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Mayo 2003.
2ª: verano de 2003.
Erase una vez una persona que…

DOC-1 Lala, como siempre, con la boca abierta.

La verdadera y atosigante historia de una persona que la llegada de

Lala y Po iba a ser el desastre totalmente monumental y mundial.
Aptos Para: Windows XP, 98, 00, 01, 02, 97, NT-
Workstation…

Era una vez una persona que vivía en una ciudad que
era (inventada) Chusma, vivía con su mujer, las cosas
le iban bien y el trabajo, como no, también iba bien,
pero toda esta historia se desarrolla en, que de otra
ciudad, llamada Teletubbies (inventada) trajo a dos
personajes que vivian en esa misma ciudad, Lala era de
Rocapiedra, pero después se fue a Teletubbies
Que, desde ese mismo lugar vino a Chusma, ciudad
que, con nombre tonto va a ser la protagonista de esta
historia.
Aquel dia fue el mejor de su vida, (la de Lala) porque
viviría mantenida y cuidada el resto de su vida hasta
saber cuando.
Sus costumbres son peligrosas, ese dia nadie saberia
que Lala comería tanto, y que Po se lavaría tanto todos
los días, así disparando el gasto familiar de champú, los
primeros días parecían tonticos.
El problema vendría cuando se ganasen la confianza y
les diese por asaltar la nevera todos los días, que
chupen sin cesar de el grifo de garbanzos dejándolo
casi seco, pero la diversión esta cuando viene la factura
de los garbanzos, a Po también le pilla la película, a ver
quien paga la enorme factura del agua. Cuando se
ponen en la mesa Po utiliza un aparato para sacarse los
huesos de la carne cuando esta comiendo, cuando
hablamos de Lala esto da un giro de 180 º cuando ella
escupe el problema esta en que no para de hacer un
sonido, un tanto que peculiar ¡JAAAAAACK! Esto no
es nada, solo es un pequeño aperitivo de lo que hace,
un dia vino un marques a nuestra casa, comimos pollo,
ahí esta todo a las 3:00 de la tarde comenzó el serial.
Me dio hasta vergüenza de ver que Lala como una
bestia, se puso loca echándolo todo por medio, los
marqueses se fueron a gusto de la comida, pero
descontentos de que habian tenido mala educación con
ellos, gracias a que esos eructos retumbaban en toda la
habitación, escupían como locos y su léxico
(Forma de hablar) era de ser muy, pero que muy
incultos.
En cuanto limpieza, no era nada extraño el encontrarse
la habitación de la gorda los calcetines de el año pasado
todavía presentes en lo alto de la lámpara o en la
perinola de cama, no es que pongamos a los gordos
como guarros o mal educados, los respetamos, es que
soy tan perranco y digo “la gorda” por no activar el
“bloq Mayús.” es mas fácil.

“El carne”

Lala requería el dejar de ir con el bono-bus a todas

partes, por ese motivo comenzó a sacarse el carne de
conducir, pero esto hace muchos años.
Po fue el que mas va participar en esta historia, va a
marcar un hito en la historia de la velocidad.
Desde que vino al piso comenzó a necesitar circular por
las necesidades que le surgían, ya de transporte o de
trabajo.

Se saco el carne así, tan rápido que lo aprobó todo a

una velocidad tremenda. Pero no aventajara nada si
siguen con nosotros. Se compro un coche de 3ª mano,
pues lo haría trizas en 0,00 segundos.
Si echamos el calculo de que en Chusma estamos un
poco anticuados en la materia de las carreteras y
Que, como ya saben muy bien que Po perdería el miedo
al coche en lo que dura un soplo en el oído.
Las carreteras son de los “Famosos mojones”
Y que los muy buenos asfaltos “brillan por su
ausencia”en un viaje tendríamos que tomar la
biodramina, pues el producto mas vendido en Chusma
por los viajantes y conductores.

El famoso viaje…

Esta dicho, para aprender y perfeccionar el arte de la

conducción Po nos saco al campo, y encima en
Una “carretera de montaña” donde las curvas es lo
que mas ves.
Po cogio el coche y con un vicio tremendo como si
hubiese estando toda la vida conduciendo, acelero y
todos nos echamos hacia atrás de una manera tan bruta,
que nos encajamos en los asientos. Mira que Lala
nunca ha vomitado, pues había que haberla visto, ¡que
desastre! Aquello parecía que todos les habían sentado
mal la comida. La velocidad registrada por el
velocímetro del coche era de unos
100 Km./h que aunque parezca poco, en un camino de
cabras parece que el coche vuela.
Las consecuencias.

Po, por tanta velocidad. Al mes no pararían de llegar

cartas de tráfico. Así renovándose 30 veces el carne de
conducir. Es que Po es muy rápido pero hasta para eso
tienen gustos contrastados la gorda y el seco.
Lala se saco el carne. Pero la velocidad no era lo suyo y
comenzó a ir lentamente que llego a emperrar a el
coche.
Lala comenzó, también a hacer que llegasen cartas de
la dirección general de tráfico, que estaban hinchados
de que esta persona no escarmentase de ninguna
manera. Su velocidad era de 100 km/h en autovia. De
60 en carretera convencional. Lo preferido de Lala era
su gran velocidad. Siempre que iba por la avenida
estaba formando colas de tamaño XXL. Como el
tamaño de su ropa, ¡que coincidencia!
C.C.C.
Esto es un centro de estudios que destaca mucho, la
gorda se apunto ahí porque la echaban de todos lados
donde iba. Llego (para vuestra información)
A suspender los cursos de peón caminero, y eso que es
lo mas fácil del mundo.

Llaves para rato.

La inteligencia superior de la gorda comenzó a

desarrollarse en este capitulo, cuando por hambre ella
comenzó a pedir las famosas llaves de la despensa,
pero después fue mas lista y comenzó a pedir “la
despensa entera” con llaves y todo incluido.
Oigan:
“Andrés, me das las llaves de la despensa, estoy muy
desnutrida y muy deshidratada, anda, por fa, que cada
vez me quedo mas raquítica”.
Pues ahora es así:
“Andrés, me das la despensa, estoy muy desnutrida y
muy deshidratada y bla, bla, bla…
Esto es la tortura que hay que sufrir todo el dia en el
pisito, es un desastre de tamaño monumental, si
pudieseis sufrir en vuestras carnes lo que se sufre, pero
es que esto pasa en cuestión de 0,99 milésimas de
segundo.

En general, el pisito…

Lo sabe hasta un tonto. Esta dicho científicamente.

El piso en C/ AVDA del comercio en el Nº 122. No
hay quien entre. Fíjense que hasta el instituto de
problemas sísmicos advierte de el peligro que corren
las personas que van por la acera de la avenida del
Comercio.
La habitación de Lala parece el vertedero municipal, no
se si hable de los calcetines en lo alto de la lámpara,
doritos, patatas del día, e un montón de basura
acumulada, fíjense que Pein Peón dijo que esa
habitación era un “foco de infección”.
No se si eso es lo que es pero como no sabemos lo que
es eso pues eso.
La de Po, en ella hay un problema, y es que tienes que
entrar con desinfectante y todo incluido. Lo tiene todo
preparado para que no haya ácaros de esos que dicen
que el colchón de lo Mónaco repele.
Dice que no puede entrar alguien con algo de suciedad,
si entra tiene que liarse a limpiar como un loco.
Lala es totalmente al contrario, si te has orinado en los
calzones, puedes entrar. Pues con Po nada de nada.

¿Y la gorda que hace en todo el día?

Hacer, hacer mucho no hace. Le dejo que ordene todas

las facturas de la garbancera española. Si vas a la media
hora no te encuentras nada hecho, eso si que se esta
comiendo un bocata de tamaño XXL.
Andrés le suelta unas broncas que parecen las que le
suelta la madre de nobita. Siempre que suelta sus
típicas broncas ya se sabe lo que va a decir. Famosas
frases como: Es que no haces el huevo todo el dia, o:
Lala, mucho comer, pero tanto no te vale para nada.
Son las típicas frases que digo.
Cuando va a la UNED hay que verla. Como tengo
mucho trabajo le digo que vigile la impresora por si se
atasca o algo por el estilo. Y cuando vengo lo que veo
es que ha hecho unas 40 pajaritas, avioncitos y
muñequitos con los papeles de la impresora, los
exámenes, textos oficiales e impresos de gran valor
Arrugados y reducidos a esos muñecos diabólicos que
un dia se le ocurrió tirar por la ventana del patio.
Una gracia hermosa cuando fue a barrer la limpiadora.
Cuando lo vio en el patio no solo yo le eche la bronca,
sino también el conserje limpiador.
Para colmo de todos los asistentes, encima se lió a
echar papel de calco por la ventana, 12 papeles de la
maquina de escribir totalmente arrugados.
Encima se guaseaba con que trabajaba mucho.

Para la mayor información de todos ustedes sus padres

viven en Rocapiedra. Ciudad, que tardo mucho en
modernizase, ella es natal de el.
Lala fue la conductora, ella con su gran rapidez, fue a
ese pueblecito rural que encanto a todos.
La desgracia para Andrés, que tuvo que soportar lo
chillidos como unos auténticos niños. Si subían una
cuesta, hacían esto:
¡EHHHHHHHHHHHHHHHH!
Y si la bajaban hacían esto:
¡OOOHHHHHHHHHHHHHHHH!
Sabiendo que lo mas probable que haya en Chusma
sean cunicas, pues imagínense lo que pasaría.
Los padres de Lala eran bastante rústicos. Daba
Alegría verlos cuando salieron a recibirnos. En general
el pueblo se había modernizado bastante, En el pueblo
por la noche, lo único que se oía era el mugir de las
vacas, pocos coches, eso era lo que mas me gustaba,
que podías dejar el coche en cualquier sitio del pueblo
sin temor a multas, pues solo había cuatro policías
municipales. Nacionales eran los que tenían que venir
de la ciudad de Teletubbies para atender los casos más
peligrosos.
Las comidas eran de lo más naturales, eran de la
llamada dieta “mediterránea”.
Por la mañana desayunábamos pan con tostadas.
El ultimo dia era súper- gracioso. Fuimos a la capital a
dar una vuelta. Íbamos viendo todas las tiendas,
evitando pasar por tiendas como: Vittorio & Lucchino.
Que seguro que despertarían a comprar (no pequeñas
cantidades) de ropa que luego ni saca.
Lo peor fue, cuando sin querer pasamos por: “zara”,
Intento, como una loca entrar para comprar los
llamados “modelitos”, que despertarían a la visa de su
humilde sueño.
Andrés intento pararla.
Llegar, llegamos sanos. Lo que paso fue que, al llegar,
el tuvo que ir para la garbancera para participar en un
acto de presentación, todo el piso fue, excepto Lala y
Po. Esto paso, pues Andres no queria que ellos le
chafasen ese acto que esperaba tan ansioso en el viaje.
Adiós, portaros bien, y no os peleéis.
A esto hicieron caso omiso, es decir, que les entro por
un oído y les salio por el otro.
El piso entero, o casi-entero se fue. Lala se fue
directamente a la despensa como una loca intentándola
abrir. Esta, que continuamente le saltaba la alarma.
Comenzaron a jugar, lo primero que hicieron fue
romper un jarrón, lo segundo fue romper una ventana.
El piso estaba recién-pintado ¡que gracia!, pues ellos
después llenaron de excremento humano, toda y cada
una de las paredes que casi-lloraban de ver como en
menos de una hora comenzaban a estar sucias.
Se pusieron a ver la televisión como unos locos y a
comer patatas de G de gorda.
En el wc, era todo “un autentico desastre” comenzaron
a “hacérselo” por todas partes, y para colmo de todos
los asistentes ni tiraban de la cadena.
La nevera en ese justo momento estaba siendo asaltada
por la gorda, el seco estaba comiendo macarrones como
uno del manicomio, el piso estaba totalmente
descontrolado, y las cosas como son.
Paso la reunión y Andrés vino a el piso, ellos seguían
pintando las paredes y haciendo garabatos de toda clase
en cualquier pared.
Fíjense cuando vino:
Aquí parece que hay un olorcillo a cacafu.
No creo que sea…

“majada”
simboliza la
La flecha
llego Andrés.
pisito cuando
Imagen del

Esta imagen lo dice todo, antes de encender la luz ya se

veía una “caquita” en el suelo, ahora mas imágenes de
“desastres”.

