.

¿Esto se mantuvo durante los dos años siguientes de la


relación?
Si siempre, no se de repente le daba no se pus se enojaba por
una tontera cualquier cosa que yo le decía una broma,
cualquier cosa se enojaba y hacía las estupideces mas locas
del mundo.

¿Cómo cual?
Como por ejemplo no se pus , por ejemplo yo vivo camino a
Pedro de Valdivia cachay y me iba a dejar a la casa y en vez
de doblar pa’ la casa seguía derecho, derecho por los campo y
me tiraba ahí ya bájate y me dejaba ahí sola en la carretera
en la noche , entonces yo como me vuelvo y entonces llegaba
él a buscarme arrepentido como que se daba cuenta que la
estaba cagando y me volvía a buscar. Pero siempre como sus
salidas súper extrañas cachay como que hoo...a lo mejor
quería como que en mi reflejaba algún odio que tenia contra
alguien y me hacía huevas súper extrañas ...no se pus dando
jugo en mi casa.

¿Se enojaba porque tu tenías amigos?


Si, se ponías celoso, súper celoso, sobre todo con hombres.

¿Te obligaba a ponerte cierto tipo de ropa?


No…no solo con amigos, cuando veía que yo tenía un amigo con
él que nos veíamos mucho ahí se ponía celoso y ahí me
empezaba a molestar y ahí se ponía violento cachai, hay como
andai con él bla bla, bueno pero igual a esa edad entender a
alguien que tenga un amigo...

¿Tu sientes que él mandaba la relación?

155
Si eso si pero como que a mi me gustaba eso porque yo era la
protegida, él el fuerte y yo la débil, pero igual a mi me
gusta el hecho que yo...yo hacía que fuera así la relación me
gusta yo me acostumbre que él fuera así y me gustaba porque
él era como mi figura paterna.

¿Tu sentías dependencia hacia él?


Si a mi me gustaba que fuera él quien tomara las decisiones y
dijera nos e pus vamos a tal parte, yo era la débil y él el
dominante.

¿El se sentía el hombre en la relación?


Si, el era súper machista en todo sentido, igual celoso.

¿Cómo era la intimidad de Ustedes?


Hee...no se pus nos llevábamos bien, pasaron como tres años
antes que tuvieron relaciones esos tres años nada, pero igual
dormíamos juntos cariños, caricias. Igual después que
empezamos a tener relaciones sexuales era un poco agresivo
porque el de repente quería hacer cosas que yo no quería pero
yo siempre me mantenía firme que él tenía que respetarme y
todo eso no me hacia rollos.

¿Te forzó alguna vez a mantener relaciones sexuales?


No eso no, aunque si yo no quería se enojaba

¿Por qué mantuviste esta relación?


Ya porque yo siempre pensé que él iba cambiar de repente esperaba que él cambiara,
entonces por eso ya yo pedí que fuera al psicólogo primero después al psiquiatra y el como
que me demostraba que estaba haciendo algo para cambiar, cachay que eran como esos
arranques que de repente le daban y él tampoco lo entendía en todo caso él siempre me
decía que no sabía porque le pasaba esas cosas, porque era tan violento, porque él me
trataba así si él no era así cachai, en esas épocas de reconciliaciones él siempre me decía
que no sabía porque actuaba así y ahí era cuando yo hablaba con él y le decía que eso debía
ser alguna enfermedad o un problema psiquiátrico y ahí fue cuando empezó a ir al
psicólogo y después al psiquiatra

¿La familia de él te apoyaba en esto?


Si, si pus es que igual el siempre fue violento con su
familia, con sus amigos

¿Tu crees que le ayudo en algo?


No se porque al final el psicólogo lo dejo hasta ahí no mas,
después el psiquiatra pa’ que le de pastillas o calmantes
cachay al final no se no le gusto se llevo mal con él y ni
siguió yendo, de hechos después de eso, yo termine con él

156
¿Y cómo reacciono él?
No, es que fue consensuado, si ya nos llevábamos mal cachay
habían infidelidades igual que estaban como desgastando la
relación

¿Infidelidades de quien?
Por las dos partes.

¿Cómo reaccionaron frente a las infidelidades?


Mal, siempre las sacábamos en cara cuando peleábamos

¿Eso acrecentaba la violencia?


Si, demás pus..... si pus, él se sentía mal pasado a llevar
en su orgullo, entonces era mas violento cuando se acordaba
de eso, igual cuando nos sacábamos en cara, siempre aumentaba
mucho su violencia, de hecho cuando empezó a pelear conmigo,
porque antes peleaba con sus amigos pero no conmigo era
cuando estaba ebrio

¿Después que terminaron la relación se siguieron viendo?


No, después de la última vez no, paso un año que no nos
llamamos nada y después de eso empezó a llamarme pa’
saludarme y ahí igual yo lo llamaba, igual pa’ los
cumpleaños y eso.

¿Mantienes una relación de amistad con él hoy día?


No, cuando nos vemos igual es buena onda, de hecho yo no lo
odio ni le tengo rencor igual trato de rescatar la parte
buena y bonita, lo romántico así es que no le tengo rencor,
igual cuando no encontramos porque no es que nos juntemos,
pero cuando nos vemos igual bien.

¿Cómo te llevabas con su familia?


Bien, con su familia fue un vínculo súper estrecho como que
se convirtió en mi familia, nos llevábamos súper bien, con
sus papás, hermanos, todos, entonces yo al final me
acostumbre, vi en su familia la mía y me trataban súper bien,
me sacaban pa’ todos lados y a mi me gustaba eso pus.

¿Cómo han sido tus relaciones posteriores?


Yo después que termine con él como que anduve primero con una
persona que yo en él momento sentía que estábamos súper bien,
pero no pasaban dos meses y yo sentía que no podía seguir con
él y terminaba y después con otro como que no podía mantener
una relación estable por mucho tiempo.

¿Tu crees que se debe a tu relación anterior?

157
No se en realidad, puede ser a lo mejor porque he.. eso como que después yo trate de
llevarla en las relaciones, yo era la que me quería imponer en la relación cachay, entonces
igual a lo mejor no les gustaba eso y…terminábamos

Nos podrías contar, ¿como manejas el tema de la afectividad


en tus relaciones de pareja en general?.
Mira, yo soy súper afectiva de hecho me gusta expresar y
demostrar afecto siempre con mis parejas , amigos y me gusta
que ellos también lo hagan, me gusta eso de tocarse de roce
de expresar emociones y sentimientos, todo eso me encanta, yo
nose porque pero siempre he sido así, siempre me ha gustado
que me regaloneen, me estén haciendo cariño y eso que ello
también demuestren su afectividad, porque cuando no lo hacen
uno cree que pasa algo o que hay algún problema.

¿Cómo ha sido la comunicación con tus parejas?


Igual es buena, yo de hecho siempre que tengo una pelea trato de conversar, bueno igual
depende de las peleas porque a veces yo me quedo callada y huyo o me arranco y pienso
que se va solucionar algo después pero ... así en general, en general, con las parejas que he
tenido encuentro que la comunicación ha sido buena y yo hablo hasta por los codos, soy
muy buena para conversar así es que no hay ningún problema en eso.

¿Dentro de la relación que tu identificas haber sufrido


violencia que elementos consideras tu, que te hicieron
mantener esa relación?
No se, yo creo que la enorme dependencia emocional y afectiva
a él, mas que nada él pa’ mi era como mi forma de escape ,
mas que en ese tiempo yo vivía en el hogar y gracias a él
podía ver otro mundo diferente, podía huir, escapar como que
no era solamente esa burbuja donde yo vivía.
Pero después que ya vinieron los problemas lo que mantuvo la
relación seguía siendo la dependencia a él y por supuesto yo
me sentía tremendamente enamorada de él cachay... a pesar de
que él no me trataba muy bien cachay... me sentía tan
enamorada que lo tenía idealizado a él y su familia, ellos me
trataban súper bien y par mi esa era mi familia, entonces por
eso seguíamos, además que las mujeres somos medias
masoquistas de repente y seguía en este círculo vicioso que
simplemente pa’ ti ya pasa a ser todo normal.

¿Qué es para ti ser masoquista?


Bueno, n ose po tu sabís que lo que estas viviendo no es
sano, seguí ahí no mas, tampoco es que disfrute cuando me
tratan mal, simplemente la violencia se convierte en un
circulo vicioso y tu te sentí tan enamorada y tai ahí no ma.

¿Qué factores crees tu que incidían cuando vivías violencia


de parte de tu pareja?

158
Los celos, el alcohol principalmente, y las situaciones, el
contexto en el que estábamos creo yo siempre cuando
peleábamos así fuerte con agresiones, y todo eso era cuando
él estaba pasado de tragos cachay... o cuando se ponía celoso
por cualquier tontera, no se yo miraba a alguien o saludaba
a alguien o alguna cosa así. Esos yo creo que eran como lo
elemento mas importantes que... que no se pus que lo
incitaban a ser violento o a la agresión.

¿Podrías describir cuales eran las formas de agresiones mas


recurrentes que tu recuerdes?
Eran como zamarrones, él me tomaba muy fuerte de los brazos,
me gritaba me golpeaba no es que me diera cachetadas, sino
que me empujaba y me tiraba contra la pared o algo así, como
ese tipo de agresiones, pero también él me rompía mis cosas,
mis aros, la ropa por ejemplo, él decía que descargaba su
rabie en eso para no hacerlo conmigo directamente pero en
general era como eso. También no se si se llama violencia
pero él me dejaba botada lejos en algún camino, íbamos en el
auto me llevaba cerca de un campo y me dejaba tirada en el
campo, en la noche y sola en donde no tuviera forma de volver
a mi casa lo hacía para que yo sintiera miedo, porque después
él volvía y me pedía perdón, siempre hacía eso.

¿Cómo era la comunicación entre ustedes?


Es que éramos inmaduros, es que éramos súper inmaduros, yo
creo que en esa etapa nuestra comunicación era como la de
cualquier pendejo, pero mas que nada éramos los dos inmaduros
en realidad.

¿Cómo viste tu autoestima en ese momento?


No se porque yo con él me sentía bien porque él como que no
se pus yo tengo una autoestima súper baja, bueno de hecho
siempre la he tenido así, pero él como que hacía que me
sintiera bien, capaz, en fin él me sacaba de ese mundo donde
yo vivía como les decía yo lo idealizaba mucho, yo me sentía
súper bien con él. Él subía mi autoestima y de hecho cuando
tenís una pareja que este halagando al final por eso estas
con el, porque te sentía bien, a las mujeres eso nos gusta.

¿Cuáles eran tus sentimientos frente a esa situaciones de


violencia?
Yo no sé, yo me sentía hee....como se puede decir cuando te
sientes desesperada y sientes que no puedes hacer nada, me
sentía impotente porque yo no podía hacer nada, no podía
contarle a mis amigos o si no le iban a decir a él y le iban
a tener mala, porque ellos eran amigos suyos también, siempre
yo me guardaba todo y disimulaba y trataba de arreglar las
cosas con él pero siempre sola bueno yo de hecho lo mande a

159
un psicólogo y todo eso pero al final nunca pasó nada, así es
que lo único que sentía era muchísima rabia, angustia, me
sentía morir.

¿Cómo percibes tú la historia personal de aquella pareja?


Bueno lo que pasa es que él siempre fue agresivo muy
violento, en el colegio siempre era agresivo con sus
compañeros les pegaba, cada vez que íbamos a algún lado
estaba peleando o armando algún escándalo, de hecho sus manos
y su cara siempre tenían cicatrices porque él siempre estaba
peleando, pero yo nunca pensé que él conmigo sería igual
cachay, al final yo igual converse con su mamá sobre esto y
de hecho en su familia todos sabía que él era así, pero le
echaban la culpa a la relación entre sus padres ellos como
que siempre estaban en conflicto, como que se iban a separa y
todo eso, entonces el niñito estaba pasando como por una
etapa depresiva o no sé y descargaba toda la rabia por el
cuento de sus padres con sus amigos y conmigo y mas todavía
cuando tomaba, allí él era demasiado agresivo, explotaba.

¿Qué estrategias utilizabas tú en esas situaciones?


No, yo como que no podía contarle a nadie por lo que te decía
que mis amigos igual eran los suyos yo no tenía contacto con
mi familia, estaba sola y además no lo quería perder tenía
que seguir con él, yo estaba enamorada y si le decía algo a
mis amigos que eran mi único apoyo ello se iban a meter y no
me iban a dejar seguir con él, no yo pasaba todas esta etapas
solita no mas, lloraba y además siempre pensaba que él iba a
cambiar, igual lloraba mucho y descargaba toda esa angustia
en lagrimas.

160
ENTREVISTA SUJETO N°4.

EDAD: 25 años
UNIVERSIDAD CATÓLICA DE TEMUCO.

¿Cómo es la relación con tus papás?


Buena, pero demasiado sobreprotectora por parte de ellos ,si..mm… demasiado
paternalistas

¿Con quién te llevas mejor?


Con mi papá.

¿Por qué crees que con tu papá?


Porque somos más parecidos, yo creo. Tenemos como más afines, aparte que yo soy su hija
regalona ah, soy la mayor, y el loco onda fui única hija hasta los 10 años, onda regalona a
cagarse para donde se me paraba la raja ahí tu cachay, mi papá más todavía, por eso yo
cacho.

161
Ahora cuéntame un poco, ¿cómo es la relación con tu mamá?
¿Mi mamá?...mi mamá mal como las huevas, siempre de pendeja , porque, no se porque…
o sea igual me imagino como que trato de explicar que sea tan mala cachay, pero es la
forma de ser de ella también.

¿Cómo es la forma de ser de ella?


No, mi mamá es súper poco demostrativa afectivamente es súper seria, como agresiva, o
sea es agresiva puede ser ¿a la defensiva?, no se po correctiva, poco emotiva, mañosa
huevón , dominante que todo lo hagan como ella quiere, heee por eso nos llevamos mal ,
porque yo o pesco, como a mi me gusta hacer lo que yo quiero también. Entonces como
que nunca le hago caso, o sea a veces le hago caso pero cuando yo creo, cuando cacho que
por mi está bien, cuando yo cacho que lo que ella dice no, es no cachay, y ahí chocamos y
peleamos, cuando se enoja conmigo me reta siempre. No se mi mamá es obsesiva,
compulsiva con el aseo y el orden y yo soy super desordenada poh huevón. O sea si hay
veo la casa, no se poh yo soy super floja, yo cacho que en el fondo ella igual de repente
refuerza cierta conducta en mi de manera inconsciente, igual como que ya estamos tan
acostumbradas cachay.

La relación entre tus padres ¿cómo es?


Mi papá es como lo mismo, la rutina he se llevan así como son pelean y se aman, cachay.

…Ahora tu me decías que tu mamá es un poco agresiva


No en el sentido de agresiva, o sea no agresiva, sino que a
la defensiva, cachay, no es suave, no es dócil, en realidad
agresiva no se, pero tampoco anda todo el rato pegándote no,
pero más que nada a la defensiva, y seca… y fría, en ese
sentido.

¿Cómo es la relación tuya con tus abuelos?


Noo, pésima o sea sí pero nunca fui regalona de alguno de mis abuelos, o sea por parte de
mi mamá están muertos, aparte que por el lado de mi papá igual es una historia igual larga.
Y con mis abuelos la mamá de mi papá igual súper lejana, y con la otra mamá de mi papá,
la que lo crió, igual más cercana pero a la vez no de regalones nunca fui como la regalona
de la abuelita y toda la hueva, pero no se huevon no cacho yo creo que porque mis primos y
yo vivíamos por un lado y todos primos eran de Conce y mis abuelos eran de Conce ellos
estaban más cerca, yo siempre fui como la típica nieta y la prima perdida que la veí para el
Dieciocho, pa’ la Navidad o pa’ el Año Nuevo.

¿Cómo es la relación de tus abuelos con tu mamá?


Bien, mis abuelos aparte la quieren caleta es como una relación deeee… como si fueran sus
papás yo cacho, porque a mi mamá se le murieron sus papás cuando tenía 18 ella no tenía
ninguno, o sea igual joven po huevón, o sea a temprana edad. A los 16 se le murió la mamá
y ponte tu a los 19-18 se le murió el papá o antes incluso. Entonces mis abuelos como que,
mi mamá a los 22 conoció a mi viejo y entonces mis abuelos como que igual pobrecita
entonces como que mi abuelita la quiere caleta a mi mamá cachay.

162
¿Cómo es la relación de tu papá con sus padres?
Buena, igual a pesar de que mis abuelos son súper estrictos,
pero mi papá está acostumbrado, igual los quiere caleta.

…estricto en ¿qué sentido?


Onda típico que el abuelo se caracteriza por que todos los nietos lo ven mañoso, como el
loco es mañoso po’ huevón, es cuático el viejo po’ huevón.

¿Cómo es la relación que tienes tú con tus hermanos?


Tengo uno solo y la relación que es, es amor y odio ¿por qué? Porque el pendejo nació
cuando yo tenía 10, yo quería tener una hermana y hueviada un kilo a mi papá y a mi mamá
para que me dieran una hermana y cuando el pendejo nació me vino a quitar mi espacio po
huevon, yo igual era pendeja tenía 10 una niñita y cachar que todo el mundo andaba
pendiente de ti, y después andaban pendiente del otro loco po, fue cuático para mi, o sea
más encima yo igual lo tuve que cuidar, mi mamá trabajaba, de repente me tocaba cuidarlo
cachay, cambiarle paños, buta hacerle la mamadera huevón. En esos años igual se usaba
lavarle los paños, igual pendeja 10 años. Mi mamá me dice cuándo, yo me acuerdo que me
mandaban a hacer huevas básicas no lavar, pero cuando ponte tu ya anda no se poh a dejar
remojando los paños de tu hermano, y ahí la pendeja chica no se podía las huevas
cachay…eso como que le ayudaba a mi mamá con mi hermano, de repente a hacerle la
leche, le daba la mamadera, los postres…no pero bacan con él, pero con eso igual como
que me sentía como celosa yo cacho. Pero ahora igual el pendejo es una guagua, más
regalón que la mierda, y él es regalón porque esa es la guagua ahora tiene 14 y yo tengo 25.
Igual a los 14 me fui a estudiar a Conce al liceo y como que perdí el contacto con mi
hermano, en el sentido de que lo veía esporádicamente entonces como que su crecimiento
lo fui cachando muy bien, lo veía re poco, de repente lo caché cuando él huevón ya estaba
gigante.

Ahora tú me contabas un poco que tenías conflictos con tú mamá.


Siii…

¿Cómo se resuelven esos conflictos?


Yaaa la hueva, la mierda, puros gritos así y yo que y la hueva.

¿Violentamente?
No pero con palabras, igual la respeto, pero si a la huevona le da la hueva, yo la paro. Si yo
soy la balsa, se supone que es mi mamá y que yo ni siquiera debería llevarle la contra poh
huevón, pero no… es una cosa de regalona igual es yo cacho, es como que nos
acostumbramos de repente a discutir, y discutir y discutir….Conmigo es la única que
discute más, las dos mujeres po’ huevón.

Tú papá frente a esto ¿cómo actúa?


Mi papá tira pa mi lado po huevón, en lo peor de repente igual tira pal lado de ella y me

163
dice para la hueva si igual a ya, ya, ya….es tu mamá.

¿Tú papá es más calmado?


Si, es más calmado, pero cuando estalla, estalla, explota que cuando unas se le juntan noo,
no hay que ni siquiera pescarlo.

¿Tus abuelos paternos eran muy estrictos con tú papá?


Si poh en ese tiempo era así la hueva cachay, mi abuelo es súper machista y tenía una
imagen de jerarquía con respecto al resto de la familia, nadie le podía cuestionar nada y
hasta el día de hoy es así mi abuelo, tú no le puedes decir nada cachay.

¿Existe machismo en tu hogar?


Un machismo es como una hueva cuática, onda un machismo… mi casa es un matriarcado
machista, mi mamá es machista cachay, entonces hay un matriarcado machista porque la
loca manda pero es machista cachay y… eso poh. Yo no soy machista yo soy súper liberal,
po sea pa lo conservadores que son ellos cachay, porque en mi familia son súper
conservadores y tradicionales, mi mamá onda igual ella a mi me cacha caleta de gente y yo
no estoy ni ahí , onda de salir y mi mamá se espanta que yo sea tan carretera cachay, yo
tomo copete y mi mamá no toma poh huevón, o sea pa mi mamá es terrible que yo tome y
fume y todos los rollos que me saca. Porque mi mamá no toma ni fuma ni la gusta
carretear, mi papá la invita a huevas onda sociales y la loca no, no quiere o está como a las
11-12 que se quiere venir, entonces yo como que soy todo lo contrario y con mi papá onda
igual salimos y nos tomamos unos copetes, pero igual me para la mano y me dice onda
igual no tomís tanto cachay, que me cacha que yo me embalo poh huevón de repente salgo
con mi papá y me empiezo a copetear y transmito y transmito, se me olvida la hueva.

En tu infancia y actualmente ¿has conocido actos de violencia en tú casa?


Si igual cuando pelean poh huevón, y de pendeja mi mamá con sus hermanas se llevaban
super mal, igual las locas onda jóvenes tuvieron que vivir solas en una casa gigante, sin
papas ni mamá ni nada. Y con mi papá, si igual de repente mis papás se pelean.

¿Cómo que tipo de violencia?


Se gritan así, pelean así se dicen huevas…después como que se les pasa.

¿Cómo te sientes tú cuando pasan estas cosas?


Mal, pero estoy tan acostumbrada es que en el fondo de primera cuando era más pendeja
yo cacho que sufría más, porque siempre miras a tus papás como que ojalá y fueran la
pareja perfecta como que no pelearan y se hicieran cariño todo el rato. Pero ahora
conociendo más las relaciones de pareja cachay, me di cuenta que ojalá todas las parejas se
llevaran bien y que resolvieran tranquilamente los conflictos cachay, pero no se poh
huevón, a mi me toco una pareja que igual era así , así que yo no me meto porque de
repente yo no puedo defender a ninguno de los dos, así que no me meto para ningún lado, e
incluso me carga que me pregunten huevas, que cuando mi papá empieza a hablarme de mi
mamá o mi mamá de mi papá cachay yo les digo que para que me vienen a decir hueva si

164
yo no …no me importa cachay.

Tú crees que estás conductas de tus papás las has adquirido.


Demás poh si son mis papás poh huevón.

Dame algún ejemplo.


Mi mamá y yo somos súper mañosas, yo soy súper serena, pero yo no puedo ser serena
siempre, porque me pillas enojada de repente y te agarro a chuchas o sea para la hueva, me
tení aburrida cachay o ubícate, nunca se imaginan que alo mejor yo voy a reaccionar así
cachay, porque siempre ando tranquila cachay, caga de la risa, pero cuando me entran los
monos…mi papá es así.

Cuéntame un poco de tú historia personal.¿Cómo te definirías tú como persona?


Me veo una mina súper carismática cachay, buena gente a cagar así y encuentro que de
repente si me agarra como el demonio, pero trato siempre de actuar onda bien, me carga ser
mala con el resto de la gente, porque no me gusta hacerle a otra gente lo que a mí no me
gusta que me hagan o cuando cacho trato no se poh, como de obrar bien siempre cuando
cacho que me estoy poniendo media, así como actuando por envidia de repente, igual me
carga sentir esas cosas yo cacho que uno se da cuenta. No se poh súper sensible a cagar poh
huevona, súper sensible, igual como que se contrapone con lo que la otra gente ve, porque
creen que soy una mina súper fría que no está ni ahí con nada cachay, pero nooo súper
sensible a cagar cachay. Me también como con hartas fortalezas cachay, tengo como hartos
recursos, tengo habilidades sociales. Encuentro que tengo hartas cachay, ponte tu no me
cuesta nada entablar una relación con alguien, de ponerme a conversar de repente empatía,
soy súper humilde, de repente la gente me ve como diferente perooo siempre humilde
cachay, inteligente, se que tengo hartas capacidades y las reconozco, soy media dejada si,
floja, al lote, pero siempre he sido al lote, hiperquinética. En el colegio yo era la mina que
tenía las mejores notas, pero la más desordenada, o no se tenía problemas conductuales, de
repente que no se reflejaban en mi libreta de notas, de repente la mina era la que tenía el
libro con más anotaciones negativas, como que alomejor me podría haber ido más bien si
no fuera tan distraída, despistada, yo que eso me jugaba un poco en contra siempre ahora y
en un futuro. Me cuesta igual todavía cambiarlo po que está tan arraigado cachay.
Soy súper espontánea, por lo que la gente a veces te pasa a llevar por eso porque como uno
siempre es tal cual, como que day la mano y se agarran la pata altiro cachay.

¿Cómo ves tu autoestima?


Depende para qué cosa, no se. ¿Autoestima como integrada como un todo?

Si
No de repente como que no la tengo muy buena, ya que a veces no me tengo ni confianza ni
seguridad.

¿Por qué crees que esto ocurre?


No yo creo que es una hueva que se venía dando de pendeja cachay, ciertas cosas en mi
casa, influenciada por mi entorno cachay más que nada eso. Mi entorno, la autoestima te la

165
hace el resto de la gente, entonces de chica, de repente cosas que yo vi, que me dijeron,
igual yo se que cosas son cachay y eso yo creo que es, pero igual me doy cuenta y trato
como de decir ya para la hueva cachay, y como que el resto siempre me dice cosas buenas y
como que de repente yo no creo cachay, en mis relaciones de pareja se nota evidentemente,
o sea yo siempre me busco puros huevetas cachay, de repente el mino me dice eres super
linda o estas súper rica cachay y de repente ando con cada huevón, pudiendo estar con un
mino mejor y me lo dicen cachay, pero yo encuentro que no que esta bien para mi, no se
una hueva así, si me creyera más el cuento todo sería distinto a lo mejor, estaría con
huevones mejores a mi lado. De repente aparece un huevón mejor y yo digo este loco vale
la pena y después digo no mejor no y me arranco.

¿Por qué te arrancas?


Yo creo, que por mi autoestima cachay, creo que no son para mí minos mejores.

¿Cómo enfrentas tus problemas?


Heee…, soy miedosa, soy súper insegura, y cuando tengo un problema, yo igual saco
fuerza de la nada soy súper así, no esta hueva no cachay. Cuando tengo un problema lo
trato de superar, si la hueva es penca hooo… me dan ganas de llorar y mandar toda la hueva
a la mierda, pero onda tengo 10 segundos de lucidez y trato de verlo positivamente, siempre
una connotación positiva, pero ya esta hueva es tal y veo que puedo hacer, trato de
mejorarlo a lo mejor es por eso que siempre como que he salido adelante.

¿Te sientes apoyada cuando tienes algún problema?


Es que yo siempre he sido súper independiente, y a veces cuando tengo dramas siento
cualquier pena, de repente lloro bastante y la persona que este conmigo tiene que
escucharme cachay. De repente por una hueva insignificante, lloro y después se me pasa.

¿Pero cuando tienes algún problema ¿a quién recurres tú?


A amigos siempre. A mis viejos no, nunca mis viejos han cachado cuando tengo problema
y ellos de repente creerán que uno vive feliz y no tiene ningún drama, porque yo nunca les
he contado nada así, he estado bastante mal pero no les digo.

¿Por qué no les dices nada?


Para que, es una hueva de repente de ser como muy orgullosa o autosuficiente, como que
yo soy así, ya que de chica he hecho las cosas sola, aparte que mi trabajaba, mi papá igual y
yo me crié con nanas, con las cuales yo era muy mala, por ejemplo a la nana la dejaba
afuera y no la dejaba que entrara a hacer las cosas y ella lloraba afuera y yo disfrutaba con
eso, era súper mala. Ellas eran como mi mamá, pero si uno quería les hacía caso, si no no
porque ellas no me podían pegar.

Cuéntame acerca de tú grupo de amigos.


Conozco caleta de gente, pero amigos yo tengo pocos.

Son de la universidad.

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No todos, no necesariamente.

¿Tu grupo de amigos es cerrado?


No para nada.

Son amigos que te brindan apoyo.


Si, pero no siempre están conmigo, porque como yo no estado siempre en un lugar fijo,
ponte tú he tenido amigos de verdad, pero después por esas cosas de la vida yo me voy y no
los vuelvo a ver nunca más, por eso no tengo una amiga que diga que es amiga mía de
chica cachay, o sea tengo amigos que me voy haciendo por las circunstancias.

Ahora veamos un poco acerca de tú infancia. ¿Existían métodos disciplinarios físicos o


verbales usados contigo o con tus hermanos que incluyan castigos?
No, pero mi mamá ponte tú usaba el cordón del rayo, pero yo era mala como te contaba o
sea nunca fue a pegarme no de repente agarraba algo y me metía miedo y luego lo tiraba o
me daba un cordonazo en el trasero, pero para mí no es como que me hubiera pegado, y no
me siento marcada psicológicamente con los golpes. Pero de repente yo que ella igual lo
hubiera hecho, porque yo era mala mala, porfiada, vivía en la calle; me levantaba en la
mañana a las 8 para andar metida en las casas y llegaba a almorzar y salía, esa era mi vida,
yo era chica.

