HUMOR CUBANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de

música, en La Habana
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las
Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los
Hermanos Castro, en una sola revolución.

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A
LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA
COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS
ANIMALES.

LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma
Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro
papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia
Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que
Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo
venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel
responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le
responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta
nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:

¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y
comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran
cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa,
andaban descalzos, no los dejaban comer ni
manzanas, y les insistían que estaban en el
paraíso.

Un maestro en el Infierno

Murió un docente y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Maestros por su ser y hacer siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco

desorganizado y
no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el maestro obediente se fue a la puerta del infierno,

rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el maestro se cansó de padecer las miserias del
infierno, así que se puso a diseñar un proyecto y un PROYECTO
ANUAL DE TRABAJO, organizó un Órgano Colegiado, una
ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE
PARTICIPACIÓN SOCIAL y manos a la obra: a realizar mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:

infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos,
escaleras eléctricas, centro de computo, techado en el
patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura, grupos
de alfabetización, TODO tipo de becas, festivales, etc etc etc etc.

Y así aquel docente se convirtió en la adquisición más rentable en

millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le

preguntó:

'¿Y qué..... cómo están por allá en el infierno?'

¡¡Estamos de diez!! contestó el diablo....

Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado,

inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas
con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el
ahorro de energía, Internet inalámbrico, festivales y desfiles, etc.
¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!

Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com...

por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Maestro allí?

El diablo contestó..... . ......... ....si ¡¡¡¡¡¡ DIOS DIJO:
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ! nunca debió haber llegado
ahí un Maestro¡.

Los docentes siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para
todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Maestro de planta en esta organización. .. Y me voy
a quedar con él eternamente' .

Y Dios le contestó........'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó

Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .

¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos
estan aqui!!!
Moraleja:

HAY QUE ENTENDER A LOS PROFES; AMARLOS, BENDECIRLOS

Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

Un Maestro no ve el mundo,

lo transforma.

El Amante

..El cielo se estaba llenando mucho, así que

San Pedro expidió un Decreto:

'..Para entrar al cielo la persona debe haber

tenido un día terrible cuando murió'.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,

San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?

..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba

que mi mujer me estaba engañando...

Entonces, decidí volver a mi casa más

temprano y agarrarla in fraganti.

Al llegar a mi departamento, que queda en el

25º piso, mi mujer estaba enrollada en una
toalla, muy nerviosa, y actuando en forma
sospechosa.

Empecé a buscar por todos los rincones de la

casa, debajo de la cama, adentro del closet,
etc. pero no encontré a nadie.

Ya me había arrepentido de buscar, cuando

miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza
colgando del barandal.

Como loco, cogí a la escoba y empecé a

pegarle en las manos, hasta que se soltó y
cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que
amortiguó el golpe y no se murió.

Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado

que había en la casa, el refrigerador, y se lo
arrojé encima.

Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y

morí.

- ¡Realmente tu día fue terrible!

dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el 2º candidato a

la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como moriste?

- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios

diarios en la terraza de mi departamento que
está en el 26º piso,
cuando me resbalé y caí.

Por buena suerte, pude agarrarme del

barandal del
departamento de abajo (piso 25º). Ya casi
me levantaba, cuando apareció una
mujer enrollada en una toalla y un loco
empezó a golpearme las manos con el palo de
una escoba, entonces me caí.

Pero como un toldo amortiguó mi caída, no

morí. Y estaba intentando levantarme todo
adolorido, cuando el mismo loco aventó un
refrigerador sobre mí.

San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar!

Después de otros cinco minutos, llegó el 3º

candidato. Y como
a los otros,
San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como moriste?

Y el muchacho respondió medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer... pero yo

estaba desnudo adentro de un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo
que pasó...

Enseñanzas de las MADRES DE ANTES:

Para acordarnos, y reír un poco.
Cosas que nuestras madres decían y hacían...
Era una forma, hoy condenada por los educadores y
psicólogos, que funcionó con cada uno de nosotros
y por eso no salimos secuestrando a nuestras
parejas, ni matando a los otros por ahí...