En esta ilustración, vean.

WC, la nube
Es un pedo,
y lo marrón
es“cacafuti”.
FOTO:
Amstrad
Ibérica.

Cuando llego Andrés,

comenzó a regañar y a pegar de manera alocadamente
bestial.

Se llama así porque consiste en darse golpes en la

panza bestialmente. El inventor de este invento fue,
como no Andrés. Que con sus panzazos creo la historia
de la música.

No se les puede llevar a ningún lado.

Como no, volverían a dar la lata, porque yo no quise,

pero una importante marca y productora de TV y radio
quería hacer un documental sobre sus fruteces
(No es CRN ).
Tuvieron que venir los padres de Po a la casa porque
querían verlo, pues hace ya mucho tiempo que no
vienen, Lala como no, iba a dar la lata. Los padres de
Po son muy, pero que muy repipis, y seguro que
querían que les pusiese canapés de esos que hay por ahí
volando. Llegaron y todo estaba preparado, cuando
ellos llegaron nos pusimos rápidamente a comer y la
gorda ya iría a dar la lata.
- Ohh, hay canapés.
- Y Lala dijo:
¿Que son los “canapies” esos?
- Eso es una cosa que esta muy buena.
- ¡Ah!, Siii.
- Pues si esta buena,
pues_____________________________________
________________________________________
__________________________________
Hemos censurado eso, pues vulneraba la fragilidad de
muchas personas.
- Mira Lala, no tengas mala educación.
- OOAAJJJJJJJJJJJJJ…
El eructo duro 23´´, es decir, segundos.
Los padres de Po se fueron con un mal sabor de boca,
pues habia hecho peores cosas.

En el Microshop.

¿Po, sabes donde esta Lala?

- No, que yo sepa.
- EEEEHHHH.

EL DIA.
DE CHUSMA Y COMARCA.

GORDA ASALTA EL
MICROSHOP.
La policía nacional ha tenido que
Ir a el C.C de la avda comercio,
Gorda de 30 años pide las llaves
De la despensa. Esta amenaza con pegarse un
pedo.
CONSIGUE CON G DE
GORDA LO QUE DESEAS.
CON 2 PRUEBAS DE COMPRA CONSIGUE “EL
vides COMPUTADOR 2600” DE AMSTRAD PC.
VE A POR EL, TE ESTA ESPERANDO.

No será verdad lo del periódico, porque…

Claro que era verdad, en ese justo momento era todo
así, como lo dice el periódico, Lala amenazaba con que
si no le daban las llaves pondría su hermoso pompis y
se liaría a echar caquita en todos lados.
Lalin habia sido el que le habia proporcionado tal
información, Andrés se asomo como un loco y vio a
Lala gritando como una bestia, al haberlo visto, Andrés
se puso “mareaduzo”.
La vuelta del barrio.

Lala se quedo medio atontada cuando vio que en 28

años iba a protagonizar un acto tan solemne, era la
vuelta ciclista del barrio, en ella participarían las
personas más atléticas del barrio y que como no, Lala
participaría.
Cuando comenzó, no tiraba de ella misma, y cuando
medio barrio había llegado a la meta, Lala iba por
donde había comenzado, iban quitando las vallas.
No os lo he contado, pero fue (la 1ª) por la
inauguración del 10º aniversario del bloque de pisos de
la avenida del comercio (el súper 60, se llama así
porque tiene 60 plantas de altura).
Esto pasaba, por eso querían recordar cuando se
inauguro este bloque de pisos, hace unos 30 años.

Para que se vayan iniciando en esta parte de la historia,

el coyote es una de las otras personas que tenemos que
albergar en el pisito. Fructífero inventor de cacharros.
Gracias a sus maquinitas nos han caído a dos personas
totalmente opuestas, D.Glorieto. Y D.Cariatide. El
primero es Villanueva, (no del arzobispo), y el 2º, D.N
Vandelvira. En las épocas en que desarrolla esto, es
decir, cuando se conocieron, Villanueva es del S.XVIII,
Y Vandelvira, del S.XVI.
Es decir, al ser de épocas totalmente opuestas se pelean
como auténticos brutos, sus peleas son absurdas, la
gorguera, o el pañuelo, y si el puente Ariza es mejor
que la Cibeles y un largo etcétera.
Lala, como no, menos mal que en este caso, no fue la
mala.

¿Qué hace Lala?

Lala, es como el Don Pedro, esta atontada de dia, y de

noche, es cuando esta activa. Prueba de ello, es que, en
la garbancera española, no hace nada, sin embargo, de
noche, le da por practicar sus clases de trombón, y el
maestro le dice que ha progresado mucho. En la
garbancera, como no tiene otra cosa que hacer, se
duerme, por eso yo le dejo que trabaje conmigo. Os
dije que le dejaba que ordenase todos los papelotes,
disquetes, y de todo un poco para que cuando venga
Lalin no de mala imagen de la empresa. A la media
hora, esta roncando, como siempre.
Por la noche, como ha estado durmiendo todo el día, y
tiene, por desgracia, al dia siguiente, control de
trombon, pues menuda noche, entre que a media noche
tiene hambre e intenta asaltar la nevera, como no, la
alarma suena, mas tarde, practica de trombon.
Esto es solo el aperitivo, pues Po se despierta y se
asusta de manera que se pone a vomitar en medio de
todos, Doña Jimena cabreada y dando voces con el
cubo para limpiar sendas vomiteras, “y caquitas”.
Si Andrés esta nervioso, pues que te digo, lo peor esta
aquí. Al dia siguiente no da pie con bola en todas y
cada una de las operaciones de la Garbancera Española,
y si al dia siguiente viene Lalin.
Lala no ayuda en nada, esta jugando con el ordenador
en la garbancera, ya se sabe de memoria los
marcianitos y los comecocos, no solo esto es lo que
más, sino lo de siempre, famosas frases echas con plena
idea se repiten continuamente:
“si te ayudo ¿me das las llaves de la despensa?”
O:
¿A que no no me das las llaves?
No solo esto, se pone a cantar una canción mas tonta
que ella: “me pegado un pedazo de peo en la avenue
street. (Ingles inventado).

Los hijos de Lalín.

Son igual de repipis que el. Los dineros le abundan:

“Para que no se pelen les he comprado 2 ex box (son
tan repipis que lo hablan en ingles perfecto).
Lalin, es peor que ellos. Su hermano, Pein Peon, es
menos engreido que el.
Para colmo viene a dar la lata al piso, se pone:
“Mira, tengo de todo para mis hijitos, Lalincito, ven
aquí”.
Esta es la más sonada:
¿Quieres jugar al ajedrez? (Juego de pijitos).

Continuamos…
Después de lo tan frustrado de haber ido a por la gorda,
cuando quería las llaves de la despensa.
Encima tuve que traer el famoso papelito rosa de los
daños ocasionados por los destrozos de la gorda en el
centro comercial del Microshop.
Cuando Doña Jimena vio que entrábamos con el
“papelito rosa” de la copia de la multa, le entro un
mareo.

No se les puede llevar al campo.

Ya no es Lala, sino Po tambien se añade a la causa, de

hacer la tarde del domingo “insoportable”, en eso son
especialistas.
Aquella tarde me puse loco, al llegar al piso tuve que
tomar 40 L de tila, y eso, señores no es nada. Pero
vamos a ver que hicieron Lala y el seco en aquella
tarde del domingo.
Salimos con el coche, a continuación empezo Lala a
decir:
“me meo”.
Yo como un tonto pare.
A continuación Po dijo:
“Me estoy vomitando”.
Esto aclaro, que Po también. Para colmo, ahora éramos
casi-todos los que nos estábamos haciendo “de todo”.
Para disgusto de todos los asistentes, Ahora Lala se
había comido “casi-toda” la comida, es decir, merienda
que llevábamos.

No puedo más.
Auque parezca mentira que hablemos de doña Jimena,
ella trabaja mucho, pongo ejemplos.
“Doña jineta, he tirado el plato en el pasillo”
Ahora ella va y lo deja tan lustroso.
“Anda, por fa, que no tengo gana de hacer los deberes
de CCC”.
Ella malhumorada, sigue.

¿Dónde duermen todos?

Es una pregunta que siempre piden, pero hoy lo vamos

a decir. Todos dormimos en el mismo sitio.
Las 10 personas duermen, en como no, la misma cama,
porque esta reforzada especialmente para Lala.
Si ella no tuviese ese refuerzo, la cama ahora mismo
(Día 9 de noviembre de 2003 a las 4:41 PM.) estaría
totalmente derrumbada en el suelo.

Po, que hace.

Lo que hace es encargarse de los asuntos técnicos de la

garbancera española, al contrario que Lala.

¡A trabajar!

Voy a la garbancera, totalmente cabreado de que Lalin

estuviese burlándose de mis conexiones a Internet.
Voy, entro en el despacho de la gorda, me encuentro
los doritos del día tirados en el suelo.
Entro más profundamente, me encuentro a la gorda
durmiendo, cojo el rodillo de cartón del papel de calco
y se lo estrello en la cabeza, se despierta y me gruñe,
yo le gruño a ella.
Salgo, voy a ver al despacho de Po, me encuentro con
el pie (de el) en su mesa, y con la baba colgando.
También cojo algo, pero esta vez no es el papel de
calco, sino la caja de 100 disquetes llena de ellos de ¾
AA, es decir, de los grandes, la cojo y se la tiro a la
cabeza, le digo que no duerma y el encima se molesta,
le gruño.
Cuando me hincho voy y los mando a trabajar en obras
publicas, y me dicen que han puesto los mojones
kilométricos cada centímetro, uno.
Los mando a un taller de coches, También me dicen
que en vez de echarle aceite al coche le echaron coca-
cola.
Y que en vez de gasolina le echaron bomiteras, me los
echan, a continuación los mando a un taller electrónico.
Me dicen irónicos, que montaron el tubo de imagen al
revés. Por lo tanto, se ve al revés y encima hicieron un
gracioso comentario:
“pues pongala al revés”.
Me quedaban solo dos cosas. Los mande al taller
informático de Amstrad. Me los devolvieron, pues
habían pedido más de 40 libros de reclamaciones, los
gastaban como rosquillas.
Ya solo me quedaba de peones camineros, me los
mandaron el m.o.p, pues decían que las cunetas las
limpiaban cada 40 años.
Al día siguiente mandaron 400 quejas de todos los
afectados por los destrozos y malos trabajos de Lala y
de Po. Hasta me llamó Vigorra.
Al ver que eran tan incompetentes, pues ya no los
mandaba a trabajar a ningun lado, a partir de ahora se
quedarian en la garbancera española, o como ellos
dicen: “el tabernáculo del sufrimiento”.