¿Estabas mucho sola?


Si poh, mis papás trabajaban los dos y con nanas.

¿Hubieras preferido que tus papás estuvieran en la casa?


No se, pero igual estaba bien porque ahora soy autosuficiente, y puedo enfrentar muchas
cosas.

En cuanto a tus relaciones de pareja, ¿cuántas veces has pololeado?


¿Pololeo legal?

Lo que definas como una relación importante.


Una vez no más, las otras han sido relaciones pasajeras.

¿Cuándo fue?
Cuando yo tenía 18 y entre a la Universidad, porque en el Liceo nunca pololie porque yo
era muy picaflor de chica. Si me gustaba un loco, ya le daba sus besos y después me
llamaba y andábamos ponte tú dos semanas o después yo ya no los pescaba para andar con
otro, así era de inestable emocionalmente, y hasta el día de hoy, y no se como con el loco
que pololie me enganche tanto.

¿Por qué crees tú que eres inestable emocionalmente?


No lo se, porque hasta el día de hoy soy inestable emocionalmente. Yo cacho que para no
comprometerme.

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¿Por qué no quieres comprometerte?
De repente por miedo.

¿Miedo a qué?
Buta es que no se, ahora es por miedo porque vengo de una relación en la cual me enamoré,
y me da miedo de volver a sentir lo mismo. Pero antes era más que por miedo, por mi
inmadurez ya que era chica y picaflor, pero yo creo que después de mi primera relación me
da miedo a sentir que me olvidaba completamente de mí por un loco, y anularme, me
mimetizaba con él, onda que no era yo, era él. Como que todo mi tiempo giraba en torno al
loco, yo no administraba mi tiempo por mí sino que por él, y no me gustaría eso de nuevo.

¿Y con otra relación?


Otra relación después de él, es que ahora podría hablar de tener otra relación. Porque todas
mis otras parejas han sido como para olvidarme de él cachay, esa es la hueva más cuática.
Antes de él bacan, durante, como que todas las cosas las hacia pensando en él. Después de
él igual como que todo lo hacia por el loco, para olvidarme de él, como en la canción de
Los Tres, donde dice que no se te olvide acordarte que nadie me quiere, esa hueva me paso,
onda acordándome que tenía que olvidar, quedaba raja en una disco, onda porque así yo no
me acordaba poh huevón.
Por una parte veía un loco y yo pensaba que era él, yo estaba rayando la papa poh huevón,
de verdad, yo iba a una parte y pensaba que andaba él.
Entonces como que mis parejas fueron, como que en el fondo yo sabía que no iba a pasar
nada, porque yo tenía claro, porque yo sabía que casi siempre mis parejas eran huevas,
nunca un loco que vamos a decir que valía la pena, aunque con el loco igual la caga.
Después de él, o me he metido con hueones muy chanta, hee carreteros a cagarse, así como
que vos cachay que con el loco no, pero en el fondo pa hueviar, así como para tener un
mino, aunduve con huevones muy pendejos, onda 17- 16 años, onda con el loco nada
cachay, entendí. Como que yo antes de, sabiendo que la hueva nula así, cero la relación,
nunca un loco así como que yaaa con este loco me proyecto, me voy a casar.

Pero con él ¿Te proyectabas?


Sí harto, ahora ni cagando no volvería con él, nunca.
Antes yo siempre tenía como un lado, onda el huevón tiene que volver, ahora no nisiquiera
volvería con él.

¿Cuánto tiempo duraron?


Buta, pololeando pololeando, como tres años, un año entre pololeando terminando y
volviendo, y un año más hueviando, o sea nada, pero nos veíamos y cachay.

¿Por qué crees tú que mantuviste esta relación?


Porque yo cacho que dependía mucho de él, emocionalmente, en
el fondo yo creo que era como una obsesión mía por él, claro;
como que me suplió o lleno una parte de mí, que la lleno
tanto cachay, que yo no podía imaginarme sin él, así como que

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él era todo para mí cachay, yo no correteaba. Yo empecé a
carretear, cuando de los tres años que duramos, y el primer
año que terminamos y volvimos ahí yo empecé a carretear. Tres
años con él y yo buta, él y él y él, todo el día pensaba en
él, por eso yo creo que duré tanto. Aparte que igual lo
quería caleta fue mi primer hombre.

¿Cuéntame como era tú relación?


Hee, en un principio fue súper linda, me acuerdo que cuando lo conocí hoo fue espectacular
fue un gran encuentro, el loco era bacán conmigo, pero a la vez los dos éramos como muy
distintos, yo a él lo quería caleta pero su personalidad no era para estar conmigo, a ver yo
siempre he sido coqueta y siempre y voy a ser cachay, coqueta, súper sociable y de repente
igual calienta sopa no se cachay. O de repente es por esa hueva de baja autoestima de tratar
de demostrarme a mi misma que si a lo mejor en mi subconsciente cachay o en mi
inconsciente, tratar como de nunca a lo mejor privándome de huevas cachay, el ego cachay,
y como que na que ver mal poh cachay, entonces cuando estaba con él, el tipo igual tenía
baja autoestima, porque él tiene un rollo familiar. Entonces yo igual le saco el rollo y
cacho.

¿Con quién era ese rollo?


Con sus viejos poh, el es hijo mayor, buena situación económica, el papá machista a cagar,
siempre cago a la mamá y salía a carretear y cachando los típicos dramas que tienen tus
viejos cuando tú lo percibes todo cachay. Ponte tú, en los primeros años cuando tú naces
típico que tú tenis tres años y ellos llevan tres años juntos una hueva así como sentirse
obligados, yo cacho que eso le paso a mi mamá y a la mamá del X de repente, son
matrimonios que se dieron por necesidad así que quedan embarazadas y claro en esos años,
entonces eso fue lo que paso este loco y después más encima todo lo que vivió en la
separación, los papás se separaron, todo en la adolescencia y yo que soy una loca mucho
menor que él, y ver que tu papá ande con una mina y que tú mamá esta sufriendo, todo eso
le toco vivir a él cachay, y se puso rebelde, y el iba como todo mal, todo mal, todo mal
cachay.

¿Tú crees que ustedes tenían cosas afines?


Si poh, los dos nos complementábamos caleta, pero era súper diferentes, el X era tímido no
hablaba nada, tu lo llevabas a un carrete y yo no cachaba nadie y en un rato yo me ponía a
conversar; él no, yo lo podía llevar a carretear con mis amigos y el loco no le hablaba a
nadie, era super tímido, miraba todo el rato, tenía una mirada como, no se poh era cuático el
loco, cuático.

¿ Tú crees que en el hogar de tu pololo había violencia?


No se, pero cachando como era el viejo, yo diría que sí igual, todos le tenían miedo.
Además el viejo era un huevón que la plata ahí siempre, era súper frío y yo trataba de
sacarle el rollo y era un viejo demasiado machista pensaba que lo tenía todo a él le gustaba
con plata tener todo, todo lo arreglaba con plata, por ejemplo nunca le hacía cariño a mi
pololo porque él le decía un día papá dame plata, y el viejo le tiraba 20 o 30 lucas, o sea

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cachay, a ese extremo. Así de esa forma él cumplía su rol de papá, era un rol material y una
imagen paterna afectiva súper ausente, no es como mi hermano y mi papá, por que ellos
juegan y se hacen cariño y pelean a la lucha libre y todo y mi pololo nunca llego a eso con
su papá; de hecho cuando yo veía sus relaciones no había mucho respeto solo el justo y
necesario a mi me impresionaba, yo siempre le decía a él eso, porque la forma de ser de su
papá nunca lo ha motivado, ni de chico, eso igual es cuático.

¿Tú crees que en tu familia la relación afectiva era más estrecha?


Si, de hecho a él le gustaba ir a mi casa, aunque yo cacho que la hueva era cuática, mis
viejos amor y odio, pero como los locos están acostumbrados y los locos igual se dan sus
besos.

¿Y contigo cómo son?


Sí son afectivos, mi papá sobre todo, mi mamá es más fría pero demuestra el cariño de otra
manera cachay. Mi papá es de piel, mi mamá de repente demuestra el cariño en huevas
materiales, que na’ que ver cachay, pero igual es como que mi familia es mucho mejor
constituida que la de X.
Una vez me acuerdo que él me dijo que le encantaba mi familia cachay, poco menos que yo
creí este huevón esta loco, porque poco menos que tú tení la familia que hoo.
De repente mi relación con X era muy bacán el me hacía todos los gustos y siempre me
regaloneaba porque yo soy caprichosa, de repente lleva a mis ideas, lo que se me pone en la
mente cachay me gusta que me hagan la hueva, los locos compran, me acuerdo que me el
loco me compraba siempre y feliz.
La hueva empezó a joder, buta como a los…, empezó a joder yo creo que porque nos
ahogamos tanto los dos como en una burbuja que como que nos faltaba respirar cachay.

¿Cómo era eso?


Que éramos tanto los dos que yo cacho que el loco se empezó a copar imagínate, si el loco
tenía 20 cuando me conoció, tenía 23 y el loco conmigo, conmigo, conmigo todos los días,
prácticamente vivimos los tres años juntos, en mi casa, en su casa rotábamos, pero la hueva
cago cuando nos fuimos a vivir juntos, nosotros nos amábamos y lo mejor que podíamos
hacer era vivir juntos, o sea íbamos al supermercado, éramos un matrimonio poh huevona,
me acuerdo que era bacán, igual fue bonito cachay, y de ir a comprar losa hasta para él la
hueva era feliz igual, no se poh era un momento de felicidad así como de tres meses, no se
comíamos y huevas ricas, el llegaba y yo cocinaba poh huevón cacha, le tenía el almuerzo
listo y cosas así, lavaba la losa, y huevas que hace tú mamá así, me puse en ese nivel
cachay y de repente tenía la responsabilidad de una casa poco menos, yo la llevaba en la
casa, tenía todo ordenado cachay, y el huevón no hacía nada pero no importa si el huevón
era flojo, y yo era como su mamá, siempre él me decía si era cuático, yo cacho que el
huevón tenía una confusión, lo cual me veía como su mamá, si a veces me decía. De
repente como que el loco se iba en una bolá de tanto cariño, y el huevón me abrazaba. Yo
cacho que el loco siempre fue muy regalón de su mamá, y él cumplía el rol del papá en su
casa, de esa hueva incestuosa, pero sin sexo, cachay o no. Mi pololo era el mayor y las

170
demás puras mujeres.
A veces yo me sentaba y me decía ya poh que me hiciste de almuerzo, cachay una hueva
así, la mamá corría para hacerle los gustos, y yo igual todos los gustos para él, todo en la
boca. Entonces si él quería algo, yo ya se lo hacía, se lo preparaba y poco menos que yo ya
se lo daba en la boca, no lavaba un plato, no hacía ni una hueva y como que el tenía cosas
parecidas a u papá, en la personalidad.

¿Cuándo ustedes vivieron juntos, tu crees que él era machista?


Súper machista, él podía salir a putear, no llegar a la casa cuando vivíamos juntos, a veces
llegaba a las 8 de la mañana cachay, él si podía, yo hubiese hecho eso el huevón armaba la
casa de putas porque como, que yo ya andaba acostándome con otro, pero él no poh, yo se
lo planteaba y le decía que claro y vos quizás donde pasaste la noche y él no, casi siempre
estaba con sus amigos haciendo algo, pero jamás yo. Si yo iba a una discoteque, yo iba a ir
a que los huevones me hueviaran, en cambio él iba ponte tú con sus amigos y él no
molestaba a ninguna mina cachay, entonces él ya como que se notaba que era machista.
Mi pololo era carretero y bueno para salir.

¿Tú salías?
Yo antes nunca salía, durante el primer año de pololeo yo no salía porque yo sabía que a él
no le gustaba, y cuando salía lo hacía escondida y él me hacía escándalo, nooo eran las
medias cuáticas cuando de repente yo salía con compañeras de la U toda arregladita, de
repente con locos conocidos de repente con mis amigas y yo no hacía nada y me lo pillaba
al loco copeteado y me armaba las medias cuáticas, una de mis amigas le paro el carro
varias veces porque el loco me hacía llorar a veces, porque yo igual lo quería entonces le
decía buta entiende mi amor, si estamos acá, buta carretiemos juntos, y él me decía que
nooo y que porque chucha le venía a parar el carro mi amiga, onda así esa vola y ahí se
metían las chiquillas y se armaba el típico escándalo de pendeja, yo en el baño llorando
porque el huevón no se que había terminado conmigo y de curado no más. Una de mis
amigas igual me protegía caleta. Ella me cacho mi cambio, yo llegue aquí a los 8 cartucha,
era terrible de huevona, pendeja, igual me gustaban los locos pero no tomaba tanto ponte tú
igual era súper estudiosa, pero igual estudiaba, siempre estudiando cachay, ingenua, de
repente era huevona de tan ingenua, y mi amiga como que ahí me agarro, y ella cacho todo
el cambio cuando me puse a pololear y antes era yo la cartucha y ahora no poh, y mis
amigas eran mayores que yo, entonces ellas sabían cosas que yo no cachaba.

¿Tuviste un cambio cuando pololeaste?


Si caleta, yo con él empecé a cachar el carrete, yo en mi vida una sola vez había fumado
marihuana en segundo medio con una amiga, pero la típica hueva que me acuerdo que le
pegué una fuma y quede toda loca, o me tome una piscola suave y me cure cachay. No y
con mi pololo fue la primera vez que fume y los carretes eran cuáticos.

¿Cuándo él se enojaba contigo porque salías ¿cómo actuaba?


Me decía maraca, camboyana, de todo poh huevón, más encima si nos encontrábamos en El
Banana, yo y mis amigas éramos camboyanas, y yo soy peor, más camboyana todavía, él se
iba en esa vola poh cachay. De repente igual me pillaba bailando con otros tipos pero de

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repente buta huevas que no que sea normal, de repente no es normal pero tampoco, yo lo
quería. Incluso el huevón fue tonto, aplico mal la estrategia porque cuando el loco me hacía
esos escándalos como que yo salía y típicos esos coqueteos pero yo nunca tenía pensado
cagarlo cachay, si yo no estaba ni ahí, yo lo amaba a él, pero después le empecé a poner el
gorro, típico en el carrete donde el loco no está, pero después me sentía mal, pero él nunca
supo, yo te estoy hablando que eso empezó a pasar después de los dos años y medio de
pololeo, fue por él, por culpa del mismo si el loco la cago, si no hubiese actuado así a lo
mejor yo nunca lo hubiera gorreado cachay.

¿Tú pololo era violento?


Si él es mojigato, es violento, yo he llegado a esa
conclusión de que el loco es tranquilo, tímido y todo, pero
él aparte es mojigato se hace el huevón no más y es violento
con las minas incluso yo se lo decía de repente el me trataba
súper mal y si un hombre lo desafiaba a él se le hacía
cachay, calladito, yo lo molestaba y le decía oye conmigo
eres choro y por qué no enfrentas a otros locos.

¿Por qué crees que era violento contigo?


Porque el loco cachaba que yo era más débil que él no más poh, que yo lo quería y que en
el fondo no le decía nada y como que conmigo demostraba onda poder, yo estaba como
subordinada a él cachay, o sea iba jerárquicamente como para un nivel más bajo porque es
machista, con sus iguales el no los enfrentaba. De repente íbamos a la misma discoteque y
los tipos me molestaban denso y él cachaba que yo no hacía nada, y se quedaba piola, pero
en mi después si él loco cachaba que yo no hacía nada cachay, pero toda la culpa era para
mi. Incluso yo a veces le decía pero por qué no le paras los carros si te está hueviando tanto
a tu mina y te quedas callado, y él me decía nooo pero es que eres tú, y de repente yo no
hacía nada cachay, y los locos hueviaban solos cachay.

Tú dices, yo no hacía nada,¿ tú crees que debías hacer algo?


No poh de repente como para que se pusiera tan celoso, porque si te gusta un loco no se
poh la misma mirada ya no es la misma con la que miras ha un loco que te atrae, por eso te
digo nada, ni siquiera eso cachay.

¿Cómo se manifestaba esta violencia?


En un principio era psicológica, era una hueva así como cuática, era tormentosa cachay.

¿Cómo te sentías tú?


Estaba acostumbrada, yo cacho que de primera me sentía mal, pero después me acostumbré
tanto que lo incorporé en nuestra pauta de relaciones.

¿Cómo era esa violencia?


Nooo como te digo si nos llevábamos bien, si la hueva iba
súper bien, en cuanto a regaloneo, yo soy super cariñosa, y a

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él como que le faltaba eso y le hacía cualquier cariño y le
gustaba que lo regaloneara, él me regaloneaba, a pesar de que
cuando empezamos a pololear era súper frío, no demostraba
nada pero de a poquito fue cambiando y después ya me hablaba
como guagua cachay o me hacía de perro poh huevón, cuando
alguien lo iba a ver así, yo cacho que nadie se lo imaginaba
así cachay. Yo sin que me dijera nada yo sabía lo que él
quería, era súper rico. Pero quedaba la caga en el contexto
de hombres, es que X es súper celoso, yo le decía que la mina
con la que este el huevón es enfermo de celoso, súper celoso,
no me dejaba juntarme de repente hasta con mis compañeros,
con nadie yo iba en la calle y me encontraba con un amigo,
con un loco y yo a veces hablaba con él y con mi pololo yo no
podía hablarles, de repente yo no los pescaba para evitar
escándalos, porque todo mino era un huevón que yo me quería
agarrar o que el quería conmigo, yo le decía a mi pololo ni
que fuera la mis Chile, si todos los locos no quieren
conmigo, obvio, ni que fuera la mina más rica de Chile, si yo
no le gusto a todos los minos. Pero según él, yo cacho oh me
amaba tanto que me encontraba tan linda huevón o no se que
pasaba, pero era celoso. Después me puse celosa yo.

¿Te impedía ponerte algún tipo de ropa?


No, eso era lo que tenía el huevón, más le gustaba que yo me pusiera ponte tú, el loco
siempre me encontraba pechugona y le gustaban las pechugas, y en vez de hacer que
saliéramos y me tapara las pechugas, al huevón le gustaba que yo las mostrara ponte tú, en
el fondo era como machista, celoso, pero al huevón le gustaba que yo me arreglara, cuando
yo no andaba arreglada, me decía ¿quién es usted?, oye ya yo no la conozco, a mi me gusta
la otra minita, esa que anda pintadita, ya yo tenía que ir a arreglarme, porque como iba a
andar así. Cachay que contradictorio. El loco de inseguro, me hacía insegura a mi cachay,
porque yo no era celosa, pero el loco como que me hizo celosa, porque el huevón hacía que
yo me empezara a sentir insegura cachay, empezaba como a tener conductas de que hoy
que está rica esa mina, hoy la hueva, pa’ que, yo empecé a cachar y me puse celosa, y como
los dos éramos celosos ahí quedaba la caga, cuando empezamos a chocar en que los dos
celosos, que salía y yo me enojaba, en el fondo eso fue lo que nos perjudicó a nosotros.

¿En qué momento se manifestó esta violencia?


Eso poh, con tanto carrete, porque donde yo empecé a carretear también, quize salir sola, lo
que yo antes no hacía, de repente yo con huevonese y amigas pal Caminase en auto,
entonces a que pololo le gusta ver a su mina arriba de otro auto con otros huevones, el
huevón se emputecía, y eso fue cagando la onda.

¿Por qué crees que mantuviste esta relación?


Porque yo lo quería, no se si tanto fue amor o fue obsesión, no se, a veces pienso que fue
una obsesión, porque como tanto cachay una hueva que no es normal, o no se que yo con

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mi personalidad vivo el amor demasiado romántico cachay y el loco también, ese amor de
tormentoso, esa hueva del dolor, el amor asociado al dolor, si esa es otra forma de amar
igual, el amor romántico cachay, si tu no sufrías, no amabas cachay, yo cacho que en esa
vola nos fuimos con el loco, igual él sufrió harto, puedo decirte que sufrimos los dos parejo
así, yo igual lloraba de repente, cuático si se supone que tú estas con alguien para estar
feliz, por eso ahora te digo que ya no; ponte tu he conocido a otro loco, anduvimos y el
huevón empezó a tener las mismas conductas del X, yo le dije a él que yo no estoy ni ahí
con volver a lo mismo, o sea olvídalo, eran súper parecidos, las mismas cuáticas, los
mismos escándalos, que yo al sentir eso de nuevo le dije que yo estaba para esto,
terminemos y mejor quedémonos de amigos, porque con mi otro mino era lo mismo,
cachay que a lo mejor por eso como que todavía no puedo estar con alguien.

¿En algún momento sentías que no podías continuar con tu pololo?


Si, hartas veces, porque me empezó a dar como depresión igual, porque era una hueva tan
cuática, como que es algo que tu sabes que te hace mal pero como que lo quieres así
cachay, era penca te juro, yo lo amaba así, prefería mil veces estar postergada que estar sin
él.

¿Sufriste violencia física?


No, en algunas ocasiones si después de durar esos tres años empezaron a pasar huevas que
antes no; antes era solamente de pelear y después estar felices, onda cuando el huevón me
decía a si sos camboyana y yo misma le pedía perdón, él loco nunca me pidió disculpas por
esas palabras, siempre era yo, yo siempre tenía que pedirle disculpas. Después la hueva se
puso fuerte después, ponte tú cuando después las peleas eran con empujones, yo una vez le
tire unos huevos por la cabeza, pero no para defenderme sino que porque estábamos
peleando. También paso otra cosa como pareja, nos metimos en la coca los dos, estuvimos
jalando caleta, y con esa hueva uno se pone agresivo, súmale a todo eso las drogas, los
químicos, aparte de todo lo malo que puedes tener, que reacciones mal por temperamento,
carácter, súmale eso, si con el loco onda nos pegábamos la hueva se torno más violenta y
aparte consumíamos alcohol, y éramos los dos s0olos, imagínate tu siempre piensas que
con amigos, con otros locos, pero nosotros lo pasábamos bacán, los dos reventados.

¿Buscaste apoyo?
Amigas no más, pero para mi era tan normal, nunca lo vi como una hueva anormal, no se
era parte de la relación, que fuéramos así, primero era él así, después fuimos los dos, pero
después yo me empecé a salir de la droga y él igual, onda lo conversamos porque los dos
éramos personas inteligentes entonces yo opte por dejarlo y bajo el nivel de agresividad de
los dos, pero igual siempre fue violenta nuestra relación, pensándola ahora el loco era
violento.

¿Cómo te sentías?
Culpable, caleta.

¿Por qué?
Porque yo nunca le pare la mano, nunca le dije nada, otra mina yo cacho que lo deja altiro,

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o le dice si sigues así terminamos. Pero como que yo me acostumbre a que el loco fuera
violento, como que me acostumbre a que el loco me tratara mal, o sea yo me merecía que el
loco me tratara mal siempre era porque yo había hecho algo, lo justificaba.

¿Tú crees que te merecías eso?


Nooo, pero yo en el momento lo justificaba caleta, porque pensaba está bien que el loco se
halla enojado porque que camboyana soy poh, cachay o sea igual tenía razón, soy
camboyana.

¿Por qué piensas eso de ti?


El pensaba, no ahora no pero antes si, porque como él me decía eso, yo decía si a lo mejor
yo le di motivos a este loco para que pensara así cachay. Pero no creí que me merecía que
me pegara aunque solo me pego una vez, pero si lo justificaba, que es diferente, yo decía
esa hueva esta mal, pero la justificaba sabiendo que era una conducta negativa, porque
decía: él hizo esto por esto y en realidad esta bien que lo halla hecho, cachay.

¿Sabía alguien de la violencia que tú vivías?


No nadie, nunca lo conté a un amigo, no nada.

¿Por qué?
Porque era parte de los rollos de los dos, o sea era mi mino.

¿Qué te provocaba esto?


Me daba vergüenza contarlo, porque igual es fome contar estas cosas, no se las cuentas a
nadie yo creo, aparte si se supone que un pololo es para que te ame y contar que te trata así
de que camboyana para ya y que maraca, llegaba a momentos que ni me sentía ofendida me
daba lo mismo, era como si me dijera guatona, chica, fea, para mi era como lo mismo. Una
vez le conté a una amiga lo que me decía y me dijo que como aguantaba que me dijera así,
pero para mi ya era como tan normal, y ella me aconsejaba que lo dejara, pero yo salia con
que lo quería, y me acostumbre a que el loco fuera más violento.

¿En algún momento trataste de buscar ayuda?


No, de nadie.

¿Tus papás sospechaban de esto?


No, pero igual mi papá cachaba, porque los papás son zorros, y le llamaba la atención fuera
como tan pasivo, tan callado. Me acuerdo que siempre me dijo eso, que los calladitos son
los peores, onda que igual calladito, nunca le dio confianza a mi papá, de hecho a mi papá
nunca le gustó él, nunca fue partidario de la relación, cachay, nunca le gusto.

¿Alguna vez te preguntó algo de tu relación?


No nunca, nadie me pregunto. Yo cacho que se pasaban el rollo, pero nunca van a creer,
cachay.

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¿Y tus amigos?
Si, los locos que cachaban presenciaban esos escándalos.

¿Cómo respondías tú?


Que no era para tanto cachay.

¿Por qué les decías eso?


Lo defendía porque lo quería, por eso yo cacho, si era mi amorcito, como que él estaba por
sobre mi cachay, yo cacho que lo llegue a querer más a él que a mi, en esa vola yo creo que
me fui, yo no lo quería perder.
Ahora te puedo decir que el loco es malito, pero yo antes lo encontraba el más lindo de la
tierra cachay, jamás en la vida iba a encontrar un loco como él, y de adonde nunca fue,
cuático. Yo era súper dependiente emocionalmente, si estaba mal con él me iba mal en
todas partes, no iba a clases, no estudiaba; pero si estaba bien con él, buta funcionaba como
reloj cachay.

¿Te sentías sola?


Si, me aislé completamente de todo el mundo, yo deje amigos y toda la hueva, por eso te
decía que estábamos en una burbuja, vivíamos nosotros otro mundo. Habían días que para
nosotros eran bacán, que no nos levantábamos en tres días y no era que estuviéramos todo
el día teniendo sexo, de repente cachay que no pasaba nada para solamente regalonearnos,
nos hacíamos cariño y dormíamos y besos, sano cachay, no era una hueva sexual, nuestra
relación dejo de ser sexual, como que no era la base, nosotros podíamos pasar harto tiempo
y bada, pero nos amábamos y nos demostrábamos el amor ponte tú durmiendo abrazaditos
y no nos soltábamos más, y nunca más he vuelto a sentir eso con ningún otro loco, era
como rico. Porque ahora ponte tu como que estoy con otros locos y como que todos los
huevones quieren acostarse conmigo, eso yo creo que es lo que hecho tanto de menos
todavía, porque era el único loco que a mi me a querido porque igual así como que me
desligaba de mi sexualidad, como por lo que yo era; como que ahora esa hueva me carga,
porque de repente los locos onda quieres regalonear y los huevones quieren puro hacerlo y
eso me tiene súper chata, cachay, como que no. Eso me entregaba él, amor, harto cariño.

Cuando él era violento, tú ¿te defendías?


Si igual, mira de primera me quedaba callada, pero me asustaba igual a veces, yo creo que
me quedaba callada de puro susto, porque de repente tenía actitudes cuando se enojaba
cachay, o a veces tenía un vaso y la hueva la mandaba a la mierda, y ahí yo me asustaba.
Yo era chora, hasta yo misma hacía que el loco se enojara alegándole puras huevas, pero
cuando el huevón explotaba, yo me quedaba callada.

¿Ustedes vivían solos?


Si.

¿En ese momento podías buscar ayuda de alguna otra persona?


Es que nunca se me ocurrió hacerlo, porque para mi era como normal.

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¿Cómo te sentías en esos momentos?
Mal poh, si el loco que yo más quería reaccionaba mal, igual me asustaba, de repente yo
quedaba como para adentro y lo quedaba mirando y yo decía este huevón, se le
transformaba la cara, los ojos, todo, se desfiguraba, y eso a mi me daba lata, esa
contraposición de facetas del loco cachay, tan opuestas, de ser tan tierno a ser…la cara que
ponía llegaba a dar miedo, lloraba solo, si o sea filo y como después nos arreglábamos, buta
quedaba feliz y se me olvidaba lo que había ocurrido.

¿Quién se disculpaba?
A veces él o a veces los dos, pero yo me disculpaba más que él, porque el loco era
orgulloso, y yo no tanto, si yo lo buscaba siempre, la mayoría de las veces lo buscaba yo, y
yo cacho que él sabía que la hueva que hiciera yo se la iba a perdonar siempre.

¿Qué entiendes por violencia?


Cualquier conducta que ejerza alguien en contra de otro encuentro yo, violación de tú
libertad, de tú integridad, de tú paz como persona, no se , que otra persona venga y no te
respete en el fondo, que no te valoren también, que te pasen a llevar, para mi eso es
violencia cachay, como violación de tú integridad.