Mi mamá me enseñó a VALORAR MI SONRISA ...

" ME RESPONDÉS DE NUEVO Y YO TE
ARRANCO LOS DIENTES!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA

Y JERARQUÍA ...
"PORQUE YO DIGO QUE ES SÍ! PUNTO
FINAL! QUIEN ES LA QUE MANDA ACA?"

Mi mamá me enseñó lo que es MOTIVACIÓN ...

" CONTINUÁ LLORANDO QUE YO TE VOY
A DAR UNA RAZÓN VERDADERA PARA
QUE LLORES!"
Mi mamá me enseñó la CONTRADICCIÓN ...
" CERRÁ LA BOCA Y COMÉ!"

Mi Mamá me enseñó sobre ANTICIPACIÓN ...

"ESPERA NOMAS HASTA QUE TU PAPÁ
LLEGUE A LA CASA!"

Mi Mamá me enseñó tambien sobre PACIENCIA ...

"CALMATE!... CUANDO LLEGUEMOS A
CASA VAS A SABER!..."

Mi Mamá me enseñó a ENFRENTAR LOS

DESAFIOS ...
"MÍRAME A LA CARA! RESPONDE
ME CUANDO TE HAGO UNA PREGUNTA!"

Mi Mamá me enseñó sobre el RAZONAMIENTO

LÓGICO ...
" SI VOS TE CAES DE ESE ÁRBOL TE VAS A
ROMPER TODO Y ENCIMA, VAS A LIGAR
PARA APRENDER!"

Mi Mamá me enseñó sobre MEDICINA ...

" PARÁ DE MIRAR VISCO, NDE MITA'I!
PUEDE SOPLAR UN VIENTO Y
QUEDARTE ASÍ PARA SIEMPRE."

Mi Mamá me enseñó sobre GENÉTICA ...

" VOS SOS IGUALITO A TU PAPÁ!"

Mi Mamá me enseñó sobre mis RAÍCES ...

"ESTÁS PENSANDO QUE NACISTE EN UNA
FAMILIA MILLONARIA O QUE?"
Mi Mamá me enseñó sobre la SABIDURIA DEL
TIEMPO ...
"CUANDO VOS TENGAS MI EDAD, AHI VAS
A ENTENDER."

Mi Mamá me enseñó sobre JUSTICIA ...

" UN DÍA VOS TENDRÁS TUS HIJOS, Y YO
ESPERO QUE ELLOS HAGAN POR VOS LO
MISMO QUE VOS HACÉS POR MI! AHÍ VAS
A SABER LO QUE ES BUENO!"

Mi mamá me enseñó también sobre RELIGION ...

"MEJOR QUE EMPIECES A REZAR PARA
QUE ESA MANCHA SALGA DE LA
ALFOMBRA!"

Mi mamá me enseñó lo que es

DETERMINACIÓN ...
"TE VAS A QUEDAR AHÍ SENTADO HASTA
COMER TODA LA COMIDA!"

Mi mamá me enseñó a SER OBJETIVO ...

"TE VOY A ENDEREZAR DE UNA BUENA
VEZ!"
Mi mamá me enseñó a ESCUCHAR ...
"SI VOS NO BAJAS EL VOLUMEN, YO VOY
Y ROMPO TODO ESA RADIO, Y EL "DISCO"
TAMBIÉN!"

Mi mamá me enseñó a A SER AFICIONADO POR

LOS ESTUDIOS ...
"SI YO ME VOY AHÍ Y VOS NO TERMINAS
ESA LECCIÓN, YA SABÉS LO QUE TE
ESPERA!..."

Mi mamá me ayudó en la COORDINACIÓN

MOTRIZ ...
" JUNTA AHORA ESOS JUGUETES!! UNO
POR UNO!!"

Mi mamá me enseñó todos los NÚMEROS...

"VOY A CONTAR HASTA DIEZ. SI ESE
VASO NO APARECE VAS A COMER
TUQUE !"
GRACIAS MAMÁ !!!!!!