¿Y los vecinos?

Los vecinos (algunos) no nos hacen ni pizca de gracia,

pues algunos se lían los viernes, y sábados a montar
fiestecitas como churros, entonces no puede nadie ni
dormir, y decimos nadie, porque la mitad del
vecindario no puede.
Ya son cientos de denuncias las que no paran de entrar
en las casas de esos vecinos que según Lalin no
respetan el que el llaman: “el orden publico”.
Las noches de viernes y sábados son las que no
impiden dormir tranquilamente en nuestras
correspondientes camas.
Para colmo, no hacen nada de caso a las denuncias, una
noche llamamos hasta a la policía nacional para ver que
significaba esto a estas altas horas de la noche.
Nada, a la ½ hora ya estaban otra vez con la misma
historia.
Po, con lo nervioso que era, ya se ponía al día siguiente
atontado. Tanto, que quería hacer la hoja de cálculos
con el paint.

Este, fue el mejor de mi vida, pues, como no, iríamos

todos, ahí esta, ir con 10 personas es bastante bueno.
¿Adonde fue?
Fue a Paris, capricho de Doña Jimena.
¿Cuándo fue?
Fue el 23-7-01.
A la hora a la que se salio fue a las 7:00 AM. Este
horario no le sentó muy bien a Lala, pues hacia 3 años
de haber llegado a el pisito.
Lala se me puso a gruñir aquel día, pues no le sentaba
muy bien levantarse a las 5:49, pues el colapso de los
WC era monumental. Ella, como no, se puso un poco
loquita de ver a esas horas, pero nos acostamos a las 9
de la noche. ¡Quien iba a decir que nosotros íbamos a
hacer tal viaje, a tal lugar!
Cuando llegamos, lo primero que nos pusimos a hacer
fue limpiotear el piso en cual nos íbamos a alojar. A
continuación fuimos con Lala a dar una vuelta.
Aquellos paisanos, al no saber quien era esa persona,
pues pasaba lo que pasaba, se cabreo Lala, pues dijeron
que Lala era un mapache gordo y de color amarillento,
ella, como no se puso casi a tortas, pues en ese país no
saben lo que son los Teletubbies.
Después de haber dado una vuelta vinimos al piso, pues
en el piso que era de Villanueva comimos y dormimos
hasta el dia siguiente en que nos fuésemos.
Al dia siguiente fuimos a lo loco, nos acostamos
bastante temprano para a la mañana siguiente, seguir
con el viaje.
Esta vez nos levantamos más temprano para llegar a
Chusma lo más pronto posible, Lala y Po, enturbiados
estaban.
Cuando llegamos a Chusma lo que vimos que había
pasado era que, al entrar a la Avenida del Comercio,
nos encontramos con tal cosa.

Al llegar vimos que el grupo de catetos energúmenos

“CEAC” había hecho de las suyas.
Lo que nos sorprendió fue que al llegar estaba toda la
Avenida del Comercio llena de una especie de polvo de
color rojizo que la inundaba. Esto era, que CEAC había
hecho uno de sus destrozos habituales.
Como no, había llegado la policía nacional a ver que
pasaba en ese justo momento, en ese lugar, se habían
liado a hacer una obra en un terreno que era suyo, pero
el ayuntamiento no le había concedido la licencia
municipal para construir, habían cortado mas de
800.000 azulejos a la vez. Entonces, lo gracioso, es que
el respiradero de la maquina lo habían puesto, (a mala
idea) justo al lado de la avenida, mas de 400 vecinos
tosiendo como locos, y mas enfadados que nunca.
El edificio que había intentado construir había ido
abajo.
Las cosquillas son una clase de chiquiprecios muy
raros, entre ellos destacan las de Alcaraz, por sus
enormes caguetas que expulsan por su hermoso
pompis.

Doña Croqueta y Lalin.

Lalin tiene su mujer, que es Doña Croqueta y que es

una pedante con letras mayúsculas, una vez se puso a
hablar sobre las cosas que su maridito hace. Una vez se
puso a hablar sobre las comidas de navidad y dijo con
su hermosa mala idea:
- ¿Qué vas a poner esta navidad de cena especial?
- Pues yo… pavo a lo goanche /ganch/
(pronunciación)
Luego se lo fue a decir a Lalin y el dijo que ese pavo
era pavo con salsa y patatas normales y corrientes.

Las greguerías de Lala.

Resulta, que como era navidad, queriamos verle hacer

la ilusion de poseer por un minuto las llaves de la
despensa. Se las dimos pero eran de PVC.
Resulta que al abrirla estaba vacia, totalmente.
Pero, ella a mala idea lo que hizo fue sacarle una copia,
y estuvo exprimiendo comida durante 4 meses
seguidos.
Cuando nos dimos cuenta, lo que hicimos fue cambiar
la cerradura, pero ella seguía insistiendo y lo que se le
ocurrió fue hacer varios métodos como comprar un
libro del Coyote que el mismo vendía en las tiendas de
marca acme.
Se le ocurrio metodos como el butron:
Buenas, soy de cadagua, me han mandado para arreglar
una averia, a continuación lo que ella hacia era producir
un agujero en el piso, intentando entrar en el 1º-A.
Todo fue fallido, lo que hizo fue abrir un agujero del
tamaño de una mesa camilla y encima encontrarse un
forjado con hormigón armado de los gordos.
Probo por la discoteca de abajo, pero ella al abrir, se
encontro el forjado mas no se que del aislante termico.
Probo por el baño y los pasillos del piso. Llegando
hasta metodos tan asainados que pegar fuego a la
cocina, meter alambres, meter el coche dentro para
echar abajo la puerta y ademas meter dinamita dentro
de la cerradura, los metodos no paraban de salirle de su
fecunda cabeza llena de ideas, como siempre.
 La
despensa
en la
cocina.

Ilustración:
Bueno, resulto que Doña Jimena corrió el mueble del
pasillo para limpiar el polvo de la pared, y se encontró
con uno de los famosos socavones que hizo Lala, si
dicen que en el ave ese que hay de Madrid a Lleida hay
socavones, pues miren e piensen:
En el pasillo hizo uno, en el baño, otro, en el piso de
arriba otro, en la discoteca, otro…
La cuenta.

Todo paso por alto, pero el vecino de arriba se dio

cuenta de que habia sido otra de las estratagemas que
habia hecho Lala para conseguir las llaves de la
despensa, luego vino con la cara de furioso poniendo
verde a la gorda en vez de razonar, pero eso no era
nada de razonar y a Andres le parecia casi logico,
puesto que ya estaba acostumbrado a ese tipo de actos
de la gorda.
Cuando vio Doña Jimena el papelito rosa estallo medio
bloque. Luego vino el de la discoteca al que Andres
solo le pago la mitad, pues estaba hinchado de que en
verano les estuviesen molestando.

Mas historias…

No se ni como se las apaño Lalin para estar soportando

no se cuantas cosas de ella.
Para colmo los gastos tontos iban aumentando como
rosquillas.
A la gorda le tuvimos que poner un enema de esos que
corren por ahí, se lo pusimos y el pestazo salía por todo
el patio, lo gracioso fue que…

FIN.
 Historias
Del pisito.

La verdadera historia, basada

en hechos reales, ya en su 2ª
parte.

2ª P.
Nos quedamos en que Lalin llegaba a los extremos mas
locos. Lala se quedo con un super-enema puesto. Po
siguió con su coche, todo es un largo etcétera de cosas.

Pasaron los 15 minutos esos en los que te duele la tripa

como si hubieses estado comiendo <<tocino>> todo el
dia. Llego el momento glorioso de la gran expulsión.
Echo una cantidad desorbitada de caquita, por llamarlo
así. Doña Croqueta estaba cotilleando en la ventana
cuando el <<olorcillo>> penetraba en el patio y el auto-
ventilador se activaba automatica-
Mente, los vecinos no sabían que era ese olor horroroso
que invadía todo el bloque y parte de la calle. Tan malo
era el olor que habia una “peste” que si no se secaron
los geranios, seria gloria bendita.
No se quien fue el desorbitado que llamo al 112 y vino
hasta el ejercito.
Desastre integral…

Estamos a día 1 de febrero de 2004, son las 9:00 de la

mañana, a la gorda se le ocurrió coger el quad ese que
hay en el taller y no se le ocurrió hacer mas herejía que
coger y andar con el por el piso con el ruidazo que esos
cacharros hacen y el pestazo a gasolina o a lo que sea.
Estaba Po tumbado en el suelo, Lala se le ocurre coger
y pasar por encima de Po.
Entraba Lalin al piso, por desgracia se le cayo los
papeles de hacienda y paso Lala con el cacharro ese y
los piso todos, ella se canso del quad y se echo a por el
“motocultor” es decir, ese cacharro que parece un
tractor a 25.
Paso por la cocina y lo primero que hizo fue
contaminar el rico olor a muslitos de pollo y cambiarlo
por un olor a gasolina a medio quemar.
Eso para ella no era suficiente diversión y se paso a la
motosierra, ¡esto si que es divertido! podía cortar todos
los muebles y tirar las virutas por la ventana.
El mueble que hay en el baño, ese que tanto gusta y que
es de madera combinada con mármol. En menos de un
minuto lo dejo que eso no era ni un mueble.
Probo con los marcos y las puertas, quedo todo para el
chatarrero.
Las virutas las tiro por la ventana, a uno le cayó encima
un trozo de tabla, se puso hecho un basilisco.
Después eligió el martillo neumático con el cual probo
a abrir la despensa.
Monto una que eso no parecía un piso, después con una
apisonadora del MOP.
A ella ese día le había dado por las maquinas.

Patines fotovoltaicos.

E lla fue la pionera en un nuevo sistema de dar la

lata la lata. “Los patines a pedos” eran patines que
compro en Vittorio & Luchino o como le digan.
Ella se ponía los patines y después se pegaba uno de
esos pedos que tanto hace.
Eso era para verla, corría que era un desastre.

El coche de doña Croqueta.

No se para que quiere esa paleta un coche. Mejor que

se compre un carrillo de niques, Po iba a probarlo. Pero
haciendo una ruta un poco particular, salimos de
chusma y nos fuimos a El Culillo.
Nos metimos por una carretera que era la C-8.900.
Pasamos por pueblos como: “Valdecascote de la
Cienaga”, “El Molar”, “Monticulillo” etc.
Metimos el coche en un pajar, un muladar, y el
vertedero del sadeco.
Le llevamos el coche a la casa de su amiguita del alma,
Se desmayó.

¡Peligro!