¿Crees que tú la aceptas?


Ahora no, porque si alguien me viene a decir algo, yo salto, yo no aguanto que ningún mino
me trate mal, yo dije nunca más a ningún loco, nada, no le voy a aguantar nunca nada a
nadie, cachay, ningún huevón me va a venir a faltar el respeto, ningún huevón me va a
venir a gritar ahora, a estas alturas, chao no más, y con su buena chucha y te vas no más,
esa onda. Situaciones así yo cacho que voy a cortar por lo sano, cuando cache que un
huevón es violento, porque uno se da cuenta, cuando es violento, agresivo, cuando uno
empieza a andar ya cacha, yo ya no aguanto que un loco me venga a amargar mi vida, si yo
tengo que ser feliz, y que un loco me la venga a ser infeliz cachay, o que venga a alterar mi
salud mental cachay, nooo, onda que ya tampoco me voy a enamorar, porque ahora como
que estoy tan protegida como que tengo un ya nooo…no se, como que yo no creo ya,
entonces cuando tú no crees en algo no puedes vivirlo cachay, porque ya de partida llegas
con un prejuicio, llegas con otra postura, más cerrada, más desconfiada y como que tirando
la hueva para abajo, menos optimista, para mantener una relación ahora veo todo malo,
pienso que el loco no, que no vamos a durar, no,no,no, y como que puras relaciones cortas,
de tres meses, cuatro meses, duramos un poco y chao, cachay.

¿Tú crees que esto tiene que ver con la relación que mantuviste anteriormente?
Si, esa hueva a mi me marco caleta, y los locos se dan cuenta, me han sacado el rollo, se
nota, porque yo hablo del loco todavía, cachay.

¿Todavía lo quieres?
No se, haaa…, no se, no me preguntes esa hueva, no se, capaz que si o capaz que no, no se.
Pero todavía siempre me acuerdo de él, todos los días, o la hueva cuática loca, todos los
días me acuerdo de él, por lo que sea, me acuerdo del loco, se me vienen todas las

177
imágenes, me acuerdo de él así, cómo estará, qué será de él, porque no lo he visto más, va a
ser un año que no lo veo, y todavía me acuerdo, no se si aún lo quiera, capaz que todavía lo
quiera, eso me da miedo. Tengo miedo a que todavía lo quiera.
De hecho me gustaría saber si me encuentro con él, saber cual es mi reacción, si es de odio,
o si voy a sentir amor otra vez, haaay, yo cacho que si. A veces cacho un auto como el de
él, y lo quedo mirando, se me acelera el corazón y veo que no es él, después digo no esta
hueva nooo, si todavía me salta el corazón.

¿Cómo es la comunicación familiar?


Entre yo y mis papás, heee…yo paso súper poco en la casa cachay o sea yo a los 14 años
me fui a estudiar a Conce y volvía solamente los fines de semana y cuando llegaba, era
hablar buta, en realidad no había como mucha comunicación, es que yo soy como muy pa
dentro en mi casa, no pesco, me voy pa la pieza duermo todo el día, veo tele, no pesco en
realidad mucho a nadie, y se da la comunicación, o sea conversamos cuando estamos
almorzando cachay, o cuando estamos tomando once, pero son temas…de mí nada, son
temas de ellos, o sea yo escucho lo que hablan ellos como matrimonio, mi hermano, pero
en realidad yo no comento mucho mis cosas, en realidad no, siempre me las he guardado
para mi.

¿A qué crees tú que se debe eso?


Mmmm…a mi estado anímico yo soy como media depresiva, o sea no media, bastante y no
se, igual como que en mi casa no me da confianza tampoco decir, para no preocuparlos, o
no se, en realidad nunca he pensado en eso, de por qué se dará.
Y con mi hermano es como yo sobreprotectora, como es mi hermano chico, igual de
repente igual peleamos y la hueva, porque yo era hija única hasta los 10 años, después
nació él y fue como la crisis mía que yo tenía todo y ahora que ya estoy más grande igual
ya no tengo celo, porque ya huevona vieja no puedo tener celos, pero igual de repente me
da rabia porque es como, ahora es como él el hijo único, porque como yo no estoy nunca, lo
regalonean caleta, cómo es que es la palabra, lo miman mucho entonces yo soy como la que
lo reta y le paro el carro siempre porque hace lo que quiere cachay. Y él con mis papás se
lleva como súper bien, porque el X es como súper distinto a mi, y entre mis papás la
comunicación, no igual los huevones pelean caleta.

Bueno, háblame acerca de la relación de pareja de tus abuelos maternos y paternos.


A ver mis abuelos maternos murieron, yo no los conocí, y por lo que me cuenta mi mamá
era una relación, buta en esos tiempos súper jerarquizada heee…mi abuela era subordinada,
mi abuelo era el de la plata, mi abuela no hacía nada prácticamente era encargada de la
casa, y mi abuelo la gorreaba y mi abuela era como la pinturita cachay, igual mis abuelos
eran de campo y eran familia de buena situación, entonces mi abuelo tenía hartas mujeres,
era súper fresco cachay.
Bueno, y mis abuelos paternos, bueno en realidad tengo dos abuelos paternos, lo que pasa
es que los papás verdaderos de mi papá, igual mi abuelo X murió joven y quedó mi abuelita
sola, como con diez hijos que todos eran del campo, ponle tú uno tenía un año otro dos y
así y mi papá que era uno de los más chicos, mi abuela no le alcanzaba el tiempo si igual,
incluso los más grandes tenían que cuidar a los más chicos y mi tía que es mi abuela igual

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se llevo a un hijo, porque ella tenía dos no más, entonces mi abuela le dijo elige cuál de
todos te gusta, y mi abuela siempre dice que eligió a i papá porque era el más lindo, ya la
cuestión es que al final se lo llevó a vivir cuando mi papá tenía como ocho meses y lo crió,
en el fondo mi papá tiene dos mamás y dos papás y bueno la relación entre los verdaderos
papás de mi papá, mi abuelo era súper bueno para el copete y era como enojon así poh,
típico, pero mi otros abuelos lo mismo era como la jerarquía mi abuelo es la que lleva l
plata y mi abuelita siempre subordinada levantándose temprano para tener el almuerzo a la
hora, sirviéndole todo, y mi abuelo igual la gorrió y mi abuela supo y siempre ahí, todo se
da como en el fondo en las dos relación se dio que las gorriaban y…no se llevan bien,
bueno en realidad mis abuelos ya están viejitos, los únicos que tengo vivos porque mi otra
abuelita ya está sola, no la conocí, y mis abuelos que criaron a mi papá, se llevan súper bien
no de que harían el uno sin el otro, viven solitos.

Háblame de las pautas de crianza que tuvieron tus abuelos con tu papá
Mira dice mi papá que cuando él era joven, mi abuelo era súper mañoso, no los dejaba salir
a ningún lado y era cagado como él solo, de hecho igual les pegaba, los castigaba, mi papá
dice que tenía que salir escondido a carretear y ya viejo poh huevón, onda 18-20 años y los
pillaba y les daba sus palos y después los mandaba a hacer trilla o cosas así cachay.
Machista mi abuelo como él solo no pero igual así como machista, les entregó buenos
valores cachay, principios, bueno todos los hijos estudiaron, mi papá yo creo que tenia una
confusión con las pautas de crianza de las dos familias, porque se relacionaba con las dos,
mi abuelo era como más mañoso, en cambio la otra familia era como más permisiva, buta
todos mis tíos, y hasta el día de hoy tengo tíos que onda uno es marihuanero, buenos pal
copete, son como todos más carreteros, salieron como más ovejas negras, no pero eso, yo
creo que eso mi papá tiene.

¿Y las pautas de crianza de tú mamá?


Hay no se, igual a mi mamá la criaron tan machista, súper conservadora heee…no se que
más te puedo decir, onda la mujer subordinada al hombre, onda por eso te digo machista, la
huevona es machista poh cachay, por ejemplo la infidelidad aceptada del hombre hacia la
mujer, pero no de la mujer hacia el hombre, porque mi mamá nunca yo creo que le pondría
el gorro a mi papá, porque no poh huevón si ella es la señora, pero ella si puede perdonar
que mi papá le haya puesto el gorro.

¿A qué se debe eso?


A sus hijos, o sea los hijos ante todo.

Acerca de las relaciones de pareja que has tenido en general, ¿me podrías comentar algo de
ellas, ya sea antes de tú pololeo en el que viviste violencia y después?
Hay es que he pololeado con él no más, pero relaciones de pareja con otro, es que antes
eran puras cosas no más, yo o sea no sentía nada, porque yo igual soy como súper fría
cachay, me caracterizo por ser súper fría, fría y mala con los huevones, yo siempre soy la
que no pesca cachay que si agarro con ellos o andamos, soy yo la que termino con ellos, o
de repente los huevones están agarrados y yo no los peso más cachay, por ejemplo me
hacen cariño y yo soy como que evito que me hagan cariño, o no se, así soy. Pero la única

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vez que senti que cariño fue con el X, porque yo creo que él ha sido el único hombre que lo
he tratado con afecto, le demostré cosas y como que me entregue.

¿Y la comunicación con tus anteriores parejas o posteriores?


Bueno anteriores a él y posteriores parejas, la comunicación siempre ha sido en torno a
amistad no más, porque como no es nada serio, es como amigos cachay, o sea se da una
relación de amistad más que nada, más que de pareja.

¿Y en cuanto a la intimidad?
Bueno la primera vez estuve con él, pero después de él ya he tenido otras parejas y con
ellos de repente son relaciones que se basan en eso yo creo, de mi parte y por parte de ellos
yo creo que igual, y bueno ahora mismo he intentado y estoy con alguien, bueno intente de
que fuera un pololeo, trate de comprometerme, de adquirir compromisos hacia él y no
resulto, de mi parte no, no puede ser.

¿Cómo, no puede ser?


O sea es que yo quede como con miedo, no quiero agarrarme más y como que las cosas por
encimita no más, me da miedo, ponte tú yo no toleraría nada más, si hay alguna cosa que no
me parezca lo mando a la chucha al tiro, o sea yo a esa pareja le conté todo lo que a mi me
paso y le dije que yo no iba a aguantar nunca más nada, o sea para mi los hombres no son
necesarios, yo creo que no son fundamentales, ya no estoy ni ahí, cachay.

De tú relación de pololeo, ¿qué crees tú que desencadenaba los episodios violentos?


No yo creo…es que en un principio no era así, lo que
desencadeno todo fue la vida que llevábamos los dos, porque
éramos tan juntos, éramos tan cohesionados, que éramos
amigos, éramos hermanos, éramos pareja, yo era la mamá, él
era mi papá, todo cachay. Pasábamos todo el día juntos y en
el fondo dependíamos los dos, o sea yo cacho que nos
aburríamos y nos copábamos el uno del otro y aparte que igual
llevábamos una vida muy desordenada los dos éramos…yo creo
que él igual era como depre y yo igual depresivo, entonces
como que nos influíamos los dos, a veces igual nos ayudábamos
a levantar el ánimo el uno con el otro, hacernos compañía,
pero otras veces igual nos tirábamos para abajo; y aparte
que la vida loca que llevábamos, yo creo que esa fue la
hueva, de repente no estábamos en nuestro sano juicio, igual
nosotros consumíamos drogas con el X, fumábamos marihuana,
tomábamos copete y jalábamos, los dos iguales, parejito. La
hueva loca, yo cuando me acuerdo digo a lo mejor sería todo
tan distinto, sino no se hubiéramos sido los dos más maduros,
yo creo que fue de cabros chicos, porque yo tenía 20, él
tenía 22, cachay, y no se yo creo que fue eso lo que
desencadenó, porque nuestro estado de ánimo cachay, porque
tus sentidos y las reacciones ya no son las mismas. Lo que
más nos jodió a nosotros es que nos pusimos muy adictos a los
jales, y esa hueva te hace poner súper agresivo, súper

180
agresivo, porque con el X antes cuando, de verdad yo cuando
yo me pongo a pensar, a comparar, buta nosotros con el X
éramos puro amor, y los dos amor para acá y para allá, y buta
la pareja ideal pa’l que nos viera cachay, éramos…nunca un
drama cachay, nunca peleábamos, yo nunca le hacía atados por
nada, él tampoco a mi, aparte que confiábamos. Yo marco el
periodo de pololeo antes de meternos a jalar y después.

Tú mencionaste que existían celos, ¿crees que igual pueden haber influido?
Si, pero igual los celos pueden ser, pero él siempre fue celoso y yo igual, y antes no pasaba
eso cachay, o se a yo lo atribuyo a eso no más, ahí nosotros cooperamos no más cachay,
porque no era lo mismo que antes, ponla tú él antes si se ponía celoso yo le decía pero mi
amor aquí y ya pasaba, pero después ya era el escándalo cachay, pero era como los mismos
celos, pero las reacciones, las actitudes de cada uno para enfrentar las mismas situaciones
de antes ya no eran las mismas, por ejemplo después gritarse ya era normalizado cachay.

¿Se insultaban?
Siii…poh, después ya de eso, si yo te digo que después de eso empezamos como agresivos
los dos, porque yo no le hecho la culpa a él no más, es de los dos cachay, si yo se. Los dos
nos gritábamos, si él me trataba súper mal y yo a él igual, éramos como que estábamos
histéricos, era como que quedaba la caga cachay, después el bajon, fue como un círculo por
harto tiempo cachay.

¿Tú me podrías contar el episodio de violencia más fuerte que recuerdes?


Me acuerdo que la primera vez fui yo la que le pegue una cachetada, pero fue piola si, igual
fue una hueva no más y él no me dijo nada, me acuerdo que se le llenaron los ojos de
lágrimas, porque él era tan sensible, era tan lindo, verdad, si yo ahora que yo estoy como
más sana de todo no lo culpo a él de verdad y me acuerdo que él se fue así, y yo empecé no
y ándate y la hueva así, y la cosa fue que ahí fue la primera vez que él me hizo algo
violento, porque íbamos en la calle y yo lo empecé a seguir cachay, a decirle cosas, y oye
pero ven y la hueva, típico peleando, y él fue y me empujo de la vereda a la calle, y caí de
espaldas, y el se asusto y me fue a levantar y me dijo viste y la hueva. De primera fui yo la
que empezó con la cuestión, porque pensé que él nunca iba a reaccionar, después cuando
cache que reaccionaba, yo ya era súper callada, después ya era él, igual yo cacho que con la
conducta que tuve yo él dijo ya yo ni un respeto cachay, porque después igual peleábamos
y me agarraba del cuello y quedaba la caga y me decía cállate y la hueva o quebraba vasos,
pateaba cosas cachay, dejaba la media caga cuando peleábamos así.

¿Qué sentías tú en ese momento?


A histérica poh huevón, te pones nerviosa, es como que sentía
entre miedo y me ponía roja sentía puro calor en la cara.

¿Vergüenza?
No vergüenza no era, me daba miedo, me ponía nerviosa cachay o no, como que me ponía
histérica y como que me quedaba callada y no atinaba a nada, después le empecé a agarrar

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miedo poh, si él es hombre, nunca me voy a comparar yo con él poh, después tenía
reacciones súper violentas él, después era él violento, después yo ya no porque a mi me dio
miedo y me daba eso no más, me ponía como histérica y me daba miedo. Una vez me dio
vergüenza, porque cuando estábamos solos a mi no me daba plancha, porque éramos solo
los dos, pero ponte tú una vez estuvimos viviendo juntos y yo le arrendaba a una loca que
no era chilena, y ella como que cachaba yo creo, porque escuchaba las peleas yo creo, y una
vez escucho y me mando a llamar, y ahí no me dijo explícitamente o sabes que yo cache
que te pegaron, no poh huevón, pero me dijo así como mujer que uno no tenía que aguantar
y que si no éramos casados y toda esa hueva, de que estudiaba y que pucha si no tenía
amigas y empezó a hablarme de esa forma, y trato de levantarme el ánimo y ahora no la he
visto pero fue como súper buena onda, pero eso fue lo que a mi me dio vergüenza.

Háblame acerca de la comunicación que tú tenías con él.


Bueno es que como que en el pololeo fueron dos etapas, la primera vez cuando nos
llevábamos bien, buta la comunicación regio, buta hablábamos de todo, yo le contaba todo,
era como mi refugio él para mi, porque como yo te contaba en mi casa yo no tenía como
mucha confianza, como que él para mi era mi todo cachay, yo le contaba todo cuando tenía
pena, las cosas que pasaban en mi casa, aparte que él igual tenía rollos, justo cuando yo lo
conocí los papás se estaban separando, el papá se fue con una mina como de 20, pillaba a su
mamá borracha, porque la loca sufriendo onda tenía sus rollos, él fue rebelde, quedo
repitiendo como dos años en la media, después de eso llego a la U, después yo lo conocí e
igual estaba como con todo eso arrastrándolo cachay, como que yo siento que él igual se
refugió en mi, como que en un momento en nuestra relación como que fuimos los dos no
más; por ejemplo yo no viajaba ni pal 18 para mi casa, no viajaba para nada, las cosas más
importantes las pasábamos juntos, nos hacíamos cariño y buta pasábamos todo el día juntos
tratando de arreglar el mundo, y proyectándonos y él me decía que a él le encantaría formar
una familia conmigo, y yo con él cachay, soñando de alguna forma igual, buta fue súper
lindo, yo creo fue lo más lindo que a mi me ha pasado. Después de eso cuando empezamos
los dos a meter en mala onda, ahí empezó a quedar la embarrada, como que toda la
comunicación se perdió, después ya no hablábamos, después nos gritábamos no más,
cachay era como todo eso cachay.

Respecto a la intimidad, ¿quién decidió cuidarse?


La primera vez yo, cuando recién empezamos a andar los dos, porque en ese sentido mi
mamá siempre fue como súper abierta conmigo, me dijo tú cuando tengas relaciones
sexuales con un hombre altiro vas a quedar embarazada, y a mi me daba terror, y siempre
me dijo y el día que un hombre te agarre una pechuga va a pasar de todo, y como el X fue
mi primer hombre, cachay. Yo era virgen y todo, pero no era huevona cachay, o sea por
ejemplo yo sabía que había que usar condones, y conocía todos los métodos
anticonceptivos, me acuerdo que la primera vez que tuvimos relaciones con el X, yo le
exigí que usara condones, porque si no, no. Después no le dije nada y solita hable con una
amiga que ya tenía pareja y le dije buta sabes que pasa esto y lo otro, y me dijo ya cómprate
estas, las mismas que tomo yo, y ahí empecé a tomar nunca le dije a él. Aparte que yo
llevaba como tres meses tomando pastillas teníamos relaciones con preservativo, hasta que
un día me pillo tomándomelas y me dijo oye ¿tienes pastillas?, y me dijo pero como no me

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dijiste, y me haces cuidarme con condón y me pregunto cuanto tiempo llevaba tomando
pastillas, le dije que como tres meses, y al final se cagaba de la risa y hoy mi niña como
tanto miedo. Después ya seguí comprándolas, yo las compraba, cuando él cacho que yo las
estaba comprando, las empezamos a comprar a medias, todos los meses ambos poníamos
plata.

Cuándo él comenzó a actuar violentamente, tu te sentiste presionada en este sentido


por él.
¿De tener relaciones?

Si
No, es que mira sabes que es lo que pasa, es que en ese momento cuando pasaba todo lo
violento, nosotros no teníamos ganas ni de acostarnos, o sea éramos pareja y podíamos
dormir todos los días juntos y no pasaba nada, ponte tú de repente en un mes, una vez,
cachay. Pero yo lo atribuyo igual a la hueva del deseo sexual, igual a mi no me daban
ganas, y eso que dormíamos juntos, yo no creo que él me haya gorreado en otro momento,
pero yo creo que tampoco le daban ganas, yo creo que no tenía deseo sexual tampoco, yo le
decía X te das cuenta dormimos todos los días juntos y no pasa nada, según él me decía que
ya no era lo mismo que antes, que por ejemplo él era feliz estando conmigo, pero ponte tú,
para él el sexo no era lo más importante, no se en que grado o en que medida habrá sido
verdad.

Me gustaría saber ¿cuál es tú percepción acerca de la historia personal de tú pololo?


Mira yo creo que X hasta el día de hoy es una persona súper linda por dentro, es una
persona de buenos sentimientos, yo creo que eso lo heredo de la mamá, y ella era buena
persona, tenía buenos sentimientos. El X se crió con puras mujeres, su mamá, y sus dos
hermanas, y como que X era como en femenino para pensar cachay, me entiendes o no,
bueno aparte que su papá, bueno la relación con el papá, siempre el papá de X era un
huevón súper machista y súper frío, nunca demostró nada a sus hijos, por ejemplo con X
puedo decir que yo buta, mi niño si yo lo quería tanto, me da tanta pena, por ejemplo de
todo el tiempo que estuve con él nunca vi a mi pololo con su papá darse un abrazo, ponte tu
de repente habían ocasiones importantes y ellos así hola, hola no más, y no hablaban nada,
la comunicación nada, lo único que le preguntaba el papá era hola necesitas plata, era la
única hueva que hablaban, de la plata, aparte que el papá tenía buena pega, trabajaba bien,
como que todo el viejo lo suplía con plata, por ejemplo con todos los hijos, todos tenían
auto, tenían de todo lo que se les antojara el papá se los compraba, la hermana más chica
era antipática porque era una mina que siempre tuvo de todo cachay, pero cariño. Después
se fue el viejo y quedaron todos con la mamá.

¿Cómo era la relación de él con su mamá?

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Súper apegada, lo que no se lo daba el papá cachay, se lo daba la mamá, el X adoraba a su
mamá, la adoraba cachay, e incluso una vez me dijo él que lo que le había gustado, o sea al
momento de conocerme el X con la primera que pololeo fue conmigo, que yo me parecía
mucho a su mamá.

Físicamente o…
No psicológicamente, es que yo lo protegía demasiado, es que a mi me daba tanta pena, es
que igual todo lo que te estoy contando, para mi era puro cariño para él, y todo lo que él
quisiera poh huevón, era súper regalón, él no se hacía ni un café. Yo de huevona no más, si
no dejaba que hiciera nada, le hacía todo. Tenía hambre, tomábamos once y yo le hacía
hasta los sándwich, le conocía todo los gustos, ni siquiera me tenía que decir lo que quería
comer y yo ya sabía, yo sabía como le gustaba el café, con cuanto de azúcar, todo así, con
cuanta sal, todo huevona, todo cachaba yo. Entonces él en el fondo yo creo que tenía una
confusión después conmigo porque de repente el huevón tan solo que se sentía, su mamá
lejos y él acá, que yo creo que encontró una mamá postiza cachay. No pero el X era a la vez
como súper, por ejemplo cuando yo lo lleve a mi casa, mi papá lo primero que me dijo que
el X era como que no miraba a los ojos, tenía baja autoestima, yo ese es el rollo que le saco
ahora, que era como mojigato, pero en el fondo esa forma de ser mojigato o ser cínico
cachay, era como una forma de esconderse, el X tenía una muy baja autoestima. El papá de
él era Ingeniero forestal y el X porro, quedo repitiendo, el papá como que siempre lo tiraba
para abajo cachay, la hermana estudiaba, a mi polo le fue mal en la prueba, se hecho una
carrera, como que X era el porro, el carretero, el malo, X era de todo mal cachay, todo mal
para él.

¿Tú crees que eso influyó en la relación de ustedes?


Si demás, yo creo que el se sentía inseguro conmigo igual, porque de hecho él era más
tímido, yo igual soy sociable cachay, y mi forma de ser es como más coquetona y todo, y él
es como súper pa’ dentro. Cuando salíamos siempre yo así florero hablo fuerte extrovertida
cachay, y como que él siempre opacado, el siempre sentado cachay, y siempre me decía que
igual por un lado le gustaba, porque se entretenía, no se como que yo lo sacaba de su intro
cachay, pero a la vez lo hacía sentir inseguro porque decía que en cualquier parte yo lo
podía gorrear, y esas cosas, pero en el fondo no, buta yo cuando pololie con él, yo lo gorrie
después cuando empezaron los atados una vez y le conté y todo, pero yo antes nunca si yo
lo amaba, incluso después igual, no se porque lo gorrie, no se porque lo hice.

¿Aún continúan juntos?


¿Después que me pego?, porque es que yo cuando peleábamos hay algo que igual la
violencia era de los dos, una vez yo lo único que le hice fue pegarle una cachetada, pero
una cachetada piola no te vas a comparar una cachetada que tú le puedes dar a un
hombre…pero la vez, la gota que rebalsó el vaso fue una vez que el loco me sacó la…fue
como que el loco hubiera estado peleando con un hombre, yo cacho que el loco no sabía
con quien mierda estaba peleando, igual estaba copeteado y el X igual se ponía sus pitos y a
él le gustaba hecharse cosas encima y ahí no yo reaccione y dije no esto no puede ser, o sea
muy enamorada, yo lo amaba cachay, pero igual todavía lo quería cachay, y dije no, o sea
mi autoestima, si el loco me estaba tirando más para abajo todavía, yo decía imagínate le

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aguanto que me pegue una vez, aparte que le conté a mi papá así llorando y quería puro
pegarle él y mi familia, mi hermano, en el fondo todos supieron, ponte tú que después yo
iba a nombrar a el en mi casa, tas loca. Nosotros terminamos cuando me pegó, terminamos
como por seis meses, cuatro meses, algo así. Ya en mi casa todos contentos porque el
nunca más en mi casa, mi hermano chico no lo podía ver, y eso que era chico tenía como 13
años, mi papá nada; lo terrible fue cuando lo llevé a la casa huevona, porque había vuelto
con él, mi papá, su cara, pero sabes que mi papá es un caballero, y después converso
conmigo y me dijo tú ya eres una mujer, tu sabes lo que haces, siempre mi papá ha sido así
no se mete en mis cosas, yo puedo andar con el drogadicto más grande que puede haber y
ellos me dicen que no se meten, después no quieren que yo les eche la culpa de nada, o sea
me dicen tus decisiones tómalas sola, tu ya estás vieja cachay. Después volvimos y mi papá
me dijo lo mismo, y bueno tú ya sabes que te puedo decir yo si tu lo perdonaste, así que ahí
llego a la casa de nuevo. Después tenía harto cuidado, sabes que cambió, cuando volvimos
después como por un año después que me pego, y él en eso fue bien cuidadoso, incluso me
pidió perdón así, me acuerdo que lloro así, y yo le dije no yo no puedo volver contigo
cachay, por todo lo que a pasado, aparte que es mutuo, no te estoy culpando a ti, fue por
culpa de los dos todo esto fue por culpa de los dos y creo que no, y el loco así llorando me
dijo que me quería mucho, que todo el tiempo había estado súper arrepentido cachay, y
volvimos cachay y sabes que nunca más, nunca me volvió a pegar, nunca más nada, incluso
cuando se enojaba o peleábamos yo sentía que él se iba, cuando cachaba que se estaba
poniendo violento se iba, él tenía miedo de volver a reaccionar de manera violenta, se tenía
miedo a él mismo yo creo cachay, porque cuando volvimos típico que después las peleillas,
como que los dos fuimos cambiando, después ya casi no peleábamos, pero ponte tu cada
vez que teníamos un altercado por algo, él salía a cualquier lado, se iba así, me dejaba sola.

¿Y actualmente son pareja?


No

¿Por qué terminaron?


Mira esta historia era de nunca acabar, te juro cuando con el
paso esto fue en el 2001 y la última vez que yo lo vi fue en
Octubre del 2003, y fue la última vez que paso algo entre
nosotros, nunca más lo vi, y tuvimos todo, tuvimos intimidad,
y lo peor de todo, hoy la hueva si yo no se loca, yo lo
quería hasta el año pasado, si todavía yo creo que lo quiero,
si eso es lo que me da más rabia y cachay que estuvimos
juntos, pero el huevón igual maricón, si todos los hombres
son iguales, por eso como que al final tengo sentimientos
encontrados, porque andaba conmigo, que me quería y buta
bacán los dos hasta que un día lo pille y el huevón andaba
conmigo y otra mina más, o sea de repente como que me causa
sentimientos encontrados, como que vulnerabilidad, siempre
hablo de él como con lástima, que buta pobrecito, como que yo
siempre perdonándolo y el huevón igual era mojigato.

¿Y al encontrarlo con esa otra persona fue que terminaron?

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Yo terminé con él y para mi fue terrible, yo pensé que íbamos a volver buta yo pensé que
estábamos bien de nuevo cachay, yo a lo mejor, no se igual…y cuando cache para mi fue
fatal, o sea yo me sentí maaal buu, súper mal, más que nada por lo mentiroso que era
porque yo no estaba con nadie de verdad, en ese sentido siempre fui súper sincera con él,
siempre estaba sola o si alguien me molestaba yo le decía yo estoy agarrada de mi mino, y
todos me decían ya que te vaya bien con él, se nota que estás agarrada, de repente
perdiendo minos buenos por estar todavía pensando en él y el huevón estaba emprendiendo
algo con otra persona y por mientras estaba conmigo cachay. Si igual eso no se hace y para
mi eso fue horrible, fui a hablar con él yo estaba súper mal y le dije que nunca más, que no
lo quería ver más y nunca más lo he visto y eso que él vive acá en Temuco, no lo he visto
más.