Yo tuve que irme a soltar uno de esos discursos que te

aburren hasta a ti mismo, deje al cuidado de esas 2
bestias a Lalin. Lo primero que hicieron fue coger un
huevo podrido y tirarselo a la vecina del 1º- B. Que ya
saben quien es. Tiznarrajearon el descanso y para
colmo bajaron a la boutique “urban-fashion” de la del
primero B. Ataron a Lalin. Al bajar a la tienda hicieron
trizas todo lo que pillaron, se llevaron la recaudación
que tenían que eran 500 €.
Andrés pago 11.000 € por daños materiales y yo que se
mas.

Imagen de la boutique. La variante de color que hay en

el centro es obra de Lala García Jiménez.
 FASHION. URBAN FASHION.

Para colmo rayajearon con pintura toda la pared.

El carne.

Desastre total, doña Croqueta seguía insistiendo en la

manía de sacarse el carne de conducir, la habían
cateado no se cuantos millones de veces.
Cuando se le ocurrió sacárselo, monto una que ni era
propio de ella. Según Lalin, decía: “Quiere el coche
para ir a comprar pipas” afirmo.
En UNED.

A ella le gusta mucho la fotocopiadora, ya se nota que

no es la primera vez, ni la ultima vez que se sienta
encima de ella y se hace el famoso “purupumpum”.
Huele, y encima saca una fotocopia con su pompis.

Vamos al pueblo de Lala.

Son las 7:30 de la mañana, como siempre, Po y la

gorda bostezan.
Las maletas están preparadas, ya solo falta coger el R-5
y salir pitando.
No queremos hacerlo, pero tenemos que llevar una
bolsita por si llueve, digo vómitos. Ahora llueve, como
siempre, vemos al peón caminero levantándose,
iniciamos nuestra sesion matutina.
Nuevo dia, amanece por la mañana. Pasamos de las
8:00 de la mañana a las 2:00 de la tarde, después de
merendar [PM.]
Llegamos y las fuerzas mayores de Rocapiedra nos
reciben, todo va con normalidad, las vacas, etc…

Carretera N-320 (Chusma-Teletubbies)

Cuando llegamos, lo primero que nos encontramos fue
a Lalin medio llorando en la puerta del 1º-A, le
preguntamos que le había pasado y nos dijo que ya
estaba hinchado de la cateta de Hortensia, por así
llamarla.

Cuando por la mañana suena esta canción de “son las

siete, levántate ya, que ya es mañana y hay que
trabajar”, el piso se revoluciona de tal manera que lo
primero que pasa es que nos bebemos la leche, aunque,
una vez, Lala se bebiese el tippex de la mini-oficina.
Todos estamos totalmente entusiasmados con el
trabajo. Andrés mando instalar unas cámaras de
vigilancia para ver si se trabajaba o no se trabajaba.
Cuando la cámara pasa delante de Po, se pone a
trabajar, cuando se aleja se tiende en la silla de la
oficina.

Almacén antiguo que estaba sito junto al edificio

CEAC.
Cuando nos vamos a casa todos estamos deseando el
llegar para comer y estar sin hacer nada de nada, ni
mucho ni poco.

Los padres de Po se presentaron de sorpresa, sin decir

nada.
Menos mal que estaba limpio todo.

Para un anuncio de televisión.

Debido la gran corpulentidad de la gorda, lo primero

que la cogi para un anuncio de televisión.
Yo no me había imaginado para qué era el anuncio:

¿Problemas de desnutrición?
Sorpréndase por el método que le proponemos.
Mire a esta persona antes del método, ella no le daban
las llaves. Ahora vive feliz.
Y mire a Po, se dará cuenta de que todo no es tan fácil.

Yo pienso que el anuncio iba tirando con segundas, a

mi me lo dicen, porque este, era un anuncio que no
tiene sentido, “si la gente quiere adelgazar, porque va a
querer engordar”
Multisap, Peo.
Carretera N-320, Km.-7,1. Pero yo la
Concepto-referencia.| Cantidad | Precio(En €) quería para un
55.000 Kg. de garbanzos 55.000. 23.000 €
24 sacos de patatas. 24 84.000€ spot de la
84.000 Habas. 84.000 500 € garbancera
500.000 Garbanzos 500.000 22.000 €
(como me
Verdes. Total: 129.500 €.
oiga Lalin
diciendo
“spot” en vez
de anuncio)
pero se
equivoco en
un anuncio
que quería
hacer ella.

El famoso
MULTISAP.

Si recuerdan,
había una
empresa que
Fdo: .......................... hace servicio
de catering
ese o como se llame. A Lala se le puso de moda el ir
ahí, tuvieron que cerrar, pero sigo insistiendo en que
era porque se quedaron sin reservas.

Aquí esta la famosa factura, no se que cantidad es en

pesetas pero tiene que ser bastante grande. Las facturas
se las daba a Andrés, sin que Doña Jimena se enterase
de nada.
Cuando lo vio Andrés por primera vez le entro un
soponcio monumental.

Recital muy, pero que muy peligrosísimo. (Por Lala

García)

Lala, tenía muchas ganas de cantar y destrozar los

cristales de la avenida, para colmo, se puso en lo alto
de un edificio, la gente creía que esto era Jackass.
La sesión comenzó con la canción de “un elefante se
balanceaba en la tela de una araña”, y “yo soy Lala, la
más bella de la ciudad” decimos que esto era muy, pero
que muy peligrosísimo, porque se puso a cantar con un
amplificador. La gente corría como si hubiese sido el
atentado ese que hicieron en las torres gemelas de
Nueva York.
En el instituto sismografico nacional, se detecto una
variación tan grande, que hasta las placas tectonicas se
movieron 12 m.
Las casas temblaron un poquitin, pero nada.

¡A la policía!

Si bien se acuerdan, en algunas hojas atrás, Lala se

metió en la boutique de Doña Hortensia. Así llevándose
dinero en pequeñas cantidades, 500 €.
Esto, es robo, lo que ha dado lugar a que Andrés
tuviese que pagar 12.000 euros por la fianza para
sacarlos, dirán ustedes que porque la he sacado, pero la
he sacado porque la he puesto a trabajar de bedel en
UNED.
Un traje para ella.

La había puesto de bedel, habria que haberla visto,

imagínense a la gorda vestida de blanco.
Llego el momento grandioso; Lala vestida de bedel.
El primer dia no paraba de regañar por los que tiraban
los papelotes. Después, a los 4 días, ella ya no podía
mas, ya estaba hinchada de esta vida.

La hermana de Lala.

La hermana es mas culta, es peor que Lalin, dice que

ella se leía el diccionario, y se lo sigue leyendo.
En la cena de bienvenida, la gorda hizo de las suyas,
típico de ella, como no.
El castigo por haber montado, la que monto, fue
hacerle ver Jackass 700.000 veces.
El desastre consistió en pegar patadas en las puertas,
escupir el la cena, eructar, tirar el mantel y pares y
pares de barbaridades.
Uno de sus desatres fue echar agua por todos lados.

La espuma.

Doña Jimena les mando coger la colada y meterla en la

lavadora, el trabajo se lo encomendó la Lala y a Po,
difícil objetivo que lograsen la misión.
Yo, venia de la garbancera, rendido que no podía ni dar
la “famosa vueltecita de 180º a la llave en la puerta”
abro, y lo que me encuentro es todo el piso lleno de
espuma. Entra dona hortensia a su piso y observa que
esta entrando agua. Y dice:
 - ¡Mariditoo!
Entra Lalin como loco y ve el patrio luces lleno de
espuma, medio piso del primero A, primero B, y no
se que mas…
Tuvieron que venir los bomberos, y el mismo
exagerado de siempre, que cada dos por tres llama al
112. Volvió a llamar.

Al lado hay un vecino, al que Lalin tiene especial

cariño por no pagar nunca las deudas.

Mejor, en casa.

No se a quien fue al que se le ocurrió hacer un viajito a

Cazorla, tiene mas peligro que no lo se, bueno, el
peligro proviene porque vamos en el R-5, que si no.

Planificación del viaje: (Cazorla)

Salimos de la ciudad por la N-322, Cogemos la C-320,
Torreperogil- (----------), cuando llegamos al embalse
de Puente de loa Cerrada, lo primero que pasa, que por
emisión de gases del vehículo, nos paran y nos limpian
el tubo de escape, pues tenia carbonilla, y bastante.
Pegamos un salto y nos metemos en el puerto de las
palomas, que en este caso, lo que había era un camino
de cabras, vamos al puente de las Herrerías, en el,
justo, en el mojón que marca el kilómetro 3, la
carretera se hace pista forestal que si avanzamos, a 12
Km, lo que encontramos es el nacimiento del río
Guadalquivir, si quieren hacer esa ruta, recomendamos
llevar un lote de parches, ruedas de repuesto,
biodramina, amortiguadores nuevos, etc.
Hay otra ruta, que es ir a visitar la piscifactoría, la pista
esta asfaltada, lo que si recomendamos, es que si
esperan encontrar paneles direccionales en la carretera,
hitos, y señales de ultima generación, no por motivos
malos, pero si recomendamos llevar botellas porque
hay fuentes durante el camino.
Dejamos este párrafo para lo ultimo porque la
señalización consiste en mojones, señales de cuando el
Salvador “estaba sembrado de habas” etc.

El baño.

La cocina esta cercada, pues se ha cogido la

costumbre de picar por la tarde.
Ahora esta de moda comer Corn Flakes de
Kelogg’s que están muy buenos, no solo estos, sino
zumos del Hacendado. Como siempre, se le “hincho las
narices” y no aguanto.
Ahora, la frase que mas se oye es la de ¿Me das las
llaves de la cocina?
Una de las jugarretas que se ve por no haberle dado las
llaves de la cocina fue encerrarse en el baño, así tirando
líquidos extraños por la ventana, la cual tapaba con una
pequeña chapa que se tenia de pie.
La pelea continuo, cuando, para desinfectar el
habitáculo, se tuvo que llamar hasta a el ejercito.

El baño II, la aventura y las llaves de la

 A mala gana, a Lala la encerraron dentro del baño, lo
que no le gusto, y por venganza, lo primero que hizo
fue ponerse a hacer gamberradas, una de ellas fue el
hablar por los conductos del aire acondicionado (no se
ni como se las apaño para hacer eso) estábamos
durmiendo y lo que hizo fue decir que esto era una
cochinada. Todos nos asustamos de golpe. Otra de ellas
fue tirar líquidos por la ventana y hacer creer que era
obra del 1º- B.
Cuado todo acabo vino su padre, que junto con Doña
Jimena le dieron un hermoso serial de collejas.
Como es de saber, la familia de Hortensia fue la
primera en enterarse que estuvo el 112, y varios tipos
de actos, eran las 7:30 de la mañana lo que, fuese la
hora que fuese, D.- Hortensia, hizo de las suyas.
Lala fue a un congreso para explicar lo ocurrido, nadie
le hizo ni el menor del caso.

IV Congreso del Pedillo. 20-24, febrero de 2004.

Chusma.

Segmento del
pompis de Lala
azotado.

Lala, explicaba los azotes

dados a MJ.
La banda sonora.

Como en la garbancera nadie trabaja, lo que ocurre es

que cuando llega Andrés, el coche pasa por una banda
que a los trabajadores les avisa que el viene, para que
ellos se vayan desperezando, aunque no es la primera
vez que falla la banda y los pilla con las manos en la
masa.

Patinaje sobre hielo.