Volviendo al tema de la violencia ¿tú crees que tienes alguna estrategia para enfrentar
una situación violenta, en el caso que te volviera a suceder lo mismo?
Yo si, creo que cuando yo estaba con él creo que tenía el miedo, como que siempre he
tenido problemas de depresión, yo cacho que igual hay rollos así, nunca he ido al
psicólogo, pero yo cacho que algo por ahí debe de haber, algún día voy a ir, cuando tenga
plata. Y yo creo que a mi él de verdad me tiraba para abajo, yo cacho que me bajaba más y
ahora yo cacho que la estrategia que tengo es que yo no dejo que ningún loco me pase a
llevar, o sea ninguno, un grito una vez y te vas, yo no aguanto que nadie me grite ahora
cachay, y de hecho me paso con esta pareja que tuve después un día me grito, no se porque
fue, estábamos conversando, y yo estaba hablando no más y él andaba copeteado, y yo bien
porque ahora no fumo ni marihuana, tampoco nunca más he vuelto a jalar, estoy como más
sana cachay; y esta persona que era mi mino ahora me iba a dejar para la casa me acuerdo y
el pregunto una cosa y la hueva es que me gritó y sabes que yo lo mande a la mierda y le
dije por favor anda a dejarme a la casa, y me grataba y yo por favor anda a dejarme a la
casa, como que en ese momento sentí como lo mismo, por un momento sentí que estaba
con él, fue una hueva loca, y más encima se parecen caleta, pero no en la forma de ser, sino
que en las reacciones, era violento y este loco igual era como medio violentón, este loco si
tu le dicen algo te grita cachay, y yo le digo oye para estas hablando conmigo, no estas
hablando con tus amigos, me dice bucha ya disculpa. Incluso yo le dije a él, se lo planteé, le
dije que se parecía mucho a mi ex, y eso en vez de ayudarte te perjudica más, porque en el
fondo te pareces en las cosas malas de él, y él me decía que mala que yo le estuviera
diciendo eso, con todo lo que le había contado.
Yo creo que esa es mi estrategia, de saber que con un grito después las cosas se
distorsionan.

¿Visualizas que tu autoestima cambió?


Si yo estoy súper diferente, hasta en la U, o sea yo me eché dos años de mi carrera por eso,
o sea yo no le hecho la culpa a él fue por la relación, ahora mismo llevo súper buenas notas,
mi nota más baja es un 5,4, tengo puros seis, me ha ido súper bien, hasta de salud, si me
paso una hueva súper cuática, que hasta amigos de él cuando me encuentran me dicen oye
flaca estas súper linda cachay, estas súper cambiada, tienes otra cara así, otro semblante
cachay y caleta de gente me ha dicho eso, hasta yo me siento así, siento que brillo, no se
que ando feliz, y como que salí. En cambio cuando estaba con él estaba como envuelta en

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algo, creo que era como una obsesión, no se, pero como que me siento mejor, me siento
bien, increíble que mala igual la hueva es cuática porque las personas que tú más quieres
que te hagan sufrir, es como un amor y odio.
ENTREVISTA SUJETO Nº 5

EDAD: 28 años
UNIVERSIDAD DE LA FRONTERA

¿Cuéntame sobre tu familia?


Somos cuatro hermanos, en realidad somos una familia mas o menos numerosa.

¿Viven juntos?
Vivo con mi hermano menor y mis otros dos hermanos están casados están fuera de
Temuco yo soy la tercera y una hermana mayor mujer.

¿Cómo es la relación con tus padres?


Es como una relación antigua donde la mama es dueña de casa y mi papá es proveedor que
trabaja y en general se toleran bastante bien o sea no han tenido mayores problemas o sea
los típicos no más pero no han tenido problemas graves.

¿Cómo es la relación con tus hermanos?


Buena, igual siempre hemos tenido peleas hemos peleado de repente pero nos hemos
perdonado hemos tenido peleas largas pero siempre hemos salido bien pero ahora estamos
todos bien.

¿Cómo resuelven los conflictos familiares?


Hablando no más, conversando es que lo que pasa es que eh… en el fondo los hermanos
como siempre tienen que estar juntos independiente al final de quién haya tenido la culpa o
no la idea es perdonarse igual al final todos nos echamos la culpa no si no en realidad yo
tuve la culpa… bueno es que yo fui muy así … no es que yo andaba mañosa. La cuestión es
perdonarse igual o sea no estar enojados ya unos somos mas orgullosos que otros pero al
final cedemos igual.

¿Tú te consideras orgullosa?


Sí.

¿Tus papas como resuelven sus conflictos?


En realidad los dos son diferentes entonces mi mamá los resuelve quedándose callada y
aceptando y mi papá así digamos conversando y creyendo que siempre tiene la razón.

¿Y ella los acepta?


Si reclama poco.

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¿Te hubiera gustado que tu mamá trabajara?
Pienso, que no, me gusta tenerla más en la casa, mm… (Siempre) mm…más cerca si.

¿Cómo es la relación con ella?


es buena, claro peleamos, porque mi carácter es un poco más fuerte, mi mamá es más dócil,
es más tranquila o sea en el fondo peleamos pero no mucho poco pero em gusta que ella
este en la casa cuando llegué que este que no salga mucho, me molesta que salga.

¿Y con tu papá?
Con mi papa es diferente porque mi papa cuando trabaja digamos está quince días afuera y
quince días acá, entonces es diferente.

¿Cómo es la comunicación que tienes con él?


Mm… normal no, no es muy buena pero digamos el sabe cuando yo ando mal sabe no es
necesario que nos digamos cosas como para saber como andamos el uno con el otro,
conversamos cosas normales , yo no le cuento mucho mis cosas porque son mías no más a
mi mama si (Ya) mi papa es más complicado.

¿Cómo es la relación con tu mamá?


Mucho más cercana, claro.

¿Ellos en algún momento les imponían algún castigo?


No, no…

¿Tus padres los sientes más cercanos a ti?


En realidad con mi mamá conversamos más cosas pero en el fondo yo creo que es casi lo
mismo la única diferencia con mi mamá es que converso un poco más de digamos de otros
temas pero la cercanía es como bien parecida o sea yo quiero mucho a mi papa muchísimo
pero no converso ciertas con él hablamos no más es distinto.

¿Por qué?
Porque lo quiero más.

¿Por qué conversas ciertas con él?


No, porque mi papa es como machista, entonces para evitar roces o peleas con él yo
prefiero no contarles ciertas cosas.

¿Y que es para ti ser machista?


Por ejemplo que si yo voy a salir mi papa no le gusta que… yo como tengo auto yo me
junto alguien el quiere que me vengan a buscar acá y yo no quiero… o sea ya salgamos
juntemos en tal parte y punto y yo salgo , mi papa en ese sentido se enoja conmigo se
molesta pero en el fondo ya eso es una etapa que ya superamos papa voy a salir voy hacer
esto y lo hago o sea yo se que en el fondo no le gusta pero lo acepta sabe que ya no puede

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hacer nada conmigo es mi forma de ser pero en el fondo no no lo conversamos mucho para
no tener roce.

¿Tu crees que el aún es machista?


Si, de todas maneras que no me lo diga es otra cosa.

¿Cuéntame algo acerca de tus abuelos?


Mm… bueno no tengo abuelos conocí uno solo que en realidad era bastante huraño no me
llevaba muy bien con él, por parte de mi mamá el papa de mi mamá, era un abuelo bueno
pero no era expresivo, era buen proveedor llevaba muchas cosas a la casa ah…siempre le
fue bien en su trabajo siempre nos compraba cosas pero no decía nievecita te quiero
eh…nada nunca nada… hola comadre ¿Cómo está comadre?
No bien aquí tiene plata y eso era todo, cariño era siempre en entregar cosas dar cosas.

¿En tu infancia?
Claro, siempre dar plata o no se poh comprar melones iba a la feria compraba cosas y nos
llenaba con cosas pero no era de abrazar de dar besos ni tocar nada como distante, esa era
su manera de expresar cariño.

¿Tus de más abuelos?


Eh… dos abuelas en Puerto Montt, una murió, otra está enferma que nos llevábamos súper
bien que siempre todos los años viajábamos para allá digamos que era una relación muy
cercana y con mi otra abuelita en realidad nos llevamos bien pero ahora que yo ya he
crecido ahora que estoy grande yo ya la entiendo, en el fondo como que yo ya cambie la
percepción que tenia de ella a través del tiempo cuando era más chica no la quería mucho y
ahora con el tiempo me di cuenta porque es así y ahora la quiero es diferente pero a mis
otras abuelitas las quise siempre.

¿Tus papas alguna vez te contaron acerca de la crianza que ellos tuvieron?
Si.

¿Por ejemplo con tu papa?


Ah no…lo que pasa es que mi papa no tuvo papa desde muy chiquitito o sea su papa murió
cuando el tenia como cuatro o cinco años no tuvo ese recuerdo pero si de la abuela, una
abuela que se sacrificó mucho o sea a veces no tenían todo lo que querían pero nunca les
falto nada, pero era una abuela muy estricta pero como tenia seis hijas o sea que tenia que
dar todo para todos iguales y todo medido y todo el mismo cariño era muy planificado en
todas las cosas que tenia quehacer , el era el segundo y el que le toco empezar ha trabajar y
empezar a cuidar un poco más a sus hermanos y ayudar a sus hermanos en todo lo que era
estudio porque salió del liceo con dieciséis años y empezó ha trabajar al tiro, entonces
digamos entre comillas fue el primer proveedor digamos que tuvo la familia o sea mi
abuelo y los demás eran mucho menores que él todavía estaban en el colegio eran chicos.

¿Y tú mamá?

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No mi mamá fue siempre regalona claro mi mama tenia todo lo que tenia muy buenos
recuerdos de su abuelito era regalona de sus abuelos entonces siempre salían juntos le
compraban cosas, no mi mamá fue regalona siempre y de su papá igual.

¿Cómo resolvían los conflictos los papás de ellos?


Mm… es que generalmente era de poco hablar ellos siempre tenían la razón, los papas de
ellos siempre tenían la razón, no había mucho derecho a conversar tanto por el lado de mi
mama o sea estaban enteros sentados en la mesa y hablaban los adultos y ellos no hablaban,
ellos no tenían derechos a decir ninguna cosa.

¿Algún castigo que hayan recibido ellos que te hayan contado?


No.

¿Tú papá?
Creo que no, a lo mejor un escobazo por la espalda pero más de eso yo creo que nunca
porque mi papá era muy desordenado ese el problema lo retaron un montón de veces pero
castigos severos graves no, no nunca fueron castigados.

¿En la actualidad tú vives con tus papas?


¿Y cómo es tu relación con ellos?


Ahora es buena, ahora es buena porque en el fondo siempre para los papas uno es un niño,
que no sabe discernir que no que no piensa que todos le pueden hacer daño que si tu haces
algo es porque no sé poh te van a cagar, claro que te van hacer alguna cuestión penca o te
van a lastimar pero ahora digamos estoy con más libertad más permiso ya yo salgo y aviso
porque voy hacer cosas en ese sentido no tengo ningún problema.

¿Y cómo resuelven los problemas?


Conversamos, conversamos pero si no se soluciona yo empiezo un poco más a levantar la
voz y yo ya no escucho nada me mando a cambiar y ya a los dos tres días como que no
podemos estar enojados ese tema se olvida y somos amigos de nuevo o sea ya no se vuelve
a tocar el mismo tema.

¿Cómo te definirías tú?


No se, pienso entre comillas que soy una persona relativamente normal eh…no
se.(Aspectos positivos-negativos) no se o sea negativo yo creo que soy un poco ligera de
genio ya pero digamos es eso que si hay algo que es injusto la injusticia la injusticia me
molesta mucho si hay algo que yo creo que no está bien y que no corresponde hay voy ha
estar alegando voy a ir en contra de la corriente hasta que la cuestión resulte y mm… soy
ordenada bueno ahora mi pieza está desordenada porque ja ja pero generalmente soy súper
ordenada limpia siempre estoy con mi ropa bien ordenada planchada yo creo que soy un
poco maniática del orden y de mi lugar de trabajo que este igual siempre ordenado y limpio
mm…no se poh soy extrovertida eh…me gusta salir me gusta pasarlo bien soy de muy
pocos amigos si digamos de conversar mis cosas con muy poca gente y en general me llevo

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bien con las personas o sea y me toleran bastante bien con todos por lo menos con mi
equipo de trabajo bien y con las personas adultas mientras más viejas me llevo con ellas o
sea me llevo mejor con mis colegas más viejas que con las más jóvenes.

¿Cuántas veces has pololeado?


Pololos, pololos o sea que me hayan pedido pololeo creo una o dos veces. Relaciones de
parejas largas tres y parejas como cinco o seis ja ja hay hartas diferencias, siempre han sido
pololeos largos relaciones largos ha habido cosas que son como enamoramientos cortos
pero que no llegan a más he conocido como a las mismas personas pero en total han sido
como las mismas he tenido relaciones largas con tres personas, empecé en el liceo con mi
primer pololeo cuando estaba en tercero medio hasta el primer año que llegué a la
universidad y de ahí tuve otro pollo con el que dure siete años y después ahora tengo una
pareja tengo algo así poh como el amor libre ya vamos a cumplir cinco años.

¿Tus papas conocían acerca de tus pololeos?


Mi mama si poh pero mi papá a veces yo le contaba pero no como que no pescaba mucho
en realidad no y como no iban pa’ la casa porque le daba vergüenza porque como que a
todos les daba miedo mi papá entonces no llegaban a la casa yo pololeaba por afuera pero
mi mama siempre supo.

¿Pero tú directamente le contabas a tu papá?


No porque yo creo que mi mama le contaba a mi papá, mi papá de repente me preguntaba
algo como que ese niño quien es. Que no es que estoy pololeando haya pero supo de ese
sabe como de tres no más no le conté nunca todo.

¿Tu papá influyo en algunas de tus relaciones?


O sea siempre trato no de meterse me decía cosas pero nunca influyo en nada yo siempre
hice lo que yo quise o sea aunque no le gustara yo hacia lo que yo quería.

¿Cómo se expresaba cuando no le gustaba un pololo tuyo?


Ah… me lo decía eh… saludaba mal era en cierto modo era un poco roto porque llegaba
hay y se iba hola hola y se iba o sea nunca fue una persona cordial hola como estay o no se
poh hagamos algo hagamos un asadito oh… cuando vas a venir a comer o porque no te
quedas a tomar once jamás mi mama si pero el no.

¿Cómo han sido tus relaciones?


Todas distintas, todas diferentes, la primera bueno en realidad yo era chica entonces eran
pololeos largos prolongados pero que nos veíamos súper poco es que mi pololo era más
pequeño era de afuera vivía con unas tías pero siempre fue súper bonito.

¿El era menor?


Menor, claro entonces ahí la que mandaba era yo, yo era como que la que llevaba el cuento,
entonces ya te voy a ir a buscar ya, íbamos todos los días pal liceo juntos éramos como
pololos de esos pololos de tomarse la mano y hablar éramos como amigos que se querían y
punto ya pero duramos así como tres años.

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¿Cómo resolvían sus conflictos?
Ah… nos enojábamos a morir poh… nos enojábamos y peleábamos y pasaba tiempo pero
siempre siempre hablábamos al final y nos reconciliábamos es que éramos tan cabros
chicos o sea en el fondo era nos arreglábamos conversando no más poh, claro nada más
pero nunca tuvimos mayores problemas o sea fue como un pololeo feliz.

¿Y el segundo pololeo?
Ese ya fue fome poh, porque el era más grande yo era más chica y mm…

¿Cómo a que edad fue eso?


Diecinueve años.

¿Habías entrado a la universidad?


Primer año de universidad.

¿Cuéntame algo de esa relación?


Ah, en realidad eh… mm… fue como bien bien especial porque… como que yo perdí perdí
como todo lo que como todo lo que tenia en el fondo como el tenia una personalidad mucho
más avallas adora más fuerte como que yo me deje llevar y el era el que mandaba.

¿Qué estudias tú?


Tecnología medica.

¿Y el estudiaba igual?
Si, estudiaba medicina entonces eh mm… claro y teníamos clases juntos y ahí nos
conocimos y al principio me pidió pololeo nos conocimos un día al quinto día estábamos
pololeando pero más porque me dijeron oh pero pololea en el fondo como que me
indujeron ah pololear con el y los amigos a el también entonces al final me pidió pololeo
pololeamos y después a mi me empezó a gustar yo lo empecé a querer mucho después,
después de harto tiempo

¿Influyeron tus amigos también?


Sí, si entonces después empezamos a pololear, y bueno al principio empezamos al tiro con
los problemas de peleas porque no me lo dijiste pero porque no me lo contaste.

¿Cómo en cuanto tiempo?


Buh… empezamos a la semana una semana después ya con problemas ya al tiro al tiro al
tiro porque no me lo dijiste porque no me lo contaste porque no me llamaste pero que pasa
porque hablas así

¿Eso de parte de quien era?


De el poh.

¿De el hacia ti?

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Claro.

¿Y tu hacia el?
Lo que pasa es que yo me sentía mal porque en el fondo por ejemplo ya si el me llamaba
por teléfono por darte un ejemplo me llamaba por teléfono y estábamos hablando media
hora mi papá ya empezaba a darse vuelta que porque hablaba tanto entonces yo ya no
estaba relajada te fijas yo decía no lo que pasa es que mi papá a lo mejor quiere ocupar pero
si el que esta llamando soy yo decía el no va gastar ni un peso pero no se trata de eso pero
no se trata de eso sino que el en el fondo porque el aparato esta ocupado y alguien lo quiere
ocupar esas cosas el como que no las no las dimensionaba entonces ahí teníamos
problemas.

¿El era mayor que tu?


Eh… si pero como dos años no más, dos tres años no se notaba mucho la diferencia.

¿Y tus papas sabían los dos acerca de este pololeo?


Si si porque el llegaba a la casa aunque mi papá no le gustara el igual llegaba o sea no se
hacia ningún problema a mi mamá si le caía bien pero llegaba a veces tomaba once pero se
quedaba poco porque sabia que a mi papá no le gustaba pero el era el pololo oficial.

¿Por qué no le gustaría a tu papá?


No le gustaba por el carácter que tenía poh, lo encontraba muy posesivo.

¿Tu le contabas como era el?


No mm jamás pero mi papa se daba cuenta igual (ya) porque se daba cuenta como yo era a
lo mejor en algún aspecto yo cambie o sea a lo mejor me puse muy sumisa no se muy
tolerante mi papa sabe que yo no era así entonces al tiro se dio cuenta que yo cambie me lo
dijo pero me lo dijo después de mucho tiempo me dijo que yo había cambiado que no le
gustaba el carácter que el tenia porque me mandaba porque me anulaba por eso.

¿Te lo dijo cuando ustedes todavía estaban pololeando?


Si si, pero eso fue después de dos o tres años mi papa empezó recién a decir que que no le
gustaba yo sabia que no le gustaba pero ya me lo empezó a manifestar después de harto
tiempo.

¿En el transcurso del tiempo siguieron los problemas?


O sea claro nos arreglábamos pero porque yo lloraba poh, claro a mi me daba pena y
empezaba a llorar ya poh no llores más pucha ya eh eh ya no te voy a retar más mas o
menos si yo era como una niñita chica no te voy a retar más ya ahí se me pasaban las
mañas más o menos y y andábamos bien y todo bien hasta que otra vez había algo que
nos diferenciaba y yo daba mi opinión pero el ganaba claro y así fue harto tiempo o sea
siempre fue lo mismo.

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¿Tenias dificultad para salir con tus amigos?
Todas poh, todas las dificultades o sea me decía no pero sale no más con tus amigos si no
importa pero yo te voy a buscar yo te voy a dejar o sea tampoco podía salir bueno y yo creo
que también yo me aislé era todo el día el y el todo el día yo nos íbamos para la universidad
juntos el estudiaba una cosa yo estudiaba la mía pero estábamos juntos eh mm… en la tarde
tomábamos once juntos y después después se iba pa’ su casa y dijo que le molestaba irse
pa’ su casa y le gustaba quedarse conmigo o sea estábamos demasiado absorbidos el uno
para el otro.

¿El vivía con sus papas?


Si.

¿Tus amigos que opinaban acerca de tu pololeo?


Que yo era fome porque no salía nunca con ellos habían fiestas cosas para compartir o sea
yo con mis compañeros compartía en clases súper bien pero no no mm no compartía en
fiesta no iba a la casa de mis compañeros ha estudiar tampoco nada si yo todo el día andaba
con el.

¿Y él con sus amigos?


Tampoco también claro tenia uno o dos amigos.

¿Cuánto tiempo pololearon?


Siete años ya.

¿Durante ese tiempo cual fue el problema más grande que tuvieron?
No es que fueron tantos tantos tantos tantos problemas que la verdad no no me podría
acordar de uno pero tiene que haber sido ah si me acuerdo una vez que que me agarro y me
zamarreo pero porque yo le dije que había salido con alguien como que me gustaba alguien
o como que alguien ponte tu tenia interés en mi y yo le dije oye si o sea puede ser puede ser
porque a lo mejor existe la posibilidad que me pueda interesar otra persona y casi se me
mato claro me agarro y me dio me dio un empujón y me paso a pegar en un ojo yo no se
como me fue y me paso a pegar acá en el ojo y me quedo morado yo me acuerdo que esos
días tuve que andar con el ojo pintado o sea pintarme los ojos para que no se me notara y
nadie se dio cuenta yo no más sabia que me había pasado a pegar.

¿Y eso donde fue?


Fue aquí en esta calle, en el parque del recuerdo mm…

¿Cómo fue tu reacción frente a eso?


Llore poh lo deje solo y me fui llorando pa’ la casa.

¿Y después que pasó?


No después el claro el me llamaba de ahí me quería ver y digamos conversamos y otra vez
nos pusimos de buena poh eso siempre pasaba así.

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¿Por qué crees tú que siempre pasaba eso?
Porque yo dejaba que pasara.

¿Por qué?
Yo creo que lo quería pero no sé en realidad que es lo que pasa por la cabeza de las
personas cuando están digamos cuándo están digamos cuando están juntas porque yo ahora
lo veo de afuera digamos más grandes y ose si me hubiese o sea si me pasa eso ahora o sea
yo creo que no pudiera aceptar que me dieran un empujón o que me maltrataran hasta el
punto de que yo ande llorando o que me dijeran que no sé poh que soy una inconsciente o
que tu no piensas en los demás o no se cualquier cosa que yo crea que no corresponde a lo
que yo realmente soy yo creo que no lo acepto

¿Antes ya habían sucedido algunas situaciones parecidas?


No de ese tipo no que siempre fue de conversación.

¿Había insultos?
Claro, pero no insultos digamos graves, garabatos graves no pero era harto como que yo era
como que yo tenia todas las pifias del mundo en ese momento yo lo era lo peor que podía
haber o sea yo era súper irresponsable como yo no puedo pensar que detrás de eso con lleva
a otra cosa o sea todo tenia un trasfondo mucho más importante que que digamos que el
punto que en le fondo mira ponte tu ya me olvide de llevar un trabajo ya chuta non revise el
cuaderno se me olvido llevar el trabajo pero Carola pero como no tu un día vas ha empezar
ha trabajar y se te va olvidar hacer un examen y ese examen significa que alguien se puede
morir o que el paciente o que el medico o sea era un tremendo panorama.

¿El empezaba a decir las cosas?


Claro claro era un tremendo panorama que había creado o sea si a mi se me olvido no me
vaya olvidar de nuevo ya ahora no es tan importante pero en el futuro eso iba a ser muy
importante.

¿El cómo que te lo recalcaba?


Claro.

¿Cómo era tu autoestima durante tu pololeo?


Pésima, súper mal y en el fondo claro si tu lo piensas bien tiene razón ya pero eh es una
exageración claro es es como llevar las cosas al máximo de la exageración porque eso
puede ser que pase o que no pase también poh pero no todo tenia que pasar.

¿Y en cuanto a tu relación de pareja?


Claro poh mm si si yo no lo llamo o sea si tu no me llamas eh a mi me puede pasar
cualquier cosa y tu no lo vas a saber cachay o sea no muy exagerado realmente llevaba las
cosas ah otro plano que no era necesario o sea ahora yo lo entiendo así.

¿Cómo crees que estabas tú en ese momento?

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Yo estaba mal, claro yo estaba súper mal o sea yo estaba entre comillas pienso que estaba
enamorada en ese momento pude estar enamorado oh bien pensaba que a lo mejor nadie
más me iba a querer como el me quería en ese momento porque todo al final me decía que
lo hacia por mi bien porque el me quería porque el no quería que me pase nada porque no
quería que la gente me hiciera daño porque nose poh no quería que me sucedieran cosas
malas entonces por eso el me protegía me contaba las cosas como eran.

¿Tu crees que el era un poco paternalista contigo?


Si claro.

¿Crees que existían celos en tu relación?


Si, por parte de él.

¿Cómo reaccionaba frente a los celos?


Porque mire para allá o sea porque mire a otra persona que no era el o sea por ejemplo yo
andaba mirando miraba cualquier cosa y de repente me sentía perseguía porque andaba
mirando lo que yo miraba o sea se preocupaba mucho de que es lo que hacia yo donde
andaba mirando donde ponía los ojos entonces yo no caminaba tranquila en un momento
tenia que caminar así pa’ que no pa’ no sentirme digamos perseguida yo no andaba mirando
nada andaba pajareando mirando cualquier lado.

¿Te ponía alguna dificultad para ponerte algún tipo de ropa?


Mm…, no me acuerdo mucho pero lo que si me acuerdo por ejemplo de las fotos que yo
tengo de ese tiempo es que yo siempre usaba cosas que me taparan hasta la rodilla más o
menos, chombas largas pero no me acuerdo si en algún momento me cuestiono o sea a
veces si cuando me pintaba mucho no le gustaba, mucho entre comillas me pintaba los
labios y me ponía rimel eso es todo ya pero me decía que sin pintura me veía mejor.

¿Pero lo de la ropa era por voluntad tuya?


Parece que si, lo de la pintura si me lo cuestionaba, si yo me pintaba mucho para ir a un
casamiento o para algún evento que parecía cualquier cosa.

¿Cuándo ibas a algún evento social tenias que ir con él?


Si casamiento eh… no sé poh bautizos siempre tenia que andar con el pero como no iba a
llevarlo si el era mi pololo.

Y si en algún momento querías ir sola


No iba.

¿Por qué él te lo prohibía?


Por qué, tengo que ir sola por qué te invitan sola, si saben que yo tengo un pololo o sea no
debería yo andar sola, porque no te invitan conmigo si saben que estamos pololeando.

¿Usaban algún tipo de preservativos para prevenir embarazos?


Anticonceptivos yo tomaba anticonceptivos.

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¿Decidiste tomarlos por iniciativa propia?
No eso lo conversamos juntos o sea como lo vamos hacer o sea yo creo que había que
tomar pastillas, no yo creo que deberías tomar pastillas ya pastillas no más.

¿Lo decidieron juntos?


Si eso si, si y a lo mejor por eso fue digamos el hecho de que yo creía que tenia que
quedarme con él en el fondo porque pensaba tontamente que si el era mi primera pareja
nadie más me iba a querer porque yo estaba como ocupada cachay ya estaba usada, carretea
y que nadie más me iba a querer, porque ya había estado con un hombre.

¿Tú apreciabas mucho tu virginidad?


O sea si, pero yo creo que si, si es verdad si porque si pensaba así era porque para mi era
muy importante.

¿Tu crees que el aprecio el momento de la primera vez?


Yo creo que si, mm… porque para el fue igual, lo mismo, fuimos pareja digamos el uno
para el otro.

¿Y después que sucedió?


Ambos decidimos usar métodos anticonceptivos, mm…, si al tiro o sea ninguna gracia
quedar embarazada al tiro na’ que ver estábamos estudiando recién o sea en ese sentido
fuimos como bien y el igual fue súper responsable.

¿Responsable en que sentido?


Responsable porque no me iba a dejar con una guagua a mi o sea oh pensar de que como
iba hacer papa y estábamos recién estudiando cuando y quién iba a mantener eso donde
íbamos a vivir o sea no sé poh primero hablamos de sacar las carreras y después nos íbamos
a casar y después íbamos a tener hijos estaba todo planificado a pesar de que peleáramos y
nos sacáramos los ojos más o menos pero estaba todo planificado pal final tenia todo un
destino.

¿Ambos hicieron esa planificación?


No el empezó primero, entonces como el se le ocurrió si yo no lo apoyaba era porque no lo
quería.

¿Cómo te sentiste en ese momento?


Presionada no no, yo igual quería pero a él se le ocurrió de hecho nos compramos anillos de
ilusiones poh eso fue otro show, otra pelea pero como a el se le ocurrió comprar los anillos
juntamos plata ya para ir a comprarlos ya sabíamos donde teníamos que ir a comprarlos y
todo entonces el día de la compra ya se paro en una esquina antes de llegar al negocio y
dijo sabes que creo que no mejor no lo vamos a comprar y ¿Por qué? Porque esto se me
ocurrió a mi no más y tu nunca me dijiste nada como que yo nunca… lo apoye o sea que él
que a él se le haya ocurrido la idea significaba que en el fondo el no más quería , el no mas
estaba queriendo, pero no poh si yo te apoye o sea si yo igual junte plata yo igual estoy aquí

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yo igual vine porque igual quería no poh porque se me ocurrió a mi cachay entonces era tan
complicado, los compramos igual pero enojados fuimos igual pero peleando de hecho los
anillos los compramos y nunca nunca los usamos los compramos no más y yo los guardé le
dije que yo los iba a guardar.
¿Por qué crees tú que mantenías esa relación?
Yo Creo que de porfía no más de pensar que… que iba a resultar y que yo tenia que estar
con él porque como me había acostado con él tenia que casarme con él poh entonces tenia
que resultar no más.

¿O sea principalmente por el aspecto sexual?


Si mm…, y bueno porque el me decía que me quería que estaba tan enamorado que íbamos
a ser felices que vamos a estar bien que no vamos a pelear nunca más que vamos a tener
esto esto otro hacíamos planes de repente igual lo pasábamos súper bien o sea salimos con
sus papas y lo pasábamos bien juntos nos reíamos harto pero cuando habían las peleas esas
eran intensas.

Al comenzar la relación con él ¿sentiste en algún momento que te ibas a comprometer


No mm… claro ahí me fue gustando y me enamore.

¿Intentaste terminar en algún momento tu relación?


Eh yo no el si termino conmigo yo creo que como diez veces pero, pero yo no quería que
me dejara poh porque quien más me iba a querer después claro yo no quería que me dejara
pero pucha pero no es que nos llevamos bien estamos peleando mucho no si nunca más
también le decía ya y que nos quedáramos juntos y lloraba y me daban depresiones y estaba
dos días llorando y no quería comer y llegaba a el y se me pasaba todo pero después
volvíamos a pelear de nuevo y yo volvía a cometer los mismos errores entre comillas que
hacia siempre y que el encontraba tan mal yo creo que el me humillaba era una forma de
humillar.

Al final, ¿cómo termino esta relación?


Terminamos porque yo entremedio entremedio de esto eh… fui al psiquiatra mi mama me
agarro un día no puede ser que estés tan mal siempre estás llorando que pelean y tu
siempre sales perdiendo y me dijo hija tu no eres tan mal o sea de hecho tu no eres mala
eres una persona normal eres sana no haces nada no sales a ninguna parte casi era como una
como una monja eh… a si que fui al psiquiatra bueno me empezó hacer preguntas empecé a
tomar unos remedios empecé como a darme cuenta que en realidad las cosas no eran tan así
como el pensaba y que existía más hombres existían otras personas que existían los
compañeros los amigos que me había perdido de muchas cosas estuve dos años en
tratamiento y depuse de eso yo ya no aguante ninguna cuestión o sea Carola sabe que eh
vamos a no se poh a ir a esta parte no sabes que yo voy a salir porque tengo que ir con unos
compañeros porque vamos a ir a estudiar pero como no me quieres no si voy a salir y
empecé así y el ya se dio cuenta que yo cambie ya se dio cuenta que yo cambie ya dio
cuenta que yo cambie que no le aguantaba las mismas cosas y en el fondo yo cambie y lo
deje de querer no más eso fue todo o sea me di cuenta de cómo era el asunto de que empecé
a pensar con la cabeza y me di cuenta que no iba a resultar que estábamos peleando que si

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habían pasado algunas cosas ya si nos llegábamos a casar nos íbamos a tirar los platos por
la cabeza y íbamos a pelear y íbamos a llegar a agredirnos físicamente y para eso íbamos
porque yo no iba aguantar que me levantaran la voz y que me dijeran algo.

¿Te volvió a agredir otra vez durante tu pololeo?


No nunca más o sea fue esa vez y nada más nunca más porque igual se sintió mal porque yo
le dije que él nunca pensó que… que digamos el iba a llegar a ese punto igual se asusto o
sea no… no es una persona digamos violenta o que te vaya a pegar alguna vez o sea no…
no se sintió súper mal no si el sufrió con eso si no le gusto, claro.

¿Cuándo tú empezaste a ir al psiquiatra el sabia?


Si, si supo de hecho me acompañaba algunas veces si, si sabia.

¿Y tú le contaste porque habías llegado ahí?


Si porque mi mama me había visto mal y no el me apoyo o sea si anda porque te va hacer
bien igual te va servir para que te des cuenta de esto otro porque era como muy regalona de
mi papá entonces ellos me decían cualquier cosa y yo lloraba a mí nunca me pegaron mis
papas entonces no casi siempre fuimos regalones siempre hacia lo que quería siempre
conseguía cosas a veces con llanto entonces pensaba entonces que si yo seguid llorando
podía conseguir más cosas que en el fondo eso me estaba haciendo mal.

¿Cuándo tu llorabas que te decía el?


Que porque lloro, que porque era tan llorona que no solucionaba nada llorando a mí me
daba pena y lloraba mm…

¿Te retaba?
Si poh…

¿Por qué fuiste al psiquiatra?


Porque tenia un carácter muy débil o sea estaba…estaba sufriendo mucho estaba llorando
mucho y estaba dejando de comer, porque no me daban ganas de comer porque sentía en el
fondo que yo era mala que estaba haciendo cosas malas porque el me argumentaba tan bien
el asunto que yo terminaba creyendo que en realidad era estaba, estaba mal poh chuta si
estoy haciendo esto oye en realidad estoy mal poh, me sentía culpable.

¿Qué opinaba tu familia sobre esto?


Bueno a mi papá no le gustaba, a mi mamá tampoco le gustaba pero en el fondo el era una
persona buena siempre se preocupaba de mí llegaba a la casa me hacia regalos me llamaba
o sea no era no era un cabro malo lo que pasa que su carácter era si ni más porque igual
tenia sus dramas en su casa entonces eso lo hacían ser así en el fondo yo siempre pienso
que no hay personas malas si no son personas que no somos personas compatibles no más
el puede ser muy bueno pero para otra persona no para mí.

¿Al momento de terminar la relación con él cuál crees tu que fue tu estrategia para
terminar la relación?

199
Uh… me costo porque me daba pena porque en el fondo hubo hubo un momento en que las
cosa se transformo y se dio vuelta a mi favor ya después de un tiempo se dio vuelta a mi
favor y yo tenia digamos las riendas de todo o sea yo mandaba yo y me puse un poco tirana
ya cambiaran las cosas me puse como mala y me di cuenta que ya no la quería y en el fondo
lo estaba manipulando y a lo mejor entre comillas me podía haber estado vengando un poco
digamos de lo que yo sentí tanto tiempo y ahí me di cuenta que no lo quería y lo deje poh
no fui nunca más de hecho pasaron muchos meses y ya no iba para su casa nunca más lo
llame y él era siempre el que llegaba él que me llamaba porque no me llamas porque no
estas aquí no estoy haciendo esto no no tengo ganas vamos no no quiero vamos a comer no
no tengo ganas o sea no quiero no más y así me di cuenta que no lo necesitaba y realmente
el había habían otras cosas para mi.

¿Cuándo terminaron él siguió buscándote?


Si poh hasta que terminamos un día peleamos pero a morir y yo digamos le grite y lo eche y
le dije hartas cosas feas, feas y fomes y no me llamo nunca más nunca más eso así
terminamos.

¿Tus papás te preguntaban qué te sucedía?


Yo negaba lo que me pasaba, si claro tenia que defenderme poh.

¿Pero defendías a quien?


A él mm…, no si fue mi culpa mm…

¿Tú crees que el era machista?


Si, mm…, si.
No jamás, jamás me obligo ni me paso a atropellar en el fondo eran otras cosas eran cosas
como de el diario vivir que no que digamos que teníamos problemas en eso por ejemplo un
ejemplo súper tonto me empezó a enseñar a manejar ya entonces claro yo me subí al auto y
empezamos y de repente me reto porque ponte tu ya pase y no mire pal lado oh no mire por
el espejo porque no supe hacer algo entonces me dijo pero Carola pero como se te ocurre
hacer eso imagínate hubiese pasado una persona significa que la habría matado tu estas en
un auto estas jugando con la vida de los demás uh… que nunca más o sea nunca más agarre
el auto porque no no me sentía para enseñar porque me retaba a cada rato todo significaba
algo o sea si yo no miraba por el espejo retrovisor era porque de repente no sé poh podía
atropellar a alguien pasaba una señora con un coche con una guagua o podía haber pasado
no sé poh todo era todo era terrible.

¿Durante toda la relación el fue así?


Si y siempre hasta que después se invirtieron los papeles y digamos eh paso lo que paso.

¿Cómo en cuánto tiempo más o menos fue?


Como más o menos lo que termine mi tratamiento, después no.

¿Cómo estaba tu autoestima después de tu tratamiento?


No, buena si yo era ganadora poh.

200
¿Te recuperaste?
Claro, ganaba en todo y tenia mis argumentos o sea lo que pasaba es que yo antes
argumentaba y decía pero el siempre tenía algo superior a lo que yo decía entonces ah pero
en realidad tienes razón es verdad.

¿Cuál crees tú que fue la razón por la que mantuviste esta relación?
Yo creo porque yo creo que a mi me gustaba yo creo que lo quería lo quería eh eh y que
pensaba que podía resultar a pesar de las peleas me gustaba el porque encontraba que era
buena persona que me cuidaba me protegía eh mm… en su casa igual me trataban súper
bien o sea en la casa eran todos amorosos conmigo era una familia que a mi me gustaba que
me acogían bien o sea yo me sentía súper a gusto ahora cuando peleamos no más era el
quiebre definitivo en algún momento yo pensé que podíamos dejar de pelear a lo mejor.

¿Cómo ves tú ahora una nueva relación?


Ahora las cosas tienen que ser como yo digo, o sea es como complicado bueno de hecho eh
mm… me cuesta mucho más eh… tener una pareja por lo mismo porque tengo como
muchas exigencias a la hora de escoger ah alguien, por eso.

¿Crees tú que en alguna medida esto te sirvió como experiencia?


Si yo creo que ahora estoy mucho mejor si yo hubiese estado como estaba antes estaba con
depresión o que era muy inmadura que era muy niña chica o sea no estaba preparada para
tener una relación de pareja o sea yo creo que no no servia mm…

¿Tu crees que en tu pololeo hubo episodios violentos?


Yo creo que si, violencia psicológica.

¿Y física?
Una vez no más pero en el fondo fue casi como una casualidad porque fue como un
empujón que no no recuerdo a que hora me quedo el ojo como una marquita aquí y se
empezó a poner morado entonces como se puso morado acá me tuve que pintar el otro.

¿Por qué te lo pintaste?


Para que no se notara poh si no me iban a preguntar y que te paso y ahí si que quedaba la
canta mis hermanos podían pegarle al x.

¿Qué percibes tú como violencia?


Como, bueno la violencia pueden ser muchas cosas puede ser la violencia pueden ser
muchas cosas puede ser la violencia física la violencia yo creo que es todo lo que atente
contra el bienestar y la tranquilidad de una persona eso es ser violento cualquier cosa que
altere el estado normal de tranquilidad de otra persona eso es ser violento con alguien.

201
¿Si tuvieras que darles un consejo a personas que han pasado o pasan por esto cuál
seria?
No tienen que alejarse al tiro o sea en el momento que tu veas por ejemplo que alguien te
golpea o sea lo primero que hay que hacer es retirarse porque el signo de que alguien te
golpee es que te va a seguir golpeando porque uno lo va ha permitir si tu lo permites se van
a pegar entre los dos, claro.

Cuéntame un poco cómo es la relación entre tus papás


Yo creo que relativamente buena, pelean por las cosas que pelean todas las parejas que
llevan miles de años de casados, pero en general se llevan bien, se toleran bastante bien
cada uno sabe la posición que ocupa dentro de la familia y en el fondo se respetan.

Siempre ha habido respeto en la relación.


Heee…digamos que por lo general si mm…salvo algunas excepciones y situaciones
especiales

Ya ¿cómo cuáles?
Como cuando están enojados, cuando se enojan obviamente se faltan el respeto

Siempre se ha mantenido igual la relación, desde que tú eras niña.


No ha mejorado con el tiempo, antes no era tan buena, sobre todo con mis hermanos
mayores, o sea ellos no vivieron la misma realidad que vivieron mi hermano más chico y
yo, ellos como que la sufrieron más, nosotros encontramos el camino más llano, más
limpio, más suave.

¿Cuáles crees tú que eran los motivos para que la relación entre tus padres no haya
sido tan buena?
Porque no, noo, bueno es que mi papá tuvo un problema de alcoholismo cuando éramos
más pequeños, entonces eso marco un poco la diferencia entre mis hermanos mayores y
nosotros, porque después él ya se recupero y la relación cambio y estábamos todos mejor.
Mis hermanos mayores vivieron una situación diferente a la de mi hermano mayor y yo,
porque ellos tuvieron un papá más ausente.

¿Crees que está situación influyo en tú vida actual?


Es que como te digo esa parte como que no la viví mucho, o sea igual lo vi enfermo, pero
no sufrí tanto como mis hermanos, porque yo lo vi de otra forma.

Tú mamá, ¿cómo crees que lo vivió?


No, mal, súper mal, en el fondo cuando pasaba eso ella era la que se arrancaba y nos dejaba
solos y yo me quedaba con mi papá, al final lo cuidaba yo.

La comunicación familiar en general ¿cómo es?


Generalmente no es muy abierta, bueno antes no era muy abierta, generalmente nosotros
conversamos más con mi mamá, y los recados los daba mi mamá, para mi papá, o sea no

202
era uno que le vaya a decir algo directamente digamos a él, pero ahora es absolutamente
confrontacional, o sea cada uno expresa lo que siente, ya sin temor, heee…, por que de
hecho ahora estamos más grandes. Pero antes no, había más respeto por el papá y yo
conversaba más con la mamá y ella era quien le daba los recados, hacía como de nexo entre
él y nosotros.

Cuéntame un poco acerca de la relación de los padres de tú mamá.


Conmigo en realidad no era buena, mi abuelo era un hombre muy cerrado, huraño,
heee…muy lejano, siempre se preocupo de tener…digamos era una persona como muy,
cómo te lo explico, era muy introvertido, jamás expreso sus sentimientos, con la única
persona que podía expresarlos era con mi mamá, porque era su única hija y fue siempre su
regalona, y con alguno de sus nietos, pero conmigo la relación cuando yo era chica, era
mala, o sea yo no lo quería y él tampoco me quería a mi, y después cuando crecí la cosa se
hizo como más tolerante y ya había una relación como de respeto, pero de amor y de
cariño, y de que era un abuelo cariñoso, no, con ninguno de sus nietos, a algunos les tenía
como más predilección, pero él no era cariñoso, no era de andar dando besos y de ninguna
cosa, no demostraba su cariño, con palabras tampoco.

¿Sabes algo de la relación de pareja de tus abuelos?


No, porque mis abuelos se separaron, se anularon cuando mi mamá se caso, entonces mi
abuelo siempre tuvo sus parejas por otro lado y mi abuela se separo y se quedo sola. La
relación mía con mi abuela nunca fue muy cercana, pero tampoco era mala y a medida que
ha pasado el tiempo nos hemos ido acercando, nos llevamos mejor.

¿Cómo es la relación que mantenías con tus pares antes y durante y después de tu
pololeo?
Era buena, nunca he tenido problema para relacionarme con la gente, y después que empecé
a pololear, obviamente se hecho a perder porque empecé más como a encerrarme y a estar
solo con él, pensar en él y salir solamente con él, y empecé a dejar de lado muchas
amistades, eventos en los cuales pude haber participado de la universidad, heee…de
compañeros de curso, estudiar con mis compañeros, no hice nada de eso y después que
termine con él todo se arregló, o sea de hecho soy súper sociable, salgo para todos lados,
comparto con toda la gente, volví a ser como lo que era no más, y empecé a hacer las cosas
que hacía siempre, me había aislado.

¿Cómo fueron las relaciones de pareja que tuviste antes de tu pololeo conflictivo?
Bueno, la verdad es que han sido bien diferentes, pero de todas maneras mucho mejores
que está en cuanto a la comunicación heee, la afectividad, y soy lejos más independiente,
porque siempre he sido súper independiente, entonces como que esa relación me trastoco
todo lo que yo era. Siempre he sido independiente, me gusta hacer mis cosas sola, o sea
igual me gusta que me acompañen, pero no necesito que alguien esté pendiente de mí todo
el tiempo y eso yo creo que en el fondo fue lo que me paso, pero en general todas mis
relaciones de pareja han sido bastante buena, y con una comunicación a concho, o sea todo
se conversa, nada me lo guardo heee…no y sin temor, o sea yo creo que si uno tiene una
relación con temor no va a expresar todo lo que siente.

203
¿Cuáles crees tú que fueron los motivos que desencadenaban los episodios de violencia
en tú pololeo?
Yo creo que inmadurez mía, o sea inmadurez emocional, también el ambiente familiar, mi
familia nunca fue muy colaboradora con el asunto del pololeo, se creaba un ambiente un
poco tenso, yo no lo sabía manejar tampoco, nunca fui capaz de poner reglas ni límites en
la casa, heee…y eso, y falta de madurez por parte de los dos, de llevar una relación tan
larga, y había celos, había rabia, había temor, inseguridad de parte de él hacia mí. De parte
mía yo creo que no sabía defenderme, no sabía plantear muy bien mis puntos de vista, y yo
era demasiado débil, o sea por el hecho de haber sido regalona, siempre esperaba que
alguien me defendiera, yo no lo sabía hacer. Además uno sigue ciertos patrones de
conducta que ve en su casa, donde los hombres son los que mandan, pero más que nada uno
por temor, desconocimiento, uno no se atreve a decir cosas y ha decir, plantear distintos
puntos de vista.

Tú me contabas que el ambiente de tú familia fue como una dificultad para…


Claro, en el fondo con la misma enfermedad de mi papá, no había una buena comunicación,
era más entre ellos dos y no mucho con los hijos, pero siempre machista, incluso mi mamá
fue machista y crió a mis hermanos machistas.

¿Cómo se expresaba ese machismo?


Como que los hombres no hacen nada y nosotros teníamos que hacer las cosas, o sea de
hecho mi mamá tampoco fue muy…nunca nos mando a lavar la loza, nunca nos mando a
hacer las camas, mi mamá no era una mujer de andar mandando a las personas para que
hagan las cosas, ella las hacia tranquila y no molestaba a nadie, pero los hombres no hacían
absolutamente nada.

¿Cuál crees tú que fueron las agresiones más recurrentes en tu pololeo?


Psicológicas, verbales, de hecho psicológicas eran fuertes súper fuertes.

¿Cómo era la comunicación que tenías con tu pololo?


Era, o sea nos comunicábamos bien podíamos conversar las cosas, pero al final él siempre
tenía la razón, o sea era como comunicarse pero en el fondo no era como plantearse
diferentes puntos de vista, ¿qué opinas tú?, ¿qué opino yo?, en el fondo él igual me decía
qué opinas tú, si yo opino esto, y él me contestaba, a pero en el fondo no te das cuenta que
esto es así, y yo haaa…tienes razón, siempre le encontraba la razón, siempre, porque él me
hacía ver que él tenía la razón, y yo me convencía de eso y lo encontraba totalmente normal
a él tiene la razón, está bien, así era.

¿Cómo crees tú que era la autoestima de él durante el pololeo?


No debe haber estado muy buena, ahora viéndola de afuera, o sea yo lo veía que era una
persona súper segura de sí misma, bien. Pero viéndolo ahora, yo creo que no estaba muy
buena, porque no era muy seguro de las cosas que hacía, porque siempre trataba él de

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reafirmar que él tenía la razón, entonces de hecho yo creo que era inseguridad que él tenía
con las cosas que podía hacer, o inseguridad a lo mejor que yo me podría ir o que me
pudiera perder, no se…pero era inseguro.

Y la tuya.
La mía estaba por el suelo, yo valía callampa, claro.

Antes que tú pololearas con él ¿cómo era tú autoestima.


Buenísima, me creía el hoyo del queque poh.

¿Y durante?
Nooo…cambié me empecé a sentir como mal, hasta fea, que nadie me miraba, usaba una
ropa, unas chombas que me quedaban por las rodillas, unas cuestiones largas, casi no me
pintaba, heee…no mal.

Después que saliste de ese pololeo.


Buena, o sea no antes de salir del pololeo, sino antes, porque yo ya lo corte cuando estaba
pololeando.
Además después de ir al médico, me di cuenta que había otra gente, que habían otros
hombres, que igual me podían mirar, y que existen y que realmente es así, o sea de hecho
eso igual te ayuda a subir la autoestima, o sea siempre tuve una buena autoestima, pero se
deterioro con la violencia que sufrí, yo creo que me enfermé durante ese tiempo.

¿Qué sentimientos te surgían al ser agredida en tú pololeo?


Rabia y pena, tenía pena y me sentía mal, porque como yo pude haber provocado eso
cachay, como yo fui culpable o que hice mal, que provoque que se enojaran conmigo o que
terminaran conmigo, te fijas, para que me tratara tan mal, me sentía culpable totalmente.

¿Rabia hacia qué?


O sea me daba rabia cuando se enojaba, y contestaba estupideces, pero contestaba igual,
pero después me daba cuenta que contestaba cosas que no correspondían, y que a lo mejor
eran muy fuertes.

¿Frente a la agresión igual sentías rabia?


Mmm…o sea si, claro me daba rabia, pero al final yo me terminaba convenciendo de que
era mi culpa, entonces después me daba pena, o sea siempre terminaba con sentimientos de
culpa, la culpa era mía.

¿De qué forma se demostraba el afecto durante tú relación?


El afecto, porque él me llamaba siempre, se preocupaba por mí, me hacía regalos, vivía
preocupado de mí o sea que no me falte nada, y el contacto físico obviamente, tener
relaciones sexuales y todo lo que hacen las parejas que están pololeando, él era cariñoso
conmigo. Yo creo que dependía de él.

¿Me puedes dar un ejemplo de esa dependencia?

205
Heee…por ejemplo para hacer cosas, de repente para salir, para ir a la universidad, ya me
voy a ir a esta hora, o tengo una hora libre, heee…no voy a esperar que me llame, o no voy
a esperar…o sea tenía que vivir funcionado en que si me va a llamar o va a ir a la casa, o
sea, yo no voy a ir al centro ahora mejor porque a lo mejor él se va ir para la casa y no me
va a encontrar, no voy a pasar al centro, me voy para la casa.

¿A qué crees tú que se debía eso?


Porque yo era tonta poh, estaba como…a lo mejor tenía miedo de que se enojara conmigo
poh, claro, tenía temor, y que me dijera y para qué fuiste al centro, con quién fuiste.

Ya había pasado eso ¿o no?


Si poh, de todas maneras, es como un reflejo condicionado, porque ya se enojaron contigo
una vez y ya no lo haces nunca más.

¿Cómo era la relación de los padres de tú pololo?


La relación era como media extraña, de hecho él tenía problemas con su mamá, porque
como la mamá trabajaba lo dejo mucho tiempo solo y cuando era chiquitito fue hiperactivo,
entonces tenía problemas, problemas de adaptación, con su familia heee…siempre le
reprocho a su mamá el hecho de que lo dejaba solo, siempre cuando podía se lo sacaba,
pero igual su mamá era sus ojos, la quería harto, de hecho la señora era muy buena, el papá
también, siempre preocupado de la familia, ellos querían mucho a sus hijos, pero él siempre
tuvo como ese resentimiento hacia su mamá. Su papá, bien poco lo pescaba, pero con su
mamá ahí tenía ese problema, era como ser el hijo del medio, se sentía como
incomprendido, el que nadie lo quería, era el patito feo poco menos de la familia, por lo que
ha tenido que hacer muchas cosas como para demostrar que era más.

¿Y la relación de él con su papá?


Era como bien distante, o sea no era muy, no se nunca le vi como mucho de cariño, o sea
no se llevaban mal, pero era una cosa normal.

¿Alguna vez le preguntaste por qué era distante con su papá?


Si porque se enojaba con él por puras tonteras, peleaban por puras tonteras.

¿Tú sabes si en su familia él presencio o vivió directamente episodios violentos?


Parece que el viejo se cascaba a la vieja, eso como que lo mantuvieron medio en secreto,
pero yo después supe que él viejo le pegaba, cosa que yo jamás vi y eso que estuvo yendo
harto tiempo ahí, a lo más se trataban mal, a garabatos, pero no presencié golpes.
Pero a él le pegaban cuando chico, porque como era hiperactivo le pasaban pegando.

¿La mamá o el papá?


La mamá.

¿Cuáles crees que fueron tus estrategias personales para salir de esta relación?

206
En el fondo yo creo que como internalizar el proceso que estaba viviendo y hacerlo mío, o
sea sentir y creerme el cuento de que estaba bien, y que alguien me abriera el mundo y que
cuando yo me daba cuenta que las cosas que hacía o decía tenían resultado, las hacia
propias, y así me mejoré en el fondo volví a ser lo que era, me sentí como liberada, si lo
único que quería era terminar y mirar para el lado, era como que estaba presa, lo único que
quería era salir de ahí, se acabo el amor, el cariño, todo, todo absolutamente todo, o sea se
murió todo lo que yo sentía, y me corrí olímpicamente.
Mi principal estrategia fue la seguridad en las cosas que yo hacía y decía, en el fondo salí a
flote y no se muy bien como pero volví a ser la persona que era, y me desligue de ese
cuento y volví a ser lo que era.

Redes, la ayuda que tú tuviste de otras personas para salir de esto.


De mi mamá, mi papá no se metió mucho, también el psiquiatra

¿Algún amigo?
Una amiga, colega de trabajo, y empecé a tener amigos nuevos y a conocer gente nueva. Yo
creo que el hecho de conocer gente nueva me sirvió para darme cuenta que hay otras cosas,
pude ver otras realidades y de ahí salí adelante.

¿Está relación te ha influido en cómo enfrentas ahora tus relaciones de pareja?


Si, de todas maneras, bueno soy flexible, pero ya no sufro como antes, si ya no me pescan,
me voy no más, me corro, ya no muero por amor, y no derramo lágrimas por amor
tampoco.

207
ENTREVISTA SUJETO N°6.

EDAD: 23 Años
UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL SUR

¿Hablemos algo acerca de tú familia?.


De mi familia, bueno está mi mamá, mi hermano, mi padrastro, somos los cuatro heee…
bueno además están mis abuelos, que son mis abuelos así de toda la vida, por parte de
mamá, porque ella fue mamá soltera y nací yo vivimos con mis abuelos hastaaa… yo tenía
7 años cuando mi mamá se caso de nuevo y nació mi hermano que ahora tiene 15 años.
Después que mi mamá se caso heee… yo continúe viviendo con mis abuelos hasta los 12
años más o menos. En ese tiempo como ya mi mamá se caso, su marido se tuvo que ir a
Punta Arenas, y el tiempo que ella tuvo que estar que estar en Punta Arenas, que fue ya
como cuatro meses heee… yo me quede viviendo con mis abuelos, ella después volvió,
ella se volvió en el fondo porque me echaba de menos a mi y por que yo soy súper regalona
de mi abuela entonces mi abuela no permitió que yo me fuera con mi mamá, como el típico
chantaje de abuela si te la llevas yo me muero, entonces mi mamá yaaa… decidió dejarme
con mi abuela, después que mi mamá volvió de Punta Arenas, ella estuvo viviendo en
Concepción, como un año y medio, dos años, y ahí yo continúe vivendo con mi abuela
hasta los doce años que me fui a vivir con mi mamá.

¿Y cómo fue ese cambio que tuviste al vivir con tú mamá?.


Igual, o sea es que para mi vivir con mi abuela, mi abuela es mi abuela cachay, igual es
como mi abuelita que yo la quiero y la amo, pero mi mamá era mi mamá cachay. Entonces
igual echaba de menos estar con ella, igual quería verla entonces como ya poder vivir con
mi mamá después que ella tuviera su casa y todo, porque antes era vivir con mi mamá y mi
abuela, entonces vivir con mi mamá igual era como rico, igual me gustaba igual podía estar
con mi hermano, que en el fondo nunca habíamos vivido juntos desde que él había nacido.

¿Qué edad tenía tu hermano cuándo te fuiste a vivir con ellos?


Yo tenía doce, y tenemos como 7 años de diferencia entonces debe haber tenido como 4 o 5
años. Yo me acuerdo súper claro porque yo estaba en séptimo básico cuando yo llegue a
vivir con mi mamá.