Ahora se ha puesto de moda el patinar sobre el hielo,

decidimos que Lala necesitaba hacer algo de ejercicio y
nos la llevamos a la pista esa que han puesto en el
polideportivo. La gorda inicio la sesión con una caída
que estremeció el piso de la pista, o lo dicho por Lalin,
las facies mesinienses. Lala le cogio el truquillo al
invento, lo que no fue bueno, pues la caída final hizo
que ella fuese a parar a la calle.

El carnaval.
Faltan 2 meses para aquel día de mayo.
1- ANIVERSARIO: “Historias del pisito” Aquel
entonces: “Microsoft Works”
Este trae graves consecuencias, ya se nota, no
queremos hablar mucho sobre el viaje que se hizo a
Madrid, el Fiat uno, Doña Croqueta, etcétera.
Nadie sabia para que íbamos a ir a aquel lugar, pero lo
que paso que al salir de Úbeda se nos planto un Fiat
uno, el que llegaría hasta Madrid, como no.
Cuando iban a adelantar, nosotros corríamos más. Doña
Croqueta se puso a llorar porque vio una ortiga en la
cuneta y se asusto porque vio al peón caminero dando
voces. Dijo:”Vaya persona mas vulgar”
Típico de ella. Al llegar a Madrid, lo que parecía que
iba a ser otra cosa resulta que era una birriosa cinta de
video beta sobre algo de los carnavales que daría
mucho la lata en el hemiciclo con olor a pies y a algo
de sobaquillo.

Los kellogg`s y la cinta.

Me entra un mareo nada más que pensar que Lala

monto una espectacular en ese lugar.
Puesta de sol en la carretera de La Carolina a Úbeda. (C-3217)

Después, en ese tabernáculo del sufrimiento, Lala se le

antojo tocar el cuadro de controles del proyector de
diapositivas, monto un tueste monumental, parecía que
el control lo había reparado CEAC.
Pero al grano, había mezclado el anuncio de los Corn
Flakes de los Kelogg´s, ese, en el que sale el erizo al
lado del mojón, el de los seguros, y el de la
 GA. Garbancera Española. ® Tanto se lió por
una confusión que agobio a Andrés.
Uno mas para el pisito. “Cornelio”

Este bicho, o como se llame es el encargado de

repartir Kelogg`s entre todos los que no comen tal
producto.
¡Pero que no nos pille comiendo los copos de cereal de

Un día de estos pasara…

nestle o del Hacendado! Porque la que monta es
monumental.

Las autoridades sanitarias advierten que ver como la

bolsa baja dislocadamente puede tener los efectos
iguales que si vemos Jackass o ¿X cuanto? No
obstante, la mañana del viernes 27 de Abril va a ser
decisiva, (hoy, a 1-2-04).
La mañana era como siempre, aburrida y la gorda con
el motocultor en marcha, contaminando en sano aire
de3l bloque, el famoso gritito de “mariditoo” y lo de
siempre, pedillos a mansalva.
Pongo el tele-bolsa ese que hay en la tele, me dicen que
garbancera española baja unos 5 puntos, me entra el
telele total, después me dicen que entra otra empresa
que echa a perder a las demás, comprobando en la
maquina vieja de ordenador o lo que sea eso, le pido a
Lala que me traiga una cinta con datos sobre la
evolución de la empresa. Lo que se oye es un recital de
Manolo Escobar, mi carro. Un perfecta gracia, menos
mal que tenia una copia de seguridad, en el piso de al
lado, es decir el 1º-B, Lalin cabreado porque su mujer
le ha borrado todos los datos del ordenador, y encima
mete otro de los mil de millones de tenedores en el
microondas, porque como es Chusma Starcom, no le
gusta y se dedica a romperlo metiendo tenedores en el.
Pero sorpresa de ella que le dice que en vez de comprar
otro, lo manda al servicio técnico del microondas.

11 de mayo de 2003.
Quizás, la historia mas larga de la historia, pero la mas triunfadora entre otras.
1- ANIVERSARIO de “HISTORIAS DEL
PISITO”
ESPECIAL CON Lala y el pisito.

Nos hemos visto obligados a hacer esto, pues

Hortensia, le dio por romper la puerta del armario
empotrado del piso de Lalin, esto le llevo a Lalín a
desesperarse y llevar a Doña Croqueta a los llamados
“Loqueros” después de esto, llamo a el hospital y la
recogieron, Lalin puso el piso en condiciones, de esta
manera instruyendo a los niños.
Ella tiene una cierta perfección por los muebles de
Ikea, lo que con solo darle una llave allen, y solo
dejarle un mueble de los de Ikea, con lo fácil que se
desmontan estos, acabo con todos los que había en el
hospital, después continuo desarmando los enchufes e
interruptores que había en el habitáculo.
A las 2 semanas, vino un señor con el informe, en el
cual ponía que iba de mal en peor.

La instrucción.

Puesto que como muy bien decía Lalín, su madre les

tenía muy, pero que muy consentidos, de repente les
saco del colegio de pago en el que estaban
anteriormente que les olía a repelente, y era un gasto de
dineros totalmente tonto.

FIN.
 No te las doy gorda.

O me pagas Que sea la

los Kellogg´s ultima vez que
o te paso por ¡GOOORDAAAAAAA alguien se le
la minipimer. ! ocurre tirar los
Qué le has hecho a la Corn Flakes
radio que no se por la ventana,
La enciende. Una tiene que
estar
limpiándolo
todo.

La tercera parte. “Historias del

pisito”.

Doña Croqueta se quedó en el

psiquiátrico.
Andrés, como siempre, y Lalín, al que
le dedicamos este párrafo:
“Disfruta de tu periodo
vacacional sin doña Croqueta”
 Historias del pisito.

3a Parte.
La historia más larga.

Todo estaba en orden, o eso parecía, empezamos

nuestro 1º capítulo.

La inspección del SADECO.

Por lo visto, va el SADECO haciendo inspecciones

de medio ambiente para comprobar los ruidos.
Resulta que un día de estos se les ocurrió venir a
nuestro piso.
Nos llamaron el día de antes por teléfono y dijimos
que no éramos un piso ruidoso, de fondo se oía a la
gorda con el Karaoke a toda pasta y la canción de
Bisbal. Que es más aburrida que la otra del Dinio. Al
día siguiente vinieron, todos apagamos el
microondas, el AMSTRAD y los móviles con el
<<tirurí, tirurí>> y el caraoke.
Por lo visto, en Teletubbies está de moda, que en el
barrio del teletabi amarillo, ellos se tiran por la
ventana, haciendo hoyos en la calle, estos, que traen
de cabeza al ayuntamiento.
Lala, a ella se le ocurrió que perseguir a Cornelius.
El pobre con sus Corn Flakes.

Los timos de Cornelius.

A Cornelius, que está contratado por la empresa de

Kellogg´s, se dedica a vender sus productos
locamente por cada rincón del pisito.
Te dice primero que es gratis, y después ¡Zas! El
producto, o lo cobras, o la persecución.
Andrés avisaba a cada momento lo que pasaba por
megafonía, con el AMSTRAD, la cinta hasta la
grababa.
Después la empresa le llamó la atención, pues esto
daría mala fama a la empresa.
Ahora, sigue de la misma manera, pues inventa el
agua de Kellogg´s, la promociona con su popular
cante:
¡Agua de kellogg´s, Agua de Kellogg´s!
O utiliza el método de 1, 2,3, ¡A leer esta vez! (Para
su mayor información, ya no sale, ahora sale el
Puleva Max) La canción consiste en decir:
¡Hola chicos, soy Cornelius, el gallo más listo de la
ciudad, y traigo mis Corn Flakes!
Hay una canción que acaba diciendo:
¡De Kellogg´s!
Lo total que le temo, es que, al no salir, no vende
tanto, y nos meta los Kellogg´s hasta en la sopa.
(Pagando, como no, con el no hay nada gratis).
Las reparaciones.

No sé si esto, yo lo conté, pero por si acaso, lo

cuento.
Un día normal (Un día normal allí significa la
comida quemada, gritos, golpes, y todo tipo de cosas
que pasan) la gorda tiene hecho unos cursos de
fontanería, electricidad, electrónica, informática,
barrendera, auxiliar de barrendero, auxiliar de
peones camineros, auxiliar de enderezar brazos de
gitano (su mayor especialidad) pero ninguno de ellos
le sale bien o no le sirven. Bueno, a lo que vamos, la
historia es algo loca, primero se le había dicho que
pusiese un cuadro de un paisaje junto al pasillo para
que cuando Po pase por la habitación de la gorda (el
cuadro es un paisaje con flores) no le dé por vomitar
y mire el cuadro, ella, con el taladro tuvo la
coincidencia de acertar justo en la tubería del agua,
la cual por su <<inercia>> salía a borbotones por la
pared. Ella tuvo la gran idea de tapar este agujero
con un corcho de los de las botas de vino de
Vandelvira. ¡Qué gracia!, justo en ese momento
entró el Andrés y preparó unos papeles de la
garbancera porque Lalín iba a venir en nada de
tiempo, Andrés tuvo el punto de decir que la sala
estaba perfectamente acondicionada para hacer la
declaración de la renta, cuando entran los dos, salió
un chorro de agua que fue directo hacia los papeles,
que ¡Menos mal! Eran copias. Al entrar y comprobar
el panorama, la frase que dijo Lalín fue esta:
“Acondicionada, ya lo veo”
Después la idea fue mejor, echó masilla de color
gris, no sabíamos su procedencia. Resulta que la
masilla era una masilla especial que a los 10
minutos, se inflama con el agua. Pasaron esos diez
minutos y de repente se incendió la parte a la cual
Lala le había aplicado la masilla reparadora.

La canción.

Lala ha sido desde siempre amante de cantar

canciones alusivas, o de otra manera “con segundas
y terceras” la idea de obligar al Coyote a introducir
una canción en el ordenador del piso, que decía:
“Andrés, me das las llaves de la despensa, estoy
muy desnutrida y muy deshidratada”
La canción estaba metida en todas las carpetas del
ordenador. Lo gracioso de la obra fue que hubo que
reiniciar el ordenador entero, y después, ella con los
“pedillos” y “reventando códigos”
NOTA: Hay 420 000 000.000 millones de denuncias
2 1

por ruidos. La canción estuvo sonando 40 días. Los

prontos del Andrés fueron gordísimos. Pues hasta
tuvo la tentación de tirar el ordenador por el piso 60
pero rectifico a tiempo y reaccionó.

Reparaciones. CAP-
II.
Tenemos un solecito que se dedica a las
reparaciones, (Casi todas parecen Jackass) después
de las ocurridas con el agua. Pasó otra cosa, intentó
arreglar la tubería de cobre cogiendo (Niños, esto no
lo hagáis en casa) la bombona de butano. La idea no
podía ser más luminosa. Con una alcachofa
conectada a la bombona, y el tubo conducido a un
mechero y a su vez a un electrodo de soldar el
hierro, lo que podríamos decir reparación, no la era,
pues ya no era la tubería la que se quedaba peor,
sino que lo que se destrozó fue el pasillo entero.
Cuando volvió Andrés a la casa fue lo peor. La
cocina negruzca, el pasillo y lo demás más negro
que un tizón.

Paredes.

SUELO.
(Pasillo)

Explosión en el piso de Andrés. Las ondas

expansónicas han sido tan fuertes que la
pared derecha está corrida hacia el lado.
EL DÍA de chusma y comarca.