¿Cómo fue para ti llegar y tener un hermano, con él que no habías vivido?
O sea era mi hermano, igual estábamos juntos y salíamos y todo, pero igual era difícil,
porque yo igual era como más grande, la diferencia de edad, entonces él llegaba y me
tomaba las cosas y yo sale de aquí, no me saques mis cosas, no te metas en mi pieza, era
como…porque él igual era como desordenado, entonces yo estaba en una etapa como
preadolescente y él era como un niño todavía, entonces como la diferencia de edad siempre

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nos cruzó, era difícil como compatibilizarnos, entonces igual no habíamos vivido nunca
juntos.

¿Cómo era la relación con tú mamá antes de que se casara?


Bueno, en realidad no hay como mucha diferencia en la relación con mi mamá, como
etapas por decirlo así. La relación con mi mamá siempre ha sido como buena aparte que
como ella fue mamá soltera fueron como siete años dedicada a mi solamente, entonces
éramos así como súper apegadas, una relación así como súper efusiva, mamá pa ya, hija
paca, éramos como las dos, y hasta el día de hoy somos como súper apagadas, si no está
una está la otra, entonces igual somos como amigas, mamá, de todo, súper bien la relación.

Y ¿cómo es la relación con tu padrastro?


Mira, con él, bueno igual cuando mi mamá lo conoció, le dijo que tenía una hija y todo, y él
lo acepto súper bien, o sea él siempre me acepto y de hecho yo para él yo soy su hija, pero
para mi igual era diferente porque yo había vivido toda mi vida con mis abuelos cachay,
para mi, mi papá, mi referente paterno por decirlo así es mi abuelo cachay, a él yo le decía
papá y todo. Entonces para mi, él siempre ha sido mi padrastro cachay, o sea nunca papá ,
pero cuando era chica era como más difícil, yo como que no aceptaba, de repente él quería
imponerme reglas o cosas y yo no quería, porque el no era mi papá entonces no tenía
porque decirme esas cosas, y después cuando ya fui creciendo, madurando y todo, ya como
en el fondo fui entendiendo que él me estaba criando y yo dependía de él económicamente
cachay, porque me pagaba los estudios, ropa cachay, todas mis necesidades básicas por
decirte así las cubría él, entonces tuve que…uno más grande como que se va pegando el
cacho por decirlo así, y fui aceptando, entendiendo así que en el fondo él había suplido
todas las carencias que yo había tenido por la falta de un papá biológico.

Alguna vez tuviste relación con tu papá biológico.


Heee…no. Yo no lo conocí a él nunca, de hecho lo que yo sabía era lo que me decía mi
mamá. Él se caso después y tenía un hijo un año menor que yo, y estábamos en el mismo
colegio, yo iba un año más arriba que él.

¿Tú lo conocías?
Claro, después cachay, empiezas a parar las antenas y como que es del mismo apellido
cachay, un año menos, y mi mamá me había contado que él se caso y que tenía un hijo que
era un año menor que yo, yyy…cuando yo tenía como 15 años heee… supe igual yo vivía
en un pueblo chico, entonces tu sabes que todo se sabe, entonces empecé a escuchar
rumores que mi papá quería conocerme, que ahora él se llenaba la boca diciendo que él
tenía una hija y todo el cuento, entonces yo no poh cachay, o sea yo… para mi él no era mi
papá y tampoco tenía porque llenarse la boca conmigo si él nisiquiera en su vida él me
había dado 10 pesos para comprarme una pastilla. Entonces yo llegue y una vez lo llame
por teléfono a su trabajo, y le dije que me dejara tranquila que yo las carencias de papá y
todo mi mamá había sido mi mamá y papá, y que había tenido a mi abuelo, y que él
tampoco tenía porque andarse llenando la boca conmigo si él nunca me había dado nada,
así que por favor me dejara tranquila, porque yo a él no lo necesitaba, y no me dijo nada,

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absolutamente nada, me decía sí, ya, heee…, yo le dije que yo había necesitado un papá
cuando era niña, y que ahora ya era una persona grande, y que ya había asumido que no, y
ya no lo necesitaba, a esa edad.

¿Qué edad tenías?


15 años, así que le dije que por favor que no se metiera más conmigo, y no me dijo nada
después, incluso yo me lo encontraba, porque en ese tiempo yo tenía un pololo, y mi pololo
me lo mostró cachay, por que él lo conocía y sabía como toda la historia, y por él yo lo
conocí físicamente cachay, porque yo podría habérmelo encontrado 15 años antes en la
calle y yo no sabía quien era, y ahí ya… y después él sabía que yo ya lo conocía, que sabía
que era él, y me lo encontraba en la calle y se ponía rojo, pero rojo, y te juro yo estaba
parada y si él podía cruzar la calle, para no cruzarse conmigo cachay, era súper poco
hombre porque no se poh…por último si yo, no se poh me paro o paso como que nada, soy
indiferente cachay, pero no hacía eso. Una vez yo estaba parada afuera de un negocio y él
venía pasando por la calle cachay, sabes que se volvió y en un momento que yo entre a ese
negocio él paso cachay, súper rápido, entonces yo lo halle súper poco hombre.

¿Qué te provoca él ahora?


Sabes que en el fondo nada, me es indiferente no me interesa lo que haga o lo que deje de
hacer, me da lo mismo en realidad, igual mi hermano por decirlo así, intento acercarse a mi
cuando yo…ese mismo tiempo él no sabía, no sabía que su papá había tenido una hija antes
y que la había dejado votada, y cuando en ese mismo tiempo en una fiesta en el colegio se
me acerco, me dijo que él no sabía y que su papá era un poco hombre, que como podía
haber echo eso, que él no se lo perdonaba, y que él como hermano cachay, quería como en
el fondo arreglar la caga que había dejado su papá por decirlo así, y ya poh nos vimos como
un par de veces pero para mi como que no, no se, no era como mi hermano cachay, era una
sensación como súper rara porque nos juntamos como dos veces y no hallábamos que
hablar cachay, no hallábamos que decirnos, y yo no es que a él le tenga rencor, al contrario
cachay, él no tiene ni arte ni parte en todo lo que paso, pero para mi era como imposible
verlo como mi hermano cachay, entonces nos juntamos un par de veces, y de repente nos
saludamos y todo, pero no tuvimos una relación como de hermanos, incluso él después
tenía como 17 años , empezó a pololear con una chica mayor que él y la dejo embarazada y
como que asumió súper bien su paternidad cachay, él era un pendejo, por decirlo así, y la
chica era mayor, tenía como 23-24 años, él asumió súper bien y cuidaba la guagua, salía
con ella, reparando lo que había echo el padre.

¿Tuviste contacto con algún otro familiar por parte de papá?


No, abuelos no nada, porque como te digo él trabajaba ahí, pero él no era de ahí, entonces
yo no conocí familia de él, ni tíos, ni primos, nada.

Actualmente cómo es la relación con tú hermano por parte de mamá.


Bueno con él ahora es diferente, o sea él igual ha sido como niñito mimado para la familia
cachay porque fue como el hombrecito que nació entremedio de puras mujeres, entonces
siempre fue el niñito regalón, mimado y todo, entonces él siempre lo ha sabido y ha sido
así, entonces yo antes peleaba con él porque cachay es así como súper rebelde, entonces le

210
decía a mi mamá cosas, la trataba mal y yo me metía y decía por qué, y de chico que ha
sido como súper rebelde, incluso lo han llevado a neurólogo, psicólogo. Pero ahora que ya
está más grande es como más maduro cachay, es más, no se, de repente podemos conversar,
no se, me pide plata cachay ya no tenemos esa relación chocante que teníamos antes, igual
como hermanos nos queremos caleta cachay, cuando está enfermo uno está preocupada y
viceversa cachay, como eso…

¿Cómo se resolvían los conflictos en tu casa paterna?


Es que en realidad no hay muchos conflictos cachay, y los conflictos que hay son pequeños,
bueno de repente igual de pareja.

¿Cómo era el ambiente en tu casa?


A ver mira, en cuanto a conflictos, yo me acuerdo cuando yo era más chica, como que
cuando recién se casaron, igual eran como más peleas, pero ahora que ya llevan años de
matrimonio y todo, como que no son peleas constantes, como la típica discusión de
repente, como que de repente se enojan y amurran, pero no son peleas fuertes cachay, que
tengan los medios rollos atados y eso, igual las peleas que habían de repente eran como por
mi hermano, porque él es desordenado en el colegio, le va mal, es como ese tipo de rollos,
pero así como grandes conflictos no.

¿Cómo resolvían esos conflictos?


No se poh, ellos conversaban igual yo cuando ya fui creciendo siempre decía pero mamá
esto y esto otro, mi hermano ya es grande y tiene que aprender, porque mi mamá es como
súper sobreprotectora con mi hermano, entonces él ya es grande, tiene que aprender, él
puede hacer esto por sí solo, o por qué tu le haces las tareas cachay, como cosas así de
repente como súper chicas y ellos no se poh, de repente peleaban cachay por alguna cosa,
pero ya después la conversaban y veían como la forma de solucionarlo, la mejor solución
que podían tomar.

¿Recuerdas algo acerca de la relación que mantenían tus abuelos maternos?.


Heee…si poh, si igual eso es como súper latente, como yo viví con ellos, entre ellos nunca
existió violencia así como golpes y esas cosas, yo te puedo decir que nunca vi como una
pelea, pero igual de repente se enojaban y se tiraban un par de elevas poh, y eso, pero
tampoco era mala, igual conversaban y se sentaban como tenían que hacer sus cosas, pero
no tenían mayores problemas tampoco.

¿Tú mamá te comento alguna vez cómo era la enseñanza que ellos le entregaron?.
O sea no, no, solo lo que yo viví no más. Bueno es que igual yo viví como otra etapa de la
relación con mis abuelos, yo ya viví la etapa de abuelos cachay, la relación así como papás-
hija con mi mamá heee…no se poh era como diferente mi abuelo como familia antigua
dedicado al trabajo, como de proveedor, traía las cosas, la comida y mi abuela era la que
decidía por ellos, mi abuela quien veía la cocina, los hijos y mi abuelo como él proveedor,
como antiguamente, los hombres no se preocupaban de los hijos y la madre era la que tenía
como toda esa responsabilidad.

211
¿Tú mamá te ha comentado algún método disciplinario que hayan utilizado con ella?.
Bueno igual mi mamá fue una de las más chicas, mi mamá es como la segunda de abajo
hacia arriba, y los dos últimos igual fueron como regalones entonces ella recuerda así como
una vez que mi abuela le pegó cachay, pero con mis tías más grandes, ellas sí recordaban
que les pegaban y como todo eso, pero con mi mamá y mi tío, ellos no saben lo que es que
les peguen, porque igual mi mamá fue como una de las regalonas de mi abuelo, entonces no
paso por esas cosas, mi abuelo nunca se metió, nunca le pegó a ninguna, él como que se
mantenía al margen, entonces cuando ya las cosas eran como muy extremas él se metía, si
no, no.

Tú, ¿alguna vez recibiste algún tipo de castigo por algo que hayas hecho?
No, a mi nunca, nunca me han pegado, que yo recuerde, igual yo viví con mis abuelos
entonces como que la crianza se dividía entre mamá y abuela cachay. Porque mi mamá de
repente quería imponerme cosas y yo noo…abuelita y salía corriendo y llorando, pero no
así como castigos, que me pegarán, me retaban, pero nunca me pegaban, cachay.

Háblame acerca de la relación con tus amigos.


Bueno yo cuando salí del colegio, igual tenía como hartos amigos y amigos que yo
consideraba como verdaderos y todo, y resulta que después llegamos y cuando llegamos
acá, porque resulta que vivíamos en un pueblo más chico, llegamos todos acá a Temuco a
estudiar y nos seguíamos viendo, llamando por teléfono, igual como yo me traslade acá
igual iba a verlos, y nos juntábamos y salíamos cachay, y después cuando fueron pasando
los años, como que igual nos fuimos alejando y ya ahora te puedo decir que de mis amigos
de colegio tengo como una amiga, amiga, nos seguimos viendo, ella me viene a ver, nos
llamamos por teléfono y todo, y del resto como que ya he perdido contacto, igual si nos
vemos en la calle y todo, nos saludamos y hola ¿cómo estás?, pero ya no es como la
relación de antes que era como más cercana.

Para ti ¿qué es un amigo?


Bueno no se poh, un amigo es una persona que está contigo en las buenas y en las malas.
Bueno yo igual con mis amigos de colegio, compañeras de universidad, igual hice como
algunas amigas, y con ellas si que mantenemos contacto, estamos más juntas, nos vemos y
todo eso. Pero un amigo es como una relación verdadera es como una relación verdadera
que va más allá que ir a un carrete, que va más allá de que te juntes cuando tienes fiesta, si
no que este contigo en las buenas y las malas, que te pueda llamar de repente para saber
cómo estay, y eso, que no sea una relación del momento cachay.

De acuerdo a la personalidad que tú tienes ¿crees tener dificultad para entablar


relaciones sociales?
No sabes que no, igual antes cuando era más chica igual era como tímida cahay, era así
como retraída y eso, pero con amigos no, siempre tuve como en el colegio hartos amigos
cachay y después en la universidad, ya se redujeron pero nunca así como dificultad para
hacer amigos cachay, ni en las relaciones de pareja.

De las relaciones de pareja a las que te refieres, actualmente mantienes alguna.

212
Si.

¿Cuánto tiempo llevan juntos?


Bueno con mi pareja actual llevamos como tres años.
¿Viven juntos?
Sí.

¿Has tenido otras relaciones de pareja?


Si, pero significativas, tuve una relación antes, que fue como mi pololo de adolescencia, y
fue una relación buena, él era como súper sobreprotector, porque yo igual tengo como una
característica, en mis relaciones de pareja siempre busco como personas mayores, o sea no
adultos, pero siempre, o sea, a mi nunca me ha llamado la atención como alguien de mi
edad, no se poh, siempre como que me llaman la atención hombres que sean 5-6años
mayores que yo, heee…entonces mi pololo anterior era mayor que yo, entonces yo estaba
en el colegio, y él ya no estaba en el colegio, trabajaba, entonces era como sobreprotector,
siempre preocupado de mi, que yo estuviera bien, igual era como celoso, entonces era una
relación como súper absorbente, que él me iba a buscar al colegio, me estaba esperando a la
salida, se levantaba temprano y me iba a dejar, entonces como que en el fondo igual como
que me separaba de mis amigos, pero después ya con el tiempo como que a mi me fue
molestando eso, porque era demasiado absorbente, de repente yo quería salir con mis
amigos y él se molestaba, de repente yo quería no se poh, salir del colegio y quedarme
conversando con mis amigos en la plaza cachay, y él llegaba a buscarme, entonces como
que esas cosas empezaron a ser molestas, y ahí empezaron como a haber problemas y todo
eso, él era súper, súper celoso, de mis amigos, de mis amigas cachay, era como de todo el
mundo celoso.

¿Cuánta era la diferencia de edad entre ustedes?


Como siete años, yo empecé a pololear a los 15 y él tenía como 20 y tantos cachay, como
24, y pololeamos hasta mis 18 años, cuando entre a la U, y yo me vine para Temuco.

¿Por qué se terminó la relación?


Igual es como por lo que te digo, él era como demasiado absorbente, entonces llego un
momento como que yo necesitaba respirar, necesitaba libertad, y él como demasiado así,
para donde vas, con quién vas, pero por qué, entonces yo tenía que salir sólo con él, si iba a
algún lado era con él, y aparte en esos tres años habíamos terminado varias veces entonces
la relación igual ya se había ido desgastando, y ya no era lo mismo y ya estábamos como
los dos copados entonces ya se termino. Igual él después cuando nosotros terminamos hizo
como todo un espectáculo, y se fue, estuvo en Brasil un tiempo, según él no podía vivir sin
mi, en Brasil estuvo tres meses, de ahí volvió a Chile, y justo su mamá estaba con cáncer.
Entonces volvió a Chile y ya decidió quedarse con su mamá porque ella estaba sola y todo,
de ahí como que retomamos contacto, pero ya nada.

¿Tuviste otras parejas después?


Parejas así como parejas trascendentes no, de repente salí con personas pero ya no fue
como relaciones importantes o largas.

213
¿Quién terminó la relación anterior?
Yo terminé con él y todo, igual hasta el día de hoy él todavía me ama, me adora y él sueña
con volver conmigo, pero ya es una cosa como superada yo, porque después pasaron años
que no lo vi, me veía y no me hablaba, no me saludaba y naday ahora hace poco ya como
que hablamos y todo bien, ya no hay drama.

¿Como era la afectividad?


Buena, como ya les dije hubo un pareja significativa antes y con él en ese sentido súper
bien era cariñoso, tierno amoroso, ningún problema, con él éramos súper parecidos en ese
sentido

¿Y en la intimidad?
Tampoco habían problemas él me respeto durante bastante
tiempo hasta que yo me sentí segura de lo que quería,
entonces ahí decidimos mantener relaciones sexuales pero
siempre cuidándonos y tomando todas las precauciones, porque
ninguno de los dos quería meter la pata.

¿Como te sentías con él?


Bien, aunque él era demasiado posesivo y eso como que me asfixiaba entonces por eso
comenzamos a tener problemas, pero en el fondo igual éramos dependientes lo dos del otro,
porque cualquier cosa que nos pasaba el otro estaba ahí pendiente o si yo tenía un problema
el siempre llegaba buscando la manera de solucionarlo, yo creo que quizás yo era mas que
él, además como él era mayor que yo sabía dominarme. Aunque igual la relación no era
mala nos llevamos bien, conversábamos, el me entendía, en el fondo había una buena
comunicación a pesar de la diferencia de edad.

¿Después de esa relación...?


Después tuve algunas parejas, salí con gente, pero nada importante, hasta mi pareja actual.
Yo lo conocí hace tres años atrás, cuando llegué a vivir acá, él vivía al frente de la casa de
mis papás y así lo conocí.

¿Qué diferencia de edad tienes con él?


Tenemos ocho años.

¿Cómo es tú relación con él?


Bueno, la relación es como una larga historia. Cuando yo llegué acá él poloeaba, su polola
no era de acá y se fue en vacaciones y en ese tiempo terminaron, después él me empezó a
invitar a salir, salimos un par de veces, nos empezamos a conocer más, y de ahí
empezamos a pololear.

¿Cuéntame algo más acerca de esa relación?.


Después nos pusimos a pololear, sabían nuestros papás, salimos a veranear juntos me
acuerdo ese verano, con unos amigos de él, después volvimos, pero al principio igual como

214
que la relación fue difícil, porque él venía saliendo de una relación de tres años, entonces
para mi igual eran como celos cachay, como de esa pareja anterior y tú igual cachay que
queda algo, porque imposible que una relación de tres años termine en dos días, porque yo
igual sentía que él no me daba como la seguridad cachay de que él la había olvidado y que
yo era como su centro, por decirlo así cachay, yo era como la persona importante que
estaba con él ahora, y yo era como súper celosa, súper posesiva con él, vivía como
pendiente y él como que tampoco me daba la seguridad que yo quería sentir, que yo
realmente, que me quería a mi y que esa pareja anterior había muerto cachay.

¿Por qué él no te daba esa seguridad?


Heee…porque yo lo sentía, o sea tú lo sientes en cosas, no se poh cachay, en el verano fue
genial hasta que llego Marzo cachay que sabía que llegaba ella, entonces él como que
cambio, de repente andaba súper bajado, de repente no se poh heee, yo estaba con él y
sonaba el teléfono y se ponía como súper raro, entonces eran cosas que tú como que cachay
poh. Terminamos y estuvimos dos semanas peleados, en esas dos semanas yo no lo ví,
igual era complicado porque vivía al frente poh, entonces, ya yo no lo llame, y no hice
nada, y él igual como que salía todos los días, no llegaba, entonces tú más mal, porque yo
enamorada de él, porque yo te digo a mi anterior pareja yo lo quería cachay, lo quería un
montón, pero nunca sentía como esa necesidad que sentía con mi actual pareja, igual eran
dos semanas y yo estaba mal cachay. Después él me llamo por teléfono, que él me quería
explicar, yo le dije que no, que no, y él me decía que quería explicarme, así que quedamos
de juntarnos en un café en el centro. Nos juntamos, él me empezó a explicar y a decirme,
que me quería, que había terminado conmigo en el fondo porque necesitaba reafirmar
cachay, que yo realmente lo quería, porque él había tenido como súper malas experiencias y
todo eso, que por eso no me había buscado antes, pero que en el fondo me quería, y yo no,
no, no y me rogó, y me rogó, y estuvo horas rogándome, ya y yo le dije que no y yo le
decía que no, que no quería, que me dejara tranquila, y paro el auto como antes de llegar a
la casa, y se puso a hablar conmigo, que me quería y yo ya no, así como cuando tú tienes la
decisión así segura, no, y me vengo bajando del auto y se pone a llorar, cachay así como un
mar de lágrimas, entonces me bajo como todo el sentimiento y lo perdone.

¿Qué sentiste tú en ese momento?


Fue como raro, porque era como rara la sensación de verlo llorar cahay, porque él es súper
seguro, autosuficiente, es así como se demuestra a la gente, pero me di cuenta que no era
así cachay, ya y ya yo lo perdone. Después que seguimos, la relación fue como bien, súper
bien, porque él es como frío aparentemente cachay, como que al resto de las personas no les
demostraba que me quería, no era de esos tipos que te lleva de la mano o que te abrazaba
después de eso empezó como a ser más tierno, cariñoso, y salíamos juntos de la mano.

¿Al cuánto tiempo fue eso?


Después de es ruptura, como a los cuatro, cinco meses.

¿Cómo siguió después la relación?


Bueno, después de eso seguimos pololeando, y yo me vine a vivir con él. En esos tiempos
como que yo igual siento que me sometí a él, de repente él quería algo, y él a veces era

215
súper pesado conmigo, me decía pesadeses y me daba vergüenza delante de otra gente
cachay, y esas cosas empezaron a generar peleas.

¿Qué clase de peleas?


Bueno en ese tiempo eran peleas no mas, o sea nos enojábamos, yo le decía algo, él me
decía otra cosa cachay, y así empezaban los problemas, pero yo no consideraba eso como
violencia solo lo hice cuando él comenzó a tironearme o cuando me dio la cachetada.

¿Se insultaban?
Así como insultos personales, todavía no, eran peleas como , a claro esto es aquí, no esto
es acá, o sea esa onda, todavía no llegábamos como a una descalificación personal.

¿En qué momento llegaron esas descalificaciones que tú dices?.


Bueno ya después empezó a pasar el tiempo la relación empezó a cambiar, y ya como que
empezaron a haber otro tipo de peleas cachay.

¿Al cuánto tiempo de pololeo?


Como a los 10 meses. Ya después empezó a ser diferente era como, no se poh,
descalificaciones personales, eres aquí eres halla, tienes esto, y eran como agresiones hacía
mi, o sea él igual me agredía y me trataba de lo peor se metía con todas mis cosas
personales, familia, amigos, en ese tiempo yo era como más sumisa a él, no era como
ahora.

¿A qué crees tú que se debió ese cambio?


Es que yo pienso que las cosas fueron subiendo de tono, porque al principio eran peleas
por cosas chicas, y después empezaron como a ser cada vez más grandes. Una vez llegamos
y estábamos con unos primos cachay, y él como que empezó a hablar de mi, empezó que yo
era aquí, era allá, que yo era esto, era lo otro, así como delante de toda la gente y casi se
ponen a pelear con mi primo.

¿Eran primos por parte tuya?


Eran primos míos, era una prima con su pololo, y con mi prima yunta, como prima hermana
y su pololo igual yo lo conocía de antes cachay, entonces tenemos como una buena
relación, me dijo que se cree que te trata así cachay, y ya quedo la escoba y todo. Después
él llegó como a las seis de la mañana enojado, haciendo show.

¿Qué te provocó esta situación?


Es que ya igual, las peleas habían ido subiendo de tono, pero yo no me esperaba eso de él
cachay, entonces igual fue como fuerte para mi.

¿Qué dijeron tus papás al respecto?


Mis papás ya no lo querían ver ni en pintura cachay, porque por qué trata así a mi hija, qué
se cree y todo y él después no se poh llegaba a la casa llorando, y hablaba con mi mamá,

216
con mi papá, de que por favor y yo se que estoy mal, y que por su familia, y que yo esto y
lo otro, entonces esas cosas como que…el llegaba como un perro arrepentido, entonces ya
está bien, y se arreglaban las cosas y mis papás lo perdonaban

Y ¿cómo era la relación antes de este episodio entre él y tus padres?


Bueno, en realidad mi mamá nunca lo paso mucho, por decirlo así, mi mamá como que
siempre no le gustaba cachay, porque ella me decía que siempre esperaba como alguien
diferente, porque yo era de otro tipo de relaciones, como de personas más cariñosas, y él
era como el polo opuesto a lo que siempre tú buscas cachay, entonces nunca aprobó cien
por ciento la relación, igual yo en ese tiempo decía, haaa…es que mi mamá es celosa,
porque no quiere que yo esté con él, y como yo pasaba más tiempo con él y no con ella,
siempre lo veía como por ese lado, no porque en el fondo a lo mejor tenía razón y él como
que yo siempre avalaba sus conductas con su historia de vida, él igual se crió con su abuela
cachay, su mamá se fue a Rusia antes que él naciera con su pareja, allá quedó embarazada y
volvió a Chile porque fue para el 73 y como estaba embarazada decidió volver, y su pareja
no pudo volver a Chile durante harto tiempo así que ya la relación se quebró y no supieron
nunca más de él, entonces él se crió con la abuelita que era una persona como súper dura,
recta y derecha en todas las cosas, entonces eso como que él dice: yo nunca tuve un modelo
parental cachay, un padre que me guiara o que me impusiera normas, porque yo
prácticamente me crié solo, y por eso soy así, pero no es por ser malo cachay, entonces
sacaba como todas sus cosas, entonces como que uno a ya…a lo mejor tiene razón,
pobrecito.

¿Él sabía algo de su papá biológico?


Si poh, él siempre supo toda la historia, y tenía como las ansias de que en el año 89 cuando
ya se mejoro todo, él hubiera vuelto, pero él papá nunca más dio señales de vida, nunca
más apareció, ni nada, no lo conoce, bueno aparte de fotos, pero nunca nada más

¿Cómo continuo la relación?


Bueno como después de eso tuvimos otra pelea, bueno igual en el intertanto tuvimos como
hartas peleas fuertes, en realidad yo las recuerdo, pero lo que tengo más marcado, es una
vez que íbamos en el auto y yo tenía que ir a la universidad, y le pedí que me acompañara,
y ya él fue y en eso yo ya me demoré un rato más en la universidad, y empezó como ya que
vamosnos, y como su ex polola igual estudia en la universidad, y yo como que era pegada
con ese cuento, llegué y el me dijo ya te espero en el auto, yo llegue allá después y le
empecé a decir que claro que tú, parece que te da vergüenza andar conmigo, que crees que
te va a ver tu ex, tu pareces que no quieres estar conmigo, y ya se empezó a enojar, y
íbamos a ir al centro, y me dijo: ya sabes que más te voy a ir a dejar a la casa, y yo le dije:
que no quería ir a la casa cachay, y déjame aquí si no tengo porque irme, no tengo porque ir
contigo, y me respondió que no que me tenía que ir a la casa mierda y no se que más,
entonces yo llegue y le dije déjame aquí, y empecé a abrir la puerta del auto cachay,
entonces llegó y me dijo quédate, yo déjame aquí, y en eso para y me dice bájate mierda,
entonces yo me baje y empecé a caminar hacia el centro y en eso llegó y yo iba camino al

217
centro y lo veo que aparece, y me dice, ya súbete al auto, y yo no, súbete al auto te dije, no
me voy a subir, y me grita perra en toda la calle y se va.

¿Y después que paso?


Yo después me fui a la casa habían cosas mías, plantas y otras cosas que yo tenía, y cuando
yo llegue mis plantas estaban como todas quebradas y rotas, y había un televisor igual, y
que tenía como marcas de que él lo había botado, entonces cuando yo le pregunte que paso
y dijo que se le habían caído. Esa vez yo después me fui a la casa de mis papas y volví a
buscar unas fotos que habían, entonces llego y me dijo: que no, que no, que no me las iba a
llevar y que las dejara ahí, yo le dije que me las iba a llevar, y me dijo déjalas aquí te digo
y me tomó fuerte de los brazos apretándome y me dejo todo morado.

¿Antes de eso como eran las peleas entre ustedes?


Bueno antes de eso no se eran discusiones y peleas pero
cuando él ya no hallaba más descalificativos para mi, porque
yo siempre como en bla bla lo dejaba chico, porque tenía los
argumentos suficientes para dejarlo callado, él como que se
sentía inferior porque no tenía los argumentos válidos
cachay, para que yo me quedara callada, entonces esas cosas a
él le molestaban y entonces ya cuando no tenía como más
descalificativos para mi, se metía con mi familia, entonces
yo me enojaba, porque igual meter a mi familia en nuestras
peleas, si no tenías arte ni parte en nuestras peleas

¿Esa vez te pegó?


Una cachetada.
¿Cuál fue tú reacción en ese momento?
Me puse a llorar y le dije que esto no te lo voy a perdonar, yo a nadie le he aguantado, ni
mi familia me ha tocado, por qué te voy a aguantar que tú vengas a pegarme. Y ahí
llegamos y yo baje la escalera cachay y vine a buscar esas fotos que te digo y él llego y
salió detrás mío, y no, no te las vas a llevar y entrégamelas, entrégamelas, y yo le dije no
porque son mías, y ya si querís tómalas y llegue y se las tire al suelo, y me agarró como
súper fuerte de aquí de las manos, y me dijo recógemelas, recógemelas mierda,
recógemelas te digo, y yo no, suéltame, porque yo a esas alturas cachay, yo ya le tenía
miedo cachay, a mi él me paralizaba con sus reacciones, y me acorralaba y me decía, ahora
si que te saco la mierda, y yo me paralizaba, porque en cuanto a porte es más grande que
yo, no se poh, me daba un combo cachay y me dejaba vuelta quizás para donde, entonces él
sabía que yo le tenía miedo, cachay, él sabía que si se me venía encima como
agresivamente, yo me encogía como un pollo cachay, y esa vez llegó y me apretó tan fuerte
de las manos, que me dejo como toda morada, las marcas moradas de cuando me agarró.

¿En qué lugar fue eso?

218
En la casa, dentro de la casa

Frente a tus amigos ¿alguna vez te descalifico?


No, decía cosas así como tirándolas como tallas cachay, pero igual eran como tallas
pesadas.

Tú mamá te apoyó en ese momento.


Si, mamá igual de repente sabía lo que pasaba, yo igual le escondía algunas cosas.
¿Cuáles crees tú que eran los motivos que favorecían esos episodios de violencia?
No sé, para mi era como el ciclo de la violencia como tan claro, era como el momento de
acumulación de tensión, en donde se empezaban a juntar cosas chicas, hasta el momento en
que así como con la cosa más pequeña, él dejaba la media escoba, yo después le pedí que
fuera a un tratamiento con psiquiatra, allá lo mandaron a hacerse unos exámenes y yo lo
acompañé, pero cuando vio que las cosas entre nosotros se arreglaron no fue mas, él
siempre buscaba la forma de arreglar las cosas, entonces en esos momentos cualquier cosa
que le pidiera él la iba hacer para volver conmigo. Además No se pus no había como nada
que afectara directamente alcohol, drogas, celos, sino que eran reacciones o situaciones que
propiciaban la aparición de violencia, o el se iba copando con algunas cosas y se armaba la
rosca.

¿Crees que existían motivos para seguir con él?


Si, o sea yo igual era como súper dependiente de él, yo estaba enamorada, yo lo quería y
como que yo siempre le creía cada vez que pasaba algo así como fuerte, yo siempre creía en
su afán de cambio cachay, porque él terminaba como súper arrepentido, llorando, que yo te
quiero, perdóname, tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida, yo a ti realmente te he
amado, como a ninguna mujer cachay, y yo creía en sus promesas, entonces creía que esta
vez si iba a cambiar, después de eso nunca más me volvió a tocar un pelo, y yo aprendí a
enfrentarlo, si él me amenazaba y me decía algo, yo le decía pégame, si eres tan hombre
pégame, y como que ya eso de enfrentarlo, de ver que ya yo no era el pollo que me encogía
de miedo y tiritaba llorando como que lo fue asustando y paró.

¿Por qué crees que cambiaste tú actitud?


Porque yo nunca viví en una familia de golpes entonces yo no tenía por qué aceptarlo, si yo
valía tanto como él, yo era una persona igual que él, y no tenía por qué aceptar que él
cachay viniera a tratarme como un estropajo, para mi ya no era válido, o sea yo ya no
entendía eso, si no la relación se moría no más, porque yo ya no estaba dispuesta a estar
con alguien que me tratara mal.

¿Actualmente están juntos?.


Heee…si.

¿era cariñoso contigo?


Bueno en realidad él nunca fue muy cariñoso, no era de esos que te toman la mano o te
abrazan delante de la gente, nosotros no salíamos abrazados ni de la mano, sino uno al lado
del otro como si fuéramos dos amigos.

219
¿Cómo era la comunicación?
La comunicación era mala, nunca se conversaban las cosas, lo primero era la discusión o la
pelea que cada vez iba subiendo de tono hasta llegar a ser mas agresiva, nunca hablábamos
las cosas o yo optaba por no contarle lo que me pasaba porque él no era un apoyo para mi,
sino al contrario si yo estaba bajada él me bajaba más.

¿Y ahora?
Ahora las cosas son diferentes, somos capaces de escucharnos, podemos contarnos las
cosas se capaces de escucharnos e intentar solucionarlo de alguna manera.

¿Y en la intimidad?
Bueno en ese tema nosotros no tuvimos problemas fue algo consensuado sin mayores
problemas, además en ese sentido él nunca me forzó y si yo no quería no quería me daba lo
mismo si él se enojaba o me contestaba alguna pesadez porque si yo no aprendía a ponerle
limites él me iba pasar a llevar en todos los sentidos, como ya lo había hecho en otros
aspectos en donde yo sabía enfrentarlo ni frenarlo.

¿Porque eran sus peleas?


La verdad es que no sabría decirte un motivo a ciencia cierta, solo eran de un rato a otro nos
enojábamos empezábamos a discutir y terminábamos en peleas cada vez mas agrandes,
pero yo no puedo decirte que era por celos de parte de él, o porque se tomaba un trago sino
que eran por cualquier motivo que aparecía de repente y quedaba la escoba.

¿El te imponía ciertas cosas?


No, en realidad nunca se puso denso así como ponte esta ropa o no salgas así, nunca me
hincho en esos sentidos, aunque quizás un poco al principio pero como yo no pesque
después no lo volvió hacer, pero si en otros sentidos era como denso.

¿En qué?
No se pus las cosas de la casa siempre tenía que hacerlas yo, ordenar, limpiar, lavar loza
etc, porque él se crió con puras mujeres y su abuela, mamás todo el mundo lo atendía
entonces acá tenía que ser todo igual y como yo de repente no tenía tiempo o la casa estaba
desordenada me hinchaba y ahí peleábamos, en ese sentido era súper machista, poco mas él
es el hombre de la casa y las mujeres están a su servicio

¿Por qué crees tu que has mantenido esta relación por tanto tiempo?
Bueno, en realidad no se, es como si uno no se diera cuenta
ni dimensionara la magnitud de lo que esta viviendo, porque
si tu te das cuentas igual es súper fuerte, pero eso lo
logras analizar después que ha pasado el tiempo, además uno
llega a ser tan dependientes del que es como si no fuera uno
mismo me entendís, es como si tu estuvieras subordinado a lo

220
que él hace o dice, pierdes el control de la situación y
funcionas en relación a él, además tu autoestima es tan baja
que crees que no vas a encontrar una nueva pareja o nadie te
va querer, sientes miedo a estar sola, son cuestiones súper
básicas pero tú en esos momentos no las ves así, es tanto el
vínculo de dependencia que no logras visualizarte mas allá, o
rehaciendo tu vida en otras circunstancias, porque no te
atreves a funcionar si no es con él.

¿Cómo es la relación ahora?


Bueno, es diferente ya no me agrede físicamente, quizás a
veces un poco de psicológica, pero es lo mínimo, porque yo
cambie mi actitud frente a él, ya no me somete a él sino que
fui creando un propio proceso en donde fui aprendiendo a ser
yo, a funcionar sola, hacer mis cosas solas sin que él
siempre estuviese que estar a mi lado, aprendía a ser
independiente y autónoma , y también aprendía a enfrentarlo,
desde ese momento las cosas cambiaron porque el se dio cuenta
que yo también podía reclamar y dejarlo si el continuaba con
esto.

¿Siguieron conviviendo?
Si, pero ya no peleamos tanto, ahora si peleamos, son peleas como súper chicas, igual cosas
tontas, que igual duran solo un rato, y después ya mi amor, perdóname, no quise decirte
eso y así se arreglan.

Y en el ámbito sexual, ¿cómo era la relación antes y ahora?


Bueno en el ámbito sexual nunca fue así, de que me violentara o me obligara, no, nunca fue
como en ese sentido de que me obligara a mantener relaciones con él, siempre ha sido así,
porque nunca fue como violento en ese sentido.

Y para tomar métodos de prevención de embarazo, ¿quién tomo la decisión?


Yo, aunque él igual me decía: pero para que te vas a cuidar si igual podemos cuidarnos por
métodos naturales y todo eso.

221
FOCUS GR0UP.

FACILITADORA: cuando ustedes escuchan acerca de un episodio de violencia hacia la


mujer o en la televisión sale algo violento acerca de esto, ¿qué opinan sobre esto?

Sujeto n°1: a mi me da rabia, de verdad que me da rabia, yo digo que como pueden ser tan
lesas las mujeres en serio, igual me da pena obvio.

Sujeto n°2: yo creo que las personas que son agredidas tienen baja autoestima, o sea que
aceptan que las agredan.

Sujeto n°3: yo creo que por ese lado a uno le da pena, porque uno dice pobre tipa.

Sujeto n°2: puede ser por falta de afecto, que puede ser aceptar ser agredido.

Sujeto n°1: si porque ponle tú, por lo general lo que sale en la tele…

Sujeto n°2: si porque no vamos a decir buta amo que me pegue, pero a veces es como
crónico, te pega, se enoja, viene la reconciliación, nunca más lo voy a hacer, o sea un
tiempo feliz, es que yo creo que hay mujeres, bueno hay hombres también, pero más se da
en las mujeres que lo toman así como una muestra de cariño como que a él le importo
cachay, si está celoso, me entiendes, bueno está celoso de mí. Entonces si no lo hicieran se
sentirían que no le importan a la otra persona cachay.

Sujeto n°3: A mí me da más rabia en todo caso, porque si sale en la tele por ejemplo a la
niña no es la primera vez que le pegan, de hecho. Entonces es un cúmulo de golpes, y
golpes, de maltratos que de repente la mató. Entonces ella estuvo soportando todo el rato
que le pegaran porque miraba por la ventaba, no se poh, porque iba a comprar el diario.

222
FACILITADORA: por qué crees tú que las persones llegan a ese punto.

Sujeto n°2: no se.

Sujeto n°3: yo creo que hay un factor emocional, o sea una dependencia emocional, el
amor por decirlo de alguna manera, que hubo en la persona, o sea uno cree que es amor
pero a la larga como que te dominan cachay.

Sujeto n°4: pero tú crees que hay amor en esas relaciones de pareja.

Sujeto n°3: no, no.

Sujeto n°2: yo creo que si, porque…o sea es un amor enfermizo, porque onda ellos se
quieren, se quieren, pero el amor se hace después como que sobrepasa…es como que yo te
pertenezca, o sea, es un amor de pertenencia, yo me case contigo, tú eres mía o tú eres mío

Sujeto n°4: yo creo que es una especie de obsesión.

Sujeto n°2: es como más que amor me entienden

Sujeto n°1: es que entonces eso no es amor, eso puede ser como otro sentimiento

Sujeto n°2: pero igual hay amor,

Sujeto n°1: no porque una persona que ama a otra no le pega, o sea hubo amor y quedaron
unidos porque o están acostumbrados o dependen económicamente uno del otro, o es
demasiado dependiente en cuanto a lo emocional cachay, y tiene una autoestima súper baja
cachay, pero nunca va a ser una relación de amor, nunca; o tú a tu mamá le vas a levantar la
mano, tú a tu mamá la amas, se supone que uno la ama, entonces tienes que ser muy
insolente para ir a pegarle a tú mamá. Entonces en una pareja se supone que si hay amor, es
el mismo tipo de amor, se supone que tú no le vas a hacer daño a esa persona, no vas a ir a
sacarle la mugre, no la vas a insultar, ya uno insulta a su mamá y no lo debería hacer.

Sujeto n°2: es que hay gente que no sabe expresar el amor de


otra forma, que no sea pegándole poh.

FACILITADORA: por qué tú crees que hay gente que no sabe expresar de otra forma el
amor.

Sujeto n°2: porque no se le ha enseñado, porque uno los valores y la forma en que tú te
expresas con la demás gente es de más abajo, no del colegio, si no de tú casa cachay,
entonces si en tu casa el amor se expresaba pegando, eh…

Sujeto n°1: a menos que tú pienses como niño que esa es expresión de amor, porque uno
cuando es niño y si vive eso, para ti eso no te suena para nada a expresión de cariño cachay

223
Sujeto n°2: depende donde tú nazcas

Sujeto n°1: no poh, es que aunque a tú papá, a tú mamá, a tus hermanos le estén sacando la
mugre, desde que tu tienes un año o uso de razón, por decir algo, aunque sea de la cuna, tú
no lo tomas como una conducta de amor

Sujeto n°2: a obvio

Sujeto n°1: ahora que sea algo que te influya y tú aceptes, no se por qué razón, que
después como que lo tomas como algo normal cachay, pero no lo tomas como una
expresión de amor

Sujeto n°2: si, depende de cómo lo veas tú en tú casa

Sujeto n°1: por eso porque te jodieron la cabeza cuando chico

Sujeto n°2: pero eso estoy hablando

Sujeto n°1: ya pero no porque tú consideres que es una expresión de amor

Sujeto n°2: pero es para ti, para ti es normal que en tú casa el amor por ejemplo, o tú ves
que tus papás se pegan y eso para ti, porque tus papás no te van a venir a explicar, oye no si
nosotros nos estamos pegando es porque en este momento tú papá no me dio plata, estaba
mirando por la ventana, no el niñito vio que su papá le pegaba a su mamá punto, y eso, el
papá y la mamá se quieren, y el papá le pega. Y aunque tú lo veas de otra forma, o en otra
parte, inconscientemente tú estas adoptando todas esas actitudes, me entiendes

Sujeto n°3: entonces tú ves que le puedes pegar a cualquiera

Sujeto n°2: entonces, yo te amo pero te pego igual, y eso tú lo llevas, lo trasladas a tú vida
de pareja, por eso el niño que es agredido, posiblemente va a agredir a sus hijos hasta que
tú lo cortes.

Sujeto n°4: Yo soy de la idea que influyen otros factores para que las personas sean
violentas por ejemplo el contexto cultural, el medio donde te desarrollas nose po tus amigos
tus problemas...

FACILITADORA: Ustedes creen que hay más factores para que una persona sea violenta

Sujeto n°2: o sea el ambiente, el medio en el que tú te mueves es como lo principal, pero
no creo que sea una cosa genética

224
Sujeto n°4: yo creo que la mayoría de los casos deben ser de niños que ven que hay
violencia en su casa y después son violentos también, pero igual hay casos distintos.

Sujeto n°3. yo creo que es más psicológico

Sujeto n°2: o sea, yo creo que el factor más importante es el medio cachay, el más
importante, pero si puede ser que en tú casa sea pura paz y amor y tengas un niño que sea
súper violento.

Facilitadora: Que opinan acerca de la violencia en los pololeos universitarios.

Sujeto nº2: Es heavy.

Sujeto nº4: Si, es inexplicable, injustificable, a mi en lo


personal me cuesta entenderla como estos minos aceptan una
situación así.

Sujeto nº1: Si ni siquiera hay cabros chicos de por medio


no no... son muy lesos... son muy lesos...

FACILITADORA: Refiriéndonos específicamente al tema de la mujer ¿por qué ustedes


creen que hay mujeres que permiten la violencia en sus pololeos universitarios?.

Sujeto n°2: porque se sienten tan enamoradas que…como que, no es que nunca más lo va a
a hacer, que fue mi culpa, o sea yo creo que al final ellas creen o no yo creo que esto nunca
más lo va a hacer, se echan la culpa ellas, no es que quizás al final fue mi culpa cachay, al
final ellas pueden transformar toda una situación para decir que la culpa fue de ella

Sujeto n°3: yo creo también que hay un factor muy importante que es el miedo a quedarse
sola cachay, que es como súper fuerte me entiendes, y más uno que escucha como hablan,
por ejemplo si uno está en un curso como de hartas mujeres y lo dicen como de broma, hay
se te está yendo el tren y la cuestión, buta y te quedas con lo que hubo no más cachay, me
entiendes o no, puede primar también un factor de esos, como del miedo a la soledad me
entiendes, chuta pero si no es este, bucha tanto que entregue con este, esto y lo otro, ya me
voy a quedar con este infeliz no más.

Sujeto n°1: yo no lo veo de tal forma, porque si por ejemplo tu estás vieja y te pegan
cachay, y tú no estas de acuerdo con la violencia, o sea yo creo que igual depende de la
persona que le peguen, porque por ejemplo, si a mí, mi pololo me pegara, chao, en mi
lugar.

Sujeto n°3: si, pero puede haber muchas personas que piensen también eso.

Sujeto n°1: yo creo que depende mucho del carácter de la gente, porque por ejemplo la
gente que es más sumisa, más calladita, esa gente que tiene miedo a decir yo no quiero

225
Sujeto n°2: es que esas minas a lo mejor ellas también son violentas cachay, entonces por
eso aceptan, y ven y perdonan la cuestión, porque ellas igual le pegan a todo el mundo
cachay, entonces no lo verán como algo…

Sujeto n°1: pero esas son las relaciones súper sadomasoquistas

Sujeto n°2: no pero no necesariamente

Sujeto n°3: es que por ejemplo a lo mejor esa misma niña ejerce violencia psicológica con
el pololo cachay

Sujeto n°1: o lo que pasa es que las mujeres somos súper alharacas cachay, porque uno la
pasa pegando a los hombres y los amigos ja, ja, ja, a pero a ti te pegan y claro porque los
hombres no le pueden pegan a la mujer porque si yo tengo rabia cachay, y digo claro
huevón y pa un combo él tiene derecho así como yo me porte insolente con él, él tiene el
mismo derecho a mandarme el combo de vuelta, pero a quien le van a decir pobrecita la
agredida, va a ser a la mina, por qué, porque la mina llora, porque a la mina le duele más
porque él tiene más fuerza cachay, y por qué si él tiene más fuerza, tiene que limitarse a que
una mina insolente venga y le diga todo el día y que quieres desgraciado…

Sujeto n°2: haaa pero tú me estas hablando de una relación súper enferma cachay, o sea
discúlpame, yo no le pego a mis amigos, entonces para mí no es normal que un tipo venga
y me haga así pa.

Sujeto n°4: pero si tú lo aguantas, ya hay una relación enferma

Sujeto n°2: no poh, por eso depende como tú seas, yo no voy a aguantar que nadie me
pegue

Sujeto n°1: por eso te digo es que hay gente que es más bruta, y me incluyo cachay, yo de
repente ya ja, ja y de repente la mano pesada, y hay otra persona que puede ser picota y te
va a decir oye ya para

Sujeto n°2: depende del contexto cachay, o sea no porque tú lo haces así el tipo te va a
pegar cachay

Sujeto n°1: pero escucha también, otro punto. A lo mejor tú no le vas a ir a pegar al gallo
pero tienes una mina insoportable poco menos, y dice ya donde anduviste, y esto y lo otro,
por qué te saludaron, ultra celosa, que ya el otro esta así, más encima, pero no si no es esto
y ella le contesta claro infeliz, desgraciado, mil garabatos, por decirte una cosa, hay minas
histéricas o sea y tú crees que ya esta bien, te amo, te amo, pero va a llegar el día, y hay
parejas que lo hacen, o sea yo lo he escuchado, oye déjate de molestar, déjate por favor, por
favor un día me vas a sacar de quicios, ya no si no perdón, mi amor si nunca más te grito ni
nada. Esa misma mina si un día definitivamente saca de quicios a un gallo, y él le pega una

226
cachetada, por histérica, buta la mina va a salir corriendo donde su mamá, su papá, me pego
el desgraciado y va a quedar la escoba, ella va a ser una mujer agredida pobrecita, pero
nadie, o sea la mayoría de las personas no nos detenemos a mirar como el contexto y a ver
bien que es lo que pasa cachay.

Sujeto n°4: tú crees que esa es una manera de enfrentar un problema

Sujeto n°1: no, no es una manera, yo no te estoy diciendo que se lo busco…

Sujeto n°2: por qué tu partes de que la mujer solamente es violenta, si hay violencia por las
dos partes que se manifiesta de otra manera, mira como influye el machismo cachay, el
machismo dice que la mujer siempre es víctima, y siempre es tonta, por decirlo de alguna
manera, ahora como que está cambiando, pero la mujer así como es tontita y la minimizan
en muchas otras cosas, también es siempre la víctima cachay

Sujeto n°1: el machismo influye en que a ti te peguen cachay, no se poh tú siempre te estás
aguantando porque eres hombre, y deja a la mina que hable, que grite, que todo

Sujeto n°2: no yo lo veo que influye de otra forma

Sujeto n°1: y ahora si el gallo fuera gritón y todo el día le anduviera diciendo, maraca,
puta, fea, haaa…que malo y la cuestión, y si tú le mandas un combo, se toma de otra
manera, me entiendes

Sujeto n°2: a si, pero el machismo yo lo veo de otro punto de vista, el machismo lo veo
desde el punto de vista en que el hombre tiene como un derecho de víctimizar al inferior
que sería la mujer, o sea por ejemplo, al ser casados, él como es su esposa tiene como la
pertenencia y el derecho de dar, castigar, me entiendes de pegar, o sea así yo veo el
machismo

Sujeto n°1: Jamás le pegaría cachay, si alguien me pegara, porque por ejemplo, no porque
a mi me saquen la mugre por ejemplo, por último el desgraciado no se va a ir con los ojos
bien poh huevón, le tiro un tazón, lo que tenga para defenderme, si no te patean, te sacan
bien la mugre

Sujeto n°2: o sea yo me trataría de defender

Sujeto n°1: por defenderme.

Sujeto n°2: o sea yo me trataría de defender, pero de defenderme pero de safarme de la


situación, pero no de pegarle, porque yo se…

Sujeto n°1: ya y si el gallo se te tira encima de ti, y te está sacando la mugre, y te patea y
todo.

227
Sujeto n°2: zafarme poh, zafarme, no pensar que yo…

Sujeto n°1: no es que cuando termine de pegarte…

Sujeto n°2: no, yo trataría de zafarme y salir corriendo, no pienso, buta que porque yo soy
grande tengo más fuerza que un hombre, aunque el hombre sea flaquito, mira el huevón va
a tener más fuerza, mira genéticamente tiene más fuerza, entonces yo no voy a pensar, no
porque este gallo es flaco yo le voy a sacar la cresta igual, no, yo me safo, si él se va con
una patada en donde sea, buena suerte, pero me logre salir de esa cuestión cachay. Yo me
pongo en el contexto en que yo tengo menos fuerza y que yo por ejemplo, no aceptaría que
jamás me pegara nadie, nada.

Sujeto n°1: yo igual tuve una amiga, bueno, yo viví en una casa donde habían tres parejas,
y las tres parejas se sacaban la mugre, ellos a ellas, y yo por eso te digo cachay, uno ve un
montón de cuestiones, mira tres parejas universitarias, y más encima vivían todos juntos. O
sea uno a veces escuchaba: claro si, pero si te dije bla, bla, bla, y un golpe, y uno a si
como…, y tú qué haces, ahí mina en tú pieza, o sea yo igual trataba…

Sujeto n°3: que vergüenza, o sea igual da como cosa

Sujeto n°1: y la mina lloraba.

Sujeto n°3: yo también viví

Sujeto n°1: entonces la mina haaa…llegaban llorando, a ser pañuelo de lágrimas

Sujeto n°4: te das cuenta que es súper común, es súper secreto y es súper común.

Sujeto n°1: entonces la cosa es que estos otros se sacaban la mugre, se sacaban bien la
mugre cachay.

Sujeto n°4: ese es el problema cachay, es que todo el mundo sabe de violencia, no es que
yo conozco una historia pero no la puedo contar, me entienden, es tan secreto que es malo
eso, porque es mala la violencia, la gente la oculta.

Sujeto n°1: cachay que a mí. O sea yo estaba de mediadora porque mi compañera de pieza
cachay, llegaba y el pololo ya y la hueva, y yo tenía que salir a defenderla a la otra, y él me
decía y tú no te metas, estaba que me pegaba un combo a mí, y yo le decía no te metas aquí
huevón, si no yo te voy a pegar un combo, ya la cosa es que un día él estaba alegando en la
puerta y le dije a mi compañera quédate ahí no más en la puerta, imagínate al punto en que
llega uno de aguantar huevas cachay, y el otro llega y como que la saca y le saco casi todos
los botones del pijama, sabes que se sacaban la mugre, y el X llorando así como abrazado
de mis piernas, que yo lo perdone y que llame a la X para que vaya a su pieza porque él
nunca más le va a hacer nada, y yo le dije está que baja, si la fue a buscar de un ala a la
discoteca, y volvió y se hacía el que lloraba, que venga y la cuestión

228
Sujeto n°3: que enfermo.

Sujeto n°1: cachay o no, y de ahí los otros de repente tú escuchabas que la otra así como
llorando en la pieza, porque le estaba tapando la boca, y ella hay me duele, y el tipo
diciéndole cállate mierda.

Sujeto n°3: así hooo…

Sujeto n°1: tremendos escándalos, cuando de repente la polola estaba ahí y el otro le tiraba
el cubrecama, yo una vez escuche los tremendos azotes.

Sujeto n°4: ellos todavía mantienen la relación.

Sujeto n°1: la polola con el pololo no, porque a él le dio depresión y está con crisis de
pánico. La otra chica también está con depresión bipolar ahora cachay, y el agresor cachay
es súper violento con todo el mundo.

Sujeto n°4: quién termino la relación.

Sujeto n°1: ella, porque el pololo ya no la pescaba, la pescaba solo para, no se poh cachay,
e incluso yo me atrevería, de verdad que me atrevería a decir que ese gallo la obligaba a
hacer cosas cachay, y por eso yo cacho que le pegaba también. O si la mina una vez subió
a la pieza por todos lados sangrando, y yo le pregunte que había pasado y me dijo, no nada,
tenía las manos marcadas, un día tenía en un pecho un tremendo moretón cachay…el
pololito.

Sujeto n°2: esta gente igual después le va a pegar a su señora cuando se case…

Sujeto n°4: si puede ser, si es que no se trata

Sujeto n°1: que ganas de andarle diciendo a todas las que agarren con él, que no, que no…

Sujeto n°4: es que así debería ser, más público, que todo el mundo supiera las cosas,
porque toda la gente oculta esto, dice no yo no me meto, no…

Facilitadora: como creen que es la autoestima de estas mujeres al momento de terminar su


relación.

Sujeto n°2: cuando terminan no creo que tengan buena autoestima, les cuesta…siempre
van a pensar lo típico; que todos son iguales, el miedo a volver a tener una relación.

Sujeto n°1: desconfianza.

Sujeto n°4: pero cuando uno termina dice: bucha yo no me merezco esto.

229
Sujeto n°3: a yo creo que si, porque cuando terminan con la relación es porque se dieron
cuanta que eso no está bien.

Sujeto n°1: o sea si tienen la suficiente autoestima para decir yo no me merezco esto, pero
cuando terminan la relación su autoestima está por el piso, pero con el período de duelo, la
adaptación. Va a ser como en el momento en que se dieron cuenta y terminaron la relación,
fue como…

Sujeto n°4: recuperan su autoestima.

Sujeto n°1: Si yo creo que si o sea en relación con lo que tenía, para darte cuenta cachay, o
sea como el mínimo de autoestima para pensar que tú vales cachay, y decir tú no te mereces
eso.

Sujeto n°3: no creo que sea tan traumante tampoco, porque así aprenden como a escoger
bien después cachay, y no aguantan lo mismo de otra persona.

Sujeto n°1: no poh, se recuperan y después cuando buscan pareja obviamente, que sea
mejor.

Sujeto n°3: o sea ahora si hay una relación donde el agresor deja a la mina cachay, de ahí
no la pesca nunca más no creo que la recuperen pero si ella termina la relación, porque se
da cuenta es por ya esta todo el problema superado.

Sujeto n°1: no, no está todo el problema superado, está un 80% superado, pero ya…

Sujeto n°4: yo creo que las mujeres que sufren violencia en los pololeos y salen de sus
pololeos, ellas solas tienen buena autoestima.

Sujeto n°1: o sea nunca han tenido una baja autoestima…

Sujeto n°4: no, se deterioro por la agresión, ponte tú porque si a ti te dicen horrible, fea,
cachay, y te pegan todo el día, o sea que vas a aprender, o sea que…imagínate cuando uno
termina una relación que el pololo quizá nunca te dijo nada, te trato súper bien, pero
terminaste, tu autoestima ya está cambiada cachay, que más será a las mujeres que le sacan
la mugre o les dicen todo el día que son feas, o cualquier cosa… uno yo creo que después
recupera la autoestima.