La
obra
de Lala tuvo tanta expectación que vinieron hasta el
periódico del DÍA DE CHUSMA Y COMARCA.
El parte médico.

Al cabo del tiempo, la croqueta de al lado empezó a

mejorar y a progresar después de todo, los
psiquiatras le llaman <<mejorar>> a que deje <<un
poquito>> de desarmar los muebles de IKEA.
Veremos a ver si viene, aunque no creo que la
arreglen mucho, es decir, no creo que se quede
totalmente reparada. Eso es cosa, muy, pero que
muy difícil.

¡A CASITA!

A casita diría la croqueta, puesto que la echaron

del psiquiátrico donde hasta ahora, ella residía.
Cuando llegó. Lo primero que le dio por hacer fue el
ir a ver sus <<queridos hijitos>> del alma.

Este piso cada día está peor.

Y bien que lo dice el título, <<este piso cada día

está peor>> la fabulosa idea de Andrés fue coger una
antena de televisión, el video Beta, al que solo se ve
media pantalla. El casete SANYO, que parecía la
radio de cuéntame, y los altavoces creteados, los
colocó dentro del coche y dijo que eso era <<un
coche tunnning>>
Mientras que Andrés se dedicaba a la <<reparación
y acondicionamiento del R-5>> (aunque parezca que
son las obras de la “radial 5” no existe todavía, es
decir, ¡Chincha rabiña!)
La oficina portátil de la Garbancera Española es
una guasa, una furgoneta que representa el avance de
chusma, es decir, ¡pero si eso parece la pava de los
años ‘40’! Va por los pueblos de Chusma.
“Historias del pisito” Un año desde su creación.
El sábado día 10 de Mayo del 2.003, se creó la historia más
larga por ahora. Se hizo desinteresadamente, a lo largo de su
historia se han ido añadiendo más personajes a ella. Ejemplo:
Cornelius. Doña Croqueta, etc.
En ella se muestra como es la ciudad de Chusma y sus
alrededores, como es su gente y sus costumbres, etc.
Y por último, deseamos que esto continúe.
EL AUTOR:

Lalín estaba deseoso de que llegase este momento, el

que la croqueta de su mujer se fuese del pisito del
1º-B.
 ¡Que comunidad!
Porfa, porfa, que encima que
¡¡¡NO! te lo digo cantando.
!!!

Deja de tener
envidia a los de
al lado,
preocúpate
Maridiito. Los
más por el vulgares del 1-o
dinero negro A, se han
de ¿Ellos?
comprado un
televisión de
Andrés,
plasma valorado
¿que es en 800.000
ese pesetas. Ah, el
pestazo?
microondas, el
1º-A 1º-B tenedor…ji,
1º-C 1º-D ji… 1ºE
CEGASA ELECTRA.
Es que le
CHUSMA, IMPARABLE.

estoy
cambiando el
aceite al R-5. Lomo fuelle
Como coja a los
Rincón del encuadernador prefabricado a 0,95 que me han
euros. colocado el
cartelón este aquí
que no me deja
dormir.
 Me he comprado un Home
Cinema de esos que se
crujen hasta los cristales.

¡Esto es un desastre! Microondas del 1º-B.

Nos ha tocado un vecino que nos lleva por la calle de la

amargura. Ha tenido la idea de comprarse un home
cinema de esos que venden. El problema no es que
se lo haya comprado, el problema está en el volumen
el que lo ponen. Son las 12 de la noche y programa
el Time Slip ese y lo que se oye no es nada mas que
la música de los simpson, ¡si no molesta!, noo, se me
cayó la lampara encima. De las vibraciones. ¡Claro!
Una noche fuimos el presi, el del 1º C, (que por
cierto tenía miedo a salir) y unos cuantos más.
Pues no nos hicieron caso, le soportamos toda la
noche, la angelical voz de Bart escribiendo, (como
siempre hace) en la pizarra “No haré avioncitos de
papel en clase”. La música me la sé de memoria,
junto con la de <<Aquí no hay quien viva>>. He
tenido que ir al médico del oido. Ya imito
perfectamente la voz de “¡Váyase señor Cuesta,
váyase!” y los chillidos de la Pantoja en noche de
fiesta.

No estamos acostumbrados.

La verdad es que desde que nos han hecho la CH-50,

la N-320, que parece autovía, y no se cuantos
scalectrics más, esto parece Madrid, o bien, ¡ya le
queda menos! Lo cierto es que no estamos muy
acostumbrados a estas cosas. Para mostrar el
progreso, llevé a todo el piso de viaje turístico, en el
primer cruce me equivoqué, en el segundo también,
en el tercero, en el cuarto, marcha atrás por la
autovía, etc. Una verdadera gracia, un JumboTrans
nos abolló la pintura, nos llevamos 10 pinetes
reflectantes, nos cargamos un luminoso, que por
cierto, tuvimos que pagar, como personas cívicas.

Las 3 casas.

Todos los años se realiza la denominada <<3X3>> o

sea, tres escuelas, tipo universidad tienen que hacer
un casa pequeña con todos los materiales, lo mejor
que puedan, Participaron CEAC, CCC, y UNED,
CCC y UNED, quedaron empatadas, pero CEAC,
perdió, ellos crían que habían ganado, se quedaron
con la música a toda voz, cuando se derrumbaba una
teja, aplaudían. ¡Qué locos!

El escritorio.

En UNED estamos haciendo los exámenes

finales, como siempre. Pero esta vez pasó algo raro,
esto era que Lala había aprobado el examen final.
Me extrañó un montón, por eso decidí interrogarla, y
preguntarle, ella me convenció de que había
estudiado, llegó el último examen, La pillé copiando
las preguntas el escritorio, la suspendí.

La fotocopiadora volante.

En la Garbancera, hay una fotocopiadora con ruedas,

cosa mala, porque la fotocopiadora se averió, y la
llevamos al técnico de las fotocopiadoras. Pues sí,
cuando vino la fotocopiadora reparada, a Lala, le dio
la tentación, y se monto encima de ella y se echó
cuesta abajo por la rampilla de minusválidos.
Esa cuesta acaba en una curva. La gorda no podía
controlar la máquina. Acabo con las lámparas en la
cabeza. Pasaba Po y dijo:
-¡Lala, que luminosa estás! ¿Eh?
-Es que me he llevado la fotocopiadora para
repararla.
El pobre del Andrés tuvo que fotocopiar 400
informes de trabajo, llegaba con Lalín comentándole
que aquí las fotocopiadoras están totalmente
protegidas para que no se las lleven, cuando pasan
por el sitio por el que tenía que estar la
fotocopiadora. Dice Lalín:
-¡Que seguridad!
¡¡GOOOOORDDAAAAA!!.
-Ji, Ji, ¿Qué pasa?
Entonces aquí empezó el sermón, que duró unas 4
horas y media.
Un anotación, la fotocopiadora costó repararla unos
2.000 € Barata ¿Eh?

¡Pero otra vez!

Esta es la familia más rara de toda la ciudad, el

tema es que hubo una boda, no sabemos quien se
casó con quien, pero lo que quiero contar es que fue
todo el piso, al principio todo iba bien, después,
Cornelius tuvo la idea de estar vendiendo Kellogg´s
a todos los que estaban presentes, no me acuerdo de
lo que hicimos, pero lo que sé, es que el policía
nacional nos dijo:
- ¡Pero otra vez vosotros!
Al día siguiente despertamos entre multas y más
multas, pero por la noche, el alcohol nos confundió,
creyendo que eso era la CH-50, acabamos en
Despeñaperros, a lo loco, que nos llevamos 800
árboles por delante, dejamos el R-5 cruzado en la
calle, a la mañana siguiente, lo que había era un
papelito que decía <<3 puntos menos en el carné>>
La razón por la que nos habían llevado a la policía
era que nos peleamos todos, Lalín invalidó las
multas, una anotación: Niños, no hagáis esto, porque
vuestros Papás os van a castigar.
Si lo queréis comprobar, tienen que ver la imagen en
la página siguiente.
El peor viaje de mi vida

El título lo dice perfectamente. <<El peor viaje de

mi vida>> no me extraña si en total por multas y
daños materiales pagué unos 19.000 € entre DVD`s
Luces, somieres, camas, etc., etc.…
Fuimos a la ciudad de Teletubbies, mas bien, un
poco más adelante, unos 40 kilómetros, fuimos todos
los de la UNED. Entre ellos, yo. Fueron también los
familiares de profesores, etc. Se instalaron unos 2
autobuses, uno de ellos de dos pisos con literas.
Pero lo que quiero destacar se encuentra si nos
situamos en el “Teletubbiecentro”, la delegación con
hotel. La gorda y el seco durmieron solos,
¡PELIGRO! Cenamos un poquito antes, no
parábamos de oír eructos, ruidos raros, etc. Pero
llegó el peligro. Cada uno en su habitación
correspondiente, lo primero que oímos fue un
rotundo ¡Doingg! Decía, ¿Qué será eso? Pues nada
más y nada menos que los muelles del colchón del
hotel. En los hoteles, en los WC existe un precinto.
Este sirve para verificar que ha sido higienizado.
Ellos desconocían como se quitaba el precinto ese.
Lala se hacia de vientre por las patas abajo. No tubo
más remedio que abrir la maleta y sacar un calcetín,
cagar en el y tirarlo por la ventana, tan directo fue
lanzado que fue a parar a la luna grande delantera
del autobús de dos pisos. ¡Seguro que si lo hubiera
hecho queriendo no lo hubiera hecho tan bien!
Después pusieron un disco que habían comprado en
el restaurante. Por lo menos sería lo más duro tres
porqueee, no había quien pegase ojo. Lo pusieron a
toda voz, molestaron a toda la planta. Se cansaron de
música, eran las dos de la mañana. Vieron que en el
reproductor de Compact Disc salía una lucecita
hermosa que tocaron a lo bestia. ¡Se habían cargado
el lente lector de CD!
Llegaron las 9:00, pasaron toda la noche rompiendo
las camas, etc. Una de las gracias fue que se
cargaron la televisión, Po echó una foto a unos
Jamargos que había por allí, ampliaron la foto y la
pegaron en la pantalla de la televisión que había allí.
Al día siguiente vino el recepcionista quejándose de
los ruidos ocasionados entraron el la correspondiente
habitación.
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Hubo un pequeño espacio de tiempo, al
Recepcionista se le saltaron las lágrimas. Dijeron
que los Chusmenses eran unos bestias.
Así quedó todo, y por la tarde, al ir a cenar tuvimos
la cara de intentar presentarnos allí.
El profesor de informática de la UNED es un
guasón, te digo por qué. Se ríe de todo lo que ve.
Ver a los padres de Po.

Po llevaba mucho, pero que mucho, pero que

muchísimo tiempo sin ver a sus queridos padres. Así
que fuimos a su casa. Como han hecho autovía para
ir a Teletubbies, todo esta muy cambiado. Había una
bifurcación y nos metimos por el lugar equivocado.
Echamos marcha atrás en el R-5, cosa totalmente
ilegal. Cuando llegamos queríamos ver a la hermana,
persona mas culta que Lala, yo creo que es porque
en vez de hacer lo que hacía Lala, o sea, comer
garbanzos, ella estudiaba. Fuimos a verla al HLIA
Pichus ese. Como no había aparcamiento yo había
falsificado un papel con el Linux, y así poder
aparcar en el sitio de los minusválidos.
Entramos todos en manada hacia el <<super>>.
Por la noche dormimos en una cama muy especial.
Era hinchable y dentro tenía un líquido que se
llamaba algo de visco látex, más o menos.
Como no tenía muelles para reventar el colchón.
Resulta que pincho en el, el látex se salió y nos
quedamos en el santísimo suelo. El Coyote lo
arregló y después de 10 minutos dándole a una
bomba de bicicleta. Lo hincho. ¿Para qué? Si luego
la gorda va a decir esto:
-¡Hala! ¿Este botón para que vale?, bueno, le doy. Y
el colchón se deshincho en unos solos dos
segunditos de nada.
Otra vez hubo que reinflar el colchón. ¡Una gracia!
Al volver fuimos a Rocapiedra. Estaban celebrando
sus juegos olímpicos propios. Eran un poco raros,
una de las pruebas se llamaba lanzamiento de disco.
Creíamos que era el lanzar un disco por ahí, pero no,
la prueba era arrancar una señal sin que el guardia se
diese cuenta, después estrellarla a la ventana de la
casa del peón caminero y correr no vaya que te
pegase con la vara verde.
Pruebas bastante bestias eran las que formaban esa
olimpiada, o como ellos lo llamen.
La gorda participó en esas pruebas, era a ver quien
acertaba a tirar piedras a los cristales del
Ayuntamiento. Resulta que atinó malamente y le dio
en la cara al alcalde con la piedra, o el
<<cantorrodao>>, o lo que sea.

EL DÍA.
De Chusma y comarca.
Le tiran una piedra en
la cabeza al alcalde de
Rocapiedra.
No se sabe la autoría del acto, se sospecha que
fue la conocidísima Lala García, (conocida por
sus actos) la que tiró una piedra al alcalde de
Rocapiedra en su cabeza y bla, bla, bla.

Destrozan un cable de
Alta tensión.
Vándalos que no tenían otra cosa que hacer
Destrozan un cable de alta tensión que pasa-
Ba por la carretera comarcal C-657 hacia la
Sierra chusmensa y bla, bla, bla.
 Kellogg’s PARK
Residencial al lado de la N-320,
con el relajante ruido de los
coches pegando frenazos y bla,
bla, bla.
OYENOS
Europa FM CÓRDOBA 91.4
FM.

Aunque parezca mentira, la UNED no es que esté en

su mejor momento, lo digo para que se hagan una
idea de que en Peo se hizo una delegación de la
UNED, y ante todo, decir la verdad, por muy cruel
que sea. La delegación de Peo es una mierda. Un
poquito de por favor, no decir tacos que
luego los tenemos que censurar. Bueno,
después de este pequeño inciso aclaratorio. Resulta
que en la clase de electrónica se estaba explicando el
funcionamiento de un mando a distancia cuando se
le da a un botón y resulta, que, por pura magia, se
apaga el radiocasete de la clase de al lado. ¿Qué
intento decir? 3 SIMPLES COSAS, solo tres.
- 1. La gracia de que el mando que cogí era el
mando universal de la portería. O sea,
funcionaba con cualquier casete.
- 2. Que las paredes son tan finas que no se puede
dar clase, o sea, explicando, que se oye los
zambombazos de la clase de música.
- 3. El simple hecho de coger un cepillo por el
cabo y dar el el techo crea un follon
interminable. Te cargas el techo, si encima
ocurre la gracia de que el profesor que está
explicando está encima ¡Se puede colar abajo!
CONCLUSION: La delegación de Peo, cuando se
acaben las clases va abajo. ¡Eso pasó un buen día de
verano! Por causas inexplicables (Hubo 40.000
hipótesis) se derrumbó media universidad. Menos la
parte del patio, hubo que reconstruirla casi entera 3
días antes de las clases.
La Nueva Garbancera de Peo.

Una nueva delegación en Peo, ¡Qué desastre!,

Tuvimos que limpiarlo todo. Pusimos un tablón de
anuncios, con un plano de las delegaciones. Los
primeros días no vino ni una mosca, lo gracioso del
asunto era que para conseguir más dinero tuvimos
que poner una escuela de reparación de cintas de
casete. Una cosa ya, tan pasada de moda por la
llegada del CD, el MP3 y un yoquesé de tonterías
nuevas.
Tuvimos que hacer una reunión sobre el balance de
5 días, nos juntamos en lo que <<llamamos en
SUM>>, o bien dicho, un sala de usos múltiples.

¡Que cierra la Garbancera!

No hay comentarios…

¡Han abierto el Microshop!

Resulta que hace, unos aproximadamente

65.000.000 de años, el microshop cerró no sabemos
por qué, si lo sabíamos pero no me molesté en
decirlo. Es decir, lo han reparado entero, enterito.
Como no, tuvimos que ir a inaugurarlo, o eso
parecía.

- ¿A qué empresa se le ha reservado el derecho de

repararlo integramente?
- Pues ha sido a mi querido titit,… digo, a
Promipla.
- ¿Ha reparado en gastos de personal?
- Noooo, que va, Digoo sí.
- ¿Desglose el presupuesto de este edificio?
- Pues de 50.000 €, 30.000 € para mí, digoo, para
la obra de este edificio. Resultado del trabajo de
numerosas personas bien pagadas. Estos se han
 encargado del esmerado y del acabado de los
neones, los carteles, las vigas y demás burrerías.
- De fondo: “Se han caido dos vigas en el
apartado de electrónica”

Después de este inciso aclaratorio, se va a ver el

edificio.
- Me han hablado de que hay un guardia de
seguridad por cada 25 metros. ¿Es verdad?
- ¡Claro! Vigilan el que no haya desorden público
en este, nuestro edificio.
- De fondo: “Eh, nene, no me pintes con spray el
escaparate”.

Vaya bloque (4ª parte de historias del pisito).

Anseco, un peligro público.

La popular marca de electrónica Chusma Starcom

Pasa a ser una marca con nombre de empresa de
recogida de basuras de Córdoba: Anseco que vise
parece a Sadeco (Saneamiento de Córdoba). Este
nombre proviene del Andrés Segundo COrporation.
Los productos fabricados por Anseco se caracterizar
por su calidad. Se dice que cuando un estudiante es
explotado por el Telepizza un televisor Anseco se
avería. Es decir, se están siempre averiando.

El edificio de Anseco es el mismo de Chusma

Starcom, sino que han cambiado el cartel han puesto
Un letrero hortera que pone Anseco con los tubos
fluorescentes quemados.

Anseco se caracteriza por el empeño de trabajar que

poseen los trabajadores, es decir, que teóricamente
trabajan mucho. Estos se tiran todo el día sin hacer
el huevo, jugando al tetris o bien a ver si pillan algún
radioaficionado para cahondearse a lo bestia. El
equipo técnico de Anseco lo componen informáticos
y electrónicos de prácticas que están a la espera de
acabar su tan deseada ingenieria. A estos futuros
ingenieros les cuesta cada día más trabajo acabar su
carrera puesto que del instituto salen menos
preparados. Hubo algunos casos que decían que la
ciudad de Chusma estaba a 1 Km de Teletubbies,
esto pone de manifiesto las enseñanzas que se les
proporciona la LOGSE.

Después de 3 años sin plantarme delante del Word

para escribir la vida de estos personajillos extraños
que viven en esta ciudad que no aparece en ningún
mapa. Solo esto sirve de introducción para dar a
conocer la situación de Chusma en la actualidad.
No sé si lo dije en anteriores capítulos, pero cuando
me ausenté de manera bestial, no sé si dije que
Chusma se encuentra en una posición de encrucijada
de autovías, cuyos personales de mantenimiento (en
los centros de explotación) se pasan todo el día
oyendo la tan asquerosa cadena 40, o el destroy, en
caso de que sean bacaladeros empedernidos, dejando
que las cunetas se pierdan en grandes
aglomeraciones de tierra.

El bloque ha cambiado de manera considerable, pero

lentamente, lo que haya propiciado a no notar el
cambio desde finales del 2.004. La avenida del
comercio sigue igual de congestionada, o quizá más.

Lala y Po siguen igual, bomitan, cagan, y en el caso

de la gorda, se ha aficionado en el último año, a ver
el “tomate” para estarse al loro de todos los chismes.

La tele ha cambiado, ahora el antiguo canal plus se

ha convertido en una “cosa” llamada canal cuatro,
que este año está muy bien, pero el año que viene
acabará degradándose. En este momento estoy a la
espera de poder ver la Sexta, cuyo logotipo ya he
visto “a medias” en un papel de Carrefour, (en
español significa cruce de caminos) para poder ver
como pierde España el mundial de Fútbol en
Alemania.
Esta noche es el festival de Eurovisión, han
restaurado el grupo ese de “las Ketchup”, aquel que
triunfó con la canción Aserejé, en el año 2.001,
cuando se me averió el equipo de música y me tiraba
todas las tardes oyendo el OndaÚbeda, ese cuya
procedencia desconocía. Pero a finales de 2.005 supe
que lo tenía a tan solo 400 metros de mi casa.

Ahora solo te digo, como decía Paco Pil, en su

canción de Johny Tecno Ska, que escuches bien la
historia que te voy a contar, la historia de un colega
que es un loco terminal. Pues va a ser que este
colega es el rey de esta ciudad seminexistente. Este
colega es el jefe del departamento de electrónica la
U.N.E.D, que no le da la gana reciclarse, y por eso le
dicen “el cavernas”.

Enfrente de Anseco han puesto una cosa que llaman

CSI, como el de Telecinco, igualito, pero sin marco.
Resulta que esta gente se dedica a investigar, cada
vez que pasa algo, para averiguar si esto ha ocurrido
(según ellos) por la energía iónica que nos mandan
los extraterrestres a la tierra. Una vez algún gracioso
(se cree que pudiera se algún ceaciano) tiró una bola
que según CSI, era un resto de materia de plutón.
Montaron una carpa para que según ellos no se
pudiese ver nada, pintando en su parte superior, CSI,
con pintura Titanlux comprada en el aldi por cuatro
perras gordas. Y se pusieron a investigar. Al final
era una bola de granito que había arrastrado el aire.
Esta gente tiene hasta un canal de televisión en el
cual emiten sus hazañas para dar a conocer la labor
social que desempeñan para salvar a la humanidad.

Fiesta Destroy en el bloque.

Pues resulta que a principios del verano de 2.005 nos

salio una emisora de radio que se dedicaba a emitir
música Techno de esa en plan radical. Resulta que la
gente que coordina esto se dedica a organizar
“fiestas sorpresa”, invocando a todos los jóvenes
(muy buena gente siempre que no oigan la cadena
40) a que participen en esta y a que se descontrolen
durante una noche.