Sujeto n°2: yo creo que la…, no se pienso igual que las mujeres que son agredidas y
buscan a algún pololo comentan, la comentan, porque obviamente van a ser como más
temerosas y va a ser como el más tiempo de andar y que se yo antes de llegar a una cosa
más sería, y ella en algún momento va a comentarle, que tuvo una relación que era como
bla, bla, bla…o sea preparando a este gallo quizá para tantear el terreno.

230
Sujeto n°4: claro, pero él no creo que le diga, ya yo igual lo he hecho, ni cagando

Sujeto n°2: pero para que te tome en serio, no se poh ahí tu cachay al gallo.

Sujeto n°4: igual yo creo que los pololos cachan a las niñas que han sufrido violencia, son
como un poco más a la defensiva

Sujeto n°2: juntémonos en mi casa, cuando mis papás estén ahí…o con los pacos, ja, ja, ja.

Sujeto n°4: no pero yo creo que uno es lo suficientemente inteligente para cachar a un loco
que es violento.

Sujeto n°1:no, no creo, uno se las da de inteligente y ahí es cuando después te sacan la
mugre poh.
Sujeto n°2: tú conoces al pan de Dios, que te lleva flores y la hueva,

Sujeto n°1: de hecho si viene uno que no se poh, si anda todo el día tirando combos, y
capaz que ese ni siquiera te saque la mugre y sea histérico no más

Sujeto n°3: a mi la gente que más me da miedo, son los buenos, esa gente hay que tenerla
ahí no más, porque un gallo puede ser curado, decirte a claro cualquier cosa y peleando un
día, y fiestero más encima, pero se muestra como es cachay, no es de esos que andan por
ahí por detrás, porque esos tan buenos no existen en ninguna parte

Sujeto n°4: preferible uno que muestre la hilacha a combos, a uno bueno

Sujeto n°3: si no hay ningún perfil definido como…ahora a los rallines que tu le ves la cara
y descubres como son en una sola mirada de adonde.

Sujeto n°4: ni tampoco hay un perfil para una mujer que tu la ves y cachay que le viven
pegando.

Sujeto n°1: o sea yo puedo ser lo más chora que hay y me pueden pegar igual.

Sujeto n°4: claro nadie esta libre de que le peguen.

Sujeto n°3: es que la persona que es más chora, te dicen una cosa y tu quedas como para
adentro cachay, en cambio la que es como calladita, así como que escucha, escucha,
escucha, y cuando saca la garra deja la embarrada.

FACILITADORA: ¿cuál creen ustedes que son los tipos más frecuentes de violencia?.

Sujeto n°3: psicológica, o sea psicológica es mil veces mayor que física, o sea si juntas 100
personas a 50 les han pegado y ha las 100 las han maltratado psicológicamente.

231
Sujeto n°2: yo creo que si.

Sujeto n°1: sabes que yo soy violenta, con tanta conversación me he dado cuenta que yo
soy violenta, en serio, a mi me van a aforrar un buen combo un día, porque yo voy a ser tan
mala y tan violenta, que me van a contestar con lo mismo, a no ser que sea un hombre
demasiado bueno, porque a mi me da rabia y yo tiro las cosas, sabes que yo sola si, porque
igual me da vergüenza de que digan, no se…pero yo igual he hecho lo mismo de pegar
así…

Sujeto n°2: sabes que yo hablo fuerte, pero no soy para nada violenta.

Sujeto n°4: es que yo creo que todas las personas somos potencialmente, podemos ser
agresores, podemos ser violentos, o sea tenemos siempre que cuidarnos, porque
constantemente nos estamos disciplinando para aprender a enfrentar los problemas, ya te da
rabia, lloras, pero ojalá no seas violento cachay, pero todo el mundo es propenso a dejar la
embarrada.

Sujeto nº 2: Por ejemplo de una pareja si tu le empiezas a


pegar a una niña porque mira pal lado que lindo el gallo de
la tele de la tele de hollywood cachay ese wea inalcanzable
pero el gallo se empieza a ponerse celoso cachay de esa cosa
y después su amor de los celos pasa a la obsesión eso es un
tipo de violencia dentro de la pareja también puede haber una
violencia porque la galla no-se po es floja entendis o el la
encuentra floja porque cocina mal cachay.

Sujeto nº 1: porque ahí tu te das cuenta te das cuenta que al final depende o sea ahí uno se
da cuenta que el agresor a lo mejor empieza por una pequeña cosita como decías tu.

Sujeto nº 2: Para mí la violencia no es perdonable en ningún aspecto que tu lo veas.

Sujeto nº 1: por ejemplo si esta niña tiene un enamorado sipo un enamorado es como para
ponerse celoso por decir algo después ya del que paso cachay, después de este otro es como
progresiva la razón es como progresiva y ya el umbral como para pegarte es un combo es
así super chico.

Sujeto nº 3: le molesta cualquier cosa ya sea dice que cocina esta sucia pero como sabes si
la casa esta soplada pero vuela un polvo y queda la caga.

Sujeto nº 2: Dentro de la relación si un gallo es violento si alguien es violento le va a pegar


por cualquier cosa va a buscar para donde irse no mas para descargarse o esta gente por
ejemplo que era super buena y se puso a trabajar su trabajo fue tan estresante que la única
forma de explotar fue en su casa cachay de esta gente que iba de la pega pal trabajo y no se
puede desligar entonces se desquita con los cabros chicos se desquita con la señora

232
Oh con la polola con quien sea ya no aguanto mas y tu le dices me vos o sea también nos
estamos yendo al maltrato a no ser que toda la vida le diga hueona y la mande oye no servis
para nada yo creo que el gallo siempre va ser violento o sea es raro encontrar alguien no
violento yo no conozco a nadie que no le haya dicho vale callampa a otra ya sea de la
manera que sea.

Facilitadora: ¿O sea tu piensas que igual todas las personas tendemos a ser violentas?

Sujeto nº 2: Todas

Sujeto nº 3: Todas las personas son violentas.

Facilitadora¿Ustedes creen que la sociedad chilena es violenta?

Sujeto nº 1: Si

Moderadora: ¿Por qué?


Sujeto nº 1: Porque se ve o sea por los índices que yo he escuchado que por ejemplo en
el maltrato de las mujeres que una de cada cuatro mujeres maltratada tiene violencia física
una de cada tres tiene violencia psicológica, no esto era una wea que salía en la tele que se
escuchaba hace como quinientos años atrás en todo caso cuando era chica pero yo creo que
es mucho más yo.

Sujeto nº 4: Yo creo que faltan estudios acerca del tema de la violencia.

Sujeto nº 2: de ahí que las personas digan la violencia que sufren es muy difícil por
ejemplo tu puedes hacer una encuesta para sacar ese índice cachay o de la gente que llega
toda moreteada anotarlo una de diez llegaron por esto por esto por esto otro pero yo creo
que en las clase sociales mas altas esto no se da porque se esconde mas.

Sujeto nº 3: Esta mucho más escondido a los cuicos les da vergüenza reconocer que la
estan cagando piensan que esto no se debería dar en su clase que supuestamente es más
educada yo creo que es por el que dirán eso es mas de los estratos bajos según ellos.

Sujeto nº 1: Se esconde porque les da vergüenza y más encima ahí yo creo que se ejerce
una subordinación económica si porque el marido el es el proveedor entendis yo creo que la
mayoría de las veces el viejo tiene como el medio cargo tránsfugo corrupto y toda la
cuestión entonces llega como con ene plata pero no que vergüenza quedar mal frente a los
demás yo creo que ahí se esconde yo creo que las cifras deberían ser mucho mas elevada

Sujeto nº 2: y aparte como existe tanta violencia tanto violencia sexual violencia
psicológica onda te aseguro que no hay un matrimonio donde no haya existido violencia
psicológica alguna vez pero puta la wea como existe esta cuestión y en todas las personas
yo no creo a menos que sea una persona muy aislada de la gente que no tenga que pelear.

233
Sujeto nº 1: O sea que no viva con gente, en realidad es que es instintivo po.

Sujeto nº 2: En que en la sociedad no debería pasar esto no debería ser no deberíamos


porque tratar mal a la gente vivimos en una sociedad con tanto estrés o sea es super raro
que no le digas a una persona aunque sea la hablas fuerte y esa cuestión es como violencia
me entiende siempre.

Facilitadora: ¿Qué elementos pueden incidir en que las personas seamos propensas ha ser
violentas?

Sujeto nº 1: El machismo a la antigua por decirlo así bueno el machismo de ahora igual
hasta las mujeres somos machistas todas somos machistas.

Sujeto nº 2: La cesantía que el diez por ciento de los chilenos estén sin trabajo igual es
alta.

Sujeto nº 3: El alcoholismo igual.

Sujeto nº 2: En Chile se toma mucho, todo el estrés que


vivimos toda la sociedad te exige que tu rindas cachay te
hace ser una persona violenta te importa nada lo que piense
el resto o sea tu pasai a llevar no mas el mas bakan la
lleva el que pasa por los demás el ahueonado no sirve.

Sujeto nº 1: Sabes yo creo que el alcoholismo y el machismo como que van unidos cachay
por ejemplo los curaos van a llegar a su casa van a empezar a descalificar a su mujer por
todas las razones que dimos antes y mas encima curaos.

Sujeto nº 2: Como que en las clases mas bajas porque ahí hay como mas gente alcohólica
por los mismos problemas que tienen bueno así también se puede dar la violencia sexual.

Sujeto nº 1: En todos lados se da la violencia ten por seguro no te estoy diciendo en todos
los casos por ejemplo una pareja de pololos o de nuestra edad en la u tu crees que ese gallo
va a buscar a su mina a la discotheque porque se pone celoso y la va a buscar del brazo
cachay se la lleva y vamos pa la casa cachay entramos a la casa cachay entonces ven ven
conmigo ya mi amor vamos como suavizando para que hablemos de la situación porque
saliste me entendis oh no tu crees que ese gallo alguna vez en la viad no ha violado
literalmente a su pololo ya tengamos relaciones porque no.

Sujeto nº 2: Pero tu cachay el contexto que lo dijiste.

Sujeto nº 1: Pero tu crees oh no si el gallo fue a buscar a su polola es un gallo enfermo es


un gallo que le va a pegar por cualquier huea.

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Sujeto nº 2: Obviamente te va a violar pero por ejemplo en mi relación nunca he sido
violada.

Sujeto nº 1: Pero a lo mejor tu no sufres de violencia psicológica.


c
Sujeto nº 2: Psicológica si yo demás le he dicho hueòn que no le he dicho.

Sujeto nº 4: Pero de repente hay otras formas de violencia sexual y uno como mujer no se
da cuenta cuando te sientes presionada a tener relaciones sexuales o cuando quieres usar
preservativos y el pololo no quiere esas son otras formas de violencia oh no quiere usar
condón también esas son otras formas de violencia.

Sujeto nº 2: No no no ese no es mi caso yo creo que existe en todas las partes pero más en
los estratos sociales donde el alcoholismo esta presente y el gallo llega que se yo super
curao.

Sujeto nº 1: No te creas.

Sujeto nº 2: déjame terminar y la señora está durmiendo mijita y la cuestión yo creo que es
mas así.

Sujeto nº 1: O sea que con el alcohol obviamente incide en que las personas se pongan mas
violentas.

Sujeto nº 3: Es mas abundante porque hay mas hay menos personas de clase alta poe eso
cuando tu dices ya las clases mas bajas sucede eso pero porque son mayorías por eso puede
ser cachay.

Sujeto nº 1: Si po como decíamos antes.

Sujeto nº 3: Y porque ahí se dan cuenta, la gente mas pobre denuncia mas porque recurren
mas a instituciones publicas porque son mas baratas y se hace mas publico.

Sujeto nº 1: Y porque ah nadie le va ha importar decir este hueon me pega cachay en


cambio una vieja cuica ay no mi marido no me pega no si esto es porque me pase a pegar
cachay.

Sujeto nº 3: Esta mas oculto.

Sujeto nº 2: Yo creo que igual la violencia igual va asociada a la educación quizás...

Sujeto nº 1: No, esa es una cosa muy equivocada.

Sujeto nº 3: No creo porque si tuviera que ver con la educación en la clase alta, la gente
con plata que va a buenos colegios no habría violencia en la clase alta.

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Sujeto nº 4: Y tampoco habría violencia en los pololeos universitario es un claro ejemplo.

Sujeto nº 2: No pero quizás seria como un factor.

Sujeto nº 4: Puede incidir en una relación violenta.

Sujeto nº 1: No no.

Sujeto nº 2: O sea como un factor como la otra vez estabamos hablando en hipertensión
que el clima que la huea influye yo creo que puede ser un factor no de tanta importancia.

Sujeto nº 4: Que incide.

Sujeto nº 2: Que puede incidir en algún momento en la aparición de violencia que la falta
de educación la gente sea más violenta así como el alcohol pero puede ser que la gente que
tiene más educación sea más violenta.

Sujeto nº 1: pero de que tipo de educación estas hablando tu.

Sujeto nº 2: Educación de ir al colegio.

Sujeto nº 4: Entonces a que atribuyes tu que exista violencia universitaria.

Sujeto nº 1: No es que la educación no te influye en nada, tu estas hablando de educación o


de inteligencia emocional o sea que tu educas emocionalmente.

Sujeto nº 3: En el colegio nunca te enseñan lo que es la violencia es lo mismo de lo que


estabamos hablando recién cachay por eso yo digo que no es la educación porque oh si no
en las clases altas cachay no no habría violencia tampoco.

Sujeto nº 1: Y que tu tengas un nivel educacional menos bajo no incide cachay y los
ejemplos están a la orden del día un niño apuñalo a su compañero cachay están a la orden
del día es una cuestión de formación de tu casa como tu decías pero no de educación en
cuanto a los colegios una educación emocional y una educación que si tus papas nunca se la
dieron es muy difícil que te la den a ti cachay.

Sujeto nº 2: Ni siquiera a la gente que es como super católica que van a misa que
participan en cuestiones yo lo he visto cachay igual son super violentos a lo mejor no lo
físico psicológico a cagar.

Sujeto nº 1: Incluso yo creo no mas pero se ve mas marcado tienen como tan asi los valores
que esto que tu lo otro aparentan cosas para el resto cachay se nota más todavía cuando
después llegay tirai un garabato ah le pegas un combo alguien si tu eris tan pechero por un
lado no cachay tan limpiecito y después queda la caga.

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Sujeto nº 2: pero las drogas igual inciden en que las personas sean mas violentas.

Sujeto nº 4: Caleta de factores miles influyen de que las personas sean violentas.

Sujeto nº 2: Puede ser incluso como estuvo tu día el día por ejemplo si estuvo estresante te
vai a tomar un copete te vas a poner violento.

Sujeto nº 1: Pero la educación yo creo que no influye para nada.

Sujeto nº 3: O sea ir al colegio porque educación toma mucho.

Sujeto nº 1: Mira te digo una cosa mira porque no influye influirá un cero coma cero cero
cero coma un porciento cachay porque si la gente pobre va hablar y si va decir que es
agredida de tal y tal manera la gente de estratos sociales mas altas no lo va a decir la gente
con mayor educación supuestamente que tiene mas plata tampoco lo va a decir entonces y
mas encima son minoría entonces tu en cantidad nos va a sacar cosas no va a ver un estudio
fidedigno entiendes oh no o sea si tu quieres sacar en una concentración de ese porcentaje si
poh.

Sujeto nº 2: Si te creo es que yo lo veía por otro lado la gente que tiene menos educación
en el colegio eso hace que la gente sea violenta yo lo estaba viendo por eso y va maltratar
en su casa porque no tiene quehacer va tomar un copete porque no tiene quehacer.

Sujeto nº 1: Pero también esas cuestiones de estrés o sea es lo mismo porque un tipo que
tiene el medio cargo y mas encima por ejemplo es transfugo anda igual asi estresado y llega
y explota cachay.

Facilitadora: ¿Ustedes creen que seria una buena estrategia de prevención educar a las
personas en el tema de la violencia?

Sujeto nº 1. Es necesario.

Sujeto nº 2: Aunque yo creo que aunque tu pongas mucha educación la gente va ser
violenta.

Sujeto nº 1: No.

Facilitadora: Tu crees que educando a las personas en el tema de la violencia igual van a
ser personas violentas?

Sujeto nº 2: Si.

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Sujeto nº 1: Es que si vas a llegar a informar en octavo basico es obvio pero si desde chico
crear una conciencia por ejemplo un niño.

Sujeto nº 2: tendrías que cambiar a una sociedad entera para que la gente no sea violenta, y
que le vas a enseñar bueno la violencia se divide en bla bla bla si te pegan es violencia
física, si te violan es violencia sexual, si te dicen que eres tonta es violencia psicológica,
oye es que tu no puedes cambiarlo.

Sujeto nº 1: oye pero escucha una cosa, se supone que tendría que ser una inversión en
educación cachay.

Sujeto nº 3: Educar no es solo ir a dar conceptos.

Sujeto nº 1: Pero deja terminar.

Sujeto nº 2: Talleres, talleres y ese tipo de cosas tu como podrías cambiar toda una
sociedad.

Sujeto nº 1: No, pero es que lo que pasa mira es una cosa de preparar primero a la gente
que va a educar en el tema de la violencia, por ejemplo tu como papa a lo mejor ya estas
cagado de la mente pero resulta que si tu instauras una política educacional tu creas
recursos para eso realmente sanar una sociedad sobre esto por quien empiezas tu por los
niños esta bien aunque el niño va a ir a su casa y va a encontrar a su familia que se
contrapone con lo que lo educan en el colegio pero ya tiene un aporte a lo mejor va ser un
poquitito menos violento porque en el colegio van a existir limites frente a la violencia y va
ir disminuyendo yo creo.

Sujeto nº 3: Hay mismo generas la violencia en lo que tu estas diciendo, todos dicen es
algo tan difícil cachay y solucionarlo es tan difícil es tanto tiempo y al final yo nunca voy a
ver la solución a si que para que me voy a estresar y actúan a la rápida.

Sujeto nº 1: Y eso es pensar egoístamente.

Sujeto nº2: No me ataquen.

Sujeto nº 3: Lo mismo va ser una pareja que tiene un problema y en vez de sentarse a
conversar la cuestión que ya que igual es estresante el tema que asis primero le manday un
combo y te manday a cambiar.

Sujeto nº 1: Y después lloran y se dan besos.

Sujeto nº 2: Imaginate para eliminar la violencia tu tendrías que cambiar el mundo que
sabes tu con educar a los niños de Chile de primero básico si ellos prenden la tele y ay
violencia tu tendrías que ir donde los musulmanes ya que se acabe el terrorismo.

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Sujeto nº 1: Tu no puedes pensar tu tienes razón de que el mundo es super violento pero es
que igual cachay, tu tienes toda la razón pero igual se puede cambiar.

Sujeto nº 2: Es demasiado micro.

Sujeto nº 4: Pero si todos pensáramos así muchos no tendríamos en que trabajar.

Sujeto nº 1: pero si se preocuparan de cambiar el estilo de la educación ya hacen reformas


educacionales supuestas pero en cuanto a la parte onda de pasar contenido cachay pero yo
siempre he creído de verdad siempre hay como un esperanza de enseñarle como a los
niñitos por eso a mi me gustaría trabajar siempre con niños tu a un niño le puedes enseñar
muchas cosas ellos te admiran cuando tu llegas de buena manera a decirles las cosas
enseñarles a los profesores mediante la tolerancia.

Sujeto nº 3: En conclusión puede ser pero es muy difícil.

Sujeto nº 1: Es una tarea muy a largo plazo generación por generación pero no por eso no
se va a poder.

Sujeto nº 4: Es todo un cambio social.

Sujeto nº 1: Tendrías que cambiar la maza.

Sujeto nº 4: Hace diez años no existían leyes acerca de la violencia o sea se ha dado un
gran paso en tener leyes referidas al tema de la violencia, hace diez años si tu le preguntas a
tu abuela o le preguntabas a tu tatara abuela a las mujeres les pegaban y les sacaban la
mugre porque nadie las protegía entonces ahí nos damos cuenta que existen los cambios
sociales que somos una sociedad que ha ido cambiando.

Sujeto nº 1: Pero ni siquiera se atrevían a contarles a sus hermanos claro y yo cacho que
tampoco se atrevían pero claro porque como no se fomentaban sus derechos no se a
atrevían a decirles a nadie.

Sujeto nº 4: Claro porque se veía como un problema muy privado incluso ni siquiera como
un problema ahora se esta haciendo mas publico pero ni tanto porque la violencia en los
pololeos es super oculta uno puede sospechar que a tus amigos le pegan pero uno no se
mete yo cacho que es por el miedo de sentirse comprometido con la situación que mala.

Facilitadora: ¿Por qué creen ustedes que las mujeres no buscan ayuda?

Sujeto nº 1: Por vergüenza por miedo

Sujeto nº 2: Por vergüenza como vas a llegar así sabes que me pegan no es la primera vez
me pegan hace rato.

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Sujeto nº 3: Y por vergüenza que le digan tonta que si vuelven depuse le van a decir viste
te dije jamas te voy a escuchar los amigos tienden a ser muy cuestinadores frente a esta
situación muchas veces en vez de ayudar te juzgan y además no se sienten capaz de dejar la
situación.

Sujeto nº 4: depende como son en tu casa si siempre has encontrado apoyo vas a buscar
ayuda si es mala la relación yo creo que no...

Sujeto nº 2: Te aseguro que la mujer que denuncia no es la primera vez no es que le


pegaron y denuncia le han sacado la cresta millones de veces quedo casi en urgencia oh la
denunciaron que ya es obligación o porque realmente se dio cuenta que su vida era
maltratada ella tiene que hacer algo p cachay pero una persona que le pegan por primera
vez ya esta cuestión no me puede estar pasando a mi y si le vuelven a pegar y sigue y sigue
y ya no aguanto mas y quizás acompañada de alguien y que le aconseje mucho rato que
vaya a denunciar que este gallo no va a cambiar ahí va a denunciar.

Sujeto nº 1: Hay mujeres que piensan que va a mejorar su relación como no se ven en otras
relaciones pasa y así la pasan y así les siguen sacando la cresta, por eso no se denuncia la
primera vez porque piensan que esto puede cambiar.

Sujeto nº 2: Pero yo creo que hay gente que si cambia pero esas personas que se arreglan y
que se pegan mutuamente y después son felices son una en un millón.

Sujeto nº 1:yo creo que el contexto de la primera vez por ejemplo si hay una escena de
celos.

Sujeto nº 2: Yo no encuentro contexto yo no veo el contexto de que alguien me pegue en


ningún contexto es normal aunque tu le dices pobre hueon por ultimo grito grito y el gallo
se va tu cierra la puerta y tu te vas a llorar a la pieza tu en ningún momento puedes
justificar un combo en ningún caso.

Sujeto nº 4: No porque eso es violencia.

Sujeto nº 2: Se dicen mucha mierda pero después se va.

Sujeto nº 1: No si tienen razón.

Sujeto nº 2: Tu tienes dos opciones o te vas o te vai ahí esta tu mente.

Sujeto nº 1: Ahí el dilema o mínimamente te pones a llorar.

Sujeto nº 4: En ningún momento es justificable que te peguen

Sujeto nº 1:Ni pegar tu tampoco o sea hablemos por los dos lados

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Sujeto nº 4: Es que es complicado manejar la violencia porque uno de repente es violento
psicológicamente yo creo que amurrarse igual es una forma de violentar no querer hablar
estar ahí taimao que tu pololo no te hable.

Sujeto nº 1: Es que porque la otra persona se siente como el hoyo yo cacho.

Sujeto nº 4: Uno se siente super mal cuando tu mino esta amurrao y hay que rogarle para
que hable o que se amurre y no te hable en una semana y no hable cachay igual es una
forma violenta entiendes te sentís mal.

Sujeto nº 1: Es que esa violencia es como mejor a que te peguen.

Sujeto nº 4: Claro es que es por niveles es que yo creo que en el pololeo estamos
acostumbrado a ese tipo de violencia psicológica pasa a ser como normal.

Sujeto nº 2: Es mas suave.

Sujeto nº 1: Osea que si te pegan y te van a pegar progresivamente te van a sacar tanto la
mierda que vay a quedar hasta invalido por decirte algo en la parte física pero
psicológicamente igual quedai cagao peor.

Sujeto nº 3: Es que dicen que es peor físicamente porque se notan porque quedan marcas.

Sujeto nº 1: Es más agudo o sea el combo te rompe al tiro sangrai cachay es como fuerte y
en el momento en cambio lo otro es progresivo violento y queda mas en el tiempo.

Sujeto nº 2: Pero te aseguro que el combo es violencia psicológica igual se dan las dos
cosas.

Sujeto nº 1: El moretón se sano por decirte pero y lo otro lo otro te va a quedar te causa
también una violencia psicológica.

Sujeto nº 2: Si po el hecho que te hayan pegado el golpe físico y psicológico las dos cosas
cachay claro ahí va si tu estas en una relación enfermiza de violencia psicológica va en ti
como es tu personalidad.

Sujeto nº 3: Las conclusiones es como lo físico, el maltrato físico.

Sujeto nº 1: Si pero lo físico tiene tantos tantos involucrados imagínate pegan y te


quedaste morado para el resto de tu vida que tu esposa te saco la cresta y tremendo moretón
cachay la cuestión jamas se te va olvidar nunca, yo creo que el físico y sexual por ejemplo
esas dos cosas ese tipo de violencia son como el climax de todas las violencias juntas
cachay son como el pick cuando ya la cosa ya no mas ahí pasa esa cuestión como que
involucra a todo el resto.

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Sujeto nº 2: Oh puede ser que la violencia sexual sea tan normal en su casa como que sea
parte de su vida cotidiana me entiendes que no necesites de una pelea para llegar a la
violencia física.

Sujeto nº 3: Pero igual se va a sentir mal la agredida es como la manifestación de todas l


las violencias lo físico.

Sujeto nº 2: Yo creo que va mucho en la persona como tu te sientes y si una persona tiene
baja autoestima que no quiere que le digan que es fea o sea y más el marido pero si es una
persona super segura si el hueon va y te dice eres una fea una pobre hueona la la la la y tu
cachay que te crees te defiendes me entiendes o sea va en ti que tu aceptes eso oh no cachay
depende de la dependencia afectiva que tengas con el.

Sujeto nº 4: Ahora yo creo que la autoestima se va deteriorando durante la agresión a


mayor agresión menor autoestima me da la impresión que uno se bloquea durante una
relación violenta aterriza después de mucho tiempo cuando ya termino la relación o esta tan
sumergida en la relación que no tiene salida.

Faciluitadora: ¿Cuáles creen que son las estrategias que tienen estas jóvenes
universitarias para salir de una relación violenta?

Sujeto nº 1: Apoyo yo creo

Sujeto nº 2: Yo creo que es muy difícil que una mujer salga sola no creo que sea que desde
hoy en adelante nunca mas lo pescare un apoyo o que te vayas a vivir sola y se va.

Sujeto nº 1: Tiene el peligro si el gallo vuelve y que llegue a pegarte tienes que sentirte
respaldada por alguien ya sea por tu familia un amigo.

Sujeto nº 2: La estrategia que uno se da cuenta que realmente había violencia se dio cuenta
porque la gente no se da cuenta en lo que vive se dio cuenta se abrió la luz y busco apoyo y
tiene las herramientas personales para salir autoestima etc sale de la casa deja al pololo al
marido al hijo.

Facilitadora: Estamos hablando de jóvenes universitarias.

Sujeto nº 2: Si po ah bueno termino la relación hablo con la mama que se yo pidió


consejos de sus amigos cachay y termino la relación si dio cuenta, yo tuve una amiga que
su polo le pego cachay le pego y después le volvió a pegar y ahí termino cachay porque
tuvo apoyo mío de su mama prohibido ver al pololo y que no salga de la casa y ella se dio
cuenta que en realidad porque tenia que estar con el siendo tan joven para que cagarse la
vida en ese momento con una persona así o sea si te pega ahora que no están ni siquiera

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casados me entiendes que se espera cuando mires para al lado y estés casado y estén
viviendo juntos.

Facilitadora: ¿ Que estrategias crees que tuvo tu amiga para salir de esta relación?

Sujeto nº 2: Darse cuenta, su mama, los amigos.

Facilitadora: ¿Cómo crees que era su autoestima en ese momento?

Sujeto nº 2: Mm... ella en realidad nunca tuvo problemas de


autoestima gracias a Dios cachay nunca.

Sujeto nº 2: Yo creo que por eso igual que la mina a la segunda vez dijo ya porque a la
primera a lo mejor dijo ya paso veamos como evoluciona esto puede que cambie no se po.

Sujeto nº 3: Yo creo que todas la mujeres piensan que va a cambiar porque lo quieren y le
dan una segunda oportunidad.

Sujeto nº 2: Yo creo que su autoestima nunca estuvo deteriorada.

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