Pues resulta que, yo, como recién ex - presidente de

la comunidad del bloque de 60, me dispuse a ver de
manera compulsiva la tele, como normalmente hago,
y resulta que vi (por la ventana) a gente, montando
altavoces de estos que parecen pequeñajos pero
suenan como los grandes. Pensé, será para alguna
tontería, pero esto no era así. Me habían montado
una fiesta destroy the music en el bloque (Úbeda:
107.3 FM). Resulta que estaba hablando con Lalín,
después de apagar la tele porque no había nada, y de
cuestionarme a mí mismo que porqué no iba a casa
de Lalín, (en el 1º - B) estuvimos hablando sobre los
buenos alumnos que he tenido en mi clase de teoría
de circuitos, en la UNED comentándole que la
juventud de hoy en día, está muy bien preparada.
Empiezo a escuchar algo de ruido y abro la puerta
para saciar mi curiosidad. Fue abrir la puerta y llegó
uno de “esos jóvenes, o gremlins”, como algunos les
llaman, y me soltó “la pota” encima. Tal fue mi
sorpresa al ver tal acto de vandalismo, retiré la frase
que había dicho antes.

Cuando me fui a dormir, el ruido aumentaba, y en

plan cachondeo les chillé “Fujitttsuu”, en vez de
callarse, como en el anuncio del aire acondicionado,
me pusieron en marcha una sirena que aumento mi
insomnio e hizo que me tragase toda la
programación de la cope en la radio. Tampoco esta
se podía escuchar porque, como no, Lala tenía que
escuchar a toda pasta el radio tomate 24 horas, había
que aguantarse. Como no, Quiquo, mi hijo que tiene
nombre de videojuego de Atari, me pidió 700 € para
gasofa. He aquí otra de mis cuestiones. Hay que
comprarse un diccionario para entender las palabras
extrañas que mi hijo pronuncia.

Me conseguí dormir y al dia siguiente observé

cuando fui a coger el 20 minutos, que se había
metido uno a dormir dentro de un contenedor de los
del sadeco, otro se desperezaba dentro del ascensor
del bloque donde recientemente alguien hizo sus
necesidades. No todo fue diversión, creo que anoche
vino también una ambulancia, pero no lo puedo
decir con certeza porque a mí la noche me confunde.
Seria algún coma etílico o algo por el estilo.

Vi también a uno que bailaba sin música, otro estaba

vaciando su estómago de sustancia anaranjada con
trozos de algo sólido en la papelera de la calle.
También vi en las noticias a uno que estaba
bebiendo vodka como un ruso, resulta que este fue a
encender un cigarrito y se prendió fuego a sí mismo.

Me he comprado un aparato de TDT.

Bueno, yo no, mi hijo sí. Resulta que el tío se tomo

toda la libertad del mundo para comprarse un
aparato de estos que no tendremos más remedio que
comprar en el 2.010, porque la tele convencional la
van a quitar. Resulta que yo ahora quiero comprar
uno, pero del día, que es mas barato, y si se me
rompe, se lo llevo al Ovidio, a que me lo arregle,
que seguro que sí.
Pues como siempre, yo me introduje en esa patata de
coche que tengo, ese Renault 5 con 400.000 Km y
un motor de una Renault exprés (ver capítulo
siguiente) comprado en un desguace. Al llegar a mi
degradado bloque en el que los contenedores
soterrados no existen. Mi familia me calentó bien
calentada la “olla” para que comprase un TDT de
esos y que fuese siemens, por lo menos. Si vais a
comprar algo relacionado con la electrónica os
aconsejo que vayais a lo que se supone que es un
centro comercial. Es decir, Microshop. Venden de
todo menos tumbonas y cubitos de hielo, los
pondrán en invierno. Por comprar el cachirulo ese
me regalaron una camiseta (para mí) y un balón
(para Quiquo).

Un nuevo modelo de coche. El R-5 Scenic.

Pues resulta que veo que el R-5, cada mañana cuesta

más trabajo arrancarlo, así que fui al desguace a
comprar un motor de arranque, que por cierto que
estaba también quemado. Al ver tal panorama, no
tuve más remedio que comprar un motor de arranque
del Scenic nuevo para metérselo al R-5. Aunque no
cabía, lo metí como pude, si es que tuve que perforar
el chasis del coche. Luego le puse el motor nuevo,
pero de un R-5 de los últimos y asunto concluido.

Vamos a hacer un ordenador.

Pues, debido al éxito que posee Anseco, debido a su

presencia de manera masiva en los medios de
comunicación. Nos han llegado personas de todas
partes del mundo a fin de que le hagamos trabajillos.
El DIA
De Chusma y Comarca.
Corrupción en
Anseco.
La empresa que fabrica equipamiento
electrónico resulta que fabricaba lejías y
condimentos alimenticios para DÍA %.
Más info. > Pág. 3.

Loco se pone a bailar un

pasodoble en medio de la M-
30.
Las cosas como son, un loco se pone en medio de la M-
30, en hora punta, a bailar un pasodoble Español en el
carril sentido N-I de la tan popular M-30 de Madrid.

Destroythemusic >>>
Úbeda – 107.3 FM.
Todo el techno de los 90 y el actual.

En Anseco se puso en marcha el primer modelo de

ordenador que usaría el sistema operativo Don-ut,
cuya palabra denota la concienciación que
demuestran los trabajadores olvidándose de hacer el
tonto o perrear.

Resulta que el Don-ut se había fabricado para

venderlo en los supermercados Dia %. Pero resulta
que al venir el canciller Alemán ese, y al gustarle el
diseño, totalmente copiado de un ordenador Toshiba
que compramos en Beep. Este le comunicó a los
demás presidentes del gobierno de los más diversos
países la existencia de este ordenador. Que sería
usado para llevar las cuentas de todo el país. El
ordenador, al primer mes funcionaba bien pero
después, por lo que me han dicho, al encenderlo un
día, apareció por arte de magia un punto blanco en la
pantalla que se crecía, además del olor a quemado
que este desprendía.

Al final lo que hicimos fue mandarle el mismo

ordenador, pero esta vez con los altavoces Pioneer,
el monitor Toshiba, el teclado de cofimán y todo lo
demás que no sea Anseco.

Competición de bloques.

Recuerdo cuando me mudé a este bloque que vivir

aquí era todo un lujo. Este barrio era de gente
adinerada. Ahora en este bloque de 60 viven 4
moros, 8 peruanos, 3 alemanes y 1 ruso. Todo lo
demás es español. En este bloque, hace unos años, la
basura no se tiraba por la ventana, ni se escupía
dentro. Ahora sí. Dan ganas de llorar. Estamos
compitiendo con la barriada Día en nivel de
degradación social, junto con la calle Torremolinos.

El inicio de la degradación viene a continuación.

Érase un 24 horas.

En todos mis viajes nunca he visto una tienda dentro

de un bloque, pero esto ha cambiado. Debido a la
buena gestión de PeloPincho se pueden ubicar
locales hasta en un ático. Este 24 horas se ha
ubicado en la primera planta de este bloque, entre el
1º -A (donde vivo yo) y el 1º - B (donde vive el
sr.Lalín).

El poner un 24 horas en el bloque es malo porque

hay ruido toda la noche y al día siguiente está todo
sucio porque han cagado o si no, han bomitado.
También entra dentro de este grupo de actos los
restos de alguien que “se orina” en nuestras puertas
o bien las manchan con el pringue de los bocadillos.

Nos reunimos en la casa de Juan todos los vecinos

incluido yo para proponer soluciones. Al día
siguiente nos reunimos en el Ayuntamiento para
pedir que quitasen ese local de nuestro bloque hasta
que se nos hincharon las narices y le tiramos tomates
al PeloPincho que alegaba que “su política de
gestión era muy buena”.

Vámonos a Alemania.

Ese centro comercial (Microshop) en que venden de

todo menos tumbonas y cubitos de hielo (Vínculo al
boletín Microshop verano 2.006 -> Aquí para ir ctrl.
+clic)
Si has visto el boletín Microshop, lo que menos
venden es comida porque casi todo es propaganda.
De aquí viene este capítulo.

Nos fuimos con total alegría en un autobús que era

de propaganda del mundial de fútbol. Junto a
nosotros iban los productores que aquello que se
llamaba “Destroy the music” que ha acabado
convirtiéndose gracias al paso de los años en + Kaña
Fm Úbeda, la gorda, el seco y demás pueblo en
general se sumaron a este viaje para ir a ver el
último partido de Francia contra Alemania en el que
según cuentan, Zidane le pegó un cabezazo a un
jugador italiano que pilló un cabreo bastante bueno.

Tras acabar esto, estuvimos deambulando por la

ciudad donde se jugó la final del mundial de fútbol
que ganó Alemania, nos fuimos hacia chusma para
continuar con nuestro mundo normal.

Y llegó critication.

Me acuerdo cuando “el cavernas” puso su primera

emisora de radio “ilegal” dicho de manera fina que
se llamaba destroy of destroy the music, puso un
programa para poner verde al Marcelino, al
pelopincho y si hacia falta, a los del PP y a los del
PA. Tuvo muy buena aceptación por parte de la
ciudadanía lo que pasa es esto los escuchan cuatro
quiquos.

Y nos ponemos al día.

Ya nos hacía falta, llevo sin ponerme a escribir

historias del pisito muchos, muchos años, lo que
pasa es que no lo puedo evitar, pues me agrada ver
como han evolucionado mis personajes y como
piensan, actúan, como va cambiando el mundo y la
sociedad, es una muy buena experiencia que
recomiendo a todo el que se preste a hacerme caso.

Y llegó septiembre de 2.006, paro aquí la máquina

del tiempo para contar como estrenaron la película
de Alatriste que grabaron aquí en Úbeda, justamente
es que lo que ocurre es que yo estoy en el barrio de
las canteras, que es como una república
independiente. Vamos a seguir comentando como ha
evolucionado el pisito, más concretamente Quiquo y
Quiquin, (al primero le molesta que lo llamen
Francisco y al segundo no tanto), Andrés le compró
al final un “scoda”, porque se sacó muy bien el carné
de conducir, quiquin ya está en el instituto objetando
a educación para la ciudadanía porque el no la quiere
dar, ni yo tampoco permitiría que a mi hijo le
metiesen esas cosas en la cabeza.

Nos han metido a un indigente.

Que se llama Ricardo, mejor dicho Ricardin para los

amigos. Resulta que de una manera un poco
dislocada no apareció este tio en la acera
deambulando, y Manolo, el portero del bloque lo
metió dentro del cuartito de los trastos. El tema está
en que lalín tiene un cabreo de dos pares de narices
porque Ricardo se ha encargado de sacara la luz y el
agua directamente de la calle cosa que a los de
Endesa y cadagua no les ha hecho mucha gracia.

Antes de que se nos acoplase en el cuartito de los

trastos lo intentamos llevar a un centro de
desintoxicación de esos pero solo tardaron cuatro
días en devolvérnoslo porque infectaba a los que ya
estaban rehabilitados. Por si no lo he dicho, Ricardo
es ingeniero aeronáutico y en la NASA empezó
fumando pegamentos y ha acabado fumando
plásticos, según el, la cocaína, la heroína y el
cannabis es malo, lo he aborrecido, dice
textualmente.

Mis alumnos se me han rebelionado, concretamente

los de quinto de formación profesional, osease, los
de la UNED, dicen que no quieren verme porque
tienen tres horas seguidas conmigo.
Esto es poco, prepárense para lo que viene.

El cavernas se recicla.

Parece mentira, pero el cavernas se nos está

reciclando, se ha comprado un libro nuevo de
electrónica (el antiguo era del año 1.980), por eso lo
estuvieron a punto de expulsar.